Deset ''NE, NE'' u vezi

 Nema komentara

05.11.2009

Ne krivite nekog drugog za to kako se osećate

Moramo preuzeti odgovornost prema našim emocijama, umesto da ih vešamo drugima

oko vrata. I nesmemo mešati svoje emocije sa emocijama drigih ljudi. Recimo da naša
druga polovina dodje kući sa posla i počne vikati na nas bez razloga ali uzrokovan
prevelikm stresom na poslu. Naša prva rekacija bi bila da shvatimo to lično i budemo
veoma tužni. Bolje da napravimo korak unazad i razmislimo o tome šta ih stvarno muči.
Mala empatija , jednostavno pitanje -''Jesi li ok?''- može da ublaži potencijalni red kojim
bi svadja išla, ali način na koji ste neprijateljski dočekani ne.

Ne pokušavajte da promenite drugu osobu

U pokušaju da promenimo nekog igramo ''kad bi samo'' igru, u toj ''kad bi samo bio
stabilniji/više društven/nežniji/da se manje žališ ... naša veza bila bi savršena(mnogo
bolja)''Ne možemo menjati druge ljude. Sve što možemo promenti je naše reagovanje i
ponašanje. To nas ne čini nepsosobnim da održimo vezu, nti to znači da ne možemo
tražiti ono što želimo ili trebamo. Možemo, ali kao odrasli, ne kao deca. Odrasli
objašnjavaju, deca se žale, što nas vodi ravno ka pravilu broj.

Ne koristite reč TI, zamenite je rečju JA

Preuzmite odgovornost prema svojim emocijama tako što ćete reći ''Osećam se ovako
kada ti uradiš to'' a ne, '' Uradio si to i učinio da se osećam ovako''. Recimo da vam muž
nikad ne pomaže u kućnim poslovima. Možemo im to objasniti tako što ćemo im reći da
bi voleli kada bi pomogli malo više ili možemo se žaliti da nam nikad ne pomažu što vodi
pravilu broj.

Izbacite reči ''nikad'' i ''uvek''

One su gotovo uvek optužujuće, kao ''Nikad ne pereš sudove'' i ''Uvek zaboraviš moj
rodjendan''. Dodajte tome odbacujući dodir i preselili ste se ga na optuženičku klupu.
Zajedno sa optuživanjem ide i kriticizam a zajedno su zmija otrovnica za vezu. Ako
postoje tačke koje ne možete da rešite igrajte na kartu njegove ''dobre strane'' – ''Volela
bih kada bi zapamtio kada mi je rodjendan, veoma me naljuti kada ga se nesetiš''. Ovkakv
pristup će se pre završiti večerom i cvećem nego da mu dajete kometnare o njegovoj
malom prostoru u mozgu koji služi za memoriju ili kako je neverovatna činjenica da se
sudopera napuni sama od sebe, ovim ćete sa sigurnošću uspeti da zavšite svaki put sa
punom sudoperom.

Izbacite ''gard''

To je jednostavno drugi oblik krivice, kao ''to nijemoja greška'' (vaša je). Pokušajte da
saslušate šta druga osoba ima da kaže, i to nije korak dole, nego korak napred. Nije znak
slabosti nego vaše jačine. Potreno je biti velikodušan i obući cipele druge osobe, i ako u
vezi postoji konflikt i dalje, vreme je da odvojimo negativne emocije iz svega i pokažemo
koliko smo velikodušni.

Nemojte odugovlačiti

Muškarci su savršeno dobri u tome sa glavom spuštenom dole. Tišina može da bude znak
kažnjavanja ( neprijateljski, na neki svoj način bes na sav glas)i odbijanje da se uključe u
razgovor čini pomirenje nemogućim.

Ne održavajte svadju

Naučite da prihvatite izvinjenje, kao i da se sami izvinite, što i nije nužno (ponekad smo
sa pravom ljuti) ali jeste za situaciju '' Žao mi je, baš smo se bezveze posvadjali''.

Ne pravite pretpostavke o ponašanju drugih ljudi

Kako da naučimo da ovo ne radimo? Tako što ćemo stati na sekundu i pitati sebe par
jednostavnih pitanja ''Kako da znam da li je to stvarno istina?'' , ''Da li previše
dramatizujem stvar?''. Možemo nekad pretpostaviti da neko kasni zato što mu nije stalo
ili je neodgovoran a ta osoba može kasniti iz mnogobrojnih razloga koji nemaju baš
nikave veze sa nama. Drugi oblik ''čitanja misli'' očekuje očekivanje da drugi ljudi
ispunjavaju naše želje i potrebe bez da smo im mi to prethodno naznačili (on/ona je
trebala znati) a bazirani su na čuvenoj pretpostavci '' Ako me on/ona voli, on/ona bi
trebala znati to''. Niko, medjutim nije vidovit.

Nemojte kontrolisati stvari

Vaša druga polovina možda ne zna dobro da kuva ali stalna kontrola i prigovaranje neće
pomoći da se to promeni. Ljudi nisu savršeni, čak i ni oni koje mi volimo, a kontrola je
oblik ''igranja igre''. Ako nekom nešto podmetnete, gotovo uvek će izgubit igru. Jedna
igra koju parovi vole da igraju je uzdržavanje od pokazivanja emocija ili sexa, a to može
biti pogubno za vezu. Još jedan oblik igre je izigravanje žrtve tipa ''samo sam hte/la/o da
pomognem'', i to je supltilni, manilpulativni oblik kontrole.

Uprotebite svoje dobre manire

Ne u smisli ledene ljubaznosti, nego u smisli ugadjanja vašoj drugoj polovini kao i vašim
prijateljima: sa poštovanjem, ljubavlju i tolerancijom. Ako postoji jedna stvar koja me je
uvek kopkala kod prijatelja koji imaju dobar brak je ta da su beskompromisno, uvek
misle jedno na drugo. Ako vam to uspe, bolji ste čovek od mene, ali što mogu da iskreno
obećam je to da ću pokušati. Gde ima volje ili spremnosti, gotovo uvek sledi uspeh!!!