===============================

1.1
VICEVI.1:mih
dejanr, 02.11.89. 04:29, 342 chr
--------------------------------------------------------Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
----------------------------------------------- 1.1 --===============================
1.2
VICEVI.1:mih
dejanr, 08.11.89. 21:21, 126 chr
--------------------------------------------------------Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
----------------------------------------------- 1.2

---

===============================
1.3
VICEVI.1:mih
bojt, 11.11.89. 15:50, 1913 chr
--------------------------------------------------------Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
----------------------------------------------------------------Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.

-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.

-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.3

---

===============================
1.4
VICEVI.1:mih
dejanr, 17.11.89. 00:51, 668 chr
--------------------------------------------------------Dosao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
----------------------------------------------- 1.4

---

===============================
1.5
VICEVI.1:mih
ilja, 18.11.89. 04:10, 162 chr
--------------------------------------------------------Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.5 --===============================
1.6
VICEVI.1:mih
?, 20.11.89. 24:00, 302 chr
---------------------------------------------------------

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis med tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
----------------------------------------------- 1.6 --===============================
1.7
VICEVI.1:mih
dejanr, 23.11.89. 20:01, 726 chr
--------------------------------------------------------Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
----------------------------------------------- 1.7 --===============================
1.8
VICEVI.1:mih
dejanr, 24.11.89. 02:00, 1195 chr
--------------------------------------------------------Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):

"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

Tomi
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija UEK::JOKES.
----------------------------------------------- 1.8

---

===============================
1.9
VICEVI.1:mih
dejanr, 24.11.89. 02:00, 604 chr
--------------------------------------------------------Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
Tomi
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija UEK::JOKES.
----------------------------------------------- 1.9

---

===============================
1.10 VICEVI.1:mih
vkostic, 26.11.89. 11:42, 563 chr
--------------------------------------------------------Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
----------------------------------------------- 1.10 ---

===============================
1.11 VICEVI.1:mih
?, 03.12.89. 24:00, 295 chr
--------------------------------------------------------Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
----------------------------------------------- 1.11 --===============================
1.12 VICEVI.1:mih
?, 03.12.89. 24:00, 628 chr
--------------------------------------------------------Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadu se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
----------------------------------------------- 1.12 --===============================
1.13 VICEVI.1:mih
?, 12.12.89. 24:00, 574 chr
--------------------------------------------------------Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Side Haso u dvoriste, nade bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, side u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
----------------------------------------------- 1.13 --===============================
1.14 VICEVI.1:mih
dstankov, 17.12.89. 21:18, 94 chr
--------------------------------------------------------- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
----------------------------------------------- 1.14 ---

===============================
1.15 VICEVI.1:mih
dstankov, 17.12.89. 21:19, 279 chr
--------------------------------------------------------Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.15 --===============================
1.16 VICEVI.1:mih
?, 13.01.90. 19:19, 330 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeduje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
----------------------------------------------- 1.16 --===============================
1.17 VICEVI.1:mih
dejanr, 13.01.90. 19:20, 78 chr
--------------------------------------------------------Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- Sta bolan cita? Oda!
----------------------------------------------- 1.17 --===============================
1.18 VICEVI.1:mih
nradeta, 15.01.90. 09:34, 182 chr
--------------------------------------------------------Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
----------------------------------------------- 1.18 --===============================
1.19 VICEVI.1:mih
braca, 05.02.90. 23:42, 1230 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.

Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im

skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
----------------------------------------------- 1.19 --===============================
1.20 VICEVI.1:mih
mikij, 08.02.90. 19:51, 585 chr
--------------------------------------------------------Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
Miki.
----------------------------------------------- 1.20 --===============================
1.21 VICEVI.1:mih
boris, 27.02.90. 19:27, 50 chr
--------------------------------------------------------Mislim dakle postojim! rece bosanac i nestade.
----------------------------------------------- 1.21 --===============================
1.22 VICEVI.1:mih
aradovanovic, 28.02.90. 01:08, 205 chr
--------------------------------------------------------Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci, zenetino, to divlje, bezi!
----------------------------------------------- 1.22 ---

===============================
1.23 VICEVI.1:mih
aradovanovic, 28.02.90. 01:17, 263 chr
--------------------------------------------------------Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se
pomera i izgubise hladovinu.
"Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.
Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze
drugi:
"Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
----------------------------------------------- 1.23 --===============================
1.24 VICEVI.1:mih
kale, 04.03.90. 06:11, 405 chr
--------------------------------------------------------Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
----------------------------------------------- 1.24 --===============================
1.25 VICEVI.1:mih
vcalic, 05.03.90. 12:02, 42 chr
--------------------------------------------------------Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso
----------------------------------------------- 1.25 --===============================
1.26 VICEVI.1:mih
dejanr, 12.03.90. 05:50, 202 chr
--------------------------------------------------------Dva Crnogorca zale za mladoscu:
- Secas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...
----------------------------------------------- 1.26 --===============================
1.27 VICEVI.1:mih

dpozaric, 12.03.90. 17:30, 5092 chr

--------------------------------------------------------Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
(Zivjela YU Zeljeznica !!!)
-------------------------Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-

nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava

Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
-------------------------------------

Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potjerom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose
na ljudski kostur u pijesku.
Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po
lobanji, dok nije ispraznio dobos.
"Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na
vrat, sto ti je skrivio taj les? "
Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..."
--------------------------Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na
jadnog starca duge, sijede brade.
Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec
nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."
------------------------------Drugovi Licani, molim da zatvorite oci.
Pitanje: " Sta je to: Lican, bukva, Lican, bukva, Lican..." ?
Odgovor: " Drvored. "
Pitanje: "Kako se na japanskom kaze medvjed?"
Odgovor: "LI - CHAN"
-----------------------------Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima
poklonili tri ekonomista.
Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu
za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.
--------------------------------"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare
kozmeticke kolekcije za njegu:
"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"
-------------------------------Iz strane literature:
Gabrijel Garsija Markez: "Sto godina samo oce"
"Braca Karamazgovi"
----------------------------------(U vezi sa onom "Na Drini cuprija" od prije nekoliko dana)"

"Jes'l bolan cito Hasanaginicu?"

"Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------- 1.27 --===============================
1.28 VICEVI.1:mih
aradovanovic, 18.03.90. 14:08, 803 chr
--------------------------------------------------------Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
----------------------------------------------- 1.28 --===============================
1.29 VICEVI.1:mih
*****, 19.03.90. 24:00, 520 chr
--------------------------------------------------------Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
- KAAAARTE NA PREGLED!
- SAKSOFON, odgovori neko.
- sta saksofon? pita kontrolor.
- sta karte na pregled?
------------------------------------------------------------------Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
vec kad su gore na nebu malecki
----------------------------------------------- 1.29 ---

===============================
1.30 VICEVI.1:mih
jvalant, 22.03.90. 12:38, 220 chr
--------------------------------------------------------Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
>> Haso hoces li mi pomoci da gradim kucu?<<
>> Ne mogu, imam rijetku polnu bolest.
>> Stvarno ?? Akoja je to bolest?
>> Boli mene kurac za tvoju kucu !!<<
----------------------------------------------- 1.30 --===============================
1.31 VICEVI.1:mih
balinda, 02.04.90. 09:11, 205 chr
--------------------------------------------------------- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
----------------------------------------------- 1.31 --===============================
1.32 VICEVI.1:mih
balinda, 02.04.90. 09:11, 200 chr
--------------------------------------------------------- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
----------------------------------------------- 1.32 --===============================
1.33 VICEVI.1:mih
balinda, 02.04.90. 09:11, 135 chr
--------------------------------------------------------Ude Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate telecu glavu?
- Ma jok, b , ja se samo tako cesljam. - odgovori prodavac.
----------------------------------------------- 1.33 --===============================
1.34 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 09.04.90. 15:43, 96 chr
--------------------------------------------------------Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
----------------------------------------------- 1.34 ---

===============================
1.35 VICEVI.1:mih
kale, 10.04.90. 06:37, 168 chr
-------------------------------------------------------->> Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
>> Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
A posle kazu da su jednonacionalna trovanja nemoguca!!!
----------------------------------------------- 1.35 --===============================
1.36 VICEVI.1:mih
nkitic, 01.05.90. 20:29, 196 chr
--------------------------------------------------------Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: "pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?"
"Kada dodjem kuci, ja kazem ~Huso, pivo!~ a kad tamo - dva piva!"
----------------------------------------------- 1.36 --===============================
1.37 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 07.05.90. 16:25, 196 chr
--------------------------------------------------------Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
----------------------------------------------- 1.37 --===============================
1.38 VICEVI.1:mih
dejanr, 16.05.90. 02:33, 5732 chr
--------------------------------------------------------[Sa vecerasnjeg Kluba programera]
----------------------------Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, ude u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
----------------------------U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj.
Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da
prica:
- Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i
kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko
ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja
doso...
----------------------------Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
----------------------------Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
----------------------------Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da
ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo,
nije stos da ja nista ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?

- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da
nalecu ribe. Zadovoljan, pita:
- A sta rade oni sto im kurac stoji pravo?
- Jebu nam zene dok mi pecamo!
----------------------------Razboleo se covek od neke cudne bolesti - od cela mu pocinje
neki strasan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kicmu...
Isao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad cuje za
nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i pocne:
- Doktore, muci me strasan bol, pocinje od cela pa preko
lobanje, niz kicmu, ne mogu da zivim!
- Au, znam tu bolest, to je strasno opasno, najzad moze od
toga da se umre, ali srecom ima leka - odsecemo ti kurac i
vise te nece boleti.
- U... doktore gde kurac.... Pa kako cu posle...
- Jeste strasno ali ako to ne uradimo, mozes i da umres...
Sta ce kud ce, covek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol
prestane. Pocne on tako srecan/tuzan da seta Parizom i resi da
sasije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojaci. Ode
on kod krojaca, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i
najzad pita:
- A gde drzite kurac, desno ili levo?
- Sto je to vazno?
- Pa vazno je, obicno sijemo odela tako da kurac stoji levo
jer kod nekih ljudi dok ga drze desno javi se neki strasan bol
koji pocinje od cela pa ide preko lobanje, niz kicmu...
----------------------------Ulazi Muja kod lekara i sa vrata vice:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na
pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama covece nije valjda da se i ona slaze?
- Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpise Mujo papire i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo

kuci a zena ga pita:

- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
----------------------------Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!
----------------------------Dosao nas politicar u posetu SAD i medu ostalima ga primio
Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: Sulcov burazer!
----------------------------Uhvatili coveka na carini i nasli mu u kuferu note.
- Sta je ovo?

- Betovenove note.
- E, nas si nasao da zezas, to su neke sifre.
Odvedu oni njega u zatvor, drzali ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:
- Sta je ovo?
- Betovenove note.
- Ma nemoj!
Drzali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju
ga:
- Ajd sad lepo priznaj, sta je ovo!
- Betovenove note!
- Ajde bre covece, ne budi lud, olaksaj sebi... K'o da mi sami
ne znamo sta je, eno ga Betoven u susednoj celiji jos prvog
dana priznao...
----------------------------------------------- 1.38 --===============================
1.39 VICEVI.1:mih
bojt, 21.05.90. 02:00, 468 chr
--------------------------------------------------------U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko
vartre?"
----------------------------------------------- 1.39 --===============================
1.40 VICEVI.1:mih
balinda, 25.05.90. 23:21, 74 chr
--------------------------------------------------------Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
Plasi se da se ne primi!
----------------------------------------------- 1.40 --===============================
1.41 VICEVI.1:mih
imarusic, 26.05.90. 15:32, 438 chr
--------------------------------------------------------Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.

Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se

probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga
pazljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
----------------------------------------------- 1.41 --Odgovori: 42
===============================
1.42 VICEVI.1:mih
dpozaric, 26.05.90. 18:25, 545 chr
Odgovor na 1.41, imarusic, 26.05.90. 15:32
--------------------------------------------------------Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono
*puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje
koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se
napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...
--------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------- 1.42 --===============================

1.43 VICEVI.1:mih
bojt, 31.05.90. 10:58, 126 chr
--------------------------------------------------------Pita Mujo Fatu:
- Fato, umes li ti da racunas?
- Umem.
- E pa racunaj da ces nocas bit jebana!
----------------------------------------------- 1.43 --===============================
1.44 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 23.06.90. 13:58, 77 chr
--------------------------------------------------------Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.

----------------------------------------------- 1.44 --===============================

1.45 VICEVI.1:mih
bojt, 18.08.90. 01:27, 698 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog vica koji mi je ispricao dveselinovic. Posto on nece da
ga objavi moram ja:
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!
----------------------------------------------- 1.45 --===============================
1.46 VICEVI.1:mih
kale, 06.09.90. 01:03, 80 chr
--------------------------------------------------------- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
----------------------------------------------- 1.46 --===============================
1.47 VICEVI.1:mih
kale, 06.09.90. 01:03, 97 chr
--------------------------------------------------------- Zasto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveci kurac?
- Jer ima osamnaest godina.
----------------------------------------------- 1.47 --===============================
1.48 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 24.09.90. 13:30, 82 chr
--------------------------------------------------------- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?

- Jok ja. A jel imaju dece ?

----------------------------------------------- 1.48 --===============================
1.49 VICEVI.1:mih
bmijatovic, 26.09.90. 20:02, 185 chr
--------------------------------------------------------Krenuli Mujo i Hasa na maskenbal, pa Muja pita Hasu:
-Jel', bolan, Haso sta ce ti ta cackalica u dupetu?
A Haso odgovara:
-To sam se ja, bolan, maskir'o u rahatluk.
----------------------------------------------- 1.49 --===============================
1.50 VICEVI.1:mih
smihailovic, 27.09.90. 16:25, 382 chr
--------------------------------------------------------Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'ode, ne bi li mu ovaj, sa minareta,
razglasio da ako ga neko nade, nek' ga donese.
Pope se 'oda na minaret pa poce da vice:
- Mujo izgubio sat ! Ako ga nade kogod od pravovjernih, neka da donese u
damiju. Ako ga nade neko od katolika nek' ostavi pred damijom. A bude li
nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo daba vik'o...
----------------------------------------------- 1.50 --===============================
1.51 VICEVI.1:mih
miro, 05.10.90. 02:15, 143 chr
--------------------------------------------------------Pitali Muju za koju ce stranku glasati.
- SDS - kaze Mujo.
A sto, zar neces za SDA?
- necu, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha
----------------------------------------------- 1.51 --===============================
1.52 VICEVI.1:mih
mhibler, 11.10.90. 07:57, 534 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vode tako kravu kuci i putem naidu na neku ovecu baru. Pomisle oni sto
da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare.
Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prode tako par
minuta
i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke, sta li, isere ovece
govno!
Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj!

----------------------------------------------- 1.52 --===============================

1.53 VICEVI.1:mih
banex, 13.10.90. 02:42, 208 chr
--------------------------------------------------------Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
----------------------------------------------- 1.53 --===============================
1.54 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 14.10.90. 00:20, 172 chr
--------------------------------------------------------Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
----------------------------------------------- 1.54 --===============================
1.55 VICEVI.1:mih
kale, 16.10.90. 16:54, 63 chr
--------------------------------------------------------- Zasto je Bosanac seksi?
- Zato sto je glup ko kurac.
----------------------------------------------- 1.55 --===============================
1.56 VICEVI.1:mih
mifko, 22.10.90. 15:22, 888 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i
poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo
rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je
dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih
egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako
toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide
mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se
narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze
ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne

macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da

Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga
Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio
bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta
je bik sklizno."

vice "Muja,
Haso:" Bolan
tamo ja bih se
mislis na sta

----------------------------------------------- 1.56 --===============================

1.57 VICEVI.1:mih
dkropek, 25.10.90. 22:09, 1660 chr
--------------------------------------------------------Mujo & Haso again:
Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u
auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na
benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar.
Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih
tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom
brzinom odjuri.
Iduceg petka ucini isto.
Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora
i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a
zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu.
Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu
provjeri i saceka Muju iduceg petka.
Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga
zaustavi direktor.
- Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto
ih stavljate u vodu ?
- Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
- Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
- Ne bih.
- Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
- Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
- A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru.
Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak
kilometara, kad ce Haso:
- Proda ti one tablete ?
- Proda.
- Pa kako ces dalje voziti bez njih ?
- Budalo, kao i dosad - na plin !
Jes da je cudan, ali eto ...
----------------------------------------------- 1.57 --===============================
1.58 VICEVI.1:mih
bulaja, 30.10.90. 22:58, 90 chr
--------------------------------------------------------Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?

Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!

----------------------------------------------- 1.58 --===============================
1.59 VICEVI.1:mih
dzakic, 13.11.90. 23:16, 1873 chr
--------------------------------------------------------Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne
moze da ih nade:
"Reci, Fato, gde su kljesca!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu de su kljesca!"
"Ne znam, babo!"
"Reci de su kljesca ili cu te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladem, Mujici:
"Reci babu de su kljesca!"
"Ne znam, babo."
"Reci de su, ili cu te zaklat'!"
"Ma, na ti kljesca, jebala te kljesca!"
==========================
Razgovaraju dva solunca ovih dana:
"Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?"
"Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!"
"E, majku mu, poc'o da deluje!"
==========================
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naide medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:

"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"

Rax&Zak, GM, Sumadija.
----------------------------------------------- 1.59 --===============================
1.60 VICEVI.1:mih
madamov, 15.11.90. 12:16, 201 chr
--------------------------------------------------------Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
----------------------------------------------- 1.60 --===============================
1.61 VICEVI.1:mih
miro, 25.11.90. 11:46, 431 chr
--------------------------------------------------------Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
na ruke !
----------------------------------------------- 1.61 --===============================
1.62 VICEVI.1:mih
shone, 28.11.90. 00:02, 55 chr
--------------------------------------------------------Znate li koliko ima viceva o Bosancima i Crnogorcima?
----------------------------------------------- 1.62 --Odgovori: 63
===============================
1.63 VICEVI.1:mih
shone, 28.11.90. 00:03, 28 chr
Odgovor na 1.62, shone, 28.11.90. 00:02
---------------------------------------------------------

Ni jedan.
-Sve je istina!
----------------------------------------------- 1.63 --===============================
1.64 VICEVI.1:mih
beast, 04.12.90. 22:28, 162 chr
--------------------------------------------------------Hvali se majka komsinicama:
Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci
francuski,engleski,nemacki i algebru.
Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!

----------------------------------------------- 1.64 --===============================

1.65 VICEVI.1:mih
ppekovic, 30.12.90. 00:58, 277 chr
--------------------------------------------------------Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na
Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata!
----------------------------------------------- 1.65 --===============================
1.66 VICEVI.1:mih
nesic, 03.01.91. 12:10, 321 chr
--------------------------------------------------------Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika,
druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu. Slovenac
ce na to: "Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li
ti cuo za bon-ton". Bosanac: "A da si ti prvi bir'o koju
bi izabr'o?". Slovenac: "Manju, naravno". Bosanac: "Pa
evo ti manje, jebala te ona".
----------------------------------------------- 1.66 --===============================
1.67 VICEVI.1:mih
nesic, 03.01.91. 12:11, 284 chr
--------------------------------------------------------Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili
samo jednu. Posto nisu znali kako da je podele Hrvat
predlozi da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i
riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat
Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' ce mi kurac".
----------------------------------------------- 1.67 --===============================
1.68 VICEVI.1:mih
nesic, 03.01.91. 12:12, 272 chr

--------------------------------------------------------Nemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje

budenje: "Ich m chte da ich Morgen in 6 Uhr wach sein
(Zeleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod
Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, sta cekas, 10
sati".
(Moj nemacki nije neki)
----------------------------------------------- 1.68 --===============================
1.69 VICEVI.1:mih
nesic, 04.01.91. 08:18, 209 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu
cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje.
-Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci
imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.
----------------------------------------------- 1.69 --===============================
1.70 VICEVI.1:mih
nesic, 04.01.91. 08:19, 417 chr
--------------------------------------------------------Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
----------------------------------------------- 1.70 --===============================
1.71 VICEVI.1:mih
nesic, 04.01.91. 08:19, 282 chr
--------------------------------------------------------Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-Sto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
----------------------------------------------- 1.71 --===============================
1.72 VICEVI.1:mih
nesic, 04.01.91. 12:29, 160 chr
--------------------------------------------------------Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?

-Ne, nego strokava.

----------------------------------------------- 1.72 --===============================
1.73 VICEVI.1:mih
nesic, 04.01.91. 12:29, 491 chr
--------------------------------------------------------Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u
Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju.
-Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo
grozno upita Fatu:
-Jel' mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
-Moze.
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da pretura
po fijokama.
-Jel' znas de su mi naocare za sunce?
-Sta ce ti?
-Prdis pa mi ide secer u oci.
----------------------------------------------- 1.73 --===============================
1.75 VICEVI.1:mih
nesic, 08.01.91. 08:31, 312 chr
--------------------------------------------------------Otisao Mujo u Nemacku da se zaposli. Pre
nego sto ce ga primiti na posao vodi razgovor sa
poslodavcem.
-Kako se zoves?
-Mujo.
-Odakle si?
-Iz Bosne.
-Ne mozes ti da radis kod nas, vi Bosanci
ste mnogo lenji.
-A, ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo
mnogo glupi.
----------------------------------------------- 1.75 --===============================
1.76 VICEVI.1:mih
nesic, 08.01.91. 10:24, 544 chr
--------------------------------------------------------Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo.
U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize
se Vinetu i izade. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista.
Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i
izade. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend
sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se
cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izade. Cu se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?
----------------------------------------------- 1.76 ---

===============================
1.77 VICEVI.1:mih
nesic, 08.01.91. 14:17, 815 chr
--------------------------------------------------------Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki.
Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana.
Nije mu nista toliko tesko, koliko mu se pisa.
Pisa mu se, na oci ne vidi. Pisa mu se, al'
mnogo 'ladno.
Odluci se on, pa sta bude. Izvadi ga, ispisa
se, al' kad da ga vrati u gace, kako se bio
zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u
rukama. Sta ce, kud ce, stavi ga u dzep i
nastavi da ide dalje.
Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju
izmrzle ruke, noge, usi, noseve, pa ode i Mujo
da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor
kaze:
-Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo
zamrznuto, usicemo mi to da bude ko nov.
Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji.
Nigde ga nema. Namah mu vrucina.
-Auuu, mora da sam ga usput ispusio!!!
----------------------------------------------- 1.77 --===============================
1.78 VICEVI.1:mih
*****, 20.01.91. 00:00, 193 chr
--------------------------------------------------------Upecao Muja ajku. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
----------------------------------------------- 1.78 --===============================
1.79 VICEVI.1:mih
*****, 20.01.91. 00:00, 212 chr
--------------------------------------------------------U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!
----------------------------------------------- 1.79 --===============================
1.80 VICEVI.1:mih
*****, 20.01.91. 00:00, 271 chr
--------------------------------------------------------Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...

----------------------------------------------- 1.80 --===============================

1.81 VICEVI.1:mih
*****, 20.01.91. 00:00, 389 chr
--------------------------------------------------------Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.81 --===============================
1.82 VICEVI.1:mih
*****, 20.01.91. 00:00, 341 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se
uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise.
Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem
kurac o zavesu.
----------------------------------------------- 1.82 --===============================
1.83 VICEVI.1:mih
*****, 24.01.91. 00:00, 447 chr
--------------------------------------------------------Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku.
Obraca se Hasi za savet: 'Kako da naucim nemacki ?'
Haso: 'Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!'
Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece:
'DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.'
Konobar: 'EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA.'
Mujo: 'AAA OOODAAAKLEEEE SIIII ?'
Konobar: 'IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.'
A Mujo zaprepasteno pita: 'A zasto onda govorimo nemacki ?!?'
----------------------------------------------- 1.83 --===============================
1.84 VICEVI.1:mih
rklinar, 05.02.91. 02:21, 180 chr
--------------------------------------------------------Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!'

----------------------------------------------- 1.84 --===============================

1.85 VICEVI.1:mih
ppekovic, 08.02.91. 03:28, 204 chr
--------------------------------------------------------- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
Paya
----------------------------------------------- 1.85 --===============================
1.86 VICEVI.1:mih
ppekovic, 08.02.91. 03:29, 794 chr
--------------------------------------------------------Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
Paya
----------------------------------------------- 1.86 --===============================
1.87 VICEVI.1:mih
*****, 08.02.91. 00:00, 380 chr
--------------------------------------------------------Sede na Jelacica placu dva prosjaka, ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat"
a ispred drugog "Ja sam Srbin". Naravno, Hrvatov sesir pun para a
Srbinov prazan.
Naide tuda fratar i kaze "Nije lepo da se ljudi dele po nacionalnosti,
bla, bla", obojica cute. Najzad, ovaj ode a jedan prosjak kaze drugom:
"E, bolan Mujo, daleko bi mi stigli kad bi nas 'Rvati ucili marketingu".
----------------------------------------------- 1.87 --===============================
1.88 VICEVI.1:mih * Ponistio SysAdm
bole, 09.02.91. 20:47, 620 chr
--------------------------------------------------------===============================
1.89 VICEVI.1:mih
dpozaric, 10.02.91. 20:25, 52 chr
---------------------------------------------------------

Mujo i Haso su postali moderatori u JOKES ;)

dp
----------------------------------------------- 1.89 --===============================
1.90 VICEVI.1:mih
jlaci, 12.02.91. 14:40, 105 chr
--------------------------------------------------------Pita Mujo Hasu : Cuj ba jesi li cuo kako nasi Bosanci
prodaju TOALET PAPIR ?
Ne, a kako ?
NA LITRE !
----------------------------------------------- 1.90 --===============================
1.91 VICEVI.1:mih
dejanr, 12.02.91. 22:29, 667 chr
--------------------------------------------------------Za nagradu za dobre viceve evo ti najmasniji koji si ikad cuo:
"Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'.
'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace,
bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da
pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas,
ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili
zelene dlake?'.
Na to ce Fata lezerno:
'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'."
BUEFQ5::JOCIC_24688D
----------------------------------------------- 1.91 --===============================
1.92 VICEVI.1:mih
bojt, 13.02.91. 11:39, 306 chr
--------------------------------------------------------Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.92 --===============================
1.93 VICEVI.1:mih
mirkov, 19.02.91. 23:51, 79 chr
--------------------------------------------------------Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?

Da mu se ne bi skupljale muve.
----------------------------------------------- 1.93 --===============================
1.94 VICEVI.1:mih
aned, 27.02.91. 23:06, 587 chr
--------------------------------------------------------Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.94 --===============================
1.95 VICEVI.1:mih
aned, 27.02.91. 23:08, 128 chr
--------------------------------------------------------Pita Mujo Fatu: - Oj, bre Fato, znas li ti da racunas?
-ZNAM - ubedljivo rece Fata
-E pa racunaj da cu te onda nocaj jebat!!
----------------------------------------------- 1.95 --===============================
1.96 VICEVI.1:mih
aned, 04.03.91. 12:46, 1089 chr
--------------------------------------------------------Sjedi suljo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa
rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu
da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
haha... malo sam se na pocetku zeznuo, a mrzi me da to ispravljam pa cu da
objasnim da sedi MUJO na obali a ne suljo !!! 0-)
----------------------------------------------- 1.96 ---

===============================
1.97 VICEVI.1:mih
frenk, 04.03.91. 16:34, 2 chr
------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.97 --===============================
1.98 VICEVI.1:mih
.bale., 05.03.91. 15:49, 106 chr
--------------------------------------------------------Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- Sto, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.98 --===============================
1.99 VICEVI.1:mih
gww., 07.03.91. 05:43, 111 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.99 --===============================
1.100 VICEVI.1:mih
gww., 07.03.91. 06:29, 86 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso:
"Des' ba Mujo, jebo ti ja mater!"
"Sto jel' tvoja bolesna ?"
----------------------------------------------- 1.100 --Odgovori: 102
===============================
1.101 VICEVI.1:mih
imandic, 07.03.91. 07:28, 499 chr
--------------------------------------------------------Hteo Haso da pozajmi bicikl od Muje da ode u Doboj,pa do Mujine kuce
razgovara sam sa sobom:Ja cu reci: Daj mi Mujo tvoj bicikl treba da
odem u Doboj.On ce reci:Naputu ce biti rupa,upasces u rupu i polomiti
bicikl.Ja cu reci: Pazicu i necu polomiti bicikl. On ce reci: Na putu
ces svratiti u kafanu,ostavices bicikl napolju i neko ce ti ukrasti
bicikl,A ja cu reci: Necu ostaviti bicikl i nece ga niko ukrasti.A on
ce reci:.....
Tako stigne on do Mujine kuce:
-MUJO,JEBO TE TVOJ BICIKL!!!!
----------------------------------------------- 1.101 --===============================
1.102 VICEVI.1:mih
.bale., 07.03.91. 22:07, 22 chr

Odgovor na 1.100, gww., 07.03.91. 06:29

--------------------------------------------------------Procitaj vic 1.98...
----------------------------------------------- 1.102 --===============================
1.103 VICEVI.1:mih
vcalic, 08.03.91. 21:36, 114 chr
--------------------------------------------------------Ulazi Muja u kupe i vidi crnca. Cim ga spazi, upita ga :
-Jel' to ovde nesto gorelo ?
WR
----------------------------------------------- 1.103 --===============================
1.104 VICEVI.1:mih
vcalic, 08.03.91. 21:36, 977 chr
--------------------------------------------------------Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dode ispred Hansove firme, kad
ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Ude Crnac kod Hansa,
Hans ga odmeri i rece mu:
-Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje.
Ude, Japanac, Hans mu rece:
-U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju ude Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece:
-Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodi sutra na posao, primljen si.
Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju
kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi
ujutru.
Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio
posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda
Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo
i rece:
-Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene
WR
----------------------------------------------- 1.104 --===============================
1.105 VICEVI.1:mih
robert, 11.03.91. 15:59, 142 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

----------------------------------------------- 1.105 --===============================

1.106 VICEVI.1:mih
mirkot, 11.03.91. 17:25, 880 chr
--------------------------------------------------------Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!
----------------------------------------------- 1.106 --===============================
1.107 VICEVI.1:mih
adulic, 12.03.91. 19:33, 147 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
----------------------------------------------- 1.107 --===============================
1.108 VICEVI.1:mih
djovicevic, 14.03.91. 08:28, 250 chr
--------------------------------------------------------Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
----------------------------------------------- 1.108 --===============================
1.109 VICEVI.1:mih
apricot, 18.03.91. 09:36, 427 chr
--------------------------------------------------------Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporuci caj i rece:
- Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako

ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.

Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se:
- Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad
pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj
izvadi kasicicu.
----------------------------------------------- 1.109 --===============================
1.110 VICEVI.1:mih
apricot, 18.03.91. 09:37, 166 chr
--------------------------------------------------------Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada
drugi program.
----------------------------------------------- 1.110 --===============================
1.111 VICEVI.1:mih
apricot, 18.03.91. 09:37, 107 chr
--------------------------------------------------------Pitanje: Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju?
Odgovor: "Moj brat u tudini ..."
----------------------------------------------- 1.111 --===============================
1.112 VICEVI.1:mih
kvelkovski, 19.03.91. 00:43, 133 chr
--------------------------------------------------------Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti".
:) Kire
----------------------------------------------- 1.112 --===============================
1.113 VICEVI.1:mih
adulic, 19.03.91. 02:11, 238 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Mujo i Haso :

- Dje si Mujo j**o ti ja mater ! - pozdravi Haso.

- Nemoj da mi se mesas u posao - odgovori Mujo.
Sledeci dan opet se sretnu njih dvojica.
- Haso, bolan, j**o ti ja mater !
- Nemoj, Mujo, ostavi malo i meni.
----------------------------------------------- 1.113 --===============================
1.114 VICEVI.1:mih
dusan, 19.03.91. 09:24, 99 chr
--------------------------------------------------------Znate zasto bosanac ima ravno teme?
Kad pije vodu iz klozetske solje, opali ga daska po glavi!
----------------------------------------------- 1.114 --===============================
1.115 VICEVI.1:mih
rklinar, 20.03.91. 01:31, 273 chr
--------------------------------------------------------Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom,
pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?"
Izvede ga Mujo na dovriste i pokaze mu ga, podalje od kuce.
"Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso.
"Ma, i nije ako na vrijeme krenes!", tjesi ga Mujo.
----------------------------------------------- 1.115 --===============================
1.116 VICEVI.1:mih
zockey, 20.03.91. 10:15, 785 chr
--------------------------------------------------------Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao kurac!
>* Zockey *<
----------------------------------------------- 1.116 --===============================
1.117 VICEVI.1:mih
aned, 21.03.91. 11:37, 107 chr
--------------------------------------------------------Sta dobijemo kada stavimo bosanca u cosak??????

TUP UGAO
----------------------------------------------- 1.117 --===============================
1.118 VICEVI.1:mih
rgombash, 21.03.91. 12:51, 129 chr
--------------------------------------------------------Zasto bosanac drzi bajs' ( biciklu ) pored televizora ?
...Da bi uhvatio drugi program !
hahahahahahaha (treba se smejati )
----------------------------------------------- 1.118 --===============================
1.119 VICEVI.1:mih
darone, 22.03.91. 14:43, 83 chr
---------------------------------------------------------Fato...
-Mujo...
-Jebacu te!
-I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reci.
----------------------------------------------- 1.119 --===============================
1.120 VICEVI.1:mih
zockey, 26.03.91. 07:07, 362 chr
--------------------------------------------------------Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje
tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati:
- ima li ko 'vaki motoooor ?
ljudi ga samo propratise pogledom
sledeci krug, opet Mujo:

- ima li ko 'vaki motooooor ?

na to se jedan javi:
- imam ja!
- GDE SE OVO GASI!
OK
>* Zockey *<
----------------------------------------------- 1.120 --Odgovori: 121, 123
===============================
1.121 VICEVI.1:mih
jtitov, 27.03.91. 15:32, 79 chr
Odgovor na 1.120, zockey, 26.03.91. 07:07
--------------------------------------------------------Zockey, prvo procitaj VICEVE KOJI VEC POSTOJE na Sezamu, pa onda salji svoje!
----------------------------------------------- 1.121 --===============================
1.122 VICEVI.1:mih
dzakic, 28.03.91. 00:12, 173 chr
--------------------------------------------------------Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
- Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...
----------------------------------------------- 1.122 --===============================
1.123 VICEVI.1:mih
bole@nsd, 28.03.91. 23:52, 110 chr
Odgovor na 1.120, zockey, 26.03.91. 07:07
--------------------------------------------------------NIJE IMA LI NEKO 'VAKI MOTOOR nego
"IMAL' NEKO 'VAKI KAVASAKI "
on ima KAVASAKI !!!!
a ne samo MOTOR
...
----------------------------------------------- 1.123 --===============================
1.124 VICEVI.1:mih
zockey, 29.03.91. 08:37, 1195 chr
--------------------------------------------------------Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen
od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali.
Dodose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci
a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita
domacine gde je WC. Ali zaprepasteni domacin mu odgovori:

- pa samo pisaj dole!

- ali dole su ljudi!?
- pa pisaj po njima.

zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuzene povike mase
ispod sebe:"ej Mujo!"

- sta je crnci?
- pa saraj malo!
>* Zockey *<
-----------------Kladili se englez, francuz i Mujo, ko ce uspeti da prepliva Nijagaru!

Prvi englez, atleta poce da pliva, ali vec na pola reke nestade.

Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali

iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru.

Na kraju dosao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Skoci u vodu i UDAVI
SE!

>* Zockey *<

-----------------Sta se dobija kada se ukrste bosanac i slovenac ?

Lesnina!
>* Zockey *<
----------------------------------------------- 1.124 --===============================
1.125 VICEVI.1:mih
vzivkovic, 30.03.91. 07:11, 1374 chr
--------------------------------------------------------Dosao Hitler u zloglasni krematorijum Jevreja, i dok je onako obliazio dvorane,
padne njemu malo prasine na rame. Hitler strese prasinu u rece:
>> OKANI ME SE COVECE! <<
-----------------------------------------Evo jedne potresne price:

Slepo dete je na ulici sviralo usnu harmoniku, i zaradjivalo za zivot...

Jednoga dana, jedan prolaznik joj uzme harmoniku, i umesto nje joj stavi
zilet... I tako, sto je devojcica duze svirala, osmeh na njenom licu je
postajao sve veci i veci...
-----------------------------------------Sta je to malo crveno u kolicima?
Dete zvace zilet!
-------------------------------------------Sta je to malo crno grebe po staklu?
Beba u mikrotalasnoj pecnici...
POUKA:

Secite bebi nokte da vam ne bi izgrebala staklo!

-------------------------------------------Razgovaraju dva jevreja:

1 - Znas li da danas Hitler priredjuje zurku za Jevreje?
2 - Kakvu zurku?
1 - Hans svira na mitraljezu!
Razgovaraju druga dva jevreja:
1
2
1
2
1

Znas li da danas Hitler priredjuje zurku za Jevreje?

Oce li biti muzike?
Da, Hitler ce da pusta ploce!
Kakve ploce?
Betonske!

-------------------------------------------Ko rano rani, ceo dan zeva.

Ko sebi jamu kopa, on je fizicki radnik.
-------------------------------------------Ocu pola sata sledeceg meseca!
----------------------------------------------- 1.125 --===============================
1.126 VICEVI.1:mih
bulaja, 31.03.91. 18:20, 210 chr
--------------------------------------------------------Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
----------------------------------------------- 1.126 ---

===============================
1.127 VICEVI.1:mih
zockey, 01.04.91. 11:10, 551 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu
nesretni, ali sta se tu moze, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako
bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini mu se
da ga bog slusa i da ce mu ispuniti zelju, pa rece:

- Veliki boze daj mi CETIRI ruke i CETIRI noge!

Sutradan kada se Mujo vratio s posla srece Fatu i onako usput rece:

- Fato neces mi verovati! Da znas kolikog sam pauka jutros ubio !

>* Zockey *<

----------------------------------------------- 1.127 --===============================

1.128 VICEVI.1:mih
jlaci, 03.04.91. 12:07, 71 chr
--------------------------------------------------------Zasto MUJO farba jaja u ZELENO !
Da ODMARAS OCI, DOK MU PUSIS !!!
----------------------------------------------- 1.128 --===============================
1.129 VICEVI.1:mih
rlazic, 04.04.91. 17:46, 337 chr
--------------------------------------------------------Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a
Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dode on do mene, udari me jedom meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!
----------------------------------------------- 1.129 --===============================
1.130 VICEVI.1:mih
mrki, 04.04.91. 23:26, 253 chr
--------------------------------------------------------Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalsnjikova. Na pitanje sta je

to, odgovara sefu policije: "Pa to je racunar!"

Sef policije nato izvadi dzepni kalkulator i kaze: "Vidis, to je
racunar!"
"Naravno, taj tvoj je za male obracune, a moj za velike!"
----------------------------------------------- 1.130 --Odgovori: 131
===============================
1.131 VICEVI.1:mih
andrea, 05.04.91. 07:06, 784 chr
Odgovor na 1.130, mrki, 04.04.91. 23:26
--------------------------------------------------------Mrki cita MLADINO!!!!!!
. . . . . . . . . . . . . . .
Serjoza sreo Ivanusku s veeelikim zavojem oko ruke.
(ovo je 1945.) Pita ga:
'Kako si to dobio?' 'Ma zaboravi!' 'Jel to bilo dok
smo tukli svabe u Poljskoj?' 'Ne.' 'Za vreme ciscenja
Berlina?' 'NE... Ma dobro .. Evo, ja sam bio u okupacionim
trupama. I imao sam sobu skupa s Amerikancom. I idemo mi
spavati. Ja skinem cipele, i privezem ih za nogu od kreveta,
kak normalno. Amer ih skine i baci kak padnu - kak na filme.
Ja skinem hlace, slozim ih i stavim pod jastuk, kak normalno.
Amer skine odecu i baci je na stol, kak na filme. Ja skinem
sat i vezem ga uzicom za vrat, kak normalno. Amer skine sat i
stavi ga na ormaric, kak na filme. Ja isplazim ruku - kak
normalno. A Amer BUM BUM - kak na filme ......'
----------------------------------------------- 1.131 --Odgovori: 138
===============================
1.133 VICEVI.1:mih
ikovic, 06.04.91. 00:14, 349 chr
--------------------------------------------------------Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a
njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana
zove njega sef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom,
koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega
500m, dobro ajed ni to nije lose ali danas bre samo3 metra?!
A Muja: Da ali znas li ti gde je kantica.
----------------------------------------------- 1.133 --===============================
1.134 VICEVI.1:mih
dristic, 07.04.91. 20:45, 701 chr
--------------------------------------------------------Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu.
Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da
zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo
proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo,
te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva
Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi !
Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi
a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.

-"Djes bolan Haso, nema te odjutros!".

-"Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva
IPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!
----------------------------------------------- 1.134 --===============================
1.135 VICEVI.1:mih
dristic, 07.04.91. 20:45, 106 chr
--------------------------------------------------------Znate sta bi bosanci najvise voleli ?
Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala !
----------------------------------------------- 1.135 --Odgovori: 137
===============================
1.136 VICEVI.1:mih
dristic, 07.04.91. 20:47, 791 chr
--------------------------------------------------------Ide Mujo putem i sretne Hasu, ovaj vuce medveda na ledjima.
-Ej bolan Haso gde ulovi tolikog medjeda?
ma to prosto
-pa kako
-pa lepo, uzmem ti ja pusku, odem pred pecinu i viknem HA! , a ono iz
pecine odgovara HA! , ja udjem malo, viknem HA! ono odgovara HA!, ja
udjem jos malo i opet HA! ono skoci predame medjed i vice HA! ja BUM i
ubih ga!
-a, uuuu al je prosto moram i ja probati, kaze Mujo i ode po pusku.
Sutradan cuje Haso, Mujo u bolnici, na urgentnom pa krene da ga poseti.
-Ej, bolan Mujo sa ti je?
-ma pusti bio sam u lovu
-pa sa bi?
pa ja otiso ko sto si mi reko, pred pecinu sa puskom, viknem ti ja HA!
ono odgovara iznutra HUU, udjem ja malo unutra viknem HU! ono odgovara
HUUUUU!, udjem ja jos dublje unutra viknem jope HU! - a ono BRZI VOZ IZ
BRCKOG!
----------------------------------------------- 1.136 --===============================
1.137 VICEVI.1:mih
dejanr, 07.04.91. 22:46, 152 chr
Odgovor na 1.135, dristic, 07.04.91. 20:45
-------------------------------------------------------->> Znate sta bi bosanci najvise voleli ?
>> Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala !
Neeee... nego svica i picajzlu ;)))
----------------------------------------------- 1.137 --===============================
1.138 VICEVI.1:mih
mrki, 08.04.91. 15:09, 146 chr
Odgovor na 1.131, andrea, 05.04.91. 07:06
-------------------------------------------------------- Mrki cita MLADINO!!!!!!

Da. Evo jos nesto za one koji je ne citaju. U prilogu je

scanirana Diareja iz zadnjeg broja.
----------------------------------------------- 1.138 --** Uz poruku 'file' (2980 bytes)
===============================
1.139 VICEVI.1:mih
ikovic, 10.04.91. 19:31, 509 chr
--------------------------------------------------------Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .
----------------------------------------------- 1.139 --===============================
1.140 VICEVI.1:mih
ikovic, 10.04.91. 19:33, 787 chr
--------------------------------------------------------Sreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smrsao pa ga pita:
-Bolan Haso , kako si uspeo tako da smrsas i ja bi tako ?
-Ma nije to nista , ima jedan novi salon lepote idi tamo
i nista ne brini.
Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n.
plavusa sa porukom "Kad me stignes jebes me"
I Muja trci , trci i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno
5 kg manje.Odusevi se on i krene dalje hodnikom ,i ude na
sledeca vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra
jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stignes
jebes me" .
Muja trci trci trci i stigne je , izmeri se kad ono stvarno
jos 10 kg manje.
Krene on dalje kad na vratima pise skidanje 25kg i Muja
sav srecan ude unutra kad unutra...
ks_ Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te"
----------------------------------------------- 1.140 --===============================
1.141 VICEVI.1:mih
ikovic, 10.04.91. 19:34, 547 chr
--------------------------------------------------------Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava.
Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka:
-Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me
pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da
ih hrani sa kukuruzom.
Dode komisija i kod Muje...

Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze?

-Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor?
kad Muja:
-Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.
----------------------------------------------- 1.141 --===============================
1.142 VICEVI.1:mih
ikovic, 12.04.91. 00:11, 462 chr
--------------------------------------------------------Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice...
Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace.
Prode malo, dodose i oni na red a Muju oblile graske
znoja , vrpolji se skripi zubima...
Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton
i jos pocne da skace po njemu.
-Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ?
-Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je
poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
----------------------------------------------- 1.142 --===============================
1.143 VICEVI.1:mih
apricot, 12.04.91. 11:27, 70 chr
--------------------------------------------------------Da li znate novi izgled zastave BiH?
Igra pop saha na mesecini.
----------------------------------------------- 1.143 --Odgovori: 144
===============================
1.144 VICEVI.1:mih
.bale., 12.04.91. 11:44, 56 chr
Odgovor na 1.143, apricot, 12.04.91. 11:27
--------------------------------------------------------Da nisi to mozda cuo na TV, sa reklame za Audiciju? ;)
----------------------------------------------- 1.144 --Odgovori: 145
===============================
1.145 VICEVI.1:mih
apricot, 13.04.91. 17:04, 73 chr
Odgovor na 1.144, .bale., 12.04.91. 11:44
--------------------------------------------------------Nisam rekao da je originalan, vec samo mislim da moze
da se nade ovde!
----------------------------------------------- 1.145 --===============================
1.146 VICEVI.1:mih
dgrbic, 14.04.91. 13:50, 176 chr
--------------------------------------------------------Doso Mujo kod lekara:

"Doktore, otpo mi kurac!"

"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
----------------------------------------------- 1.146 --===============================
1.147 VICEVI.1:mih
vasiljevic, 14.04.91. 23:50, 343 chr
--------------------------------------------------------Dosoz muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu.
Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola.
Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio
sav sitnis ode on i razmeni 500 morona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje
Haso i pita ga :
'Pa sta to radis Mujo'
A muja:
'Cuti vidis da dobijam'
----------------------------------------------- 1.147 --===============================
1.148 VICEVI.1:mih
imandic, 15.04.91. 09:03, 288 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso posle duzeg vremena.
-Trci Mujo kuci,umrla ti stara!!!
Ma nemoj tako,jebo je ti,s neba pa u rebra,nego polako.
Prodje 2 dana,sretnu se oni opet,pozdrave se,a Haso zauzme pozu i
pocne:
"Veju,veju pahuljice
Mraz po ssara
Trci Mujo kuci
Umrla ti stara"
----------------------------------------------- 1.148 --===============================
1.149 VICEVI.1:mih
iivanisevic, 15.04.91. 09:53, 325 chr
--------------------------------------------------------Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.
----------------------------------------------- 1.149 --===============================
1.150 VICEVI.1:mih
imandic, 15.04.91. 11:14, 279 chr
---------------------------------------------------------

Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti

1.god samo sa jednom kozom.
Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega!
Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita:
-A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?-Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!----------------------------------------------- 1.150 --===============================
1.151 VICEVI.1:mih
mkiric, 17.04.91. 12:06, 403 chr
--------------------------------------------------------Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima
i hukce.
Mujo: Sta je, bolan, Haso? Sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te
stogod?
Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise!
Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece?
Haso: A, jok! Ni slucajno.
Mujo: ???
Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta!
----------------------------------------------- 1.151 --===============================
1.152 VICEVI.1:mih
mkiric, 17.04.91. 12:06, 453 chr
--------------------------------------------------------Mujo: Znas li, bolan, Haso da su izvrsili reviziju pravopisa, pa ukin'li
slovo S?
Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa sta c'mo sada crni mi?
Mujo: A sto kukas, sta ti je tol'ko stalo dotoga S?
Haso: Cek', cek', koje slovo si rek'o da su ukin'li??
Mujo: Pa S.
Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o C.
Mujo: Pa sta bi bilo tako strasno da je i C?
Haso: Kako sta, bolan?? Pa ne bi vise bilo ni cevapa nipicke!
----------------------------------------------- 1.152 --===============================
1.153 VICEVI.1:mih
mkiric, 17.04.91. 12:07, 1281 chr
--------------------------------------------------------Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene

ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.

Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znaci?"
Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio
analize, kaze:
Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos
rogovi ne rastu!
----------------------------------------------- 1.153 --===============================
1.154 VICEVI.1:mih
mjova, 21.04.91. 21:57, 416 chr
--------------------------------------------------------Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije
mogao da nade smisao zivota, odluci da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci,
i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra
lambadu. Side on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za
zivotom i cak igras lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
----------------------------------------------- 1.154 --===============================
1.155 VICEVI.1:mih
demel, 22.04.91. 20:13, 556 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu

i prenerazio se:
Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun??
Mujo: A taj ti znade mnoge stvari!
Haso: A st, na primer??
Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'!
Haso: Ma nije valjda?!?
Mujo: Hoces ga vidjet??
I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla.
Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak.
Haso: A vidje li ti bestije!!?
Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas?
Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!!
----------------------------------------------- 1.155 --===============================
1.156 VICEVI.1:mih
docke, 22.04.91. 21:06, 105 chr
--------------------------------------------------------Pita Muja Hasu:
-Bolan Haso,drkas li ti a?
-Drkam bolan Mujo.
-Kol'ko trazis za ruke?
----------------------------------------------- 1.156 --===============================
1.157 VICEVI.1:mih
imandic, 25.04.91. 08:57, 282 chr
--------------------------------------------------------Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
----------------------------------------------- 1.157 --===============================
1.158 VICEVI.1:mih
*****, 25.04.91. 00:00, 97 chr
--------------------------------------------------------
Q: Zasto bosanac pere noge u zeptter posudju?
A: adov abert en ots otaz
----------------------------------------------- 1.158 --===============================
1.159 VICEVI.1:mih
dejanr, 28.04.91. 04:05, 125 chr
--------------------------------------------------------- Bolan Mujo, jel bi radije bio peder ili naucnik?
- Peder!
- ??

- Uvek mi je lakse ulazilo u dupe nego u glavu

----------------------------------------------- 1.159 --===============================
1.160 VICEVI.1:mih
ppekovic, 04.05.91. 11:06, 249 chr
--------------------------------------------------------Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu i nakon
toga se oglasava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, devreke i perece na
pistu, ptica ce sama sleteti.
Paya
----------------------------------------------- 1.160 --===============================
1.161 VICEVI.1:mih
ppekovic, 04.05.91. 11:06, 1181 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.
Paya
----------------------------------------------- 1.161 --===============================
1.162 VICEVI.1:mih
banex, 05.05.91. 22:19, 494 chr
--------------------------------------------------------Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?"

" Soc od kafe!" rece.

" Ajd, obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A s'a ima, doktore?"
" He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
----------------------------------------------- 1.162 --===============================
1.163 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 06.05.91. 12:15, 59 chr
--------------------------------------------------------Kako je Fata pala kroz prozor ???
Peglala je zavese.
----------------------------------------------- 1.163 --===============================
1.164 VICEVI.1:mih
iivanisevic, 06.05.91. 18:15, 648 chr
--------------------------------------------------------Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
----------------------------------------------- 1.164 --Odgovori: 165
===============================
1.165 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 06.05.91. 19:48, 69 chr
Odgovor na 1.164, iivanisevic, 06.05.91. 18:15
--------------------------------------------------------:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
----------------------------------------------- 1.165 --===============================
1.167 VICEVI.1:mih
jgolub, 07.05.91. 23:51, 313 chr
--------------------------------------------------------Recept za kuhanje bosanske glave:
U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne

omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.

Pozdrav, Jerko #:)
----------------------------------------------- 1.167 --===============================
1.168 VICEVI.1:mih
iivanisevic, 08.05.91. 17:06, 762 chr
--------------------------------------------------------Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo
Pros'o sat - Fate nema.
(Mujo
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo
Doslo vece - Mujo van sebe od besa,
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

se sve vise nervira.)

besni!)
poludeo, 'oce da je ubije!!)
vec spremio cakiju da je zakolje!

- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)

- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
----------------------------------------------- 1.168 --===============================
1.169 VICEVI.1:mih
dejanr, 09.05.91. 04:19, 218 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz Francuske pa poceo da pokazuje Fati razne stvari sto je
naucio. Najzad kaze:
- Sad cu da ti svrsim u uvo!
- Nemoj bolan Mujo, ogluvecu!
- Vala, kad do sad nisi onemela, neces ni ogluveti!
----------------------------------------------- 1.169 --===============================
1.170 VICEVI.1:mih
bole, 11.05.91. 13:48, 211 chr
--------------------------------------------------------Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
"Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
odgravara
"Samo momenat..."
mujo na to
"Hvala dovidjenja!"

(ha ha glupi mujo!!!! )

.s
----------------------------------------------- 1.170 --===============================
1.171 VICEVI.1:mih
aned, 12.05.91. 01:47, 101 chr
--------------------------------------------------------Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????

Zato sto mu nije potrebna voda.

----------------------------------------------- 1.171 --===============================
1.172 VICEVI.1:mih
aned, 13.05.91. 21:44, 80 chr
---------------------------------------------------------Fato bolan znas li ti da racunas???
-Znam
-Pa racunaj da c' te jebt' nocas.
----------------------------------------------- 1.172 --===============================
1.173 VICEVI.1:mih
imandic, 15.05.91. 12:59, 102 chr
--------------------------------------------------------Z jebe fatu na novinama?

Da ne bi govna isprljala pod

----------------------------------------------- 1.173 --===============================
1.174 VICEVI.1:mih
snemcev, 15.05.91. 18:49, 103 chr
--------------------------------------------------------ON: Mogu li da se okupam u tvojim plavim ocima?
ONA: Ne mozes!
ON: A jel mogu bar noge da operem?
----------------------------------------------- 1.174 --===============================
1.175 VICEVI.1:mih
mhibler, 16.05.91. 18:47, 84 chr
--------------------------------------------------------Slomio Mujo nogu na tri mjesta i cvrsto odlucio da vise nikad ne ide tamo.
----------------------------------------------- 1.175 --===============================
1.176 VICEVI.1:mih
acka, 17.05.91. 20:04, 413 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog vica koji ste mozda culi, a koji je danas pricao moj
profesor biologije.
Videli Mujo i Haso da puno psuju, pa resili da budu malo
kulturniji. I kaze Mujo:
- Bolan Haso, a da mi vise ne psujemo ljude, onako 'bem ti majku,
sestru... vec biljke.
- Kako to mislis?
- Pa ovako 'bem ti travu, 'bem ti koprivu...
Misli se Haso, misli, pa kaze:
- 'bem ti majcinu dusicu i nanu!
----------------------------------------------- 1.176 --===============================
1.177 VICEVI.1:mih
adulic@nsd, 17.05.91. 23:21, 696 chr
--------------------------------------------------------Zali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A sta je bilo u njoj ?
- Nista.
- A u KUTIJI ?
-------------------Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce ?

Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu.

-------------------Kako Mujo cuva ovce ?
Koristi prezervativ.
-------------------Zasto se Mujo udara kamenom u glavu ?
Drogira se.
-------------------Sta Mujo radi sa hrpom kamenja ?
Preprodaje drogu.
-------------------Sta se dobije kad se Muji provuce zica kroz usi ?
Armirani beton.
-------------------Zasto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor ?
Da bolje lezi u krivini.
-------------------Pozdrav, Andrija. :))
----------------------------------------------- 1.177 --===============================
1.178 VICEVI.1:mih
stal, 20.05.91. 00:15, 384 chr
--------------------------------------------------------Postao Mujo magacioner.
Dode popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Prode opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- Placu, a jedu!

hi. stal.
----------------------------------------------- 1.178 --===============================
1.179 VICEVI.1:mih
shone, 23.05.91. 11:45, 569 chr
--------------------------------------------------------Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M:
H:
M:
H:
M:
H:

"Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"

"Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
"Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
"Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
"Vazi!"
"Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
----------------------------------------------- 1.179 --===============================
1.180 VICEVI.1:mih
*****, 23.05.91. 00:00, 502 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodi-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."
----------------------------------------------- 1.180 --===============================
1.181 VICEVI.1:mih
zelkop, 24.05.91. 18:22, 706 chr
--------------------------------------------------------Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!

----------------------------------------------- 1.181 --===============================

1.182 VICEVI.1:mih
bole, 25.05.91. 00:08, 72 chr
--------------------------------------------------------znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
.s
----------------------------------------------- 1.182 --===============================
1.183 VICEVI.1:mih
ejakupovic, 25.05.91. 18:23, 351 chr
--------------------------------------------------------Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...
----------------------------------------------- 1.183 --===============================
1.184 VICEVI.1:mih
imandic, 27.05.91. 15:51, 214 chr
--------------------------------------------------------Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!----------------------------------------------- 1.184 --===============================
1.185 VICEVI.1:mih
dristic@nsd, 28.05.91. 02:46, 629 chr
--------------------------------------------------------Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,

" A i higijenskije !!!"

----------------------------------------------- 1.185 --===============================
1.186 VICEVI.1:mih
du.da, 28.05.91. 13:31, 527 chr
--------------------------------------------------------takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
----------------------------------------------- 1.186 --Odgovori: 187
===============================
1.187 VICEVI.1:mih
adulic@nsd, 29.05.91. 01:15, 105 chr
Odgovor na 1.186, du.da, 28.05.91. 13:31
--------------------------------------------------------:)))))))))))))))))))))))))))))))

Pozdrav, Andrija.

----------------------------------------------- 1.187 --===============================

1.188 VICEVI.1:mih * Ponistio moderator
ivana, 03.06.91. 15:24, 12 chr
--------------------------------------------------------===============================
1.189 VICEVI.1:mih
ivana, 03.06.91. 15:27, 373 chr
--------------------------------------------------------Karali se Muja i Fata......i uzme Fata (posto je Muja bio na njoj)i stavi mu
dva prsta iznad glave kao rogove.Pita Muja Fatu
: Je l' bolan,FATO sta ti znaci ovo?
: Nasmeje se ona i\ * ~?~?~?~
I kaze:He,He Mujo....pa tucas se ko djavolak..
I nastav`~?~?~?~?e oni...........
Sada dodje na Fatu reda da bude gore,kad -eto ti Muje sta c vi
/o 7;>
oj.
----------------------------------------------- 1.189 --===============================
1.190 VICEVI.1:mih
ivana, 03.06.91. 15:30, 396 chr
--------------------------------------------------------Nastavak..........

}i 6F&v~~ Stavi Muja Fati rogove..........Fata ga odusevljeno upita:

Jel Mujo,je l' se ja to ko djavolica jebem?
H: Ne ljubavi.teska si ko krava..~?~?~?~
P
Izvinjavam se na djubretu-ali bas mi sada paoZ~?~?~?~j vic na
pamet.......ko ga shvatio-jeste -ko nije -nije (((:
----------------------------------------------- 1.190 --Odgovori: 191
===============================
1.191 VICEVI.1:mih
nesavic, 03.06.91. 20:21, 55 chr
Odgovor na 1.190, ivana, 03.06.91. 15:30
--------------------------------------------------------E nije problem u razumevanju nego u citanju!

----------------------------------------------- 1.191 --Odgovori: 192

===============================
1.192 VICEVI.1:mih
mjova, 03.06.91. 20:50, 92 chr
Odgovor na 1.191, nesavic, 03.06.91. 20:21
--------------------------------------------------------:))))))))))))
jos nesto:
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 --===============================
1.193 VICEVI.1:mih
mirkot, 07.06.91. 17:57, 908 chr
--------------------------------------------------------Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:
- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru
pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!
Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima

puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga

sta jede, a on im odgovori:
- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.
- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!

----------------------------------------------- 1.193 --===============================

1.194 VICEVI.1:mih
docke, 11.06.91. 22:41, 78 chr
--------------------------------------------------------Zasto Bosanac cuva govno u frizideru?

Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 --===============================
1.195 VICEVI.1:mih
docke, 12.06.91. 09:06, 1119 chr
--------------------------------------------------------Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
Haso ni da cuje ...
I ubedivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"

I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se

kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 --===============================
1.196 VICEVI.1:mih
znevenic, 12.06.91. 14:20, 500 chr
--------------------------------------------------------Doso Mujo kod ocnog hecima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece hecimu leda i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
----------------------------------------------- 1.196 --===============================
1.197 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 15.06.91. 14:58, 375 chr
--------------------------------------------------------Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !

----------------------------------------------- 1.197 --===============================

1.198 VICEVI.1:mih
madamov, 15.06.91. 18:07, 318 chr
--------------------------------------------------------Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi
Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red
na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje.
Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece:
- Njusi !
----------------------------------------------- 1.198 --===============================
1.199 VICEVI.1:mih
madamov, 15.06.91. 18:07, 272 chr
--------------------------------------------------------Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
-

Zdravo Mujo, de si bio ?

Eto, isao sam na picu.
A kolika ti je ta pica ?
Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
A sto joj tepas ?

----------------------------------------------- 1.199 --===============================

1.200 VICEVI.1:mih
madamov, 15.06.91. 18:07, 532 chr
--------------------------------------------------------Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---

===============================
1.201 VICEVI.1:mih
madamov, 15.06.91. 18:07, 349 chr
--------------------------------------------------------Ucila Fata Muju kako da je kresne s leda, ali Muji ne ide. Kaze njemu
Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pride, kad
je Mujo sutnu u dupe.
- Mujo, sto me udari?
- Ma smo da proverim da nema pcela !
----------------------------------------------- 1.201 --===============================
1.202 VICEVI.1:mih
du.da, 04.07.91. 23:25, 387 chr
--------------------------------------------------------Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
----------------------------------------------- 1.202 --===============================
1.203 VICEVI.1:mih
du.da, 04.07.91. 23:40, 233 chr
--------------------------------------------------------Dodze bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru
go ko od majke rodzen .
i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u sifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 --===============================
1.204 VICEVI.1:mih
nskrbic, 11.07.91. 19:42, 1137 chr
--------------------------------------------------------idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase

govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da pojedem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
----------------------------------------------- 1.204 --===============================
1.205 VICEVI.1:mih
dejanr, 16.07.91. 08:14, 147 chr
--------------------------------------------------------Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
----------------------------------------------- 1.205 --===============================
1.206 VICEVI.1:mih
adulic, 25.07.91. 21:22, 213 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso.
- Cujem da si juce bio u kafani i slusao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! kaze Mujo.
- A ja sam cuo da ti imas pusku i ides u lov, a ne placas PUSKARINU ! odgovori Haso.
AD
----------------------------------------------- 1.206 --===============================
1.207 VICEVI.1:mih
lola, 27.07.91. 18:22, 760 chr
--------------------------------------------------------Ovo je stari vic, ali im dosta mladih na Sezam-u pa mozda ne znaju:
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauci ni rec stranih jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
----------------------------------------------- 1.207 --===============================
1.208 VICEVI.1:mih
dejanr, 29.07.91. 04:34, 178 chr
--------------------------------------------------------Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- dobro bre, gde si navalio?
- mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
----------------------------------------------- 1.208 --===============================
1.209 VICEVI.1:mih
dejanr, 29.07.91. 04:34, 109 chr
--------------------------------------------------------Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 --===============================
1.210 VICEVI.1:mih
dejanr, 29.07.91. 04:34, 107 chr
--------------------------------------------------------Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 --===============================
1.211 VICEVI.1:mih
ejakupovic, 31.07.91. 17:16, 218 chr
--------------------------------------------------------Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pricati na ijekavskom.) Naide Haso.
- Sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas?
- Jok, b'a', samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 --===============================
1.212 VICEVI.1:mih
ndragan, 02.08.91. 10:29, 293 chr

--------------------------------------------------------ajmo mujo u lov na jareb'ce

jes' lud! kako cemo bez puske?
ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog
(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne ulovise nista
cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!
Bue_ NDragan
----------------------------------------------- 1.212 --===============================
1.213 VICEVI.1:mih
ejakupovic, 02.08.91. 16:18, 221 chr
--------------------------------------------------------(Izvinjavamo stvar, ali vic zbog autenticnosti mora da sadrzi
"brezobrazluke".)
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
----------------------------------------------- 1.213 --Odgovori: 215
===============================
1.214 VICEVI.1:mih
zeljkod, 03.08.91. 12:03, 357 chr
--------------------------------------------------------Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
----------------------------------------------- 1.214 --===============================
1.215 VICEVI.1:mih
rkorda, 04.08.91. 03:20, 169 chr
Odgovor na 1.213, ejakupovic, 02.08.91. 16:18
--------------------------------------------------------Prava verzija je:

Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:

- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je fukara izmislila da bi
djabe dosla do picke.
----------------------------------------------- 1.215 --===============================
1.216 VICEVI.1:mih
mirkot, 04.08.91. 14:32, 57 chr
--------------------------------------------------------Kako se na bosanskom kaze PICERIJA?

MINDZOHANA
----------------------------------------------- 1.216 --===============================
1.217 VICEVI.1:mih
terza, 08.08.91. 15:43, 183 chr
--------------------------------------------------------Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 --===============================
1.218 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 888 chr
--------------------------------------------------------Otis'o Mujo u Njemacku, pa de ce no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da jebem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izide onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izade i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izade treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
----------------------------------------------- 1.218 --===============================
1.219 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 835 chr
---------------------------------------------------------

Jebo Haso u Njemackoj Svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko

dana, Haso se sav naduo, oce puknut.
- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Sta si se bolan naduo tako? Cuti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog
drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog
drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 --===============================
1.220 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 158 chr
--------------------------------------------------------- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 --===============================
1.221 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 116 chr
--------------------------------------------------------Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas
menjate ves. Losa: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 --===============================
1.222 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 553 chr
--------------------------------------------------------Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 --Odgovori: 236

===============================
1.223 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 490 chr
--------------------------------------------------------Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 --===============================
1.224 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 270 chr
--------------------------------------------------------Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 --===============================
1.225 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 110 chr
--------------------------------------------------------- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upicku!!!
----------------------------------------------- 1.225 --===============================
1.226 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 287 chr
--------------------------------------------------------Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati:
- Dodi bona da se jebemo ponjemacki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci
odozgo na Fatu. Medutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko
picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata:
- Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas.
----------------------------------------------- 1.226 --===============================
1.227 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 293 chr
--------------------------------------------------------Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.

- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidi ti jos dok mozes
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.
----------------------------------------------- 1.227 --===============================
1.228 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 391 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hoda grdno zgresio.
- Kako bolan?
- Znas hoda, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hoda, ja sam i tastu jebavo.
- Ako si, i treba, tastu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hodu imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Sto si cak u Imocki
potezo. Imas li ti svoga hodu?
----------------------------------------------- 1.228 --===============================
1.229 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:13, 73 chr
--------------------------------------------------------- Jel, Mujo, a sta tebi dode Fata?
- Meni bolan Haso dode da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 --===============================
1.230 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:14, 542 chr
--------------------------------------------------------Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedu giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dode Srbin (vatikanskodzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dode na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 --===============================
1.231 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:14, 732 chr
--------------------------------------------------------Uciteljica uci dake. Danas cemo djeco naucit sta je to
asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta
vas to asocira. Kaze mali Mujica:
- Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati

tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku.

- Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca?
- Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem
babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca
maramca?
- Mene bona uciteljce na picku.
- Kako bolan na picku?
- Ma na picku!
- Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj...
- Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 --===============================
1.232 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:14, 299 chr
--------------------------------------------------------Isli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Cut ba ne benavi, nije to govno nego cumur!!!
- Ma kakav cumur?!? Govno!!!
- Cumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i rece:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidis, jos bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 --===============================
1.233 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:14, 345 chr
--------------------------------------------------------Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hecima sta da radimo.
Ode Haso do hecima, a hecim veli: Moras mu posisat ranu, i
bice sve dobro.
Vraca se Haso, a Mujo cim ga vide povika:
- Jel ba, sto veli hecim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ces.
----------------------------------------------- 1.233 --Odgovori: 242
===============================
1.234 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:14, 455 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:

- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?

- Jok more, mi smo sad kvit.
----------------------------------------------- 1.234 --===============================
1.235 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 00:14, 178 chr
--------------------------------------------------------Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.
----------------------------------------------- 1.235 --===============================
1.236 VICEVI.1:mih
dejanr, 10.08.91. 03:23, 215 chr
Odgovor na 1.222, squsovac, 10.08.91. 00:13
-------------------------------------------------------->> Ovi se poredali u kolonu, jedan za drugim, a novi
>> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj...
>> Uto ce glavni: - Zatvorite krug!
Pa, kad malo razmislis, isto bi mu bilo i da je stao na pocetak?
----------------------------------------------- 1.236 --Odgovori: 237
===============================
1.237 VICEVI.1:mih
bole, 10.08.91. 08:58, 81 chr
Odgovor na 1.236, dejanr, 10.08.91. 03:23
--------------------------------------------------------Ajde dejane napravi pitalicu !
sta bi bilo da je stao prvi zadnji...
:)))))))
----------------------------------------------- 1.237 --===============================
1.238 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 19:59, 184 chr
--------------------------------------------------------Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138sprata - i to pravo u kantu za dubre.
- Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos
bar dvajes godina!!!
----------------------------------------------- 1.238 --===============================
1.239 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 19:59, 205 chr
--------------------------------------------------------Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to cudo!
- Ma cut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on ode de je

ovol'ki, no gore de je onolicki!

----------------------------------------------- 1.239 --===============================
1.240 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 19:59, 381 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona vec poludela...
- Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona vec poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu.
----------------------------------------------- 1.240 --===============================
1.241 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.08.91. 19:59, 335 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
----------------------------------------------- 1.241 --===============================
1.242 VICEVI.1:mih
zolika, 11.08.91. 20:31, 126 chr
Odgovor na 1.233, squsovac, 10.08.91. 00:14
--------------------------------------------------------S obzirom da si nov, oprasta ti se sto nisi procitao konferenciju
VICEVI malo "unazad". Ovaj vic je bio vec isprican.
----------------------------------------------- 1.242 --===============================
1.243 VICEVI.1:mih
ndragan, 12.08.91. 10:27, 562 chr
--------------------------------------------------------dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- iz cega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- pa sta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otisao u Focu"
- a koj' ce kurac Haso u Foci?

- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizickog?
- rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da
dignem drugu.
- pa neces valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.
----------------------------------------------- 1.243 --===============================
1.244 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 12.08.91. 19:02, 375 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso:
-Cuj ba Muo, znas li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, sta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.
----------------------------------------------- 1.244 --===============================
1.245 VICEVI.1:mih
imandic, 12.08.91. 19:13, 136 chr
---------------------------------------------------------Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
----------------------------------------------- 1.245 --===============================
1.246 VICEVI.1:mih
dexi, 12.08.91. 19:43, 147 chr
--------------------------------------------------------Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?

Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))

----------------------------------------------- 1.246 --Odgovori: 247
===============================
1.247 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 12.08.91. 22:06, 178 chr
Odgovor na 1.246, dexi, 12.08.91. 19:43
-------------------------------------------------------->> Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
>> Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
A najvise ih se podavilo kad su gurali podmornicu da se upali ?
----------------------------------------------- 1.247 --Odgovori: 248
===============================
1.248 VICEVI.1:mih
znevenic, 13.08.91. 00:32, 133 chr
Odgovor na 1.247, vkrstonosic, 12.08.91. 22:06
--------------------------------------------------------...a preziveli zestoku rednju kad su im uvodili struju u sela:
ljubili zice...
(to posle rata... ne da se ljudima i to ti je)
----------------------------------------------- 1.248 --===============================
1.249 VICEVI.1:mih
squsovac, 14.08.91. 05:53, 522 chr
--------------------------------------------------------Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi
u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love,
a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas
kolega, ne?
"Srbin" se okrece "Hrvatu":
- Cuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi!

ZNA LI JOS NEKO VIC U KOJEM SU BOSANCI PAMETNI???

----------------------------------------------- 1.249 --===============================
1.250 VICEVI.1:mih
ivans, 15.08.91. 22:09, 271 chr
--------------------------------------------------------Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
----------------------------------------------- 1.250 --Odgovori: 251
===============================
1.251 VICEVI.1:mih
nskrbic, 16.08.91. 02:52, 308 chr
Odgovor na 1.250, ivans, 15.08.91. 22:09
--------------------------------------------------------:) nije lose, ali evo varijacije na temu imena (bio je jedan slican)
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime
-Sto ti Mujo hoces da menjas ime? pita maticar
-Bolan malo mi je nezgodno
-A kako se zoves?
- Hm, Kurc'na Mujo
- A jes' malo nezgodno , pa kako hoces da se zoves?
- Kurc'na Haso
----------------------------------------------- 1.251 --===============================
1.252 VICEVI.1:mih
ndragan, 16.08.91. 22:39, 121 chr
--------------------------------------------------------a propo novobosanskog jezika:
policajac - pendrek efendija
dobro vece, dragi gledaoci - merhaba, bre, pucanstvo
----------------------------------------------- 1.252 --===============================
1.253 VICEVI.1:mih
ndragan, 16.08.91. 22:39, 649 chr
--------------------------------------------------------na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu
stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- jel' umete vi, mr Mujo, da citate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?

- a jel' umete VI da citate ugovor: lepo pise da "farbanju broda

pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora.
(ovo je trebalo u forum.biznis :) Bue_ NDragan)
----------------------------------------------- 1.253 --===============================
1.255 VICEVI.1:mih
*****, 19.08.91. 00:00, 128 chr
--------------------------------------------------------Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Dedo, Striko, Babo...
----------------------------------------------- 1.255 --===============================
1.256 VICEVI.1:mih
squsovac, 20.08.91. 03:09, 198 chr
--------------------------------------------------------CVidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vice Hasu!
- HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
----------------------------------------------- 1.256 --===============================
1.257 VICEVI.1:mih
dturina, 20.08.91. 09:51, 110 chr
--------------------------------------------------------Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?

Da nadje put kuci.

----------------------------------------------- 1.257 --===============================
1.258 VICEVI.1:mih
ikarasi, 20.08.91. 11:15, 413 chr
--------------------------------------------------------Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.
-------Q: Zasto Mujo j**e na terasi ?
A: Doktor mu je rek'o da ako ne zeli djecu mora svrsiti vani.

----------------------------------------------- 1.258 --===============================

1.259 VICEVI.1:mih
ppekovic, 21.08.91. 19:14, 118 chr
--------------------------------------------------------Jeste li culi da Lale zovu koloniste Bosance ROLLING STONES - i.
Paya
----------------------------------------------- 1.259 --===============================
1.260 VICEVI.1:mih
balinda, 23.08.91. 09:01, 478 chr
--------------------------------------------------------Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.
----------------------------------------------- 1.260 --===============================
1.261 VICEVI.1:mih
bandit, 24.08.91. 00:25, 168 chr
---------------------------------------------------------

"Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....

naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju
Bandit
----------------------------------------------- 1.261 --===============================
1.262 VICEVI.1:mih
predrag, 25.08.91. 19:33, 410 chr
--------------------------------------------------------HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.
NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
(SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE)

----------------------------------------------- 1.262 --===============================

1.263 VICEVI.1:mih
predrag, 25.08.91. 19:33, 241 chr
--------------------------------------------------------HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
----------------------------------------------- 1.263 --===============================
1.264 VICEVI.1:mih
predrag, 25.08.91. 19:33, 223 chr
--------------------------------------------------------SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA

----------------------------------------------- 1.264 --===============================

1.265 VICEVI.1:mih
predrag, 25.08.91. 19:33, 224 chr
--------------------------------------------------------TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA
FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH..
KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL
----------------------------------------------- 1.265 --===============================
1.266 VICEVI.1:mih
ejakupovic, 27.08.91. 13:52, 1106 chr
--------------------------------------------------------Vic je "iz trece ruke", pa ce onome ko ga je cuo (ako takvih ima) izgledati
drugaciji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle, moja interpretacija:
Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspricali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa dosli i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu zensku, ja
prvo, da bi' ostavio utisak, poslazem desetak ljesnika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obidem oko hastala i halatom zveknem svaki
ljesnik i razbijem ga. Onda obavim ono sto treba, k'o sto je red.
- A je l' i sada ufatis poneku zensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radis?
- Pa, prvo poslazem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obidem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono sto
treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si ljesnike, a
sada, kad si u godinama, razbijas kokosove orahe. Bilo bi logicnije da je
obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlican vid.
----------------------------------------------- 1.266 --===============================
1.267 VICEVI.1:mih
dejanr, 28.08.91. 03:57, 149 chr
--------------------------------------------------------Mujo dobio blizance, i pita ga Haso:
- Jesu'l jednojani ili dvojajni?

- Jedan je dvojajen, a drugo je bolan zensko.

[Preuzeto sa DECnet-a]
----------------------------------------------- 1.267 --===============================
1.268 VICEVI.1:mih
dejanr, 28.08.91. 03:57, 242 chr
--------------------------------------------------------(Opet) Mujo dobio blizance a Haso ga pita:
- Kako ces da ih zoves?
- Pa ovog cu Mujica.
- A drugog?
- I njega cu Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja lezim i kazem "Mujice, pivu", a ono dodu dve pive!
[Preuzeto sa DECnet-a]
----------------------------------------------- 1.268 --===============================
1.269 VICEVI.1:mih
zolika@nsd, 27.08.91. 23:55, 343 chr
--------------------------------------------------------Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
- Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo.
- Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire,
a na hladnoci skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo.
- Eno je, ladi se u frizideru.
----------------------------------------------- 1.269 --===============================
1.270 VICEVI.1:mih
zolika@nsd, 27.08.91. 23:55, 288 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
----------------------------------------------- 1.270 --Odgovori: 274
===============================
1.271 VICEVI.1:mih
zolika@nsd, 27.08.91. 23:55, 246 chr

--------------------------------------------------------Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao

nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!
----------------------------------------------- 1.271 --===============================
1.272 VICEVI.1:mih
zolika@nsd, 27.08.91. 23:55, 222 chr
--------------------------------------------------------Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodem do zraka!
----------------------------------------------- 1.272 --===============================
1.273 VICEVI.1:mih
zolika@nsd, 27.08.91. 23:55, 756 chr
--------------------------------------------------------Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet side i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
----------------------------------------------- 1.273 --===============================
1.274 VICEVI.1:mih
todorp, 28.08.91. 23:58, 202 chr
Odgovor na 1.270, zolika@nsd, 27.08.91. 23:55
--------------------------------------------------------Hi!
> - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Nece biti.Vic ima pravo znacenje sa :
Ja ti bacim dva jaja na bicikl i idem da samoupravljam.
Pozdrav Todor.
----------------------------------------------- 1.274 --===============================
1.275 VICEVI.1:mih
cdragan, 31.08.91. 11:09, 183 chr
--------------------------------------------------------Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.

- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
----------------------------------------------- 1.275 --===============================
1.276 VICEVI.1:mih
cdragan, 31.08.91. 11:09, 239 chr
--------------------------------------------------------Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
----------------------------------------------- 1.276 --===============================
1.277 VICEVI.1:mih
cdragan, 31.08.91. 11:09, 126 chr
--------------------------------------------------------Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !
----------------------------------------------- 1.277 --===============================
1.278 VICEVI.1:mih
cdragan, 31.08.91. 11:09, 264 chr
--------------------------------------------------------Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni
cirkuski pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
----------------------------------------------- 1.278 --===============================
1.279 VICEVI.1:mih
cdragan, 31.08.91. 11:09, 299 chr
--------------------------------------------------------Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?

- Jesam, bolan, kako ne bi !

- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !
----------------------------------------------- 1.279 --===============================
1.280 VICEVI.1:mih
ejakupovic, 31.08.91. 13:51, 4464 chr
--------------------------------------------------------Evo nekoliko "kombinovanih" viceva, posto su MIH i SEXY istovremeno (zar
postoji bolja sprega). Dakle:
O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM)
Dosao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i svacemu, dodu
do kljucne teme - seksa. I Mujo isprica Hasi kako bi nekada prije svakog
seksualnog cina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake
strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilazeci oko stola njome
(alatkom, to jest, kako kaze Mujo, "halatkom") razbijao orahe.
- A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbijas orahe.
- Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih poslazem okolo, pa
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
- Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mladi razbijao si obicne orahe. Kako sad
onolike kokosove?
- E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odlican vid!
DUBOKI PETING
Pita Mujo Hasu sta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis,
svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne
smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
Prode nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim mozete).
ONANIJA ILI KAKO HOAFETE
Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prode nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.
KAFICE I CIGARICE

Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da
mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidu se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prode voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene
Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
----------------------------------------------- 1.280 --===============================
1.281 VICEVI.1:mih
squsovac, 31.08.91. 22:54, 470 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz inostranstva i prica po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
- Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire
i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
- A boga mi i toplije..
----------------------------------------------- 1.281 --===============================
1.282 VICEVI.1:mih
zocha, 01.09.91. 02:50, 230 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:

-Sta, bolan, radis Haso?

-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
----------------------------------------------- 1.282 --===============================
1.283 VICEVI.1:mih
dejanr, 01.09.91. 16:13, 165 chr
--------------------------------------------------------Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je meded!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
----------------------------------------------- 1.283 --===============================
1.284 VICEVI.1:mih
ppekovic, 01.09.91. 17:42, 271 chr
--------------------------------------------------------Malopre procitah na ETF VAX-u conf. BUEF78::VICEVI.
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo
Haso
Mujo
Haso

-----

Zenski polni organ?

Jel uspravno ili vodoravno?
Vodoravno!?
Pisi USTA!!!

Paya
----------------------------------------------- 1.284 --===============================
1.285 VICEVI.1:mih
dnikolic, 02.09.91. 20:59, 980 chr
--------------------------------------------------------Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo romantike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...

- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?

- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
----------------------------------------------- 1.285 --===============================
1.286 VICEVI.1:mih
dnikolic, 02.09.91. 20:59, 1199 chr
--------------------------------------------------------Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.
- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti
zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.
-Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.
-Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.
Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:
- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!

----------------------------------------------- 1.286 --===============================

1.287 VICEVI.1:mih
dnikolic, 02.09.91. 20:59, 689 chr
--------------------------------------------------------Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:
- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:
-Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
-Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!

----------------------------------------------- 1.287 --===============================

1.288 VICEVI.1:mih
dnikolic, 02.09.91. 20:59, 570 chr
--------------------------------------------------------Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
----------------------------------------------- 1.288 --===============================
1.289 VICEVI.1:mih
stal, 03.09.91. 01:46, 745 chr
--------------------------------------------------------Jedan amerikanac imo fabriku eksera i cuo daBosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje
jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema greske!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade odusevljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucas u zid od kupea
bice svega, para, droge, picke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glagu, radi se o opkladi!
----------------------------------------------- 1.289 --===============================
1.290 VICEVI.1:mih
darone, 03.09.91. 03:16, 496 chr

--------------------------------------------------------Beze Mujo i Haso iz ludnice (ha, konacno su ih zatvorili ;) i na putu

im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak, i nista se nije
videlo, kaze Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da ocekujem..
I ovaj skoci i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa
I skoci Mujo i zaglibi se do grla :)
-Pizda ti materina sto si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne znas da skaces na glavu...
----------------------------------------------- 1.290 --===============================
1.291 VICEVI.1:mih
djelovic, 03.09.91. 08:07, 206 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog iz detinjstva:
Mujo i Haso beze iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Posto su se probili preko 99 zidova, Haso kaze: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."
----------------------------------------------- 1.291 --===============================
1.292 VICEVI.1:mih
dejanr, 05.09.91. 03:31, 244 chr
--------------------------------------------------------Usred noci:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&^^**^^^
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pisao u frizider.
----------------------------------------------- 1.292 --===============================
1.293 VICEVI.1:mih
ejakupovic, 09.09.91. 15:20, 342 chr
--------------------------------------------------------Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I
kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodem u sobu.
- A kako, bona, kad ti hoces?
- E, ja mu dodem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se
meni samo ucini?"
----------------------------------------------- 1.293 ---

===============================
1.294 VICEVI.1:mih
terza, 10.09.91. 10:56, 74 chr
--------------------------------------------------------Znate li kako je Huso postao ateista ?
Ubio Mujo boga u njemu

----------------------------------------------- 1.294 --===============================

1.295 VICEVI.1:mih
bandit, 11.09.91. 11:02, 504 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja
na
na
Na
ti

sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana

prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....

Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?

----------------------------------------------- 1.295 --===============================
1.296 VICEVI.1:mih
isekulovic, 11.09.91. 22:29, 41 chr
--------------------------------------------------------Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.296 --===============================
1.297 VICEVI.1:mih
isekulovic, 11.09.91. 22:30, 315 chr
--------------------------------------------------------Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
----------------------------------------------- 1.297 --Odgovori: 377
===============================

1.298 VICEVI.1:mih
bojt, 15.09.91. 11:51, 179 chr
--------------------------------------------------------Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
ce Mujo:
- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- Cuti, eno nasih na njemu, pecaju!
----------------------------------------------- 1.298 --===============================
1.299 VICEVI.1:mih
squsovac, 18.09.91. 01:49, 218 chr
--------------------------------------------------------Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma sta ce ti bolan to?
Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam.
----------------------------------------------- 1.299 --===============================
1.300 VICEVI.1:mih
dzakic, 19.09.91. 23:31, 313 chr
--------------------------------------------------------Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Sa ti je, 'ba, to?
- To ti je frizider.
- A cemu ti to sluzi?
- Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pice...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
----------------------------------------------- 1.300 --===============================
1.302 VICEVI.1:mih
nkbog, 20.09.91. 10:19, 824 chr
--------------------------------------------------------Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.

- Ma bolan, otkud to moze?

- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
NB.
----------------------------------------------- 1.302 --===============================
1.303 VICEVI.1:mih
docke, 21.09.91. 12:36, 118 chr
--------------------------------------------------------Zasto je Muja imao najveci kurac u osnovnoj skoli?

Zato sto je im'o dvaes'dve godine.

----------------------------------------------- 1.303 --===============================
1.304 VICEVI.1:mih
isekulovic, 26.09.91. 12:31, 37 chr
--------------------------------------------------------Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.304 --===============================
1.305 VICEVI.1:mih
isekulovic, 29.09.91. 22:06, 88 chr
--------------------------------------------------------Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
----------------------------------------------- 1.305 --===============================
1.306 VICEVI.1:mih
sveta, 30.09.91. 17:12, 315 chr
--------------------------------------------------------Ovaj vic sam cuo na radiu, toliko mi se svideo da sam morao da ga UL.
----U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja

ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)

stoji ogranicenje:

MAKSIMUM 10 MINUTA

----------------------------------------------- 1.306 --===============================

1.307 VICEVI.1:mih
terza, 03.10.91. 16:04, 183 chr
--------------------------------------------------------Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno
----------------------------------------------- 1.307 --===============================
1.308 VICEVI.1:mih
nboskovic, 04.10.91. 10:46, 457 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u
cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u
ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedivanja uze Mujo pistolj i pogodi
Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to ce Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.
----------------------------------------------- 1.308 --===============================
1.309 VICEVI.1:mih
terza, 05.10.91. 08:18, 489 chr
--------------------------------------------------------Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata
nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda
Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista
nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak
i kafu u krevet i sl.
Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.
----------------------------------------------- 1.309 --===============================

1.310 VICEVI.1:mih
mkehler, 05.10.91. 15:05, 410 chr
--------------------------------------------------------Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se
slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim,
odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedu ;)...
- I...?
- Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedu njih, majku mu j***m, vozio bez
svjetla ;(.
----------------------------------------------- 1.310 --===============================
1.311 VICEVI.1:mih
lazo, 07.10.91. 17:05, 138 chr
--------------------------------------------------------Jel' znate zasto je Mujo kupio pola VEP-a?

Da bi mog'o da PODJEBAVA :-)))))))))))))))))))

----------------------------------------------- 1.311 --===============================
1.312 VICEVI.1:mih
dexi, 07.10.91. 17:52, 335 chr
--------------------------------------------------------H I T N O ! ! !
Molim sezamovca koji mi je rekao da ima druga koji zeli da proda LC-10
da mi se hitno javi (drug mu stanuje u Barajevu).
Istovremeno molim moderatora da ne brise poruku odmah, jer je verovatnoca,
da ce je (ne)imenovani sezamovac procitati, najveca ovde. Unapred hvala :)
----------------------------------------------- 1.312 ---

Odgovori: 313, 314

===============================
1.313 VICEVI.1:mih
mjova, 08.10.91. 01:06, 196 chr
Odgovor na 1.312, dexi, 07.10.91. 17:52
--------------------------------------------------------> Istovremeno molim moderatora da ne brise poruku odmah, jer
> je verovatnoca, da ce je (ne)imenovani sezamovac
> procitati, najveca ovde. Unapred hvala :)
:))))))))))))))))))))))))))))))))
----------------------------------------------- 1.313 --===============================
1.314 VICEVI.1:mih
djorzor, 08.10.91. 17:43, 163 chr
Odgovor na 1.312, dexi, 07.10.91. 17:52
-------------------------------------------------------->
> H I T N O ! ! !
>
> Molim sezamovca koji mi je rekao da ima druga koji zeli da
> proda LC-10 da mi se hitno javi (drug mu stanuje u
> Barajevu).
>
----------------------------------------------- 1.314 --===============================
1.315 VICEVI.1:mih
ndragan, 08.10.91. 23:05, 170 chr
--------------------------------------------------------koliko ima viceva na temu mih? ovo nije pitanje za modulatora da pravi
statistiku, jer

nema nijednog - sve je istina

----------------------------------------------- 1.315 ---

===============================
1.316 VICEVI.1:mih
squsovac, 10.10.91. 17:27, 293 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz NJemacke, a familija se skupila oko njega pa ga sve
zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek ce ti
neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste posli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemackoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!
----------------------------------------------- 1.316 --===============================
1.317 VICEVI.1:mih
nboskovic, 10.10.91. 19:23, 623 chr
--------------------------------------------------------Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
----------------------------------------------- 1.317 --Odgovori: 320
===============================
1.318 VICEVI.1:mih
nboskovic, 10.10.91. 19:23, 213 chr
--------------------------------------------------------Otvori Mujo javnu kucu i dode Haso da vidi kako radi.
Ude Haso i vide praznu primacu sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zaduzio dok ne stanem
na noge radim sam.
----------------------------------------------- 1.318 --===============================
1.319 VICEVI.1:mih
miro, 11.10.91. 14:28, 209 chr
--------------------------------------------------------Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po kljucu.

- Kako bolan po kljucu.

- Pa, ELZETT.
O
/>


BY Dragisa Duric.
----------------------------------------------- 1.319 --===============================
1.320 VICEVI.1:mih
dnikolic, 11.10.91. 22:11, 28 chr
Odgovor na 1.317, nboskovic, 10.10.91. 19:23
--------------------------------------------------------Ovo je pre BLJAK nego MIH!
----------------------------------------------- 1.320 --===============================
1.321 VICEVI.1:mih
mkiric, 12.10.91. 10:29, 364 chr
--------------------------------------------------------Sretne Mujo Hasu kako negde zuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Zurim da se upisem u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za rodendan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo pise: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve
slozio za godinu i po.
----------------------------------------------- 1.321 --===============================
1.322 VICEVI.1:mih
dusan, 13.10.91. 08:11, 769 chr
--------------------------------------------------------Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao.
t: sta bi bosanac?
b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i
otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?

b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!
----------------------------------------------- 1.322 --Odgovori: 327
===============================
1.323 VICEVI.1:mih
spantic, 13.10.91. 16:37, 98 chr
--------------------------------------------------------Znate li zasto Srbi imaju Arnaute, a Bosanci Hercegovce?

Pa, Srbi su prvi birali.

----------------------------------------------- 1.323 --===============================
1.324 VICEVI.1:mih
predrag, 15.10.91. 05:55, 398 chr
--------------------------------------------------------Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pusenje.
ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
otplatis.
----------------------------------------------- 1.324 --Odgovori: 326, 329
===============================
1.325 VICEVI.1:mih
dusan, 15.10.91. 10:20, 103 chr
--------------------------------------------------------setao Dzej Ar bas carsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti Dzej Ar?
Jok, ju ar.
----------------------------------------------- 1.325 --===============================
1.326 VICEVI.1:mih
magician, 15.10.91. 20:02, 464 chr
Odgovor na 1.324, predrag, 15.10.91. 05:55
--------------------------------------------------------=> ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
=> U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
=> dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
=> Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
=> placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
=> otplatis.
E mnogo ti hvala na ovakvoj dopuni vica.... ;>>>>>
Grrrr !!!!

MAGICIAN
----------------------------------------------- 1.326 --===============================
1.327 VICEVI.1:mih
dnikolic, 15.10.91. 21:57, 60 chr
Odgovor na 1.322, dusan, 13.10.91. 08:11
--------------------------------------------------------:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
dn
----------------------------------------------- 1.327 --===============================
1.328 VICEVI.1:mih
rlazic, 15.10.91. 23:07, 271 chr
--------------------------------------------------------Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri cetiri pet sest, jebe te ceo svet.
Razmislja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri cetiri pet sest sedam osam ... (razmislja) ... Ma, jebo ti ja
mater!
----------------------------------------------- 1.328 --===============================
1.329 VICEVI.1:mih
squsovac, 16.10.91. 04:03, 202 chr
Odgovor na 1.324, predrag, 15.10.91. 05:55
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------> ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
Sva sreca da si lepo objasnio. Nikako mi nije bilo jasno kako to "na
lizing"! ;))
----------------------------------------------- 1.329 --===============================
1.330 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 125 chr
--------------------------------------------------------Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
----------------------------------------------- 1.330 --===============================
1.331 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 1040 chr
---------------------------------------------------------

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
----------------------------------------------- 1.331 --===============================
1.332 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 802 chr
--------------------------------------------------------Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.332 --Odgovori: 380
===============================
1.333 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 675 chr
--------------------------------------------------------Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
----------------------------------------------- 1.333 --===============================
1.334 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 164 chr
--------------------------------------------------------Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.334 --===============================
1.335 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 308 chr
--------------------------------------------------------Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
----------------------------------------------- 1.335 --===============================
1.336 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:50, 1080 chr
--------------------------------------------------------Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu

i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze

kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
----------------------------------------------- 1.336 --===============================
1.337 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 494 chr
--------------------------------------------------------Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
----------------------------------------------- 1.337 --===============================
1.338 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 630 chr
--------------------------------------------------------Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
----------------------------------------------- 1.338 ---

===============================
1.339 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 283 chr
--------------------------------------------------------Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.339 --===============================
1.340 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 332 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "ta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
----------------------------------------------- 1.340 --===============================
1.341 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 79 chr
--------------------------------------------------------Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- ta bolan cita? Oda!
----------------------------------------------- 1.341 --===============================
1.342 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 182 chr
--------------------------------------------------------Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu,
-----------------------------------------------

mu odgovori :
tvoju Fatu,
juuu".
1.342 ---

===============================
1.343 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 1233 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso

malo i ode kuci.

Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
----------------------------------------------- 1.343 --===============================
1.344 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:51, 1448 chr
--------------------------------------------------------Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
----------------------------------------------- 1.344 --===============================
1.345 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 1527 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"

"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.

Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
----------------------------------------------- 1.345 --===============================
1.346 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 805 chr
--------------------------------------------------------Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
----------------------------------------------- 1.346 --===============================
1.347 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 207 chr
--------------------------------------------------------- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes

dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!

- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
----------------------------------------------- 1.347 --===============================
1.348 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 706 chr
--------------------------------------------------------Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
----------------------------------------------- 1.348 --===============================
1.349 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 52 chr
--------------------------------------------------------Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
----------------------------------------------- 1.349 --===============================
1.350 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 82 chr
--------------------------------------------------------Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
Plasi se da se ne primi!
----------------------------------------------- 1.350 --===============================
1.351 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 160 chr
--------------------------------------------------------- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?

- Da nahrani gusenice.
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
----------------------------------------------- 1.351 --===============================
1.352 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 985 chr
--------------------------------------------------------Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
----------------------------------------------- 1.352 --===============================
1.353 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 433 chr
--------------------------------------------------------Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
na ruke !

----------------------------------------------- 1.353 --===============================

1.354 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:52, 423 chr
--------------------------------------------------------Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
----------------------------------------------- 1.354 --Odgovori: 366
===============================
1.355 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 287 chr
--------------------------------------------------------Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
----------------------------------------------- 1.355 --===============================
1.356 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 166 chr
--------------------------------------------------------Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego strokava.
----------------------------------------------- 1.356 --===============================
1.357 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 482 chr
--------------------------------------------------------Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
CON J VICEVI
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.

Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.357 --===============================
1.358 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 391 chr
--------------------------------------------------------Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.358 --===============================
1.359 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 302 chr
--------------------------------------------------------Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.359 --===============================
1.360 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 589 chr
--------------------------------------------------------Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.360 --===============================
1.361 VICEVI.1:mih

dexi, 16.10.91. 21:53, 958 chr

--------------------------------------------------------Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
----------------------------------------------- 1.361 --===============================
1.362 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 107 chr
--------------------------------------------------------Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- to, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.362 --===============================
1.363 VICEVI.1:mih
dexi, 16.10.91. 21:53, 113 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.363 --Odgovori: 364
===============================
1.364 VICEVI.1:mih
dnikolic, 17.10.91. 01:31, 100 chr
Odgovor na 1.363, dexi, 16.10.91. 21:53
--------------------------------------------------------Dexi, da sam ja moderator ti bi dobio nagradu za sve ovo sto si
pisao. Hvala ti i svaka cast!
dn
----------------------------------------------- 1.364 ---

===============================
1.365 VICEVI.1:mih
dejanr, 17.10.91. 04:07, 172 chr
--------------------------------------------------------Aman dexi, ajd sto nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si ih
poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Znaci nasi vicevi, pa ponovljeni
jos jednom :(
----------------------------------------------- 1.365 --Odgovori: 367
===============================
1.366 VICEVI.1:mih
lanik, 17.10.91. 08:45, 747 chr
Odgovor na 1.354, dexi, 16.10.91. 21:52
--------------------------------------------------------Mislim da je efektivnija verzija:
Zaposlio se Mujo kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika
drva, Mujo 3. Ustane Mujo sledeceg dana 2 sata ranije od svih ali jedva 5
kubika. Prekosutra ustane 4 sata ranije i radi celu noc ali jedva 6 kubika.
Resi on da vidi kako su to svi drugi bolji od njega i upita
slowentza kako on radi. Kaze mu ovaj pa nista, ja lepo uzmem testeru
(uzima), upalim je (zvuk paljenja: bruuummm) i testerisem (i prereze drvo
za 3 sekunde)...
A Mujo ce: A gde povuce, gde povuce?
--> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor.
--> Then came the thought processor. Then came the death of
--> literature. And so it goes." - The Hyperion
----------------------------------------------- 1.366 --===============================
1.367 VICEVI.1:mih
bulaja, 17.10.91. 09:55, 294 chr
Odgovor na 1.365, dejanr, 17.10.91. 04:07
--------------------------------------------------------Aman dexi, ajd sto nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si
ih poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Znaci nasi vicevi, pa
ponovljeni jos jednom :(

Jes' vala :(, gledao sam u onih 50K teksta nadajuci se da cu pronaci
nesto novo, ali nisam uspeo bas nista :(.
----------------------------------------------- 1.367 --===============================
1.368 VICEVI.1:mih
magician, 17.10.91. 15:49, 206 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !

MAGICIAN
----------------------------------------------- 1.368 --===============================
1.370 VICEVI.1:mih
faruk, 18.10.91. 16:10, 670 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
----------------------------------------------- 1.370 --===============================
1.371 VICEVI.1:mih
vladak, 19.10.91. 03:13, 567 chr
--------------------------------------------------------Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dode na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, zalio se da ga boli glava.
-I sta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlicno, jel' dolazio jos neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I sta si njemu dao?

-Dao mu Kompensan i caj za ciscenje.

-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na sta se ona zalila?
-Zalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I sta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oci.
----------------------------------------------- 1.371 --===============================
1.372 VICEVI.1:mih
predrag, 19.10.91. 07:43, 336 chr
--------------------------------------------------------Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta
----------------------------------------------- 1.372 --===============================
1.373 VICEVI.1:mih
predrag, 19.10.91. 07:44, 451 chr
--------------------------------------------------------Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi *urac bice primljen i odmah
postavljen za direktora.
Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana.
Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio
portir.
Muja: ja zakasnio.
Hasa: zakasnio jasta, a kad se vec tu KOLIKI TI JE.
muja: pa metar i po
(sav ponosan)
Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po
zemlji A TEK SAM PORTIR.
----------------------------------------------- 1.373 --===============================
1.374 VICEVI.1:mih
zzdrnja, 19.10.91. 22:25, 478 chr
--------------------------------------------------------Ne znam da li je ovaj vec bio :
Da li ste culi za dodatne table na saobracajnim znakovima u Bosni ?
ispod znaka za kruzni tok stoji
ALI NE DUZE OD 15 MINUTA ...

ispod znaka za zabranjeno preticanje stoji

VAZI I ZA OSTALE BOJE KOLA .....

toliko...
Pozdrav......
----------------------------------------------- 1.374 --===============================
1.375 VICEVI.1:mih
vladak, 20.10.91. 14:44, 351 chr
--------------------------------------------------------Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prode
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele'tricar.
----------------------------------------------- 1.375 --===============================
1.376 VICEVI.1:mih
dejanr, 20.10.91. 15:54, 234 chr
--------------------------------------------------------[Stari vic, ali mislim da nije bio na Sezamu]:
- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste druze, sta zelite?
- Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba?
- Jes ti covece lud???
- Jesam, jel treba jos nesto?
----------------------------------------------- 1.376 --===============================
1.377 VICEVI.1:mih

ndragan, 20.10.91. 22:28, 1930 chr

Odgovor na 1.297, isekulovic, 11.09.91. 22:30
--------------------------------------------------------* a mene sramota ljudi cekaju.....
prica lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' dzeparos:
- ja se uvatio s obe ruke za one stangle gore, a taka guzva da nisam mogo da
i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u dzep, pa u drugi, a
ono tamo samo pet banki, a mene sramota...
-----------------jedno vece seta lala kalimegdanom (ili kalemegdanom - jezikoslovci, kako se
tacno kaze?), bio bas taj dan u ministarstvu da plati porez (ovo mi je nesto
sumnjivo, ali tako sam cuo pre 15 godina), i pripisalo mu se. naide pajkan i
uvati ga na delu, uz drvo. odrapi mu kaznu, lala se odmah masa za novcanik,
vadi par komada iz debelog sveznja, a nije se ni zakopcao. pajkan ga gleda u
slic: "au al je debeo". lala gleda u novcanik: "bio bi i deblji da ga drzava
nije oglabala"
-----------------i jos jedan sa slicnom situacijom (to su opet tih par godina pocetkom
sezdesetih kad su seljaci bili malko pri parama). opario se lala i hoce da
ide u beograd da se kurva. nemoj, bre, lalo, da si naivan, nema toga vise,
sad je socijalizam, nema kurvi. ima, ima, samo dok ja nadem kako se to sad
zove - sve ste isprekrscavali da se ne zove ko pre, al naci cu ja.
krene od terazija, i gleda firme. kad naide na "manicure - pedicure" - aha,
to je to, mani kur, pedi kur, cim je tu kur, to je to. ude, i stvarno, deset
riba unutra, beli mentili, sve bolja od bolje. "izvolte, sta zelite" "komplet uslugu" - posade ga na onu stolicu i srede mu kandze i gore i dole,
i kurje oci i sve redom. da plati - "a ono" - "koje ono" - "pa jepstivo" - "a
pa nema toga, pogresili ste adresu"... i ipak padne dogovor (mahanje
novcanikom itd).
iduce godine opet prolazi lala tuda, devojke stoje na vratima, poznaju ga i
zovu da svreti ponovo. "a jok vala, zeznuli ste me lepo prosli put" "kako?"
"pa lepo, uvalili mi picajzle a ostavili me bez noktiju"
Bue_ NDragan
----------------------------------------------- 1.377 --===============================
1.378 VICEVI.1:mih
ndragan, 20.10.91. 22:28, 553 chr
--------------------------------------------------------pregazila muju parna lokomotiva; posle dva meseca bolnicke hrane, svrati do
hase na jedan pravi bosanski lonac, da dode k sebi. stavi haso sve sto treba
u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenisu dok bude gotovo.
-jel ba haso, kakvi ti ovaj lonac?
-djeca kup'la, bude brze gotovo u njega
kad provri ono, a lonac poce da pisti i sisti. mujo skide kajis, napravi cvor
na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.

-bolan mujo sta mi uradi od lonca!?

-more udri zgadiju dok je mala, to posle kad poraste...
Bue_ NDragan
----------------------------------------------- 1.378 --===============================
1.379 VICEVI.1:mih
terza, 21.10.91. 09:56, 183 chr
--------------------------------------------------------Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita sta to rade.
Pa kopamo kanal za telefon.
Ali u u kanalu nema kabla.
Pa, bolan, jesi li ikad cuo za radio telefon.
----------------------------------------------- 1.379 --===============================
1.380 VICEVI.1:mih
ndragan, 23.10.91. 20:59, 240 chr
Odgovor na 1.332, dexi, 16.10.91. 21:50
--------------------------------------------------------* -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
* -OBE, odgovori mu Mujo.
repriza - nemo sad da iskopam log od prosle godine (necu, pretekao si me)
valid for next 10
ostali su ti friski, sto jes, jes
Bue_ NDragan
----------------------------------------------- 1.380 --===============================
1.381 VICEVI.1:mih
beast, 24.10.91. 21:33, 475 chr
--------------------------------------------------------Isli Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na
jedno brdo,a drugi na drugo.Hasi dojadilo pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Muja se ne odaziva.
- A sto ne uzmes dvogled,priupita Suljo koji je stajao pored Hase.
- Mujo. /* Ovo treba izgovoriti na sledeci nacin:
1. Namestiti ruke kao da posmatrate dvogledom nesto.
2. Reci veoma tiho,odnosno saputati za razliku od prvog puta,gde se
treba drati (u granicama pristojnog ponasanja)
*/
----------------------------------------------- 1.381 ---

===============================
1.382 VICEVI.1:mih
dnikolic, 25.10.91. 14:16, 410 chr
--------------------------------------------------------Pocetak standardan:
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude
idealna zena.
Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise!
Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom!
Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
Prva dvojica zacudjeno pitaju zbog cega, nasta bosanac odgovara:
- Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
----------------------------------------------- 1.382 --Odgovori: 384
===============================
1.383 VICEVI.1:mih
miro, 25.10.91. 21:09, 307 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
radim
po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti
Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat je*at dok ja pricam.
O
/>

Dragisa.

----------------------------------------------- 1.383 --===============================

1.384 VICEVI.1:mih
dejanr, 26.10.91. 20:36, 232 chr
Odgovor na 1.382, dnikolic, 25.10.91. 14:16
-------------------------------------------------------->>
Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
>>
- Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
U verziji koju sam cuo kaze: Da bude mala i da ima ravnu glavu.
Mala - da ne cepa carape dok pusi, ravna glava iz opisanih
razloga.
----------------------------------------------- 1.384 --===============================
1.385 VICEVI.1:mih
terza, 27.10.91. 13:16, 272 chr
--------------------------------------------------------Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno

milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
----------------------------------------------- 1.385 --===============================
1.386 VICEVI.1:mih
dzakic, 30.10.91. 01:30, 217 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je
tamo naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce
posle nekog vremena Mujo:
- U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe!
----------------------------------------------- 1.386 --===============================
1.387 VICEVI.1:mih
dbojan, 30.10.91. 23:48, 153 chr
--------------------------------------------------------Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Sta radis,bolan,Mujo?
-Eto,ladim ga u Savi
-Pa nije ti to Sava,budalo!!
-Izroni,Savo,da te covek vidi!
----------------------------------------------- 1.387 --===============================
1.388 VICEVI.1:mih
dbojan, 30.10.91. 23:50, 107 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
----------------------------------------------- 1.388 --===============================
1.389 VICEVI.1:mih
vvelisavljev, 02.11.91. 15:25, 702 chr
--------------------------------------------------------Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naide drugi zec i sad Mujo nisani
drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
rece :
-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-"Mujo umro!"

A doktor ce:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
----------------------------------------------- 1.389 --Odgovori: 393
===============================
1.390 VICEVI.1:mih
mkiric, 03.11.91. 00:06, 94 chr
--------------------------------------------------------- Mujo, jesi l' cuo bolan da Haso zivi s majkom?
- Jok ja. A jel' imaju djece?
----------------------------------------------- 1.390 --Odgovori: 391, 392
===============================
1.391 VICEVI.1:mih * Ponistio moderator
magician, 03.11.91. 02:15, 218 chr
--------------------------------------------------------===============================
1.392 VICEVI.1:mih * Ponistio moderator
magician, 03.11.91. 14:10, 218 chr
--------------------------------------------------------===============================
1.393 VICEVI.1:mih
duki, 04.11.91. 11:25, 89 chr
Odgovor na 1.389, vvelisavljev, 02.11.91. 15:25
--------------------------------------------------------:)))))))))))))))))))))))))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
----------------------------------------------- 1.393 --Odgovori: 398
===============================
1.394 VICEVI.1:mih
duki, 04.11.91. 11:25, 107 chr
Odgovor na 1.392, magician, 03.11.91. 14:10
--------------------------------------------------------A zasto pises 2 poruke sa istim tekstom? :))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
----------------------------------------------- 1.394 --Odgovori: 397
===============================
1.395 VICEVI.1:mih * Ponistio SysAdm
duki, 04.11.91. 11:25, 109 chr
---------------------------------------------------------

===============================
1.396 VICEVI.1:mih * Ponistio moderator
magician, 04.11.91. 14:56, 223 chr
--------------------------------------------------------===============================
1.397 VICEVI.1:mih * Ponistio SysAdm
magician, 04.11.91. 14:57, 231 chr
--------------------------------------------------------===============================
1.398 VICEVI.1:mih
adulic, 04.11.91. 18:39, 272 chr
Odgovor na 1.393, duki, 04.11.91. 11:25
--------------------------------------------------------# :)))))))))))))))))))))))))
#
#
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
#############
:))) a na ovo si objavio kopirajt? a? a? :)) (koji vic.....)
AD
----------------------------------------------- 1.398 --===============================
1.399 VICEVI.1:mih
ilotina, 04.11.91. 20:24, 156 chr
--------------------------------------------------------Znate li sta je to kada se Fata nalazi na krevetu a Muja na lusteru?

Fati se otkacila spirala. :)l

H
----------------------------------------------- 1.399 --===============================
1.400 VICEVI.1:mih
lazo, 06.11.91. 23:17, 361 chr
--------------------------------------------------------Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio
u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gejse.
Mujo rece da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio tamo. Slijedeci put, otiso Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega
Haso jel vidio piramide. Nato ce Mujo: " Sta vidio, jebavo !!! "
----------------------------------------------- 1.400 --===============================
1.401 VICEVI.1:mih
dejanr, 07.11.91. 13:19, 71 chr
--------------------------------------------------------Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
Odu, pa ne umeju da se vrate...
----------------------------------------------- 1.401 --===============================
1.402 VICEVI.1:mih
ilazarevic, 07.11.91. 14:51, 421 chr
--------------------------------------------------------Vozi covek kola putem, tek iza jednog zbuna iskoci Mujo naoruzan:
-STOJ!
Covek izade iz kola, pa ce Mujo:
-Dr*aj!
Covek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet:
-Dr*aj!
Covek opet izdr*a. Prolazi vreme, covek masturbirao vec 10 puta, a
Mujo opet drekne na njega:
-Dr*aj!
Covek kaze :
-Ne mogu...
Mujo:-Sigurno?!
Covek:-Sigurno?
Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj ce da te vozi za Sarajevo!
----------------------------------------------- 1.402 --===============================
1.403 VICEVI.1:mih
mzdravkovic, 12.11.91. 01:32, 835 chr
--------------------------------------------------------Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo.
Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena,
dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava ... A najlepse od
svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama.
Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide
u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku.

Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te
zlatne solje.
Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje.
Seo je za sankom i zapoceo razgovor:
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih automobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ?
Konobar je na to uzviknuo:
- HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !!
----------------------------------------------- 1.403 --===============================
1.404 VICEVI.1:mih
dikla, 17.11.91. 17:38, 815 chr
--------------------------------------------------------Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata
Mujo
Fata
Mujo
Fata
Mujo

Zdravo Fato, jel tu Mujo ?

Jeste
Sta Radi ?
Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Zovi !

Javi se Haso pa ce mu Mujo

- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo
nego sovim !

Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :

- Jel imas 2000 kifli
- Nemam lalo
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle
i ceka, kad evo ti opet lale
- Jel imas 2000 kifli
- Ima
- Sumnjam ja da ces ti to moci prodati !

----------------------------------------------- 1.404 --===============================

1.405 VICEVI.1:mih
squsovac, 17.11.91. 20:24, 157 chr
--------------------------------------------------------Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!

----------------------------------------------- 1.405 --===============================

1.406 VICEVI.1:mih
nboskovic, 18.11.91. 10:38, 399 chr
--------------------------------------------------------Mujo otiso u Ameriku da trazi posao. I posle izvesnog
vremena, s obzirom da nije nasao posao, ostalo mu par
dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji
restoran i uzme neku pasuljcinu. Nakrka se Mujo dobro
i ode dalje. Ude u neku zgradu i krene liftom. Pritera
ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i
kad se Muja okrene i vidi crnca rece :
Izvini brate ja te spalih.
----------------------------------------------- 1.406 --===============================
1.407 VICEVI.1:mih
vaca, 18.11.91. 21:20, 424 chr
--------------------------------------------------------Hi,
nisam znao u koju temu ovo da smestim pa reko' evo ovde:)
Takmicili se Bosanac,Crnogorac i Srbin ko ce vise lubenica da ponese
odjednom.
Kaze Bosanac:Ja mogu da ponesem 2 kom.prvu u jednu, a drugu u drugu ruku
Kaze Crngorac:Ja mogu da ponesem 3 kom.jednu u jednu ruku,drugu u drugu ruku i
trecu zubima.
Kaze Srbin:Ja mogu da ponesem 5 kom.u ruke,u zubima i Crnogorca na Kurac.
----------------------------------------------- 1.407 --Odgovori: 408
===============================
1.408 VICEVI.1:mih
ppekovic, 19.11.91. 09:22, 331 chr
Odgovor na 1.407, vaca, 18.11.91. 21:20
-------------------------------------------------------->> Kaze Crngorac:Ja mogu da ponesem 3 kom.jednu u jednu ruku,drugu u drugu ruku
>> i trecu zubima.
>>
>> Kaze Srbin:Ja mogu da ponesem 5 kom.u ruke,u zubima i Crnogorca na Kurac.
Hm, 2 u ruke + 1 u zubima + 3 kod crnogorca = 5 ????!!! nesto tu
ne stima :)
Paya
----------------------------------------------- 1.408 --===============================
1.409 VICEVI.1:mih

adulic, 19.11.91. 17:02, 129 chr

--------------------------------------------------------Pricaju Mujo i Haso:
- S'a radis, Mujo?
- Ubijam buhe!
- A s'o su tako pljosnate?
- Zato sto sam dugo lezao na njima.
AD
----------------------------------------------- 1.409 --===============================
1.410 VICEVI.1:mih
andra, 21.11.91. 15:40, 302 chr
--------------------------------------------------------Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: "Pricaj, Mujo kako je bilo."
"Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!"
"Ajde, bolan, Mujo pricaj!"
"Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!..."
----------------------------------------------- 1.410 --===============================
1.411 VICEVI.1:mih
vule, 29.11.91. 17:20, 126 chr
--------------------------------------------------------Sta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora?

Jebivetra.
----------------------------------------------- 1.411 --===============================
1.413 VICEVI.1:mih
vaca, 29.11.91. 22:02, 349 chr
--------------------------------------------------------Sede tako pametni bosanac,glupi bosanac i pinokio,i spremaju se da jedu
tortu.I odjednom nestade struja.I kad je dosla struja vide oni nema torte.
KO JE POJEO TORTU??

glupi bosanac.A zasto??

zato sto su pinokio i pametni bosanac licnosti iz bajke.

----------------------------------------------- 1.413 ---

===============================
1.414 VICEVI.1:mih
ndragan, 30.11.91. 21:04, 98 chr
--------------------------------------------------------kako se na bosanskom kaze 'karamba'?
karam, ba
a na bosanskom ruskom 'hvala'
spas' ba
----------------------------------------------- 1.414 --===============================
1.415 VICEVI.1:mih
mkiric, 01.12.91. 13:38, 597 chr
--------------------------------------------------------Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu,
Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje
sedi:
- Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
----------------------------------------------- 1.415 --===============================
1.416 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:01, 210 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica
- Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac!
----------------------------------------------- 1.416 --Odgovori: 429
===============================
1.417 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:02, 265 chr
--------------------------------------------------------Pere Milojka ves na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka,
i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i
"kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
- Sta radis!?!?!?

- Jel' da ga vadim?
- Sad nekaga, a drugi put da pitas!!!
----------------------------------------------- 1.417 --===============================
1.418 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:02, 1198 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo kod Hasa. U kuci Fata nesto radi. Pita Mujo:
- Jel' Haso kodkuce?
- Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica.
Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaze:
- Fato, bolan, lijepa lsi. Otkopcaj dugme od kosulje,
dacu ti sto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jedno dugme... Mozes kosulju kupit'!
- Samo jedno?
- Samo jedno.
Otkopca Fata dugme, Mujo plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubim, dacu ti pesto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes aljnu kupit'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Poljubi Mujo i plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnem pored tebe, dacu ti
tri miljarde!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes se cijela odenut'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Obleza Mujo i plati.
Posle nekog vremena, kaze Mujo:
- Fato, bolan, ne mogu ti ja cekat Hasu, odo'.
. . . . . . . . . . .
Dolazi Haso, i sa vrata pita:
- Jel' dolazio Mujo?
Fata stidljivo:
- Jes'.
- Jel' mi dono placu?
----------------------------------------------- 1.418 --===============================
1.419 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:02, 500 chr
--------------------------------------------------------Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce neka
kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci, tu je blizo, dok kisa
ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se
ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I, bolan,
Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja
(pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.

----------------------------------------------- 1.419 --===============================

1.420 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:03, 787 chr
--------------------------------------------------------Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu.
- Jel' Haso ukuci?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Sta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi.
- Sta radis, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da cujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buc!!!
----------------------------------------------- 1.420 --===============================
1.421 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:11, 104 chr
--------------------------------------------------------Naljuti se Madjar, pa kaze:
- Jebem ti otac u picka!
- Valjda majku!?
- I njega!!
----------------------------------------------- 1.421 --===============================
1.422 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:11, 698 chr
--------------------------------------------------------Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.

I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim

(jos uvek). Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred
njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
----------------------------------------------- 1.422 --===============================
1.423 VICEVI.1:mih
skoprivica, 02.12.91. 19:20, 631 chr
--------------------------------------------------------Bili Englez, Francuz i Mujo (Hase nema). I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo (ovo ode uslovno shvatiti) i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma je*es ruke i noge, ja uz'o nove miselinke.
----------------------------------------------- 1.423 --===============================
1.424 VICEVI.1:mih
vule, 02.12.91. 21:12, 716 chr
--------------------------------------------------------Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCI!
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?
- CVARCI!
- Au bre Mujice, imas li ti kucu?
- NEMA
- Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
- IMA
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA
- Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
- IMA
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA

- Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis glavu?

- IMA
- Pa cime je napunjen jastuk?
- mmmmmmm, PERJEM!
- PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
- CVARCI!!!
----------------------------------------------- 1.424 --===============================
1.425 VICEVI.1:mih
nick, 03.12.91. 10:27, 267 chr
--------------------------------------------------------Hvali se Mujo Hasu kako je kupio LEGO kocke:
M-> Slusaj bolan, odlicne ove kocke
H-> A sta radis s njima
M-> Slazes
H-> I jesi'l slozio?
M-> Jesam i to za godinu dana!!!
H-> A da to nije bolan predugo?
M-> Ma kakvi, na kutiji pise dvije do pet godina!!!
----------------------------------------------- 1.425 --Odgovori: 428
===============================
1.426 VICEVI.1:mih
nick, 03.12.91. 10:28, 367 chr
--------------------------------------------------------Kaze Mujo Fati:
M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znas!!
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se!!!
----------------------------------------------- 1.426 --===============================
1.427 VICEVI.1:mih
gtomic, 03.12.91. 17:07, 237 chr
--------------------------------------------------------Pita majka malog Muju "jesi li se bolan spremijo za skolu?"
"jesam!"
"A jesi li gace obukao?"
"Jesam!"
"Skini se da vidim!"
Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li ti sto puta govorila zuto
napred a smedje pozadi!"
----------------------------------------------- 1.427 ---

===============================
1.428 VICEVI.1:mih
bole, 03.12.91. 20:33, 21 chr
Odgovor na 1.425, nick, 03.12.91. 10:27
--------------------------------------------------------Ovo je vec bilo...!
----------------------------------------------- 1.428 --Odgovori: 453
===============================
1.429 VICEVI.1:mih
isekulovic, 04.12.91. 22:33, 269 chr
Odgovor na 1.416, skoprivica, 02.12.91. 19:01
-------------------------------------------------------->> 1.416 VICEVI:mih <>>
skoprivica, 02.12.Pon 19:01, 210 chr
>>-------------------------------------------------------->>Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Bila dva Madjara Mujo i Haso....
----------------------------------------------- 1.429 --Odgovori: 442
===============================
1.430 VICEVI.1:mih
*****, 05.12.91. 00:00, 194 chr
--------------------------------------------------------Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta
stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
----------------------------------------------- 1.430 --===============================
1.431 VICEVI.1:mih
adulic, 05.12.91. 22:20, 65 chr
--------------------------------------------------------Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuci fen?
Fenomen!
AD
----------------------------------------------- 1.431 --===============================
1.432 VICEVI.1:mih
skoprivica, 05.12.91. 22:58, 288 chr
--------------------------------------------------------Kupio Mujo klavir , doneo ga kuci i kaze FAti:
- Ba, Fato, vid'de kako sviram.
i pocne po C-3 da lupa Ti ti ti ti .
Pita ga Fata:
- Bolan Mujo sto ne prebiras ko progorelic?
- Sa da prebiram kad sam ga oma nas'o, ti ti ti ti ?
Ajd' pa zdravo...

CTEBO.

----------------------------------------------- 1.432 --===============================

1.433 VICEVI.1:mih
kermit, 06.12.91. 01:28, 656 chr
--------------------------------------------------------Evo jos malo narodnih umotvorina pisanih na cistom srpsko-engleskom jeziku:
- Please can you translate me to the next page of the street?
- He sleep all in sixteen
- I aprishiate your meatballs
- I aprishiate your religion
- I aprishiate your dick
- Yes, yes how yes no
- In the eyes of the new year
- Hop wire, wire, wire my raincoat is shaking (wery popular folks song)
- Shit throo the densely limbs
Ako kome nije jasno sta sve ovo znaci, neka pita. Sutra prevodi (da ne
kvarimo zadovoljstvo onih koji znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka
ostavi da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna zabava!
KERMIT
----------------------------------------------- 1.433 --Odgovori: 434, 436, 438, 439, 441, 448, 451
===============================
1.434 VICEVI.1:mih
ilotina, 06.12.91. 12:45, 66 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
--------------------------------------------------------Pa kad smo vec kod tih fora...
-Who plums you
-Here and there
----------------------------------------------- 1.434 --Odgovori: 435
===============================
1.435 VICEVI.1:mih
magician, 06.12.91. 13:50, 195 chr
Odgovor na 1.434, ilotina, 06.12.91. 12:45
--------------------------------------------------------=> Pa kad smo vec kod tih fora...
=> -Who plums you
=> -Here and there
Or,
- Kiss me by language!

;)
MAGICIAN

----------------------------------------------- 1.435 --===============================

1.436 VICEVI.1:mih
bole, 06.12.91. 21:00, 381 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
---------------------------------------------------------

On-=>
On-=>
On-=>
On-=>
On-=>

Ako kome nije jasno sta sve ovo znaci, neka pita.
Sutra prevodi (da ne kvarimo zadovoljstvo onih koji
znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka ostavi
da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna
zabava!

KAH, KAH! ovaj... onaj... tamo... vamo... AJDE MI PREVEDITE! BUAA!

Po neku rec i razumem...
Nisam kriv sto sam ziv!
Bye!
----------------------------------------------- 1.436 --Odgovori: 437
===============================
1.437 VICEVI.1:mih
kermit, 07.12.91. 01:23, 369 chr
Odgovor na 1.436, bole, 06.12.91. 21:00
--------------------------------------------------------Evo prevoda
- Molim vas mozete lui me prevesti na drugu stranu ulice?
- Spava sve u sesnaest
- Alal ti cufte
- Alal ti vera
- Alal ti k**ac
- Da, da kako da ne
- Uoci nove godine
- Op zica, zica, zica drma mi se kabanica (vrlo popularna narodna pesma)
- Sranje kroz gusto granje
Mislim da je sada jasnije
CU
p.s. poigraj se sa engleskim recnikom
----------------------------------------------- 1.437 --===============================
1.438 VICEVI.1:mih
mzdravkovic, 07.12.91. 02:04, 135 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
--------------------------------------------------------> Ako neko zna jos ovakvih
> zezalica neka ostavi da prosirujemo fond stranih reci i izraza.
> Prijatna zabava!
Push ma car .
----------------------------------------------- 1.438 --Odgovori: 446
===============================
1.439 VICEVI.1:mih
dzakic, 07.12.91. 02:27, 330 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
--------------------------------------------------------# - He sleep all in sixteen
# - I aprishiate your meatballs

Bole, sve i da je uzeo recnik, ne bi mogao da nade prevod za ove

tvoje umotvorine :) kao sto su aprishiate. Verovatno si mislio
na appreciate. A i u prvoj recenici treba sleeps, trece lice
jednine.
Ima tu jos ponesto. Ili mozda bas tako treba, da bude "fol"?
----------------------------------------------- 1.439 --Odgovori: 440
===============================
1.440 VICEVI.1:mih
kermit, 07.12.91. 10:44, 58 chr
Odgovor na 1.439, dzakic, 07.12.91. 02:27
--------------------------------------------------------Pa naravno. Nebi valjalo da je bas sve po propisu :)
----------------------------------------------- 1.440 --Odgovori: 443
===============================
1.441 VICEVI.1:mih
bole, 07.12.91. 12:00, 381 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
--------------------------------------------------------On-=> Ako kome nije jasno sta sve ovo znaci, neka pita.
On-=> Sutra prevodi (da ne kvarimo zadovoljstvo onih koji
On-=> znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka ostavi
On-=> da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna
On-=> zabava!
KAH, KAH! ovaj... onaj... tamo... vamo... AJDE MI PREVEDITE! BUAA!
Po neku rec i razumem...
Nisam kriv sto sam ziv!
Bye!
----------------------------------------------- 1.441 --===============================
1.442 VICEVI.1:mih
bole, 07.12.91. 12:00, 84 chr
Odgovor na 1.429, isekulovic, 04.12.91. 22:33
--------------------------------------------------------On-=> Bila dva Madjara Mujo i Haso....
Bila dva Slovenca Mujo i Haso...
bye!
----------------------------------------------- 1.442 --Odgovori: 449
===============================
1.443 VICEVI.1:mih
dzakic, 07.12.91. 14:24, 100 chr
Odgovor na 1.440, kermit, 07.12.91. 10:44
--------------------------------------------------------# Pa naravno. Nebi valjalo da je bas sve po propisu :)
^^^^

U pravu si, nebi :))))

----------------------------------------------- 1.443 --Odgovori: 444
===============================
1.444 VICEVI.1:mih
kermit, 07.12.91. 16:11, 37 chr
Odgovor na 1.443, dzakic, 07.12.91. 14:24
--------------------------------------------------------Vraze mali, odma' kapiras :))))
----------------------------------------------- 1.444 --===============================
1.446 VICEVI.1:mih
bandit, 07.12.91. 16:18, 460 chr
Odgovor na 1.438, mzdravkovic, 07.12.91. 02:04
-------------------------------------------------------->> Push ma car .
Valjda je Push my car?
Evo i nekoliko mojih...
You'll see your god!
His father is a military face.
Far you beautiful house!
His moustache is smileing.
I'll fuck your grandmothers, grandmother!
I'll fuck your golden sun!

Johnny
and see you tonight at meat asociation....
p.s. greske u pisanju su tu radi stila...

----------------------------------------------- 1.446 --Odgovori: 447

===============================
1.447 VICEVI.1:mih
beast, 07.12.91. 19:47, 62 chr
Odgovor na 1.446, bandit, 07.12.91. 16:18
--------------------------------------------------------Ajde englezi u temu english pa tamo smisljajte glavolomke...

----------------------------------------------- 1.447 --Odgovori: 452

===============================
1.448 VICEVI.1:mih
isekulovic, 07.12.91. 21:05, 183 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
-------------------------------------------------------->>kvarimo zadovoljstvo onih koji znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka
>>ostavi da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna zabava!
On the face of the place.
----------------------------------------------- 1.448 --===============================
1.449 VICEVI.1:mih
skoprivica, 08.12.91. 02:35, 353 chr
Odgovor na 1.442, bole, 07.12.91. 12:00
-------------------------------------------------------->-> On-=> Bila dva Madjara Mujo i Haso....
>->
>-> Bila dva Slovenca Mujo i Haso...
>->
>-> bye!
Odakle vama ideja o Muju i Hasu? Pa ovo je tema mih, a nigde
ne pise da su to Mujo i Haso, kao ni njihova nacionalna
pripadnost. Protumacimo kao Madjarica i Hrvatica...:)
Ajd' pa zdravo...

CTEBO.

----------------------------------------------- 1.449 --===============================

1.451 VICEVI.1:mih
vili, 08.12.91. 11:39, 178 chr
Odgovor na 1.433, kermit, 06.12.91. 01:28
--------------------------------------------------------> - Hop wire, wire, wire my raincoat is shaking (wery popular folks song)
OP, STRING, STRING, STRING,
MY RAINCOAT IS TREMBLING...
Vili
----------------------------------------------- 1.451 --===============================
1.452 VICEVI.1:mih
adulic, 08.12.91. 14:31, 186 chr
Odgovor na 1.447, beast, 07.12.91. 19:47
--------------------------------------------------------# Ajde englezi u temu english pa tamo smisljajte glavolomke...
##############

NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)

(iako ne spadaju u mujo&haso vicove)c
AD
----------------------------------------------- 1.452 --Odgovori: 454, 461
===============================
1.453 VICEVI.1:mih
bearboy, 08.12.91. 15:32, 35 chr
Odgovor na 1.428, bole, 03.12.91. 20:33
--------------------------------------------------------> Ovo je vec bilo...!
Nije !
----------------------------------------------- 1.453 --===============================
1.454 VICEVI.1:mih
bole, 09.12.91. 19:36, 94 chr
Odgovor na 1.452, adulic, 08.12.91. 14:31
--------------------------------------------------------On-=> NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
Onda ih i prevodite!
Bye!
----------------------------------------------- 1.454 --Odgovori: 458
===============================
1.455 VICEVI.1:mih
radunovic, 09.12.91. 23:40, 757 chr
--------------------------------------------------------Desava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme jedne epizodi ove
popularne serije u igri detkcije.
Mlakar
A
B
C
Igrac 1
A
Igrac 1
B
Igrac 1

"Dragi gosti, molim va spredstavite se."

"Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
"Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
"Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
"Osoba A, zakoljite osobe B i C."
"Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
"Osoba B, zakoljite osobe A i C."
"Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
"Osoba C, zakoljite osobe A i B."

Osoba C vadi noz iz cizme i kolje osobe A i B.

- Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
----------------------------------------------- 1.455 --Odgovori: 462
===============================

1.456 VICEVI.1:mih
adulic, 10.12.91. 15:52, 534 chr
--------------------------------------------------------More serbian sentences on english:
-

dont strangle you little rat!

dont strangle you fat rat!
you be born in a boat?
with whom you are - such you are.
with whom you are, with them are you.
who fuck you!
who cut your hair!
y'll put you in order like Mike a fancy cake!
he passed over you like Nick a railway line.
who is crazy, you don't be his friend.
what are you do when you do nothing?
you are sweet as a diabetes.
little tomorrow!
it's to snap a dawn.
kiss me in my down back.

AD
----------------------------------------------- 1.456 --Odgovori: 464
===============================
1.457 VICEVI.1:mih
dperkovic, 10.12.91. 16:48, 87 chr
--------------------------------------------------------Muja : Haso imas li svinjsku glavu ?
Haso : Ne , to ti se cini zbog frizure.
----------------------------------------------- 1.457 --Odgovori: 459
===============================
1.458 VICEVI.1:mih
adulic, 10.12.91. 20:19, 325 chr
Odgovor na 1.454, bole, 09.12.91. 19:36
--------------------------------------------------------# On-=> NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
#
# Onda ih i prevodite!
##############
Bole, Bole... Pa nikad neces nauciti english ako ne uzmes recnik u ruke!
Doduse, ovaj nas "engleski" nije za ucenje, nego samo za zavitlavanje.

s p79y n3cSZS=CzCCdC
AD
----------------------------------------------- 1.458 --===============================
1.459 VICEVI.1:mih
dlozic, 10.12.91. 21:15, 93 chr

Odgovor na 1.457, dperkovic, 10.12.91. 16:48

--------------------------------------------------------Dodje covek u mesaru i pita:
- Jel imate svinjsku glavu?
- Ne, ja se samo tako cesljam...
----------------------------------------------- 1.459 --Odgovori: 469
===============================
1.460 VICEVI.1:mih
vlasta, 10.12.91. 22:16, 98 chr
--------------------------------------------------------Ajde kada smo kod engleskog.
Zagreb --- ForScrach
Sarajevo --- SareIsOx
----------------------------------------------- 1.460 --Odgovori: 463
===============================
1.461 VICEVI.1:mih
bole, 10.12.91. 22:26, 94 chr
Odgovor na 1.452, adulic, 08.12.91. 14:31
--------------------------------------------------------On-=> NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
Onda ih i prevodite!
Bye!
----------------------------------------------- 1.461 --===============================
1.462 VICEVI.1:mih
dgrbic, 11.12.91. 15:30, 174 chr
Odgovor na 1.455, radunovic, 09.12.91. 23:40
--------------------------------------------------------:: C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
Chetka, mogo bi da otvoris novu temu za "viceve s bradom", tj.
viceve o chetnicima, mnogo su popularni u poslednje vreme.
----------------------------------------------- 1.462 --===============================
1.463 VICEVI.1:mih
skoprivica, 12.12.91. 11:16, 231 chr
Odgovor na 1.460, vlasta, 10.12.91. 22:16
-------------------------------------------------------->-> Zagreb --- ForScrach
>-> Sarajevo --- SareIsOx
A da nije :
Zagreb --- ForScratch
Sarajevo --- SarrahIsOx

Aje...

CTEBAH.

Malo gramatike mora biti :)

----------------------------------------------- 1.463 --===============================
1.464 VICEVI.1:mih
bearboy, 12.12.91. 22:31, 166 chr
Odgovor na 1.456, adulic, 10.12.91. 15:52
--------------------------------------------------------> More serbian sentences on english:
Smeshnooooooooo ! :)))))))
PS. Nego, mogao si bar da preformuliras recenice da ne bude ono :you be born in
a boat ?
----------------------------------------------- 1.464 --===============================
1.466 VICEVI.1:mih
ndragan, 18.12.91. 21:36, 315 chr
--------------------------------------------------------m & h, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo M, najeo se, pa
kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala... dobi
jednu vrucu sljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Ude H, najede se dzabe, i opet
ista prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe.
-kad je brze poskup'lo...
----------------------------------------------- 1.466 --===============================
1.467 VICEVI.1:mih
carlo, 19.12.91. 01:26, 587 chr
--------------------------------------------------------Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
----------------------------------------------- 1.467 --===============================
1.468 VICEVI.1:mih
fric, 20.12.91. 12:45, 521 chr

--------------------------------------------------------Ovaj je star, ali ga ne videh na Sezamu:

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari :
Udjem ja i trazim burek i jogurt.
Kaze on meni - Nemamo jogurta !
- Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ?
- Ali nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali nema jogurta !
- Devrek i jogurt !
- Ali covece, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo
onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
----------------------------------------------- 1.468 --===============================
1.469 VICEVI.1:mih
ddjj, 21.12.91. 02:03, 220 chr
Odgovor na 1.459, dlozic, 10.12.91. 21:15
--------------------------------------------------------(navodno istiniti slucaj)
Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
- Imas li mozga?
Na to jedan musterija koji se zatekao u mesari
mu odgovara umesto mesara:
- Naravno da covek ima mozga. A jel tebi to fali?
----------------------------------------------- 1.469 --Odgovori: 473
===============================
1.470 VICEVI.1:mih
darone, 22.12.91. 03:38, 251 chr
--------------------------------------------------------Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar...
Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita
Haso:
H: Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
M: Pa eno ga unutra, pomaze nam!
H: Kako nam boljan pomaze?
M: Pa pridrzava vesalice.
(: darone :)
----------------------------------------------- 1.470 --Odgovori: 475

===============================
1.471 VICEVI.1:mih
ncosic, 22.12.91. 14:41, 203 chr
--------------------------------------------------------Q: Zasto bosanac ima erotsku facu?

A: Zato sto je ruzan ko kurac! :)

Pedja.
----------------------------------------------- 1.471 --===============================
1.472 VICEVI.1:mih
darone, 22.12.91. 18:43, 110 chr
--------------------------------------------------------M: Ova sibica nece da se upali!
H: Zasto?
M: Pojma nemam... a prosli put se odmah upalila!
(: darone :)
----------------------------------------------- 1.472 ---

===============================
1.473 VICEVI.1:mih
adulic, 23.12.91. 01:47, 437 chr
Odgovor na 1.469, ddjj, 21.12.91. 02:03
--------------------------------------------------------# Na to jedan musterija koji se zatekao u mesari
#
===============
# mu odgovara umesto mesara:
##############
Ovo me podsetilo na jedan dogadjaj u posti:
Neka pripravnica nije znala kako da obradi zahtev jednog tipa
koji je dosao na salter, pa je pozvala stariju koleginicu:
- Imam problem sa strancem...
===========
Nije htela da kaze "sa strankom" jer je tip bio blizu i sve je slusao :)))
AD
----------------------------------------------- 1.473 --===============================
1.474 VICEVI.1:mih
ndragan, 24.12.91. 21:02, 124 chr
--------------------------------------------------------krenuli mujo i haso u Dalj. nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. vice
za njim haso: "ma ne u vis nego u dalj!"
----------------------------------------------- 1.474 --===============================
1.475 VICEVI.1:mih
bole, 25.12.91. 10:21, 206 chr
Odgovor na 1.470, darone, 22.12.91. 03:38
--------------------------------------------------------Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu!"
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!"
----------------------------------------------- 1.475 --===============================
1.477 VICEVI.1:mih
dejanr, 29.12.91. 02:25, 880 chr
--------------------------------------------------------[Ovo sam cuo veceras na klubu]
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi covek
bicikl.
mujo
haso
mujo
haso

-----

Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne

Ma nece!
Oce bolan.
Nece.

mujo -- Ajd da se kladimo u 5000 dinara

(biciklista pada)
(mujo uzima 5000 dinara)
(mujo napusta bioskop i odlazi kuci)
(haso napusta bioskop i odlazi kuci)
(mujo prica fati sta je bilo)
mujo -- Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije gledao film!
fata -- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis pare
mujo -- Pa gde cu sad, noc itd.
fata -- Odmah.
(mujo napusta kucu i odlazi kod hase)
mujo -- Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film.
mujo -- Evo ti nazad 5000 dinara.
haso -- Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce...
haso -- Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je tamo drvo.
----------------------------------------------- 1.477 --===============================
1.478 VICEVI.1:mih
zddb, 29.12.91. 11:21, 633 chr
--------------------------------------------------------Evo dva stara vica, koja su mozda vec videna:
1)
Dolazi Mujo kod doktora.
"Doktore, ja sam trudan!"
Doktor, zapanjen, nekako nade argument:
"Ali, Mujo, i da hoces, pa ti ne
mozes da ostanes trudan - nemas matericu!
Mujo: "E, toga se ja i bojim! Da nije vanmatericna?"
2)
Suljo i Mujo planinari. Posli na Romaniju.
penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi.
Suljo okrene. Muji dojadi: "Sta je, bolan,
Suljo: "Ma, bojim se - jebaces me!"
Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da hocu,
na ledima?"
Suljo: "Neka, neka, skinucu ja!"

Kozje stazice, tesko

Malo, malo, pa se
sta se samo okreces?
kako bi kad imas ranac

----------------------------------------------- 1.478 --===============================

1.479 VICEVI.1:mih
kermit, 31.12.91. 03:07, 121 chr
--------------------------------------------------------Zasto Fata vristi dok se tuca sa Mujom?

Mujo nije skinuo V E P

----------------------------------------------- 1.479 --===============================
1.480 VICEVI.1:mih
cacxa, 01.01.92. 23:03, 423 chr
--------------------------------------------------------Ovih dana u kaficu razgovaraju mih.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : Sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec
sad tako smrde?
----------------------------------------------- 1.480 --===============================
1.481 VICEVI.1:mih
cacxa, 01.01.92. 23:03, 625 chr
--------------------------------------------------------Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa,
izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice
iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.
- Ba, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti!
- Al' ja nisam ni pusio!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci

Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.

- Sta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere!
----------------------------------------------- 1.481 --===============================
1.482 VICEVI.1:mih
miro, 03.01.92. 15:13, 820 chr
--------------------------------------------------------Pazi ovako:
Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se sedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegose iz kupea.
Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko hoces u voz, svi samo privire u
njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje
je komentar sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces.
Na sledecoj stanici opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog
kupea grozeci se njenog ruznog deteta.
Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel vas to glava
boli, hocete nesto da vam donesem, hocete casu vode, hocete nesto drugo,
hocete bananu za majmuna da donesem.
----------------------------------------------- 1.482 --===============================
1.483 VICEVI.1:mih
fric, 03.01.92. 22:12, 89 chr
--------------------------------------------------------Zasto medu Bosancima ima puno pedera ?
Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu.
----------------------------------------------- 1.483 --===============================
1.484 VICEVI.1:mih
cacxa, 06.01.92. 01:20, 353 chr
--------------------------------------------------------Idu Mujo i Haso uzbrdo kozjom stazom.Haso ide prvi i odjednom zastade pa rece:
-Vidi Mujo... govno!

Pogleda Mujo pa rece:

-Brate Haso , nije govno vec cumur.
-Ma kaki cumur, govno!
-Nije govno neg cumur!
-Ma govno!
-Cumur!
I saze se Haso i liznu...
-Imas pravo Haso, govno je...
-Eto, da nisi lizno, mogli smo nagazit...
----------------------------------------------- 1.484 --===============================
1.485 VICEVI.1:mih
cacxa, 06.01.92. 01:20, 307 chr
--------------------------------------------------------Idu Mujo i Haso u disko club, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne
i stavlja u pantalone...
- Sta ce ti to??
- Znas, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu,
ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i maknuce se na levu...
- ???
- E, tu cu je ja docekat!!
----------------------------------------------- 1.485 --===============================
1.486 VICEVI.1:mih
cacxa, 06.01.92. 23:23, 346 chr
--------------------------------------------------------Pricaju mih :
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju...
- A des' bio?
- U Zenici
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje!
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela!
----------------------------------------------- 1.486 ---

===============================
1.487 VICEVI.1:mih
cacxa, 06.01.92. 23:23, 686 chr
--------------------------------------------------------Pecaju mih.
Haso samo stavlja mamac i vadi, Mujo nista.
Haso nakupio bogami, ohoho riba, Mujo jos nista.
I sad, Mujo se zacudi kako Haso uhvati tolike ribe i upita ga:
- Cuj ba Haso, kako uvati toliki riba?
- Vis ovaj aparat? Donio mi babo iz Svapske.Okrenes na jedinicu, pocnu iz
zemlje
izlazit mali crvi, na dvojku malo veci i tako do deset....
- A jel' mozes da mi pozajmis to na pet minuta?
- Ocu , kako necu - rece Haso i dade Muji aparat.Ode Mujo malo dublje u kopno
i nema ga petnaest minuta. Nema ga pola sata, sat , sat ipo , dva!
I vidis vraca se Mujo cijeli plav.
- Sta bi Mujo???
- Ma bjezi ja obrno na desetku a izasla treca smjena iz Kreke!
----------------------------------------------- 1.487 --===============================
1.488 VICEVI.1:mih
cacxa, 06.01.92. 23:23, 135 chr
--------------------------------------------------------- Imas, Mujo, cigaru?
- Nemam, al' imam sat.
- Pa jes' ti normalan necu pusit sat !!!!
- Kako hoces, meni dobro i po sata...
----------------------------------------------- 1.488 --===============================
1.489 VICEVI.1:mih
dejanr, 11.01.92. 06:15, 83 chr
--------------------------------------------------------Q: Kako se na bosanskom kaze pizzeria?
A:Mindjehana.
[BUEF78::MILOVI52991D]
----------------------------------------------- 1.489 --===============================
1.492 VICEVI.1:mih
squsovac, 13.01.92. 14:38, 356 chr
--------------------------------------------------------Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u

Miljacku, kad tamo Haso krese Himzu. Pride ovaj i side dole kod njih:
- Pa jeste li vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim
svijetom?
- Ma bolan ne benavi, coek se davio pa mu ja davo vjestacko disanje?
- Ma ne radi se to tako no usta na usta.
- Pa tako je sve i pocelo.
----------------------------------------------- 1.492 --===============================
1.493 VICEVI.1:mih
squsovac, 13.01.92. 14:38, 289 chr
--------------------------------------------------------Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
----------------------------------------------- 1.493 --===============================
1.494 VICEVI.1:mih
draganf, 15.01.92. 11:15, 431 chr
--------------------------------------------------------1.
Stanovali su mih u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog
na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje.
Poslije uvodenja telefona komsije pomislile sa ce napokon da
odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam sta hoces"
"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
----------------------------------------------- 1.494 --===============================
1.495 VICEVI.1:mih
ales, 17.01.92. 23:33, 404 chr
--------------------------------------------------------Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

----------------------------------------------- 1.495 --===============================

1.497 VICEVI.1:mih
glisin, 20.01.92. 00:02, 317 chr
--------------------------------------------------------Evo jos jednog u ciklusu srpske poslovice na engleskom:
-She has translated me across the water while I was thirsty
(Prevela me zednog preko vode)
-How did you was, yesterday?
I was very does!!! ;->
(Ovo je neprevodivo, ali i kriminalno pogresno)
Iggy
----------------------------------------------- 1.497 --===============================
1.498 VICEVI.1:mih
adulic, 20.01.92. 06:04, 140 chr
--------------------------------------------------------- Cime mazes kosu, kad ti je tako ostra? - pita Haso Ibru.
- Nicim - prostodusno ce ovaj.
- E, pa, u usta ti spicim! - odreza Haso.
AD
----------------------------------------------- 1.498 --===============================
1.499 VICEVI.1:mih
dejanr, 22.01.92. 03:33, 279 chr
--------------------------------------------------------[Ovo mi je ispricao nesa]:
Mujo i Haso kupili namestaj i medu ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore
vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dode Suljo pandur i oprezno
otvori vrata, gleda, gleda...
- Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidaj!
----------------------------------------------- 1.499 --Odgovori: 507
===============================
1.500 VICEVI.1:mih
ppekovic, 22.01.92. 15:40, 283 chr
--------------------------------------------------------BUEF78::DRAGIC32689D
Sta je Mujo u recenici
"Mujo kolje svinju."
???????????????????

Odgovor: Srbin
Paya
----------------------------------------------- 1.500 --Odgovori: 542
===============================
1.501 VICEVI.1:mih
darone, 22.01.92. 22:06, 408 chr
--------------------------------------------------------Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
(: darone :)
----------------------------------------------- 1.501 --===============================
1.502 VICEVI.1:mih
gristic, 23.01.92. 19:32, 110 chr
--------------------------------------------------------Kako u Bosni zovu coveka koji zna da ukljuci fen ?

Fenomen.
----------------------------------------------- 1.502 --===============================
1.503 VICEVI.1:mih
gristic, 23.01.92. 19:32, 1151 chr
--------------------------------------------------------Pici voz, a u vozu, u istom kupeu, sede Bosanac i rosna, prelepa plavusa
u minicu. Blene Bosanac u nju, sve ga znoj oblio, pljuvacka mu se cedi
niz bradu, a u pantalonama nema vise mesta...
Bosanac: Ej, bona, djevojko, dacu ti 500 DEM ako skines bluzu...!
-------Riba : 500 maraka ? Hmm, sto da ne.
-------Bosanac plati, a ona skide bluzu i nastavi da cita novine.
Posle 5 minuta:
Bosanac (scepala ga vec groznica): Ej, bona, dacu ti 1000 maraka ako
---------------------------------- skines suknju.
Riba : 1000 maraka ? Sto da ne.
-------Bosanac opet plati, a ova skide minic i opet uze novine.
Posle 2 minuta:
Bosanac (u transu): E, vala, dacu ti 2000 maraka ako skines sve sa sebe.
------------------Riba : 2000 maraka ? 'Ajde vazi.
-------Bosanac joj plati, a riba se skine skroz gola.
Posle 3 sekunde:
Bosanac (u komi, obnevideo, popaljen...): Reci, reci, kol'ko trazis para
----------------------------------------- da te potucam...
Riba : Tri crvene !
--------

Naravoucenije: Ko kaze da dinar ne vredi !

----------------------------------------------- 1.503 --===============================

1.504 VICEVI.1:mih
spaske, 25.01.92. 18:04, 531 chr

--------------------------------------------------------Evo jednog starog...

Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo pitanje... Haso:
"Ne znam!". Drugo pitanje, isto. Trece, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nesto sto znate?"
Haso:
"Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor:
"Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6."
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor:

"Bravo! Evo sestice."

U tom trenutku ekser izleti iz zida.

Profesor: "Sta je ovo?"
Haso:
"Ma Mujo polaze matematiku."
----------------------------------------------- 1.504 --===============================
1.505 VICEVI.1:mih
spaske, 25.01.92. 18:04, 748 chr
--------------------------------------------------------Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim putnikom u 100 DM
da moze da zakuca ekser u zid vagona jednim udarcem.
Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
"Svaka cast. Al' kladim se u 500 DM da ne mozes ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik: "Bravo. Ali ako zakucas ovaj od 15cm. dacu ti 1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene!
Haso:
"Aha! Znam sta je! Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac glavom i bez
problema zakuca ekser.
Putnik: "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso:
"Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu od zida."
----------------------------------------------- 1.505 --Putnik:

===============================
1.506 VICEVI.1:mih
mladenp, 28.01.92. 09:19, 778 chr
--------------------------------------------------------Zali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.
-Pa kako se to desilo?
-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:
-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.
-Joj budale, pa ne smes sa njima tako. To moras polako, izokola. Na
primer, pitas je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumijes?
-Jes, vala.
Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
-Mujo, kako je sa Mersihom?
-Ostavi me i ona.
-A sto?
-Ma smrdi joj iz usta

-Jesam li ti rek'o! Joj sto si glup!

-Ma cekaj. Sve sam uradio ko sto si mi rekao. Pitam je ja je li bila
skoro kod zubara, a ona kaze -jeste. I jos kaze -Evo vidi stavio mi
zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?
----------------------------------------------- 1.506 --===============================
1.507 VICEVI.1:mih
duki, 28.01.92. 11:50, 226 chr
Odgovor na 1.499, dejanr, 22.01.92. 03:33
-------------------------------------------------------- - Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidaj!
====
Sad je u modi da se medjusobno oslovljavaju sa "kolega". :))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
----------------------------------------------- 1.507 --===============================
1.508 VICEVI.1:mih
skoprivica, 28.01.92. 21:02, 379 chr
--------------------------------------------------------Dos'o Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu ! '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha ! '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i
vice: ESADE !!!'
Aje...
CTEBO.
----------------------------------------------- 1.508 --===============================
1.509 VICEVI.1:mih
bearboy, 29.01.92. 00:00, 675 chr
--------------------------------------------------------Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....

----------------------------------------------- 1.509 --===============================

1.510 VICEVI.1:mih
bearboy, 29.01.92. 00:00, 509 chr
--------------------------------------------------------Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd' skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na
betonu...
Sutradan, New York Times:
Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !
----------------------------------------------- 1.510 --===============================
1.511 VICEVI.1:mih
nick, 03.02.92. 12:54, 556 chr
--------------------------------------------------------Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
----------------------------------------------- 1.511 --===============================
1.512 VICEVI.1:mih
isekulovic, 06.02.92. 23:10, 559 chr
--------------------------------------------------------Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za jelo.
Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i jogurt.
Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.512 --Odgovori: 516

===============================
1.513 VICEVI.1:mih
isekulovic, 06.02.92. 23:11, 130 chr
--------------------------------------------------------Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!
----------------------------------------------- 1.513 --===============================
1.514 VICEVI.1:mih
bandit, 07.02.92. 14:47, 111 chr
--------------------------------------------------------Najtanja knjiga na svetu:
- "Bosanska naucna dostignuca" - izdanje univerziteta "MiH" tuzla.
----------------------------------------------- 1.514 --===============================
1.515 VICEVI.1:mih
dave, 07.02.92. 17:32, 371 chr
--------------------------------------------------------Trebali M&H da prenoce u nekom gradu u hotelu (jedinom).
Dosli na recepciju i traze dvokrevetnu - nema. Sta ima - jedna
jedina sa bracnim - ajd' nema veze, uzmu oni nju i legnu da spavaju.
Negde oko 2400 (ponoci) cuje se iz mraka:
- Je li boga ti Mujo, drkas li?
- Drkam, s'o?
- A jel ti lepo?
- Pa i nije.
- Pa uzmi malo svoj, IDIOTE!!!
----------------------------------------------- 1.515 --===============================
1.516 VICEVI.1:mih
mensi, 07.02.92. 18:43, 644 chr
Odgovor na 1.512, isekulovic, 06.02.92. 23:10
-------------------------------------------------------->> Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
>> ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za
>> jelo. Udje Mujo unutra.
>> Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
>> Pekar: Nemamo jogurt.
>> Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
>> Pekar: Pa nemamo jogurt.
>> Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i
>> jogurt. Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
>> Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
>> ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
>> bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
Ovo je bajatije od jogurta koji stoji nedelju dana.
----------------------------------------------- 1.516 ---

Odgovori: 517
===============================
1.517 VICEVI.1:mih
bandit, 09.02.92. 12:13, 155 chr
Odgovor na 1.516, mensi, 07.02.92. 18:43
-------------------------------------------------------->> Ovo je bajatije od jogurta koji stoji nedelju dana.
More ja bi uzeo taj jogurt i lupio mu o glavu....
Johnny
----------------------------------------------- 1.517 --===============================
1.518 VICEVI.1:mih
maverick, 12.02.92. 11:45, 678 chr
--------------------------------------------------------Mujo i Haso su krenuli u ribolov.Muju je pozvala zena da promeni osigurac, pa
on rece Hasi:
"Haso idi ulovi koju glistu!"
Hasa ga upita:
"Kako crni Mujo?"
Muja mu odgovori:
"Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to ce ih potresti, i same ce
izaci."
Posle jedno sat, Haso se vraca sav u modricama, masnicama, cvorugama, ranama...
Mujo ga upita:
"Crni Haso, sta ucini od sebe?"
Haso rece:
"Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo;stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i lti, i nije vredelo;stavih ja na 220 volti, i nije
vredelo;onda se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti...
"Onda su izasli rudari i svog me isprebijali. ;-)))
----------------------------------------------- 1.518 --Odgovori: 520
===============================
1.519 VICEVI.1:mih
dr.obradovic, 12.02.92. 14:42, 484 chr
--------------------------------------------------------Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me dvojica,
uvuku me u kombi, odvezu me i tucali su me nedelju dana!"
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
----------------------------------------------- 1.519 --===============================
1.520 VICEVI.1:mih * Ponistio SysAdm

ndragan, 14.02.92. 15:11, 73 chr

--------------------------------------------------------===============================
1.521 VICEVI.1:mih
ndragan, 18.02.92. 21:07, 229 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
-Sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-Sta ces, dogada se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu
----------------------------------------------- 1.521 --===============================
1.522 VICEVI.1:mih
ppekovic, 23.02.92. 11:37, 1081 chr
--------------------------------------------------------Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da
krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac
mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, sa to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da
izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male
biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male
biciklice, os i ti s snama cekat?
- Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa
ovo je muska bicikla!
Paya

----------------------------------------------- 1.522 --===============================

1.523 VICEVI.1:mih
inesic, 26.02.92. 09:32, 689 chr
--------------------------------------------------------Usli Mujo i Haso u cajdzinicu, pa razmisljaju (dobro, de, nemojte odmah
da mi hvatate stilske greske - tek sam poceo da pricam vic) sta da naruce.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-Sta cete, mleko ili caj.
-Mleko - predlozi Mujo.
-Caj - nagovara Haso.
-Ma sta ces, ba, piti caj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A zasto ne caj? - opet ce Haso.
I tako: mleko - caj - maleko - caj, odluce se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne case, raskopcava grudnjak, nagne sise iznad casa i
pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Srcu mleko i u to ce Mujo zamisljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa sta mislis da smo narucili caj!
----------------------------------------------- 1.523 --===============================
1.524 VICEVI.1:mih
prerad, 26.02.92. 15:00, 400 chr
--------------------------------------------------------Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti
se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako
padajuci opsuje :
- " E , u pi**u mater'nu"
i ... naravno i njemu se zelja ispuni.
----------------------------------------------- 1.524 --===============================
1.525 VICEVI.1:mih
prerad, 26.02.92. 15:00, 191 chr
--------------------------------------------------------Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi
da iscupam ruku .
----------------------------------------------- 1.525 --===============================
1.526 VICEVI.1:mih
vlasta, 26.02.92. 18:58, 442 chr
--------------------------------------------------------Kaze 'vako:
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga haso pa ga
upita:

-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?

-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i
vicu:"Pliz, pliz, pliz"
Pozdrav
Vlada
----------------------------------------------- 1.526 --===============================
1.527 VICEVI.1:mih
squsovac, 28.02.92. 18:52, 97 chr
--------------------------------------------------------- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradanskog rata u Bosni?
- Jebe mi se. Zivim na selu.
----------------------------------------------- 1.527 --===============================
1.528 VICEVI.1:mih
pmsimic, 29.02.92. 10:13, 551 chr
--------------------------------------------------------Zatrudnela Fata , pa otisla do doktora te mu kaze :
- Doktore , a hocu li ja roditi srbina ili hrvata ?
- Dobro , rece doktor , ti znas s kim si spavala , sa muzem , je li ? Pa
ako ti je muz srbin rodices srbina , a ako ti je muz hrvat rodices hrvata !
Pa dobro , sta ti je muz , srbin ili hrvat ?
- Ma musliman doktore , Mujo ! - rece Fata.
- E ako je tako onda ces roditi muslimana ! - uzvrati doktor.
- Ma dobro to , nego ja se plasim sto moj Mujo vice da mu je
pun kurac srba i hrvata !!!!! :)

----------------------------------------------- 1.528 --Odgovori: 529

===============================
1.529 VICEVI.1:mih
pstojkov, 02.03.92. 02:43, 13 chr
Odgovor na 1.528, pmsimic, 29.02.92. 10:13
--------------------------------------------------------Stara fora!
----------------------------------------------- 1.529 --===============================
1.530 VICEVI.1:mih
dejanr, 02.03.92. 16:52, 209 chr
--------------------------------------------------------Kuca Mujo Fati na vrata:
-

Otvori Fato!
Necu - smireno.
Otvori Fato, da te jebem !
Pa nisam ja kurva- uzbudjeno.

- Pa ja ti pare i ne nudim.
[BUEF78::DJORDJ20891D]
----------------------------------------------- 1.530 --===============================
1.532 VICEVI.1:mih
*****, 04.03.92. 00:00, 357 chr
--------------------------------------------------------Dos'o Haso kod Muje u kucu. Kuca lepa i prostrana, cak ima i bazen.
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade
pusiti Muju kurac. Kad Mujo zavrsi pos'o, lupi delfina po glavi,
i ovaj skoci nazad u bazen.
-Jeli bolan Haso, 'oces li i ti 'vako ?!
-Hocu Mujo, samo me nemoj udarat' po glavi.
----------------------------------------------- 1.532 --===============================
1.533 VICEVI.1:mih
darone, 05.03.92. 01:07, 91 chr
--------------------------------------------------------Q: Sta je to kamion pun balvana?

A: Bosanci idu na ekskurziju.

(: darone :)
----------------------------------------------- 1.533 --===============================
1.534 VICEVI.1:mih
nkbog, 06.03.92. 21:41, 335 chr
--------------------------------------------------------Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu."
NB.
----------------------------------------------- 1.534 --Odgovori: 545
===============================
1.535 VICEVI.1:mih
vule, 06.03.92. 22:37, 296 chr
--------------------------------------------------------Mujo: Joj bolan haso, sto ti je cudo ova genetika, evo ovde u nov'nama

pise da su ukrstili kozu i ovcu. A sta bi bolan voleo kad bi mogli

ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A sto bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...
----------------------------------------------- 1.535 --===============================
1.536 VICEVI.1:mih
mjova, 07.03.92. 12:50, 251 chr
--------------------------------------------------------jednom ostali muja i fata bez love. kaze mujo fati:
- ajde fato idi zaradi malo love, zensko si znas kako ces..
ode fata, zaradi lovu i vrati se:
- evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- kako? dobro 400, al kako one dvije?
- dvije po dvije - 402
----------------------------------------------- 1.536 --===============================
1.537 VICEVI.1:mih
zvonko, 13.03.92. 15:16, 135 chr
--------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...
----------------------------------------------- 1.537 --===============================
1.538 VICEVI.1:mih
skoprivica, 13.03.92. 16:06, 560 chr
--------------------------------------------------------Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana
pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan
skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
Aje...
CTEBO.
----------------------------------------------- 1.538 --===============================
1.539 VICEVI.1:mih

slom, 15.03.92. 13:30, 426 chr

--------------------------------------------------------Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila .
Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen
opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !"
----------------------------------------------- 1.539 --===============================
1.540 VICEVI.1:mih
vkrstonosic, 15.03.92. 22:32, 109 chr
--------------------------------------------------------Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
----------------------------------------------- 1.540 --Odgovori: 541
===============================
1.541 VICEVI.1:mih
slisul, 16.03.92. 10:15, 113 chr
Odgovor na 1.540, vkrstonosic, 15.03.92. 22:32
-------------------------------------------------------->> pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
pisem ti polako, posto znam da ti sporo citas...
----------------------------------------------- 1.541 --===============================
1.542 VICEVI.1:mih
hunter, 17.03.92. 13:52, 485 chr
Odgovor na 1.500, ppekovic, 22.01.92. 15:40
--------------------------------------------------------Posle 20 godina mature srelo se staro drustvo u skoli da proslave taj dan.
- E de' si Pero kurcicu ?! Kako si sta radis ?
- Ma sta ti meni Pera kurcic.....mogu da se kladim da mi je veci nego svima
vama !!
- Ma ajde bre sta lupas....
-Oces d se kladimo....ajd da ih povadimo svi pa da merimo...
Povade tako oni svi i stave ih na sto i mere....ono stvarno Peri medju
najduzima.Tek prolazi tu negde peder pa kad je ugledao njih i sto...."Jao vidi
eno Svedski sto....
----------------------------------------------- 1.542 --===============================

1.543 VICEVI.1:mih
veca, 18.03.92. 00:58, 160 chr
--------------------------------------------------------Dovikuju se mujo i fata preko brda.
- bolan fato, sta ti mislis o busu i jeljcinu?!!
- ma jebe mi se...!
- i meni, zato te i zovem!
----------------------------------------------- 1.543 --===============================
1.544 VICEVI.1:mih
veca, 18.03.92. 00:58, 503 chr
--------------------------------------------------------Malo je stariji fazon, sory ako znate
Sedi Mujo u sumi, uzeo dva kamena i udara o ja*a.
Nailazi Haso i ne moze da se nacudi.
-

Sta radis, bolan, Mujo?!

Drkam.
Pa kako tako?
Pa tako.

Ode Haso malo dublje u sumu, uzme dva kamena i udri.

Nailazi Suljo i ne veruje svojim ocima.
-

Sta radis, bolan, Haso?!

Pa vidis valjda, drkam.
Pa kako tako?
Pa tako.
Pa kad ti je najlepse?
Kad promasim.

----------------------------------------------- 1.544 --===============================

1.545 VICEVI.1:mih
ndragan, 18.03.92. 21:11, 156 chr
Odgovor na 1.534, nkbog, 06.03.92. 21:41
--------------------------------------------------------/ Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodzu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Sta se deres? Kad si umo da se prepnes, sidi se sam!
----------------------------------------------- 1.545 --===============================
1.546 VICEVI.1:mih
ndragan, 18.03.92. 21:11, 600 chr
--------------------------------------------------------Ovaj ako je i bio, bio je davno (pre bar dva meseca :).

Nejmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred druma. Prvi dan ofarba
ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povisicu, al malo je rano
prvi dan... drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da
su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad treceg dana Mujo
ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u kancelariju pa na ribanje:
-Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan, a ti gle - spao na
150 metara!
-Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta!
----------------------------------------------- 1.546 --===============================
1.547 VICEVI.1:mih
skoprivica, 19.03.92. 12:17, 1128 chr
--------------------------------------------------------Staaaaaari vic:
Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:
"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini
a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova,
a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako
budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja
onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i
mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola
a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova,
a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."

Aje...

CTEBO.

----------------------------------------------- 1.547 ---