2

Poi u sa svojom ljubavi

u tu postelju od rua.
Ako bude trnja,
neu ga osjetiti,
a ako ga osjetim,
neu to pokazati.

R.W.M.

3
Ruqayyah Waris Maqsood




VODI ZA
MUSLIMANSKI
BRAK








Preveo:
Ahmet Alibai

Selsebil
ivinice, 2005./1426. god. po H.

4
Naslov originala:
Tue Muslim Marriage Guide (London: The Quilliam Press, 1995.,
reprint 1999.)

Prevodilac i urednik: Korica:
Ahmet Alibai Suhejb Demaili

Lektor: Izdava:
Hurija Imamovi Selsebil, ivinice, 2005.

Korektor: tamparija:
Meliha Alibai PLANJAX, Teanj

Redaktor: Tira:
Mustafa Hasani 2.000

Copyright za bosansko izdanje: Ahmet Alibai
Copyright za englesko izdanje: Ruqayyah Waris Maqsood
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
CIP - Katalogizacija u publikaciji

Nacionalna i univerzitetska biblioteka Bosne i Hercegovine, Sarajevo
297:173.1
173.1:297
297:613.88
613:88 (038)

MAQSOOD, Ruqayyah Waris
Vodi za muslimanski brak / Ruqayyah Waris Maqsood; preveo Ahmet Alibai. -
ivinice: Selsebil, 2003. - 165 str.; 21 cm

Prijevod djela: Muslim Marriage Guide. - O knjizi i autoru: str. 165.

ISBN 9958-9589-6-1
COBISS.BH-ID 12321798
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Rjeenjem Ministarstva kulture i sporta FBiH br. 02-15-2010/03 od 17. 7. 2003. g.
ovaj proizvod osloboen je poreza na promet proizvoda i usluga.

5



SADRAJ

SADRAJ ........................................................................................... 5
STUPANJE U BRAK ......................................................................... 6
KLJU SRETNOGA BRAKA ......................................................... 11
KAKO IZGLEDA DOBAR MUSLIMANSKI BRAK .................... 19
ZNAK I PREDVORJE DENNETA ............................................... 32
PLEMENITI POSLANIK I NJEGOVE ENE ................................ 38
DOBAR SUPRUG............................................................................ 56
SLAVLJENJE RAZLIKA ................................................................ 72
BANKOVNI SALDO NA NEBU .................................................... 83
KAKO PRETVORITI SEKS U SADAKU? .................................... 89
Vrijeanje supruge runim branim manirima ............................. 93
Seks je ist! ................................................................................... 94
ta sa tim borama? ........................................................................ 95
Kako mogu usreiti i zadovoljiti svoju enu? ............................... 97
Vanost ljubaznosti za vau enu ................................................. 98
Kako pomoi supruzi da postigne zadovoljenje, mir i ljubav? ..... 99
SEKSUALNI PROBLEMI ............................................................. 103
Zakljuak .................................................................................... 113
KRATKA BRANA ABECEDA .................................................. 115
NEKOLIKO PRAVILA ZA SRETAN BRAK .............................. 150
NA KRAJU... .................................................................................. 152
SUGESTIJE ZA DODATNO ITANJE ........................................ 154
Dodatak
NORME PONAANJA PRI SUSRETU MUKARACA I ENA
........................................................................................................ 156
O KNJIZI I AUTORU .................................................................... 158



6




STUPANJE U BRAK

I od svega smo Mi po par stvorli da biste se vi opomenuli.
(Kur'an, 51: 49)
1


Dakle, stupate u brak? estitamo! Neka vas Bog blagoslovi i
vama i vaem izabranom partneru podari dug i sretan zajedniki
ivot!
Ostaviti djetinjstvo iza sebe i postati suprug i supruga je, ako
izuzmemo prihvatanje islama, najvaniji korak koji ljudska bia
mogu uiniti u interesu svoje sree i dobra.
I od Njegovih Znakova i to je da On za vas, od samih vas,
ene stvara, da se uz njih smirite i meu vas ljubav i samilost
dao je. U tome, zbilja, ima Znakova za ljude koji razmiljaju!
(Kur'an, 30: 21)
O na Gospodaru! U enama naim i potomstvu naem Ti
nam radost podari... (Kur'an, 25: 74)
Brak je tako vaan korak da je na plemeniti Poslanik,
s.a.v.s., govorio o braku kao 'polovini vjere': "Ko god je stupio u
brak, upotpunio je pola svoje vjere, pa neka se boji Allaha za drugu
polovicu!" (Bejheki)

1
Prijevodi kur'anskih ajeta preuzeti iz Kur'an sa prijevodom na bosanski jezik,
preveo Enes Kari (Sarajevo: Bosanska knjiga, 1995). Manje intervencije su
ponegdje nainjene samo radi uklapanja u kontekst. (A. A.)

7
Treba samo da otvoriote oi i ui i razmislite o brakovima
ljudi koje znate u krugu svoje familije, prijatelja i poznanika, da
zakljuite da je to tako.
Ako je va brak sretan i uspjean, onda bez obzira na nevolje
koje vas mogu snai, bez obzira na potekoe koje ete susretati na
svom ivotnom putu, bez obzira na bolesti i nesretne okolnosti,
uvijek ete ih doekivati kao da vam je iza lea sigurna tvrava
unutar ijih zidova moete na trenutak ostaviti postrani sve strahove i
traume i biti voljeni.
Ali brak je i najzahtjevnije treniralite za vjeru. Tvrdei da je
brak 'pola vjere' asni Poslanik nije davao besposlenu izjavu. Kada
dvoje ljudi svesrdno nastoje svoj brak i porodicu udesiti po Boijoj
volji, oni su tada zaista poodmakli na putu za dennet.
Jer ono to ini brak je ljubav - ne naivno sentimentalna vrsta
romantinog sanjarenja ve ona vrsta ljubavi koja e zasukati rukave
i uhvatiti se u kotac s problemima; ljubav koja e ostati uz tebe kada
se svi okrenu protiv tebe i ponu o tebi runo govoriti, dok ti vjeruje
da e tvoj partner (koji te poznaje bolje nego iko drugi) opravdati to
povjerenje i pritei u tvoju odbranu.
Zvui odve dobro da bi bilo istinito? Oni od vas koji su
odrasli u nesretnim okolnostima, u porodicama potresenim
frustracijama i depresijom, gdje su odrasli bili ogoreni, cinini i
odve autoritarni, moda se pitaju da li je mogue imati tako sretnu
ljubavnu vezu sa drugim ljudskim biem.
S Boijom milosti to jeste mogue, i to je ono to vam Allah
eli kada trai da prakticirate islam koji znai predavanje Njegovoj
milostivoj volji.
Ali, sretan brak nije jednostavno sklopljen na Nebu. On se ne
deava sluajno.
Kada uete u lijepu batu i kada vas zadive obilje i ljepota
cvjetova, urednost ograda i travnatih povrina, odsustvo napadnih
insekata i druge gamadi, nikada vam ne pada na pamet ni za kratko
da je to tako sluajno. Odmah znate da su tu bau uredili osoba ili

8
osobe koje vole vrtlarstvo i koje su bile odlune da bez obzira na sve
probleme naprave stvar izvanredne ljepote i radosti. Brak se njeguje
na identian nain.
Morate biti u stanju da u svojoj glavi vidite vrstu vrta / braka
koji biste eljeli imati kada bude gotov, i raditi u tom pravcu. Ako se
stvari budu odvijale malo drugaije nego to ste oekivali, to nee
biti od velike vanosti, Jer vi imate okvirni plan koji vas vodi u
ispravnom pravcu, i sve nepredvieno bit e stavljeno u slubu
ostvarenja postavljenog cilja.
Da nastavimo sa prizorom bae. Morate biti u stanju da
prepoznate sjeme koje sijete i da odstranite sjeme biljaka koje ne
elite prije nego one ponu praviti probleme. Neka sjemena se
razviju u prelijepe cvjetove, dok su druga tetni korov, kao hladole
(hmelj), loza), naprimjer, koji se penje preko svega i gui sve dok
baa ne bude unitena i sahranjena.
Morate biti na oprezu da vau bau ne napadnu tetni insekti
koji, iako tvrde da imaju pravo na ivot, ive na va raun i
unitavaju ono to ste vi posijali.
Morate paziti na vrijeme i kada nema dovoljno kie morate
sami obaviti dangubni posao zalijevanja cijele bae da biste
sprijeili njeno suenje. U toku dugih sua to se moe pretvoriti u
pravo crnenje - ali vi znate da e se bez toga vaa baa osuiti i
umrijeti. Na vama je hoete li je odrati u ivotu.
Svi poboni muslimani i muslimanke treba da ovo imaju na
umu u sluaju da misle da im je Bog dao brak kao neto u emu
mogu ljenariti i 'gledati kako cvijee raste'. Bog ljudima nikada ne
daje tu privilegiju. U emu god da uivaju, moraju raditi za to;
moraju zaraditi i zavrijediti pravo da im to pripada.
Sve u ivotu je poklon i niko nema pravo ni na ta. ak je i
vae tijelo dar u kome uiva (ili ne uiva) vaa dua za vrijemc svog
kratkog boravka na zemlji. Ono nije tu kao stalna odlika univerzuma.
Ustvari, ne postoje stalne karakteristike svijeta - nisu to ak ni stijene
od kojih su sainjene velike planine!

9
Bog nas je uinio upravnicima, halifama, skrbnicima ove
predivne planete i ivota na njoj. A najvaniji oblik ivota koji emo
ikada imati priliku paziti jeste s naim partnerom, naim suprugom ili
suprugom. S tom osobom namjeravamo u ljubavi izroditi nove
generacije muslimana i uputiti ih njihovim osobnim putevima,
pruajui im uzor i podrku. Sa tom osobom oekujemo graditi svoje
vlastite ivote, slobodni od straha, kajanja i neizvjesnosti tako da se
moemo skoncentrisati na ispunjavanje naeg 'prostora' ljubavlju i
sluenjem Bogu.
Eto, zato je brak 'pola vjere'. Islam je podaren da pokrije
svaki aspekt vjernikova ivota, dvadeset etiri sata dnevno. Veza sa
naim ivotnim saputnikom i porodicom zasigurno uzima makar pola
toga vremena, a nekim enama i svo njihovo vrijeme.
Samo na vlastiti rizik moemo zanemariti ovu najvaniju
obavezu koju imamo. Nijedno ljudsko bie nije stvoreno da ivi
samo - bilo u sjajnoj samoi, mislei da mu je ili joj je na neki nain
'bolje' nego ostalom stadu, ili u alosnoj samoi uskraenoj za
ivotne lagode i zadovoljavanje prirodnih potreba i prohtjeva. Bog je
stvorio ovjeka i enu od jedne due da zajedno ive i rade.
O ljudi! Bojte se svoga Gospodara Koji vas je od jednog
ovjeka stvorio, a stvorio je od njega i enu njegovu, i od njih
dvoje rasijao je mnoge mukarce i ene! (Kur'an, 4: 1)
O ljudi! Mi smo vas od mukarca i ene stvorili... (Kur'an, 49:
13. Vidi i 35: 11)
U tome je siguran znak. Svako od njih dvoje je potrebno
onom drugom. Ljudi mogu ivjeti i raditi i vjerovati nasamo, ali to je
samo 'pola ivota/ivot napola'.
Svaki usamljenik, ili udovica koja ivi sama, ili ostavvljena
polovina para, rei e vam da je mogue preivjeti i nasamo, pa
ponekad i uivati u ovom ivotu jer ste slobodni biti sebini i raditi
to elite bez obraanja panje na potrebe i elje drugih. Ali, uasna
je cijena takvog samakog postojanja.

10
To je kao kada slijepa osoba razvija superosjetljivo ulo sluha
kako bi nadoknadila gubitak vida i nosila se s njim; ili kada
paralizirana osoba u kolicima razvija izvanredno jake miie ruku da
bi nadomjestila nedostatak nogu. To je mogue uiniti, ali je to dug i
mukotrpan proces.
Brani ivot donosi sa sobom svoje pritiske, ali on moe
osigurati onu vrstu oputanja koju ljudska bia prirodno trebaju.
Imam el-Gazali primjeuje da:
Jedna od koristi braka jeste radost druenja sa partnerom,
njegovog gledanja i uzajamnog zabavljanja, ime se srce
osvjeava i ojaava za ibadet, jer dua je sklona dosadi i
zanemarivanju obaveza kao neega to joj nije prirodno. Ako
bude prisiljavana da ustraje u neemu to ne voli, ona se
povlai i odustaje, a ako povremeno bude osvjeena
zadovoljstvima, ona dobija novu snagu i krijepost. (Ihjau
'ulumi 'd-din)
Plan koji je Bog namjerio za ovjeka je da je najbolje za
mukarce i ene da ive skupa.
Ljudi rade zajedno kao razne vrste timova. Oni sarauju radi
igre i sporta; ujedinjuju se radi izvrenja posla koji je odve veliki za
jednu osobu, kao to je izgradnja kue. Oni se dijele na menadere i
radnike kako bi organizirali preduzea i zaradili za ivot. Ali,
temeljni i od svih drugih vaniji je tim koji ine mukarac i ena koji
odlue da ive skupa na jednom mjestu kao mu i ena.








11





KLJU SRETNOGA BRAKA

Djela se vijednuju samo prema namjerama. Svaka osoba e
biti nagraena samo za ono ta je namjeravala. (El-Buhari i
Muslim)

Sva ljudska bia dijele iste osnovne potrebe: da osjete da ih
drugi trebaju, da ih se cijeni, potuje i voli. Za ljudsko stvorenje bez
ovih potreba ne moe se rei da je stvarno ljudsko bie. Ono to je
najoitije kod ovih potreba jeste da one u potpunosti ovise o odnosu
jedne osobe s drugom.
Ove potrebe su tako temeljne da se na osnovu njih moe
slobodno tvrditi da je Bog ljudsku potrebu da ima partnera, seksualni
odnos i meusobnu interakciju, te da uestvuje u stvaranju sretnih i
stabilnih porodica dao kao znak.
Porodica je najstarija od svih ljudskih institucija. Cijele
civilizacije su cvjetale ili nestajale zavisno o tome je li porodini
ivot u njima bio jak ili slab. Pa ipak, danas svuda u svijetu, i ne
samo na Zapadu, porodice se rue a drutva raspadaju u konfuziji i
beznau. To je razlog zato islam centralnu panju posveuje
porodinim vrijednostima i umjetnosti - a to je zaista umjetnost -
uspjenog njegovanja najvanije od svih ljudskih veza.
Odluiti se za brak je uistinu vrlo slino odluci da se pone sa
izgradnjom zgrade. Zgrada moe biti veleljepna i krasna, ali
najvaniji u njoj jesu temelji na kojima je podignuta. Ako temelji

12
nisu sigurni, zgrada nee preivjeti kada je oluje i udari stresa ponu
ibati i tresti, a to e se neizbjeno desiti prije ih kasnije.
ta mu treba initi da bi zadobio potovanje svoje supruge?
1 zato mu je do toga toliko stalo? I zato ena tako snano treba
muevljevu ljubav? Kako je moe zadobiti i odrati ga vjernim sebi?
Na Gospodar je objavio upute za zajedniki ljudski ivot od
praskozorja vremena, a ve etrnaest stoljea muslimani imaju uzor u
ivotu poslanika Muhammeda, a.s. Mudri savjeti o tome kako udariti
vrste temelje braka i potom stvoriti sretnu porodicu, tu su besplatni
za svakoga. Muslimani vjeruju da slijeenje ili neslijeenje ove
upute u stvarnosti odreuje ne samo njihovu zemaljsku sreu ve i
njihovu konanu sudbinu jednom kada njihov zemaljski ivot zavri.
Postoje ustvari dva kljua za sretan brak. Prvi je voljeti
Allaha i nastojati primijeniti Njegove principe u svakoj situaciji i
vezi. Drugi je uiniti malo senzibilnog pretraivanja i analize vlastite
due prije nego se odluimo za tako vaan poduhvat, poduhvat koji
je najvaniji u cijelom naem ivotu i koji e uticati na ivote i
dobrobit mnogo drugih osoba, a ne samo na nas!
ta osoba eli od braka? Prije nego se odlui posvetiti nekom
ivotnom drugu, svaka osoba treba pokuati smireno sjesti, postati
svjesna svojih stvarnih potreba, te procijeniti da li kandidirani partner
ima anse da udovolji tim potrebama. Te potrebe nisu samo da
mukarac ima jeftinu slugu ili priljenicu (seksualnog partnera pri
ruci kada god se osjeti raspoloenim). U sluaju ene to ne znai
imati nekoga ko e je zasipati poklonima, odjeom, nakitom i
cvijeem ili nekoga ko e joj osigurati da na svojim rukama moe
ljuljati voljenu bebu. Te potrebe su mnogo vie od toga. One su
fizike, emocionalne i duhovne.
ta su tvoje vrijednosti i tvoji ciljevi, i kako ih namjerava
ostvariti? Mora prvo sebe vrlo dobro poznavati, a onda imati i
prilino jasnu predstavu o tome da li tvoj potencijalni brani drug
razumije te ciljeve i da li je voljan (-na) i sposoban (-na) da ih
zadovolji.

13
tavie, da bi tvoj brak bio uspjean, mora voditi rauna o
legitimnim potrebama svoga partnera i ne smije oekivati samo
svoje zadovoljenje. Ako elite biti sretni, onda i va suprunik mora
biti sretan ili e vaa veza kratko potrajati.
Mi imamo fizie potrebe, ne samo za seksualnim
zadovoljavanjem ve i za hranom, odjeom i domom.
Mi takoer imamo emocionalne potrebe za razumijevanjem,
ljubaznosti i panjom. Imamo potrebu za druenjem i prijateljstvom,
za osobom sa kojom moemo dijeliti svoje intimne misli a i dalje se
osjeati sigurnim; za nekim za koga smo sigurni da nam se nee
smijati ili izrugivati, ve e o nama brinuti. Imamo potrebu da
osjetimo da neto zajedno gradimo, da ostvarujemo neto to je
dobro.
Konano, mi imamo duhovnu potrebu za unutarnjim mirom i
zadovoljstvom. Imamo potrebu da se osjeamo kao kod kue s
partnerom iji je nain ivljenja spojiv sa naem vlastitim osjeajem
za moral i naom eljom da ivimo na nain kojim e Bog biti
zadovoljan. Ako nam naa vjera ita znai, onda najosnovnija
potreba koju imamo jeste da naemo nekoga iji islam nije samo na
usnama ve je stigao i u srce.
Mi se neemo osjeati udobno ako se naemo u ivotnom
partnerstvu sa nekim iji nas ivotni stil, moral ih navike dovode u
nezgodnu i neprijatnu situaciju. To nikako nee pomoi naem
unutarnjem miru, ve e naprotiv biti velika briga. Mi se elimo
osjeati sigurnim. To nema nikakve veze sa zadovoljavanjem naih
nagona za karijerom, slavom, bogatstvom ili materijalnim
posjedovanjem. Takve stvari su po sebi dovoljno drage, ali
muslimani znaju da postoji glad duha koja ostaje i kad sve ove
fizike potrebe budu zadovoljene. Ljubav prema dunjaluku i
ovozemaljskim stvarima je varljiva iluzija. Muslimani znaju da bez
obzira kako draesne one bile, stvari ovoga svijeta su prolazne i brzo
nestaju. One zavise od volje Allahove. Milioner moe biti pretvoren
u prainu zbog najmanjeg zaokreta sudbine. Nita od zemaljskih
bogatstava ne moemo uzeti sa sobom kada budemo naputali ovo

14
mjesto i krenuli na put koji dolazi nakon kratkog ivota na ovom
svijetu.
Nae due ele znati ko smo, ta smo, zato smo ovdje, kuda
idemo i kako tamo moemo stii. Nevjernici ismijavaju religiju, ali
se ne osjeaju prijatno zbog saznanja da nemaju zadovoljavajue
odgovore na ova pitanja. Muslimani osjeaju da su, ak i kad ne
znaju posigurno sve detalje, na pravome putu. ak i kad uvijek ne
znaju zato je Allah dao odreenu uputu, oni vjeruju Njegovom sudu,
i znaju da je ispravno potovati je, i da e postupajui po njoj nai
sreu i zadovoljstvo.
Dakle, kada se ponemo spremati za brak, treba da budemo
svjesni kako doivljavamo sva ova pitanja, te kako ih na
potencijalni partner doivljava. Svakako, nemogue je sjesti i dati
sve odgovore za pet minuta. Najvei umovi svijeta provode ivot
traei te odgovore. Ipak, razumno je biti svjestan ovih pitanja makar
i ne bili u stanju dati sve odgovore, te o njima otvoreno govoriti sa
potencijalnim suprunikom.
Za uspjean brak od vitalnog je znaaja da u obzir uzmete
potrebe i narav svoga partnera. U potrazi za tvojom vlastitom sreom
i uspjehom vano je i ta on ili ona vjeruje o 'ivotu, svijetu i svemu
ostalom'. Jer, ako je samo jedna strana para sretna i zadovoljna
vezom, vrlo brzo e i ona biti pogoena nezadovoljstvom druge
strane.
Osobe koje se ele uzeti treba od samoga poetka da znaju
odgovaraju li jedna drugoj. To znai vie od toga da li su ili nisu iz
odgovarajue porodice, ili da li praktikuju osnovne vjerske dunosti:
te stvari su vane, ali vjerovati da su one jedino to je vano moe
dovesti do katastrofe. Ponekad kada se osoba zaljubi, ona je gotovo u
stanju bolesti koja sputava njeno normalno rezonovanje. 'Ljubav je
slijepa', kae imam Busiri u svojoj pjesmi El-Burde: "Opsjedate me
savjetima, ali ja ih ne ujem; jer zaljubljen ovjek je gluh za sve
prigovore." Zaljubljeni su esto opijeni voljenom osobom da
jednostavno ne mogu vidjeti stvari koje 'nisu uredu' kod njihovih
voljenih. Ili ako ih i vide, oni pretpostavljaju da je njihova ljubav

15
tako snana da e prevazii sve prepreke i nespojivosti, i da e biti u
stanju da utjee na voljenu osobu da se promijeni prema eljama i
ukusu zaljubljene osobe. Neki se nadaju!
Ako dvije osobe ne ine dobar tim, onda su velike anse da e
putovanje biti tegobno. Prema jednoj staroj bliskoistonoj poslovici,
polje ne moe biti kako treba uzorano ako su u jarmu vo i magarac.
Takva avantura moe uspjeti, ali e ona nanijeti bol i potekoe
objema stranama.
Isto vai i za brak. Ako mukarac i ena imaju potpuno
razliite interese, ukuse, iskustva, vrste prijatelja, sasvim je sigurno
da e njihov brak brzo naii na velike probleme. To je jedan dobar
razlog zato je vano da ivotni partneri imaju zajedniki stav prema
svojoj vjeri. Allah je zabranio brak sa mnogobocima i naredio nam
da se enimo osobama od vjere. On je takoer odobrio ukljuivanje
roditelja i staratelja pri izboru suprunika.
Drutveni status porodice esto uveliko odreuje skup
vrijednosti koje ljudi imaju. Kada je drutveni status mua i ene
slian, oni e se vjerovatno lake privii jedno na drugo. Meutim,
Allah i Njegov Poslanik, a.s., kau da osobe vrlo razliitog statusa
mogu imati veoma dobre brakove sve dok su njihovi stavovi prema
vjeri spojivi.
A robinja vjernica bolja je od mnogobokinje, makar vam
mnogobokinja pamet zanijela! (Kur'an, 2: 221)
enu udaju etiri stvari: njeno bogatstvo, njen status, njena
ljepota i njena vjera. Odlui se za onu s vjerom i uspjet e.
(El-Buhari i Muslim)
Mnogi brakovi danas nesretno zavravaju, ponekad i
razvodom, zbog nespojivosti. Da su partneri na trenutak ostavili po
strani pitanje 'zaljubljenosti' i paljivo preispitali svoju spojivost,
njihove tragedije bi moda bile izbjegnute. Otuda je vana trezvena
pomo roditelja pri izboru i ocjeni potencijalnih partnera!
Iskreno potovanje jednih prema drugima je najvaniji
element, a ne takozvana 'bliskost' i fizika intimnost prije braka.

16
Neobuzdana strast moe goditi u poetku, ali ona pokazuje sebinu
nebrigu za sreu druge osobe. Ona takoer moe posijati sjeme
sumnje koje kasnije moe izrasti u nesigurnost vezano za stvarni
motiv braka. Je li mu cilj samo da slui kao ispust za strast ili je
sklopljen da bi se dijelio ivot sa nekim koga se istinski cijeni i voli?
Mnogi, na svoju alost, otkrivaju da pomanjkanje samokontrole prije
braka esto najavljuje pomanjkanje samokontrole u braku.
Ipak, nemogue je da dvije osobe ikada odgovaraju jedna
drugoj u svakom smislu jer su to dvije odvojene individue, svaka sa
svojom zasebnom duom i linosti. Ako jedan partner jednostavno
nastoji dominirati drugim tako da dokine osobenost drugog
suprunika, tragedija je na pomolu. Jedna od najveih opasnosti
'macho' mukaraca je to oni nakon vrlo kratkog perioda branog
ivota poinju misliti o svojim partnerima kao 'eni' ili 'svome
produenom ja' ili ak 'imovini', i to zaboravljaju da islam priznaje
ene kao punopravne linosti.
Kada muevi na ivici razvoda budu intervjuisani od strane
savjetnika, oni esto u oku dolaze do spoznaje da, iako su godinama
oenjeni oekujui da im ene ispunjavaju svaku eljicu, nemaju
pojma koja je omiljena boja njihove supruge, ili haljina, ili hobi, ili
ko su njene prijateljice. Oni jednostavno nikada nisu primijetili
nijedan aspekt svoje supruge koji nije imao direktne veze sa njima.
Dakako, ljudi nisu perfektni; svi mi imamo svoje nedostatke.
Suprunik moe ne znati za nedostatke svoga partnera prije braka, ali
e ih sigurno vrlo brzo upoznati u braku. Neki brakovi doslovce
umru u medenom mjesecu, kada neka runa, neoekivana navika
bude iznenada otkrivena u intimnosti spavae sobe. Jedna moja
prijateljica, naprimjer, vrlo je sretna prihvatila ugovoreni brak, dok
nije otkrila da njen mu ima grozne navike, pa je, naprimjer, ostatke
od svoga jela bacao kroz prozor! Pokazalo se nemoguim izmijeniti
te nedostatke, te je brak vrlo brzo razvrgnut.
Prema tome, ako ga voli, ali te nervira smee i haos koji
ostavlja iza sebe da ga drugi poiste, nikada ti nita ne pokloni, ne
sjea se vanih datuma, ili ti se gadi kako isti nos ili podriguje, znaj

17
da e te izluivati u braku. A ako ti se ona svia, ali bi volio da toliko
ne mudruje, ili da ne govori o tebi svojim prijateljicama, ili da se ne
mrti i ne plae na sve i svata, ili se lijepi uz tebe kada hoe izai,
onda e uskoro uslijediti prigovori i galama, ti e onda izlaziti ee
sa prijateljima da se odmori od nje da bi te po povratku doekale
ponovo suze i izljevi bijesa.
Ako vidi njegove ili njene mahane, i voli ga / je bez obzira
na sve (bez promjena), i ako si u stanju ivjeti sa svojim nerviranjem,
to je uredu. Ali ako zna da e to biti nemogue, onda razmisli
dvaput. Zamisli da su prljave arape neto to nikako ne podnosi a
da ih tvoj mu nosi dok se ne zalijepe za zid kad se na njeg bace. Ja
sam upoznala takvog ovjeka. Dvadeset godina prigovora nije imalo
nikakvog efekta na njega. Zamisli da se razboli kad osjeti miris
lule. Da, moda e on rei da e sve to ostaviti zbog tebe, ali svi smo
mi ve sreli neuspjele odvikae od puenja!
Nisu nedostaci ti koji upropatavaju brak ve nesposobnost da
se o njima razgovara i da se s njima uhvati u kotac ili na njih
navikne. Jeste li dovoljno fleksibilni da preete preko njih, kao to
elite da va partner pree preko vaih? Da li dobre strane vae
voljene osobe preteu nad onim loim? Ljubav sigurno pokriva
mnotvo nedostataka; ali da li vi uistinu volite tu osobu dovoljno, ili
ste moda u stvarnosti zaljubljeni u san o tome kakvu biste voljenu
osobu eljeli, a ne u tu stvarnu osobu sa svim mahanama i
nedostacima?
Neki mukarci i ene nikada ne ostave svoje 'ljubavi iz
snova', ideale stvorene u njihovoj vlastitoj mati. Oni itav ivot
eznu za idealnim ili da osobu koju imaju oblikuju u taj ideal. Pod
'oblikovati' mi ponekad mislimo 'prisiliti'. U svakom sluaju, to je
vrlo poniavajue i uvredljivo za osobu iji se prirodni karakter
odbacuje.
Ponekad su ljudi u 'ljubavi s ljubavi' i nalaze zadovoljstvo u
stalnoj romansi. Kada se prizemniji partner pone smirivati, pone se
osjeati uzetim za sigurno i ostavljenim bez ljubavi a enja za
vatrom svjee ljubavi nadilazi toplinu doma i zadovoljstvo koje on

18
prua, a koji u usporedbi sa romantinom ljubavi izgledaju dosadni.
Njihova idealna voljena osoba bi im svoju duu ponudila na tanjiru
kad god jedno drugom pogledaju u oi. Oni nikada ne shvate da
osoba iz snova postoji samo u njihovim fantazijama. Posljedino
tome, oni su uvijek u ljubavnoj 'boli', nezadovoljni, isfrustrirani
ljubavnici s kojima nema dobrog braka. U muslimanskom braku
stvarnost je ta koja je vana.
Krajnje je ludo ne razmisliti ozbiljno o problemima koje drugi
vide i zanemariti mudri savjet onih kojima je stalo do vas. Oni koji
jednostavno zatvore svoje oi i umove za neprijatne detalje prije
braka, sigurno e se s njima morati suoiti kasnije kada vie ne bude
bilo potrebe za finim ponaanjem i kada se oba partnera ponu
ponaati prirodno. Od presudnog je znaaja da mu i ena drugu
osobu vide onakvom kakva ona zaista jeste te da budu iskreni u
predstavljanju sebe svojim partnerima. Brakovi utemeljeni na
fantazijama, prevari i iluzijama osueni su na propast.














19





KAKO IZGLEDA DOBAR MUSLIMANSKI BRAK

Neete ui u dennet dok ne budete vjerovali, a neete
vjerovati dok se ne budete voljeli. Budite milostivi prema
onima koji su na Zemlji pa e Onaj Koji je na nebesima biti
milostiv prema vama. (El-Buhari)

Prije svega, dobar muslimanski brak treba izraavati
dobrodolicu. Makar ena cijeli dan provela izvan kue, muslimanski
dom treba biti spreman da doeka familiju i gosta.
Najjadnija stvar na svijetu je doi u zakljuanu, tamnu kuu,
potpuno praznu bez ljudske due u njoj. To je posebno teko za
novog supruga i za dijete. Svaka ena koja razmilja o zapoljavanju,
treba to imati na umu. Ako ima djecu, treba se dogovoriti sa rodicom
ili pomonicom da stvari budu tako organizovane da djeca ne izgrade
mentalnu sliku doma u kome oni nisu bitni, i gdje nisu dobrodoli.
to se mua tie, s obzirom da je odrasla osoba, on ne bi smio
zanemarivati probleme, ve bi trebalo da bude u stanju o njima
razgovarati, da vidi koje su to potekoe i da bude spreman podrati
najbolje rjeenje koje je prihvatljivo za oboje.
U islamskom braku i mu i ena imaju odgovornosti i
obaveze, i oboje su individualno odgovorni pred Bogom za svoje
postupke. Nijedno nema pravo drugome bilo ta nametati ili ga
prisiljavati da uini neto to je protiv vjere, ili mu nanositi bol.

20
Svakako je nedopustivo da mu prihvata eninu platu kao dio
ukupnog porodinog dohotka a onda pravi probleme ako se nekad
prvi vrati kui i moda bude morao ukljuiti pe ili napraviti kahvu!
Oito, ako se ena vrati prije mua, ona e biti ta koju e doekati
'tamna praznina', i od nje se oekuje da to prihvati kao dio prirodnog
poretka stvari. Ustvari, to vie i nije 'prirodan poredak stvari' u
drutvu gdje se ene sve ee pridruuju mukarcima kao dio radne
snage. To se treba priznati.
Ispravan islamski stav treba uvijek biti u traganju za najbojim
nainom bez insistiranja na ikakvom kodu ponaanja koji e
uznemiriti bilo kog partnera, ili mu nanijeti nepravednu bol. To znai
da mu ponekad mora biti spreman i na neugodnosti, ali i da ena
bude spremna da ne prihvata puno radno vrijeme ako bi to moglo
prekomjerno opteretiti njen brak. Sve opcije treba da budu uzete u
obzir otvoreno i korektno.
Posebno nije uredu oekivati od vrlo inteligentne ene da
sjedi kui gubei svoje talente i ograniavajui se samo na kune
poslove. Tano je da mnoga muslimanska drutva pate od
nezaposlenosti, i da bi znaajan priliv enske radne snage na trite
rada dodatno pogorao situaciju i mnoge porodice ostavio bez
ijednog skrbnika, a da ne govorimo o dvome. Meutim, isto tako je
tano da muslimanski svijet oajniki treba ene ljekare, medicinske
sestre, predavae i slino. Da bismo to imali, ene moraju uiniti
velike rtve da bi se obrazovale i bile u stanju drutvu ponuditi
usluge istoga kvaliteta kao i mukarci. Muslimani-mukaraci ne
trebaju da budu sebini i drutvu uskrate usluge talentiranih i
predanih ena, i da oekuju od njih da se posvete sluenju samo
jednog ovjeka. Mnogo je mueva koji ne obraaju panju na talente
svojih supruga i koji gue njihov mogui razvoj, to je velika alost i
tragedija za drutvo. S druge strane, mnogo je ena koje ne mogu
zamisliti da budu ograniene po cijeli dan na djecu i kune poslove;
ena koje eznu da izau vani da bi jednostavno radile neto drugo,
vidjele i razgovarale sa drugim svijetom, i na kraju dobile malu
finansijsku nagradu za to. Musliman treba biti sretan ako mu se
posrei da njegova supruga uiva da posveti svo svoje vrijeme i

21
panju njemu i njegovim potrebama, te njihovoj djeci i vezi. To bi
trebalo da smatra posebnom milosti Boijom i da nikada ne zaboravi
biti zahvalan na riznici koja mu je darovana.
U mnogim muslimanskim drutvima smatra se normalnim da
udata ena tako provede svoj ivot. Samo onaj ko je mnogo putovao
po muslimanskim zemljama i ko je bio u prilici da posmatra ivot
muslimanskih ena, moe korektno komentarisati stranu koliinu
dosade koja prekriva ivote mnogih naih sestara.
To nije islam, jer Bog ne bi enama dao sposobnost da budu
profesionalno zaposlene da je imao namjeru da se bave neim sasvim
drugaijim. Poslanikova, a.s., prva supruga je prvo bila njegov
poslodavac, dok je njegova daljnja rodica i supruga Zejneba nastavila
raditi i nakon to se udala za njega.
Ona je pravila i prodavala odlina kona sedla i Poslanik, a.s.,
je bio vrlo zadovoljan tim to je radila. Kada se islam pojavio prije
etrnaest stoljea, ene oko Poslanika su uestvovale u javnom
ivotu, glasno su se izjanjavale o drutvenim nejednakostima, a
esto su s njim uestvovale i u donoenju odluka. Tako je bilo tokom
cijelog zlatnog perioda muslimanske civilizacije, kada su ene igrale
mnogo vaniju ulogu u drutvu nego je to sluaj danas. Postojali su
fakulteti kao to je bila kairska Saklatuni akademija na kojoj su se
kolovale ene uei od ena. Biografski rjenici velikih hadiskih
uenjaka otkrivaju da su jednu estinu hadiskih uenjaka u
muslimanskom srednjem vijeku inile ene. Historiari se i danas
dive velikoj ulozi koju su muslimanke imale u srednjovjekovnoj
ekonomiji, a to je bilo mogue zahvaljujui injenici da islamsko
pravo daje eni pravo da posjeduje i raspolae imovinom neovisno
od njenog mua, pravo koje je na Zapadu eni priznato tek poetkom
20. stoljea! Ali, nemogue je nijekati da su tokom posljednja tri
stoljea nae historije ene sve manje prisutne na takvim pozicijama.
Naa je obaveza da pokuamo oivjeti klasinu muslimansku
tradiciju u ovoj vanoj oblasti.
Sve nas ovo podsjea da istinsko predavanje Bogu u islamu
znai da svaka osoba mora uiniti sve to je u njenoj moi da

22
iskoristi sve svoje talente i sposobnosti za opedrutveno dobro. Ako
je dotina osoba muslimanka, u tom sluaju postoji dodatna obaveza
da porodica i kua ne pate, i odgovornost spada na nju. Svaka
muslimanka koja ita vrijedi, nai e zadovoljavajui nain
ispunjavanja svojih obaveza, a svaki musliman koji ovo ima na umu
trebalo bi da je podri u tome, da ima simpatije prema njoj i da je
spreman pritrati u pomo kada se za to ukae potreba.
O praksi Boijeg poslanika, a. s., u ovom domenu govori nam
njegova ena Aia. U njenoj izjavi, koju biljei El-Buhari, itamo da
je bila upitana o tome ta je radio kod kue. Odgovorila je da je
pomagao svojim suprugama dok ne bi dolo vrijeme da ide
predvoditi namaz. Kao savreni dentlmen i voa muslimanske
zajednice, on nije smatrao da je sramota za mukarca da pomae
svojim enama.
Ako ena provodi svo svoje vrijeme vodei brigu o kui, onda
njen mu mora cijeniti tu rtvu i odvojiti dovoljno vremena za nju
kao nagradu za njen trud. On bi trebalo da primijeti ta ona radi i da
pokae interes za to. Nije pravi islam vrijeati sve enine velike
napore smatrajui ih jednostavno muevljevim pravom. Dobar
suprug-musliman oito nee zlostavljati svoju suprugu izlazei i
zabavljajui se sa drugim enama, ali ni pojavljujui se u kui samo
da bi jeo i onda ponovo odjurio sa svojim mukim prijateljima i s
njima provodio sate i sate (makar to bilo i u damiji), ostavljajui
enu samu navee kada se ona moda nadala da dobije malo
njegovog vremena.
Vrlo je raireno 'sljepilo' u mnogim drutvima da samo
zaposlene osobe 'rade', a da oni koji su kod kue ne rade. Istinski
muslimani nikada ne treba da zaborave da je novac koji donose u
kuu zaraen zajednikim naporom. Ako muevi nnisle da samo oni
zarauju i samo oni hrane porodicu, onda bi trebalo da zastanu na
trenutak i sraunaju koliko bi ih kotalo kada bi izgubili svoje
supruge, pa morali platiti nekoga ko e im ii u nabavku, kuhara,
peraicu suda, istaicu, domara, dekoratera, dadilju, ofera za djecu
itd. U normalnim uvjetima ona tedi sve ove izdatke radei sve to
sama. Kakvog li doprinosa kunom budetu!

23
Ako ena ide raditi izvan kue, to oito zahtijeva dodatno
planiranje i posebnu organizaciju ako se ne eli izbjei da gubitnik
bude cijela porodica. To moe znaiti vie kunih obaveza za mua
nego li bi on stvarno elio. Ali, budimo fer, ako ena radi podjednako
dugo kao i mu, onda je on slab musliman ako ne preuzme fer i
korektan dio kunih obaveza. Neke muslimane treba podsjetiti da se
fetve o tome ija su obaveza kuni poslovi razlikuju od mezheba do
mezheba, i da o tom pitanju nema striktnih islamskih odredbi.
Hanefije, naprimjer, kune poslove smatraju vjerskom obavezom
supruge. No, pozicija klasine afijske kole je potpuno drugaija.
ena nije obavezna sluiti svoga mua u smislu kuhanja,
mljevenja brana, peenja, pranja ili bilo ega slinog jer
brani ugovor predvia samo da e ona imati obavezu da mu
dopusti da uiva u njenoj seksualnosti, i ona nema nikakvih
drugih obaveza prema njemu. (Reliance of the Traveller, 948)
Ako mu nije spreman ili sposoban preuzeti svoj dio obaveza,
onda se moraju poduzeti druge mjere kada ena radi van kue;
moraju se iznajmiti istai, batovani, dadilje i slino. Uz dobru
organizaciju to je mogue izvesti. Muslimanka koja dozvoli da joj
dom propada dok ona vani zarauje novac, grijei iako je
odgovornost za pravilnu organizaciju kue u tom sluaju zajednika.
Nema nikakvog smisla da ena pada od umora uz negodovanje
nerazumnog mua. Islamski je put put ljubavi, brige i nesebine
panje.
Drugi aspekt dobrodolice je u velikodunom prijemu gostiju,
to, se smatra vanom islamskom obavezom. U islamu gost ne treba
pozivnicu ak i u sluaju da eli ostati nekoliko dana iako je svakako
pohvalno da se posjetilac najavi. Kada gosti dou, muslimani treba
da budu gostoljubivi i velikoduni, neovisno kakav tretman oekivali
zauzvrat.
to se gostiju tie, nikad ne zna koga e ti Bog poslati, i
zbog ega. Zato uvijek treba da ste spremni, bez obzira kako
skroman ili neprijatan gost bio. Va dom treba uvijek izraziti

24
dobrodolicu. Da bi to postigao, on mora biti uredan, paljivo
odravan i njegovan.
Gost se ne moe doekati ako su kredenci prazni a namjetaj
prljav i polomljen, ili ako su suprug i supruga bijesni i ree jedno na
drugo.
U tom smislu, vrlo je vano da mukarci muslimani dobro
naue islamske principe koji se tiu gostiju od osobe koja o njima
vodi rauna, to je najee supruga. Lo je bonton dovesti kui
nenajavljene goste, osim ako nije rije o prijekoj nudi, posebno u
drutvu koje masovno koristi telefon! A i u tom sluaju dobar gost
nee oekivati da bude doekan s gozbom ako nije ranije najavljen,
jer se moe desiti da u kredencu nema nita, ili da je ena umorna ili
bolesna, ili zauzeta nekim drugim vanim i ranije planiranim poslom.
Jedno je doekati gosta kao 'dar Boiji' a drugo je biti grub i biti
drugima na teretu ne vodei rauna o njihovim planovima. Ako se to
desi, supruga se moe makar utjeiti pomilju da e njena rtva i
njeno lijepo postupanje biti zabiljeeno kao njeno dobro djelo, dok e
grubost i nepanja gosta i supruga takoer biti registrovani!
Allah nas ui da iako je dobra ena uvijek gostoprimljiva, i
musliman nikada nee ui u tudu kuu prije nego to dobije dozvolu
(Kur'an, 24: 27-28), ak i kada su u pitanju njemu ili njoj vrlo bliske
osobe jer ljudi u svojim domovima znaju biti u odjevnom ili u
mentalnom stanju u kome ne ele biti vieni. Poslanik, a.s., je kazao
da ako se ovjek vrati kui prije nego je bilo oekivano, treba
saekati kako bi 'ena koja nije bila dotjerana imala vremena
dotjerati se a ona iji je suprug bio na putu okupati se, srediti i
oistiti.' (El-Buhari)
Poslanik, a.s., je poduavao da je pogreno jako hlupati na
vrata jer unutra neko moe spavati ili biti bolestan. tavie,
neoekivani pozivalac na telefon ne treba insistirati ako smatra da
domaini ne ele odgovoriti. Ako nema odgovora nakon tri kucanja
ili zvonjenja, Poslanik, a.s., nas je uio da se dostojanstveno
povuemo.

25
Poslanik, a.s., je bio krajnje dareljiv i muslimane je
ohrabrivao da isto tako budu dareljivi prema svojim gostima, da im
ponude prenoite ako ga trebaju, ali je to automatsko pravo na
gostoprimstvo ograniio na tri dana. Princip je da gost ne treba ostati
tako dugo da postane optereenje. Poslanik je kazao:
Gost ima pravo na gostoprimstvo tri dana a izobilna panja je
za jedan dan i no. Nije dozvoljeno muslimanu da kod svoga
brata ostane toliko dugo da od njeg napravi grjenika!'
Prisutni rekoe: 'Boiji Poslanie, kako e od njega napraviti
grjenika?' Odgovorio je: 'Ostajui tako dugo da mu vie
nema ta ponuditi'.
U normalnim uvjetima dobra muslimanka ne smije nikad biti
nespremna ili uhvaena bez iega to bi ponudila gostu. U najmanju
ruku gost treba dobiti jednostavno pie i kola ili keks i onda otii a
ne pretjerivati sa svojom posjetom. Poslanik je nedvosmisleno
savjetovao svoje drugove da upozore svoje supruge kada dolaze gosti
kako bi se mogle spremiti i ne biti osramoene nebrigom i
nepanjom svojih mueva.
Drugi kvalitet koji muslimanski dom treba imati je odanost.
To, svakako, znai odanost oba partnera. Mora biti jasno ak i tek
uzetim parovima da ljudi ne mogu ivjeti a da jedni druge ne naljute,
da jedni druge ne nerviraju, bez pravljenja greaka, bez razoaranja
na razne naine. Odanost, meutim, znai da nijedan partner nee
odustati i pobjei kada stvari krenu loe.
U mnogim dijelovima svijeta brakovi se brzo razvode jer
partneri smatraju da ako neto ne ide najbolje, od toga treba odustati.
Oni svoje brakove smatraju uvjetnim. Tamo gdje postoji ovakav stav,
brak je osuen na propast gotovo od samog poetka i u principu
proizvodi puno bola i nevolja.
Prijetnja odlaskom je vrsta ucjene koja moe imati kobne
posljedice. To donosi nesigurnost koja ubjeuje partnera koji bi
mogao biti ostavljen da ga onaj drugi partner stvarno i ne voli. To u
podsvijest sluaoca uvlai uasni osjeaj naputenosti. Posebno je
opasno ovu vrstu prijetnje iskazivati kada 'odlazak' znai ostavljanje

26
nekoga ko dalje ne bi mogao sam, ili povratak u stranu zemlju.
Jednom kada se dvoje ljudi odlue jedno za drugo, treba da
pomjeraju planine kako bi ostali skupa a ne dozvoliti sitnicama da ih
razdvoje. Dobro pravilo ovdje jeste nikada ne otii u krevet ljutit, s
nerijeenom svaom. Ponekad ponosne osobe nalaze vrlo tekim
pomiriti se kada se posvaaju. U dobrom braku neka vrsta koda ili
signala moe biti od velike pomoi tako da nemate osjeaj da ste
izvinjavajui se pali pred noge vaeg partnera, a ipak ste pokazali da
ne ellte nastaviti neprijateljstvo. Mala rije, ili fraza ili gest je to to
je potrebno kao neka vrsta 'bijele zastave'. Kada bude prepoznata kao
takva, ona daje ansu da se 'ohladi' i povrati dobar humor. Moj
suprug (tek stigao iz Pakistana) i ja smo znali imati vatrene rasprave
oko stvari svake vrste, a koje su za mene esto znale biti
zastraujue, ali uvijek sam znala da 'oluja' prolazi kada bi
promrmljao da sam ja 'zadrta Engleskinja'! Teko bi se moglo rei da
je to bio kompliment, ali to je meni bio mali signal da je mir na putu,
i svakako, nae ruke bi dugo bile oko struka ili vrata onog drugog -
makar nijedna strana ne htjela popustiti!
Trei sutinski kvalitet je osjeaj za humor, neto to je na
plemeniti Poslani, a.s., vrlo dobro razumijevao. Nijedan brak ne
moe bez toga preivjeti. Sposobnost da se vidi smijena strana stvari
spasila je prisebnost i pomogla da se izbjegne ono najgore u mnogim
kritinim situacijama. Jedna od lijepih stvari u uspjenom braku je
to kada se teki olujni oblaci raziu, moete se okrenuti i nasmijati
na ono to se jednom inilo tako ozbiljnom i za ivot vanom stvari.
Osjeaj za humor pomae osobi da stvari postavi u perspektivu.
To pomae da se nosite sa punicom ili svekrvom koja vam se
popela za vrat, ili kada vas ugledan gost iznenada posjeti, u za vas
najgore vrijeme. To vam pomae da se nosite sa tim oigledno
prirodnim zakonom (ustvari iskuenjem) da ako jedna stvar moe
poi naopako ili postati jo gora, odabrat e da se to desi u
najnezgodnijem (i najjavnijem) trenutku.
To vam pomae da objektivno sagledate gdje je bila greka i
svoj neuspjeh postavite u perspektivu. Veina naih ljudskih
neuspjeha su veoma rasprostranjeni i susrest ete ih kod veine ljudi.

27
Ponekad stvari koje su nam se inile tako ozbiljne u vrijeme kad su
se deavale postaju samo prie za ispriati uz smijeh kada ih
naknadno kazujete drugima.
etvrti kvalitet je strpljivost, koja ide skupa sa tolerancijom i
obzirnost. Musliman ui da bude strpljiv na mnogo naina. U prvim
danima i sedmicama braka mladi parovi su esto nestrpljivi da imaju
sve stvari koje su imali u roditeljskoj kui, to je oito nerazumno,
osim ako ste veoma bogati. Ponekad nai roditelji potroe itav svoj
ivotni vijek da sakupe ono to imaju od dunjaluka. Vi tek poinjete i
ne moete imati sve u prvih pet minuta.
Ponekad se novi suprug ali da njegova supruga ne zna kuhati
kao njegova majka. Ali, zna li on kako je njegova mama kuhala kada
se tek udala. Vrlo je mogue da to njegova supruga radi bolje nego li
njegova mama na poetku!
Ponekad se supruga ali da njen suprug ne donosi kui novca
koliko njen otac. Ali, zna li ona kako se on patio kad se tek oenio?
Ako vam je sve dato a da to ne zaradite, vi to neete ni cijeniti
i neete biti zahvalni na tome. Niko ne bi bio. Za vau vezu je vano
da napredujete skupa, da radite skupa i da svoj dom s njegovom
posebnom atmosferom gradite skupa.
Ovdje postoje dvije velike opasnosti. Jedna je kompleks
'rtve' (gdje jedan partner radi sve sam, podnosi sve rtve i/ili donosi
sve odluke), a drugi kompleks 'ovo nije moja kua' (kod partnera koji
je ostavljen postrani ili kod partnera koji izabere da ne bude
ukljuen). Ako samo jedno od vas radi i planira sve samo, drugi
partner nikada nee osjetiti da i on stvarno pripada tom domu, i moe
biti povrijeen - to moe biti udno partneru koji obavlja sav
'magarei' posao 'za' onog drugog. Svoj dom gradite skupa tako da
atmosferu u njemu kreirate oboje i tada nijedna strana nee biti
povrijeena i nee potcjenjivati rtvu one druge.
Vi vie niste samac, ve imate saputnika s kojim treba da
dijelite ivot. Potrebno je vrijeme da se dva ivota harmoniziraju.
Mnoge romantine prie okonaju kada se par uzme. U stvarnom

28
ivotu svadba je tek prvo poglavlje a stvarni izazov je ivjeti sretno
iz dana u dan nakon svadbe. Nema mnogo toga za uivati u ranom
ustajanju, odlasku na posao, svakodnevnim kunim poslovima, i
slinom.
Kao i mnogi drugi danas, i vi ste moda u brak uli sa
oekivanjima koja nisu bila mnogo realistina, a kada ona nisu
ostvarena, postali ste veoma razoarani i oajni. Da, ponekad je ok
ustanoviti da vie ne ivite sami, da ne moete raditi kako hoete, ili
da vie niste sa porodicom s kojom ste bili otkako znate za sebe.
Moda iznenada otkrijete da, ustvari, novu osobu s kojom ste se
vezali i ne poznajete kao to ste mislili da je znate. Uspjeh vaeg
braka i vaa srea ovisit e od vac spremnosti da uinite ustupke i da
se priviknete.
Budite tolerantni prema onome to druga osoba voli i ne voli.
Dajte joj prostora. Mnogo brakova bude upropateno zbog ena ili
mueva koji vise o vratu svojim partnerima nespremni da ih puste da
bilo ta urade na svoj osoben nain. To moe biti grozna greka, jer
bez obzira koliko voljeli drugu osobu, vi je ne moete pretvoriti u
sebe. Mnogo je stvari koje bi va partner elio raditi a za koje e nai
da ih vie u braku ne moe initi. To je velika alost i moe donijeti
gubitak, a ne dobitak za vezu.
Pokuajte skupa organizirati svoj ivot tako da svako ima
prostor koji je samo njegov ili njen, i neke aktivnosti koje su samo
vae. Ovo moe biti posebno vano ako je suprug jedan od onih
muslimana koji pone troiti sve vie i vie vremena na taj
najneviniji od svih uitaka - provoenje vremena u damiji. Dvije
stvari su ovdje vane. Prvo, da ena s radosti prihvati da on hoe ii i
da je to dobro za njega. Drugo je da suprug svoje odlaske u damiju
ne pone koristiti kao izgovor za zanemarivanje svoje supruge i
porodice.
Plemeniti Poslanik je o ovom pitanju jasno kazao da ovjek
koji zanemaruje svoju enu nije 'najbolji musliman' i da ne biljei
'poene' svojim dugim odsustvom od nje i porodice makar bio u
damiji i obavljao dodatne dobrovoljne namaze. Takav namaz moe

29
biti obavljen i kod kue. Stvarno je zapostavljanje ako se ponaa kao
da je jo uvijek samac i ako se drui samo sa svojim mukim
prijateljima! Jo jednom, ostavljena supruga moe nai utjehu u
pomisli da e biti nagraena za strpljenje u takvoj neprijatnoj
atmosferi. On e, s druge strane, nastaviti da prikuplja grijehe zbog
nemara za koje e jednog dana morati odgovarati.
Pokuaj da ne prigovara i ne zanovijeta. Prigovaranje i
zanovijetanje samo daje dodatni izgovor drugom partneru da bude
odsutan od kue, da bi izbjegao (-la) zanovijetanje! Poslanik
Sulejman, a.s., je jednom kazao: "ena koja prigovara i zanovijeta je
kao voda koja neprekidno kapa."
ene su obino emocionalnije od mukaraca i sklonije da daju
oduka svojim osjeanjima kada se ne osjeaju najbolje. Neke
osjeaju da je to jedino oruje koje imaju. Ali, ta vrsta emocionalnog
pritiska samo udaljava mueve i ne rjeava problem. Jednostavna
obaveza supruge kao muslimanke je da ukae na obje strane situacije
i da svome partneru ostavi da izvue zakljuke za sebe i da preuzme,
ili ne preuzme, odgovornost za svoje postupke.
Razmisli i budi milostiv prije nego pone kritikovati. Prije
nego li supruga pone da misli gdje je nestao njen romantini kavalir
sada kad je suprug 'podrazumijeva', trebalo bi da pokua shvatiti da
je moda pod stresom i da teko radi na dananjem zahtjevnom
tritu da bi bio dobar poslovni partner, i da se pokuava nositi sa
svojim novim obavezama. Isto tako, prije nego se suprug pone pitati
ta se desilo sa predivnom, atraktivnom mladom enom koju je
oenio, koja se 'promijenila sada kada je dobila svoga ovjeka', treba
obratiti panju kako ona mnogo vremena ostavi kuhajui i istei za
porodicu i da vie nema vremena da se posveti sebi i svom izgledu
kao nekada. Empatija i strpljivo razumijevanje su vrline bez kojih
nijedan brak ne moe cvjetati.
Ova pria o strpljivosti vodi nas do slijedeeg kvaliteta u
braku - povjerenja. Ako nemate puno povjerenje u svoga partnera,
onda va brak ve nije uspjean. Jo gore, ako nekako saznate

30
posigurno da bi vas on ostavio ili uinio neto to vi ne biste voljeli,
u tom sluaju taj partner svjesno napada same temelje vae veze.
ivotni partneri treba da su vjerni jedno drugom tako da ih
niko u tome ne moe uzdrmati - ni druga ena ni mukarac, lan
porodice, ni kolega na poslu ni poznanik iz damijc. Ljudi govore i
rade sve i svata iz svakojakih razloga. esto nastoje upropastiti
sretan brak iz prostog razloga to je sretan, to je svakako izraz
destruktivne zavisti. Ako potpuno poznajete svog partnera, i ako
poznajete njegov karakter, onda bi trebalo da znate da vas on nikada
ne bi izdao i da su eventualne optube na partnerov raun, ustvari,
lane.
A ako se najgore i desi i ispostavi se da optuba nije lana i
da vas je va partner uistinu iznevjerio, ako vjerujete svome partneru,
on ili ona e se gorko kajati zbog onoga to je poinio ili poinila i
eljeti da se to nikad nije desilo. Najdobrohotnija stvar u ovoj
situaciji po islamu je 'pokriti greku' osobe koju volite, ostaviti
greku po strani i dati partneru ansu da se pokaje i ne ponovi greku.
Poslanik, a.s., je kazao: "Ko pokrije (nedjelo) svoga brata, Allah e
njemu/njoj pokriti nedjela na Kijametskom danu." (El-Buhari)
S milosti Allahovom ti si njean prema njima! A da si
namrtena ela i tvrda srca, oni bi od tebe brzo otili. Pa,
prataj im i od Allaha im trai oprosta... (Kur'an, 3: 159)
Niko od nas nije perfektan. Niko od nas ne moe tvrditi da
nikada nije rekao ili uradio neto zbog ega se kasnije kajao.
Najljepsa stvar u islamu u svakodnevnom ivotu je njegova milost i
milosre i saznanje da nam na Gospodar oprata kada nam je ao
zbog stvari koje smo pogreno uinili ili zbog stvari koje nismo
uinili a trebalo je.
O robovi moji koji ste pretjerivali prema sebi. Pred
Allahovom samilou nemojte oajavati! Allah e zbilja sve
grijehe oprostiti! On grijehe prata i samilostan je! (Kur'an,
39: 53)

31
U islamskom braku treba nastojati da se ponaamo po istim
ovim principima i uvijek dati punu ansu naim partnerima da svoje
greke isprave, vjerujui da je njihov islam dovoljno jak da i ostanu
vjerni ovom principu. Plemeniti Poslanik, a.s., je objanjavao:
Vjernici su kao jedno tijelo. Ako jedan dio tijela boluje i
drugi dijelovi mu se pridrue u bolu prolazei kroz nesanicu i
groznicu. (El-Buhari i Muslim)
Muslimani su jedni drugima kao zdanje. Svaki dio zgrade
podrava onaj drugi." Potom je plemeniti Poslanik isprepleo
prste svojih ruku. (El-Buhari)
Ovo nije samo generalna poduka svim muslimanima; ovo je
posebno vano za muslimane koji su u muslimanskom braku.

















32





ZNAK I PREDVORJE DENNETA

Brak je moja praksa. Ko god zanemari moju praksu, nije od
mene. (Muslim)

Ovim dobro poznatim rijeima plemeniti Poslanik je svojim
sljedbenicima jasno stavio do znanja da on lino zagovara brak, a s
obzirom da je njegov nain ivota bio 'Kur an koji hoda', znamo da je
seksualni odnos uistinu Allahovo htijenje za Njegove sluge. Ovo
vrijedi naglasiti jer neke osobe imaju tendenciju da zapostavljaju
'putenost' i brana zadovoljstva i seksualne uitke dre poputanjem
niskim strastima!
Kao to je poznato, kranska crkva ima tradiciju asketizma
koji ohrabruje mukarce i ene da se odreknu svog seksualnog ivota
kako bi se skoncentrisali na molitvu i pobonost.
Starijim osobama je, takoer, dobro poznato da bi se mnogi
obini mukarci i ene, koji su daleko od svetaca, eljeli odrei svog
seksualnog ivota, ne iz religijskih razloga ve zato to se pokazao
tako traumatinim, razoaravajuim i poniavajuim. Mnoge osobe
nalaze da je sve to se tie seksa prljavo i poniavajue a njihova
nesretna iskustva tako neprijatna i isprazna da samo jaaju takva
vjerovanja.
To nije stav prema seksu koji je objavljen muslimanima preko
plemenitog Poslanika, a.s. U islamu nema nita to potie stid od
seksualnog nagona. Kao to je sam Allah jasno rekao, On je ivotne

33
forme stvorio u parovima, ukljuujui i ljudski par. Kada je neto
stvoreno kao dio para, ono je, jasno, nepotpuno bez druge polovine.
Potrebno je najosnovnije znanje iz biologije da se primijeti da su
muki i enski oblici stvoreni tako da 'se uklapaju' kao slagalica i
kada su stvari onakve kakve treba da budu, trenuci kada 'se uklope'
su trenuci velike ljubavi, uitka i ispunjenja. Jedan alim je kazao:
Seksualni odnos donosi uitak i energiju. On obnavlja duh,
odgoni tugu, ljutnju i crne misli, i zapreka je mnogim
bolestima. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-mutteqin, 5: 371), 5:
371)
tavie, islam ui da je u inu seksualnog sjedinjenja i
ispunjenja znak Allahove veliine i milosti, i Njegove veze sa svim
ljudskim biima koja mu se obrate.
Poslije islama musliman ne moe imati veu blagodat od
supruge niuslimanke koja ga ini sretnim kad u nju pogleda,
koja ga poslua kad joj togod naredi, i koja uva svoju
ednost i njegov imetak kada je odsutan. (En-Nesai)
Najbolji vjernik je onaj s najboljim karakterom i koji je
najljubazniji prema svojoj supruzi. (Et-Tirmizi i En-Nesai)
U svim ovim izjavama Poslanik, a.s., se obraa mukarcima,
ba kao to i Kur'an uobiajeno koristi gramatiki muki rod.
Meutim, ulema kae da to ne znai da se primjedbe odnose samo na
muki rod. Putem uopavanja iste vrijednosti se potiu i kod ena.
Allah je, naprimjer, u 35. ajetu 33. sure vrlo jasno kazao da temeljne
moralne upute islama podjednako vae za mukarce i za ene.
Poslanik, a.s., je postavio divan uzor supruga odanog svojim
enama. On sam je imao vie ena o kojima je trebalo da brine. Nije
se oenio dok nije imao dvadeset pet godina i ostao je samo s prvom
enom narednih dvadeset pet godina, tj. do njene smrti. Kada je imao
vie od pedeset godina, oenio se drugim enama, a kada je umro u
64. godini, u njegovom domu je ostalo vie ena od kojih ga je svaka
neizmjerno voljela.

34
Zabavno je itati rijei ekscentrinih autora koji su zbunjeni i
posramljeni pomilju da bi plemeniti Poslanik mogao biti ispunjen i
sretno oenjen mukarac, i koji zbog toga insistiraju da su brakovi iz
poznijih godina bili sklopljeni iz pobonosti i milosra jer je veina
njih ve bila u godinama kada ene vie nemaju interesa za
seksualnim odnosom. Istina je da je jedina Poslanikova, a.s., ena za
koju smo sigurni da je bila starija od njega, ustvari, njegova prva
ena Hatida, koja je s njim izrodila estero djece kada je imala vie
od etrdeset godina i koja je dijeila njegov krevet i jedina uivala u
zagrljaju njegovih ruku sve do svoje smrti u 65. godini ivota! Sve
ostale Poslanikove ene, s izuzetkom moda Sevde, bile su mlade i o
njima emo govoriti u slijedeem poglavlju.
Se'id ibn el-Musejjib je zabiljeio Poslanikovu izjavu o
ljubavnoj seksualnoj vezi kako slijedi:
Kada musliman mukarac naumi da prie svojoj eni, Bog
mu upie dvadeset dobrih djela i izbrie dvadeset njegovih
grijeha. Kada je uzme za ruku, Bog mu upie etrdeset dobrih
djela i izbrie mu etrdeset grijeha. Kada je poljubi, Bog mu
upie ezdeset dobrih djela i izbrie mu ezdeset grijeha.
Kada ue u nju, Bog mu upie sto dvadeset dobrih djela.
Kada ustane da se okupa, Bog se njime pohvali pred
melekima i kae: "Pogledajte moga roba. Ustao je u hladnoj
noi da se oisti od neistoe (denabeta) u nadi da e
zadobiti zadovoljstvo svoga Gospodara. Uzimam vas za
svjedoke da sam mu oprostio. " (Mejbudi, Tefsir, 1: 610)
Uenjak Mejbudi nastavlja i ukazuje koliko je vano da
ljudska bia daju prava jedni drugima. Svi mi imamo obaveze prema
Bogu kao Stvoritelju i Uzdravatelju, ali on tako esto Svoju pravdu
zamjenjuje Svojom milosti, pa nam oprata. Od ljudskih bia, s druge
strane, oekuje se da budu pravedni jedni pretna drugima i da znaju
da nee ui u dennet ako uskrate prava drugim ljudima dok oteena
strana ne bude zadovoljna.
Boiji Poslanik, a.s., je jednom rekao: "Znate li ko je
bankrot?" Odgovorili smo: "Bankrot meu nama, Boiji

35
Poslanie, je onaj ko nema ni srebra ni zlata ni bilo kakve
druge imovine." On onda ree: "Bankrot u mome ummetu je
onaj ko doe na Kijametski dan s namazom i postom i
zekatom, ali je vrijeao jednu osobu, i otetio drugu, i
bespravno jeo imetak tree, i nelegalno prolio krv etvrte, i
udario petog. Svakoj od tih osoba e biti dat dio njegovih
dobrih djela, a ako ih nestane prije nego raun bude poravnat,
njemu e biti dodijeljen dio njihovih grijeha, koji e biti na
njeg natovareni. Na kraju e biti baen u vatru." (Muslim)
Plemeniti Poslanik je esto naglaavao da ljudi moraju biti
paljivi i da vode rauna o pravima svih muslimana, ukljuujui
njihove ene a ne samo njihovu muku brau i prijatelje. Neki
muevi lahko zaboravljaju da su njihove supruge osobe koje oni
najee vrijeaju, oteuju, udaraju i jedu njihov imetak. Muslimani
mukarci ne smiju zapostaviti prava svojih ena niti zaboraviti da e
greke koje poine prema njima biti zabiljeene u 'Zapisniku'.
Poslanik, a.s., je poduavao:
Savjetujem vam da budete ljubazni prema svojim enama jer
one su te koje vam pomau. Bog vam ih je dao kao emanet i
Svojom rijeju dozvolio vam njihove intimne dijelove tijela."
Jednoga dana Omer ibn el-Hattab je pitao: "Boiji poslanie,
ta da uzmem od ovoga svijeta"` Odgovorio mu je: "Neka
svako od vas ima jezik koji se sjea Allaha, srce koje Mu
zahvaljuje i enu koja vjeruje." (Mejbudi, Tefsir, 1: 613)
Poslanik, a.s., je pobonu suprugu postavio uz sjeanje i
zahvaljivanje Allahu. Imam Mejbudi komentarie i kae da je jedna
od blagodati koju ovjek ima kada ima voljenog i dostojnog branog
partnera, to mu to osigurava vie slobodnog vremena za bavljenje
ahiretskim poslovima.
Kada si u ibadetu, ako ti doe dosada i srce postane pasivno u
ibadetu, pogled na nju i njena blizina oputa i osvjeava srce.
Snaga za ibadet e se vratiti i elja za pokoravanjem Allahu
e se obnoviti.

36
Autor ovih redaka je svjedok da, kao i obino, isto vai za
enu kada s ljubavlju pogleda u pobona supruga!
Za muslimane, po definiciji, plemeniti Poslanik je
najsavrenije ljudsko bie i mukarac. Njegova ljubav prema enama
pokazuje da je savrenstvo ljudskog bia povezano sa ljubavi prema
drugom spolu te da je to dio ljubavi prema Bogu. Ako ne moemo
voljeti bia koja vidimo i s kojima ivimo, kako moemo tvrditi da
volimo Njega koga nismo vidjeli i koji je izvan naih spoznajnih
sposobnosti?
Tri stvari od ovog vaeg dunjaluka su mi drage: ene i mirisi,
a srea moga oka je u namazu. (En-Nesai i Ibn Hanbel)
Neki poboni ljudi pokuavaju insistirati na tome da se u seks
treba uputati samo radi dobivanja poroda, a ne samo zato to nas to
zadovoljava. Islam to ne ui, jer islam ui da je uitak koji osjeamo
u branom aktu naznaka onoga to nas eka, predvorje denneta. To
potvruje injenica da e stanovnici denneta imati seksualne odnose
samo radi uitka, a ne radi raanja djece.
I u onom to im due njihove zaele, oni vjeno uivat e!
(Kur'an, 21: 102)
Neete u potpunosti vjerovati dok ne budete istinski voljeli
jedni druge. (Muslim)
Moja ljubav je obavezna onima koji se meusobno vole u
Moje ime. (Hadis kudsi u Malikovom Muvetta'u)
Ljubav prema enama je jedna od stvari kojima je Bog
ukazao poast Svome Poslaniku, a.s. On je uinio da ih on
voli iako je ve imao nekoliko djece. Dakle, jedini cilj nije
bilo nita drugo nego li sam brani akt, kao to je sluaj i sa
branim inom stanovnika Bate, iji je jedini cilj uitak, a
nikako raanje potomstva. (Ibn 'Arebi, Futuhat, 2: 193)
Ponekad ljudi tvrde da je ljubav prema enama grijeh jer ih
odvraa od Boga. Pitamo da li bi neto to odvraa od Boga bilo
omiljeno plemenitom Poslaniku? Svakako da ne. On je volio samo
ono to ga je pribliavalo njegovom Gospodaru! Ustvari, dobra ena

37
je izvor ihsana, ona je tvrava protiv ejtana i pomae ovjeku da
ostane na Pravom putu. Halifa Omer je kazao: "Nakon vjere u Boga
ovjek ne moe imati bolje blagodati od kreposne ene." A Ibn
Mes'ud je govorio: "Ako bi imao samo deset dana ivota, volio bih se
oeniti da ne bi Boga sreo kao neoenjen." Ova ljubav koju je
Poslanik, a.s., imao prema enama je obavezna za sve mukarce jer
je on savren model ija praksa obavezuje sve muslimane da je
pokuaju oponaati u svojim ivotima.




















38





PLEMENITI POSLANIK I NJEGOVE ENE

A i prije tebe Mi smo poslanike slali i uinili pa su oni ene i
potomstvo imali! (Kur'an, 13: 38)

Svi muslimani znaju da su supruge plemenitog Poslanika,
'majke vjernika', bile evlije. Ustvari, one se vrlo korisno mogu
porediti sa dvanaest Isaovih, a.s., uenika (havarijjuna, apostola)
zbog njihove bliskosti s Poslanikom i uloge koju su imale u irenju
njegovog uenja. Isto tako je, meutim, tano da su one bile sretna i
ispunjena ljudska bia. Neki ljudi potpuno pogreno smatraju da je
seks primarno ovosvjetska stvar (a ne milost Boija) i da Poslanik,
a.s., nije pokazivao interes za njega, te da su svi njegovi brakovi bili
sklopljeni iz pobonih ili politikih razloga te kako bi rnogao brinuti
za nesretne udovice ili ratne zarobljenice. Ali to je tek polovina
istina, koja se odnosi samo na neke od njegovih ena. Samo onaj ko
nije itao hadise moe ozbiljno smatrati da se ovo odnosi na sve
njegove supruge! Ko god je itao autentine zbirke hadisa, moe
jasno uoiti da su to ideje one vrste muslimana koji su preferirali
samaki ivot, to plemeniti Poslanik nije odobravao. "Najgori meu
vama su vai neoenjeni." (Hadis biljee Ebu-Ja'la i Taberani)
Allah nas ui da je brak temelj drutva i da je brak, skupa sa
fizikom intimnosti, bio Poslanikov put.
Drugi su, podjednako u krivu, proitavi poneto o nekoliko
Poslanikovih brakova zakljuili da je on bio neka vrsta seksualnoog
atlete i pitaju se kako je mogue da se jednim od velikih poslanika

39
smatra ovjek sa takvim apetitom. Takvo razmiljanje samo govori o
neznanju njegova nosioca, jer je veina vjeronavjestitelja koji su
ivjeli prije Poslanika, a za koje znamo, imala vie ena. Ibrahim je,
naprimjer, imao tri, Jakub etiri, Davud trinaest, Sulejman tri stotine
plus sedam stotina konkubina! Nita od ovoga ne znai da oni nisu
bili istinski poslanici, ili da su bili opsjednuti seksom. To je bila
normalna praksa dobrih ljudi da u svom domu imaju vie ena, ako
to mogu priutiti. To se smatralo velikodunom praksom!
Zadovoljavajui se ljubavlju jedne ene u toku dvadeset pet
godina, Poslanik, a.s., se smatrao pozitivno suzdrljivim. Nakon
Hatidine smrti on se oenio mnogim drugim enama, ali, kao to
smo vidjeli, on nije oenio drugu enu dok nije imao vie od pedeset
godina, a dame koje su kasnije ile s njim kroz ivot nisu sve bile
zavodijive ljepotice ve svaka ena sa svojom priom.
Ovdje emo ukratko spomenuti njihova imena, ivotnu dob i
status i vrijeme kada su se udavale za Poslanika, a. s.: Sevda - kerka
Zumu'a, sina Kajsova (udovica Sakranova, 55 godina), Aia - ki
Ebu-Bekrova (djevica, oko 6 godina), Hafsa - ki Omerova (udovica
Hunejsa, sina Huzejfinog, 19 godina), Zejneba - ki Huzejmina
(razvedena od Tufejla, sina Harisova i udovica njegova brata Ubejda,
oko 30 godina), Hinda, ki Ebu-Umejje (Ummu Selema, udovica
Abdullaha, sina Ebu-'l-Esedova, njenog roaka i Poslanikovog brata
po mlijeku, 25-29 godina), Zejneba, ki Dahova (ki Amine, sestre
Poslanikovog oca Abdullaha, razvedena od osloboenog roba Zejda,
oko 39 godina), Duvejrija - ki Harisova (stvarno ime Berra,
udovica Mustafe, sina Safvanova, 14-17 godina), Remla - ki Ebu-
Sufjanova (Ummu-Habiba, udovica Ubejdullaha sina Dahova, 36-
37 godina), Safijja - ki Hujejjova (pravo ime Zejneb, jevrejka,
razvedena od pjesnika Selma, sina Mikema el-Kurezija, udovica
Kinane, sina Ebu-'l-Huqajqa, oko 17 godina), Mejmuna - ki El-
Harisova (pravo ime Berra, razvedena od Amra, udovica
Abdurrahmana, sina Abdul-'Uzzaova, 51 godina),
2
Rejhana -

2
ena njenog oca Hinda bint 'Avf je bila sestra ene Poslanikovog amide El-
'Abbasa, Ummu-Fadl).

40
ki emuma (jevrejka, udovica El-Hakema el-Kurezija, nepoznatih
godina, ali mlada). Kae se da je Poslanik imao jo jednu suprugu,
koju je pustio a koja se zvala ili Alija, ki Zebjanova ili Kajla, ki El-
E'asova.
Jasno je da je Poslanik, a.s., makar ih oenio i iz politikih i
socijalnih razloga, fiziki veoma volio Aiu te takoer uivao u
zagrljajima etiri 'ljepotice': aristokratkinje Ummu-Seleme, svoje
rodice Zejnebe i dvije keri njegovih poraenih neprijatelja:
Duvejrije, kerke el-Harisove i jevrejke Safijje. Mora da je intimne
odnose imao i sa koptskom krankom Marijom, jer mu je ona rodila
sina Ibrahima kratko prije njegove smrti.
3

U svakom sluaju, samo mlade osobe mogu misliti da je
nemogue za enu iznad etrdeset godina da bude zainteresirana za
fziku intimnost. Srednjovjene ene koje su imale jadan i
neispunjen/neostvaren ivot sa sebinim muevima moda i jesu
sretne da to zaborave, ali one sa paljivim muevima bi bile vrlo
tune da se u odreenoj godini svoga ivota moraju odrei intimnog
ivota. Usput, vrijedno je podsjetiti one koji misle da Poslanik, a.s.,
nije mogao imati fizike odnose sa starijim damama da se Hatida za
Poslanika, a.s., udala tek kad je imala etrdeset godina i da ga je
zadovoljavala do svoje ezdeset i pete, te da je rodila skoro svu
njegovu djecu.
Plemeniti Poslanik nije bio bogat ovjek i nije se oenio
mlad. Njegova prva ena, Hatida, ki Huvejlidova, ustvari je bila
njegov poslodavac, bogata i inteligentna udovica koja je vodila svoj
vlastiti posao i ona sama je predloila brak predanom i paljivom
mladom trgovcu vidjevi u njemu ovjeka kome se divila. Prije toga
ona se udavala dva puta i imala djecu iz oba braka.
Evidentno je da su oboje bili veoma poboni ak i prije nego
je Poslanik primio objavu i da su potivali jedno drugo u mjeri koja
je lahko mogla prei u ljubav. Poslanik je radio kao voa njenih
karavana ve neko vrijeme i oni su se dobro poznavali. ini se da

3
Uenjaci se ne slau oko toga da li je ona bila njegova supruga ili konkubina.

41
godine nisu igrale ulogu u tome. (Autorica ove knjige koja je
ispratila pedeset ljeta i koja sada uiva u blagodati ljubavi pobonog
ovjeka mlaeg dvadeset godina od sebe, susree se sa istim
kritikama i zato moe govoriti sa zahvalnosti o draesnom, hrabrom i
predrasudama neoptereenom pnmjeru naeg dragog Poslanika!)
Kasnije je Poslanik, a.s., jasno stavio do znanja da kada se
odluuju za brak, ljudi ne treba da trae ljepotu, bogatstvo ili status,
ve pobonost i podudarnost. To je ono to je vano. To je snaga
koja e prevazii prepreke i koja e odrati ili unititi brak.
Abdullah ibn Omer kazuje da je Boiji poslanik, a.s., rekao:
"Nemojte se eniti samo radi izgleda, jer ljepota moe postati
razlog moralnog propadanja. Ne enite se ni radi bogatstva,
jer ono moe postati izvor grijeha. enite se zbog vjerske
predanosti." (Et-Tirmizi)
Neki je ovjek pitao Hasana el-Basrija: ` Nekoliko je ljudi
zaprosilo ruku moje keri, pa kome da je dam?" Odgovorio
je: "Onome ko se najvie Boga boji, jer ako je voli, potovat
e je, a ako je i ne bude volio, nee biti grub prema njoj." (El-
Gazali)
Iz vie razioga je opasno i pogreno zaljubiti se u nekoga
samo zbog fizikog izgleda. Prvo, lijep izgled moe prikrivati manje
prijatne strane karaktera za koje je 'ljubav slijepa'. Kasnije, zbog
opsjednutosti partnerovim izgledom, zaljubljeni partner moe biti
potaknut da uradi ili prihvati svaku vrstu pogrenog ponaanja u
oajnikom nastojanju da odri ljubav svoga 'idola'. Tako lijep izgled
moe prouzroiti ak i jedan oblik irka u srcu osobe koja je
oajniki zaljubljena u lijepu osobu!
Drugo, lijepa i zgodna osoba moe biti savreno potena i
dobra, ali, naalost, lijep izgled poinje da nestaje sa godinama ili
rastuom kilaom ili povredama usljed bolesti ili nesretnog sluaja.
ta onda? Ako je osoba bila voljena samo zbog ljepote, veza e tada
postati vrlo labilna i ranjiva. Mudri Poslanik je savjetovao da se ima
sigurniji temelj za brak od oaranosti figurom ili licem osobe.

42
Ustvari, Hatida je bila izuzetna ena. Plemenitog Poslanika
je voljela do svoje smrti, bila njegov prvi sljedbenik i utjeitelj u
mnogim krizama.
"Kome da se obratim?", pitao ju je jednog dana tokom jednog
od dugih razgovora koje su vodili svaki put kada bi mu se javio
melek Debrail. "Ko e mi povjerovati?" Sretna da uje da vie ne
sumnja u svoju novu misiju, Hatida je ushiena kazala: "Prije svih
moe se obratiti meni. Jer ja ti vjerujem!" Poslanik, a.s., je bio sav
sretan i pozvao Hatidu da izgovori ehadet. Hatida je vjerovala.
(Taberi, Historija, 2: 209). Nikada se nije oenio drugom enom dok
je ona bila iva a i nakon smrti je nije zaboravio niti prestao voljeti.
Njihov brak je potrajao dvadeset pet godina.
Postoji vie dirljivih predaja koje pokazuju kako je Poslanik,
a.s., bio duboko pogoen i ganut do suza kada bi uo glas njene
sestre Hale, koji je tako liio na Hatidin, ili kada bi vidio neto to
je jednom njoj pripadalo.
Poslanikova druga miljenica Aia je izjavila:
Iako nikada nisam srela Hatidu, najvie sam bila ljubomorna
na nju. Jednom kada je Hatidina sestra Hala dola posjetiti
Poslanika, a.s., i kada je izvana zatraila dozvolu da ue, on
se zatresao jer ga je to podsjetilo na Hatidu s obzirom da su
njih dvije imale vrlo slian glas. "To mora da je Hala," kazao
je. Aia je upitala: "Zato misli o toj starici koja je tako
davno umrla kada ti je Allah dao toliko dobrih supruga?"
"Ne, ne, ne," odgovorio je Poslanik, a.s., "nikada nisam imao
bolju suprugu. Ona mi je povjerovala kada su me svi ostali
smatrali lacem. Kada su me odbacili, ona je islam primila.
Kada me niko nije bio spreman pomoi, ona mi je pomagala.
Ona mi je djecu izrodila." A onda je dodao: "Allah mi je
podario ljubav za nju."
Nakon toga Aia je odluila da se ne alosti na spomen
Hatide. Sam Poslanik ju je dugo alio da bi ga na koncu prijatelji
ubijedili da se ponovo oeni. U tom je posebnu ulogu igrala njegova
tetka Havla koja nije mogla podnijeti da ga gleda tako tuna i

43
usamljena. Havla ga je posjetila jednoga dana i zatekla ga kako radi
kune poslove, pere sue i ve sa svoje etiri mlade keri. Dirnuta do
saaljenja, ona ga je potakla da sebi nae drugu koja e voditi brigu o
njegovom domu.
Kada se konano oenio, u prvi mah tu nije bilo ljubavi. Kao
veina lidera u Arabiji u to doba svoje prve dvije supruge je izabrao
iz praktinih i politikih razloga vie nego zbog njihovog seksualnog
arma. Sevda je bila stara prijateljica, jedna od prvih muslimana i
udovica njegovog prijatelja Sekrana, Suhejlovog brata. Ona je bila
naravna, deblja, visoka ena, neto starija od njega. On je imao
pedeset dvije a ona pedeset pet - idealna osoba za domaicu i odgoj
njegove etiri kerke bez majke. Aia, njegova trea supruga, bila je
tek malo dijete, kerka njegovog najboljeg prijatelja. Sklapajui brak
sa njima Poslanik je uspostavio vane tazbinske veze sa plemenima
Suhejl i Ebu-Bekr.
Kasnije, naravno, on je veoma zavolio Aiu, a kada je ona
dovoljno porasla, njihova veza postala je i fizika. Sevda ga nikada
nije posebno privlaila. S druge strane, oni su bili jako dobri
prijatelji. Kasnije, Sevda je bila sretna da 'svoju' no s Poslanikom
ustupi Aii.
Oni koji su iznenaeni injenicom da se Poslanik, a.s., oenio
sa estogodinjim djetetom zaboravljaju da je bilo sasvim normalno
kako u arapskom tako i u jevrejskom drutvu da se zaruke prave za
malu djecu, pa i pri samom roenju, i da male djevojice presele u
kue svojih buduih mueva mnogo prije nego bi njihovi brakovi bili
stvarno konzumirani. Za pretpostaviti je da je upravo u jednom
takvom aranmanu ivio Josip, Stolar od Nazareta sa Djevicom
Marijom, majkom Isaa, a.s. Fizika intimnost nije poinjala dok
djevojica nije bila dovoljno odrasla, obino u dobi od trinaest do
etrnaest godina, kao to je bio sluaj kod Aie.
Jednom je plemenitog Poslanika njegov prijatelj 'Amr ibnu 'l-
'As pitao koju osobu voli najvie na svijetu, oekujui da e
spomenuti ime nekog od hrabrih mladih ratnika. Na njegovo
iznenaenje Poslanik je direktno odgovorio: "Aiu". (Zerkei, El-

44
Idabe, 52)
Sama Aia prepriava dirljiv detalj koji pokazuje njegovu
ljubav: "Kada bih pojela jedan dio mesa sa kosti, davala bih ga
Poslaniku, a.s., koji bi gledao da zagrize sa istog mjesta odakle sam
ja zagrizla. Isto tako, kada bih mu ponudila da pije iza mene, pio bi
sa mjesta gdje su trenutak ranije bile moje usne." (Muslim)
Kao Hatida, i Aia je Poslaniku davala punu podrku u
njegovom vjerskom ivotu molitve i predanosti Bogu, esto stojei
iza njega kroz duge sate razmiljanja, molei se s njim, spremna da
mu da svaku vrstu pomoi koju je trebao kada bi zavrio. Njegove
svakodnevne potrebe su bile veoma male. ivio je vrlo jednostavno i
jeo vrlo malo. Teret ovog asketskog ivota pao je i na njegove
supruge koje su sa njim uestvovale u tom reimu. To svakako nije
bio ivot za svaku enu. Od ena koje su se udale za plemenitog
Poslanika oekivalo se da budu nalik njemu, predane i portvovane i
da ive ivot najsiromanijih stanovnika Medine.
Otuda je velika odlika Aie to je tokom njegovog ivota bila
tako bliska sa njim, a.s. To nam je omoguilo da doemo do blaga
informacija o privatnom i intimnom aspektu njegove prakse, kao to
emo kasnije vidjeti. Niko osim Hatide nije ga tako dobro poznavao
kao ona, koja je s njim dijelila najintimnije momente i privatne
molitve. Ali, za razliku od Hatide, Aia je ostavila riznicu sa
hiljadama hadisa!
Plemeniti Poslanik je izuzetno cijenio njenu visoku
inteligenciju i duboko razumijevanje, te ju je smatrao vrijednim
partnerom u radu na Allahovom putu. Muslimanima je imao obiaj
kazati da se, kada imaju nekih vjerskih problerna dok je on na putu
izvan Medine, ili kada trebaju neku informaciju, obrate Aii za
savjet.
Nakon njegove smrti muslimani su uobiajavali ii kod nje da
provjere ono to su uli, vjerujui njenom sudu, ne samo zato to je
bila bliska Poslaniku ve i zbog njenih linih sposobnosti.
Ibn-'Ata je izjavio: "Aia je bolje od svih ostalih poznavala

45
fikh, bila je najuenija i u poreenju sa onima koji su je okruivali,
njeno rasuivanje bilo je najbolje." (Ibn Hader, El-Isabe)
Interesantno je zabiljeiti da je jednom prilikom ula Ebu
Hurejru kako ponavlja hadis vezano za postupke plemenitog
Poslanika nakon voenja ljubavi. Ona je dovela u pitanje detalje
njegovih izjava, pitajui: "Ko je to uo od Ebu '1-Kasima?"
4
Htjela je
kazati da se Ebu Hurejre oslanja na 'rekla-kazala', dok je ona imala
lino iskustvo i s plemenitim Poslanikom dijelila najintimnije
trenutke.
Bila je otroumna i imala jaku memoriju, pa nam je preko nje
stiglo preko 2.210 hadisa. U vremenu kada je plemenska elita teko
prihvatala i shvatala puni znaaj islamskog uenja o enskom
dostojanstvu, njena pouzdanost i potovanje koje je uivala inili su
jako potreban presedan za kasnije generacije muslimanskih uenjaka.
Naprimjer, kada je, prema izvjetaju Ibn-Merzuka u njenom
prisustvu neko naveo hadis po kome su tri stvari koje kvare namaz
psi, magarci i ene, ona ga je energino napala: "Odlino! Uporedio
si nas sa magarcima i psima! Tako mi Boga, vidjela sam Poslanika,
a.s., kako klanja dok sam ja leala u krevetu izmeu njega i kible, a
nisam se pomjerala, da ga ne bih omela!" (El-Buhari)
Nikada nije prihvatila nijedan hadis koji je bio u nesuglasju sa
asnim Kur'anom, makar ga prenosio tako pouzdan izvor kao to je
sin halife Omera. Ljudi, ma kako bili uvaeni, bez izuzetka mogu
pogrijeiti. Tako je jednom Omerov sin prenio hadis o tome kako
mrtva osoba pati zbog naricanja njegovih oaloenih. Ona je
pojasnila da je Omerov sin ili pogreno razumio ili pogreno uo, jer
nijedaa osoba na Onom svijetu ne pati zbog nedjela ivih. Plemeniti
Poslanik je, naime, komentarisao sahranu jevrejke i kazao kako njena
rodbina plae dok ona biva kanjena. Omerov sin je prihvato njeno
objanjenje.
Slijedea Poslanikov ena bila je Hafsa, ki Omerova, iji je

4
Jedno od Poslanikovih imena.


46
suprug Hunejs umro od rana zadobijenih na Bedru kada je ona imala
devetnaest godina. Omer je brzo priao njihovom prijatelju Osmanu,
koji je bio tek izgubio svoju enu, Poslanikovu ker Ruqajju.
Meutim, Osman nije urio sa enidbom, kao ni Ebu Bekr, kome je
takoer bila spomenuta. Mogue je da je razlog njihovog oklijevanja
bio vatreni temperament dame, po emu je bila nalik svome ocu.
5

Poslanik, a.s., uvidjevi da je Omer povrijeen, ponudi da se
sam oeni Hafsom. Hafsa je bila vrlo obrazovana i inteligentna i
dobar dio svoga vremena je provodila itajui i piui. Ona je
takoer esto raspravljaja s plemenitim Poslanikom, zbog ega ju je
njen otac korio, a to je Poslank prihvatao s blagosti. Aia je za nju
kazala: "Hafsa je babina ki. Ona ima jaku volju kao i on."
Vjerovatno je kao priznanje njenom jakom karakteru pisani
tekst Kur ana bio povjeren upravo njoj na uvanje. Kasnije e taj
tekst biti uzet kao mjerilo i autentina verzija s kojom su poreene
sve ostale kopije.
Plemeniti Poslanik nije bjeao od ena koje su bile snane i
koje su voljele da raspravljaju ili su bile jakog karaktera kao to su
bile Hatida, Aia, Hafsa ih Ummu-Selema. Nasuprot, on ih je
veoma potovao i volio. Hadisi kazuju da njegove supruge nisu bile
razoarane, popustljive, uniene i dosadne figure iz sjene, koje su tu
bile samo da njemu slue. Naprotiv, njegov je dom bio pun smijeha,
njegove su ene bile glasne kad god im se neto nije svialo, bilo da
su u pitanju one ili neko drugi, a njihove su sobe ponekad grmile od
enske srdbe i svae. Prijatelji plemenitog Poslanika su se ponekad
udih da on nije disciplinirao svoje ene kako su oni oekivali!
Mnoge nove muslimane je to zbunjivalo, posebno Hafsinog
oca Omera, koji jednom prilikom nije mogao prihvatiti koliinu
slobode datu muslimanskim enama.
Omer je kazao: "Tako mi Allaha, u dahilijetu nismo obraali

5
Prema nekim predajama Ebu-Bekr je uo Poslanika kako spominje Hafsu, pa nije
elio bilo ta poduzimati dok ne vidi ta e Poslanik uiniti, a isto tako nije htio
otkriti Poslanikovu tajnu i Omeru kazati istinu. (A. A.)

47
panju na ene dok Allah o njima nije objavio ono to je
objavio i dodijelio im ono to je dodijelio." (El-Buhari)
Jednom dok sam razmiljao o nekoj stvari, moja ena mi je
rekla da eli da uradim to i to. Pitao sam je ta se to nje tie.
Tada mi je odgovorila: "Kako si ti udan, sine Hattabov! Ne
eli da se iko s tobom raspravlja, a tvoja ki Hafsa raspravlja
i sa Allahovim Poslanikom, s.a.v.s., do te mjere da on bude
ljut po cio dan!"
Na njegovu alost, ustanovio je da je njegova ena govorila
istinu. Ljut na Hafsu upozorio ju je da to vie nikada ne ini. A onda
je otiao do kue jedne druge Poslanikove ene, Ummu-Seleme, koja
mu je bila rod, i pitao je o istom. Ona ga je, meutim, ukorila i
napala:
O sine Hattabov! udno je kako se ti mijea u sve! Sada se
hoe mijeati izmeu Allahovog Poslanika, s.a.v.s., i
njegovih ena! (El-Buhari)
Peti enski 'apostol', uenik plemenitog Poslanika bila je
Zejneba ki Huzejmina, dama izuzetne pobonosti i portvovanja,
iji je mu kao ehid pao na Uhudu ostavivi je samu u siromatvu.
Nakon udaje prozvali su je 'Ummu 'l-mesakin', 'majkom siromanih'
zbog njene dareljivosti prema siromanima. Jednom kada je neki
siromani ovjek doao do njene kue da trai hrane, ona je imala
brana za samo jedan obrok. Uprkos tome, ona mu je dala svo brano
i ostala bez iega. Plemeniti poslanik ju je izuzetno potovao.
Naalost, umrla je svega nekoliko mjeseci nakon njihovog braka.
Ummu-Selema (Hind, ki el-Mugire) je bila udovica
njegovog roaka Ebu Seleme. Imala je etvero djece i dvadeset devet
godina kada ju je Poslanik oenio. U prvi mah bila je neodluna da li
da se uda za njega, ne zato to joj se nije sviao, ve zato to je jako
voljela svog ranijeg mua, to je nosila njegovo zadnje dijete i to
nije znala kako e se privii na to da bude inoa i da ima inoe. Ve
ranije je bila odbila i Ebu Bekra i Omera, koji su joj ponudili brak.
Predaje kazuju da je bila stidna. Kada bi je neposredno nakon

48
sklapanja braka posjetio plemeniti Poslanik, ostavljao bi je samu
kada bi htjela nahraniti svoju kerkicu. Tek po nagovoru njenog brata
po mlijeku, koji je uo za njeno ponaanje, ona se poela oputati u
prisustvu Poslanika.
Bila je inteligentna ena i dobra supruga Poslaniku, a.s., i
kasnije ga je snano zavoljela. Kada je bio na smrtnoj postelji, molila
je Boga da uzme nju ili cijelu njemu porodicu umjesto njega.
Poslanik ju je esto vodio na vojne pohode i vie puta od nje
primio neprocjenjivo vrijedne savjete. Naprimjer, ona je bila ta koja
je Poslaniku predloila da sam zakolje kurban na Hudejbiji nakon to
je muslimanima sprijeen ulazak u Mekku i tako okona neprijatnu
scenu s ashabima koji nisu mogli prihvatiti da se u Medinu vrate
neobavljene umre. Poznati ajeti koji spominju jednakost mukaraca i
ena vjernica su objavljeni nakon njenog propitivanja zato Kur'an
rijetko spominje ene vjernice. (Vidi ajet 33: 35).
Poslanikov jedini brak sa rodicom bio je onaj sa enom
izuzetno jake volje, Zejnebom kerkom Daha, koja je prema
historiarima, uprkos svojih 39 godina, bila izuzetno lijepa. Ranije je
odgajana pod nadzorom Poslanika i onda se udala za Poslanikovog
osloboenog roba i posinka Zejda. Iako brak u konanici nije uspio,
to je bio primjer da su u islamu ljudi razliitcig drutvenog porijekla
jednaki. (Vano je zapaziti da Poslanik, a.s., s razlogom nije
preporuio brak s roacima kao svoju praksu. Iako se na kraju oenio
ovom rodicom, Zejneba je bila tek njegova sedma ena, dakle ni u
kom sluaju ne njegov prvi izbor).
Ne znamo koliko je godina Zejneba imala kada se udala za
Zejda, ali je mogue da je Poslanik aranirao ovaj brak jer se bojao
da se ona nikada nee udati. Mogue je da se ona dugo odbijala udati
jer se nadala da e se udati za svog roaka, Poslanika, a.s., te je
mogue da je bila razoarana kada se umjesto za njega udala za
Zejda.
Nakon razvoda Poslanik, a.s., je bio pod pritiskom da je sam
oeni kako bi razrijeio situaciju. U tom trenutku nije znao kako bi je
mogao oeniti jer je Zejda smatrao svojim sinom. Situacija je

49
rijeena kada je Allah objavio ajet koji potvruje da usvojeni sin
nikada ne moe biti stavljen u istu kategoriju sa roenim sinom, tako
da je Poslanik, a.s., mogao uzeti Zejnebu za enu.
Upravo je u toku ove svadbene noi Poslanik bio uznemiren
kada su neobazrivi gosti ostali predugo. To je bio povod za
objavljivanje 'ajeta o hidabu', koji je omoguio Poslaniku da odvoji
svoje privatne sobe od javnog ivota i tako stekne neto privatnosti.
Duvejrija je bila ki El-Harisa, starjeine plemena Mustalik.
To pleme je napalo muslimane ali je bilo poraeno, a Duvejrija je
bila jedna od onih koji su bili zarobljeni. Inicijalno je ona dodijeljena
Sabitu, sinu Kajsovu. Kao ki plemenskog starjeine nije eljela biti
vlasnitvo obinog vojnika, pa je zatraila da bude osloboena uz
otkup.
Kada su je doveli Aii, Aia je izjavila da se rastuila kada ju
je vidjela jer je bila tako lijepa i ljupka. "Tako mi Allaha, jedva da
sam je vidjela u predvorju svoje sobe a ve mi se nije sviala!"
Kasnije se sjeala: "Znala sam da e na njoj vidjeti to i ja." I zaista,
Poslanik, a. s., joj je ponudio brak, ona je primila Islam, a
neprijateljsko pleme postalo saveznik. Za Aiu se pak kae da je
uvijek gajila odreenu zavist prema njoj.
Poslanikov brak sa Ummu-Habibom je bio potpuno
drugaiji. Ona je bila kerka Ebu-Sufjana i time sestra budueg halife
Muavije, te udovica Poslanikovog roaka Ubejdullaha, sina
Dahova, Zejnebinog brata. Njena majka Safija, kerka Abu 'l-
'Asova, bila je tetka po ocu hazreti Osmana, Poslanikovog dragog
prijatelja i zeta. Ubejdullah se sa njom iselio u Etiopiju, meutim,
tamo je napustio Islam i postao pijanica. Kada je umro, abesinijski
vladar Negus je bio duboko nesretan zbog nje, pa je kontaktirao
Poslanika s tim u vezi, na to je Poslanik pristao da je sam oeni.
Brak je sklopljen po punomoi. Postoje i predaje po kojima su
stanovnici Medine traili od Poslanika, a.s., da je oeni jer je bila
odana muslimanka i jedna od prvih vjernica. Oni nisu eljeli da se
ona vrati u dom njenog jo uvijek nevjerujueg oca Ebu-Sufjana.
O Rejhani iz jevrejskog plemena Benu-Nedir malo znamo.

50
Ona je bila ratna zarobljenica koju je Poslanik uoio i ponudio joj
brak ako prijee na islam. Prema nekirn predajama, ona nikada nije
napustila jevrejstvo i Poslanik, a.s., ju je drao kao slukinju.
Jednoga dana ona jeste primila islam, ali je tada ve bio objavljen
ajet kojim su Poslaniku zabranjeni daljnji brakovi, tako da je nije ni
oenio. S druge strane, historiar Ibn-Sa'd tvrdi da ju je on oenio
nakon to ju je oslobodio. Ibn-Ishak kae da je umrla deset godina
prije Poslanika, a.s., tako da nam ne preostaje nita nego da kaemo
da njenu ivotnu priu Allah najbolje zna.
Zejneba, ki Hujejjova, kojoj je Poslanika, a.s., nadio ime
Safija, bila je jo jedna jevrejka, sedamnaestogodinja kerka
neprijatelja muslimana. Hujejj, starjeina plemena Benu-Nedir, bio je
potomak poslanika Haruna. Njen suprug Kinane je bio iroko poznat
po tome to je ivog zakopao brata Muhammed ibn Mesleme, zbog
ega ga je Muhammed kasnije ubio. Nju je sebi izmeu ratnih
zarobljenika za slukinju izabrao Dihja el-Kelbi. Meutim, ona je
kao ki plemenskog starjeine traila asniju sudbinu. Plemeniti
Poslanik ju je oslobodio, a onda oenio.
Kae se da je bila lijepa i Aia je opet bila pugoena
znaajnom koliinom zavisti. U prvo vrijeme Aia i druge
Poslanikove ene su joj ivot inile tekim stalno je izazivajui i
provocirajui. Meutim, plemeniti Poslanik je uvijek bio na njenoj
strani. Kada je Aia jednom prilikom rekla da uope ne zna zbog
ega itava guva kad je 'jedna jevrejka kao i druga', Poslanik ju je
ukorio kazavi: "Ne govori tako! Ona je primila islam i iskreno mu
se predala." Kada su joj prigovorile zbog njenog oca, Poslanik, a.s.,
ju je poduio da im odgovori: "Moj otac je Harun, a moj amida
Musa." Kada je jednom prilikom Zejneba odbila 'jevrejki' posuditi
kamilu, Poslanik, a.s., je stao u odbranu 'jevrejke' bojkotujui
Zejnebu u postelji nekoliko mjeseci. Safija je postala bliska
prijateijica Poslanikove kerke Fatime, a vremenom se sprijateljila i
sa Aiom. Ustvari, Aia, Hafsa i Safija su postale neka vrsta 'trija'.
Ona, meutim, nikada nije prekinula veze sa svojim jevrejskim
roacima. Kada je bila na samrti, ostavila je oporuku da treina
njenog imetka pripadne njenom sestriu. Iako su to neki kritikovali,

51
Aia je insistirala da se oporuka provede.
Posljednja Poslanikova supruga bila je starija udovica Berra,
sestra ene njegovog amide Abbasa, koja je eljela ublaiti njen
patnje i lijepo je udati. Poslanik joj je promijenio ime u Mejmuna.
Njen roak je bio poznati ratnik Halid ibn Velid, koji je nakon ovog
braka preao na islam.
Kada je plemenitom Poslaniku bilo ezdeset godina, Allah je
objavio ajet kojim je ograniio broj ena jednoga ovjeka na etiri
(Kur'an, 4: 39). No, kako su njegove postojee supruge bile
proglaene 'Majkama vjernika', nije mu bilo nareeno da ih pusti.
Plemeniti Poslanik je bio ljudsko bie, kao i njegove ene. I
dok je njihov zajedniki ivot bio fokusiran na molitvu, post i
duhovno uzdizanje, njihova kua nije bila tihi samostan. Oni su
upoznali mnoge nevolje i boli branoga ivota kao i njegove radosti.
Dva puta je Poslanikov dom prolazio kroz velike krize.
Jednom kad je Aia bila optuena za preljubu, a drugi put
kada je u svoj dom doveo Koptkinju Mariju.
'Sluaj sa ogrlicom', koji je plemenitom Poslaniku nanio
mnogo boli, desio se kada je Aiu, koja je bila na putovanju s
Poslanikom, ostavila karavana i kada ju je doveo mladi iz nekog
plemena. To je izazvalo zabrinutost. Oni kojima se nije dopadao njen
uticaj na Poslanika, a.s., odmah su je optui i za preljubu i nisu joj
povjerovali kada je objasnila da je u momentu pokreta karavane
tragala za svojom najdraom ogrlicom.
Ljuta i slomljena srca, Aia je napustila Poslanikovu kuu i
otila svojim roditeljima, gdje je plakala dva dana. Njena majka,
Ummu-Ruman, pokuala ju je razgovoriti i utjeiti uvjeravajui je da
je to sudbina svih lijepih ena. Njen otac, Ebu-Bekr, savjetovao joj je
da se vrati Poslaniku i da bude strpljiva. Kada ju je Poslanik, a.s.,
vidio, zatraio je da prizna ako je poinila kakav grijeh govorei joj
da e joj Bog oprostiti ako je kriva.
Dostojanstvena kakva je bila, mirno ga je pogledala i kazala
da nikada ne bi priznala neto to nije uradila. Njena je obaveza bila

52
da pokae strpljenje i moli Boga za pomo. Dok je izgovarala svoje
posljednje rijei, dola je objava i plemeniti Poslanik je bio u
kontaktu s Bogom. Ebu-Bekr ga je zaodjenuo platom, dok je njena
majka u strahu iekivala rezultat. Kada je Bog potvrdio njenu
nevinost, svi su bili presretni i rastereeni.
Iako je imala tek etrnaest godina, ve je bila ponosna i
dostojanstvena muslimanka, koja je predstavljala onu vrstu supruge
koja je bila predana samo Allahu. Plemenitom Poslaniku to nije
smetalo niti se na to alio, jer tako je islam uio i Aia je to dobro
razumjela.
Svaki mukarac koji se upusti u avanturu poligamije zna da
e biti tenzija i stresova uzrokovanih neizbjenim trenjem vie ena u
jednoj kui. Kada je namjesnik Egipta Mukavkis poslao Poslaniku,
a.s., dvije atraktivne koptske kranske djevojke, pritisak na
nesebino udovoljavanje eljama mua od strane Poslanikovih ena
je znaajno porastao. Svakako, uzimanje konkubina nije smatrano
kao neto nenormalno ih pogreno u to doba. Ipak, svaka ena koja
voli svoga supruga, osjeala bi se razoaranom ako bi osjetila da ona
nije u stanju u cijelosti ispuniti sve njegove ljubavne elje.
Prema predajama, jedna od ovih djevojaka, Sirin, data je
Poslanikovom prijatelju Hassan ibn Sabitu, dok je drugu, Mariju,
Poslanik, a.s., odredio da slui Ummu Selemi. Kao i sa Rejhanom,
nije izvjesno da li ju je Poslanik oenio ili ne. Neki tvrde da Poslanik,
a.s., nije imao konkubina, ve samo ene, ali mnoge knjige spominju
devet Poslanikovih ena u trenutku njegove smrti, to bi znailo da
su Rejhana i Marija bile samo konkubine.
A Allah zna najbolje. Ibn-Abbas kae da je Poslanik, a.s.,
Mariji dao kuu u plemenu Nefir gdje je imao neto imovine. Ona je
tamo provodila ljeto i tamo bi je plemeniti Poslanik posjeivao.
Prema drugim predajama, on je Mariju posjeivao svaki dan,
tako da je uskoro zatrudnjela. Nijedna Poslanikova ena osim
Hatide nije rodila dijete, iako je, prema jednoj predaji, Aia jednom
pobacila, to je svakako izazvalo stres. Raspoloenje se pogoravalo i
nekako u to vrijeme poele su svae u kui oko podjele nekoliko

53
jednostavnih stvari iz ratnog plijena koje su im bile dozvoljene.
Omer je dolazei iz enskih dijelova uo svau, poznao glasove Aie
i svoje kerke Hafse i bio prestravljen. On je ve brinuo da Hafsa
gubi kontrolu, te joj je rekao da kontrolie svoju zavist i prihvati
injenicu da nije lijepa koliko Aia, i da e, ako previe izazove
Poslanika, a.s., biti otputena.
ene su bile tako glasne o pitanju Marije da je Poslanik,
umoran od svega, obeao da joj vie nee ii. Ali, stvari se nisu
poboljale, i na kraju je atmosfera postala tako napeta da se Poslanik
u potpunosti povukao od svih svojih ena i otiao u izolaciju.
Muslimanska zajednica je bila uasnuta jer to nije bila samo
kuna kriza. Mnogi politiki i plemenski savezi bi bili dovedeni u
opasnost ako bi ih otpustio.
U prvi mah Poslanik, a.s., je odbio vidjeti ak i Omera, a kada
ga je konano primio u svoju sobu, Omer ga je naao kako lei na
rogozovoj hasuri ji su se tragovi vidjeli na njegovom obrazu. Na
kraju je Poslaniku, a.s., dola objava u kojoj je stajalo da svim svojim
enama treba dati slobodan izbor. 'Ajet o izboru (33: 28-9) je odredio
da one treba ili da prihvate njegove uvjete i ive islamskim ivotom
kakav je traio, dajui mu vremena koje je trebao za ibadet i
upravljanje zajednicom, ili, ako smatraju da to nisu u stanju, da se
odlue za miran i besprijekoran razvod.
Plemeniti Poslanik je svoje supruge izbjegavao jedan mjesec.
Na kraju 29. dana prekinuo je izolaciju i otiao prvo do Aie, koja ga
je doekala rijeima: "Allahov Poslanie, rekao si da nee dolaziti
mjesec dana a ostao je jo jedan dan. Prolo je samo dvadeset devet
dana. Brojala sam ih jedna po jedan." Poslanik, a.s., joj je pojasnio da
je taj mjesec imao dvadeset devet dana. Aia zavrava predaju
rijeima: "Tada mu je Allah objavio 'Ajet o izboru'. Od svih svojih
supruga prvo je doao meni i ja sam izabrala njega."
Izbor je ponudio svim svojim suprugama. Dio 'izbora' bio je
odustajanje od seksualnih odnosa sa nekoliko ena koje nisu bile
fiziki atraktivne. Iako je plemeniti Poslanik bio snaan ovjek, imao
je vie od ezdeset godina. Ipak, razumio je da mora biti pravedan

54
prema svim svojim suprugama u svom branom odnosu. Iako je bilo
jasno da to nije bilo savreno pravedno i da bi one trebalo te stvari
jednostavno da ostave iza sebe i budu zahvalne to im je osigurao
makar dom, on je uzeo u obzir njihove fizike potrebe i nastojao je
uiniti neto u vezi s njima.
Suprugama prema kojima nikada nije osjeao nikakve fizike
privlanosti bila je data prilika da budu otputene ako ele. Ali, one
su ga toliko potovale i voljele da su sve odabrale da nastave svoje
brakove sa njim bez seksualnih odnosa radije nego da ga napuste.
One su dale svoju rije i mir je ponovo uspostavljen.
Ajet o izboru uope nije spomenuo Mariju, ve se pozabavio
stavom Poslanikovih supruga prema luksuzu i zemaljskim dobrima.
'ene-apostoli' su se sloile da rtvuju svoj materijalni interes, i tako
zasluie svoje titule Majki vjernika.
Marija je rodila sina kojemu je bilo dato ime velikog
Ibrahima, vjerovatno u znak sjeanja na poslanika koji je osnovao
arapska plemena preko svoga sina Ismaila. Poslanik i svi muslimani
su se radovali jer su sinovi koje je ranije imao sa Hatidom umrli kao
djeca. Tragino, ista sudbina oekivala je malog Ibrahima.
Sve ovo je moralo biti posebno bolno za Aiu jer izgleda da
od svih Poslanikovih, a. s., supruga jedino ona nije imala djece. Sve
ostale su imale djecu iz ranijih brakova. ini se da je Poslank, a.s.,
vrlo dobro razumio njen osjeaj 'praznine' i potrebu za
kompenzacijom, pa joj je dao nadimak Ummu-Abdullah (Majka
Abdullahova) po jednom od njenih sestria.
U vrijeme izbora Poslanik, a.s., je od nje zatraio da vrlo
paljivo razmisli prije nego se sloi da ostane kod njega. Savjetovao
joj je i da se konsultuje sa svojim ocem. Ona je ponosno odbila da to
uini. Nije ak imala potrebu ni da razmilja: izabrala je Allaha i
Njegova Poslanika.
Nema nikakve sumnje da je Aia bila Poslanikova miljenica,
te da je i ona njega beskrajno voljela. Uobiajavala je mirisati mu
kosu njegovim omiljenim mirisom, kupati se iz iste posude kao i on,

55
piti iz iste posude i spavati umotana u isti araf. Njegov omiljeni
poloaj za odmaranje bio je da legne i glavu osloni na njeno krilo.

























56





DOBAR SUPRUG

Vjernik nikada ne smije mrziti vjernicu. Ako ne voli jednu
osobinu kod nje, nai drugu asobinu s kojom e biti
zadovojan. (Muslim)

Potovanje se nikada ne moe postii tako to ete
jednostavno nekome kazati da vas potuje. Potovanje se mora
zasluiti rijeima i postupcima, drugim rijeima, ukupnom porukom
onoga to vi jeste.
Od apsolutne je vanosti da u dobrom islamskom braku
supruga potuje svoga supruga. U protivnom, brak e biti bijedno
iskustvo. S obzirom da je jedno od osnovnih pravila islamskog braka
da je suprug 'imam' i glava kue, on mora dokazati da zasluuje tu
poziciju.
Nije tano da se od muslimanke oekuje da se pokorava
svome suprugu u svakoj sitnici. Tu postoji jedan vrlo vaan uvjet.
Ako joj suprug pokua narediti bilo ta to je u suprotnosti sa
islamom, njena je obaveza da ga NE poslua, da mu (taktino i
blago) ukae da grijei, i da izmijeni njegove naredbe!
Prema tome, ako se oekuje da supruga potuje svoga mua,
on mora uiniti sve da bude dostojan i da zaslui to potovanje.
Mnoge se ene, posebno danas u vrijeme 'enske
emancipacije', pitaju zato se uope mukarac treba smatrati glavom
kue. Veina ena zna da mukarci nemaju mnogo ta raditi u kui i

57
oko rutinskih poslova. Neki od njih finansijsku kontrolu nad
svakodnevnim izdacima, a ponekad i vanije finansijske poslove,
preputaju svojim suprugama. Obino je majka ta koja mora da se
bavi tako vanim i razliitim pitanjima kao to su odgajanje djece u
dobrom moralu i vjeri i kuhanje hrane, s jedne, i tako trivijalnim
stvarima kao to je voenje rauna o istim kouljama, sparivanju
arapa, pospremanju sitnica po kui, ienju toaleta i tome slino.
Jednom kada ene naviknu da se nose sa svim tim, mnoge od
njih ne vide razloga zato bi trebalo da svoje mueve smatraju
glavama kue.
U islamu, ova koncesija mukarcu je od sutinskog znaaja.
To je dio Boijeg plana, dio Njegove naredbe.
To je Bog naredio mnogo prije nego je poslao objavu
poslaniku Muhammedu, a.s. Takav poredak se naglaava i u
kranstvu. Naprimjer, u jednom kranskom tekstu itamo: "Neka
supruge budu pokorne svojim muevima kao samom Gospodinu, jer
mu je glava svoje supruge kao to je Krist glava Crkve."
(Efeanima, 5: 22-24)
U Svojoj konanoj objavi Allah trai od supruga da budu
poslune svojim muevima i da ih potuju gdje god to nije u
suprotnosti sa Njegovom voljom. Uistinu, plemeniti Poslanik je
jednom izjavio da kada bi mu bilo doputeno da naredi jednom
ljudskom biu da se pokloni drugome, on bi naredio suprugama da se
poklone svojim muevima! On to, svakako, nije mogao traiti jer
samo Bog ima tu privilegiju i pravo. Ali, to ukazuje na njegovu
snanu elju za sretnim porodinim odnosima u kojima je suprug
nesumnjivo ef!
Meutim, prije nego supruge iz srdbe zatvore ovu knjigu i
optue je za slijepo podravanje rairenog mukog ovinizma (stava
da su mukarci uvijek superiorni u odnosu na ene, jer je to prirodni
poredak stvari!), dozvolite da jasno kaemo da ovinizam i
arogancija i odbijanje da se saslua drugaije miljenje nemaju
nikakve veze sa islamom.

58
Dobar suprug musliman nije ovinista, arogantan i umiljen
da on sve najbolje zna. Jer, ne zaboravimo, i on ima autoritet iznad
sebe - najvii Autoritet koji moe postojati. Taj Autoritet mu je
naredio da bude ponizan, skroman, blag, ljubazan i milostiv. On od
njega ne trai da ide naokolo i izdaje nareenja lijevo i desno samo
da bi izbjegao bilo ta uraditi sam ili da bi osigurao da sve to
lanovi njegove porodice rade bude koncentrirano na njegov komfor
i prohtjeve.
Muslimani muevi imaju samog plemenitog Poslanika kao
svoj najbolji uzor i od njih se oekuje da pokuaju biti njemu slini.
U mjeri u kojoj oni uspiju biti kao on, njihove supruge muslimanke
e ih, prirodno, potovati. to je musliman civiliziraniji i ljubazniji
prema svojoj supruzi, to je njegova vjera savrenija i to on vie
zasluuje da bude glava kue.
Veina mukaraca, kada se tek oene, moraju uiti kako da se
ponaaju u toj poziciji autoriteta. Oni obino nisu imali takvo
iskustvo prije braka, ve su obino bili mladii u neijoj tuoj kui.
Oni moda nikada nisu bili efovi na poslu, u kancelariji ili u fabrici.
Oni moda nemaju nikakvog pojma ili tek blagu ideju o taktikama i
postupcima 'odnosa s javnou' i zbog toga mogu neoekivano
izazvati uasan otpor, trajkove, nezadovoljstvo i druge potekoe od
strane potinjenih. Novi suprug mora shvatiti da kada bude
promoviran u poziciju 'efa' kue, on mora nauiti vjetine ili e se
suoiti sa istim problemima.
Obratimo panju na neke od njih. Prije svega, pretpostavljam,
'radnici' vole da vide da je njihov ef fer, poten i pravian. To su
apsolutno vane stvari. Onog trenutka kada se prouje da je ef
nekorektan, nesposoban i nepoten, mogu se oekivati veliki
problemi. Ljudi nee vidjeti nita loe u tome to su sami nepoteni i
pokuat e uiniti sve za to nee biti kanjeni. Potenje je klju. Bez
njega ostatak vjere jedne osobe je bezvrijedan.
Kako supruga moe istinski potovati svoga mua (i obratno)
kada zna da lae, laira bolovanje, taji porez, ili ak krade?
Ljudi Boga mole nadugo i nairoko a njihova je hrana haram,

59
i njihovo pie haram, i njihova je odjea haram. Kako njihove
dove mogu biti usliane? (Muslim i Et-Tirmizi)
Imam El-Gazali je zabiljeio:
Kada bi neki ovjek izlazio iz kue, njcgova supruga i
njegova ki bi mu govorile: 'Pazi na nedozvoljenu zaradu jer
mi moemo izdrati glad i neimatinu, ali ne moemo
podnijeu vatru'.
to se nesposobnog efa tie, jednom kada radnici zakljue da
je on idiot koji e sve upropastiti, oni poinju brinuti za sebe vodei
rauna da makar oni iz svega izau dobri.
Dalje, ef nikada ne smije izrabljivati svoje radnike ili
oekivati nerazumne stvari od njih. Lojalni radnici e uraditi vie od
onoga to inae treba za menadera koji je poten, pravedan i koji ih
korektno nagrauje. Onog trenutka kad se osjete izrabljenim, poinju
nevolje. Obino je prva misao da li je uope finansijski vrijedno
nastaviti sa tim poslom ako osoba mora rtvovati sve te sate za
milostinju dok drugi bivaju povlateno tretirani u odnosu na nju, itd.
"Ko nas vara, nije od nas." (Muslim)
Postoji tako mnogo formi eksploatacije na radnom mjestu. A
takoer ih je mnogo u braku. Mu koji je 'na poslu' od, recimo, devet
do pet i kada doe kui digne noge da se odmara tokom ostatka
popodneva dok njegova supruga nastavlja raditi, zaboravlja neto -
zaboravlja da je i ona radila od devet do pet, i vrlo vjerovatno prije
devet. To vai ne samo za ene koje su zaposlene van kue, ve i za
one koje rade u kui.
Mnogim mukarcima je to, iz nekog razloga, teko shvatiti.
Jednostavan nain da se to dokae je da ga supruga ostavi na
nekoliko sedmica i da pusti da se kua pretvori u haos, kao to bi se
brzo desilo, a onda sugerirati, a moda to i mu zakljui, da bi
trebalo nekoga unajmiti da doe i radi suprugin posao.
Kao to smo vidjeli, nije Poslanikov sunnet zavaliti se u kau
i gledati supruge kako padaju od umora sluei ga.
ef koji stie lojalnost svojih zaposlenih je onaj koji pokazuje

60
samoportvovanje, koji je spreman uprljati ruke; koji od drugih ne
trai ono to sam nikada ne bi bio spreman uiniti.
Poslodavac nikada ne treba traiti od radnika da radi preko
svojih mogunosti. Ako je to, pak, nuno, onda i on treba
pomoi radniku. (El-Buhari)
On nee sjediti iza zatvorenih vrata s nogama na stolu, ve e
raditi sa drugim radnicima (imajui, svakako, na umu svoju poziciju i
specifinosti svoje pozicije). On nee izrabljivati ili maltretirati svoje
radnike i, vrlo vano, platit e im koliko im i pripada, pravedno i na
vrijeme.
Plemeniti Poslanik je bio jasan o svim ovim pitanjima: "Dajte
radniku njegovu plau prije nego se njegov znoj osui." (Ibn-Made)
Muevi obino sve ovo razumiju kad je u pitanju njihovo
radno mjesto, ali mnogi tek treba da shvate da je glavni radnik u
porodici supruga. Ona nikad ne smije biti uzeta za garantovano jer
njena plaa vrlo esto uope nije novac, ve znak da je primijeena,
da je cijenjena i voljena.
Zbog svoje nesavrenosti i sebinosti esto se deava da
suprug, dok neizostavno oekuje da bude potovan kao glava kue,
proputa da pokae potrebnu panju i ljubav svojoj supruzi i tako
'sam sebi skae u stomak'.
Bez obzira kako mnogo neko stvarno volio svoju suprugu,
ako to ne pokae, ona se nee osjeati voljenom. Bez obzira kako je
mnogo cijenio, ako to ne pokae, ona se nee osjeati potovanom.
Ona iz njegovog ponaanja moe zakljuiti da su jedine stvari koje su
mu vane njegovi prohtjevi i zadovoljavanje njegovih elja.
Meu mojim sljedbenicima najbolji mukarci su oni koji su
najbolji prema svojim suprugama, a najbolje ene su one koje
su najbolje prema svojim muevima. Svaka takva ena ima
nagradu jednaku nagradi hiljadu ehida. Meu mojim
sljedbenicirna, ponovo, najbolje ene su one koje pomau
svojim muevima u njihovom poslu, i vole ih zbog svega,
osim kada grijee prema Allahu. (Citirano u Doi, Women in

61
Sharia, 9)
ta jo efove ini nepopularnim kod njihovih uposlenika?
Kada se bahato i dominirajue ponaaju. Da bi zadobio potovanje,
ovjek mora pokazati da je snaan, odluan i sposoban da donosi
odluke, ali to ne znai da nikad nikoga ne treba pitati za savjet niti da
niko drugi nita ne zna, niti da miljenje supruge nikada ne treba
uzimati za ozbiljno samo zato to se ne slae sa njegovim.
Svakako, to ne znai da suprug treba da se preda i od sebe
napravi roba supruginih elja. Dominirajua supruga je gora od
dominirajueg mua! tavie, supruge obino ne cijene mua koji
zloupotrebljava svoju poziciju glave kue tako to sve preputa njoj i
preputa joj donoenje svih odluka. Kada se to desi, supruga poinje
razmiljati da li je mu uope od koristi i da li bi ona moda bolje
prola bez njega.
Ako je odgovor na pitanje "Za ta slui tvoj suprug?" neto u
smislu: "Za pravljenje nereda i problema, popunjavanje prostora, da
te natjera da radi stvari koje ne voli, za stvaranje puno posla koji ne
bi morala raditi da ga nije", u tom sluaju, prije ili kasnije, ena e se
zapitati zato to ona radi, a tada je brak u opasnosti.
Mukarci su zatitnici ena, jer Allah je jedne iznad drugih
odikovao, i zato jer mukarci troe svoje imetke! A estite
ene su poslune, i prema onome to je Allah naredio da se
pazi uvarne i tad kad je mu odsutan od kue. (Kur'an, 4:
34)
6

Mukarac treba da pokae zatitu, brigu i snagu ako eli da ga
se slua i da se sa njim saraduje.
Sama injenica da je mukarac glava kue ne znai da moe i
treba izdavati nareenja po cijeli dan. To jednostavno znai da kada
se njih dvoje ponekad ne slau, i kada stvari postanu ozbiljne, njegov
glas pretee. Mu ne mora uvijek popustiti pred supruginim eljama,
ali on je nerazuman ako ne saslua njene razloge zato bi eljela da
neto bude uraeno, ili uraeno na drugaiji nain. Dobri muevi

6
Ovdje smo unekoliko odstupili od prijevoda dr. Enesa Karia. (A.A.)

62
muslimani i supruge muslimanke shvataju da svako moe pogrijeiti,
da niko nije savren i da svako treba uzeti u obzir prava i zahtjeve
onog drugog otvorenog uma i s poniznou. Poslanik, a.s., je to
stalno naglaavao. Moderni nigerijski uenjak primjeuje:
injenica je, meutim, da je smisleno upravljanje domaim
poslovima nemogue bez jedinstvene politike. Iz tog razloga
erijat trai od mukarca, glave porodice, da se konsultuje sa
svojom porodicom i onda sam donese odluku. Pri tome, on ne
smije zloupotrebljavati svoje ovlasti da nanese bilo kakvu
tetu svojoj supruzi. Svako krenje ovog principa s njegove
strane ukljuuje rizik gubljenja Allahovog blagoslova, jer
njegova supruga nije njegov potinjeni, ve je ona, da
upotrijebimo Poslanikove rijei, 'kraljica kue', i od pravog
vjernika se oekuje da svojoj supruzi da tu poziciju. (Doi,
Women in Sharia, 10)
Makar mukarac imao vie odgovornosti nego ena i zbog
toga bio 'stepen iznad nje', to ga nuno ne ini bojim od njegove
supruge.
Kako e znati jesi li dobar suprug? ta dobar suprug treba
initi?
Da, prije svega on mora biti dobar hranilac porodice i u tom
smislu dati maksimum od sebe. Islam mnogo insistira na tome da
ovjek zarauje, trudi se i izdrava sebe i svoju porodicu, i da se ne
oslanja na druge.
Ono to ovjek potroi na svoju porodicu je sadaka i ovjek
e biti nagraen ak i za zalogaj koji stavi supruzi u usta. (El-
Buhari i Muslim)
Nije od nas ko ima novca a ne doputa svojoj porodici da ima
koristi od toga. (Mustedrek)
Jednom se neoenjeni ovjek povjerio uenom ovjeku: "Bog
mi je dao da imam udjela u svakom dobrom djelu" i onda je
spomenuo had, dihad itd. Na to mu je ueni ovjek
odgovorio: "Kako si jo uvijek daleko od djela evlija!" "A ta

63
je to?" zaueno upita ovjek. "Halal zarada i izdravanje
porodice." (El-Gazali)
Izdravanje supruge nije samo vjeba i disciplina ve jedna
posebna vrsta ibadeta. (El-Gazali)
Supruga i porodica imaju materijalne potrebe, a stvari
kotaju. Lo je suprug onaj ko svu zaradu zadrava za sebe ako
supruga nema neovisnih finansijskih prihoda. Za veinu ena je vrlo
bolno i poniavajue da moraju pitati svoje mueve da kupe boicu
parfema, ili novi donji ve ili novu odjeu za djecu, a da ne govorimo
o odgovarajuem novcu za kupovinu hrane i plaanje rauna za
kune reije.
Muevi treba da su osjetljivi na ivotne trokove i moraju
osigurati da sredstva koja daju svojim suprugama budu razumna.
Ako mu supruzi daje samo minimum a sve ostalo ostavlja za
zadovoljavanje svojih potreba, to nije pravedno. To moe postii
samo ako ima enu koja je rob, a ne supruga. Jo jednom, bilo bi
dobro da suprug izrauna koliko bi ga kotalo da svoju suprugu
zamijeni unajmljenim slugom ili slukinjom.
Biti dobar hranilac porodice znai takoer da suprug nee
rasipati novac i troiti ga na gluposti. Jasno, ovjek ne moe biti
kritikovan za to to je siromaan ako to nije njegova greka, ali ga se
zato moe kriviti ako je besposlen, pohlepan, neodluan i sebian. U
zapadnom svijetu mnoge supruge su razoarane svojim muevima
koji troe svoju zaradu na alkohol, kocku i 'noi s momcima'.
Muslimani to oito ne bi smjeli initi, ali i ako suprug nevino odlazi
tri ih etiri puta sedmino u sportski centar koji se plaa, trebalo bi
da se upita ta nudi svojoj supruzi za njenu relaksaciju i da li je
njegovo koritenje vremena i finansija pravedno. Supruga koja uoi
da njen suprug troi svo svoje vrijeme i novac na stvari kao to su
dvoranski sportovi, nee dugo biti oduevljena njime dok sjedi sama
kui krpei arape!
Muslimani treba da naue ivjeti sukladno svojim
mogunostima, a to je esto vrlo teko za nove brane partnere. Vrlo
se lahko zaduiti, posebno u modernim drutvima koja vas ohrabruju

64
da 'ivite danas a plaate kasnije'. Muslimanski parovi treba da su
svjesni da e, ako ive neodgovorno i nepromiljeno, zaista 'platiti
kasnije' ali ne samo u keu! Pravi vjernici su "oni koji, kad dijele, ne
pretjeruju niti krtare, ve izmeu toga dvoga postupe." (Kur'an, 25:
67)
Istovremeno, moraju povesti rauna da ne postanu
materijalisti. Postoje stvari koje su mnogo vanije od natjecanja s
komijama i posjedovanja svih skupih auta, sprava i spravica.
Bogatstvo je izazov i zamka. Mnogo Poslanikovih, a.s., izreka
ukazuje na to:
Bogatstvo je slatko i izvor blagoslova za one koji ga stiu ne
eznui za njim, ali oni koji za njim eznu iz pohlepe su kao
osobe koje jedu, ali se nikako ne mogu zasititi. (El-Buhari)
Ja se za vas ne bojim siromatva, ve se bojim da ete poeti
eljeti svijet kao to su ga poeljeli oni prije vas, pa da e vas
to unititi kao to je i njih unitilo. (El-Buhari i Muslim)
Ljubav prema novcu je izvor svakog grijeha. (El-Bejheki)
Bogatstvo nije izobilje zemaljskih dobara, ve je bogatstvo
bogatstvo due. (Muslim)
Bez obzira na divne stvari koje vam materijalistiki nain
ivota moe donijeti, one nikada ne mogu nadomjestiti bol koju
donosi slabljenje i raspad porodinih veza. Kakvog smisla ima troiti
tako mnogo vremena na poslu kako biste zaradili fizika dobra ovoga
ivota ako vam ne ostane nimalo vremena i energije za duhovne
stvari? Ili ako vam to ne ostavlja vremena i energije za njegovanje
ljubavi, brige i prijateljstava u svojoj kui?
Na muu je da kao glava kue vodi rauna i da uini sve da
ispuni svoju duhovnu i ljubavnu obavezu. Da, on mora raditi
marljivo da obezbijedi fizike potrebe svoje porodice, ali maksimum
svojih napora on mora uloiti ne u sticanje bogatstva i materijalnih
dobara koja e svakako biti i proi, ve u sluenju Bogu volei svoju
suprugu i porodicu, poduavajui ih i skupno izgraujui njihovu
duhovnost.

65
Najvei grijeh s kojim neko moe izai pred Boga je
obavljanje svoje porodice u neznanju. (Imam Dejlemi)
Od vitalnog je znaaja da suprug shvati da to znai esto
zajedniko obavljanje namaza, to suprugama muslimankama tako
nedostaje danas kada vie nema proirene porodice i kada one obino
moraju klanjati same. Tako je divno pasti na seddu iza glave vaeg
supruga, vaeg supruga imama i povremeno se s njim moliti Bogu.
Meutim, va suprug imam takoer mora voditi rauna o principima
kojima nas je poduio sam plemeniti Poslanik koji je pazio da njegov
namaz bude u skladu sa potrebama i mogunostima njegovog
demata.
Nekada stupim u namaz i naumim da klanjam dugo, ali kad
ujem pla djeteta, skratim ga bojei se da majka ne bude
uznemirena. (El-Buhari i Muslim)
Namaz nije propisan da se obavlja samo zato to je obaveza
ili iz dosade, ve iz ljubavi. Islamsko pravo (koje nas poduava
detaljima tehnike namaza) je samo jedan aspekt. Nita manje vaan
aspekt nije unutarnja dimenzija vjere, tesavvuf, koja unosi duhovne
uvide i istinsku predanost u srce.
Ako je suprug opsjednut samo fikhskim (vanjskim) aspektom,
dok je njegova supruga sklonija vie ka tesavvufskoj (unutranjoj)
dimenziji, tada postoji ansa da ejtan nae prostora za djelovanje
izmeu njih dvoje zbog prirodne sklonosti svake strane da misli da je
njena orijentacija najbolja. Klanja sklon tesavvufu e biti
zaljubljeno svjestan Boije prisutnosti tokom cijelog dana, te e
pored obaveznih namaza moliti se (krae ih due) kada osjeti
unutranji nagon za osobnom predanou. Oboavalac koji se
ograniava samo na fikh smatrat e da je vano to korektnije obaviti
namaz i pokuati zaraditi dodatnu nagradu obavljajui neobavezne
namaze i klanjajui dodatne rekate. Islam trai oboje. I fikh i
tesavvuf su opasni jedno bez drugog; unutarnje stanje due tokom
namaza i vanjski pokreti tijela moraju biti u harmoniji.
Jedan od plodova ove uravnoteene duhovne aktivnosti e biti
taj da e svaki suprunik biti osjetljiv za nadanja i vjeru svoga druga

66
i to e biti otvoren za drugaije razmiljanje i osjeanje.
Nijedan suprunik ne bi smio biti toliko preokupiran svojim
linim duhovnim progresom da zaboravi pokazati istinsku brigu za
svoga partnera. Ako suprug ne posveuje dovoljno panje duhovnim
potrebama svoje supruge, vremenom se moe desiti da e ona
prestati s njime dijeliti zajednike ciljeve. Ako roditelji ne posvete
dovoljno line panje duhovnom rastu i razvoju svoje djece, mogu se
iznenaditi jednoga dana kada otkriju da je materijalistiki svijet koji
ih okruuje zaveo njihova srca i umove. To e se gotovo neizbjeno
desiti ako ne ispune zamornu obavezu objanjavanja ne samo onoga
'ta je ta' u islamu, ve i zato je ta.
Konano, veoma je vano za efa da pokae potovanje
prema svojim zaposlenim. Oni nisu robovi; oni su iva bia sa
svojim vlastitim nadanjima, osjeanjima, strahovima i frustracijama.
Ovo posebno vai za mueve kada je posrijedi potivanje
supruge u seksualnim odnosima, o emu e vie rijei biti neto
kasnije. Mnogo frigidnosti i seksualne nezainteresiranosti supruga
prouzrokovano je ponaanjem njihovih mueva koji ne poznaju
ensku mentalnu i emocionalnu narav. Neki muevi su grubi i
zahtjevni, zadovoljavaju samo svoje potrebe ne obraajui panju na
potrebe njihovih supruga, zahtijevaju seks kada su njihove supruge
umorne ili se ne osjeaju dobro, ih kada su ih ranije naljutili i izbacili
iz takta.
Oni oito nisu dokuili poruku rijei plemenitog Poslanika
koji je savjetovao mukarce da ne skau na svoje ene kao ivotinje,
ve da prvo'poalju glasnika'. Takoer je upozoravao da ovjek koji
tue svoju enu kao roba tokom dana, teko da moe oekivati od nje
da mu sretna skoi u zagrljaj nou. Jednostavnom analogijom ovaj
hadis moemo protegnuti na one mukarce koji svoje ene tretiraju
kao robove. Rezultat e biti isti: sve to e dobiti je razoaranje i
bijes, nikako ljubav.
Oito, mukarci muslimani ne smiju traiti bilo kakvo
seksualno zadovoljstvo izvan kue. Ako to uine, onda sigurno ne
potuju svoje supruge. Poslanik, a.s., jednom je mudro kazao:

67
Kada neko od vas ugleda atraktivnu enu, i njegovo je srce
poeli, neka odmah ode svojoj supruzi i neka s njom ima
seksualni odnos kako bi se mogao sauvati zlih misli.
(Muslim)
Suprug koji potuje svoju suprugu nee je tretirati kao manje
vrijedno bie. Poslanik, a.s., je mukarcima naredio da svoje supruge
hrane istom hranom kakvu i sami jedu (ne zahtijevajui da im uvijek
daju najbolje, ali ni ostatke!), i da ih oblae kako sebe oblae.
Drugim rijeima, ako suprug voli skupe i stilske stvari, ne bi smio na
sebe troiti toliko da suprugu natjera da ide okolo po pijaci kupovati
najjeftinije stvari kako bi sastavila kraj s krajem. Da, trai se fer
odnos. Mu moda jeste zaradio novac, ali to mu je omoguila
njegova supruga i ona ima pravo na udio u njegovoj zaradi.
Daj joj da jede kada i ti jede, i nabavi joj odjeu kada i sebi
nabavlja. (Ebu-Davud)
Ako supruga ne ispunjava sva oekivanja, glupo je biti grub
prema njoj i initi joj ivot nesretnim. Pokuaj popraviti stvari
panjom, blagou i ohrabrivanjem kao to bi volio da drugi ine
kada ti ne ispuni oekivanja. Nemoj pokuavati da sam vodi brigu
o kuhinji ili kui gurajui nju u stranu i tjerajui je da se osjea
malom i ponienom. efovi koji to rade svojim radnicima vrlo brzo
nau da su njihovi zaposleni razoarani i ljuti, a takvi prije ili kasnije
odlaze. Mnogo je bolje opredijeliti se za komunikaciju, paljivu
obuku, objanjavanje stvari i pohvale kada stvari idu kako valja.
Koji god mukarac bude strpljiv kada mu supruga ima runu
narav, imat e nagradu kao onu koju e Ejjub dobiti. I koja
god ena bude strpljiva kada joj mu ima lou narav, dobit e
istu nagradu kao Asija, dobra ena Faraonova. (El-Gazali)
Ljubav moe biti utemeljena na mnogo stvari, ali da bi imala
istinsku vrijednost ona mora nadilaziti obinu ljudsku privlanost ili
meusobnu strast i mora je voditi ono to je najbolje za onoga koga
volite. Ta vrsta ljubavi nekada zahtijeva ukor ili discipliniranje, kao
to roditelj kori i disciplinira svoje voljeno dijete. Ali, u islamu je
vano da insan bude ljubazan i strpljiv. ak i kada vas situacija

68
provocira, i kada ste moda nepravedno optueni, morate pokazati
suzdranost i dobrodunost. Sjetite se izreke: "Istinski musliman je
kao zemlja; sve to ne valja baca se na nju, ali samo ono to je lijepo
nie iz nje."
Istinska ljubav nije nestrpljiva ili izbirljiva. Ona nije zavidna,
ili sumnjiava ili dominirajua. To su sve znaci nesigurnosti koje
pothranjuje imaginacija i s njima treba biti oprezan i njih se treba
oslobaati. Vrlo je lahko uvidjeti greke i propuste drugih, a tako
teko priznati svoje vlastite; ali ako smo dobri muslimani, moramo
pokuati. Kao to hadis kae: "Blago onome ko je toliko okupiran
svojim mahanama da nema kad uviati mahane drugih." (Dejlemi)
Istinska ljubav se ne ponaa nepristojno i vulgarno. Dobar
suprug ili supruga ne raspravljaju o nedostacima ili intimnim
umijeima svojih branih drugova sa drugima, to bi, svakako, jako
tetilo ako bi bilo otkriveno. Niko ne voli da bude ismijavan,
posebno kada su u pitanju privatne i line stvari. Plemeniti Poslanik
je kazao:
Na Sudnjem danu najgora osoba kod Boga bit e ovjek koji
ima intimne odnose sa svojom suprugom a potom razglasi
njene tajne. (Muslim)
A imam En-Nevevi kae: "Znaj da suprug ne treba
razgovarati o seksualnim pitanjima ni sa kam od rodbine svoje
supruge."
Ovo pravilo vai i nakon razvoda. Imam El-Gazali kazuje
priu o pobonom ovjeku koji se elio razvesti od svoje ene pa je
bio upitan o razlogu, na ta je kazao: "ovjek nikad ne otkriva tajne
svoje supruge." Nakon razvoda bio je upitan zato se razveo a on je
jednostavno odgovorio: "ta ja imam sa enom drugog ovjeka?"
Dobar suprug kui dolazi umoran, ali on ne zaboravlja svoje
obaveze i svoju ljubav prema svojoj porodici. On moe potpuno biti
nezainteresovan za razgovor i moe trebati odmor, ali njegova
supruga je moda cijeli dan uvala neku sitnicu da mu kae. On je
moda bio okruen odraslim osobama s kojima je mogao razgovarati

69
i uivati u konverzaciji, ali ona vjerovatno nije imala nikoga za
razgovor osim svoje bebe, make i zavjesa! Potujte prava vaih
supruga i budite ljubazni.
A ta je sa djecom? Ako otac nema vremena za njih i ako ih
propusti nauiti da potuju majku svojim vlastitim odnosom i
ponaanjem prema njoj, onda, prije ili kasnije, on e platiti cijenu za
to. Djeca imaju potrebu da vide da se njihovi roditelji vole i jedno
drugo potuju, da vide njihovu saradnju i spremnost da jedno drugom
pomognu. Fraze poput 'Saekaj dok ti otac dode kui!' ili 'Idi i pitaj
mamu!' neizostavno kod djeteta stvaraju sliku o drugom roditelju kao
osobi koja disciplinira i koja e kazati 'Ne!' igrajui ulogu negativca.
Ako se eli porodina srea, svaki roditelj treba djeiju ljubav i
potovanje. Ni u kom sluaju otac i majka ne smiju dozvoliti da ih
dijete suprotstavi jedno drugome, to je vjetina koju oni, naalost,
brzo ue.
Ako se od djece oekuje da potuju roditelje, onda roditelji
moraju ivjeti tako da zasluuju potovanje i biti uzor koji e djeca
oponaati. Sebinost, ruan temperament, nerazumnost, lijenost,
nepotenje, sklonost ka zloupotrebama, sve su to osobine koje djeca
lahko ue i oponaaju. Zasluite potovanje gradei miran
muslimanski dom pun ljubavi, postavljajui dobre standarde
ponaanja, dobar i konzistentan primjer svojim vlastitim ponaanjem,
valjanim moralnim odgojem i blagim i ljubavlju motiviranim
discipliniranjem kada je potrebno.
Djeca o ljubavi ue posmatrajui je i oni ue da je daju
prihvatajui je. Ljubav se ne moe kupiti. Nemarni roditelji mogu
zasipati poklonima svoje suprunike i djecu, ali pokuaji da se ljubav
kupi samo je obezvrjeuju. Nije rije o poklonima, ve o vaem
vremenu, vaoj energiji i vaoj ljubavi koja je potrebna. Rije je o
davanju, pomaganju, sluenju i dijeljenju.
Pazite se te velike zamjene - TV ekrana. Gledanje televizije i
kompjuterske igre mogu postati loa navika koja rad i ivljenje
zamjenjuje samo gledanjem, a veina toga to se ima vidjeti je veliko
smee, posebno masovno producirani programi za djecu! To

70
zamjenjuje i zajedniku igru i razgovor. U nekim sluajevima to
zamjenjuje i razgovor za vrijeme zajednikog obroka. Jednoga dana
moda ugasite ekran i monitor i shvatite da se vaa cijela porodica
promijenila, postala starija i, moda, raspala.
Nikad ne potcijeni zbliavajuu vrijednost porodinog
obroka. Sufjan es-Sevri je kazao: "uo sam da Bog i Njegovi meleki
blagosiljaju porodicu koja jede skupa."
Sva ljudska bia trebaju odreeno priznanje, da budu
prihvaeni i odobreni, te da osjeaju da pripadaju. Svakako, da bi to
postigla, osoba mora imati na umu cijelu grupu kojoj pripada, a da bi
se osjeali vrijednim, moraju joj doprinositi. Djeca moraju nauiti da
preuzimaju odgovornost, da pripadaju porodici i da je podravaju i
izdravaju i da konano sami brinu o sebi kako bi, kada za to doe
vrijeme, bili u stanju izdravati svoje roditelje i osnovati svoje
vlastite porodice.
Konano, zaista male 'dodatne' sitnice mogu popraviti
monotonu vezu. Plemeniti Poslanik, a.s., je kazao: "I da stavi
zalogaj hrane u usta svoje supruge je sadaka" (El-Buhari i Muslim).
Ovo ukazuje na vrstu njenosti koja treba postojati u muslimanskom
braku. Stisak, zagrljaj, dodir ruke, poljubac, mali pokloni koji
pokazuju da si mislio na svoju suprugu tokom dana - to su 'izaslanici'
koji uistinu dostavljaju poruku drugoj strani.
Nijedna ena nee neto pomjeriti da bi ga postavila na
njegovo pravo mjesto u cilju dotjerivanja kue svoga supruga
a da joj Allah nee to ubiljeiti kao dobro djelo. Niti e ijedan
mukarac proetati sa svojom suprugom drei je za ruku a da
mu to Allah ne upie kao dobro djelo, a ako je zagrli iz
ljubavi, njegova e se nagrada deseterostruko poveati. (Doi,
Women in Sharia, 10)
Nijedan suprug niti supruga nisu savreni. Ali, kada suprug
pokae ljubav i panju svojoj supruzi i kada postupa u skladu sa
principima islama, on e zasigurno zadobiti ne samo njenu ljubav i
potovanje ve i Allahovo.

71


























72



SLAVLJENJE RAZLIKA

A ensko nije kao muko! (Kur'an, 3: 36)

Nema sumnje da kada je Allah stvorio onu 'jednu duu', i iz
nje izveo prvi par, ena nije bila samo preraena verzija Mukarca.
Razlike izmeu njih, ne samo da nisu bile rezultat anse i slijepog
hira, bile su mudro i paljivo djelo naeg Stvoritelja, koji je precizno
dizajnirao svaku polovinu para kako bi nadopunjavala onu drugu
fiziki, emocionalno, mentalno i duhovno.
Neke su im stvari bile zajednike, ali su se razlikovali po
raznim sutinskim osnovama.
Tano je da postoji mnotvo 'osjetljivih' mukaraca i ledeno
loginih' ena. Ipak, kada govorimo o mehanici pomaganja
mukarcima i enama da ive skladno kao suprunici, ini se da je
dobra ideja mladence pune oekivanja podsjetiti da oni uope nisu
jednaki. Lake je rijeiti mnoge probleme ako se prisjetimo izreke da
'ene su sa Venere a mukarci s Marsa'."
Ba kao i posjetioci sa dvije razliite planete, muevi i
supruge 'ne govore uvijek istim jezikom' niti vide iste posljedice iz
jednog te istog postupka, niti pak gledaju na problem oima nekoga
ko ima isto porijeklo.
Pored 'spolnog jaza' koji je uklesan u hromozome sve i jedne
elije u tijelu, dodatni faktor razlika je to suprunici dolaze iz dvije
razliite porodice sa potpuno razliitom prolosti. S obzirom da
iskustva u djetinjstvu igraju jako vanu ulogu u oblikovanju naeg
razmiljanja i stavova u zrelom dobu, oekivati je nepredvidive
dubine s kojima se moramo nositi. Suprotstavljena miljenja e se

73
neizbjeno javljati s vremena na vrijeme. Kada oba suprunika
dolaze iz slinih porodica, imaju ista vjerska ubjeenja, praksu i
ciljeve, problemi se znaajno smanjuju - ali ne nestaju u cijelosti.
Mnogo zavisi od toga ta im se deavalo kao djevojicama i
djeacima.
Mukarci koji su esto zasuti plaom i jadanjem tipa "Ti
mene ne voli!", "Nikad me ne saslua!", "Tebe nije briga kako se ja
osjeam!", treba da se zapitaju zato se njihove supruge osjeaju tako
nesigurno. Da li oni stvarno nemaju ljubavi za tu enu ili samo ne
pokazuju i ne komuniciraju tu ljubav? Supruga koja zna da je vrlo
draga svome suprugu, osjea se toplo i sigurno. Meutim, ako je
supruga imala hladnog i nezahvalnog oca koji joj nije davao
potrebnu emocionalnu podrku kao djetetu, ili oca koji je prezirao
svoju suprugu i zlostavljao je kao da je blesava ili njegova sluga, u
tom sluaju ona e biti 'na oprezu', utuena i umorna, i imat e
naglaenu potrebu za dokazivanjem i uvjeravanjem da to nije sluaj
sa njenim muem. Zbunjeni suprug vriti: "Ali, ja joj mogu kazati da
je volim sto puta ali to i dalje nee biti dovoljno!". To je, naalost,
tano, ali razumijevanje zato je to tako moe pomoi da ga sve to
manje iritira i zbunjuje.
Dobra je ideja za suprunike da jedni druge posmatraju iz
perspektive prolosti onoga drugoga, a ne svoje vlastite. To je
posebno vano kada je jedan od suprunika bio sistematski
poniavan ili se s njim grubo postupalo, ili je bio zlostavljan fiziki
ili seksualno od strane roditelja ili staratelja, ili ako nije bio
dobrodoao u svojoj bivoj porodici.
Vi ne moete promijeniti prolost, niti u potpunosti izlijeiti
njene posljedice, ali moete uiniti puno na lijeenju rana potresenog
partnera ili ih, u najmanju ruku, utjeiti u svojoj ljubavi. Nemojte
umanjivati zapostavljanje ili zlostavljanje kojem je va partner bio
izloen u prolosti, makar tako to vi lino ne iskusili. Nemojte
nipodatavati njihovu bol, ve prihvatite njihovu prolost i pruite im
podrku.
Prema tome, svakako je fer da 'povrijeeni' partner uini sve

74
da druga strana u potpunosti razumije problem u mjeri u kojoj je u
stanju da to prenese. U vrijeme kada vae emocije nisu raspaljene,
razgovarajte o svojim osjeanjima, objasnite zato se osjeate
povrijeenim i ta trebate da biste se osjeali sigurnim.
Povrijeene osobe imaju prirodno jaku sklonost da prizovu
sve traume iz prolosti i iskoriste ih kao emocionalno oruje kada se
posvaaju. Kada god ujete: "Sve je to tvoja krivica!", "To jeste/nije
trebalo da uini!", ili smrtno: "Ti se uvijek/nikad (ne) sjea toga!",
velika je vjerovatnoa da imate posla sa duhom iz prolosti. Muevi i
supruge koji koriste ovu vrstu frazeologije obino tako ne misle u
stvarnosti - njihove izjave su dokazivo neistinite - ve to ine zbog
neke 'fiks ideje' koja je rezultat nerazrijeenih problema iz prolosti.
Takvi suprunici treba da se pokuaju izraziti pozitivno u
smislu kako oni doivljavaju to ta je u pitanju, a ne optuivati
drugog partnera za ono to on ini ili ne ini.
"Kada to ini, ja osjeam da nisam voljen(-a), shvaen(a)" je
izjava s kojom se mnogo lake nositi nego: "Ti mene ne voli!" ili
"Ti me nikad ne razumije!". Jako je dobra ideja potraiti knjigu o
temeljima obuke u iznoenju zahtjeva, samoafrrmaciji,
samopotvrivanju i pogledati koje su to osnovne vjetine i uvidi.
Veina menadera koji dobro rade sa svojim zaposlenim to ine i
obino su ve proli takve seminare. Ne bi tetilo da oni koji ele
imati sretan i harmonian brak naue neke od tih tehnika.
Da bi supruga bila snano voljena, potrebno je mnogo vie od
njenog pokoravanja muevljevoj volji. On moe imati dobro
dresiranog konja ili psa koji izvrava sva nareenja i nikada ne
raspravlja. Ali, ljudi trebaju stvarne drugove i nekoga s kim e raditi
i ivjeti. Ono to muu treba je supruga koja ga ne samo voli i
potuje ve mu je od stvarne pomoi i istinski ga podrava u
donoenju odluka. To, svakako, nije teko kada su te odluke
donesene dogovorom i kada su na putu islama.
Stvari ne stoje ba tako kada se sutinski ne slaete. ta onda?
Da li je u tom sluaju za tvoju suprugu najbolje da uini sve da tvoja
odluka uspije (pod uvjetom da nije protiv Boije volje), ili treba

75
tvrdoglavo insistirati na svome i eljeti da ti ne uspije, a onda
uivati u zadovoljstvima: "Rekla sam ti!"?
Dobra supruga muslimanka nikada nee nastojati uzurpirati
vodeu poziciju njenog mua u porodici. Mnoge ene to, svakako,
ine i mnoge su uspjene u tome ruei svoje mukarce stalnim
prigovaranjem ili stalnim pokazivanjem svoje briljantne efikasnosti u
usporedbi sa pogrekama i nesposobnosti njihovih mueva.
S takvim enama je uistinu teko ivjeti i takvo ponaanje
neizbjeno naruava enino potovanje njenog mua. Stalna kritika
generalno stvara neodluna i nesigurna mua. Ne sjeate li se kako
su oni kritini, poniavajui uitelji u koli tjerali svoje uenike da se
bijedno osjeaju? Oni ih nisu mnogo emu poduili, ali su ih zato
pretvorili u glupu djecu koja nikad nita nisu znala napraviti kako
valja, i koja su zavrila hodajui pognutih glava ili se agresivno
protivei. Supruge koje vide samo manjkavosti svojih mueva treba
da se prisjete kako je teko biti voa i kako je lahko pogrijeiti.
Pod pretpostavkom da je par odluku donio dogovorom i
nakon paljivog razmiljanja, supruga treba 'pokriti greke' i slabosti
svoga mua i uiniti maksimum da podigne njegovo samopouzdanje,
a ne da ga 'ubija u pojam'. Njena lojalnost i povjerenje u njega e ga
ojaati i osigurati da on pobolja svoje vjetine i postane uspjeniji.
Uostalom, dobar mu musliman treba biti njen najbolji prijatelj, a ne
njen neprijatelj.
Kada se prijatelji ne slau jedan s drugim, onaj ko je donio
pogrenu odluku a onda bio ismijan ili unien od svoga prijatelja,
sigurno e takvog prijatelja napustiti.
To je, svakako, jo jedan razlog zato ena treba biti veoma
oprezna kada se bira suprug. Ona treba uiniti sve da se uda za
ovjeka kojeg e potovati i biti u stanju da ga slua bez osjeaja da
je beznadeno u zamci, bespomona i frustrirana saznanjem da on
nikada nee biti dorastao ulozi glave porodice.
Moe biti veoma opasno kada se supruga pone ponaati kao
muevljeva majka! "Nemoj zaboraviti aktovku!", "Idiote, nisi li opet

76
zaboravio to i to?". Jednom kada se mu pone osjeati
patroniziranim i ponienim, on moe osjetiti djeaku potrebu da
pobjegne iz kue i ode se igrati drugdje.
Postoji takoer i veoma realna opasnost da e stvarno poeti
da poistovjeuje svoju suprugu sa svojom majkom, a ako ga je majka
razmazila i upustila, supruga bi mogla loe proi u tom
poistovjeivanju. Supruge treba da imaju na umu mudru staru izreku:
"Mukarac moe voljeti stotinu ena, ali on ima samo jednu majku."
Pretvorite suprugu u zamjenu za majku i mu uskoro moe poeljeti
da je nikad nije mijenjao za 'pravu'.
Jedno od regularnih arita u braku je kada suprug dode kui i
nae suprugu u suzama, oajnu, ljutu, beznadeno zabrinutu i slino,
poslua je nakratko, zakljui da su to trivijalne stvari, neto
promrmlja i onda ode misliti o svojim problemima. U meuvremenu,
supruga eksplodira sa: "Ti mene ne voli!", "Ti me nee ni da
saslua!". Ono to ona vjerovatno ne uspijeva uvidjeti jeste da
njegovo povlaenje nema nikakve veze sa njom, niti bilo s im to je
ona rekla ili uradila. On je i dalje sa svojim strahovima,
neizvjesnostima i bolovima, i moda mu treba neko ko e vidati
njegove rane. On je ne eli optereivati svojim problemima tako da
je dvostruko pogreno optuivati ga da ne vodi rauna o njenim
problemima.
Vrlo je uoljiva odlika uspjenih brakova da kada se suprug i
supruga ponovo susretnu nakon odsustva, pozdrave se kako valja i
obrate panju jedno na drugo nekoliko trenutaka. Muevi trebaju biti
svjesni da povrni poljubac u obraz ne vrijedi u oima supruge koliko
'obraanje panje' i da moda nee zadovoljiti njenu jaku potrebu za
emocionalnim povezivanjem.
'ene su sa Venere', kae izreka, 'a mukarci sa Marsa'.
Kada mukarci sluaju, oni to obino ine brzo, apsorbirajui
informacije, razmiljaju ta mogu uiniti u vezi s tim, ocjenjujui
njihovu vanost. Na poslu mnogi mukarci preferiraju sami traiti
rjeenja i o njima razgovaraju samo s onima iji savjet uistinu
trebaju. Neki vole ostaviti problem neko vrijeme i vratiti mu se

77
kasnije. Kada dodu kui, esto cijene da ih se ostavi same i tu mnoge
supruge ne uspijevaju pokazati razumijevanje i panju. Neke supruge
se prema muevljevoj potrebi za mirom i usamljenosti ne odnose na
najbolji nain. One intuitivno osjete tenziju i reaguju tako to ga
pokuavaju prisiliti da im kae o emu se radi. Mu moe smatrati
kako je ideja da njegova supruga sazna o tome nepotrebna i
poniavajua, i moda ne eli s njom o tome razgovarati, ve nju i
svoje 'kuno nebo' eli ostaviti izvan toga. U svakom sluaju trebalo
bi mnogo vremena da joj objasni sve detalje i zavrzlame oko toga, a
on ne eli na to protraiti svoje vee. On ne eli sat vremena u kome
e mu ena preraivati taj problem, ve malo mira. Ipak, to se on
vie povlai (bilo da se odmori ih da sam razmisli o svojim
problemima), ona se nae tu da ga iznova pritie svojim upitima
traei jo uvijek od njega da sazna ta to ne valja i prisiljavajui ga
da o tome pria.
Kada nekako uspije da je uuti ili da pobjegne, supruga se
osjeti povrijeenom, nevoljenom i ostavljenom, dijelom zato
to nije posvetio nimalo panje njenim problemima ili izgledu, ili
hrani koju je spremila, a dijelom i zato to s njom nije podijelio svoju
brigu. On ju je iskljuio kako njeni prijatelji nikada ne bi. To mora
znaiti da je on ne voli!
A siroti mu, kad mu je ve dosta vakanja problema, na
trenutak okrene lea voljenoj eni da bi je kasnije naao kako kipti
od gnjeva i ljutine. 'Mukarci su sa Marsa, a ene sa Venere.'
Komuniciranje je od sutinskog znaaja. Mu treba kazati
svojoj supruzi da mu treba malo mira da razmisli o problemima, i da
je svakako voli, ali da je ne eli optereivati problemima s posla.
Ako ona i dalje bude zapitkivala u smislu: "Ali zato? Nisam li ti ja
najbolji prijatelj?", tada je najbolja odbrana od gnjeva poljubac i
nepodijeljena panja koju on moe posvetiti njenim osjeanjima. To
ne mora trajati dugo, ve samo toliko da to ona primijeti i registruje.
Mnoge se prepirke izmeu mueva i supruga deavaju ne
zbog toga to se oni stvarno ne slau, ve zato to se mu osjea
kritiziranim i ponienim, dok se opet supruzi ne svia kako joj se on

78
obraa.
Razmislimo o samo nekim vjetinama dobrog sluanja - to je
jo jedna od stvari koje menaderi esto ue na kursevima! Aktivno
sluanje je jedan od naina da budete sigurni da i govornik i slualac
uistinu razumiju jedni druge. Treba obratiti posebnu panju i
prepoznati vanu poruku (koja se moda samo provlai i koja nije na
povrini). Pokuajte dokuiti kakva osjeanja su ukljuena, i obratite
panju na njih. Pokuajte ne donositi sudove, kritikovati ili
raspravljati dok ne budete sigurni da znate ta je govornik zaista htio
kazati. Neka govornik to potvrdi, a ako ste ga pogreno razumjeli,
neka ponovo objasni. Ako je ono to ujete kritika, nemojte kuhati
jer moda u toj kritici ima istine, ali je jednostavno sve na vas
natovareno na bolan nain. Umjesto da jednostavno uzvratite bol
onome ko vas kritikuje, pokuajte smiriti situaciju priznajui da
razumijete njihova neprijatna osjeanja za koja vas smatraju
odgovornim i pokuajte iznai naina da poboljate situaciju.
Ako stvarno mislite da se s pravom alite, pokuajte nai
naina da rijeite problem bez zapoinjanja rata. Vi moda osjeate
da je va partner bio nepaljiv, nepromiljen, nerazuman, arogantan,
ovinista itd., ali on moda to nije elio ili eljela. Iskaite svoja
osjeanja ne pravei generalne optube i pokuajte svoje komentare
kazati kao da je to govor o vama, a ne napad na vaeg partnera.
Sjetite se da 'ego uvijek nareuje zlo' (Kur'an, 12: 53).
"Kada si to uradio (-la), osjetio (-la) sam..." Tako ne
optuujete svoga partnera, ve samo iskazujete kako se osjeate. On
ili ona ne mogu raspravljati oko toga. Oni mogu biti iznenaeni jer
moda uope nikada nisu ni imali namjeru uznemiriti vas. Ako,
meutim, ponete jednostavno sa "Ti uvijek" ili "Ti nikad", tada e
napadnuta osoba vrlo esto ili sve zanijekati ili poeti da se pravda, a
nedaa za koju ste se nadali nai rjeenje bit e pretvorena u drugu
bitku oko nebitnog govornog detalja.
"Hoe li me, molim te, prestati vrijeati!?", je napad. "Kada
si to rekao (-la), ih uradio (-la), osjetio (-la) sam se vrlo
povrijeenom (-im)", nije napad. To je izjava koja drugoj osobi

79
predstavlja problem koji on ili ona treba rijeiti. Kada ljudi znaju da
odreeni postupci ili rijei imaju odreeni efekat, te ako to i dalje
nastave initi, oni preuzimaju odgovornost za posljedice.
"Kada stalno izlazi vani sa svojim prijateljima ostavljajui
me samu, ili kada doe u krevet kad ja ve zaspim, osjeam se
nevoljenom. To potresa ljubav koju osjeam prema tebi i umjesto
toga poinjem osjeati srdbu i prezir."
Tada e se muu `upaliti lampica': "Ovdje imamo problem
koji treba rijeiti. ta mi je initi?", ili ga se to uope nee ticati. U
ovom drugom sluaju, u pravu ste se zapitati zato ste s njim u
braku?
Ponekad partneru zaista treba kazati da ako nastave neto
raditi ili govoriti, njihov brani drug nee se osjeati voljenim ili
eljenim, i moe uistinu prestati da voli ili eli takvog partnera.
Uzmimo lian i neprijatan primjer. Pretpostavimo da suprug redovno
i nepromiljeno puta vjetrove u krevetu. Ona moe biti uasno
povrijeena, nemona da mu bilo ta kae o neemu to ona tumai
kao stranu uvredu, to gorko prezire i mrzi. Ako mu to ne kae, doi
e dana kada taj postupak, koji mu moda doivljava kao normalnu
i prirodnu potrebu, supruga uistinu vie nee moi trpiti, i tada je
brak osuen na neuspjeh. Muu se to moe initi malom, nebitnom
stvari, ali `ene su sa Venere a mukarci sa Marsa'.
Kada ene govore, dobre slualake vjetine su klju
muevljevog uspjeha. U neproirenoj porodici, supruga ovisi o muu
kada je u pitanju emocionalna podrka. Ona obino ne eli sama
donositi odluke, ve eli da se njen mu sa njom sloi, da je podri.
To ne znai nuno da ona eli od njega da joj kae ta da ini, ve
samo da ona ima potrebu da se osjeti njemu bliskom i da s njim
podijeli odluku, to je neto to mukarcima najee ne pada na
pamet.
Dobar suprug odvaja dovoljno vremena za svoju suprugu i
saslua je. Stvarno dobar suprug sam zakljui da ona rijetko direktno
iznosi ta eli ili ta joj smeta, ve najee samo aludira. Ono to
iritira supruga je to ona oekuje da to on sam zakljui. Za nju je to

80
glavni dokaz da ju je on zapazio i obratio panju na njene potrebe, da
je voli. Kada mu ne moe ili nee to da zakljui, ona gotovo uvijek
pretpostavlja da je on ne voli. Za nju, veina stvari koje ona eli su
tako male da ih ona uope treba traiti - zato joj onda on ne bi dao
makar toliko?
ene obino paljivo sluaju i primjeuju razne vrste signala i
neverbalnu komunikaciju, da bi nadile rijei i osjetile ta ljudi
osjeaju i misle. One esto intuitivno znaju ta ljudi ele ili trebaju.
To je vjetina koju mnogi mukarci dovoljno ne vrjednuju niti
razvijaju. Meutim, s druge strane, ene mogu biti obuzete
emocijama zbog sitnica i donijeti generalne, dramatine zakljuke na
osnovu znaka ili pokreta, to nerijetko zbunjuje i izluuje mua.
Muevi bi se moda trebali prisjetiti da je vrlo mogue da je
njihova supruga kroz cijelo djetinjstvo imala blisku prijateljicu,
nekoga s kim je ona priala o svemu, posebno o osjeanjima, onome
to voli ili ne voli, ljubavi i tragedijama. One su moda skupa
'proivljavale' nevolje i ljubavi heroina u knjigama i magazinima.
One su dijelile osjeanja i imale empatiju jedna prema drugoj oko
svega, ukljuujui i najintimnije emocije. Kada djetinjstvo mine i
kada se djevojka uda, ona vrlo esto oekuje da mu postane njen
'najbolji prijatelj', i da preuzme ulogu povjerljive osobe koju je do
tada igrala njena stara prijateljica. Kada se pokae da mu nije u
stanju biti sve to, ona esto (moda i nesvjesno) postaje razoarana, i
poinje se osjeati naputenom i usamljenom.
ene se esto ispriaju svojim prijateljima, iznosei im sve
svoje tajne, ne prezajui da im otkriju svoje strahove i nevolje. One
ne oekuju od svojih prijatelja da im sude ve jednostavno da sa
njima podijele svoje emocije. Vrlo je vjerovatno da u braku ena
takoer snano treba suosjeajnog sluaoca. Ona, meutim,
vjerovatno zaboravlja da njen mu, koji se vraa kui nakon dana
provedenog 'vani', ima svoje vlastite strahove, brige, i potrebu za
samoom i osvjeenjem.
Umorni muevi obino zanemaruju sitne svakodnevne svae i
nesporazume, pretpostavljajui da e ena progovoriti ako bude neki

81
stvarni problem. Umorna supruga e se naljutiti zbog injenice da on
ignorira njenu oitu uzrujanost, umor i ukazivanje na problem.
Mnogi muevi uistinu ne sluaju 'osjeanja, ve probleme i
razmiljaju kako ih rijeiti. Njihova reakcija na njenu tiradu je obino
ta da ona pretjerano reaguje - njeni problemi su mali i vrlo ih je lahko
rijeiti. I onda ena ponovo eksplodira. Kako se usuuje njene
probleme smatrati malima? Ona ini sve to, rtvuje cio svoj ivot za
njega, radi kao rob itd. itd. Sve za njega. Iziritiran, mu e se
vjerovatno povui, pobjei od njene i djeije galame i otii negdje
gdje u miru moe dii svoje umorne noge, relaksirati se i moda
razmiljati ponovo o vlastitim problemima toga dana.
ta uistinu muevi oekuju od svojih supruga? To je jo jedno
pitanje koje uistinu treba odgovor. Oni obino imaju potrebu da
osjete da je zdravlje njihove porodice u sigurnim rukama. Oni
oekuju od supruge da kupi pravu hranu i pripremi odgovarajua jela
i da vodi rauna o lanovima porodice.
Oni oekuju od svojih supruga da se potrude da izgledaju
lijepo. Jo oekuju od supruga da paze na sat i budu spremne u
odgovarajue vrijeme. Svakako, ako oni sami prekre pravila i
iznenada se pojave ili dovedu kui goste bez najave, onda oni 'trae'
runa iznenaenja.
Oni oekuju od svojih supruga da odravaju kuu urednom,
prijatnom i istom. Djeca i igrake svuda unaokolo mogu biti jako
iritirajui. Najbolji odgovor za to je djeija soba za igru, ako je
mogue, ili da se, u najmanju ruku, ima velika priruna kutija gdje
sve moe biti na brzinu ubaeno i sklonjeno s puta.
Oni oekuju od svojih supruga da budu sretne to ih vide,
njene i da ih ne gnjave, kao to se nadaju da nee biti
nezainteresirane i da ih nee zanemariti u branom krevetu. U
mnogim sluajevima pomanjkanje entuzijazma kod supruge, a
ponekad i njena frigidnost, rezultat su muevljeve nepanje i
nerazumijevanja. Ali, supruge treba da budu svjesne da njihova
nezainteresiranost vrijea mua, a iskazivanje odvratnosti moe ubiti
njegovu potenciju ili uiniti da ga privue neka druga osoba.

82
Muevi imaju pravo na povjerenje prema svojim suprugama;
da ih ne viaju u situacijama ili sa osobama za koje supruga zna da ih
njen mu ne odobrava.
Supruzi koja vjeruje u Allaha nije dozvoljeno da pusti u kuu
svoga mua onog s kim on nije zadovoljan,... niti joj je
dozvoljeno da ga odbije u postelji, niti da mu tetu nanese.
Ako je on vie u krivu od nje, ona treba pokuati da ga
odobrovolji, pa ako on pristane, dobro i jeste i Allah e
prihvatiti njeno nastojanje... A ako on odbije njene pokuaje,
pa Allah svakako zna za njeno nastojanje. (Hadis zabiljeio
El Hakim)
Dakle, jo jednom, ne pjenite od srdbe zato to supruga ne
ini ono to biste eljeli. Komunicirajte! "Draga, tako volim kad
obue istu haljinu i stavi parfem samo zbog mene. Znam da si
imala teak dan, ali kad to i pored svega uini samo da mi ugodi,
onda znam da stvarno jo uvijek brine o meni." Obratite panju na
obavezne elemente vae izjave: izrazite svoju bol, priznajte njihov
naporan rad i rtvu, izrazite svoju potrebu za ljubavlju i potovanjem,
i gledajte rezultate.
Lii vam na malo previe ceremonije? Nakon malo prakse
vjetine postaju prirodne. To su osnove lijepog ponaanja (adab) u
islamskom braku.










83



BANKOVNI SALDO NA NEBU

Allah je zbilja od vjernika kupio ivote njihove i imetke
njihove, a zato njima - dennet priada! (Kur'an, 9: 111)

Brak nije krevet od rua. Ili, u najboljem sluaju, ako ve u
tom smislu elite gledati na brak, to je krevet od rua sa mnogo trnja
u sebi.
Ostatak ove male knjige je pokuaj da se baci neto svjetla na
stvari koje su tolike brakove odvele u orsokak, u nadi da ete vi koji
tek kreete tim put izbjei neke od zamki na njemu.
Istinski musliman je svjestan Boga u svakom momentu dana,
tokom svakog dogaaja u svom ivotu. A On je sa nama ne samo u
velikim trenucima kada smo u ii panje i kada nas tapu po
ramenima zbog naih uspjeha, ve i u mnogo eim trenucima kada
naporno radimo, kada se borimo sa dosadom i frustracijama na poslu
i kod kue, i kada moramo podnositi stvari koje zaista ne volimo. On
ne vidi samo one stvari koje radimo javno, ve kao El-Besir, Onaj
koji sve vidi, zna i za najmanje stvari koje inimo iza zatvorenih
vrata.
Mnoge od tih privatnih stvari tiu se braka i porodice. Od
primarnog je znaaja za vjernike da budu realistini. Lahko je
muslimanima itati knjigu iza knjige u pohvalu vrlinama i ljepotama
islamskog braka, ali kratak uvid u stvarno, privatno stanje stvari u
nekim domovima moe biti zastraujui.
ivot u stresovima modernog svijeta, posebno u brzoivuim
gradovima, ljudske veze optereuje opasnostima bez presedana.
Nema smisla biti samodopadljiv i ukazivati na visoku stopu

84
nevjernosti i razvoda brakova kod nemuslimana, jer mnogi od tih
problema poinju i nas pritiskati. Samo stalno podsjeanje na
islamske vrijednosti milosti, nesebinosti i panje prema drugima, i
naa svijest da e nam biti sueno za svaku okrutnost, mogu nam
pomoi da sigurno plovimo olujnim vodama dananjeg drutvenog
okruenja.
Kada je Aia, supruga plemenitog Poslanika, neka je Bog
zadovoljan s njom, bila upitana o Poslanikovom karakteru (huluk),
odgovorila je da je njegov karakter bio Kur'an. Njegovo pridravanje
prosvijetljene i mudre norme ponaanja koju je Bog preporuivao
bilo je potpuno. Ona je znala da nije bilo detalja u njegovom
privatnom ivotu, ma kako mali bio, koji bi ga u javnosti prikazao
kao ovjeka koji prakticira duple standarde. Ali, stvarnost slabijih
muslimana je esto daleko od ovog ideala ako prakticiranje islama
ostavljaju iza sebe sa kiobranom pri ulasku u kuu na povratku s
posla.
Muslimani treba da shvate da Allah zna ne samo njihova djela
ve i njihove misli i motive. "Allah zna poglede grjene kradom
upuene i ono to grudi skrovitim dre" (Kur'an, 40: 19). Kada ljudi
grijee u tajnosti, i misle da su se uspjeno izvukli - oni grijee! Allah
vidi sve to rade. Isto tako, kada ljudi daju sve od sebe da urade
pravu stvar i ponekad se razoaraju jer misle da niko nije primijetio
ili registrovao ono to su uradili - i oni su u krivu.
To je velika odgovornost za nas, ali i velika radost, i svijest o
tome moe ouvati nau prisebnost i razumnost u loem braku. Kada,
naalost, neki brakovi krenu u pogrenom smjeru, velika utjeha za
'stranu kojoj je uinjena nepravda' je saznanje da je Bog svjedok
svakog aspekta njene situacije. To im moe dati potrebnu snagu da
izdre do boljih vremena.
Dobar brak, prema miljenju Poslanika, a.s., nije samo sluaj
mukarca i ene koji se relativno dobro sporazumijevaju i idu kroz
ivot skupa. Dobar brak znai ivot; kreativnu i dinaminu 'elektranu'
dobra koja isijava dobrotu i blagosilja sve s kojima doe u kontakt.
Kua nije samo kua, ve utoite, mjesto utjehe, mjesto mira,

85
izobilja i davanja. Ptica moe nai sklonite pod njenim strehama,
izgubljeni putnik utoite meu njenim zidovima, zalutala ivotinja
zalogaj hrane na zadnjim vratima, umorni mu koji se vraa iz
vanjskoga svijeta dobrodolicu na kapiji.
Allah kae da mu i supruga jedno drugom treba da budu kao
'odjea' (Kur'an, 2: 187). A funkcija odjee je da zagrije, zatiti i
osigura pristojnost. Branim rjenikom kazano to znai intimnost,
udobnost i zatitu od iskuenja da 'gledate drugdje'. Odjeu na okupu
ne dri nekoliko velikih uzlova, ve hiljade sitnih konanih bodova.
Na isti nain kontinuirana akumulacija svakodnevnih malih rijei i
postupaka je ta koja nas 'odijeva' i otkriva ta mi uistinu jesmo. Neka
odjea je neudobna i sputavajua i samo gledamo kako da je se
oslobodimo. Sebe treba da odjenemo u milost, ljubaznost, poniznost,
ukusan humor i strpljenje.
Opai se saburom, zamotaj turban od teobe, obuci koulju
zuhda i u njoj radi marljivo!
Ne krei na put bez sandala straha od Boga i nade u Njega,
niti bez poputnine zvane jekin ih opskrbe to takvaluk se
zove. (ejh Muhammed ibn el-Habib)
Brak i dom, ako su organizirani i voeni pod budnim okom
svemogueg Allaha, treba da isijavaju odreene kvalitete. Stranac
koji posjeuje 'predan' dom treba osjetiti tu atmosferu istog
momenta; da ma kako umorni bili njegovi domaini, oni nikad nisu
toliko zauzeti da ne bi bili ljubazni. Kada oba partnera osjeaju tu
atmosferu, i vide sreu i oputenost na svojim gostima dok jedu i sa
njima klanjaju, tad treba da znaju da je njihov brak na pravom kursu.
Oni koji imaju problema sa svojim brakovima moda treba da
upotrijebe jednu jednostavnu misaonu tehniku koja e im pomoi da
pravilno postave svoje prioritete i osnae svoj moral kada put
postane rovit.
asni Kur'an nudi nam slijedeu misaonu tehniku kao pomo
i podrku kada nas pone hvatati depresija ili ak kada potonemo u
dubine beznaa: "Dobro koje unaprijed za sebe uinite kod Allaha

86
nai ete! Allah, dosita, sve vidi ta vi inite" (Kur'an, 2: 110).
Muslimanima pomae kada o buduem svijetu i dennetu
razmiljaju kao o nekoj vrsti 'nebeske banke' a sva dobra djela koja
su ti data da ih uini kao 'uplate' na njihov raun u toj banci.
I oni nee podijeliti ni sitna milodara ni krupna milodara, niti
e kakvu dolinu prevaliti, a da im to nee upisano biti, da bi
njih tako Allah nagradio nagradom ljepom od onoga to
bijahu inili i zasluili. (Kur'an, 9:121)
U Kur'anu, Allah esto koristi ovu misaonu sliku bilo da
govori o naim dobrim ih loim djelima 'koja unaprijed za sebe
uinite' (Kur'an, 2: 110, 78: 40, 81: 14).
Drugim rijeima, ako ste neto uinili pogreno, onda ste
pokvarili va saldo - ali to nije kraj svijeta. Bog e vam omoguiti da
otplatite taj dug. Kad god se osoba iskreno pokaje za ono to je
pogreno uinila i kada da sve od sebe da stvar popravi, 'dug' je
otplaen. Kad god se musliman okrene Allahu i iskreno zatrai
oprost, njemu ili njoj bit e oproteno. Ponekad, kada se ispostavi da
je dug prevelik, On e vam ga otpisati jer Bog je Bog a ne ljudski
bankarski menader: "A da nije Allahove blagodati prema vama i
Njegove samilosti, vi biste bili gubitnici." (Kur'an, 2: 64).
Uzvieni Allah je mnogo dareljiviji i vie oprata nego li
ljudska bia. Ono to je vano jeste da pokuavajui da ivite
muslimanskim ivotom vi uveavate va saldo 'uplata' iz dana u dan,
kako malim stvarima koje inite tako i onim velikim. Na taj nain,
kada doekate kraj svakoga dana i osvrnete se na vae uspjehe i
neuspjehe u njemu, primijetit ete kako polahko napredujete. Ovo je
od primarnog znaaja ako sklopite brak s nekim ko ne napreduje
zajedno sa vama.
Moe se desiti da brak krene krivim putem, kao to ste
vjerovatno vidjeli kod vaih prijatelja i poznanika. Svakako, za svau
je obino potrebno dvoje, a svi znamo da se brakovi mogu stvarno
raspasti a da ne postoji krivica na obje strane. Ponekad je greka
zaista uglavnom na jednoj ih drugoj strani, a zateeni partner koji jo

87
uvijek svim silama pokuava spasiti brak moe se potroiti i pasti u
depresiju. Ako se to deava vama, sjetite se onog 'bankovnog rauna
na nebu', i imajte takoer na umu da je, kad god niste uzvratili runo
ili na zlo odgovorili zlom, na va raun uplaen mali dodatni iznos.
Svaka osoba je odgovorna za svoj Raun. Kada doemo pred
Veliki sud, nae 'knjige' e biti otvorene, i istog momenta emo
vidjeti ta smo uinili sa svojim ivotima. Kada ivimo intimno sa
drugom osobom, vrlo je jednostavno i lahko pokuati pomijeati na
raun sa raunom druge osobe; pokuati ih oblikovati na nain za
koji vjerujemo da nam odgovara; pokuati uiniti da rade ono to mi
elimo da rade. To nam moe poi za rukom, ali kao to su mnogi
brani parovi na svoju tetu saznali, to je mogue samo u rijetkim
sluajevima, a cijena moe biti visoka.
Morate biti neovisni i sami puniti svoj Raun. Ako va mu
ili supruga ini neto to vas vrijea i boli, taj loi postupak ili misao
otii e na njihov, a ne na va raun: "Bojte se Dana kada dua ni za
koju duu nee nita uiniti, kada se niije zauzimanje nee
prihvatiti, kada se niije iskupljenje nee primiti, i kada ljudima niko
nee pomoi!" (Kur'an, 2: 48).
Ono to se knjii na va Raun je kako ste reagovali na taj
konkretni test: jeste li planuli ili ste pokuali uvidjeti stvarno stanje
stvari strpljivo i pravedno? Ako je vaa reakcija bila uspjena s
islamskog stanovita, onda je lo postupak vaeg partnera pretvoren
u vau vrlinu, iako ste bili povrijeeni.
Slijedee rijei iz asnoga Kur'ana impliciraju ispravan nain
voenja vaeg islamskog braka i domainstva:
A sve to je dato vama, samo je uivanje Svijeta Ovoga, a
ono to u Allaha je - bolje je i trajnije za one koji vjeruju i na
Gospodara svoga se oslanjaju, i za one koji velikih grijeha
klone se, i bestidnosti, i kad ih neko naljuti - prataju, i za one
koji se Gospodaru svome odazivaju, i namaz klanjaju, i o
stvari se vanoj meu se savjetuju, i od onoga ime smo ih
Mi opskrbili dijele, i za one koji se odupiru kad ih pogodi
ugnjetavanje! A kazna je za nepravdu - uzvratiti istom

88
mjerom! A ko oprosti i naravna se, nagrada mu je u Allaha!
On ne voli zloinitelje, doista. (Kur'an, 42: 36-40)
Kada se neko ogrijei o vas, vi to moda neete moi
ispraviti, ili od njih ponovo napraviti prijatelje, ali e vam velika
utjeha biti saznanje da imate Prijatelja koji nikada ne mijenja svoju
brigu i pravdu prema vama, i ije 'oko' sve vidi. Bez te svijesti, brak
uistinu moe biti teak.
Ako je va glavni cilj u braku da udovoljite vaem partneru,
onda je vrlo mogue da srljate u razoaranje i nesreu, jer ljudska
bia su udna stvorenja promjenjivog raspoloenja i hirova. Mnogi
razoarani muevi i supruge znaju da bez obzira ta inili i kako
marljivo pokuavali, njihov partner uvijek ostaje nezadovoljan.
Ustvari, veoma esto to vie pokuavaju zadobiti to priznanje, to
vie iritira partnera i sve su manje anse da e ga uistinu i dobiti.
Ljudska priroda moe biti tako pokvarena.
Meutim, ako je va glavni cilj da zadovoljite Allaha, tada
ete, nadati se, biti kadri oduprijeti se svim 'prolaznim potekoama',
odrati svoju ljubavnu vezu sa simpatijama i strpljenjem, i ostati
sigurni da e Onaj koji sve vidi razumjeti sve to dolazi da bi prolo.












89



KAKO PRETVORITI SEKS U SADAKU?

A ene imaju isto toliko prava koliko i dunosti, prema
Zakonu, ali muevima pripada prvenstvo nad njima za jednu
razinu. (Kur'an, 2: 228)

Uistinu je tako! Ovaj ajet iz asnog Kur'ana objavljen je u
vezi sa pravima ena nakon razvoda, ali on ima i ope znaenje.
Jedno od osnovnih prava svake osobe koja sklapa ugovor da nikada
nee imati seks osim sa svojim legitimnim partnerom je da svaki
suprunik iz tog razloga treba osigurati seksualno zadovoljstvo
(imta') drugom supruniku, kao dio sporazuma.
Svaki mukarac zna da ga seks zadovoljava, ali neki
mukarci, posebno oni koji nisu ranije bili oenjeni i nemaju to
iskustvo, izgleda da ne znaju mnogo o tome kako na isti nain
zadovoljiti enu. Jo gore, neki mukarci znaju, ali im je teko da to
pokuaju. Meutim, to je neiz ostavno ako elimo da brak uspije i da
ne bude samo razoaravajue optereenje za enu. To je takoer
vaan dio islamske obaveze svake osobe prema svome branom
drugu. Neprihvatljivo je da musliman mukarac samo zadovolji svoje
potrebe i zanemari potrebe svoje supruge.
Eksperti se slau da je osnovna psiholoka potreba mukarca
potovanje, a ene ljubav. Ni potovanje ni ljubav ne mogu se nasilu
dobiti - za njih se mora raditi i zasluiti ih.
Poslanik, a.s., je izjavio da u trenutcima seksualne intimnosti
sa branim drugom ima sadake:
"U seksualnom inu svakog od vas je sadaka." Ashabi su
upitali: "Boiji poslanie, zar e jedan od nas biti nagraen

90
kada ispunjava svoje seksualne nagone?" Odgovorio je: "Ne
mislite li da bi bio grjean kada bi tu strast zadovoljio na
nedozvoljen nain? Isto tako, kada to ini na dozvoljen nain,
za to e dobiti nagradu." (Muslim)
Ovaj hadis ima smisla samo ako seksualni in izdignemo
iznad obinog ivotinjskog nivoa. ta je taj magini element koji
seks pretvara u sadaku, koji ga ini predmetom nagrade ili kazne od
strane Allaha? To je nastojanje da svoj seksualni ivot uinimo
neim viim od obinog fizikog zadovoljavanja. To je nastojanje da
udovoljimo Allahu nesebinom brigom za svoga partnera. Mu koji
ovo ne moe razumjeti, nikada nee u potpunosti potovati svoju
suprugu.
Nijedan suprunik nikada ne bi trebalo da postupa na nain
koji bi bio tetan za njihov brani ivot. Nikah je sveta veza mua i
supruge, ona iskrena i predana ljubav bez koje oni ne mogu postii
sreu i unutarnji mir.
I od Njegovih Znakova i to je da On za vas, od samih vas,
ene stvara, da se uz njih smirite i meu vas ljubav i samilost
dao je. (Kur'an, 30: 21)
Svaki musliman zna da mukarac ima pravo na seks kod
svoje ene. Meutim, s obzirom da je nikah ugovor o tome da
suprunici nikada nee traiti seksualno zadovoljstvo izvan braka,
islam u tom smislu obavezuje ne samo ene ve i mukarce i jasno
stavlja do znanja da mu koji ne vodi rauna o potrebama i nagonima
svoje supruge ini grijeh uskraujui joj njena prava.
Prema utemeljiteljima sve etiri sunnijske pravne kole,
obaveza je mua da zadovoljava svoju enu i uini je sretnom u tom
smislu. Isto tako, vrlo je vano da supruga zadovolji strast svoga
mua. Nijedno ne bi trebalo zanemariti drugo osim kada postoji
valjan razlog za to.
Vrlo je jednostavno eni da zadovolji mukarca i da mu se
prepusti ak i kad nije najraspoloenija. Mnogo je tee mukarcu da
zadovolji enu ako nije raspoloen i to je vaan aspekt muke

91
odgovornosti koji valja naglasiti svakom muslimanu mukarcu kako
bi ga imao na umu.
Muslimanski pravnici su vjerovali da intimni dijelovi ene
trebaju 'zatitu' (tahsin). Pod tim su podrazumijevali da je za mua
muslimana vano da zadovolji seksualne potrebe svoje supruge kako
ona ne bi dola u iskuenje da poini zinaluk iz frustracije ili oaja.
Supruga muslimanka nije samo hrpa mesa bez emocija ili
osjeanja, koja je tu samo da zadovolji prirodne nagone mukarca.
Naprotiv, njeno tijelo udomljuje duu koja u Boijim oima nije nita
manje vrijedna od due njenoga mua. Njeno srce je vrlo njeno i
osjetljivo i grubi i surovi postupci ranjavaju njena osjeanja i odgone
ljubav iz njega. Suprug bi bio i nerazborit i nemoralan ako bi inio
bilo ta to je neprihvatljivo za njen prirodni temperament, a
mukarac koji sebino trai zadovoljavanje svojih nagona ne
obraajui panju na nagone svoje supruge je sebini prostak.
Ustvari, prema hadisu:
Tri stvari su nedostatak kod mukarca. Prvo, da se sretne s
nekim koga bi elio upoznati a onda se razie s njim prije
nego sazna njegovo ime i prezime. Drugo, da odbije
velikodunost koju mu neko pokae. I tree, da se priblii
svojoj eni i ima odnos s njom prije nego to, s njom
razgovora, zabavlja se i lei s njom, pa da tako on zadovolji
svoju potrebu kod nje prije nego to ona zadovolji svoju
potrebu kod njega. (Dejlemi)
Ovo je jedna od stvari koje implicira kur'anska formulacija da
su ene "njive vae" (Kur'an, 2: 223). Kur'an slika scenu
zemljoradnika koji vodi rauna o svojoj njivi. Prema Mevlana Abu l-
A'la Mevdudiju:
Zemljoradnik sije sjeme kako bi mogao imati etvu ali to ne
ini kada nije sezona niti je obrauje na nain koji e biti
tetan po tlo ih e ga iscrpiti. On je paljiv i obazriv i ne
ponaa se neodgovorno. (Afzalur Rahman, London, 1981,
285)

92
Isto tako u sluaju mua i supruge, mu ne bi smio
samo dokopati se ene, ispustiti sjeme i zavriti posao sa
produenjem vrste. teta u ovom sluaju ponekad moe biti
nepopravljiva jer je ena, kao i njiva, vrlo osjetljiva. Ona ima
osjeanja, emocije i snane strasti koje trebaju puno
zadovoljenje i panju na odgovarajui i ispravan nain.
(Afzalur Rahman, 286)
Ako se ovo ne uzme u obzir; ako supruga nije kako valja
pripremljena za voenje ljubavi, ili je nezadovoljena nakon
zavretka, postoji mogunost za pojavu brojnih psiholokih i
fiziolokih komplikacija koje mogu dovesti do frigidnosti i drugih
nenormalnosti. Zaista, mnogi muevi vremenom se razoaraju u
svoje supruge, ubijeeni da su frigidne ili nesposobne da odgovore
na njihove aktivnosti (za razliku od zavodnica na filmu ili na
televiziji), pa se pitaju u emu je problem s njima. Jedno mogue
objanjenje emo ubrzo dati.
Allah je stvorio mukarca i enu od jedne due kako bi
mukarac mogao ivjeti sa njom u spokojstvu (Kur'an, 7: 189), a ne u
nesrei, frustraciji i patnji. Ako je va brak istinski uasan, onda se
morate pitati kako takav beznadean i tragian scenarij iko moe
smatrati 'polovinom vjere'.
U hadisu Poslanik daje sljedeu uputu mukarcima: "Neka
niko od vas ne navali na svoju enu kao ivotinja; neka prvo poalje
izaslanika." "A ta, je taj izaslanik?", upitali su prisutni. "Poljupci i
rijei," odgovori Poslanik. (Dejlemi)
'Poljupci i rijei' ne ukljuuju samo predigru kada intimnost
ve pone. Da bi prava atmosfera bila stvorena, sitni signali treba da
ponu mnogo ranije kako bi supruga imala predstavu za ono to e
uslijediti, da to sa zadovoljstvom iekuje i da ima dovoljno vremena
da se oisti, pripremi i uini atraktivnom.
to se same intimnosti tie, svi mukarci znaju da ne mogu
postii seksualno zadovoljenje ako nisu uzbueni. Oni takoer treba
da znaju da je, ustvari, bolno i tetno za enske organe kada se

93
koriste za seks bez valjane pripreme. Jednostavnim biolokim
rjenikom, intimni enski dijelovi trebaju neku vrstu prirodnog
podmazivanja prije nego se desi seksualni in. Za tu svrhu Allah je
stvorio posebne lijezde, modernim doktorima poznate kao
Bartholinijeve lijezde, koje lue potrebna 'ulja'.
Jo uvijek je mogue proitati staromodne savjete muevima
da poeljna supruga treba biti 'suha', to je nevjerovatno neznanje i
to ini da uistinu alite zbog sirotih supruga takvih nerazumnih
mukaraca. Kao to nikome ne pada na pamet da pokuava pokrenuti
mainu bez upotrebe odgovarajuih ulja za podmazivanje, isto je, po
stvaralakoj volji Boijoj, sa dijelovima enskog tijela namijenjenim
za seksualnu intimnost. Suprug treba znati kako da stimulira luenje
tih 'ulja' kod svoje ene, ili, u najmanju ruku, omoguiti joj da koristi
neka od vjetakih 'ulja'. Nepoznavanje ovih stvari ili nebriga za njih
je esto razlog mnogih branih problema.
Kao to imam El-Gazali kae: "Seks treba poeti njenim
rijeima i poljupcima". A imam Ez-Zebidi dodaje: "To ne treba
ukljuivati samo ljubljenje obraza i usana, ve i milovanje grudi i
bradavica, i svih dijelova tijela" (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-
muttekin, 5: 372). Veini mukaraca ovo nije potrebno govoriti, ali
treba podsjetiti da je zapostavljanje ove islamske prakse nijekanje i
nepotivanje prirode s kojom je Allah stvorio enu.

Vrijeanje supruge runim branim manirima

Prvo, mu mora prevazii svoj stid dovoljno da moe gledati
u svoju enu i posvetiti joj panju. Ako se ne moe privii da slijedi
ovaj sunnet, to je za nju uvreda i vrlo tetno. Osobna intimnost je
minsko polje ansi za meusobno povreivanje - pogled na sat,
zijevanje u pogrenom trenutku, odavanje utiska dosade itd. Obaveza
mua je da uvjeri svoju suprugu da je zaista voli, a to moe biti
postignuto samo rijeju (mogla bih dodati, stalno ponavljanom
rijeju, jer takva je iritirajua narav ena!) te pogledom i dodirom.

94
Mnogi vjeruju da izraz u oima odaje ljudsku duu. I
zasigurno, pogled voljene osobe je najdraa i najmilija stvar. Mnoge
supruge eznu za tim pogledom ljubavi ak i nakon godina
provedenih u braku.
Ako se ne moete privii da gledate u nju dok ste s njom, ona
to moe protumaiti samo kao znak da je stvarno ne volite. Pa, iako
vas to moe iritirati i izgledati vam suvino, veina ena bude
duboko dirnuta kada joj mu kae da je voli.

Seks je ist!

Stid je dio dobrog odgoja i karaktera. Sam Poslanik, a.s., je
kazao: "Stid donosi samo dobro" (El-Buhari i Muslim). Ali, islam
takoer ui da je svo Allahovo stvaranje lijepo i isto posebno kada
je rije o dijelovima tijela ljudskih bia koja su stvorena da budu
Njegovi zastupnici na Zemlji. U nekim religijama, ljudi su
tradicionalno vjerovali da su intimni dijelovi ene na neki nain
neisti ili prljavi, ili ak zli. Sa islamskog stanovita to je besmislica
- to su jednostavno dijelovi ene kako ju je Allah stvorio. Kritizirati
ili prezirati ih isto je to i kritizirati samog naeg Stvoritelja, koji je iz
Svoje milosti enama dao takvu 'opremu' i priliku za fiziko
izraavanje ljubavi i jedinstva.
Ako mu je ena halal, on moe gledati sve dijelove njenoga
tijela. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331)
Suprugu je dozvoljeno da gleda intimne dijelove svoje
supruge. (Hurasani, erhu Muhtesari Khalil, 3: 4)
U ovom smislu vrlo je relevantan sljedei kur'anski ajet: "Ako
prema enama svojim gaenje osjeate, moe biti da je Allah u
onome to vi mrzite podario dobro obilno!" (Kur'an, 4:19)
Svako ko seksualne organe svoje supruge smatra prezrivim,
vrijea Stvoritelja i zanemaruje Njegov plan i mudre razloge.

95
Seks nije prljav ako par nije prljav, bilo fiziki, bilo da nose
'prljave' misli samozadovoljavanja i zloupotrebe svoga partnera. To
ne bi trebalo da bude problem za muslimane, koji imaju tako jasne
upute o osobnoj higijeni koje trae da svoje intimne dijelove tijela
peru po nekoliko puta dnevno, to nije sluaj ni sa jednom drugom
religijom. Ali, uz uobiajenu muslimansku higijenu, ako mu osjea
da je njegova supruga prljava, vrlo mu je jednostavno da iskoristi
svoje pravo efa i naredi joj da se opere. Istovremeno, mukarac ima
obavezu da bude siguran da je i sam ist!
Neke ene imaju iste predrasude o istoti mukih intimnih
dijelova. Nemojte zaboraviti da mukarac urinira i izbacuje spermu
kroz isti kanal, to nije sluaj sa enom! Njen urin dolazi iz zasebnog
otvora potpuno razliitog od onoga namijenjenog fizikoj intimnosti.
Suprug vrlo jednostavno moe dotaknuti vaginu svoje
supruge i klitoris a da uope ne dotakne dio iz koga dolazi urin.
Plemeniti Poslanik je preporuio redovno uklanjanje dlaica
sa stidnih mjesta, jednu nezgodnu operaciju za enu, ali vrlo
stimulativnu za ist i stimulirajui odnos prema seksualnom ivotu.
Ako mu i nakon tuiranja prije seksa i upotrebe omiljenog
parfema jo uvijek misli da mu je supruga prljava ili neista, onda je
on velika neznalica i bogohulno kritian prema Allahovom stvaranju
i namjerama, te zanemaruje svoju obavezu.

ta sa tim borama?

Dobar musliman ne gubi vrijeme alei se Stvoritelju na
fizike nedostatke koji su mu/joj dati u ivotu. Potpuno je gubljenje
vremena da ovjek mrav kao akalica ali to nije igra ragbija, ili
da neko ko ima plave oi tuguje to nisu smee, ili da neko s riom
kosom pokuava obojiti je u drugu boju, ili da osoba niska rastom
oajniki pokuava biti visoka, ili da neko ko je u godinama ponovo
pokuava biti mlad itd. Iako smo ponekad u stanju nainiti

96
minimalna poboljanja uz velike napore, mi u sutini ostajemo
onakvi kakvi jesmo, sa svim mahanama i nedostacima.
Zaudno je, meutim, da izgled naih tijela nije ono to ini
nae partnere da nas vole. Da, tano je da se ljudska bia ponekad ne
mogu oduprijeti trenutanoj reakciji kada vide drugu osobu prvi put.
Ali i u vrlo materijaliziranim drutvima fiziki izgled nije razlog
zato se ljudi zaljubljuju. Izgled obino nema puno veze sa sretnim
brakom. "Mukarca koji oeni enu radi njenog bogatstva i ljepote,
to bogatstvo i ljepota e napustiti, dok e ovjeku koji oeni enu
radi njene vjere Bog dati i njen bogatstvo i ljepotu." (Taberani)
Biti pretjerano zabrinut za svaki aspekt svoga izgleda moe
biti vrlo poguban efekat po brak, posebno ako elja osobe da na
svome tijelu promijeni ovo ili ono postane opsesija i njena glavna
briga. Dunost je svakoga od nas da od onoga to imamo napravimo
najbolje, ali ivjeti u stalnom stanju prigovora Stvoritelju zbog onoga
to nam je dato je jedna vrsta skrivenoga irka.
Prijatelju, prijatelju! Ne oajavaj i ne jadaj,
Predaj se Boijoj odredbi, i bit e pohvaljen i nagraen.

Budi zadovoljan s onim to je On odluio i odredio,
Ne preziri odluku Onoga Koji je Gospodar velianstvenog
trona. (Imam El-Haddad)
Ipak, ljudi koji vole, znaju da su osobe koje vole esto vrlo
osjetljive na neke stvari. Ve smo kazali da muevi treba da upuuju
komplimente svojim suprugama obraajui stvarnu panju na njih,
posebno tokom intimnih trenutaka. Jo treba kazati da mnoge ene
cijene pokriva tame i jedino se u mraku, koji sakriva njihove
mahane i nedostatke, osjeaju ugodno u intimnim situacijama. ene
su jako osjetljive: znaci starenja fizike 'nesavrenosti', mali
nedostaci kao to su podvoljak, neeljeni 'rezervni lauf' oko struka,
razne vrste takica i mrlja su uznemirujui za enu koliko su to
klempave ui, bubuljice, elavost, mravost ili nizak rast za muki
ego. Ponekad je tama milostiva prema nama i oputa nae psihike
smetnje.

97

Kako mogu usreiti i zadovoljiti svoju enu?

Vano je da mukarci razume da sve ene nisu iste, ve da su,
ustvari, individualna iva bia. One nemaju automatske reaktivne
mehanizme, ve su njihovi odgovori suptilni i bivaju potaknuti
svakovrsnim stvarima.
Suprotno veoma rairenom mukom mitu, ljubav koju ena
gaji za mukarca nema nikakve veze sa veliinom ili oblikom
njegovih intimnih dijelova. Veina ena uope ne nalaze simpatinim
muku opsjednutost veliinom, tavie mogu biti zastraene neim
to smatraju prevelikim za njih (iako svi znamo da bebe, neke sa
glavama veliine grejpfruta moraju izai iz istog otvora!). U svakom
sluaju, sve dok je 'dotini' u uspravljenom poloaju dui od 7,5 cm,
bit e savreno u stanju dovesti enu do orgazma s obzirom da dublji
dijelovi vagine nisu posebno osjetljivi.
to se mukarevog tijela tie, neoekivane stvari kao to su
oblik njegovih ruku, prefinjenost oblika njegove glave, nain na koji
stoji ili hoda, njegova bedra, snaga njegovih nogu, njegov vrat ili fine
dlaice na njegovom obrazu, mogu vie privui enu nego
razmiljanje o stvarnom izgledu njegove seksualne opreme.
U osnovi, ono to najvie privlai enu je mukareva
muevnost. To moe ak biti i njegova nespretna stidljivost, ili
njegova tvrdoglava odlunost, ili njegova sposobnost da preuzme
vodeu ulogu. Zaista, ako je mukarac dobar lider i dominantan
partner, najljepa stvar u braku s njim bit e njegova sposobnost da
se 'spusti sa visina' i uradi ili kae stvari samo da bi priutio
zadovoljstvo svojoj supruzi.
Mali poklon, buket cvijea, je dobar primjer. ena, ustvari, ne
mari za cvijee ni dvije prebijene pare. Ono to joj daje satisfakciju
jeste pomisao da je njen mukarac stvarno odvojio vrijeme i napor za
nju. To je zasigurno jedna od stvari koje e uiniti da ga ona voli
dokle god to ini na islamski nain, a ne kao mito ih neku drugu

98
varku. "Dajite hedije jedni drugima i voljet ete jedni druge." (El-
Buhari)
Nae knjige biljee simpatinu priu o tome kako je Poslanik,
a.s., sasluao jedanaest ena. Sve su se alile na svoje mueve osim
jedanaeste, Ummu-Zer'e, koja je kazala: "Nemam rijei da dovoljno
pohvalim svoga mua. Moje ui je pokrio naunicama, a tako me
dobro hrani da su moje mrave ruke postale punake. Ukratko, ini
sve da me uini sretnom, i ja jesam sretna. Vrlo sam sretna... S njim
razgovaram slobodno i otvoreno i nikad mi ne proturijei. Ugodno
spavam do jutra i jedem ukusna jela." Tada se plemeniti Poslanik
obratio Aii: "Ja sam tebi kao Ebu-Zur'a!"

Vanost ljubaznosti za vau enu

Vrlo je preporuljivo za osobu koja se sprema na put kroz
nepoznate teritorije da konsultuje kartu. Isto tako, vrlo je
preporuljivo svakome ko kani ui u brak prvi put da naelno sazna
ta da radi i kako dugo to da radi. Za muslimana mukarca koji
sklapa brak (nikah), to je obaveza. Mukarac koji se eni, vjerovatno
ve ima predstavu ta ga zadovoljava, i ta je potrebno da uradi ili
iskusi, i koliko dugo da bi bio zadovoljen i imao dobar, oputajui
san tokom noi.
On ve zna ako nekako bude 'upaljen', a onda bude prisiljen
da 'ohladi' ili se 'iskljui' i ne bude zadovoljen, da to zahtijeva
znaajan voljni napor, i da uope nije prijatno iskustvo.
Zamislite gladnu maku kojoj je pokazan tanjir pun hrane.
Jednom kada vidi i osjeti hranu, maka e poludjeti ako do nje ne
doe. Vi je moete zadravati, ali onog momenta kad je pustite, ona
e skoiti na hranu. Za nju je savreno prirodno da se tako ponaa.
Moete li zamisliti kako bi bilo nepravedno prema maki kada bi
maku uvijek bilo dozvoljeno da zavri s obrokom i jede koliko
hoe, dok se njoj uvijek makne tanjir tik nakon to ga pone jesti?

99
Nikome ko ima kune ljubimce nikada ne bi palo na pamet da
napravi takvu razliku izmeu svoje make i maka. Oni bi odmah
primijetili i sloili se da je to nedopustiva okrutnost u potpunoj
suprotnosti s Boijom voljom, koji je naredio da budemo paljivi i
ljubazni prema svim stvorenjima.
Meutim, ponekad mukarci upravo to rade svojim
suprugama, to je uasno zanemarivanje njihovih obaveza. Ponekad
ljudska bia postanu slijepa na jedan poseban nain - zaborave da i
mukarci i ene imaju bioloku prirodu, i da je sve njihove potrebe,
nagone i intuiciju u njih ugradio njihov dragi Gospodar, Svemilosni
Stvoritelj.
to se seksualnog zadovoljavanja tie, ako mukarac zna da
ga nee biti u stanju postii, vjerovatno e se potruditi da ne dopusti
da se njegovo tijelo uope uzbudi, ili ako je ve uzbueno, on e
vjerovatno nai neki njemu prihvatljiv nain da zadovolji svoj
probueni nagon, makar se ne osjeao sretnim zbog toga.
Allah je stvorio seksualni nagon u nama, i to je vjerovatno
najsnaniji od svih nagona koje je On stvorio. On je naumio da taj
nagon bude koriten, isto kao to je predvidio i da formiramo sretnu
branu vezu sa svojim ivotnim partnerima. Dakle, nema nita
pogreno u razmiljanju o najboljim nainima da se postigne najvii
stupanj brane sree.
Sretan i ispunjavajui noni ivot vodi ka boljem snu,
zadovoljstvu, boljem radu tokom dana, samopouzdanju i nizu drugih
koristi. Trebalo bi biti jasno da je sretan seksualni ivot dio islama u
mjeri u kojoj su to namaz i post!

Kako pomoi supruzi da postigne zadovoljenje, mir i ljubav?

Mukarcu je vrlo lahko da se uzbudi i upusti se u seksualnu
intimu te da, zahvaljujui uzbuenosti, sve zavri u nekoliko
trenutaka. Ako je to tako, ena e vrlo vjerovatno biti frustrirana i

100
nesretna makar nemala hrabrosti ili bila odve paljiva ili odve
stidljiva da to kae.
Ako ste mukarac, i ako ste upravo proitali prethodni
paragraf, i ako ste upravo shvatili da je to ono to vi radite, ali da to
svakako ne vai za vau suprugu, jer ona je savreno sretna, onda bi
bilo dobro da zastanete i provjerite dokaze. Kako esto se smije i
pokazuje svoje zadovoljstvo? Kako esto uri da te zadovolji raznim
malim stvarima? Kako rado ona radi dosadne i neprijatne kune
poslove u tvoje ime?
Ako ima ovjeka koji je voli i pazi, ona e i najdosadnije
poslove za njega raditi sa zadovoljstvom! Ali ako joj on ne pridaje
panju, ona e vremenom biti utuena razoarenjima i gnjevom, i svo
zadovoljstvo porodinog ivota koje je Bog Svojom milosti
predvidio za nas, netragom e nestati.
Neki mukarci sasvim pogreno vjeruju da nema nikakvog
naina da oni budu drugaiji nego to jesu. Ustvari, moda neki od
njih misle da je za njihove ene kompliment to se oni mogu tako
brzo uzbuditi i svoj nagon tako brzo zadovoljiti. To je bezvezarija.
Ako proitate bilo koji medicinski prirunik o ovom pitanju, otkrit
ete da ako mukarac dostigne orgazam za manje od tri minute od
ulaska u svoju enu, to se smatra 'prijevremenom ejakulacijom', te se
smatra neim to mukarac treba pokuati lijeiti.
S medicinske strane, postoje neke korisne kontramjere za ovaj
raireni problem. Pogledajte, naprimjer, islamska pomona biljna
sredstva navedena u itijevom The Traditional Healer
(Tradicionalni lijenik) na strani 276 za impotenciju i 278 za
prijevremenu ejakulaciju.
Drugi koristan nain za rjeavanje ovog problema je da
podignete vanost vae intimnosti odreujui vie vremena za nju
umjesto da je ostavite za kraj noi kada ste ve iscrpljeni od umora.
Vrijedno je prisjetiti se da tradicionalno vrijeme za seks u mnogim
muslimanskim drutvima nije no ve popodnevni odmor. To nije
lahko ako ste na poslu od 9 do 5! Ipak, povremeno moete otii u
krevet sat vremena ranije. Vrlo je uvredljivo za suprugu da jedina

101
panja koju ona ikada dobija bude iznenadna najava da su strasti
njenoga mua probuene, moda nakon to je sjedio i dokasno
gledao TV nakon ega se svalio u krevet da zavri 'posao' to je prije
mogue i prevrnuo se da spava.
Isto tako, nema opravdanja za koritenje svoje vjerske
predanosti kao izgovora za uskraivanje intimnosti voljenom
partneru. Prema Ebu-Sa'du, Poslanik, a.s., jednom je ukorio suprugu
Safvan ibn el-Mu'attala zato to je svojom pretjeranom pobonou
dovodila u pitanje svoj brak. Ona je uobiajavala na nonom namazu
uiti dvije duge sure dok ju je suprug ekao, a esto je i postila bez
njegove dozvole, to ju je iscrpljivalo i onemoguavalo bilo kakvu
ansu za seks tokom dana s obzirom da je seks zabranjen tokom
posta. Plemeniti Poslanik je presudio u korist mua, preporuujui joj
da svoje uenje svede na jednu suru i da posti samo uz dozvolu
mua. Isto tako, kada je Poslanik uo da njegov asketski drug,
'Abdullah ibn 'Amr, ima obiaj klanjati po cijelu no i postiti svaki
dan, rekao mu je da ublai svoje ibadete ukazujui mu da: "Tvoje
oko ima pravo kod tebe, tvoji gosti imaju pravo kod tebe, i tvoja
supruga ima pravo kod tebe." (El-Buhari)
Ovaj hadis treba uzimati ozbiljno. Mnoge supruge
muslimanke u atomskim porodicama dobro znaju ta znae dugi sati
samoe dok su njihovi muevi u damijama, i kako esto oni trae
vrijeme sa svojim prijateljima (pa i iza jacije kada je ona vrlo kasno)
a ponekad u krevet dolaze tek kada supruga ve zaspi ili je toliko
umorna da vie nije zainteresovana!
Praksa plemenitog Poslanika je bila da ne ostaje u damiji ili
sa svojim drugovima nakon jacije, ve je izlazio iz damije i vraao
se kui. Sunnet je ii i u krevet ranije, a takoer i ustati rano.
Ako ovo to smo kazali izgleda kao relativno precizan opis
onoga kako vi postupate ili razmiljate, onda bi bilo dobro da
preispitate svoju savjest! Niko ne sugerira da normalan brak treba
biti konstantna fizika gimnastika u svakom dijelu dana, ve samo da
legitimne potrebe oba partnera moraju biti uzete u obzir.
Dobra supruga muslimanka de uiniti sve to moe da njen

102
mukarac bude sretan i zadovoljan. Dobar mu musliman bi morao
znati da ima upravo istu obavezu prema svojoj supruzi.
Ponekad on to ne uspijeva uiniti jer je sebian ovjek i slab
musliman (makar nalazio vremena za svojih pet namaza). Tragino
je da, ponekad, mukarci muslimani ne ispunjavaju svoje obaveze
jednostavno zbog nepoznavanja svojih obaveza, te tako nepotrebno
nanose bol sebi i svojim suprugama. To nije ono to je Allah naumio
ni za jedno od njih u njihovom braku, i uz malo znanja i napora stvari
se daju ispraviti. Upravo o tome govori ovaj posljednji dio moje
knjige.
Ako mukarac konstantno odbija odgovoriti na dovu svoje
supruge za njegovom ljubaznom panjom, on mora shvatiti da e na
Sudnjem danu morati pruiti odgovor na neka neugodna pitanja i da
e knjige biti otvorene i sve kazati - bez obzira kako sramotno to
bilo! On moe za sebe misliti da je 'najbolji musliman a da nje
dokuio znaenje rijei Boijeg Poslanka: "Najbolji meu vama su
oni koji su najljubazniji prema svojim suprugama i porodicama."
Zamisli kakav bi to ok bio da na kraju pobonog ivota punog
molitvi i milostinje otkrijete da ste, ustvari, bili okrutni prema svojoj
supruzi sve te godine, i da sada za to treba da odgovarate!
Sreom, svaki dan je novi dan, i nikada nje kasno poeti
iznova i popraviti stvari. "Pokajanje muslimana se prihvata sve do
smrtnog hropca" (El-Hakim, El-Mustedrek).









103
SEKSUALNI PROBLEMI

to ena osjea veu elju, bit e poeljnija. (Ibn-Kutejbe,
'Ujunu 'l-ahbar)
Da Allah podari vjeni spas i blaenstvo onima koji znaju
kako da poljube njeno lice na prefinjen nain, da njeno
zagrle vitki stas i da u najslau stidnicu uu s odgovarajuom
vjetinom! (Imam Es-Sujuti, Kitabu 'l-idah fi 'ilmi 'n-nikah)

Operaireno uvjerenje je da seksualni problemi prisutni u
drutvu generalno ne postoje u muslimanskoj zajednici ili da su vrlo
rijetki. Naalost, poremeaji koje su iskusile mnoge muslimanske
porodice u posljednjoj generaciji, uinili su da ova ruiasta procjena
obino ne stoji.
Jedan od tih problema kod nekih mueva je zbunjenost time
to seks, koji je tako veliki uitak za njih, ne izgleda tako privlaan
za njihove supruge. Oni se poinju pitati u emu je problem s njima.
Jesu li to imali nesreu da oene frigidnu enu? Ili ona jednostavno
ne mari za njega? Sve izgleda tako enigmatino, ali ene i jesu
misterija, zar ne?
Siroti mukarci! Odgovor esto lei u njihovom nepoznavanju
enske seksualnosti, dok su odgovori na njihova zagonetna pitanja
uistinu vrlo jednostavni! One dekadentne senzualne amerike ene
na filmu ne uivaju u seksu ni vie ni manje od najpotenije djevojke
iz nekog muslimanskog sela - Bog je njihove intimne dijelove
nainio manje-vie istim. To to pravi razliku je ono to mukarac
naui raditi sa njima. Muevi, uglavnom je sve do vas.
Musliman mukarac koji ima namjeru stvoriti sretan brak
trebalo bi, kao i sa svim drugim stvarima, poeti sa dovom,
preputanjem Bogu, i dubokim razmiljanjem, ne da bi lake donio
vlastitu odluku ve da bi dokuio volju Boiju.
Ustvari, plemeniti Poslanik je preporuivao da seksualnu

104
intimu uvijek treba poinjati u atmosferi molitve. On je kazao:
Ako, kada se priblii svome branom drugu, kae: 'U ime
Boga! O Gospodaru, sauvaj me od ejtana, i sauvaj od
ejtana ono to nam podaruje', i ako se zane dijete, ejtan
mu nee nakoditi. (El-Buhari i Muslim)
Kadi 'Ijad kae da je Poslanik rijeima 'nee mu nakoditi'
mislio da ga ejtan nee nadjaati... Nijedan uenjak nikada nije
kazao da te rijei treba uzeti doslovno u smislu da takvo dijete nikada
nee iskusiti nikakvu tetu, nagovor ili iskuenje od ejtana. (erhu
Sahih Muslim)
Imam Gazali dalje sugerira da suprunici treba da ponu sa
Bismillom i surom Ihlas kako bi uveali blagoslov svome
seksualnom inu. A kada se pribliavaju orgazmu, tiho treba kazati:
"El-Hamdu lillahi 'llezi haleka mine 'l-mai beeren" (Hvala Allahu
koji je ljude iz vode stvorio).
Doktore esto pitaju koliko puta sedmino treba imati seks.
Nema odgovora na to pitanje. Neke osobe uivaju intimnost tri puta i
vie na dan, dok su drugi sasvim zadovoljni sa jednim voenjem
ljubavi u petnaest dana pa i rjee! Sve zavisi od toga koliko vaa
seksualna aktivnost traje, koliko zadovoljstva i uitka prua i tome
slino. (Interesantno je zabiljeiti da je halifa Omer smatrao da ena
ima pravo na seks jednom u etiri dana, dok je imam Ebu-Talib el-
Mekki dodao da "ako mu zna da mu ena treba vie, on je obavezan
da joj to priuti". (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 373)
Meutim, poteno je kazati da jedan od razloga zato se
mukarci tako esto osjeaju ugroenim i oajnim zbog enske
seksualne nezasitosti i sposobnosti, uope nije to to su njihove ene
preokupirane seksom.
Kada god su ene optuene za to, treba posumnjati u muku
sebinost ili neznanje. Odve esto kada ti mukarci vode ljubav, oni
zadovoljavaju samo sebe i nakon to zadovolje svoje potrebe i ne
pokuavaju dovesti enu do orgazma. Zato ena ostaje 'gladna' i
neispunjena i trai drugu priliku kada je mu zasien i onda biva

105
optuena da je nezasita. To je alosna ali vrlo esta nepravda. U
svakom sluaju, nivo individualnog seksualnog apetita, ba kao i
inteligencija, nije izbor pojedinca ve uglavnom poklon od Allaha.
Kao to je dobro poznato, rani muslimani su seksualnu mo i
sposobnost da se zadovolji ena smatrali bitnim dijelom mukosti.
Rodica hazreti Aie, uena i lijepa ena po imenu Aia, ki Talhina,
jednom se udala za pobonog Omera, sina Ubejdullahovog. Prve
brane noi on je s njom vodio ljubav ak sedam puta, tako da mu je
ona ujutro kazala: "Ti si perfektan musliman u svakom pogledu,
ukljuujui i ovaj!"
Takve prie su uobiajene u naoj literaturi. Meutim, jedini
pravi dogovor za predanog muslimana na pitanje 'kako esto' jeste
koliko god je to uredu za vas kao par. To nije isto to i 'kada god je to
uredu samo za tebe'. Vi morate uzeti u obzir potrebe i osjeanja vae
supruge, kao to elite da ona vodi rauna o vaim.
Na Zapadu, ovo se esto ispita prije sklapanja braka pri emu
je ideja vodilja da e ako nau 'dobrog' seksualnog partnera prije
braka smanjiti mogunost za razoaranje u braku. Meutim, podaci
objavljeni 1993. god. pokazuju da je vjerovatnoa razvoda kod osoba
koje su ivjele skupa prije braka 60% vea nego kod osoba koje nisu.
Ustvari, procenat razvoda u sekularnim drutvima dokazuje da ideja
'kuanja voda' uope ne funkcionira. U svakom sluaju, muslimani to
ne mogu odobriti, jer na Gospodar nije dopustio fiziku intimnost
prije braka. Muslimanski partneri nastoje razumjeti i srediti svoje
potrebe im su to u mogunosti uraditi, nakon sklapanja braka.
Meutim, razgovor je ponekad tako teak. Stidljive ene e
rijetko kazati ta osjeaju o tom pitanju, bilo zbog prirodne
pristojnosti ili zbog straha da e njihovi muevi njihove rijei
protumaiti kao kriticizam. One ne ele uznemiriti niti povrijediti
svoje partnere, ili uiniti da se osjeaju mizerno ili neuspjeno.
Cijena koju ena nekad mora platiti za svoju ljubavnu brigu o
osjeanjima svoga supruga jeste ivot 'make kojoj uzimaju hranu
svaki put kada je pone jesti'.

106
Nijedan mukarac koji je toga svjestan a ipak nastavlja po
starom i zanemaruje to, ne moe se smatrati potpunim i dobrim
muslimanom. Ustvari, to je jedan oblik ekstremne okrutnosti.
Svaki mukarac treba znati da uprkos rairenim mitovima,
vrlo rijetko je potrebno manje od petnaest ili trideset minuta
odreene seksualne aktivnosti da bi se ena uzbudila i dovela do
trenutka kada je njeno fiziko zadovoljstvo na vidiku.
Ne oajavajte! Ovo ne znai da mukarac mora voditi ljubav
cijelo to vrijeme; iako neke ene smatraju da bi bilo jako lijepo kada
bi to on bio u stanju, druge se zgraavaju na tu pomisao. Postoje
druge stvari koje mukarac treba uraditi. Prema imamu El-Gazaliju:
Kada on doivi orgazam (inzal) treba saekati da i njegova
ena takoer doivi orgazam, jer njen orgazam moe doi
mnogo sporije. Ako je on uzbudi i probudi njenu elju a onda
je napusti, to e je povrijediti, i svaka razlika u njihovim
orgazmima e zasigurno proizvesti osjeaj udaljenosti.
Istovremeni orgazam bi za nju bio najugodniji, posebno zato
to e njen mu biti zaokupljen svojim orgazmom i ona nec
biti optereena svojom stidljivou. (Ihja, 2: 46)
Sebini moderni ljubavnici bi uinili dobro kada bi posluali
rijei ovog velikog imama napisane prije devet stotina godina!
Ali, pretpostavimo da mu ne moe odgoditi orgazam, koji
doivljava jako brzo, te njegova supruga uope ne osjea uitak u
tome. On ne bi smio samo misliti o tom problemu ve treba poduzeti
odlune korake da neto popravi. Jedno vrlo jednostavno rjeenje
(koje ipak esto ne pada na pamet mnogim mukarcima) bilo bi da
brzo doivi orgazam, kao i obino, a da onda nakon poticanja svoje
supruge dvadesetak minuta dok odmara pokua ponovo! Ovo treba
suprugino doputenje jer prvi brzi orgazam za nju moe biti bolan.
On ne treba brinuti da drugi put nee uspjeti postii puni
uitak. On se moe iznenaditi i nemati nikakvih problema da to uini
i drugi put, ali se takoer moe desiti da zbog nenaviknutosti na
takav redoslijed ovaj put uope ne doivi uitak zbog ega se moe

107
osjeati postienim ili misliti da nije uspio. To je, ujedno, vrlo esto
razlog zato mukarac koji nije umoran i koga ne sprjeava nita
drugo ipak ne pokuava nita vie od svog brzog zadovoljstva. On se
boji da bi mogao ne uspjeti i ne shvata da njegova supruga o
njegovom pokuaju uope nee razmiljati na isti nain!
Nema veze ako ovoga puta i 'ne uspije' ili 'osjeti frustraciju' i
neka se prisjeti da njegova sirota supruga vjerovatno bude frustrirana
svaki put kad joj on prie ako on ejakulira dok se ona jo zagrijava!
Neka se samo prisjeti zato pokuava po drugi put - ne da bi
zadovoljio sebe, ve da bi malo uitka pruio i njoj.
Druga sugestija koja esto pomae je da par prevazie svoj
stid dovoljno da supruga pone prakticirati tehniku njenog stezanja
njegovog penisa tik ispod glavia, zaustavljajui tako orgazam i
produavajui seksualni in. Isti efekat e biti postignut ako ugao
njegovog penisa bude promijenjen njegovim blagim guranjem nadole
gotovo do pozicije u kojoj mu postaje neugodno. Muevo uzbuenje
moe biti smanjeno mentalnim naporom: on moe pokuati misliti o
neemu potpuno nevezanom za seks. Vjeti muevi razvijaju
sposobnost odgaanja orgazma jednostavno snagom volje, kazujui
sebi odluno da je prerano. Ustvari, prema imamu Ez-Zebidiju:
"Neki snani mukarci se kontroliraju tako dobro da orgazam
doivljavaju samo kada to ele. ta ovjek moe kazati za njih osim
da "Allah daje kome hoe ta hoe!" (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 373).
Nepotrebno je naglaavati da ova rijetka sposobnost zahtijeva mnogo
vjebe. ivot pun duhovnog nastojanja i molitve de pomoi da se
osigura disciplina potrebna za takvo to.
Postoji i jedno psiholoko rjeenje koje se moe koristiti u
kombinaciji sa ovim tehnikama. Ono se moe nai u tradicionalnoj
islamskoj medicini, koja propisuje lepezu prirodnih pomagala za
poveanje enskog seksualnog uitka i time za ubrzanje orgazma.
(Vidi itijev Traditional Healer, str. 285-93).
Najea popularna alternativa je da mu svoju suprugu do
orgazma dovede milovanjem. Ovdje je potrebno biti osjetljiv i
pravilno procijeniti jer vrlo esto supruga nije uope raspoloena, ili

108
ima bolove, ili je odve umorna za seks, u kom e sluaju normalan
brz seksualni in njenog supruga biti sasvim dovoljan.
Neki neiskusni muevi ne shvataju da mnoge ene ne mogu
uope dostii orgazam ako ih mu ne miluje. Mu mora biti u stanju
intimno dodirnuti svoju suprugu rukom. Za neke ene to je jedini
nain da postignu zadovoljenje. Mu (koji obino dobro zna da ena
ima klitoris, makar i ne bio siguran ta da ini s njim!) treba da zna
da nije dovoljno da ga jednostavno pritisne neim kao to je njegovo
stopalo opasano oko nje ili njegovo koljeno.
Veina mukaraca obino brzo shvate tehniku stimuliranja
enskih grudi i posebno bradavica, poljupcima ili svojim prstima, to
je uinkovit ali tek pomoni nain da se eni pomogne da doivi
orgazam. Zamislite ga kako pokuava milovati njene grudi stopalom
ili koljenom! Potpuno isto vrijedi za klitoris. To je mnogo osjetljivije
podruje, treba biti tretirano s velikom panjom, i ako je milovano
kako valja (to se postie praksom i komunikacijom sa suprugom), to
e obino vrlo brzo suprugu uiniti spremnom ili e je dovesti do
orgazma. Mukarci, svakako, treba da se prisjete da ako miluju svoje
supruge na pogrean nain ili po pogrenom mjestu, to e ih prije
povrijediti nego to de im priutiti uitak. Dakle, osjetilnost,
komuniciranje i praksa su ovdje od bitnog znaaja.
Nekima se u poetku moda nee svidjeti ideja da koriste
svoje prste, ali treba znati da ne postoji islamska zapreka za to.
Imama Ebu-Hanifu su jednom pitali da li mu moe dodirivati
intimne dijelove svoje supruge i obratno, pa je odgovorio: "Nema
nita grjeno u tome i ja se nadam da e njihova nagrada biti velika."
(Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 331.)
Jednom kad se ovo savlada vrijedno je znati da veina ena
takoer ima i tree vrlo osjetljivo podruje ('G-taku' unutar vagine,
ali ne duboko, ve nekoliko centimetara unutra na gornjem zidu. To
je jedan od razloga zato veliina muevog penisa nije posebno
vana za enu jer jako ih malo osjea neko znaajnije uzbuenje u
dubini vagine u blizini maternice. G-taka uvijek daje veliki uitak
ako se miluje prstima ili ako je penis postavljen pod odgovarajuim

109
uglom. Ako se supruga premijeta tokom seksa, to moe biti zato to
pokuava da vas dovede u poziciju kojom e to ostvariti.
Da biste nali G-taku, uvedite kaiprst u vaginu i oslonite
vrh prsta na prednji zid otprilike na dvije treine puta vaginom do
cerviksa (vrata maternice). Trebalo biste da osjetite skupinu miia
koji su kadri oduprijeti se vrstom ali njenom pritisku.
Pronalazak G-take moe znaajno poveati seksualni uitak
ene i omoguiti joj da iskusi mnogo bri i intenzivniji orgazam.
To bi mogao biti jedan od razloga zato je Poslanik, a.s., stao
u odbranu prava mua da 'svojoj njivi' prie odstraga, jer ta pozicija
esto eni prua vie uitka nego poza 'licem u lice'. Postoje,
meutim, i mnoge druge poze koje je ulema preporuivala. Jedna je
poznata kao 'makazice', pri kojoj mu i supruga ine ugao. Neki
uivaju kada je 'ena gore', pri emu ona moe biti okrenuta njemu ili
u suprotnu stranu. Svaka pozicija koja omoguava muu da dodiruje
osjetilne zone svoje supruge svojim prstima dok je jo u njoj, eni e
donijeti mnogo vie uitka, a poza 'licem u lice' kada je ena ispod,
jedna je od poza gdje je takvo milovanje vrlo teko izvodivo.
Trebalo bi biti jasno da tjelesni oblici suprunika treba da
budu uzeti u obzir pri pronalasku najbolje poze. Ako je mu mrav,
on vjerovatno ne moe ni zamisliti probleme koje susree njegov
gojazni prijatelj. Mu treba da se ugodno uklopi u oblik eninih
bedara kako bi ostvario dobar kontakt. Ako je ovjek krupnih kostiju,
ih neto deblji, direktna 'licem u lice' pozicija uope nee odgovarati
nijednom od njih i, ustvari, moe biti bolna za enu. Oni treba da
probaju neke druge naine zbliavanja.
Imajte na umu, takoer, da ako se supruga stidi zbog svojih
grudi, velike su anse da e biti jo stidljivija kad su u pitanju
intimniji dijelovi njenog tijela. Prevazilaenje svojih osjeanja a
zatim i njeno tretiranje njene stidljivosti je neto to bi inteligentan i
uspjean mu-musliman trebalo da zna.
Kao to smo ranije ukazali, jasno je da mu ne treba skoiti u
akciju punom snagom i oekivati njenu trenutanu predaju ako ne i

110
ekstazu, kao to se esto prikazuje na filmovima. Erotski i porno
filmovi, iako pokazuju golotinju i seksualni in uz okantne detalje,
ne prikazuju stvarni i realistini seks. To bi bilo dosadno, jer sjetite
se da eni u prosjeku treba vie od petnaest minuta za bilo ta. Imajte
na umu da glumice ne prikazuju 'stvarni ivot'. One nisu tu da
prikau stvarnost branog ivota, one su samo prostitutke ili
'prostitutke za oi', iji je posao fantazija a ne stvarnost.
ene su krajnje osjetljive i njene, i mu e je samo
povrijediti i biti odbijen ili u najboljem sluaju 'toleriran' a ne i
'uivan' ako je grub i ako je zlostavlja. Njenost postie sve! Poni u
prvoj a ne u etvrtoj brzini. Ako mu krene polahko i pa1jivo prema
eni muslimanki koju voli, i postepeno pojaava svoju uzbuenost,
vrlo brzo e biti zadovoljan da vidi njen sretan odgovor. A kakvu e
to razliku nainiti za brak, ne treba se ni pitati!
Neki mukarci proive svoj cijeli brani ivot ugrubo i
nespretno, nikad ne otkrivi da je voenje ljubavi jedna posebna vrsta
talenta. Kao rezultat toga oni nikada nisu uivali u iskustvu voenja
ljubavi sa potpuno uzbuenom enom. Kada je ena potpuno
uzbuena, ona ne moe kontrolisati ustreptale pokrete, poznate kao
kabd, koje ini njena vagina. Neki mukarci to nikada ne otkriju,
alosna i nepotrebna tragedija.
Ranije smo vidjeli da mnoge ene trebaju posebno milovanje
rukom njihovih erogenih zona da bi ostale uzbuene tokom cijelog
voenja ljubavi i doivjele orgazam. To moe zahtijevati omanje
rtve i nelagode na muevljevoj strani, ako se ne uspije nekako
ugodno namjestiti i posebno ako je i sam skrhan svojim orgazmom.
No, ne brinite! Nijedna ena ne oekuje od svoga mua da u svakom
trenutku bude spreman zadovoljiti je, jer bi tada bila podjednako
sebina kao i mu koji nikad ne misli na to. To je neto oko ega se
par vremenom sporazumi.
Mu musliman e se potruditi da otkrije ta je to to ona voli
i, ako je mogue, pokuati to initi kada i sam doivljava orgazam.
Najljepa i najuzbudljivija seksualna veza je ona u kojoj partneri
toliko upoznaju jedno drugo i tako se uvjebaju da mogu postii

111
orgazam istovremeno, mada to zahtijeva veliku vjetinu i umijee.
Ako iz nekog razloga to nije mogue postii, onda mu treba
nastaviti initi ono to ona voli nakon to sam zavri dok i ona ne
doivi to i on. Mnogo vee zadovoljstvo e mu pruiti da prvo nju
dovede do orgazma, prije nego sam eksplodira. Ve smo vidjeli
koliku panju imam El-Gazali posveuje istovremenom orgazmu te
da 'se on ne bi trebao zadovoljiti njome prije nego sobom zadovolji
nju'. No, bez obzira ta se desilo, jednom kada mu dostigne
orgazam, on ne bi smio samo sii i otii u kupatilo a nju ostaviti u
totalnom beznau, s visokim pritiskom i u oku!
Za postizanje istovremenog orgazma je potrebno mnogo
prakse i umijea i nekim parovima to nikada ne poe za rukom.
Meutim, El-Gazali je skrenuo panju na vrlo vano pitanje kada je
spomenuo enin stid u sluaju da je mu zadovoljava nakon to je
sam doivio orgazam. Sasvim je prirodno da mukarac odmah izgubi
svaki interes za seks i da eli otii i zaspati tako da sirota ena osjea
da ona mora iritirati njega i uznemiravati ga da bi dobila svoje
islamsko pravo. Jednom kada ovako uznemirujue misli uu u njenu
glavu, one samo vie usporavaju nadolazak orgazma, a mogu ga i u
potpunosti onemoguiti, proizvodei tako stvarnu psiholoku ranu.
Otuda je vrlo alosna ali esta pojava kod ena koje su vrlo paljive
prema osjeanjima svojih mueva da lairaju orgazam i potom
postanu tako frustrirane da ponu masturbirati iza njihovih lea. Bez
obzira kako pokuavala, razoaranje i ogorenost e biti teko izbjei
a to su dva najrazornija protivbrana oruja u ejtanovom arsenalu.
Veina udatih ena odve dobro zna kako teko i
poniavajue moe biti pokuati traiti fiziku satisfakciju od
umornog mua koji je upravo zadovoljio sebe, i koji se odmah
okrenuo na drugu stranu i zaspao i jo moda bezbrino i neznalaki
pretpostavlja da je ono to je uradio i nju zadovoljilo. (Vodili smo
ljubav, zar ne? Moe li se ti ikada zadovoljiti?) Mnoge supruge
nalaze potpuno nemoguim urazumiti svoje mueve da shvate
stvarno stanje stvari.
Mnogi mukarci, ini se, ne razumiju da jako malo ena moe
postii bilo kakvo fiziko zadovoljenje iz jednostavnog animalnog

112
ina stavljanja penisa u vaginu. Allah ih jednostavno nije takvima
stvorio. To je moda dovoljno za mukarca, ali to gotovo nikada nije
dovoljno za enu. Jasno, da je Allah htio da se seksualni in svede
samo na to, On ne bi ni stvorio ostatak enskog aparata. Sama po
sebi, vagina gotovo nikad ne donosi zadovoljenje osim gdje mu
moe izdrati zaista dugo - to je prava rijetkost.
To znai da ako mu nije dovoljno snaan da savlada svoj stid
i dotakne svoju suprugu, njegov stid ne samo da nee biti vrlina, ve
e postati direktni uzrok brane okrutnosti.
Jo jedan nain da se povea enina frustracija je da par
izgubi kontakt, ili da mu 'izae' i ejakulira izvan supruginog tijela,
ili da mu nastoji zadovoljiti se a da uope ne ue u vaginu. To moe
biti jedan od naina kontracepcije, ali je to vrlo frustrirajue za enu i
predstavlja jo jedan razara branog uitka i harmonije. Plemeniti
Poslanik je rekao da to moe biti uinjeno samo uz dozvolu supruge.
Ako mu namjerno ejakulira izvan enine vagine, u emu
neki mukarci uivaju, on treba znati da to nije puni snoaj i moda
uope nije priutio nikakav uitak supruzi, iako je ona to prihvatila i
iako joj je stalo da ga zadovolji. Svrha braka je izgubljena ako
suprunici jedno kod drugog ne uspiju zadovoljiti prirodnu glad koju
je Allah stvorio.
Pravni aspekt 'coitus interruptusa' (povlaenje iz vagine prije
ejakulacije) u Objavljenom zakonu je vrlo kompleksan.
Hanbelijski pravnici smatraju da mu ne treba supruginu
dozvolu a na osnovu pretpostavke da ona nema pravo na njegovu
ejakulaciju. Meutim, Ibn-Kudame el-Makdisi, predstavnik 'tvrde'
linije ovog mezheba tvrdi da je dobijanje njene dozvole pohvaljeno
radi dobrohotnosti. Hanefije smatraju da supruga mora dati dozvolu,
osim u vrlo tekim vremenima kada je vrlo vjerovatno da e dijete
koje bude zaeto ivjeti u veoma mizernim uvjetima, tada je
dozvoljeno muu da koristi kontracepciju i bez njenog doputenja.
Malikijska kola doputa da supruga trai i uzme novanu naknadu
kao cijenu za svoju dozvolu! afije smatraju da se enin pristanak
moe postaviti kao preduvjet branog ugovora, nakon ega ona nema

113
pravo albe.
Konano, dobar edeb je takoer nuan nakon voenja ljubavi.
Posebno je vano da to mu ima na umu ako eli imati sretnu
suprugu. Sjetimo se da je njegova temeljna potreba potovanje, dok
je njena ljubav. Kao to bi mukarac mrzio da bude ismijan zbog
svojih seksualnih nesposobnosti, tako i ena mrzi da bude
'iskoritena' a onda ostavljena bez rijei ljubavi.
Ispravno islamsko ponaanje za mua je da ostane sa svojom
suprugom neko vrijeme u zagrljaju i provjeri da je sretna, da joj kae
da je voli, i u srcu se zahvali Allahu na svojoj srei i dobroj sudbini.

Zakljuak

Jednom kada seks postane domaa zadaa i obaveza, brak je
na putu u smrt. Ako mueva nastojanja u stvarnosti eni nanose bol i
gaenje, ona e brzo poeti izbjegavati intimnost u potpunosti, i
koristit e svaki izgovor da je izbjegne. Glavobolje, slabo srce,
reumatizam ..., to zamislite, ona e imati.
Ustvari, dobar seksualni ivot je toliko dobar za vas da e
pomoi u lijeenju svih tih problema s obzirom da je to zdrava
aktivnost koja pojaava srani ritam, nadrauje plua, rastereuje um
od razliitih problema, i donosi duhovnu potpunost, smirenost i
zadovoljstvo. Paljiv mu musliman brzo naui kako da usrei svoju
suprugu, i inei to on odbijada bude anksiozan, uzrujan i prenapet
zbog svoga vlastitog uinka. Dobra supruga muslirnanka nikada nee
prezirati svoga mua zbog njegovog spolovila ili pomanjkanja
strunosti sve dok je on voli i dok je paljiv prema njoj. A ako su i
jedno i drugo prvi put u braku, nijedno nee imati ranijeg iskustva s
kojim bi poredili svoje novo brano iskustvo.
Ako se eli postii da dobar muslimanski brak bude sadaka za
suprunike i da s njim bude Bog zadovoljan, onda nema smisla da
neko kipti od frustracija i na kraju 'pukne'. Oboje bi trebalo da

114
pronau pristojne naine da onom drugom poalju 'povratnu
informaciju', koja nee biti protumaena kao kriticizam,
nezadovoljstvo ili neprijateljstvo (u to to obino izraste ako se
ostavi da fermentira dovoljno dugo), ve kao jedini nain da uimo i
zrijemo skupa, kako Allah i eli da budemo.
Neka Allah oprosti autoru ove knjige zbog obraivanja tema
koje su osjetljive i privatne, i to je o njima pisala na nain koji neki
mogu smatrati neispravnim i prezrenim. Ali ja znam da mnogi
muslimani pitaju danas o ovim stvarima, a sunnet je korisno znanje
uiniti dostupnim, ma kakvo ono bilo.
Uzvieni Allah je odredio da stvorenja budu stvorena u
parovima i da jedno drugo nadopunjavaju u harmoniji. U svemu
tome je elio samo sreu i mir za nas. Prema tome, svoje napore da
stvorimo sretne i ispunjene brakove po mjeri Onoga u ijoj su 'ruci'
nae due, treba smatrati svojim dihadom. Neka sve to inimo bude
Njemu na zadovoljstvo, i neka nas blagoslovi i podari nam sreu,
smirenost i savrenstvo. Amin.













115
KRATKA BRANA ABECEDA

Traenje znanja je obaveza svakog muslimana. (Ibn-Made)
Neete biti pravi vjernici dok se ne budete voljeli. (Muslim)

ABORTUS. Poslanik, a.s., je vjerovao da svako zaeto dijete
ima pravo na ivot, a u Kur'anu postoje izriiti ajeti protiv ubijanja
diece. "I djecu svoju zbog siromatva ne ubijajte! Pa Mi i vas i njih
hranimo! " (6: 151)
Svako ljudsko bie ima ivu duu i treba biti voljeno,
potovano i imati svoje odgovarajue mjesto u porodici.
Muslimanski pravnici su jedinstvenoga stava da nakon to Allah
udahne duu u fetus, nije dozvolleno ubijati ga. Neroeno dijete ima
zakonska prava, zavisno od toga da li je bilo formirano i pokazivalo
znake neovisnog ivota. Ako jeste i neko povrijedi trudnu enu zbog
ega ona potom pobaci to dijete, osoba koja ju je napala morat e
platiti punu krvarinu (dija) kao da je rije o odrasloj osobi. Fetus
takoer moe naslijediti. 'Formiranom' fetusu se klanja denaza i
nadijeva mu se ime. Ako fetus nije 'formiran', zabranjeno mu je
klanjati denazu. Veina pravnika smatraju da dua ne ulazi u
neroenu bebu dok ne bude 'udahnuta' (nefhu 'r-ruh) u 16. sedmici
trudnoe, a ako je abortus apsolutno nuan, on mora biti izveden
prije tog vremena. Hanefije dozvoljavaju abortus do kraja etvrtog
mjeseca. Drugi, posebno malikijski pravnici, smatraju da je
nemogue dokazati kada dua ulazi u fetus i zato u potpunosti
zabranjuju abortus.
Nakon 'udahnjivanja due', abortus je dozvoljen samo ako
trudnoa ugroava majin ivot zbog principa da postojei ivot
majke ima prednost nad potencijalnim ivotom neroenog djeteta.
Leeran odnos prema abortusu razvijen je u nekoliko zemalja
gdje se on koristi rutinski kad god kontracepcija ne uspije zaustaviti
zaee. Sada se, meutim, sve vie shvata da mnoge ene koje
abortiraju kako bi rijeile problem, kasnije zavre sa brojnim

116
psiholokim problemima kao rezultat osjeaja krivice i tuge zbog
unitavanja svoga neroenog djeteta.

AIDS. Ova uasna bolest se prenosi seksom ili upotrebom
zaraenih prica. Veina rtava su homoseksualci, ali se ona danas
sve vie iri i meu heteroseksualnom populacijom, a neka nesretna
djeca se raaju sa njom. Jedina zatita je da u brak uete bez ranijeg
nedozvoljenog seksualnog kontakta i da ostanete vjerni svome
partneru. Plemeniti Poslanik je primijetio:
Nikada se nemoral u jednom narodu javno ne rairi a da se
meu njim ne pojave bolesti nepoznate njihovim precima.
(Malik u Muvetta'u)
Gotovo da je suvino napominjati da mukarci i ene koji su
se vratili islamu ili su ga prihvatili nakon promiskuitetnog ivota
treba da naprave AIDS-test prije nego sklope brak.
Za neke palijative za AIDS u islamskoj medicini vidi iti,
The Traditional Healer, 283-4.

ANALNI ODNOS. Neki ljudi nalaze u tome zadovoljstvo
iako to nije sluaj s veinom ena i jako su zahvalne to se Poslanik,
a.s., snano izjasnio protiv toga. Ebu-Hurejre r.a. prenosi da je rekao:
"Nemojte imati analni odnos sa enama!" (Et-Tirmizi) i "Allah nee
pogledati u lice onoga ko je poinio sodomiju sa svojom suprugom."
(Ibn-Made)
Ova praksa je, ini se, vrlo rairena u nekim drutvima i za
ene je vrlo traumatino da na nju moraju pristati. To se koristi i kao
kontraceptivni metod, nain ouvanja djevojine nevinosti, ili kao
novi metod snoaja u kanalu 'tjenjem' od vagine. Prema
hanbelijskom uenjaku lbnu'l-Kajjimu:
Pravo je ene da njen mu sa njom ima prirodne seksualne
odnose. inei sodomiju on joj uskrauje njeno pravo te
proputa da zadovolji njenu seksualnu poudu... Ona nije

117
stvorena za taj prljavi akt. Zato svi oni koji izbjegavaju
prirodni nain i uputaju se u neprirodne radnje zanemaruju
Allahovu mudrost i Njegov zakon. (Ibnu'l-Kajjim, Zadu 'l-
me'ad)
Treba biti sasvim javno da kada je Poslanik, a.s., dopustio
'odnos odstraga', on nije mislio na analni odnos, ve vaginalni odnos
otraga. Nema, meutim, nita loe u uivanju okolnih dijelova. Imam
Ez-Zebidi kae: "Dozvoljeno je uivati u zadnjici bez ulaska u analni
otvor jer su svi dijelovi eninog tijela, s tim izuzetkom, dozvoljeni
muu." (Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331)

APSTINENCIJA. Ponekad brani par odlui da neko
vrijeme ivi bez seksa. To generalno nije preporuivo u braku jer
moe dovesti do niza problema i psihikih smetnji. Ako obje strane
ele odmoriti od seksa, onda je to njihovo pravo. Svakako, obje se
strane moraju sloiti jer erijat zabranjuje jednom partneru da odbaci
seks bez pristanke druge strane. Postoji opasnost, meutim, da
brane veze nee biti nastavljene i onda e mua i suprugu privui
druge osobe. Islam je oprezan i nastoji preduprijediti preljubu, te
otuda apstinenciju smatra nepotrebnim poticajem za iskuenje.
Allah eli da vam olaka, a ne eli da vam otea,... (Kur an,
2: 185)
Kada je Selman el-Farisi posjetio Ebu 'd-Derda'a i vidio da je
njegova ena poela zapostavljati sebe jer je bila tako potitena zbog
pomanjkanja interesovanja njenog mua za nju, rekao mu je: "Ti
ima obaveze prema Allahu, all i prema svojoj eni i djeci. Zato
pokuaj ispuniti sve svoje obaveze. Ispunjenje jedne obaveze ne bi
smjelo dovesti do zapostavljanja ostalih." Kada je Poslanik, a.s.,
obavijeten o ovome, rekao je da je Selman bio u pravu. (El-Buhari)
Vidi i 'Celibat'.

ARBITRAA (tahkim). U sluajevima kada brani par nije
u stanju sam rijeiti spor, korisno je spor iznijeti na arbitrau. asni

118
Kur'an objanjava kako to treba uiniti: "Ako se pribojavate raskola
meu suprunicima, vi poaljite presuditelja jednoga iz porodice
njegove i presuditelja jednoga iz porodice njezine! Pa ako suprunici
poele izmirenje, Allah e njima dvoma dati sree! Allah je doista
sveznajui i obavijeten." (Kur'an, 4: 35)

BIJELE LAI. Plemeniti Poslanik je bio realistian. Tako je
dopustio koritenje lai u dva sluaja: muu da bi umirio svoju
suprugu i ovjeku da bi izmirio zavaene osobe. (Ustvari, u hadisu se
spominju tri sluaja: dva gore navedena i sluaj rata. - A. A.)

CELIBAT. Praksa Boijeg Poslanika, a.s., je brak i on je
totalni celibat smatrao neprirodnim i protivnm volji Boijoj. Enes ibn
Malik prenosi sluaj ovjeka koji je zakljuio da je brak izvor svih
problema, pa je odluio da se ne eni ve da ivot provede u ibadetu.
Kada je Poslanik, a.s., uo za to, rekao je:
Tako mi Allaha, ja postim dobrovoljni post ali neke dane i
ne postim; i ja klanjam nou ali i spavam, i ja sam oenjen i
to je moja praksa. Ko god odbaci moju praksu, nije od mene.
(El-Buhari)
U drugom hadisu Poslanik, a.s., kae:
O mladii! Ko god od vas ima uvjete, neka se oeni, jer tako
e lake uvati svoj pogled i svoje intimne dijelove, a ko
nema, neka posti jer je to jedna vrsta kastracije. (Muslim)
Aia r.a. je prenijela da je jo rekao: "Brak je moja praksa
(sunnet), pa ko odbaci moju praksu, nije od mene." (Muslim)
Imam El-Gazali, pak, o celibatu kae:
Ko god odbija da stupi u brak izbjegava svoje obaveze, trai
svoje sjeme i ostavlja neiskoritenim alate koje je Allah
stvorio. Takav grijei u odnosu na svrhu stvaranja i mudrost
vidljivu u dokazima prirodnoga poretka. ovjek koji odbija
da se oeni, dovodi u pitanje lanac egzistencije, dotad

119
neprekinuti lanac koji vezuje njegovu egzistenciju sa
Ademovom.
A jednom ga je neoenjeni mladi pitao: "ta da izaberem:
Brak ih potpunu predanost Bogu?" Odgovorio mu je: "Oboje."
Biljei se da se poboni neenja Bir el-Hafi nakon smrti
pojavio nekome u snu, pa ga je ovaj pitao: "Kako te Gospodar
doekao?" Odgovorio je: "Dat mi je visok stepen u dennetskim
baama i dozvoljeno mi je da vidim stepene poslanika, ali nikada
nisam dostigao redove oenjenih." Kada je upitan ta se desilo sa
Ebu-Nasrom et-Temmarom, rekao je: "On je uzdignut sedamdeset
stepeni iznad mene." Ljudi su bili iznenaeni, pa su pitali kako je to
mogue a on je objasnio: "To je postigao svojom strpljivou sa
svojim malim kerima i porodinim obavezama."
Celibat neoenjenih i neudavanih treba rijeiti sklapanjem
braka sa nekim pogodnim im prije, u ovisnosti od finansijskih
mogunosti, a razvedeni i udovice treba opet da pokuaju sklopiti
brak.

COITUS INTERRUPTUS. Neke osobe koriste prekidanje
snoaja tik prije nego mu ejakulira ili 'coitus interruptus' kao oblik
kontrole raanja. To je vrlo nepouzdan metod. Plemeniti Poslanik je
to dozvolio kao oblik kontracepcije ali samo uz pristanak supruge.
Neki mukarci su to prakticirali kada su njihove supruge
dojile djecu kako ne bi rizikovali trudnou i tako nakodili bebi.
Drugi su ga koristili kada su njihove supruge bile trudne zbog
sujevjerja da e u suprotnom povrijediti neroeno dijete. (Ustvari, ne
postoji dokaz da je seks u trudnoi opasan po plod). Usama prenosi
da je neki ovjek jednom doao Poslaniku, a.s., i rekao: "Boiji
Poslanie, ja se povlaim iz svoje ene tokom seksualnog odnosa."
Poslanik, a.s., je upitao za razlog a on je kazao da se boji da e
nakoditi djetetu koje je ena nosila. Poslanik, a.s., tada odgovori:
"Da u tome ima ikakve istine i Perzijanci i Bizantinci bi osjetili
posljedice." (Muslim)

120
Halifa Omer je smatrao da to nikada ne treba initi bez
eninog pristanka, a muslimanski uenjaci dre da se to odnosi na
sve oblike kontracepcije.

ISTOA. Ovo je jedan od osnovnih aspekata islama i
poredi se sa polovinom vjere. (Hadis prenosi Ibn-Hanbel). Ona je
zasigurno od velikog znaaja u braku, kao to smo vidjeli u 10.
poglavlju. Plemeniti Poslanik je preporuio deset stvari kao prirodne
(fitra):
Potkresivanje brkova, putanje brade, upotreba misvaka za
ienje zuba, ienje nosa, podrezivanje nokata, pranje
prostora izmeu prstiju, uklanjanje dlaica ispod pazuha i sa
stidnih mjesta, pranje uprljanih mjesta nakon obavljene nude
i ispiranje usta. (Muslim)
Neke osobe treba podsjetiti na jedan oit princip lijepog
odgoja (edeba), da sve ovo ne treba raditi u javnosti. Oni koji su
uklonili veliku koliinu dlaka u kadi, treba da imaju na umu da bi to
moglo zaepiti odvod. Poslaniku najdrai metod odlaganja
uklonjenih dlaka i odsjeenih nokata je bilo spaljivanje ili
zakopavanje s obzirom da su to dijelovi ljudskog tijela i ne bi trebalo
da budu odloeni sa ostalim smeem i prljavtinom. Vidi i 'Pranje'.

DJECA. Djeca uvijek treba da su dobrodola i poeljna.
Neodgovorno je na svijet donijeti djecu koja e biti povrijeena jer
nisu eljena. To je jedna od stvari o kojoj treba najpaljivije
razmisliti ak i prije stupanja u brak jer je vrlo lahko zatrudnjeti, ak
i u prvoj branoj noi, a i porodice oba brana druga mogu insistirati
da imate djecu im prije. Vidi 'Kontracepcija' kao i tekstove Silme
Buckley i dr. Alia Schleifer navedene na kraju ove knjige.

DOMAICA. Nikada ne recite da je neka ena 'samo'
domaica. To razdrauje svaku enu. To je ogroman, zahtjevan
posao od po esnaest sati na dan, ponekad bez pauze, za koji nema

121
penzionerskog doba! On zahtijeva inteligenciju, planiranje, ljubav i
vjetinu, i o njemu nikada ne treba razmiljati kao o inferiornom
poslu u odnosu na 'stvarne' poslove izvan kue. Ustvari, on je obino
tei! Ako je mu toliko sretan da ima domaicu, on je treba cijeniti
kao jednu od najveih ivotnih riznica. Sunnet plemenitog Poslanika
je bio da s radou pomae svojim suprugama. Pomagao im je oko
'najdosadnijih' kunih poslova i duboko cijenio i potivao svoje ene.
(Vidi strane 24 i 63).

DOMINIRAJUI MUKARCI U KREVETU. Veina
ena u principu voli da su njihovi muevi dominantni sve dok znaju
da nee biti prisiljene uiniti neto to ne ele. Mnoge supruge
uivaju u pomalo 'gruboj' seksualnoj igri, da budu 'prisiljene' (u
situaciji pretendiranja) da udovolje muevim eljama. Nekima to
godi! Neke ak uivaju i da budu blago udarene ako se opiru.
Meutim, imajte na umu da druge ene to uope ne vole. Uope nije
mudro pretpostavljati da kada vaa supruga kae NE, misli DA.
Svaki mukarac ima pravo da bude vodei partner u braku, i jako je
malo ena koje stvarno cijene 'mehke' mukarce, iako to moda
nikada ne bi priznale! Meutim, mukarci uvijek treba da su oprezni
i paljivi gdje da povuku crtu kako ne bi povrijedili svoje supruge.
Uvijek postoji razlika izmeu zabave i okrutnosti, a islam ne ostavlja
nimalo prostora torturi i zlostavljanju.

DUNUPLUK (denabet). Stanje izmeu ejakulacije ili
seksualnog odnosa (penetracije) i gusla, kupanja. Dozvoljeno je
spavati, jesti i raditi veinu obinih stvari u takvom stanju, ali nije
dozvoljeno doticati Kur'an niti spominjati svete rijei i fraze vie
nego je apsolutno potrebno.

EGO (nefs). To je najvei problem uope! Nita u islamu nije
lahko ako niske i sebine strasti nefsa nisu pod kontrolom. Srea i
ispunjenje u braku su rezultat rtava koje inimo zarad suprunika i

122
djece, a takve rtve e biti bolne i moda nemogue ako neiji ego
redovno odnosi pobjedu u borbi sa razumom ('akl) i duhom (ruh).
Brojni su naini za kontroliranje i slabljenje nefsa. Prvi korak
je praenje njegovih aktivnosti i uskraivanje onih stvari za koje je
jako vezan kao to su lijenost, sumnjiavost, pa ak i neke vrste
hrane i televizijskih programa. Post moe biti od velike pomoi u toj
borbi. Takoer je vano da na kraju dana razmislite o svojim
postupcima toga dana i vidite kako moete ispraviti oite greke i
sebino ponaanje. Obavljanje namaza na poetku njegovog vremena
i redovno uenje asnog Kur'ana i zikra (vird ili vazife) takoer de
pomoi u sputavanju ega i zamjenjivanju njegove tame svjetlom i
olakanjem u srcu.
A to se tie onoga ko se bude pred Gospodarom svojim
bojao stajanja, i duu (nefs) od strasti uzdrao, zbilja, dennet
bit e prebivalite njegovo! (Kur'an, 79: 40-41)

FANTAZIJE. Gotovo svako ima fantazije. Seksualne
fantazije u snu nisu grjene, ve samo one koje su posljedica svjesne,
namjerne imaginacije. Niko nee biti pozvan na odgovornost zbog
sadraja svojih snova jer je to izvan ljudske kontrole. Fantazije su
tetne samo ako postanu glavni dio vaeg budnog ivota tako da
nanose tetu vaem partneru ili se pretvore u opsesiju koja normalne
odnose ini tekim.
Dobar musliman de svakako pokuati da ivi u stvarnosti a ne
u fantazijama. On ili ona e pokuati da izbjegnu svjesno fantaziranje
o onome to je zabranjeno u islamu, makar razmiljanje o neemu
bez izvrenja ne bilo smatrano grijehom. Fantazije ponekad mogu
biti korisne kao mentalni stimulansi kada brak poinje da bude
dosadan. Ali nije uvijek dobra ideja svoje fantazije otkrivati vaim
partnerima jer vam se mogu dobro ismijati ili, jo gore, osjetiti se
ugroenim zbog njih ako pomisle da supruniku postaje dosadno ili
da se razorarao.


123
FRIGIDNOST. ene se ine frigidnim kada ne ele voditi
ljubav sa svojim muevima. To se obino ne deava zato to su
frigidne, ve zato to zbog neega nisu zadovoljne svojim partnerom.
Razlog tome moe biti to to mu uvijek eka dok ena bude dobro
umorna, ili joj se zadrijema, ili zato to nije posebno ist, ili zato to
mu zadah iz usta zaudara, ili zato to ne pazi da svoju suprugu
pripremi za voenje ljubavi, ili to to je seks postao bolan za suprugu
ili rutina. Obaveza je mua muslimana da bude osjetljiv za potrebe
svoje supruge i da reaguje blagovremeno. (Prisjetite se, kada vaa
supruga ne eli s vama razgovarati, ona vam pokuava neto kazati!).
Kada bi mukarci razgovarali sa svojim suprugama i sasluali ono to
im one imaju kazati, mnogo enske frigidnosti bi vjerovatno bilo
poraeno jednom zauvijek! Vidi 10. poglavlje i itijev The
Traditional Healer, 285-93.

GAZANJE. Gazanje je jedan oblik masae veoma uobiajen
na Potkontinentu, pri kojoj jedan partner legne licem okrenutim
nadolje a drugi 'hoda' po njemu gore-dolje. To je vrlo ugodno i
korisno, ali budite oprezni jer tu vjetinu valja savladati. Obino se
uspjeno moe gazati po ramenima, donjem dijelu lea, debelom
mesu i bedrima. Uzmite nekoga da vas naui, ili ako nemate nikoga,
kupite knjigu o masai. Osoba koja'gazi' obino se oslanja o sto ili
ima motku (a moe i metla sa drkom) pomou koje odrava
ravnoteu.

GLJIVINA INFEKCIJA VAGINE (Thrush). U sluaju
gljivine infekcije enskog spolnog organa Canesten HC krema, koja
se moe nabaviti u svakoj apoteci, brzo de rijeiti problem. I mu
treba biti tretiran jer je mogue da je i on zaraen, u kom sluaju
moe imati simptome nalik simptomima prehlade.

GOVOR O INTIMNIM STVARIMA. Nikada ne govorite o
vaem intimnom ivotu drugoj osobi osim ako ne traite medicinsku

124
pomo. Neodgovorna pria o intimnim stvarima je krajnje tetna i
nikada ne znate kome e te tajne biti proslijedene i da li e vam se
vratiti i dovesti vas u nepriliku.
Na Sudnjem danu najnia osoba u Boijim oima bit e
ovjek koji irna odnos sa svojom suprugom a onda iri njene
tajne. (Muslim)
Mukarac nikad ne treba razgovarati o seksualnirn pitanjima
sa bilo kim od enine rodbine. (Imam En-Nevevi, erhu 'l-
erbe'in)

GRUDI. Vana erogena zona. (Vidi 10. poglavlje). Ako
postanu osjetljive, natrljajte ih nekom kremom za masiranje koju ete
nai u svakoj apoteci.

G-TAKA. Vidi stranu 113.

HOMOSEKSUALNOST. Homoseksualnost nije dozvoljena
ni u jednoj objavljenoj religiji. Treba, meutim, znati da neke osobe
imaju mentalnu sklonost ka istom spolu i sve je vie dokaza da je
est razlog tome neki defekt u hromozomima. Svako ljudsko bie je
mjeavina mukih i enskih osobina i ponekad se osoba raa sa
unutarnjim omjerom koji ne odgovara njenim ili njegovim fizikim
karakteristikama. Danas, kada razlika izmeu mukog i enskog
karaktera sve vie iezava u ukupnoj populaciji, homoseksualnost
postaje drutveno prihvatljivija sekularnom umu. To, svakako, nije
opravdanje za injenje najneprirodnijeg od svih ljudskih akata, ali
muslimani treba da shvate da osoba koja se nastoji samokontrolirati,
zasluuje podrku. Sve potvrenije saznanje da je ova tendencija
prije genetski nego isto moralni poremeaj, bude nadu da e se
jednoga dana, kako tehnologija napreduje, moi medicinski lijeiti, i
nadati se da nije daleko dan kada e sva ljudska bia biti u prilici

125
uivati u ljepotama i odgovornostima roditeljstva.
7

Zar vi, mimo svijet ostali, mukarcima pristupate a ene
svoje, koje vam Gospodar va stvorio je, naputate! Doista ste
vi narod koji granicu prelazi! (Kur'an, 26: 165-66)
Zar razvrat inite a vi to vidite? Zar mukarcima strasno
pristupate, a ne enama? Zbilja ste vi narod neznalaki!
(Kur'an, 27: 54-55)

IMPOTENCIJA. Da bi se penis podigao, krvni sudovi u
njemu moraju se opustiti da dozvole krvi da se u njih nalije. Ako se
ne mogu opustiti, bilo zbog napetosti ili bolesti, erekcija e biti
nemogua. Gotovo svi ljudi to iskuse ovom ili onom prilikom i to se
smatra posebno izraenim problemom u stresnim modernim
drutvima. Razlog moe biti da je mukarac mnogo umoran, ili
napet, ili je njegov um zaokupljen neim drugim, ili je jednostavno
bolestan. Obaveza je supruge muslimanke da bude veoma strpljiva i
da se ne ponaa na nain koji e naljutiti mua ili ga natjerati da se
osjea neuspjelim, jer e to samo pogorati problem. Supruge ne bi
trebalo da prave dodatni pritisak na svoje mueve traei od njih da
vode ljubav u takvo vrijeme, ve treba da pokau da ih jo uvijek
cijene i potuju, moda nekom njenou koja ne zavrava odnosom.
U veini sluajeva, mu se brzo oporavi. Dobra muslimanka ima
obavezu da uini sve da njen mu ima odgovarajuu hranu i da
generalno bude zdrav. Ona e ga takoer poticati da redovno vjeba.
Za neke islamske biljne lijekove vidi itijev The Traditional Healer,
276-8.
Muevi kod kojih se ovaj problem uestalo javlja treba da
skupe hrabrosti i posjete doktora, a uzrok je esto bolest arterija, a

7
Pravdanje svega genetikom postala je moda zadnjih godina ijem iskuenju
mnogi ne odolijevaju. Da se ipak radi o pretjerivanju ukazuje nedavna alba
amerikog ubice osuenog na smrt u Pensilvaniji Landona Maya Vrhovnom sudu
SAD. Kao sin zloglasnog ubice, takoer osuenog na smrt, Landon trai milost od
suda na osnovu toga to je, kako kae: "... genetski sklon nasilju s obzirom na
porodinu historiju". (Primjedba: A. A.)

126
danas se takvi problemi tretiraju 'konvencionalnim' sredstvima, kao
to je Prostaglandid E1, koja su esto veoma uinkovita.

ISKUENJE. Stupanjem u brak osoba ne postaje slijepa niti
nesposobna da osjeti iznenadni nagon za nekim drugim izvan braka.
Jako je vano da se takav nagon odmah zadovolji kako brani drug
ne bi bio povrijeen, brak oslabljen i kako bi bila izbjegnuta opasnost
velikog grijeha.
Hadis nam kae da oko moe poiniti zinaluk. A imam El-
Gazali upozorava:
Blud oka je jedan od velikih grijeha i vrlo brzo dovodi do
smrtnog i sramotnog grijeha, tj. do tjelesnog bluda. ovjek
koji nije u stanju skrenuti svoje oi, nee biti u stanju zatititi
se od nemorala. (Gazali, Disciplining the Soul -
Disciplinniranje due)
U asnom Kur'anu (24: 30-31) itamo:
Ti reci vjernicima da obore svoje poglede, i da uvaju stidna
mjesta svoja, to im je ednije! Allah zbilja zna sve ta oni
ine! I reci vjernicama da obore poglede svoje, i da uvaju
stidna mjesta svoja...
A Poslanik, a.s., je kazao:
Pogled je otrovna strijela ejtanova. Ko god se suzdri od
pogleda iz straha od Allaha, Allah e mu poveati vjeru
njegovu, iju e slast osjetiti u svome srcu." (Ibn-Hanbel)
Poslanik Jahja je jednom bio upitan: "Kako poinje preljuba?", a on
je odgovorio: "Pogledom i eljom."
Niko nikada ne bi smio biti odve siguran u svoju sposobnost
da kontrolie svoj seksualni nagon. El-Fejjad ibn Nadih je rekao:
"Kada se mukarev penis digne, dvije treine njegove pameti ga
napusti." Upravo iz tog razloga nije dozvoljen halvet - osamljivanje
sa osobom drugog spola koja nam nije mahrem. esto je takvaluk,
bogobojaznost jedina sila dovoljno snana da spasi ljudska bia od

127
ponora bluda, a vrlo je lahko precijeniti stepen svoje pobonosti!
Jedan od najuglednijih ljudi Basre izaao je jednoga dana u
svoju batu. Sluajno mu je oko palo na prelijepu enu
njegova batovana. Njega je poslao nekamo nekim poslom a
eni rekao: "Zatvori vrata!" Ona je odgovorila: "Zatvorila
sam sva osim jednih koja ne mogu zatvoriti." "Koja su to
vrata?", upita on, a ona odgovori: "Vrata koja su izmeu nas i
Allaha." uvi takav odgovor ovjek se pokaje i zamoli
Allaha za oprost. (Gazali, Disciplining the Soul, xxxix)

IZAZIVANJE I MENTALNA OKRUTNOST. Ovo nije
dozvoljeno. Mnoge ene budu jako povrijeden udnjom njihovih
mueva za lijepim enama sa televizije, video kaseta ili iz asopisa.
Muevi treba da naue i potuju islamske vrijednosti mjere, lijepog
ponaanja i zadovoljstva s onim to im je dato, i da shvate da supruga
nije model niti filmska zvijezda te da moe imati svakovrsne fizike
nedostatke, ali da je ona ta koja ga mnogo voli i jako je runo i
pogreno vrijeati njena osjeanja ili je namjerno initi
ljubomornom. Sjetite se da su filmske zvijezde i modeli vjeno
mlade i spremne da zadovolje svoje mukarce, dok stvarne, ljudske
ene stare, imaju glavobolje, bolove, umaraju se i ne moraju biti
pune entuzijazma za vas. Imajte na umu da se ni vi ne podmlaujete!
I imajte na umu da, u svakom sluaju, ne bi trebalo da gledate na te
druge ene... (Vidi ajete 24: 30-31).
uvajte se zavisti, jer zavist pri dobra djela kao to vatra
guta drvo. (Ibn-Made)

KERI. U nekim muslimanskim drutvima, a pod uticajem
neislamskih tradicija, kerkama se manje raduje nego sinovima.
Allah osuuje takvo razmiljanje. Islam kritizira predislamske Arape
rijeima:
A kad nekom od njih glas dode da mu se ensko rodilo, lice
mu potamni estoko a on oajan bude, i od ljudi se krije zbog

128
nesree koja mu dojavljena bi: da li da, tako ponien, ensko
prihvati, ili da ga u zemlju zarovi?! O, kako samo loe
rasuuju oni! (Kur'an, 16: 58-59)
A u hadisu Muhammed, a.s., kae:
ovjeku koji ima tri kerke, koje hrani i lijepo odgaja dok ne
postanu samostalne, Bog e nepovratno darovati Dennet,
osim ako poini neoprostiv grijeh. (Hadis biljei Hara'iti)
El-Gazali sa svoje strane veli:
ovjek ne treba biti previe radostan kada dobije sina niti
odve tuan kada dobije kerku, jer nikada ne zna koje od
njih dvoje e se pokazati kao vei blagoslov za njega. Koliko
je mnogo oeva koji bi eljeli da uope nemaju sinove, ili da
umjesto njih imaju kerke! Ustvari, djevojice donose vie
mira a i nagrada koju Bog za njih daruje je vea.

KONDOM. Ako koristite kondom kao jedini kontraceptivni
metod, imajte na umu da lahko napukne, pukne ili spadne i postoll
relativno visok stepen takvih incidenata. Ako zaista ne elite zanijeti,
koristite i spermicid ili neku drugu erijatski dozvoljenu
kontracepciju.

KONTRACEPCIJA. Ovo je jako vano ako ne elite imati
dvadesetero djece! Postoje brojni metodi i za savjet treba da se
obratite svome doktoru. Islam nije protiv nijedne kontraceptivne
metode koja spreava zaee djeteta, ali je protiv unitavanja fetusa
jednom kada oivi. Odaberite metod koji odgovara objema stranama,
a ne samo vama. Kontracepciju uvijek treba primjenjivati nakon
konsultovanja. Ako supruga odlui da koristi pilule, imajte na umu
da ponekad postoje neeljeni efekti i da nije uvijek preporuivo
uzimati pilule dugi vremenski period. Uzimanje pilula se obino
preporuuje novim suprugama jer je relativno sigurna i pouzdana
metoda kontracepcije, ali doktori obino preporuuju pauzu nakon
nekoliko godina.

129
One vrste pilula koje uzrokuju odbacivanje oplodenog
jajaceta nisu dozvoljene prema miljenju onih pravnih kola koje
svaki abortus smatraju grijehom, jer je to neka vrsta ranog abortusa.
Pilule koje se uzimaju ujutro nakon odnosa spadaju u ovu skupinu jer
ubijaju embrio nakon oplodnje.
Redovno mjerenje tjelesne temperature moe ukazati na
vrijeme kada je ovulacija najvjerovatnija, a izbjegavanje tih perioda
je najprirodniji metod kontracepcije. Meutim, ovaj 'ritam' metod je
notorno nepouzdan, a zbog popularnosti meu katolicima, nazvan je
'vatikanskim ruletom'! Imajte na umu, takoer, da veina ena najjai
seksualni nagon osjeaju upravo kada imaju ovulaciju pa moraju biti
upotrijebljena druga sredstva ako se eli da ena ima zadovoljavajui
seksualni ivot.

KONTRACEPCIJSKI ULOAK ZA MATERNICU
("Spirala"). To je plastina oma koju ljekar postavlja u maternicu i
koja tamo ostaje dui vremenski period. Ona ponekad moe biti
izbaena ili bolna i treba je obnoviti svake dvije godine. Obino se ne
preporuuje prije raanja prvog djeteta. U islamu nije preporuena
jer omoguava zaee a zatim sprjeava embrio da se zakai za zid
maternice.

KUPANJE. Allah je naredio gusul, kupanje nakon: a)
seksualnog odnosa (preciznije kada vie od glavia penisa ue u
vaginu), i kad god mukarac ili ena doive orgazam, b) nakon
menstruacije, i c) nakon postporodiljskog krvarenja (Kur'an, 2: 222,
4: 43 i 5: 7). Gusul se sastoji od nijeta, pranja neistoa, ienja
intimnih dijelova, i zatim posipanja vode po cijelom tijelu i njegovog
trljanja makar jednom. to se daminih frizura tie, dovoljno je proliti
tri pregrti vode po glavi i nije potrebno rasplitati pletenice.
Dozvoljeno je koristiti toplu vodu, a lijepo je klanjati dva rekata
nakon kupanja.
U hadiskim zbirkama se biljei da ako mukarac eli voditi

130
ljubav drugi put prije nego je uzeo gusul, treba oprati svoje genitalije.
Ako je imao poluciju u snu ih je mokrio, takoer ih treba oprati prije
odnosa. Postoje i neke predaje od Aie koje sugeriraju da je Poslanik,
a.s., ponekad spavao u stanju denabeta (dunupluka) a da uope nije
doticao vodu.

LJUBLJENJE. Neke kulture izgleda ljubljenje ne uvrtavaju
u svoj seksualni repertoar, mada veina ljudi nalazi da je ono vaan
dio voenja ljubavi, posebno u poetnim fazama. Plemeniti Poslanik
je jednom ukorio mukarca koji je ustvrdio da nikada nije poljubio
svoju djecu, i pretpostaviti je da bi isto uinio sa mukarcem koji
nikada nije poljubio svoju suprugu! Postoje razliite vrste poljubaca,
a sve one zahtijevaju ista usta i zube, i svje dah. (Sjetite se svoga
misvaka!). Muslimani ne treba da ljube suprunike na nain koji oni
ne vole, a oba partnera treba da znaju da je ljubljenje vjetina koju
treba savladati. Ljubljenje koje vide na filmovima im se moe gaditi,
a seksualno ljubljenje i grljenje (za razliku od ljubljenja rodbine koje
je dio pozdrava ne treba raditi u javnosti.

MAJKA. Mukarci treba da znaju da supruga nije majka.
Mlada ena koja tek poinje ivot ene vjerovatno nee imati sve
drutvene vjetine starije ene. Dobra majka muslimanka e posaditi
svoju snahu i dati joj nekoliko savjeta i uputa koje e joj pomoi da
udovolji svome suprugu - ali njeno nije da se 'mijea' i 'petlja u brak
svoje snahe i sina i tako postane izvor stresa i rivaliteta. Mukarac
musliman e potovati svoju majku, ali nee dopustiti da je njegova
supruga mrzi, ve e joj pomoi da stekne vjetine kako bi i sama
sutra postala majka.
Boiji Poslanie, prema kome u biti dobar i odan?" "Prema
svojoj majci." "A onda?" "Prema svojoj majci." "A onda?"
"Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svome ocu." (Et-
Tirmizi)


131
MASAA (tedlik). Ovo je divan dio braka, vrlo vaan u
tradicionalnom islamskom svijetu, i svi bi parovi trebalo da kupe u ili
odu na kurs iz masae. Oito, to bi trebalo biti obostrano iskazivanje
ljubavi. Nije uredu da mu zahtijeva ili prihvata trud supruge na
njemu, a da nema volje da uzvrati istom mjerom. Vidi 'Masiranje
glave', 'Masiranje stopala.' I 'Gazanje'.

MASIRANJE GLAVE. Jo jedan izvanredan nain da
izrazite svoju ljubav i panju.

MASIRANJE STOPALA. Ovo je istinsko zadovoljstvo za
neke osobe dok je prava tortura za druge. To takoer moe biti vrlo
korisno za zdravlje. Nabavite knjigu o masai i refleksologiji ili se
upiite na kurs.

MASTURBIRANJE (istimna ). lako je Poslanik, a.s.,
preporuivao post neoenjenima i neudatima za razvijanje snage
volje i slabljenje seksualnog nagona, masturbiranje je uobiajena
(premda skrivena) praksa meu mladim ljudima koji jo nisu stupili
u brak. ini se da je ova praksa posebno rairena u drutvima u
kojima se brak odgaa za kasnije godine. Veina muslimanskih
uenjaka doputa to u odsustvu legitimnog partnera za
zadovoljavanje nagona. Naprimjer, imami Ahmed ibn Hanbel i Ibn-
Hazm dozvoljavaju onima koji se boje da bi bez seksualnog
pranjenja moda poinili zinaluk ih blud, kao to je sluaj sa onima
koji nemaju finansijskih uvjeta za brak, zatvorenicima, putnicima i
drugim (mukarcima i enama) koji nemaju pristupa legitimnom
partneru.
Jednom kada osoba stupi u brak, ne bi trebalo da postoji
potreba za masturbiranjem, osim u odreenim okolnostima. Ponekad
kada sredstva za kontrolu raanja nisu dostupna mukarci se mogu
naviknuti na neku vrstu masturbiranja umjesto voenja ljubavi kako
im supruge ne bi zatrudnjele. Mnogi mukarci ne razumiju da ako

132
svjesno izaberu da orgazam doivljavaju izvan supruge, da je to,
ustvari, vrsta masturbiranja. Poslanik, a.s., je preporuio da se to ini
samo uz dozvolu supruge jer takva praksa ostavlja suprugu izloenu
iskuenju zinaluka ako je suprug ne zadovoljava. A neke ene
dobijaju tako malo satisfakcije od svojih mueva da radije potajno
upranjavaju ovu alosnu praksu nego da o svome problemu
progovore sa muem i moda povrijede njihova osjeanja i riskiraju
da budu odbijene.

MAZOHIZAM. Mnogo je ena i mukaraca, posebno, ini
se, u anglosaksonskim i protestantskim kulturama, koji ne mogu
dostii orgazam bez fantazije da udaraju ili budu udarani. (Vidi The
Role of Muslim Women in Society, Afzalur Rahman, Seerah
Foundation, 1986, str. 416 i dalje gdje je citiran dr. Norman Halte lz
Encyclopedia of Sexual Knowledge, str. 315). Tamo gdje je ovo samo
'simboline' naravi a ne stvarna elja da se bude zlostavljano ili
kanjavano (to zahtijeva duhovnu i medicinsku pomo), to moe u
rijetkim priikama ojaati brak, kada je partner razumljiv i paljiv
spram fantazija drugog partnera.

MENSTRUACIJA. Vidi 'Mjeseni ciklus'.

MIRISI TIJELA. Odravajte urednim svoje pazuhe, donji
ve i stopala. Vidi 'istoa.

MIRISI. Upotreba mirisa je sunnet, ali ih supruga oito ne
treba koristiti nekontrolisano izvan kue! Neke osobe, meutim,
pretjerana upotreba mirisa od strane partnera iritira, pa o tome treba
voditi rauna.

MJESENI CIKLUS (hajz). Mladoenje obino nemaju
pojma o ovome. Stvar im treba biti objanjena, u protivnom znaju

133
postati zabrinuti i nervozni i ne znaju kako da se postave prema
simptomima koje supruga ima. Muevi treba da znaju da supruga
moe krvariti 3-7 dana u periodu koji priblino odgovara lunarnom
mjesecu te da ona moe biti dodatno umorna i emocionalna tokom
tog perioda. ene esto pate od PMS (predmenstrualnog sindroma) i
na sedam dana prije poetka ciklusa. Ako pate od toga, one su esto
neraspoloene, depresivne, nerazumne te pate od psiholokih
poremeaja, a kod nekih postoji rizik i od tako ozbiljnih stvari kao
to su izazivanje saobraajne nesree ili moralni poremeaji kao to
je izazov krae isl. Simpatija je najbolja stvar koju suprug moe
ponuditi, a provjerite i da li je supruga konsultovala ljekara. Ljekari
esto preporuuju smanjivanje unosa soli u organizam (radi
olakavanja izbacivanja tenosti i naduvenosti).
Neke ene imaju dosta jake fizike bolove u ovom periodu,
pa se razbole i oslabe. Nemojte patiti u tiini, posjetite ljekara.
ena nije 'prljava' tokom ciklusa, osim ako se ne pere.
Poslanik, a.s., je preporuivao odravanje bliskih kontakata sa
suprugom koja ima menstruaciju kako se ne bi osjeala
povrijeenom ili odbaenom. On je preporuivao da se ena dobro
pokrije izmeu pupka i koljena i da je se miluje i s njom uiva bez
ulaenja.
Neki je ovjek pitao Allahovog poslanika, a.s.: 'ta mi je
dozvoljeno od moje supruge kada ima menstruaciju?' On je
odgovorio: 'Neka vrsto oko struka omota svoj ogrta i to
ostane izvan njega tvoje je. (Malik, Muvetta)
Jednom je Aia spavala pod istim pokrivaem sa Poslanikom
kada je iznenada skoila i napustila postelju. Poslanik, a.s., ju
je upitao: ta je? Da nisi poela krvariti?' Kada je potvrdila,
on joj je rekao: 'Ogrni vrsto svoj ogrta oko struka i vrati se
na svoje mjesto gdje si spavala.' (Malik, Muvetta)

MUKARCI NENAVIKNUTI NA ENE. Ako mukarac
nije imao priliku ivjeti sa sestrama, on e esto biti zateen enskim

134
'klopkama' kao to su trikovi u kupatilu ih enski ve na
radijatorima. Najvanija ena mu je bila njegova majka i on moda
oekuje da njegova supruga ima iste navike, stavove i miljenja o
izlasku iz kue radi posla, brizi za mua itd., u tom sluaju ivot sa
modernom mladom enom moe izazvati ok! Jo gore, ako ga je
njegova majka mazila, on moda ne zna nita sam uraditi i moda je
svoju majku tretirao kao slugu i sada oekuje od svoje supruge da
tri za njim i kupi njegove stvari koje on baca gdje stigne. Dobar
musliman brak smatra novim oblikom ivljenja i treba biti razumljiv,
od pomoi i pripravan da se prilagodi na novu situaciju. Supruga
muslimanka shvata da danas mukarci na neki nain zauvijek ostaju
momci, ali njena je obaveza da ga privikne da bude odgovoran za
sebe i svoju djecu, jer ona nije njegova robinja!
Olakavajte, a ne oteavajte! Obveselite ih i nemojte ih
tjerati! (Muslim)

MUKI EGO. Mu treba imati na pameti da on ne vodi
ljubav sa svojim egom ve sa svojom suprugom. On ima nesvjesnu
potrebu da impresionira sebe, ali bie mnogo impresivniji ako bude
sluao svoju suprugu i s njom bude radio u timu.

NAGRADA ZA SEKS. Poslanik, a.s., je govorio o nagradi
za muevo nesebino seksualno zadovoljavanje potreba svoje
supruge kao vidu sadake:
Svako izgovoreno 'subhanallah' je sadaka, i svaki tekbir, i
svako 'elhamdu lillah', i svako 'la ilahe illallah', i svako
nareivanje dobra i odvraanje od zla je sadaka. I u
seksualnom odnosu mua sa njegovom suprugom je sadaka.
(Muslim)

NAMAZ (salat). Za dobru vezu je vano da se molite
zajedno to je vie mogue. Jedan od ciljeva namaza je da zblii
ljude kroz duhovnu i fiziku bliskost, a to moe imati poseban

135
terapeutski uinak u braku. To takoer privlai meleke u kuu.

NAPUTANJE. Veliki grijeh. Imam El-Gazali biljei:
"Prenosi se da ako ovjek napusti svoju porodicu, Allah nee
prihvatiti njegov namaz ili njegov post dok se ne vrati kui'."

OBREZIVANJE (hitan, sunneenje). Prema miljenju
nekih mezheba obrezivanje nije stroga obaveza za odrasle konvertite
u islam iako je to veoma preporuen sunnet. Neobrezani penis brzo
akumulira smrdljiv materijal ispod koice na vrhu, a medicinske
studije pokazuju da postoji veza izmeu neobrezivanja i raka ovoga
organa.
'Obrezivanje ena' kakvo prakticiraju neki ljudi u Somaliji,
Egiptu i nekim drugim afrikim zemljama je sakaenje koje islam
zabranjuje.

OINSTVO. Dolazak prvog djeteta na svijet obino izaziva
ok. Parovi esto nisu dobro pripremljeni za zamorne poslove oko
novorodeneta ako ne ive u iroj porodici koja moe donekle
olakati situaciju. Bebe plau mnogo, nou trebaju hranu itd. Stvari
nikada nee vie biti iste kao prije - sat vie ne moete vratiti unazad.
Da sve bude jo gore, bebe obino dou na svijet ba u vrijeme kad
suprug pokuava neto napraviti na poslu. lako danas postoje
razliita pomagala zauzetim majkama (kao to su pelene za
jednokratnu upotrebu), ieznue tradicionalnog porodinog ivota
znai da esto vie nema nene ili tetke koja bi pomogla oko bebe, pa
pritisak na majke moe biti zaista veliki. Mnoge nove majke se
osjeaju umorno i ponekad depresivno zbog toga i to u vrijeme kada
svi oekuju da ona cvjeta od entuzijazma. Stvarna fizika pomo i
mnogo razumijevanja i ljubavi su dunosti mua muslimana.
Takoer, mukarci treba da znaju da je iskustvo poroaja tako
okupirajue za enu da njena osjeanja za njega mogu biti potisnuta
u pozadinu, i mada je smijeno da mukarac bude ljubomoran na

136
svoje vlastito dijete, to se esto deava. Muslimanka e pokuati sve
da se njen mu ne osjeti zapostavljeno i da i on dijeli njenu ljubav
prema bebi. Vrlo je vano da mu uzme i zavoli dijete, pomogne u
njegovom njegovanju kada je bolesno i generalno se vee za njega.
Od supruge ne treba oekivati da nastavi voenje ljubavi sa muem
najmanje est sedmica, a i onda, ako su oboje vrlo umorni, vrlo je
vano da se ponovo uspostavi ljubavna i privatna veza koja je njena
i utjena.

ODBIJANJE SEKSA. U islamu je zabranjeno odbijati
partnerov poziv na odnos, osim u sluajevima kada za to postoji
istinski legitimni razlog. Takvo odbijanje vrijea. Mukarci i ene
treba da znaju da ponekad partner ima veoma jak nagon, koji moe
izazvati i nesanicu, i zato treba da budu paljivi.
Tekstovi erijata potvruju da supruga, takoer, ima pravo na
seks. Ako neki od partnera nije raspoloen, ili je u dubokom snu
kada drugi partner osjeti snanu strast, neislamski je i neljubazno da
ga grubo odbije. Mukarci, zbog jasne fizike naravi njihove
uzbuenosti, esto ne mogu da shvate enske potrebe, koje se ne
pokazuju na tako oit nain. Oni treba da imaju na pameti da nagon
kod ene moe biti podjednako snaan, i frustrirajui ako nije
zadovoljen.

OSIP. Osip nalik onome od pelena moe se tretirati bebinom
cinkovom kremom ih kremom od ricinusova ulja, ili Drapoleneom.
Vidi 'Gljivina infekcija vagine'.

OSJEAJ ZA HUMOR. Osjeaj za humor je bitan sadraj u
braku. Prema hadisu, "Boiji Poslanik je bio od onih koji su se
mnogo voljeli aliti" (Bezzar i Taberani). Imajte na umu, uvijek se
bolje aliti na svoj nego na tui raun. Takoer, imajte na umu da je
suprotno sunnetu ljude nasmijavati laima.


137
OVULACIJA. Od poetka puberteta (obino u 12. ili 13.
godini) ene isputaju jedno 'jajace' (buvejda, jajana elija) svaki
mjesec i to traje do 45. ih 50. godine (do 'menopauze'). Ako jajace
ne bude oploeno mukom spermom, ono zajedno sa zidom
maternice biva izbaeno vani kao krv (Mjeseni ciklus'). Veina ena
ima ovulaciju svakih 28 dana, dok neke imaju cikluse od svega 21
dana. Vidi 'Mjeseni ciklus'.

POKLON MLADOENJI. Na indopakistanskom potkon-
tinentu sve je uestalija pojava da djevojina porodica daje poklon
mladoenji ili njegovoj porodici, to je praksa koje gotovo da nema
drugdje u islamskom svijetu (Raniji bosanski obiaj slanja 'ruha'
mladoj pomalo podsjea na ovu praksu. Prim. prev.) i koja je gotovo
sigurno preuzeta iz hinduizma. Prema erijatu mukarac je taj koji
treba da daje brane darove, a ne obratno. Cilj toga je da ga uozbilji i
da mladoj osigura odreenu finansijsku sigurnost. Praksa ashaba je
bila da mehr predaju odmah u vrijeme sklapanja braka. Vidi i
'Svadba.

POLIGAMIJA (te'addudu 'z-zevdat). Islam nije uveo
praksu poligamije, ve je priznao da ponekad moe biti od
vrijednosti, ograniavajui maksimalni broj supruga na etiri:
enite se vama dozvoljenim enama koje vam se lijepe ine,
uzmite po dvije, po tri, i po etiri! A ako se bojite da neete
pravedni biti, onda samo jednom... (Kur'an, 4: 3)
Poligamija moe biti koristan i paljiv nain za rjeavanje
ozbiljnih potekoa. Ona, naprimjer, moe biti rjeenje kada supruga
pati od bolesti kao to je paraliza koja onemoguava mua da ispuni
svoje potrebe i svoje vrijeme provodi brinui o njoj. To moe pomoi
i u situacijama kada je supruga nerazumna ili se loe ponaa i ne da
se promijeniti. A u drutvenim okolnostima kada je mnogo vei broj
ena nego mukaraca, kao to je obino sluaj nakon rata, poligamija
moe spasiti hiljade ena od toga da budu 'parkirane na rafu' jer je i

138
pola mua bolje nego nita.
Nekolicina, meutim, vjeruje da je Allah zabranio poligamne
brakove, na temelju toga to je nemogue muu da bude pravedan
prema vie supruga.
Vi nikako neete moi prema enama svojim pravedno
postupati, makar vi to i od srca eljeli. (Kur'an, 4:129)
Ipak, injenica da je poligamija bila dio Poslanikovog sunneta
(prakse) iskljuuje mogunost takvog razumijevanja ovog ajeta. On
je, meutim, preporuivao pravednost u potronji, finansijama i
vremenu odvojenom za svaku suprugu:
Kada mukarac ima dvije supruge i prema njima ne postupa
jednako i nije pravedan prema njima, pred Sud Pravde e biti
izveden sa samo pola svoga tijela. (Et-Tirmizi i Ebu-Davud)
erijat nas ui da ene treba da dobiju jednaku finansijsku
podrku i da budu smjetene u odvojenim ali slinim domovima.
Jasno, nedopustivo je da vie od jedne ene bude u jednom krevetu
istovremeno.
Sretna poligamna veza, neka vrsta ivota u troje - menage a
trois - u kojoj jedna ena brine o kui dok je druga slobodna da radi
bez osjeaja krivice, moe biti izvor velike snage za ene. Meutim,
s obzirom na ljudsku narav, zamke su brojne i raznorodne, i niko ne
bi trebalo da se uputa u ovu vrstu braka ako za to ne postoji veliki
moralni a ne samo sebini razlog, i ako ne postoji obavijeten i
potpuni pristanak svih strana. Sve ostalo ima velike anse da zavri
kao katastrofa.

POLUCIJA U SNU (ihtilam). Ovo se obino deava kod
osoba koje su seksualno frustrirane, i to je mehanizam putem kojeg
tijelo nastoji osloboditi viak seksualne energije ili sperme. To se
moe desiti i mukom i enskom spolu. I Aia i Ummu Selema su
pitale Poslanika, a.s., o ovoj temi i reeno im je da je to prirodno.
Gusul je, svakako, obavezan nakon polucije u snu.

139

POMIRENJE. Okonavanje svae moe biti najslai
trenutak u braku.
Ako ena, kada je njen mu nezadovoljan, kae da nee
zaspati dok se on ne smiri i njena ruka bude u njegovoj, ona
zasluuje Dennet. (Taberani)

PREDIGRA. Seks bez predigre moe dobro doi u nekim
prilikama, ali su velike anse da e suprugu uiniti frustriranom i
nesretnom ako bude esto prakticiran.

PRIJEVREMENA EJAKULACIJA. Vidi strane 103.-104.
i 111.-112.

PRIVATNOST. Pogubno je da seks prekidaju telefonski
pozivi ili djeca. Iskljuite telefon iz utinice (i nemojte zaboraviti da
ga poslije ukljuite!) i zakljuajte vrata.

RATNE IGRE. Nijednom muslimanu, mukarcu ili eni, nije
dozvoljeno da koristi ili uskrauje seks radi ostvarenja nekih svojih
osobnih ciljeva; ni kao mito ni kao trgovaku robu.
Njenost oplemenjuje sve stvari, a njeno odsustvo sve
kvari. (Muslim)
Ako mu pozove svoju suprugu da spava sa njim a ona ga
odbije, meleki e je proklinjati do jutra. (El-Buhari)
Vidi i 'Odbijanje seksa.

SEKSUALNI PRIRUNICI. Mnogo prirunika ove vrste
sada je mogue nai u obinim knjiarama. Naalost, gotovo svi

140
noviji su ilustrirani i sadre pretpostavke i praksu koja je
neprihvatljiva u islamu. Veina stvari objavljenih prije 1970. god. e
vjerovatno biti korisna, naglaavajui mnoga temeljna pitanja
higijene i morala s kojima se muslimani slau.
Ima na desetine odlinih seksualnih prirunika na arapskom.
Neki od njih su jako napredni; ak, ustvari, mnogo napredniji negoli
veina nemuslimanskih djela ove vrste na Zapadu. Mnogi veliki
alimi su napisali takve knjige, kao to su Ibn-Dema'a i Ibn Kemal.
Imam Es-Sujuti je napisao nita manje ve osam knjiga o seksualnim
tehnikama! Naalost, ova djela jo nisu dostupna na engleskom (niti
bosanskom).

NEPLODNI DANI. Neke osobe pokuavaju izbjei trudnou
bez upotrebe kontraceptivnih sredstava voenjem ljubavi samo u tzv.
'sigurnom periodu' ili 'neplodnim danima', to su obino srednji dani
menstrualnog ciklusa. To je nepouzdan metod jer je nesiguran u oko
30% sluajeva. Vidi i 'Kontracepcija.

SODOMIJA. Vidi pod 'Analni odnos'.

"SPIRALA". Vidi 'Kontracepcijski uloak za maternicu.

SPORT. Sunnet je biti u dobroj tjelesnoj formi, a nekoliko
vrata sporta je posebno preporueno. Bavljenje sportom se, svakako,
ne smije pretvoriti u opsesiju. Ako mu treba da ide na sport svake
subote ili nedjelje, supruga se treba navii da ivi sa tim i vrijeme
iskoristiti da uradi stvari koje bolje moe uraditi kad joj on ne smeta.
Muevi, sjetite se ljubaznosti vaih supruga i nagradite ih!
Muevi treba da imaju na pameti da supruge ne ele stalno
gledati sport na televiziji, i da i one imaju pravo da gledaju programe
po svom izboru. Supruge treba da znaju da je stvarnog fudbalskog
fanatika nemogue odvojiti od 'kutije' kada igra odreena utakmica, i

141
da e se takav oduprijeti svim pritiscima i iskuenjima. Besmisleno je
da supruga nastoji sebi dokazati da je on voli tako to e ga pokuati
zavesti dok on pokuava gledati svjetsko prvenstvo jer e ga to samo
dodatno iziritirati. Ona ne treba 'ii glavom kroz zid', ve uiniti da
se njen mu osjea udobno, ispuniti njegove elje a kasnije primiti
njegovu zahvalnost!

STAROST. Generalno je najbolje kada je mu stariji od
mlade, jer se ini da ene sazrijevaju mnogo bre i jer e on tada biti
sposobniji da je finansijski izdrava.
to se seksualnog nagona tie, on se sa godinama gubi mnogo
sporije nego se obino misli. Seksualna aktivnost obino traje do
kasnih ezdesetih pa i do sedamdesetih, pod uvjetom da je brani par
razvio aktivan i raznovrstan seksualni ivot od ranih godina braka, te
da je poduzeo neophodne korake da izbjegne dosadu.

STID (haja ). Veina muslimanki su jako stidljive. Poslanik,
a.s., je izjavio da "stid donosi samo dobro" i zato one ne vole da ih se
vidi neodjevene. Imajte potovanja prema osjeanjima svoje supruge
i dozvoli joj da ostavi neto od odjee na sebi ili da ugasi svjetla ako
se tako osjea komotnije. U protivnom, ona se moe osjeati vrlo
sputanom i nesretnom. Isto tako, neki muslimani mukarci
preferiraju da na sebi imaju neto od odjee kada su u spavaoj sobi.
U tome nema nita loe. Drugi uivaju u potpunoj nagosti, to je
takoer uredu. Ulema smatra da je dozvoljeno gledati u sve dijelove
svoga branog para. (Vidi stranu 98 za vie detalja).
Kada neko od vas eli imati seksualni odnos sa svojom
suprugom, neka se pokrije prekrivaem i neka ne budu nagi
kao dva magarca. (Slab hadis kod Ibn Made)

SUHE GENITALIJE. Suhe genitalije su est uzrok bolnog
odnosa kod ena i time branog stresa. Uzrok tome moe biti
nervoza, bolest ili neadekvatna predigra. Od pomoi u takvim

142
sluajevima mogu biti lubrikanti koji se mogu lahko nabaviti u
apotekama.

SVADBA. Sunnet je za svadbu organizirati gozbu i slavlje
(velime). Ovo je dio obaveze da se brak obznani. Poslanik, a.s., je
rekao: "Obznanite brak; proslavite ga u damiji i udarite u defove da
ga obiljeite!" (Et-Tirmizi)
Er-Rubejji'u ki Muavvizova kazuje:
Ujutro nakon prve brane noi posjetio me Boiji Poslanik,
a.s. On je sjedio na mom leaju kad su neke nae slukinje
poele udarati u defove i pjevati hvalospjeve na ime mojih
predaka koji su poginuli u Bici na Bedru. Onda je jedna od
njih rekla: 'A meu nama je Poslanik koji zna ta e sutra
donijeti.' Poslanik joj tada ree: 'Nemoj to, ve nastavi
govoriti ono to si govorila ranije. (El-Buhari)
Amir ibn Sad prenosi: Kada sam doao na jednu svadbu i
naao Karaza sina Ka'bova i Ebu Mes'uda el-Ensarija kako
sluaju slukinje koje su pjevale, rekao sam: 'Zar se ovo radi
u prisustvu vas dvojice koji ste drugovi Boijeg Poslanika i
uesnici Bedra?' Oni su mi odgovorili: 'Sjedi ako hoe i
sluaj sa nama, ili idi ako hoe, jer nama je dozvoljeno da se
veselimo na svadbi. (En-Nesai)
Stvarni izgled svadbe uveliko zavisi od kulturne pozadine
mladenaca, a one su danas esto neislamske zbog insistiranja na
ekstravaganciji i pokazivanju. Dobra muslimanska praksa je uvijek
protiv rasipanja i razmetanja u bilo kojoj formi, i istinski
muslimanske svadbe su veseli ali jednostavni dogaaji. esto se
deava da mladi moraju odloiti brak jer ne mogu priutiti proslavu,
a ponekad se trai i previsok mehr za mladu. Obje ove prakse
potkopavaju drutvo i nisu islamske. Oito je vano da mlada dobije
velikoduan mehr, kao osiguravajuu policu u sluaju razvoda i radi
osiguranja njene finansijske neovisnosti. Ali, to je ustupak ljudskoj
slabosti. Hadisi koje su zabiljeili Ebu Davud i Et-Tirmizi pokazuju

143
da je Poslanik, a.s., zabranio davanje pretjerano visokih mehrova.

TJELESNO KANJAVANJE. Poslanik, a.s., nije zabranio
muu da izdaje upute svojoj supruzi sve dok su one u skladu sa
islamom, niti je zabranio muu da u sluaju potrebe fiziki
disciplinira svoju suprugu, iako sam nikada nije udario nijednu od
svojih ena. Meutim, to ne znai da je muu dozvoljeno da tue
svoju suprugu zbog sitnica kao to su izgorjela veera, ili
zaboravljanje neega to je trebalo da uradi, ili jednostavno zato to
nije raspoloen!
Kur'an jednim svojim ajetom muevima daje pravo na
tjelesno kanjavanje, all samo u sluaju kada istinski strahuju od
nuuza, tj. 'pobune', to u ovom kontekstu znai arogantan odnos
prema muu i stalno odbijanje branog kreveta, osim u rijetkim
sluajevima kada je ena bolesna.
Mukarci su zatitnici ena, jer Allah je jedne iznad drugih
odlikovao, i zato jer mukarci troe svoje imetke! A estite
ene su poslune, i prema onome to je Allah naredio da se
pazi uvarne i tad kad je mu odsutan od kue! A one ene,
ijeg se neposluha pribojavate, vi savjetujte, pa se potom i u
postelji od njih rastavite, pa ih i udarite! A kad vam poslune
budu, tada protiv njih koraka nikakva ne poduzimajte.
(Kur'an, 4: 34)
Poslanik se u svom Oprotajnom obraanju na Arefatu
osvrnuo na ovaj ajet kada je rekao:
Ljudi poujte! Postupajte lijepo sa vaim enama jer one su,
ustvari, vae zatoenice... Ako kakvu nevjeru poine,
dozvoljeno vam je da svoje postelje od njih odvojite i da ih
udarite, ali ne prejako! Ukoliko se poprave i budu opet
poslune, nemojte ih vie kanjavati. ujte me dobro! Vi
imate pravo na njih i one na vas!
Ideja udaranja i premlaivanja ene je bila potpuno
neprihvatljiva plemenitom Poslaniku i pripadala je dahilijetskom

144
odnosu prema eni i drutvima u kojima je bilo raireno
konzumiranje alkohola. Hadisi nam kazuju da je Poslanik, a. s., u ali
sugerirao da ako mu mora udariti svoju suprugu, to uini koristei
misvak, njeni tapi koji muslimani koriste za ienje zuba (Taberi
i Begavi) ili ak maramicu (Razi).
Treba teiti ravnotei izmeu mukareve odgovornosti za
suprugin ovozemaljski i vjeni ivot (u pokuaju da je navede da ini
dobro) i davanja slobode eni da bude sama svoja, jer na kraju
krajeva, ona je ta koja odluuje o sebi i svojoj sudbini. Jasno je da je
Poslanik bio uvijek spreman sasluati supruge iji su nasilni muevi
zloupotrijebili ovo pravo i propisno ih ukoriti.
Ibn-Sa'd, naprimjer, kae da je Poslanik, a.s., uvijek bio
protiv udaranja ena. A kada bi mu mukarci konstantno dolazili
aliti se na svoje ene, on im je dao dozvolu rekavi: "Ne mogu
podnijeti da gledam temperamentnog mukarca koji udara svoju enu
u navali najmanjeg bijesa." (Ibn-Sa'd)
Poslanik, a. s., je takoer kazao: "Kako neko od vas moe
udarati svoju enu kao to udara kamilu, a onda oekivati da je zagrli
navee?" (El-Buhari i Muslim)
Prema drugim hadisima ini se da je on u potpunost zabranio
udaranje ena. "Ne udarajte Boije slukinje!" (Ebu Davud, En-
Nesai, Ibn-Made i El-Hakim)
Kad se sve sabere, svi ovi izvori sugeriraju da udaranje, ako
do njega uope mora doi, mora biti posljednja mjera u kanjavanju
ene za neki veliki grijeh, kao to je preljuba. To je krajnja
manifestacija muevljevog autoriteta, a ne prva, i odvraajua mjera
iji je cilj da brak ouva, a ne da ga uniti.

TOLERANCIJA (tesamuh). Sjetite se da su mu i supruga,
ma koliko bili jedno za drugo, dvije razliite osobe. ivite i pustite
druge da ive, i ne pokuavajte prisiljavati druge da budu ono to
stvarno nisu. To nikada ne prolazi i samo izaziva ogorenost.
Prihvatite ljude onakvima kakvi jesu i volite ih 'bez obzira na

145
sve'. Budite tolerantni, opratajte i imajte razumijevanja koliko god
moete.
O vjernici, zbilja meu vaim enama i djecom vaom ima
vaih neprijatelja, pa na oprezu spram njih budite! A ako
preko toga prijeete, i ispriku prihvatite, i oprostite, pa, doista
i Allah prata i samilostan je! (Kur'an, 64: 14)
Nastoj se pomiriti sa onim ko te izbjegava, i daj onome ko ti
ne daje, i oprosti onima koji su prema tebi nepravedni!
(Haraiti)
Poslan sam da usavrim plemenite udi kod ljudi. (Malik,
Muvetta)
Svim ljudima ne moe udovoljiti svojim bogatstvom, zato
im udovolji svojim veselim licem i lijepim ponaanjem.
(Hakim, Mustedrek)
Koji god mukarac bude strpl)iv u odnosu na runu ud
svoje supruge, bit e mu data nagrada kakva e biti data
Ejjubu; a koja god ena bude saburli u odnosu na lo karakter
svoga mua, bit e nagraena nagradom Asije, faraonove
ene (vjernice). (El-Gazali)

UDARANJE. Vidi pod 'Tjelesno kanjavanje'.

UGOVOR. Islamski ispravan brak mora ispunjavati pet
obaveznih uvjeta:
1) pristanak roditelja/staratelja (a u njegovom odsustvu i u
sluaju neopravdanog odbijanja, kadije),
2) pristanak mukarca i ene,
3) ugovoreni brani dar (mehr),
4) dva svjedoka muslimana dobrog karaktera (ahidej 'adl)
5) ponuda i prihvatanje braka (idab ve kabul) formulacijom
koja e sadravati rijei 'brak', 'enidba' ili 'udaja'.

146
Slijedee stvari su sunnet ali nisu obavezne:
1) ranija zaruka (hitbe) upuena staratelju ih uinjena u
njegovom prisustvu,
2) vjerski govor (hutba) prije braka,
3) mladoenja i mlada treba da vide jedno drugo i upoznaju
se prije nego daju pristanak,
4) prijatelji i rodbina treba da prisustvuju ceremoniji,
5) par treba nanijetiti da slijedi Sunnet, sauva potenje i
izrodi porod' i
6) idealno je da se brak sklopi u lokalnoj damiji u mjesecu
evvalu.

UGOVORENI BRAKOVI. Vrlo dobra stvar ako su sve
strane zadovoljne sa izborom. Nije, meutim, dozvoljeno po erijatu
enu udavati protiv njene volje.
Aia, Allah bio zadovoljan njome, je jednom pitala Poslanika,
a.s., da li porodica koja eli udati svoju mladu djevojku treba traiti
njen pristanak, a on je odgovorio: "Da, treba traiti njeno
doputenje." (Muslim). Imam En-Nevevi, pak, veli:
ena ima pravo da raspolae sobom kada je u pitanju brak, a i
njen staratelj ima pravo nad njom kada je u pitanju brak, ali je
njeno pravo pree. Ako je on eli udati za nekoga ko ima
odgovarajue uvjete, a ona to dobije, ona ne moe biti
prisiljena na brak. Meutim, ako se ona eli udati se za
nekoga ko ispunjava traene uvjete a njen staratelj ga odbije,
on e biti prisiljen pristati na njen izbor, a ako ustraje u svom
odbijanju, kadija je ovlaten da je uda za onoga koga je
izabrala. (erhu Sahihi Muslim, 9: 204)

UNISEKS. Plemeniti Poslanik je visoko cijenio prirodne
razlike. On nije volio 'mukarce koji su pokuavali liiti na ene, niti
ene koje su pokuavale imitirati mukarce' (El-Buhari). Budite
ponosni na svoj spol, i pitajte se imate li vrline koje su posebne za

147
va spol, kakve su dole do izraaja u ivotima velikih ashaba,
mukaraca i ena. Nema nita patetinije od prizora 'mehkih'
modernih mukaraca, koji esto razbjenjuju svoje supruge
nedostatkom odlunosti i vostva. Isto tako, gubitak enstvenosti je
mnogim drutvima uskratio nezamjenjivi izvor njenosti i ljepote.
Drite spolove namagnetisanim ako elite da se stvarno privlaenje
izmeu njih nastavi!

UVJETI (urut). Kada mukarac oeni enu, on preuzima
odreene uvjete kao svoje obaveze, od kojih erijat posebno
sporninje ljubaznost, finansijsko izdravanje, oblaenje, seks i
osiguranje doma, sve u skladu sa klasnom i drutvenom pozadinom
ene i normalnim oekivanjima. Ako ne ispunjava svoje obaveze, on
grijei i supruga ga moe tuiti kadiji koji e ga prisiliti da prestane
sa takvom praksom. Ako ona postavi dodatne uvjete prije sklapanja
braka, on mora potovati sve uvjete koje je prihvatio, pod uvjetom da
oni ne kre neki od islamskih principa. Prema mezhebu imama
Ahmeda ibn Hanbela mlada moe uvjetovati da njen mu nee
uzimati drugu enu (En-Nevevi, erhu Sahihi Muslim, 9: 202).
Uvjet koji najvie zasluuje da bude potovan je onaj koji ti
je doputenim - halal uinio intimne dijelove. (Muslim)

VELIKODUNOST. asni Kur'an esto upozorava protiv
krtosti. Dobri muslimani 'drugima vie nego li sebi vole, premda i
njima samima potrebno je!' (Kur'an, 59: 9). Sjeajte se svoga branog
partnera redovno, i priutite poklone i iznenaenja. Supruga
muslimanka e uvijek tragati za sitnim iznenaenjima i
zadovoljstvima za svoga mua, a mu musliman treba pokuati
uzvratiti istom mjerom. Neki mukarci e potroiti mnogo novca da
impresionraju bogate prijatelje mukarce, a s druge strane nisu voljni
svojim suprugama kupiti kutiju slatkia!
ta god potroite radi Allahovog zadovoljstva, bit ete
nagraeni za to. Nagraeni ete biti i za zalogaj koji stavite u

148
usta vae supruge. (El-Buhari i Muslim)
Dinar koji potroite na Allahovom putu je dinar koji ste
potroili na oslobadanje roba / zarobljenika, na pomo
siromahu, kao i na svoju suprugu i djecu, a najveu nagradu
ete imati za onaj koji ste potroili na suprugu i djecu.
(Muslim)
Dajte radniku njegovu plau prije nego mu se znoj osui!
(Muslim)

VRIJEME ZA SEKS. Loa je navika ostavljati seks do
kasno u no kada odete u krevet iscrpljeni od umora. To je vrsta
uvrede i brana tempirana bomba. Navike vezane za spavanje su
vane: ako mu dolazi u krevet u pono, dok je supruga otila spavati
odmah nakon jacije, pono se njemu moe initi odlinim
vremenom, a ona e moda biti grogi ako je probudi iz dubokog sna.
Nakon takve noi velike su anse za mrzovoljno jutro.
Neki su ljudi 'sove' (aktivni nou), dok su drugi 'eve' (aktivni
rano ujutro). Ako vi i va partner pripadate razliitim vrstama, morali
biste iznai prihvatljivu kompromisnu rutinu. Imajte obzira, i uinite
gest panje prema svome partneru tako to ete odvojiti
odgovarajue vrijeme za voenje ljubavi, posebno tokom Ramazana.

ZADAH. Neki ljudi imaju uasan problem sa zadahom iz
usta, posebno puai i vakai betelovog lista, mada toga ponekad
nisu ni svjesni. Jutro je vrlo loe vrijeme za osobe sa neprijatnim
zadahom. Svi oenjeni muslimani imaju obavezu da sebe uine
ugodnim za svoje suprunike koliko je to mogue. Mladencima se
moe svidjeti ideja da ispod jastuka dre paket mentol bombona koje
mogu uzeti po buenju. Drite misvak pri ruci i koristite ga esto.
Puai, posebno puai lule, treba da poduzmu neto u vezi sa svojim
zadahom prije svakog pokuaja da vode ljubav. U svakom sluaju,
islam strogo osuuje puenje i stupanje u brak je dobra prilika da ga
ostavite!

149

ZANOVIJETANJE. Ovdje mislimo na stalno prigovaranje
partneru i njegovo konstantno kritiziranje. To rijetko prolazi, nikada
nije dobrodolo i moe brak dovesti do rasula zbog neumornih
nastojanja jednog partnera da promijeni narav onog drugog, umjesto
da ga voli onakvog kakav jeste. Poslanik, a.s., nije volio prigovaranje
i ogovaranje, kao ni osobe sa brzopletim jezicima ma kako pobone
bile.
Neki je ovjek rekao: 'Boiji Poslanie, ta i ta ena je poznata
po brojnim nafilama koje obavlja, i po dobrovoljnom postu i
milostinji koju dijeli, all svojim jezikom vrijea komije?'
Poslanik je odgovorio: 'Ona je od stanovnika Dehennema.' A
onda je ovjek spomenuo drugu enu koja nije mnogo
klanjala dobrovoljnih namaza ili postila dobrovoljnog posta, i
koja 'dijeli komadi sira kao milostinju, ali ne vrijea svoje
komije jezikom svojim'. Za nju je Poslanik kazao: 'Ona je od
stanovnika Denneta.' (Ibn Hanbel)
I zapamtite da je va brani drug va najbolji komija'!

ZVUNA IZOLACIJA. Glasovi roditelja u krevetu mogu
biti vrlo stresni za djecu. Odrasli, takoer, ne ele da ih iko uje.
Pokuajte aranirati neku vrstu zvune izolacije za vau sobu
da biste osigurali svoju privatnost: zatvorite prozore, spustite zavjese
i roletne i, ako treba, stavite deku na vrata.







150






















NEKOLIKO PRAVILA ZA SRETAN BRAK

1. Kaite jedno drugom da volite jedno drugo.

151
2. Nikad nemojte biti ljuti oboje u isto vrijeme.
3. Ako morate kritizirati, uradite to s ljubavlju.
4. Nikad ne spominjite stare greke.
5. Nikad ne idite spavati sa nerijeenom prepirkom.
6. Radije zanemarite cijeli dunjaluk nego jedno drugo.
7. Klanjajte zajedno makar jednom dnevno.
8. Zapamtite da iza svakog uspjenog suprunika stoji
njegov premoren partner.
9. Imajte na umu da je za svau potrebno dvoje.
10. Kada pogrijeite, priznajte to.
11. Makar jednom dnevno, recite svome partneru neto
lijepo ili mu uinite kompliment.
12. Nemojte ii u krevet vie od deset minuta nakon svoga
partnera.
13. Sluajte kada va partner govori.
14. Zapamtite da je va brani drug vaniji od televizije,
utakmice, videa itd.
15. Primijetite novi komad odjee ili novu frizuru na
vaem partneru.
16. Sjetite se godinjica.
17. Zahvalite vaem partneru na poklonu, ili zbog napora
koji je uinio za vas.
18. Ko zadnji ustaje, pravi krevet.
19. Primijetite kada va brani drug izgleda umorno, i
uinite neto u vezi s tim.
20. Nikada ne izdajte svoga partnera, niti ga javno
kritikujte.


152






















NA KRAJU...

Ovu kratku elegiju napisao je imam Abdullah el-Haddad (umro
1132. god. po H.) u znak sjeanja na svoju umrlu suprugu, Sejjidu Hatidu,
kerku Sejjida Abdullaha, sina Omerova, sina Husejna Fekiha.

153

Neka Allah natopi Bear kiom milosti Svoje,
Koja po njemu svako jutro i veer lije.
Tamo su livade onih koje srce voli,
I svih koji su u srcima svojim ljubav za njih posijali.
Poastio ih Svemilosni Bog oprostom i naklonou,
I podario im odlinost, blizinu i svaku prisnost.
Jer tamo su moji voljeni, moja porodica i moji gospodari,
I nai ejhovi, koji su nam bili dobri, i koji su nas odgojili.

I zaboraviti nemoj da meu mezarjima na Zinbilu,
Ima mezar na koji sjeanje nikada nee ieznuti.
On pokriva dragog prijatelja, pobonog i blagoslovljenog,
astan je to mezar, asno mjesto poinka.
U nj' sam spustio onu kod koje sam nalazio osvjeenje i uporite svoje,
Kad je otila, zagrizao sam u ivot kao da je sasuena kora hljeba.
Ti u meni zato nai e samo tugu za njenim gubitkom,
A glasovi to me tjee zbog njenog nestanka, zanijemili su.
Zato, o Milosti Svemilosnog, posjeti je i spusti se na mezar njen,
Dok zadovoljstvo i slast due ne budu njeni.
Selam e joj od mene, i odnesi joj olakanje,
Povjetarac uitka i bliskosti, skrivene i javne.

Jer, ko se besmrtnosti moe nadati nakon gubitka Ahmeda,
Poslanika Upute, ije je svjetlo samo sunce zastidjelo?








154






















SUGESTIJE ZA DODATNO ITANJE

asni Kur'an.

155
Et-Tabrizi. Mikatu 'l-mesabih. Lahore, 1970.
Akhtar, Shabbir. The Muslim Parent's Handbook. London: Taha,
1993.
Bashier, Zakaria. Muslim Women in the Midst of Change. Leicester:
The Islamit Foundation, 1980.
Blay, Robert. Iron John: A Book about Men. Shaftesbury: Element
Books, 1991.
Buckley, Silma. Islamit Parenting: The Natural Alternative.
Singapore: Muslim Converts Association, 1991.
Chisti, Hakim, G. M. The Traditional Healer. Wellingborough, 1988.
Doi, Abdur Rahman. Women in Sharia. London: Taha, 1989.
Faruqi, Lamya'. Women, Muslim Society and Islam. Indianapolis:
American Trust Publications, 1988/1408.
Al-Ghazali, Muhammad. Disciplining the Soul. Na engleski preveo
T. J. Winter. Cambridge: Islamic Texts Society, 1995.
Khan, G. M. Personal Hygiene in Islam. London: Taha, b.d.
Khattab, Huda. The Muslim Womans Handbook. London: Taha
Publishers, 1993/1413.
Lemu, Aisha B. i Fatima Hereen. Women in Islam. Leicester: The
Islamic Foundation, 1976/1396.
Lings, Martin. Muhammad. His Life Based an the Earliest Sources.
Cambridge: Islamic Texts Society, 1993.
Madani, S. M. The Family of the Holy Prophet. Delhi: Adam
Publishers, b.d.
Musallam, Basim. Sex and Society in Islam. Cambridge: Cambridge
University Press, 1983.
Rahman, Afzalur. The Role of Muslim Women in Society. London:
Seerah Foundation, 1986.
Schleifer, Alia. Motherhood in Islam. Cambridge: The Islamic

156
Academy, 1986.
Sheikh, N. M. Woman in Muslim Society. Karachi: International
Islamic Publishers, 1987.
Siddiqui, M. S. The Blessed Women of Islam. Labore. Kazi
Publications, 1982.
Thomson, Ahmad. The Wives of the Prophet Muhammad. London:
Taha, 1993.
Waddy, Charis. Women in Muslim History. London: Longmans,
1980.














Dodatak

NORME PONAANJA PRI SUSRETU MUKARACA I ENA


157
Evropsko vijee za fetve i istraivanja, Dablin
8


Susretanje, saradnja i nadopunjavanje mukaraca i ena je
prirodna stvar i, praktino, to je nemogue sprijeiti, niti u vjeri,
prema kojoj smo stvoreni, ima ita to bi to u potpunosti sprjeavalo,
ve ona samo postavlja odreene uvjete za takve odnose:
1. Zabrana osamljivanja, tj. da se mukarac nae sa enom s
kojom mu se nije erijatski zabranjeno eniti (koja mu nije
mahrem) u situaciji kada ih niko ne vidi. Ovu zabranu je
izrekao Poslanik, a.s., u sahih hadisu: "Nikada se mukarac ne
osami sa enom a da ejtan ne bude trei uz njih."
9

2. Izbjegavanje dodira, tj. doticanja tijela mukarca i ene koji
nisu u najbliem srodstvu, s ciljem izbjegavanja uzbuivanja i
fitneluka.
3. Pokrivanja onih dijelova tijela za koje su Allah i Njegov
Poslanik, a. s., naredili da se pokrivaju, s obzirom da je,
prema miljenju veine islamskih pravnika, obaveza eni da
prilikom susreta sa mukarcima koji joj nisu mahremi pokrije
cijelo svoje tijelo osim lica i aka.
10

4. Da ena bude edna u svom govoru i pokretima, odnosno,
da namjerno ne govori niti se ponaa na nain koji e uzbuditi
sagovornika. Kae uzvieni Allah: "Ako se Allaba bojite, tad
na sebe govorom pozornost ne svraajte, pa da tada udi onaj
u ijem je srcu bolest." (Kur an, 33: 32), I nek ne udaraju
nogama svojim da bi se znalo za nakit to ga skrivaju!

8
El-Urubijje, br. 34, maj 2003., str. 49.
9
Biljee ga Ahmed (br. 114, 177), Et-Tirmizi (br. 2165) od Omer ihnu l-Hattaba
rijeima: "Zaista se nikada mukarac ne osami sa enom a da ejtan ne budi trei s
njima". Et-Tirmizi kae da je hadis 'hasen-sahih'.
10
Prema fikhskim propisima, tijesna i providna odjea ne ispunjavaju ovu funkciju.
Izuzetak od ovog pravila o pokrivanju cijelog tijela osim lica i aka je sluaj
mukarca koji ozbiljno razmilja o enidbi sa nekom djevojkom ili enom. Njemu
je doputeno da je u prisustvu nekog od njenih bliih vidi slobodnije obuenu tako
da moe vidjeti njenu kosu, vrat, podlaktice i potkoljenice. (A. A.)

158
(Kur'an, 24: 31)
Ako se mukarci i ene u svojim susretima i aktivnostima
pridravaju ovih erijatskih normi, onda nema niega spornog u tim
njihovim postupcima sve dok je tema susreta ili aktivnosti ozbiljna,
svejedno bila ona znanstvena, kulturna ili neka druga.
I nema razlike u obavezi mukarca muslimana da se pridrava
ovih normi prema eni muslimanki ili nemuslimanki, jer je
uzbuenje mogue u oba sluaja. Svakako da je odvajanje sjedita
mukaraca i ena pri susretu bolje, posebno kada nema potrebe da se
drugaije postupi.













O KNJIZI I AUTORU

ISLAM ui da je brak 'pola vjere'. Zato to ispunjava toliko
osnovnih potreba pojedinaca i drutva, brak se smatra ugaonim
kamenom na koji se naslanja ukupan muslimanski ivot.

159
Moderni ivot sa sobom nosi pritiske i iskuenja koji mogu
unititi i najstabilniju vezu. Vie nego ikada ranije, danas postoji
potreba za paljivim razmiljanjem o mehanizmima koji pomau
suprugu i supruzi da ive skupa i potuju prava jedno drugoga.
Ova lahko itljiva knjiga vodi itaoca kroz odgovarajue
pasae Kur'ana i Hadisa, raspravlja o glavnim drutvenim,
emocionalnim i seksualnim problemima koji mogu utjecati na vezu,
sugerirajui mnogo praktinih naina kako ih rijeiti.
Ruqayyah Waris Maqsood je autorica etrdesetak knjiga o
islamu i drugim temama. Studij kranske teologije zavrila je 1963.
i potom radila kao ef religijskih studija u raznim srednjim kolama
Ujedinjenog Kraljevstva. Odrasla je kao predana kranka a na islam
je prela 1986. Kao ve dokazana autorica o kranskim i
obrazovnim temama, Ruqayyah se 1996. posvetila pisanju o islamu i
da'vetskom radu meu muslimanima i kranima. Izmeu ostalog je
napisala: ta svaki kranin treba znati o islamu, Vodi za
preivljavanje muslimanskim tinejderima i ivjeti s tinejderima.
Vodi za muslimanski brak preveden je na vie jezika.



160