Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm.

Một hôm sang chơi anh tán:

* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?

* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ
cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen
thui!!!

******************************

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
* C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt,
như anh vừa rồi?
* H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe
đạp"...

*******************************

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên
chồng em đấy Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra
ngoài cửa sổ đi!
* Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở
gấp.
* Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

*******************************

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo
rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực
tức hỏi:
* Thế bố em không làm được việc ấy sao?
* Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực
làm tốt hơn!

*******************************

* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy
cô ta chứ!?

******************************

Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con
thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu,
nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thuỷ thủ trưởng hét to:
* Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
* Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi
thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.

*******************************

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có
người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như
đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn
nói với ông ta:
* Dậy đi ông.
* Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi.
* Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
* Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy
người như thế này.

*******************************

Chị hàng xóm thắc mắc:

Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho,
sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ
chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay.

*****************************

Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô
khá bạo dạn:
* Trước anh, em có cậu con trai nào không?
* Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái,
đang gửi ở chỗ mẹ em.

*****************************

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ
nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn,
người bạn an ủi:
* Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước
hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
* Thế à! Rồi có nuôi được không?

*****************************

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô
để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống
đất. Chú cáu lắm, nói:
* Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
* Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất.
Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao
cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

****************************

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải
chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:
* Mày không chào tao à?
Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:
* Mày chào tao ạ!

*****************************