Jednom perici majka pre nego sto su trebali da dodju gosti rekla da skloni

papagaja na neko mesto sto dalje od gostiju da ih ne bi vredjao. Perica se dugo

razmisljao i naposletku smesti papagaja (zivog) u zamrzivac. Majka onako u
zurbi ne upita Pericu gde ga je stavio vec kada dodjose gosti, onako mahinalno
otvori zamrzivac i prodera se :"Sta je ovo ovde" "P..... ti m....... zar ne
vidis :PINGVIN" odgovori smrznuti papagaj...
-----------------------------------------------Zaustavlja milicioner vozaca kamiona:
"Pobogu bre nemas zmigavce, pa kako to vozis tako neoprezno"
"Druze ne sekiram se ja sto sam izgubio zmigavce, vec se sekiram
sto sam prethodno izgubio celu prikolicu".
-----------------------------------------------Bila tako jednom jedna kasarna i normalno tamo sve vrvi od vojnika i
starjesina. Pa tako su se starjesine zapocele razgovor koji je od
njihovih vojnika gluplji. I tako su se okladili, a okladu ce dobiti
onaj starjesina kojemu je vojnik gluplji. Pa tako pozove jedan starjesina jednog vojnika i kaze mu: "Daj idi u grad i kupi mi auta".
Vojnik kaze "razumem !" i otide. Zatim pozove drugi starjesina vojnika
iz svojeg bataljona i kaze mu: "Otidi u grad i kupi bilo sto". Zatim
treci starjesina pozove svojeg vojnika i kaze mu: "Daj idi u grad i
pogledaj dali sam ja tamo slucajno u gradskoj kasarni !". Normalno,
vojnik otide. Zatim su se ta tri vojnika srela u gradu i pocela
mislite, poslao me u grad da mu kupim auta, a niti mi je dao novac,
niti je rekao kakav auto, nista". Nato drugi odgovara: "A moj je
starjesina jos gluplji. Rekao je da idem u grad i da kupim bilo sta.
Cist ludjak". "Suti" kaze treci. "Moj je starjesina ipak najgluplji.
Rekao je da idem u grad pogledati u gradsku kasarnu dali je on tamo
a MOGAO JE IZ SVOG UREDA TELEFONOM PROVJERITI DA LI SE NALAZI TU ILI
TAMO !".
-----------------------------------------------Dodje covek u kafanu i pita ljude:
"Ko je ovde Cile"
Javi se jedan i ovaj ga ubije
pita drugi put:"Ko je ovde Mile"
javi se jos jedan i ovaj ga ubije
Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi
On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile"
-----------------------------------------------Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prode neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
-----------------------------------------------Hrvat bio mnogo gresan u zivotu pa otisao kod
svecenika da se ispovedi:
-Ja sam oce mnogo gresan.
-Reci sine, Isukrst je milostiv.
-Jebao sam jednu babu od 80 godina.
-Auuu, to je smtrni greh!
-A jebao sam i jednu devojcicu od 17 godina.
-Auuu, nema ti pomoci!
-Jebao sam i kozu.

-Ti si pocinio tri smtna greha, to to nas Gospodin

ne moze oprostiti.
Uzme Hrvat konopac i ode da se obesi, kad naide
pravoslavni pop.
-Sta radis to sine.
-Eto gresan sam mnogo pa sam se ispovedio nasem,
katolickom popu, koji mi nije oprostio grehe.
-A sta si to gresio.
-Jebao sam jednu babu od 80 godina.
-Pa to ti je sine dobro delo. Milo babi da uhvati
nesto mlade.
-A jebao sam i jednu devojcicu od 17 godina.
-Pa znas kako ti je, svi mi volimo kad je nesto
mlade.
-Jebao sam i kozu...
-Kad ti padne mrak na oci...
-Pa mi svecenik rece da on Hrista ne moze moliti za
oprostaj i da su to smrtni gresi.
-Ma otkud zna katolicki pop sta je picka.
-----------------------------------------------Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod
popa na ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.
-----------------------------------------------Isli dva CRNOGORCA i jdan drugom kaze:
VIDJE sto je lepa MORACA?
a ovaj
VIDJE
onaj prvi opet :
A VIDJE ONU MALU PLAVUSU KAKO SE DAVI U MOARCI?
drugi:
VIDJE!
prvi:
A MI STOJIMO
drugi :
PA DA SEDNEMO
-----------------------------------------------Pita gazda cigu :
Ajde cigo slazi nesto evo ti dinar...
Sto lazes gazda reko si dva..
-----------------------------------------------sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
mama: Suti i jedi dalje.
--------------------------------------sin: Mama, mama, zasto tata bjezi?
mama: Suti i pomozi mi da napunim pusku.
--------------------------------------sin: Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
mama: suti i nastavi plivati.
--------------------------------------sin: Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda.
mama: Suti i nastavi kopati.
--------------------------------------sin: Mama, mama, hocu se igrati sa pikulama!
mama: Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.

--------------------------------------sin: Mama, mama ja nevolim ove spagete.

mama: Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
--------------------------------------sin: Mama, mama, sta ima za veceru?
mama: Suti i vrati se u pecnicu.
--------------------------------------sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da
naucim plivati?
mama: Suti i vrati se u vrecu.
--------------------------------------sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!!
mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
--------------------------------------sin: Mama, mama, zar se ovako kuha "Pekinska patka"?
mama: Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
--------------------------------------Mama pita sina : "jel se ti kockas sine? "
Sina kaze: " Ne, mama, zaboga...!!!"
Mama pita sina: " koliko ces sarmi? "
Sin kaze: " Tri pa jednu "
--------------------------------------Mama: Sine, hoces da ti isprzim jaje na oko?
Sin: Hoces da ja tebi da odsecem sisu?
--------------------------------------Mama: Sine, kad ces da se zenis?
Sin: Cuti kevo, i mesaj.
--------------------------------------Mujo se gadno slupao sa autom, izlazi sav izgreban, okrvavljen.
Milicajac Muji: Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on
se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv!
--------------------------------------Neki mlad par planirao da se venca i bas pre vencanja oboje poginu
u saobracajnoj nesreci. Dodju oni kod Svetog Petra, on im kaze da su
u zivotu bili dobri, da su postovali Bozje zapovesti i da ce ici u
raj. Na to mu mladic kaze:
- Nas dvoje smo pre smrti planirali da se vencamo i i dalje bismo
zeleli da provedemo zivot zajedno. Mozemo li se ovde vencati?
Sveti Petar zakljuci da je to opravdan zahtev i da sacekaju da on sve
pripremi i da ce se onda vencati. I zaista, posle 100 godina posalje
Sveti Petar po njih, odrzi se skromna ceremonija i par se venca.
Posle sledecih 300 godina medju njima dodje do sukoba i oni zakljuce
da bas i nije zgodno provesti vecnost sa nekim. Odu oni opet kod
Svetog Petra i kazu da hoce da se razvedu. Na to ce Sveti Petar:
- Jeste li vi ludi? Trebalo mi je 100 godina da ovde dodje neki
svestenik, a advokat nece dovi nikad!
--------------------------------------Japanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore
vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad dodu ujutru, ako macka unutra
dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u "Zastavi" pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo
macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru dodu, ako macka
unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne
dihtuju.
--------------------------------------Direktoru jednog polupropalog preduzeca se ucini sumnjivo
to sto on, direktor, dolazi ficom na posao u zakrpljenom odelu,
sav jadan i nikakav, a njegov radnik, Milojica, dolazi svakog dana
u Mercedesu, BOSS odelu, sav opasan zlatom.
Upita on Milojicu:

- Je li, casti ti, a kako ti, obican radnik, tako se

luksuziras, a ja direktor idem ko poslednji bednik.
- Eeeee, druze direktore, ja zaradujem na opkladama.
- A kako to?
- Pa lepo, evo, hocete da se kladimo Vi i ja da nemozete da
me uhvatite za jaja?!
- Ih, kako bre ne mogu, vazi opklada u 200 din.
- Vazi, dodite sutra u 10 u magacin, znate, da nas niko ne
vidi.
Sutradan u magacinu nadu se Milojica i direktor i Milojica
lepo svuce gace a direktor ga uhvati za jaja.
- E bre Milojica, kako ti rece da uvek dobijas na opkladama
i zaradujes kad si sad izgubio 200 din?!
- Da druze direktore, izgubio sam 200 od Vas, al sam dobio
10 puta po 500 od one desetorice sto vire tamo iza sanduka jer sam
se s njima kladio da ce direktor da me uhvati za jaja.
--------------------------------------U autobusu stoji zeni a pored nje pijanac koji se non-stop
naslanja na nju. Posle nekog vremena...
- Gospodine, vi ste pijani!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste vrlo pijani!!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste strasno pijani!!!
Reakcija pijanca: nikakva
U tom trenutku autobus se zaustavi i pijanac krene ka
izlazu, okrenu se i rece:
- Gospodo, vi ste ruzni!
Kada se spustio na prvi stepenik, rece ponovo:
- Gospodo, vi ste vrlo ruzni!!
Sa drugog stepenika rece:
- Gospodo, vi ste strasno ruzni!!!
U trenutku kada je krocio na trotoar:
- Gospodo, ... , ali ja cu ujutru biti trezan!!!!!
--------------------------------------Kviskoteka .... zagonetna licnost ....
Ulaze trojca sedaju na svoja mesta, ...
"Osoba A, predstavite se"
"Ja sam Nikola Kalabic, profesionalni koljac."
"Osoba B"
"Ja sam Nikola Kalabic, profesionalni koljac."
"Osoba C"
"Ja sam Nikola Kalabic, profesionalni koljac."
ulazu se poeni, kvisko ....
prvi takmicar postavlja pitanje:
"Osoba A, kada ste zadnji put klali?"
"Pa znate bilo je to davno ... pre otprilike 30-40 godina"
"Osoba B, kada ste zadnji put klali?"
"Pa znate bilo je to davno ... pre otprilike 30-40 godina"
"Osoba C, kada ste zadnji put klali?"
"Pre neki dan."
"Osoba A, kojom rukom koljete?"
"Levom."
"Osoba B, kojom rukom koljete?"
"Desnom."
"Osoba C, kojom rukom koljete?"
"I levom i desnom i sa obe ruke."
beep, isteklo vreme, drugi takmicar .....
"Osoba A, da li bi ste demonstrirali kako se to radi, na primer, da li bi ste
zaklali druge dve osobe"

"Pa znate, bilo je to davno, ne bavim se vise time, a i ne bi bilo zgodno

ovde pred kamerama"
"Osoba B, isto pitanje"
"Pa znate, nisam to dugo radio, a i ne bi bilo zgodno ovde pred kamerama"
"Osoba C?"
"Kako da ne, vrlo rado..." i skoci i zakolje drugu dvojcu.
U sali tisina... tajac... krvi do kolena svi sokirani medjutim Oliver
uskace... "Pa eto, sad nema dileme, ajde osoba C, predstavite se"
Ja sam Razimi Krasnici, prosvetni radnik iz Vucitrna ...
--------------------------------------Dosao covek kod lekara i zali mu se:
- Doktore pomagaj, poplavelo mi levo jaje.
- Daj da vidim, rece doktor, .... auuuuu, to mora da se sece.
- Pa dobro kad mora, svakako imam jos jedno.
Ne prode mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavelo mi desno jaje.
- Daj da vidim, rece doktor, .... auuuuu, to mora da se sece.
- Pa dobro kad mora, svakako imam dece kolko sam i planirao.
Ne prode mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavela mi ona stvar.
- Daj da vidim, rece doktor, .... auuuuu, to mora da se sece.
- Pa dobro kad mora, svakako sam star covek, nije mi vise
ni potrebna (ocigledno nije cuo za VEP).
Ne prodje mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavele mi butine.
- Daj da vidim, rece doktor, .... jeli, da nenosis ti
farmerice?
- Nosim ponekad.
- A da ti se ne otiru mozda?
--------------------------------------Dosli neki ljudi kod lale u kuci i videvsi sosu upitali je:
-Jel Soso, di je Lala?
-Eno ga u svinjaru,poznacete ga po sesiru!
--------------------------------------Dode mucavac kod doktora:
- Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggacak, ppa zatto mmmmucam.
Odddsecitte mmmmalo.
Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac pocne normalno
da govori. Medutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:
- Doktore, zena mi je nezadovoljna. Da li mozete da nakalemite
nazad ono sto ste odsekli?
- Ssssad je kkkasno.
--------------------------------------Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
- Jedan...
... Dva...
....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
- TRI...
---------------------------------------------------------Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo ?

A Crnogorac ce njemu:
-Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite
---------------------------------------------------------Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.
---------------------------------------------------------Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje: "Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,..."
---------------------------------------------------------Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda,
zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...
Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da
pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu
mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena
da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se
vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci,
moze, ali ako ispod kamena nadete zemlju, vi cete je raditi!!!
---------------------------------------------------------Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja
i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka
tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!
---------------------------------------------------------Proculo se u jednom Vojvodanskom selu, gde su ziveli
starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto,
Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na
tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to
odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg
na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.
---------------------------------------------------------Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i
baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako
nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!
----------------------------------------------------------

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi

junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!
---------------------------------------------------------Zvoni telefon!
Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA!!! sprata
- dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!
---------------------------------------------------------Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prode par godina, doslo vreme
da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni on sest
godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio
da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji
digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11 rodendan
seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:
- Soli !!!
Cela porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:
- Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.
---------------------------------------------------------Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka :"Bachia me amore"
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto !" a Novljanin se
prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."
---------------------------------------------------------Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli budelar koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"
---------------------------------------------------------Sta Crnogorac prvo uradi kad se probudi?
Kaze zeni: - Zeno, prebaci mi ordenje sa pidzame na odelo.
---------------------------------------------------------Vodi ljubav Crnogorac sa Crnogorkom, i kad je ona
primetila da ce on da svrsi:
- Nemoj, nemoj u mene!
- Ne, no cu u sebe!
---------------------------------------------------------Vodi ljubav Crnogorac sa Crnogorkom, i kad je ona
primetila da ce on da svrsi:
- Izvadi ga, izvadi ga!
- E nebi ga sad ni iz oca vadio!
---------------------------------------------------------Dosao mladi crnogorac u kucu devojke da razgovara sa njenim ocem:
"Ja sam doso da trazim picku vase cerke"
"A ju, sine pa nemoj tako, kako to p...., pa valjda se kaze ruku, boze mili"
"E, velju da se razumemo odma, ja sam odje dosa ko JEBAC a ne ko neka
DRKADZIJA"
----------------------------------------------------------

Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!
---------------------------------------------------------1. Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:
- Boze, boze da mi je jedno milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
- E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
---------------------------------------------------------2. Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je tamo
naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce posle nekog
vremena Mujo:
- U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe!
---------------------------------------------------------3. Pitali Tudjmana u sta bi, da moze, pretvorio Milosevica. Misli
on, misli i na kraju kaze :
-"Pretvorio bih ga u kap vode !"
-"Zasto u kap vode ?" - pitaju ga dalje
-"Da bi lako ispario !"
Pitaju Milosevica u sta bi on pretvorio Tudjmana. Misli sad on,
misli i kaze :
-"U litru vode !"
-"Ih brate,sto ti njega u litru kad bi on tebe u kap vode ?"
-"Da bi Izetbegovic mogao da opere dupe !"
---------------------------------------------------------4. Franjo Tudjman vrsi smotru ustaskih jedinica i prilazi jednom ustasi
i kao dokaz spremnosti borbe za dom zatrazi od njega da zakolje ustasu
do sebe
- Nemojte to mi je najbolji drug
rece ustasa
- Neka, neka
Posle kraceg oklevanja ovaj izvrsi naredjenje.
Sranjo nastavi dalje i od sledeceg ustase zatrazi da zakolje dvojicu
do njega takodje u znak spremnosti za dom
- Nemojte to su mi prve komsije - rece ujo
- To nije vazno
I posle kraceg razmisljanja i ovaj izvrsi naredjenje.
Sranjo se obrati jos jednom ustasi i zatrazi mu da odjednom ubije
celu cetu kao dokaz da je spreman da ubija i na frontu. Ovaj je bez
ikakvog oklevanja uzeo mitraljez i pobio sve oko sebe. Sranjo se
odusevio jer je konacno nasao hladnokrvnog ubicu i sav srecan ga
potapsa po ramenu i upita:
- Hiljadu mu sahovnica, odakle si ti ?
- Iz TOPOLE, rece "ujo".
---------------------------------------------------------5. Prilazi klinac milicioneru i kaze:
- Aaaaa! Pojescu te!
A milicioner odgovara
- Daj mali nemoj da jedes govna!!
---------------------------------------------------------7. Pojela roda zabu, uzletela i posle nekog vremena iz rodinog
stomaka se javlja zaba i pita:
- Rodo, rodo, na kojoj visini se nalazimo ?
- Pa na oko 3000 metara.
- NE SERI !!!!!!
---------------------------------------------------------13. Negde u sumi mama ovca resi da ide u kupovinu po jaja, i da ostavi
same jaganjce,te ce njima:

- Deco,kad se vratim i pokucam na vrata vi pitajte ko je. Lozinka

neka bude "Evo jaja",pa kad to cujete mozete da mi otvorite. Ne
otvarajte dok ne kazem lozinku,jer moze zli vuk da naidje i da
vas pojede.
Otisla mama, a vuk je sve vreme bio iza kuce i slusao razgovor. Dolazi
on na vrata te ce:
- Otvorite vrata decice.
- Ko je?
- Evo jaja.
- Evo tebi kurac vuce,nabavili smo spijunku.
---------------------------------------------15. Motel na auto-putu u Americi. Vece je. Zaustavljaju se kola i izlazi
devojka primetnih oblina. Ulazi u motel. Sve je prazno samo za sankom sedi
barmen i drema. Devojka ga budi:
- Da li imate slobodnu sobu?
Barmen odgovara jos bunovan od sna:
- Sve su zauzete, ali mozete da spavate u mojoj sobi, a ja cu spavati
ovde na sanku. To ce vas kostati 10$ !
Devojka pristade i popne se na sprat i ude u sobu.Tek sto je usla u
sobu, a ispred motela se zaustavljaju jos jedna kola i izlaze cetiri
svestenika. Ulaze u motel i traze slobodnu sobu. Barmen im odgovara:
- Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka, pa ako
ona nema nista protiv mozete da spavate kod nje u sobi sto bi vas
stajalo 10$ svakog.
Svestenici odgovaraju:
- Sigurno necemo smetati devojci jer mi smo pobozni ljudi.
I svestenici su otisli u sobu i kako su zatvorili vrata za sobom kad se
zustavlja ispred motela velika limuzina i izlaze cetiri namrgodjena gangstera. Ulaze u motel i traze sobu na sta im barmen odgovara:
- Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka i cetiri
svestenika, pa ako oni nemaju nista protiv to bi vas stajalo...
Gansteri ga mrsko pogledase i pre nego sto je zavrsio recenicu popese se
na sprat. Usli su u sobu i ostali. Nepun minut kasnije U motel ulazi stasit
mladic, jedan od poslednjih mladih kauboja, sav zraci mlodoscu i snagom.
Trazi od barmema sobu te mu ovaj objasni :
- Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka, cetiri
svestenika i cetiri namrgodjnena ganstera, pa ako oni nemaju nista
protiv to bi vas stajalo 10$.
Mladic se zahvali i ode u sobu.
Jutro.
Prvi silaze svestenici. Podocnjaci veliki, vidi se da cele noci nisu oka
sklopili. Popili su po Coca-cola-u platili i otisli.
Nekih petnaest minuta kasnije silaze i namrgodjeni gansteri. Lica im
izgledaju jos namrgodjenija jer su im podocnjaci do kolena. Popili su po
Coca-cloa-u, platili i otisli.
Pola sata kasnije eto i kauboja. Vedar, cio i odmoran, popije whisky,
plati i ode svojim putem.
Prodje jos pola sata i eto ti i devojke. I ona je odmorna, cila, jos
lepsa i pozeljnija nego sinoc. Naruci jedan whisky, plati i ode.
ZAKLJUCAK: U Americi na deset stanovnika cak osam pije Coca-cola-u.
---------------------------------------------Sedi klinac u busu i ulazi starija zena.
- Hocete da sednete, bako?
- Jao, hocu sine, hvala!
- Pa, gde cete, bako, kad nema mesta?!
--------------------------------------------------------U Hirosimi i Nagasakiju je vladala velika glad ..... sve dok se nije pojavila
ogromna gljiva.

--------------------------------------------------------Izvini, da ti mozda nije umro neko?

A sto onda nosis crno ispod noktiju?
--------------------------------------------------------Ide pandur ulicom i duva vetar. Odjednom mu kapa poleti i poce da se kotrlja po
ulici. Pandur je pojuri i jedva stize. Stavljajuci je na glavu, rece:
- Gde ces, nabijem te na kurac!
--------------------------------------------------------Izgubio pandur kapu i trazi pa trazi...
Nadje je jedan momak i digne je onoliko koliko moze da produ#zi ruku i rece:
-Druze milicajac, jel ovo mozda vasa kapa?????
-Nije ja nisam toliko visok!!!!!!! -odgovori milicajac
--------------------------------------------------------Izgubio pandur kapu (ponovo) i trazi pa trazi...
Nadje je jedan momak i dodje do pandura i pita:
-Izvinite druze milicajac, jel ovo mozda vasa kapa???
-Nije ja sam moju izgubio!!!!!! - stize odgovor
--------------------------------------------------------Svadaju se dvojica:
- Pusi kurac!
- Pusi kurac!
- Pusi kurac!
- Pusi kurac!
U tom trenutku nailazi milicionar:
_ Nemoj da ja ovde nekome popusim kurac!
--------------------------------------------------------Vraca se ljudozder kuci, a usput nesto tetura. Primeti to njegova zena pa mu
pridje i ljutito rece:
>Daj brzo duni da vidim sta je to s tobom.
-ovaj to i uradi.
>Znala sam! smrdis na sljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!
-------------------------------------------------------->> Nasli se Regan, Gorbacov i SM, kod gospodina boga. Bog treba da im odredi
mesta za sedenje u Skupstini nebeskoj.
Pita Regana: "Ko si ti?"
Regan Odgovori: "JA sam predsednik Sad-a. Velika zemlja, demokratska, tamo
levo."
Bog: "Aha! PA dobro sedi onda levo od mene. A ti?" pitanje za Gorbacova.
"JA" , - rece Gorbacov, - " JA sam predsednik SSSR-a. Velika zemlja,
demokratska, tamo desno."
Bog: "aha! PA sedi onda sa moje desne strane. A ti?" - pitanje za SM, " ne znam
ko si ti?"
Odgovor SM-a: " Pa ne znam ni ja ko si ti. Samo vidim da sedis na mom
mestu..."<<
--------------------------------------------------------Naguzio Srbin Siptara, a ovaj vice:
-Bolji, bolji!!!!
-Ma kud ces bolji od ovoga!
---------------------------------------------------Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"
--------------------------------------------------------Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
--------------------------------------------------------Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,

a Nata joj odgovara:

- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
--------------------------------------------------------Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporuci caj i rece:
- Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako
ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se:
- Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad
pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj
izvadi kasicicu.
--------------------------------------------------------Stopira Crnogorac na putu za Podgoricu. Prolaze tako vozila
i posle duzeg vremena zaustavi se jedan kamion.
- A dokle ces coce? - upita vozac.
- Za Podgoricu. - rece Crnogorac.
- Ajd onda ulazi jer ja zurim. - rece vozac.
Nakon par minuta drekne Crnogorac:
- Stani i izalazi napolje!
- Ma coce nije mi do sale. Moram da stignem na vreme.- rece vozac.
Na to Crnogorac izvadi pistolj i jos ljuce zapreti vozacu:
- Stani i izadji iz kamiona ili cu te ubiti!
Vozac poslusa i upita:
- Pa zasto me bre coce Mucis?
- Cuti bre! Vadi ga i drkaj!- naredi mu Crnogorac.
- Ali ...
- Jesi me ti razume bre!- ponovi Crnogorac.
Vozac svrsi, a Crnogorac mu opet naredi:
- A sad josjednom!
I to tako potraja dok na kraju vozac ne povika:
- NE MOGU VISE!!!
Na to ce Crnogorac:
- Zenetino, ajde ulazi u kamion! Ovaj ce te odvesti za
Podgoricu!
--------------------------------------------------------Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
--------------------------------------------------------Dobio Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica. Kad ga otvori unutra
hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Drugi tjedan dobije drug Milosevic paket od gospodina Tudjmana, ali na
njegovo iznenadjenje unutra najbolja riba, jagnjetina i svi ostali
gurmanski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bijase sumnjivo i posalje hranu na analizu, ali dobije
odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza.
Ocito ne skuzivsi stvar nazove gospodina Tudjmana i upita ga u cemu
je stvar.
On mu odgovori: "Nista Slobo, svatko si otkida od usta ono sto ima".
--------------------------------------------------------Utaplja se u moru Borisav Jovic. Uto naidjose tri momka i spase
ga. On im za uzvrat obeca da ce im ispuniti tri zelje svakom po
jednu.
Upita prvog: "Sto bi ti zelio ?".
Prvi: "Zelio bi novoga Porsche-a.". Jovic mu ispuni zelju.
"A sto bi ti zelio ?", upita drugog.

Drugi: "Zelio bi da zavrsim fakultet i otvorim kafic.".

Jovic mu zavrsi fakultet i otvori kafic.
"A sto bi ti ?", upita treceg.
Tretji: "Invalidska kolica."
"Dobro pa zasto invalidska kolica ?", upita Jovic.
"ZATO JER CE MI OTAC SLOMITI KICMU KAD CUJE KOGA SAM SPASIO !",
odgovori mu treci.
--------------------------------------------------------Smrt nevine koze
Na spustenu rampu prvo je stigao motorciklista, zatim je dosao neki
seljak u zapreznom vozilu, a iza njega stao je fica. Nezavisno od njih tu je
dosao i neki covek sa kozom. Konj, valjda mu je bilo dosadno ili je bio gladan,
ujede motorciklisu za rame, ovaj skine kacigu i udari konja u glavu, ovaj
ustukne i probusi rudom ficu. Vozac fice izadje iz kola i pocne da bije seljaka,
onaj sa kozom, da bi smirio situaciju, veze kozu za rampu i pocne da ubedjuje
vozaca da nije u redu da bije nevinog coveka. Tad je prosao voz i rampa se
podigla...
--------------------------------------------------------Pricaju Mujo i Haso :
- Dje si Mujo j**o ti ja mater ! - pozdravi Haso.
- Nemoj da mi se mesas u posao - odgovori Mujo.
Sledeci dan opet se sretnu njih dvojica.
- Haso, bolan, j**o ti ja mater !
- Nemoj, Mujo, ostavi malo i meni.
--------------------------------------------------------Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom,
pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?"
Izvede ga Mujo na dovriste i pokaze mu ga, podalje od kuce.
"Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso.
"Ma, i nije ako na vrijeme krenes!", tjesi ga Mujo.
--------------------------------------------------------Kladili se englez, francuz i Mujo, ko ce uspeti da prepliva Nijagaru!
Prvi englez, atleta poce da pliva, ali vec na pola reke nestade.
Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali
iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru.
Na kraju dosao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Skoci u vodu i UDAVI
SE!
-----------------Ulazi milicioner kasno uvece u kucu i drzi govno u ruci. Ugleda ga zena:
- Covece, jel si ti normalan, sta to radis?
- E, da sam bio nepazljiv, jos sam mogao i da ugazim u ovo!
--------------------------------------------------------Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!
----------------------------------------------Vozi se u avionu bosanac, a pored njega se nasao i papagaj. Prolazi stuardesa,
i nudi: kafa, caj, sok, kafa, caj, sok... i papagaj ce:
-Kurvo donesi viski!

Stuardesa se malo iznenadi, pa ode i donese viski.

Vide to bosan pa kad stuardesa ponovo dodje, on rece:
-Kurvo donesi viski!
Stuardesa se malo brecnu ali ipak donese viski.
I tako papagaj i bosanac, ruku za rukom, - kurvo donesi viski...
Stuardesa ode kod kapetana i isprica mu sta se desava, vrati se kod bosanca i
papagaja i rece da se malo smire i obrate paznju na ponasanje jer ce u
protivnom da dodje kapetan i da ih izbaci iz aviona.
Bosanac, ne hajuci za te reci, opet - Kurvo donesi viski!
U to stuardesa ode do kapetana, ovaj ustane, dodje do bosanca i papagaja i
izbaci ih iz aviona.
I tako padaju bosanac i papagaj, i papagaj ce:
Je li bosanac, el znas ti da letis?
-Ne.
PA STA SE ONDA KURCIS!.
--------------------------------------------------------Dosao mali Mujica kuci iz skole.Pita ga Muja :
- Jesi li dobio neku ocenu danas ?
- Tri keca.
- Iz cega ? - pita ga babo.
- Iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog.
- Pa sta nisi znao iz matemat'ke ?
- Pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva ?
- Pa to ti je isti kurac!
- To sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otisao u Focu".
- A koj' ce kurac Haso u Foci ?
- To sam i ja reko.
- Dobro de, a kako onda iz fizickog ?
- Rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. Onda mi rece da
dignem drugu.
- Pa neces valjda na kurcu stajati ?
- To sam i ja reko.
-------------------------------------------18. Sreli se Mujo i Haso:
- Cuj ba Muo, znas li ti Fatu ?
- Ne.
- Ma Fatu, onu sisatu ?
- Ne.
- Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
- Jok.
- Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj ?
- Aaaaa, znam, sta sa njom ?
- E jebo sam joj brata.
-------------------------------------------19.
- Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio ?
- Jesam.
- I to blizancima ?
- Aha.
- A kako ih razlikujes ?
- Pa,brat je nesto visi od nje...
-------------------------------------------21. Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku,
a drugi u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji
gomilu love, a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom,
a "Srbin" ni kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj
nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i
Vas kolega, ne ?

"Srbin" se okrece "Hrvatu":

- Cuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi !
-------------------------------------------22. Uciteljica: - Jel znas ti Mujice ko su to ustase ?
Mujica:
- Znam!
Uciteljica: - Ajde reci.
Mujica:
- Dedo, striko, babo...
-------------------------------------------23. Dolazi Haso u posetu Muji i nalazi ga nalakcenog na sto kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u dupe.
- Bolan Mujo, sto to radis ?
- Ma pusti me... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.
-------------------------------------------25. Dobio Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci
gledati.
- Bolan, Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola
sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan,
Mujo, tacno podne. Eto, vidis kako je lako.
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auuuu, Mujo, sto imas lep sat. A kolko je sati ?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.
-------------------------------------------28. Sudjenje Hasi za silovanje i ubistvo.
Sudija: - Vi ste silovali Fatu i ona je ispustila dusu.
Haso:
- Kako ispusti dusu ? Nabio sam joj jezik u zube, kurac u
picku i prst u dupe i gde, bre, izadje dusa ?!?
-------------------------------------------29. Tucaju se Muja i Fata. Mali Mujica se sakrio ispod kreveta i sve gleda.
Fata, sva u ekstazi: To, to ,napravi mi dete... napravi mi dete. Ah! Ah!
Kad to cu mali mujica, povika:
- Tata, tata, i meni bicikl, i meni bicikl !!!
-------------------------------------------30. Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspricali
se oni o tome kako je nekada bilo, pa dosli i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- Eeee, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu zensku,
ja prvo, da bi' ostavio utisak, poslazem desetak lesnika okolo po
rubu hastala (stola), izvadim halat (alat), pa obidem oko hastala i
halatom zveknem svaki ljesnik i razbijem ga. Onda obavim ono sto
treba, k'o sto je red.
- A je l' i sada ufatis poneku zensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radis?
- Pa, prvo poslazem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obidem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim
ono sto treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si ljesnike, a
sada, kad si u godinama, razbijas kokosove orahe. Bilo bi logicnije
da je obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlican vid.
-------------------------------------------34. Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Ili
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i idem da samoupravljam.
-------------------------------------------37. Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i stalno
kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
-------------------------------------------38. Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
-------------------------------------------39. Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji
odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski
pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
-------------------------------------------40. Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu. Pred ulazom nema nikakvog
otiraca za noge !
-------------------------------------------41. Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku
ruku po jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prode nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.
-------------------------------------------42. Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti
oca u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i
kaze mu da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci.
Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne
handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva,
ti u zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece
uz rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro
otac. Odustanu oni od kafane i razidu se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo:
opet Fata sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a
ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a
Fata na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra. Na kraju Suljo ode kuci i tako "prode voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen.
Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na
Fati (polozaj je moguce bio drugaciji).

- I potegnem ja handar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo

ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
- Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod
zemlju, ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo
ode, vala k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
-------------------------------------------43. Vratio se Mujo iz inostranstva i prica po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
- Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana pritera
Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire i natrti se, a
gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
- A boga mi i toplije..
-------------------------------------------44. Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek.
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
-------------------------------------------45. Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas Haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo romantike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
-------------------------------------------47. Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:
- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su
inace isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire
direktno iz trupa...
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog.
Odmah stane izleti i pocne:
- Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
- Ma bjezi, pusti me !
- Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
- Ma bjezi, pusti me !
- Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
- Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da

serem!!
-------------------------------------------50. Beze Mujo i Haso iz ludnice (ha, konacno su ih zatvorili ;) i na putu
im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak, i nista se nije videlo,
kaze Mujo Hasi:
- Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da ocekujem..
I ovaj skoci i dere se:
- Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa
I skoci Mujo i zaglibi se do grla.
-Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zaglibio do grla!
-Eeee, jebi ga, kad ne znas da skaces na glavu...
-------------------------------------------51. Tudjman je izjavio da ce za slobodu hrvatske dati onoliko hrvata koliko
bude potrebno.
Samo je zaboravio ono : SVI SVI SVI SVI SVI !!!
-------------------------------------------52. Kaze Zlobo svojoj zeni Miri:
- Mogu li vecerac da stavim svoj samoupravni organ u tvoju interesnu
zajednicu ?
-------------------------------------------53. Takmice se Bosanac, Hrvat i Srbin ko moze da vise lubenica drzi u rukama.
Bosanac: - Ja mogu dve, u svakoj ruci po jednu.
Hrvat:
- Ja mogu tri. Po jednu u svakoj ruci a trecu izamdju, da
pridrzavam sa one dve lubenice.
Srbin:
- Ja mogu pet.
Bosanac: - Kako?
Srbin:
- Pa po jednu u svakoj ruci, a Hrvata nabijem na kurac.
-------------------------------------------54. Pita Tudjman Slobu:
- Ajde, lafe, da igramo sah!
- Ma ne mogu.
- Sto to?
- Pa kralj i kraljica su mi u Londonu, lovci u Kninu, pesaci na
Kosovu, topovi u Borovu selu, a sa konjima ne igram!
-------------------------------------------55. Postrojio staresina gustere i pita ih:
- Ima l' ovde neko da zna da svira klavir?
- Ja, ja, ja..." poceli svi u glas.
- E, dobro, treba da odnesete potpukovniku klavir na 7. sprat!
-------------------------------------------56.
- Sta je pajkan sa pendrekom?
- Vucibatina.
- A sta je pajkan sa toki vokijem?
- Cinkaros.
- Sta je gluplje od pajkana?
- Semafor. Treba ih bar cetiri da urade sto moze jedan pajkan.
-------------------------------------------57. Postrojio staresina gustere, prebroji ih i kaze:
- Treba mi deset dobrovoljaca!
Javi se deset guja.
- E, dobrovoljci voljno. Vi ostali 'ajde po lopate, idemo da
tovarimo ugalj.
-------------------------------------------58. Bila tri brata balkanca. Kako ih zivot na ovim prostorima nije
zadovoljavao, otisnuse se oni preko velike bare ne bi li nasli srecu.
Sretnu se oni nakon 20+ godina, i prilikom tog dirljivog susreta
pricaju sta su postigli u zivotu:
Prvi:
- Ja sam zaradio 200000$.
Ostali: - Kako, pricaj ?

Prvi:

- Pa lepo, instalirao sam u svim gradovima na Zapadu nove

javne WC-e. Skroz su automatski, ubacis 20c, on ti svira
laganu muziku, kad zavrsis pusti vodu i dezodorira vazduh,
ljudi se odusevili i eto zarade...
Drugi: - Ja zaradio 1M$.
Ostali: - Kako, pricaj ?
Drugi: - Pa lepo, i ja sam instalirao u svim gradovima na Istoku nove
javne WC-e, samo ovde ubacis 50c, a on te jos obrise i
namirise...
Treci: - Ja zaradio 100M$.
Ostali: - Auuuuuuuuu! Pa kako, pricaj ?
Treci: - Instalirao sam jedan javni WC u New Yorku!
Ostali: - Kako od jednog WC-a 100M$ ?
Treci: - Lepo, ubacis 30c, on ti svira, pusti vodu, obrise te, a onda
te uhvati za jaja i ne pusta dok ne das 5$!
-------------------------------------------59. Decak pita oca:
- Tata, sta je to kompjuter ?
- To je aparat koji sve zna ako ga pravilno hrane podacima.
- Znaci... Vi ste mene uvek pogresno hranili .
-------------------------------------------63. Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okrivljeni: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista ( ne
mozes da silujes u fici sa prednjim sedistima ). Naidje ona,
a ja je uhvatim za ruku, uvucem u kola, pripalim dva samara,
pocepam odecu, rasirim joj noge i ubacim ih u one rucke sa
strane,... i tako obavim posao!
Sudija:
Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao:
- Druze sudija, kako to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece:
- Je l' znas sto si dobio samo godinu dana uslovne ? Zato sto ja
dvadeset godina vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
-------------------------------------------64. Isao putem kamiondzija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo
kasnije dogovore se za jebacinu. Stanu i odu pod kamion, a vozac ponese
srafciger da mu posluzi kao izgovor ako ih neko zatekne na delu. Kao za
inat, dodje murjak i trazi objasnjenje. Kamiondzija pokaze odvijac:
- Eto, mislio sam da zategnem jedan saraf...
- Bolje da si zatego rucnu. Eno ti kamiona 200 m dalje!
-------------------------------------------71. Idu ulicom otac i sin ljudozder, mali najednom ogladni i pocne se zaliti
ocu:
- Tata, tata, vidi onu zensku tamo, da je smazemo, a ?
- Ne, sine, vidis da je sama kost i koza, naci cemo mi neku deblju.
Malo kasnije sincic ugleda jednu strasno debelu zenu pa rece ocu:
- Tata, tata, a da smazemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidis i sam da je sam holesterol.
Setaju oni tako dalje i mali sincic ugleda jednu super zensku ni debelu
ni mrsavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
- Tata, tata, evo jedne dobre za pojesti.
- Ne, ne, sine, ovu cemo uzeti kuci, a pojescemo mamu.
-------------------------------------------72. Koji broj cipela nosis ?
Broj 45. A, zasto pitas ?
Noge ti smrde kao da nosis 53.

-------------------------------------------73. Odlazi mali ljudozder prvi put u misionarsku skolu,a ucitelj mu kaze:
- Bas lepo od tebe sto si dosao u skolu,a jos lepse sto si poveo i
mladjeg brata.
- Nije mi to brat,nego uzina.
-------------------------------------------74. Trci mali Perica u krug kad ce mu mama:
- Perice !! Prestani da trcis u krug...
Nista on ne ferma...
- Perice !!! Prestani da trcis u krug !!!!!
Opet nista...
- Perice prestani da trcis u krug, jer cu ti i drugu nogu zakucati
za patos !
-------------------------------------------78. Nesto pre kosovskog boja albanska vojska se ulogorila na jednom
uzvisenju nedaleko od poprista bitke.Kad je boj zapocet dolazi jedan
albanski izvidjac i kaze svome vodji:
- Pocela je bitka,da uljegnemo?
- Ne jos.
Nesto kasnije dolazi drugi izvidjac:
- Ima vec mnogo mrtvih i na jednoj i na drugoj strani,da uljegnemo?
- Ne jos.
Posle nekih sat jedan dolazi i treci izvidjac:
- Vojske su vec u rasulu,ima mnogo mrtvih i ranjenih,nemaju vise
hrane i vode,nece jos dugo da izdrze,da uljegnemo?
- Da uljegnemo.
I spustise se oni na kosvsko polje.
- Jel sad? - pitaju vodju.
- Sad !!!
- LJadna boza, ljimunada !!!
-------------------------------------------79. Dosao Muja po sina Mujicu u vrtic.Vaspitacica mu rekla da ne zna gde je,
ali da su oni decu raspodeli po inteligenciji,pa neka ga potrazi. Dodje
Muja do prvih vrata, a na njima pise:
"NATPROSECNO INTELIGENTNA DECA"
Otvori on vrata.
- Mujice, Mujice, Mujice....
Nista.
Dodje Muja do drugih vrata:
"PROSECNO INTELIGENTNA DECA"
- Mujice, Mujice, Mujice...
Nista.
Dodje Muja do trecih vrata:
"ISPODPROSECNO INTELIGENTNA DECA"
- Mujice, Mujice, Mujice...
Nista.
Dodje Muja do cetvrtih vrata:
"MUJICA"
-------------------------------------------80. Idu slepac i njegov pas ulicom i dodju do semafora. Stoje obojica, cekaju zeleno svetlo, i pas se uneredi slepcu na nogavicu. Ovaj izvuce iz dzepa
parcence mesa i da ga psu.
- Covece, sto mu dajete da jede, kad vas je uneredio - pita jedan
prolaznik.
- Da znam gde mu je glava, kako bih mogao da ga sutnem u dupe - rece
slepac.
-------------------------------------------81. Dodje jedan pas u PTT da posalje telegram. Elem, da njemu postarica
formular i olovku, a pas napise:
- Vau vau vau, vau vau. Vau vau.

Ona prebroji reci i kaze:

- Mogao si napisati jos 'vau vau vau', da bude 10 reci, jer bi isto
platio.
- Jeste, pa da ispadnem smesan!?
-------------------------------------------82. Probudio se Tarzan jedno jutro i krenuo u obilazak sume, pa onako
bunovan izabrao pogresnu lijanu, ona pukla a on se skrsio dole, pa
povredio oko, ruku i kitu i onesvestio se. Na njegovu srecu naidje vrac
vide ga i odnese u svoju kolibu da ga izleci. Posle izvesnog vremena
probudi se Tarzan iz nesvesti, vidi vraca pa ga pita sta je bilo,
pa mu ovaj isprica:
- Gadno si se skrsio a ja nisam imao drugih stvari pri ruci pa sam
ti umesto oka stavio sokolovo, namestio sam ti ruku od orangutana,
a za kitu sam imao najvise problema, i tu sam se dugo lomio sta da
uradim pa sam ti stavio surlu od slona, javi mi se na kontrolu za
nedelju dana...
Tarzan slegne ramenima, zahvali se i ode.
Posle nedelju dana eto njega kod vraca na kontrolu. Pita ga vrac:
- Kako oko ?
- E, znas sta oko je fantasticno znas koliko bolje vidim, nemas
pojma.
- Kako ruka ?
- E, da sam imao takvu ruku, ne bih se onda ni skrsio...
- E sad najosetljivije: kako kita ?
- Svaka cast, radi posao kao prava, jos i bolje, samo ima jednu
sasvim malu manu.
- Kakvu ? - pita zacudjeno vrac.
- Kad prolazim blizu nekog lisca, bere ga, pa mi gura u dupe...
-------------------------------------------83. Sede dva Shiptara i hvale potomke:
- Imam tri sina, rade na vaznim posljovima! - kaze prvi.
- Sta rade ? - pita drugi.
- Prvi je poljiticar, drugi je fataljist, a treci radi na mljaznjaku!
- Kako to ?!
- Ljepo: poljiticar prodaje "Poljitiku" u kiosku, fataljist sakuplja
ljisce u parku, a treci pere uljice mljazom vode.
-------------------------------------------84. Mali degen stoji na autobuskoj stanici. Nailazi bus. Degen istrci na
put masuci rukama i vicuci:
- 'TAN' A'TOBUT! 'TAN' A'TOBUT!
Medjutim, ovaj nije stao, nego je presao preko jadnika. Ipak, posle
kratkog vremena, saobracajci uhvate vozaca i upitaju ga:
- Zasto si pregazio malog degena ?
- 'ta on meni vite 'tan' a'tobut, 'tan' a'tobut ?!
-------------------------------------------Posle divno provedenog dana na proplancima Svarcvalda, Hajdi i njen deda
otisli su u kucu na pocinak...
Hajdi: Deda, stavi mi ga medju sise!
Deda : Iju, dete, sta to govoris?!?
Hajdi: Deda, stavi mi ga u usta!
Deda : Pobogu dete, sta ti je nocas?
Hajdi: Deda, stavi mi ga gde hoces, samo ga izvadi iz bulje!
-----------------------------------Prolazi seljak pored zgrade (negde u Beogradu) i u tom trenutku zena sa 2.
sprata istresa carsaf. Iz carsafa ispada prezervativ (iskoriscen) pravo
ispred seljaka. Ovaj poce zblanuto da zagleda onaj prezervativ, poce da ga
sutira, prevrce... Onoj zeni bilo neprijatno pa se razdra:
- Sta gledas to? Zar se vi seljaci ne jebete?
- Jebemo se, al' se ne ljustimo.
------------------------------------

Pita unuk dedu:

- Deda, sta je to Cernobil?
- Duga je to prica, sine - odgovri deda i pomazi ga po GLAVAMA!
-----------------------------------Ranije no obicno vratio se Lala sa njive setivsi se da na TV-u ima derbi
Zvezda-Partizan. Brze bolje zatecena Sosa ugura svucenog komsiju Milorada u
orman. Dok Lala gleda prenos, navija i nervira se Sosa ce jednom, dvaput,
triput,...:
- Ta gasi taj fudbal i idi na njivu,..
Prekipelo Lali pa ustade i podje ka Sosi, a Milorad iskoristi priliku i
onako u gacama istrca napolje, a Lala ce:
- Aman Soso, oces ucutati vec jednom, eto sudija istera jednog igraca sa
terena, a neznam jel iz Zvezde il iz Partizana.
-----------------------------------Setaju otac i (mali) sin ulicom kad pored njih prodje neka strasna riba,
a otac ce: "AU, kakva pi*ka!"
Sin: "Sta rece tata?"
O: "Nista, nista sine, kazem ptica..."
S: "Tata, tata, a sta ptica jede?"
O: "Ptica jede crvice sine..."
S: "Tata, tata, a jel ima ptica mlade?"
O: "Ima sine..."
S: "A tata tata, a sta crvici jedu?"
O: "Pa crvici jedu mrvice hleba, sine"
S: "A tata tata, kako se zovu mlade ptice?"
O: "Zovu se ptici, sine..."
S: "A tata tata, a jel imaju crvici mlade?"
O: "A, u ku*ac, rekao sam PI*KA!!!!"
-------------------------------------------Perica kasni na cas i ulazi sa kurtonom na glavi:
Nastavnica: Iju, crni Perice, pa sta ti je to na glavi?
Perica: Pa valjda sam i ja ovde neki kurac?
-------------------------------------------Otisao Mujo u robnu kucu da kupi frizider. Prodavac mu objasnjava:
"Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja..."
Mujo: "Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori"
-------------------------------------------Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada. Kod kuce je, svi sretni
docekali otac i majka. Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje.
Te donela je ovo ocu, ovo majci itd... Odjednom, iz jedne od tasni joj
ispadne vibrator.
"Sta ti je TO, jadna ne bila?" - zacudi se Crnogorac.
"Znas tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muskaraca, bolesih, haraju razne
zaraze pa je ovo najsigurnije".
Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okrece ga,
ukljuci ga, iskljuci, pa se cudom cudi. U tom trenutku u sobu udje komsija:
"Sta to radis crni Vukoje?"
"Pijem kafu sa zetom".
-------------------------------------------Nadje espeesovac sto marona na plocniku, i zamalo da se sagne... ali,
'Srbija se nikad saginjati nece'... te on dostojanstveno prodje kao da ih
nije video. Za njim ide faraon, pokupi marke i kaze 'tako treba'.
-------------------------------------------Umro peder pa otis'o kod Svetog Petra .
ped. : Sveti Petre znam da sam gresan i necu se buniti, posalji te me u
pakao.
svP. : Ma to ti je oprosteno ides ti u raj. Kljucar, vodi ga.
Vodi njega tako kljucar i kad se sagnuo da otkljuca vrata od raja njega
peder pojebe sa ledja.

klj. : To ti nije trebalo, sad cu ja tebe u cistiliste.

Vodi on njega u cistiliste i kad se sagnuo da otkljuca vrata peder ga
pojebe sa ledja.
kjl. : To ti nije trebalo, sad ti nema spasa vodim te u pakao.
Odvede on pedera u pakao. Posle izvesnog vremena dodje Sveti Petar u
pakao da vidi kako se zivi. Kad tamo, ono zima, hladno. Nesto cudno Svetom
Petru zna da se djavoli stalno igraju sa vatrom, pa pridje jednom djavolu.
svP. : Sta je ovo sto ne lozite vatru....
A ovaj, sav skvrcen:
dj. : Sto se ti ne sagnes po drva.....
-------------------------------------------Srela se dva siptara, jedan skroz naskroz promukao. Puta ga ovaj drugi sta
mu je.
- Ma preslji me moji, juce sam razgovarao sa Zagrebom, a oni mi
zatvorilji prozor!
-------------------------------------------Ulazi pijanac u kafanu, ne vidi da pajkan sjedi u uglu i dere se:
- Ko zna kakva je razlika izmedju pajkana i magarca?
Svi cute a on ponovi:
- Ko zna kakva je razlika izmedju pajkana i magarca?
Na to pajkan ustane i dohvati pendrek:
- 'Ajd kazi kakva je?
- Nikakva.
- Sreca tvoja da nisi rek'o, inace bi' te prebio.
-------------------------------------------U bus-u prilazi matora baba klincu od 18 i kusur godina:
babac: Sinko nije u redu da ti sedis dok ja stara i iznemogla stojim!!!
momak: TAKO TREBA !!!
babac: Ali dete ja nisam glasala za SPS !!
momak: JA JESAM !
-------------------------------------------Kviskoteka. Sam pocetak kviza i voditelj moli da se predstave ucesnici:
- Vi ste ?
- Marinkovic Zika.
- A vi ?
- ...pomoc...
-------------------------------------------Upoznaju se bomba i sex-bomba.
Bomba: Zdrago, ja sam kasikara.
Sex-bomba: Drago mi je, ja sam pusikara.
-------------------------------------------Na nekoj zurci:
ON : Izvini, da se ne znamo mi od nekud?
ONA: Ja sam Ivana.
ON : E, pa da! Nisam te prepoznao u uspravnom polozaju.
-------------------------------------------Dve prijateljice se srele posle dugog vremena, i jedna kaze:
- Najzad sam uspela da nesto podignem muzu!
- A sta to? - pita je druga iz fazona
- Spomenik...
-------------------------------------------Gledaju se bik Rudonja kome je nadimak bio Mudonja i krava Tisara kojoj je
nadimak bio Sisara preko jedne zice. I bik, ko i svaki bik, bio veliki
zavodnik pa odluci da preskoci kod krave. Zaleti se on, preskoci, dodje do
krave, a ova ce:
- Zdravo, ja sam krava Tisara a nadimak mi Sisara.
- Zdravo, ja sam bik Rudonja a nadimak mi ostao na zici.
-------------------------------------------Nasao milicioner majmuna na ulici. Priveo ga u stanicu i pita sefa sta da
radi s njim.

Sef : "Vodi ga u ZOO !"

Posle sat vremena vraca se ovaj i pita: "A gde sad da ga vodim ?"
-------------------------------------------Mujo i Haso usred noci obise stan i pocese da skupljaju dragocenosti.
Najednom Mujo se ugleda u ogledalu i rece Hasi:
- Gledaj bre ovu dvojicu sto nam kradu posao. 'Ajde da zovnemo muriju.
I tako i bi. Zvase oni muriju i ubrzo se pojavi patrola. Vodja patrole udje
u stan i upita ovu dvojicu gde su ugledali provalnike. Muja ga tada odvede
do ogledala i pokaza. Tek ce murjak:
- Sta me zajebavate. Zar ne vidite da je kolega vec stigao i da pravi
uvidjaj?!
-------------------------------------------Na sporednom putu vozac ide tako brzo da posle krivine gubi kontrolu nad
kolima i nalece na seljaka sa kravom. Uspeva da se zaustavi tek posle nekih
pedesetak metara dalje, pa prilazi kravi koja lezi vec 3/4 mrtva. Tronut,
vraca se do kola, vadi revolver, opet dolazi do krave te joj skrati muke.
Onda primeti seljaka, nabijenog u podnozije drveta, kome je jedna noga
slomljena a lice mu skroz u krvi. Vozac mu pridje, a seljak iznemoglo:
- Nema potrebe... Meni je sasvim dobro!
-------------------------------------------- Tetka, tetka, mogu da te pitam nesto?
- Reci duso tetkina...
- Reci mi, da li ti zaista spadas u lepsi pol ?
-------------------------------------------Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...
-------------------------------------------Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se krece bez vozaca.
Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od jednom cuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo
nazad...
-------------------------------------------Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i
kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije
(suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da
trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine
isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju.
Kad je MEDA zavrsio i taman krenuo oglasi se Fata:
- Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!
-------------------------------------------Stoji cica u busu pored sedista na kome sedi mladjani momak:
- Ustani sinko, da sednem.
Ovaj mrtav 'ladan: - Cica, pusi kur*c.
Na to ga cuje pandur spolja i ulecuci na vrata:
- Slusaj, nemoj ja ovde nekom da popusim kur*c.
-------------------------------------------Sedi klinac u autobusu i na sledecoj stanici ulazi deda. Gleda matori
klinca i gurka ga a klinac ga ne je*e ni 2%. Na kraju deda iznerviran
(ali uctivo):
- Ustani, sinko, da spustim kosti.
A vozac se okrete i kaze:
- More, je*o ti Kosta mater!!
-------------------------------------------Nastavnica na casu biologije (na kome je prisutan i Perica ) postavlja
pitanje sta sve moze da se stavi u usta.
"Tresnja", odgovara jedna devojcica.
"Jabuka", odgovara druga.
"Luster !!!", odgovara Perica.

"Kako luster crni sine ?!?"

"Pa moj cale svako vece kaze kevi: ugasi luster da ti ga stavim u usta"
-------------------------------------------Dosao covek kod lekara
- Doktore, strasno me boli ku*ac...
- Da vidimo zbog cega bi to moglo da bude. Sta radite u zivotu?
- Pa, ustajem rano... Pre toga pojebem zenu, onda, kad stignem na posao,
pojebem sekretaricu, u pauzi za kafu pojebem kafe-kuvaricu. Onda kuci na
rucak, pa pojebem zenu, onda se vratim, opet pojebem sekretaricu...
- Pobogu covece, pa to je sasvim normalno, da vas od tolikog jebanja
zaboli ku*ac!
- Stvarno, doktore? Hvala vam, ja sam se uplasio da nije zbog drkanja...
-------------------------------------------Ulaze ljudi u bus: prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.Ciganka
kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda
zurilo pa ce nestrpljivo:
"Pobogu gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
"E, moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kur*c po
kur*c - BUNDA!"
-------------------------------------------Pita jedan klinac drugog da mu objasni znacenje pojma "relativno".
"Zamisli da ti ja stavim kur*c u dupe" - kaze Perica. "I tebi je kur*c u
dupetu i meni je kur*c u dupetu, samo sam ja u RELATIVNO boljem polozaju!".
-------------------------------------------Ide zena po ulicama Sarajeva, i seta malog Pekinezera. Sretne se sa
prijateljicom, pa je ova priupita :
- Odakle ti ovo kucence ?
- Ostalo od UNPROFOR-a.
- Pa sto ga nisi abortirala ?
-------------------------------------------Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita:
- Tata sta je ono?
- To je konj sine.
- A ono sto trci iza njega?
- To je njegova zena kobila?
- A ono malo iza njih, sta je to?
- To je njihov sin zdrebe.
- Tata, a gde je zdrebetu zena?
- Pa nema je, samo se konji zene.
-------------------------------------------Dogovore dva djetica trku od Titograda do Budve. Skripe gume, bruje masine.
Dolazi jedan od njih u Budvu, kad ono, onaj drugi vec stigao. Pita ga drugi
- Jeli mrco, za kolko si to stiga?
- Za petnaest minuta!
- A dje si to ruca jadan?
-------------------------------------------Zove komsija komsiju telefonom :
- Komso, evo ide moja kod tebe i vodi macku.
Daj joj neki otrov.
- Mislis da macka zna sama da se vrati kuci ?
----------------------------------Sretnu se dva dizelasa na ulici.Jedan vodi pit-bulla a drugi vucjaka.
onaj prvi pusti pitbull-a ovaj skoci i zakolje vucjaka.
- Covece, jebote, jel' znas ti koliko sam platio vucjaka.
- Jebi ga, sta da radis, ovo moje kuce je blesavo.
Posle nekoliko dana srecu se oni opet.Prvi naravno sa pitbull-om, a
drugi ovaj put vodi dobermana .Opet ista prica, pitbull zakolje i
dobermana.
- Jebote, znas li ti koliko sam platio dobermana ?
- Ma pusti, blesavo kuce.

Posle nedelju dana treci susret njih dvojice. Prvi vodi pitbull-a (klasika)
a ovaj drugi nekog malog terijera. Skoci pitbull na terijera, i terijer
ga zakolje bez problema.
Prvi dizelas sav popenio:
- Covece, jebote znas li ti koliko sam platio pitbull-a ?
- A znas li ti koliko kosta plasticna operacija krokodila ?
------------------------------------------------------