Alon Gratch

Ha a szerelmes gondolkodna...

Ismtld hibk a prkapcsolatban


Scannelte s javtotta nemiki 2009. janur


Park Knyvkiad

A fordts alapjul szolgl kiads:

Alon Gratch: If Lve Could Think
Using Your Mind To Guide Your Heart
Harmony Books, Random House, New York, 2005

Fordtotta
Farkas Eszter


A fejezetkezd idzetek
Ovidius: tvltozsok cm mvbl valk

(Budapest, Magyar Helikon, 1975,
Devecseri Gbor fordtsa).


A szerz megjegyzse:

A knyvben szerepl pciensek nevt,
azonostsra alkalmas jegyeit megvltoztattam.

Az l vagy elhunyt szemlyekkel, megtrtnt
esemnyekkel val brmilyen hasonlsg ezrt
csupn a vletlen mve lehet.

Copyright C 2005 by Alon Gratch Hungarian translation C 2007 Farkas Eszter

ISSN 0865-0705

Magyar kiads C 2008 Park Knyvkiad, Budapest
Felels szerkeszt Szalay Marianne
Szerkesztette Lukcs Laura
A bortt tervezte Barka Ferenc
Mszaki szerkeszt Szabados Erzsbet
Szeds s trdels Kbl Vera


Ilannak, Jordannek s Michele-nek,
mert rengeteget tanultam tlk arrl,
hogy mi a szeretet



Bevezets


Ha elromlik a szerelem

Az letben minden tvltozs, nvnyekben, llatokban, s gy tovbb flfel, belertve magt az
emberi fajt is.

GOETHE

"Ha elromlik a szerelem, semmi se megy", mondja a rgi slger, s ugyanezt lltjk a pcienseim, ha
szban nem is, de tneteik s viselkedszavaraik nyelvn mindenkpp. Ha oda a szerelem, oda a llek
- elmnk pedig csf trfkat z velnk. Depresszi, szorongs, pnikroham, szexulis problmk,
stressz, alkoholizmus s drogfggsg, mind-mind a szerelemmel val prbeszdnk zavarairl
rulkodik. Tlz egyszerstsnek tnhet, de igaz: szerelmi kudarcaink alkotjk a legbonyolultabb
fejlds-llektani irnyzatok elmleti alapjt. Ezrt dntttem gy, hogy megtanulom, megtantom -
s most megrom - a vlaszt a hatvanngymilli dollros krdsre, ami gy szl, mitl romlik el a
szerelem, s - ha egyltaln lehetsges - hogyan javthatjuk meg.

A szerelmi kudarc viselkedsmintit ma mr mindenki ismeri. De hogy a sablonos vgkifejlet mlyn
milyen problmk rejtznek, s mit kell tenni ellenk, az mg mindig zavarba ejt. Knyvemet azoknak
rtam, akik ilyen alapmintkkal kszkdnek. Ha szaktst fontolgat vagy mr szaktott, s nem akarja
mg egyszer elkvetni ugyanazt a hibt; ha folyamatosan randevzgat, mgsem tallja meg az igazit;
esetleg jra olyan szemllyel lpett tarts kapcsolatba, aki nem a megfelel partner; ha azon
tpreng, rdemes-e tovbb tervezgetni az eskvt; esetleg gy rzi, szerelem nlkli hzassg foglya;
vagy csak egyszeren lenygzi a szerelem misztriuma, s a legbtrabb kutatk - pcienseim -
drmai s megindt tjt kvetve szeretn megfejteni a titkot - akkor nnek szl ez a knyv.


Az vek sorn, mg a szerelem problmjval viaskod pcienseimnek segtettem, rjttem arra,
hogy a prkapcsolatok egy-egy viselkedsi alapmintja nem pusztn egy bizonyos, jl krlrhat
viselkeds ismtelgetst jelenti. Amennyiben pldul n llandan elrhetetlen frfiakba habarodik
bele, nem valszn, hogy valamennyien egyflekppen elrhetetlenek. Lehet, hogy az egyik
kapcsolata tvszerelem volt, a msikban a frfi kptelennek bizonyult az elktelezdsre, a
harmadikban ns, esetleg titkon biszexulis frfival hozta ssze a sors. Mi tbb, ha valban ez az n
mintja, alighanem tbbszr is megprblt kitrni belle, pldul gy, hogy egy n szmra kevsb
vonz, de szemlye irnt rendkvli rdekldst mutat emberrel tallkozgatott. Ms szval, a
mintba az is belefrt, hogy n az egyenlet msik oldaln tartzkodjk.

A prkapcsolatok klnfle minti tfedik egymst, klcsnhatsban vannak, s ez - mint hamarosan
ltni fogjuk - nem csupn mellkes krlmny zrs szemlykzi viszonyainkban. Inkbb annak a
kvetkezmnye, hogy romantikus viselkedsmintink kzs llektani stl szrmaznak, s ha el
akarunk jutni a valdi szerelemhez, ezt meg kell rtennk. Br gy hisszk, a szerelemnek tisztnak
kellene lennie, mgsem lehet az, mert az sem tiszta, aki adja, az sem, aki kapja. A szerelem mellett
mindig ott a gyllet, vagy - elfogadhatbb kifejezssel - a harag s a kibrndultsg, ppen azrt,
mert annyira fontos neknk. Ahhoz, hogy szerethessnk, sebezhetv kell vlnunk, m a
sebezhetsg gyllkdv tesz - meggylljk azt, aki miatt sebezhetnek "kell" reznnk
magunkat. Ezrt mondjuk, hogy "szerelembe esnk", ahelyett hogy "szerelembe llnnk", ezrt
ismtlik dalok, versek, regnyek s filmek egyazon tma - a nehz, nem kvnt szerelem - variciit:
"...a szerelem stt verem, beleestem, benne vagyok, nem lthatok, nem hallhatok".

Stephen Mitchell Can Lve Last? (Ltezik tarts szerelem?) cm knyvben stkn ragadta ezt az
ambivalencit. Az nnn halandsgval kszkd emberisg nietzschei metaforjt tovbb
bontogatva Mitchell tengerparton ptett homokvrhoz hasonltja a romantikus szerelmet. Teljes
erbedobst, szenvedlyt ignyel az ptkezs, ugyanakkor nem feledkezhetnk meg rla, hogy
vrunkat brmikor elmoshatja a dagly. Ezt a lelkillapotot persze igen nehz fenntartani, vagyis
tbbnyire gy birkzunk meg vele - rja Mitchell -, hogy izgalmas, m bizonytalan homokvrunkat
"kvrra" s "lgvrra" osztjuk. Szilrd, m unalmas tarts kapcsolatunkat vagy hzassgunkat jelenti
a kvr, romantikus nkvletben tlttt, szexulis jdonsgokkal teli, rvid viszonyokrl sztt
lomkpeinket jelenti a lgvr. Igaz, egyik sem tesz boldogg, de mindkett megvd a szerelemmel
jr bizonytalansgtl, kockzattl s sebezhetsgtl. A "kvrban" taln tlslyba kerl a realits,
s nincs benne tl sok fantzia, de legalbb biztonsgot nyjt a kiszmthatsga, az ereje. A
"lgvrban" tlslyba kerlhet a fantzia, s taln kevs benne a realits, ugyanakkor itt sincs sok
vesztenivalnk - az illziinkon kvl. Knyvemben arra vllalkozom, hogy bebizonytsam: ez a
kettssg magyarzza minden szerelmi kudarcunkat. Mert mikzben megprblunk kitrni a valsg
- a szerelem elidegenthetetlen ambivalencija - ell, s megclozzuk a tkletes szerelmet, vgs
soron tarthatatlan brndvilgba meneklnk.


AZ AMBIVALENCIA RVID TRTNETE (MELLHBOR)

A pszichoanalzis trtnetnek egyik legvitatottabb krdse az, hogy a szerelemmel kapcsolatos
ambivalencink vajon kt vagy hrom szemly lelki egymsra hatsbl ered-e. Freud elmlete
szerint akkor kezddik a baj, amikor az apa mint harmadik fl megjelenik a viszonylag harmonikus
anya-gyerek kapcsolatban. Amikor az apa - trtneti szempontbl vekkel az anya utn - belp a
gyermek szemlykzi vilgba, a gyermek versengeni kezd az azonos nem szlvel az ellenkez
nem szl szeretetrt. Ebben az dipuszi drmban a versenytrsa bosszjtl tart gyermek nem
tehet mst, mindkt szljre megneheztel, amirt ilyen knos helyzetbe hozta. Itt kezddik a
szerelem s a gyllet sszefondsa.

A modernebb elmletek gy tartjk, ennl sokkal korbban kezddik a baj: mr az anya-gyermek
pros eddig kegyelmi llapotnak vlt idszakban. Szerintk a gyermek sem tapasztalatilag, sem
rzelmileg nem tudja elfogadni, hogy az t tpll, gondoz anya ugyanaz a teremts, aki olykor
magra hagyja. Ezrt a csecsem gondolatban - a pszichoanalzis jelkpes szavaival - "j mellre" s
"rossz mellre" osztja az anyt. Erre rzelmileg azrt van szksge, hogy a tkletlen, tvol lv anya
irnti haragja ne rombolja le az eszmnyi, adakoz anya irnt rzett szeretett. Ms szval, a
szerelem trgyt vez ambivalencia mr a kezdet kezdetn megjelenik, de olyan flelmetes a gyerek
szmra, hogy ltezst tagadnia kell.

Napjainkban egyetrtenek a pszichoanalzis teoretikusai abban, hogy aki elsdleges fontossgot
tulajdont a korai anya-gyermek kapcsolatnak, az ne hajtsa teljesen a sutba Freudot. Az diplis s
prediplis elmletek ugyanis nagyszeren kiegsztik egymst, s egyttesen hatsos
fejldselmleti magyarzattal szolglnak a szerelem problematikjra. letnk kezdett alapveten
meghatrozza a bizonytalansg s a fggsg - rendszerint az anytl, aki azonban sosem tkletes;
amikor pedig tudatunkban megjelenik a msodik szl, az elkerlhetetlen versengs tovbb
slyosbtja ambivalencinkat. s akkor mg nem szltunk a testvrekrl s ms llnyekrl, akikre
szksgnk van, s akiket ugyancsak szeretnk, mgis azt kvnjuk, brcsak eltnnnek rzelmi
radarunk kpernyjrl. S a tetejbe amint kimerszkedik a gyerek a csaldi otthonbl,
elkerlhetetlen vesztesgek, csaldsok s srlsek ksrik vgig az lett - s betonba ntik,
megszilrdtjk ambivalens, szeretve gyll kapcsolatait.

Emlkezzen vissza, gyermekknt milyen kapcsolata volt a szleivel? rezte, hogy szeretik?
Valsznleg. Szerette ket? Biztosan. Ht azt rezte-e, hogy mrlegre teszik, volt-e csaldott, rezte-
e, hogy elrultk? Haragudott-e rjuk, vagy rlt-e, amikor elkltzhetett? rzett-e olyasmit, hogy az
egyik szltl tl kevs, a msiktl netn tl sok szeretetet kap? Ha az utols hrom krdsre azt
feleli, "soha", akkor azokra a pcienseimre hasonlt, akik els beszlgetsnkkor vdekez llsba
helyezkednek, s azt bizonygatjk, hogy az szleiknl csodlatosabb lny mg nem lt a vilgon.
Ilyenkor nagyot shajtok magamban, s arra gondolok, na, szp kis munka vr itt mg rm.
Lnyegben az a helyzet, hogy szleinkhez fzd korai, eredenden ambivalens rzelmekkel jr
kapcsolatunk - azrt eredenden ambivalens, mert szlnek lenni kptelen feladat - sz szerint
otthagyja fiatal, fejld agyunkon a lenyomatt, melyet ksbb akarva-akaratlan "rerltetnk"
felntt kapcsolatainkra.

gy teht az ambivalencia nemcsak lland ksrjelensg, hanem az emberi ltezs szerves rsze.
Mgis annyira flnk tle, hogy inkbb akarunk hinni a tiszta szerelem illzijban, mint hogy
elfogadjuk az ltala knlt sokarc valsgot. Valahnyszor megemltem pcienseimnek az
ambivalencia elmlett, mindig szeretnnek bvebben hallani rla. sztnsen rtik a jelentsgt,
furdalja ket a kvncsisg. Csakhogy gyakran sszekeverik a "ktrtk, ketts, ktfle" rtelm
ambivalencit a "homlyos", "bizonytalan", "ktrtelm" jelents ambiguitssal - taln annyira
flnek az ambivalencitl, hogy rlnek, ha a gondolataikban nmi bizonytalan ktrtelmsg lengi
krl ezt a fogalmat. Pedig nem kellene flni tle: a szerelemben nem az ambivalencia jelent gondot,
hanem az, ahogyan foglalkozunk, vagy ppen nem foglalkozunk vele. Van teht ms vlasztsunk is,
nem csak az eszmnytett szerelem. Ha mskpp gondolunk a szerelemre, vagy egyszeren csak
gondolkodunk, amikor szerelmesek vagyunk, megtanuljuk kezelni ambivalens rzelmeinket, ahelyett
hogy megtagadnnk ket.


TVLTOZS A SZERELEMBEN

Mint a llektanban mindig, a problmnl - legalbbis elmletben - sokkal egyszerbb a megolds. A
problma bonyolultsga - esetnkben a kudarcra tlt szerelmi viselkedsminta - elhomlyostja a
megolds egyszersgt. Ha jobban belegondol az ember, ambivalens viszonyulsunk csak akkor
problma, ha azzal a hts gondolattal tekintnk a szerelemre, hogy kapnunk kell tle valamit.
Pldul azrt nem krem meg a bartnm kezt, mert nem tartom elg rtelmesnek - flek, hogy
majd nem tudok szmomra elgg izgalmasan trsalogni vele. Vagy ha nem elg vonz, nem izgat fel
annyira, s nem lesz olyan j a szex. Vagy ha a bartom nem elg kzlkeny, nem tudja kellkppen
viszonozni az rzelmeimet. Ha pedig tl sokat dolgozik, sosem lesz mellettem. Ha viszont nem keres
jl, nem tudja megadni nekem azt az letsznvonalat, amihez hozzszoktam. Ha nem szeret utazni,
sosem mehetek el vele nyaralni, mondjuk, a Rivirra.

A szerelem ilyen tpus megkzeltsben - mrpedig kultrnkban alighanem ez ll az els helyen -
az szmt, hogy mit vrhatok el n a partneremtl. rzelmi hsgem mrtktl fggen mg az is
lehet, hogy nem ltezik olyan ember, aki kpes kielgteni az ignyeimet. Mgis, ebben a modellben -
s a dolgok termszete szerint - a msik flen mlik, hogy szerelembe esnk-e: mindegy, hogy
karmval vagy llektani dolgokkal magyarzzuk, igazbl meg vagyunk gyzdve rla, hogy akkor
esnk szerelembe, amikor "az igazit" hozza utunkba a sors. s mg akkor is ebben remnykednk, ha
tnyleges tapasztalatunk pp az ellenkezjt bizonytja, mivel: (1) folyton a nem megfelel
emberekbe szeretnk bele; aki (2) pedig az "egyetlenre", az "igazira" vr, rks vrlistra jut.

Holott az az igazsg, hogy a szerelemre val kpessgnk nem a msikon, hanem sajt magunkon
mlik, mert a szerelem elssorban adni, s nem kapni akar. Egy romantikus kapcsolatban a szerelem
ilyetn meghatrozsa hatalmas prbattelnek tnhet. "s ki trdik az n ignyeimmel?" -
krdezzk legtbben a szerelmnktl. "Mit kapok n ettl a kapcsolattl?" - krdezzk magunktl.
Klns, hogy a tbbi szeretetkapcsolatban knnyebb a helyzet. A szlk pldul nem sznnek meg
szeretni a gyerekket akkor sem, ha nem talpraesett, ha csnycska, ha unalmas, vagy ppensggel
valamely szenvedly rabja lesz. A szeretvel ellenttben nem hagyjk el a gyermekket, mert
"meguntk", "kinttk" vagy "kiszerettek" belle.

Neknk, szlknek munka s felelssg a szeretet. Ennek a kapcsolatnak kifejezetten az a clja, hogy
adjon, nem vrunk rte cserbe semmit, legalbbis tudatosan nem. ppen ezrt a j szlnek nem
okoz gondot, hogy szeresse a gyermekt, mg ha ambivalens rzelmekkel is viszonyul gyermeke
hibihoz. Az nzetlen, jutalmat nem vr szeretet eszmje termszetesen sokkal tbb, mint munka
vagy ktelessg. Valsznleg belnk van programozva, hiszen az evolci sorn mindig azon mlt
fajunk fennmaradsa, hogy kpesek voltunk gondozni utdainkat, akik - a tbbi faj kicsinyeivel
ellenttben - jval a szletsk utn is tkletesen gymoltalanok, s teljes mrtkben a szleikre
vannak utalva.

Akr szlk vagyunk, akr nem, mindnyjunkban ott rejlik az adni tuds kpessge, s amikor elszr
szerelmesek lesznk, boldogan s felttel nlkl tr el bellnk a nagylelksg. m hamarosan
esznkbe jutnak a sajt ignyeink, s elfelejtjk, hogy eleinte nem vrtunk viszonzst. Mirt? Ksbb
mirt nem trnk vissza a szerelem kezdeti felfogshoz? Mirt nem fogalmazzuk jra a szerelmet -
adni kell, nem kapni, te ostoba!? Szerintem ennek az az oka, hogy sokan a felntt kapcsolataikban
keresik azt a szeretetet, amibl gyermekkorukban nem kaptak eleget. rzelmileg ki vagyunk
semmizve, hinyrzetnk van, ezrt rezzk gy, hacsak szerepnk vagy ktelessgnk nem
parancsol mst, hogy nincs mit adnunk, marad teht a szerelem "adj, adj, adj" tpus modellje.

Ahhoz, hogy szabadon adhassunk msoknak, elszr persze magunknak kell adni. Lnyeges, dnt
klnbsg van a magunknak adni s a msoknl keresni kifejezs kztt. Hasonl filozfit fogalmaz
meg ez a blcsessg: "Ne azt krdezd, hogy msok mit tehetnek rted, inkbb azt, hogy te mit
tehetsz magadrt." De figyelem! Adni - legalbbis abban az rtelemben, ahogy n hasznlom - nem
annyit tesz, hogy anyagi javakkal s kls eredmnyekkel gazdagtom magam. Inkbb az rzelmi s
intellektulis erforrsok fejlesztst jelenti. Befektetnk sajt fejldsnkbe, hogy vgre
megtalljuk magunkban az nelfogadshoz szksges btorsgot s a kiteljeseds irnti vgyat.

Erre trekszik a pszichoterpia. Vlemnyem szerint a terpia nem az ember megvltoztatst
szorgalmazza, pp ellenkezleg, a kiteljesedst segti el - mgpedig gy, hogy ismeretlen arcnak
felfedsre kszteti. Ez az nismeret-fejleszt utazs termszetesen nem a pszichoterpia kizrlagos
joga. Brmilyen emberi trekvsben rtallhatunk egyni hangunkra. Nyilvnval plda r a
mvszet brmely formja. Rajzols, rs, fnykpezs kzben nem tehetnk mst, sajt vzinkat,
egyni s egyedi tudatunkat vettjk r a kpre.

A pszichoterpiban a beteg a mvsz. Akrcsak Orfeusz a grg mitolgiban - aki bnatos dalval
meggyzte Hdszt, hogy engedje vissza hozz s az lk kz halott felesgt -, a beteg is
leereszkedik az elvesztett szerelem alvilgba - sajt tudattalanjba -, ahol kszkdve, szavakkal s
nem verblis kzlssel, sajt egyni kifejezsmdjval megszlaltatja szemlyes fjdalmt. A
mvszekhez hasonlan neki is szksge van alkoti indttatsra s technikra. A beteg esetben a
kzlsi vgy jelenti az alkoti indttatst - pldul el akarja meslni egy lmt, vagy azt, hogyan
veszekedett a bartnjvel, vitatkozott a fnkvel, vagy mifle szexulis tapasztalatot szerzett, s
gy tovbb. A technika pedig nem ms, mint az a dntse, hogy mit oszt meg, milyen szavakkal,
mikor, milyen stlusban. A terpiban, akrcsak a mvszetben, indttats s technika, vgy s
fegyelem, rzelem s megismers prbeszdbl rajzoldik ki a szemlyes ltsmd. A terpia sorn
itt lehet rlelni a szerelmi problma megoldsra is.

E knyv olvassa kzben meggyzdhetnek arrl, hogy pcienseim is e prbeszd segtsgvel adtak
maguknak sajt, egyni hangot, ez bresztett bennk ignyt r. Szintn ltni fogjuk, hogy ppen
ennek az eredmnynek ksznheten tudtak vgl megszabadulni a biztos szerelmi kudarchoz
vezet viselkedsi mintktl. nznek tnhet, mgis ez az egynileg elrt eredmny teszi lehetv,
hogy htat fordtsunk az "adj, adj, adj" illuzrikus szerelmi kvetelzsnek, belssuk, hogy nincs mit
vrni tle, s hinni kezdjnk a valsgban, vagyis abban, hogy legjobb tadni magunkat a msiknak.

Mikzben arra btortom olvasmat, jusson el a szerelemnek erre a szintjre, trkpet knlok mell,
amivel odatallhat. A szerelmi balsiker alapmintinak elemzse kzben jra s jra ismertetem azt a
hrom alapvet lpst, amit meg kell tennie. Mdszerem hossz vek terpis gyakorlata sorn
kristlyosodott ki, s lnyege az, hogy sajt pszichs alkatunkat megismerve megtisztthatjuk
elmnket a figyelemelterelst clz taktikai nbecsapstl, s gy fogkonyabb vlhatunk a
szerelemre. Az els lpsben felismerjk, milyen prkapcsolati viselkedsminta lehet a mink, s mr
az elejn, az ismerkeds s udvarls szakaszban piros zszlcskkkal jelljk ki a veszlyes pontokat,
nehogy a minta rcssszon a mr elre sejthet snre. A msodik lpsben szembenznk a minta
alapjul szolgl ambivalencival - pontosan tudnunk kell, hogy neknk mivel szemben vannak
ambivalens rzelmeink. A harmadik lpsben elfogadjuk - s ezzel eloszlatjuk - ezt az ambivalencit.

A knyv valamennyi fejezetben megismtldik a fenti hrom lps, a trgyalt viselkedsminta
tpusnak s az egyni krlmnyeknek megfelel varicikban. Az egyes lpsekben bemutatott
pldk s javaslatok tbbsge ugyanakkor a trgyalt viselkedsmintk brmelyikben megllja a
helyt. A lpsek elemzse kzben nemcsak azt szemlltetem, hogyan bontakozik ki a megolds
pszichoterpia kzben, hanem azt is, hogy ugyane lpseket hogyan lehet alkalmazni a rendel falain
kvl, az egyn letben.

Hamarosan ltni fogjuk, ez a hrom lps nem pusztn technikai eljrsok sszessge, inkbb
gyakorlati alkalmazsa azoknak a llektani elfeltteleknek, amelyek nlkl nincs szerelem. A
mitolgiban gyakran pillangknt brzoljk a szeretett szemly lelkt, hiszen mindkett
tvltozson esik t, mely tvltozst a vgtelenl blcs rgi grgk az elme lland llapotnak
tartottk. A harmadik lpsben pedig nem elfogjuk, s gombostre tzzk a msik lelket, hanem a
magunkval foglalkozunk. t kell vltoztatnunk a lelknket, mghozz magunknak adva, nem pedig
msoktl vrva, hogy neknk adjanak. Ltszlag ellentmonds, mgis, amikor ezt tesszk, ltala
msoknak is tudunk adni, ez pedig nem ms, mint a szerelem lnyege.

Remlem, mg vgigkalauzolom nket e hrom lpsen, rzelmileg ugyanolyan meggyznek
talljk majd pcienseim trtneteit, mint n talltam, s knnyen nmagukra tudjk vonatkoztatni
azok lnyegt, gy kzvetve okulnak az sikereikbl s kudarcaikbl. Mikzben a pcienseimmel
vgzett munkt ismertetem, idrl idre lelasstom vagy meglltom a folyamatot. Bemutatom,
miknt alkalmazhatjk gondolkodsmdomat s terpis mdszeremet a prkapcsolat s az udvarls
mozzanataiban.

Magam, kollgim s gyakornokaim tapasztalataibl tlve gy ltom, a nagyvrosi terapeutk
praxisnak legalbb a felt szerelemmel bajld betegek tltik meg. ppgy vannak kztk
egyedlllk, akik meghitt viszonyra vgynak, mint hzas vagy ms prkapcsolatban l pciensek,
akik azrt jutottak vlsgba, mert a szerelem nem olyan lett, mint amilyennek kpzeltk. A statisztika
termszetesen csak azokkal szmol, akik tisztn ltjk, hogy a szerelemben gykerezik a gondjuk. Ha
hozzvesszk azokat, akik szorongsos, depresszv s pszichoszomatikus betegsgekben szenvednek -
ezek a tnetek ugyanis ltalban, br nem minden esetben azrt alakulnak ki, mert a beteg,
tudattalanul ugyan, de szerelmi problmit prblja megoldani velk -, akkor meg merem
kockztatni azt a kijelentst, hogy a pszichoterpira jr betegek tlnyom tbbsge szerelmi
bajaira vr orvoslst.

A szerelem keresse azonban, mondanom sem kell, tlmutat a terpis szntr hatrain, nem
vletlen, hogy az nsegt kziknyvek nagy tbbsge prkapcsolatokkal foglalkozik. Noha akad
kztk tagadhatatlanul hasznos, st fontos munka, a legtbb nem kpes megvilgtani a szerelem
problmjt. Nem is csoda: a szerelem problmja magval a szerelemmel egyids! A gyorssegllyel
kecsegtet knyvek tbbsge ott tved, hogy tl hamar tl sokat gr, s nem segt az olvasnak
abban, hogy a tarts megolds rdekben dolgozzon szerelmi problmjn. Tl sok tippet, taktikus
tancsot ad a viselkeds tern, m nem tmogatja meg mindezt elegend rzelmi-stratgiai
megfontolssal.

E hamis gretek ellenre egyre tbb hszas vei vgn, harmincas vei elejn jr ember rkezik gy
a terpira, hogy mr tudja, valami nem stimmel a szerelmi letvel. Ezek a betegek meg vannak
gyzdve rla, hogy prkapcsolataik trtnetben egy-egy olyan alapvet viselkedsi minta lp
mindig mkdsbe, amely kpes sorra meghistani, hogy elktelezett prkapcsolatot ptsenek, s
tisztban vannak azzal is, hogy mr csak nhny vk maradt a problma orvoslsra. Tapasztalataim
szerint egyre kevesebben hiszik, hogy hrom hnapon bell "meggygyulhatnak". Sajt
genercimban, a negyvenesek krben is vltozst tapasztalok. Az innen-onnan hallott
trtnetekbl gy tetszik, egyre tbb vlsgba kerlt hzaspr kri hzassgi tancsad segtsgt,
mieltt a klnls vagy a vls mellett dntene. Ez a jelensg vlemnyem szerint azt a felismerst
tkrzi, hogy a partner cserje nem oldja meg az ambivalens szerelem mlyen gykerez
problmjt.

Az 1960-as s 70-es vek szabadsgot, szintesget, ktttsgektl mentes beteljeslst grtek, a
80-as vek vonz, br legalbb ennyire csalka gygyrt ajnlottak ezekre a meghisult gretekre, a
90-es vekben pedig tani lehettnk annak, hogy ismt felbukkan a ktelessg, a felelssg s a
hossz tv tervezs fogalma azzal az elkpzelssel egytt, hogy a szerelemrt meg kell dolgozni.
Hiszem, hogy az j vezredben vgre olyan egyenslyi helyzetbe kerltnk, hogy egyestsk a 20.
szzad els felre jellemz szerelmi fegyelmet s a rendet a msodik tven v szerelmi szabadsgval
s izgalmval. Pontosan ezt ajnlom: a prkapcsolatok kiegyenslyozott megkzeltst.

Knyvem New York-i praxisombl mert, s mg eseteim kzt tallzunk, szmtalan olyan plda addik
majd, ahol srgi dinamikval kszkdik valaki - egy merben j vilgban. Mint ltni fogjuk, ez sokuk
szmra nemcsak rgi, balsiker prkapcsolatmintkkal, hanem az j krnyezettel val kszkdst is
jelent, jllehet ez utbbi, ellentmondsos mdon, csak arra j, hogy megerstse a szerencstlen
viselkedsmodelleket. Ez a knyv mgsem technolgiaellenes. Nem is szellemisgellenes. Az
informci s a new age forradalmai csak rszei az emberi tjkpnek, kortrs zzel fszerezik egy si
problma j vizsglatt.

Viszonylag j a nyugati civilizci azon elkpzelse, hogy a romantikus szerelem beteljeslse a
hzassg s a csald (mindssze egy-ktszz ves, hiszen korbban gazdasgi vagy politikai
intzmny volt a hzassg), az ambivalencitl mentes, tkletes, romantikus szerelem keresse
azonban egyetemes, si trekvs. lltsom bemutatsa kzben gy prblom megrtetni az egyes
prkapcsolati viselkedsmintk lnyegt, hogy a grg mitolgia klasszikus trtneteivel vetem ssze
ket.

A grg Orfeusz, a dal atyja nem tudott belenyugodni felesge, Eurdik hallba. Gysza annyira
gytrte, hogy egy nap asszonya keressre indult Hdsz birodalmba, az alvilgba. Bnatos neke
olyan szvbe markol s varzslatos volt, hogy vgl elnyerte az alvilg urnak engedlyt:
megkereshette s magval vihette felesgt, fel, az lk vilgba. Hdsz azonban felttelhez kttte
Eurdik szabadon bocstst a holtak birodalmbl: Orfeusznak meg kellett grnie, hogy nem nz
htra mindaddig, amg Eurdik az alvilgon t kveti t, hanem csak akkor nz r, ha feljutottak az
lk vilgba. Orfeusz termszetesen visszanzett - szerelme kvnta gy -, s ezzel rkre elvesztette
a felesgt. s ez lett a vgzete. Mivel senki mssal nem volt hajland "randevzni", nk egy csapata
- csupa olyan, aki tle mellzve rezte magt - vgl megtmadta. Testt darabokra szaggattk,
levgott fejt folyba dobtk. Mg vitte tovbb a sodrs, azt kiltozta a fej: "Eurdik! Eurdik!", s
a foly kt partja visszhangozta Eurdik nevt.

Ez a trtnet egyebek mellett a szerelem talakt erejt hirdeti - az ert, amely egyszerre gygyt s
pusztt. Milyen j lenne tszerkeszteni a trtnetet, pldul kivgni a msodik rszt. Vagy
megvltoztatni a befejezst, mg egy eslyt adva Orfeusznak a szerelemre. Nos, n ezzel
prblkozom pcienseimnl, s ezt knlom nnek is: adjon mg egy eslyt a szerelemnek. Igaz,
brmennyi eslynk is legyen, az emberi elmn nem knny kiigazodni, ha szerelemrl van sz.
Mgis j hrem van: ha meg akarjuk tudni, mit kell tennnk, hogy mg egy utols eslyt kapjunk,
semmi akadlya - fogalmi skon legalbbis nincs benne semmi rejtlyes. Ugyanakkor mellkvgnyra
tereldnk, mert knyszeresen ismtelgetjk azt, amit mr tudunk, mikzben flnk a
spontaneitstl s az jtl. Az els randevzgats fzisban pldul kpesek vagyunk taktikai
megfontolsok kedvrt letrni a stratgiailag fontos svnyrl. "Hvjam n, vagy vrjak, mg
jelentkezik?", tprengnk ilyenkor, vagy: "Adjak nagyobb szabadsgot neki, vagy mondjam meg, mit
gondolok, amikor gy elhzdik tlem?" Holott az ilyen jelleg krdsekkel elvesznk az interakci
rszleteiben, mikzben szem ell tvesztjk az sszkpet, pedig e nagyobb kpet szemllve, legbell
igenis tudjuk, lesz-e valami a kapcsolatbl. Legbell mindig tudjuk, ha kudarcra tlt kapcsolat
csapdjba estnk, mikzben lelemnyes machincik sorval tagadjuk a tnyt, s ezzel tartjuk ideig-
rig letben a kapcsolatot.

A szerelem tvltoztatshoz nemcsak az szksges, hogy kitrjuk szvnket a szerelem okozta
fjdalomnak, hanem az is, hogy tisztn lssuk, mifle illzikba, brndokba ringatott. Tulajdon
rzelmeink jobb megismerse olyasmi, mint amikor a fest vletlenl egy formtlan festkpact ejt a
vszonra, s rjn, hogy mvszit alkotott - m ez sem jhet ltre a cselekvs szndka s a festk
fizikai tulajdonsgai nlkl. Ms szval, az rzs nmagban nem elg; szksg van a gondolatra is.
reznnk kell, gondolkodnunk kell, s gondolkodnunk kell az rzseinken. Igen, a szerelemnek
gondolkodnia is kell.


A MEGHISULT SZERELEM VISELKEDSMINTI

Mieltt brki nekillna, hogy meghatrozza sajt viselkedsmintit, szeretnm egyenknt tmren
sszefoglalni a prkapcsolatokban leggyakrabban elfordulkat. Az egyszersg kedvrt ht
kategriba vagy tpusba csoportostottam ket. rdekes, hogy ezek a viselkedsmintk ugyangy ott
lehetnek mr az ismerkeds els szakaszban, akr a legels randevn is, mint a tarts
kapcsolatokban, st az letre szl hzassgokban. s mint mindjrt kiderl, csak akkor krhoztatnak
minket kudarcra e smk, ha mindenron mst akarunk ltni ott, ahol voltakppen fantzit,
kltszetet, tndrmest, a valsg romantikus kpt kellene ltnunk, de mi csak azrt is rfogjuk,
hogy ez valsg. Bizonyos mrtkben mindegyik viselkedstpust tekinthetnnk a szerelmi kapcsolat
kreatv rsznek is. Ugyanakkor megismtlem: mindegyik viselkedsminta kpes megfertzni a
pszichnket, s gy tnkretenni azt a kpessgnket, hogy meghitt kapcsolatot ptsnk ki vagy
tartsunk fenn.

Az els viselkedsmintt nimd, nrcisztikus szerelemnek hvom. Azrt is clszer ezzel kezdeni,
mert helynval a npi blcsessg, mely szerint az nszeretet elfelttele annak, hogy msokat
szeretni tudjunk, teht nszeretettel kezddik minden szerelem. Tagadhatatlan, hogy rendszerint
azrt az rzsrt keressk a szerelmet, amit bennnk kelt - elevennek, rtkesnek rezzk magunkat,
s mmorosan tekintnk az letre, a sajt letnkre. Teht mg a szerelmi kapcsolat
elidegenthetetlen rsze egy adag egszsges nrcizmus, a nrcisztikus szerelemben nll letre kl
a klnlegessg rzse irnti vgy. Mg a szerelem megkveteli, hogy eszmnytsk a partnernket,
s ne nagyon trdjnk a hinyossgaival, a nrcisztikus szerelemben az idealizls s a msik ember
valdi nje kztt thidalhatatlan szakadk ttong.

A pr, amelyik ezt a mintt kveti, szinte virul abban a tudatban, hogy kapcsolatuk a szerelem
abszolt, legklnlegesebb megnyilvnulsa. Minden mozdulatuk minden percben arrl rulkodik,
hogy mennyire szeretik egymst. Ha ilyen kapcsolatba sodrdunk, cselekedeteinket s trgyainkat,
fknt pedig partnernket olyan eszttikai, intellektulis vagy rzelmi kivlsggal ruhzzuk fel, hogy
mindenki ms eltrpl mellette. Hossz tv kapcsolatban gyakran kiderl, hogy a klcsns
eszmnyts a felszn alatt titkos neheztelseket, szexulis problmkat, netn hzassgon kvli
viszonyt rejt, mint affle Pandora szelencje. Az ismerkedsi szakaszban az ilyen mrtk idealizls
csak tmeneti, s gyakran az ellenkezjbe, lebecslsbe fordul t. E minta trgyalsnl fontos
szempont lesz a "mzeshetekre", vagyis a kapcsolat elejre jellemz (s remlhetleg ksbb is
megmarad) egszsges, st szksges eszmnyts s a fent emltett, jval problematikusabb
eszmnyts megklnbztetse. Egyelre csak annyit jegyzek meg, hogy mg az elbbitl csupn
jobbnak rezzk magunkat, addig az utbbi nem ms, mint teljes kr, mbr tudattalan ksrlet
nrzetnk helyrelltsra.

A msodik viselkedsmintnak, amely a virtulis szerelmet jellemzi, elengedhetetlen kellke a
szerelmeseket elvlaszt fldrajzi tvolsg; ilyen pldul a tvszerelem, az idszakos vagy az online
prkapcsolat. Fizikailag megvalsthatatlan, hogy a felek rendszeresen egytt legyenek. Mivel nem
faktja meg a kapcsolatot a mindennapi valsg, az effle romantikus helyzetek lnyegben a msik
fl s a viszony tkletessgnek a ltszatt tplljk. Abban a pillanatban, amikor le akarjuk hozni a
fldre ezt a "virtulis" szerelmet, sszeomlik a ltszatvilg, csak fj vgyakozs s nyugtalant
bizonytalansg marad utna, a ktsg, hogy egyltaln kpesek vagyunk-e a szerelemre.

A harmadik tpus az egyoldal szerelem: ilyenkor annl jobban svrgunk a msik utn, minl
elrhetetlenebb. Ha olyan szemlybe vagyunk szerelmesek, aki nem viszonozza az rzelmeinket, azzal
ltatjuk magunkat, hogy a viszontszerelem igenis boldogsgot s beteljeslst hozna neknk. Pedig
az az igazsg, hogy gyakran ppen akkor vesztjk el az rdekldsnket, ha viszonozzk a
szerelmnket. Radsul, mint ltni fogjuk, az elrhetetlen szerelmek kergetsnek msik oldala is
van, mgpedig az, amikor mi vlunk elrhetetlenn, s utnunk futnak msok, ami voltakppen
egyazon smnak, az egyoldal szerelem smjnak eleme s rsze.

A tiltott szerelemben ppen a kapcsolatot akadlyoz kockzat, st a kapcsolat veszlyessge a
legnagyobb vonzer. Egyetemi tanr s hallgatja egymsba bolondul. Elvlt n beleszeret nagyfia
fiskolai diktrsba. Frjes asszony teniszedzjbe vagy pszicholgusba lesz szerelmes. Ilyen
helyzetekben azt hisszk, ha tllhetnnk vagy elhrthatnnk az akadlyt, beteljeslne a szerelmnk,
holott az esetek tbbsgben ppen a tiltott elem tpllja a szenvedlyt. Vagyis ha elhrul az
akadly, ltalban magtl elhal a szerelem, mert az egyik fl, esetleg mindkett run a msikra, vagy
msik tilos krlmny kelt benne j rdekldst.

A sikertelen szerelmi mintk tdik tpust, a szexkzpont szerelmet gy lehetne meghatrozni -
szemben az erteljes szexulis sszetevvel is br szerelemmel -, mint szerelem nlkli szexualitst;
a kapcsolat szinte kizrlag a szexulis vgyon alapul. Ez lehet tudatos, pldul ha a pr minden
egyebet mellzve pusztn egyms testnek felfedezsvel van elfoglalva, s lehet tudattalan, amikor
mindkt vagy csak az egyik fl azzal ltatja magt, hogy szerelmes - inkbb frfiakra jellemz, k
ugyanis gyakran sszetvesztik a vgyat a szerelemmel. A kapcsolat mindkt esetben sztesik, amint
az egyik vagy mindkt fl "reszml", hogy nem csak teste van, s pszichje vagy lelke legalbb
annyira valsgos, st ugyanannyi figyelmet rdemel, mint nemi szervei s rzkei.

A szerelmi hromszgben l vagy kpzeletbeli harmadik szemlyt visznk a kapcsolatba. Pldul ha
felesgnek vagy anynak szeretjk a hzastrsunkat, de szexulis partnerknt a szeretnket
szeretjk. Vagy ha jrunk valakivel, de titkon a btyjra hajtunk. Vagy ha szeretjk ugyan a frjnket,
mgis minden htvgt inkbb az anynkkal tltnk. A hromszg harmadik szereplje nem mindig
szemly - lehet dolog vagy tevkenysg is. Lehet, hogy elkteleztk magunkat a bartnnk mellett,
htvgn mgis selnk vagy iszunk a haverokkal. Elfordulhat, hogy br szeretjk a bartnnket,
szvesebben tltjk a szabadidnket klnfle internetes honlapok eltt. Ha kenyrtrsre kerl a
sor, tbbnyire a betolakod harmadikat hajtjk flre, de mieltt ez megtrtnne, srl az elsdleges
kapcsolat is. Megesik, hogy mind az elsdleges, mind a "mellkes" kapcsolat tnkremegy, mskor
pedig ppen az elsdleges kapcsolat nem brja a versenyt. m ilyenkor, akrcsak a tiltott
szerelemben, valsznleg igen hamar rjvnk, hogy ami oly ersen vonzott a versenytrsban,
igazbl csak illzi volt.

Vgl, a ktnem - androgin - szerelemben tudattalanul azt szeretnnk, ha a partnernk rzelmileg
nemet vltoztatna. "A frfiak bunkk", "a nk rzelgsek" - mondjuk, mikzben megprbljuk
talaktani a prunkat. Ha frfi, niesebbnek, ha n, frfiasabbnak szeretnnk ltni - ami biztos
katasztrfa. Elfordulhat, hogy olyanra esik a vlasztsunk, aki jobban hasonlt a sajt nemnkhz.
Posztfeminista vilgunkban gyakori, hogy a kapcsolatban inkbb a n a rmens, a frfi pedig az
rzkeny, rzelmes tpus. Ha lesen klnvlnak ezek a szerepek, bajba kerl a kapcsolat, mert a frfi
elbb-utbb megelgeli, hogy a n rzketlen kikpz rmestert alakt, a n viszont lenzi a frfit,
akibe brki beletrlheti a lbt. Valamennyien ismernk embereket - taln mi is kzjk tartozunk -,
akik egyazon ismtld viselkedsi minta fogsgban vergdnek, de fontos megjegyezni, hogy ha e
smk nem szlssgesen nyilvnulnak meg, akkor csupn a szerelem klnbz aspektusainak
tekintendk. Bizonyos mrtkig minden kapcsolatban megtallhatk ezek a mintk, s mint
emltettem, mg a legrtalmasabb tpus sem fordul el vegytisztn. Vegynk szemgyre egy pldt:
Betsy a harmincas vei elejn jrt, s szmos flresikerlt szerelmi kapcsolaton volt tl, amikor
felkeresett. Els komoly szerelme, mg egyetemista korban, egy nla alig idsebb segdorvos volt. A
vilgot jelentette a szmra ez a lendletes, idealista, kldetstudattal megldott, rzkeny frfi, aki
ksz filozfit dolgozott ki az orvos-beteg kapcsolatrl vagy a fejld orszgokban vgzett nkntes
munkrl, mikzben mindig valamilyen "fontos" kutatsi programban is rszt vett. Az els nhny
vben Betsy mr pusztn attl klnlegesnek rezte magt, hogy mellette lehet, s tmogathatja, a
frfi pedig rezte, hogy szeretik, trdnek vele. Idvel azonban egyre terhesebbnek rezte a lny
trsasgt - nemcsak a kutatmunkban htrltatta, hanem megfosztotta t izgalmasabb, ragyogbb
nk trsasgtl is. Ez termszetesen rosszulesett Betsynek, de szerette a frfit, nem tudta elkpzelni
az lett nlkle. Az orvos vgl szaktott vele, Betsy pedig megeskdtt, hogy soha tbb nem esik a
nrcisztikus szerelem csapdjba. persze mskpp nevezte, de mint a terpia vilgosan
megmutatta, errl volt sz, csakgy, mint kt korbbi, br rvidebb kapcsolatban - amire szintn ez
az vekkel ksbbi terpia dbbentette r.

Akkor azonban annyira megszenvedte a szaktst, hogy gy dnttt, egy ideig nem kr a komoly
kapcsolatokbl. Huszonvesen futlag jrt egy-kt fival, mg egy brban meg nem ismerkedett
Bobbal, aki irnt ers szexulis vonzalom bredt benne. Bob jkp, fiatalos joghallgat volt, s
hasonlkpp vonzdott Betsyhez, gy nemsokra tombol erotikus viszonny alakult a kapcsolatuk,
mghozz azzal a nylt s vilgos elhatrozssal, hogy csak szrakoznak, de egyikk sem akarja
elktelezni magt. Mindig kedvesek, aranyosak voltak egymshoz, de hetente csak egyszer-ktszer
tallkoztak, az rm, a mulatsg kedvrt. Bob javaslatra szmos szexulis fantzijukat tltettk a
gyakorlatba: pldul orvos-nvrt jtszottak; mskor Betsy esdekelve krte, hogy szeretkezzenek,
Bob pedig gy tett, mint aki csak nagy sokra enged a krsnek. Br Betsy is lvezte a jtkot, st
vgyott az effle lmnyekre, egy id utn mgis gy rezte, kihasznljk, s kezdte megint rosszul
rezni magt a brben.

Ekkor trtnt, hogy a szobatrst megltogatta kaliforniai bartja, Eric. tbeszlgettk az jszakt,
prkapcsolatokrl, szerelmekrl, a Bobbal kialakult helyzetrl trsalogtak. A frfi sokkal mlyebb s
minden tekintetben sokrtbb szemlyisg volt Bobnl, nem csoda, hogy Betsy vonzdni kezdett
hozz. Hamarosan szaktott Bobbal, mg Erickel e-mailen s telefonon polta, mlytette a
kapcsolatot. Amikor egy hossz htvgn elutazott hozz Los Angelesbe, alaposan kibeszlgettk
magukat, vgl pedig gyba bjtak. Viszonyuk rohamtempban rett tvolsgi kapcsolatt, amely
mr egy ve tartott, amikor elszr vetdtt fel kzttk az elktelezettsg krdse. Eric a
szrakoztatiparban dolgozott, s gyakorlatilag kivitelezhetetlennek tartotta, hogy elkltzzn Los
Angelesbl. Betsy viszont mg pp csak munkba llt - els munkahely New Yorkban, friss egyetemi
diplomval -, ezrt ksz volt fontolra venni, hogy Los Angelesbe kltzik, ha Eric komolyan gondolja.
m amint Eric meghallotta, hogy Betsy "rte" kltzne el, hirtelen tl slyosnak rezte a
felelssget. "Nem vagyok ksz r" - jelentette ki, amit ismtld vitkkal, ktsgekkel, srtdssel,
kibrndultsggal s haraggal terhes jabb v kvetett tvszerelem formjban. "Csodlatos vagy -
mondta vgl Eric Betsynek -, s br szeretnm elktelezni magam melletted, egyszeren kptelen
vagyok r." Szaktottak, s Betsy jra sszeomlott.

Ebben az esetben hsnk egyszerre hrom viselkedsmintval viaskodott. A nrcisztikus szerelem
legyzse rdekben engedett a szexkzpont szerelem mmort, ml gynyreinek; egy
tartalmasabb viszony keresse kzben elbdtotta a virtulis szerelem grete. Betsy azt hitte,
minden kapcsolatban valami jat prbl ki, ami bizonyos rtelemben igaz is volt - minden
kapcsolatnak voltak jellegzetes, megklnbztet vonsai. De szinte sztnsen rezzk, mert
magtl rtetden megmutatkozik, hogy esetben az j mindig a rgebbi egyik vltozatt
jelentette. Betsy egy paradox mdon msnak ltsz, m mindig azonos csapdba esett bele: ppen a
hrom kapcsolat nyilvnval klnbsge tette lehetv, hogy ismtelten - s ugyangy - kudarcot
valljon. De nem csak a csaldsa ismtldtt meg. Tzetesebb vizsglat utn lthat, hogy a hrom
prkapcsolati sma kztt ok-okozati sszefggs van. Egyetlen dnt s egyetemes problma, az
ambivalencia llt mindegyik htterben.

Ha megvizsgljuk a meghisult szerelem imnt lert viselkedsmintit, szembetnik, hogy hasonl
mechanizmus vezrli valamennyit: nem akarunk sebezhetv vlni, vagyis megksreljk elkerlni,
hogy szerelmnk trgya irnt gylletet, haragot, megbntottsgot kelljen reznnk. A nrcisztikus
szerelemben a klcsns eszmnyts a felsznen ideig-rig elkerlhetv teszi az ambivalencit,
mivel az a cl, hogy ne vegynk tudomst a msik hibirl, s ne foglalkozzunk azzal, hogy ezek a
hibk milyen rzseket vltanak ki bellnk. A virtulis szerelemben a jl bevlt megszpt tvolsg
kzmbsti az ambivalens rzelmek negatv csoportjt - az utlatot s ms kellemetlen rzseket. Az
ilyen kapcsolatban tiszta marad a szerelmnk, hiszen gy vagy gy, de fizikailag nincs jelen a msik. Az
egyoldal szerelemben n rkezem, bcszik - teht az elrhetetlen utni vgydssal kerlm ki
az ambivalencit. Ha vletlenl mgis meghdtom, mr nem is rdekel tovbb, ami azt jelenti, hogy
tovbbra sem kell szembenznem ambivalens rzelmekkel - ezttal csak negatv rzseket tpllok
irnta. A tiltott szerelem esetben pedig kls tnyezkre vagy emberekre vettem a negatv
rzseket, akik ellenzik a szerelmnket, illetve megakadlyozzk a beteljeslst.

A szexkzpont szerelemben gy hastjuk kett a bennnk lak ambivalencit, hogy partnernk
testt csodljuk a lelke helyett. Szerelmi hromszg esetben pedig eredeti partnernk s a
kapcsolatba bevitt msik szemly vagy tevkenysg kztt osztjuk meg ambivalencinkat. Nem
akarunk megbklni partnernk hibival, ezrt egy harmadik felet keresnk, akiben nincsenek meg,
helyesebben, akinek ms hibi vannak. Vagy ahelyett, hogy tennnk valamit unalomba fulladt
hzassgunk ellen, knyszeresen kls tevkenysget keresnk:

iszunk, vsrolunk, neteznk. A ktnem szerelemben azzal igyeksznk kitrni az ambivalencia ell,
hogy gy tesznk, mintha nem lenne llektani klnbsg a nemek kztt, s a prunk tkletesen
illene hozznk; ha nem gy van, gy tesznk, mintha meg lehetne vltoztatni. Vagy msikat
vlasztunk, aki niesebb (frfiasabb), csak hogy megszabaduljunk a frfiakkal (vagy nkkel)
kapcsolatos vegyes, ambivalens rzelmeinktl.

Knny beltni, mirt ltatjuk magunkat ilyen sokflekppen csak azrt, hogy elkerljk az
ambivalens rzelmeket - p sszel ugyan ki szeretne haragot, rosszallst, megvetst vagy undort
rezni a partnere irnt? Sokkal nehezebb viszont a kvetkez krdsre vlaszolni: Valban az lenne a
vgzetnk, hogy minden szerelmi kapcsolatunkban ambivalens rzelmeinkkel kszkdjnk? s ha gy
van, lehet-e ms vlasztsunk, mint az nmt szerelem? s ha lehet, mi az? Csak gy adhatunk
vlaszt ezekre a krdsekre, ha mlyebbre ereszkednk a sikertelen szerelmi viselkeds
alapmintiba, s a szerelem elnyerse rdekben minden esetben alkalmazzuk hromlpses
mdszeremet.



Els fejezet
NRCISZTIKUS SZERELEM


Narkisszosz s Ekh

Miknt tegyk tnkre a szerelmet azzal, hogy nbecslsnk nvelsre hasznljuk?

Nem hallott kellemesebbet Echo mg, amit jrzhat;
ht szl: "Egyesljnk".

OVIDIUS

Ki ne ismern a gynyr ifj, Narkisszosz trtnett, aki a vzbe nzve beleszeretett nnn
tkrkpbe? Kevesebben ismerik kedvesnek, Ekhnak az esett; a fiatal nimft azzal vertk meg az
istenek, hogy csak ismtelgetni tudja, m sohase kezdemnyezhesse a beszdet. Egyszer Ekh -
akinek szvt szerelmese nmagba zuhansa sem ingatta meg - pp akkor lepte meg Narkisszoszt,
amikor az szerelmet vallott nmagnak, s ezt hallva persze megismtelte Narkisszosz szavait.
Kvlrl nzve klcsns szerelmi vallomsnak vlhetnnk ezt a jelenetet. m Narkisszosz valjban
sajt tkrkphez beszlt, Ekh pedig csupn a tkrz vzfelszn audiovltozata volt. Mg ennl is
rdekesebb, hogy mind Narkisszosz, mind Ekh bedlt a tkrpalotnak: onnan, ahol a nimfa llt,
nem lthatta a tkrkpet, ezrt azt hitte, Narkisszosz hozz beszl, mg az ifj - aki sajt kpmst
bmulta csak - azt hitte, tkrkpe szl hozz Ekh hangjn, hiszen a kpms ajka a szerelemnek
ugyanazon szavait formlta, mint maga.

Nem lehet vletlen, hogy Narkisszoszt jobban ismeri az utkor, mint Ekht. Hiszen Narkisszosz mindig
rivaldafnyben akart lenni. De ha meggondoljuk, Ekh sem ismeretlen a szmunkra. A feministk
szemben testesti meg a hagyomnyos felesget, aki rendthetetlen tmasza a frfinak, mindig
mgtte ll. A vulgrpszicholgia szerint Ekh fggsgben l, m egyttal teremt lehetsget
trsnak a kibontakozsra - nfelldoz hzastrs, aki gondoskodik nz partnerrl, s ntudatlanul
rszt vllal npusztt buzglkodsban. (Narkisszosz hen halt, mert nem tudott megvlni a
tkrkptl.) Kevesebben ismerik fl ugyanakkor, hogy br Ekh, akrcsak modern vltozatai,
Narkisszosz ellenttnek tetszik, minden zben legalbb olyan nrcisztikus, mint . A mi
kultrnkban hagyomnyosan arra neveltk a nket, hogy tmogassk, tiszteljk a frjket, st
engedelmeskedjenek neki.

nbecslsk nem a klvilgban elrt, sajt eredmnyktl fggtt, hanem attl, hogy milyen
eredmnyesen tudjk msoknak a gondjt viselni. A gyermeknevelsre biolgiailag amgy is eleve
alkalmasabbak a nk, mint a frfiak. De mg trsadalmi fejldsnk jelenlegi fokn is sok olyan n
akad, aki attl rzi jl magt, hogy kpes elmozdtani msok j kzrzett. Ms szval, az az ns
rdeke, hogy nzetlen legyen. Az ilyen n nrcizmusa lnyegben azt a szksglett jelenti, hogy
szksg legyen r - s nem szmt, hogy a msiknak valban szksge van-e r. Az nrcizmust
teht nehezebb szrevenni, pedig az ppen olyan markns, mint a frfi.

A nrcisztikus szerelemben ltalban a nrcizmus fenti, nemi alapon nyugv formit kveti a pr
dinamikja. Mg a frfi felhkarcolkat pt a nagyvilgban, a n tapsikol, s azzal tmogatja ura
erfesztseit, hogy rendben tartja az otthont, s boldogan omlik a karjaiba. Az ismerkedsi
szakaszban ugyanezek a felttelek rvnyesek: vagyis a frfi a tehetsges, az okos, a fontos szerepl -
jogsz, bankr, ptsz, sznsz, orvos, mvsz -, akinek munkja, hivatsa vagy idbeosztsa elnyt
lvez a nvel szemben, brmi legyen a n munkja, karrierje vagy a tbbi - bizonyra nz - ignye.
Taln nyugtalant megllapts manapsg, mgis igaz: sok n, aki jelents teljestmnyt r el, azrt
rzi rosszul magt - vagyis azrt rossz az nbecslse -, mert partnernek vagy gyermeknek nincs r
szksge, vagy mert trsasgban nem tartjk megnyernek.

A fenti - nemek szerint eltr - dinamika mgsem annyira kttt s merev, mint gondolnnk, s mint
ltni fogjuk, felcserldhet. Radsul a tbbsg - frfiak s nk egyarnt - egyik kapcsolatban Ekht,
a msikban Narkisszoszt jtszik, valamifle szerelmi logikt kvetve, mg vgl megllapodik valahol a
kett kztt.


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

A "beteges" nrcizmust ltalban a korltlan nszeretet egyik vlfajnak tekintjk, az igazsg
azonban majdnem az ellenkezje. A nrcisztikus ember tudtn kvl alacsony nrtkelsben vagy
nutlatban szenved, s gy akar szert tenni jobb kzrzetre, hogy felnagytott eredmnyeivel,
erejvel, szpsgvel krkedik. Aki viszont tudatosan utlja magt vagy szenved kisebbrendsgi
rzsben, az mg inkbb s legalbb ugyanannyira nrcisztikus is, hiszen nkzpontsgban
gtlstalanul mindig azt keresi, amitl klnbnek rezheti magt. Sokkal helyesebb teht
nkzpontsgnak felfogni a nrcizmust, olyasminek, ami nbecslsnk helyrelltsra irnyul
erfesztsnk termke. Ugyancsak meg kell rtennk, hogy a nrcizmus nem egyszeren beteges
llapot, hanem a llektani fejlds szksges s potencilisan pozitv megjelensi formja. Amikor a
magas nrtkels vgya arra sztnz, hogy eredmnyesek legynk vagy megkedveltessk
magunkat, akkor a fejldst szolglja. Szlssges formban, bizonyos krlmnyek kztt valban
csggeszt problmv vlik.

A nrcizmus ugyancsak fontos pozitv s negatv szerepet jtszik akkor, amikor az ember szerelembe
esik. nbecslsnk kisgyermekkorunkban, a szeretettsg lmnybl bontakozik ki, gy amikor
szerelmesek lesznk, azonnal mkdsbe lp nmagunk rtkelse. Ha viszonozzk a szerelmnket,
rtkesnek rezzk magunkat; ha nem, rtktelennek. s mert j kzrzetnk fenntartsa
szempontjbl dnt jelentsge van a nagy nbecslsnek, a cl rdekben klnfle nrcisztikus
vdekez mechanizmusokat vetnk be. A legfbb s a szerelembe ess lmnye szempontjbl
leglnyegesebb kzlk az eszmnyts fegyvere. A szerelem kibontakozsakor bkezen ontjuk
rzelmeinket: idealizljuk partnernket. Ez az eszmnykp teszi lehetv, hogy kpesek legynk
semmibe venni a hibit, s azt kpzeljk, vgre rakadtunk lelki trsunkra, akiben megbzhatunk, mert
nem fog elrulni, elhagyni minket. Gyakran alig ismerjk azt, akibe beleszeretnk, viselkedsnknek
nincs is valsgalapja, ami igazoln a helyessgt. Mgis rtkesnek, letersnek, klnlegesnek
rezzk magunkat - pedig a vgtelen embercenban valsznleg tovbbra is htkznapiak,
szrevtlenek s tbb-kevsb jelentktelenek maradunk. Egyszval az eszmnyts klnsen jt
tesz a kzrzetnknek: kzvetlenl, ha minket eszmnytenek, vagy kzvetett mdon, ha mi
eszmnytnk valakit, akinek visszfnyben stkrezhetnk.

Olykor a tarts, tbb-kevsb "egszsges" kapcsolatokban szintn megtalljuk ezt az eszmnytst
- fknt a kapcsolat elejn, mg a "mzeshetek" hangulatban, amikor magba a szerelembe is
szerelmesek vagyunk. Idvel azonban, amikor mr jobban ismerjk a msikat, talakul az
eszmnykp. Hol felhgul, hol meg feldsul, hat r a valsg - partnernk szelleme, teste,
egyttltnk trtnete s megannyi esemnye. A tarts szerelemhez felttlenl meg kell hogy
maradjon a korai eszmnyts egy morzsja, de a szerelem kezdetre jellemz mly s nagymrtk
eszmnyts vgs soron sszeegyeztethetetlen egy hossz, meghitt viszonnyal. Mgpedig azrt,
mert amg nem mutatjuk meg kevsb vonz tulajdonsgainkat a msiknak, s nem veszi
tudomsul ket, addig nem ismerhet meg, kvetkezskppen csak felletesen szerethet minket.
ppen ez a nrcisztikus szerelem lnyege. A nrcisztikus szerelem forgatknyve szerint ugyanis a
legjobb esetben is valamibe szeretnk bele, embernk egy aspektusba, csak azt ltjuk, s semmi
sem tntorthat el attl a meggyzdstl, hogy az az egy jelenti az egsz szemlyisget, gy
valjban sosem ismerjk meg a partnernket, s ksbb taln keseren kell rdbbennnk, hogy
letnek titkolt, elhallgatott tartomnyai vannak.

Egyik pciensem vonz, rtelmes n a hszas vei vgn; amikor elmondta, mirt keresett fl,
tredkesnek talltam az elbeszlst, gy reztem, nincs magva, lnyege, s az elbeszlnek nincs
nbizalma. Elmondta, hogy gyermekkorban az anyja volt a mindene, az apja viszont nem llt
mellette - a sz szoros rtelmben sem, a szlei ugyanis elvltak, rzelmileg pedig azrt nem, mert
mint mondta, az apja "egy senki" volt. Szkszav, zrkzott embernek rta le az apjt, aki ugyanakkor
gyermeteg s naiv is tudott lenni, olykor buta vicceket meslt, vagy sszevissza motyogott
mindenflt. Ksz "csdtmeg volt" - mondta pciensem, aki gy emlkezett, gyerekkora jelents
rszben kizrlag munkanlklinek ltta az apjt. m ez kevss rdekelte: "Mivel lnyegben nem
volt kapcsolatunk - magyarzta -, nem reztem irnta sem jt, sem rosszat." Igen m, hvtam fel r a
figyelmt tbbszr is, csakhogy az apjval val kapcsolat legkritikusabb vonsa termszetesen ppen
e kapcsolat hinya volt! Ms szval:

lehetetlen, hogy az embernek ne legyen kapcsolata - legalbb kpzeletben - valamelyik szljvel.
Keveset mondok, ha azt lltom, hogy a szl hinya llandan ott van az ember fejben - s minden
intim kapcsolatban. Ennl a betegemnl eszmnytett, nrcisztikus frfiakkal val kapcsolatok
sorozatval hvta fel magra a figyelmet ez a hiny.

Mint a helyben sokan tettk volna, pciensem tudatosan s kvetkezetesen olyan frfiakat
vlasztott, akik egszen msok voltak, mint az apja: kpzett, okos, szenvedlyes, rzkeny, figyelmes
frfiak, akik meghallgattk, vagyis olyanokat, akik tkletesnek ltszottak, s akiket - az apjval
ellenttben - knnyszerrel idealizlhatott. De nemcsak az a baj, hogy nincs tkletes ember, hanem
az is, hogy aki annak ltszik, mg kevsb tkletes, mint mi, tbbiek. Pciensem egyik szerelme
pldul egy fiatal gyvd volt, aki llami irodban dolgozott, s jogseglyez feladatkrt ltott el. A
magabiztos, eszes fiatalember (e tulajdonsgok elvrhatk egy gyvdtl) lelkesedett a munkjrt,
szvvel-llekkel tette a dolgt, melynek rszeknt szegnynegyedek lakinak is gyakran nyjtott
gyvdi segtsget. Jkp, vonz frfi volt radsul, valami egyni, kisfis bjjal. s melegszv,
figyelmes ember, aki szvesen beszlget csaldi gyekrl, a prkapcsolat krdseirl. Vgl pedig,
szeretett szrakozni, mindig kszen llt az utazsra vagy ppen a trsasgi letre.

Kapcsolatuk kezdetn jszakba nyl, meghitt beszlgetseket folytattak, nappal pedig hosszan
csngtek a telefonon. Gyakori szexulis egyttlteiket a kvncsisg, a klcsns felfedezs rme
jellemezte, mikzben mindketten szmtalanszor kijelentettk, hogy kapcsolatuk minden eddigitl
klnbzik. Egy hnap elteltvel gyakorlatilag sszekltztek, noha Kevin nha visszament a rgi
laksba. Nhny hnap mlva mgis pedzegetni kezdte, hogy szeretn egyedl kipihenni sok
feszltsggel jr, fraszt munkjt, s "tbb trre van szksge". Pciensem sszernek tartotta
ezt a felvetst, gy megllapodtak abban, hogy htkznap estnknt kevesebb idt tltenek egytt.
Ennek megfelelen szexulis egyttlteik megritkultak, s elfordult, hogy Kevinnek nem volt
erekcija. De mg olyankor is kettjk kapcsolatrl, az aggodalmairl beszlt, s hangslyozta,
mennyire szeretn, ha kettjk dolga jl alakulna. "Semmi kze hozzd - mondta. - Ez az n
problmm." Mg tovbb ment, s kifejtette, hogy trignye alighanem reakci: t olyan anya
nevelte, aki tlz fltsvel s babusgatsval szinte agyonnyomta, elszvta elle a levegt. s
rdekelte, hogyan rez pciensem ezzel kapcsolatban, s ugye nem veszi ezt az egszet magra.

Jllehet Kevin visszavonult fjt, pciensem tovbbra is egszen klnleges embernek tartotta.
Olyannak, aki felelssggel nz szembe a problmival, aki a bartnje rzseit is messzemenen
figyelembe veszi, s mi tbb, frfi ltre meglepen kzlkeny. gy pciensem, br folyamatosan
hinyzott neki Kevin trsasga - st, amikor egytt voltak, akkor is llandan attl flt, hogy
szerelmese taln szvesebben lenne mshol -, "elhatrozta", nem lesz kvetelz, inkbb segt neki,
hogy minden szksglett kielgtse. Ha kzs programot terveztek, figyelmesen megkrdezte,
biztosan nincs-e akkor Kevinnek ms, fontosabb dolga. Mskor vacsort vitt neki, majd magra
hagyta, vagy htvgn csak annyi idt tlttt vele, amg elksrte gyes-bajos dolgait intzni. Az
egytt tlttt jszakkon pedig minden szexulis krst teljestette. Meg akarta knnyteni neki az
egytt tlttt idt, amelynek maga minden pillanatt szintn lvezte. "Olyan jl rteslt, s
mindenben azonnal megltja a lnyeget - jellemezte Kevint pciensem. - Annyi ajtt trt ki elttem,
rtelmileg s rzelmileg egyarnt, hogy elkpzelni is nehz, mirt is nem vagyok mr vele."

Csakhogy Kevin eszmnytse, s pciensem azon erfesztse, hogy negatv rzseit elnyomva
pozitv legyen, visszafel slt el, amikor gy msfl v mlva a frfi hirtelen szaktott vele,
bizonygatva, hogy egsz id alatt ambivalens rzsek kzt vergdtt, mg be nem ltta, hogy
tisztessgtelenl jrna el, ha fenntartan a kapcsolatot, holott nem kpes elktelezni magt.
Pciensem megsemmislt. Mirt mondta akkor, hogy "helyre akarja hozni", meg hogy "az
problmja", vagy hogy , a n "olyan klnleges" - krdezte pciensem, magyarzatot kvetelve.
"Mirt akarod, hogy beszljek rla? Nem szeretnm megsrteni az rzseidet!" - vlaszolta a frfi. De
amikor pciensem tovbb faggatta, hebegett-habogott, elpirult, majd ttovn magyarzni kezdte,
hogy nhny ht elteltvel "elvesztette" szexulis rdekldst pciensem irnt, s ms nkrl
kellett fantzilnia, hogy teljesteni tudjon; s ez igenis az problmja, mert korbban is elfordult
vele, s valban helyre akarta hozni, vrta, hogy visszatrjenek az rzsei, de nem gy trtnt.
"Sajnlom" - mondta, s tenyerbe rejtette eltorzult arct. Pciensem sem azeltt, sem ksbb nem
ltta tle a szgyen s a tehetetlensg e sznalmas gesztust.

Hnapokba telt, mg pciensem kiheverte, hogy gy visszautastottk s kisemmiztk, de mg tbb
idre volt szksge ahhoz, hogy teljes valjban lssa Kevint. Amikor ez sikerlt neki, megrtette,
hogy Kevin valsznleg tnyleg klnleges szemlyisge mgtt egy ttova, fggsgre
krhoztatott, kszkd gyerek bjik meg, akinek igazbl csak a szja jr, de cselekedni nem tud.
Rjtt, hogy a frfi nmagukban tiszteletet rdeml eszmnyeit - pldul azt, hogy pocsk fizetsrt
a jogseglyszolglatnl dolgozik, s ott is a legeslytelenebbeket vdi - nem igazi szenvedly sztnzi,
hanem a felntt vlstl, a "val vilgtl" val flelem.

Brki is az "igazi" Kevin - s lehet, hogy nem is ltezik ilyen -, szerelmes pciensem csak egy
darabkjt ltta a mozaikkpnek: azt, amelynek ksznheten beleszerethetett egy rendkvli
emberbe, majd e rendkvlisg folytn, a kapcsolat puszta ltbl kvetkezen, magt is
rendkvlinek rezhette. Ez a nrcisztikus szerelem jellegzetessge: azrt tagadjuk le a msikkal
kapcsolatos ambivalens rzseinket, hogy ne kelljen tudomst venni sajt nbecslsnk hinyrl.
Ebben az esetben vilgos, hogy pciensem rossz nrtkelse az apjhoz val viszonyban gykerezik:
gyermekknt gy lte meg, hogy nem mlt az apja jelenltre. Mivel azonban sosem tudatosult
benne, milyen hatssal van r az apa szli alkalmatlansga s fizikai hinya - mikzben trekedett
elkerlni minden frfit, aki a legcseklyebb mrtkben is alkalmatlannak ltszott valamely szerepre -,
vgl tkletesnek mutatkoz frfiak mellett kttt ki, akik pedig - s ez nem ellentmonds, hanem
trvnyszersg! - valjban teljes erbedobssal lepleztk mly gyker s sokfle
alkalmatlansgukat. Idvel mindig megkopott, megrepedezett a ragyog mz, s kiderlt, tl jk ezek
a frfiak, egyik kapcsolat sem lehet igaz. A sors fintora, hogy ugyanezek a frfiak vgl pciensem
apjhoz nagyon hasonlan viselkedtek, hiszen vagy ellktk maguktl a nt, vagy megutltattk vele
magukat.

Miutn szaktott Kevinnel, a terpia sorn azon dolgozott pciensem, hogy megrtse a viszonyok e
dinamikjt. rtelme kezdte mr felfogni, de mg egy kapcsolatba kerlt, hogy rzelmileg is rjjjn
a lnyegre. Hromlpcss megkzeltsemben elbb gondolkodni kell, csak azutn rezni; m nem
szabad erltetni a sorrendet, hiszen nemcsak az rtelmnkkel, hanem az rzelmeinkkel is meg kell
tapasztalnunk az egyes szakaszokat. Ebben az esetben az els lps - a minta felismerse s ennek
rzelmi tudatostsa - csak egy msik, egyves kapcsolat utn rkezett el; pciensem ekkor olyan
embert vlasztott - hiszen nem akarta mg egyszer elkvetni ugyanazt a hibt -, akinek
becsletessghez s szintesghez nem frt ktsg, rejtett, titkolt problmknak nyoma sem
ltszott. Pciensem ezttal szintesgrt magasztalta a frfit, rendkvl ritka, kifinomult
tulajdonsgnak tekintette ezt az ernyt. Vagyis most egy jellemvons eszmnytsvel - ami
felteheten szksges, m korntsem kielgt felttele egy j kapcsolatnak - akart ismt valami
rendkvli dolog rszese lenni. Mint vrhat volt, a kezdeti rajongs mltn unatkozni kezdett a frfi
mellett. Csak a szakts utn dbbent r, hogy valjban elz viszonynak nrcisztikus vonatkozst
ismtelte meg.

rzelmileg akkor tette meg az els lpst, amikor megrtettem vele, hogy mindkt kapcsolata egy
nmt, br rthet szksgletn alapult: meneklni akart az nbizalom hinya, az ebbl ered
rzsek ell, mindennek a htterben pedig az apjval val rendezetlen kapcsolata llt. "Tkrbe kell
nznem - mondta -, s el kell fogadnom, hogy nem n vagyok a legszebb n New Yorkban, hogy nem
rzem jl magam a brmben, s nincs az a frfi, aki reztetni tudn velem azt, amit az apm
elmulasztott: hogy n vagyok a legbecsesebb dolog a vilgon." Megeskdtt, hogy soha tbb nem
lp be egyetlen kapcsolatba sem azrt, hogy egy frfi mellett becsesnek rezhesse magt.


ESZMNYTS S LEBECSLS

Bizonyos kapcsolatokban, vagy olykor mr a kezdet kezdetn, a valsg kemnyen szembeszegl
szerelmesnket eszmnyt hajlandsgunkkal. Ilyen esetben szinte trvnyszer, hogy az
eszmnyts az ellenkezjbe, lebecslsbe csapjon t. Egyik pciensem, okos, befel fordul fiatal
ptsz, egy bulin ismerte meg Joant, ksbbi bartnjt. "Nem kimondottan az esetem -
magyarzta. - Alacsony, egyltaln nem az a csinos, szexis teremts, akire hajtani szoktam.
Szemveget viselt, radsul idsebb is nlam, akkor 38 krl jrt. Mgis, egyszeren magval
ragadott: Strauss Ngy utols nekrl beszlgetett valakivel. Ismeri? Ez a legszebb, minden zben
spiritulis zene, amit valaha is komponltak; Strauss nem sokkal a halla eltt rta, let s hall, ez az
egyetlen tmja. Egyik kedvencem, gy persze azonnal kzssget reztem Joannal. Csatlakoztam a
beszlgetshez, majd ksbb, amikor a tbbiek elmentek, Joan kijelentette, hogy Tibetbe megy. Ezek
voltak az els, csak nekem sznt szavai, kpzelje! Ht nem hihetetlen? n ugyanis pp azt terveztem,
hogy Tibetbe utazom, tanultam is tibeti mvszetet. Azutn filozfirl beszlgettnk (kiderlt, hogy
filozfit tant), s megtudtam, hogy a mindene Spinoza, aki kedvenc filozfusom volt az egyetemen!
Nem csoda, hogy mris hihetetlenl ktdtnk egymshoz; tbeszlgettk az jszakt, s a
kvetkez kt htben egytt tltttnk majdnem minden estt. Joan azt is remekl megrtette, mire
trekszem szakmailag, hogyan szeretnm egyesteni a spiritualitst s a tervezst."

Pciensem rendkvl fegyelmezett, rendezett, hagyomnytisztel, fels kzposztlybeli csaldban
ntt fel, egyetlen gyermekknt. Szlei mindketten nagy cgeknek dolgoztak, trekedtek mindig
helyesen cselekedni, kemny munkval szilrd, anyagilag biztos jvt teremtettek a csaldjuknak.
Mint Von Trapp kapitnynak A muzsika hangjban, az szleinek sem volt trelmk a
bolondozshoz, a kreativitshoz, a kvncsisghoz vagy pp a jtkossghoz. Mg a szrakoztat
dolgokat is "helyesen" kellett vgrehajtani. A mvszi prblkozsok, kztk a zongorara, nem az
nkifejezst, hanem a rendet s az ismtlst szolglta. Minden rendetlensget - ha egyltaln volt
olyan - azonnal el kellett takartani. Pciensem gyermekkorban - s ne feledjk, gyermekkorban
mindenki bolondos mvsz - szrevtlennek, hitvnynak, elnyomottnak rezte magt. Ebbl
kvetkezik, hogy tizenvesknt, majd felnttknt arra knyszerlt, hogy a csaldon kvl kutassa az
nkifejezsi formkat, sz szerint s elvont rtelemben egyarnt: az rs, a zene, a spiritualits tern,
s ltalban minden olyan szubjektv tren, amely ismeretlen volt a szlei s tilalmas az szmra.

Amikor megismerkedett Joannal, igazolva rezte magt, me egy nla idsebb, okosabb ember, aki a
konvencik megkrdjelezsre s spiritulis jelentsek kutatsra tette fel az lett, s ugyanazokat
a dolgokat szereti, mint . Az els kt htben fel is trkpeztk egymst s a hasonlsgokat,
htatos csendben Strausst hallgattak, megvitattk Spinoza istensgfogalmt, s szexulis nkvlett
vltoztattk a valsgot. Ekkor azonban Joant vratlanul elbocstottk. Amikor pciensem megtudta
ezt, felhborodott, s teljes mellszlessggel Joan mell llt, de ahogy tovbb boncolgattk a dolgot,
rjtt, nem vletlenl trtnt gy. Joan prbaidejt tlttte a fiskoln, s mint kiderlt, azrt nem
vglegestettk, mert sorozatosan elmulasztotta megrni tudomnyos dolgozatait, s nem jelent meg
a szeminriumokon, amelyeket neki kellett volna megtartania.

"Ht, gy nz ki, nem ll a helyzet magaslatn - gondolta elszr pciensem. - Vajon milyen hatssal
lesz ez a kapcsolatunkra?" Majd: "Szp dolog a filozfia is, meg a zene is, de valamibl meg kell lni.
Az ember vllaljon felelssget, s jelljn ki fontossgi sorrendet." Nem akarta megbntani Joant,
nem mondta ki nyltan, mit gondol, bartnjt pedig sokkal jobban rdekeltk a filozofikus
beszlgetsek, mint az, hogy lesz-e llsa. Ez persze mg jobban megijesztette pciensemet, hisz
gyantani kezdte, hogy j bartnje egyszeren nem a fldn jr. "Igen j feje van - mondta -, de be
kell vallanom (s nem tudom, hogy nem vettem elbb szre), csodabogrnak tartom. Radsul elg
csnya is, amit vgkpp nem rtek, mrmint hogy ezt mirt is nem vettem szre elbb." s
pciensem nemsokra vget vetett a kapcsolatnak.

Nos, azrt nem vette szre korbban ezeket a dolgokat, mert mg a szerelmet s a gylletet
elvlaszt mezsgynl is keskenyebb az, amelyik az eszmnyts s a lebecsls kztt hzdik. Mind
az eszmnytsnek, mind a lebecslsnek lnyege, hogy eltagadjuk egy szemly jellemnek bizonyos
oldalait; jobb nrtkelsnkrt folytatott kzdelmnk rsze ez a tagads. Pciensemnl akkor "ttt
be" az eszmnyts, amikor Joan teljes mrtkben igazolta szemlyisgnek elhanyagolt oldalt, azt,
amit a szlei nem akartak ltni a gyerekben, amit nem rtkeltek. Joan mellett bolondos, brndos,
kreatv gyermek volt - az nnepelt fajtbl, inkbb lngsz, mint gyermek -, az, akit a szlei teljes
mrtkben elutastottak.

m abban a percben, amikor ez a kp sszetkzsbe kerlt a valsggal, pciensem "tbillent"
szlei nzpontjba, ahonnan sznalmas klnckdsnek hat a jtk, a szellemisg s a
szubjektivits. Nem lepdtem meg, hiszen betegem spiritulis s mvszi rdekldse szinte volt
ugyan, de elmjben mindez tudattalanul sszekapcsoldott a rossz nrtkelssel. Mg tudatosan
lzadt szlei konvencionlis merevsge ellen, s sokkal kreatvabb plyra trt, tudat alatt tovbbra is
ket tekintette etalonnak, hozzjuk igaztotta az elfogadhatsg mrcjt. E mrce szerint - amely,
brmennyire tagadta, mr gyermekkorban bels mrcje lett - nem a filozfia, hanem az eltklt
gyakorlatiassg, a fegyelem, a siker s a pnz a fontos. s ez a nzpont akkor nyert ltjogosultsgot,
amikor a valsg megfosztotta Joant a tkletessg ltszattl, vagyis tbb nem volt alkalmas arra,
hogy mellette a pciensem jl rezze magt. Ebben a rvid kapcsolatban teht elszr az
eszmnytett gyermek, majd az erskez szl szerepben prblhatta ki magt betegem. Ennek
megfelelen Joan is talakult, legalbbis az fejben: rtkeket rvnyest, erskez szlbl
gyenge, lhetetlen gyerekk vltozott. Ms szval, pciensem sosem ltott tbbet Joan
szemlyisgbl, mint a szmra nyjtott llektani funkcit, nmaga kivettett, szimbolikus
kpmsnak bizonyos aspektusait. Ez a nrcisztikus szerelem jellegzetessge: partnernkre azt a f
rzelmi feladatot osztjuk, hogy bels vilgunkban valamilyen szerepet jtsszon. Szerepe - bizonyra
kitalltk - nem ms, mint nbecslsnk megemelse. gy nem vletlen, hogy pciensem
lnyegben mindkt esetben, akr eszmnytette, akr lebecslte a bartnjt, elgedett volt
nmagval; elszr, mert azonosult vele, msodszor, mert elklnlt tle. Fogalmazhatnnk gy is,
hogy mg Joan "j tkr" volt, melyben azt ltta, amit nmagban szeretett, addig lngolt a szerelme,
de amint "rossz tkr" lett, s az utltat verte vissza, kibrndult belle.


NARKISSZOSSZAL S EKHVAL VIASKODVA

Mivel a szerelemhez mindig hozztartozik az eszmnyts, s mivel a szerelem alanyi lmnye a
nrcisztikus szerelemben sem klnbzik lnyegesen a "valsgos" szerelemtl - Freud egyszer rvid,
pszichotikus epizdhoz hasonltotta a szerelmet, Shakespeare holdkrosokat, szerelmeseket,
bolondokat vett egy kalap al -, rendkvl nehz korn, azaz mg idben azonostani a nrcisztikus
szerelem ismrveit. gy aztn valban kzdelmes lehet az els lpsig eljutva tetten rni magunkat,
amint, mondjuk, nem a msik, tkletlen emberi lnnyel val kapcsolat rdekben idealizljuk t -
vagy idealizl minket -, hanem csak azrt, hogy jl rezzk magunkat a brnkben. Mgis van
segtsg, lteznek figyelmeztet jelek, s nem csak maga a minta ismtldik - igaz, semmi sem
bizonytja jobban, br csak utlag, hogy a rajongs, az eszmnyts nem llja ki sem az id, sem a
valsg prbjt.

Olykor igaz a kzhely, pldul az, amelyik az lettja felhez rt frfi vlsgrl beszl, s nem
feledkezik el arrl, hogy az ilyen frfiban tbbnyire fllngol a fiatal nk irnti olthatatlan vgy.
Tallkozom a praxisomban negyvenes, tvenes frfiakkal, akik kptelenek megbklni a korltaikkal -
ebben az letkorban rendszerint mr elrtk a plafont munka, egszsg s szexualits tekintetben -,
ezrt gyorsan beleszeretnek egy fiatal nbe, aki ifjsgot, letert, remnyt s taln egy kis
halhatatlansgot kpvisel. Nemcsak azrt, mert sokkal vonzbb, hanem mert a fiatalsga miatt
hajlamos eszmnyteni is az idsebb frfit, ami legalbbis pillanatnyilag tsegti t a holtponton, s
gy jobb vlemnye lesz nmagrl.

A kzhely fordtottja az lehet, amikor fiatal n szeret bele tekintlyes vagy gazdag frfiba, majd
meggyzi magt, hogy az illet "ers szemlyisg", s ahhoz vonzdik. Ilyenkor a n tbbnyire nem
is a szerelem jelnek tekinti az kszert, az ajndkot s a knyeztetst, hanem sajt rtke
bizonytknak. A j megjelens vagy a fnyz letmd nem azt rezteti vele, hogy szeretik, hanem
azt, hogy nagy becsben tartjk. Tbb mint valszn, hogy az ilyen szerepre alkalmas n
gyermekkorban jelentktelennek rezte magt, s csak bizonyos felttelek mellett kapott
szeretetet. ltalnos elvknt elmondhatjuk, ha a partnernk valamilyen mdon megvd magunk
ellen, vagyis ha van benne valami, ami szerteoszlatja magunkkal kapcsolatos knyelmetlen
rzseinket, akkor alighanem nrcisztikus szerelemrl van sz.

De ht nem ppen az a szerelem lnyege, krdezik magukban mris, hogy rtkesnek rezzk
magunkat, elteljnk letkedvvel s boldogsggal? Erre kt vlaszom is van. Az els az, hogy a mrtk
dnt. Ms szval: mint a meghisult szerelmek viselkedsmintit ismertetve emltettem, inkbb
mennyisgi, mint minsgi klnbsg van a nrcisztikus s a j reg, egyszer szerelem kztt. Teht
minl nagyobb eltrst tallunk rgi s j szerelmes nmagunk kztt, annl valsznbb, hogy bels,
nrcisztikus cljainkra hasznljuk a msik embert. Msodszor, a valsgos szerelemben a msikkal
val kapcsolatunk miatt rezzk rtkesnek magunkat, nem az letnkben esetleg megjelen
klssgek miatt. A nrcisztikus szerelemben viszont nem tudjuk egsz biztosan, hogy akkor is
partnernkkel akarnnk-e maradni, ha hirtelen elveszten a vagyont, a hatalmt, esetleg
megbetegedne vagy megregedne.

Az ismerkeds fzisban elmondhatjuk, ha nt, s/vagy azt, akivel jr, jobban foglalkoztatjk a
valsgrl alkotott elkpzelsek vagy gondolatok, mint maga a valsg, akkor elfordulhat, hogy
fogkonyabb(ak) a nrcisztikus szerelemre. Aki pldul szigor eszttikai mrct alkalmaz emberekre,
st trgyakra is, az valsznleg hajlamosabb a lnyeg helyett klssgekbe beleszeretni. Ez nem
jelenti azt, hogy a megjelens a mi trsadalmunkban nem fontos, vagy nem jtszik fszerepet a
szexulis vonzalomban - dehogynem, minek is tagadnnk? Csakhogy sem a szerelembe essnek, sem
a szerelem megmaradsnak nem sarkalatos eleme. Hasonlkppen, aki azrt szeret egy tekintlyes
fnk beosztottjaknt dolgozni, mert az elismerst jelent, s nem azrt, mert j vele egyttmkdni,
vagy nem a zene kedvrt jr az Operba, hanem mert az elegns dolog, az valsznleg nem a
valsgba, hanem a msik emberrl alkotott elkpzelsbe fog beleszeretni. Megismtlem, ez nem
jelenti azt, hogy nem szeretnk j benyomst kelteni msokban. Ki ne rlne annak, ha ismer egy
hressget, fellp a tvben, vagy "men" munkja van? Remlhetleg azonban tbbet csinljuk azt,
amit mi szeretnk s rtkelnk, mint ami msoknak tetszik. Ha ltalban nem gy van, vagy olyan
szemllyel jrunk, akire ez nem igaz, akkor lehet, hogy fogkonyabbak vagyunk a nrcisztikus
szerelemre.

Nrcisztikus szerelemre utal jel, ha a partnernk irnti rzseink msok vlemnynek hatsra
vltoznak. Ha teht szlei vagy nagyra tartott bartja szvbl kedveli az j udvarljt, s n ettl mg
nagyobb szerelemre lobban, akkor nincs kizrva, hogy tbbet nyom a latban a rla alkotott kp, mint
a frfi maga. Ez akkor is igaz, ha rzsei az ellenkez irnyba vltoznak, vagyis ha msok negatv
visszajelzseinek hatsra kezdi kevsb szeretni a bartjt. Ez esetben ugyancsak msok
vlemnyre reagl - lzadssal vagy pp fordtva -, nem pedig tulajdon rzsei alapjn.

Mg a kztnk l Narkisszoszok a fentiekbl magukra ismerhetnek, mert ket is kpekkel s
eszmnyekkel terhes megszllottsg irnytja, addig az inkbb Ekhhoz hasonlt szemlyisg klns
mdon csak partnert kpes felismerni a fenti jellemzs alapjn. Honnan tudjuk ht meg, hajlamosak
vagyunk-e nrcisztikus szerelemre? A klt, Rilke, taln a hagyomnyosabb frfinzpontot
kpviselve gy fogalmazott, hogy a magasabb rend szerelem hasonl ahhoz a szeretethez, ami
abbl ll, hogy "kt magny hatrolja, vja s ksznti egymst."

Ekhnak ebbe biztosan beletrik a bicskja, mert neki azt jelenten a magny, hogy egyedl marad
cseklyke nbecslsvel, teht csak eszmnytett szerelme trsasgban lehet boldog. Teht ha
n azok kz tartozik, akik szmra trhetetlen a magny - vagyis sajt gondolatvilga vagy
letmenete nem nagyon rdekli -, hajlamos lehet a nrcisztikus szerelemre. Mg pontosabban, ha
nem br elszakadni a partnertl - sem fizikailag, sem rzelmileg, hiszen kptelen elterelni rla a
gondolatait -, akkor meglehet, hogy n nrcisztikus szerelemben szenved.

A fentiekbl ugyancsak kvetkezik, hogy ha n jobbra adakoz, btort szemlyisg, aki nem szeret
a kzppontban lenni, s rl, ha msokrl gondoskodhat, akkor termszetesen nt is fenyegeti a
nrcisztikus szerelem. Minl marknsabb lesz ez a viselkedse, s minl jobban lvezi partnere a
rivaldafnyt, annl nagyobb a veszly. Br sokfle nrcisztikus frfi ltezik, leginkbb a kt
leggyakoribb tpustl vakodjk:

az egyik kizrlag s minden ms rovsra csak a karrierjvel, vagyonval s frfias jtkok
halmozsval van elfoglalva, a msikbl pedig rad a csbt, gyermeki bj, a tlz idealizmus vagy az
rzkisg, s mg az idegenek szeretetre is olthatatlanul vgyik.

Szmos sajtos vlfaja ltezik a nrcisztikus nnek is. Az utbbi hrom vtizedben vgbement
trsadalmi vltozsok ellenre mg mindig virulnak a ni nrcizmus hagyomnyos formi. A mr lert,
gyakori Ekh-tpuson kvl a nk tbbsge - akrcsak a frfiak - megjelense javtsval igyekszik
megemelni az nbecslst. gy az a frfi, aki szeretn elkerlni a nrcisztikus szerelmet, vakodjk a
szlssges eszttikai elveket hangoztat nktl, azoktl, akik mindig gy ltzkdnek, mint egy
prbababa, s mzeumnak rendezik be az otthonukat. Frfiaknak s nknek egyarnt tancsos rsen
lenni, ha olyan potencilis partnert hoz tjukba a sors, aki valamilyen "klnleges", netn szokatlan
kpessggel vagy tehetsggel br, de ez nem valdi tehetsg (mint pldul a mvszi, matematikai
vagy mrnki), hanem inkbb valami ritka, transzcendentlis szellemisg, esetleg termszet-feletti
kpessg. s mert nagy utat jrtunk be a mlt szzad sorn, ne feledjk: a "frfi" s a "ni" nrcizmus
sem csak egyik vagy msik nem kizrlagos eljoga. A fenti "tpusokat" csupn tmutatnak szntam,
melyeket sajt, remlhetleg gyarapod nbecslsnek fnyben mindenki maga vizsglhat meg.
Egyedl, nmagban egyik sem kpvisel nrcisztikus, fleg nem krosan nrcisztikus szemlyisget.
Magtl rtetdik, hogy semmi nyugtalant nincs abban, ha valaki szenvedlyesen szereti a
munkjt, a szpsget, a msokrl val gondoskodst vagy a spiritualitst.

A nrcisztikus szerelem jele lehet az is, ha lesen sztvlik az let s a kapcsolat. Partnere csodlatos
helyekre viszi nt - tterembe, sznhzba, nyaralni -, de nem mutatja be a bartait, s nem akarja,
hogy n megismerkedjen a csaldjval. Vagy szvesen tallkozik az n bartaival, de azok nem
rtenek szt vele, ezrt n elhidegl tlk, netn el is veszti ket. Megeshet, hogy n az j szerelem
hatsra gy viselkedik, mint egy tizenves - pedig felteheten kintt mr abbl a korbl -, vagyis
elhanyagolja egyb ktelezettsgeit, csak a szerelmesvel elkvethet "vad rltsgek" tudjk tzbe
hozni. n gyanakszom a szerelem hatsra bekvetkez hirtelen, gykeres vltozsokra is - ha
pldul valaki az eszmnyi bart vagy bartn hatsra egyszerre csak szenvedlyesen megszereti a
kpzmvszetet, a zent, a fizikt, az rst, a bort, a marihunt vagy brmi mst, amihez tegnap
mg nem sok kze volt. Termszetesen nem akarom azt mondani, hogy ne tanuljunk partnernktl,
vagy ne legyen rnk hatssal. Csak a hirtelen, kamleonszer (br gyakran szintnek rzett)
vltozsokrl beszlek.

Vgl, mint lttuk, azrt is nehz idben flismerni a nrcisztikus szerelmet, mert mg a minta
ismtelgetse mellett is minden jabb kapcsolatban klnfle megkzeltsekbl eszmnythetjk
partnernk bizonyos vonsait. Csak ltszlag ellentmonds, hogy nha szndkosan, s ppen azrt
tesszk ezt, hogy elkerljk az ismtlst. Vagyis miutn csaldtunk udvarlnkban, aki a befektetsi
banknl dolgozott, s akit erlyessgrt, magabiztossgrt, becsvgyrt eszmnytettnk, most
egy szocilis munkssal kezdnk jrni, akit rzkenysgrt, szintesgrt idealizlunk, no meg
azrt, mert mindig mellettnk ll. A tlz idealizls kvetkezmnye mindkt esetben az lehet, hogy
a vgn gy rezzk, "nem olyan, amilyennek gondoltam". ppen ez a nrcisztikus szerelem nyitja: ha
elszr vonz, majd taszt valami, s ugyanannak az ellentte is, akkor nem a msikban kell keresnnk
a hibt, hanem sajt felfogsunkban. ltalnostva elmondhat, hogy az els lps lnyege egy
felismers: fel kell ismerni, hogy nem a valsgban, hanem a valsgrl alkotott kpnkben van a
problma. Ahelyett, hogy elszr j, majd rossz tkrnek hasznlnnk a msik embert, forduljunk
inkbb tudatunk jelkpes tkre fel, s mondjuk magunknak:

"Tkrm, tkrm, mondd meg btran, nem n vagyok a legszebb a vilgon."


MSODIK LPS:
AMBIVALENS RZELMEINK ELFOGADSA

A grg mtosz szvbe markol pillanata, amikor Narkisszosz jra s jra megksrli meglelni,
megcskolni epekedse trgyt, m szorongva ltja, hogy amint szerelme viszonozn a
gyengdsget, nyomban elnyeli a vz. A hs-vr nrcisztikus szerelem sszefggsben ez a
szorongs nemcsak a szerelem elkerlhetetlen elmlsa, hanem a tkr elvesztse miatt is gytr,
hiszen eddig azrt kapaszkodtunk a tkrbe, hogy hizlaljuk kiss az nbecslsnket. Ha vget r a
kapcsolat - vagy tarts viszony mellett csillapodik a lzas eszmnyts -, nemcsak rosszul rezzk
magunkat a brnkben, hanem ssze is zavarodunk, mert mr magunk sem tudjuk, mit is akarunk mi
egy kapcsolattl. A pillanat rendkvl fjdalmas, mgsem nevezhet rossznak. pp ellenkezleg, ha
megfelelen kezeljk, kezdete lehet a msodik lpsnek, amelynek sorn azt a krdst tesszk fel
magunknak, hogy nbecslsnk gygytsn kvl mit vrunk a msik embertl s kettnk
szerelmtl. Tudjuk, a tkletessg nem elrhet - csak egy hamis tkr grhet ilyet -, gy ht a
kvetkezkppen mdosthatjuk a krdst:

milyen emberi hibval tudunk egytt lni? A vlaszhoz persze magunkat is jobban meg kell
ismernnk - vagyis egy tbb-kevsb trgyilagos llektani tkrre van szksgnk.

Pszichoterpia hjn - mert nem mindig, fleg pedig nem mindenkinek szksges - csak gy tehetnk
szert ilyen nismeretre, ha lmnyekre s kapcsolatokra hesen elmerlnk az letben, majd
elgondolkozunk a tapasztaltakon. gy tett egyik pciensem is, amikor sszehasonltotta kt klnbz
tpus kapcsolatban szerzett lmnyeit. Joelnek hvtk, ersen intellektulis belltottsg, fiatal
szmtgp-programoz volt. Elszr tbbnyire olyan nkbe szeretett bele, akik szintnek,
kedvesnek s alkalmazkodnak mutatkoztak; ezeket a tulajdonsgokat perdntnek tlte egy tarts
kapcsolatban. Csakhogy nhny hnap elteltvel ezek a vonsok "egygysgg", "butasgg" s
"mveletlensgg" egyszersdtek, ami azrt volt baj, mert pciensem szinte rmt lelte az
rtelmes beszlgetsben, s flttbb rdekelte az irodalom, a trtnelem s a politika. Szaktott ht
a "virgruslnyokkal", mert gy nevezte el ket, s most a velk ellenttes tpust kereste, azaz - a
The New York Times divatrovatnak egyik cikktl klcsnzve a kifejezst - "rlt tykokkal" kezdett
jrni. Ezek a mvelt, szexi, elragad nk, mint sejthetik, nhny hnap elteltvel "akadkoskodv",
"bartsgtalann" s "labiliss" vltak. Vagyis ugyancsak alkalmatlanok lettek.

Termszetesen tbb kapcsolat s sokfle tmeneti, mg alakulflben lv helyzet kellett hozz,
hogy Joel meg n kiszemelgessk szerelmi lete bonyolult interakciibl az albbi kt -
leegyszersten ltalnost, mindamellett igencsak valsgos - ntpust. Miutn megtettk, arra
krtem Joelt, jellemezze magt e tpusok segtsgvel. Nem lepdtem meg, amikor azt felelte, nem a
virgruslnyokkal, hanem inkbb az rlt tykokkal rez rokonsgot. Ekkor emlkeztettem
gyermekkora egyik epizdjra. Kisfi volt mg, a szomszd gyerekek rks ldozata: a nagyobb fik
kihasznltk, klnfle feladatokkal bztk meg, pedig annyira htotta, hogy megkedveljk s
bevegyk a csapatba, hogy szvesen megtett brmit. Egyszer mg arra is r tudtk venni, hogy
meztelenl tncoljon nekik a hban. Ksbb, tizenvesen s fiatal felnttknt is llandan
kihasznltk: akkor a btyja krt tle klcsn, de sosem fizette vissza a tartozst.

Megjegyzsemre emlkek s kpzettrstsok radatval vlaszolt, rendkvli gyorsasggal
leleplezve, hogy a vilg dolgaiban jrtas, kifinomult spekulatv gondolkod larca mgtt kedves,
egyszer, bizakod - mondhatni, naiv - szemlyisg lakik. Mivel szgyellte alaptermszett,
belltottsgt, az vek mlsval inkbb "eltakarta", ktked, kritikus, tlfejlett intellektusnak adva
t a jtkteret. Szemlyisgnek mgis meghatroz - jllehet megtagadott - vonsa maradt az
egyszersg, ntudatlanul ezt kereste a virgruslnyokban. Termszetes, hogy amikor ezek a lnyok
a maga szgyellni val, kedves naivitst juttattk az eszbe, el kellett tvolodnia tlk. tesett a l
tls oldalra, de amikor - mint vrhat volt - tvertk az "rlt tykok", ismt bonyodalommentes,
des, egyszer szerelemre vgyakozott.

Ezt a trtneti-llektani tkrt lltottam elbe - mi tagads, hossz idn keresztl, tbbszr meg
kellett ismtelnem -, mg Joel vgl meg tudta tenni az els lpst. Elfogadta szemlyisgnek addig
megtagadott aspektust, s beptette intellektulisabb stlusba. Beltta, hogy a tetszeni vgy,
naiv kisfi mg mindig ersen l benne, gy tbb nem kellett olyan nket keresnie, akik ezeket a
gyermeki vonsokat hordozzk, vagy vele akr tudattalanul sszetkzve kifejlesztik magukban -
persze mindig Joel sajt, bels ignynek kielgtsre. s tbb olyan nk ismeretsgt sem kellett
keresnie, akiknek nagyvilgi kifinomultsga segt elmeneklni a benne lak kisfi ell.

Miutn beltta, hogy semmi rtelme tkrnek hasznlnia a nket, hozzkezdhetett a msodik lps
feldolgozshoz, vagyis ambivalens rzseinek elfogadshoz, s feltehette magnak azt a krdst,
hogy igazbl milyen nt, milyen kapcsolatot szeretne. Ez a munka persze nem csupn elmlet;
ldglve s tprengve nem oldhat meg a feladat. Annl inkbb elrevisz a cselekvssel s
tapasztalssal egybekttt megismers. Vagyis ha Joel j ismeretsget kttt, mr nem akart
flelmetes intellektus lenni, s gy a msik fl sem ragaszkodott hozz, hogy a cuki kis n, vagy
ellenkezleg, az rtelmisgi vetlytrs szerept jtssza. Joel rbzta magt egyszer szerelmi
sztnre s intellektulis rdekldsre, s hagyta, hogy e kett egytt irnytsa viselkedst, adja
szjba a szavakat. Ez az j harmnia mindjrt harmonikusabb nket hozott az tjba. Minl jobban
el tudta fogadni korbban megtagadott egyszer, kedves njt, annl biztosabban rezte, hogy a
virgruslnytl az rlt tykig vezet plyn - csak most fedezte fel, milyen npes a kzpmezny a
kt vglet kztt - inkbb az utbbi csoportba tartoz n trsasgt kvnja. Fontosnak tartotta, hogy
szinte s kedves legyen, de ugyanilyen fontos volt, hogy szellemesen tudjon trsalogni a
partnervel.

gy trtnt, hogy egy izgalmas, vllalkoz szellem nt vett felesgl, akinek egsz embert kvn
mestersge volt:

az jsgrs. Nem volt knny dolguk, mert Joel rviddel az eljegyzs utn, amikor kirobbant a nagy
internetbotrny, elvesztette az llst. Hossz hnapokat tlttt munka nlkl, ami alaposan
megtpzta az nbecslst, klnsen ha munkagyi helyzett sszevetette a menyasszonyval.
De nem takargatta nyakatekert magyarzatokkal vagy fellengzs filozfiai eszmefuttatsokkal,
mennyire srlkenny teszi az j helyzet. Becsletesen, nyltan kzdtt, de a nehz idszak a
menyasszonyt is prbra tette. azonban - cltudatos, becsvgy szemlyisge ellenre - teljes
szvvel, kedvesen s trelmesen tudott a vlegnye mell llni. Tovbbra is Joel s kettjk
kapcsolata maradt a legfontosabb a szmra, gy t tudtk vszelni a vihart.


MLY VZBEN

Az elbbi eset jl mutatja, hogy a nrcisztikus szerelem legyzsnek msodik lpsben valami
lnyegeset, alapvett kell megtudnunk magunkrl, hogy ennek birtokban jl dntsnk a
prvlasztsban. E tekintetben letem legmegrzbb tapasztalatt egy olyan pciensem mellett
szereztem, aki nemi hovatartozsnak zavara miatt keresett fel. Ez a huszonves, mutats, rtelmes
n mind szexulisan, mind rzelmileg vonzdott nkhz s frfiakhoz egyarnt. Azonban - egyetlen,
mg egyetemistaknt meglt heteroszexulis kapcsolat kivtelvel - egyik nemmel sem ltestett
szerelmi viszonyt. Mr terpira jrt, amikor megismerkedett egy frfival. J, nylt kapcsolatot
alaktottak ki meghitt beszlgetsekkel, szrakozssal, lnk, izgalmas nemi lettel. Egy v mltn a
hzassg is szba kerlt, de mg a pciensem kszen llt r, hogy elktelezze magt, a bartja azt
mondta, nhny vre mg szksge van, addig a karrierjt szeretn ptgetni.

Ekkor pciensem ktelkedni kezdett benne, hogy a bartja valban komoly partner, ettl pedig egyre
jobban elhatalmasodott rajta a pnik. Rgeszmsen flt, hogy ha sszehzasodnak, olyann vlik a
bartja, amilyen az apja volt - mrpedig az apja megcsalta az anyjt, majd elhagyta a csaldot.
Faggatni kezdte a frfit, hogy milyen szexulis kpzelgsei vannak, rdeklik-e ms nk, s mirt
vonakodik a vgleges dntstl. Ugyanakkor erskdtt, hogy a frfi - komoly szndkt
bizonytand - kltzzn ssze vele vagy jegyezze el. A bartja eleinte ellenllt, de vilgosan ltszott
rajta, hogy szereti a nt, s egyre inkbb hajlik afel, hogy elktelezze magt mellette. gy is trtnt:

hamarosan javasolta - s egyltaln nem gy, nem olyan kelletlenl, mintha ultimtumnak engedne -,
kltzzenek ssze.

m ez csak fokozta pciensem szorongst. Ktsgbeessben tkutatta a bartja holmijt, s tallt
egy rgi bartnrl kszlt aktfott. Ez volt az utols csepp a pohrban - most mr biztosra vette,
hogy a frfi meg fogja csalni. Nem kltzik ssze vele, jelentette be, st azt fontolgatja, hogy
odbbll. Ekkoriban kezdett vonzdni az egyik kollganjhez. A frfi ellenkezett, tiltakozott, de
brhogy fjt, tudomsul kellett vennie, hogy felbomlik a kapcsolatuk.

Ebben az idszakban, az egyik terpis lsn gyrkztt neki pciensem az els lpsnek.
Semmifle tny nem mutatja, jegyeztem meg elszr, hogy a bartja olyan lenne, mint az apja volt.
Flelme, vdaskodsa - rveltem tovbb - kivetts volt: akart szabadulni a kapcsolatbl ppen
akkor, amikor a bartja szeretett volna sszekltzni vele; hasonlt az apjhoz, mert amikor hirtelen
ms irnt kezdett rdekldni, s nem tudta elktelezni magt, lnyegben az apjval azonosult.

Az els lps rszeknt, vagyis a belts talajn pciensem jabb ecsetvonsokkal gazdagtotta
fjdalmas narckpt: n vagyok az, aki vekig nem tudott prkapcsolatot teremteni; n hagyom el,
n bntom meg azt az embert, aki szeret; n ktelkedem mg sajt nemi irnyultsgomban is, ezrt
magam sem tudom, mit akarok.

Brmennyire fjt a szakts pciensemnek s a bartjnak, elkerlhetetlennek ltszott: nem
ktelezhetjk el magunkat olyasmi mellett, amelyrl azt sem tudjuk, akarjuk-e egyltaln. s itt kerl
sor a msodik lpsre. Amint pciensem beszntette a kivettst, amint beltta, hogy lpett ki a
kapcsolatbl, mindjrt rdbbent, hogy tisztn kell ltnia sajt szexualitsa vonatkozsban. Ez
viszont azzal a kvetkezmnnyel jrt, hogy rjtt, valjban egy nvel szeretne egytt lni. Ami nem
egyszer elvi kvetkeztets volt, a szakts utn ugyanis hamarosan sszejtt a kollganjvel, s
kapcsolatuk nemcsak hossz tvnak, hanem elktelezettnek is bizonyult. Ebbl ltszik, hogy e
lpsek egyltaln nem klnlnek el annyira egymstl, ahogy fejtegetseim alapjn gondolni
lehetne.

Mondanom sem kell, hogy az itt felvillantott trtnet tvolrl sem adja vissza azt a nagy utat, amit
pciensem megtett, mind szexulis, mind interperszonlis tren, s hogy a terpija egszben
sokkal bonyolultabb volt. Mindazonltal pldnk nemcsak az els s a msodik lps kztti tmenet
pillanatt, hanem a "mly vzbe ugrs" gyakorlati valsgt is jl szemllteti. Nem tancsos a
vzparton ldglni; mindenkinek azt ajnlom, inkbb prblkozzon j viselkedsmintkkal,
vltozatos prkapcsolatokkal. Taln sebeket szerez, taln n oszt majd msoknak sebeket, mgis csak
gy dbbenhet r, hogy tulajdonkppen mit akar.

Vigyzzon: ne essen abba a csapdba, hogy j kapcsolattal prblkozik, mg mieltt a rgiben
megprblkozott volna valami jjal. Amikor albbhagy a kezdeti, klcsns eszmnyts, sok fiatal
pr jn terpira, hogy kiderljn, vajon jt tesz-e majd nekik, ha sszehzasodnak. Gyakran azrt
nem ltnak tisztn, mert kezdeti klcsns vonzalmuk, akrcsak a r kvetkez ktsgek, nrcisztikus
kivettseken alapulnak. Csak akkor lthatunk messzebbre kivettett kpeinknl, ha tl tudunk jutni
mind az eszmnyts, mind a lebecsls fzisn, s ha a tnyleges, vals partnerrel meglt
tapasztalatunk alapjn dntjk el, vajon tnyleg kell-e neknk.


HARMADIK LPS:
AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

"Elmondok magnak nhny dolgot, felvzolom a htteret" - kezdte a csinos, harmincas vei vge
fel jr Janet, aki vlsgba jutott hzassga miatt keresett fel.

Hzassgom a msodik komoly kapcsolat az letemben. Az els, amelyik mostanban llandan az
eszembe jut, mg az egyetemen trtnt. Egy kisvrosban nttem fel, Jersey dli rszn, majd New
Yorkba kltztem, hogy egyetemre jrjak. Mindketten angol szakosok voltunk, de sokkal
komolyabban vette, verseket, novellkat rt, r akart lenni. Azt hiszem, valban tehetsges volt,
radsul hihetetlenl brndos s jkp. Kifinomult. A belvrosban - a Sohban - ntt fel. Az apja
ismert mvsz volt. Szval volt az els frfi az letemben, akivel lefekdtem; hihetetlenl rzki s
gyengd volt hozzm. Teljesen levett a lbamrl, n meg valsggal eszmnytettem. Ngy vig
voltunk egytt, rengeteget tanultam tle mvszetrl, irodalomrl, a New York-i letrl. Nagyon
boldog voltam majdnem egsz id alatt - nem tudom, egyltaln voltam-e ennl boldogabb valaha is,
br ma mr ktlem, hogy kapcsolatunknak sok kze lett volna a valsghoz. Csodltam t, s valahogy
mr attl klnlegesnek reztem magam, hogy egy ilyen nagyszer embernek n kellek. De akr
valsgos volt, akr nem, sosem felejtem el azt az jszakt, amikor felszlltunk a Staten Island-i
kompra, csak gy, a kirnduls kedvrt. lltunk a kompon, elttnk Manhattan sziluettje, a vz, a
csillagok, s n valami rad szerelmet reztem, azt, hogy szeretem, hogy szeretnek, s
megfogadtam, hogy sosem felejtem el ezt a pillanatot.

Amikor ide rt, elmosolyodtam, s felidztem neki a New Yorker egyik karikatrjt, amelyen New
York festi, vzparti ltkpe lthat, az eltrben aprcska pr, a kp alatt szveg: "Egsz New
Yorkbl egyedl tged szeretlek, Claudia." Janet is mosolygott, mert megrtette, hogy els
kapcsolatban a szerelembe volt szerelmes, s az egsz szerelmet elejtl a vgig titatta a
romantikus nrcizmus nkvlete. "s hogyan alakult aztn a kapcsolat?" - krdeztem.

Krltte forgott minden - mvszi trekvsei, karrierje, s miutn elvgeztk az egyetemet, az
llskeressi kzdelmei. Nem zavart, mert nagyon szerettem, s az egyetem utn ssze is kltztnk.
n tartottam el mindkettnket, mg egy novellskteten dolgozott, pp mostanban lttam, hogy
vgre sikerlt is kiadnia. Csakhogy ebben az idszakban egy sokkal "vagnyabb" belvrosi trsasggal
is egytt lfrlt, akikkel n viszont nem jttem ki. gy klubokba jrt velk, n meg otthon maradtam
vagy a bartaimmal tallkoztam. Egyszer aztn bevallotta, hogy lefekdt egy nvel, akit egy ilyen
klubban ismert meg. Szaktottunk, nagyon sokig ssze voltam trve.

Azrt gondolkozom ezen a kapcsolaton mostanban, mert ppen ez a fajta szerelem, ez az intenzits
hinyzik a hzassgombl. Klns, hogy nhny hete, teljesen vratlanul, e-mailt kaptam Jeremytl
- tle -, amelyben azt rta, hogy j lenne jra tallkozni. gy aztn, rszben kvncsisgbl,
beleegyeztem, hogy vele ebdelek, kvncsi voltam, mit rzek irnta most. Ez lett letem egyik
legunalmasabb ebdje. Tulajdonkppen ugyanaz volt, aki rgen: elmeslte, mint kszkdik az rssal,
mifle knyveket olvas, milyen jszakai brokba vagy vacsorkra jr. Kizrlag magval volt
elfoglalva, s ami a legfurcsbb, nem talltam benne semmi vonzt. Egyedl lt, nem voltak gyerekei.
s persze kopaszodott.

Szrnyen megdbbentett, hogy ezt a frfit, akitl gy el voltam ragadtatva, aki igazn hatott rm,
most annyira unalmasnak, resnek talltam, hogy az sem rdekelt, tallkozunk-e mg valaha. s most
rtrek a hzassgomra. Daviddel tz ve vagyunk hzasok, kt gyereknk van, egy fi meg egy lny.
Amikor Jeremyvel felbomlott a kapcsolatom, tudatosan jzan gondolkods, megbzhat frfit
kerestem, de csak sokra talltam r, mert igazbl tovbbra is az izgalmas, belvrosi mvsztpusok
rdekeltek. De David mr a legelejtl egszen ms volt. Egymsba szerettnk, az biztos, de sokkal
nyugodtabb, taln rettebb szerelemmel. Ezttal inkbb n lltam a kzppontban, David odaadan
csodlt. jra megkedveltette velem a testemet, azt mondta, n vagyok a legszebb n, akit letben
ltott. Akkoriban kapta meg az els rendes llst, s kijelentette, hogy csaldot akar alaptani velem.
Mindig mellettem llt, n meg tudtam, hogy rszben ezrt jrok vele. Jeremy s mg nhny
klttpus utn vgre rjttem, hogy valsgos embert akarok, s azt, hogy a vltozatossg kedvrt
most n legyek felmagasztalva.

sszehzasodtunk, megszlettek a gyerekek. David jl keresett, n pedig flllsban dolgoztam, hogy
inkbb az anyasgra sszpontostsak, ami mellesleg nagyszer dolog. Csakhogy egyre sablonosabb
vlik a kapcsolatunk, mintha zleti vagy inkbb testvri viszony lenne, s nekem nagyon hinyzik
belle a romantika. Nem veszeksznk sokat, David j apa, megrakja a mosogatgpet, villanykrtt
cserl. De nincs benne spiritusz vagy lendlet, vagy tudom is n, mi. Taln depresszis, nem tudom.
gy rzem, inkbb szemlldni szeret, s mintha tlem vrn, hogy szrakoztassam. Passzv, nincs sok
mondani- vagy megosztanivalja. Sokban mgis hasonltunk, van mr kzs mltunk, s biztos, hogy
nem akarok elvlni tle. De nem hinnm, hogy vele maradtam volna, ha nincsenek a gyerekek. Azt
hiszem, nincs elg szerelem a kapcsolatunkban.

Janet komolysga, szomorsga s aggodalma ellenre megint elmosolyodtam, mert jra eszembe
jutott egy karikatra a New Yorkerbl, amelyen az egyik hzastrs gy szl a msikhoz:

"J, lehet, hogy a kminak annyi, de mg ott a rgszet." Termszetesen azrt hoztam fl ezeket a
vicceket a pciensemnek, hogy lssa, egyetemes, nem pedig beteges jelensg a szerelemmel val
kszkds, s az els kapcsolatt vgigksr idealizls problmja sem kizrlag az v. Az asszony
egyni tjt, amely Ekhtl Narkisszosz szerepig vezetett, tulajdonkppen sokan ismerik. s ha
terpis nzpontbl szemlljk az utazst, vilgos, hogy mire hozzm kerlt, mr megbirkzott az
els s msodik lpssel, st taln tl is jutott rajtuk: rjtt, hogy els kapcsolata nagyrszt
eszmnytsen s tkrzsen alapult (els lps), gy mr inkbb egy megbzhat, kitart, "jzan"
partnerre vgyik (msodik lps). Csakhogy mg leszmolt a kivetts, az eltagads, a menekls
tnyvel, s gy vgl el tudta ktelezni magt egy tarts kapcsolatban, most szembe tallta magt a
legijesztbb ellensggel: sajt ambivalens rzelmeivel. A hzassga azrt volt boldogtalan, mert
mlysges ambivalencival viszonyult a frjhez - szerette az ltala nyjtott biztonsgot, kitartst,
htkznapisgot, de utlta a frfi passzivitst s tompasgt. Itt kvetkezik a harmadik lps, az
ambivalencia feloldsa.

A harmadik lpssel tljutunk azon az ignynkn, hogy nrcisztikus mdon rezzk jl magunkat a
brnkben, s megtanuljuk vals szemlyisgrt, pldul azokrt a tulajdonsgairt is szeretni
partnernket, amelyekben klnbzik tlnk. A cl rdekben ki kell iktatni nrcizmusunkat,
amelynek paradox mdon pp az a felttele, hogy elbb megadjuk magunkat neki. Megmagyarzom.
Janet els kapcsolatt s a msodik java rszt rendkvli mrtkben megterhelte nnn nrcizmusa
- az a szksglete, hogy elgedett legyen magval. nbecslse tbbnyire s majdnem teljesen a
kapcsolataitl fggtt - Jeremy, David, gyerekek. A kapcsolatain kvl azonban nem tett semmit az
nbecslsrt. Felmrsek szerint ez ma is sok nnek okoz gondot, mert mg a frfiak nbecslse
inkbb a teljestkpessgktl fgg (munkban s szexulisan), a nk nbizalmt a sikeres kapcsolat
(s a fizikai megjelens) alapozza meg.

Janet a terpin hamar szembenzett azzal a tnnyel, hogy tehetsges n ltre sosem prblta
kiaknzni szellemi kpessgeit. Rajongott a nyelvrt s az irodalomrt, ami fknt abban nyilvnult
meg, hogy fiatalon ilyen rdeklds frfiakrt rajongott. Sajt rdekldst azonban nem elgtette
ki, mintha passzvan a partnereitl - most a frjtl - vrna sztnzst. Amikor flismerte ezt,
elhatrozta, hogy ismt beiratkozik az egyetemre, s diplomt szerez sszehasonlt
irodalomtudomnybl. Nem tudta ugyan, hogy ez hov fog vezetni, de ahogy tanulni kezdett, j
lendletet, dinamikt kapott a hzassga is. Kevesebb idt tlttt Daviddel, gy kevsb rt r
brlgatni. rlt, lelkesedett, s szvesen beszlgetett a frjvel arrl, amit csinl, ahelyett, hogy
Davidt hallgatta volna. Ezrt ismt rtkelni kezdte a frfi "passzivitst", hiszen jlesett neki, hogy
olyan odaad figyelemmel tudja hallgatni t. Ezttal nemcsak azt lvezte, hogy van a
kzppontban, s a frje csodlja, mint rgen, hanem valban lvezte is az irodalmat, amelyrl
beszlt. Belelte magt, de figyelmesen meghallgatta David vlemnyt is, s kellemes felfedezssel
tapasztalta, hogy a frfi nzpontja s gondolatai egszen eltrnek az vitl. Hirtelen rlni tudott a
valdi Davidnek - mert a frfi meghallgatta, krdseket tett fel, s ms, egyni szemszgbl
gazdagtotta a beszlgetst. s minl jobban rlt ennek Janet, annl vlasztkosabb lett David, annl
jobban meg tudta fogalmazni a gondolatait.

Vgl, Janet elhatrozsval prhuzamosan - mert nem akart lemaradni mgtte, vagy taln
sztnzst kapott tle - Davidnek az az tlete tmadt, hogy sajt "nz" rdekldsnek is tbb idt
szentelhetne. gy rezte, hogy lelt egy kicsit a plyja, s jobban r is rt, mivel a felesge
kevesebbet volt otthon, belefogott ht egy cikksorozatba egy folyirat szmra, amelyet
emberierforrs-osztlyvezetknt szerzett tapasztalatai alapjn rt. Ezttal nem hallgatott, akart
tbbet beszlni - a cikkeirl -, ami teljesen thangolta, kiegyenslyozottabb, egyenrangv tette a
prkapcsolatot.

Amint teht Janet eldnttte, hogy megadja nrcizmusnak a magt, mr nem kellett Davidre
hagyatkoznia. Ezltal jobban el tudta fogadni, st meg is kedvelte a hibit (a frfi "passzivitst",
"tompasgt"). David pedig rezte, hogy Janet elfogadja, s szereti, ezrt ki brt lpni knyelmi
znjbl, tbb sztnssget, kvetkezskppen fejldst engedlyezett magnak. gy Janet sokkal
egysgesebb szemlyisg lett - nem volt sem Ekh, sem Narkisszosz, inkbb egy kicsit mindkett -,
akrcsak David. Egyszval, Janet "megszerezte sajt lett", aztn meg- vagy visszaszerezte a frjt.


A kvetkez recepttel bonthatjuk sszetevire a harmadik lpst: 1. lje az lett, ne foglalkozzon
annyit a partnervel; 2. azt rtkelje, amit a partnere nyjtani tud, ne azzal trdjn, amire nem
kpes; 3. vegye szre, ha fejldik, rendszerint nnel egytt. A kvetkez fejezetek sorn rszletesen
bemutatom azokat a sajtos mdszereket, melyekkel meglpheti a harmadik lpst a
prkapcsolatban. Elbb azonban lssuk, hogyan oldjunk meg hasonl helyzeteket, amikor mg csak
ismerkednk, jrunk, tallkozgatunk.

Egy hnapok ta egytt jr pr azrt keresett fl, mert a n megelgelte bartja lland
szemrehnysait: a frfi azt kifogsolta, hogy trsasgban nem beszl a bartnje. "Zavar, hogy
amikor pldul a bartainkkal vagyunk, mindig csak hallgat - magyarzta. - Szerintem ettl mindenki
feszengeni kezd, s csak tri a fejt, hogy ugyan mi baja lehet." A nt lthatan felkavarta a brlat.
"Egyik bartom sem mondta soha, hogy knyelmetlenl rzi magt velem" - szrt vissza dhsen. Az
adok-kapok arra utalt, hogy inkbb a frfit idegestette a hallgats, nem msokat, t foglalkoztatta a
gondolat, hogy a nnek valami baja lehet. n pedig gyant fogtam, hogy taln csak egyszeren lenzi
a bartnjt.

Els lpsben teht az rzseit dertettem ki a hallgatssal s a nmasggal kapcsolatban.
Meglepdtem, amikor kiderlt, hogy a frfi gyerekkorban dadogott, s hogy ne csfoljk, elbjt:
nmasgba, magnyba meneklt. s br tkletesen elmlt a dadogsa, az nbecslse nem plt
fel teljesen, ezrt kellett volna, hogy trsalogjon a bartnje, s a hallgatsval ne emlkeztesse t
gyerekkori fjdalmra. Miutn megtalltuk ezt a kapcsolatot, pciensem tovbblpett a msodik
szakaszba, ahol felismerte, hogy valjban nem egy bbeszd, kzlkeny bartnre van szksge,
akit a bartai is rtkelnek, hanem ppen egy olyan trelmes, becsletes s felelssgteljes
tmaszra, amilyen a bartnje. Teht nem vrta el tbb tle, hogy szerepeljen, s gy jutott el a
harmadik lpshez, amelynek sorn maga aktvan igyekezett helyrelltani az nbecslst, s gy
szrevette, hogy br trsasgban leginkbb hallgat a bartnje, utlag mindig van nhny eredeti
megjegyzse. Most sokkal jobban rdekeltk bartnje megfigyelsei, mint a hallgatsa, mert a n
sajt mrcje szerint ltta s rtkelte a viselkedst.

A fenti esetekbl kiderl, hogy a harmadik lpst, lnyegbl addan, csak mkd kapcsolatban
lehet igazn alkalmazni. Ennek ellenre akkor is tehetnk egyet-mst az elksztsre, ha mg nem
plt fel a kapcsolat. A nrcisztikus szerelemnl az a legfontosabb, hogy valami olyan tevkenysgnek
szenteljk magunkat, amelyben kitnhetnk. Ez a valami lehet a munka vagy akrmilyen nagyobb,
szemlyes - de nem szemly s szemly kapcsolatt felttelez - elfoglaltsg. Tzsde, kertszkeds,
lakberendezs, jtkonysg - lelje rmt, merljn el bennk. Ha kapcsolatban nem annyira
Narkisszosz, hanem inkbb Ekh szerept jtssza, vagy ha a munkja elssorban a meglhetst
szolglja, s nemigen szerez nnek rmet, akkor keressen magnak valami igazn nz
tevkenysget - pldul fessen, rjon, vagy jgzzon. Brmit, az a f, hogy sajt magrt csinlja. Ha
inkbb Narkisszoszra hasonlt, akkor is tancsos valami nz foglalatossgot keresnie, mgpedig
olyat, amirt azrt lelkesedik, mert lvezi, nem pedig azrt, mert jl mutat vagy msoknak imponl.


MSODIK FEJEZET

Virtulis szerelem

PGMALION S GALATEIA

Mire j a tvszerelem s az internetes prkapcsolat?

Tapogatja: ha emberi test-e Vagy csak ivor; s hogy ivor, nem vallja be mgse magnak.

OVIDIUS

Az eredeti Pgmalin a grg mitolgiban nnepelt szobrsz, aki kibrndult a nkbl, mert csalrd
szajhnak tartotta valamennyit. Mgis ktsgbeesetten vgyott megvetse trgyra, bizonyosan
szerette volna megosztani az gyt valakivel. Alkoti tehetsge legjavt mozgstva ekkor egy
minden l nnl szebb szobrot faragott. s vgl persze beleszeretett sajt teremtmnybe.

Elnevezte Galateinak, virgokkal, kavicsokkal, madarakkal, ruhkkal halmozta el. Beszlt hozz,
lelte, cskolta. s kpzeljk, mit csinlt mg! Az gyba vitte. Nem tudjuk, pontosan mi trtnt
ezutn, m annyi biztos, hogy az immr flig szerelmes Pgmalin Vnuszhoz imdkozott, s krte,
adjon neki olyan felesget, mint az elefntcsont leny. Egyik jszaka, amint a szobor mellt
simogatta, meglgyult az elefntcsont, "rugalmass vlt a tenyr alatt". Pgmalin megcskolta a
szobor szjt, s rezte, hogy tmelegszenek a szoborajkak. Ezutn Galateia elpirult, kinyitotta a
szemt, s... hamarosan ldott nszt ltek.

Brcsak utnozn az let a mtoszt! Igaz, utnozza, de csak egy bizonyos mrtkben. Mert a szerelem
mg a leghtkznapibb krlmnyek kztt is kreatv, varzslatos, s lnyegben egyedlll
jelensg. Az elz fejezetekben lthattuk, hogy amikor szerelmesek vagyunk, egszen klnlegesnek
gondoljuk a msik embert, ugyanakkor a rla alkotott kpnk olyan lesz, hogy elhihessk: pontosan
azt fogjuk kapni tle, amire szksgnk van. Ebben az rtelemben szerelembe esni annyi, mint
elnzni azokat a hibkat, amelyekre egybknt igencsak rzkenyek vagyunk. Hossz orr, csapott
homlok, vastag comb, nagy orrlyuk, hatalmas eg, kicsi mell, sovny bankszmla - mind mellkes, ha
szerelmesek vagyunk. "Nem valami okos", "Kiss unalmas", "Lehetne csinosabb is", esetleg "Nem
elg becsvgy", magyarzkodnak pcienseim, amikor egyms jobb megismerse kzben rjnnek,
hogy nem az igazi. Mr nem hajlandk elnzni a msik fogyatkossgait. De mg szerelmesek,
nemcsak figyelmen kvl hagyjk az effle fogyatkossgokat, hanem felnagytanak, elbnysznak,
st megalkotnak olyan pozitv tulajdonsgokat, vonsokat, amelyek kizrlag az szemkben
lteznek.

Vgletes formjban ez a Pgmalin-szindrma a virtulis szerelem kzponti jellegzetessge. Sajt
alkotsunkba, egy elre gyrtott konstrukciba vagyunk szerelmesek, melynek kevs kze van ahhoz
a valsgos szemlyhez, akivel jrunk. Sajnlatos, de ezt nem fedezzk fel idejekorn, mert
ntudatlanul olyan szemlyt s helyzetet vlasztunk, amely elhomlyostja a valsgot. A virtulis
szerelemben tbbnyire tvolsgi kapcsolatot jelent "a szemly s a helyzet" megvlasztsa. n New
Yorkban lek, Bostonban. Akkor ismerkedtnk ssze, amikor Cambridge-ben megltogattam egyik
rgi osztlytrsamat, s azonnal egymsra talltunk: csodlatos beszlgetsek, pratlanul j szex.
Ettl kezdve minden htvgn megltogattam, s is meg-megltogat engem. Soha nem unjuk meg
egymst, a htvge mindig csupa szrakozs s mulatsg. A kapcsolat komolyra fordul, s ekkor
flvetdik, mi legyen a kvetkez lps. Ki kltzzk, melyikk hagyja ott a munkjt, vagy elszr
csak prbljuk ki egymst? Ki fizesse a kltzkdst? s ha egyiknk munkanlkli lesz, el tudja-e
tartani a msik? Elbb hzasodjunk ssze? No s az autista btyja? Nem flek-e, hogy ilyesmi
kerlhet a gyerekeim gnllomnyba? A n: mi lesz, ha az anyd minden szombaton megjelenik,
hogy kitakartson, s tiszta inget hozzon neked? s ami mindennl fontosabb:

mi lesz, ha a munkmat, csaldomat s bartaimat htrahagyva New Yorkba kltzm, s te hat
hnap mlva meggondolod magad? "Igen - mondom, vagy legalbbis gondolom -, s mi lesz akkor,
ha megneheztelek rd, amirt tlsgosan rm szorulsz? Vagy ha te kezdesz neheztelni nrm, mert
tl sokat krtem, azt, hogy mindent feladva kltzz hozzm?"

A tvkapcsolatokban rthet okbl rendkvl nagy sllyal esnek latba az ilyen jelleg krdsek, s
csak akkor tudjuk meg az igazsgot, ha meghozzuk a nagy dntst. Meg kell hagyni, a nagy dnts
akr sikerrel is jrhat, de csak ha mindkt fl szlnek ereszti a ktsgeit, elktelezi magt, s
trtnjk brmi, kitart a msik mellett. s ez a "ha" igen komoly dolog, mert napjainkban a legtbb
fiatal gyakorlatilag mg a ktelezettsgvllals eltt empirikus bizonytkot szeretne, hogy "sikerlni
fog". Ugyancsak szerencstlen tny, hogy a legtbb tvkapcsolat - sportnyelven szlva - bunda.
Vagyis a valsg azrt t vissza oly csnyn s dz dhvel, mert titokban, nem bevallva, de
mindvgig tudjuk, hogy kzs htvgink - brmilyen gynyrek s keserdesek - csak kitalcik.
Nem is az a legnagyobb baj, hogy figyelmen kvl hagytuk a fldrajzi tvolsgot, hanem inkbb az,
hogy pp a tvolsg jvoltbl hrtottuk, hessegettk el a msikra vonatkoz ambivalens
rzseinket. Arra hasznltuk a tvolsgot, hogy viszonyunkat ne zavarhassa meg az fggsge s az
n zrkzottsgom, az hibs gnjei s az n kapcsolatom az anymmal, s gy tovbb.

Ahogy a nagy dnts kzeledik, egyre fenyegetbb mreteket ltenek ezek a hinyossgok. Tnyleg
olyan n kell nekem, akinek nincs sajt lete? Hiszen mi msrt akarna mindent eldobni rtem? A n:
mirt kltzzem el egy nz, elknyeztetett frfi kedvrt? Vagyis hiba trekedtnk a tkletes
kapcsolatra - a romnc tudatos spontaneitsval, m egy tervrajz tudattalan pontossgval faragva
mremekbe a htvginket -, most lassan, de biztosan kzelt az igazsg pillanata, harag, vdaskods
s elutasts lopzik be - vagy valsggal beront - a kapcsolatba. Sajnos mg ez sem a teljes igazsg.
Ha az egyik vglet a Pgmalin-szindrma, gyakran megeshet, hogy tcsap a msik vgletbe, a
Frankenstein-szindrmba. gy vgezhetjk, mint Frankenstein Mary Shelley knyvben:

az ltalunk teremtett szrnyeteg ellennk tmad. Knnyen meglehet pldul, hogy a n nem is
nyafka, tehetetlen s kiszolgltatott teremts! Az igazsghoz mgis tbbnyire az ll a legkzelebb,
hogy ambivalens rzelmeink vannak szerelmesnkkel szemben, s ezt, ha tudattalanul is, sosem
akartuk szintn beismerni.

Vagyis idben kezelje Pgmalin-szindrmjt az, aki nem kr a Frankenstein-szindrmbl. Ezt a
korai kezelst mindig megksrlem - sok pciensem kszkdik a tvszerelem csapdival. De mint az
elz fejezet is tanstja, nem mindig knny az elejn orvosolni a bajt.


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

A szerelemben, akrcsak tzsdzs vagy kertszkeds kzben, szerencssnek tekintheti magt, aki
csak ktszer esik ugyanabba a hibba. letveszlyes kombinci munklkodik itt: egyfell nagyon
fontos, hogy rtalljunk a szerelemre, msfell mgis a vgtelensgig tudjuk ltatni magunkat az
rzseinkkel kapcsolatban. Ms szval, a hibink lczva jelentkeznek, ezrt mg tisztba nem jvnk
a mkdskkel - ami egyben a sajt mkdsnk -, arra vagyunk krhoztatva, hogy ismtelten
elkvessk ket. A terpia olyan, mint az let:

mieltt j lapot nyithatnnk, a "mr megint mibe keveredtem?" vgtelenl bosszant, st lesjt
lmnyt kell tlnnk, mghozz nem is egyszer.

Egyik pciensem, Julie, energikus, j esz gyvd, egy nagy gyvdi iroda trstulajdonosa,
magabiztos volt, s jl ki tudta fejezni magt. Harmincegyedik szletsnapja utn keresett fl, amikor
mr nem hihette tovbb, hogy pusztn a balszerencse tartja tvol tle az igazit. Tudta ugyan, hogy
valamit rosszul csinl, csak nem jtt r, mit. Szerencsre nem sokkal azutn, hogy dolgozni kezdtnk,
Los Angelesbe kellett utaznia, s kzben megismerkedett egy Jeff nev frfival. Azonnal megtetszett
neki, mert - mint mondta - imponlt "nyugodt, nyitott s rdekld letszemllete". Fokozta a
helyzet izgalmt, hogy Jeff ppen llst akart vltoztatni, s gy tervezte, nhny hnap mlva New
Yorkba kltzik.

Hnapokon t telefonon s e-mailen rintkeztek egymssal. Aztn egytt tltttek nhny htvgt.
Amikor a msodik Los Angeles-i htvge utn Julie megjelent nlam, mr csak egy hajszl vlasztotta
el attl, hogy flig szerelmes legyen. "rzelmileg nagylelk, s nagyon fogkony. Okos, de nincs
benne semmi agresszivits" - mondta Jeffrl. "Radsul nem munkamnis - ami jt tesz nekem" -
fzte hozz. Attl kezdve Julie minden pntek este Los Angelesbe replt, s Jeffel tlttte a htvgt,
mg nhny hnap mlva a frfi New Yorkba nem kltztt. Julie vibrlt az izgalomtl, s nemsokra
mr az eljegyzst s a hzassgktst tervezgettk. Egyedl az nem tetszett neki, hogy a frfi New
York-i llsa nem volt tl fnyes, s a laksa sem. Julie felttelezte, hogy ha Jeff beilleszkedett, majd
tovbblp. De amikor szba hozta ezt, kiderlt, hogy a frfi meg van elgedve a helyzetvel. Jeff
kijelentette, hogy szintn kedveli a munkjt, s a kzeljvben nem kvnja otthagyni az llst. A
laksban sem tallt kivetnivalt. Mr csak azrt sem, mert a szabad ideje java rszt hzon kvl
tlttte, mivel sokkal jobban szerette a nyzsgst, mint Julie.

Elrkezett az id, hogy megtervezzk a nyri szabadsgot. Julie Prizsba s Rmba kvnkozott,
mzeumokat, romokat, vrost nzni, jkat borozni s enni, Jeffet viszont egyedl a tengerpart
rdekelte. Egyre tbbet panaszolta, hogy a n tl sokat dolgozik, nem foglalkozik szellemi dolgokkal,
viszont tlprgeti magt. Ennek megfelelen Julie egyre passzvabbnak, lomhbbnak ltta Jeffet,
akiben egy tkkelttt, gyermeteg szemlyisg lakik. Ahogy a kapcsolatokban gyakran elfordul, az
eleinte vonz "nyugodt, nyitott letszemllet" most mr tasztotta. A dinamika teljes gzzel
mkdtt, gy mindssze hrom hnappal azutn, hogy Jeff New Yorkba kltztt, Julie "kiszeretett"
belle.

Julie kszsgesen elismerte: rszben az okozta a problmt, hogy tvszerelemknt kezddtt a
kapcsolat. "Tzetesebb vizsglds utn - gnyolta sajt jogszi beszdmdjt - kiderlt, hogy a
gyanstott egyszeren ms, mint akinek megismertem. s amikor Los Angelesben megltogattam,
olyan volt kicsit, mintha szabadsgon lettem volna, gy jobban fel tudtam venni azt a laza kaliforniai
belltottsgot, mint egybknt tudnm." nelemzse birtokban, trekedve a jl megtanult lecke
jzan, gyakorlatias alkalmazsra, Julie megfogadta, hogy "nincs tbb tvkapcsolat", "nincs tbb
kedves, szeld, passzv frfi", s j lmnyekre kszen, tiszta fejjel nzett a jvbe.

Munkja, egyhza s bartai rvn sszejtt ugyan egy-kt szerencstlen prblkozs, vgl azonban
Julie rkapott az internetes randevszolglatokra. s lm, meg is ismerkedett egy frfival, aki
mindssze hromsaroknyira lakott tle, s els online beszlgetsk alkalmval gy mutatkozott be,
mint aki "komolyan veszi az letet, s nem csinl hlyesgeket". Fiatal tzsdegynk volt, dolgos s
trekv. s persze szvesen nyaralna Prizsban s Rmban, mondta. "A tengerpart ksz unalom - ott
csak elpuhul az ember." Amikor Julie a legutbbi kapcsolatrl meslt neki, j ismerse neki adott
igazat. Ekkortjt Julie ppen egy per trgyalsra kszlt, ami egy gyvd szmra leginkbb egy
vgerhetetlen s zsfolt vizsgaidszakhoz hasonlt. tdolgozta az estket, a htvgket, s rkk
fradt volt. Mgis egyre ntt az rdekldse a frfi irnt, gy mindig szaktott nhny percet egy e-
mailre, egy kis csevegsre. A frfinak is sok dolga volt, de kijelentette, hogy mielbb szeretn
meghvni valahov. Julie igent mondott, de vrni akart mg, nemcsak mert hamarosan befejezdik a
per, hanem azrt is, mert gy rezte, nagy valsznsggel komolyabb kapcsolat lesz a dologbl, s
nem akarta ismt elhamarkodni, gy ht krlbell egy hnapon t csupn elektronikusan tallkoztak,
csak aztn kerlt sor a szemlyes megismerkedsre.

Az els tallkozs nagyon jl sikerlt, mindketten gy reztk, ersen vonzdnak a msikhoz. m
most a frfi kerlt les helyzetbe, hetekig tlrzni knyszerlt. Hrom ht telt el a msodik
randevig, hrom, egyre szenvedlyesebb jszakai csevegssel, e-szerelemmel teli ht. Vgre Jim is
felllegezhetett, rendszeress vltak a tallkozsok. Remekl megrtettk egymst, rdekldsi
krk, rtkrendjk sokban egyezett. Julie azonban nha tlontl erlyesnek tallta Jimet -
mindennek gy kellett trtnnie, ahogy akarta. Kezdetben engedett, mert gy rezte, hogy egy
ers frfi egyttal "gondoskodik" is rla. De nhny hnap mlva mr ellenszeglt, egyre gyakoribb
vltak a vitk: mit nzzenek meg, melyik tterembe menjenek, megltogassk-e a csaldjukat, mikor,
s ki krjen elbb bocsnatot, hogyan s mikor szerelmeskedjenek, s gy tovbb. "Szeretnm
helyrehozni, mert szvbl szeretem - mondta Julie, amikor errl a dinamikrl beszlgettnk. -
Mindketten ers egynisgek vagyunk, alighanem a vezetsrt harcolunk.

De Jim nem gy gondolta. Julie a kvetkez alkalommal srva rkezett. "Szaktott - zokogta. -
Parancsolgatnak s erszakosnak nevezett, kijelentette, hogy nem fogja az lete htralv rszt
hatalmi harccal tlteni, s nem hisz abban, hogy egy kapcsolaton >dolgozni< lehet." A terpia egy
rszt a vesztesg meggyszolsra fordtottuk, de a mindig gyakorlatias Julie gyorsan tovbblpett,
tudni akarta, hol rontotta el, s pontosan mit kell tennie legkzelebb. Beszlgets kzben kt
kvetkeztetsre jutottam. Az egyik az, hogy elz kapcsolata visszahatsaknt Julie olyan tbornok
szerepben harcolt, aki mg az elz hbor csatjt vvja, gy csakis veszthetett. A korbbi
kapcsolat felbomlsakor megeskdtt, hogy rkre szakt a "puhnyokkal". gy persze egy zsarnok
mellett kttt ki. (Ez azt is bizonytja, hogy az letben sok az tfeds a meghisult szerelem smi
kztt; puhnyokrl s zsarnokokrl bvebben szl a Ktnem szerelem cm fejezet.)

Msodik kvetkeztetsemet gy fogalmaztam meg: "Megint tvkapcsolatba bonyoldott." "Micsoda?
- nzett rm megrknydve. - Lehet, hogy maga dilisebb, mint n! Jim csak egy sarokra lakik tlem!"
"Tudom - vlaszoltam -, annyira nem rossz a memrim. De az els egy-kt hnapban csak az
interneten rintkeztek, emlkszik? Akkor szeretett bele, ppgy, mint a Los Angeles-i bartjba, s
ugyangy, mint Pgmalin" - folytattam, majd elmagyarztam neki, hogy rendszeres fizikai kontaktus
hjn milyen knny belehabarodni sajt elmeszlemnynkbe. "Nem hiszem el, hogy megint
ugyanazt csinltam!" - kiltott fel Julie a "mr megint" pillanathoz kzeltve. Azrt "kzeltve", mert
sok mshoz hasonlan Julie-nak is rajta kellett kapnia magt ahhoz, hogy megrtse a helyzett. gy az
"mr megint" pillanata csak hnapokkal ksbb kvetkezett be, amikor ksrtst rzett, de vgl
mgis elhrtotta egy eurpai frfi kzeledst, aki egyves amerikai kikldetst tlttte...

Mg utlag knny beltni, hogy Julie mindkt kapcsolatnak a Pgmalin-szindrma volt a kzs
nevezje, nehz, st szinte lehetetlen mr az ismeretsg kezdetn felismerni ezt. Mgpedig azrt,
mert els rnzsre nagyon klnbzik egymstl a kt eset. Az egyikben "passzv", a msikban
"agresszv" volt a frfi; az elst Julie hagyta ott, a msodik viszont t "dobta".


MSODIK LPS:
AMBIVALENS RZELMEINK ELFOGADSA

A msodik lps elszr s elssorban abbl ll, hogy tudomsul vesszk s elfogadjuk a Pgmalin-
szindrma mgtti ambivalencit. Miutn a virtulis tallkozsrl lehullott az lca, Julie knytelen-
kelletlen elismerte, hogy ambivalens rzelmeket tpllt bartai irnt. Ambivalensen viszonyult els
bartjhoz: szerette laza nyitottsgt, de utlta passzivitst, s ambivalensen viszonyult a
msodikhoz is: szerette parancsnoki erlyt, de utlta agresszivitst, hiszen folyamatosan kzdtt is
ellene. Miutn felismerte ezt, el kellett dntenie, milyen frfival szeretne egytt lni. Br a frfiak
vilga nem csak puhnyokbl s zsarnokokbl ll, van abban valami, hogy "a helyes fik futnak be
utoljra". Ms szval, az a frfi, aki agresszven a kls "sikernek" szenteli magt, valsznleg
kevsb rzkeny, s kevsb lesz tmasza a nnek, aki pedig szvesen beszlget emberi
kapcsolatokrl, s boldogan foglalkozik a gyerekeivel, az nem lesz tl rmens a karrier mezejn.
Mint mindenkinek, persze Julie-nak is egyszerre kellett volna minden. Mirt is ne? Igen m, de az id
rohant, s nem vrhatott tovbb Mr. Tkletesre. St, azt a klns nzetet kezdte ddelgetni,
hogy Mr. Tkletes nem is ltezik. De hogy vlasszon az ember kt egyarnt vonz (vagy taszt)
lehetsg kzl? Egyetlen megolds van: elbb igazn jl meg kell ismernie nmagt. Sokaknak ez
tbb terpit jelent, msoknak viszont csak azt, hogy megvlaszolnak egy krdst:

Mit tartok fontosabbnak? Julie esetben a kvetkezkppen bontottuk ki a krdst: "Az a fontosabb,
hogy nylt, tmaszt nyjt frfival ljek egytt, vagy az, hogy parancsnoki hajlam, sikeres frfi legyen
az illet?" n gy fogalmaztam: "Mitl lenne boldogtalanabb? Attl, hogy a frjt passzvnak s
gyengnek kell tartania, vagy attl, hogy munkamnis a frje, aki ftyl a maga rzseire?" Mivel
tulajdon apja az utbbi tpusba tartozott, Julie-nak knny volt az els mellett dntenie, legalbbis
elmletben. Azt hihetnnk, nem ms ez, mint szerelmi kompromisszum, netn megllapodott
belenyugvs. A harmadik lpsbl azonban kiderl, hogy egyltaln nem erre gondolok.


HARMADIK LPS:
AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

"Fogd ki a szelet a vitorljbl" - mondjk az zleti letben, ami azt jelenti, hogy ha az ember a
lovaskocsi-zletben rdekelt, s valaki feltall egy l nlkli, motorizlt kocsit, akkor ne igyekezznk
meggyzni az embereket, hogy rossz dolog az aut, hanem kezdjnk inkbb autt gyrtani. gy vgl
gazdagabbak lesznk, mint az elejn. Egyszernek ltszik, pedig nem az, s nemcsak azrt, mert az
ember nem tudja, hogyan kell autt gyrtani, hanem azrt is, mert sztnsen azt szeretn, ha a
sajt termke venne rszt a versenyben. s a cgek valban erre az sztnre alapozva plnek fl - ez
hatrozza meg helyket a vilgban. Romantikusabb hasonlattal lve s emberi kapcsolatokra vettve
a fenti zleti eljrst, gyakran gy viselkednk, mint a hullmlovas, aki nem gy akarja legyzni a
hullmot, hogy meglovagolja, hanem gy, hogy keresztlvg rajta.

Miutn Julie eldnttte, hogy ha minden ktl szakad, inkbb egy "szeldebb", mint egy "erlyesebb"
frfival lne, szembe kellett nznie vlasztsa vrhat kvetkezmnyeivel, vagyis azzal, hogy a frfi
"szeldsge" ellenrzst is ki fog vltani belle. Amikor beleszeretett egy szeldebb termszet
frfiba, s eljegyeztk egymst, elszr persze kzdtt a nagy szeldsg ellen. Akrcsak els bartjt,
most a vlegnyt is "btortani" prblta, hogy legyen kezdemnyezbb, rmensebb, trtetbb. s
harcolt, hogy megszerettesse vele azokat a dolgokat, amelyeket szeret. Harcnak ugyan nem volt
nagy harc, mert a frfi, tmogat termszetbl fakadan, igyekezett a kedvben jrni. St, annyira
igyekezett, hogy agresszvebb viselkedssel prblkozott, hogy... kevsb jrjon a kedvben. Ami
persze kudarcba fulladt, mert minl inkbb elfogadta a n javaslatait, annl gyengbbnek tnt a
szemben. Egybknt is tkletes kudarcra volt tlve, hiszen lehetetlen egy msik embert
megvltoztatni. Mg magunkat is nehz!

A harmadik lpsben teht - az ambivalencia eloszlatsval - Julie-nak gy kellett elfogadnia a
vlegnyt, ahogy van. Fknt azt a tnyt kellett feldolgoznia, hogy a frfi munkval kapcsolatos
becsvgya nem eget ver. De brmennyire igyekezett, ez egy darabig nem sikerlt neki. Nem sikerlt,
mert gy rezte, ha "elfogadja a frfi korltait", akkor nmaga ellenben, egyedl rte tesz valamit.
Csak akkor trt meg a jg, amikor fel- s visszaidzte - milyen gyorsan felejt az ember! -, hogy
eredetileg azrt vlasztotta ppen t, mert szelidsgre vgyott. Csak akkor mondott le arrl, hogy
megvltoztassa a vlegnyt, s csak akkor kezdte nmagt megvltoztatni, amikor rjtt, hogy a
frfi az beteljesletlen rszt, azt a szeld, rzelmes, rzkeny lnyt kpviseli, akit maga sosem
engedett rvnyeslni, mert ktsgbeesetten vgyott nagy hatalm desapja elismersre.

Julie-nak azonban mg szinte elhatrozsa ellenre is nehezre esett a vltozs. Elszr is, nem
llhatta vlegnye nhny szrakozst, pldul nem szeretett lfrlni, strandolni, videt
klcsnzni. Mert benne tombolt a tettvgy: eladsokra, moziba, mzeumba akart jrni. "Fogja ki
a szelet a vitorljbl" - javasoltam ekkor, sejtve, hogy az zleti metafora tetszeni fog a Julie lelkben
lak, mg mindig konokul ellenll apafigurnak. Ugyancsak elmagyarztam neki gynevezett
Dmoszthensz-trvnyem lnyegt.

Dmoszthensz az kori grgk legnagyobb sznoka volt. De nem annak indult. Gyermekkorban
alig tudott beszlni, ugyanis beszdhibval szletett. Hogyan lett belle nagyszer sznok?
Logopdus nem volt, gy a gyermek Dmoszthensz nmagt gygytotta meg: a tenger hullmainak
harsogsban, szjban kavicsokkal gyakorolt. Ahelyett, hogy a legkisebb ellenlls fel indulva
prblta volna elkerlni a nehzsget, az ellenkezjt tette - mg jobban megneheztette a sajt
dolgt, gy lett rr rajta.

A fbik kezelsnek viselkedstani (inger-vlasz trvnyszersgeire alapozott) modelljei kztt
ltezett egy hasonl:

implzis terpinak hvtk. Ha pldul flt valaki a replstl, knyszertettk, hogy viharos idben
ngylses kisgpre szlljon, vagy hasonl hatsnak tettk ki. Csekly elkszts utn, maximlisan
rszabadtottk a szorongst kelt ingert a fbis betegre. m pp a fbisok a megmondhati, hogy
ez a kezelsforma eleve kudarcra van tlve. A betegek tbbsge ugyanis tl ers szorongst l t.
Julie-nl mgis sikerrel jrt ez a mdszer, mert a strandols vagy a lfrls aligha tekinthet
szorongst kelt ingernek; egyszeren csak nem szerette. Vagyis hitte, hogy nem szereti, mg bele
nem kstolt.

Hogyan kstolt bele? Lnyegben gy, hogy mikzben egyre jobban nmaga lett, megvltozott.
Amikor elszr ksrte el a vlegnyt a tengerpartra, magval vitte az irodjt - vezetk nlkli
internetkapcsolattal br laptopjt, aktkat, foly megbzsait -, s nyarals kzben is dolgozott,
radsul remekl rezte magt. Vagyis kitallta, hogyan fordthatja a maga javra a helyzetet. Idvel
persze a szell, a homok s a hullmok zaja eltrtette azoktl az izgalmas jogi aktktl. rdekes,
minl szvesebben lfrlt Julie, annl tbbszr akart a vlegnye csinlni valamit. s minl inkbb
megengedte magnak Julie azt a lgysgot, amely nagyon hinyzott az letbl, annl gyakrabban
engedte a vlegnye eltrni addig rejtz agresszivitst. gy ht azltal, hogy maguknak adtak,
mindketten adtak a msiknak is. A klnbzsgk pedig nem tvoltotta el ket egymstl, hanem
vgl a kvnatos, br gyakran csalka kzpton talltk magukat.

Julie termszetesen nem kvette mindenben s egszen a Dmoszthensz-elvet. Nem henylni ment
a partra, nem kvnta teljesen tadni magt a napnak, a homoknak, a vznek. Gyantom, hogy e
tekintetben inkbb Julie-ra, mint Dmoszthenszre hasonltunk. Tbbnyire szkni prblunk a
korltaink ell, nem pedig magunkhoz lelni ket, ezrt aztn a tbbsg csak akkor veszi hasznt a
Dmoszthensz-elvnek a szerelem keressben, amikor mr kezd egy kicsit ks lenni. Ifjkorunkban
tvoli szerelmekrl lmodozunk, mikzben visszautastjuk lmaink szerelmt, aki pedig tbbnyire mr
a hts ajtn kopogtat. Bizonyra ezrt vatoskodott a nkkel Pgmalin, hiszen elszr egy
szoborral prblkozott... Csakhogy nem tancsos tl sokig vrni ambivalens szerelmi rzseink
rendezsvel, mert normlis krlmnyek kztt az elefntcsont nem szokott hs-vr testt vltozni.

Remlem, mr vilgos, hogy hromlpses megkzeltsem nem is olyan egyszer, s nem olyan
lineris, amilyennek ltszik. A lpsek tfedik egymst, alkalmazsuk sorn nha kettt lpnk elre,
egyet htra. De minl tudatosabban lpkednk, annl jobban haladunk elre. Van, aki kzdelmes
hegymszsknt li meg a hrom lpst. Akr a rab, akinek elengedik az letfogytiglani, de mgis
visszatr a brtnbe, mert kptelen elviselni a szabadsgot, mert rgi, nsorsront kapcsolatai
visszahzzk, s mris visszaesik. Ahogy a bevezetsben rtam, a f visszahz er az ambivalencitl
val flelem. De szlni kell ms, fontos okrl is, gy a legfontosabbrl, amit a pszichoanalzis ismtlsi
knyszernek nevez.

Eszerint tudattalanul, knyszeresen ismteljk meg azt, amit elszenvedtnk, hogy kiismerjk a titkait,
s vgl mi uralkodjunk rajta. Az a n teht, akinek rzelmileg vagy fizikailag elrhetetlen volt az apja
- nem ritka manapsg -, tudattalanul olyan frfiba fog beleszeretni, aki egy msik vrosban lakik. Meg
kell ismtelnie az lmnyt, hogy egy tvoli frfi utn svrog, ezttal annak remnyben, hogy immr
felnttknt mdjban ll megvltoztatni a kapcsolat kimenetelt.

Ugyancsak bizonytott tny, hogy az ismtlsi knyszer mellett - egyes tudsok szerint helyette -
gyerekkori szeretetlmnyeink is szerepet jtszanak: agyunkban fiziolgiai nyomokat hagynak,
amelyek idvel perceptulis tt, vagyis a hasonl viselkedsmintk knnyen jrhat,
"alaprtelmezett" plyjv alakulnak t. s vgl a szoks, a jrtassg s a vltozst ksr flelem
ugyancsak hatalmas emberi sztnz lehet. Ez magyarzza, mirt olyan nehz egyeseknek mg a
pszichoterpin is a hromlpses megolds.

Sokan azonban gy ismtelgetik ezeket a viselkedsmintkat, hogy ha gtolja is ket a minta, nem
esnek szksgszeren a minta fogsgba. Ebben az esetben viszonylag egyszer, nelemz
folyamatknt, terpia nlkl lehet alkalmazni a hrom lpst. Az a krds, honnan tudjuk, melyik
"kategriba" tartozunk - s milyen ers az ismtlsi knyszer. nelemzssel knny a vlasz. Egy 32
ves pciensem tallkozott egy msik llambeli frfival, akivel egyszer mr jrt egyetemista korban.
Egy hnap mlva gy dnttt, odakltzik hozz, s a felesge lesz. Fl v mlva megtartottk az
eskvt, s tz v mlva mg mindig hzasok voltak, kt gyerekkel. Most vegynk egy msik esetet.
Egy hasonl kor n megismerkedett egy frfival, aki msoddiplomt akart szerezni. A n azt
javasolta, jelentkezzen egy michigani intzmnybe, maga ugyanis azt tervezte, hogy a kvetkez
tanvre megplyz egy ottani egyetemi llst. A frfi jelentkezett is, de a n vgl nem kvette: az
egy ven t tart tvszerelem meggyzte arrl, hogy a frfi nem hozz val. Mg vekig kitartott
sikertelen szerelmi smi mellett, mire terpira kerlt.

Ez persze csak utlagos sszevets. De vajon volt-e mindkt nnek mdja arra, hogy idben eldntse,
mieltt teljesen belebonyoldna a tvolsgi kapcsolatba, hogy a virtulis, meghisul szerelem
smjban toporog-e, vagy mgis tarts kapcsolatt fog talakulni a tvszerelem? Nem tudni
biztosan, de vlemnyem szerint mr az ismerkeds legelejn ez igenis sejthet.

Kvetkezzk nhny forgatknyv, pcienseim vals lethelyzeteire alapozva; mindegyikben
felhvom a figyelmet azokra a jelekre, pirosan villog vszlmpkra, amelyek mr menet kzben
nsorsront vgkifejletet jsolnak. E forgatknyvek valamennyi virtulis ismerkedsi helyzetre
ltalnosthatk, mgsem rt az vatossg. Bizonyos nsegt knyvek is javasolnak "ismerkedsi
szablyokat", amelyek a hagyomnyos jzan szre hagyatkoznak, s ezrt nem ltalnos rvnyek. Az
let azonban annl gazdagabb, minl inkbb sajt megrzsre, tlkpessgre, tapasztalatra
hallgat az ember, vagy sajt rzelmi-kommunikcis szablyokat alakt ki. Msrszt igaz, hogy nincs
rtelme jra feltallni a kereket, bizonyos mrtkben teht igenis okulhatunk msok tapasztalatbl.
Az a f, hogy n ne szablynak, hanem tmutatsnak tekintse az itt kvetkez forgatknyveket s
vszjelzseket.


A VIRTULIS SZERELEM FORGATKNYVEI


Szerelem kltzs eltt

n hrom hnap mlva New Yorkba megy, egyetemre fog jrni, m ekkor megismerkedik egy
csodlatos frfival. Mindketten tudjk ugyan, hogy n elkltzik, a tvozsa eltti htig mgsem
beszlnek rla, milyen knnyelmsg volt belebonyoldni ebbe a kapcsolatba. Elhatrozzk, hogy a
frfi egy hnap mlva megltogatja nt. Vgl nem tud jnni, de n megltogatja. Nagyszeren rzik
magukat egytt, s a kvetkez fl vben n mg ktszer elutazik hozz. Hetente tbbszr beszlnek
telefonon, s amikor n felveti a krdst, hogy "mi lesz velnk?", gy vlaszol: "Nem tudom. Brcsak
ki tudnk tallni valamit; taln valamikor majd New Yorkba kltzhetek." m nnek egyre inkbb az
az rzse, hogy szerelmese nem szvesen beszl errl, ezrt egyre knosabbnak tartja jra
megpendteni a tmt. Amikor mgis megteszi, a frfi azt mondja: "Fogalmam sincs, mit mondjak.
Inkbb ne beszljnk rla annyit."


Vszjelzsek

* Mr a kezdet kezdetn nem ismerik el a kapcsolat nehzsgeit, ami arra utal, hogy vagy nem veszik
egymst komolyan, s/vagy nem akarnak szembenzni a valsggal.

* A frfi nem ltogatja meg New Yorkban, ahogy elterveztk, ami azt jelzi, hogy a kapcsolat nem
elsdleges.

* Mindig n utazik hozz, vagyis felteheten nincs sz klcsnssgrl.

* Bartja ttova s bizonytalan a kapcsolat legfontosabb krdsben - "taln valamikor majd New
Yorkba kltzhetek" -, vagyis neki gy, alkalmi jelleggel is elfogadhat az alaphelyzet.

* Nem akar "a kapcsolatrl" beszlni, nnek pedig knos lenne erltetni a tmt.

Ms lenne a helyzet, ha mindketten elismertk volna, "rltsg" volt egymsba habarodni, hiszen
tudtk, hogy n nemsokra elkltzik; ha a frfi tartja a szavt, s megltogatja, ha idnknt is
utazik, ezzel ltrejn a klcsnssg, s bizonytja az elktelezettsgt; ha konkrt terve van, s
fokozatosan felkszl a kltzkdsre (szemben a tervezs teljes hinyval vagy egy esetleges
elhamarkodott felmondssal, majd kltzkdssel); ha is beszlni akar kapcsolatuk tv-szerelmi
jellegrl, ami azt sejtetn, hogy ugyanannyira szeretn valsgoss tenni virtulis kapcsolatukat,
mint n.


Hang (e-mail) a mltbl

Harmincnegyedik szletsnapjn e-mailt kap valakitl, aki egyetemista korban hrom htig a
szerelme volt. Akkoriban egy kzs bartjukat ltogatta meg a fiatalember, aztn egy vre elhagyta
az orszgot mint cseredik. Nagyon megtetszettek egymsnak, ersen vonzdtak egymshoz. A fi
krte, hogy utazzon vele, de n nem hagyhatta ott az egyetemet. Krlbell fl vig szerelmes
leveleket rogattak egymsnak, aztn amikor n jrni kezdett valakivel, megrta neki, s megszakadt a
kapcsolatuk. Most, tizent v mlva, a frfi megkeresi nt a Google segtsgvel, megtallja az e-mail
cmt, s javasolja, hogy tallkozzanak; zleti gyben nemsokra a vrosba ltogat. Azt rja, ns, kt
kisgyereke van, de sosem felejtette el azt a hrom hetet, amit egytt tltttek. n nagy hatssal volt
az letre, rja, segtett neki, hogy megrtse a szerelmet s nmagt, s hogy soha nem szeretett gy
senkit azta sem.


Vszjelzsek

* A rgi ismeretsg javarszt tvolsgi kapcsolat volt, a frfi jra valamifle tvolsgi viszonyt
kezdemnyez.

* Igen, n valban kedvelte t az egyetemen, de gy rzi, egyikk sem ismerte igazn a msikat, st
sajt akkori njt sem rzi ismersnek, furcsa teht, hogy ennek ellenre olyan mly benyomst tett
a fiatalemberre. . A frfi a csaldjval li meg az egyik valsgot, de kpzeletben egy msik
valsgban l.


Online szerelem

Frfiak s nk milliival egytt n is az interneten prblja megtallni az igazit. Felfigyel egy frfi
profiljra, akinek ltszlag mindene tkletes - letrajza, kora, humorrzke, fnykpe. Csak az a
bkken (fokozatosan bred tudatra), hogy online partnere mg sokig szeretn folytatni az e-
mailezst, csevegst, telefonlst. Ismeretsgk hrom hnapja alatt csaknem mindennap
trsalognak, aprnknt kitrulkoznak, benssges viszonyba kerlnek. Amikor n javasolja, hogy
tallkozzanak, kitr, noha minden esetben komoly indokkal hozakodik el (egyszer tlrzik, a
kvetkez hten el kell utaznia, aztn a szleit ltogatja meg), de mindig biztostja, hogy risi
lehetsget lt a kapcsolatban, s alig vrja a tallkozst.

Azt hinn az ember, nincs itt semmi baj. De mint emltettem, ha szerelemrl van sz, tagadsi
kpessgnk hatrtalan. Vagyis - helyben vagyunk.


Vszjelzsek

* Igenis szmt a mennyisg. Tl rgta tart, inkbb a virtulishoz val ragaszkodst bizonytja, nem
pedig azt, hogy a virtulis kapun keresztl a valsgba akar belpni j ismerse. De ne krdezze,
mennyi a sok - fogalmam sincs rla. De azt tudom, hogy egyszerre csak rezni fogja, hogy sok.

* gy alakult ki a meghitt viszony s az egymstl val fggsg, hogy mg nem is tallkoztak
szemlyesen.


Csaknem egy teljes, romantikus hetet tltenek Mexikban, utna pedig n meghvja a frfit, mert
szeretn bemutatni a bartainak. azt mondja, mg nincs r felkszlve. n megzavarodik. Pedig
olyan jl rzi magt vele! Unszolja mg egy kicsit. De a frfi azt feleli, hogy nem, mg nem ll kszen
arra, hogy tagja legyen az n trsasgnak.

Kemny lecke: tkletesen viszonoztk az n rzelmeit, gy valsgosnak mutatkozott a szerelmi
mgia. Mgis akadtak elgondolkodtat jelek...


Vszjelzsek

* Hirtelen fellobban, romantikus szerelembl hoztak meg vagy legalbbis terveztek el letre szl
dntseket, amilyen a msik vrosba kltzs vagy mostohagyerekek vllalsa.

* A nagy dolgok (fldrajzi tvolsg, gyerekek) nem jelentenek akadlyt, egy kisebb (megismerkedni az
n bartaival) mgis thghatatlan akadlyt llt.

* Csodlatos szerelem, de tl gyors, tl sok s tl knny.


Nem zrg a haraszt

n bejelentkezett egy internetes prkeres szolglathoz, s most a postjban vlogat. Minden
vlaszul kapott e-mailt unalmasnak, rdektelennek tall. Amelyik nem az, ott a fnykp csnya. Csak
egy kelti fel a kvncsisgt: szokatlan, mulatsgos, szkeptikus, mintha valdi egynisg lenne
mgtte. Vlaszol neki, tbb e-mailt vltanak. Megtudja, hogy az illet ptsz, egyedlll, s a
szleinl lakik egy klvrosi negyedben, alig flrnyira ntl. n megkrdezi, mirt lakik a szleinl,
s hogyan alakultak korbbi prkapcsolatai. A frfi mulatsgosan reagl, de nem ad rtkelhet
vlaszt. Elrulja azrt, hogy "szervi kisebbrendsgben" szenved, majd hossz e-mailt szentel
vltozatos, szrakoztat klfldi lmnyeinek, kalandjainak. Ksbb nhny e-mailjre egyltaln
nem vlaszol. Utna jabb hossz e-mail rkezik tle: ezttal egyetemi bartnjrl r, s elbeszli,
hogy mg jrtak, amikor a lny ngyilkos lett. Utna afell rdekldik, akar-e vele vacsorzni, esetleg
ebdelni vagy reggelizni.


Vszjelzsek

* Nem bnom, tartsanak vatos, vaskalapos, unalmas, akadkoskod embernek, aki a
kockzatmentes, m rmtelen let mellett kardoskodik, mgis ki merem jelenteni, hogy a fent
szerepl frfi reakcii nemcsak rendhagy, hanem veszlyes szemlyisget sejtetnek: a
kntrfalazs, a rszleges szintesg s a kvetkezetlensg nem ppen idelis kapcsolatpt
elemek.

* Tny, hogy a kzeg flrevezet lehet - az e-mailnek botfle van, s a szveg zene nlkl taln
egszen mst mond -, vagyis e klncsg ngyszemkzt taln nem is lenne olyan feltn. Ennek
ellenre - szndkosan eredetiesked informcimorzsinak ismeretben - joggal tesszk fel a
krdst, hogy valsgos kapcsolatra alkalmas jellt-e. Mert ha prkapcsolatrl van sz, tz esetbl
kilencben igaz, hogy nem zrg a haraszt, ha nem fjja a szl.


Mltunk: az egyik s a msik

n harmincegy ves, egyedlll n, mg sosem volt valamireval, komoly kapcsolata. Ha megtetszik
nnek egy frfi, szorong a trsasgban, ha n tetszik meg valakinek, brln nzi vagy bezrkzik. Az
interneten megismerkedik valakivel, aki msfl rnyira lakik ntl; nhny e-mailt vltanak.
Vasrnap a frfi a vrosba jn, hogy egytt villsreggelizzenek, majd a parkban tltsk a dlutnt.
Kisfisan vonz, okos, rzkeny, szinte. Radsul tkletes riember. Amikor kzeledik a bcs
pillanata, kijelenti, hogy n nagyon tetszik neki, s szeretn, ha jra tallkoznnak. n azt feleli, hogy
hasonlan rez. Igazbl el sem akarja hinni, milyen csods. Taln megtallta vgre a lelki trst,
tndik, s arra gondol: "Mindjrt beleszeretek!" A frfi mg jobban megnylik, s elmondja, hogy
noha is tarts kapcsolatot keres, kiss ttovzik, mert minden korbbi ksrlete rdektelensgbe
fulladt, vagyis kibrndult a bartnibl, hiba szerette ket, hiba tlttt rengeteg idt azzal, hogy
megprblja helyrehozni a kapcsolatot.


Vszjelzsek

* Az n mltja: nem vletlen, hogy harmincegy ves korig nem voltak komoly kapcsolatai. Valami
visszatartja, ezrt nem valszn, hogy ilyen egyszeren tall r igazi lelki trsra.

* Az mltja: nyilvnval, az a baj vele, amirl maga is beszl; sokszor j tlet meghallgatni, st akr
kszpnznek venni, amit a msik mond.

* Szinte hallom tiltakoz szavait: "Rendben van, n gtlsos vagyok, meg nhnyszor elszrta,
vagyis nem lesz egyszer, de ht fejldik, vltozik az ember, mirt ttelezi fel mindjrt, hogy nem
jutunk dlre egymssal?" Igaza van, megprblhatja. Taln a kapcsolat tvszerelmi jellege a ludas
abban, hogy ilyen gyorsan szerelembe esett - tudat alatt biztos benne, hogy egyelre nem kell teljes
erbedobssal vllalnia. Ami t illeti, ugyanezen okbl j darabig sem fog kibrndulni nbl. Teht
amg a kapcsolat dacolni ltszik a mltjval (s a frfival), csak mg inkbb megszilrdul, s majd
csak egy-kt v mlva dbben r igazi termszetre, amikor taln megksrli a virtulis vilgbl
tkltztetni a kapcsolatot a valsgba.


A mltunkat nem "gyzhetjk le" s nem dacolhatunk vele: knyszeresen megismteljk.
Szabadulhatunk az ismtelgetstl, de csak akkor, ha hajlandk vagyunk okulni belle. Ilyen
rtelemben nemcsak a nemzetek, hanem az egyn letre is vonatkozik a monds: "Csak azt bnteti
ismtlssel a mlt, aki felejteni akar." Trgyunkra vonatkoztatva ez azt jelenti, hogy nemcsak virtulis
szerelmi mltunkat, hanem valamennyi prkapcsolati viselkedsmintnkat fel kell ismernnk, hiszen
a meghisult szerelem ht viselkedsmintja sszefondik egymssal.

A fenti forgatknyvek mindegyike az els lpst - a minta felismerst - illusztrlja: ilyenkor jvnk
r, hogy mr megint ksrt az ismtls. Sokszor azzal az okfejtssel tartunk fenn egy beteg
kapcsolatot, hogy jobb a semminl, s kzben nyitottak maradhatunk j ismeretsgekre. Csakhogy
nem csak az idnket mlatjuk ezzel. Ha leragadunk, akaratlanul is megszilrdtjuk viselkedsnkben,
rzelmeinkben, st mg biokminkban is ezeket a mintkat, mert a mintkat vezrl, mr ltez
idegsejtkapcsolatok megerstst nyernek. Br mlyen, legbell tudjuk, hogy "rt" neknk, mgis
nehz vget vetni neki: rszben azrt, mert ha szintn rsznjuk magunkat az els lpsre, egy
darabig taln teljesen magunkra maradunk, vagy ha mgsem, akkor azonnal fell kell vizsglnunk azt,
amit taln mr az els pillanattl elhibzottnak rznk.

Pontosan ezrt van szksg a msodik lpsre, ambivalens rzelmeink elfogadsra. Mieltt
tovbbutaznnk a szerelmi viselkedsformk j, feldertetlen tjaira, jobban meg kell ismernnk sajt
rzelmi ignyeinket. Az elbbiekben lttuk, hogy egyik pciensemnek, Julie-nak - miutn megtette az
els lpst, s kirekesztette letbl a virtulis kapcsolatokat - sikerlt kidertenie, mi a legfontosabb
szmra egy frfiban. Idzzk fl: pciensem azrt tehetett gy, mert tudatostotta magban a
vlasztott frfi irnti ambivalens rzseit, s elgondolkodott a csaldja, pontosabban az apjhoz val
viszonya szereprl is. Ez a lnyeg, mghozz olyan lnyeg, mely terpia nlkl is megvalsthat. Ha
teht n eltklte - tegyk fl: j nhny virtulis kapcsolattal a hta mgtt -, hogy a jvben nem
kr belle, ne elgedjen meg ennyivel. Gondolkozzon el minden rgi kapcsolatn, csaldi, szerelmi
viszonyain, legjobb bartain, ismersein.

Milyen jellemvonsok, milyen tulajdonsgok miatt vonzdott a szeretett szemlyekhez? Mert okosak
voltak, vagy mert kedvesek? Kreatvak vagy szintk? Becsvgyk vagy j megjelensek? Vagy mert
volt bennk kezdemnyezkszsg, esetleg nelemzsre val hajlam? Netn az ntudatossguk vagy
ppensggel a trelmk tetszett? Emptijuk vagy humorrzkk? De hasznos, ha a negatv
jellemvonsokat sem hagyja figyelmen kvl: sorolja fel azokat a tulajdonsgokat, melyek a legjobban
srtettk vagy zavartk (pldul indulatossg kontra "lbtrlalzat"; kiszmthatatlansg kontra
tmny unalom; nygs kvetelzs kontra elutast gg).

E vonsok a valsgban nem zrjk ki egymst, azrt rendeztem ket prba; gy kt egyformn vonz
(vagy taszt) tulajdonsg kzl kell vlasztanunk annak rdekben, hogy kiderljn, mit is helyeznk
a legmagasabb polcra. Ezt a mdszert nhny llektani teszt is alkalmazza, hogy elkerlhetv vljk
a szocilpszicholgiban "trsadalmi kvnatossgnak" nevezett effektus - szemlyisgtesztekben
ugyanis hajlamosak vagyunk hazudni, hogy "jnak" tntessk fel magunkat. Mivel elmletben a fenti
prok mindkt tagja egyformn kvnatos lehet, a vlaszad rknyszerl, hogy gondolkodjk, s
vlasszon, ha pedig dnttt, vlasza tnyleg a valdi njrl fog rulkodni. Az elmleti tren
meghozott dnts persze nem mindig felel meg a valsgnak. Gondolhatja pldul azt, hogy a
prkapcsolatban intellektulis kihvsra van szksge, de a gyakorlatban rjhet, hogy sokkal tbbet
r az rzelmi tmasz. ppen ezrt fontos, hogy valdi, hs-vr emberek tulajdonsgait vegye
lajstromba, olyanokt, akik sokat jelentettek nnek.

Ez a knyszervlasztsos gyakorlat nemcsak szemlyisge lnyegvel ismerteti meg, hanem arra is
felkszti, hogy a fontos jellemvonsok mindig ellenttprjukkal egytt, sarktva jelentkeznek. Ha
olyan trsat keres, akinek remek feje s remek teste van, akkor valsznleg nagyon hosszan kell
keresnie, a remek tulajdonsgok ugyanis, klnsen prosval, statisztikailag igen ritkk; radsul a
j eszek azrt j eszek, mert fejldsk egy pontjn el kellett tvolodniuk a testisgtl, a j testek
pedig nagy vben kerltk az eszeseket, s a j testkre koncentrltak. Ugyanilyen alapon a rmens,
ambicizus frfiaktl valsznleg kevesebb egyttrzs, btorts s rzkenysg vrhat, mg a
szke bombzk kztt - a durva kzhelyet erstve - kevesebb matematikatanr akad.

Senki sem tkletes, ki kell dertennk teht, hogy mit akarunk valjban. m akinek a virtulis
szerelem az elsdleges szerelmi smja, az jl teszi, ha a msodik lpsben nemcsak a szerelme
trgyra, hanem magra a szerelemre vonatkoz ambivalens rzseit is alaposan megvizsglja.
Valsznleg r fog jnni: nemcsak azrt meneklt a virtulis szerelembe, hogy ne kelljen
szembenznie potencilis kedvesei tkletlensgvel, hanem a tlzott kzelsgtl s az intimitstl is
irtzott. Tegye fl magnak a krdst: mennyi teret s tvolsgot ignyel, mennyit tr meg egy
kapcsolatban? Ha magnak val tpus - szvesen olvas, utazik egyedl, alkalmi ismerskkel is sokszor
beri -, akkor valsznleg jl fogja rezni magt egy "prhuzamos" kapcsolatban, ahol n is, partnere
is sokat utazik, vagy sosem kltznek ssze. Vagy pp ellenkezleg: ha lland, napi egyttltre van
szksge, s nagy becsben tartja a kzsen meghozott dntseket, akkor nnek "kommunlis"
kapcsolat val, olyan, amely alig hagy idt sajt magra.

Az idelis megolds valahol kzpton, a kt modell kztt tallhat, de aki ismtelten virtulis
szerelembe esik, nehezen tall oda. A tvolsgi kapcsolat erstheti a klnls rmt vagy ppen
az egyttlt utni vgydst, gy gtolja annak felismerst, hogy magunk sem tudjuk, hol llunk
valjban. A msodik lpsben teht clszer azt eldnteni, ki-ki mennyi intimitsra tart ignyt. Aki
leszmolt virtulis kapcsolataival, knnyebben eligazodik e prblkozs kzben. Akinek nincs senkije,
persze magnyosnak rezheti magt, s ez zavarhatja az rtktlett. De a sajt ignyek
tisztzsban is segt, ha az ember felhasznlja ms - nem szerelmi - jelleg kapcsolatainak
tapasztalatait. Milyen bartsgokat szokott ktni, milyen a viszonya a testvreivel, szleivel? Naponta
vagy rendszeres idkznknt beszl velk, folyamatosan rszt vesz az letkben, vagy csak hbe-
hba?

A msodik lps nelemz munkja - a folyamat idtartama teljesen egyni: nhny naptl nhny
vig is tarthat - annyi nismeretet ad, amennyivel mr nekifoghatunk a harmadik lpsnek. Mivel
azonban a harmadik szakaszban mindenkinek sajt ambivalens rzelmeit s partnere "korltait" kell
elfogadnia, elengedhetetlen az l kapcsolat. Lttuk, Julie gy tette meg ezt a lpst, hogy
elsajttotta a Dmoszthensz-elv logikjt. Elszr "meg akarta vltoztatni" a partnert, htha
"javtott" partnernek nem lesznek az szmra zavar korltai, m ez visszattt: csak mg
korltoltabbnak ltta partnert. Ekkor kitallta, hogyan tudn mgis elfogadni ezeket a korltokat -
nem jtkonysgi alapon, s nem is a jlelk szocilis munks vagy a pszicholgus szemszgbl,
hanem sajt, nz mdjn. gy, hogy neki magnak is haszna legyen belle.


J A ROSSZBAN

Mint az elz fejezetben lttuk, amikor "ljk az letnket", vagyis nem a partnernk letre
sszpontostunk, jtkonyan cskken rzelmeink ambivalencija. Akinek mgis inkbb a partnerre
kell sszpontostania, legyen lelkiismeretes. Ne tegyen gy, mint az az osztlyvezet, aki
alkalmazottja teljestmnyt rtkelve a pozitvumok oszlopban bekarikzza az "alapossgot", a
gyengesgek kztt viszont megjelli a "nem ltja a ftl az erdt" minstst - hiszen az
osztlyvezetnek is szre kellene vennie az rukapcsolst, azazhogy beosztottja nem tudna ennyire
alapos lenni, ha az erdre figyelne a fk helyett.

Ha mindenron "rtkelnie" kell a partnert, ksztsen listt zavar, rossz tulajdonsgairl, majd
jellje meg, mi a j a rosszban. Pldul ha - a nk tbbsghez hasonlan - nt is bosszantja prja
higgadtsga s szfukarsga, gondoljon arra, hogy ugyanez a bosszant ember milyen logikusan
gondolkozik, s milyen nyugodt tud lenni. Taln ppen ez a kiegyenslyozottsg fogta meg benne -
sajt magval vagy ppen desapjval szemben. Taln n az, aki tlsgosan rzelmes - knnyen
megsrtdik, hamar dhbe gurul -, azonban nem borul ki olyan knnyen. Akkor is megrzi a
hidegvrt, ha n az egszsge, munkja vagy egyik rokona miatt aggdik. Ezek a j oldalai partnere
rzketlensgnek.

Ha sszpontost a jra a rosszban, kzelebb kerlhet ahhoz, hogy a maga valsgban lssa a
partnert, de msfell veszly fenyegetheti a kapcsolatot. Ha egyms elfogadsa kzben mindkt fl
ltalnost - pldul "rzketlennek" blyegzi a prjt, mg nmagt "rzelmesnek" -, akkor
ellenplusnak tekintik egymst; vagyis kevs kzset, ellenben sok kivetnivalt tallnak egymsban.
n taln meghitt beszlgetsekre vgyik, trsa meg arra, hogy elolvassa a pnzgyi rovatot. Vagy
lehet, hogy n az, aki mindig szrakozna, vendgsgbe menne s kltekezne, viszont otthon l,
tvzik - s takarkoskodik. Vagy n a vsrls megszllottja, meg a filozfi. Ismers, ugye?

Ha ilyen les, sarktott ellenttek feszlnek, ez aligha orvosolhat szimpla engedmnyekkel, brmit
mond is a htkznapi blcsessg (vagyis nem elg, ha azt mondjuk: "Rendben van, most megnzem
veled azt az ostoba akcifilmet, ha legkzelebb megnzel velem egy romantikus vgjtkot"). Inkbb
prblja meg egyesteni magban a sarkos ellentteket. A gyakorlatban ez azt jelenti, nem elg
felfedezni s felidzni partnere hibinak j oldalt, hanem lni is tudni kell vele. Pldul ha
"rzelemmentes" vagy "szkszav" bartja emltst tesz egy munkahelyi nehzsgrl vagy
problmrl, akkor ne azt krdezze tle: "s most hogy rzed magad?", mert erre tvirati stlusban,
elutastn vagy alig, termszetesen rzelmek nlkl fog vlaszolni, hanem prbljon meg az
szablyai szerint jtszani. Tekintse megoldand problmnak a helyzetet: krdezze meg, mi a
stratgija a problma kezelsre, mik a tvlati cljai, a rvid tv taktikja, milyen cselekvsi
lehetsgeket lt, milyen forrsok llnak a rendelkezsre.

Ha logikusan, szrvekkel kzelti meg a bartjt, lehet, hogy knnyebben felfedezi a sajt rzseit.
Mgpedig azrt, mert n nem ijeszti el t a maga rzelmeivel. Elssorban attl olyan higgadt s
mrtktart mindig, mert valami miatt fl az rzelmektl - taln szlssgesen rzelmes anya ll a
httrben, egy rzelmileg fojtogat gyermekkor, de az is lehet, hogy gyengesgnek tartja kimutatni
ket. Teht minl rzelmesebb n, annl inkbb beszortja t a "gondolkod, rzelemmentes"
sarokba. Ezzel szemben ha igyekszik tbbet gondolkodni s kevesebbet rezni, a frfi rzelmei
maguktl trhetnek el - hiszen lteznek.

A mdszer - a rosszban megltni a jt, s felhasznlni - nem a manipulcit vagy a partner
megvltoztatst szolglja. Ezek csak esetleges mellktermkek. Az a cl, hogy sajt vltozsunkat
sztnzzk - nzzk a j oldalt, prbljunk tanulni belle, utnozzuk, tegyk a magunkv. Ezltal
sokkal kiegyenslyozottabb lesz a szemlyisgnk, ami prhuzamos vltozst idzhet el a
partnernkben. Ha n nem szrja a pnzt, sem fog llandan takarkoskodni; ha szvesebben
marad otthon, tbbszr menne szrakozni; ha rdekldni kezd a politika irnt, rdekelni kezdi,
hogy n kibklt-e mr a nvrvel...

sszegezve: a harmadik lps arra j, hogy megllaptsa, milyen pozitv oldalai lehetnek partnere
azon negatv vonsainak, amelyeket eddig kibrhatatlannak tartott. Ez segt olyannak elfogadni t,
amilyen, eltanulni s alkalmazni e j vonatkozsokat, ami meghozza az eredmnyt: neki magnak is
kevesebb rossz tulajdonsga lesz. Paradoxonnak ltszik, de azzal, hogy elfogadja az korltait, vgs
soron neki segt meghaladni ket, ez pedig tovbb cskkenti az n rzseinek ambivalencijt. Mg
visszatrek erre a mdszerre - tbb gyakorlati javaslattal -, amikor az Egyoldal szerelem cm
fejezetben a harmadik lpst ismertetem.


VIRTULIS SZERELEM S TARTS KAPCSOLAT

Tarts kapcsolatban s hzassgban valsznleg jobban tudatosulnak az ambivalens rzelmek.
Annak ugyanis, hogy kitartsunk valaki mellett, elfelttele az ambivalens rzsekkel szembeni
trkpessg. Ezrt hallhatjuk gyakran hzassgban l bartainkat, amint klnfle nevetsges,
merev vagy bosszant szemlyisgjegyekkel ugratjk egymst. Nha csak jindulat csipkeldsrl
van sz, sokszor azonban kesersget, boldogtalansgot tkrz egy-egy ilyen megjegyzs, amirt
knytelen a megszlal egytt lni egy feloldatlan ambivalens rzssel. Ilyen helyzetben megrekedni
boldogtalan llapot, s a hzassg intzmnye nem kis rszben ennek ksznheti rossz hrnevt. Az e
tpusba tartoz hzassgba vagy tarts kapcsolatba risi vltozst hozhat a "j a rosszban" technika
folyamatos s szorgalmas alkalmazsa.

Lssunk egy tlagos, negyven-egynhny ves New York-i hzasprt, ers virtulis szerelmi betssel
a kapcsolatukban. A frfi sikeres bankr, munkjnak 25-50 szzalkt utazs teszi ki. A n
hziasszony s anya. A frj elssorban a karrierjvel, a n a gyerekekkel trdik, hztartst vezet,
teniszezni jr, nkntes munkt vgez. A frfi szvesen golfozik s sel, ha csak lehet, zleti tjain is
gy tesz, vagy ha a htvgn otthon van, a bartaival hdol kedvenc sportjainak. letmdjuk
fokozatosan, hossz vek alatt alakult ki, a hzaspr mindig tmenetinek tartotta. "Nem leszek kpes
rkk gy hajtani - mondogatta a frj. - Ha megkerestem annyi pnzt, amennyibl knyelmesen
lhetnk, visszavonulok, vagy keresek valami nyugisabbat." A felesg elfogadta ezt: "Egy-kt ilyen
vbe mg nem halok bele." De az egy vbl t lett, az tbl tz, s az elfogads nyugtalansgg,
haragg, vgl keser beletrdss vltozott. Az asszony mr vek ta csak panaszkodik a
csaldnak, a bartoknak, mindenkinek: "Soha nincs itthon"; "Legalbb a htvgt itthon tlthetn";
"Mr megint nem volt ott a fiunk koncertjn"; "Egy perce sincs a gyerekekre." A frj pedig azt
panaszolja bartainak s munkatrsainak, hogy mindig nyaggatja az asszony, htvgn nem mehet
sehov, s ha elutazik, naponta hsszor fel kell hvnia, s gy tovbb.

Ha azonban a felesg elfogadja, hogy letmdjuk nem vletlen, hanem maga is ezt vlasztotta, s
vlasztja folyamatosan mindennap, akkor nemsokra felfedezi, mi a j abban, hogy a frje menekl a
csaldi meghittsgbl. Hiszen a frfi fggetlen, nem szl bele, hogyan vezeti a hztartst, s nem
vrja el tle, hogy mindennap vacsort fzzn neki. Mivel maradt magra otthon, s egszen idig
csak kritizlta a frjt rks tvollte miatt, most eljtt az ideje, hogy tanuljon tle. Legyen nllbb
- tanuljon jra valamit, kssn j, mly bartsgokat, utazzon el akr zsiba, egyedl. Ha ezt az utat
kveti, egyre kevsb fog ignyt tartani a frje idejre, energijra, a meghittebb kapcsolatra. A
frjnek viszont jobban fog hinyozni, vgyik majd tbb meghitt percre, s ez elbb-utbb rvezeti,
hogy ennek megfelelen alaktsa t a munkaidejt, letmdjt. A pr dinamikja thangoldik, ennek
kvetkeztben "prhuzamos" hzassg alakul ki, melyben mind a frj, mind a felesg elfogadja - st a
magv teszi - a kapcsolatukban meglv bizonyos fok virtulis szerelmet. Az ilyen kapcsolatban
idelis lehet, ha kevesebb lesz a meghittsg. m ha csaldot akar, nem hagyhatja figyelmen kvl,
hogy ez a megolds nem kedvez a gyerekeknek, ami bonyolthatja a helyzetet. Ugyancsak krdses,
hogy kpes-e tvszelni az ilyen tpus kapcsolat a munkanlklisggel, az egszsg megromlsval
s a nyugdjazssal jr vltozst. Kibrja-e az ilyen pr a napi egyttltet, ha gy hozzk a
krlmnyek? Termszetesen nem jsolhatjuk meg, de pcienseimmel szerzett tapasztalatom azt
sugallja, sok fgg attl, hogy a pr letmdja milyen mrtkben tkrzi az egyik vagy mindkt fl
mlyen rgzlt, lelki struktrjt. Ha n pldul sikeres zongoramvsz, plyjnak rsze az lland
utazs s koncertezs, akkor nincs kizrva, hogy mr eredetileg is azrt tudta ennek a karriernek
szentelni magt, mert llektanilag nem kvnta vagy nem tudta kezelni a meghitt csaldi let napi
teendit. Ez esetben a kls hatsra bekvetkez letmdvltozs, ami esetleg megkveteli, hogy
ideje javt otthon, a partnervel tltse, valban veszlybe sodorhatja a kapcsolatot.

Ezzel szemben ha n t ve egy nagy cg kzpvezetje, s ekkor megkapja lete nagy lehetsgt,
m az ellptets kvetkeztben munkaideje felt utazssal kell tltenie, ezrt vvdik, hiszen nem
akar ilyen sokat tvol lenni a csaldjtl, majd tengernyi gytrds utn mgis vllalja, nos, akkor
valsznleg msrl van sz. Igaz, az j munkakrben leginkbb utazssal tlti majd az elkvetkez tz
vet, a hzassga pedig egyre virtulisabb vlik, egy olyan munkakrvltozs, amely megengedn,
hogy a lakhelyn maradjon, valsznleg nem veszlyeztetn ugyanennyire a bels bkjt. spedig
azrt, mert munkavlasztsa nem a prkapcsolat tert alaktani vgy, mly, lelki szksglet, hanem
inkbb kls krlmny hatsra trtnt.

A valsgban termszetesen semmi sem ilyen egyrtelm. Egyik pciensem pldul, egy sznsz,
ktlaki lett: New Yorkban a Broadwayn jtszott, Los Angelesben pedig tvzett. Vajon a kt part
kztti ingzssal jr munka vonzotta, vagy a szerepls, amelyhez szksges rosszknt tartozott
hozz az utazs? J ideig elemeztk ezt a krdst, majd gy dntttnk, hogy mind a kett.
Mindazonltal korn jelt adta, hogy igen nagy szksge van szemlyes trre: amikor az els lsen
megkrdeztem, milyen gyakran tallkozik msfl ve megismert bartjval, hanyagul azt felelte:
"Tulajdonkppen csak ktszer tallkoztunk az elmlt vben" - s vlasza sem nellentmondsrl, sem
nyilvnval boldogtalansgrl nem rulkodott.

Mg a meghittsg s a magny irnti igny kztti konfliktus olyan vn, mint a szerelem maga,
korunkban ltszlag jobbak a felttelei a tarts tvolsgi kapcsolatnak, mint valaha. Kedvenc pldm
az a pciensem, akinek a trtnete bizonytja, hogy sosem ks megvltoztatni balsiker szerelmi
viselkedsmintnkat. Pciensem, Elizabeth, 52 ves korban keresett fel, slyos depresszis
llapotban, amelyet esetben nem biolgiai ok, nem is valamely elszenvedett megcsalats vagy
vesztesg, hanem egy illzi halla vltott ki.

Elisabeth szak-Wisconsin egyik vidki kisvrosban ntt fel. Szleinek kis fszerzlete volt, s a
csald - gy Elisabeth, kt nvre s anyai nagyanyja is - egy apr, kt hlszobs laksban lakott a
bolt felett. E krlmnyek s a csald korltokat nem ismer, szabad szj stlusa - a gyerekek szeme
lttra, fle hallatra trgyaltk s gyakoroltk a szexet; az anya nagy hangon kibeszlte lnyait a
vevkkel, hogy csak nhny pldt emltsek - miatt kezdett a kislny Elisabeth arrl fantzilni, hogy
megszkik. Tizenvesen utazsokrl lmodozott, vgl a fiskoln eldnttte, hogy lgi utasksr
lesz. A csinos, eszes s kalandvgy lnynak nem volt nehz dolga. Nhny v mlva flls lgi
utasksr lett egy nagyobb lgitrsasg New York-Prizs vonaln.

gy a munkahelyn, a replgpen tallkozott Jean-Paullal, ksbbi frjvel. Jean-Paul francia
bankrknt nemzetkzi gyekkel foglalkozott, s ppen zleti trl trt haza; beszdbe elegyedtek,
amibl gyorsan flrt lett. "Egyik dologbl kvetkezett a msik": htvgn, vagy ha szabadnapos volt,
Elisabeth tallkozott Jean-Paullal. Nhny hnap mlva rjtt, hogy ns frfival van dolga. m mivel
Jean-Paul boldogtalan hzassgban lt, s szerelmes volt Elisabethbe, hamarosan elvlt, s felesgl
vette t.

Egy ideig Prizsban "ltek" - mg mindig htvgn vagy Elisabeth szabadnapjain. Amikor eldntttk,
hogy gyerekk lesz, Elisabeth azt akarta, hogy a gyerek amerikaiknt njn fel, ezrt gy dntttek,
hogy tteleplnek New Yorkba. Most a frfin volt az ingzs sora, aminek eleget is tett a kvetkez
hsz vben, mikzben felneveltek kt gyereket, s ltk tevkeny, de kiegyenslyozott letket.
Mindketten imdtak selni, utazni, trsasgba jrni, amikor pedig Elisabeth gy rezte, flls anya
kell a gyerekeknek, felmondott, s New Yorkban maradt a gyerekei mellett, lvezte a szli lt
prbatteleit. Mivel Jean-Paul jl jvedelmez llsa megkvetelte, hogy a frfi Prizsban maradjon,
s mert Elisabeth nem akarta Eurpba kltztetni a gyerekeket, gy dntttek, hogy fenntartjk a
prhuzamos letformt.

Elisabeth plyavlasztst nyilvnvalan az a vgya befolysolta, hogy szabaduljon a csaldjtl. De
kihatott a prvlasztsra is. Olyan frfit vlasztott, aki msik orszgban, egy msik nvel lt. Vagyis
gy akarta semlegesteni gyermekkori fuldoklst a sr csaldi kzegben, hogy hrtotta a tlzott
meghittsget. Ezt ugyan soha nem fogalmazta meg magnak, de tudta, hogy letmdja megfelel
neki, s ltalban elgedett volt. Nha persze elfordult az vek sorn, hogy bntotta a frje
tvollte, s hogy tbbnyire nincs ott, ahol kellene, nem lehet elrni telefonon, st egyik bartnje
ltta is egy msik n trsasgban. De nem akart veszekedst, ezrt inkbb elfogadta Jean-Paul
magyarzatt, s nem emsztette magt.

Mgis minden sztesett - huszont v hzassg utn -, amikor prizsi otthonukba rkezve Elisabeth
egy levelet tallt. A levl a frjnek szlt, s egy Simon nev n rta - egyttlsk krdseit
boncolgatta! Kiderlt ht, hogy az elmlt tizenkilenc vben Jean-Paul ketts letet lt. Prizs egyik
klvrosban volt egy msik hza, ahol htftl pntekig egy msik n "vrta". Ahogy teltek az vek,
Jean-Paul rvidebb "zleti" utakra (vagyis vakcira) is elvitte t.

Jean-Paul nem tagadott, amikor Elisabeth szembestette a tnyekkel. Megmagyarzta a szempontjait,
s kijelentette, boldog lenne, ha minden maradna a rgiben, de ha Elisabeth vlni akar, nem lesz
szkmark hozz.

Elisabeth ekkor keresett meg. gy rezte, elrultk, elutastottk s megalztk, de az a felfedezs
gytrte a legjobban, hogy a frje nem az, akinek hitte. Termszetesen tudta rla, hogy fggetlen,
mg azt is megrtette volna, ha zleti tjain akad egy-kt "alkalmi" kapcsolata. De egy ilyen lptk
csals - a ketts let - csak azt jelentheti, hogy nem ismerte igazn a frjt, kapcsolatuk teht puszta
illzi volt. Visszagondolva termszetesen mr szreveszi az rulkod jeleket, mindig vannak ilyenek,
de akkor szndkosan nem vett rluk tudomst, mert nem akart szembeslni az igazsggal. Mert
Jean-Pault illeten az volt az igazsg, hogy nemcsak nagylelk, letvidm s gyengd frfi volt,
hanem becstelen, kpmutat s ellensges is.

A pr letmdja hossz vekig megrizte Elisabeth illziit a frjrl, most azonban igen ambivalens
rzsek kavarogtak benne. "Maradjak frjnl vagy hagyjam el?" - krdezte az els lsen. Huszont
v ta elszr tudatosult benne, hogy igenis ambivalensen viszonyul a frjhez s maghoz a
kapcsolathoz is. A hrom lps terminolgijval szlva ennyi id kellett hozz, hogy eljusson az els
lpsig.

Termszetesen vlasz nlkl hagytam Elisabeth krdst, neki pedig majdnem egy vre volt szksge
ahhoz, hogy meghozza a dntst. Tudta ugyanis, hogy neki magnak bizony remekl megfelelt a
prhuzamos letmd - az sajt vlasztsa is -, s hogy egy kvetelz, parancsolgat frjet nem
brna elviselni. m amint mlyebbre stunk a mltjba, kiderlt, hogy meneklse a csaldtl annak
idejn vdekez jelleg s msodlagos termszet volt. Mint minden gyerek, igenis vgyott a
meghittsgre, arra, hogy a szlei ismerjk s elfogadjk. De mert nluk lekezelen s fullasztan
nyilvnult meg a meghittsg, az ellenkez vgletbe esett.

Holott legbell - ppen mert fiatalon nem elgtettk ki az rzelmi szksgleteit - mg a tbbieknl is
kvetelzbb volt. Amikor a terpin ezt felismerte, Elisabeth vgre tovbblphetett, s a msodik
szakaszban eldnthette, hogy vget vet a virtulis hzassgnak, s valdi meghittsgben gazdag
kapcsolatokat keres.

A kvetkez t vben folytatdott Elisabeth terpija, de minden erfesztse ellenre kptelen volt
rtallni a megfelel frfira. Sokat ismerkedett, de szinte kivtel nlkl rdektelennek tartott
mindenkit. Valban, elz letmdjhoz viszonytva elg lehangol kilts volt "utcabeli fikkal"
jrni. Elisabeth mgis krlelhetetlen maradt: nem kr tbbet Jean-Paulbl. A terpia is hasznlt,
megtanulta, hogyan legyen kzvetlenebb s hitelesebb - legalbb a terapeutjval. s ekkor gy
dnttt, hogy befejezi a terpit, s megprblja egyedl alkalmazni a tanultakat.

Gyakran elfordul, hogy a pciens a terapeuta vlemnye ellenre befejezettnek tekinti a terpit,
gy nem tudom meg, mi lett a trtnet "vge". Ezrt mindig rmmel fogadom az ilyen
visszajelzseket. Klnsen rvendeztem az Elisabethtl kapott hrnek - a tartalma miatt. Jval
ksbb, tz vvel azutn kaptam tle levelet, hogy Jean-Paultl elvlt. A terpia befejezse utn
kzelebb kltztt a lnyhoz, aki egy minnesotai kisvrosban lakott a csaldjval. Elisabeth ott
tallkozott egy elvlt, hatvanas vei elejn jr frfival, akit a lelki trsnak rzett. rdekes, hogy a -
szintn klfldi: svd - frfi tkletes ellentte volt Jean-Paulnak. Nyugdjas gazdlkodknt affle
"otthon l" tpus volt, szoros kapcsolatot tartott fenn felntt gyermekeivel, s minden szabad idejt
Elisabethtel, valamint j, kzs hzuk ptsvel tlttte.

A kr bezrult. Elisabeth elszr a csaldja s a meghittsg ell szkve kontinensek kzt rpkdtt,
s virtulis hzassgba meneklt, vgl mgis visszatrt az amerikai Kzp-Nyugatra, ahol j
letformja a gyerekkorra emlkeztette. Ezzel megtette a harmadik lpst. Mr elfogadta -
korbban tagadott - sszetartozsi vgyt; kpess vlt elfogadni s szeretni egy hasonl igny
embert. Ugyanakkor nem bnta meg az elz kapcsolatt sem: jl tudta, hogy nje egy rszt
jelentette az is. s ugyangy tudta, hogy amikor majd nem eszmnyti mr az j frjt, vele szemben is
lesznek ambivalens rzsei, s bizony megeshet, hogy nha azt kvnja, brcsak msodik frje kicsit
jobban hasonltana Jean-Paulra.



Harmadik fejezet
Egyoldal szerelem

Ersz bosszja

...rnyomja a jobbjt arra a trzsre,
s a kreg alatt dobog szivet rez.

OVIDIUS

Ersz (latinosan mor vagy Cupido), a szerelem pimasz, csintalan kisfi istene gy llt bosszt a rajta
gnyold Apollnon, hogy nyilaival clba vette Apollnt s Daphnt; els nyilval szerelemre
lobbantotta Apollnt, msodik, tompa vg nyilval azonban elriasztotta Daphnt a szerelemtl, gy
amikor Apolln, a zene s a kltszet istene ldzbe vette a gynyr nimft, az termszetesen
fejvesztve meneklni kezdett elle. Apolln hiba knyrgtt, hzelgett, grt eget-fldet. Daphn
csak fokozta tovbb az iramot. Hossz ldzs utn, amikor a nimfa ltta, nincs menekvs, mert
Apolln elbb-utbb gyis utolri, knyrgni kezdett isteni szleinek, hogy testt, amely gy
megigzte Apollnt, vltoztassk t, puszttsk el. Kvnsga teljeslt: tagjai rzketlenn vltak,
elnehezltek, karjai gakk, haja levll vltozott, keble kr finom kreg "zrult". Abban a
pillanatban, amikor Daphn babrfa lett, Apolln utolrte. Vgyakozva, szerelmesen lelte t, s mg
rezte a kreg alatt Daphn gyngl szvverst.

Az egyoldal szerelem fjdalmt mindenki t tudja rezni, aki csaldott mr. A szerelmi bnat mg a
boldognak vlt szerelemhez is hozztartozik, gy sztnsen hajlunk r, hogy a vesztessel
azonosuljunk, s jobban sajnljuk az elutastottat, mint az elutastt. ppen ez az azonosuls llt
Goethe regnye, Az ifj Werther szenvedsei nyomn Eurpa-szerte fellp, 19. szzadi ngyilkossgi
hullm htterben, a regny fiatalember hse ugyanis viszonzatlan szerelmben ngyilkossgot
kvet el.

De az egyoldal szerelem fjdalmval val azonosuls s egyttrzs - az egyoldal kifejezst arra a
helyzetre hasznlom, amikor valaki elszeretettel lobban lngra, vonzdik rzelmileg elrhetetlen
szemlyekhez - csak az rem egyik oldala. rdemes eltndni azon is, hogy aki ismtelten
elrhetetlen emberekbe szeret bele, mirt lesz maga elrhetetlen azok szmra, akik viszont irnta
rdekldnnek. Szinte meg sem tudom szmolni azokat a pcienseimet, akik egyenesen a sorsot
okoltk, amirt vek sorn t mindig rzelmeiket viszonozni kptelen emberekhez vonzdtak,
ugyanakkor k maguk a hozzjuk vonzd szemlyek rzseit voltak kptelenek viszonozni. Ez Ersz
bosszjnak egyetemes tapasztalata:

gy prbljuk feloldani szerelmi rzseink ambivalencijt, hogy vgletesen vonz s taszt
egynekre osztjuk szerelmnk potencilis trgyait. gy megrizhetjk a tkletes szpsg, rtelem,
lelkisg kprzatt, s kitarthatunk a tiszta szerelem illzija mellett.

Csakhogy brmilyen ltalnos jelensg Ersz bosszja, szemlyes trtnetnk s jellemnk hatrozza
meg, hogy mekkora trst okoz a kapcsolatainkban. Egyik pciensem mg kisgyerek volt, amikor az
apja elhagyta ket, anyja pedig nhny v mlva jra frjhez ment. A mostohaapa az els pillanattl
megkvetelte, hogy a kislny az apjnak tekintse t. Felntt nknt pciensem llandan
elrhetetlen frfiakrt lngolt - beleszeretett msnak a vlegnybe, egy homoszexulis frfiba, vagy
olyanokba, akik egyszeren ftyltek r -, mikzben folyton elhrtotta azok kzeledst, akik
"rakaszkodtak".

Br a plda azt bizonytja, hogy az ember egyni lettrtnete fontos szerepet jtszik egy ismtld
szerelmi viselkedsminta kialakulsban - a fenti esetben pciensem tudattalanul svrgott
elrhetetlen apja utn, mg a kretlen apt el akarta tasztani -, nem az els, s nem is az utols, aki
"tkletes, de elrhetetlen" kontra "elrhet, de nem elg j" kategriba osztlyozza a frfiakat. A
frfiak (s a nk) tbbsge persze nem tkletes, s nem is tkletesen elfogadhatatlan. m aki
fogkony az egyoldal szerelemre, ilyen szakadkot nyit, ezzel tartja fnn a tkletes szerelem
illzijt. Mg nmelyeknek a fenti pcienshez hasonlan terpia keretben kell orvosolniuk az
egyoldal szerelmi viselkedsminta htterben ll csaldi traumt, msok - terpin vagy a nlkl -
kzvetlenebbl tudnak foglalkozni viszonzatlan gyeikkel.


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

Ebben a mintban olyan szemlyhez vonzdunk, aki fizikailag nem elrhetetlen - mg az is
elkpzelhet, hogy tallkozgatnak -, ezrt nehz a kezdet kezdetn azonostani a kpletet. Ha sok
pciensemhez hasonlan olyan szemllyel van az embernek tarts kapcsolata, aki nem hajland
elktelezni magt, akkor knny benne keresni a hibt, gy okoskodva, hogy az, aki mg nem ksz
r, retteg a vgleges dntstl. s ha sorozatosan elrhetetlen frfiak vagy nk vonzanak, nagy a
csbts, hogy a szerencstlen vletlenek ldozatnak tekintsk magunkat. Ha pedig nem hisznk a
szerencsben, viszont nagyvrosban lnk, rfoghatjuk a statisztikra:

tudvalv, hogy tbb az egyedlll n, mint a frfi. Vgl a llektani finomsgokra fogkony egyn
rezheti azt is, hogy "valami nem stimmel" vele.

Sokkal clravezetbb lenne, ha ilyen helyzetekben szerelmnk trgyrl magunkra terelnnk a
figyelmet, s azt kutatnnk, mi magunk mikppen vagyunk elrhetetlenek. Ugyanis ppen annyi lelki
energit fektetnk az elrhetetlen emberekbe, mint amennyi lelki energival igyeksznk kitrni az
elrhet emberek ell. Ms szval: az els lpsben, ambivalens rzseinket felismerve meg kell
rtennk s el kell fogadnunk, hogy Ersz rajtunk is kifogott!

Pszichoterpira jr pcienseim tbbnyire hallani sem akarnak errl. Kezdve ott, hogy szre sem
veszik azoknak a kzeledst s jelzseit, akik nem nyerik el a tetszsket. Msodszor, ha vgre
elfogadjk, hogy rdekldnek irntuk is, mindenron szerencstlen baleknak akarjk ltni az
rdekldt, olyannak, aki csakis albbval az elrhetetlen szemlyeknl. Ersz ktfle nyila, a
megosztottsg akkor vlik csak igazn veszlyess, amikor kiderl, hogy valaki tudathasadsos
mdon egyazon szemlyre vonatkoztatja. Lssuk egy gyvdn esett, aki - hla kpzettsgnek s
termszetes hajlamainak - mg bennem is ktelyt bresztett, s nehezen dntttem el, valban
viselkedsi minta-e nla az elrhetetlen frfiak hajszolsa. Rszletes s logikus magyarzatt hallva
mr-mr ksz voltam elfogadni, hogy kapcsolatait s az ltala megtapasztalt klnfle
lethelyzeteket sajtos krlmnyek alaktottk, m ekkor "megbotlott", s elrebocstotta, hogy
mintegy msfl vig tart legfontosabb kapcsolatnak trtnete rendkvl lnyeges tnyekkel vethet
j fnyt az egsz krdsre.

"Kezdetben ldztt, engem nem nagyon rdekelt. Nhnyszor tallkoztunk, mg szeretkeztnk is,
de hamar lehtttem, mssal kezdtem jrni. Csakhogy amikor valban nem keresett tbbet, n
kezdtem hvogatni t. Egyszer aztn visszahvott, s jra tallkoztunk, de most mr teljesen fordtott
volt a helyzet. Odavoltam rte, viszont nem annyira. Aztn gy dntttnk, ezentl csak egymssal
foglalkozunk, senki mssal, de hamarosan rjttem, nem az igazi, s ejtettem. Ekkor persze jra
ldzni kezdett..."

Teht pciensem elszr kzmbs volt, mert a msik nem volt az, majd nem volt kzmbs, mert a
msik az volt. Vagyis ebben az esetben Ersz bosszjnak mindkt oldala megtallhat, s ha
szomor is, fknt emiatt tartott ennyi ideig a kapcsolat. Szlssgesebb annak a nnek az esete, aki
kt v elteltvel azrt bontotta fel az eljegyzst, mert gy rezte, jegyese egszen rtelepszik.
Ksbb kaliforniai szlvrosbl New Yorkba kltztt, ekkortjt kerlt hozzm terpira.

Egy ven t azt bizonygatta nekem, hogy egyltaln nem vonzdik az elrhetetlen frfiakhoz, m
ekkor egy kzs barttl megtudta, hogy korbbi jegyese - aki idkzben megnslt - vlni kszl.
Pciensem ekkor a kzs barton keresztl volt jegyese tudomsra hozta, hogy tgondolta a
kapcsolatukat, s szeretn, ha felhvn t. Noha nem kapott felle hrt, meg volt gyzdve rla, hogy
a frfi szvesen jrakezden, s rszben ezrt is visszakltztt Kaliforniba. A tvozsa eltti
beszlgetseinken pciensem gy okoskodott, hogy amikor vekkel ezeltt felbontotta az eljegyzst,
mg nem tudta elktelezni magt, flt az igazi, benssges kapcsolattl, amit jegyese knlt neki. "De
most mr kpes vagyok r - mondta -, s tudom, hogy mg mindig gondol rm." Mindekzben nem
vette szre, mi minden jtszik kzre abban, hogy elfelejtse, milyen fojtogatnak, kvetelznek
rezte akkor a frfi magatartst; pedig az id mlsa, a hatalmas fldrajzi tvolsg, s a tny, hogy
nem kapott semmifle vlaszt, ppen ezt a felejtst knnytette meg neki. Amikor elhagyta New
Yorkot, meggrte, hogy beszmol a Los Angeles-i fejlemnyekrl. Azonban vekig semmit sem
hallottam felle, mg nemrg meg nem tudtam, hogy frjhez ment... valaki mshoz.

s me, mg egy vltozat ugyanerre a tmra: pciensem, egy 31 ves frfi rbredt "szrny
hibjra", s ekkor fordult hozzm. Nhny vvel korbban ugyanis ultimtumot adott neki a
bartnje, akivel mr tz ve jrt; azonban - ahelyett, hogy felesgl vette volna - vget vetett a
kapcsolatnak. A kapcsolatban, magyarzta, minden megvolt, ami kell: sszeillsg, szenvedly,
kommunikci. Csak mg nem volt felkszlve r. s azta vagy olyan nket hoz az tjba a sors,
akiktl nem tud izgalomba jnni, vagy olyanokat, akik tetszennek ugyan, de nem viszonozzk az
rdekldst. Egy sokkal alaposabb beszlgetsbl azonban kiderlt, hogy az a rgi, most mr
eszmnyinek tetsz viszony is szmtalan rossz peridust s tbb szaktst vszelt t, valahnyszor a
bartnje vagy maga ppen gy rezte, ki van brndulva a msikbl.

Egy jlyen kapcsolatban lehetetlen megllaptani, mi vonz vagy taszt a msikban. Igaz, hogy mindig
r reaglunk, de az egyoldal szerelmet mgis leginkbb az elrhetetlensg pislkol fnye lteti. A
gyakorlatban ez annyit tesz, hogy aki nemcsak vonzdik az elrhetetlen emberekhez, hanem mr
kapcsolata is volt ilyennel, azt tbb mint valszn, hogy Ersz "tka" sjtja.

Akinek nem volt mg hasonl kapcsolata, az is megllapthatja - tapasztalatnak mennyisgi s
minsgi elemzse alapjn -, hogy Ersz bosszjtl szenved-e. A "mennyisgi" szempont azt jelenti,
hogy ha hszas vei vgn jr, s mr tbb kapcsolat vagy kapcsolatksrlet ll a hta mgtt, csupa
elrhetetlen szemllyel, minden oka megvan az aggodalomra, rja ssze, ki mindenki rdekldtt n
irnt az elmlt vekben, s prbljon megbartkozni a gondolattal, hogy markban tartja nt az
egyoldal szerelem. Ha ugyanezt mondhatja magrl, de mr a harmincas veit tapossa, nem elg
csak aggdni - lapozza fel inkbb a msodik lpst, amely ambivalens rzelmeit segt elfogadni. Ha
viszont nemrg tlttte be a hszat, semmi baj - hacsak az sztnei nem sgjk, hogy mgis.
Fogadjk meg intelmemet: nem rossz tlet energit fordtani a korai felismersre, mert a kudarcra
tlt szerelmi viselkedsmintk korrekcija hossz idbe telhet, s ez - klnsen nk esetben,
akiknek harmincas veikben srgeten ketyeg a biolgiai rjuk - egyltaln nem mindegy.

Ami a minsgi szempontot illeti: vegye szre, hogy n kezdemnyez, n telefonl r remnybeli
partnerre, m nem hvja vissza. Vagy n hvja fel, pedig a frfi grte meg, hogy telefonl, aztn
mgsem tette. Kapja rajta magt, hogy ha vletlenl sszefut vele, n javasol jabb randevt. s
gondolkozzon el, mirt is nem hisz neki, ha azt mondja, nem akar semmit ntl. Ha a fentiek
brmelyikt tbbszr is elkvette, lehet, hogy mris bajban van. Lehetsges, hogy akciinak az erszi
megosztottsg msik oldalhoz is kze van, de ezt sokkal bajosabb tetten rni. me egy plda.

Egyedlll, harmincas frfi hnapok ta jr egy nvel. "Tnyleg nagyon tetszik - mondja -, nem
akarom elszrni." Majd megmagyarzza a flelmeit: mindig az szokott vele trtnni, hogy viszonylag
hamar kibrndul, s kezdi ktelezettsgnek, st tehernek rezni ppen aktulis kapcsolatt.
"Remlem, ebbl mgis lesz valami, mert ez a lny nem szorul rm - fggetlen, s egyltaln nem
bnja, ha mssal is foglalkozom." m amikor legkzelebb flkeres, beszmol els veszekedskrl,
amit az robbantott ki, hogy noha meggrte, nem telefonlt a bartnjnek. Aznap egy ms
vrosban l bartjval vacsorzott, de elzleg megbeszlte a bartnjvel, hogy vacsora utn
felhvja, s a n esetleg csatlakozik hozzjuk egy italra. Mgis csak tizenegykor telefonlt, maga sem
tudta megmondani, mirt. A n persze vrta a hvst, s aznap estre nem szervezett programot;
flvette a telefont, s dhben mindjrt jl le is tolta pciensemet. A frfi teht, jllehet sajt
bevallsa szerint rtkelte a n fggetlensgt s azt, hogy nem tmaszt vele szemben tlzott
ignyeket, vgl mgis maga idzte el benne ezt az rzelmi ignyt, amikor nem hvta fel a
megbeszlt idben. Mint elre lthat, az immr kveteldzv lefokozott nt kezdte
ktelezettsgnek s tehernek rezni, az pedig csak mg kveteldzbb lett ettl. Pciensem innentl
fogva arra trekedett, hogy mihamarabb felbontsa a kapcsolatot. Vagyis - szndka, st tudta
ellenre - elrhetetlenn tette magt.

Egy msik pciensem - klnsen csinos, kellemes n - arrl szmolt be, hogy soha semmi nem
trtnik, ha jrni kezd valakivel. Amikor kzelebbrl megvizsgltuk, hogyan is viselkedik ilyenkor,
kiderlt, hogy kemnyen "megdolgozik" az eredmnyrt, vagyis azrt, hogy valban ne trtnjk
semmi. Egyik potencilis partnere pldul a msodik randevn egy korbbi kapcsolatrl beszlt.
Ebbl pciensem arra kvetkeztetett, hogy a frfi slyos mlhaknt "cipeli" a mltjt, s "szksge
van" arra, hogy meghallgassk. Mivel nem akart olyan kapcsolatot, amelyben a rszorultsg diktl,
passzv maradt, ami persze mg kiszolgltatottabb tette rzelmileg a frfit.

gy jrhatott az a frfi is, akinek a harmadik randevn kicsszott a szjn, hogy "fl az rzelmektl",
mire j bartnje - pciensem - gy okoskodott, hogy "ennek gondjai vannak", s gy tett, mintha
meg sem hallotta volna a megjegyzst. Ezzel persze mg getbb tette a "gondot" a frfi, s
felteheten a maga szmra. Egyszer aztn, amikor egy msik frfi - aki nagyon tetszett neki - mr az
els randevn megprblta megfogni a kezt, elhatrozta, hogy hagyja, noha mg nem tartott
volna ott. gy gondolta, "ezt is meg kell prblni", de nem tette okosan. Olyasmiben engedett,
amihez nem volt igazn kedve, gy pp az ellenkezje trtnt annak, amit vrt tle: elidzte a
szakts vgyt, s megteremtette hozz a feltteleket - vgeredmnyben sajt elrhetetlensgt. Ha
elhzza a kezt vagy nemet mond, esetleg kiderl, hogy valban kvetelz-e a frfi, vagy csak egy
kicsit rmens.

Ezek csupn htkznapi aprsgok, de ha tmegesen fordulnak el, az egyoldal szerelem
rpplyjra lltjk a kapcsolatot vagy az ismerkeds gyakorlatt. Az ilyen viselkeds elemzse s
lelltsa a pszichoterpia egyik prbakve. De terpia nlkl is vgrehajthat, s vgre is kell
hajtania annak, aki el van sznva arra, hogy megvltoztatja eredmnytelen viselkedsmintjt. Ha
dnttt, a kvetkez mantra szellemben clszer eltndnie kapcsolatain: "Amit rzek/gondolok/
mondok, csak egyik fele a dolognak; a msik felt azokban a kvetkezmnyekben tallom meg,
amelyeket szemlyes viszonyaimban elidznek tulajdon cselekedeteim." Ha teht gy gondolja,
szksge van egy kapcsolatra, de olyan embert ldz, aki lthatan nem viszonozza az rdekldst,
gondolja meg: minthogy ldzsvel csak mg inkbb elriasztja az htott szemlyt, lehet, hogy
valjban nem is akarja a kapcsolatot; lehet, hogy szeretn akarni, de nem akarja. s megfordtva:

ha azt hiszi, "eslyt ad" valakinek azzal, hogy kedve ellenre visszacskolja, gondoljon arra is, mit rez
majd a csk utn.


MSODIK LPS:
AMBIVALENS RZELMEINK ELFOGADSA

Mint lttuk, s jra ltni fogjuk a kvetkez fejezetekben, a msodik lpsben azt kell pontosan
megtudnia, tulajdonkppen mit vr egy kapcsolattl s egy trstl - mi a legfontosabb. Radsul el
kell fogadnia a nyilvnvalt - brmilyen konokul tagadta idig -, hogy csak azokkal az elrhet
szemlyekkel lehet kapcsolata, akiket idig elutastott, st szre sem vett. Azonban mg e jelltek
vagy tpusok kzl is ki kell zrnunk azokat, akik tkrkpszeren csak azrt vonzdtak nhz, mert
szmukra elrhetetlen volt. gy a "nem kvnatosak" szma, akik kzl vlasztania kell, kisebb, mint
gondoln. Mg lehangolbb teszi a sivr kpet, hogy minl idsebb - mondjuk, mr a harmincas vei
vgn, negyvenes vei elejn jr -, annl kevesebb jelltet tall majd mgis elfogadhatnak. Taln
gonosz tlet a piacgazdasghoz hasonltani a szerelmet, de ebben a tekintetben alighanem az az
igazsg, hogy a knlat javt a szerelemben is gyorsan elkapkodjk. Vagyis egy bizonyos ponttl
kezdve minl tovbb vr, annl kevsb tkletesek a lehetsges partnerek, gy annl ambivalensebb
rzsei tmadnak, valahnyszor j ismeretsgbe kezd. Ez a csnya piaci helyzet mg kevsb kedvez
a nknek, mert kultrnkban az a bevett szoks, hogy a frfiak maguknl fiatalabb nket vesznek
felesgl, ami tovbb korltozza a megfelel frfiak szmt. Ha a fenti kis elemzs olvastn szorongs
fogta el, motivlja e szorongs abban, hogy haladktalanul lpjen. Ha feldhtette, taln mg mindig
tagad.

J hr, hogy a piac farkastrvnyei megrtethetik a szerelem lnyegt: tulajdonkppen gyis a
fejnkben trtnik minden. Noha a szerelem kpessge agyunk mlynek si, teht illogikus
rszben szkel, mgis befolysolhat bizonyos krmnfont mdszerekkel, hiszen folytonos
interakciba lp agyunk fejlettebb, kognitv funkcikrt felels terleteivel. A tbbi rzelemhez
hasonlan a szerelmet sem lehet kiknyszerteni; de elidzhetjk, hogy rnk kszntsn. Amikor
igent mondunk a szerelemre, kognitv szinten egy eljvend, j tpus kapcsolat feltteleinek
megteremtsre vllalkozunk. Nem arrl van sz, hogy nyakba ugrunk az els alkalmasnak tetsz
szemlynek, akibe belebotlunk, de ha mr felkszltnk r, hogy gyis ambivalens rzseink lesznek,
akkor mr nem a menekls, hanem a megtarts tjt fogjuk keresni.

Elismerem, nem knny igent mondani a szerelemre, de ezt az igent bmulatosan egyszer dntsek
kszthetik el. Figyeljk meg a kvetkez pldmat. Egy pciensem gy rezte, hogy a bartnje
tbbet akar egytt lenni vele, mint amennyit , s ezt ki is knyszerti. Egyszer beleegyezett, hogy
vele tart egy egyhetes hajtra. Ahogy kzeledett az induls, egyre nyugtalanabb lett, idegestette,
s mr elre nyomasztotta, hogy llandan a lnnyal kell majd lennie. "Nem csodlkoznk, ha utna
szaktannk" - mondta. De a visszatrse utni els tallkozsunkon egszen ms ntt fjt.
"Csodlatos volt. Abban a pillanatban, amikor belttam, hogy nincs menekvs, megnyugodtam, st
nhny nap mlva gy reztem, rkk egytt tudnk maradni vele."

Nos, ha ilyen knny lenne, minden ambivalens rzsekkel kszkd pciensemnek hajutat
javasolnk, s... becsuknm a boltot. Pciensem vgl nem krte meg a bartnje kezt.
Hozzllsnak - igaz, csak tmeneti - vltozsa azonban tanulsgos volt, fleg azrt, mert eredeti
meggyzdse ellenre trtnt.

Egy msik pciensem vrands felesge tudomsra hozta, hogy ktelyei vannak a hzassgukkal
kapcsolatban. Felesge a pocakjra mutatva gy felelt: "Ks bnat, most mr csapdban vagy." Az
elbb elmeslt esethez hasonlan a frfi itt is meggyzdse ellenre reaglt - megknnyebblssel.
A felesge megerstette abban, amit gyis tudott - hogy nem fogja elhagyni ppen most, amikor
gyereket vr -, el tudta fogadni ambivalens rzseit, legalbbis pillanatnyilag. Vgtre is mi haszna
kitartani az ambivalencia mellett, ha nem "hivatkozhatunk" r? Valsznleg ugyanez a hajter
mozgatja azokat a prokat, akik a kapcsolat korai szakaszban, "vletlenl" gyereket vrnak. Ha
nehezen ktelezik el magukat, a terhessg rgy lesz a hzassgktsre, mg akkor is, ha nem
"kszltek fel" r teljesen. Ami persze buktatkat rejthet a jvben, hacsak a pr el nem fogadja a
pldim alapjul szolgl llektani vezrelvet.

Sokan azt hiszik, hogy majd akkor tudjk elktelezni magukat, ha eljn az "igazi" (vagyis valaki, akivel
szemben nincsenek ambivalens rzseik), holott az az igazsg, hogy csak az elktelezds utn lehet
feloldani az ambivalencit. Mgpedig azrt, mert amg hisznk a menekvs lehetsgben, semmi
nem ksztet ambivalens rzseink elfogadsra. Ha alacsony a bartom, legkzelebb majd magasabb
frfit keresek; ha visszahzd, akkor rmensebbet; ha kicsit unalmas, izgalmasabbra cserlem; ha
sokat mrgeldik, szeldebb vrmrsklett vlasztok; ha nem elg okos, akkor meg... rtik, ugye?

Ezzel szemben ha gy rzem, leragadtam e mellett a nem tkletes ember mellett, akkor az a
dolgom, hogy elfogadjam a hibit. Ezt az elvet - ltalnostva - az let nagy sorsfordulinl is
alkalmazhatjuk. Mg sokan azrt rldnek ttovzva egy fontos szakmai dnts vagy llsvltoztats
eltt, mert hisznek j s rossz dntsekben, ez gyakran hibs megkzelts. A-nehz dntsi helyzet
ugyanis ppen azt sejteti, hogy nincs helyes vagy helytelen lps. ppen ezrt nem az a dolgunk,
hogy helyesen dntsnk, hanem hogy igazoljuk a dntsnk helyessgt - a dnts utn.

Figyelemre mlt, hogy ez az elv az elre elrendezett rdekhzassgok viszonylagos sikert is
megmagyarzza. Br nem javaslom az effle hzassgot, azokban a trsadalmakban, ahol ez mkd
intzmny, legalbb olyan jl, ha nem jobban llnak szerelmi tren az emberek, mint mi.
Csodlatosan brzolja ezt az Eskv monszun idejn cm film, amelyben egy indiai lny rldik egy
elrhetetlen (ns) frfi irnti szenvedlyes szerelme s a csaldja ltal szmra kiszemelt vlegny
kztt.

Azt hiszi, szereti a ns frfit, ezrt htat fordt a felknlt hzassgnak. m amikor vgl mgis szakt a
szeretjvel, csaldja s kultrja hatsra "szni kezd az rral". Tallkozik a szmra kijellt
vlegnnyel, s beleszeret.

Figyelemre mlt, hogy a hzassgszerz szlk vagy kzvettk milyen krltekinten vlasztjk ki
az ltaluk alkalmasnak tartott jelltet. Ismt megjegyzem, nem vagyok hve ennek az intzmnynek,
de van mit tanulni belle. Mieltt a felek igent mondannak a szerelemre, igenis biztosak akarnak
lenni benne, hogy lnyeges dolgokban illenek egymshoz. Szmomra azt jelenti ez, hogy kt
szemlyisg brmely elkpzelhet klnbsgt sszeegyeztethetv teszi az letfilozfia, az rtkek
s az rzkenysg hasonlsga. Ebben a tekintetben olyan ez a viszony, mint ami kt kzeli bart
kztt lehet. A hasonlsg nem garancia a szerelemre, de megteremti a szerelem feltteleit, s ha
felbreszteni nem is tudja, legalbb sikeress teszi a szerelmet, ha mgis beksznt. Tovbb
felteheten megv attl, hogy a nem megfelel emberrel essen az ember szerelembe, s rossz
hzassgot kssn. A fentiek alapjn a kvetkezkppen kell finomtanunk dntshozatali elvnket:
nem arrl van sz, hogy ne ltezne Megfelel Szemly s Nem Megfelel Szemly, hanem arrl, hogy
nagyon sok Megfelel Szemly van, m Tkletes Szemly egy sincs (viszont Nem Megfelelbl
rengeteg ltezik).

Hogy mg jobban kicsavarjam a ttelemet - vagyis a tagadsval bizonytsam: "minden a fejben
trtnik" -, gy is igent mondhatunk a szerelemre, ha "tettetnk". gy tesznk, mintha nem
kteleztk volna el magunkat. Ahelyett, hogy csapdba esve mindenron megoldst keresnnk
ambivalens rzseinkre, tetteinkkel ugyan elktelezzk magunkat a partnernk mellett, de tovbbra
is gy rezzk, van kit - gy nem kell azonnal dnteni. Ltszlag taln kvetkezetlensg gy
gondolkozni, de legyenek trelemmel, s higgyk el: komoly filozfiai s llektani elvek
rvnyeslnek benne, amelyeket nhny pciensem meglehets sikerrel alkalmazott.

Egyik pciensem akkor keresett fel, amikor mr nem brt magval egy szakts utn: a felszmolt
kapcsolat msik rsztvevje egy olyan n volt, aki sosem adta t magt egszen, mindig kiss
elrhetetlen maradt. A frfi egy replton ismerte meg, sokig jrt utna, vgl egy fl orszggal
odbb kltztt, csak hogy vele lehessen. De hiba ltek egytt, a n nem grkezett oda neki, vgl
szaktott, amivel teljesen sszetrte pciensemet. Valamivel ksbb a frfi jabb kapcsolatba
bonyoldott, m ezttal volt az elrhetetlen fl; kt v mlva ez a kapcsolata is vget rt. Ez utbbi
helyzet egybknt sokkal jellemzbb volt r: belehabarodott valakibe, de idvel fojtogatni kezdte az
illet, pedig szabadulni igyekezett tle.

Miutn feltrtuk egyoldal szerelmi viselkedsmintjt, s beltta, hogy erszi megosztottsga
valjban az anyjval val viszonynak ismtelgetse - gyermekknt szorosan ktdtt hozz, de
ksbb szinte teljesen lerta -, pciensem megelgelte ezt a mintt. Most mr bele tudott szeretni
egy elrhet nbe, s azt is fel tudta ismerni, hogy elbb-utbb fojtogatni kezdi a n jelenlte, s
ismt legszvesebben visszavonult fjna. Ezrt a kvetkezt javasolta a bartnjnek: "Szeretnm,
ha tovbbra is tallkoznnk, s ugyangy trtnne minden, mint eddig, de krlek, ne nevezzk ezt
kapcsolatnak." Tovbbra is egytt jrtak, majd sszekltztek anlkl, hogy a "kapcsolat" szt
kiejtettk volna. Nem beszltk meg a kzs let rendjt, s azt sem, hogy milyen ktelezettsget
jelenthet az egyttls. Csak megtettk. Utna abbahagytk a vdekezst, s a n teherbe esett.
Most sem beszltek rla, br pontosan tudtk, mit jelent. Egyszer eskvjk volt, felhajts nlkl,
nem annyira a maguk, inkbb a csald kedvrt.

n taln most tiltakozik, s butasgnak tartja az egszet. Mire j, krdezheti, ha egy pr nem beszli
meg az ilyesmit? Pciensem mgis hatkonyan, sikerrel kezelte vele ambivalens rzseit. A "tetteivel
szavazott", gy a bartnnek nem volt mirt ktsgbe vonni a szndkt. m azzal, hogy nem nevezte
nven a szndkait, sem nvekv eltkltsgt, pciensem megrizte a ltszatot, gy tetszhetett,
hogy elhatrozsa csak az adott napra szl, s brmikor visszalphet. s ha arra gondolunk, milyen
gyakori a vls, lnyegben ez az igazsg mindenfle elktelezdssel. Vagyis akr ostoba, akr blcs
dolog (netn mindkett egyszerre) "tettetni", hogy tmeneti az elktelezettsg, sikerrel jrhat.

A fenti esettl el kell vlasztanunk azt a tlontl ismers helyzetet, melyben a hallgats s a
kapcsolat elnyeinek kihasznlsa azt jelenti, hogy az egyik fl, ltalban a frfi, pillanatnyilag
elrhet ugyan, de nem akar nyilatkozni, mg a msik, ltalban a n, cinkossgot vllal ezzel a
nmasggal, mert nem akarja hallani az igazat. A frfi taln ebben a kapcsolattpusban is ugyangy az
ambivalens rzelmeit prblja kezelni, mint pciensem. De - pciensemmel ellenttben - nem
tudatos a szndka. Arra jtszik, hogy ne kelljen dntenie, mgis nyertes lehessen.

Mivel a frfi egyik esetben sem beszl, lehetsges partnerk szmra az a krds, mirl ismerszik
meg, melyik melyik. Alapelv s j tancs: arra kell figyelni, amit a partner tesz, nem pedig arra, amit
mond vagy nem mond. Ez rendkvl lnyeges, fleg frfiak esetben. Tbbsgk ugyanis mg mindig
azt a tudatalatti blcsessget vallja, hogy hallgatni arany, beszlni ezst, s a tettek hangosabban
beszlnek a szavaknl.

A "tettets" sokkal elterjedtebb formjt lttam annl a pciensemnl, aki egyoldal szerelmi
smjt felismerve j kapcsolatban nhny hnap alatt eljutott az eljegyzsig, majd a hzassgig.
vekig jl lt a frjvel, m azutn egyre gyakoribb vltak a veszekedsek. Azt hnytk egyms
szemre, hogy mi mindent nem kaptak meg a kapcsolattl, s egyre gyakoribb, egyre hevesebb
vltak a vitk. Vgl, amikor mr mindketten elviselhetetlennek reztk a hzassgot, eldntttk,
hogy elvlnak. De amint meghoztk ezt a dntst, elszllt a haragjuk, lvezni kezdtk egyms
trsasgt, gy ellazultak, annyit nevettek, mint kapcsolatuk boldogt, kezdeti szakaszban. Nem
volt tbb jelentsge sem a frfi, sem a n ignyei felhnytorgatsnak, s az rveknek - mintha
soha nem is lteztek volna. Pciensem s a frje teht egyszeren egytt maradtak.

Ez persze egy kis tlzs, mert addig, amg nem beszltk meg a veszekedseket, ki-ki a maga mdjn
igyekezett megfelelni a msik ignyeinek. Csakhogy abban a pillanatban, amikor "gy tettek, mintha"
elvlnnak - mintegy arra emlkeztetve magukat, hogy szabadon tvozhatnak -, kpess vltak
egytt maradni. Ez az egyik gyakorlati funkcija a legjobb kapcsolatokban is gyakran elfordul,
"ostoba" veszekedseknek - visszaadjk az nllsg s a fggetlensg rzst, hogy a felek tovbbra
is egytt maradhassanak.

Vagyis ha igent mondunk a szerelemre, gy is elktelezhetjk magunkat, hogy azt sznleljk,
csapdba estnk, de gy is, hogy szabadnak tettetjk magunkat. rdekes, de mindkt stratgiban
igazat "sznlelnk": odagrkeznk, s mgis szabadok maradunk. Csak ambivalens rzseink knjai
feledtetik vagy az egyiket, vagy a msikat - s ilyenkor tettetnk csak igazn. Teht aki egy jobb
Megfelel Szemlyrl lmodva gytrdik, annak jusson eszbe, hogy elktelezte magt, s felejtse el,
hogy szabad; ha pedig a rabsg rmkpe knozza, jusson eszbe, hogy igenis szabad, s felejtse el,
hogy el van ktelezve.

A virtulis szerelmi viselkedsminthoz hasonlan az erszi megosztottsg is azt jelzi, hogy az ember
ellentmondsosan viszonyul a meghittsghez. Fontos, hogy ezt akkor se felejtsk el, ha mr
elkteleztk magunkat. Pldul kssk ki btran, hogy szksgnk van magnyra, trre, az
elklnls lehetsgre, gy ksbb sem kell hossz, knos szerepeket vgigjtszanunk. s a partnert
is hasonlkpp megilleti a tr. Tapasztalatom szerint sok ns frfi, aki titkos, hzassgon kvli letet
l, rszben azrt teszi, mert gy rzi, irnytjk, s tlsgosan ssze van zrva a felesgvel. Igaz,
ugyanilyen eredmnnyel jrhat a tlzott elklnls is.

A kapcsolatok tbbsgben az egyik partner krnikusan sok figyelmet kvetel, gy rzi, a msikat
jobban rdekli a munkja, a futball, a bartai vagy a magny, mg emez szabadulni szeretne,
knyszerplyn rzi magt, s ezrt bntudattal kszkdik. Ez a dinamika mindaddig rvnyesl, mg
az egyik vltozst kvetel a msiktl. "Lgy kevesebbet a bartaiddal, s tbbet velem" - mondja, de
ezzel csak azt ri el, hogy partnere knyszert rez, bntudata lesz, s mg inkbb szabadulni akar.
Hasonlkppen, a "Lgy fggetlenebb, trdj tbbet a sajt dolgaiddal" kvnsg csak megersti a
partnernek azt a meggyzdst, hogy nem akarnak vele lenni, gy mg inkbb nveli a hinyrzetet.
Ezzel szemben ha mindkt fl tudatostja magban az intimitssal kapcsolatos konfliktust - azaz
beltja, hogy mind egyttltre, mind magnyra szksge van -, megvltoztathatja magt, s egyben a
kapcsolatt is.

A "hinyrzettel" kszkd partner jl teszi, ha li vilgt, s a sajt dolgval trdik - a msik fl
hamarosan fel fogja fedezni, milyen nagy szksge van r. A "fggetlen" partner pedig akkor jr el
okosan, ha nem a ktelessgt teljesti knyszeresen, hanem prbl kedve szerint egytt lenni a
prjval, s csak azt teszi vele kzsen, amit maga is igazn akar; megltja, a prja rlni fog neki,
s kevsb rzi majd magt elhanyagoltnak. Az ilyen tpus integrci s hatsa a kapcsolatra elvezet
bennnket a harmadik lpshez.


HARMADIK LPS:
AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

Mint az elz fejezetben lttuk, az ambivalencia eloszlatshoz 1. meg kell keresni, mi a j
partnernk rossz tulajdonsgaiban; 2. olyannak kell elfogadnunk t, amilyen; 3. lni kell tudni a j
oldal elnyeivel, aminek kvetkeztben lnyegesen cskken partnernk visszatetsz
tulajdonsgainak jelentsge (lsd a Virtulis szerelem cm fejezet J a rosszban rszt). Most is
rvnyes a harmadik lps, s hogy kapcsolataiban segtsgre legyen, megalkottam az gynevezett
Szne-fonkja tblzatot (lsd a kvetkez oldalakon). A tblzat bal oszlopban a leggyakoribb
negatv tulajdonsgok szerepelnek, mellettk, kzpen - a "j a rosszban" elve alapjn - az e
vonsokkal tbbnyire egytt jr j tulajdonsgok, majd a jobb szls oszlopban azok az elnyk,
amelyek a partner szmra szrmazhatnak belle. Elszr fussa t az egsz tblzatot; segtsgvel
kidertheti, mi bosszantja vagy bosszantan a legjobban a partnerben. Utna keresse meg azokat a
vonsokat, melyek leginkbb bntjk a prjban, ismerje meg pozitv oldalukat, s azt az elnyt,
melyet tartogathatnak. Ne feledkezzen meg rluk: valahnyszor partnere szemlyisgnek
fonksgai miatt bnkdik, idzze fel ket.


SZNE-FONKJA TBLZAT

Negatv jellemvons
J oldal
Mit tartogat a partnernek?

1.
* Nem mutatja ki az rzseit
* Logikus s higgadt
* Nem indulatos. Tisztn ltja a gondokat. A partner kimutathatja a maga rzseit.

2.
* Nem tud tervezni, hatridk s rszletek tekintetben megbzhatatlan, elfelejt, elveszt dolgokat
* Spontn, rugalmas, szeret szrakozni
* A partner tervez. Nem unatkozik. A msik fl ajndkokkal vagy tletekkel lepi meg.

3.
* Tisztasgmnis, merev, knyszeres
* Jl szervezett s fegyelmezett. gyel a rszletekre, gondos
* trli le a port. A partnernek nem kell unalmas rszletekkel bbeldnie.

4.
* Rosszul ltzik
* Nem felvgs
* A partner akrmit felvehet. nmagt adhatja.

5.
* Kicsit unalmas
* Megbzhat
* A partner mindig szmthat r. s mindig rdekes maradhat az szmra.

6.
* Befel fordul, csendes, otthon l
* J kznsg, krltekint, trelmes
* A partnert meghallgatjk. lesz a trsasg lelke. dntheti el, kivel bartkoznak, hov mennek.

7.
* rkk kritizl, kvetelzik, knnyen dhbe gurul, indulatos
* nkritikus, mindenben rszt vesz, kifejezi az rzseit, nem mlabs/depresszis
* Partnere nyltan brlhatja t, kifejezheti a maga frusztrciit, egybl s leplezetlenl dhbe
gurulhat.

8.
* Nyughatatlan, llandan j ingerekre, sztnzsre vgyik, legszvesebben mindig politikrl
/zletrl / filozfirl beszlne
* Mvelt, rdekes, szrakoztat
* Partnert is aktivitsra serkenti. A partner sokat tanul tle.

9.
* Mindig hreket/ autversenyt/focit nz a tvben
* Legalbb nem a partnere arcba bmul
* A partner nyugodtan telefonlhat, olvashat, megltogathatja az desanyjt.

10.
* Keveset keres
* Tbbet van otthon
* Tbb meghittsg, nagyobb egyenlsg.

11.
* Munkamnis
* Mindent elintz, j csaldfenntart
* Partnere jobban rr, fggetlen, s tbb a pnz is.

12.
* Fizikailag nincs formban
* Gondolkod ember
* Partnernek sem kell tkletesnek lennie, vonznak, ersnek rezheti magt, beszlgethet eszmei
dolgokrl.

13.
* Nem elg mvelt
* Jzan, gyakorlatias, taln j test, sportos alkat
* Partnernek sem kell Nietzscht / tudomnyos folyiratot/ gazdasgi alapmveket olvasnia.


A tblzat utn tallja a harmadik lps tovbbi teendit. Ha a tblzatban rbukkant partnere
visszs tulajdonsgra, olvassa el a hozz tartoz sorszm szerinti - letbl ellesett - trtnetet, majd
az ajnlott cselekvsi tervet. Elg, ha a sajt kapcsolatra is jellemz dolgokra sszpontost; a pldk
s javaslatok segtenek megrteni, hogyan szntetheti meg sajt ambivalens rzseit azltal, hogy
megismeri, mi a j partnere rossz tulajdonsgaiban, ezltal hogyan vltoztathatja meg a kapcsolat
dinamikjt.


FEDEZZE FL, MI A J
PARTNERE ROSSZ TULAJDONSGAIBAN,
S TANULJON BELLE

1. Nem mutatja ki az rzseit. A nk legtbbszr ezt hnyjk frfi partnerk szemre. A frfiak
termszetesen azzal vgnak vissza, hogy partnernjk viszont tl rzelgs. Lehet, hogy mindketten
egyszerre mondanak igazat s tvednek. Azrt van igazuk, mert - brmilyen meglep - a frfi/n
klisk a valsgon alapulnak, msfell azrt tvednek, mert mint az elbb lttuk, csak tovbb lezzk
az ellenttet, ha prunkat brlva meg is akarjuk vltoztatni t. Ha teht a prja nem mutatja ki az
rzseit, semmi rtelme nyaggatni, hogy beszlgessen tbbet. Inkbb vegyen pldt rla, legyen
higgadt, s gondolkodjk logikusan, mint . Ha pldul a kapcsolat valamelyik jellemzjrl
vitatkoznak, tegye flre az rzelmeit, s prblja logikusan felpteni az rvelst, ne rzelmi, hanem
rtelmi szinten bizonytsa be neki, mirt kell figyelembe vennie az n llspontjt. Prbljon partnere
brbe bjni, legyen olyan, mint , s amikor egy problma "megoldsrl" beszl, hasznlja a
stratgia, taktika, eszkz szavakat.

Ha az rzelmei vezetik, felbreszti partnerben az rzelmi sebezhetsgtl val flelmet. Partnere
valsznleg "hisztrikusnak" vagy "neurotikusnak" fogja titullni, s mg jobban visszavonul az
rzketlensg sncai mg. Ezzel szemben ha n a megismerst, az rtelmet kpviseli, kevsb rzi
veszlyben magt, tbb rzelmet enged meg magnak. Egyre kevsb bnja az n "rzelgssgt", s
egyre inkbb igyekszik hangot adni a sajt rzelmeinek. Ha rzelmesebb a frje, n knytelen lesz
logikusabban s pontosabban megfogalmazni a helyzetre vonatkoz gondolatait. gy n gondolatokat
visz az rzseibe, pedig rzseket a gondolataiba. Hamarosan nem fogja rzelmi sketnmnak
tartani t - s hurr, sajt ambivalens rzelmeivel sem kszkdik tbb.

2. Nem tud tervezni, hatridk s rszletek tekintetben megbzhatatlan, elfelejt, elveszt dolgokat.
Szintn gyakori panasz (fknt) nk rszrl, akik nem veszik szre, hogy lnyegben sztnzik
partnerk kifogsolt viselkedst, st taln pp k maguk idzik el. A legjobb hasonlat (s legjobb
konkrt plda) erre az anyslsen okoskod utas. Ha partnere tl gyorsan vezet, vagy eltveszti a
kijratot az autplyn, s n llandan utastja, irnytja, korholja, csak azt az rzst mlyti el
benne, hogy ntl fgg, s nincs sajt felelssge. Inkbb hagyni kell: viselje hibi kvetkezmnyeit.
Igaz, hogy partnere - kiterjesztve a hasonlatot - egy darabig gyorshajtsi brsgokat gyjt, eltved,
zskutcban kt ki, elksik a megbeszlseirl, s nem lesz otthon sem tej, sem hztartspnz,
viszont hegyekben ll a szemt. De vgl tanulni fog feleltlensge kvetkezmnyeibl. Addig, amg
ez bekvetkezik, irnyts helyett n is tanuljon tle laztani. Hagyjon pldul az utols percre nhny
jelentktelen gyet, tegyen nhny tletszer, meggondolatlan javaslatot. Idvel helyrebillen a bels
egyenslya, ennek kvetkeztben partnere felhagy a lazasggal, vagy vgre nagyobb felelssggel
kezeli az idbeosztst s a terveit. Tudom, nem knny, de ha sikerl vgrehajtania, a haragja is
jobbra elszll, ambivalens rzelmeivel egytt.

3. Tisztasgmnis, merev, knyszeres. A msodik tpus szinte tkletes ellentte, vagyis aki a sajt
trfeln akarja legyzni, az legyen olyan knyszeres, pedns s rszletekbe vesz, amilyen csak tud.
Aki inkbb sztns, tletszer ember, az akr tanulhat is prja agglyos pedantrijbl. gy sokkal
szervezettebb, ezrt hatkonyabb is lesz, s ezzel megakadlyozza, hogy partnere rgeszmsen-
knyszeresen egyedl uralja a terepet. Minl alaposabban kiterjeszti az irnytst kzs letk
rszleteire, annl szabadabbnak, lazbbnak rzi magt . Ez persze tbb munkt kvn ntl, s
olykor veszekedst robbanthat ki, de jutalmul sokkal jobban rzik majd magukat egymssal.

4. Rosszul ltzik. Meglep, de ez a tulajdonsg sok-sok boldogtalansgot okoz a prkapcsolatokban.
ltalban azt jelzi, hogy az egyik fl tudattalanul csnynak akar ltszani, mg a msik tl sokat ad a
kls megjelensre. A jobb egyensly rdekben az elbbinek nagyobb hangslyt kell fektetnie a
megjelensre, mg az utbbinak engednie kell a stlusrzkenysgbl, hogy jobban
sszpontosthasson bels, intellektulis, spiritulis dolgokra. Ha csak jelentktelen gondot okoz a
kapcsolatban, akkor a felek klcsnsen segthetnek egymsnak - hogy az egyik elegnsabb, a msik
pedig elmlyltebb legyen -, amihez nem szksges felttelezni, hogy brmelyikk is bels
egyenslya megbomlstl szenvedne.

5. Kicsit unalmas. Sok egyedlll pciensem retteg az ambivalencia e forrstl. Nem ltjk t, hogy
idvel mindenki kiss unalmass vlik, ezrt flnek olyan szemllyel jrni, aki szellemileg nem pezsdti
fel ket. Tarts kapcsolatokban persze komoly gond lehet ez, klnsen ha az egyik fl bks
termszet, s nem a tudomny embere, mg a msik tlsgosan elmleti tpus, akinek elmje
szntelenl jabb tleteket s gondolatokat szl. Alapelv, hogy az unalmasabb fl ilyenkor fejlessze
az elmjt - nem a partnere kedvrt, hanem sajt gyarapodsa rdekben. Vagyis olvasson tbbet,
jrjon olvaskrbe vagy vgezzen el egy mvszettrtnet-tanfolyamot - mer szrakozsbl.
Msfell - ha partnernk az, aki kiss unalmas - prbljuk tvenni szilrdsgt, megbzhatsgt,
elgedettsgt. A kevsb unalmas fl idnknt tegyen lakatot a szjra (s a gondolataira),
fordtson htat az lomvilgnak. sszpontostson jobban lete pillanatnyi, konkrt, fldhzragadt
vonatkozsaira. Javul bels egyenslya hozadkaknt intellektusa mr nem fogja annyira
megflemlteni a partnert, aki gy nyugodtabban foglalkozhat sajt intellektusa fejlesztsvel.

6. Befel fordul, csendes, otthon l. Olykor a kiss unalmas tpus sajtossga. Ha partnere
sztlansga s emberkerlse annak ellenre bosszantja, hogy megrtette: ezltal n lehet a
fszerep, akkor tanulja meg a csend - sajt hallgatsa - rtkt. Nem nehz (br egy trsasgkedvel,
bbeszd embernek nehezebb lehet). Ha n kevesebbet beszl, tbbet fog, ami klnsen
trsasgban nyilvnul majd meg. Visszafel slhet el azonban, ha nyaggatja, hogy beszljen tbbet,
mert ez csak fokozza a teljestmnnyel kapcsolatos szorongst, ami a sztlansg elsdleges okozja.
Mr attl is kiegyenslyozottabbak lesznek mindketten, ha n kevesebbet jr trsasgba,
figyelmesebben hallgat, vagy legalbb nha befogja a szjt.

7. rkk kritizl, kvetelzik, knnyen dhbe gurul, indulatos. A robbankony, mrges frfi s a
knnyez, megtrt n kettst sajnos nagyon is jl ismeri minden hzassgi tancsad s
prkapcsolattal foglalkoz terapeuta. Ha frje vagy bartja mindent megkritizl s rkk mrges,
meg kell tanulnia tle, hogyan legyen rmens, st agresszv. Ha megsrtdik, knnyezik vagy a
nmasgval akarja megleckztetni, mg jobban felsztja a haragjt - akkor is, ha vgl kibklnek.
Azrt van ez gy, mert az n sebezhetsge mintegy feljogostja partnert az indulatossgra. A
knnyek, st a nma harag is azt zeni neki, hogy meghallgattk, s elrte, amit akart, ezrt
valsznleg mskor is ugyangy fog viselkedni. De ha agresszivitsa az n agresszivitsba tkzik,
ugyanabban a kellemetlen helyzetben tallja magt, amibe nt sodorta, ezrt kevesebb oka lesz a
megismtlsre. Teht szljon vissza agresszvan, kiabljon, ktzkdjn vele nyugodtan. Mondanom
sem kell, hogy tancsom nem vonatkozik a testi erszakkal terhelt kapcsolatokra. Igaz, hogy a
csaldon belli erszak nmikpp emlkeztet a fent vzolt helyzetre, a fizikai sszecsaps lehetsge
azonban nagyon veszlyess teszi ennek a stratginak az alkalmazst.

8. Nyughatatlan, llandan j ingerekre, sztnzsre vgyik, legszvesebben mindig a
politikrl/zletrl/filozfirl beszlne. Az tdik s hatodik tpusnak sok tekintetben az
ellenkezje; szlssges esetekben - amilyen pldul a figyelemzavarral terhelt hiperaktv szemlyek
viselkedse - nem rvnyesl az a llektani alapelv sem, hogy jobb elfogadni partnernk rossz
tulajdonsgait, s megltni bennk a jt. Ennek ellenre a hiperaktv szemlynek is javra vlhat, ha
engednk neki, megcsapoljuk kiss az energijt, s osztozunk lelkesedsben, csatlakozva
valamilyen ltala vgzett tevkenysghez. Aki gy jr el, maga is jobban szrakozik, s jobban fogja
becslni a partnert. Azonban nem mindegy, hogy a nyughatatlansg milyen mrtkben fgg rklt
vrmrsklettl - partnere taln csak korltozott mrtkben kpes reaglni az n javul bels
egyenslyra.

9. Mindig hreket/autversenyt/focit nz a tvben. Milyen bosszant egy jabb kzhellyel bajldni!
m nevezhetjk akrhogy, a kzhelyszer nemi szerepek - ezekrl rszletesen a Ktnem szerelem
cm fejezetben beszlek - mind a mai napig sok kapcsolatban feloldatlan ambivalencit okoznak. Aki
ilyen ambivalencia megszntetsvel prblkozik, ne biztassa lnyosabb viselkedsre a partnert,
inkbb maga igyekezzen fisabban viselkedni. Ha lel partnere mell, s egytt nzik a
sportkzvettst, elbb-utbb fogja kezdemnyezni, hogy ltogassk meg a csaldot vagy menjenek
vacsorzni a bartokkal - nem csupn viszonzskppen, hanem mert neki is szksge van r, s ha az
egyik fl integrltabb szemlyisg, akkor a msik is az lesz. Aki kptelen rvenni magt, hogy
hreket/autversenyt/focit nzzen, az tanuljon a partnertl, s keressen magnak valami (ms)
elfoglaltsgot. Ez is hozzsegtheti a partnert, hogy klcsns rdekldsen alapul, kzs
tevkenysget kezdemnyezzen.

10. Keveset keres. Aki a mi trsadalmunkban azt mondja a partnernek - klnsen ha frfi az illet -,
hogy keveset keres, slyosan krostja a prkapcsolatot. Akinek fontos a pnz, keresse meg maga,
vagy ne vlasszon olyan trsat, aki ftyl az anyagiakra. m ha olyan ember mellett tette le a garast,
aki keveset keres, s boldogan akar lni vele, akkor vllalnia kell az rtkeit: szerny letmd, sok
csaldi egyttlt, az let egyszer rmeinek lvezete - s flre kell dobnia a trsadalmi helyzett
rint agglyait. Ha valban kevsb rdeklik az anyagiak, partnere fog jobban odafigyelni, hiszen
mr nincs, aki aggdjon kettjk helyett. Aki nem tudja - vagyis nem akarja - vllalni ezeket az
rtkeket, menjen, s keressen sokat maga. Ha nem vrja el tbb, hogy partnere teremtse meg egy
bizonyos letforma anyagi feltteleit, akkor sem egyik, sem msik esetben nem becsli le azrt, hogy
valban nem teszi meg ezt.

11. Munkamnis. Akinek munkamnis a bartja vagy a frje, valsznleg azon tpreng, nem arrl
van-e sz, hogy nem akar tbb idt tlteni vele - hacsak nem munkamnis maga is, mely esetben
nmagnak is fel kell tennie ezt a krdst. Vlemnyem szerint a munkamnis olyan ember, aki nem
rtkeli, st elutastja a meghittsget. Mg kt munkamnis lhet prhuzamos letet gy, hogy
nincsenek ambivalens rzseik a prkapcsolat e vonatkozsval szemben, sokkal gyakoribb, hogy az
egyik felet boldogtalann teszi a msik munkamnija. Ha illik nre a jellemzs, vigyzzon, mert a
panasz s a nyaggats ell csak mg inkbb az irodba menekl majd a partnere. De ha tanul tle, s
sajt munkjban vagy tevkenysgben az vhez hasonl, clratr lendletet, eltkltsget
tanst, akkor lehet, hogy partnernek egyszer csak feltnik az n tvollte, s visszajn, jbl
kzeledni prbl. Figyelem, akrcsak az elbbi esetben, itt sem rdemes manipullni, mert ez
nemcsak tisztessgtelen, hanem tltsz is: mg a magrl tkletesen megfeledkezett partner is
tvolrl megszimatolja az effle mesterkedst. szintn trekednie kell r, hogy nnek is
szksgletv vljon a kemny munka, vagy valamilyen egyb, lelkest tevkenysgbe val
menekls.

12. Fizikailag nincs formban. A testi vonzer bizony sokat szmt, amit azrt nehz beismerni, mert
nem akardzik elfogadnunk, hogy ennyire felletesen gondolkodunk, s nem szeretnnk, ha a
testnk akadlyozna minket. Nos, brmit is jelent nnek, hogy valaki fizikailag "j formban van",
elszr prbljon meg n formba jnni. Mondanom sem kell, hogy nem vrhatunk el olyasmit a
partnernktl, amit magunktl sem vrunk el, de sajnos nem gy van - napnl vilgosabb ez olyan
frfiak esetben, akik tkletes, mutats nt akarnak ltni partnerkben, noha k maguk szemmel
lthatan komoly hinyossgokat mutatnak e tekintetben. De tegyk fel, hogy n j formban van,
s a partnere nem. Mi a teend? Ne unszolja, hogy jrjon edzeni vagy fogykrzzon, hanem inkbb
tanulja el tle, hogy engedkenyebben is tekinthet a sajt testre. Legyen elnzbb nnn
tkletlensgei irnt, ne csak a sportos, edzett, vonz kls rdekelje. A fitt test s a j kls irnti
ignynek bellrl kell jnnie, s lehet, hogy jelentkezik is ez az igny, ha n nem katonai
alapkikpzsre, hanem a kikapcsoldsra s szrakozsra mutat pldt.

13. Nem elg mvelt. Egy szerelmi viszonyban eltrhet a felek intelligenciaszintje s tanulsi stlusa -
az egyiknek a fogalomalkots, a msiknak inkbb a matematika az erssge, az egyik intellektulis
belltottsg, a msik kevsb az. Akit zavar, hogy a partnere nem olyan szellemes, olvasott vagy
kesszl, mint , az lssa meg a jt ebben a hinyban: azt, hogy legyen maga jzanabb, tanulja
meg rtkelni az egyszer dolgokat (minden egyetemes igazsg vgtelenl egyszer), vagy fejlessze
szemlyisge, esetleg teste ms rszeit. Ne agyaljon annyit, hozza formba magt, vagy tanuljon meg
kedves lenni. Ezzel tetszetsebb teszi intellektulis teljestmnyt is, s biztosabb lehet benne, hogy
partnere megprbl felzrkzni. Ha ilyen egyszeren kzeledik partnerhez, taln sem fog fegyvert
vagy vlaszfalat ltni az n intellektusban, hanem inkbb lehetsget, mely megnyitja eltte a
gondolatok vilgt.


A fenti pldkhoz hasonlan itt is ugyanaz az alapelv: ha azrt becsli meg a partnert, ami
lnyegben , sokkal valsznbb, hogy pozitv irnyban befolysolhatja sajt egynisge lnyegvel.


APR BETS MEGJEGYZS

Szt kell ejteni egy fontos intelemrl, amelynek ismerete nlklzhetetlen ahhoz, hogy
eredmnyesen alkalmazzuk a partner rossz tulajdonsgait - a j oldalakkal egytt - elfogad, azokbl
okul technikt. A mdszer azon a felttelezsen alapul, hogy a prkapcsolat matematikai egyenletre
hasonlt a tekintetben, hogy ha megvltoztatjuk az egyik oldal rtkt, akkor a msik is vltozik.
Tekintsnk el attl a tnytl, hogy a prkapcsolat nem egzakt tudomny, ezrt az analgia eleve
pontatlan; ameddig a feltevsnk helyes - s tbbnyire az -, a mdszer alkalmazsa komoly
kockzattal jrhat. Az algebrban ha megvltozik az egyenlet egyik oldala, de a msik nem,
megsznik az egyenlet. A llektanban ez azt jelenti, hogy ha n gazdagabb szemlyisgg vltozik, de
a partnere nem kveti, akkor kapcsolatuk - mely mindeddig ambivalensen ugyan, de mkdtt -
valsznleg vget r. Vegyk egy pciensemnek az esett: az asszony sikeres marketingigazgat, kt
kisgyerek anyja volt. Frjt nhny vvel korbban kitettk Wall Street-i munkahelyrl, s mivel
nem sikerlt munkt tallnia, vgl gy dnttt, otthon marad a gyerekekkel. Br pciensem
nagyszeren lt, jl mkdtt a kapcsolatuk is, remekl fejldtt a kt gyerek, - mint a hasonl
helyzetben lv nk ltalban - sokat vvdott. Szerette a munkjt, de utlta a tlrkat s a gyakori
zleti utakat, melyek elszaktottk a gyerekeitl. A frje rtett a gyerekekhez, egy id mlva
pciensem mgis azon kapta magt, hogy egyre jobban lenzi, hiszen a frfi meg sem prblt munkt
keresni, s mg neheztel is r, amirt anyagilag rszorul.

Amikor a nagyobbik lnyuk tves lett, pciensem gy dnttt, vltoztatni kell a helyzeten.
Cserljenek "szerepet", javasolta a frjnek, de csak olyan llst lett volna hajland elfogadni, mint
amilyenbl elbocstottk, s ilyet keresni - tbbves munkanlklisg utn - eleve eslytelen
vllalkozs volt. A zskutcba jutott, megbntott, depresszis asszony gy kerlt hozzm. A terpia
sorn beltta, hogy a frje nem fog megvltozni, gy csak vltozhat meg. Plyamdostst hajtott
vgre: rszmunkaidben tancsadi llst vllalt, gy viszonylag rendes fizets mellett sokkal tbbet
maradhatott otthon. m a frj nem volt hajland alkalmazkodni pciensem megvltozott
rtkrendjhez, s nem vllalt llst, gy a vltozs azzal jrt, hogy el kellett adniuk vkendhzukat, le
kellett mondaniuk a kltsges nyaralsokrl, s ltalban vve szernyebben kellett lnik. Magam is
meglepdtem, hogy pciensem frje - kimondatlanul - gy rezte, megilletn a korbbi letstlus,
noha maga anyagilag nem tett rte semmit. Mindenron le akarta beszlni pciensemet, azonban
mr dnttt; elkeseredett harcuk vgl klnlshez, majd vlshoz vezetett.

Vagyis pciensem, mikzben egyenslyra trekedett (bizonyos rtelemben vissza akarta venni az
anya szerept a csaldfenntart helyett), vltozsok egsz sort idzte el, ami vgl tnkretette a
hzassgt. Knny lenne arra a kvetkeztetsre jutni, hogy a gyerekek s az anya szempontjbl
negatv eredmny szletett, s az asszony jobban tette volna, ha bele sem kezd az egyenlet floldalas
talaktsba. Lehet, hogy a gyerekek szempontjbl ez igaz, m a vgkifejlet ellene szl, hiszen
nyilvnval, hogy ztonyra futott a prkapcsolat, s pciensemnek is jobb lesz a frje nlkl, egy
potencilis msik partnerrel. Brhogy rtkeljk a vgeredmnyt, ez az eset arra figyelmeztet, hogy
komoly veszlybe sodorhatja a prkapcsolatot, ha csak az egyik fl vltozik.

A harmadik lps eltt teht rdemes mrlegelni a kockzatot. Br vgs soron az sztneinkre kell
hagyatkoznunk, ha tudni szeretnnk, van-e vltozsi hajlandsg partnernkben, bizonyos jelekbl
tjkozdni lehet. Elszr is, minl merevebbek, rgzltebbek, sarktottabbak a kapcsolatban jtszott
szerepek, annl nagyobb a kockzat. A fent vzolt esetben az asszonynak igazi munkahelyi ambcii
voltak, mg a frjt teljesen hidegen hagyta a karrier. Msodszor, ha tl nagy a szakadk a partnerek
rtkrendje kztt - pldnkban a frj sokkal jobban lelkesedett a nagyvilgi letmd irnt, mint a
felesg -, akkor ugyancsak nagy a kockzat. Harmadszor, akkor is megn a kockzat, ha az egyn
letben bekvetkez vltozs jelents anyagi vagy fldrajzi vltozssal jr. Negyedszer, ha
szenvedlybetegsg is szerepet jtszik - pldnkban a frj minden este ivott -, szintn magasabb a
kockzat. Tapasztalataim szerint a fentiek ellenre jval kisebb a veszly, ha folyamatos, nyt
prbeszd folyik a partnerek kztt, s mindketten hisznek az elktelezettsg rtkben.

A kockzat azonban kockzat marad, ezrt sok pr megreked a msodik lpsnl. Ambivalens
rzseik tudatban mrskelten boldogtalanok, de nem akarjk ztonyra futtatni a hajt. Nem
ingerlik az alv oroszlnt, nem teszik prbra sem magukat, sem a prjukat, s nem oszlatjk el az
ambivalencit. Ezek a prok akr nyilvnosan is flttbb keseren s lesen tudnak perlekedni, az
nkritika leghalvnyabb jele nlkl.



Negyedik fejezet
Szerelmi hromszg

Zeusz s Hra

Mire j a szerelmi hromszg!

"Vagy" mondta "csaldom, vagy pedig pp csalnak."

OVIDIUS

l trtnetben Zeusz csak akkor tallkozhatott szerelmesvel, lval, amikor felesge, Juno (grgl:
Hra) aludt. Klnleges vdelemknt mg egy felht is bortott fldi tallkahelyk fl, hogy a magas
Olmposz hegyrl ne lehessen odaltni. Egy nap Juno dlutni szunyklsbl bredve
elgynyrkdtt a csodaszp, tiszta gboltban. Hirtelen szemet szrt neki egy sr felh odalent;
szokatlan ilyen szp idben. Gyantvn, hogy rosszban sntikl a frje, odasietett, hogy kzelrl is
megvizsglja a felht. Zeusz megrezte a kzelg veszlyt, s hogy tettt leplezze, az utols
pillanatban szv vltoztatta lt. Juno jl tudta, hogy csak trkk az egsz, s faggatni kezdte a frjt,
hogy kerlt oda az a csodaszp, fehr sz. Amikor Zeusz azt felelte, "egyszeren itt termett", Juno
arra krte - mivel biztos volt a szemfnyvesztsben -, ajndkozza neki az szt. Zeusz vvdott -
egyfell be akarta bizonytani a hsgt a felesgnek, ugyanakkor szerette az lruhs lt -,
bnatosan mgis gy dnttt, lemond az szrl. Mondani sem kell, ezzel nem altatta el a felesge
gyanjt, aki rgust, a szzszem rist bzta meg a tehnke rzsvel, l magnyosan vergdtt a
titkos csapdban, Zeusz pedig ugyancsak nehezen viselte szerelme vergdst. Vgl messzi fldre
szmztk lt, s csak akkor nyerte vissza valdi alakjt, amikor Juno vgre megbocstott neki. Ekkor
vilgra hozta Zeusz fit, aki ksbb, egsz lete folyamn harcolt azrt - sikertelenl, akrcsak az
anyja -, hogy elismerjk.

A trtnet cselekmnye egyetemes s idtlen, nem fr hozz ktsg. Gyakori vendg a terapeutk
rendeljben. Csakhogy nagyszersge nem a cselekmnynek, inkbb annak a bonyolult llektani
dinamiknak ksznhet, amely megnyilvnul benne. Nem ritkasg pldul, hogy ppen a viszony
takargatsnak mdja - felh az egybknt tiszta gen - vezeti nyomra a partnert. A httrben
rendszerint tudattalan nvd s a leleplezds vgya mkdik, s ez megint csak azt igazolja, hogy a
viszony clja, legalbbis tudattalanul, a hromszg puszta lte - vagyis egy harmadik fl beemelse az
elsdleges kapcsolat dinamikjba. Mint hamarosan ltni fogjuk, az elrult hzastrs rendszerint
sszejtszik ezzel, hiszen bizalmatlan faggatzsa nem egyszeren a tnymegllaptst szolglja,
hanem inkbb azt, hogy - szintn tudattalanul - beengedje a hzassgba azt a bizonyos szemlyt, az
szt.

Mire j a szerelmi hromszg a proknak? n bizonyra sejti mr a vlaszt: arra, hogy ne kelljen
ambivalens rzelmeikkel foglalkozni. Mondjuk, a frj megtallja szeretjben azt, amit a felesgben
nem, a felesgben viszont azt, amirl tudja, hogy hiba keresn a szeretjben. A felesg azzal
mthatja magt, minden nagyszer lenne a viszony nlkl, azaz nem foglalkozik a teljes igazsggal,
vagyis azzal, hogy ki is az frje - elg annyi, hogy nyilvnvalan olyan ember, aki kpes hazudni neki,
megcsalni s elrulni t. St, a msik nvel val versengs vagy a frj elvesztsnek rme miatt a n
jobban kvnja, mg rtkesebbnek tartja a frjt, ami ugyancsak arra szolgl, hogy elnyomja a benne
munkl ambivalencit.

A harmadik fl beemelse - a hromszg - nem felttlenl szexulis viszony. A szerelmi hromszg
harmadik cscsa lehet j bart, anys, netn "szabadon vlasztott" tevkenysg, ami olyan sok
energit emszt fel, hogy kpes a felek kz llni. Az ilyen kvlrl jtt harmadik fl bnbak, mely
nagyszeren elvonja a pr figyelmt az egyms irnti ambivalens rzsekrl.


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

Fejldstrtneti oka van annak, hogy rzelmileg mirt nem szabadulhatunk meg soha a
hromszgektl. Ahogy a bevezetsben lttuk, minden akkor kezddik, amikor a tnyleges
hromszgnek - apa, anya s n - mg nyoma sincs az letnkben (persze nagyon is van). A csecsem
gondolatban a gondozjval, rendszerint az anyjval val ktszemlyes kapcsolatt is hromszgesti.
Ha megkapja tle, amit akar, "j anya", ha nem, "rossz anya" lesz belle. Mivel a csecsem kptelen
kognitv mdon felfogni a bonyolult valsgot, s retteg, hogy a rossz legyzi a jt, gondolatban
kettosztja az anyjt, s sz szerint kt szemlyknt tapasztalja meg. Ma gy tartja a pszichoanalzis
elmlete, hogy ez a jelensg bepl lelki alkatunkba, s akrmennyit nvnk, fejldnk, rkk
hajlamosak maradunk hromszgek alkotsra. Ha nem kapjuk meg partnernktl, amit akarunk,
"rossz szeret" lesz belle, s tmenetileg egy msik, valdi vagy lehetsges szemly lti magra a "j
szeret" kntst.

Radsul a sok varici s az j tpus csald ellenre ltalban mg mindig az egy anya, egy apa
kpzetvel lpnk a szerelem vilgba. Ebben a hromszgben a gyerek knytelen az egyik szl
figyelmrt a msikkal vetlkedni. A freudi pszicholgiban ez egy romantikus elemmel is gyarapodik:

a gyerek ugyanis haragot, bntudatot s flelmet rez rivlisa, fik esetben az apa, lnyokban az
anya irnt. A hromszg tovbbi "lehetsgeket" is knl, hogy a gyerek jkra s rosszakra oszthassa
az embereket, vagy - a megosztottsg enyhbb formjban - megtanulja, hogyan szerezhet meg
bizonyos dolgokat az anyjtl, msokat az apjtl. Egy lny pldul egyttrzst kaphat az anyjtl s
sporttancsokat az apjtl, vagy fordtva, esetleg a trsasjtkok szeretett az egyik szltl, az
olvass szeretett a msiktl.

A hromszgek fejldselmleti eredetnek ismeretben knnyebb felmrni a szerelmi hromszgek
alkotsnak egyetemes csbtst. A hromszgek kt alapvet vonsra, a megosztsra s a
versengsre is fnyt dert. Az els azt jelenti, hogy ktfel osztjuk szerelmnket, a msodik azt, hogy
egy harmadikkal versengnk partnernk szerelmrt. Mg bizonyos vltozk mellett pozitv lkst ad
a kapcsolatnak ez a kt megkzelts, a szerelmi hromszg mintja esetben a maga mdjn
rombolhat is. s br termszetesen tfedi egymst, s az adott hromszgn bell ltalban
egyidejleg ltezik a kett, a tbbsg hajlamos vagy az egyiket, vagy a msikat rszesteni elnyben.
Nem arrl van sz, hogy a megoszts s a versengs klcsnsen kizrn egymst, mert mint ltni
fogjuk, elfordul, hogy az egyik idzi el a msikat. Aki teht megelgelte az ismtldst, vagy meg
szeretn akadlyozni egy maga szmra is gytr viselkedsminta kialakulst, annak els lpsben -
sajt viselkedsmintja felismersekor - meg kell tudnia llaptani, mifle hromszg alkotsra a
leghajlamosabb.

A hromszgben jtszott "megoszt" vagy "verseng" szerep a kls szemll szmra - vagy ksbb,
visszatekintve - tkletesen egyrtelm. De az esemnyek srjben rendszerint tagadunk. "Ez nem
n vagyok" - mondjuk magunknak, "nem hiszem el, hogy ezt teszem", vagy: "Nem hiszem el, hogy ez
velem trtnik." s ltalban figyelmen kvl hagyjuk a tnyt, hogy igazbl nem szerelmnk trgya
irnti rzseink, hanem maga a hromszg tpllja szenvedlynket.

"Nem gondoltam volna, hogy egyszer n is kzjk fogok tartozni" - jelentette ki 38 ves manhattani
fogorvos pciensem, Jeff, amikor elszr foglalt helyet a rendelmben.

Tudja, n boldog hzassgban ltem, vagy legalbbis gy hittem, krlbell tizent vig. Kt
csodlatos gyerekem van, s Jenna, a felesgem a legjobb bartom is, amita egymsba szerettnk,
kzvetlenl az egyetem utn. Amikor elszr tallkoztam Ellennel, ksbbi szeretmmel - gyllm
ezt a szt -, kezdett ki velem, n szinte fl se vettem. ltta el a szjhigins munkakrt abban a
fogszati praxisban, melynek egyik trstulajdonosa vagyok, jllehet mr egy vvel korbban kilpett,
mshol tallt magnak munkt. s amikor elszr fekdtnk le egymssal, azt mondtam magamnak,
csak szex volt, nem fordul el mg egyszer, s eltkltem, hogy rzelmileg nem bonyoldom bele. De
fl v mlva mr egyszeren flig szerelmes voltam bel. llandan jrt az eszemben, mindig vele
akartam lenni. Ami persze azzal jrt, hogy igyekeztem minl gyakrabban eljnni otthonrl, hazudtam
Jennnak, hogy hol vagyok, mit csinlok. Jenna mr nem hozott tzbe szexulisan, el is kpzeltem, mi
lenne, ha elhagynm; ez megrmtett. Szrny bntudat gytrt, rettegtem, mit rez majd Jenna, ha
megtudja, s trtem a fejem, vajon sejti-e mr. Jenna nagyon jl ismer, s egyre tbbet
krdezskdtt, nhnyszor trfsan mg azt is megkrdezte, nincs-e viszonyom. Termszetesen
tagadtam. Ugyanakkor meggrtem Ellennek, hogy egytt fogunk lni, noha nem tudtam elkpzelni,
hogy elhagyom a felesgemet s a gyerekeimet.

Szval a mlt hten, msfl v utn vgre megmondtam Jennnak. Persze feldlta a valloms,
szomor volt, dhs is, meg minden. Nem krhoztatom rte - tkletesen igaza van, feleltlenl,
aljas mdon cselekedtem, sosem lett volna szabad belekezdeni sem. De megtrtnt. Amit Ellen irnt
rzek, az tny, nem tudok vltoztatni rajta. Fogalmam sincs, lehetsges-e, de Jenna meg n
szeretnnk megmenteni a hzassgunkat, szeretnnk helyrehozni, ami elromlott. Felkerestk a
hzassgi tancsadt, ott javasoltk, hogy forduljak szakemberhez, ezrt vagyok itt.

A kvetkez alkalommal Jeff elmondta, hogy a felesge ragaszkodik hozz - pedig beleegyezett -,
hogy szaktson Ellennel. De szintn bevallotta, nem biztos benne, hogy kpes lesz r. "Meg fogom
prblni, de az az igazsg, hogy llandan r gondolok, ktszer mr a kezemben volt a telefon, hogy
felhvjam. Egyszer trcsztam is, de aztn letettem a kagylt." A kvetkez alkalommal Jeff
hatrozottan depresszisnak ltszott - az arca nyzott, szeme alatt stt tskk, tprengve,
szaggatottan beszlt. Egyik reggel a hza eltt megvrta Ellent, meslte, s kvette egszen a
munkahelyig. "Nem beszltem vele, de legalbb ltnom kellett - magyarzta. - Nem vett szre."

Egy ht mlva s hrom httel a szakts utn slyos depresszi jelei mutatkoztak Jeffen - nem evett,
nem aludt, gy rezte, semminek, mg a gyerekeinek sem tud rlni. A depresszi azt jelezte Jeff
szmra, hogy Ellen irnti szerelme ersebb s valsgosabb, mint az a szndka, hogy a felesgvel
marad. Nhny ht mlva - miutn tz kilt fogyott, s mr csak rnyka volt nmagnak - beszlt
Jennval s a gyerekekkel, majd elkltztt, s jra megkereste Ellent. A depresszija azonnal
megsznt.

Ellennel egy ideig eleven s izgalmas volt a kapcsolata. De a valsg lassan megfaktotta a romncot.
Jeff anyagi helyzete megromlott, idejt meg kellett osztania a gyerekei - akikhez szvsan
ragaszkodott - s Ellen kztt. A tetejbe Ellen is szeretett volna gyereket, de Jeffnek nem akardzott
msodik csaldot alaptani. Termszetesen szmtottak erre, amikor Jeff elhagyta a csaldjt, de
annyira szerettk egymst, hogy gy gondoltk, mindent legyz a szerelem. Nem gy lett.
Szaporodtak a vitk, majd a veszekedsek s a srtdsek, vgl ktelkedni kezdtek kzs
jvjkben. s Jeff vonzdni kezdett valaki mshoz.

Ez volt az a pont a terpiban, amikor a hromszg fogalma derengeni kezdett Jeffnek. Eddig azt
hitte, azrt bomlott fel a hzassga, mert beleszeretett egy msik nbe. De most mr sokkal tbbet
tudtunk. Ahogy vissza-visszatrtnk rgi kapcsolatai elemzshez, hirtelen "eszbe jutott" valami,
amit korbban nem emltett. Pldul az, hogy miutn felesgl vette Jennt, hamarosan vonzdni
kezdett egy kzs ismershz. Sosem vitte dlre a dolgot, mgis eltartott egy ideig, s csak akkor
sznt meg, amikor a n elkltztt. Akkortjt kezdett gyarapodni a csald, s ez amgy is kimertette
minden felesleges - vagy hzassgon kvli - energijt. Ez a bejelents nyilvnvalv tette
mindkettnk szmra, hogy Jeff a szerelmi hromszg viselkedsmintjval kszkdik. Azt is
megllaptottuk, hogy "kedvenc hromszge", vagyis alaprtelmezett hromszgbeli szerepe a
megoszt, vagyis az a szemly, aki ktfel osztja a szerelmt.

Jefftl eltren sokan szre sem veszik, hogy hajlamosak a hromszgptsre. Azt hiszik, egyszeren
mr megint beleszerettek valakibe. gy okoskodnak: az els hzassgomat tl fiatalon ktttem, nem
tudtam, mit akarok; a msodik felesgem nem kvnta a szexet; a harmadikat elsiettem, de azutn
vgre tallkoztam az igazival - pp most hagyott el... Vagy azrt nem veszik szre a hromszgezst,
mert csak egyszer fordult el, s valamilyen kls krlmnynek vagy a rossz idztsnek
tulajdontjk: akkor tallkoztak az igazival, amikor mr hzasok voltak.

Ha ismers a helyzet, nevelje t magt, trdjn tbbet a bels, kevesebbet a kls vilgval.
Vizsgldjon, mrlegeljen, trtnt-e olyasmi nnel, ami hajlamoss tette arra, hogy vonzdjon a
hromszghelyzetekhez. Egyik pciensem, tvenes vei elejt tapos frfi, bevallotta nekem, hogy
hrom hzassgon kvli kapcsolata volt. Az els 46 ves korban kezddtt, hsz, tkletes
hsgben tlttt v utn. Br akkor gy rezte, megkopott a hzassga, azzal is tisztban volt, hogy
ppen annyi ids, mint az apja, amikor fny derlt egy vlsba torkoll viszonyra, pontosan
harminckt vvel azeltt - radsul ugyanabban a hnapban. Azrt emlkezett r ilyen pontosan,
mert kzvetlenl szeptember 1-je utn, az j tanv kezdetekor trtnt; mint mondta, akkor, 14
vesen gy rezte, sszeomlik krltte a vilg. De ha gyerekknt ekkora traumt lt t, mirt kellett
megismtelnie, amit az apja tett, s amivel ugyanolyan vlsi traumt idzhet el a sajt
gyermekeiben?

A vlasz akkor llt ssze, amikor pciensem megmagyarzta, hogy noha mindig az apjt hibztatta
szlei vlsrt - hisz neki volt viszonya -, felnttknt mr vilgosan ltja, hogy az anyja depresszis
volt s sztlan, teht kelletlen s elrhetetlen. Ms szval, gyermekkorban nem tudatosult benne,
hogy igazbl az anyjra haragszik s az apjt szereti. Anyja elmondsa alapjn kszpnznek vette azt
a forgatknyvet, amely szerint apja volt a rossz s anyja a j. m amikor vtizedek mlva
ugyanolyan lettelennek rezte a sajt hzassgt, mint az apja rezhette a magt, viszonyt kezdett,
s e tettvel kzvetve kifejezsre juttatta, hogy megrti, szereti az apjt, s azonosul vele.
Viszonyban ugyanakkor kifejezdtt az anya irnti harag is, hiszen az egykedvsge s
elrhetetlensge persze a serdl fira is hatott. Ms szval, annyira elvaktotta a mltbeli trauma - s
ezt maga is rzkelte, amikor apjval egyidsen kezdett viszonyt -, hogy nem vette szre, milyen
traumt tartogat szmra a jv.

A szerelmet "megosztok" tbbsge, klnsen a hzasok s gyermekesek szmra egy szerelmi
hromszg annyira fjdalmas s pusztt kvetkezmnyekkel jr, hogy egy ponton knytelen-
kelletlen felismerik, s elhatrozzk, hogy "soha tbb". A viszonyt tll hzassgok vagy tarts
kapcsolatok tbbsge ebbe a kategriba tartozik. Csakhogy mg a "megosztok" egy szerelmi
hromszg utn kpesek olykor "csrjban elfojtani" a kvetkezt, a "versengk" ltalban sokkal
nehezebben ismerik fel a viselkedsmintt a kezdet kezdetn. Annak ellenre, hogy a "versengk"
szmra ugyanolyan puszttak a kvetkezmnyek, nekik knnyebb tagadni a szerepket. Vgtre is
nem a megcsalt hzastrs knyszerti hzassgon kvli viszonyra a partnert, mondhatnk. Nem
kri, hogy egy szerelmi hromszg rsze lehessen. A legrosszabb esetben is legfeljebb arrl van sz,
hogy tlsgosan bzik a prjban, hisz a hazugsgainak, noha legbell vgig gyantotta, hogy valami
nincs rendben. Igaz, a megcsalt flnek valban nem kell felelssget vllalnia a msik tetteirt.
Csakhogy ez nem a teljes igazsg.

A "verseng" prototpusa - trtnetileg inkbb n, nem pedig frfi - elpanaszolja terapeutjnak,
bartnjnek, anyjnak vagy a szerelmi levelezrovat vezetjnek, hogy a bartja llandan kikezd
ms nkkel; hogy a frjt hidegen hagyja a szex, s rkk tlrzik; hogy a frje bevallotta, vonzdik
egy j, nnem "barthoz", s srn kvnja ltni; hogy kinyitotta a frje e-mail fikjt, s bizalmas
levelekre bukkant benne egy msik ntl; hogy gyakran hvott szmot tallt a frfi mobiltelefonjn,
s amikor felhvta, ni hang jelentkezett; hogy amikor rkrdezett, van-e viszonya, a frfi nemmel
vlaszolt, majd tmt vltott; azon gondolkodik, hogy magndetektvet fogad, hisz tudnia kell, csalja-
e a frje vagy sem...

Folytathatnnk a sort a vgtelensgig, m az eseteknek van egy kzs eleme: mgpedig az, hogy az
egyik fl nem akarja elhinni, amit gyis tud, s ami - legalbbis nekem, a terapeutnak - nyilvnval,
vagyis hogy a prja belehabarodott valakibe. A tagads rszben arra szolgl, hogy ksleltesse a
megcsalats fjdalmt s kvetkezmnyeit. Radsul kt lnyeges szempontbl is megknnyti, hogy
a "verseng" elkerlje ambivalens rzelmei elismerst. Elszr is, ha nem ismeri be, hogy viszonya
van a prjnak, nem kell rosszat gondolnia rla, nem kell olyan embert ltnia benne, aki hazudik,
kijtssza, manipullja, elrulja. Msodszor, a htlensg gyanja fltkenysget breszt, elutaststl,
elhagyottsgtl val flelmet, vagyis csupa olyan erteljes rzst, amely a msik fl irnti szenvedlyt
bizonytja, st tpllja. A hromszg ltalnos vonsa, hogy a "versengk" - az ugyanabba a
szemlybe szerelmes kt n vagy frfi - ragaszkodnak szerelmk trgyhoz, s ktsgbeesetten meg
akarjk hdtani, mintha lenne a legrtkesebb ember a Fldn. Brcsak az enym lenne, egyedl
az enym, akkor jra boldog lehetnk. Nem szmt, hogy a viszony eltt taln nem voltam nagyon
boldog, taln ppen azrt trtnt, ami trtnt. rdekes, hogy mg a verseng tagadsa elegend
ahhoz, hogy ne kelljen szembenznie a megcsalatssal, ahhoz mr nem elg, hogy arrl is
meggyzze, nem trtnt semmi. Ez a ltszlagos ellentmondst tartalmaz egyensly a tagads
lnyege, az a llektani mechanizmus, mellyel a "verseng" fenntartja aktv szerept a hromszgben.

Amikor a "verseng" knytelen rdbbenni, milyen szerepet jtszott a hromszgben, megbomlik
bels egyenslya. Mivel annyi minden forog kockn, ez nha hnapokba, vekbe is beletelik. Egyik
pciensem veken t gyantotta, hogy a frje belegabalyodott egy munkatrsnjbe. Sokig
tlrzott, kerlte vele a szexet, htvgn hossz, "zleti" telefonbeszlgetsekbe bonyoldott, s
kntrfalazott, ha az asszony magyarzatot krt tle. Amikor kerek perec nekiszegezte a krdst,
hogy van-e viszonya valakivel - hromszor is megismtelte -, a frfi kurtn-furcsn annyit felelt, hogy
"nincs". Pciensem elfogadta a vlaszait, s mg magtl sem krdezte meg, vajon lehetsges-e,
hogy egy szeret frjet hidegen hagynak a krds mgtt lappang rzelmek, s megelgszik egy
szimpla "ninccsel. Nem fedezte fel az sszefggst a kurta vlasz s a gyakori kntrfalazs kztt
sem. Csak akkor sznt meg tagadni, amikor frje kint felejtett laptopjn kinyitott egy gyans e-mailt,
egy flrerthetetlen, erotikus tlts szerelmes levelet, tele utalsokkal egy l szexulis kapcsolatra.
Szakts s vls lett belle, pciensem gy tudta meg - kvetkeztetsek alapjn -, hogy tzves
hzassguk alatt a frjnek kt tarts kapcsolata is volt, s hogy ez mennyi tagadst ttelezett fel - az
rszrl.

Ahogy korbban emltettem, a "megosztok" s a "versengk" nem zrjk ki egymst klcsnsen. St
nem ritkasg, hogy egy "verseng" "megosztv" vlik az elszenvedett ruls hatsra. Egy
pciensem, hszas vei vgn jr frfi teljesen sszeomlott, amikor a bartnje bevallotta neki,
hogy megcsalta. Elment egy klubba, bergott, s lefekdt egy msik nvel. Annak ellenre, hogy a
bartn "vallott", s bocsnatot krt, a frfi nem tudta megfkezni a haragjt. "Bosszt llt" ht,
hogy a bartnje ugyanazt rezze, amit . Egy msik pciensem - csaknem tvenves n -, akinek
elmondta a frje, hogy vget vetett kt ve tart viszonynak, kros depressziba esett. A frfi
vgtelenl sznta-bnta, de hiba minden gyengdsg, az asszony sokig nem tudott tljutni rajta, s
azt fontolgatta, hogy felbontja a hzassgot. Krlbell egy v mlva egy brban megismerkedett egy
frfival, e-mail cmet cserltek. Olykor megittak valamit egytt, s "egyik dologbl kvetkezett a
msik". Pciensem - aki huszonvalahny ve volt frjnl, s mindig hsges maradt - nhny hnap
leforgsa alatt rlten beleszeretett a frfiba. Elbb emltett pciensemmel ellenttben - jllehet
beismerte, frjnek viszonya megknnytette neki, hogy lefekdjn valaki mssal - hatrozottan
tagadta a bossz tnyt. Idvel mgis beltta, hogy csak gy tudta legyrni a depresszit, hisz
tudattalanul fel akarta cserlni a frje s a maga szerept a hromszgben, hogy kerljn ki
gyztesen.

A szerelmi hromszg helyzetbl fakad bossz egy msik vltozata jtszdott le annl a
pciensemnl, aki szrevette, hogy a frfi, aki fl ve volt a bartja, hossz, rzelmes
telefonbeszlgetseket folytat rgi bartnjvel. Amikor rkrdezett, a frfi vonakodva elismerte,
hogy igen, mg mindig nem kzmbs irnta. Pciensem nagyon kijtt a sodrbl, de a bartja
megnyugtatta, hogy vge az elz kapcsolatnak, s t vlasztotta. A n elfogadta ezt, a vihar
elcsitult. Nhny ht mlva azt mondta nekem, gy dnttt, nem rulja el a bartjnak, hogy egyik
kzeli haverja meg rgen szeretk voltak. Tudatosan azzal rvelt, hogy a bartja birtokl
termszet, s nem akarja fltkenny tenni. Tudattalanul azonban pp azt tette, amit lltlag el
szeretett volna kerlni: amikor tallkoztak a volt szeretvel, vagy csak a nevt emltettk, bartja
megrezte a zavart, s titkot sejtett. Pedig a valsgban a nnek semmi titkolnivalja nem volt,
mert a rvid szerelem vekkel korbban jtszdott le, s ksbb tkletes plati bartsgg alakult
t. Tudattalan bosszja mgis hromszget ptett egy olyan harmadik szemly bevonsval, aki nem
is jelentett veszlyt. Amikor a bartja fltkenykedni kezdett, vgre beltta, hogy igazbl sosem
gygyult ki a fltkenysgbl, s azzal "krlta" magt, hogy megkstoltatta a frfival sajt
gygyszert.

A fenti eset tbbek kztt azt bizonytja, hogy a hromszghz nem elengedhetetlen a szex vagy a
romnc. Sok kapcsolatban egy j bart krli konfliktus kpt lti a szerelmi hromszg. Egy frfi gy
rzi, kedvese tl sokat van egytt a legjobb bartnjvel, aki gy valami mdon kettjk kz ll. Ha
van nmi alapja annak, amit a frfi llt, akkor meglehet, hogy a n olyan rzelmi szksgletek
kielgtsre hasznlja a harmadik felet, melyeket a bart nem kpes kielgteni. Amiben persze
nincs semmi kivetnival, ha nem viszi tlzsba, pldul ha nem csak szexulis vagy informatv
prbeszdet folytat a bartjval, mikzben minden rzelmi jelleg kommunikcit kizrlag a
bartnvel val kapcsolatba helyez t; vagy a bartnre bzza prkapcsolatnak titkait, olyan
rzsekrl vallva, amelyeket a bartjnak nem mondana el. Mg a sajt felfogsa szerint azrt teszi
ezt a n, mert nem elgg kommunikatv a bartja, az n vlemnyem szerint inkbb kapra jn neki
a bartn, amivel csak elmlyti a problmt. Ahelyett, hogy szembenzne a partnere hibjval, kt
emberben keresi a tkletes partnert, s mieltt szrevenn, ksz a hromszg.

A fenti helyzet msik, taln legelterjedtebb vltozata az, amikor valaki az anyjval trgyalja ki
partnere gyengesgeit. Mikzben a prjval kapcsolatos ambivalens rzseit prblja kezelni,
szakadst idz el kzte s tulajdon anyja kztt. Az effle hromszg gyakran abbl addik, hogy az
illetnek llektanilag nem sikerlt teljesen levlni a szleirl - ezrt nem fogadja el, hogy nem az
anyjval, hanem a partnervel val kapcsolata az elsdleges. A partner persze mondhatja, hogy nem
kvn a msik fl szleivel tallkozni, mely esetben - mer nemtrdmsgbl - mintegy jvhagyja a
hromszget. Gyakori, br korntsem teljesen feltrt dinamika mkdik akkor is, amikor valaki lenzi
s indulattal kritizlja partnere szleinek bizonyos szemlyes vonsait, mintha nem venn szre, hogy
partnere ugyan vonsokkal br. Ilyenkor tudattalan kihelyezsrl van sz, amely pontosan ezt a clt
szolglja: az illet ugyanis nem akarja beltni, hogy partnernek olyan vonsai is vannak, amelyeket
nem szeret.

Mint emltettem, a szerelmi hromszgben nem csak ember lehet a harmadik fl. Ha a bartja vagy a
frje alkoholista, elfordulhat, hogy az ivs s n kztt osztja meg a szerelmt. n taln tagadja a
frje alkoholizmust, viszont rossz nven veszi, hogy versengenie kell az ivcimborkkal vagy az
tlumpolt jszakkkal - a frje figyelmrt. Ha nyron a frje minden htvgn fut, tlen pedig selni
jr a bartaival, lehet, hogy egyszeren nem akar szembenzni az unalmass vlt felesg
problmjval. nnek pedig, mikzben nyaggatja s gytri a frjt, hogy legyen tbbet otthon,
mindssze annyi ebbl a "haszna", hogy svrog utna, s szksge lenne r, holott ez taln eszbe
sem jutna, ha mindig egytt lennnek.

Hasonl hromszg alakul ki, amikor az egyik fl - rendszerint a frfi - kedveli a pornogrfit. Nlam
egy fiatal pr vetette fel a tmt, prterpin. A felesg kijelentette, hogy nem ellenzi a pornogrfit,
de kifogsolja, hogy a frje rengeteg idt tlt internetes pornoldalakon, mikzben ftyl a
karrierjre. "Csak azrt akarok beszlni rla, hogy segtsek, hisz is beismeri, hogy nha nem tud
uralkodni ezen a szenvedlyen." Kedves, elfogulatlan n volt, egy hasonlkppen szeretetre mlt,
szinte frjjel. m brmilyen szinte kvnt lenni a felesg, csak nmi szorongats hatsra ismerte
be, mirt akar segteni abban, hogy a frje uralkodni tudjon e szenvedlyn. Bevallotta, hogy
szorong, s rmlettel nzi, mennyire felizgatjk ms nk a frjt, s fl, tette hozz a srs szln,
hogy taln nem elg j neki. A frj kijelentette, hogy bntudatot rez, amirt ennyire izgatja a
pornogrfia, ezrt nehezen tud beszlni rla. Ms szval, a felszn alatt mindketten a kapcsolat egy
vltozatnak tekintettk a frj szenvedlyt. Mg visszatrek erre a tmra - amikor a Szexkzpont
szerelem cm fejezetben az ambivalencia szexualizcijt trgyalom.


ISMERKEDS HROMSZGEK NLKL

A hromszg nha csak hromszg - hrom ember, vagy kt ember s egy tevkenysg -, melyet
inkbb a krlmnyek, mint a tudattalan szndk szerkesztett egybe. Ilyen helyzetben nincs
szmottev szerelmi hromszg, az ideiglenes hromszg szertefoszlik, s elbb-utbb sikeres
ktszemlyes kapcsolatt alakul. Az esetek tbbsgben azonban, ami hromszgknt indul, elre
kijelli a kapcsolat jvbeni plyjt. Ezrt - az els lps rszeknt - mr a kezdet kezdetn clszer
felismerni a hromszgalkots jeleit, gy tudatosan ki lehet szllni a viselkedsmintbl - mieltt ks
lenne.


Figyelmeztet jelek - alakul a hromszg

* n megismerkedett egy frfival, aki elmondja, hogy hnapok ta jr valakivel, de nem hiszi, hogy
kapcsolata "szksgszeren brhov is vezetne", s szeretn, ha ezutn is tallkoznnak. n gy rzi,
remek az sszhang, nagyszeren szt rt vele, a frfi szintesge csak megersti ezt az rzst. Kezd
ksrtsbe esni.

* Tallkozik egy elbvl, idsebb frfival, aki azonnal bevallja, hogy ns. Vge a hzassgnak,
lltja, a felesgvel mr nincs szexulis kapcsolata, s csak addig - egy-kt vig - maradnak egytt,
amg a srcok egyetemre nem mennek.

* Bartjnak igen srn zleti tra kell utaznia, ezrt n csaldott s boldogtalan. Egyszer, amikor
ismt elutazik egy htre, n megismerkedik egy vonz frfival a brban. Flteszi magnak a krdst:
"Mirt ljek gy, mint egy apca, mg nincs itthon a bartom?", s flrtlni kezd azzal a hts
gondolattal, hogy vele tlti az jszakt, st taln az egsz hetet.

* Kt hnapja jrnak, a bartja estnknt mindig fvet akar szvni. Hossz htvgket tervez, amikor
a haverokkal majd Amszterdamba, Los Angelesbe vagy a New Orleans-i dzsesszfesztivlra megy.
"Bevallotta", hogy egyik jjel, amikor tl sokat ivott, az lben tncoltatott egy sztriptztncosnt.
Kln-kln nem zavar sem a f, sem az ital vagy a tncosn, de valami azt sgja, szinte zsigerileg,
hogy egszben nagyobb a baj, mint a rszek sszege.

* Jr valakivel, akit megfelelnek tall, noha nincs tle hasra esve. Aztn megismerkedik a frfi
testvrvel, aki sokkal helyesebb, s innentl fogva nt nem hagyja nyugodni a gondolat, hogy mi
lenne, ha szaktana a bartjval, s inkbb a fivrvel prblkozna.

* sszefut valakivel, aki rgebben kzeledni prblt nhz, de n akkor kikosarazta. Az illet
elmondja, hogy van egy komoly kapcsolata. n hirtelen ms fnyben ltja t, megtetszik nnek:
mindent el is kvet, hogy a frfi jra randevra hvja.

* Terapeutja szerint n haragszik az anyjra. n elmondja ezt az anyjnak. Az anyja szerint a terpia
nem segt. A terapeuta szerint viszont az anyja akadlyozza a terpit.

Az utols pontbl persze nem az kvetkezik, hogy meg kell szabadulnia a terapeutjtl - vagy az
anyjtl. Hanem az, hogy ez is hromszg, n hozta ltre, s j lenne, ha megrten, mirt. A
legvalszerbb magyarzat az, hogy n a szemlyn kvlre helyezi mind az anyja, mind a terapeutja
irnti ambivalens rzelmeit, s hagyja, hadd kzdjenek egymssal n helyett. Ezt a hromszget gy
szmolhatja fl, ha nem hasznlja fel a terapeutjt az anyja irnti haragja kifejezsre, s fordtva.
s mr meg is rkeztnk a msodik lpshez.


MSODIK LPS:
RTSK MEG AMBIVALENS RZELMEINKET

Kt pont kztt az egyenes, s nem a hromszg a legrvidebb t. Vagyis a partnernkkel folytatott
rzelmi prbeszd - minden rzelmnk egyms irnt, akr j, akr rossz - a kapcsolat rsze. Ha n
"csnya" dolgokat mond a bartjrl a bartnjnek, csupa olyasmit, amit a bartja ell elhallgat, s
a bartn emiatt persze semmirekellnek tartja t, mikzben n bizonygatja, mennyire szereti, lni
sem tud nlkle - akkor breszt! Bajban van a kapcsolat! ltalnossgban vve kijelenthetjk, hogy
a hromszg mindig bajt jelez. Ha sikerl tetten rnie "kedvenc hromszgt", s eldntenie, szakt a
szerelmi hromszg viselkedsmintjval, csak annyit kell tennie, hogy sszednti, s egyenes
vonall alaktja vissza. Vagyis megprblja elsdleges kapcsolatba tirnytani, s benne is tartani,
azaz elfogadni partnere irnti ambivalens rzelmeit.

Ahhoz, hogy brki pt mdon tehesse meg ezt, ismernie s rtenie kell ambivalens viszonyulsa
termszett. Tapasztalatom szerint az ambivalencia egyes tpusai valsggal meggyaznak a szerelmi
hromszgeknek. Nem a hromszget elidz, tnyleges okokrl van sz, hanem inkbb olyasmirl,
amit az egyn okknt rezhet vagy lhet meg. Ne feledjk:

az ok sosem az ambivalencia sajtsgos tartalma, hanem a vonakodsunk, hogy eltrjk magt az
ambivalencit. m ha jobban megismerjk az ambivalencia e szempontbl sajtos tpusait, tudni
fogjuk, mely rzseket s gondolatokat kell megtartani a prkapcsolat keretein bell.


Els tpus:
A szexulis rdeklds hinya vagy elvesztse

David, egy 36 ves gyvd tz ve lt hzassgban, amikor flkeresett. Azrt rezte szksgt a
terpinak, mert beleszeretett egyik fiatal munkatrsnjbe, aki a cgnl gyakornokoskodott. Nem
akarta felrgni a hzassgt, ezrt gy dnttt, nem kezd viszonyt vele, noha a n viszonozta az
rzseit. Csakhogy David folyamatosan rla fantzilt, sok idt tlttt a trsasgban, st nem gyzte
hangslyozni neki, hogy k ketten igazbl szeretik egymst. Egyszval, a szerelmi hromszg
csapdjban vergdtt. Megvizsgltuk teht viszonyt a felesghez, s ekkor kiderlt, hogy az els
nhny v utn az asszony egyre kevsb rdekelte szexulisan. A felesg vagy szre sem vette, vagy
nem ellenezte szexulis letk fokozatos sorvadst. Gyermekeik - a terpia idejn hat-, illetve
ngyvesek - vilgrajvetele tovbb rontott a helyzeten, ami persze nem lepett meg. Az utbbi
vekben szinte egyltaln nem ltek nemi letet, David lettelennek, fsuknak rezte magt a
hzassgban. Nyilvnval, hogy a munkatrs letre keltette elnyomott, szunnyad szexualitst,
David jra lt, kvnt, s kvnatosnak rezte magt.

Nhny terpis foglalkozs utn David beszmolt rlam s munkatrsa irnti rzseirl a
felesgnek. Az asszony kiborult, s kvetelte, hogy David szaktson meg minden kapcsolatot a msik
nvel. David eleinte azzal ltatta magt, hogy lehetnek "bartok", s neki gy is megfelel, ha csak
olykor-olykor beszlgetnek. De nhny ht mlva rbredt, erre nem kpes, mert a n irnti
svrgsa lehetetlenn teszi a bartsgot. Teht megszaktott vele minden kapcsolatot, s hzassga
megmentsre sszpontostotta erejt. gy rkezett el a meglehetsen fjdalmas msodik lpshez -
szembe kellett nznie azzal, hogy a felesge irnt immr elapadt minden szexulis vgya.

David tzves volt, amikor a szlei elvltak. Rendhagy mdon az anya hagyta el a csaldot, st egy
idre msik llamba kltztt. Apja azzal intzte el, hogy "szerencstlen eset, de a gyerekeknek meg
kell szokniuk". gy David ahelyett, hogy feldolgozhatta vagy meggyszolhatta volna a vesztesget,
tvette apja jzan, fldhzragadt stratgijt, s "tovbblpett". A terpia sorn fltrtuk, hogy
David ugyan elfojtotta magban az anyja irnt rzett srtettsget s haragot, m ez ksbb ms
formban jra megjelent a prkapcsolataiban. Mieltt megnslt, kt rvidebb kapcsolatban is
leprgette a szerelmet s a szexulis vonzer elapadst. A kt eset dinamikja, akrcsak ksbb a
hzassg, ugyangy alakult: David kzel kerlt egy nhz, de flt is, hogy megsebzi t ez a
kapcsolat, ugyanakkor dhtette is ez az eshetsg, vagyis inkbb eltvolodott tle, ami gyakorlatilag
a szexulis rdeklds elvesztsvel valsult meg.

David trtnetnek megfejtse mellett igyekeztnk felmrni, mikppen cskkent a szexulis
rdekldse ppen akkor, amikor a felesge mr nem szexulis trgy volt, hanem elssorban anya,
aki tbb figyelmet szentelt a gyerekeknek, az otthonnak s a tulajdon anyjnak, mint a frjnek.
Miutn ez is tudatosult benne, David megtette a msodik lpst, s a viselkedse megvltozott. Egy
nap hazament, s kitlalt: szerinte, jelentette ki, a felesge szemlyisgben az anyasg legyzte a
szexualitst, s bizony haragszik, amirt az asszony nem szentelt neki elg figyelmet. Mint sejthet,
David felesge megsrtdtt, s megharagudott r, ami szmtalan tovbbi konfliktus okozja lett.
m gy az alapkonfliktus hzassgon bellre kerlt, s nem rajta kvl, szerelmi hromszgben
bonyoldott tovbb egy fiatal, szexi s korntsem anyaszer harmadik szerepl kzremkdsvel.
s hogy mi lett a vge? Elszr is, amint David kimutatta, hogy haragszik a felesgre - rvelt,
duzzogott, nemegyszer dhbe gurult -, nyomban kvnni kezdte. Nem csoda, hiszen mr nem kellett
tle eltvolodnia ahhoz, hogy kifejezze a haragjt. Msodszor, David felesge, noha benne is ersen
munklt a srtettsg s a harag, igenis meghallotta, amit David mondott, s elhatrozta, hogy nem
hagyja annyiban. Tornzni kezdett, vsrolt nhny izgalmasabb ruhadarabot, s bbiszittert hvott
szombat estnknt. Mindez megerstette David vonzalmt, letet lehelt szexulis letkbe, s
kizrta az jabb szerelmi hromszgek lehetsgt.


Msodik tpus:
A szundtsszindrma

Egy pciensem egyszer arrl panaszkodott, hogy aki ellentmond a terapeutjnak, az eleve vert
helyzetben van, mint a gyerek, aki nem akar dlutn aludni, s vitba szll az anyjval. "Szundts
egyet" - mondta neki is az anyja. "Nem vagyok fradt" - felelte ilyenkor. "De igen, desem, csak
nem veszed szre." "Nem vagyok fradt, anya!" - tiltakozott mrgesen, mire az anyja gy vlaszolt:
"Ltod, hogy begurultl, ebbl ltszik, mennyire fradt vagy!" Megtlsem szerint pciensem vitte
be ezt a dinamikt a kapcsolatunkba, ugyanis azltal, hogy okot adott egy szrevtelemre, rm
osztotta az anyja szerept, majd elutastotta az szrevtelemet, mikzben vatlanul - vagy
tudattalanul - jabb bizonytkot szolgltatott szrevtelem altmasztsra.

De pciensem nemcsak engem csalt lpre tudattalanul a szundtsszindrmval, hanem a bartnjt
is, megnyitva ezzel a teret a hromszgeknek. E kzismert dinamikban a bartn vagy felesg
vllalja a nyaggatst, a zsarnoki, erszakos anya szerept, mg a bart vagy frj a feleltlen, passzv s
butcska kisfit jtssza. Egy frfi pciensem mr kilenc ve lt hzassgban, s ppen egy j szerelmi
viszonynak nzett elbe, amikor hozzm kerlt terpira. "Kilenc ve panaszkodik az asszony, hogy
mi mindent nem csinlok, hogy velem mg beszlgetni se lehet, hogy mindent elfelejtek, viszont
rkk focimeccset nzek, sszejrok a haverokkal, satbbi, satbbi. Valsznleg igaza van egyben-
msban, de mr forog a gyomrom tle, s gy rzem, kil bellem minden szeretetet. s egyszerre
csak jn egy n, aki kedves, aki mellett jra frfinak rzem magam, s nem tehetek rla, nekem gy j,
azt hiszem."

"Vagyis elmegy?" - krdeztem. "Nem - mondta. - Nem ll szndkomban felbontani a hzassgomat,
elhagyni a csaldomat. Csak gy rzem, nem tudok vdekezni az rzseim ellen. s persze tudom,
meg kellene mondanom a felesgemnek, de nincs hozz erm, tisztra kiborulna, nem tudn, mihez
kezdjen a helyzettel."

Ez a frfi sosem akart szembeszllni a felesgvel, gy hajlamoss vlt r, hogy
hromszgviszonyokban lje ki a haragjt.

Mondanom se kell, eszbe se jutott bevallani a felesgnek a hromszget, hiszen csak azt igazoln
vele, hogy az asszonynak vgig igaza volt. s persze a msik nrl sem akart lemondani, hiszen
egyszeren nem volt felkszlve arra, hogy "frfiknt cselekedjen". Ez a pciensem gy aztn
meghtrlt a msodik lpsnl, s nhny tallkozs utn megszaktotta a kezelst. Vonakodsa
azonban figyelmeztet r, hogy ez a dinamika kockzatos, m e kockzat igenis cskkenthet.

Aki a "gyermek" szerept jtssza egy ilyen tpus kapcsolatban, szundtson egyet, persze csak akkor,
ha fradt (vagyis sajt elhatrozsbl, felelsen cselekedjen); gy ha partnere tovbb nyaggatja,
joggal haragudhat meg r. Aki viszont az "anyt" jtssza, ne nyaggassa tovbb a msikat, ne ngassa,
hogy fekdjn le, hanem engedje a maga kedve szerint cselekedni. Ms szval, ha azt kvnja, hogy
partnere frfiknt viselkedjen, ne bnjon vele gy, mint egy gyerekkel. s ne essen ktsgbe, ha a
frfi megharagszik. Cserbe is lehet dhs a frfira. Aki nem akar szerelmi hromszget, annak
tudnia kell a kapcsolaton bell megtrni nhny konfliktust.


Harmadik tpus:
Szakadk frfi s n kztt

A feminizmus eltti hagyomnyos vilgban mind az ismerkedst, mind a prkapcsolatokat
kzmegegyezsen alapul, merev nemi szerepek alaktottk. A frfi a legrosszabb esetben hideg volt,
higgadt s mdszeres; szerette a sportot, a kocsikat, a politikt, a pergs filmeket s a frfias
ivszatokat. A n melegszv volt, rzelmes s szeszlyes, a ruhkat, a romantikus vgjtkokat, a
knyveket szerette, s imdott pletyklkodni a bartnivel. Ma is sok ilyen pr ltezik, ugyanakkor
frfi s n gyakran pp a hagyomnyossal ellenttes dinamika szerint egszti ki egymst: a n a
rmens, irnyt, cselekvskzpont tpus, mg a frfi az rzkeny, tmogat, rzelme?. Ha
polarizldnak ezek a klnbsgek, a frfi s n kztt tmadt j szakadk legalbb akkora
kptelensg, mint a rgi: a n gy rzi, partnere passzv s alzatos, affle lbtrl tpus, mg a frfi
agresszv harcost vagy hideg hllt lt a nben.

Logikus, de groteszk is, hogy a frfi-ni szerepek sztvlsnak rgi s j vltozata ugyanazt a ketts
problmt idzi el, akr az ismerkeds, akr a megllapods fzisban van a kapcsolat. Elszr is
olyan mly szakadk nylik a felek rdekei kztt, hogy a folyamatos prbeszdnek nincs kzs alapja.
Msodszor, llandsulnak a vitk, a veszekedsek, mert mindketten mshogy kpzelik, mit s hogyan
kellene csinlni. Ez elkszti a terepet az egyik fl szmra ahhoz, hogy a kapcsolaton kvl keressen
valakit, aki jobban illik hozz az adott nemi szerepek mentn. A hagyomnyos szereposztsban a n
magnyosnak, elidegenedettnek rezheti magt, gy vgl olyan szerett keres, aki inkbb bartnre
hasonlt - megrt, rzelmes, sebezhet. Az jabb, fordtott kpletben a frfi rezheti magt
frfiatlannak s gyengnek, gy olyan szerett keres, aki szeldebb, gondoskodbb, odaadbb.

Tapasztalatom szerint a romantikus kapcsolatok egyik komoly s egyetemes problmja a frfi s n
kztti szakadk, amelyet rszletesen trgyaltam a "Ha a frfi beszlni tudna" cm knyvemben. A
Ktnem szerelem cm fejezetben jra visszatrek r, ezttal az ambivalens rzelmek szemszgbl.


Negyedik tpus:
A biszexulis partner

rzelmileg minden frfi s n biszexulis, s ezzel azt akarom mondani, hogy mindkett szmra
szksges a frfi- s ni vonsok megfelel egyenslyt rzkelni a partnerben. m mg a frfi s n
kztti szakadkbl az kvetkezik, hogy az egyik fl a kapcsolaton kvl keresse a prjnl niesebb
nt vagy frfiasabb frfit - mert tl frfiasnak tartja ni partnert vagy tl niesnek a frfit -, a
biszexulis partner a sajt nemben fogja keresni ugyanazt. A biszexulis ember frfiakhoz s nkhz
egyarnt vonzdik, mindkettre szksge van. A szerelmi hromszg e fajtja nem olyan gyakori,
mint az eddig trgyaltak, mgis tbbszr fordul el, mint gondolnnk. Olykor csak arrl van sz, hogy
meleg frfiak vagy leszbikus nk sajt szexualitsukat megtagadva heteroszexulis kapcsolatba
meneklnek, amely vgl csdt mond, mert az egyn homoszexulis rzsei sokkal mlyebb,
hitelesebb rtegt alkotjk identitsnak. Mskor igazi a biszexualits: a hromszg azrt jn ltre,
mert a biszexulis szemlynek mindkt nemre szksge van.

A msik fl mindkt forgatknyv szerint nem ok nlkl vesz rszt a hromszgben; lehet, hogy
maga is biszexulis, de az is lehet, hogy nem. A hromszg megszntetse rdekben mindkt
esetben az elsdleges partnerrel szembeni ambivalens rzseket kell elszr kezelni. A biszexualitst
ltalban gytrelmes dolognak tartjk, hiszen az ember kptelen mindkt nemmel szerelmi
kapcsolatot fenntartani, holott gy rzi, pp ez kell neki. Elnye viszont, hogy kt egyformn csbt
lehetsg kzl lehet vlasztani.


tdik tpus:
A megkvlt partner

Nmelyek azrt keresnek j trgyat szerelmknek, mert elsdleges partnerk a sz mindkt
rtelmben megkvlt:

"megkvesedett" s "kv vlt ijedtben". A llektanilag fejletlen partner pldul leragad egy
fiatalabb letkorra jellemz rzelmi szinten. Szemlyes rdekldse, konfliktusai, motivcii igen
szegnyesek. Az ilyen szemlyisg sokflekpp megnyilvnulhat: idetartozhat az, aki vg nlkl nzi a
tvt mindennap, vagy akinek szegnyes a szbeli kifejezkszsge, vagy fizikailag ttlen, rzelmileg
felsznes - tompa vagy hisztrikus. Az ilyen ember annyira retteg a vltozstl, hogy fel se merl
benne, hogy is fejldhet.

Egy tlagos emberlet alatt elkerlhetetlen, hogy vltozsok, kihvsok, st vlsgok addjanak, gy
teht egy tarts prkapcsolatban ltfontossg a szemlyes fejlds. A sikeres kapcsolatokban
mindkt fl szembenz a kihvsokkal, s kln-kln, kvetkezskppen egytt fejldik. De ha
valamelyikk j dolgok irnt kezd rdekldni, j bartokat szerez vagy j clt tz maga el a
munkahelyn, a msik viszont nem tud elszakadni a llekl napi teendktl, akkor a hzassgot
knnyen prbra teheti egy kvlrl rkez harmadik. A szerelmt megoszt szemlyisg ezttal is
akkor jr el jl, ha visszatr partnerhez, s inkbb megprblja rbrni a fejldsre - elszr gy,
hogy szembesti t a maga ambivalens rzseivel, s gy lehetsget ad mindkettejknek a
megoldsra. A megkvlt fl pedig kvetelje meg a hzastrstl, hogy fogadja el t olyannak,
amilyen. Hiszen neki is sokkal knnyebb tlkezstl mentes, rzelmileg tpll, btort kzegben
fejldni.


HROMSZG - ROMANTIKA NLKL

Mint lttuk, egy pr hromszget alkothat barttal, anyval, droggal, alkohollal, szerencsejtkkal,
st mg a focival is - hogy csak nhnyat emltsek a jl ismert, minden romantikt nlklz
lehetsgek kzl. Nem foglalkozhatunk valamennyi sszetett lehetsggel - a szerhasznlat pldul
az npusztts jellegzetes dinamikjt is beviszi a kpbe -, de a hromszg kiegyenestsnek alapelve
minden esetben ugyanaz. Brmilyen is a forgatknyv, a megoszt szemlynek - pldul az
alkoholistnak - el kell engednie figyelme kls trgyt, s egsz valjt vissza kell helyeznie a
kapcsolatba, ha ismt egyenes ton akar jrni. Amikor abbahagyja az ivst, taln rdbben, hogy
partnere depresszis, vagy valami ms baja van, vagy ppensggel maga a depresszis, szorong,
esetleg szexulis vlsgot l t. m ha lezrult a meneklt a harmadik fl irnyba, nincs mit tenni,
a kapcsolaton bell kell szembenznie a nehz krdsekkel.

Ekzben a msik fl - a verseng partner (mondjuk, a felesg) -, aki mindeddig srn nehezmnyezte
trsa fgg vagy knyszeres tevkenysgt, pedig taln ppen adott mdot r, hogy partnernek
ne kelljen ambivalens rzelmeivel foglalkoznia, most ugyanolyan embert prbl, j dinamikba
csppen. Szembe kell nznie ugyanis az igazsggal: partnere haragjval, azzal, hogy partnernek
igenis meggylt a baja a monogm vagy ppen heteroszexulis prkapcsolattal, hogy hazudozott,
vagy ppensggel ketts letet lt. s mivel a frfi most sokkal inkbb jelen van a kapcsolatban, mint
azeltt, lehet, hogy a nnek sajt negatv rzseivel is konfrontldnia kell. Elkpzelhet, hogy
szexulisan sosem vonzdott igazn a frjhez, esetleg ksz csdtmeget, ellenszenves pasast lt
benne, aki radsul mg alacsony is, s gy tovbb, de , a n mindeddig csak az alkoholra
koncentrlt, gy gondolta, az minden baj forrsa. Most azonban neki is ki kell fejeznie minden erre
vonatkoz rzst s gondolatt - a kapcsolaton bell.

Tiszta sor, hogy mind a romantikus, mind a romantiktl mentes hromszgben j konfliktust s nagy
zrzavart okozhat, amikor egyenes vonall "dntik ssze" a hromszget. Egyes kapcsolatok, pldul
amelyek tl mereven ragaszkodnak a tarthatatlan, mgis megvltoztathatatlan status qu-hoz, nem
lik tl a kavarodst, de taln nem is baj. A tllk viszont mindig annak ksznhetik
megmaradsukat, hogy a felek meg merik lpni a harmadik lpst.


HARMADIK LPS:
AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

Tolsztoj azt rta, a boldog csaldok hasonlak egymshoz, de minden boldogtalan csald a maga
mdjn az. Ez prokra vonatkoztatva is megllja a helyt, ugyanakkor a boldog s a boldogtalan
kapcsolatokat nha korntsem egyszer megklnbztetni egymstl. A boldogtalan kapcsolat
vdjegye, a feloldatlan ambivalencia s a boldog kapcsolatok eloszlatott ambivalencija kztt
ugyanis nagyon vkony vlaszfal hzdik.

Mgis annak, aki ki akar lpni a szerelmi hromszg csapdjbl, el kell oszlatnia ambivalens
rzelmeit, mgpedig - a vgskig fesztve a mrtani hasonlatot - azon az egyenesen, amely
partnerhez kti. A harmadik lpsben az a feladat, hogy addig erstsk, vastagtsuk ezt a bizonyos
vkony vlaszfalat, amg ki nem llja a kapcsolatot fenyeget harmadik fl tmadst.

Annak megfelelen, amit korbban a rossz tulajdonsgokat ellenslyoz jkrl s ezek elfogadsrl
rtam, ezttal a megoszt s a verseng fl ugyanazzal a kihvssal nz szembe, csak ppen kln-
kln:

Ha n pldul olyan "megoszt", aki "elvesztette" szexulis rdekldst a partnere irnt, s a
msodik lpsnek megfelelen szavakba is nttte ezt - a szexulis tvolsgtarts helyett -, akkor
most vltson irnyt, s arra sszpontostson, ami vonzza, ne pedig arra, ami tasztja a prjban. De ne
essen a mvi dolgok csapdjba. Ha pldul erotikus fehrnemt vsrol neki, csak azt hangslyozza,
hogy nem t kvnja. Trje a fejt inkbb azon, hogy amikor a partnervel van, termszetes ton mi
izgatja fel. Ha n "verseng", aki mr lemondott sajt szexualitsrl s csberejrl, de mr nem
kaphat arra, hogy lehetv tegye partnere hzassgon kvli tevkenysgt, most sszpontostson
jra testi, rzki, szexulis dolgokra. De a sajt kedvrt tegye, s bkljn ki a testvel. Ha n nem
tudott soha a sarkra llni, nem tudta megmondani a partnernek, hogy ne nyaggassa, korholja,
irnytsa tovbb, s gy vgl knytelen volt szerelemre (vgyra) gylni egy harmadik irnt, akkor
ideje felnnie. Mondogassa magnak, hogy "menni fog, menni fog, menni fog", amg tnyleg menni
nem fog. Ne viselkedjen gy, mint egy csnytevsen kapott lurk, aki bntetst rdemel, vagy
megprblja msra kenni a dolgot. Viselkedjen gy, mint egy frfi, aki hibzott ugyan, de joga van
ahhoz, hogy frfiknt kezeljk. lljon a sarkra, ha a felesge leszlja, s ha olykor visszacsszna a
gyerekkorba, trjen szre, s vljon felels felntt. Ne higgye el, mg ha sok n hangoztatja is,
hogy a frje nem ms, mint "gondoskodst ignyl gyermek", hanem inkbb tegye fl magnak a
krdst, mirt viseli gondjt valakinek, aki tud gondoskodni magrl. Hiszen n is azrt nem kmli a
haragjtl, s azrt olyan csaldott, azrt nyaggatja, korholja, irnytja t, mert tudja: a frje mr
nem gyerek. Ha nem akarja, hogy frje a kisfit jtssza, akkor n se vllalja az anyja szerept.

Ha a hromszg htterben sarktott frfi-n ellenttek llnak, igyekezzen nmagban helyrelltani
az egyenslyt, s ne partnere - nemi meghatrozottsg - egyenslyzavarra sszpontostson.
Bvebben lsd a Ktnem szerelem cm fejezetben.

Ha a hromszg azrt keletkezett, mert rzse szerint "kintte" partnert, gondoljon arra, hogy taln
nem is ismeri igazn. Ha a frje "kv vlt", taln csak arrl van sz, hogy nem tudja kifejezni bels
tartalmait. Igyekezzen elfogadbb, btortbb szemlyisgg vlni, hogy mindketten jobban
megismerhessk ezt a bels vilgot. Ha n "kvesedett meg", prbljon fejldni, mert letuntsgval
csak szemet huny partnere hromszgkalandjai felett, st elsegti ket.

Ami a romantikt nlklz hromszget illeti, elszr is ismerjk be egymsnak a msik hibival s
problmival kapcsolatos ambivalens rzseiket, majd mindketten szlljanak magukba, s
foglalkozzanak a sajt dolgaikkal - s ne egymsival. A fggsget s knyszeres cselekvst rint
esetekben a szakmai segtsg a legjobb megolds.


JOBB KSN, MINT SOHA:
AZ ELS LPSTL A HARMADIKIG - HARMINCT V ALATT

Annak szemlltetsre, hogy milyen szvs tud lenni a hromszgszerelem, s hogy miknt pthetjk
be a hrom lpst a val letbe, no meg taln azrt is, hogy btortsam nt, nzzen szembe mielbb
sajt viselkedsmintjval, most rviden gondolkozzunk el annak a pciensemnek az esetn, aki 61
vesen, huszonnyolc vi hzassg utn jtt terpira. Arthur egy nagy cg vezet jogtancsosaknt
dolgozott New Yorkban, s roppant sikeres volt. A magas, jkp, messzemenen gyakorlatias s
mindig elragad frfi egy elkel keleti parti fiskola klasszika-filolgia professzornjt vette
felesgl. Hrom gyereket neveltek fl, mindhrom egyetemet vgzett, nll karriert ptget, sajt
lett l ember volt mr ekkor. Arthur imdott utazni, a felesge remekl fztt, s nagyszeren
trsalgott. Mindig pompsan reztk magukat egytt. Ennek ellenre rendszeres idkznknt
elhomlyostotta tevkeny, vidm s ltszlag knyelmes letket Arthur megmagyarzhatatlan
rosszkedve, felesge knyszeres munkamnija vagy akkor mg tizenves gyerekeik egy-egy
knosabb akcija.

Akkor omlott ssze minden, amikor pciensem hatvanadik szletsnapjt nnepeltk pazar
nagyvonalsggal egy elkel New York-i tteremben. Ezen a fogadson kezdett Arthur gyanakodni a
felesgre s egyik zlettrsra. Amikor eloltottk a villanyt, majd a szletsnapi tortn felgyltak a
gyertyk, gy rezte, a felesge kiss tl kzvetlenl viselkedik azzal a frfival. Emlkkpek tolultak
fl a mltbl, s Arthurnak eszbe jutott, mi trtnt, amikor tizent vvel azeltt felesge els
tudomnyos munkjnak a megjelenst nnepeltk. Arthur lnya, aki akkor 12 ves volt, odament
az apjhoz, s azt mondta: "Anya cskolzik egy bcsival a frdszobban." Arthur sokat ivott, s azzal
hessegette el a gyereket, hogy bizonyra flrertett egy gratull lelst.

A hatvanadik szletsnapja utn azonban egyre ersdtt a gyanja. Megprblta krdre vonni az
asszonyt, de reztette vele, hogy a felttelezs nemcsak nevetsges, hanem rtelmetlen is. Arthur
mgsem brt szabadulni az agglyaitl, gy kerlt hozzm. Az els nhny alkalommal csak hallgattam
t, prbltam rjnni, mi lehetett kpzelds, mi igaz. Mr a puszta hallgatsombl is annyi ert
mertett, hogy eldnttte, megksrli mg egyszer szra brni a felesgt. Nem akarta elsietni, adott
idt magnak, hogy megtervezze az pt mdon fltehet krdst. s ekkor valamelyik munkatrsa
vletlenl megemltette, hogy az zlettrs, akire Arthur gyanakodott, pp az imnt telefonlt a
kaliforniai Santa Barbarbl - onnan, ahol Arthur felesge ppen egy hromnapos egyetemi
konferencin vett rszt! Ennyi egybeess mg Arthurnak is sok volt - pedig mestere volt a
tagadsnak, ahogy aprnknt, de annl biztosabban magam is rjttem. Felhvta teht a szllodt,
ahol Santa Barbarban megszllt a felesge, de nem t, hanem az zlettrst krte. gy derlt ki,
hogy nemcsak ugyanabban a szllodban, hanem ugyanazon az emeleten is laktak...

Nhny nap mlva, amikor a felesg (s az zlettrs) visszarkezett Kalifornibl, Arthur az asszony
szembe vgta friss rteslseit. A n megtrt, s bevallotta, hogy az utbbi msfl vben viszonya
volt a frfival. Arthur dbbenettel hallgatta; elkeseredett volt s dhs. Ennek ellenre hajland volt
megbocstani, s elfelejteni az egszet, ha a n nem tallkozik tbb a szeretjvel, amit az meg is
grt.

Sajnos az Arthur ltal alkalmazott hrt-tagad mechanizmus csak megsrlt, de nem roskadt ssze,
legalbbis mg nhny hnapig; ekkor azonban Arthur rjtt, hogy a felesge tovbbra is tallkozik
az zlettrssal. jra felelssgre vonta, de ezttal vlaszts el is lltotta az asszonyt. Arthur ekkor
rt az els lps cscspontjhoz: szembeslt sajt tagadsval, elismerte, hogy mindig is sejtett
valamit, de sosem gondolt bele, nehogy foglalkoznia kelljen a kvetkezmnyekkel, s beltta, hogy
csaknem egsz hzassgt szerelmi hromszgekbe bebetonozva lte meg. s valban, ksbb
kiderlt, hogy felesgnek kt msik tarts kapcsolata is volt, egyik a konzulensvel, amikor
fiatalasszonyknt a doktorijt rta, a msik pedig egy egyedlll csaldi barttal, akit Arthur mindig
melegnek hitt. Az asszony kapcsolatai vekig tartottak, fejldsi fzisaik egybeestek Arthur szakaszos
rosszkedvvel s/vagy a gyerekek nehzsgeivel. Arthur mindkt esetben szrevette, hogy
"szokatlanul szoros" kapcsolat fzi a felesgt a szban forg frfiakhoz, de valahogy kimagyarzta
magnak, hogy tovbb tagadhasson.

Megsznt a hromszg, megsznt a prkapcsolat, legalbbis abban a formban, ahogy korbban
ltezett. Arthur felesge dnttt: otthagyta a frjt, s az zlettrshoz kltztt. Arthur szinte
sszeroppant ennyi ruls slya alatt, csak hossz terpis hnapok mltn kezdtek behegedni a
sebei. Kzben nekivgtunk a msodik lpsnek, vagyis feltettk a kzponti krdst: mirt tagadta
Arthur ilyen ersen - vagyis inkbb gyengn, de sokig - a felesge viszonyait, amelyek lnyegben az
orra eltt zajlottak?

Hangosan s rtheten akkor kaptuk meg a vlaszt, amikor Arthur bevallotta, hogy az vek sorn is
"flrelpett" egyszer-ktszer. Egyik zleti tjn egy jogtancsossal, a munkahelyn pedig az egyik
titkrnvel. "De sosem tartott sok, csak egy kis etyepetye volt, vagy ilyesmi, a komoly kapcsolatig
sosem jutottam el, s meg sem fordult a fejemben, hogy ktelkedjek a hzassgunkban, vagy
elhagyjam a felesgem" - magyarzkodott. Egy ideig mg erskdtt, hogy noha is helytelenl jrt
el, amit tett, az egyltaln nem egyenrtk a felesge ltal elkvetett rzelmi rulssal, arrl nem is
beszlve, hogy az asszony vgl msvalakit vlasztott.

Nem tlzottan rdekel az erklcsi sszehasonlts, mondtam Arthurnak. Inkbb arra lennk kvncsi,
vajon sajt hromszggyei miatt tagadta-e a felesge flrelpseit, mire beismerte, hogy rszben
tnyleg szexulis kalandjai, azaz a bellk fakad bntudat miatt nem vonta krdre az asszonyt
korbban. "Egyszeren gy reztem, nem akarok foglalkozni vele - valahogy olyan rondnak tnt az
egsz, meg lnyegtelennek. Ma mr tudom, a szvem mlyn gy reztem, nem vonhatom krdre a
htlensge miatt gy, hogy n nem mondom el, amit viszont n tettem." Ezen a ponton Arthur les,
jogon edzett esze felfogta, hogy az erklcsi mricsklsre alapozott rvels sntt, mert br az
flrelpsei valban enyhbbek voltak, mgis ezek miatt hunyt szemet a felesge slyosabb
htlenkedse felett.

Mltak a hnapok, Arthur terpija folytatdott, s ekkor felbukkant a sznen egy msik n, egy
fiatalabb, elvlt sznszn. Az j kapcsolat j sznt vitt Arthur letbe. Elszr is rtelmisgi
felesgvel ellenttben j bartnje eladmvsz volt. Nem "agyalt" annyit, s sokkal rzkibb volt
nla. Arthur jval merszebb szexulis letet lt, mint a hzassgban, radsul a n intellektulisan
felnzett r, nem gy, mint a felesge. Br a kapcsolatuk egyre ersdtt, s nylt, szeretetteljes,
meghitt viszonny fejldtt, Arthur mg mindig sokat gondolt a hzassgra. sszehasonltotta a kt
kapcsolatot, s rbredt, milyen gyakran rezte, hogy a felesge intellektulisan nem tartja t
egyenrangnak. Mindig valamifle felsbbsges "n sokkal komolyabb ember vagyok" hangulat
lengte krl az asszonyt, s taln nmileg le is nzte Arthur hivatst, mint szraz, kltietlen
tnykedst, ami tle nagyon tvol ll.

Segtsgemmel Arthur lassanknt beltta, hogy mindig olyan nkkel lpett hzassgon kvli
kapcsolatba, akiket magnl "kevesebbre" tartott, gy, tudattalanul 1. frfiasabbnak rezhette magt,
s 2. kifejezhette haragjt az t rzelmileg kasztrl felesg irnt. Ms szval, nem akart fjdalmas,
haragos rzseket vinni a hzassgba, ezrt egy harmadik fl segtsgvel idnknt szexulisan
"exportlta" ket. E felfedezsek birtokban Arthur tovbb dolgozott a msodik lpsen, ekkor mg
fleg csak gondolatban. Ez persze azt sugallta, hogy sosem engedte el egszen a felesgt, s
bizonyos rtelemben mg mindig ltezik a hromszg, amennyiben pedig a felesge is gondol r,
ksz a ngyszg...

Bmulatos, de pontosan ez volt a helyzet. Arthur mr ppen ssze akart kltzni a bartnjvel,
amikor felhvta a felesge. Kiderlt, hogy idkzben is terpiba kezdett, eljutott a maga msodik
lpshez, s felismerte, hogy hzassgon kvli gyei egy tiltott gyerekkori szexulis lmnyt -
igazbl zaklatst, amelyben a btyj volt a fszerep - jtszottak jra. Mindezt a Central Parkban egy
hossz, dlutni sta kzben beszltk meg; Arthur is felfedte szexulis titkait, kettjk kapcsolatra
vonatkoz jstet megltsaival egytt. Mire leszllt a nap, mindketten tudtk, hogy kornt sincs
vge mindennek kztk. Eldntttk, hogy szaktanak a szeretjkkel, eljrnak hzassgi
tancsadsra, s tovbb dolgoznak a kapcsolatukon. gy is trtnt. A kvetkez fl vben a prterpia
segtsgvel mindenrl sz esett, amirl huszonnyolc ven t hallgattak: haragrl, szexrl,
bntudatrl, bizonytalansgrl. Minden lapot kitertettek.

Egytt lttak neki a msodik lps munkjnak, jfajta kommunikcis szablyok szerint, s ebben -
tbb mint harminc v ta elszr - vitk, veszekedsek, lehangol zskutck s fjdalmas
rdbbensek is helyet kaptak. Hinyoztak viszont az rthetetlen hangulatingadozsok, a titkok s
hazugsgok, eloszlott a bntudat, a tagads, a hrts. St amikor albbhagytak a vitk, hatrtalan
rmmel tapasztaltk, milyen gazdag meghittsget ad nekik az egyttmkds, nmaguk s a msik
teljesebb elfogadsa. Mg sosem lttam ekkora talakulst: az els lpstl a msodikig teljesen
megvltozott a kapcsolatuk.

A harmadik lps, taln az addigi vltozs mrtke miatt, mr nem volt ilyen ltvnyos. Miutn
Arthur sszekltztt a felesgvel, egyni terpin folytattk a munkt, s j megltsaikkal el
tudtk fogadni partnerk zavar tulajdonsgainak j vetlett. Arthur pldul, amikor ismtelten
felesge szemre vetette intellektulis arrogancijt, rjtt, hogy haragjt rszben sajt intellektulis
bizonytalansga, s nem felttlenl az asszony arrogancija okozza. A bizonytalansg
megszntetshez felesge vilgbl mertett: beiratkozott egy internetes James Joyce-kurzusra,
amelyet egszen klnleges esszvel - az Ifjkori narckprl - zrt le, s ezt tbb fontos irodalmi
magazinnak is megkldte. Rkapott az rsra: filozofikus elbeszlsekben tvzte irodalmi
rdekldst, s azt az ignyt, hogy a gondolkods termszett jobban megrtse.

Arthur felesge ezzel egyidejleg mr jobban rtette, mirt rezte szksgt, hogy lebecslje a frje
eszt, s mirt kereste msnl az izgalmas szexet. Ennek eredmnyeknt szemltomst tudott
tanulni Arthur sokkal jzanabb, gyakorlatiasabb megkzeltsbl, mg a szexben is. gy kpess vlt
arra, hogy elsdleges kapcsolatban nagyobb szexulis biztonsgot leljen, s tbbet ksrletezzen. Ez
a fajta egyni, mgis klcsns munka cskkentette a veszekedsek gyakorisgt s hevessgt.
Ugyanakkor fokozta egyms elfogadsnak s az sszetartozsnak az rzst, eleve kirekesztve a
kapcsolatbl a szerelmi hromszg rmt.

Rendkvli lmny volt figyelemmel ksrni, ahogy ez a hzaspr - tbb vtizednyi kzs let utn -
gyakorlatilag jraalkotta magt. Szerelmi hromszgekkel, csalssal s tagadssal teli tjuk vgn
szp j dinamikra talltak az szinte szembenzsben, gy ha megksve is, de vgl megrkeztek a
kommunikci oly finomhangols rtegeibe, ahol a negatv rzsek nemcsak kifejezst nyernek, de
be is plnek a kapcsolatba.



tdik fejezet
Tiltott szerelem

DRAMOSZ S THISZB

Mitl olyan des a tiltott szerelem?

"Jaj", szltak, "te irigy fal, mrt llsz kt szeret kzt?".

OVIDIUS

Shakespeare Rme s Jlijnak alapkonfliktust Pramosz s Thiszb trtnetig lehet
visszavezetni. A grg mitolgia szerint a kt fiatal kt szomszd hzban lakott, szleik azonban
elleneztk a szerelmket. m, mint Ovidius rja, "rejtegetik tzket, s lobog az csak mg
hevesebben", s "mit meg nem sejtesz, szerelem?" A kt szerelmes mdot tallt a beszlgetsre - a
fal repedsn t. Majd ahogy vgyuk s elkeseredettsgk egyre ntt, a fiatalok elhatroztk, hogy
szerelmk akadlyaival dacolva elszknek hazulrl. Elterveztk, hogy jszaka az eperfa alatt
tallkoznak, az esemnyek tragikus lncolata azonban meghistotta a tervket.

Az ebben a fejezetben trgyalt tiltott szerelem kevsb tragikus pldkkal szolgl, de kzs bennk,
hogy szintn nem teljesedhetnek be. Valahnyszor a szerelmesek megksrlik napvilgra hozni titkos
kapcsolatukat, k maguk nem, de szerelmk belehal. Valban tragikus kvetkezmnyekkel jrhat
persze az a szomor igazsg, hogy aki sokat markol, mint k, az keveset fog, s aki a szabadsgot
keresi, knnyen rabsgban vgzi. Trtnetileg gy is felfoghatjuk, hogy a tiltott szerelem egyszeren
szembeszll a viselkeds trsadalmilag meghatrozott normival. Igaz, hogy a tegnap tiltott szerelmei
- ahogy a nyugati civilizci szlesen tr elre egy trsadalmilag liberlisabb plyn - ma mr
tbbnyire nem tilosak. Msok, pldul a ms emberfajthoz tartozk kztti ismerkeds szak-
Amerikban, nem kifejezetten tilosak - bizonyos kulturlis hatreseteket kivve -, de hallgatlagosan
ma is rosszallst vltanak ki.

m brmennyire liberlisak vagyunk is, nem hessegethetjk el azt az rzst, hogy a romantikus
szerelem lnyegbl addan knnyen tartalmazhat valamely tiltott elemet. Szlssges eseteit - a
tanrnt, aki 13 ves dikjtl esik teherbe, majd az ismtld figyelmeztetsek, jogi lpsek, st a
brtn ellenre sem szakt a fival - megszellzteti idnknt a mdia. A kevsb szlssges esetek -
gy pldul az egyetemista s a professzor, a ns frfi s a bbiszitter - termszetesen sokkal
ltalnosabbak. A fentiekbl vilgosan lthat, hogy a tiltott szerelem s a korbban trgyalt
viselkedsmintk, pldul a szerelmi hromszg kztt tfedsek vannak. Az ilyen szerelem tiltott
vonatkozsa s prkapcsolatokban jtszott sajtsgos szerepe mgis kln fejezetet rdemel.

Az, hogy a szerelem lnyegi rsze a tilalom, aligha jelent jdonsgot a pszichoterapeutnak. A
freudizmus szerint az els erotikus szerelmi trgynl - az ellenttes nem szlnl - kezddik minden,
aki veszlyesen kvl esik a jtkterleten. Termszetesen nem kell freudistnak lenni, hogy belssuk,
mekkora veszlyt jelenthet a csaldon belli szerelem. Ktsgtelen, hogy szlk s gyerekeik
beleszeretnek egymsba, m letbe lp az a csaknem egyetemes figyelmeztets, amely ebben az
sszefggsben klnvlasztja a szexualitst s a szerelmet. De nincs-e elvlaszthatatlanul kzel
egymshoz ez a kett a termszetben, nem bresztik-e fl egymst, s nem arra trekszenek-e, hogy
sszefondjanak? Brmilyen visszatetsz, elmletben igenis termszetes, hogy serdl fivrek s
nvrek vonzdjanak egymshoz. s ltalnossgban az is valszn, hogy a meghitt csaldi let
szexulis rzseket kelt a csaldtagokban. Az az igazsg, hogy igenis ltezik a vrfertzs, s ppen
ezrt szigor tabu.

m hiba az iskolai szexulis nevels s a halad szellem csaldi krnyezet, ahol a szexualitst a
felntt let "szp s egszsges" rsznek tartjk, a legtbb csaldban egyltaln nem illik beszlni
meztelensgrl, vgyrl vagy szexrl, ezeket ltni, hallani sem szabad. A modern trsadalom minden
szntern megtallhat szexulis utalsok ugyanakkor mg tovbb csigzzk a gyerek kvncsisgt,
kpzelett. Ms szval, nem kell pszicholgusnak lennnk, hogy belssuk: kultrnkban azzal az
elkpzelssel nnek fel a gyerekek, hogy a nemi let izgalmas s csodlatos, ugyanakkor tilos -
legalbbis nekik.


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

Kim 33 vesen dbbent r, hogy valami baj van a prkapcsolataival, ekkor keresett fel. Volt egy ngy
vig tart viszonya, amelyet megindtan s knnyezve szinte, rett, szeretetteljes, egyszeren
csodlatos kapcsolatnak brzolt. De vget rt, s azta, vagyis hrom ve nem tallkozott senkivel,
aki olyan izgalmas, szeretetre mlt s kszsges lett volna, mint . Volt nhny rvid let
kapcsolata, de hinyzott bellk az a kzelsg, amit Christopherrel lt t, ezrt nem is lett bellk
semmi. Amikor megkrdeztem, mirt nem tudtak Christopherrel dlre jutni, jra srva fakadt, s azt
vlaszolta: "Nem volt zsid."

Kim nem gyakorolta a vallst, de hagyomnytisztel, konzervatv zsid kzssgben ntt fel, s
mindig zsid frfihoz akart felesgl menni. Christopherrel 26 ves korban ismerkedett meg, s nem
szmtott arra, hogy komolyra fordul az ismeretsg. m ahogy ersdtt, elmlylt a vonzalmuk, be
kellett vallania Christophernek - s magnak is -, hogy sosem mehet hozz felesgl. Egy darabig mg
remnykedett, htha ttr a fi, m Christopher, aki templomba jr, br nem minden tekintetben
szigoran vallsos katolikus volt, kijelentette, hogy erre aligha kerlhet sor.

Ezrt nhny hnap utn elhatroztk, hogy nem tallkoznak tbbet. Csakhogy mindketten majdnem
belepusztultak, tovbbra is hvogattk egymst, a telefonok pedig kzs ebdeket, majd vacsorkat
eredmnyeztek... s gy tovbb. Hamarosan ismt jrtak; Kim elmondsa szerint csupa szomorsg
s szenvedly volt ez a szerelem, amelyet mgis eszmnyinek nevezett. Igaz, mindvgig tudtk, hogy
"valamikor" szaktaniuk kell. Kim nemcsak zsid frjet akart, hanem attl is tartott, hogy szeretett
desanyja "belehal", ha egy keresztny frfihoz megy felesgl.

Kim gy rtkelte a helyzetet, hogy az rzkeny, szeld s kedves termszet Christopher megrti az
csaldi httert, s nem akarja erltetni a dntst. "Nagyon szerettk egymst, nagyon boldogok
voltunk, s nem akartunk szaktani. Ktszer is jra megprbltuk, de mindig srva vltunk el,
kptelensgnek reztk, amit nem brunk ki, gy aztn nhny nap vagy ht mlva megint egytt
voltunk."

Amikor Kim a huszonkilencedik vbe lpett, az desanyja bemutatta neki egyik bartnje fit, egy
zsid knyvelt, aki azonnal kijelentette, hogy jra tallkozni akar vele. Kim beszmolt rla
Christophernek, a frfi pedig ktsgbeesetten vonta le a kvetkeztetst, hogy Kim bizonyra szvesen
felesgl menne hozz. Maga Kim sem gondolta msknt, ezrt jra szaktottak, s Kim jrni kezdett
a knyvelvel. Nhny hnappal ksbb azonban beltta, hogy nem rez irnta semmit. Szaktott
vele, s megprblta jra felvenni a kapcsolatot Christopherrel. De nem tallta t; hamarosan
megtudta, hogy a fiatalember elhagyta az orszgot, vilg krli tra indult. Kim dbbent fjdalommal
kezdte felismerni, hogy letnek ez a fejezete vget rt. De csak akkor rtette meg egszen a
kapcsolatot, csak akkor tudta vgkpp elengedni, amikor a terpin jra fltpte a sebet. Korbban
ugyanis azt gondolta, hogy ha Christopher nem lenne keresztny, akkor sszehzasodtak volna, s
azta is boldogan lnnek egytt. Nhny terpis foglalkozs utn azonban rdbbent, hogy ssze
se jttek volna - legalbbis nem ilyen hossz idre -, ha Christopher nem lenne keresztny. Szerelmk
tiltott eleme destette meg, sztotta fel s mlytette el a szenvedlyt, de ezt az elemet Kim letnek
egy tiltott momentuma is "tpllta".

Mg kislny volt, amikor az apja meghalt, Kim anyja pedig sosem ment jra frjhez. Egyetlen gyermek
lvn, Kim nagyon kzel llt az desanyjhoz, gy rezte, minden trdst s szeretetet megkap tle
- olyannyira, hogy apra taln nincs is szksge. A terpin aztn gyorsan tltta, hogy az anyjhoz
val szoros ktds miatt lett mr egszen korn j magaviselet, illemtud, rett, felelssgteljes
fiatal lny belle. Hatrtalan csodlatot, hlt rzett az anyja irnt, s le volt neki ktelezve, amirt
ilyen remek szli munkt vgzett, s teljesen egyedl flnevelte t. Tizenvesen persze mr
rdekeltk a fik, de lnyegben nem jrt senkivel, kerlte ket - olyan szoros kapocs fzte az
anyjhoz, hogy nem is vgyott hzon kvli szrakozsra. "Valahogy gy kpzeltem, kiborulna, ha
megtudn, hogy jrok valakivel, hiszen olyan magnyos, s zvegy." Minl jobban feltrtuk Kim s
az anyja kapcsolatt, annl inkbb gy festett, hogy klnsen szoros ktdsk oka az elg gyakori
anya-gyerek szerepcserben keresend:

Kim tudattalanul anyja rzelmi szksgleteit elgtette ki.

A szerepcserbl addan Kim mg tizenvesen is sikerrel fojtotta el magban a magny rzst,
holott nem ritka, hogy a szemlyes nrendelkezs vgya a serdlknl lzads s szembeszegls
formjban jelentkezik. De nem Kimnl. A nylt lzads tlzott bntudatot bresztett volna benne.
Teht j kislny maradt mindaddig, mg el brta fojtani svrgst az nllsg s a sajt let utn.
Amikor aztn 26 vesen vgre megprblta rzelmi fggsgt anyjrl egy frfira, Christopherre
thelyezni, ezt sem vihette vgbe "nyltan", egy termszetes fejldsi folyamat llomsaknt.
Tudattalanul vlasztott tiltott, eslytelen partnert, vagyis olyat, aki gysem vehette el az anyjtl.
Ebbl a szempontbl Christopher helyett brki - egy tlagos, fggetlen frfi - megfelelt volna. De
azzal, hogy olyan embert vlasztott szerelme trgyul, aki nemcsak neki tilos, de akit - s ez taln
mg fontosabb - az anyja is elutast, vgre fellzadhatott.

Az anyjval val viszony sszegabalyodott hljbl csak gy szabadulhatott, ha thgja a
szablyokat - esetben azokat a kulturlis-vallsi szablyokat, amelyek szerint nevelkedett.

Lzadsa persze nem volt teljes s alapos, hiszen nem mert az anyjval - s az nmagban l
anyval - szembeszeglve felesgl menni egy gojhoz. Ezt tl veszlyesnek tartotta. Inkbb az
trtnt, hogy a mg mindig benne l kamasz lny sszeszedte megtagadott, elnyomott rzelmi
ignyeit, s tirnytotta mshov: tiltott szerelmet ksr, szvet tp vgyakozs, titkos izgalom lett
belle. Felfedezte Christophert, s benne a frfit, de nyilvn ugyangy sztotta szenvedlyt a hinyz
apa tudattalan keresse. Mindenekeltt azonban anyja ellen irnyul, tudattalan, kamaszos lzadsa
sarkallta arra, hogy Christophert, a szabadsgot s az nllsgot vlassza.

rdekes, hogy br Kim trtnetben sajtos krlmnyek is kzrejtszanak, a tiltott szerelem
csaknem ellenllhatatlan parancsban mskor is mindig fellelhet a kamaszos lzads eleme.
Mgpedig azrt, mert serdlkorban ksznt be a felntt nemisg, s az a fenyeget tvlat, hogy
egyttal magunk mgtt hagyjuk a gyermekkort s a szleinket, noha mg nem kszltnk fel r
teljesen. A szlk (s ltalban a trsadalom) ppen ezrt rettegnek a kamaszkori szexualitstl. k
azt ltjk meg benne, hogy a serdl ki akar trni a szli felgyelet szortsbl. Teht aki
pciensemhez, Kimhez hasonlan tiltott szerelmi kapcsolatba bocstkozik, annak az els lps, a
minta felismerse sorn azt is be kell ltnia, hogy sokkal inkbb sajt - tudatos vagy tudattalan -
lzadsa tpllja a szenvedlyt, s kevsb mindaz, amit partnere irnt valban rez.

A trsadalmi konvencik elleni lzads persze nem szksgszeren rossz. A melegeknek vajon el kell-
e fogadniuk a szerelmk trgyra vonatkoz vallsi vagy trsadalmi tiltsokat? Termszetesen nem.
Aki fehr n ltre fekete frfival jr, vajon tiltott szerelemnek tekinten-e sajt kapcsolatt, ha a
csaldja s a trsadalom egyarnt helyeseln? Termszetesen ismt nem a vlasz. s mi van, ha egy
fiatal n idsebb frfival jr? Itt is nemmel vlaszolok, noha pldimban minden attl fgg,
rzelmileg s intellektulisan ki-ki hogyan viszonyul a trsadalmi konvencikhoz. Aki nll
gondolkods szemlyknt nyltan vllalja a lzadst s a szerelmet, annl nyilvn nem beszlhetnk
tbb tiltott szerelemrl. Aki viszont fggetlen akar maradni, de kzben - mint egy igazi kamasz -
szrnyen lvezi az sszeeskv szerept, s hogy titokban megszegheti a szablyokat, az taln mg
mindig a tiltott szerelem bvletben l.

Mint Kim pldja bizonytja, tiltott szerelemben rgs t vezet az els lpshez. Elszr is, ltalban
rendkvl mly s gazdag rzsek jellemzik az ilyen kapcsolatot. A trsadalmi normk megszegi
fltt sietsen plct tr kvlllk tbbnyire nem is ismerik fel ezt a gazdagsgot. m mint az
irodalomkedvelk tansthatjk, akit valaha is betesskelt a tiltott szerelem bels vilgba egy
regnyr, az rendszerint meghatdva azonosul, egytt rez a szereplkkel. Ha a Rme s Jlit
olvassuk vagy nzzk, nem kiltunk fel mltatlankodva: ", ezek a tindzserek!" Katarzis
tekintetben n egy operban talltam meg a kedvencemet. Brmit gondol is az ember a vrfertz
testvrszerelemrl - tekintsnk el attl, hogy amikor valban elfordul, milyen borzaszt llektani
srlseket tud okozni -, Wagner zeneileg gy brzolja ezt a szerelmet A walkrben, hogy a
hallgatt mindenestl a szerelmesek oldalra lltja. Siegmund s Sieglinde hres szerelmi kettse "Te
vagy a Mjus, / kit vgyva vrtam / mg zordonan dlt a tl" a leggyengdebb, legharmonikusabb,
legszenvedlyesebb zene, melyet valaha komponltak.


KAMASZ SZV VAGY IGAZ SZERELEM?

Ilyen mlyen rzett Kim is Christopher irnt, ezrt tartott ngy vig, mg szaktani tudott vele.
Amellett, hogy htat kell fordtanunk az effle mly s igenis szp rzelmeknek, tovbb nehezti az
els lps megttelt, hogy teljes mrtkben klsnek s objektvnek tekintjk az akadlyt (pldul a
nem megfelel vallst, nemet, letkort, trsadalmi helyzetet), holott clszerbb lenne beismerni,
hogy minden akadly rszben sajt teremtmnynk: a vilgrl alkotott kpnk hvja letre ket, s
az, hogy flnk vllalni, trvnyesteni a szerelmet. (Ez a megkzelts fontos krdst vet fel sok -
fleg fiatal - meleg frfi s n vonatkozsban, akik gy rzik, azrt kell titkolniuk a szerelmket, mert
vals veszlynek vannak kitve, s gy megvdhetik magukat s a partnerket a trsadalmi kivetettsg,
a megklnbztets, st az erszak ellen. Vitathat, br taln megvalsthat cl, hogy a melegek
ebben a helyzetben trekedjenek legalbb szk barti krben sznt vallani. Egy tbb-kevsb
elfogad krnyezetben vagy alcsoportban)

De miknt ismerhetjk fel, hogy "kamasz szv" vezrel-e minket, amit ki kell nni, vagy igaz szerelem,
amelyet boldogan dvzlhetnk? Akrcsak a boldogtalan szerelem tbbi viselkedsmintjnl, itt is
igaz, hogy olykor csak "bellrl lehet legyzni az ellenfelet". Ms szval, csak gy tudunk vlaszolni,
ha elbb elutastunk minden kls akadlyt, s a maga teljessgben vllaljuk a szerelmet. Ha erre
meghal a szerelem, akkor csak a lzadsa tpllta. Aki gy dnt, nem teszi prbra, hanem folytatja a
kapcsolatot, holott tudja, hogy az mindig elfogadhatatlan lesz valamelyikk szmra, az nyilvnvalan
elktelezi magt a tiltott szerelem mintja mellett. Ugyanez a helyzet akkor is, ha azrt titkolja a
kapcsolatt, hogy elkerlje a trsadalom vagy a csaldja helytelentst. Ez a logika megknnyti
annak megllaptst, milyen helyzeteket kerljn el, kikkel ne ismerkedjen az, aki tvol akarja
tartani magtl a tiltott szerelmet - legalbbis elmletben. Aki pldul tudja, hogy gysem hzasodik
a vallsn kvl, az ne szrakozzon a vallsn kvl. Aki tudja, hogy semmikppen nem akar ns
frfival (vagy kollgval, fnkkel) viszonyba kezdeni, az ne fogadja el, ha ilyenek invitljk egy-egy
italra.

A fenti pldkat olyan ltalnos rvny egyenlett alakthatjuk, amely minden lehetsges
forgatknyvre illik: aki tudja, hogy semmi esetre sem szegn meg X szablyt (a sajtjt), az ne
prblja megkerlni azzal, hogy Y-nal tallkozgat, hiszen X eleve megtiltja, hogy elktelezze magt
neki.

Ez a formula termszetesen azt felttelezi, hogy az ember "tudja", mit nem tenne meg "soha" - de
van-e, aki kpes r? Mgis, minl jobban ismeri magt valaki, annl biztosabban el tudja kerlni a
tilos szemlyeket. Ha pedig nem biztos benne, hogy egy bizonyos szemly tilos-e, az albbi hipotzis
segthet eldnteni. Tegyk fel, hogy n mr hzastrsa a krdses szemlynek, s gyermekeik is
vannak, majd kpzelje el, milyen lenne a viszonya sajt, eredeti csaldjval, az csaldjval, sajt
bartaival s az bartaival. Ezt a gyakorlatot brmikor, korra s eddigi lettjra val tekintet
nlkl elvgezheti, mg akkor is, ha esze gban sincs megnslni vagy frjhez menni. Az a lnyeg,
hogy kiderljn, milyen nyilvnos elktelezettsget kpes n vllalni. Ugyanazt a forgatknyvet
vlasztja-e, fggetlenl attl, hogy az letben taln felfedhetik a titkukat, esetleg egy valamivel
elfogadbb kzssgbe kltzhetnek t. Noha ez rendkvl kzdelmes lehet - meleg pcienseim
szmra valban hossz vekig tartott a kzdelem -, mgis rdemes fontolra venni. Ha nem merik
vllalni - s ez is rthet dnts -, akarva-akaratlanul is trvnyen kvlinek fogjk rezni magukat, ez
pedig azzal jr, hogy kapcsolatukat minden erfesztsk ellenre megfertzi a tiltott szerelem
dinamikja.

fontos szerepet betlt szemlyek helyeslen vagy eltlen reaglnak r? Ha igennel vlaszol,
meglehet, hogy bels rtkrendje szerint nem is tilos a vlasztottja.

Vgl van mg egy eshetsg: amikor a tudatlansgon s eltleteken nyugv "bels rtkek" felett
gyzedelmeskedik a szerelem, vagyis a szerelmes, miutn megismerte partnert, s reszmlt, hogy
vele akar lni, kpes megtagadni azokat a trsadalmi normkat, amelyek eleinte tiloss tettk a
szeretett szemlyt. Klnleges eshetsg ez, fontos kivtel a fenti, ltalnos szably all. Mint
mondtam, olykor csak akkor ismerjk meg viselkedsmintinkat, ha mlyebbre merlnk bennk.


MSODIK LPS:
AMBIVALENS RZELMEINK ELFOGADSA

Ha az ember visszagondol egyetemista veire vagy huszonves korra, taln fel tudja idzni azt a
pillanatot, amikor hirtelen rdbbent, hogy megsznt a szli ellenrzs, s e felgyelet hinyban
meg kell teremtenie sajt, bels ellenrt. Van, akinek akkor jn el ez a pillanat, amikor elszr kell
takarkoskodnia, vagy elszr mond nemet ott, ahol korbban a szlei tettk volna ugyanezt. Ez a
pillanat a szabadsg jelkpe. Nem megszabadulst jelent, nem a szli ellenrzs megsznst
pldul, s ksr tnett, a lzadsba val meneklst, hanem inkbb a valamihez szksges
szabadsgot, pldul a vlaszts szabadsgt, amely ugyanakkor teljes egszben az nellenrz
kpessg fggvnye.

Ez a msodik lps, ambivalens rzelmeink elfogadsnak lnyege; dntnk, s vllaljuk a
kvetkezmnyeket. Aki felismerte nmagban a tiltott szerelem viselkedsmintjt, annak innentl
fogva rzkelnie kell a hatrt, s fel kell hznia azt a bels falat, amely megvdi a tilostl. NE MENJ
ODA, mondja az rs a falon, de mr nem a szlei s ltalban a trsadalom rvn, hanem a "tilos"
bels, egyni defincija szerint. A fal ltal kijellt "nem tilos" vagy elfogadhat terlet taln kisebb,
taln nagyobb lesz a korbban bebarangolt vidknl. Lehet, hogy most kizrja a ns frfiakkal
folytatott viszonyt, de megengedi ugyanezt a ms rasszhoz tartozkkal. Ez a bels fal nem egyszer
szablygyjtemny, inkbb fejld llektani szerkezet, melynek az a feladata, hogy elnyomja, st
bizonyos mrtkben helyettestse a bennnk lak kamaszt. Mint sejthet, ez az j funkci az
ambivalencia birodalmnak kells kzepbe rept. Lssunk egy pldt.

Egyik pciensem vallsos, ortodox zsidknt fogott neki a terpinak, ami tkletesen megfelelt a
neveltetsnek. Amikor hozzm kerlt, hszas vei msodik felben jrt, s ppen tl volt egy
szaktson; a hossz, tarts kapcsolatban egy hasonl gondolkods, tkletesen kser n volt a
partnere, m gy vlte, mg nincs felkszlve a nslsre. Ez volt az els komoly kapcsolata, gy
rezte ht, nem llapodhat meg, amg nem szerez tbb tapasztalatot. Igen m, de innentl fogva
csaknem kizrlag tilos helyzetekben kezdemnyezett. Elszr egy olyan nvel jrt, akivel csaldi
okokbl nem lett volna szabad jrnia, jllehet az idevonatkoz bibliai elrs tbb mint homlyos. Egy
ideig gy igyekezett kifogni ezen, hogy kizrta a nemi rintkezst, ami persze csak mg kvnatosabb
tette a lnyt. Vgl miutn megtancskozta a rabbival, gy okoskodott, hogy nem engedelmeskedik a
szablynak, mivel csak szlssgesen ortodox zsidk tartjk be. Beteljeslt a kapcsolat. De valamivel
ksbb pciensem runt, s kilpett belle.

Ezutn egy darabig nem jrt senkivel, ugyanakkor szenvedlyes, ersen erotikus tlts viszonyba
bonyoldott egy nvel, aki nem vgyott "kapcsolatra". Megllapodtak, hogy szigoran alkalmi
egyttlteik semmi ktelezettsggel nem jrnak. Ezzel az gy kirestett kapcsolattal prhuzamosan
megvltozott pciensem vallsos orientcija. Noha tovbbra is a judaizmussal azonosult, megingott
a hite, mr kipt sem hordott. Ugyanakkor tovbbra is tiltottnak rezte a viszonyt, amelyben egy
tkletesen trgyiastott partner llt a msik oldalon: gondolatban - br a n beleegyezsvel - nem
emberi lnynek, hanem szexulis jtkszernek tekintette t. gy kszkdtt bntudatval egy teljes
ven keresztl, majd szaktott.

vekig prblkozott ezutn, de nem tallt senkit elgg izgalmasnak. Majd azon kapta magt, hogy
fiatalabb, nem zsid nkhz vonzdik, ket ldzi. Ennl a pontnl mindketten megllaptottuk, hogy
hiba tgtotta folyamatosan a szmra elfogadhat terletet, mg mindig a falon tl keresglt. Br
ekkor mr nem gyakorolta a vallst, egyrtelm volt, hogy csakis zsid nt vehet felesgl. De akkor
mirt hajkurszta azokat, akik szba sem jhettek? A harmincas vei derekn sem llt mg kszen
arra, hogy megllapodjon? Dehogynem. Csakhogy azok a nk, akiket "felesgjelltnek" tekintett
(hszas-harmincas veikben jr zsid rtelmisgiek), nem vonzottk elgg. Vagy az ignyeiket
tallta tl nagynak, vagy gy rezte, uralkodni, netn anyskodni szeretnnek felette.

Leegyszerstve - s taln figyelmen kvl hagyva ms, lnyeges megfontolsokat -, a szmra
elrhet nk az anyjra emlkeztettk pciensemet, vagyis olyan nalakra, aki a szltl is vja a
gyermekt (kvetelz, s uralni akarja), s akitl mindig szeretett volna megszabadulni.
Pciensem a tiltott szerelem hajszolsval teht ambivalens rzelmei megkerlsre trekedett,
amelynek az volt a lnyege, hogy a gondoskod, felelssgteljes, rett - az szemben is rtkes
tulajdonsgokkal rendelkez - nket aszexulisnak, kvetelznek s irnytsra hajlamosnak
tartotta.

Miutn sikerlt feltrnunk ezt, pciensem megtette az els lpst, s nemet mondott kamasz
njnek. Ezutn mr sikerrel tudott kapcsolatot pteni egy vele krlbell egykor, s
meghatrozsa szerint teljesen kser zsid nvel. A terpia kezdete ta most elszr volt olyan trsa,
akit egyenlnek tekintett, szeretett s tisztelt, akivel nylt prbeszdet folytatott, s akinek a
kultrja, az rzkenysge, a fogkonysga sszeillett az vvel. Ez rendkvli rmmel tlttte el,
ugyanakkor nagy kihvs is volt a szmra, mert mint mondta, j bartnje valsggal csng rajta.
Zavarta, hogy a n tbb idt akar vele tlteni, tbbszr akar telefonon csevegni, tbbet szeretne "a
kapcsolatukrl beszlgetni", mint , radsul szexulisan sem tud olyan izgalmas lenni, mint egyik-
msik korbbi bartnje. Vgl azrt bukott el a kapcsolat, mert egyik partner sem volt kpes
meghaladni ezt a dinamikt. De pciensem legalbb megtapasztalta a msodik lpst, amely
lehetv tette neki, hogy letben elszr olyan kapcsolatban kzdjn ambivalens rzseivel, melyet
sajt maga hzta hatrai szerint is elfogadhatnak tartott.


EGY GYBAN AZ ELLENSGGEL

Kvetkez, valamivel sikeresebb pldm egy fekete s meleg pciensemet mutatja be, aki tarts
kapcsolatot tartott fenn egy fehr frfival. Viszonyuk nem a homoszexualitsa miatt volt tiltott a
pciensem szmra, hanem azrt, mert az trsadalmi krnyezetben elfogadhatatlannak szmtott
egy fehr partner. Pciensem ugyanis a fekete gettban ntt fel, ez adta trsadalmi httert s
szoros barti ktelkeit, s pp e bartok jelents rsze rezte gy, hogy pciensem "elrulta ket",
amikor "gyba bjt az ellensggel". Pciensem vagy vitba szllt velk, vagy jobbnak ltta a kapcsolat
jelentsgt lekicsinyelve eltitkolni, mennyire el van ktelezve mellette. Ez persze feszltsget
okozott kzte s a bartai kztt, ugyanakkor llektani "elnnyel" jrt: pciensemnek nem kellett
szembenznie sajt bizonytalansgval, hogy jl vlasztott-e. Ha ugyanis ambivalens rzsekkel vagy
ktelyekkel kszkdnk, knnyebb msokkal szemben, nekik ellentmondva llst foglalni. Vagyis
mivel pciensem bartai pciensem negatv rzseit "tplltk", azaz kpviseltk, termszetes
indttatsbl vette vdelmbe az ellenfelet, fehr bartjt, s rvelt mellette. Az a tny, hogy a
kzvlekeds tilosnak tartotta a kapcsolatot, csak olaj volt a tzre; mint gyakran megesik, ettl csak
mg inkbb fllngol a szenvedly. E dinamika jvoltbl pciensem nyugodtan elfeledkezhetett
ambivalens rzseirl.

Egy id utn mgis gy dnttt, nem fog tovbb tiltott szerelemben lni. Neki azt jelentette a
msodik lps, hogy teljes mellszlessggel vllalja a kapcsolatot, s nylt llsfoglalsra knyszertse
a bartait. Elhatrozta, hogy sszekltzik a bartjval, s hamarosan ki is vettek egy lakst egy
jmd negyedben; maga is szmtott r, hogy ezrt mg tbb kritikval illetik majd a bartai.
Csakhogy a nyilvnos vllalssal nmaga szemben is eltrlte a kapcsolat trvnytelen jellegt, a
bartokat pedig valsggal rknyszertette, hogy foglalkozzanak vele. Kijelentette, hogy szeretn, ha
bartai tmogatnk, de a bigott gettszellembl nem kr, gy mg jobban lefokozta a kapcsolat
tilalmas jellegt. Legjobb bartai tbbnyire elfogadtk a kapcsolatot, nhnyan azonban nem: ezek a
bartsgok teht vget rtek.

Most, hogy pciensem mr nem egy tiltott viszonynak lt, knytelen volt ambivalens rzseivel
foglalkozni. Mr nem kellett sem rejtzkdnie, sem harcolnia az ellentborral, gy nem maradt ms,
mint nmi szomorsggal flismerni, hogy bizony is vesztett valamit, hiszen a partnere sosem fogja
igazn megrteni, milyen volt feketeknt felnni a vros szvben, a gettban, vagy hogy mit jelent
feketnek lenni az lland, jllehet kifinomult eszkzkkel adagolt faji megklnbztets vilgban.
Nem vletlen ht, hogy megsokasodtak a konfliktusai a prkapcsolatban. Dhdt szvlts robbant ki
pldul kzte s partnere kztt, amikor pciensem gy vlekedett, rzse szerint a brszne miatt
nem lptetik olyan gyorsan elre a vllalatnl, mint a tbbieket. Bartja szinte sztnsen rvgta,
hogy nem hiszi, bizonyra nem a brszn a lass elmenetel oka, pciensem pedig elgondolkodott,
nem rgi bartainak volt-e mgis igazuk. De kitartott: ambivalens rzseivel kszkdve vllalta a
konfliktusokat.

ltalnossgban elmondhat, hogy amikor a msodik lpsben nemet mondunk magunknak, le kell
nyelnnk a vesztesget is: vagy a - lzad, felforgat szabadsgnak definilhat - kamaszkort
vesztjk el, vagy azltal vesztnk, hogy partnernk valamely lnyeges tekintetben nagyon
klnbzik tlnk. Megjegyzem, a vesztesg e msodik tpusa bizonyos mrtkben minden
elktelezett kapcsolatra jellemz.


HARMADIK LPS:
AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

Aki stlt mr jmd amerikai klvrosban, tudhatja, hogy a nagy mgonddal nyrt elkertek
egyikbl egyszer csak rekedt vakkantssal rnk kszn egy polt kutya. Szalad felnk a gyepen,
vgyakozva, svrogva jelzi, milyen szvesen jtszana, m hirtelen megtorpan, mintha lthatatlan
kerts lln az tjt, br buzgn ugat tovbb. A kutyt valban meglltja egy gynevezett
lthatatlan korlt: a nyakrvbe ptett szerkenty kis ramtssel figyelmezteti, ha megprblja
tlpni a birtok hatrt.

pp gy van a legtbb kapcsolatban is: az egyik vagy mindkt felet kti a kapcsolat vagy a hzassg
lthatatlan korltja. Nem annyira szabad akaratbl, inkbb a kvetkezmnyektl tartva sosem vagy
alig kszlnak el, ezrt ltszlag vdettsget lveznek a tiltott szerelem ellen. Igen m, de akrcsak az
idegenekkel jtszani vgy kutya esetben, a kvetkezmnyektl val flelem csak arra j, hogy
megszilrdtsa s fokozza a tiltott vgyat. Ezek a kapcsolatok teht bizonyos rtelemben
megrekednek a msodik lpsnl. Mr nem vagyunk kamaszok, sajt magunk ptette brtnben
lnk.

A harmadik lpsnek, vagyis az ambivalencia eloszlatsnak lnyege, hogy kitrjnk ebbl a
kutyaszer, trsadalmi szerzdsen alapul dinamikbl. Ha a msodik lpsben azrt mondtunk
nemet a tiltott szerelemre, mert meggyzdsnk szerint valban tilos, a harmadik lpsben azrt
mondunk igent a kapcsolatunkra, mert megrtjk, hogy a tiltott szerelem alapjban vve nem is tilos.
Annak fogadjuk el a kapcsolatunkat, ami s amilyen, nem akarjuk tbb tugrani a nem annyira
lthatatlan, mint nem ltez kertst. Nehz gy, elismerem. De alapfelttele a boldog, monogm
kapcsolatnak.

Egyik pciensem, Donald, valban hitt az elktelezettsg s a monogmia eszmnyben, s soha nem
kerlt volna terpira, ha nem rendti meg a hitt egy vlsg. A csaknem hsz ve ns Donaldnak
ngy gyermeke volt. Azrt keresett fl, mert beleszeretett egy Alice nev nbe, aki brkerknt
dolgozott az ingatlanzletben. Szpen, tisztelettel beszlt rla s sajt rzelmeirl, s tbbszr is
hangslyozta, hogy bartok tudtak maradni. A n sem volt szabad, s br beismertk egyms irnti
vonzalmukat, szexulis tren megtartztattk magukat. Donald mgis pnikba esett: gy rezte, ha a
n hajland lenne elhagyni a frjt, a kedvrt is elhagyn a felesgt s a csaldjt.

A pnik rbresztette ugyan, hogy segtsgre van szksge, mgsem lehetett egykettre kigygytani
a bajbl. Elszr is, vgtelenl feldobta a szerelem, elevennek, cltudatosnak rezte magt.
Reggelente izgatottan rkezett az irodba, alig vrta a hossz ebdeket s olykor a dlutni stt a
vrosban Alice-szal. Ez id alatt egyikk se hozta szba a kzs jvt. Ez mr nmagban hihetetlen
izgalmat s feszltsget keltett Donaldban: mindennap remnykedve s rettegve rkezett az irodba,
vrta, elhozza-e Alice a tmt, bejelenti-e, hogy elhagyja a frjt rte, miatta. Ez a keserdes
gytrelem, megtetzve titkolzssal, hazudozssal - Donaldnak ki kellett tallnia valamit, hogy
eltitkolja a felesge ell, merre jr munkaidben - nem ms, mint a tiltott szerelem egyik
legfontosabb sajtossga.

Egy id mlva azzal a megllaptssal szembestettem Donaldot, hogy a szabadsg utni vgy s
ennek eltitkolsa a felsbb hatalom ell - mert szemmel lthatlag felsbb hatalomm emelte a
felesgt - a kamaszos lzads jellegzetessge. Donald nem rlt neki, hiszen felelssgteljes, rett
szemlyisgnek tartotta magt. De tudta, hogy ez az igazsg, elfogadta, ezltal megrkezett az els
lpshez. Viselkedsben gy tkrzdtt ez, hogy vgre megtrte a csndet, s szba hozta a jvt.
Tudta, hogy ezzel vget vet a vgyait tpll llektani feszltsgnek, mgis megkrdezte,
foglalkozott-e Alice azzal a gondolattal, hogy elvlik. Alice azt felelte, hogy mindennap gondol r, de
el sem tudja kpzelni, hogy elvlna. Donald roppantul megknnyebblt, mert azonnal reszmlt,
hogy ha arra kerlne a sor, sem lenne kpes elhagyni a csaldjt. Termszetesen nem tehette
prbra magt, hiszen Alice eleve nemet mondott. Msfell - s ez ritka dolog - testileg soha nem
teljeslt be a viszony.

Donald ezutn a tiltott szerelem titkossgt szmolta fl. Bevallotta a felesgnek, Elennak, hogy
"gyengd rzelmeket tpll" egy munkatrsnje irnt, Alice-nak pedig azt javasolta, hogy legyenek
csak bartok, s legfeljebb havonta-kthavonta beszlgessenek hosszabban. Elena blcsen azt felelte,
hogy neki kell megoldania ezt, Alice pedig, szintn blcsen, elfogadta Donald dntst. rdekes,
mindhrman egyetrtettek abban, helytelen lenne, ha Donald felmondana Alicenek - ami mdjban
llt -, noha gy kevsb fjt volna, legalbbis Donaldnak s Elennak. E mveletek, amelyek
korntsem olyan egyszeren s simn zajlottak, mint beszmolm sejteti, megfordthatatlan
folyamatot indtottak el, amely elvlasztotta Donaldot tiltott szerelmtl. Kezdetben csupn a
munkakapcsolatot cskkentette a minimlisra, de ahogy rzelmeik hevessge idvel albbhagyott, a
beszlgetsrl is leszoktak. Alice vgl llst vltoztatott, s vgkpp eltnt Donald letbl.

De Donald knjai nem rtek vget. Nemcsak Elena bizalmt kellett visszaszereznie, s begygytania
felesge sebeit, hanem hzassgnak azon problmival is szembe kellett nznie, amelyek
fogkonny tettk a tiltott szerelemre. Lm, megint ugyanoda lyukadtunk ki: ambivalens rzseink
ell nincs menekvs. Ami Donaldot illeti, igaz, hogy nagyon ragaszkodott a felesghez, de zavarta,
hogy az asszony fizikailag nincs tl j formban, nincs munkja, sem kedvenc idtltse, s
szemltomst nem olyan ers, nem is olyan fggetlen, mint ms nk. A msodik lpsben teht el
kellett fogadnia mindezt. Segtsgemmel sikerlt is neki, miutn 1. egy ideig mindennap azt
ismtelgette, hogy "nincs ms megolds, nincs ms t", termszetesen emlkezetbe idzve, hogy
felnttknt, nem pedig a benne lak kamasz sugalmazsra dnttt gy, hogy nem bontja fl a
hzassgot; s miutn 2. feltrta magban, mirt zavarjk annyira Elena bizonyos hibi.

A msodik pontbl termszetesen a gyerekkorba vezetett az t. Feltrtuk, hogy Donald szavaival
lve egy "rzelmileg gyenge" anya ll a httrben, aki sosem szokta meg igazn a nagyvrosi letet,
ugyanis Michigan szaki rszn, vidki krnyezetben ntt fel. gy aztn szmtalan dologtl
szorongott, nem vezetett, nem szott, nem mozgott. s meglehetsen srtdkeny volt. Vgl
tlsgosan rszorult msokra, s mindig hinyrzete volt, amit nemcsak a frje, hanem elsszltt
gyermeke s egyetlen fia is megsnylett. E fokozott ni figyelem kzppontjban llt teht Donald,
ezrt nem szenvedhette, ha a felesge a legkevsb is emlkezteti az anyjra. Elena kiss tlslyos
volt, amitl mg anysabbnak tnt, s ez tovbb rontott a helyzeten. Miutn azonban Donald oda
irnytotta vissza ambivalens rzseit, ahov eleve tartoztak - az anyjhoz -, knnyebben el tudta
fogadni, hogy tkletlen hzassgban l, s nem kellett ismt tiltott szerelemhez folyamodnia.

Az elfogadhat, trhet hzassg gondolatra az embernek nkntelenl is Freud jut az eszbe. A
pszichoterpia vagy a pszichoanalzis clja ppen az, vallotta Freud, hogy az ideges tneteket
htkznapi boldogtalansgg vltoztassa. Megrtem, ha valaki megvetssel vagy undorral utastja el
ezt a felfogst, mondvn, egy "trhet hzassg" egyszeren kevs. St ha csak ennyit rne az egsz,
Donaldot egyenesen oda vethette volna vissza a terpia, ahonnan indult, vagyis a mindennapok
hzastrsi gytrelmei ell ismt hzassgon kvli szerelembe meneklt volna. Az ambivalencia
elfogadsa nem is volt elg Donald szmra. Tovbb kellett foglalkoznia vele. A mltban azrt nem
tette ezt, mert nem akarta megsrteni a felesge rzelmeit, a fenntartsait teht sosem nttte
szavakba. Most azonban, miutn nem vgyakozott ms nk utn, megengedte magnak, hogy tlje
s meg is fogalmazza, mit rez ez irnt a n irnt, klns tekintettel a testslyra s a msoktl val
fggsgre.

Elennak termszetesen nem esett jl hallani ezt, fknt nem sokkal a frje rulsa utn, ugyanakkor
beltta, hogy ezltal mdja nylik szembenzni nmagval. Felelhette volna, hogy "Ez a te problmd,
n szeretek ilyen lenni, nem rdekel a vlemnyed", s minden joga meglett volna hozz. De nem ezt
rezte. Az az igazsg, hogy nagyon bntotta a kvrsge, s elgedetlen volt nmagval, mert nem
volt sajt letfeladata. Megsrtdtt, s haraggal reaglt ugyan, de elismerte, hogy Donald jogosan
rzi, amit rez, majd tornzni kezdett, s munka utn nzett. gy belelendlt, hogy megjtt a kedve a
tanulshoz is: kisdoktorit szerzett oktatsgybl, s sikeres internetes nevelsi tancsad lett belle.

Donald gy kezelte ambivalens rzseit - mindegy, jogosan-e vagy sem -, hogy hangot adott
csaldottsgnak, st haragjnak. Ez a stratgia kockzatos lehet, de tny, hogy sok tarts kapcsolat
azrt reked meg a krnikus boldogtalansgban, mert a partnerek flnek a konfliktustl.
Intellektulisan taln elfogadjk a msik hibit, hiszen kpesek nemet mondani a kls csbtsnak,
de elutastjk a teljes szintesget, ezt a knos intimitst, s nem merlnek bele a konfliktusokba,
holott ha gy tennnek, a tls parton gy bukkanhatnnak a felsznre, hogy rzelmileg mr
elfogadtk partnerket. s ezzel elrkeztnk a nem freudi pszichoanalitika egyik lnyegi
megllaptshoz a tiltott szerelemrl: mivel flnk haragudni szeretetnk vagy szerelmnk
"trgyra" (eredetileg anya vagy ms gondvisel), hiszen a harag elpusztthatja a szeretetet, nem
fejezzk ki nyltan rzelmeinket, hanem a felforgat lzads eszkzt vlasztjuk. A tiltott szerelemben
ngerjesztv vlik ez a vlaszts, hiszen vgl mg jobban megneheztelnk elsdleges
partnernkre: nem elg, hogy tjba ll j szerelmnknek, de mg bntudatot is kelt bennnk. Ezrt
mg jobban el kell fojtanunk a haragunkat. Tiltott partnernket ugyanakkor a krlmnyek
rtalmatlan ldozatnak tekintjk, gy elrjk llektani clunkat, elklntjk a szerelmet a haragtl,
s mg jobban eltvolodunk a tarts meghittsgtl, vagyis a prkapcsolat igazi cljtl.

A negatv rzsek remlhetleg javt szndk nyt megfogalmazsa teht a sikeres kapcsolat
szksges, de korntsem elgsges felttele, s ezzel el is jutottunk Donald terpijnak msodik
lpshez. Pciensemnek meg kellett rtenie, hogy nem a hzassga vagy a kapcsolata tartja fogva,
hanem sajt lelki trtnete. Donald 13 ves volt, amikor az apja elhagyta a csaldot, gy hirtelen arra
knyszerlt, hogy legyen a "csaldf". Nemcsak feldlt, zaklatott anyjt kellett rzelmileg
tmogatnia, hanem a kt hga felnevelsben is segdkezett. ellenrizte a lnyok leckjt, s
vigyzott rjuk, hogy az anyja hetente nhny este munkba mehessen, mert kellett a pnz. Donald
ntudatos, felelssgteljes tizenves volt, bizonyos tekintetben mg tetszett is neki az j szerep.
Ugyanakkor persze zokon vette, s elhatrozta, hogy sem anyagilag, sem rzelmileg nem fog a
szlei hibjba esni.

Elszntan dolgozott, s takarkoskodott a kzpiskolai, majd egyetemi vei alatt. Kereskedelmi
iskolt vgzett, aztn sajt irodt nyitott: ingatlankzvettknt ksbb is szp sikerrel dolgozott.
Rendkvli mdon vgyott a szilrd, kiegyenslyozott csaldi letre, ezrt kzvetlenl a diplomja
megszerzse utn felesgl vette vfolyamtrsnjt, Elent. Trtnetnek terpis boncolgatsa
kzben nyilvnvalv vlt, hogy Donald problmjt ppen a siker okozta: minden cljt tl korn
rte el. Ms szval, id eltt zrta le a kamaszkort. Minthogy mr fiatalon is llandsgra,
biztonsgra trekedett, nem volt alkalma kutatni, jtszani, ksrletezni. Nem csoda, ha idsebb fejjel
gy rezte - trgyilagosan nzve sem egszen alaptalanul -, hogy vgrvnyesen azon dntseinek
foglyv vlt, amelyeket fiatal felnttknt hozott.

Donald eredeti vlsga abbl az ellenttbl ntt ki, amely fiatalkori elhatrozsa (nem kveti el a
szlei hibjt) s azon ignye kztt feszlt, hogy szabaduljon a hzassga szortsbl. Most
azonban beltta, hogy a vlsg csupn egy nagyobb problma rsze. A hzassgval nem tudott mit
kezdeni - kiiktatta a vls lehetsgt -, ezrt gy dnttt, hogy a nagyobb problmval foglalkozik.
Megteremtette csaldjnak az anyagi biztonsgot, gy most mr megengedhette magnak, hogy
mindenfle hobbival foglalkozzon, st plyamdostson trje a fejt. Ettl kezdve inkbb klnbz
rdekldsi terletek s munkalehetsgek felkutatsa s jtkos szmbavtele, semmint hzassgi
problmk alkottk Donald terpijnak gerinct.

Sok-sok tlet s vltoztats mrlegelse utn oda lyukadt ki, hogy szerencss lenne felcserlnie az
zleti letet a politikval, amely mindig is szenvedlyesen vonzotta. Bevlasztottk a vrosi
vezetsbe, ahol szocilpolitikai s egszsggyi krdsekre sszpontosthatta a figyelmt. Nemcsak
azrt volt boldog, mert szerette az j munkjt, hanem mert nmagra is bszke lehetett: vgre
tudta hajtani ezt a vltozst. letben elszr szabadnak rezte magt - nem hajtottk mr a rgi
clok, megszabadult a bizonytalansg flelmtl is. Egyltaln nem meglep, hogy ez a
szabadsglmny majdnem teljesen eltrlte a felesgvel szembeni kritikus, eltl rzseit. Elena
pedig gy rezte, most jobban elfogadja a frje, gy tbb nbizalommal, ntudatosabban, nllbban
reaglt - vagyis gy, ahogy Donald mindig is szerette volna.



Hatodik fejezet
Szexkzpont szerelem

Zeusz s Eurpa

Mirt temetkeznk a szexbe?

Nem fr ssze nagyon, de nem is lakozik soha egytt mltsg s szerelem..

OVIDIUS

z, az istenek kirlya gyakran visszalt hatalmval, ha buja indttatsbl nk utn koslatott. Trosz
kirlynak lnyt, Eurpt megkvnva bika alakjt lttte magra, s a rafinlt, jtkos csbts utn
sz szerint levette a lbrl a gyantlan lenyzt. Majd htn ldozatval tvgtatott az cenon, s
egy j fldre vitte, melyet egyenesen Eurprl neveztek el. Ott visszanyerte rendes alakjt,
megmagyarzta a nrabls okait, s megszerezte a lny beleegyezst a szerelmi egyeslshez. Az
aktus utn Zeusz visszatrt biztonsgos otthonba a felesghez, Eurpt pedig magra hagyta,
boldoguljon az idegen fldn, ahogy tud.

Ez a trtnet a nyers, erteljes s gtlstalan hm nemisgrl szl, amelyet termszetesen a
legkevsb sem isteni bika jelkpez. A n, jegyezzk meg, kzel sem annyira passzv, mint els
pillantsra tnik; hamarosan vissza is trnk a ni szexualits s a szexkzpont szerelem viszonyra.
Engem ebben a mtoszban pillanatnyilag az rdekel, hogy Zeusznak, a hatalmas fistennek, aki
szmtalan ton-mdon megkaphatta volna Eurpt, mirt volt szksge arra, hogy mltsgt rejtve,
a megtesteslt hmllatisg brbe bjva hdtsa meg t. Az tvltozs jelentsgnek rtkelshez
nem kell sokig keresglnnk, elg, ha mai kultrnk valamely nevezetes ikonjra, mondjuk az
Egyeslt llamok elnkre gondolunk, aki azrt, hogy egy fiatal gyakornokot megszerezzen, s
szigoran szexulis prbeszdbe elegyedjen vele, tmenetileg levetette az elnki tisztessg, a
felsbbrend intellektus s a np irnti elktelezettsg kpnyegt.

Knny msokat eltlni, m ha nagyon igyeksznk, magunkban is megtallhatjuk e viselkeds
nyomait. A szexualits megosztja a szemlyisget - ebbl a szempontbl nem szmt, kiljk-e vagy
sem -, s ez mindnyjunkra jellemz. Aki nem Bili Clintont, az Jimmy Cartert kveti: csak
gondolatban vetkezett, s br igaz, hogy szexulis tevkenysg s szexulis fantzia kztt elg nagy
llektani, st gyakorlati klnbsg van, mindkett egyformn knyszeres s megrgztt lehet. s
mindkett megajndkozhat a szerelem rszegt illzijval.


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

Aaron akkor jtt el hozzm, amikor a felesge kt v hzassg utn sztszaggatta a ruhit, s kidobta
t a laksbl, mert rjtt, hogy a frje felvitt az otthonukba egy msik nt, s lefekdt vele. Aaron
beismerte a tnyt, mondvn, hogy hnapok ta szerelmes abba a nbe, s br prblt ellenllni az
rzsnek, vgl nem brta tovbb. Fontos neki Anne, a felesge, magyarzta Aaron, tiszteli t, de a
msik nt, Judyt rzi valdi lelki trsnak. Anne "knosan tkletes" - h bart, j hziasszony, s
bizonyra nagyszer anya is lesz belle -, Judy viszont sokkal jobban hasonlt r, amolyan "vrosi
tpus", akrcsak , Aaron. Fekete brruht hord, csbtan tncol, s blcsebben tli meg az let
dolgait.

Miutn Aaron elhagyta Anne-t, egy ideig egszen klnleges, mly kapcsolatknt lte meg a
viszonyt Judyval. Teljesen nyltan, szintn viselkedtek, napokat beszlgettek t, kirndultak, s
elkpeszten j volt a szex. Kicsit gyanakodtam, amikor Aaron rkig tart, tbbszrs orgazmusok
sorozatnak rta le szeretkezseiket, melyek minden esetben a tkletes eggy olvads s a tkletes
kimerltsg kegyelmi llapotban kulminltak, egybknt kedvenc szexulis fantzijnak is
megfelelen, ebben ugyanis fejjel hatol a n testbe, s ott szkl. Elszr azonban irigysgem
jelnek tekintettem, s flrertelmeztem gyanakvsomat...

m gyorsan visszatrt a gyanm, amikor Aaron elmeslte nhny korbbi szexulis lmnyt. Egyszer
pldul az Empire State Building felvonjban kzslt egy nvel, kt emelet kzt meglltva a liftet;
mskor a Grand Canyonban, alig egy mterre a szakadk szltl. Amikor errl beszlgettnk, Aaron
kapcsolata mr romlani kezdett Judyval, "lelki trsval". Judy pedig - sorozatos veszekedsek,
vdaskodsok s flrertsek utn - gy dnttt, visszamegy a frjhez, akit nhny hnappal azeltt
hagyott ott, hogy megismerte Aaront. Aaron sszeomlott, ugyanakkor meg is knnyebblt, s
nemsokra mr j bartnvel jrt. Nhny tallkozs utn Aaron - nmi nkritikval - mr csak
"gyaspajtsknt" emlegette. Kedd dlutnonknt tallkoztak, szeretkeztek, csavarogtak egy kicsit,
majd mindegyik ment a maga dolgra. Nhny hnap mlva egy terpis foglalkozson Aaron futlag
megemltette, hogy nem szlt a herpeszrl az "gyaspajtsnak", s most gy fest, a n elkapta tle.

Ezen a ponton mr csak a vak (esetemben a sket) nem ismerte volna fel a szexkzpont szerelem
viselkedsmintjt. Igen, Aaron "szerette a nket", s jllehet azt hitte, szerelmes Judyba, nla
leginkbb csak a szexualits kntsben jelentkezett a szerelem. Aaron terpija sorn mr
feltrkpeztnk valamennyit ebbl a terletbl, most azonban kerek perec kijelentettem, hogy
szerintem szexulis knyszercselekvsben szenved, npszer szval szexfgg. Aaron, mint ltalban
a szenvedlybetegek, elszr vitba szllt velem. Csak akkor fogadta el rvnyesnek a diagnzisomat,
s egyezett bele, hogy rszt vesz egy nsegt csoport munkjban, amikor ismtelten rmutattam az
sszefggsekre. A csoporthoz csatlakozva hamar beltta fggsgt, s tfog rendszert dolgozott
ki, amelyre tmaszkodva a "jzan" szexulis viselkeds fel terelheti sajt magt. s noha a csoport
fogalmai szerint a szexulis jzansg nem jelentett tbbet, mint hogy csak elktelezett kapcsolaton
bell lnek nemi letet, Aaron mg messzebbre ment. Elhatrozta, hogy leszokik az nkielgtsrl,
pedig ezt nem kvnta meg tle a csoport. Elhatrozsa, valamint lland napi kzdelme a fjdalmas
erekcikkal, melyet csak a heves ima csillaptott, fggsgnek mrtkrl rulkodott.

Aaron kt vig maradt a sajt mrcje szerint jzan, s ezalatt csak egyszer cskolzott valakivel,
akivel komolyabban kezdett jrni. Ebbl a kapcsolatbl nem lett semmi, de Aaron nemsokra
beleszeretett egy msik nbe. A komolynak, elktelezettnek indul kapcsolat azonban fokozatosan
puszta szexsz alakult t.

Vagyis Aaron els lpse, viselkedsmintjnak felismerse krlbell kt vig tartott! Ez azt a
sajnlatos s tagadhatatlan tnyt bizonytja, hogy a kognitv vagy intellektulis belts nmagban
nem tri meg a viselkedsi mintt. Az rtelmi beltst rzelmi beismersnek, majd az ismtls s
gyakorls folyamatnak kell kvetnie. Aaron hosszas kzdelme az els lpssel vilgosan
megmutatja, milyen erteljesen formlhatja a nemi rm az emberi magatartst.

Amikor Nancy Reagan a "Csak mondj nemet" szlogennel belekezdett drogellenes kampnyba,
orvosok s a drogfggk egy emberknt ztek csfot ebbl az egygysgbl. Hnyszor hallottuk
mr ezt az egyszer mondatot, melyet fnyvek vlasztanak el a fggsg pokltl s a
ktsgbeesstl! Mgis az a csfondros igazsg, hogy ezen kvl nem tehetnk semmi mst, csak azt
tehetjk, hogy nemet mondunk a fggsgnek, mg akkor is, ha ez politikai llspontnak kevs.
Aaron nem egyszeri, jzan dntst hozott, neki egy folyamatrl kellett dntenie - de neki is dntenie
kellett. Hozz kell tennem, hogy a drogfggsggel ellenttben a szexfggsg nem kls anyagtl
val, fiziolgiai fggs, gy legyzse is knnyebbnek ltszik. Llektanilag azonban minden
tekintetben azonos fggsget okoz. Akrcsak a kbtszer, a szex is nagyon hatsos orvossg a
depresszi, a magny, az alacsony nrtkels s az egzisztencilis r ellen. Az gynevezett
szexfggk csaldi httere gyakran fktelen alkoholizmust, drog- s egyb, knyszeres fggsget
mutat, ez pedig orvosilag is valsznsti a fggsre val ltalnos genetikai hajlamot.

Mindazonltal kijelenthetjk, hogy a szexkzpont szerelem bvletben lk tbbsge tkletesen
kpes arra, hogy nemet mondjon. Ha kizrjuk a nemi bncselekmnyek elkvetit - akik kln
kategrit alkotnak, nluk ugyanis tbbek kztt trsadalomellenes szemlyisggel kapcsoldik ssze
a szexulis knyszeressg -, akkor kiderl, hogy Aaron esete br nem ritka, valsznleg az egszsges
szexualits megnyilvnulsa s a szexkzpont szerelem kztt hzhat egyenes legvge fel
helyezkedik el. Ez annyit tesz, hogy sok frfi s n kszkdik a szexkzpont szerelem
viselkedsmintjval anlkl, hogy szexfgg lenne.

J plda erre egy ni pciensem esete. A frfi, akivel jrt, s akibe mr-mr bele is szeretett, egyszer
csak kijelentette, hogy mg nem kpes kizrlag vele jrni, ms nkre is ignye van. Pciensem
azonnal szaktott, s fjdalmas megbntottsgt orvosoland belt egy brba, ahol kiadsan flrtlt,
majd cskolzott egy msik frfival. Amikor a bartja egy hnap mlva visszatrt hozz, s azt
mondta, immr kszen ll a komoly kapcsolatra, pciensem megbocstott neki, majd eljegyeztk
egymst. Akkor bevallotta neki a kis kalandot. A vlegnynek igazbl semmi kifogsa nem lehetett
ellene, az eset mgis veszlybe sodorhatta a kapcsolatot, hiszen mindkettjknek el kellett
gondolkoznia, vajon pciensem alkatilag nem hajlamos-e r, hogy rzelmi srlseit szexulis
ptcselekvsekkel prblja gygytani. A kapcsolat vlsgt elkerlend pciensem megtette az els
lpst. Reszmlt, hogy igenis hajlamos r, s eltklte, hogy nem lp tbb a szexkzpont
szerelem svnyre. Megosztotta ezt a felismerst s elhatrozst a vlegnyvel (ami nem volt
knny), s ez segtett a frfinak tbillenni a holtponton.

Napjainkban mindegyre vltoznak, s egyre jobban dacolnak a hagyomnyos meghatrozssal a nemi
szerepek, mgis egyre inkbb megkzelti s tfedi egymst frfiak s nk szexulis magatartsa.
Ennek ellenre tagadhatatlan - mint a Ha a frfi beszlni tudna cm knyvemben kifejtettem -, hogy
sok, ha nem a legtbb frfi s n ms-ms mdon tapasztalja meg a szexualitst. Evolcis
szempontbl nzve tny, hogy a nstnyekkel ellenttben a hmek pusztn azzal is elsegthetik
szaporodsi feladatuk teljestst, ha egyszeren tbbet szexelnek. Egy n hiba is akarn mshogy,
egyszerre csak egy terhessget hordhat ki. Kulturlis szempontbl pedig a trsadalom szinte magtl
rtetden elvr nmi szexulis rendetlenkedst a fiktl, mg a lnyoktl ilyesmit nem tr el.
Biolgiai szempontbl kzismertek a hormonlis eredet klnbsgek. Egy frfinl pldul rvidebb
id alatt s kevesebb kzvetlen ingerlssel vlthat ki a szksges nemi izgalom. Ez fiatalabb korban,
kevesebb tapasztalat esetn klnsen igaz; mrpedig ekkor s gy alaktjk ki a frfiak, vagyis
valjban fik, a mentlis tartalmak szexualizlsnak szoksait. Ms szval, a fik szexulis
reakciinak egyszersge valsznsti - az evolci, a kultra s a hormonok szolgltatta nyoms
rvek mellett -, hogy ha rzelmi konfliktus ell meneklnek, vagy megprblnak megbirkzni vele,
akkor k szvesen jutalmazzk magukat a nemi izgalom s az orgazmus keressvel.

A nket viszont arra szocializljk, bizonyos mrtkben mg "biolgiailag" is, hogy kzvetlenebbl
trjk fel s fejezzk ki az rzelmeiket, ugyanakkor egytt sodrdjanak a hm "ramlattal". Ez persze
vltozflben van, de ha a hatalom vagy a vezets terlett nzzk, a nk tbbsge mg ma is
hajlamos engedni vagy megadni magt a frfiaknak. Termszetesen van nmi igazsg abban, hogy
"minden frfi mgtt egy n ll", vagyis felteheten nagyobb a nemek egyenlsge, mint amennyi
ltszik belle. Hasonlkppen, ltszlag ugyan a frfiak irnytjk a szexulis programot - tbbet
kezdemnyeznek, s sokszor sz szerint, de tvitt rtelemben is k vannak fell -, mgis gyakran a
nknl van a megtagads s a kezdemnyezs eszkze. m a n mg gy is nehezen tud nemet
mondani. s ugyancsak tartalmaz nmi igazsgot az az ellentmondsosan vicces szentencia, amely
szerint a frfi azrt beszl, hogy gyba vigye a nt, a n pedig azrt fekszik le vele, hogy beszlhessen.
"Ellentmondsosnak" tartom, mert a frfi szmra beszd a szex, a n szmra pedig szex, vagy
legalbbis szexulis jelleg a beszd, ami annyit tesz, hogy a vgn minden jra fordul, mert vgs
soron mindnyjan ugyanazt akarjuk: szerelmet s meghittsget.

De mint sejthet, a szexkzpont szerelemben sokkal szlssgesebb vlnak, teht
szembeszkbbek lesznek ezek a nemi klnbsgek. Nem vletlen pldul, hogy Aaron nsegt
csoportja kizrlag frfiakbl llt. Ezek a frfiak ugyanakkor szexfggk, de nem maszturbcifggk
voltak, vagyis majdnem mindig volt partnerk, aki felteheten nem szex-, hanem inkbb
szerelemfgg lehetett (mint bizonyos tekintetben mindannyian). Ms szval, a szexkzpontsg
prdjv vl nk tbbnyire ms klinikai kpet mutatnak, mint frfi partnerk. Elszr is, a nk
gyakran tagadjk a tnyt, hogy a frfit, akivel jrnak (tudatosan vagy tudattalanul), csak a szex
rdekli. Vagy bedlnek neki, vagy bemeslik maguknak, hogy "ebbl kapcsolat lehet". Tapasztalatom
szerint mg azok a nk is, akik tudatosan vllaljk a "bolondozst", a fut szexulis kapcsolatot,
utlag gy rzik, hogy kihasznltk ket. A frfiak pedig gyakran megbnjk, hogy kihasznltk a nt,
s mg akkor is bntudatuk van, ha a n egyrtelmen szabad akaratbl cselekedett. Nem igazsgos,
mg csak nem is logikus, mgis gyakran ez a helyzet.

Ezek a nemi klnbsgek kellemetlenl megneheztik az els lpst. Ha ugyanis nemet akar mondani
a szexkzpont szerelemre, mind a frfinak, mind a nnek nyomolvasnak kell lennie, hogy olvasni
tudjon a jelekbl. Br mindkt nemnek meg kell tanulnia, mirl ismerheti fel egyfell a szexulis
knyszeressget, msfell pedig a "szerelemfggst" s a tagadst, a nnek valsznleg sokkal
fontosabb, hogy szre tudja venni az elbbit a partnerben, az utbbit pedig magban. Megfordtva
ugyanez vonatkozik a frfiakra.

Az albbi rulkod jeleket ttekintve gyorsan rjhet brki, melyik vonatkozik r, melyik msokra. Az
egyszersg kedvrt mgis a ni olvas szemszgbl lltottam ssze a tneteket, mert a
szexkzpont szerelemben is hajlamosabb a hagyomnyos ni szerepet jtszani. Termszetesen sok
kivtel akadhat mind nk, mind frfiak kztt, s ha n kzjk tartozik, krem, nzze el j szndk
elfogultsgomat, s irnytsa gy a vszjelzseket, hogy sajt helyzetnek megfelelen villogjanak.


A szexulis knyszeressg rulkod jelei

* A bartja csak akkor s ott tallkozik nnel, amikor s ahol szexelni lehet. Ez gyakran gy
jelentkezik, hogy nem akar az n csaldjval, bartaival megismerkedni, nem szeret tterembe,
parkba, kvzkba jrni.

* Sima modor, kellemesen trsalg frfival jr. Az illet tlradan kedves, agyondicsri nt. Szinte
tl tkletes, idegessgnek, bizonytalansgnak semmi jelt nem mutatja. Gyorsan nyomul, rmens,
tehetsges ncsbsz benyomst kelti.

* n gy rzi, knyszertik, esetleg manipulljk a szexre. Mintha a partnernek sosem jutna eszbe
azt mondani, hogy "igazn kvnom, de vrok, ha kell", hanem inkbb azt sugalln, hogy "vagy
azonnal lefekszel velem, vagy odbbllok".

* A bartja ltalban mellbeszl, ha arrl krdezi, mi mindent csinlt, s n egyszer rajtakapja, hogy
hazudik. Ms, nem szexszel kapcsolatos oka is lehet ennek, de nzzen utna, nincs-e sszefggsben
ms furcsasgokkal (pldul ngygysztl megtudja, hogy szemlcs vagy herpesz ntt a
hvelyben, holott vek ta senki mssal nem l nemi letet). J ideje nem vdekeznek, s a frfi
csak ekkor vallja be, hogy herpesze van.

* Egy internetes trskeresn tall valakit, s e-mailt vltanak. n megadja a telefonszmt, a frfi
felhvja. Beszlgetnek, majd j ismerse telefonszexre csbtja. A bartja vagy a frje "imdja",
klnsen az gyban. Eszmnyti a testt, a szpsgt, de n gy rzi, a szemlyre egyltaln nem
kvncsi.

* A bartja vagy a frje mindig ugyangy, vagy mindig ugyanolyan pozciban akar szeretkezni, s ez
kellemetlen nnek. Pldul krmnfont szerepjtkokat kell vgigjtszania, mondjuk azt, hogy n a
titkrnje, s csak utna kpes ejakullni. Vagy mindenron egy harmadik szemly bevonsval
kvnja fellnkteni a szexulis letket. Ez ms, mintha mindketten ksrletezni szeretnnek kzs
fantziakpek, szerepjtk, st akr egy harmadik segtsgvel. Rjn, hogy a frfi, akivel jr, videra
vette a szeretkezsket. A bartja vagy a frje nem akar lefekdni nnel. Ez jelentheti azt is, hogy
titkos szexulis letet l (a valsgban vagy kpzeletben).

* A bartja vagy a frje csak nt elgti ki. Neki nincs erekcija, s nem is akarja, hogy n felizgassa
(lsd, mint fent).

* A bartja elmesli, hogy nudista brokban sztriptztncosnkkel szrakozik. Amikor n hangot ad a
nemtetszsnek, azt feleli, ez az n problmja.

* A frfi, akivel jr, elmesli, hogy megcsalta egy-kt korbbi bartnjt. Mgpedig szinte megbns
nlkl, komolytalanul kezelve a krdst. Pldul ilyesmit mond: "Igaz, hogy megcsaltam egyiket-
msikat, s ez persze nem volt helyes, de k is elg messze jrtak a tkletestl."

* A frfi, akivel jr, mintegy mellkesen megemlti, hogy szexfgg - nem utal arra, hogy brmikor is
nsegt programban vett volna rszt. (Ez magtl rtetdnek tnhet, de a szerelmet hajszol
szerelemfggk gyakran letagadjk a nyilvnvalt.)

Folytathatnnk a listt a vgtelensgig, de a tisztnltshoz vlheten ennyi is elg.


A szerelemfggs s -tagads rulkod jelei

* Megismerkedik egy elragad frfival egy brban, aki utna fl akarja vinni maghoz. Nincs sok
kedve hozz - fradt, msnap llsinterjra megy -, de a frfi szvs, nem tgt, gy n vgl beadja a
derekt, majd megindokolja magnak:

muszj ismerkednie, ha valaha mg frjhez akar menni.

* Egyik bartja bartjtl megtudja, hogy az a klassz src, akivel egy ideje jr, csak "az eszt jtssza".
Egy munkatrsa szerint, aki vletlenl szintn ismeri, j bartja kemnyen iszik, s egyszer
megprblt egy tekintlyes sszeget klcsnkrni tle, holott csak felsznesen ismertk egymst.
Magtl a frfitl pedig megtudja, hogy nemrg szaktott egy lnnyal, aki komoly kapcsolatot
szeretett volna, de mg nem volt felkszlve r. n mgis gy okoskodik:

"Mindenfle szbeszd miatt nem adhatom ki az tjt, klnben sem lehet tudni, mi lesz egy
kapcsolatbl - lehet, hogy az utols bartnje egyszeren nem illett hozz."

* Megismerkedik valakivel egy internetes trskeresn keresztl, az illet nhny e-mail utn megadja
a telefonszmt. n fel is hvja, jt beszlgetnek, gy rzi, lehet belle valami. A beszlgets vge
fel a frfi megjegyzi, hogy "szereti a kemny szexet". Knyelmetlen rzs tmad nben, de azt
gondolja: "Hisz csak szinte, s nylt." Vagy:

"Biztos csak frfiasabbnak, rmensebbnek akar ltszani - mirt ne? Szeretem az ers frfiakat."

* Nhny fut kaland utn - a frfiak nhny jszakt tltttek nnel, majd lelptek - n
megeskszik, hogy legkzelebb sokkal lassabb tempt knyszert magra. m amikor msodszor
tallkozik egy frfival, aki tudja, mit kell mondani - pldul ilyeneket: "Nem veszem flvllrl a
szexet" -, ismt az gyban tallja magt.

* Szexrl s pornogrfirl beszlgetnek, mire a bartja flvllrl odaveti: "Alighanem magam is
szexfgg vagyok." Noha n eleinte nagyon furcsllja ezt a megjegyzst, mgis inkbb trfnak veszi,
elhessegeti, nem tr vissza r.

* A bartja olyan dolgokra kri szeretkezs kzben, amelyektl n elkped s viszolyog, mgis
hajland belemenni. gy okoskodik, hogy most valami klnlegeset tesz a kedvrt.

* Csodlatos, szenvedlyes nemi letet l a bartjval, s emellett mly, filozofikus beszlgetseket
folytatnak az let rtelmrl. Csakhogy a frfi nem akar tallkozni az n bartaival, s kijelenti, hogy
mg nem kvnja elktelezni magt. Mellesleg elhinti, hogy naponta rkat tlt internetes
pornoldalakon. n elmesli mindezt a legjobb bartnjnek - aki valamikor munkatrsa volt a
bartjnak -, pedig emlkezetbe idzi, hogy mr az els randevnl figyelmeztette:

ettl a frfitl ne vrjon komoly kapcsolatot. nnek most eszbe jut, hogy akkor gy vlte,
bartnjbl csak a fltkenysg beszl. Kezdi sejteni, hogy a bartnnek mr akkor is igaza lehetett,
mgis gy dnt, ad mg egy kis idt a kapcsolatnak.

* sszeveszett a bartjval, nhny napig nem is beszltek egymssal. A frfi felhvja, bocsnatot kr,
kibklnek. Ksbb az egyik bartja visszamondja nnek, hogy a veszekeds utni napokban ltta egy
belvrosi klubban, egy msik lnnyal tncolt. n rkrdez. A frfi elbb kntrfalaz, aztn bevallja,
hogy lefekdt azzal a lnnyal. Knnyek kzt, tredelmesen kri, hogy bocssson meg neki. n
megsajnlja, s azt mondja magban: "Istenem, ilyenek a frfiak."

Ezt a felsorolst is folytathatnnk a vgtelensgig, de lnyegben mindegyik eset csak vltozat
ugyanarra a tmra. Vagyis ha valaki rajtakapja magt, hogy udvarlja, bartja vagy frje szexulis
magatartst azrt racionalizlja, magyarzza, elemzi, hogy nmagval elfogadtassa vagy szemet
hunyjon fltte, akkor ideje nemet mondani. A nem persze tbb mint puszta ellenkezs, vita vagy
veszekeds - a hrts, a tagads szolglatban is llhat. Egyik ni pciensem pldul minden
hnapban egy ismeretlen, kzel szzdollros ttelt tallt az otthoni telefonszmla-sszestjn, mg
vgl ki nem nyomozta, hogy a szm egy telefonszex-szolgltatshoz tartozik. Amikor kitlalt a
frjnek, azt a vlaszt kapta, hogy csak egy j zleti tlethez gyjt adatokat. "Nem hiszem - kiablt a
n. - Hogy tudsz ekkort hazudni? Hlynek nzel?" Hatalmas veszekeds kerekedett belle,
pciensem napokig szba sem llt a frjvel. Majd fokozatosan megenyhltek egyms irnt,
elfelejtettk az egszet. Nhny hnapig sznetelt a telefonszex, majd visszatrtek a djttelek,
ezttal srbben. Tanulsg: nemet mondani nem szval, hanem tettekkel kell.


MSODIK LPS:
AMBIVALENS RZELMEINK ELFOGADSA

Freud mindenben szexulis jelkpet ltott, de hres megjegyzsvel magnak is ellentmond: "Egy
szivar nha csak szivar." Freud nyomn megllapthatjuk, hogy egy pnisz nha csak szivar, ami
annyit tesz, hogy a szex vgeredmnyben nem is szex, hanem inkbb pszich vagy llek. s br a
frfiak a nknl hajlamosabbak rzelmi vlsgaikat szexulis tettekben levezetni, a szexulis
kzdteret mindkt nem szvesen hasznlja nem szexulis gyei megoldsra. Vagyis ha bcst
akarunk inteni az olyan kapcsolatnak, melyben a szex jelenti a szerelmet, s olyat szeretnnk,
amelyben a szerelem ersebb a szexnl, akkor elszr meg kell fosztanunk rzelmi vlsgainkat a
szexulis tltetktl.

Egy hszas vei vgn jr pr olyan "szexulis problmval" keresett fel, amely mr-mr tnkretette
egybknt gazdag, elktelezett kapcsolatukat. A n elmondta, hogy a bartja nem akar lefekdni
vele, s ezt klnfle indokokkal magyarzza. A bart - egy vgtelenl rokonszenves frfi, bartnje
szerint is a legkedvesebb, legelzkenyebb ember, akivel valaha tallkozott - beismerte a tnyt, de
azt mondta, fogalma sincs, mi baj lehet vele. m miutn eldntttk, hogy egyni terpin sunk le a
problma gykerig, bevallotta nekem, hogy mgis tudja. Dbbenten hallgattam ennek a szeld,
nyjas embernek a szjbl, hogy csak akkor jut izgalmi llapotba, ha arrl fantzil, hogy
megerszakol vagy lepuffant nket. Szrnyen rzi magt ezektl a kpzelgsektl, mondta, hisz soha
meg sem fordult a fejben, hogy a valsgban ilyet tegyen, s klnben is tudja, csak
fantziaszlemny az egsz. Beletrdtt ht, hogy nkielgts kzben "hasznlnia" kell a
fantzijt, de nem akarta ugyanezt tenni, ha a bartnjvel szerelmeskedik, akit annyira szeret.
Ezrt inkbb kerlte a szexet, amikor csak lehetett.

Noha pciensem szexulis problmja nyilvnvalan rtott a szerelmi letnek, a terpia fltrta,
hogy inkbb rzelmi s szemlykzi jelleg a baj, nem pedig szexulis. Rvidre fogva:

gyerekkorban fizikailag bntalmazta s megalzta pciensemet az anyja. rks flelemben,
bosszszomjas kpzelgsek kzepette ntt fel, melyek kamaszkorban a ni nem irnti szexulis
vgyhoz csatoldtak. Mintha meg akarta volna fordtani anyjhoz fzd kapcsolatnak
eregyenslyt - szexulis fantziakpeiben szabadjra engedte a haragjt, s irnytott (Robert
Stoller pszichiter ezt a folyamatot nevezi "gyzelemm vltoztatott traumnak"). Termszetesen az
sem vletlen, hogy pciensem tudatos viselkedse a vgtelensgig figyelmes s szeretetteli volt.
Gyerekknt tlsgosan megrettent sajt haragjtl, ezrt az ellensgessgnek s az agresszivitsnak
mg a nyomt is eltvoltotta az emberekkel val tudatos interakcijbl. Ms megfogalmazsban:
anyja mellett szerzett tapasztalata miatt haragudott a nkre, amit csak egy rzelmileg levlasztott
csatornn - a szexulis fantzik csatornjn - tudott kilni.

Pciensem terpija teht fantzii "deszexualizlsbl" llt, vagyis ahhoz kapott segtsget, hogy
szabadon engedje a nkre, vgs soron pedig az anyjra irnyul haragjt. Ha sikerl, mr nem lesz
tbb az a kellemes, szeretetteli szemlyisg, aki volt, hiszen ezutn knnyebben felbosszantja,
felmrgesti a bartnje vagy az anyja. Msfell viszont nem kell erszakos kpzelgsekben kilnie a
haragjt, s ennek ksznheten taln helyrell a nemi lete. Mg teht korbban nyoma sem volt
ambivalens rzseknek a szerelmi kapcsolatban - termszetesen a nemi let megmagyarzhatatlan
elutastsn kvl -, ezutn szembeszk lesz rzelmeinek ambivalencija. Sok idejbe telik, s sokat
kell dolgoznia hozz, hogy a harmadik lps, az ambivalencia eloszlatsnak elvei szerint tkletesen
semlegesthesse az erszakos fantzit. A msodik lps, az ambivalens rzelmek elfogadsnak
lnyege azonban pciensemnek az a fontos felismerse, hogy kpzelgse kapcsolati tltet, s nem
szexulis.

Lehet, hogy szlssges a fenti plda, de alapelvnek kevsb erszakos vltozatai - ahol a szex vagy
a szexulis kpzelgs veszi t s fejezi ki szerelmnk trgya irnti elfogadhatatlan, agresszv
rzseinket - meglehetsen gyakoriak. Tny, hogy mind tarts kapcsolatokban, mind mg nem
llandsult helyzetekben gyakran elfordul, hogy az egyik vagy mindkt partner ellltja a Freud
ltal madonna/szajha komplexusnak nevezett jelensg valamilyen vltozatt. Ambivalens rzseinket
ilyenkor szexulis ton kezeljk: szeretjk, tiszteljk elsdleges partnernket, de szexulis
fantzinkban (vagy tnyleges nemi kapcsolatunkban) egy msik, kevsb tisztelt partner szerepel.
Az elbbivel "szerelmeskednk", az utbbival "dugunk". Az egyikkel eljtk utn kzslnk, a
msiktl viszont orlis, anlis s mindenfle egyb szexet kapunk, olyat, ami neknk taln
izgalmasabb, de neki megalzbb. gy vjuk elsdleges kapcsolatunkat sajt agresszivitsunktl.
Pontosabban gy tesznk, mintha vnnk, mikzben szexualitsunk jellegben valjban ambivalens
rzseink fejezdnek ki: elsdleges partnernk alig vagy egyltaln nem izgat fel, ms csatornt
keresnk teht szexulis energinknak, st olykor mg gynevezett cserefantzikra is szksgnk
lehet, hogy szexulisan teljesteni tudjunk nla.

Sokan krdezik, vajon "ok"-e (normlis, egszsges stb.) az, hogy msrl fantzilnak, mikzben
szeretkeznek a partnerkkel. Szmomra ez nem j vagy rossz krdse, inkbb az rdekel, ki-ki hogyan
fejezi ki rzsei ambivalencijt - ez esetben szexulisan. Ha a kpzelg nem szl partnernek az
effle cserefantzikrl, mrpedig ez az ltalnos gyakorlat, akkor valsznleg bntudata van,
amibl arra lehet kvetkeztetni, hogy neki nem ok. Llektani szempontbl nem lnyeges, hogy
rosszat tesz-e, de az igen, hogy hrtja ambivalens rzseit. Tudattalanul elrejti a szexualits
legmlyre, ettl rzi vgl azt, hogy szexulis termszet a baj - a sajtja vagy a partner.

A msodik lpsben teht az lesz a dolga, hogy a knyelmetlen vagy rejtett szexulis vgyakat s
preferencikat - sajtjt s/vagy partnert - lefordtsa az rzelmi s az interperszonlis prbeszd
nyelvre. Olykor szksg lehet egy tapasztalt terapeuta segtsgre, de gyakran egyedl is
elvgezheti brki.

Sok n fantzil pldul arrl, hogy egy hatalmas termet frfi megerszakolja, vagy csak erszak
nlkl, de hatalmba kerti a testt, s kzslsre knyszerti. Ez a fantzia az sszefggseibl
kiragadva is knnyen elemezhet. Magyarzhatjuk gy, hogy a kpzelg szeretn, ha egy hatalmas
frfi irnytan nem szexulis interakciit, st vdelmezn t. Okosabb azonban, ha megprbljuk
sszefggsbe hozni ezt a kvnsgot az let vals esemnyeivel. A klinikai tapasztalat azt bizonytja,
hogy azoknl az agresszv, irnyt hajlam nknl gyakori az ilyen fantzia, akik nehezen engedik t
az irnytst az intim kapcsolatokban. Kedves, rzkeny, passzv frfiakkal ismerkednek, jrnak s
hzasodnak, hogy nluk maradjon a gyepl, de ksbb nem bnnk, ha ersebb vagy agresszvabb
lenne a partnerk, hogy vgre ellazulhassanak, s vdve rezhessk magukat. Kvnsguk azonban
nem egyeztethet ssze sem partnerk szemlyisgvel, sem sajt, uralkodni vgy jellemkkel.
Vgl szexulis fantzikban vagy szerepjtkban fejezdik ki.

A szexulis fantzils s a szerepjtk klnsen izgat lehet, de gyakran rzelmi sivrsg vagy
tudathasads ksri. Mondjuk, valakit felizgat, ha kpzeletben kiktik kezt-lbt vagy
megerszakoljk; m ettl mg nem rzi magt sem tehetetlennek, sem ldozatnak. Hisz az egsz
jelenetet tallta ki, nmaga flajzsra. Fantzija tartalmban megnyilvnulnak a "negatv"
rzelmek, de tudatosan mg nem li t ket. De mint lttuk, a tartalom mellett nha megjelenik a
fantzia miatti bntudat, s ez szintn arra vall, hogy a kpzelg "rossz" vagy negatv rzseket tpll a
msik szemly irnt.

A szexualitsban valsznleg leggyakrabban kifejezd problematikus indulatok az agresszi s a
dominancia (vagy ellenttk, a fentiek szerint) - de aligha az egyedliek. Minden zrs rzs utat tall
a hlszobba. Egy sikeres pnzgyi igazgat a Wall Streetrl beleszeretett egy kszkd
mvsznbe, aki ktsgkvl okos, gynyr s vonz n volt. Ugyanakkor sok szempontbl
hihetetlenl fraszt. Elszr is gyakran felhvta embernket a munkahelyn, hogy menjen segteni
neki, hol ebben, hol abban. Msodszor, nem lvn se pnze, se betegbiztostsa, egyre gyakrabban -
vlsghelyzetben, vagy ha megszorult - ignybe vette a frfi tmogatst. Vgl igen nagy s
klnleges szexulis elvrsai voltak, tbbek kztt ragaszkodott hozz, hogy a szerelmeskeds egsz
ideje alatt mlyen egyms szembe nzzenek. Pciensem szerette, s szinte mindig zoksz nlkl a
n rendelkezsre llt, rszben azrt, mert a jtk t is felizgatta. Mgis ppen ebbl lett a baj,
amikor a n egyszer kvncsi lett, s megkrdezte, hogy mire gondol szeretkezs kzben. Mint
rendesen, a frfi most is a kedvben akart jrni, elmondta ht, hogy vmprnak kpzeli a nt, aki az
nyakt szvja, mg ki nem rl a teste. A bartn szrnylkdve kiugrott az gybl: "Szval azt
gondolod rlam, hogy kiszvom belled az letet? Hogy kihasznllak? Nem ismered a szerelmet!" -
fakadt ki dhsen.

gy kezdett sszeomlani a kapcsolat. Pciensem ugyanis rbredt, hogy a n helyesen rtelmezte
szexulis fantzilst: annyira vonzdott hozz, hogy maga eltt is letagadta, gy rzi, bartnje
teljesen kiszipolyozza. Amikor azonban a bartnje "lefordtotta" a szexulis fantziakpet,
rdbbent a valsgra, s onnan kezdve sajt szksgleteit is rvnyesteni prblta a kapcsolatban.
m mg ambivalens rzsei elfogadsval s kezelsvel kszkdtt, a bartn tovbb kvetelt
(pldul azt, hogy ne legyenek szexulis fantzii), majd hamarosan dobta t. Pciensem ezutn
eszmlt r, hogy szenvedlyben kizrlag a szexkzpont szerelem nyilvnult meg. A bartnnek
mg abban is igaza volt, hogy alig-alig ismeri a szerelmet - ami persze nem jelenti azt, hogy a n
igen.

rdekes, ennek az alapveten heteroszexulis pciensemnek egy msik "szvs" fantzija is volt:
ebben szvta ms frfiak spermjt. Amikor tbbet foglalkoztunk ezzel az orlis szexfantzival,
kiderlt, kpzeletben "spermautnptlsra" szorult, hogy szexulisan helyt tudjon llni a nknl.
Nem szexulis nyelven ez azt jelenthette, hogy mivel kiszipolyozta egy n, neki frfiak tmogatsra
lett volna szksge. Nmi kutakods utn azt talltam, hogy pontosan ezt az rtelmezst tmasztja
al egy gyermekkori lmnye is. Pciensem anyja a gyermekre rteleped, tlsgosan is oltalmazni
vgy anya volt. Ha meglelte a fit, mindig gy rezte, anyja "elvesz" tle, nem pedig "ad" valamit.
Elkvnkozott az asszony fullaszt kzelsgbl, apjnl keresett volna ert s tmaszt. m az apa
passzv, magnak val ember volt, s mindig zleti tra ment. Pciensem szexulis fantziibl teht -
nmi egyszerstssel - az olvashat ki, hogy tl sokat kapott az anyjbl s tl keveset az apjbl.

Aki teht meg akarja rteni nmaga s partnere szexulis preferenciit - mert ez alapfelttele a
szexkzpont szerelem legyzsnek -, az igyekezzen kiderteni, sszefggsbe hozhatk-e ezek ms,
nem szexulis konfliktusokkal. Ha n ltre a magnl fiatalabb, fis frfiakhoz vonzdik, tegye fel
magnak a krdst, vajon nem fl-e a kiegyenslyozott, egyenlsgen alapul kapcsolattl. Vizsglja
meg, nincs-e tl sok "blogatjnos" a krnyezetben, s van-e oka flni a "valdi" frfiaktl.
Prbljon visszaemlkezni, nem volt-e erszakos termszet az apja vagy a fivre, s ha igen, nem
terjeszti-e ki szrevtelt minden hmnem lnyre, kivve a szeld, zsenge fiatalembereket. Lehet,
hogy n fl a frfiaktl, st taln "gylli" ket, de csak gy tudja kifejezni ezt, hogy szexulisan a
"frfiatlan" tpusokhoz vonzdik.

Aki nem jut el az orgazmusig, szintn vizsglja meg, vajon ms tren hajland-e befogadni, tlni az
rmt. Olyan nagyra rtkeli az nllsgot, hogy senkit sem enged maghoz? Mindig irnytania
kell, mert tudja: a srlkeny embert kihasznljk? Csak akkor tud kikapcsolni, ha iszik? Tolakodnak
tartja az rzelmileg adakoz embereket? Azt hiszi, aki elfogad, azt knyszerteni lehet? Durva szl
mellett ntt fel? Netn a bartjt, frjt rzi durvnak, hatalmaskodnak?

Ha a bartja vagy frje impotencival kzd, prblja kiderteni, vajon az let ms terletein is
alkalmatlannak rzi-e magt: kedveztlenl alakul a karrierje? Vagy gy rzi, valami mdon n fosztja
meg a frfiassgtl? Az impotencia termszetesen sok mindent jelezhet (taln a teljestmny miatti
szorongs bntja meg, taln viszonya van, s bntudattal kszkdik, lehet, hogy titokban meleg
stb.). Egy biztos: a biolgiai eredet erekcis zavar kivtelvel az impotencia mindig ambivalencit
kpvisel, azt a kvnsgot jelzi, hogy ne kelljen valahol ott lenni vagy ne kelljen teljesteni. Ezrt rzik
gy a nk, mintha rjuk vetne rossz fnyt az impotencia. "Nem vagyok elg vonz", mondjk, vagy
"biztosan rosszul csinlok valamit". Pedig semmi kze a nhz: csupn azt mutatja, hogyan kezeli
ambivalens rzseit a frfi - a szexualitsban. Ugyanakkor - hisz mindig kettn ll a vsr - vatlanul
s tudattalanul a n is szerepet jtszik ebben a forgatknyvben. Lehet pldul, hogy a frfi
mostanban nem dolgozik olyan jl, mint a n, aki ezrt a korbbinl kevsb becsli; vagy taln tl
knnyen tlkezik a n, ezzel megflemlti a frfit, aki esetleg szexulis visszavonulssal adja rtsre
a vlemnyt. Szexulis "kommunikcija" tudatos szinten termszetesen csak megersti az
alkalmatlansg rzst. Ugyanakkor tudattalanul felszabadt az a felismers, hogy legalbb a n
elvrsainak nem kell eleget tennie.

Vgl, ha n gy ltja, a bartja llandan fiatal lnyokat fixroz, tegye fel a krdst: vajon a bartja
az let ms terletein sem akar felnni? Rumlis legnylaksban l, fvet szv, s minden szabad idejt
rockkoncerteken tlti? Csak rszmunkaidben dolgozik, nem gondol a jvjre? Viszolyog felnttknt
cselekedni, mint aki fantziavilgban l? A fiatal nk irnti rdekldst nem tudja megvltoztatni, de
ha ezt mg nem tli szexulis problmnak, segthet neki a "felntt vlsban", ami vgl a szexulis
rdekldsre is jtkony hatssal lehet. Utols megjegyzsem valsznleg valamennyi fentebb
vzolt forgatknyvre rvnyes. gy hangzik, hogy a szexulis viselkeds nem szexulis jelentsnek
beismerse nmagban s automatikusan nem vltoztatja meg a viselkedst. A cl nem is a
vltoztats, hanem az elfogads. Aki megrti, hogy pldul az impotencia (vagy brmilyen ms
szexulis tnet) partnere ambivalencijt jelzi, az mr el tudja fogadni, s megprblhat segteni neki
annak a bizonyos nem szexulis ambivalencinak a feloldsban. Hasonlkppen, aki megrti, hogy
sajt ambivalens rzsei miatt szereti kizrlag a fis frfiakat (de brmi ms szexulis tnet szba
jhet), az mr el is tudja fogadni, gyhogy mris nekilthat nem szexulis ambivalencija
kezelsnek. Aki nem tudja elfogadni e szexulis magatartsformkat, az visszatr az els lpshez,
s felbontja a kapcsolatot. m ha elfogadja, kszen ll a harmadikra, ahol termszetesen tovbbi
munka vr r.


HARMADIK LPS:
AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

A szexualitssal kifejezett ambivalencia eloszlatsa nehz, de nem lehetetlen. Azrt nehz, mert a
szexulis felajzottsg, a cscspont s az oldds risi sztnzs, s egyben a magatarts jutalma, gy
ismtelten megerstst ad a nemi preferenciknak, zlsnek, belltdsnak. Brmi legyen nemi
zlsnk kialakulsnak elsdleges oka - elnyomott ambivalencia, tnyszeren szerepet jtsz
genetikai vagy biolgiai tnyezk -, a knnyen megszerezhet s alapveten fizikai jelleg jutalom
folyamatosan megersti ezt az zlst, klnsen az nkielgtsnl hasznlt fantzils esetben.
ppen ezrt aki megprblja felszmolni a szexkzpont szerelmet, ne a mr ltez hajlamai
elfojtsra sszpontostson, hanem a repertort bvtse. Vegynk egy csppet sem ritka esetet: egy
frfit csak az orlis szex izgat fel, csak gy lesz magmlse. A msodik lps tudatossga akkor vezeti
el t a harmadik lpshez, amikor felismeri, azrt van szksge egy n "szolglataira", mert az
egyenjog szerelem ambivalens rzseket breszt benne. m a harmadik lpsben nem az orlis
kzsls szenvedlyt kell kiirtania, hanem inkbb ki kell terjesztenie az rdekldst ms,
egyenlbb viszonyokat tkrz szexulis tevkenysgekre.

A szexkzpont szerelem fajtira ltalban a repetitv, rugalmatlan nemi magatarts a jellemz. A
szexfgg rgeszmsen ragaszkodik egyetlen dologhoz - hdts, orlis szex, j szex, ifjsg,
nkielgts, kiktzs, flelem a behatolstl, trekvs a msik kielgtsre stb. -, gy szexulis
szoksai merevv, korltozott vlnak. Ezrt nem tudja ms szexulis tevkenysgfajtval, intimebb
formkkal gazdagtani a kapcsolatot, gy teht, mint a meghisul szerelem tbbi
viselkedsmintjban, itt is az integrci lesz a harmadik lps feladata. Nemcsak arra kell trekedni,
hogy a szexfgg el tudja fogadni ambivalens rzseit, hanem arra is, hogy viszonylagos harmnit
teremtsen hadakoz, tusakod szerelmi rzsei s a szeretett szemlyek kztt. Ami a szexkzpont
szerelem esetben elszr s elssorban a nemi ellenttek dinamikjnak legyzst jelenti.
Megmagyarzom.

Egyik pciensem - harmincas vei vgn jr, gynyr, frjes asszony - beleszeretett az
egyhzkzsg lelkipsztorba, akivel hamarosan viszonya lett. A n mltjt kutatva megtudtam, hogy
kilenc- s tizenegy ves kora kztt szexulis kapcsolata volt a btyjval. A ngy vvel idsebb fi
nem kvetett el rajta fizikai erszakot, de megprblta. Addig hzelgett neki s addig fenyegette, mg
kptelen volt nemet mondani, s br tudta, hogy rosszat tesz, hagyta magt. Ksbb, tizenvesknt
sok fija volt, korn kezdte a nemi letet, s nem vlogatott a partnerekben. Fiatal nknt gyakran
olyan frfiaktl vrt elismerst vagy szerelmet, akik csak szexet akartak tle, s nhny alkalom utn
fakpnl hagytk.

A frje - ltalnos iskolai angoltanr - egszen ms volt, ezrt is ment hozz. Gyengdebb, nyjasabb
volt, s nem rdekelte annyira a szex, mint a tbbieket. s szvbl szerette pciensemet. ugyan
kevsb vonzdott hozz, de viszontszerette, a kapcsolatuk j volt. Hzassgban tlttt hossz vek
utn, kt kislny anyjaknt azonban vratlanul beleszeretett a templomban szolgl idsebb
lelkipsztorba, akit az egsz kzssg szeretett s tisztelt.

Beteljeslt a viszony, pciensemet egszen tjrta a szerelem s a szellemisg rzse. Nhny
hnapos terpia utn mindent bevallott a frjnek, s elkltztt otthonrl. De hiba akart a lelksz
mellett lenni, annak egyhzi pozcija miatt titkolniuk kellett a kapcsolatot, nhny hnap mlva
pedig rbredtnk - pciensem s n -, hogy a spiritulis szerelem maszkja alatt elssorban testi,
rzki, erotikus viszonyt folytatnak a lelksszel. Semmi kivetnivalt nem tallna erotikus rzseiben
s lmnyeiben, mondta az asszony, ha el nem bjt volna valahonnan az a rgi rzse, hogy
kihasznlja egy frfi. Nyersen fogalmazott: "Azt hittem, Istennel szerelmeskedem, pedig csak egy
selyemfival dugok."

Ezzel megtette az els lpst: szaktott, s visszakltztt a frjhez, aki boldogan megbocstott neki,
azzal a felttellel, hogy megprblja feldolgozni a nyitva maradt krdseket.

A terpin sor kerlt r, pciensem eljutott ht a msodik lpshez, s beltta, hogy a lelksszel val
viszonyban, akrcsak a hzassga elttiekben, btyjval folytatott vrfertz kapcsolatt jtszotta el
jra. Titokban s szgyenkezve olyat tett, amirl tudta, hogy rossz, mikzben szerelmet s elismerst
prblt kicsikarni valakitl, aki szexulisan kihasznlta. Vajon mirt? Azrt, mert az vek mlsval
megtanulta szeretni s kvnni azt, amit eleinte rerltettek, gy ugyanis tevlegesen ismtelhette
meg, amit gyermekkorban passzvan kellett elszenvednie. Aki jra meg jra megismtli ugyanazt a
forgatknyvet - mondja a tudattalan logikja -, vgl gyztesen kerl ki, s megkapja a szksges
szeretetet. Ezzel a felismerssel egyidejleg pciensem rbredt a frfiakkal szembeni ambivalens
rzseire: a frje kedves volt neki, de szexulisan kevsb vonzotta s izgatta, mg a lelkszt vonz,
izgalmas szemlynek ltta, de olyannak, aki kihasznlja, s elveszi tle, amit akar. Meglehet, e
tulajdonsgok tnyszeren is megvoltak a frfiban, de gy is szpen "beleillettek" pciensem
ambivalens frfikpbe.

Miutn teht visszament a frjhez, pciensem nekiltott a harmadik lpsnek. Nehz munka volt:
ssze kellett hasonltania csaldi nemi lett s a lelkipsztorral, valamint korbbi partnereivel
folytatott szexulis viszonyt. Az sszehasonlts vgletes eredmnyt hozott. A frjvel finom,
gyengd, sszebjs volt a szex, nha csak eljtk cscspont nlkl, mert a frfinak merevedsi
gondjai voltak, pciensem pedig nem mindig jtt izgalomba. A tbbiekkel tlfttt, rlt s kemny,
cscspontjn sokszoros orgazmussal, st fizikai fjdalommal. A frjvel biztonsgos, nyugodt maradt
a szerelem; a tbbiekkel kockzatos s szgyenteljes lett. Az ellentt egyrtelmen utalt a gyerekkori
szexulis megalztatsra: ahhoz, hogy pciensem tljusson rajta, meg kellett ismtelnie a btyjhoz
fzd szexulis traumt, msrszt gondoskodnia kellett a biztonsgrl, amelyet az aszexulis,
vagyis kevsb szexulis, melegszv, jindulat apafigurban, a frjben tallt meg. Igaz, hogy a
lelkipsztor s a tbbi szeretje nem a fivre volt, s a frje sem az apja. Mindkett torzkp, s
maga mindkett mellett a gymoltalan kislny szerept jtszotta - ami persze ugyancsak torzts volt.
A harmadik lpsben teht az volt a dolga, hogy integrlja elsdleges kapcsolatba ezt a hasadst.
Vagyis meg kellett riznie a hzastrsi szex gyengd, szeretetteljes jellegt, de hozz kellett tennie
valamennyit a hzassgon kvli szex durva nyersesgbl.

Ez csak gy ment, ha ragaszkodik mindkt vglethez. Tudta, hogy kptelen lemondani a frjrl, s
most megmondtam neki, hogy a "lelkszrl" - legalbbis az ltala kpviselt szenvedlyrl - sem kell
teljesen lemondania. Az arany kzpt az elktelezett hzastrsi kapcsolatban keresend. Nem volt
knny, pciensem ugyanis mr nem csupn szexulis trgy kvnt lenni - ez az rzs amgy is a
lelksz gyhoz tartozott. Vgl mgis ksrletezni kezdtek, a frje meg . Eleinte nehezen ment,
mert a frfi egyltaln nem tudta szexulis trgynak tekinteni t - hzassguk erre kondicionlta, s
gy diktlta sajt dinamikja is: tasztotta a nkkel val erszakoskods, gy ha pciensem nyltabban,
"szemlletesebben" fejezte ki a kvnsgait, a frfi pnikba esett, s megsznt az erekcija. A sok
ksrletezs mgis eredmnyt hozott. Fokozatosan, prblkozsok s kudarcok, mg tbb ksrlet s
gyakorls utn egyre kzelebb kerltek ahhoz, hogy integrljk nemi letkbe a szerelmeskeds s a
"dugs" ellenttt. Vgl megllapodtak valahol a kett kztt.

Az emberi szexualits ltalban akkor hasad szlssges vgletekre, ha a httrben - a
gyermekkorban - szexulis visszals vagy termszetellenes nemi sztnzs emlke munkl. A
gyermekknt elszenvedett szexulis visszalsre ez a pciensem tlfttt szexualitssal vlaszolt. A
gyermekkori szexulis zaklats ms ldozatai teljesen elutastjk a nemi letet. m mint minden
ellenttpr - jin s jang -, ez a kt reakci is felttelezi, kiegszti egymst, ezrt tcsaphat egymsba.
Az a n, aki sok szexszel reagl, azrt akarja megismtelni az lmnyt, hogy megmstsa a mltat, s
msknt rezzen, ha felidzi. De az is meg akarja mstani a mltat, aki teljesen elutastja a szexet. Az
elbbi vgl arra juthat, hogy rossz dolog a szex, ezrt htat fordt neki, vagyis olyan lesz, mint az
utbbi; emez pedig gy rezheti, annyira hinyzik neki a szerelem, hogy az elshz hasonlan kezd
viselkedni. Egyik vglet sem j - csak a kett egyestse vihet elre.

A szexulis ellenttek dinamikjnak ismeretben nem nehz flfedezni a szexkzpont szerelem
egyik nagy paradoxont: a szex hinya sok esetben pp a szexkzpont szerelem ismertetjele. Az
elbbiekben mr tallkoztunk olyan frfival, aki azrt tartzkodott a szextl, mert rettenetesen
zavartk a sajt szexulis fantzii, de lttunk szexfggt is, aki teljes nemi absztinencit vllalt.
Ugyancsak valszn, hogy sok frfi, aki nmegtartztatst kvetel hivatst vlaszt, igazbl sajt,
rendkvl heves szexualitstl fl.

Ez a dinamika azonban nem korltozdik a szexulis visszals s trauma terletre. Hol nyilvnval
mdon, hol ravasz, titkos cselekkel, de tszvi egsz szexulis letnket. Mr rintettem a frfiakat
leggyakrabban sjt csapst, az impotencit, s hogy a szex hinya itt csak ltszlag szexulis
problma. Most nzznk egy vele rokon, ugyancsak elterjedt frfibajt, egyttal azt is illusztrlva, hogy
miknt tegyk meg a harmadik lpst - a szexkzpont szerelemtl tvolodva.

George harmincas veiben jr belgygysz, agglegny volt. "Vgre" rtallt egy nre, akit szeretett,
s szvesen felesgl vett volna. Azrt keresett fel, hogy megoldjon egy bosszant, rgta fennll
szexulis problmt. "Biztos kitallta - mondta -, hogy merevedsi zavarrl van sz; kamaszkorom ta
gytr, vissza-visszatr. Eddig nem nagyon zavart, mert nem voltak valami komolyak a kapcsolataim,
s tudtam kompenzlni." "Most is megtehetnm - folytatta -, de inkbb kigygyulnk belle, ezrt
akarom kezeltetni. vekkel ezeltt egy urolgus megllaptotta, hogy a kelletnl kevesebb vr
ramlik a pniszembe, ezrt injekcikat javasolt a mereveds elsegtsre. Hallani sem akartam
rla, inkbb Viagrt szedtem. Segteni segt, de a fantzimra is szksgem van, hogy ejakullni
tudjak."

Pciensem maga is orvos volt, taln ezrt jutott eszembe vallomsa kzben a doktori aranyszably,
mely szerint nem a pciensre, hanem a tnetekre kell figyelni. m a pszicholgus szobjban maga a
pciens a tnet, teht mg hallgattam, nem tudtam nem szrevenni, hogy az impotencijrl killtott
ndiagnzisa nem illik ssze azzal, amit a kompenzls kpessgrl s a fantzils
szksgessgrl lltott. Teht megkrdeztem, mit rt ezen.

Megtudtam, hogy George impotencija idszakos, s a helyzettl fgg. Kpes volt erekcira, ha
maszturblt vagy ms elgtette ki, de erekcija olykor megsznt, amint behatolt a partnerbe.
Hasonl volt a helyzet az ejakulcival: egyes fantziakpek kivltottk, msok nem, de a
legnehezebben kzslskor sikerlt. Ez napnl vilgosabban bizonytotta, hogy nem fiziolgiai,
hanem llektani problma okozza a bajt. Technikailag nem is annyira impotencirl volt sz, hanem
inkbb rszleges, helyzet ltal gtolt orgazmusrl. "Rszleges", hiszen George mgis el-eljutott a
gynyrig, s "helyzetfgg", mert a helyzettl, vagyis a kpzelgsek termszettl fggtt a siker.

Jegyezzk meg, hogy mg mieltt betette volna a lbt a rendelmbe, George mr sajt erejbl
megtette az els lpst: szexulis problmja ellenre megkrte bartnje kezt, vagyis hatkonyan
nemet mondott korbbi gyakorlatnak, ami a tkletes szexulis inger folytonos keresst jelentette.
Kszen llt, hogy nehzsgei nem szexulis vonatkozsait feltrva haladktalanul megtegye a
msodik lpst. Viszonylag knny munka volt, mert azok a fantziakpek, amelyek izgalomba
hoztk, s amelyek felidzsvel sikeresen maszturblt (vagy amelyek a valt felcserl
kpzelgsknt kpess tettk r, hogy kzslskor ejakulljon), mind egy trl fakadtak. Egyszer azt
kpzelte, hogy a hzvezetnjvel fekszik le, mskor azt, hogy egy fogatlan szajhval, vagy pp az
egyik fiatal polnvel a rendeljbl. Minden kpzelgse az orlis vagy anlis szex krl forgott,
mpniszek, klzs, durva szavak szerepeltek benne. Vagyis mindnek a kemny szex volt a tmja, a
partner pedig valamely nla alacsonyabb rend n. Bartnivel azonban - olyan partnerekkel, akiket
nemcsak egyenrangnak, hanem jobbnak is kpzelt magnl - gyengden, figyelmesen
szerelmeskedett. j bartnje, egy kivl politikai jsgr, intellektulisan mr-mr
elbtortalantotta. Vagyis kt vgletbl tevdtt ssze a szexualitsa: gyengd szerelem az egyik
oldalon, agresszv trgyiasts a msikon. Az egyiket a szeretett nkkel gyakorolta, a msikat azokkal,
akikre svrgott. De mert tudta, hogy a vgy nem tart rkk, az utbbiakat szmzte a kpzeletbe.
Sajnos ez nem orvosolta a bajt - mint lttuk, a madonna/szajha komplexus elg gyakori. Az ellenttek
ugyanis folyamatosan s klcsnsen megerstik azt a felttelezst, hogy sszefrhetetlenek
egymssal; dinamikjuk szavatolja, hogy az elsdleges kapcsolatban unalmas lesz az ember nemi
lete, vagy el is lehetetlenl. Vilgos, hogy George egyik vgletrl sem akart lemondani, s
sztvlaszts helyett inkbb integrlni szerette volna ket a kapcsolataiba. Ugyanakkor flt, hogy
trgyiastott nkbe nem tud majd szerelmes lenni, ezrt mgis elvlasztotta a madonnt a szajhtl,
s csak azokat a nket trgyiastotta, akiket nem tisztelt.

A terpis beszlgetsek sorn George beltta, hogy ezek az ellenttek nem ellensgek. Annak
rdekben, hogy tisztelettel tudjon kzeledni a bartnjhez, ugyanakkor szexulis vgyai trgyt is
lssa benne, hajland volt mindkettt a magnak tekinteni. De hiba rtette meg az rtelmvel,
nehz volt magval vinnie az gyba azt, amit megrtett - elszr is azrt, mert a szexulis zlsen
tnyleg nehz vltoztatni, msodszor, mert a bartnje elbtortalantotta, s George gy rezte, nem
tud vele beszlni rla.

Ekkor kerlt sor a harmadik lpsre. George agresszivitsa nemhogy a hlszobig, de mg a
nappaliig sem jutott el. Innen kezdtk teht: elszr ahhoz kapott segtsget, hogy merjen a sarkra
llni, ha a bartnje leereszked hangot t meg, vagy kignyolja, mert nem tart lpst az
esemnyekkel, netn rosszul fejezi ki magt. George kezdte megfogalmazni az ellenvlemnyeit, s
kikrte magnak, ha a n kritizlta a gondolkodsmdjt, szjrst. A bartnje eleinte meg volt
dbbenve, s az sszecsapsokat ksr veszekedsek mindkettjket boldogtalann tettk. Aztn
megritkultak a brlatok: a bartn ugyanis egyre jobban tisztelte George-ot. A frfi pedig gy tlte
meg, hogy valsznleg frissen meglelt agresszivitst is el tudn viselni a n.

Immr magabiztosabb, hatrozottabb szemlyisg birtokban, elhatrozta, hogy beavatja bartnjt
szexulis kpzelgseibe, s elmondja neki, hogy szeretn integrlni ket a kapcsolatukba. A n
elszr kijtt a sodrbl - tartott a hmagresszivitstl, s nagyon is megfelelt neki az egyhang, de
gyengd szerelmeskeds. Mgis hajland volt egy kicsit ksrletezni, gy George-nak tbb izgalom
jutott, mikzben cskkentek a gtlsai. Nemi letk aszerint alakult, ahogy maga a kapcsolat: az
eleinte tagadott ambivalencia elbb konfliktusokban nyilvnult meg, majd mindinkbb integrldott.

A prok nemi lett a valban hosszan tart kapcsolatokban s hzassgokban lland prs alatt
tartja a megszoks, a fradtsg, a kibrndt htkznapi bizalmassg, a munkahelyi stressz s a
gyerekek. m a nemi ellenttek bels, llektani konfliktusa mg nagyobb kihvst jelent. Noha egy
harmincves hzassgban valsznleg csak szablyt erst kivtel, ha valaki teljes egysgrl s
"csudaj" szexrl beszl, jobb trekedni r, mint lemondani rla. A szexulis formban kifejezett
ambivalencia eloszlatsa ugyanis folyamatos munka. Az egysg gondolata mgsem mer kitalci.
Lnyegt Freud egyik legmlyrehatbb megfigyelse adja: eszerint minden flelem mgtt van egy
vgy. Aki teht fl agresszivitst vinni a szexualitsba, holott szeretne, az a sajt vgytl fl. m ha
beismeri ezt, nagyot lphet elre, s remlheti, hogy egyszer olyan nemi lete lesz, amelyben jl
megfr egymssal vgy s flelem.

Gyakorlati megfogalmazsban gy hangzik ugyanez, hogy ha kicsit a sajt ellenttnkk vltozunk,
jobb tehetjk szexulis letnket: aki passzv, kezdemnyezzen tbbet; aki szexulisan tbbet
ignyel, ksrelje meg visszafogni magt; aki csak "szerelmeskedni" szeret, ksrletezzen "dugssal" -
s megfordtva. Mint lttuk, gyakran a nem szexulis arnban kell elszr harcba szllni. s ezzel
elrkeztnk a meghisult szerelem utols viselkedsmintjhoz, melyben rk - s jobbra nem
szexulis - prbattel az ellenttek dinamikja.



Hetedik fejezet
KTNEM SZERELEM


Hermafroditosz s Szalmakisz

Az nsorsront utlat

gy az ers, szvs lels eggy teszi ket, nincs mr kt testk, de azrt ketts az alakjuk, nem fiu az,
sem n: mindkett s mgsem e kett.

OVIDIUS

"Honnan olyan hrhedt, mrt van, hogy a Szalmakisz rja emberi testeket elgyngt, lgyt, ahogy ri:
halljtok." Ovidius ezekkel a szavakkal kezdi Hermafroditosz s Szalmakisz trtnett. Hermafroditosz
csinos ifj volt, s onnan kapta a nevt, hogy apjra, Hermszre s anyjra, Aphroditra egyarnt
hasonltott. Szalmakisz kjsvr vzi nimfa volt. Arrl szl a trtnet, hogy Szalmakisz becsalja
Hermafroditoszt a tba, majd megprblja elcsbtani. Kgyknt fondik a testre, mikzben gy
fohszkodik az istenekhez: "minket semmi id egymstl el ne szakasszon!" Az istenek meghallgatjk,
s eggy olvad a kt test, egyfej, egytrzs, frfi is, n is.

Bmulatos, mennyire idszer ez az kori mtosz manapsg a frfi-n kapcsolat tekintetben. A
legjabb kor nagy nmozgalmai hatsra ma olyan clok elrsre btortjk a nket, amelyeket
elrni azeltt frfii kivltsg volt, a frfiaktl pedig elvrjk, hogy mr-mr a hagyomnyos ni
szerepnek megfelelen rzkenyebbek, esendbbek legyenek. Nem tlzs ht azt lltani, hogy
mindannyian hermafroditk vagyunk.

A nmozgalom eltt szigoran szabott nemi szerepek szerint folyt a csatrozs a nemek
hborjban. A hzassgok vlsgt gyakran pp az okozta, hogy a sematikus frfi-ni megosztottsg
bntetvonala mentn vgkpp elsodrdott egymstl frj s felesg. A frfi vgletesen logikus s
rzketlen volt, csak az akcifilm, a szex, az aut, a sport rdekelte. A n pedig rzelgs s rzkeny,
romantikus vgjtkok, szappanoperk, knyvek fogyasztja, mellesleg pletykafszek. Az ilyen
sszettel prok a terapeuta szobjban tagadtk a msik nemmel szembeni ambivalens rzseiket,
m kveteltk, hogy prjuk vltoztasson nemi belltottsg viselkedsn. "Lgy rzkenyebb, ne
kelljen azt hinnem, hogy minden frfi ostoba" - mondta a n. "Legyl kevsb rzelgs, ne kelljen azt
hinnem, hogy minden n hisztrika" - mondta a frfi.

Ilyen hzaspr termszetesen ma is akad bven, de egyre tbb olyan prral tallkoznak a terapeutk,
amely ugyan frfi-ni dimenzinak megfelelen polarizldott, csak megfordtva. Az elmletileg
eszmnyi hermafrodita pr (eszmnyi, hisz mindkettnek a legjobb jut mindkettbl) frfi tagja
rzkeny s nylt, a n pedig ers s magabiztos. Ebben a kapcsolatban a frfi azrt szeret bele a
nbe, mert kemny, fggetlen egynisgnek tartja, akit tisztelhet, a n pedig azrt szeret bele a
frfiba, mert az rzelmi tmaszt nyjt, s beszlget vele. Ha ez a pr mgis a terapeuta szobjban
kt ki, akkor egyikk sem mrte fel pontosan, mit akar. "Mondja meg neki, hogy legyen sokkal
niesebb" - krleli a frfi a terapeutt. "Mondja meg neki, hogy legyen frfi" - utastja az asszony.

Akr a hagyomnyos, akr a modernebb - fordtott - nemi szerepek rvnyeslnek, a problms
prok egyetlen remnye a kzpt lehet. Hogy rtallnak-e, leginkbb attl fgg, kpesek-e elfogadni
partnerk nemvel szembeni ambivalens rzseiket. De ne fogjuk a kocsit a lovak el: a polarizlds
nem kizrlag a hzasprok, hanem legalbb annyira - vagy mg inkbb - az egyedlll frfiak s nk
problmja. Tapasztalatom szerint sok egyedlll frfi s n ppen azrt nem tallja az igazit, mert
kptelen elfogadni, hogy ambivalens rzseket tpll a msik nemmel szemben. Errl ritkn esik sz,
mert flnk, hogy amit mondunk, "politikailag nem korrekt". Egyedlll rtelmisgi nk gyakran
panaszoljk, hogy a frfiak nem tudnak mit kezdeni az sikereikkel. "A frfiak a kevsb sikeres,
kevsb rtelmes, alapveten alzatos nket szeretik - mondjk a terapeutnak -, szval n meg
vagyok lve." s a terapeuta, jllehet gy vli, hogy a nk is vlaszthatnak agresszv plyt, azon
kapja magt, hogy helyesel a pciensnek. Pedig alzat s engedkenysg nem ugyanaz.

A frfiak igenis szeretik az rtelmes, sikeres vagy csinos nk trsasgt - az egjuknak hzeleg, m
lvezik a j prbeszdet, a szellemes trsalgst is -, de valban nem szeretik a velk verseng vagy
megflemlt magatarts nket. A ktnem szerelem szortsban vergd egyedlll nknek az a
bajuk, hogy sajt "maszkulin identitsuk" miatt nem akarjk elfogadni udvarlik frfias
magabiztossgt. Uralkodni akarnak, nem behdolni. Persze az ellenkezje ugyanilyen gyakori, hiszen
sok n inkbb passzvan hagyja magt vezetni, s nem lp fel egyenl flknt - a passzv n frfi
partnernek viszont pp az lesz a nehz, st lehetetlen, hogy megfeleljen az emberileg sebezhetetlen
frfieszmny ignynek.

A frfiak sem fogynak ki a panaszbl: a nk a sikeres, agresszv, de legalbbis nluk magasabb
frfiakat szeretik, mondjk, gyhogy ha valaki rzkeny, knnyen sebezhet frfinak szletett, annak
bizony nincs szerencsje. Pedig igazbl a nk is egyenrang partnerre vgynak: legyen rzelmileg
fogkony, de nem puhny. A ni szemmel idelis frfi gy beszl, mint egy n, de gy cselekszik, mint
egy frfi. m az egyedlll - androgin, ms szval ktnem szerelemmel kszkd - frfiak tbbsge
ni identits, ezrt nem kr az rzkeny, fogkony partnerbl; neki az kell, hogy a partnere
kezdemnyezzen, vezessen, uralkodjon. Bizonyos tekintetben teht olyan nt keres, aki inkbb frfira
hasonlt. Ltezik persze egy fordtott eljel ktnem forgatknyv is a frfiak szmra. A
hipermaszkulin egyedlll frfi tpusa tudniillik mindig a mltba rved: kedves, aranyos nt keres,
aki rajong rte, s felttel nlkl behdol neki.

Hogyan lehet ht levetkezni a merev, szlssges nemi szerepeket, akr hagyomnyosak, akr jak?
Termszetesen csakis lpsrl lpsre...


ELS LPS:
SAJT VISELKEDSMINTNK FELISMERSE

Mr tudjuk, hogy ha ki akarunk trni kudarcra tlt szerelmi smnk brtnbl, elszr fel kell
ismernnk, majd szrstl-brstl el kell fogadnunk, amit ltalban knnyebb mondani, mint
megtenni. Egy harmincas vei vgn jr pr pldul azrt keresett fel, mert noha egy ve jrtak, s
komolyan vettk egymst, kptelenek voltak eldnteni, hogyan tovbb. Mr nem voltak egszen
fiatalok, s szerettek volna gyereket, gy reztk ht, ideje vagy sszehzasodni, vagy elksznni
egymstl. A n gy trta elm a problmt:

szintn, szvbl szeretem, de gy rzem, nagyon klnbzk vagyunk. n mindig teszek-veszek,
mehetnkem van, neki nincs. a tengerparton szeret nyaralni, nekem az unalmas. n a selst, a
hegyeket, a trzst, a kempingezst szeretem, szvesen utaznk zsiba vagy Ausztrliba. inkbb
lfrl. De nem csak arrl van sz, hogyan tltsk a szabadsgunkat. n szeretek tervezgetni,
teljesen passzv. Sosem kezdemnyez. Nekem fontos a karrierem, meg csak gy elvan. Bnt, hogy a
munkahelyn sem elg rmens, pldul hagyja, hogy a fnke kiszrjon vele. Amikor megismertk
egymst, tetszett, hogy rzkeny, s nem agresszv, de most jobban foglalkoztat, hogy mennyire
msok vagyunk.

A bart a kvetkezket felelte:

Igaza van. n is mlyen rzek irnta, s szeretnm rendbe hozni a kapcsolatunkat, de nem biztos,
hogy sikerl. llandan rohan, mindig sietteti a dolgokat. s nem tl figyelmes. Mindig a
szmtgpen lg, vagy a munkjval foglalkozik. n nem vagyok olyan becsvgy, mint , lehet, hogy
nem tudok olyan letsznvonalat nyjtani neki, amilyet elvr, de engem kielgt a munkm. s nem
vagyok olyan kvncsi azokra a helyekre. Ezen a vidken nttem fel, szeretek a csaldom kzelben
lni. Az csaldja szt van szrva, s nem tl nagy benne az sszetarts, ezrt imd 6 annyira
utazgatni. A kapcsolatunk kezdetn tetszett, hogy rmens s hatrozott, de ma mr
rzketlensgnek, st trtetsnek, vagy valami ilyesminek rzem. Mg rosszabb, amita nhny
hnappal ezeltt kineveztk gyvezetnek - tbbet parancsolgat s agresszvebb.

A tbbsghez hasonlan ez a pr is nehezen ismerte fel a ktnem szerelem smjt, aminek
szmtalan oka volt. Elszr, mivel nemi azonosulsuk nem a kzenfekv, hagyomnyos rtelmezs
mentn alakult ki - a n inkbb frfi-, a frfi inkbb nidentits volt -, nehzsgeiket nem a nemi
klnbsgek, hanem egyms szemlyisge rovsra rtk. gy a mg viszonylag friss kapcsolat
tapasztalatbl azt a tanulsgot vontk le, hogy egymst jobban megismerve rjttek, nem illenek
ssze. Msodszor, rszben a vltoz krlmnyekre fogtk a bajokat - a nt az ellptets "tette"
parancsolga tv vagy trtetv -, s ez tovbb mlytette a vlsgot vagy ellenttet. Vgl
"politikailag helytelennek", st taln maradinak reztk volna, ha nemi szerepekkel magyarznak
ilyen fontos klnbsgeket.

Ktsgtelenl volt nmi igazsg a pr rtelmezsben - ahogy idegenkedskben is, mr ami a nemi
klnbsgek ltalnostst illeti -, csakhogy tkletesen tsiklottak egy lnyeges tny felett,
azazhogy mindkettjk nemi identitsa igen lnyeges szerepet jtszik a kapcsolatban. Ezen a ponton
jhet kapra a krltekint mltidzs - az els lpsben, terpin s egyedl egyarnt. Laura
lettrtnetbl vilgosan kirajzoldott egy nemi eredet magatartsminta. Pciensem elszr egy
"helyes", rzelmileg fogkony, tmogat tpus frfival jrt. De hamarosan rbredt - vagy azt
kpzelte -, hogy a frfi csng rajta, esend s unalmas. gy rezte, a bartjban nincs elg lendlet,
nem arat sikereket, s hamarosan szaktott is vele. Hibjbl okulva ezutn egy sokkal rmensebb,
nllbb, becsvgybb frfival prblkozott. m ezttal arra kellett rbrednie - vagy csak kpzelte -,
hogy a frfi nem bnik elg jl vele. Lehet, hogy anyagilag megbzhat s tisztessges, gondolta, de
rzketlen, nz s kukacoskod is. gy ht vele is elkerlhetetlenn vlt a szakts (mg ha kitart is
mellette, elbb-utbb a frfi szakt vele).

Utols kapcsolata hosszabb ideje tartott, s komolyabb volt, mint a korbbiak, mgis szpen
beleillett az sszkpbe. Ez a kp, s szmos ltez vltozata, bizonyra sok n szmra ismers.
Lehet, hogy a frfitpusok ms sorrendben bukkannak fl, esetleg sorozatosan az egyik, majd
zsinrban a msik tpus kpviselivel jr a pciensemhez hasonl n. m a lnyeg ugyanaz: a
modern, egyedlll n mint archetpus nzpontjbl puhnyokra s zsarnokokra oszlik a frfivilg.
Aki meg van gyzdve rla - mint Laura, s a magatartsmintjban osztoz, egybknt intelligens,
les szem nk -, hogy valban csak ez a ktfle frfi ltezik, az garantltan llandstani fogja ezt a
mintt. Trgyilagosan nzve el kell ismernnk, hogy van nmi igazsg ebben a meggyzdsben,
hiszen egyes frfiak valban sokkal agresszvabbak, mint msok, a helyes srcok meg tbbnyire nem
elg rmensek vagy trekvk. De kr nem szrevenni, hogy ltezik egy kiegyenslyozottabb
kzpmezny, ahol sok sikeres s rzkeny frfi tartzkodik, viszonylagos egyetrtsben. Pciensem,
Laura azonban azrt nem lthatta ezt a kzpmeznyt, mert maga sem tartozott oda.

Ezzel eljutunk a msodik lpshez, amikor figyelmnket partnernkrl magunk fel fordtva
nvizsglatot tartunk. De elbb ismerkedjnk meg azokkal az int jelekkel, amelyek figyelmeztetnek,
hogy partnernk hajlamos mereven azonosulni egy - akr hagyomnyos, akr modern - nemi
szereppel. E tuds birtokban gy szabadulhatunk a ktnem szerelem viselkedsmintjbl, hogy
mlyebben mg bele sem bonyoldtunk. A vszjeleket ni szemszgbl vzoltam fel, a ktnem
szerelem logikja szerint azonban frfiak ugyangy rthetnek belle. k tekintsk pldnak Laura
bartjt: sok mai frfi osztozik a mintjn. Az ilyen frfi vagy magabiztos, sikeres, karrierkzpont
nvel jr, akit ksbb tl agresszvnek tall, vagy pedig a szeld, aranyos, tmogat ntpust keresi, de
elbb-utbb gy fogja ltni, hogy bartnje nem elg nll, rmens vagy eszes. Vagyis
frfiszemszgbl a n az, aki puhny vagy zsarnok lehet.


A puhny s a zsarnok nmely ismrve

* Nem ajnlja fel, hogy elviszi vacsorzni, nem hvja fel, hogy msodszor is tallkozzanak, nincs tlete,
javaslata, hogy mit kellene egytt csinlni. (Puhny)

* Nincs oda a munkjrt, nem tlzottan rdekli a jvje; adhtralka van, s ilyeneket mond:
"Fogalmam sincs, mi leszek, ha nagy leszek." (Puhny)

* Helyes, rzkeny, kiegyenslyozott, elnzi s megrti msok hibit. n szrnyakat kap, gy rzi,
brmivel kpes lenne megbirkzni, hiszen mindig n mellett ll. Minl jobban unatkozik mellette,
neki annl inkbb szksge lesz nre. Viszonylag knnyen bevallja, hogy n elgg elbizonytalantja.
(Puhny)

* Mindig dolgozik, akkor is, amikor egytt vannak (mobiltelefon, mholdas internet, laptop). Csak az
gyban mutat rzelmeket, gy beszl, mint egy gp, a politika, a sport, az zlet szinte kizrlagos
beszdtmk. Vlemnye szerint a nk idegbetegek vagy hisztrikusak. (Zsarnok)

* Mindenrl van vlemnye, imd vitatkozni, minden egyttlt alkalmval szeretkezni akar, de kerli,
hogy kettejk kapcsolatrl, az n csaldi problmirl vagy a munkjrl beszlgessenek. (Zsarnok)

* Mr az els tallkozs alkalmval kijelenti (vagy berja az internetes trskeres sajt profiljba),
hogy olyan nt keres, aki elengedi a haverokkal focizni vagy selni, nem hnyja a szemre, ha sokat
iszik vagy meccset nz a tvben, j anya lesz, s remekl fz. (Zsarnok)

* Felhvja az els tallkozs utn, meg is beszlik az j randevt, de egy srgs munka miatt
lemondja, majd eltelik kt ht, ktnaponta telefonl, s biztostja nt, hogy amint engedi az ideje,
azonnal tallkozni szeretne nnel. gy ltszik, nemcsak fontos neki a munkja, de szmra az a vilg
kzepe. (Zsarnok)


MSODIK LPS:
AMBIVALENS RZSEINK ELFOGADSA

Felismertk s feltartztattuk a ktnem szerelem viselkedsmintjt - mr tudjuk, hogy ilyenkor
bartunk vagy partnernk bizonyos sematikus frfi- vagy ni tulajdonsghoz vonzdunk,
kapcsolatunkat pedig a nemi munkamegoszts hagyomnyos vagy fordtott kplete vezrli -,
irnytsuk ht figyelmnket nemi szerepvel szigoran azonosul partnernkrl nmagunkra. A
msodik lpsben sajt nemi identitsunkat kell megvizsglnunk.

A harmincas vei vge fel jr Janice felbontotta ht ve tart kapcsolatt, s elkltztt a
bartjtl. A Wall Streeten dolgozott, egy befektetsi bank ktvnyosztlyt vezette. Sikeres, kivl
szakember, eszes, ntudatos szemlyisg benyomst keltette, amikor elszr jrt nlam. Nagyon
knyelmes s kellemes volt a kapcsolata, magyarzta, hiszen nyugodtan pthette a karrierjt, s volt
mellette valaki, aki drukkolt neki, tmogatta, tancsokat adott.

Korbbi bartaimmal ellenttben t nem zavarta, legalbbis eleinte, hogy nekem fontos a karrier,
hogy nll vlemnyem van, szeretnk alkotni, ltrehozni valamit, vagyont gyjteni. Szerettem
benne, hogy nem versenyez velem, nem akar helyre tenni - higgye el, kapok eleget a pasiktl a
munkahelyemen -, s hogy meghallgat. Szval kedves volt, tele csupa j tulajdonsggal. Szvesen
gondoltam r, hogy majd gyerekeink is lesznek, gy hittem, s ma is hiszem, hogy remek apa vlna
belle. De az els nhny v utn kezdtem tl kedvesnek rezni - ugye, rti? -, valahogy nymnyila
volt, puhny. Az volt a benyomsom, hogy a munkahelyn csak agyonti az idt, de a szabadnapjain
sem csinlt semmit: otthon maradt, ivott, tvzett, fvezett. Szv tettem, mire kifogsolta, hogy
basskodom, klnben is karrierista vagyok, rossz az rtkrendem, nlam minden a pnz krl forog,
engem nem rdekel sem a csald, sem kettnk kapcsolata.

Ez gy ment egy ideig, s kzben remnykedtem, htha megvltozik, esetleg ben a feje lgya. Tavaly
aztn elmentnk nhnyszor prterpira, de attl csak mg rosszabb lett. n azt hajtogattam, hogy
szeretnm, ha rmensebb s nllbb lenne, meg azt, hogy legyek jszvbb, tudjak adni s
tmogatni. De minl tbbszr mondtam, hogy ersnek szeretnm ltni, annl jobban elgyenglt,
mert csak a kedvemrt csinlta az egszet. s minl tbbszr krte , hogy tmogassam, annl
pipogybbnak tetszett, teht annl kemnyebb s kritikusabb lettem n!

Janice kapcsolata Laurhoz hasonlan azt a kzhelyes blcsessget igazolta, hogy kvnni csak
vatosan szabad. rzkeny frfit akart, s egy puhny mellett kttt ki. gy is fogalmazhatnk, hogy
amit eleinte szeretett a bartjban, azt a vgn megutlta. Ez a szimmetrikusan kiegyenslyozatlan
helyzet - amikor egyik vglet tcsap a msikba - azt jelezte, hogy Janice egy minta foglya; s mert e
vgletek egyrtelmen a tipikusan frfi-ni sajtossgokhoz ktdtek, a viselkedsminta
nyilvnvalan nemi szerepekre plt. Janice maga is felismerte ezt, mg a tallkozsunk eltt, s
sztnsen kikvetkeztette, hogy ha egyszeren elhagyja a bartjt, s egy sokkal agresszvabb,
"maszkulin" frfira cserli, vgl ugyanaz lesz a problmja, csak fordtva: ers frfira svrogva egy
zsarnokot fog ki. Janice ekkor tette meg az els lpst azzal, hogy prterpira ment, s dolgozni
akart a kapcsolatn.

m mint sokan msok, s a bartja terpival sem jutottak tl az els lpsen, fknt mert
mindketten a msik megvltoztatsval akartk helyrebillenteni nemi szerepk egyenslyt. De
most, hogy lezrult a rgi kapcsolat, Janice ksz volt megtenni a msodik lpst, mieltt j
kapcsolatot kezd.

Ahogy sajt nemi azonosulsra irnytotta a reflektorfnyt, eszbe jutott, hogy fiatal lnyknt
tudatosan elhatrozta, nem lesz olyan, mint az anyja, aki mind anyagilag, mind rzelmileg teljesen ki
volt szolgltatva a frjnek. Janice mr kislny korban is gynge, elhanyagolt asszonyt ltott az
anyjban, aki a hzassg ldozata. Apjt ellenben hatalmasnak, nllnak s rm szrakoztatnak
tallta.

Ahogy teltek az vek, ismtelten eltklte, hogy fggetlen, nellt s rmens lesz, gy inkbb az
apjval, s nem az anyjval azonosult, legalbbis a felsznen. Felntt megnyilvnulsai valban inkbb
a hagyomnyos frfiviselkedsre emlkeztettek. Olyan lett, mint egy frfi: agresszv, tevkeny,
becsvgy, nem ppen figyelmes, rzelmileg megfejthetetlen. Nem is bnta volna, csakhogy a
hasonl karakter frfiak nem akartak egy versenytrssal jrni. Legalbb ltszatra nluk kellett
maradnia a kormnyrdnak. Nem akartk engedelmesen kvetni Janice parancsait. Vagyis szerelmi
tren csak gy boldogulhatott volna, ha tadja a kezdemnyezst. s gy, ha megengedi nmagnak,
hogy passzv rzkenysggel fogadja a frfiak agresszv kzeledst. m gy pp ott jellte volna a
sajt helyt, ahol fogadalma szerint sosem llhatott - az anyja mellett.

Ezrt kttt ki egy ni identits "puhny" mellett, aki nem kvnta tle, hogy feladja a maga
frfiidentitst. m paradox mdon pp ugyanazrt vallott kudarcot puhny bartjval, amirt a
zsarnokokkal: nem brta elviselni a "gyengesget". Bartja esetben egy frfi gyengesgtl, a
zsarnokok esetben sajt gyengesgtl kellett megszabadulnia. s a "gyengesg" mindkt esetben
az anyja gyengesgt jelentette. Nem brta ki a zsarnokokkal, mert mellettk gy rezte volna magt,
mint az anyja. A puhny mellett pedig azrt nem brta ki, mert volt olyan, mint az anyja. Tanulsg:
mint mi, emberek mindannyian, Janice sem tudott levlni az anyjrl.

Hiba hatrolta el magt tudatosan mr gyerekkorban az anyjtl, ez nem sikerlhetett egszen;
minden ldott nap megtapasztalta, magba szvta anyja jelenltt, azonosult vele. Fiatalabb
gyerekknt, amikor elssorban az anyja viselt r gondot, mert az apja dolgozott vagy ton volt, mg
inkbb ez volt a helyzet. Vagyis mg a felsznen apjra hasonltott, legbell olyan volt, mint az anyja -
ppen ezrt rmlt meg tle. A puhnnyal tart htves kapcsolat llektani elnye ppen abban
rejlett, hogy Janice kivetthette r a teljes "puhny faktort", s tovbbra is egszen msnak
kpzelhette magt, mint amilyen az anyja. Mgis megfeneklett a kapcsolat, mert Janice nem brta
elviselni, hogy a frfi az anyjra hasonltson...

A msodik lps teht meghozta Janice-nek azt a felismerst, hogy agresszv, frfiidentits kls
burka igazbl egy puhnyt rejteget. Ha gy tetszik, elutastotta az anyjt mint modellt, gy alakultak
ki ambivalens rzelmei a frfiakkal szemben. Sajt "gyengesgtl" tartva nem tudta elviselni
"erejket", vagyis a frfiassgukat. Niesebb frfit vlasztott teht, jllehet elre lthat volt -
legalbbis llektani okoskodssal -, hogy mi lesz a vge.

Miutn vgre beltta, hogy a "puhnyokat s zsarnokokat" tartalmaz konstrukci javarszt nnn
rosszul egyestett ni s frfioldalnak kivettse, Janice letben elszr mert arra sszpontostani,
hogy partnere nemi azonosulsra val tekintet nlkl tetszik-e neki a frfi, akivel jr. Vgl olyan
ember mellett kttt ki, aki inkbb a "zsarnokok" tartomnyban szeretett idzni. J s tarts
kapcsolatukban sok vita s nylt (de nem testi) agresszi volt. Idelisnak azrt nem mondhat, mert
Janice gy sem jutott el a harmadik lpsig, gy nem integrlta ambivalens rzseit. De legalbb
boldogabb volt, mint brmelyik korbbi kapcsolatban.

Mieltt rtrnnk a harmadik lps integratv feladataira, tartsunk sznetet, s tekintsk t, miknt
rhet tetten a vegyes vagy ktes nemi azonossg. Az "ndiagnzis" utn jhet a harmadik lps.


Hogyan diagnosztizlja ellentmondsos nemi azonosulst?

* Lapozzon vissza nhny oldalt, s ellenrizze, illenek-e nre a puhnyokra s zsarnokokra jellemz
tulajdonsgok. A merev, szlssges, nemi meghatrozottsgon alapul viselkedsmintk mind
frfiaknl, mind nknl arra utalnak, hogy felborult a frfi-ni rtkek egyenslya.

* Ni olvasm keresse emlkezetben a kvetkez kpleteket:

olyan anya mellett ntt fel, akit valamely okbl nem tudott tisztelni. Anyja tlsgosan fggtt a
frjtl (az n apjtl) vagy rtelepedett nre. rzelgs, hisztrikus volt, s rosszul kommuniklt.
Vagy flnk volt, flt, fbik gytrtk. Esetleg sznalmas karikatrja volt a niessgnek.
Emlkezzen: nem rettegett-e folyton, hogy olyan lesz, mint az anyja? Nem dnttt gy, hogy
egyltaln nem akar hozz hasonltani? Vgl vizsglja meg, hogy a felsznen inkbb az apjra
hasonlt-e:

jzan, agresszv, cltudatos, trgyilagos, logikus szemlyisg-e, de persze brmi egyb is lehet a kzs
frfias vons.

* Frfi olvasm keresse a fenti kplet fordtottjt. Olyan apa mellett ntt fel, akivel ilyen-olyan okbl
nem tudott azonosulni. Apja taln fizikailag vagy rzelmileg nem volt jelen; netn flelmetes,
basskod ember volt, s bntalmazta nt; esetleg passzv volt s zrkzott, tengedte az irnytst
az anyjnak. Gondolkozzon: elutastotta-e az apai modellt, inkbb az anyai mintkat kvetve? Nem
inkbb anyjhoz hasonlt rzkenysg, ignyek, passzivits vagy rzelmessg tekintetben?

Ha ismers brmelyik fenti forgatknyv, isten hozta a klubban - mely rengeteg tagot szmll
posztfeminista nemzedknkben. Hisz tudvalv, hogy a nemi szerepazonossg krdse alapvet a
szerelemben, mgis az egyik legelhanyagoltabb llektani problma. Annak ellenre, hogy a
llekbvrok minden tpusa - az egyetemi professzortl a lelki kuruzslkig - mg mindig a frfi-ni
polarizci hagyomnyos formirl beszl, s ontja a tancsokat. m a problma mai, inkbb
ktnem vagy fordtott megnyilatkozsairl s arrl, hogy mit kezdjnk velk, kevs sz esik.


HARMADIK LPS:

AZ AMBIVALENCIA ELOSZLATSA

J tudni, hogy a ktnem szerelem problmjnak megoldsa karnyjtsnyira van tlnk, a baj
gykernl. A harmadik lpsben mindssze annyi a teend, hogy a mindenkiben megtallhat kt
elemet - frfiassgot s niessget - addig rakosgassuk, rendezgessk, mg harmonikusabban nem
illeszkednek egymshoz. Nem vletlen, hogy kultrnk gyakran ktnem - androgin - kifejezsekkel
hatrozza meg a testi szpsget. Michelangelo Dvidja, de mg inkbb Donatello azonos cm szobra
eleven, gynyr pldja a tkletes egysgbe forrt frfi- s ni formknak. Legjabb kori
blvnyaink kztt nem egy androgin frfi van, pldul Mick Jagger, David Bowie vagy Leonardo
DiCaprio, a kamaszkultra csodlt ktnem hsei, hogy csak nhnyat emltsnk. Az
irodalomtrtnet ktnemsget nnepl leghresebb mvben Virginia Woolf gy brzolja azt a
pillanatot, amikor hse, Orlando, csodlatos mdon frfibl nv alakul: "A trombitk lrmja
tvolodott, majd egszen elhalt. Orlando, teljes meztelensgben, mozdulatlan maradt. Mita a vilg
ll, nem lttak ilyen szp halandt. Testi formi a frfiert ni bjjal egyestettk." Valban sokak
eszmnykpe ez: testi vagy szexulis vonatkozsban. De llektanilag egsz biztos, hogy ez a dnt
tbbsg eszmnykpe. Pszichoterpira jr frfiak igen gyakran panaszoljk, hogy kptelenek srni,
nem tudnak rzelmileg sebezhet felletet mutatni. Ugyanakkor elgedetlenkednek, mert
bartnjk vagy felesgk tl rzkeny. Terpira jr nk gyakran elismerik, hogy knnyen
megsrtdnek, msfell panaszoljk, hogy partnerk rzelmileg nulla. Vagyis mindkt nem szvesen
jraosztan a frfi-ni lapokat - magnak s a msik nemnek egyarnt. Az e fejezetben trgyalt
ktnem szerelem - ez a mai, fordtott vltozat - ppen ennek a sikertelen jraosztsi ksrletnek az
eredmnye.

Ez a kudarc nmelyeket arra sztnzne, hogy trjnk vissza az 1950-es vek nemi alapokon nyugv,
kikemnytett modorhoz. m ez, mint lttuk, egyazon problma msik oldala, gy ht mg mindig az
a legjobb stratgia, ha integrlt ktnemsget keresnk - mindkt nem szmra. A taktikn azonban
vltoztatnunk kell. Mg a mltban a nk gy prbltk korriglni tarthatatlan vagy teljessggel
kptelen ni nazonossgukat, hogy inkbb alrendeltk a sokkal dominnsabb frfi-
nazonossgnak, most mindkett tbb-kevsb egyenl rszarny integrcijra kell trekednik.
Termszetesen ugyanez az elv vonatkozik a frfiakra is.

Ha teht n erlyes, irnyt, verseng, mdszeres, A tpus n, s teljesen hinyzik nbl a feminin
lgysg, akkor keresse meg magban azt a szeld, lgy, sebezhet nt, akit elnyomott. Taln n sem
tudott azonosulni szinte sznalmasan srlkeny anyjval, esetleg frfiak kztt ntt fel, s
elsajttotta termszetes agresszivitsukat, hogy vdje nnn, zsigerileg ni rzkenysgt. Brhogy
trtnt, ha meghittsgben akar lni egy frfival, most kezet kell nyjtania annak, amit elfojtott. Az
elfojts amgy sem lehet soha tkletes:

se szeri, se szma azoknak a cpaszer nknek, akik a magabiztossg, az zleti furfang s a
versenyszellem minden elengedhetetlen kellkvel fel vannak fegyverkezve, s frfiidentitsuk
burkban csak akkor lik t, fedezik fel szomor ni sebezhetsgket, amikor csfosan elbnik velk
egy remlt bart vagy frj, mg k nmarcangolva, megalzkodva svrognak a szeretetre.

m ha n szeld, passzv, fogkony s ragaszkod n, akiben szikrnyi agresszivits sincs, akkor el
kell snia termszetes hmagresszivitst, amely biztos valahol odabenn lappang. Taln llandan
utazott az apja, tvoli figura maradt, akinek a karrier a legfontosabb; mg az anyja, ez a melegszv
teremts, mindig kszen llt, nevelte, s teremtett otthont nnek - gy frfioldalrl nem is rhette
valdi befolys. Vagy fleg nk kzt, kt nvre s aranyos, de passzv apja mellett cseperedett fel,
ezrt nyomta el magban az agresszivitst, a frfiazonosuls minden lehetsgt. Brhogy volt, ha
meg akarja rteni a frfiakat, kezet kell nyjtania a belsejben l hmnek. Termszetesen szmtalan
ms tnyez is magyarzhatja, mirt nem mer agresszv, rmens vagy hatrozott lenni, de annyi
biztos, legalbbis valszn, hogy megtapasztalta - s gy be is ptette - a frfias ert, melynek
forrsa lehetett az, apja, a btyja, a nagyapja, de ugyangy kultrjnak brmely ms frfias
tnyezje is. Teht ltezik, odabent van, csak ki kell engednie.


A CSELEKV

Ellie egy fogyasztsi cikkeket gyrt, nagy trsasg szpremny, harminc-egynhny ves
gyvezetje volt. Hatrozott tervvel, szndkkal rkezett hozzm, s valahogy gy hatrozta meg a
cljait: "Hszas veimet utazsra s karrierptsre szntam, sikerrel. Most azonban tovbb kell
lpnem letem kvetkez szakaszba: frjhez megyek, csaldot alaptok." Becsletessge,
egyenessge s gyakorlatiassga ellenre volt valami enyhn bosszant ebben a prezentcis stlus
bemutatkozsban. Tudomsul vettem, de nem mutattam ki; arra krtem, mesljen a kapcsolatairl.

Ellie-t mindig fiatalabb, rzkeny frfiak rdekeltk, kztk mvszi hajlamak, szellemi vagy
filozfiai belltottsgak, de egyik sem rt fel hozz rmenssg, tettvgy vagy ambci dolgban.
Ellie minden esetben a szemlyisg valamely lgyabb, gyermetegebb vagy lmodozbb vonsa miatt
szeretett bele mindegyik frfiba, s annyira eszmnytette azt az egyet, hogy a tbbi tulajdonsg
egszen httrbe szorult. m amikor az eszmnyt hevlet mlni kezdett, minden esetben hagyta,
hogy az ellentmadsba lendl, elnyomott tulajdonsgok felemsszk a szerelmet. Egyik partnere
azzal bortotta ki, hogy rm rosszul keresett, a msik tl sok marihunt szvott, a harmadik pedig
nem is jrt a fldn, annyira nem volt "cselekv" tpus.

Ellie trelmetlenl vrta, hogy eredmnye legyen a terpinak, s mert a trsasgnl megszokta,
hogy temterv szerint dolgozzon, tetszett neki a gondolat, hogy sajt viselkedsmintjnak
felismerse utn mindjrt teendi is lesznek. Az els lpst teht gyorsan megtettk. Mivel eddig
csak puhnyokkal volt dolga, rtettem mr, mi bosszantott eleinte a bemutatkozsban. Ellie-nek
mindig a cscson kellett lennie, onnan irnytott, kezdemnyezett s buzdtott, gy nekem mint
frfinak csak a puhny szerepe maradt. Nem alaptermszetem a pipogyasg - klnsen nem
terapeutaknt -, gy kiss zavarba ejtett a stlusa. Megosztottam Ellie-vel ezt a felfedezsemet, s ez
mindjrt tkalauzolt minket a msodik lpshez.

Ezen a terepen Ellie mr nehezebben haladt, elszr is azrt, mert valaki msra (rm) kellett bznia a
terpis folyamat irnytst, msodszor, mert szembe kellett nznie nagy flelmvel: attl flt, hogy
olyan lesz, mint az anyja, vagyis vdtelen, srlkeny, gyenge akarat n. Anyja mvsz volt, de
sikertelen, s "semmit sem kezdett" az letvel. Ellie szerint otthon l anyuka lett belle, aki hol
odakozmlt, hol flig ftt vacsorkat tlalt eljk, sszefggstelenl motyogott, s szmos rzelmi
jelt adta szorongsnak s elbizonytalanodsnak.

Ellie azt is felismerte, hogy flelme mgtt tulajdonkppen hasonlsg utni vgy lappang - vgy,
hogy ne kelljen diriglnia, hanem rzelgs, fgg, gondoskodst ignyl n lehessen, ezt a
termszetes gyermekkori lmnyt ugyanis nem lhette t, mert nem volt ers, nyugalmat sugrz
anyja -, s a felismers ers szorongst vltott ki belle. Hisz a karrierje szempontjbl nagyszeren
bevlt a rmenssg, a becsvgy, vagyis a frfias identits, radsul sosem ltott mst maga krl.
Ugyanakkor tetszett is neki ez az elemzs, mert ltala elmletben felismerte a problmt, s tudta,
hogy cselekedni fogunk, rendbe hozzuk. Persze pp ez volt a bkken, mert az esetben nem
cselekvst, rendezst jelentett a harmadik lps, hanem az ellenkezjt: puszta ltezst s
elfogadst. Lttuk mr, hogy a harmadik lpsben mindig integrlni kell. A ktnem szerelem
esetben integrlni a bennnk lak zsarnokot s puhnyt. Ellie-nek fel kellett szabadtania magban
az elnyomott ni sebezhetsget - a gyllt, mgis ltez anyai identifikcit. De hogyan? Elszr az
rtelmvel kellett beltnia, hogy aki niesebb - rzelmes, sebezhet, rzkeny, fogkony -, az nem
lesz automatikusan gyenge s sznalmas, mint az anyja. Persze ms krds, hogy mit kell tennie, ha
niesebb akar lenni.

Ellie cselekv ember volt, a harmadik lps vgrehajtshoz teht akcitervet ksztett,
meghatrozta a niesebb vls teendit. Beszerkesztette napirendjbe, hogy mikor "dolgozik" az
rzsein, elvgzett egy "hogyan flrtljnk" tanfolyamot, frfi-ni grafikonokat szerkesztett,
megjellte a "kvetkez lpseket", s rendszeres "visszacsatolsi konzultcikat" temezett be a
bartaival, hogy ellenrizze a haladst. Ebben persze az volt a paradoxon, hogy ezek a tettek nagyon
is "frfias" termszetek voltak. Ellie gy vdekezett tovbb a semmittevs s a puszta ltezs ellen,
azt ugyanis anyja szmljra rta: az anyai alkalmatlansg, rtktelensg s rzelmi nmagba
merls mind helyet kapott benne.

Amikor ezt a tudomsra hoztam, Ellie sszeomlott. Kezdte mr sejteni, hogy nem tarthatja mindig a
kezben a gyeplt. Aprnknt elfogadta nnn korltait, csaldottsgt, tehetetlensgt, fknt
pedig beltta, hogy kptelen irnytani a szerelmi lett s viszonyt a frfiakhoz. De nem tagadhatta
meg magt, teht tovbbra is konkrt megoldst keresett, s vgl r is lelt arra, amelyik vltozst
tudott hozni. Megllaptotta, hogy munkahelye, ez a "hierarchikus, hmdominancij" vllalat s a
hozz tartoz szamrltra csak szemlyisgnek frfias azonosulst ersti tovbb, ezrt kilpett, s
rszmunkaidben elment tancsadnak. gy tbb ideje maradt ttlenkedni, merengeni az letn, s
az "rzseivel foglalkozni". s persze ismerkedsre is tbb ideje jutott, s a nagy fordulat nem is
maradt el. Projektmenedzseri filozfijbl kilpve elszr gondolkozott el azon, hogy mi lesz, ha
sosem tallja meg az igazit, s sosem lesz gyereke. Ktsgbeesett, s teljes gzzel, szvvel-llekkel
vetette bele magt az ismerkedsbe. m letben elszr most nem ldzte a frfiakat, hanem
alkalmat adott arra, hogy k ldzzk t.

Az Ellie tpus n az nsegt irodalom kedvenc clpontja; valsggal elrasztjk tancsokkal. "Ne
hvja fl. Vrja meg, mg telefonl" - me, egy kzismert taktikai blcsessg. Pedig ez a taktika nem
eredmnyes, mert a kls viselkedsre vonatkozik; gyis csak a "puhny" telefonlna, akit a bennnk
rejtz zsarnok vonz. "Mirt vr? - krdezi egy msik knyv vagy msik terapeuta. - Hvja fel
azonnal!" Ez sem hoz eredmnyt, mert a "zsarnok" aligha kuksol odahaza a telefon mellett - ppen
olyan nkkel szrakozik, akikkel zsarnokoskodni lehet. Vagyis az ilyen taktika mindaddig
eredmnytelen marad, amg a frfi-ni tekintetben sokkal harmonikusabb partnerek fel nem keltik a
n rdekldst. Szerencsre Ellie-vel gy trtnt. Amikor vgre megismerkedett valakivel - szintn
tancsad ugyanabban az gazatban -, tengedte neki a kezdemnyezst, s hagyta, hadd diktlja a
frfi a tempt. Ugyanakkor nem zavarta, hogy j bartja nem tart elbbre a szamrltrn, s taln
sosem fog rengeteget keresni. Nem volt tkletes ember, de tudott kedves s hatrozott is lenni. Egy
ven bell sszehzasodtak, kt ven bell gyerekk szletett.


NYERD MEG, AMIT ELVESZT

Mindenki tudja, hogy a hzassg nmagban nem szavatolja a j kapcsolatot. Ilyen szavatossg nem
ltezik, de ha valaki llandan foglalkozik a harmadik lpssel, klns tekintettel arra, hogy a
ktnem szerelem - hagyomnyos s modern formja - mindig s mindenhol megtallhat, akkor
hiszem, valamifle garancit mgiscsak kaphat, remlheti, hogy a hzassga j lesz. Lttuk, hogy
vesztsre ll, aki gy prblja gygytani a prkapcsolatt, hogy kri, st kveteli a partnertl, hogy
vltozzon meg. Igencsak elmrgesti a viszonyt, ha pldul a n "kommunikcit" kvetel a frfitl,
vagyis azt, hogy legyen a bartnje, vagy ha a frfi elvrn a ntl, hogy "ne kertsen mindennek
akkora feneket", vagyis viselkedjen gy, mint a cimborja.

Ne vrja el a partnertl, hogy dolgozzon a maga frfi-ni megosztottsgn, hanem foglalkozzon
inkbb a sajtjval, s bartkozzon meg egy j stratgival: nyerjen nmaga ellen. A Nyerd meg, amit
elveszt cm, klasszikus befektetsi kziknyvet egy msik knyv ihlette, amelyet a teniszrl rtak.
Ennek szerzje, Simon Ramo kifejti, hogy mg a hivatsos teniszjtkosok igazn megnyerik a jtkot,
az amatr jtkok nyerteseit a vesztesek tettei hatrozzk meg, akik lnyegben nmagukat gyzik
le. Ezrt a nem profi jtkos csak gy nyerhet, ha azrt jtszik, hogy ne vesztsen, vagyis ha nem az
ellenfelt, hanem nmagt gyzi le.

A szerelem tern mindenki amatr, ezrt - teniszhasonlattal - ne is prbljuk lecsapni a labdt,
inkbb azzal trdjnk, hogy tmenjen a hl fltt. A siker felttele, hogy igyeksznk abbahagyni
ellenfelnk - partnernk - lpseinek utlagos brlgatst, s nem befolysoljuk t. Els lpsknt
ne akarjon niessget (vagy frfiassgot) beleverni a frfiba, s fogadja el a frfiassgt (vagy
niessgt) olyannak, amilyen. gy szabad kezet kap, hogy integrlja sajt bjt s erejt, rzelmeit s
gondolkodst, passzivitst s aktivitst. Csak az veszi szre, hogy partnere is prhuzamos plyn
halad, aki az integrci tjt vlasztja, brmilyen hossz s lass legyen is. Meg sem prblja
befolysolni partnert, mikzben valjban ezt teszi. Egyrszt pldt mutat neki, msrszt
felszmolja a korbbi polarizl dinamikt: ebben eddig foglalta el az sszes nies (vagy frfias)
terletet, gy partnernek csak az ellenttes terlet maradt. Most, hogy mr nem rzelmi nyomork,
neki sem kell vllalnia a tvolsgtart, higgadt gondolkod szerept. Vagy most, amikor mr nem
trtet munkamnis, a frjnek sem kell aggdnia a kapcsolatuk s a gyerekek sorsa miatt - gy is
a sajt karrierjre sszpontosthat.

Mint Ellie-nl lttuk, ha komolyan felborul az egyensly, ltfontossg, hogy jra hitelestsk frfi-ni
identitsunkat. Tl kell jutnunk a msodik lpsben megfogalmazott "vagy-vagy" szemlleten -
eszerint mg beletrdnk, hogy zsarnoki termszetnk miatt egytt kell lnnk pipogya
partnernkkel szemben tpllt ambivalens rzseinkkel (vagy fordtva). Ez nem elg: most mr
magunkban s a partnernkben is az egsz, a legjobb, a minden kell - a zsarnok s a puhny
egyszerre. Azaz vagy olyat kell csinlnunk, ami j s ismeretlen, vagy ellenkezleg: nem szabad
bizonyos unalomig ismtelt dolgokat jra megtennnk. Nehz gyakorlatiasan, nemi vonatkozs
kzhelyek s egyni vltozatok figyelembevtele nlkl fogalmazni. Hiszen ami az egyik embernek
frfias, az nies lehet a msiknak, rszben mert nemcsak a krdses tevkenysgen mlik, hanem
azon is, ahogyan vgezzk. Vgezetl, noha mindenkiben vannak feminin s maszkulin vonsok,
sosem valsthatjuk meg a tkletes egyenslyt, ezrt ne is trekedjnk r. Br llektani
szempontbl frfiak s nk jobban hasonltanak, mint klnbznek, a nemek kzti llektani
klnbsg, valamint a klnbzsg szubjektv rzse mindig megmarad. Vagyis brmilyen nemes cl
az integrci, ne kpzeljk, hogy egszen thghatjuk nemnk korltait.

Vegynk sorra nhny lehetsges konkrt magatartst, ami az egyenslyt szolglja, amennyiben
rszv vlik a bels nemi azonosulst integrl stratginak. Elszr is valsznleg a pszichoterpia
a lehet legjobb megolds, mert lnyegbl fakadan integrl, s elsegt egy bels folyamatot,
valamint egy kls, magatartsbeli vltozst. Ha pszichoterpira nincs md, az "addig tettesd, mg
egyszer csak sikerl" jl bevlt mdszere szerint, teht nrbeszlssel megvltoztatjuk kls
magatartsunkat, s ezzel bels elmozdulst is elidzhetnk.

Az inkbb frfiazonosuls nk mlytsk el anyjukkal val kapcsolatukat. Paradox tancs, de akr
anyjuk nhny felsznesnek tartott sikerbl is tanulhatnak. Ha felidzzk, hogy ezek a nk
gyermekkorukban gyakran azrt utastottk el az anyjukat, mert nem tudtk tisztelni t, megsznik a
paradoxon. Ha az n anyja hajlamos az rzelgs rohamokra, maradi szellem, hisztrikus vagy
kvetelz, akkor rthet, hogy nem tudott - s most sem tud - olyan mly kapcsolatot kipteni
vele, amely elsegten az egszsges ni azonosulst. De lehet, hogy az vek sorn a frdvzzel
egytt kinttte a gyereket is: az anyjnak egszen biztosan vannak kiegyenslyoz "feminin"
vonsai, mg ha ltszlag felsznesek is. Lehet, hogy rt az ltzkdshez, s nagyszer zlse van,
esetleg tehetsgesen sminkel. Taln tudja, hogyan kell flrtlni; vagy kreatv, rt a lakberendezshez,
netn van benne jtkossg; meglehet, a hisztrija valban mly rzelmeket jelez, amelyeket
knnyen ki tud fejezni. Ezek mentn megnyerheti magnak az desanyjt - tartson vele pldul, ha
ruht vagy kszert vsrol. Az tlet lnyege, hogy idvel azonosulni kezd anyja bizonyos feminin
vonsaival, amelyektl annak idejn irtzott.

Ugyancsak hasznra vlhat, ha kzelebbi ismeretsget kt ms nkkel, fleg olyanokkal, akiknek
harmonikusabb a nemi identitsuk. s a fentieket figyelembe vve tartzkodjon azoktl, akik
tlsgosan emlkeztetik az anyjra, vagy azoktl, akik mr teljesen lemondtak a frfiakrl pp azltal,
hogy llektani tekintetben maguk is frfiv vltak. Vgl prblja olyasmivel elfoglalni magt - s
rlni neki -, ami vszzadok ta hagyomnyosan a nk dolga. Ilyen pldul a bevsrls, a
sminkels, a manikr, a kts, vagy ilyen az is, ha recepteket cserl, s beszlget a kapcsolatairl. gy
megtanulja rtkelni, s vissza is szerezheti elvesztett vagy rejtzkd ni azonosulst. Ha rsznja
magt, jrja az utat a maga tempja szerint, s igyekezzen olyan magatartsmintkat vlasztani,
melyek nem az anyjnak, a bartjnak vagy a frjnek felelnek meg, hanem nnek.

A frfiidentits asszony alapstratgija teht az legyen, hogy pozitv ni befolyst keres. Magtl
rtetden ugyanez az elv vonatkozik a hagyomnyos, szuperhm frfira, akinek jt tenne nmi ni
hats, hogy meglgytsa agresszv kls pncljt, s elcsalogassa a benne is l nt (t is anya
nevelte, t is rte ni befolys). Persze flttbb valszntlen, hogy rkap a ktsre vagy
szenvedlyesen sminkel, de taln megtallja a mdjt, hogy emberi kapcsolatokrl beszlgessen,
fzzn, kertszkedjen, vagy egyb, trtnetileg niesnek tartott tevkenysget vgezzen. A
hagyomnyos, szuperfeminin n hasonlkppen tgthatja lthatrt, ha tbb pnzgyi, politikai
vagy sporttmj rst olvas, s olyan konkrt, frfiszemllet eredmnyekre alapozza az nrzett,
amilyen a fizetsemels, a garzsajt megjavtsa vagy az agresszv autvezeti stlus (pontlevons
nlkl). Vgl, a ktnem szerelem logikjt kvetve, a modernebb, ni identits frfi ugyancsak jl
tenn, ha ezt az utat kvetn, s felnttknt keresn meg azokat a pozitv frfihatsokat, amelyeket
gyermekknt valsznleg nlklznie kellett.

Tiziano hres renesznsz festmnyn a nemek hborjnak egyetemes pillanata van megrktve:
Vnusz istenn megprblja visszatartani vadszatra indul kedvest, Adoniszt. A vaskos, meztelen,
egszen fldi nnek brzolt Vnusz esdekelve kapaszkodik a tagbaszakadt, mgis kamaszos s
szemltomst trelmetlen Adoniszba, akit hrom felajzott vadszkutya rncigl. Meglep, de a 20.
szzad risi trsadalmi vltozsai ellenre mig l s virul ez a hagyomnyos dinamika. Igaz, a frfiak
mr nemigen jrnak vadszni, mg a nk fznek, de az evolcinak mg vmillikra lesz szksge,
hogy tprogramozza a nemi azonossgot hordoz DNS-t. Ez a nemi azonossg olyan, amilyen; de
akkor is biolgiai, llektani rksgnk rsze. Tagadsa szlte a ktnem szerelem mai formjt,
amelyben a nemi szerepek felcserldtek, de sem a nk, sem a frfiak nem lettek tle boldogabbak.
m ha elfogadjuk kiindulpontnak, s nem tagadjuk, sokkal nagyobb biztonsgban rezzk majd
magunkat elsdleges nemi identitsunkban, gy sokkal nyltabban fogadjuk a msik nem
kiegyenslyoz hatst.



ZRSZ
Ha j a szerelem

"Kezdek belejnni" - szmolt be pciensem mosolyogva j kapcsolatrl. "Remlem" - feleltem.
"Taln nem is olyan nagy a baj, mint gondoltam - tettem hozz magamban. - Nha taln egszen
egyszer a szerelem." Lenygz, harminc-egynhny ves rtelmisgi n pciensem azonban kt
hnap mlva mr gy tlte meg, hogy nem az a frfi lmai hercege. Szaktott ht vele, s megint
olyan kibrndult s nyugtalan, orvosi kifejezssel depresszis s szorong lett, mint volt, amikor egy
vvel korbban felkeresett. Remnykedst, mely lnyegben tagads volt, csupn megrgztt, s
mindig meghisul szerelmekhez vezet viselkedsmintja produklta. Mint a legtbb nagyszer
tlet, elmletben a szerelem is pofonegyszer. A valsgban azonban meglehetsen bonyolult,
hiszen - ahogy ebben a knyvben igyekeztem bemutatni - sohasem ambivalenciamentes. Az
ambivalencia viszonylag egyszer fogalom, m ha megksreljk eltagadni, megbosszulja magt:
nltat viselkedsmintkba kerget, amelyek egytl egyig meghistjk a szerelmet, s
tlthatatlann bonyoltjk az letet. Az egyszersg kedvrt ht nll fejezetbe csoportostottam
ezeket a mintkat, s mindegyiket egy Ovidius-idzettel vezettem be, amely a grg mitolgibl
mert. Az kori mtoszok mig a maguk egyszersgben s sszetettsgben tkrzik az letet.
Apolln s Daphn trtnete pldul az egyoldal szerelem fjdalmt brzolja gynyren s
egyszeren; amikor Apolln utolri a nimft, mr csak elhal szvverst rezheti, mert az ldztt
Daphn szinte a karjai kzt vltozik babrfv. m van e trtnetnek egy tisztn rzkelhet
nrcisztikus felhangja is! Hallgassuk csak, mit mond Ovidius: "Lm, nem akartl lenni a nmm, fm
lssz ht ezutn" - kilt fel Apolln, amikor elkapja a nimft. Majd megtudjuk, hogy attl a naptl
kezdve viselnek Rma hbors hsei babrkoszort gyzelmk jelkpeknt. A valsgban sem
csupn egyoldal, hanem nrcisztikus szerelem is az, ha elrhetetlen embereket ldznk: nemcsak
azrt svrgunk elrhetetlen emberek utn, mert ambivalens rzseinket gy tartjuk tvol, olyasmire
vgyva, amit nem kaphatunk meg, hanem azrt is, mert a gyzelem vagy az elfogads remnye azzal
kecsegtet, hogy megnhet az nbecslsnk. gy fgg ssze teht a meghisult szerelem ht
viselkedsmintja, s ezrt azonos az orvoslsukat szolgl, hromlpses mdszer menete.

Ahogy a terpia kzben gyakran megesik - mikzben megksrlek "diagnosztizlni", majd "kikrlni"
egy-egy prkapcsolatot -, knyvemben is alighanem a szerelem negatv, kiss torz kpre helyezem a
hangslyt. Jacques Lacan francia pszichoanalitikus a kvetkez klti, br vgletes s cinikus
kvetkeztetsre jut: "Szerelem az, amikor adunk valamit, amink nincs, valakinek, akit nem ismernk."
Lacannak taln sikerlt megragadnia a romantikus szerelem egyik vonst, optimistbb
ellenpontknt mgis hadd ajnljam figyelmkbe Rainer Maria Rilke kltszett. Egy ifj klthz
intzett levelben Rilke azt rja, hogy a szeretet ember s ember kzt taln a legnehezebb feladat,
"ezrt nem kpesek a fiatalok, akik mindenben kezdk, a szerelemre sem: meg kell tanulniuk".
Minthogy sajt praxisombl szintn arra a kvetkeztetsre jutottam, hogy a szerelemben
valamennyien fiatalnak szmtunk, klnsen szeretem Rilke magyarzatt, fknt mert
szenvedlyes, rzki, romantikus klttl szrmazik:

"A szeretet nehz. Szeretet... ember s ember kzt: ez taln a legnehezebb feladatunk, a vgs,
legnagyobb prbattel, vizsga, munka, amelyre minden ms munka csak elkszlet.

A tanulid azonban mindig hossz, lezrt idszakasz, s gy szeretni ... magasztos alkalom az egyes
szmra, hogy rleldjk, nmagban valamiv njn, vilgg vljk, nll, teljes vilgg valaki ms
kedvrt."

gy bizony, dolgoznunk kell - s mg lvezni is fogjuk -, ha le akarjuk gyzni Lacan borsabb vzijt a
szerelemrl. Egyik pciensem egyszer gy fakadt ki: "Mindig csak munkrl, mintkrl, vdekezsrl,
feladatokrl beszlnk... De milyen a j kapcsolat?" Valban, nemcsak a pszicholgusnak nehz
lernia az egszsges, rett szerelmet, minthogy munkja folytn tbbszr tallkozik a szerelem
kittalansgval, mint a gynyreivel, hanem a regnyrnak is. A vilgirodalom remekmveiben,
kultrtl fggetlenl, valsggal hemzsegnek a tragikus, gytrelmes, st "kros" szerelmi
trtnetek. Igaz, egy j kapcsolat kevsb drmai, mint egy viharos, s ebbl a szempontbl taln
kiss unalmas is. Pciensem mgis jl mondta, hogy dvs lenne megmutatni egy dersebb kpet,
befejezsl teht hadd soroljam fel azt a tz (tulajdonkppen tizenkt) szempontot, amelyet a
megfelel (elg j) kapcsolat elengedhetetlen felttelnek tartok. Bzom benne, hogy aki megteszi a
knyvemben ajnlott hrom lpst, s nem marad ads a harmadik lps integrl feladataival, az
rtall a tarts kapcsolatra, s abban az albbi vonsok tbbsge, de lehet, hogy mindegyike
fellelhet lesz:

* Bizonyos fok klcsns eszmnyts. Ha tl sok van belle, a nrcisztikus szerelem terletre
tvedtnk, ha tl kevs, akkor semmi klns nincs a kapcsolatunkban. A tarts kapcsolatban
elfordul, hogy hol ersdik, hol cskken az eszmnyts, de mindig legyen belle annyi, amennyitl
szksg esetn jra lngra lehet kapni.

* Mly azonosuls. Az a kpessgnk, hogy rokonsgot rezznk trsunk lettrtnetnek valamely
dnt mozzanatval. Eredhet hasonl gyerekkori traumbl, vagy elfordulhat, hogy hasonl csaldi
erviszonyok kzepette nttnk fel, de elidzheti brmi, ami ers visszhangot kelt odabent, a msik
pszichjben. Ettl rezzk gy, hogy partnernkben lelki trsra akadtunk.

* Hasonlsgok s ellenttek egyenslya a szemlyisgben. Az letfilozfia, az rtkrend, az
rzkenysg alapvet hasonlsga vagy sszeegyeztethetsge ltszksglet, br a tlzott
egyformasg unalmas. Nem ad lehetsget arra, hogy megtanuljunk mst is szeretni magunkon kvl.
Az ellenttek vonzak s hzelgek lehetnek, ami nagyszer a kapcsolat szmra, de ha tl nagy s tl
sok, akkor polarizcihoz, disszonancihoz, elidegenedshez vezethet.

* A prbeszd kpessge. A pr lett befolysol fontos rzsekrl, gondolatokrl s dntsekrl
val beszlgets is a kommunikci rsze. Dnt, hogy a felek tudjanak beszlgetni, de tudjanak
kellemesen fecsegni is olyan "kls tmkrl", mint a politika, a gasztronmia, a mvszet, a sport,
vagy brmi ms.

* Szex. Egy szerelmi kapcsolatban a szex krl forog a vilg - ehhez tgabb rtelemben a vonzalom, a
szeretet, az udvarls dinamikja is hozztartozik. A szex taln mg a pnznl is nagyobb hajter. Br
a tarts kapcsolatban az id mlsval lankad a nemi vgy s az izgalom, ritkulhatnak a
szeretkezsek, romantikus szerelemrl nem lehet beszlni a szexulis elem emltse nlkl. A
szexualits nlkli kapcsolat sok pr szmra hallos tlettel r fel.

* Konfliktustrs, konfliktuskezels. Nem mindig knny szerelmes, gyengd, borzongat rzsekrl
beszlni, m mg ennl is nehezebb hangot adni a negatv rzseknek, amilyen a harag vagy a
csaldottsg. Mgis, a kzvetlen konfliktuskezels kpessge - amellyel kiszellztetjk a negatv
rzseket -, valamint a megolds szndka s mikntje perdnt a tovbblps szempontjbl.

* Hallgatlagos s nylt alapszablyok. A veszekeds elkerlhetetlen, ugyanakkor pt is lehet,
amennyiben elsegti a vltozst, vagy megmutatja, ki s mit tart fontosabbnak, kinek mifle ignyei
vannak. Klnbsgek, izgalmak, srelmek, flrertsek mindig addhatnak. De mg a legnehezebb
pillanatokban is mkdnie kell egy - hallgatlagos vagy megbeszlt - megllapodsnak, amely
definilja a mg megengedhet viselkeds hatrait. Ezek a hatrok pronknt vltoznak, de ltalban
kizrjk a durva beszdet, a hzassgon kvli szexet s a testi erszakot.

* rzelmek s indulatok kordban tartsa. A kt elz pontbl kvetkezik, hogy mindkt flnek
rendelkeznie kell azzal az elemi kpessggel, hogy fkezze az rzelmeit, s tartzkodjon az sztns
cselekvstl. Ha az egyik fl megbotlik, s tljtssza a szerept (pldul szexulisan vagy haragjban),
a msiknak tudnia kell uralkodnia magn, hogy elejt vegye a helyzet elmrgesedsnek.

* Az egyni megjuls kpessge. Egy igazn hossz let kapcsolatban elengedhetetlenl szksges,
hogy a partnerekben meglegyen az egyni fejldshez szksges nzs s energia, nehogy partnerk
krl kering mholdknt vgezzk. A megjuls minimlisra cskkenti az egszsgtelen fggsg
veszlyt, s lehetv teszi, hogy idrl idre jra kitalljuk magunkat - gy teht ltfontossg
stratgia az let megkerlhetetlen vltozsainak, vlsgainak s feszltsgeinek kezelsre, melyek
mg egy megfelelen j kapcsolatban is krt tehetnek.

* Kzs alkots, feladat, amely nagyobb nlunk. ltalban azt rtjk rajta, hogy az embernek
gyerekei vannak - de nem felttlenl. Lnyegben arrl van sz, hogy egy "letre szl" kapcsolatban
a prnak szksge van valamilyen jelents, kzs tevkenysgre, ami tlmutat rajtuk. Ez lehet
politikai gy, kzssgi munka vagy llatvdelem. Hinyban tl nagy "nrcisztikus nyoms" terheli
meg a kapcsolatot - a vg nlkli rm s gynyr nevben olyan sokat kvetelnek egymstl,
amennyit hossz tvon egyetlen kapcsolat sem br el.

* Megingathatatlan bels hit az elktelezettsg rtkben. tsegt a nehz idkn, s arra motivl,
hogy dolgozzunk a kapcsolaton. Mindkt flnek osztoznia kell ebben a hitben, mert nlkle semmi
nem akadlyozza meg, hogy egy-kt venknt jobb kapcsolat utn nzznk.

* s vgl: a szerelemben, akrcsak az letben, sokat jelent egy kis llektanilag rthetetlen varzslat
meg nmi - nem verejtkes munkval szerzett -j szerencse.



KSZNETNYILVNTS

Elszr s elssorban mindenkori pcienseimnek kvnok ksznetet mondani, hiszen az
kzdelmeikbl, sikereikbl s kudarcaikbl mind szakmailag, mind emberileg sokat tanultam.
Lehetetlen volna nv szerint felsorolni minden bartot, szerelmet, kollgt, szakmai vezett s
gyakornokot, aki az vek sorn utamat keresztezve hozzjrult pszicholgusi, ri fejldsemhez.
Kzvetve mindnyjan hatottak a knyvemben kifejtett gondolatok megfogalmazsra.

Nhnyuknak kzvetlenl is adsa vagyok, vagy azrt, mert jelentsen alaktottk a szerelemmel
kapcsolatos nzeteimet, vagy azrt, mert btortottak, s tmogattak, hogy rjak rluk. Felesgemnek
s kollgmnak, Michele Sacksnak azrt, mert egyszeren nagyszer. Analitikusomnak, Betty
Hellmannek, kollgimnak s bartaimnak, Brenda Bergernek s Ivan Bresginek, mert kivl
vitapartnereim s nagylelk tmogatim voltak.

Mly hlval tartozom gynkmnek, Tracy Brownnak: blcsessge, tapasztalata s tmogatsa
megfizethetetlen; akrcsak Kim Meisnernek, aki a Harmony Books szerkesztjeknt hatrtalan
lelkesedst, intelligencit s tisztnltst vitt e vllalkozsba; tovbb az albb felsoroltak
mindegyiknek, mert nyjasan s szakszeren fogadtak, s ugyangy gondoztk a kziratomat: Dorthe
Binkert, Scherz Verlag; Christophe Guias, Editions Paxout; Paul Cristophe, Editora Campus s Thanos
Grammenos, Thymari.

Vgl, de nem utolssorban ksznm szleim, Haya s Avraham Gratch, valamint kt btym,
Eliezer Gadot s Ariel Gratch, tovbb csaldjuk tretlen rdekldst s biztatst.


Vge

Tartalom

Bevezets:
HA ELROMLIK A SZERELEM
Az ambivalencia rvid trtnete (mellhbor)
tvltozs a szerelemben
A meghisult szerelem viselkedsminti

Els fejezet:
NRCISZTIKUS SZERELEM
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
Eszmnyts s lebecsls
Narkisszosszal s Ekhval viaskodva
Msodik lps: ambivalens rzelmeinkelfogadsa
Mly vzben
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa

Msodik fejezet:
VIRTULIS SZERELEM
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
Msodik lps: ambivalens rzelmeink elfogadsa
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa
. A virtulis szerelem forgatknyvei
J a rosszban
Virtulis szerelem s tarts kapcsolat

Harmadik fejezet:
EGYOLDAL SZERELEM
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
Msodik lps: ambivalens rzelmeink elfogadsa
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa
Szne-fonkja tblzat
Fedezze fl, mi a j partnere rossz tulajdonsgaiban, s tanuljon belle
Apr bets megjegyzs

Negyedik fejezet:
SZERELMI HROMSZG
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
Ismerkeds hromszgek nlkl
Msodik lps: rtsk meg ambivalens rzelmeinket
Hromszg - romantika nlkl
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa
Jobb ksn, mint soha: az els lpstl a harmadikig - harminct v alatt

tdik fejezet:
TILTOTT SZERELEM
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
Kamasz szv vagy igaz szerelem?
Msodik lps: ambivalens rzelmeink elfogadsa
Egy gyban az ellensggel
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa

Hatodik fejezet:
SZEXKZPONT SZERELEM
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
A szexulis knyszeressg rulkod jelei
A szerelemfggs s -tagads rulkod jelei
Msodik lps: ambivalens rzelmeink elfogadsa
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa

Hetedik fejezet:
KTNEM SZERELEM
Els lps: sajt viselkedsmintnk felismerse
A puhny s a zsarnok nmely ismrve
Msodik lps: ambivalens rzseink elfogadsa
Hogyan diagnosztizlja ellentmondsos nemi azonosulst?
Harmadik lps: az ambivalencia eloszlatsa
A cselekv
Nyerd meg, amit elveszt

ZRSZ:
HA J A SZERELEM



Nyomtatta s kttte a Kinizsi Nyomda Kft. Printed in Hungary

Testbeszd . Sz-beszd . Hogyan szeress? . Segtsg! A szleim halandk Merj nemet mondani! .
Szveddel figyelj . Korltok s ktelyek . Csak a baj van velk? Fl a fejjel! . Ha a frfi beszlni tudna... .
Kicsikrl - nagyoknak 1-2. . Trsas tnc Mg hogy mindent tudnak? . A szemlyisg szletse .
Rettenetes szlk


***


Flszveg:


ALON GRATCH
Ha a szerelmes gondolkodna...

Ismtld hibk a prkapcsolatban

Nem ritka, hogy prkapcsolatainkban ksrtetiesen mindig ugyanazt a hibt kvetjk el. Mirt nem
vagyunk kpesek levonni korbbi kudarcainkbl a tanulsgokat? Alon Gratch klinikai pszicholgus
gazdag tapasztalatra ptve vilgos s kzrthet mdon vzolja fel a sikertelen szerelem ht
gyakori viselkedsi mintjt: a nrcisztikus, a virtulis, az egyoldal, a tiltott, a szexkzpont, a
ktnem szerelmet s a szerelmi hromszget. Ezeknek a mintknak a gykere kzs: sajt
ambivalencink (ellenttes rzelmeink). A tkletes, az eszmnyi szerelmet keressk, ezrt mindazt,
ami ebbe nem illik bele, elutastjuk. Az ismtld mintkkal sztnsen megakadlyozzuk, hogy
szembeslnnk kelljen a trsunk irnt rzett negatv rzseinkkel, s kpesek legynk elfogadni: a
szerelemhez a harag, a kibrndultsg s a csaldottsg rzse is hozztartozik. A knyvben
ismertetett hromlpses mdszerrel azonban megtrhet a balul vgzd kapcsolatok sorozata, s
mikzben nmagunkat is jobban megismerjk, elrhetv vlik a harmonikus s boldogt szerelem.

ISBN 978-963-530-824-8