ALBERT GYRGYI: MIRT PONT K? (A frfiak fogsgban) Mirt megynk bele mi, nk, egy szmunkra megalz kapcsolatba?

s mirt maradunk benne? Mi ad ert ahhoz, hogy vgl - akr letnk kockztatsval is - kiszlljunk belle? Mirt vesztjk el a tartsunkat, tiporjuk srba az nbecslsnket arra rdemtelen egy, kt, akrhny frfirt? A kziratomat jra s jra tolvasva egyetlen magyarzattal talltam szembe magam: "...mert szeretem." Ilyen egyszer. Vagy mgsem? - mondjk - els felesgknek ksznhetik a sikerket, sikerknek a msodikat, s a msodiknak a harmadikat. Mindig dhs leszek, amikor ni magazinokban Hogyan tartsuk meg a pasikat? tpus cikkeket vagy "teszteket olvasok. Egyetlen lapban sem tallkoztam mg a fordtottjval, nevezetesen a Hogyan tartsuk meg bartnnket, menyasszonyunkat, felesgnket? cm rssal, interjval, fejtegetssel. n a harmadik, s remnyeim szerint utols hzassgomban lek: nem vagyok boldogtalan. Hossz s kalandos t vezetett idig. Jrjk velem egytt vgig, most, ebben a knyvben. Bzom benne, hogy rdemes. Szeretem a sportos, gyengd fikat. Nincs semmi elvrsom. Egy 12 ves kislny hirdetse az interneten Ha magadat rossznak s elviselhetetlennek tartod, kptelen leszel rmmel visszatekinteni a mltra s remnnyel nzni a jvd el. Veled mindig rossz dolgok trtntek a mltban, s a jvben is csak rossz dolgok fognak trtnni. DOROTHY ROWE Tudom, mire ezek a sorok megjelennek, ismt jl leszek, s tiszta. Tavaly nyron, els knyvem megrsval, jcskn kijutott nekem a sikerbl, amitl megijedtem, mert rgta nem volt benne rszem. Elfelejtettem, milyen rzs, amikor az embert elismerik, becslik, tisztelik, nneplik. Taln el sem hittem, vagy alig, hogy ez nekem szl... A "depresszis" knyvben vilgosan lertam, hogy igenis flek, mert a betegsg vissza-visszatr az letembe, ennek ellenre emberek sokasga krt s vrt tlem tancsot: adjam meg a depresszi gygyulsnak biztos, megfellebbezhetetlen receptjt. De hogyan is adhattam volna meg? Nem vagyok orvos. A gygytsban sem vagyok kompetens. n a sajt betegsgem trtnett rtam meg, melyben ktsgkvl sok azonossg van s volt msokval. Nem vllalkozhattam tbbre, mint hogy gygyulni akar betegknt megosszam tapasztalataimat, beavassam olvasimat ktsgeimbe, tllsi technikkat, stratgikat javasoljak, tippekkel szolgljak sorstrsaimnak. Vgs soron arra tettem ksrletet, hogy mi, emberek egszsgesek s betegek - megrtsk egymst akkor is, ha valamelyiknk a vrtnl gyengbbnek bizonyul.

Nem ismerem, nem ismerhetem a gygyulst garantl megoldsokat. A siker megijesztett, s a betegsg jra elhatalmasodott rajtam. gy reztem, ismt csapdba kerltem... De hogy jnnek ide a frfiak? Ez az j knyv a prkapcsolataim trtnete, de nem Albert Gyrgyi szennyesnek kiteregetse. Sokkal inkbb egy 43 ves n lete, s letnek tapasztalatai, a frfiakhoz fzd, a frfiakkal egykor folytatott kapcsolatain keresztl. A szereplk neve egytl egyig megvltoztatott, fiktv. Noha mindaz megtrtnt, amirl ebben a knyvben rok, s ltez szemlyek llnak a kitallt nevek mgtt, mg az sem biztos, hogy a frfiak egyike-msika magra ismer. Radsul tbben kzlk mr nem lnek. De nem is ez a lnyeg. A lnyeg az, hogy rajtam kvl szmtalan n ilyen s ehhez hasonl letet kapott a sorstl. Hogy milyet? Ht ppen errl szl ez a knyv, amely taln vigasz lehet: nincsenek - nem vagytok egyedl. S termszetesen rs kzben az rk krds izgatott: mirt? Mirt beszlnk el egyms mellett, frfiak s nk? Emberek, akik szeretik egymst. Mire alapozzuk kapcsolatainkat? Hogyan, meddig, mirt ragaszkodunk rossz vlasztsainkhoz? Hogyan alakul t a szerelem s a szeretet kiszolgltatottsgg, fggsgg? Lehet, hogy Susan Forwardnak van igaza, amikor azt vallja: "A szeretet nem rzs, hanem viselkeds." n szeretem a frfiakat. Nem lltom, hogy mindegyikkel szemben megbocsts van a szvemben, de haragot egyikk irnt sem rzek, hisz "mindnyjan egytt vagyunk - egyedl" (Lily Tomlin). De mieltt belevgnk, tartozom egy vallomssal. Mint ahogy arra mr utaltam, elz knyvem sikervel olyan teher s felelssg szakadt a nyakamba, amire legmerszebb-legrosszabb lmaimban sem szmtottam. Elhatalmasodott rajtam a szorongs. jra depresszis lettem. Egy sz, mint szz, tavaly nyron kisebb-nagyobb rendszeressggel s mennyisgben megint elkezdtem inni. Titkos vgyam, mint minden infantilis, a felelssget magtl elhrt, fggsgben szenved betegnek, az volt, hogy az az ember, akit a vilgon a legjobban szeretek, frjem, Andrs megrz, lekever kt makarenki pofont, majd ultimtumot ad: "Vlassz: a pia vagy a hzassgunk!" Ltnom kell azonban, hogy br kettnk kztt tz v a korklnbsg Andrs javra, mgis a felntt. biztos tbbet, szebbet, jobbat, fiatalabbat rdemelne, de ahogy mondani szokta: "Nem emlkszem arra, hogy lett volna ilyen krds kztnk. Mindenki azzal rontja el az lett, akivel akarja vagy aki jutott neki." Majd jt vigyorog hozz. Mghogy vigyorog? Rhg. Nem rajtam. Velem. Tavaly, nyr elejn azonban - nagyon szomoran - azt mondta: szeret, mindig mindenben mellettem ll, segt, de nem akarja vgigasszisztlni testi s szellemi leplsemet.

A 23. rban vagyunk. Ez a knyv Andrssal kezddik, s vele is fejezdik majd be... 2006 nyarn Eljtk helyett Mifelnk egy nt mr kislny korban fegyelmezettsgre nevelnek. Illetve nem is biztos, hogy ez a legjobb kifejezs. Alzatra? Simulkonysgra? Tisztelettudsra? A n tulajdonkppen majdnem mindent azrt csinl, hogy elnyerje a frfi tetszst. Mgis, az id tbbnyire bebizonytja, hogy talmi gyzelmek ezek, amelyekbe mi, csaldott s megalzott nk mind belehalunk egy kicsit. Legszvesebben trnnk-zznnk, a fogunkat csikorgatva rlt tncot jrnnk a fjdalomtl. De a belnk nevelt j kislnysg ers kontroll. Vgl is... n sem zztam szt a mrvnyasztalon rvlkod vegvzt Alex fejn ott, a hajkabinban... Alex felgyrte az inge ujjt, megveten nzett vgig a budai kvhz vendgein. - Utlom, hogy ilyen sznob helyre jrsz - sziszegte. Filmesek, reklmbiznisz, sok kcsg yuppie meg njellt mvsz - sorolta, s a fogpiszkljt rgcslta kzben. Mellettnk egy kzpkor n - j, ha fiatal negyvenes lehetett - mobillal a fln, nyilvnvalan egy szakts kells kzepn vergdtt. Srt. Alex arca vgkpp eltorzult, s a n minden egyes szipogsakor dhsen megrndult. Tntetleg arrbb hzta a szkt, s az arcomba hajolt. - Ezt nem hiszem el! Egy csppnyi tarts sincs ebben a bds picsban? Mit hisztizik? Nyilvnos helyen... Akkor jra megfogalmazdott bennem az lmatlan jszakkon, a szorong, pnikrohamos reggeleken mr ezerszer feltett krds: Mit keresek nyolc hnapja egy ilyen tet mellett? Kezdetben persze nem volt az. Ma is kristlytisztn emlkszem a pillanatra, amikor megismertem. Napbarntott szolriumozott?), mosolyg arcra, vaktan fehrtett? fogsorra, azrkk (kontaktlencss?) szemre a Dunn ringatz tteremhajn. Fpincr volt, cigarettval knlt. Sutn, szgyellsen, izgalomtl kipirult arccal. - Nem dohnyzom, ksznm. - Mindig ilyen nre vgytam - suttogta tizent perccel ksbb, mikzben tlelt a fedlzeti korltnl. Amikor elszr ttt meg, gre-fldre eskdtt, hogy soha tbb. Msodszor, abban a bizonyos hajkabinban olyan ervel kevert le egy pofont, hogy amikor nekivgdtam a mrvnyasztalnak, bal kezem ujjain az sszes krm felszakadt. - Rohadt kurva! - frcsgte az arcomba. Amikor nyszrgve krtem, hogy segtsen feltpszkodni, rhgve lehuppant a br lgarnitrra. - Mdiasztrkm! Mindenki ismer! Knnyen tallsz majd valakit, aki sszekapar! - hzta el a szjt, veges tekintettel meredt rm. Az ajkamhoz nyltam, reztem a vr meleg, ss zt.

Bgve, a taknyomat a kzfejemmel trlgetve bmultam makultlanul lre vasalt, porcelnszn nadrgjt s ragyog fny cipjt, amit egyenesen a vilghr Vasstl akvirlt. Kitn s gondos pincr volt: a figyelmes s udvarias felszolglsra ppolyan nagy hangslyt fektetett, mint a kifogstalan ltzkre s a legtrendibb aftershave-re. s akkor hirtelen - magam sem rtettem, mirt - htrahajtottam a fejem, s srsba csukl hangon dadogtam: - Gyere! Alex kidlledt szemekkel meredt a lbaim kz. Azt hitte, hogy az klcsapssal mr mindent elrontott kzttnk. Jl hitte. Pr msodpercig visszatasztnak reztem. De a gyllet pillanatok alatt elprolgott. Maradt a mardos nvd. n vagyok a hibs. Valamit biztos n csinltam rosszul. Valamit elrontottam. n rontottam el. Bocsnatot kell krnem, s jv kell tennem a hibmat. Ezt pedig ki(_ zrlag gy tehetem meg, ha odaadom magam neki. - risten, milyen olcs kis ribi vagy! - trt a legutols divat szerint trimmelt, zselzett hajba. Perverz kj nttte el az arct. Felpattant, s rm vetette magt. ttt, ahol rt, persze aktus kzben. Aktus... Meglls nlkl pofozott. Lehanyatlott a fejem. Alex megijedt. Megragadta a karomat, megszortotta. - Mi van? Beszlj mr! Sket vagy? Felelj, ha szlok hozzd, te szerencstlen! - kiablta. Kinyitottam a szemem. Elengedett. Kimerlten, lihegve feltpszkodott rlam. A brszekrnyhez ment, tlttt magnak egy Hennessyt. Taln egy kicsit mgis szgyellte magt, mert kerlte a tekintetemet. Azt mondta, hogy elksr a Cafba, a trzshelyemre, amit szvbl megvetett, mert nem tartozott oda, mert nem fogadtk be. Az volt az rzsem, csak azrt akar oda vinni, hogyha rosszul lennk, ne nla, a hajn talljanak meg. A Cafban nmn ltnk egymssal szemben. - Na, mi van? - krdezte a presszjt kavargatva. - Vge - mondtam alig hallhatan. Valban szaktani akartam, mint mr annyiszor, mikzben taln mgis remnykedtem, bocsnatot kr, s ezzel bennem a gyllet ismt hlba s szeretetbe csap t. - Isteni! - blintott cinikusan. - Egy utols szemt vagy - csuklott el a hangom az elkeseredett dhtl s fjdalomtl. Elvigyorodott. - Valamikor pp ezt brtad bennem - vlaszolta, de nem nzett rm, a kvjba kortyolt. - Soha nem brtam benned semmit. - Ugyan, kicsikm - dnnygte megveten. - Guszti! - kiltottam. - Egyben fizetnk. rd fel a szmlmra, lgyszi - s szedeldzkdni kezdtem. Most n nem akartam Alexre nzni, mikzben reztem, keresi a tekintetemet. - Ennyi? - krdezte. Nem hitte el, hogy megteszem. Hogy otthagyom. Otthagytam. Kint meglltam a Caf teraszn, s viszszavltttem:

- Tudod, mit szerettem benned? Azt, amit beld kpzeltem! Meg... hogy voltl. Ahogy az angol mondja: "It takes two to tang." Meg ahogy a magyar: "Kettn ll a vsr." Soha nem voltam "zrdaszz", sok frfival volt viszonyom, sok szeretm volt, de csak kevesen nem tttek meg. Ezek a frfiak egytl egyig tisztessges s becsletes emberek, ahogy mondani szoktuk, a trsadalom "megbecslt tagjai" voltak, vagy legalbbis annak ltszdtak... Sokunknak - "kvlllknak", de hasonl helyzetben szenved nknek is - taln ezrt az az els gondolatunk, hogyha ezek a - fogalmazzunk rnyaltan - incidensek jra s jra megtrtnhetnek, akkor elssorban magunkat tehetjk felelss. Azt, aki a pofonokat kapja. Elvigyem a balht? gy nevelt ez a trsadalom. Nekem kell tepernem, a nnek, hogy megszerezzem, aztn "megtartsam" a frfit, mert a vgn mg gy maradok. s ha hossz tvra tervezek, j, ha hagyom, hogy irnytson, klnben ne csodlkozzak, ha egyedl maradok, mert ez fenyeget majd, ha nem leszek "megrt n", ami nlunk tbbnyire az engedelmes felesget, lettrsat jelenti. n is, mint oly sok bntalmazott n, gy reztem mindig: biztosan az n hibm az, hogy megver. Tuti, hogy valamit rosszul csinlok. Nem felelek meg az elvrsoknak, az elvrsainak. Engem nem lehet szeretni, nem tudom, mirt. De gyse tallnk jobbat, mint aki ppen van. A kevs rossz szeretet is jobb, mint a semmi. s ki fogja elhinni nekem, hogy nem n provokltam, nem n hoztam ki vgtelen bketrsbl a hisztimmel? Ki fogja elhinni, hogy brmit tettem, hogy j legyen neki, az elbb-utbb mgsem volt j? Hiszen ezek a frfiak msok eltt egytl egyig feddhetetlen mdon viselkedtek, viselkednek. Szeretetre mltak, vagy tekintlyesek, vagy tehetsges sznszek, akarom mondani, tehetsgesen sznszkednek. Nyilvn n hztam ki nluk a gyuft a tenyrbemsz stlusommal, az erszakossgommal, a hisztijeimmel meg a premenstrulis szindrmmmal. Mr amikor volt, amikor volt minek "pre"-je legyen. Utna meg jtt a pausa. Taln nk is ezt gondoljk... m akkor mg nem tudtam, mennyi n szenved hasonl megalztatsban s terrorban. Szenved a sajt szgyentl, attl, amit tesznek vele, s nem hiszik el neki, amit maga sem rt: mi rosszat tett? Mirt kell rettegnie attl, akit szeret? s hogyan szabadulhatna meg attl, akit mr kptelen szeretni? Mindig szerelembl hzasodtam, s elmltam mr harminc, amikor rcsodlkoztam arra, hogy nem biztos, hogy ezzel mindenki gy van. Mostani hzassgom esetben is. Igaz, ez a szerelem ma mr alapveten vd- s dacszvetsgg szeldlt bartsg, mly szereteten, klcsns rdekeken alapul kapcsolat. Az elz kt hzassgom vgn, a vlskor otthagytam egy-egy lakst a volt frjeimnek, noha elismerem, hogy a msodik esetben a lakst, egy pici garzont, nhai anysom hagyta a fira, aki szerny lehetsgeihez kpest nagyvonal, de mgis csekly apanzzsal engedett utamra. A szv szakad meg! Az olasz vccsszt mgsem tphettem ki tvestl, a spanyol csempt sem verhettem le a falrl, amit

viszont az n pnztrcm bnt. S hogy mirt a sebbel-lobbal val, anyagilag tgondolatlan tvozs mindkt esetben? Mert gy tudtam a legegyszerbben s a leggyorsabban megszabadulni tlk. Az nrdek-rvnyests s a rutal - divatos szakszval: asszertv -, hatrozott magatarts ugyanis soha nem volt erssgem. Hzassgi szerzdsnk most sincs, de a zsigereim, frjem mentalitsa s csaldjtl rklt moralitsa azt sejtetik: ha valaha, valamikor - ne adj' isten - baj lenne: nem lenne baj. Az rtatlansg kora Amikor igazn vgysz a szerelemre, megltod, a szerelem vrni fog rd. OSCAR WILDE Elszr tves koromban voltam boldog frfival. Akarom mondani, kisfival. Azaz rgtn kettvel, az oviban. Ott volt egyrszt a szke, kk szem, vdr jel Tth Laci, aki majd meghalt rtem (ltra), igaz, a szilva jel Fekete Zsuzsrt is. Pr vvel ezeltt jszaka az taxijba ltem be, teljesen vletlenl. Utoljra az vodai ballagson lttam. Megkrdezte: "Most, hogy gy... Ht szval tudod... Te egy... n meg csak egy egyszer taxis... Tegezhetlek mg?" Jzus Mria! n szgyelltem magam. Ezeknek sem lehet minden rendben az nrtkelskkel. A msik a kreol br, cipgombszem Osztermajer Gyula volt, akit, ha jl emlkszem, tn Halsztelekrl hordtak a szlei a csepeli tancsi vodba. rte meg n bomlottam. Kitrlhetetlen emlk, ahogy az ebd utni dlutni pihenn mindketten ott aludtak mellettem, a kinyithat gyakon, egyik az egyik oldalon, a msik a msikon, s bredskor versenyt futva igyekeztek segteni nekem sszecsukni az gyam. Olyan klns volt a kt fi szuszogsa dlutnonknt, nap mint nap, hogy letemben nem felejtem el ezt az lmnyt. Valsznleg akkor kerltem legkzelebb a "kt pasival egyszerre" felllshoz. Na j, ez gy nem teljesen igaz, de jl hangzik. Gyula klnben tbb alkalommal tkapaszkodott az gyon, s a takar alatt belenylt a bugyimba. Teszem hozz, az v nni bugyijt is skubizta, amikor Manyi nni lehajolt felvenni Gyula Brumi macijt. Mondanom sem kell, hogy noha Osztermajer Gyuszi a fentiek tansga szerint korn r tpus, nagyfi volt, azrt elaludni csak gy tudott, ha Brumi maci flt moncsorgatta. Szraz volt a tavasz, Delhi aranysznekben tndklt a monszun mindent elmos ideje eltt. Az utcn suhogott a turbnos szikh frfiak vszonnadrgjnak alja, a nk lesttt szemmel, szriban, a hajukat pol kkuszolaj desks illatfelhjt rasztva tipegtek sarujukban a repedezett fldutakon. A szrtott tehntrgybl tapasztott, dledez hzak tvben, fldre tertett gyknyeken meztelen gyerekek aludtak anyjuk lben. Indiban a lakossg

nagy rsze koldusszegny, mgis majd minden ember mosolyog. Megtisztuls s tlls - ez a kt sz jut eszembe ma, ha a nyomorg hindukra gondolok. Pedig lehetnk akr elvakultan dhs is amiatt, ahogyan ott a nkkel bnnak. Mg tizenvesek sincsenek, amikor a szleik kivlasztjk nekik az ltaluk idelisnak tartott frjet, van, akinek mr szletsekor. Minl fehrebb egy n bre (amilyen az szak-indiaiak), annl rtkesebb menyasszonynak szmt. Hzassg utn a nknek az utcn mindig a frfi mgtt kell kullogniuk. Frjk hallt kveten pedig sokuknak nknt kell elhunyt uruk utn ugrani a temetsi mglyra, noha ezt, a sati tradcijt az indiai trvnyek vtizedek ta tiltjk. De mit szmt pr vtized modern jogllamisg egy tbb ezer ves civilizciban? Annak ellenre azonban, hogy a hzassgok tbbsge manapsg is a szlk zleti megllapodsa alapjn s szerelemtl fggetlen gazdasgi, kulturlis, tradicionlis, vallsi - okokbl kttetik, nem mondhatni, hogy a vlsi statisztikk magasabbak lennnek, mint brhol a nyugati vilgban. St, abban sem vagyok biztos, hogy a hzassgaik boldogtalanabbak lennnek, mint a mieink. Ellenkezleg! Ott ugyanis megtanuljk, meg kell tanulniuk szeretni egymst, s egytt lni. lltom klnben, hogy a mai napig sokat, ha nem a legtbbet, errl G. Hajnczy Rzsa Bengli tz cm knyvbl lehet megtudni, megsejteni, megrteni. A knyv megjelense utn j negyven vvel, a hetvenes vek elejn-kzepn, amikor n gyerekeskedtem jdelhi- < ben, hrom vtizeddel India fggetlensgnek elnyerse utn, a vilg egyik legnagyobb orszgban a nk mg mindig rucikknek szmtottak, s nem volt ritka az alsbbrendnek tartott lnycsecsemk meggyilkolsa sem, hisz ott a majdani eskvt a lnyos csald finanszrozza, ami kisebbfajta vagyon. Nem kevesen egsz letkben arra sprolnak. Egyszval, egy lny arrafel valsgos istencsapsa. Mindebbl persze akkor egy kukkot sem rtettem n, a 11 ves kislny, aki diplomciai szolglatot teljest szleivel a magyar kolnia biztonsgos burkban lte mindennapjait. Szegnysg, kiszolgltatottsg, fertzsek, lepra, csonkts, hogy koldulni tudjon a gyerek...? Ugyan, egszen mssal voltam elfoglalva. pp a Hry Jnos prbjra gurultam a szolglati gpkocsival. A Hry Jnost egy njellt, amgy nagyon tehetsges pedaggus, diplomatafelesg lltotta sznpadra a kolniban l magyar gyerekekkel, "haznk felszabadulsnak harmincadik vforduljra". Orzse mondatait ismtelgettem szorgalmasan, mikzben kifel bmultam az aut ablakn. Hryt Duda alaktotta. Kt osztllyal jrt alattam, nekem a nvre volt osztlytrsnm: a mai napig a legjobb bartnm, keresztfiam desanyja. Amikor Duda szembe nztem, szentlyben reztem magam, s alig vrtam, hogy - szerepe szerint - maghoz leljen. Persze, abban a korban - mg "csak" 9 volt, s sietnie kellett haza, "vrta a mama" - iszonyatos klnbsg van a lnyok s a fik

rettsge kztt. Kt v klnbsg rkkvalsgnak tnt, s br n hallosan szerelmes voltam bel, a mai napig nem sikerlt tisztznunk, hogy vajon is. Dudval teht semmi nem volt kztnk, mg egy rtatlan puszi a szjra sem. Rszemrl megmaradtam a fel-fellngol vgyaimnl. Csak lmomban mertem egszen kzel hajolni hozz, s szerelmet vallani neki, mg ajkunk minduntalan egymst kereste. A valsgban csupn a kezem rt jra s jra a kezhez, hogy minden egyes rintsnl meggessen. A plti szerelemben tlttt hnapok, a gymoltalan, izzadt tenyrrel val kzszorongatsok, a kizrlag sznpadon, szvdobogva vrt, de nhny flszeg simogatsban kimerl, a sz szoros s tvitt rtelmben tetrlis tallkk a vilgot jelent deszkkon csupn ideig-rig csillaptottk szeretethsgemet. - Duda, te meg tudnd lni magad miattam? - fordultam egy alkalommal szegny Hry Jnoshoz. Fakra vlt az arca, elszorult a torka, kikerekedett a szeme. -Nem... nem tom'... - dadogta. - Asszem, meg... Blintottam. Nem rdekelt, hogy igazat mond-e vagy sem. Ezt akartam hallani. - s hogyan? - Mit hogyan? - Hogyan lnd meg magad? - Ktllel. - Hova ktnd? - Hova, hova?! Ahova szoktk. A bokmra. - A bokdra? - Aha. A ktl msik vgt meg egy Spitfre-hez. Hadd szlljon fel, s hzzon magval a magasba, ahol mr kevs az oxign. - Duda tudniillik harcigp- s harcszati specialista volt mr akkor is. A mai napig ezen a terleten dolgozik. Kezdetben klnbz hbors trsgekben volt bkefenntart, ma a rendrsg nemzetkzi, elit alakulatban szolgl. Dermedten bmultam r. Nem hittem volna, hogy ez a szeld fi gy meg tud lepni. Nagy levegt vettem, s kinygtem: - Helyes. Mert ht nincs neknk msunk, csak mi vagyunk egymsnak ezen a vilgon! - Nincs... - szontyolodott el egy kicsit Duda. - Nincs? Megvontam a vllam: - Nincs. s neknk mr egytt kell lelnnk a htralv veinket. < Azt hiszem, brmennyire is igyekezett eladni a vagny nagyfit, megijeszthettem szegnyt. Nagyon komolyan beszltem. Egyetlenegy vigaszom volt: rzst, aki "szegny volt, szegnynek szletett", n ltsztam, Mria Lujzt, a nagyasszonyt - de kis szerepet - pedig Ktya, a kolnia lltlagos legjobb kiscsaja. Mindegy. Az n Hrym hozzm jtt vissza Majlandbl Nagyabonyba. Beee... Dudnak gett a fle, amikor elg btorsgot gyjttt ahhoz, hogy kimondja: vge. A minek is? Valaminek, ami soha nem is volt. Agyafrt bosszt forraltam, mert fjt, hogy mr nem kellek neki. Borzalmas volt rdbbenni, hogy nlkle ismt unalmas s lehangol lesz a vilg. Jobb lett volna persze, ha van valaki, akivel megoszthatom mindazt, ami gytr, de nem volt, gyhogy maradt a "bossz

rme". Az egsznek csak szmomra volt jelentsge, Duda ugyanis rhgtt, amikor reggel arra bredt, hogy egy ktl lg a bokjrl, aminek a vgn, egy paprfecnin a kvetkez, indulattal teli haj ll: "Remlem, hamar felszll a Spitfire-ed!" Dudval hsz v mlva tallkoztunk jra, a kereszteln. lett Ricky keresztapja, n pedig a keresztmama. Valamikori szerelmem megemberesedett. Mr nem kellett sznszkednie: vagny, rett frfi lett belle, s a kt v korklnbsg is elolvadt. Kiderlt, hogy - velem egytt mr is tl volt kt balul sikerlt hzassgon. Nagyokat nevettnk a mlton, s olyan vaskos trfkat eresztettnk meg egyms rovsra, amelyektl mg a budai reformtus templom rzss kvj, keskeny nyls ablakai is elpirultak. Egyvalamitl mgiscsak gombc lett a torkomban. Ott lltunk egyms mellett a vist Rickyvel, aki, amikor desanyja az lnkbe adta, hogy a pap megkeresztelje, hirtelen elcsendesedett, s mosolyra hzta a szjt. Duda egyszer csak odafordult hozzm, s magtl rtetd egyszersggel belm karolt. - Tudod, hogy megvan mg a ktl? Nyeltem egyet. - Eltettem - folytatta. - Ki tudja, mikor tehet j szolglatot. Kicsit megijedtem, rossz rzs fogott el. - Csak vicceltem - lelt maghoz megnyugtatan Duda. - Valjban szenvedlyesen hiszek az letben meg a boldogsgban, ezrt, engedelmeddel, mg aznap kidobtam a kteledet, amikor a lbamra kttted. Szven ttt a sajg felismers, hogy mikzben Dudbl j kills, egszsges lelklet, elgedett, sikeres pasi lett, addig n ppolyan letidegen s szorong maradtam, mint amilyen 11 vesen voltam. Igen, ott, a kereszteln hastott belm, hogy Duda nagyon rosszul jrt volna velem. s hogy meg kellene tallnom azt a frfit, aki kibr egy olyan problms nt, mint n. Vgl, vekkel ksbb megtalltam, de akkorra mr kigett s elhasznlt voltam. Legalbbis gy reztem. Amikor 1976-ban hazajttnk Delhibl, pp elmltam 12. Eljtt az ideje, hogy udvaroljanak nekem. Meg is jelent a jellt egy nagydarab, ragys kp fi szemlyben. Nem tetszett. Robert Redfordnl albb nem adtam. Ma sem adom. Na j, esetleg Michael Douglasnek mg megengednm, hogy megfogja a kezem. - Engem csak a szp fik rdekelnek - vetettem oda a lovagomnak, s torkomszakadtbl, hisztrikusan tiltakoztam, amikor fel akarta segteni a kabtomat. Megijedt. Kill pofacsontjn megfeszlt csnycska bre, halntkn kida- gadtak az erek. Hirtelen gyengdsg rasztotta el a szvem: megsajnltam. Kzelebb hzdtam hozz, megsimogattam a kezt. Mintha megreztem volna, hogy nekem igazbl nem Robert Redfordot kellene keresnem.,. akinl mr tbb- | < szr prblkoztam, de soha nem hvott vissza... Tindzserkoromtl kezdve vtizedeken t szpfikra vadsztam. Mirt is? Hadd idzzem kedvenc kltmet, Kosztolnyit: "Csodlkozol a kokainistn, s nem rted?

Gondolkozzl az okain is tn - s megrted!" Arrl van sz, hogy mindig komoly nrtkelsi zavarral kszkdtem, kszkdm s szorongok ma is. Mindig j kills pasikat igyekeztem magamhoz vonzani, mert gy reztem, a vilg krlttnk azt rezteti, hogy az elfogadst s a trsadalmi rangot szpsgre mrik. Aprop, tudjk-e, hogy tz magyar nbl kilenc szeretn megvltoztatni a klsejt? Mshol sem jobb a helyzet. Rszlet a BBC-nek egy ni alannyal kszlt interjjbl: "Mit szeretne megvltoztatni magn? - Ht... a hajamat, a szememet, az orromat, a szmat, a brm sznt... Szval... mindent." Ha gy tetszik: n a pasikon keresztl definiltam magam. Hittem, mert hinni akartam, hogyha egy olyan csinos fival jelenek meg egy bulin, mint pldul egyszer, az amerikai nagykvetsg jlius 4-i fogadsn az olimpiai bajnok sz Czene Attilval, akivel csak j bartok vagyunk - vekkel voltunk a Szombat esti lz eltt -, szval oldalamon Attilval akkor n magam is j nnek szmtok. Az a kis piszok meg a bombasztikus formban lv bartnmet, St Enikt strlte egsz este. Volt olyan pasim, akinek kilgott a kapanyl a szjbl, ha megszlalt. De amg nem... Mr a puszta pillantsval bezsongatta a nket. Csak aztn elbb-utbb sajnos volt mondanivalja, s br egy ideig igyekeztem llni a sarat a bartok s ismersk megjegyzseivel szemben, vgl be kellett ltnom, hogy nekik van igazuk: nem elg a hoszsz szempilla s az rzki ajak a prkapcsolati eksztzishoz. Radsul a mai napig szgyellem, hogy szgyelltem t, s csak (ki)hasznltam. Harminc fel iparkodtam ht olyan frfiakat tallni, akik nemcsak szpek, de okosak is. No, velk csesztem r a legjobban. m mg mindig csak a hetvenes vek kzepnl tartunk. Akkor jttnk haza Indibl. j kislny voltam az Ilku Pl ltalnos Iskolban. Megilletdtten, izzad tenyrrel lltam egy sszeszokott budai osztly 7/a-sai eltt. - az j osztlytrsatok - mutatott rm az osztlyfnk, Nra nni, akit ksbb nagyon megszerettem, csak azt sajnltam, hogy tantotta kt "kedvenc" trgyamat, a matekot s a fizikt. Hrmassal mindig megsztam. - Anna helyre l majd! Azzal egy spadt fi mell mutatott. A src fehr br s vkony, affle Miskin herceg, nagy, zld s figyelmes szemvel vgigmrt, aztn ismt elre fordult. - Mi trtnt Annval? - krdeztem tle suttogva. Megrntotta a vllt. - Elkltztek - vetette oda foghegyrl. "Na, emell meg jl ideltettek!" - gondoltam. Mris utltam. Kt ht mlva a nagysznetben az iskolaudvar boztosban cskolztunk. Zolinak hvtk.

Az n hercegem, Zoli korarett volt - mr 12 vesen tudta, hogy rdicsillagsz lesz. Kisvllalkoz sikeredett belle. Mizantrp volt, de taln pp ezt a tulajdonsgt imdtam benne a legjobban. Meg akartam hdtani, s persze megvltoztatni. desanyjval s nvrvel lt egy budai hegyekre nz, ktszobs panelben. A papa ismers kplet: lelpett, de azrt tartotta a kapcsolatot a csalddal. n soha nem tallkoztam vele. Zoli szerette az apjt, de megvetette. Mgis, vagy ppen ezrt, azt hiszem, folyton neki akart bizonytani. Sporttagozatos ltalnos volt a mink, s az n szerelmem a legjobb kosaras volt a suliban, de az egyesletben is. Zoli soha nem tudta elrontani a kedvem, pedig mg nlam is pesszimistbb volt. Kifejezetten szrakoztattak az lland pofavgsai meg a spleenje. Felvillanyozott, hogy talltam valakit, aki mg nlam is lehangolbbnak ltja a vilgot. Egyetrtettnk s egyttmkdtnk. Volt egy barterszerzdsnk: a matek, fizika, kmia hefeket rta meg nekem, a magyart, torit, focit meg n neki. Rengeteget jrtunk bicajozni a Hajgyri-szigetre. Nekem egy - szerinte - bna, kezdetleges Csepel kempingbringm volt, neki meg valami komoly, de biztos nem mountain bike, mert akkoriban arrl mg azt sem tudtuk, hogy eszik-e vagy isszk. Szval, inkbb tbbszr, mint kevesebbszer lemaradtam mgtte, de mindig bevrt. - Gyere, te kis hlyegyerek - mondta, s ezt kedves biztatsnak sznta. n pedig ebben a gyngdsg jelt vltem flfedezni. Hiba. Udvarolni tudni kell. Zoli mellett nem unatkoztam, az egyszer szent! n t az ABBA-val s a Boney M.-mel kergettem ki a vilgbl, engem a Golden Earringgel s az Alphaville-lel, ha a mamja dlutnos volt, s flmentnk hozzjuk suli utn, amikor a tk rendes nvre moziba ment, hogy kettesben lehessnk. Persze, ahogy ilyen kamaszszerelmeknl szoks, kzs napjaink meg voltak szmllva. Igaz, mgse tudom, hogy mennyire persze az a persze, mert eltte is, utna is nagyjbl arrl szlt az letem, hogy mikzben javban terveztem az eskvt s a csaldalaptst, a partnerem mr rg azon trte a fejt, hogy mikppen kzlje velem: vge! Zoli vgl gy dnttt, hogy a fld alatt tesz pontot kapcsolatunk vgre. Jlius volt, nyri sznet, forrsg. A Flrin tri aluljrban tallkoztunk, lent, a hsben. t akartam lelni, de vonakodott. gyefogyottan tblbolt, mint affle kamasz, aki valjban volt is. Amit mondott, az sem volt tl fantziads. Arrl beszlt, hogy mindkettnknek jobb, ha mostantl "egyedl kszlunk tovbb az let srjben". Fiatalok vagyunk mg, msokat is meg kell ismernnk satbbi, satbbi, satbbi. Neki ez a szerelem tl gyors, tl korai, s brcsak ksbb tallkoztunk volna. Legynk bartok... Szval a szoksos blabla. A Cosmban olvasni ilyesmit. Aztn hozztette mg: "Bocs, ne haragudj!" Majd flszegen intett egyet, s elindult flfel a Szentendrei t irnyba. Hogy a fszkes fenbe ne haragudtam volna! A 13 ves

szvemet tpte ki. les fjdalom hastott a mellkasomba. - Nem baj! - suttogtam. Borzaszt tehetetlennek reztem magam. - Jssz te mg az n utcmba! Jtt is. Hsz vet kellett vrni r. De akkor, ott, a fld alatt, hirtelen olyan fradtsg trt rm, mintha Felsgdtl Budapestig gyalogoltam volna. A sz szoros rtelmben forogni kezdett velem a vilg, szdltem, hnyinger krnykezett. Elbotorkltam a falnl sorakoz manyag lsekig, mert fltem, hogy menten sszecsuklom. Elnyltam ngy egyms melletti szken. Hossz s keserves percek kvetkeztek. Egy termetes bcsi lpett hozzm, kezben tmtt bevsrlszatyorral. - H, jl vagy, kislny? - hajolt zihlva az arcomhoz. Szrs verejtkszag csapott meg. - Hagyd, Ern, biztosan bekattant - hallottam mgtte a felesgt. - Szipus. Akkor ilyen a szemk! Az a rohadt ragasztzs! Ahhoz van eszk! De Ern csak nem mozdult. Letette a cekkert a fldre, s egszen kzelrl frkszte az arcomat. - Hvok egy rendrt - mondta vgl, de a felesge rfrmedt: - Gyere mr, a gany letbe, ht elmegy a buszunk! Ern hmmgtt, aztn engedett az erszaknak. Felszlltak a Dunakanyarba tart srga buszra, s elindultak, gondolom, a telekre, a vkendhzba. Nem tudom, meddig heverhettem az lseken. Reszketett minden porcikm, srva trdeltem a kezemet. Elszr ltem meg vgzetes tragdiaknt egy szaktst, s gy reztem, belehalok. Zrjelben mondom, mig ambivalens a viszonyom a Szigethez, ahol pedig hat ve dolgozom vgig a hetet. < Valahnyszor rm csatoljk a belptet karszalagot, mindig Zoli meg a kzs biciklizsek jutnak eszembe. s a szakts. Harminc ve trtnt. Valahogy hazavnszorogtam, a szleim szerencsre mg dolgoztak. Bezrkztam a gyerekszobba - a hgommal osztoztunk egy laktelepi 5x4-esen -, s elterltem az gyamon. Amikor estefel benztek hozzm anymk, alvst tettettem. Egsz jjel grcslt a gyomrom. Hnytam, hasmensem volt. Hajnalban apu bevitt a Heim Pl Gyermekkrhzba. Dlelttre megvolt a diagnzis: gyomorfekly. Tizenhrom vesen. - Tl rzkeny ez a kislny - hangzott a diagnzis kiegsztse az osztlyos orvostl. - rte mostanban valami trauma? Vget rt a gyerekkorom. A gyermeki lleknek leginkbb vdelemre s szeretetre van szksge, mivel ezek nlkl sem nmagban, sem msokban nem tud megbzni. Aszerint vlunk felntt emberr, miknt a bizalomra kpesek vagyunk. Sue Atkinson A rokonok furcsn mregettek. "Ugyan, mi a fszkes fene lehet ezzel a gyerekkel? - krdezgettk egymstl. - A legjobb iskolkba jrt, vilgot ltott, nyelveket tanult. Nem szenvedett hinyt semmiben! Akkor mgis mi a baja?" Semmi. Csak meg akartam halni. Errl egybknt szvesen beszltem volna. De nem volt kinek. A barti krm Delhiben maradt, a szerelmem elhagyott, a szleim meg...

a szleimhez utoljra hromvesen reztem kzel magam igazn. "tkos" mjus 1-je volt - mindig imdtam -, apu nyakban lve vonultunk fl a Hsk tern. Lengtek a zszlk, luftballonok szlltak az gbe, s krlttnk mindenki mosolyogva integetett Kdr Jnosnak. "Kszntjk a Klgyminisztrium dolgozit!" - harsogott a hangosbemond. Soha nem rtettem, honnan tudtk, hogy pont mi vonulunk a tribn eltt. Kzben folyton htra-htrafordultam, mert anyu valahol mgttnk kzeledett a Csepel Vas- s Fmmvek csapatval. Aztn stltunk egy nagyot a Vrosligetben, s a cirkusznl apu felltetett egy pnilra. Ksbb virslit ettnk, apuk srt ittak, s teli szjjal bmultuk a nevet emberek kavalkdjt. Mjus 1-jn nyitottak a strandok, s gyakran elfordult, hogy ha knikula volt, oda siettnk. Akkor reztem utoljra, hogy egy csald vagyunk. Tizenkt vesen zrs kislny lettem. Ez feldolgozhatatlan bels konfliktust jelentett a szleim szmra. Egy lny, aki addig mintagyerek volt! Kitn tanul, plds magaviselet! Gyrgyike, drga gyermek. (Hls ksznet Szomory Dezsnek, az egyetlen magyar rnak, aki halhatatlann tette a nevem!) Gyrgyike, akivel bszklkedni lehetett. s most egy csapsra mindennek vge. Ugyan, dehogy egy csapsra! Csak egy kicsit jobban kellett volna figyelni erre az eminens gyerekre! Aki ha vletlenl gyengbben felelt egy rn, borotvapengvel igyekezett kikaparni a rossz jegyet az ellenrzjbl. s remeg lbbal indult el az iskolba, ha aznapra dolgozatrst grt valamelyik tanr. Mert rettegett attl, hogy esetleg nem gy teljest, ahogy a szlei elvrjk tle. Flt, hogy csaldnak benne. Utltam, hogy az apm sohasem rt r jtszani velem. Az anym mindig szeklt... Csak a teljestmnyem szmtott nluk. Mindig gy reztem, nem vagyok elg j nekik. Ha nem voltam tiszta ts, gy vettk: cserbenhagytam ket. Sue Atkinson Emlkszem, egy alkalommal, mg odakint, kt klgyes kollga - futrszolglat - rkezett a kolnira, otthonrl. Akkoriban ugyanis tilos volt postn levelezni vagy telefonon rintkezni a csalddal, bartokkal. A diplomciai futrok kthavonta jrtak Delhibe. Mindennap ms magyar csald hvta meg ket ebdre, rnk pp a bizonytvnyoszts napjn kerlt sor. Apu mr elre drzslte a tenyert, hogy majd megltjk, sznjeles lesz a lnya! Nem sokkal dl utn rtem haza az iskolbl. Hallra vltan lptem be a nagyszobba, nmn vrtam a fldindulst. Apu a bizonytvnyomat krte, majd idegessgtl remeg kzzel fellapozta. Elspadt. - Kt B-d van - nygte -, kt B-d van, Gyrgyi! ( Ez Indiban, az angol iskolarendszernek megfelelen ngyes osztlyzatot jelent.) Idegesen megtrlte gyngyz homlokt. - Hogy... hogy lehetsges ez? - krdezte fenyeget, csaldott hangon. Valami magyarzatflt hebegtem. Hirtelen rjng haraggal megragadott, s lekevert egy hatalmas pofont. Egsz testben reszketett.

- Kifel, kifel innen! - ordtotta. A vendgek csittottk, de apu csak mondta a magt, szntelen hangon ecsetelte a rettenetes tragdit. A haragtl fuldokolva alig brt beszlni, abba is hagyta egy id utn. Nem mozdultam. Lktetett az arcom a pofon helyn, de egy rva knnycsepp se grdlt le a szemembl. vek ta virtottak a jeles bizonytvnyaimmal az ismersknek a szleim, rszkrl ez mr-mr passziv vlt. Mgis meglepett apu indulata. Meghkkentem, hogy mennyire letaglzza a gyngbb eredmny. Aminek, persze, valljuk meg, az gvilgon semmi jelentsge nem volt a jvm szempontjbl. Ember! Egy ltalnos iskols, flvi bizonytvnyrl volt sz. Mr arra sem emlkszem, milyen trgyakbl nem rdemeltem ki az A-t. Ma meg mr amgy is kzhely, hogy abban az orszgban, amelyben lek, a hazmban, tbbet r egyetlen j kapcsolat, kapcsolati hlzatrendszer, a sz rossz rtelmben vett lobbizs, elszobzs, segg- s talpnyals, mint hrom egyetemi diploma. Nincsenek nlklzhetetlen, ptolhatatlan emberek. Nincsenek egynisgek. Nincs rjuk szksg. Csak fennakadst okoznnak az olajozott gpezetben. De ha legalbb olajozott lenne... Semmi nincs rosszabb hatssal a gyermek lelki vilgra, mint a szl meg nem lt lete. JUNG Apu - nyilvnvalan okkal - presztzskrdst csinlt a tanulmnyi eredmnyembl. Nagyon mlyrl jttek anyuval, Kbnya, illetve Csepel legzordabb prolibugyrbl, amit - meggyzdsk ellenre - nemhogy soha nem tagadtam meg, hanem egyenesen bszke voltam s vagyok r. s br iszonyatos erfesztssel igen magasra jutottak, voltakppen gyermekeik ltal akartk igazolva ltni: valban rdemesek arra, hogy a kzposztlyhoz tartozzanak. Nem voltam velk szinte. Bizonyra flelembl. Meghamistottam, kisatroztam a jegyeimet. Az egyik indiai tanrom szre is vette, hogy tartok az otthoni retorzitl. A kvetkez levelet kldte a szleimnek: "gy veszem szre, hogy Gyrgyi nem mindig szinte nkkel az iskolai teljestmnyt illeten. Ha errl beszlni kvnnak velem, llok szves rendelkezskre!" Nem kvntak. Velem se beszltk meg a problmkat. Csak elvrtk, hogy ne legyen rm panasz, s kitn eredmnyt produkljak. Egyre vilgosabb lett szmomra, hogy n nem egy gyerek vagyok, akit a szlei akkor is szeretnek, ha csnya, buta, rosszul tanul. Cirkuszi majom voltam, akit bszkn lehetett mutogatni az ismersknek. Egykor fjt, ma mr csak szrakoztat, amit a szleim mondogattak nekem: "A hgod szp, te meg tanuljl!" Egy let a kezedben Ha Ha Ha Ha a a a a gyerekek gyerekek gyerekek gyerekek kritizlva lnek, megtanuljk, milyen megblyegzettnek lenni. ellensgeskedsben lnek, megtanulnak veszekedni. kicsfolva lnek, megtanulnak szgyenlsnek lenni. megszgyentve lnek, megtanulnak bnsnek lenni.

Ha a gyerekek tolerns lgkrben lnek, megtanulnak trelmesnek lenni. Ha a gyerekek btortva lnek, megtanulnak bizalommal lni. Ha a gyerekek megdicsrve lnek, megtanuljk megbecslve rezni magukat. Ha a gyerekek mltsgban lnek, megtanuljk az igazsgot. Ha a gyerekek biztonsgban rzik magukat, megtanulnak hinni. Ha a gyerekek hitelesen lnek, Megtanuljk, mit jelent szeretni. Ha a gyerekek elfogadva s bartsgban lnek, megtanuljk megkeresni a szeretetet a vilgban. DOROTHY LAW HOLTZ Leginkbb anyu trdse hinyzott. Apu ksrt el a zld ambulns kocsival, jszaka, amikor vodskoromban kaptam egy slyos szalmonellafertzst. Apu vitt krhzba, amikor Zoli elhagyott. Apu vitt ngygyszhoz, amikor nagylny lettem. Apu maradt velem otthon, amikor egy jeges tli reggelen elrepedt a bokm egy ktyban. Apu sietett ksbb is mindig a segtsgemre, amikor padln voltam. Persze csak amennyire anyu engedte. Anyu mindig is olyan volt szmomra, mint egy elkel idegen. Apuval ugyanakkor volt kztnk egyfajta cinkossg. Ha gy tetszik, titkos szvetsg. Szksge volt rm, hiszen ivott. (Minden elismersem az v, amirt hossz vtizedek szenvedlye utn le tudta tenni a poharat. A sajt erejbl.) Falaztam neki. Vasrnap dleltt kzen fogott, rm kacsintott, s azt mondta anyunak, hogy elmegynk a totzba. gy is trtnt, csakhogy ott mindssze kt percet tltttnk, amg a szelvnyeket kitltttk. Apu gyorsan teleikszelte a rubrikkat, aztn feladta a szelvnyeket, s mris siettnk t a szomszdos kocsmba. - Merre jrtatok? - krdezte amgy flvllrl anyu a konyhbl, mikor hazartnk. - Stltunk kicsit - fllentett apu, s hlsan megszortotta a kezem. Igen m, de amikor nekem lett volna szksgem szvetsgesre, magamra hagyott. Ha anyu balht csinlt valami miatt, s lekent nekem egy pofont, apu nem vdett meg. Ez kimondhatatlan csaldst jelentett nekem, aki veken t h fegyverhordozja voltam. Apu cserbenhagysakor reztem elszr, hogy valjban milyen rohadt hltlanok tudnak lenni a frfiak. Ez az rzs valsznleg sszekapcsoldott azzal a felismerssel, hogy apu jobban szerette anyut, mint engem. Az, hogy anyunak fontosabb volt apu, mint n, nem volt szmomra jdonsg. De azt hittem, apuban igazi bizalmasra lelhetek. Neki n vagyok a legfontosabb a vilgon. Tvedtem. Valjban apm volt az els frfi, akiben igazn csaldtam. Tizenhat vesen vesztettem el a szzessgemet. Az esemny leginkbb egy preczen megtervezett or- vosi beavatkozshoz hasonltott. - Ok, akkor hromkor. Nlam? -J. - Elbb-utbb t kell esni rajta. < - Itt vagyok.

- Vedd le a bugyid! gy. Most laztsd el magad! Trd szt a lbad! Ne grcslj mr! Ltod? Ennyi az egsz. Nem tudom, mirt kell ebbl ekkora felhajtst csinlni. Ilyen egyszer. Tnyleg az volt. Kr, hogy ez a fi sokat jelentett nekem. Nyolc vvel volt idsebb nlam. Nagyfi. A tihanyi nyaralsok bandjnak vezralakja. Ha nem vonzdtam volna hozz olyan ersen, biztosan kevsb rdekel, hogy egy cseppnyi rmm sem volt az egszben. Csak a lelkem fjt. Az egsz olyan volt, mint egy ngygyszati mtt. - Mg csak nem is vreztl. Biztos az elejtl tampont hasznlsz. Kitgtott. A szzhrtydat sem reztem - mondta. Visszavettem a bugyim. - Nyugodtan szlj mskor is, ha segthetek - tette mg hozz. - Ok - blintottam. Kzben felhzta a nadrgjt, s megkrt, hogy menjek mr el, mert programja van, s mris ksett tz percet. A nevre mr nem emlkszem. Na j. Ez nem igaz. Az n babm egy fekete src... Meddig tart egy szerelem? Egyszer riportalanyknt egy ncis rdimsorban megkrdeztk tlem, hogy szerintem a magyar frfiak j pasik-e az gyban. Mismsoltam, mert ilyen krdsre nincs ltalnos, j fkpp egyrtelm vlasz. Akadt olyan frfi, akirl dkat zengtem a bartnimnek. (Rossz hrem van, fik! A nk, akr tetszik, akr nem, imdnak kitrgyalni titeket egy kv mellett.) Aztn kt v mlva pp az egyik bartnm "hljba akadt" az illet. A lny az els intim egyttlt utn rezignlt hangon hvott: - Te, n ilyen unalmas, fantzitlan pasival mg letemben nem tallkoztam! Ht igen, van ilyen. Az egyikkel sikerl, a msikkal nem. Az egyikre rhangoldsz, jl rzed vele magad. A msik nem igazn vonz, aztn mgis gyba bjsz vele, pedig a szagt sem szereted. Nem talljtok meg a harmnit, s menthetetlenl csdt mond. Szval az egyik nnek j vagy, a msiknak csapnival. Az egyik pasinak te vagy a bomban, a msik nem is rti az egszet... Ezt hvjk az angolok chemistrynek. Vagy mkdik a kmia, vagy nem. Vagy egy hullmhosszon vagytok, vagy nem. Hnyszor, de hnyszor rtetlenkedtem azon, hogy egy j n hogy mehet vgig egy rmlom pasival a Krton... s hnyszor szrnylkdtem, hogy egy igazn dgs, j frfi hogy andaloghat kz a kzben egy kretn nvel a Vci utcn... Ami a frfiakat illeti, ahogy mondani szoktk, nem lehet okom panaszra. De - s ez az letben sok minden msra is igaz - kapcsolataim mennyisge enyhn szlva kszn viszonyban sem volt azok minsgvel. S ez termszetesen nemcsak, st nem elssorban a szexualitsra vonatkozik. Nem mintha az let lverseny volna, de ngy vtized alatt

tbbet ltem, mint ms ngy leten t. Ha pusztn az erotiknl maradunk: szeretkeztem gyban, telefonflkben, taxi hts lsn, szemeteskuka tetejn, padon, asztalon, < vonatkupban, vitorlskabinban, vzben, ttermek s replgpek mellkhelyisgeiben, de mgis jttek jabb s jabb lelkezsek, amiket jobbnak remltem az sszes < addiginl. J szeret akartam lenni. Persze nem volt ez ilyen tudatos. Br alapveten nz embernek tartom magam, az gyban mindig is jobban szerettem adni, mint kapni (nem mintha visszautastottam volna brmit is, ami nekem jlesett). Mivel ennek felttele az, hogy mindkt fl nyitott s felszabadult legyen az rzkek birodalmban, igyekeztem kihasznlni minden szitucit. Volt teht alkalmam "csiszolni a tudsomat". Tizennyolc ves koromra, legalbbis a visszajelzsek alapjn, minsgi szeret lettem. Ha nem sokra futotta az ppen aktulis partneremtl, akkor is elhitettem vele, hogy a legjobb pasi a vilgon. Szombathy Pali bartomnak, annak a cinikus, ellenllhatatlan csirkefognak a legegyszerbb tippje erre, hogy ha egy pasi megkrdezi tled, csinltad-e ezt mr mssal, s ugye nem volt mg senkivel ilyen j, akkor mind a kt krdsre a leggyorsabb s legknnyebb vlasz: nem. Mi bajod lehet? Leginkbb az ilyen nkrl mondjk, hogy jk az gyban. Akik mg a leglankadtabb partnerkbl is Casanovt csinlnak. Sokszor gondolkodtam rajta, vajon mirt "faltam nagykanllal" a frfiakat. Azt hiszem, egyfajta nigazols volt a szexulis torkossg. Valami helyett, valami vagy valaki hinya miatt, nvigasztalsbl fekdtem le boldog-boldogtalannal. Lehet, hogy azrt prbltam magam idelis szeretv "kpezni", hogy gy tartsam meg a frfiakat. Azt hihettem taln, ha a nagy szexulis vonzalom, a lepedakrobatikai mutatvnyok elmaradnak, akkor a kapcsolatnak is annyi. Legtbbszr gy is volt. s, ami nem mellkes, mivel j akartam lenni nekik, azt hittem, nekem is j. Ezt egybknt bizonytani ltszik, hogy msodik frjemmel mr sokkal elbb elvltunk volna, ha kapcsolatunk nem mkdik - legalbb - az gyban. Legfeljebb: ott. Aztn rviddel hzassgktsnk utn mshol mr nemigen mkdtt. Ha ez nincs, valsznleg egy fl vet sem tltttnk volna egytt, nemhogy kzel tt! m a felszn alatt a szexet sem tudtam knnyedn, lazn kezelni, ahogy a szakmt, a szerelmet sem. Egyltaln, semmit az letemben. Szleim nigriai kikldetsnek idejn is, mikzben rdekldve vettem szemgyre a helybli fikat, minduntalan azon jrt az eszem, hogy mit szlnnak az sk egy fekete srchoz, egy esetleges joruba vagy hausza vhz. Lbia utn telepltnk Nigriba, ahol azonnal elvarzsolt a hosszan elnyl tengerpart fehr, finom szemcsj homokja, a blogat plmk, de taln mg annl is inkbb a magas, rzki fekete frfiak. Izmosan, egyenes tartssal lpkedtek a homokban, s nha, lopva rm kacsintottak. Nagy becsben tartottk a szke nket, pillantsukra pedig fellngolt bennem valami, amit azeltt soha nem reztem.

"Ez lenne ht az igazi szerelem?" - krdeztem magamtl folyton-folyvst. Termszetesen semmi ms nem trtnt, csak 16 ves voltam, amikor a legtbb lnynak ezen jr az esze, ezt diktljk az rzkei. Az egyik htvgn kis tncmulatsgot rendeztek a lagosi diplomataklubban, az Ikoyiban. Ott ismertem meg Raphaelt. Mi, eurpai lnyok fesztelenl ugrndoztunk az ppen fut diszk- s funkyslgerekre, a fi pedig egy koktlt szrcslve figyelt bennnket. Tekintete bizonytalan volt, de amikor rpillantottam, mosolygott. rltem -< volna neki, ha flkr, de azonnal hrt vittk volna a szleimnek, gyhogy hamar elhessegettem ebbli vgyamat. Az "eset" hrrtke persze az lett volna - 1980-at runk -, hogy egy, a szocialista tboron belli kvetsgi alkalma- >< zott lnyt ilyetn prblta volna beszervezni a helyi hrszerzs. Ez ma olyan viccesnek hat, hogy mr-mr groteszkl szomor. Mi csak azt szerettk volna csinlni, amit < minden normlis tindzser a mi korunkban. - Kicsit visszafogottabban! - szlt rnk az egyik mama, majd odafordult egy msik anyukhoz, s felm bkve megcsvlta a fejt: - Hogy riszlja magt gyerek ltre ez a lny... Pedig milyen rendes szlei vannak! Meglltam eltte, s egyenesen a szembe nztem. - Tessk nyugodt lenni, ugyangy fogom magam riszlni akkor is, ha annyi ves leszek, mint most az Edit nni! Nem kapott levegt. Sz mi sz, magam is meghkkentem a szemtelensgemen. Elegem volt abbl, hogy a j kislnyt jtsszam. Raphael nem mozdult, csak valszntlenl fehr fogsort villantotta rm kedvesen. Kihvan visszanevettem, aztn elindultam, mintha csak a ni vc fel tartank. szrevtlenl kvetett. A leveg langyos volt, juharszirup illat. A fi a bejrat melletti ligetben, egy hatalmas bougainvilleabokornl rt utol. A srbe vont, s lehajoltunk az alacsony gak al. Gyngden rm dlt, arca az arcomhoz rt. rjt illata volt. Belekapaszkodtam meztelen karjba, s hagytam, hadd cskoljon. Akkorra mr rg lekoptattam magamrl az rtatlansg hamvt, de hittem, hogy ez vgre az a tiszta s romlatlan szerelem, amire vek ta vrtam. Raphaellel hrom hnapig tartott a romnc. nzetlen volt, jhiszem s szinte llek. Egy percig sem ltatott, egy pillanatig sem akarta velem elhitetni, hogy van kzs jvnk. Csak n kpzeltem, hogy hossz tvra tervezhetek vele, ami, valljuk be, egy 16 ves lnytl elg komolytalan. Szinte a rgeszmmm vlt, hogy egyszer csokibarna gyerekeim lesznek. Persze a sors, mint legtbbszr, vgl ezttal is minden flrertst tisztzott. Nem lehetett nem szrevennem, hogy az letben odaad s engem blvnyoz Raphael egy bizonyos helyzetben kptelen kedves s adakoz lenni. A srcot minden ktsget kizran tndkl anyagbl gyrtk, mert mgikus ervel igyekezett rmhz juttatni - nmagt. Titkos rohamrandevink mg gy is feldlst jelentettek a kolnia egyhang lete s a katolikus iskola rit kmletlen szigorral tart apck utn.

De igazi lvezetet nem sokat talltam egyttlteinkben. Raphael kemny, durva fi volt. Ha vulgris akarnk lenni, gy fogalmaznk: egy nagy teljestmny ismtlfegyver. Szve szerint reggeltl estig ki se szllt volna az gybl. Mg mindig tizenves lvn, azt hittem, hogy egy alkalommal csupn egyszer lehet j egy pasinak. Raphael rcfolt az elkpzelseimre. Ugyanakkor gyakori egyttlteink felvetettek egy j, szmomra addig tgondolatlan krdst: Vajon nem kellene-e vdekeznem? Igen m, de kivel is beszlhettem volna meg ezt a problmt? Nem volt kihez fordulnom. gyhogy maradt minden a rgiben. A nagykvetsg orvosval, kolnink bizalmasval mgsem mertem felratni fogamzsgtlt. Maradt az izgalom s a rettegs minden hnapban. Mi lesz? Ha nem volnk tudatban mindannak, ami utna trtnt, azt mondanm, szerencsm volt. De a valsg az, hogy mikzben egyltaln nem vigyztam magamra az azt kvet msfl vtized sorn, mindssze egyetlen frfitl estem teherbe egsz letemben: a msodik frjemtl. A sors nagy fricskja, hogy azonban csak ezt nem akarta. Az szszes pasim kzl csak zrkzott el ettl: kemnyen, az elejtl fogva kategorikusan s visszafordthatatlanul. Raphael a kzremkdsemmel teht jra s jra a mennyekbe juttatta magt, n pedig a testisggel, a simogatsokkal valamelyest enyhtettem az engem krlvev vlt szeretetlensgen, elhanyagolson. Mshol igyekeztem ptolni a hinyz trdst. Raphael, William, Nacib, Eddie... gygyr voltak a sebeimre, de sok jdonsgot nem hoztak az letembe. Mg akkor sem, ha tulajdonkppen vonzdtam hozzjuk, kvntam a trsasgukat, s tn k is kedveltek engem. Az egykori gyarmatokon nagy presztzse van annak, ha egy fekete frfi egy fehr nt, egy eurpait tesz boldogg. Mi tbb, felesgl veszi. Nem tudom, nekem alighanem tl fiatal srcokat sikerlt kifognom. Mr hszvesen birtokukban volt a testi szerelem minden eszkze, de fogalmuk sem volt, hogy valjban hogyan kell egy nvel bnni. A mai eszemmel el sem tudom kpzelni, hogyan lettem volna kpes velk lni. Mert ha mg j is lett volna velk a szex, annyit mr akkor, kislnyknt is bizonytalanul br, de sejtettem: egy hzassg egszen msrl, bonyolultabb, sszetettebb dolgokrl szl. Ha a kapcsolat radsul meg van spkelve kulturlis klnbsgekkel, "sszecsapsokkal", akkor nagy adag tolerancia s nem kis szerencse kell a sikeres frigyhez. Azt viszont kifejezetten lveztem, hogy Raphaellel lopva - igaz, ritkn, egyre ritkbban - ldoztunk a testi szerelem oltrn. A rajtakaps lehetsge izgatott. A nap akrmelyik percben szvesen engedelmeskedtem a csbt veszlynek, hogy lebukhatunk. Egy alkalommal, amikor fellopzott a szobmba, vratlanul hazajtt apu. Goldoni megirigyelhette volna azt a vgjtki szitucit! Egy szempillants alatt a kihzhat gynemtartba tuszkoltam a fit, majd amikor apukm bement a frdszobba, gyorsan kitesskeltem az erklyre, s nem volt szegnynek ms vlasztsa: ki kellett ugrania az elsrl. Hirtelen s fjdalommentesen szaktottunk. Nem mondanm, hogy vratlanul, mert egy ideje mr rett a bcs.

Nem esett jl, hogy a fenekemet megpaskolva kzlte: furcsa neki a telt nigriai lnyok utn egy ilyen gizda csaj. Egy este, amikor fogads volt a kvetsgen a szlk rszvtelvel, s el tudtam lgni, a tengerparton ltnk. Alkonyodott, mlysges csend volt, a vz olyan sima, akr a tkr. A vllhoz dltem, simogatta a fejem. - Szp hely Budapest? - krdezte hirtelen. - Nagyon - feleltem. - s vannak ott szp lnyok is? Tbbet nem tallkoztunk. Pedig vltig lltotta, hogy csak viccnek sznta. Nem egyezett a humorrzknk. Nem fogom minden lagosi kedvesem histrijt paprra vetni, m Raphael Olushola mindenkppen szt rdemelt, s vele egytt a papja is. Raphael valjban a papja miatt hagyott mly, melyt nyomot bennem. ltetvnyesbl lett politikus az a szvs ember. A hangja parancsol volt, stlusa miatt Tigrisnek neveztk. Felesgt, Raphael anyjt rg elpaterolta mr valahova vidkre, s frfiszemmel nzve igencsak tvgygerjeszt gyasai naponta adtk egymsnak a kilincset. - Apm gyes pasas - jelentette ki egyszer Raphael, de azta sem tudom, mire rtette. Taln a pnzcsinlsra... Ktszer jrtam az Olushola-rezidencin, s a papa, a Tigris mindktszer gyba akart vinni. Els alkalommal nem volt elg ideje, hogy ugorjon, mert Raphael mindssze annyi idre szaladt el, hogy felvegye a kocsijt a szerelnl. Msodszor azonban betegltogatba mentem Raphaelhez - persze titokban -, ugyanis Dengue-lzzal nyomta az gyat. Vgl nem engedtek be hozz, mert a szerzdtetett polszemlyzet fltett a tovbbfertzstl, de apuka "elszrakoztatott" (volna) a fia helyett. Vigyorogva terpeszkedett az ebdlasztalnl, pp ksi reggelijt - slt bannt s deskrumplit valamilyen azonosthatatlan szafttal - igyekezett elklteni nagy komtosan. - Foglalj helyet, kislny! - invitlt. - Ksznm, sietek - mondtam hadarva. Felemelkedett az asztal mgtt, s teli szjjal mennydrgte: - Mondom, hogy lj le! Szt fogadtam. Visszahuppant, eltereblyesedve a szken, s tovbb csmcsogott. Tarthatott mg vagy tz percig a lakmrozs, s n egy hang nlkl ltem vgig. Amikor '< vgzett, megtrlte zsros kezt a nadrgjban, majd htrasimtotta gyapjas hajt. - Na, kislny, aztn hnyadn lltok Raphaellel? - krdezte jellegzetes joruba angolsggal. >- Jl megvagyunk, minden rendben - feleltem. Felllt, elindult felm. - Helyes. Raphael j gyerek. s nagyon szereti a szke < lnyokat. Mi mind nagyon szeretjk a szke lnyokat a csaldunkban. " Kiszradt a szm. Tudtam, mit akar tlem. Szzhsz kils teste remegett a moh vgytl. Amikor odart hozzm, nekem dlt, s a karomhoz drglztt. Grcss undort keltett bennem a kzelsge, szjbl porodott hsszag radt. Az izgalomtl gzmozdonyknt spolt regesen vastag, hsos orra, s kiss duzzadt malacszeme egszen elftyolosodott. Srgs fogai sszesszekoccantak, ahogy temesen fel-le hzogatta altestt a karomon. Nem tudtam szabadulni. Halntkn kidagadtak az erek, petyhdt arcbrt

izzadsgcseppek cskoztk. Sztterpesztette hossz, vastag ujjait, s megrintette a nyakam. Aztn egyre lejjebb csszott a keze. m mieltt mg a mellemhez rt volna, felordtott, s hrgve a slicchez kapott. Egsz testben megrzkdott, engem pedig kirzott a hideg az undortl. Ks volt. Illetve neki tl korn... Egy pillanatig szgyenteljes felslsnek knos csendje lebegett kzttnk, aztn fellltam, s rohantam kifel. Az ajtnl mg visszafordultam, s kptem egyet. - Semmi baj, Mr. Olushola - mondtam az idegessgtl s az undortl remegve. - Better luck, next time! With someone else. - Tbb sikert legkzelebb! Mssal. Ma sem tudom, hogy jl tettem-e, amikor a fit megkmltem attl, hogy megtudja, mi trtnt azon a dlelttn. n szgyelltem magam. Tipikusan az a lny voltam, aki a szexen keresztl akarta megfogni a pasikat, mikzben az agyammal, az intelligencimmal is akartam hatni rjuk. Egy biztos, senkit sem akartam megtartani a hasn vagy a makultlanul kivasalt ingein keresztl. n ilyen vagyok. Van, aki kitnen fz. Ms nk az anyskodsban, a babusgatsban kivlak. Volt olyan korszakom is, a vlsom utn, amikor tasztottak a frfiak. Megcsmrlttem a szmtalan csaldstl. De nem elssorban a frfiakban csaldtam, sokkal inkbb a valsgban, amely fnyvekre volt az elvrsaimtl. Taln tbbet s mst remltem tlk, mint amit nyjtani akartak vagy tudtak. Egy tisztes hzassgban megszlt ksbbi kollgm szerint sttt rlam a frfigyllet. - Gyrgyi! - mondta egy kvsznetben a Magyar Rdi egykori legends Pagodjban, trsalgjban egy kollga. - Maga csak rnz egy frfira, s mris kasztrlja! Biztos igaza volt. Az elg klns, hogy amikor egyltaln nem rdekeltek a pasik, mg a legelrugaszkodottabb pillanataimban is | vadul kerestem a szerelmet, az Igazit, a Nagy -t. Nem akartam elhinni, hogy a nekem teremtett frfi az els frjem volt, aki a semmirt kpes volt kkre-zldre verni. Vagy a msodik, aki meglette velem a gyerekeinket. Titkon azt remltem, hogy az Igazit mg nem talltam meg. s azt is, hogy eljn egyszer. Ma mr tudom, hogy azokkal a frfiakkal reztem igazn biztonsgban magam az letben, akikbe nem voltam elvakultan szerelmes. A szerelemben mindig, kivtel nlkl kiszolgltatottnak reztem magam. Az els naptl kezdve szorongtam, mr az els randevn arra gondoltam, hogy meddig tart majd ez a szerelem, s mikor lesz vge. Mondjk vgre meg nekem, meddig tart egy szerelem? Meddig vrjak vajon mg? Lassan elmlik az j. -< Egyoldal szerelem, Hiszen csak n szeretem. Ma jszaka jttem r, Nem tarthat ez mr sok... Ht mondjk vgre meg nekem, <

hogy meddig tart egy szerelem? Ameddig az ember l, Vagy kt gyertya csonkig g. Hajd Sndor-Vndor Klmn: Meddig tart egy szerelem? Gyerekkorom blvnynak, Szcsi Plnak a slgert soha nem feledem, a mai napig gyakran hallgatom, mint minden dalt. Soha nem szgyelltem, br jl titkoltam, hogy szentimentlis vagyok. Az ilyen s ehhez hasonl slgerekben megfogalmazott kzhelyek hitelesnek hatnak olyanvalakitl, aki azt a megmagyarzhatatlan "X faktort", azt a megfoghatatlan pluszt adja hozz, amitl az egsz mvszett emelkedik, s megfogalmaz valami esszencilisat mindannyiunk letrl. Nem tudom, hogyha nem Elvis nekelte volna a Lve me tendert vagy Frank Sinatra a My wayi, akkor ugyanilyen hallhatatlanok lettek volna-e ezek a slgerek... Ahogy halvnyodik a kezdeti eksztzis, a varzslat, lassan tovatnik az a kp, amit mi, nk az elejn felptnk magunknak a prunkrl, s vice versa. Lepereg a mz a frfirl, akit addig idelisnak hittnk, no meg rlunk az, amit k kpzeltek rlunk, belnk. Marad a valsg. Hogy a fick fiktv. Bartnmnek, Trixinek az sszes kapcsolata vget r a tizennyolcadik hnap vgn. Ez nem vicc: szinte napra pontosan msfl vig brja a pasijaival. (n hzassgbl - eddig - t vre voltam hitelestve, a mostani frjemnek, gy nz ki, peche van. A hetedik vet tapossuk egytt. Mg akrmi lehet belle.) Mindenesetre Trixi azt mondja, neki tizennyolc hnapig tart, ennyi id alatt sikerl ledntene magban a szerelmrl ksztett istenszobrot. Az n kapcsolataim sem tartottak sokig. Tulajdonkppen hrom-ngy hnap utn mr ltnom kellett volna, hogy hossz tvon egyik sem fog mkdni. De annyira gytrt a szeretet irnti rks szomjsg s az egyedl maradstl val rettegs, hogy elhessegettem a mkdskptelensg rmkpeit. Pedig minden egyes szerelmi kapcsolatban tlttt nappal valjban nttn-ntt a magnyom. Bla, a betegsg Elragadtatni knny magunkat - ez mindnyjunk adottsga -, de az mr nem knny - s nem is vagyunk mindnyjan kpesek r -, hogy arra haragudjunk, akire kell; annyira, amennyire kell; akkor, amikor kell; azrt, amirt kell; s gy, ahogy kell. Arisztotelsz Ha elre tudom a jvt, biztosan nem mondom ki az igent Blnak. Legalbbis ttovztam volna egy csppet, mieltt az anyaknyvvezet el llok vele. De az is lehet, hogy mint profi nsorsront, szntszndkkal nem akartam szrevenni, hogy a jmbor klkeres, akibe szerelmes lettem, egy pszichoptisan fltkeny, lelkileg srlt ember. Lelki roncs. Mrpedig kt pszichitriai eset egy csaldban egy kicsit

sok. Mondhatni, eggyel tbb, mint amennyi a trshatrba mg belefr. A lagosi egyetem angol-trtnelem szakos hallgatja voltam, pontosabban: majdnem. A tanv elejt ugyanis az oktatk sztrjkkal kezdtk, s nem lehetett tudni, mikor kezddik a tants. gy ht kapra jtt a nemzetkzi vsrkzpontban rendezett szi Magyar Napok, mert a kvetsg felszolglknt alkalmazott az esemnyen Jutkval, egy velem nagyjbl egykor lnnyal. Jutka s n teht hamarjban megtanultuk, hogyan kell srs- s klsveget kinyitni az ajtflfn, merthogy az vegnyitkat rendszeresen elhagytuk, naponta kb tzet, gy ht ez volt a legkzenfekvbb megolds. Pillanatok alatt megjegyeztk, hogy a kuncsaftok sokasgbl ki szereti gyengn, ki ersen a kvt, cukorral, cukor nlkl, tejjel vagy tejsznnel. lveztk, hogy kiszabadulhatunk kicsit a kvetsgi negyed szigorbl, hogy dk s vonzk lehetnk. Volt is kinek, hiszen szp szmmal rkeztek a vendgek, a helyi s a magyar zleti elit, hogy nylbe ssenek egy-egy zletet vagy ratifikljanak egy-egy llamkzi egyezmnyt. A vsr vge fel mr olyan gazdag s j csaldbl szrmaz helyi "erk", magnkereskedk is megjelentek, akik kifejezetten miattunk zarndokoltak ki az esemnyre. Mondtam Jutknak, hogy most megcsinlhatja a szerencsjt, s felesgl mehet egy ifj nigriai mgnshoz. Azt felelte, hogy hlye vagyok, mert csak szerelembl tenne ilyet. A sok csinos fiatal klkeresked mellett, ki tudja, mirt, egy szes halntk magyar zletemberen akadt meg a szemem. A korombli lnyok szmra aggastynnak tnhetett a pasas, nekem mgis folyton azon jrt az eszem, hogy a tapasztalatlan tacskkkal szemben milyen szeretetre mlt, kedves frj lehet otthon ez a korosabb frfi. Hangjbl, mozdulataibl er radt, s ha csak a programrl rdekldtt nlam, az mris olyan volt, mintha Shakespeare-szonetteket szavalt volna. Az aznapi msorrl krdezett, s n kszsggel soroltam: - Dlutn t rakor kezddik a magyar Hvirg Mvszegyttes nptncbemutatja az E pavilonban, az plet eltt pedig npmvszeti kirakodvsrt tartanak a nigriai vendgltknak. Hat rtl svdasztalos zleti vacsora lesz a fpletben. Blintott, s megksznte a tjkoztatst. A pavilon fel vette az irnyt. Sajnltam, hogy nem talltam nla jobb fogadtatsra. Vagy legalbbis gy tett, mintha egy tlagos hostess volnk. Drzslt frfi volt. "Jtszd el, hogy nincs rd hatssal a csaj, s megdglik rted!" Ez volt a mdszere. Nagyon eredeti. Mondhatni: originlis. Hogy mgiscsak rokonszenves lehettem neki, azt abbl gondoltam, hogy mindssze fl ra mlva visszatrt a kzponti storhoz. Klt krt. Mikzben tltttem, a szemem sarkbl figyeltem. Olvasni akartam a gondolataiban: kvncsi voltam, mi jrhat a fejben, a lelkben. Hossz id utn vgre jra szabadnak s vidmnak reztem magam az ismeretlen frfi mellett. Kezdtem belezgni. Egy letre az v lennk, gondoltam, pedig cserbe minden bizonnyal megadn mindazt az rmt, amit eddig nlklzni voltam knytelen.

Pillantsunk elsre vletlenl tallkozott, de aztn egyre gyakrabban s mlyebben nztnk egyms szembe. A krlttnk llk is vettk az adst az ssze-sszevillan tekintetnkbl. Mindkettnkben immr letagadhatatlanul felbredt a szenvedly. - sznl lgy! - hvott flre Jutka. - Apd megl, ha megtudja, hogy sszejttl egy reg fszerral! Anyd fiatalabb nla! reg fszer!? A frfi ott elttem, klval a kezben, lehetett vagy 35-40 ves! reg az? Mondjuk r. n voltam 17. - Az a legizgatbb, Jutka, ami tilos - osztottam meg vele egy letblcsessget, s megrntottam a vllam. Magamban persze igazat kellett adnom neki. Ha sszejvk ezzel az ismeretlen magyar zletemberrel, a kvetkezmnyek belthatatlanok lesznek. Ugyanakkor csakis egy messzirl jtt embertl vrhattam a normlis let garancijt. sztnsen reztem, hogy tarts prkapcsolatba tudok csak meneklni az otthoni szigor s kemny kontroll ell. Azt hittem, egy hzassggal eslyem nylik a kiugrsra. gy gondoltam, ha valaki felesgl venne, minden problmm egy csapsra megolddna. s n, hltl telve, letem vgig hsges lennk megmentmhz. - Maga is Budapestrl rkezett a vsrra? - fordult felm a frfi. Megrztam a fejem. - A lagosi egyetemen tanulok - vlaszoltam, s elkezdtem facsarni a citromokat a limondba. - Nagyon jl csinlja - mondta mosolyogva. - gy facsarja a frfiszveket is, igaz? Hsz v tvlatbl kicsit "necces" dumnak tnik, de akkor nagyon imponlt. Nem feleltem. Nagyon tetszett a pasi, de nem akartam csaldni. Az egyik vendg szltott. - Gyrgyike, egy kvt, legyen olyan drga! - Viszem, Sebk r! Hziasszonyosan srgldtem. A frfi csendesen mosolygott. - Szval Gyrgyiknek hvjk. Megengedi, hogy bemutatkozzam? - nyjtotta a kezt. Ki kellett vinnem a megrendelt kvt, s mire visszamentem a pulthoz, eltnt. - Holnap jra jn - mondta Jutka, s rosszallan csvlta a fejt. gy is trtnt. A stor zsfolsig tele volt, ezrt a bejrati ajt oldalnak dlve ksznt s jelzett a tekintetvel. Odamentem hozz. - Ltom, hogy most nincs ideje rm - mondta szelden. - Mikor vgez? - Elvileg hatkor. - s gyakorlatilag? Egy pillanatig haboztam. Most mg vissza lehet fordulni az ton. Mit hazudjak? Vagy hazudni se kell: egyszeren nem rek r. Bocs. , elvesztem. - Gyakorlatilag is igyekszem hatkor vgezni. - rtem. Van kedve stlni egy kicsit? A francba! - Holnap elutazom - tette hozz. Bentrl csrmpls hallatszott. Jutka levert egy csszt. Szerintem szndkosan. Jelezni akart, hogy ne! Az istenrt! Ne legyl hlye! - A vsrcsarnok bejratnl vrom - mondta a frfi. - Hatkor. A pulthoz siettem, segtettem Jutknak eltakartani a

cserepeket. - Randira hvott, igaz? - suttogta. Nem feleltem. - ruld mr el, mi tetszik benne? Szttrtam a kezem. - Fogalmam sincs. De gyis csak beszlgetni akarunk. - Aha - hzta el hitetlenkedve a szjt a bartnm. Nem vagy szzas. Ha ezt apdk megtudjk! - De nem tudjk meg - mondtam, s mlyen a szembe nztem: - Ugye? Szjt cipzrknt hzva ssze mutatta, hogy hallgat, mint a sr. Megleltem. Az alkony ellenre vltozatlanul flledt, prs, trpusi meleg lt a vroson. Kihezett sznyoghordk indultak el a vros szvben hzd szigetrl, st nappali bgyadtsgukbl bredve a legyek is cspni kezdtek. Az utckra sznes rongyokba bugyollt koldusok rajzottak, turistkra lesve. Bla ijedten kapkodta a fejt. - Hey, miszta! - rngattk meg a zakja ujjt. - Miszta, bakshis, bakshis! Bla adott, mire egyre tbben gyltek krje. Megszaporztuk a lpteinket, kijutottunk a futcra. Az els nhny percben nem is gondoltam bele, hogy akr rnk is esteledhet, de aztn izgulni kezdtem, hogy valban nem rek haza idre. Apmk gy tudtk, hogy nyolckor vgzek a vsrban, s biztos voltam benne, hogy ha nem vagyok otthon legksbb fl kilenckor, orbitokapitlis botrnynak nzek elbe. De olyan indulatot reztem irntuk, hogy dhsen lerztam magamrl a bnt feszlyezettsgt. Elegem volt abbl, hogy egy kicsit sem lhetek gy, ahogyan szeretnk. Hosszan hallgattunk. Bla mg a kezemet sem fogta meg. Kirtnk a tengerpartra. A ss szelek neki-nekifeszltek, a hullmok fehr tajtkkal a htukon nyaldostk a homokfvenyt. Tvolabb, a hullmok tetejn brkk himblztak, a sttsg mr buraknt hajolt fljk. pp a vacsorjukat sthettk a halszok. Kt fekete fstkgy tekergett a hajk fedlzetrl az g fel. Meglltunk egy kioszknl, ahol isi-ewut (papriks kecskefejlevest) s plmabort mrtek. Bla meghvott egy knyny vacsorra, amelyet a bd melletti asztalok egyiknl ettnk meg. - lltlag van itt Lagosban nhny j dzsesszklub. Igaz? - krdezte. - Lehet. Nem nagyon jrok ilyen helyekre. - Egy 18 ves lny nem ismeri az jszakai Lagost? - Mg nem vagyok 18 ves. Gyorsan tmt vltottam. Az egyetemrl kezdtem meslni, meg Nigrirl. Ez utbbival kapcsolatban neki is volt mondanivalja. - Nigria j helyzetben van - jelentette ki. - Most, hogy az olajrak az egekbe szktek, igazi afrikai mintallam lehet belle. A hetvenes vek derekn valban sokan hittk, hogy ez a hatalmas orszg lehet az afrikai Knan. Nem lett. A hatalomrt foly trzsi s katonai torzsalkods a kvetkez vtizedekben korrupt, bnzstl s jogtalansgoktl cspg, egymst vlt katonai diktatrk terepv sllyesztette az orszgot. Pedig azon az els estn Nigria

jvje ppolyan szpnek ltszott, mint a mi bimbz kapcsolatunk. Kr, hogy mindkett csnyn vgezte. Bla a nyugalmval, a tapasztaltsgval biztonsgot adott. Azt a fajta biztonsgot, amit veken t hiba kerestem a szleim mellett. - Lehetne, hogy... tegezdjnk? - krdeztem. - Persze, kicsim - s a kezt a vllamra tve tkarolt. Ksz voltam. Egy srmos, udvarias, ert sugrz pasi! Belehalok, ha nem lehetek az v! Mr lttam is magam eltt a klasszicista stlus, fnyrban sz hzassgkt termet, az antik asztalt, amelynl alrjuk az anyaknyvet, oldalt, a festmnyek alatt a karos gyertyatartkat, s a rengeteg vendg tszellemlt arct, akik mind bennnket nnepelnek. Ok, tudom, nem vagyok normlis. A szokatlannl kicsit ersebb, hogy az els randevnk msodik rjban az eskvn jrt az eszem. St, ha egszen szinte akarok lenni, akkor a legszvesebben trdre estem volna Bla eltt, s rimnkodva, knnyek kztt krtem volna arra, hogy vigyen el innen, s hadd lehessek az v. Egyedl volnk ezzel az rletemmel a fldkereksgen? Persze olyan rszletek nem zavartak, hogy ns, esetleg csaldapa lenne. Meg sem krdeztem, meg nem mondta. - Megrinthetem a... kezedet? - fordultam fel, immron ismt a parti plmk alatt. Llekvesztett pillanat volt. Meg kellett volna vrnom, hogy keresse a testi kapcsolatot, hogy neki legyen fontos az rints. De pattansig feszlt idegeim nem hagytak idt a blcs dntsekre, az okos ni cselekvsre. Felknltam magam, s lerhatatlan izgalommal kszkdve, lelkileg lecsupasztottan, kiszolgltatva vrtam, hogy miknt reagl. Rm meredt, nem tallt szavakat, bizonyra mg egyetlen n sem trulkozott ki ennyire eltte. Sttt rlam a heves vgy, hogy az lbe vessem magam, hogy hozz bjhassak, hogy karjai vdelmbe meneklhessek a vilg ell. Megrezhette, hogy pp hogy csak jszltt kapcsolatunk nekem sokkal fontosabb, mint neki. Az ilyesmit nem brjk a pasik. A frfiak szeretnek kzdeni a nekik tetsz nkrt, neknk pedig asszisztlni kell ehhez, gy tenni, mintha legalbis nem mi nztk volna ki ket magunknak. Bla inkbb azt szerette, ha egy n kiszolgltatott, s minden tren vdelemre szorul. Riasztotta volna, ha egy ntudatos, ers s magabiztos lnnyal akad dolga. Itt kellett volna elszr gyant fognom. Gyengden megfogta a kezem. getett a szgyen, de nagyon boldog voltam. Belehaltam volna, ha mg megalzbb helyzetbe sodrdom azltal, hogy visszautast. Lassan odahajoltam a szjhoz. Lm, ezt is n csinlom! Az els csk. Forr s puha volt az ajka. gy zihlt s remegett, mint

egy retlen kamasz fi. Milyen ostobasg, hogy a kapcsolataink tbbsge nem rhet vget az els csknl. Vagy az els szeretkezs utn. Rengeteg fjdalomtl megkmlnnk magunkat s a msikat. s persze sok rmtl s rlettl fosztannk meg egymst. Lekaptam magamrl a cipmet, s boldogan elrefutottam a homokban. Nha felugrottam a levegbe, mint egy virgonc klyk, s felszabadultan nevettem. Bla mosolyogva kvetett, nmn nzte a vihncolsomat. - Boldog vagyok, boldog-boldog-boldog! - kiabltam a morajl tengernek, s a magasba hajtottam a cipmet. Bla rgyjtott, s egy fnak dlve figyelt, kiss flrehajtott fejjel. Zavarba hozott, hogy gy bmul. Hozzm lpett, szorosan tkarolt, s szelden megcskolt. Lehunytam a szemem, vadul leltem, egszen belezsibbadva a szenvedlybe. reztem, hogy is egyre jobban lngol. S ahogy cskolt, pillanatrl pillanatra ersebb vlt bennem a meggyzds, hogy megtalltam azt a frfit, aki minden porcikjban megfelel kislnykori szerelmi idelomnak. Meg annak a temrdek szerelmes regnynek, amit olvastam. Kettesben maradtunk az elcsendesed, kihalt partszakaszon. - Melyik hotelben laksz? - krdeztem halkan. Megmondta. - Elksrlek. Felhztam a cipm, elindultunk. Az jszaka tiszta volt, az gen csillagok ragyogtak. Felnztem rjuk, el akartam veszni a kzttk sttl rben. "Brcsak megllthatnm az idt!" gy hittem, mostantl minden megvltozik majd. Ezentl okosan fogok lni, fken tartom a szleim irnti indulataimat, s teljessggel leend hzassgomnak, csaldomnak s az anyasgnak szentelem letemet. Megfogadom, hogy mindig ragyogni fogok a boldogsgtl, s rkre elfelejtem a rgi szeszlyeimet. Ettl a slyos fogadalomtl aztn mg nneplyesebbnek reztem ezeket <.a perceket. - Szeretsz? - tettem fel a ltez legbanlisabb krdst, amit egy n egyltaln feltehet. Plne az els randevn. - Turpe senex miles, turpe senilis amor! - felelte - Rt az reg katona, rt a vn szerelmes! Rm nzett, s gy folytatta: - Ezt Ovidius mondta. Igaza volt. Ebben a pillanatban valban nyzottnak, gyrttnek ltszott. s inkbb gondterheltnek, mint boldognak. - Feljssz? - krdezte, amikor a szllodhoz rtnk. - Felmenjek? Belm karolt, s a hallba vezetett. A negyediken lakott. Amikor belptnk az ajtn, szembefordultam vele. Azt vrtam, hogy elragadtatott hvvel maghoz von, s cskolni kezd, mindenhol. Ehelyett knyelmesen levette a zakjt, kigombolta az ingt, s htradlt az gyon. - Gyere! - mutatott maga mell. Odakuporodtam. s akkor simogatni kezdte a hajam. Hosszan, rrsen, gyengden. Semmi ms nem trtnt azon az jszakn. Csak fekdtnk egyms mellett, s nha kis semmisgeket suttogtunk egymsnak. Jutkt azrt flhvtam konspirlni. Azt hazudta a szleimnek, hogy nluk alszom, s msnap egytt megynk dolgozni. A szleim finoman szlva nem repestek az rmtl. Mi az, hogy... El sem kredzkedtem. Tizenht vesen!

Az gyon, Bla mellett, csukott szemmel azon merengtem, hogy mi lehet a baj. Taln nem vagyok szmra elg izgat? Pedig nagyon vgytam volna a forr lelkezsre. m amikor meg akartam rinteni, gy szlt: - Ne! Idt kell adnunk egymsnak! Ahogy teltek az rk, a vgy vihara bks harmniv szeldlt. Ht gy is lehet? Finoman, elegnsan, rzelmesen? Igen, ez is egyfajta szerelmeskeds! Lelki kielglst, megnyugvst ad egyttlt. Csak egyetlen apr bibi volt: itt fekdt az oldalamon ez az sz halntk, kk szem, nlam hsz vvel idsebb frfi, s n egyre inkbb gy reztem, hogy amint rkon t simogatja a hajamat s knyeztet, valjban egyltaln nem a szeretm, hanem az... apukm! Mihelyt a szleim elcsendesedtek, s anyu is vgzett azzal, hogy a legszigorbb dorglsokat vgja a fejemhez, rni kezdtem Blnak. "Hinyozni fogsz, desem..." krmltem. Fogalmam sem volt rla, mikor lthatjuk jra egymst. Sokadszorra reztem gy, hogy a szerelem egy magamfajta n szmra nehz bkly: ha nincs a kzelemben, mellettem a kedves, rk aggodalom az letem, hogy megvr-e, megmarad-e nekem. Bla mindezt sokkal knnyedebben kezelte. Jval rvidebben s ritkbban rt, s br rzelemtl fttt sorokat rtt a diplomciai futrszolglattal elkldtt leveleiben, azrt nem halt bele a hinyomba. s mg n arra hasznltam fel a levelezst, hogy kintsem neki a szvemet, addig sokszor nygnek rezhette az rst, mert tlnyomrszt rdektelen napi esemnyeket osztott meg velem. Mikzben hinya egyre inkbb gytrt, a nagykveti rezidencin a szilveszteri bulit ksztettk el. Kvlrl fjtam a szoksos koreogrfit. A frfiak csoportokba verdve, szivarozva vitatkoznak, a nk pedig a hangulatosan megvilgtott kertben csrgnek, kezkben egy pohr gyngyz pezsgvel, s nagyokat shajtozva hallosan unalmas dolgokrl fecsersznek. Kt-hrom pr tncol... Aztn nem sokkal jfl eltt bizonyra mozgolds tmad, mindenki nyjtogatni kezdi a nyakt, mgnem a nagykvet az don falira al lp, s magasba emeli a pohart. Az ra elti az jflt, s lemezrl megszlal a magyar himnusz. " Valahogy nem volt kedvem a jpofizshoz. Annl is inkbb, mert Bla meggrte, hogy pontban jflkor felhv. lre mentem ht anymkkal, akik ragaszkodtak hozz, hogy velk tartsak az estlyre. - ltzz, mert elksnk! Mirt mindig rd kell vrni? - vetette oda anyu. - Nem megyek! - Mi az, hogy nem? - Nincs kedvem elmenni! - Kvncsi vagyok, apd mit szl hozz - sziszegte fenyegeten. Hvta is aput, ahogy azt a rendes csaldokban szoktk. - Mi ez a hlyesg? - frmedt rm az apm. - Normlis vagy? - Nem akarok menni! Durr, egy hatalmas pofon. Eleredt az orrom vre. - Akkor se megyek - vltttem, s berohantam a szobmba. Tehetetlenek voltak. Nem rtettk meg, s nem tudtk megemszteni, hogy a maholnap 18 ves lnyuknak

nll akarata van. Olyannyira, hogy a szilveszteri esetet kveten hat hnapig nem beszltnk egymssal. Anyuval csak-csak, de apuval fl vig egy szt se vltottunk! jfl eltt nem sokkal bementem apu dolgozszobjba, s leltem a telefon mell. Roppantul fl voltam dlva, de igyekeztem nyugalmat erltetni magamra. Mgse rohanhatom le a szerelmemet a csaldi srelmeimmel! jflkor nma maradt a telefon. Vrtam nhny percet, aztn Lagosbl trcsztam a pesti tudakozt. Miutn Bla desapjnak a neve megegyezett az vvel, s az n Blm elmondta, hogy nluk lakik, a megadott t lehetsges szm kzl a harmadik bejtt. - Bla nincs itthon! - hallottam egy ids ni hangot a vonal tls vgn. Mint ksbb kiderlt, a nagymama volt. Az ablakot takar fehr muszlinfggnybe kapaszkodtam. Nyugalmat erltettem magamra. Ez biztos valami tveds. Fatlis flrerts. J, j. Egy kis teatralits soha nem llt tlem tvol. - rtem. El tudom rni valahol telefonon? - Nem hiszem. Rckevn van Mariann-nal. Mintha villm sjtott volna: imbolyogva lltam fl apm rasztaltl, s lassan elindultam a szobm fel. Azt se tudtam, hol vagyok. sszetrten dltem az gyamra, s hangosan zokogtam. Nyomorsgos, sznalmas alaknak reztem magam, akit becsaptak, tvertek. Radsul pp az tette ezt velem, akit a vilgon a legjobban szerettem. Fel sem merlt bennem, hogy erszakos, nyomuls lehettem, amitl a pasik meneklnek. gy reztem, viszonyom a frfiakhoz mindrkre megromlott. s akkor, letemben elszr, klns lelkillapotba kerltem. El akartam menni ebbl a vilgbl. Mindaddig borzadtam a hall, az elmls gondolattl, de azon az jszakn gy reztem, hogy kizrlag az ngyilkossg nyjthatja szmomra az igazi bkessget. Meg akartam halni. Boldog j vet!!! Reggel arra bredtem, hogy taludtam a megsemmislst. Arra mg emlkeztem, hogy hosszan kerestem apm szvgygyszert, de hogy megtalltam-e, arrl msnap mr fogalmam sem volt. Alighanem lomba jultam a kimerltsgtl. De hiba bredtem fl, az elkvetkez rkban alvajrknt kzlekedtem a laksban. Cltalanul lebegtem, s naphosszat a magyarzatot keresve knoztam magam. Mit csinltam rosszul? Nem volt knny elfelejtenem Blt. Nem is sikerlt. Mgis el kellett hitetnem magammal, hogy nem ltezik tbb szmomra. Csakis gy volt eslyem jrapteni az rzelmeimet, rendbe jnni lelkileg. Ezt az illzit gy igyekeztem elrni, hogy magamban erszakkal befekettettem t. Az ilyesmi persze csak ideig-rig mkdik. Nlam kt napig jelentett megoldst. Titkon persze azt remltem, (tm) hogy fell az els lagosi gpre, taxival odarobog a laksunkhoz, kettesvel vve a fokokat felrohan a lpcsn,

megll elttem, majd trdre borul, s bocsnatrt esedezve cskolgatni kezdi a kezem. Ugyanakkor azt hajtogattam magamban, hogy ezt egyltaln nem rdemelnm meg. Mert buta s nz fruskaknt elvrtam volna attl az embertl, hogy 6000 kilomterre tlem lbe tett kzzel ljn szilveszter jszaka, csak mert pontban jflkor telefonlnia kell Lagosba. Amgy mirt is ne vrhattam volna el? Hisz meggrte. grte meg. A kvetkez hnapokban szent let asszonyknt tartogattam magam Blnak. Hogy htha... Mgis... Nan, hogy nem jelentkezett. Ez azonban nem tntortott el a szerelmnkbe vetett hitemtl. Igyekeztem tudomst sem venni a szobortest fekete fik udvarlsrl, kitrtem az ajnlkozsaik ell. Szinte undorodva kerltem a pillantsukat, s egy szemvillanssal eltasztottam ket magamtl. Gubbasztottam a szobmban, s fantziltam. Arrl, hogy a szerelmem egyszer csak betoppan, s megszktet ebbl a tunya s nyavalys letbl. Nyrra aztn "megjtt az eszem". Tz nap alatt ngy kapcsolatot bonyoltottam le. Hrom kzlk diplomataivadk volt, a negyedikk a nmet nagykvetsg ns cukrsza. Nem tartom s soha nem is tartottam gyarlsgnak a szexulis szertelensgt, ha az ember mr nem rez igazi felelssget egy szerelemnek indult kapcsolatrt. letem utols, gondtalan vakcija hazakltzssel zrult. Tgas nigriai otthonunk utn budai, 63 ngyzetmteres panellaksunk hirtelen szks csatatr lett a csaldi hborskodsra. A lehet legtbb idt tltttem ht tvol, leginkbb az egyetemen, a blcsszkaron. Szernytelensg nlkl llthatom, hogy klfldn megalapozott nyelvtudsommal szanatrium volt szmomra az ELTE angol szakja. Ugyanezt a trirl nem mondhatom el. Rengeteget szenvedtem az t v alatt, hiszen a magyar trtnelem alapvet tnyei, amelyek itthoni trsaimnak evidencinak szmtottak, rm az jdonsg erejvel hatottak. Az rettsgin a Yoruba kirlysgok kzpkori trtnelmnek fejldst kaptam ttelknt, s nem a mohcsi vszt. Ugyanaz ismtldtt meg egyetemi szinten, mint amikor az ltalnosban megalztak azrt, mert nem tudtam oroszul. Mit csinljak, ha ngy vig Nyugat-Afrika trtnelmt tanultam, s abbl is rettsgiztem?! Iszony sokat kellett ptolnom. Knyvtrakba jrtam, folyiratokat bjtam, s letre szl bartsgot ktttem kt csoporttrsammal, Katival, aki szintn lt klfldn, Amerikban, ahol tudst volt a papja, s vval. Nagyon sokat segtettek. Kzben egy vietnami fival bonyoldtam rvid s feledhet viszonyba. Csodlatosan szp, keskeny metszs szemvel magba bolondtott, m nehezen viseltem a kzttnk lv kulturlis klnbsgeket. gy aztn hamar elmlt az egzotikum varzsa, s csak egy vigasztal lelsre voltam kpes, amikor anyja hallrl rteslvn letaglzva srt az gyon. Xuan utn zldfl vfolyamtrsaim adtk egymsnak

a kilincset nlam. Nagyzoltak, hadovltak, s elhittk magukrl, hogy eszmletlenl klassz pasik. Klnsen az gybli teljestmnykkel krkedtek fnek-fnak, holott nagy mgonddal sikerlt monoditra szoktatniuk. A monodita egyfajta fogykrs mdszer, amelynek lnyege, hogy mindig ugyanazt eszed. Az gyban is ltezik monodita: monoton, unalmas s rdektelen szeretkezsek. Amikor a partnered szinte csak azt nem mondja: "Gerincre, bbi!", aztn ugyanabban a pzban, mint mindig, s ugyanolyan nz mdon, mint mindig, rngatzni kezd rajtad, mikzben te a szoba sarkait szmolod. Szerettem volna azt hinni, hogy ahny frfi, annyifle szex ltezik. m az egyetemista fik hamar tudatostottk bennem, hogy frfi s frfi kztt igen kevs a klnbsg. vekkel ksbb tudtam meg, hogy az rett frfiak mr tudnak valamit, amirl a huszonves tacskknak fogalmuk sincs. De 1981 szn nem sok rmm volt a tvnzs szeretkezsekben (mg a srcok rajtam lihegtek, n a tvt bmultam, hogy valami rmm nekem is legyen, amg nekik rmk nem lesz). Mikzben a partnereim persze meg voltak rla gyzdve, hogy mekkora kirlyok az gyban. Kedvem lett volna a szeretkezsek utn megsimogatni az arcukat, s kzlni velk: "Apukm, a kisplyn a helyed!" De nem tettem, mert j kislny akartam lenni. (Hanyadszorra is?) Ezrt inkbb sznszkedtem. Ahogy ugyanis az "ikrem", Geszti Pter (egy napon szlettnk, testvrekk fogadtuk egymst) rta egy dalszvegben: "... a lnyeg az, hogy kinek ltszol s kinek jtszol..." res s magnyos voltam megint... Aztn vratlanul jra jelentkezett Bla. Telefonon keresett, nem voltam otthon. Azt hittem, rosszul hallok, amikor anyuk tadtk az zenetet. Dhs lettem, mert mr-mr kezdtem volna megnyugodni, legalbb ltszatvigasztaldssal, br mg mindig gondoltam r. Msnap visszahvtam. Azt mondta, pp hazajtt Irakbl. Nem volna-e kedvem tallkozni vele. Mert azta is csak n jrok a fejben. s... Szval, hogy meg tudnk-e bocstani. Mert azta is gytri az nvd s a hinyom. Meg knozott a tvollt, cicukm. Miii? Naa, j. Sznalmasan trivilis volt az egsz. s mgis... A bartnim persze hlynek nztek, s elleneztk a dolgot. Ismertk a trtnetnket, s joggal csesztettek, amikor megtudtk, hogy ismt tallkozom vele. Akkor meg egyenesen siratasszonyokk vltoztak, amikor kzltem velk, amit n is a Gesztenys-kert stnyn tudtam meg: Bla mr kt vlson volt tl, a lnya, Ani csak pr vvel fiatalabb, mint n. Hogy Blnak vissza kell trnie az letembe, abban n azta a bizonyos szilveszter ta biztos voltam. Akkora fjdalmat okozott, gondoltam, hogy valahogy le kell rajta vernem egyszer. Milyen ostoba voltam! Akkor mg nem tudtam, hogy az a szilveszter babazsr volt ahhoz kpest, amit ez a kapcsolat tartogatott a szmomra. Mindenesetre lmodni se

mertem volna, hogy ilyen vadul kezd jra ostromolni. Virg, parfm, gyertyafnyes vacsork s rzelmes vallomsok. Eltndtem rajta, megrdemlek-e egyltaln ennyi jt. Rg megbocstottam mr neki, hogy azon a szilveszteren Mariann-nal volt a csaldi nyaralban, st nhnyszor ksbb magam is oda, Rckevre szktem vele az egyetemi eladsok helyett. s fikarcnyit se trdtem azzal, hogy egykoron ms nt tett boldogg azon az gyon, amelyen most engem juttatott rmhz. Nem kevshez, s nem akrmilyenhez. - Ha egyszer jra elhagysz... - kezdtem, de kzbevgott: - Soha nem hagylak el. Szuperbeteg elme, igaz? A legforrbb szerelem kells kzepn, egy vn difa trzshez dlve, trst szorosan lelve azon morfondrozik, hogy mi lesz, ha elhagyja a kedvese. Hogyan tudja majd megmenteni a kapcsolatukat, s hogyan tudja feldolgozni a bcst. Bla mg szorosabbra fonta a karjt a derekam kr. - Jobban szeretlek, nyuszifl, mint eddig brkit - mondta megnyugtat hangon. Elhittem neki, mert el akartam hinni. Mosolygott, visszamosolyogtam r, de nem sznt a feszltsgem. - Egy clom van csak az letben: rlad gondoskodni! - suttogtam, s lttam, hogy ez a kijelentsem kedvre val volt. St! A legszerelmesebb szavakkal se tudtam volna jobban meglgytani a szvt, mint azzal, hogy egy letre a rabszolganjv szegdm. Ha gy vesszk, vgl is korrekten jrt el, hiszen a kvetkez vekben is csak azt vrta el tlem, amit szerelmnk hajnaln grtem neki. n voltam az, aki ksbb msra is vgytam, mint hogy egy leten t t szolgljam. - Eljnnl velem Irakba? - krdezte egy havas decemberi napon. "Irakba? Ugyan mi a fent keresnk n Irakban?" Persze nem mondtam ki, hiszen egy szerelmes asszony legyen boldog a prjval, akrhova vesse is a sors, nem igaz? Irak amgy tele volt izgalmas felfedeznivalval: mzeumok, kori emlkek, keleti misztriumok. Mrciusban indultam, egy hnapra. Az egyetemen csendes idszak volt, semmi nem trtnt, amit ne tudtam volna ksbb ptolni. Vgs soron pedig nem rtott kiprblni, hogyan mkdik a kapcsolatunk, ha egy fedl alatt lnk. Nhny nap alatt kiderlhet, hogy valban relis elkpzels-e hzassgot terveznem, vagy goromba tveds volt az egsz. Kiderlt. Mgpedig elg hamar. Bla mr az els napokban teljesen magamra hagyott. Dolgoznia kellett, rtettem n, de hogy egyetlen perce se legyen rm, ez azrt klns volt. Mit csinlhattam egsz nap? Eurpai nknt, gyalogosan, miutn nem vezetek, letveszlyes lett volna egyedl kilpnem az utcra. Otthon ltem ht, s olvastam. Ha eluntam az olvasst, sprtem, felmostam, trlgettem. Este hazajtt, lehajolt, s felszedett egy szszt a fldrl. - Takartottl? - krdezte mzesmzosan. A mosolya mgtt rosszat reztem. Biztos nehz napja volt, gondoltam, s ezrt ingerlt kiss. Valban, a szeretkezs feloldotta a feszltsgt. Reggel cskkal bcszott. Este, mikor megjtt, ismt lehajolt, s megigaztotta a sznyegrojtokat.

- Anym olyan szpen tud takartani - mondta csak gy. Nyeltem egyet. Valami olyasmit vlaszoltam, hogy a jvben igyekezni fogok, de a hangom nem lehetett meggyz. Nem a szerelmnkbe vetett hitem ingott meg, csupn az irnt tmadt ktsgem, hogy j felesge leszek-e. Harmadnap mr elre rettegtem, hogy ezttal vajon mirt kapok ki. Meglepetsemre nem kttt bele a rendbe. Viszont miutn klcsnsen gynyrsget okoztunk egymsnak a konyhaasztalon, s zuhanyozni indultam, utnam szlt: - Tegnap meztlb jttl ki a frdszobbl! Lgy szves, hasznld a papucsodat, mert a vizes talpaddal sszeszeded a sznyeg bolyhait, s behozod a lepedre! Az effle szablyokat mr akkor megutltam, amikor anym nagy hvvel igyekezett rm erszakolni csaldunk nevetsges s rtelmetlen trvnyeit, mint pldul hogy apm hamutartja nem kerlhet el egy bizonyos tz centimterszer tz centimteres ngyzetbl. De egy pillanatig sem kzdttem az ellen, hogy egyre mlyebbre merljek az egyre kegyetlenebb, knz, szmomra akkor mg rthetetlen idiotizmus Bla ltal kavart, megllthatatlan rvnybe. Abban a hi remnyben ringattam magam, hogy hsz v elnye miatt nem csupn a tudsa megalapozottabb, de tiszteletet is rdemel. Igyekeztem ht megfelelni az elvrsainak, mr persze amenynyire tudtam. Mert voltak pillanatok s helyzetek, amikor az rlet elvette az eszt, s hiba igyekeztem, nem tudtam az elvrsai szerint viselkedni. Trtnt pedig, hogy egy kora dlutn kt magyar kollgjval lltott be, jkedven, vicceldve. Felhajtottak egyegy pohr whiskyt, rgyjtottak, s nekilttak megtrgyalni a cg gyeit. Mit mondjak, nem volt egy izgalomgerjeszt tma, de egy ideig hsiesen eladtam, hogy llatira rdekel, mirt kifizetdbb a gyjtszlltmnyozs mg a Kzel-Keletre is, illetve hogy milyen hatssal lehetnek az utbbi hnapokban szigorodott vmeljrsok a cg ltal Irakba exportlt termkek belfldi piacon val forgalmazsra. Msfl rig alaktottam a figyelmes hallgatsgot, majd fellltam, s udvariasan kzltem: ne haragudjanak, de egy kicsit ledlnk a msik szobban. gy is tettem. Odat t perc alatt elszenderedtem. gy fl rja alhattam, amikor, mg lmomban, iszonyatos erej tst reztem az arcomon. sszerndultam: <.micsoda pocsk lom! De jabb slyos pofon rkezett, s arra riadtam, hogy nem lmodom. Bla az gy szlnl trdelt, s durvn tlegelt. - Bds picsa! - ordtotta magbl kikelve. - Ht hogy kpzeled ezt, mi? Szttplek, a fejedet a falon loccsantom szt! Olyannyira megbntott a jeges dbbenet, hogy mg vdekezni is elfelejtettem. Vadul cikztak fejemben a gondolatok, kerestem az emlkeimben, hogy mikor s mit hibzhattam. Azzal, hogy nem vdekeztem, mg jobban flsztottam Bla dht. gy vehette, hogy a passzivitsommal beismerem a bnssgemet. - De mi a baj? - zokogtam. - Mit csinltam? - Nem mehetsz be a szobdba, amikor vendgeink vannak, rted? - vlttte. Nem lehetsz ennyire bunk, mert megfojtalak!

A szemhez nylt, drzslni kezdte a kzfejvel. Egszen beleizzadt a versbe, s a homlokrl lecsorg verejtk cspte a szemt. - Mi itt hzigazdk vagyunk - hrgte az idegessgtl elcsukl hangon. - Ht hogy kpzeled, hogy amg itt vannak a vendgek, ledglesz aludni? Mg egyszer ilyet ne merszelj! Nehzkesen felllt, a lba egszen elzsibbadt. Inge ujjt vgighzta a homlokn, hogy letrlje a verejtket. Feltpszkodtam, dideregtem a megrzkdtatstl. Megtapogattam az arcom, de nem mertem kimenni a frdszobba, a tkrhz. Fltem a ltvnytl. Idtlen, diagnosztikus jelzs gondolat tmadt a fejemben. Vajon ezek utn hajland lesz mg felesgl venni? De knyrgm: mirt nem az jutott eszembe, hogy n hajland leszek-e valaha egyltaln akr csak szba is llni vele? Mirt nem kotortam ki a repljegyemet s az tlevelemet, s tptem ki a reptrre (hogy hogyan, nem tudom, brhogyan), hogy flszlljak az els, Bagdadbl Budapestre vagy Eurpba brhov tart gpre? Mindegy, hogy hova, csak innen el. rkre. vekkel, vtizedekkel ksbb, tavaly nyron kaptam csak lehetsges vlaszokat s indokokat, hogy vajon mirt nem tettem meg. Mirt maradtam? A csaldon belli erszakot vizsgl szakemberek egy csokornyi magyarzatbl megrtettem, hogy nem n voltam a hibs, hanem Bla volt beteg, s a betegsgbl n nem gygythattam ki. De mint a legtbb ilyen helyzetben lv n, n is maradtam, mert Bla is megvdolt, hogy n vagyok az oka a konfliktusainknak, miattam van olyan sok problmnk. Elhittem, hogy n vagyok a hibs. Maradtam, remnykedtem, szerettem volna segteni. Majdcsak megvltozik, s akkor minden jobbra fordul. De a vgs ok a flelem volt. Maradtam, mert megfenyegetett, hogy brhol megtall, s megl. Ha maradok: meggyzhetem a szerelmemrl s a hsgemrl. Maradtam, mert ssze voltam zavarodva, s maradtam, mert... szerettem. gy tartott fogva Bla a szerelem s a megflemlts sajtos kzegben, mikzben n az lland flelem s feszltsg kzepette egyfajta ers rzelmi ktdst is megltem. Fogsgban voltam. Ma mr tudom s rtem. De akkor a foglyok tudathoz hasonl zavart, kimerlt, dntskptelen llapotba kerltem, nem volt erm ahhoz, hogy vltoztassak a helyzetemen. Vonakodva adtam meg magam az gyban. Bla nem rtette, mirt olddom fel olyan nehezen, amikor kitn szeret. Tnyleg az volt. Kitn szeret. Technikailag. Lepedakrobatikbl: jeles. Tudta, hogy mi kell a nknek, mi kell A NNEK. szintn szlva mindent, amit a szexrl, az rzkisgrl, az erotikrl "mindig tudni akartam, de soha nem mertem megkrdezni", Bltl tudom. Egy dolgot nem ismert, nem tudott vagy nem mert tudni. A lelket. Eufriit, bugyrait, rmeit, szomorsgait. Ahogy Sri Aurobindo rja: "Kt mdon kerlhetjk el, hogy a nk ne csap- <janak be minket: ha nem foglalkozunk velk, vagy ha a lelkket jobban szeretjk, mint a testket." Bla flt, rettegett az intimitstl, mert gy rezte, az egyenl a kiszolgltatottsggal. Nem rtette, mirt nehz

szerelmeskedsre brnia egy kiads vers utn, s mirt potyognak zporban a knnyeim a "kielgls" utn. A vgn, hzassgunknak mr egszen a vge fel, "sikerlt" szocializldnom frjem "tripjhez": csak akkor tudtam, tudtunk szeretkezni, ha eltte irdatlan mdon sszevesztnk, ordtoztunk, s idnknt elcsattant egy-kt pofon is. Flrertsek elkerlse vgett: vannak prok, akik ebben rmket lelik, klcsnsen. s ezzel nincs is semmi baj, hisz konszenzuson alapszik a "szerzds". n viszont tiltakoztam s szenvedtem. Piszkosul. A vralfutsok s a kk-zld foltok egszen elcsftottk az arcomat. Mg szerencse, hogy amgy sem jrtam kint a bagdadi utckon. m a fizikai fjdalmak eltrpltek a sajg kpzelet mellett, miszerint Bla alighanem nlklem fogja lelni lete htralv rszt. Ez jobban letaglzott, mint maguk az tsek. Ja, hogy alig egy vvel ksbb felesgl mentem hozz? Egy-null - oda. Miutn kielglt, Bla ernyedten az oldalra dlt, s kicsit unottan, foghegyrl megjegyezte, hogy kicsit tbb rzst is "belevihettem" volna a szeretkezsnkbe. Megint n voltam a hibs. A szex nla a jutalmazs s a bntets eszkze volt. Ha j kislny voltam, akkor a fenekem is ki volt nyalva. Figyelt rm, s csak akkor kezdtnk el jtszani, ha nekem mr j volt. Tbbszr. Ha rossz ft tettem a tzre, akkor csak megkeflt. Ha volt kedvem, ha nem. Gombcot reztem a torkomban. Igaza van, hajtogattam magamban, mindenben igaza van! Mirt kell nekem llandan megbntanom?! Mirt keltek benne lelkiismeretfurdalst, hogy mostanban el-elfordul, hogy nekem nem tud rmet szerezni? Nem tud, vagy nem akar? Nehogy mr tl jl rezzem magam! Nehogy elhiggyem, hogy nyeregben vagyok. n vagyok nyeregben, s ettl nehogy kisebbrendsgi rzst okozzak neki! Az els eset utn nhny napra ismt megvert. Zens mulatsgot tartottak a magyar kolnin - mr megint egy magyar kolnia -, s az egyik kvetsgi alkalmazott felkrt tncolni. Bla meg sem vrta a szm vgt: belm karolt, s gy tett, mintha a kertbe akarna kivinni egy cskra, mert tetszett neki, ahogy tncoltam. Ehhez kpest az egyik vcbe vonszolt. Egyetlen balegyenestl a fldre kerltem, pedig velt rz vltssel vont krdre. - Kikezdtl vele, csak a hlye nem vette szre! - tombolt. - Szemeztetek, aztn sszetapadtatok! Megllek, vagy ha nem n, a felesge vgja el a torkodat! Szlssgesen reaglt, mindig erszakkal. A szmra frusztrl trtnsekkor rgtn elvesztette a trelmt, s azonnal megtorolta a vlt srelmet... Dht arra hasznlta, hogy uralkodjon ltala. A dh egyfajta kommunikcis eszkzknt szerepelt a repertorjban: kirobbant belle. lvezte, ahogy elhatalmasodik rajta. Tnyleg gy vetette rm magt, mintha azon nyomban ki akarn oltani az letem, de vgl "csak" a bugyimat tpte le, s ott, a vcben megerszakolt. Akkor persze a vilgrt se hasznltam volna ezt a kifejezst, de azrt mr flderengett, hogy taln mg sincs minden rendben az n imdott jvendbelimmel. Esetleg komoly lelki defektjei vannak, urambocs! beteg is szegny. De mindjrt egy msik gondolat is gykeret vert a fejemben: ha beteg, akkor az oltalmamra szorul.

Kt nappal ksbb mr tudatos ldozatkszsggel trtem, hogy megt. Egy zrtkr diplomataklubba kszltnk szni, napozni. Ktrszes frdruht hztam, aminek egy jelentsgteljes pofon s hossz perceken t tart ribancozs lett az eredmnye. R kellett dbbennem, hogy a vlasztottam paranoisan fltkeny ember, aki radsul mtoszt krel az desanyjbl, tbbnyire az n rovsomra. "A frfi, ha a felesge htlensgre gyanakszik, mindenkit felhatalmaz, hogy a felesgt csapodrnak gondolja" - rja Antonio Guevara. Magyarul: kurvt vettem felesgl. Mirt nem szltatok, mirt nem figyelmeztettetek, ha gyanakodtatok, sejtetttek, ltttok, tudttok? Mindenesetre amikor szemlyesen is tallkoztam ksbbi anysommal, maradjunk annyiban, hogy nem igazn leltem meg benne a mitikus hsnt. Inkbb volt mrtr, ldozat - sajt frje, Bla desapjnak ldozata. Nem is tudom, hogy szntam-e, vagy inkbb sajnltam. Gyanm szerint Bla agresszivitsa onnan (is) eredhetett, hogy ezt lthatta az desapjtl is, aki azonban - legjobb tudomsom szerint - "csak" lelkileg bntalmazta a felesgt. Az biztos, hogy ameddig Bla csaldjnak tagja voltam, mindig az volt, minden gy s akkor trtnt, ahogy s amikor apsom akarta. Viszont teljessggel megrtettem, mirt nem vehette fl a versenyt egyetlen n sem a mamval. Bla szlei - min sorsszer hasonlatossg az n letemhez - szintn veken t tart klszolglatot teljestettek, igaz, az tveneshatvanas vekben. Akkoriban a magyar hatsgok mg nem engedlyeztk, hogy diplomatik magukkal vigyk gyerekeiket klszolglatukra. gy tartottk ket sakkban, hogy biztosan hazatrjenek. A Klgyminisztrium egy csendes gellrthegyi utcban mkdtetett ugyan egy bentlaksos intzetet az itthon maradt csemetknek, de volt, aki inkbb bartokra, j ismerskre, rokonokra hagyta legfltettebb kincseit. Bla s a nvre szleik kinttartzkodsa idejn a nagymamnl nevelkedtek. A gyerekek lete, klnsen az egykori kisfi, a szleik utni vgydsbl llt, s Bla meseszer lomkpeket fantzilt az gynyr s csodaszp anyukjrl. Ht persze, hogyha az istentett anya a Madonna, akkor az sszes tbbi n csak szajha, Mria Magdolna lehet! n magtl rtetden vllaltam a riherongy szerept. Mert gy reztem, ez jr nekem. De mirt rezzk gy gyakran mi, nk, hogy a knzs jogosan jut neknk osztlyrszl? Ha egy nt megerszakolnak, ltalban mg szgyelli magt. A frfitrsadalom pedig, tisztelet a kivtelnek, cspbl eltli: megrdemelte, biztosan gy viselkedett, tl rvid volt a szoknyja, tl mly a dekoltzsa, vrsre rzsozott a szja, kurvsan ltztt, s riszlta magt fnyes nappal az utcn. Gyakorlatilag hvott fl keringre. A kihv frdruhrt kapott pofon apm vehemencijt juttatta eszembe. Gyermekknt hozzszoktam a lelki zsarolshoz s terrorizlshoz, az ordtozshoz. gy Bla mellett mr kapcsolatunk kezdeti szakaszban alkalmam nylt a nosztalgizsra. Amellett pedig megnyugodhattam, hogy j kezekben vagyok: Bla is biztosan nagyon szeret, ha t.

Blt mindenki nagyon szerette, aki nem ismerte. A bagdadi repltren, amikor turbkol galambokknt knnyes bcst vettnk egymstl, bemutatta egy kollganjt. is azzal a gppel utazott haza Pestre, amelyikkel n. Az ismeretlen hlgy Bagdadtl Budapestig Blrl radozott. - Nagyon szerencss vagy, hogy kikaptad. - Ez ksbb klnbz rendezvnyeken, hzibulikon megismtldtt: Blt minden n csodlta, s rettenetesen irigy volt rm. - De klassz pasid van! - hallgattam bszkn blogatva. Vigyzz r! Ja, persze, csak van egy kis bibi: egy frfibl (nyilvn egy nbl is) apr rszleteket lt a kvlll. Csak azt a darabkjt, azt az arct, amelyet egy vendgsgben, egy partin, egy sznhzi banketten vagy pp egy barti vacsorn mutat. s akkor Bla valban tnemnyes, gondoskod, figyelmes, sziporkz trsalg, kivl humor, remek beszlgetpartner, egy gentleman volt. De aki vele lt trtnetesen egykor ppen n -, az tudja, milyen volt valjban odahaza, amikor magunkra zrtuk az ajtt. Olyan ez, mint a nagy Michelangelo ngy v alatt megfestett Genezise a Sixtuskpolna mennyezetn, amelynek kilenc jelenetbl csupn a kzps kzismert, az dm teremtse. A felletes ismeretsg alapjn istentett dmoknak s nem gyzm hangslyozni: vknak is - legalbb nyolc, ha nem szznyolc msik, nem igazn ismert, s messze nem oly npszer titkos-titkolt oldaluk, "alkatrszk" van. Csupn egyetlen n figyelmeztetett, hogy Bla veszlyes zem: az els felesge, Ani anyukja. Neki aztn volt ideje kiismerni az exfrjt. Kzel egy vtizedet lt vele. Tavasszal Bla vgleg hazakltztt, s mindjrt klcsnsen be is mutattuk egymst a szleinknek. A reakcikat nem volt nehz megjsolni. Bla anyja finoman szlva nem rajongott rtem, a szke, egyetemista bakfisrt. A csaldi fma gy szlt, hogy lltlag ksbb egszen megkedvelt. Az a tipikusan szervilis anya, aki a fia kedvrt j kpet vg hozzd, amg a kapcsolatotok tart. Utna meg minden vagy, csak rilny nem. Rgtn elkezddik az "ugye n megmondtam, des fiam!". Ami a mi frontunkat illeti, anym mr nyolcves koromban kijelentette: "Ide aztn senkit nem hozol, kislnyom, senki eltt nem fogok pongyolban mszklni a sajt laksomban!" A bajt csak tetzte, hogy akit mgis odavittem, potom kt vtizeddel volt idsebb nlam. Apu csvlta a fejt, de egy 19 ves lnyt mgsem zrhatott a szobjba, akkor sem, ha szve szerint azt tette volna. Egy gyereknek, optimlis esetben, idben le kell tudnia vlni a szleirl, de egy szlnek is tudnia kell idben, szeretettel, blcsen elengednie agyerekt... ezzel esetleg jvteheti a sok-sok hibt, amit ugyan a legjobb szndkkal, de mgiscsak elkvetett a csemetjvel szemben. A fis s a lnyos szlk radsul homlokegyenest msra szocializljk a gyerekket. "Fiam, vigyzz, csak a pnzedet akarja!" figyelmeztet a fis szl, amikor feltnik egy n a lthatron. Mg jobb: "A hlye is ltja, hogy fel

 akarja csinltatni magt." "Minden frfi csak azt akarja. Legyen tartsod!" "Ne azt nzd, mi van a nadrgjban, hanem hogy mi van a zsebben!" - gy a lnyos szl. Ami a pnzgyeket illeti: Bla tlagos egzisztencival rendelkezett. Vagyoni helyzete messze elmaradt teht attl, amely egy kifejezetten erre utaz n fantzijt egyltaln megmozgathatta volna. A viszonylag j fizetse pldul mindjrt a gyerektarts tutalsval s VW Plja rszleteinek trlesztsvel, illetve a kocsi fenntartsval a ktharmadra olvadt. Meg aztn n mg voltam annyira bszke, hogy eladjam a "Nekem ne fizessen senki egy kvt se!" tpus emanciplt nt. Ma mr azrt elfogadom, meg azt sem krem ki magamnak, ha flsegtik a kabtomat, s elreengednek az ajtnl. Mindettl fggetlenl soha nem vrtam el egyetlen frfitl sem, hogy eltartson, de harmincves korom krl mr jlesett, ha egy udvarlm - legalbbis az els randevn - meghvott. Hogy n mibl ltem? Az egyetemi sztndj mellett tantani kezdtem. Felntteknek, angolt. Egyetem eltt reggel httl negyed tzig, s tants utn negyed ttl fl nyolcig. Mindennap. A pnz ugyan jl jtt, illetve meg lettnk volna lve a keresetem nlkl, de ennek ellenre Bla nem tlzottan rlt, hisz ezzel szerinte jabb esly nylott a htlenkedsemre, de, mint emltettem, egzisztencilis szempontok miatt nemigen glhatott a dolog ellen. Mindssze annyit tehetett, hogy viszonylag tehetsgesen elcsftott s regtett. Vele kellett ruht vsrolnom - ltalban szrke angol kiskosztmk s lapos sark trottrcipk kerltek a bevsrlkosrba -, kontaktlencse helyett SZTKszemveget knyszertett rm, s noha a vge fel mr megengedte, kezdetben szigoran eltiltott a nadrgviselstl, mert abban csak "hivalkodan mutogatnm a seggem". Igaz, a szoknybl meg a lbam lgott ki, de harmadik megolds nemigen volt. Mindezt nehezen trtem, de szerelmes voltam. Radsul volt egy idszak, amikor hnapokon t megsztam bntalmazs nlkl. Akkor pp ilyen korszaka volt. gyhogy egy percig sem haboztam, amikor megkrte a kezem. Igyekeztem el- hessegetni az int jeleket. Pldul hogy ismeretsgnk msfl ve alatt egyszer sem szltottam a keresztnevn, s ez tves kapcsolatunk sorn mindvgig gy maradt. volt a "Figyelj csak!". Ez csak ksbb esett le nekem. Vagy hogy egyszeren nem volt kzs tmnk: mg engem leginkbb az angol irodalom foglalkoztatott, szmra az volt a legrdekfesztbb tma, hogy mikppen tudna a cge Kuvaitba telepteni egy lenyvllalatot vagy traft, vagy mit tudom n, mit... Br egyszer-egyszer elmentnk moziba vagy sznhzba, tl sokat nem beszlgettnk. De szerettk egymst. Asszem. Egy februri htvgn - mg az eskvnk eltt - Bla kt legjobb bartja rkezett hozznk vacsorra. Az urak a felesgeikkel jttek, akikkel, br jval idsebbek voltak nlam, sikerlt nagyon kellemesen elcsevegnnk. Mr tl voltunk a vacsorn, a nappaliban beszlgettnk, amikor a frjem kiment a mellkhelyisgbe. Nhny perc mlva, amikor visszatrt, pp az egyik pasas meslte a szilvsvradi lovasbalesett. Blra pillantottam. gy tnt, mintha valami ismeretlen szag utn

szimatolna. Orrcimpja kitgult, s megszllottan figyelt bennnket, mint akin pp azokban a pillanatokban hatalmasodik el az rlet. Ltva, hogy rajtam kvl mindenki a meslre figyel, megkockztattam egy rdekld pillantst. De Bla olyan idegesnek tnt, hogy megriadtam. Egszen srgra vlt az arca, kidlled szemmel meredt egy pontra. Kvettem a tekintett. Valahol a trst hallgat msik pasas derktjn nem stimmelhetett valami, de nem tudtam rjnni, mi az oka Bla megdbbensnek. Nem kellett sokat vrnom a vlaszra. Amint becsukdott az ajt a vendgek mgtt, nekildult az kle. - Te kurva! - vlttte magbl kikelve. - Ht mr hugyozni se mehet ki nyugodtan az ember? Lttam, amikor visszajttem, hogy kikezdtl vele! Lttam, hogy llt a farka! jbl lesjtott rm. Vgigtaknyoltam kt szobn. Annyira megdbbentett a vltozs, ami vgbement benne, hogy hallgattam. Csak figyeltem nmn. Mr srni sem tudtam. - Ne vinnyogj mr! Ne szarj be! Elveszlek. Nehz szvvel tudok csak beszlni arrl, hogyan lettek semmiv az eskvmmel kapcsolatos, a lnyszobk romlatlan milijt idz illziim. Mr a ruhavlasztsnl gylekezni kezdtek a komor fellegek. Bla csak egy stt ltnyt akart felvenni. Ezt viszont anym kikrte magnak: - Lehet, hogy magnak ez a harmadik eskvje, de csinltasson egy szmokingot, mert az n lnyomnak ez az els! Aztn, brmily furcsa is, n rendeltem meg magamnak a kk riszekbl ll menyasszonyi csokrot, mert Bla nemes egyszersggel kzlte: "Gyrgyi! Ezt majd te elintzed." Az eskv napjn kifejezetten frusztrlt a zrzavaros izgalom. Felhevlt rokonaim ide-oda rngattak, vagy ami mg rosszabb volt, elrzkenylten szorongattk a kezemet, tenyerkbe fogtk az arcomat. Kzben bnatosan csepergett az es, s az egyik nagynnm trfsan megjegyezte, hogy ltalban a torkos lnyok eskvjn szokott esni. Valahogy nem volt kedvem nevetni. A msik nagynnm mindjrt kontrzott: - Az semmi, de azt mondjk, ahny csepp es hullik az eskvdn, annyi knnyet fogsz hullatni a hzassgod alatt! Miutn ilyen kitnen elbeszlgettek a fejem fltt, jtt az erdlyi nagyapm. - Csak nem gyngyk vannak idevarrva? - fogta meg sopnkodva a hfehr menyasszonyi ruhm szlt. - Ajaj, minden gyngy egyegy knnycseppet jelent! Meg aztn: pnteken eskvt tartani... Nem is hallottam mg ilyet! S vgl indulskor, flig mr kssben, nagyanym meglltotta az eskvi menetet. - Vrjatok, nem bontotttok ki a dsztviratokat! Ez szerencstlensget jelent! Azonnal ki kell nyitni a bortkokat, s fl kell olvasni mindet! Megtorpantak. Krbepillantottam, s mikor lttam, hogy senki sem mond ellent, siktani lett volna kedvem. Mindenrl szlt az a nap, csak nem rlam, nem rlunk. Egy perc mlva a taxiban ltnk. Az anyaknyvvezet eltt teljesen elvesztettem a valsgrzetemet, s tnyleg gy gondoltam, hogy Blval

megfogtam az Isten lbt. Amikor kimondtam az igent, hittem, hogy rkre szl. Mivel a szertarts alatt vgig az juls krnykezett, alig emlkszem valamire a rokonok, az ismersk, az egyetemi csoporttrsaim arcbl. Mmoros percek voltak ezek: szerelmesen csggtem a frfi tekintetn, akihez ktni kszltem az letemet. - Szeretlek - suttogta Bla, s rm mosolygott. Te j g, ma mr milyen elcspeltnek s sziruposnak hangzik ez az egsz! Hisz tudat alatt akkor is tisztban voltam vele, mit hoz a hzassgunkba a "puttonyban". Ahogy azzal is, hogy valjban egy instant, azaz "hasznlat eltt felrzand" nre vgyik. Olyan felesgre, aki alulfell kiszolglja, aki az adott szitucikban a frje elkpzelsei szerint viselkedik, s egyltaln, mindenben az ura kedvre tesz. s ha pp zavar tnyez a frfi letben, akkor illedelmesen meghzza magt, elvonul. Bla az instant nt szerette bennem. Az instant nt, akire vgyott, s aki soha nem voltam. letemben nem voltam annyit egyedl, mint a hzassgaimban. A klkeres frjem folyton utazott, a sznsz frjem llandan prbn volt, este jtszott, a kett eltt, kztt vagy utn rdi, film, tants, nha szinkron. Ma pedig egy borkereskedvel lek, akivel ugyan nagyon jl mkdik a frigynk, minthogy azonban a munkja Tokajhoz kti, hetente mindssze kt napot ltjuk egymst. rettenetesen hinyzik, szemben Blval, aki az eskvnk utn egyetlen v alatt brutlisan lerombolta a rla kialaktott idealizlt kpet. Ugye, ugye, ha odafigyeltem volna azokra a jelekre, amelyeket nem lehetett nem szrevenni mr eltte! A Gellrt tri hzassgkt terembl mg egy boldognak tn, srmos frfiba karolva lphettem ki, nhny ht alatt azonban a frjem visszavedlett betegesen fltkeny akarnokk. Mg tartott a hzassg bvlete, de a tndrmesnek hre-hamva sem volt. Amikor tehette, kocsival jtt rtem az egyetemi eladsok utn. Nehogy a csoporttrsaimmal beljek valahova, ahol esetleg, urambocs, mg jl reznm magam. Ha pedig el kellett utaznia, a laksunkba kltztette a nagymamjt, aki szemmel tartott. Rhejes volt az egsz. Ha meg akarsz csalni valakit, nyugodtan megteheted egy kapualjban vagy a Szabadsgszobor talapzatn is. Bla meg azt hitte, hogyha besgt kltztet a szomszd szobba, azzal megakadlyozza, hogy felszarvazzam. Csak egy pasi lehet ilyen ntelt, nagykp hlye! Az els hnapokban eszembe se jutott, hogy flrelpjek. Egyrszt szerelmes voltam, msrszt Bla nemcsak az gyban volt mesteri, de hervaszt tulajdonsgain is igyekezett ert venni. Termszetesen ha megltta, hogy egy hmnem csoporttrsammal vagy tantvnyommal beszlgetek, mr akkoriban is olyan lett a feje, mint ama testamentumi kirly torzja Krisztus utn 1230-bl. De mg visszafogta magt, mg nem tmadt rm Sr Knknt. Ksbb azonban egyre gyakoribbak lettek a szemldksszevonsok, az indulatos flszavak, a trsasgban elsuttogott szidalmak. szrevette pldul, hogy mr nem tudok idben rkezni. Ha kstem, akkor biztosan azrt, mert "valahol kurtl".

Ha pontos voltam, akkor azrt, mert "lelkiismeret-furdalsod van, hisz megcsaltl, s knosan gyelsz arra, hogy megrkezz, nehogy gyant fogjak. Nyuszifl! A hlyk Budn laknak." Ha pedig korn rkeztem, akkor azrt, mert "ilyen bagatell mdon akarod elterelni a figyelmet. Ha taxival rkeztem ksn, akkor "leszoptad a sofrt, mi?". Ha gyalog jttem, akkor vgigmustrlta a ruhmat, hogy nincs-e elszakadva, megtpve, meggyrve. Eszelsen kutatta az rulkod jeleket. Az arca spadt volt, a szeme lzban gett. Amikor semmit nem vlt tallni, gnyosan elhzta a szjt. Mintha azt gondolta volna: "Ok. Most megsztad." De tovbbra sem bzott bennem. Meglaztotta a gallrjt a nyaka krl, fjtatott. Egyre ersebb lett bennem a gyan, hogy kezeltetnie kellene magt. Nyr vgn vastag stttfggnyt szereltetett fl tizedik emeleti laksunk ablakra. Azt mondta, hogy gy nem lesz olyan elviselhetetlenl meleg a szobkban. Valjban azonban nem a nap miatt kellett folyamatosan sszehzva tartanunk a fggnyt. Nhny ht mlva kibukott belle, hogy tulajdonkppen a fggnyre is a cslcsap jellemem miatt volt szksg. Erre akkor kerlt sor, amikor egy alkalommal pongyola nlkl, egyszer hlingben mentem ablakot nyitni. Magbl kikelve vlttt: - Tudom, hogy van egy fid budn! Megbeszlttek, hogy hnykor llsz az ablakhoz, s akkor lthat tged hlingben ltcsvn! A Dunra nz pesti kglink kztt ott volt elszr is a Duna, msodszor a Margit-sziget, megint a Duna, s csak utna jtt az budai laktelep. Ha nem lek vele hnapok ta, biztosan az lett volna a benyomsom, hogy elmebeteg. De ismertem mr, hogy nem vletlenl rngatzik, nem vletlenl ksz idegcsom. pp az irracionalitsban rejlett a drmja. Hogy tnyleg elhitte: a Margit-sziget fltt, az rpd hdon tlrl, arrl, hogy mssal voltl". valahonnan a Filatori-gt krnykrl egy pasas ltcsvel figyeli a mi angyalfldi panellaksunkat. Bla megszllottan ismtelgette, hogy "szarr csalom", s kzben igen sznalmasan festett. Nem sokkal ksbb a pofonok is visszatrtek a kapcsolatunkba. Szp lassan kezdett kihlni az alig nhny hnapos hzassgunk. Ezt persze nem akartam szrevenni. Amikor Bla ledorongolt, hogy nem tettem csipetkt a zldborslevesbe, holott az anyukja gy szokta, magam rstelkedtem, n krtem elnzst. Akkor is, amikor valamirt bntetsbl megvonta tlem a szexet. Nem rdemeltem meg. Arrl is igyekeztem nem tudomst venni, hogy a kapcsolatunk elejt oly meghatroz gyngdsg teljessggel kiveszett belle. A rendszeres forgatknyv gy festett: botrny, szids, veszekeds, fojtogats, gy. A szexet mindig valamifle agresszi elzte meg. m brmennyire szerelmes voltam, egy id utn azrt felvetdtt bennem, hogy ennek a frfinak n alighanem soha nem fogok tudni megfelelni. Hiszen azt szerette volna, ha este magunkra zrjuk az ajtt, behzzuk a fggnyket, s kuplerjt jtszunk, ahol n vagyok a perverz

domina, majd msnap reggel kiskosztmbe bjok, szemveget tolok az orromra, s eltipegek tantani. m nemcsak hogy nem tudtam eleget tenni az elkpzelseinek, de egyre nyilvnvalbb lett a szmomra, hogy egy ideje hallosan irritlom. Mint emltettem: az els felesge is hasonlkrl szmolt be vele kapcsolatban. Mg Magdi egy kicsapong, beleval hs-vr n volt, Bla msodjra egy stlan, szrke, csendes kollganjt vette felesgl. De a nk jellemtl fggetlenl mindig eljutott a mlypontra. Hogy az anyjt kereste-e bennnk, vagy sajt magval voltak problmi, s ezeket vettette ki rnk, ezt sosem fogom megtudni. A vgeredmny szempontjbl nem is nagyon lnyeges. Ami azonban igen: egy id utn, csakgy, mint az eldeimben, bennem is felmerlt a menekls gondolata. De mg hossz veknek kellett eltelnik ahhoz, hogy valban megrjen bennem az elhatrozs. Egyelre ijedten figyeltem, ahogy Bla munka utn hazallt, s els tja a brszekrnyhez vezet. Mg a hitvesi csk eltt fel kellett hajtania egy pohr whiskyt, msknt kptelen volt ltezni. Aztn meglelt, s mindjrt krlnzett. Hogy rend van-e. Hogy fztem-e. Mert az anyukja mindig renddel vrta odahaza, mr amikor itthon voltak. s meleg tellel. s milyen tiszta volt. s megrt. Aztn hopp, lecsszott mg egy pohr whisky. Mert gy knnyebb volt elviselni, hogy n milyen ms vagyok, mint az anyja. Br feltltt bennem a menekls gondolata, Blt tovbbra sem hibztattam. Mindenrt magamat tettem felelss; a rgi reflexek, ugyebr. A frjem kifacsart, lelki romlsba vitt, zsarnokoskodott felettem, mgis szerettem. Termszetesen hibt hibra halmoztam, gyetlenkedtem, hiszen "nyakamon a kssel" nem is lehetett mskpp. Szakadatlanul azon igyekeztem, hogy megfeleljek neki, pedig rgus szemekkel figyelte, hogy mibe kthet bele. Egy este lecst fztem. Nem ltattam magam azzal, hogy egyltaln csak megkzeltenem is sikerlhet a mama fztjt, de apait-anyait beleadtam a vacsora elksztsbe, nehogy vrtoluls keletkezzen az uram agyban, s egy vatlan mozdulattal tnyleg belm mrtsa a nagykst. Mint egy korbcson tartott rabszolgan srgtem-forogtam a konyhban, mg Bla a nagyszobban terpeszkedett a televzi eltt. Vitray hangjt hallottam, meccset kzvettett. - Ksz a lecs! - szltam be a nagyszobba. - Hozd be! - kiltott vissza a frjem. Engedelmeskedtem. Tlcra raktam a tnyrt, s vatosan, a lbam el nzve tlavroztam a konyhbl. - Elg meleg? - krdezte. Felpillantottam, hogy megnyugtassam. Abban a minutumban elbotlottam. Kihullott a kezembl a tlca, a tnyr lezuhant a hfehr padlsznyegre. A lecs jkora paradicsomos foltot hagyott. Rmlten nztem r. dz gyllet villant a szemben. Egy pillanatig mintha habozott volna, aztn kieresztette a hangjt, hogy beleremegtek a falak:

- Te hlye picsa! Te hlye, elbaszott picsa! Mi a faszt csinltl a fehr sznyeggel?! Lehajoltam, ktsgbeesett mozdulatokkal igyekeztem visszaterelgetni a tnyrra a sztfolyt forr lecst. Bla odaugrott hozzm, s olyan ervel ttte meg a tarkmat, hogy elrezuhantam, arccal egyenest a lecsba. Felknykltem, sivtottam a fjdalomtl. Bla nem knyrlt. Rm vetette magt, s dhng rltknt csapkodta a fejem a tnyrba. Aztn benylt htulrl a combom kz, s egyetlen mozdulattal letpte a bugyimat. - Sztcincllak, te bds kurva! - vlttte, s fktelen, valszntlen ervel hatolt belm egyre mlyebbre, nekem pedig a rmlettl s a megalztatstl forogni kezdett a gyomrom. Elredltem, s megrzkdtam. Sugrban hnytam, fehr habos vladk frccsent a karomra. Ez mg inkbb felizgathatta, mert remegve-hrgve (el)lvezte az egszet. Majd kifjta magt, felegyenesedett, s szuszogva megigaztotta az ltzkt. - Most megkaptad, te llat! - vetette oda rekedten. - A meccset azrt befejeznm. Mshol. Mire visszajvk, ne legyen folt a sznyegen, mert kinyrlak! Nem mertem flemelni a fejem. Ocsmnynak s durvnak reztem azt az embert, aki a legfontosabb volt szmomra az letben. Flderengett elttem annak az elegns s kedves frfinak az arca, akit vekkel korbban azon a lagosi killtson ismertem meg. Mosolyval, rintsvel akkor szvem legtitkosabb rejtekbe hatolt. szintesg s nagyvonalsg lengte krl, rokonszenves ragaszkodsa bkt, megnyugvst s harmnit hozott az letembe. Igen, annak az egykori frfinak semmi kze nem volt ehhez a beteg lelk szerencstlenhez, aki rhgve ejtett fjdalmas sebeket a lelkemen, a testemen, s akinek minden porcikjbl radt az irntam rzett gyllet. Kivette a kulcscsommat a kabtzsebembl, kilpett a folyosra, kvlrl bezrta az ajtt, s elment. Srni kezdtem. Fltem. Egy jszakn t hagyott bezrva. - Milyen klns! - jegyezte meg a pszichiter. - Micsoda? - Hogy eljtt hozzm. gy rtem, hogy maga jtt el hozzm. Negyven krli, jmbor arc hlgy volt a pszichiter, gndr frtjei szbe hajlottak. A Svb-hegyen rendelt, elre egyeztetett idpont alapjn fogadott. Szokatlanul csillog szeme mintha meglls nlkl arra biztatott volna, hogy beszljek magamrl, amennyit jlesik. - Mirt ne jttem volna? - krdeztem csodlkozva. Hisz gondjaim vannak magammal. - Magval? Biztos ebben? - Mirt, n nem gy ltja? A frjem krsre jttem. Szerinte beteg vagyok. - Gyrgyi, amit elmondott nekem, annak alapjn azt kell mondanom, hogy maga nem beteg. -Nem? - A kapcsolatuk az. Prterpira lenne szksgk. - A frjemnek is el kellene jnnie nhz?

- A prterpit ketten csinljuk, egy pszicholgus frfi kollgmmal. - Nem, ksznm. Kizrt, hogy r tudjam venni a frjemet ilyesmire. A n flrebillentette a fejt. - Akkor is, ha a hzassguk jvje mlhat ezen? Meggrtem, hogy legalbbis megprblom rvenni Blt a kzs gygyulsra. Azzal elkszntem. Bortkolni lehetett a frjem reakcijt. Kikrte magnak, hogy egyltaln eszembe jutott "ez a marhasg". Egyrszt nem idegbeteg, meg hogy jvk ahhoz, hogy kiadom a magnletnket egy vadidegennek. Mindezt olyan vehemencival adta el, hogy a vgn mr kifejezetten knosan reztem magam, amirt egyltaln felvetettem a dolgot. Megint srva fakadtam, de ezen mr meg se lepdtt. Nhny hete szinte mindennap bgtem. Az idegeim kezdtk felmondani a szolglatot. - J, ht ha megnyugtat, elmegyek veled - legyintett msnap. - De csak azrt, hogy neked segtsek - mondta nagy kegyesen. A kt szakembernl szertartsosan elhelyezkedett az egyik fotelben, s flegma kppel vrta, mi fog trtnni. Az egyttmkdsre val kszsg legcseklyebb jelt se mutatta. - Kevs az idm - jelentette ki mindjrt az elejn, mire a pszicholgus fszkeldni kezdett. Lttam, hogy a szjn van egy kemny vlasz, de aztn csak ennyit mondott: - Igyeksznk rvidek lenni. Bla - nyilvn zavarban - nelglten vigyorgott. De hamar lehervadt a mosoly az arcrl. - gy gondolom, hogy Gyrgyi nem beteg - kezdte a pszichiter. - Megltsom szerint a hzassguk beteg. gy aztn a problmkat kzsen kell megoldaniuk, s ehhez prkapcsolati terpira van szksgk. A frjemnek kiszaladt a vr az arcbl. Felpattant, mint akit bolha cspett meg, s fagyos hangon kzlte, hogy erre nem r r. Majd feszlt tekintettel azt krdezte tlem: - Gyrgyi, jssz velem, vagy maradsz mg? - Maradok - feleltem halkan. Srs fojtogatott Bla kiviharzott a szobbl. Mint ksbb kiderlt, a magatartsomat rulsnak vette. - Gyrgyi, azt hiszem, nagy a baj - szlalt meg a pszicholgus. - A frjnek minden gy j, ahogy van. - Az lehetetlen! - zokogtam. - Higgye el, a frjnek szksge van a konfliktusokra. ltet eleme a vita, a harc. Az nnel val hadakozs izgalmat generl szmra. m egyszer n is eljut majd a robbansponthoz. s akkor elvesztheti az nkontrolljt! Vigyzzon! Most biztosan jn majd az elfojtott indulatokkal, a gyerekkori srelmekkel, gondoltam. De nem jtt. Csak annyit krdezett: - A vlson nem gondolkodtak mg? Tudtam, hogy igaza van. Brmennyire szerettem is a frjemet, feloldhatatlan dhk s indulatok, bntalmazs

s terror hzdtak hzassgi vlsgunk htterben. Rendesen fel volt adva a lecke! Nekem, aki akkoriban mg annyira konfliktuskerl voltam, hogy a hidegen kihozott levest se kldtem vissza soha az tteremben, most a frjem szembe kellett volna nznem, s kimondanom: vge! Egyelre kptelen voltam r, de tudat alatt mr elkezdtem kszlni arra, hogyha valami csoda nem trtnik, hamarosan vget vetek ennek a rmlomnak. Anysom persze megneszelte, hogy dnt elhatrozs kszbre jutottam, s mintha csak trcselni akarna, flrevont egy csaldi ebden. - Ugye minden rendben van kztetek, Gyrgyikm? krdezte, mire a szemem megtelt knnyekkel. gy tett, mintha nem venn szre. - Gyrgyike, ha brmi bajod van, hozzm fordulj, j? A frfiaknak nem szabad panaszkodni! Nem is rtettem, mirl beszl. Vagy csak nem akartam megrteni. Abban az idszakban mr nem voltam kaphat a ni meghunyszkodsra. A frjemmel kzsen tervezett grgorszgi nyaralst utols eslyknt kezeltem. Szleim pp Athnban teljestettek klszolglatot, s gy gondoltam, a nluk tlttt napok lehetsget adnak arra, hogy Bla s n kipihenjk magunkat, s rendezzk vgre rumlis s sebzett hzassgunkat. gy terveztk, hogy n elbb elutazom, mert neki volt egy trgyalsa Kuvaitban. Onnan replt volna utnam. Nyri dlutn volt, kellemetlen flledtsg telepedett a vrosra. A kzeli lacikonyhbl olajszag radt be az ablakunkon, n pedig a pusztt hsg ell a vastag fggny mg meneklve pakoltam az utaztskmat. Hsz percem maradt az apsom rkeztig, vitt ki a repltrre. Bla egy darabig nmn figyelt, aztn egyszer csak gy szlt: - Nem vettl melltartt. Szorongva nztem vgig magamon: knny nyri cip, egyszer fehr szoknya, narancssrga top, nyakamban egy szolid bizsulnc. s igen: melltart nincs. Akkor mg nem is kellett. Br mr jval teltebb vagyok, ma sem hordok mindig melltartt. Akkor pedig a mreteim sem indokoltk, nem beszlve a harmincfokos knikulrl. Tettem egy hibaval ksrletet. - Gondoltam, nem szksges flvennem ilyen melegben. - Hajt a vred, mi? - vgott vissza trelmetlenl. - Nem brsz magaddal. Mirt nem msz mindjrt pucron az ll fark grgk kz? Akkor, a hzassgunk alatt elszr kirobbant bellem az elkesereds. - Az istenrt, hagyd abba! - fordultam fel heves kitrssel. - Ht nem ltod? Elpusztulok melletted! Megtkzve nzett rm. Aztn hirtelen rkvrs lett. klbe szortotta a kezt, felllt. Fenyegeten felm indult. Megprdltem, s berohantam a frdszobba. Hallottam, hogy meggyorstja a lpteit. Kulcsra zrtam az ajtt. Drmblni kezdett. - Azonnal nyisd ki! - ordtott toporzkolva. - Nyisd ki, vagy rd trm ezt a kurva ajtt! Flelmemben gy siktottam, mint az ljbl vgsra

elrngatott diszn. reztem, hogy ha most beengedem, simn sszetri a fejemet a kd szln. Szakadatlanul verte az ajtt. - Imdkozz, bazmeg, imdkozz, mert ha bejutok, kitaposom a beledet! A laktelepi pozdorjaajt egyre nehezebben brta a r nehezed nyomst, recsegve-ropogva nygtt Bla tsei alatt. Percek krdse volt, hogy a frjem betrje. Mr lttam is magam sztlaptott fej hullaknt. Ekkor hirtelen abbamaradt a drmbls. Vihar eltti csend lte meg a levegt. Mg jobban reszkettem, mint azeltt. Bla borotvjra tvedt a szemem. A tkr alatti vegpolcon fekdt, alig hasznltan. Benyomtam a dugt a lefolyba, s megengedtem a csapot. Amikor megtelt a kd, megfogtam a borotvt. Csak egy vgs a csukln, majd nhny percig a vz al dugom a kezem, a msikkal flnylok a hajszrtrt, bekapcsolom, bedobom a vzbe, s vge. Behunytam a szemem, s a csuklmhoz illesztettem a pengt. Eltklt voltam: ha most jra drmblni kezd, felvgom az ereimet! Egy pisszens se hallatszott odakintrl. Fleltem, de semmi. Taln elment. Vrtam. Arra gondoltam, hogy biztosan a vz csobogstl nem hallottam az ajtcsapdst. Pattansig feszlt idegekkel figyeltem, aztn elfordtottam a kulcsot a zrban, s rsnyire nyitottam az ajtt. Kikukucskltam. resnek tnt a laks. Lassan, remeg lbakkal krbeosontam a kt szobn. Fltem, hogy Bla valahol ott llkodik krlttem, taln valamelyik ajt mgtt ll lesben, s csak arra vr, hogy lecsaphasson rm. Ha most elugrik a rejtekbl, gondoltam, mg j, ha megrem a verst, s nem kapok egy szvrohamot ijedtemben. Mr mindent tnztem, s engedett kiss a rettegs, amikor hirtelen megszlalt a kapucseng. Meghlt a vr az ereimben. - Igen? - szltam a telefonba rekedten. Szraz volt a szjpadlsom. Megknnyebblsemre apsom vlaszolt. Beengedtem. Ltta rajtam, hogy padln vagyok. Nem krdezett semmit, csak hogy biztosan utazni szeretnk-e. Blintottam. Ferihegy fel tartva gy reztem, hogy meneklk. Meneklk az elmebeteg frjem s a tnkrement hzassgom ell. A replgpen elaludtam, de lmomban is menekltem. Bla derkig kilgott a laksunk ablakn, s torkaszakadtbl ordtotta, hogy meg fog lni. Lulu, a csoporttrsam segtett meneklni, az szakadt kis Renault 5-sbe dobltuk be a tskimat. Indtott, de megfogtam a karjt. - Vissza kell mennem hozz - rebegtem -, szeretem! - Meg vagy rlve? - nzett rm Lulu. - Ez egy llat! Pucols! Rtaposott a gzpedlra. Kihajoltam az ablakon, lttam, hogy a frjem eltnik a laksban. - Utnunk fog jnni! - sikoltottam. Lulu nagyobb sebessgre kapcsolt, lehajtottunk a pesti rakpartra. Vgigtpett a hidak alatt, majd bekanyarodott a Bakts trnl. Lelasstott, n pedig begymszltem a zsebembl kilg fehrnemket az egyik tskba.

- Ugye otthagyod vgre? - krdezte Lulu. - Nem tudom - feleltem. - Szeretem. - De lehet, hogy megl. - Az se lesz rosszabb, mint ha el kellene vlnom tle. Valahogy egy forgalmas plyaudvarra keveredtnk, Lulu felrakott egy vonatra. - Prbld meg elfelejteni! - integetett utnam. Amikor eltnt a szemem ell, visszahuppantam az lsre. Hirtelen megdermedtem. Szemben velem ott lt Bla, gonosz vigyorral az brzatn. "Most vgem!" suhant t az agyamon. Arra bredtem, hogy a stewardess kedvesen megkr az vem bekapcsolsra. Mskor mr kzvetlenl breds utn sem szoktam emlkezni az lmaimra. Ez az lmom azonban hsz v utn " is elevenen l bennem. Mindig akkor voltam a legtrkenyebb, ha szerettem. Ugyan, mit rdekelt volna, ha egy olyan pasi kvnja a vremet a frdszoba ajtajn drmblve, aki egy fikarcnyit sem mozgatja meg a lelkemet? Blt azonban hallosan szerettem. Akkor is, amikor ttt, akkor is, amikor lni kszlt, s akkor is, amikor napokig vrtam r Athnban - hiba. Az elre megbeszlt idpontban kiment el apu a repltrre, de a frjemnek hre-hamva sem volt. Nem hvott, nem jelentkezett, nem tudtunk rla semmit. Apu egy fl napig csorgott az utaskijrnl, htha felbukkan valamelyik gp belsejbl a veje. Miutn jfl fel az utols gp is nlkle landolt, belt a kocsijba, s hazavezetett. Amikor aztn hazart, nem trtztette tovbb magt. Mindennek lehordta Blt. Termszetesen nem vrtam, hogy pont az n szleim lelnek majd t s vigasztalnak, mondvn, minden hzassgban akadnak problmk, de minden rendbe jn majd, meglsd. Az azonban mgiscsak elkesert volt, hogy egy egsz rn keresztl azt vltttk: - Mi mr akkor megmondtuk, amikor bemutattad, hogy ne menj ahhoz a bds trgerhez! jabb hrom nap telt el gy, hogy nem adott letjelet magrl. - Felhvom - lptem elkeseredetten a telefonhoz, m apu flemelte az ujjt: - De nem innen! Huszonkt ves voltam, s apm letiltott a telefonjukrl! Mit tehettem? Lementem az utcai flkhez, s onnan trcsztam Bla szmt. Nem vette fl. A szleinl rtem utol. Krdre vontam. Azt hittem, erre leharapja majd a fejem, de meglepetsemre visszafogott maradt. Hvsen s kioktatan beszlt. Hogy mgis hogyan kpzelem ezt az egszet: bezrkzom a frdszobba a frjem ell? Ht normlis vagyok n? Ht lehet ilyet csinlni? Ht mr szre se veszem, hogyan forgcsolom szt a hzassgunkat? Pldul egyre tbb magntantvnyt vllalok. Csak hogy ne kelljen vele lennem, igaz? Meg aztn az els hzassgbl szletett lnyval val szvetkezsemet is ltja m!

Tudja , nagyon is tudja, hogy ez a nagy bartkozs is ellene irnyul! s darlta, s darlta, s darlta. Hallgattam, kattogva nyelte a kszlk a drachmkat. Vgl megjegyeztem, hogy ha nem is miattam, legalbb a szleim miatt telefonlnia kellett volna Athnba, udvariassgbl, hogy nem jn. Ezt elengedte a fle mellett. Szerencsre elfogyott az aprm, mert amilyen hlye vagyok, akr egy rig is hallgattam volna mg a nagy semmit. Sajnos vltozatlanul szerelmes voltam bel. Felcaplattam apmkhoz, bevonultam a szobmba, s a prnba frtam a fejem. gy zokogtam, mint egy megbntott kamasz. Amikor kisrtam magam, az ablakhoz lltam, s csak bmultam bnultan. A szomszd szobban anym boncolgatta hosszasan s szakrtelemmel az eleve hallra tlt hzassgomat Blval, apm pedig kontrzott. Ami a frjem vdjait illeti: valban egyre tbb tantvnyt vllaltam, mert kellett a pnz. Fleg felnttekkel foglalkoztam, de a frjem a gyerek nebulkra is fltkeny volt. Ami pedig a lnyt illeti: csupn pr v volt kzttnk Anival, gy hamar megtalltuk a kzs hangot. Ez termszetesen irritlta a frjemet, ezrt aztn knytelen voltam a minimlisra reduklni az ifj s szimpatikus fiatal hlggyel val tallkozsaim szmt. Ani nemrg, hsz vvel a trtntek utn, kldtt nekem egy e-mailt az Egyeslt llamokbl. Megrta, hogy olvasta az elz, depreszszirl szl knyvemet, s vgig gy rezte, mintha rla szlnnak a soraim. Megkszntem, hogy jelentkezett, de nem akartam elmlyedni a betegsgben. Fltem, hogy a trtnett boncolgatva tl hamar a volt frjemre bukkannk. (tm) A Blval folytatott telefonbeszlgets utn nem azt reztem, hogy a hzassgomnak van vge, hanem - nem elszr - hogy az letemnek. A friss tengeri levegt pllott csatornaszagnak rzkeltem, a hangulatos athni siktorok porodott hallfolyosknak tntek. Naponta hatszor hnytam, mintha gy akarnm kiadni magambl a szart, ami melygett bennem. Vgs elkeseredsemben felhvtam a pszicholgust. - Nagy baj van - klendeztem a telefonba. - Nagyon nagy baj. Valami elemszt bellrl. Sztrothaszt, megl. Tud segteni? - srtam az terbe. Elkszttetett egy gyat a pszichitrin. Nagyapmmal megbeszltem, hogy mg az rkezsem napjn bevisz a krhzba. gy trtnt. Az reg kint vrt a repltren, s szomoran simogatta meg az arcom. - gy szeretnm, ha boldognak lthatnlak - shajtotta, kemny vons arcn fjdalommal. Lassan araszoltunk a vros fel. Lzam volt, mltt rlam a vertk, a ruhm szorosan a testemhez tapadt. Meglltunk a laksunknl, hogy tiszta ruht, pizsamt, egyebeket vegyek magamhoz. A frjem persze tudta, mikor rkezem, vgtre is eredetileg neki ugyanarra a jratra volt helye. Az elszobban vrt. - , Pali bcsi! - kerekedett el a szeme, amikor megltta a nagyapmat. - Mizjs, mizjs?

Nagyapm tekintete elsttlt, de igyekezett riember maradni. Csak llt csndesen az ajtnl, kezben a sapkjt gyrgette. - Ott fog csorogni egsz nap, Pali bcsi? - krdezte Bla desen. - Egy perc alatt vgzek - nygtem halkan. - Hogyhogy? Kszlsz valahova? - Krhzba megyek. - Krhzba? Na, lljon meg a menet! Ezt kivel beszlted meg? A nagyapmhoz fordult. - Ok, Pali bcsi, majd n elintzem. - Nem hinnm, hogy... - dlt elre szegny nagyapm, de Bla rmensen elje llt. - Semmi gond, Pali bcsi, bzza csak ide. Nagyapm krdn nzett rm. Blintottam, mire meglelt, s elksznt. - Vigyzz magadra, Gyrgyikm! Miutn becsukdott mgtte az ajt, Bla szorosan mgm llt, s tlelte a derekam. - Most komolyan, mire j ez, Gyrgyi? Megcsapott arcszesznek az illata. Mgnesknt vonzott a lnybl sugrz svr kvns. Maghoz hzott, elvesztem. Szeretkeztnk. Vad, zaboltlan aktus volt, amely csak mg inkbb megerstett abbli elhatrozsomban, hogy kezeltetnem kell magam. Beteg vagyok. - Ht tnyleg bemsz? - krdezte - Szksgem van segtsgre - mondtam. - Nemsokra taln jra ura lehetek nmagamnak, s akkor indulatok nlkl tisztzhatunk mindent. - Mi mindent? - A hzassgunkat. - Nem rtem, mit kell azon tisztzni? Hisz az elbb is kiderlt, nincs semmi baj. Behztam az utaztskm cipzrjt. - Te tnyleg nem rted. n el akarok vlni. Elfehredett. Megfogtam a tskt. - Beviszel, vagy hvjak egy taxit? Tz perc mlva ott llt a taxi a hz eltt. Bla ki se jtt az elszobba, hogy elbcszzon. Most rajta volt a sor. vettem a farmerembl a lakskulcsot, s a fogasra akasztottam. Fl ra mlva mr egy hideg krterem hfehr vasgyn fekdtem. Hrom htig tartott a kezels. A mosogatszer szag tejesbgrk s a csoszogva kzleked, megfradt takartnk przai nyomort klcsnztek a mll falaknak. Volt, hogy egy rltek huhogstl hangos jszakn, kt rn keresztl n szortottam btortlag egy haldokl bcsi kezt, mert az osztlyos nvrnek pp akkor ugrott be Albertirsrl a vlegnye, s egy ksza numerra magukra zrtk a nvrszobt. Abban az llapotomban azonban semmi sem tudott letrni: lelkileg annyira padln voltam, hogy mr az se rendtett meg, amikor egy kiregedett tncosn egy frtelmes metszssel a csukljn trt vissza a vcrl, majd a szemnk lttra tmte tele vattval a vgst, hogy azzal itassa fel a vrt, mert kzben rjtt, hogy mgsem

akar meghalni. Hazudnk, ha azt lltanm, hogy nem vrtam Bla ltogatst. Az els napokban persze rveket hoztam fel, hogy mirt nem tud bejnni hozzm. Egy ht utn azonban mr nem maradtak rvek. Mg anymk is hajlandak voltak egy vizitre, br mr akkor is tartottk magukat ahhoz a fixa idejukhoz, hogy ha csd az letem, azt csakis magamnak ksznhetem. Annyiban igazuk volt, hogy ha hozz is mentem Blhoz, taln nem kellett volna megvrnom, hogy ilyen kzel jussak Kharn ladikjhoz. Letelt a hrom ht. gy, ahogy rendbe tettek. Ksz voltam felejteni. A szleim visszatrtek Athnba, n pedig bekltztem a laksukba. Este megcsrrent a telefon. A frjem volt az. Azt mondta, szeretne velem beszlni. Akkor mg volt bennem tarts: letettem a telefont. A msodik hzassgomban ilyesmire mr nem voltam kpes. jra hvott. Kzlte, hogy hetek ta csak srrel s Seduxennel tud aludni. Ha most azonnal r egy levelet, s bedobja a postaldmba, ugye, elolvasom? Megrta, bedobta. Elolvastam. Tz oldalt rt, apr betkkel. Arrl, hogy imd, s hogy n voltam a legcsodlatosabb n az letben. Szval csupa olyasmit olvashattam, amin minden n srva fakad. Velem sem volt ez msknt. Bgtem, mint az llat: egy pillanat alatt romba dlt egy egsz orvosi team hromhetes munkja. Illetve azrt mgse: amikor felhvott, hogy elolvastam-e, s hogy akkor tallkozunk-e, kpes voltam nemet mondani. Akkor most azonnal tjn, jelentette ki. Mire kzltem, hogy tjhet, de biztos, hogy nem fogom beengedni. gy is trtnt. tjtt, csngetett, drmblt... Aztn hazament, s megint flhvott telefonon. Szablyosan srgrcst kapott. Knyrgtt, hogy menjek vissza hozz. Egymshoz tartozunk, neknk egytt kell maradnunk. Majd megszakadt a szvem, de csak annyit feleltem: - Ne haragudj, kptelen vagyok r. Mondom, 22 vesen tbb eszem volt, mint ksbb brmikor. letemben utoljra akkor lttam Blt, amikor felmentem hozz az egyetemi jegyzeteimrt. sz volt, kezddtt a szemeszter, s a jegyzeteim meg a knyveim a kzs laksunkban maradtak. Flhvtam, idpontot krtem tle. Akkor mr egy hnapja nem beszltnk. Becsngettem, ajtt nyitott. Tlbuzgn betesskelt. Kedvessggel viszonoztam a srgldst, de kzben eltklten igyekeztem tartani magam a tervemhez, hogy mindssze addig maradok, amg sszeszedem a knyveimet. Remltem, beri ennyivel, s nem tesz egy utols ksrletet kapcsolatunk megmentsre. m Bla vratlanul megragadta a kezem, s hallspadtan ismt knyrgni kezdett. Az esztelensgig hajtogatta, hogy szeret, s hogy nlklem el fog pusztulni. Srva dugta a fejt az arcomhoz. Az rlet csimborasszja: a frfi, aki hzassgunk t ve alatt tbbszr ppp vert, (tm) most az arcomat cskolgatva arrl vall, hogy amita el- <hagytam, kizrlag gy tud elaludni, ha az altatjra meg- iszik egy fl veg whiskyt. A sr mr nem elg. Mire feleszmltem, mr flttem volt. Igen, n is kvntam. s mg azt sem lltom, hogy csupn amolyan

egszsggyi krre hasznltam. Mg ott, a vgn is tbbet jelentett szmomra a frjem, mint addig brmelyik msik frfi a vilgon. lelkezve aludtunk el. Reggel n bredtem elbb. vatosan lefejtettem magamrl a karjt, s flkeltem. Amikor visszatrtem a frdszobbl, lttam, hogy nyitva a szeme. - Ht, szia - nyjtottam a kezem sutn. Megfogta, megszortotta. Nem engedett. Taln azt vrta, hogy visszabjok mell, hogy tlelem, s a nyakba cskolok, azt suttogva, hogy "ugyan, szerelmem, hisz tudod, hogy neknk egyms mellett a helynk". De lthatta az eltkltsget a szememben, mert elengedett. Soha tbb nem tallkoztunk. A vlperen az gyvdje kpviselte, lltlag klfldn volt. Kt tanja is volt, a nvre s a sgora. Nekem egy se. Nem volt r szksgem. Hamar vgeztnk, mert nem voltak anyagi vitink. Ott hagytam a lakst. Neki annyi maradt bellem, nekem pedig belle egy lom. jszaknknt azta is gyakran ott lk a vonaton, vele szemben, s remegek a flelemtl. Pedig ha ma tallkoznnk egy kupban, alighanem kszns nlkl odbbllna. S hogy n mit mondank neki? "Nagyon szerettelek." Herceg s a hollywoodi lom A nk vigaszt nyjtanak, amire nlklk soha nem lenne szksgnk. Don Harold Az let iskoljban - a Blval tlttt vekkel - valsznleg kirdemeltem a diplomt, az egyetemen azonban volt mg egy vem az llamvizsgig. Hzassgom jrmbl szabadulva belevetettem magam a munkba. Egyre tbbet tanultam, s taln mg annl is tbbet tantottam. Ami pedig a frfiakat illeti, fogalmazzunk gy: hossz sznetet tartottam. Lulu s a tbbi bartnm persze azt vrta, hogy a Bltl elszenvedettekrt most majd bosszt llok a moslk frfiakon. De nagyon fiatal, csak 22 ves voltam. Mg mindig nem sikerlt kilni bellem a romantikt, s rviddel a vls utn megint azt hittem, hogy a frfiak tbbsge csodlatos teremtmny. Errl ma mr minimum vitt nyitnk, de... Van azrt mg egy-kt j pasi a placcon. Szval a vlsom utn kifejezetten kerltem a frfiakat. Ugyanakkor biztos voltam benne, hogy igenis ltezik az a fajta tiszta szerelem, amirl gyerekkoromban lmodoztam. Ehhez a kpzetemhez a nagy csaldson keresztl tment emberekre jellemz szeszlyes konoksggal ragaszkodtam. De, brmily bizarrnak tnik is, tudat alatt egyszeren megtiltottam magamnak, hogy nyissak a nekem tetsz frfiak fel. Kpes voltam dermeszt kznnyel fogadni pldul az egyik egyetemi oktatm kzeledst, amelynek persze meg is lett az eredmnye az indexemben. Egy msik fit a diktancsbl gyilkos irnival ztem el magamtl, aminek persze hamar hre kelt: "Gyerekek, az Albert Gyrgyi egy rohadt bekpzelt csaj!"

Szmomra is klns volt a frfiaktl val tartzkod- som. A vlsom utn azonban tnyleg egy fut mosolyra is alig tudtam rvenni magam, ha egy frfi kedvesen elkezdte csapni a szelet. - Valami baj van, tanrn? - szltott meg egy alkalommal egy szke herceg az rm eltt. Az orszg els szm, idegen nyelveket oktat intzmnyben tantottam, a Rig utcban. rkezett a legkorbban a kzpfok nyelvvizsgra felkszt csoportbl, s szrevehette, hogy mg a " szoksosnl is pokrcabb vagyok. - Nem, nem... Semmi gond. Minden rendben - vetettem oda, s visszatemetkeztem a jegyzeteimbe. A Herceg nem tgtott. - Tanrn, ltom, hogy bntja valami! Most is gy vlaszolt, mintha a fogt hznk! Elnevettem magam: tudtam, hogy fogorvosknt dolgozik a klinikn. - Na ltja, gy mr mindjrt ms! Magnak sokkal tbbet kellene nevetnie! s nemcsak azrt, mert jl ll, hanem mert radsul szpek a fogai. A ltszatt is igyekeztem elkerlni annak, hogy megrint a Herceg kzelsge. Tudatosan prbltam leplezni a vonzalmamat, mg magam eltt is. Amikor az rk eltt benyitottam a tanterembe, mindig hevesebben dobogott a szvem, hogy ott tallom-e mr a padban csrgve. Mg tantottam, szemem sarkbl szrevtlenl kvettem minden mozdulatt. S mikzben kifel hvsnek s tartzkodnak mutattam magam, rltem, hogy titkon rajonghatok rte. Eszem gban sem volt viszonyt kezdemnyezni vele, hiszen mr megtanultam: addig igazn izgalmas a vonzalom, amg remlsz s kzdesz. Ahogy megkapod a msikat, ahogy biztonsgban rezheted magad, mindjrt elmlik a varzs. Az egyik estbe nyl ra utn htramaradt, hogy vlthasson velem pr szt. Nhny msodpercig nmn figyelte, ahogy idtlenl teszek-veszek az asztalomon. "Szlts mr meg!" - rimnkodtam magamban. Aztn megvontam a vllam, s elindultam az ajt fel. Akkor megszlalt. - Tanrn, krem! Megtorpantam, felje fordultam. Furn hangzott, hogy magz. Pedig legalbb tz vvel idsebb volt nlam. - Tessk! - Tanrn, krem, nagyon szeretek ebbe a csoportba jrni, de... gy rzem, jobban is haladhatnk az angollal, ha magnrkat vennk. - Krlnzek majd, hogy melyik kollga tudna nnel kln is foglalkozni - mondtam tanrnsen. A Herceg szeld eltkltsggel tett felm egy lpst. Egyenesen a szemembe nzett. - Arra gondoltam, hogy esetleg a tanrn tudna rm egy kis idt szaktani... Megijedtem. reztem, hogy lanyhul az ellenllsom. Gyorsan le akartam zrni a beszlgetst. - Nzze, erre most nem tudok vlaszolni. Trjnk r vissza a kvetkez ra utn. Meg se rezzent. Erre vrt, Rm bzta a dntst. Mondhattam volna azt is, hogy bocsnat, de egyszeren nem fr

bele az idmbe. Nem ezt mondtam. s alighanem tudta, hogy nem ezt fogom mondani. Kt nap mlva, tants utn, egy srzbe invitlt. - Ugye nem veszi tolakodsnak, hogy meghvtam? - krdezte. Megrztam a fejem. - Dehogy. Akkor ht, mire is szmt tlem tulajdonkppen? - Mondjuk, hogy nagyon jl megtant angolul. - Ehhez nre is szksg lesz! - Of course! - Hogy ll az idvel? - Rugalmas beosztsban dolgozom. Igyekszem alkalmazkodni maghoz. - Helyes. s odabent, a Rig utcban egy szt se a mi kis magnakcinkrl! Nem hinnm, hogy rlnnek az igazgatsgon a fizets gyfelek elcsbtsnak. - Hallgatok, mint a sr. De ha volna kedves bvebben kifejteni, mit is rt pontosan elcsbts alatt... Elvrsdtem, sszenevettnk. Egy ders s fesztelen rt tltttnk egytt. Este kilenckor hazavitt a kocsijn. Amikor a hz el rtnk, kiszlltam. Meg akartam ksznni neki a kellemes estt, de aztn inkbb jra felvettem a tanr nnis szerepet, s csak annyit mondtam: - A leckt aztn megrni! A Herceg edzett fi volt, magas, jvgs s mosolygs, mindenkivel bartsgos s kzvetlen. A fiatal medikk egytl egyig ilyen frfirl lmodtak, s sszeszorult a torkuk, ha a Herceg a keresztnevkn szltotta ket, vagy csak megvillantotta feljk meleg, barna szemt. Volt benne valami megkzelthetetlen, taln ezrt is izgatott annyira a bartsga. s ezrt lett kesernys a hangulatom, mindahnyszor egy jabb lny kerlt az igzete al a csoportbl. rthetetlen ltvny volt, ahogy huszonves nk holdkros brzattal csggtek a szavain. De a legrthetetlenebb az volt, hogy magam is kzjk tartoztam. A kvetkez hnapban tbb magnrt is adtam a Hercegnek. Nha nlam is tallkoztunk, de tbbnyire a klinikn, az gyeleti szobban vettk t a szrendet, az igeidket, a fgg beszdet vagy pp a mveltet szerkezetet. Ez a harminc nap elegend volt ahhoz, hogy ismt felbuzogjon bennem az elfolythatatlan szerelemvgy. Egy id utn kt puszival bcsztunk, mgnem az egyik magnrnk utn ez tcsapott szenvedlyes cskolzsba. Ksbb ott is aludtam nla, amikor jszakai gyeletes volt. A mai napig nem felejtem a takartn arct, amikor reggel fl hatkor rnk nyitotta az ajtt. Elfelejtettk bellrl bent hagyni a kulcsot a zrban. - Rzsika! Nem ltja, hogy rendelek? Krem, mskor kopogtasson! Ksznm! J reggelt kvnok! - gy . Percekig rzott minket a nevets, folytak a knnyeink. Teltek a napok, s n hiba igyekeztem fapofval bemen- ni a tanterembe, nem tudtam tbb parancsolni az rzelmeimnek. A tantvnyaim pedig rtatlanul is a cinkosaink lettek, hiszen ekkor mr nyilvnval volt, hogy bizalmas kapcsolat van kzttnk - ezt a tegezsbl is szrevehettk. Megkrtem, hogy menjen t egy msik csoportba, mert n gy mr nem tudom tovbb tantani. Vigyorgott.

- Gyrgyikm, van egy rossz s egy j hrem. - Kezdd a rosszal. - Elvesztettem egy isteni angoltanrnt. - s a j? - Kaptam egy csodlatos szerelmet. Kibuggyantak a knnyeim. Most mit csinljak? Egy szentimentlis barom vagyok. Mg nem fekdtnk le, amikor bevallotta, hogy ns. Abba - in konkrt - nem mentem bele, hogy ha felesge van, akkor mit keres velem egy srzben este kilenckor. Krds nlkl is elrulta, hogy nem mkdik a hzassga. Vagy nem gy mkdik, ahogy elkpzelte. A felesge, Erzsi is orvos volt, egyetemi szerelembl lett a frigyk. Tl korn, ahogy a Herceg fogalmazott. Eleinte prblkoztak a csaldalaptssal, de csak nem akart sszejnni a gyerek. Aztn letettek rla. Igyekeztem elhessegetni a viharfelhket. Pedig tudtam, hogy eleve hallra van tlve a kapcsolatunk. Kijelentette, hogy nem hagyja el a felesgt. Nem szereti mr annyira, mint rgen, de nem... Ezt nem rtettem, de nem akartam krdezskdssel elrontani a varzst, veszlyeztetni a szerelmnket. Olyan szp fi volt, hogy nekem mg gy, ns frfiknt is kellett. Legkzelebb ismt nlam angoloztunk. Hozott egy szl vrs rzst, s megcskolt. Aztn levetkztnk, s beltnk a frdkdba. A kd szlre tettnk egy-egy pohr pezsgt, illatos gyertyt gyjtottunk, a mellkasnak dltem, s behunyt szemmel lveztk a felszll illatprt. Aztn arra krtem, hogy lljon fel. Ltni akartam, tettl talpig, meztelenl. Tkletes volt a teste, izmos s arnyos, mintha egy grg isten kelt volna letre a frdszobban. Vgighztam a mutatujjamat a combjn, mire megrzkdott. - Nagyon kvnlak - suttogta, s visszabjt mellm a vzbe. Kuporodva hagytam, hadd frdessen meg. Vgl a trdvel lassan sztnyitotta a combom... des gondtalansg! Egy frfibl csak azt kapni, ami j, ami lvezet, s meghagyni a savanysgot, a rosszat msnak! Ki ne vgyna erre? A Herceg az let j oldalval ismertetett meg. volt pldul az egyetlen, aki r tudott venni a kirndulsra. Ez a szke pasi sszenyalbolt, s htvgenknt felvitt a hegyekbe. Vgelthatatlan trkat jrtunk vgig a vizsljval, hban-srban, knikulban, szendviccsel a htizskban. s mindez olyan termszetesnek tnt. Vgigszeretkeztk a szombat jszakt, aztn vasrnap reggel frissen facsart narancslevet ittunk s meleg croissant-t ettnk a kv mell, majd trabakancsot hztunk, s elindultunk a Pilisbe. Dlben egy hegyvidki tteremben ebdeltnk, este pedig zottantfzva estnk be a laksba, forr frdt vettnk, kinyitottunk egy veg vrsbort, s ledltnk az gyra, hogy megnzznk a tvben valami bugyuta hollywoodi marhasgot. Nem ltnk egytt. De a htvgket ltalban egytt tltttk. Az egyik szentestt (amiket egybknt nem szeretek, s a mai napig szorongok tle, mert soha nem sikerltek jl, akrcsak a szilveszterek, amiktl egyenesen borzongok), szval az egyik legemlkezetesebb s legszebb szentestt vele tltttem. A fogszati klinikn. J, nem?

Es mozi. s vacsora. s minden, ami kispolgri, s egyszer, s htkznapi rm. Ez a szke fi megtantotta nekem, hogy mshogy is lehet lni. n pedig, br egyltaln nem ll tlem tvol a mazochizmus, sosem krdeztem, hogy otthon vajon mit mond a felesgnek. Mert fltem, hogy azt mondja: hazudik. s aki otthon hazudik, az mshol is megteszi ugyanezt. Elfogadtam, hogy s a felesge mr csupn bartok, s olyb vettem, hogy nyitott hzassgban lnek. Ami azonban a mi kapcsolatunkat illeti, minl hamarabb tisztzni szerettem volna a viszonyokat. Ezrt kt hnap utn ajnlottam neki egy j tanrt magam helyett. Nem helyes sszekeverni a dolgokat. Volt egy borzalmas karcsonyunk, amikor kivtelesen nem gyelt. Mindketten egy msik karcsonyfa alatt ltnk: a nejvel, n a szleimnl. Vgigbgtem a szentestt, pedig, szegny, tzpercenknt szaladt t a msik szobba, s trcszott remeg kzzel, hogy a kagylba sutyoroghassa: - Szeretlek, desem, nyugodj meg, krlek, folyton csak rd gondolok! Az j v klasszul kezddtt. sztndjat kaptam az Egyeslt llamokba, hogy hat vros hat klnbz egyetemn irodalom- s nyelvrkat hallgathassak. - Haragszol rm? - krdeztem szorongva a Hercegtl, amikor felhvtam a nagy hrrel. - Ugyan mr, ne marhskodj! - felelte, s valban nyugodtnak tnt a hangja. Gratullok! Mindig tudtam, hogy nagyon gyes lny vagy. pp itt az ideje, hogy beszlgessnk egy kicsit a jvnkrl. Elugrank rted ma este, s megvacsorznnk a belvrosban. Rrsz? Rossz elrzetem volt. - Szeretnk beszlni veled, Gyrgyi - ismtelte meg nyomatkosan a Herceg. - J a ma este? Gyerekkorom ta utltam, ha ezzel jttek nekem. Hogy beszlni szeretnnek velem. A szleim hvtak ki ezzel a szveggel a szobmbl, amikor rossz ft tettem a tzre. - Hnykor tudsz rtem jnni? - krdeztem szntelen hangon. -Ht? -Ok. Pontosan rkezett. Az tteremig vezet ton csupa lnyegtelen dologrl fecsersztnk. Amikor leadtuk a rendelst, megfogta a kezem. - szinte leszek: ha most elmsz, nagyon fogsz hinyozni. Szeretlek, s jl rzem magam veled. De fiatal vagy, s brmi megtrtnhet odakint. Nincs jogom azt krni tled, hogy kint is gy viselkedj, mintha hozzm tartoznl. Pont nekem nincs jogom ilyet krni, aki nem vlok el a felesgemtl, holott veled sokkal jobban rzem magam. Tudod, hogy sosem vlnk el. Nincs az a szerelem. Tegynk pontot a kapcsolatunk vgre. Kv dermedtem. - Azt hittem, meg akarod krni a kezem - hazudtam srssal kszkdve. Elfehredett. Gondoltam, legyen neki is rossz egy kicsit, a rohadt letbe...

Nem szlt. Kihoztk a vacsort. Mindketten csak piszkltuk az telt. Egyszer csak felnzett a tnyrjbl. - Rettent sok energit vesz el tlem az lland hazudozs - mondta. - Azt hiszed, Erzsi sejti egyltaln, hogy vagy nekem? Belehalna! is sokat dolgozik, n is. Alig ltjuk egymst. gy lehettnk egytt mi ketten, te meg n. De te ennl tbbet rdemelsz. Okos n vagy! Sosem fogom elfelejteni, ahogy nevetsz, ahogy lelsz, ahogy szeretsz... Az szintesged... Az odaadsod. Soha senki nem tudott olyan finoman szeretgetni szavakkal, mint . Kr, hogy a szaktsunk perceiben is ezt tette. Akkor rtettem meg elszr, mit jelent sszetrni valakinek a szvt. Neki sikerlt az enymet. ppen a flves "vfordulnkat" nnepelhettk volna a Herceggel azon a napon, amelyen replre ltem. Nem nnepeltnk. Viszont hrom csodlatos, fggetlen, flszabadult hnap kvetkezett az letemben. Amerikbl egy szabadsgimd, ntudatos s lethabzsol n trt vissza, akinek mr egyltaln nem hinyzott a Herceg, nem hinyoztak a romantikus htvgi kirndulsok, aki letett a hollywoodi lomrl, miszerint jn majd a kirlyfi fehr lovon. Annl inkbb a magv tette az amerikaiak sikerhsgt, cltudatossgt, exhibicionizmust. Felvteliztem az jsgr-iskolba, s dolgozni kezdtem a Magyar Rdi angol nyelv szekcijnl. Ott akkor a drga, azta elhunyt Charley Coutts volt a fszerkeszt, akinek olyan kollgk dolgoztak valamikor a keze al, mint Bal Gyrgy, Petrnyi Judit vagy ppen Vitray Tams. Coutts eredetileg tzolt volt Skciban, de 1956-ban a Reuters Budapestre kldte tudstani, s az els nap beleszeretett egy magyar lnyba. Ksbb ide nslt. Nagyon szerettk. Vrprofi volt. Els tallkozsunkkor megkrdezte, mirt akarok friss diplomsknt a Rdihoz szerzdni. Csak annyit mondtam, hogy idkzben rjttem: mr nem elgt ki, hogy rkon keresztl azt magyarzzam, mirt a segdige s a fige kz kell illesztennk a "just" ktszt (my father has just left). Ennyi elg volt neki. Elm tolt egy hrt, kt bakival felolvastam. Aztn ratott velem egy oldalnyi angol szveget, amit szp fekete-fehr kombkommal nyjtottam t neki, s agyonjavtva, vagy ezer piros jelzssel kaptam vissza. De azrt felvett. Az jsgr-iskolba persze csak akkor nyerhettem felvtelt, ha eltte egy vet eltltttem egy szerkesztsgben. Nagy bnatomra az Ablak cm msorba osztottak be, nem sok kzm volt ugyanis a "Mirt zrtk el a vizet Piripcson?" tpus krdsekhez. Visszatrtem a Rdihoz, s asszisztens lettem. Egyre jobb anyagokat ksztettem, lassan megtanultk a nevemet. Legelszr a vg fi dicsrt meg: - Belled mg lesz valaki, Gyrgyi! Hidd el, te erre " szlettl! Jlestek a szavai. Radsul jkp volt s rmens. Hallosan beleszerettem. s viszont. Mindjrt a msodik hten felfektetett a keverasztalra. Az volt a legjobb az egszben, hogy semmi mst nem akartunk egymstl, mint

j szexet. Az ilyesmi olyan ritka volt az letemben, mint a fehr holl. n ltalban minden frfihoz felesgl akartam menni, akivel lefekdtem. Egy szp tavaszi reggelen iszonyatos fogfjsra bredtem. Te j isten, most mi lesz? Ijeszten feldagadt a fl arcom! Lehet, hogy le kell mondanom az interjt Mller Klmnnal, a hres rdidramaturggal. De vajon kihez fordulhatnk, aki hamarjban segthet? Ht persze, a Herceg! Mris trcsztam a klinikt. Br az elszakadsunk ta egy esztend telt el, azrt csak emlkszik mg rm! - Ugye, tudod, ki vagyok? - krdeztem, miutn bemutatkoztam. Gyans csnd fogadott a vonal msik vgn. Na mi van? Keresglsz az emlkeid kztt, hogy ki ez az rlt nszemly, ugye? - Dehogy! - nevetett fel. - Csupn megtisztel, hogy egy sztrriporter keres. Figyelem m a munkdat! Hamar lelltottam. Kijelentettem, hogy ha egy rn bell nem sznteti meg a fogfjsom, az lelkn szrad majd letem legfontosabb interjjnak meghisulsa. Azt felelte, hogy azonnal induljak. - Cicukm! Nem is rtelek. Szerinted a mdiasztroknak nem fj a foguk? s klnben is. Mdiasztr a kedves anyukd. Klnben cskoltatom a kedves mamt! - prbltam vicceldni. A Herceg kicsit spadtabb s csontosabb lett az elmlt esztendben, de alapjban vve ugyanolyan vonz pasi maradt, mint aki egykoron elbvlt. Zavarunkban klcsnsen ugrattuk egymst, jpofiztunk. Amint azonban a szmba nylt, feszlt lett a lgkr. - Szrny dolgok vrnak rd - morogta, s mr diktlta is az asszisztensnek a problms fogakat. - Ez komoly? - krdeztem ijedten. - gy ltom, hiba knyrgtem, hogy a blcsessgfogaidat idben hzasd ki! Htralpett, vgigmrt. - Ellenben vltozatlanul llati csinos vagy! - mondta bartsgosan hunyortva. - s mondd, lvezed az jsgrskodst? - Ht persze, de azrt magadrl is mondhatnl valamit - feleltem, s a kezben tartott fogra bktem: - Ha lehet, mg az akci eltt, mert elkpzelhet, hogy ksbb mr nem lesz kedvem meghallgatni. - Kapaszkodj meg: iker lnyaim vannak! Tnyleg meg kellett kapaszkodnom. - Ne mondd! Ez fantasztikus! Ht mgis sikerlt Erzsinek? - Erzsinek? - A felesgednek. - Ja nem, dehogy. Elvltam. Megszdltem. - Hogyhogy? - Beleszerettem egy Dra nev gyerekorvosba. s most van kt csodaszp lnyunk. Miutn flocsdtam a kbulatbl, az els gondolatom az volt, hogy egyszeren rharapok a kezre. Ehelyett mekegve nevetglni kezdtem, s sok boldogsgot kvnva gratulltam. - Ezt most nem mondod komolyan, ugye? - krdezte.

- Nem - vlaszoltam. Mg a flemben csengett, amit a szaktsunkkor mondott: "Nem vlok el a felesgemtl, holott veled sokkal jobban rzem magam. Tudod, hogy sosem vlnk el. Nincs az a szerelem." Nem telt bele egy v, s jra tallkoztunk. Ezttal keresett meg. Egy kzs ismersnkkel zent, hogy hvjam fl. gy tettem. reztem a hangjn, hogy rl nekem. Azt mondta, szeretne velem tlteni egy estt. '" Hallgattam. Bekapcsolt agyamban a vszcseng. llj, ne tovbb! Itt ez a superman, akirt ltem-haltam, m aki nem vlt el miattam, majd elvlt egy msik nrt, csaldot ala- < ptott vele, s most velem akar tlteni egy estt. Ebben a trtnetben csakis ldozat lehetek. Kikapcsoltam a vszcsengt. - Hol tallkozzunk? A Herceg volt az egyetlen frfi az letemben, aki szeretett tncolni. Mivel n se vetek meg egy kis parkettcsiszolst, egyrtelm volt, hogy egy zens szrakozhelyen adunk egymsnak randevt. gy is lett: az asztalokon gyertyk pislkoltak, a zongoristt kkes kdbe vonta a cigarettafst, mi pedig vagy egy rn t sszesimulva vonaglottunk a zenre. Rcz Kati nekelt. Aztn lezuhantunk a szknkre, s koccintottunk. Az ikreire. Majd jra koccintottunk, ezttal a szpen vel karrieremre. Az alkohol lassacskn hatni kezdett, de mire a Herceg rtrt volna, hogy valjban mirt is akart velem tallkozni, hajnali fl hrom lett, s udvariasan kitesskeltek bennnket a brbl. - Kt taxit hvjunk, vagy hazadobsz? - krdeztem. - Ugyan, Gyrgyi, hazaviszlek. Hsz perc mlva csikorogva fkezett a taxi az albrletem eltt. Meglepetsemre is kiszllt velem. - Mi van, te gyalog msz haza? - Nem. Arra gondoltam, hogy... feljhetnk? Nagyon ramaty llapotban volt. Radsul egsz este szomornak s csggedtnek reztem. Mintha segtsgrt akarna kiltani, de tl frfiatlannak tartan. Igyekeztem lekzdeni a tipikus ni egyttrzst. - Figyelj... Nem hinnm, hogy j tlet... Rm nzett, keserves llapotban volt. - Csak beszlgetni szeretnk. Semmi tbbet. Beleegyeztem. Odafnt az lembe hajtotta a fejt. Vratlanul mleni kezdtek a knnyei. - Azt hiszem, elrontottam az letem - trlte meg a szemt. - Nem vagyunk sszevalk a felesgemmel. A gyerekeinket imdom, de ha csak lehet, meneklk otthonrl. Elfordtotta a fejt, gy mondta: - A legszrnybb, hogy... inni kezdtem. s ez egy fogorvos szmra a szakmai vget jelenti. - Nem csak egy fogorvos szmra - mondtam szomoran. Elkesertett, hogy egy hollywoodi filmsztr klsej, szorgalmas, j kpessg fiatalember ennyire elengedi magt. - Nagyon egyedl vagyok - mondta vgl, s lehunyta a szemt. Szntam, de igazbl nem tudtam sajnlni. Fjt, hogy

romokban ltom ezt az egykor kitn elmt, akinek minden szakmai felettese fantasztikus plyt jsolt. Reggel korn bresztettem. - Dolgozni kell menned. Zuhanyozz le, fzk egy kvt. Tizent v mlva hvtam a Herceget jra, mert az egyik fogidegem begyulladt, s azt hittem, belepusztulok. - Hall, a doktor urat krnm - hvtam a klinikn a mellkt. - A doktor r mr nem dolgozik itt - kzlte egy flegma ni hang. - Nem dolgozik ott? Akkor hol keressem? - A doktor r t ve meghalt. rjng temben kezdett verni a szvem. Kzs ismersnket trcsztam, vele sem beszltem mr vek ta. - Egy gyeleti nap utn flment a szlei nyaraljba a Mtrba, egyedl - meslte az ismers a Herceg utols napjairl. - Mg beszlt egy telefonflkbl a krhzba, hogy kivenne mg egy plusz szabadnapot, mert pihenni szeretne. Mivel azonban utna sokig nem jelentkezett, kerestetni kezdtk a rendrsggel. Rtrtk a nyaral ajtajt, felakadt szemekkel fekdt az gyon. Akkor mr ngy napja halott volt. lltlag tmnytelen mennyisg alkoholt talltak a szervezetben. Meg volt benne gygyszer is. gy tudom. Soha nem fogom megbocstani magamnak, hogy nem lltam mell, s nem tmogattam elgg, amikor sszetrt a boldogtalansga miatt. A mai fejemmel biztosan nem hagynm magra a Herceget, aki br elhagyott engem, vekkel ksbb mgis belm prblt kapaszkodni, amikor egyedl maradt, elhagyatottan, magnyosan. Ks volt. A napokban akarom megkeresni a srjt, fenn, a Mtrban. Idelis frfiak Mindnyjan egytt vagyunk - egyedl. Mller Klmn dramaturg elkpeszt koponya volt. Alaposan felkszltem belle, mieltt interjt krtem. m mr az els percekben elkalandoztunk az angolszsz kultra vilgban, s meglehetsen imponlt neki a tjkozottsgom. Amikor vgeztnk, csak annyit krt, hogy ha megvgtam az anyagot, jtsszam be neki telefonon. Aztn meggondolta magt. - Vagy tudja, mit, inkbb flugrok, s meghallgatom a vgszobban. - Flugrik? - hkltem htra. - Ha nem bnja... - St, megtisztel vele. Msnap valban megjelent. Az anyaggal alapjban vve elgedett volt, de rgtn adott nhny beszdtechnikai tancsot. - Mirt hadar? - krdezte. - Hadarok? - Igen. Magyarorszgon nem szeretik a gyors beszd embereket. Figyelje csak meg Gyrffy Miklst. Nemcsak azrt tnik okosnak, mert az, hanem mert lassan, kimrten beszl, minden mondatot alaposan megfontol, s a vgn

leviszi a hangslyt. Egy perc mlva vacsorzni hvott, amitl mg jobban leesett az llam. Egy ismert n volt ugyanis a felesge, s br tudtam, hogy a bizonyos harmadik miatt volt egy nagyon hossz sznet a hzassgukban, a pletykk szerint Mller a kzelmltban visszatrt a nejhez. Nem ellenkeztem. lveztem a kzelsgt, az intellektust. Klnben is, egy vacsorbl mg nem kell messzemen kvetkeztetseket levonni. Vagy mgis? A vacsora utn a laksomon ktttnk ki. Az els frjem utn a Herceg... s sorban jttek az idsebb pasik. Mllerrel mr vagy harminc v is volt kzttnk. Aput kerestem volna bennk? Egy olyan frfival, mint az apm, kt perc alatt megltk volna egymst. Ugyanakkor az a hrom frfi, akire azt mondanm, hogy a frfiidelom, kivtel nlkl sokkal idsebb volt nlam. Egyikk, Szab nagyapm a Paprgyr s a Csepel ismert bokszolja s trnere volt. Egsz letben amolyan httrbe hzd frfinak tnt, de amikor 1944-ben szemtanja volt annak, hogy egy nyilas megrugdos egy deportlsra szlltand terhes nt, odament, s lettte a pasast. Az lett kockztatta. Radsul flzsid volt: anyja, a ddnagyanym egy zsid orvosnl, bizonyos Goldsmith doktor rnl szolglt, aki hogy, hogy nem, "megkstolta" a ropogs hs fiatalasszonyt. gy lett a nagypapa. Szmomra mindig is a nagybets Frfit testestette meg azzal, hogy hallt megvet btorsggal killt egy vdtelen n mellett. Hozz kell tennem: annak ellenre, hogy az let nem adta meg neki a lehetsget, hogy tanulhasson, nla blcsebb emberrel mg nem tallkoztam. Amikor megszlettem, s figyermekre htoz, pp ezrt mlyen elkeseredett s srtett apm sokig nem volt hajland bemenni a krhzba, Szab nagypapa buszozott be anyuhoz. Szerintem a legelmsebb s legblcsebb a csaldunkban. Soha nem szl, csak figyel. Mindig mindenrl mindent tud. volt szmomra az apai nagyapm is. Idsen, nagyon idsen ment el, s a csaldi fma szerint tasztan rideg ember volt. Msokkal. De a kzelsgemben azonnal flengedett ez a szikr erdlyi ember. Belecsimpaszkodhattam a flbe, a fejre mszhattam, csak nevetett. Imdott. Egy idben egytt laktunk vele s a nagymammmal. Anyu reggel rohant, kapkodva fslte a hajam, vagy inkbb tpte, n meg vltttem. Nagypapa odalpett hozz, finoman kivette a kezbl a fst. - Hagyd, Rzsika, majd n megcsinlom. s trelmesen, lgyan fslni kezdte a hajam. Mr huszonves egyetemista voltam, de ha nla aludtam, mindig tejeskvval bresztett. Ez a nyolcvanves ember kora reggel kicsoszogott a konyhba, hogy reggelit ksztsen legkedvesebb unokjnak. Msoknak persze nem nagyon jutott a gyngdsgbl. Aput pldul mindig is vasszigorral fogta. Klnsen azutn, hogy a nagyobbik fia, a vaseszterglyos Gyurika 21 vesen meghalt. pp a sorkatonai szolglatt tlttte, amikor a Kztrsasg trre, Mez Imre vdelmre veznyeltk. Nptncprbra igyekezett, azt mondjk, ritka tehetsges tncos volt, amikor riadt fjtak a laktanyban.

Mg a mezt sem tudta lehzni magrl, amiben prblni szokott, annyira kellett sietnie. Felkapta r a katonaruht, s fl ra mlva holtan esett ssze egy forradalmr golyjtl. Nagypapm s apu napokig kutattk a tmegsrokat, de nem leltk Gyurika holttestt. Vgl nagymamm, elunva a bizonytalansgot, 1957 mrciusban, apu szletsnapjn felkerekedett, s nagypapmkkal tartott. Azonnal megtalltk Gyurikt, akit a mezrl nem volt nehz azonostani. Nagyanym hetek alatt megszlt. Gyurika emlkre lettem Gyrgyi. Szval lnyegtelen, milyen szigor s kegyetlen ember volt Albert nagypapa, mert az n szempontombl kizrlag az a fontos, hogy n hogyan emlkszem r. s n egy rzelmes, szeret, gondoskod emberre emlkszem. Az utols hsvtjn Portuglibl kldtem neki egy kpeslapot. A hazarkezsem utn hrom nappal nnepeltk volna kzsen a nvnapunkat, ahogy mindig szoktuk. Nagymama telefonlt: ne menjek, nagyapa meghalt. Kirohantam hozz, de mr elvittk a hullaszlltk. gett az jjeli lmpja, az gy melletti szekrnykn egy knyv hevert kinyitva, a lapjai kzl egy knyvjelz kandiklt ki: az n lisszaboni kpeslapom. Vgl beszlnem kell a harmadik frfiidelomrl is, aki mostani frjem, Andrs desapja. Sajnos mr nincs kzttnk. Gyrffy Bla nemzetkzileg elismert agronmus volt. Hozz foghat szabad szellem embert sosem ismertem. A tudsokrl legtbbnkben az a kp l, hogy szraz, unalmas, betokosodott figurk. Apsom azonban, az egyik utols polihisztor letvidm, bartsgos s nylt ember volt. Pedig amin tment... Az els felesge rkban halt meg. Kt gyermekt tisztessgben-szeretetben nevelte nyolc ven t gy, hogy kzben konferencikra jrt, eladsokat tartott, s nem mellkesen legyzte sajt rkbetegsgt. Aztn beleszeretett az angoltanrnjbe, felesgl vette, s hrom kzs gyermekk szletett, elsknt a frjem, Andrs. Azt hiszem, letnek f mve mgis az, hogy csodlatos csaldd formlta a kt anytl szletett gyerekeit, akik imdjk egymst, s tzn-vzen t ragaszkodnak egymshoz. lete vgn mr rosszul ltott, egsz nap a rdit hallgatta. pp felvtelre siettem, amikor bekukkantottam hozzjuk a szomszdos hzba. Apsom aludt, a rdibl a Dli Krnika szlt. Nem akartam zavarni, felbreszteni. Kt ra mlva hvott fel a frjem: "Meghalt apu." A szmon volt, hogy az lehetetlen, hisz nemrg lttam aludni. Aztn inkbb elharaptam a mondatot, mert belm hastott, hogy apsom valsznleg akkor mr nem lt. Kt ht mlva a pszichitrin fekdtem. Elvesztettem valakit, akit nagyon szerettem. Reggeltl estig altattak. Anysom bejtt, hrom rt lt az gyam mellett, aztn elment. Nem tudott tovbb vrni. Szgyelltem magam, hiszen az vesztesge sszehasonlthatatlanul nagyobb volt, mint az enym. Hls voltam neki. Fantasztikus asszony. Irigylem Andrst, hogy ilyen desanyja van. Szab nagypapa, Albert nagypapa s az apsom. Hrom csodlatos frfi, hrom csodlatos ember. k testestik

meg szmomra a frfiidelt. Az els a btorsga, a karaknsga, az oltalmaz, ers jelleme miatt. A msodik az rzelmessge, a gyngdsge, a ragaszkodsa miatt. A harmadik pedig a nyltsga, az letszeretete s a hihetetlen tisztessge miatt. A frfiak, akik letem legnehezebb pillanataiban lovagknt vdelmeztek s lltak mellettem, a bartaim. Egy pillanatra sem voltam a foglyuk, mert egyenrang flknt szerettek. Remlem, k is gy rzik, hogy mindig szmthattak s szmthatnak rm. A ngygysz Ruff doktor elbb volt az orvosom, s csak ksbb lett a bartom, br a mai napig rm-rm nz. Ngygyszatilag. Mindig dorgl, hogy gyakrabban kellene mennem, n meg nem vitatkozom vele, rhagyom, aztn csak vente tallkozunk a rendeljben. Amin mi ketten tmentnk... n is vittem t haza rszegen, is engem benyomva. Az sszes njrl tudok, az sszes pasimrl. Ha pasi lennk, n lennk a legjobb bartja. gy ht n vagyok a legjobb ni bartja. Bartnja? jsgr-kollgmmal, Palival viszonylag ksn ismerkedtnk meg szemlyesen, br ismeretlenl is figyeltk egyms munkjt. Trgrul beszlnk, s kibeszlnk... Mindenkit. Soha nem akart tlem semmit, n se tle, br ha szinte akarok lenni, ez gy nem teljesen igaz. De mr rgen volt, amikor... Tle tjkozdom aktulpolitikai krdsekrl, a politikai pletykkrl, meg tlem a bulvrrl. Nha dolgozom is neki, ritkbban, mint szeretnm, csak nincs idm. Tudom: ha brmikor bajban lennk, mindig adna munkt, ami - enyhn szlva - nem mondhat el volt szerelmeim tbbsgrl. Egyformn ltjuk a vilgot. s szeretjk egymst. Az egykori rdis kollga, volt televzis fnkm. Ha lttak kt klnbz embert, mint Gbor s n, akkor azok mi vagyunk. Kt "ssze nem ill" ember. A Rdiban, a legends tdik sebessgben s a Tskardiban vezet szerkeszt volt, amikor tacskknt odakerltem, s tiszteltem. Profi. Msfl vtizeddel ksbb fnkm lett a Televzi egyik napi vitamsorban. Rengeteg balht vitt el miattam, de az utols alkalommal mr sem tudott segteni. Nyaraltam vele s a kt gyerekvel a Tisznl, gy, hogy a felesge kzben Pesten dolgozott. Horgsztunk a fikkal, este Gbor istenien elksztette a zskmnyt. Remek a humora, pedig taln a vilg egyik legszomorbb embere. Szerintem. Meccsek alatt hvjuk egymst a leggyakrabban. Meg csak gy. A fiatal, liberlis politikus, Laci egy tndr. Klcsnsen exkuzljuk magunkat egyms eltt, hogy kinek nagyobb megtiszteltets, ha a msik tancst, segtsgt kri. Ha tz vvel fiatalabb lennk, rhajtank, de nem vagyok. Klnben is, nemrg nslt, s nagyon des a felesge. Kt-hrom havonta egytt ebdelnk, vacsorzunk. Ktszer krtem tle segtsget - nem magamnak -, s a kollgival ellenttben fl perc alatt elintzte mindkt gyet. Ha fiam lehetett volna, ilyet szerettem volna, mint Laci. Nagyon

drukkolok a sikerrt, a boldogsgrt. A sznsz. Istenien fz. Brmire hajland, amire megkrem, akkor is, ha nem rt vele egyet. Mindig cukkol a slyommal: Na, hogy vagy, Miss Piggy? - meg a hajammal: Mi van, Pumukli? gy nzel ki, mint az a lengyel rajzfilmfigura! - Szeret. Szeretem. Szeretjk egymst. s vgl, de nem utolssorban Pter. A Geszti. Tbbszr hakniztunk mr azzal, hogy egy vben, egy hnapban, egy napon szlettnk. De miutn "ktpetj ikrek" vagyunk (klnben Bikk: mjus 9-n bjtunk ki a mamnkbl), annyira hasonltunk egymshoz, mint amennyire klnbznk. Egy biztos: van, hogy hnapokig, st tbb mint egy vig nem tallkozunk, mgis mindig tudunk a msikrl, aztn amikor tallkozunk, ott folytatjuk, ahol abbahagytuk. A testvrem. Krhinta A frfiak lelke? Mint a krhinta. Vltogathatod a lovacskkat, de mindig ugyanazt a krt jrod. Mari Dressler Az idsebb frfiak jobb szeretk, mint a fiatalok. Na j. Amikor te fiatal n vagy. Nekik mr az jelenti a nagyobb rmt, ha a partnerknek j. Megvrnak. Mit tud ezzel szemben a fiatal? J, egy jszaka tbbszr is sszejn neki. s? Kzlk csak elenyszen kevesen veszik a fradsgot, hogy a nnek is rmt szerezzenek. Emlkszem, volt egy szuperpasim, aki a nap brmely pillanatban, a vros brmely szegletben kszen llt. Magra hzott a Nemzeti Mzeum alagsori Lapidriumban kt rmai kori faltredk kztt, lezavart egy menetet a Pcsi Nemzeti Sznhz bal 1-es pholyban, nem sokat teketrizott a miskolctapolcai barlangfrd egyik elhagyatott zugban sem, s kpes volt cscsra jutni a kser tterem konyhjban, kt tl tlttt libanyak kztt. Verhetetlen potencija ellenre nem sok j emlket rzk rla. Vagy itt van pldnak okrt Balzs, aki nagy ncsbsz hrben llt. A felesgtl aztn nyltan csajozhatott, mert gy ltszott, az asszonyka szvesen lenyelte ezt a bkt a jltrt cserbe. Balzs kitn zletember volt, sosem rtettk, ilyen anyagi httrrel minek glyzik a Rdiban. Szval, Balzs a legyet is rptben... n viszont, ahogy az mr velem lenni szokott, hallosan beleszerettem, s komolyan hittem, hogy rtem elhagyja majd a csaldjt. Egy fraszt vasrnapi mel utn vacsorzni hvott, aztn kvzni - a laksra. A II. kerleti polgri otthonban hemzsegtek a mregdrga antikvitsok, m a festmnyekrl tbb rzs sugrzott, mint vendgltm brzatrl. "Jl megrakom a kiscsajt, oszt hzhat haza" - ez rtt le Balzsrl, de igyekeztem nem szrevenni, hogy csak egy vagyok a szmtalan trfea kzl. - Ha nem bnod, lezuhanyozom - emelkedett fl b t perc utn, s a frdszoba fel vette az irnyt. Rviddel ksbb vzcsobogs hallatszott az ajt mgl, majd egy krds: - Be tudnl jnni egy pillanatra?

Be tudtam. Ott llt anyaszlt meztelenl. Ha sok rzelem nem is szorult bel, azrt maradt mire bszknek lennie. Ms krds, hogy sok hasznt nem lttam a bszkesgnek. Balzs ugyanis azon magyar urak npes tbort gazdagtotta, akiknek fixa ideja, hogy neknk, nknek akkor j, ha a frfi ellvez bennnk. Kvzi attl lesz orgazmusunk. Ennek megfelelen az egyttltnk alatt mindvgig ezrt a pillanatrt hajtott, s amikor elrte, onnantl aztn nem rdekelte tbb a szex. letemben kevs megalzbb pillanatom volt, mint amikor hrom perccel azutn, hogy kilt arca rngatzni kezdett a kielglstl, s az lvezettl szinte besppedt a szeme, a kezembe nyomott egy szzast (1987-et rtunk!), s kimerlten kzlte: - Ksz, hvj egy taxit, s menj haza! Balzsrt gyerekes fanatizmussal rajongtam, s szvs munkjba kerlt, mire pldtlan szexulis nzsvel sikerlt rbresztenie, hogy a Rdi legjobbnak mondott pasija valjban a Rdi legnzbb, legszemetebb pasijnak cmt rdemeln. Mller Klmn figyelmessgrt mr dupln hls voltam, htam mgtt Balzzsal s egy jabb sszetrt lommal. Szellemileg pedig, hogy is fogalmazzak, Klmn egszen ms vilgot kpviselt. Ittam a szavait, a legrtatlanabb flmondatnak is rendkvli fontossgot tulajdontottam. sszerta, mit kell elolvasnom, milyen zenket ktelez meghallgatnom, mely filmeket nem szabad kihagynom. Nem volt klasszikus szpsg, de az intellektusval lehengerelt. Egybknt akkor volt a legszrakoztatbb, amikor gonoszkodott, s a kollgkat szidta. Ami pedig szintn a javra rand: tiszta lapokkal jtszott. Mr az els szeretkezsnkkor kijelentette, hogy nem fog elvlni. Termszetesen nem lennk Albert Gyrgyi, ha nem hittem volna abban, hogy majd n olyan hatssal leszek r, hogy ihaj! De tnyleg nem vlt el. Ami egybknt nem fjt annyira, mint az, hogy a kapcsolatunk alatt egy pillanatra sem vllalt fl. Azaz sosem tette nyilvnvalv, hogy hozz tartozom. Mindenhova vele mehettem, s a szakma pontosan tudta, mi a helyzet. De sohasem mutatott be a kedveseknt, a prjaknt, nem karolt belm nyilvnosan, s ha egy-egy csaldi ismers miatt veszlyes volt a helyzet, inkbb kln szobt foglaltatott a nevemre. Mgsem ezrt szntam r magam a szaktsra. Egyszeren fiatal, naiv, tiszta ember voltam. gy gondoltam, hogyha beleszeretek egy msik fiba, akkor azt haladktalanul kzlnm kell Klmnnal. s beleszerettem egy msik fiba... Csakhogy a nagy vallomsra keresve se tallhattam volna rosszabb helyet annl a rdis kzvettkocsinl, amelyben Klmn pp egy sznhzi elads kzvettst irnytotta. Hiba, kikvnkozott bellem, hogy szerelmes vagyok, s egy pillanatig sem akartam tovbb ltatni t, akitl annyi jt kaptam. Bekopogtam hozz, heves lelssel fogadott. Tnyleg sokat jelentettem neki. - Szeretlek - suttogta, hogy a technikus meg ne hallja. Fojtogatott a bntudat. - Klmn... - Tessk, drgm!

- Mikor vgzel itt? - Sokra. De ha megvrsz, utna belhetnnk valahova. Hinyzol. - Klmn, szeretnk mondani valamit. - Vge. rtetlenl nzett rm. - Vge kzttnk mindennek - ismteltem meg, szmomra is szokatlanul nyugodt hangon. - Beleszerettem egy csoporttrsamba az jsgr-iskolban. Egsz testben megrzkdott, mintha lzroham gytrn. Grcssen belekapaszkodott a karomba, s nzett, knyrgn. Aztn elengedett, s mlyeket llegzett, mintha szvroham kerlgetn. Majd lassan maghoz trt. res tekintettel bmult rm. Lelt. lbe ejtett kzzel, behzott nyakkal kuporgott, mint egy kisgyerek, akit egy forgalmas bevsrlkzpontban magra hagytak a szlei. Rgi rzseimbl annyi mg megmaradt bennem, hogy fjt ltnom a kiszolgltatottsgt, a magba roskadst. gy reztem, mintha aljas mdon, hidegvrrel hurkot vetettem volna a nyakra. Annak, aki sokkal jobban ragaszkodott hozzm, mintsem azt valaha is hittem. De hiba volt tele a szvem megbnssal, mr mst szerettem. Meg is mondtam neki, hogy kit. - De ugye nem azrt, mert fiatalabb? - nygte mg utols erejvel. Knyrletessgbl megrztam a fejem. Pedig igenis az vonzott a leginkbb Jzsiban, hogy vgre az n genercim volt. Hogy marhskodni lehetett vele, hogy bele tudtam cspni a kemny htsjba, s hogy a vgtelensgig smrolhattam vele az sszes piros lmpnl a Margit hdtl a Petfi hdig. Hogy beptolhattam vele az elveszett kamaszkoromat. De taln mg annl is vonzbb volt, hogy Jzsi vllalt. Vgre nem voltam a szeret kellemetlen, kiszolgltatott s jvtlen helyzetbe knyszertve. Jzsival eslyem nylhatott legddelgetettebb lmom megvalstsra, a csaldalaptsra. Egy ht mlva felhvtam telefonon Klmnt. Bocsnatot krtem tle. Azt mondta, nem haragszik, de... tbb nem lesz kpes a szerelemre. Nem engedhet meg magnak ekkora luxust. Az letbe kerlne. Rlam azonban, szerencsre, ksbb is hajland volt hallani. Amikor srsdtek a viharfelhk a msodik frjemmel val hzassgom fltt, Klmn mindig kaphat volt egy kis lelkizsre a Novotel brjban. Ennek ellenre amikor szakmailag komoly, dntshoz pozciba kerlt, eszbe se jutottam. Akkor mr a ltszatt is kerlni akarta annak, hogy volt kzttnk valami. Ezt csak abbl gondolom, hogy nhny ve meglltott a Rdi Pagodjban, flrevont, s azt mondta: - Visszahallottam, hogy egy trsasgban mesltl arrl, ami kettnk kztt trtnt. Mondd, mirt terjeszted, hogy mi szeretk voltunk? - Most viccelsz, Klmn? Egyrszt olyan szakmabeliek eltt kerlt szba a kapcsolatunk, akik eredetileg is tudtak rla. Msrszt mi az, hogy "terjesztem"? Taln nem voltunk szeretk? Csak viccbl utaztam be veled az orszgot? Csak szksgbl hordoztl magaddal a rdifelvtelekre, a kzvettsekre? Te tnyleg hlynek nzel mindenkit?

Lehajtotta a fejt, gy mondta: - Igen, persze, igazad van, csak ht... mirt bntsuk meg azokat, akik most hozznk tartoznak? Mit mondhattam erre? Megleltem, s elkszntem tle. Mvelt, okos frfiknt mg nlam is jobban tudta, amit Madame de Stal llt: "A szerelem a frfi letben csak epizd; a n letnek azonban egsz trtnete!" Jzsival, a kajla klykkel vgan ltk a hebehurgya szerelmesek lett. Ktnaponta szaktottunk, hogy aztn knynyek kztt boruljunk egyms karjba, srva hajtogatva, hogy nem tudunk a msik nlkl lni. Hiba jelentettk ki minden hten legalbb egyszer, hogy na most aztn tnyleg rk harag, az els nyron hallosan hsgesek voltnk egymshoz. Legalbbis n ebben a hiszemben voltam. Mivel Jzsi nem volt tl szorgalmas, n rtam meg helyette a dolgozatait az jsgrsuliban. Akkor mr tl voltam az elhreslt Cliff Richrd-interjmon, Gregory Peckkel is ksztettem egy formabont riportot, gyhogy Jzsi nyugodt szvvel bzta rm magt. n pedig rzelmi tren bztam r magam. Egszen 1989 hsvtjig, amikor mr majdnem a vlegnyem volt. Locsolkodni ment az desapjval, n pedig addig a laksukban fordtottam egy knyvet angolra. Akkor mg indigval ksztettnk egy iratbl tbb pldnyt, m az eredeti lap s a msolat folyton sztcsszott. Gemkapocsra volt szksgem, keresni kezdtem. Kihztam az egyik rasztalfikjt, s legnagyobb megdbbensemre Jzsinak cmzett szerelmeslevelek hevertek a fik aljn. A postai blyegz szerint elz nyron adtk fel ket, s ht a tartalmuk... Amikor hazart, azonnal rtmadtam. Emlkeztem, hogy volt egy kisebb botrnyunk 88 nyarn, amikor egy dikjsgr-tborban meglttam, amint egy lny csimpaszkodik a nyakba. Br hadovlt, hogy mr kiskora ta ismeri a lnyt, s csupn nagyon j bartok, sszecsomagoltam, s hazautaztam. De ennyivel meg is olddott az gy. Most szrny gyan bredt bennem. Attl a lnytl voltak a levelek. Egy szempillants alatt elvesztettem Jzsiba vetett bizalmamat. - Lefekdtl vele, igaz? - ordtottam magambl kikelve. - Tssss, ne olyan hangosan, Gyrgyi! - csittott. - Az a hlye kiscsaj szerelmesleveleket kldzget nekem. Nem volt kztnk semmi. De mirt nyltl a fikomba? - Az most nem lnyeges, kerestem valamit. Szerinted beveszem ezt a szemt hazugsgot? - Hogy jssz ahhoz, hogy turklj a cuccaim kztt?! - Megcsaltl, ugye? Szemt vagy, egy igazi szemt kis tet! Hogy tudtl a szemembe nzni azutn? - Mi a szarrl beszlsz? Jzsi anyukja dugta be a fejt az ajtn. - Ksz az ebd, gyerekek, jttk? Vrfagyaszt hangulatban tmtk magunkba az nnepi fogsokat. Tz perccel a desszert utn kihnytam a teljes mensort. Jzsi utnam jtt a vcbe, meg akart lelni. - Takarodj ki! - ugrottam neki. - Undorodom tled! Knyrgni kezdett, hogy bocsssak meg. Hlyesg volt

a rszrl, s engem szeret. Egy pillanatra szinte meghatott. Mr nem rjngtem, csak arra krtem, hogy hagyjon magamra. Msnap lemondtam a flretett Malv-jegyeket. Grgorszgba utaztunk volna mjus vgn, anyukhoz. Na tessk. Mr megint Grgorszg. Jzsi bklni igyekezett, de nem knnytettem meg a dolgt. Abban az idben Friderikusz asszisztense voltam. Hres talkshow-jval jrtuk az orszgot. Az egyik fellps vendge az ltalam mr rgta csodlt, idsebb belpolitikai jsgr-kollgnk volt. Egytt utaztunk le Budapestrl, s visszafel mr vadul simogattuk egymst a kisbusz hts lsn. Hajnali fl hromkor ktttnk ki a laksomon. Fel se kapcsoltuk a villanyt; gy, ahogy voltunk, egymsnak estnk. Reggel kibattyogott a frdbe, n utna mentem. Mindketten anyaszlt meztelenek voltunk. A zuhany al llt. - Pisilni kell - nyszrgtem. - Elfordulnl? Tettl talpig vgigmrt. - Hopp! Te tnyleg szke vagy! - csettintett lmlkodva. - Mi van? - kvettem a tekintett. - Ja! Persze. Mirt, mit gondoltl? - Hogy fested magad - nevetett, s elfordult. Mr reggel egy fl veg whiskyvel kezdett. Nagyon brta a pit. Nem lehetett r haragudni. Tl volt egy megrendt szakmai zuhanson, amin csak az alkohol segtsgvel tudott tlpni. Szerintem mig nem heverte ki. Pedig micsoda elme! Amikor szombat reggelenknt n vezettem a Napkeltt, a szerkesztk - a htkznapokon szoksos slyos politikai csatrozsok utn - htvgn fkpp knnyed tmkat tztek napirendre. A dlszlv trsgben azonban erre a htvgre is jutott egy kis csetepat. Mr pnteken tudtam, hogy a klgyi kabinet akkori vezetje lesz a vendgem. Fel is hvtam, hogy ne haragudjon, de hatrozzuk meg elre, hogy mirl csevegjnk msnap, mert nekem nem szakterletem a klpolitika. Mivel azonban nem nyugtatott meg szz szzalkig a telefonbeszlgetsnk, rgtn utna jdonslt bartomat trcsztam. - desem, dlszlv helyzet - nygtem a telefonba. - Mi van vele? - Mondj rla valamit, mert holnap ez lesz a tma a Napkeltben, tz percben. - Tz percben mondjak valamit, vagy tzperces a beszlgets? - Mindkett. - Ok, fogj egy paprt meg egy tollat! s darlta. Msnap gond nlkl lement az interj. A reklmsznetben odajtt hozzm a klgyr, s gy szlt: - Maga azt mondta nekem a klpolitikrl, hogy nem rt hozz! Mondja, mi lenne, ha rtene? Komoly szakmai dicssget hozott szmomra a kollgm, alkalmi szeretm tudsa, tjkozottsga. Egybknt elg klns figura volt. Nyitott hzassgban lt. A flrelpsekrl odahaza ugyan nem ejtettek szt, de is, a felesge is szerett tartottak. A frfi tizent ven t ugyanazt a lnyt. Aki egybknt ma sem lehet tbb harminct vesnl. rdekes helyzet, nem mondom: ns, kollga, lland

szeretje van, s kzben vadul csajozik. A nk elssorban az agyt szerettk, de az szemszgbl ez a lnyegen mit sem vltoztatott. Az enymbl is csak annyit, hogy ha egyvalakit vihetnk magammal egykori szeretim kzl egy lakatlan szigetre, akkor t vlasztanm. Mert szeretkezs utn beszlgetni is kell. s ebben nem volt nla jobb. Jzsival vgl mgis elmentnk Grgorszgba - kocsival, Bulgrin, Trkorszgon keresztl. Hogy milyen volt az utazs? Hagyjuk. Akkor mr tisztban voltam vele, hogy a napjaink meg vannak szmllva. Mr egy gyban se brtam vele aludni. Vgl az tette be a kaput, amikor a szletsnapomra tervezett sznhzi programot lemondta. Volt kt jegynk a Pesti Sznhzba, a Balzs Pter rendezte Reggel, dlben, este cm eladsra, Eszenyi Enikvel s Kaszs Attilval a fszerepekben, s utna egy asztalfoglalsunk az egyik belvrosi tteremben. De Jzsinak hirtelen "hivatalos programja" lett. Mit tehettem? Felhvtam egy gyerekkori bartomat, akivel szz ve nem lttuk egymst, s vele mentem el a bemutatra. Az elads utn meghvott egy pohr pezsgre a Remy Martinba, ami akkor mg j nev koktlbr volt, nem egy toplessmulat. Nem mintha problmm lenne az utbbival, csak hogy rzkeltessem az idszakot. Stlunk, stlunk a br fel, ht egyszer csak kit ltok cskolzni a Vci utca kzepn egy szke csajjal? Az n Jzsimat! Nem vett szre, egszen elmerlt a nyelvek birodalmban. Nagyanym szavai jutottak eszembe, aki gyakran mondogatta a frfiak disznsgaival kapcsolatban: "Kisunokm, nem kell minden piszlicsr kis marhasgot szrevenni, mert ezek a dolgok gyis elmlnak, mint a ntha!" Csakhogy n nem akartam, hogy ez a dolog is nthaknt mljon el, mint a tbbi! Pontot akartam tenni a kapcsolatunk vgre. Odamentem hozzjuk. - Bocs, nem tudjtok vletlenl, mennyi az id? - krdeztem rdekldve. Kibontakoztak egyms szjbl. Jzsi annyira ledermedt, hogy mg a kezt is elfelejtette levenni a lny derekrl. Dadogva magyarzkodni kezdett, de n egy pillantsommal legyalztam. A lny ijedten hzdott a httrbe. - Van mg nlam valami cuccod, kicsim? - krdeztem Jzsit. - Azt... azt hiszem, nincs... de... - Na, akkor ennyi. Cs. Azzal belekaroltam a gyerekkori bartomba, hunyortottam neki, s elindultunk. Jzsi szjttva llt a Vci utca kzepn, de nem volt mersze utnam szlni. Tudta, hogy most aztn valban: La commedia finita. Egy knnycseppet sem ejtettem. Megittuk a pezsgt a srccal, aztn megleltk egymst. - Hazavigyelek? - krdezte. - , nem, ksz. Fellk egy buszra. Akkor pp a budai Sklnl breltem lakst. Hazafel egyedl ltem a buszon, odakint cseperegni kezdett az es.

grlszakadtnak reztem magam. Nemcsak Jzsi miatt. Egyszeren kopott vasszerkezetnek lttam az letemet, amit csupn a rozsda tart ssze. Huszont ves voltam, s mi llt a htam mgtt? Egy botrnyos hzassg, amibl megmarva s kifosztva szabadultam. Egy zsk sivr szexulis kaland, hol jobb, hol rosszabb partnerekkel. Nhny trivilis liezon, amelyek mr kezdetkkor hallra voltak tlve. "A tbbi nma csend." Sehol sem tartok, senki sem vagyok! Talajtalanul, letarolva kutyagolok egy albrlet fel, amelynek a havi dja elviszi a sovnyka rdis honorriumom nagy rszt. Ettl a felismerstl elkeseredetten, kibrndulva dltem az gyamra. Dleltt csengetsre bredtem. Jzsi llt az ajt eltt. Meg akart lelni, mintha mi sem trtnt volna. Az egyik kezben hatalmas oroszkrmtortt tartott, huszont gyertyval. A msikban egy kazalnyi vrs rzst. s akkor eladtam letem egyik nagyjelenett. A torta a szemetesben landolt, a virgot pedig egyetlen hatrozott mozdulattal kihajtottam az tdikrl. Jzsi elszr nem hitt a szemnek, aztn lelt egy smlira, s kntlni kezdett. Hogy akkor most eglban vagyunk: flrelpett, n meg kidobtam a tortjt s a virgjt. De hiba vetette latba minden rbeszlkszsgt, kisminkeltem magam, s fakpnl hagytam. Nem jtt utnam. Elfogadta, hogy vge. Legalbbis a szerelemnek. Mert egyegy egszsggyi aktusra, ha pp nem volt ms a lthatron, mg hnapokig hajlandak voltunk egymssal. A sors klns jtka volt, hogy szeretknt sokkal jobban mkdtnk egytt, mint jegyesknt. Amikor vekkel ksbb Jzsi az egyik orszgos rdiad intendnsa lett, hiba vrtam a hvst, a felkrst egy munkakeringre. Hiba, sosem tudtam gyakon keresztl karriert csinlni. Pedig istenemre mondom, nem lett volna nehz! Szinte sportot ztem abbl, hogy a legjobb szeret legyek. A szeretkezsek cscspontja utn a partnereim egytl egyig alltan dltek htra, s gre-fldre eskdztek, hogy ilyen lmnyben mg nem volt rszk. Ezt mondtk mindenkinek. Jzsi ma ns, kt gyereke van. Karcsony msnapjn frjemmel, ha itthon vagyunk, megltogatjuk ket. A felesge isteni bejglit st. Mk helyett hzi szilvalekvrral tlti a tsztt. A hres rendez s az ifj politikus A frfiak filozfiai problmi kzl egyet sem, lelki gondjaik kzl csak alig nhnyat ismerek, amelyet egy forr frd nem kpes megoldani. Sylvia Plath Amikor interjt krtem a rendeztl, tizent vvel fiatalabb voltam, mint amennyi most vagyok, s tizent kilval kevesebb. Mjus volt, lenge topban rkeztem a beszlgetsre, s a rendez megbabonzva, de mgis zavartan bmulta a dekoltzsomat. Az interj vgn azonban nem az alakomat dicsrte, hanem az eszemet. Ezzel ms frfiak

is gyakorta hzelegtek. Mivel a klsmmel kapcsolatban mr gyerekkoromban ktsgeket ltettek belm - "A hgod szp, te tanuljl", jegyezte meg apm -, az intellektusomat ppenhogy htrnyknt ltem meg. Ha az eszemet dicsrtk, nem rltem annyira, mint ha a szexulis kisugrzsomat djaztk volna. St egyszer, jval a vlsunk utn a msodik frjem egy jsgrnak azt mondta, hogy n voltam letben a legokosabb n. Jobb szerettem volna, ha azt mondja, hogy n voltam a legjobb az gyban. A rendez teht nem rontott ajtstul a hzba, ez nem is igen illett volna a tekintlyes polgri csaldhoz, amelybl szrmazott. Mveltsge, zlse s sajtosan gyngd alkata mr az els pillanatokban lenygztt, halk hangja megnyugtatott. Biztonsgban reztem magam. Ez a vlasztkos modor, arisztokrata letvitel kzpkor r szenvedlyesen szerette a szpet, az elegnsat, a mvszit. Az lett is gy lte: finom teleket s kitn italokat fogyasztott, a legjobb minsg ruhkat hordta, s mg az autja tpusbl is cirka hrom volt a vrosban. A kzelben egy msik vilg lehelete rintett meg, egy boldog s ltszlag gondtalan vilg, amely olyan hihetetlenl tvol volt az n fldhzragadt letemtl, hogy nem is rtettem, hogyan lehetsges let s let kztt ekkora klnbsg. Az n letem folytonos gytrds volt, a lelkemet illeten naprl napra tengds, jajveszkels, kn s dac, mg az vt fny ragyogta be. A kszkdst, a gondokat csak hrbl ismerte, s tehets mvszknt egyfajta utolrhetetlen embereszmnyt jelentett meg szmomra. Ma mr tudom, hogy leginkbb a szabadsga fogott meg. Ez a tehetsges sznhzi ember krberepkedte a vilgot, kitn eladsokat rendezett tbb kontinensen. Azon kevesek kz tartozott, akik legalbbis el tudjk hitetni, hogy mindennap azt csinlhatnak, amire kedvk kerekedik. Mindannyian ilyen szabadsgrl lmodunk, de csak kevesnknek adatik meg. Ehhez ugyanis nem csupn sok pnz s nagy szerencse kell, de mindenekeltt igny is az let lvezetre. Az interj vgn felllt, s kiksrt a portig. Megcskolta a kezem, s megksznte, hogy idt szntam r. Szertartsos udvariassgnak volt valamifle szzadforduls, boldog bkeids hangulata. Lenygztt. Ez a kiss divat, kiss modoros, de mindenkppen lektelez riembersg jobban illett a biedermeier vonulatnak kispolgri romantikjhoz, mint a 20. szzad vgnek elidegenedett, elsivrosodott trsadalmi konvenciihoz. n mindenesetre hls voltam a figyelmessgrt, s remltem, hogy legalbb mg egyszer mdom lesz tallkozni ezzel a szz vvel korbbrl idecsppent Grl-lovaggal. A tallkozsra nem kellett sokat vrnom: sz elejn sszefutottunk a rdi Pagodjban. - Kezeit cskolom! Isteni a frizurja! - hajolt meg mosolyogva. - Ksznm. Mi jratban errefel? - Nemsokra bemutatnk van a sznhzban. - Ja, akkor biztos interjgyben... - gy van. Nincs kedve benzni valamelyik nap a prbra?

- A fprba eltt utljk a civileket a nztren... - Minket megtisztelne, ha mgis belne a prbra! Meggrtem, hogy ott leszek. Msnap fl tizenegykor beksztam a sznhz nzterre, s leltem a leghts sorban. Kettkor vge volt a prbnak. A rendez felment a sznpadra, hogy elmondja az szrevteleit. Mieltt azonban belekezdett volna, htrapillantott. Intett, hogy vrjak, mire visszaintettem, hogy kimegyek. Ahhoz aztn mr tnyleg semmi kzm nem volt, hogy milyen letolst kap a sznhz sztrja, amirt nhny nappal a bemutat eltt mg mindig nem tudja a szvegt. Vele egytt rkeztem a folyosra. - Bocssson meg, azonnal a mag leszek! - szabadkozott. - Addig, legyen kedves, fradjon fel a bfbe, s rassa a szmlmra. De ne egyen sokat, mert szeretnm elvinni ebdelni. Hsz perc mlva mr a kocsija fel tartottunk. - Van kedvenc helye? - krdezte. - Nincs. - Rm bzza magt? - Persze. - Rendben. Krhetek magtl valamit? - Tessk! - Mostantl beszljnk angolul, ha nem bnja. - Absolutely not! - Olyan ritkn gyakorolhatom a nyelvet idehaza. A sajttjkoztatn angolul tette fl a krdseit a londoni trsulatnak. Irigylem a tudsrt. - Don't evn mention it! - keep smilingoltam, s az tteremig mr egy sz sem hangzott el kzttnk magyarul. Sznhzi trendekrl csevegtnk, a West End legfrissebb bemutatirl, s rendezsrl, a Lear kirlyrl. Majd kiktttnk egy ismert budai hotel ttermben, ahol a selyemhuzatos karosszkek s a nehz aranykeretben pompz tjkpek kztt kicsit knosan reztem magam a farmeromban, a plmban meg a tornacipmben. Emberem azonban egyetlen kzmozdulattal elhessegette a gtlsaimat, s helylyel knlt. gyelt, hogy n ljek az ablakkal szemben, n lvezhessem a panormt. Alm tolta a szket, aperitifet rendelt. volt letemben az els klasszikus riember. Kicsit emlkeztetett Mller Klmnra, de az mg Klmnt sem rdekelte, hogy az ebdhez ezsttel meg damaszttal legyen megtertve. A sznidirektornl ez szinte ktelez volt. Mindennek megadta a mdjt. - Vlaszt, vagy ajnlhatok? - fektette a tenyert az tlapra. - A tegezdst vlasztanm - feleltem. Egy pillanatra megakadt, aztn elmosolyodott. - Rendben. Ksznm. Mondd, zavarna, ha kzs eltelt rendelnk? - pp ellenkezleg! Tz perc mlva egy varzslatos tengeri tl illatozott elttnk kavirral, homrral, lazacszeletekkel, saltval. Ezt a fajta fnyzst mindaddig nem ismertem. Csakhogy gondom volt. Ki kellett mennem a vcre. De ht hogyan mondjam meg egy ilyen pasinak, hogy pisilnem kell? Valahogy megoldottam. - Minden rendben? - krdezte, amikor visszatrtem.

- Minden. -J, hogy sszetegezdtnk, mert magzdva nehz lenne megmondanom, hogy mg a popsid is intelligens. Figyeltem, ahogy kimentl. - Hogyan? - Hogy intelligens a feneked! - Ht, sok mindent mondtak mr r, de hogy intelligens...! Mikzben a ffogst szervroztk, zfil fonyval, tgra nylt szemmel hallgattam. Szrakoztatan meslt legutbbi, egy Nti-bohzatba ill klfldi kalandjrl. Ms bizonyra fjdalmas emlkknt idzte volna fel, hogy visszamondtk egyik athni szerzdst, de a rendez knnyedn s jkedven anekdotzott a grgk linksgn. Egyre ersdtt bennem az rzs, hogy e frfi mellett megtanulhatnm, mi minden vlhat az letben a fldi lvezetek forrsv. - Van a kzelben egy j rtesbolt, van kedved elstlni oda? - krdezte. Volt kedvem. gy fizetett, hogy szre se vettem, ksbb leesett, hogy hitelkrtyval. Akkor! Aztn a karjt nyjtotta. Lassan lpdeltnk a virggyssal szegett kavicsos ton, majd tovbb, a tereblyes fk kz, egszen a rozoga fabdig, ahonnan friss stemnyillat radt. Amikor visszafordultunk, ismt belkaroltam. Az t mentn resen rvlkodtak a padok. sz volt, leveleket sodort magval a fel-feltmad szeptemberi szl. s akkor, letrve az svnyrl, egy lpcszetes lanka aljn egymsba fondtunk. Megcskolt. - Ugye nem haragszol, hogy most el kell vlnunk? - fordult hozzm, miutn hazavitt. - Dlutn prblnom kell. - Ugyan, dehogy. Nagy kislny vagyok, huszonhat ves. - Huszonhat ves! s voltl mr igazn boldog ez alatt a huszonhat v alatt? gy akartam tenni, mintha mr a krdsfeltevst is elhibzottnak tartanm. "Ht persze, hogyne lettem volna boldog! Szp vagyok, s fiatal, s sikeres a szakmmban, s..." - Nem - hallottam megrknydve a sajt hangomat -, nem voltam mg boldog. Ha mgis gy reztem, az hazugsg volt. Valjban mindeddig letem egyetlen pillanatban sem lteztem teljesen... Elharaptam a mondat vgt. Rmlten riadtam fl a fj bizonyossgra, hogy a kesersgemmel taln megrmisztem ezt a frfit. - Mikor lthatlak? - krdezte. Jaj, csak most az egyszer legyek okos n! Mondjam neki, hogy "nem is tudom, meg kell nznem a hatridnaplmat, holnap beszljnk"! Nem rezheti magt nyeregben! ltatni kell, hogy kzdjn! - Amikor akarsz - nygte ki Albert Gyrgyi, aki ha szerelemrl volt sz, olyan hlye volt, mint az akkortjt elhreslt segge. - Ma este? -Ma? - Igen. - Hnykor? - Nyolc krl. -Hol?

- Ha nem zavar, akkor flugrom hozzd. Ha knos, akkor nyolckor vrlak a sznhz mellett, a presszban. s ott megbeszljk, mit csinljunk. Legyen eszed, Gyrgyike! A presszban, a presszban. Az isten szerelmre, mondd, hogy a presszban tallkoztok! - Tudod, mit, gyere fl hozzm! - Rendben, akkor ott leszek nyolcra. Hallpontosan rkezett. Pezsgvel, virggal, bonbonnal. - Csccs le! - mondtam neki. Komikus volt a helyzet, hiszen egy felfjhat matrac volt az sszes btorom az albrletben. De nem szlt egy szt sem: lehuppant. Majd vgelthatatlan beszlgetsbe kezdtnk a sznhzrl. Ksbb gyakran mondogattuk, hogy tulajdonkppen egyms agyba szerettnk bele. Hogy trtnt-e kztnk valami az els kzs jszaknkon? Az gvilgon semmi. Hogy ez kin mlott? Tallt, sllyedt: kizrlag rajta. Hogy mirt nem akarta? Mert, mint mondta, azt akarta, hogy az els szeretkezsnk klnleges legyen. Ezrt aztn egy szombati prba utn elvitt Bcsbe. Az utazsra kszldvn persze bajban voltam, mert arra krt, hozzak valami elegns ruht is magammal. Ajjaj, gondoltam, akkor ott meg is kell majd jelenni. Rgtn elszaladtam fodrszhoz, kozmetikushoz, akik alaposan megdolgoztak. Ja, nem, az nem volt. Ennl izgatbb s vadabb szexulis lmny aligha lehetsges egy n szmra, mint hogy a msodik jszakt is gy kelljen eltltenie az lompasival, hogy a simogatsnl s a cskoknl nem jutnak tovbb. J g, fordult meg a fejemben, csak nincs vele valami baj? Ahhoz szoktam, hogy a pasik ltalban mr az els randi utn rm msznak. pedig gyngd velem, rzki cskokkal s simogatsokkal halmoz el, de amikor elvesztve az nkontrollom kvetelzm, szelden elhrt. Nem, ez egy ivarrett frfi esetben minimum gyans. Semmi baja sem volt. Velem volt baj. Az elmlt vad vek hozzszoktattak a trelmetlensghez. Dleltt rtnk Bcsbe. Mzeumokat ltogattunk, remek trlatvezetnek bizonyult. Kisujjban volt a mvszettrtnet, kivlan beszlt nmetl. Kora dlutn a Burgban kvztunk, majd egy patins belvrosi szllhoz hajtottunk. Levetkztnk, s knyeztettk egymst. Az aktuson kvl minden megtrtnt, ekkor azonban nekem mr ez is kielglst hozhatott. Volna. Amikor ugyanis mr egszen kzel voltam hozz, "visszavett" az rzkisgbl. n pedig, ha klnsen hangzik is, boldogan engedtem t magam ennek a knz jtknak, amelyben mindketten rmt leltnk, de boldogsgot nem. Szinte mr izzottam a vgytl, amikor egyszer csak felkelt az gybl, s azt mondta: - Gyere, ltzznk fl, mindjrt jfl! Elmegynk Havelka nnihez! Havelka nni kvzja tbbek kztt arrl volt ismert, hogy - lltlag - a megalaptsa ta nem takartottk ki. Meg hogy itt szolgltak fel a vilg legundokabb pincrei. Igazi bcsi bohmtanya volt. De vilghrt ktsgtelenl

annak ksznhette, hogy minden jszaka, pontban jflkor, Havelka nni megjelent egy nagy tlca frissen slt Havelkval, azaz szilvalekvrral tlttt, kelt tsztbl ksztett stemnnyel. jszaka fl kettkor rtnk vissza a fogadba. s akkor elszabadultak az rzelmek. Reggel fl hatig szeretkeztnk. A mennyorszgban reztem magam. De meg is ijedtem. < Mert szexulis tren hirtelen teljesen kiszolgltatott lettem. Annyira j volt vele, hogy mindjrt remegni kezdtem: mi lesz, ha a kapcsolatunknak egyszer vge szakad? Tudtam, hogy ns, s azt is, hogy kisgyereke van. De romantikus lmokat kergettem. Nekem kellett ez a frfi. Htfn kora reggel indultunk haza. Tzre a sznhzba kellett rnie. A hatron kerestek valakit vagy valamit, ezrt hosszan vrakoztunk. Mire Budapestre rtnk, mr ers kssben voltunk. - Bocsss meg, nem tudlak hazavinni, de hvok neked egy taxit - mondta. Nem adott nekem pnzt, hogy fizessem ki, st a taxistl sem rdekldtt a viteldjrl. - Krem, vigye haza a hlgyet, aztn jjjn vissza, s a portn majd rendezik a szmlt. Mondom, mintha egy viktorinus regnybl lpett volna el a pasi. Soha nem hagyta el rtem a csaldjt. n pedig igyekeztem beletrdni a megvltoztathatatlanba. S mivel a felesge nem lehettem, a szerelme maradtam. Nem lltom, hogy okosan cselekedtem. Egy okos n, miutn kzlik vele, hogy nincs eslye, megkszni a frfi szintesgt, s elbcszik. m ha ez meg is fogalmazdott volna bennem, biztosan elbizonytalant a terijval. gy vlte, hogy az emberek szemforgatk, s el is hiszik a sajt hazugsgaikat. Hajtogatjk, hogy k csak s kizrlag a frjkkel meg a felesgkkel lehetnek boldogok, s jl vlasztottak, s nem bntk meg a dntsket, s elgedettebbek mr nem is lehetnnek. Bullshit! Ehhez kpest a valsgban nagyon ritkn jn ssze, hogy az ember azzal alapt csaldot, aki valban neki van teremtve. s ha ksbb nem is hagyja el a csaldjt egy msik ember miatt, ugyan mirt ne lehetne joga kilvezni a szerelmet? azt mondta, hogy szerelmes belm, s szksge van erre a szerelemre. Azt is mondta, hogy felelssget rez a csaldjrt, ezrt nem hagyja el a felesgt. De mirt kellene eltemetnie magban a szerelmet? A felesgvel korrekt volt a viszonya, br szexulisan mr nem rintkeztek. Tlem azonban mindent megkapott, amire egy frfi csak vgyhat. s n? n vajon gyszintn mindent megkaptam tle, amire csak vgytam? Intellektulisan s szexulis tren ktsgtelenl. De elegend ez egy csaldalaptsrl lmodoz huszonves nnek? Ha igen, meddig? s meddig hajland egyedl tlteni a karcsonyokat? A htvgket? A nyaralsokat? Sok orszgba ksrhettem el t, intenzv heteket tltttnk egytt. De azrt ez nem ugyanaz, mint amikor egy frfi valban mellettem ll, szmthatok r, hozz tartozom. Arrl nem beszlve, hogy fogalmam sem volt, mit mondott ilyenkor otthon. De vgl is engem szeretett a vilgon a legjobban. Vagy mgsem?

Hrom vig maradtunk egytt. A kapcsolat els fele rszemrl az elrhetetlen megszerzsvel telt, a msodik fele pedig a remnytelen kibrnduls megfkezsvel. Akkor reztem elszr, hogy szmomra ez a szerelem csupn a rideg tnyektl az lomvilgba val menekvs, amikor egyik premierjre Jzsival mentem el. Rgta nem lttam Jzsit, s tudtam, hogy a szerelmem gysem tud majd velem trdni a bemutat tennivali kzepette. Ezrt egyszerre kt legyet thettem egy csapsra: megnzhettem a rendezst, s trcselhettem egy nagyon kedves ismersmmel. De amit msnap ezrt kaptam, azt nem tettem ki az ablakba. ~ - A volt pasiddal jttl a premieremre? - rjngtt. - Hogy lehetsz ilyen rzketlen? Tnkretetted a bemutatmat! - De hisz mr semmi sincs kzttnk! < - Mirt nem hoztad el inkbb az anydat? Vagy egy ba- rtndet? Engem akarsz hzni? - Marci, ne hlyskedj! Erklcsrl s tisztessgrl prdiklt. ! Aki kiszllt melllem az gybl, s egy ra mlva bebjt a felesge mell egy msik gyba. Ehhez kpest most fljultan, lebigygyesztett szjjal adta el a nagy hallt. Csodlkoztam, honnan ez a megdhds irntam. Hisz ha viszonyom lett volna Jzsival, azrt se szlhatott volna. Klnsen azutn, hogy egy boldog izgalommal teljes klfldi utazsunkat kveten pezsgvel lltott be az albrletembe, s kzlte, hogy nneplnk. - Mit nneplnk, des? - krdeztem. - Kpzeld, gyereknk lesz - felelte zavartan. - Gyereknk? - Mari megint terhes. Lehunytam a szemem, remegtem az idegessgtl. Holtra vltan ismtelgettem magamban: "Gyerekk lesz! Gyerekk lesz!" Mgis, hogy lehet gyerekk, amikor nekem azt mondta, hogy mr nincsenek egytt?! - De ht ez hogy trtnhetett? - nztem r hirtelen. - Nem is tudom - trta szt a kezt. Ltva izgatott toporgst, sznalmas rtetlenkedst, pusztt ervel robbant ki bellem a dh. - Na most ugye vagy szznemzs trtnt, vagy nem te vagy az apa, vagy... krogatod a felesgedet! Merengve bmult maga el. n pedig azt gondoltam: j, itt a vge. De persze csak akkor kezddtt az igazi komdia. Szegnynek ideje sem volt felkszlni arra, hogy rviddel jabb apasgnak bejelentse utn mr egy egsz vagonnyi frfival kell osztoznia rajtam. Pedig megkergltem. Egy izraeli pasi pldul a Lapkiad liftjben tett a magv. Egy francia diplomata pedig estrl estre Grand Marniervel locsolt meg, s rkon t nyalogatta rlam a narancslikrt. srt, pedig megcsalatsainak mindssze a tredkvel volt tisztban. gy is komoly vitkat folytattunk arrl, hogy amennyiben aktv hzasletet l ns emberknt bjik az gyamba, joga van-e szmon krni rajtam a kalandozsaimat. Vltig ragaszkodott ahhoz, hogy az esete ms, hisz az, akivel gyba bjik, a felesge, ami nem szmt. s ezzel a buta s tipikusan frfielmre vall indoklssal

csak mg jobban felhzott. Mr akadt, hogy szndkosan fjdalmat akartam neki okozni, s br nem volt programom, amikor felhvott, azt ldtottam neki, hogy bocs, ma nem tudunk tallkozni, mert nhny ismersmmel tltm az estt. Ettl aztn ksz volt. Mr nem voltam bel szerelmes. De mg gy reztem, hozz tartozom. Taln mert nemcsak mondta, de reztette is, hogy n vagyok szmra a legfontosabb. Minden riportomat megnzte, meghallgatta. s ha csak tehette, mindenhova magval cipelt. Ha klfldn krdeztk, hogy ki vagyok, blazrt pofval kzlte, hogy az letrajzrja. De a sznhzban mindenki tudta, hogy hozz tartozom, s ebbl sosem csinlt gondot. A fut kalandok mellett hrom viszony alapveten jelzsrtk volt szmomra. Egyrszt ismt Jzsiba kellett kapaszkodnom. Msrszt fllngolt egy "veszlyes" szerelem az egyik prt vezet politikusval. Vgl pedig sszeszrtem a levet egy fiatal sznsszel, aki azta mdiasztrr ntte ki magt. A politikus az MTV A reggel cm msorban volt a vendgem, s mr mikzben rakasztottk a mikrofont, kinztk egymst magunknak. - Ki tudsz jnni a beszlgets utn? - krdezte. Ki tudtam, mert utnunk reklm, majd a Hrad jtt. - Megadod a szmodat? - hajolt kzelebb odakint. - Persze - mondtam. Lefirkantottam neki. - Flhvlak ma este, j? De hadd krdezzem meg mr most: eljnnl velem vacsorzni? Istenem, ezek a szegny pasik. Micsoda krket kell futniuk, mg vgre gyba dnthetik a kiszemelt nt. De kzdjenek csak, nem ez a dolguk? Hisz neknk, nknek is annyi mindenrt meg kell kzdennk. Elsnek mindjrt azrt, hogy ne csak arra kelljnk... Blintottam. Pedig egy orszg tudta, hogy ns, s hamarosan ktszeres apuka lesz. Valban mg aznap felhvott. - Mit csinlsz jv ht kedden, este nyolc krl? Mondom, elfoglalt politikus volt. Radsul mindez nem sokkal a rendszervlts utn trtnt, s akkoriban s a trsai szinte forradalmi hskknt vltak ikonn. - Veled vacsorzom - feleltem. Megbeszltk a randevt. Htf este azrt megeresztett egy biztonsgi telefont. - Akkor ll mg az alku? - Persze. - s hova menjnk? - Ahova szeretnl. - Hogy llsz a grg kajkkal? - Imdom! - Rendben, akkor irny a Csengery utca. rted menjek? - Nem tudom, honnan jvk, gyhogy tallkozzunk ott. Pontosan rkezett. Lobogott a haja, csinos, kiss feminin arca megigzte a magyar nket. Magassgval mindentt

imponl benyomst keltett, megnyer modora s kifogstalan teste biztostotta szmra a knnyed diadalokat mind a gyengbb nemnl, mind a politikban. E virgz ifj kt vvel volt fiatalabb nlam. llhatatossgot remltem tle az gyban, letisztult gynyrket, rmnk egyeslse kzepette elfeledni vele a krlttnk lv vilgot, ezt a kusza labirintust. Mr az is gynyrsggel tlttt el, hogy Magyarorszg egyik legvonzbb pasija hajt rm. A Herceg mellett volt a legszebb frfi az letemben. Megittunk kt veg rozt. Meslt a prtjrl, a politikai furmnyokrl. Udvariasan gy tettem, mintha lenygznnek a tmi. Vgl megkrdezte, hogy hazaksrhet-e. Azt mondta, nem lmos, s szvesen beszlgetne mg egy kicsit velem. Felhvtam magamhoz. - Iszol valamit? - krdeztem a laksba lpve. - Mi van itthon? - Sr, bor. - gy, ebben a sorrendben jhet - nevetett Magyarorszg legszebb fehr fogsorval, s lelt. Hossz lbval gy csrgtt ott, mint valamifle risszcske. lt, s nzett. Eszben sem volt hanyatt dnteni. Nem kezdemnyezett, pedig azt hittem, nla nagyobb Casanova nincs is. Rm vrt. Leltem mell. A vllra hajtottam a fejem. tlelt. Cskolztunk. Egyszer csak valami nagyon furcst krdezett: - Nem lehetne lekapcsolni a villanyt? Akkor n mr tl voltam tzn-vzen, gyhogy nem sok krdssel tudtak volna meghkkenteni a frfiak. De neki sikerlt. Szgyells? Vagy szpsghibja van, amit nem akar mutogatni? Furcsa volt ez a szendesg, hiszen k a politikus trsaival akkoriban nagyon vad fik voltak. Megtettem, amit krt. Hozzbjtam. Finom illata volt. Nem dezodor, nem arcszesz. Szappanillat! Nincs izgatbb annl, mint amikor egy frfit zuhanyozs utn lelhetsz. Simogattuk egymst. reztem, hogy nagyon kvn. Lehztam a cipzrjt. Htrahajtotta a fejt, s a kezem nyomn hintzott elre-htra. Behunyt szemmel shajtozott, nygsei gynyrsget gerjesztettek bennem. Aztn egyszerre elborult az arca, szja megrndult, s ernyedten dlt htra. - Soha ilyen j mg nem volt - mondta rekedten egy kicsivel ksbb. Elhittem neki. Ksbb szeretkeztnk is, de inkbb tanr nninek reztem magam, mintsem partnernek. gyetlenkedett, azon az jszakn csak neki volt j. Hajnali fl tkor elindult haza. Vgl is vrta a csaldja. Hetente ktszer-hromszor jtt fel hozzm. Egyre jobb volt egytt. Hamarosan minden ktelyem elszllt azt illeten, hogy n, a boldogtalansg nyomorkja egy igazi lompasit fogtam magamnak! Ha csak nhny hnapig is, de enym volt a fnyeremny. Radsul vgre felvllalt. A Madch Sznhz szilveszteri Kabar-eladsnak premierjre sszesereglett prominensek pldul szemtani lehettek, amint vgigsmroltuk a hromrs pards eladst. Mgsem ebbl robbant ki letem egyik legnagyobb botrnya. Egy

taxis leadta a drtot a korszak szennylapjnak, hogy pp most cskolztunk a kocsija hts lsn. Hamarosan ott dszelegtnk az orszgos "sajtorgnum" cmoldaln, persze egy montrozott fotval. Annyira pancserek voltak, hogy mg el sem brtak cspni minket egytt. Ha mr... A nagystl bankrablkban az ember legalbb lt fantzit, de egy pitiner zsebtolvajban? Mg aznap berntotta a fnke s egyben egyik legjobb bartja az irodjba. volt a csapatban a kemny fi, mg a pasim a szp fi szerept alaktotta. A vezeti trisz harmadik tagja az okos fi volt. Szval a Kemnyfi behvta a Szpfit, s jl ledorongolta. - Ok, kt lehetsg kzl vlaszthatsz - jelentette ki. - Vagy a felesgeddel maradsz, s akkor soha tbb nem tallkozol ezzel a kis riportercsajjal. Vagy vlasztod a kiscsajt, s akkor beadod a vlkeresetet! Szval? Idt krt. A Kemnyfi adott neki. Hsz percet. Ezalatt az Okosfit trcszta. - Hallottad? - Persze. Tele van veletek a sajt. Nagy marha vagy. - Mirt, nem lehetek szerelmes? - De lehetsz. Csak nem kell nagydobra verni. A szerelem jn, a szerelem megy. Te meg itt maradsz. Mirt nem lehetett egy titkos fszket brelni a szerelmi lgyottokra? A src ksbb mr fineszesebb volt. Szerelmi gyeit diszkrtebben intzte, br gy is sokat cikkezett kalandozsairl a sajt. S hogy mi ketten milyen sorsra jutottunk? Termszetesen kidobott. Elegnsan, de cinikusan kiadta az utam. - Szeretlek - mondta, amikor utoljra tallkoztunk egy brban. - s tnyleg nagyon sokat jelentesz nekem. De n ebben az orszgban egyszer mg miniszter szeretnk lenni. Sikerlt neki. Tajtkoztam. Inkbb mondta volna azt, hogy bocs, nem hagyom el a felesgemet, mert jn a msodik gyerek, s hagyjuk abba, mert beledglk ebbe a ketts jtkba. Fl vig tartott a kapcsolatunk. Ma mr nincs bennem dh. Legfeljebb egy kis kesersg. De vltozatlanul elmosolyodom, amikor eszembe jut, milyen hallra vlt arccal bredt fel mellettem dleltt tizenegy fel, hogy "risten, elfelejtettem karcsonyft venni!". Felltztnk, elszaladtunk a Flrin tri piacra, s vgl sikerlt a megmaradt satnya fenyk kzl egy jobbat kivlasztanunk. Rohant haza a csaldjhoz, n meg bgve integettem utna. Este felhvott a titkrnje, hogy a fnke telefonlt neki, s virgnyelven (a felesge ott llt mellette) megkrte, hogy hvjon fel engem, kvnjon boldog karcsonyt, s mondja meg, hogy azt zeni: nagyon szeret. Megmondta. Nem lettem tle boldogabb, de jlesett. Azt hiszem, tnyleg nagyon szeretett. De a sikert, a karriert egy kicsit mg nlam is jobban szerette. A mai napig flhv a szletsnapomon. Miutn a "politika ldozata lettem", az akkor fiatal, kezd

sznsz lbhoz vetettem magam. Miutn megkapta a premierjre kldtt csodacsokromat, kinyomozta a telefonszmomat a Rdiban, s felhvott, hogy megksznje a virgot. Akkor mg csak egy tndklen tehetsges plyakezd volt, de mris legendsan nagy ncsbsz hrben llt. pp nslni kszlt, s br a menyasszonya is tisztban volt azzal, hogy leend frje nem a hsg mintakpe, mgis gy dnttt, felesgl megy hozz. Amikor megkrdeztk tle, hogy mirt, kpes volt ezzel a fldhzragadt vlasszal elhozakodni: "Mert szeretem!" A leend frj teht, mikzben eskvre kszlt, illetve a sznhza els szm tragikjnak is a kedvre tett, gy dnttt, Albert Gyrgyit is megprkli egy kiss. Ezzel nem is lett volna gond, hiszen tbbnyire nekem sem volt ellenemre egy kis himihumi, klnsen ha vonz pasirl volt sz. letem legjobb kalandjt pldul egy Omar Sharifra hasonlt skt vllalkozval bonyoltottam le, Londonban. Egy februr 13-ra virrad jszakn Glasgow-ban vesztegeltem egy kisebb hess miatt, s a terminlban, alvs kzben, egy vadidegen frfi vllra hajtottam a fejemet. Amikor flbredtem, elnzst krtem, s a prnaszereprt cserbe meghvtam egy kvra. A kv mell stemnyt is krt, s mivel a fizets utn nem akart adsom maradni, tcserltette a jegyt az n gpemre. Egytt landoltunk ht a Heathrow-n, pontban jszaka kettkor. Hgolyztunk egy fl rt, aztn elmentnk a szllodmhoz. Hajnali 3 s reggel 7 ra kztt tbbszr tett boldogg. Kilenckor arra bredtem, hogy eltnt a pasas. A szobm ajtaja alatt bcszul mg becssztatott egy kedves dvzlkrtyt ezzel a szveggel: "Te voltl a Valentin-napi ajndkom! Ksznm!" A krtya ksrje egy gyr volt. Azta se tallkoztam vele. Nem tudom, ki , hol l, mit csinl. letem egyik legemlkezetesebb szexulis lmnye volt, de hiba kerestem vekig. Pedig nem akartam tle semmit. Csak meg akartam neki ksznni azt az jszakt. Nem mindig akartam teht tbbet egy kellemes egyttltnl. A fiatal sznsznek azonban nem volt szerencsje. pp egy olyan idszakban kapott el, amikor mst, tbbet akartam egy kapcsolattl, mint puszta szexet. gy voltam vele, hogy inkbb legyen egy kzepes szeretkezsem egy olyan pasival, akibe szerelmes vagyok, mint egy els osztly aktusom egy olyannal, aki irnt semmit sem rzek! Amikor elkldtem neki a virgcsokrot, mg nem tudtam, hogy nslni kszl. Tisztban voltam azzal, hogy nagykanllal eszi a nket, de bztam benne, hogy n majd megvltoztatom. Elre elhatroztam, hogy ha feljn hozzm a Npfrd utcai albrletembe, ellenllok az ostromnak. n leszek az a trfea, akit nem sikerl megszereznie. Flig-meddig tartottam is magam az elhatrozsomhoz, de nagy nuralmamba telt, mert izgat pasi volt. Levetkztnk, lelkeztnk, belm hatolt. De szinte abban a pillanatban lelktem magamrl. Felltztt, s elment. Hsz perc mlva megcsrrent a telefonom. A Lnchd budai hdfjtl hvott. Azt mondta, hogy t mg soha

egyetlen n sem alzta meg gy. Bocsnatot krtem tle, s kzltem, hogy eszemben sem volt megalzni, csupn nem akartam a tizenhatodik ncske lenni ebben a hnapban. Becsletre legyen mondva, megrtette. Ksbb, amikor a sznhza klfldi turnra indult, megkrt, hogy ksrjem ki a repltrre. Ferihegyen egy rzelmes bcscskkal vetettnk vget az el sem kezddtt kapcsolatunknak. Ismerve az azta eltelt vek trtnseit, hls vagyok a sorsnak, hogy nem vele ktttem ssze az letem. Nem mintha ez felmerlt volna kzttnk. Ma mr kzismert mdiasztr. Ni magazinokat adnak el vele, magnlete hls bulvrtma. Mikzben ugyanaz a kiss infantilis src s ugyanaz a kitn sznsz maradt, aki tizent ve volt. Nem lehet nem szeretni, ugyanakkor nha egy kicsit fenken kellene billenteni. Sosem felejtem el, hogy mit mondott neki az egyik szakmai mentora, amikor annak idejn meghvta az eskvjre: "Nzze, n szvbl kvnok nnek sok boldogsgot, de - ismerve az igazsgot - hadd ne kelljen ehhez asszisztlnom az eskvjn." Kean s a kn Vedd szre, ha valaki alantas mdon beszl a nkrl, s jegyezd meg, hogy az ilyen ember minden msban is mltatlan. Galvez Amandi Gbort sosem fogom kiheverni... Mg meslni se knny rla. Amikor ezeket a sorokat rom, pp a pszichitrin igyekeznek belm letet lehelni. Hiba hittem, hogy segtsgemre lesz, ha kirom magambl a fjdalmaimat, valjban ppolyan kutyul vagyok, mint tavaly ilyenkor. Ez az idei hullmvlgy slyosabb, mint brmelyik korbbi. Nem brok enni, s ha mgis, kihnyom. Infzira ktttek. A nvr megkrdezte, hogy mirt iszom? Azt vlaszoltam, hogy azrt, mert nem lehettem anya, meggyilkoltam a leend gyermekeimet, mg vgl mr k nem akartak megszletni. Azrt iszom, mert tl gyva vagyok ahhoz, hogy felvgjam az ereimet. Az alkoholizmus: lasstott ngyilkossg. Ami pedig a vrvizsglati leleteimet illeti, gyesen s biztosan haladok a clom fel. Mieltt bejttem volna a krhzba, felhvtam anyukat. Kt ve nem beszltnk, gondoltam, elbcszom tlk. Tnyleg rettenetesen rosszul voltam, hall eltti pillanatban. - Anyu, szeretnk veletek tallkozni... nem vagyok jl... - nygtem a telefonba. - Csak magadnak ksznheted! - vlaszolta anym. - Mi mindent megadtunk neked! Mit lehet erre mondani? Semmit. Frjem desanyja ksrt be a klinikra, Andrs klfldn volt, egy borfesztivlon. Anysom bepakolta a ruhimat a szekrnybe, mikzben n zokogtam, hogy semmi rtelme az letemnek, < meg akarok halni. Aztn lelt mellm, s tlelt:

Pont most, amikor megszerettelek? A pszichitrin trdnek velem. Figyelmesek, gondosak. Odakint gyakran rzem gy, hogy sokakat irritlok. A szakmmat s a kritikusokat plne. Feldolgozhatatlan szmomra az ellentmonds: mikzben a kritikk beletipornak a fldbe, sokan nznek s olvasnak. A legnzettebb msorok kztt szerepel a talkshow-m a csatornn. Mita 1989-ben Spir kinyuvasztott a Npszabadsg tvkritikjban, miszerint n, a "szktett riportern" (szke vagyok s riporter!), tlzott modorossggal ejtettem ki az angol neveket (kvncsi volnk, Spir mit szlna, ha, mondjuk, Stanislaw Wyspianski nevt nem gy ejtenm ki, ahogy kell), szval a hrhedt Oscar-kritika ta nagy meglepets mr nem rt. Ha mgis, az nem elssorban szakmai oldalrl. Amikor pldul, az 1990-es vek elejn, rdimsort vezettem a Calypsn, nem akartam elhinni, hogy a hallgatim egyharmadt azok a 70-80 esztends nnik teszik ki, akik lebkkel a hnuk alatt nap mint nap becscslnek a Gerbeud-ba egy krmesre. lltlag ezek az ids hlgyek azrt vonzdnak hozzm, mert azt a szfrazsettet ltjk bennem, aki egykoron k is lenni akartak. Ha nincs kedvem rni s olvasni az osztlyon, lelk a tv el a kzssgi szobban. Az elbb lett vge a Vgzetes vonzer cm filmnek. Kedvenc jelenetem: Michael Douglas felmegy kettyinteni a szeretjhez, akit Glenn Close alakt, s csak gy mellkesen megjegyzi: - Tudod, n valjban nagyon szeretem a felesgemet. Mire a n: - hm. Akkor mirt vagy itt? Vrfagyasztan pontos dialgus. Hnyszor ltem t hasonlt ns frfiak mellett! Vajon az juttatott ide, hogy legtbbszr a msodhegeds szerepre lettem krhoztatva? Vagy hogy jra s jra olyan frfiakhoz mentem felesgl, akiket jobban szerettem, mint amennyire k szerettek engem? Esetleg a gyermekkori traumim a ludasak az rzelmi labilitsban? Nem tudom. Egy biztos: aminek depresszi tern a legtbbet ksznhetem, az minden ktsget kizran a msodik hzassgom. Gbor csakis a sznhznak lt. Akkor lett volna a legboldogabb, ha betehet egy vasgyat az ltzjbe, s ki sem kell tbb lpnie a sznhz pletbl. Ott fztt volna, ott zuhanyozott volna, s onnan toltk volna ki a temetbe. Szenvedlyesen, szinte betegesen rajongott a sznhzrt, akrcsak Edmund Kean, a hres angol sznsz (a rla szl monodrmt nagy sikerrel jtssza Glffi Lszl a Thlia Stdijban), s "a vilgon e kvl" semmi ms nem rdekelte. Na j, egyvalamit leszmtva: a nket. Mert a ltez legnagyobb bersggel figyelt, s vadszsztne kiolthatatlannak bizonyult. A legzavartalanabb nyugalommal kuszlt ssze rgta mkd prkapcsolatokat, s sorra bolondtotta magba a nlnl akr vtizedekkel fiatalabb nket. Ha pedig mr nem volt a kedvre egy szerelem, lelkiismeret-furdals nlkl kiszllt a kapcsolatbl. Szereti dkat zengtek kvalitsairl, m megbzhatatlannak s cslcsapnak tartottk. Tipikusan az a pasi volt, akit csak hasznlni rdemes. Arra, amire val.

Rossz hre volt teht, s ebbl az kvetkezett, hogy br tetszett, sosem kezdemnyeztem vele viszonyt. nsorsrontsban mindig is jeles voltam, jl rtesltknt mindig "kpben voltam" legfrissebb szerelmi vagdalkozsait illeten. Egyik bartom, aki ugyanabban a sznhzban koptatta a vilgot jelent deszkkat, nehezen viselte, amit a mester ppen aktulis szerelmvel mvelt. A lny korbban sznsz bartom osztlytrsa volt a Sznmvszetin, s szoros bartsg fzte ket egymshoz. gy aztn a fi mindenrl tudott, ami a lny s Gbor kztt trtnt. Nem < lehetett pldul titok, hogy a lny Gbork otthonval szemben lakott egy kis garzonban. Gbor oda jrt t sutytyomban szeretkezni. Az utcn hazafel ment ell, m- g gtte tven mterrel kullogott a lny. Aztn amikor a kapualjhoz rtek, Gbor krlnzett, s gyorsan besurrant a lpcshzba. Elvgezte, amit kellett, majd tsietett a sajt laksba, ahol tvsztr felesge s kzs gyermekeik vrtk. A lny egy hang nlkl viselte a megalztatsokat, mert hallosan szerelmes volt. Olyannyira, hogy amikor Gbor kiadta az tjt, a bartai gygyszerekkel tmtk tele, csak hogy elviselje a szakts fjdalmt. Slyos vesebetegsge miatt az letbe is kerlhetett volna a dolog. Persze lehet, hogy ezt akkor pp nem bnta volna, ugyanis a szakts msnapjn ngyilkossgi szndka miatt vittk be az egyik krhz pszichitriai ambulancijra. Kpzelem, hogy hebeghetett Gbor, amikor otthon, este, csaldi tvnzs kzben egyszer csak megcsrrent a telefon, s egy ni hang kzlte, hogy "Bocsnat a ksi zavarsrt, mvsz r, de X. Y. mvszn itt fekszik nlunk, s nt nevezte meg rtestend hozztartozjnak." Minden pletykt tudtam Gborrl, de a sznhzi bfkben hallott viselt dolgain nem igazn tudtam felhtlenl mulatni, mert ezekben a trtnetekben mindig volt egy n, aki prul jrt, aki nevetsgess vlt, aki vesztes volt. Mintha megreztem volna, hogy egyszer n is kzjk kerlk. Sokan sajnltk pldul fiskols szerelmt, els menyasszonyt, egy csodaszp sznsznt, akinek akkor mg lt az apja, a Nagy Sznsz. Gbor elvitte leend apsa vrs sportkocsijt, s azzal jrt udvarolni vidkre egy msik sznsznnek. Pestiesen mondva: nem semmi! Az elzmnyek utn szorongva vettem tudomsul: az tdik sebessg szerkesztje pp ezt a cinikus, pkhendi gazembert szemelte ki szmomra a kvetkez nagyinterj alanyul. Felhvtam. - J napot kvnok, Albert Gyrgyi vagyok az tdik sebessgtl. - Cskolom, nem tegezdhetnnk? - De, szervusz. - Ksznm. Mr rgta vrtam erre a hvsra. Kicsit meg is vagyok srtve. Azt hittem, hogy Arthur Miller, Kllai Ferenc, Gregory Peck utn n mr nem is kerlhetek sorra. Akkor mirl is lenne sz? - A jubileumi nll estedrl. - Lttad mr az eladst? - Nem, megnznm, s utna lelnnk beszlgetni.

- Rendben. Leteszek neked a pnztrba... hny jegyet is? - Dolgozni megyek, gyhogy egyet. - Rendben. Leteszek egy jegyet. Az elads eltti napon felhvott a laksomon. - Akkor jssz? - Persze. - s mg mindig csak egy jegy kell? - Mg mindig. reztem a hangjn, hogy elgedett. Miutn azonban mr kt esetben is szerelmi kapcsolatba bonyoldtam az interjalanyaimmal, igyekeztem elvigyzatos lenni. Gregory Peck is gy nslt, hogy beleszeretett az t interjvol Veronique-ba. Most, hogy a pszichitriai kezels befejeztvel ismt itthon cscslk a klaviatra eltt, futlag rpillantok az rmra. Tizennyolc ra harminct perc van. Tizenhrom ve, 1993. prilis 3-n, szombaton, pontosan ebben az idpontban lptem be a sznhz mvszbejrjn. Mg janurban szaktottam az igazgatval, mert megelgeltem, hogy llandan szmon kri rajtam, mikppen osztom be az idmet, kivel tallkozom, mikzben termszetesnek veszi, hogy odahaza buzgn teljesti hzastrsi ktele- < zettsgeit. A sznhzba teht szabad prdaknt lptem be. A bfben ismertek mr, mint a rosszpnzt. - Mit iszik, Gyrgyike? - mosolygott rm a bfs n. - Egy baracklevet, legyen kedves. - Egy baracklevet? Biztos benne? - Persze. Mirt? - Mert a mvsz r szlt, hogy magcska a vendge. - rtem. Akkor egy francia pezsgt krek szpen. Nyelt egyet a n. - Az, krem, nincs. Olyat nlunk nem isznak. De hozatunk, j? Belm bjt a kisrdg. - J, van egy krsem. Ne kezddjk el az elads, amg nem rnek vissza a pezsgvel! s vigyk be a mvsz rnak. A n mg nagyobbat nyelt. - Rendben. Szlok az gyelnek. Szlt. Majd pezsgrt szalajtott egy fit a kzeli, jjelnappal nyitva tart delikteszzletbe. Tz perccel ksbb kezddtt az elads. A sznhzakban hivatalosan csak ht percet kshet a kezds. Amikor bejtt a sznpadra, engem keresett a szemvel. Megtallt, sszenztnk. s abban a pillanatban ez a legendsan j memrij sznsz bakizott a szvegben. Mire lement az elads, elszllt a jkedvem. Izgulni kezdtem. Vajon nem haragtottam-e magamra? Belttam, igen kockzatos volt megtrflnom az interj eltt. Mintha csak a flelmeimet akarn igazolni: hiba vrtam a bfben. Eltelt tz perc, eltelt hsz perc. Fl ra mlva vgl kopogtattam az ltzje ajtajn. Zuhanyozott. - Itt vagyok, mindjrt jvk! - szlt ki a plexifal mgl. - lj csak le! Egy perccel ksbb trlkzben lpett ki a kabinbl.

Lelt velem szemben. - Most komolyan megcsinlod ezt az interjt? Tnyleg azrt jttl? - Ezrt. - Ok, akkor felltzm. J? -J. Rvid sta utn kiktttnk a Krolyi Cafban. Megittunk egy veg pezsgt. Aztn a Klvin trre mentnk, a Black Jack nev lebujba. Ott is lecsszott egy veg pezsg. jflkor mr cskolztunk. Reggel fl tkor pedig elhangzott az ominzus mondat a szjbl: - n nem akarok tbb gyereket. Nem hittem neki. Nem hittem el, hogy itt van ez a pasi, akiben tz van, aki rtelmes, s akivel azonnal megtalltuk a kzs hangot, s kijelenti, hogy vele aztn tutira nem fogom valra vltani legddelgetettebb lmomat. - Mirt? - Mert igazbl sosem akartam. Nagyon szeretem a gyerekeimet, de... szval n mshogy terveztem az letemet. s a jvt is mshogy tervezem. - Igazbl nekem sem annyira fontos a gyerek... - mondtam n. Nem is gondoltam msra, csak arra, hogy tetszik nekem ez a frfi, hogy szeretnk vele lenni..., az let pedig vltozik, s benne vltozhat is, n is... Vagy erre sem gondoltam, csak nztem t, vonzott, s egszen elvarzsolt. Aztn mint egy Hamupipke felugrottam, s kirohantam a presszbl. - Taxi! - kiltottam integetve egy srga Lada utn. Csikorogva fkezett, beugrottam. - Gyrgyi! - kiltott utnam Gbor. - Gyrgyi, vrj! A vasrnap csendes volt. Egyrszt gy reztem, hogy sikerlt magamban idejben meglltani egy jabb hajmereszt trtnetet. Msrszt tlfttt hangulatba kerltem Gbortl, ami az ldozatisgra val hajlamomat tekintve teljesen termszetes volt, a jzan sz szempontjbl azonban minsthetetlen ostobasg. Ott kucorogtam a telefon mellett, grnyedten, az sszehzott fggny mgtt, mint egy sttzrkban, s vrtam, hogy megcsrrenjen a kszlk. Eskszm, egy konflislnak tbb esze volt. Htf reggel vgl az az elhatrozs billentett ki ebbl az agglyos llapotbl, miszerint magam lpek a tettek mezejre! Trcsztam Gbort. - Hello! - hallottam a hangot, amelyrl vget nem ren fantziltam az elmlt huszonngy rban. - Tudtam, hogy te vagy. Mr vrtam a hvsodat. - Vrtad? - krdeztem megtkzve, s azon tprengtem, mitl ilyen tkozottul bekpzelt ez a pasi. - Persze. Mert te olyan csaj vagy, aki felhvja a frfiakat. - J, akkor most te jssz! - csaptam le a telefont. Fl rig brta. Akkor megcsrrent a telefonom. - Mikor lesz ksz az anyag? - krdezte. - Az interj? Holnap. - Bejhetek meghallgatni ads eltt? - Persze. Msnap valban ott lt a vgszobban, s nmn figyelte, ahogy dolgozom. - Ebben mi a j neked? - krdeztem. - Miben? - Ht hogy itt lsz, s bmulsz. - Imdom nzni, ha valaki valamiben j.

-J? - Ha valaki gyes. - Aha. Mint pldul Balkay Gza? - Ezt most nem rtem. - Szerintem Balkay az orszg legjobb sznsze. Gbor feltn lasssggal vgighzta tenyert a nadrgjn. Megbntdott. - Most nincs kedvem vitatkozni - eresztett meg egy erltetett nevetst. - Inkbb gyere el, s nzd meg a Halsz Ptert. A knait Holnap megy. Elmentem. Aztn msnap is. Egy hten keresztl minden nap t nztem estnknt. Htvgn rultam el, hogy most egy ideig nem tudok ott lenni az eladsain, mert elutazom. Leforrzva llt a hr hallatn. - Hogyhogy elutazol? - Izraelbe megyek, ott dolgoznak apmk a nagykvetsgen. - Az lehetetlen. De ht akkor most mi lesz? Akkor most tnyleg nem jssz holnap? s meddig nem jssz? - Kt htig. - Kt htig?! - Igen. - J, megvrlak. -Mi? - Itt leszek. -Hol? - Ht itt. Felrta a laksa eltti telefonflke kszlknek a szmt. Izraelbl mindennap hvtam. Napi 20-30 percet telefonltunk. Fknt dleltt tudtunk beszlni, amikor a felesge bent volt a tvben. - Nagyon szeretlek - mondta a beszlgetseink vgn -, gyere mr, siess haza. tcserltettem a jegyem egy korbbi gpre. Virggal vrt a repltren. Ott aludt nlam, akkor tltttnk elszr egytt egy jszakt abban a hitben, hogy soha semmi s senki nem vlaszthat el minket egymstl. A legcseklyebb ktelyem sem volt az irnt, hogy ez az igazi szerelem. Visszanyertem az vekkel korbban elvesztett lelki egyenslyomat, s gy reztem magam, mintha egy des-bs lnyregnybe csppentem volna, amelyben a fhs, egy leten t tart vgyakozs utn, vgre rtall a Frfira. Gbor a szeretet irnti szksgletem legszorongatbb pillanataiban rkezett az letembe. Ezrt hajlamos voltam elfeledni, ki is valjban. s azt is, hogy n ki vagyok, meg | hogy igazbl mire vgyom. Mjus elsejn Gbor felesge egy orszgos, egsz napos auts csillagtrn vett rszt egy msik sznsszel. Gbor kihasznlta az alkalmat, s tjtt hozzm. Igen am, de amikor msnap dlutn hazament, vratlanul otthon tallta a nejt. A trt ugyanis lefjtk egy operatr halla miatt, akit elsodort egy kocsi. A nagy drma nem abbl volt, hogy Gbor flrelpett. Akkor mr rgta recsegett-ropogott a hzassguk. Az igazi baj az n szemlyemmel volt. A kollganmet sertette, hogy Gbor pont velem csalta meg. "Brkivel, csak ne az Albert Gyrgyivel!"

Ksbb mr belenyugodott a megvltozhatatlanba, de krte, hogy Gbor tovbbra is a laksuk eltt parkolja le estnknt a kocsijt. Hogy a szomszdok lssk, minden rendben van. , . Vgl mr ehhez sem ragaszkodott. Csak a gyerekeit tiltotta el tlem. Sokig nem tallkozhattam velk. Arra hivatkozott, hogy nem fogja Gbor sszes csajhoz odaengedni a gyerekeket, mert rombolja a lelkket, hogy hetente ms anyukval ismerkednek meg. A vlsuk utn se vltozott a helyzet egy ideig. Mrpedig a betti trsasgunk kzs volt, radsul a bevtelt elssorban az n fizetsem s honorriumaim jelentettk. Fogalmazhatunk teht gy, hogy hrom vig tulajdonkppen n finanszroztam Gbor exfelesgnek a krmlakkjt Ezek utn egy kicsit rosszulesett, hogy tvol tartottk tlem a fikat. . Gbor mindent otthagyott a gyerekeinek. Kulturltan vlt el. Egy vvel a vlsa utn sszehzasodtunk. A Baross tren mondtuk ki a boldogt igent 1994. szeptember 29-n. Egy Nmeth Anik tervezte, oldalt derkig felvgott selyemszatn ruht viseltem. A hastkokat velencei csipke kttte ssze, s olyan szk volt, hogy egy bugyit sem lehetett alvenni. Egy szerkeszt, aki sszeismertetett minket, volt az egyik, egy filmrendez a msik tannk. Utbbi vitt a kocsijn eskdni. Fltrl haza kellett fordulnunk, mert otthon maradt a jegygyrm. Rossz men. Gbor stt ltnyt s a nyaknl kigombolt hfehr inget viselt. A hzassgkt teremig vezet ton mindvgig t nztem. Tudtam, hogy letem legnagyobb szerelme. Ezt mondtam Marcinak is, amikor nem sokkal az eskvm eltt felhvott. - Beszlni szeretnk veled - hadarta. - Krlek, igyunk meg egy kvt dlutn a Gellrtben. A hotelben mentegetzve fogadott, spadtnak tnt. - Bocsss meg, de... az a helyzet, hogy a felesgem elhagyott. Marci rthet aggodalommal ecsetelte a szaktst. - Mit tehetek rted? - krdeztem vgl. - Nem kltznl fel a villba? Knyrgtt a szeme. - Nagyon szeretlek, Marci, de kzben trtntek dolgok az letemben. - Dolgok? - Szerelmes lettem. - Szerelmes? Kibe? - Egy sznszbe. - risten! - Mi baj? - Semmi, csak... egyet mondj meg: Gbor? Blintottam. A mai napig fogalmam sincs, honnan tudta. Ismert. A legjobban a vilgon. - rtem - zuhant ssze egy szempillants alatt. - Sok boldogsgot. Felllt, meglelt, rendezte a szmlt a pultnl, aztn elstlt. Ma mr tudom, hogy lett volna szmomra az idelis

frj. Jl szitult volt, t nyelven beszlt folykonyan, az v nagy rszt klfldn tlttte, igazi kozmopolita pasi volt. Mindig gy kpzeltem, ha az ember gyereket vllal, kivrja, mg eljn az idelis pillanat. Megfelel feltteleket teremt, rzelmileg harmonikus s biztonsgos letet, hogy a gyerek stabil, elfogad lgkrbe szlessen. El sem tudtam kpzelni, hogy csak azrt essek teherbe, hogy mindenron legyen egy gyerekem. Gborral mg felhtlennek tnt a kapcsolatunk, amikor llapotos lettem. Huszonkilenc ves voltam. ppen Cannesba kellett utaznom a filmfesztivlra. Sose felejtem el, egy kinti szupermarketben vettem meg a terhessgi tesztet. n ahhoz foghat boldogsgot sohasem reztem, mint amikor lttam, hogy pozitv. Arra gondoltam: ilyen csoda nincs! Mikzben tudvn tudtam, hogy baj lesz... Flhvtam Gbort. Eufrikus, szerelmes boldogsgban mondtam el neki a hrt. Zavart, hvs csend fogadott a vonal msik vgn: - De ht tudod, hogy megbeszltk - mondta kisvrtatva. - Igen, tudom - vlaszoltam. Mgis, amikor a kagylt letettem, jra remnykedni kezdtem. Elkpzeltem a kzs gyereknket. Szp volt. Gynyr volt. Mikor azonban Gborral telefonon beszltem, nem hoztam szba ezt a tmt tbbet, s sem krdezett. Tz napon t mindennap beszltnk, mintha mi sem trtnt volna, mindenrl, a szerelmnkrl, a jvnkrl, csak a hasamban nvekv gyerekrl nem. Hiba volt nyilvnval, hogy az idillnek hamarosan vge, hogy haza fogok menni, s el kell mennem a ngygyszhoz. Cannes-ban valszertlen bke kltztt belm. A ngygyszom nagyon boldog volt, hogy gyereket vrok. (_ Amikor elmondtam neki, hogy mi a helyzet, hogy nem fogom megtartani, majdnem lekevert egy pofont. - Ezt n nem engedem meg! - mondta. - Akkor keresek valakit, aki megcsinlja - vlaszoltam, majdnem srva. - Ki ez a szemt pasas, mit kpzel ez magrl? - sziszegte, s kromkodott egy sort. - Nincs mit tenni - motyogtam sutn. Felkszltsgemre jellemz, hogy prbeszdnket pardiba ill jelenet kvette. Ltom magam rtatlanul tblbolni az osztlyon. Akkor mg el sem tudtam kpzelni, mi vr rm. Annyira, hogy vattt sem vittem magammal. A ngygyszom ltetett be a kocsijba, s egytt vsroltuk meg a szksges holmikat. Tampont, vattt. Mindenbl a legjobbat vette. Nemcsak sajnlt, szeretett is. A mtben, amikor az gyra fektettek, s kengyelbe szjaztk a lbam, az utols pillanatban is azt mondta: "Mg mindig meggondolhatod magad." Rettenetes fjdalmaim voltak. Testiek is. Amg lek, bnhdni fogok. Nem tudom, hol az tmenet akztt, hogy elkvettem a bnt, s akztt, hogy meg kell bocstani magamnak. Ha legalbb a mostani, s remlem, utols frjemnek, Andrsnak tudtam volna szlni, taln megvlthattam volna magam... De ez sajnos teljesen lehetetlen. Mivel nem tudhatom, hogy a frjem a ht nagyobbik rszben estnknt mit csinl, amikor tlem tbb szz kilomterre l s dolgozik, mr tbbszr elkpzeltem - s

ezt szintn mondom, mg ha furcsnak is hat -: ha Andrs egyszer azzal jnne haza, hogy valaki teherbe esett tle, n felttlenl azt mondanm neki, hogy vllalja a kisbabt. Hogy utna mi trtnne, nem tudom... Mindazok utn, amiket tltem, nekem nagyobb fjdalom s csalds volna, ha a frjem nem vllaln a gyerekt. s nem tudom elkpzelni, hogy ne szeressem. <; Nem tudom, mirt, de els terhessgem emlke a legfjbb. Mig rzm az ultrahangfelvtelt... nagyon mlyen eldugtam... de nha megtallom... Azt sem tudom, mirt tettem el. Nem szoktam naponta nzegetni. Ha megtallom, mindig eszembe jut, hogy mikzben n itt voltam az letbevg dnts eltt, Gbor a gyerekeivel nyaralt. De nem azt nehz elviselni, hogy a legnagyobb szerelmem ebben a helyzetben egyedl hagyott. Szmomra az a legrthetetlenebb, a legellentmondsosabb, hogy milyen j apa. A gyerekeinek mr rgen meggrte ezt a nyaralst, s tartotta a szavt. Valban hittem benne, hogy Gbor majd a mi gyereknknek is j apja lehet. Ellenben n magam attl fltem, hogy ha tiltakozsa ellenre vllalom a terhessget, t perc mlva kdd vlik. A kapcsolatunk elejn kijelentette, nem akar tbb gyereket, ezrt j okom volt flni attl, hogy fakpnl hagy. Lelkiismereti s szemlyisgjogi okokbl nem rhatom meg, hogy mirt volt nagyon, nagyon alapos okom r, hogy ezt gondoljam. s akkor hova szletett volna a gyereknk? Gyllkd lgkrbe, egy ket megtagad apnak? Egy magnyosan kzd, depressziba zuhan, csaldsait feldolgozni kptelen, magra hagyott anynak? Hiba vgta hozzm is, ms is: ha igazn akartad volna, ha igazn j anya lettl volna, megszlted volna valamelyiket. Ebben a krdsben, a bennem munkl bntudat ellenre, igazat adok annak a pszicholgusnak, aki gy ltta: Gbor a felelssg teljes mrtkben val rm hrtsval, a "piszkos munka" elvgeztetsvel valjban meneklt a sajt felelssge ell. Inkbb beldozta a szerelmnket, engem s a megszletni akar gyereknket, mint hogy felvllalja kzs (szerelmi) letnk kvetkezmnyeit. Sznom t ezrt, taln rtem is, annak ellenre, hogy infantilizmusnak magam is ldozata lettem, mind a konkrt testi-lelki fjdalmakat, mind a mttek hossz tv "hatsait" tekintve. gy gondolom ugyanis, hogy a szexualits minden kvetkezmnyt, kztk a gyerek megfogantatsnak lehetsgt is, trsadalmunkban egyszeren hrtjk a frfiak. Azt tanultk, s gy is hiszik, hogy mindez a n gondja, vagy a n szgyene akr. Ha megszld, azrt, ha nem, azrt. Mikzben a szexulis forradalom ta a frfiak elvrjk egy igazn "j" ntl, hogy felhtlenl jtkos, csbt, szexulisan nyitott legyen. Nem is volna ezzel baj, de azt hiszem, ideje megosztani egyms kzt a felelssget. ppgy, mint minden mst az let egyb terletein. Sokan, sokszor vdoltak azzal, hogy tulajdonkppen a felesgtl szerettem el Gbort. Az igazsg az, hogy k ketten akkor mr vek ta hallgatlagosan mindketten

msnl kerestk a boldogsgot. Gbort tulajdonkppen az aktulis szeretjtl vettem el, akinek bizonyra igen nagy trauma lehetett, hogy mg Gbor t vekig nem vllalta, rtem gyakorlatilag hrom ht alatt lezrta a hzassgt. rdekes dolog ez, akrhogy is nzem. Gbor utn bomlottak a nk. Ez a kiss szadisztikus, exhibicionista s nrcisztikus pasi kitn szeret volt. Lepedn kenterbe verte a legtbb addigi pasimat. maga pedig presztzskrdst csinlt abbl, hogy minl tbb nt juttasson el a cscsra. Hdtssorozata az vek sorn mr-mr beteges mreteket lttt, egyfajta bizonytsi knyszer vezette egyik gybl a msikba. Az emberek az ilyesmit 18 s 25 ves koruk kztt elintzik, de Gbornak, gy ltszik, elhzdott az ifjkora. Az els kt terhessgemnl szintn remltem, hogy Gbor megrett arra, s a kapcsolatunk is, hogy megtartsuk a gyereket. Minden alkalommal remnykedtem. Furcsa mdon - amit korbban neki is bizonygattam - abban mig hiszek, hogy Gbor kzs gyereknknek is j apja lett volna. Annl is inkbb, mert ugyan elg misztikusnak tnik, de t tbb szempontbl is a nekem kivlasztott frfinak reztem. n soha nem vdekeztem, s soha nem is estem teherbe. Azt, hogy Gborral igen, nem tudtam mskpp rtelmezni, csak gy, hogy a testem pontosan tudja, kivel ksz az anyasgra. Be kell ltnom viszont, tl a misztikn s az sztnkn: lehet, hogy nekem volt a kivlasztott, de az is biztos, hogy neki nem n voltam az. Hogy mirt nem vdekeztem? Mert sohasem fltem attl, amitl a tbbi lnyt flti az anyja. Engem nem fltettek, pontosabban nem gy. Anym soha az letben nem beszlt velem sem szexualitsrl, sem szerelemrl. Ez nlunk tabu tma volt. Ahogy a test mkdse is. Apm eltt mg a tampon szt sem lehetett kiejteni. A szexualits termszetessgt flelmek nlkl ismertem meg, mert nem voltak bennem gtlsok, nem neveltk belm. Ennek persze voltak elnyei s htrnyai. Vgs soron elg knnyelm vagy szabad voltam mindig, ami kamasz koromban a klgyes elszigeteltsgbl val kitrsvggyal prosult, ksbb pedig azzal, hogy a szexulis knnyedsgemmel-knnyelmsgemmel akartam megfogni a frfiakat. Gbort arra krtem, hogy vdekezzen , hiszen kettnk kzl nem akar gyereket. Mivel a depresszira flrt gygyszereim mellett nem szedhettem fogamzsgtl tablettt, s a szexualitsban lelt kzs rmnket az vszer gtolta, csakgy, mint a spirl, aminek hasznlata ellenre radsul megint teherbe estem, javasoltam, hogy oldjuk meg a vdekezst gy, ahogy azt angolszsz terleteken szoktk. Csaldtervezskor azokban a csaldokban, ahol mr nem akarnak tbb gyereket, a frfit sterilizljk egy fjdalommentes, ambulns, tkletesen veszlytelen rutinmtttel. Gbor hallani sem akart errl. - Te viccelsz? - krdezte felhborodva. - Mirt? - nztem r. Nem rtettem, br nem is csodlkoztam rajta. Nlunk a frfiak tbbsge a vdekezsrl is

azt gondolja, hogy az a nk ktelessge. - Ezt nem mondhatod komolyan... Tudod, hogy mg egy vrvteltl is eljulok - vlaszolta Gbor. Szval ezzel a gonddal is magamra maradtam. Be kell vallanom, n szemly szerint nem hiszem, hogy az emberi lt legfelsbb rtelme a reprodukci volna. Ismerek olyan nket, akik nem akarnak gyereket. Szeretik a gyerekeket, de valamirt mgsem akarnak szlni. n ezt elfogadom. Nekem sem jelentett volna taln gondot, hogy egy izgalmas, egyenrang, harmonikus trskapcsolatrt lemondjak az anyasg rmeirl. A gyerekgyilkossg mitologikus bn, klnsen ha szerelemfltsbl kvetik el, ahogy Mdeia. Nem vletlenl jutott eszembe sznhzi plda... Borzadunk, s mgis rtjk, mert valsgos tragdia: az ember a szerelemben egyszerre li t, hogy mindent megkaphat s mindent elveszthet. Gyerekeim hallban a szerelem hallt is siratom. Az els abortusz utn fl vvel kerltem elszr a pszichitrira. De azt hiszem, a msodik abortusz utn kattantam be. Addigra Gborral mr nagyon sokszor sztmentnk s sszejttnk. Tbbnyire n kltztem el a ngyei miatt, de n is mentem vissza hozz. szinte leszek: soha nem hvott. Visszakuncsorogtam magam. ppen kln ltnk, otthon, n egy bartnm laksban. Gbor ennek ellenre rendszeresen fljrt hozzm szerelmeskedni, amit n remegve vrtam, mivel az az idita baromsg fszkelt az agyamba, hogy ha fljr - mert n kellek neki, mert ezt csak n tudom megadni neki -, akkor biztosan szeret. A Jlia-regnyek filozfija, hogy a nagyon nagy szerelem bizonytka a tkletes szex. Az igazival a legjobb az gyban. Pedig nem gy van. Ltezik olyan szerelem, amiben egyltaln nem j a szex, s mg szmos meghkkent varicit rejteget az let. Gborral j volt. Az odaadsommal akartam megtartani, de megint teherbe estem tle, ami inkbb az engedetlensgem jele volt, s elrulta a hozz lncol irracionlis ktdsemet. - s ehhez mit szl a ngygyszod? - krdezte, amikor megtudta, hogy megint gyereket vrok. - Hogyhogy ? Te mit szlsz? - Jaj, Gyrgyi, ne kezdjk megint, ezt mr annyiszor megbeszltk. - Tudom, tudom, de amikor elszr beszltl errl, mg nem sejtettem, hogy valamikor ennyire fogok vgyni r! s fleg azt nem tudtam, hogy arra fogok vgyni, hogy te legyl az apja. Akkor nekem sem volt fontos. Krlek, rtsd meg! Nagyon szeretnm megtartani! Ez volt az egyik lemeznk. Vrre ment. Nem brtam a ngygyszom szembe nzni. Gbor akkor megtette azt a szvessget, hogy msnap bejtt rtem a krhzba, hogy hazavigyen. Mondta, hogy dudl kettt, n meg nzzek ki a krhzablakon, mert nem fog feljnni. Ugye, tudom, hogy undorodik a krhzszagtl?

Mivel tovbbra sem vdekeztnk, a kvetkez abortuszok rmlett gy hrtottam el magamtl, ahogy az tlagember is olyan tettekben val rszvtelekor, amelyeket valjban nem hajtana vgre. Az ember manipullhat lny. Szmos lelki mechanizmus ll a rendelkezsnkre, melyekkel megmagyarzhatjuk, meg nem trtntt tehetjk nmagunk eltt legborzasztbb tetteinket. n is a meneklshez folyamodtam. gyhogy Gbor a msodikat kvet terhess geimrl mr nem tudott. Kptelen lettem volna elviselni az abortuszhoz vezet procedrt, ha eltte mg is rtesz egy lapttal, beleveri az orromat, cirkuszol, rjng. Egszsggyi mtt. Egszsggyi mtt, semmi ms - zrtam le magamban. Elidegentettem az egszet. A gyerek a hasamban mr nem volt igazi lny. Nem volt lny, nem volt fi, semmi... Most, hogy visszaemlkszem, tudom, hogy ezzel a legnehezebb mit kezdeni, holott ltni kell, hogy egy n ugyanazt az lmnyt, a sajt anyasgt nagyon sokflekppen lheti meg... Tovbb egy normlis kapcsolatban, egy normlis pasi joggal hborodna fl, hogy milyen alapon dnt a n egyedl. n viszont mr tudtam (mert megtanultam), hogy ez nem Gbor gyereke. Ez a gyerek az enym. Az n gondom, az n problmm, az n "hibm", s nekem is kell megoldanom. Mg most, ennyi v tvlatbl sem knny szintnek lenni nmagamhoz. Leginkbb azzal nehz szembenznem, hogy Gbor s kzttem a felhtlen szerelem mindssze hat htig tartott. Erltetett hzassgunk viszont vekig. Ahogy mr rtam, az els tkborolt, tbeszlgetett, mmoros jszakkon Gbor kijelentette, hogy nem akar tbb gyereket (ezt a kijelentst ksbb szigor szerzdsknt lltotta be). s n akkor valban azt mondtam: nekem sem annyira fontos... Igen m, de ki jsolhat elre? Ki tudhatta akkor, hogy abbl a kzfogsbl, abbl az egymst kvn tekintetbl ilyen hossz s gytrelmes kapcsolat lesz mindkettnk szmra? Gytrelmes, szenvedlyes, kibort, aminek nem csak az n depresszim lett a kvetkezmnye, de amitl Gbor is borzasztan szenvedett. Azt is csak most ltom ilyen tisztn, hogy az els hat ht utn n sokkal jobban ragaszkodtam hozz, mint hozzm, s ez a ragaszkods, ez a remny bennem tovbb tpllta ezt az egyoldalv sorvad kapcsolatot. Ngy ve lehettnk egytt - a hzassgunk mr tbb sebbl vrzett -, amikor jra terhes lettem. Ismt elkapott az a klns boldogsg, ami miatt nem vletlenl nevezik msllapotnak a terhessget. Arra gondoltam, hogy nem szmt, ha Gbor kitesz, akkor is megmondom neki, hogy gyereket vrok, s ha nem vllalja, n megyek el. Ott az anym, ott vannak a rokonaim, a bartaim. Nem ltezik, hogy ne tudjam egyedl flnevelni ezt a kisgyereket. Harminckt ves voltam. Knzott a remnytelensg, mgis megszllt valamifle nyugalom. Pedig nagyon zaklatott volt az letnk. Gbor tantott a fiskoln, s az ltala tehetsgesebbnek tartott sznszpalntkat a sznhzban is foglalkoztatta. - Hsz v utn megszletett az j Udvaros-Bsti pros! - jtt egyszer lelkesen. Csak az a baj, hogy az egyikk

neve nagyon htkznapi: Szab! Nincs r valami tleted, hogyan kellene hvni? - Vegye fel valamelyik nagymamja lnykori nevt! feleltem. Felvette. Ma azon a nven ismeri egy orszg. A gyan, hogy Gbor jra megcsal, akkor bredt bennem, amikor megkrdeztem, hogy jl mennek-e a prbk a fiskolsokkal a sznhzban, s Gbornak nem jutott eszbe az ifj sznszn neve. A fszerepljnek a neve! Eljtszotta a "jaj, hogy is hvjk ezt a lnyt?!" kezdet mest, de nem vettem be. Megreztem, hogy van kztk valami. Szomoran stltam a belvrosban, amikor belm botlott Gbor egyik kollgja. - Mi a baj, Gyrgyi? - Tudja azt maga. Nyilvnval volt, hogy az egsz sznhz tud a frjem s a fiskols lny viszonyrl. - Figyeljen! Ez csak a premierig tart.. Nem nyjtottak vigaszt a szavai. Ahogy Marci sem tudott felderteni. - Mi Gbor kedvenc tele? - krdezte, amikor srva felhvtam, hogy megcsal a frjem. - A barackos gombc - hppgtem. - J, akkor holnap este, otthon csinld meg neki, mire hazamegy. s ne krdezz semmit. Ne nyaggasd! Elmlik, mint a ntha. Ilyen egyszer lenne az egsz? Befalta a gombcot, s csalt tovbb. Bizonytkom nem volt r. Egyszeren csak reztem. Elrkezett a premier napja. Az elads zajos sikert aratott. lltam, s tapsoltam a sznsznnek, akivel megcsalt a frjem. Aztn bementem a mvszbfbe, a premierbankettre. Gbor kzpen lt, sznszei karjban, jobb oldaln a lenyzval, s szles gesztusokkal magyarzott. A lny majd elolvadt, csak a hlye nem ltta, hogy odavan a frjemrt. Gbor egyik kollgja belm karolt, s tapintatosan flrevont. Meghvott egy italra. Sznalom bujklt a tekintetben. Aztn ismersei jttek, s knytelen volt magamra hagyni a brpultnl. A sznszn kzben Gbor vllra hajtotta a fejt, s csillog szemmel kacagott a frjem bemondsain. Mellettem egy fiatal rendez szrcslte a kljt. Vele lt egytt a sznszn. Uralkodott az indulatain. Biccentettnk egymsnak. - Mondd, te is arra gondolsz, amire n? - tette fel nekem a krdst, mikzben le nem vettem a szemem Gborrl s a lnyrl. - n nem gondolom. Most mr tudom! Hossz percek teltek el gy, egymssal vihncol partnereinket bmulva. Majd megszlalt a src: - Tudod, mi lenne a legnemesebb bossz? Ha most n vinnlek el. Hallgattam mg vele egy kicsit, aztn hazamentem. Ksbb hallottam, hogy a src s a legjobb bartja, egy zene- < szerz kihvtk Gbort a sznhz el, s ott, a stt utcn - mondjuk gy - elbeszlgettek vele. Hazajnni persze nem mert, vagy szerintem mr nem is akart. Msnap dleltt szakadtan, tsks szemekkel lltott haza a frjem. Kimentem a nappaliba. vltttem. Veszekedtnk. Azokban a napokban dntttem gy, hogy megmondom, terhes vagyok, s nem vetetem el a gyereket. Vrtam a szoksos koreogrfit. Kicsit tbb lett belle. Gbor most

nem csak rjngtt. Megfogott, s rzott, nem hagyta abba. Vgl gy meglktt, hogy hanyatt esve tcssztam a szoba msik vgbe. A fjdalomnl jobban mardosott az aggds, hogy baja esett a gyereknek. Ordtottam, majd nagy nehezen feltpszkodtam, s az elszobai tkrhz botorkltam. A tkrbl egy dlledt szem, hullaspadt roncs bmult vissza rm. Arcom az imnti rmlet nyomait viselte, taknyom-nylam egybefolyt. Gbor elrohant. Eltnt. Ksbb megtudtam, hogy napokig az ltzjben "lt". Nagyon fjt, srtam. s kzben klns bke kltztt belm. A hasamra tettem a kezem. Ott volt ez a parnyi lny, akit most mr egyedl is akarok. Boldog voltam, hogy soha tbb nem leszek egyedl. El tudtam fogadni azt is, hogy az apukjnak nem kell, de biztos, hogy lesznk, lesznek elegen krltte, akik tudnak neki annyi szeretetet adni, hogy kiegyenslyozott letet lhessen. Eltelt egy nap. Msnap este sznhzba mentem. A Mesterkurzust lttam, ami Maria Callas letrl szl. Dbbenten hallgattam a hihetetlen monolgot, amelyben elpanaszolja, hogy Onassis, nagy szerelme, aki ppen akkor hagyja el egy msik nrt, nem engedte neki, hogy szljn. Callasnak is tbb abortusza volt. Hirtelen rossz rzsem tmadt. Flkavarodott a gyomrom. Nem stimmelt valami. Meleg nedvessget reztem a lbam kztt... Nem tudtam, csak reztem, hogy baj van. Kirohantam a vcre. Vreztem. Eszembe jutott az elz este, az ess, a srs, az tszenvedett jszaka. J bartnm volt az gyel, neki szltam: - Adlka, hvj egy taxit, krlek! Kzben trcsztam a ngygyszomat. Azt mondta, azonnal indul, menjek a krhzba. Ez a gyerek mg meg sem szletett, de mr megkapta az els pofont. A ngygyszom mindent tudni akart. - Most lefekszel! - utastott komor kppel a vizsglat utn. - Hogyne, persze - egyeztem bele ijedten, s jra az orvosi gyhoz mentem. - Nem gy rtem! Most lefekszel, s a szlsig nem kelsz fel. - Mi? Az lehetetlen. Dolgoznom kell, klnben hen halok. - Majd eltart a frjed. - Ht persze... - Vagy nem? - Hagyjuk. - J, akkor kikaparlak. - Micsoda? - Kt lehetsged van: vagy fekszel a szlsig, vagy kikaparlak. Zihltam, mint a fjtat, a dntsknyszer nyomsa alatt majd sszeroppantam. - Ha most lefekszel, elkpzelhet, hogy megmarad. Lehetetlen megllaptani, hogy rte-e valamilyen krosods. Hvd fel a frjed, ha gondolod - tette mg hozz. Aztn szbe kapott: pp annak az embernek a tancst krjem ki, aki miatt most nla vagyok? Aki mindegyik

abortuszomat fapofval asszisztlta vgig, s gy se ment bele a csaldalaptsba, hogy meggrtem neki: nem fogjuk zavarni a gyerekkel, st vesznk neki egy kln kis lakst, egy garzont, ahov elmeneklhet a babasrs, a pelenkk, a blcsi, az ovi, a szli rtekezletek ell? Elhomlyosult elttem a vilg, rnyak cikztak krlttem. A flelemtl leigzva rr lett rajtam a zokogs. gy reztem, megrlk. Nem brom tovbb. - Gyrgyi, minden rendben van? - hajolt arcomhoz az orvos. - Adjak egy nyugtatt? Gyrgyi! - hallottam valahonnan messzirl. Gyrgyi! Ez a gyerekem mr nem akart megszletni. El kellett engednem. volt az utols. Meleg vr szivrgott vgig a combomon. A volt frjem szmtalanszor knzott azzal, hogy n nem is rdemelnk gyereket, mert idegileg gyenge vagyok. gyis elvettk volna tlem, mert beteg vagyok, s nem lettem volna j anya. - Ha igazn j anya lettl volna, ha igazn akartad volna, megszld... Nem csak azrt mondta ezt, hogy fl se merljn az felelssge. A kzvlemny automatikusan eltli, okolja s hibztatja a terhessgkkel magukra hagyott nket: "Lettl volna okosabb!" "Hogy tehetted ezt?" Ezzel a knyvvel s most mr egsz htralv letemmel azon vagyok, hogy megrtsem, fldolgozzam, ami trtnt. Sem az szintesg, sem a szembenzs nem knny feladat az adott felttelek kztt. Abban viszont biztos vagyok, hogy mi, nk s frfiak kzs tetteink kvetkezmnyeirt egytt vagyunk felelsek. Az utols mtt utn egy zsknyi nyugtatval csinltam vgig a msnapi munkt. A szakmmban szmos alkalommal meg kell birkzni hasonl, az aktulis letnkre nzve morbid feladatokkal - ezttal egy nyitbulin voltam hziasszony. gy reztem, rkre elvesztem. Harmadnap aptiba zuhantam. Ernyeszt remnytelensggel vgtam neki minden jabb napnak. s a frfival, aki tulajdonkppen tnkretette az letemet, mg kilenc teljes hnapot tltttem el hzassgban. gy, hogy gyakorlatilag minden egyes nap egytt voltunk. Ennyire perverz lennk? Ha nagyon szinte akarok lenni, akkor Gborban nem a cslcsapsga zavart a legjobban. Magasrl tettem volna n a flrelpseire, ha hagyja, hogy anya legyek. De nem gy trtnt, s ezrt a htlensge miatt cirkusz cirkuszt kvetett. Nem hinnm, hogy ez a knyv hivatott ecsetelni Gbor kalandozsait. De pldul a kvetkez kapcsolata megr nhny szt, mert hven tkrzi, milyen viszonyok kztt ltnk. Marci felhvta Gbort, hogy rendezze meg nla Szomory Dezs egyik, ha nem a legjobb darabjt. Gbor addig nem volt Marci hve, radsul irritlta a tudat, hogy valamikor a szeretje voltam. Persze Gbor szmra rgtn j kollga lett, amint rendezsre krte fel. El is fogadta a felkrst azzal a felttellel, ha a fszerepet az ltala kivlasztott sznszn alakthatja.

s bemondta egy egybknt tehetsges, a sajt sznhzban dolgoz fiatal mvszn nevt. Marci padlt fogott. - Na j, akkor kezdjk ellrl! - mondta. - Teht nlam, az ltalam vezetett sznhzban kellene megrendezned Szomoryt. - rtem. s? - Te normlis vagy? Bemutatunk nlam egy Szomoryt, s nem a mi sznsznnk jtssza a fszerepet?! Aludj r egyet, s holnap jelentkezz a vlasszal! Este Gbor tndve fordult hozzm. - Te, milyen figura ez a csaj? - krdezte a Marci ltal javasolt sznsznrl. Mit mondhattam? Egy sznszn, amgy az egyik legjobb bartnm volt. - Tudod, mit? Bemutatlak neki! Msnap egy kvhzban tallkoztunk hrmasban. Tz perc utn elbcsztam tlk, gondoltam, a szerepelemzshez felesleges vagyok. Meg reggeltl estig a velencei utazst intztem, hiszen egy httel ksbb ismt a Filmpalota lpcsjn kellett interjkat ksztenem az rkez vilgsztrokkal. Mr kint voltam, amikor kaptam egy furcsa hvst Gbortl. Szinte rjngve meslte a vonal tls vgn, hogy megjtt a telefonszmla, s valszertlenl magas sszeget kell befizetnnk. Fogalmam sem volt, hogyan voltunk kpesek tzezreket elfecsegni (1994-ben!), mikzben alig hasznltuk a telefont. Hazarve els dolgom volt, hogy kzbe vegyem a szmlt. Gbor eljtszotta a nagy hallt, nem is rti, hogy lehetsges ez. n sem rtettem, ezrt gy dntttem, bemegyek a postra, s rszletes szmlt krek. Gbor persze rgtn visszakozott, hagyjam, majd valahogy kifizetjk, ne csinljak botrnyt. Nem csinlok, mondtam, csak szeretnm tudni, mire hagyok ott egyhavi fizetst. Msnap a postn kzltk, hogy a telefon nem az n nevemen van, ezrt nem adhatnak ki rszletes szmlt. Ritkn hasznltam ki az ismertsgemet, de ezttal nem volt ms vlasztsom. Albert Gyrgyi persze rgtn megkapta a rszletes szmlt. Br ne gy lett volna! A hossz listn egy szm szerepelt jra s jra, radsul a leglehetetlenebb idpontokban jelezve a hvst: mindig jszaka 11-tl hajnali 4-ig. Feltrcsztam a szmot. - Hall, tessk! - bgott a bartnm a telefonba. Lecsaptam a kagylt. Flhvtam a sznhzat, s krtem, hogy azonnal kertsk el a frjemet. Prba van, mondtk. Nem rdekel, vgtam vissza. Gbor hazarohant. rjngtt, mert a sznhz trtnetben ritkn szakadt flbe prba. s pont miatta! Nem akartam, hogy gy rezze, feleslegesen ugrasztottam haza. Kivettem a menyasszonyi ruhmat, s egy les kssel apr miszlikre vagdostam. Aztn letptem a falrl a kiszradt eskvi csokromat, s felgyjtottam ott, a hajpadl kzepn.

Gbor igyekezett csittani. Hogy csak bartsgbl hvogatta a bartnmet, mert segteni akart neki, akkoriban nem sikerlt teherbe esnie, s gy rezte, vge az letnek, ha nem lehet anya. Nem akartam Gbor orra al drglni, hogy rlk a figyelmessgnek, de velem ugyanez a helyzet. vek ta. Csak tlem nem a termszet veszi el az anyasg rmt, hanem . A hlye n persze megeszi, amivel megetetik, brmily tltsz kamu legyen is az. m a valsgot csak ideig-rig lehet elfedni, vgl minden disznsgra fny derl. Nhny httel ksbb egy Kosztolnyi-ktetet kerestem valahol a knyvespolc aljn, a sosem hasznlt knyvek kztt. Megakadt a szemem egy szp killts albumon, amelyen mves betkkel, angol nyelven ez llt: A vilg szz legerotikusabb festmnye. Megrltem, mert azt hittem, Gbor nekem vette valamelyik klfldi turnjukon. Flve nyitottam ki, htha mr bele is rt, s akkor kiderl, milyen alkalomra sznta ajndkul. A knyv msodik oldaln ez llt: "Kzs b...ink emlkre." s alatta a bartnm neve. Volt mr ilyen. Tisztttatni vittem Gbor kabtjt, kiszedtem a zsebekbl az sszegyrt papr zsebkendket, s a kezembe akadt egy szerelmeslevl. Mskor kt egyms mell szl mozijegy rulkodott arrl, hogy a frjem titkos utakon jr. A filmet ugyanis nem velem nzte meg. Megalz helyzetek voltak ezek, de brhogy mardosott a ktsgbeess, valahogy tltettem magam rajtuk. Ezttal azonban Gbor tlltt a clon. Ezt a gyalzatot nem tudtam kell mltsggal viselni. Hasadt llekkel, pattansig feszlt idegekkel tmadtam r. pp egy kollgja vendgeskedett nla, a magyar Viszockij. Nem trdtem sem istennel, sem emberrel. Elkapott az indulat. vltttem, srtam. Erre olyannyira kijtt a sodrbl, hogy ki akart vgni az ablakon. Azt hittem, tnyleg megl: kilgatott combkzpig, mlyre nyomva a tarkmat, s ott tartott, g s fld kztt, mg a kollgja vissza nem hzott a szobba. Gbor ksbb azt mondta, elborult az agya. Teltek az vek, a hzassgunk egyre nyakatekertebb lett. Ami engem illet: a bntudat knjai megmrgeztk a mindennapjaimat. Ha elvett a depresszim, s krhzi kezelsre szorultam, Gbor csak vakarta a fejt, s hideg megvetssel mregetett. sem volt boldog. Egyre tbbszr jutott eszbe ms n, n pedig egyre gyakrabban gondoltam arra, mi lett volna, ha Marcival ktm ssze az letem. A rendezvel, aki a msoraim utn rendszeresen virgcsokorral vrt a televzi bejratnl, aki nagy kosr gymlccsel lltott be tlvz idejn, s aki azzal zemelte be a mregdrga olasz kvfzt aprcska albrleti konyhmban, hogy gy majd elkszthetem neki a vilg legfinomabb kvjt - mikzben kettnk kzl n voltam a nagy kvs. Mrpedig idm aztn igazn volt elmlkedni. Gbor mindig akkor ment el dolgozni, amikor n hazartem. Nem mondhatnm, hogy bfzs sznsz volt: elads

utn megivott valamit, aztn hazajtt. De akkor is egyedl voltam egsz este. Havi hsz-huszonkt estn sznpadon llt. Htvgn pedig egsz nap egy bokszeralsban meg egy plban lt, s jsgot olvasott vagy tvt nzett. Amikor hvtam, hogy jjjn, menjnk ki egy kicsit a szabadba, akkor rm mordult, hogy utlja a napot, utlja a bogarakat, egyltaln mindent utl, ami nem sznhz. Egy elads is csak addig rdekelte, amg sznpadon volt. Lejtszott, aztn fradt tekintettel lt az ltzjben. Emlkszem, X. Y. meslte egyszer magrl, hogy miutn Mercutiknt az els tizent percben leszrtk a Rme s Jliban, flszaladt a szinkronba, lenyomott hrom tekereset, de aztn visszarobogott a sznhzba meghajolni. Gbornl ez teljessggel elkpzelhetetlen lett volna. A rivaldn kvl semmi nem rdekelte. Egy id utn mr n sem. Vannak, akik sokig, akr vekig nem szlnak a srtsekrt, a bntalmakrt, csak gyjtik, gyjtik a sebeket. Aztn egyszer csak nem brnak tbb bnatot raktrozni, s hirtelen robbannak. Sokszor minden klnsebb indok nlkl, a partnerk legnagyobb dbbenetre. n is ilyen ember vagyok. Gbor egy htkznapi fut kalandjn gy flhztam magam, hogy bedobtam a tskmba kt bugyit meg kt topot, s trohantam a kzelben lak bartomhoz, a megboldogult, drga Kolozsi Blhoz. Bla ksbb becsngetett Gborhoz, s elmondta, hogy rettenetes llapotban vagyok, kt napja egyfolytban srok. Gbor rvid ton kidobta. Itt volt a vg. Tudtam, hogy Gbor mikor prbl. Nem kellett ht tallkoznom vele, amikor felmentem sszecsomagolni. A knyvekkel egy kicsit elpepecseltem, dl volt, mire kivlogattam a sajtjaimat. Sietnem kellett, mert tudtam: ha hazar, mieltt eltnk a laksbl, beledfm a gyomrba a nagykst, tbbszr megforgatom benne, aztn felhvom a rendrsget, s boldogan lelm a bntetsemet. Majd belehaltam, de elindtottam a vlpert. A knyveimen kvl mindent otthagytam neki, gyhogy t perc alatt kimondtk a vlst. Amikor kihirdettk a vgzst, lehajtottam a fejem, s srtam. A brn rtetlenl bmult rm. - Mondja, ha el akar vlni, akkor mirt bg? Nem nztem fel, gy vlaszoltam szipogva: - Az rzseimhez azrt mg lehet jogom. Nem? A vlsom utn egy vig mg a kzelbe sem tudtam menni a sznhznak, amelyikben Gbor jtszott. Ma sem hvjuk egymst, ma sem beszlnk. St! Amikor egy jsgr bement hozz a sznhzba, hogy interjt ksztsen vele, s magval vitte a depressziknyvemet, hogy arrl is faggassa, a volt frjem felllt, kikrte magnak "ezt a tapintatlansgot", s kitesskelte a riportert az ltzbl. Ha gy vesszk, igaza volt. Az helyben n sem emlkeznk szvesen a viselt dolgaimra. Biztos, hogy nem bntam jl a frfiakkal. Pontosabban: nem

bntam velk okosan. Nem tudtam velk jtszani, kptelen voltam az rzelmi zsarolsra. Ideig-rig ment a sznszkeds, a tragikastl, de nagyon nem rm szabtk a furfangos menyecske szerept. Emlkszem, Gborral pp az ausztriai elnszutunkra tartottunk, amikor a hatrrl hazaszlt a volt felesgnek, hogy minden rendben van-e a gyerekekkel. Az asszony elhal hangon kzlte, hogy a nagyobbik gyerek megbetegedett. Miutn Gbor vrnyomsa az egekbe ugrott, a felesge azrt elmondta, hogy a lurk volt szves ht gombc mlnafagyit magba tmni, s mindssze arrl van sz, hogy begyulladt a torka. Gbor erre lecsapta a telefont, s tmentnk Ausztriba. De lttam rajta, hogy emszti magt. - Hinyoznak a gyerekek? - krdeztem tle. - Igen. - lljunk meg! Telefonlj nekik! Felhvta ket, aztn tovbbhajtottunk, egszen a salzkammerguti tavakig. Gbornak pocsk kedve volt. Eltltttnk egy jszakt egy mzeskalcshzikszer panziban, de egyre csapnivalbb hangulatba kerltnk. Vgl n krtem, hogy induljunk haza. Gbor gy tpett, mint az rlt. Remlte, hogy hatra hazar. Aggdott a gyerekrt, s lelkiismeretfurdalsa volt, amirt nincs mellette. Az Osztapenknl egy baleset miatt araszoltunk vagy egy rt. Gbor egy flkbl hazaszlt, hogy nem lesz otthon hatra. A volt felesge tajtkzott. Hogy mr megmondta a gyereknek, hogy amikorra jn a doktor bcsi, apa is hazar. s most zokogni fog, ha megtudja, hogy mgse. s "nincs az a n, akirt a gyerekedet becsaphatod, tverheted"! Az effle ni fifikhoz n sosem voltam elg drzslt. Mrpedig, flek, enlkl nem megy. A sikeres prkapcsolathoz, ahogy a sikeres lethez is, folyton jtszani, folyton bohckodni kell. Ms krds, hogy vidm bohccal mg nem tallkoztam. Volt egy harmatgynge ksrletem arra, hogy megmutassam, igenis nekem is van vr a pucmban, tudok n is rmens csaj lenni. A vlsom utn sszejttem egy bankrral. Tudtam, hogy Gbort semmi sem irritlja jobban, mint azok az zletemberek, akik pnzgyi lngelmeknt, jzanul s rzelemmentesen szemllik a vilgot, mikzben luxusautval s csillog aranyrval a csukljukon pardznak. A mecns szerepben tetszelegnek. Mindent pnzzel mrnek, az pedig, mint tudjuk, a mvszetben nem sok van. Nyolc hnapig szenvedtem a bankrral, csak hogy Gbort hzzam. Annak ellenre, hogy voltak szp perceink, napjaink, mgis n voltam az, aki a rvidebbet hzta: inni kezdtem. Ittam, mert kptelen voltam feldolgozni a gyilkossgaimat, s ittam, mert nem tudtam mskpp elviselni az letemet. Hamarosan napi msfl liter bor volt az adagom, s mr a reggeli breds utn egy pohr rozval kezdtem a napot. Glkat, divatbemutatkat, megnyitkat vezettem, s boldog-boldogtalannal sszefekdtem. leltek egy vilg- <; vgi vasti resti budijnak klozettbzben, leltek patakparton a macskknak kidobott nyers borjbelek kztt, s tlen az elttnk elhalad lovas fogat utn

hba hull, meleg, ragads kancarlkben is. n pedig hagytam magam mindentt, a pillanatnyi feledst hajszolva. Andrs A ki nem srt knnyek bellrl getik a lelket. NPI BLCSESSG Nem kell alamizsnrt knyrgnm tbbet. Tallkoztam Andrssal, aki kitn nevelst kapott odahaza, a szlei plds hzassgban ltek, s nincs szksge r, hogy pofonok segtsgvel igazolja a frfiassgt. Tovbb meg lehet krni arra, hogy ugorjon el a boltba egy doboz tamponrt, mikzben a tbbi pasim, ha csak meghallotta a "megjtt" szt, mris kifutott a vilgbl. Andrs a legjobb, ami velem trtnhetett az letben. Nekem jelent most mindent. Semmi nem lehetne rosszabb annl, mint hogy elhagy. Ha mgis gy dntene, hogy mst keres magnak, akkor olyat tennk, ami ugyan sosem sikerlt nekem az letben, de az egyetlen eslyem lenne a megmaradsra: megprblnm visszahdtani. Hlyn hangozhat az ilyesmi egy 43 ves n szjbl. De n mr tudom, mit vesztenk, ha el kellene bcsznom letem egyetlen rtkes frfijtl. Andrs mindannak uthatsait, amit ebben a knyvben lertam, tlte s megszenvedte velem. Egyttlsnk sorn rtettem meg azt, hogy minden kapcsolatban van egy ersebb s egy gyengbb fl. Mg rnyaltabban fogalmazva: van egy kiegyenslyozottabb, racionlisabb, letszerbb ember, mint amilyen , s van egy kicsit a fld felett jr, klnsebb figura, mint amilyen n vagyok. Egyik sem klnb vagy rtkesebb a msiknl, de ketten egyenslyt teremtenek. Sznszhzassgokban ltom pldul, hogy ahol a frfi a sznsz, ott a n az, aki kt lbbal jr a fldn. Nlunk trtnetesen fordtott a helyzet. Andrs ez az tgondols-megfontols "szerep". < Imponl, hogy Andrs, mikzben nagyon frfias jelensg, mgis rengeteg ni vonssal br, amitl hihetetlenl gazdag szemlyisg. Melegszv s gondoskod. Elkpzelhet, hogy ezzel azt is igyekszik kompenzlni, hogy szmos alkalommal, amikor szksgem lett volna r a betegsgem miatt, nem tudott velem lenni. Srospatakrl csak hallra izgulja magt, ha, mondjuk, egy telefont kap, hogy Gyrgyit megint bevittk a mentk. Egyik kollgja elmondta, hogy ltta Andrst mr ilyen helyzetben, s ha velem valami trtnne... Nem tudom, meddig lehet ezt brni, hogy gy lnk, tvol egymstl, csak a htvgket egytt tltve, mikzben n vilg letemben gy kpzeltem el a hzassgot, hogy minden ldott este a szeretett frfival sszelelkezve alszom el. Igaz, hogy az szjt soha, egyetlenegyszer sem hagyta el az a mondat, hogy "ne haragudj, tudtad, mit vllalsz". Szmra is nyilvnval ugyanis, hogy sose tudjuk az elejn, valjban mit vllalunk. De mg ha tudnnk is, mi a biztostk arra, hogy amit brsz az elejn, azt vekig

brni fogod? Egyltaln nem vagyok hve annak sem, hogy a kapcsolatokat, plne az elejn, megterheljk egyms mltjval. Mgis, ahhoz, hogy mi Andrssal fl tudjuk vllalni egymst, pontosabban, hogy engem vllalni tudjon, mg pontosabban, hogy segteni tudjon nekem abban, hogy a szerelmnk normlisan mkdhessen (immr hetedik ve), ahhoz megkerlhetetlen volt, hogy tudjon a betegsgemrl, a betegsg elzmnyeirl. Ezenkvl a gyerekvllals miatt a Gborral val kapcsolatomrl is tudnia kellett. Igaz, taln nem olyan sllyal, ahogy az a kezdetek kezdetn Andrsra zuhant. Gbor nem adott lehetsget, hogy annak rendje s mdja szerint, felntt emberekknt "eltemessk" a hzasSgunkat s "meggyszoljuk" a vlsunkat. Soha nem ltnk le pontot tenni a kapcsolatunk vgre, ahogy az kt felntt embertl szerintem elvrhat lenne. Bennem az egsz lezratlan trtnet - depresszival, alkohollal, a kikapart magzatok emlkvel, a bntudattal, a megalztatsokkal slyosbtva - folyton flkavarodott. Szegny Andrs csak trte, ahogy mindezt rokdom szerelmnk hajnaln, s taln nem is sejtette, hogy mig kzdeni fogok majd a Gborral val kudarcom dmonaival. Ehhez kpest elg hihetetlen, de Andrs mltjrl - egyetlen kapcsolatt kivve, amire a csald azt mondja, "nagy szerelem volt", pedig azt, hogy ez "enyhn szlva is tlzs" - n semmit nem tudok. Nem tudom, hny vesen vesztette el a szzessgt, ki volt az els szerelme, kikkel jrt az egyetemen, semmit. Gondolom, most mr nem rulok el titkot, hogy ha n meghallom annak az "enyhn szlva is tlzs" nnek a nevt, mintha kst forgatnnak bennem. s ez csak flig vicc. Az viszont tnyleg komoly, hogy halvny gzm sincs Andrs elletrl. Nem tudtam, kihez megyek hozz, s most sem tudom, hogy ki . Taln egy angyal. Egy kis putt, mert nagyon szp arc fi, egy igazi putt, s piknikus alkata miatt gyakran beczem gy. Gyvasg vagy lettapasztalat - blcsessg biztos nem, mert attl n elgg tvol vagyok -, de az az igazsg, hogy nem is akarom megismerni Andrs mltjt. amgy sem egy beszdes alkat. Nemigen mesl magrl. Politika, sport vagy a szakmja, ezekben a szfrkban trtnetesen nagyon szrakoztat tud lenni, de rzelmekrl nem tud, nem akar beszlni. Pedig srni lttam mr. Egyszer viszont nagyon megbntottam. letben akkor ordtott velem elszr s utoljra. Fjdalmas ordts volt. Nagyon szerettem az apsomat, s a temetst vgigzokogtam, mikzben Andrs, aki imdta az apjt, llt mellettem knnytelenl, mint egy rendthetetlen bstya. s n szba hoztam ezt. - Hogy veszed magadnak a jogot, hogy azrt, mert te bgsz egy temetsen, megszlsz engem, aki az desapjt vesztette el? Kikrem magamnak, hogy bemocskold ezt

az emlket! - kiablta. Nagyon meghkkentem, br alapjban vve igaza volt. n csak annyit szerettem volna ezzel mondani neki, hogy fontos kifejezni az rzelmeinket. Sokszor azt is, ami termszetes. Viselkedssel s szavakkal egyarnt. Nagyon nehz elhinnem, hogy engem valaki szeret. Nem tudom, Andrs mirt tart ki mellettem... Flek. Tl sok vesztesgem volt, s nem tudom, mg mennyit brnk ki. Ez a nyoms persze nem tesz jt a mi kapcsolatunknak sem. Nem lehet az elvesztstl val flelem grcsben lni. Szerencsre Andrs valamit nagyon jl csinl, mert elhitette velem, hogy biztonsgban vagyok. Semmire nincs garancia, termszetesen. Lehet, hogy holnap beleszeret valakibe. Mgsem tudom elkpzelni, hogy kztnk brmi olyan trtnjen, hogy letnk vgig ne lennnk egyms mellett. Klnben meglepen sok mindenben klnbznk. Ms az letritmusunk, de mg az rdekldsnk is. n hadarok s prgk s rohanok. megfontolt, st lass. De amit senki nem felttelezne rla: kifejezetten alternatv figura. Ki nem llhatja az amerikai filmeket. Amg n megnzek egyet, addig ms programot csinl magnak. Utlja a mdiavircsaftot is, de tudomsul vette, hogy n ebben a kzegben lek. gyhogy szerzdst ktttnk: minden vben egyetlen alkalommal hajland velem a nyilvnossg el llni, dntsem el, mi legyen ez az alkalom. Meggrtem, s tartom is a szavam, pedig nem knny. Nem tagadom, hogy hzasletnk ama viharos szakasza, amikor n Intercityre pattantam, vagy kocsiba vgta magt, hogy tallkozzunk egy szenvedlyes szerelmeskedsnyi idre, bizony lecsengett. Ebbl is ltszik, hogy egyre normlisabban lek, akr a tbbi ember. Amikor megismertem Andrst egy borfesztivlon, rgtn reztem, hogy kzm van, kzm lesz hozz. Mg a taxibl flhvtam a mobilszmot, amit a nvjegye htuljra firkantott. - Gyrffy Andrs. - Ez nem kamu szm? - csodlkozott a sokat meglt Albert Gyrgyi a vonal vgn. - Mirt lenne kamu? - rtetlenkedett az rtatlan Gyrffy Andrs a msikon. - Ht, csak azt hittem. Egybknt n vagyok, tudod, akitl az imnt elvltl jegyeztem meg btortalanul. Pedig korbban kifejezetten szrakoztatott, hogy egyltaln nem ismert fl. - Tged ennyien ismernek Pesten? - krdezte a borkstol stornl. - Mibl gondolod? - krdeztem vissza. - Mindenki kszn neked. - , ez egy falu - legyintettem. Ksbb, amikor megtudta, ki vagyok, s hogy ezek az emberek mind a szakmbl ismernek, akkor sem szabadkozott, nem krt elnzst. Melegsg nttte el a szvemet. Tallkozni akartam vele. Nagy dolog volt ez, mert a vlsom ta volt az els frfi, akire kpes voltam rcsodlkozni: risten! Van mg ilyen?

Nhny nappal ksbb csrgtt a telefonom. hvott. Flkutatta a szmomat. Persze, j szoksom szerint azonnal igent mondtam az ltala javasolt randiidpontra. Este < aztn addig kboroltunk, mg n flajnlottam, aludjon nlam. t akartam engedni neki a franciagyat, de viszszautastotta. Mondtam neki, akkor nincs ms vlasztsa, egytt kell aludnunk. - Helyezd knyelembe magad - mutattam az gyra, s a frdszobba rohantam. Gyorsan letusoltam, s egy csom parfmt szrtam magamra, majd kilibegtem a bbidollra kanyartott fslkdkpenyemben. Andrs ruhstl horkolt, keresztben a franciagyon. A msodik randin mr sokkal ravaszabb tervvel lltam el. Kinztem egy filmet, amit nem is jtszottak a mozik, illetve jtszottak, de nem ott, ahol kinztem, mert ott nem jtszottk, vagyis igen, de nem akkor, s abban az idben ms moziban sem, sehol... na. Szval igen agyafrt terv volt. - Te Gyrgyi, biztos, hogy jl nzted meg a msort? - krdezte Andrs. Ez volt az utols csel, amit bevetettem. Akrobatika s lepedszaggats nlkli, szeretetteljes, boldog szerelmeskeds volt akkor az az els. Ht ve vagyunk egytt. Ez elg nagy id ahhoz is, hogy jkat rhgjek kapcsolatunk legnagyobb konfliktusn, amikor majdnem szaktottunk. Mivel nem vezetek, gzm sem volt arrl, milyenek az tviszonyok. Ha gy beszltk meg, hogy Andrs elindul Srospatakrl, akkor n biztosra vettem, hogy meg is rkezik. Fldsztettem a lakst, ahova ppen akkor kltztem be. Megbeszltk, hogy egytt tltjk nlam a bekltzsem els estjt. Igen m, de leesett a h, s a havazs nem is nagyon akart csendesedni. Megcsrrent a telefon. Andrs volt. Flve kezdte, n meg nem is nagyon rtettem, mit akar. A tertett asztalnl ltem, szemben a stt ablakvegen vibrltak a gyertyalngok, szlt a zene, s n mr egy mer transzban vrakoztam. - Gyrgyi, elgg zuhog itt a h... Nlad? - Ja - mondom -, esik. Mg nem indultl el? - A rdiban bemondtk, nem tudom, hogy te hallottad-e, lltlag jrhatatlanok az utak... - prblt ez a drga fi kmletesen felkszteni. - Nem tudom - vlaszoltam n. t akartam, nem is rtettem, mirt nem indult mr el. - Figyelj, tudom, hogy ennek nem fogsz rlni, tudom, hogy neked milyen fontos ez a mai este... - kerlgette a forr kst tovbbra is, ha mr a flt szerelmest egy pillanatra sem tudta felbreszteni bennem -, de mi volna, ha csak holnap mennk? Anym is hvott, hogy ne induljak. Jaj, tbb se kellett nekem! - Andrs! - sikoltottam a telefonba. - Ezt nem teheted meg velem! Tudod, hogy mennyire szmtok rd... s gy tovbb. Vgig sem hallgattam. Akkor mr hiba igyekezett fedezkbe vonulni: - Nem mondtam, hogy nem, csak hogy lehet. Holnap

reggel biztonsgosabb volna... - magyarzta szelden, m bellem mr frcsgtt a kesersg. - Ht frfi vagy te? - kiltottam, mint egy antik hsn. - Te gyva potrohos! Te nem szeretsz engem! Derkig r h volt. Eszembe sem jutott, hogy ha akkor elindul, taln sohasem rkezik meg hozzm. - Hogy te milyen rohadt nz vagy! - kelt ki vgre magbl. - Tged csak az rdekel, hogy ott legyek! - Nan, hogy az rdekel, mi ms rdekelne? Ez az els estnk! A kzs laksunkban! Szeretlek, ht nem rted? - Az anym, a testvrem aggdnak, de te, a szerelmem, nem... Na, ez jabb olaj volt a tzre. Lecsaptam a kagylt. tpercenknt hvogatott. Csak azrt sem vettem fel. Az zenetrgztn hallottam, ahogy knyrg. Srtam, mint egy kamasz, mint aki vagy mindent akar, vagy semmit, de azt is azonnal. Dhngtem magamban: ez a szerelem? Ht milyen pasi ez? Kb kilencvenhromszor hvott, mikzben hajnalig zuhogott a h, s egsz teleplseket zrt el a klvilgtl. Msnap kialvatlanul rohantam dolgozni, megint valami rmes rendezvnyen kellett okosan s vidman pzolnom, de legalbb nem knyszerltem arra, hogy az jabb, csfos kudarcommal szembesljek. Hazarve ppen nekikszldtem, hogy egy halom papr zsebkendbe sirassam el ezt a szp szerelmet, amely pphogy elkezddtt, s mr hopp, vge is van, amikor megszlalt a kaputelefon. - Ki az? - krdeztem kiss bartsgtalanul. - n - vlaszolta Andrs. - Tudd meg, hogy nem engedlek be! - kiltottam, mint egy diadalittas vods. - J, n meg akkor is megvrom, hogy beengedj! vlaszolta, amibl azonnal ltszott, hogy pillanatnyilag az mentlis kora sem tbb az enymnl. Erre nagy kegyesen beengedtem a lpcshzba, mint malacka a farkas mells lbt. Ott aztn jra kezddtt a hzd meg, ereszd meg. - Nyisd ki! Szeretlek! - Nem nyitom! Nem szeretsz! - Akkor betrm! gy trsalogtunk, elgg szenvedlyesen egybknt, de hatrozottan az rtelmi sznvonal rovsra. Vgl beengedtem. - Itt parkolok a tilosban - mondta viszonylag megknynyebblve, miutn kibontakoztunk az lelsbl. - Hoztam nhny dolgot. Segtenl? Elg rdekes cuccokat vsrolt ssze, s valban, ezek a mindennapi lethez szksges kellkek mind hinyoztak a laksombl. Gyakorlatilag a komplett stafrungommai lltott be, annak ellenre, hogy akkor mg nem tudhattuk, egytt lnk-e majd. Csupa-csupa praktikus s htkznapi holmit cipeltnk fel, tbbek kztt egy fritzt, amivel aztn jl bebdstette az egsz lakst, ragaszkodvn ahhoz, hogy ksztse el az nnepi vacsort. n az a tpus vagyok, aki a legkisebb srelmt is sokig kpes ddelgetni, aztn hol komoly, hol trfs formban

elkapni s szurkapiszklni vele. gyhogy pldul a mai napig elszeretettel teszek kunkori kitrt a vitk vgn azzal, hogy "bezzeg, amikor a hromcentis hban te kptelen voltl...." s gy tovbb. A hromcentis h mindenesetre a csaldi legendrium rsze lett. De Andrs lenygz rzelmi nagyvonalsggal tr. Trte s kezelte elz hzassgom kznk hurcolt nygt. Ha viselkedett volna velem gy, ahogy n vele - n vagy lelvm, gy, egsz egyszeren, vagy leltetem, s kerek perec neki szegezem: "Vlassz. Vagy velem akarsz lni, vagy egy fantommal, aki soha nem szeretett tged! Nyilvn ez nem nyugtat meg, de van egy rossz hrem: ez az ember magt sem szereti, senkit sem szeret." Szval valahogy gyAndrs azonban, mint ahogy az eddigiekbl is kiderlhetett, nem az a "felnyitom a szemed" tpus, de nem is egy Makarenko. "Ez egyrszt jlesik nekem, de nem igazn rdemlem meg a kmletes eljrst" - mondatja velem a szenvedlybeteg, infantilis n, aki szeretn, ha a felnttek megregulznk. Csakhogy Andrs valban felntt. s felnttknt nem hajland engem, a msik felntt embert, fggsgi jtszmkon keresztl szeretni. n persze jobban kedvelem az olyan viszonyokat, ahol kisgyerekknt kezelnek, mert soha nem lhettem meg ezek elnyeit akkor, amikor valban gyerek voltam, amikor ezek jrtak nekem. Hiba fogom fel az eszemmel, hogy nekem egyltaln nem j, ha felntt ltemre belemegyek az engem infantilizl fggsgi helyzetekbe, mgis keresem ket, vonzanak, knyelmesen rzem bennk magam. Andrs azonban semmi ilyesmibe nem hajland belemenni. Ezrt j s pt, de ezrt problematikus is a kapcsolatunk. Szerintem soha nem ltatta magt azzal sem, hogy amirt n egy ideje nem beszlek neki a mltamrl Gborrl, az abortuszrl, arrl, hogy most mr egszen biztos, hogy nem lehet gyerekem -, az bennem mr vgleg a helyre kerlt. Nem csak ez a vgtelen trelem rthetetlen a szmomra. Az is egszen kivteles volt, ahogy vgigkzdtte velem a mestersges megtermkenyts procedrjt, ahogy vgigcsinltunk tbb lombikbbiprogramot. Ltom ezt a szeld s kedves embert, ahogy ott ll a sorban a tbbi frfival, kezkben pohr. A kis boxban, aminek az ajtajt fl kzzel fogni kell, szexmagazinok segtenek. Humnusabb helyeken a prok egytt is bemehetnek. A kapcsolatunk kezdetn azonban, az orvosi beavatkozsok eltt kaptam egy utols kis remnysugarat. Grgorszgban nyaraltam, s hiba vrtam, nem jtt meg a menzeszem. Nagyon izgatott lettem, s flhvtam Andrst. - Nem jtt meg...! - mondtam neki nyugtalanul. - s? Mirt idegeskedsz? Akkor is elveszlek felesgl... Andrs irigylsre mltan egszsges szemlyisg. J az nismerete, s a lehet legpozitvabb rtelemben biztos nmagban. Nem fl attl, hogy elveszt, mert tudja, hogy nekem csak van, s hozzm val. Nagyon irigylem ezrt. Igazbl mg nem gondolkodtam el azon, hogy

mit fog szlni, ha elolvassa ezt a knyvet. Azrt nem gondolkodtam ezen, mert Andrsnak van esze, s szerintem nem fogja elolvasni. Egyrszt kapott mr az n trtnetembl ppen eleget. Msrszt valjban nagyon szemrmes ember. S Mieltt befejeztem ezt a knyvet, tisztn akartam ltni az engem leginkbb nyomaszt krdsben. Megkrtem az orvosomat, mondja meg nyltan, van-e rtelme prblkoznunk a lombikbbiprogrammal. - Gyrgyi, magnak, sajnos, soha tbb nem lehet gyereke - vlaszolta. Tegnap jra jelentkeztem a pszichitriai klinikn, ahol minden vben rendbe tesznek. Nhny hete letet leheltek belm, de most azt mondtk, nem tudnak felvenni. Mert egyre tbbet iszom. Elszr vgig kell csinlnom egy elvont, s csak utna tudjk kezelni az alapbetegsgemet. Ma reggel Andrs behozott a Liptra. Nem tudom, mi lesz velem. Azt mondjk, dlutn altatni kezdenek... Vge! Tartalom Eljtk helyett Az rtatlansg kora Az n babm egy fekete src... Bla, a betegsg A Herceg s a hollywoodi lom Idelis frfiak Krhinta A hres rendez s az ifj politikus Kean s a kn Andrs Kszlt a Drer Nyomda Kft.-ben Printed in Hungary A szerz jsgr. Az 1980-as vek vgtl egy vtizedig a Magyar Rdi munkatrsa, szerkeszt-riporter s msorvezet olyan ifjsgi, kulturlis s magazinmsorokban, mint az tdik sebessg vagy a Reggeli cscs. A Calypso rdinl is dolgozik. A 90-es vek elejtl a Magyar Televziban A reggelnek, Magyarorszg els, orszgos napi reggeli televzis adsnak msorvezetje. Emellett filmes msort is szerkeszt-vezet (Mozi Top 10). veken t a Stdi cm kulturlis msort tudstja a Berlini, a Cannes-i s a Velencei Filmfesztivlrl. Jelenleg az ATV-n hetente jelentkez, A n helye cm beszlgets msort vezeti, itt a kzlet prominens ni szereplit - zletasszonyokat, politikusokat, mvszeket - faggatja. A Mirt pont n? A depresszi szortsban cm knyve, amely 2005 nyarn jelent meg a Park Knyvkiadnl, risi siker lett. Nemcsak a "civil" olvask - rintettek s hozztartozik fogadtk nagy rdekldssel, hanem az orvostrsadalom is. Egybehangz vlemnyek szerint a knyv sokat segtett a depresszi elfogadtatsban, az azt vez eltletek enyhtsben.