Savo KOBI:

HINUBIS

(komedija u 9 slika)

Pucarevo, juli 1982.

Lica:
- PERO, kondukter,
- MERIMA, njegova djevojka, student,
- LALA, komija,
- GUNALO, komija,
- DIK AMERIKANAC, komija,
- SUZI, njegova supruga,
- DIREKTOR, GSP-a,
- CIGANKA, gatara,
-SLUBENICA.

Vrijeme i mjesto radnje:

Mali gradi u Bosni, u vrijeme socijalizma.

Ambijent po slikama:
1. slika: Park sa ulinom svjetiljkom,
2. slika: Stan Dik Amerikanca,
3. slika: Autobus meugradski,
4. slika: Lift,
5. slika: Kafi,
6. slika: Park,
7. slika: Kancelarija Direktora GSP,
8. slika: Stan Dik Amerikanca,
9. slika: Perin stan.

P R V A S L I K A:
Snjena no. Pod romantinom svjetiljkom eka Petar. Nervozan je, cupka i sve ee
pogleda u sat. Osvre se u suprotnom pravcu, nego to e doi Merima. Negdje se ljudi
vesele u svom stanu.
1. Pojava:
PERO, potom MERIMA
PERO (pjevui): Sitnije, Pero, sitnije, sad ti je najhladnije. Sitnije, Pero, sitnije ponaaj se
najhrabrije... E, moj, Petre Petroviu Pero! to te mati na Balkanu rodi pa se sad
smrzava, umjesto da te lijepo rodila u toploj i pretoploj Africi? Kad ve rilja ko
crnac, mogao bi i da se grije kao crnac. Lijepo se suna pa pocrni... (sinu mu
ideja)... Pa tek mi je sad jasno to su crnci crni. Ali me neto drugo brine. Zato se u
narodu kae: Nadrljo sam ko uti, kad su Afrikanci crni. Kad si ti vidio da je neki
Kinez ili Japanac nadrljao? Naravno, sem onih u Hiroimi i Nagasakiju. E, oni su ga
stvarno nadrljali... (pjeva)... Sitnije, Pero, sitnije, poigraj ivahnije. Sitnije, Pero,
sitnije, doi e najhitrije... (prestane pjevati)... E, moj, Pero! Jest, doi e, nije nego,
malo cvrc. Evo ne kasni ni sat vremena. Ih, bre, Merima, kakva si mi ti to prilika?! Te
tvoje dramske probe e me otjerati u invalidska kolica. Noge vie i ne osjeam.
Moda
sam i ja malo poranio. To zbog toga to joj nosim radosnu vijest...
(ponosno) ... Dobio
sam stan! Moj stan, vlastiti! Sada e se, valjda, udati za mene!? .. (ona dolazi sa strane u
veselom drutvu)... Merima, duo moja!
MERIMA (zaneseno): O, Omere moj, jagodo moja napaena!
PERO (ljutito): Kako, bre, moe uporno tako.? Nisam ti ja nikakav Omer, nego Pero.
Petar Petrovi Pero.
MERIMA: Pa ti Pero uvijek sve uprska. Pogledaj, molim te, kako je divna, romantina
no. Snijeg pada a nas dvoje zaljubljenih pod nonom svjetiljkom.
PERO: Ja bih radije da je topao ljetni dan i da stojim pod dnevnom svjetiljkom. Sav sam ti
promrzo.
MERIMA: I umjersto da ljudi kau: Eno ih zaljubljeni Omer i Merima, oni e rei: Ma
kako samo taj smotani kondukter Pero ulovi onako dobru maku?
PERO: Ko je koga ulovio? Ko? Hajde priznaj?!
MERIMA: Ma, ne kaem ja nita. Tako e samo narod govoriti.
PERO: Samo narod, a? I niko vie, jelda? Ono malo Kin eza i niko vie. Pa samo narod i zna
govoriti, ne znaju ni biljke ni marva govoriti. Samo narod.

MERIMA: Tako si mi draestan bio kad mi nisi htio u autobusu kartu naplaivati. Eto, to
mi se kod tebe najvie dopadalo. To i ti tvoji neodoljivi brii.
PERO (vano gladi Hitlerovske brie): Pa dobro sad, ne mora mi laskati. To mi nee
noge raskraviti. I nije vano ta narod pria. Kau ljudi: Pas laje, karavana prolazi.
MERIMA: Jeste, ali narod kae jo i: to se pria il je bilo ili e biti.
PERO: Pusti sad to. Pogledaj u mjesec i spremi svoje lijepo srce na jedno prijatno
iznenaenje.
MERIMA: Koji crni mjesec? Vidi da snijeg pada?!
PERO: Veje, duo, veje. NJenim pahuljicama zasipa dvoje, ovog trenutka, najsretnijih
ivih bia na zemaljskoj kugli.
MERIMA: Ih, to si veseo, kao da si dobio na teli silnu lovu, pa me sad vodi na deset sa
lukom?
PERO: Ne, neto jo ljepe. Pogledaj.
MERIMA: Joj, ti si Mia Orlovi Minimaks. A ja ko na kvizu. Imam li pravo na kviska.
PERO: Nisam ti ja ni Orlovi ni Minimaks. Ja ti, duo, vie nisam podstanar. Vie ne.
MERIMA (iznenaeno): ta? Izbacio te Stevo Secikesa? Prvo te je oderao za kiriju, a sada,
kad je zima, hajd napolje.
PERO: Duo, da ti objasnim...
MERIMA: ... Nema ti meni ta objanjavati. Sad mi je jasno to si danas tako dobar
prema meni, njean, romantian. Zna dobro da ti moj Ibraga ne bi iznajmio sobu sve
i da je ima, a od moje udaje, pod ovakvim uslovima, nema nita.
PERO: Pa ja i imam namjeru da te veeras isprosim. Otiemo odmah do tvog tatice.
MERIMA: E, malo mic, da prosti. Lijepo sam ti rekla: Nai stan pa me eni. Nikakve
podstanarske sobe a kamo li kod mog Ibrage.
PERO: uj, Merimice, kako se neko veseli u svom toplom stanu. U vlastitom toplom stanu
piju, meze i pjevaju, a djeica se jure gologuza po sobama.
MERIMA: ujem, Pero, ujem. Kad bi samo ti mogao uti moje srce kako ezne za toplim
domom. Ja bih kuhala ruak, a ti tucao orahe za kolae.
PERO: Baklave.
MERIMA: I baklave i tuhafije.
PERO: (Vadi kljueve iz depa): Zatvori oi i poeli to jo jednom... (ona to uini, a on joj
mae kljuevima pred nosom)... Sada ih otvori.
MERIMA (prvo se jako obraduje, a potom razoarano rastui): To ti sigurno ika uitelj
dao kljueve od stana, dok je on kod one svoje, a?
PERO: Ne, draga drugarice, ne! Odlukom zbora radnih ljudi Gradskog saobraajnog
preduzea NNNT ili to znai Nikada nikome nije tijesno a OOUR-a Sredina

naprijed , VKV kondukter Petar Petrovi Pero postao je stanarom sa stanarskim

pravom dvosobnog stana sa parnim grijanjem u novogradnji.
MERIMA: Pero, da li je to istina? Perice moj najdai?!
PERO: Da, drugarice, uskoro Petrovi, da! Idemo odmah da pogledamo nae ljubavno
gnijezdo. Je li vai?
MERIMA: Vai, Pero, vai!
****************************************************************Oni odoe, a

u muzikom intermecu se scena lagano mijenja u drugi ambijen. To je sada soba za

dnevni boravak Perinihbuduih komija. Pjesma i veselje iz predhodne scene se sada
sasvim pojaa.
****************************************************************

DRUGA SLIKA
U stanu su: domaini Dimitrije, zvani Dik Amerikanac, i njegova supruga Stojadinka, zvana
Suzi, te komije Lala i majstor Gunalo. Okolo se jure dvoje-troje djece.
1. Pojava
DIK, SUZI, LALA i GUNALO
DIK (kad zavre Jesenje lie): Jes, maj frends, jes. Svoja zemljica - svoja slobodica.
Niko se, niko i nevad ne moe tako hepi osjeati, kao to to moe ovjek u svojoj
domovini i u svom viliu. Hajmo popiti po jo koji drink za na hepi kambek!...
ivjeli! Ta divna rije - ivjeli.
SUZI: Sluite se, dragi gosti, samo se sluite. Zamezite.
DIK: Kamen, samo jedite. E, ovo, vidite ovo vam je peenica od pravog pravcatog
amerikog bufala. Probajte.
GUNALO: Pa zar Bufalo Bil nije davno ubijen?
LALA: Ta, mante, komija Gunalo. Nemojte da se jedite. Ne zovu vas badava majstor
Gunalo. to niste, lepo, kao ja na primerice, ladni. Evo, ja sam zdravo srean to su
nam komije opet komije, to jest to su ponovo sa nama da lepo divanimo, je l
tako?
GUNALO: Ma ne gunam ja. Ja samo kaem to mislim, a u mojim godinama i u mojim
uslovima i lumbago je razlog za nervozu.
DIK: O kej! O kej. No problems. Hajmo svi drink. Suzi, smiri tu eljad dok nisam dograbio
kakvu sohu!
DIK (djeci): Hajmo djeco da slipite, jerbo vam se dedi nadrinkovao.
LALA: A da znate, komija Dimitrije, to jest gosn Dik, kako sam ja napravio zdravo lepe
vargle. Znate, tu vam je najvanije...

GUNALO: ... Dosta, Lalo, ivota ti. Ti i tvoje vargle ste mi ve na vrh glave. ta ima tu
vargla da se sprema? Ode, fino, u mesnicu, pa kupi ko ovjek.
DIK: Svagla? ta to bee svagla?
LALA: Ne, gosn Dik, svagla - vargla. To i kad izgovarate morate izgovarati sa
divljenjem, punim ustima. Ovako, vidite, vaarglaaa. A tu vam je, znate kumst samo
u tome kada, kako i koliko ega spremiti. Ne, to vam ne moe napraviti bilo ko.
GUNALO: E, Lalo, Lalo, kud ti aa ne pogibe na Sremskom frontu.
LALA: to?
GUNALO: Pa ne bih sada tebe gledao, nego bih popio, brate, lijepo i pjevao. Treba
pjevati i piti. Piti i pjevati.
LALA: Znam, komija Gunalo, znam. Treba ia i pia ali i divana. Da nema divana ne bi
ni nas bilo. Treba sjesti, jesti, piti i divaniti, onako polako, fiok po fiok i eto zora ve
sviee.
DIK: Jes, jes! Treba drink. Viski je old i vrlo fajn. ivjeli!
GUNALO: Lako je vama, Lalo, divaniti do zore, kad ujutro ne kucate karticu. Meni valja
poraniti, gurat se u autobusu, u samoposluzi, u menzi... Uvijek se neko negdje gura.
DIK: Izi, frends, izi. ivot nije tako blek kao to ti vidi. Ima tu i bjutiful stvari i to vrlo
ma...
GUNALO: Kakav ma? Ko je sad pomenuo ma? Ni akiju, bolan, nismo pominjali, a
kamo li ma.
SUZI: To vam, komija, vrlo ma, znai veri mnogo, razumije?
GUNALO (uje se zvono nz vratim i Suzi izlazi): Ne razumijem. Ja nita ne razumijem.
Hajd, ivjeli.
2. Pojava
DIK, GUNALO, LALA
LALA: Kako bre, gosn Gunalo da ne razumete? Veri ma vam znai furtum mlogo. Nije
lako ni gospodin Diku, tolike godine u toj Ameriki, meu tim svim silnim
Amerikancima, koji i ne divane na jezik, pa morate priznati, mora se malo i
zaboraviti.
GUNALO: Nita ja ne kaem, zaboravi se, zaboravi. Eto, na primjer, i ja sam zaboravio
onu Paklarevo, selo moje a nekada sam bio prvi glas u Mudrikama.
DIK: Mudrike, Vlai, sve su to bila bjutiful sjeanja. Divna, divna. Old planina ta planina
i tako bjutiful i tako big. Moji mi tamo nisu vjerovali. Kaem im ja da je taj Vlai
pun vode, studene vode, duu da ti sledi u sred ljeta, a oni se smiju. Krejzi men taj
Amerikanac, sasvim krejzi. On vjeruje samo u ono ta vidi ili osjeti.

GUNALO: Pa i ja sam takav, a ipak nisam Amerikanac.

3. Pojava
PERO, MERIMA, SUZI i preanji
SUZI: Dik, help mi. Neki ljudi trae neto, a ja ih nating ne razumijem.
DIK (ustaje nadmeno): O kej men. Vot ju vont?
PERO: Molim?
DIK: Hu iz it?
PERO: Iz it, ovaj, je l ja?
DIK: Jes ju, vot ju vont?
PERO: Opet on vont. Ja vont da govorim sa mister domainom.
DIK: Aj em. Tel mi, vot ju vont?
PERO: Ih, to je zapeo sa tim vontanjem, pobogu brate. Kako da govorim kada te ne
razumijem. Nita te, brate ne razumijem.
DIK: Du ju vont drink?
PERO: E, to drink, to razumijem... (Merimi)... Ovaj ko Don Vejn. Jes, hou drink. Ba bi
mi dobro doao jedan drink.
MERIMA: Oprostite, gospodine, ovaj hou rei drue, treba nam vaa pmo. Mi smo se
izgubili.
GUNALO: Pa niste djeca da se izgubite?
MERIMA: Nismo, ali znate...
PERO: Uh, napokon neko na. Lijepi moj Vuk Karadi.
LALA: Mala, sasvim mala grekica, mladi ovjee. Nije to Vuk Karadi, to ti je na
komija gosn Gunalo.
PERO (rukuju se): Milo mi je, ja sam Petar Petrovi...
DIK: NJego?
PERO: Jok Njego, Pero. Petar Petrovi Pero, VKV kondukter u...
MERIMA: ... Znate mi smo, to jest on je dobio stan, tu negdje u ovoj zgradurini, valjda, a
ne znamo koji je.
GUNALO: Kako to, valjda dobili stan? Jeste li ga dobili ili niste?
MERIMA: On je dobio stan, a ja u se udati za njega.
GUNALO: Za stan?!
MERIMA: Ma ne za stan. Udau se za Omera, mog Omera.

GUNALO: A ko ti je sad taj Omer?

PERO: Ja, ja sam Omer, to jest Pero.
GUNALO: Dobro, jesi li ti Omer ili Pero?
DIK: Ili Njego?
MERIMA: Moj Omer je Pero, a NJego je napisao Gorski vijenac! To sam uila u
koli.
GUNALO: E sad ja moram da popijem jedan drink. Lalo, ti uvijek sve razumije, e ajd sad
ovo rastumai
LALA: Pa ta ima tu da se tumai kad je sve ko lebac. Drug Pera, na budui komija,
izgleda je Omer ovoj lepoj devojci.
GUNALO: NJoj Omer, a ta je sebi?
PERO: Sebi sam Pero, ta bih drugo bio?
LALA: Jest, jesam vam lepo reko?!
GUNALO: Dobro Omer-Pero, ako si ti njoj Omer, onda ona mora da je Merima, pa
predstava moe da pone.
MERIMA: Pa ja i jesam Merima, al predstava ne moe da pone, nismo jo postavili ni
mizanscen.
LALA: Je l vidite, komija Gunalo, kako je sve to sada lepo jasno?
GUNALO: ta to nisu postavili?
LALA: Nisu postavili mizanscen, a to vam nije topli pod, samo da znate. Mizanscen vam je
struni naziv za kretanje glumaca po pozornici.
DIK: O, pa to je bjutiful! Pozornica, gluma, Brodvej.
MERIMA (poastvovano i stidljivo): Ma ne, kakav Brodvej? Mi to onako, tu za nau
publiku.
GUNALO: Za publiku traite stan?
PERO: Ne, stan je za nas, to jest ja sam ga dobio od svog preduzea.
GUNALO: A gdje vam je stan?
PERO: Ne znamo.
GUNALO: Ne znate?
PERO: Znamo, to jest, ne znamo.
GUNALO: Opet u morati jedan drink.
PERO (vadi Odluku i kljueve): Evo, vidite to je tu.
LALA: Dajte da ja vidim... (ita, klima glavom i vano)... Pa da, jasno je, vi ste nae
komije.

PERO: Izvinite, ali nama nije jasno,

LALA: Pa kako da nije kad tu sve lepo pie?! Vidite li?
PERO: Ne vidim.
LALA: Pa evo, gledajte. Tu vam lepo pie: Lamela C, 12 a kroz 36 L.
PERO: Jest, to vidim. Tano: Lamela C, 12 a kroz 36 L, ali ja tu opet ne vidim stan.
LALA: E, pa polako, polako. E to ti je dananja mlade. Oni bi u papiru da vide stan.
Prvo treba lepo da otkljuate vrata, upalite svetlo i onda ga gledajte.
PERO: A koja vrata da otkljuam?
LALA: Pa vrata svog stana, neete, valjda, vrata mog stana, pa da vas moja Julika
pojuri?!
GUNALO (vadi iz depa neke karte): ekajte da vidimo. Evo ga, naselje Podvode.
LALA: ta e mu Podvode, ovo je naselje Lokve?
GUNALO: E, nije, komija Lalo, nije tako. Jeste li vi predsjednik Mjesne zajednice ili ja?
LALA: Vi ste, nije da niste, ali mislim da greite.
GUNALO: Naselje Lokve je iznad ceste koja vodi za naselje Panjevi...
LALA: ... Sto metara?!
GUNALO: Jeste, sto metara, pa ta? A ovo naselje, naselje Podvode. je ispod te ceste.
Dakle, naa zgrada je u Podvodama.
LALA: Jeste, ovo je Lamela C, a Lamela B je u Panjevima...
GUNALO: Ne, nego je Lamela B u Lokvama, a krilo D Lamele C je u Panjevima.
LALA: Pa kako kad je Lamela C u Podvodama?
GUNALO: Tako, lijepo, jer krilo D Lamela C prelazi preko ceste koja vodi za naselje
Panjevi.
PERO: Dobro, a gdje je moj stan?
LALA: Polako, mladiu, polako... (Gunalu)... Naselje Panjevi, naselje Panjevi i naselje
Lokve ne pripadaju naoj Mjesnoj zajednici.
GUNALO: Naravno da ne pripadaju.
LALA: Onda, komija, vi niste njima predsjednik Mjesne zajednice.
GUNALO: Naravno da nisam, hvala Bogu. Idemo dalje... (Peri).... Kako ono bijae
adresa?
PERO: Lamela C, 12 A kroz 36 L.
GUNALO: Polako, polako, kud si zapeo, ko june u telefonsku govornicu. Dakle, Lamela
C... (okree kartu)... da vidimo, aha, evo je, tu je. Evo, Lamela C se protee od
Ibrine brijanice pa sve do Simine mesnice. E, a kako dalje?

PERO: Lamela C, 12 A.
GUNALO: 12 a., veli? Dobro, da vidim... 9 A, 9 B, 9 C... tako, 10 C, a 11? Gdje je 11?
PERO: Ali nama treba 12, a ne 11. 12 A.
GUNALO: Tebi treba 12?! Briga tebe to u mojoj Mjesnoj zajednici fale 3 ulaza. Tebi
treba 12 i taka.
DIK: Vi biste preko noi da postanete Amerikanci, a gubite ulaze kao kauboj goveda.
PERO (sav sretan): Evo ga, evo! Naao sam ga! Evo, tu pie 12 A!
GUNALO: Jeste, ali je to Lamela B u Lokvama.
MERIMA: Pa moemo mi i tamo.
LALA: E, ne moe tamo. Tamo ve stanuju neki ljudi. Vi, komije, morate u svoj stan, a ne
u tui.
PERO: Lamela C, 12 A.Tu je. To je ulaz odmah kraj kafia Desni bek!
LALA: To je kafi onog desnog beka to je doao u na tim iz Druge lige?
GUNALO: Jeste. Vele mladi talentovani fudbaler, kad ono njemu blizu 4 banke. Dobio stan
i lovu, igrao godinu dana i otvorio kafi.
LALA: A kopake o klin, a?
PERO: Jeste, pa sada traimo drugog desnog beka.
LALA: Pa zar u naem gradu nema momaka koji tako lepo pikaju loptu?
GUNALO: Ima, nije da nema, ali drugovi iz uprave kluba glume saveznog selektora.
Danas je moderno kupovati igrae, a ne odgajati ih u vlastitom podmlatku.
PERO: Pa ta e nam, onda, podmladak, daba pare bacamo?!
LALA: E, podmladak treba kako bi mogli drugima prodavati nae talentovane igrae, pa to
je bar jasno ko lebac.
MERIMA: A na stan?
LALA: Pa evo, nali smo ga. Idite u Lamelu C, 12 A, kraj kafia Desni bek!
MERIMA (srena): Znai, uli smo u pravi ulaz?!
LALA: Pa jeste, komija Gunalo, dete je u pravu. Ovaj stan je u Lameli C, 12 A, ali ovo je...
Koji bee broj stana?
SUZI: Idem da vidim na vratima... (ode).
4. Pojava
Preanji, bez SUZI
DIK: Hajde, frends. Dok ona to luk, da mi malo drink. Old viski, dobar viski. ivjeli!

PERO: Svaka ast ovom old viskiju, ali rakija je bolji drink.
LALA: Zato, bogamu, ovo ovoliko iskomplikovae? Te lamela ova, te lamela ona, kada
su lepo mogli, kao i do sada, ulica ta i ta, broj ulaza kroz broj stana i fertik.
GUNALO: to jednostavno, kad moe komplikovano?
5. Pojava
SUZI i preanji
SUZI (ulazi urno): Tamo pie DIMITRIJE STANDARDI, to je moj mu, LC, 12A kroz
35D.
PERO: ta mu je sad to?
LALA: Pa lepo, brate. To mu je: Lamela C, 12 A kroz 36. D. Znai ovo je D, a gde li je L?
I to jo 36. D?
DIK: To D znai drink!
GUNALO: Onda ono L znai lokati!
LALA: Sad sam se setio: D znai desno, a L levo!
GUNALO: Tako je, pa ako je 35. D - desno, onda je...
S V I : 36. L - lijevo (levo).
MERIMA (srena): Znai, tu smo!?
LALA: Ne tu, nego preko puta. Vrata preko puta ovih vrata, drage nae komije iliti
susedi.
MERIMA (srena): Jao, Pero, idemo!
PERO: E, pa komije hvala vam, velika vam hvala na pomoi... dovienja!
GUNALO: Dovienja i zapamtite, ja sam predsjednik Mjesne zajednice, pa ako vam ta
bude trebalo, potraite me!
SUZI: Doite Merima na kaficu.
DIK: Doite, mister Njego, na drink.
PERO: Nije Njego, Pero. Petar Petrovi Pero...
MERIMA: Ajd, Omere, pusti sad to, urimo!

6. Pojava
DIK, SUZI, GUNALO i LALA
DIK: Volim kada su mladi ljudi ovako hepi. A ovo dvoje su veri hepi.

GUNALO: Bio bi i ti hepi da si tek sada dobio stan i da si se tek oenio. Da zna samo
kako je teko biti podstanar.
LALA: Mladi, sretni ljudi, to je naa budunost.
GUNALO: Moja Persa i ja smo bili sretni 20 godina.
LALA: A onda?
GUNALO: Onda smo se vjenali.
LALA: Ajte, molim vas lepo, komija Gunalo, pa njima e bar biti lepo. Dva mlada ptia
u svom gnezdu. Pa ta ima lepe od toga?
GUNALO: Jeste, a kada ta dva mlada sretna tia vide kolika je kirija, pa struja, pa
grijeanje, telefon, TV, garderoba, prehrana... Za as e ta naa dva mlada tia da
budu oerupana.
LALA: E, pa nije ba sve tako crno.
GUNALO: Nije, ima i crnje: a namjetaj, a poret, a posue? Odakle im?
LALA: Pa ovek je davno izmislio kredit.
GUNALO: Jeste kredit, postoje i krediti, a odakle im pare za uee?
LALA: Pa ne moraju imati pare za uee. Dignu, lepo, dva kredita u istoj prodavnici, a
jedan im slui kao uee za oba, a za drugi kupe najpotrebnije.
GUNALO: Hljeba i soli. Lako je to, nije nego, pa zviz dvije rate i to kolike?!
SUZI: Pa ta e im krediti. Neka sve lijepo kupe za dolare, kao mi, zar ne?
GUNALO: Jeste, kad bi dolari nicali ko trnjine.
7. Pojava
PERO, MERIMA i preanji
GUNALO (kada ponovo uu ovo dvoje): ta je sada, nema stana?
PERO: Ima stana al nema kljua.
LALA: Pa gde vam je klju, maloas ste ga imali?
PERO: Evo kljua, al nije za onu bravu?
GUNALO: Nije, nego ona brava nije za ona vrata.
PERO: Kako to?
GUNALO: Padobranac.
MERIMA: Kakav sad crni padobranac?
GUNALO: Nije crni nego rii padobranac. Znao sam.
LALA: ta ste to znali, komija?

GUNALO: Onaj konobar kod Desnog beka , to jest lijevi half.

PERO: Kakav bek, kakav half?! Nije ovo nogometna utakmica, nego potraga za mojim
stanom, koji mi je dodijelio zbor radnih ljudi Gradskog saobraajnog preduzea
NNNT ili to znai Nikada nikome nije tijesno a OOUR-a Sredina
naprijed!
LALA: Znai, onaj half se uselio bespravno?
GUNALO: Da. On.
LALA: I vi ste to znali?
GUNALO: Da, znao sam.
LALA: Pa kako, pobogu vi kao predsednik Mesne zajednice, niste nita preduzeli da ga u
tome spreite?
GUNALO: Ne, nisam mogao. Ja sam tu nemoan, sve dok predsjednik kunog savjeta ili
preduzee vlasnik stana ne podnese prijavu.
DIK: A erif?
LALA: Kakav erif?
DIK: Pa ima, valjda, nekakav predstavnik zakona?
GUNALO: Ima, nije da nema, ali oni mogu iseliti tog padobranca tek kad dobiju nalog za
iseljenje iz Skuptine optine, to jest kad u Sudu rijee i dokau da je to useljenje stvarno
bespravno.
PERO (za sebe): Crkni magare dok trava naraste.
DIK: A mi? to stojimo? Izbacimo ga mi.
GUNALO: Nemamo pravo. Ne moemo mi da budemo drava u dravi. Vlast je vlast i nju
se mora potivati.
LALA: I ekati.
GUNALO: Jest, i ekati.
LALA: Pa dobro, ko je ovde predsednik Kunog saveta?
GUNALO: Niko.
LALA: Kako, niko?
GUNALO: Pa lijepo. Zgrada se tek useljava i izbor e se izvriti tek kada se svi stanari
usele.
PERO: A neke Radne organizacije jo nisu ni podijelile stanove.
MERIMA (razoarano): Idemo, Pero. Laka vam no.
PERO: Laku no i oprostite zbog ovoga.
****************************************************************

U laganom muzikom intermecu se scena mijenja u drugi ambijent. To je sada autobus. Pero
sjedi na kondukterskom mjestu, a putnici ulaze, guraju se, izlaze.
****************************************************************

TREA SLIKA
1. pojava
PERO, potom LALA
PERO: Idemo dalje, ko je bez karte?... Hajte malo naprijed, pogurajte te ispred sebe.
Sredina, molimvas malo naprijed!... (naplauje karte)... 45. Imate li 5 sitno? Ostau
vam duan. Hvala. 45. Imate li 5 sitno? Hvala. Idemo dalje. Dokle ete vi? Jednu
cijelu? U redu, 45. Imate li 5 sitno? Hvala, izvolite kusur!... A ti, gdje e ti? Dobro,
36... (broji sitan novac)... Kao da si pred kinom sakupio, sve sama sia. U redu,
hajde naprijed... (vie oferu)... Ima izai na slijedeoj stanici!... Idemo, sredina
naprijed!...
LALA: Dobar dan, nesueni komija, kako ste?
PERO: Hvala na pitanju, komija Lalo, moe se, moe!
LALA: A ta ste reili za stan?
PERO: Pa ide nekako. Jo kucam.
LALA: Gde kucate?
PERO: Kucam i klanjam se. Svima redom. alju me u optini od jednih vrata do drugih. Svi
mi kau: Drue Pero, vi ste
potpuno u pravu i vi morate dobiti taj stan, ali
morate ii
kod tog i tog, a onda mi opet taj i taj kae isto i alje me do onog i onog.
LALA: Pa jeste li ili u SIZ za stanovanje?
PERO: Jesam, ali tamo mi vele da mi ne mogu dati stan, iako imam na njega rjeenje, dok
se stan ne isprazni. Vele, ne mogu mi dati stan u kojem ve neko stanuje.
LALA: Pa jeste, tako je.
PERO: A u preduzeu mi kau: Mi smo tebi dali stan, pa ga ti sada dalje ganjaj.
LALA: Pa jeste, nemaju oni svoju miliciju.
PERO: Bio sam i u miliciji. Vele mi: Ne brinite, drue Pero, im stigne nalog za iseljenje,
taj e letjeti napolje.
LALA: Pa jeste, ne mogu ljudi bez naloga nekog da iseljavaju.
PERO: A nalog e im dati oni u optini im na zahtjev mog preduzea oni u SIZ-u konstatuju
da je stan nasilno i bespravno useljen i o tome pismeno obavijeste slubu
u optini.
LALA: E, pa onda je sve u redu. Vidite kako to lepo i brzo ide?

PERO: Pa jeste, brzo, nije da nije. Prola su ve 3 mjeseca od one noi kada sam htio
useliti u svoj stan.
LALA: Samo hrabro, mladiu i budite ladni. Ruka pravde jeste spora, ali je dovoljno
dugaka da svakoga epa za vrat. Dovienja, komija.
PERO: Dovienja, drue Lalo... (Lala ode)... Idemo dalje, ko je ovdje novi?... Pazi molim
te, Lala mi nije platio kartu.
****************************************************************
U laganom muzikom intermecu scena se lagano mijenja u drugi ambijent. Sada je to lift.
****************************************************************

ETVRTA SLIKA
1. Pojava
MERIMA, potom DIREKTOR
MERIMA (ulazi u lift, zatvaraju se vrata automatski, pritie dugme i lift kree; par
spratova dalje lift se zaustavlja i u njega ulazi Direktor, pritie i on dugme): Dobar
dan, drue direktore. Kako ste?
DIREKTOR: Dobar ti dan, Merima. Dobro sam, a ti?
MERIMA: Pa znate ve kako se oseaju mlade djevojke u proljee?!
DIREKTOR: A, vrbopuc, znam ja to veoma dobro. Proljee olakava garderobu i... (gleda
u njen dekolte)... otvara nove vidike za nae stare oi.
MERIMA: Ma kakvi stare oi, drue direktore. Nisu vae oi jo stare.
DIREKTOR: Pa i nisi, mogu ti rei. ovjek je star onoliko koliko se osjea starim... (ulazi
neki slubenik i dio puta, sve dok on ne izae oni ute)... A kuda si se to ti uputila?
Da, moda, ne trai posao?
MERIMA: Uputila sam se i do vas i do vae pravne slube.
DIREKTOR: uj, ako ti treba posao, nije ti potrebna pravna sluba. Ni pravna sluba ni biro
za zapoljavanje. Doi do
mene. Neto emo popiti i nai mogunosti za tvoje
zaposlenje.
MERIMA: Pa zar moe i bez biroa?
DIREKTOR: Moe, kako da ne. ovjek prvo napravi rupe u Zakonu, pa onda Zakon. Kao
kada zida kuu pa ostavlja rupe za dimnjak, prozore i vrata.
MERIMA: Ne razumijem.
DIREKTOR: Vidi, ali to ovako, meu nama. Nemoj da ide dalje. To za tvoje dobro. Po
Zakonu mi imamo pravo da bez konkursa zaposlimo osobu na odreeno vrijeme od

2 mjeseca, zbog potrebe i prirode posla. Potom jo na 2, pa jo na 2. Znai ukupno 6

mjeseci staa na tim poslovima. Nakon toga raspiemo konkurs i traimo osobu sa 6
mjeseci staa na tim poslovima. I poto obino niko nema na top-listi u birou sa tim
uslovima, zaposlimo, naravno, tebe, pa ma kako stajala daleko na listi nezaposlenih,
zar ne?... (ponavlja se scena sa slubenikom; direktor je malo ljut)... Evo gdje mi
gubimo. Vozikaju se ljudi liftom. Mrsko im desetak stepenika prei, pa trk u lift. A oni
silni oferi, kondukteri i majstori na odravanju vozila danima ekaju da im ovakvi
obraunaju krvavo zaraene plate, a ovi se vozikaju liftom, a gore-a dolje.
MERIMA: Nije u pitanju moje zaposlenje. Imam jo par ispita na fakultetu, pa kada to
zavrim onda u vas potraiti. Sada mi neto drugo treba.
DIREKTOR: Samo reci, slatka djevojice. Kako ono kae na narod: Sve se moe kad se
dvoje sloe. Istina, nije lift za takve razgovore, ima i ljepih mjesta, zar ne?
MERIMA: Ne znam da li ste u moi da rijeite ovaj moj problem.
DIREKTOR: Nema problema koji ja ne mogu rijeiti, samo ako je u mom domenu.
MERIMA: Pa evo o emu se radi. Vi onomad, prije 3 mjeseca dadoste mom vjereniku Peri
stan, ali je taj stan bio ve bespravno useljen.
DIREKTOR (malo zbunjeno): A, to je onaj moj kondukter na meugradu. Da, znam ga,
znam. Znam i za taj problem... Pa, vidi duo, to je malo komplikovana stvar, vie
nego to na prvi pogled izgleda. U pitanju su vii interesi optine. Taj to je bespravno
uselio u stan to, u stvari, i nije on uradio. NJemu su rekli da se useli, da ne kisne daba
ovjek, dok se ne nae neko dugotrajnije rjeenje. Shvata?
MERIMA: Ne.
DIREKTOR: On nas je, taj lijevi half, odrao u zonskoj ligi i mi smo mu duni obezbijediti
nuni smjetaj.
MERIMA: A ja i moj Pero? To to je njemu nuni smjetaj to je za nas palaa. Niste fer.
Grad kao ne moe bez tog vaeg lijevog fudbalera, a bez konduktera moe?! To
stvarno nije poteno.
DIREKTOR: Ne budi sebina. Biro je pun mladih ljudi koji jedva ekaju za zaposlenje, pa
makar to bilo i konduktersko mjesto, ali, mora priznati, ni jednog fudbalera nema na
birou da eka zaposlenje.
MERIMA: Pa i nema, kada ste ih ve sve zaposlili i dali im stanove.
DIREKTOR (lift se yaustavlja, vrata se otvaraju): Oprosti, sada se sjetih, imam jedan hitan
sastanak, koji e, bogami, potrajati. Doi jedan dan do mene, iza nedelje, pa emo
vidjeti ta se sve tu moe uraditi... Dovienja.
2. Pojava
MERIMA i SLUBENICA

SLUBENICA (kada ue u lift): Oprostite, da li idete gore ili

dolje?

MERIMA: Do sada sam ila gore, a sada, izgleda, samo dole.

****************************************************************
U laganom muzikom intermesu scena se mijenja u drugi ambijent. Sada je to kafi. Za
ankom stoje Pero i Gunalo.
****************************************************************

PETA SLIKA
1. Pojava
PERO I GUNALO
PERO (pijano): Sve ti je to, dragi moj komija Gunalo, prava pravcijata i stoprocentna
muka. Vrte me u krug kao meku na lancu, kao budalu, a onaj se guzonja izleava
u mom stanu i gleda kroz moje prozore na ovaj divni ogavni grad.
GUNALO (pijano): I ne samo da se izleava, nego je od stana napravio pravi pravcati
kupleraj. Tu se skupljaju i mukinje i enskinje, a muzika tandara li tandara po
cijelu no. Evo, sino. Sino nisam ni oka sklopio od njihove vriske i dreke, a ja sam
ti, zna, u Lameli C, ali krilo D.
PERO: Tano mi doe da tu lamelu i sva njena krila poaljem nebu pod oblake, dovde mi
je ve dolo, majke mi.
GUNALO: Zna, bratac, ta sam te ja htjeo jo onomad pitati. Kako si ti mogao dobiti
kljueve od stana, a nisi primio stan?
PERO (osvre se i povjerljivo): To je tajna, zna?! Nemoj nikome da bi rekao!
GUNALO (povjerljivo): Ne okusio kapljice ako se izlajem!
PERO: U SIZ-u mi radi kum, a kum nije dugme, pa da ga tako lako izgubi. Zbog njega
treba da uti o ovome.
GUNALO: Dabogda se ne pomjerio odavde!
PERO: U stvari, ja sam njemu bio kum, ali to je svejedno. Kumovi smo, to je vano, zar
ne?! Bio sam mu kum kad se vjenavao sa onom prvom, odnosno treom enom.
GUNALO: Kako prvom, pa treom? Koliko je on to imao ena.
PERO: Pa dvije, koliko e imati?
GUNALO: Ne razumijem, hajd, ivjeli.
PERO: ivjeli, komija Gunalo, ivjeli. E, vidi, prvo je bio oenio svoju prvu en, je l
tako. Pa ju je onda otjerao zbog one pjevaljke, to jest, njegove druge ene. A kada
ga je ona opeljuila i zbrisala sa onim muzikaem, to jest bubnjarem, on je lijepo
vratio svoju prvu enu, pa mu je to onda, je l sada trea ena.

GUNALO: Ta trea ena?

PERO: Jest.
GUNALO: Aha! Ona mu je sada trea ena, jer dok mu je bila prva nije mu valjala.
PERO: Valjala je ona, ali mu je bila bolja druga ena, to jest ta pjevaljka. A sad je opet sa
prvom, to jest sa treom, jer druge vie nema. Razumije?
GUNALO: ... ivjeli!
PERO: ivjeli!... E, vidi, i on i ja smo mislili da e sve biti u redu, to sa stanom, pa mi je
on, iako nije smio, dao kljueve od stana, da se ja uselim, kako se ne bi neko
bespravno
uselio. Shvata?
GUNALO (malo razmilja-ne shvata): ivjeli!
PERO: Jedino mi ao to me mati rodi sa dvije lijeve noge, pa ni loptu utati ne znam.
Kako bi lijepo bilo da sam ti ja nekakav half ili centarfor, a?
GUNALO: I ja sam ti, drugar moj, iste sree. Ja kada bih na lea pao, trepavicu bih
iaio ili slomio, takav sam ti ja.
PERO: A kako smo se Merima i ja radovali tom stanu! Sjeam se one noi: snijeg, zima, a
meni kljuevi od toplog stana u depu. Merimi su oi sijale ko svitle baje u noi.
GUNALO: Mene je moj aa oenio. Veli, dobra je i vrijedna, znam joj mater. A ono
ispade sve naopako. Ona hoe da komanduje, nju da se pita. A kod mene nije tako. ta
ja odluim tako mora biti, pa makar se ni kozom ne oralo.
PERO:Radost nam je bila kratkog vijeka. Onaj se riokosi prije uvalio u na stan. Sada on
sjedi na mojoj VC olji.
GUNALO: Nije imao pravo.
PERO: Nije, jakako da nije. To je moje.
GUNALO: ta tvoje?
PERO: Kako ta, pa stan. Moj i Merimin stan, onaj to mi ga je dao moj OOUR.
GUNALO: Ma ko te pita za stan? Ja velim da nije imao pravo moj otac kada me je
oenio. Meni je bilo 20 godina. Da je po pravdi trebao sam sam sebi da izaberem
enu, a ne on. Treba svako sebi da bira enu, zar ne?
PERO: Ma briga mene za tvoju enu, ja hou svoj stan. Vratite mi moj stan!
GUNALO: Neka ti ga vrati ko ti ga je i uzeo. To je najpotenije. Svi treba da vrate ono to
su duni. I moj otac treba nju da vrati.
PERO: U pravu si, to je poteno. Ti reci tvom ocuda tvoju enu vrati u planinu, a ja u rei
riokosom da meni vrati moj stan.
GUNALO: To je utopija. Niti e moj stari vratiti moju enu, niti e tebi riokosom da
vrati tvoj stan.

PERO: E, onda u ja njemu slomiti nogu, pa vie nee biti half, nego fal. Hajd, ivjeli!...
Konobar, daj nam jo dvije duple, to nam je pravi doping za akciju koja slijedi.
GUNALO: Onda bih ja svojoj eni trebao slomiti jezik, pa onda njih dvoje mogu pod
ruku pa s bismilom u vraiju mater!
****************************************************************
U laganom muzikom intermesu scena se mijenja u prvu sliku.
****************************************************************

ESTA S LIKA
Lijepo ljetno vee puno etaa. Grupa mladia i djevojaka u pozadini pjevaju uz gitaru, a na
klupi, naprijed, desno pod svjetiljkom sjedi Merima i pogleda u sat.

1. Pojava
MERIMA i CIGANKA
MERIMA: E, Pero, Pero, to li kasni? Pa uvijek si do sada ti mene ekao, a ne ja tebe.
CIGANKA (prilazi joj): Oe li da ti gatam, sudbinu da ti proriem? Sve u da ti pogodim
i u kartu sreu vidim, sam da mi plati koju paru?
MERIMA: Izgatano je, izgleda, meni sve.
CIGANKA: Nem da si tuna. u da ti pogledam u ove moje karte i sve u ti kaem. Turi
koju paru.
MERIMA: Hajde, gataj mi, kad si ve navalila. Ionako mi je ekati onog mog sreu.
CIGANKA: Evo, sve u da ti kaem, daj jednu cigaru.
MERIMA: Ne puim.
CIGANKA: E, to je fino, ja da ti kaem. Ne valja kad mlada ena pui... cigare. Mi Cigani,
mi moramo, takav nam je ivot. sve nam ide kroz dim od cigare.
MERIMA: Hajde, gataj, ba da vidim ta me eka u ivotu.
CIGANKA: Ajde, duni u karte... A sada turi koju paru... E, vidi: u karte ti stoji da si
mlada i tuna. Svima si dobra, samo sebi nisi, razume? I zadnje pare hljeba e
podijeliti sa drugim, razume? Ima nekog na putu, u vojsci, inostranstvu ili u drugu
kuu i od njega oekuje pismo, ali pismo e dobiti i tu e se mnogo
obradovati, razume? Ima nekog sa slovo ME ili SE. Taj neko i ne zna da je u tvom
srcu, razume, ali e mu ti to kasnije rei, razume? eka te neki put na koji e
otii i sve e ti se tamo lijepo dogoditi, razume?
MERIMA: Razumijem ja sve ali mi nita nisi odreeno rekla.

CIGANKA: Sad u da ti kaem... Turi koju paru da djeci ljeba kupim... Hvala, bog ti
zdravlje dao... De sada duni tu u karte i neto poeli.
MERIMA: Evo, je l dobro?
CIGANKA: A ako ti se sjetim, da me nae i da me asti, je l vai?
MERIMA: I da zna da hou, ako mi se ta elja ispuni.
CIGANKA: Ti eka neto slubeno od suda ili od fakulteta, ako si student, razume? To
pismo e brzo dobiti i bie srena. Ti i jo neko sa tobom e biti jako veseo,
razume?
MERIMA: Razumijem, hvala.
CIGANKA: De, turi jo koju paru, tebi za sreu, nije za moju, de!
MERIMA: Dobro, evo ti i sada idi.
CIGANKA (odlazi): Hvala ti, srea da te prati. Dua da ti se ugasi nikada, hvala ti.
2. Pojava
MERIMA i PERO
MERIMA (skoi iznenaeno kada ugleda Peru da jedva ide sav u zavojima): Pobogu,
Pero, jesi li to ti? ta to bi sa tobom?
PERO: uti, Merimice, ne pitaj.
MERIMA: Kako da te ne pitam, pa vidi na ta lii. Jeste li se to autobusom prevrnuli? Ima
li mrtvih?
PERO: Ma kakav autobus? Mrtvih bi bilo da je nastavio onako da me bije.
MERIMA: Ko, Pero, duo? Ko te tako udesio?
PERO: Mogu ti rei da je onaj lijevi half izabrao krivi sport. Trebao je da bude bokser.
Vidi ta mi uradi, jao!
MERIMA: Pa gdje te je naao i to ba tebe? ta si mu uradio?
PERO:Nije on mene naao nego ja njega.
MERIMA: Kako ti njega? Gdje si ga naao?
PERO: Otiao sam kod njega u na stan da ga izbacim iz naeg stana. Htio sam nogu da mu
slomim, da vie ne moe biti lijevi half, a vidi ta on meni uradi? Da ne doe
onaj
komija, Amerikanac Dimitrije, ovaj bi me naisto ubio.
MERIMA: Pa ko te nagovori, crn mu obraz bio?
PERO: To smo se moj budui komija Gunalo i ja dogovorili: Ja u otjerati riokosog, a on
svoju enu. Ja u riokosom slomiti nogu, a on svojoj eni jezik.

MERIMA:Ma ta e on, smoto smotani? Ona ga moe u zubima nositi. Pitu s glave da mu
pojede. Uostalom jezik se i ne moe slomiti. Kad si ti vidio da je neko slomio mii?
PERO: Bogami je ovaj meni sve polomio.
MERIMA: Ajmo, Pero duo, da te odvedem do tvoje sobe. Lijepo e lei i odmarati se.
Tebe e tvoja Merimica, Omere moj, lijepo njegovati i lijeiti, vidjee.
****************************************************************
U laganom muzikom intermesu scena se mijenja. Sada je to kancelarija direktora GSP-a.
****************************************************************

SEDMA SLIKA
U poetku je Direktor sam u kancelariji. Telefonira, a potom, u sred njegovog razgovora
ulazi Merima.
1. Pojava
MERIMA i DIREKTOR
DIREKTOR: Slaem se, drue predsjednie, potpuno ste, kao i uvijek, u pravu... Tako je...
To sam i ja htio da kaem... Ne, ne treba da brinete, drue predsjednie, ja u to ve
srediti... Slobodno se pouzdajte u mene... ujte, a ono to sam vas htio moliti, ono u
vezi kredita Zelenog plana , sjeate li se?... Molim?... Hvala, velika vam hvala... A,
nai emo se mi ve negdje uz peenu jagnjetinu i vlaiki sir, ne brinite se...
(ulazi
Merima)... Ja u vas nazvati i blagovremeno vas informisati o svemu, drue
predsjednie... Da, da svakako... Dovienja, drue predsjednie.
MERIMA: Oprostite, nisam htjela da vas prekidam...
DIREKTOR: A, nema problema, draga moja... Kako ono bijee?
MERIMA: Merima.
DIREKTOR: Da, da Merima. Oprosti, na trenutak sam zaboravio. Zna, imao sam vaan
poslovni dogovor maloas, pa sam se na trenutak udaljio od stvarnosti.
MERIMA: Ne bih vam, zaista smetala, ali mi je vaa pomo stvarno neophodna.
DIREKTOR: Ti, Merimice, opet u nevrijeme. urim, evo za nekoliko trenutaka mi poinje
sjednica Poslovnog odbora, pa moram.
MERIMA: Mogu oni saekati par minuta, molim vas!
DIREKTOR: uj, hajde da se veeras naemo, pa emo skoknuti mojim kolima na neko tiho
i lijepo mjestace, pa o svemu lijepo popriati, vai?
MERIMA: Ne mogu, ne elim ja to... Znam ja kakvo je to vae lijepo i tiho mjestace.
Sobica nekog motela, zar ne? Budite drug i sasluajte me par minuta.

DIREKTOR: Ne, sada zaista ne mogu. Znam za tvoj problem i tu, zaista ne mogu jo nita
uiniti. Moramo malo saekati. Strpite se ti i taj tvoj kondukter. Vii interesi su u
pitanju.
MERIMA (zvoni telefon): Znam ja te vae vie interese. Sigurno nisu vii od mojih.
Sigurno nee ostati na ovome. Znamo i mi da i nad popom ima pop. Traiemo
svoja prava, ako treba i do Ustavnog suda.
DIREKTOR: Samo izvolite, ali imajte na umu da nema bezgrenih ljudi, a za greke se
gubi i posao. Va bi dragi Pero lako mogao ostati bez posla. Greku je lako svakome
pronai.
MERIMA (telefon i dalje zvoni): Ta prijetnja nas nee uplaiti.
DIREKTOR: Nije to, dijete drago, nikakva prijetnja. Ne daj Boe. Ja samo glasno
razmiljam. Da sam na vaem mjestu ja bih se strpio... (die slualicu i dalje govori
Merimi)... Ako, pak, ipak prihvatite moj prijedlog od maloas, mi emo uz veeru
pronai neko solomonsko rjeenje, vjerujte mi... (u slualicu)... Molim, da ja sam...
(obradovano)... O, to si ti, drugarino Dimitrije! Moj stari kolski drug Dik
Amerikanac. Kako si? Ke nova?... Kakav problem, reci?!... Ko je koga napao? Lijevi
half napao tvog komiju? Kojeg komiju?... Pa Pero ti jo nije komija, ne znam da
li e ikada i biti... Znam, znam... Pa ta je traio tamo?... Nije on zakon da izbacuje
ljude iz stana, ta on ima s tim?... Znam da bi vi u Americi to tako uradili, ali ovo nije
Amerika... Molim?... uj, stan i jeste njegov a i nije... Mogao je njemu Radniki savjet i
Zbor radnih ljudi dati sto stanova, ali ovo je specifina situacija... Molim?... Da, da, jo me
interesuje onaj tvoj plac na moru za vikendicu, to pita?... (dua
pauza u kojoj esto
mijenja facu, trudei se da ona to ne primijeti)... uj, Dik, pa nije sada vrijeme da me
ucjenjuje... Dobro, shvatio sam te... Vidjeu ta mogu uraditi... Svakako, svakako... A ti ne
uri sa prodajom tog placa. Za koji dan
sreujem neku kredu i imam jo neke
financijske transakcije, pa se ujemo...
Hou, hvala, zdravo.
MERIMA: Znai od vas ne mogu oekivati pomo?! Idem sad do advokata, pa dalje.
DIREKTOR: Moda si ipak malo pourila. Saekaj. Imam u planu jo jednu varijantu, A
kada to sve sredimo doe mi tu dugo ekanu veeru, je l vai?
MERIMA (obradovano): Vai. To e biti veera u naem stanu, a vi ete, drue direktore,
sa svojom suprugom biti nai gosti.
DIREKTOR (zvoni telefon, javi se): Molim?... Ej, uj, ja sam upravo tebe htio zvati...
Radi se o onom stanu za lijevog halfa. To je bilo samo privremeno rjeenjenje.
Ionako sam sada potpuno slobodan i evo me kod tebe. Reci maloj da nam skuha
kafice. Zdravo, stari, stiem... (Merimi)... Odoh. Oprosti i ne sekiraj se vie. Sve e
biti u redu. Pozdravi svog dragog muia.
MERIMA: Budueg mua.
DIREKTOR: Reci mu da je on kondukter u autobusu, a ne izbaciva, Lijevom halfu je
slomio nogu, tako da ovaj nee moi ove sezone vie da igra. Tuit ga ne moemo, jer
prema tvrenju oevidaca on je bio napadnut, Dovienja.

****************************************************************
U laganom muzikom intermesu scena se mijenja. Sada je to kao i druga slika, stan Dik
Amerikanca. ****************************************************************

OS MA SLIKA
1. Pojava
DIK, SUZI, LALA i GUNALO
DIK: Jes, maj frends, jes. Tako se to radi u big Amerika. Biznis. asting biznis i nating
vie. U Amerika nema Kuni savjet i to, ne. Ti meni proda ili da stan i on ic maj. No
badi ne moe useliti u moj stan. Niko i nevad.
GUNALO: Drugo je Amerika.
LALA: Svaka ast Americi, ali Juga je Juga.
DIK: Jes, o kej... o kej! Da nije Juga bolja ja se ne bih ni vratio. O kej! Ali ovo za stan, to nije
fajn.
LALA: E, tu ste, komija Dik, potpuno u pravu, znate. Zakon vam je svugde kao zid, a
svaki zid ima malo i rupa, jelda? E, vidite, ljudi glavom gaaju, pa neko pogodi
rupu, a neko, bogami i zid, jelda?
DIK: Sada e biti sve fajn. Sada je o kej. no problems.
SUZI: Sluite se, dragi gosti, samo se sluite. Zamezite.
LALA: E, ova vam je vargla furtum lepa. Ali nije onakva ipak kakvu ja spremam. Znate,
to za varglu, ovek mora biti i umetnik...
GUNALO: Dobro, bolan Lalo, dosta vie sa tom tvojom varglom. vargla ko svaka
vargla. Meni je to sve isto. Ja ipak vie volim peenu jagnjetinu i krompir ispod
saa, nego tu tvoju varglu.
SUZI: Tu nam je varglu poslala vaa supruga, ba joj hvala. Dik darling, sipaj ljudima
pie.
LALA: Moe, moe jo malo tog old viskija... I ta vele, gosn Dik, kada e na komija
ipak doseliti tu u svoj stan?
DIK: Sada je o kej, za uan dej, tu dej, brzo.
GUNALO: Dobro je da ste rekli da je onaj fudbaler napao Peru, a ne obratno. Mogao je
ovjek otii i u zatvor, ni za ta.
DIK: Pereo ic not gud borac. To nije bila gut borba. Ja sam malo help Peri,
SUZI: Moj vam je Dik bio bokser. To se vidi, zar ne.

LALA: Da, vidi se, vidi.

GUNALO (zvono na vratima, izlazi Suzi): Hajd, ivjeli.
2. Pojava
PERO, MERIMA i preanji
MERIMA: Dobro vee, oprostite to mi ovako kasno, ali nismo mogli ranije. Znate, morali
smo doi da vam se zahvalimo.
DIK: O kej, o kej, sjedite.
GUNALO: Bujrum.
PERO: Hvala, komija, hvala.
LALA: Uuu, to vas je zdravo lepo udesio onaj fudbaler?!
PERO: Pa svata je bilo, ali prolazi. Sve e proi.
GUNALO: Moda nije trebalo ii da se tuete, opasan je to tip.
PERO: A vi, komija Gunalo, kako ste vi proli kod svoje ene? Jeste li joj slomili jezik?
GUNALO: Kakav jezik? O emu vi to?
PERO: Zar se ne sjeate?
GUNALO: Ne, mora da ste vi to neto lijepo sanjali.
LALA: Ta pustite ga, komija. Gosn Gunalo, im popije koju oma preti da e svojoj
lepoj polovini uraditi ovo ili ono, a kada doe kui, podvije rep i uvue se u krpe i
spava do jutra.
GUNALO: Mezite vi, Lalo, tu vau varglu i ostavite mene na miru. Ja nikada nikome ne
prijetim.
DIK: I kada ete useliti, mister Pero?
PERO: Eno, onaj idiot upravo iseljava. Valjda su mu nali nekakav drugi prinudni smjetaj.
GUNALO: Sumnjam, poto vie nee moi da igra fudbal ove sezone, a slijedee e
neko drugi biti predsjednik kluba, pa Boga pitaj koga e taj da dovede.
PERO: Samo da ja uselim u svoj stan, pa mogu, ako hoe i Maradonu da dovedu.
GUNALO: Koji crni Maradona, neka oni nama dovedu kakvog dobrog krojaa za
popravku odijela i ostale, pogotovu djeije garderobe, ili neka otvore kakav ekspres
restoran.
LALA: Pa i jedna privatna pekara bi dobro dola, da se zdravo lepo najedemo dobrog leba,
evreka, zemiki i pereca.
GUNALO: Jao, Lalo, ti samo misli na svoj drob.
LALA: A to ne? Jo su stari Rimljani tvrdili da sva pamet i zdravlje dolaze iz stomaka.

GUNALO: Ako je po tome, onda si ti veoma pametan ovjek.

LALA (lupka se po stomaku): I jesam.
MERIMA: to e biti lijepo kada se uselimo pa nam doete na sijelo. I pjevat emo, kao
one noi kada ste vi ovdje lijepo pjevali, a mi vam onako bezobrazno banuli,
DIK: No bezobrazno. Ic o kej. ivjeli.
GUNALO: A tom direktoru, hoete li prodati onaj plac za vikendicu?
SUZI: Ih, kada smo mi taj plac prodali!
GUNALO (svi se smiju): Alal ti vjera, komija, nek si mu ga sloio!
DIK: Mrtav Indijanac je dobar Indijanac.
PERO: Volim to ga njemu niste prodali, vie nego da ste ga meni poklonili.
MERIMA: Idemo li, Perice?
PERO: Da, duo, idemo... Znate, sada imam jedan neobino teak, ali lijep, zadatak. Idem
da isprosim Merimu.
GUNALO: Sam pao, sam se ubio!
LALA: Zato, komija Gunalo? Pa svako ima pravo na svoju zabludu.
DIK: Hajde frends, po jedan dobar drink za nae mladence!
GUNALO: ivjeli. Komija Pero, popijte koji dobar drink dok ste slobodni.
SUZI: Sloboda je pola zdravlja, to bi rekao Marks.
DIK: E, darling Suzi, ti kad lupi to je big!
MERIMA: Eto, izvinite, ali mi urimo. Hajdemo, Pero, moe stari zaspati, a nezgodan je
kada se probudi.
PERO: Idemo duo, idemo. Dovienja svima.
GUNALO: Pa Peri se ba i ne uri, reklo bi se.
LALA: urio ne urio, ma sudbine mu visi nad glavom.
DIK: O kej, frends! Gudbaj i gudlak... (ovi odu).
****************************************************************
U laganom muzikom intermesu scena se mijenja u drugi ambijent. Sada je to njihov novi
stan. U skoro praznoj sobi se nalaze 3 stolice, pune i prazne flae piva, kanta sa ljepilom,
etka i mnotvo rola sa tapetama. Skoro pola zidova je vepoljepljeno tapetama.
****************************************************************

DEVETA SLIKA

1. Pojava
PERO i MERIMA
PERO (Pokuava sa klimave stolice da zalijepi tapetu, a ona mu, kao, pomae): Vidi je li
ravno?
MERIMA: Lijevu ruku malo gore, a desnu dole... Ne, ne tako, previe je. De, sada
obratno... Pazi, ne ljuljaj se mnogo, slomie nam stolicu, a to je za sada sav na
namjetaj.
PERO (padne i sav se umota i zalijepi u tapetu; ljut je): E, jebi ga sad!
MERIMA: Jao, Pero, da se nisi udario?!
PERO: Izgleda da sam neto slomio.
MERIMA: Jesi, stolicu. Tek se kuimo, a ti nas ve raskuava.
PERO: Ujutro idemo do Simele, rekao mi je srediti kredu, pa da kupimo ono najpotrebnije.
MERIMA: Kupiemo sve. Kupiemo, vidjela sam u izlogu, regal, sto, stolice i vitrinu od
mahagonija. Vidjee, super je.
PERO: A sa koliko nula se pie to super?
MERIMA: Neto malo vie od 9o miliona.
PERO: Ma kojih crnih 9o miliona? Odakle mi?
MERIMA: Pa kredit, vele da je neogranien iznos.
PERO: I te kako je ogranien, kao i ti. Pa moje 3 plate ne bi mogle da pokriju samo jednu
ratu, a ta emo da jedemo, od ega da ivimo?
MERIMA: Kada si me bario, obeavao si mi brda i doline, a ovamo e mi kupiti dvije
seije i fijaker poret. Da umrem od stida kada mi dou prijateljice.
PERO: E, pa nee ba biti ni seije, ali mahagonij e i dalje gledati u izlogu, a sjedit e na
jednoj obinijoj fotelji.
MERIMA: Dobro, de, neemo se sada, prvog dana nakon vjenanja ve svaat. Za to bar
imamo vremena. Pred nama je slijedeih sto godina ivota.
PERO: Stan je, mora priznati, super. Nije nam ga vie mijenjati. Zato moramo paljivo i
ekonomino da ga namjestimo.
MERIMA: Ako nas opet nekakav fudbaler i njihovi vii interesi ne najure.
PERO: Samo preko mene mrtvog.
MERIMA: Zatitnie moj! Bie nam ovdje lijepo, vidjee. Ti si u pravu. Prvo emo
namjestiti stan tako da imamo gdje spavati, sjediti i jesti, a onda polako, vremenom
ga sve bolje i bolje ureivati. Ne uri nam se. Eto i ja u uskoro zavriti fakultet,
zaposliti se, pa u i ja dii kredit. Onda emo kupiti televizor, friider i tako to.
PERO: A, ne! Televizor emo kupiti prvo.

MERIMA: Dobro, dobro, nemoj da se ljuti.

PERO: Ma neljutim se. Samo kaem.
MERIMA: Joj, jo ne mogu da vjerujem da smo dobili svoj stan. Sve se bojim da e nam ga
opet oduzeti.
PERO: Ne sluti, jezik pregrizla.
MERIMA: Ima neeg podlog u direktorovim oima. Smijeak mu je bio nekako zloban.
PERO: Nek pokua samo neto. Smijeak e mu biti smijean i to skroz iza glave.
MERIMA: Joj, Pero, nemoj da bi mu ta runo rekao. Strpat e te u zatvor.
PERO: Nita on meni ne moe. ta mi moe? Ko ga ia? Sve ti je to, draga moja Merimice,
pravi pravcati hinubis.
MERIMA: E, to sam te htjela jo ranije da pitam. ta je to hinubis. Znam ovo nae
narodno znaenje: neto zbrkano, smueno, ali ta stvarno znai?
PERO (izvjetaeno vano): Pa znate, jel, ovaj, to vam je naa stara izvorna kovanica,
sastavljena iz vie rijei, to bi u prevodu znailo odprilike ovako: HIN, to znai
neto hinduski iliti indijski, U je skraenica od uskati ili igrati, a rjeica BIS
znai jo ili opet. Dakle rije HINUBIS je staro indijsko kolo poput nae treske.
MERIMA (smije se): Ti si lud, mame mi! Joj, to je super!
PERO: S tim to to kolo igramo mi, a igramo ga onako kako oni odozgo sviraju.
MERIMA:To se tebe ne tie, ti i onako nema sluha i ne zna da igra kolo... (zvono na
vratima)... ekaj da prvo vidim ko je sad to... (ode, a on mae ljepilo po tapeti).
2. Pojava
SLUBENICA, PERO i MERIMA
MERIMA (ulaze): Pero, opet neki problem! Ova drugarica je iz SIZ-a za stanovanje.
SLUBENICA: Dobar dan, ja sam Esmeralda Mulahasanovi, referent za stanove u
Samoupravnoj interesnoj zajednici za stambene i komunalne poslove.
PERO: A, vi ste ona koju zovu Esma Petljanac?
SLUBENICA: Da, tako me zovu zlobnici, isto nepravedno. Vele da ja uvijek neto
spetljam i smutim, iako to ba nije tako.
MERIMA: Nemojte da se ljutite. LJudi ko ljudi, moraju nekome neto prikrpiti, pa makar
to bio i nadimak.
SLUBENICA: Da, u pravu ste.
PERO: Ponudio bih vas da sjednete, ali kao to vidite, stvarno nemate gdje. Hoete li jedno
pivo, ovako s nogu?
SLUBENICA: Hvala, dok radim ne pijem. Ne pijem pivo.

MERIMA: Ni kaficu vam nemam gdje skuhati. Znate, tek smo se uselili.
SLUBENICA: Istina, malo ste pourili.
PERO: Ma kako pourio, skoro pola godine ganjam stan i sad pourio.
MERIMA: Znate, imali smo problem. Bio nam je neki tip provalio u stan. Jedva smo ga
istjerali.
SLUBENICA: U koji stan?
PERO: Pa u ovaj na, u koji bi drugi?!
MERIMA (Peri): Joj, Pero, ovo mi lii na neto runo! Osjeam da se sprema neka oluja.
PERO (silazi sa stolice): Ni meni se ne dopada ova hladna faca. Ne obeava na dobro.
SLUBENICA (slubeno): Vama je poznata stara naa izreka: Ko radi taj i grijei. Tako se
potkrala i nama jedna mala, malcijata grekica. Na vaem rjeenju za stan smo
grekom otkucali Lamela C, 12 A kroz 36 L. u Podvodama, umjesto Lamela B, koja
se nalazi u Panjevima. To je mala greka za koju nam vjerovatno neete
zamjeriti...(on die stolicu)... ta to smjerate, drue... Ja sam slubeno lice, na
dunosti sam. Vi nemate pravo, smirite se, da vam objasnim... (bjei na vrata)...
Upooomooo! Ovo je luak, ubie me!
PERO (juri za njom sa podignutom stolicom): Dau ja tebi i Lamela C, i Lamelu B, i
Podvode i Panjeve, i tebi i tvojima... Majku li ti tvoju...
MERIMA (ide za njima): Pero, duo, smiri se! Pero, ekaj me, pazi ta radi! Perooooo!

j e