Vodic Za Katolike

ISBN: 978-953-95880-0-5
Autor: Thomas G. Morrow Naslov: Kransko udvaranje u svijetu naglaene spolnosti. Vodi za katolike (mreno izdanje) Original: Thomas G. Morrow, , Our Sunday Visitor, Huntington, IN 46750, U.S.A. Prijevod, korektura, oprema, izdaje i odgovara: Mate Kosor, Zadar Lektura: prof. Zlata Derossi ISBN: 978-953-95880-0-5 Mreno mjesto: matekosor.iz.hr/knjiga/hodanje.pdf Verzija: 1.01 Datum izdanja: 27. kolovoza 2007. Kontakt: knjiga-hodanje@matekosor.iz.hr
A Guide for Catholics
Christian Courtship in an Oversexed World:
Ovo djelo doputeno je presnimiti na svoje vlastito osobno raunalo i koristiti (ukljuujui ispis u jednom primjerku) u osobne svrhe. Zabranjena je svaka izmjena i objavljivanje ovog djela bez suglasnosti izdavaa. Izriito je zabranjena svaka upotreba ovoga djela koja bi dovodila do materijalne koristi, a bez pisane suglasnosti izdavaa. Izdava se odrie svake odgovornosti koja bi proizlazila iz ovog djela. Koritenje na vlastitu odgovornost. Uoene pogreke molim dojaviti na gornji kontakt.
Biblije i Katekizma Katolike Crkve sprovedeni preko poveznica na Katolici na Internetu (www.katolici.org) Prilikom prijevoda biblijskih citata koritena Biblija, Kranska sadanjost, izdanja 1988. i 1997. Prilikom prijevoda koriten Katekizam Katolike Crkve, Hrvatska Biskupska Konferencija, Zagreb 1994. Ljubav i odgovornost nije izdana na hrvatskom jeziku, original Karol Wojtyla, Mio I Odpowiedzialno, Krakow, Wydawnicto, Znak, 1960., na engleski preveo H. T. Willetts, Love and Responsibility, William Collins Sons
Citati & Co. Ltd. i Farrar, Straus and Giroux, Inc., New York Vlastito izdanje
pera oca Thomasa G. Morrowa prirunik je za neoenjene i neudate katolike koji pokriva sve, od traenja branog druga do planiranja vjenanja. Uz praktian, zanimljiv, teoloki i znanstveno utemeljen pristup, ova knjiga
Kransko udvaranje u svijetu naglaene spolnosti Vodi za katolike iz
objanjava sto je . predlae kako moralno druga. obrazlae kako istoa pridonosi nudi rjeenja u izgradnji opisuje ideal .
ljubav hodati u ljubavi s onim koga elim za branog zajednitvu i srei. komunikacije izmeu spolova. kranskog braka
Tiskano izdanje ove knjige moe biti vrijedan poklon vaem prijatelju ili prijateljici, momku ili djevojci. Meko ukorieno izdanje moe se naruiti na http://matekosor.iz.hr/hodanje.html.
Marijani
Sadraj
Uvod Odabir pravog suputnika Razumjeti ljubav Najvei izazov: edno udvaranje Zato edno, kransko udvaranje? ivjeti kransko udvaranje Pristojno odijevanje Biblijska uloga udvaranja Strategije kranskog udvaranja Traenje pravoga Traenje prave Osnove komunikacije Proli grijesi i novi poetci Zadovoljstvo u osamljenosti Kranski brak - prvi dio Ljubav: forma braka Kranski brak - drugi dio Djeca: plodovi braka Kranske zaruke Katoliko vjenanje Biljeka o autoru
9 15 31 47 51 61 71 79 85 103 115 123 137 145 153 167 181 189 199
Uvod
Udvaranje: tenja za intimnim prijateljstvom kako bi se utvrdila

Uobiajeni je tijek dogaaja u Sjedinjenim Amerikim Dravama da se par upozna, zapone ozbiljno izlaziti dva, tri ili vie puta na tjedan, da spava zajedno nakon treeg izlaska, a u brak ue nakon otprilike godine i pol. Ono to slijedi, jest 50 posto vjerojatnosti rastave braka. (U sluaju da su ivjeli zajedno prije braka, vjerojatnost rastave iznosi 74 posto.) To prati visoka stopa spolno prenosivih bolesti (prema Centru za kontrolu i prevenciju bolesti u SAD-u 65 milijuna ljudi nosi neizljeivu spolno prenosivu bolest) i loe ponaanje prema enama prije i za vrijeme braka. Ako ti ovi podatci nisu okantni, ne mislim da e ti se svidjeti ova knjiga. Ali, ako ti se ini da je hodanje u posljednjih etrdeset godina krenulo pogrjenim smjerom, da su izlasci postali groteskni i da je potrebno iznova promisliti procedure udvaranja, ova bi knjiga mogla biti ono to trai. Ako misli da bismo mogli nai lijeka za ovu alost, nasljedujui Isusa Krista i njegovu Crkvu, itaj dalje. Ipak, upozoravam te, ono to je napisano ovdje, pomalo je radikalno, moda ak radikalno poput Evanelja samog. Ovo je knjiga za one koji ele slijediti put to ga je zacrtao Isus, a to je danas zaista radikalan put (i uvijek je bio). Uza sve to, siguran sam da e, ako ivi ono to je ovdje napisano biti sretan u ovom ivotu, a i u sljedeem.
poeljnost braka.
Sveenik govori o udvaranju?

Bili smo zajedno gotovo godinu dana, gotovo od trenutka kad smo se upoznali. Imala je crnu kosu i tamne irske oi, bila je vedra i religiozna, s iskriavom osobnou. Nazovimo je Judy. Zajedno smo esto razgovarali o mogunosti braka, tako da joj je ono to sam joj rekao toga dana moralo biti iznenaenje. "Judy," rekao sam, "nema smisla da nastavljamo ovu vezu." "Zato ne?" Njezino razoaranje bilo je jasno vidljivo. "Zato to elim postati sveenik." Tako je u dobi od est godina zavrila moja prva velika ljubav. Bio sam siguran da Bog eli da postanem sveenik. Judy i ja pohaali smo tada prvi
9
SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?
UVOD
razred u Osnovnoj koli Sv. Gabriel u gradu Riverdalu, drava New York, i kada gledam unatrag, oboje smo bili zreli za svoje godine. Nastavio sam s tom milju sljedeih devet godina, izabravi latinski kao izborni predmet na prvoj i drugoj godini srednje kole kako bih se pripremio za sveeniki poziv. Tada otkrih djevojke i zapoeh se u pozadini svoga uma poigravati razmiljanjima o braku i prelasku na istoni obred (op. grkokatolici). Ali, nije prolo mnogo vremena i ja sam u potpunosti odustao od sveenitva. Iako sam i ranije ponekad izaao van s djevojkom, zapoeo sam ozbiljnije izlaziti u drugoj godini srednje kole, razmiljajui o braku tek negdje u podsvijesti. Prvu veliku ljubav imao sam na fakultetu (ili je to bila druga, ako bih kao prvu brojio Judy). Ona je bila plavua iz drave Californije, divne osobnosti, i bila je katolik, ali to joj je bilo sporedno. Nakon to smo hodali nekoliko mjeseci, zaljubila se u drugog studenta, za kojeg se kasnije i udala. Nakon nje dola je Sallie iz Los Angelesa, gdje sam nakon zavrenog fakulteta dobio posao kao inenjer. Opet plavua, bila je jo privlanija jer je bila predani katolik. Veza se razvijala dosta brzo, ali nakon nekoliko mjeseci odluila je poi s prijateljem s kojim se dopisivala, a koji se upravo vratio iz vojske i time je pomeo s nogu. Napokon, dola je Mary, iz Belmonta u dravi Massachusettsu, koju sam susreo kada sam bio zaposlen u predgrau Bostona. Bila je iz ugodne, katolike obitelji, a i sama je bila predana vjeri. Kada je na moju pronju odgovorila s "po svoj prilici", bio sam pun vjere jer je i moja majka tako odgovorila mome ocu kada ju je zaprosio. Ipak, to "vjerojatno" koje je izgovorila Mary nije bilo onako vrsto kao moje majke. Na kraju se, na moju veliku alost, udala za svoju prethodnu ljubav. U razdoblju u kojem sam izlazio, od otprilike moje osamnaeste godine pa sve dok nisam napunio 33, pokuao sam ivjeti u istoi djevianstva. Iako sam izlazio s nekoliko katolikih djevojaka, one uglavnom nisu bile katolici i ja sam se nerazborito nadao da emo prije braka moi izgladiti svoje vjerske razlike. U to vrijeme bio sam oaloen injenicom da je naizgled tako malo mjesta u Crkvi na kojima bih mogao upoznati dobru enu, katolika, ivahna duha. Sjeam se kako sam razmiljao da u, ako ikada budem imao priliku, pokuati stvoriti mjesto gdje se mogu upoznati usamljeni katolici koji ive u istoi i koji bi takoer eljeli upoznati druge. (Kako bih to napravio kao oenjen ovjek, bila je uvijek nepoznanica.) U dobi od 31 godine zapoeo sam se iskreno moliti za vlastito duhovno zvanje. Umjesto jedne krunice na dan, koju sam molio od svoje 14 godine, zapoeo sam moliti dvije. Nastavio sam propitivati Gospodina to bi elio 10
UVOD
da uinim sa svojim ivotom i obeavao mu da u uiniti to god to bilo. U dobi od 33 godine, samo malo manje od godine dana nakon to sam se rastao od Mary, osjetio sam snaan poziv da postanem sveenik. Sve su moje nade i planovi za brak brzo izblijedjeli dok sam osjeao snanu sreu koja me obavila kada sam odluio prihvatiti Boji poziv. Uao sam u sjemenite St. Charles Seminary u gradu Philadelphiji godine 1977. Zareen sam u Nadbiskupiji Washington (DC) godine 1982. U raznim upnim zaduenjima bio sam kapelan zaduen za grupe mladih, ali svi su moji napori u privlaenju veeg broja mukaraca i ena katolika u jednu ivu grupu bili bez uspjeha. Godine 1991., kada sam premjeten u katedralu Sv. Mateja, susreo sam jednu takvu grupu mladih: malenu i tihu. Jedne veeri, dok smo razgovarali o nadolazeim planovima, predloio sam da bi radionica naslovljena "Kranski izlasci u svijetu naglaene spolnosti," sasvim vjerojatno privukla ezdesetak ljudi. Primijetio sam da ima mnogo mladih koji dolaze na molitvu i ispovijed, a takoer na dnevnu i nedjeljnu sv. misu. Bilo je izgledno da e dobar program privui velik broj mladih. Na sastanku nas je bilo oko osam i svi su bili oduevljeni mojim prijedlogom. Zajedno smo sastavili program koji je temeljen na Sv. pismu, Crkvenoj deklaraciji o seksualnoj etici iz 1975., knjizi autora C. S. Lewisa i knjizi pape Ivana Pavla II. . Napravili smo nekoliko malih plakata koje je krasila slika sretnoga mladog para, i istaknuli ih u svim oblinjim upama kojih smo se mogli sjetiti. Program se odvijao tri uzastopna petka naveer. Ljudi su stizali odmah nakon posla. Predavanje je ukljuivalo jednu stanku za vrijeme koje se astilo pizzom. Doivjeli smo potpun uspjeh. Nastavili smo sljedee jeseni s mjesenim predavanjem o vjeri te zatim u veoj dvorani ponovili seriju predavanja o hodanju, na kojoj je svaki tjedan bilo prisutno oko 115 osoba. Tijekom godina isti smo seminar odrali jo triput, uvijek s visokom posjeenou i publikom koja nam je bila sklona. Moram rei da me je sve ovo iznenadilo. Mnogi su previe srameljivi da bi samcima spomenuli djevianstvo i istou, razmiljajui da njih to ne e zanimati ili da bi ta tema mlade mogla odbiti. Ali, u stvarnosti mladi ljudi su bili oduevljeni to su uli nekoga tko govori o tome i eljeli su susresti druge koji ele sluati o istoj temi. Na obje serije seminara spomenuo sam mogunost stvaranja dviju grupa mladih u kojima bi se sastajale osobe istog spola. Ispriao sam kako sam kao mladi u Los Angelesu bio pozvan na spoj na slijepo, pod nazivom Ples . Te ene, koje su bile sve osim usidjelica, organizirale su grupu u kojoj su vodile drutveni ivot.
etiri ljubavi Ljubav i odgovornost
usidjelica
11
UVOD
Za ideju grupe osoba istog spola nije bio zagrijan nitko. Napokon, nekoliko mjeseci kasnije, spomenuo sam tu ideju dvjema djevojkama koje su mi dole zbog duhovnog voenja. One su odluile pokuati. Drutvo sv. Katarine (u ast zatitnice neudatih ena, svete Katarine Aleksandrijske) osnovano je samo nekoliko tjedana kasnije. Prilazio sam bogobojaznim enama koje bih zapazio na misi ili na predavanjima koja su se odravala svakog mjeseca, i pozivao ih da razmisle ele li se pridruiti grupi. Na prvom sastanku prisustvovalo je desetak ena. Sastajali smo se svaki mjesec na molitvu krunice, veeru i razgovor o nekoj vjerskoj temi. Ubrzo je postalo jasno da ene ele grupu u kojoj mogu potpomagati jedna drugu u ivljenju katolike vjere i nauiti vie o vjeri. Budui da sam ja bio taj koji je trebao pridobiti nove lanove svaki mjesec i koji je vodio rauna da se svi pojave, mogu prijaviti da je redovito dolazila veina onih koji su se pojavili barem jedanput. Kako je bilo navedeno na promotivnoj kartici, te su ene bile predane "dnevnoj molitvi, posebno krunice, svakodnevnoj misi kada je to mogue, itanju duhovnog tiva, ivljenju kranske moralnosti i kranskog gostoprimstva te sluenju". Nakon nekoliko godina gotovo tri etvrtine lanica odlazilo je na misu i molilo krunicu svakodnevno te je italo knjige duhovnog sadraja. Zapoele su stvarati svakovrsne nove duhovne aktivnosti i drutvene aktivnosti protkane duhovnom tematikom. Tri godine kasnije, kao kopiju Drutva sv. Katarine, mukarci su osnovali svoju grupu Drutvo sv. Lovre. Mislim da je njima najvei imbenik u formiranju bila nada da bi se s vremena na vrijeme mogli povezati s Drutvom sv. Katarine u nekoj drutvenoj aktivnosti. I oni su postali aktivni u vjeri. Uspostavili su vlastitu seriju predavanja o vjeri, doveli mnoge poznate predavae poput oca Benedicta Groeschela, oca Petera Stravinskasa i Mary Beth Bonacci, poznatoj po svojim stavovima o istoi na podruju spolnosti. Dogodilo se da je upravo na podruju spolnosti jo na poetku, meni tada nepoznat, postojao strah dvije lanice Drutva sv. Katarine da e moje inzistiranje na ukljuivanju djevianstva i istoe kao dijela programa drutva roditi neuspjehom jer je teko pronai mukarce koji bi se tome mogli pokoriti. Godinu dana kasnije ispriali su mi kako su promijenile razmiljanje i smijale se svom vlastitom nepovjerenju. Drutvo je uspjelo unato tome. Zapravo, itav projekt ne bi niti uspio da u program nije bila ukljuena upravo istoa. Evanelje nikada nije uspjelo kada bi se primijenilo u manje od 100 posto svoje cjelovitosti.
12
UVOD
Jedna od ovih ena kasnije mi je rekla: "Oe, oduvijek sam eljela ivjeti na ovaj nain, ali nikada nisam znala kako. Ovo je najsretnije razdoblje u mom ivotu." U kasnijim poglavljima jo e mnogo biti reeno o drutvima sv. Katarine i sv. Lovre, a sada se elim vratiti poetnom pitanju: zato pie o kranskom nainu udvaranja, hodanja? Prvo, kao jedinka koja je izlazila jedanaest godina nakon fakulteta, imam iskustvo kako je teko ostati kranin u svijetu optereenom prevelikim isticanjem ljudske spolnosti. Drugo, mnogi su me zamolili da piem o seminarima naslovljenima "Kransko udvaranje", koje smo drali u Washingtonu. Tree, kako sam od 1992. blisko suraivao s drutvima sv. Katarine i sv. Lovre, znam da je hodanje u kranskom duhu mogue i da je vrijedno svakog truda. Bilo mi je zadovoljstvo promatrati te divne katolike (a mnogi su mi postali i dragi prijatelji) kako uspijevaju ivjeti svoju vjeru i lijepo se skrasiti u braku. Na kraju, i prije odlaska u sjemenite osjetio sam da na neki nain trebam pomoi mladim nevjenanim katolicima kako bi preivjeli period hodanja u doba nakon seksualne revolucije. To su bili razlozi zbog kojih sam odluio napisati ovu knjigu. Knjiga poinje ovdje.
sveenik
13
Odabir pravog suputnika
Iznenaujue je koliko mnogo mladih mukaraca i ena jedva imaju slab pojam to traiti kod buduega branog druga. Veina jednostavno pokuava pronai nekoga tko ih privlai i zatim upada u vezu. Ako se u meuvremenu ne dogode znaajne krize, pa ak i ako se dogode, ulaze u brak za koji se nadaju da e funkcionirati. Postoji bolji nain: odrediti to eli prije nego zapone.
Uzmi u obzir svoje spasenje

Kada se bira brani drug prvo treba porazmisliti "Hoe li ova osoba pomoi da dospijem u kraljevstvo Boje?" Za svakoga pravog katolika spasenje bi trebalo biti prvo o emu razmilja u svakom pothvatu. Kakav e mi tip osobe da se spasim? Ovih dana i godina, prema onome to sam ja vidio, bit e to daleko najbolje postojan katolik koji prakticira svoju vjeru. Zato? Zbog krize morala koja u ovom trenutku postoji. Pogledaj realno na dananja pitanja koja pritiu parove u razdoblju hodanja: pobaaj i kontracepcija (koja esto na neki nain ukljuuje pobaaj); broj djece (dobar katolik tei biti otvoren za vie djece od prosjenog broja); nedjeljna liturgija; krtenje i obrazovanje djece u vjeri, kolovanje u duhu katolikog uenja po mogunosti i kod kue (op. est sluaj u SAD-u, u Hrvatskoj roditelji nemaju mogunost izbora kolovanja djeteta kod kue). Lista kao da raste svakim danom. Dijelit e itav svoj ivot u najintimnijoj zajednici s osobom za koju se uda ili oeni. Ni jedna druga osoba ovdje na zemlji ne e ti biti blia, ak niti tvoj otac, niti tvoja majka (vidi Postanak 2:24). eli li zaista provesti dobar dio vremena u braku svaajui se s branim drugom koji e boriti protiv tebe na pitanjima kao to su kontracepcija ili odlazak na nedjeljnu liturgiju, koji ti ne e dati niti mrvicu potpore u tvomu najznaajnijem ivotnom poslanju? Ne eli li radije biti s nekim tko e te zaista potpomagati, a ne boriti se na suprotnoj strani? Postii spasenje dovoljno je teko i bez utega suprunika koji nije voljan stati iza tebe kao potpora! Postoji li kakva mogunost za vezu s nekim tko nije katolik? Moda postoji, ali ta moralna pitanja znaju biti teka i za katolike, da ne spominjemo one koji to nisu. Pitanje koje se treba postaviti jest je li on (ili ona)
zaista pomoi
15
UZMI U OBZIR SVOJE SPASENJE ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

otvoren (otvorena) tvojim moralnim uvjerenjima. Izgledno je da bi samo zbilja pobona kranska dua koja vidi dobru stranu katolike vjere bila takva osoba. to ako susretne otpalog katolika ili ateista koji se ini veoma dragom osobom? Moj savjet uvijek je bio: ako ne postanu religiozniji kroz prvih est mjeseci hodanja, postoji velika vjerojatnost da nikada ne e prihvatiti Krista ni njegovu Crkvu. Ako ue u brak s takvom osobom, vjerojatno e uvidjeti da ti tvoj najprisniji prijatelj na zemlji ne e ni na kakav nain pomoi na tvom putu ka kraljevstvu Bojem. Nije li putovanje u kraljevstvo Boje tvoja vlastita odgovornost? Zaista, jest. Ali, kada eli postii odreeni cilj, od pobjede u portskom natjecanju do ostvarivanja poslovnog ugovora, zar ne eli da sve bude posloeno tako da ide u tvoju korist? Zato bi zavezao jednu ruku iza svojih lea tako da je ne moe iskoristiti kada eli postii krajnji cilj, vjeni ivot? Sada bi neki mogli rei: "Pa, oe, to je lagano vama rei, ali je teko pronai nekoga takvog. Ako postavite sve te uvjete, bit e gotovo nemogue!" Slaem se da e to svakako suziti izbor. Ali ne zaboravi, Bog ne kae: "Pozivam te u poslanje enidbe. Sada idi i sam pronai nekoga." Bog je tu da pomogne. Ako kae: "Gospodine, idem traiti nekoga tko te ljubi tako da zajedno moemo njegovati jedno drugog u toj ljubavi", zar misli da e ti Bog odgovoriti: "Sretno!" Mislim da e ti umjesto toga rei: "Odlino. Pomoi u ti da pronae nekoga." Jo su mnogi drugi imbenici pri biranju branoga druga, ali ako pogrijei u ovome, moe zavriti u dubokoj nesrei ostatak ivota. Kako zna da je netko predan katolikoj vjeri? Jedna stvar koju nipoto , jest da pita. Gotovo svatko misli da je dobar katolik i kranin ak i ako nije kroio nogom u crkvu ili se molio godinama. Promatraj! Ide li na misu svake nedjelje? Ide li na ispovijed? Je li osoba voljna ivjeti evaneosku krepost istoe, ne samo zbog tebe, ve i zbog Krista? Moli li se redovito? eli li se moliti s tobom? Je li osoba voljna s tobom razgovarati o ovim temama? Ako neka osoba odbija razgovarati o vlastitoj duhovnosti, to je esto stoga jer ju ne posjeduje. Ako razmilja o braku s nekim, ima svako pravo znati kako se osoba odnosi s tvojim najboljim prijateljem Bogom. Je li voljna uiti o vjeri itanjem knjige, itd.? Razumije li kri da je nasljedovanje Krista, kao i ljubav prema drugima teko i ukljuuje istinsku rtvu? (To je veliko pitanje.) Ne treba ispitivati nekoga na prvom izlasku, ali kako se odnos razvija, trebalo bi spomenuti male stvari o svojoj vlastitoj duhovnosti i vidjeti kako druga strana na to odgovara. Ako nikada ne dobije odgovor, moe biti neto odreeniji/odreenija: "Bi li se elio/eljela ponekad moliti sa mnom?" Ako
ne ini
16
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
OCIJENI KOMUNIKACIJU
on/ona odgovori: "To je previe osobno", moe odvratiti: "Da, ja elim osoban odnos s tobom." Naposlijetku, to moe biti osobnije od braka? Nemoj se prodati jeftino. Radio sam s mnogo mladih, neudatih i neoenjenih katolika koji su nali dobre, religiozne brane drugove, ljude s kojima mogu dijeliti vlastite vrijednosti. Ovdje ne treba uiniti kompromis, osim ako odustane i prije nego to pone, kao to mnogi rade. Zahtijevati e poneto planiranja i truda da nae religioznog sudruga, ali to je dohvatljiv cilj koji je vrijedan muke.
elja za djecom
Sljedee, sviaju li se njemu ili njoj djeca? eli li on ili ona brojnu obitelj? Ili, eli li ograniiti broj djece iz sebinih pobuda ili iz straha? Crkva iskazuje znatnu hvalu onima koji su "s mudrou i javnom smotrenou"1 dovoljno dareljivi da podignu "odgovarajue" velik broj djece. eli li on ili ona posvetiti vrijeme odgoju djece? Vjeruje li on ili ona u ostanak majke kod kue da bi se brinula za djecu, i u ulogu oca koji ih uzdrava? Moe li ta osoba biti strpljiva s djecom? Svatko tko ima djecu, treba biti popustljiv i blage ruke. Je li on ili ona odgovorna osoba? Zna li biti vrsta u stavu, a ipak njena pristupom? Poneto od toga teko je otkriti, ali ako ti i tvoj dragi ili draga provedete neko vrijeme oko djece s neacima ili s djecom prijatelja u tim e prilikama moi primijetiti njegovo ili njezino ponaanje. Nije potrebno da on ili ona budu "djeji psiholozi", ali osoba bi trebala biti zainteresirana da podigne djecu koja e imati vlastitu osobnost i da je spremna uiti kako ih odgajati.
Ocijeni komunikaciju
Je li osoba vjeta u komunikaciji? Klju je, naravno, zna li na diplomatski nain dati tebi do znanja da nije zadovoljan ili zadovoljna tvojim ponaanjem. Na primjer, "Ti, mangupe, opet si ostavio odjeu na podu," nipoto ne e prolaziti u dobrome braku. Ali: "Duo, zna koliko te volim i cijenim sve to ini za mene. Zanima me bi li mogao napraviti jo samo jednu malenu stvar? Moe li samo pokuati odnijeti prljavo rublje u kantu za rublje, molim te?" Sposobnost da potuje svoga branog druga kada ga pokuava ispraviti, velika je stvar u braku. Majstorija je znati iskazati svoje zahtjeve na pozitivan nain, bez zanovijetanja. Vie o ovome rei emo u poglavlju o komunikaciji. 17
SLOBODA ZA STUPANJE U BRAK ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
Crvena svjetla i znakovi upozorenja
Je li on ili ona neim ozbiljno sputan/sputana, kao to bi bio narkoman ili preprodava droge, alkoholiar koji nije prestao piti, ili ak strastveni kockar? Zbog bilo ega od ovoga trebala bi ti se odmah upaliti crvena svjetla upozorenja. Ulazak u brak s takvim ovjekom pozivnica je u katastrofu. Ako te takve osobe esto privlae, odmah potrai struno savjetovanje! Jedna predivna mlada ena dola je jednom k meni i pitala me to da uini u vezi sa svojim mladiem koji je upotrebljavao i preprodavao drogu. Rekao sam joj: "Rijei ga se jo danas! On ti je samo problem!" "Ali, ja ga volim", nije se dala. "Ljubav ne e savladati naviku zloupotrebe droge. Nemoj uiniti sebe nesretnom godinama zbog nekoliko ugodnih trenutaka." Nikad nisam saznao to je uinila. Nadam se da se je opametila. Jednom me jedna ena upitala to mislim o tome da nastavi sa svojim mladiem. "Moli krunicu, ide na misu esto kroz tjedan. Ali, hm, eli me uvesti u zauzdane seksualne igrice." "Pobjegni to dalje od njega", rekao sam joj. "On je uasan licemjer." (Trebala je da joj to kaem?) Jo jedna opasnost: posjeduje li mnogo nagomilanog gnjeva? Gnjev je otrov za brak. Ako je netko srdit veinu vremena, on ili ona to treba rijeiti terapijom prije nego ue u brak. U suprotnom, bit e velik problem za budueg suprunika. Jedan mi je mu jednom prilikom rekao da je njegova ena ponekad toliko ljuta na njega da odbija priati sa njim kroz dva uzastopna tjedna. Kakvo djetinje ponaanje! Kada osjea ljutnju na svoga dragoga ili dragu, moda ti treba neko vrijeme da se ohladi, ali nakon toga treba biti u mogunosti razgovarati. utnja kao oruje krajnja je besmislica. Osobi koja govori: "Ali ja ga (nju) mogu promijeniti", ja kaem: "Idi u redovnike. Tada e moi mijenjati ljude a da ne ivi s njima." Gandhi je bio u pravu kada je rekao: "Reformator ne moe dozvoliti da bude blisko povezan s onim koga eli promijeniti."
mene
Sloboda za stupanje u brak
Jo oko jedne stvari treba biti paljiv: osoba s kojom se sastaje treba biti slobodna za ulazak u brak. Ako sazna da je osoba bila u braku ve ranije, prvo joj treba postaviti pitanje: "Ima li ponitenje braka?" Ako je prijanji brak bio izvan Crkve, bez obzira na to je li ta osoba ili njezin brani drug bio katolik tada njihovo vjenanje nema valjanosti i pribavljanje ponitenja gotovo da je formalnost. Ako su, pak, bili vjenani u crkvi, ili ni jedan nije bio katolik, treba se pribaviti slubeno ponitenje braka prije nego 18
VRUE-HLADNI ODNOSI
e biti slobodni ponovno stupiti u brak. (Onaj tko nije katolik, moe dobiti ponitenje u Katolikoj crkvi ako namjerava stupiti u brak s katolikom.) to, dakle, ako pita ima li ponitenje, a odgovor je ne? Preporuujem da jednostavno kae: "Ako dobije ponitenje, javi mi se." Tada biste se moda mogli ponovo nai, ako bi to tebi odgovaralo. Neki ljudi nemaju nikakve namjere traiti ponitenje, a ipak, slobodni su da ti se udvaraju. Ako je osoba rastavljena, a nema ponitenje braka, ona se smatra vjenanom i ne bi se trebala nikome udvarati. S druge strane, esto se ne udvaraju za brak; jednostavno samo hodaju bez namjere stupanja u novi brak. Uzmimo za primjer enu koja je hodala s rastavljenim mukarcem nekoliko godina. Oboje su bili katolici. Pitao sam je da li je on traio ponitenje braka. Odgovorila mi je da nije. Nukao sam je neka ga pita da to uini, ali ona se bojala. Kada sam je vidio nekoliko godina kasnije, pitao sam je da li je on dobio ponitenje. Odgovor je jo uvijek bio ne. Rekao sam joj: "Nikada se on s tobom ne e oeniti." Ta opaska nije bila dobrodola, ali obrazac je bio jasan. Bio je on ovjek koji je navodno volio ovu enu, ali nije bio voljan pokuati biti slobodan kako bi stupio s njom u brak. Ona je bila glupa to je hodala s njim. I, naravno, nikada se nije njome oenio. Zapamti, takoer, ne dobije ponitenje braka svatko tko ga zatrai. Ne postoji jamstvo. Nije mudro spetljati se s nekim tko se tek prijavio za ponitenje. Priekaj dok ga ne dobije prije nego se zaponete sastajati. Jo jedno sporno pitanje odnosi se na rastavljene osobe. Neke su rastavljene osobe vrlo dobri ljudi kojima su njihovi bivi brani drugovi inili zlo. S druge strane, neki su iskljuivo odgovorni za rastavu, a ne ele to nikako priznati. Treba biti iznimno oprezan kada upozna nekoga tko je rastavljen i kada prosuuje njihov karakter. Dok je veina procesa prosuivanja tueg karaktera iznimno subjektivna, pitanje o ponitenju prolog braka mnogo je objektivnije. Osoba ga je ili dobila ili nije. (Ako je s prijavom za ponitenje tek zapoeto, tada brak nije poniten.) Ako nema ponitenje, eli izbjei stupanje u romantian odnos dok ga ne dobije. znai dobro je pravilo kojeg se treba pridravati. Oni koji su dobrostivo vrsti u ovom pitanju, utedjet e sebi mnogo muke i potraenog vremena.
Bez ponitenja,
bez hodanja,
Vrue-hladni odnosi
Vrue-hladan odnos jest onaj koji je jedan dan predivan, a drugi dan pokvaren. To je glasnik loih vijesti. Problem je da su neki ljudi ovisni o ljubavi i ne mogu sebe dovesti do toga da prekinu s groznom huljom. "Ne 19
VJENANJE S PRIJATELJEM
moe s njim, a ne moe niti bez njega." Ako ima takav osjeaj, mora nai naina da ivi bez njega ili nje. Jedna je mlada ena hodala s mukarcem koji je imao sva obiljeja loeg odabira. Iz onoga to mi je rekla, nije mogla oekivati nita osim jada ako se uda za njega. inio je da uvijek bude rasplakana, manipulirao je s njom, nadugo su se raspravljali. esto bi prekinula s njim, ali u roku od mjesec dana ponovno bi bili zajedno. Pitao sam je ima li kakve zabave u njezinom ivotu. "Ne, samo Marvin", rekla je. "Nije udno to ne moe prekinuti s njim", rekao sam. "Postane ti dosadno nakon nekoliko tjedana i tada ga nazove. Treba izai van i zapoeti s nekom ugodnom aktivnou barem jednom na tjedan." "Ja cijelo vrijeme radim", poalila mi se. "Jedva imam vremena i za najmanju zabavu." "Pa, moda e htjeti potraiti drugi posao", predloio sam ja. Potraila je . . . i prekinula s Marvinom ubrzo nakon toga. Ulazei u svoje zrele godine, utvrdio sam da toplo-hladni odnosi jednostavno nisu vrijedni muke. "Zato bih udarao glavom u zid?" pitao sam se. "To je mazohizam." Tako sam odluio da nikada ne u nastavljati s takvom samounitavajuom vezom kada jednom postanem svjestan da sam u njoj. Bez obzira na to koliko ja "volio" tu osobu, nakanio sam da u cijelu stvar zaboraviti. Nisam bio nita bistriji ili pametniji od ostalih vrnjaka. Jedino to sam ja imao odlinog prijatelja koji mi je pomogao da stvari vidim u pravom svjetlu: Gospodina (vie o tome uskoro).
Vjenanje s najboljim prijateljem

Osoba za koju se vjena, trebao bi biti tvoj najbolji prijatelj. To je presudno. Nakon trideset ili etrdeset godina braka tjelesna ljepota moe izblijedjeti, ali prijateljstvo ostaje zauvijek. Moja vlastita majka uivala je u prijateljstvu s mojim ocem dvije godine prije negoli se zaljubila u njega. Prijateljstvo se temelji na zajednikim vrijednostima i pogledima na svijet. dijelite li vjeru, moralna uvjerenja, poneku zajedniku razonodu, intelektualni interes ili sklonost prema umjetnosti, itanju ili neem drugom? Oboje moete nauiti dijeliti poneki interes drugoga, ali trebao bi od poetka postojati zajedniki temelj. Prije mnogo godina mladi je par stupio u brak za koji su njihovi prijatelji sumnjali da ne e potrajati. Unato njihovim prvotnim sumnjama, svake se godine par slagao sve bolje. Prijatelj je upitao mua u tajnu njihova uspjeha. Mu je uspjeh pripisao uzajamnim darovima u povodu godinjica braka. On se dosta rekreativno bavio fotograjom prije nego to se oenio, 20
VANJTINA
ali se toga ostavio jer to nju nije zanimalo. Za njihovu prvu godinjicu njegova je ena izvukla njegov fotoaparat da bi zajedno napravili nekoliko slika mrtve prirode, a zatim ih i razvili. apnula mu je: "Ovo je moj dar tebi, dragi, za nau godinjicu." Potajno je upisala nekoliko sati fotograje da bi to mogli initi zajedno. Sljedee godine on je uzeo poduku plesa i, dok su plesali valcer, rekao je: "Ovo je moj dar za godinjicu tebi, draga." Nakon toga, svake godine na slian su nain darivali jedno dugog i tako uvrivali svoje prijateljstvo sve vie i vie. Kako je njihovo prijateljstvo raslo, tako je i njihov brak bio sve vri.
Kemija ima svoje mjesto

Ono to se naziva kemijom meu vam,a ne moe se proizvesti i ako misli: "Hm, Horacije mi odgovara u svemu, ali nakon dvije godine meu nama nema kemije", tada on nije dobra brana prilika za tebe. Ne treba osjetiti vatromet u sebi svaki put kada vidi osobu, ali ona bi te trebala privlaiti, a ne odbijati. Privlanost se ponekad moe razviti kroz prijateljstvo, ali ne uvijek. S druge strane, koliko je vano da si duboko zaljubljen u tu osobu, toliko da jedva moe izdrati kada si od nje odvojen? Ne mnogo. Ja sam bio zaluen s mnogim enama prije ulaska u sjemenite, ali esto to nije bilo mudro. , ta snana elja za dobrim, za lijepim i za istinitim u drugome, nije ni priblino vana za brak kao prijateljstvo i , sposobnost da bezuvjetno preda samoga sebe za dobro onoga koga voli. Prema tome, ako si bila malo vie zaljubljena u svoju prolu ljubav nego to si u osobu s kojom si sada, to ne znai da onaj koga sada voli, nije pravi. Ne treba dostii vrhunac svoga iskustva svaki put kada si s njim ili s njom. Zasigurno je u naoj kulturi osjeajna ljubav previe naglaena, posebno u lmovima, no ona nije neto po emu bi sve poinjalo i u emu bi sve zavravalo. Usprkos tomu, pomoi e ako postoji istinska privlanost prema drugoj osobi.
Eros
agape
Vanjtina je vana ... ili nije?

to rei o raskonim enama ili o pristalim, hladnokrvnim mukarcima? Pripazi. Blistave ene mogu biti eljne upravljanja ili osobe koje ne e znati kako bi prihvatile uglaeno, udoredno postupanje. (Upadljive ene esto od drugih doive ponaanje.) Kada je rije o zgodnim mukarcima, jedna je sretno udana ena komentirala preda mnom: "Oe, morate rei tim enama da se ne mogu sve udati za zgodnog mukarca. Ja sam izlazila s nekoliko pristalih mukaraca i svi se prema meni ponaali uasno. Svi su bili pokvarena derita!" Kada je mukarac ujedno zgodan i "hladnokrvan"
loe
21
NEOVISNOST O RODITELJIMA
nailazi na dvostruku opasnost. Poniznost je ovdje klju. Je li on skroman, spreman da bude nezapaen neko vrijeme? (To je, usput, glavna osobina svetosti.) Ili je on bahat i u drutvu uvijek eli privui pozornost na sebe? Mirni ljudi esto su dobri muevi i oevi.
Neovisnost o roditeljima
Prije mnogo godina jedan me par doao pitati savjet o svojoj vezi. Ona je bila est godina starija od njega. Brinuli su se zbog razlike u godinama. Ohrabrio sam ih da to nije problem dok su druge stvari u redu. Problem je bio to njegovi roditelji nisu htjeli ni uti da bi se njihov sin mogao oeniti starijom enom. On se bojao da bi ga se mogli odrei ako se oeni njome. Rekao sam mu da mora imati hrabrosti uljudno rei svojim roditeljima da cijeni njihovu brigu za njegovo dobro, ali da on mora donositi odluke samostalno. Ako ga oni odbace zbog toga, to bi bio njihov izbor, ali da se on nada da e oni prihvatiti njega i njegove odluke jer on namjerava uiniti to misli da je ispravno. Rekao sam toj mladoj eni da, ako se on ne usprotivi svojim roditeljima sada, najvjerojatnije nikada i ne e, te bi ga ona tada trebala ostaviti. Na alost, on se im se nije suprotstavio pa se cijela stvar komplicirala sve vie i vie. Drugi mi je mukarac doao i upitao me to mislim o tome da se oeni svojom zarunicom. Rekao je da bi ponekad gledali televiziju zajedno i njezina bi im se majka dola pridruiti cijelom veeri. Takoer je rekao da su nedavno ili kupovati namjetaj, a njena je majka pola s njima i imala glavnu rije u kupovini. Rekao sam mu da moe upasti u veliku nevolju. enio se s dvjema enama, a ne jednom. Jedna se mlada ena vratila u svoj rodni grad i rekla svojim roditeljima da je susrela mukarca koji bi joj bio odlian mu. Dnevno je iao na priest, imao plemenitu osobnost i bio doista dobar mladi, ali bio je 12 ili 13 godina stariji od nje. Njezini su roditelji zakljuili da je ovjek prestar za nju i da bi se ona trebala udati za svog biveg deka, koji nije bio nimalo poboan. Tako mu se ona vratila i ponovno poela izlaziti s njim. Neka joj Gospodin pomogne. Drugi je par hodao neko vrijeme i stvari su tekle glatko. Tada, jednog vikenda kada je on vodio svoju majku u Atlantic City, odluio je pozvati sa sobom i svoju djevojku. Bila je to katastrofa. Obje su ene bile ljutite na kraju vikenda. Bio je to poetak kraja, koji se dogodio nekoliko mjeseci kasnije. Imaj hrabrosti uljudno rei svojim roditeljima da je lijepo od njih to nude svoj savjet, ali da e ti sam morati donijeti odluku. Ne zaboravi: 22
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA PRIVLAE LI SE SUPROTNOSTI?

"ovjek e napustiti majku i oca svoga da prione uz svoju enu" (Postanak 2:24).
Privlae li se suprotnosti?
Suprotnosti se privlae, kako kau? Moda je to istina za magnete, ali nije za ljude. esto je ono to te najvie privuklo nekome, stvar koja je bila posve suprotna tebi, ona stvar koja e te izluivati u braku. Psiholog 2 (op. Neil Clark Warren pie u ): "Gotovo svaka dananja psiholoka studija ukazuje da je presudno pronai branog druga koji ti je vrlo slian. Ako je drugaiji od tebe, to moe biti donekle privlano u poetku, ali najtrajniji i najbolji brakovi najee su oni u kojima su supruzi vrlo slini." To je logino jer je najvaniji sastojak dobrog braka prijateljstvo. Budui da je prijateljstvo temeljeno na dijeljenju zajednikog zanimanja, podudarnosti su vrlo vane. Koje su kljune slinosti potrebne nekom paru za uspjean brak? Sigurno vjera i moral ine temelj. Osobne navike takoer su vane. Ovdje su ukljuene karakteristike poput urednosti, pouzdanosti, odgovornosti i tonosti. Jednom sam izlazio s djevojkom koja je, u prosjeku, svagdje kasnila etrdeset i pet minuta. Ako ti to smeta u doba dok hodate, smetat e ti u braku jo vie. Daljnja vana podruja su navike puenja, jela (zdrava hrana ili brza hrana), razina energije, nain troenja, sposobnost i volja za razgovor. To ne znai da trebate prekinuti ako se razlikujete u jednom ili dva od ovih podruja. Radije, kao to kae Neil Clark Warren, budi oprezan ako se razlikujete u nekim od ovih podruja, a s razlikama teko izlazi na kraj. To bi zaista mogao biti problem. Jedno svojstvo koje moe nadoknaditi velik broj razlika, te olakati bezbrojne probleme u braku, jest mogunost prilagodbe. To je prijeko potrebno u svakom odnosu, ali posebno u braku. Jedan je par bio toliko zauzet obvezama studiranja i posla da su tek na prvom branom putovanju otkrili koliko su razliiti. Rekli su Neilu Clarku Warrenu da ne bi mogli prijei preko svojih razlika da nisu bili odgojeni u brojnoj obitelji u kojoj su se morali nauiti prilagoavati. "Popustljivost mjesto nesavitljivosti, prilagodljivost umjesto krutosti, moe spasiti brani par od razaranja meusobnim razlikama. Naravno, potrebno je ljudi koji su voljni nagoditi se i prilagoavati", objanjava on.
ljubavi svog ivota
Finding The Love of Your Life
Potraga za
dvoje
23
POSTANIMO INTIMNI
Biti voljan za usavravanje
Suraivao sam s mnogim branim parovima i jedno svojstvo se istie meu uspjenim suprunicima svi pokuavaju biti jo bolji. Svi pokuavaju rasti i prilagoditi se svojemu branom drugu. Ponekad kada ena trai od svoga mua da on promijeni svoje ponaanje, on e rei: "Pa, tako sam se oduvijek ponaao. Mora me prihvatiti kakav jesam." Naravno, ena mora promotriti vlastito ponaanje i vidjeti trai li od njega neto nerazumno ili kakvu dlaku u jajetu. Ona bi mogla raspraviti o tome sa sveenikom ili s povjerljivim prijateljem, kako bi se uvjerila da su njezini zahtjevi opravdani. Jednom kada se uvjeri da ne izlazi izvan razumnih okvira, vrijeme je za provjeru njega samoga. Ako on nema namjeru rasti kao osoba, ako se nikada ni za to nije ispriao, ako nikada nije napredovao ni u jednom problematinom podruju, tada on nije dobar kandidat za brak. Naravno, ne odbijaju promjene samo mukarci. Ako bilo tko - muko ili ensko - kae: "Morat e me prihvatiti takvoga ili takvu kakva jesam", kroz period udvaranja, a njihovo je ponaanje zbilja nepodnoljivo, vrijeme je za povlaenje iz cijelog odnosa. Reci: "ao mi je, ali ne mogu prihvatiti takvo ponaanje", i budi spremna na zavretak. Bolje sada nego kasnije.
Postanimo intimni
Ne, nije rije o spolnom odnosu. Intimnost o kojoj govorim duhovna je i emotivna bliskost. Neil Clark Warren kae da "bliskost ima mogunost podii vas dvoje iz osamljenog svijeta odvojenosti i prenijeti vas u stratosferu u kojoj se vai osjeaju ujedinjuju." Psiholozi nam govore da je ta bliskost jedan od najvanijih obiljeja dobrog braka, meutim, barem jedno istraivanje koje je prouavalo parove, pokazalo je da ih samo malen postotak iskusi pravu bliskost. Svi smo mi stvoreni na sliku i priliku Boga, trojedinoga Boga, Boga koji je tri osobe. U trojstvu je potpuna intimnost ljubavi meu osobama, a te su osobe po sebi denirane s obzirom na odnos prema ostalima. Mi sebe otkrivamo i ispunjavamo samo kroz meuodnos, s Bogom i s drugima.3 Ali da bi nas ispunio, na odnos mora biti prisan, a ne povran. Tko bi, nakon svega, zaista elio povran odnos s Bogom? Zapravo, upravo takav odnos ini vjeru dosadnom. Tako je i u braku. Povran odnos meu muem i enom moe biti kobno dosadan i neispunjavajui. Da bi podijelio intimnost, par treba znati podijeliti svoje najskrivenije misli, elje, osjeaje, strahove i radosti. Kao to Neil Clark Warren kae u :
Finding The Love of Your Life

24
KOLIKO VRIJEDI NOVAC?
Upravo kada se otkrije ova informacija iz 'srca' osobe partneri se upoznavaju s uzajamnim nutarnjim hodom. U ovom procesu otkrivanja, oni dobivaju presudnu informaciju pripadaju li njih dvoje zajedno zauvijek. Mnogi se od nas mijenjaju tako brzo u ivotu da moda i nemamo svoje unutranje ja, osobu unutra, koju bismo podijelili s drugima. Ponekad, nae nam drutvo, koje hita naprijed velikom brzinom, doputa da ivimo ivot na jedan povran nain, bez razvijanja dubljih, nutarnjih misli i elja. Nikada se ne pitamo: to mi je najvanije i zato? Koji je moj najvei strah? Koji su ciljevi moga ivota? Koji su mi ljudi najvaniji? Koje su moje vrline i mane? elim li rasti kao osoba i na koji nain ostvariti taj rast? to mislim o prijateljstvu, o zrelosti, o roditeljima, o kolegama, o brai i sestrama? To su bili primjeri intimnih razmiljanja koja trebamo biti spremni podijeliti s osobom kada je upoznamo. To ne znai da trebamo napraviti listu stvari i denirati svaku od njih. Moda ih nikada nismo izrazili. Ali kada imamo vremena razmiljati o njima i kada znamo to mislimo, moemo ih izraziti u pravom trenutku. (Usput, kada ene imaju takav prisan razgovor sa svojim muem prije branih odnosa, one su mnogo osjetljivije. Intimno usmeno openje hrani intiman spolni odnos.) Ovdje je pitanje posjeduje li tvoj dragi ili draga bilo kakvu nutrinu i moe li je podijeliti s tobom? esto mukarci imaju vie problema s takvom prisnou nego ene. Ponekad e ena rei: "On nikada ne dijeli nita iz dna svoje due i neugodno mu je kada ja elim razgovarati o stvarima koje su meni zbilja vane." One ponekad otkrivaju da mukarac nema svoje nutarnje ja jer ga nikada nije razvio. To moe biti ozbiljan problem, neto na to treba paziti, na to upozorava Neil Clark Warren. S druge strane, moe se dogoditi da osoba ima svoje nutarnje ja, ali nema volje ili elje da ga podijeli s drugim. To takoer moe biti crvena zastava pri udvaranju. Bliskost moe povezati par zajedno i omoguiti im da postanu jedan um i jedno tijelo. "Prisnost: ne naputaj svoj dom bez nje."
Koliko vrijedi novac?

Prihod je vaan samo kada je spojen s pravom pobudom. Ako je rije o "podjednako je lagano zaljubiti se u bogatoga i siromanoga", ili "trebam pronai nekoga tko e me uzdravati u nainu ivota na koji sam se navikao ili navikla", tada smo u problemima. Ako se ena eli udati za mukarca koji ima mogunost zarade koja bi njoj omoguila da ostane kod kue sa svojom djecom, to je plemenita tenja. Krajnji ishod moe biti isti, ali prava pobuda odreuje razliku izmeu neba i zemlje. 25
RAZUMNA OEKIVANJA
Kada podvuemo crtu, mukarac bi trebao imati dobar posao da bi se mogao eniti. Ako se on planira oeniti enom koja e ga uzdravati, tada ona srlja u nesreu. Mukarac bi trebao biti , potpuno spreman uzdravati svoju enu i djecu. Ako on to nije, tada nije spreman za enidbu. Koliko smo esto sluali o mukarcu koji se oenio da bi ga ena gurala kroz njegovo kolovanje medicine ili prava, a zatim bi on pobjegao s drugom? Takav odnos moe ponekad i uspjeti, ali cijela bi ta ideja trebala biti znak upozorenja za enu.
mukarac
Provjeri ga/nju
Vano je upoznati osobu u raznim situacijama. Poite na izlet na snijegu zajedno jedan vikend (u grupi, sa odvojenim sobama!); oliite sobu zajedno; idite kampirati s prijateljima ili kakvom pratnjom; zajedno sudjelujte u dobrotvornom radu; posjetite bolesnog prijatelja u bolnici. Ako su sve to zajedno radite izlasci na veeru ili na ples, ne ete se moi upoznati dovoljno dobro. Pridaj dosta vanosti na to kako drugi gledaju na tu osobu. to njegovi ili njezini prijatelji mogu rei o njemu ili njoj? to misle tvoji roditelji? Ako su ve poznati po dobrom prepoznavanju osobnosti, dobro razmisli o njihovu miljenju. Ipak, ne zaboravi, odluka je , a ne njihova.
tvoja
Naini popis
Nakon to si nekoga dobro upoznala i viali ste se oko godine dana, moda e eljeti napraviti popis dobrih i loih strana. Odluka o branom drugu nije vrijeme da se bude skroz rastopljen. Treba biti topao u ljubavi, ali hladnokrvno promiljen kada vri ovaj izbor. Popisivanje je dobar nain da prijee preko sljepoe koja je, budi siguran, vjean problem i najveih veterana udvaranja. "to ako ja mogu i bolje proi?" razmiljat e neki. Uvijek bi mogao proi bolje, a takoer bi mogla i tvoja draga. Ovdje nije rije o pronalasku najboljega mogueg ili savrenog branog druga, ve jednoga dobrog koji ti odgovara. Promisli o ovjeku koji se rastao od svoje slatke, drage ene da bi se oenio jednom raniranijom. Kada se druga ena rastavljala od njega, priznao je: "Rastao sam se od svoga najboljeg prijatelja da bih se oenio najgorim neprijateljem."
Razumna oekivanja
Neki ljudi pokuavaju biti "realni" prema svomu buduem branom drugu, pa ine utemeljene ustupke, ali su idealistini kada se radi o vrsti braka kakav 26
MOLI SE I RAZMILJAJ
se nadaju imati. Oni su pobrkali poredak stvari. Ako visoko dri svoje standarde odabira partnera, a svoja oekivanja ivota u braku umjereno nisko, ne e se razoarati. Jedna me je 35-godinja zaruena ena upitala: "Oe, na neki sam nain sretna ivotom koji imam sada. Nisam sigurna da se elim odmah udati. Mislite li da u biti sretnija kada se udam?" "Ne", odgovorio sam joj. "Brak se moe doivjeti kao teak u prvim godinama, pogotovo kada su vam djeca jo malena." "Ako je tako, zato bih se udavala?" pitala je. "Zato to gradi neto to e biti divno u budunosti. Ako poradi na svome braku i obitelji, s vremenom e postati vrlo lijepo." Moj je savjet doao iz iskustva nekoliko parova s kojima sam suraivao te iz analize psihologa koji su uvjereni da su openito najsretnije ene samci, zatim oenjeni mukarci, pa udane ene i na kraju mukarci samci. To je na prirodnoj razini ivota naravno. Uz snanu duhovnost, moe biti jako sretna bez obzira na svoj status u ivotu.
arko se moli i misli svojom glavom

Jer je ljubav strano slijepa, ak i za najmudrije meu nama, te zato to nikada me moe biti siguran da si naao pravu ili pravoga, molitva mora igrati veliku ulogu u procesu odluivanja. Moli, moli, moli! Moli dnevno krunicu, idi, ako moe, na misu svaki dan, a na ispovijed barem jednom mjeseno. I, naravno, ivi u stanju milosti, to jest, bez spolnih aktivnosti. Ako ivi u Bojoj milosti, imat e Duha Svetoga i njegov dar savjeta. Biranje branog druga nije vrijeme da bude bez savjeta Duha Svetoga. Dok sam bio na studiju, izlazio sam s pametnom i atraktivnom djevojkom. A bila je i katolik. Pa . . . na neki nain. Odlazila je na misu svaki tjedan, ali preskoila bi nedjeljnu misu i otila kroz tjedan. Bila je i na neke druge naine tip pobunjenika. Ali, ljubav je slijepa. Mislio sam da je "ona prava". Unato tome, kada sam se molio, pitao sam Boga da stvari uspiju ako je to njegova volja, a ako nije, da mi to da do znanja. Nije bila njegova volja, i dao mi je to do znanja. Prekinula je sa mnom. U nekoj magli osjeaja nastavljao sam misliti da e se na neki nain vratiti. "Nikada nikoga nisam volio kao to sam volio nju!" mislio sam. Popodne bih, dok je glava imala vlast, rekao svome srcu: "Pogledaj, budalo, ima sree. Ta je ena bila loa i nije bila katolik na pravi nain." A sljedee jutro probudio bih se sa srcem ponovno zarobljenim: "Ali ja je volim. Ah, kakva ena!" Do popodneva moj bi zdrav razum ponovno oivio i predoio razloge zato bih trebao zaboraviti na nju. Nakon nekoliko takvih
potpuno
27
SPREMNI. POZOR. KRENI!
tjedana, podrani mnotvom molitve, moji su se osjeaji predali. Moje je srce priznalo: "U redu, u redu, predajem se. U pravu si. Bila je loa." To iskustvo nauilo me dvije stvari. Prvo, molitva je osnova da bismo uope imali nade u dobar izbor. I ne samo bilo kakva molitva, nego molitva u kojoj izriito traimo od Boga da uini po svojoj volji. Drugo, da bi ivjela razumno i sretno, treba se sluiti svojim umom da uvjeri srce na koju stranu poi. Ako dopusti da te srce vodi, uvijek e biti nesretna. Mora bezosjeajno udarati razumom da bi uvjerila svoje srce da prihvati to je pravo. (To je usput reeno analogno nainu na koji razvija vrlinu istoe.)
Spremni. Pozor. Kreni!

to da uini osoba koja se molila, koja je imala vremena upoznati drugu osobu, a sve je spremno? Mukarac bi trebao djelovati odluno. Ne budi neodluna kukavica koja eka znak s neba. Vjeruj u Boju pomo i izbaci pred nju to pitanje. to sa enom u istoj prilici? to ona treba uiniti ako je sve na mjestu, hodali su nekoliko godina, odluila je da je on taj, ali se on ne eli obvezati, bez oitog razloga. Poni tako da mu da mig: "Poinjem se pitati kamo ide na odnos." Ako se iz toga ne izrodi nita, kreni na sljedei korak, kai: "Mislim da bi moglo biti dobro za nas da ponemo izlaziti s drugima." Ako on kae: "Zato, zar me vie ne voli?" jednostavno odgovori: "Volim te, ali mi imamo problem vremenske usklaenosti, ja sam spremna na obvezu, a ti nisi." Time izbjegne pritisak na njega, a u isto vrijeme daje mu do znanja da si ti spremna za brak. Ako on kae: "U redu, hodat emo s drugima", proizlazi da u nastavku treba to i uiniti. U suprotnom, moe zavriti poput ene u etrdesetima koja je hodala s mukarcem trinaest godina prije nego je on prekinuo s njom. Koliko traenje njezina ivota! Neki se mukarci jednostavno ne mogu obvezati. Pametna e ena to prihvatiti i kada je ekala razumno vremensko razdoblje, a da je on nije zaprosio, krenut e dalje. ene se takoer trebaju uvati mukarca koji e ih zaprositi nakon samo dva ili tri mjeseca. Jedna od najeih razloga za odabir krivog partnera jest da jedno ili oboje previe ude da se vjenaju. Mene ne zanima ni koliko ste stari niti koliko "zajedniki" mislite da pripadate jedno drugom. ovjek koji zaprosi nakon tako kratkog vremena, moda ne e imati strpljenja da izgradi dobar, vrst odnos. Kai mu da uspori, da ne eli "misliti" o braku dok se niste udvarali barem devet mjeseci da, pa ak i ako si ti je 39 godina! Zapravo, studije su pokazale da su dvije godine idealna koliina vremena za udvaranje prije braka. 28
Zakljuak
BILJEKE
Od odreenog broja "osnova" ne bi trebao nikada odstupiti u potrazi za branim drugom: vrsta vjera, prijateljstvo, bez ovisnosti ili velikih osobnih problema, prava elja za uzdizanjem dobrog potomstva, sposobnost komuniciranja, sposobnost da se odupre roditeljima koji nameu svoju volju, poneto kemije meu osobama i elja da se obveu na ljubav u kojoj e darovati sebe. ene: izbjegavajte vjenog adolescenta, neman eljnu kontrole i laljivca. Prije nekoliko godina Steve Arterburn i dr. Meg Ring napisali su knjigu naslovljenu (op. ) U njoj poruuju enama da se ne ure, da prestanu stupati u spolne odnose prije braka i da pomno istrae mukarca. Uz to, nabrojali su deset krivih tipova mukaraca koje treba izbjegavati. Lista ukljuuje maminu mazu, vjeno dijete, nezainteresiranog, ovisnika i nevjernika. Mukarci: bjeite od ena koje zavode i spletkare. Oboje: drite svoje mjerilo visoko koliko je to razumno. Bolje je da budete sami i elite biti vjenani, nego da ste vjenani, a bilo bi vam drae da ste sami. To mora biti osoba koja e ti pomoi da doe u nebo. Treba osobu upoznati u mnogo razliitih prilika, a ne samo na veeri i u kinu. Trebao bi razmisliti o miljenju drugih ljudi, ali ga prosijati oprezno. Iznad svega, ostani blizu Gospodinu molitvom, misom, ispovijedi i savjesnim ivotom. Na kraju, samo po milosti Bojoj moe uiniti pravi izbor.
Avoiding Mr. Wrong
Kako izbjei krivog mukarca
Biljeke
(1) Pastoralna konstitucija o Crkvi u suvremenom svijetu "Gaudium et spes" u , Kranska sadanjost, Zagreb, 1972. br. 50 i , HBK, Zagreb 1994. br. 2373. (2) Neil Clark Warren, , New York: Simon and Schuster, 1992. (3) U , itamo: "Gospodin Isus, kada se molio Ocu, `da svi budu jedno . . . kao to smo mi jedno' (Ivan 17:21-22) otvorio je poglede skrivene ljudskom razumu, jer je ocrtao odreenu slinost izmeu zajednice boanskih osoba i zajednice bojih sinova u istini i milosru. Ova slinost otkriva da ovjek, koji je jedino bie na zemlji koje je Bog elio za sebe, ne moe u potpunosti upoznati sebe osim kroz iskreno darivanje sebe samoga" (br. 24)
Drugi vatikanski koncil, Dokumenti Katekizam Katolike Crkve Finding the love of Your Life Gaudium et Spes
29
Razumjeti ljubav
Na posljednjoj godini studija teologije izabrao sam sudjelovati na seminaru u kojem su sudjelovali studenti teologije s oblinjih sjemenita. Zajedno smo raspravljali o raznim teolokim vidicima nae vjere. Nikada ne u zaboraviti dan kada smo razgovarali o temi ljubavi. Jedan je sjemenitarac tvrdio da nema naina na koji bi nam Bog mogao zapovjediti ljubiti2 budui da je ljubav osjeaj, a osjeaji nisu pod naom voljom. Oni jednostavno trebaju doi. Usprkos njegovoj oholosti u pobijanju Svetoga pisma, napravio je kljunu pogrjeku u shvaanju znaenja ljubavi u dvije zapovijedi koje je Isus stavio pred nas. Ljubav o kojoj govori Isus, ljubav je volje, a ne ljubav osjeaja. Na sreu, tada sam upravo itao knjigu C. S. Lewisa (op. ) i objasnio mu razliite vrste ljubavi te kako je, kada se pravilno shvati, Isus zaista mogao zapovjediti ljubav. Tada sam prvi put otkrio nesporazum koji u nekim jezicima postoji u vezi pojma ljubavi. Isti sam nesporazum doivio kada sam jednoga dana raspravljao sa enom iz upe o njezinim problemima s muem. Rekla mi je da ga vie zapravo ne voli. Pitao sam je da li je zabrinuta za njegovo dobro pa je rekla da jest. "Tada", rekao sam ja, "ti njega voli. Upravo je ljubav koju si dala u zalog na dan vjenanja, a ne neki romantini osjeaj. Kada mu kae da ga voli, to bi trebalo biti prvotno znaenje ljubavi koju ispovijeda." "Nisam mu rekla da ga volim ve dugo vremena", priznala je. "Zaista, zar ne misli da bi trebala? Napokon, obeala si da e ga voljeti sve dok ste oboje ivi." "Ne znam mogu li se dovesti u stanje da mu to sada kaem", odgovorila je. Bilo je jasno da ju je on kroz godine povrijedio, a ona je vjerovala da mora osjeati ljubav da bi je mogla izrei. Doista je udnovato da parovi esto ponovno ponu osjeati ljubav tek kada je ponovno iskau i rade na njoj. U svakom sluaju, ovdje je bio jo jedan primjer pomutnje o znaenju ljubavi. S vremenom sam naiao na mnoge druge sluajeve takvog nesporazuma, od kojih su neki bili umalo katastrofalni. Da bismo razumjeli kransko udvaranje, vano je pokuati rijeiti zbrku u razumijevanju jezika koja se stvara oko razliitih znaenja pojma ljubavi.
Loves
etiri ljubavi
The Four
to
31
'AGAPE' (BOANSKA LJUBAV)
RAZUMJETI LJUBAV
Postoji, dakle, nekoliko znaenja rijei ljubav, za koja u grkom jeziku stoje etiri razliite rijei. Prva, , esto se prevodi kao "boanska ljubav" jer je odreena ljubavlju kroz vlastitu rtvu Boga za ovjeka. Druga, , jest prijateljstvo, ponekada zvana i bratskom ljubavlju. Trea, , jest naklonost, znana i kao obiteljska ljubav. etvrta, , jest osjeajna ljubav. Kao to sam spomenuo ranije, C. S. Lewis napisao je klasino objanjenje tih etiriju dinamika ljubavi. Nekim u se njegovim idejama ovdje sluiti kao polazinim.
agape
eros
philia storge
'Agape' (boanska ljubav)

Ljubav koju mu i ena daju u zalog jedno drugom na dan svog vjenanja, boanska je ljubav ili kako su je stari Grci zvali . To je najvanija od svih etiriju ljubavi jer je uvjet spasenja: "Ljubi Gospodina Boga svoga svim srcem svojim, svom duom svojom, svom snagom svojom i svim umom svojim . . . " (Luka 10:27). Grka rije koja se koristila na ovaj nain je , izvedenica od rijei . Budui da je zapovijed, mora biti voljni in, a ne osjeaj. Moemo je odrediti kao . Drugim rijeima, bila bi to . Ako ljubi na taj nain, daje svoje vrijeme, svoj novac, svoj trud, sve to ima, za onoga koga voli. Ali, ne daje bez razmiljanja. Daje samo koliko je za onoga koga voli. Davanje na nain da ugodi drugome moe biti boanska ljubav, ali ne uvijek, jer ono to e biti po volji osobi, nije nuno i ono to je dobro za njega ili nju. Otac, koji kae svome sinu "ne" kada ga sin pita za Mercedesa na svoj osamnaesti roendan, iskazuje mu ljubav. ena koja kae ne svome mladiu kada je on pita za neto suprotno moralu, iskazuje njemu ljubav. Roditelj koji odbije osigurati stanovanje djetetu koje preprodaje drogu, daje mu "neugodnu ljubav". Bog nam osobno prua neugodnu ljubav kada se odbijemo s njegova puta, dok se na ivot raspada. Ne postoji nikakvo "ali" u toj vrsti ljubavi. "Ako se bude dobro ponaao", "ako mi nastavi ugaati" ili "ako se ne udeblja", nemaju mjesta ovdje. Roditelji moraju ljubiti svoju djecu na taj dosljedni nain, uvijek spremni na trud za njihovo dobro, ugaalo to djeci ili ne. Bog se osobno ba mnogo ne sviamo kada inimo grijeh, ali on e nas uvijek prihvatiti natrag, jer on je Bog ljubavi. Njegova djelatna briga za nae dobro ne ukljuuje nikakve uvjete, a on oekuje da ga ljubimo na isti nain.
agape
agapao sebe za dobro ljubljenoga ljubljenoga bez ikakvih uvjeta dobro
agape
bezuvjetno darivanje samoga aktivna briga za dobro
32
trubakanja. Pedeset godina pranja rublja u obitelji; etrdeset godina posluivanja bolesnih i umiruih; desetljea malih rtava za suprunika i djecu; ivotno dugo posveenje molitvi i poduavanje male djece. Kao takva, ona je najmanje uzbudljiva i ak moe biti najdosadnija izmeu svih ljubavi. Ali ona je najsnanija i prua najveu nagradu na dugi rok. To je kao kada zalijeva maleno stabalce. Dan za danom, tjedan za tjednom, godinu za godinom nosi mu vodu i brine se za njega, a njegov se rast teko primjeuje. Tada jednoga dana, nakon mnogo godina, stablo procvate i napokon rodi plodom. Tek tada, nakon svega toga naoigled neizmjernog truda, tada e tek shvatiti da je sve bilo vrijedno truda. tovie, takva je ljubav jedino to nas moe kao osobe ispuniti. Papa Ivan Pavao II. pie u :
RAZUMJETI LJUBAV 'AGAPE' (BOANSKA LJUBAV) Agape je esto izraena na jedan tih i dugotrajan nain, bez mnogo
Redemptor hominis
ovjek ne moe ivjeti bez ljubavi. On ostaje bie koje nije svjesno samoga sebe, njegov ivot nema smisla, ako mu ljubav nije obznanjena, ako ne susretne ljubav, ako je ne iskusi i ne uini vlastitom, ako blisko ne surauje u njoj. Ovu agape ljubav moemo vidjeti u muu ili eni koji su se duboko razoarali u svojem branom drugu, a ipak to stavljaju na stranu da bi se pomirili i zalijeili odnos. Vidimo je u onima koji su bili u braku 25 godina i dulje. Proli su zajedno kroz godine, kroz rane tipine za svaki ljudski odnos, kroz kunje, kroz tekoe. A sada, jer je njihova ljubav bila istinski bezuvjetna i jer su nastavili voljeti kada je to prestalo biti ugodno, sada imaju neto posebno. Postoji odreeni mir, odreena toplina u njihovu braku. Tako djeluje . Nikada ne u zaboraviti enu koje sam mua posjetio jer je umirao od raka. Ostavio ju je nekoliko godina prije toga i poao ivjeti s mlaom enom. Kada se razbolio i njegova drugarica nije eljela vie nita s njim, uzela ga je njegova ena. Brinula se za njega dok nije umro. Ona je razumjela snagu boanske ljubavi. Iako je iskorak prema van, vlastito sebedarje, onaj tko ljubi na taj nain, obino i prima.3 Dakle, unato tome to najee ukljuuje primanje kao i davanje, kranstvo uvijek naglaava davanje vie nego primanje. Najvjerniji izraz te boanske ljubavi jest davati "kada to boli". Krist je to izrazio bez uvijanja: "Nema vee ljubavi od ove, poloiti ivot svoj za svoje prijatelje" (Ivan 15:13). On je takvu ljubav propovijedao, on ju je ivio i umro zbog nje. Njegovom milou, mi je takoer moemo ivjeti i umrijeti po njoj.
agape
agape
agape
33
BRANA ILI LJUBAV IZ IZBORA
Brana ili ljubav iz izbora (jedan vid 'agape')

agapao odabrati
RAZUMJETI LJUBAV
Oblik glagola koji se izvodi iz , ponekad se koristi u Novom zavjetu kada se govori o izboru. Krist je rekao: "Nitko ne moe sluiti dvojici gospodara, jer e jednoga mrziti, a drugoga ljubiti, ili e uz jednoga pristajati, a drugoga prezirati" (Matej 6:24). To znai: on e ili jednoga ili drugoga. Postoji dakle, ljubav koju moemo nazvati "izborna ljubav" ili iz izbora. Takvu ljubav treba gajiti za Boga, jer on eli da ga mi izaberemo iznad svih drugih bogova koji mogu biti u modi. Naa ljubav za Boga treba imati etiri znaajke: prvo, , na nain da bi trebala biti doivotna obveza; drugo, , tako da ne moemo ljubiti ni jednu ljudsku osobu do krajnosti do koje ljubimo Boga, to jest, svim svojim srcem, duom i umom; tree, , tako da bismo trebali biti svjedoci te ljubavi drugima; i etvrto, , utoliko to bi trebala raati plodovima kroz unutarnji ivot s Bogom, ivot u milosti. Unato tome to je ta izborna ljubav jedinstvena, jedna je druga ljubav zrcali: brana ljubav. Brana je ljubav stvorena na nain da ima iste etiri osobine: , tako da je doivotna obveza; , jer svatko ima samo jednog suprunika; , na nain da se par javno vjena te da obznani i svoj pristanak ivi javno; i , tako to je ureena da bi 4 stvorila novi ivot. Na te naine izborna ljubav u braku simbolizira svijetu (branu) ljubav izmeu osobe i Boga.5 Dok brana ili izborna ljubav moe biti iskazana na svaki nain na koji je i iskazana, postoji jedan nain koji joj je jedinstven: tjelesno zajednitvo. S Gospodinom to ukljuuje primanje euharistije. Meu suprunicima to ukljuuje spolno openje. Euharistija je, naravno, kruna odluke ljubavi prema Bogu iznad svega i izvor milosti po kojoj uvamo tu vjernost. Christopher West predlae slinu analogiju u (op. ):
agape
iskljuivost javnost plodnost javnost
trajnost
trajnost
iskljuivost
plodnost
agape
i braku
Good News about Sex and Marriage
Dobre vijesti o spolnosti
Kada postajemo jedno tijelo s Kristom? Najizraenije u euharistiji. Euharistija je sakramentalno konzumacija braka izmeu Krista i Crkve. A kada primamo tijelo naega nebeskog zarunika u nae vlastito, upravo kao zarunica zainjemo novi ivot u sebi Boji vlastiti ivot. Spolna bliskost posveeni je tjelesni znak brane ima iste etiri odrednice koje su spomenute ranije:
agape ljubavi. Kao takva,
(1) Trajnost. Spolni in po sebi vriti za sutranjicom. Bez obzira na to kakav je prethodni sporazum uinjen, ako meu partnerima 34
RAZUMJETI LJUBAV
'PHILIA' (PRIJATELJSTVO)
ne postoji istinita vjernost, dakle brak, bit e nakon njega po svoj prilici makar malo osjeaja enje. (2) Iskljuivost. Nikome tko je istinski zaljubljen ne bi bilo ugodno dijeliti svoga spolnog partnera. (3) Javnost. Iako se in openja normalno ne dogaa u javnosti (hvala Bogu), mu i ena obino ne sakrivaju injenicu da spavaju zajedno. (4) Plodnost. Spolni je in ustrojen tako da prihvaa prirodnu ponudu novog ivota. Djeca su plod vjenane ljubavi, te daju svjedoanstvo o toj ljubavi za cijelu vjenost. Zato je tako mnogo uitka u spolnim inima? Koja je svrha tog uitka? Oigledni razlog za uitak u spolnom odnosu jest da bi se ohrabrio produetak ljudske vrste. Ipak, to ne moe biti jedini razlog, jer su spolni in i njegovo uivanje doputeni i dobri ak i u onim vremenima kada zaee nije mogue na primjer, nakon menopauze, u razdobljima neplodnosti i u sluaju sterilnosti. elio bih dalje pruiti dokaz da je uivanje u spolnom inu takoer namijenjeno kao podstrek da se uini ta obveza brane ljubavi i da se ona uva. Drugi Vatikanski koncil nauava: Ova [brana] ljubav je na jedinstven nain izraena i usavrena kroz in koji je pridran braku. Odatle, radnje unutar braka po kojima je par blisko i edno povezan jesu plemenite i vrijedne. Iskazane na nain koji je po svemu ljudski, ove radnje oznaavaju i hrane uzajamno sebedarje po kojem se suprunici meusobno obogauju u radosnoj i spremnoj nakani uma.6 Brana bliskost, prema tome, oznauje i "hrani" neprekinutu obvezu brane ljubavi mua i ene. Spolno zajednitvo ujedno je kruna i izvor. To je kruna za odluku posveenja branoj ljubavi, a izvor ohrabrenja da bi se ta odluka usuvala.
'Philia' (prijateljstvo)
eros
Kao to je C. S. Lewis na pravi nain predloio, prijateljstvo ( ) je u bitnome odnos temeljen na dijeljenju zajednikih interesa. Ako dva ovjeka dijele istu vjeru, istu politiku stranku, jednaku ljubav prema glazbi, zabavi, portu, iste interese razuma, tada e oni vjerojatno nalaziti zadovoljstvo u vremenu provedenom zajedno. Lewis pravo istie: dok je licem u lice, prijateljstvo je "rame uz rame". Najbolje je kada se uiva s vie osoba jer, ponovno tako Lewis objanjava, postoji neka vrlina koju kod Marka potiu jedino Ivan i Ante. A Marko izvlai iz Ivana neto to Tomislav ne moe. 35
philia
'PHILIA' (PRIJATELJSTVO)
RAZUMJETI LJUBAV
Philia se moe kultivirati ili se moe sama dogoditi. Uz to, moe biti izmeu razliitih godita i spolova. Umjerenost je klju za svako dugotrajno prijateljstvo. Kao i cvijet, bit e uniteno ako se pridri suvie vrsto; usahnuti e ako se predugo zapusti. Trebamo se drati s prijateljima, ali ih nikada zaguiti. Neka prijateljstva izblijede jer se ljudi mijenjaju i odlaze drugaijim putovima. Ako se to dogodi, prijateljstvo ne treba aliti, nego ga se treba sjeati u toplini i sa zahvalnou. Ali kada prijateljstvo postane staro i zrelo poput dobroga vina, treba ga uvati poput blaga. Uobiajeno, prijatelji pridonose vie ili manje podjednako u meusobnom odnosu. Ipak, s vremena na vrijeme za jedno ili drugo moe biti nemogue da daje podjednako. To je trenutak kada , ta ljubav sebedarja koja podupire sve ljubavi, mora preuzeti stvar u svoje ruke. Prijatelj je pokraj svoga druga u vrijeme kada mu je najpotrebniji. Kroz to vrijeme osoba ne e dobiti nita iz tog prijateljstva, osim moda spoznaju da je taj njihov odnos bio vie od obinoga poslovnog odnosa. Tako ono postaje slika naeg prijateljstva s Bogom. Sv. Augustin prijateljstvo je drao najveom od svih ljudskih ljubavi (jer je boanska). Zaista, koja od ljudskih ljubavi moe biti vanija u braku? Dijeliti istu vjeru, istu naobrazbu, iste vrijednosti, iste oblike zabave, isti ukus - to su stvari na kojima se gradi dobar brak i bez kojih se moe oskudijevati. Za njega to znai da uzme poduku plesa jer ona voli plesati, za nju da naui pravila nogometa jer on oboava taj port, to su naini da se izgradi prijateljstvo koje e podravati onu ljubav na koju su se zavjetovali u braku. Prijateljstvo je izraeno kada se meusobno dijele razmiljanja, radosti pobjede, ili (ako je prijateljstvo duboko) tuga poraza. Ono ukljuuje rizik i moda ak bol, ali kada se nae pravoga prijatelja, to je vrijedno rizika i boli. Meu branim parom prijateljstvo bi trebalo biti duboko. Drugim rijeima, svaki bi trebao moi dijeliti svoje najdublje misli i potrebe, svoje osjeaje, nade i strahove. Da bi se dijelilo ove stvari, treba imati mnogo povjerenja, jer ih ne spominje na treem izlasku. Ali kako povezanost i meusobno povjerenje poinje rasti, par bi trebao eljeti meusobno podijeliti te duboke osjeaje i otkriti to im je zajedniko. Da bi priali o intimnim temama, oboje moraju zanimati rijei koje izgovara drugi. Kad istrese svoje srce nekome, a taj odgovori, "Kamo emo sutra izai?" tada zna da postoji problem. Svaka osoba mora imati potovanja i eljeti podupirati drugoga. Ako postoji strah od odbacivanja, rijei intimnosti ne e izlaziti. A, kako Neil Clark Warren istie, u sluaju da dijelite
agape
agape
36
RAZUMJETI LJUBAV
'STORGE' (PRISNOST)
takve stvari, tada meu vama postoji pomno sluanje i prava otvorenost. Oni koji mnogo razmiljaju u molitvi, kojima je udobno u tiini i koji ne moraju imati radio ili televiziju upaljenu itavo vrijeme, koji itaju - osobito knjige o duhovnosti - oni su mnogo bolje pripremljeni na intimnost nego oni kojima nije potrebno sve nabrojeno. To je drugi razlog zato je vjera tako vana u moguem supruniku. Vjera, dakle ona koja se zbilja ivi, pomae pripremiti ovjeka na intimnost, koja ljubavi daje svoju dubinu. Takva se podjela intime dogaa najlake kada su dvoje sami u prikladnom okruenju. Odlazak na veeru uz sjedenje u povuenom dijelu restorana moe biti odlino mjesto za ovo, kao i duga etnja plaom. Naravno da i vremena krize ili kakvog gubitka esto poslue za takav razgovor u bliskosti. Parovi koji razgovaraju o svojim neuspjesima i bitkama, uglavnom e imati mnogo blii odnos nego oni koji to ne prakticiraju. Mukarac i ena trebali bi imati blizak prijateljski odnos prije nego uope progovore o braku. Jedna od najznaajnijih stvari koje brani par dijeli, jest podizanje djece. Djeca su prekrasan zajedniki interes roditelja, pa tako mogu veoma pridonijeti njihovu prijateljstvu. Djeca se nikada ne bi smjela promatrati kao da se upleu u ljubav roditelja, nego kao da hrane tu ljubav. To je razlog zato parovi ne bi smjeli odgoditi potomstvo da bi sebi dali "vremena za uzajamno uivanje bez tuih upliva." Djeca e privui roditelje jo dublje u taj sebedarujui , koji je izvor radosti, te takoer dublje u prijateljstvo, najviu od svih ljudskih ljubavi. Ljubav koja pokuava iskljuiti druge, pa i kroz kratko vrijeme, bez dobrog razloga potie na sebinost. Neki od najboljih brakova poinju s prijateljstvom, a ne udvaranjem. Zapravo, velik broj mladih, kao to je svjedoi knjiga Jushue Harrisa (op. ), bira prvo ui u prijateljstvo s nekim tko im se svia. Ako prijateljstvo bude cvalo, tada e mladi predloiti udvaranje. To je vrlo dobar nain da se zaobie golem pritisak koje moderni izlasci i hodanje stavljaju na parove. Dananje hodanje esto je vie priprava za rastavu nego to je priprava za brak!7 O, kakva je blagodat prijateljstvo! "Vjeran, pouzdana je zatita; i tko ga je stekao, naao je blago . . . Pravi je prijatelj balzam ivota, nalazi ga onaj tko se Gospoda boji." (Sirah 6:14)
agape
Meets Girl
Mladi susree djevojku
Boy
'Storge' (Prisnost)
Prisnost se ponekada naziva obiteljskom ljubavlju zato to se normalno dogaa meu lanovima iste obitelji, ali vana je takoer i kod udvaranja. Povezana je s njenou, s blagom brinou za nekoga. Prisnost se izraava na mnoge naine: zagrljaj, njean poljubac usnama, poljubac u obraz, u elo; blagi dodir po ruci, dlanu ili kosi. ini se da je 37
'STORGE' (PRISNOST)
RAZUMJETI LJUBAV
dobra, nesebina, edna njenost postala rtvom u naem svijetu nabijenom spolnou. Mnogi su izgubili tu umjetnost njenosti. Svi mi osjeamo potrebu za prisnou - blagim pogledom i dodirom. Takva se naklonost pronalazi izmeu roditelja i djeteta, mua i ene, djevojkom i njezine najbolje prijateljice. Na pravom mjestu i u pravom trenutku, dodir kojim iskazujemo prisnost predivan je nain da se priopi ljubav. Ponekad, nain. Prije mnogo godina novinarka Ann Landers provela je ispitivanje svojih udanih enskih itateljica, upitavi ih je li im drae "biti milovanom" ili imati spolni odnos. Preko 70 posto izabralo je "biti milovanom". Ne smatram da je to zato to im se ne bi sviao spolni odnos, ve zato to odavna nisu bile milovane. ene mi esto govore da njihovi muevi ele samo spolne odnose. Kada ih upitam jesu li vodili ljubav prije braka, odgovor je neizbjeno potvrdan. U tome je problem. Izravna posljedica jest da takvi parovi nikada nisu razvili naviku izmjenjivanja njenosti. Kada mukarac ima spolni odnos sa enom prije braka, on esto vidi poljubac i dodir samo kao uvod u taj in. Takve supruge trebaju pomoi svojim supruzima da shvate vanost njenosti u dobrome braku. Mu i ena moraju se znati dodirnuti, zagrliti, poljubiti i biti poljubljeni, a da to ne bude uvod u spolnu aktivnost. Prisnost je vaan jezik ljubavi, jezik koji bi se trebao nauiti u vrijeme udvaranja. Tako esto, kada se raspravlja o ednosti u svjetlu vjere, izmjena njenosti jedva se spomene. Zbog toga su mladi ljudi s pravom zbunjeni oko toga to je doputeno, a to ne. Tako esto govorimo o onome to se ne bi smjelo initi, ne dajui pozitivan prijedlog o onome to bi trebalo initi. Jedan me je mukarac u dobi od 30 godina nazvao nakon jednog seminara o temi "Kransko hodanje u svijetu prenaglaene spolnosti" i upitao, "Oe, pa to napraviti kada poelim svojoj ljubavi laku no?" Rekao sam mu: "Pa, mogao bi staviti svoju ruku na njezino lice i vrlo se sporo primaknuti prema naprijed. Poljubiti je jedanput. Dvaput. Zagrliti je vrlo polako, vrsto, a opet vrlo njeno. Pritisnuti svoj obraz na njezin i osjetiti toplinu. Biti e to nain da izrazi svoje istinski tople osjeaje prema njoj. Tada moda moe rei neto lijepo, poput: "Toliko mi znai", te je poljubiti po drugi put. Tada kai laku no i poljubi je jo jednom, sporo, njeno, kao da se boji da bi se mogla prelomiti ako nisi paljiv." "Nije loe, oe." "Bilo je to odavna, ali jo uvijek dobro pamtim." Postoje li drugi romantini izrazi naklonosti, osim poljupca za laku no? Naravno. Ako je par izlazio ve due vremena, on joj moe dati kratak, ali njean poljubac u obraz i zagrliti je kada se susretne s njom. Moe poljubiti njezinu ruku s vremena na vrijeme. Moe dotaknuti njezino lice ili
jedini
bih trebao
38
RAZUMJETI LJUBAV
SLOBODA U UMJERENOSTI
dotaknuti njezinu ruku kada hodaju. Moe ponekad staviti svoju ruku oko njezina ramena ili dotaknuti njezinu kosu. Polagani, njeni pokreti snani su, simbolini i krjeposni izrazi jedinstva. Ona bi njemu takoer trebala znati iskazati naklonost, osobito ako joj je dao razloga da bude sigurna u njegovu ljubav prema njoj. Ona moe nasloniti svoju glavu na njegovo rame dok gledaju lm. Ili ga moe blago dodirnuti po ruci i njeno ga poljubiti u obraz. Druga je mogunost da uzme njegovu ruku i stavi je oko svoga struka ili da ga samo uzme za ruku i nasloni se lagano na njega dok hodaju. Jedan je dobar mukarac, katolik, rekao da on dijeli prisnost sa svojom djevojkom tako da bi ona sjedila u njegovu naslonjau dok bi on leao s glavom u njezinu krilu. Razgovarali bi satima dok se on igrao njezinom rukom te, kae on, tako izgraivali pravu duhovnu blizinu, tako vanu za uspjean brak. Rekao sam mu: "To je dobro, ali nipoto nemojte zamijeniti pozicije!" To bi uglavnom trebao biti doseg do kojega bi iao tjelesni izraaj ljubavi u razdoblju udvaranja. Zamisli kakvo bi duhovno i psiholoki zdravo udvaranje bilo kada bi to bila prihvaena norma izmjenjivanja njenosti. Ne zaboravi, kada izmjenjuje njenost, spori pokreti obino oznauju davanje, potivanje i sluenje onome koga ljubi. Bri pokreti ili strastveniji dodiri obino ukazuju na traenje, na vlastito zadovoljavanje i sluenje sebi.
Sloboda u umjerenosti
Sada dolazi neto to bi za neke mogao biti veliki korak unatrag. Ali, to je zdrav iskorak. Mnogi koji su ga uinili, sretni su zbog toga. Problem koji postoji u naem zapadnom dijelu svijet je hedonistiki pristup uivanju koji kae: Ako je to ugodno, tada se moram time prenatrpati. Danas, kada je neto ugodno, mi najee to elimo imati u punoj mjeri, biti time potpuno zadovoljeni. Ako oboavamo skijati, postajemo "strastveni skijai". Ako nam se svia tenis, postajemo "ovisnici o tenisu". Ako nam je ugodno ljubiti se, uskoro emo spavati zajedno. To, naravno, nije kranski nain. Kranski je pristup uivanju zadovoljiti se neim za trenutak, a zatim zaboraviti na to. To je pristup uivanju a da se ne postane ovisan o njemu. Drugim rijeima, ne eljeti niti jednu stvar ili osobu osim Boga na nain da ne moe biti sretan bez nje. To je razlog zato je sv. Franjo Asiki viao sv. Klaru samo jednom na godinu; uivao je u prijateljstvu s njom toliko da nije elio ovisiti o njemu da bi se osjeao sretnim. Koji je blagoslov uivati u malim okusima radosti ivota, oslukivati u njima tihi apat nebeske radosti, bez potrebe biti njihov rob, ak i u 39
ENE: RECITE TO ELITE!
RAZUMJETI LJUBAV
malenoj mjeri. Dakle, pravi e kranin biti zadovoljan s malim uitcima, bilo s hranom, piem, poljupcem za laku no ili ak radou prijateljstva, bez upornog zahtijevanja jo neega. Mjesto potpunog zadovoljstva,8 duboke ispunjenosti, nije ovaj svijet, ve sljedei. Ako uspijemo, okusimo tek sitne delicije i ugodnosti na koje naiemo na putu i, ako smo njima zadovoljni, moemo biti smireni na svom putu prema potpunom i zavrnom ispunjenju u boanskom braku Bojega Kraljevstva. Bilo kako postavio letvicu zadovoljstva na koje cilja - na razinu malenih uitaka koji dolaze, na primjer, uz topao, nevini zagrljaj ili poljubac, ili je postavi na snano uivanje koje dolazi uz predbrane spolne odnose nekoliko puta na tjedan - bit e jednako neispunjen. Zato? Zato to su nae udnje bezgranine i svaki pokuaj njihova ispunjenja konanim stvarnostima zauvijek je osuen na neuspjeh. to vie poputamo svom nagonu, bilo to za egzotinom hranom, alkoholnim piima ili za spolnim odnosom, to oni vie od nas trae. Ako podesimo oekivanja na doputenu razinu, bit emo podjednako psiholoki zadovoljni kao i da smo ih postavili na hedonistiku. Ali, postavivi oekivanja na doputenu razinu, lake emo se odvojiti od uitka i osjeati emo se slobodnima predati sebe u nesebinoj ljubavi ( ). U suprotnom smo robovi svojih strasti, a drugima se koristimo da bi te strasti zadovoljili.
agape
ene: recite to elite!

Kada sam spomenuo romantinu njenost grupi mladih ena, one su me pitale: "Oe, mi elimo upravo to. Ima li mukaraca koji bi bili takvi?" "Ne, zbilja nema mnogo, ne jo", odgovorio sam. "Morate im pomoi da postanu kakvima ih elite." ene, recite mukarcima to vam se svia, a to ne. Ako su pametni, posluat e. Jedna od mojih ljubavi iz dana prije sjemenita rekla mi je: "Volim kada dira moje lice." Nisam atomski ziar, ali znao sam dovoljno da bih joj dirao lice u onim posebnim trenutcima izmjenjivanja njenosti. Dame, nije manipuliranje kad pitate za ono to vam se svia, ve je to poduavanje mukaraca da s vama postupaju kako treba. Manipulacija je jedino ako biste ga eljele prisiliti na neto to on ne eli initi. to ako on prema vama ne postupa kako biste vi eljele u pitanju prisne njenosti ili u bilo kojem drugom pitanju? Kaite mu zbogom! Nije udo da mnogi parovi nikada ne razviju intimnost u razdoblju udvaranja. Previe su zaposleni ljubakanjem i zagrljajima, u trenutcima kada bi trebali priati o stvarima iz dubine svoga srca. 40
RAZUMJETI LJUBAV
Odgaanje poljupca do braka?
ODGAANJE POLJUPCA DO BRAKA?
to s ljudima poput Joshue Harrisa,9 koji je odluio ne poljubiti se dok se ne oeni, ili poput Elisabeth Elliot10 i Stevea Woodsa11 iji su prvi poljupci bili nakon njihovih zaruka? Je li njihov pristup najbolji? Mogu razumjeti zato su moda odluili krenuti ovim putem, kada su tolike stvarnosti poput izmjenjivanja njenosti postale potpuno uronjene u podruje spolnosti i na taj nain iskoritavane. Ali, ja mislim da je takav pristup previe otra reakcija na ovaj svijet u kojem je spolnost previe naglaena. Postoji golema potreba da vratimo izmjenu njenosti u na svijet, da je ponovo uspostavimo na mjesto koje joj pripada, da je oistimo od primisli spolnosti. Izmjena njenosti, kada je ista i plemenita, predivna je stvar. Kada par odlae poljubac, ma kako edan bio, do braka ili zaruka, mogu moda implicitno podrazumijevati da je izmjena njenosti samo neto slabiji oblik spolnog iskoritavanja. A ona to nije. Ona je prelijep izraaj ljubavi koji ispunja ljudske potrebe. to je s prisnou u javnosti? Molim vas, vrlo malo i samo na prikladnom mjestu. Dranje za ruke u etnji, kratki poljubac kada se sastanete ili na rastanku, zagrljaj u zranoj luci ili dranje za ruke za veerom, to je u redu, ali dulje njenosti ili poljupci koji se ponavljaju, to osobne stvari koje ne pripadaju u javnost. Obiaji lijepog ponaanja povezani su uglavnom s tim da se ostali osjeaju ugodno. Kada muko i ensko jedva mogu drati svoje ruke dalje jedno od drugog, tada to postaje zbilja neugodno svima ostalima. Izmjena njenosti, kao to je zapisao Karol Wojtyla (papa Ivan Pavao II.) u knjizi , nije usmjerena prema uivanju, "nego kao 12 hrana zbliavanju". Ona "ima snagu uzdii ljubav iznad raznih opasnosti koje vrebaju u egoizmu osjetila. . . " Prisnost je vaan "imbenik ljubavi", ali on zahtijeva "nutarnju samokontrolu". Ponekada osoba otkrije da njegova draga ili njezin dragi imaju vrlo malo sposobnosti za izmjenu njenosti; on ili ona imaju tekoa zagrliti se ili dotaknuti. Ponekada je ta povuenost uzrokovana strahom od koraka naprijed u spolnost u naem svijetu koji je natopljen seksom. Ili, moe biti da on ili ona dolaze iz obitelji u kojoj je izvanjsko oitovanje prisnosti bilo rijetko. U svakom sluaju, preporuio bih da o tome raspravite pomno i diplomatski, uz objanjenje o vanosti pokuaja da polako uspostavite naviku izmjene edne njenosti. To je neto to se moe nauiti, ali potrebno je to initi postupno, bez vanjskog pritiska. Trei je mogui razlog za srameljivost u izmjeni njenosti psiholoka blokada zbog loih iskustava iz prolosti. U ovom sluaju, za svoju vlastitu dobrobit, za dobrobit buduega supruga i djece, takvi bi parovi trebali razmisliti o strunom savjetovanju kojim bi se otkrio uzrok problema. Moe
Ljubav i odgovornost
41
'EROS' (OSJEAJNA LJUBAV)
RAZUMJETI LJUBAV
biti jako korisno ako bi uspostavili savjetovanjem s dobrim, iskusnim, kranskim savjetnikom. Da nadodam, kulturno podneblje moe imati golem utjecaj na sposobnost izmjene njenosti. Obino se osobe odrasle u junjakom, lipinskom i istonoeuropskom kulturnom podneblju dosta ugodno snalaze u zagrljajima i poljupcima unutar obitelji i prijatelja. To ne znai da bi se oni s drugih podneblja trebali zadovoljiti s minimalnom izmjenom njenosti. Mnoga istraivanja pokazuju da izmjena njenosti vrlo terapeutski djeluje za sve, neovisno o narodu iz kojega potjeu. Takoer je vano biti prisan s djecom. Kako Gary Smalley napominje u svojoj knjizi izvrsnoj za roditelje (op. ) ". . . dodir koji neto znai, moe dijete zatititi od potrage za drugim, loim prilikama u kojima bi ispunilo tu potrebu." Isus je sam inio da djeca dou k njemu, ". . . uzeo ih je u naruje, poloio na njih svoje ruke i blagoslovio ih" (Marko 10:16). Papa Ivan Pavao II ide toliko daleko da kae da djeca imaju "posebno pravo na [primanje njenosti]." Smalley takoer istie da dodir koji nosi znaenje donosi psiholoku korist, sniava krvni tlak i dodaje dvije godine ivota suprugu. Mnogi oevi prestanu pruati zagrljaj i poljubac svojim kerima jednom kada one uu u pubertet. Moda je to zato to kada se njihove keri ponu razvijati u ene oni osjeaju da bi ih izraavanjem tjelesne prisnosti mogli iskoritavati. Nije tako. Mnogo govori o ocu koji poklanja svojoj keri topao, nevin zagrljaj. Psiholozi koji su istraivali turobne posljedice kod keri koje njihovi oevi nisu nikada zagrlili, slau se u podravanju prisnosti. Dakle, mukarci, kada postanete oevi, nemojte zaboraviti vanost prisnosti prema svojim kerima i jednako prema svojim sinovima. Uz uviavnost i osjeajnost, prisnost je velik dobitak, neovisno o godinama. Izmjena njenosti velika je pomo za mentalnu dobrobit i odlina stvar koju treba njegovati u razdoblju udvaranja.
The Blessing
Blagoslov
'Eros' (Osjeajna ljubav)

svia
etvrta po redoslijedu jest osjeajna ljubav, ili . Njezino je znaenje biti vrlo zadovoljan s nekim ili neim, oboavati to. Ponekada upotrebljavamo rije ljubav kako bismo opisali svoje osjeaje prema novoj glazbenoj liniji, novom automobilu ili novoj kui: "Stvarno (to) oboavam!" Ono to mislimo je da nam se neto vrlo , ali nekako nije dovoljno rei: "Svia mi se!" "Ljubav" je postala superlativ "svianja". 42
eros
RAZUMJETI LJUBAV
Pri udvaranju, osjeajna ljubav znai zaluenost, osjeajnu privlanost koju je, kako se samo ini, nemogue kontrolirati. Papa Ivan Pavao II. naznaio je u svojim govorima o teologiji tijela: "Prema Platonu, 'eros' predstavlja unutarnju snagu koja privlai ovjeka prema svemu dobrom, istinskom i lijepom. . . . "13 Dakle, u ovom kontekstu, to znai snanu potrebu za dobrim, istinitim i lijepim u drugome. Taj snano uzbudljiv osjeaj neka je vrsta mistinoga iskustva. Kae se da je osoba "zaljubljena". nije samo spolna elja kako je to Freud pogrjeno mislio, iako spolna privlanost moe biti njegov dio. On je u prvom redu osoban. ovjek eli posjedovati cjelovitost druge osobe, a ne samo njezino tijelo. Kao takav, mnogo je snaniji od same spolne privlanosti. Koja je svrha te ljubavi? Najvjerojatnije je zamiljena kao katalizator braka, koji pomae paru da prevlada neodlunost u odluci da uine doivotni brani savez. Zapravo je to najvjerojatnije najvei razlog da se par vjena, iako nije glavni sastojak uspjenog braka, kao to su ljubavnici u hollywoodskim lmovima s vremenom dokazali. Sjeam se da sam uo jednu glumicu u svojim ezdesetim godinama gdje na televiziji komentira svoj etvrti brak. "Ovo", gugutala je, "jest prava ljubav. Ostale nisu bile. Ovaj e brak trajati jer je naa ljubav vjerodostojna." Nekoliko godina kasnije i taj se brak takoer raspao. C. S. Lewis istie da bi bilo dobro ne zaboraviti: ako od uini boga, on e doi kao demon i unititi te. je divna, udesna stvarnost, ali je samo konana; nije Bog. Ona oponaa Boga, utoliko to je iznad zemaljskih stvarnosti koje se ine velikima kao bog, ali to nisu. Bog jedini jest bezgranian i vjean. nije nita od toga. Kada sam bio u sjemenitu, uo sam prie o eni koja je rekla sveeniku da je zaljubljena u njega. Kada joj je hladnokrvno odgovorio da se takve stvari mogu dogoditi, pitala ga je kako to moe uzimati olako. On joj je njeno objasnio da biti zaljubljen nije kraj svijeta. Osjeaji dolaze kada hoe, ali ako se ne brine o njima, s vremenom blijede. Tako je i ovaj izblijedio. Ako zna koliko je konana ova bogolika ljubav i ako shvati da joj se ne treba predati svaki put kada se pojavi, izbjei e hrpu nevolja. Unato tome, kada se dijeli sa suprunikom i kada se pravilno razumije, ona je vrlo slatka. Osjeajna ljubav neodlono blijedi u svakom odnosu iz dva razloga. Prvo, ona se hrani mistinou, a mistinost blijedi sa svakodnevnou. Drugo, budui da je ljudska ljubav ograniena potrebno ju je njegovati i odravati boanskom ljubavlju. Ako nije poboanstvenjena, umrijet e kao to i sve drugo to je samo ljudsko mora umrijeti.
Eros
Eros
erosa
Eros
43
RAZUMJETI LJUBAV
Kako se ona moe odrati na ivotu pa ak i ako nije na razini na kojoj je bila na dan vjenanja i tijekom braka? Prvo, rastom i obogaivanjem vlastite osobe u krjeposti i znanju, uvajui na taj nain odreenu mistinost odnosa. Drugo, vrenjem boanske ljubavi ( ). Na taj nain osjeajna ljubav, dobra po sebi, moe biti odrana na ivotu, pa e meusobni odnos zadrati odreeni ar. Osjeajna se ljubav moe izraziti rijeima poput: "Zaljubljen sam u tebe", ili djelima. Ali kojim djelima? Strastvena djela za strastvene osjeaje? Ako bismo prenijeli takvo razmiljanje na druge osjeaje, imali bismo tada djela bijesa vezana za osjeaj bijesa (moda bacanje stolice ili dvije, ili razbijanje nekoliko prozora), ili djela ljubomore vezana za osjeaj ljubomore (moda aka u glavu). Doista, osjeaje treba izraziti, ali na konstruktivan i razuman nain. Strastveni ini i njihova normalna posljedica, spolni in, oznauju neto mnogo dublje od osjeaja. Oni oznauju obvezu, iskljuivost i potpuno sebedarje. Oznauju ljubav koja je tako velika da eli iznijeti novi ivot s kojim e dalje dijeliti ljubav. Najiskreniji tjelesni izraaj osjeajne ljubavi jest romantina prisnost. Takvo dodirivanje, zagrljaj i poljupci izraavaju istu zahvalnost i ushit u radosti drugoga koji mi donosi takvu radost. To je kranski nain izraavanja , lien sebinosti koja ubija svaku ljubav, te je na taj nain poboanstvenjen boanskom ljubavlju. A upravo takav izraaj , jer je poboanstvenjen, uinit e da on traje. U euharistiji nalazimo obeanje da e se ispuniti prirodni impuls osjeajne ljubavi: hranimo se tijelom onoga koga ljubimo. Kada primamo euharistiju, hranimo se naim Bogom dok nas on proima sve vie i vie u ivot svoje milosti, kao znak sveproimajue ljubavi koja nas oekuje u njegovom kraljevstvu. Osjeajna je ljubav, dakle, znak te sveobuhvatne vatre kojom e cijelo nae bie gorjeti na sam pogled na Boga koji je stvorio i odrava na vlastitu sliku bia ija srca gore u ovom svijetu. Usput, rije ne pojavljuje se u Novom zavjetu, ali u Starom, sadri je u velikom broju. Proitaj barem dio Pjesme nad pjesmama 4:9-13 da bi dobio uvid u tu priu o strastvenoj ljubavi izmeu Boga i njegova naroda. Kao to je biskup Fulton J. Sheen obiavao rei: "Svaki mu obeava to samo Bog moe dati. I svaka ena obeava to samo Bog moe dati." Kada to osoba spozna, tek tada moe uivati ne postavi njegov sluga. I jo vie, svi mi moemo izgraditi strastvenu ljubav prema Bogu ovdje na zemlji. Iako je takvo shvaanje strano veini krana, sv. Augustin ga je dobro izrazio:
agape
erosa
erosa
nad pjesmama
eros
Pjesma eros
44
RAZUMJETI LJUBAV
BILJEKE
Kasno sam te zavolio, o Ljepoto tako drevna i tako nova. Jurio sam glavom u kupine za onim lijepim stvarima koje si ti stvorio. One su me drale daleko od tebe, te ugodne stvari koje, da nisu od tebe, ne bi nikada postojale. Poslao si mi miris, a ja sam ga uvukao svojim dahom, i teko disao za tobom. Okusio sam tebe, te sada gladujem i eam za tobom. Dotaknuo si me i ja sam izgarao za mir.
Zakljuak
Svaka od etiri vrste ljubavi ima svoje mjesto u naim ivotima. Sve su etiri dobre u pravoj prilici. Samo je boanska i oivotvoruje sve ostale. Tri ljudske ljubavi osue se i umru u sebinosti ako nisu potaknute boanskom ljubavlju. Ako milou Bojom postane ono to ispunja tvoj ivot, dogodit e se dvije stvari. Prvo, poet e ljubiti na nain kako Bog ljubi, a to je neto to e ti biti zadovoljstvo vidjeti. Drugo, bit e u mogunosti sjediniti se u ljubavi s Bogom i s drugim ljudima. Ni jedna zemaljska stvarnost ne moe premaiti stvarnost dobrog odnosa s osobom. Nita drugo ne e donijeti trajnu sreu, u udvaranju, u braku ili na nebesima.
agape agape
Biljeke
(1) Ovo je poglavlje adaptacija lanka koji je autor objavio u asopisu u travnju 1984. pod naslovom "A Basis for Positive Sex Education" (op. "Temelj za pozitivno uenje o spolnosti"). Veina je takoer, u proirenom obliku, objavljena kao serija autorovih mjesenih kolumni, "Love Lines" u asopisu izmeu srpnja 2001. i sijenja 2002. (2) Gospodin nam daje dvije velike zapovijedi ljubavi u Marko 12:2931 ljubiti Boga svim srcem, duom i umom; a ljubiti blinjega kao samoga sebe. (3) Ako osoba koja ljubi na taj nain, ne izmami odgovor drugoga zbog nedostatka na strani ljubljenoga, Bog nam svejedno obeava nagradu. (4) Papa Pavao IV. u vitae (br. 9) kae da su branoj ljubavi pridrueni pridjevi: ljudska, potpuna, vjerna, iskljuiva do smrti i stvaralaka (plodna). Ja sam dodao javna kao jo jedan pridjev koji, iako manje teoloki, odgovara naoj praktinoj raspravi. (5) Kao to opisuje Izaija 62:4-6. (6) ,br. 49. (7) Pogledaj Connie Marshner, "Contemporary Dating as Serial Monogamy," , listopad 1998, strana 18.
Fidelity
New Covenant
Humanae
Gaudium et spes Homiletic and Pastoral Review

45
BILJEKE
RAZUMJETI LJUBAV (8) Na nebesima, kao to je Bog objasnio sv. Katarini u njezinu Dijalogu, "[Dua] uvijek Mene [Boga] udi i ljubi, a njezina elja nije uzaludna kada gladuje ona je zadovoljena, a zadovoljna ona osjea glad, ali daleko su od nje dosada sitosti i bol gladi." (The Dialogue of St. Catherine of Siena, Rockford IL: TAN books, 1974., str. 110.) (9) Joshua Harris, Boy Meets Girl, Sisters, Oregon: Multnimah Pub-
(10)
(11)
(12)
(13)
lishers, 200. To je osvjeavajua kranska knjiga puna pjesnike ljepote o Joshuinoj ljubavi u kasnim devedesetima. Elisabeth Elliot, , Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1984. Za njezin osnovni pristup vidi str. 130. Knjiga je pjesniki raskona, neustraiva kranska pria o njezinu romantinom udvaranju. Na alost, u pitanju poljupca ini se malo previe konzervativnom. Stewe Woods, , Port Charlotte, FL: Familly Life Center Publications, 2001. Iako su se Steve i njegova budua supruga poljubili tek nakon to su se zaruili, Steve sada zagovara ekanje sve do braka. (On je ukljuen u vrijedno djelo pomaganja katolikog obiteljskog ivota. Pogledaj njegovu web stranicu www.familylifecenter.net.) Karol Wojtyla (Papa Ivan Pavao II.), , izdano na poljskom kao , Krakow, Wydawnicto, Znak, 1960. Ovdje se koristi rije "njenost", ali poljskom izrazu moda je jo blia rije "naklonost". Ovo je suprotno modernom znaenju koje dolazi od Freuda, a koje pridaje znaenje obine seksualne privlanosti. Vidi kateheze pape Ivana Pavla II. objedinjene pod temom , odrane u sklopu audijencija od 23. travnja 1980. do 6. svibnja 1981. (objavljeno na engleskom , Pope John Paul II, Pauline Books & Media, 1988)
Passion and Purity
The ABCs of Choosing A Good Husband
Ljubav i odgovornost Mio I Odpowiedzialno
erosu srca
Blagoslovljeni ista Blessed are The Pure of Heart
46
Najvei izazov: edno udvaranje
Moda je pred nevjenanim kranima danas najvei izazov pokuati ivjeti edan, kranski ivot i udvaranje. to Isus Krist oekuje od nas pri udvaranju u dvadeset i prvom stoljeu? Norme su najoitije iskazane u Svetom pismu. Drugi izvori zahtijevaju promiljanje i vodstvo Crkve.
Sveto pismo
Prvo, svetopisamsko uenje Isusovo o predbranom seksu: "jer iz nutrine, iz ljudskog srca, izlaze: zle misli, razne vrste , krae, umorstva, preljuba, lakomstva, opaine, lukavstvo, razuzdanost, zavist, . . . Sva ta zla izlaze iznutra i oneiste ovjeka." (Marko 7:21) (autor stavio u kurziv) Blud nije rije kojom se veina od nas slui svaki dan. Denirana je kao
bluda
svojevoljan spolni odnos izmeu nevjenane osobe i druge nevjenane osobe suprotnog spola. Drugim rijeima, predbrani spolni odnos. Dakle, jasno je
da je Isus bio protiv predbranog seksa. Dapae, bio je i sv. Pavao koji bludnike izriito spominje u 1. poslanici Korinanima. Rije blud pojavljuje se tri puta u Starom zavjetu, a 14 puta u Novom. U svakoj je prilici proglaena protivnom moralu. Iskljuivanje iz kraljevstva nije kazna za neznatan grijeh. Dakle, jasno je da je blud u domeni smrtnoga grijeha. Blud e te drati izvan kraljevstva Bojega. To ne znai da je svatko tko je poinio blud izgubljen. Gospodin oprata onima koji se pokaju za taj grijeh i koji se promijene. To je jasno iz naina na koji je On postupio prema eni uhvaenoj u preljubu u Ivan 8:3-11 i u nainu na koji je postupao s Marijom Magdalenom za koju se, prema sv. Grguru, vjeruje da je bila obraena grjenica. Bilo kako bilo, svatko tko ljubi Gospodina i eli sebi dobro, uinit e sve to je mogue da bi se klonio od takvih grijeha. Grijesi u vezi sa spolnou nisu najgori od tekih grijeha, ali oni su najei. Najbolje je izbjegavati svaki grijeh, ali bolje je uiniti grijeh na podruju spolnog nemorala iz slabosti, nego uiniti grijeh poricanja uenja Sv. pisma da blud jest grijeh. Drugim rijeima, oni koji opravdavaju vlastiti blud i pretvaraju se dobrim kranima, mnogo su gori od onih koji prihvaaju istinu, ali ne uspijevaju uvijek ivjeti po njoj. Zato to je Sv. pismo
47
KOLIKO DALEKO?
IZAZOV EDNOG UDVARANJA
i crkveno uenje na ovom podruju tako jasno, gotovo nitko ne moe tvrditi da je nevin od odgovornosti jer ne pozna ovu tematiku dovoljno dobro.
Crkva
Crkva potvruje uenje Svetoga pisma u : "Upotreba spolnih funkcija svoje istinsko znaenje i moralnu ispravnost ima samo u pravome braku." Uz to potvruje ozbiljnost grijeha na podruju spolnosti: "Moralnost na podruju spolnosti ukljuuje tako velike vrijednosti ljudskoga ivota da je svaka izravna povrjeda toga reda objektivno ozbiljna." Tako svaka spolna aktivnost van braka - ukljuujui predbrani spolni odnos, preljub, samozadovoljavanje i homoseksualna djela - jest ozbiljno grjena. Zato je spolni in izvan braka grjean? Ukratko, nemoralan je stoga jer je spolni in izraaj zavjetovane brane ljubavi, te spolni in moe uroditi djecom koja bi trebala biti zaeta i uzdignuta u postojanoj ljubavnoj zajednici braka.
Deklaraciji o seksualno etici
Koliko daleko je predaleko?
Predbrani seks je grjean. Ali, to je s drugim aktivnostima poput predigre? Jesu li su i takve stvari grjene? Da, grjena je svaka izravna namjera spolnog podraaja van braka. Sv. Toma Akvinski zapisao je u :
Theologica
Summa
. . . jer je blud smrtni grijeh, a jo vie drugi oblici poude, slijedi da u slinim grijesima ne samo pristanak na in, nego i pristanak na uitak jest smrtni grijeh. Iz toga . . . poljupci i njenost koji se ine radi ove naslade, slijedi da su to smrtni grijesi. . . . Dakle, utoliko koliko su poudni, oni su smrtni grijesi. Sv. Toma denira poudu kao "traenje spolnog zadovoljstva koje nije usklaeno s pravim razlogom". U poudu je naravno ukljuivala i svaka namjera ili zamiljanje grijeha na podruju spolnosti, kao to je Isus istaknuo u Mateja 5:28: ". . . A ja vam kaem: Tko god s poudom pogleda enu, ve je s njome uinio preljub u srcu." Dakle, strastveni poljupci i svaki drugi in koji po svojoj prirodi ili iz namjere potie elju za spolnim inom ili stvara spolno uzbuenje bio bi oznaen kao spolna aktivnost. Takav se in obino vri da bi se pruio odreeni nepotpuni uitak koji se moe dovriti samo spolnim sjedinjavanjem ili orgazmom. Nije razumno pripremati se za spolno sjedinjenje ako ne namjerava izvriti spolni in. Grijeh je, u biti, djelovanje protivno pravom razlogu, razlogu koji je od Boga. Kada se par spolno uzbudi, a zatim elinom voljom uzmakne ili doivi vrhunac pomou neke vrste podraaja vanjskih spolnih 48
PRAKTINA PRIMJENA
organa, tada oni ine spolni in trivijalnim. Drugim rijeima, slue se spolnim inom da bi se igrali. Crkva nije nikada inila seks trivijalnim, nego ga je uzdizala kao jako vrijedan i sveti in. Isto tako, ona takoer ne moe smatrati trivijalnima radnje koje se vre u pripremi za sam taj in. Dakle, koliko daleko moe istinski kranin otii na izlasku? Naelo je, jednostavnim rjenikom, da je izmjena njenosti najee lijepa i dobra, ak poeljna, ali su nemoralne radnje koje po svojoj prirodi ili namjeri uzrokuju spolno uzdignue u bilo kojoj od osoba. Neki su raspravljali da je pitanje koliko daleko moemo ii na izlasku slino pitanju koliko blizu kraja litice moemo prii a da ne padnemo u ponor. Pribliavanje kraju litice nema nikakve unutarnje vrijednosti. Izmjena njenosti na izlasku ima. To je zdrava stvar koja pomae povezivanju. Kao takvu, treba je razumno upotrebljavati. Papa Ivan Pavao II. u svojoj (u irokim krugovima) hvaljenoj knjizi , koju je napisao prije negoli je postao papa, biljei da je pokazivanje ljubavi (njegovim rijeima, "njenost") vaan initelj u ljubavi, ali da "ne moe biti prave njenosti bez usavrene navike suzdrljivosti", odnosno samokontrole, "koja ima svoje ishodite u volji uvijek spremnoj da pokae uslunost iz ljubavi, te tako nadvlada napast za istim uivanjem. . . . " Drugim rijeima, postoji crta izmeu dobre, plemenite izmjene njenosti i traenja spolnog uitka. Samokontrola je potrebna da bi se ostalo na moralnoj strani ove granice.
Biljeka o pornograji
Je li gledanje pornograje iz zabave ozbiljan grijeh? Da, jer kvari um. (br. 2354) nauava da pornograja stvara lanu sliku branog ina izokreui pravu svrhu spolnosti, koja je stvorena da bi gradila dostojanstvo ljudske osobe, prema primitivnom uivanju u kojem drugo ljudsko bie postaje obian objekt iskoritavanja. Ona nije samo prigoda za grijeh ve je i ozbiljan grijeh po sebi jer degradira spolnost i sve osobe koje u tome sudjeluju.
Katekizam Katolike crkve
Praktina primjena
to, dakle, sve to znai u praksi? Prvo, jer mukarac postaje uzbuen mnogo bre nego ena, ena mora biti zabrinuta za nain na koji njezin partner reagira, a ne samo zbog naina kako ona sama reagira. Ako on postane manje paljiv i urniji u svom zagrljaju ili poljupcu za laku no, prilino je sigurno da je preao granicu izmjene njenosti. To je vrijeme za jednoga ili oboje da se odmaknu, uz izraavanje kakvog komplimenta. Zato kompliment? Da se odbije grijeh bez nanoenja ozljede egu. On (ili ona) bi 49
ZAKLJUAK
mogao rei neto poput: "Ti si mi tako dragocjena", ili "Ti si moje sunce", prije nego to se naveer rastanu. Klasino pitanje meu samcima tie se moralnosti "francuskog" poljupca, odnosno poljupca jezikom. Je li doputen? Ukratko, ne. Neke su mi ene rekle da one to mogu initi ne uzbuujui se i ja im vjerujem. Ali koga e one poljubiti? Teko je zamisliti normalnog mukarca koji francuskim poljupcem ne bi bio poslan na pola puta do Mjeseca. ene su odgovorne za ono to ine mukarcu, kao i za ono to ine sebi. Jedan mi je osma rekao: "Oe, ja mogu uiniti francuski poljubac i ostati hladnokrvan." Odgovorio sam: "Vjerojatno radi neto pogrjeno." Moda je mogue da mukarac stalnom vjebom sebe odijeli od svojih osjetila, ali taj bi postupak po sebi ranjavao njegovu duu, a moda takoer i njegov socijalni ivot. Na kraju, to ako se netko uzbudi i samom izmjenom njenosti? Po naelu dvostrukog uinka ini se da u tome do odreene mjere nema nita loe. Klju je ne eljeti uzdignue samo po sebi. Ipak, dugotrajnu izmjenu njenosti kojoj je posljedica spolno uzbuenje, treba izbjegavati jer to due uzdignue bude trajalo, vea je vjerojatnost da e se i volja tome prikloniti. Drugo pitanje na ovom podruju, koje se esto previa, jest situacija u kojoj mukarac i ena sjede u naslonjau due vremena i ljube se, ali "samo njeno". Po strani od napasti da upadnu u grijeh na podruju spolnosti, ovdje je jedan drugi temeljni problem. Cijela nakana udvaranja jest upoznati drugu osobu da bismo vidjeli hoemo li se vjenati. Duga izmjena poljubaca ne e ni na kakav nain pomoi u ovom postupku upoznavanja. Obino se to radi jer je ugodno, a ne radi upoznavanja meu osobama. Prema tome, ak i ako ne bi bilo uzbuenja u duljem ljubljenju (to bi po sebi mogao biti medicinski fenomen), ono odmae istinskom udvaranju. Dugotrajno ljubljenje u najboljem je sluaju grijeh protiv razboritosti.
Zakljuak
Da zakljuimo. Sv. pismo jasno izraava ozbiljnost grijeha predbranog spolnog odnosa. Crkva izvodi razuman zakljuak da su nemoralne sve radnje usmjerene na spolni uitak izvan braka. Spolni in tako je dubok i temeljit izraz predane ljubavi da on i priprava za njega spadaju samo u predani odnos, koji se naziva brak. edno udvaranje vrlo je velik zahtjev u dvadeset i prvom stoljeu, ali niti priblino toliko velik kao zahtjev za ivotom nasljedovanja evanelja, kojem je to temeljni dio. Prije nego krenemo u pojedinosti kako ivjeti takav ivot, pogledajmo, na osnovi prirode ljudskog postojanja, zato je to put k pravoj srei? 50
Zato edno, kransko udvaranje?
Jedan je od najveih problema vjere u dvadeset i prvom stoljeu zbrka oko moralnih pitanja. Mnogi krani vjeruju da su moralne norme izvanjske ograde koje je nametnuo Bog da bi vidio hoemo li ga sluati. Drugim rijeima, ako bismo ivjeli nemoralno, moda bi nam to moglo donijeti vie sree, ali jer nam Bog to ne doputa, mi to ne bismo smjeli initi? Nita ne moe biti udaljenije od istine. Moralni je zakon Stvoriteljeva operativna uputa, nacrt nae prave sree. On je krojen prema naoj osobnoj ljudskoj naravi i ureen na nain da nas ispuni kao kompleksne, razumne i osjeajne osobe. Zamisli, ako eli, svijet u kojem bi mukarci i ene zbilja ivjeli Boji moralni zakon na podruju spolnosti. Ne bi bilo izvanbrane djece, malen bi bio broj spolno prenosivih bolesti, mnogo manje lai, ene bi imale vie vlasti nad svojim ivotima, mukarci bi se poeli odnositi s enama kao sa osobama umjesto da ih gledaju kao objekte spolnih uitaka. Industrija zabave bi, takoer, morala oslikavati enu kao osobu. Kakav udoredan svijet bi to bio! Najbolji izvor informacija o dobrome i loem zasigurno je rije Boga i njegove Crkve. Ipak, moglo bi pomoi u razumijevanju naega moralnog uenja ako bismo upoznali mudrost Bojeg uenja o ednosti u svjetlu ljudskih razloga.
etiri ljubavi - primjena

U skladu sa etiri dinamike ljubavi o kojima smo raspravljali ranije, jasno je zato je predbrani spolni odnos pogrjean. Prvo, udvaranje mukarca i ene je vrijeme namijenjeno razvijanju navike boanske ljubavi, prijateljstva i prisnosti u njihovu odnosu, tako da u braku, kada spolna intimnost bude pred njima, ne bi zavladala sebinost. Sve to je ugodno, moe lako voditi u sebinost, a to je zasigurno sluaj sa spolnim inom. Kranstvo je osmiljeno tako da iskljui sebinost i promie (boansku) ljubav koja daje samoga sebe. Ukljuivanje u bilo koju spolnu radnju, prije branog predanja esto e oslabiti apetit za manje uzbudljive, ali osnovnije ljubavi: , prijateljstvo i prisnost. Razvoj tih "mirnijih" ljubavi moe biti dobrano zaguen. Neki parovi spoznaju, ak nakon nekoliko godina kako imaju toliko malo zajednikoga da osim spolnih odnosa nemaju nikavih temelja za prijateljstvo. To
agape
51
MISAO PAPE IVANA PAVLA II.
ZATO EDNO UDVARANJE?
nije bilo oito u razdoblju udvaranja jer su tjelesni i osjeajni elementi bili tako jako izraeni. Oni koji ive zajedno prije braka ne uspijevaju razumjeti jedinstven nain zbliavanja koje se dogaa kada osobe ne ive zajedno. Parovi su u kranskom nainu udvaranja potaknuti stvarati osobni, a ne tjelesni odnos. Moraju zbilja mnogo razgovarati. Moraju dijeliti enje svojih srdaca i svoje najosobnije snove. To stvara dobar brak, a ne puko "igranje igre" kuanstva. ivot zajedno prije braka moe postati zbilja svjetovan, osobito ako ne postoji intimno razumijevanje meu osobama. Kada je par razvio naviku izraavanja osobnih osjeaja i nadanja prije nego to se vjena, oni vrlo vjerojatno ne e lagano upasti u dosadnu rutinu u kojoj bi bili samo "cimeri". Zasigurno, roenje djece takoer moe podii roditelje iz te dosade i pomoi im da rastu u prijateljstvu. U svakom sluaju, prisno upoznavanje osobe glavni je cilj udvaranja, a ivot zajedno to ne jami. Moda je neispunjena pretpostavka da e ivot zajedno automatski stvoriti osobnu intimnost glavni razlog zato je stopa rastave braka 50 posto vea meu onima koji su ivjeli zajedno prije braka u odnosu na one koji nisu.1 Neki opravdavaju ivot zajedno rijeima, "Bi li kupio automobil a da ga ne iskua?" Zaista ne, ali automobil je stvar za kojom obilazi okolo traei najbolju cijenu. Nakon to ga kupi, koristi se njime nekoliko godina, a zatim ga proda da bi kupio novo vozilo. Bi li tako trebalo initi i s ljudima? eli li da se tako postupa i s tobom? Kranski pogled na spolnost kako je izraen u jest da brani in "obiljeava i njeguje obostrano samodarje kojim se suprunici obogauju sa radou i spremno". On oznauje potpuno darivanje samoga sebe, ljubav koja je plodna, koja ne eli ostati u sebi samoj, nego ii iznad sebinog kako kau Francuzi, k novom ivotu.
Gaudium et spes
egoisme a deux,
Misao pape Ivana Pavla II.
Papa Ivan Pavao II. napisao je izvrsne misli o ednosti, ukljuujui predpapinsku i svoju "Teologiju tjelesnosti" koju je izloio kao seriju predavanja na svojim audijencijama srijedom od 1979. do 1984. Sveti je Otac prepoznao tri stanja u poloaju ovjeanstva:
(1) prije istonoga grijeha (2) nakon istonoga grijeha (3) nakon otkupiteljske smrti Isusove. Prije pada u istoni grijeh, ovjeanstvo je imalo neto to proli papa naziva u kome je postojala "punina slike u kojoj se oituje 'ista' vrijednost ovjeanstva kao mukog i enskog, 'ista' vrijednost tijela i
Izvornim zajednitvom
52
MISAO PAPE IVANA PAVLA II.
spolnosti.. . . Oni vide i poznaju jedno drugog, zapravo, u mirnom nutarnjem promatranju, koji stvara upravo puninu bliskosti meu osobama." Tako, tim "nutarnjim promatranjem" mukarac i ena mogu vidjeti ne samo tijelo, ve cijelu osobu, sa svim njegovim ili njezinim vrijednostima, nutarnjim i vanjskim. Nakon pada u istoni grijeh stvari su se dramatino promijenile. Adam je rekao: "uh tvoj korak po vrtu; pobojah se jer sam gol, pa se sakrih" (Postanak 3:10). Papa to komentira u :
Blago onima ista srca
ovjek gubi, na neki nain, temeljnu sigurnost "slike Boje", koja se oituje u njegovom tijelu. On takoer gubi, do neke granice, smisao za mogunost da sudjeluje u percepciji svijeta, koji je ranije uivao kroz misterij stvaranja. Ova je mogunost imala svoje temelje u ovjekovoj nutrini, u injenici da je on osobno sudjelovao u boanskoj viziji svijeta i njegove vlastite ovjenosti; koja mu je davala dubok mir i radost ivota u istini, te vrijednost njegovom vlastitom tijelu. . . ovjek je izgubio "nutarnji uvid" koji je imao u prvotnoj nevinosti, u kojoj je bio sposoban vidjeti, ponad vanjskog izgleda, cijelu osobu koju je tijelo izraavalo. To je kao da je ljudski rod prije Pada gledao druge u svojoj cjelovitosti, u "ivim bojama". Nakon Pada slika se promijenila, tako da se samo tjelesne vrijednosti vide u bojama, dok se nutrina, ili duhovne vrijednosti ine crnobijelima. Sada prevladavaju tjelesne vrijednosti, meu koje spadaju i spolne. Mjesto "nutarnjeg uvida" slika tijela i odgovor tome tijelu neprirodni su. Ivan Pavao takoer komentira Mateja 5:28: ". . . svaki koji s poudom pogleda enu ve je u svom srcu s njom uinio preljub." Ove rijei, kae on, ine ne samo optubu, ve i "poziv upuen srcu". U svjetlu otkupljenja, nastavlja dalje te kae: ovjek mora osjeati poziv da ponovo otkrije, ak tovie, da shvati vjenano znaenje tijela i da na ovaj nain izrazi nutarnju slobodu tog dara, to jest, tog duhovnog stanja i duhovne snage koja se izvodi iz vlasti nad poudom tijela. Kristove rijei svjedoe da je prvotna snaga (a dakle, takoer i milost) misterija stvaranja postala za svakoga od njih snaga (dakle, milost) misterija otkupljenja. On jo dodaje da Krist ne poziva ovjeka natrag u stanje prvotne nevinosti, nego u ivot otkupljenoga "novog ovjeka", u istoi srca, u savrenosti. Ipak, u nainu ponaanja, "kakvo je nastalo otkupljenjem tijela, prvotni 53
DOSTOJANSTVO ENE
odgovornost
duh koji je karakterizirao stvorenje treba biti nanovo prihvaen". ovjek se nanovo uspostavlja, "ak i s veom snagom i odlunou . . . vrijednosti vjenanog znaenja tijela, . . . po kojem je Stvoritelj . . . zapisao u srce oboje (op. mukog i enskog), dar zajednitva." ovjek postaje slobodan ponovo voljeti, a ne koristiti,2 jer po milosti, on je nanovo otkrio "puninu uvida" koju je imao u poetku. Papa Ivan Pavao oslikava istou u pozitivnom smislu u knjizi :
Ljubav i
Bitak istoe sastoji se u brzini potvrivanja vrijednosti osobe u svakoj situaciji, te u podizanju na osobnu razinu svake reakcije na vrijednost "tijela i spolnosti." To zahtijeva poseban nutarnji, duhovni napor, jer potvrivanje vrijednosti osobe moe biti samo proizvod duha, ali ovaj je trud iznad svega pozitivan i "iznutra" kreativan, a ne negativan i destruktivan. Nije to pitanje potpunog "ponitavanja" u svjesnom umu vrijednosti "tijela i spolnosti" potiskivanjem reakcija na njih, nego ustrajne dugotrajne integracije; vrijednost "tijela i spolnosti" mora biti temeljena na vrijednosti osobe i usaena u nju. U tom otkupljenom stanju mukarac se moe odnositi prema eni kao osobi,3 a ne samo tijelu, objektu za upotrebu. To se slae s naom analizom etiriju ljubavi. Prijateljstvo, prisnost, a osobito boanska ljubav ( ), ljubavi su koje potvruju osobu, dok je spolna aktivnost bez tih ljubavi postala ukorijenjena navika, koja bez obveze koju spolni odnos podrazumijeva tei pogaziti osobnost drugoga. Ona ini drugu osobu objektom mene umjesto da je uini ujedinjenu mnom u ljubavi. Samo kada se osoba odnosi prema partneru kao osobi, umjesto predmetu, postojat e iskustvo i radosti duboke ljubavi koja obogauje.
agape
za
sa
Dostojanstvo ene
Mlada ena jednom mi je rekla da je spavala sa svojim momkom. Kako se nije inila impresionirana zabranom predbranog spolnog odosa koja se nalazi u Sv. pismu, rekao sam joj: "Zna, ti si njegov rob." Njezine su se oi rairile, a zatim je odvratila: "U pravu ste. On se nije obvezao, ali ja jesam. Ja sada nakon to smo to uinili, ne elim ponovno izlaziti i traiti nekoga drugoga, ali on bi mogao. Nema vie spolnih odnosa!" Drugu je enu bilo strah rei svom "katolikom" mladiu da s njim ne e vie spavati. Strahovala je da bi mogao prekinuti s njom. Napokon mu je rekla i on nije prekinuo. Nakon jo nekoliko izlazaka ona je pak odluila prekinuti s njim jer ga nije zbilja voljela. I uinila je to! Dok su spavali zajedno, ona nije 54
DOSTOJANSTVO ENE
mogla vidjeti koliko je njihov odnos bio lo zato to ga je pokuavala spasiti. Kada se odmakla od svega, mogla je objektivnije gledati i vidjela je kako je bila nesretna. Sve to jednostavno upuuje na ono to su mudri znali stoljeima: predbranim spolnim odnosom najvie mogu izgubiti ene. Modernim rjenikom, seksualna je revolucija bila loa za sve, ali ene su dobile najgori dio. Zato je seksualna revolucija bila tako loa za ene? Kada ena ima spolni odnos s mukarcem, ona se vezuje za njega i osjea obvezu biti s njim zato to je vjerodostojnija od njega. Mukarac se ne osjea nuno obveznim kada je sudjelovao u spolnom odnosu. Ono to slijedi, jest odnos u kojem se jedna osoba osjea obveznom, a druga ne. ena je sklona trpjeti njegovo loe ponaanje jer ona ne eli izlaziti i traiti nekog drugog. Ako mukarac podlegne svojoj niskoj prirodi, sklon je biti sve bezbriniji zbog naina na koji se odnosi prema njoj, jer otkriva da e ona to prihvatiti. Rezultat je esto, loe ponaanje prema enama prije braka, a ako do braka doe, jednako lo ili jo gori postupak. U ranim ezdesetim godinama dvadesetog stoljea ene su se poele sve vie i vie slagati s nemoralnim zahtjevima mukaraca i to je bio poetak izloenosti loijem ponaanju. Do ranih sedamdesetih mnogim je enama bilo toga dosta i feministika je revolucija najozbiljnije zapoela. Voe su obavili predivan posao u prepoznavanju problema, ali njihovo je rjeenje bilo gore nego sam problem. Odluili su da ene mogu biti poput mukaraca, pozivajui mukarce na izlazak ako bi tako htjele, plaajui za pratnju ako bi izabrale tako i uputajui se u pregrt spolnih odnosa, sve dok mogu obavljati pobaaje da bi sakrile vlastite pogrjeke. Na alost, ene ne mogu uivati u usputnom seksu a da ne uine nasilje nad svojom vlastitom prirodom. A naravno, to isto vrijedi i za pobaaj. Taj je trend uinio jaz meu spolovima jo dubljim. Stopa pobaaja udvostruila se od 1960-ih.5 A neke procjene tvrde da su i do 50 posto lanova National Organization for Women (NOW op. grupa koja se u SAD-u bori za prava ena) lezbijke. Jasno je da verzija feminizma koji zastupa NOW ne daje rezultate. I drugi su zapoeli istupati s istim zakljukom. Danielle Chrittendon pie u (op. ):
What Our Mother Didn't Tell Us: Why Happiness Eludes the Modern Woman to nam nae majke nisu rekle: Zato moderna ena nije sretna
. . . ena koja danas odrasta, brzo otkriva da uiva u . . . jamstvu "seksualne kvalitete": pravu da vodi ljubav s mukarcem i zatim ga nikad ponovno ne vidi; pravu da bude uvrijeena i poniena ako odbije mukareve pokuaje 55
MUKARCI I ISTOA
U knjizi (op. ) Wendy Shallit istie. "udan nain na koji naa kultura pokuava zaustaviti mlade ene od traenja neega iznad 'samo seksa', nain na koji nas pokuava rijeiti naih romantinih nadanja ili, naih neprilika i naih 'hladnih tueva', pogrjeno je upravljeno zalaganje. To je, ja u ovdje pokazati, nita manje nego pokuaj da se enstvenost izlijei od sebe same, a to nas je u mnogo sluajeva dovelo u opasnost." I doista, ona vrlo efektno obrazlae, sluei se lancima koje su napisali sami ti osloboditelji u asopisima , i . Kolumnist Mona Charen drala je prije nekog vremena da je program apstinencije pod nazivom (op. ) koji pomae djevojkama u srednjoj koli da odgode spolnu aktivnost, odbiju droge i alkohol te izgrade pravo samopotovanje, vratio tim djevojkama njihovu enstvenost. Poenta jest da ene mogu ponovo uspostaviti svoje enstveno dostojanstvo ivotom kranske ednosti, pomaui tako ujedno sebi i svojim mukarcima da budu spaeni. Ako mukarci ne ele izdii kulturu na kransku razinu (kao, to bi doista trebali), tada to mogu uiniti ene, kao to su to inile stoljeima. Biskup Fulton J. Sheen imao je jasan uvid kada je izjavio da je razina civilizacije svakog drutva uvijek odreena enama. Ako ene odbiju sudjelovati u predbranom seksu i inzistiraju da se mukarci prema njima odnose na dobar nain prije braka i u samom braku, one e uzdii razinu na kojoj se nalazi cijela kultura.
A Return to Modesty
prilaenja; pravu da dobije spolno prenosivu bolest, koja je kao bonus, moe ostaviti neplodnom; pravu na pobaaj, kada stvari krenu loe, ili, to se moe dogoditi, pravu da zatrudni izvan braka. Zaista, u svim obeanjima koja su nam dana oko nae sposobnosti da steknemo slobodu i neovisnost kao ene, obeanje spolne emancipacije moglo bi biti najnestvarnije.
Povratak umjerenosti
Best Friends
Cosmopolitan Elle Mademoiselle Najbolji prijatelji
Mukarci i istoa
Mukarci istoom mogu dobiti vrlo mnogo, po strani to to e spasiti duu (kao da to ne bi bilo dovoljno!), iako su za njih dobitci suptilniji. Obvezavi se na istou i pridravajui je se, mukarci izgrauju svoje ene jo vie i omoguuju im da imaju vie samopouzdanja, zamamljivosti i tajanstvenosti. Tako su esto mukarci koji i uz predbrane spolne odnose imaju najbolje vladanje, duboko razoarani kada spoznaju da su njihove ene postale sitne plahe enice. Oni rijetko shvaaju da su upravo oni pomogli stvoriti takvu enu! Potivanjem vrijednosti svojih ena, mukarci im pomau da postanu prave osobe, s pravim umom i pravom voljom, a ne bezvoljne, ljutite ene 56
KRANI PREVIE ZABRINUTI?
koje su se pobunile protiv loeg postupka koji tako esto prati udvaranja bez ednosti. ena predana Gospodinu u miru je sa svojim vlastitim identitetom, sa svojim muem i sa svijetom. Uz to, edan mukarac moe ivjeti pomiren sa svojim nagonima, te izbjei sebinost koja prati spolnu slobodoumnost. Zato to je ivio svoju vjeru, bit e u mogunosti u cijelosti je prenijeti potomstvu. Poznavat e tekoe zato to se s njima suoio i prevladao ih. Blago djeci takvoga oca!
Predbrani odnosi i rastave

Uvjetovanost predbranih odnosa i razvoda braka je dobro poznata. Prema studiji iz 1992. koja je izdana na University od Chicago, mukarci koji su vodili predbrani spolni odnos imaju 63% veu vjerojatnost razvoda od onih koji nisu. 76 posto vjerojatnije jest da e rastavu doivjeti ene koje su vodile predbrane spolne odnose od onih koje to nisu.6 Ponekada se navedeni podatak pokuava obrazloiti istiui kako vjerojatno oni koji ne sudjeluju u predbranim spolnim odnosima imaju tradicionalne vrijednosti i prema tome prikladnije vrednuju stabilnost u braku. Istina. Ali, mi ne potiemo ljude da izbjegavaju predbrane spolne odnose, a u isto vrijeme da se dre svjetovnih vrijednosti. Ovdje se predlae upravo obraenje nainu ivota kojemu nas poziva Krist.
Jesu li krani previe zabrinuti zbog spolnosti?

Svijet se pita zato krane spolnost toliko brine? U emu je toliki problem? U stvari, svijet je mnogo vie zabrinut oko spolnosti nego krani. Ali da, krani imaju prema spolnosti stav koji ima mnogo vie potovanja neko to ga ima svijet. Teko je o ovoj tematici razgovarati sa svijetom, jer je svijet prihvatio dogmu panseksualizma. Svijet je sam sebe uvjerio da bi svatko trebao imati spolne odnose s bilo kim i bilo kada on ili ona to eli, s nekoliko iznimaka. To da neogranieni spolni odnosi mogu uroditi djecom, rijeeno je kontracepcijom i ako je potrebno pobaajem. Ali, u trenutku otvorenosti mnogi e priznati da je spolni odnos vie od igre i da su ljudi vie od predmeta koji slue uivanju. Spolni odnos ima duboke posljedice na sudionike. Spolni odnos jest duboki jezik ljubavi, koji simbolizira prisnu povezanost. To je ljubav koja se prelijeva u iscrtavanje novoga ivota iz Stvoriteljeve ruke. Ni na koji nain nije povrna ili sporedna, ve dio sri kojom je protkana itava osoba. Spolnost osobe moe se nazvati njegovom ili njezinom estetskom sri, prostorom na kojem je osoba lijepa, pjesnika i umjetnika. 57
ZAKLJUAK
Spolni je odnos takoer in u kojem ovjek "izraava i usavrava" svoju ljubav za svoga branog druga. Svaki put kada mukarac vodi ljubav sa svojom suprugom on izrie (bilo uistinu ili ne): "Ja se tebi predajem za itav ivot; predajem ti sebe . Ne volim nikoga drugoga na ovaj nain i moja ljubav za tebe tako je cjelovita da bih elio da se ta ljubav obilato prelije u novi ivot, koji e tada biti znak nae ljubavi zauvijek."7 To je prirodno znaenje koje spolni odnos u sebi nosi i koje ga ini ujedno lijepim i dostojanstvenim. Kada se spolni odnos zlorabi, ini se da je u njemu uvijek jedna neizbjena tuga, koja je u najboljem sluaju zamiljenost, a u najgorem samootuenje. Idealist u nama podruguje se zbog divne simfonije koju bismo trebali osjeati u nutrini, a koja je pokvarena udovoljavanjem nagonu za uitkom. To je na jasan nain vidljivo kada osoba razmilja o najgoroj runoj rijei koju ovjek moe izgovoriti drugome. Taj uasan izraz koji poinje slovom 'j' izraava "elim ti potpuno samootuenje koje se stjee ". To je implicitno priznanje injenice da je spolni odnos svet i da je njegova zloupotreba tragina. Srce gotovo svakog ovjeka razumije da spolni odnos nije i ne bi trebao biti uzet kao triarija. Spolni odnos nije samo zabavna aktivnost. Ono to je svojevremeno bilo popularno na zapadu pod engleskim nazivom "hooking up" navika susretanja i voenja ljubavi s osobom koju nikada zatim neete susresti bila je jedno od najtunijih kulturalnih modnih ludila koja su ikada zahvatila svijet.
u potpunosti
spolnog openja
iz nezakonitoga
Zakljuak
Ponaanje koje nije edno ne e donijeti sreu jer stvara kratki spoj s bogatijim, mirnijim i mnogo temeljnijim ljubavima, kao to su , prijateljstvo i prisnost. Kada se mukarac edno udvara djevojci, on otkriva dubinu njezine osobe, to je samo za sebe duboko ispunjavajue. Kada ena inzistira na ednosti, ona uspostavlja ispravan temelj njihova odnosa, to je u suprotnosti s "robovanjem" osjeajnoj vezi s mukarcem koji se za nju nije vezao poinjenim spolnim odnosom. Mukarac koji inzistira na istom udvaranju, izgradit e samopouzdanje kod svoje ene, uinit e ju privlanijom i pomoi joj da bude dobar model njegovoj djeci. istim udvaranjem i mukarac i ena izbjei e tuan osjeaj trivijaliziranja spolnog odnosa. Pravo kranstvo ne moe prihvatiti la ovoga svijeta, bez obzira na to koliko je prevladavajue ona prihvaena. Kao krani mi se moramo drati istine o spolnosti i istine o ovjenosti. Spolnost je dobra, lijepa i pridrana za brak. A mi, s pomou Bojom, moemo ivjeti u dostojanstvu ednosti.
agape
58
Biljeke
BILJEKE
(1) Vidi Popenoe i Whitehead, "Should We Live together?", http:// marriage.rutgers.edu (2) Ivan Pavao II. izrazio je "personalnu normu" u knjizi rijeima: "Osoba je takvo bie prema kojem jedini ispravan i pripadajui odnos jest odnos ljubavi". Negativnim rjenikom izreeno: "Osoba je takvo bie nad kojim ne postoji pravo koritenja i koje se nikada ne moe smatrati samo objektom koji bi posluio nekoj svrsi". Vidi Karol Wojtyla, , Ignatius Press, San Francisco, 1993., str. 41. (3) Je li snaniji kada si u odnosu sa cjelovitom osobom? Apsolutno! Je li to opasno? Da, bez snage ljubavi koja je to sposobna promijeniti. e ti omoguiti da usmjeri tu snanu elju u sluenje, umjesto da ona postane pohlepno posezanje za ljubljenim. (4) Ovo je odlomak preuzet iz lanka u asopisu , srpanj 2000., pod naslovom "Woman: The Key to Cultural Renewal". (5) Bridget Maher, (op. ), Washington, DC: The Family Research Council, 2002. (6) Edward O Laumann, i drugi, , Chicago: University of Chicago Press, 1994. (Ta se knjiga "smatra najstrunijom i najbolje izraenom modernom studijom o spolnosti." Citirano iz knjige Bridget Maher , Washington, DC: The Family Research Council, 2002., str. 63) (7) To ne znai da svaki spolni odnos mora imati za cilj stvaranje djece, ali bi trebao oznaivati branu ljubav, koja bi po sebi trebala biti otvorena novom ivotu.
ornost
Ljubav i odgov-
Love and Responsibility agape
eros
Agape
Laywitness The Family Portrait Portret obitelji The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States The Family Portrait
59
ivjeti kransko udvaranje
Kransko udvaranje u dvadeset i prvom stoljeu zbilja je mogue. Mogue je ivjeti istou prema Evanelju bez mnogo borbe iz dana u dan. Mogue je imati kransko udvaranje, ak i ako ga nisi imao u prolosti. Na poetku svratimo pozornost na vrlinu istoe. Prema Tomi Akvinskom i Aristotelu istoa jest . Drugim rijeima, to je sluenje spolnim nagonom dosljedno 1 prema razumu. To nije samo ureivanje ponaanja, a to bi bila samokontrola, ve i samih elja koje vode k ponaanju u vezi sa spolnou. Takoer primijetimo, norma je "pravi" razlog, to jest, razlog usklaen s Bojim vjenim zakonom, a ne samo ljudskim razlogom, koji smatra razumnim svaki spolni odnos koji bi izbjegao neeljenu trudnou ili bolest.
pravim razlogom
umjerenost spolnog nagona iz navike u skladu s
Kako moe razviti istoe tako da po navici ivi bez borbe, kako je to Toma Akvinski izrazio, "radosno, lagano i bez oklijevanja"? Kao plod Duha Svetoga, istoa nije neto do ega moe doi bez znatne molitve i napora. Plodovi stabla pojavljuju se nakon izbijanja listova i cvatnje, a tako je i s darovima Duha Svetoga. Oni zahtijevaju dosta kultiviranja uz pomo Boje milosti. Da zapone ivjeti u istoi za to je potreban snaan duhovni ivot. Petnaest minuta meditacije dnevno uz estu misu i primanje sakramenata ine se nezaobilaznima za svakoga tko se nada ivotu uz ovu vrlinu.
vrlinu
Kako ivjeti istou
Uvjeravanje vlastitoga ja
Uz misu i sakramente moe upotrijebiti jo nekoliko metoda da bi djelotvorno iskoristio milost primljenu u duhovnim vjebama za razvijanje istoe. Za poetak uoi, skupa s Aristotelom i Tomom Akvinskim, kako spolni nagon kao da ima svoj vlastiti ivot on ne slua samo razum, ve i osjetila i matu. Ako elim podii svoju ruku, kaem joj da se pomakne, i ona se pomakne. Ali ako je moj spolni nagon privuen neim nedoputenim, moram uiniti mnogo vie nego samo mu rei: "Zaboravi." Kao to kae sv. Pavao u Poslanici Rimljanima 7:19,22-24 spolni nagon moe biti vrlo uporan.
61
VRIJEDNOSTI ISTOE
IVJETI KRANSKO UDVARANJE
Tako, mora pronai nain da "uvjeri" svoj spolni nagon da se pokori razumu, a ne osjetilima ili mati.
Pripitomljavanje osjetila i kroenje mate

Budui da nagon slua osjetila, mora biti oprezan to gleda. Gledanje lmova sa spolno izrazitim sadrajem, pornograje ili ak zurenje u provokativno odjevene lanove suprotnog spola jest otrov, ako trai istou. Najgore od svega toga je gledanje pornografskih internetskih stranica i drugih slinih materijala, budui da pornograja ogoljuje spolni in kao samo zabavu, a ene (ili mukarce) kao obine predmete uivanja. Teko moe oekivati da se kloni grijeha u vezi sa spolnou ako neprestano gleda slike s izraenim spolnim sadrajima. Pornograja je avolski kokain za razum. Mata je drugo potencijalno podruje s opasnostima. Kada postane svjestan neke neiste misli, smjesta je pokuaj zamijeniti drugom, korisnom milju, kao to je nogometna utakmica,2 ili divan zalaz sunca, itd. Takoer, primi savjet sv. Ivana Vianneya da napravi znak kria kako bi odbio napast, ili ponovi ime Isusovo u svome srcu kako je preporuila sv. Katarina Sienska. Nepozvana neista misao nije grjena, ali jednom kada prihvati njezin nastavak, ulazi u grijeh. Kao to je Isus istaknuo, jednako ozbiljno kao tijelom moe grijeiti i srcem.
Vrijednosti istoe
Budui da se nutarnji glasovi natjeu za kontrolu spolnog nagona, razum ne moe upravljati nagonom kao "tiranin," drugim rijeima jednostavno rei "ne" pozivu nagona, a kada je upitan zato ne, odgovoriti "zato to sam ja tako rekao". Ako se ovo uradi, istie papa Ivan Pavao II. u i, nagon e biti potisnut u podsvijest, gdje e ekati priliku da "eksplodira". U trenutku slabosti nagon e zaista eksplodirati provalom spolne aktivnosti. To vidimo kada se osoba uzdrava nekoliko tjedana, a zatim krene na lumpovanje, te ponavljala taj ciklus uvijek nanovo. Intelekt se prema nagonu treba odnositi "s dozom politike", istiui vrijednosti koje e se zadobiti istim ivotom, a koje e nadomjestiti vrijednost rtvovanih spolnih uitaka. Osoba mora, na neki nain, uvjeriti nagon da tvoje bie nee biti u potpunosti sretno ako se pokori nagonu. Mora se sluiti razumom da istini obrati svoje srce. Nije dovoljno razlikovati dobro od zla. Da bi u istoi preivio u ovom svijetu, mora biti potpuno uvjeren, razumom i srcem, u prednosti koje donosi istoa. Kojih se prednosti istoga ivota moe prisjetiti da bi ublaio nutarnje nezadovoljstvo i pronaao mir? Prvo i najvanije jest na najvrjedniji dar
odgovornost
Ljubavi i
62
VRIJEDNOSTI ISTOE
koji imamo kao krani: na osobni odnos sa Isusom Kristom. Krenje istoe slobodnom voljom i uz puno znanje unitava na odnos s Gospodinom, odnos koji je izvor sree i jedini put spasenja. Ako to uniti, platio si preveliku cijenu za nekoliko trenutaka uivanja. Druga vrijednost koju zadravamo birajui istou, jest u tome da obdravamo svetost spolnoga ina. Spolni je odnos tako svet da pripada samo u brak. istim ivotom izbjegava srozavanje spolnog odnosa na puku zabavu, tako da kada njemu bude pristupao unutar braka, moe iskusiti njegovo krajnje dostojanstvo i uzvienost. Sljedea vrijednost jest da e, birajui istou, ivjeti na visini svoga ljudskog dostojanstva osobe stvorene na sliku i priliku Boga. Kao takav, ti ima mo ivjeti pod vlau razuma mjesto da bude pod kontrolom svojih poriva i nagona (kao ivotinje). ivotom u skladu s razumom ti ispunja svoje plemenito dostojanstvo kao osoba napravljena na sliku Boju. Uzdravanjem od spolnih aktivnosti ti si takoer u mogunosti odrati vrijednost druge osobe kao cjeline, umjesto da padne u napast da gleda drugoga kao puki predmet zabave. Vrijednost spolnosti samo je jedno blago u bogatom spremitu vrijednosti koje posjeduje neka osoba, zasigurno iznimno dragocjena, ali samo jedna od mnogih. Sudjelovanje u spolnom odnosu prije braka daje povod prirodnoj sklonosti, osobito kod mukaraca, da na enu gledaju poglavito kao na predmet ugode, umjesto kao na osobu koja je njima jednaka i vrijedna ljubavi, a ne samo iskoritavanja. Sljedea vrijednost vezana je uz znaajan razvoj vanijih vrsta ljubavi tokom udvaranja. Ljubav sebedarja ( ), prijateljstvo i prisnost vrste su ljubavi koje dre brak na okupu. One se trebaju razviti u naviku dok hodate, tako da vam do trenutka kada brak zapone, te spolni odnosi budu pred vama, ovi drugi, manje uzbudljivi, ali osnovniji oblici ljubavi postanu gotovo vaa druga narav. Parovi koji vode spolni odnos prije braka, vrlo vjerojatno ne e kao naviku razviti ove ljubavi u kojima darivaju sebe. Sebinost je sklona uvui se u njihov odnos, kao to je to esto biva sa svime ugodnim poput spolnog odnosa. Parovi koji se uvaju spolnog odnosa prije braka mnogo su vie voljni sluiti jedan drugome u , takoer uspijevaju nauiti kako izraziti svoju ljubav njenou koja ne mora uvijek zavriti spolnim odnosom. Uz to, vjerojatnije je da e razviti zajednike interese koji su u sri svakoga dobrog prijateljstva. Zapravo, voenje ljubavi prije braka moe sakriti golem nedostatak prijateljstva koje treba biti temelj i izuzetno je vano za uspjean brak. Stalno se podsjeajui na te vrijednosti, moe, na neki nain, nakalemiti razum na nagon, do toke u kojoj e se nagon s vremenom sloiti da postane
agape
agape
63
SAMOKONTROLA
dio razuma. Vrijednost istoe mora biti uinjena "objektivnom" i nutarnjom, kao to kae papa Ivan Pavao II., tako da je volja uvijek "sueljena s vrijednostima koje potpuno objanjavaju potrebu zadravanja nagona potaknutih spolnom eljom i osjetima. Samo kada te vrijednosti steknu kontrolu nad umom i voljom, volja postaje smirena i osloboena karakteristinog osjeaja gubitka." Drugim rijeima, stalno se podsjea istine o spolnosti i o svojoj vlastitoj srei, dok napokon nagon na odreeni nain ne "odustane" i preda se razumu. Tek kada se to dogodi, nagon e biti u skladu s umom, te e postii mir u istoi. Drugi nain da se ovo iskae jest rei da nije dovoljno obratiti vlastiti um; potrebno je takoer promijeniti srce. Znak neobraenog srca je osoba koja u teoriji eli ivjeti u istoi, ali koja ne ini nita da izbjegne opasnosti grijeha protiv istoe. Prihvaajui crkveno uenje, neki su ipak, jednostavno iz dosade ili sklonosti uzbuenju koje predstavlja napast, ustrajni u koketiranju s nedoputenim spolnim odnosom. To je nadasve podmuklo. Uzmimo, na primjer, par koji zapoinje dugotrajno ljubakanje, iako je to ranije vodilo do ozbiljnih grijeha, ili sluaj u kojem jedna osoba poziva drugu da prenoi kod nje, uz tvrdnju: "Nita se nee dogoditi!" Ti su parovi ve ozbiljno sagrijeili protiv ljubavi i opreznosti hotiminim i nepotrebnim dovoenjem sebe u napast. Ako se bori s istoom, mora sebe podsjeati, ako je potrebno i vie puta na dan (bez obzira na to jesi li u napasti ili ne) na vrijednosti koje e zadobiti ako bude ivio u istoi. Na dugi rok, ako istinu ponovimo dovoljno mnogo puta, moemo obratiti ak i svoj vlastiti divlji spolni nagon.
Samokontrola kao 'roditelj'

Samokontrola mora sluiti kao roditelj spolnom nagonu dok se on ne uvjeba, ali samokontrola nije sama za sebe cjelovita vrlina zbog toga to ukljuuje neprestanu bitku. istoa, s druge strane, jest prava vrlina, jer razumom pobjeuje nagon, a na taj nain izbjegava bitku. istoom osoba uspostavlja ujedinjenje glave i srca u traenju jo plemenitijih vrijednosti u odnosu s Gospodinom, istine o svetosti spolnog odnosa, te ljubavi prema drugome kao cjelovitoj ljudskoj osobi u svom dostojanstvu. Jedan od velikih razaraa samokontrole jest neumjerenost u piu. Mnogo ljudi upadne u strane probleme zbog neumjerene potronje alkohola. Ako se nada ivotu u vrlini istoe, trebao bi odluiti da nikada ne e popiti vie od jednog pia u jednoj veeri. Kada sam bio na fakultetu, odluio sam uope nikada ne piti, to se pokazalo golemim blagoslovom. Pa iako ti moda ne e donijeti istu odluku, budi vrlo oprezan s alkoholom i, naravno, drogama. To dvoje moe biti ono to e ti unititi ivot. Ni jedan istinski kranin ne 64
IVJETI KRANSKO UDVARANJE PONAANJE PREMA SVIJETU

bi se igrao s tim porocima znajui koliko oni mogu razmrskati samokontrolu. A samokontrola ti je potrebna ako se nada zadobiti smirenost u istoi.
Ponaanje prema svijetu

Ali tvoj vlastiti ivot nije sve na to treba misliti. Takoer se mora nositi sa svijetom u kojem je seksualnost tako jako izraena. Da bi to inio, mora znati to hoe i toga se drati. Ako ne, bit e odvuen u nered koji je svijet stvorio oko hodanja. Prvo je da utvrdi kako e izmjenjivati njenost s osobom s kojom hoda. Ranije smo predloili itav niz naina na koje moe izmjenjivati njenost. Taj program zasigurno e vam omoguiti da hodate u istoi. Pitanje je kako od poetka prenijeti taj plan djelovanja na drugu osobu? Poetak moe biti, prije nego se uope sloi s udvaranjem, u neemu to ja nazivam hodanje u prijateljstvu. Prema tom pristupu, sastajete se kao prijatelji jednom na tjedan ili slinim ritmom, u razdoblju od jednog do tri mjeseca, bez poljubaca. edan zagrljaj da, ali bez rijei romantike, bez dranja za ruke, bez obveze. Ako tvoj partner to prihvati, imate dobar poetak. Ne moe uzeti zdravo za gotovo da e osoba s kojom hoda u prijateljstvu, razumjeti taj program "iskljuive prisnosti". Ponekada e parovi proi kroz ovaj rani dio rutine sasvim uredno. Ali, jednom kada zaponu s udvaranjem, jednostavno podivljaju. Prema tome, mora biti jasan u onome to eli. Zamislimo par u kojem djevojka eli edan pristup tjelesnoj strani udvaranja. Ako je momak zbunjen, ona mu moe mirno objasniti da to znai: "Jedino to emo izmjenjivati, jest njenost - zagrljaji, dodiri, dranje za ruke. Poljupci su vrlo blagi, i samo za laku no. Nema poljubaca kao u lmovima." Ako on oklijeva, ona bi mu trebala jednostavno rei: "Zato ne bi o tome razmislio? Nema urbe." Ako on bude jasan da se s time ne e sloiti, ona tada moe pristojno rei: "U redu. Dobro je da smo popriali o ovome prije nego smo poeli. Zbilja sam uivala u prijateljstvu s tobom." Neizmjerno je vano da ona u ovom trenutku bude vrsta. Prijazna, dostojanstvena, ali vrsta. Ako momak ode, neka ide. Ona e u tom trenutku sebe sauvati od dugotrajne borbe sa ednou, a moda i od loeg braka. Ako su uloge zamijenjene i on je u ovom programu te nju eli povesti sa sobom, moe rei neto jednostavno poput ovog: "Ja bih predloio da na izlascima izmjenjujemo iskljuivo njenost. Slae li se s time?" Ako se ona sloi, on moe nastaviti: "Predlaem da se drimo samo njenosti, dakle zagrljaja, dodira, dranja za ruke. Poljupci bi bili samo na rastancima. Je 65
MOEMO LI SE PROMIJENITI? IVJETI KRANSKO UDVARANJE

li to tebi prihvatljivo?" Ako ona ustukne i da do znanja da eli mnogo vie tjelesnih dodira, on je onaj koji treba odetati. Ako od poetka ini kompromis u svom stavu, brzo e otklizati u tipino hodanje u kojem je spolnost jako naglaena. Pa ak i ako se uzdri od spolnoga ina, bit e mnogo predigre koja e unititi itav program. Sada je vrijeme da bude siguran i snaan. Nije li pomalo udnovato da to mora objanjavati na poetku hodanja? Jest, ali je mnogo bolje da to napravi ranije nego da sve to ini nakon to se neeljeni dogaaj ve zbio. Uvelike preporuujem da na poetku stvari uini jasnima. Svi e tono znati na emu su.
Je li dovoljno prikloniti se?

esto je mukarac taj koji se prikloni eninoj etici, ali ne uvijek. U svakom sluaju, prikloniti se, zaista nije dovoljno. Onaj koji ivi isto samo zato jer on (ili ona) hoda sa samosvjesnim kraninom, taj nije u stanju milosti. On ili ona moraju vjerovati u istinu evanelja i pokuati je ivjeti tako da budu Kristovi sljedbenici. Onaj tko misli da je neporoan, samo zato to se slae s programom istog hodanja, u svijetu je snova. Slijediti Krista znai imati evanelje u sebi, a ne slijediti neke vanjske norme. Naravno, takva je osoba mnogo potenija od one koja odbija prikloniti se istoi. Ali to nije dovoljno. Onaj tko je obraen (zamislimo ovdje da je to ena) trebala bi ga blago podsjetiti: "Izvrsno je da se slae sa mnom na ovome, ali to zaista, nije dovoljno. Treba biti uvjeren da je to ono to je Isus htio i da ti eli ivjeti na ovaj nain zbog njega. Boe oslobodi da bi se tebi dogodila nesrea i umre prije nego se obrati u tom pravcu. Shvaam da e ti moda trebati vremena, ali nadam se da e o tome razmisliti. Ulog je velik." Ni mukarac, ni ena, nemaju izliku kada je rije o prihvaanju evaneoskog morala. Oboje imaju ozbiljnu dunost da ga proue, zapamte, prihvate i tada obrate vlastito srce kako bi ga zbilja obuhvatili itavim svojim biem. Jedna mi je ena rekla da joj je ao zbog njezina zarunika jer je njemu bilo tako teko kada je ona inzistirala da budu isti. Nije joj trebalo biti ao to ga je privukla k istoi, ve zbog injenice da nikada nije nauio to je srea koja dolazi s osobnim prihvaanjem evaneoske istoe.
Moemo li se promijeniti?
Kada se raspravlja o istoi, jedno se pitanje esto susree: "Je li mogue da netko tko je grijeio u prolosti uspjeno zapone s istim ivotom? Odgovor je: "Da, svakako!" avao bi elio da mislimo: "Sada nikako ne moe ivjeti u istoi, ne nakon svega to si do sada radio. A nadasve ne 66
BEZ KOMPROMISA
moe uvjeravati druge da tako ine, ti licemjere!" Jo jedna otrcana la iz usta oca svih lai. Tko e biti bolji svjedok sjete ivota ovisnog o seksu nego onaj tko je osloboen iz ropstva i kuao je slobodu ivota za Krista? Milost te zbilja ini "novim stvorenjem u Kristu" (2 Korinanima 5:17). Dakle, svakome tko postavi to pitanje, odgovor je: "Da, moe ivjeti u istoi. A takoer moe postati i ." Samo se sjeti sv. Augustina, koji je ivio sa svojom ljubavnicom etrnaest godina prije nego se odbio od svoga "groznog robovanja poudi" i pronaao mir i sreu u Gospodinu Isusu, a uz to takoer i svetost! Bilo je i drugih, poput sv. Margarete od Cortone i sv. Ivana od Boga. Neki od najveih branitelja istoe bili su svojoj prolosti njezini najvei prijestupnici.
svet
Milost
Kao to smo ranije spomenuli, bez milosti, i to obilne, ne moe se ivjeti edno. Zbog toga dobar broj katolika koji su sami, stvaraju grupe u kojima podravaju jedan drugoga, ne samo za ivot u istoi nego, mnogo vanije, u snanom duhovnom ivotu. Mnogi dnevno mole krunicu, odlaze na misu veinu radnih dana kao i u nedjelju te itaju duhovnu literaturu. Neki provode jedan sat ili pola sata klanjajui se pred Presvetim sakramentom. Oni nisu samo u mogunosti da ive isto, nego i otkrivaju radost posjedovanja bliskoga, osobnog odnosa s Isusom Kristom. Oni su nauili, zajedno sa sv. Augustinom: "Naa su srca nemirna dok se ne smire u Njemu."
Bez kompromisa
Mora napraviti snanu odluku da e biti vjeran Bogu i njegovoj volji kada bude hodao. Naime tako esto, kada uini kompromis na maloj stvari, bit e to poetak velikog raspada. Svaki kompromis koji napravi, otetit e prijateljstvo s tvojom dragom ili dragim. Mora biti uvjeren da initi stvari na Boji nain uvijek donosi vie sree, kao to e se zaista dogoditi. Zapitaj se: "to bi Isus uinio? to bi Marija uinila?" Ako ima dobar molitveni ivot, zadobit e milost da to uini. Zamoli Gospodina u molitvi da ti pomogne ivjeti isto. Posebno ga zamoli za tu krjepost odmah nakon primanja Svete priesti. To je nae najprisnije vrijeme s Gospodinom i najbolje vrijeme da zatraimo njegovu pomo. Kao to je sv. Tereza Avilska rekla: "Budimo oprezni da nam nakon priesti ne bi promakla tako podesna prilika za pregovaranje s Bogom. Njegovo Boansko Velianstvo nije naviklo slabo plaati za stan ako se susreo s dobrim prijmom." Kao to kae : "Zarunici su pozvani da ive
Katekizam
67
ZAKLJUAK
istou u uzdrljivosti. U toj e kunji otkriti uzajamno potivanje, vjebat e se u vjernosti i u nadi da e primiti jedno drugo kao dar Boji. . . " (br. 2350) Crkva eli da primite jedno drugoga od Boga, a ne od svijeta.
Praktine stvari
Dosadan ivot jedna je stvar koja oteava ivot u istoi. Iznenaujue mnogo ljudi mui se s istoom jer nemaju dovoljno zabave u ivotu. Ja uvijek potiem ljude koji mi dolaze na duhovno savjetovanje, da jednom na tjedan rade neto zabavno. Treba initi neto emu e se unaprijed radovati svaki tjedan, bilo da je to njegovanje porta kao to je tenis, odbojka, jedrenje, koarka, kartanje, itanje oaravajuih knjiga, gledanje dobrih lmova ili bilo to drugo to ti je zanimljivo. Svi mi imamo psihu koju treba njegovati. Voditi dosadan ivot znai biti prvi kandidat za napast i grijeh. Ta dosada u ivotu uz to je jedan od razloga zato ljudi ostaju budni do kasne noi. Kada je vrijeme da poinu, oni sami sebi podsvjesno kau: "Je li to sve za danas? Moda u se zabaviti ako produim ovaj dan jo koji sat ili dva." Kada ti je ivot dosadan, postaje oajan za malim uzbuenjima, pa e mnogo lake upasti u zamku pornograje ili drugih seksualnih ovisnosti koje mogu potaknuti isticanje spolnosti u trenutku kada bude hodao. Ako vodi dosadan ivot zato to nisi isplanirao neto zabave u svojem ivotu to ne samo da moe voditi u ovisnost povezanu sa spolnou ve i u stvarnu depresiju. Time postaje jo vie potiten, tako da vie nema energije napraviti plan za nekakvu zabavu. Tako zapoinje taj otrovni zaarani krug. Da bi se odupro tome, planiraj preko tjedna kakvu dobru, istu, zdravu, ugodnu aktivnost. Tvoj e ivot postati mnogo vie izbalansiran i ne e oajavati za spolnom stimulacijom ili destruktivnom ljubavlju!
Zakljuak
Prvi korak prema istoi jest obratiti svoj nagon i voditi svoje srce put istine o spolnosti i sree koju istoa donosi. To ukljuuje pravo obraenje srca tako to e ga uvjeriti u vrjednote koje e zadobiti suzdravanjem od nemoralnih spolnih radnji vrijednosti kao to su ustrajnost u stanju milosti; pridravanje svetosti spolnog odnosa; ivot po volji razuma, a ne poput ivotinje pod voljom nagona; odnos prema dragom ili dragoj kao prema osobi vrijednoj ljubavi umjesto pada u sklonost da njega ili nju promatra kao predmet za iskoritavanje; i vrijednost izgraivanja u razdoblju udvaranja osnovnijih ljubavi, kao to su prijateljstvo, prisnost i , kako bi one postale navikom jednom kada se vjenate. Jednom kada si uvjerio sebe, moda e trebati uvjeriti svoju djevojku ili mladia. Najbolji nain
agape
68
BILJEKE
da se to uini jest jednostavno prijedloiti program koji ukljuuje iskljuivo izmjenu njenosti, a zatim ga se vrsto drati. ini to je pravo i dopusti da iverje leti kamo hoe. Ne e zaaliti. Parovi koji su hodali na taj nain saznali su da je to zbilja osvjeenje i istinsko poboljanje ljudskog dostojanstva, osobito za enu. Uz to, taj nain udvaranja izvrsna je osnova za zdrav brak. Kao to Ivan Pavao II. kae u : "istoa se razvija teko i dugotrajno; osoba mora strpljivo ekati da bi ubrala plod, sreu u ljubavnoj dobroti kojom e sigurno uroditi." istou moda nije lagano ivjeti u naem svijetu s naglaenom spolnou, ali mogue, s milou koja dolazi kroz misu, kroz sakramente i molitvu. Ne zaboravi, ono to je na krajnji cilj kojem smjeramo, nije istoa sama po sebi, ve Kraljevstvo. istoa je vrlo vana, ali nije najvanija. Najvanije jest imati molitveni ivot, sakramentalni ivot, ivot bogotovlja; ukratko, odnos ljubavi s Bogom koji je tako snaan i tako prisan da ini ivot u istoi laganim.
Ljubavi i odgovornosti je
Biljeke
(1) Kako smo vidjeli ranije, ui na manje tehniki nain, "istoa izraava ostvarenu integraciju spolnosti u osobi i time nutarnje ovjekovo jedinstvo u njegovu tjelesnom i duhovnom biu . . . " (br. 2337) (2) U ispovijedi sam rekao jednom ovjeku, kada je u napasti neka razmilja o nogometnoj utakmici svog omiljenog nogometnog kluba. Na alost, bila je godina u kojoj nisu dobro igrali, pa mi je odgovorio: "Oe, ne mogu to initi. Previe je depresivno!"
Katekizam Katolike crkve
69
Pristojno odijevanje
Program istoe jednostavno ne moe uspjeti bez krjeposti pristojnosti u odijevanju, i za mukarce i za ene. Iako o tome esto ne razmiljamo, mukarci takoer trebaju biti umjereni. Sitne kupae gaice, pripijene hlae i kratke majice kojima su rukavi odrezani duboko i nisko u torzo, primjeri su neumjerene odjee za mukarce, kao i neto to bode u oi istinsko kranstvo. Ipak, kao to je sv. Terezija Avilska napisala u svojoj autobiograji: ". . . ene su obvezne na vie pristojnosti nego mukarci." Zbog toga, u ovo poglavlje biti e posveeno uglavnom pitanjima enske pristojnosti odijevanja. Dopustite mi da s vama podijelim jednu priu. Jedne veeri, lanica nae katolike enske grupe samaca pokuavala je odluiti to bi odjenula za vjenanje na kojemu je bila gost. Nazvala je svoga oca i pitala ga to on misli. On je rekao: "Budui da ima lijepe noge, zato ne odjene neto kratko?" I tako je ona nosila neto kratko . . . stvorivi pravu pomutnju. Nije to bio njezin najsretniji dogaaj. Nakon toga poeli smo razgovarati o pristojnosti, a ona je poela nositi edniju odjeu. Kasnije mi je rekla da je posjetila jednu zabavu i pobrala vie panje u svojem umjerenom izdanju nego to su druge djevojke ubrale u odjei koja je vie otkrivala! Budui da su ene sloenije nego mukarci, tako da vide itavu osobu, one esto nisu svjesne kako mukarci gledaju na njih. Papa Ivan Pavao II. upozorio je na to u knjizi :
Budui da je senzualnost koja je usmjerena prema "tijelu kao predmetu uivanja" u pravilu snanija i prisutnija kod mukaraca, pristojnost i sram, usmjerenost na skrivanje spolnih vrjednota usko vezanih za tijelo, mora biti pod veim naglaskom kod djevojaka i ena. Ipak, budui da ena nije ni priblino toliko "tjelesna" u svojoj sklonosti kao mukarac, ona esto i ne osjea potrebu za umjerenou. Ivan Pavao II. tada zakljuuje, da "evolucija pristojnosti odijevanja u ene zahtijeva prvo poneto uvida u muku psihologiju". ene su esto svjesne da su mukarci k
71
TO JE DANAS NEPRIKLADNO?
PRISTOJNO ODIJEVANJE
njima tjelesno privueni, ali rijetko imaju imalo dobru sliku o intenzitetu te privlanosti. Kada ena ugleda zgodnog mukarca, moe pomisliti: "Lijepo." Kada mukarac vidi zgodnu enu, njegova je reakcija mnogo snanija. Mnogi mladi ljudi koji vjeruju u istou, pa ak i oni koji se jako trude da bi je ivjeli, nikada nisu ni pomislili o umjesnom odijevanju ena. Neki su savreno u stanju, ne tjelesno, ali zato vizualno, iskoristiti enu u uskoj, kratkoj suknji ili u bikiniju. Kada ponu razmiljati o osnovnim uzrocima poude, oni esto poinju raspoznavati negativne posljedice koje to ima na njih. Jedna osoba koja je uzela vremena razmiljati o tome to se dogaa kada mukarac susretne oskudno odjevenu enu, jest otac David Knight. U (op. ), on pie:
The Good News About Sex
Dobre vijesti o spolnosti
Mislim da bismo trebali biti upravo hotimice naivni u ovom vremenu psiholoke ispoliranosti da bismo previdjeli injenicu da su odreeni vizualni podraaji objektivno i normalno provokativni za spolne porive obinog mukarca. Mi na ovo moemo zatvoriti svoje oi, ali trgovci ne e. A koliina novca koji oni stvaraju prevoenjem svojih teorija u praksu dokazuje da znaju to ine . . . Svejedno, znale ili ne to se dogaa, ene i djevojke nae kulture gube jednako . . . U toj mjeri to je odreeni nain odijevanja svjesno i hotimice provokativniji bilo zbog namjere dizajnera ili osobe koja to nosi, ili oboje taj nain odijevanja treba biti prepoznat kao blaga forma obrnutog silovanja u kojoj osoba potie nezatraenu spolnu elju druge osobe, koja moe i ne mora eljeti da bude potaknuta. Kada se god ovo dogodi mukarcima (koji su podloniji tom nainu podraaja negoli ene), to uvijek izaziva odreenu dozu bijesa, bilo prepoznatoga ili ne . . . Nadalje, nauava pod br. 2521 i br. 2522 da umjerenost zahtijeva istou, istoi je potrebna stidljivost, a stidljivost je uvar intimnosti osobe i njezina dostajanstva. Prilikom izbora odjee stidljivost postaje diskretnost, u kojoj se sputavaju upitne vrijednosti kojima smjera znatielja, a gaje vrijednosti temeljene na suzdranosti i nedoreenosti.
Katekizam
to je danas neprikladno?
Koji elementi odijevanja danas izazivaju najvie reakcije mukaraca? Najraireniji element je kratka suknja. Nekoliko puta od pobonih mukaraca uo sam da nisu mogli vjerovati kako su kratke bile suknje nekih ena koje su dolazile na dnevnu misu ili molitvu. Mukarci su vidjeli enske suknje i njihovu pobonost kao neto to se suprotstavlja jedno drugom. Morao sam 72
TO DJEVOJKA TREBA INITI?
se sloiti. Uvijek se iznenadim brojem produhovljenih ena koje nikako da uine vjerske poveznice sa odijevanjem, to jest, da je Boga briga to nosimo. Uz to, pobonim mukarcima stalo je do toga to ene nose. Haljine i suknje odrezane visoko iznad koljena zaista, barem malo, podraavaju muku spolnost, ali moda vie od toga dotiu njihovu psihu. Ovdje mislim na to da se mijenja njihovo miljenje o eni kao cjelini. ene koje nose dulje haljine i suknje, esto izgledaju modernije, enstvenije i mnogo privlanije mukarcima koji ele enu punu krjeposti. Drugo to obino proizvede reakciju kod mukaraca ukljuuje otkriven pupak, duboki dekolte koji skriva samo malen dio enskih grudi, usku odjeu, "seksi frizuru" i kupae kostime koji gotovo nita ne skrivaju. Ponekada su ene zaista iznenaene kada saznaju da mukarci na to reagiraju. Jedna ena ukljuila se u raspravu nakon govora koji sam drao o pristojnosti odijevanja: "Govorite li vi da mi ne bismo smjele na plai nositi dvodijelne kupae kostime?" "Da, to je ono to govorim." "To je donekle ekstreman stav, nije li?" "Vrlo ekstreman, gotovo kao evanelje samo po sebi." Nekoliko mjeseci kasnije vidio sam je na plai u jednodijelnom kupaem kostimu. Njezino je obraenje bilo zapoelo! etiri godine kasnije ula je u kontemplativni red karmelianki. Sada i je ekstremno - na najbolji nain! ene, elite li biti zapamene po svojim nogama? Po svom pupku? Po svom poprsju? Po svojoj guri? Ili, elite li biti zapamene zbog svoje topline, svoje enstvenosti, svoje osobnosti, svoje pristojnosti, svoje dobrote, svoje svetosti? Ako ena previe naglaava svoje tjelesne vrijednosti, ona e sigurno zatomiti druge, osobnije, vanije i dugotrajnije vrijednosti.
to
to djevojka treba initi?

Ponekada e ena rei: "Ako mukarci imaju problema s onim to nosim, to je njihov, a ne moj problem. Oni e se s time morati nositi." To je krivo iz vie razloga. Prvo, nije kranski. Kranstvo je djelatnost zajednice. Sv. Pavao nas ui: "Nosite bremena jedan drugoga, te ete tako ispuniti zakon Kristov." (Galaanima 6:2) Mi smo spaeni u zajednitvu, a ne kao pojedinci. Stav te ene daleko je od Kristova uenja, "Ljubi svoga blinjega kao samoga sebe." Ljubav, ovdje, ne zaboravi, znai brinuti se za dobro drugoga. A drugo, to na dugi rok, nije samo problem mukaraca. ena koja se neumjereno odijeva, svaljuje problem na sebe. Kad god netko to kae, neke se ene jako uvrijede. One kau: "Ti si zatupljen u onu staru da su za muku agresivnost krive samo i jedino ene." Nije tako. ena snosi odgovornosti za nain na koji mukarci reagiraju, ali daleko je to od toga da kaem da
dio
73
TO DJEVOJKA TREBA INITI?
nain na koji se ene odijevaju opravdava loe ponaanje mukaraca. Ne opravdava. Ali, kada se ene neumjereno odijevaju, one prizivaju pogled na sebe kao na predmete za uporabu, a to je grozna la koja svim enama ini golemu nepravdu. ene koje negativno reagiraju na poziv za umjerenou, tvrdei da to samo prua opravdanje neopravdanoj reakciji mukaraca, promauju bit. Svi moraju prihvatiti svoju odgovornost kako bi promijenili nau kulturu u kulturu kranske pristojnosti. Zapravo, ene koje se neumjereno odijevaju, esto se ale da su svi mukarci "ivotinje". To je zato to divlji mukarci na takav poziv dou trei, dok se pristojni dre podalje. ena koja se neumjesno odijeva, prodaje samu sebe za male novce, na neki nain, govorei da su njezini najvrjedniji atributi upravo oni spolni. Na alost, kada mukarac ugleda izazovno odjevenu enu popodne, on razvija stav koji ostaje s njim i itave veeri, kada e se sastati sa svojom prikladnije odjevenom djevojkom. Tako neumjesno odjevene ene ne ine zlo samo sebi nego i drugim enama. Drugo, dobra kranska ena ima toliko toga to ide u njezinu korist, tako sve i da su kratke suknje i druge pomodne stvari njezina korist, a to nisu one bi bile od sporednoga znaenja. ena koja ivi u stanju milosti, posjeduje auru koja daleko premauje bilo kakav modni iskaz. Kranske ene ponekada podcjenjuju svoju unutarnju ljepotu, moda zato to dizajneri odjee imaju tako snaan utjecaj i stavljaju tako mnogo naglaska na vanjtinu. Kao to Sv. pismo kae: ". . . isto tako ene - u dolinu dranju: neka se rese stidljivou i razborom, ne pletenicama i zlatom ili biserjem ili skupocjenim odijelom, nego - dobrim djelima, kako dolikuje enama koje ispovijedaju bogoljubnost" (1 Timoteju 2:9-10). Drugim rijeima, ene bi trebale biti privlane upravo po svojoj svetosti, a ne svojom neumjerenom odjeom i nakitom. Napokon, ne postoji nita privlanije od svetosti. Tree, ene se trebaju zapitati: "Koga ja elim zadovoljiti, Boga ili svijet?" Sv. Jakov nam kaeda ne treba nastojati prijateljevati sa svijetom nee (Jakovljeva 4:4). Razmotri kako bi se sv. Marija, majka Kristova, odjenula kada bi danas bila 25 godinja neudana ena. Ja nagaam, bila bi primjer onoga to je sv. Franjo Saleki opisao: "to se mene tie, ja bih imao pobone osobe, bilo mukarce ili ene, uvijek odjenute najbolje u grupi, ali najmanje pompozno i napadno. Kao to poslovica kae, bili bi 'odjenuti milou, pristojnou i dostojanstvom'." Neki nas ljudi uvjeravaju da su se vremena promijenila i moda danas otkriva mnogo vie nego prije ezdeset godina. Na primjer, bilo je riskantno za enu da pokae svoje noge na plai. Kau da bi moda koju danas zovemo nepristojnom, mogla postati normalna za dvadeset ili trideset godina. To 74
SNAGA PRISTOJNOG ODIJEVANJA
je moda istina, ali openito oni koji su predani Gospodinu, ne prate zadnji krik mode kada je rije o odjei koja vie otkriva nego skriva. Drugi mogu umovati: "Ljeti je suvie vrue." Koliko god vrue bilo, postoji pristojna odjea koja doputa da ti bude ugodno. Usput, to je vanije, da ti bude ugodno ili da pomogne ljudima izbjei grijeh (i uz to da se prema tebi odnose s potovanjem)? Ako sada otrpi malo vruine, to bi te moglo kasnije spasiti od vjene vatre.
Snaga pristojnog odijevanja

ena koja je pristojno odjevena jest ena koja se ne dodvorava medijima, dizajnerima ili bilo kojem mukarcu. Ona je svoja vlastita, ili jo bolje, Boja ena. Zna to hoe pristojnost to i dobije. Postoji mnogo pristojnih i elegantnih ena koje se odijevaju modno, ali ne otkrivaju mnogo; ena koje kontroliraju svoj vlastiti stil i koje biraju pristojnu odjeu. Te ene uz to imaju kontrolu nad svojim drutvenim ivotom i pod manjim su pritiskom zbog spolne koristi nego ostale. Naravno, djevojke trebaju uti poruku o pristojnom odijevanju kod kue, ali mnoge ju ne dobiju. Sretna je djevojka kojoj su roditelji svjesni takve umjerenosti i koji su voljni voditi bitku za pristojnost. Zato se neke ene nose neumjereno? Postoje, oito je, mnogi razlozi. Neke osjeaju odreeno ugodno uzbuenje dok nose neto s porukom ili to ih otkriva; druge se pokoravaju modi; neke samo ele privui mukarce, a to je nain da ih privuku. Argument mode slab je zbog dananjega raznolikog stila. A ugodno uzbuenje teko da je vrijednost o kojoj bi kranska ena trebala razmiljati. Zapravo, to je neto to treba izbjegavati ako eli biti privuena u Boju blizinu. Upotreba nepristojnog odijevanja da bi se privukli mladii, zanimljiv je fenomen. Provokativno odijevanje doista daje eni odreenu snagu nad mukarcima, ali to dolazi s visokom cijenom, slino cijeni koja dolazi uzimanjem droge ili cijeni koja se plaa zbog opijanja. Odreeni e tip mukarca vrlo snano reagirati na neumjerenu odjeu. Ali, kakav je to tip mukaraca i kakva e to biti reakcija? Mukarac koji uiva u spolno uzbudljivoj eni, obino trai spolni susret i nema ni najmanju pomisao na brak, barem s takvom enom. Njegov pristup sigurno nije: "Kladim se da ima divnu osobnost!" ili: "Kladim se da bi bila odlina supruga!" Vie je: "Kladim se da je laka meta." 75
KAKO SE MUKARCI ...
Opasnost ljepote
Iako je ljepota po sebi dobra, ona takoer trai umjerenost jer e vrlo privlana ena primiti tako mnogo poziva da ini zlo. avao je ustrajan u naporima da dobije prelijepe ljude za svoju svrhu. Kada mukarac krene za predivnom enom, on esto postane hipnotiziran njezinim izgledom. ak i ako misli da ona nije ta koju eli oeniti, moe je se drati neko vrijeme dok se ne uspije odvojiti od njezine ljepote. Tada e s njom prekinuti. Ponekada e je se drati godinama prije nego to prizna da to ne vodi niemu. Kako e se, dakle, iznimno privlana ena2 nositi s time? Tako da ne bude vezana za panju koju dobiva i da se stalno podsjea: "Ljepota je dar, ali hou li biti spaena?" tako da bi zadrala pogled na onome to je najvanije. Treba pretpostaviti svoje kranstvo, ak i ako to znai zatomiti svoju ljepotu u drutvu. Znam da to zvui kao kulturna hereza, ali prisjeti se da Bog nije stvorio ensku ljepotu kako bi ena postala jalova i uobraena. Naglasak na ljepoti vodi tome da ini mukarca zaluenim, a enu toliko poeljnom da ona moda ne e razviti dobru osobnost ili kransku poniznost, a da ne spominjemo druge vrline. Privlana ena koja pokuava suvie naglasiti svoju ljepotu, privui e na sebe previe pozornosti. Ako ona eli privui krjeposnog mukarca, tada bi se trebala ograniiti u svom izboru minke, frizure, nakita i odjee. Cilj za sve ene, bez obzira na prirodnu ljepotu, trebao bi biti da izgledaju otmjeno, a ne izazovno. ena koja njeguje njenu, enstvenu ljepotu, uvidjet e da je njoj mnogo lake privui pravu vrstu kranskog mukarca negoli je to eni koja pokuava privui pozornosti. Ne zaboravi da jedino nutarnja ljepota traje zauvijek. Sve bi ene trebale zapamtiti i primjenjivati svetopisamske rijei da treba zanemariti znakove izvanjske ljepote jer pred Bogom je najvrijednije ono ime ukrasimo svoju nutrinu (1. Petrova 3:3-4). Kada je rije o enskom odijevanju, potrebna je jedna manja kulturna revolucija. Prihvaam, vrijeme je da mukarci istupe naprijed i prihvate neku vrstu vodee uloge u moralnoj obnovi nae kulture, ali ene takoer imaju svoj dio. ene istoom mogu dobiti najvie, a umjerenost u oblaenju za njih je dobar poetak.
Kako se mukarci odnose prema enskoj nepristojnosti
Postoje dva sporna pitanja za mukarce. Prvo je kako se snalaziti u trenutcima kada su izloeni enskoj nepristojnosti. Drugo je kako generalno u razgovoru iznijeti temu enskog oblaenja. to, dakle, radi ovjek kako bi izbjegao negativan utjecaj nedolino odjevene ene? Neki predlau da se pogleda prema dolje ili u stranu, ali to 76
ZAKLJUAK
se moe pokazati tekim. Moda je bolji izbor pogledati joj u oi te se na taj nain prisjetiti da je ona osoba, dijete Boje, a ne predmet, i tek zatim pogledati u stranu. Moda bi uz to mogao rei kratku molitvu s nakanom da bi ona promijenila svoj naina odijevanja i bolje shvatila svoje dostojanstvo, kao ona koja je stvorena na sliku Boju. Ako se ena na prvom izlasku pojavi u neemu provokativnom, ti treba otkriti je li ona katolik, odnosno kranin uope. Tada bi mogao razgovarati o tome kako ti vidi hodanje i iznijeti temu istoe, koje je dio i pristojnost odijevanja. Daj joj vremena da shvati bit. Ali, ako ona nema namjeru prihvatiti hodanje u istoi i umjerenost u odijevanju, tada je vrijeme da joj kae zbogom. to ako izlazite ve neko vrijeme, ona je kranin koji ima sluha za istou, a onda se iznenada pojavi u neem izazovnom? Moe joj rei neto poput: "Izgleda divno u toj odjei, ali meni je teko ostati istim kada si ti tako obuena." Ako ima imalo smisla, shvatit e poruku i promijeniti se. Ako ne shvati, moda e morati biti direktniji i rei: "Ta je odjea previe izazovna za moj ukus. Molim te, moe li obui neto to te vie pokriva?" to ako je pitanje o katolikoj prijateljici, nekome s kime ne hoda, a tko se pojavi u izazovnom izdanju? Pa, za ljubav Boju i za njeno dobro, mogao bi rei: "Nekome tako zgodnom kao to si ti, nije potrebna takva odjea. Ti moe ponuditi mnogo vie od seksi izgleda." Ako je zbunjena, moe nastaviti: "Pa, zbog naina na koji se nosi, mladii e imati velikih potekoa ako se ele usredotoiti na tvoju osobnost." Pripremi se na hladan pogled ili ak pljusku. Prinesi to Gospodinu kao pokoru za svoje grijehe. Vrijedi li rizika progovoriti? Da, ako postoji i najmanja nada za napredak. Mnoge e kranske ene biti spremne na promjenu, ak i ako njihova prvotna reakcija bude hladna. esto je to samo pitanje da se osoba dovede do toga da razmisli o ovoj temi koja je tako strana u ovom naem svijetu. Uzmi u obzir due koje bi se mogle spasiti ili barem ivote koji bi se mogli promijeniti nabolje zbog poveane svijesti o pristojnosti.
Zakljuak
ene trebaju shvatiti da mukarci mnogo vie razmiljaju u terminima tjelesnoga. One trebaju razmisliti o svom oblaenju u svjetlu kranstva i dopustiti Kristu i njegovoj majci Mariji da umjesto svijeta mode budu njihova norma. Trebaju pokuati pomoi mukarcima da gaje istou misli, tako to e birati odjeu koja je elegantna, ali nije pomodna; koja je otmjena, ali ne i upadna. 77
BILJEKE
Vjerojatno itav svijet nije spreman uti poruku o pristojnom odijevanju, ali mnogi katolici i krani jesu. Umjerenost je vrlina koja se najbolje ui primjerom, osobito primjerom drugih ena. Ukorijenjena je u smotrenosti i u mudrosti odabira prikladne odjee za svako pojedino vrijeme i mjesto. A temelj su joj ljubav i milosre. Svoju okolinu moemo uvjeriti u ove vrijednosti ako smo strpljivi i ustrajni. Jednom kada uvjerimo druge, oni e dalje svojom radou uvjeriti svijet.
Biljeke
(1) Ovaj dio je proirena verzija autorova lanka "A Modesty Proposal" (op. prijedlog pristojnosti), izdanog u asopisu u kolovozu, 1999. (2) Moda to nije politiki ispravna tema u naoj "kulturi ljepote", ali sveenik treba biti na usluzi svima, posebno onima kod kojih je najvei rizik da se ne spase.
New Covenant
78
Biblijska uloga udvaranja
Obrazac udvaranja u Bibliji ne samo da postoji ve ga i podrava dio nae moderne psihologije. Taj obrazac, koji je bio dobro poznat u starijem vremenu, doivljava svoj povratak u dvadeset i prvom stoljeu. Ono to je dobro u njemu, jest da stvara krasne temelje za zdrav brak. Za poetak uzmimo priu iz Starog zavjeta o Jakovu i Raheli. Jakov je sedam godina radio za Rahelina oca Labana da bi je dobio za brak. Nekako je Laban uspio prevariti Jakova da ipak oeni njegovu stariju ker Leu, tako da je Jakov trebao raditi jo dodatnih sedam godina da bi dobio Rahelu. Pogledajmo zatim Davida. Bila mu je ponuena ruka Mikale ako bi pobio stotinu Filistejaca. Vratio se s dokazom i poloio pravo na ruku svoje budue ene. Moe li zamisliti Rahelu da radi sedam ili ak etrnaest godina kako bi osvojila Jakova? Ili Mikalu da izvodi neto veliko kako bi osvojila Davida? ena vjere mora shvatiti da je ona velika "nagrada". U Knjizi mudrih izreka 31:10 i dalje dobra ena usporeuje se s biserjem neprocjenjive vrijednosti. Dobra je prema svome muu i ukunima, milosrdna prema potrebnima, govori odmjereno i pouzdaje se u Boga. Iz toga se onda pod Bojim blagoslovom raaju plodovi u kojima uivaju svi oni koji je okruuju. Plodovi su to ija je vrijednost zbilja neusporedivo vea od materijalnog blaga. U Sirahu nalazimo savjete: "Ne odbacuj razumne i dobre ene, jer njezina je ljupkost dragocjenija od zlata"; "Izvrsna ena odabran je dio, dar onomu koji se boji Gospodina"; "Tko ima enu posjeduje blago: ona mu je pomo i stup potporni."2 To ne znai da dobar suprug takoer nije velika nagrada. Ali Sv. pismo govori o dobroj eni a ne o dobrom muu kao o nagradi, da bi naglasilo njihove uloge u braku i pri udvaranju. Poenta jest da je mukarac oblikovan da traga za enom, kao to porta traga za pobjedom, pobjedom koju uvijek nanovo treba osvajati. Ta aktivnost traganja kod mukarca razvija zdravo ponaanje koje e prenijeti u brak i koje e brak drati zdravim. Ovu temu vidimo tako esto u mitologiji; junak kree ubiti neman i osvojiti ruku svoje zarunice. Psiholog Carl Jung, jedan od mnogih, bio je veliki zagovornik vanosti mitologije za razumijevanje ljudske due. to Sv. pismo ima rei o muevima? Ne da su nagrada, ve da trebaju ljubiti svoje ene: "Muevi, ljubite svoje ene kao to je Krist ljubio Crkvu
79
S MARSA I S VENERE
BIBLIJSKA ULOGA UDVARANJA
te sebe predao za nju . . . Tako treba da i muevi ljube svoje ene kao svoja tijela . . . " (Efeanima 5:25, 28). "Muevi, ljubite svoje ene i ne budite osorni prema njima" (Koloanima 3:19). Samo u Poslanici Titu 2:4 govori se da ene ljube svoje mueve, u opomeni starijim enama da "budu pune potovanja" kako bi mogle nauiti mlae ene da "ljube svoje mueve i djecu". Zato Sv. pismo samo mueve potie da ljube svoje ene? Moje je objanjenje da bi mukarci trebali biti zaetnici ljubavi, one boanske brane ljubavi ( ). Iz mog iskustva, ini se da ene koje su voljene od svojih mueva na nain istinskog sebedarja, nemaju tekoa u ljubavi za svoga supruga. Dakle, ena je nagrada, a mukarac svojom ljubavlju treba osvojiti tu nagradu. Starijem narataju ovo se moe initi oiglednim, ali mlaima to nije. Danas djevojke ponu nazivati mladie i trati za njima u srednjoj koli ili ak i ranije. To se nastavlja u tijeku studija i kasnije. Za enu to nisu dobre vijesti. Moda bi neki mogli pobijati da svetopisamski dokazi vrijede i dandanas, jer dolaze iz drugog vremena, to je istina. Ali ako bi postojala potvrda u psihologiji, tada bi ti biblijski uzori jo uvijek bili na mjestu.
agape
S Marsa i s Venere
U vrlo popularnoj knjizi psiholog John Gray istie da mukarci vie cijene "snagu, sposobnost, ekasnost i uspjeh. Oni uvijek ine stvari da bi se dokazali i razvili svoju snagu i sposobnosti." Oni su usmjereni na dostizanje odreenog cilja. ene su, kae Gray, vie usmjerene na "ljubav, komunikaciju, ljepotu i ljudski odnos. . . " i "pomaganje i othranjivanje". Takoer, kada je mukarcu stalo do ene, esto se treba povui na neko vrijeme da bi nakon toga postao prisniji. Mukarac se treba odvojiti da bi iskusio svoju samostalnost, svoju autonomiju. On treba "malo mjesta". To je, kae Gray, savreno normalno i ne bi trebalo uzrokovati uzbunu. To nije vrijeme da ena malaksa, kae on. Ona mukarcu treba dati mjesta i ekati na njega. Tada bi joj se uskoro mukarac trebao vratiti na nain kao da je elastinom gumenom vrpcom povezan s njom. Gray to naziva "teorijom gumene vrpce". Ako mukarac osvaja enu, a ena dopusti da bude osvajana, to moe biti uspjeno. On se povue, a ona ga eka. Ali, ako se on povue, a ona odlui da ga kao ena koja ima vlastitu slobodu, pokua traiti, on e pobjei. Grayeva knjiga sigurno je dotaknula dosta ljudi: bila je na listi najprodavanijih vie godina. Ja mislim da daje dovoljan dokaz da je muka uloga da osvaja, a enska da bude osvajana. 80
Mukarci su s Marsa, a ene s Venere
Zlatna pravila
ZLATNA PRAVILA
Druga knjiga koja potvruje teoriju "nagrade", jesu autora Ellen Fein i Sherrie Schneider. Nije tako dobro i trijezno argumentirana kao , ali ima nekoliko dobrih naglasaka. Autori polemiziraju, ponekada nepovezano, da bi ena treba ostaviti mukarcima da je naganjaju i da bi trebala inzistirati da se prema njoj odnose s potovanjem. Evo nekoliko njihovih "pravila":
Zlatna pravila
Mukarci su s Marsa
(1) "Budi 'bie poput nijednoga drugoga'. Ne budi zadovoljna sa svaim. Ne ganjaj mukarce. Ne koristi se svojom spolnou da bi uinila da te vole."3 (Drugim rijeima, ti si nagrada. To je posebno istina za predanoga kranina.) (2) "Ne progovaraj s mukarcem prva (i ne pitaj ga za ples)." (3) "Ne izlazi mu ususret na pola puta i ne plaaj na izlasku." Platiti bi trebao onaj koji je pitao osobu za izlazak. Tako, ako ga pusti da te pita, moe mu pustiti da plati. Ako mu previe pojednostavni, moe izgubiti interes. (4) "Prepusti mu voenje." To su neka od njihovih boljih "pravila". Na alost, razmiljanje ovih autora je svjetovno i ne pridravaju se jednog od najboljih "pravila" zdravog udvaranja "bez spolnog odnosa, toka." Iako ponekad pretjeruju, tona je njihova osnovna teza da bi ene trebale dopustiti mukarcima da ih osvajaju i da trebaju zahtijevati dobro ponaanje prema sebi. Razvijajui kroz udvaranje model potovanja, ene ne ine trik da bi privukle mukarca, ve polau temelje zdrave doivotne brane veze. Autori istiu da su to njihove bake znale vrlo dobro. Na alost, moderna ena to ne zna, jer je bila zavedena. Neki smatraju da manipuliraju ljudima. Ako se koriste kao manipulacija, to jest, da bi od mukarca dobili neto to on ne eli uiniti, tada zaboravi na njih. U tom sluaju stvarala bi temelje za jadan brak. Ali, ako se koriste jednostavno da bi pomogla mukarcima da cijene svoju enu, to bi veina mukaraca i eljela, tada su svrsishodna. Takoer zapamti, pravila ne slue da teko uhvatljivu. Ona slue da teko uhvatljiva. Ako si dobra i pobona ena, ne treba se zadovoljiti pokvarenim ophoenjem. Ti si nagrada i ponaaj se sukladno tome. Neki tvrde da te uobiajene uloge ine enu podlonu mukarcu, te dovode do toga da je ona podreena mukarevim zamislima. To nije ono to mnoge ene doivljavaju u praksi. Paradoksalno, ene koje preputaju
Zlatna pravila
bude
izigrava
81
BEZ SPOLNOG ODNOSA
BIBLIJSKA ULOGA UDVARANJA da ih mukarac osvaja i planira izlazak (to je teak posao !) mnogo su ravno-
pravnije nego one koje same planiraju osvajanje. Kao krani, vjerujemo u jednakost u ljudskom dostojanstvu, a ne u jednakost po ulogama o kojoj se danas tako esto trubi. Upravo kroz ove "staromodne" uloge spolova ispunja se priroda mukarca i ene i odrava se meusobno potovanje. Winnefred Cutler u (op. Potraga za udvaranjem) istie: kada ena pozove mukarca van, "mukarci to vole, ponekada ak prihvate spoj, ali nakon toga ne slijedi udvaranje. A u veini sluajeva niti brak." Ona spominje mladu enu koja je diplomirala na sveuilitu Bryn Mawr College, a koja je vjerovala da je svejedno tko pita za izlazak, mukarac ili ena. Kada je hodala i razvila divnu vezu s jednim mukarcem, mislila je da je sve u redu. Ali, tada je on zaprosio drugu. Bila je shrvana. Napisala je: "ene koje preuzimaju vodeu ulogu kakvu sam ja preuzela, naue . . . na jedan ili drugi nain . . . iako nam je reeno da imamo na to pravo, to u praksi ne prolazi."
Searching for Courtship
Udvaranje bez spolnog odnosa hrani potovanje

Kad ena kae 'ne' predbranom spolnom odnosu, to je jo jedan plus za enu. Spomenuo sam u etvrtom poglavlju enu koja je shvatila da je rob ako bi imala spolni odnos s mukarcem i drugu koja je postala dovoljno slobodna da prekine sa svojim mladiem kada je prestala spavati s njim. Trea je ena prestala spavati sa svojim mladiem, a on se nije prestao loe odnositi prema njoj. Zapoela se odvajati od njega do toke da je poela izlaziti s drugima. Odbijala se pomiriti s loim ponaanjem koje je on imao prema njoj. Napokon, on se probudio (poneki to uspiju) i poeo se odnositi prema njoj kao prema kraljici. Oboje su bili na dobitku. Ona je dobila civiliziranog supruga, a on je dobio enu koju moe potovati. Neke ene iz straha da bi ih njihov mukarac mogao napustiti ne ele zahtijevati dobro ophoenje prema sebi ili se boje odbiti zahtjev za spolnim odnosom. Ako ona bude vrsta, mukarac e se ispraviti i odnositi se prema njoj s potovanjem ili e otii ako odbije postupati prema njoj na pravi nain. Na svaki nain ona dobiva. Ako se preda i prihvati loe ponaanje, ona na svaki nain gubi. Ili e zadrati mukarca koji e se prema njoj cijeloga ivota loe ponaati, ili e on izgubiti svako potovanje za nju, tako da e ga ona opet izgubiti. Mukarac koji ne potuje ili ocrnjuje svoju enu, unitava stvari za samoga sebe i za svoju enu. Ona moe zavriti s vrlo malo samopotovanja i pouzdanja u sebe. Njemu e tada njegova miica od ene, koju je sam pomogao stvoriti, postati odbojna, tako da e i on postati jadan. Sretan je ovjek koji 82
BIBLIJSKA ULOGA UDVARANJAPOTOVANJE I SAMOPOUZDANJE

se odnosi prema svojoj eni kao prema kraljici. Njegova e ena uiniti da se on osjea kao kralj. Postoje li iznimke s obzirom na te podjele? Naravno, svi, kako mukarci, tako i ene, trebaju inzistirati na potovanju. Iako se neki mukarci zadovolje s manjkom potovanja, ovo je rijetko. Obino, ako ena voli mukarca ona se prema njemu odnosi s potovanjem. Naprotiv, suprotno nije uvijek sluaj. Biskup Fulton J. Sheen posjedovao je znaajan uvid kada je rekao da razinu civilizacije svakoga drutva odreuju ene. Ako ene odbiju popustiti predbranom spolnom odnosu i zahtijevaju da se mukarci prema njima odnose s potovanjem prije i za vrijeme braka, tada e one podignuti razinu cijele kulture. Promatrajui odrasle samce, uvjerio sam se da je za mukarce glavna svrha udvaranja nauiti da budu civilizirani i puni potovanja, te da naue vrijednost njenosti koja ne ukljuuje spolni odnos, a za ene da naue ukrotiti svoju ljubav. Mukarci trebaju otkriti umijee kako ljubiti na duhovan nain i kako iskazati ljubav, ali bez ukljuivanja spolnosti. ene razumom trebaju ukrotiti svoje osjeaje i ostati dovoljno hladnokrvne da bi dopustile mukarcu da ih trai, sve dok se ne obvee. ene koje se na taj nain ponaaju, mnogo su uspjenije u ljubavi nego one koje su "slobodoumne" i ne ponaaju se na taj nain.
Potovanje i samopouzdanje
Iako je istoa ovdje klju koji daleko najvie pomae eni da ouva svoje pravo mjesto u braku i obitelji, ima jo uvjeta. Vani su takoer dostojanstvo i potovanje. Dakako, manjak potovanja za enu utemeljen je u seksualnoj revoluciji, ali ipak, svi mi udiemo pare nastale tim tunim fenomenom. Svi, pa ak i oni koji ive u istoi, trebaju se nositi s problemom nepotovanja. Kako ena moe inzistirati na potovanju, a da ne postane puko zanovijetalo? Ukratko, kada se mukarac prema njoj ophodi bez potovanja, ona ne smije izgubiti ivce. Treba se malo povui i rei neto poput: "Trebamo razgovarati." Kada uspiju razgovarati, u miru, treba mu rei zbog ega je nezadovoljna. Ako se on ne popravi nakon nekoliko upozorenja, treba mu rei: "Stvari meu nama nisu najbolje. Mislim da bismo se trebali viati s drugima." Naravno, mora biti spremna da to i uradi. Ako se on ne promijeni, vrijeme je da ga zaboravi. Na slian nain, samopouzdanje je iznimno vano za ene. Svaki bi mukarac trebao rei sve to iskreno moe da bi pomogao izgraditi samopouzdanje mlade ene. Ne oholost, ne ponos, ne snagu za manipuliranje drugima, ve samopotovanje. Svaka bi pobona kranska ena trebala biti istinski, ali ponizno, svjesna svoje velike vrijednosti da je ona velika nagrada. 83
BILJEKE
Zakljuak
Biblija daje nagovjetaj uloga mukarca i ene u udvaranju: mukarac je onaj koji osvaja, a ena je nagrada. To podrava i moderna psihologija i iskustvo. Ne popustivi u stavu prema predbranom spolnom odnosu, ena e primiti vie potovanja od svoga supruga, potovanja koje bi moglo potrajati kroz cijeli ivot. ak i uz to, ona mora inzistirati na ponaanju punom potovanja, ako eli imati dobar brak. Inzistirajui na istoi i na ispravnom ophoenju s njom, ona nita ne moe izgubiti, osim loega mladia ili neuspjenog braka. ene su dobile najgori dio seksualne revolucije. Vrijeme je da one ponovno zatrae svoje dostojanstvo i samopouzdanje, ne samo u odnosu prema istoi nego i u odnosu na cijelo udvaranje i brak. Jednom kada to uspiju, biti e na dobitku i mukarci i ene.
Biljeke
(1) Ovo poglavlje je prilagodba lanka kojeg je autor objavio u asopisu u srpnju 2000., pod naslovom "Women: The Key to Cultural Renewal" (op. "ene: klju kulturne obnove"). (2) Sirah 7:19; 26:3; 36:24 (3) Ellie Fein i Sherrie Schneider, , Zagreb: Golden marketing Tehnika knjiga, 1997.
Laywitness
Zlatna pravila
84
Strategije kranskog udvaranja
Jesi li se ikada zapitao gdje i kako se razvio ameriki stil izlazaka? Kroz Hollywood i televiziju. Uzimajui u obzir stope uspjenih brakova u ovim industrijama, ja ne mislim da bismo od njih trebali uzimati upute. Danas se postavlja daleko previe pritiska na mukarce i ene kada izau van. Previe je "ljepljivo." Od njih se zapravo oekuje da se obveu na izlaske samo jedno s drugim ve od drugog ili treeg izlaska. Mnogo je bolje neko se vrijeme sastajati kao prijatelji u raznim aktivnostima, bez pritiska koji obino stvara hodanje samo s jednom osobom. To znai da se viate i inite zajedno neke stvari, ali da ste slobodni izai s drugima1 ako to elite. Nema poljubaca za laku no i dranja za ruke. Dobri, topli, isti zagrljaji su u redu, jer se prijatelji esto grle, ali sve je niskog intenziteta i bez pritiska. Nema "Volim te", samo "Ti si divan prijatelj" ili "Ba si sunce!" Obveze su nai se zajedno jednom tjedno i popriati na telefon dvaput na tjedan. Ako prijateljstvo izraste dublje, moete prijei u iskljuiv odnos. Sloite se da ne ete izlaziti s drugima, da ete se sastajati dvaput na tjedan i neto vie priati na telefon. Ali dok se oboje ne sloite da uete u udvaranje, drite to samo prijateljstvom, pa makar iskljuivim. to ako jedno ili drugo ponu dobivati snane romantine osjeaje? To je u redu, ali dok se ne sloite oko udvaranja, nemoj dopustiti da te oni obuzmu i vladaju tvojim ponaanjem. Nemoj izraziti te snane osjeaje rijeima, ve samo dobrotom i obzirnou. Jedna se ena sloila s tom shemom prijateljstva. Dok su ona i njezin prijatelj priali jedne veeri, stigli su do pitanja iskljuivosti. On joj je rekao da via jo jednu enu. Ona se vrlo uzrujala te mu je rekla da to ne moe prihvatiti, jer za njega gaji snane osjeaje. Tako su prestali izlaziti. Pitala me to mislim. Rekao sam joj da bi bilo bolje da joj nije spomenuo da via drugu. Ipak, njegovo izlaenje s drugom nije krivi potez, jer se oni nisu bili obvezali na iskljuivost svog odnosa. Uz to, mislio sam da bi bilo bolje za nju da mu je rekla da mora razmisliti, a ne da je u tom trenutku prekinula itav odnos. U sluaju da mu je bila rekla: "Valjda sam previe uzimala zdravo za gotovo", i zatim nastavila izlaziti s njim, moda bi kasnije slijedilo pravo udvaranje (koje je, po deniciji, iskljuivo).
85
STRATEGIJE UDVARANJA
Ideja prijateljskih izlazaka jednom tjedno koji bi trebali biti iskljuivi, po mojem miljenju, ostatak je iz "pokusnog braka" stila hodanja koji je proizveo stopu rastave braka od 50 posto. Ako inzistira na iskljuivosti u ranoj fazi prijateljskih izlazaka, otklizati e u taj stil. Ponekada ena treba mukarcu rei to podrazumijeva pod imenom prijateljskih izlazaka. Jedna je ena rekla svojoj pratnji: "Ja bih eljela ii polako i samo izlaziti s tobom kao s prijateljem, bez poljubaca nekoliko mjeseci. Nadam se da je to u redu s tobom." Bilo je. Proveli su divno vrijeme u tom razdoblju a kasnije je on njoj zahvalio upravo na tom pristupu. Da on nije bio otvoren za njezinu ideju, ona bi vjerojatno rekla: "Molim te, razmisli o tome. Meni je to vano." Ako on eli skratiti vrijeme, oko toga bi se trebali moi dogovoriti, ali ako on ne eli nita s takvim pristupom, tada bi ga ona mogla pitati to on eli i odatle zakljuiti eli li nastaviti s odnosom. Jedna od koristi pristupa "u poetku prijateljstvo" jest da stvara neto jako pozitivno, na to se parovi mogu usmjeriti prije nego to zaponu s udvaranjem. Kada sam ja bio mlad, razmiljali smo u terminima da trebamo proi prva tri izlaska da bismo se mogli poljubiti na rastanku. Kako je vrijeme prolazilo, to se razdoblje skratio na dva izlaska, a na kraju vie uope nema ekanja. Poljubac na rastanku oekuje se na prvom izlasku. To je sve iz neke koristi, iz proraunatosti. I zbilja nije uope ljudski. Prijateljski izlasci nisu vrijeme koje protjee do prvog poljupca, niti implicitna obveza na iskljuivi odnos nakon treeg ili etvrtog izlaska. Oni su divan i plemenit nain da se poloe temelji udvaranja u istoi. Jedan od najvanijih elemenata kranskog ivota jest ivjeti u skladu s razumom. Sve vie i vie mladih mukaraca i ena preispituju svoje navike hodanja i shvaaju da su potrebne znatne promjene. "Ne bi li moj duhovni ivot bio bolji i ne bi li moj ivot kao studenta medicine bio jednostavniji ako bih samo razvio nekoliko dobrih prijateljstava u vremenu koje slijedi. Zato bih urio s udvaranjem kada sam nekoliko godina daleko od mogunosti da se oenim?" Zadovoljstvo je, iako priznajem ogranieno, imati dobro i snano prijateljstvo s osobom suprotnog spola. Radost je imati nekoga s kime moe priati o svome ivotu i biti siguran da te ta osoba ne e iskoristiti. Slatko je biti u mogunosti zagrliti osobu koju zbilja voli i kojoj vjeruje. Sve vie i vie mladih ljudi vide vrijednost u tome da se postupak uspori i da se "pomiriu rue" u vrtu prijateljstva. Kako prijei s prijateljskih izlazaka na udvaranje? Mukarac kae eni: "Viali smo se dva mjeseca kao prijatelji. Bi li sada bila otvorena za udvaranje?" Ako ona pita to misli pod tim, on moe rei, "Bi li mi dopustila da gledam na ovaj odnos tako kao da bi brak bio mogunost jednom u 86
budunosti ako tako ispadne?" Ona moda kae: "To bi bilo lijepo" ili, moda, ako nije spremna, moe rei: "Moemo li nastaviti ovako jo jedan mjesec i tada odluiti?" (Uvijek postoji mogunost da kae: "Ne, to me ne zanima." U tom sluaju mukarac je slobodan da je pusti i krene dalje.) Ako ona ne zna to eli nakon tri mjeseca, trebala bi mu rei da ne eli s njime ui u udvaranje. Ako je on voljan nastaviti s izlascima u prijateljstvu da bi vidio hoe li se to dalje u neto razviti, te ako je ona voljna, dobro. Ili, mogu malo ohladiti odnos tako da se nastave viati s vremena na vrijeme i ponekad razgovarati na telefon. Ponekada enama treba mnogo vremena, ak i godina, da odlue da vole mukarca. Kada ena kae da treba vie od tri mjeseca vremena, mukarac treba uzeti u obzir prilike kao to je njegova dob, njezina dob, njegova spremnost za brak, itd. To je neto oko ega bi se trebao moliti i traiti vodstvo Gospodinovo. to ako je spremna ui u udvaranje, a on ne ini nita? Ako je mukarac spreman preuzeti inicijativu, kao to smo ranije predloili, tada mu treba prepustiti vodstvo. On bi trebao biti taj koji e nakon nekoliko mjeseci predloiti prelazak s usputnog prijateljstva na ekskluzivno prijateljstvo ili na hodanje. Ipak, ako nakon tri mjeseca ona misli da on uzima previe vremena i ako bi eljela poi dalje ne eli li se on obvezati na udvaranje, tada moe podignuti svoj glas. Mogla bi mu rei: "Misli li da bi na odnos mogao voditi neemu veem od prijateljstva?" Problem s tim jest da bi on mogao rei ne (iako ene uglavnom imaju dobar osjeaj to on smjera). Unato toj opasnosti, ja mislim da je to najbolji pristup. Ako se ona osjea nesigurno, moe pokuati s neto suptilnijim pristupom, kao to oslikava sljedea pria. Mlada ena jednom mi je rekla da izlazi s mukarcem tri mjeseca, ali da nije sigurna u njegove namjere. Pitala me mislim li da bi mu trebala rei koliki su njezini osjeaji za njega, pa da na taj nain pokrene njihov odnos prema naprijed. Rekao sam joj: "Nipoto. On bi trebao zapoeti s tom vrstom razgovora." "Ali, oe, to da radim? Izlazili smo ve tri mjeseca, a on me jo nikada nije poljubio." "Sljedei puta kada izaete i kada te on isprati kui, nasloni se na vrata i kai: 'Moe me poljubiti ako eli'." Oko godinu dana kasnije uo sam da ulaze u brak. ini se da je uspjelo. to ako nakon tri mjeseca mukarca ne zanima udvaranje? Zaboravi na njega. Mukarci uglavnom shvate puno prije tri mjeseca. to ako ena pita vidi li on da bi njihov odnos mogao voditi neemu snanijem od prijateljstva i on kae da, ali uskoro ne prijee na udvaranje? Tada bi ona trebala rei: "Nisam sigurna trebamo li vie uope zajedno izlaziti." Ako on pita zato, ona bi trebala rei: "Ne ini mi se da si spreman
ona
87
JESI LI SPREMAN NA UDVARANJE?
na obvezu hodanja sa mnom." Ako on kae da pokuava ii polako, moe mu jednostavno i direkno rei: "Ja nisam zadovoljna s nastavkom na ovoj razini." To se moe initi pomalo previe krutim za kransku enu, ali to je previe, previe je. Izriitim rijeima da je spremna zavriti s tim odnosom, ona ne pokuava upravljati njime. Ako je namjeravao postati ozbiljniji, sada je vrijeme. Ako nije, vrijeme je za oboje da krenu dalje. Bez obzira na tvoju ivotnu situaciju, arko preporuujem da kroz jedan do tri mjeseca jednostavno pokua razviti obino prijateljstvo s nekim, bez poljubaca i romantike, prije nego to e prijei na hodanje koje ukljuuje vie romantike. Mnogo se ljudi za poetak odluuje na takav tip veze, prije nego to e, ako sve proe dobro, zapoeti hodati. Drugi zaponu takav odnos bez nadanja da bi mogao voditi udvaranju, koje se na njihovo veliko iznenaenje dogodi! Neki od najboljih brakova zapoeli su prelijepim prijateljstvom.
Jesi li spreman na udvaranje?

Jedan od fenomena koji je danas sve ei, jesu mladi ljudi koji ozbiljno hodaju bez i najmanjeg izgleda da bi uskoro bili spremni za brak. esto se to dogodi s adolescentima, ali odnosi se takoer i na mlade odrasle ljude. Knjiga Joshue Harrisa (op. ) prodala se u tisue i tisue primjeraka, jer je uoio neke stvari, poput, "ako se dvoje ljudi ne mogu vezati jedno za drugo, tada nemaju razloga pokuavati s romantikom." Connie Marshner napisala je prije nekog vremena lanak2 u kojem je istaknula da su navike hodanja naih adolescenata savrena priprava, ali ne za brak, ve za rastavu braka. Kada se mladi ljudi veu i zaponu prisan odnos, a da ne postoji ni najmanja mogunost braka, tada oni trae nevolju. Prvo, postoji problem napasti protiv istoe. Postoji elja vezati se za tu osobu, pribliiti joj se i, dakako, kao to je esto sluaj s navikama hodanja odraslih, izvui iz tog odnosa sav uitak koji se moe. ak i ako to dvoje nisu eljeli ui u spolne odnose, osjeaju se primorani vlastitim osjeajima i bliskou. Drugi je problem tobogan osjeaja kroz koje prolaze. Marshner to naziva "ponavljanja trenutaka prisnosti i trenutaka slomljena srca". To je, kae ona, "obrazac koji poploava put do svakog razvoda". Istina je da Harris i Marshner govore o mladima, ali ponekada se slino moe dogoditi kada se odrasli ljudi igraju s udvaranjem, a jo nisu spremni za brak. Uzmi za primjer mukarca ili enu koja zapoinje studij prava ili medicine, ili osobu koja zna da se ne eli vjenati jo najmanje slijedeih pet ili est godina. Bi li oni trebali intenzivno hodati, kao da su u stanju uskoro se vjenati?
I Kissed Dating Goodbye
Rekao sam zbogom hodanju
88
Ja bih predloio da oni koji su u takvoj situaciji, razmotre svoje stanje i vide ne bi li njihov ivot bio mnogo ugodniji kada bi viali osobe suprotnog spola samo kao prijatelje, ili ponekad kao jako dobre prijatelje, umjesto kao ljubavnike. U suprotnom bi se osjeaji mogli zanijeti, pa unijeti u odnos i tjelesnu stranu. Dakako, osjeaji se mogu razbuktati i u snanom odnosu prijateljstva, ali postoji razlika. U scenariju prijateljstva te osjeaje ne e izraziti rijeima i ne e se poljubiti, ne e raspirivati tu osjeajnu vatru. Na taj nain lake je drati stvari pod kontrolom. Ne znai da u takvom prijateljstvu osoba ne moe uivati u tim osjeajima. Ali, u svrhu zdravog udvaranja u pravo vrijeme, ona ili on samo uivaju u prijateljstvu, koje je za sebe divna stvar, bez izraavanja elje za obvezom, koja nije realna u to vrijeme. Sada bi neki ljudi mogli misliti: "Oe, meni je trideset i pet godina. Ja ne mogu provesti tri mjeseca samo u prijateljstvu. Moramo ii naprijed s tim." Mnogo je jadnih dua doivjelo da zaali zbog takvog stava. Neki e rei: "Ali ujna Mira je projurila kroz udvaranje u est mjeseci, a sada ima izvrstan brak." Siguran sam da ga ima, ali na svaku ujnu Miru postoji deset ili dvadeset teta Ines koje su imale grozne brakove jer su se urile. Pourivati s udvaranjem jest jedan od najeih razloga za loe brakove i rastave. Sredinom osamdesetih istraivai na Kansas State University prouavali su u kakvoj je vezi zadovoljstvo u braku s trajanjem hodanja. Rezultat? "Parovi koji su hodali vie od dvije godine, postizali su u pravilu visoko zadovoljstvo u braku, dok su parovi koji su hodali krae vrijeme postizali rezultate u irokoj skali od vrlo visokog do vrlo niskog zadovoljstva."3 Temeljeno na tome i na onome to sam ja vidio, preporuujem vrijeme hodanja od najmanje dvije godine prije braka. Za neke ljude, koji dnevno primaju sv. priest, koji su dobro upoznati sa ivotom svetaca i koji su iznad tridesete, osamnaest mjeseci moe biti prihvatljivo, ali ne manje. Ljudi iznose svakojake razloge da skrate kako bi skratili razdoblje hodanja. Treba im vremena da izrode odreeni broj djece. Baka e doi u posjetu, a oni bi eljeli da ona vidi vjenanje. Stari smo. Znamo to elimo. Prisjeti se, brak je kalup za ljubav. Sve iz toga slijedi. Ako ti to ne uspije jer ste se urili pa napravili pogrjean izbor, pobijati ete sami svoju svrhu. Uz to, bit ete jadni. eli li to zbilja riskirati? Mnoge ene koje su prele tridesetu, osjeaju urbu da se udaju. Jedna od ena u naem drutvu, pametna, armantna i poboan katolik, imala je trideset i osam, kada ju je jedan mladi ovjek osvojio na prvi pogled. inio se dobrim katolikom i dobrim ovjekom u cjelini. Susreli su se u veljai, a ve su se u rujnu vjenali. Sljedee godine u rujnu on je ve podnosio zahtjev za rastavom. 89
Sljedea vana stvar je ne usredotoiti se na vlastiti bioloki sat! Jedna se ena udala kada je imala etrdeset godina, a zatim je imala troje djece. To nije ba najjednostavniji razvoj dogaaja, ali Bog za tebe ima plan; ako ga slijedi, on e biti oploen. Ni jedna ena ne bi smjela prihvatiti prijedlog braka prije negoli je mukarca viala najmanje godinu dana. Ako spadaju u skupini iznimki, dnevnih priesnika u dobi iznad 30, mogu imati krae zaruke, est ili sedam mjeseci. To im daje godinu i pol da se meusobno upoznaju. To bi trebalo biti dovoljno, uz mnogo molitve i promiljanja razumom, za dvije pobone due u dobi iznad trideset. Razmisli o tome. Ako se vjenate, bit ete zajedno moda etrdeset, moda pedeset, a moda ak ezdeset godina. to je prema tome dodatnih est ili osam mjeseci? Jedan mi je par doao u travnju da bi ugovorio vjenanje u rujnu. Hodali su samo nekoliko mjeseci. Ja to nisam smatrao dobrom odlukom. Pitao sam nju zato se uri, a ona je rekla: "Pa, imala sam loa iskustva s dugim vezama." Ono, to je mislila pod tim jest da je protratila oko pet godina na mladia koji joj se nikada nije obvezao, a kroz to nije eljela proi ponovno. Osim toga, imala je trideset i tri godine te je sa zebnjom gledala na svoj bioloki sat. Oboma sam rekao: "Nipoto mi nije po volji ovaj vremenski okvir za vjenanje u rujnu. arko vas molim da priekate jo barem nekoliko mjeseci. Molim vas idite i molite se za ovo, a zatim se vratite k meni." (Kada god sveenik kae: "Moli se za to", to znai da se ne slae s tvojim planom.) Zaista su se molili i sloili da e saekati do studenog. Proli smo kroz cijelu pripravu za brak i sve je bilo spremno. U rujnu mi je ona dola rei da je vjenanje otkazano jer je ona odluila da on nije pravi za nju. Zato jer su ekali, izbjegli su veliku nepriliku. Napokon, neki bi mogli pitati to je s napastima u vezi sa spolnou u dugim udvaranjima. Rjeenje je u pravoj krjeposti istoe, a ne u skraivanju udvaranja, koje bi samo umanjilo vae izglede za uspjeh u braku. Prava istoa nije kao zadravanje daha dok se ne pronae prikladan izlaz. To je vrlina koju treba razviti za itav ivot. Ona je ivot u miru s vlastitim spolnim nagonom, bio u braku ili ne. To nije kratkorona zakrpa, ve dio pravoga kranskog ivota. Ako obrati svoje srce da vjeruje kako je istoa put do sree, i obvee se na poljubac za laku no, brinu izmjenu njenosti i mnogo ednih zagrljaja, tada dugo hodanje ne bi trebao biti ozbiljan problem. Rast ete u duhovnoj bliskosti koja e vam donositi pravu radost. Takav pristup zaista djeluje. On stvara temelje da se usredotoi na osobu umjesto na tijelo, to e biti izvrsna osnova za udvaranje i brak. 90
IZBJEGAVAJ PREVIE IZLAZAKA
Neki bi mogli prigovoriti: "Ne moete postavljati pravila za trajanje udvaranja. Budui da su ljudi tako razliiti, trebate ih promatrati svakoga pojedinano." Dobar pokuaj, ali koji su kriteriji? Zrelost? Kako to mjeriti? Snaga vjere? Treba vremena da bi se to ustanovilo. Mogunost prilagodbe? Dareljivost? Mnogi su ljudi pokazali da mogu biti dareljivi i da se mogu prilagoditi kroz nekoliko mjeseci, ali ne kroz dvije godine. Postoji tako mnogo disfunkcionalnih ljudi danas da je tee nego ikad ocijeniti karakter osobe. Jedina je nada arko se moliti, sluiti se vlastitom glavom i pokuati smanjiti vjerojatnost neuspjeha tako da se da dovoljno vremena razvoju odnosa. Ako bi brak postao propast, mogao/mogla bi tada barem pred Bogom rei: "Uinio/uinila sam svoj dio!" Razmiljaj u terminima od najmanje dvije godine od dana kada ste se poeli viati jednom ili dvaput na tjedan do dana vjenanja. Ne e zaaliti. Ne zaboravi: !
Kratka hodanja esto vode kratkim brakovima
Izbjegavaj previe izlazaka

Jedna od stvari koja ide sa zapadnjakim mentalitetom prederavanja, jest previe hodanja, to jest, previe zajednikih izlazaka na tjedan. Svi mi imamo poslove, prijatelje, svoj molitveni ivot, obitelj, razonodu, a te stvari zahtijevaju vremena. Kada zapone s hodanjem, jednostavno nema smisla odustati od polovice stvari koje ini u ivotu da bi mogao ili mogla biti s osobom pet ili est veeri tjedno. Treba odravati svoj vlastiti ivot. Ponekada se neka od ena ili mukaraca u naoj grupi zaljubi, a zatim teko da ih uope ikada vidimo. To moe biti poetak odnosa u kojemu par ovisi jedno o drugom. Ili, to moe biti znak da jedno ili oboje smatraju da su pronali osobu koja e "ostvariti sve moje snove". Moda se opiru: "O ne. Shvaam da me ni jedna osoba ovdje na zemlji ne moe u potpunosti ispuniti", ali podsvjesno, to je upravo ono to pokazuje njihovo ponaanje. Jedan je par doao k meni na predbrano savjetovanje i ena je rekla kako nije sigurna da je njezin zarunik ovjek za nju, zato to je uvijek umoran. inilo se kao da se on ne moe nositi sa ivotom. Kada je on doao na red, rekao mi je da je vrlo umoran jer via svoju zarunicu oko est noi svaki tjedan. A, ivio je pola sata od nje! Kada smo se svi troje zajedno sastali, rekao sam njoj da nije udo to je jadan ovjek umoran. Viali su jedno drugoga suvie esto. Dva ili tri puta na tjedan trebalo bi biti dovoljno. Ona je rekla: "Ali, kada se viamo tako esto, osjeamo dobro jedno za drugoga." Rekao sam joj: "To nije stvar osjeaja. Treba biti pametan i oprezan. Zaista nema smisla da se viate tako esto. Udvaranje je stresno. Treba ga njegovati u umjerenosti." 91
IZBJEGAVAJ PREVIE IZLAZAKA
Neki parovi osjeaju odreenu istroenost kada se previe esto viaju. Lijek je da se prestanu viati tako esto. Postoji neto to se naziva kreativnim izbivanjem. Uzmi sebi dva ili tri dana kada je ne e niti nazvati. Sljedei e dan pronai odreenu ivost. Naravno, pomalo je nezgodno povlaiti se natrag kada se ve sastajete suvie esto. Ne moe jednostavno rei: "Mislim da bi se trebali viati neto rjee." To bi moglo dovesti do stvarnih problema. Moda bi mukarac mogao rei neto poput: "Smatram da u ovaj odnos ne dajem onoliko koliko bih elio. elio bih da se vie zabavljamo kada smo zajedno. Mislim da te guim. Pokuajmo neto novo slijedei tjedan. Ja u te nazvati u ponedjeljak, srijedu i petak. U subotu hajdemo igrati tenis, a zatim poimo na tihu, ugodnu veeru. U nedjelju poimo na misu u podne, a zatim na piknik u park. Tada mi u ponedjeljak moe dati do znanja kako se osjea. Zvui li ti to dobro?" Primijeti da stavlja odgovornost na sebe i da joj nudi neto za uzvrat za njezin pristanak, a to je vie zabave i dogaanja koja e iekivati. ene su mi u prolosti govorile: "Oe, on je uvijek tu. Trebam pokoju veer ovdje i ondje da operem kosu ili isto da se opustim. Trebam jedan dan da operem svoje rublje i da uinim kratke poslove. Ne mogu to raditi dok je on uz mene. To ne bi bilo pristojno." Ako je ona ta kojoj treba neto vie mjesta, moe rei neto slino: "Dragi, mislim da umaramo svoju srdanost. Hajdemo se nai samo dva ili tri puta ovaj tjedan da vidimo hoe li to biti bolje." Ako bi on pokuao planirati suvie dogaaja, tada bi ga ona mogla njeno podsjetiti njihova malog eksperimenta: "Sjea li se da smo odluili malo usporiti svoj raspored ovog tjedna?" i krenuti odatle. Moja je vlastita sestra imala problema s prevelikom koliinom izlazaka. Viala je svog zarunika tako esto da se jedva uspijevala probuditi za posao svako jutro. Cijelo je vrijeme bila umorna. Napokon, moji su je roditelji uvjerili da uspori i smanji broj tjednih izlazaka. Djelovalo je. Jedna veer u radnom dijelu tjedna (to bi trebalo biti stvar izbora) i dvije veeri preko vikenda (ili jedna veer i jedan izlazak preko dana) trebali bi biti dovoljno. Naravno da telefonski poziv svaki drugi dan ili slino ne e nakoditi. Uz to bit e vikenda kada e par zajedno otii posjetiti svoje obitelji ili otii na kampiranje ili izlet na snijegu s drugim parovima. Ali, ako postoji ta snana potreba da se druga osoba vidi svaki dan, tada bi brak mogao zavriti kao prava ovisnost jednog o drugome. Mogue je da tu postoji realna nemogunost funkcioniranja bez ustaljene "doze" voljene osobe. Jo gore, mogao bi zavriti u jednom, kako to francuzi kau, . Pokuava izvui svaki gram uitka iz ove osobe dok zatvara svakoga i sve to bi moglo s time dolaziti u sukob, a to moe ukljuivati i djecu u braku. Naravno, kada osjeajna ljubav oslabi, kao to se to uvijek dogodi,
deux
egoisme a
92
OSTATCI HEDONIZMA
doi e do velikog pada. To je siguran put u jad. Ravnotea je klju sretnog udvaranja i sretnog ivota.
Ne moe dobiti dovoljno zadovoljstva?

Ponekada ljudi hodaju samo da bi uivali i zabavljali se. Naravno da bi udvaranje trebalo biti ugodno. Ne bi trebao nastaviti udvaranje s nekim tko te stalno ini jadnim. Ali, u udvaranju se ne radi o tome da na svakom izlasku postigne vrhunac iskustva. Radi se o otkrivanju jesi li ti spojiv ili spojiva s nekim, o promatranju moe li ta osoba dati ljubav sebedarja ( ) i pokazivanja toj osobi, da joj ti moe dati takvu istu takvu ljubav. Rije je o otkrivanju prijateljstva i o izgradnji prijateljstva. Trebalo bi biti ugodno, ali jedno ili dva razoaravajua izlaska izmeu mnogo dobrih ne znae da niste kompatibilni. Ako samo gleda kako doi do "zadovoljstva" na izlasku, promisli opet. U hodanju se zbilja radi o odnosu na istinski kranski nain, ne srednjokolski, ne pokuavajui izvui to je mogue vie ugode iz ove osobe, ve kao bogobojazne odrasle osobe pokuavati odrediti imate li zvanje za doivotno partnerstvo. T ne ukljuuje samo primanje nego i davanje. Pristup ne bi trebao biti "Kako u se proveseliti veeras?" nego "Kako u ljubavi mogu sluiti osobi tako da izradim dobar odnos s njom? Kako mogu upoznati tu osobu? to mogu napraviti da je uinim sretnom?" Ako na taj nain pristupi izlascima, moda e uvidjeti da se provodi, a to je jo vanije, da se i tvoja pratnja dobro provodi.
agape
Ostatci hedonizma
Mlada me je ena jednom dola vidjeti dok je bila na odmoru od svojih studija u Engleskoj. Njezin mladi doao joj je u posjet i zato da s njom ode na nekoliko izleta (op. u razgledavanju strane zemlje). eljela je znati je li u redu da on ostane s njom i njezinom cimericom dok je tu. Rekao sam joj nipoto. To bi mogao biti skandal za nekoga i ena nikada, u normalnim okolnostima ne bi smjela dopustiti mukarcu bliskost da provede no u njezinim odajama. To na neki nain unitava njezinu mistinost, koju bi trebala odravati do dana vjenanja. Ne zaboravite, ene, vi trebate preporoditi itavu kulturu. Oduvijek je najprije ena odravala civilizaciju naega svijeta. Je li u redu da ena pozove svoga momka da s njom ode posjetiti njezinu obitelj u drugi grad i da mu pritom njezina obitelj prui smjetaj odvojen od nje? Naravno, osobito ako je sve poduzeto s prikladnim kranskim oprezom. (Pomae ako im sobe nisu susjedne.) 93
OSTATCI HEDONIZMA
Je li prikladno da ena poe na hodoae po europskim svetitima ili u Svetu Zemlju zajedno s momkom i s nekoliko drugih osoba, a da pritom svatko odsjeda u drugoj sobi? Nema problema. Naravno da bi par koji bi to elio, lako mogao prekriti taj raspored, ali on je razuman za predane krane, osobito jer je uobiajeno da svatko bude u sobi s cimerom istoga spola. No, neke stvari koje esto ine i ljudi vjere, jednostavno su za zgraanje. Jedan par koji je ivio u istoi - ena je svaki dan odlazila na priest otiao je kroz nekoliko dana na odmor zajedno, a pri tome su dijelili istu sobu. Upitao sam enu, koja je k meni dolazila na duhovno savjetovanje: "Zato nisi pitala svoga duhovnika?" Uvjeravala me da se nita nije dogodilo, ali kada sam je pitao jesu li se dobro proveli, rekla je da im je bilo uasno. "Ba dobro", odgovorio sam. "To je blagoslov. Razmisli o tome jednu minutu. Ulazili ste i izlazili iz iste sobe svaki dan. Misli li da su ljudi koji su tamo odsjedali znali da vi niste imali spolni odnos? Ne moe postaviti znak na vrata, neto to bi poruivalo 'za one kojima je stalo, elimo da znate da ovdje ne vrimo nikakav spolni odnos.' A, to ako vas netko vidi u crkvi kako primate sv. priest? Hoe li oni misliti da je Crkva promijenila svoj nauk o istoi? Ili, moda: 'Evo jo jednoga licemjernog katolika koji prima euharistiju i tako je oskvrnjuje?' A, time jo nimalo nismo dotaknuli napast koja se u takvoj situaciji pojavljuje. Moe li zamisliti sv. Mariju, ako bi danas ivjela, kako ostaje sa sv. Josipom nekoliko dana u vrijeme dok hodaju?" To je ono to ja nazivam "ostatcima hedonizma." Ljudi zbilja ele ivjeti vjeru, ali imaju neke zaostale previde u odnosu na udoree. Biti kraninom ne znai samo ivjeti vjeru ve treba takoer izbjegavati stvaranje bilo kakva privida loeg ponaanja koje bi drugi mogli kao takvo protumaiti. Neki bi rekli: "Ako pomilja neto neisto, to je zato to ima pokvaren um." Nije tako. Ako netko pretpostavlja da ini ono to 98 posto drugih ljudi ini u istoj situaciji, tada nije njihova pogrjeka, ve tvoja. Sv. pismo jasno daje do znanja da smo sami odgovorni za sablazan koju stvaramo drugima. Isus je to jasno izrazio u Matej 18:6,7: ". . . jao ovjeku po kom dolazi sablazan." U Matej 17:27 Isus pokazuje Petru da su oni izuzeti od hramskog poreza, ali zatim dodaje da Petar treba platiti porez, "da ih ne sablaznimo." Sve to inimo, a to daje makar privid nedjela, moe loe utjecati na druge, i za to smo odgovorni. Drugi par koji sam poznavao uskoro se spremao vjenati. Trebao sam razgovarati s buduom mladom oko neega i kada sam nazvao njezin broj telefona dobio sam poruku telefonske kompanije: "Ovaj broj telefona promijenjen je u sljedei broj . . . " Bio je to broj telefona njezina zarunika! Ta je 94
OSTATCI HEDONIZMA
ena dnevno ila na priest i bila gorljiv katolik. Sve su inili kako je trebalo. Moje srce bilo je slomljeno. Dakle, smjesta sam ih nazvao. Na telefon se javio zarunik. Rekao mi je da ive skupa, ali da imaju odvojene spavae sobe. Kada sam istaknuo da e drugima to biti sablazan, ona se odselila u hotel. Priznali su da nisu razmiljali o sablazni koja e to biti drugima. Njezin je podstanarski ugovor istekao, pa se je "to inilo kao dobar nain da utedimo neto novca". Jedna stvar koju predani kranin treba initi, jest da razmilja i da to pokua sa stavom kakav je imao Krist. To nije neki umiljati blagi stav, nego predanost radikalno drugaijem nainu ivota koji se razlikuje od ivota naega poganskog svijeta. Govorio sam s tada neudatom enom i mladim oenjenim mukarcem prije nekog vremena na vjenanju svoga prijatelja. Mlada mi je ena bez srama rekla da su njih dvoje ivjeli zajedno (nisu bili mladi i djevojka) s drugih dvoje ljudi u "mijeanoj kui". Odgovorio sam na svoj uobiajeno prijetei nain: "Sram vas bilo." Ona je rekla: "Ne, oe, bili smo samo prijatelji. Nita se tu nije dogaalo." "Nisam ni mislio da ste vi tu imali spolne odnose. Ali, u svakom sluaju, sram vas bilo." Zatim sam proslijedio sa svojom uobiajenom priom o postavljanju poruke na vrata koja bi svakom susjedu kazivala da se unutra ne odigrava nita nedoputeno. On se nasmijao i rekao: "Oe, mislim da sam ja to na neki nain znao." Negdje je usput pokupio injenicu da se dobar kranin ne trudi samo ivjeti u istoi nego takoer i odravati okolinu koja e olakati da ive u istoi. Naposljetku, ovdje je svjedoanstvo mladoga para koji se doselio da ivi zajedno u istoi, ali su kasnije shvatili koliko je to bilo krivo:
svima
Nismo vidjeli nita loe u tome da kupimo kuu i da je dijelimo, ali uz to to emo izostaviti spolne odnose. . . . Tako smo kupili kuu i zajedno dijelili krevet godinu dana prije naeg vjenanja, ali smo se spolnog odnosa uvali dok se nismo vjenali. Ipak, nakon nekoliko godina braka i duhovnoga rasta (potaknutog dijelom koritenjem [prirodnog planiranja obitelji] . . . ) shvatili smo koliko je loe bilo to to smo uinili. ak i bez spolnog odnosa, ivot skupa bio je neispravan . . . Duboko alimo to su nae obitelji, nai prijatelji (ak i oni najblii) i nai susjedi - koji su dobro znali da smo katolici - mislili da bludniimo . . . 95
PSIHOLOKO USELJAVANJE
Donijeli smo svojoj Crkvi lo glas. Na primjer kao najstarije djece u naim obiteljima moda je pridonio odlukama nekih od nae mlae brae i sestara da izaberu ivot zajedno prije stupanja u brak. Takoer, jedno ili dvoje od naih prijatelja moda su doli na krivu ideju. Jednoga dana mi emo morati objasniti svom sinu (koji sada napunja tri godine) da nismo primjer koji na ovom podruju treba slijediti. Izraz koji opisuje sve te loe posljedice, jest "sablazan" koja vodi druge u napast i grijeh, a donosi sramotu na nau vjeroispovijest i zajednicu. . . . Iako smo ekali sa spolnim inom, dijelili smo intimne trenutke koje je Bog vjerojatno namijenio za branu bliskost, trenutke poput izmjene njenosti i poljubaca koji su nas uzbuivali, padanja u san u naruju jedno drugog, buenja zajedno. . . . Upravo je takvo obiteljsko dijeljenje dar koji je Bog namijenio da bi utvrdio brak. Trebali smo ekati . . . 4 Je li sablanjivanje loe? Hajde da to kaemo ovako. Pretpostavimo da je va lo primjer bio odluujui uzrok za odluku drugog para da ive zajedno (i moda ne isto). Je li to dovoljno loe? Jo jedna posljednja misao o ovoj temi. Tvoj mladi ivi jedan sat vonje daleko. Kasno je i on je umoran. to bi ti trebala uiniti? Ako pretpostavimo da vani ne bjesni oluja ili kakva druga velika nepogoda, spremi mu snanu kavu i poalji ga kui. U svakodnevnoj realnosti jednostavno je teko nai priliku dovoljno velike opasnosti, u kojoj bi ena trebala kompromitirati vlastitu mistinost i biti sablazan drugima tako to bi pustila da mukarac kod nje prenoi. Niti bi je mukarac trebao pitati.
Psiholoko useljavanje
Veina dobrih kranskih parova ne bi ni sanjala o tjelesno zajednikom ivljenju prije braka. Ali, psiholoki zajedniki ivot druga je pria. Na to mislimo terminom psiholoko useljavanje? Za poetnike, to je npr. zajednika kupnja nekretnine. Moda razmilja: "Mi emo se svejedno vjenati u roku od nekoliko mjeseci. Hajde da zajedno kupimo stan." Tu postoji problem: vi niste vjenani. Vi ste zarueni. Biti zaruen znai da ete provoditi vrijeme zajedno i prokuavati svoj odnos, uiti kako biti vjeran samo jednoj osobi, da ete raditi na razvoju navike uzajamnog potovanja. To ne znai da ste se obvezali. Planirate se vjenati, ali niste vjenani. Brak je obveza, a zaruke nisu. Ako zajedno kupite stan, auto ili bilo 96
PSIHOLOKO USELJAVANJE
to, vi implicitno govorite: "Mi smo se obvezali." Na neki nain umanjujete znaenje vjenanja. to ako se stvari ne razviju kao to oekujete? Ne samo da ete trebati prekinuti, to je dovoljno bolno samo za sebe, nego ete trebati ponititi svoje zajednike nancijske akcije. Neki e se ak nai pod veim pritiskom da uu u brak zbog takvoga nancijskog spajanja. U brak s tvojim zarunikom trebala bi te uvlaiti jedino vrsta vjera da je ta osoba prava za tebe, a isto takva vjera trebala bi biti kod njega, zajedno s nadom da ete pomoi jedno drugome da stignete u Kraljevstvo Boje. Zajedniko posjedovanje kua, automobila i drugih stvari ne bi trebalo imati nita s tim. Priekajte dok se ne vjenate, pa tek tada krenite u posao s nekretninama. Jo jedna stvar stvara smutnju pri udvaranju, a to je darivanje skupih poklona. To moe biti manipuliranje. ena moe misliti: "Sada, nakon svega to mi je dao, moram se za njega udati." A, on moe slino: "Sada se moram njome oeniti, nakon tolikog ulaganja u nju." Naravno, uz ene koje danas esto zarauju vie od mukaraca, moe se dogoditi obrnut scenarij. Skupi darovi ponekada mogu biti zamjena za bitne darove u odnosu, poput darivanja sebe, svoga vremena, svojih interesa, svoje srdanosti, itd. Drugi je nain "psiholokog useljavanja" da ostavlja mnogo svojih stvari u njegovom ili njezinu domu. Nemoj to raditi! To je vrlo izvanjska veza koja prekid moe uiniti teim nego to bi to mogao biti, a takoer slabi vanost vjenanja. Jo jedan nain da se prerano obaveete jest odluka da je ta osoba "prava" nakon samo nekoliko mjeseci. To stavlja osobu, osobito enu u nesiguran poloaj. to ako odlui da je on "pravi", pa te on zaprosi nakon samo est mjeseci? Dvaput sam se i sam naao u takvim okolnostima. ene o kojima je rije, bile su predani katolici iz izvrsnih obitelji. Sve se inilo tako dobrim, osobito u usporedbi s ranijim odnosima koji su se inili tako loima. U oba sluaja kao da je netko povukao sag koji se nalazio pod mojim nogama. Bilo je jako bolno. Dakle, da biste zatitili sami sebe, uvajte svoje srce barem prvih godinu dana. Kai ako eli: "Zasada se sve ini kako treba . . . " Ali nemoj upasti u zamku da kae: "On je taj", sve dok se niste sastajali barem godinu dana. A ak i tada, uvijek ostavi malo neodlunosti. Ne zaboravi, sve dok se ne vjenate, vi niste vjenani. Svaki trenutak koji vodi k tome, jest vrijeme da prokuate svoj odnos. Svoju odluku moe promijeniti u svakom trenutku prije vjenanja. Doista, kako se vjenanje blii, sve bi vei trebao biti nedostatak koji bi te natjerao da sve opozove, ali ako ta osoba uini neto bizarno, zbilja to moe uiniti no prije, pa ak i na dan vjenanja. Nemoj se obvezati sve dok se zaista ne obvee. A tada se obvei u potpunosti! 97
NAJBOLJA DOB ZA BRAK?
Najbolja dob za brak?
U prosjeku, idealna dob da se par vjena jesu kasne dvadesete godine. Ako su oboje revni, dakle, idu na misu svaki dan, mole krunicu ili slino svaki dan i itaju ivote svetaca,5 tada bi sredina dvadesetih godina mogla biti razumno vrijeme. Ovdje pretpostavljam, naravno, da su oboje zreli i da on ima dobar posao kojim moe uzdravati obitelj. Oni koji se vjenaju s 21 ili 22 imaju dvostruko veu stopu rastave od onih koji se vjenaju s 24 ili 25.6 Jedna je studija pokazala da oni koji se vjenaju s 28, imaju najstabilnije brakove.7 Sociolozi Marcia i Tom Lasswell pronali su da je "stopa rastava najmanja za one koji su se prvi put vjenali u dobi od 28 ili vie. Izgledi za stabilan brak poveavaju se kako oboje partnera dostiu dob od trideset godina, a zatim se stabiliziraju."8 Treba li, dakle, jednostavno odbiti planiranje svog braka prije dvadeset i osmog roendana? Ne, naravno da ne. O tome razmiljajte samo kao o openito idealnoj dobi, te nemojte biti nestrpljivi oko ranijeg vjenanja. Za enu, pokuaj ekati s vjenanjem barem dok nema 24, a za mukarca 26.9 Na taj nain udvostruuje svoje izglede za uspjeh. Ako si proao 26 i u svemu si spreman, razmiljaj u terminima "Sada svaki trenutak, Gospodine", te budi vrlo otvoren za mogunost da susretne nekoga, za oputeno i lijepo udvaranje, pa ako se sve ini u redu, brak. Ako doivi 28, to nita ne e promijeniti, jo uvijek e se trebati dobro potruditi da otkrije je li to ono to je dobro za tebe, ali biti e to neto to e ti ii u prilog. Opet u ponoviti, mudri ljudi ne podrazumijevaju da su oni iznimke u neemu. Veina onih koji su poinili velike pogrjeke zbog nedostatka godina ili kratkog udvaranja, bili su uvjereni da su oni iznimke. Ako ekate previe dugo, to takoer moe biti problem, iako sam rijetko susreo katolike koji su jednostavno predugo ekali. Veinom oni jo nisu sreli pravu osobu i boli ih kada drugi misle da odugovlae s brakom iz sebinih razloga. Ipak, ako se vjenate u dobi iznad trideset, to moe nositi neke druge probleme. Moe biti teko prilagoditi se ako ste deset ili petnaest godina nakon studija ivjeli samakim ivotom, osobito ako ste stanovali sami. Vodio sam brojna vjenanja u kojima su jedno ili oboje bili stariji od 33 godine. esto im je bilo potrebno savjetovanje unutar prvih nekoliko mjeseci nakon vjenanja. No, dobra vijest je da bi se sasvim dobro slagali i pronalazili pravu sreu nakon to su proli savjetovanje i nakon to su zbilja radili na tome da se poboljaju. Bili su to predani katolici koji su uz to bili vrlo motivirani za doivotni zajedniki ivot. S takvom vrstom predanja i otvorenou za savjetovanje, ako bi bilo potrebno, parovi koji se vjenaju sredinom svojih tridesetih godina, mogu sasvim dobro uspjeti. 98
Pronai posao!
BIO SAM TAMO, INIO SAM TO
Jo jedna stvar: mukarac ne bi trebao zaprositi enu dok nema dobar i siguran posao. To nije materijalizam, to je jednostavno obina pristojnost. Neodgovorno je od mukarca da pita enu neka se za njega uda dok nema uvjeta da je uzdrava. Iznenaen sam brojem mukaraca koji ne promisle dvaput prije nego to e zaprositi enu, a nemaju dobar posao. Oni ive u svijetu snova. Mislim da pravi mukarac, onaj koji razmilja i koji ima karakter, to nikada ne bi uinio.
Bio sam tamo, inio sam to

Prije nekoliko godina posjetila me jedna rastavljena ena s valjanim ponitenjem braka. Pitala me postoji li ijedan razlog zato ne bi smjela spavati s mukarcem s kojim hoda. Nakon svega, ona je izala iz svojih plodnih godina, pa to nije bio problem. Rekao sam joj da su pravila ista za nju kao i za bilo koju neudanu enu. Spolni odnos pripada samo u brak, ne samo zato to moe iznijeti djecu, nego zato to je posveeni znak branog saveza. Prihvatila je to i odluila ivjeti prema tome. To je pitanje koje se javlja iznenaujue esto meu onima koji su ostali udovci ili udovice i meu rastavljenima, osobito enama koje su prole menopauzu. Ponekada e mukarac rei udovici ili rastavljenoj eni: "Jesi li zainteresirana da ivimo zajedno?" kao da se zbog toga to je bila udana i to ima djecu, sada neto promijenilo u odnosu na moralnost. Nita se nije promijenilo. Oboje, mukarac i ena, u toj situaciji trebaju biti jasni prema osobi s kojom hodaju da su predani svojoj vjeri, koje je istoa dio. Svakako, to treba uiniti dostojanstveno i blago, ali odluno. Jedna od tekoa s kojima se susree u ovoj prilici, jest golem osjeaj gubitka nakon smrti branoga duga ili nakon rastave. Osoba moe biti iznimno ranjiva na osjeaje kroz to vrijeme i moe traiti nekoga tko bi popunio nastalu prazninu. Takoer, nakon rastave i ponitenja braka osoba moe osjeati gubitak samopouzdanja. Ali hitno pronalaenje novog partnera obino nije najbolje rjeenje tih problema. Ne postoji put kojim bi se zaobila tuga nakon gubitka branog druga. Promatrao sam vlastitu majku kako se bori nakon to je moj otac umro u dobi od 60 godina. Ta prva godina nakon njegove smrti, siguran sam, bila je najtea godina njezina ivota. Ali, vrstom vjerom i uz podrku djece i prijatelja uspjela ju je preivjeti i nanovo izgraditi svoj ivot. Nanovo izgraditi svoj ivot jest osobito vano nakon smrti branog druga, mnogo vanije nego odmah pronai novog partnera. Jednom kada "ponovno zadobije ivot", to 99
PONITENJE BRAKA
moe potrajati godinu, dvije, ili vie, tek tada e biti u mogunosti pristupiti udvaranju na objektivniji nain, tako da bi bio manje ranjiv ili ranjiva. Zadnja stvar koju kao kranin eli uiniti jest prihvatiti pozivnicu za izvanbrani spolni odnos ili, jo gore, vjenati se izvan Crkve s rastavljenom osobom koja nema valjano ponitenje braka u nadi da e to ispuniti prazninu koja je ostala za prolim branim drugom. Nemoralni odnosi ne zacjeljuju bol gubitka suprunika, oni je samo odgaaju i, na dug rok, poveavaju. Samo snanim duhovnim ivotom u molitvi, sakramentima, misom, dobrima djelima prema blinjima, obitelji i prijateljima, moe se pronai stvarno ozdravljenje. Jednom kada si pronaao ili pronala izljeenje, tada moe, ako eli, traiti novi odnos, uz dovoljno vremena da prvo razvije prijateljstvo, naravno inzistirajui u svemu na Bojem putu. To je jedini put k srei.
Ponitenje braka
Drugi brak nakon rastave dovodi nas do pitanja ponitenja braka. Osoba nipoto ne bi smjela hodati s drugom osobom ako nije dobila ponitenja braka unutar Crkve. To bi bila trivijalizacija braka. Dok u ruci nema ispravu ponitenja, treba smatrati da si jo vjenana osoba u oima Bojim. Istina je da se veina, gotovo 90 posto zahtjeva za ponitenjam braka odobri, ali ponekad to nije sluaj. to se dogaa s parom koji je zapoeo s udvaranjem, a zatim saznao da jedno od njih ne moe dobiti ponitenje braka? Vapijem da ne zapone s izlascima dok uistinu ne dobije ponitenje braka i da ne hoda ni s kim tko je rastavljen, a nema ponitenje. Zapravo, ponekad ljudi odgaaju traenje ponitenja samo da bi imali ispriku kako se ne mogu vjenati. Mnogima je postupak dobivanja ponitenja zbunjujui. esto dobivam pitanja poput: "arko sam pokuavao ivjeti svoj brak, ali me moj suprunik ostavio zbog nekoga drugog. to da radim? Kako da doem do ponitenja braka?" Da bi se prijavio ili prijavila za ponitenje, treba ranije ishoditi rastavu na civilnom sudu. Tada moe nastaviti tako da se javi sveeniku u svojoj upi, koji e pripremiti formular. Ako je prethodni brak ukljuivao barem jednog katolika, a brak bio sklopljen u Katolikoj crkvi, tada je postupak ponitenja vrlo kratak. Jednostavno otii u upni ured i uzmi formular za ponitenje zbog "nedostatka forme". Ako prethodni brak bio priznat pred Crkvom, moe traiti ponitenje kroz "formalni postupak". To zahtijeva da u upnom dvoru uzme formular od tri stranice i da napie saetak svoga braka, te da sve to podnese branom suditu, to moe trajati oko godine dana, iako dosta ovisi o biskupiji u kojoj se nalazi. Ukljuen je odreeni troak, ali brana su
nije
jest
100
BILJEKE
sudita obino vrlo rastezljiva to se tie plaanja, tako da mnoga omoguuju plaanje na rate. U svakom sluaju, ne "plaa" za ponitenje, nego pomae snositi administrativni troak. Novac nikada ne bi trebao biti razlog da ne zatrai ponitenje. O tome moe razgovarati sa upnim sveenikom kada prvi put bude razgovarao o ovoj temi. Kao katolik, ima pravo traiti ponitenje, bez obzira na svoje nancijsko stanje. Utjee li ponitenje na legitimnost tvoje djece? Ne, niti u civilnom, niti u kanonskom pravu. Uvijek se podrazumijeva da ste bili u neem to se naziva "tobonji brak", to jest, pretpostavljeni ili navodni brak, a to je sve to se zahtijeva da bi djeca bila legitimna. Ponitenje ne mijenja status prologa braka, tako da nije poput razvoda. To je samo proces otkrivanja je li taj brak od poetka bio nevaljan. Tako je klju za otkrivanje hoe li ponitenje biti izdano, situacija koja je bila u vrijeme vjenanja.
Zakljuak
Da bi poboljao izglede za uspjeh u braku, pokuaj hodanje u prijateljstvu prvih nekoliko mjeseci vaeg odnosa. Ako zbilja nisi blizu spremnosti za brak, posveti se samo traenju prijatelja koji bi se druili s tobom dok ne postane spreman ili spremna. Nemojte uriti i planirajte dvije godine udvaranja. Izbjegavajte preeste izlaske. Pokuaj ne gledati na izlazak u terminima osobnog "zadovoljstva". Nemojte ivjeti, niti ostajati zajedno, bilo u istoi ili ne. Nemojte zajedno kretati u znatne investicije niti kupujte skupe poklone. Razmiljaj o 28 godina kao o idealnoj dobi za brak. Budi otvoren ili otvorena buduem kranskom savjetovanju u braku, osobito ako se vjenate u dobi iznad tridesete. Mukarci, zaposlite se. A ako ste bili ranije vjenani, uvajte se da ponovno ne ponete hodati dok va proli brak nije bio poniten. Ako sve to budete drali u pameti i pokuate to slijediti pri udvaranju, u budunosti ete izbjei velik broj branih problema, a takoer ete biti dobar primjer drugima.
Biljeke
(1) Neki su uasnuti na pomisao da izlaze s nekoliko razliitih ljudi u vrijeme kada pokuava nekoga upoznati. Neki to smatraju varanjem. Ali, to je dio tune zapadnjake navike da se od poetka ue u intenzivno udvaranje. Prije pedeset godina ljudi to nisu inili. Izlazili su s nekoliko razliitih ljudi neko vrijeme dok se nisu odluili ui u vezu s nekim od njih. To je mnogo razumniji pristup. (2) Connie Marshner, "Contemporary Dating as Serial Monogamy", , October 1998, str. 18-25.
Homiletics and Pastoral Review

101
BILJEKE
(3) Kelly Grover, et al., "Mate Selection Processes and Marital Satisfaction," , vol. 34, 1985, str. 383-386. Usporedi Neil Clark Warren, , New York: Simon and Schuster, 1992, str. 9. (4) , March-April 2001 (Couple to Couple League), str. 20. (5) Zato je vano itati o svecima? Zato to su bili majstori poniznosti, glavnog sastojka dobrih meuljudskih odnosa. Takoer, znali su da moraju umrijeti sebi da bi ljubili Boga i druge ljude. Umiranje sebi jo je jedan vaan element braka. (6) Neil Clark Warren, , str. 11. (7) Warren, , str. 12. (8) Tom Lasswell i Marcia Lasswell, , Belmont, CA: Wadsworth Publishing Co., 1987; usporedi Warren, , str. 13. (9) Ovise li te godine o kulturi u kojoj se nalazimo? Svakako. Ako bismo se vratili u prevladavajue kransko drutvo, godine bi se spustile. Sama biologija kao da poziva na brak u mlaim godinama. Ipak, ini se sigurnim da se, zbog velike potrebe edukacije u naoj visoko tehnolokoj kulturi, godine stupanja u brak nikada ne e vratiti u stanje kakvo je bilo u agrarnoj kulturi (osim u sluaju da nas kakva katastrofa vrati natrag tamo). Onima koji tvrde da bili odgojeni u kranskoj supkulturi, ja bih odgovorio da bi zaista mogli biti iznimke ako su bili poteeni televizije, ako su bili kolovani u vlastitom domu, ako su pohaali katoliko sveuilite (op. autor pie za ljude u SAD-u, a u naem drutvu to bi bilo podjednako kao da je osoba ivjela u Crkvi i cijelo vrijeme svoje mladosti i kolovanja pohaala vjeronauk ili sudjelovala slinoj duhovnoj aktivnosti) i ako su dobro podueni u ivotima svetaca.
Family Relations Finding The Love of Your Life CL Family Foundations
Finding The Love of Your Life Finding The Love of Your Life Marriage and The Family Finding The Love of Your Life
jesu
102
Traenje pravoga
Neki ljudi vjeruju da, umjesto da bude aktivna u traenju pravoga supruga, treba samo ekati na Boga. Meni je to iz poetka djelovalo uvjerljivo, ali to sam vie o tome razmiljao, vie sam shvaao da nam je Bog dao odreene sposobnosti i da on eli da suraujemo s njim u traenju prave osobe tako da se sluimo tim sposobnostima. Klju kranske aktivnosti je ovaj: . S druge strane, opasno je pokuati prevrsto vladati ovim procesom. ini vlastiti dio tako da radi prave stvari i tako da se nae na pravim mjestima, ali na kraju mora ekati na Boga da pronae pravu osobu u pravo vrijeme. Neudatoj osobi koja eli brak prijeko je potrebno imati povjerenja u Gospodina. aljenja je vrijedno da ene danas moraju biti toliko aktivne u tom postupku traenja pravog mukarca. Ranije nije bilo tako. ena je ranije mogla jednostavno ivjeti svoj ivot, a dobar bi mu sam doao. Postojalo je mnogo crkvenih aktivnosti i obilan broj prilika da se sretne dobrog i pobonog supruga. Seksualna je revolucija sve to promijenila. Dodajmo tome injenicu da tako mnogo ljudi dolazi iz disfunkcijskih obitelji i izbor biva sve ui i ui. ene, vie nego ikad prije, trebaju biti aktivne u traenju pravog mukarca. Ope je poznato da su barovi i klubovi vjerojatno najgora mjesta za upoznavanje dobroga, kranskog supruga.1 Na sreu, postoje drugi naini. Pokretanje uspjene kampanje traenja jednako je nezabavno kao i traenje novog zaposlenja. Ali, u mnogo sluajeva bilo je vrlo uspjeno i stoga je vrijedno truda.
Moli se kao da sve o Bogu ovisi, a radi kao da sve o tebi ovisi
Plan djelovanja
Prvo treba sastaviti plan. Drugim rijeima, trebala bi imati nekakva naela kojih e se drati da bi pronala, privukla i osvojila Gosp. Pravog. Ja predlaem sljedee:2
Predaj se ivotu prave, kranske istoe, bez obzira na to to se dogodilo i bez obzira na to to si inila u prolosti. Bez iznimki, toka. Kompromisi donose samo nezadovoljstvo. Brini se o sebi ziki, duhovno i mentalno. Jedi uredno i spavaj uredno, vjebaj svoje tijelo, konzumiraj alkohol samo u vrlo malim
103
POZITIVAN STAV

TRAENJE PRAVOGA
koliinama. Prakticiraj redovitu molitvu i dobro se zabavi barem jednom tjedno. Izgradi pozitivan kranski pogled na ivot i prenosi ga na odnose s ljudima, znajui da e te takav pristup uiniti jo vie privlanom. Preuzmi kontrolu nad drutvenim ivotom; nije dovoljno da uzme to ti se ponudi. Izgradi vlastiti raspored drutvenih aktivnosti i pridravaj ga se. Preuzmi kontrolu nad svojim odnosima s mukarcima. Nemoj misliti da treba biti zadovoljna s loim. Pristojno reci mukarcima to ti se svia i to ti se ne svia. Uvijek i sa svima budi pristojna, sa svima pokazuj istinsku kransku strpljivost. Privedi kraju odnose koji ne vode nikuda. (To je zbilja vano.)
O istoi smo, mislim, govorili dovoljno, stoga krenimo odmah na naelo broj dva.
Brini se o sebi
Ako zbilja eli pronai dobrog supruga, treba biti takva osoba s kakvom bi se netko elio oeniti. Drugim rijeima, mora i sama biti dobra prilika. Tvoje predanje vjeri trebalo bi biti bitan plus za svakoga kranskog mukarca, ali takoer se eli brinuti o svom zdravlju: zdravom prehranom, dovoljnom koliinom odmora i tjelovjebe. Time ne e samo izgledati bolje nego e se i bolje i biti raspoloena za ivot.3 itaj dobre knjige o poznatim i asnim ljudima. Prati dobre asopise, novine, itaj katolike tiskovine. Budi upoznata s onim to se dogaa u svijetu, tako da o tome moe neto rei kada bude meu ljudima. Kada god izae van, iz bilo kojeg razloga, pokuaj biti u svom najboljem izdanju. Oblai se lijepo, nosi jednostavan i prikladan nakit. Uvijek se dobro dri i budi samopouzdana. eli uvijek izgledati upadljivo elegantno, ali ne zavodniki.
osjeati
Pozitivan stav
Ako si predana kranska ena, koja se svakog dana moli, i ako ita dobre knjige, vrlo e vjerojatno biti jako pozitivna prema ivotu. Jedna od najtunijih stvari jest vidjeti ljude koji pokuavaju biti poboni, a upadaju u negativizam prema svijetu. Istina je, postoji mnogo loeg u ovom svijetu, ljudi ine grozne stvari, ali ima takoer i mnogo dobrih stvari. Na pogled na ivot esto ovisi o tome na koje od ovih stvarnosti obraamo vie pozornosti. Ako si zamiljena nad negativnostima svijeta, u svom gradu, politici ili Crkvi, moe u kratkom vremenu postati vrlo zlovoljna osoba. 104
TRAENJE PRAVOGA
BUDI PRISTOJNA
Time ne kaem da ne treba znati upozoriti na stvari koje su loe. To moe pomoi, ali kada se ini umjereno i kada zatim slijedi neto pozitivno. Na primjer, ako bi neki politiar neto krivo uinio, umjesto da kae: "On je sramota vrijedna prezira", kai neto kao: "On je veliko razoaranje", ili "Na mnogim podrujima trebao bi biti bolji." Druga e osoba shvatiti poruku, a ti e zadrati svoj mir i svoju radost. Zato bi dopustila da zlo preko svojih uspjeha ue k tebi? Na putu si za kraljevstvo Boje i to bi trebalo biti dovoljno da tvoje lice stalno bude nasmijano.
Izgradi vlastiti raspored
To znai da e jednostavno u svoj raspored dodati ona mjesta na kojima je mogue, dapae vjerojatno, da e upoznati dobrog mukarca. Prvo treba odluiti koliko e vremena svaki tjedan odvojiti za traenje pravog mua. Ako zbilja eli da se neto dogodi, trebala bi to biti jedna ili dvije veeri na tjedan. To vrijeme moe iskoristiti da bi ispunjavala pristupnice za usluge upoznavanja na internetu, za slaganje oglasa, za izlazak na kakvu priredbu, ali kako kae Winnefred Cutler treba razviti disciplinu u traganju za krajnjim ciljem.
Preuzimanje kontrole nad vezama

ti
Da bi preuzela veze s drugima u svoje ruke, to zahtijeva mnogo hrabrosti. Ako eli imati dobar brak, mora uspostaviti program rada za udvaranje, ne samo odlukama na koja e mjesta izlaziti ili u kojim e dogaajima sudjelovati, nego takoer inzistirajui na odgovarajuem ponaanju prema sebi, kakvo zasluuje svaka ena.5 Treba se u svemu uzdati u Gospodina, a zatim se nikada ne pobojati inzistirati na pristojnom ophoenju. Ne treba biti gruba kada inzistira na ponaanju punom potovanja. Moe iskoristiti vlastiti smisao za humor, a moda e ponekada trebati priekati da se naete nasamo kako bi mogla s njim priati o nekim stvarima koje ti ne odgovaraju. Ali, treba to uiniti ili e cijeli svoj ivot biti nesretna. Ako mukarac jednostavno nikako da se primi ophoenja kakvo ti eli, treba mu rei zbogom. Uini to na prijazan nain i kai mu razlog. Moda e posaditi sjeme koje e mu pomoi da se popravi i nekoj drugoj eni postane dobar suprug.
Budi pristojna
105
Samo zato to e biti vrsta, ne znai da treba biti gruba. Drugim rijeima, da bi uspjela u traenju dobrog supruga, treba tono znati to eli i biti odluna u pridravanju tih naela, ali uz to treba biti i dama. Nitko
NEVJENANI KATOLICI NA INTERNETU TRAENJE PRAVOGA

te nikada ne bi smio isprovocirati toliko da izgubi svoju hladnokrvnost i da kae rune rijei. Tako neto moglo bi te pomaknuti unatrag pri udvaranju, a uz to unazaditi tvoj duhovni ivot. Uvijek se s drugima mora odnositi s potovanjem, ne zato to ga zasluuju, nego zato to si ti kranin. Krani bi trebali vidjeti dostojanstvo u svakoj ljudskoj osobi. To je temelj socijalnog uenja Crkve, a takoer uenja o braku i spolnosti. Ako si ranije bila neista jezika, brzo ga se rijei. Odlui da e plaati velike kazne (dati novac siromanima) svaki put kada se vrati runim rijeima, sve dok svaku takvu rije nisi oistila iz svojih misli. Nikada ne dopusti da mukarac od tebe uje runu rije. Ako se to dogodi, njegovo e se potovanje prema tebi strmoglaviti. Zapravo, bilo bi dobro da ni Bog nikada od tebe ne uje runu rije! Rehabilitacija udvaranja itava se temelji na potivanju. Potuj svakog ovjeka, ak i najsramotnijeg laljivca, i na prikladan nain se vladaj. Tako e zadobiti potovanje svakog mukarca na kojeg naie te e podignuti letvicu za mukarce koji su u odnosu s drugim enama.
Privedi kraju loe veze

Jedna je od najteih stvari za enu zavriti s vezom koja je ugodna, ali ne vodi niemu. Jedna je ena hodala s mukarcem sedam godina, od vremena kada je imala 34 pa sve dok nije napunila 40. Mukarac je bio rastavljen, ili je tako barem govorio, ali nije imao ponitenje braka. Umjesto da inzistira da on potrai crkveno ponitenje braka, ona ga se drala i vjerovala u udo. Bila je privlana, pametna i sreena, ali bila je budalasta. Taj se nikada nije namjeravao njome oeniti. Napokon, poginuo je u nesrei, a ona je saznala da je imao jo jednu djevojku. Dame, ne trebate se zadovoljiti s loim! Usrdno se molite i podsjeajte uvijek nanovo same sebe to trebate initi s loim vezama: "Ovo ne vodi nikuda. Trebam biti vrsta i krenuti dalje." Tada to i napravi. Nemoj se brinuti. Bog e ti pomoi da nae nekoga drugog.
Nevjenani katolici na internetu

Usluge upoznavanja ranije su bile jedan od najjezovitijih naina da sretne osobu, ali s internetom to se promijenilo. Neki odlini brakovi zapoeli su na web stranicama za upoznavanje nevjenanih katolika. Osobno sam svjedoio nekima od njih. Bio sam na njihovim vjenanjima. Istinito je i djeluje. Upoznavanje na internetu moe biti dobro ako si paljiva i ako si da vremena. (Op. iako razvijeno u SAD-u, ali u Hrvatskoj u trenutku prevoenja ove knjige jo nema web stranica posveenih u potpunosti upoznavanju katolika. U svakom sluaju, upoznati druge katolike moe na forumima koji su 106
TRAENJE PRAVOGA NEVJENANI KATOLICI NA INTERNETU

niknuli u krilu HBK, biskupija, nekih upnih i drugih kranskih zajednica ili na stranicama koje su posveene generalno upoznavanju samaca.) Ako se odlui na to, sjedni za raunalo i trai "on-line Catholic dating". (Op. na hrvatskom jeziku u trenutku prevoenja ove knjige postoje dva mjesta na internetu posveena upoznavanju samaca: Iskrica i Netopolis. Treba imati na umu da se na tim mjestima ne nalaze samo katolici, ve populacija raznolikih vjerskih uvjerenja. Stoga, ako eli pronai katolika, treba to izriito naznaiti.) Trebala bi pronai barem dvije ili tri web stranice koje e odgovarati tvojim zahtjevima. Kada bih ja zapoinjao potragu da upoznam dobrog katolika, ja bih vjerojatno iskoristio barem dvije takve stranice. Ako ti se mjesto svia, odmah se prijavi. Nemoj ekati. Jasno naznai to trai. Nemoj se jako brinuti da osoba bude iz tvoje zemljopisne blizine. Budi eksibilna na stvarima koje nisu temeljne. Neke mi ene kau da dobiju hrpu odgovora, a druge neto manje, ali to je dobro mjesto za poetak. Obino je dobra ideja neko vrijeme dopisivati se elektronikom potom, dok ne osjeti da je to netko s kime bi se mogla slagati. Tada bi se on trebao ponuditi da te nazove. Ako to s vremenom ne uini, moe mu rei neto kao: "Moda bismo se nekada mogli uti." Ako ne zagrize i ne pita moe li te nazvati, tada zaboravi na njega. Neki ljudi samo vole slati elektroniku potu. to ako ve telefonski razgovara s jednim mukarcem, a zatim dobije nekoliko zanimljivih elektronskih pisama od drugih? Bi li im trebala rei da zaborave? Nipoto. Tek kada se obvee na hodanje sa samo jednim mukarcem, treba iskljuiti ostale. Nastavi avrljati s ostalima, a moe im ak dopustiti i da te nazovu. Moe izai s jednim jedan vikend, a s drugim drugi. Dok se ne obvee, nisi vezana, tako da sve dok ne suzi svoj izbor na jednoga, moe uivati u malo raznovrsnosti. to ako na jednom od ovih servisa susretne nekoga tko ivi daleko, pa te on pozove da doe u posjetu? Nemoj ii. Kao ena, sama u gradu koji ne pozna, bila bi u zbilja nepovoljnom poloaju. Ako je zainteresiran, on bi mogao doi i posjetiti tebe. Jednom kada si s njim provela neto vremena i kada si sigurna da je u redu, mogla bi mu otii u posjet, ali on bi ti trebao pronai mjesto u dobroj obitelji, u kakvoj kui za duhovne vjebe ili na kakvom slinom mjestu. Hotele bi trebalo izbjegavati. to ako si mukarca viala nekoliko mjeseci, pa te on pozove da se preseli u njegov grad? Ako tamo nema kakvu obitelj, zaboravi na to. Zamisli kako bi se osjeala da se tamo preseli, a da zatim va odnos ne uspije. Bila bi potpuno sama u novom gradu s malobrojnim prijateljima i tko zna kakvim zaposlenjem. Ako se uda, tada se moe preseliti. 107
OSOBNI OGLASI
Osobni oglasi
TRAENJE PRAVOGA
Mnogi se koriste osobnim oglasima u asopisima i novinama. Jedna od dama u naem Drutvu sv. Katarine postavila je oglas u novine. Priala je o tome sa svojim sveenikom prije negoli je postavila oglas i on je imao nekoliko prijedloga za poboljanja. Susrela je nekoliko mukaraca i na kraju se udala za jednog od njih. Ako odlui postaviti oglas u asopis ili novine, biraj samo one na dobru glasu. Ako treba, moe otii u biblioteku pregledati asopise i otkriti one koji primaju osobne oglase. U svakom sluaju, budui da si ena, trebala bi imati potanski sandui na koji e mukarci pisati. Privatnost je jako vana. Iznajmljivanje vlastitog sanduia umjesto da se slui onim koji ti nudi asopis ili novine, jest neto zahtjevnije, ali je obino jeftinije i na taj nain ima vie kontrole. Moe takoer traiti da ti on odgovori na tvoju adresu elektronike pote. Ako to uradi, potrudi se da nae adresu koja ne e otkrivati tvoj identitet. Ta adresa u nazivu ne bi smjela sadravati tvoje puno ime i prezime. Moe je dobiti na internet adresi Google ili Yahoo.8 Najvanije je, dakako, ono to e napisati. Budi od poetka jasna to eli. Evo primjera: Uzbudljiva, privlana, predana katolika ena, 31 godina, 167 cm, redovita tjelovjeba, svaki dan moli i pohaa misu. Trai mukarca katolika koji praktino ivi vjeru, koji eli rasti u njoj i koji zna kako pruiti istu i dobru zabavu. Molim pisati na sandui 111, itd. Moda bi eljela biti jo odreenija od poetka, to se tie istoe. Na primjer, tvoj bi oglas mogao izgledati poput ovoga: Privlana ena, predana katolikoj vjeri, 175 cm, 26, trai mukarca slinih vrijednosti, katolika, koji vjeruje u molitvu, istou i duhovni rast; i koji zna kako uivati u ivotu kao kranin. Molim pisati na pretinac broj 222, itd. Slui se vlastitim rijeima, ali budi dovoljno odreena tako da se kasnije ne treba mnogo brinuti oko osnova. Jedna je ena postavila oglase u etiri razliita asopisa i dobila 400 odgovora.9 Budui da se ti eli ograniiti na katolike koji prakticiraju svoju vjeru, taj bi broj trebao biti manji, ali ak i nekoliko odgovora moglo bi se pokazati zanimljivima. Winnefred Cutler odlino je primijetila: "Nemoj gledati na oglase kao na sredstvo potrage oajnika. Radije gledaj na oglase kao na jedno od svojih igralita i budi spremna dobro se zabaviti." Time nije htjela rei da bi one koji ti odgovore trebala uzeti olako, ve samo da se o njima ne bi trebala previe brinuti. Ti si nagrada i trebala bi biti spremna izai sa znatnim 108
TRAENJE PRAVOGA
KATOLIKA PREDAVANJA
brojem mukaraca prije nego nae nekog tko ti se svia. to vie bude izlazila s razliitim mukarcima, tvoje e samopouzdanje rasti. U itavom procesu udvaranja tvoje je samopouzdanje vrlo vano. Kada dobije pisma ili elektroniku potu, odlui na koja e odgovoriti i smjesti ih u posebnu mapu. Iz razloga osobne sigurnosti moda je bolje da mukarca ti nazove prva. Ako mu odlui poslati pismo, poalji svoju sliku. Za veinu je mukaraca to jako vano. U svakom sluaju, kada mu bude pisala, nemoj odati svoju adresu. Umjesto toga predloi da ti poalje poruku sa svojim telefonskim brojem na tvoj potanski sandui. Zadri za sebe svoje prezime, adresu i telefonski broj sve dok se ne uvjeri da je sigurna osoba. Moda e ak eljeti izmijeniti nekoliko pisama i telefonskih poziva prije nego to se s njim susretne. Prije nego odlui da je u redu, treba s njim obaviti jedan dugaak i iscrpan telefonski razgovor. A to ako on nije ono to trai? Djeluj odluno i budi jasna da e se va odnos morati zavriti. Na primjer: "Lijepo od tebe to si nazvao. Nakon to sam razgovarala s tobom, uvjerena sam da ne bi bila dobra ideja sastati se s tobom. Neka ti je sa sreom. Zbogom." Preesto su ene zabrinute mukarevim osjeajima pa zbog toga odugovlae sa zavretkom odnosa do toke u kojoj e on biti jo vie povrijeen. Samo budi vrlo pristojna i odluna te nemoj ekati na njegov odgovor. Ako bi se on elio sastati s tobom, a ti se slae, naite se negdje na kavi ili na slinom mjestu. Ponovno, tako se eli osigurati. Treba se s njim sastati i osobno razgovarati prije nego to mu odlui dati svoj telefonski broj i adresu. to ako te on, dok je na telefonu, pritisne da mu da svoj broj? Jednostavno kai neto kao: "Ne mogu ti to dati dok te bolje ne upoznam." Ako te nastavi pritiskati, samo kai da ti ovaj razgovor postaje vrlo neugodan i, ako se sasvim ne povue, kai da ti je dosta i da namjerava poklopiti. Tada poklopi slualicu. Ureaji koji otkrivaju pozivatelja mogu te kompromitirati, ali njih moe onesposobiti ili se moe sluiti mobilnim telefonom koji ne e otkriti tvoju lokaciju. Potencijal osobnih oglasa je golem, osobito ako suzi svoj izbor rijeima koje bude upotrebljavala u oglasu. Budi jasna da trai prakticirajue katolike i budi spremna na injenicu da e ti odgovoriti neki katolici koji ne prakticiraju svoju vjeru. Jednom kada dobije odgovore, trebat e napraviti izbor.
Katolika predavanja
Katolika predavanja jedno su od najboljih mjesta da upozna dobrog katolika. Jedan od programa koji su uzeli maha u SAD-u naziva se "Theology on Tap." To su serije predavanja koje se odvijaju u pubovima. Potekle su iz Chicaga i imaju zatieno ime, tako da na njima mogu nastupati samo 109
KATOLIKA PREDAVANJA
TRAENJE PRAVOGA
pravovjerni predavai. esto ih pohaaju doslovno stotine mladih ljudi. Ako neto slino postoji u tvojoj okolici, nemoj propustiti. (Op. u Hrvatskoj e se trebati raspitati u svojoj upi, biskupiji ili forumima na internetu o katolikim predavanjima koja slijede na razini tvoga mjesta. Takoer moe pokuati s vjeronaunim susretima, osobito onima koji su usmjereni na osobe tvojih godina ili s dogaanjima kao to je H-epicentar koji se odrava u Zagrebu.) to se, dakle, treba dogoditi kada se pojavi na jednom od ovih dogaanja ako vidi nekoga tko ti se dopada? Najbolje je da mu se jednostavno toplo osmjehne. Zatim pogledaj u stranu. Ako je mukarac zainteresiran i ima imalo samopouzdanja, shvatit e poruku i prii da bi te upoznao. Ako to ne uini te veeri, moda hoe neke druge. Trebala bi ta predavanja shvatiti kao dugoronu obvezu. Pokuaj ii na nekoliko predavanja zaredom. Na taj e nain poeti upoznavati neke ljude jednostavno zato to ih via uvijek nanovo. Ponekad e mukarac prii djevojci tek kada ju je vidio vie nego jednom. Na takvim dogaanjima moe biti neto oputenija glede otkrivanja svoga telefonskog broja. Obino su oni koji esto tamo dolaze sigurni. Ipak, ne eli da te se pouruje. Ako ti mukarac prie i predstavi ti se, a zatim odmah upita za tvoj telefonski broj, moda moe rei: "Uh, to je bilo brzo. Moda bismo prvo mogli malo razgovarati?" Ako se on time ne eli zamarati, pa ak i ako misli da je zabavan, nemoj mu dati svoj broj, ve reci: "Hm, moda emo moi razgovarati drugom prilikom." Zadnja osoba s kojom se eli spetljati, jest napastan mukarac. Kao to smo rekli ranije, ne eli biti oajna. Ako e biti nagrada, tada se poput nagrade treba i ponaati, te ne smije dopustiti loe ponaanje. Postavi svoje standarde i pridravaj ih se. Prvorazredni mukarci e ih dostii. Ostali e odstupiti. Ne zaboravi, ene koje dostojanstveno i pristojno inzistiraju na dobrom ponaanju, na kraju ga i dobiju. to ako jedanput odbije mukarca, a zatim ga ponovno susretne na sljedeem dogaaju? Kako na kranski nain izbjei da ga ohrabri na novi pokuaj? Jednostavno se nasmijei sa zadrkom, nikada toplo. eli mu na svaki nain dobro, ali ne eli ga potaknuti da ti ponovno prie. Jedne veeri jedna od mladih ena u naem drutvu ula je u prostoriju prije nego to sam ja trebao odrati govor i za oko joj je zapeo mladi koji je s vremenom postao nepopularan meu doslovno svim enama koje su pohaale predavanja. Ve ga je ranije bila upoznala i kao prava kranska ena toplo mu se nasmijeila. On je odmah otiao k njoj, sigurno s milju: "Moda joj se ovaj put sviam." Nije bilo tako. Kada sam joj kasnije priao, pitao sam je: "Zanima li se za njega?" 110
TRAENJE PRAVOGA
DRUGA SLINA MJESTA
"Naravno da ne", odgovorila je. "Tada zatomi taj osmijeh. Mislio sam da ga potie." Dame, molim vas, ako ne elite da vas ganja mukarac koga ve poznajete, osmjehujte se sa zadrkom, a ne vie. Topao osmijeh vaan je nositelj poruke u drutvenim prilikama. Kada niste zainteresirane, molim vas, budite jasne. Skoro bi svaki mukarac priao eni koja mu drugaije ne naznai, rano i jasno. Kai neto kao: "Zna, smatram da si dobar, ali ne mislim da smo stvoreni jedno za drugog." Ako bude uporan i nakon toga, budi jo izravnija: "Zbilja ne elim izai sa tobom." to ako te mladi koji ti se svia, pita hoe li izai s njim, ali ti ve ima neki drugi plan za to vrijeme? Samo kai: "ao mi je. Ve imam druge planove za subotu. Moda neka druga veer?" Nemoj predloiti koja veer, osim ako te on ne pita. Prijedlogom da pokua s nekim drugim danom, ti mu daje do znanja da si zainteresirana. Ako je imalo vjet, on e smjesta uspjeti pronai drugi plan.
Zabave uz veeru
U naoj je kulturi izgubljena vjetina prireivanja zabave uz veeru za prijatelje koji su neoenjeni ili neudati. To je prekrasan i civiliziran nain da se susretne i zbilja upozna ljude. Kada si za stolom sa estero ili osmero ljudi, kada razgovarate o temama dana, saznaje mnogo o svakoj pojedinoj osobi u kratkom vremenskom intervalu. Ona ena koja prireuje zabavu, obino ne e upoznati nikoga novog na takvom dogaaju, jer ona treba poznavati sve koje je pozvala. Iznimka je od ovoga ako pozove mukarca koji joj se svia, ali koga nikada nije uspjela upoznati. Ili, mogla bi pozvati tri prijateljice s uvjetom da dovedu svaka po jednoga dobrog mukarca (katolika) za kojeg nije zainteresirana. U svakom sluaju, ako ona pripremi zabavu, moda e je slijediti njeni prijatelji, pa je pozvati na zabave koje oni pripreme.
Druga slina mjesta

Nemoj propustiti otii, ako bude pozvana, na vjenanje ili na zabavu u kuu dobrih katolika. esto e prisustvovati ljudi slinih pogleda na svijet. Na takve prigode poi sama. Tako ti drugi mogu mnogo lake pristupiti.10 Postoji mnotvo drugih dogaanja na kojima moe susresti dobroga katolikog mukarca, kao to su grupe koje se bore za pravo na ivot, vjeronauni susreti i molitvene grupe. Prilike na tim dogaajima su sline kao na katolikom vjenanju ili zabavi. Druge aktivnosti, svjetovne po svom karakteru, kao to su teajevi plesa, tenisa, politike grupe, dobrotvorne grupe, itd., imaju potencijal, ali ne toliko 111
ZAKLJUAK
TRAENJE PRAVOGA
velik. One ne e biti tako fokusirane na pravu vrstu mukaraca pa e tu prvo trebati napraviti selekciju. Ali, iako te aktivnosti ne e biti tako bogate vrstom mukaraca kakve eli nai, one su po svojoj prirodi zabavne. Zbog toga je dobro da u njima sudjeluje i bez razmiljanja da bi mogla pronai nekoga posebnog. A, ako ga pronae, uivaj u iznenaenju.
Je li mladi poboan?
Kada nekog susretne na svjetovnom dogaanju, trebat e ti vremena da otkrije koliko je poboan, no da bi dobila rane naznake, moe ga pitati odreena pitanja. Na primjer: "Koji su tvoji glavni interesi u ivotu?" ili "to ti je u ivotu najvanije?" Ako on zapita: "Na to tono misli?", moe odgovoriti: "Pa, na primjer, tvoj posao, tvoja vjera, port, planinarenje ili itanje?" Ako on kae: "To je moja kolekcija potanskih markica", tada si zadobila znaajan uvid. Drugi je nain da slobodno i prirodno pria o svojim vlastitim vjerskim aktivnostima i da vidi kako on reagira. Ako ti nikada nita ne odgovori, tada mu moda te stvari nisu zanimljive. Ponavljam, to su samo rane naznake. Da bi zbilja otkrila vjerska uvjerenja i potencijale mukarca, moe ti trebati nekoliko mjeseci, osobito ako on govori ono to misli da ti eli uti. Kao to sam ranije spomenuo, ako ti jasno da do znanja da si pobona, a zatim pita svoju pratnju je li i on, esto e dobiti odgovor: "Vrlo!", ak i ako ve dugi niz godina nije nogom stupio u crkvu. Dakle, izravno pitanje obino je od malene koristi.
ekanje s pouzdanjem u Gospodina
Iako uzima vie inicijative nad stvarima, ti nikada nema potpunu kontrolu. Ona je kod Boga. ini neke od nabrojanih stvari da bi sebi poboljala izglede pronalaenja pravog mukarca. Ali, nemoj time biti opsjednuta! Kada uini svoj dio, ostatak prepusti Gospodinu. to ako pokua s nekom od nabrojanih metoda, a rezultat bude naizgled nikakav? Prii Bogu u molitvi i vjeruj u njegov raspored, koji je gotovo uvijek sporiji nego to ti misli da je potrebno. Nastavi s pokuajima. Proitaj i moli Psalam 38.
Zakljuak
Vano je da ene preuzmu inicijativu u svom drutvenom ivotu i da imaju plan kako nai pravog mukarca. To ukljuuje brigu o duhovnom, tjelesnom i psiholokom zdravlju. Budi pozitivna osoba. Stvori raspored i vjebaj se disciplini u izvravanju svog plana. Budi uporna kad trai dobro ponaanje prema sebi i uvijek budi pristojna prema drugima. Brzo 112
TRAENJE PRAVOGA
BILJEKE
privodi kraju loe veze. Ako eli, istrai mjesta na internetu na kojima moe upoznati katolike, a u istu kategoriju spadaju i osobni oglasi. Pohaaj katolika predavanja, vjenanja i druge sline katolike dogaaje. Sudjeluj u zabavnim i zdravim aktivnostima. Ostalo prepusti Bogu. On ima plan za tebe.
Biljeke
(1) Svako malo netko e uzviknuti, "Nije istina, oe. Moja je sestra u kau susrela zbilja dobrog mladia. On je izvrstan mu i otac." To je kao da kae: "Moja je sestra osvojila lutriju. I ti to moe." Naravno da mogu. Ali koji su mi izgledi? (2) Ovo je temeljeno na naelima broj 4, 5, 8, 9 i 11 u knjizi Winnefred Cutler , New York: Villard Books (Div. of Random House) 1998. str. 37-39. Ona ovdje iznosi jedanaest naela u "Kodeksu udvaranja". Unato njezinoj dozvoli predbranog spolnog odnosa, u prvih sedam poglavlja ima mnogo vrijednih savjeta. (3) Vidi Winnefred Cutler, , str. 75-77. (4) Vidi Cutler, str. 38, 39. (5) Vidi Cutler, str. 31,46, 47, 187. (6) Vidi Cutler, str. 38, te poglavlja 2 i 6 za vie primjera. (7) Vidi Cutler, str. 72-75. (8) Vidi Cutler, str. 176, 177. (9) Vidi Cutler, str. 133. (10) Vidi Cutler, str. 145.
Searching for Courtship: The Smart Woman's Guide to Finding A Good Husband Searching for Courtship
113
Traenje prave
Zadaa mukarca da nae pravu osobu kojom e se oeniti, neto je drugaija od one koju ima ena. ena sebe treba postaviti na prava mjesta gdje e dobri mukarci na nju obratiti pozornost. Mukarac treba ii na ista mjesta i pronai dobru enu. Prije negoli ponemo govoriti o "mjestima", kaimo kratko neto o "traganju".
'Cherchez la femme!'
U poglavlju "Biblijska uloga udvaranja", uz obrazac udvaranja, koji se zasniva na Sv. pismu i modernoj psihologiji, pokuali smo pokazati da je mukareva uloga "tragati" za enom koja e biti njegova "nagrada". Ali, s nesretnom revolucijom feminizma1 koja tek poinje umirati svojom prirodnom smru, mnogi se mukarci boje biti previe aktivni, moda zato to ne znaju to mogu oekivati od ena. Mukarci, vjerujte mi kada vam kaem, prave kranske ene oduevljene su kada mukarci koji im se sviaju uzimaju vie inicijative pri udvaranju. Zdravo prosuivanje, prema tome jesu li ene zainteresirane ili ne, uvijek je potrebno, ali ako jesu zainteresirane, one ele da vi uinite prve korake. Dio problema moe biti u tome to je cijela "scena" na kojoj se dogaaju izlasci, postala strano poremeena. Neki su kranski mukarci pomalo srameljivi da energino priu eni kako ne bi bili prepoznati kao oni koji se hvataju za svakoga, to se shvaa kao neuspjeh. Zbog toga, pokuavaju upoznati enu tako to e je vidjeti na nekoliko dogaanja prije nego postanu izravni. enama taj pristup nije suvie mio. Ako ti se ena svia, ne treba za njom ii kao pas koji slini. Samo joj prii sa stavom koji smo ranije nazvali "izlasci u prijateljstvu". Drugim rijeima, preuzmi inicijativu, ali prvo kao prijatelj. Prijatelji ne ekaju do sljedee zabave da bi se ponovno sreli. Oni e nazvati jedno drugog i provesti vrijeme zajedno kako bi se zabavili. Ne treba se obvezati na hodanje kako bi sa enom izaao van i kako bi je kao prijatelj upoznao. Ako si zainteresiran za nju, prii joj i pozovi je van na veeru, na vonju biciklom ili na tako neto. Samo zato to slui pristupom izlazaka u prijateljstvu, ne znai da joj ne treba davati dovoljno pozornosti i jasno joj dati do znanja da si zainteresiran. Kroz mjesec ili dva dana "tragati" e za njom
115
KRANSKI MUKARAC
TRAENJE PRAVE
u umjerenosti, kao prijatelj, a ne kao partner s romantinim osjeajima. Ali uistinu "tragati" za njom. 12. listopada 2001., samo mjesec dana nakon teroristikog napada na tornjeve svjetskoga trgovakog centra u New Yorku 11. rujna, Peggy Noonan napisala je uvodnik za pod naslovom "Welcome Back, Duke". (Op. "Dobrodoao natrag, vojvodo"). Njezin je stav bio da je nakon teroristikog napada porasla cijena mukarcima tipa Johna Waynea, koji nije nekakav istroeni komiar, ve mukarac koji zna uzeti stvar u svoje ruke i obaviti to se od njega trai. (Op. John Wayne proslavio se serijom kaubojskih lmova.) Vatrogasac, policajac New Yorka, obian radni ovjek koji mnogima ini ivot jednostavnijim, to su sve neopjevani junaci. "Vojvoda se vratio," kae ona, "i nije uranio."
hoe
Wall Street Journal
Povratak mukosti donijet e povratak gospodske uglaenosti, iz jednostavnog razloga: muevni mukarci gotovo su po deniciji gospoda. Primjer: ako si ena i ode na sastanak osoblja priznatog fakulteta, trebat e se s intelektualnim mukarcima boriti za stolicu, ali uvjeravam te da ako ode u Knights of Columbus Hall (op. dvorana za sastanke crkvene bratovtine koja se naziva vitezovima), mukarci koje zatekne unutra (policajci, vatrogasci, agenti za prodaju polica osiguranja) ustat e da ti ponude mjesto. Zato to su muevni mukarci i gospoda. Ona takoer hvali poslovne ljude koji su na letu broj 93 (op. zrakoplov sruen istoga dana u teroristikom napadu) rekli zbogom svojim najmilijima, poklopili svoje mobilne telefone i zapoeli bitku s otmiarima. Sve se to moe primijeniti na mukarca koji eli osvojiti srce svoje lijepe djeve. Gospodo, sada je vrijeme da "traite" ene, ne s grubou, poudom ili kao kakve mukarine, ve kao gospoda. Da ponovim, gospodin je paljiv u oslukivanju i promatranju jasnih signala da ona nije zainteresirana. A ako ona ne daje jasne signale (sram ju bilo!) tada je dovoljno pametan da je izravno pita kako bi utvrdio je li ona zaista nezainteresirana. Mukarci, imajte na umu prijateljske izlaske i, ako ona ne iskazuje nedostatak zanimanja, vrijeme je da krenete u boj!
Kranski mukarac
Prije nego pronau pravu enu, mukarci trebaju oni pravi. Ako se nada da e biti uspjean u udvaranju i u braku (a takoer ue u Kraljevstvo nebesko), tada se treba mnogo moliti. Treba biti svjedok vrijednosti molitve. Budi voljan svjedoiti drugima koliko je molitva tebi pomogla. I oko toga ne budi neodluna kukavica. 116
biti
TRAENJE PRAVE
GDJE TRAITI
Svakako je vano poznavati vjeru, osobito ono to je povezano s istoom, i ne bi se smio ispriavati zato to je ivi. Ne zaboravi, razlog zato Krist oekuje istou, jest zato to to vodi srei. Susreo sam mnoge mukarce koji su se pretvarali kranima, ali nisu niti pokuali s istoom. Ne moe biti na dvije strane. Ako eli biti istiniti kranin, mora barem pokuavati. Kranski mukarac je odluan, ali u isto vrijeme blag. Njegov model je Isus. On je samopouzdan, ali ponizan. Poznaje vlastita ogranienja. ene visoko cijeni i pokuava biti pristojan. Voljan je biti predvodnik u vjeri. Koristi svoje darove za Boga, bilo da su to potencijali njegova tijela, njegov umjetniki, muziki ili koji god talenti. Napokon, ivi punim ivotom i van udvaranja, ivotom u koji je znatno ukljuena i Crkva. Za pravu kransku enu taj je mukarac ono to se poslovino naziva "dobar ulov".
Gdje traiti
Pojedina mjesta na internetu mogu biti dobre prigode da kranski mukarac sretne dobru enu i obrnuto. esto e se mukarci poaliti, "Nisu li to mjesta za gubitnike?" Bila su, ali vie nisu. Svjedoio sam velikom broju privlanih i upadljivo elegantnih katolika koji su nali dobroga suprunika preko ovakvih usluga na internetu. Odreena mjesta doputaju da vidi lica i osobne informacije ak i prije nego to stupi u kontakt s osobom. Jednostavno moe otii na internet pretraiva, traiti mjesto specijalizirano za upoznavanje (op. jo ne postoje mjesta na hrvatskom jeziku specijalizirana za katolike) i prijaviti se na jednu ili nekoliko grupa. Tada moe pretraiti njihove podatke dok ne pronae nekoga tko ti izgleda zanimljivo. Zatim joj poalje elektroniku potu i time zakotrlja lopticu. Prvo neko vrijeme izmjenjujete elektronike poruke, a zatim telefonske pozive. Ako sve proe u redu, pita moe li je posjetiti, ili ako ivi u blizini, pozovi je na izlazak. Ponekad osobe ive daleko jedna od druge, ali esto se tome moe nekako doskoiti. Ostatak je na tebi. to je s postavljanjem osobnog oglasa kojima bi traio dobru katolkinju? Ne moe koditi, ali ja jo nisam uo da je mukarac pronaao enu tako to je postavio osobni oglas. No, uo sam za ene koje su upoznale dobre mueve tako to su postavile osobni oglas u novine ili asopis. Dakle, iako je moda gubitak vremena postaviti vlastiti osobni oglas, moe biti vrijedno tvoga vremena ponekad potraiti oglase koje su postavile ene. Jedno od najboljih mjesta na kojima se mukarci i ene mogu nai jesu, kao to sam ranije spomenuo, predavanja o katolikoj vjeri. U nekim gradovima SAD-a periodino se odravaju "Catholic Forums", u drugima serija predavanja "Theology on Tap". Ovo drugo odrava se u barovima. Na predavanje o nekoj temi nae vjere doe velik broj uglavnom mladih 117
KAKO PREDLOITI IZLAZAK
TRAENJE PRAVE
ljudi. Budui da je cilj uiti o vjeri, takva predavanja privuku ljude koji inae ne prisustvuju aktivnostima namijenjenima izravno neoenjenim i neudatim katolicima. (Op. u Hrvatskoj jo nema takve serije predavanja pod odreenim imenom, ali gotovo u svakom mjestu dogaaju se s vremena na vrijeme katolika predavanja i susreti, npr. H-epicentri u Zagrebu.) Dakle, stigao si na jedno takvo dogaanje i vidi enu koja lijepo izgleda. to dalje? Izravna metoda je najbolja. Osmjehni joj se i ako ti uzvrati osmijeh, jednostavno joj prii i kai: "Moje je ime Marko Kranjevi. Kako se ti zove?" Kljuno je imati uglaeno, ali skromno dranje i pomno pratiti njezin odgovor. Ako je zainteresirana, rei e ti barem svoje prvo ime. Ponovi ga i zapamti. Zatim, trebao bi imati cijelu listu jednostavnih, izravnih pitanja koja moe pitati, kao, "Radi li (ili ivi) u blizini?" ili "Jesi li ranije bila na ovim predavanjima?" ili "Odakle si?" Nita to bi bilo suvie openito, a opet niti suvie ispitivaki. ene na poetku vie cijene otvorenost od spretnosti. Treba izgledati zainteresiran, ali ne oajan. Ako razgovor dobro proe, moe je upitati, "Mogu li te moda nekad nazvati?" Dalje, zna i sam. Katolika vjenanja mogu biti jo jedno mjesto na kojem moe susresti dobre ljude. Pristup je u osnovi isti, ali neto jednostavniji, budui da imate neto zajedniko: osobu koja vas je pozvala. To moe biti polazna toka razgovora. (Na primjer: "Jesi li ti prijateljica Anastazije ili Ambrozija?") Dogaaji grupa koje se bore za pravo na ivot, izvrsno su mjesto gdje moe pronai predane katolike. Takoer, molitvene grupe, vjeronaune i biblijske grupe i politike grupe koje su na pravoj strani moralnih pitanja. Druge aktivnosti, poput teajeva plesa, skijanja, tenisa ili biciklizma, mogle bi te staviti u pravo okruenje da upozna nekoga prikladnog. Naravno, osoba koju upozna moda ne e biti katolik. Na alost, mnogi dobri katolici ele upoznati katolika, ali se na kraju uz katastrofalne rezultate veu za nekoga tko to nije. Na kraju, zabave uz veeru odlian su nain da upozna ljude. Ako organizira nekoliko, tvoji bi se prijatelji mogli i sami odvaiti. Zabava uz veeru sa est ili osam ljudi dostojanstven je i osoban nain da upozna ljude. Ako se odlui ugostiti velik broj ljudi na zabavi, igrajte kakve igre. Neke od najboljih su razne vrste zagonetki i igri s rijeima. Najbolji je raspored na poetku veeri igrati se sat do dva, a zatim se nastaviti slobodno druiti.
Kako predloiti izlazak

Kada doe vrijeme da eni predloi izlazak, nemoj biti neodreen i rei neto kao: "eli li izai van sa mnom u subotu naveer?" Jedna od mojih poduzetnih neakinja dobila je jednom takvu ponudu. Pitala je mladia da 118
TRAENJE PRAVE
ROMANTIKA
bude odreeniji, to njemu nije uspjelo. Na kraju mu je rekla, "Nazovi me kad bude imao nekakav plan." Gospodo, imati plan. Kada pitate djevojku za izlazak, to bi trebalo biti neto odreeno, kao to je veera, ples, koncert ili koarkaka utakmica. Nikada nemoj rei: "Bi li nekad pola sa mnom na spoj?" Ako joj predloi dvije razliite veeri, a njen odgovor na obje jest: "ao mi je, ve imam druge planove", tada je moe pitati openito pitanje, kao: "Ne ide mi ba dobro. Postoje li dani kada bih mogao imati vie uspjeha?" Nadajmo se da e ti, ako ne eli izai van s tobom, to pristojno, ali izravno u tom trenutku rei. Mukarci, ako elite uspjeti, morate pokuavati! Ako vam se ena svia i ako se vi njoj sviate, tada izaite s njom, pokorite zmaja i osvojite njezino srce. Ne budite poput mladia koji je izlazio s mladom enom koja je bila tako oduevljenja s njim da je rekla svojim roditeljima: "Napokon, evo ovjeka za kojega bih se mogla udati!" Njezinim se roditeljima on nije sviao jer je bio osam godina stariji od nje. Ona je bila toliko budalasta da im je dopustila da utjeu na nju. Pitao sam ga: "Pa, voli li ju?" "Naravno", rekao je. "I to e uiniti u vezi s tim?" nastavio sam ja. "ini mi se da se ona pokorava svojim roditeljima. Namjeravam odustati." "Misli li ti to ozbiljno?" pitao sam dalje. "Zato se ne ponudi da bi s njom otiao u posjet njezinim roditeljima; tako bi ih barem upoznao. Dopusti im da te upoznaju i vide kakav si. Moda e tada promijeniti miljenje." Nije za to elio niti uti. Tko zna to bi se dogodilo da je bio uporan? Naravno, nikome nije drago da bude odbijen, ali dio je uloge mukarca da se nosi s odbijanjem. Kao mukarci, podrazumijeva se da znamo to preboljeti. To je razlog zato mukarac pita djevojku za izlazak, on se mora znati nositi s odbijanjem. Mukarci bi trebali biti vrsti i znati to podnijeti. Dakle, pokuao si, a nisi uspio. to sad? Ustani i pokuaj ponovno! ini se da danas previe mukaraca pati od "kukaviluka". Ne zaboravi, drhtavo srce nije nikada osvojilo divnu djevu.
morate
Romantika
Od mukarca se oekuje da se pobrine za veinu romantike u vezi. to tono podrazumijevamo pod romantikom? Pustolovan, junaki ili kreativni nain osvajanja ene; raznolik i matovit nain iskazivanja njegove ljubavi. ene uvijek vole neto raznolikosti, kakvu malu promjenu, uzbudljiv zain. Mi, mukarci esto o tome ne razmiljamo. Dakle, romantika je nain da eni kae: "Nadahnjuje me da budem kreativan i inovativan." 119
ROMANTIKA
TRAENJE PRAVE
Koji su naini da bude romantian prema svojoj dragoj? Kada doe po nju na izlazak, donesi joj ruu, ili barem cvijet. ene vole cvijee. Ponekad ak i suvie sentimentalne ideje uberu dobar prijam. Jednog Boia, vrlo kreativan i romantian momak odluio je napraviti postolje za svoju dragu. Uzeo je komad drva, na gornju stranu urezao njezino ime, napisao pjesmu i to joj predao. Bila je oduevljena. Zapravo, poezija je vjerojatno bilo ono to ju je najvie dirnulo. Poezija je veliki hit meu enama. Moj je ogor, na primjer, obiavao slati mojoj sestri retke pjesnika Cyrana de Bergeraca. Ako moe napisati svoju vlastitu pjesmu, uini to. Ne treba biti dotjerana, dovoljno je da bude iskrena. Jedan je mladi ovo napisao svojoj dragoj: Ako bismo se vjenali u vremenu koje slijedi, Da ti se prestanem udvarati za mene bi bilo strano glupo. Za tebe bih iznio smee van, I pomogao ti oprati robu. Nije li ljubav upravo u tome, U samom davanju kada je bolno? ak i s petero djece Jo bih ti slao rue Da te ispune snagom I ispune tvoje nosnice. Primijeti da on jasno izrie svoju ljubav, ali ukljuuje poneto glupav humor. Njegova je djevojka rekla da joj je takva poezija "slatka". Ako ne moe napisati svoje vlastite stihove, pokuaj sa Cyranom. Malene dopisnice koje moe poslati s vremena na vrijeme esto su veliki hit. Moe ih nabaviti u duanima i trakama koje prodaju takvu vrstu razglednica, a moe ih i sam izraditi. Ako se jo poslui raunalom, doista moe napraviti neto zabavno i osobno. Na kraju, ako ti na pamet padne zbilja kreativna ideja, mogao bi je iskoristiti za neto veliko. Jednom sam bio na plai kada je pokraj mene proao brod. Kretao se zbilja polagano, a ovjek u amcu drao je veliki plakat. Na njemu je pisalo: "Sreka, hoe li se udati za me?" Sreka je sjedila na plai sa svojim mladiem i hrpom drugih prijatelja. On je ve imao pripremljen prsten. ini se da je rekla da, jer se dvadeset minuta kasnije brod vratio s drugim plakatom: "Radujte se sa mnom! Rekla je da!" Kada enu pita za izlazak, pokuaj biti kreativan i romantian. Jedna dobra knjiga s idejama je koju je napisao Steven C. Smith. Unato naslovu, naglasak nije na jeftinom. Upozorenje: ako kupi tu knjigu, eljeti e ili odstraniti korice ili je obloiti trakom. Ako tvoja draga vidi taj naslov,
Cheap Dates: Fun, Creative and Romantic Dates that Won't Break Your Budget
120
TRAENJE PRAVE
ROMANTIKA
s tobom je zavreno! Slijedi nekoliko prijedloga romantinih izlazaka, koji su preuzeti iz te knjige. Neki od najromatinijih izlazaka su odlasci na piknik. Poi u kakvu prodavaonicu gotove hrane i nabavi neto egzotinog jela. Ponesi lijepu i istu prostirku (ona koju koristi za plau, a nisi je oprao ve pet godina, ne e proi) i pronai dobro mjesto u parku gdje moe rairiti deku i jo imati neto prostora sa strane za vas. Ne zaboravi ruu u vazi. Biti e to izvrsno okruenje za prisno druenje. Gledanje izlaska sunca jo je jedan romantini izlazak. Ili, tako sam ja mislio kada sam bio na zadnjoj godini fakulteta. Rekao sam svojoj izabranici da u doi po nju u njezin dom oko 5 i 30 ujutro (to pokazuje koliko sam je mnogo volio). Podsjetio sam je da navije sat, jer u tim danima mukarcima nije bilo doputeno ulaziti u enski dom. Bio sam tamo u 5 i 30. Kada nije dola za petnaest minuta, riskirao sam bijes svih u njezinu hodniku tako to sam je nazvao na zajedniki telefon. ena koja je podigla slualicu, jasno je iskazala nezadovoljstvo, "Zna li ti koliko je sati?" rekla je, a zatim poklopila slualicu. Zatim sam pokuao s bacanjem kamenia u njezin prozor. Nakon tri ili etiri pogotka prijazna cimerica dolazi na prozor. Govorim joj da imam spoj sa svojom djevojkom, da idemo gledati izlazak sunca. "Dovest u je", odgovorila je. (Trebao bih jednom rei misu za tu enu.) Pet minuta kasnije moja djevojka izlazi iz doma, mi odlazimo na odabrano mjesto i gledamo izlazak sunca. Bio je to divan izlazak. Ako eli pokuati s ovim, moe je nazvati na njezin mobilni telefon. Ako ga nema, posudi joj svoj! Nitko ne zna koliki je bijes cimera koji je probuen u 5 i 45 ujutro! Jo jedna romantina avantura jest vonja koijom po parku. Ili etnja uz jezero u vrijeme zalaza sunca (ako nijedno od vas ne voli izlaske sunca). Ili posjet slastiarnici za vrijeme kojega e kupiti jedan veliki napitak sa sladoledom, s dvije slamke. Jesti na zraku uvijek je romantino. Ispeci meso na aru, postavi stolnjak na stol i svijee na terasu. (Ne zaboravi rijeiti se svih kukaca.) Kao lag iskoristi prijenosni CD ureaj koji e stvoriti ugodnu atmosferu. Ako ima muzikalnog prijatelja koji ti duguje uslugu, moe ga zamoliti da otpjeva serenadu za vas dvoje. Neka od najljepih mjesta su u restoranima na vrhovima nebodera. Ako moe priutiti jelovnik, odi. Ako ne, nemoj strepiti. Otii u kakav lijep restoran za veeru, a zatim je izvedi u restoran na visini za desert. Drugi izvrstan izlazak jest etnja na plai uz zalazak sunca. Zavrnite svoje nogavice i hodajte bosonogi po alu. Ima komin? Priblii mu naslonja, zapali vatru i razgovarajte. 121
BILJEKE
TRAENJE PRAVE
To bi te trebalo barem pokrenuti da razmilja o romantinim izlascima. Takoer, ne zaboravi, osim romantinih ima mnogo drugih razliitih vrsta izlazaka. Filmovi, kazalita, koncerti, planinarenje, brod, pecanje (ako joj se to svia), predavanja (vjerska ili ne), igre s kartama, . . . samo su neki. Usput, kranska ena ne eli nuno da mukarac na nju potroi mnogo novaca, ali eli . Ako se tvoja djevojka ali da je vie ne izvodi van, izlazak u obiteljski restoran jedne veeri vjerojatno ne e pomoi. To ne treba biti Ritz, ali treba imati odreeni karakter.
kreativnost
Zakljuak
Jednom kada zna da je ena zainteresirana, tvoj prvi izazov jest imati dovoljno elje da energino krene u osvajanje. Takoer, treba biti dobar ulov, to jest biti cjelovit i zaokruen kranski mukarac, koji poznaje vjeru, ne boji se govoriti o njoj i koji je ponosan to je ivi. Da bi pronaao pravu, pokuaj s uslugama na internetu, dobrim katolikim predavanjima, zabavama uz veeru ili zabavama openito, osobito onima koje organiziraju predani katolici. Naravno, vjenanja, dogaaji grupa koje se bore za pravo na ivot, molitvene grupe, biblijske grupe i politike grupe koje su prijateljske prema katolicima, mogu biti vrijedne tvog vremena. Ples i portske aktivnosti, pa ak i izlasci naslijepo, mogu biti dobri. Kada nae dobru djevojku, nazovi je s planom i pokuaj je osvojiti, moda prvo kroz prijateljske izlaske, ali najvanije . Na kraju, kada zaponete s udvaranjem, budi kreativan. Kai joj da je voli na matovit i romantian nain.
trudi se da je osvoji
Viva l'amour!
Biljeke
(1) Neki ciljevi feminizma bili su izvrsni, na primjer, jednaka plaa za jednaki rad. Ali kada su zapoele inzistirati da budu ba poput mukaraca, pucale su same sebi u noge. Unitile su enstvenost, a to je prevana stvar.
122
Osnove komunikacije
Zato je komunikacija izmeu mukaraca i ena tako teka? John Gray je svoju popularnu knjigu naslovio , . Drugim rijeima, mukarci razmiljaju na jedan nain, a ene na drugi. U komunikaciji meu spolovima prilagoavanje je kljuno. On treba razumjeti kako ona razmilja, a ona treba razumjeti kako on razmilja. Tada se oboje mogu prilagoditi jedno drugome. U posljednjih neto vie od dvadeset godina sluao sam mnogo parova, neke vjenane, a neke ne, koji su mi govorili o problemima u vezi, a scenarij je u 80 posto sluajeva bio isti. Prvo, mukarac napravi neto krivo: zaboravi godinjicu ili roendan; u previe je dobrim odnosima s bivom djevojkom; nije nazvao svoju dragu kada je trebao. Ne kaem da ene nikada ne ine nita krivo, ali najee su mukarci manje osjetljivi na enine , a takoer ene, budui da su openito osjeajnije, rjee ine takve pogrjeke. U svakom sluaju, dogodi se neto to uzruja enu. Ponekad to i nije neto to je uinio mukarac, nego neto to enu mui na emocionalnom planu. Dakle, ona postane malo ljuta i kae: "Tebe nije briga za mene." "to misli pod tim?" pita on. On misli da zbilja mnogo brine za nju. Izvodi je van u dobre restorane; zove je na telefon nekoliko puta tjedno; odlazi posjetiti njezinu obitelj; nekidan joj je kupio pregrt rua. On misli da bi ona trebala znati da on mari za nju. "Juer me nisi nazvao. Znao si da sam imala razgovor za posao." On se poinje braniti. Velika pogrjeka. "Samo si mi jedanput spomenula taj razgovor. Nisam znao da ti je to tako vano." Oprez! Neto nevano vrlo lagano moe postati vrlo vano, upravo kada ga nazove nevanim. "E pa, bilo je vano. Zbilja mi je trebao razgovor s tobom." "Zato ti nisi nazvala ?" nastavlja on put te unitavajue staze samoobrane. "Jesam. Nitko se nije javio. Ostavila sam poruku." "Ah, da, primio sam je prekasno da bih te nazvao. Pa, zar je bilo ba tako jako vano?" Sada je zbilja ljuta. Ona misli da on ovu stvar pokuava okarakterizirati kao trivijalnu. Moda, objektivno, to jest trivijalna stvar, ali to mu ne e
Mukarci su s Marsa ene su s Venere
faux pas
mene
123
TO MOE UINITI TIHOMIR?
OSNOVE KOMUNIKACIJE
pomoi. Problem je u njezinu srcu. Ona je ena. Jako je vezana svojim osjeajima. Netko ih treba primiriti. Tonije, on je taj netko. "Kako moe biti tako neosjeajan? Nikada nisu tu kada te trebam. Uvijek mi to ini." On joj to ne ini uvijek i duboko u svom srcu ona to zna, ali, ona da joj on to uvijek ini, osobito u ovom trenutku! "Ne inim to ", kae on, ispravno, ali u ovom trenutku glupo. Sada je ona bjesnija nego to je bila prije. On se dri logike, dok ona eli biti emotivna. U ovom trenutku, ako se svaa jo neko vrijeme nastavi, ona bi mogla rei neto grubo, kao, "Ti tikvane, zbilja ne shvaa, zar ne!" U ovoj toki ona je potpuno frustrirana, a on, bilo naglas, bilo u sebi, kazuje: "to sam napravio? Ah, ene! S njima se ne moe razgovarati." On jednostavno odustaje od bilo kakvog napora da utjei njezine osjeaje i zatvara svoja usta. Zna da e za nju postati mrtav ovjek ako kae jo neto. Zvui poznato? Problem je to, kao to smo ranije naveli, mukarci i ene ne misle na isti nain. Mukarci su usmjereni na rjeavanje problema ili otvorenih pitanja. ene su usmjerene na osjeaje njih ne zanima sam problem ve ih brine njihovo srce s kojim su snano povezane. Drugim rijeima, polazni problem esto nije glavni problem. Problem je njezino . Kako e se, dakle, on pobrinuti za njezino srce? I kako mu ona moe pomoi da to uini?
osjea uvijek
srce
to moe uiniti Tihomir?

Zaponimo s Tihomirom (nazovimo ga tako). Prvo, on treba razumjeti kako razmilja njegova draga, Ivanica. Kao to istie John Gray u djelu , mukarci idu za analiziranjem i rjeavanjem problema koji je uznemirio enu. ene, jednostavno, ele razgovarati. One samo ele da ih njihov mukarac utjei, a to nije teko. Jedna ena koju je Gary Smalley opisao u (knjiga samo za mukarce), rekla je: "Oh, kada mi moj mu ne bi drao predavanje kada se osjeam neugodno, ve samo stavio ruke oko mene i drao me!"1 Ali, ene bi trebale shvatiti da smo mi mukarci pomalo kruti. Obino jedno izraavanje elja ne e biti dovoljno da ih mi shvatimo. ena koja je stalno dobivala prodike, znala je to, tako da je ustrajala govoriti to je slae mogla: "Nemoj mi drati prodike . . . samo me dri i razumij me." Prvih est ili sedam puta to nije davalo rezultata. Jednog je dana napokon prodrlo. On je odluio uiniti samo ono to je traila. Samo ju je drao u zagrljaju. To ju je tako umirilo da je odluio nastaviti initi ba to. Smalley je napisao da je njihov brak postajao sve bolji i bolji. Mukarci, ne zaboravite, ne trebate se braniti. Samo joj kaite da vam je ao to se osjea uzrujano. Mrzite vidjeti je kako toliko pati. "Draga, ja
Mukarci su s Marsa, ene su s Venere
If Only He Knew
124
OSNOVE KOMUNIKACIJE
TO MOE UINITI TIHOMIR?
sam ovdje za tebe. Tvoja mi je srea tako vana." Bingo! Bez rjeenja. Bez isprika. Bez analize. I bez znoja! Samo budi uz nju! ene kau da teko odolijevaju ljubavi prema nekome takvom. to je jednostavnije od toga! Ako mukarac ne bi nauio nita drugo o enama, trebao bi znati samo barem ovo: Sve cvijee koje si joj dao prolog tjedna, napor koji si uloio da opere i uglanca njezin automobil, tisue kuna koje si moda potroio na nju, poruke ljubavi i rtve koje si uinio moda jesu lijepe, ali one ne e osvojiti njezino srce. Osvojiti e njezino srce kada si tu da je utjei kada je uzrujana. To je ono to joj je zbilja vano. A, da zadri ljubav ene, morat e to initi nekoliko puta mjeseno. Vjeruj mi, to je mala cijena koju treba platiti za mir i sreu koju e to donijeti, za divnu prisnost koju e stvoriti meu vama. Jedan se poboan par s vremena na vrijeme jako svaao i tako su doli k meni. Bili bi na zabavi, gdje bi on proveo suvie vremena priajui sa starim prijateljima, esto u isto vrijeme ignorirajui svoju dragu. Tuan izraz pojavio bi se na njezinu licu. Kada bi on pitao u emu je problem, ona bi mu rekla. Na alost, on bi rekao: "Ti si previe osjeajna. To zbilja nije nita." Glup potez. Ona bi, naravno, postala jo uzrujanijom pa bi esto slijedio Trei svjetski rat. To se ponavljalo, zbog razliitih stvari. Jednog sam mu dana rekao: "Zato joj jednostavno ne kae da je voli i da je ona najvanija osoba u tvom ivotu." Odgovorio je: "Zato to kada se pone vladati na taj nain, ja ne ljubav prema njoj. Pokuavam biti ono to jesam." Muevi, ljubav koju sve vrijeme imate za vau enu, nije osjeaj, kao to smo ranije raspravili. Naprotiv, to je zabrinutost za njezinu dobrobit! Ako ete joj rei da je volite samo onda kada se tako osjeate, tada ete imati problema sa enom. Svaki put kada njoj treba da to uje, svaki puta kada se ona osjea potitenom iz razloga, mora biti spreman rei svojoj eni da je voli, da je njezina srea nakon Boga najvanija u tvom ivotu. Ako se vjenate, postojat e dani, moda ak i tjedni i mjeseci, kada ne e osjeati nikakvu ljubav prema svojoj eni. Moda e se tada osjeati kao da je ona tvoj najvei neprijatelj. Ipak, mora rei: "Volim te", zato to si joj obeao "voljeti je i potovati" sve dane ivota svoga. Mora rei: "Volim te", zato to e to zalijeiti mnoge rane. Mora rei: "Volim te", zato to ako to kae i ako zbilja bude radio na tome, tada e ponovno pronai taj osjeaj. Mora rei da je voli zato to tako esto "ljudima ponajvie treba ljubav upravo kada je najmanje zasluuju".2
Kada je tvoja ena uzrujana, to je tvoja prilika da bude njezin vitez na bijelom konju. Ako je utjei biti e junak!
osjeam Opasnost! Opasnost! Opasnost! Svi na borbena mjesta! bilo kojeg
svakom
125
NEKA TI ONA BUDE BROJ JEDAN
OSNOVE KOMUNIKACIJE
Jedna od najgorih stvari koje mu moe uiniti, jest da zaboravi na srce svoje djevojke jednom kada se njome oeni. "Sada je moja", misle neki. "Vie joj se ne trebam udvarati. Mogu se opustiti." Mukarac treba osvajati srce svoje ene svakim danom. Jednom kada se na to navikne i kada to uini navikom, to nije teko, ali to treba initi ostatak svoga ivota. Njezino srce uvijek uzimaj ozbiljno i pokuavaj se brinuti za njega. Ako to bude inio, imat e mnogo razloga da bude nasmijan.
Neka ti ona bude broj jedan
Gary Smalley jednom je imao golem problem u braku. Njegova se ena poalila da bi on odgodio izlazak i otiao initi "neto drugo" kada bi god planirali zajedniki izlazak i pojavilo se neto drugo. Rekla mu je: "Ti bi radije bio na poslu, sa svojim prijateljima ili savjetovao klijente nego to bi proveo vrijeme sa mnom." On je, zapravo, inio da se osoba koja bi trebala biti najvanija u njegovom ivotu, osjea najmanje vanom. Poeo se mijenjati, pa je u napisao:
elio sam joj rei da je ona najvanija osoba u mom ivotu. elio sam se tako osjeati. Na poetku nisam imao taj osjeaj, ali elio sam ga imati. Kako sam pokuavao uiniti je sebi vanijom od bilo koga drugog, uskoro sam poeo osjeati da je ona moj prvi prioritet . . . Drugim rijeima, nutarnji topli osjeaj koji sam imao prema Normi, zapoeo je gorjeti nakon to sam postavio "kraljiinu krunu" na
njezinu glavu.
If Only He Knew
To je klju svake veze. Osjeaji slijede nakon truda. Ako eli da osjeaji ulete prije nego to se potrudi, nikada ne e biti sretan. Ljubav je u volji; to je odluka. Ako enu ljubi svojom voljom, ona e poslati tvoje osjeaje prema nebu! Nemoj to nikada zaboraviti. ena koja svaki dan prima voljnu ljubav svoga mua, uinit e da se on osjea kao kralj. A, tek kada doe vrijeme za njenu tjelesnu reakciju na njega u branom zagrljaju! (To je prema mojim najpovjerljivijim izvorima.) Daljnja pouka Smalleyeve prie jest da . Nikada, nikada, nikada nemoj odustati od izlaska sa svojom enom zbog razloga koji bi bio manje vaan od dobrobiti itave nacije. Jednom sam savjetovao mladi brani bar koji je imao sve uobiajene probleme. Jedno su drugog izluivali i napetost je bila vrlo velika kada su doli k meni. Uspio sam nagovoriti mua da povede enu na izlazak, neto to ve odavna nije bio uinio. Ona je ve isplanirala da netko uva dijete, a takoer su bile obavljene i rezervacije za veeru u restoranu. Tri dana prije nego to se to trebalo zbiti, njegov mu je prijatelj ponudio dvije karte za utakmicu doigravanja amerike profesionalne
nju uini brojem jedan
126
OSNOVE KOMUNIKACIJE
PRUI JOJ VIE ...POTOVANJA
koarkake lige NBA. Da je njegova ena voljela koarku, bio bi mogao povesti nju, ali on je znao da ona ne mari za koarku. Mislio je kako s njom moe izai svaku veer, ali karte za utakmicu doigravanja su neto to e dobiti samo jedanput u ivotu. Velika pogrjeka. Da je na romantian nain ljubio svoju enu, da ju je svaki tjedan pozivao na izlazak i da je kroz prethodne dvije godine koristio svaku priliku da joj pokae koliko mu ona znai, moda bi bio u mogunosti da ovoga puta otkae izlazak radi koarkake utakmice. Ali, u ovoj prilici, bila je pogrjeka to je to uope spominjao. Na kraju, otili su na veeru, zabavili se, ali u njoj se jo kuhalo u trenutku kada su ponovno doli k meni. Ima zakazan izlazak sa svojom enom i priliku da ode na najvaniju nogometnu utakmicu? Zaboravi. Snimi je, zato si uostalom kupio videoureaj. Tvoja momad moda i postigne prevanu pobjedu, ali ti e izgubiti ako ne poe s njom. To vrijedi kako prije braka tako jo vie u braku! Moda postoji iznimka ako si se odnosio prema njoj kao prema kraljici kroz dugi vremenski period, ali da sam ja ti, ne bih riskirao.
Prui joj vie od samo malo potovanja

Nikada ne omalovaavaj njezino miljenje o bilo emu. Moda se ne slae, ali nemoj se odnositi kao da njezino miljenje ne vrijedi nita. Potuj je u sve vrijeme. To je dio potovanja svoje ene, a kada se oeni, obeaje da e je ljubiti i sve dane ivota svoga. Jedan par koji sam savjetovao imao je grozne probleme u braku. Zamolio sam ih da svako jutro apu jedno drugome: "Danas u te voljeti i potovati." Njihov se brak denitivno poboljao. Predlaem da poevi od danas i ti kae sam sebi, "Danas u voljeti i potivati svoju djevojku." Jo jedna stvar moe unititi vezu, to je prevelika kritinost. esto se pojavljuje u braku, ali zna se pojaviti i pri udvaranju. Tako je lagano dobiti naviku kritiziranja svoje drage, a nita ne moe bre uiniti va odnos kiselim. Gotovo sve knjige o branim problemima izjavljuju: "Prestani kritizirati svoju dragu." Za one koji se udvaraju, ja kaem: " " Gary Smalley gledao je nogometnu utakmicu sa svojom obitelji jedne nedjelje i njegova je ena napravila sendvie za sebe i za djecu, ali nije za njega. Nekoliko dana kasnije skupio je hrabrosti da je upita zato. Rekla je: "Jesi li ti pri sebi? Shvaa li ti da svaki put kada ti napravim sendvi, ti o njemu kae neto kritino? 'Norma, nisi mi stavila dovoljno zelene salate. Nije li ovaj avokado nezreo? Stavila si previe majoneze.' Onaj dan jednostavno nisam eljela biti kritizirana." On je tada mogao s njom raspravljati o "svaki put" frazi, ali nije. Ve je ranije nauio da kada je ena
potovati
Nemoj niti poinjati!
127
IZRAZI SVOJU LJUTNJU OBZIRNO
OSNOVE KOMUNIKACIJE
uzrujana "svaki put" jednostavno znai "esto". Nakon toga hvalio je svaki njezin sendvi i ! Nanovo je dobivao sendvie. U sljedeem tjednu pokuaj mali eksperiment: ubiljei svaku zgodu u kojoj kritizira svoju dragu i svaku zgodu u kojoj je hvali. Prvi bi broj trebao biti vrlo malen, a drugi velik. Uz to, ako omjer nije dva prema jedan ili vei, vrijeme je da se promijeni.
voila
Izrazi svoju ljutnju obzirno

Bijes je otrov za svaki meuljudski odnos. Svim silama trudi se osloboditi svakog ostatka ljutnje u ivotu. Ako si bijesan na svoju dragu, zapitaj sam sebe: "Je li to vano?" Ako nije, kai sebi: "Zaboravi. To nije nita." Ako je vrijedno spomena i ako e biti od pomoi da to iznese, njeno kai svojoj dragoj: "Zaista sam ljut na tebe", a zatim joj kai zato. Ili pronai aljiv nain da joj kae. to ako ne e pomoi da joj spomene? Tada i nemoj. Prikai svoje osjeaje kao rtvu Bogu i prijei preko toga. (Ako ima mnogo stvari koje ne moe spomenuti svojoj dragoj, tada bi trebao promisliti itavu vezu.) U svakom sluaju, uvijek bi trebao uiniti neto konstruktivno sa svojim bijesom. Zadravanje u sebi imat e loe djelovanje na tvoju psihu. Jo jedna vana stvar: nemoj prekinuti komunikaciju ili je prestati zvati cijeli tjedan zato to si ljut. Naui izraavati svoje nezadovoljstvo ne unitavajui nju. Izraziti svoj bijes na razuman nain, a ne estoko, najvanija je vjetina komunikacije koju e ikada nauiti. To ne samo da e uiniti da vae hodanje i brak procvjetaju nego e ti zasladiti itav ivot. Jednom, mnogo prije nego sam uao u sjemenite, ena s kojom sam izlazio, pourila se u naem pozdravu za laku no i napravila opasku koja me je zbilja razljutila. Sljedei sam je dan nazvao i zamolio da razgovaramo nekoliko minuta. U razgovoru sam joj objasnio da sam pomalo povrijeen zbog onog to je veer ranije izjavila. Rekao sam: "Nadam se da ne emo postati toliko prisni da vie ne emo imati potovanja jedno za drugoga." Ispriala se i objasnila da se trebala dignuti vrlo rano to jutro i da je zato osjeala urbu. Nikada kasnije to se nije ponovilo. Mnogi savjetnici preporuuju da svoje nezadovoljstvo izrazi rijeima kao: "U ovom trenutku osjeam se vrlo beznaajno", ili: "Kada si rekla da ne u razumjeti, osjetio sam se povrijeen". Uvijek pokuaj izraziti kako se osjea prije nego to e rei drugima to su uinili. To je dobar nain da ih zadri da se ne bi poeli braniti. Drugi je nain pitanjem razvodniti situaciju koja bi mogla prerasti u nevolju. Na primjer: "Zna li tko je Horvatima rekao da sam ja divljak?"
ti
oni
128
OSNOVE KOMUNIKACIJE
TO MOE UINITI IVANICA
Moda su Horvati jednostavno sve izmislili. Tako, ako zapone pitanjem, izbjegava optubu. Posljednja stvar. Ako odjednom uvidi da vie ne zna to initi da bude sretna, , nastavi je ispitivati i budi iskren. Pitaj je kako bi mogao reagirati u odreenoj situaciji da ona bude sretna. Tada pomno sluaj to ti govori, a zatim uini to. Zapii na papir tako da ne zaboravi!
pitaj je to ini krivo
to moe uiniti Ivanica

Komunikacija, pak, trai dvoje. ena treba razviti vjetinu svom muu njeno dati do znanja to eli, a da pritom ne izgubi kontrolu nad sobom. Ona mora biti ustrajna u tome da govori svom partneru to eli. Gary Smalley kazuje priu o eni koja se uzrujala jer je njezin mu provodio tako mnogo vremena sa svojom rodbinom. Ona se osjeala kao da on vie voli njih od nje. On je je uvijek nanovo govorio: "Previe si osjetljiva", ili: "Pretjeruje." Neko vrijeme morali su ivjeti udaljeni od njegove obitelji i ona se nadala da e se zbog toga stvari promijeniti. Nisu. Bilo je mnogo, previe telefonskih poziva i uestalih posjeta. Kada joj je kasnije rekao da imaju priliku vratiti se u staro mjesto boravka, briznula je u pla. Pitao ju je zato je uznemirena, a ona mu je rekla kako se boji da e on ponovno zapoeti preferirati svoju rodbinu. Kao i ranije, on se poeo braniti. Kasnije, kada su bili na odmoru u posjeti njegovoj obitelji, on ju je opet upitao: "Jo jedanput mi kai zato se ne eli vratiti?" Rekla mu je istu stvar ponovo, a on je napokon shvatio. Poeo ju je stavljati na prvo mjesto, u svakoj prilici. Njihov je brak postajao sve bolji i bolji. Dame, ne zaboravite jednu stvar: mi mukarci smo debelokoci. Mi jednostavno ne shvaamo prvi put. Niti drugi, niti trei put. Budite strpljive. To nije loa narav. To je debela koa. Gotovo je svaki mukarac posjeduje, pa stoga ustrajte u blagosti. Prigovaranje samo hrani otpor, stoga jednostavno uvijek nanovo ponavljajte. Svaki put kada mu umiljato kaete to elite, pretvarajte se da je to prvi put. Vjerojatno se ne ete razoarati. Jedna mi se ena poalila da njezin mu svake veeri kada se vrati kui napravi toliko buke da probudi njihovu djecu koja su ve pozaspala. Predloio sam da ga susretne pred vratima i da ga podsjeti da bude tih kako ne bi probudio sve u kui. Razgovarao sam s njom nekoliko tjedana kasnije i pitao je ima li napretka. Rekla je da ima. "Odlino", rekao sam. "Koliko puta ste mu trebali rei?" "Samo oko etiri ili pet puta", odgovorila je. "Samo etiri ili pet?" opet u ja. "Vi posjedujete zbilja dobrog mua. Ne putajte ga!" 129
ZAIGRANA LJUTNJA
Zaigrana ljutnja
OSNOVE KOMUNIKACIJE
Postoji li nain da se ena naljuti na mua, ali bez grubosti i ne postavljajui svoje srce izmeu sebe i njega? Postoji li nain da se izrazi bijes na nain koji e njega zabaviti umjesto da ga razljuti? Svakako. U popularnoj knjizi autorice Helen Andelin naziva se "djeja ljutnja." Ja bih je nazvao "zaigrana ljutnja". U osnovi, evo kako to izgleda: ena postane "neodoljivo ljuta" kao to to ini malo dijete. Prijeti da ne e vie nikada s njim govoriti i dok odlazi osvre se kako bi vidjela je li ju on shvatio ozbiljno. To djetinje preuveliavanje provocira kod mukarca smijeh. ini da se on osjea snanijim i osjeajnijim, poput pravog mukarca. Takva djeja drskost, kae Andelin, mukarcu je vrlo privlana i mnogo je bolja od grubosti ozlojeene ene ( odbojne utnje).3 Pravila koja navodi Andelin, ukljuuju:
Fascinating Womanhood
ili
(1) Rijei se sve gorine, zlovolje, sarkazma, mrnje i svega to je runo. (2) Rabi samo pridjeve koji e podravati njegovu mukost, takve kao velika, vrsta, snana, surova, tvrdoglava, kruta ili dlakava zvijer. Nikada nemoj upotrijebiti nazive poput vraiak, treberi, kukavica, maleni, dosadnjakovi ili glupak. Neovisno tome je li je on visok metar i pedeset ili dva metra, on je uvijek "velik". (3) Preuveliavaj. Na primjer: "to se takva velika sirovina poput tebe ima kaiti s jadnom, nezatienom enom poput mene?" Ili pokuaj s preuvelianom prijetnjom kao: "Vie nikada ne u priati s tobom!"4 Jedna ena koju je opisala Andelin, ivjela je u nesretnom braku osam godina. Tada se, kao to opisuje , poela vie usmjeravati na ono pozitivno i pokazivati vie ljubavi. Stvari su pole nabolje. Jednog je dana njezin mu rekao mladiu koji se elio oeniti, neka dvaput razmisli prije neko to to uini. "Pogledaj sve ove glavobolje koje ti ena moe donijeti." Nastavio je s nabrajanjem, znajui da je njegova bolja polovica dovoljno blizu da bi ga mogla uti. Napokon, njoj je bilo dosta. Odluila je iskuati zaigranu ljutnju. Okrenula mu se, udarila nogom o pod i kazala: "Ti si velika kosmata zvijer! Nikada te vie ne u voljeti, nikada!" Dok je naputala sobu, pogledala je unatrag s nesigurnim osmijehom na usnama. Njezin se suprug zacrvenio i s osmijehom od uha do uha rekao mlaem kolegi: "Jesi li uo kako me nazvala?" Kada je stigla u svoju spavau sobu, razmiljala je u sebi: "Odlino, ali to sad?" Ni jednom u proteklih osam godina nije se ispriao. Ali samo nekoliko minuta kasnije, on ulazi u sobu i kae: "ao mi je, nisam elio
130
OSNOVE KOMUNIKACIJE
. . . NEMOJ MANIPULIRATI!
povrijediti tvoje osjeaje. Hoe li mi oprostiti?" Napisala je: "Toga trenutka sve bih mu oprostila." Dva mjeseca kasnije uruio joj je roendansku estitku - svoju prvu. Sprijeda je imala draesnu malenu dlakavu zvijer, a unutra on je napisao: "Sretan roendan, s ljubavlju, tvoja Kudrava Zvijer."5 Neke neudate ene kau da je ta zaigrana, djetinjasta ljutnja ispod razine njihova dostojanstva. Ali, veina udatih ena razumije potrebu da se situacija nekako razvodni. Kada je ena neko vrijeme bila udana, ona je sklona da skree iluzije o vlastitoj veliini. ivot u braku moe te otrijezniti. Zahtijeva mnogo poniznosti. Sve to nam pomae da postanemo poput djece, a to je uvjet da uemo u Kraljevstvo Boje,6 sve to donosi alu tamo gdje je ljutnja, vrijedno je da se razmotri. Ako ima neega u "zaigranoj ljutnji" to tebi jednostavno ne odgovara, u redu. Odaberi onaj komad koji moe odigrati i pokuaj s tim. Kakav god nain izraavanja svoje ljutnje odaberete, to treba biti u granicama razuma. Pokuajte biti slatki, a ako moete budite ujedno jo aljivi i diplomatini. Arnold Palmer igrao je prije mnogo godina na velikom golf turniru. Publika je podigla galamu dok se on pokuavao koncentrirati na zavrni udarac u neposrednoj blizini rupe. On irom otvori svoje oi, nasmijei se i stavi svoj prst na usta govorei, "!" Odlian potez. Na kraju, to moe napraviti kako bi izrazio svoje nezadovoljstvo, a da se itava stvar ne pretvori u rat? Jednostavno kai: "Joj, boli!"7 Ostani na tome i ne kazuj nita vie. Nemoj postati nervozna ako uslijedi nekoliko minuta tiine. Samo izdri do kraja i vidi to e se dogoditi.
Prestani kritizirati i nemoj manipulirati!
Jo jedna vana stvar koju ne smije zaboraviti jest da prestane kritizirati i da pone veliati svog partnera. Naravno, to se odnosi jednako na ene kao i na mukarce. Nemoj ga pokuavati promijeniti ili kontrolirati. Moe zasaditi odreene ideje u pogledu onoga to ti eli, ali ako se on odmah ne promijeni, nemoj poeti manipulirati. Samo budi ustrajna i odlui s ime se moe pomiriti, a s ime ne. Jednoj mladoj eni, kada je dola k meni, u braku je bilo grozno. Bilo je jasno da on ini neto krivo, a da ona zbog toga stalno zanovijeta. Pitao sam je postoji li neto dobro to on ini. "Naravno", rekla je. "Jesi li mu zahvalila radi tih stvari?" pitao sam. "Nisam", priznala je. Rekao sam joj da ode kui i naini popis stvari koje on ini, a na kojima mu je zahvalna. Predloio sam da mu treba zahvaliti na jednoj ili dvije svaki dan. Uinila je to i uskoro mi javila da se situacija popravlja. 131
. . . NEMOJ MANIPULIRATI!
OSNOVE KOMUNIKACIJE
Manipuliranje je jo jedna napast. Jedna je ena pokuala svog mua nagovoriti da se prikljui njezinoj crkvi. Stalno je pokuavala, no i dan, ali on je odolijevao. Stoga je skovala tajnoviti plan sa svojim prijateljima iz crkve. Oni su se trebali pojaviti u vrijeme veere, u nadi da e ih on pozvati da ostanu na jelu. Sa sobom su ponijeli knjige, audio i video materijale. Stigli su u pravo vrijeme i on ih je pozvao da ostanu na veeri. Sve je teklo prema planu. Nakon veere njegova je ena rekla: "Ne bi li bilo lijepo da ova dva gospodina objasne malo o naoj crkvi." Mu je bio u klopci. Iz pristojnosti se sloio, ali dok su oni pripremali materijale za prezentaciju, on se ispriao i otiao u kupaonicu. Popeo se kroz prozori, iuljao van i nestao. Te noi nije se vratio kui, a ni sljedei dan. ena je bila izvan sebe, zamolila je neke ljude iz svoje crkve da ga pokuaju nai. Pronali su ga nakon tri dana traenja. Nije imao nikakve namjere vratiti se natrag, ali zbog njihovih blagih rijei i obeanja njegove ene da vie nikada ne e spomenuti svoju vjeru, vratio se. Ona je drala svoje obeanje. Suprug je postao prijatelj s jednim od mukaraca koji su ga pronali. Rekao mu je da eli uti vie o crkvi, ali ne eli da to bude od njegove ene. Tako je on poeo potajno prouavati vjeru i pridruio se crkvi. Jedne nedjelje slubenik je objavio da u zajednicu primaju novog lana i u tom trenutku unutra je uao njezin suprug. ena je plakala od radosti. Pouka je ove prie: ako eli da tvoj mu uini veliki zaokret u neemu, nemoj mu prigovarati zbog toga.8 Kratko nakon to sam bio zareen, otkrio sam da pozicija upnog kapelana nosi neke sline nedostatke kao i pozicija suprunika. Kada sam neto elio i zbilja na tome inzistirao kod upnika, nikada to nisam dobio. Kada sam drao jezik za zubima i ekao, dobio bih. Jednom, nakon to je prestao puiti, upnik mi je rekao: "Da si rekao barem jednu rije o mom puenju, nikada ne bih prestao." Ugrizao sam se za jezik da se suzdrim od komentara o neloginosti te izjave. S drugim upnikom: postojala je stvarna potreba za ogradom na upnom igralitu. Problem je bio da su bez ograde sve napucane lopte odlazile zbilja daleko. Moj prethodnik na koljenima je molio upnika za ogradu, ali bezuspjeno. Znajui to, ja nisam govorio nita. Mjesec dana prije nego e zapoeti natjecanje enskih portskih timova u naoj upi, jedan je upljanin rekao upniku: "Oe, mislite li da bismo mogli postaviti ogradu na naem igralitu?" Odgovorio je: "Naravno, dobra ideja. Koliko e to kotati? Hoe li trideset tisua biti dovoljno?" Uspjelo je. Bez zanovijetanja. Ograda je bila postavljena. 132
OSNOVE KOMUNIKACIJE
Slatka ljubav!
SLATKA LJUBAV!
Da bi nauili komunicirati jedno s drugim, Tihomir je proitao knjigu Garyja Smalleya , a Ivanica knjigu Helen Andelin ( ). Molili su se za da bi inili to treba. Kako bi sada tekao njihov razgovor u situaciji koju smo naveli ranije? Ponovo, on ju je sino zaboravio nazvati, a ona je to bila oekivala. Dakle, u akciju stupa . "Gospodine Ivaniu, u neprilici ste." [Na aljiv nain daje mu do znanja da je ljuta.] "Tko, ja?" [Pristaje na igru.] "Da, ti." "to sam, opet, napravio?" "Ti veliki gorila, nisi me sino nazvao." "Uf, zbilja sam zabrljao, zar ne? [itao je Smalleya. Ovaj put, bez isprika.] Molim te priekaj da se prisjetim. Ah, ne! Imala si onaj razgovor za posao, zar ne?" "Sada se sjea." Nekako joj je ve lake. "Duo, ne znam kako moe izdrati sa mnom. Morao sam znati da eli razgovarati. [Trebao je znati da ene ele razgovarati nakon razgovora za posao. Ali, on je muko i nije se sjetio. Nita udno.] Doi ovamo. Sjedni ovdje pokraj mene. elim uti sve pojedinosti." "Ne znam elim li ti sada to rei. Morat u te prvo izudarati po prsima." [Na licu joj se pojavljuje slabaan osmijeh!] "Samo naprijed. Zasluio sam to. Evo, ovdje." Tako ga ona nekoliko puta slabo lupa po prsima. "Osjea li se bolje? Ne mogu te nimalo kriviti to si ljuta. Rekla si mi za taj razgovor, bila si jasna da te brine, a ja nisam bio kraj tebe kada si me trebala. Zbilja, ljubavi, sada bih elio znati kako je prolo." Ona mu pria kako je bilo. On slua, pozorno kao nikada prije. Ona ukljuuje dvostruko vie pojedinosti negoli je potrebno, ali on jo uvijek pozorno slua, pa ak i ponavlja njezine rijei kako bi je motivirao da nastavi. [On se pretvara u sugovornika! Slua!] Ona zavrava i on ima dojam da to nije bio strano vaan dogaaj, ali hoe li to rei? Nipoto! "ini mi se da si bila vrlo uspjena na tom razgovoru. Ponosan sam na tebe", kae. Ona cvjeta od radosti. Veina mukaraca jednostavno pretpostavlja da je u ovom trenutku sve gotovo, ali ne Tihomir. Ne ovaj Tihomir. On zna da preostaje jo zaljeivanje rana. Govori: "Pogledaj me. elio bih da zna da mi je zbilja ao to ti se nisam javio. Hoe li mi oprostiti?" "Pa, mogla bih . . . "
If Only He Knew nating Womenhood Zanosna enstvenost
poniznost
Fasci-
Zanosna ena
uvijek
izvrsnog
novi
133
TO NIJE PRIRODNO!
OSNOVE KOMUNIKACIJE
"Zna, duo, ponekada mi mukarci tako sporo shvaamo. [ene oboavaju uti tu oiglednu istinu iz usta svojih mueva.] Treba mi da me vodi na cijelom ovom putu k osjeajnosti. Zbilja sam spreman uiti, ali trebam te da mi pomogne. Kai da hoe, molim te?" "U redu, ako tako kae." misli on. Ona misli,
Ovo je bilo skoro pa zabavno. ene su super! Koji mukarac!

To nije prirodno!
Jedna mi je mlada ena, nakon itanja knjiga i , poslala elektronsku potu u kojoj se poalila da nije prirodno ponaati se u skladu s prethodnim obrascem. Napisala je da joj se mnogi od naina ponaanja koje predlau Andelin i Smalley ine "glumatanjem," da tako ni ona niti druge ene ne bi postupile. Rekla je da je pokuala ponaati se na taj nain, ali se osjeala kao da igra ulogu koja joj ne pristaje. Jednostavno nije znala moe li ostatak svog ivota igrati tu ulogu. U pismu sam joj predloio kako slijedi:
For Better and for Best
Upravo zato to se ene prirodno ne ponaaju na nain koji preporuaju Andelin i Smalley, njihov je rad toliko vaan. Zadnja stvar koju mi kao krani elimo, jest postupati u skladu s onim to nam dolazi prirodno. Da bi postali pravi krani, moramo otkriti kako postupati u ljubavi i zatim se truditi da inimo upravo to, a ne ono to dolazi prirodno. Ono to dolazi prirodno, esto je ono to kodi vezi. Vi doista igrate ulogu, kada inite stvari koje spominju ovi autori, a to je uloga Krista. U svakoj prilici trebamo se zapitati: "to bi uinio Isus?" te zatim pokuati uiniti upravo to. Iako je to u poetku slino glumi, kada u tome ustrajemo, to postaje navika (vrlina je jednostavno dobra navika), a tada vie o tome ne trebamo razmiljati. To postaje dio nae prirode. Tada te stvari inimo prirodno, ali one su zapravo, natprirodne. Ljudi se mogu promijeniti, ali ne zanovijetanjem i manipulacijom. Ono to smo rekli za mukarce, vrijedi i za ene. Pohvale treba izricati mnogo ee nego to izrie kritike. Povremeno pokuajte prebrojiti pohvale i pokude koje izriete da biste ustanovili da li hvala koja izlazi iz tvojih usta daleko nadmauje kritiku. asti i potuj svog partnera i ne zaboravi na molitvu bez prestanka. 134
OSNOVE KOMUNIKACIJE
Boe, zato si nas uinio tako razliitima?
NARAVNO DA JE TEKO
Jeste li se ikada zapitali zato je Bog mukarce i ene uinio tako razliitima? Zato nas nije mogao uiniti jednakima? Toliko bi toga bilo jednostavnije! Uvjeren sam da je to uinio iz dva razloga. Prvo, mukarci i ene toliko su razliiti da bismo se pripremili na susret s Bogom koji je potpuno drugaiji. Mnogo sam puta rekao vjenanim parovima: "Ako mislite da je teko voljeti vlastitog suprunika, priekajte dok ne pokuate voljeti Boga. On je drugaiji." Svatko od nas stvoren je da bude Boji suprunik. Iz razloga to je Gospodin stvorio brak upravo izmeu mukarca i ene, on nam, na neki nain, pokazuje da je prilagoavanje bit igre koja se naziva ljubav. Treba prilagoditi sebe voljenoj osobi. To je mnogo vie istina za boanski brak nego za ljudski. Da bismo postali vrijedni prisnosti s Bogom, morat emo sebe izokretati iznutra van i naglavce stotinu puta, jer on je potpuno drugaiji! Sreom, on nam daje snagu (milost) da to napravimo, ako elimo. A naravno, Bog nam daje i milost da se prilagodimo svom supruniku, ako smo voljni da (a) od njega primimo milost i (b) da prilagodimo svoj nain komuniciranja s osobom koja je drugaija. Drugi razlog jest da Bog posjeduje sve vrline koje inae asociramo s oboje, mukarcima i enama. Kada se mu oeni, na neki nain za njega poinje iskustvo uenja. On se, izmeu ostalog, od svoje ene treba uiti plemenitosti, velikodunosti, osjeajnosti i zabrinutosti za druge. Ona se, s druge strane, od njega treba uiti logici, disciplini, samomotivaciji i odlunosti. Postoje li iznimke kada je jedno ili drugo slabo u vrlinama koje se obino nalaze u njihovu spolu? Naravno, ali u veini sluajeva, ono to smo naveli je istina. Kada mukarac ili ena ima sve vrline koje se obino pridaju njihovom spolu, a zatim ostatak naui od svog branog druga, tada postaje potpuna kranska osoba. Oni su tada, barem na podruju krjeposti, spremni za Boga. Je li Bog mogao oboje, mukarca i enu, obdariti istim vrlinama, tako da ih ne trebaju uiti jedno od drugog i prilagoavati se jedno drugom? Siguran sam da jest, ali tada bi smo bili psiholoki labaviji i ne bismo imali pojma kako se pripremiti za konaan brak, onaj s Bogom. Kako je sada na stvari, svaki je zemaljski brak na neki nain priprava za rajsko zajednitvo.
potpuno
Naravno da je teko
Promijeniti sebe da bi se prilagodili svom branom drugu jest vrlo teko, ali vrijedno svakog grama truda! Promijeniti se nije lagano. Na ponos uvijek nam stoji na putu. Moli se za poniznost. Mnogi parovi znaju to bi trebalo uiniti, ali nisu dovoljno ponizni da bi to zaista uinili! itaj o Franji 135
BILJEKE
OSNOVE KOMUNIKACIJE
Asikom i drugim poniznim svecima. Ui od njih o velikoj vrijednosti koju ima poniznost. Tada se zbilja svojski potrudi da se promijeni i da nadie svoje prirodne sklonosti. Uistinu se danas ini tekim uiniti to, ali zapravo nije nita tee nego to je uvijek bilo. Razlog da se ini teim jest da je sve drugo postalo mnogo . Velik dio ivota mnogo je jednostavniji danas nego to je to bilo samo 50 godina ranije. No, to nije sluaj s vezama. Njih je jednako teko gajiti kao to je to bilo oduvijek.
lake
Zakljuak
Da bi bio u miru, pri udvaranju i u braku, mukarac se mora brinuti za srce i za osjeaje svoje ene. Ona mu uvijek mora biti broj jedan i on nikada ne smije omalovaavati njezino miljenje. Mora nauiti da svoj bijes izrazi na razuman nain, uljudno, i da nikada ne bude previe ponosan, a da ne bi mogao nju zamoliti neka ga naui kako da se odnosi prema njoj. ena mora na ljubazan i diplomatski nain dati svom muu do znanja to eli, osobito u vezi s osjeajima, i treba biti voljna da mu to na sladak nain uvijek nanovo ponavlja. Kada ona postane ljuta, trebala bi to izraziti na djetinji nain ili kroz igru. Ne bi smjela pokuati ga promijeniti sluei se negativnim ponaanjem ili manipuliranjem, ve bi ga trebala poticati tako da bi on s vremenom promijeniti se nabolje. Oboje bi trebali smanjiti na minimum razinu kritika, a razbacivati se s pohvalama. Jedino to je tee nego nauiti voljeti svoga partnera jest nauiti voljeti Boga. Ali, ljubav prema tvom suprugu ili supruzi pripremit e te za najkorisnije i najtee: za vjeni brak s Bogom.
poelio
Biljeke
(1) Svaki mukarac koji se nada dobrom braku, trebao bi proitati ovu knjigu. (2) John Harrigan je citiran u lanku Laure Doyle, , New York: Simon and Schuster, 1999, str. 191. (3) Helen Andelin, , New York: Bantam Books, str. 320, 321. (4) Andelin, str. 322, 323. (5) Andelin, str. 327-329. (6) Vidi Matej 18:2-4 (7) Laura Doyle, , str. 180. (8) Andelin, str. 42.
Wife
The Surrendered
The Surrendered Wife
136
Proli grijesi i novi poetci
Danas se ini kao da je znatan broj predanih nevjenanih katolika bio poinio neke dosta ozbiljne grijehe prije nego to se vratio natrag Gospodinu. Postavlja se pitanje kako se odnositi prema svojoj prolosti jednom kada susretne nekoga posebnog i postoji mogunost braka. Jedan je mladi kranski par izlazio neko vrijeme i tema prolosti dola je na red. Djevojka je osjeala da mladiu treba rei da je ranije bila stupila u spolne odnose s trojicom mukaraca i da je jednom vjerovala da je trudna. Bila je otila u kliniku za pobaaje i ve je bila spremna platiti za izvrenje pobaaja kada je jedan od osoblja doao k njoj i rekao joj: "Gospoo, dolo je do pogrjeke. Vi niste trudni." Kasnije mi je dotini mladi rekao da je tada bio spreman nositi se s tim to mu je djevojka rekla jer je ve ranije razmislio to uiniti ako se nae u takvoj situaciji, znajui da u ovom svijetu natopljenom spolnou postoje dobri izgledi da e mu se dogoditi upravo neto takvo. Ipak, pitao se zato mu je ona to morala ispriati do u tako sitne detalje. Da mu je bila rekla da je ranije uinila neke ozbiljne pogrjeke glede istoe, rekao je da bi mu to bilo vie nego dovoljno. U drugoj prilici u kojoj se naao jedan par, djevojka je imala nekoliko partnera s kojima je stupala u spolni odnos prije svog obraenja. Kada je svom mladiu rekla da nije uvijek bila ista, poeo ju je ispitivati za detalje, kao to su, koliki broj partnera, u kakvim okolnostima, itd. Ona me upitala to da napravi i ja sam joj rekao da mu ne daje nikakve detalje: "Veina e mukaraca rei da eli detalje, ali kada ih dobije, ne e se moi nositi s njima." U skladu s tim, odbila mu je pruiti detalje, rekavi da e ga samo povrijediti ako mu otkrije bilo to vie. Na kraju su se vjenali i sada imaju sretnu obitelj. Jedna se je mlada ena zarazila humanim papiloma virusom (HPV) u jednoj od svojih brojnih seksualnih avantura prije nego to je pronala Boga i zapoela sa ivotom evanelja. Nakon toga izlazila je s mukarcem dvije godine prije nego to mu je rekla da ima spolno prenosivu bolest. Ispriala mi je da mu je namjeravala rei o svojoj bolesti tek kada brak postane izgledan. On zbog ovoga nije prekinuo s njom, ali nije bio sretan to je ona toliko dugo ekala s tim da mu kae. Imao je pravo. Kada zbilja zapone udvaranje s
137
SPOLNE BOLESTI
PROLI GRIJESI I NOVI POETCI
nekim, vrijeme je da kae vane stvari kao to je ova. Zadravanje takvih informacija moe kasnije ak biti podloga za ponitenje braka. Sve to upuuje nas na osnovno pitanje: Ima li tvoj dragi ili tvoja draga pravo znati koje si ti grijehe poinio ili poinila u prolosti? Moj savjet jest da se takve stvari kau u sluaju kada bi one mogle utjecati na va odnos. U suprotnom ih ne treba spominjati. Razmotrimo neke od mogunosti, jednu po jednu.
Grijesi u vezi sa spolnou

Prvi na redu su blud (spolna aktivnost izvan braka) i preljub (spolna aktivnost s nekim tko je u braku s drugom osobom). Kada se dotiete svoje prolosti, trebali biste na openit nain priznati svoje grijehe iz prolosti. Mogli biste rei neto kao: "Nisam oduvijek obdravao (ili obdravala) istou." Ako te druga strana pita za detalje, moe rei samo: "Poinio (ili poinila) sam neke grijehe na podruju spolnosti prije nego sam zapoela sa ivotom u vjeri." to ako on ili ona upita: "eljela bih znati vie?" Ja bih rekao: "Ne elim ti davati vie detalja." Ako te pritie, jednostavno reci, kao u primjeru ene koju smo ranije spomenuli, da ne e odavati detalje. U svakoj prilici koju sam ja imao prilike vidjeti, odavanje detalja o grijesima iz prolosti stvorilo je dosta problema. Bi li osoba trebala o ovim grijesima priati u vrijeme hodanja u prijateljstvu? Ne vidim zato bi. Razgovor o ovome trebao bi postati vaan tek kada se ue u pravo hodanje. Hodanje u prijateljstvu usmjereno je samo da utvrdite jeste li vas dvoje kompatibilni. Obino s prijateljima ne razgovara o svojim grijesima iz prolosti, tako ne biste trebali niti kada hodate u prijateljstvu. to bi trebala uiniti ena ako mukarac predloi da, budui da je ve u prolosti imala odnose s mukarcima, to sada trebala initi i s njim kako bi se postigla nekakva ravnopravnost u odnosu na prole mukarce? Jednostavno odbij i kai neto kao: "Iznenaena sam da bi ti mogao predloiti neto takvo. Mislila sam da si ti dobar kranin i da mi eli pomoi da i ja, takoer, postanem takva."
Spolne bolesti
to ako osoba ima spolnu bolest? Kao to smo ranije spomenuli, zadravanje tako neega moe biti podloga za ponitenje braka. Kada bi to trebalo rei svom partneru? Ne kroz hodanje u prijateljstvu, ali trebalo bi u poetku udvaranja. On (uzmimo njega za primjer) joj to treba rei rano kako bi ona 138
PROLI GRIJESI I NOVI POETCI ISTOSPOLNOST I PEDOFILIJA mogla donijeti promiljenu odluku o ovome prije nego to postane sputana
osjeajima. Kako bi osoba to trebala rei? Recimo da ena ima herpes. Mogla bi rei neto kao: "Trebam ti rei neto to bi moglo privesti kraju ovu nau vezu. Ako je tako, mogu to prihvatiti. Dopusti da zaponem tako to u ti rei da sam odrasla bez prave vjere. Radila sam isto ono to veina mladih ini u srednoj koli i na studiju. Tek prije etiri godine poela sam razumijevati katoliku vjeru i prihvatila sam Boga. Sada sam, kao to zna, u potpunosti predana vjeri. Nita mi nije vanije od Boga i poslunosti njemu. Potpuno sam katolik, volim Crkvu i prihvaam sva njezina uenja o spolnosti, o braku, o kontracepciji, ali kao to sam rekla, nije uvijek bilo tako." "Ono to ti moram rei jest da imam spolno prenosivu bolest, herpes. Moe se kontrolirati, ali neke opasnosti postoje . . . [u detalje objasni opasnosti]. Dakle, eljela sam da ovo sazna sada, prije nego to odemo predaleko s ovim odnosom, u sluaju da ne eli imati posla s tim." Kada mu to kae, ona mora biti spremna na prekid odnosa s njegove strane, iako se to ne mora uvijek dogoditi. Neke bolesti, kao to je SIDA, toliko su ozbiljne da mogu branu vezu uiniti nerazumnom. S drugima, poput herpesa, moe se nositi i one ne iskljuuju brak.
Pobaaj
to ako si ena koja je imala pobaaj? Osobno, ja mislim da to ne bi trebala spominjati u sluaju da je od toga prolo dosta vremena, ako si to ispovjedila i pronala mir u milosti Bojoj. Ako zbog toga ima none more ili ako te to jo uvijek u velikoj mjeri mui, tada bi mu o tome trebala rei, jer bi to moglo utjecati na vau vezu. Jo jednom, treba sama donijeti odluku.
Istospolnost i pedolija
Homoseksualna aktivnost iz prolosti predstavlja neke ozbiljne izazove. Ako je to bilo eksperimentalno i nije bilo rezultat dugotrajne privlanosti prema istom spolu, ja bih predloio da to ne spominje. Ako gaji ili si gajio ili gajila privlanost prema istom spolu ili si biseksualan ili biseksualna, to bi obvezno trebalo spomenuti na samom poetku udvaranja. Osim ako osoba primi terapiju i znatno reducira svaku privlanost prema istom spolu, on ili ona ne bi smjeli ulaziti u brak.To bi mogla biti podloga za ponitenje, ako bi se ulo u brak. U dananjem svijetu moglo bi se pojaviti i pitanje pedolije (spolnih odnosa s predadolescentima) ili efobolije (spolnih odnosa s adolescentima). To se svakako treba rei svakom moguem supruniku rano pri udvaranju, jer bi zadravanje moglo biti podloga za ponitenje. To bi mogao biti jedan od 139
MILOST BOJA
razloga koji bi mogao iskljuiti brak jer ne postoji poznati lijek za pedoliju i takva bi privlanost mogla uzrokovati katastrofu ako se par vjena i dobije djecu.
Druge stvari iz prolosti
Ako je mukarac otac djeteta i ako je dijete ivo i zdravo, pa ak i ako je posvojeno, on bi to trebao otkriti ve prvog dana udvaranja, jer bi se to dijete jednog dana moglo pojaviti. Isto vrijedi za enu koja je dala dijete na posvojenje. to se tie koritenja pornograje u prolosti, ini se kao da to ne bi trebalo spominjati, iako bi ovisnost koja jo traje trebalo priznati, jer to moe utjecati na odnos. Svatko tko je ovisan o pornograji, trebao bi pohaati teaj za odvikavanje (op. u SAD-u Sexaholics Anonymous), ili barem pronai dobrog duhovnika, mentora koji e ga izvoditi izvan takve aktivnosti.
Nedavni grijesi na podruju spolnosti
Ponekad e ljudi priznati grijehe iz prolosti, ali oni mogu biti iz doista bliske prolosti, na primjer, iz vremena od prije samo mjesec dana. Prvo to bi se trebalo zapitati jest: "Je li se ova osoba obratila?" Jedini logian odgovor je ne, jer za pravo obraenje obino treba nekoliko godina. Oni su moda na poetku obraenja, ali ak se ni oni sami ne bi smjeli pouzdati u to dok ne potraje due vremena. Poteno je pitati koliko je vremena prolo od kada je osoba bila pala u grijeh protivan istoi, ali to bi pitanje trebalo biti postavljeno diplomatski. Bilo bi dosta teko i moda neprilino upitati: "Koliko je vremena prolo od tvoga posljednjeg grjenog djela?" Moda bi bilo bolje pitati: "Koliko si se davno obratio u tom pitanju?" Ako je to bilo prije kratkog vremena, budite oprezni. Neki ljudi se znaju obratiti kad je to prikladno, a zatim vratiti natrag kada nije. Ljudi, a osobito mukarci, mogu biti udni kada je u pitanju istoa. Mogu biti vrlo dobri, povjerljivi po mnogoemu, ali beznadno predani slobodi po pitanju spolnosti. Slobodnjaci na podruju spolnosti ne postaju dobri suprunici.
Milost Boja
Grijeh je grozna stvar, ali milost ga Boja uvelike nadmauje. Stari zavjet vrlo esto govori o milosti Bojoj. Na primjer Danijel 3:89 kae: "Slavite Gospoda, jer je dobar, jer je vjena njegova!" Jedna od najranijih enciklika Pape Ivana Pavla II. bila je , doslovno "[Bog, koji je] bogat u milosti" (Efeanima 2:4), o Bojoj bezgraninoj ljubavi. Krunica boanskom milosru, koja nam je dana po sv. Mariji Faustini,
ljubav Dives in Misericordia
140
MILOST BOJA
namijenjena je da nam pomogne shvatiti beskonanu milost Boju. Bog je njoj rekao da je milost njegov najvei atribut. Naravno da u ivotima svetaca, kao to je bio Augustin i Marija Magdalena, pronalazimo divne primjere bezgranine Boje milosti. Postoji jedan svetac iji ivot, ipak na poseban nain, govori o ovoj milosti vie nego bilo koji drugi: sv. Margareta iz Cortone. Oni koji su ranije inili mnoge grijehe i koji nekada sumnjaju u milost Boju, doivjet e njezinu priu kao inspirativnu. Margareta je roena u Lavaniju, u pokrajini Toscani, u Italiji, godine 1247. Njezina je majka umrla kada je njoj bilo samo sedam godina. Otac joj se ponovno oenio dvije godine kasnije, ali ni on niti pomajka nisu Margareti pruili ljubav koja joj je bila potrebna. Zbog toga je ona ljubav traila izvan svoga doma s mladiima koji su ivjeli u njezinu gradu. Njezina iznimna ljepota, uz vatrenu narav, uinili su je neodoljivo privlanom. Njoj se sviala panja koju je dobivala, pa se tako predala njihovoj poudi. Prije nego to je napunila 17, cijeli je grad znao za njezine seksualne avanture. U osamnaestoj je pobjegla ivjeti s jednim plemiem u njegovu dvorcu u brdima Montepulciana. Unato injenici da je obeao oeniti se njome, on to nikada nije uinio, tako da je devet godina javno ivjela kao njegova ljubavnica. Promijenila se jedino zbog nesretnog sluaja koji se dogodio. Kada joj je bilo 27, njezin se ljubavnik jednom nije vratio s poslovnog puta. Nakon nekoliko dana potrage pas ju je odveo u umu k njegovu mrtvom tijelu koje je lealo pokriveno liem. Bio je ubijen. Vritala je i onesvijestila se. Kada se vratila k svijesti, morala se suoiti s brutalnim pitanjem svoje vlastite smrti i svrhe svoga ivota. Gdje je sada dua njezina mrtvog ljubavnika? Kamo e ona dospjeti u vjenosti? Napustila je dvorac i odluila promijeniti svoj ivot. Zavrila je u Cortoni, gdje je primila milost da nae dobrostivog sveenika koji je uo njezinu ispovijed. Zapoela se bez prestanka moliti i ivjeti ivot velike pokore, nosila je ofucane stare sagove mjesto odjee, spavala na podu s kamenom ili komadom drveta mjesto jastuka i teila se poniziti na svaki nain. Kada je Boga zamolila da s nje odstrani njezinu ljepotu, on je to odbio. Rekao joj je da tu ljepotu eli iskoristiti da bi grjenici doli k njoj i bili obraeni. Kako je vrijeme odmicalo, kroz molitvu i pokoru pribliavala se sve blie i blie Gospodinu. Jednom, nakon to je ve mnogo godina pokuavala ivjeti ivotom svetosti, na joj je Gospodin rekao: "Keri moja, postavit u te meu serafe, meu djevice kojima srce izgara ljubavlju Bojom." "Kako to moe biti", pitala je, "jer sam ja samu sebe ve pokvarila tolikim grijesima?" 141
ZAKLJUAK
"Keri moja, tvoje su mnoge pokore proistile duu tvoju od posljedica grijeha u tolikoj mjeri da e te tvoja skruenost i patnja ponovno obnoviti u istou djevice." Zbog njezine ljubavi prema krjeposti istoe ona je bila "postavljena meu djevice". Nakon nekog vremena pojavio se Gospodin sa svojim anelima i dao joj bijelu odoru, vjenani prsten i krunu. Tada je Isus objavio: "Ti si moja supruga." Za ovaj se "misterij braka", govori da predstavlja najvie mogue duhovno stanje, u kojem je dua stalno svjesna Boje prisutnosti i ljubavi. Nakon dvadeset i tri godine molitve, pokore i pomaganja bolesnima i siromanima Margareta je u miru umrla 22. veljae 1297., u dobi od 50 godina. Gotovo odmah uda su se poela dogaati na njezinu grobu, kao to je vraanje u ivot 12 mrtvih osoba. Njezino je tijelo do danas neraspadnuto, vidljivo ispod glavnog oltara bazilike u Cortoni. Proglaena je svetom godine 1728. Koji je to divan, milosrdan Bog koji nas moe vratiti iz takve dubine grijeha u visine svetosti kao to je uzdigao Margaretu. Zaista, jednom kada traimo i primimo oprotenje, pred nama je teak put da bismo se iskupili za svoje grijehe, kao to je to otkrila Margareta. Ali grjeniku nita nije slae nego to je putovanje ovom cestom, natrag k dubokoj i smirenoj bliskosti s Bogom, naim konanim branim drugom koji nas uvijek prima natrag k sebi.
Obraeni grenik
Jesu li obraeni grjenici dobri brani drugovi? Neki jesu, ako su se zbilja promijenili. Jedna je ena prije nekoliko godina u naoj biskupiji odrala predavanje o istoi. Komentirala je da su obraeni grjenici kroz cijelu dravu (op. SAD) najvei promicatelji istoe. Napokon, tko je bio vei promicatelj kranstva od sv. Pavla, obraenog progonitelja Crkve? Ako si ti obraeni grjenik i ako radi na tome da ponovno sagradi svoje prijateljstvo s Gospodinom, kroz molitvu, esto pohaanje sv. mise i kroz pokoru, nemoj biti potiten. Kristova krv isti jako dobro! Ako ivi u Kristu, moe postati izvrstan brani drug! Bog sam poziva te da mu bude brani drug, a ako ustraje, upravo to e i biti.
Zakljuak
Vjerojatno je dobra ideja dati svojoj dragoj ili dragom openiti prikaz vlastitih prolih grijeha, osobito ako bi se oni mogli ponoviti u braku, ali potedi ih detalja. Odavanje detalja gotovo uvijek uzrokuje probleme. Budi svjestan goleme milosti Boje. Ako si obraeni grjenik i ako se molitvom i 142
ZAKLJUAK
pokorom pokuava iskupiti za svoje grijehe, dri svoju glavu visoko. Krist nije umro uzalud!
143
Zadovoljstvo u osamljenosti
Jedan fenomen to sam ga zapazio meu katolicima koji su samci kroz posljednjih deset ili dvadeset godina, jest da su mnogi opsjednuti traenjem branog druga. Moe to biti ena koja drhti od pomisli da postaje sve starija i u sluaju da pravi mukarac uskoro ne naie ona ne e biti u mogunosti imati djece. Ili to moe biti mukarac koji jadikuje nad injenicom da jo nije uspio pronai pravu enu pa se zbog toga osjea jadno. U oba sluaja, oni su opsjednuti traenjem prave osobe. Neki ak uu u brak s osobom koja ima prilino poremeaja u ponaanju, mislei kako e takva veza biti ipak bolja od osamljenosti. Problem je to takvo ponaanje otkriva ozbiljan nedostatak povjerenja u Boga. Bog za nas ima plan i ako Boga volimo, tada je sve ureeno kako je najbolje za nas. Sveti Pavao govori nam u Rimljanima 8:28: "Znamo pak da Bog u svemu na dobro surauje s onima koji ga ljube. . . " Vjerujemo li u to? Vjerujemo li u to u dovoljnoj mjeri da bismo mogli izjaviti, u kojoj god dobi bili: "Gospodine, zahvaljujem ti za injenicu da u ovom trenutku nisam u braku. Slavim te zbog toga, jer znam da je to neto to je za moje dobro zato to te volim." Na temelju tog citata Poslanice Rimljanima metodistiki pastor Merlin Carothers u knjizi (op. ) pie o mnogobrojim udima koja su se dogodila njemu i drugima koji su imali dovoljno vjere da slave Boga u svemu. Pa ak i kada se sve inilo nemoguim, ti su ljudi slavili Boga za dobro koje e im on, kako su vjerovali, unato svemu pruiti. Zaista, sve zlo Bog je pretvorio u dobro. Bog voli kada se pouzdamo u njega! Bog nam mnogo puta nanovo u Sv. pismu ponavlja da nam je blizu i da mu trebamo vjerovati. Na primjer, vidi Jeremija 17:7-8 gdje se vjernik koji se pouzdaje u Boga usporeuje sa stablom zasaenim uz potok. Ne treba se bojati jer ga voda natapa pa rod donosi bez obzira na nepovoljne vremenske prilike. Slino, u Matejevom evanelju kae da smo mu mnogo vrjedniji od ivotinja i bilja, a oni imaju sve to im treba. Zatim nas potie da se ne brinemo tjeskobno, ve da napredujemo na putu u Kraljevstvo. Moemo zamisliti kako Isus govori osamljenim kranima: "Ne brini se za koga i kada e se vjenati. Tvoj nebeski Otac zna da eli dobrog i
Prison to Praise
Primoran na slavljenje
145
ITAJ IVOTE SVETACA
ZADOVOLJSTVO U OSAMLJENOSTI
pobonog branog druga. Najprije trai Kraljevstvo i njegovu pravednost, a sve ostalo biti e ti dano povrh toga." Zabrinutim osamljenim kranima moda e najvie utjehe pruiti Psalam 37:3-7: ". . . Smiri se pred Jahvom i njemu se nadaj, . . . `
Traite najprije Boje Kraljevstvo

Kako se sve to, dakle, prevodi u djela? Najprije, mora traiti Boje Kraljevstvo. Kako to initi? Pa, zaponi s molitvom. Pravom molitvom. Molitva zahtijeva vremena. Ako zbilja namjerava traiti Boje kraljevstvo onda na njega treba gledati kako nam Isus govori, kao na vrlo vrijedan biser: ". . . kraljevstvo je nebesko kao kad trgovac traga za lijepim biserjem: pronae jedan dragocjeni biser, ode, rasproda sve to ima i kupi ga" (Matej 13:45,46). Ako je to vrijedno rasprodaje svega to posjeduje, tada bi tvoja molitva trebala odraavati tu prijeku potrebu. Kao mlada nevjenana osoba ti si u jedinstvenoj poziciji s obzirom na vrijeme koje ima na raspolaganju. Sve do odlaska u mirovinu ne e imati vie slobodnog vremena nego to ga ima sada. Nemoj ga potratiti na besciljno lutanje, tako to e biti alostan jer jo nisi pronaao ili pronala dobrog suprunika. Ovo je vrijeme da razvije snaan molitveni ivot. Jednom kada se ve moli petnaest do trideset minuta dnevno, tada pokuaj svaki dan pronai vremena da ode na svetu misu. Ne moe? Tvoj ti raspored ne doputa? Nema problema. Zamoli Gospodina da ti pomogle pronai vremena. Jednom ni ja nisam mislio da imam vremena. Bilo mi je teko probuditi se svako jutro za posao. Mislio sam da nema naina da se ustanem tako da svaki dan stignem na misu u 7 sati ujutro. Jednog me dana Bog potaknuo da pokuam i vidim hoe li mi to dopustiti moje zdravlje, koje nikada nije bilo odlino. Ne samo da se moje zdravlje nije pogoralo nego je postalo jo bolje! Prije 25 godina poeo sam dnevno odlaziti na svetu misu i od tada to bez prestanka inim. To je jedna od najveih radosti moga ivota. Mnogi, mnogi nai mladi osamljeni katolici, mukarci i ene, zapoeli su dnevno polaziti na svetu misu i to je za njih postao velik izvor blagoslova u ivotu. Dakle, dovoljno je da samo malo otvori svoje srce prema mogunosti dnevnog pohaanja svete mise sada, dok si jo sam ili sama. Zamoli Gospodina da ti pokae nain na koji to moe ostvariti. Moda otkrije da e te iznenaditi.
itaj ivote svetaca

Neto to moe initi da bi tvoja motivacija u vjeri bila na visini, jest itati knjige o ivotima svetaca i knjige koje su napisali sveti. Ako eli duhovno rasti, to je iznimno vano. ini to sada, dok si jo sam ili sama, i to 146
ZADOVOLJSTVO U OSAMLJENOSTI PRONAI POTPORU U VJERI

e potaknuti tvoje srce na snaan duhovni ivot. A tada, umjesto da budete opsjednuti traenjem branog druga, bit ete usmjereni na svoje spasenje i na svoj rast prema tim cilju.
Pronai potporu u vjeri

itanje o svecima pomoi e tvojoj motivaciji da ivi vjeru, a takoer e to uiniti i dobri prijatelji s kojima dijeli svoju vjeru. Tako se mnogo mladih osamljenih katolika osjea samima jer pokuava ivjeti svoju vjeru u poganskom svijetu, bez potpore prijatelja. Ako eli jednom imati pravo kransko udvaranje, tada se treba svojski truditi da se kree u dobrim, kranskim krugovima. Trebao bi sebe okruiti ljudima koji vjeruju isto to i ti. Nije dovoljno tragati za pravom osobom samo na odreenim kranskim dogaanjima. Mora se sprijateljiti s katolicima i razviti "obitelj" prijatelja katolika, ljudi s kojima se moe nai i ivjeti stvaran kranski drutveni ivot. U ranim devedesetima osnovali smo dvije grupe u okolici Washingtona, DC, SAD, jednu za mukarce, nazvanu Drutvo sv. Lovre, a drugo za ene, po imenu Drutvo sv. Katarine. Oba su osnovana kako bi se mukarci i ene uzajamno potpomagali u ivotu vjere. Drutvo sv. Katarine, koje je ime dobilo po sv. Katarini Aleksandrijskoj, zatitnici svih neudatih ena, osnovano je 1992. godine. Tu su ve od samog poetka ene shvatile da mogu na otvoren nain izraavati svoje katolianstvo i da se ne trebaju brinuti to drugi ljudi o tome misle. "Oe, takva je radost dolaziti na susrete ovog drutva. Osjeam se tako . . . sigurno ovdje. Nekoliko sati ovdje zbilja je lijepo biti katolik." Bila je pametna, energina i doista je radila na svojoj vjeri. Nakon nekog vremena bila je na kavi s bivim mladiem i on ju je pitao ivi li jo uvijek svoju vjeru. "Naravno", odgovorila je. "Svake nedjelje ide na misu?" pitao je. "Pa, zapravo, na misu idem svaki dan." "Ne ulazi u spolne odnose?" nastavio je. "Ne ulazim." On nije bio spreman ivjeti takvim ivotom, ali bio je impresioniran. Bila je privlana i uspjena ena, u potpunosti u skladu sa svijetom, ali i iva u svojoj ljubavi prema Bogu. A ona nije jedina koja ivi na ovaj nain. Vie od 60 posto ena u drutvu moli krunicu i odlazi na misu svaki dan, a uz to ita knjige o duhovnosti. A kada prirede zabavu, svatko eli doi, jer boravak s njima jami dobru zabavu. Drutvo sv. Lovre, koje je ime dobilo prema zatitniku neoenjenih mukaraca, jednako je ivo. Vie od polovice lanova odlazi na misu i moli se 147
PRONAI POTPORU U VJERI ZADOVOLJSTVO U OSAMLJENOSTI

dnevno i skoro svi ele rasti u svojoj vjeri. Jedan je novi lan drutva nedavno komentirao ove dvije grupe: "Jo nikada neto takvo nisam vidio u ovome gradu. To je neto predivno i zbilja jako vrijedno." Taj oblik koji okuplja zajedno osobe istoga spola djelotvoran je, vjerujem, zato to su ene i mukarci voljni biti dio grupe samaca u kojoj vode drutveni ivot, ali u kojoj imaju i prilike uzdizati se u vjeri s drugima koji su istog spola, bez stalnog pritiska kao kada su na izlasku. Iako je u obje grupe prisutan snaan drutveni element, na prvom je mjestu uvijek bila duhovnost. Ovo i to to okupljaju samo osobe istoga spola ouvalo je obje grupe da ne postanu klubovi osoba osamljenih srdaca. Sastanak uvijek ukljuuje molitvu najee krunicu koju slijedi razgovor o vjeri i veera. Popis lanova krui na sastancima tako da bi jedni s drugima mogli kontaktirati izmeu tih mjesenih sastanaka, kako bi se sastali za rukom ili u kakvoj drugoj prilici i tako razvili pravo prijateljstvo. lanovi se osjeaju slobodnima govoriti koliko su mnogo dobili od dnevnih odlazaka na sv. misu i svakodnevne molitve krunice. Velik broj bio je jako iznenaen spoznajom da je edno udvaranje unutar njihova dosega. Oni o tome slobodno govore. Takoer, neki su govorili o radosti u kojoj provode vrijeme pred Presvetim sakramentom. Sve to potie i druge da ine slino. Ve nekoliko godina svaka grupa iznajmi kuu na plai na tjedan dana. Kue su obino udaljene nekoliko stotina metara. esto sam im se pridruio u tom tjednu, tako to sam im svaki dan drao misu. Nikada ne u zaboraviti subotu naveer, kada su svi oko 9 sati naveer otili na plau, sjeli u krug i zajedno molili krunicu. Jednom na plai, nakon to sam se vratio s veernje molitve asoslova, jedna me ena pitala me bi li mi se mogla pridruiti. Sjetio sam se pozvati 15 ena i osam mukaraca da mi se pridrue ako to ele. Sljedeeg jutra na molitvi asoslova u crkvi se pojavilo njih desetak! Svaka grupa ima svoju godinju tradiciju: mukarci u svibnju prirede piknik u papinu ast, a ene negdje oko Bogojavljenja prirede svoju Boinu zabavu. Tijekom godine imaju i druga, manja drutvena okupljanja. Cilj je od poetka bio uspostaviti novu kransku kulturu, neku vrstu obitelji za mlade nevjenane katolike. Za mnoge je to bio uspjeh. Za mene je jedna od divnih stvari bilo vidjeti doivotna prijateljstva koja su tu nastala. Dugo nakon vjenanja mnogi se jo uvijek nalaze i jo uvijek su u dodiru jedni s drugima. Vjera je odlina poveznica. Nadam se da e mnogi katolici, samci koji itaju ovu knjigu, razmotriti stvaranje takvih grupa u svojoj okolini. Pomoglo bi vam da na dobro iskoristite svoje godine izvan braka, tako da rastete u vjeri. To e vam te godine uiniti mnogo ugodnijima. Ako u okolici nema dovoljno mladih ljudi da biste to ostvarili, barem se pokuaj upoznati s nekoliko mukaraca i ena s kojima
svih
148
IVI JEDNOSTAVNO
dijeli svoju vjeru. Pokuaj se druiti s njima. Tako e u isto vrijeme ugoditi Bogu i unaprijediti svoj drutveni ivot.
Poslovni ciljevi
Vrijeme u kojem ivi sam dobro je iskoristiti da se odlui koji su tvoji ciljevi glede zanimanja i posla, a zatim i da uradi neto u vezi s tim pitanjem. Ako si nesretan ili nesretna svojim poslom, sada je vrijeme da moda preispita svoj nutarnji poziv ili da barem potrai hoe li ti neto drugo pruati vie zadovoljstva. Ako si zadovoljan ili zadovoljna svojim zanimanjem, vrijeme je da radi na edukaciji i stekne vjetine koje ti trebaju u tom zvanju. Kako god bilo, sada je vrijeme da utvrdi svoje zvanje, a ne nakon to zapone s udvaranjem ili jo gore, nakon to ue u brak.
Naui ivjeti jednostavno

Novac je jedan od najveih izvora branih problema. Sada je vrijeme da postane odgovoran ili odgovorna u rukovanju s novcem, a ne kada ue u brak. Sada je vrijeme da pone tedjeti za stan - ili da ga ak kupi. Mnogi su mladi ljudi jako rastroni sa svojim novcem dok se ne vjenaju, a tada ale to nisu bili malo razumniji. eljeli bi da su ivjeli na jednostavniji nain. Janet Luhrs u knjizi (op. Vodi u jednostavniji ivot) izvrsno primjeuje:
The Simple Living Guide bira
Jednostavno ivljenje odnosi se na ivot prema vlastitim odlukama. Umjesto da putuje kroz ivot kao da ti smjer odreuje automatski pilot, ti kako e ivjeti. . . . Koliki god prihod imao, velik ili malen, ti e se odluno brinuti da veliku veinu zadri pod kontrolom. Jednostavan ivot ukljuuje novac na raunu u banci, a bez minusa na kreditnoj kartici. znai ivjeti u bliskosti . . . snano povezan s ljudima, mjestima i stvarima u svom ivotu. Kada to pojednostavni, imat e mjesta i vremena da upozna i zavoli osobe na dublji nain. . . . Okruit e samoga sebe ljudima koji te vole zbog onoga to jesi u svojoj nutrini, a ne zbog profesionalnog ili kakvoga drugog izgleda koji projicira na svijet.
ivjeti u punini
Troiti umjereno, ulagati mudro, biti dareljiv siromanima i Crkvi, sve je to dio kranskog ivljenja. Nama kranima nita od toga nije preputeno izboru. Vrijeme je da zapone primjenjivati svoju vjeru na svoj novanik. To ti ne e biti samo dobra priprema za brak ve i za Kraljevstvo. 149
ZAKLJUAK
Jednostavan ivot ne tie se samo novca. Tie se ujedno i vremena. Janet Luhrs opisuje sveprisutnu "glad za vremenom": Naa glad za vremenom zapravo je glad za prisnou. Mnogo je lake biti zaposlen i uurban nego voljeti i iskreno poznavati samoga sebe i druge. Kada smo u stalnoj urbi nemamo vremena da bismo bili osjeajni prema drugima i da bismo se zaista brinuli za njih. Meuljudski odnosi zahtijevaju vremena da bi se njegovali. Bliskost i veze s ljudima su ono to e nas ispuniti kao osobe. To su stvarnosti koje nose pravu sreu. Ponekada su osobe koje nisu u braku toliko hiperaktivne da ne mogu sjediti na miru dovoljno dugo da bi dale dovoljno znaenja odnosu koji stvaraju s drugom osobom. Jedan je mukarac s nama doao na plau, ali jedva da smo ga vidjeli. Bio je i ovdje i ondje, vani je otiao trati, kupiti neto, vozio je 100 kilometara samo da bi otiao na spoj. On nije mogao mirno sjediti! Mnogi, mnogi ljudi u braku ili ne trebaju usporiti i uzeti sebi vremena da "pomiriu rue" dobroga, tihog prijateljstva. To je zbilja jako vano za psiholoko i duhovno zdravlje! U svoj raspored uvrsti samo nekoliko obveza svaki dan. Radije odaberi da u rasporedu ima manje obveza nego to moe podnijeti nego da ih ima vie. Odmori se. Uivaj u tihim veerima provedenima u dugom razgovoru. ivot e ti tako biti mnogo ljepi, a isto tako jednog dana i udvaranje.
Izbaci veinu vremena na televizoru
Kada sam bio mladi inenjer, dolazio bih kui s posla ili iz teretane i upalio televiziju dok bih kuhao i jeo veeru. Tada, kada bih zavrio s veerom, nastavio bih s gledanjem u televizor. Potratio bih cijelu veer. Kasnije sam shvatio kakva je to ludorija. Zapoeo sam jesti u dnevnoj sobi itajui kakvu knjigu ili asopis. Bio je to velik korak naprijed za mene. Iznenada, imao sam mnogo vie vremena ivjeti svoj ivot i biti s prijateljima. Uz to, naravno, nije me vie zavlaio moralno diskutabilan mentalitet televizije. Dakle, ako eli imati poboan i produktivan ivot, iskljui televizor, osim kada je na programu neto zbilja dobro. Pomno biraj ono to gleda. Iskoristi vrijeme za itanje ili ga provedi u drutvu prijatelja.
Zakljuak
Vrijeme dok si sam nemoj provesti u eznutljivom i nervoznom pogledavanju prema braku, ve ga iskoristi da se razvije u bolju osobu. Molitvom, ako si u mogunosti svakodnevnom misom i primanjem sakramenata predano radi na svom odnosu s Bogom. Pronai potporu u svojoj vjeri kroz itanja 150
ZAKLJUAK
o svecima, okupljanje u grupu ili barem razvijanje prijateljstva s drugim predanim kranima da bi vam bilo lake ivjeti vjeru. Razmotri koji su tvoji profesionalni ciljevi i poduzmi potrebne korake da ih ostvari. Trsi se da ivi jednostavno, s obzirom na vrijeme i novac, tako da moe razvijati dobra prijateljstva koja e te obogatiti. Odreci se velike veine vremena provedenog pred televizorom. Ako budete sve to inili jo dok ste sami, biti ete spremni kada se pojavi prava osoba i, jo vanije ugodit ete Bogu.
151
Kranski brak - prvi dio Ljubav: forma braka
Brak je institucija u kojoj se par obvezuje da cijeli ivot jedno drugom slui u ljubavi, da bi rasli u svetosti i da bi odgajali svece za Boga.
Neke od tema koje emo razmatrati u sljedea dva poglavlja o braku, mogu vam se initi malo preuranjenima. Unato tome to je ovo knjiga o udvaranju, a ne braku, vano je o nekim stvarima razmiljati sada, prije vjenanja. Tako ete, kada uete u brak, znati s ime ete se po prilici trebati nositi i na to biti spremni. Do mnogih loih odluka dolazi jer parovi nemaju pojma to stoji pred njima, a kada doe vrijeme odluke jedostavno uine ono to ini "svijet". to se vie svijet udaljava od Boga, to vie pogrjeaka ini, osobito kada je rije o braku. Zaista, smisao je udvaranja u tome da se otkrije i izgradi meuljudski odnos za brak. Ako elite imati kransko udvaranje, dobra je ideja da se za trenutak zapitate kako bi trebao izgledati kranski brak. Prvo, slui brak? Kada razmisli o njemu, to je vrlo dubokoumno pitanje, o kome su oci Drugoga vatikanskog koncila dugo razmiljali. Koncil nauava: "U svojoj osnovi, institucija braka i brana ljubav, posveeni su stvaranju i odgoju djece i u tome je njihova kruna i vrhunac."1 Dalje dodaje: ". . . Mukarac i ena, koji su po zavjetu brane ljubavi 'ne vie dva, ve jedno tijelo' (Matej 19:6), slue i pomau jedno drugome kroz blisko zajednitvo svojih osobnosti i svojih radnji. . . . " Takoer nauava da suprunici u braku, ispunjavajui svoje brano i roditeljsko poslanje, "sve se vie i vie pojedinano usavravaju i uzajamno posveuju, te tako zajedno slave Boga." Izrecimo to jednostavnije.
emu
Sakrament obveza
Zato je stopa rastave braka u Sjedinjenim Amerikim Dravama oko 50 posto, a za one koji su ivjeli zajedno prije braka, blizu 75 posto?2 Moda je jedan od razloga taj to mnogi nisu svjesni koliko velik pothvat brak zapravo jest. Brani zavjeti jesu velika odgovornost. Jednom mi je dola ena koju je godinu dana ranije napustio mu. Sada joj se elio vratiti, ali ona je bila strano povrijeena time to ju je on bio
153
SAKRAMENT OBVEZA
napustio. Bio joj je rekao neke grozne rijei, a njezinim roditeljima jo i gore. eljela je znati to bi se dalo napraviti oko ponitenja braka. "Kako bih ga ikada mogla primiti natrag?" pitala je. Izvadio sam Bibliju i zapoeo itati iz Knjige postanka ". . . ovjek e ostaviti svoga oca i majku da prione uz svoju enu, i njih dvoje bit e jedno tijelo" (Postanak 2:24). "Uinila si zavjet, zar ne?" pitao sam je. "Da." "Pred Bogom?" "Da," odgovorila je. "Zar ne misli da bi tada trebala uiniti sve to je u tvojoj moi da odri taj zavjet?" "Pa, valjda da. Ali, to je s mojim roditeljima? Kako mogu prihvatiti ono to je njima uinio?" pitala je. "ovjek e ostaviti oca i majku da prione uz svoga suprunika." odgovorio sam. "elite rei da moram biti odanija svom muu nego svojim roditeljima?" "U pravu si", rekao sam. "Udana osoba nikada ne bi smjela dopustiti da osoba iz njene obitelji, pa ak niti majka ili otac, budu izmeu nje i njezina mua, osim moda ako je to da bi se spasilo neiji ivot. Nitko nikada ne bi smio misliti da mora biti vie vjeran roditeljima nego svom vlastitom branom drugu. Brak stvara posveenu vezu koja daleko nadilazi sve rodbinske veze." Primila ga je natrag. Prolazili su kroz teka razdoblja, ali jo su uvijek zajedno. udi me kako esto ljudi zaborave ono to su obeali na dan svog vjenanja. Toj bi eni bilo jako drago da sam joj rekao da moe dobiti ponitenje. Moda bi ga i zatraila. Ali, Bog to nije namjeravao. Isus nam je o braku govorio da se to to je Bog uinio jednim vie ne rastavlja (Matej 19:6). Opet je u Luki 16:18 vrlo strogo optuio za preljub one koji se rastaju pa opet ene i udaju. Kako brzo zaboravljamo to brani zavjet uistinu jest. To je obveza pred Bogom da emo do kraja ivota sluiti jedno drugom u ljubavi, da bismo bili znak i sakrament prema svijetu, one zavjetne ljubavi koja je izmeu Krista i njegove Crkve, izmeu Boga i njegova naroda. Ali kada stvari postanu teke, kako brzo krani ponu zvuati poput ostatka svijeta. Ima neto to bismo trebali shvatiti o svakoj obvezi: to nije samo odricanje slobode ve je takoer i izraavanje slobode. Ako se nikada ni na to ne obvee, tada e tvoja sloboda biti bezvrijedna. Francuzi e rei (Svaki je izbor rtva). Ali ako nikada ne uinimo izbor, emu
KRANSKI BRAK - PRVI DIO LJUBAV: FORMA BRAKA
est un sacrice
Tout choix
154
SAKRAMENT OBVEZA
nam sloboda? Izabrati, vezati se i ostati vezan najplemenitije je vjebanje slobode. Svaka obveza prema osobi, svako prijateljstvo i ljubav na neki nas nain sputava. Ljubiti Boga znai initi neke stvari koje radije ne bismo inili i izbjegavati neke stvari koje bismo eljeli uinili. Ne moe biti u odnosu s nekim a da to ne stvori neke ograde na tvoje postupke. Ali, biti u odnosu, s Bogom, sa suprunikom, s drugim ljudima, to je ono to nas ispunja kao osobe. Ne uspjeh, niti bogatstvo, niti slava, niti ugoda. Samo nas kvalitetni odnosi mogu uiniti sretnima. Razmiljaj o ovim zavjetima koje ete ti i tvoj suprunik uiniti kada se vjenate. "Ja. Ivan, uzimam tebe, Mariju, da bude moja ena. Obeajem ti da u biti s tobom u dobru i u zlu, u bolesti i zdravlju. Voljet u te i potivati sve dane ivota moga." Koje divno obeanje! Aktivno i dugo o njemu razmiljaj ako se namjerava vjenati. To znai da u biti tebi vjeran ili vjerna kada odnos meu nama nije u najboljem redu. Bit u ti vjerna kada ne bude novca, kada se kasno vrati kui, kada smo oboje tako jadni i nesretni. Bit u ti vjeran kada dobije na teini, kada posijedi, kada oelavi i kada tvoja ljepota izblijedi. U braku nije rije o maksimiziranju uivanja, ve o tome da se slijedi Boji poziv da tu osobu nesebino volim i da zajedno odgajamo ljude koji e biti sveti. Nije rije o tome da iz osjeaja ljubavi jedno za drugog dobijemo svu moguu radost i zadovoljstvo, ve o tome da kroz dobrotu, ljubaznost i velikoduno sebedarje, pa ak i onda kada nas to ranjava, izgradimo ozbiljno, mirno i dugovjeno prijateljstvo. Takoer, da sebe zajedno ulaemo u podizanje boanskog potomstva te time pomaemo jedno drugom rasti u svetosti. To znai da u ti biti vjeran ak i ako oboli od multiple skleroze ili od neke druge ozbiljne bolesti koja e te prikovati za krevet. Bit u s tobom kada ostari, kada bude morao koristiti pomo u hodanju, kada bude u invalidskim kolicima. Bit u tu, kraj tebe. Drugim rijeima, init u to je za tvoje dobro, za tvoju sreu, svaki dan, bez obzira na to to se moe dogoditi, bez obzira na to koliko si sino prema meni bio neljubazan, bez obzira na to koliko se osjeam povrijeenom. Uvijek u raditi na tvoje dobro. Ali, ne samo da u te voljeti, ja u te takoer . To znai da u ti odavati priznanje i da u priznavati tvoje dostojanstvo. Ne u s tobom postupati olako ili kao s nekim tko mi je podloan. Uzdizat u te kao onoga ili onu koja je posebna, koja je meni vrijedna. To u initi svakog dana svog ivota.
Biti u ti odan u dobru i u zlu.
Biti u ti odan u bolesti i zdravlju.
Voljet u te i potivati sve dane ivota moga.
potivati
155
POTUJ SVOG SUPRUNIKA
To je zavjet to ga daje pred Bogom, pred njegovim oltarom. Drugim rijeima, jedno je to obeati svome suprugu ili supruzi, ali zavjet za svjedoka poziva Boga. Tako ako ne odri ovaj zavjet, to je mnogo tee nego kada samo ne bi potivao obeanje ili ugovor. Svoje rijei mladenci daju pred Bogom. Prije nego to se s time pomirite, dugo i naporno o tome razmiljajte. Jesi li zbilja spreman ili spremna na ovu vrstu predanja? Jesi li primio ili primila dovoljno milosti da bi odrala ovu vrstu zavjeta? Ima li dovoljno jak karakter? Razmiljaj o tome danima i mjesecima prije vjenanja. Ako nisi spreman, odnosno spremna, iskoristiti svaki gram svoje moralne, psiholoke i zike snage na ispunjavanje ovog zavjeta, tada ga nemoj uiniti. Moda nisi siguran ili sigurna da je to prava osoba za tebe, ali mora postojati apsolutna sigurnost da si voljan, odnosno voljna raditi na svom braku. To je doista velik korak s gledita tvoje vjere. Nemoj ga uzeti olako. Tvoj brani zavjet ne tie se samo tebe i tvog branog druga. To bi trebao biti znak svijetu, znak ljubavi izmeu Krista i njegove Crkve (Efeanima 5:32). Bi li Krist ikada napustio svoju Crkvu? Nikada! Rekao je da e s nama biti zauvijek, sve do kraja svijeta (Matej 28:20), pa e tako i biti. Ti i tvoj suprunik svijetu ste simbol te zavjetne ljubavi. Jesi li spreman na to? Jesi li spremna na ovom odnosu raditi napornije nego to si radila na bilo emu drugom ikada u svom ivotu? Jesi li spreman progutati svoj ponos tisuu puta godinje da bi u domu izgradio mir? Jesi li spremna rei "volim te" nekome tko ti je izrekao grube i prijetee rijei, pa ak i nekome tko se u posljednje vrijeme ponaao kao tvoj najgori neprijatelj? Jesi li na to spreman, jer si obeao, zavjetovao se, da e je voljeti? Razmisli o neizmjernoj veliini ovoga zavjeta kada se odlui na vjenanje nakon samo devet mjeseci udvaranja. Razmisli o nesagledivoj veliini ovoga zavjeta kada se odlui na brak u svojim ranim dvadesetima. Razmisli o ovom golemom zavjetu kada ti mnogi meu tvojim prijateljima i u obitelji govore da je ta osoba problematina. Razmisli o veliini tog zavjeta kada eli ui u brak s nekim tko nije vjernik, tko nema mjesta za Boga. Moli se za svoj brak. Moli se za milost da taj zavjet uini s dubokom svijesti to ini i za milost da do smrti odri taj zavjet. Moli takoer da onaj ili ona s kime ulazi u brak uini isto, jer to je ono to znai ui u svete enidbe.
sakrament
Potuj svog suprunika

156
Kada ue u brak, takoer obeaje da e svoga branog druga. To znai da e ga uvijek astiti. Da e obdravati njegovo ili njezino
potivati
KRANSKI BRAK - PRVI DIO LJUBAV: FORMA BRAKA IZRAAVANJE NEZADOVOLJSTVA

dostojanstvo ljudske osobe. Ne e to initi zato to ona ili on to zasluuje, nego zbog zavjeta koji si dao ili dala pred oltarom Bojim. Kako e to ostvariti? Odlui sada, mnogo prije vjenanja, da e uvijek biti ljubazan prema svojoj supruzi, da e dosljedno pokuavati rei "molim te", "hvala" i ". . . ako bi bila tako ljubazna." Neki ljudi misle kako sve to zvui odvie formalno ili preteko da bi se zapamtilo. Formalno ili ne, parovi koji to ine, iznimno su uspjeni u svojim brakovima. A, kada je rije o tome da je to teko zapamtiti, jednom kada ti ue u naviku, ne e vie o tome trebati razmiljati. Potrebno je nekoliko tjedana, moda ak mjeseci, da to uini navikom, ali tada e stei blago za svoj brak. Nemoj ga se ni za to odrei. U tvom braku ono e initi uda. Takoer, otkrijte lijepa imena jedno za drugoga. Jedan moj prijatelj svoju enu zove "zarunicom" iako su u braku etrdeset godina. Evo nekoliko imena koja mogu ugrijati srce tvog suprunika ak nakon trideset ili etrdeset godina: srce, ljubav mog ivota, draga, pa ak i uko (ne bez barem zrnca zaigranosti). Sve je to dio aenja svoga branog druga. Kada ue u brak, ini to svaki dan. Nemoj zaboraviti, obeao si.
Diplomatsko izraavanje nezadovoljstva

Jo jedan neizbjean dio potovanja svoga branog druga jest izraavanje da si nesretan ili nesretna odreenim ponaanjem na nain da njega ili nju time ne uniti. To je od ivotne vanosti. Postoje tri vana pravila koja umnogome pomau da odrite sklad u odnosu: (1) Pokuaj biti humoristian. Moda si jako gnjevna zbog naina na koji te tvoj suprug upitao da neto uini. Umjesto da mu uzvrati: "Kako se usuuje sa mnom govoriti na taj nain!" to bi bio dobar nain da zapone novi rat svjetskih razmjera, pokuaj s neim kao: "Gospodine Horvat, kaj ne biste znali to re na ljubazniji nain?" (2) Promisli prije nego to progovori. Ono to bi trebalo prostrujati tvojom glavom, trebalo bi biti neto na liniji: "Kako bi Isus i Marija reagirali u ovoj prilici?" (3) Izaberi pravo vrijeme. Pretpostavimo da je tvoj brani drug djetetu rekao neto neprikladno. Najbolje je da na njega ili nju ne udari odmah u tom trenutku. Kasnije, kada ste sami, kai neto kao: "Srce, moemo li se dotaknuti onoga malog incidenta koji se dogodio jutros?" Ili, to ako tvoj suprug predloi kakvo suludo ulaganje? Umjesto da mu kae ono to misli da zvui kao idiot budi mudra. Kai: "Zato ne bi o tome prvo neko vrijeme razmiljao, dragi?" Nadajmo se da e, kada o tome jo malo uvidjeti 157
razmisli,
VJERNOST
svu ludost. ak i ako se to ne dogodi, imat e neko vrijeme da smisli kako mu na blagi nain rei to misli o toj ludoj ideji. Zapamti, jedan od elemenata potovanja prema nekome jest da nastoji da osobu izgradi, a ne da je uniti.
Vjernost
Ve bi sada trebalo razmiljati kako e uspjeti obdravati svoju vjernost u braku. Neki moda misle: "To ne e biti nikakav problem. Bit u vjeran i toka." No to nije tako jednostavno kao to mnogi oekuju. Brak je pothvat na dugi rok i parovi mogu prolaziti kroz duga, iscrpljujua razdoblja ispunjena problemima u komunikaciji, svaama i razdorom. To su trenutci u kojima nevjera moe postati stvarna napast. Postoje dvije vrste nevjere: tjelesna i duhovna. Tjelesnu nevjeru nazivamo preljub. Duhovnu nevjeru, koja moe biti jednako tetna, nazivamo "duhovni preljub". Ona ne ukljuuje spolni odnos, ali ona za sobom povlai injenicu da veinu tvojih osjeajnih potreba zadovoljava osoba koja nije dio tvog braka. Tako se esto ini da suprunici nesvjesno otkliu u nevjeru, bez obzira na tip, nemajui pojma kako se to dogodilo. Obino se to dogodi kada kod kue stvari ne stoje ba najbolje, iako ne uvijek. Vozi se na sastanak s nekim ili ode na ruak s osobom s posla i tvoje se srce uzbudi. Iznenada ti se ini kao da ta druga osoba mnogo vie razumije tvoje potrebe nego to je to sluaj s onom koju ima kod kue. (Naravno kada bi napustio ili napustila svoga branog druga i ula u brak s ovom osobom, nakon desetak godina netko bi ti se drugi inio "tako mnogo zanimljivijim, osjeajnijim, itd.") Kako dakle izbjei taj nered? Prvo, jako se trudi da bude siguran da su stvari kod kue u redu. itaj knjige o komunikaciji. Ako postoje problemi, posjeti svog sveenika da bi ti on pomogao uvidjeti kako zalijeiti odnos s branim drugom, a ako je potrebno, potrai profesionalno savjetovanje. Ali, ak i ako su stvari kod kue u redu, jo uvijek mogu nastati problemi. Treba zapamtiti vano pravilo da uvijek nastoji izbjegavati nepotrebno biti sam ili sama s osobom suprotnog spola u duljim vremenskim intervalima ili u intervalima koji se esto ponavljaju. Jedna mi je ena jednom rekla da voli svoga mua, ali da se zaljubila u svog efa. Bila je ovime vrlo zbunjena. Pitao sam je da li je s vremena na vrijeme odlazila s njim na ruak. Rekla je da jest. Rekao sam joj: "Pokuaj da nikada ne bude sama s njim i pokuaj ne misliti o njemu. Osjeaji e te proi za samo nekoliko mjeseci." Svaka osoba koja je u braku trebala bi izbjegavati da dulje vremena nepotrebno bude sama u drutvu osobe suprotnog spola. 158
KRANSKI SPOLNI ODNOSI
Neki su vrlo naivni kada je o tome rije. Misle da je takva opreznost potpuno nepotrebna. Ili su previe sigurni u sebe. Misle: "Ja sam siguran u braku. Ne trebaju mi takve mjere opreza." Svatko tko misli da njemu ili njoj nije potrebno poduzimati takve mjere opreza upravo je pod najveim rizikom. Zauujue je u to se sve uvalimo kada mislimo da smo imuni od ega.
to mu moe uiniti za svoju enu
Postoje odreene stvari koje je mu jedini u poloaju uiniti za svoju enu. Prvo je da joj daje do znanja da je voli. Koji je najbolji nain da to uini? U prvom redu tako da joj esto kae "volim te", bez obzira na to osjea li on to ili ne. Zatim, tako da uvijek s krajnjim potovanjem i njenou prihvaa njezine osjeaje. To ima prednost pred slanjem rua, kupovanjem nakita, novog automobila ili ljetnikovca, iako je sve nabrojeno lijepo. Ali veina mi ena kae da sve ovo drugo nije prijeko potrebno. Ono to one ele, jest briga i suut kada se osjeaju potiteno, iz kojeg god razloga. Samo je dri uza se kada stvari nisu u redu i jednostavno joj kai koliko ti je vana njezina srea. Ako je uzrujana zbog tebe, Prijei na njezinu stranu i kai joj da ti je ao to si je povrijedio, bilo da si time to si uinio bio u pravu ili ne. Kasnije e moi razmisliti kako e se ubudue nositi u slinoj situaciji. Kada se stvari smire (najmanje jedan ili dva dana kasnije) moe je uvijek pitati: "Duo, treba mi tvoj savjet kako da ubudue postupim u takvoj situaciji, a da time tebe ne uzrujam?"
nemoj se pokuati braniti!
Kranski spolni odnosi
Jo jedna iznimno vrijedna stvar koju mu moe uiniti, jest da se prilagodi tjelesnim potrebama svoje ene, osobito u spolnom odnosu. Drugi vatikanski koncil nauava o branoj ljubavi kako slijedi: Ova je ljubav na jedinstven nain izraena i usavrena kroz braku pridran in. Tako, radnje unutar braka kojima se par prisno i isto sjedinjuje, plemenite su i vrijedne. Izraene na nain koji je posvema ljudski, ove radnje oznaavaju i hrane obostrano sebedarje kojim radosno i spremno suprunici jedan drugog obogauju. Rijeima da brani in "izraava" i "usavrava" branu ljubav, Koncil govori da taj in slavi postojanje ove ljubavi, objavljuje ju i zbog toga to ju usavrava, oblikuje budunost ove ljubavi. Kao takav, on se treba izvoditi tako da uistinu iskazuje tu ljubav. Na nain koji je u prvom redu usmjeren na zadovoljavanje , a ne sebe. Na taj e nain pomoi da ljubav meu
drugoga
159
KRANSKI SPOLNI ODNOSI
suprunicima raste. Ne e biti samo te doivotne privrenosti nego e biti neto to e hraniti i njegovati tu ljubav. Brani in trebao bi se u prvom redu shvatiti kao davanje, a ne kao primanje. Radi se o prilagoavanju sebe potrebama drugoga. Kada je rije o tome kako se prilagoditi, treba se zapitati tko je onaj koji e vjerojatnije iskusiti zadovoljstvo u branom openju, mukarac ili ena? Jasno da je to mukarac. esto e mukarac dosegnuti vrhunac prije svoje ene. Zapravo, ona ak moda uope i ne dosegne vrhunac, osobito ako mu nije svjestan to se dogaa u njegovoj eni. Zbog toga je na mukarcu vei dio posla prilagoavanja. Doista, ovo bi trebalo biti jasno kada sv. Pavao govori o mukarcu kao glavi ene: biti na eonoj poziciji u svjetlu kranstva najprije oznaava sluenje. Mukarac mora biti onaj koji e zapoeti ljubav i koji e sluiti svojoj eni. Kako joj on slui u branom odnosu? Tako da sebe prilagodi njezinom tempu. ena se uzbudi sporije, zbog toga se od supruga zahtijeva strpljivo podraivanje. On bi trebao iskoristiti mnogo samokontrole da bi odgodio svravanje sve dok nije siguran da je ona dostatno spremna. Tek tada trebao bi svriti. Nakon ovoga, ona dulje ostaje uzbuena, tako da je on mora posluivati njenou dok ona polagano silazi s vrhunca spolnog uitka. Nipoto se on ne bi smio samo okrenuti na stranu i zaspati. Muevi koji su na ovaj nain ugaali svojim enama, sebi su donijeli neizrecive blagoslove. Za mukarca je cilj da se naui s ljubavlju prilagoditi, on bi to trebao prakticirati kako bi izvrio enidbeni zavjet: da e voljeti i potovati svoju enu. On bi se trebao radovati to e tim inom prisnosti nju uiniti sretnom. Mukarci bi od poetka trebali znati da to nije lagano. Od njih se zahtjeva prava samokontrola. ak i katolika teologija priznaje tu razliku u tempiranju, utoliko to mukarcu doputa da svoju enu podrauje odmah nakon to je on dosegao vrhunac, kako bi se osiguralo da ga dosegne i ona.3 Naravno, to ne bi trebalo biti prijeko potrebno ako se mu na pravi nain prilagodi eni. Sve to dio je potovanja koje bi mukarac trebao imati prema svojoj eni. Pio XII. u govoru primaljama u listopadu 1951. pruio je dananjim branim parovima dubok uvid na potovanje: Postoje neki koji tvrde da je srea u braku proporcionalna uzajamnom uivanju u branom odnosu. Nije tako. Zaista, srea u braku u direktnoj je vezi s uzajamnim potivanjem meu partnerima, pa ak i u intimnim odnosima.. . . Jo neto. Kao to je to rekla jedna budua nevjesta: "elim s tobom voditi ljubav rijeima prije nego to je vodim svojim tijelom." Drugim rijeima, 160
plod
KRANSKI BRAK - PRVI DIO LJUBAV: FORMA BRAKA OGRANIENJA U SPAVAOJ SOBI?
za mukarca je pametno, zaista to je i vrlo paljivo od njega, da neko vrijeme provede govorei o intimnom stvarima sa svojom enom, prije negoli e stupiti u tjelesni odnos. Najbolji spolni odnos nije onaj najstrastveniji nego onaj najosobniji. Pa ak i u spavaoj sobi, ljubav zahtijeva vlastito umiranje, osobito za mukarca, koji je po svojoj ulozi voa, onaj koji zapoinje ljubav. Ako on umre na ovaj nain, tada e ivjeti u novosti ivota sa svojom zahvalnom enom.
Ogranienja u spavaoj sobi?
Postoje li moralna ogranienja na mua i enu u pogledu onoga to ine u branoj bliskosti? Da, doista postoje. Svi dostojanstveni naini predigre doputeni su, ali susret mora uvijek zavriti prirodnom izmjenom sa spolovilom u rodnici. Iako uzbuivanje kontaktom usta s genitalijama nije zabranjeno kao predigra ako su oboje suglasni,4 moje je osobno miljenje da bi to trebalo izbjegavati, osim da bi se otklonile tekoe koje mukarac ima s erekcijom.5 Zapravo, iz onoga to sam ja imao prilike vidjeti u brakovima, bilo bi najbolje da se to u potpunosti izbjegava. Zato? Zato to ta vrsta aktivnosti nije osobna, a spolni susret trebao bi biti osoban susret da bi se odralo ljudsko dostojanstvo. U svakom sluaju, parovi nikada ne bi smjeli dopustiti da uitak postane glavni cilj spolnog ina, kao to je to esto sluaj kada jedno ili oboje trae razne naine "kreativne" predigre. U istom spomenutom govoru primaljama papa Pio XII. upozorio je da se u braku ne smije postati rob pohote kada je rekao: "Ozbiljnost i svetost kranskoga moralnog zakona ne doputaju nekontrolirano zadovoljavanje spolnog nagona koje bi vodilo samo k zadovoljstvu i uivanju." Ipak, nema tete u tome da se zadovoljstvo trai u branom odnosu ako to nije prvotni cilj: Mu i ena, dakle, tako u traenju i uivanju u ovom zadovoljstvu ne ine nita loe. Prihvaaju ono to im je namijenio Stvoritelj. Unato tome, i ovdje, mu i ena moraju znati kako sebe uvati unutar granica razborite umjerenosti. Kao to je s uivanjem u hrani i piu, tako i pri uivanju u spolnosti oni se ne smiju bez ograde predati osjetilima i nagonima. Jo neto u vezi s ogranienjima. Kada par ini bilo to to neizbjeno uzbuuje bilo koga od njih (obino se mukarac uzbudi prvi), trebali bi planirati spolni odnos. Jedan me par posjetio jer je mu bio vrlo uzrujan. Jedno jutro ona je njega pozvala da joj se pridrui pod tuem, a zatim, kada je on elio spolni odnos, nju to nije zanimalo. S pravom je bio ljut. Ako ena 161
TO MOE UINITI SVAKA ENA
mua pozove k sebi pod tu, tada treba znati da u svjetlu morala to dolazi u paketu. Nije u redu da se njega pod tuem uzbudi, a zatim da ga se nogira. Ako ga ona uzbudi, tada ne smije stati i treba nastaviti s odnosom. Recimo to i ovako: ako ena ne eli voditi spolni odnos s muem, onda ima moralnu obavezu da ga ne uzbuuje hotimice (vrijedi i obrnuto).
Pokai entuzijazam
Jo jedan nain na koji se mukarac moe prilagoditi eni jest da stalno bude svjestan potreba koje ona ima kao ena. Mnogi su mukarci zadovoljni radnim danom od 8 do 16 sati, s tri obroka na dan i nogometnom utakmicom na televiziji jednom na tjedan. Sa enama nije tako. Njima je draga raznolikost u ivotu. Mukarcu bi to trebalo biti poznato i oko toga bi se trebao pokuati pobrinuti. Potiem ene da se same pobrinu za dio svoje zabave kroz tjedan, bilo da je to tenis ili izlazak s prijateljicama. ena ne bi trebala ovisiti o svom muu toliko da se on mora brinuti za njezinu zabavu. Inae e postati previe ovisna o njemu i mogla bi postati stalan teret na njegovim leima. Dakako, mu bi trebao igrati vanu ulogu u ivotu svoje ene utoliko to e pomoi da u njezin ivot ue odreena raznolikost. On bi svoju enu svaki tjedan ili dva trebao izvesti van. (Ba kao i u udvaranju trebao bi joj plan za vikend priopiti ve u utorak i zbilja bi se trebao potruditi da isplanira izlazak. Ako joj doista eli ugrijati srce, trebao bi se sam pobrinuti da organizira uvanje djece.) Takoer, ponekad bi cijeli vikend trebao otii nekamo s njom.
svu
to moe uiniti svaka ena

to moe uiniti ena da bi mua uinila sretnim? Prvo je, tako se ini, da mu prui topao, sretan i privlaan dom. Kada god on dolazi kui, ena bi ga trebala pozdraviti osmijehom i zagrljajem, dati sve od sebe da se on osjea ugodno, pa ak i ako je bijesna na njega. To je njegova pilja i vano je da njegov ulazak unutra bude ugodan. Neugodne stvari ona moe iznijeti kasnije, ali ne odmah kad on ue. Neke od ena u grupi koju sam vodio, brino pozdrave svoga supruga kad on doe, a nakon to ga pozdrave djeca, njih poalje na pola sata van da se igraju tek toliko da bi tata mogao malo predahnuti od posla i priviknuti se na kuno okruenje. Nakon toga njemu je lake nositi se sa svim onim to slijedi naveer. Jo je neto blisko ovoj temi: ponekad mukarac jednostavno ne eli govoriti, osobito kada je umoran. Dobra e supruga imati obzira prema tome, pa e priekati pogodno vrijeme kada e pred njega iznijeti probleme. 162
MOLITE ZAJEDNO
Mnoge mueve oduevljava da im ena skuha neto posebno. Ona bi uvijek trebala pokuavati da njegovo iskustvo ruanja uini to je mogue ugodnijim, upotrebljavajui zaine koje on voli i uvijek koristei se onim svojim posebnim dodirom koji e mu pokazati da joj je stalo do njega. Da ne bismo zaboravili, vrlo je vano da ena prihvaa brane odnose kada bi on to elio i da ne odbije mua bez ozbiljnog razloga. Ipak, to ne znai da ga ona ne moe pouavati kako bi on shvatio vanost razgovora i blage izmjene njenosti tijekom dana i kako bi se nju dovelo u stanje u kojem je raspoloena za voenje ljubavi. Ona bi mu diplomatski trebala dati jasno do znanja kako, unato tome to voli dijeliti branu bliskost s njim, ako bi on bio osjetljiv prema njezinim osjeajima i tjelesnim potrebama, tada bi i ona mnogo lake prihvatila njegove elje. Odnosi koji se vode iz ljubavi, uvijek e pruiti mnogo vie zadovoljstva nego oni koji se vode iz dunosti. Jo neto to ena moe uiniti za svoga mua jest da se brine o sebi. Pod time podrazumijevam da je za nju vano dovoljno se odmarati, njegovati se i vjebati. Takoer, ona bi trebala jednom na tjedan izai i zabaviti se na neki dobar i jednostavan nain. To moe biti port poput tenisa ili golfa, uenje ivanja, grupa ljubitelja knjige. to god to bilo, ena bi trebala imati odreenu zabavnu aktivnost koja e biti ugraena u njezin raspored.
to oboje moete initi

Evo neega to biste oboje trebali initi. Objesite kri na mjesto koje vam je esto u vidokrugu i svaki se dan podsjeajte: "Ljubav ukljuuje kri. Ona nije za mamine maze!" Druga je stvar da s vremena na vrijeme izaete van s drugim katolikim parovima ili da jedni druge pozovete u kuu. Parovi u mojoj upi na primjer mjeseno se sastaju u "Grupu iz Kane" u kojoj se sedam do osam parova susretne na veeri, molitvi i razgovoru o vjeri. Naposljetku, pokuajte se ne kritizirati. Na svaku kritiku barem dva puta pohvalite svoga partnera.
Molite zajedno
Bitno je za parove, a kada stignu djeca, za obitelji, da se molite zajedno svaku veer. Kada ue u brak, daj tome veliku vanost i prioritet. To je najbolje osiguranje protiv rastave braka. Prema brojkama objavljenim u asopisu , u broju za oujak i travanj 1990., stopa rastave braka meu parovima u SAD-u koji krunicu mole svaki dan, bila je jedan meu 500, dok je u isto vrijeme prosjek za ukupnu populaciju SAD-a bila jedna rastava na svaka dva braka.
Soul
163
ZAKLJUAK
Kako e znati da ti treba savjetovanje?
Ako i kada stvari u kranskom braku postanu zbilja mune, rjeenje treba traiti kroz savjetovanje, a ne rastavom. Po emu e par, dakle, prepoznati da im treba savjetovanje? Evo nekoliko znakova koji e vas uputiti u tom smjeru: (1) Proao je tjedan dana u kojima jedno ili oboje meu vama odbija razgovor. (2) Jedno ili oboje spetljalo se s nekim drugim ak i ako to ne ukljuuje preljub. (Moe biti "duhovni preljub.") (3) Zbog problema u vezi par nije imao brani odnos vie od mjesec dana. (4) Postoji mnogo gnjeva meu vama dvoma kada se god raspravljate. Za parove s ovom vrstom problema, savjetovanje je neto oito. Ne mogu nita izgubiti, a sve mogu dobiti. U doba kada mnogi ulaze u brak u svojim tridesetima i kasnije, a tako mnogo ljudi ima nagomilane probleme, jednostavno nije razborito misliti da ti nikada ne e trebati savjetovanje. Da bi se na to pristalo, potrebna je poniznost, ali to mnogo manje poniava u usporedbi s rastavom braka. Ako par poznaje mudrog i svetog sveenika, trebali bi poeti od njega. Ako problem nije kompliciran, tada im esto on moe pomoi da ga rijee u jednom ili dva susreta s njim. A uz to, njegov je savjet besplatan. Besplatno savjetovanje je neto na emu bi trebali biti zahvalni. Takoer, moe biti jednostavnije otii sveeniku koga poznaje jedno ili oboje meu vama. Ako on nije od pomoi, ili ako ne znaju sveenika koji ih zadovoljava, tada bi mogli potraiti savjet prijatelja koji je iskusio dobre rezultate s nekim. U svakom sluaju, trebali bi poi nekome tko vjeruje u Boga i tko vjeruje u neunitivost brane veze. Moralni teolog Germain Grisez napisao je u drugom dijelu svoje trilogije da "parovi koji vide potrebu za [branim] savjetovanjem, imaju teku obvezu da uine svaku vrstu rtve koja je potrebna da bi ga i dobili; ne bi trebali duljiti u ispraznoj nadi da e problemi nestati kako vrijeme bude prolazilo." Neovisno o tome kome poli, ako on ili ona nije od pomoi nakon dva sastanka, trebali bi s njim prekinuti i potraiti nekoga drugog. Nitko ne bi trebao troiti svoje vrijeme na nekoga tko je nesposoban.
Put Gospodina Isusa Krista, dio II.: ivjeti kranski ivot
Zakljuak
Kada se vjena, uini da tvoja veza prema branom drugu bude vrsta. Bojom milou uini je elinim obeanjem prema Bogu i prema svojoj eni 164
BILJEKE
ili muu. Potuj svoga suprunika, osobito tako da se prema njemu ili njoj u svakoj prilici odnosi pristojno. Kada s drugom osobom nisi zadovoljan ili zadovoljna, izrazi se prema njoj . Nemoj riskirati to se tie vjernosti. Nemoj nepotrebno provoditi vrijeme sam ili sama s osobama suprotnog spola. Mukarci, kada se oenite, uvijek prema osjeajima svoje ene postupajte s velikom pomnjom. Prilagodite voenje ljubavi njezinu tempu i razgovarajte s njom o vanim stvarima prije odnosa. Pruite svojoj eni malo uzbuenja u ivotu. ene, radite da stvorite sretnu, privlanu "pilju" za svoga mua. Toplo ga pozdravite uvijek kada ulazi. Znajte kada ne otvarati usta. Kuhajte s ljubavlju i pouavajte ga kako da vas pripremi za brane odnose. Brinite se o sebi i priutite si malo zabave svaki tjedan! Nikada nemojte dopustiti da vae obitelji stanu izmeu vas. Molite zajedno svaku veer. Takoer, obeajte jedno drugome, daleko prije braka, da ete potraiti savjetovanje ako meu vama iskrsnu problemi u braku.
blago
48. (Ovdje i na drugim mjestima prijevod je uinio sam autor osim ako nije naznaeno drugaije.) (2) David Popenoe i Barbara Dafaoe Whitehead, sociolozi sa sveuilita Rutgers University, citiraju studiju iz 1992. godine, prema kojoj parovi koji ive zajedno imaju 46 posto veu vjerojatnost kasnije rastave braka od onih koji nisu ivjeli zajedno (vidi "Should We Live Together?" na http://marriage.rutgers.edu). Neki iznose miljenje da su oni koji se odlue ivjeti skupa prije braka, manje konzervativni i manje predani braku. Naravno! Crkva ne predlae da ljudi zadre svoje svjetovne stavove, a prestanu ivjeti zajedno. Mi potiemo ljude da razviju prave kranske stavove prema spolnosti i prema braku, te da tako izbjegnu zajedniki ivot prije braka i stopu rastave braka od oko 74 posto. (3) Vidi npr. Germain Grisez, , (op. ), Quincy, IL: Franciscan Press, 1993., str. 645. Grisez izjavljuje da bilo mukarac ili ena mogu initi takvu stimulaciju. Vidi takoer John R. Cavanagh, , Milwaukee: Bruce Publishing Co., 1962., str. 170. Obrnuto nije doputeno jer za to vie nema potrebe kada on dostigne vrhunac. 165
(1)
Gaudium et Spes, Drugi vatikanski koncil, br.
Biljeke
The Way of The Lord Jesus, Volume II: Living A Christian Life Put Gospodina Isusa Krista, dio II.: ivjeti kranski ivot Fundamental Marriage Couseling
BILJEKE
KRANSKI BRAK - PRVI DIO LJUBAV: FORMA BRAKA (4) Vidi Germain Grisez, The Way of The Lord Jesus, Volume II: Living A Christian Life, str. 641. Grisez takoer doputa stimulaciju rukom ili samostimulaciju kao predigru. Takoer vidi Ronald Lawler, OFM Cap., Joseph Bozle, Jr. i William E. May, Catholic Sexual Etics, Huntington, IN: Our Sunday Visitor, 1985., str. 172-
173. Spominjem tu delikatnu temu (koja je nekima zaista okantna) jer ona danas esto dolazi u javnost, kao dio spoznaje o bivem predsjedniku SAD-a (op. rije je o skandalu koji je priredio predsjednik SAD-a Bill Clinton pri kraju svoga drugog mandata). ini se kao da pola ljudi ne zna da ta mogunost postoji, a druga polovica zna za nju i pokuava je nepravedno nametnuti drugome ili se njome slui bez previe promiljanja. Ja vrsto vjerujem da se nikada ne bi trebala koristiti samo kao nain da se proiri obzor uivanja ili iz znatielje, nego samo kao pomo u onim rijetkim sluajevima kada mukarac ima problema s pripremom za brani in. (5) Germain Grisez, , (op. ), Quicy, IL: Franciscan Press, 1997., str. 133. i 136. Grisez govori o moralnoj doputenosti te vrste kontakta kada mukarac jedino tako moe postii erekciju.
The Way of The Lord Jesus, Volume II: Dicult Moral Questions Put Gospodina Isusa Krista, dio III.: Teka moralna pitanja
166
Kranski brak - drugi dio Djeca: plodovi braka
injenicu da je brak i brana ljubav, utvrena kako bi se imala i odgajala djeca, nalazimo u rijeima koje znae brak u nekim jezicima, kao to je "matrimony" na engleskom, "matrimonio" na panjolskom i talijanskom. One se tvore od dviju latinskih rijei: , koja znai majka, i , to znai poslanje, misija ili zadatak. Dakle, brak je misija majinstva (i oinstva). U braku je rije o muu i eni koji se toliko meusobno ljube da se njihova ljubav prelijeva i raa djecom, koja su njihovo najvee postignue. Drugi vatikanski koncil gorljivo govori o blagoslovu djece: "Djeca su zbilja najvei dar braka, ona jako mnogo pridonose dobrobiti svojih roditelja." Uz to: "Kao ivi lanovi obitelji, djeca na svoj vlastiti nain pridonose posveivanju svojih roditelja. Ona e na dobroinstva koja su im pruili roditelji uzvratiti osjeajima zahvalnosti, ljubavlju i povjerenjem. Kao to to djeca obino ine, pomoi e im u tekim trenutcima i u usamljenosti starosti." Na kraju:
matri
munus
Tako, vjerujui boanskoj Providnosti i njegujui duh portvovnosti, kranski suprunici slave Stvoritelja i tee za savrenstvom u Kristu, kada s plemenitom ljudskom i kranskom odgovornou izvravaju dunost raanja. Meu suprunicima koji na taj nain izvravaju svoje Bogom dano poslanje, posebno bi trebalo spomenuti one koji nakon razborita promiljanja i zajednikog dogovaranja, velikoduno odlue primjereno podii ak relativno vei broj djece. Dakle, djeca pridonose dobru i zaista posveuju svoje roditelje. Pokazuju roditeljima zahvalnost, ljubav i povjerenje u njihovu dobrotu. Pomau svojim roditeljima u starosti. Roditelji, ispunjajui poslanje da imaju djecu, slave Boga i rastu u savrenosti; stoga roditeljima koji velikoduno raaju i odgajaju velik broj djece, treba odati priznanje.1 Papa Ivan Pavao II. govorio je o dragocjenom daru djece u :
consortio
Familiaris
167
EKSPLOZIJA STANOVNITVA
KRANSKI BRAK - DRUGI DIO DJECA: PLODOVI BRAKA
U svojoj najdubljoj stvarnosti, u svojoj osnovi, ljubav je dar, a brana ljubav, koja suprunike vodi meusobnom "upoznavanju" po kojem postaju "jedno tijelo", ne prestaje samo s njih dvoje, jer im daje mogunost da stvore najvei mogui dar, dar po kojem postaju Boji suradnici u davanju ivota novoj ljudskoj osobi. Tako njih dvoje, dok sebe predaju jedno drugome, ne daju samo sebe, ve i stvarnost potomstva, koji su ivui odraz njihove ljubavi, trajan znak branog jedinstva te ivue i nerazdvojne sinteze njihova bia kao oca i majke. Toj listi blagodati roditeljstva koje dolaze preko djece moemo dodati injenicu da djeca, u svojoj ranoj bespomonosti, ine da roditelji iziu iz sebe samih, da ih vole i da ostvare svoje ispunjenje kao roditelji i kao odgajatelji. Djeca su esto novi i posebni prijatelji svojim roditeljima. Ona, zbog same injenice da postoje, postaju vjeni svjedoci ljubavi izmeu mua i ene. Djeca su izvor produbljivanja branog prijateljstva zbog injenice da su ona zajedniki interes roditelja. Tako skrb za djecu privlai mua i enu zajedno. Djeca esto grade vezu izmeu roditelja i ire zajednice, stvarajui na taj nain nove obzore prijateljstva. Dakle, dok razmilja o raanju Boje djece u svom braku, ne razmiljaj toliko koliko e ona zahtijevati od tebe ve koliko e te ona obogatiti, koliko e ti blagoslova donijeti. Tako, prosuujui razumom, pokuaj imati to vie tog blagoslova.
Eksplozija stanovnitva
"Ali, oe", moda e me pitati, "to je s eksplozijom stanovnitva?" Prije mnogo godina Julian Simon,2 profesor (Business Administration) na sveuilitu University of Maryland, poeo je istraivati ono to se naziva problem "eksplozije stanovnitva". Ironino, kada sam zapoeo raditi na istraivanjima stanovnitva, podrazumijevao sam ono to je opeprihvaeno kao logino. Moj cilj bio je pomoi da svijet izdri tu "eksploziju" broja stanovnika. . . Ali ono to sam itao i istraivao, zbunilo me. Iako je tada prihvaena ekonomska teorija o temi stanovnitva . . . govorila da vei porast broja stanovnika vodi niem standardu ivota, podatci koji su bili na raspolaganju, nisu podravali tu teoriju. Knjiga koju sam izdao 1977. godine, pisana vrlo tehnikim 168
'MI EMO MALO PRIEKATI'
rjenikom . . . podravala je teoriju po kojoj porast stanovnitva na dugi period ima pozitivne ekonomske posljedice, unato odreenoj cijeni koju treba platiti na poetku.3 U opsenoj knjizi Simon izvodi zakljuak da je za ekonomski rast najbolje da broj stanovnitva polagano raste. On tvrdi da usporavanje porasta broja stanovnika nije najbolji nain da se povea bogatstvo, ve obrnuto. Pomaganje dravama da se razviju i da budu bogatije, jest nain da se smanji pretjeran porast broja stanovnika.4 Godine 1999. ekonomski strunjak Peter Ducker napisao je: "Najvanija novost ako ni zbog ega drugog, onda zato to joj u itavoj povijesti nije prethodila ni jedna druga jest pad stope nataliteta u razvijenom svijetu."5 Na kraju 21. stoljea stopa nataliteta u zapadnoj Europi bila je daleko ispod 2.1 djeteta po svakom paru koji moe imati djecu, a to je stopa odrivosti, po kojoj bi broj stanovnika bio nepromjenjiv. Stopa nataliteta u SAD-u bila je malo ispod dva, jo uvijek ispod stope odrivosti. Iz tih se podataka ini da ako postoji problem u broju stanovnitva razvijenog svijeta, tada taj problem nije u prirastu.
The Ultimate Resource II
prevelikom
'Mi emo malo priekati'
Prije dosta godina pripremao sam za brak jedan par, ena je imala 34, a mu 36 godina. Budua supruga rekla mi je da e oni malo priekati prije negoli ponu stvarati obitelj. "Zar vi to ozbiljno?" pitao sam. "Vama su 34 godine. Ako budete ekali, moda vie ne ete biti u mogunosti imati djecu." "Priekat emo samo nekoliko mjeseci." "Zato elite ekati?" pitao sam. "Pa, treba nam neko vrijeme da se ustalimo", odgovorila mi je. "Ali, brak je 'odreen za stvaranje i odgajanje djece', kako je to izrekao Drugi vatikanski koncil. Gledajte, Bog zna koliko vam vremena treba da se ustalite. Trebali biste biti spontani u voenju ljubavi na poetku braka, osobito na medenom mjesecu. Zato ne dopustite Bogu da vam pomogne u tom pitanju?" pitao sam je. "Mislite li da bi se u ovome trebali prepustiti Bogu?" "Naravno. U vaim godinama imat ete samo nekoliko prilika da dobijete djecu. eljeli biste imati troje ili vie ako ete biti u mogunosti, zar ne?" Ponovno su porazgovarali o tom pitanju izmeu sebe i odluili biti otvoreni za djecu ve od poetka braka. Zapravo, dogodilo se da su dijete zaeli upravo na prvom branom putovanju. Jedan drugi par elio je priekati s djecom zato to su se za devet mjeseci trebali seliti. Nakon dosta uvjeravanja, ipak su odluili da bi rana otvorenost 169
'MI EMO MALO PRIEKATI'
u vezi s pitanjem djece mogla biti vanija od problema pri selidbi. I oni su takoer dijete zaeli na medenom mjesecu. Evo to mi je ta ena napisala kasnije: Zbog naih godina odluili smo odmah pokuati zaeti obitelj, a Bog nas je blagoslovio: zatrudnjela sam tri tjedna nakon vjenanja. Ostatku "svijeta" naa je odluka moda izgledala blesavom. Bili smo svjee vjenani i ivjeli smo na vojnikoj plai moga mua. Moj je mu planirao napustiti vojsku za sedam mjeseci i nije ga ekao nikakav drugi posao. Ali, putovi Gospodnji nisu nai putovi. injenica da smo odmah dobili dijete, bila je najvei blagoslov naega braka. Zbog novog posla moga mua preselili smo se u drugu saveznu dravu na polovici mog osmog mjeseca trudnoe, a 6 tjedana kasnije rodio se Patrik. Naa nas je beba zbliila od trenutka roenja. Zajedno smo se usmjerili na sina, a to nam je pomoglo da se zbliimo kao par. Takoer, injenica da smo imali malu bebu, olakala nam je upoznavanje novih ljudi u naoj novoj sredini. Jo neto, zato to smo tako rano dobili dijete, nikada nismo upali u zamku sebinosti prema svom vremenu ili novcu. Tako mnogo parova eljno se osvre za vremenom u kojem nisu imali djece, kada su imali slobodu putovati i troiti na ono to ele. Mi takvo razdoblje nikada nismo imali, tako da nikada za njim nismo alili. Time to smo odmah imali dijete, imitirali smo Svetu Obitelj i Trojstvo. to moe vie obogatiti nego kada se dvoje pretvori u troje? Postoji mnotvo razloga koje parovi daju kao razloge da "priekaju s djetetom". Neki od tih razloga zapravo su razlozi da jo ne ulaze u brak. Drugi razlozi pak, ignoriraju svrhu braka ili ispunjavajui snagu koju djeca donose. Ovdje ne u ulaziti u sve mogue razloge i odgovore, ali dopustite mi da vam u svijest dozovem ove predivne rijei Drugog vatikanskog koncila: ". . . sama institucija braka i brane ljubavi, odreena je za stvaranje i odgajanje djece i u njoj ona postie svoju krunu i vrhunac". Drugim rijeima, sama ljubav izmeu mua i ene usmjerena je prema prelijevanju u djecu koja su ". . . zbilja najvei dar braka i jako mnogo pridonose dobru svojih roditelja". Oh, kako je vano da se brak zapone vrstom ljubavi koja je potpuna, koja je voljna da se velikoduno prelije i urodi novim biima koja e biti dionici te ljubavi. 170
KOJI BROJ DJECE?
To ne znai da je prirodno planiranje obitelji pogrjeno, ali trebalo bi ga upotrijebiti samo iz ozbiljnih razloga, kao to je izreeno u i u drugim spisima. Glavna je ideja u tome da bi par na poetku branog ivota trebao gajiti potpuni izraaj brane ljubavi, koja prema deniciji ukljuuje otvorenost novom ivotu.
Humanae vitae
Sprjeavanje zaea i prirodno planiranje obitelji

Sljedei problem o kojem bi trebali razmiljati unaprijed, jest sprjeavanje zaea (kontracepcija). Katolika crkva jedna je od malobrojnih institucija koje su ostale postojane unato plimi sprjeavanja zaea koja se od 1960. godine, kada je izmiljena tableta za kontracepciju, proirila svijetom. Zato je Crkva tako "tvrdoglava", kako to govore neki? Ukratko, evo prie: Prvo, mnoga od takozvanih sredstava za kontracepciju, ukljuujui spiralu, pilulu i Norplant, djeluju kao sredstva koja induciraju pobaaj u cijelom ili samo u dijelu vremena u kojem se uzimaju. Pobaaj je mnogo ozbiljniji grijeh od sprjeavanja zaea, koje je i samo teak grijeh. Metode sprjeavanja zaea koje primjenjuju neku vrstu prepreke, ne mogu inducirati pobaaj, ali one nisu suvie uspjene. Zato je sprjeavanje zaea protivno moralu? Ukratko, ono na sudionike otiskuje mentalitet koji se protivi ivotu.6 Ono stvara ljubav koja se usredotouje na sam par, a to je vrsta ljubavi koja druge eli ostaviti po strani. Oznauje ljubav koja nije potpuna.7 Napokon, ono pokuava mijenjati i tako dijelom unititi8 in koji je svet te koji posjeduje pronjenu i osjetljivu ravnoteu, odreenu za dobro sudionika.9 S druge strane, moderno prirodno planiranje obitelji vie je od 99 posto uspjeno, ne ovisi o pravilnom menstrualnom ciklusu i zbog toga to poveava komunikaciju izmeu mua i ene, oni koji se njome slue imaju stopu rastave braka manju od 5 posto. Uz to, mnogi parovi kau da apstinencija uva njihovu ljubav svjeom, tako to ih prisiljava na druge oblike ljubavi, poimenice , prijateljstvo i izmjenu njenosti. Jedan je suprug jednom rekao da to izgleda poput udvaranja, a zatim medenog mjeseca, ali svaki mjesec. Trebam li ja rei vie?10
agape
Koji broj djece?

Koliko bi, dakle, djece trebao imati predani katoliki brani par? Trebali bi imati onoliko mnogo koliko god mogu imati. Medicinski lozof dr. Herb Ratner predloio je da bi taj broj bio najmanje tri, a idealan broj bio bi pet, kada bi se promatralo sa stajalita onoga to je najbolje za djeju psihu.11 Prema tome, tri bi bio dobar minimalni broj prema kojem bi trebalo stremiti, osim ako ne bi bilo ozbiljnih razloga protiv.
razumno
171
MAJKA KOD KUE
Koji su razlozi da se ogranii broj djece i da se primijeni prirodno planiranje obitelji? Papa Pavao IV dao je neke openite smjernice u :
vitae
Humanae
U skladu s tjelesnim, ekonomskim, psiholokim i drutvenim prilikama, odgovorno roditeljstvo provodi se, bilo promiljenom i velikodunom odlukom da se podigne brojna obitelj ili odlukom, donesenom iz ozbiljnih razloga i s punim potovanjem prema moralnom zakonu, da se u nekom odreenom ili ak neodreenom razdoblju izbjegne novo raanje. Prema tome, ako postoje ozbiljni tjelesni, ekonomski, psiholoki ili drutveni razlozi ( eksplozija puanstva bila bi valjan drutveni razlog) protiv raanja djece, prirodno planiranje obitelji moe se koristiti da bi se izbjegla trudnoa. Moe li se prirodno planiranje obitelji koristiti da bi se uveo razmak meu djecom? Da, ali najbolji nain da se napravi razmak u raanju jest dojenje. Smatra se da je idealni razmak meu djecom dvije godine. Potpuno dojenje, bez ikakvih dodataka i bez dude varalice, ini enu 99 posto neplodnom u prvih est mjeseci ako izostane menstruacija. Nakon toga, stopa neplodnosti pada na 94 posto, kada se pone s uvoenjem vrste hrane.12 Tako, ako majka svoje dijete doji neto dulje od godine dana, postie se idealan razmak meu potomstvom. Dobrobiti dojenja za majku i dijete daleko prelaze dobrobit uvoenja razmaka meu djecom. Takoer, postoje grupe koje su spremne i zaista eljne pomoi enama da na uspjean nain vre ovaj in ljubavi za svoju djecu.13
stvarna
Majka kod kue

ini se da veina podataka upuuje da se djeca najbolje razvijaju kada majka ostaje kod kue. O tome nisam proveo istraivanje opsega doktorske disertacije, ali evo nekoliko podataka koje sam pronaao:
"Djeca koja su u najveoj mjeri i najranije zapoela s odgojem u vrtiu, zabavitu ili drugoj ustanovi za odgoj male djece, kasnije su po ocjenama uitelja u koli i roditelja u dobi od 8 godina dobivala najloije ocjene vezane za odnos s vrnjacima, potivanje propisa, radne navike i emocionalno zdravlje."14 "iroko istraivanje koje je obuhvatilo podatke iz 88 studija zakljuilo je da uestala njega koju pruaju neke druge osobe, a ne
172
KRANSKI BRAK - DRUGI DIO DJECA: PLODOVI BRAKA KRANSKA JEDNOSTAVNOST

roditelji, vie od 20 sati tjedno, ima nepogrjeivo negativan utjecaj na drutveno-emocionalni razvoj, ponaanje i povezanost male djece."15 "Deset studija iz etiri razliite drave povezala su produljeni boravak u odgajalitu s negativnim i agresivnim ponaanjem i smanjenom suradnjom s vrnjacima i odraslima."16 Godine 2001. objavio je saetak istraivanja koje je proveo ameriki institut za zdravlje i razvoj djece (National Institute of Child Health and Human Development). Istraivanje je "pronalo direktnu vezu izmeu vremena provedenog u djejem odgajalitu (vrtiu i sl.) i osobina poput nasrtljivosti, prkosa i neposlunosti. . . . Ta je veza bila neovisna o tipu i kvaliteti njege kojoj je bilo izloeno dijete, spolu djeteta, drutvenom i ekonomskom statusu obitelji te injenici jesu li im majke same pruale prihvatljivu njegu." Djeca koju su odgajale vlastite majke, imala su samo treinu problema u ponaanju u usporedbi s djecom koja su bila na punoj dnevnoj skrbi u vrtiu.17
The New York Times
to ako majka pred sobom ima obeavajuu karijeru? Poznavao sam majke odvjetnice i lijenike koje su cijelo vrijeme ostajale kod kue sa svojom djecom. To je pitanje prioriteta. to e se pamtiti 50 godina u budunosti, tvoj rad na podruju prava ili medicine ili njega koju si dala svojoj maloj djeci? I ne zaboravi, ostati kod kue s malom djecom ne znai da nikada vie ne e nastaviti svoju karijeru. Nakon to odrastu, uvijek se moe vratiti na trite rada.
Kranska jednostavnost
to ako mukarac koji se udvara eni, ne zarauje dovoljno da bi njoj omoguio da ostane kod kue s djecom? Prinesi to Bogu. Reci Bogu da bi elio najbolje za svoju buduu djecu i zamoli ga da ti pomogne kako bi pronaao bolji posao i to im mogao priutiti. Tada poi i zaponi potragu za boljim poslom nego se oeni i dobije djecu. Ponekad mu ima vrlo mala primanja, ali i to bi moglo biti dovoljno da njegova ena ostane kod kue s djecom kada bi se oni odluili ivjeti u pravoj kranskoj jednostavnosti, koja je bila spomenuta ve ranije. U lanku objavljenom 1991. godine Brad Lemley pisao je u magazinu o branom paru koji je sedam godina imao prihod ispod $30,000 godinje (op. da bi to stavili u kontekst, za obitelj sa est lanova te godine procjene osnovnih trokova ivota siromane obitelji u SAD-u kreu se oko $20,000 to bi bio zbilja minimum za zadovoljenje osnovnih potreba). ena je ostajala kod kue odgajati njihovo etvero djece. Godinje su uspijevali
prije
Parade
173
KRANSKA JEDNOSTAVNOST
utedjeti $7,000 da bi podigli vlastitu kuu. Kako su to uspjeli? Tako to su pazili gdje troe svaki novi. ena, Amy Dacyczyn, napisala je knjigu, u stvari nekoliko o tome kako su uspjeli.18 Jednom je zaposlena ena koja je teko uspijevala spojiti sve svoje obveze gostovala u jednoj TV emisiji. Izraunali su joj da bi imala 10 dolara vie svakog mjeseca kada bi ostajala kod kue. Briznula je u pla. Tako je ustrajno pokuavala, a sve je bilo uzalud! Klju nancijske stabilnosti nije u golemim prihodima, ve u pametnom i brinom postupanju s onim to uprihodi. Kako je to obiavao govoriti biskup Fulton J. Sheen, postoje dvije kole ivota. Jedna je prvo se gostiti, a kasnije patiti od mamurluka. To je lozoja po kojoj ivi svijet. Druga je lozoja prvo postiti, a kasnije se gostiti. To je, naravno, kranska lozoja. Primijenimo to na suvremeni ivot. Ako skromno ivi prvih nekoliko godina svoje karijere, ne die kredit, osim moda da kupi svoj prvi automobil i stan, moi e lijepo ivjeti od onoga to bude zaraivao. Zato? Prvo, ako ne bude mnogo kupovao, stei e naviku da ne troi. Naviknut e se da kupuje samo ono to ti zaista treba. Drugo, utedjet e hrpu novca koji bi otiao na kamate. Bez obzira koliko novca par uprihodio, ini se kao da uvijek trebaju stezati nancije kada uu u brak. To bi zbilja trebalo poeti initi prije nego to ue u brak. Kada ivi jednostavno tada postupa kao to je postupao Gospodin Isus. Pogledaj kako jednostavno on ivljae. Posjedovao je vrlo malo, da bi svijetu pokazao da pravo blago ne dolazi u ovom ivotu, nego u sljedeem. Kako pravi kranin moe ivjeti u miru ako on ili ona kupuje luksuzne stvari, dok je ostatak djece Boje bez onoga to je prijeko potrebno? Pomagati onima koji su u oskudici, potrebno je za nae spasenje. Papa Ivan Pavao II. napisao je u : "Djeca trebaju odrasti s ispravnim stavom prema slobodi baratanja materijalnim dobrima, tako to e prihvatiti jednostavan i oskudan stil ivota i to e odrasti uvjerena da je 'ovjek vrjedniji zbog onoga to jest nego zbog onoga to posjeduje'." Kojeg li boljeg naina da se djecu naui "jednostavnom i oskudnom nainu ivota" od toga da i sam tako ivi? Paljivo postupanje s novcem ouvat e te od zabrinutosti, svaa s branim drugom i drugih tekoa. Nauit e tvoju djecu da ne budu materijalisti. A, ako si velikoduan prema Bogu, imat e sve to ti treba u ovom ivotu i obilje u sljedeem.
Familiaris consortio
174
Odgoj i naobrazba
KOLOVANJE KOD KUE?
O ovome ne treba mnogo govoriti, ali ne smije zaboraviti da brak nije usmjeren samo na stvaranje djece ve na stvaranje i djece. Obrazovanje nije odgovornost drave, ve roditelja. Drugi vatikanski koncil to je divno izrazio:
odgajanje
Jer su roditelji djeci darovali ivot, oni su najozbiljnije odgovorni odgajati svoje potomstvo i zato moraju biti priznati kao prvi i glavni odgajatelji. Ta je uloga u odgoju tako vana da se vrlo teko moe nadomjestiti ako nedostaje. Roditelji su bi trebali stvoriti obiteljsku atmosferu u kojoj prevladava ljubav i potovanje prema Bogu i ovjeku, u kojoj se njeguje zaokruena osobna i drutvena naobrazba djece. Papa Ivan Pavao II. dodao je tome u
Familiaris consortio :
Pravo i obveza roditelja da prue naobrazbu presudno je vana, jer je povezana s prenoenjem ljudskoga ivota; ona je prvobitna i najvanija u odnosu na odgajateljsku ulogu drugih zbog jedinstvene povezanosti u ljubavi izmeu djece i roditelja; takoer je nezamjenjiva i neotuiva i stoga ju je nemogue u potpunosti povjeriti ili preuzeti od drugih. Roditelji su prvi uitelji svoje djece i oni moralno tu obvezu ne mogu u cijelosti povjeriti koli, bilo da je ona dravna, privatna ili crkvena.Oni moraju biti prvi odgajatelji i nemaju samo pravo nego i dunost da prate to njihovo dijete ui u koli. Ako ono to djeca u koli ue, nije dobro, tada bi trebali ili pronai kolu koja e ih uiti ispravno ili e sami preuzeti kolovanje djeteta kod kue (op. vie od 2 posto djece u SAD-u koluje se kod kue).
to je sa kolovanjem kod kue?
(Op. u SAD-u je mogue dijete kolovati kod kue. Kod nas roditelji nemaju taj izbor, ali ovaj odjeljak ipak donosimo u potpunosti.) Iako nije za svakoga, kolovanje kod kue postalo je odriva opcija za mnoge obitelji. Evo nekoliko saetih injenica:
Istraivanje na razini SAD-a pokazalo je na uzorku od 1516 obitelji da djeca kolovana kod kue postiu 30 posto bolje rezultate na testovima standardnih postignua nego to je to nacionalni prosjek.19 Prema izvjetaju Dravnog instituta za istraivanje obrazovanja kod kue (National Home Education Research Institute), dr. Larry Shyers pratio je ponaanje djeje igre i pronaao da djeca koja se koluju kod kue imaju manji broj problema u ponaanju od vrnjaka koji
175
ZAKLJUAK
idu u normalne kole. Institut to pripisuje roditeljima koji su pruali bolji obrazac ponaanja za svoju djecu.20 Dr. Raymond S. Moore, koji je u tijeku svoje karijere obavljao funkcije gradskog nadzornika nad radom kola, bio sveuilini profesor i slubenik Ministarstva obrazovanja SAD-a, rekao je: ". . . prilika za 'bogatu' socijalizaciju koju prua uobiajena kola, kako su to pokazala mnoga istraivanja jami ovisnost o vrnjacima, drutveni rak u kojem uenici gube obiteljsku bliskost i vrijednosti i koja stvara pravo plodno tlo za zloupotrebu droga, za rano stupanje u spolne odnose, itd. Mnoge javne kole to ne kriju i u tome su traile pomo od onih koji pruaju naobrazbu kod kue, a to se dogaa u cijeloj dravi."21 A, evo nekoliko komentara dr. Mary Key Clark: Nema nita biblijsko ili barem malo katoliko u ideji da bi djeca, est sati dnevno, pet dana na tjedan, trebala biti smjetena u okruenju koje je bez prestanka surovo prema onome u to ona vjeruju. Svi su svjetovni tekstovi protkani vrijednostima koje se protive kranstvu, idejama New Agea, feminizmom, na ujedinjenom vladanju narodima ili 'Novom svjetskom poretku'. Ali najgore od svega . . . mentalitetom u kojem je sve relativno, gdje istina nije apsolutna, gdje Bog moda ne postoji i gdje je svaki pogled na svijet jednako dobar. Socijalizacija nije poganizacija. Kada me ljudi pitaju za socijalizaciju moje djece, uvijek im kaem da ne e nauiti govoriti prostim jezikom ili kako da se slue prezervativima . . . ili rugaju svetinjama. Naa se djeca ne e socijalizirati ako se pod socijalizacijom misli na formiranje njihova srca i razuma tako da prihvate iste vrijednosti kao to ih ima svijet u kojem ivimo. Neka nam se Bog svima smiluje ako dopustim da nau djecu socijalizira nae, u biti pogansko, drutvo!22
Zakljuak
Gledaj na djecu kao na dragocjeni dar Boji, "najvei dar braka". Budi velikoduan u prihvaanju djece od Boga, znajui da su najvea sredstva za napredak svijeta, ona i snalaljivost koju ona donose, kao to je rekao Julian Simon. Pokuajte biti rano u braku otvoreni za djecu, da biste od poetka uspostavili velikodunu ljubav u kojoj ete davati same sebe. Ako zbog ozbiljnih razloga trebate ograniiti broj djece, sluite se prirodnim planiranjem obitelji. Pod svaku cijenu izbjegavajte sprjeavanje zaea. 176
BILJEKE
Zbog dobre psiholoke atmosfere u obitelji budite otvoreni za najmanje troje djece. Ako treba, premjestite brda i doline da bi majka mogla ostati kod kue s djecom. Pokuaj ivjeti jednostavno iz ljubavi prema Bogu. Poklanjaj mnogo panje odgoju svoje djece. Razmisli o kolovanju kod kue.
Biljeke
(1) Svi ti elementi ine ono to bih ja nazvao "personalnom" vrijednou raanja djece. Takvo je gledite prije Drugoga vatikanskog koncila bilo dosta zanemareno. Neki su raanje djece nazivali "biolokim krajem". (2) Julian Simon, koji je umro 1998. godine, bio je profesor na Cato institutu. asopis imenovao ga je jednim od 150 najveih umova devedesetih godina. Studirao je na Sveuilitu Harvard, a doktorat je primio na University of Chicago Business School. Godine 1980. Simon je ponudio da e se kladiti bilo s kime, da e svaka od osnovnih sirovina koju izaberu (brano, nafta, kovine ili to drugo) biti jeftinija deset godina poslije. Paul Erlich, koji je alarmirao svijet opasnou prenapuenosti, okladio se s njim, izabravi bakar, krom, nikal, kositar i volfram. Svakom od njih cijena je pala znaajno. Erlich je trebao platiti okladu. Simonovo je stajalite bilo da ljudi pronalaze, proizvode i stvaraju vie sirovina nego to ih upotrebljavaju. (3) Julian Simon, , Princeton, NJ: Princeton University Press, 1996., str. xxxi (4) U devedesetima danski je statistiar Bjorn Lomborg proitao Simonov lanak, u kojem se tvrdi da su proroci kataklizme u zabludi. Lomborg je bio uvjeren da je Simon samo jedan kotai u desniarskoj propagandi, tako da je dao zadatak nekima od svojih najpametnijih studenata da ga opovrgnu. Na njegovo veliko iznenaenje oni su otkrili da injenice podravaju Simonov stav! Lomborg je istraivanje objavio u , (Cambridge University Press, 2001.) (5) Peter F. Drucker, , New York, HarperCollins, 1999., str. 44. (6) To je, naravno, pojednostavnljenje. Teoloki je argument sljedei: Stvarateljsko dobro po sebi je uvijek dobro, to je osnovno ljudsko dobro. in kontracepcije direktno radi protiv tog dobra. Raditi protiv osnovnoga ljudskog dobra, uvijek je nemoralno. Iz Ronald Lawler, OFM Kap., Joseph Boyle, Jr. i William E. May,
Fortune
The Ultimate Resource II
The Skeptical Environmentalist: Measuring The Real State of The World Management Challenges for The 21st Century
177
Catholic
KRANSKI BRAK - DRUGI DIO BILJEKE DJECA: PLODOVI BRAKA Sexual Ethics, Huntington, IN: Our Sunday Visitor, 1985, str. 159 i dalje. (7) Papa Ivan Pavao II., Familiaris consortio, br. 32 (8) Familiaris consortio, br. 32
(9) Po mom miljenju, najuvjerljiviji govor o temi zato se parovi ne bi smjeli koristiti sprjeavanjem zaea, snimljen je na kaseti: "Contraception: Why not?", Janet Smith. Moe se nabaviti na www. OMSoul.com. (10) Nona Aguilar primila je 164 odgovora na upitnik koji je poslala sredinom osamdesetih parovima s razliitom naobrazbom, drutvenom i vjerskom pozadinom, a koji su se koristili prirodnim planiranjem obitelji. Samo je jedan od 164 para prijavio da se rastavio (Nona Aguilar, , New York: Rawson, 1986., str. 188.). John i Sheila Kippley procjenjuju stopu rastave tih parova u SAD-u izmeu jedan od 50 do jedan od 20, za razliku od nacionalnog prosjeka jedan od dva (John i Sheila Kippley, , Cincinnati, OH: Couple to Couple League, 1996., str. 288.) Ova istraivanja nisu sveobuhvatna i ne ukljuuju one koji nikada nisu upotrijebili nikakav oblik planiranja raanja. Ipak, ona navode da je u SAD-u stopa rastava mnogo vea meu parovima koji se slue kontracepcijom, a koji su u veini, nego meu onima koji se slue prirodnim planiranjem obitelji. (11) Herbert Ratner, "Cooperate with Nature" (Surauj s prirodom), poglavlje u , knjizi Anthonyja Zimmermana. Dr. Ratner, idov koji se obratio na katoliku vjeru, iznio je ovo djelo u obraanju desetoj konvenciji drutva The Fellowship of Catholic Schoolars godine 1987. Govor se moe nai na http://www. ewtn.com/library/FAMILY/NATURE.HTM (12) Sheila Kippley, "Summary of Natural Mothering, Breast Feeding and Child Spacing Program", vie potraite na mrei pod http: //www.ccli.org. Ona kae da se iskoristivi prirodno planiranje obitelji u razdoblju poslije poroda djeteta, stopa zaea, ak i kada se kruta hrana doda u djetetovu prehranu, moe smanjiti sa 6 na 1 posto. Sedamdeset posto ena koje primjenjuju njezinu metodu "ekolokog dojenja", imale su svoju prvu menstruaciju izmeu 9. i 20. mjeseca, dok je prosjek bio 15 mjeseci. Takoer, vidi Sheila Kippley, , 2nd Edition, Cincinnati, OH: Couple to Couple League, 1989.
The New No-Pill, No-Risk Birth Control
The Art of Natural Family Planning
Human Life Education
Breastfeeding and Natural Child Spacing

178
BILJEKE
(13) Na primjer, potrai La Leche League International na http://www. lalecheleague.org. Oni su potpuno predani pomaganju enama da doje i nadvladaju strahovitu pristranost doktora i drugih koji su protiv ove zdrave prakse. (14) Vandell D. L. i Corasaniti M. A. "Childcare and the Family: Complex contributors to child development" u McCartney K. , San Francisco: Josey-Bass Inc. 1990. (15) Violata C. i Russel C. "Eects of non-maternal care on child development: a meta-analysis of published research", izvjetaj je prezentiran na 55. godinjoj konvenciji Canadian Psychological Association. Penticon, British Columbia, 1994. (16) Haskins R., "Public School aggression among children with varying daycare experience", , vol. 56., 1985., str. 689 703. (17) Sheryl Gay Stolberg, "Link Found Between Behavioral Problems and Time in Child Care", , 19. travnja 2001. Istraivanje je zapoeto 1990. godine i ukljuilo je preko 1100 djece u 10 gradova u razliitim krajevima. Do danas se smatra najopsenijim istraivanjem djejih zabavita (prema Gregory Flanagan, "Daycare is Harmful to Children", u ). (18) Amy Dacyczyn, , New York: Random House, 1999. i , Gramercy Press, 2002. (19) Brian D. Ray, , Salem, OR: National Home Education Institute, 1990. Vidi Home Education Research Fact Sheet na web stranicama National Home Education Institute, http://www.nheri.org. (20) Larry E. Shyers, "A Comparison of Social Adjustment Between Home and Traditionally Schooled Students", , 8 (3), 1992., str. 1-8. Vidi na http://www.nheri.org (21) Dr. Raymond S. Moore, "Research Shows Benets of Homeschooling," lanak se moe nai na http://www.homeeducator.com/HSN/ benefits.htm (22) Mary Kay Clark, , str. 80.
and Maternal Employment
Childcare
Child Development
New York Times
Guide
Liberation Journal The Complete Tightwad Gazette The Tightwad Gazette: Big Monay Saving A Nationwide Study of Home Education
er
Home School Research-
Catholic Home Schooling
179
Kranske zaruke
to ini jedne zaruke "kranskima"? Prije nekog vremena jedan je mladi ovjek sa mnom podijelio priu o tome kako je zaprosio svoju enu. Zvualo je tako kranski i katoliki da sam od njega zatraio doputenje da je objavim. (Imena su izmijenjena.) 11. veljae 2002., na blagdan Gospe Lurdske, ja Ante Modri, pitao sam Anu Vlai da mi bude enom. Rekla je DA!! Ovo vrijeme tako je zapanjujue oaravajue! Milosti koje prate zaruke, zbilja su mone i divne. Boji plan koji se obznanjuje i nastaje pred mojim oima, potie me na poniznost i strahopotovanje. Dakle, o prosidbi. Ve neko vrijeme elio sam je zaprositi na blagdan Gospe Lurdske. To je za mene poseban blagdan, a Lurd je mjesto na kojem sam jednom primio izljeenje svoga koljena. Takoer, to je jednostavan i tih blagdan pun ljubavi, kada je Marija obznanila svoje bezgrjeno zaee. Za to ja nisam znao, ali u ranijoj molitvi u listopadu i studenom, primao sam znakove da bih je trebao zaprositi na blagdan Bezgrjenog zaea. Ali, 8. prosinca jednostavno mi nije odgovarao. inilo mi se prebrzo. Tako je ispalo da sam je zaprosio na blagdan koji je povezan s bezgrjenim zaeem. Bez Anina znanja, u utorak prije samog dogaaja otiao sam i razgovarao s njezinom majkom i ocem. Bio sam tako radostan tog jutra jer se ba dogodilo da mi je Ana napisala pismo u kojem mi je rekla da je potpuno smirena u pogledu prilika meu nama i puna potovanja i straha prema onome to Bog s nama smjera. Hvala ti, Isuse. Hvala ti, sveta Marijo. Hvala ti, Anele uvaru. Veer prije 11. veljae pitao sam Anu da li bi sa mnom pola na misu sljedei dan u 17:15. Ranije smo se dogovorili da emo taj tjedan moliti devetnicu Gospi Lurdskoj svaki dan. Dakle, oko 5 popodne poli smo na misu koja je bila u 5 i petnaest u kripti bazilike Nacionalnog svetita bezgrjenog Zaea.
181
KRANSKE ZARUKE
Nakon mise zamolio sam je da se zajedno odemo pomoliti ispred svetohranita, gdje su bila postavljena dva kleala. Ranije sam se sporazumio s uvarima da do 6 sati, kada se kripta zatvara, isprate ljude van, a meni ostave oko 10 minuta za prosidbu. Nekoliko minuta molili smo u tiini. U meuvremenu je jedna gospoa dola na 3 metra od nas i zapoela moliti krunicu! U sebi sam mislio: "Nema anse da izmoli itavu krunicu prije negoli se ja zaruim!" Na sve mogue naine pokuavao sam joj dati do znanja da se spremam zaprositi. Gospoa nije uspjevala shvatiti to joj pokuavam signalizirati tako da nam je prila blie. Napokon, uspio sam joj prenijeti poruku i ona je otila. Ana je svoju glavu drala pognutom i cijelo vrijeme nije znala to se dogaa. Zatim sam zamolio Anu da kae molitvu Duhu Svetome za ono to se spremam uiniti. Tada sam klekao na oba koljena i rekao: "Ana Lucija Vlai, sada ti prilazim kao mukarac, kao brat, tvoj najbolji prijatelj i onaj tko te ljubi. Kleim ovdje pred tobom i pred predragim Gospodinom Isusom da bih te pitao hoe li biti mojom enom. Pozivam te na ovaj put naega duhovnog zvanja da bismo zajedno mogli ljubiti i Gospodina sluiti, ljubiti i sluiti jedno drugoga te ljubiti i sluiti blinje. Ne mogu zamisliti ostatak svog ivota bez tebe. Hoe li se udati za mene? Rekla je DA! Da! Slava Bogu! Drali smo se u zagrljaju jako dugo. Ima jo. Postavio sam Bibliju i dvije rue ispred Marijina kipa u pilji Gospe Lurdske. Proitao sam joj ulomke iz Sv. pisma koje sam odabrao, a tada smo postavili rue do nogu kipa sv. Marije, uz molitvu da bude naa Majka i vodi kroz mjesece koji su pred nama. Tada sam je zamolio da krene sa mnom na izlet. Sjeli smo u auto, gdje sam joj pustio kasetu koju sam naslovio, "45 razloga zato bi se Ana Vlai i Ante Modri trebali vjenati". Bio sam ujedno aljiv i ozbiljan. Povezao sam je do mjesta gdje su bivi cimeri moga brata imali malenu kuicu s drvenim podom i kaminom. Moj brat je ranije pripremio stol s fotograjom Ane i mene koja je 182
KRANSKE ZARUKE
UDVARANJE KROZ VRIJEME ZARUKA
napravljena na uskrsnoj zabavi u mjestu koje se zove Tabor, malo nakon to smo poeli hodati. Imali smo vino, svijee, vatru na ognjitu i hranu iz naeg omiljenog talijanskog restorana. Oboje smo se dobro zabavili na toj intimnoj veeri. Naravno, otpjevao sam joj pjesmu Johna Denvera "Follow me". Nakon toga tri bratova biva cimera ula su s meksikim sombrerima na glavi i pjevali nam serenade. Napokon, vratili smo se u njezin stan i tamo zatekli mog brata i njezine sestre Ivanu i Katicu. Posve su nas iznenadili razmjestivi svijee i nae fotograje po cijeloj sobi te pripremivi ampanjac i jelo po imenu fondue. Nakon estitanja i aice ugodnog razgovora, molili su se nad nama. Kakva prelijepa veer! Zaista je zadivljujue kako, kada se predamo Bojoj volji, sve prolazi tako smireno i glatko. Ali svakoj milosti prethodi vrijeme kunje i naputenosti. Jasno vidim kako u svakoj velikoj odluci koju uinimo, obino ne primamo utjehu, nego jedino duboko i trajno razumijevanje koje u naa srca ulazi molitvom. Slava Bogu!! Osjeam se neobino sretan i blagoslovljen toliko ljubiti jednu takvu enu, koja meni zrcali Boju ljepotu u svemu to ini i to jest. Od srca hvala svima vama za uloge koje ste imali u stvaranju Ane i mene osobama koje jesmo, kroz vae molitve, ljubav, prijateljstvo, rijei, radnje i vau prisutnost. Sve vas ljubim.
Razgovor s njezinim ocem

Kao to je to Ante osjeao dunost uiniti, obiaj je meu pobonim i pristojnim pukom, da mukarac pita oca svoje drage za doputenje da je zaprosi. To je oaravajue staromodno; jedan od onih obiaja koji na takav jedan nain oznaavaju obiteljsko zajednitvo. U zbrci koju je ova kultura uinila od udvaranja, ovaj obiaj doivljava svoj povratak. Hvala Bogu na tome. Mora li se to uvijek uiniti? Ne, ako postoje ozbiljni razlozi protiv: npr. ako otac smatra da je njegova ki previe religiozna i vjeruje da bi joj bolje bilo da se uda za kakvoga bogatog nevjernika. Ali ako su prilike prave, to je plemenit nain postupanja.
Udvaranje kroz vrijeme zaruka

Jednom kad se zaruite, trebate se ee viati, zar ne? Ne. Nema razloga da nakon zaruka previe budete zajedno. Ako ste se ranije viali 183
STUPI U KONTAKT SA SVEENIKOM
KRANSKE ZARUKE
jednom ili dvaput na tjedan, to bi trebalo biti dovoljno i kada se zaruite. Moda ete ponekad morati initi vie stvari zajedno jer e to od vas zahtijevati pripreme za vjenanje, ali ne biste smjeli osjeati odgovornost da budete u prisutnosti drugoga zato jer ste se zaruili. Samo nastavite jednako kao i ranije. Ipak, pozvat u vas na malu opreznost. Iako se viate radi dogaaja koji su u vezi s pripremom za vjenanje, to ne znai da moete izostaviti aktivnosti vezane uz udvaranje. Jo uvijek trebate izlaziti na veeru ili ples s vremena na vrijeme, kroz cijele zaruke. Izlasci su vaan dogaaj, pa ak i za vjenane parove. To zajedniko intimno vrijeme vrlo je vano za vezu, bez obzira na okolnosti u kojima se va odnos nalazi.
Stupi u kontakt sa sveenikom

Kada je on zaprosio, a ona rekla da, vrijeme je da sa sveenikom razgovarate o vjenanju. Obino upe trae najmanje est mjeseci priprave za vjenanje, ali veini parova treba znatno vie od toga - godina dana ili vie. Jednom kada ste odluili stupiti u brak, vrijeme je da odete posjetiti sveenika. ak i ako niste razmiljali o terminu vjenanja, on bi vam mogao pomoi pronai dobar termin. U iju bi upu trebali poi, njegovu ili njezinu? Prema tradiciji, vjenanja se obavljaju u nevjestinoj upi, ali moete se odluiti za bilo koju od tih dviju. Ili, ako se elite vjenati u kojoj drugoj upi iz bilo kojeg razloga, moete to uiniti tako da kod svojeg upnika uzmete dopusnicu, naravno, pod uvjetom da je upa gdje se elite vjenati, suglasna s tim. U svakom sluaju, nevjesta bi trebala voditi glavnu rije o tome gdje e se vjenanje odrati ne enik ni nevjestina majka ili otac, iako bi ona trebala razmotriti njihove elje, osobito one enika. Ona bi trebala pokuati odabrati crkvu u kojoj redovito odlazi na misu. Ako se tek nedavno preselila iz svoga rodnog mjesta, moe tamo odrati vjenanje ako se upnik upe u rodnom mjestu slae. U svakom sluaju, ona bi trebala odabrati crkvu s kojom e se sloiti enik, a drei na umu da bi to mjesto trebalo biti pogodno veini ljudi koji e doi. Takoer, trebala bi odabrati mjesto primanja drei se istih pobrojanih kriterija. to ako imate dobrog sveenika koji vam je prijatelj i za kojeg biste eljeli da predvodi vjenanje? Obino to nije problem, podrazumijevajui da je sveenik o kojem je rije, na dobrom glasu. Jednostavno, prvo pitajte sveenika bi li on htio predvoditi ceremoniju, a zatim upnika slae li se on. Neke su upe tako popularne da termin trebate rezervirati godinu ili vie unaprijed. Jednom kada ste se vas dvoje meu sobom odluili oko vremena koje je pogodno za vjenanje te kada ste popriali i obavili formalnosti sa sveenikom, to je trenutak da sveenik provjeri koji su termini slobodni za 184
KRANSKE ZARUKE
PRIPRAVA ZA BRAK
vjenanje tog datuma i kada moete odrati probu. Ako elite vjenanje u odreeno vrijeme dana, moda ete trebati promijeniti datum. To je razlog zato je vano datum i vrijeme urediti prvo s crkvom, prije negoli uope promislite o mjestu prijma. Oni koji prvo odrede mjesto prijma, a zatim odu u crkvu, uz to to brkaju prioritete, mogu se nai u poziciji da trebaju otkazivati prijam radi toga to crkva na tog dana nije na raspolaganju.
Priprava za brak
Priprava za brak obino se vri u upi gdje se planirate vjenati, ali ako postoji dobar razlog, moe je obaviti bilo koji sveenik. Jednom sam ja pripremao za brak par koji se trebao vjenati u susjednoj upi, a vjenao ih je nevjestin brat, koji je tamo bio sveenik. Par je smatrao da je najbolje da pripravu dri netko drugi, a ne nevjestin brat, koji je bio oit izbor za onoga koji e ih vjenati. Priprava za brak u Crkvi sadri nekoliko elemenata: (1) Prvi razgovor sa sveenikom. (2) Ispunjavanje standardnog upitnika ispunjava ga sveenik zajedno sa zarunicima. (3) Neka vrsta popisivanja "predbranog inventara". Ako va sveenik obino time ne koristi, pitajte ga moe li to uiniti za vas. Smatram da je to vrijedno vaeg vremena. To ukljuuje velik broj pitanja sa irokom tematikom. Pitanja su izraena da pomognu pronai potencijalne probleme koji bi mogli nakoditi vaem braku. Test se obino rjeava pismeno, a nakraju o rezultatima razgovarate sa sveenikom. esto e otkriti podruja o kojima jo niste razgovarali, a u nekim prilikama se ak pronau probleme koji su dovoljno ozbiljni da par odlui ne vjenati se. (4) Zaruniki teaj moe biti u formi serije predavanja (obino pet ili est) na kojima govore sveenici i brani parovi. Drugi je oblik "zaruniki vikend". To drugo moe biti skuplje jer ukljuuje odsjedanje u hotelu ili kakvom drugom boravitu. Ta su predavanja vrlo vana. Ipak, sva nisu dovoljno dobra. Trebali biste se, dakle, raspitati meu sveenicima koje cijenite i meu svojim prijateljima, da biste saznali koji su najbolji. (5) Meu papirologiju koju obino treba prikupiti spada novoizdana potvrda o krtenju za katolike. Ona bi trebala biti izdana najranije est mjeseci prije vjenanja. Ako postoje problemi s izdavanjem potvrde o krtenju (npr. ako je crkva u kojoj je krtenje obavljeno unitena) tada e dostajati pismo nekoga tko osobu poznaje cijeli
vrlo
185
MOMAKA VEER
KRANSKE ZARUKE
njezin ivot, a u kojem potvruje da osoba nikada nije bila u braku. U nekim mjestima takvo se pismo zahtijeva ak i uz potvrdu o krtenju. (6) Ako katolik stupa u brak s osobom koja nije krtena, tada je potrebno doputenje biskupa (lat. ). Doputenje biskupijskog ureda potrebno je ako u brak stupa katolik s krtenim nekatolikom. Obino se za oboje koristi isti formular. Od katolika se zahtijeva da potpie izjavu prema kojoj se obvezuje da e nastaviti ivjeti u katolikoj vjeri i da e initi sve u svojoj moi da podigne djecu koja e biti katolici.1 Druga strana, koja nije katolik, trebala bi biti svjesna tog zahtjeva koji se postavlja pred katolika i trebala bi na to usmeno pristati. (7) Potrebno je posjetiti matiara u mjestu u kojem elite sklopiti brak. Od njega ete najvie tri mjeseca prije vjenanja ishoditi Potvrdu o ispunjenju pretpostavki za sklapanje braka, koju ete dostaviti crkvi gdje ete se vjenati.
dispensatio
Momaka veer
U proteklih pedesetak godina tradicionalne momake veeri bile su sve samo ne kranske. U mnogim sluajevima to je posljednje zbogom slobodama neenje, koje je slino nekakvom "zbogom putenosti" ili "karnevalu" koji se prakticira u zemljama poput Brazila, Italije i kod nas u vrijeme prije poetka korizme. Oboje su poganska oplakivanja pred (u ovom sluaju) predanou koja se zahtijeva u braku, a u sluaju karnevala pred korizmenim odricanjima. Oboje je usmjereno na negativne aspekte tih dviju vrlo plemenitih stvarnosti. Priznajem, postoji doza aljivosti u svemu ovome, ali stvari esto odmaknu dalje od onoga to propisuje granica ljudskog dostojanstva. Na nekim momakim veerima previe je pijanevanja, pa ak i poniavanja vrijednosti braka i ruenja svetosti branog ina. Sveenik koji me je poduavao teologiju braka predloio je da bi bilo prikladnije povui se na vikend u molitvi nego imati momaku zabavu prije braka. Moda bi mjesta duhovnih susreta mogla urediti da jednom ili dvaput na godinu odravaju vikende za one koji e stupiti u brak, posebno za mukarce i ene. Unato svemu, ne e koditi da se momci okupe i, ako ele, odre neto to bi se moglo nazvati kranskim momakim okupljanjem. Bio sam prisutan na jednoj takvoj veeri u kojoj je enik bio ismijavan na nain koji je bio lijep, dobar i ist. Ako mladii pristupe takvom ismijavanju, lijep ton mogao bi dodati in u kojem e svaki rugalica na kraju biti pozvan da kratko kae 186
KRANSKE ZARUKE
BILJEKE
nekoliko rijei o onome dobrom to enika eka u braku. Ili to moe biti in u kojem e se uzdizati budui brani par na nain da se kae nekoliko lijepih rijei o njima ili o njihovu buduem braku.
Posljednji tjedan
Vie nego jednom nevjesta me nazvala manje od tjedan dana do samog vjenanja i rekla neto poput ovog: "Oe, ne znam mogu li se udati za tog ovjeka. Ponaa se poput klipana!" A, u pitanju su bili dobri katoliki parovi! Tjedan prije vjenanja moe biti tjedan u kojem osoba ivi najvei pritisak u ivotu. Kada su pod pritiskom, ljudi mogu rei najgrublje stvari. To nije vrijeme za paniku. Uvijek govorim nevjesti i eniku da ne pridaju mnogo vanosti svaama koje se dogode u ovom posljednjem tjednu. Ako su prethodna tri mjeseca prola u redu i ako on ili ona nisu uinili neto nastrano poput afere s kumom, proslijedite s vjenanjem. Kada se pojave takve krize, nevjesti uvijek kaem: "Ono to osjea, dogaa se vrlo esto. Kloni ga se do dana vjenanja." Svim bih parovima preporuio da se u tjednu prije vjenanja pokuaju ne viati preesto. Odsutnost, osobito u posljednjem tjednu, zasigurno e pogodovati da se vae srce ispuni ljubavlju.
Zakljuak
Kako bi zaruke bile zbilja kranske pokuaj, zaprosite u vjernikom okruenju, a zatim zajedno molite u zahvalnosti to vas je Bog spojio zajedno. Mu bi trebao pitati enina oca prije nego to e ju zaprositi. Nemojte se pokuati viati ee jednom kada ste zarueni, ali nemojte ni zaboraviti na zabavu onda kada ste esto skupa radi radnji koje od vas zahtijevaju pripreme za vjenanje. Primite pripravu za vjenanje ozbiljno i s entuzijazmom ispunjavajte sve obveze. One su tu radi vae dobrobiti. to se tie kranske momake veeri, enik bi trebao rei prijatelju koji je organizira, da ne eli opijanja i sve ono to povrjeuje istou, a da eli da svatko na kraju kae neto dobro o braku, pa ak i ako je to aljivo. Ne brinite se mnogo oko iskrenja u zadnjem tjednu prije vjenanja. Ako su prethodna tri mjeseca protekla glatko, tada neka vae vjenanje bude kako je planirano.
Biljeke
(1) Zato je to potrebno? Zato jer ako vjerujemo da je katolika vjera dana od Isusa Krista, samoga Boga, te ako je on podrava (Matej 28:20), kao to vjerujemo, tada imamo moralnu odgovornost djecu podii u toj vjeri. 187
Katoliko vjenanje
Kako li je rijetko da mi sveenici imamo prigodu predsjedati na pravom katolikom vjenanju, onakvoj vrsti vjenanja kakvo bi sv. Marija ili neki od svetaca imali kada bi danas ulazili u brak. Da budemo naistu, nije uvijek krivica na nevjesti ili eniku. Neki jednostavno nikada nisu dobili pravi savjet kako prirediti vjenanje koje e se svidjeti Gospodinu.
Pristojna odjea
Nevjesta koja pokuava udovoljiti Gospodinu vie negoli svijetu, pomno e razmisliti o svojoj odjei, a ujedno i o odjei svoje kume. Uistinu edna nevjestina odjea imat e rukave (kratke za toplo vrijeme, duge za hladno) i rub izreza oko vrata takav da odjea u cijelosti pokriva grudi. Straga bi rub izreza oko vrata takoer trebao ii relativno visoko. Kumina odjea trebala bi biti slino dizajnirana. Jedna mi je kuma jednom na veeri poslije probe vjenanja rekla: "Ovako odjenuta ne osjeam se udobno u crkvi." Sveenici se uvijek ne sjete govoriti o odijevanju u prvih nekoliko susreta sa zarunicima. A, ako ekaju, obino je prekasno. Stoga evo ranog upozorenja nevjestama: obucite se za Krista, a ne za ovaj svijet.
Sveenik
Naravno, ako elite pravo katoliko vjenanje, tada biste trebali odabrati svetog sveenika. Openito, trebao bi to biti jedan od onih u upi gdje se odrava vjenanje, osim ako dobro ne poznajete nekoga drugog sveenika. Ako niste ti koji meu sveenicima imaju jako dobrog prijatelja, tada odaberite sveenika koji se mnogo moli, koji voli misu, sv. priest, sv. Mariju i Crkvu.
Misa vjenanja
Zbog silnih milosti koje ete primiti na misi, ja snano zagovaram da obred vaeg vjenanja bude pod misom. To bi bilo prirodno ako su oboje, nevjesta i mladoenja, katolici. Neki sveenici ne e preporuiti misu ako osoba ulazi u brak s nekim tko nije katolik (ako druga osoba nije kranin, ne moe imati misu vjenanja), zato to e upozoriti na podjele kada barem polovica prisutnih na misi ne bude u mogunosti primiti sv. priest. Koliko
189
MISNA ITANJA I DRUGO
KATOLIKO VJENANJE
to god bila istina, milost koja dolazi misom vjenanja, trebala bi dobrano prevagnuti nad bilo kakvom neugodnosti koja je uzrokovana razlikom u vjeri. Ja na svakom vjenanju prije sv. priesti obznanim: "Oni katolici koji su u stanju milosti i koji svake nedjelje pohaaju misu, dobrodoli su da prime sv. priest nakon mladenaca. Oni koji nisu u toj skupini, dobrodoli su da priu i prime blagoslov." Oni koji nisu katolici i katolici koji ne prakticiraju svoju vjeru, uvijek budu zadovoljni takvim aranmanom.
Misna itanja i drugo

Obino e vam sveenik dati malu knjiicu ili papir koji sadri popis preporuenih itanja za obred vjenanja. Ako elite, moete odabrati drugo biblijsko itanje, ali ona koja preporuuje Crkva, obino su vrlo prikladna za vjenanje. Sljedea bih predloio kao meni najdraa:
1. itanje:: Postanak 2:18-24 (Govori o Bojem stvaranju ene i kako e mukarac napustiti svoga oca i majku da prione uz svoju enu.) Psalam:: Psalam 128:1-5 (Zaziv je "Blago onima koji se boje Gospo2. itanje::
Vrlo
Evanelje::
dina", a psalam govori koliko e ovjek biti blagoslovljen u poslu, sa enom i djecom, ako se bude bojao Gospodina.) 1. Korinanima 12:31-13:8 ( popularno itanje u kojem apostol Pavao govori o krjepostima ljubavi: "Ljubav je strpljiva, ljubav je dobrostiva, ljubav nije ljubomorna.. . . ) Matej 22:35-40 (Dvije velike zapovijedi ljubavi); ili Marko 10:6-9 (Isus citira knjigu Postanka iz prvog itanja i zavrava: "to dakle Bog zdrui, ovjek neka ne rastavlja.")
Za Evanelje se morate dogovoriti sa sveenikom. On ga moe htjeti odabrati sam, jer ono treba odgovarati njegovoj propovijedi. Takoer biste trebali imati mogunost odabira uvodne i zakljune molitve, predslovlja, branog blagoslova, itd. Preporuujem da te stvari ostavite sveeniku jer: (a) taj odabir za vas je previe zamoran i (b) sveeniku je vrlo teko pamtiti i pratiti odabrani redoslijed pa bi lako mogao zaboraviti va odabir. Na vama je takoer opcija odabira do etiri itaa za sljedee: (1) prvo itanje; (2) psalam (predlaem da ovo otpjeva pjeva); (3) drugo itanje; i (4) molitvu vjernika. Ako budete imali vjenanje pod misom, itai moraju biti katolici. Snano zagovaram da odaberete one koji su primili poduku u itanju na misi ili barem one koji znaju dobro itati u javnosti. Ako ne znate nikoga tko ima iskustva s itanjem, moete prepustiti sveeniku da obavi sva itanja. Molitvu vjernika moete sami sastaviti, ako to elite. Rijetki parovi to ine. Zapravo, veina ostavi sveeniku da proita te molitve. Ipak, bilo bi 190
KATOLIKO VJENANJE
GLAZBA
lijepo od vas da uinite popis vae preminule rodbine i da ovdje ukljuite molitvu za njih.
Zavjeti
Za razliku od prethodnih odabira koje niste morali uiniti, rijei zavjeta trebali bi odabrati sami. Ovo su rijei privole koju bih ja preporuio: Ja, _______, uzimam tebe, _______, za svoju enu (svoga mua) i obeavam ti vjernost u dobru i u zlu, u zdravlju i bolesti. Ljubit u te i potivati u sve dane ivota svoga. Uobiajeno je da vas sveenik vodi kroz ove rijei tako to ete vi ponavljati nakon njega. Ako vam se svia ivot na rubu, moete ih, naravno, nauiti napamet. Sjeam se samo jednog para koji je to uinio. Kada je dolo vrijeme polaganja zavjeta, enik je rekao: "Ja, Ivan, uzimam tebe, Ruicu, za svoga mua . . . " Uskoio sam: "enu! enu! . . . "
Glazba
Dobra, religiozna glazba vrlo je vaan dio lijepoga kranskog vjenanja. Prvo je pravilo da glazba bude sveta, usmjerena Bogu. Obino ete se susresti s osobom koja vodi pjevanje u vaoj upi, a ona e vam pokazati popis s kojeg ete napraviti odabir glazbe za vjenanje. To bi trebalo biti barem tri mjeseca prije velikog dana. Evo nekoliko prijedloga glede svete glazbe koja se koristi na vjenanjima:
Preludij:: Pie Jesu; Jesu, Joy of Man's Desiring Procesija:: Rigadun od Andre Campra i Trumpet Voluntary (Jeremi-
Prinos:: Priest:: Molitva sv. Mariji:: Otpust:: Postludij::
ah Clarke) budui da su esto dvije procesije, jedna za sve sudionike vjenanja, a druga za nevjestu. Holy Is His Name (John Michael Talbot) Panis Angelicus; Ave Verum Corpus Ave Maria (Charles Gounod) Horn Pipe iz Water Music Suite No. 2 (Handel) Alleluia iz Exsultate, Jubilate (Mozart); Allegro iz Koncerta za trubu u A molu (Vivaldi); Praise Be to God, Cantata No. 129 (Bach); Andante Allegro iz Water Music Suite No. 2 (Handel). arko preporuujem da se koristite glazbom kako biste priguili amor koji nastane nakon ceremonije.
Ako elite uti ta djela prije sastanka s osobom koja e biti zaduena za glazbu, moete otii na internet stranice www.buy.com, www.amazon.com ili na koju drugu internet prodavaonicu glazbe i pretraiti za pojam "wedding 191
POKUS
KATOLIKO VJENANJE
music". Kliknite na jedan od albuma koji vam se prikau, a zatim kliknite na djelo koje elite posluati da bi ga uli. Jo neto, preporuujem da kao minimum angairate orguljaa i pjevaa.
Program vjenanja
Iako programi vjenanja nisu prijeko potrebni, oni mogu biti korisni, osobito ako doe mnogo onih koji nisu katolici. Veinom vam sveenici ili voditelji pjevanja mogu pokazati uzorak programa s nekoga prolog vjenanja. (Vidi dodatak.) Ako ste vjeti s raunalom, moete ga sloiti u nekom od programa za obradu teksta, a zatim ga takvog predati u tisak. Moe se iskoristiti A4 format papira koji se prelomi u dva dijela tako da ini knjiicu. Ako je potrebno, mogu se koristiti dva lista, ovisno o tome koliko informacija elite ukljuiti. Bilo bi dobro da pokuate pronai neto deblji, tei i sveaniji papir. Obino vam oni koji rade tisak, mogu preporuiti pogodan papir. Ako elite da vam programi budu gotovi do petka, tiskaru dajte rok do utorka.
Pokus
Pokus bi obino treba biti veer prije vjenanja i treba bi uzeti u obzir, ako e to biti radni dan, da e neki meu vama vjerojatno doi direktno s posla. Popularno vrijeme pokusa je petak naveer oko 6 i pol za vjenanja koja e se odrati u subotu. Tako vi i vaa pratnja moete stii poslije posla, ali jo uvijek ima dovoljno vremena za veeru poslije pokusa. Ne zaboravite, ljudi bi na pokus trebali doi u lijepoj odjei. Jednom smo nakon pokusa i veere u crkvi imali euharistijsko klanjanje. To je bilo impresivno! Ako elite da sveenik malo bolje upozna vas i vau pratnju, mogli biste ga pozvati na veeru poslije pokusa. Mnogi e sveenici prije doi na veeru nakon probe nego na primanje nakon vjenanja, jer u petak naveer obino je mnogo lake izbivati iz upe nego u subotu poslijepodne. Ako namjeravate sveenika pozvati na veeru, pobrinite se da to uinite barem do vremena kada budete slali pozivnice, a najkasnije est tjedana prije vjenanja. Kada se sastanete sa sveenikom da biste dogovorili pokus moete ga pitati hoe li biti u mogunosti ponuditi ispovijed nakon pokusa. Mnogi e sveenici to uvijek uiniti, ali ne svi. Nevjesta i enik trebali bi biti prvi u ispovjedaonici, ne samo zato to je to dobro uiniti prije vjenanja nego i zato da bi pruili primjer drugima. To je jo jedan detalj koji ini "pravo katoliko vjenanje", a ponekada su te ispovijedi i iznimno korisne. 192
KATOLIKO VJENANJETRADICIONALNI OBRAZAC VJENANJA
Tradicionalni obrazac vjenanja
Sveenik obino ima obrazac koji slijedi pri vjenanju, ali ponudit e mladencima da predloe (razumne) promjene tog obrasca. Ovdje u predloiti tradicionalni obrazac vjenanja, tako da to bude osnova oko koje se dalje moe stvarati. Prvo, enik i njegov kum stiu u sakristiju pola sata prije poetka i tu ekaju sa sveenikom. Ako on ima vie mladia u pratnji, tada oni ostaju kod ulaza u crkvu da bi doekali svijet i uveli ga unutra. Osim ako nije sluaj da ima mnogo vie uzvanika na strani nevjeste, ili obrnuto, na strani enika, tada bi mladii trebali pozdraviti svakog uzvanika i upitati ga pripada li dijelu koji je pozvan od nevjeste ili od enika. Prema njegovu odgovoru, trebali bi ga posjesti na nevjestinu (lijevu) ili mladoenjinu (desnu) stranu, gledano s ulaza. Nevjesta bi trebala pristii petnaest minuta prije poetka, zajedno s kumom, djeveruama, ako ih ima, svojim roditeljima te mladoenjinim roditeljima. Kada su spremni, jave se mladiima koji isprate mladoenjine roditelje u drugu klupu zdesna. Tada doprate nevjestinu majku u drugu klupu slijeva. Nakon toga mladii obavijeste orguljaa i sveenika da je sve spremno za poetak. Glazba poinje svirati, a djeverue ulaze jedna po jedna, s razmakom od pola duljine crkve. Nevjesta bi trebala odrediti njihov redoslijed ulaska ve prema tome s kojom osjea najdulju ili najbolju povezanost. Jedan od detalja koji e se vidjeti na kranskom vjenanju, jest da se svaka od djeverua pokloni pred svetohranitem kada doe do vrha crkve. Nakon toga jedna po jedna djeverue trebaju ui u prvu klupu. Ja uvijek pokuam pratnju mladenaca smjestiti u prvu klupu, a ne oko oltara, ak i u crkvama gdje oko oltara ima mnogo mjesta. Razlog tomu je to svi oni mogu ometati ceremoniju i misu, osobito kada se ne ponaanju pristojno, to je esto sluaj. Sveenik dolazi na oltar, a kum i enik (tim redom) odlaze do prve klupe i tamo ekaju kumu i nevjestu. Kada ue kuma, kum joj ponudi svoj lakat, zajedno se penju do oltara, gdje se razdvoje i zatim odlaze na svoja mjesta. Ako postoji djevojica s cvijeem i djeak koji nosi prstenje, oni bi uli u ovom trenutku i zatim sjeli u klupu pokraj svojih roditelja. Mladu u crkvu uvodi njezin otac, a kada stignu do prve klupe, on e joj obino podii veo, poljubiti je u obraz i predati je mladoenji. Mladoenja je zatim vodi prema oltaru, gdje oni ostaju stajati pred klealima dok sveenik zapoinje s misom. Nakon Evanelja svi ostaju stajati, a sveenik prilazi mladencima. On poziva pratnju mladenaca da prie i stane do mladenaca tako da ine ravnu liniju ili polukrug. Kuma i kum stoje prvi sa svake strane mladenaca. Time 193
PONAANJE KOJE VALJA IZBJEI
KATOLIKO VJENANJE
to se pratnja poziva da se pridrui mladencima u ovom trenutku i na zavretku ceremonije, na ta dva trenutka vjenanja privlai se posebna pozornost. Obino e, dok se pripremaju na izmjenu zavjeta, mladenci gledati sveenika ispred sebe, a iza njega nalazit e se oltar. Za takav razmjetaj osoba zasigurno se moe rei da je najtradicionalniji i da je teoloki najutemeljeniji jer naglaava da je vjenanje molitva i obeanje pred Bogom, a ne priredba za pozvane goste. Kada zavri izmjena zavjeta, kada je prstenje blagoslovljeno i izmijenjeno, svi se vraaju na svoja mjesta. Brak je stupio na snagu. Sveenik nastavlja s euharistijskom molitvom, molitvom oenaa i branim blagoslovom. Nakon toga dolazi sveta priest. Nakon priesti mladenci e obino ostati kleati u zahvalnosti to su primili dva sakramenta, enidbu i euharistiju. Kada se zavri sveta priest, sveenik ponovno silazi i poziva pratnju da se pridrui mladencima. Tada on izrie zavrnu molitvu. Nakon toga nevjesta moe ponijeti buket cvijea do kipa Blaene Djevice Marije i nekoliko minuta pred kipom ostati kleei u molitvi Mariji da joj pomogne biti dobra supruga i majka. (To je vrlo katoliki.) Obino e enik ondje biti uz nju, stojei dok ona klei. Za to vrijeme pjeva e obino pjevati Ave Maria. Par bi trebao biti svjestan vremena i trebao bi se vratiti natrag prije negoli ta pjesma zavri. Tada sveenik udjeljuje zavrni blagoslov. Ako mladenci to ele, sveenik moe rei: "Predstavljam vam gospodina i gospou Horvat." Prisutni e vjerojatno pljeskati. Nakon toga sveenik e obino rei mladoenji: "Smijete poljubiti mladu." Tada bi enik trebao polagano i njeno poljubiti mladu u usne i moda je paljivo i lagano zagrliti. Uslijedit e glazba, a mladenci e povesti povorku du niza klupa prema izlazu crkve. Ako namjeravaju obaviti fotograranje nakon vjenanja, mladenci i njihova pratnja trebali bi nastaviti ii uz krajeve crkve, a zatim natrag do oltara. To se ini da bi se izbjeglo estitanje ispred crkve, koje moe potrajati pola sata i dulje. estitanje e uslijediti nakon fotograranja.
Ponaanje koje valja izbjei

Postoji mnogo stvari na koje treba paziti kako vae vjenanje ne bi postalo sve, samo ne katoliko. Prva je stvar loe ponaanje osoba koje su oko oltara (u svetitu). Za vrijeme jednog vjenanja pokraj oltara, okrenute prema prisutnom narodu, sjedile su dvije "kume". Kroz pola ceremonije njih dvije su brbljale. Za vrijeme propovjedi jedna od njih signalizirala je neto nevjesti, koja joj opet signalizirala neto natrag. U jednom trenutku bilo mi je dosta. Stao sam, pogledao u nevjestu, nasmijeio se i stavio svoj prst na 194
KATOLIKO VJENANJE BUDITE SPREMNI NA NEPLANIRANO

usta. Primila je poruku. upnik koji je koncelebrirao, sav je pocrvenio. Svi vide ponaanje koje ne dostoji svetitu i to jako ometa ljude. Uvijek je dobro upozoriti pratnju mladenaca, svakog pojedinano, da se ponaaju kako najbolje i najpobonije umiju. Misa vjenanja svet je dogaaj, a ne rock koncert. Nikada nije na odmet zamoliti sveenika da na pokusu progovori o vanosti panje i potovanja ceremonije. Vjenanje moe unititi vjenanje i nametljiv fotograf. Jednog takvog fotografa imao sam na vjenanju u katedrali u Washingtonu. Kada se pojavio u vojnikoj odjei, znao sam da e biti problema s njim. Dok je mlada ulazila, on ju je prisiljavao da zastane svakih nekoliko koraka kako bi on mogao uzeti nekoliko dobrih kadrova. Zatim je nastavio kretati se izmeu klupa i oltara, svima pritom smetajui. Napokon sam zamolio kuma da ode k njemu i da mu kae neka bude miran, neka stoji na mjestu te neka ne zaklanja pogled svima prisutnima. Kada se nije popravio, zaprijetio sam da u ga zamoliti da ode. Drugom se prilikom jedan fotograf usred ceremonije pojavio u svetitu, iza oltara. Stao sam i prstom mu pokazao da se odmah makne. Fotograf nikada ne bi smio biti u svetitu, a ako videokamerom snima vjenanje, tada to ne bi smio initi tako da ljudima odvlai pozornost cijelo vrijeme reektorom osvjetljavajui razliite dijelove crkve. Ovime vam elim poruiti da provjerite je li fotograf kojega ete unajmiti, osjetljiv prema svetosti dogaaja. Vjenanje je svet dogaaj, a ne "foto session".
Budite spremni na neplanirano

Mladenci bi trebali shvatiti da e neto uvijek poi drugaije nego ste planirali, dogodit e se neto neplanirano, bez obzira na to kako dobro isplanirate vjenanje. Jednom je kuma dola ravno u svetite jer je kum zaspao u klupi. Morao sam ga probuditi. Drugi puta, priao mi je jedan sveenik, nevjesta se onesvijestila u tijeku vjenanja. Drugi se sveenik tijekom ceremonije nije mogao sjetiti mladoenjina imena. A bio mu je to roeni brat! Klju je u tome da se pripremite za neoekivane dogaaje. Koji put mladenci zaborave donijeti matiareve dokumente. Sveenik ne smije vjenati mladence ako nema matiareve papire. Donesite ih na pokus i dajte sveeniku tada. Jedanput u tijeku posljednjeg tjedna prije vjenanja nemojte zaboraviti povezati se sa sveenikom koji e vas vjenati . Jedan je sveenik (koji je kasnije postao biskup), ispriao priu kako je jednom potpuno zaboravio da taj dan treba prisustvovati vjenanju. Vraao se s ruka sat ili dva nakon zakazanog vremena, kada je ugledao nevjestu ispred crkve. eljust mu se objesila od iznenaenja. Uao je unutra i svjedoio vjenanju, ali to nije bio 195
RAZMILJAJTE JEDNOSTAVNO!
KATOLIKO VJENANJE
sretan dan za mladence (niti za sveenika). Na jednom vjenanju, kojem sam osobno svjedoio, enik nije mogao pronai prsten, pa mu je netko od oenjenih mukaraca trebao posuditi svoj. Na drugom vjenanju sveenik je u sakristiji zbijao ale s mladoenjom: "Ako se kojim sluajem predomisli glede ovog vjenanja, ovdje su ti stranja vrata, kroz koja moe izai da te nitko ne vidi. Zatim samo treba proi kroz ono polje i ponovno si slobodan." Kada je sveenik izaao za oltar, narod se smijao. Nije mogao shvatiti zato dok mu netko nije rekao: "Oe, unutra vam je bio ukljuen mikrofon. Svi su vas uli!" Nevjeste (i mladoenje), ne brinite se. Znajte da na skoro svakom vjenanju neto krene naopako. Nemojte time biti opsjednuti. Najee e sveenik znati kako da vas kroz to ugodno provede i nitko od uzvanika to ne e ni primijetiti. Planirajte kako najbolje umijete, a zatim ostalo prepustite Gospodinu.
Razmiljajte jednostavno!
Onima koji pokuavaju ivjeti u kranskoj jednostavnosti, vjenanja mogu biti pravi izazov. Mi obino o vjenanjima razmiljamo kao o prilikama u kojima prelazimo preko svih ogranienja. Ali, ponekada to zna otii predaleko, osobito na primanju, odnosno veeri. Predvodio sam zbilja mnogo vjenanja. Nisu mi bila najdraa i najimpresivnija primanja na onim najskupljim vjenanjima u otmjenim hotelima, ve ona najkreativnija. Dvije od mojih neakinja primanja su odrale u idilinom okruenju seoskog restorana. To obino zahtijeva manje nancijskih sredstava od skupih hotela. Na vjenanju tree neakinje njezini su roditelji postavili ator u svom vrtu i tu odrali primanje. Jedna nevjesta imala je prijatelja koji joj je za primanje ponudio veliku i otmjenu kuu. Bila je vrlo elegantna, ali pretpostavljam ne tako skupa kao hotel. Neka od najljepih primanja na kojima sam bio, odvijala su se u upnim dvoranama, lijepo ureenima za ovu priliku. Ponekada e postojati dvorana ili kua kakve crkvene bratovtine ili neka druga pogodna lokacija. Jedni su mladenci primanje odrali u palai koja esto ugouje kulturne dogaaje u Washingtonu. Drugi su iznajmili vrtni restoran jedno popodne kada je inae trebao biti zatvoren. Nedavno mi je divan mladi par iz New Yorka rekao da za svoje primanje namjeravaju organizirati veeru u podrumskim upnim prostorijama. Na veeru e svaki uzvanik donijeti poneko jelo. Neki mladoenjini prijatelji rekli su mu da im je drago to je tako postupio jer je time smanjio pritisak koji su oni osjeali radi organizacije vlastitog primanja. Ako smo stvarno krani, bit je u tome da bismo se trebali truditi da priliku izvedemo na lijep 196
KATOLIKO VJENANJE
ZAKLJUAK
nain, ali da to ne zahtijeva iznimna nancijska sredstva. Potrudite se oko gostoprimstva, oko dobre hrane i pia, ali u svemu budite umjereni. Ako svemu dodate samo malo kreativnosti, dogaaj e biti nezaboravan. Prije nego krenemo dalje s primanja, evo jedne divne stvari kojoj sam jednom nazoio na primanju. Upravo vjenani brani par preko nekoga je obznanio da se ne e ljubiti kada gosti budu udarali priborom za jelo u ae i tanjure. Mjesto toga mladenci e se poljubiti samo kada netko od uzvanika otpjeva pjesmu koja u sebi spominje rije "ljubav". Uzvanici sa svakog stola dosjetili bi se poneke pjesme, a tada bi jedna osoba ili nekoliko ljudi ustalo i otpjevalo svoj dio. Kakva zabava! to se tie drugih obiaja, molim vas da zaboravite na bacanje nevjestina buketia za vrijeme primanja. Takoer, ne trebate ulaziti u troak da vam na primanju svira iva glazba. Osoba koja e putati glazbu (DJ), moe obaviti isti posao, a stajat e vas mnogo manje. Sljedee, pazite da ne pretjerate s brojem osoba u pratnji mladenaca. Tri ili etiri djevojke i jednak broj mladia u pratnji trebao bi biti dovoljan. Kreativnost se jednako kao na primanje moe primjeniti i na veeru nakon pokusa. Budui da na njoj sudjeluje manje ljudi, esto se moe upriliiti veera kod kue. Bio sam na nekoliko ugodnih veera poslije pokusa koje su se odrale u kuama. Limuzine su jo jedan troak. Jedan je kreativan par bio iznimno kreativan. Iznajmili su dosta otmjeno vozilo od agencije za iznajmljivanje vozila. Vozio ih je prijatelj. To bi mogao biti lijep dar mladoenjina prijatelja. (Kupite mu lijep eir kakav dolikuje profesionalnom oferu!) Cvijee moe biti velik troak. Ako je vjenanje unutar tjedan dana od Uskrsa ili Boia, moda vam dodatno cvijee ne e niti trebati. Crkva e ga ve biti prepuna. Neke upe pokuavaju pomoi tako to usklauju kupovine cvijea za nekoliko vjenanja koja se zbivaju isti dan, tako da se svi koriste istim cvijeem. Sve to navodim jer kao krani trebamo pokuati izvoditi stvari na lijep nain, s ukusom, uz gostoprimstvo koliko je mogue, a da pri tome ne potroimo itavo malo bogatstvo. Novac koji se utedi, moe se namijeniti siromanima ili Crkvi.
Zakljuak
Da bi vae vjenanje bilo katoliko, zaponite s primjerenim odijevanjem. Zamolite najsvetijeg sveenika koji vam je na raspolaganju da odri vjenanje i neka to bude pod misom vjenanja. Odaberite iskusne itae i dobru religioznu glazbu. Pozovite one koji e sudjelovati na pokusu da se lijepo obuku, a sveenika zamolite da vas nakon toga ispovjedi. Pobrinite 197
ZAKLJUAK
KATOLIKO VJENANJE
se da okvirno poznajete obred vjenanja i pristojno pitajte sveenika za (razumne) izmjene onoga to je predloio. Odaberite djevojke i mladie iz pratnje koji vas ne e osramotiti pred oltarom, te fotografa koji e u crkvi boraviti s dostojnim potovanjem. Ne zaboravite da, koliko god dobro pripremite svoje vjenanje, neto, a obino je to sitnica, krene krivo. Nemojte o tome mnogo razmiljati. Napokon, pokuajte imati lijepo primanje, ali neka to bude u kranskoj umjerenosti. Vjenanje je velika stvar, ali ugoditi Bogu jo je vea.
198
Biljeka o autoru
Otac Thomas G. Morrow radio je dvanaest godina kao inenjer prije nego je uao u sjemenite. Zareen je za sveenika Nadbiskupije Washington 1982. godine. Tri godine (1989-1992) radio je na radiju kao voditelj programa pod nazivom Catholic Faith Alive! u kojem je objanjavao naela katolike vjere. Suosniva je Drutva sv. Katarine za neudate ene i Drutva sv. Lovre za neoenjene mukarce. Veleasni Morrow ima zavren studij moralne teologiji i doktorat iz teologije na podruju teologije braka i obitelji. Uvid u njegov rad moete proiriti na www.cfalive.org.
199

Vodic Za Katolike

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

You might also like

Vodic Za Katolike

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Vodic Za Katolike

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

ISBN: 978-953-95880-0-5

A Guide for Catholics

Christian Courtship in an Oversexed World:

Kransko udvaranje u svijetu naglaene spolnosti  Vodi za katolike iz

Udvaranje: tenja za intimnim prijateljstvom kako bi se utvrdila

Sveenik govori o udvaranju?

SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?

SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?

etiri ljubavi Ljubav i odgovornost

SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?

SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?

Odabir pravog suputnika

Uzmi u obzir svoje spasenje

UZMI U OBZIR SVOJE SPASENJE ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

SLOBODA ZA STUPANJE U BRAK ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

Crvena svjetla i znakovi upozorenja

Sloboda za stupanje u brak

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

Vjenanje s najboljim prijateljem

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

Kemija ima svoje mjesto

Vanjtina je vana ... ili nije?

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA PRIVLAE LI SE SUPROTNOSTI?

ljubavi svog ivota

Finding The Love of Your Life

Biti voljan za usavravanje

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

Finding The Love of Your Life

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

KOLIKO VRIJEDI NOVAC?

Koliko vrijedi novac?

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

arko se moli i misli svojom glavom

SPREMNI. POZOR. KRENI!

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

Spremni. Pozor. Kreni!

ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA

Avoiding Mr. Wrong

Kako izbjei krivog mukarca

'AGAPE' (BOANSKA LJUBAV)

'Agape' (boanska ljubav)

agapao sebe za dobro ljubljenoga ljubljenoga bez ikakvih uvjeta dobro

bezuvjetno darivanje samoga aktivna briga za dobro

BRANA ILI LJUBAV IZ IZBORA

Brana ili ljubav iz izbora (jedan vid 'agape')

iskljuivost javnost plodnost javnost

Good News about Sex and Marriage

Dobre vijesti o spolnosti

agape ljubavi. Kao takva,

Mladi susree djevojku

ENE: RECITE TO ELITE!

ene: recite to elite!

Odgaanje poljupca do braka?

ODGAANJE POLJUPCA DO BRAKA?

'EROS' (OSJEAJNA LJUBAV)

Kransko udvaranje u svijetu naglaene spolnosti Vodi za katolike iz