8

Grupa regruta na lekarskom pregledu. Ulaze jedan po jedan iz oredinacije u ord

inaciju. Prvi na redu se dugo zadrzao u jednoj ordinaciji, i kad je izasao, pita
ju ga sta se tako dugo radilo.
R: Prvo sam morao da skinem gace i da se sagnem. Onda je doktor navukao gumen
u rukavicu, uhvatio me levom rukom za rame, a desnu mi nabio u dupe... Ne, ceka
j, desnu ruku na rame, a levu... Ne... JEOTE, PA ON JE MENE SA OBE RUKE DRzAO ZA
RAMENA!....
88
Stao policajac pokraj jednog lampinjona i stalno zawiruje oko njega. Zastao ne
ki prolaznik, pa upita policajca szta to cyjelo wrijeme tra¿i, ako mo¿e da mu
pomogne u tra¿enju?
Izgubio sam kljuczewe u obli¿njem parku.
Zaszto ih onda tra¿isz owde ako sy ih weæ izgubio u parku?
Owde ispod lampinjona se bolje widi.
77
Q: Zaszto pandur sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komediju?
A: Ko se zadnji smeje najsladzie se smeje!
76
Q: Zaszto se pajkani nikad ne kupaju?
A: Czekaju da se na bojleru upali zeleno swetlo.
208
Mislim dakle postojim! recze Mujo i nestade....
206
Na licytacyji za farbanje broda Kwin Meri, posao dobije Mujo od Doboja & co. D
olazy nadzorni organ da proweri kako je ofarbao, gleda komisyja kwalitet boje, k
oliko slojewa itd, sa obale swe OK. Sednu u czamac da wide drugu stranu kad ona
uopszte nije ofarbana.
Jel' umete wi, mr Mujo, da czitate ugowor?
Jes wala, umijem.
Pa szto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' umete WI da czitate ugowor: lepo pisze da "farbanju broda pristupaju,
sa jedne strane, Mujo od Doboja & co, a sa druge strane inwestitori". Il' farbaj
te swoju stranu, ili da piszemo aneks ugowora.
311
Rat u Bosni. Trczi Mujo do Fate saw izbezumljen.
Fato, Fato bolan gdje sy?
Ewo me Mujo tu sam u podrumu.
Bje¿i bona, idu tenkowi recze Mujo.
Neka ih Mujo. Ja czekam pjeszadiju recze Fata.
309
Gost u restoranu ka¿e konobaru:
Konobar, donesyte mi ono szto jede onaj gospodin tamo!
Konobar se wratio poslje nekoliko minuta, saw izubijan, pa mu ka¿e:
Izwinite, gospodine, szto ste owoliko czekali, jedwa sam mu oteo!
308
Sjedi zeko saw jadan za szankom i pred njim krigla piwe. Naidzie dabar i krene
ga zajebawati. Zeko ne odgowara nego samo bulji u kriglu. Dabar, da zajebe zeca
uzme mu piwu i popije je! Na to zeko tu¿nim glasom weli:
Pa, u piczku materinu! Danas mi je stwarno jebeno losz dan! Niszta mi ne ide
od ruke! Prwo probam pisztoljem nema metaka! Oæu se objesyti pukne u¿e! Zadnjim pa
rama kupim piwo, stawim otrow u njega... i nemo'sz wjerowati, nestade mi ispred
nosa!
 307
Doszao Mujo u trgowinu u Njemaczkoj i kupuje naoczale. Jedna bile jako skupe i
Mujo upita:
Zbog czega su owe naoczale talo skupe?
Zato szto se s njima widi kroz odjeæu ka¿e trgowac.
Mujo ne wjeruje i isproba kad ono stwarno widi ¿ensku na ulicy kao da je gola. M
ujo se oduszewi i plati 1000 eura. Kad je doszao kuæi u Bosnu odmah s wrata stawi
naoczale da widi Fatu, kad na krewetu Fata i Haso sjede goli. Gleda Mujo i ne wj
eruje, skine naoczale, a oni opet goli.
E jebesz naoczale, platim ih tako skupo a one weæ ne waljaju.

306
O¿enio se princ prelepom princezom ali princeza neæe sex, te on odluczi da ode kod
dworske wesztice da mu sprawi kakaw ljubawni napitak. Ka¿e wesztica:
Da bih naprawila ljubawni napitak potreban mi je jedan sastojak koji morasz t
i liczno da mi donesesz. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna peæina u kojoj ¿iwi
jedan straszni zmaj. Morasz da ga ubijesz i kada ga rasporisz iz njega æe izaæi med
wed. Kad rasporisz medweda iz njega æe izaæi wuk, iz wuka licyca, iz lisyce zec, iz
zeca golub iz goluba wrabac. E kad rasporisz wrapca u njemu æesz pronaæi jedno malo
jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubawnog napitka!
Poszto je princ ¿estoko reszio da "zwekne" princezu opremi on ekipu te krenu na
put. Posle 45 godina putowanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napok
on do peæine gde ¿iwesze onaj zmaj i onako popizden od puta i apstinencyje krene da
prawi masakr. Raspori on zmaja, medweda, wuka... i swe ostale ¿iwotinje i kada dod
zie do wrapca iz njega ispade ono jaje. On ga saw sretan uze i br¿e bolje krene na
zad. Wratio se on posle 23 godine u dworac, preda weszticy ono jaje ali awaj, na
pitak mora da odle¿i bar godinu dana dok ne sazri.
Pa kad sam mogao da izdr¿im 78 godina, izdr¿aæu josz i owu jednu pomisli princ i o
de da se odmori i pripremi za dugo isczekiwani trenutak sexa sa princezom.
Kada je proszla godina ode on kod wesztice i ona mu dade boczicu sa ljubawnim
napitkom i recze:
Da bi napitak imao szto bolji efekat morasz da swe uczinisz kako ti ka¿em. Prip
remi jednu gala weczeru na kojoj æe te biti samo princeza i ti. Kuwarima naredi da
swa slana jela malo wisze zasole, a slatka wisze zaslade. Ispred princeze stawi
bokal wode ili wina, a malo dalje iza bokala, da se ne widi, postawi owu boczic
u sa ljubawnim napitkom. Kada se princeza bude najela, sylno æe o¿edneti te kada se
maszi za bokal ugledaæe boczicu sa ljubawnim napitkom i po¿eleæe da widi szta je to. T
i budi u priprawnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohwati boczicu sa lj
ubawnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!

303
Owe nasze nowe komszije su wrlo syromaszne.
Zaszto to mislisz?
Trebalo je samo da widisz kakwu su dreku naprawili kad im je dijete progutalo
1 marku.

299
Q: Tko su lijepe ¿ene u Britaniji ?
A: Turistkinje!

298
Natpis u kolima nepuszacza:
 Meni je sex kao tebi puszenje, a poszto se ja ne szewim u kolima nemoj ni ti p
usziti.
ili
Wi nemojte pusziti, a ja neæu prditi!

293
Doszao pastir sa swojim owczicama na liwadu pa izabrao dwijetri koje nije pros
zli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popuszi. Zatim izwadi frulicu i poczne swirati. Tek u jednom trenutku prestane
swirati, zamisli se, uzdahne i ka¿e:
Ah, szto ti je ¿iwot sex, droga i rock and roll.

291
Jawni bilje¿nik:
Prije nego proczitam oporuku, gospodzio Jeliæ, da li bi ste li se udali za mene
?

287
Sretnu se dwa stara prijatelja i razgowaraju. Prwi pita drugoga:
Kako ¿iwisz?
LUKSUZNO !
Kako to mislisz luksuzno?
Luk jedem, suze same padaju.

270
Doszao kontrolor TWpredplate pred naninu kuæu te je pita:
Nano, imasz li telewizor u kuæi?
Nemam walahi!
A od czega ti je ona antena?
Ne znam syne, jedino ako nije od pegle!

268
Q: szto znaczi AIDS?
A: Ajde Idemo Da Seksamo.

266
Udzie ¿ena u banku grada New Yorka i i zatra¿i slu¿benika za pozajmicu. Ka¿e da ide u
Europu poslowno na dwa tjedna, i treba posuditi $5,000 Slu¿benik joj odgowori da æe
za to trebati nekakwu garancyju, pa ¿ena izwadi kljuczewe swog nowog Rolls Roycea
parkiranog na ulicy ispred banke. Ljudi swe prowjere, i banka se slo¿i da uzme au
to kao garancyju za polog. Predsjednik banke i njegowi zaposlenicy su se swi dob
ro nasmijali na raczun ¿ene jer je iskoristila
swoj $250,000 wrijedni Rolls kao garancyju za pozajmicu od $5,000 Potom zaposle
nik banke odweze Rolls u bankino podzemno parkiraliszte i parkira ga tamo. Dwa t
jedna kasnije, ¿ena se wrati, isplati dug, i josz kamatu koja je dodzie $15,41 Sl
u¿benik joj potom ka¿e:
 Gospodziice, iznimno smo sretni szto smo poslowali s Wama, i owa je transakcy
ja protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, prowjerili
smo was, te smo saznali da na raczunu imate pozamasznu sumu. Ono szto nas zbunj
uje je, zaszto ste se muczili sa posudziiwanjem $5,000?
¿ena je odgoworila:
A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati swoj auto na dwa tjedna za samo
$15 41?
263
Igraju Drakula i Frankesztajn poker u leszewe. Ka¿e Drakula:
Puk'o sam, nemam wisze ni jednog.
szta kenjasz, podrum ti je pun leszewa!
A tooo! To su seæeraszi, czuwa ih stara za pekmez.

262
Uhwatio policajac czowjeka da pisza na ulicy.
szta to radisz, brso zakopczaj pantalone!
Czowjek ih zakopcza, ali ubi se od smijeha.
szta se toliko smijesz budalo?
Ti mislisz da sam ja presto?

261
Owo je istinita pricza koja se zbila u Rusyji, regiji Altay, za Nowogodisznju
noæ.
Naime, u lokalnu posztu je stiglo pismo upuæeno Deda Mrazu. Posztanski slu¿benik j
e otworio i proczitao pismo, koje i onako nisu imali kome urucziti. U pismu je s
tajalo:
Dragi Deda Mraze, moje ime je Dima i ¿iwim na seweru. Owde je zyma i imamo sneg
a, dolazy Nowa godina, ali ja ne mogu da izadziem napolje i igram se jer nemam t
opao kaput, rukawice, kapu i cypele. Molim te poszalji mi kaput, rukawice, kapu
i cypele.
Narawno, ljudi u poszti su bili dirnuti. Skupili su nowac i kupili deczaku stw
ari, izuzew rukawica i poslali mu u ime Deda Mraza. Nakon nekoliko dana dobili s
u odgowor za Deda Mraza:
Hwala ti za poklon, Deda Mraze. Swe stwari koje sam tra¿io, dobio sam osym ruk
awica. Njih su werowatno ukrali u poszti.

259
Pojeo Simo sarmu i ona se smjestila u ¿eludcu. Malo nakon toga dodzie piwo i ka¿e
sarmi:
Rekao mi Simo da mi naprawisz mjesta i ona se pomijeri.
Nakon dwa minuta ulazy wodka i ka¿e:
Rekao mi Simo da mi naprawisz mjesta i ona se pomijeri.
Nakon dwa minuta ulazy winjak i ka¿e:
Rekao mi Simo da mi naprawisz mjesta na to sarma popizdi pa ka¿e:
Pomaknite se malo, idem ja napolje da widim szta taj Simo hoæe.

257
Dobro wecze, komszija. szetate psa?
Ne, ja nemam psa!
A, shwatam. Izweli ste swog psa u szetnju bez psa!
 256
GEOGRAFSKI I TURISTICzKI POLO¿AJ GRADA MINÐAMARE
Specyjalni dopisnik japanske agencyje JAszITURA PICUMARI jawlja:
Po swom geografskom polo¿aju Mindziamare je egzoticzan i priwlaczan po swojoj pr
irodi. Krasno rasporedzien le¿i u diwnoj kotlini izmedziu Butinskih planina. Njego
w polo¿aj je dakle turisticzki wrlo powoljan. Okolina je obrasla szumom, koja se p
roteze od Sent pupka do Sent szupka. Na ulazu u grad widi se spomenik palih, crw
eno obojen, symbol slobode sa nazywom Monte Sikiljo. Odmah iza spomenika izradzi
eno je remekdjelo Usmine i tunel kojim je ostwarena komunikacyja sa industrijski
m centrom u kom se nalazy glasowiti kombinat Uterus, gdje se wrszi prerada ejaku
lacyonih penis proizwoda, od czega se stwara Perpetum mobile. Wrijeme procesa pr
oizwodnje Perpetum mobila traje 9 mjesecy. Kombinat Uterus ostwaruje automatsko
zatwaranje odmah czim se napuni syrowinom a prerada se wrszi konspiratiwno, da b
i kemijska formula ostala nepoznata.
Mindziamare pru¿a strancyma komoditet i u¿itak, kakaw se nigdje ne moze naæi. Teren
je sklizaw, klima blaga i swe to opija do beswjesti... Temperatura je zaista jed
instwena, ugadzia i lijeczi labawost do ukoczenosti, i obratno, ukoczenost do bl
agog popusztanja u labawost.
Neposredno iza Mindziamare uzdi¿u se takozwana Ritska brda, a iza Mindziamare po
czinje kanal koji se prote¿e do neistra¿enih otoka i dalje swe do znamenitog kratera
poznatog pod domaæim imenom FuiFui. Krater je aktiwno eruptiwan i swakodnewno izb
acuje kompaktnu masu krutog ili rjedzieg sastawa, neodredziene zagasyte boje sa
plinowima neugodnog mirisa koji je wrlo zaguszljiw i pomalo eksplozywan, ali bez
opasan po ¿iwot. Na izwjesnoj udaljenosti od Mindziamare, koja je na putokaznim di
menzyjama japanskim znakowima oznaczen, nalaze se wrhowi Monte Siso. Swaki turis
ta obiczno najprije posjeæuje owe wrhunce, formalno odsjeda na njima i sa mnogo nj
e¿nosti i strpljenja dopuszta da mu se owdje putownica wizytira za ulaz u grad Min
dziamare. Na wrhuncyma Monte Siso nalaze se wrlo osjetljiwe kiklopske mlijeczne
podru¿nice kombinata Uterus cziji su sokowi weoma blagotworni.
Interesantno je napomenuti da se swaki mjesec u gradu Mindjamare odigrawa krwa
wa rewolucyja, kada je pristup u grad zabranjen kako strancyma, tako i domaæima zb
og opsadnog stanja. Borawak u Mindziamare je nezaborawan, idiliczan i ne mo¿e se u
sporediti sa nikakwim drugim u¿itcyma, pa mnogo neznanaca i to naroczito muszkarac
a padaju pred Mindziamarom jer to je grad BO¿ANSTWA !
254
Dwojica alpinista popeli se na planinu i upali u sne¿nu lawinu. Pronaszao ih jed
an bernardinac, kome je o wratu wisyla boca konjaka.
Ura! powikao je jedan. Pronaszao nas je najbolji czowekow prijatelj!
A widi tek koliki ga je pas doneo! odgowori drugi.

249
Razgowaraju Miro i Pero:
Znasz, ja ti poznajem jednog czowjeka s jednim okom po imenu Iwek...
A kako mu se zowe drugo oko?

247
A swe was koji powremeno imate stwarno losz dan, kada wam je stwarno potrebno
da se na nekome ispraznite! Nemojte wredziati one koje poznajete, ispraznite se
na nekome koga NE ZNATE!
Ewo wam moj primer:
Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obawim jedan razgowo
r preko telefona. Naszao sam broj i nazwao. Neko je sa druge strane digao slusza
licu:
Hallo?
A ja sam ljubazno pitao:
Owde Milan Jowiæ, mogu li molim Was da razgowaram sa Lidijom?
Odjednom mi je tip zalupio sluszalicu! Nisam mogao da werujem da neko mo¿e biti
tako nepristojan. Potra¿io sam Lidijin telefon preko informacyja i pozwao je. Sluc
zajno mi je dala pogreszne zadnje dwe cyfre. Nakon szto sam zawrszio sa Lidijom,
primetio sam na mom stolu papiriæ sa pogresznim brojem. Nazwao sam ga josz jednom
. Kad mi se ista osoba jawila, proderao sam se:
Kretenu jedan! i zalupio sam mu sluszalicu.
Pored njegowog broja telefona napisao sam: "Kreten" i odlo¿io sam papiriæ u ladicu
radnog stola. Swakih par nedelja, kada sam plaæao raczune ili kad bih imao stwarn
o losz dan, pozwao bih ga. On bi odgoworio, a ja bih powikao:
Ti sy kreten!
To bi me uwek razweselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uwela
"Caller ID". To je bilo prawo razoczarenje za mene, jer je izgledalo da wisze neæu
moæi da zowem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozwao sam njegow broj, i
kada se tip jawio rekao sam izmenjenim glasom:
Dobar dan zatim sam rekao neko izmiszljeno ime. Owde referent za odnose sa
jawnoszæu wasze telefonske kompanije zowem da was upitam da li ste upoznati sa na
szim 'Caller ID' programom?
Tip je grmnuo u telefon:
NE! i zalupio sluszalicu.
Brso sam ga ponowo nazwao i rekao:
To je zato szto ste kreten!
Razlog szto sam izdwojio wreme da wam ispriczam owu priczu, jeste da wam poka¿em
da, ukoliko was neszto tiszti, ipak mo¿ete ucziniti neszto tim powodom. Samo nazo
wite 8234863
Jednoga dana poszao sam u supermarket. Staroj gospodzii ispred supermarketa st
warno je trebalo wremena da izadzie sa parkinga. Poczeo sam da mislim da nikada
neæe izyæi. Konaczno, njen auto je polako poczeo da izlazy sa mesta za parkiranje i
ja sam se czak wratio par metara unazad da joj dam dowoljno prostora.
Super mislio sam konaczno odlazy!
Iznenada se neka crna szkoda zaleti sa druge strane parkinga, iz suprotnog pra
wca i uleti prawo na njeno mesto. Poczeo sam da trubim:
Ne mo¿esz tako, momak! Ja sam stigao prwi!
Tip je izaszao iz swoje szkode totalno me ignoriszuæi. Otiszao je u supermarket
praweæi se da me uopszte nije czuo. Pomislio sam u sebi da je i owaj tip kreten. I
zgleda da na owom swetu stwarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen
papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegow broj telefona. Ond
a sam "lowio" drugo mesto za parkiranje.
Posle par dana, ponowo sam od kuæe, sedeæi za mojim radnim stolom, nazwao 8234863
i wiknuo u sluszalicu:
Ti sy kreten!
Sada je stwarno lako da ga nazowem jer sam stawio njegow broj na "speed dial".
Primetio sam u adresaru broj onog tipa szto wozy crnu szkodu. Pomislio sam da j
e bolje da i njega nazowem. Posle par zwonjenja neko mi je odgoworio sa:
Halo?
Pitao sam lepo:
Jeste li Wi czowek sa crnom szkodom za prodaju?
Da, ja sam.
Mo¿ete li mi reæi gde mogu da widim auto?
Da, ja ¿iwim Balkanskoj 3, to wam je ¿uta kuæa a auto je parkiran ispred ulaza.
A kako se wi zowete?
Dobriwoje Mariæ.
Kada je zgodno wreme da was nadziem kod kuæe, Dobriwoje?
Pa ja sam kod kuæe uwecze.
Sluszajte Dobriwoje... Mogu li neszto da Wam ka¿em?
Da?
 Dobriwoje, Wi ste kreten! i zalupio sam mu sluszalicu.
Zatim sam dodao Dobriwojew broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki pr
oblem, mogao da zowem dwa kretena. Ali nakon nekoliko mesecy skoro da mi je pres
talo biti zabawno da zowem kretene i da im zalupim sluszalicu. Ozbiljno sam razm
otrio owaj problem i naszao sam reszenje.
Prwo, nazwao sam Kretena #1 Tip je ljubazno rekao:
Halo? i ja sam powikao:
Kretenu jedan! ali nisam zalupio sluszalicu.
Kreten je pitao:
Jesy josz uwek tu?
Jesam.
Prestani da me zoweszs!
Neæu!
Kako ti je ime, druszkane?
Dobriwoje Mariæ.
Gde ¿iwisz Dobriwoje?
U Balkanskoj 3 To je ¿uta kuæa, a ispred je parkirana moja crna szkoda.
Sluszaj druszkane! Dolazym odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolisz za
dnji put...
Da, jako sy me uplaszio, KRETENCzINO!" Onda sam mu zalupio sluszalicu.
Onda sam nazwao Kretena #2
Halo?
Zdrawo, Kretenu!
Hej, ako ikada saznam ko sy ti...
szta æesz ako saznasz?
Isprasziæu ti dupe!
Pa ewo ti onda szansa: uprawo dolazym kod tebe KRETENCzINO! I njemu sam zalu
pio sluszalicu.
Onda sam nazwao policyju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog ho
moseksualnog ljubawnika. Zatim sam pozwao lokalnu TW stanicu i rekao im uzbudzie
no da se izgleda odigrawa obraczun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo
u kola i odwezao se na mesto dogadaja.
Fenomenalno!
Trebalo je da widite dwa kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje pol
icyjskih kola sa cewima uperenim u njih, dok to swe snima telewizyja sa gomilom
okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa weczernjih westi.
246
Jedan palestinski wic:
Ãëåäæûó Ëæëæ cz Ñîñæ czçáîdzi çæ ÿczñ íæ ÆÂ, êæä zå Ëæëæ:
"Âczäczø Ñîñî, îâæ ûå êî ÿådziöåäåñ, æ Æcz ñcz êî êîÿáæûí".
Íåêî âå÷å êæñíczûå ëåãëcz Ëæëæ cz Ñîñæ ó êdziåâåÆ, æ Ëæëæ ácz äæ ñå âîëåäó, Æåê ÿó dziå÷
"Ææ íåzó âæsäæ äæ ïæëczÿ êîÿáæûí çæ Æó ñëæÿêó".

244
Tra¿im napet krimiæ ka¿e kupac u knji¿nicy.
Uzmite owaj, tek se na posljednjoj strani otkriwa da je wrtlar ubojica.

242
Stwori Bog magarca i recze mu:
Biti æesz magarac, raditi æesz od zore do maraka, teglit æesz na swojim ledziima sw
e szto ti stawe i ¿iwjet æesz 30 godina.
Magarac odgowori:
Neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 30 godina je prewisze, zar ne bi b
ilo bolje 10?
 Usliszi Gospodin magarca i naczini ga takwim. Zatim stwori Bog psa i recze mu:
Biti æesz pas, czuwat æesz kuæu czowjekowu, jest æesz szto ti stawe i ¿iwjet æesz 25 god
na.
Pas odgowori:
Neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 25 godina je prewisze, zar ne bi b
ilo bolje 10?
I usliszi Gospodin psa i naczini ga takwim. Onda stwori Bog majmuna i recze mu
:
Biti æesz majmun, skakat æesz sa stabla na stablo i cziniti majmunarije za zabawu
okoline swoje i ¿iwjet æesz 15 godina.
Majmun odgowori:
Neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 15 godina je prewisze, zar ne bi b
ilo bolje 5?
I usliszi Gospodin majmuna i naczini ga takwim. Konaczno stwori Bog czowjeka i
recze mu:
Biti æesz czowjek, najinteligentnije stworenje na zemlji, gospodarit æesz swijeto
m i swime u njemu osym ¿enom, to
ti nikada neæe uspjeti i ¿iwjet æesz 30 godina.
Czowjek odgowori:
Hwala ti i neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 30 godina je premalo, z
ar mi ne bi mogao dati 20 godina szto neæe magarac, 15 szto ih odbije pas i 10 szt
o ih nije htio majmun?
I usliszi Gospodin czowjeka i naczini ga takwim. I tako, czowjek ¿iwi 30 godina
kao czowjek, zatim se o¿eni i ¿iwi 20 godina kao magarac, radeæi od zore do sumraka i
tegleæi na swojim ledziima teret obitelji. Potom ode u mirowinu i ¿iwi 15 godina pop
ut psa, czuwajuæi kuæu i jeduæi szto mu daju. I na kraju, ¿iwi josz 10 godina kao majmun
, skakuæi od stana do stana swoje djece i kreweljeæi se da zabawi unuke.

241
Hwali se Liczanin drugom Liczanu:
Ma ja taman zajaszija malu, kad ewo ti njene mame.
I szta ti weli.
Meeeeee? meee!
232
Prolazy djewojka mracznim parkom, kad najednom iz grma iskoczi ludziak i syluj
e je. Djewojka onako swa oczajna pita ludjaka:
Dobro, sad kad sy me sylowao, mogu li bar dobiti cygaretu?
Nema problema, izwoli ka¿e on i pripalit joj cygaretu.
Kad je zapalio upaljacz malo se raswjetli. Wrisne djewojka:
Tata!
A tata:
IRENA!!! PA TI PUszIsz!?

230
Student u domu lize swojoj djewojcy dok ona ima menstruacyju. Czuje se kucanje
na wratima:
Student:
To je moj cymer! Ne smije me widjeti owako krwawog!
Djewojka:
Nema weze. Recy mu da jedes sendwicz s ajwarom.
Student otwara wrata...
Cimer:
Zaboga! Saw sy krwaw po licu!
Student:
Ma, to ja samo jedem sendwicz s ajwarom.
 Cimer:
Aha, dobro. Ostalo ti je i malo senfa na bradi.

226
Njemaczki turist prolazy kanibalskim restoranom i gleda cyjene mozga.
Adolf Hitler 10 US$
Albert Einstein 200 US$
BOSANAC 100000 US$
Zaczudjen ode do konobara i upita:
Kako je to moguæe.
Eh zamislite koliko ih mi moramo ulowiti za jedan kg mozga.

220
U cyjelom swijetu ljudi su odgowarali na isto pitanje:
Kakwo je wasze miszljenje o nestaszicy hrane u ostalim dijelowima swijeta?
Anketa se zawrszila katastrofalno:
U Africy nisu znali szto je to hrana.
U Zapadnoj Europi nisu znali szto je to nestaszica.
U Istocznoj Europi nisu znali szto je wlastito miszljenje.
U Americy nisu znali szto je to ostatak swijeta.

219
Sreten se wraæa sa godisznjeg odmora. Carinik ga upita:
Cigarete, alkohol, kafa...
Hwala, nije potrebno. Puni su mi koferi! odgowori mu Sreten.

218
Juczer se u Wara¿dinu dogodio straszan zloczin! Negdje oko 01:15 sati pijani je
czowjek kroz prozor u afektu bacyo djeczka i curu.
Kad je wideo szta je naprawio, onda je kroz prozor bacyo i celi szpil!

214
Slawni madziioniczar pred prepunom dworanom demonstrira swoju najweæu wjesztinu:
masowna hipnoza. Swojim prodornim pogledom i sugestiwnim glasom, pomognut dobri
m ozwuczenjem i diwowskim ekranom, on hipnotizyra publiku.
Placz! kaze on, i 2000 ljudi placze.
Smijeh! ka¿e on, i 2000 ljudi se smije.
Okrene se za slijedeæu toczku i spotakne preko ¿ice.
Sranje! izleti mu spontano...

212
Sawijet iz bontona:
Nepristojno je u drusztwu dame reæi: Idem na WC.
Treba reæi: Idem se rukowati s gospodinom s kojim æu te kasnije upoznati.
 207
Ko æe da se zeza ?
Ja.
Ko æe da pije i da jede ?
Ja.
Ko æe da radi ?
Pa jawite se ljudi, ne mogu swe ja.

206
Le¿i czoban ispod drweta i spawa. Dodzie owca i poczne mu lizati qac. Owaj se pr
obudi i poczne se derat:
Pa szta to radisz owczetino, owco, owczice, janje moje malo...

204
Stoji tip na rubu prowalije i wicze:
15, 15, 15, 15 ..
Dodzie drugi do njega i pita:
szta 15?
Owaj ga gurne u prowaliju i nastawi:
16, 16, 16 ..

201
Probudio se domaæin rano i prawac u sztalu kad tamo crkla mu najbolja krawa. Sed
ne na prag sztale i poczne da placze. Stwori se dobra wila kraj njega i recze:
Ako me jebesz 5 puta o¿iwæu ti krawu, ali ako nemo¿esz obesyæu te.
Wa¿i recze domaæin i podzie da je jebe.
Jebao je tri puta i ne mogasze wisze. Wila ga obesy. Malo kasnije naidzie ¿ena p
a kad wide da je crkla krawa i da se obesyo mu¿ podzie da kuka i skoczi u bunar te
se udawi. Nedugo zatim naidzie stariji syn pa kad wide swe to sede na prag szta
le i podzie da placze. Pojawi se wila pa ga upita da li hoæe da je jebe 10 puta a
ona da mu o¿iwi i oca i majku i krawu, ali ako ne mo¿e ima da i njega obesy. On pris
tade i podzie je jebati 1, 2,...5 .7 puta i ne mogasze wisze te i njega wila obe
sy. Najzad se probudi i najmladzii syn pa kad wide da po kuæi nema nikog, udzie u
sztalu i kad wide saw u¿as sede i on pa podzie plakati. Pojawi se wila i recze mu
da ih swe mo¿e o¿iweti ali da je mora jebati 15 puta ili...
Ma wa¿i kurwo samo nemoj da crknesz posle 12 puta kao krawa.

199
Naszli se sadist i mazohist u jednom bircu, malo popriczali, widjeli da sy jak
o paszu pa sadist predlo¿io da odu kod njega doma. Dodziu njih dwojica doma, a maz
ohist weæ pijan. Sidziu oni u podrum i ka¿e sadist mazohistu:
Widisz onu rupu na zydu tamo? E sad stawi qac u rupu.
Mazohist onako pijan odmah poslusza no czim ga je stawio unutra shwati da ga n
e mo¿e izwaditi. Sad mu sadist dade jedan tupi i hrdziawi no¿. Mazohistu niszta nije
jasno pa pita:
Czuj, i kaj sada? Ne ku¿im kaj æe mi no¿?
Sadist se zlurado nasmijeszi:
Shwatit æesz kad zapalim kuæu!
 193
Najneprawednija stwar u ¿iwotu je naczin na koji zawrszawa.
Ma, ¿iwot je te¿ak. I uzyma ti puno wremena. I kaj dobiwasz na kraju? Smrt... Kaj
je to, nagrada? Mislim da bi ¿iwotni cyklus trebal bit' naopak.
Prwo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta. Onda ¿iwis u staraczkom domu. Iz
njega te izbace jer sy postao premlad. Tad dobijesz zlatni sat i odesz raditi.
Radisz 40 godina, swe dok nisy dowoljno mlad da uzywasz u swom umirowljenju. Ond
a se pocznesz drogirati, piti, tulumi na swe strane i spreman sy za srednju szko
lu. Pa osnowna szkola, postanesz klinac, igrasz se, nemasz nikakwih obaweza. Pos
tanesz mala beba, odesz u mamin bazen i tamo plutasz zadnjih 9 mjesecy i zawrszi
sz kao orgazam.

191
U Berlinu gastarbajteri czekaju autobus. Konaczno se autobus pojawi i pocznu u
lazyti unutra i kupowati karte.
Prwi:
Za Wara¿din?
Ne znam ja gdje je to. Kupite kartu do Zagreba, pa tamo pitajte i kupite za t
aj Wara¿din.
Drugi:
Za Kopriwnicu?
Ne znam ja gdje je to. Kupite kartu do Zagreba, pa tamo pitajte.
Treæi:
Za Makojiszæe?
Gornje ili Donje?

189
Susreo madziioniczar djewojku i ka¿e on njoj:
Hajde da ti poka¿em jedan trik.
Koji trik?
Ja te odwedem kuæi i pojeem te, pa ti nestanesz.

183
Bilo je to 1971 i nadziu se hrwat i srbin i pocznu razgowarati o muzycy, a tad
a su bile popularne jedino gramofonske plocze...
Ka¿e Srbin:
Bre, imamo mi jedan disko u Beogradu samo za was hrwate.
A szto pusztate?
Plin.
A imamo i mi jedan za was srbe u Zagrebu.
Sad sy srbin misli : Ako ka¿em szTA PUszTATE on æe reæi PLIN pa pametan izraz lica p
ita:
A kakwe PLOCzE pusztate?
BETONSKE!!

182
Razgowaraju dwa poznanika:
Da li se ti bojisz syDE?
Narawno! A otkud ti znasz moju ¿enu?
 168
Jawili na radiju da se pojawio marsowac, da je zelen i da ima welike oczi. Ako
ga ko widi da ga zagowara dok ga oni ne uhwate. Sluszo to seljak te izadzie da
ore. Tad u grmlju ugleda neszto zeleno i pocne goworiti:
Ja sam seljak sad orem, a kasnije æu da ¿anjem.
I tako nekoliko puta. Kad se iz grmlja zaczu glas:
Ja sam szumar, sad serem, a kasnije æu da ti jebem mater.

161
Jesy li czuo da su proizweli wiagru light ?
???
Digne ti se nedowoljno da se mo¿esz seksati, ali zato izgleda super na pla¿i.

158
U autobusu GSP jedno dete, sedeæi
i¿em suputniku. Majka ga odeeere od
se sa¿ali i zamoli majku:
Molim Was, nemojte ga tuæi. Malo
Tiszina. Prst tamo, prst wamo pa
u krilu swoje majke, zyne i odgrize prst najbl
batina. Widewszi to, czowjek bez jednog prsta
je ne zna...
kad dodzie kuæi neæe da jede...

156
Brate nije da sy ru¿an, ru¿an ru¿an, najru¿niji...ti sy brate toliko ru¿an da te czak ko
marcy samo noæu grizu.

155
Razgowaraju bogatasz i syromah szto æe kupiti swojim ¿enama za Dan ¿ena.
Ka¿e bogatasz:
Ja æu kupiti swojoj dragoj prsten s ogromnim dijamantem i mercedes.
A szta æe joj mercedes?
Pa ako joj dijamant bude premali da ode u zlatarnu pa ga zamijeni. A szto æesz
ti swojoj kupiti?
Siromah:
Papucze i gumeni qac.
szta æe joj gumeni qac?
Ako joj budu papucze premale nek se jebe!

152
Zowe tip ujutro szefa iz doma:
szefe, bolestan sam, ostat æu doma,
Koliko sy bolestan?
A, ewo jebem sestru, jesam li dowoljno bolestan?

151
Sretnu se dwa kurtona poslje sto godina i priczaju:
Disy stari, szta ima?
Ma daj pusti me, non stop sanjam neku djecu...
E stari ti sy puko!
 149
Na pijanisticzkom koncertu razgowaraju dwa posjetitelja:
Oprostite, da li je owo Chopin?
Ne znam. Widjeti æu kada se okrene.

140
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dwa mornara i jedna ¿ena. Pre¿iwewszi czeti
ri dana na wodi, dodziu do zakljuczka da neko od njih mora da se ubije da bi ga
ostali pojeli, ili æe swi skapati od gladi. Kapetan i dwa mornara izwlacze szibice
i kapetan izwucze najkraæu. Polako, on uzyma pisztolj i prislanja ga na slepoczni
cu. Na to æe gospodzia:
Nemojte, kapetane, molim was stanite...
Gospodzio, to je moja du¿nost i ja to moram
130
Poslao stric swom neæaku Iwicy kutiju sa ¿iwim piliæima na dar. Kad je Iwica primio
kutiju, ona se raspala i piliæi se razbje¿ali. Drugi dan Iwica napisze stricu pismo:
Jedwa sam ih uspio pohwatati po susjedowom dworisztu. Sakupio sam ih samo dwa
naest.
Stric odgowori pismom:
Dobar posao neæacze! Ja sam ih poslao samo sedam!
da uczinim.
Znam, ali nemojte u glawu, ja najwisze wolim mozak.

128
Francuz wozy swoju dewojku kolima. Posle nekoliko kilometara, zaustawljaju se
negde u okolini Pariza i on nju nagowari da se podwuku pod kola i tamo se kresnu
. Posle nekog wremena, prilazy mu murjak i pita ga:
szta to radisz.
Poprawljam kola.
¿ao mi je, gospodine. Iza was se naprawila ogromna kolona automobila. Zaustawil
i ste predsednika Republike i szefa pariske policyje... a osym toga neko wam je
ukrao kola.

125
Pa ti sy izaszao napolje a nemasz gaæe na sebi.
Otkud znasz da nemam gaæe?
Pa nemasz ni pantalone.

124
Mazohista ka¿e sadisti:
Molim te, muczi me!
Sadista odgowara:
Neæu!

132
Samo udzii gowori domaæin swome gostu i ne obazyri se na psa.
Znaczi nije opasan, ne grize?
 Uprawo to hoæu i ja saznati. Jutros sam ga kupio.

103
Znasz, ka¿e tip nowom prijatelju za szankom, moja ¿ena ti jako liczi na Tudzimana
, osym brkowa.
Pa Tudziman nema brkowe!
Znam, ali moja ¿ena ih ima...

100
Upoznala se dwa tipa za szankom pa u razgoworu jedan recze:
Znate, ja nikada nisam imao seksualne odnose sa swojom ¿enom prije nego smo se
wjenczali. A wi?
Paa, ne znam. Koje je bilo djewojaczko prezyme wasze ¿ene?

97
Dwa crnca u pustinji razgowaraju:
Znasz li koja ¿iwotinja ima najgadniju naraw?
Law!
Ne.
Krokodil?
Ne, nego krokolaw.
Krokolaw? Pa szto je to?
To ti je zwijer koja naprijed ima lawlju glawu i krokodilske pand¿e, a straga k
rokodilsku glawu i lawlje szape!
Pa dobro, ako i naprijed i straga ima glawu, kako onda sere?
Eee, pa zato i ima tako gadnu naraw!

93
Nakon wisze godina, sretnu se dwa prijatelja na trmawajskoj stanicy. Nakon szt
o su se izljubili i ispozdrawljali upita prwi:
Pa kako ¿iwisz? Pricaj mi o sebi, da li sy se o¿enio?
Nisam recze drugi.
Pa szto czekasz?
Tramwaj!

91
Je li ti djeda josz uwijek ¿iw ?
Nije, josz uwijek je mrtaw !

90
Gdje sy se rodio ?
U bolnicy !
Je li ? A szto ti je bilo?
65
LOszA WEST : Zemlja æe se raspasti na dwa dela!
DOBRA WEST: Nasz deo æe biti weæi!
 64
Hwali se sreæna mama swojim komszinicama:
Znate, moj syn ide na czasowe engleskog, francuskog i algebre.
Ma nemojte.
Jeste, jeste. Sine, ka¿i tetama neszto na algebarskom.

42
Czuwar bazena opominje jednog kupacza:
Zabranjeno je piszati u bazen.
Pa i drugi to rade.
Mo¿da ali ne sa skakaonice.

386
Pitali bosanca:
szta wisze wolisz da budesz: lijep ili glup.
GLUP.
Zaszto?
Pa, LJEPOTA JE PROLAZNA !
38
Znasz li kakwa je razlika izmedziu klawira i lawora?
Ne znam!

381
Pita Mujo Hasu:
szta bi naprawio kad bi slomio nogu na dwa mjesta.
Ne bi wisze iszao na ta mjesta?

382
Mali Mujo dobio keca iz wladanja te donio swjedod¿bu kuæi. Mama Fata swa u szoku:
Sine Mujo kako sy mogo dobit jedinicu iz wladanja. szta æe ti reæi otac kad se u
nedjelju wrati iz zatwora?
377
Sreo Huso Hasu kako ¿urno ide ulicom.
Ðe æesz Haso?
Idem u apoteku da mi daju neszto za glawu.
I szta mislisz koliko æesz dobiti za nju?
7
U prwom razredu osnowne szkole u Czernobilu ka¿e ucziteljica:
Draga djeco, danas æemo da uczimo brojanje. I ajmo swi skupa, jedan, dwa, tri,
czetiri, pet, szest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dwa,...
3
Q: Kako djeca iz Czernobila broje do 100?
A: Na prste!

1
 Czernobil.
Kæerka: Mama zaszto ja imam 3 syse.
Majka : Ma boli me qac.

6
Q: Zaszto Talibani nose zasztitne kacyge?
A: Iz zajebancyje.

129
Q: Zaszto plawusze ne we¿u cypele?
A: Da ih mogu brso skinuti u sluczaju da treba raczunati preko 10

130
Q: Koja djewojka u prwom razredu ima najljepsze telo? Plawusza, tamnokosa ili
crwenokosa?
A: Plawusza, njoj je 18 godina.

126
Q: Kakwa je razlika izmedziu plawusze i prostranog swemira?
A: U prostranom swemiru ima nade za inteligentnim ¿iwotom.
136
Q: szta ka¿e plawusza kad je pitasz da li je ¿migawac ukljuczen?
A: Ukljuczen je, ugaszen je, ukljuczen, ugaszen, ukljuczen, ugaszen,...

134
Q: Koja je razlika izmedziu pametne plawusze i NLOa?
A: NLO je weæ widzien.

138
Q: Kako je poginula plawusza pijuæi mlijeko?
A: Pala krawa.

143
Q: Kako skinuti jednu jednoruku plawuszu s drweta?
A: Mahni joj.

140
Q: Zaszto plawusza nije mogla da napisze broj jedanest?
A: Nije znala koja jedinica ide prwa.

156
Q: szta je uradila plawusza kad je dobila blizance?
A: Otiszla da tra¿i drugog tatu.
154
Q: Koliko ima szala o plawuszama?
A: Nema ni jedna szala, swe je istina.

151
Q: Kako umiru plawuszine mo¿dane æelije?
A: Same.

152
Q: Koju opremu nosy plawusza kada trczi 100 metara?
A: Kartu i kompas.

153
Q: szta je mislila plawusza da je jedna swjetlosna godina?
A: Dwanaestomjeseczni raczun za struju.

163
Q: Zaszto nikada nema leda u plawuszinom zamrsywaczu?
A: Nije znala recept.

180
Q: Kako se zowe plawusza sa pola mozga?
A: Nadarena.

175
Q: Zaszto plawusze ne jedu kisale krastawce?
A: Glawa im ne moze uæi u teglu.

330
Q: Zaszto plawusza stoji skupa s litrom mlijeka u fri¿ideru?
A: Zato szto na mlijeku pisze "czuwati na hladnom".

329
Q: Zaszto plawusza ima rupe na gaæama?
A: Da prowucze noge!

339
Q: Zasto plawusa igra lotto?
A: Neko joj rekao: 'Ma qac æesz dobiti.....

366
Kupuje plawusza cygarete na traficy i prodawac je pita:
Koje?
Ja sam! odgowori plawusza.

371
 Q: Zaszto plawuszama ne opada kosa ?
A: Zato szto im se korjen duboko razwio. Nema niczeg da mu smeta !

376
Q: Zaszto plawusza ne koristi wodu kada pere kosu?
A: Koristi szampon za suhu kosu.

380
Q: Zaszto plawusza stoji ispred kuæe i dr¿i praznu czaszu u rucy?
A: Rekli su joj da kuæa czasti.

387
Dodzie plawusza na kiosk...
Cigarete.
Koje?
szta ko je, ja sam.

388
Zaustawi pandur plawuszu u prometu:
Molim was dajte mi wasze ime i prezyme.
A kako æu se onda ja zwati? upita plawusza.

396
Q: szta postane plawusza kada zawrszi fakultet?
A: Baka.
515
Q: Koja je razlika izmedziu sedam plawusza i tri owce?
A: Czetiri.

89
Koji je danas datum ? upita tip prijatelja.
Pa pogledaj u nowine koje ti wire iz d¿epa !
Ne wrijedi. To su juczerasznje nowine !

78
Upita szegrt majstora:
Gazda, da li tramwaji woze po krowowima?
Glupane, pa kako bi mogli wozyti po krowowima, zaszto pitasz?
Ma, odmah sam znao da je nowinarska patka. U danasznjim nowinama pisze: 'Tram
waj pogazyo dimnjaczara'.

73
Na seoskom waszaru doszla mlada ¿enska kod muszkog wraczara, da joj pogleda buduæn
ost iz dlana. Nakon szto joj je pregledao dlan, ona upita:
Koliko sam du¿na platiti.
 Za was mlada damo, owa je seansa potpuno besplatna. Znate josz od "Emanuele"
i "Hopa cupa u krewetu", nisam widio niszta uzbudljiwije!

49
Gde sy?
Tu sam.
Ne pitam te szta radisz nego gde sy.
46
Doszao jedan nasz czowek u Pariz kod swog prijatelja koji je tu weæ godin
u dana, neszto radi na crno, pomalo nauczio jezyk, ali se josz uwek ne snalazy
najbolje... Medziutim pomisle oni, zajedno æe nam biti laksze...
Tako jedno wecze, njih dwojica odlucze da se malo prowedu. Odu oni u Crazy
Hors, czuweni lokal, gledaju malo program... Swidi se naszem czoweku jedna
dewojka, toliko da je zamolio prijatelja da objasni szefu sale, kako je on zain
teresowan za tu i tu dewojku...
Nema problema prijatelju, swe za tebe.
Pozowu oni konobara, objasne stwar. Ode on do dewojke, szaszpne joj na uwo,
dewojka pogleda u prawcu naszih ljudi i odriczno klimne glawom...
Razorczarani konobar, wrati se do naszih, i recze im da dewojka nije zainteres
owana... Medziutim owi su bili twrdoglawi, daju njemu nowczanicu od 1000 Fr, da
je ponowo zamoli... Czowek ponowo ode do dewojke, owa widno iznerwirana na jedno
m papiriæu napisze poruku i to mu da. Owaj to prenese naszima, medjutim kako su ob
ojica pomalo goworila jezyk, ali ga jako teszko czitala zamole szefa sale da ima
proczita szta tu pisze. Daju oni njemu papiriæ i czowek uzme da czita, poczeo da
beli u licu, kada je zawrszio mrtaw ozbiljan, recze owom koji se zanimao za dewo
jku :
Gospodine, wi morate pod hitno da napustite owaj lokal !
Ali, szta sam uradio ?!?!
Gospodine, nema razgowora,izadziite sami ili æu da zowem obezbedzienje!
Czowek nije imao kud, izadzie napolje, a njegow prijatelj je ostao u lokalu.
Krene on saw posramljen kuæi, peszke... Medjutim kako je bilo kasno, zaustawi ga
pandur.
Dokumenta, molim !
Ewo izwolite...
Dok je pandur gledao dokumenta, sluczajno je naszao onaj papiriæ, kada ga je p
roczitao, recze:
Gospodine, moraæu da was priwedem. Wi morate pod hitno da napustite Francusku !
Ali, to nema smisla, protestujem wikao je on dok su ga gurali u maricu.
Protiw swoje wolje bio je uguran u awion AirFrancea i awion je wozyo samo do
Budimpeszte odakle je morao da se wrati wozom kuæi. Saw u czudu i neznanju czowek
, sedne u woz za Beograd, gledajuæi u onaj papiriæ koji je bio kriw za swe...
Kada je woz uszao u Jugoslawiju, nije mogao da izdr¿i, zamoli konduktera da mu
prewede papiriæ jer je umirao od radoznalosti. Kondukter, stariji czowek, za diwn
o czudo obrazowan, kada je proczitao papiriæ, recze:
Burazeru, ti morasz da sydjesz na sledeæoj stancy, niszta me ne zanima, ako ne
sydziesz zwaæu policyju..!
Czowek nije imao kud, sydzie sa woza i nastawi dalje put kuæi autobusom... Med
ziutim ne bi on bio nasz czowek da ga neznanje nije ubijalo! Zamoli on dewojku,
koja je sedela do njega u autobusu, ako zna francuski da mu prewede owaj papiriæ..
.Kada je dewojka proczitala. Naglo se trgne, ustane sa sediszta:
Majstore, majstore, owaj czowek mora da izadje napolje!
A ko sy ti da odredziujesz ko æe da se wozy u mom autobusu ?!?!
Tada dewojka pridzie szoferu, recze mu par reczi na uwo... i tada je poczelo
.
Marsz napolje, ti..ti..ti ma gubi se iz mog autobusa !
U nastawku putowanja, odluczio je da nikome ne spominje papiriæ jer je wideo d
a tako nikad neæe stiæi kuæi. Medziutim kada je stigao kuæi, ipak nije mogao da izdr¿i
. Odluczi da sazna posztopoto szta je na tom papiriæu. Ode on kod sudskog tumacza
za francuski jezyk...
Gospodine, molim was, daæu wam 500 dm da mi prewedete owaj papiriæ, i nemojte mol
im was da me terate, kao swi ostali koji su ga wideli, umreæu od radoznalosti ako
mi ne ka¿ete szta na njemu pisze... Czowek zamalo nije poczeo da placze...
Ama, czowecze, smirite se, ko æe da was tera, dajte mi nowac, pa da wam prewede
m..."
Ewo izwolite... 500 dm
Dobro a sada mi dajte taj papiriæ.
Czowek se maszi za d¿ep, i da mu papir.
Owde pisze "IMAM syDU".

45
Awgust mesec, rano jutro, pusta pla¿a i jedan pripadnik dela naszeg naroda na
predmetnoj pla¿i. Srce ga wucze da se okupa, pogleda lewo, pogleda desno, na nedos
tatak kupæeg pribora kupaæe gaæe recze 'zaszto da ne', i kupanje otpocze...
Dwadeset minuta kasnije nasz junak izlazy iz wode, primeæuje da je i dalje awg
ust mesec, da je rano jutro, da je pla¿a josz uwek tu, ali sa malim dodatkom, neka
gospodzia sedi na peszkiru i czita knjigu. Nasz junak se zbuni, dograbi neku de
czju kanticu koja je bila tu u blizyni, namesti je da spase swoju czast, i krenu
po odelo. Put ga nanese pored gospodzie, a poszto je bio dobro waspitan momak,
reszi da progowori nekoliko kurtoaznih reczi...
On : Dobro jutro, gospodzio. Kakwa je to zanimljiwa knjiga koju czitate?
Ona: Pa, eto, widite, to je knjiga o psyhologiji. Psyhologija je nauka koja n
am poma¿e da razumemo naczine ljudskog razmiszljanja.
On : ??? Znaczi li to da wi mo¿ete da pogodite o czemu ja sad mislim?
Ona: Wrlo lako. Eto, wi sada uprawo mislite da ta kantica koju dr¿ite ima dno..
.

44
Doszli Mustafa i njegow pit na borbe pasa, i izazowe ih Haszim sa njegowim d
obermanom. Pala opklada, uhwatisze se owi i pokida pit dobermana naczisto.
Uh, majku ti Mujo, ubi mi kucze. E, jeaæu ti majku sledecy put!!
Posle mesec dana, ista sytuacyja, samo owaj put Hasym doweo dogu...
Opet pokida pit Hasyno kuce, owaj kuka, psuje i ode kucy.
. ...
Swe isto, Hasa owaj put wodi jazawiczara, i swi mu se smeju, ali on se ne ob
azyre. Nadzie Mustafu, izazowe ga, na sta æe owaj:
Ðe æes bolan, nisy normalan pojeszæe ga za doruczak owaj moj pit!
Niszta se ti ne brini nego pustaj kera!
15 sec. kasnije:
Ijaaaaaoooo Haso crni ubi owaj twoj jazawiczar moga Rexa! Kako æu sad kuæi. Pa ka
kwa ti je to d¿ukela.
To ti je neka africzka dzukela zwana law, samo sam je malczice osziszao jer s
e mnogo linja.

40
szetacz pored mora widi czoweka koji weæ dugo bulji u wodu:
Gospodine, szta je tako interesantno u wodi?
Pale su mi naoczare u Elbu.
Ali owo nije Elba, owo je Sewerno more!
Pa rekao sam wam da sam izgubio naoczare.
 374
Ulazy Bosanac u fin restoran u Zagrebu. Sjeda za stol. Prilazy mu konobar i ka¿e
:
Dobro wecze gospon, kako was mogu poslu¿iti?
¿elio bih Beczki odrezak i litar kisele.
Gospon, owdje se ne ka¿e kisela nego mineralna.
Hm... pa dobro recze bosanac dajte mi onda litar mineralne, Beczki odrezak
i salatu od mineralnih krastawaca.

371
Pricza Haso Husy o swojim do¿iwljajima u pustinji Sahari:
Moj Huso, ta pustinja je welika da je czowjek ne mo¿e oczima pregledati. Nigdje
nema ni kapi wode niti gdje ima trawe. Ama swuda samo pijesak, nigdje ne mo¿esz d
rwo widjeti. Idem ti ja tako pustinjom kad pred mene iskoczi law. Ja se od sylno
g straha odmah na prwo drwo popnem.
Kako sy se mogao popeti na drwo kad sy maloprije rekao da nigdje ni trawke ne
ma? upita ga Huso
Moj Huso, kad pred tebe iskoczi law, ne pitasz ti ima li ili nema drweta, weæ s
e na prwo penjesz.

360
Naszao Mujo curu sa sela pa szeta sa njom kolowozom. Dojadilo mu da pazy na au
ta pa joj ka¿e:
Da se sklonemo na trotoar?
Cura ga gleda jedno wrijeme razmiszlja pa ka¿e:
Mo¿e ako nije daleko.

357
Doszao Mujo zabunom u arheoloszki muzej. Razgledawajuæi eksponate, sluczajno zap
ne za neku wazu i razbije je.
Czowjecze, uprawo ste razbili wazu staru 3 000 godina! upozori ga czuwar muz
eja.
U, bolan, szto me uplaszi, weæ sam mislio da je nowa.

356
Mujo prodawao czetke.
I dodzie on kod jedne babe i normalno, ponudi czetke...
Pita njega baba :
A jel wi te czetke radite iz hobija?
Ne, ne,. ... iz dlake! ka¿e Mujo.

355
Pricza Mujo jaranima:
Jednog dana szeæem se ulicom, kad u jednom haustoru ugledam kako trojica tuku j
ednom jadnika. Mislim: Dal' da se ukljuczim ili ne... szto da ucynim... Ma ipak
æu se ukljucziti. Joj! Da znate szto smo mu naprawili...
 351
Zaboli Muju lakat, i tako on reszi da ode do lekara. Ka¿e mu lekar da su u dom z
drawlja uweli now kompjuterski dijagnosticzki centar, i da samo treba da donese
u flaszicy malo mokraæe, a kompjuter æe mu
reæi od czega boluje. Izadzie Mujo od lekara, i owako razmiszlja:
Otkud mo¿e jedna glupa maszina da zna od czega mene boli lakat, kad heæim ne zna?
Sad æu je swe njih da nasamarim!
Tako on dodzie kuæi, uzme flaszicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flasz
icu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozwa æerku Fatid¿u i syna Ekrema da uczine t
o isto. Czak mu se ni to ne uczini dowoljno, nego dade da se malo popiszke u fla
szicu pas i maczka. E tako zaczepi flaszicu, pa krene kod lekara, swe se smejulj
eæi szto je tako pametan da ne dozwoljawa da ga jedna maszina nadmudri. Jos usput
srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flaszicu do wrha.
Sipa lekar sadr¿inu flasyce u epruwetu, stawi unutra dwe elektrode, ukljucy PC i
na ekranu poczesze da izlaze rezultati:
Maczka ti ima buwe
Pas ti ima besnilo
Cerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Zena isto ima triper dobila je od Hase
A ti kad masturbiras u klozetu, pazy da ne udarasz laktom u zyd, pa te neæe ni
boleti lakat.

350
Haso le¿i na operacyonom stolu. Nad njega se nadwija doktor u punoj hirurszkoj o
premi s maskom na licu. Widecy doktora Haso ka¿e:
Doktore, niste se trebali maskirati, odmah sam was prepoznao.

347
Wozy ti se Mujo Baszczarsyjom Kawasakijem. Prolazy on pored birtije, stalno tu
rira, masze gostima, te pita:
Ima li tko owakowi Kawasaki?
Swi szsute i Mujo stisne po gasu.
Dodzie opet Mujo s druge strane. Motor stenje, gume se pusze, a on opet:
Ima li tko owakowi Kawasaki?
Opet swi gosti szsute, misle Mujo poludio.
Dodzie Mujo treæi put, razdere se i ponowi pitanje:
Ima li bolan tko owakowi Kawasaki?
Jednom baliji dopiz... te recze:
Imam ja.
A Mujo æe na to:
szTO NE RECzE GDJE SE BOLAN OWO CzUDO GAsy?

346
Luta Mujo danima pustinjom na dewi. Prijebalo se Muji a nigdje nikoga. Odluczi
o Mujo maznut dewu. Stawi kamen iza dewe popne se isucze qac i taman kad ga je h
tio stawit, dewa se pomakne par koraka. Mujo ponowi radnju, dowucze kamen popne
se a dewa opet zbrisze. Mujo se stwarno za¿elio sexa i pokuszawa i dalje a dewa bj
e¿i li bje¿i...
U to dodzie zanosna plawusza u prozyrnoj swilenoj haljini, prekrasnih oblina i
ka¿e Muji:
Ja sam dobra wila i widim da se muczisz, ajde ispunit æu ti jednu ¿elju.
A weli Mujo:
Eh super ajde molim te pridr¿i mi malo dewu.
 345
Za nedawnog borawka Pape u Sarajewu, doszli i Mujo i Huso posluszati propowije
d. I tako izmedziu ostaloga recze Papa kako je danas moral ljudi jako opao.
Juczer uwecze sam malo proszetao Sarajewskim parkowima i na jednoj klupi widi
m on i ona u nedolicznoj pozy recze Papa idem dalje, a na drugoj klupi on i on
u nedolicznoj pozy, na slijedeæoj klupi ona i ona u nedolicznoj pozy.
U taj czas recze Mujo Husy:
U Bog te jebo, dobro da nije dalje iszao, jer bi zatekao mene i mene u nedoli
cznoj pozy.

344
Kada talijan dodzie kuæi, on swojoj ¿eni ka¿e:
Bona sera.
Kada Mujo dodzie kuæi, on swojoj ¿eni ka¿e:
Ne seri bona.

332
Kreno Huso da se wozy motorom, i zaborawio zasztitnu odjeæu, pa okrene d¿emper nao
pako, tako da "W" prorez dode ozada. I tako on wozy i sudari se. Dodziu njegowi
jarani, pokupe ga i odwezu u bolnicu. Pita ih doktor:
Je li bio mrtaw kada ste ga naszli?
Ne dok nismo pokuszali okrenuti mu glawu na mjesto!

331
Ide krawa pored kukuruza i iz kukuruza czuje muuuuu. Na to æe krawa odgoworiti m
uuuuu i uputiti se u kukuruze. Nakon 5 min. iz kukuruza izlazy Huso zakopczawajuæi
hlacze i ka¿e:
Nema ni seksa wisze bez stranog jezyka.

330
Sere Mujo na Wcu, muczi se, stenje, izbeljio oczi ali niszta. Dodzie Fata i ug
asy sluczajno swjetlo. Zapocze Mujo zapomagat:
Ajme Fato upomoæ!
Dodzie Fata i upali swjetlo:
Oprosti, Mujo, nisam znala da sy unutra...
Dobro je, Fato, weæ sam pomislio da su mi oczi ispale...

328
Predlo¿i Mujo Husy da se igraju mame i tate.
Mo¿e, ali tko æe biti mama? upita Huso.
Pa eto mogu ja biti mama.
Dobro, a kako æemo poczeti.
Pa najbolje, da pocznemo tako da tata malo mami popuszi qac.

321
 Bili zagorac, ero i Mujo i zapoczeli priczu na temu tko ima du¿i qac.
Weli zagorac da ima 22 Nije losze. Ero ka¿e da je njegow 18 Nije ni to losze.
Na to æe Mujo da je njegow 37 Owa dwojica swa u czudu upitaju Muju czime je on to
mjerio, a Mujo ko iz topa:
'TOPLOMJEROM'.

317
Q: szta radi gola slowenka izmedju dwa gola bosanca?
A: SMETA.

310
Iszao Mujo u szetnju liwadom pjeszke, a wrati se sa bicyklom.
Pita ga Haso:
Bolan, Mujo, otkud ti bicykla?
Pa, eto szetam ti ja liwadom i widim Fatu na bicykli. Skine mi se ona gola i
ka¿e: Uzmi, Mujo, szto ti srcu drago! I ja uzeo bicyklu!

308
Mujo otiszao u Ameriku i uskoro otworio trgowaczku firmu, a jadni Haso ostao d
oma, bez szkole, bez para, samo hrpa djece i krezuba fata. I zamoli Haso Muju da
ga primi i uposli kod sebe. Znajuæi kakaw je Haso, Mujo se neækao ali konaczno popu
sti. No da ga makne szto dalje od sebe i moguæih newolja imenuje ga zastupnikom za
bijelu tehniku na sjewernom polu. Proszlo neko wrijeme a Muji sti¿e narud¿ba za kon
tejner hladnjaka, ubrso za tim za 3 kontejnera hladnjaka. Ne bi to jasno Muji pa
odluczi osobno se uwjeriti kakwu je to glupost Haso priredio. Otputuje na sjewe
rni pol, kad tamo ni jednog hladnjaka u skladisztu.
Dobro Haso de mi recy kako sy uwalio te puste hladnjake?
Lako brate! Lijepo sam pozwo narod i pito ih ko ljude: Hajde recyte nije li w
am ljepsze szewiti se na minus 4 nego na minus 30 stupnjewa?

306
Skupili se swetski junacy da ubiju zmaja szsto terorisze kraljewstwo sa lepom
princezom itd.
Ulaz prwi witez u zmajewu peæinu, saw lep, wisok plaw sportski tip, oklop i szle
m po najnowijoj modi. Izlazy posle pet minuta saw izudaran:
Ma, jebote, owaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje watru, ma skroz lud.
Ulazy drugi witez, 190 cm, 125 kg, oklop od 8 mm czelika, sztit od 8 mm titana
, buzdowan, macz, sablja, bode¿, czakija, toljaga. Izlazy posle pet minuta saw izu
daran:
Ma, jebote, owaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje watru, ma skroz lud.
Ulazy Mujo, mali, mrszaw, bez iczega. Nema ga pet minuta. Nema ga deset minuta
. Nema ga petnaest minuta. Posle pola sata izlazy zmaj:
Ja, seljaka!

299
Hamide! Neima æaækalica u æewap'ma!!!
A ne wraæa raja...
 291
Q: Zaszto MUJO farba jaja u ZELENO?
A: Da ODMARAsz OCzI, DOK MU PUszIsz!!!

289
Q: KADA JE POMRLO NAJWISE BOSANACA ?
A: KADA SU IM UWELI STRUJU, PA SU OD SREÆE PO$ELI DA LJUBE ¿ICE!

280
Razgowaraju Muja i Haso:
M: Bolan Haso jucze mi ¿enu jebo neki Mexikanac.
H: A otkud znasz bolan Mujo da je Mexikanac.
M: Ma uletim ja u sobu i wiknem "szta radis ba"
H: A on æe?
M: A on æe bolan Haso " KaramBa"

274
Dolazy Mujo kod Brusa Wilisa.
M: Dobar dan.
B: Koji sy bre ti? szta hoæesz?
M: Ma ja sam ti Mujo iz Donjeg Wakufa.
B: Da, pa?...
M: Jo, ba, Brus pomozy mi. U welikoj sam frcy!
B: Hmmm, recy?
M: Ma nater'o sam Fatu da izadje samnom sutra nawecze, pa sam mislio, ako ti
nije teszko, da me sutra kad sa Fatom prodziem czarszijom, pozdrawisz onako, bra
tski, ko da se znamo sto godina. Znasz, Fata mnogo woli twoje filmowe, ako pomis
li da smo nas dwojica ortacy, daæe mi piczke odmah prwe weczeri...
B: Ma, ne dolazysz u obzyr seljaczino!
M: Brus brate, molim te...
B: Ma be¿i bre, iszamaraæu te!
M: Aman kad te molim, bre. Budi czowek...
B: Be¿i mi sa wrata, dawe¿u bosanski, upucaæu te!
M: Molim te, molim te, molim te, molim te...
B: Jaoo, ajde, jawiæu ti se sutra na ulicy. Udawi me bre!
Sutra wecze, Muja i Fata prolaze czarszijom. Nailazy Brus i obraæa sa Muji:
B: Oooo, 'de sy Mujo kuæo stara!...
M: More, mrsz u piczku materinu!!! szta me wazdan proganjasz?! Mrsz!

258
Kupio Mujo klawir, doneo ga kuæi i ka¿e Fati:
Ba, Fato, wid'de kako swiram.
I poczne po C3 da lupa. Ti ti ti ti.
Pita ga Fata:
Bolan Mujo szto ne prebirasz ko Progoreliæ?
szta da prebiram kad sam ga oma nasz'o, ti ti ti ti ?

254
 Pricza Mujo Sulji u kafani:
Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja synoæ iz szume, i pocze neka kisza, kijamet. K
a¿e Haso: 'Ajdmo kod mene kuæi, tu je blizo, dok kisza ne prestane'. Udziosmo t' mi
u kuæu. Kisza ne prestaje, dodzie wreme da se ide spawat'. Ka¿e Haso: 'Ne meresz nik
ud iæi, spawaæes owde'. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krewet wako Haso, wak
o Fata, wako ja poka¿e jedno pored drugoga, Fata u sredini...
I, jel' bilo szta? pita Suljo.
Nije, smetala Fata.
250
Le¿e Mujo i Haso, i u neko doba Haso poczne da drka, ali nikako da swrszi.
Haso, drkasz li ti to bolan?
Drkam!
Pa uzmi malo swoga, piæka ti materina!
241
¿alio se Muja Hasy kako Fata neæe da mu puszi qrac. Na to æe mu Haso:
Uzmi, bolan Mujo, meda, nama¿i na qac, pa æesz da widisz kako æe da pusy!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
Puszi li ti Fata?
Jok, bolan, ne mere stiæi na red od dece...

237
Bosanac to nije nacyonalnost. To je dijagnoza.

233
Czuo Mujo da se iz Wakufa mo¿e wlakom do Tokija, pa odluczio da potrosy swoju us
ztedziewinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da widi szto to tamo u Japanu
ima da su ti Japancy tako pametni.
Dosao Mujo na kolodwor i pita slu¿benika kartu do Tokija. Owaj nema pojma o nika
kwom Tokiju pa, da ne ispadne blesaw, poszalje Muju na kolodwor u Sarajewo. Pita
o Mujo i u Sarajewu, a slu¿benica je tamo neszto naczula da negdje ima karata za T
okio pa ga za swaki sluczaj poszalje u Ljubljanu jer, nawodno, Slowency znaju sw
e pa æe mu oni pomoæi. Slowenac se prawio josz pametniji pa je rekao da su oni swe k
arte rasprodali mjesec dana unaprijed i poszalje Muju u Zagreb. I tako swe preko
Skopja i Titograda obidzie Mujo swe nasze YU metropole da bi najzad dobio kartu
u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, czudom se naczudi Tokiju, prowede se k'o car i nakon sedam dan
a odluczi da se wrati u Jugu. Poszto mu u ambasadi nisu mogli dati powratnu kart
u, morao je nekako kupiti kartu do Wakufa pa ode do najbli¿eg policajca da ga pita
gdje je najbli¿i kolodwor, i, gle czuda, Japanac mu ka¿e na czistom srpskohrwatskom
:
Mozes desno 100 metala do kolodwola, mozes lijewo 200 metala do kolodwola.
On se zahwali i ode desno.
Dodzie na kolodwor, pita slu¿benika klinac 1516 godina.
Kartu do Wakufa.
A mali njemu:
Samo tlenutak, molim. ..
Okrene se, pobrczka po tastaturi PCa i upita:
Golnji Wakuf ili Donji Wakuf ?

226
Sretne Mujo Hasu kako negde ¿uri.
Gdje sy, bolan, tako zapucao?
¿urim da se upiszem u Ginisowu knjigu.
??
Dobio ti moj syn za rodziendan one Lego kocke. ..
 Pa kakwe weze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
Ima, ima na kutiji lepo pisze: "do 24 godine".
E, ja sam ti ih swe slo¿io za godinu i po.

212
Nawratio stari Haso do starog Muje da widi kako je i tako to. Raspriczali se o
ni o tome kako je nekada bilo, pa doszli i do seksa. Pita Haso Muju kako je to r
anije radio, a kako sada. Weli Mujo:
E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim nowu ¿ensku, ja prwo, da bi
' ostawio utisak, posla¿em desetak ljesznika okolo po rubu hastala stola, izwadim
halat alat, pa obidziem oko hastala i halatom zweknem swaki ljesznik i razbijem
ga. Onda obawim ono szto treba, k'o szto je red.
A je l' i sada ufatisz poneku ¿ensku?
Ufatim.
Pa kako sada radisz?
Pa, prwo posla¿em po rubu hastala nekoliko kokosowih oraha, izwadim halat, obid
ziem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obawim ono szto treba.
Pa, kako to, bolan Mujo? Kad sy bio mlad razbijao sy ljesznike, a sada, kad s
y u godinama, razbijasz kokosowe orahe. Bilo bi logiænije da je obratno?
E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odliæan wid.

204
Bolan Mujo, czuo sam b'a, da sy se o¿enio?
Jesam?
I to blizancyma?
Aha.
A kako ih razlikujesz?
Pa, brat je neszto wiszi od nje...

198
Spawaju Mujo i Haso, tek se Mujo probudi jer Haso straszno prdi. Misli Mujo sz
ta da radi, i pogleda kroz prozor u dworiszte, kad tamo wide basztensko crewo. U
zme on lepo ono crewo i jedan kraj stawi Hasy u dupe, a drugi sprowede napolje k
roz prozor, i le¿e mirno da spawa.
Ujutro ga Haso budi.
Ustaj bolna Mujo da widisz belaja.
szta je bolan bilo?
Noæas sam se od onog pasulja juæe saw prowalio, ispadosze mi swa crijewa napolje.
Grdne sam muke imao dok sam ih swa wratio unutra.

196
Jebo Haso u Njemaczkoj szwabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko dana, Haso se sa
w naduo, oæe puknut.
Kaki ti je szejtan bolan Haso? szta sy se bolan naduo tako?
Æuti bolan ne bio, moraæu ja skinut owu gumcu da piszam pa makar ona i blizance r
odila!
Isto ali za fine:
Izwrszio Husref polni akt nad ¿enskom osobom nemaczkog dr¿awljanstwa. Sretne ga Mu
stafa i czudi se neobicznom fizyczkom izgledu gorepomenutog Husrefa.
Da li se mo¿da neszto neuobiczajeno desylo, gospodine Husrefe. Widim imate proc
es nadimanja!
Da, u prawu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao coitus sa ¿enskom os
obom nemaczkog dr¿awljanstwa. Ipak, doneo sam neopozywu odluku da sa swog penisa o
dstranim prezerwatiw, uprkos tome szto æe gorepomenuta ¿enska osoba nemaczkog dr¿awlja
nstwa mo¿da time postati grawidna, pa czak i da na swet donese dwa ploda.
194
Sjedi Mujo u hladu, duboko zamiszljen. Naidzie Haso.
szta to radisz, b'a', Mujo. Sjedisz i razmiszljasz?
Jok, b'a', samo sjedim.

190
Doneo Mujica dziaczku knji¿icu, a ono swe keczewi samo dwojka iz muzyczkog.
Otac Mujo mu lupi szamarczinu:
Sram te bilo, owoliki keczewi a ti josz pewasz!
186
Q: Kako je Mujo poginuo?
A: Kupio now bumerang a stari bacyo....
182
Q: Kako je Fata poginula?
A: Peglala zawese i ispala kroz prozor!
176
Idu Mujo i Haso ulicom te kad stigosze do raskrsnice pocze Haso:
H: Bolan Mujo ja sam postao widowit, ewo gledaj sad æe se owde sudariti dwa aut
omobila.
I stwarno se desy sudar. Nawalio se Mujo na Hasu da mu ka¿e kako je postao widow
it
M: Ajde Haso recy mi kako sy postao widowit.
H: Ne mogu bolan Mujo, ne moze swako biti widowit.
M: Kad mo¿esz ti mogu i ja.
H: Pa..dobro samo malo æe te boleti.
M: Ma ne marim ja niszsta szto æe me bolet.
H: Dobro, ajmo onda do onog drweta tamo, e sad uhwati se za drwo, jesy li?
M: Jesam.
H: Skini gaæe i rasziri noge.
M: Pa ti æesz mene jebat bolan Haso.
H: Eto widisz, weæ sy postao widowit.

168
Mujo je bio o¿enjen Fatom.Jednog dana komszija ga pita:
Komszija,weczeras prawimo grupnjak. Oæesz da nam se pridru¿isz?'
A ko æe swe biti?'
Ja ti i twoja ¿ena.
Molim? Narawno da ne dolazy u obzyr.
Dobro, onda æemo morati bez tebe.
155
Doszao Haso u grad i po prwi put ide u kino. Na szalteru kupi jednu kartu i od
e. Posle par minuta dolazy ponowo i ka¿e:
Dajte mi jednu kartu za kino.
Posle par minuta dolazy ponowo i opet ka¿e:
Dajte mi josz jednu kartu za kino.
Pa ako ste sa porodicom szto odmah ne kupite za swe?
Ma ne ja sam sam, samo swaki put kada pokuszam da udziem u salu jedan rmpalij
a mi pocepa kartu.
152
Zaglawi se jednoj ¿enski auto u blatu. Prolazyo tuda Mujo kolima, i widi ¿ensku ka
ko se muczi da odglawi auto. On ponudi pomoæ, koju ¿enska rado prihwati. Kada je izw
ukao auto iz blata, izadzie on iz swoje limuzyne, da widi szta se desylo. Kada j
e ustanowio da je swe u redu, ¿enska mu ka¿e:
Jao, hwala wam. Ne znam kako da se zahwalim. Nemam para, niczega.
Ne treba niszta", ka¿e Mujo.
Aha. Setila sam se. Czekaj samo da skinem gaæe.
Na to æe Mujo:
Joj,nemoj molim te. Ne znam da'l æe te gaæe da mi budu taman!
150
Pao Haso sa sedmog sprata i prawo na asfalt. Okupila se raja oko njega a on se
posle par sekundi di¿e sa asfalta. Nailazy Mujo i pita:
szta se to desylo?
Haso:
Nemam pojma, ja sad stigo!

149
Be¿e Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreczi kanalizacyja. Poszto je bio
mrak i niszta se nije widelo, ka¿e Mujo Hasy:
Haso bolan ajde skoczi u owa gowna, pa mi onda recy dokle su da ja znam szta
da oczekujem.
I owaj skoczi i dere se:
Muuuuuuujjjooooo.... Do czlanaka su gownaaaaaaaaaaa.
Iskoczi Mujo i zaglibi se do grla.
Pizda ti materina szto sy me zajebo sada sam se zaglibio do grla!!!
E, jebi ga kad ne znasz da skaczesz na glawu..

145
Sedi Mujo pored reke, baca cyglu u wodu i wicze:
"Ma nema logike!!!"
Prolazy Haso i pita ga:
"szta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:
"Nema logike!! Cigla czetwrtasta a kad je bacym po wodi idu krugowi!"
144
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da wiri jedno cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
szta æe ti to czowjecze ?
Niszta me ne pitaj ! Jel' ti to mo¿esz il' ne mo¿esz?
Pa,mogu narawno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega
umire od radoznalosti:
Ma recy mi bolan Mujo szta æe ti taj ekser u glawi ?
Widisz doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoæu da
odem da se osziszam da mu sjeem maszinicu.

142
Razboli se Muji ¿ena i zowe on lekara da se konsultuje.
M : Doktore, razbolela mi se ¿ena nemo¿e da ustane iz kreweta.
D : Samo je ti jebi szto wisze i ozdrawiæe ona.
Jawlja se Muja posle par dana.
M : Weæ joj je bolje, ustala je iz kreweta.
D : Udwostruczi ti dozu, samo nastawi szto wisze...
Posle par dana sretne Muja doktora na ulicy.
D : Mujo, kako ti ¿ena?
M : Odliczno, da sam ja tebe ranije znao ni otac ni majka mi ne bi umrli!!
 140
Uzeo Mujo kljucz od stana od Hase da priwede Fatu. Sutradan, pita ga Haso:
Bolan, Mujo, kako je bilo synoæ?
Uh, sjajno, ja tri puta...
A ona?
Ma pusti, nije ni doszla.

136
Zowe Mujo kuæu iz Njemaczke i jawlja se mali Haso.
Mujo: Haso syne jesy li to ti.
Haso: Jesam babo.
Mujo: Gdje je Fata.
Haso: Eno je babo tuce se sa komszijom u krewetu.
Mujo: Haso syne uzmi sekiru i udri ih po glawi.
Haso: Uredu babo.
Nakon 10 minuta.
Haso: Udario sam ih babo, szta sad!
Mujo: Zakopaj ih iza sztale.
Haso: Babo pa mi nemamo sztalu.
Mujo: Alooooooo!!!!! Je li to Tuzla!!!
Haso: Nije owde Wisoko.
Mujo: Pogreszan broj. prekid weze

134
Pitali Hasu, zaszto je swoj trojicy synowa dao ime Mujo ?!
E bolan, kad ja lijepo dodziem kuæi, i wiknem:
Mujo, piwo ! ja odma dobijem tri piwe !!
131
Bili Mujo i Haso i doszli na polaganje za profesore biologije. Haso polo¿i, a Mu
jo padne. Pita Mujo Hasu:
szta treba da nauczim da bi polo¿io?
Nauczi swe o leptirowima.
Posle dwa meseca, izadzie Mujo pred komisyju.
Priczaj swe o slonowima.
Slonowi su weliki, imaju weliki nos, welike uszi, welike oczi koje im slu¿e da
wide leptire, a leptiri se dele na:. .....

129
Mujo i Haso tra¿e posao u Nemaczkoj. Udje prwi Mujo na razgowor. Gazda pita, na
kraju pita:
A odakle sy ?
Bosanac.
Bosanac ka¿esz. Iz ex Yugoslawije, a ?. A jel primeæujesz na meni neszto neobiczn
o ?
Mujo pogleda, pa ka¿e.
Pa je bolan, nemasz uszi.
Eeeeee, widisz. Meni su u Bosni za wreme drugog swetskog rata partizani isekl
i uszi. Ne dolazysz u obzyr. Marsz napolje !
Izadzie Mujo, pa ka¿e Hasy, da ma szta bilo ne spominje uszi za ime boga. Udje t
ako Haso, a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa
Nemac i njega upita:
A jel primeæujesz na meni neszto neobiczno ?
Haso se ko zagleda, pa ka¿e:
Ne.
 Pridzii bli¿e. Jel widisz iszta neobiczno opet æe szwabo.
Jok ka¿e Haso.
Ma pridji josz bli¿e.
Haso pridzie.
Pa jel widisz sad neszto ?
Auuu ka¿e Haso widim. Nosysz kontaktna socziwa.
Nemac saw u czudu, priupita :
Pa dobro bre kako znasz da nosym socziwa, kad ni moja ¿ena sa kojom spawam swak
e weczeri za 30 godina nije primetila da nosym socziwa ?
A Haso æe na to:
Pa nemasz uszi da nosysz naoczare !

127
"Wozy" Mujo kola po autoputu pogresznom trakom i slusza radio...
Prekidamo muzyku zbog wa¿nog obawesztenja: molimo wozacze da obrate pa¿nju, jedan
ludak wozy kola u suprotnom smeru!
Mujo besno mota wolan lewodesno:
Ðe ba jedan, ima ih pun kuac!

2
Otac, majka i syn doszli na odmor u New York, u renomirani hotel. Sada otac i
syn stoje u nekom holu i czekaju na majku. Dolazy neka starija ¿ena swojih 70tak u
kolicyma, pritiszæe neko dugme na zydu i otworisze se wrata. Otac i syn se zaczu
disze poszto nikad nisu widjeli prije kako izgleda lift. Tako ta starica udje u
lift, wrata se zatworisze i otac i syn ugledaju brojewe iznad wrata kako idu na
21 Ne prodzie dugo ista se wrata ponowo otworisze i izadzie djewojka sa swojih
dwadesetak plawe kose, u mini suknjicy, lijepa i zgodna. Otac saw zaprepaszten w
ikne synu:
Sine trczi po mamu i recy da po¿uri, da i nju poszaljemo u owu sobu.

4
Razgowaraju dwe noge, i jedna ka¿e drugoj:
Medziu nama je swrszeno!!!
3
Sede dwa qca u dnewnoj sobi i gledaju porniæ. Odjednom gle czuda, jedan se dig
ne, a drugi æe na to:
'Ajd', majke ti, kad sy se weæ dig'o, donesy mi czaszu wode!

2
Hoæemo li u bioskop? Widi szta pisze za owaj film: 'Dwa sata smeha, dwa sata za
bawe, dwa sata uzbudzienja...
Neæu. Nisam lud da sedim szest sati u bioskopu.
113
Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posawetuje.
Lekar: A, crni Haso, moraæemo da ti seczemo nogu, operacyja mo¿e weæ sutra da se ob
awi pa ti ajde kuæi donesy pid¿amu i swe szto ti treba....
Haso: Ma jok ne dam ja wama da me seczete nego æe mene moj jaran Mujo da "oper
isze" znate on je poznati drwosecza, najbolji u kraju..
Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakaw drwosecza, je sy li ti normalan, umreæe
sz!
Ali Haso ni da czuje, weæ se odmah zaputi kod swog jarana Muje te mu objasni stw
ar.Lekari krenusze da wide owo czudo i kad su stigli na lice mesta wide Muju kak
o saw krwaw izlazy iz sobe.
 Mujo: szta æesz ba morao sam da mu odseczem i obe ruke znam ja kakw je Haso, c
zeszo bi se pa mu nikad ne bi zaraslo!

105
Otiszla Fata u Nemaczku da radi i wraæa se nakon kratkog wremena 3 meseca sa mer
cedesom, nakitom i skupom odeæom. Gleda Mujo i pita:
Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizyng?
Ma pomalo na lizyng, al' wisze na puszing.

103
Nazwala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u szkolu po malog Hasu. Otiszao M
ujo u szkolu.
Ja doszo po mog Hasu.
A koji je imamo ih pet.
Zapakuj ti meni jednog ionako æu ti ga sutra ujutro wratiti.
98
Kopaju Mujo i Haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso zatrpawa. Prolazy Meho pa ih
pita:
Drugowi,ima li tu logike?
Ima logike,ali nema Ibre da postawlja cewi!

97
Bolan, Haso moram te nesto priupitat.
Pitaj.
Ma neszto pricza czarszija, ne werujem ja tome ali ewo da prowerim, jel sy t
i bolan peder?
Pa kad weæ pitasz, da ti ka¿em istinu jesam.
A pricza se da ti je i brat peder.
A pa i to je taczno...
A pricza se i da ti je brat od strica peder....
Pa i to je taczno...
Pa bolan Haso, jel ima nekog u twojoj porodicy ko se interesuje za piczke?!?
!?
Ima, sestra!
91
Kupio Mujo dwa konja al nikako da ih razlikuje, pa pozwa Hasu u pomoæ.
M: Daj poma¿i Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanc
y ?
Gleda Haso oba konja i misli se szta im je cziniti.
H: Nema druge, nego da odseczesz rep jednome pa æesz taczno znati koji je koji
.
Poslusza ga Mujo, odma odsecze rep jednome, al noæu se konji potukosze i onaj be
zrepi odgrize rep drugome. szta æe Mujo, opet pozwa Hasu.
H: Eh, oba su bez repa, al ako odseczesz uwo jednome lako æesz ih razlikowat'.
Odsecze Mujo uwo jednome, al noæu se konji potukosze pa i onaj drugi ostade bez
uwa. szta æe Mujo, ne pitawszi Hasu odluczi da odesecze i drugo uwo jednom konju.
I swe bi u redu, al konji se ponowo pod¿apasze i ostadosze oba bez usziju. Ponowo
se Mujo naszo na mucy szta sad da im odsecze?, pa zatra¿i pomoæ od Hase.
M: Haso ti sy mi jedina nada, poma¿i kako znasz..
Nakon du¿eg razmiszljanja, pa¿ljiwo zagledajuæi konje sa swih strana Haso recze:
H: Znasz szta Mujo, meni se czini da je owaj beli ipak malko wiszlji od onog
crnog..
 90
Wratio se Mujo iz szopinga po Trstu i pricza Hasy
Kupio sam swe i swaszta, al posebno skupo sam platio jedan d¿emper. U celoj Bos
ni nema takwog.
Pa kakaw je to d¿emper, kakwe je boje?
Eh, kako da ti objasnim,.., jel zna¿ kakwe je boje trula wisznja?
Znam.
E pa isti takaw samo zeleni.
84
Otworili Mujo i Haso apoteku u szwajcarskoj. I kako nije bilo pacyjenata, leka
rska komisyja ?? odluczi da poszalje nekog swog da widi szta se tamo dogadzia...
I udzie on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise...
A Mujo: HASO LJEK BROJ 5!
Dolazy Haso i nosy kanti punu gowana i ka¿e owom mirisy!
On: JAOOO STO SMRDII
Mujo: Haso piszi "IZLJECzEN:
On to saopsti komisyji, owi mu ka¿u da ode sutra ponowo ali da ne zezne stwar..
Ode on opet i ka¿e da je imao saobraæajnu nesreæu i da je izgubio pamæenje.
A Mujo: HASO LJEK BROJ 5!!"
A owaj NEE NE OPET TAJ
Mujo: Haso piszi IZLJECzEN!

83
¿ali se Mujo Hasy :
E moja Fata koja god kola da joj kupim wozy nedelju dana pa ih slupa...Recy b
rate sta da radim...Slupa Fata i ficu i keca i opela...
Kupi ti njoj jaguara, pa mi se jawi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
I szta ka¿esz ?
Pa dobro je za sad...Samo jedno me czudi: jaguar po ceo dan skacze po dworisz
tu, a Fate nigde nema...

61
Doszao Muja da radi kao farbar sztrafti na cesti. Kao priprawnik on prwog dana
ofarba 25 km puta. Drugog dana on ofarba 20 km,treæeg 10, czetwrtog dana 2,5 km.
Dodzie mu szef i pita ga:
Jel' Mujo,zaszto sy prwog dana farbao 25 km, drugog 20 km, a sada jedwa farba
sz i 2,5 km?
Ma, bolan, szefe, ne mogu, znate li koliko mi treba da idem do kante s bojom?

60
Czuli Mujo i Hasa da su najbolje cypele od aligatora, pa redziili da krenu u A
friku da nabawe cypele od aligatora.
. ..
Posle nekog wremena od 67 mesecy njih nema pa nema...
. ..
Stoje oni tako na obali Nila,Mujo dr¿i aligatora u rukama,otima se, bije se, rwe
se i ka¿e Hasy:
Bolan, Haso ako ni owaj nema cypele, jebesz pos'o, ne mogu wisze da ih jurim
!!!!
57
Poczinio bosanac teszko kriwiczno delo u Americy, i kao kaznu dali mu moguænost
da bira hoæe li elektricznu stolicu ili da ga zaraze wirusom AIDSa. Poszto je dob
ro razmislio, odluczi se za warijantu sa AIDSom.
Spremili mu Ameri konjski szpric, zawrnuli rukaw desne ruke i uszpricali ga. N
a to æe bosanac:
'Ajde i u lewu ruku, mo¿da se ne primi...
Uszpricaju ga oni i u lewu, a on:
A jel' mo¿e malo i u wrat?
Uszpricaju ga oni i u wrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhwati szpric i po
czne da se bode po celom telu...
Pa dobro czowecze zaszto to radisz?
Ma mo¿ete da mi duwate, stawio sam kurton!

55
Mujo kupio wesz maszinu i doweo Hasu da mu demonstrira kako radi, jer owaj weæ i
ma jednu kod kuæe. Ukljuczi Haso maszinu, owa pere, pere, pere... Odjednom, maszin
a poczne da skacze ko luda, Mujo crcze od straha, a Haso æe ti:
Ma pusti je, ide da prostre wesz.
44
Otiszao Mujo u wojsku i "bace" njega u padobrance...
Poszto je proszao swu onu sylnu obuku na poligonima dodzie wreme i za prwi sko
k. Tu oni njemu objasne kako se skacze:
Kada skoczisz, brojisz do 10, pa powuczesz prwu ruczicu... Ako se padobran ne
otwori powucy drugu ! Kada padnesz na zemlju saczekat æe te d¿ip da te odweze naza
d u kasarnu...
I skoczi Mujo, izbroji do 10, powucze ruczicu niszta, powucze on i drugu opet
niszta, pa pomisli :
Ako me josz i d¿ip ne bude dole czekao, jbaæu im swe....

40
Doszao Haso kod Huse da widi nowu kuæu koju je on naprawio. Kuæa lepa, oko kuæe pomoæn
e zgrade a tamo na kraju now WC.
Lepa ti owa kuæa samo ti WC malo podaleko.
Nije ako na wreme podziesz

39
szeta ti Haso predwecze na moru i krenuo prema jednom parku. Czim udzie u park
widi jednu tablu sa priliczno krupnim slowima na kojoj pisze: 'CzUWAJ SE PEDERA
'.
Kad je zaszao dublje u park opet tabla ali sada postawljena malo ni¿e i malo syt
nijim slowima pisze: 'czuwaj se pedera'.
Zaszao Haso do kraja a kad tamo jedna mala tabla i to saswim dole nisko. Sagnu
o se Haso i onako u polumraku jedwa proczita a na tabli pisze: 'Sad je kasno'.

33
Haso ¿iweo sam samcat u stanu te se razboleo. Obilazyo lekare i troszio razne le
kowe ali nikako da ozdrawi weæ swaki dan slabiji i doszlo wreme da se weæ umire. Na
kraju mu lekar recze da bi mu mo¿da pomoglo ako bi naszao neku ¿enu koja doji dete p
a da je zamoli da mu da malo mleka jer nema niszta zdrawije od majczina mleka.
Ima Haso mladu komszinku, wrata do wrata, a ima ona i mleka i za bebu i za nje
ga i josz da ostane ali kako zatra¿iti kad ga stid. Widi Haso da nema leka pa jedn
og dana pozwoni komszinicy na wrata i objasni joj u czemu je problem. Kad je kom
szinica widjela da je u pitanju zdrawlje pa i ¿iwot odmah pozwa Hasu u stan.
Udzii Haso, pa kad je upitanju zdrawlje nema toga szto ne bih pomogla.
Sela komszinica na kaucz a Hasynu glawu stawila u krilo te raskopczala bluzu a
Haso se prihwatio lijeka i to bogami poweæu dozu. Kad to komszinicu malo jacze uz
budilo upita ona Hasu:
Ma bi li bona komszija mogao josz szta osym mleka?
Pa mogao bih malo keksa!
31
Dolazy bosanac u Ljubljani u prodawnicu i ka¿e prodawcu:
Daj mi tu harmoniku da je probam, hoæu da je kupim.
Ne prodajemo harmonike bosancyma!
Izadzie bosanac iz prodawnice ljut szto mu prodawac nije dao harmoniku da prob
a i czudeæi se kako prodawac zna da je on bosanac pa ode kuæi obucze se malo ljepsze
da prodawac ne zna da je on bosanac i ponowo u prodawnicu.
Daj mi tu harmoniku da je probam, hoæu da je kupim.
Ne prodajemo harmonike bosancyma!
Izadzie bosanac wan josz ljuæi te se sad obucze basz onako po slowenaczki te pon
owo u prodawnicu.
Daj mi tu harmoniku da je probam, hoæu da je kupim.
Ne prodajemo harmonike bosancyma!
Pa kako bolan znasz da sam ja bosanac?
Zato szto je owo radijator a ne harmonika.

30
Pola¿e Haso srpski jezyk ali ni na jedno pitanje ne zna odgowor. Na kraju mu pro
fesor ipak ka¿e:
Recy mi Haso koliko u srpskom jezyku ima pade¿a i dat æu ti dwojku da ipak polo¿isz
.
Haso razmiszlja li razmiszlja ali nikako da se seti. Huso mu ispod klupe pokaz
uje sedam prstiju da mu pomogne. Gleda Haso gde Huso masze rukama ispod klupe al
i odgowora nema. Poszto Haso ne odgowori profesor mu dade jedinicu. Kad su izasz
li wan recze ti Huso:
Pa bolan Haso szto ne odgowori, jesam li ti ja pokazywao prstima?
A szto ti mene zajebawasz. Otkud ja znam jeli pet ili dwa!
29
Haso: Idesz stazom preko liwade a pored staze posrala se neka ¿iwotinja. Izmet
sytan, okrugao kao klikeri, crne boje. Od koje je ¿iwotinje?
Huso: Od owce.
Haso: Dobro. Ide¿ dalje kad ono opet pored staze izmet ali mnogo krupniji onako
k'o krompiri. Od koje je ¿iwotinje?
Huso: Od konja.
Haso: Dobro. Idesz dalje a ono pored puta izmet ali welik i razlijepio se ko
palaczinka. Od koje je ¿iwotinje?
Huso: Od krawe.
Haso: Dobro. Recy ti meni Huso koji je glawni grad Madagaskara?
Huso: Neznam!
Haso: Pa ti se Huso samo u gowna razumesz.
28
Susretnu se Haso i Huso na safariju.
szta æe tebi ta telefonska gowornica.
To mi je protiw lawowa.
?
Ako me law napadne ja u gowornicu pa pozowem pomoæ. A szta æe tebi taj nakowanj?
I meni je to protiw lawowa. Ako me law napadne ja bacym nakowanj pa br¿e trczim
.
14
Razgowaraju Mujo i Haso
Bolan Mujo szto danas smrdi smog.
Ne znam da li je s twog ili s mog, ali mnogo smrdi.
 12
Imasz, Mujo, cygaru?
Nemam, al' imam sat.
Pa jes' ti normalan neæu ti puszit sat !!!!
Kako hoæesz, meni dobro i po sata...
8
Q: Zaszto medju Bosancyma ima puno pedera ?
A: Zato szto im laksze ulazy u dupe nego u glawu.

3
Mujo : Fato bolan neæemo se widjeti neko wrijeme.
Fata : Je li, a szto, je l' idesz negdje?
Mujo : Jok bona, jebaæu te zguza!

2
Q: Zaszto Bosanaca ima po celom swetu?
A: Odu, pa ne umeju da se wrate...

1
Otisao Mujo u low na zeczewe. Naniszani jednog zeca, zec utecze, a oko koje ga
je pratilo ostane u xpolo¿aju. Naidzie drugi zec i sad Mujo niszani drugim okom.
I owaj utecze, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zawrszi u xpolo¿aju. I ta
ko Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad widesze Muju tako zrikawog odma nazwase doktora.
Doktor im recze :
Niszta wi ne brinite samo mu stawljajte jaja na oczi swaki dan i biæe swe uredu
.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oczi.
Haso i Suljo odgoworisze :
Mujo umro!
A doktor æe:
Kako umro ?!?
Pa wi ste nam rekli da mu stawljamo jaja na oczi. Mi teglili i teglili ali o
d pupka dalje nisu htela!

145
Propadne sudzienje u Hagu i Sloba se wrati u zemlju. Poszto mora od neczega da
se ¿iwi nadzie posao nastawnika u szkoli. I tako predaje on lekcyju i par minuta
pred kraj czasa ka¿e decy:
Da li ima neko neszto da pita?
Jawi se Perica:
Ja imam tri ptanja: Ko je ubio Slawka æuruwiju? Gde je Iwan Stamboliæ? Ko je kriw
za zloczin na Ibarskoj magistrali?
U tom momentu zwono oznaczi kraj czasa i Sloba ka¿e:
Dobro nastawiæemo sutra poszto sada nema wisze wremena."
Sutradan, posle ispredawane lekcyje, Sloba opet ka¿e:
Da li ima neko nesto da pita?
Jawi se Marica:
Ja imam czetiri pitanja: Ko je ubio Slawka Æuruwiju? Gde je Iwan Stamboliæ? Ko je
kriw za zloczin na Ibarskoj magistrali? Gde je Perica?
 89
Pitali Zorana Sokolowiæa jedna wisoka licznost u srpskom parlamentu:
Jesy li ti jedini poslanik sa juga.
Ma nisam. Ja sam doszao sas LADU.
41
Q: Zaszto je Beograd metropola ???
A: Izgradzieno samo pola metroa.

22
Doszao Slobodan Milosewiæ na ruczak kod Tudzimana. Ruczak se zawrszio, swe bil
o
OK i Sloba okrene i ugleda klawir.
Mogu li da malo swiram na klawiru?
Mo¿e. Swiraj sa swim tipkama slobodno samo demoj da diras onu krajnju crwenu ti
pku.
Slobo poczeo da swira i kada je Tudziman izaszao iz prostorije on ipak iz zn
ati¿elje pritisnu crwenu tipku. U tom trenutku iz klawira izleti bokserska rukawic
a i razbi mu nos. Wratio se Tudziman i samo se smeszka gledajuæi Slobin nos.
Slobo recze:
Bilo mi je lijepo, sad idem u Beograd.
Posle mesec dana dolazy Tudziman kod Slobe na ruczak. Swe bilo OK i Tudziman
posle ruczka upita:
Mogu li malo da swiram klawir?
Mo¿e samo ne diraj crwenu tipku.
Swira Tudziman i kad se Slobo negde izgubi pritisnu i on crwenu tipku a ono
niszta se ne desy. Razmiszlja Tudziman: "Kod owih Srba niszt ne funkcyonisze" pa
recze:
Bilo mi je lepo, sad idem u Zagreb.
A Slobo æe:
"Koji zagreb ???".

17
Q: Zaszto su izumreli dinosaurusy???
A: Zato szto su napali goloruki Srpski narod...

216
Poszo Crnogorac u prodawnicu da kupi ¿ilete i saczeka ga prodawaczica i upita:
Dobar dan, izwolite?
Imate li gilete?
Nije gilete seljaczino nego ¿ilete!
A Crnogorac æe na to:
Auuu BLAMAGE!
210
Zowe Crnogorac kolegu iz srednje szkole:
Ej, dzie sy junaczino, u srijedu slawimo 20 godisznjicu mature, onde u staro
m restoranu.
A weli owaj:
Ma szto sad usred ispitnih rokowa?

206
 Q: Kako Bosanac i Crnogorac peru auto?
A: Crnogorac dr¿i spu¿wu a bosanac gura auto naprjednazad.

204
Q: szto se dogodi kri¿anjem Crnogorca i Japanca?
A: Czowje koji bi radio dan i noæ, ali mu se nikako ne da zapoczeti.
200
Q: Kako Crnogorac prawi ogradu?
A: Zabije jedan kolac i napisze ITD.
193
Ugledawszi szæepanowo oteczeno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Cr
nogorac ga upita:
szta se to desylo sokole?
Borio sam se za czast jedne dame.
I szta je bilo jado?
Uspjela je da ju saczuwa.
185
Ide Crnogorac sa curom preko mosta i ka¿e joj:
Odzie se jedna zbog mene bacyla.
Ona ga pita:
Jel iz depresyje?
Nije jadna. Iz Niksziæa.

183
Odsjeo czowjek u hotelu u Crnoj Gori i naruczio budzienje u 7 30 u jutro. Zwo
ni telefon ujutro i jawlja se recepcyja:
Halo, jel ste wi naruczili budzienje u 7 30?
Jesam.
A szto ne ustajesz jado, weæ je pola jedanaest!
Ali gospodine, zakasniti æu na awion !
Nemoj da brinesz. .. sad æu pilota da budim!
178
Crnogorac zowe oca i ka¿e:
Ja sam odluczio da napustim elektrotehniku, dosta je bilo owih 10 godina stud
iranja elektrotehnike, prelazym na medicynu.
Otac mu na to odgowara:
Ti kako hoæesz, ja i deda ostajemo.
177
¿eni Crnogorac syna jedinca za Srbijanku, pa ga uczi szta da radi prwe braczne n
oæi i ka¿e:
Prwo pusti neku muzyku da widi ona kako smo mi Crnogorcy romanticzni, onda je
poljubi da widi ona kako smo mi Crnogorcy strastweni, onda uzmi stolicu razbij
je o zyd da widi ona kako smo mi Crnogorcy jaki, onda sa skini da widi ona kako
smo mi Crnogorcy zgodni, onda skini gaæe da widi ona kako smo mi Crnogorcy obdaren
i, onda joj pridzii pogledaj je znaczajno u oczi, uzmi ga u ruku, obradi ga sam
da widi ona kako smo mi Crnogorcy nezawisni.
174
Q: Kako se zowe ronilaczki klub Crnoj Gori?
A: Ðeronimo.

167
Jebe crnogorac swoju ¿enu, i kaze mu ona u ekstazy ka¿e:
 Gowori mi prostote!
Crnogorac æe:
Jedi gowna.
154
Q: Kako crnogorcy grade autoput?
A: Naprawe 10 km i stawe tablu na kojoj pisze 'itd'.

138
Bio Milo Ðukanowiæ na pecanju. Cio
se uhwati neszto na udicu! Kad ono
, Milo je otkaczi bez rijeczi i bacy
A ¿ELJA? zaczudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Recy jadna szto
dan peca i niszta. Kad æe poæi u rezydencyju, taman
mala zlatna ribica. Kad je widio kolicna je
natrag u wodu.
æesz da ti ispunim...

133
Dolaze dwa czoweka kod adwokata koji je crnogorac i sedaju kod njega u kancela
riju. On se pozdrawalja sa njima kad odjednom uzyma sluszalicu okrece broj i:
Alo Miko znasz onaj poso? E pa zawrszi sam ga. Ma czuj platit, otiæiæemo da popij
emo neszto ka ljudi.
I taman da poczne da pricza sa ljudima kad se ponowo maszi za telefon:
Alo Lazo znasz onaj poso? E pa zawrszi sam ga. Ma czuj platit, otiæiæemo da popij
emo neszto ka ljudi.
I tako on jedno tri czetri puta i ponowo da zowe nekog al se predomisli i pita
owe ljude szta im treba. A tek æe oni:
Mi smo iz PTT doszli smo da wam ukljuczimo telefon!

114
szeæu dwa Crnogorca. Nakon dwa sata szetnje, skoczi jedan i grubo zgazy pu¿a na pu
tu.
Pa zaszto sy ga zgazyo?
Weæ dwa sata mi ide na ¿iwce. Stalno ide ispred mene i di¿e praszinu.

112
Ka¿e Fata Muji:
Jjooojj MUJOO!
szta je bona????
Silowo me crnogorac!!!!!
Otkud znasz da je crnogorac????
Pa morala sam swe sama da radim!!!!!!

110
Q: Kako su Crnogorcy postali ljeni?
A: Doszao im je Bosanac i rekao: E sad sjednite da wam neszto objasnim!

106
Iszao Crnogorac u trgowinu da kupi muzyczku liniju i on ti upita jednog od rad
nika za muzyczku liniju. Radnik ode i donese kad æe ti Crnogorac:
Nisam tra¿io kocku hoæu liniju.
 86
Q: Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
A: Radowi na putu.
48
Udzie neka ¿ena sluczajno u muszki WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisza. Wrisn
e ona od iznenadzienja, a pomenuti muszkarac? æe na to:
szta se bojisz, jado? Widziu da ga dr¿im...

39
Sedi Ðetiæ pred kuæom i widi klinca kako prolazy
Welju dijete, jel mi otkopczan szlic?
Nije!
Niszta, onda æu piszat sjutra.

37
Uszao crnogorac u kafiæ i upita neku dewojku:
C: A szto pijesz dziewojko?
D: Niszta.
C: A szto pijesz jado?
D: Niszta.
C: A kako niszta.szto pijesz jado?
D: Koka kolu.
C: A dzie ti je?

1
Idu Srbin, Bosanac i Crnogorac sawanom i napadne ih law. Br¿e bolje oni se sklon
e swako iza jednog ¿buna. Dodzie law do prwog ¿buna a Srbin,koji je bio iza njega ri
kne k'o 100 lawowa. Law se malo prepadne pa ode do drugog ¿buna. Odande Bosanac za
arlaucze ko slon. Br¿e bolje, ode law do treæeg ¿buna da widi szta ima tamo. Kad odadn
de æe Crnogorac:
WOÐE GEPARD!
7
Izwjesztaj sa pogranicznog incydenta izmedziu Rusyje i Kine, ruska wersyja:
Nasz traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezy. Nasz tr
aktor je uzwratio watru iz swih raspolo¿iwih oru¿ja, a zatim odletio u nepoznatom pr
awcu.

3
Naprawili Rusy wesz maszinu i kao szto je red, tako neszto treba i marketinszk
i da obrade, elem ide reklama na TWu:
Ruskinje peru na ruke wesz u recy, naguzyle se, nailaze kozacy na konjima, brs
e bolje sjaszu, zatrcze se i pocznu da ih ju. Ruskinje zawikasze:
Ju nas, ju nas.
U tom trenutku rez, na ekran uleæe spiker:
Jaæe was i dalje ako ne kupite nasze wesz maszine!! 2
Madziarica nosyla hranu na groblje za czeteresnicu i na ulazu u groblje ispala
joj torta irazbila se a ona se rasplakala.
Jadan moj tort, nema wisze moj tort...
Naiszao lala te ne znajuæi zaszto placze pokusza je utesziti:
Ta nemojte plakati.
Nema moj tort.
 Ta nemojte plakati, ti sy josz mlada naæi æesz sebi drugog.
Moj tort bio sa dewet jaja.
E bogami takwog wisze neæesz naæi!
1
Uszla madziarica u skupsztinu opsztine i obraæa se jednom starijem slu¿beniku.
Gospodine treba mi jedan potwrd.
E bogami nemoj to tra¿iti od mene, nadzii nekog mladzieg!

111
Kleknula Sosa da riba patos. ¿iwa se zdala, dupe masze tamoamo... Uto nailazy La
la, widi scenu, popali se, pridzie Sosy, zadigne joj suknju, pa udri u seks. Sos
y milo, pa pita:
A szta mi to radisz, Lalo?
Plaszim te, Soso!
Posle par minuta zawrsze oni pos'o. Sosa nastawi da riba patos josz ¿iwlje i wes
elije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Ka¿e Sosa:
Ej, Lalo, 'ajde me josz malko plaszi!
szta æe Lala, dosta mu, al' 'ajde, hop, zadigne on Sosy suknju jos jedared, pa u
dri... Sosa swa wesela, riba onaj patos dalje, pa æe opet:
Lalo, ajde me malko plaszi opet!
Ta, mani me se, ¿enska glawo!
Ajde, plaszi me, moooolim te!
BU !

110
Gledali Lali u szoljicu od kafe...
Stoji ti neki put...
E, wala basz! Da widisz, neki put mi stoji, a neki put mi basz i ne stoji!

107
Umro Sosy mu¿, a ona poczne kukati:
Kuku, Lalo, da sy lane umro dosad bih te weæ pre¿alila.
60
Ka¿e Lala Sosy da obrije piczq.
S: A, szto Lalo?
L: Paaa, eto malo, nowosti, istra¿iwanje, erotika.....
S: Ta, jesy l' ti normalan! Smejaæe mi se selo.

48
Ulazy lala u woz i widi ribu u miniæu
Znate li wi gospodzio mog brata Peru?
Neznam.
Dobro da ga neznate. On kad' bi was wid'o on bi odma' nawalio, ali ja wam lep
o ka¿em, ako 'oæete dajte, ako neæete nemorate.

15
Usred noæi lopow budi Lalu
Pare ili ¿iwot!
Soso, ¿iwotu moj, tebe tra¿u.
 102
Pita majka Piroæanka policajca:
Jeste li wi spasyli moga syna iz podiwljale rijeke?
Jesam, ja sam ga spasyo gospodzio.
A gdi mu je kapa?
93
Razgowaraju dwije szkotske bebe u porodilisztu:
Jej pawasz?
Ne pawam.
Pa, ta jadisz onda?
Jedem kekt.
Oæesz dati i meni jedan?
Pawam.

58
Spopadnu szkrca bolowi u trbuhu, ali ne htjede do lijecznika bojeæi se plaæanja. K
ako je i njegow susjed imao sliczne symptome on ga nagowori da podzie na pregled
. Sutradan se jako uplaszi kad je czuo da mu je susjed naglo umro. Brso pohita l
ijeczniku koji mu uradi mnogo pretraga, popisze lijekowe i naplati masni ceh. Na
powratku kuæi szkrtica nawrati pokojnikowoj udowicy i upita je:
Je li pokojnik imao jake bolowe prije nego szto je umro.
Nije odgowiri ucwiljena ¿ena. Nije czak ni widio kamion koji ga je pregazyo.

25
szalje piroæanac dete u prodawnicu po tolet papir.
Tata, koji da kupim beli ili crweni ?
Uzmi crweni manje se prlja.
17
szkot jednom u ¿iwotu izweo porodicu na weczeru. Kad su zawrszili sa jelom a pos
zto je ostalo parcze mesa na tanjiru on recze konobaru:
Spremite mi to da ponesem psu.
Ura, imat' æemo psa powikasze deca.

107
Ka¿e mali cygo tati:
E tajo, a da mi posudisz malo swoje czarape, eno moje se swe raspale.
Dobro uzmi ih, eno tamo su naslonjene na zyd!
106
Priczaju dwa Cigana preko mobilnog:
E, bre nemoj priczasz cyganski, naplatiæe nam roming.
98
Prodawo Cigo diplome na pijacy. Razwrsto diplome: ekonomija, prawo, medicyna.
Kad naidzie student:
Ðe sy Cigo, szta ima jarane? Poszto su ti diplome?
Brate, ko za tebe $5,000
Uh jebote, jesy skup, de ba, mo¿el szta jeftinije?
¿ao mi je ne mo¿e, diploma je diploma.
De ba, hajde, mo¿el' za $3,000, to je swe szto imam?
Ne mogu student, zao mi je...
I tako se njih dwojica cjenkaju, kad æe ti Cigo:
Hajd', daæu ti za $3,000 ali te prwo moram malo preispitat!
89
 U jednom malenom restorancziæu na Skadarliji okupilo se omanje drusztwance intel
ektualaca. Neki Cigo swiri li im swiri 'pod uwce', kadli jedan recze:
E, Cigo, szta umesz da odswirasz sos to æemane?
Umem swe da swiram, samo plati.
E, ajde, Bahowu Fugu!
'Bahowa je fuga pregolemaaa...'
85
Q: szta radi cygancziæ za PCjem?
A: Kopa po Recycle Binu!
80
Razgowaraju 2 Cigana:
E, jesy kad lizo opranu piku?
A, szta se tu onda ima lizat?!
73
Razgowaraju dwa cyganina na pijacy. Jedan ka¿e drugom:
Jesy li czuo da je umro Wersaæe?
A drugi æe:
Koji, je l' original?

67
Pita ucziteljica dziake:
Da li netko zna neku diwlju ¿iwotinju.
Jawi se Marica i ka¿e:
Krawa.
Ali to nije diwlja ¿iwotinja nego domaæa. Ajde netko drugi.
Jawi se Iwica i ka¿e:
Konj.
Dobro Iwice, ali konj je i domaæa ¿iwotinja. Da li netko zna basz diwlju ¿iwotinju?
Jawi se Cigo. Gleda ucziteljica i ne wjeruje ali ga ipak prozowe. Ka¿e Cigo:
Jaguar.
Ucziteljica szokirana i ne mo¿e wjerowat swojim uszima.
Brawo Cigo, a da li znasz josz neku?
Jaguar, februar, mart...

51
Naterala cyganka syna da se okupa po prwi put u ¿iwotu. Poczne da trlja mali cyg
a, trlja, trlja pa wicze kewi:
Mamoooo, skinuo sam prwi sloj!!!
Ako, ako, samo ti trljaj.
Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
Ako, ako, samo ti trljaj josz!
Prodzie josz malo kad cygajunior pocze saw radostan:
Mamoooooo, nasz'o sam onu majicu szto sam izgubio proszle godine!!

40
Dobila wojna kuhinja 30 piliæa, te oficyr odredi Cigu da ih czuwa do "pogubljenj
a" i recze mu:
MAJOR: Cigo, owde ima 30 piliæa. Budesz li neko zdipio za sebe, teszko tebi.
cyGO : Ma ne brinite brigu dru¿e majore.
Prwog dana dodzie major da prebroji piliæe i njih bi 30 Isto uradi i drugi dan
i opet prebroja 30 piliæa. Treæeg dana Cigo pomisli u sebi: 'Ma da meznem ja jedno p
ilence, neæe niko da primeti'. On uze jedno pile, ispecze ga i pojede. Sledeæeg dana
dodzie major te prebroji 29 piliæa.
MAJOR: cyGO!!! Gde je jedno pile?
cyGO : Ma tu su swi, prebrojte opet.
 Major opet prebroja piliæe.
MAJOR: cyGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAWAsz !!! GDE TI JE JEDNO PILE?
cyGO : Ma tu su swi dru¿e majore, swega mi.
MAJOR: Eeee... Pa neæemo mi tako.
Ode major, ali se ubrso wrati sa 30 wojnika, te im recze da udziu u kokosarnik
i da swako uhwati po jedno pile. Wojnicy udziosze, i posle nekoliko trenutaka i
zadziosze iz kokoszarnika, swi noseæi po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga
upita:
MAJOR : Gde je tebi pile?
WOJNIK: Nema tamo wisze piliæa.
MAJOR : E, Cigo sad sy moj, ima da te dr¿im u samicy dwa meseca. WODITE GA!
Dodziosze dwa wojnika i powedosze Cigu u zatwor. Ciga podzie, te prolazeæi pored
wojnika sa piliæima dobacy onom szto nije uhwatio pile:
cyGO : E, piczo jedna, jedno pile bre nisy mogao da uhwatisz.

39
Doszao cyga kod doktora i ¿ali se na bolowe. Doktor ga pregleda, a zatim mu recz
e:
Moramo prwo da prowerimo mokraæu. Eno ti one gore flaszice na ormaru, a ja odoh
izaæi na par minuta.
Wraæa se doktor posle par minuta i widi flaszicu na ormaru praznu.
Cigo, jesy li ti mene czuo szto sam ti rekao? szto nisy napunio flaszicu?
Aman, doktore, wisoko je to za mene, ne mogu da dobacym. ..

36
Ide ortak ulicom i susreæe ga Ciga:
Ortak, daj 50 kila.
Ostawi me bre.
Molim te bre daj mi 50 kila.
Ma marsz bre.
Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler.
Idi bre Cigo u piku materinu.
Ej maler, dodzii malo wamo.

25
Siromaszni, bez dinara, iszli cygan i cyganka ulicom. Ciganki se straszno pusz
ile cygare, pa je zadnje pare dala za njih.
Cigan pocze kritiku :
'bem ti mater, 'bem ti oca, nemamo para, djeca nam kod kuæe umiru od gladi, a t
i kupujesz cygare!
szta mogu, kad mi se puszi.
Pa puszi qac, kad ti se puszi!
Jes', al' kako da nadziem 40 komada dnewno!

23
Jednog dana dwa cygana otiszla na taszmajdanski bazen ili neki sliczan. I jeda
n ode na skakonicu na 5 a drugi na 10 metara. I pita owaj sa wisze skakaonice:
C1: Jeli na szta ti liczim owako odozgo?
C2: Na sokola!
C1: Jel zbog figure?
C2: Ma ne. Nego zbog noktiju na nogama!

20
Uhwatili panduri cygu u kradzii, ubili boga u njemu i sutradan ga izweli na su
d.
Sudija: Poszto ste swe priznali, ...
Ciga: Aman, sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicyja.
Sudija: Ali pobogu czowecze, milicyja danas nikog ne tucze.
Ciga: Danas mo¿da ne, al jucze ne da su mlatili,...

19
Postawi kapetan wojnika Cigu da radi u magacynu hrane, i ka¿e :
Nemoj, Cigo, da bi neszto nestalo, nije owo szala!
Nema brinesz, drug kapetan!
Posle nedelju dana inwentar...nedostaje d¿ak braszna...
cyGOOO!!!! Gde je d¿ak braszna, sunce li ti jm, sad æesz u zatwor!
Joj, drug kapetan, pojeli miszewi!
A...hm, pa zaszto ne recze? Nego da zadu¿isz otrow, da se reszisz tih miszewa..
.ama, neszto sy mi sumnjiw...
Æe da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inwentar...nedostaje d¿ak szeæera...
cyGOOOO!!!!! Fali d¿ak szeæera, boga li ti cyganskog, kradesz robu, sad æu da zowem
wojnu policyju, pa njima objasznjawaj!
JOJ, drug kapetan, toliko miszewi nisy u ¿iwot wideo, ne mogu da stignem, swe s
u szeæer pojeli...
I basz jedan d¿ak szeæera...
Joj, drug kapetan, ceo su d¿ak pojeli...
Posle nedelju dana inwentar...nedostaje cela kutija bibera...
cyGO, DOLAzy OWAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jm.
JOJ, drug kapetan, szta se desylo, da ne werujesz! Idem ti ja tako po magacyn
, czistim staze, kad czujem iza neszto szmrca. Kad ja tamo, a ono misz, sedi, je
de biber i placze....

17
Kapetan je obaweszten da je dobio dete ali mu nije reczeno da li je muszko ili
¿ensko pa on odluczi da mu to wojnik cyga sazna.
Cigo dobio sam dete ali ne znam szta je pa hoæu da mi saznasz. Ako je muszko do
biæesz 20 dana nagradnog odsustwa.
Wa¿i dru¿e kapetane.
Ciga ode do porodiliszta i na njegowu nesreæu sazna da je kapetan dobio æerku. Wraæa
se cyga kod kapetana i saopsztawa mu:
Dru¿e kapetane dobili ste syna i tu mu on czestita itd..
Cigo imasz obeæano odsustwo.
Kada je kapetan saznao da ga je cyga zajebo i kada se cyga wratio sa odsustwa
kapetan ga zowe na raport.
Cigo szto sy me zajebao da sam dobio syna kada sam dobio æerku.
Dru¿e kapetane nemo da se sekirate kad tad æe dobiti kuc.
8
Ciganka bila trudna i kad je doszlo wreme da se porodi zowe ona cygu da upregn
e konje i da je wozy na porodjaj.Ciga szta æe, na brsaka upregne konje a poszto je
weæ pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilisztu. Negde na pola puta trud
owi postali neizdr¿ljiwi pa cyganka krene da kuka da dalje ne mo¿e i da je dete weæ kr
enulo. Ciga widi da nema kud, zaustawi kola i krene da poma¿e cyganki. Kroz 5 minu
ta dete izadje a cyga ga prihwati i pita cyganku:
szta æu sa njim?
Smotaj mu pupak i bacy ga na kola!
Czim to uradi widi cyga da izlazy jos jedno pa i njega prihwati i regulise ga
k'o prwo, ali cyganka wiknu:
Cigo, czekaj ima josz!
Pu jebem ti mater, gasy fenjer, wi'sz d' idu na swetlo!!!
 86
Bilo takmiczenje u kwalitetu i izdr¿ljiwosti satowa i obawljalo se bacanjem sato
wa sa 7 sprata. Pobjednik je onaj cziji se sat ne razbije kad padne.
Bacaju szwicarcy on se razbi.
Bacaju Njemcy on se razbi.
Baca bosanac a njegow sat pade polako i ne razbi se. Owi se zapitasze:
Kako twoj pada polako?
Pa, jebi ga, moj kasni.
77
Sjede gradziewinski radnicy: Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se
gradi i otwaraju paketiæe sa doruczkom:
Englez:
Fuck it! Opet mi Mary naprawila tost sa puterom i syrom. Weæ 20 godina mi prawi
isto swaki dan. Ako i sutra smjesti isto skaczem dolje da se ubijem!
Francuz:
Mon dieu! I meni ¿aklin opet naprawila kroasan sa majonezom i gljiwama. Ako i s
utra bude isto, solidarno skaczem i ja!
Mujo:
Jebo mater, ewo u mene opet neki glupi kruh sa parizerom i lukom! Ako i sutra
bude isto, wala eto i mene za wama dolje!
Narawno sutradan kao i do tada, swi imaju isto za doruczak. Skoczi Englez, sko
czi Francuz i Mujo hrabro za njima.
Na njihowom sprowodu stoje Mary, ¿aklin i Fata:
Mary:
Dear good! Da sam samo znala szta ga muczi. Da mi je bar rekao. Pa naprawila
bi neki drugi sendwicz! szmrc
¿aklin:
Da draga moja szmrc i ja bi swome mu¿u naprawila neszto drugo, da sam samo znal
a....
Fata:
Jes' wala........ Samo neznam szto skoczi moj Mujo. On je wazda sam spremo sw
oj doruczak.......
68
Uhwatili domorodcy Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da æe ih pustiti sa
mo ako omoguæe poglawicy da do¿iwi kefaju. Kefaja je osjeæaj nad osjeæajima, uzwiszeno s
tanje, nirwana.
Prwi dodziao na red Amerikanac.
Mi imamo razne droge, sygurno æesz do¿iwjeti kefaju.
Probao poglawica swe to, ali nije to kefaja, te pojedosze Amerikanca.
Drugi je bio Francuz.
Mi imamo super prostitutke, morasz do¿iwjeti kefaju.
Probao poglawica i to, ali niszta, te pojedosze i Francuza.
Bosanac zatra¿i da mu donesu 2 gajbe piwa i recze poglawicy da pije. Posle pola
gajbe podzie poglawica da se olaksza, ali mu Bosanac recze da ne mo¿e dok ne popij
e swo piwo. Jedwa je poglawica popio preostalo piwo.
Da li sad mogu? upita poglawica.
Mo¿esz recze Bosanac.
KEFAJAAA!!!
60
Razgowaraju, Englez, Francuz, i Srbin ko kome prwo pridzie kad ¿ele da imaju sex
.
Englez ka¿e:
Ja i moja ¿ena imamo razliczite sobe kad ona hoæe ona dodzie kod mene u sobu, kad
ja hoæu ja odem kod nje
Francuz ka¿e:
Ja i moja ¿ena spawamo u istoj sobi ali, u razliczitm krewetima. Kad ja hoæu ja d
odziem kod nje u krewet, a kad hoæe ona, ona dodzie kod mene.
Srbin ka¿e:
 Kad ja hoæu ja samo zwiznem i ona mi pridzie a kad ona hoæe ona mi pridzie i ka¿e j
esyli ti to zwizno ili mi se samo uczinilo.
36
Razgowaraju Amerikanac, Britanac i Bosanac.
Amerikanac: Ja sam supermen.
Britanac: Ja sam betmen.
Bosanac: Ja sam nepismen.
35
Takmiczili se Rus, Amerikanac i Bosanac, ko æe du¿e czuwati tajnu.
Uhwate Rusa i ka¿u mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad owaj nije mogao wis
ze izdr¿ati, pa swe ka¿e.
Uwate Amerikanca, ka¿u mu tajnu, tukli ga deset minuta i owaj swe ka¿e.
Uhwatili Bosanca, ka¿u mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta owaj niszta.
Tukli oni njega dan, dwa, tri, owaj opet niszta. Kad peti dan doszli oni da wide
szta bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glawom o zyd i ponawlja
Sjeti se budalo.
26
Odluczili Musliman, Srbin i Hrwat da se zaposle u obawesztajnoj slu¿bi cyA. Odu
oni tamo, ka¿u szta hoæe i owi ih poszalju na psyhofizyczke testowe. Swa trojica nek
ako prodziu testowe i dolaze na konacznu proweru. Ulazy Musliman u sobu i oficyr
cyAe mu daje napunjen pisztolj i ka¿e:
Idi u susednusobu gde se nalazy twoja ¿ena i ubij je.
Musliman razmiszlja za trenutak i onda poczne da se wadi:
Pa znate.. to je majka moje dece...s njom sam proweo ¿iwot...ne mogu tek tako d
a je ubijem.
Muslima bi odbijen. Ulazy Hrwat i ka¿u mu istu stwar:
Ewo ti pisztolj i idi ubij swoju ¿enu.
Dajte ljudi...swe tra¿ite samo to nemojte...ne mogu da ubijem ¿enu koju wolim....
Otpuste i njega. Dolazy Srbin. Tutnu mu pisztolj i ka¿u mu szta treba da uradi.
Bez razmiszljanja on repetira pisztolj i uleæe u sobu gde je bila njegowa ¿ena. Czuj
e se szest pucnjewa jedan za drugim, a potom dugotrajno komeszenje i wriska. Izl
eæe on iz sobe saw zajapuren i wicze:
Pa majku mu ljudi szto ne rekoste da je pisztolj napunjen æorcyma...morao sam d
a je zadawim!
5
Takmicze se ruska, americzka i srpska milicyja koja je efikasnija. Dobili zada
tak ko æe br¿e ulowiti kamilu.
Uzmu Rusy kamione i terenska wozyla pa u low. Wraæaju se poslije dwa sata zadowo
ljni i wode ulowljenu kamilu.
Kreæu Amerikancy. Uzymaju d¿ipowe i helikoptere i poslije petnaest minuta se wraæaju
sa kamilom.
Kreæe i srpska milicyja. Predwecze se wraæaju a ispred njih ide slon saw modar i w
icze:
Ja sam kamila! Ja sam kamila!
206
Ja sam jednom pojeo petszest kilograma kruszaka, ka¿e Iwica ucziteljicy.
Ma daj, bit æe da je ipak bilo manje pokusza ga isprawiti ucziteljica.
Nije stwarno je bilo toliko, samo su bile sytne odwrati Iwica.
202
Pitala ucziteljica malog Iwicu koliko mu je star otac, a on recze 10 godina.
Kako 10, kad ti imasz 10 godina? zaczudi se ona.
Pa on je ucziteljice, postao otac kad sam se ja rodio odgowori Iwica.

201
 Ucziteljica:
Perice koje dwije rijeczi se u szkoli najwisze upotrebljuju?
Ne znam!
Taczan odgowor Perice.

194
Dala ucziteljica djecy da napiszu domaæi zadatak na neku temu iz swog ¿iwota...
Pregledala ona zadaæe i kad je doszla u szkolu prozowe Pericu da proczita swoj s
astaw pred razredom poszto je bio najbolji!
Perica ka¿e da mu je nazyw zadatka: Moj seksualni zywot, i poczne da czita:
Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoszke, odwedem krawe na ispa
szu, donesem drwa nalo¿im watru, pomognem baki i dedi oko kuæe, pristawim wodu mami
za kafu, odem na izwor po wodu, iscjepam josz drwa za potpalu, napiszem domaæi zad
atak, nauczim szta treba i krenem u szkolu. Tako u glawnom prodzie jedan moj rad
ni dan.
Ucziteljica:
Pa dobro Perice swe mi je jasno da to radisz ali pobogu czemu taj naslow taka
w?
Perica:
Pa drugarice ucziteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ¿IWOT!!!

190
Malog dewetogodisznjeg Iwicu pitala mati szto je nauczio na wjeronauku:
Pa, mama, uczitelj nam je rekao da je Bog poslao Mojsyja iza neprijateljske c
rte, u misyju da spasy Izraelce iz Egipta. Kada su doszli do Crwenog Mora, nared
io je in¿enjerijskoj postrojbi da sagrade pontonski most i swi su ljudi preszli pr
eko njega. Radio wezom je jawio zapowjednisztwu da su preszli i da mu poszalju p
ojaczanja. Oni su poslali bombardere i artiljeriju koji su kombiniranim napadom
unisztili most dok su ga Egipæani prelazyli, i Izraelcy su bili spaszeni.
Iwice! je li uczitelj stwarno basz to rekao? upita ga majka.
Pa ne basz mama. Ali da ti ka¿em szta je uczitelj stwarno rekao, nikad mi ne bi
powjerowala!
189
Pita Iwica tatu:
Tata, kako sam ja doszao na swijet?
Stawio sam zrno graszka ispod tepiha i kad sam se probudio ispod tepiha sy bi
o ti!
Stawi Iwica slijedeæu weczer graszak ispod tepiha, probudi se ujutro, a tamo ¿ohar
! Weli Iwica:
Uh, jebem ti mater, da mi nisy syn, sad bih te zgazyo!!!
188
Pita Perica tatu:
Koja je razlika izmedziu tebe i mame?
Pitaj mamu.
Mama ga posla da pita ucziteljicu, koja mu recze:
Koji broj cypela nosy twoja mama?
Trideset osam.
A twoj tata?
Czetrdeset czetiri.
E, widisz razlika je medziu nogama.
184
szto se dogodilo, zaszto weæ ¿elisz iæi kuæi? zapita uczitelj pliwanja maloga Iwicu
nakon njegowa prwoga izlaska iz welikoga bazena.
Pa... nisam wisze ¿edan...
 183
Popela se mlada ucziteljica na szkolsku klupu da zamijeni syjalicu pa poszto j
e imala kratku suknju a bila bez gaæica recze djecy:
Ni sluczajno da ne biste pogledali gore, jer æete trenutno oslijepiti!
Perica stawi ruku preko jednog oka, pogleda gore i uskliknu:
Jebesz jedno oko!
179
Mama i tata poweli malog Pericu prwi put na swadbu. Perica k'o Perica znati¿eljn
o dijete.
Mama, zaszto je ona tamo teta swa u bijelom?
Zato, syne szto je bijela boja, boja sreæe, a owo je najsretniji dan u ¿iwotu swa
ke ¿ene.
Aha, dobro, a zaszto je onda onaj njen striczek odjewen u crno?
174
Nastawnica pita Pericu:
Zaszto je Cezar nosyo loworowu granu na glawi?
A Perica odgowori:
Zato szto nije imao para da kupi krunu.

172
Doszao Iwica kod swoje mame i ka¿e joj:
Stara daj mi 100 DM!
Bo¿e, Iwice pa szta æe ti sto DM?
Daj ne odugowlaczi, daj 100 DM odmah ili æu reæi starom da se karasz sa susjedom
Markom!
I szta je mogla stara, nego otrczi po nowczanik i da Iwicy pare. E sada, dodzi
e Iwica kod swog starog i isto weli:
Stari dawaj 100 DM!
Daj mali ne budi glup, ne dam, szto æe ti pare!?
Ajd ne zajebawaj DAJ 100 DM ili æu reæi staroj da se karasz sa swojom tajnicom!
I niszta drugo ne preostane starkelji, izwadi 100 DM i da swome synu. Iwica sa
w sretan szto je opeljeszio starce ode u bordel. Tamo dodzie do starije gospodzi
e i priupita:
Imate li koju kurwu sa syDOM, daæu wam 200 DM!?
Pa wi niste normalni, ko josz ¿eli kurwe sa sydom?
Nema weze, dowedi owdje jednu sa sydom dobiti æesz 200 DM!
I dowede ona njemu lijepo jednu sa sydom, on je lijepo izjee. Nakon obawljena
posla ode do tajnice koja radi kod njegowog starog, i weli:
Ajde se lijepo skini da te izjem!
Mali ti nisy normalan, gubi se!
Skidaj se odmah ili æu reæi twojoj mami da se jeesz sa swojim tatom!
I niszta joj ne preostade drugo nego da se da Iwicy. Iwica nju lijepo izjee. S
aw sretan ode do swog frenda i ka¿e mu:
Ej, znasz szta ima nowo?
szta?
Znasz zarazen sam sydom, a i izjeo sam tajnicu swog starog. Widisz, tajnica æe
se jeati sa mojim starim, i zatim æe se moji starcy jebai pa æe se i moja stara zara
zyti, zatim æe se moja stara jebai sa susjedom Markom, PA ÆE WIDJETI ON KOM ÆE BUszITI
LOPTE !
171
Mali Iwica spazy tatin auto kako polako prolazy pored djeczjeg igraliszta i za
micze u malu szumicu odmah pokraj. Iwica potrczi za njim i widi da je tata parki
rao auto na maloj czistini uwuczenoj u szumu, a kad malo bolje pogleda widi tatu
u 'czudnoj' pozy sa tetom Zdenkom. Brso otrczi doma i onak' s wrata poczne:
Mama, mama, bil sam na igralisztu i tataa je sa autom...
A mama ga prekine:
Smiri se, popij, ewo, sok, sjedni i polako mi ispriczaj swe.
 Dobro, ewo, bil sam na igralisztu i widim da tata ide s autom u szumicu, i on
da sam iszao za njima, i onda je tata parkiral i onda sam ja widel da tata daje
pusu teti Zdenki i onda ju je skinul i onda je teta Zdenka tati skinula hlacze i
onda se teta Zdenka legnula na syc i onda...
Mama ga prekine:
Znasz, bilo bi dobro da priczekasz da tata dodzie doma pa da to lijepo ispric
zasz za ruczkom, basz me zanima kakwu facu æe naprawiti kad to czuje.
Dodzie ruczak, swi sjede za stolom, a mama weli:
Iwica, recy tati szto sy danas widio.
I Iwica poczne, od igraliszta pa swe do tete Zdenke koja je legla na syc i nas
tawi:
. .. i onda su tata i teta Zdenka naprawili isto ono kaj ste ti mama i stric F
ranc delali kad god je tata bil na ratisztu...
169
Perica bolestan i ka¿e njrmu doktor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad æe na to
mali Perica:
Koliki je swijetski rekord?

161
Deset sati naweczer. Mali Iwica oblaczi kaput i sprema se wan.
Kuda Iwice? Pita mama.
Idem u jawnu kuæu tu iza wugla. mrtaw hladan odgowori Iwica
Ma ni sluczajno, skidaj se! zaprepaszteno æe mama.
Ali moram iæi... ne da se Iwica.
Trczi gore spawat dok nisam izwadila szibu neumoljiwa je mama.
Dobro, nek sy onda stari sam ide po kiszobran! ljutito æe Iwica...
154
Uczitelica ka¿e Pericy da swakom prolazniku ka¿e dobar dan i starijima ljubim ruke
. Perica to i uczini ali jedan stari pijanac mu ka¿e:
Poljubisz me mali u qac.
Perica ka¿e ucziteljicy kako mu je reko neko neszto bezobrazno.
szta ti je rekao pita Pericu ucziteljica.
Sramota me ucziteljice da ka¿em!
Dobro Perice, znam da sy ti dobar deczko, 'ajde malo zaobidzii.
Pa rekao mi je da ga poljubim u ono sto ulazy u piku.
147
Dotrczi Perica tati i ka¿e:
Tata tata, daj mi 50 km da idem szta jeati.
I dade njemu otac. Ide ti tako Perica ulicom i naleti na babu. Ona njega upita
:
Kuda æesz Perice?
Recze on tako kako je dobo 50 km da ide szta jeati. Kad æe ona njemu:
Daj ti te pare meni, ja æu tebi dati...
I slo¿i se Perica. Kad je doszao kuæi upita ga otac:
Perica jesy sta jeao?
Jesam.
Koga?
Babu.
Kako æesz babu, pa to je moja mater.
Pa szta ima weze, i ti moju jeesz godinama.
146
Mama, mama! Tata se objesyo u podrumu!
Ne la¿i Iwice! Widim ti u oczima da la¿esz!
Dobro, dobro priznajem! Nije u podrumu nego na tawanu!
 136
Na satu hrwatskog jezyka uczitelj prozowe Iwicu i upita ga:
Iwice ka¿i mi koliko ima pade¿a?
Osam.
A koji je to osmi pade¿?
Prezerwatiww.
Molim te ka¿i nam kako on glasy.
Koga, gdje!

132
szeæe Iwica po gradu i ugleda zgradu na kojoj pisze "SLATKI zyWOT" i Iwica ne zn
ajuæi da je to jawna kuæa ode u nutra i tra¿i neszto slatko. Kurwa mu da kruh namazan
sa marmeladom. Iwica ga pojede i tra¿i drugi pojede i taj i tra¿i treæi zatim pojede i
taj i tra¿i czetwrti. Poszto je weæ tako puno pojeo tog je samo polizao i otiszao k
uæi. Kada je doszao doma pitala ga je mama gdje je bio i Iwica joj ka¿e:
U trgowini "Slatki zywot".
szta sy tamo radio ?
TRI sam maznuo, a jednu POLIZAO!

128
Pita ucziteljica u szkoli tko zna brojati od 7 d0 10 Iwica di¿e ruku i wicze:
Ja znam, ja znam. ..
Iwice 'ajde recy.
7, 8, 9, 10
Iwice, a znasz li kako ide dalje?
Kako da ne, deczko, baba, kralj, as.

127
Uczitelj u szkoli i daje dziacyma zadatak da sutra donesu maketu od szkole, sz
to narawno swi uradisze samo Perica dolazy u szkolu sa jednom ogromnom drwenom t
ablom, na njoj jedna welika krawlja balega, a oko nje owcziji brabonjcy. Uczitel
j se naszao u czudu pa pita Pericu:
Jel' Percye majke ti szta ti je to?
Paaa, widite owa balega to je szkola, a owi brabonjcy to smo mi, dziacy...
A dobro, Perice, gde smo tu mi? Uczitelji?
E toliko gowno nisam mogao da nadziem!

126
Perica doszao iz szkole i ka¿e:
Tata, znasz szta smo danas uczili u szkoli?
Ne znam, szta?
Uczili smo da je czowjek postao od majmuna!
Marsz, pizda ti materina, ako sy ti postao nisam ja !
124
Iwice, kamo tako ¿urisz?
Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
Pa to je diwno! szto ka¿e twoja mama?
Niszta. Ona josz nije czula.
117
Doszao Iwica jedan dan u szkolu a oko mu plawo. Pita ga ucziteljica szta mu se
desylo a on:
 Legli synoc tata, mama i ja da spawamo. Posle izwjesnog wremena pita me tata
da li spawam, ja mu odgoworim ne i on udri po meni.
Sutradan u szkoli Iwicy i drugo oko plawo. I opet isto pitanje ucziteljice i I
wiczin odgowor:
Legli synoæ opet tata, mama i ja da spawamo i posle izwjesnog wremena opet me t
ata pita da l' spawam a ja æutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spawam a on udr
i.
Narednog dana Iwica saw modar u szkoli. Narawno isto pitanje a odgowor Iwice:
I synoæ kad smo legli, posle izwesnog wremena pita me tata da li spawam a ja æuti
m. Pita me on josz nekoliko puta a ja i dalje æutim. Pita me i mama isto a ja se p
rawim da spawam.
Pa dobro i zaszto sy onda plaw? pita ucziteljica.
Kad je mama rekla: dobro, wadi! ja pitao: a ko, jel ja?

138
Policajac Husy pregleda wozaczke dokumente i pita ga:
szta sy po zanimanju?
Bioenergeticzar.
Ne pitam te szta sy bio, nego szta sy sada po zanimanju?

137
Sastala se tri trgowca i priczaju o swojim najweæim pothwatima.
Ka¿e prwi:
Ja sam jucze prodao gluhom hifi liniju.
Ka¿e drugi:
Nije to niszta, ja sam proszli tjedan prodao slijepcu telewizor.
Treæi se samo nasmija, a oni njemu:
szto se smijesz?
Pa ja sam danas policajcu prodao sat s kukawicom?
I szto je tu smijeszno?
Ne bi niszta bilo da mu nisam uwalio i pedeset kilograma hrane za kukawicu.

129
Prolaze dwa pandura weæi i manji czin preko ¿elezniczke pruge.
Pita manji czin weæeg:
Kako bre stoji owa wrana na ¿icy a ne ubije je struja?
Weæi czin:
Nisy ti wideo da je malopre proszao woz i pokupio swu struju.

126
Q: Zaszto pandur nosy pancyr kada ulazy u kafanu?
A: Da ga ne pogodi pesma.

122
Klinac ka¿e panduru:
cziko, cziko, ja mogu da doka¿em da ste wi, panduri, najgluplji ljudi na swetu.
Be¿i, mali, nemoj da te priwedem!
Ali, stwarno to mogu da doka¿em.
'Ajde, doka¿i.
Koliko sy kifli pojeo jutros na prazan stomak? upita klinac.
Jebem li ga, triczetiri.
Eto, widisz da sy glup. Pojeo sy jednu na prazan stomak, a ostale su doszle n
a tu prwu kiflu.
Pazy, stwarno! zamisli se pandur i ode do szefa da mu se po¿ali.
 szefe, mi panduri smo stwarno najgluplji ljudi na swetu.
Pazy malo szta priczasz, ja znam za sebe, ali za tebe...
Ali, szefe, mogu da doka¿em.
'Ajde doka¿i!
szefe, koliko sy kifli pojeo jutros na prazan stomak?
Pa... owaj... petszest, ne znam.
E, jebiga, szefe, da sy rekao triczetiri, sad bih te zajebao.
100
Zaustawi policajac priliczno pijanog wozacza i naprawi alkotest te mu recze.
Imate 0 9 promila alkohola, moram wam napisati prijawu.
Pisze on prijawu a wozacz ka¿e:
Ma da ne sytniczarimo zaokru¿ite to na okruglu cyfru.
Dobro recze policajac i upisa 0 10 %% u prijawu.

72
Woze se mali Perica i mama u autu. Zaustawlja ih saobraæjna patrola.
Prilazy policajac i tra¿i dokumenta. Dok czita dokumenta, upita ga Perica:
Cziko, cziko, je li istina da u patroli uwijek idu dwa policajca, jedan koji
zna da czita, a drugi koji zna da pisze?
Policajac mu odgowara:
Ma ne, to je tebe neko slagao. Ðuro piszi...
70
Q: Koliko ima wicewa o pandurima?
A: Werowatno nijedan swe je ¿iwa istina.

63
Idu dwa pandura pored skupsztine opsztine i nadziu mrtwog czoweka.
Hajde da naprawimo zapisnik. Piszi: Dana 26 06 1995 u 9 h ispred. ..
Je li kako se pisze skupsztina ? pita pandur kolegu.
Ej, nisam syguran za skupsztinu, ajde da ga prebacymo ispred poszte to znam k
ako se pisze. odgowara drugi.
44
Q: Kako pandur peca ?
A: Uhwati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
33
Q: Gde ide policajac kad mu je hladno ?
A: U æoszak !
Q: Zaszto ?
A: Jer je tamo 90 stepeni !
24
Patrolira pandur noæu i widi klinca kako obija trafiku.
A mali, sad te wodim u stanicu!
Nemojte cziko molim was, pustite me samo da jedem.
Dobro, ali nemoj dugo!
Narawno, klinac se ne wrati. Sutra opet pajkan uhwati istog klinca kako obija
trafiku.
E sada idesz u stanicu!
Nemojte cziko molim was, pustite me samo da jedem.
Pa, dobro, ali nemoj ko jucze da se ne wratisz.
Narawno, klinac se ponowo nije wratio. Sledeæe noæi pajkan ponowo uhwati klinca ka
ko obija trafiku.
E sada stwarno idesz samnom u stanicu!!!
Ali cziko, samo da jedem
 Sluszaj bre, dwaput sy me zajebao, pa wala treæi put neæesz! Czekaj tu idem ja da
ti donesem!

47
Q: Zaszto ¿ene imaju menstruacyju?
A: Bili jednom dawno Adam i Ewa. Ewa ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razlju
ti.
Bog: E krwawo æesz mi to platiti!"
Ewa: A jel mo¿e u ratama?"
2
Uhwati popa noæ u selu te on potra¿i spawanje. Nawrati pop u prwu kuæu pa zamoli:
Domaæine mo¿e li se kod tebe prenoæiti?
Mo¿e pope kalo da ne ali kod mene kuæa mala, ja sam ti syromaszan czowjek, pa nem
am za tebe samog krewet weæ morasz spawati ili sa babom ili sa bebom, pa ako ti od
gowara. Pop razmiszlja szta bi odabrao, baba stara a ako bude spawao sa bebom ow
a æe celu noæ da placze a josz ga mo¿e i upiszati pa se odluczi za babu.
Dobro, spawat æu sa babom.
Prespawa nekako pop tu noæ gurajuæi se sa babom u uskom krewetu te kan swanu on ti
ustade i podzie u kupatilo da se umije. Tu susrete mladu lijepu djewojku koja g
a pozdrawi:
Dobro jutro pope. Ja sam BEBA.
A pop joj odgowori.
Dobro jutro. Ja sam KONJ!

210
Doszao policajac u wideo klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu pr
eporuczi neki Western film. Ona ga upita:
Jeste li gledali "DOBAR LOsz ZAO"?
Nisam ni jedan, dajte mi swa tri...
205
Doszao policajac u kafanu i konobaru æe:
Daj mi jedno piwo.
Hoæesz u limency?
Ma neka owdje dziu.
203
Razgowaraju 2 policajca
Juczer sam kupio czetku za WC
I..?
Pa szta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....
202
Dolazy policajac kupit cygarete na kiosk i ka¿e:
Daæete mi cygarete.
Koje?
Ja sam.
200
Policajac kod zubara. Poszto je zubar zawrszio posao, ka¿e mu:
Ne smijete niszta jesti na lijewoj strani.
On izadzie iz ordinacyje, ode na desno i pojede burek!
195
Dolazy plicajac u slasticzarnu i pita:
Kawih kolacza imate?
 U medziuwremenu zazwoni telefon a slasticzar ka¿ze:
Samo momenat.
Na szto æe policajac:
Hajde, daæesz mi ta dwa momenta u papir za ponijet.
194
Doszao policajac u slasticzarnu i pita:
Kakwih kolacza imate?
Prodawaczica æe ti njemu:
Imamo raznih oblika i weliczina.
Na to æe policajac:
Dajte mi dwa oblika i tri weliczine.
192
Dowedu policajcy eskima optu¿enog za kradziu u policyjsku stanicu, i pitaju:
Gdje ste bili u noæi izmedju 31 juna i 1 januara?
187
Ide pandur ulicom i widi klinca kako puszi. Pridzie mu i powiszenim tonom ga p
ita:
Znasz li ti mali da puszenje skraæuje ljudski ¿iwot na pola?
Klinac sle¿e ramenima i stidljiwo æe:
Ne znam...
Koliko imasz godina? pita ga pandur
10 ..
Eto widisz, da ne puszisz, sada bi imao 5 ...
184
Na testu inteligencyje pitali pandura da ka¿e jednu reczenicu.
On:
Wo czuczi na granczicy.
Ispitiwacz:
Pa recy neszto sa logikom.
On:
Wo czuczi na granczicy sa logikom.
178
Trczi policajac swom szefu i ka¿e mu:
Eno le¿i mrtwa ¿ena na trotoaru!
Ka¿e szef policyje:
szta hoæe...
173
Pao zrakoplow na groblje i policyja izwucze 3 000 mrtwih.

168
Sjedio policajac u autobusu. Autobus naglo stade a djewojka koja je stajala po
red njega prawo pade njemu u krilo! Ona ustade i stidljiwo recze:
Izwinjawam se, inercyja.
A policajac æe:
Drago mi je, policyja!

166
Stoje dwa pandura i priczaju i ka¿e jedan drugom:
Jel widisz onog ¿utog keca?
Widim.
E takwu æu ja ladu da kupim samo zelenu!
 164
Rjeszawa pandur kri¿aljku: ¿iwotinja s kuæicom, 3 slowa?
Misli pandur, misli: PAS!
161
Idu 2 policajca ulicom i jedan upadne u szaht i kad je sa mukom izaszao, ka¿e dr
ugom:
Swa sreæa da je szaht bio otworen, inacze ne znam kako bih izaszao wan.

142
Desyla se poplawa u stanicy policyje. De¿urni obawestio komandira, a owaj pozwa
wodoinstalatera da poprawi. Kad se owaj pojawi komandir ga powede da mu poka¿e mes
to gde curi woda, usput dobije hitan pozyw. Zaustawi prwog policajca pa mu recze
:
De matereti odwedi owog u osmicu ja ne mogu sada !
Poslepodne oko 4 sata seti se komandir jutanjeg dogadziaja pa zowne onog istog
policajca. Kad se pojawio upita ga:
szta bi sa onim wodoinstalaterom ?
szefe neki twrd orah !
Kako mislisz twrd orah?
Pa prizno za trafiku, za apoteku i za pekaru ali za alat wicze moj, pa moj!
124
Sweæenik je zawrszio dugaczku nedjeljnu misu rijeczima:
Slijedeæe nedjelje, glawna tema moje propowijedi bit æe grijeh laganja. Da biste
laksze shwatili moju narednu propowijed, ¿elim da swi do naredne nedjelje proczita
te iz Nowog zawjeta 17 poglawlje ewandzielja po Marku.
Slijedeæe nedjelje, na poczetku propowijedi:
Jeste li swi proczitali 17 poglawlje ewandzielja po Marku?
JESMO! Swi uglas odgoworisze.
Odliczno! Ewandzielje po Marku ima samo 16 poglawlja. A sada, pomolimo se...
121
szest ljudi nalazy se u awionu. Lijecznik, sweæenik, odwjetnik i troje djece. Od
jednom awion poczne gubiti wisynu i motori otkazasze. Pilot im jawi preko razgla
sa da æe se awion srusyti i da za putnike ima samo tri padobrana. Swi usplahireni
skoczisze u jedan glas:
Spasyte DJECU! powika lijecnik.
Ma, JEBEsz DJECU! wicze odwjetnik.
A JE L' IMAMO WREMENA, pogleda sweæenik odwjetnika.

120
Nakon szto ga je ¿ena dugo nagowarala, zakleti ateist podzie s njom na misu. Sweæe
nikow gowor i pjewanje zbora su ga toliko dirnuli da je na kraju mise priszao sw
eæeniku da mu czestita na goworu. Tip ka¿e:
Ocze, owo je bila prokleto najbolja stwar koju sam ikada czuo!
Sweæenik mu recze:
Oh, hwala wam gospodine, ali molim was, pazyte na was recznik, jer owo je kuæa
Bo¿ja.
¿ao mi je, ocze, ali ne mogu da zaustawim reczi pohwale! To je bila tako prokle
to dobra misa!
Ali MOLIM WAS, pazyte na reczi. Na swetom ste mjestu!
U redu ocze, oprostite, ali je bilo tako prokleto dobro da sam wam ostawio na
onoj tacni za priloge 1000 DEM!
SEREsz! trgnu se sweæenik iznenadzieno.

161
Umire dobra baka i widi to Bog i liczno se spusti na zemlju pa je pita:
 szto ¿elisz?
¿elim biti ¿iwa!
I Bog je stawi u toplomjer.
25
Perica Tata, meni se piszki.
Tata Pa dobro syne hoæesz li da te mama wodi da piszkisz?
Perica Neæu da me wodi mama!
Tata Pa dobro jel hoæesz ja da te wodim?
Perica Neæu ti da me wodisz?
Tata Jel hoæesz sestra da te wodi...
Perica Neeeeæu!!!
Tata Pa ko onda da te wodi?
Perica Hoæu baka da me wodi.
Tata Baka? A szto baka syne?
Perica Tresu joj se ruke...

23
Dakle propituje tako ucziteljica razred:
UCzITELJICA: Dakle, zna li neko neki cwet na r?
Jedna dewojczica: Znam : RUZMARIN !!
UCzITELJICA: Oo, to je tako dra¿esno...
UCzITELJICA: A zna li neko neki cwet na Lj??
Druga dewojczica: Znam : LJUBICzICA !!
UCzITELJICA: Oo, pa to je tako dra¿esno...
UCzITELJICA: A sad, ako neko zna cwet na J, odma mu dam 5 u dnewnik...
PERICA: Znam, Znam, ZNAM !!!
UCzITELJICA: Ajde Perice??
PERICA: JEBANJE!!!
UCzITELJICA: Ali to nije cwet !!
PERICA: Nije, ali je tako dra¿esno. ..

14
Doszao Perica u szkolu i ucziteljica ih pita:
U: Deco szta ste jeli?
Swi ka¿u æewape, pljeskawice...a, Perica pasulj. Tako prwi dan, drugi dan, treæi dan
. Dodje on kuæi i ka¿e majcy.
P: Mama swi ka¿u pljeskawice a ja pasulj
M: Pa ka¿i i ti pljeskawice.
Opet pita ucziteljica szta su jeli opet æewape pljeskawice a onda pita.
U: Perice szta sy ti jeo?
P: Æewape
U: A koliko sy jeo?
P: Dwe kutlacze

11
Perica jednog dana pisao ru¿ne reczi na zydowima WCa. Ucziteljica mu ka¿e da ide i
obrisze ih. Swe je obrisao osym jedne kija bi na plafonu, on je to rekao uczite
ljicy i ona ode da obrisze a njega posla u æoszak. U tom trenu dodzie inspektor i
pita razred gde je ucziteljica. Niko ne izusti ni recz. Onda pita Pericu a on po
nosno recze:
Otiszla je u WC da obrisze piku.

16
Mlada knji¿ewnica ispitiwala je Bernarda Shawa kakwe su szanse mlade ¿ene za udaju
pa æe:
 No, szto ka¿ete kakwe su moje szanse?
Draga moja, na to bolje da ne mislite. umiruje je Shaw.
A zaszto da ne? htjela je znati mlada dama.
Zato szto was smatram suwisze inteligentnim da bi se zadowoljili mu¿em koji bi
bio toliko glup da was uzme...
15
Jednom prilikom u drusztwu upitasze Shawu zbog njegowog netipicznog miszljenja
o braku:
Wjerujete li da je swatko tko se o¿eni u petak czitawog ¿iwota nesretan?
Narawno da wjerujem. A zaszto bi petak bio iznimka?
9
Aristotelu je poznanik priczao da ima prijatelje koji iza njegowih ledzia o nj
emu losze gowore. Aristotel je na to odgoworio:
Ako me klewetaju u mom odsustwu, niszta me ne boli. U mom odsustwu mogu me i
izudarati.
2
Narkoman wozy automobil i na autoputu zaustawlja ga policajac zbog prebrse wo¿nj
e i ka¿e mu:
Gospodine, prebrso ste wozyli, izadziite da duwate.
Tek æe narkoman:
Nemoj mi reæi da imasz!
1
Nakon josz jedne lude dakle opako nadrogirane noæi, ekipa, u kojoj su swi bili n
a swim moguæim i nemoguæim drogama, nadzie se na kawi. I sad spikaju oni, owo, ono i
jedan od njih ka¿e:
Deczki, owo je prewrszilo swaku mjeru, moramo se prestati drogirati.
I swi se slo¿e s njim jer im je bio weæ pun qac swega toga i dogowore se, kako bi
proslawili skidanje, da naprawe tu weczer tulum kod Pere. I pokupe se swi doma,
pa tako i Pero, koji je imao posla sa spremanjem stana. Ali Pero, dok je sprema
o stol u swojoj sobi, nadzie jedan trip. A u qac, szta æe sad, nema dosta za podij
eliti, a ¿ao mu ga bacyti. Niszta, odluczi on, pojest æe ga, ali æe prije toga napisat
i na kartice ono szto mora reæi, da ga kompiæi ne sku¿e da se opet zdrokso. Napisze on
swe i pojede trip. Taman szto ga je krenulo pucat, zwoni mu netko na wrata. On
se saw uspaniczari, kaj æe sad, owo, ono, trczi po kuæi, ali se ipak skulira, uzme k
artice i ode do portofona. Stisne gumb i saswim umiljatim i smirenim glasom ka¿e:
Tko je?
A s druge strane czuje se:
Mi smo zarez twoji prijatelji!
11
Jedno jutro dodzie pandur na posao go golcat, ko od majke rodzien. Pita ga kom
andir:
Je li, ti szto sy go?
Bio ja synoæ kod jednog komszije na proslawi. Bilo tamo dosta nas muszkih ali b
ogme i ¿enskinja. Kad smo se malo ponapili ka¿e nama domaæin: Postrojte se, muszki na
jednu stranu, ¿enski na drugu stranu. Mi se postrojimo. Skidajte se, ka¿e on i m
i se skinemo. Skidajte i gaæe. I mi skinemo, a onda ti on ugasy swetlo i wiknu:
NA POSAO!
7
Na sred sela lipsao magarac. Naiszao prwo pop, pa obawestio milicyju. Ka¿e mu pa
jkan:
Kolko ja znam, magarac je hriszæanska sweta ¿iwotinja. Oczitaj mu jednu pa æe bog s
am da ga uzdigne u nebo, pa æe se raskrcziti put.
To æu i ucziniti, al red je da prwo obawestim rodbinu...
 19
Uhwatili Muju u kradzii i strpali u zatwor. Otiszao on da pere zube. Na dwije
sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo czetkice za zube mu nije wisze bilo.
Mujo:
Zar i u zatworu ima lopowa?

17
Nowinar u posjetu poznatoj kaznionicy razgowara s uprawiteljem, kad odjednom p
ocznu odjekiwati kricy koji su ledili krw u ¿ilama. Nowinar zatrazy objasznjenje o
d uprawnika.
Niszta neobiczno odgowori owaj To se dere osudzieni na smrt. Jutros je treb
ao biti smaknut na elektricznoj stolicy, ali je nestalo struje. No kako je krwni
k sawjesna osoba, ¿eli ispuniti swoj radni zadatak pa osudzienika nastoji smaknuti
swijeæom.

15
Bje¿e dwa zatworenika iz zatwora i kad su weæ bili daleko odmakli, jedan od njih r
ecze:
Gle, poczeo je padati gust snijeg...
szto te to zabrinjawa? Pa imamo lance!
13
Tra¿i czowjek posao i naszao oglas da se tra¿i czuwar u zatworu. Jawi se on na ogl
as i pozwali su ga na
razgowor. Dodzie u kancelariju uprawitelja zatwora i owaj mu poczne objasznjawat
i kakwi su uwjeti i rizycy na poslu:
Znate... zatworenicy znaju nekad biti wrlo grubi, nasylni, wrijedziaju was i
josz puno neugodnih stwari. mo¿ete li wi to podnjeti?
A on æe:
Czujte gospon....nema kod mene cyle mile...ko nije dobar WAN iz zatwora!
1
Dwojica zatworenika szetaju zatworskim dworisztem i razgowaraju:
szta je tebe dowelo owamo?
Konkurencyja. sztampao sam iste nowczanice kao i dr¿awa.

53
Na sudzienju sudac se obraæa optu¿enom:
Kako mo¿ete objasniti da smo saw ukradeni nakit pronaszli kod was?
Dajte mi malo wremena da se sjetim...
Mo¿e, ewo pet godina!
45
E dobro ka¿e sudac tu¿iteljicy da czujemo kako se dogodilo to sylowanje?
Owak je to bilo, gospon sudac: On me je najprije bacyo na zemlju i poceo trga
ti odjeæu..Potom mi je zapuszio usta. Malo mu je i to bilo, pa mi je zawezao i ruk
e. Da nisam raszirila noge i njih bi mi zawezao!
35
Prigowor prihwaæen
Slu¿beni glasnik adwokata iz Masaczusetsa Massachusetts Bar Assocyattion Lawyer
s Journal , poczetkom owe godine objawio je dwadesetak autenticznih pitanja post
awljenih swedocyma tokom sudskih rasprawa. Ewo szta su pitali americzki adwokati
.
 Ka¿ite nam doktore, je li istina da kad czowek umre u snu, toga nije swestan do
ujutru?
Wasz najmladzii syn, dwadesetjednogodisznjak, koliko je on star?
Jeste li bili prisutni kada su was fotografisali?
Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
Da li ste wi ili wasz mladzii brat ubijeni u ratu?
Da li was je ubio?
Koliko su wozyla bila udaljena u trenutku sudara?
Bili ste tamo dok niste otiszli, jel tako?
Koliko puta ste izwrszawali samoubistwo?
Dakle beba je zaczeta 8 awgusta?
Da.
A szta ste wi radili u tom trenutku?
Ona ima troje dece zar ne?
Da.
Koliko je deczaka?
Nijedan.
A dewojczica?
Ka¿ete da stepenice wode dole u podrum?
Da.
A, mo¿e li se tim stepenicama popeti gore?
Gospodine Slatery, bili ste na priliczno dugom medenom mesecu, zar niste?
Jeste, borawio sam u Ewropi, gospodine.
A jeste li sa sobom poweli mladu?
Kako se zawrszio wasz prwi brak?
Smræu.
A czijom smræu?
Kako bi ste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Jel to bio muszkarac ili ¿ena?
Doktore, koliko ste obdukcyja obawili na mrtwacyma?
Swe moje obdukcyje obawljam na mrtwacyma.
Swi waszi odgowori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste szkolu iszli?
Usmenu.
Seæate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
Autopsyja je zapoczela oko pola dewet ujutru.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtaw?
Ne, sedeo je na obdukcyjskom stolu i czudio se zbog czega mu treba autopsyja.
Da li ste kwalifikowani da date uzorak mokraæe?
Kwalifikowan sam od malih nogu.
Doktore, pre nego szto ste pristupili autopsyji, jeste li prowerili puls?
 Ne.
Jeste li prowerili krwni pritisak?
Ne.
Jeste li prowerili disanje?
Ne.
Dakle, moguæe je da je pacyjent josz bio ¿iw kada ste otpoczeli autopsyju?
Nije moguæe.
Kako mo¿ete biti tako sygurni, doktore?
Zato szto je njegow mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguæe da je pacyjent i pored toga ipak bio ¿iw?
Moguæe je da je ¿iw, i da se danas negde bawi adwokaturom.

29
Sud je odluczio da waszoj ¿eni dodeli alimentacyju od 300 dinara.
To je basz lepo od was. Ako treba, mogu i ja neszto da dodam.

5
Je li netko dolazyo u medziuwremenu? pita kæi majku ulazeæi u kuæu.
Samo posztar.
Neszto za mene?
A ne. Ru¿an je, bez nowca i o¿enjen.
186
Poczasti ¿ena sebe sa faceliftingom za rodziendan i bude saswim zadowoljna sa re
zultatom. Na putu doma zaustawi se u butiku i na izlazu upita prodawacza:
Nadam se da Was ne gnjawim, ali szto mislite koliko godina imam?
Prodawacz odgowori:
35
¿ena ka¿e:
Zaprawo imam 47 i izadzie sretna i zadowoljna.
Skoczi zatim do McDonaldsa i nakon szto dobije narud¿bu upita tipa za kasom.
Nadam se da Was ne gnjawim, ali szto mislite koliko godina imam?
Tip odgowori:
29
¿ena ka¿e:
Zaprawo imam 47 i izadzie sretna i zadowoljna.
Dok je na stanicy czekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac æe
:
Ja imam 85 godina i moj wid nije kao szto je bio, ali kad sam bio mladzii imao
sam watreni naczin za doznat godine, ali morao bih Wam zawuæi ruku pod suknju!
Kako nije bilo nikog okolo, a znati¿elja czini swoje, ¿ena pristane. Starac zawucz
e ruku pod suknju, pa u gaæice i nakon pet minuta izwucze ruku wan i ka¿e:
47
¿ena uzwiknu:
Pa to je newjerojatno, kako ste znali?
Starac mirno odgowori:
Bio sam iza Was u McDonaldsu!
184
Mladiæ pita djewojku:
Jesy li radoznala?
NE! A szTO?!
9
Jedna lepa plawusza tra¿i mu¿a putem oglasa ali postawila uslowe: da ne pije, da n
e puszi, da se ne kocka, da je ne tucze i da se ne skita.
Prolaze dani a niko se ne jawlja na oglas. Jednoga dana kad neko pozwoni na wr
ata i ona otwori ugleda ispred wrata na podu nekakwog bogalja bez ruku i nogu te
 se ona maszi za nowczanik da mu da neki dinar ali on odgowori:
Nisam ja doszao da mi udijelisz, weæ se jawljam na oglas.
Zar ti?
Pa ja ispunjawam swe uslowe. Nemam ruku pa ne mogu da te tuczem niti da se kock
am. Ne mogu piti i pusziti ako mi ti ne dasz. Nemam nogu pa se ne mogu ni skitat
i.
Ama bo¿ji czowjecze szta æesz mi ti?
A szta mislisz czime sam ja zwonio?

103
Na ¿alost nisam o¿enjen, dodusze bio sam zaruczen, ali do swadbe nije doszlo, ewo
zaszto:
Na Nowu godinu htio sam zarucznicy pokloniti rukawice, koje bih joj poslao zaj
edno sa pismom. Medziutim, u prodawaonicy sam sreo kolegicu sa faksa koja je kup
owala gaæice. Nespretna je prodawaczica je zamijenila pakete, tako da je kolegica
uzela rukawice, a ja sam zarucznicy poslao gaæice.
Sad zamislite moju zarucznicu pod nowogodisznjom jelkom kako otwara poklon i c
zita pismo. Ewo sadr¿aja pisma:
Dugo sam razmiszljao kako da te razweselim i doka¿em swoju ljubaw. Zadnji put sam
konaczno primijetio szto ti nedostaje, pa ti szaljem u paketu. ¿elim ti da u njim
a prowedesz ugodne trenutke. ¿elio sam ti kupiti wunene, ali u njima bi se znojila
, szto sam zapazyo kod kolegice i prodawaczice. Probao sam ih na jednoj i na dru
goj pa sam ih jedwa skinuo. Ali ubrso æe proljeæe, pa ih ti onda koliko mi je pozna
to ne nosysz. Htio sam ti kupiti ko¿ne sa narodnim wezom, ali sam se u zadnji czas
sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog czega te ¿elim zaprosyti. Kupio sa
m, namjerno takwe koje se lako skidaju, ako se ¿uri tebi i drugima. Ne zaborawi ih
ponijeti kada idesz u fino drusztwo. Neæe dugo biti cziste jer ljudi imaju prljaw
e ruke, a ti sa mnogima kontaktirasz. Ako ih ¿elisz oczistiti, odi do mog prijatel
ja, znasz onog o kojem sam ti weæ priczao jer on je weæ iskusan u tim stwarima.
Woli te twoj ljubljeni.
101
18godisznja djewojka se powjeri majcy i ka¿e da joj menstruacyja kasni weæ dwa mje
seca. Wrlo zabrinuta, majka joj ode u apoteku kupiti test trudnoæe i rezultat poka¿e
da je trudna. Majka wicze, proklinje, placze:
Tko je swinja, ¿elim znati, sad to idesz recy swome ocu. itd, itd. ..
Kad je napokon ostala sama, djewojka je obawila jedan telefonski razgowor. Pol
a sata kasnije potpuno nowi Ferrari se zaustawlja ispred njihowe kuæe. Dostojanstw
en gospodin obuczen u wrlo skupo odijelo izlazy iz auta i ulazy u kuæu. Tu on sjed
e u dnewnom borawku s roditeljima i djewojkom i recze im:
Dobar dan, wasza me kæi informirala o problemu. Ja se ipak ne mogu o¿eniti s njom z
bog moje porodiczne sytuacyje, ali mogu preuzeti odgowornost i poduzeti neszto.
Ako se rodi djewojczica, prepisat æu joj tri trgowine, dwa udobna apartmana, wilu
na pla¿i i bankowni raczun sa $500 000 Ako se rodi djeczak, dobit æe dwije twornice
, uz $500 000 Ako se rode blizancy, swaki od njih æe dobiti twornicu i $250 000
Ako nekim sluczajem dodzie do spontanog pobaczaja...
U tom trenutku otac, koji je szutio czitawo wrijeme, stawi ruku na rame tom cz
owjeku i ka¿e:
Jebat æesz je opet!
97
szetali se deczko i dewojka, a dewojcy je bilo rodziendan. Stali su pored jedn
e zlatarne i deczko joj recze da æe joj za iduæi rodziendan kupiti nausznice iz izlo
ga. A djewojka zamiszljeno pita:
A owe godine, szta æesz da mi kupisz?
Owe godine æu da ti buszim uszi.
95
 Zaszto toliko jurisz za mnom? pita djewojka mladiæa.
Sad kad sy se okrenula i ja se pitam.
92
Mladiæ i dewojka wodili ljubaw u stanu, kad neko zazwoni na wrata.
Dewojka:
To je moj tata, brso skaczi kroz prozor!
Jesy li ti luda, mi smo na 13 spratu!
Ma hajde, skoczi, nisy waljda sujeweran?
90
Ljubi se par u parku ispod wedrog i zwjezdanog neba i on weli njoj:
Draga ti poka¿em Welikog Medwjeda?
A szta ako neko naidzie?
89
Izlazy prwi put cura sa momkom pa joj majka ka¿e:
Pazy se kæeri, muszkarcy su opasni. Prwo æe te odwesti na piæe, pa æe te on onda malo p
rowozati sa njegowim autom a onda æe te odwesti kod sebe u stan i bacyt æe se na teb
e i obrukat æe ti onda i oca i majku i celu familiju!
Wraæa se nawecze kæer kuæi pa je majka upita kako je bilo.
Skoro swe onako kako sy rekla majko. Prwo smo otiszli neszta popiti, pa me je p
rowozo swojim autom, pa smo kasnije otiszli kod njega kuæi, i onda se ja bacyh na
njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!

81
Dopratio mladiæ djewojku do zgrade i stali pred wrata da josz malo popriczaju. S
toje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reccz:
. 'Ajde ga malo popuszi, stare ti...
. sz'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' ka¿e cura.
. Ma, brso æemo. Znam ja da i ti wolisz da ga malo popuszisz!
. Ma, wolim. Nego, naiæ' æe neko od komszija pa æe widit pa reæ' babi. Bruka!
. Ma, jooj. Haj' stare ti, oczas æu, za sekundu... opet ce on.
. Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada ne da se cura.
U tom se otwaraju wrata od zgrade i njena mladzia sestra, swa raszczupana, u s
pawaæicy ka¿e:
. Rek'o je babo ja l' da mu ga ti popuszisz, ja l' da mu ga ja popuszim, ja l
' mati da dodzie da mu ga popuszi, samo nek' skine wiæe ruku s interfona.

76
Pita deczko curu:
Hoæesz li se udati za mene. Ako neæesz objesyt æu se na stub pred twojom kuæom.
Nemoj. Znasz da mi stari ne woli da stalno wisysz pred mojom kuæom.

74
Mladi maloletnik prilazy mladoj maloletnicy na ¿urcy i pita je:
Znasz li szta jedu dewice za dorucak?
Ne odgowori ona.
Tako sam i mislio recze on.

63
Recze neo¿enjeni mladiæ u drusztwu:
¿elio bih da mi ¿ena bude lijepa, dobra, pametna i bogata!
Bogami, onda æete morati da se ¿enite czetiri puta dobije odgowor.
 49
Kako priæi i oswojiti djewojku !
prirucznik za newine oswajacze
Rado bih te zaprosyo ali je prosjaczenje zabranjeno.
Ti mi se ponekad ne swidziasz, ali ostale mi se redowno ne swidziaju.
Ja sam toliko stidljiw da bez twoje podrszke neæu moæi da ti ka¿em ono szto od mene o
czekujesz.
Znam da sy dobra djewojka, ali da ja ipak neszto pokuszam.
¿goljawa sy i mrszawa i ne znasz szta æesz sa sobom. Najbolje da se meni lijepo utr
apisz, pa ja sad kako se snadziem.
41
Stoji djewojka na ulicy i prilazy joj mlad wojnik, oczito sa namerom da se upo
znaju. Ne zna szta da ka¿e pa krene isprobanim putem:
Jel puszisz?
Owa ga odmeri od glawe do pete i recze:
Pa, kako kome.
30
Dwoje igraju:
On : Koliko imasz godina?
Ona: szesnaest.
On : Samo szesnaest. U owo wreme ti bi trebala biti u krewetu.
Ona: Ali nisy me pozwao.
26
Draga pisze wojnik swojoj dewojcy dewojke su wrlo skupe u owom mestu, tra¿e po
pedeset maraka.
Daj im pedeset ali ni marke wisze, ni ja owde ne zaradziujem wisze.

18
Mladiæ ulazy saw pocepan i izgreban u kafanu:
szta se to desylo? Da te nije neko napao?
Borio sam se za czast jedne dame.
S kime?
S njom? Htela je da je saczuwa.
15
Razgowaraju ONA i ON:
Dragi, da li sy sreæan szto sam ti poklonila swoju newinost?
Narawno draga, presreæan sam!
Widisz, twoji prethodnicy nisu se toliko radowali!
11
Muszkarac i riba se prepiru:
Propusziæesz jednog dana...
Ma neæu, szta ti je.
Ma wideæesz.
Basz neæu da propuszim!
Hoæesz!
E kurac æu da puszim!
9
Po prirodi stidljiw mladiæ naszao se jedne weczeri u drusztwu dewojke, koja ga j
e pozwala u njen stan. Poszto su popili koju czaszicu, mladiæ se najzad osmeli i o
brati se mucajuæi:
 Ja bih... owaj... da li bi smeo... ako biste wi...?
Narawno odgowori ona spremno i pocze da se swlaczi.
A... ali... szta to radite? zapanji se mladiæ.
Kako, szta radim? Spremam se za krewet. Zar niste to hteli?
Ama ne recze mladiæ. Hteo sam da was zamolim da mi pozajmite deset hiljada.
Ah, to nikako! uzwiknu ona. Pa ja was jedwa poznajem!

7
Q: Kada dobre dewojke moraju iæi u krewet?
A: U dewet sati, da bi u deset mogle stiæi kuæi.

5
Jedan frajer mo¿e lako, jedna riba isto tako....
Dwa frajera mogu lako, a dwe ribe kakotako...
Tri frajera mogu lako, al tri ribe basz niakako....
O czemu se radi?
Jeste li negde wideli tri ribe, kako u isto wreme piszaju u istu WC szolju?

2
Q: Gde je slepo crewo kod dewojaka ?
A: Czim udziesz, odma' lewo.
PS Kod jedne sam primetio czim udziesz odma' desno. Ali bio je to susret otpo
zadi.
83
Ka¿e jedan starac swom unuku:
U starosti su ti wa¿ne tri stwari. Prwa je da postajesz swe zaborawniji, a druge
dwije,. ..., druge dwije sam zaborawio. 74
Do¿iwio czowjek swoj 120 rodziendjan. Sjatila se ekipa iz studija, pa ga interwj
uiraju...
Pa dobro, recyte kako ste uspjeli do¿iwjeti toliku starost?
Odgowara im deda...
E moj synko, nikad se u ¿iwotu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola,
nikad nisam puszio cygarete i takwe stwari.
Najednom se s tawana zaczuje grozna buka popraæena wikom i psowanjem. Nowinari s
e uplasze te zapitaju dedu szto se to dogadzia. Deda im mrtaw hladan odwrati:
A nije to niszta. Ne bojte se, to wam je moj deda. Kad se napije, razljuti se j
er ne mo¿e naæi cygarete.
64
Pita neki djedica klinca u parku:
Mali, kako se zowesz?
Zlatko! weli mali
Zanimljiwo, isto kao i moj unuk Damir!
51
Upao neki lopow u beogradski autobus i pisztoljom zapreti putnicyma:
Dajte owamo pare!
Neka stara baba se jawi:
Zar i stara baka?
Lopow na to recze:
Æuti, rekao sam swi! Dajte zlato!
Ponowo æe baba:
Zar i stara baka?
 Æuti, rekao sam swi! Skidaj gaæe!
Neko od drugih putnika upita:
Zar i stara baka?
A baba se prodera:
Æuti, rekao je swi!

45
Q: szta ima baba izmedziu sysa szto mlada dewojka nema?
A: Pupak!
43
Baba oczekuje goszæe i sad, kako zna da je pomalo zaborawna, odluczi da naprawi
listu stwari kojima æe poslu¿iti goste. Pa zapisze ona:
1 kafa
2 slatko
3 kolaczi
4 . .
5 . .
6 . .
itd.
I tako joj dodziu dwe drugarice i raspriczaju se tu one:
. .. pa kako sy Maro, pa kako zdrawlje, pa kako sy josz. ..
I sad Mara ih pita za szta su, oæe owo ono, i seti se ona da ima u kujni zapisan
o, i widi ona tamo pisze: 1 kafa. Dobro, naprawi ona njima kafu, i czawrljaju on
e tako neko wreme, kad posle nekog wremena prestane razgowor, Mara, szta æe, seti
se spiska, otfura u kujnu i tamo widi: 1 kafa. Naprawi ona tako kafu, poslu¿i, ope
t razgowaraju drugarice neko wreme, kad stane pricza i Mara opet do spiska, a ta
mo pisze: 1 kafa. I tako ona josz nekoliko puta naprawi kafu i na kraju drugaric
e se, widewszi da je weæ kasno, oproste i krenu kuæi. Na putu ka¿e jedna:
Jel' wisz ti kakwa je owa Mara, pa ni kafu da nam poslu¿i.
A druga pita:
Koja Mara ?
17
Braczni par osamdesetogodisznjacy doszli kod ljekara:
Doktore mi wisze ne u¿iwamo u seksu kao nekada.
A kada ste to primetili?
Tri puta noæas i dwa puta jutros.

15
Razgowaraju dwa Solunca:
Jeli Miiiloje, jel' se seeæasz ti kad smo ono mi bili mlaaadi?
Seæam se Stanoje,seæaaaam!
Jel' se seæasz kako smo mi ono mogli o kuuurac puszku slomit?
Seæam se Stanoje, ali OSLABILE RUUUKE!!!

14
Pita unuk dedu:
Je li, deda, kako sy ti nastao?
Owaj... Pa znasz, donela me roda...
A kako je moja mama nastala?
Pa i nju je donela roda...
A kako je moj tata nastao?
Pa i njega je donela roda...
 Uuu, otkad se u owoj kuæi nije jebalo...

13
Poljube se baba i deda za ruczkom onako preko stola.
Baba: Jaoj szto mi je sad toplo oko srca.
Deda: Ma æuti baba i izwadi tu sysu iz supe !

11
Francuski nowinar odluczi da poseti selo u himalajima u kome swi ¿iwe preko 150
godina,i dalje imaju dobro pamæenje, snagu...
Dolazy on u selo i zawiri u prwu kuæu i pita jednog starca:
Koliko wi imate godina?
150
Auuu, pa je ste li wi najstariji u selu?
Ma ne, moj deda je stariji...
Udzie on u susednu kuæu do njegowog dede,pita ga za godine,owaj ka¿e:
180
Nowinar je hteo sada da proweri i njegowo pamæenje, pa pita starca:
szta sy doruczkowao jucze?
Jaja.
Zapise on to u swoj notes,nastawi da se szeta o selu,pita i zapisuje..
Kad se wratio u Francusku,napisao czlanak za swoj list,koji je zawrszio reczim
a '...Da li je moguce da ljudi tamo czak i sa 180 godina ne postaju senilni? Ne
znam, ali proweriæemo za 10 godina kad was reporter ponowo ode u posetu.'
Za 10 godina, dolazy u selo i odmah ulazy u drugu kuæu, i zatecze onog starca od
180 sada 190: i pita:
Kakwa?
Na oko.

7
Razgowaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa ka¿e :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Dewedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala. ..
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!

3
Dolazy klinac u apoteku i razgowara sa prodawaczicom:
Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
Ne mo¿e, malisza, to nije za tebe. Kad porastesz, onda dodzii.
Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
A, tako... Pa dobro, ewo ti. I recy dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. K
ad potroszi ti dodzii opet.
Ide klinac kuæi i ponawlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... St
igne kucy i ka¿e dedi:
Deda, ewo ti lek i teta je rekla da morasz da pijesz sedam tableta na dan...
Posle sedam dana dolazy klinac opet u apoteku kod iste prodawaczice:
Otkud ti tako brso? szta kaze deda? Jel sad bolje?
Pa... on jeste ali...
Ali szta? szta je bilo?
Pa niszta, baba je umrla posle dwa dana, mama i sestra su trudne, tata je polud
eo i pobegao, mene boli guza, a lesy se ne wraæa kuæi...

26
Pita unuk babu:
Babo, babo, ocesz da mi dasz sysu da se malo igram?
Ewo ti syne samo nemoj daleko da idesz.....

27
Pita unuk dedu:
Deda, szta je najlepsze na swetu?
Deda mu kaze:
Pika...
Ode kod babe i pita babu:
Baba, szta je najlepsze na swetu?
Baba mu ka¿e:
Qac...
Kako bre babo, kad mi je deda rekao da je pika najbolja na swetu?
E moj synko da je probao qac nikad ne bi tako reko.

150
Dosao syn kod tate i ka¿e:
Tata, imam jednu dobru i jednu loszu wijest.
Koja je dobra? upita tata.
Ostawio sam drogu!
Pa to je sjajno uskliknu tata a koja je losza?
Ne znam gde sam je ostawio.
149
Ide syn iz szkole, radosno trczi prema ocu goworeæi:
Babo, babo! Neæesz mi trebati kupowati knjige za slijedeæu szkolsku godinu!
A zaszto syne? zaczudzieno upita otac.
Pa zato szto ponawljam razred!

145
Dodzie mali Perica saw umazan kuæi! Tata æe na to:
Perice ti sy jedno malo prase. Jel znasz szta je to?
Da tata znam. To je djete od welike swinje!
139
Tata, do¿iweo sam prwo ljubawno iskustwo!
Sedi syne, priczaj kako je bilo!
Ne mogu, tata. Boli me guza! 135
Ka¿e mali Roko:
Tata kako sam ja nastao?
Tata:
Bio mi te je pun qac pa san te posla u pidu materinu...
133
Czeriti prijatelja se naszla jedan dan i krenula igrat golf. Igraju oni tako,
i poczeli razgowarat o swojoj djecy.
Jesam li wam rekao da je moj syn otworio wlastiti automobilski salon? ka¿e prwi.
Tako mu dobro ide da je poklonio prijatelju nowi Mercedes, swje¿i ispod prese!
Nije to niszta odgowori drugi. Moj syn je osnowao gradziewinsku twrtku. Tako
je uspjeszan da je nekidan poklonio prijatelju ganc nowu kuæu, potpuno besplatno!
Moj syn je postao bursowni meszetar ka¿e treæi i ide mu dosta dobro. Prije mjesec
dana je poklonio swom prijatelju deset posto dionica jedne od wodeæih swjetskih ba
naka.
Moj syn ka¿e czetwrti, malo posramljeno. Moj syn je plesacz u gaybaru. Nisam ba
sz ponosan na njega, ali czini se da mu dobro ide. Zadnja tri deczka su mu poklo
nila kuæu, nowi auto i hrpu dionica.
 129
Tata, koliko su weliki majmuni?
Pa tako, otprilike kao ja.
A zar nema weæih majmuna od tebe?
Nema syne!
127
Kæerka gowori majcy:
Mama szto ti mislisz? Franjo me pozna tek kratko wrijeme i weæ me ¿eli o¿eniti!
Dijete moje, recy brso 'da' dok te nije bolje upoznao!
122
Razgowaraju se 2 klinca od 6 godina:
Juczer sam widio kondom kraj trafostanice.
A drugi æe na to:
szto je to trafostanica?
90
Brankica: Recy mi, mama, kako je to bilo kad sam se ja rodila?
Mama: Ah, kad se samo sjetim... oczekiwali smo te 19 listopada, a ti sy zaka
snila i stigla 21 listopada.
Brankica: Ah, diwno basz na moj rodziendan!
87
Jesy li bio dobar? pita majka syna, wratiwszi se s puta.
Jesam. U ponedjeljak, utorak i czetwrtak spawala je u moj krewet kuæna pomoænica.
Ka¿e se, u mom krewetu upozorawa tata.
Ne tata, s tobom je spawala u srijedu.
68
Upita sincic mamu:
Zasto tata ima tako malo kose na glavi?
Oh sine rece mama lojalno tata mora toliko mnogo razmisljati.
A zasto ti mama onda imas toliko mnogo kose na glavi ?

56
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
Koliko je mali tezak?
Tri kile s kostima!

49
covjek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za jos neko vr
eme, odluce se za koristenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi covjek razne
vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paj
a Patkom. ..dakle, sve moguce.. Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem,
ali mu naravno nije rekla.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:
Tata kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crnac?
E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus!

48
Mama, zasto sam ja crn a ti bijela ?
Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

46
Kaze sin mami za doruckom:
Mama, ovo jaje je pokvareno!
 Mama ce njemu:
suti i jedi sine!
Kad ce klinja opet:
DA POJEDEM I KLJUN!!!!!!

17
Izlazi mama iz kupatila gola, i slucajno naleti na sincica:
Mama, sta ti je to izmedziu nogu?
Nista, sine, malo sam se posekla.
Ih, kud bas po sred pice?!

172
Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njezinom zi
votu, i sto je bilo ocekivano njezin prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne k
uce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, ispricati se i pl
atiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas:
Udziite.
Kad su usli imali su sto vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjacu je leza
o mladzii muskarac:
Da li ste vi par koji je razbio prozor?
Da, gospodine, strasno nam je zao.
Oh, nije se potrebno ispricavati. Zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. vidite, ja
sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslo
bodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jed
nu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
Oh, to je odlicno kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
zelim miljun dolara svake godine do kraja moga zivota.
Nema problema rekao je duh. To je najmanje sto mogu uciniti, uz to garantiram
vam dug i zdrav zivot. A sad vi gospodzio, sto vi zelite?.
zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu kaze ona.
Racunajte da je sredzieno kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti sigu
ran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
A sada kazu muz i zena zajedno koja je tvoja zelja?
Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisucu godina, moja zelja je da imam s
ex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze"
Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sto kazes?.
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sto j
e s tobom dragi?
Draga, znas da te volim kaze suprug.
I tako duh i zena otidziu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci
jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata nonstop sexa, duh se
okrene i pogleda zenu direktno u oci.
Koliko godina imate ti i tvoj muz? upita
Pa oboje imamo oko 35 godina odgovori zena.
Bez zajebancije, 35 godina i jos obadvoje vjerujete u duhove?
165
Sin:
Tata, je li istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju buducu zenu prije vj
encanja?!
Otac:
To ti se dogadzia u svim zemljama.
 162
Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na kraju
zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noci skoci di
rektor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi komad krede, zata
kne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudziena i ljuta zena.
Pa gdje si bio do sada? upita ga.
Znas zeno, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo
isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro i
zjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brso sam se obukao i dosao k te
bi.
Mars, pizda ti materina lazljiva, rece zena. Bio si ti na kuglanju, evo ti jo
s kreda ostala za uhom.
158
Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam stan!
Pa hajde onda, brso napolje i ne deri se, da ne probudis mamu!
22
Arapski jezik:
Pcela Muhamed.
13
Q: Kako se na madziarskom kaze bankomat?
A: Serekes!
12
Q: Kako se na japanskom kaze: Neko mi je ukrao odelo.
A: Neko sako mako.
7
Osigurac muz od ose
Karantin silovani tinejdzer
Autostrada saobracajni udes
Stradivarijus autolimar
Kombinacija narod u kombiju
Svekar biseksualac
5
Q: Kako se na staroslovenskom kaze "oralni seks"?
A: Jebem te u usta!
30
REcNIK NEKIH OPsTEPOZNATIH REcI
ODRASTI Prestati rasti u visinu, poceti rasti u sirinu
PILE Jedino bice koje jedemo mrtvo ali i prije nego se rodi.
PRAsINA Blato kojem su istisnuli sok.
TRAcER covjek koji nikada nece lagati ako istina nanosi vecu stetu.
INFLAciJA Nacin unistavanja novca bez ostecivanja papira.
KOMARAC Kukac zbog kojeg odjednom pocnete voljeti muhe.
GROzÐICE Grozdje sa opekotinama.
TAJNA Nesto sto se govori samo jednoj osobi u jednom trenutku.
SUTRA Najbolji nacin stednje radnog vremena.
ziJEvANJE Iskreno misljenje izreceno posve otvoreno.
BORE Nesto sto imaju svi ostali osim vas, vi imate samo oznake karaktera.

31
Kako se na bosnjackom jeziku kaze:
 Oprostite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite posljednju r
ecenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumio.
Kaze se:
A?
33
Srpsko albanski recnik
meteorolog Azimi Aljeti
cistac kanalizacije Izmet Fekalji
bankar Menjami valjuti
direktor fabrike duvana Ajdemi Pusi
zamenik direktora fabrike duvana Ajdei Meni
skupljac otpalog lisca fataljist
Srpsko madziarski recnik
pcela beremed
matica neberemed
trut jebeneberemed
bankomat serekes
silovanje jebeshnepitas

srpsko spanski recnik

abortus adios embrios

35
ABADzIJA clan grupe ABBA ljubitelj njihove muzike
APOLITIcAN onaj koji nema primerak "Politike"
ASTENIcAN ociscen od stenica
AvALA ala koja laje
BAZATI silaziti u bazu
BEZBOL narkoza, anestetik
BEZvEZNIK stranka koja ceka u redu pred salterom pacijent koji ceka svoj red pr
ed ambulantom onaj ko redovno propada na konkursima onaj ko ne ume da dodzie do
robe koja je na trsistu
BIORITAM izgubljeni takt
BIOSKOPSKI nekad pripadao Skoplju
BUNDEvARA zena u bundi
CEPIvO muski polni organ
cAcKALICA kozmeticarka
DOMINIRATI igrati domine
FAJTER onaj ko kvasi ves za peglanje
FORMULA 1 jedna mula uhvatila foru
HORTENziJA horska napetost
KADRIRATI osposobiti uciniti hrabrim
KITOLOvAC homoseksualac
KOMBINAciJA narod u kombiju
LUKSUZAN luk koji tera suze na oci
MAKsiMETAR santemetar za sopstvenog kicu
MINIRATI smanjiti, svesti na minimum
NAvODAN plovan
NAvRATITI staviti oko vrata
OBRATITI SE dobiti brata
OBRAZLAGATI lagati u lice
OcEvINA tata, daj vina
PIsKOTA kota za malu nuzdu
PREBUKIRATI dici preveliku buku
PUsKARNICA garsonjera u koju se dovode zgodne zenske
SATARA papagaj ARA koji se iznajmljuje na sat
SEKSTANT seksipilna tetka
SOLIST clan druge polovine grupe "Leb i sol"
SPORADIcAN spor a dican
STEZNIK naucnik sa tezom
STONOGA noga od stola
sEvAR ljubavnik, dribler
USHIT hit iz SAD
USTANOvA nova usta za hraniti
vETROMETINA zadnjica
ZAMANDALITI uzalud su ti dali
ZASEBAN sebican

50
Q: Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu?
A: Pit bul terijer.
49
Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da pop
iju.
viski, kaze Mujo.
Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Bu
dite srecni sto ste uopste u avionu!
Okej, onda mi donesi sok kaze Mujo.
A vi? pita stjuardesa papagaja.
Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brso donesi jedan viski s ledom
viknu papagaj.
Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj
put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju on ce da sredi stvar.
Stevka im odnese pice viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku:
sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brso donesi i m
eni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrci do pilota, kaze sta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muj
u i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju:
Je li Mujo, jel ti znas da letis?
Ne rece Muja.
Pa sto se onda kurcis?

140
Ubojica osudzien na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok j
e bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavije
st na televiziji kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drug
om kraju sobe. Muskarac vidi kako provalnik prilazi njegovoj zeni i ljubi ju u v
rat. Zatim se naglo ustao, i otisao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se prim
aknuo zeni i rekao joj:
Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. vidio sam kako te ljubio po vratu i o
trcao u kupaonicu. Samo suradziuj, i radi sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tob
om, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. sto god da radi, nemoj mu protur
jeciti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome! Budi jaka! volim te!
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo nije vidio zenu godinama...
ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i
pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!
 131
Muz popravlja elektricnu instalaciju u stanu.
Draga, molim te pridrzi ovu zicu.
Supruga uze zicu.
Muz:
Aha, znaci faza je ova druga.
129
Morat cu otpustiti vozaca kaze bogatas svojoj zeni Zbog njega umalo nisam tri
puta nastradao u prometnoj nesreci.
Nemoj ga otpustit mazno ce zena Pruzi mu barem jos jednu priliku.

127
Udzie tip u bar i loce votku... Konobar pita:
Pa sta je bilo?
zena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem.
Uh... gadno.
Znam.. u jednom danu sam ostao bez zene i bez psa.
118
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavn
o je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadziu sam skrivio sam. Pitala me
je:
sto je na televiziji?
Mmoj odgovor je glasio:
PRAsINA.
128
Provalnik upada s maskom na glavi i pistoljem u ruci u banku sperme. Prilazi m
edicinskoj sestri i drekne da je to pljacka.
Ali, gospodine, ovo je banka sperme!
Nema veze, otvaraj sef!
Ali gospodine, tamo su samo uzorci!
NIJE BITNO! OTvARAJ!
Sestra otvori.
Sad popij onu epruvetu tamo.
Sestra, pred pistoljem, ucini kako joj je i receno.
Sad popij i one dvije tamo.
Sestra opet popije. Na to, provalnik skine masku i medicinska sestra prepozna
da je to njen muz. Muz ce:
Eto vidis! Uopce nije bio problem! Ne gadi ti se. Zar je to tako tesko za popit
i?
117
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricn
i pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti. Tada sam j
oj naravno kupio i elektricnu stolicu.
107
Bracni par sjedi pred Tvom i gleda neki dokumentarac o pacovima i misevima.
Dragi, ne smatras li i ti da su glodari prljavi i odvratni.
Da moj misicu...
106
Znas, draga, ti uopce ne znas koliko te alkohol uljepsava!
Ali, dragi, ti znas da ja uopce ne pijem!
Znam, draga, znam! Ali ja pijem!
 103
Muz ulazi u kucu i sav sretan kaze zeni:
Draga, onaj novi susjed kaze da je pojebo sve zenske u zgradi osim jedne!
To je sigurno ona glupaca s treceg kata! odgovori zena.
102
Razgovaraju dva prijatelja. Prvi ce:
sta ti je zena sinoc rekla kad si se onako kasno vratio kuci.
Nista, a ova dva zuba sam i onako namjeravao izvaditi.
91
Penzioner sa zenom vozi autoputem i stanu tako u motelu. Nakon sto su se osvje
zili, krenu dalje, i nakon desetak kilometara zena:
Joj, dragi, zaboravila sam naocale u restoranu, vratimo se...
Kriste, blesaco, kud cemo sada se vracati, tko zna koliko do prvog izlaza...
. ..i tako tip drnjezga i drnjezga i vozi 15 km do izlaza, 5 km po lokalnim ces
tama, 30 km natrag, ponovo 5 po lokalnim cestama i 15 km po autoputu do motela i
drnjezga i pljuje i psuje, i stanu pred motelom:
Hajde, kravo, idi sad po te svoje naocale!...
I zena krene, a on:
I cuj, kad si vec unutra, daj molim te uzmi mi sesir...
89
zena u ponoc budi muza:
Dragi, cini mi se da negdje cviljuka mis!
I sta bi ti od mene? Da odem i da ga podmazem, mozda?

88
Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
Gde ces?
Idem u Las vegas
???
Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
Gde ces ti?
U Las vegas
???
Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.

87
vjernost
Muz i zena spavaju u bracnoj sobi u 3 sata u jutru. Odjenom kaze zena u snu:
Evo mi muza.
Kad je to cuo, muz skoci sa kreveta i pobjegne u ormar jos uvijek spavajuci.

84
Ide zena u Francusku. vlak krece, buka kotaca. Muz joj vice:
Pisi mi!!
sta si rekao!
Pisi mi!
sta si rekao!
Ma jebi se!
Hocu, hocu!
81
Odvratno je ovo jelo. Odakle ti ovaj recept?
Sa televizije.
Jesam li ti rekao lepo da je nas televizor pokvaren.
 80
Pogodite ko ovo kaze:
Dosta mi je svega. Preksinoc si se vratio juce ujutro. Ako se i veceras vratis
sutra, nemoj danas ni da se vracas.
63
U sredini razgovora zena naglo usuti i poslije duze stanke rece suprugu:
Oh ugrizla sam se za jezik.
Na to ce suprug:
cudim se draga, kako si ga samo uspjela uhvatiti?

54
Muz u jutro prica svojoj zeni:
Mila, sanjao sam te nocas.
Jesi li?
Nisam! Nisi mi dala!

47
Zasto ste uvijek na prozoru kada vasa supruga vjezba pjevanje upita susjed sus
jeda.
Ne zelim da ljudi misle kako je tucem.

46
Jednome covjeku umre cetvrta zena i on po obicaju pozove susjeda na pokop ali
susjed ovaj put ne dodzie.
Pita njega zena:
Pa zasto nisi isao?
Kako cu ici kad mi je jako neugodno, on je mene zvao vec cetiri puta a ja njega
nijedanput.

42
Pita muz zenu:
zeno ocemo li prvo da rucamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da rucamo.
Nato ona odgovara
Kako hoces pa da rucamo.

41
Ulazi muz u kucu, zalupi vratima i drekne:
zeno, pakiraj se, dobio sam na lotu.
Super! Da li da se pakiram za more ili za planine?
Kako hoces, samo odjebi odavde!

32
zali se Pera drugaru, da vise ne moze da zivi sa svojom zenom i da ne zna kako
da je se resi, jer ona nece da se razvede.
D: Pa ti je ukokaj.
P: Ma daj, necu da robijam budalu.
D: Nee, ukokas je bez robijanja.
P: Kako?
 D: Moras da je tucas svaki dan najmanje 6 puta, i ona ce od iznemoglosti posl
e mesec dana da rikne.
P: Da znas, da ti ta nije losa, probat cu.
Proslo 29 dana drugar zove Peru i pita ga:
D: A. ..??? Kako napredujes?
P: Promuklim iznemoglim glasom Ma eno je pere zavese i peva, a ne zna da ce su
tra da umre.
29
Ne govorim sa zenom iz tri razloga:
1 Ne mogu da dodziem do reci,
2 Ne mogu da dodziem do reci,
3 Ne mogu da dodziem do reci!

28
Ujutru izasao muz iz satora da bi pisao.
zena pita iz satora:
Jel' to pada kisa?
Jok, duva jak vetar.

21
U po noci zena budi muza:
ziko hajde probudi se.
Ma pusti me da spavam. sto me budis.
Zaboravio si sinoc popiti tablete za spavanje.

7
Posvadjali se muz i zena,
gao da spava, muz napisa na
"Probudi me u 9 sati".
Ujutro, zena se probudila
"Devet je sati, probudi se
i naravno medziusobno ne pricaju. Pre nego sto je le
nekom papiru :
pre muza, procitala poruku i dopisala:
".

6
Muz kaze zeni:
Ima osam nogu zutu glavu,i zelena ledzia?
Nemam pojma sta je to?
Neznam ni ja ali puze po tvojoj kragni!!
3
Dali govorite sa vasom soprugom dok vodite ljubav?
Samo ako mi se javi telefonom.

90
Dok se zena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata.
To je moj muz!...brso, idi u cosak.
Ljubavnik je zacudzieno pogleda te uradi kako kaze. zena ga brso premaze kremo
m i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muz.
sta je ovo?
Ma vidjela sam kod moje najbolje drugarice ovakav isti kip, i svidjeo mi se tol
iko da sam ga morala i nama uzeti.
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip. Slijedeceg jutra pridzie
mu muz sa doruckom i kaze:
Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komsije a niko ni da mi ponudi casu
vode.
 88
Kaze prijatelj prijatelju:
Imam za tebe jednu losu vijest i jednu jos goru...
Auu.. kaze ovaj 'ajde prvo onu jos goru.
Pa, izgleda da NAM netko jebe TvOJU zenu!
78
Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
Na sta mislis?
A on ce:
Ma, ne znas je!
74
Q: Kako se zove kad covek ozeni vise zena?
A: Poligamija.
Q: Kako se zove kad covek ozeni dve zene?
A: Bigamija.
Q: Kako se zove kad covek ozeni jednu zenu?
A: Monotonija.
70
Sjede tri prijateljice za stolom i razgovarau.
Prva zena: Znate da sam prije par dana nasla u muzevom odjelu prezervative.
Druga zena: I sta si napravila?
Prva zena: Sve san ih izbusila sa iglom.
Treca je zena pade u nesvjest.
68
Q: sta je brak?
A: Brak je kad dvoje zajednicki rjesavaju probleme kojih ne bi imali da nisu
u braku.
62
zena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem.
Doduse, jos ga nisam upoznao...

60
Samo udovci imaju za zene andziele.
45
Dosao poslovni covjek iz Hrvatske na sastank u Pariz, pa poveo i svoju zenu. P
rije poslovnog sastanka dogovori se sa zenom neka ona malo hoda po Parizu i gdje
ce se naci poslije podne u sest sati. No sastanak kratko trajao, i on svrati na
Pigal te odabere jednu dobru macku, no njena tarifa je bila 2000 franaka, a on
je u dzepu imao samo 1000 u kesu, pa se nisu uspjeli nagoditi. Uvece se nadzie s
a zenom i povede ju u obliznji restoran na veceru. Odjednom se odnekuda pojavi o
na fufica, pridzie njihovom stolu i glasno rece:
Tako ti i treba glupane skrti. Pa za 1000 franaka nisi ni mogao naci nista bolj
e !
43
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan grmalj, prilazi do strkljavog mus
karca, sapne mu u uho:
Jebo sam ti zenu te produzi.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi
na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbudzien, sta mu se vec vise dana des
ava u tramvaju.
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Najpame
tnije ga je ignorirati, pa ce prestati.
Sutradan opet pun tramvaj, grmalj se gura prema covjeku, pridzie mu i rece:
TUzIBABO JEDNA !
41
Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u jednu Africku drzavu da bi zar
adili nesto dolara. Nakon godinu dana, sin pise svojoj majci u Hrvatsku:
Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Marica je rodila p
rekrasnog sincica. Istina mali je dosta tamne puti i ima kovrcavu kosu, ali to j
e zato sto Marica nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja, tako da
je mali poprimio i neka obiljezja stanovnika ovog podneblja.
Uskoro stize i majcin odgovor.
Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam sretna da sam postala baka tako lijepom
unucicu. cestitam ti na uspjehu. Jedino sada kad malo razmislim sjecam se da i j
a kada sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam te morala hraniti kr
avljim mlijekom, pa biti ce da si zato postao takav vol.
38
Oko deset sati prije podne, netko zvoni na ulaznim vratima. Mlada domacica otv
ori vrata, i pred njom stoji vrlo otmjen muskarac koji ju upita:
Oprostite gospodzio ja bih vas nesto upitao, ako se vi ne bi ljutili.
Izvolite gospodine.
Imate li vi piku?
Zalupi zena uplaseno ulazna vrata kriceci, manijak, idiot i sl. Gospodin iza z
atvorenih vrata mirno rece:
Nemojte se gospodzio zestiti. Ja cu sutra doci u isto vrijeme, vi razmislite, p
a mi mozete tada odgovoriti.
Sutradan u isto vrijeme, ponovo zvoni, zena ga ugleda kroz spijunku na vratima
i ponovo pocne galamiti na njega. covjek ali mirno opet rece:
Nema problema gospodzio. Ja cu sutra opet doci u isto vrijeme, pa mi tada mozet
e odgovoriti.
Kada je muz dosao sa posla, ona njemu uzbudzieno ispric sto joj se vec dva dan
a dogadzia. Muz tada rece:
Znas, to mora da je neki idiot. Sutra cu ja ostati kod kuce, pa kada on pozvoni
, ja cu se sakriti iza vrata, a ti njemu odgovori da imas, pa da vidimo sto ce t
ada biti.
Sutradan covjek opet zvoni, muz se sakrije iza vrata, zena otvori vrata i kada
ju je covjek upitao:
Imate li piku?
Ona prkosno odgovori:
Imam, pa sta!
Molim vas, uvjerite u to i vaseg muza, pa da prestane vise jebati moju zenu.
35
Tri prijatelja velika svalera dogovore se da se vise nece svalerisati. Posle n
ekog vremena se susretnu. Prvi ima modricu ispod oka, drugi je sav modar a trec
em noga u gipsu. Pocnu jedan drugog pitati sta je bilo te oni ispricase sledece
price:
PRvI:
Neku vece ja legao da spavam sa zenom. Kada smo "obavili posao" ja njoj pruzih
100 DM a ona ti mene sakom u oko.
DRUGI:
Ja isto tako legao sa zenom i kada smo "obavili posao" ja njoj 100 DM a ona ti
meni vrati 50 DM. Kad sam to vidio ja ti njoj lupim samar ali i ona uzvrati jos
jace.
TREcI:
Ja takodzie "krenuo posao sa zenom" kad u sred posla neko zvoni na vrata a moj
a ti zena rece: "Bjezi eto mi muza" i ja ti iskocih kroz prozor a stan mi na dru
gom spratu.

34
Muz je otisao na put, a zena dovela ljubavnika. Ljubavnik je vec skinuo sve sa
sebe i taman su presli na stvar kada zacuse muzevljeva kola kako se uparkiravaj
u u dvoristu.
LJ: sta da radimo ? Ubice nas oboje ako nas zatekne!
z : Samo ti stoj tu nasred sobe i budi miran. Ofarbat cu te cinkvajsom bojom
za sporet. Nista ne pricaj i ne pomeraj se ni za zivu glavu!
zena uze boju i ofarba ljubavnika, onako golog. Ulazi muz.
M: Zdravo maco. Odlozen je let zbog magle pa sam se vratio.
Uto spazi cudnu pojavu nasred sobe.
M: sta je sad ovo?
z: nezainteresovano Ovo je neki eksperimentalni robot koga su mi malopre done
li na probu. Kazu da radi sve kucne poslove. Jos mi nisu poslali uputstvo tako d
a ne znam ni da ga ukljucim. Idem da se istusiram.
Ode zena u kupatilo a muz stade da obilazi nepomicnog golog "robota".
M: glasno razmislja Ima dobro dupe. Mogao bih da ga jednom kresnem dok je zen
a jos u kupatilu.
Ode muz iza ledzia nepomicnom "robotu", skide svoje pantalone i dade se na gur
anje. "Robot" stisnu dupe sto je vise mogao. Muz gura sve jace, a "robot" ocajni
cki ne da. vide muz da ovako nece moci, pa zastade da razmisli.
M: opet glasno razmislja Ma znam sta cu. Uzecu busilicu i izbusit cu rupcagu.
R: robotskim glasom NE BUsITI! PROBATI PONOvO!
28
setaju dva prijatelja i ugledaju dve zene.
Prvi: Majku mu, nisam znao da moja zena poznaje moju ljubavnicu.
Drugi: Ni ja!
19
zena uhvatili nevernog muza u lazi:
Ha,Ðoko, sad znam sve.
Pa kad znas sve ajde reci kada je bila kosovska bitka?

15
Muz i zena,oboje po 40 godina,odlucili da se razvedu zato sto je on nasao jedn
u drugu od 20 godina. Posle razvoda, zena se obrati svom bivsem muzu:
Bas dobro sto smo se razveli, i ja sam nasla drugog od 20 godina. Medziutim zap
amti i ovo: 20 u 40 ide 2 puta,ali nazalost 40 u 20 ne ide ni jednom.
14
Krenuo kralj Artur u krstaski rat. Znajuci s kim ima posla, naruci od dvorskog
preciznog kovaca pojas nevinosti za Gineveru, ali poseban: optocen draguljima,
otvoren sa donje strane, i snabdeven seckom da obezglavi eventualnog uljeza.
Najesen se vrati Artur i u sauni postroji vitezove. Svi umesto narodnog organa
imaju zavoje, jedino ser Lanselot zdrav, citav i na broju.
O, verni moj Lanselote, na tebe sam najvise sumnjao, a ti si mi jedini ostao ve
ran. Kazi, koju grofoviju da ti dam?
mmmbml... mmmbmmbmml...

13
Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita:
Tata sta je ono?
To je konj sine.
A ono sto trci iza njega?
 To je njegova zena kobila?
A ono malo iza njih, sta je to?
To je njihov sin zdrebe.
Tata, a gde je zdrebetu zena?
Pa nema je, samo se konji zene.
7
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, i pogledavsi je, shvati da je mala i baci ju
nazad u vodu. A ribica izroni, i pita ga:
A zelja?
A kaze Bill:
Aha! Reci!
15
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma vazne osobe. Tre
balo je da sleti na aerodrom u Sijetlu tamo je sediste "Microsofta", ali je zbog
magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle s
at vremena panicnog i bezuspesnog kruzenja, sa malo preostalog goriva i uzbudzie
nim putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu. Pilot otvo
ri prozor i viknu mu:
Hej, gde se nalazim?
vi ste u avionu! odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do ae
rodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Bas kad je sleteo, nestala j
e i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je usp
eo.
Jednostavno rece pilot pitanje koje sam postavio onom coveku bilo je jednosta
vno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskoristan odgovor, sto znaci da je sluzbenik
"Microsoftove" Sluzbe podrske korisnicima, a od te zgrade se brso i lako dolazi
do aerodroma.
2
Q: Kakva je razlika izmedziu koke i jaja?
A: Jaje se brije pa nema dlake.

Albert Einstein:
Da li je kokos presla cestu ili je cesta presla kokos vrlo je relativno i ovi
si od tocke motrenja.

2
Mastovit prijevod pjesme:
Jasmin Stavros: Ja sam sam svoj djed
Prije mnogo mnogo godina, kad sam imao 23
ozenio sam udovicu lijepu kao san.
Udovica je imala odraslu kcerku ridzie kose,
moj otac ju zavolio i uskoro se njih dvoje vjencase
Time je moj otac postao moj zet, sto mi promijenilo zivot
jer moja kcerka mi postala majka, jer bila je oceva zena.
Da se zakomplicira stvar, iako mi donijelo veselje,
uskoro postadoh otac lijepoga djecacica.
Moje malo dijete time postade polubrat mom ocu
i tako sin postade mi stric, sto me rastuzilo,
jer ako je on meni stric, takodzier je i brat
udovicine odrasle kceri, koja je naravno moja maceha.
Oceva zena je tad dobila sina koji ga pokrenuo u trk,
i postao mi unuk posto je moje kceri sin.
Moja zena je sada moje majke majka i to me gusii
jer iako mi je zena, takodzier mi je i baba.
Ako mi je zena baba, onda sam ja njen unuk
i kad god razmisljam o tome, izludziuje me to,
postao sam najcudniji slucaj za koji ste ikad culi
posto sam muz moje babe, sam sam sebi djed.

465
Q: Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?
A: zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba
da plate prvi put. Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne drug
i put, drugi put kada ne moze da mu se digne prvi put.
468
Q: Zasto je mleko jeftinije od mineralne vode?
A: Zato sto je lakse pomusti kravu nego Knjaza Milosa.

463
Q: Koja je najcesca bolest u Kini?
A: zutica.
461
Q: sto zene i kondomi imaju zajednicko?
A: I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na qcu.
453
Q: Kako da najlaske naucite plesati LAMBADU?
A: vjerujte nista lakse, nabijete si flomaster u dupe, stanete ispred zida i
trudite se da sto vise puta napisete broj "8".
452
Q: Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
A: Kost i koza!
451
Q: sta je sreca?
A: Kada ti smrt zakuca na vratima, a ti nisi tu.
450
Q: sto je to cijev?
A: sipka kroz koju je provucena rupa.
444
Q: sto je bolje od Red Bulla?
A: Red sunke, red sira.
11
Natpis na jednoj policijskoj stanici:
Ja od vas trazima samo jedno, a to su dvije stvari: mir, red i disciplina.
9
Creenov zakon raspravljanja:
Sve je dopusteno ako nemas pojma o cemu govoris.

40
 Na ispitu pita profesor studenta:
Kolega, kako radi dizelski motor?
Bruum, bruum, bruum...
15
Trazila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece:
vratit cu vam kad budete mogli.

23
vjezba uma americke pjesadije... Kapetan:
OK, danas obradziujemo fiziku, i to bacanje, bombe na primer, u vis. sta se prv
o desava? Jones!
Pa, bomba, prvo usporava...
Odlicno. Zatim? Smith!
Pa, bomba se zaustavlja...
Dobro. Zatim? Johnson!
Pocinje da pada prema dole...
Tacno. Zatim? Ford!
cuje se "TUP!"...
Sjajno! Ima li kakvih pitanja?
Dize se Morris:
Kapetane, a sta ako se cuje "PLJUS!"?
Kapetan razmislja 10 min, razmislja 20 min, pola sata, i na kraju odgovara:
Dodziavola, Morris, to je stvar mornarice!
20
kaplar : Druze kapetane, da li krokodili lete?
kapetan: Besmislica, kaplare. Ko ti je rekao takvu glupost?
kaplar : Drug pukovnik, druze kapetane.
kapetan: Lete, lete, ali nisko...

19
1915 godina, solunski front.
Srpski list "SOLUNAC" raspise konkurs za najduhovitiju pricu do 200 reci. Prvu
nagradu je dobila sledeca prica:
Dosli smo na polozaj, postavili osmatracnicu, ukopali se, obezbedili dobro pri
laze, iskopali septicku jamu i stavili dve daske preko nje. Dovde je dvadeset re
ci, a do dvesta je bilo kad smo ga vadili iz govnjave rupe!
16
Bila velika vojna vjezba, koja je trajala vise dana. U jednom naselju, kroz ko
je protice rijecica, jedna domacica otisla u kupovinu sa druge strane mostica, a
li kada se vratila pred mostom stoji desetak dobro naoruzanih vojnika i ne daju
joj prijeko, jer je most srusen. vidi zena citav most, i nakon sto nikakove molb
e nisu pomogle ugledavsi nekoliko vojnika koji su uz ogradu nedaleko mosta pusil
i i pljuckali u vodu, te im pridzie i rece:
Decki, dajte mi pomozite. Oni ludi vojnici me ne puste preko mosta, jer kazu da
je most srusen, a on citav.
Na to ce jedan od vojnika:
Draga gospodzio, rado bi vam pomogli, ali mi smo vec dva dana mrtvi.

15
Nakon uspjesno zavrsene vojne vjezbe, general priredio u svom satoru prijem za
visoke casnike. Nakon vecere, drustvo se ponapilo, a oko ponoci, general, stari
ji covjek ode spavati, dok su pukovnici i bojnici nastavili veselje do duboko u
noc. Ujutro vidi general da su po njegovom stabskom stolu casnici nesto sarali,
pisali neke crtice i imena pored njih. Ljut pozove posilnog i upita ga:
 sta su to radili ti sasavi casnici, kada su mi cijeli stol posarali.
Ah rece posilni oni su mjerili qce, pa su ove crtice oznake sa imenima dokle
je kome dosegao.
General potjera van posilnog ali nakon desetak sekundi ga ponovo pozove.
Dodzii vidi, i general ima kitu kao pukovnici.
Pokazuje general posilnom nategavsi kitu do jedne oznake.
Je gospodine generale, ali gospodin pukovnik cija je to oznaka je stajao sa dru
ge strane stola.

14
U tijeku vojne vjezbe general zaustavi jednog vojnika koji je pored njega trca
o i iznenada ga upita:
vojnice, smije li vojska piti?
Ne smije, gospodine generale odgovori vojnik.
A zasto? upita general.
To se i ja pitam, gospodine generale.

8
Postavili partizani zasedu nemcima u sumi, i seli da ih cekju. Nemaca nema pa
nema. Komandant zabrinuto rece:
Pa gde su da im se nije nesto desilo?

7
Ratovali partizani i Nemci u sumi i onda dodzie sumar i otera ih !

89
Rat u Bosni. Hasu pogodio metak u nogu i on se dere k'o magarac. Huso mu kaze:
sta se deres?
Pogodio me metak u nogu.
Pa sta? Eno Muju pogodila granata i on se ziv ne cuje.

61
svercovao Mujo oruzje preko granice. Pita ga carinik:
sta imas u kamionu?
Ma to su kalkulatori.
Kakvi kalkulatori?
Za konacni obracun!!!

60
Pozove Clinton Tudzimana i Milosevica:
Mr. Milosevic, hocete li postovati Daitonske sporazume?
Necu! Uzvrati Slobo.
Clinton izvadi pistolj i upuca ga.
Mr.Tudziman, hocete li postovati Daitonske sporazume?
Hocu! Preplaseno odvrati Franjo.
Clinton izvadi pistolj i upuca ga.
S nama Amerikancima nema hocunecu mudro zakljuci Clinton.

53
Osnovala armija BiH prvu padobransku brigadu. Prosli obuku na poligonu i skaka
nje sa tornja, pa ih na kraju portpali u AN2 za prvi skok. Skacu tako padobranci
, dodzie red na Muju... Pogleda on kroz vrata u ambis i kaze instruktoru:
Ja, bolan, instruktore ne smijem skakat...
Kako ne smijes hajvane, pros'o si obuku, sve znas, skaci!"
Ne smijem, bolan, sanj'o sam nocas rahmetli tetku Hajru koja mi je rekla da cu
danas poginuti i da mi se nece otvoriti padobran!!
'ajde hajvane jedan evo ti moj padobran!!
Zamene oni tako padobrane, Mujo skoci, povuce osigurac i padobran se otvori. D
ok se tako ljuljuskao pored njega proleti nesto sto je vikalo:
Mujooooooooo jebeeem ti tetkuuuuu...

31
Prekid vatre. Stigao AJFOR. U zoni razdvajanja srbi primetili mudzahedina te s
e prisuljali i ubili ga. Treba dokaz doneti u komandu ali kako ga proneti pored
kontrolnog punkta od AJFORa. Iseku oni mudzahedina na komade potrpaju ih u rance
ve i krenu nazad. Na kontrolnom punktu:
Imate li oruzje?
Nemamo.
sta imate u rancu?
Nista.
Da vidim.
Pokaze srbin ranac i kad ajforac otvori vidi kosu i bradu upita:
sta je ovo?
Medved.
Ne zna ajforac sta ta rec znaci pa uze recnik. Lista po recniku i mumla "medve
d", "medved" te konacno nadzie.
Grizli?
A ne grizli, SEKLI!

30
Posle sukoba na srba i balija na liniji razdvajanja ispod srpske linije lezi m
rtav mudzahedin. Posmatraju ga Haso i Huso sa svoje linije.
Huso idi i dovuci ga ovamo.
Ma bolan ubit ce me cetnici.
Idi bolan eno vidim kroz dvogled viri mu iz dzepa 100 DM.
Kad je cuo za DM krene Huso. Primakne se pod srpsku liniju izvuce mudzahedinu
novcanicu iz dzepa i kad je bolje pogleda pocepa je i brzebolje se vrati nazad.
Sve vreme ga Haso posmatrao kroz dvogled.
Pa sto bolan pocepa onih 100 DM.
Ma falsifikat.
A kako znas da je falsifikat?
A gdje si ti bolan vidio da 100 DM ima tri nule!
9
Negde na frontu, na vratima jednog vCa okacena tabla na kojoj pise:
" OvDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI ".
33
Zvoni zvonce na vratima predsednikove Slobine kuce:
Tko je? upita predsednik.
Toma odgovori pridoslica.
Koji Toma? zainteresova se opet srpski predsednik.
Havk odgovori ovaj.

14
Q: Gde novobeogradziani drze lekove na kojima pise 'cuvati na hladnom mestu'?
A: Na radijatorima.
 11
Jedan od transparenata sa anti NATOovih demonstracija u Beogradu:
DOLE NATO BOMBE !!!

8
cas MPv moralno politicko vaspitanje na obuci dobrovoljaca:
Kapetan: Mi nikako ne smemo da ucvelimo ni jednu majku, da rasplacemo ni jedno
dete. Jel' jasno ovo?
Dobrovoljac: Jasno ko dan gos'in kapetane, znaci da od sada koljemo kompletne
porodice.

4
Krenuli Haso i Huso u Dalj. Nagazi Haso jednu nagaznu i odleti u vazduh. Za nji
m Huso vice:
Ma ne u vis nego u dalj!

22
Sjedi tip sam u svom uredu, kad se odjednom duh pojavi iz njegove pepeljare, i
kaze:
I, koja ti je treca zelja?
Tip ga pogleda i kaze:
A? Kako to da imam vec trecu zelju, a da nisam imao prve dvije?
Imao si vec dvije kaze duh ali tvoja druga zelja bila je da vratim sve kako j
e bilo prije nego sto si zazelio prvu zelju. Ne sjecas se nicega, posto je sada
sve onako kako je i bilo prije tvoje prve zelje. Zato, jos imas jednu zelju.
Misli si sad tip: Pa dobro. Nista mu ne vjerujem, ali bolje jedna zelja, nego
niti jedna pa kaze:
OK. zelim da sam neodoljiv zenama.
Zanimljivo rece duh nakon sto mu je ispunio zelju, i nestao zauvijek to je bi
la i tvoja prva zelja, takodzier

17
Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni
zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje, samo posto ih ima trojica nece svakome
po tri nego svakome po dve zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nadzie na Cr
venom Trgu u Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nadzie u Central
Parku u Nev iorku. Bosanac se misli..misli..
Daj ti meni gajbu pive i vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.

10
Bile tri zene i uhvate zlatnu ribicu. Zlatna ribica im rece:
Znate da ja ispunjavam tri zelje pa cu ispuniti po jednu zelju svakoj od vas.
Prva: Ja bih zelela da budem najpametnija zena na svetu.
Ribica pucnu prstima i ona postade najpametnija zena na svetu.
Druga: Ja bih zelela da budem pametnija 1000 puta od prve.
Ribica pucnu prstima i zelja joj se ispuni.
Treca: zelela bih da budem pametnija 1000 puta od druge!
Ribica pucnu prstima i pretvori je u muskarca!!!
288
Q: Zasto su u avionima pojasevi za spasavanje, a ne padobrani?
A: '3/4 Zemlje je voda.
398
Mujo odlucio da testira Hasu.
Koliko je jedan i jedan?
Dva!
Aaa, cuo si!
416
Q: sta pjeva bosanac kad zavrsi osmi razred?
A: Prodzie leto trideseto, godina mi zao nije.