Professional Documents
Culture Documents
Kodelmanesneklauso PDF
Kodelmanesneklauso PDF
neklauso?
Artiomas abajevas
TURINYS
APIE AUTORI ......................................................................................................................... 4
1. Kaip iankstin nuomon veikia pokalbio eig? ...................................................................... 6
2. Teigiamoms savybms pirmenyb ........................................................................................ 8
3. Konstruktyvi kritika taip pat ne ieitis................................................................................. 10
4. Leiskite svetimai tiesai bti .................................................................................................... 11
5. sitikinkite, kad klausydami dar ir girdite ............................................................................... 13
6. Uuot dalin patarimus, uduokite tikslingus klausimus ....................................................... 14
7. Padkite auginti savo panekovo savivert ............................................................................ 16
8. Tikkite panekovo galimybmis ........................................................................................... 18
9. Skatinkite prisiimti atsakomyb u rezultatus ........................................................................ 18
1-oji praktin uduotis temai sisavinti.......................................................................................... 19
2-oji praktin uduotis temai sisavinti.......................................................................................... 19
APIE AUTORI
Susipainkime, esu Artiomas abajevas, ICF
sertifikuotas kouingo specialistas, Baltijos kouingo
centro lektorius, mokym centro komandinis.lt
krjas bei vyriausiasis lektorius.
Esu patyrs problem sprendimo seminar autorius bei
lektorius. Padedu monms painti save, ilaisvinti
turtas, bet nepelnytai umirtas ar uslptas savybes,
kurios padeda efektyviam darbui ir harmoningam
asmeniniam gyvenimui. Tikiu, kad esate stiprus mogus.
Tikiu, kad savo stiprisias puses galite painti tereikia
leisti sau laisvai kalbti ir imokti iklausyti save.
Gyvenime teko dirbti tiek samdom darb, tiek kurti nuosav versl. Sukaupus 12 met patirt
verslo vadyboj, atradau pagrindinius asmeninio tobuljimo ir savs motyvavimo aspektus.
2009 metais, krs savo mon UAB Heyday projects, supratau, kad noriu mokytis daugiau.
Tai nusprends a pasirinkau geriausi bd mokytis mokytis per kitus mons. 2011
metais baigiau Baltijos Kouingo Centr. Apsigyniau kouingo specialisto sertifikat, kur
suteik Tarptautin Kouingo Federacija. Nuo to laiko vedu individualias kouingo sesijas,
taiau daugiausiai atradadau save kaip mokym bei seminar lektorius.
Esu skirting seminar bei mokym program autorius, bei lektorius. Turiu sukaups
daugiau kaip 300 valand grupinio kouingo, mokym bei seminar vedimo. Didiausia dalis
mokym tenka bendravimo kompetencij, kouingo pradmen, taikymo bei gudi
mokymams staigose bei individualiose grupse.
Mokymai, kuriuos vedu, isiskiria ypatingu dmesiu dalyvi saviraikai ir iniciatyvos
skatinimu. Tai pokalbiai prie apvalaus stalo apie tai, kas svarbu visiems dalyviams. Kartu
mokoms klausytis. Kartu mokoms kurti bendravimo turin.
ioje knygoje dalinuosi su jumis savo sukaupta patirtimi ir bendravimo kouingo stiliumi
principais, kuriuos taikydami, savo asmeniniame bei profesiniame gyvenime, js utikrinsite
bendravimo efektyvum bei kokyb.
Tokiu atveju js, be abejo, galite pabandyti j tikinti, kad iai konkreiai uduoiai jis yra
pasiruos ir sugebs j skmingai vykdyti. Arba be papildom tikinjim tiesiog galite
pateikti uduot ir tiktis, kad tai jam pads susiimti (nori imokti plaukti - ok vanden
principas). Taiau patirtis rodo, kad daugeliu atveju tai nesuveikia.
Kaip umegzti ne tik malon, bet ir efektyv pokalb? Balto lapopozicija
Yra bdas, padedantis umegzti ne tik malon,
bet ir efektyv pokalb.
Kaskart bendraudami su kitais monmis,
sprsdami tiek profesinio, tiek asmeninio
pobdio klausimus, stenkits kiek manoma
labiau atsiriboti nuo savo inojimo apie tai, k
ir kaip dabar is mogus turt atsakyti,
pagalvoti, kaip sureaguoti ir pan. Leiskite sau
kelioms akimirkoms umirti js sukaupt
informacij apie j.
Tai - vadinamoji balto lapo pozicija. Js tarsi sustabdote savo mini liet, nepaliaujamai
beriant idjas, kaip pakoreguoti, numatyti pokalbio eig, kurlink nukreipti savo panekov.
Leiskite panekovui jaustis laisvam nuo js iankstini nuostat. Sutelkdami dmes tai, k
panekovas i ties sako, o ne tai, k jis tuoj turt pasakyti, js galite bti maloniai
nustebintas - atrasti nauj dalyk, kuri anksiau nepastebdavote. Be joki abejoni, tam,
kad um balto lapo pozicij, pasiektumte skming rezultat, btina kita slyga js
dmesys kitam mogui bei noras j igirsti. Apie i ir dar kelet kit slyg plaiau
skaitykite tolimesniuose knygos skyriuose.
Atvert balt lap, js atveriate kelius kit moni pasitikjimui, iniciatyvai, nebelieka
baims suklysti, taip pat juos skatinate prisiimti atsakomyb. inoma, tai nra taip paprasta.
Kad pajaustumte visa tai labiau, kaip pavyzdiui trumpam sivaizduokite aplink
profesiniame gyvenime. Pamstykite, kaip js pats nortumte, kad su jumis bendraut js
kolegos/vadovai? Pabandykite prisiminti atvej, kai kak prisidirbote ir dl to turjote
pasiaikinti. Ko labiausiai norisi atsidrus tokioj situacijoj? Ogi gauti patvirtinim, kad jumis
nenusivyl, nepasmerk, kad jumis vis dar pasitiki. Kokiu bdu js klaid pastebjusiam
mogui tai pavykt ireikti? Tebnie tai klausimas jums. Taip pat galit savs paklausti, kaip
panaiu atveju pasielg js buv/dabartiniai vadovai?
Kas tokiu atveju atsitinka? Js mini kryptis i intensijos iekoti bd paveikti keiiasi
padti atrasti paiam. Tokiu bdu js neuimate savo proto eterio, iekodami bd
ireikti savo mintims, atvirkiai - padedate jas ireikti savo panekovui, taip sau
pagelbdami labiau suprasti j. sivaizduokite bendravim, atmetus poreik galvoti, kaip
ireikti savo nepasitenkinim, baim eisti, paalinus savo susierzinim, nuvijus mintis apie
tai, kad vis tiek nieko gero ia nebus, ir pan. Ar jauiate skirtum?
Kas tuo metu vyksta panekovo pusje? klausim taip pat paliksime Js nam darbams.
Bendravimas su mylimais monmis ir vaikais
Tai - plati tema. Svarbu suprasti, kad, vertindami
mylimuosius bei savo vaikus, esame veikiami
poreikio tapatinti juos su savimi: kalt dl j
patiriam neskmi ar turim neigiam savybi
dalinai arba visikai prisiimame sau. Omenyje
turiu tai, kad kiek bebandytumme, sunku ilikti
visikai objektyviems, nealikiems, vertinant
savo artimuosius.
Dideli j trkum daniausiai nematome ne dl
to, kad nenorime j eisti, o dl to, kad nenorime kristi savo pai akyse: juk ia A auginu,
arba juk ia A antroji pus, kuri padeda, - negali bti, kad taip blogai aukljau, ar
myldama nepadjau ir pan. Ms vertinimas praranda objektyvum ir dl to, kad
greiiausiai patys buvom nepakankamai gerai vertinami praeityje, todl dabar stengiams
nekartoti savo praeities klaid. Tokio neobjektyvaus vertinimo pavojus usiaisti:
prisiimti atsakomyb u savo atalos ar mylimojo pasiekimus, kuri, be abejo, nebt, kaip
jums atrodo, be js pagalbos. Taip elgdamiesi, paprasiausiai atimate i savo artimj
galimyb pasidiaugti savo pasiekimais, nes nuopelnus nejuia prisiimate sau. Palaipsniui
js aplinkos mons pripranta prie to, kad visus teigiamus pokyius generuojate js, ir
nustoja stengtis arba tiesiog nebeino, kaip tai daryti patiems.
Kaip nesijausti atsakingam u savo vaiko ar mylimojo pasiekimus? Reikt padti
asmenybei augti, o ne auginti, padti susitvarkyti su ikilusiais sunkumais - o ne tvarkyti juos
patiems. Tai pavyksta tik tuo atveju, jeigu pradedate pasitikti savo artimaisiais. Padti reikia puoselti i moni teigiamas savybes.
Taiau pirmiausia turite priimti save tok, koks esate. Jums nepavyks puoselti jums
artim moni teigiam savybi, jeigu bsite aklas savosioms. Js bendravimas su kitais
monmis atspindi js pai poir save. Apie tai galima labai daug kalbti... Svarbiausia,
k reikia prisiminti, yra tai, kad tik imok pastebti ir puoselti savo teigiamas savybes, i
anksto susitaikyti su savo trkumais, stengsite padti ir jus supantiems monms, nes su jais
elgsits vadovaudamiesi tokiais paiais principais, kuriuos taikote ir sau paiam.
9
Dar kart pasikartosiu neskatinu ignoruoti trkum. Reikt tiesiog su jais susitaikyti,
priimti save tok, koks esate, taiau akcentuoti, puoselti privalumus. Tai ir bus js
svarbiausios savybs, kurios paskatins pasijusti unikaliems ir js panekovus, pavaldinius,
aukltinius, pakeleivius.
susivokti, kas jau yra gerai, ir, jei to nors pats panekovas, padti jam numatyti tobuljimo
keli. Gavs palank vertinim, mogus nesmoningai, o kartais ir smoningai, siekia tokio
pat vertinimo susilaukti ir daniau. Tai ir yra esminis varikliukas, adinantis nor imtis
pokyi.
Remiantis iame skyriuje pateiktu poiriu, neigiamos ir konstruktyviosios kritikos svokos i
esms nesiskiria. Js sprendiate, kokiu poiriu vadovausits savo gyvenime. Taiau i
patirties sakau, kad neverta per ilgai svarstyti, ar tai tikrai veiksminga, - reikia tiesiog bandyti.
Ir btinai paraykite ir papasakokite, ar tai veikia ir js gyvenime.
Nuo dabar kvieiu pabandyti daugiau smoningo dmesio skirti tiems monms, kuri
nuomon jums anksiau nerpjo arba neturjote noro jos klausytis, kuri idjomis netikjot
ar tiesiog nenorjote jiems patikti joki reikal. Isirinkite bet k draug, pavaldin, vien i
tv, koleg ir t.t. Pabandykite atkreipti dmes tai, kad, siklausydami kit moni
praymus, nuomon, pasilymus, i ties js neatsisakote savo tiesos ir savo mstymo.
Be abejo, neatsiklausti, ms poiriu, nekompetenting moni nuomons - lengvesnis
kelias, norint sutaupyti laiko, veikti efektyviau, optimaliai panaudoti snaudas, resursus ir
pan. Taiau js niekada nesuinote, kiek efektyvesni, paprastesni ar pelningesni tie
sprendimai ar pasilymai gali bti, kuri neiklauste ar tiesiog neleidote jiems realizuotis,
nes, js nuomone, jie buvo pateikti ne t moni, kuri vertt klausyti.
domu tai, kad neretai btent maiau ini ar kompetencij turintis asmuo sugeba pagelbti
sudtingoje situacijoje, nes jis nra supaniotas inojimo, kaip kas turi funkcionuoti. Tai
galima prilyginti vilgsniui i alies, kada nesiremiama jokiais standartais arba tiesiog
pritaikomi elementars sprendimai, kurie gal gale padeda pasiekti geriausi rezultat.
Pagalvokite apie tai.
O geriausiai jau dabar pradkite daugiau dmesio kreipti t moni pasilymus, kurie
ankiau js dmesio ivis nesulaukdavo. Js ne tik atrasite nauj idj, sprendim ar
netikt pasilym, bet ir padsite jiems pasijusti labiau vertinamiems, taip paskatindami j
nor dirbti iniciatyviau taigi iloite dvigubai. Ilgalaikis efektas garantuotas, jeigu sugebsite
nuolat save stebti bei leisti sau nebijoti, kad kitas mogus, o ypa uimantis emesnes
pareigas, yra protingesnis.
Neretai autoritet prarasti bijantys vadovai, aukltojai, netgi tvai jauia pavoj: Kaip gi taip jeigu a leisiu tam pienburniui parodyti, kad jis ino geriau u mane, a tapsiu mazgote! Na,
gal ir ne taip stipriai, bet vis dlto nerimo esti danai, o tai tiesiog stabdo ms aplinkos
augim.
I ties ia matau gilesn problem. Jeigu nerimaujame dl savo autoriteto, tuomet tai reikt,
kad i esms net patys abejojame, ar esame io autoriteto verti. Tokiu atveju vertt
susimstyti, u k gi i ties esu vertinamas, gerbiamas, jeigu taip bijau tai prarasti? Taiau tai
vl gi plati tema, ties kuria ioje knygoje neapsistosime.
Noriai sutikdami su kit moni tiesa, tai apmstydami ir atitinkamai kurdami naujus
sprendimus bendro rezultato vardan, js demonstruojate puik pavyzd bei prisidedate prie
darnios aplinkos krimo darbo vietoje, draug kompanijoje ar eimoje, kur visi vieni kitus
iklauso ir supranta. Ar tai ne pamatas laimingesniam gyvenimui kurti? Linkiu jums tai patirti.
vidinio dialogo mintis, t.y. ne klausysis, k js sakote, o palauks, kol isikalbsite, ir toliau
veiks taip, kaip ir buvo numats. Na, o jeigu js vis tiek tikits, kad prievarta, turimas statusas,
gsdinimai ar kitokios priemons pads jums igauti i kit moni tai, ko norite, galite apie
tai pamirti. Tai galt atneti trumpalaik efekt, jei tie mons bt tiesiogiai nuo js
priklausomi, taiau net ir tokiu atveju uduotis bt atlikta toli grau ne taip kokybikai, kaip
is asmuo galt j alikti, suteikus jam galimyb veikti taip, kaip jis bt norjs pasilyti.
Kitas, atvirktinis rezultatas, kur gali sukelti protis patarinti js atimate galimyb i
panekovo pasidiaugti savo pasiekimais. Puiku, jei galite tikslingai patarti, ir patarimas
suveikia. Taiau visus laurus prisiimate js, o panekovas taip ir lieka pasyvus bei dar labiau
nepasitiki savimi. Btent dl to vadovai vis daniau skundiasi savo pavaldini
neiniciatyvumu, pasyvumu, nenoru vystyti veikl ir pan. Beje, noras patarinti taip pat
parodo nepasitikjim panekovo galimybmis irtis paiam.
Taiau nemokanio plaukti vanden mesti nereikt. Galima tiesiog lipti vanden kartu su
juo ir kantriai padti suprasti princip, kaip isilaikyti ant vandens, bnant alia ir atkreipiant
mogaus dmes tai, kaip jam sekasi, ko dar trksta, bei ikeliant klausim, kaip jis planuoja
plaukti toliau.
K tik susipainote su vienu svarbiausi kouingo princip. Uuot patarinj, uduokite
mstyti skatinanius klausimus. Uduodami krypting klausim, parodote, kad jums is
mogus yra domus ir kad js tikite jo galimybmis tvarkytis paiam. Be abejo, ia
susiduriame su gerais ir blogais klausimais. Kaip manote, kokie klausimai yra blogi?
Blogi klausimai apibriami kaip vieni i toki, kuriuos uduodami siekiame naudos sau.
Klausdami Ar tu nemanai, kad iandien tau reikt padirbti ilgiau? arba Ar nenortum
atkreipti dmesio ir mano poreikius?, arba Kodl iandien nepadarei to, ko vakar tavs
papraiau? ir pan., js kalbate apie savo poreikius, be to, panekov veriate teisintis. Bt
naivu tiktis, kad panas pokalbiai atne naudos jums.
Savo tiksl pasieksite tik tuomet, jei pokalbio su panekovu metu j ivis atsisakysite. Skamba
netiktinai? Nieko nuostabaus - juk mes prat siekti naudos ir labai danai tai darome
nejuiomis, beveik automatikai. Taiau kaip tik dabar turite prog atsipeikti ir sutelkti savo
dmes js panekovo poreikius. Tai yra vienintelis bdas gauti tai, k i pradi ir tikjots
pasiekti.
Nustoj sekti savo mintis ir tikrinti, ar pokalbio eiga atitinka js sivaizduojam scenarij, js
nusiraminate ir pradedate natraliai ir nuoirdiai domtis tuo, k panekovas sako. O tuomet
ir igirstate dalykus, kuri lig iol nei matt, nei galjot numatyti, visikai pasitikj savo
susikurtu sivaizdavimu apie alia esantj. Pokalbio metu sutelk vis savo dmes nuoird
domjimsi panekovu, pradedate demonstruoti jam savo palankum ir tokiu bdu kuriate
ry. U tokias transformacijas panekovas jums jausis dkingas bei neabejotinai pasiteiraus ir
apie js lkesius. tai tik dabar atjo palankus metas praneti jam apie savo tikslus. iuo
metu jis jau bus ymiai palankiau nusiteiks padti realizuoti js tikslus, negu kad tik jam
atjus pokalb.
itie procesai pasirodo ymiai paprastesni ir labiau realizuojami ikart, kai liaujats iekoj
bd rodyti, kad tai, kaip esate prats elgtis su savo pavaldiniais, kolegomis, vaikais ar kitais
aplinkiniais, yra teisinga, todl nra k ia keisti.
15
Kaip buvo minta anksiau, nebtina pulti keisti ar bandyti taisyti savo trkum. Reikia imtis
to, kas jums gerai sekasi, bei tsti btent i savybi tobulinim. Diaugsiuosi, jeigu i knyga
jums pads ias savybes savyje tvirtinti.
Taiau svarbiausia PRADTI taikyti tai, apie k kalbjau. Kai patys sitikinsite rezultatais,
usinorsite plaiau susipainti ir su ia galinga technika. Tuomet ir susitiksime su jumis
mokymuose, kuri met papasakosiu apie visk plaiau ir isamiau.
nemaai mit apie savo gerum. Tokiu atveju pasiiekome aplinkos, kurioje btume vertinami
daugma teigiamai, kas ir patvirtint ms sivaizdavim apie save paius.
Klausimas jums kokiomis aplinkybmis ir kaip danai jums paiam kyla nuoirdus
noras apie savo panekovus atsiliepti teigiamai?
Labai danai atsiduriame aplinkoje, kurioje sulaukiame ne per daugiausiai teigiam
vertinim, taiau niekas per daug ir nekritikuoja. Tokiu atveju kyla grsm umigti.
I pradi visaip bandome savo savivert kelti dirbtinai, nesmoningai stengdamiesi
pademonstruoti savo sugebjimus. Vliau, kai tai nesuteikia toki rezultat, koki tikims,
liaujams stengsi rodyti, kaip gerai k nors imanom, ir ramiai umiegame. Apie toki
bsen daniausiai sakoma nei labai gerai, nei labai blogai, taigi i esms viskas kaip ir
gerai... Tai tipinis nustojusios vystytis ir kurti komandos pavyzdys. Kur tokiu atveju suklysta?
Nebuvo sukurta atvira, skatinanti bendradarbiavim aplinka, kurioje bt siekiama stebti
komandos pasiekimus ir jais remiantis kurti naujas galimybes.
Apie k daniausiai kalbams su kitais? Dalinams spdiais, demonstruojame savo
pasiekimus, stengiams parodyti, kuo mes gras, ir nuslpti, kas, ms nuomone, sugadint
ms vaizd. Taigi ieit, kad bendravimas - tai nepertraukiamo informacijos srauto apie
vienas kit transliavimas, keletas diaugsming ar uuojautos reakcij, ir svarbiausia ramybs suteikianti bsena viskas gerai, a turjau su kuo pasikalbti, a jam reikalingas a ne vienas; jei mans klaussi, vadinasi, a esu svarbus.
A visikai nesiekiu sumenkinti to, kaip js bendraujate. Tiesiog tai yra lengviausias bdas
pademonstruoti, kaip pasireikia mogaus poreikis tvirtinti saviverts jausm. Taiau
ypatingomis akimirkomis jis dingsta. Gal numanote, kada? Tuomet, kai jus uvaldo meils ir
atsidavimo jausmas. Beje, negalvokite, kad noras aukotis nesusijs su saviverts tvirtinimu.
Btent aukojimasis ir yra siekis tvirtinti save. Tik vert tokiu atveju kuriama ne viduje, bet
iorje, savuosius poreikius paneigiant, o vietoj to ikeliant kit moni poreikius. Kaip
manote, kaip tai paveikia js asmenin laim bei vlesnes galimybes padti kitiems?
Pernelyg nesistenkite gilintis tai, kas pasirod nesuprantama, taiau galbt gim noras
itrkti i neprasmingo ir tuio bendravimo rib? O gal suvokte, kad btent toks
bendravimas jus ir vea?
Norisi dar kart akcentuoti, kad bendraudami turite dti pastangas tvirtinti ne savosios
verts jausm, taiau kelti alia esaniojo savivert.
Nuo ko pradti? Svarbiausia tai daryti nuoirdiai. Pirmiausia pasirpinkite, kad pokalbio
metu kreiptumte dmes panekovo poreikius bei j iklausytumte. Apie tai jau kalbjome
ankstesniuose skyriuose. Stenkits tapti gyvu panekovo gerumo, skms, proto, unikalumo
liudytoju. Puiki panekovo savybi ilgai iekoti nereiks: daniausiai mons pirmiausia
stengiasi pademonstruoti savo laimjimus. Paliudykite ir sutikite su jais. Nuoirdiai.
17
Btina slyga nusileisti iki panekovo lygio. ia kalbama apie tuos atvejus, kai dl tam tikr
skirtum kakuo esate viresni, pavyzdiui, uimate auktesn pozicij ar pan. Leiskite
panekovui pasijusti tokiu pat. Panekovas jums nuoirdiai atsidkos savo entuziazmu, noru
veikti, dmesingumu js poreikiams bei komplimentais.
Ir vl gi nesvarstykite, ar ia smon, ar ne veikite, bandykite, integruokite ir stebkite
rezultatus. Beje, nepamirkite jais pasidalinti su manimi.
19