Professional Documents
Culture Documents
100 Viceva
100 Viceva
* * *
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi
on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu
i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša i kaze mu:
Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:
"Je li, otkud ti sve ovo?"
"Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."
Udje on unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu da se istušira, jer ona ima i
toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje napolje, a žena se skine i kaze mu:
"E, sada ću da ti dam ono sto čekas već 6 meseci..."
A informatičar će:
"Nemoj da seres da imaš i internet!!!"
* * *
Sedi devojka u busu i sluša muziku, a ulazi neki matorac i cima je za rukav:
"Aj' ustani da ja sednem, mladja si."
"Pali tamo, budalo matora."
Matorac je uvredjen a nije manje ni prost, pa se zna šta sledi:
"Jebem ti ja mater i oca da ti jebem!"
Na to devojka opušteno:
"Kad možes da jebeš, možes i da stojiš."
* * *
Ortak se vozi 56-com i ulazi Ciganka na Padini da prosi. Ide od jednog do drugog i trazi po
dinar. Tu stoji neka grand-mozgić devojka, na štiklicama, u skupoj bundi, miniću, sva
napirlitana, sa tonom zlata. Dolazi Ciganka do nje i traži dinar, a ova je pogleda zgadjeno,
kao da hoće da povrati i kaze:
"Dinar po dinar palata!"
A Ciganka odgovara:
"K*rac po k*rac bunda!
* * *
Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje:
"Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znaš kako je
sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..."
Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča, a ona veze li veze – te ovakav je, te onakav je... Zatim
nastavlja:
"Dovezao me do centra i pozvao me na piće. Ja se malo nećkala, onda sam otišla sa njim na
piće. Nemaš pojma kako je duhovit. Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan."
U autobusu muk. Svi čekaju nastavak. Devojka priča dalje:
"Sestro, kad sam došla kod njega u stan! A ono – ne možeš da veruješ! Prelep stan sa
novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."
U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih.
"Pa dobro bre, reci više je l' te kresnuo, propustio sam već dve stanice!?"
* * *
* * *
* * *
Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor je, radi boljeg
upoznavanja, pozove u restoran na ručak. Posle ručka, ona njemu predloži da odu u
bioskop. Posle bioskopa on nju povede u obližnji kafić na piće. Posle toga ona njega pozove
kući na večeru. Posle dobre večere, koju je ona pripremila obučena u providnu kućnu
haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Posle toga, direktor zaspe i negde oko ponoći se
probudi i počne da trči po stanu tražeći svoju odelo, jer mora da ide kući, gde ga čeka vrlo
oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede.
Imala ženska u priboru za šivenje kredu, dade mu je, on je zatakne za uvo i odjuri kući. Kod
kuće ga dočeka nervozna žena.
- Pa gde si bio do sada? upita ga ljutito.
- Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Posle posla sam je izveo na ručak, pa smo išli u
bioskop, pa u kafić na piće, a onda me je ona odvela kući, pa smo se dobro kresnuli, ali sam
ja zaspao i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao kući.
- Marš, p*zda ti materina lažljiva, reče žena, bio si na kuglanju, još uvek ti kreda stoji za
uvetom!
* * *
Janez je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Janezov
cimer Jože jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su njih dvojica nešto više od
cimera, pa je upitala Janeza da li je to istina. Janez je uveravao majku da su oni samo cimeri
i nista više od toga. Nedelju dana kasnije Jože upita Janeza:
- Da li si video onu nasu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na
ručku. Nije je valjda ona uzela?
* * *
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je
pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovori Fata.
- A kako je šupak?
A Fata će iznervirano:
- E, doktor me za tebe nije pit'o!
* * *
Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu
izvještaje šta sve ona radi. Posle šest meseci, Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
* * *
Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubedi. Prođe tako
pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobesneo, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a
Mujo će:
- Ðe s' bila dosad?
- Ja izašla iz kuće, kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
- Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
- Ma, ja samo došla da se javim.
* * *
* * *
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otiš'o na bazen i poslije pola sata me izbacili.
- A zašto? - pita Haso.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."
* * *
* * *
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu. Krene tako
Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su divne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
* * *
Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze 'svucite se', ona to uradi, doktor pridje, pogleda
je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?
- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!
* * *
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli
spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena, kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije s
posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem
tipa kako go-golcat visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i
udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno
ispod. Djubre! Ja nazad u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i – PUN
POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me
kod tebe!
- OK kaze Sveti Petar - mozes da udjes.
- Nema problema - kaze pokojnik. - Sedim ja posle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!
* * *
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot
odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac:
• Meni ništa, sad ću da vozim.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Mladic stoji u redu supermarketa i spazi zanosnu crnku iza sebe koja mu mase i smeje se.
Iznenadi se da mu mase takva lepotica iako mu se odnekud cinila poznatom. Nije imao
pojma odakle, pa je upita:
„Oprostite, mi se znamo?”
Ona mu odgovori:
„Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!”
Film mu se odmota unazad na dogadjaj kada je jedan jedini put bio neveran svojoj dragoj.
Zatim rece:
„Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri koju sam pred svim drugovima sevio na
bilijarskom stolu, dok me je vasa drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi
krastavac u dupe?”
„Ne”, odgovori ona: „Ja vasem sinu predajem srpski jezik.”
* * *
* * *
* * *
Legli muž i žena da spavaju. Poce muž da se meskolji, da se privija uz ženu, da je miluje...
Ona ga odgurnu i rece:
- Ne diraj me veceras, sutra ujutru imam zakazano kod ginekologa...
Odmaknu se muž... kad za jedno 10-tak minuta opet se privije... priblizi joj se... i sapne na
uvo:
- A kod zubara, jel nisi zakazana??
* * *
Dosao keramicar u javnu kucu i trazi crnkinju. Dodje on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.
Kaze on njoj da se skine i da se okrene.
Ucini to crnkinja i pita:
- Sta sad?
- Sagni se, kaze keramicar.
Ucini to crnkinja, a on se sagne, pogleda i kaze:
- U redu je, i plati.
Crnkinja sva u cudu upita:
- To je sve?
Ma da, hteo sam samo da vidim kako ide roza fuga na crne plocice!
* * *
Mujo dolazi po noći kuci i drzi ovcu u rukama... ulazi u spavacu sobu kod Fate i kaže:
„Vidis, ljubavi moja, ovo je ta krava, sa kojom vodim ljubav kad ti ne želiš.”
Kaže Fata: „Ako nisi primjetio... to sto držiš u rukama nije krava, nego ovca!
Kaže Mujo: „Ko je sa tobom pricao?!”
* * *
* * *
Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel i pita se šta bi radio to veče. Prelista
malo oglase i nadje ponudu:
„Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...“
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
„Ćao, video sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dodješ u moj hotel i radiš mi sve te stvari,
plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi
kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš
me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE, SVE. Kako ti zvuči?“
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na spoljnu liniju pritisnite 9...
* * *
* * *
Vozio cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine i ćerao ga 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga
zaustavlja policajac i kaže:
* * *
* * *
* * *
Cule zivotinje u šumi da meda ima listu za ubijanje. Svi se uplašili i sakrili, samo se javio
jelen da to više ne može da podnese i da ce da pita medu je li to istina.
- Medo, cujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.
Sutradan jelena nadju mrtvog.
Komunikacija je sve.
* * *
Piše sestra pismo bratu u vojci: "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki
mangupi, taja izudaraše, a mene jebaše"
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taja izudaraše,
a mene jebaše."
Treće pismo: "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...."
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica. Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".
* * *
* * *
* * *
Pre neko vece su me drugarice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci
do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata,
pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i
otkukala tri puta. Ukapirala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja
otkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako
domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa
muzem.
Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja san mrtva-hladna
odgovorila:
- U ponoc.
To ga uopste nije uznemirilo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" – pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je nasa "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala jos
cetiri puta, nakašljala se, otkukala jos tri puta, zakikotala se, otkukala jos dva puta, zatim
srušila stocic za kafu i prdnula.
* * *
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do
besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajmo da uhvatimo jednu mačku!
Sadista:
- Ajmo da uhvatimo mačku, pa posle da je mučimo!
Serijski ubica:
- Ajmo da uhvatimo mačku, posle da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajmo da uhvatimo mačku, posle da je mučimo, da je ubijemo, pa da je jebemo!
Piroman:
- Ajmo da uhvatimo mačku, posle da je mučimo, da je ubijemo, da je jebemo, pa da je
zapalimo!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa
pokunjeno kaže:
- Mjaaauu!
* * *
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minić, dekolte...) Mujo bulji
li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i
pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Ra¹iri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
* * *
* * *
* * *
Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi tras ! Okrene se on,kad Ciga sa
fićom se zakucao u BMW. Poludeo čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu.
- Nemoj, kume, vidi da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!!
Sažali se čovek i pusti ga.
Na sledećem semaforu, opet tras, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi... Sad već čovek
besan skroz, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi.
- Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša... - krklja Ciga.
Opet se ovaj sažali i pusti ga.
Sledeći semafor opet traaas ! Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provirio glavu
iz fiće i kaže:
- Idi, kume, idi, to sam ja!!!
* * *
Policajka (i to jos i plavusa), usred dezurstva dobije menstruaciju. Boleo je stomak, ali nije
smela da napusti patrolni rejon. Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi i zahtevala
zamenu. Kolega dodje tek posle 3 sata i to - mrtav pijan!
"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan? pita ona. On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir stanice je narucio turu za sve, onda i
zamenik, pa vodja smene, a posle jos i trojica kolega"...
* * *
Banuo policajac iznenada kuci i ugleda zenu u krevetu golu i odmah posumnja da je
ljubavnik u blizini.
- Gde si sakrila ljubavnika? - upita besno.
Zena uplaseno cuti, a policajac pocne da pretrazuje ormar:
- Ovde ga nema...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovde...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo zenin ljubavnik, brze-bolje tutne policajcu 100 evra.
Policajac stavlja novac u dzep:
- Nema ga ni ovde...
* * *
* * *
* * *
* * *
Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
* * *
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo
dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
* * *
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete
odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli"
* * *
* * *
* * *
- To nije ništa cega bi se trebali stideti, Vaš muž je malopre bio ovde
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak pohvalno da se tako volite i
to radite u vašim godinama!
* * *
Pita učiteljica đake da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe reč 'gorila'.
Slavica kaže:
- Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.
Goran reče:
- U zoo-vrtu najviše volim da gledam gorile.
A Perica će:
- Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.
* * *
Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:
* * *
* * *
* * *
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga
ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
* * *
* * *
* * *
* * *
Muškarci imaju samo dve mane... Sve što kažu i sve što urade
* * *
Pošalje muž svoju ženu samu na godišnji odmor pa je posle sedam dana zove na mobilni
telefon i pita gde se nalazi. Žena odgovara na poziv i kaže:
* * *
* * *
* * *
Ide baba ulicom i otmičar joj otme torbu, a ona, sva iznenađena, povika:
- A seks, sinko!?
* * *
* * *
* * *
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na
naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi....
stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
* * *
- Poštovani putnici, jedan motor nam je crkao, a drugi radi na 30% snage. Već smo
poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno… Da srecno sletimo na najblizi aerodrom
moraćemo da žrtvujemo deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože,
nacionalne pripadnosti, ili seksualne orijentacije. Prema tome, bićemo pravedni i ići ćemo
prema abecedi !
* * *
Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500
Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce
naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da
kada dođe u ured nalozi sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće
objašnjenje koje ce priložiti uz ček:
"Poštovana gospođo,
u prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne šaljem unaprijed
dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan
suviše prostran.
Srdačan pozdrav"
Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica mu odmah vrati ček,
uz sljedeće objašnjenje:
"Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno
dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako
ga uključiti. Sto se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno
namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu
trenutnu stanodavku.
Srdačno Vaša"
* * *
Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje. Posle
izvesnog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda.
Perica kaze:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo uciteljice, pazicemo!
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: Mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:
- 5% je odgovorilo "ne"
- 20% je odgovorilo "da"
- 75% je odgovorilo "Bolji me kurac, to je vaš probljem"
* * *
* * *
Razvode se Ciga i Ciganka. I, kada je prošao poslednji čin razvoda, u sudu, sudija reče:
- Od danas nista više ništa jedno drugome.
A Ciga će na to:
- Ćekaj malo gosin sudija. Pa, valjda ćemo još da ostanemo brat i sestra
* * *
Avion leti na liniji za Podgoricu. Neka plavuša iz turističke klase pređe u prvu klasu i sedne.
Spazi je stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu. Kad je pogledala kartu, kaže plavuši da je
karta za turističku klasu i da mora da se vrati tamo. Plavuša joj odgovori: "Ja sam plavuša, ja
sam lepa, ja letim u Podgoricu i tu ću da sedim."
Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im: "Jedna nedokazana plavuša sedi u
prvoj klasi i neće da se vrati u turističku klasu."
Kopilot ode do plavuše i pokuša da je nagovori da se vrati u turističku klasu za koju ima i
kartu. Ali, plavuša mu odgovori: "Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Podgoricu i tu ću da
sedim."
Sav crven u licu od ljutnje kopilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu aviona da nema smisla s
plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju policiji u Podgorici.
Na to kapetan odgovori: "Ona je plavuša i ja ću s njom da rešim problem. Oženjen sam s
plavušom i govorim jezik plavuša."
Ode on do plavuše i šapne joj nešto na uvo. Plavuša pocrveni, ustane i promrsi:
"Oh, oprostite, toga se nisam setila" i ode u turističku klasu.
Stjuardesa i kopilot, zapanjeni reakcijom plavuše, pitaju kapetana što joj je šapnuo.
"Rekao sam joj da prva klasa ne leti u Podgoricu!"
* * *
* * *