Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu.

Kada je zaplakao, pojavi se

Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje
u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. Je li ovo tvoja sekira? - upita Bog. Drvoseca odgovori: Nije. Bog ponovo sidje i pojavi
se sa srebrnom sekirom. Je li ovo tvoja sekira? upita Bog. Drvoseca ponovo rece: Nije. Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa
gvozdenom sekirom. Je li ovo tvoja sekira? upita Bog. Drvoseca odgovori: Da. Bog je bio odusevljen drvosecinim
postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci. Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom
suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. Oh, Boze, zena mi
je upala u reku! Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. Je li ovo tvoja zena? upita Bog. Da! rece drvoseca. Bog se
naljuti, Slagao si! To nije tacno! Drvoseca odgovori: Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da
Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se
pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne
bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!
Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.

Vozili se Rus, Amerikanac i iptar i nasucu se oni na pusti otok, i njih uhvate divlje Amazonke. Kau oni njima:
Na ovaj otok smiju samo ene, pa se odluite ili e te da vam odreemo pimpek ili da vas ubijemo.
I oni odmah kau rei pimpek.
Prvi uu Rus i nakon 5 sekundi on izae sav krvav, potom ue Amerikanac i dere se on ko konj i izae on nakon 20 sekundi sav
krvav i potom ue iptar i upita:
A zato je Rus bio brzo gotov, a Amerikanac se onako derao?
Amazonke kau:
Mi ove pimpek reemo po zanatu, Rus je bio mesar pa smo mu ga samo odrezali satarom, a Amerikanac je bio drvosjea
pa smo mu ga odpilili.
iptar se nasmije a pitaju ovi njega:
Zato se ti smije?
Ja sam posljasticar, meni ce ga ljizete dok se ne otopi.

Mujo kosi, a Japanac uzeo topericu,

olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kae Japanac:
Ne valja Mujo, ima prazan hod.
Kako ba prazan hod?
Pa lijepo. U jednom smjeru kosi, a kad vraa kosu
vraa je u prazno. Nego, da naotrimo kosu i sa druge
strane, pa da i u drugom smjeru kosi.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
Ne valja Mujo. Ima prazan hod.
Pa kako bolan opet prazan hod?
Lijepo! Kosi u oba smjera, ali ima prazan hod jer vrti
guzicom dabe. Nego, da ti zaveemo grabljice da odmah
travu rastresa da se bre sui.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti

Fate. Nosi ruak. Na glavu stavila posudu sa kiselim

mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu
koara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on
kad je vidi kako zanosno njie bujnim bokovima, kae:
Bona Fato, ne njii tako bokovima, ako Japanac vidi da
mi se die, odmah e mi utvrdit prazan hod i objesiti
fenjer, da kosim i nou