Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medunarodnog

monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nade

pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!
Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se rada suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadu neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.
Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadu ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.
Ipak, medutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
------------------------------------------- 33--Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj
devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
------------------------------------------- 34--Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
------------------------------------------- 35--Prepisano iz "Far Eastern Economic Review", 28. 9. 1989:
In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we
regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator:
enterpush
morethe
persons,
one should
pressIfathe =09 
Tocabin
moveshould
the cabin,
buttoneach
for wishing
floor.
number of wishing floor. Driving is then going alphabetically
by national order.
In a Paris hotel elevator:
Please leave your valuables at the front desk.
In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the
hours of 9 and 11 a.m. daily.
In a Yugoslav hotel:
The flattenning of underwear with pleasure is the job of the
chambermaid.
In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox
monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the

boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of the Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy
dumplings in the form of finger; roasted duck let loose; beef
rashers beaten up in the country people's fashion.
In a Hongkong supermarket:
For your convenience, we recomend courteous, efficient
self-service.
In a Bankok dry cleaner:
Drop your trouses here for best results.
Outside Paris dress shop:
Dresses for street walking.
Outside a Hongkong dress shop:
Ladies have fits upstairs.
In a Rhodes tailor shop:
Order your summer suit. Because is big rush we will execute
customers in a strict rotation.
From the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet
Republic painters and sculptors. These were executed over the
past two years.
In an East African newspaper:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the
contractor have thrown in the bulk of their workers. =09 
In a Vienna hotel:
In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that
people of different sex, for instance, men and woman, live
together in one tent unless they are married with each other
for that purpose.
In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the
opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.
In an advertisment by a Hongkong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodist.
A translated sentence from the Russian chess book:
A lot of water has been passed under the bridge since this
variation has been played.
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having
a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse driven city tours - we guarantee no
miscarriages.
Advertisment for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom:
To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier:
Fur coats made for ladies from their own skin.
On the box of a clockwork toy made in Hongkong:
Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan:
Stop; Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn:
Special today - no ice cream.

In a Bankok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed
as a man.
In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to
it.
In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food,
give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor:
Specialist for women and other diseases.
In a Acapulco hotel:
The manager has personaly passed all the water served here.
In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are
best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air
conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your
room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle to him. Trumpet
him melodiously at first, but if he still obstacles your
passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance:
-English well talking.
-Here speeching American.
------------------------------------------- 37--Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
------------------------------------------- 38--Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad

krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
------------------------------------------- 39--Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
------------------------------------------ 41--Ovaj prethodni me podseti...
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obide i
najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".
Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se
izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Ude tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
------------------------------------------- 42--pitanje:
- U slucaju da Jugoslavija uvede visestranacki
politicki sistem, koja stranka ce biti najbrojnija?
odgovor:
- Jebena stranka!
(iz emisije Milovana Ilica Minimaxa)
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\
Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u
vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso
odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\
Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter
zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na
salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra
i zapita:
- Kad ide voz za Zenicu?
Kompjuter mu glasom odgovori:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa
cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter.
Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo
dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali
opet dobi isti odgovor:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav
po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari
sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne
ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode
na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu
je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla:
- Kad ide voz za Zenicu?
- Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta!
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\

Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu

lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <---> Pas ti ima besnilo <---> Cerka ti je u drugom stanju <---> Sin ti se drogira <---> Haso ima triper <---> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <---> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <-------------------------------------------- 43--Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
------------------------------------------- 44--Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nade joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o davo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...
------------------------------------------- 45--Kakve su slicnosti izmedu plate i menstruacije?
1) Dobijes ih jednom mesecno.
2) Traju ti sedam dana
3) i posle toga mozes da se je..s.
------------------------------------------- 46--Resio mladi davo da se zeni pa otiso kod caleta davola da ga pita gde
da nade devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"

"A kako da prepoznam takvu?"

"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori davo.
Otisao mladi davo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.
Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese davo!
------------------------------------------- 47--Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
------------------------------------------- 48--Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadu se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
------------------------------------------- 49--Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. "Mori funkcijo daj neke
pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje".
(30.000.000.
dobrfunkci
daljestonasimam". =09 
"Nemoj
molim ten.d.).
druze"Vrlo
diferencijal
evoIde
ovdetako
je sve
diferencijal i natrci na drugu funkci"Mori funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Moze,
Kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece:"Mori
funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x."
------------------------------------------- 51--One american joke from Louisianne.
What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!
------------------------------------------- 52--Zasto crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
------------------------------------------- 53--Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se
vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk
uzak!
crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim
vreme!sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno =09 
------------------------------------------- 56--** Most Suggestive DCL Command **
The third category in the RSX/IAS Hall of Fame is perhaps a sign
of the times. The age of innocence has passed; this is, for
better or worse, the age of Wilbur Mills, Jim Bakker, and Jimmy
Swaggart. Why, even such a sacred institution as the Digital

Command Language is no longer safe from purient suggestion!

Hidden in the seemingly innocent DCL command set lurk commands
that in another era would have been banned in Boston. But we of
the RSX/IAS SIG are not decieved by the innocent facade these
command wear, nor afraid to expose these abominations for what
they really are. What follows is our list of Most Suggestive DCL
Command. Parental guidance is suggested, as some of the following
material may not be suitable for young children.
* SHOW ASSIGNMENTS
Not the kind of command you would think anything of at first
glance, is it? But creeping permissiveness has struck even
here, and as bathing suits become ever scantier, even DCL
allows you to
SHOW ASS
* DIRECTORY/SINCE
Once upon a time, if you wanted to do date selecting you had to
use SRD. Little did we know what we were letting ourselves in for
when PIP acquired the /DD: switch. Along came DCL, and
before we knew it, like Jim Bakker we fell into
DIRE/SIN
* ANALYZE/ERROR_LOG
In the interest of good taste and professional decorum, the
resume on this command has been omitted.
The winner in this catagory demonstrates how a seemingly innocent
quirk can have totally unforseen and unfortunate concequences.
The IAS SHOW will parse multiple commands on the same line. This
allows "SHOW ME" (for SHOW MEMORY) to be expanded to
SHOW ME YOUR ASS
When RMD exits, the rest of the command is parsed, the parse
fails, and DCL admonishes
"YOUR ASS -- IGNORED"
Preuzeto iz DECUS U.S. CHAPTER Newsletter, vol 5, no 3.
------------------------------------------- 58--Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?
------------------------------------------- 59--Stari lekar srece mladog hirurga na izlazu iz operacione sale:
- No, dragi kolega, kako je prosla prva samostalna operacija?
- O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?
------------------------------------------- 60--Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono

sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica

obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?
------------------------------------------- 63--Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadu
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
------------------------------------------- 64--Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izade
on napolje da se igra, naide na grupu decaka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi
prica.
ga ignorisu.
Ode jos malo
Ide on
dalje,
dalje,
naide
naide
na na
nekudrugu
decu,grupu,
pita ista =09 
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,
ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
------------------------------------------- 65--Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
------------------------------------------- 66--Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napuniobdinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
------------------------------------------- 67--NEKOLIKO VICEVA IZ KNJIGE "2000 VICEVA I SALA"
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti!

Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste

hteli da me poljubite!
* 315 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
* 868 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli!
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono
sto sam video!
- A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu!
* 1214 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!
* 1483 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
* 1578 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo

sa deset silinga.
- D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise
ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem
odjutros.
* 1661 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin!
* 1801 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita
veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se
radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da
nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo
moze da podari coveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post
scriptum:
"Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"
------------------------------------------- 68--- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na picku!
------------------------------------------- 69--Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i pojebemo
ih sve!
------------------------------------------- 70--Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladi macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladi:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
------------------------------------------- 71--(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda produ Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet produ
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidu Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naide i
francuska vojska, prode ovuda i (pogadate) siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
------------------------------------------- 75---

Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:

- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
------------------------------------------- 76--Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne
ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita,
zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se
priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?
------------------------------------------- 77--- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici
------------------------------------------- 78--Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?}.pn 39
--------------------------------------------------Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio
se transparent sledece sadrzine:
Causesku i B... su isti skroz
Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga
zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom
tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom
izmenjenog sadrzaja:
Causesku i B... nisu isti skroz
------------------------------------------- 80--Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeduje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
------------------------------------------- 81--Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
------------------------------------------- 84--A priest, a rabbi and a lawyer die. They wake up at the gates of
Heaven. There is St. Peter. He says "Now it is time to meet
your fate!"
He walks the priest to a doorway. "Father, you've been bad. You've

used the name of the Lord in vain, you've fornicated...this is

your eternal reward!" He throws the door open and inside are 17
deranged and rapid pit-bulls. He shoves the priest inside and
closes the door to the priest's howls and screams.
Moves down the hall. "Rabbi, you've been bad. You've broken 7
of the ten commandments. You've used your office for things
you shouldn't have -- including that young girl! this is your
eternal reward!" He opens the door, and there's a pit of
boiling mud. Throwing the rabbi into the pit, he closes the
door to the screams of terror and pain.
The lawyer is starting to get nervous.
"Now", says St. Peter, "the third door."
He opens it up. Inside, a bedroom. On the bed is a naked
Bo Derek, looking like she's ready for some action. The
lawyer's head starts to swim, he starts to smile...
St. Peter says: "Bo Derek, you've been bad!", throws the
lawyer in and locks the door.
------------------------------------------- 86--TITLE: What my attorney says...
I was having lunch with my attorney. She told me the following:
"How can you tell when a lawyer is lying? Watch their lips
very closely and when they start to move..."
------------------------------------------- 87--Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak
neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio.
Medutim, dode vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti Dorde, molim vas dajte mi 200 miliona da
castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas
nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise
vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svojim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
------------------------------------------- 88--Dogada se za vreme II svetskog rata na nekom ostrvu na Pacifiku,
Amerikanci i Japanci su ukopani sa dve strane, niko ne moze da
se pomakne vec danima. Jedne noci iz Americkog rova se cuje:
- Hirohito je idiot, lopov....... (stavite vec sta hocete).
Japanci se grdno naljute, krenu na juris ali naravno budu odbijeni
i pri tom grdni izginu.
Sledece noci bude ista prica. Najzad, trece noci se i Japanci
dosete pa pocnu da vicu
- Ruzvelt je idiot, lopov....... (stavite vec sta hocete).
Na to se iz Americkog rova cuje samo
- I JESTE!
------------------------------------------- 91---Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.
------------------------------------------- 94--1.
Najbolja akcija koja se moze poduzeti, jest ne poduzeti
nista.

2.

Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne

radi.
3.
Urbanizam od covjeka stvara prozor.
4.
Kada ti auto prijede brzinu od 100 km/sat, onda vise ne
vozis, nego gadas.
5.
Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu
se osvetiti ako mu je ostavite.
6.
Ono sto ljudi obicno traze od boga u molitvi jest: da dva
i dva ne budu cetiri.
7.
"Ti ne budi nista!", rekao mi je Bog kad me stvorio.
8.
Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
9.
Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od covjeka
ludeg stvora ne vjerujem da ima.
10. Vatra, voda, kralj, zena, glupan i zmija kobni su po
covjeka ako ih izazove.
11. Samo je jedan kutak svemira koji sigurno mozete
popraviti, a to ste vi sami.
12. Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.
13. Nesto je trulo u drzavi Danskoj.
14. U paklu je vrag pozitivan lik.
15. I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
16. U ovom grobu pociva Silvije, koji nikom nista besplatno
dao nije. Umro je al' zalostan je sto ovo citas
besplatno.
17. Sovinist je covjek koji i Bogu dodjeljuje drzavljanstvo
svoje zemlje.
18. Fasizam je kapitalizam plus ubojstvo.
19. Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i
sami ne razumijete sto ste ga pitali.
20. Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija
Pariza.
21. Osobina je genija, kao sto je poznato, da opskrbljuje
22. glupane
Genij jemislima
jedan dvadesetak
posto nadahnuca
devedesetdevet
=09  posto
godinai kasnije.
znoja.
23. Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise
glupan.
24. Pametan covjek zamjecuje sve. Glupi na sve ima neku
zamjerku.
25. Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da
umre.
26. Mi cekamo dugo ocekivanu invaziju. Ribe takoder.
27. Ovo jos nije kraj. Nije cak ni pocetak kraja. Ali je
mozda kraj pocetka.
28. Drzava, to sam ja.
29. To je pocetak kraja.
30. Petnaest minuta prije svoje smrti jos je uvijek bio ziv.
31. Izdajstvo nikad ne uspijeva: zasto? Ako uspije, nitko ga
se ne usudi nazvati izdajstvom.
32. Veleizdaja - to je pitanje datuma.
33. Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili medu one
koje ce streljati. Treceg puta nema.
34. "Ja", je centar naseg koordinatnog sistema. Treba da bude
oznacen nisticom.
35. Talijanski sam naucio da bih razgovarao s papom,
spanjolski da bih razgovarao s majkom, engleski da bih
razgovarao s tetkom, njemacki da bih razgovarao sa svojim
prijateljima, a francuski da bih razgovarao sa samim
sobom.
36. Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslisaju nase molitve.
37. Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljece. Covjek po

potrebi.
Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se
razlikuje od normalnih ljudi.
39. Uostalom, pucko je misljenje da se vise ludih danas sece
po ulicama nego ludnicama.
40. ... lijep kao slucajan susret sivaceg stroja i ves masine
u mesnici.
41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja
slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu.
43. Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostale.
44. Mir! Sada se opet mozemo mirno posvetiti naoruzavanju.
45. Takozvani mir, zapravo je interval izmedu dva rata.
46. Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brze nauci plivati.
47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.
48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
49. Groblja su puna nezamjenjljivih ljudi.
50. Covjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi
ne probijaju.
51. Sta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna citav svijet, kada
za to ne znaju crvi.
52. Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga
izmisliti.
53. Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za
nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.
54. Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen.
55. Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti
njegov unuk.
56. Covjek je jedina greska prirode.
57. Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota
naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce.
58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi
59. demokracija
Diplomata jei sloboda
covjek koji
cetirigluposti.
puta razmisli
=09  prije nego
govoriti
nista ne kaze.
60. Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku,
onda pri odlasku.
61. Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce
joj to ponavljati deset puta na dan.
62. Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv.
63. Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
64. Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa
ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.
65. Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao
povjesnicari.
66. Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
67. Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku,
oni je jednostavno pokopaju.
68. Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga.
69. Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima.
70. Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj
umrlom.
71. Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet
razuma.
72. Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu
vecine.
73. U ljubavi je jedanaest paran broj.
74. Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za
dvoje.
75. Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo.
76. Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne
38.

77.
78.
79.
80.
81.
82.
83.
84.
85.
86.
87.
88.
89.
90.
91.
92.
93.
94.
95.
96.
97.
98.
99.
100.
101.
102.
103.
104.
105.
106.
107.
108.

vole stariji.
Pametni ljudi sebe prilagodavaju svijetu; Glupi svijet
prilagodavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih
ljudi.
Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?.
Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu.
Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili
tragove.
Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu
korisno upotrijebiti.
Nije sramota pasti, sramota je ne dici se.
Put u pakao poplocen je dobrim namjerama.
Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze
sto je sve pokojnik trebao biti.
Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali
sto se svemira tice nisam posve siguran.
Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost
potreban vam je kompjutor.
Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan
prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima
pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo.
Najcesca je sudbina novih istina da se radaju kao hereze,
a umiru kao praznovjerja.
Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na
plocama snimljeno na seizmografima.
Za covjeka postoje samo tri dogadaja; roditi se, zivjeti
i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a
zivjeti zaboravlja.
Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja
hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac
zapanjen
za isedam
godina.
idiot.
Alikoliko
kada mijejestari
bilanaucio
dvadeset
jedna,
bio sam =09 
Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge
koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek
se rada kao palikuca, a umire kao vatrogasac.
Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne
poznaje prepreke.
Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj
tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to",
"Moj tata je uvijek govorio...".
Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve
ostalo je - zenska.
Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci.
Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da
se tamo i ne zadrzavaju.
Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a
potom prezivite ili ne prezivite.
Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je
pola grcka, a pola latinska.
Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to
bili.
Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.
U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset
zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija
obrnuta.
Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.
Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
Svako rodenje je pocetak umiranja.

109. Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne

ostavljajuci ni svoju sjenku.
110. Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje.
111. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav
je, onda jesu.
112. Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
113. Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom,
cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut
na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to
je relativnost.
114. Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje.
115. U revolucijama postoje dvije vrste ljudi; oni koji ih
dizu i oni koji se njima koriste.
(ima jos)
------------------------------------------- 97--116. Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne
znaju.
117. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne
primi.
118. Ti si pametan, tebi ne vrijedi govoriti.
119. Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za
prekosutra.
120. Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama.
121. Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti
122. ako
Svizelimo
trenucidaubijaju,
ubija.=09 
se o namaposljednji
dobro govori.
123. Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je
petnaest godina stariji od mene.
124. Sto postajem stariji, to manje vjerujem da mudrost dolazi
s godinama.
125. Ko je roden da bude objesen, nece se utopiti u rijeci.
126. Rodenje nije pocetak, smrt nije kraj.
127. Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti
svojim bliznjima.
128. Slazem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da
je dusa stvar zeluca. Tu je tajna svih umjetnosti.
129. Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi
bili bikovi.
130. Biti velik, znaci biti neshvacen.
131. Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj
grob.
132. Ne mogu se sva vrata otvoriti kljucem - neka moraju i
glavom.
133. Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava
vrijednost.
134. Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a
kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vjestiji u
svom poslu.
135. Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan
covjek nije zdrav.
136. U svakom slucaju postujte zene, jer je to bila i vasa
majka.
137. Los je znak kad mladi imaju prevose pameti.
138. Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne dob
od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec
prekasno.
139. Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri
muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopce ne zene.
140. Moja je najslada nada da cu izgubiti svaku nadu.
141. Samo se ludaci nadaju.
142. Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak k

143.
144.
145.
146.
147.
148.
149.
150.
151.
152.
153.
154.
155.
156.
157.
159.
158.
160.
161.
162.
163.
164.
165.
166.
167.
168.
169.
170.
171.
172.
173.
174.
175.
176.
177.

napretku. Pokazite mi sasvim zadovoljna covjeka i pokazat

cu vam neuspjeh.
Sistemi umiru, instinkti ostaju.
Psi laju, a karavane prolaze.
U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je
opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu
kopna.
Umno su nezavisni samo geniji i glupani.
On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje.
Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.
Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje.
Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada
u besmrtnost.
Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.
Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.
Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego
onaj koga nitko ne meoze oponasati.
Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je
ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva.
Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome.
Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao
automobili - po godini proizvodnje.
Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije
uspjelo, postao sam knjizevnik.
nijenego
pucaozlocin,
neprijateljima
u leda,samo
=09 
ToNikad
je vise
to je pogreska.
prijateljima.
Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest
kulture imala je zvizdaljka. Policijska.
Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana
nesigurnost u svijetu.
Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset
srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio
na mnogo boljem glasu.
Popularnost je kao i mladost, kad jednom prode vise se ne
vraca.
Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je
nemoguce.
Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle,
cinim i ja za potomstvo.
Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.
Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja
je mogla biti.
Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih
razloga.
Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog
prijatelja.
Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju
novu nevolju.
Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji
vodi na vjesala.
Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo
nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi
putovanja. Velika je stvar kretati se.
Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas
gadaju pa promase.
Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane
kakav jest, onda jesu!.
Neutralnost? To znaci zaradivati na ratu koji vode drugi.
Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice.

178. Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema.

179. Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru,
a tako nerado zive po njenim zakonima.
180. Gradanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami
sebe.
181. Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
182. Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome,
da se covjek nikad ne preda.
183. Okovi su krila da se brze leti.
184. Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se
nakreveljio.
185. Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo.
186. Sam, jer je takva pobjeda.
187. Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i
rijetko kad sam se prevario.
188. I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri
da zapale, ako treba, i tudu kucu da bi za sebe isprzili
jaja.
189. Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to
je samoubojstvo.
190. Nema samoubojica - njih su ubili drugi.
191. Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je
vulgarno.
192. Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna
sna.
193. Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek
izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor.
194. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne
primi.
195. Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u
principu.
196. Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce
postoje.
197. Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko
bogat da ne moze nikoga izgubiti.
198. Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara.
199. U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi
koji medu ostalim i slikaju.
200. Samo se mrtvi ne vracaju.
201. Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv
sahranjen.
202. Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda
prodaje i svijece.
203. Smrt je pocetak besmrtnosti.
204. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg.
205. Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u
hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek
prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
206. Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika.
207. Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami.
208. Svijet je pozornica, dodes, vidis i odes.
209. Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da
sutis.
210. Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki
elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi
udaje.
211. Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim
strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom.
212. Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice
nego - spomenik.

213. Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija

milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve
zovemo ga bogom.
214. Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.
215. Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu
uspjeli.
216. Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest.
217. "Na primjer" nije nikakav dokaz.
218. Biti velik znaci biti neshvacen.
219. Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni
su veliki zato sto su htjeli da to budu.
220. Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli
na svoj grob.
221. Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se
toliko ljudi zeli docepati.
222. Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad
ili nikad u zabludi.
223. Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge.
224. Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog
kojega se ne smije zeniti.
225. U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa
majka.
226. Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu
i svadu.
227. Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da
228. gadate
U zeneklececi.
trazi savjet,
=09  i sto god ti ona savjetuje, uradi
upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio.
229. Zene ponekad i sute... Ali to niposto nije onda kad
nemaju sto reci.
230. Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami.
231. Volite zivot kao zenu; lijep je iako i glup.
232. Zivjeti je vrlo nezdravo. Tko zivi, taj umire.
------------------------------------------- 98--P: Koliko programera treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. To je hardverski problem.
P:
O:

Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene zarulju?

Samo jedan, ali to moze trajati pet godina.

P:
O:

Koliko pravih muskaraca treba da zamijene zarulju?

Nijedan. Pravi muskarac se ne boji mraka.

P:
O:

Koliko pravih zena treba da zamijene zarulju?

Nijedna. Prava zena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih
muskaraca koji ce to uciniti umjesto nje.

P:
O:

Koliko miseva treba da zamijene zarulju?

Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.

P:
O:

Koliko poljaka treba da zamijene zarulju?

Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slucaju da je
poljak u strajku.

P:
O:

Koliko marksista treba da zamijene zarulju?

Nijedan. Zarulja sadrzava klice vlastite revolucije.

P:
O:

Koliko generala/politicara treba da zamijene zarulju?

1,000,001; jedan da zamijeni zarulju, a ostalih 1,000,000
da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je zarulja
ponovno potrebna.

P:
O:

Koliko feministkinja je potrebno da zamijene zarulju?

To nije smijesno.

P:

Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene

zarulju?
Obadvojica.

O:
P:
O:

Koliko narodnjaka treba da zamijene zarulju?

Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napise pjesmu o tome
kako je stara bila dobra.

P:
O:

Koliko psihijatara treba da zamijene zarulju?

Samo jedan, ali zarulja mora zaista dati odluku da se zeli
promijeniti.

P: Koliko psihologa treba da zamijene zarulju?

O: Nijedan, zarulja ce se zamijeniti sama kad bude spremna.
 =09Koliko
P:
 
sicilijanaca treba da zamijene zarulju?
O: Tri. Jedan da zamijeni zarulju, drugi da bude svjedok, a
treci da ubije svjedoka.
P:
O:

Koliko glupana treba da zamijene zarulju?

10. Jedan drzi zarulju, a ostalih 9 okrecu ljestve.

P:
O:

Koliko jakih glupana treba da zamijene zarulju?

115. Jedan drzi zarulju, a ostali okrecu kucu.

P:
O:

Koliko glupih bogova treba da zamijene zarulju?

Dva. Jedan drzi zarulju, a drugi okrece planet.

P:
O:

Koliko atomskih inzinjera treba da zamijene zarulju?

Sedam. Jedan da zamijeni zarulju, a ostalih sest da izmisle
kako ce spremiti staru za iducih 10,000 godina.

P:
O:

Koliko drzavnih sluzbenika treba da zamijene zarulju?

Zao mi je, ta stavka je vec odavno skinuta s budzeta.

P:
O:

Koliko fizicara treba da zamijene zarulju?

Odgovor bi trebao glasiti; n fizicara.

P:
O:

Koliko racunovoda treba da zamijene zarulju?

Koju vrstu odgovora imas na umu?

P:
O:

Koliko sluzbenika treba da zamijene zarulju?

45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.

P:
O:

Koliko misticnih pisaca treba da zamijene zarulju?

Dva. Jedan da zamijeni zarulju, a drugi da da pljesak na
kraju.

P:
O:

Koliko americkih marinaca treba da zamijene zarulju?

50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da cuvaju strazu.

P:
O:

Koliko tehnickih crtaca treba da zamijene zarulju?

Samo jedan, ali trebas predvidjeti covjeka koji ce mu
objasniti kako da to napravi.

P:
O:

Koliko studenata sa Oxforda treba da zamijene zarulju?

Jedan. On drzi zarulju a svemir se okrece oko njega.

MARKO RAKAR - programer (preuzeto sa Zagreb BBS-a)

tel +38 41/277-513
------------------------------------------- 99--Sta znaci IBM
(preuzeto sa Zagreb BBS-a):
IDEAS
BRING
MONEY
INSIDIOUS
BYZANTINE
MENTALITY
INTERGALACTIC
BOTTOMLINE
MISTAKE
INEVITABLY
BAD
MARKETING
INDICISION
INSHALLAH
BREEDS
BURAK
MISTAKES
MA'LESH =09 
IMENSA
BOLA DE
MANTECA
ICONOCLASTIC
BILATERAL
MONOPOLY
INCONTINENT
BANDOLERISMO
MOLOCK
IMPERIAL
BELLICOSE`
MARAUDER
IMPIOUS
BACCHANALIAN
METOPOLIS
I'D
BUY
MACINTOSH
IMBECILIC
BAD
MICROS
IMPERIALISIM
BY
MARKETING
INTENSELY
BORING
MACHINES
INTERESTING
BUT
MUNDANE
INTERNALS
BY
MEDIOCRITY
INTO
BUILDING
MONEY
INDUSTRIES'
BUNGLING
MONOLITH
IRRESPONIBLY
BEHAVED
MULTINATIONAL
INCREASINGLY
BAD
MANUFACTURING
INSIPIDLY
BANKROLLING
MILLIONS
INCONSISTENT
BUSINESS
MACHINES
INNOVATION
BY
MANAGEMENT
INDUSTRY
BOWEL
MOVEMENT
I'M
BEING
MANIPULATED
INTERNATIONAL
BROTHERHOOD
MAGICIANS
INTERCOURSE
BEATS
MASTUBATION
INCREDIBLY
BLOODY
MINDED
IDEALISTICALLY
BACKWARD
MICROCOMPUTERS
INTENTIONALLY
BRAINDAMAGED
MACHINERY
IDLE
BRAIN
MALFUNCTION
IMITABLE
BORING
MICROCOMPUTERS
IMPECCABLY
BLUE-DRESSED
MANAGERS
ITTY
BITTY
MACHINES
I'VE
BEEN
MISLED
IFS
BUTS
MAYBES
IT'S
BETTER
'MORROW
INCOMPATIBLE
BLUE
MACHINES
INDIGESTION
BOTHERS
ME
INTERSMASHABLE
BYTE
MANIPULATORS
ICONS
BYGONES
MY MOM'S
IT
BREAKS
MONTHLY
INFINITELY
BAFFLING
MOTIVES
I'M
BUYING
MACINTOSH
IT'S
BETTER
MANUALLY
IMITATION
BURROUGHS
MACHINE
INCREDIBLY
BIG
MONSTERS
ITTY
BITTY
MENTALITY
INCREDIBLE
BOWEL
MOVEMENT
I'VE
BEEN
MESMERIZED
INSIGNIFICANT
BOTHERSOME
MACHINES
ITS
BROKE
MA'AM
INTERNATIONAL
BIT
MANGLER
INCREASINGLY
BANAL
MANAGEMENT
INFERNAL
BLUE
MACHINE

INSULTINGLY
ILL-MANNERED
IMMEASUREABLE
IMPERSONAL
INSOLENT
INDECOROUS
INEPT
IMMOVABLE
INFERIOR
ICI
I'M
I'VE
INHERENTLY
INCREDIBLY
I'LL
IT'S
INSTALL
INFERNAL
INCREDIBLY
IT'S
ITTY
I
INCREDIBLY
INDUSTRY'S
I
I
IDIOTS
I'VE
INVENTED
INVENTED
INSULTINGQ
INANE
INFINITE
IT'S
IT'S
INADEQUATES
I'D
IDIOTS
INCREDIBLY
INCREDIBLY
INTERESTING
INVENTED
INSANELY
ILLUSTRIOUS
ITTY
ILLMANNERS
IT
ILLUSTRIOUS
INSENSITIVITY
I'VE
I
INTERNAL
INTELLECTUALLY
INSTANT
IBMERS
INDESTRUCTIBLE
INCREDIBLY
INDISPOSED
I
INDUSTRY
INCREDIBLY

BORING
BESOTTED
BIGHEADED
BELLICOSE
BICKERING
BOASTFUL
BULLYING
BRASH
BEFORE
BEAUCOUP
BEYOND
BEEN
BY
BAD
BUY
BEYOND
BIGGER
BIG
BROAD
BUGGING
BITTY
BRING
BIG
BIGGEST
BUILT
BROKE
BEING
BEEN
BY
BY
BOORISH
BRUTISH
BUDGET
BULLSHIT
BECOME
BECOMING
BE
BECAME
BORING
BELLIGERENT
BUY
BY
BETTER
BUSY
BITTY
BEING
BROKE
BANKRUPTCY
BEGETS
BECOME
BLAME
BYTE
BLESSED
BLACK
BUG
BLUE
BIG
BLACK
BELIEVE IN
BULLY
BORING

MICROCOMPUTERS
MACROCOSM
MALAPERT
MAGNATE
MAL-DER-MER
MERCENARY
MENACE
MONOLITH
MACINTOSH
MERDE
MISTAKES
=09 
MANGLED
MICROSOFT
MANUALS
MACINTOSH
MONOLITHIC
MEMORY
MISTAKE
MONOPOLY
ME
MOUSE
MADNESS
MANUFACTURER
MISTAKE
MINE
MINE
MENTAL
MAULED
MALADROITS
MARKETING
MANNER
MERCHANDIZING
MERCHANDIZING
MUMMERY
MONOLITHIC
MILLIONAIRES
MISINFORMING
MANAGERS
MANUALS
MARKETING
MEDIORCRE
MURPHY
MARKETING
MICE
MAHARISHI
MANDATORY
ME
MALEFACTOR
MEDIOCRITY
MAGNANIMOUS
MATHEMATICS
MALEFUNCTION
MARKETERS
MARKET
ME
MONSTER
MONEY
MONDAY
MONEY
MANIFIQUE
MACHINES

INFOWORLDS
BEST
MONEYMAKERS
INTERNATIONAL
BUSINESS
MANIPULATORS
INDUSTRY'S
BIG
MAMA
INTEL'S
BEST
MERCHANDIZER
INNOVATION?
BAH!
MARKETING
I'VE
BEEN
MEGAMARKETED
INDUSTRY'S
BEING
MEGAMARKETED
INTERNATIONAL
BUSINESS
MACHINES
IMITATION
BURROUGHS
MACHINES
IMPROVED
INFERIOR
BURROUGHS
BUSINESS
MACHINES
MACHINES=09 
IMMENSELY
BLAND
MERCENARIES
IMPRUDENT
BOORISH
MOB
IMPERFECT
BOMBASTIC
MONEYMAKERS
INFAMOUS
BIZZARE
MONSTERS
INHUMAN
BABBLING
MADMEN
IGNORANT
BAFFLING
MAJORITY
ILLUSIVE
BEWILDERING
MYTHS
IDENTICAL
BELLIGERENT
MYSTICS
IMPERISHABLE
BRUTAL
MANURE
INSIPID
BARBARIC
MAGICIANS
ITSY
BITSY
MONOPOLY
INTENTIONALLY
BEEN
MANIPULATED
I
BUY
MORE
------------------------------------------- 100--Razgovaraju direktor i poltron:
- Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
- Druze direktore, kazite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, druze direktore!
--------------------------------------------Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani!
--------------------------------------------Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se

jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.

Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba!
cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar! Bas je dobro uradila!
Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.
Pera:
Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo!
--------------------------------------------Jedan Lenjinovih saradnik (a kasnije biograf) daje intervju
za "Pravdu":
* Sta vam je bilo najteze u ilegalnom radu?
- Vidite, u ilegali je najvaznija konspiracija: u Finskoj
smo, recimo, najuspesnije zavaravali imperijalisticke spijune
kad smo kao mesto sastanka ugovarali javne kuce. Ko bi se setio
da nas tamo prati i prisluskuje? Jednom smo se, tako, nasli u
jednoj sobi sa dve dame. Radi uverljivosti susreta, svako je
bio na zasebnom krevetu sa svojom damom. U jednom trenutku ja
podignem pogled da vidim sta Lenjin radi...
* I sta je radio?
- pa radio je isto sto i ja, ali tako toplo, tako ljudski...
------------------------------------------- 101--Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga
testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa
stajge.
Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle
par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu vise!".
Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam
sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se.
Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prode 24 sata,
kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za
jebanje!!!"
------------------------------------------- 102--(bilo nekad)
Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je
bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti.
Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu
neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti
ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu po[eo je
da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije
mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u
matematici.
Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke
jednacine. "Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno: "... kod Bolcmanove
konstante!"

(sad se pripoveda)
------------------------------------------- 104--* Nice (Zaratustra) : "Kad podes kod zene, ponesi bic!"
* Markiz de Sad
: "Srecnim se smatra onaj muskarac
koji uspe da se odrekne odnosa sa
tim niskim, lukavim i prevrtljivim,
stetnim rodom."
* Oto Vajninger
: "Zena nije ni dubokoumna, ni visokoumna,
ni ostroumna ni pravoumna; ona je
stavise suprotno svemu tome."
* Sopenhauer
: "Zene su slabo razvijena, uskopleca
i kratkonoga bica, rod sirokih kukova,
koji je mogao nazvati lepim samo onaj,
polnim nagonom pomucen intelekt
covekov."
------------------------------------------- 108--Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci, zenetino, to divlje, bezi!
------------------------------------------- 109--BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i eYsQi:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!
Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!
------------------------------------------- 110--Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se
pomera i izgubise hladovinu.
"Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.
Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze
drugi:
"Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
------------------------------------------- 111--If you get to a fork in the road, and you see Santa Claus,
the Easter Bunny, a good violist, and a bad violist,
who do you ask for directions?
Answer: the bad violist. All the others don't exist.
Definition of a string quartet: a good violinist, a bad violinist,
an ex-violinist, and someone who hates violinists.
How do you get 11 violinists to play in tune? Shoot 10 of them.
So how do you get 11 violists to play in tune? Shoot 11 of them.
What's the difference between a bull and an orchestra?
In a bull, the horns are in front, and the ass is in back.
In the orchestra, the horns are in back, and the ass is in front.
What's the difference between a saxophone and a lawn mower?
Vibrato.
What's the definition of a minor second?
Two oboes playing in unison.
How do you get a violist to play down bow staccatto?
Write a whole note and mark it "Solo"
Definition of Violist: someone who hangs around musicians.
There are only two instruments worse than a clarinet:

two clarinets.
A violin player had given a good recital, and afterwards
a lady came up to him and said "Maestro, that was beautiful,
and how good: all those fast notes!", to which the violinist
replied "Ah but dear lady, those were only sixteenth notes,
sometimes I play thirtsecondths!". The lady is completely
awestruck: "Oh please, maestro, could you play one for me?"
Follow-up to this joke:
when this joke was told among members of the concertgebouw orchestra
one of them ask the conductor, Bernard Haitink, "say, Hait,
can you conduct one for me?"
What's the difference between a piccolo trumpet player and a
seamstress?
A seamstress tucks frills.
--------------------------------------------------Par "prevoda" koji, cini mi se, nisu na SEZAM-u:
Dark job
= Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop
= Zajebi radnju
On the face of place
= Na licu mesta
--------------------------------------------------Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu:
'' Dzone, gde je gospodja? ''
'' Sa gospodinom Henrijem u budoaru '' odgovara sluga.
Lord se zapanji i naredi:
'' Dzone, moju sablju! '', uzme sablju i udje u budoar. Posle
izvesnog vremena izadje i kaze:
'' Dzone, vadicep za gospodju i flaster za gospodina! ''
=================
Ko je kriv za pozar u Peckoj patrijarsiji?
Palji Drva
------------------------------------------- 116--Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
------------------------------------------- 118--Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso
------------------------------------------- 121--Trazila uciteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaze:
"Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka."
- Fuj, kaze uciteljica, ne smes u pesmu da stavljas tako ruzne
reci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se
radi ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom:
"Hladan vetar poljem piri
A Perici kurac v..."
-----Isto kao prethodni, uciteljica trazila pesmu, Perica izdeklemovao:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka
uciteljica ga izgrdila i on se opet javlja:
Video sam gnjurca
Voda mu do kolena

- Lepo, kaze uciteljica, nema bezobraznih reci ali nema ni rime...

- Bice rima kada dode plima, odgovara trijumfalno Perica
-----Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
-----Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta
Onicusejapojave.
ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani. =09 
-----Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj.
Odna kaze Francuz:
- Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.
Najzad kaze Srbin
- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadu viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!
------------------------------------------- 122--ZASTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUSKARCA
(Aleksandra C. & Aleksandra C. 1989)
1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promuckas napravice se pena.
3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela.
4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima.
6. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
7. KK ne moze da se pokvari.
8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti
da si laka zenska.
9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je
podeliti s nekim.
11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno.
12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno
gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.
15.
16.KKKadtiides
neceuzameriti
goste mozes
ako poneti
kupis neku
svojuskupu
KK ahaljinu.
i ne moras.
=09 
17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu.
18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je
najbolja.
19. Bez Koka-Kole se moze.
------------------------------------------- 124---

1 nacionalni:
- Sta dobijes kada Crnogorca ispeces u rerni?
- Lenju pitu.
- Sta dobijes kad nekog drugog ispeces u rerni?
- Nista. Od govana se ne prave kolaci!!!
---------------------------------------------------------------1 verski:
(iz vojske, istinit, malo "friziran")
Kao sto je poznato u armiji (JNA) se svi lepo slazu bez
obzira na nacionalnu i versku pripadnost. Cesto se desavalo da
jedan totalni ateista (nije verovao ni bogu ni ljudima) sedi za
istim stolom sa nekim muslimanom. Na pitanje ima li u nekom jelu
svinjetine ateista je uvek odgovarao na pitanje da li je gladan.
---------------------------------------------------------------1 rasni: (iz zivota Juznoafrikanaca)
- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?
- Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda
crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi.
- Zasto crnkinje imaju dugacke sise?
- Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra.
- Zasto crnci imaju dugacak kurac?
- Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne
moze?".
- Zasto crnci imaju pljosnate noseve?
- Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
------------------------------------------- 125--Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu
godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica
kaze:
Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu
Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze
uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita
Sta ti je direktor rekao?
Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica.
---------------Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a
savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno
tacno da je kurac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku".
Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.
Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je
tacno da je picka vlazna a savrseno neverovatno da ne zarda".
Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.
Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je
tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze
uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?"
"Da se ljudi jebu na svakom cosku", kaze Perica.
---------------Objasnjavala zagrebacka uciteljica deci nacije i pita
Stefa:
Kaj si ti, Stef?
A Srbin, kaj bi bil?
Ne, Stef, ono sto su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je
tebi otac?
Hrvat.
A majka?
Hrvatica!
A kaj si ti?

A Srbin, ne!
Dovedi sutra oca.
Dodje sutra otac i uciteljica kaze da Stef nije nacionalno
opredeljen.
Kak nije, pita otac.
Evo: Stef, kaj je tebi otac?
Hrvat.
A majka?
Hrvatica.
A kaj si ti?
Hrvat.
A za kaj si jucer rekal da si Srbin?
Ah, jucer, jucer sam se tak bedasto osecal!
------------------------------------------- 126--Kaletov dodatak za kokakolu protiv muskarca:
1. CC se ne buni kad je drzis na ledu.
2. Ako otvoris CC i ne popijes je, ona se ne zali na
bolove.
3. Svaku CC mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih
muskaraca?
4. Kad popijes jednu CC ostale ne idu na spavanje.
5. CC nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
------------------------------------------- 128--Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan:
Drzi Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!
------------------------------------------- 129--[Napomena: necete mnogo razumeti ako ne poznajete VAX/VMS i
to na nivou privilegovanog korisnika]
"This just can't happen to me, I've got access to SYSPRV, something
must be wrong"
Let's face it, there comes a time in every privileged user's life
when he/she finds out that privileges may have their uses, but don't
you wish you could use them in real life as well? Dream Equipment
Corparation
modificationhassystem
come up
thatwith
plugs
thestraight
answer. Abetween
fully interfacable
the unibus andlife =09 
reality, and is ready and waiting to help the privileged user
run their lives.
$ set def life:
$ run lauthorze
LAF> Mod bike/noflat_tyre
Cosmic Universe Updated
$ set def lief:
$ run lauthorze
%LIFE-F-FNF, file not found lief:lauthorze
Do you wish to create a new life?
$ set def life:
$ run lauthorze
LAF> Mod fingers/nomistakes
Cosmic Universe Updated
LAF> Show headache
there are no defined hours of occurance
VICTIM: you
SIGHT AFFECTATION: nil

DURATION: 2 hours
ADDITIONS: Nausea, Cold Skin, Dry Tongue
BETA: .3 hours
PAIN LIMIT: +2 (Richter)
AFTEREFFECTS: nil
MAXIMUM PAIN LIMIT: infinite
PRIMARY DAYS:
Sat Sun
SECONDARY DAYS: Mon Tues Wed Thur Fri
LAF> mod headache/victim="someone_else"/victim_type=prick
/pain_limit=7
Cosmic Universe Updated
LAF>
$
$ set def life:
$ run lauthorze
LAF> mod bank_manager/thoughts="Give loans away freely"
Cosmic Universe Updated
LAF> Mod bank/nomortgage
Cosmic Universe Updated
LAF> Mod Miss_Universe/winner="Miss America"/loser="Miss Scandinavia"
Cosmic Universe Updated
LAF> Mod wage_scale/add=20000
Cosmic Universe Updated
LAF>
$
$ set def life:
$ run lauthorze
LAF> Mod TV/More_Black_Adder/no_more_Dallas
Cosmic Universe Updated
LAF> Mod religion/nodoubts
Cosmic Universe Updated
LAF> Mod personality/life_and_soul_of_the_party
Cosmic Universe Updated
LAF>
$
$ set def life:
$ run lauthorze
LAF> remove pope/heartattack
Cosmic Universe Updated, pope dies of heart attack
LAF> mod government/new_government=National
Cosmic Universe Updated
LAF> copy Fletcher_Challenge_Management
Government/head_man="Muldoon"/nostrikes
Cosmic Universe Update
LAF> add knowledge/access
Cosmic Universe Updated
LAF> sh me
Default Mother: Yours Default Father: Yours Birth Place: Yours
Name: Yours
Age: Old enough
Expiry Date: Soon!
Max Faults: Unlimited Max Lives: 9
Death place: Hospital
Max Wives: 3
Career: Computers
Mode of Death: Resp
Failure
Privileges:
LIFEPRV, CHANGEAGE, MODLIFE, BYPASSALL, AVOIDDEATH, ALLOWALL
LAF> mod me/passaway
--- Universe Going Down ---- Please adjust reality accordingly --[Autor: SimonT, Computer Services,
University of Waikato,
New Zealand. PSI (064) 71000004]
------------------------------------------- 130--Na zelju mnogobrojnog auditorijuma nastavljamo ovu temu
sledecim opaskama na racun VAX-ove erotiziranosti.

Ovde je izvedena sustinska sinteza svetskih jezika !

Obratite paznju na komandu
$ SHOW DEVICE
Ona pokazuje sve koleginice koje trenutno rade i cije je stanje
hardvera VIRGO_INTACTA (za razliku od drugih koje su VIRGO_AD_ACTA).
$ SHOW DEVICE/SERVIRANE ! ovo je samo za gotovane
Interesantna je i komanda
$ SET DEVICE
koja ODREDJENU koleginicu postavlja u ODREDJENO (zeljeno) stanje.
Na svu srecu ova komanda ima i par lepih i korisnih opcija.
$ SET DEVICE/AVAILABLE ! Ovo je na engleskom DOSTUPNA
Koleginica je sad u najpozeljnijem stanju.
Samo za meraklije
$ SET DEVICE/SERVIRANE
P.S. Napomena hackerima:
$Provereno
SET DEVICE/AVAILABLE
ne radi. Mozda
KIM_BASINGER
treba probati
=09 sa
 opcijom /U_LAKAT
------------------------------------------- 131--Iz internog Hewlett-Packardovog biltena:
Single Instruction Set Computer
A recent trend in computer architecture, especially for
microprocessor implementations, is the Reduced Instruction
Set Computer (RISC). RISCs are characterized by a small
number of simple instructions that typically execute in
a single cycle. By combining this concept with a large,
high-speed register file, RISC proponents have produces
many machines that outperform their complex (CISC) brethern.
The SISC extends the concept of RISC architecture to the fullest
degree. Basically, the SISC implements single, yet extremely powerful
instruction. The result is a flexible , low-cost processor that
outperforms many designs containing tens of thousands more
transistors. Since there is only a single instruction, an
order-of-magnitude reduction in processor compexity is achieved.
The SISC operates with no instruction pipeline and no instruction
cache. These elements, which add cost and complexity to other
processors, are entirely unnecessary on the SISC: The "next"
instruction is always the sameas the previous one. There is no
need to fetch an opcode, and no need to decode one. Every cycle
is an execution on the SISC. And with no opcodes to fetch, there
is also no need for an instruction register or a program counter,
thus further simplifying the design.
The elegance of the SISC processor is embedded in its single
multipurpose instruction: INC A. This instruction, the only one
available on the SISC, adds one to the contents of the accumulator
and stores the result in the accumulator. The value of this approach
becomes apparent when one considers that both operands are implied
by the instruction itself, as is the destination. Consenquently,
no memory cycle is required. Ever. This leads to the surprising
result that the SISC can operate with no memory at all, a conclusion
we verified experimentally. The savings in memory management
circuitry, RAM control, and memory devices themselves are
substantial. It may be the second-biggest advantage SISC holds
over other, more traditional designs.
By far the first advantage is the elimination of software. Most
new processors suffer in the marketplace because of the initial
lack of programming tools and utilities. But the SISC, with only
one instruction, requires no software. INC A, INC A, INC A. That's
all there is to it.
A traditionalist may question the value of a processor with no
memory, no software, and only one instruction. But we have
result that
computer canthat
produce.
Andcan
it usually
verified,
at any
leastother
statistically,
the SISC
produce does
any =09 

it faster.
In one test of the SISC's capabilities, an array of SISC preocessors
was used to drive a 1024x1024 raster graphics display. Each SISC
was wired to a sinlge pixel; the result held in each SISC's
accumulator selected a pixel's color and luminance parameters. When
the SISCs were fired up, the display produced a dazzling array of
images: a frowning Mona Lisa, a picture of what Gorbachev is doing
*right now*, and the complete set of blueprints for the Stealth
bombers (along with several decoys). So in addition to possible
applications in the arts, the SISC may have national security
applications. Other, more mundane, applications include an odometer
for automobiles, and tracking the national debt.
The current generation off SISC processors is fabricated of
germanium PNP transistors in TO-5 cans. Samples are available
now, with volume shipments beinning April 1st.
------------------------------------------- 132--Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
------------------------------------Jack i Joe,potjera, nailaze na jadnog starca duge, sijede brade.
Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec
nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."
------------------------------Drugovi Licani, molim da zatvorite oci.
Pitanje: " Sta je to: Lican, bukva, Lican, bukva, Lican..." ?
Odgovor: " Drvored. "
Pitanje: "Kako se na japanskom kaze medvjed?"
Odgovor: "LI - CHAN"
------------------------------

"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare

kozmeticke kolekcije za njegu:
"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"
-------------------------------[Preuzeto sa EXEC PC BBS-a]
Shareware will remain a viable marketing method as long as the
users who can't live without a Shareware product realize that
the Authors can't LIVE without their registration.
A Smith & Wesson beats four aces. (Rick Heming's FAVORITE!)
You can lead a horse to water;
get him to float on his back & you've got something.
Quien mucho abarca poco aprieta. (Grab much, gain little.)
There's little worse than being peerless in a peer-review system.
Tom Robbins says...If little else, the brain is an educational toy.
When in darkness or in doubt, Run in circles, scream and shout.
Internal consistency is more highly valued than efficiency.
It won't work.
Always draw your curves then plot the readings.
It is morally wrong to allow suckers to keep their money.
Never underestimate the power of human stupidity.
Never try to outstubborn a cat.
Anything free is worth what you pay for it.
I ain't broke, but I'm badly bent.
Jargon is used as a means of succeeding by not simplifying.
A truly wise man never plays leapfrog with a Unicorn.
An idea is not responsible for the people who believe in it.
Bedfellows make strange politicians.
Thoreau says...Beware of all enterprises that require new clothes.
If you wish to succeed, consult three old people.
Voltaire says...Marriage is the only adventure open to the cowardly.
An honest politician is one who, when bought, stays bought.
You can tune a piano, but you can't tuna fish.
A closed mouth gathers no foot.
A rolling stone gathers momentum.
Gravity doesn't exist: the earth sucks.
Ahhhhhhhh, I forget what I was going to say.
Organization is the enemy of improvisation.
On a clear disk you can seek forever.
Sometimes I sits and thinks, and sometimes I just sits.
Let him who takes the plunge remember to return it by Tuesday.
It works better if you plug it in.
Massachusetts has the best politicians money can buy.
Misery loves company, but company does not reciprocate.
No one can feel as helpless as the owner of a sick goldfish.
Now and then an innocent man is sent to the legislature.
Some men are discovered; others are found out.
That must be wonderful! I don't understand it at all.
Monday is a hard way to spend one-seventh of your life
Pros are those who do their jobs well even when they don't feel like
it
Running a business is about 95% people and 5% economics.
When your work speaks for itself, don't interrupt.
Variables won't; constants aren't.
Interchangable devices won't.
Don't force it, get a larger hammer!
------------------------------------------- 137--Jedan vic sa "Soder liste":
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?

- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.

Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?
------------------------------------------- 138--Uhvatili Nemci Muju u partizanskoj uniformi.
- Ko si ti?
- Ko ti je komandant?
- Gde ti je brigada?
Mujo uporno cuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, Muju ili cuti ili
govori Ne znam, ne znam.
Bacise ga u celiju i rekose mu da ima samo jednu noc na
raspolaganju da sve prizna.
Kada ostade sam Mujo u ocajanju stade lupati glavom o zid:
- Seti se budalo, seti se, poginuces.
======================================================================
- Mama, sta ja to imam? Da li je to kuca?
- Nije kuca sine.
- Mama, a da li je to maca?
- Nije maca sine.
- Mama, da nije zeka?
- Nije ni zeka, imas rak sine.
======================================================================
U Juznoj Africi resili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada
nece vise biti belih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima.
Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava, Jedan zadovoljno
udje u bar:
- Kelner, pice.
Kelner ga ignorise.
- Kelner, pice!
Kelner ga opet ignorise.
- Kelner pice!!!
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
- Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Da ali ti si tamno zelen!
======================================================================
Indira Gandi, Ajatolah Homeini i Old Setrhend resili da se sa onoga
sveta angazuju oko preporoda u istocnoj Evropi.
- Indira uci narod da ne jede govedinu
- Homeini uci narod da ne jede svinjetinu
- Old Setrhend uci narod da voli crvene.
======================================================================
Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa
likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu:
- Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen
plakatima.
- Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da izgledate
kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver"
------------------------------------------- 140--Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !
------------------------------------------- 143--Da li znate, koja je psovka u ovo doba najgora ?
"JEBO TE ROCK HUDSON !! "
------------------------------------------- 144--Kakva je razlika izmedu samoubice i device?
Samoubica proba da pogine. Devica gine da proba.

------------------------------------------- 145--U jednom zabacenom selu odrzava se futbalski mec izmedu seljaka i
medveda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu. Neko vreme cutke
posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita:
>> Jel, a koji su nasi?<<
------------------------------------------- 147--Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
zanosi na dole.
------------------------------------------- 148--Izvesnom njujorskom prosjaku svakog dana je jedan prolaznik davao
po jedan dolar. Prolazili su meseci i vec je prosjak navikao da
ce svakog dana dobiti svoj sigurni dolar od ovog gospodina. Kad,
jednoga dana umesto ocekivanog dolara, prosjak dobi samo pola
dolara. Sutradan opet isto, prekosutra takode. Cetvrtog dana
prosjak rece:
- Izvinite sto sam radoznao, ali ranije Ste mi davali po
jedan dolar a sada samo po pola?
- Znate, odgovori gospodin, sin mi je upisao koledz tako
da ja sada nisam vise u mogucnosti ....
- Sta, zagrme prosjak, JA da ti skolujem sina?
------------------------------------------- 150--Dragoslav Andric pise u NIN-u od 25.marta:
'...ako bas treba, u interesu naucnog ili pedagoskog
izlaganja, da pomenete i erekciju - bolje recite:
"Nadlezni organ je zauzeo stav..."
'
------------------------------------------- 152--Kako se udavio milicioner ?
Pojeo zumance kinder-jajeta.
------------------------------------------- 155--Testiranje u ludnici:
- Sta je to: nosi se na nozi, od koze je, ima pertle...?
Ludak odgovara:
- Cipela !
- Bravo, ti si pametan, pustamo te iz ludnice, idi kuci.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate (jato ludaka) oko njega,
sta je bilo, kako je bilo, sta pitaju ....
Isprica on njima sta je bilo, i sledeci krene unutra:
- Sta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A jel ima pertle?
- Nema.
- Mokasina !!!
------------------------------------------- 156--Izgubio se covek u brdima, a vani oluja, sneg, mecava...
Dode on do kucice i pokuca na vrata. Otvori mu jedan cika
>> Izvinte molim vas , izgubio sam se, vani je oluja, jel mogu da
prespavam kod vas ?
>> Dobro udi, ali posto je soba mala idi u onu tamo kod bebe
Ide clovek u sobu svuce se i zaspi
Ujutro se probudi i zagleda u sobi devojku od 20 godina zanosnih
oblina. Ona mu se obrati:
>> Zdravo ja sam Beba.
Covek neko vreme zuri u nju a onda kaze:
>> Zdravo, a ja sam magarac
------------------------------------------- 157--- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!

- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

------------------------------------------- 158--Ude Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate telecu glavu?
- Ma jok, b , ja se samo tako cesljam. - odgovori prodavac.
------------------------------------------- 160--Oko cega se cetiri pandura svadaju u kolima?
- Oko toga ko ce da sedi kraj prozora!
--------------------------------------------------- Perice zasto si zakasnio u skolu?
- Morao sam da vodim kravu kod bika.
- Zar to nije mogao da uradi tvoj otac?
- Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik.
------------------------------------------- 162--Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli
se na pustom (a ne golom) otoku.
Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
------------------------------------------- 163--AFORIZMI (Vita Teofilovic):
1. Mnogi nisu na visini podataka.
2. Pojedinci cine drustvo. Drustvo cini pojedincima.
3. Ne zna dan sta mu sprema *moc*.
4. Najbolja odbrana je *zapad*.
5. Vise nije vazno biti kadar i stici i uteci.
Dovoljno je biti kadar.
6. U novinama najradije citam rubriku IZGUBLJENI-SNADENI.
7. Pisi kako ti je kazano! Citaj kako ti je pisano!
8. Osam sprudova... To je vec arhipelag.
9. U svakoj corbi bio sam boranija.
10. I njemu i zemlji laknulo je u isti mah.
11. Najvise se cita STO GODINA CAMOCE.
12. Na dobrom smo puto. Jos samo da krenemo.
13. To bajka vise ne rada.
14. Bio je visok 170 cm. Koliko jebio nizak, nikad nije mereno.
15. Otkako sam kompletirao ukus, svi ste mi po volji.
16. Na nasim izborima nema neizvesnosti.
Dovoljno je birace *prozvati*.
17. Ne pada iver daleko od sekire.
18. Uvuko se neki davo u *delo*.
19. Narod ne zna sta hoce. Hteo bi raj usred pakla.
20. Sutra je bolje od danas. Jos nas nije snaslo.
21. Prema polozajima i promasaji.
22. Ko drukcije kaze, klevece i laze.
23. NISTA nas ne moze iznenaditi. SVE moze.
24. Razne mere sprovodimo, ali sprovod nam dugo traje.
25. Ako se izuzmu privreda, nacionalni odnosi i stanje u kulturi,
dobro smo. Koje i drugima zelimo.
26. Oda? O, da!
27. Iz prelazne faze LAKO CEMO stigli smo u neprelaznu KAKO CEMO.
28. Ako nikad nismo skrenuli s puta, da li je to taj put?

29. Nije Marks rekao da ce svaka drzava odumreti. To vazi samo za

komunisticke.
30. Jedno misle, drugo govore, trece - ne rade.
31. Ko hoce bolje, siroko mu napolje.
32. Izmedu juce i danas mozes izabrati malo sutra.
33. Kolika je razlika izmedu glavnog pravca i glavnog krivca?
34. U toku je *zagradivanje* okoline.
35. Svakom prema hladu!
36. Ucestali zatvor nije zdrava pojava.
37. Dole medunarodni *terorizam*!
38. Ziveli nasi! Dole vasi i stenice!
39. Na stadima svet ostaje.
40. Mi smo brze gradili socijalizam no sto je trulio kapitalizam.
Zato smo izgubili korak.
------------------------------------------- 164--Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom
Fakultetu u Beogradu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno
pitanje):
Devojka: Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi
koska. Dugacak je trideset santimetara. (itd...)
Profesor, posto je devojka zavrsila celo pitanje:
- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam
se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...
------------------------------------------- 165--Resila ciganka da joj je dosta dece i otisla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, sta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i vise ne brini.
Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita
- Sta da radim bre sa ovo?
- Imas uputstvo pa procitaj.
Dosla ciganka kuci, naravno nepismena, ne zna da procita i
zovne muza
- Nece vise dece da imamo, evo procitaj sta ovde pise...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad
shvatio sta treba da se radi. Okrene on to vece da jebe
Ciganku u dupe. Ona kuka i pita
- Sta to bre radis?
- Pa kao sto pise u knjiga: KRKA NOVO MESTO!
------------------------------------------- 166--TRAC
Prica se da ce RTV Beograd tuziti firmu PKWARE zbog neovlastene
upotrebe imena njihove emisije ZIP.
Pitamo se da li ce ista sudbina zadesiti i Racunare zbog
upotrebe imena SEZAM ?
________________________________________
Pornografski 1
Pitanje :
Kako Splicanka kaze : "necu" ?
Odgovor :
"Ocu kurac !"
________________________________________
Pornografski 2
Pitanje :
Kako se drukcije kaze niz ku.... ?
Odgovor :
KAROSERIJA
________________________________________
Sovinisticka farsa
Srela se dva crnca u Tokiju i posli na pice.
I pricaju oni o svemu i svacemu. I kaze jedan:

- Je li, a gdje si sti studirao?

- U Jugoslaviji.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- Ja u Zagrebu.
- Jebem ti mater Ustasku!
________________________________________
Sovinisticki 1
Pitanje :
Koje je najcjenjenije drvo u Srbiji?
Odgovor :
Sipak.
Pitanje :
A zasto ?
Odgovor :
Jer na njemu vise sipci.
________________________________________
Sovinisticki 2
Pitanje :
Ako bacimo istovremeno sa 14. kata Srbina i Siptara
koji ce prije pasti na zemlju ?
Odgovor :
Boli me k....
________________________________________
Sovinisticki 3
Koja je razlika izmedju zgazene macke i
zgazenog (Srbina, Hrvata,..., Siptara) ?
Ispred zgazene macke su tragovi kocenja.
--------------------------------------------------Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
--------------------------------------------------I received the following from a NeXT mailing list, and just had
to post it here for all to read. --enjoy
-dennis
Japan's Got Us Beat
in the Service Department, Too
by Hilary Hinds Kitasei
My husband and I bought one souvenir the last time we were in
Tokyo -- a Sony compact disk player. The transaction took
seven minutes at the Odakyu Department Store, including time
to find the right department and to wait while the salesman
filled out a second charge slip after misspelling my husband's
name on the first.
My in-laws, who were our hosts in the outlying city of
Sagamihara, were eager to see their son's purchase, so he
opened the box for them to see the next morning. But when he
tried to demonstrate the player, it wouldn't work. We peered
inside. It had no innards! My husband used the time until
the Odakyu would open at 10:00 to practice for the rare
opportunity in that country to wax indignant. But at a
minute to 10:00 he was pre-empted by the store ringing us.
My mother-in-law took the call, and had to hold the receiver
away from her ear against the barrage of Japanese honorifics.
Odakyu's vice president was on his way over with a new disk
player.
A taxi pulled up 50 minutes later and spilled out the vice
president and a junior employee who was laden with packages
and a clipboard. In the entrance hall, the two men bowed
vigorously.

The younger man was still bobbing as he read from a log

that recorded the progress of their efforts to rectify their
mistake, beginning at 4:32 p.m. the day before, when the
salesclerk alerted the store's security guards to stop my
husband at the door. When that didn't work, the clerk turned
to his supervisor, who turned to his supervisor, until
a SWAT team leading all the way to the vice president
was in place to work on the only clues, a name and an
American Express card number. Remembering that the customer
had asked him about using the disk player in the U.S., the
clerk called 32 hotels in and around Tokyo to ask if a
Mr. Kitasei was registered. When that turned up nothing,
the Odakyu commandeered a staff member to stay until 9:00
p.m. to call American Express headquarters in New York.
American Express gave him our New York telephone number.
It was after 11 when he reached my parents, who were
staying at our apartment. My mother gave him my in-laws'
telephone number.
The younger man looked up from his clipboard and gave us,
in addition to the new $280 disk player, a set of towels,
a box of cakes, and a Chopin disk. Three minutes after
this exhausted pair had arrived, they were climbing back
into the waiting cab. The vice president suddenly dashed
back. He had forgotten to apologize for my husband having
to wait while the salesman had rewritten the charge slip,
but he hoped we understood that it had been the young man's
first day.
------------------------------------------- 171--Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu
kazu:
>> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva,
republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo
u sloveniji. I on jim rece:
>> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale
rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu. <<
------------------------------------------- 172--Idu dve bakice ulicom. Jedna spazi neki predmet na trotoaru
i sagne se da ga podigne rekavsi pri tom:
- Jaooo, vidi lepog medaljona. Kako je sladak zut i zelen...
Uze da ga podigne, kad na to druga bakica rece:
- Pa nije to medaljon, nego lancic, vidi kako se istegao...
===================
Pitanje: Kakva je razlika izmedu kamiona punog peska i
kamiona punog beba?
Odgovor: Kamion pun peska se ne moze istovariti vilama.
===================
Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za
cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra
nezno noseci mali zamotuljak...
- Petrovic?
- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na
njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne
na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje
skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno
kaze:
- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.
===================
Pitanje.

Kako ubiti buba-svabu na narocito sadisticki nacin?

Odgovor.
Zatvoriti
da izadje,
jezatim
u staklenu
svuda teglu
unaokolo
takonagomilati
da moze dagovna
diseiali@Be!moze
jesti ih sve=09 
dok buba-svaba ne crkne od muke.
===================
Idu dva klosara ulicom. Iznenada spaze povracku. Prvi klosar
skoci na nju i pojede sve. Drugi klosar mu tada kaze:
- Fuj al' si 'alapljiv, progut'o si dlaku.
Na to se prvi klosar zgadi i ispovraca. Sada drugi klosar
skoci na povracku i pojede sve, rekavsi:
- Bas ti hvala sto si mi podgrejao!
===================
Sta je najbednije na svetu?
10 dinara oroceno na 3 meseca!
===================
Sta je odvratnije od tri bebe u kontejneru?
Jedna beba u tri kontejnera!!!
===================
A sta je jos odvratnije?
Tri kontejnera u jednoj bebi.
===================
Skidajte gace preko glave
i imacete lep zuti cuperak kao HALID
===================
Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci
satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.
===================
Sistemski manadzer, specialista za hardver i programer voze se
preko Alpa. Iznenada pokvare se kocnice, pa oni jedva uspevaju
da zaustave auto na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju
o resenju njihovog problema:
Sistemski manadzer zahteva da se pozove servis.
Specialista za hardver hoce da podigne kola, pa da sami poprave
kvar.
Programer predlaze da svi sednu u kola i vide, da li ce se
problem ponoviti...
===================
- Sta bi se desilo kad bi arhitekte projektovale zgrade, kao
sto programeri pisu programe?
- Prvi povetarac bi unistio civilizaciju.
===================
PITANJE: Sta je to: Malo je, crno je, i grebe po staklu ?
ODGOVOR: Beba u rerni.
===================
Isla Crvenkapica kroz sumu i sretne vuka:
"Cuj bolan vuce, sto su ti tako velike oci?"
Vuk:
"Ma bjezi mala, vidis da serem!"
===================
Zove brat brata telefonom:
-Zdravo brate, kako mi je macka?
-Bas je juce krepala.
-Staaa??!! (urlik iznenadjenja) Oh boze, boze...Brate ne govori
se tako kad nekome saopstavas nesrecu.

-Nego kako?
-Ovako:
"Macka se popela na krov. Komsija je to primijetio i obavijestio
nas. Mi smo odmah poizvali vatrogasce. Vatarogasci su brzo stigli
ipenje,
postavili
medjutim,
ljestvice
mackadosekrova.
okliznula
Jedanivatrogasac
pala. Kolajehitne
poceopomoci
da se =09 
su je prebacila u bolnicu i ljekari se se borili za njen zivot.
Nazalost, macka je umrla."
-Jesi li shvatio?
-Naravno.
-Dobro. Nego, a kako je majka?
-Majka se popela na krov...
===================
Javljaju da je Mr.Gorbacow ukinuo prohibiciju u SSSR-u.
Otreznili se Rusi pa pitali za cara.
===================
Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a
glava mu udara o stepenice. Komsinica dovikuje:
- Spasce mu kapica, komsinice!
Mama joj odgovara:
- Ne brinite, zakucala sam je.
===========================================================
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu,
pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.
Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.
- Daj
jedanizbakljava
Kada
je mi
izasao
zatvora !ode jadan u poslasticarnicu : =09 
- Grcka ili Egipatska ?
- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!
------------------------------------------- 174--Umro vojniku Petrovicu otac. Skupile se staresine da se dogovore
kako to da mu saopste. I tu vodnik nade ideju. Postroji on
Petrovicev vod i komanduje:
- Mirno ! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka napred! Gde
si posao, Petrovicu?
*****************
Otisla majka u prodavnicu i rekla muzu da za to vreme okupa bebu.
Kad se vratila, jos sa vrata cuje galamu i plac iz kupatila. Ude
u kupatilo i ima sta da vidi: muz drzi bebu za usi i provlaci je
kroz vodu.
- Konju jedan, zar se tako kupa dete?
- Kupaj ga ti drugacije kad je voda vrela!
------------------------------------------- 175--Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.
------------------------------------------- 178--Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!
------------------------------------------- 179----------------------------------------------------Pitaju coveka u sudnici:"Zasto ste bacili stolicu na vasu suprugu?"
Osudjeni odgovara:"Zato sto nisam mogao da podignem klavir."
------------------------------------------- 180--[Sledeca tri saljiva teksta sa raznih stranih BBS-ova
pronasli smo na WILDCAT BBS-u 041 446 700]

WHAT NOT TO NAME YOUR DOG!!!

============================
Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy". I called
mine "Sex". Sex has been embarrassing to me. When I went to
the Post Office to renew his license, I told the clerk I would
like to have a license for Sex; he said he would like one too.
Then I said "But this is a dog." He said he didn't care what
she looked like. Then I said "You don't understand. I have had
Sex since I was 9 years old." He said I must have been quite a
kid.
When I got married and went on my honeymoon, I took the dog
with me. I told the clerk that I wanted a room for my wife and
me, and a special room for Sex. He said that every room in the
place was for sex. I said "You don't understand, Sex keeps me
awake at night. "The clerk said, "Me too."
One day I entered Sex in a contest, but before the competition
began, the dog ran away and a contestant asked me why I was
standing there looking around. I told him I planned to have
Sex in the contest. He told me I should have sold my own
tickets. "But you don't understand," I said, "I hoped to have
Sex on TV. " He called me a show-off.
When my wife and I separated, we went to court to fight for
custody of the dog, I said "Your Honor, I had Sex before I was
married." The judge said, "Me too." Then I told him that after
I was separated, Sex left me. He said "Me too."
Last night Sex ran off again. I spent hours looking around
town for him. A policeman came over to me and asked me, "What
"I you
am looking
Sex."
are
doing inforthis
alley at 04:00 in the morning?" I said, =09 
My case comes up on Friday.
LOVE BYTES
( Or sex and the single computer )
Micro was a real-time operator and dedicated multi-user. His
broad-band protocol made it easy for him to interface with
numerous input/ output devices, even if it meant time-sharing.
One evening he arrived home just as the sun was crashing, and
had parked his Motorola 68000 in the main drive ( he had
missed the 5100 bus that morning ), when he noticed that an
elegant piece of hardware admiring the daisy wheels in his
garden. He thought to himself, "She looks user friendly. I'll
see if she'd like an update tonight."
Mini was her name , and she was delightfully engineered with
eyes like COBOL and a Prime mainframe architecture that set
micro's peripherals networking all over the place.
He browsed over her casually, admiring the power of her twin,
32-bit floating point processors and enquired, "How are you
Honeywell?" "Yes, I am well" she responded, batting her
optical fibres engagingly and smoothing her console over her
curvilinear functions. Micro settled for a straight line
approximation. "I'm stand-alone tonight," he said. "How about
computing a vector to my base address. I'll output a byte to
eat, and maybe we could get offset later on."
Mini ran a priority process for 2.6 milliseconds then
transmitted, "8K, I've been dumped myself recently, and a new
page is just what I need to refresh my discs. I'll park my
machine cycle in your back- ground and meet you inside." She
walked off, leaving Micro admiring her solenoids and thinking,
"Wow, what a global variable, I wonder if she'll like my
firmware."
They sat down at the process table to a top of form feed of
fiche and chips and a bucket of Baudot. Mini was in

conversation mode and expanded on ambiguous arguments while

Micro gave occasional acknowledgements although in reality, he
was analyzing the shortest and least critical path to her
entry point. He finally settled on the old "would you like to
see my benchmark subroutine", but Mini was one step ahead.
Suddenly she was up and stripping off her parity bits to
reveal the full functionality operating system software.
"Let's get BASIC, you RAM," she said. Micro was loaded by this
stage, but his processor module had a processor of its own and
was in danger of overflowing its output buffer, a hang-up that
Micro had consulted his analyst about. "Core," was all that he
could say.
Micro soon recovered, however, when she went down on the DEC
and opened her device file to reveal her data set ready. He
accessed his fully packed root device and was just about to
start pushing into her CPU stack, when she attempted an escape
sequence.
"No No!" she piped. "You're not shielded."
"Reset, Baby," he replied. "I've been fully debugged."
"But I haven't got my current loop enabled and can't support
child processes," she protested.
"Don't run away," he said. "I'll generate an interrupt."
"No that's too error prone, and I can't abort because of my
design philosophy."
Micro was locked in by this stage, and could not be turned
off. But she soon stopped his thrashing by introducing a
voltage spike into his main supply, whereupon he fell over
with a head crash and went to sleep.
"Computers," she thought as she compiled herself, "all they
ever think of is hex."
------------------------------------------- 255--Loonly Laws in L.A.
By Robert W. Pelton
L.A. Reader
Against the law to ride an "ugly horse?" Illegal for a fireman
to rescue a woman wearing a nightgown? Prohibited from walking
around with an ice-cream cone in your pocket? Author Samuel
Johnson once said, "The law is the last result of human wisdom
acting upon human experience for the benefit of the public." A
noble philosophy, perhaps, but Johnson's opinion is debatable
at best.
Officials who wrote some of the L.A. area's old laws appear to
have acted for no greater purpose than a good belly laugh. But
there are real reasons for some of these laws. For instance,
those regarding horses were largely passed to favor and
protect the horse in the late 1800s and early 1900s, when
horses were still the primary mode of transportation. An old
ordinance won't allow acrobats to perform on any city sidewalk
in L.A. because the city fathers decreed acrobatics might
frighten some of the local horses.
Clothing laws, by and large, originated around the same time
period. Laws dealing with women were always designed by men
who were often quite prejudiced by today's standards in their
thinking toward "the weaker sex."The extremely
fundamentalistic attitudes of many small-town religious
leaders often prevailed - hence, we find laws governing the
wearing of corsets, seem to have a special social
every woman mustAn"be
foundpiece
to beofwearing
a corset" when
responsibility.
unusual
loony legislation
says =09 
attending any public dance. A physician is required to inspect
each female at the dance. The doctor must ascertain that the

woman is, in fact, complying with this archaic law.

Any laws having to do with Sunday were usually written and
passed as the need arose with the intent of keeping the
Sabbath holy. The church has enormous influence on laws
pertaining to gambling, curfews for young women, women
drinking alcoholic beverages, flirting, and even eating ice
cream. In Bonsall, no one is allowed to read the Sunday paper
while sitting in a rocking chair on their front porch while
church services are in session.
There's a strange ordinance in Covina where "A husband is not
guilty of desertion when his wife rents his room to a boarder
and crowds him out of the house."
Drivers in Hemet should be aware that the driver of "any
vehicle involved in an accident resulting in death...shall
immediately stop...and give his name and address to the person
struck."
A true dog lover, according to City Manager Doug Weiford,
might enjoy living in Riverside. An old piece of legislation
stops local citizens from "sticking out a tongue in the
direction of a dog." Nor can people living in Ventura make
"ugly faces" at dogs who are found to be "freely roaming" the
community. Animals appear to be treated fairly in Upland but
pity the poor owner: "It shall be unlawful for the owner or
keeper of horses, mules, cattle, sheep, goats, and hogs to run
at large." And don't bother duck hunting at night in Apple
Valley. Ducks aren't allowed to be heard quacking after 10:00
p.m.
Do you have difficulty flirting? You can't, according to the
municipal code in Inglewood: "It is unlawful for any male
person, within the corporate limits of the city of Inglewood,
to wink at any female person with whom he is unacquainted."
Beverly Hills also has an anti-flirting law. City Managed Ed
Kreins quotes this ordinance: "No male person shall make
remarks to or concerning, or cough or whistle at, or do any
other act to attract the attention of any woman upon or
traveling along any of the sidewalks."
Males in Buena Park have an even more difficult time in this
regard. They are specifically prohibited from "turning and
looking at a woman in that way" on the Sabbath. If he's caught
a second time, the violator has to "wear horse blinders" for a
24-hour period in public.
Community lawmakers do sometimes have a sense of humor.
According to City Manager Ralph Webb, Baldwin Park politicos
once decreed that "No female shall appear in a bathing suit on
any street within this community unless she is escorted by at
least two officers or unless she be armed with a club." An
amendment to the original ordinance reads "The provisions of
this status shall not apply to females weighing less than 90
pounds or exceeding 200 pounds nor shall it apply to female
horses."
You probably don't know that Santa Monica has a "bean snapper"
law. City Manager John Jalili declares: "Any person who shall
in the city of Santa Monica use or carry concealed or
unconcealed any bean snapper or like article, shall, upon
conviction, be fined."
Drivers beware when going through Los Angeles County. An early
speed law was worded: "Speed upon county roads will be limited
to 10 miles an hour unless the motorist sees a bailiff who
does not appear to have had a drink in 30 days, then the
driver will be permitted to make what he can." And "Whoever

operates an automobile on any public way - laid out under the

authority of law recklessly or while under the influence of
liquor shall be punished; thereby imposing upon the motorist
the duty of finding out at his peril whether certain highways
had been laid out recklessly or while under the influence of
liquor before driving his car over them." You figure it out.
In the same vein, there's a beauty from Whittier that says
"Two vehicles which are passing each other in opposite
directions shall have the right of way." Uh huh.
An old-fashioned piece of legislation in Hesperia outlaws
dueling under certain circumstances: no one is allowed to duel
when the opponents select water pistols for use as the
weapons.
Monrovia has a unique old wedding law. No young man can marry
the girl of his dreams until he has "proven his manhood." How?
It's quite simple; all the poor fellow is required to do is go
out and shoot six blackbirds or three crows which must then be
brought to his prospective father-in-law.
Stay away from Compton while wearing slack with hip pockets.
The city fathers long ago passed an ordinance banning hip
pockets in all men's pants - it was considered to be a perfect
place to hide a pint of liquor. Let's hope thirst doesn't
become a major problem if you're a woman in Ojai. No female
can expect to walk into a tavern and be graciously served.
It's illegal for a woman to stand within five feet of a bar
when she takes a drink in any public establishment serving
alcoholic beverages. She's in violation of this law even if
she only wants a glass of water!
A thirsty married man, according to the law in Camarillo,
could have serious problems. He can't purchase any form of
liquor without first having the written consent of his loving
spouse. And an old law in Gardena, according to City Manager
Ken Landau, prohibits a woman from chewing tobacco without
first having permission from her husband.
You could be breaking the law when you're just trying to have
an innocent night out. Boisterous adults and children can be
penalized in Mailbu should they "laugh out loud" in a movie
theater. And in Costa Mesa, citizens aren't allowed to enter a
movie theater within four hours of eating garlic.
Don't even thing of playing cards with a pregnant woman or a
child on the curb of any street in Temecula. And according to
the revised ordinances in Pomona, "No person shall hallo,
shout, bawl, scream, use profane language, dance, sing, whoop,
quarrel, or make any unusual noise or sound in any house in
such a manner as to disturb the peace and quiet of theneighborhood."
Fashion can be dangerous. In Norwalk, "Any person who shall
wear in a public place any device or thing attached to her
head, hair, headgear or hat, which device or thing is capable
or lacerating the flesh of any other person with whom it may
come in contact and which is not sufficiently guarded against
the possibility of so doing, shall be adjudged a disorderly
person." Watch out, fashion victims.
If you've been out on the trail a bit too long and your horse
is weary, be sure you don't let it fall asleep within the city
limits of El Monte. They have an antiquated law in them parts
then prohibits a horse from falling asleep in a bathtub,
unless the rider is also sleeping with the horse. And if you
own a horse in Pico Rivera, it's strictly forbidden - if
you're a woman, attired in shorts, and you weigh over 200
pounds - to ride your horse in public. In Santa Ana, it's

illegal to let a horse sleep in a bakery.

You've got to be careful even when you're hungry. If you can't
find a can opener, whatever you do, don't try to shoot your
canned foods open with a revolver in Victorville. And if
you're a barber in Valencia, don't dare eat onions between the
hours of 7:00 a.m. and 7:00 p.m.
Ice cream crops up quite a few times in the various cities'
law books. In Chino, citizens are prohibited from carrying an
ice-cream cone in their pocket, and in Rosemead, it's against
the law to eat an ice cream in public with a fork.
Try to stay away from Arcadia if you're planning to take you
date for a late cup of coffee. An old ordinance prohibits
"young women" from drinking a delicious cup of brew after 6:00
p.m. Speaking of drinking, a law in Bellflower actually offers
a degree of protection to drunks: "A drunk man had as good a
right to a perfect sidewalk as a sober man since he needs one
a good deal more."
Have to pay a visit to a dentist in the near future? In Irvine
a patient is not allowed to pull a dentist's tooth. Those who
partake of such frivolous activities can be jailed. But in
Castaic, fairness seems to govern the thinking of former
lawmakers. A dentist had better not accidentally pull the
wrong tooth. Should this happen, the patient has the right to
pull one of the dentist's teeth in return.
These are merely a few of the unusual situations covered by
ludicrous laws throughout the Los Angeles area. Most of these
decrees were written and then forgotten with the swift passage
of time. Relevant or ridiculous, most are still around today.
Clergyman Henry Ward Beecher said it all when he summed up his
view on the art of lawmaking: "We bury men when they are dead,
but we try to embalm the dead body of laws, keeping the corpse
in sight long after the vitality has gone. It usually takes a
hundred years to make a law; and then, after the law had done
its work, it usually takes another hundred years to get rid of
it."
------------------------------------------- 256--Ako LOPTATI SE znaci IGRATI SE LOPTOM
sta znaci UDATI SE? (IGRATI SE .... !)
---------------Iskrcali se Mujo i Haso na tropsko ostrvo. Iskoce ljudozderi te
pocnu da ih jure. Uhvate Muju a Haso im nekako umakne i popne se
na drvo. Sklepaju ljudozderi Muju u kazan da ga krckaju, a Haso
sve to gleda odozgo i razmislja:
"Ako sidjem dole, uhvatice i mene, a ako ne sidjem, pojesce Muju."
Dok je on to razmisljao, pridje vrac Muji u kazanu pa ga nekoliko
puta lupi kutlacom po glavi.
Iznervirao se Haso pa sidje dole i izdere se na vraca:
"Dobro bre, ajde sto ga kuvate, ali zasto ga bre bijes kutlacom?"
Na to ce Vrac:
"Upadaj u kazan, i da znas da cu i tebe da bijem samo ako
te primetim da krades krompire."
---------------Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Mujo o aparatima.
Kaze Amerikanac:
"Mislim da je najvece covekovo dostignuce let na Mesec, da bi se
to postiglo raketa je bila neophodna."
Kaze Japanac:
"U redu ali racunari su tu najvise uradili, a pogotovo
minijaturizacija, bez toga ne bi ni moglo da dodje do leta na
Mesec."

Kaze Mujo:
"Ma, ja mislim da je najvece dostignuce TERMOS!"
"Kako to mislis?", zbune se ova dvojca.
"Pa evo, Na primer: Krenemo Haso i ja na pecanje proslog leta,
udarila zega, htedosmo da pocrkamo, kad rece Haso: Mujo, nemoj da
brines poneo sam 'ladno pivo u termosu. I tu mi popijemo piva i
lepo se osvezimo. Drugom prilikom, krenemo na planinarenje zimi
na Igman. Udarila mecava, htedosmo da se smrznemo. Kaze Haso:
Mujo, nemoj da brines poneo sam vruceg caja u termosu. I tu se
mi lepo ugrejemo ...."
"Bez veze pa svi smo ucili da termos drzi hladno ili vruce",
rece amerikanac.
Mujo: "Ma, ucio sam i ja, ali kako termos ZNA kad je napolju
hladno a kad vruce?"
---------------(Malo crnjaka)
Odsekli Muji ruku, toliko ga je to pogodilo da je izasao na
terasu i taman se spremi da skoci da se ubije kad primeti na
susednoj terasi Hasu bez obe ruke kako igra Lambadu.
"Bre Haso, meni odsekli ruku, pa sam odlucio da se ubijem a ti
nemas obe pa igras ..."
"Igrao bi i ti da te svrbi dupe!"
------------------------------------------- 300--Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane
Potrebno je:
- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje
Nacin pripreme:
Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti
dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mesanje.
Napomena:
Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.
------------------------------------------- 301--Ovo je
KRATKO UPUTSTVO ZA KORISCENJE NEISTRAZENIH MOGUCNOSTI VMS-a
Posle napornog i visegodisnjeg rada, grupa entuzijasta na
celu sa Dr Gojkom Rumbabom Lakijem dosla je do zapanjujucih
saznanja o mogucnostima operativnog sistema VMS. Ovde je
samo manji deo nedokumentovanih naredbi.
Budite oprezni u njihovom koriscenju.
1. KILL/OPERATOR
Ovom naredbom mozete ukloniti neljubaznog ili dosadnog
operatora koji ne zeli da vam dozvoli da odnesete kuci
toliko zeljeni stampac ili MicroVAX.
2. JUMP
Naredba uzrokuje skakanje sistema u nepoznatom pravcu.
3. GAUSS
Ovo je programski paket koji pise sledeci tom sa
jednim od mnogobrojnih radova velikog matematicara.
4. TAX
Izaziva trenutno ubiranje poreza od svih prisutnih
korisnika, i uplatu tih para stedionici.
5. SET OPERATOR/NAME=

Ovom naredbom mozete promeniti operatora.

Primer: SET OPERATOR/NAME="LASLO"
u jednom trenutku sistem podrzava maksimalno 15 lasla.
6. RENAME/USER old_name new_name
Slicno prethodnom.
Primer: RENAME/USER JEREMI32085D MARILYN_MONROE
posle cega dosadnog suseda mozete izvesti na
veceru!
7. SET MANAGER/NAME=
Ovim se automatski postavlja novi upravnik RC-a.
8. TSAYA
Programski paket prirodne inteligencije (NI) specijalno
oformljen za 'user friendly' komunikaciju sa studentima elektrotehnike.
Opcije: /EXAM /NOEXAM
9. RILE
Naredba za ocenjivanje domacih zadataka iz predmeta PJIMP.
10. MUSIC
Pretvara lineprinter u ritam masinu i scratch-uje diskovima.
Preporucljivo je pre ove naredbe pretvoriti operatore u crnce.
11. PLOT6
Novi programski paket pisan u FORTRAN-u, podrzava do sad
nevidene graficke funkcije:
DROP_INK (color)
LITTLE_FLOWER (size,x,y)
BIG_FROG (size,x,y)
RANDOM_LINE (x1,y1,x2,y2,color)
UNCLE_GLISHA (color)
ZHWRLJ (size,x,y)
S_M (size,color,x,y)
12. TURK
Ovom naredbom se postize da racunar pere noge i klanja
pet puta dnevno.
Opcije: /FUNDAMENTAL /NOFUNDAMENTAL
13. BOORECK
Izaziva mascenje tastature.
Opcije: /MESSO /SEER /YOGURTH /NOYOGURTH
14. LABAN
Programski paket za iskazivanje i dokazivanje teorema.
Opcije: /ZAISTA /NOZAISTA
Primer:
Teorema 4.12.833: Neka je x iz skupa R i x<>pi/2+k*pi,
k iz Z. Zaista, tada je tg x + ctg x = (1+c)tg x.
Dokaz: Sledi na osnovu teoreme 3.32.543 i
Laban-Gausovog stava.
15. INQUIRE
Utvrduje sta sve na sebi ima koleginica za susednim
terminalom.
Opcije: /SIZE /SHOESIZE
16. NJANJA
Samo za koleginice. Izaziva dolazak dobrog druga koji
ce vam napisati domaci zadatak.
17. HALSTEAD
Programski paket za predvidanje buducnosti.
Automatski ispravlja sve greske koje cete tek napraviti.
------------------------------------------- 344--Upoznaje se Mujo sa zenskom i kaze:
- Drago mi je ja se zovem Mujo. A kako se ti zoves ?
- Izabela.
- Iza cega?!
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:

- Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?

- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.
Slicnost izmedju sexa i revolucije:
U oba slucaja stradaju nevini.
Znacenje skracenica pojedinih stranaka u Hrvatskoj:
HDZ - Hrvatska Do Zemuna
SDS - Srbija Do Siska
SDP - Samo Da Prodemo
HMP - Heavy Metal Party
Znacenje skracenica pojedinih nepostojecih stranaka u Hrvatskoj:
HPSS - Hajduk Prvak '71 '72 (Program: Vratiti Kukoca u Hajduk)
SSS - Stranka Sitih Svega
KVP - Kako Vitar Puse
SSK u koaliciji sa BDUDDz - Savez Suva Ku.ca u koaliciji sa
Bez Dinara U Dzepu
'Strucni' izrazi u 'HHHHHHHHHrvatskom' jeziku:
- Sucelje, spojiste = interface
- oktet = byte
- sloviste = tastatura
- pricuva = rezerva
- dalekopisac = teleprinter
- slozaj = stack
'Nestrucni' izrazi u 'HHHHHHHHHrvatskom' jeziku:
- pricuvni casnik = rezervni oficir
- svjetlarnik = prozor
- krugovalni nevjeza = radio amater
- krugovalni brzoglas = bezicni telefon
------------------------------------------- 348--Ako sa balkona bacite istovremeno upaljenu svijetiljku i macku,
i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, sta zakljucujete?
Da macka pada brzinom svijetlosti!
------------------------------------------- 460--U basci hotela "Evropa" u Sarajevu sjede Suljo i Mujo, piju kahvu i
ubijaju vrijeme. U neko doba puce top koji najavljuje Bajram. Suljo
se trze i upita Muju: "Sta to, bolan bi?"
Mujo, poslije duze pauze, odgovori:
"Vraca se Nijaz Durakovic sa sjednice u Beogradu ..."
Poslije izvjesnog vremena opet puce, a Suljo opet upita: "A sta je
sad ovo?"
Mujo odgovori: "Valjda ga nisu pogodili isprve!"
------------------------------------------- 538--Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da
ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo,
nije stos da ja nista ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?
- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
nalecu
ribe.
Gurne
ovaj
rukuZadovoljan,
u pantalonepita:
kad malo posle - pocnu i njemu da =09 
- A sta rade oni sto im kurac stoji pravo?
- Jebu nam zene dok mi pecamo!
----------------------------Dosao nas politicar u posetu SAD i medu ostalima ga primio
Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.

Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese

izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: Sulcov burazer!
----------------------------U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko
vartre?"
------------------------------------------- 702--Sta ima novo u zemlji?
Tito primio Causeskua.
------------------------------------------------------------------Ko ima najtvrde dupe u Jugoslaviji?
Jovanka. Jedan je sutnuo i otpala mu noga!
------------------------------------------- 707--I suspect he meant that the individual who was responsible for
defining ketchup as a vegetable is himself a vegetable.
Ronald and Nancy went out to a fine restaurant one evening for
dinner. They were seated and the waiter asked Nancy what she
would have for the appetizer; she replied,
"The pate."
"And for the soup?"
"I'll have the cream of asparagus."
"And for the entree?"
"The rack of lamb."
"And for the vegetable?"
"Oh, he'll have the same as me..."
------------------------------------------- 780--Kupili Perici bicikl i on, napravivsi jedan krug, kaze:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kucom:
- Mama, vidi. Vozim bez obe ruke....
Malo kasnije:
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
- Mama, vidi! Ja bez zubu!
------------------------------------------- 801--Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
Plasi se da se ne primi!
------------------------------------------- 802--Sreo Ljatif komsiju Srbina.
-Sta je, komsija, sto si tako neraspolozen?
-Ma pusti, bolestan nam Sloba.
-A ko ce da ga zameni ako umre?
-Vuk.
-Pa sto ga ne lecite?
************************************************** =09 
Kako Titogradani zovu svoj dnevni list "Pobjedu"?
Politikin Zabavnik.

**************************************************
Sta znaci BMX ?
Branko Mikulic Svojerucno.
*************************************************
Sta izvuce Sloba kad kupi dva kinder jajeta?
Momira Bulatovica i Mila Dukanovica.
*************************************************
Za vreme bitke na Sutjesci utrcava kurir kod Tita.
-Druze Tito, poginuo Sava Kovacevic !
Tito se trze, ustane i pogleda na sat.
- Sta, zar je vec devet sati.
**************************************************
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga
pazljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
------------------------------------------- 817--Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono
*puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje
koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
napijem.
I kaze:
hocuzenskog
biti bijel,
cijelog ni
zivota
Zatim,
nigdje
dobrog
dupetahocu
da sedanagledam
vodepodameni
se =09 
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...
-------------------------------------------------------------------Kako se na engleskom kaze "Zdravo, drustvo"?
Hi Society!
------------------------------------------- 824--PUKOVNIK PRENOSI NAREDENJE MAJORU
Sutra uvece, oko 20 casova Halley-eva kometa ce biti vidljiva
u ovom podrucju. Ova pojava se desava jednom u 75 godina.
Recite vasim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj
uniformi, a ja cu im objasniti ovaj fenomen. U slucaju kise,
jasno, nece se nista vidieti, pa sakupite ljude u sali i ja cu
projektovati film o kometi.
MAJOR PRENOSI KAPETANU
Po pukovnikovoj naredbi, sutra oko 20 casova, pojavice se
iznad kruga kasarne Halley-eva kometa. U slucaju kise dovedite
ljude u radnim uniformamama, smestite ih u salu, gde ce videti
retku pojavu sto se dogada jednom u 75 godina.
KAPETAN PORUCNIKU
Po naredenju pukovnika sutra uvece, u radnim uniformama, oko
20 casova, pojavice se u sali cuvena Halley-eve kometa. U
slucaju kise, pukovnik ce u krugu kasarne izdati jedno
naredenje, sto se dogada jednom svakih 75 godina.
PORUCNIK NAREDNIKU
Sutra oko 20 casova pojavice se pukovnik na Halley-evoj kometi
u sali obucen u uniformu. Ovo se u slucaju kise dogada jednom
svakih 75 godina. Pukovnik ce doneti kometu u krug kasarne.
NAREDNIK VOJNICIMA
Kada sutra oko 20 casova udari kisa, cuveni general Halley sa
svojih 75 godina pojavice se u pratnji pukovnika vozeci svoju
kometu u salu, obucen u radnoj uniformi.
------------------------------------------- 855---

THE CONTRIBUTIONS OF EDSEL MURPHY

TO THE UNDERSTANDING OF THE BEHAVIOR
OF INANIMATE OBJECTS
I. Introduction
It has long been the consideration of the author that the
contributions of Edsel Murphy, specifically his general and
special laws delineating the behavior of inanimate objects,
have not been fully appreciated. It is deemed that this is, in
large part, due to the inherent simplicity of the law itself.
It is the intent of the author to show, by references drawn
from the literature, that the law of Murphy has produced
numerous corollaries. It is hoped that by noting these
examples, the reader may obtain a greater appreciation of
Edsel Murphy, his law, and its ramifications in engineering
and science.
As well known to those versed in the state-of-the-art,
Murphy's Law states that "If anything can go wrong, it will."
Or. to state it in more exact mathematical form: 1 + 1 (=) 2
where (=) is the mathematical symbol for hardly ever.
Some authorities have held that Murphy's Law was first
expounded by H. Cohen when he stated that "If anything con go
wrong, it will-during the demonstration." however, Chohen has
made it clear that the broader scope of Murphy's general law
obviously takes precedence.
To show the all-pervasive nature of Murphy's work, the author
offers a small sample of the application of the law in
electronics engineering.
II. General Engineering
II.1 A patent application will be preceded by one week by a
similar application made by an independent worker.
II.2 The more innocuous a design change appears, the further
its influence will extend.
II.3 All warranty and guarantee clauses become void upon
payment of invoice.
II.4 The necessity of making a major design change increases
as the fabrication of the system approaches completion.
II.5 Firmness of delivery dates is inversely proportional to
the tightness of the schedule.
II.6 Dimensions will always be expressed in the least usable
terms. Velocity, for example will be expressed in furlongs per
fortnight.
II.7 An important instruction manual or operating manual will
have been discarded by the receiving department.
II.8 Suggestions made by the value analysis group will
increase costs and reduce capabilities.
II.9 Original drawings will be mangled by the copying machine.
III. Mathematics
III.1 In any given miscalculation, the fault will never be
placed if more than one person is involved.
III.2 Any error that can creep in, will. It will be in the
direction that will do the most damage to the calculation.
III.3 All constants are variables.
III.4 A decimal will always be misplaced.
III.5 In any given computation, the figure that is most
obviously correct will be the source of error.
III.6 In a complex calculation, one factor from the numerator
will always move into the denominator.
IV. Prototyping and Production
IV.1 Any wire cut to length will be too short.
IV.2 Tolerances will accumulate undirectionally toward maximum

difficulty of assembly.
IV.3 Identical units tested under identical conditions will
not be identical in the field.
IV.4 The availability of a component is inversely proportional
to the need for that component.
IV.5 If a project requires n components, there will be n-1
units in stock.
IV.6 If a particular resistance is needed, that value will not
be available. Further, it cannot be developed with any
available series or parallel combinations.
IV.7 A dropped tool will land where it can do the most damage.
(Also known as the law of selective gravitation.)
IV.8 A device selected at random from a group having 99%
reliability, will be a member of the 1% group.
IV.9 When one connects a 3-phase line, the phase sequence will
be wrong.
IV.10 A motor will rotate in the wrong direction.
IV.11 The probability of a dimension being omitted from a plan
or drawing is directly proportional to its importance.
IV.12 Interchangeable parts won't.
IV.13 Probability of failure of a component, assembly,
subsystem or system is inversely proportional to ease of
repair or replacement.
IV.14 If a prototype functions perfectly, subsequent
production units will malfunction.
IV.15 Components that must not and cannot be assembled
improperly will be.
IV.16 A d.c. meter will be used on an overly sensitive range
and will be wired in backwards.
IV.17 The most delicate component will drop.
IV.18 Graphics recorders will deposit more ink on humans than
on paper.
IV.19 If a circuit cannot fail, it will.
IV.20 A fail-safe circuit will destroy others.
IV.21 An instantaneous power-supply crowbar circuit will
operate too late.
IV.22 A transistor protected by a fast-acting fuse will
protect the fuse by flowing first.
IV.23 A self-starting oscillator won't.
IV.24 A crystal oscillator will oscillate at the wrong
frequency - if it oscillates.
IV.25 A pnp transistor will be an npn.
IV.26 A zero-temperature-coeficient capacitor used in a
critical circuit will have a TC of -750/oC
IV.27 A failure will not appear till a unit has passed final
inspection.
IV.28 A purchased component or instrument will meet its specs
long enough, and long enough, to pass incoming inspection.
V.1 A specified environmental conditions will always be
exceeded.
V.2 Any safety factor set as a result of practical experience
will be exceeded.
V.3 Manufacturer's spec sheets will be incorrect by a factor
of 0.5 or 2.0, depending on which multiplier gives the most
optimistic value. For salesmen's claims these factors will be
0.1 or 10.0.
V.4 In an instrument of device characterized by a number of
plus-or-minus errors, the total error will be the sum of all
errors adding in the same direction.
V.5 In any given price estimate, cost of equipment will exceed

estimate by a factor of 3.
V.6 In specifications, Murphy's Law supersedes Ohm's.
--------------------------------------------------The Perfect Programmer
"No program is that perfect."
They said with a shrug.
"The client is happy..
What's one little bug?"
But he was determined.
The others went home.
He dug out the flow chart
Deserted, alone.
Night passed into morning
The room was cluttered
With memory dumps, microfiche,
"I'm close," he muttered.
Chain smoking, cold coffee,
Logic, deduction.
"I've got it," he cried. "just
change one instruction."
Then change two, then three more
As year followed year.
And strangers would comment.
"Is that guy still here?"
He died at the console
Of hunger and thirst.
Next day he was buried
Face down, nine edge first.
And his wife through her tears.
Accepted his fate.
Said, "He's not really gone,
He's just working late."
------------------------------------------- 879--Zasto u Srbiji vise nema puzeva?
Cim dignu rogove u V, odmah ih zatuku.
Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio
bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,
osvojio bih svet.
Hitler Slobi:
E, da je meni bio tvoj Zika Minovic,
niko na svetu jos ne bi znao da sam
izgubio rat!
Zasto Sloba planira da poseti Tursku?
Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.
------------------------------------------- 896--Sto radi Stevie Wonder na prekooceanskom brodu ?
- Glumi slijepog putnika.
Jeste li vidjeli zenu Steaviea Wondera ?
- Nije ni on...
Zasto S.W. mlatara glavom lijevo-desno dok pjeva?
- Trazi mikrofon...
---------------------------------------------------------------Uleti zec u lisicju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije
nije bilo unutra, nego samo mali lisicici. Zec se povrati od
straha pa drekne: "Sta ste blenuli, mater vam j***m !!!"
Lisici poceli urlati od straha, placu li placu...
Zec ode, dolazi mama lija i cudi se sto djeca placu.

Kazu:"Majko, bio je zeko i rekao da ce te j***ti !"

Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nadje ga i pocne juriti,
zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj pridje
odostraga (izadje na drugi izlaz), podigne joj rep i kaze:
"Ja ne bih, ali obec'o sam djeci..."
----------------------------------------------------------------Ode Mujo u Njemacku na rad, a Fata ga kod kuce ceka. Ljudi se
cude kako Fata radodajka nikako da prevari Muju, i nikako da
shvate u cemu je stvar.
Vrati se Mujo nakon godinu dana, nije nigdje svratio nego
ravno kuci i ubi boga u Fati.
Susjedi kazu:"Bolan, Mujo, sto je tuces, pa bila ti je vjerna
kao nitko nikome..."
"Jes, a to sto sam ja godinu dana bio u Njemackoj, a ona mi ni
dinara nije poslala ???"
------------------------------------------------------------------Zasto je kapetan Kuka umro?
Obrisao je dupe(pogresnom rukom)!
------------------------------------------- 977--Sex is like snow.
You never know how many inches you'll get, and how
long it will last
------------------------------------------- 1008--Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
Prljava voda i cist Bugarin
------------------------------------------- 1019--- Znate li tuznu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Jebo ti pas mater
------------------Vanzemaljac koji je ucio srpskohrvatski jezik iz recnika i
slusajuci emisije:
- Opstio ti zenski predak sa covekovim najboljim prijateljem.
------------------Crnogorac lezi u debelom hladu i drema. Odjedno vikne:
- Zenetino!!!
Zena dolazi.
- Donesi de onaj flomaster sto babo posla iz Amerike.
Zena donese.
- Zadigni mi kosulju na ledima.
Zena zadigne.
- E sad mi po ledima povuci sest horizontalnih linija.
Ona povuce.
- I sest vertikalnih
Ona povuce.
- Obelezi horizontalne sa A, B, C, D, E.
Ona obelezi.
- A vertikalne sa 1, 2, 3, 4, 5.
I to obelezi.
- E sad me pocesi na D2.
------------------Ulazi covek u kafanu, seda, i narucuje.
- Majku joj je*em, sto babetina vozi. Daj Jednu ljutu.
Donese kelner ljutu, covek naspe u grlo, klokloklo i
ispljune.
- Majku joj jeb*m, sto babetina vozi.
- Sta je bilo, pita kelner.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja
u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretice sve, najzad
uleti da pretice sleper kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem: "Spazi nas sad pa da ti lizem".

- I, sta bi?
- Pu, majku joj j*bem, sto babetina vozi...
------------------------------------------- 1471--zaposlio se mlad novinar u otmjenoj novinskoj kuci
objasnili mu da se niposto ne smiju upotrebljavati neumjesne rijeci i
sl.
jednoga dana dobio zadatak da napise izvjestaj o saobracajnoj nesreci
u kojoj je bila povredjena poznata zvijezda tj njene grudi i...
Danas je u saobracjnoj nesreci povredjena poznata glumica
nije teze ozlijedjena osim sto su joj stradale (.)(.)
------------------------------------------- 1513--Umrle tri komsinice i dolaze kod Svetog Petra.
Pita Sveti Petar prvu:
- Jesi li nekada prevarila muza?
- Jesam nekoliko puta za sve te godine...
- Pet godina pakla, tri godine cistilista i posle u raj.
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila muza?
- Nisam.
- A pre braka?
- Pa, ovaj, jednom...
- Dve godine pakla, godina cistilista i posle u raj.
Pita trecu:
- Jesi li nekada prevarila muza?
- Nisam.
- A pre braka?
- Nisam to radila ni sa kim drugim.
- A jesi to radila sa muzem pre braka?
- Taman posla.
- Odlicno. Ides pravo u raj. Evo ti i bela krila.
- A sta ce mi krila?
- Pa, sve guske lete!
------------------------------------------- 1570--TITLE: FIRST IN LINE!!!!
Hear the story about the guy who walks into a doctors office
with a duck on his head? The Doc says "What is the problem?"
The duck says, "would you believe this started out as a wart
on my butt?"
==========================
TITLE: Hmm...I'll refrain from saying that I'm behind
boz...hehe.. Two really stupid guys. Really stupid.
Driving down a street. The really stupid driver turns
to the really stupid passenger and asks if he'll
lean out the window and see if his blinkers are
working. The stupid passenger says 'Sure'.
Stupid driver says "Well, are they working?" Stupid
passenger says "Yes. No. Yes. No. Yes. No...."
--------------------------------------------------What glows and goes "Yow!"?
A lightning bug trying to make love to a lit cigarette!
-------------------------------------------------------------------Mrs. Prezocki is in the hospital.
She says, "Doctor, how long after my operation do I have to wait to
have sex?
He says, "You know, Mrs. Prezocki, you're the firs woman that ever
asked me that before a tonsillectomy!
-------------------------------------------------------------------A little old lady walks into the drug store.
She says to the guy behind the counter, "Have you got cotton balls?"
He says, "What do I look like, lady? A rag doll?"

-------------------------------------------------------------------Did you hear about the Polish mosquito?

Died of malaria!
-------------------------------------------------------------------Why did the Polish girl stop wearing her training bra?
The wheels were irritating her armpits!!
-------------------------------------------------------------------Dirty Johhny says to Loose Lisa, "Lisa, I'd really like to get in
your pants!"
She says, "Why, John?"
He says, "I just went in mine!!!"
-------------------------------------------------------------------Two fellows are walking along the beach. A seagull unloads on the
first guy's shoulder.
The second guy says, "You want me to get some toilet paper?"
The first guy says, "Nah, it's probably miles away by now!"
-------------------------------------------------------------------Please stop complaining about the mail system. It works for us,
and we use it more than you do. If there are some features you
think might be missing, if the system isn't as simple to use
as you think it should be, TOUGH! Go back to writing letters,
we don't need you. See Figure 1.
--------------------------------!
_
!
!
{ }
!
!
! !
!
!
! !
!
!
.-.! !.-.
!
!
.-! ! ! !.-.
!
!!
!\!
! ;
!!=09 
!
\
;
!
!
!
:
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
--------------------------------Figure 1.
Forget about your silly problem, let's take a look at some of
the features of our mail system:
1) Address Syntax.
We can understand lots of address formats. We take them in
and turn them around a few times until we something suitable
for sending out. Mixed syntax addresses get unmixed. We think
it's great. So, you don't want your addresses turned around?
You actually want to use mixed addresses? Too bad. You
shouldn't need to anyway. See Figure 1.
2) NRS addresses.
In the UK our domain addresses are the "other way round"
(like the way we drive on the left). But our mailer will take
your address in either order and figure out which way round
it should be. So mail to your Computer Science Dept. sometimes
goes to Czechoslovakia instead. Tough. Get Czechoslovakia to
change its name. Anyway, we told the JNT about the domain
ordering problem a long time ago. They said "See Figure 1".
3) Host Hiding.
Works just fine. All these machines look like one mail host,
and we have tables set up so mail coming in from anywhere is
sent to the machine with your mailbox on it. You can't access
that machine? Too bad. You can even try redirecting mail to
another machine. Of course, if its a machine we control we'll

probably send it right back again. Tough. See Figure 1.

4) Tailored Delivery.
We can do it. You can get a vacation program to automatically
reply to people who send you mail when you are away. Then their
vacation programs can reply to your vacation program. And your
vacation program can reply to their replies. But don't think you
can get away with all this junk mail for long, because we can
hit you with ...
5) Authorization.
We can stop sites sending mail or receiving mail through our
system. We can even pick on individual users. Oh, you mean you
can't send mail to us any more. Tough, we didn't want your
complaints anyway. See Figure 1.
6) Error messages.
If you don't understand them, ignore them. Why give yourself
aninstead.
ulcer? Try
Don'tsending
waste your
time message
mailing again,
us aboutorit,
elsewe're
use the
not phone =09 
interested. See Figure 1.
7) Performance.
Who needs it? If the machine is too slow for you, buy another
one. We'll keep this as the mail machine. Anyway, you wait until
X.400 arrives. We spoke to the OSI developers about performance,
they think a lot like we do, they said "See Figure 1".
In conclusion, love the mail system or leave it, but don't complain.
------------------------------------------- 1624---