Barbara de Angelis - Tajne o Muškarcima

Da Ui ste ihada poscleli da ws muikarca dobjjete i uputstro 2a upotrebu? Bio heyige a haju cote poselti da ste je protitalt pre sveg proeg Juubarneg sestanks u Sivotu Romomirani struénjak a ematione odnese, br Barbara de Andelis ram othriva: = tagne 0 soksu heje vam muskarac nikaade nade rect ~ kako da naterate volionog muskarea da se otreri ~ Soot mapoodih gresake keyje one prasve wu odnasu sa muskarcima ~ pet nsprech misterija 0 muskarcima = $a mutharel hack, a Sea strarno misle aa ; e = actio mubkarci vole de wvek bude w preva | = eet star he mirc nar odbigu seksw _—~ kako da potnete da primate jodnaku kolicimu onoy Iubart kefu im prusate 2 Koike strane anate 0 musarcima i scksu? Bradite estore is kyige kako biste to otkrili Xa raspolaganju vam so nalaze vesbe, testovi i dokazano uspeina | srechtva i tchnike koji vas mos protrorti w modi Sema i apsolutns transformisati musharcima,Naslov originala Barbara De Angelis, Ph.D. Secrets About Men Every Woman Should Know Wisdane Iedavaé ‘Mono & Mafana Za izdavata Miroslav Josipovie Nenad Atanaskovie Prevod Branka Stamenkovie Tehnichi uredaik ‘Nenad Durigié Stampa Beoknjiga, Beograd Tire 500 ISBN 86-84413-53-9 iP kag pubic Naren ible ebe,Deopad 199721 D5 Ani ate sepet sharma hoje ts ton ra 7 Batra de Ane raat Sass Seon Moo Maar, 200¢ ‘Boga Bch 308s 216m revo dea: Sect Abou Men Every Woman Should Know / Barbus De Ange. revo ee “Tha? 500. ISON test4i3s39 1) Medapsn ones Ccomiss sei0 116033292 SADRZAI Uvod... ‘Tajne ponasanja Zena prema mugkarcima 1 Muskarci: neistrazeno podruie 2 — Sest najvecih gresaka koje Zene rave prema aT muskarcima . 26 3. Popunjavanje emotivnin praznina: kako da restanete da dajete wife bat nego 80 253 Tajne o muskarcima 4 Rasvetijavanje tri najonte miserte 0 muskarcima .... beveeeees 103 5 Tisine o musbaarcima i seksu : 6 — Duadeset ster hoje muearce nuajiesee Odbijajul U SORSU eee eee eseeeeee veces 176 Tajne o odnosu izmedu muskaraca i Zena 7 Tajna dobre komunikacije sa MUBRATCIMA 2.6 ovo eens 8 — Kako da voljenom muskarcu pomognete da se otvori z 9 Kako da postanes motna Zena kakva bi trebalo da budete............ - 292 Zahvalnost autora .......... eee 303)Uvod Da li ste ikada pozeleli da uz muskarca dobijete i uputstvo za upotrebu? Ukoliko kupite toster ili telefonsku sekretaricu, uz njih uvek dobijate i brofuru koja vam pomaze da razumete pro- izvod i sadr2i opis njenih funkeija i upozorava vas kako da ga pravilno koristite da se ne biste povredili. A sta je sa muskarcima? Mi Zene ,upotrebljavamo™ muskarce mnogo éeiée nego ostale ,uredaje", pa ipak, od nas se oéekuje da same otkrijemo naéin na koji funkcionisu. Vii ja svakodnevno dolazimo u kontakt sa muskarcima - nagim muzevima ili mladiéima, Sefovima ili kolegama s posta, ‘ogevima, sinovima, prijateljima. PokuSavamo da ih razumemo, da se brinemo o njima, da komuniciramo sa njima, da ih volimo - i da ih nateramo da nam uzvrate ljubav. Kada u tome uspemo, mislimo da su muskarci fantastiéni i sigurne smo da ne bismo mogle da Zivimo bez njih. Kada ne uspemo, mislimo dda su muskarci nemoguéi i da bi nam bilo mnogo bolje da vise nikada nemamo nista sa njima. Ukoliko ste makar malo sliéni meni, sigurno ste bar u jednom momentu Zivota frustrirano digli ruke od svega i pozeleli da viknete: ,Vratite ovog muskarca nazad u fabriku -on je ,pro- izvod" sa greSkom! Mora da mu nedostaje neki deo, jer otigled- no ne funkcionige kako bi trebalo!", ili ,Mozda ovaj model nije dovrsen - ne mogu da ga upotrebim na pravi natin. Pred vama su tri moguéa izbora kad su u pitanju vasi odnosi sa muskarcima: Prii izbor: Moiete biti vecito besni na sve muskarce zato wo 7Sto vas izluduju i provoditi vreme Zaleéi se na njih. (Ovo je za- bavno nekoliko sati, ali nakon nekoliko godina gubi draz.) Drugi izbor: Modete potpuno digi ruke od muskaraca i ku- piti malo Cupavo kuée. (Ovo je jeftinije i podrazumeva mnogo manje posla, ali nije ba3 ispunjujuce.) Treéi izbor: Mozete odlusiti da naucite sve Sto se 0 razume- vanju i slaganju sa muskarcima naugiti moze, kako biste sebi ‘mogli da priustite divnu emotivnu vezu kakvu zasluzujete. Poslednjih petnaest godina Zivota posvetila sam radu sa deseti- nama hiljada muskaraca i Zena, uceci Sta emotivau vezu Cini uspeinom a Sta dovodi do njenog propadanja. Dugo mi je trebalo da pognem da razumevam muskarce. Bio je to tezak, cesto vrlo bolan put na kome sam napravila puno gregaka u sopstvenim emotivnim vezama sa muskarcima. Sreéna sam Sto mogu da kaZem da sam ne samo prezive- la nego sam iz éitave borbe izaéla sa potpuno novim pogledom ‘na muskarce, pogledom koji je promenio moj Zivot i koji Zelim da podelim sa vama, prenosedi vam ono sto sam nauéila. Na- dam se da 6¢ Taine 0 muskarcima koje svaka Zena treba da zna biti ,uputstvo za upotrebu" za kojim ste tragali. Zelela bih da vam bude od pomo¢i u stvaranju emotivne veze 0 kakvoj ste oduvek mastali Tajne ponasanja Zena prema muskarcima RIGMuskarci: neistrazeno podruce Dabogda ziveo u vremenima velikih promena - Kineska kletva Zamislite na trenutak da ste izabrani za Slana ekspedicije na =Nemoj da zaboravis da izbacis dubre." Ne zaboravi da nakon posla ima zakazan lekarski pre- pled." 4. Prekorevamo ih kao da su deca. ‘~Gde si krenuo bez jakne? Zar ne znaé koliko je hladno apofju?” ~»Koliko puta treba da ti kaZem da pogasis svetla po kuéi pre nego sto podeS na spavanje? Raéuni za struju su nam neve- ovatno veliki.’ =Pojeo si celu picu i popio tri piva dok si kod Herba gle- dao utakmicu? Nije ni Cudo sto te boli stomak. 5. Preuzimamo na sebe poslove za koje pretpostavljamo da ih oni ‘he mogu ispramno obaviti Ukoliko prepustim Fredu da rezervige mesta u restoranu a voteru, on nekako uvek rezervile pogreSan termin i zabora- j Md rat dobar so, ako dato ednostamo prenzimam na se ‘ _ »Kada sam poslednji put poslala Stivena sa decom u ku- ; Povinu odece za Skolu, bila je to katastrofa - vratili su se kuéi sa Fa 33stvarima koje nikako ne bi mogli da obuku za skolu. Od onda ih prosto odvedem u kupovinu. Ne bih mogla da podnesem da se tako neSto ponovi." »Pre nekoliko meseci, zamolila sam Diejsona da se raspi- ta za neki fini hotel u Cikagu i, kao Sto moZete pretpostaviti, on je to ‘smetnuo s uma’. Za tri nedelje putujemo, i na kraju to ipak ja moram da obavim. Bilo bi prostije da sam to odmah reuzela na sebe.* 6. Ispravijamo ih i usmeravamo. =Ne, duio, braéni par koji smo upoznali na putu bio je iz Virdzinije, a ne iz. Zapadne Virdzinije." »Dragi, ne kaze se ‘zadnji put’ veé ‘poslednji put’.* Ukoliko ka autoputu krenemo putem broj 41, izbedi ée- ‘mo saobra¢ajnu guzvu u centru grada. U stvari, da sam na tvom mestu, ja bih se veé sada prestrojila." »ZaSto jednostavno ne telefonira’ svojoj majci i kaze3 joj da se deca ne osetaju bas najbolje. Zatim pomeni koliko si ove nedeje preopterecen poslom u kancelariji. Kada potne da sao- seéa s tobom, reci joj da'smo odluéili da otkazemo posetu koju smo najavili za nedelju. Sta god da kaze, ni u kom sluéaju ne spominji da smo proili vikend proveli sa mojom majkom." ZASTO SE ZENE MAJCINSKI ODNOSE PREMA MUSKARCIMA? ‘Znam da vam je mrska pomisao da u odnosu sa muskarcem kojeg volite prihvatate majéinsku ulogu, ali verujte mi da niste Jedini. Zaito se ponagamo kao mame i tretiramo muskarce kao decu? * Zene su nauéene da ispoljavaju majéinska oseéanja i da za to budu nazradene. Dok ste odrastali, vai glavni uzor je bila vasa ‘majka. Posmatrajuci je kako brine o vama i vaSoj braéi i sestra- ‘ma, nauéili ste kako da negujete, dajete, budete nesebicni i ose- thivi za potrebe drugih. Ukoliko je vala majka igrala majéinsku ‘ulogu u odnosu sa vasim ocem, ovo uslovijavanje je u detinjstvu 34 bilo dodatno pojacano. Posmatrajte to ovako: ukoliko ste nepre- F stano sledali svoju majku kako se prema vagem ocu ponaéa } majéinski, a ne romantiéno, vi ste, kao dete, pretpostavili da je to nagin na koji Zene treba da se ponasaju prema muskarcima. Kada ste odrasii i stupili u emotivnu vezu sa muskarcem, podsvesno ste poéeli da se ponagate majéinski, jer ste nauéili da se tako treba ponasati. Dili je bila tri godine u braku sa Fredom kada je dosla da se pozali na vezu. ,Ne osecam se kao Fredova Zena”, ogor- Geno je rekla, ,osecam se kao da sam mu majka! Kada je sa ‘mnom ponaia se kao beba, o&ekujuci da spremam za njim, raz- miljam umesto njega, i preuzimam odgovornost. Sve je vise Ienj, a ja sam sve vie besna!" Daali nije bila svesna koliko joj je bilo prirodno da preu- :zme majéinsku ulogu. Predugo je krivila Freda sto je nezreo, tako da nikada nije sagledala svoj udeo u stvaranju problema. Dok smo razgovarale 0 njenim roditeliima, obe smo postale svesne korena njene majéinske igre. ,Ne mogu da se setim da ‘su se moji otac i majka medusobno ikada romanti¢no ili prisno ponaiali*, tuzno se prisecala DZuli, ,Moj otac je, zbog posta, ‘Puno putovao i moje najjasnije i najéesée seéanje na majku jeste kako ga pakuje za put, raspakuje po povratku, podseéa ga na zakazane sastanke kad nije na putu, i vodi raéuna o njegovoj 6 odeci. Kada smo sli u rane tinejdzerske godine, otac se prosto nije razlikovao od nas dece. Mama bi prekoravala i nas i njega; ? gurala bi rucak i nama i njemu. Uopite nisam bila svesna da sam na nekom nivou zakljuéila da voleti muskarca znaéi po- ‘agati se prema njemu kao to se mama ponaSala prema tat" Sve do skoro, biti majka je predstavijalo jedno od retkih prihvatijivih ,zanimanja" za Zene, kao i biti medicinska sestra ili ‘éiteljica. Odrasle smo posmatrajudi kako nae majke bivaju nagradene za negovanje drugih, a i same smo bivale nagradiva- ig Sanje: ,Draga Seli, ti tako lepo vodi raéuna 0Dein, budi sree pa donesi tati papuce - tako je, sreco moja." CESTO PRIBEGAVAMO MAJCINSKOM PONASANJU KADA + ZELIMO DA ZADOBLIEMO LIUBAV MUSKARCA, Darlin, koja je u braku veé petnaest godina, opisuje to na slede- G nagin: ,Kad god osetim da mi Carli ne pruza dovolino pa%nje, preuzimam majéinsku ulogu - spremam njegova omilje- na jela, ili spremam fioke sa njegovim stvarima, ili pokusavam da mu budem na usluzi sto je vise moguée. Ono to u stvari elim je da mi pruzi vise paznje i intimnosti, da se ponasa vise kao moj ubavnik, a ne samo kao suprug. Naravno, dobijam upravo suprotno - zahvalnog ‘sina’ koji mi odaje priznanje za uvidavnost." + Zene se majéinski ophode prema muskarcima kako bi im postale nezamenljive, Kada naporno radite na podmirivanju svih potreba muskarca, on sve vise zavisi od vas. Svi smo imali prili- ke da vidimo televiziiske reklame u kojima muskarac pokusava da spremi veceru deci u odsustvu supruge. Predstavijen je kao nesposobni idiot koji je u kuci potpuno bespomotan bez Zene. Sto se vile starate o muskarou, to se on vige oslanja na vas i vi postajete sve neophodniji. Zene se éesto bore sa strahom od gu- bitka i odbacivanja tako Sto se staraju da muskarce dovedu u toliko zavisnu poziciju, da im nikada ne padne na pamet da ih stave. Izgleda kao da naa podsvest misli: Ukoliko mu budem dovolino potrebna, nikada me nece ostavit. ‘+ Muskarci su navikli na majéinski tretman i vole da osete da se neko stara o njima. ‘Nedayno sam na jednom seminaru za Zene u toku preda- vanja postavila retoricko pitanje: ,Zasto se Zene majéinski ophode prema muskarcima?* Neko je iz publike dobacio: .Zato 36 ok to muskarci to vole!” Svi su se nasmejali jer je bilo jasno da u tome ima mnogo istine. Da li e se muskarci Zaliti ukoliko ih tretirate majéineki? Ponekad da - ali u najveéem broju sluéajeva ne. J MUSKARGI CE OSECATI DA IH VOLITE KADA SE MAb CINSKI PONASATE PREMA NJIMA. Dok su muskarci odrastali,njihove mamice su vodile raéuna 0 njima i, kada su odrasli, nije im bilo tesko da Zeni u svom zivotu dozvole da nastavi da igra majéinsku ulogu. Ovo se naroéito ‘odnosi na one muskarce koji su gledali kako se njihova majka ponaia prema njihovom ocu kao prema detetu. Moguée je Eak da on svoju predstavu o ,supruzi" poveze sa majkom, staratelji- com i negovateljicom, pre nego sa Ijubavnicom, najboljom pri- jateljicom i partnerkom. Ukoliko muskarac u vasem zivotu, dok je bio deak, nije od svoje majke dobio svu ljubav i paznju koje su mu bile potrebne, sa zadovolistvom ¢e vam dopustiti da ,do- vilite posao” KAKO MAJCINSKO PONASANJE PREMA. MUSKARCU MOZE DA UNISTI VASU VEZU U pogetku moze izgledati kao da igranje majéinske uloge sa muSkarcem donosi odredene dobrobiti, ali u stvarnosti ¢e imati vrlo pogubne uticaje na vaiu vezu. 1. Muskarac ée vas na kraju prezreti i pobuniti se protiv vas. U prvom poglaviju razmatrali smo psiholosku potrebu sva- F kog decaka da potvrdi svoju nezavisnost od majke kako bi sebe definisao kao mugkarca, za razliku od zene. Kada preuzmete majéinsku ulogu u odnosu sa muskarcem, on ée neizbeZno po- Seti da vas prezire i u jednom trenutku ée se pobuniti protiv vvas. Ne mora se Zaliti na vase ponaSanje; moze insistirati da ne oli da idta menjate; ali na kraju ée se pobuniti, jer svi deéaci na kkraju moraju da se odvoje od majke.Karen (52 godine) je dosla kod mene nakon ito je otkrila da njen suprug ima avanturu sa dvadesetéetvorogodisnjom se- kretaricom sa kojom radi. Karen nije mogla da shvati zaito je njen suprug, Leonard, napravio ovaj izlet van braka. ,,Uvek je ingledao vrlo zadovoljno“, objasnjavala mi je dok je sedela u ‘mojoj Kancelariji, ,Znam da sam ga razmazila - imao je obi¢aj da kaze da takav tretman nije dobio ni od rodene majke -ali je tvrdio da voli da bude mazen i pazen. A sada kaie da sam ga guiila, da se u vezi oseéao zarobljeno, i da Zeli svoju slobodu. Za 27 godina braka nikada se nije Zalio. Jednostavno ne razu- mem ita se desilo.” - ‘Nakon Sto sam poprigala sa Leonardom, moje sumnije su bile potvrdene - on je osecao da je, opredelivii se za miadu Zenu, trampio majku za jubavnicu. Cak su i reti koje je upotre- bio da bi opisao svoju vezu sa Karen (,zarobljen, uguen, Gezne za slobodom*) ligile na regi tinejdZera koji ne moze da doéeka da napusti dom i osamostali se. Karen je mislila da to ito se ‘majéinski ophodi prema Leonardu znaéi da je dobra supruga, ali ga je time, na kraju, odbila od sebe. 2. Muskarac ée oseéati da je nesposoban, Kada mugkarca neprestano tretirate kao da je nesposoban, on poéinje tako i da se oseéa. Sto se nesposobnije oseca, to je njegovo samopouzdanje manje, i potinje da se ponaia kao da je i stvarno nesposoban. I tako se stvara zaéarani krug: Tretirate muskarca kao dete a 2 On se ponasa nesposobno. Oseéa se kao da ga osudujete i kritikujete & “ Niegovo samopouzdanje opada 38 y Ako MUSKARAC IMA LOSU SLIKU SEBI, PRUZACE VAM SVE MANJE LIUBAVI Osecaj ligne vrednosti kod muskarca bazira se na njegovom ‘ose¢aju sposobnosti. A kada muskarac oseti da mu ne ide bas najbole u bilo kojoj oblasti Zivota, postaje mu vrlo teSko da pruza ljubav sebi, a samim tim i vama. Tretirajuci muskarca kao dete, naglagavaéete njegovu nesposobnost, a time éete ga- rantovano umaniiti njegovu sposobnost da vas voli. S druge strane, ito vam se nesposobnijim bude éinio, muskarac Ce vas sve manje privlatiti i uzbudivati. Zene uz- buduje sposobnost. Prema tome, Sto vam nesposobnije bude iz- ‘ledao, to ée vam biti sve manje priviagan. 3. Ubiéete strast u emotivnoj vezi. ‘NAJBR2I NACIN DA UBUETE STRAST U SVOJOJ EMOTIV- * NO} VEZI JESTE DA SE MAJCINSKI PONASATE PREMA. MUSKARCU KOJEG VOLITE Sto se vige budete majéinski ponagali prema svom muskarcu, to €e se on vie ponagati kao sin prema vama. Ukoliko svom muikarcu stalno skidate dlake sa ode¢e, podseéate ga na obave- Ze koje ima i uopite se prema njemu ponagate kao da vam je sin, on ¢e pre ili kasnije prestati da obraéa paznju na eroti¢nu i romantitnu stranu vase liénosti, zato Sto je kod vecine muska- aca duboko ukorenjena zabrana da oseéaju fizicku priviaénost. prema Zeni sa majéinskom energijom. Naravno, ukoliko ga budete tretirali kao sina, i on ée vama biti manje priviaéan. Koliko romantike mozete ose¢ati kada na kkraju dana pogledate svog muskarca i pomislite: Nije mogao da ‘nade éarape; ponovo je izgubio kijuéeve; ja sam morala da zovem vodoinstalatera jer je on zaboravio? Koliko vas moze uzbuditi neko koga ste do malopre tretirali kao trogodiniaka? ‘Verujem da je prva greska jedan od glavnih uzroka nedo- fs 39statka zadovoljavajuceg seksa u mnogim brakovima, Biti zajedno dvadeset godina, podnositi finansijske pritiske, podizati de- x - sve to doprinosi stvaranju napetosti koja moze umanijiti strast. Ali nijedan od tih faktora nije toliko poguban kao tran- sformacija supruge i supruga u majku i sina. RESENJE: KAKO PRESTATI SA MAJCIN: PONASANJEM PREMA. IMUSKARCIMA. Dajem vam nekoliko predloga kako da prestanete da budete mama i postanete Jjubavnica: 1. Prestanite da umesto njega radite ono to on treba sam da ura- i, Ponasanje prema muskarcima kao prema deci je kao navika i, kao i sa svakom drugom navikom, jedini nacin da prestanete Jeste da prestanete! To znaéi da, kada vas suprug upita gde su ‘mu Kjuéevi, odgovorite: Ne znam*, i pustite ga da ih sam nade. Kada se oblaci za neku odredenu priliku, nemojte mu redlagati Sta da obude. Kada ostavi brdo odeée na podu, nemojte je sklanjati umesto njega. Ukoliko je vai mukarac navikao da ove stvari radite umesto njega, moraée da se prilagodi vaSoj novoj ulozi. U prvo vre- ‘me vam moie biti tesko. Mozda éete morati da izlazite na kraj sa njegovom frustrirano8cu dok uéi da za sebe obavija stvari ko- Je nije obavijao godinama. I nemojte se iznenaditi ako privreme- no vai Zivot postane haotiéan. Moze se desiti da zakasnite na roslavu jer on ne moze da nade svoje kljuéeve. Mode se desiti da on napusti kucu sa iskrivijenom kravatom. Medutim, kada se ove situacije ponove dovoljan broj puta, on ¢e nauéiti. Za- pamti¢e kako je iznervirano trazio kijuceve i nauéi¢e da ih svake veéeri ostavija na isto mesto. Setiée se koliko su mu puta drugi rekli da mu je kravata iskrivijena i naudi¢e da je proveri u ogledalu. Drugim recima, odraiée i nautiée da sam vodi ratu- na o sebi. ‘Naravno, to ne znaci da sledeci put kada vas suprug upita ade su mu kljucevi, treba da odgovorite: ,Nadi ih sam! Nisam 40 ti ja majkal" I ne mistim da treba da prestanete da mu pruzate jubav, podréku i pazZnju. Ovo jednostavno podrazumeva da mu vide budete Zena i partnerka, a manje majka. 2. Ponaéajte se prema srom muskarcu kao prema sposobnoj oso- bi kojoj se mote verovati. Ne podse¢ajte ga na ono sto bi treba- Jo sam da zapamti, Ne budite njegov mozak i rokovnik. PonaSajte se kao da je on sposobna odrasla osoba na koju se moiete osloniti. Ne zaboravite, vai muskarac se verovatno ule- njio posto ste dosta stvari ugovarali u njegovo ime; on se mozda podsvesno oslanja na vas da ga podseéate na vazne sastanke i ‘obaveze, Zato se maze desiti da potne da propusta sastanke, zaboravi da plati raéune, ili propusti da izbaci dubre, kada prestanete da se majéinski odnosite prema njemu. Ukoliko se to desi, nemojte ga prekorevati ni kritikovati, veé jednostavno izra- ite saosecanje za njegovu ozlojedenost, i nastavite da radite svoj posao. Pretpostavimo da je vas partner imao zakazanu posetu 2u- baru za éetvrtak. U Getvrtak ujutro, pozdravili ste se s njim kao i obiéno. U cetvrtak uveée on dolazi kuéi i objavijuje: ,Straino sam jut na sebe. Zvali su me na posao iz kancelarije doktora Hopkinsa da mi kazu da sam za danas imao zakazanu posetu. Ja sam to potpuno zaboravio.” Vi odgovarate: ,Ba8 Steta, drag. Sigurna sam da mozeS ponovo da zakaze3." Nakon dovolinog broja propustenih sastanaka i zaboravijenih poseta, vas partner ée nauéiti da vige vodi racuna 0 swyim obavezama. 3. Ne prigajte sa svojim partnerom kao mama sa detetom. Obe- Gajte sebi da éete prestati da se obraéate mukarcu kao da je pe- togodisnjak. To znaéi: Bez grdnje! Savrseno je u redu da svom partneru pokadete da ste besni ili uzrujani. Ali prigajte s njim kao odrastao Govek sa odraslim éovekom, a ne kao besna majka sa nevaljalim deéakom. ‘Ata je sa tepanjem? Mislim da je odredena koligina tepa- va 41nja prirodna i da predstavija intimni nagin da medusobno pode- limo ranjivi deo sebe. Ali, ukoliko vii partner ovo praktikujete Preéesto, narotito u krevetu ili tokom seksa, onda imate problem. Vreme je da imate emotivnu vezu odraslih. intervenisati éak i ako pogresi. Znam da ée ovo mnogima biti ‘munogima biti tetko. To podrazumeva da popustite kontrolu i verujete da ée se stvari na kraju dobro zavrSiti, éak i ako to ne bude onako kako weet. Vas suprug. na primer, kaze da de rezervisati sto za \veteru, ali prekasno poziva restoran i svi stolovi su veé Cae i svi stolovi su veé zauzeti. vi »Bai Steta. Bicu spremnz sam sati, Kao Sto smo i planirali. Sigurna sam da es spel da ‘nadeS neki drugi restoran. Vidimo se vederas." On ée se ose¢a- eel eee, odlaganja, biée zahvalan ito ga niste omalo- i setiée se ovog osecaja kada slededi planirao da vas izvede na veéeru. putin Upozorenje: bicete u iskasenju da interventiete kada shvatite da se situacija pogorsava. Blii se vreme letnjih odmora, a vi znate da va§ suprug jos uvek nije rezervisao avio-karte. Il: val mla- Gi odlutio da napravilaanie, a vi znate da stavija previge NEMONTE DA PODLEGNETE 1 NEMom ISKUSENJU DA GA Pustte ga da pogrediiZivi sa postedicama, To je jedini nagin nau da to uraddrugadie sledeg put. ASN KAKO SAM SPRECILA MUSKARCA DA ME IZLUDUJE obzirom da sam, nazalost, provela 15 ivota i ziro . godina svog Zivota izi ravajuci muskarcima mamu, smatram sebe ekspertom na tom a at ¥ polju i Zelim da vam ispriéam kako sam prekinula tu naviku. Bi Ja sam u emotivnoj vezi sa muskarcem koji je bio hroniéno za- boravan. Zaboravijao bi zakazane sastanke; zaboravijao je da obavi neophodne telefonske pozive; zaboravljao je da plati racu- ne; Zak bi zaboravio i gde smo se uputili dok bismo se vozili ne- ade, i propuitao da se iskijuci sa autoputa na pravom mestu. Pune dve godine preuzimala sam ulogu njegovog mozga, podse- Gajuei ga Sta da radi i gde da ide u svom Zivotu. Kad bicmo se vozili negde, nikada nisam mogla da se opustim - stalno sam motrila na izlaze sa autoputa i raskrsnice, da bih bila sigurna da emo sti¢i na vreme tamo gde smo se uputili. ‘Konagno mi se smucilo da mu izigravam mamu i shvatila sam da je jedini naéin da on nauéi da obraca paZnju na put, taj da ja prestanem da to radim umesto njega. Jednog vikenda uputili smo se u jednu banju u juznoj Kalifornij. Tamo smo vee bili ranije i, naravno, znala sam put. Nakon otprilike sat vremena ‘voinje, naisli smo na putokaze koji su nas obavestavali da se nekoliko kilometara odatle nalazi izlaz sa autoputa na koji bi trebalo da skrenemo. Bacila sam pogled na svog partnera da vidim da li je primetio putokaz i osetila kako mi se Zeludac gr Gi, Ne! Upozorila sam sebe. Obecala si sebi da neées reagovati. Sto smo bili blize izlazu sa autoputa, to sam bivala nervoznija. Kada smo stigli do izlaza, moj partner je samo nastavio da vo- 2, Promasio je izlaz! Cvrsto sam stezala zube kako bih se obu- 2dala da ne vristim. Izgledalo mi je kao da vreme stoji dok smo prolazili 10, 20, pa 30 kilometara od mesta na kome je trebalo da se isklju- Gimo sa auto-puta. Poseo je da pada mrak. Iznenada, okrenuo se prema meni i rekao: ,Da li ti se ovaj kraj éini poznatim?* Ne", smireno sam odgovorila. Ni meni, rekao je. ,Modda sam promasio izlaz sa auto- Zaustavio se na benzinskoj pumpi i saznao da je 40 kilometara udaljen od pravog puta, i da ¢emo zakasniti sa dola- puta.’ Fa 43skom. Bila mi je potrebna sva moguéa samokontrola da ne od- reagujem. Dok je moj partner okretao kola kako bismo se uputili nazad, pogledao me je snebiviivo i rekao: ,Znala si da cu promaiiti izlaz sa autoputa, zar ne?" Nasmedila sam mu se; on se nasmedio meni. Oboje smo znali da je nauzio mnogo vise vo- zeGi 40 kilometara u pogreSnom praveu, nego sto bi nautio da sam intervenisala i ukazala mu na gresic. 5. Napravite spisak: ,Nadini na koje izigravam mamu...“ Sedite i napisite na koje sve nadine izigravate mamu u svojim vezama sa muskarcima. Posmatrajte sebe tokom nekoliko nedelja i do- dajte na lista sve one situacije u kojima ste uhvatili sebe u to} ulozi. Ukoliko ste stvarno hrabri, upitajte svog partnera da vam. sugerie Sta joi treba da stavite na spisak! Moda ée vas iznena- iti kada vidite koliko je vai spisak dugaéak. Postati estan svog ‘ponasanja je prvi korak u njegovom menjanju. 6. Popriéajte sa partnerom o igrama tipa: majkasin koje ‘medusobno igrate, i radite timski na izgradni veze dvoje odrastih ljuai. Predlazem vam da date ovu knjigu muskarcu, kako bi mo- ao da bolje razume i sebe i vas. Ozbilino porazgovaraite 0 svemu 3to ste do sada protitali u ovom poglaviu i upitajte ga za misljenje, Potom napravite zajednitki dogovor sa smernicama za stvaranje veze dvoje odraslih Ijudi. 7 7. Budite uporni. Neophodno je da budete uporni u spro- vodenju novih pravila i izbegavanju starih greSaka. DrZite se svoje odluke, bez obzira na posledice. Zamislimo na primer da ste se dogovorili da vige ne spremate kupatilo za njim, ida je on zaduzen da svoje stvari i peskire stavija u korpu za prjav ves. Nakon nedelju dana na sred kupatila nalazi se brdo odeée, a u njegovom ormanu nema vige ni éistih pe3kira ni Cistog vela, Ne dotigite to brdo prijavog veSal Sacekajte da se pozali da nema vige Gistih pedkira, ili Gistog veSa, i tada ga podsetite da su pedki- 4 i i veB jo8 uvek na podu kupatila, gde ih je i ostavio. Modda ne- Fe sae mpolofen al ce svat porak. Ukolto popustite pod pritiskom zdravog razuma i sopstvenog ose¢aja za red, on nikada neée ozbilino shvatiti vagu odluku i neée je postovati. ‘Zapamtite: nije lako prekinuti majéinske navike, ali kada u to- ime uspete, osecaéete se mnogo viSe kao Zena, a vas partner Ce izgledati i ose¢ati se mnogo vise kao muskarac.greske DRUGA ZENE ZRTVUJU ONO STO JESU I STAVLIAJU SEBE NA DRUGO MESTO U ODNOSU NA MUSKARCA KOJEG VOLE Proveli ste nekoliko sati pripremajuci specialnu veceru za svog ‘partnera. U trenutku kada se spremate da iznesete dve porcije na sto, uocavate da je jedna veéa. Pretpastavlaiudi da vas partner i vi imate jednak apetit, da li Gete veéu porcju dati njemu ili je za- driati za sebe? ‘Vetina Zena kojima postavim ovo pitanje snebiviivo pri- znaje da ne bi previge razmisfjale 0 ovoj dilemi - naravno da bi veéu porciju dale muékarcu, jer su navikle da muskarca uvek stavijaju ispred sebe. StaviSe, mnoge od Zena sa kojima sam raz- govarala su rekle da bi éak osetale krivicu ukoliko bi uzele veeu oreiju; opisivale su taj Gin kao: sebican, skrt, bez Gubavi. “Greska broj 2 odnosi se na to kako mi Zene Zrtvujemo ‘ono Sto jesmo i stavijamo sebe na drugo mesto u odnosu na ‘muskarca u nasem Zivotu. Kako to éinimo? 1. Odrigemo se svojih interesovanja, hobija i zanimanja. Sara, stara 31 godinu, bila je aktivno ukfuéena u prouéavanje i prime- ‘nu meditacije i joge. Uoiila je da joj to pomaze da bude opuitena i da se oseéa zdravo. A onda je upoznala tride- setSestogodiinjeg Bila, kompjuterskog konsultanta, koji je imao ciniéan i skeptigan stav prema ,tim istoénjackim stvarima*, kako ih je nazivao. Da bi izbegla sukob, prestala je da odlazi na joga vezbe na koje je isla tokom jednog vikenda u mesecu i po- lako je potela da proreduje broj svojih redovnih meditacija, sve ddok na kraju nije potpuno prestala da media. Kada su je upitali zaSto je odustala od ovih aktivnosti, odgovarala je: ,Cini mi se da sam uila u novu fazu Zivota. Nekako kao da sam sve to prerasla,* 46 ‘Nakon godinu i po dana, Sara i Bil su se razisli. Nekoliko nedelja nakon toga, Sara je uodila da je potela ponovo da me- ditira. ,Prosto ne mogu da verujem koliko mi je to nedostaja- 1o*, rekla j Emili je oduvek obozavala ples. U detinjstvu, pohadala je Easove baleta i dZeza i vikendom uZivala sa druitvom na igran- Kama. Kada igra, ose¢a da je Ziva, graciozna i slobodna. U svojoj 29-0} godini Zivota upoznala je Endrjua, starog 31 godinu. Poéeli su da se zabavijaju, zalfubili se i venéali nakon dve godine. Nedavno sam nabasala na Emili u nekoj radnji i, nakon sto smo popritale kako su ona i Endrju, spomenula sam ples. De- lovala je kao da joj je neugodno i odgovorila mi je: .Pa, vise ne pleSem kao nekad." Kada sam je upitala za8to, objasnila je: .Vi i, Endrju nikada nije narotito voleo ples. Uvek se oseéao kao Seprilja i s podetka sam ga odvladila u klubove sa sobom, ali on i presedeo celo veée i odbijao da ustane i dode na podium za igru. Nije mi prijalo da ga gledam tako povuéenog, pa smo pro- stali da idemo u klubove. Predlagao mi je da idem na ples bez nega, i podsticao me da se ne Zrtvujem zbog njega. Jednom ili dva puta sam otisla na ples sa nekim prijateljima, ali sam oseéa- la krivicu Sto sam ga ostavila samog kuci. Ponekad mi plesanje nedostaje, ali u suitini i nije tako bitno. Mnoge od nas éine isto to i ove Zene - odridemo se svojih imeresovanja i hobiia jer oni nisu vaini naiem partneru. Cak nismo ni svesne da pravimo ove Zrtve. Ubedujemo sebe da nista ne propustamo i da nije vaino. Ali jeste. Cesto tek nakon Sto se ‘veza okonéa shvatamo da smo svoje izbore i interesovanja po- stavile u podreden polozaj, i, buduéi da veza vite ne postoji, ponovo im se vraéamo. Tada se prisetamo koliko smo wivale u meditacii, ili plesu, ii gajenju cveéa, ili voznji biciklom, ili nete- mu drugom éega smo se odrekle jer na partner nije bio naro- Gito zainteresovan za to. 2, Odriemo se prijatelja ili rodaka koje na partner ne prihvata. fa 47Déoan, stara 26 godina, kozmetiarka po profesiji, upoznala je Svog mladiéa Lorensa, tridesetogodignjeg trgovca antikvitetima, na sajmu robne razmene. Doan je bila Vedra, pametna i puna Zivota. Tako nikada nije pohadala koled2, bila je prirodno inteli- gentna i uspedna na postu. Lorens je diplomirao na fakultetu sa odliénim ocenama i smatrao sebe intelektualcem. Problemi u njihovom medusobnom odnosu pojavili su se kada je Doan pr- ¥i put povela Lorensa na rodendansku zabavu svog prijatelja, Doan se sjajno zabavijala sve dok nije ugledala kako Lorens sedi usamfjen. ,Dragi, sta nije u redu?*, upitala ga je. »Ne oseéam se prijatno ovde", odgovorio je Lorens namr godeno. ,Nemam nista zajedniéko sa tvojim prijateljima." Na povratku kuéi, Dzoan i Lorens su se u kolima raspra- Wliali oko zabave. ,Mrzim to sto misli8 da moji prijatelji nisu dovoljno dobri za tebe", vikala je DZoan. ,Pa sta ako nisu zavriili koledz - oni su vrlo dob fiudi.* »Slu8aj, ako ti Zeli da provodis vreme sa njima, to je tvo- Ja stvar’, odgovorio je Lorens, ,samo ne oéekyj da i ja uéestvu- jem u tome.“ Daoan je bila besna na Lorensa zato sto zauzima superion ran stav prema njenim prijatelfima, ali potajno se pitala nije li on u pravu, i da li su njeni prijatelji dovolino dobri za nu. Plasilo ju je Sta bi se mogio desiti ukoliko nastavi da ih vida. Da 4i bi Lorens raskinuo s njom? U narednih nekoliko meseci, sve ede je provodila vreme sa svojim starim prijateljima, da bi na kraju potpuno prestala da ih vida. Oseéala se usamiljeno - ali uostalom, imala je Lorensa, Diekini roditeli nikada nisu odobravali njenu vezu sa ‘Majkom, s kojim se zabavijala dok je bila na koledzu, a jo5 vige su se zabrinuli kada su njih dvoje odlutili da poénu da Zive 2a- Jedno. Majk je previge pio i, iako je tvrdio da moze da ostavi pi- €e kad god poteli,Ginilo se da do toga nikada neée doci. Deki Je volela Majka i znala da i on voli nju, ali se plafila da mu se suprotstavi kada je u pitanju pice. Poito je bila jedinica, Deki 48 luvek bila veoma bliska sa svojim roditefjima, ali se sve to Hromenio otkad je potela da Zivi sa Majkom. Kad god bi Dizki pomenula da se éula sa ocem ili majkom, Majk je poti- njao da prigovara da ona jo8 uvek previse zavisi od roditelja, da se ponaia kao devojtica, i da treba da se odvoji od njih i bude samostalna osoba. Deki je volela roditele, ali nije Zelela da iz ‘gubi Majka, pa je potela da proreduje telefonske razgovore i posete roditejima, sve dok skoro potpuno nije izgubila kontakt sa njima. Majk joj je govorio kako je ponosan na nju sto je tako .Jaka". Medutim, Daeki svake nedelje prolazi kolima pored ro- Giteljske kuée, parkira se preko putaiplaée. = ‘Ukoliko bi vas upitala: .Da li biste odbacili prijateja il @lana porodice ukoliko bi to muskarac zahtevao od vas?", verovatno biste odgovorili odseéno: Nema anse!” Pa opet, mnoge Zene upravo to rade. Okreéu leda ijudima koji su im vazni, radi- Je nego da rizikuju da izgube ljubav muskarca, ; Zaito neki muskarci pokusavaju da vas odvoje od Ijudi ko- Jima je stalo do vas? MUSKARCI KOJI SU NESIGURNI U SEBE POKUSACE DA 1 Vas ZOLUIU OD LIDDI KOI PREDSTAVLIATU VAS St ‘STEM PODRSKE toje muskarci kojiimaju potrebu da ostvare potpunu kontro- am svojom partneion, muskarci koji se boje da ¢e nj neko kontrolisati. Jedna od njihovih taktika zadobijanja te modi nad vama moze biti pokusaj da vas odvoje od ljudi i grupa koje vas vole i podrZavaju - vase porodice, prijatelia, orkve ili gru- pe za duhovni razvoj. To mote rezultirati dvojako:; 1. Raste vaSa zavisnost od primanja njegove ljubavi, jer je mnogo manje dobijate iz drugih izvora. 2. Vato emetima veaa pose fclovana od ofa Hud koji vas vole, ititedi tako vaseg partnera od moguée kritike ili negativnih ocena njegovog ponaSanja prema vama. fo 493. Postajemo ,emotivai kameleoni“, ulazeéi u emotivnu vezu poput praznog lista papira, i postajemo ono Sto muskarac Zeli da budemo. Jedan od najéeScih nagina na koji Zene podreduju sebe u odnosu na mugkarca jeste spremnost da Zrtvuju ono sto stvarno jesu i postanu ono ito muakarac Zeli. Ja ovo zovem ,bi- {i emocionalni kameleon", zato &to ste spremni da promenite sebe, svoj izgled, ponaganje, pa éak i uverenja, kako biste se uklopile u njegovu viziju idealne Zene, Odlucujemo: Bids Zena niegovh snova, i nastavijamo da se menjamo da bismo se uklo- Pile u udu viziu osobe koja zasludie fav. "Vo istinite i twéne price 0 tome kako je jedna Zena u pot Punosti Zrtvovala svoju liénost zbog rmuskarea, Dienis, trideet Gvogodisnja pevatica, uila je u moju kancelariju ogoréena i besna. Upravo je izadla iz trogodiinje emotivne veze sa Toni- Jem, koji je po zanimanju bio majstor za opravku telefonskih aparata. ,Znate li Sta sam radila svakog vikenda pune tri godine?" upitala me je. ,[8la sam da gledam takmigenja u rvanju. A kaa smo bili kod kuee, da i znate sta smo gledali na tlevizi? rane. Zale sam sa akog rvaéa, znala sam ko koga mrzi, zna- son azumem, odgovoia sam. JOS uek mi iste reli Déenis me je pogledala sa varnicama u ofima i urliknula: Ja mrzim reanjel U stvasi, mrzim sport. Ali Toni ga je voleo, a ja sam radila Sto god je Toni Zeleo. Postala sam liubitelj rvanja samo da bih njemu udovoljla. Cak sam ubedila sebe da mi se ‘vanje svida. Gledala sam na to kao na ‘irtvu u ime ljubavi’. Sa- da, kad god pomislim na rvanje, makar i na sekund, dode mi da ovraéam. Strano sam besna na sebe sto sam bila takav idiot * ___ Dienis je usla u emotivnu vezu sa Tonijem poput praznog lista papira, spremna da menja svoju lignost u zamenu za fu. bay. S obzirom da Zivim u Los Andelesu, éesto upoznajem 2ene koje prave ovu nesreénu gresku na mnogo ekstremniji na- in. Neke éak idu tako daleko da plastiénom operacijom menja. 50 a F ju svoj spoljainji izgled, zbog toga sto muskarci sa kojima su u F emotivnoj vezi Zele da one izgledaju drugaéi Radila sam sa ‘vide desetina Zena kojima su muskarci ,naloZili da uvecaju gru- i ili zategnu butine, koje su otisle na operaciju, a sada rade na ‘svojim osecanjima besa i ponizenja. [-. Odricemo se svoj snova da bismo muskareu pomogle da on F ostvari svoje. Zena koja prekida skolovanje da bi izdrZavala su- f pruga koji studira medicinu, i nakon 15 godina shvata da je za boravila svoj san da se posveti radu sa retardiranom decom... Zena koja se odriée zaposlenja u velikoj korporaciji da bi svom miladiéu pomogla da vodi raéunovodstvo i poslovne Knji- ge u njegovom preduzeéu, a tri godine kasnije, posto se razidu, shvata da je to uradila zbog njega, a ne zbog sebe, i da joj sada ' nidta od toga nije ostalo... Sigurna sam da, Cak ukoliko vi sami niste uradili nigta slié- no, svakako znate bar jednu Zenu koja je ovako postupila, ‘Tuino je da smo, kao Zene, toliko voline da se odreknemo sopstvenih snova i usvojimo snove muskarca kojeg volimo. ZASTO SE ZENE ZRTVUJU U EMOTIVNIM VEZAMA ‘Moida vam se éini da je ovo pitanje nepotrebno. Kao sto bi re- Kla jedna moja prijateljica: .Duso, “Zrtva’ je moje drugo ime!* Postoji vise razloga zaito Zene tako lako Zrtvaju sebe u odnosu sa muskarcima, ‘Muskarci oekuju da sebe postavimo na drugo mesto. Oni su hiljadama godina uéili da Zenu posmatraju kao manje vazno, drugorazredno biée. Uostalom, Zivimo u svetu u kome, u mno- ‘zim zemijama, Zene jo3 uvek moraju da hodaju iza muskarca na ulici, kako bi pokazale poniznost. Zar je onda éudno sto muskarci ogekuju da se mi Zrtvujemo? Zene su nauéile da sebe stavijaju na drugo mesto. Mnoge od nas su posmatrale svoje majke i bake kako Zrtvuju svoje ta- Fa SIlente, interesovanja, snove i karijere kako bi mogle eresovanjé da pruze po- pricati PONEKAD CUTLIIVOST VASEG PARTNERA NE ZNACI DA ON NE OBRACA PAZNJU NA VAS - NIEGOV UM OBRADU- JE INFORMACUE KOJE STE MU SAOPSTILI, A ON POKU: SAVA DA DODE U KONTAKT SA SVOJIM OSECANJIMA, POGRESAN NACIN: OPTUZITI GA DA JE EMOTIVNO + RETARDIRAN, INSISTIRATI DA RAZGOVOR OBAVITE ODMAH, SVIDALO SE TO NJEMU ILI NE, PRATITI GA PO. KUCI VICUCI NA NJEGA SVE DOK VAM NE ODGOVORI, PLA: KAT! OPTUZIVATI GA DA VAS JE ODBACIO. PRAVILAN NACIN: .CUJ, ZNAM DA SAM UPRAVO IZREKLA MNOSTVO STVARI I VEROVATNO TI JE PREVISE. ZASTO NE BISMO NAPRAVILI PAUZU KAKO BISMO OBOJE RAZMISLILI O SVOJIM OSECANJIMA, PA POTOM NASTAVILI RAZGOVOR? VO- LIM TE, [ ZNAM DA MOZEMO OVO DA RESIMO. 2, Pokusajte da fizicki dotaknete partnera, da ga dréite za ruku, da se oslonite rukom na njegovo rame ili ga zagrlite, da biste mu pomogli da se sa ,,uma“ preorijentise na ,stce“. ‘Ovo je jedan od najbréih i ponekad najjednostavnijih na- Gina da pomognete muskarcu kojeg volite da dode u kontakt sa svojim oseéanjima. Muskarci se popriliéno identifikuju sa svojim telom i vaS fizicki dodir ée ga odvuci od éisto logi¢kog, ana- litickog i neemotivnog nagina razmisljanja i uvesti u ose¢ajnije, ranjivije stanje. KADA PRIMETITE DA PARTNER IMA TESKOCA DA IZRA- * — ZISTA OSECA ILI DA VAS SASLUSA DOK PRICATE 0. SVOJIM OSECANJIMA, ZATRAZITE DA VAM DOZVOLI DA GA NA TRENUTAK ZAGRLITE U TISINL 256 oR ‘Moguée je da ovakav potez za samo nekoliko trenutaka energi ju vaseg razgovora transformise iz intelektualne bitke u razme- nu fjubavi. Sati muskarce ot ste ikada razgovarali sa voljenim muskarcem 1 pri tom osecali kako svim svojim bicem uéestvujete u razgovoru, da bi se on odjednom besno okrenuo ka vama i dreknuo: .Ne ‘me!"? . ‘Da li ponekad postajete nestrpliivi kada partner pokusava da izrazi ono sto oseéa i Gini vam se da mu treba éitava veénost da iskaze ono Sto zeli? . ‘Tedna od najvecih primedbi koju muskarci upucuju Zena- ma je da Zene ne znaju kako da slusajt. - “Znam koliko me je izludivalo kada bi mi moj partner to rekao, ,Kako to misli8 - ne sluSam te, reagovala bih odbrambeno, ,Sedim ovde sa tobom. Nigde nisam otisla." Trebale su mi godine da shvatim kako je muskarcima potrebno da ih siuamo da bi osetili da smo ih Cule. Evo nekoliko saveta kako da slusate muskarce. slus Ps 257Sema komunikacije Tajna U demu dene grese i. Muskarci naibolie razgovaraju kada znaju Sta je svr- +ha razgovora - usmereni su na cil ‘Nejasne smo i rasplinute - usmerene smo na proces. 2. Muskarei razmiijaju w tikni i saopitavaju samo rajnjt rezultat - usmereni su na reSenye. Razmisfjamo naglas, Kukamo, a da pri tom ne po- kazujemo da verujemo da éemo resiti problem. ‘Muskarei nemaju tako lak pristup svojim emocija- ‘ma kao 2ene - za njih je to nepoznata teritorija. ‘Optuzujemo ih da su bezosecajni. Oekujemo da dodu u kontakt sa svojim emocijama brzinom ko- Jom mi to radimo. Pretpostavijamo da ¢e intelektualno izraZajni muskarci biti i emotivno et 258 (Ova ema ¢e vam pomod da prouéite ove tri tajne uspesne komunikacije sa muskarcima. Kako muskarci reaguju Reenje 1 Deluju nezainteresovano. Pruiaju otpor. Ne shvataju vas ozbilino. Dajte muskarcu “dnevni red”. Postavijajte mu pitanja. 2. ‘Misle da Zene previse pricaju. Postaju nestrpliv i pozuruju vas. Oseéaju odgovornast. Poprigajte sa partnerom o vagem naéinu komt kacije. Dajte mu vremena da razmisli o odgovoru. ‘Upozorite ga da vam je potrebno da se iskukate. ‘Oseéaju da ih kritikujete i da ih pogresno razumete. Bune se. Verbalno vas napadaju. Usporite proces izrazavanja svojih emocija. Stvorite atmosferu u kojoj ce se ose¢ati sigurno; ne mora sve da uradi savrseno. Dajte mu do zna- na da ste svesni njegovog napretka. Dajte mu dovolino vremena da otkrije svoja osecanja. Dodirnite ga. Pa 259PRrv1 Savet go sbysagje NE PREKIDAJTE MUSKARCA DOK POKUSAVA DA IZRAZI SVO- JA OSECANJA Opet me prekidai!" Koliko puta ste to culi tokom rasprave sa muskarcem? Ja sam uglavno ovako reagovala: ,Ne prekidam te, ‘veé ti govorim kako se ja osecam. Sta hoces, da samo sedim, éutim i pustim te da pricas?* Da su muskarci u tom trenutku iskreni, rekli bi: ,Da, to je upravo ono sto Zelim da uradis." Mi- slimo da ne Zele da Suju ita imamo da kazemo. Medutim, to najéeSée nije razlog zbog kojeg muskarci ne vole da ih prekidate dok prigaju. Evo jo nekih razloga koje treba da uzmete u ob- zir: + Muskarcima je potrebna koncentracija dok pokuSavaju da dopru do svojih emocija. Do sada ste verovatno shvatili da muskarcima razgovor o osecanjima predstavlja imnogo veti na- por nego Zenama. I secate se da je muskarcima mnogo teze da rade dve stvari istovremeno. Kada saberete dva i dva, postaje ‘vain jasno zaSto muskarci mrze kad ih prekidate dok prigaju. J] KADA PREKINETE MUSKARCA DOK PRICA, TO GA PRI VREMENO ODVAJA OD KONTAKTA SA SOPSTVENIM OSECANJIMA. Ukoliko vas partner pokuava da sredi svoja oseéanja, Sto za ve- Ginu muskaraca predstavja veétinu koju tek razvijaju, a vi poe- nete da mu odgovarate, to remeti njegovu koncentraciju. Vi jednostavno pokusate da objasnite sta ho¢ete, ali posto prekinete njegov tok misli on gubi koncentraciju, jer mora da vas slua, Sto ga izvodi iz takta. + Muskarci su usmereni na cilj i zato kad zapoénu misao, dele i da je zavrse. Znam da vama ne smeta da poénete razgo- 260 a vor o jednoj stvari, predete na drugu, napustite obe teme i potnete trecu da biste se, konaéno, vratili na poéetnu, ali to luduje muskarce! Zapamtite, muskarci su mnogo vise cilino usmereni nego Zene, ‘ako da su skloni da razmisljaju pravolini- ski, u linearnom stilu, dok Zenski stil razmishianja vise igleda kao spirala, Stoga, kada va8 partner povede razgovor u smeru od A ka B, a vi ga prekinete uvodeci C, D i E, odvladite ga od cilja koji je postavio. On to ne dozivijava kao va doprinos razgovo- 10, veé kao prepreke za postizanje svog cilja. ‘* Mudkarci vole da oseéaju da to Sto rade ispravno i vase upa- dice tumace kao natin da im kafete: ,,Pogresno to radii.“ Kada muskarac priéa o svojim ose¢anjima, njega ne zanima samo da iskaZe ono Sto je u njemu, ve¢ i da to uradi ,kako treba", ma Sta to njemu znaéilo. Verovali ili ne, muSkarci mnogo opreznije raju regi i ak i ako to Sto Cujete mozda za vas nema previse smisla, on u to ulaze mnogo napora. Ukoliko ga prekinete usred njegovih pokuSaja da otvoreno razgovara, on ée to oziveti kao da mu time govorite: ,Ne radi to kako treba i za- to éu te zaustaviti pre nego Sto postanes jo8 gori. Sto pomalo podseéa na TV Sou ,Udar gonga” u kome se Losi zabavijati uda- rom gonga teraju sa bine. RESENJE J] SASLUSAJTE PARTNERA NE PREKIDAJUCI GA. nati, ukoliko partner Zeli da vam nedto kaze, dopustite mu da se izrazi i saéekajte da svoju prigu zavrsi do kraja pre nego sto date komentar. |) VAZNO- NE USKACITE U TRENUTKU KADA PARTNER £ ZASTANE DA UZME VAZDUH ILI NAPRAVI PAUZU, PRAVDAJUCI SE SA: ,MISLILA SAM DA SI ZAVRSIO Pa 261Bi¢ete sigurni da je rekao sve Sto je Zeleo ako ga upitate: +Da li ZeliS da mi kaze’ jos nesto?* ili »Sta bi jo8 Zeleo da kaze’ o tome?" Kada zavréi, vi éete dobiti priliku da izrazite svoja oseanja. Na- rravno, insistirajte da i on vas ne prekida. To ne znaci da svaki put kada razgovarate treba da se smenjuju vaii dugi monolozi. Medutim, tokom potetnog izraZavanja ose¢anja ili uvoda u te- ‘mu razgovora, ovo je vrlo koristan savet koji bi trebalo da imate na umu. 262 pruGr Savet ga bMybanse BUDITE STRPLJIVI DOK ON ISTRAZUJE SVOJA OSECANJA U knjizi .Kako voleti neprestano” priéam 0 .Emocionalnoj mapi*, vrlo moénoj ali jednostaynoj formuli za razumevanje sopstvenih i tudih oseéanja. Ona vam pomaze da prodete kroz neprijatna ose¢anja poput besa, povredenost ili straha, i dodete ponovo do oseéanja ljubavi. Prema Emocionalnoj mapi, svaki put kada ste uznemireni ili oseéate da ste iskodili iz emotivne , vi istovremeno prozivijavate pet nivoa oseéanja. Ti 1. Bes, optuzivanje i ogoréenost 2. Powredenost, tuga i razotaranje 3, Sirah, briga i nesigurnost 4. Zaljenje, kajanje i odgovornost 5. Ljubay, razumevanje, zahvalnost i oprastanje. Kada vas neSto uznemiri, obiéno dodivijavate emocije koje su najplize povrsini, poput besa ili povredenosti. Medutim, naga oseéanja su naslagana jedna preko drugih, u nivoima, poput spratova neke zgrade. Bes, optuzivanje i prezir predstavijaju prvi nivo; njima se branimo kada se osecamo napadnuto ili nevo- Jeno. Ispod tog nivoa leze povredenost, tuga i razo¢aranje - mnogo ranjivija ose¢anja. Povredenost pokriva nivo jos suptilni- jih oseéanja straha, brige i nesigumnosti. Prolazeéi kroz ova in- tenzivna ose¢anja priblizavate se samoj sréi, i omoguéavate sebi da osetite Zaljenje i kajanje i da preuzmete odgovornost za razumevanje prave istine 0 tome sta oseéate. A ispod sveg tog be- a, povredenosti, straha i Zaljenja, nalazi se ijubav. Sve ostale Pa 263emocije su samo reakcije kroz koje prolazimo kada nesto pore- meti nau sposobnost da volimo i da se oseéamo voljeno, SPUSTANJE LIFTOM OD GLAVE DO SRCA Na svojim seminarima koristim analogiju voznje liftom od glave do srca, od najvigeg sprata nasih emocija - besa i optudivanja do donjeg sprata - lubavi i razumevanja. Svaki put kada odlu- Gite da istradite svoje emocie i sagledate Potpunu istinu (svih et nivoa) o tome ita oseéate, potrebno je da poénete od vrha i da se spustate ka dnu. Koriste¢i Emocionalnu mapu, potinje- te da izradavate neprijatno oseéanje besa, spustate se liftom, i zastajete na svakom usputnom spratu da biste izrazili taj sloj oseéanja, sve dok ne dodete na ,sprat jubavi", J NAUCTTIKAKO DA OVLADATE IZRAZAVANIEM SOP. * STVENIH EMOCUA ZNACI NAUCITI KAKO DA UDETE U LIFT I SPUSTITE SE NJIME KROZ SVE SLOJEVE OSECA- NIA, ISKAZUJUCI TOKOM PROCESA SEBI I PARTNERU POTPU. NU ISTINU 0 SVEMU STO DOZIVLJAVATE. Tokom rada sa ljudima otkrila sam da se, zbog svih razloga ko- Je smo razmatrali kroz ovu knjigu, vecina muskaraca ovim lif tom vozi mnogo sporije nego vecina Zena. To zna¢i da je njima potrebno vide vremena da dodu u dodir sa ose¢anjima koja se nalaze ispod prvobitne reakcije besa, nelagodnosti i iritacije. Zato Zene postaju nestrpljive sa muskarcima kada po- kuSaju da izraze svoja osecanja. Oni ne pokuéavaju da vas iz- nerviraju, niti da su glupi, niti da pruzaju otpor. Njima je -Jednostano potrebno vige vremena da spoznaju Sta ose¢aju, buduéi da daleko manje poznaju svoj unutragnji svet nego Zene Sv0j. Kako sam nauéila da slugam Jedna od najvecih gregaka koje pravimo dok slusamo muskarca je ito nemamo strpljenja za njihov proces. Ovo je bi- 264 Ia i moja loa navika u odnosima sa mugkarcima, a to sto sam terapeut, samo je pogorsavalo stvari. DeSavalo se da sedim sa partnerom i da on pokusava da mi kaze Sta ga muéi. Nakon pr- vih nekoliko reéenica, ja bih veé shvatila Sta on oseéa i spremi- la odgovor na to. On bi i dalje priéao, a ja bih sedela vrpoljeci s¢ i pitajuci se koliko ée mu jo8 vremena biti potrebno da sve kaze, sve dok mi to ne postane nepodnosjivo. Tada bih ga pre- kKinula i rekla neéto poput: ,Duso, ja mislim da se deSava slede- ée..., 1 potom bih celu stvar iznela umesto njega. Moram da priznam da sam u vecini slucajeva bila uspeéna u proceni njegovih emocija, ali stavijaju¢i mu redi u usta ligavala sam ga pri- like da sam spozna Sta oseéa i da sam prode kroz ceo proces. 'Na kraju bi bio besan, ose¢ao se ogolieno, poniZeno i kao da se prema njemu previSe majéinski ponagam. Jednog dana, tek Sto sam zavriila sa izlaganjem onoga sto sam smatrala za briljantnu analizu njegovih ose¢anja, iz njega je provalilo baS to sto je trebalo da Cujem: ,SiuSaj, Barbara", rekao je, ,»motda ja ne umem da razmisljam i ne mogu da spoznam ita oseéam tako brzo kao ti. Sve ovo za mene predstavija nesto novo. Znam da pokusavaS da mi pomogne§, ali pusti me da 10 sam uradim!” Bez obzira Sto mi nije bilo drago da to Cujem, znala sam da je u pravu, Poenta razgovora nije bila da ja shvatim ta Zeli da mi kaze, veé da on shvati sta Zeli da mi kaze. Moje nestrple- nnje onemoguéavalo mu je da stoprocentno uéestvuje u sopstve- ‘nom emotivnom procesu. Kako bi uopste mogao da nauéi da sebe potpuno izrazi kada ja neprestano uska¢em da to uradim uumesto njega? To bi bilo kao kada biste pomagali svom detetu dda nauéi aritmetiku tako Sto biste mu davali rezultate - nikada ne bi nauéilo da samo reéava zadatke. RESENJE 1. Dopustite partneru da ne bude savréen u izrazavanju emocija. Jezik oseéanja muskarcima je obiéno drugi po redu, a Zenama Fa 265prvi. Nemojte o¢ekivati da vas partner njime viada jednako teé- no kao vi. Dajte mu dovolino vremena tokom razgovora ili rasprave da spozna svoja osecanja, iako mislite da vam je jasno u emu je problem. Postujte njegovu spremnost da prode proces otkrivanja svojih emocija iako mu je za to, moZda, potrebno ‘ide vremena nego vama. 2. Upoznajte ga sa Emocionalnom mapom i pruzite mu pomoé a prode kroz svih pet nivoa oseéanja. Ukoliko stvarno imate ozbiljnu nameru da pobolate emotivni odnos sa partnerom, proéitajte zajedno knjigu ,Kako voleti neprestano’, i primenite tehnike koje ée vam pomoti da poboliéate vestinu medusobne komunikacije, Sto ce vam koristiti u privatnom i profesional- nom Zivotu. Ukoliko primetite da se vas partner spotive u po- cuSajima da izrazi ono Sto oseca, moZete mu pomosi da prode ‘kroz svih pet nivoa oseéanja tako sto ete mu postavijati pita- ja: wZbog Sega Sta sam ja Sta te rastuzyj »Zbog cega si razotaran?* »Kakvih se posledica bojis?* »Zog éega si zabrinut?* i ut na mene (ili nekog drugog)?* neko drugi) uradila sto te je povredilo?* Prepustite mu da sam nade naéina da vam kaze: ,2a0 mi je* i Nolim te“! I nemojte poéeti da ga ispitujete cim otvori usta. Dajte mu vremena da sam nade svoj naéin, i samo ga uputite u pravom smeru ukoliko se desi da se izgubi. 3. Potrudite se da i sami koristite Emocionalnu mapu kada izradavate svoja oseCanja partneru, Nije fer da oGekujete da partner postuje pravila koja vi sami ne postujete. VeZbajte ono sto propovedate. Sto vile budete demonstrirali koliko dobra komu- 266 o& nikacija moze biti pozitivna, sveobuhvatna i puna Ijubavi, to ée- te partneru dati boii primer koji moze da sledi. a 267TREGI Savet Ja Mybanje DAJTE PARTNERU DO ZNANIA DA RAZUMETE NJEGOV UGAO GLEDANIA Ne postoji niita sto muskarce mode da iznervira vie nego kada se osecaju neshvaceno. Do toga cesto dolazi kada ne po- kazemo razumevanje za njihova oseéanja doko njima p-itaju. ! ‘MUSKARCI CE BITI SPREMNUI DA POSTUJU VASA OSE- CANJA UKOLIKO IM POKAZETE DA RAZUMETE NJIHO- VA Evo nekoliko nagina da pokafete muskarcima da ih razumete dok ih stusate: 1, Vetbajte aktimno sluSanje - ponavijajte ono sto éujete da govore, Ovu jednostavnu tehniku za pobolisanje komunikacie tera- ppeuti preporuéuju parovima da bi naucili da bole slusaju jedno drugo. Nakon sto sastuSate partnera, preformulisite ono Sto mislite da je rekao, i to mu saopitite: |] ZED. .MERI, STVARNO SE LOSE OSECAM 2B0G TOGA STO SE U POSLEDNIE VREME DESAVA SA NASIM SEKSUALNIM ZIVOTOM. TI KAO DA NIKAD NIST RASPOLOZENA ZA SEKS, A JA NISAM SIGURAN DA LIJE TO ZBOG MENE ILI NECEG DRUGOG, ALI POCINJEM DA OSECAM DA SMO SE UDALIILI, I NE ZELIM DA SE TAKO OSECAM. ‘STALNO IMAS IZGOVORE: ILI TE DECA NERVIRAIU, ILI SI PRE- UMORNA, ILI IMAS GLAVOBOLIU, U SVAKOM SLUCATU PROSLO JE TRI NEDELJE OTKAD SMO POSLEDNII PUT VODILI LJUBAV I MISLIM DA TO NUE BEZ RAZLOGA. SVESTAN SAM DAU POSLEDNIE VREME NISMO PROVODILI PREVISE VREME- NA ZAJEDNO, PA MOZDA NE OSECAS DA SMO BLISKI, NE ZNAM DA LI JE TO ZBOG TOGA. SAMO ZNAM DA MRZIM STO JETAKO." 268 ‘MERI (LOS NACIN SLUSANJA): ,JKAKO MOZES DA KAZES TAKO ‘NESTO? JEDVA DA SAM TE I VIDELA U POSLEDNJIH MESEC DANA. STALNO SI NA TOM TVOM PROKLETOM POSLU. UVECE DOLAZIS KUCI PREMOREN. DA LI MISLIS DA ME TO UZ. BUDUJE? NEMAS POJMA KAKO JE TO IMATI BEBU I JOS DVOJE MALE DECE, KOJU TREBA PODIZATI” MERI (DonaR NACIN SLUSANUA). -ZNACI OSECAS DA TE ODBACUJEM I MISLIS DA NE VOLIM DA VODIM LIUBAV STOBOM? MORA DA TI JE GROZNO I ZASTRASUJUCE, ‘NAROCITO ZATO STO ZNAM KOLIKO IMA LIUBAVI U TEBI* TED: ,JESTE, 1 TO ME BOLL Kada Ted oseti da je Meri razumela njegova poéetna oseéanja, siguran je da sme da nastavi i dubije ispita ostala ose¢anja. Se da je u stanju da od besa krene kroz Emocionalnu mapu ka suptilnijim oseéanjima poput povredenosti i straha. 2, Prudite muskareu vizuelne i verbalne potyrde da ga sluSate razumete. Ukoliko sluSate partnera sedeci nepomiéno i zureéi u njega bez reéi, budite sigurni da ce misliti da ga ne slusate. ‘Muikarcima je potrebno mnogo ohrabrenja da se otisnu u car- stvo svojih emocija. Ima vie naéina da pruzite podrsku svom ‘partneru: + Zapamtite, muskarci su usmerene na vid. Ukoliko klimate glavom dok on iznosi svoje glediste, oseti¢e da ga slusate i prihvatate. + Aba" i ,Hmmm" daju mu do znanja da ga sluSate i razumete sta pokuiava da vam kaze. Ne morate se slagati sa onim Sto govori, ali mozete da mu date do znanja da razumete o emu govori. Fa 269SETVRTI Svet go Mybanje DODIRUJTE PARTNERA Zapamtite:fizicki dodir vaiem partneru pomaie da ostane po- vezan sa vama i da bude svesniji svojih osecanja. Ne preterujte uu tome, ali budite svesni da, kao Sto sam to veé ranije tiavela, drZanje za rule, zagriaj ili raka oslonjena na njegovo rame mogu doprineti stvaranju veée intimnosti i dovesti do mnogo emo- tivnijeg razgovora. Ovi saveti za sluganje su mi mnogo pomogli, i nadam se da Ge pomodi i vama, Obavezno podelite ove informacije sa partnerom, tako da i on moze da postane dobar slusalac. { Tr NAJCESCE POSTAVLJANIH PITANJA O NACINU NA KOJI MUSKARCI KOMUNICIRAJU Zene koje Zele da razumeju naéin na koji muSkarci komuniciraju mi stalno iznova postavjaju ovih pet pitanja. Razumevanje odgovora pomoti ée vam da stvorite bolje odnose sa vasim muskarcem. 1, ZASTO MUSKARAC SA KOJIM ZIVIM, UVEK KAD SE SVADAMO, POKUSAVA DA MI KROZ PRICU SKRENE PAZNJU SA OSECANJA NA. NESTO DRUGO? Da li vam se ikada desilo da pokuSavate da svoja osecanja iskazete voljenom mugkarcu - 0 neéemu zbog Gega ste nezado- voljni; neéemu sto vam je potrebno a Sto vam on ne pruza; ne- emu Sto vas je povredilo - mozda éak zaplacete, da bi nekako, ‘par minuta kasnije, shvatili da se nalazite usred Zuéne intelektualne rasprave, i shvatate da gubite? Ne shvatate sta se desilo. ‘Na potetku ste se osecali vrlo ranjivo i bili ste emotivni, da biste na kraju postali sarkasticni i postavijali se odbrambeno. 270 Postali ste nesvesna Zrtva taktike koju muskarci primenju- ju kada se osecaju ugrozeno, uplaseno ili ranjivo: Pokusavaju da vas razgoworom advrate od onoga Sto osecate. J KADA SE MUSKARC! OSECAJU UGROZENO ILI SE UPLA SE, POKUSACE DA VAS .1Z SRCA* PREBACE ,NA GLAVU" KAKO BI MOGLI DA POBEDE U RASPRAVI | ZADRZE KONTROLU. Muikarcima je mnogo bliskije polje intelekta nego polie srca - u tome imaju vise iskustva. Prema tome, kada dode do emotivne rasprave, vaS partner ose¢a da ste u prednosti nad njim, Zato ée, da bi stekao bol poziciju, pokuSati da razgovor skrene sa emocija na Zinjenice. Postavijace vam mnostvo pita- ja; davace opise svojih emocija umesto da ih podeli s vama; pokusace da vas navede da posumnjate u sopstvena oseéanja tako ito e redi: +, Zvuti8 neurotiéno - postajes isuviSe emotivna.* + Ne mogu da shvatim da mozeS da budes tako rastroje- fae +, Smiri se - postajeé histeriéna.* + Tako si preosetjiva i zahtevna.” ‘Vecina Zena podieze ovoj taktici, gubi vezu sa svojim oseéanji- ‘ma i biva uvucena u intelektualnu bitku sa partnerom. On je sebi tako osigurao pobedu (narotito ukoliko je advokat!) ili bar ne oseéa da je izgubio. Problem od kojeg ste poteli nije razresen, vi ste osujeéeni i zbunjeni, a on oseéa olakSanje sto je izbegao sukob na emotivnom planu na kome se oseéa nesigurno. Iako neki muskarei ovo rade potpuno nesvesno, vecina muskaraca koje sam intervjuisala priznali su da to svesno rade. Resenje: Nemojte mu dopustiti da se tako lako izvuce! Ostanite ou sreu“, u dodiru sa onim Sto oseéate - tu ste, kao Zena, naj- moéniji. Recite muskarcu da ste prozreli njegove trikove i da #s 271mu vige nece upalit. I zapamtite - izbegavanje suitine problema ne zadovoljava ni vas ni njega. Sto se muSkarac bude oseéao si- gurnije u radu na svojim emocijama, to ce vaia Zelja da s njim razgovarate delovati manje zastraSujuce. 2. ZASTO MUSKARCI NE VOLE DA O- EMOTIVNIM STVARIMA RAZGOVARAJU KASNO- UvECE? Zamislite da je sada 23:15. Lezite u krevetu sa svojim partnerom i itate. Ceo dan vam se vrzma po elavi nesto o Gemu Zeli- te da porazgovarate s njim, pa se okrecete prema njemu i kaiete: ,Duio, da li bismo mogli malo da popriéamo?* On ée da vas pogleda sa ofiglednim nedostatkom odusevijenia i kaze: Zax nije isuvise kasno? Moze’ li da saéekaS do jutra?* Ukoliko ste uporni, on ili postaje besan i izjavfuje nesto kao: + ,Zaito uvek Geka’ ponoé da pokrene’ razgovor?* + ,Zna¥ da ti razgovori nikad ne traju kratko - priéaceS do jutra.* Zar ne mogu da imam malo mira i tiSine na kraju dana?* »Zasto uvek moramo da prigamo kada ti to Zelis?* ili pristaje da vas saslusa, ali: + zaspi usted razgovora + ne reaguje na vaie misi i oseéanja * — odgovara gundanjem i neodobravanjem Zaito razgovor o emotivnim pitanjima tokom kasnih veéernjih sati toliko smeta velikom broju muskaraca? 1. Kasno uveée, kada su umorni, muSkarci oseéaju da ne mogu da kontrolisu situaciju. Muskarci na razgovor éesto gledaju kao na ,mini-borbu za prevlast". Kao Sto smo veé videli, u razgovo- 11 0 oseéanjima oni su u startu u nepovoljnijem polozaju. Ka- da je umoran, vas partner ée pokusati da odlozi takav razgovor jer zma da ne moze da kontrolige situaciju toliko koliko Zeli. Za 272 Zene, naravno, vaZi suprotno - mi instinktivno oseéamo Zelju da sa mugkarcem prigamo kada je umoran, jer je njegov otpor umanjen, a um nije tako izostren. 2. Muskarci se plaie da éete predugo prigati i da neée stici da se naspavaju. Ponovo se vracamo na tajnu 0 komunikaciji koja govori da je muskarcima potrebno da znaju ,dnevni red" da razgovor ne bi doziveli kao neprijatnost. Kada je kasno uveée i vi izrazite Zelju da porazgovarate, a muskarac zna da je vas slugalactaoc, u njemu se javiia strah koji kaze: .Kad pone sa priéom, nikad nece prestati. Probdecemo celu noé: biéu umoran za osao sutra ujutnu, pravicu propuste u radu. Dobiéu otkaz. Posta- Gu gubitnik. Dakle, stvar je jasna - nista od razgovora veéeras!" Reienje: Porargovarajte sa partnerom 0 tome i dogovorite se 0 razgovorima u kasne sate, Ponekad éete mozda morati da napravite kompromis i saéekate do jutra. Mozete pokuSati i da razgovor vremenski ograniéite: ,Duo, oseéam potrebu da po- razgovaram sa tobom. Mozes li da odvojié 15 minuta za mene? Znam da si umoran, ali oseéacu se mnogo bolje posle toga, kada budemo imali vige vremena, mozemo da nastavimo.” Nemojte gomilati negativna oseéanja u sebi danima i ne- deljama, da biste ih potom jedne veéeri srudili na partnera. Pri- rodno je da se tada oseéa preoptereéeno. Uvek razgovarajte 0 problemima dok su jo8 mali. Ne dopustite da se nagomilaju i postanu Cudoviino veliki, i samim tim i mnogo tedi za reSava- nje, i oduzima vam daleko vise vremena. 3. ZASTO MOJ PARTNER NE MOZE DA PRIHVATI MO] SAVET, UMESTO DA POSLE NEKOLIKO DA- NA TO PREDSTAVLJA KAO SOPSTVENU IDEJU KOJA MU JE UPRAVO PALA NA PAMET? Situacija vam je poznata: zajedno razmatrate da li da letujete na ¥a 273moru ili obliznjem jezeru. Pokusavate da ga ubedite da bi odlazak na more bio greska - u ovo doba godine tamo ima previge judi a nedavno ste éuli i da su tamo poteli da dolaze tinejdzeri - a jezero je mirno, jeftinije je i mnogo romanti¢nije. Izgleda kao da je nespreman da sastu8a va predlog i Cak pokuiava da vas ubedi da bi odlazak na more predstavijao prijatnu prome- nu. Vi znate da se u stvari slaze s vama, ali ne Zeli da prizna. ‘Nekoliko dana kasnije, uz veéeru, okrece se prema vama i kaze: ,.ZnaS, razmisljao’ sam, imam oseéaj da ée na moru biti prevelika guiva ove godine, s obzirom da su klinci na raspustu. Imam utisak da bi na jezeru bilo mnogo prijatnije. Mislim da bi trebalo da odmor provedemo na jezeru, duso." A vi sedite bez reGi, prosto ne verujuci, zaprepas¢eni Zinjenicom da se vas partner ne seta" da ste nekoliko dana rani istu stvar vi predlaga- i. Odgovor na ovo pitanje sadréan je u nekim stvarima koje smo veé razmatrali ranije u + Mudkarcima je potrebno da ose¢aju da su u pravu. U sluéa- ju da niste primetili, znajte da su muskarci izuzetno takmigarski nastrojeni, éak i prema svojim suprugama ili devojkama. Kada dodete do neke ideje sa kojom se vas partner moida i slaze, on oseéa da je ,pogresio* sto se toga nije setio pre vas. Ukoliko bi muskarac popustio i priznao da ste u pravu, to bi kod njega mo- glo izazvati osecanje da ste pametniji od njega, a to je nesto sto nikako ne Zeli da prizna ni samom sebi, + Muskarci vole da budu glavni. Kada predlozite reSenje za neki problem, a mugkarac se sloZi sa vama, on jednim delom oseéa da ste sada vi preuzeli kontrolu i da ste postali dominant- ni u vezi. U pitanju je primalni instinkt kod muskaraca, koji ée oni poricati iz sve snage, sve dok ne poplave u licu - ali mi zna- mo da je to tatno! + Muskarci vole nezavisnost i samostalnost. Ovo potiée jo8 274 o& iz detinjstva kada je deéak pokuiava da se oslobodi zavisnosti od majke govoreéi: ,Ne, mama, pusti me da sam vezem pertle - mogu i sam." Kada muskarac oseti da ste mu pomogli da reéi problem koji nije mogao da resi sam, on potajno oseéa da je njegova muskost ugrozena, Reienje: Vaino je da shvatite da muskarci sve to rade nesvesno. Nakon Sto éuje val prediog, on ne pomisli: ,Prokleta bila! Ka- ko se ja toga nisam setio. Ma, nema veze, saéekacu do utorka i potom se pretvarati da sam to ja smislio.* Ukoliko mu postavi- te pitanje, on ée se kleti da se ne sea da ste to spomenuli pre utorka. Najbolji savet koji mogu da vam dam jeste da poprigate © tome sa partnerom, da mu date da protita ovih nekoliko stra- na i potom vidite sta ée se dalje deSavati. Uostalom, ova navika ne spada medu one koje ugrozavaju emotivnu vezu, veé u one koje vas samo razdrazuju! 4. ZASTO MO) PARTNER NIJE TAKO OTVOREN 1 PUN RAZUMEVANJA ZA MENE KAO JA ZA NJEGA ‘Zamislite sledeéu situaciju: zajedno sa svojim partnerom ispla- nirali ste predivan veternji izlazak - vederu i odlazak na ples. Proveli ste sat i po u namestanju frizure, sredivanju noktiju, Sminkanju i oblagenju. Ulazite u dnevnu sobu i kazete: ,Duso, kako izgledam?* On vas pogleda na sekund i kage: ,Lepo izgle- dai.“ Potom se okre¢e i odlazi po kljuéeve od kola. Vi se oseéate grozno. ,Lepo?”, razmisijate u sebi, .Zar je to sve Sto ima da mi kaze?" Kada se on vrati u sobu, kazete mu da vas je povredio. Ali, rekao sam ti da lepo izgledas*, izne- nadeno vam odgovara. ,Sta jos Zelis da ti kazem?™* Pa, nisi primetio moju novu haljinu, ni frizuru, ni nista." »Znai liu Gemu je tvoj problem, odgovara vam, po- dizuéi glas. ,Nikada nisi zadovolina -Je dovolino dobro. Stalno mi govori8 da gresim." I dok stojite i svadate se, vi ste potpuno zbunjeni i nije vam jasno zasto se to deSava. Evo ata se degava: Muskarci ne uoéavaju detalje tako dobro kao Zene. Prisetimo se prvog poglavija u kome smo priéali o genet- skoj istoriji mukaraca. Muskarci su oduvek uvezbavani da budu svesni celokupne slike, a Zene vise obraéaju paznju na detalje: muskarci su skenirali horizont ne bi li uotili neprijate}- ska plemena, dok su Zene bile okupirane vatrom i decom; ‘muskarci su razmislali koliko hektara zemlje mogu da obrade u jednom danu i sta da poseju, dok su Zene razmisijale Sta da kuvaju za veteru; muskarci su brinuli kako ée zaraditi dovoljno noyea da poSalju decu na koled2, dok su Zene brinule da li deca imaju Gistu odecu koju ée obuéi sutra za Skolu. Ne mozemo reéi da je jedan od ovih pristupa bolji ili gori od drugog - radi se prosto o razligitim naginima na koje smo, kao Zene ili muskar- i, nauéili da posmatramo svet oko sebe. Ovo vam je sigurno poznato: Koliko puta ste, nakon posete prijateljima, prokomentari- sali njihov namestaj pred svojim suprugom, da bi on na to rekao: ,Zar im je trosed plave boje? Nisam ni primetio.* Da li ste ikada upitali partnera: ,Zna’ onu moju zelenu pamuénu haljinu sa belom maSnom - mislé li da je bole da je obuéem za svadbu tvoje sestre od strica, nego crni pligani ko- stim?, nakon Gega vas on tako belo pogleda da shvatate kako nema pojma o kojoj to haljini i kostimu prigate. Tako ne svi, veéina muskaraca ne primeéuje boje, oblike, dezene i detale u istoj meri kao Zene. Zene su nauéene da pri- ‘mecuju detalje. Problem lezi u tome sto: 1 ZENE NESVESNO OCEKUIU DA MUSKARCI OPAZAJU NA ISTI NACIN KAO ONE. 276 Zato, kada upitate partnera: ,Kako izgledam", ogekujete da ‘vam odgovori onako kako biste vi njemu odgovorili na to pita- nije - detalji, detalii, detalj. Znate veé, odgovor kakav biste dobi- Ji od svojih prijateljica nakon sto vas vide u novom izdanju Barbara, je li to neSto novo? Mnogo mi se svida. Okreni se da te vidim. Prelepo je! Ta boja ti mnogo dobro stoji. I taj kroj ti is- tige figuru. Kako si samo naéla minduSe koje se tako dobro uklapaju? Savréene su. Sjajno izeledas!* Ne radi se 0 tome da muikarci ne Zele da vam daju kompliment ili da ne cene va8 izgled - oni jednostamno ne obraéaju paznju, i nemaju naviku da zapazaju takve detalje, U sustini, vo- éina muskaraca nije svesna ovog problema i nece ga razumeti ukoliko im ne objasnite. Resenje: Nauéite partnera da zapaia detalje. Naglasite mu detalje koji vam se svidaju na njem, ili na kuéi pored koje pro- lazite dok se vozite kolima, ili Sta vam se svida u nekom delu parka." ! MUSKI NACIN: OVO JE LEPO ODELO." ‘ZENSKI NACIN: ,DUSO, TO JE IZUZETNO LEPO ODELO. POGLEDAJ OVE NEZNE BOJE KOJE SU UTKANE U MATERIAL - IMA CRVENE I PLAVE BOJE. LEPO JE KROJENO U ‘STRUKU I ISTICE TVOJU GRADU. VRLO JE KVALITETNO NA- PRAVLIENO - PO REVERIMA SE VDI DA JE DOBRO SASIVENO." Y) MUSKI NACI. .BAS LEPA KUCA” ‘ZENSKI NACIN: KAKO LEPO IZGLEDA ONA KUCA. POGLEDAJ SVO TO ZELENILO - ZAR NUE PRELEPO? IMA PUNO VRATA I PROZORA URADENIH U FRANCUSKOM STILU. ‘SVIDA MI SE | STO SU JE OKRECILI U BELO SA TIM NEOBIC- NIM PLAVIM DETALJIMA. DELUJE TAKO SVEZE." J] MUSKI NACIN: PARK DANAS STVARNO IZGLEDA PRELEPO," a 277ZENSKI NACIN. VOLIM DA BUDEM U PARKU I DA SEDIM NA ‘SUNCU. U OVO DOBA DANA, POD OVIM SUNCEM, SVE IZGLE- DA KAO DA BLISTA. VIDI SAMO KOLIKO RAZLICITIH NUANSI ZELENE BOJE IMA U ONOM SUMARKU? POGLEDAJ OBLAKE - IZGLEDA KAO DA CE SVAKOG TRENUTKA PUCI. DOK SAM OVDE OSECAM IZUZETAN UNUTRASNII MIR” Time ete nauéiti partnera da poéne da zapaza i komentarige detalje. Kada vam partner uputi kompliment ili izrazi svoje divije- nje prema neéemu, zamolite ga da bude odredeniji. Recimo, ukoliko kaze: ,Svida mi se kako izgledas, duo", nemojte mu se samo zahvaliti- pitajte ga Sta mu se taéno svida. Ukoliko kaze: »Svida mi se boja*, upitajte ga: ,Da li ti se ta boja vise svida nego plava koju obiéno nosim?* Drugim recima, pomozite mu da navi da zapaza detalje i da kaze kako na njih reaguje. Zapamtite: istorija poezije daje dovoljno dokaza da su muskarci jednako poetiéni i izrazajni kao i Zene, ali mnogim muskarcima dvadesetog veka potrebno je malo vezbe da bi sti- mulisali i ponovo usmerili svest ka zapazanju detalja, 5. ZASTO MOJ PARTNER UVEK POSTAJE RAZDRAZUIV | ODBRAMBENO REAGUJE KADA JE UZNEMIREN, UMESTO DA MI KAZE STA GA STVARNO MUCI? Sedite u trpezariji sa partnerom nakon veéere. Vidite da ga neSto mudi, Pitate ga Sta nije u redu, a on vam odgovara: »Nista.“ »Ma, hajde, duso", uporni ste, ,znam da te nesto muéi - meni moieé da kazes.“ »Rekao sam ti da je sve u redu i zato prekini da mi do- sadujeS*, odgovara vam on ledenim glasom. »Pa, ne zvutis mi kao da je sve u redu, veé kao da si bas besan", nastavijate vi. »Cuj, sjadi mi s grbaée", vide vai partner, ,zaéto me uvek 2718 posmatraé kao ptica grabliivica? U pravu si, sada sam stvarno jut - ut sam na tebe Sto si takva vestica! Zaito ponckad izgleda da je bes jedino oseéanje koje su muskarci sposobni da izraze? Kada su uplageni ili zabrinuti -besno reaguju. Kada ih je povredilo nesto Sto ste uradili- besno reaguju. Kada ose¢aju krivicu zbog necega Sto su uradili - reaguju besom. Cak je moguée da besno reaguju i kada imaju prejaka ‘ose¢anja ljubavi i potrebe za vama. Da bismo dosti do odgovora na ovo pitanje, osvrnuéemo se na detinjstvo muskaraca. Sve do nedavno, vecina deéaka je vaspitavana da ne pokazuje ranjiva ose¢anja kao sto su bol, strah i potrebe. Sve su to ose¢anja koja pokazuju slabost, oseéa- nja koja su dozvoljena devojéicama, ali ne i degacima. Detaci koji pokazuju da ih nesto boli, koji placu i pokazuju strah, iz- Jozeni su podsmehu i nazivaju se ,seka-persama*. Detaci su na- gradivani kada pokazu da su jaki, snazni i ponaiaju se kao muskarci". Prihvatljvo je da se razbesne ili potuku, ali ne i da puknu i rasplagu se, ‘Ukazujuéi partneru na emocije sa kojima moéda nije u kontaktu, mozete mu pomoéi da napusti oseéanje besa i stvori- ti bezbedan teren da izrazi i ostala, ranjivija osecanja. Duo, znam koliko te je pogodilo kada je Fred doziveo sréani napad. On je tvoj najbolji prijatel i vrinjak. Znam da se ja uvek uplaSim kada se neko meni tako blizak ozbiljno razboli = grozno mi je i da pomistim kako mogu da izgubim jude koje tako mnogo volim. Mora da se ose¢aé bespomoéno, jer nita ne mote’ da uéinis osim da Sekad.“ Prudite podrsku partneru svaki put kada makar malo po- kaze svoju ranjivost. Zapamtite: ranjivost kod muskaraca je iza- zivala negativnu reakciju -i jo8 uvek je tako u mnogim slojevima naieg drustva - tako da im je potrebno svo ohrabrenje i podrika koje ste u stanju da pruzite. Kad god se va’ partner makar deli- migno otvori, recite mu koliko vam to mnogo znaéi i koliko ste ¥a 279ponosni na njega. Ne kazem da treba da mu povladujete, vet da mu prudite podréku zato Sto Gini nesto sto mu deluje priliéno zastrasujuée. ! ‘§T0 JE VECI BES KOJI MUSKARAC POKAZUJE, TO JE VE- CISTRAH MALOG DECAKA U NJEMU. NAPOMENA: Ukoliko ste u vezi sa muskarcem éiji je bes hro- nigna i stalna pojava, koji vas zlostavija i nie u stanju da se kon- trolie, zaboravite sve gore navedene savete i odmah potrazite pomoé ili idite u profesionalno savetovalise, Muiko-Zenshi retnik ‘Nakon sto ste protitali ovo poglavije, verujem da vam je Jasno zaito sam ga zapoéela priéom o tome da muskarci i Zene govore razlititim jezicima. Kao pregled svega 0 Gemu smo di- skutovali, dajem vam muskoZenski reénik. Kao sto englesko- francuski reénik uzima jednu englesku reé i prevodi je na francuski, ovaj muskoZenski reénik uzima jednu od najées¢ih muskih fraza i daje vam prevod onoga sto time stvarno misle, na jeziku koji je razumliv Zenama. Ovde sam navela samo jedan deo iz tog muskoZenskog reénika i predlazem da vam on bude primer za sopstveno prevodenje njegovih omiljenih fraza koje vas izluduju. Mozda éete éak poieleti da zajedno sa njim sednete i kreirate sopstveni retnik. Naravno, nemojte se iznenaditi ukoliko on pristane, pod uslovom da i vi njemu pomognete da napravi Zenskomuski reénik! Fraze: Prevod: “Ne Zelim da sada priéam o tome.” “Potrebno mi je malo vremena da shvatim sta ose¢am. Plasim se da éu reéi nesto pogreSno ukoliko ti sada odgovorim. Ne mogu da razmisijam tako brzo kao ti kada treba da nadem reti da izra- im to Sto oseéam.” 280 2 “Smiri se - reaguj previse emotivno.” . ean er Seeéam se kao da ja treba da te sredim, a ne zmam kako da to uradim. Oseéam da sam ja od- ‘govoran za tvoj bol. Ne znam kako da ti pomog- nem.” “Cj, takay sam kakav sam. Muskarci su tako vaspt tani” m “Plagim se da sa mnom nesto nije u redu. Plasim se da ne mogu da se promenim. Ponekad ni sam ne shvatam zasto se tako ponaSam. “Pa, rekao sam ti da mi je tao. Sta jo’ zelis da ka- aa on ‘ “Plasim se da mi neées oprostiti. Osecam se kao posledinji kreten sto sam te povredio. Neprijatno i je Sto si videla da mogu da pogresim. “Duo, sutra moram da ustanem rano - mislis li da je ‘pametno da to radimo sada?” (Irreéeno uvese u krevetu, tokom predigre.) “U sustini, raspoloZen sam za seks na brzaka, ali se plasim da Gu zvutati sebiéno ukoliko ti to za- , tradim.” “Zasto wvek sve okreneé tako da ja ispadnem kriv? A ia je sa tvoiim greskama?” esa oot Ne volim da priznam da siti u ne’emu w pravu. Besan sam na sebe Sto ne shvatamstvari tako br- 0 kao ti.” ‘Nadam se da vam je ovo poglavije o komunikaciji sa muskarci- ‘ma razjasnilo neke stvari i bilo od pomoéi. Bice potrebno da ga stalno iznova iStitavate dok sve ove informacije ne postanu deo ‘vase prirode. Molim vas, podelite sa muskarcem sa kojim Zivite ‘ono ito ste naudili. OsetiGe da ga razumete i pomogi éc vam u radu na stvaranju delotvorne medusobne komunikacije pune ubavi. a 2818 Kako da voljenom muskarcu pomognete da se otvori »Znam da je moj mladi¢ emotivno zatvoren. On, u stvari, nema Poverenja u fiubav i bio je veoma povreden u proslosti. Pretva- ra se da ga ,te emotivne stvari*, kako on to naziva, ne interesu- Ju i postaje izuzetno sarkastiéan kada pokusam da orazgovaram s njim o tome to oseéa. Medutim, ubedena sam com moje ubav pomoci da se promeni Niko ga rani nk ke voleo. Znam da ¢e se otvoriti ukolih jr eee koliko ga budem dovolino Volela bih da mogu da vam kazem da se ovakve fantazije ostva- Tuju. Volela bih da mogu da napiSem ovo Poglavije i kagem: »Ukoliko dovoljno jako budete voleli svog partnera, otvori¢e se pred vama.“ Ali to ne mogu da uradim, jer nije taéno. Ja to znam. Pokugala sam, i nije dalo rezultate. To ne znaéi da vasa ljubav ne mofe da utiée na to - Ponekad se muskarac malo otvori, ali nedovoljno da ae funkcionisala. Ponekad se mnogo otvori, ali mu je za to potrebno jako mnogo vremena, tako da se vi do tada toliko umorite i u sebi nakupite toliko besa da niste u ‘stanju da ptimite njegovu Sjubay. Ponekad napustite muSkarca i iznenada vasa natalozena jubav prodre do njega i on se otvori - ali tada je prekasno, jer Ste vi vee oti8li. Bez obzira kako se to desi, vi se nakon toga ose- 282 && ¢ate kao Sto sam se i ja oseéala: pokradeno; iznevereno; bezna- deino; pitajuéi se da i bi stvari bile bolje, da ste ga samo malo vide voleli. Na kraju vam ostane slomljeno srce, Sto se nama Zenama deSava kada muskarci odbiju jubav koju im pruzamo. POSTOJI SAMO JEDNA SITUACUA U KOJOJ MOZETE PO- MOCI MUSKARCU DA SE OTVORI: KADA ON TO I SAM ZAISTA ZELI. ‘VaSa ljubav moze uticati na njegov Zivot - ona moze da mu obez- bedi podrsku, sigurnost i hrabrost koji su mu potrebni da se su- ‘oi sa svojim unutrasnjim svetom ose¢anja. Ali svi vasi napori, prige i suze neée biti dovolini - on mora sam da se posveti pro- ccesu lisnog rasta i razvoja. On mora Zeleti da se otvori. I samo ‘u tom sluéaju mozete da mu pomognete. Postoji razlika izmedu zajednickog rada na procesu njego- ‘vog emotivnog razvoja i toga da na sebe preuzmete odgovornost da to odradite umesto niega. Mnogo puta tvrdirio da pomazemo muskarcu da otvori svoje sree, a bilo bi mriogo preciznije da kaZemo da na silu otvaramo vrata kako bismo zavirli u njegov svet, dok on upor- no pokusava da nam ih zatvori ispred nosa. Kao sto smo vide- liu tregem poglaviju, Gesto popunjavamo emotivne praznine u vezi, time Sto vecinom mi ,vestamo* ili ,veslamo* potpuno sami, Deo procesa stvaranja zdravih emotivnih veza podrazumeva da umete da razlikujete muskarca koji stvarno Zeli vasu pomio€ kako bi se otvorio, od muSkarca koji to ne Zeli. Da li vai partner Zeli da se otvori? Kod mene je doSao mladi par koji je bio na ivici raskida. Zena se Zalila da je, uprkos njenim naporima, partner odbijao da se emotivno otvori onako kako je Zelela. Kada sam zamolila muSkarca da mi objasni svoje videnje sukoba, odgovorio je: ,NF sam od nje trazio da pokusa da me popravi.” Pa 283¥ JEDNA OD NAJVECIH GRESAKA KOJE ZENE PRAVE U ODNOSU SA MUSKARCIMA JE DA DONOSE ODLUKE 0 PROGRAMU RADA NA EMOTIVNOI VEZI. A DA NE OBA- VESTE PARTNERA O TOME. Moida vi mislite da va8 partner ima potrebu da nauti da bolje komunicira ili da iskaze svoju ranjivost ili bude vise u kontaktu sa svojim oseéanjima. Medutim, nije vazno to sto vi mislite, vec. ono Sto on misli. Kada donesete odluku o daljem smeru razvo- Ja emotivne veze bez konsultacije sa partnerom, ne samo da ti ‘me iskazujete nepostovanje njegovih prava, veé stvarate teren za ogromno liéno razoéaranje, Pre nego sto potnete da razmis\jate kako da pomognete artneru da se otvori, potrebno je da se zapitate: Da li moj partner Zeli da se otvori? Kako to moiete doznati? Jednostavno - pitajte ga! Narav- No, ne savetujem vam da na prvom sastanku kaZete: ,Zdravo, Ja sam Barbara. Reci mi, molim te: da li si zainteresovan da se emotivno otvoris?"Bilo bi dobro da preduzmetesledese kora Kako da otksijete da li muskarac Zeli da se otvori emotivno 1. Jasno odredite kvalitete za kojima tragate kod partnera. Pravite spisak kompatibilnosti kao sto je opisano u mojoj knjizi .-Kako voleti neprestano™. Evo nekoliko primera sa jednog takvog spiska: ‘Voli da priéa 0 svojim oseéanjima; Radio je na liénom usavrSavanju; Uziva u pruzanju paanje; Intelektualno je prilagodliiv. 2. Porazgovarajte sa potencijalnim partnerom o tome kakvog muskarca Zelite. Budite odredeni, i pitajte ga da li se njegova sli- ka o sebi uklapa u vasu viziju, 284 3. Zamolite potencijalnog partnera da vam opie svoju viziju emo- tine veze kakvu bi Zeleo. Budite oprezni - nemojte mu stavijati reéi v usta. 4, Razmislte o svemu sto vam je ta osoba rekla. Posmatrajte kako se ponaa na nekoliko narednih sastanaka kako biste proce- nili da li samo dobro zvudi dok priga ili stvarno pokazuje da poseduje kvalitete za kojima tragate. Ukoliko vam i tada bude odgovarao, nastavite da ga vidate. 5. Kako vaSa veza bude postajala ozbiljnija, i kad dostigne tazku 1 kojoj ste ,zvaniéno* postali par, zamolite partnera da napravi spisak emotivnih ciljeva koje bi Zeleo da postigne tokom trajanja vere. Na primer: + Voleo bih da naucim kako da zatrazim pomoé kada sam preopterecen, umesto da sve radim sam. + Voleo bih da budem siguran da mogu da podelim i svoja ranjiva ose¢anja sa tobom, poput straha ili povredenosti, a ne samo pozitivna oseéanja. + Voleo bih da nauéim da probleme razresavam dok su jo mali, umesto da ih izbegavam ubedujuéi sebe da je ,sve u edu’, da bih na kraju eksplodirao. + Voleo bih da nauéim kako da imam bolji oseéaj za potrebe svoje partnerke i da ne dopustim da me sopstveni Zivot i posao toliko okupiraju da se ona oseti zapostavijeno. Naravno, potrebno je da i vi napravite list svojih emotivnih ci- Teva. Svrha ove vezbe je da postanete sigurni da je muskarac kojeg volite i sam motivisan da se otvori. Postavliajuéi svoje cilje- Ye, on se posvecuje procesu sopstvenog licnog razvoja. 6. Razmenite spiskove sa partnerom i napravite plarr postizanja Ciljera, dogovarajuéi se 0 daljem toku veze. Ti dogovori su kao Pa 285«pravila” na koja oboje prstajete kako biste postigli svoje emotivne ciljeve i ponaSali se na nacin koji ée osigurati harmoniju u vezi. U sledecem poglaviju naugi¢u vas kako da napravite .Knji- gu pravila u vezi*. Kada vas partner sam sebi odreduje pravila, on preuzima odgovornost za svoj proces emotivnog otvaranja. Ukoliko ste veé u emotivnoj vezi mofete koristiti ovu for- mulu da biste pomogli- partneru da se usredsredi na sopstvene i zajednicke ciljeve, i sebi - da izrazite sopstvene potrebe i Zee. Kada se vas partner ozbiljno posveti radu na emotivnom otvaranju, mozete mu sa punim poverenjem pruditi podrsku i ohrabriti ga, buduéi da ste sigurni da Zeli da pomogne sam sebi, i da ste vas dvoje tim. Ne mogu dovolino da naglasim koliko su gore navedene infor macije bitne. Verujte mi, iz liénog iskustva mi je poznato koliko je primamivo proéitati ovo, pomisliti: ,Ovo su stvarno dobri saveti‘, a zatim ih potpuno ignorisati i pretvoriti muskarca u -Proeat” na Lome radi’, ko on sam nije oan da red na sel Kako znati kada muskarac neée da se otvori Postoji trenutak u vezi u kome odluéujete da partneru po- Klonite poverenje, da udinite sve Sto modete da biste bili strpit- vii pruzili mu oseéanje sigurnosti da se upusti u proces emotivnog otvaranja. I, naZalost, u nekim vezama postoji trenutak kada je potrebno da sebi priznate da se vai partner jedno- siamo nee promeni ma klko da elite da pomognets ne le. ‘Ovo su neki znaci upozorenja: Ne mazete pomod mugkarcu kada: 1. Vi vise Ginite za njega nego on za vas. 2 On ima negativan, beznadedan stav prema Zivotu, (,Meni nista ne uspeva. Zivot je neposten.“) 286 oR 3. Uvek krivi druge za svoje probleme i odbija da preuzme codgovornost za situaciju u kojoj se nalazi. 4, Ima destruktivne sklonosti - droga, alkohol, neumereno tuzimanje hrane, kockanje - sa kojima odbija da se suoGi i da ih prevazide:. 5, Ima hroniénu potrebu da sve uvek drai pod kontrolom i ‘bog toga u odnosu sa vama stalno stvara borbu za prevlast, oko svake sitnice. 6. Nosi u sebi potisnutu krivicu, bes i zbog nerazresenih do- gadaja iz proslosti nema samopouzdanja. (Ostavio je Zenu i decu i nikada to sebi nije oprostio. Sa svojim ocem ne razgovara veé 20 godina.) 7. Pronalazi izgovore 2a svoje ponaSanje, ponavijaiuti: .Ta- kav sam - kakav sam.” 8. Odbija da potrazi pomoé za sebe i emotivnu vez, odbija- juci odlazak na savetovanje, seminar ili Gitanje knjiga. 9. Kaze vam da ne eli da se otvori! Oéigledno, svaki muskarac s vremena na vreme ucini nesto Sto je navedeno na ovom spisku. Ali ukoliko su vam ovi znaci upozorenja i suvige dobro poznati, molim vas nemojte ih ignorisa ti, Predodite partneru svoje strahove, potrazite pomoé sa strane i ponovo proéitajte trece poglavije o tome kako da prestanete da popunjavate emotivne praznine u vezi. Zapamtite: da bi jedna emotivna veza uspela, potrebno je da joj se dvoje posvete i uéestvuju u njoj. Drugi nadini da pomognete voljenom muskarcu * Ohrabrite partnera da ima viSe dobrih prijatelja medu dr- sgim muskareima. Veéini muskaraca je teSko da ostvare bliske codnose sa drugim muskarcima. Buduei da su vaspitani u takmi- Garskom duhu, i uceni da budu nepoverljvi jedni prema drugt ima, tesko im je da se medusobno iskreno povezuju emotivno. Prijatelistvo sa drugim muskarcima im je potrebno jer im omo- Pa 287gucava ventil za neke stvari koje ne mogu da podele sa Zenom. Tako se vasa predstava o prijatelistvu razlikuje od nagina na ko. i se on druzi sa svojim prijateljima, ipak mu pruzite podréku, Muskarci imaju sopstveni jezik i svoje na¢ine da ostvare intim. nost. Mozda Ge vas suprug sa svojim ortakom provesti tri sata 4 razgovoru o vaSem novom stereo uredaju, i kada vam posle toga kaze da je time ispunio svoju potrebu za bliskoséu, mozda ete pomisliti: ,Jel’ on to mene zeza?* Ne zeza vas. Zapamtite: nni muSkarci ne mogu da dokuée zaSto Zene vole da idu u kupovinu sa drugim Zenama! * _ Predlozite mu da se prikljudi nekoj od ,muskih“ grupa za ‘medusobnu podrsku. Muskarci su skloni izolovanju, ne samo od Zena, vec i od muskog drustva uopite. U svakom gradu postoji sve veci broj grupa za medusobnu podréku &ji su élanovi isklju- Givo muskarci i koje vode muski terapeuti i zdravstveni radnici. Modda se vaem partneru u pogetku neée dopasti pomisao da Provodi po nekoliko sati u grupi, raspravijajuci sa drugim muskarcima o raznim temama i emocijama, moida ée na kraju to iskustvo doziveti kao moénu potvrdu sopstvenih misli i oseanja i ogroman izvor podrike. © Kupite mu knjigu o muskarcima koju je napisao muskarac, Knjige 0 samopomoci za Zene su postale toliko popularne, da su knjige napisane za mugkarce ostale u senci. U poslednjih nekoliko godina objavijeno je viSe odli¢nih knjiga koje govore o mugkarcima sa muske tacke gledista, Posetite knjizaru i preko- pajte policu sa knjigama iz psihologije. Odaberite nekoliko knji- 8a koje bi ga mogle zainteresovati i poklonite mu ih. Kada ih Proéita, pitajte ga Sta misti o njima, sta je iz njih naucio i koje bi delove voleo da progitate da biste ga bolje razumeli, Preporuéujem vam nekoliko knjiga: .Tajne koje muskarci cwva- Ju"~ Ken Drak: ,U muskom svetu- Peri Garfinkl: , Muska sek- sualnost” - Berni Zilbergeld; ,Zaito muskarci ne mogu da se 288 otvore” - Stiven Nejfeh i Gregori Vajt Smit; i . Muska kriza sred- nnjih godina” - Nensi Majer.) + Povedite partnera na neki seminar o lignom razvoju. Iz licnog desetogodisnjeg iskustva u drZanju seminara mogu da vam kazem da su muskarci sposobni da u pravoj atmosferi naprave velike emotivne proboje. Vedi gradovi obiéno imaju ditav niz, razlitiih kurseva u okviru univerziteta, crv, sinagoga il privat nih organizacija poput mog seminara ,Udinite da iubav traje". Ukoliko ne znate kako da dodete do informacija 0 ovim aktiv- nostima, protitajte neke éasopise o liénom razvoju u kojima 6e- te na¢i oglase o seminarima u svom ili obliznjem gradu. Nemojte pohadati seminar sa namerom da promenite svog partnera - uéinite to zbog sebe. Kako da mate kada preterujete u pruzanju pomod partneru Evo Seme koju sam napravila kako bih prikazala razliku izmedu stvarne i preterane pomoci koju mozete pruditi partneru. U le ‘oj koloni izlistani su opisi prihvatljivog ponaSanja; u desnoj ko- Joni navedene su ekstremne reakcije. OK. pomo¢ Dajte mu do znanja da elite da razgovarate s ali nemojte vrsiti pritisak na njega ukoiiko nije pravo vreme za to, Dopustate mu da uvek on odreduje kada éete raz- govarati o problemima. Dajte mu vremena da ramisli o odgovoru kada zatrazite njegovo miilenje 0 neéemu ili zahtevate da se angazuje oko necega. Dosadujete mu ukoliko odugovlaéi sa odgovorom. Fo 289Pruzite mu dovolino priznavanja i pohvale kako bi osetio sigurnost da ono sto radi, radi “ispravno”. Vi ne dobijate jednaku koliginu priznavanja i po- hhvale s njegove strane. Nemojte ga majcinski stititi i dopustite mu i da po- reli Dopustate da njegova neodgovornost i lenjost stalno remete vai Zivot. Prudite mu primer w izratavanju Iubavi pruzanjem ainje, planiranjem iznenadenja i poklonima. Popunjavate emotivne praznine u vezi - vi veslate, a on se vozi. Pomozite mu da dode u dodir sa svojim oseéanjima provodeci ga kroz Emotionu mapu i kopirajuci njegove emocije. Pokusavate da umesto njega shvatite kako se ose- ¢a- on na to i raéuna. Tzbegavaite da preteranom kritikom i optuzivanjem u njemu stvorite asecaj da nesto sa njim nije u radu kada napravi gresku. Nikada mu ne kazete niita negativno jer se plasgite da on to neée moéi da podnese. Pokatite razumevanje xa vainost njegovog posla i prudite mu podréku na tom planu, Podnosite preteranu okupiranost poslom koju ko- risti da bi izbegao suogavanje sa sobom i vagom vezom. Pazite da se prema njemu ne ponasate kao prema detetu koje nista ne zna. Prihvatate ga iskljudivo kao odrastu osobu i nikada se ne igrate sa deéakom u njemu, Imajte osecaj za njegova raspolozenja i potrebu da se aseti volieno i prihvaceno Hodate na prstima u strahu da éete ga uznemirit. 290 a U borbi da se emotivno otvori, mugkarcu je potrebna pomo¢ ene. Ponekad na Zene gledam kao na ,emotivne babice* koje pomazu muskarcu da ,porodi* svoja oseéanja i senzitivnost koje postoje u njemu. Ali ma koliko ga voleli, ne mozete ga nate- rati da se otvori. J KADA PRONADETE MUSKARCA KOI! SE POSVECUJE RA- DU NA TOME DA POSTANE LJUDSKO BICE KOJE JE SPO- SOBNO DA VOLI | UME DA DAJE, VAS ODNOS CE IZ BORBE ZA PREVLAST PRERASTI U MEDUSOBNU SARADNJU. ‘Ni zbog ega se ne oseéam tako osujeéeno kao kada pokuSava- mo da dopremo do volienog coveka, a on jednostavno ne Zeli da odgurne svoje emotivne ograde i da nas primi u svoje srce. I nista nije lepSe od jubavi prema muskarcu koji se hrabro i sa stra8éu prepusta vezi sa vama, sa poverenjem Ui vasu Ijubav koja Ge mu pomoéi da postane ono éto moze da bude - ose¢ajan i snazan muskarac. ¥a 291® Kako da postanete motna Zena kakva bi trebalo da budete Istinsku intimnost sa drugim \judskim biGem moiete dotiveti tek kada u sebi nadete istinski min Andela L. Vozniak Put od Zene kakva ste bili do Zene kakva sanjate da postanete, nije uvek lak. Potrebno je mnogo vremena i truda da se iz uplagene pretvorite u hrabru Zenu, iz nekog ko se stalno Zrtvo- ‘yao u nekog ko sebe podréava, od bespomoéne u snaznu Zenu. Ovu Knjigu sam napisala ne samo da biste bolje razumeli muskarce, veé i sebe kao Zenu. Cesto smo na ovim stranicama vidali da u svojim naporima da promenimo muskarce, zaboravijamo da menjamo sebe. Ovo je jedan od najprikrivenijih i najstetnijih nagina na koji se odrigemo svoje Zenske mo¢i. Zapostavljamo proces sopstvenog liénog razvoja i tako odlazemo trenutak otkrica veliéanstvenog Zenskog duha koji se nalazi u svakoj od nas. 292 a KORACI KOJE MOZETE PREDUZETI DA BISTE POSTALI SNAZNIJA ZENA prvn kerak URADITE SVE VEZBE IZ OVE KNJIGE Kroz celu ovu knjigu proteze se mnostvo vezbi, testova i saveta Sta da radite a Sta ne, Koji vam mogu pomoéi da postanete snafnija Zena i da se bolje slazete sa muSkarcem sa kojim Zivi- te, Molim vas, upotrebite te alatke i tehnike. Deluju! Naudila sam hiljade Zena tim tehnikama, a i sama ih svakodnevno koristim. Ne morate napraviti sve spiskove i probati sve date suge- stije odjednom. Mozete pokuati da éitate po nekoliko stranica s vremena na vreme i da primenjujete ono Sto je na njima opisano. ‘Napomena: posebnu paznju posvetite veZbama u drugom poglaviju: ,Sest najvecih gregaka koje Zene prave u odnosima sa muskarcima", i u trecem poglaviju: ,Popunjavanje emotivnih praznina." Pomosi ée vam da otkrijete svoje negativno ponaganje koje vam onemoguéava da imate ispunjenu emotivnu vezu. Pa 293DRUGI hoxak NAPRAVITE SPISAK GRESAKA I SPISAK PRAVILA »Spisak greSaka" predstavija ligniju verziju ,Sest najvecih sgreSaka koje Zene prave u odnosima sa muskarcima", ,dvadeset stvari koje muskarce seksualno odbijaju", ,greske u komunikaciji sa muskarcima”, kao i ostalih oblika ponaianja 0 kojima smo priéali u ovoj knjizi. Evo kako da to uradite: Prvi korak: napravite ,spisak greSaka” Sedite i razmislite o svim svojim vezama sa muskarcima, i lignim i profesionalnim. Zapisite sve greske koje prepoznajete u svojim odnosima sa muskarcima, shodno novom znanju koje ste stekli iz ove knjige. Na primer: UZORAK ,SPISKA GRESAKA* 1. Pokusavam da impresioniram muskarca koji mi se svida tako Sto mnogo priéam o sebi. Toliko sam okupirana time sta ée on misliti o meni da se ne setim da zastanem i upi- tam se Sta ja mislim o njemu. 2. Potiskujem negativna oseéanja prema partneru jer ne Zelim da poremetim ,miro more” ili da ga uznemirim, i zato se deSava da se udaljavam od njega. 3. Previge prigam o bivSem muzu i o tome koliko sam jo3 uvek besna na njega, i time odbijam partnera od sebe. 4, Kada mi se ne svida kako se partner ponaga prema meni,
You might also like
The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life
From Everand
The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life
Mark Manson
Rating: 4 out of 5 stars
4/5 (5821)
The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You're Supposed to Be and Embrace Who You Are
From Everand
The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You're Supposed to Be and Embrace Who You Are
Brene Brown
4/5 (1093)
Never Split the Difference: Negotiating As If Your Life Depended On It
From Everand
Never Split the Difference: Negotiating As If Your Life Depended On It
Chris Voss
Rating: 4.5 out of 5 stars
4.5/5 (852)
Magazines
Podcasts
Sheet music
Principles: Life and Work
From Everand
Principles: Life and Work
Ray Dalio
4/5 (609)
The Glass Castle: A Memoir
From Everand
The Glass Castle: A Memoir
Jeannette Walls
4.5/5 (1717)
Grit: The Power of Passion and Perseverance
From Everand
Grit: The Power of Passion and Perseverance
Angela Duckworth
4/5 (590)
Sing, Unburied, Sing: A Novel
From Everand
Sing, Unburied, Sing: A Novel
Jesmyn Ward
4/5 (1105)
Hidden Figures: The American Dream and the Untold Story of the Black Women Mathematicians Who Helped Win the Space Race
From Everand
Hidden Figures: The American Dream and the Untold Story of the Black Women Mathematicians Who Helped Win the Space Race
Margot Lee Shetterly
4/5 (898)
Shoe Dog: A Memoir by the Creator of Nike
From Everand
Shoe Dog: A Memoir by the Creator of Nike
Phil Knight
4.5/5 (540)
The Perks of Being a Wallflower
From Everand
The Perks of Being a Wallflower
Stephen Chbosky
4.5/5 (2104)
The Hard Thing About Hard Things: Building a Business When There Are No Easy Answers
From Everand
The Hard Thing About Hard Things: Building a Business When There Are No Easy Answers
Ben Horowitz
4.5/5 (349)
Bad Feminist: Essays
From Everand
Bad Feminist: Essays
Roxane Gay
4/5 (1025)
Elon Musk: Tesla, SpaceX, and the Quest for a Fantastic Future
From Everand
Elon Musk: Tesla, SpaceX, and the Quest for a Fantastic Future
Ashlee Vance
4.5/5 (474)
The Outsider: A Novel
From Everand
The Outsider: A Novel
Stephen King
4/5 (1867)
Her Body and Other Parties: Stories
From Everand
Her Body and Other Parties: Stories
Carmen Maria Machado
4/5 (822)
The Sympathizer: A Novel (Pulitzer Prize for Fiction)
From Everand
The Sympathizer: A Novel (Pulitzer Prize for Fiction)
Viet Thanh Nguyen
4.5/5 (122)
Angela's Ashes: A Memoir
From Everand
Angela's Ashes: A Memoir
Frank McCourt
4.5/5 (441)
The Emperor of All Maladies: A Biography of Cancer
From Everand
The Emperor of All Maladies: A Biography of Cancer
Siddhartha Mukherjee
4.5/5 (271)
Brooklyn: A Novel
From Everand
Brooklyn: A Novel
Colm Tóibín
3.5/5 (1947)
The Little Book of Hygge: Danish Secrets to Happy Living
From Everand
The Little Book of Hygge: Danish Secrets to Happy Living
Meik Wiking
3.5/5 (403)
A Man Called Ove: A Novel
From Everand
A Man Called Ove: A Novel
Fredrik Backman
4.5/5 (4771)
The World Is Flat 3.0: A Brief History of the Twenty-first Century
From Everand
The World Is Flat 3.0: A Brief History of the Twenty-first Century
Thomas L. Friedman
3.5/5 (2259)
Steve Jobs
From Everand
Steve Jobs
Walter Isaacson
4.5/5 (808)
Devil in the Grove: Thurgood Marshall, the Groveland Boys, and the Dawn of a New America
From Everand
Devil in the Grove: Thurgood Marshall, the Groveland Boys, and the Dawn of a New America
Gilbert King
4.5/5 (266)
A Tree Grows in Brooklyn
From Everand
A Tree Grows in Brooklyn
Betty Smith
4.5/5 (1929)
The Art of Racing in the Rain: A Novel
From Everand
The Art of Racing in the Rain: A Novel
Garth Stein
4/5 (4208)
The Yellow House: A Memoir (2019 National Book Award Winner)
From Everand
The Yellow House: A Memoir (2019 National Book Award Winner)
Sarah M. Broom
4/5 (98)
A Heartbreaking Work Of Staggering Genius: A Memoir Based on a True Story
From Everand
A Heartbreaking Work Of Staggering Genius: A Memoir Based on a True Story
Dave Eggers
3.5/5 (231)
Yes Please
From Everand
Yes Please
Amy Poehler
4/5 (1903)
Team of Rivals: The Political Genius of Abraham Lincoln
From Everand
Team of Rivals: The Political Genius of Abraham Lincoln
Doris Kearns Goodwin
4.5/5 (234)
The Woman in Cabin 10
From Everand
The Woman in Cabin 10
Ruth Ware
3.5/5 (2522)
Wolf Hall: A Novel
From Everand
Wolf Hall: A Novel
Hilary Mantel
4/5 (3973)
Fear: Trump in the White House
From Everand
Fear: Trump in the White House
Bob Woodward
3.5/5 (738)
John Adams
From Everand
John Adams
David McCullough
4.5/5 (2409)
On Fire: The (Burning) Case for a Green New Deal
From Everand
On Fire: The (Burning) Case for a Green New Deal
Naomi Klein
4/5 (74)
The Light Between Oceans: A Novel
From Everand
The Light Between Oceans: A Novel
M.L. Stedman
4.5/5 (789)
Manhattan Beach: A Novel
From Everand
Manhattan Beach: A Novel
Jennifer Egan
3.5/5 (880)
The Constant Gardener: A Novel
From Everand
The Constant Gardener: A Novel
John le Carré
3.5/5 (104)
The Unwinding: An Inner History of the New America
From Everand
The Unwinding: An Inner History of the New America
George Packer
4/5 (45)
Murphy Joseph - Kako (Do) Biti Ono Što Želite
Document188 pages
Murphy Joseph - Kako (Do) Biti Ono Što Želite
dr lavina
97% (30)
Rise of ISIS: A Threat We Can't Ignore
From Everand
Rise of ISIS: A Threat We Can't Ignore
Jay Sekulow
3.5/5 (137)
Little Women
From Everand
Little Women
Louisa May Alcott
4/5 (105)
Ja Sam To - Nisargadatta Maharaj
Document447 pages
Ja Sam To - Nisargadatta Maharaj
Bhaerava Kaala
93% (14)
Magija Iz Razlicitih Krajeva
Document289 pages
Magija Iz Razlicitih Krajeva
magijatarot
100% (3)
Dragoš Kalajić - Uvod U Delo Julijusa Evole
Document15 pages
Dragoš Kalajić - Uvod U Delo Julijusa Evole
volare101
No ratings yet
D (1) .Zohar-I.marshall & SQ-Duhovna Inteligencija
Document204 pages
D (1) .Zohar-I.marshall & SQ-Duhovna Inteligencija
Bilja Bugarcevic
80% (5)
Anđeli I Arkanđeli
Document2 pages
volare101
No ratings yet
Drago Plecko - Droge Bic Novog Doba
Document277 pages
Drago Plecko - Droge Bic Novog Doba
KU Prijatelji Amici
No ratings yet
Ban Matkovic Jelčić - Seminarski Rad Indigo I Kristalna Djeca
Document19 pages
volare101
No ratings yet
Document19 pages
volare101
No ratings yet
Document2 pages
volare101
No ratings yet

Barbara de Angelis - Tajne o Muškarcima

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Barbara de Angelis - Tajne o Muškarcima

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

You might also like