Lumimusta tammikuu 4, 2011 kello 1:29 Mustassa leijuvat steet nkymttmin kuin olematta olemassa

koska mustassa niit ei ne koska mustassa ei sihky ei mustassa kimalla siis mustassa on kuin ei mitn olisikaan kuin siell ei leijailisi hikisevn kauniita iholla viilein lepvi hiutaleita jotka pllystvt pinnan muodot luovat kaikelle uuden peitteen

siis jos et silmin niit ne lumitahti niin eik niit ole olemassa eik maata kohta peitkn valkea vaippa koska mustassa ei ne niiden leijailua niin ei niit voi olla olemassa

onko mustassa siis tyhj koska siell ei silmin ne

kohdassa johon paistaa pienen valon kajo nkyy hiutaleiden iloinen leikki

kieppuva sihke vlkkyy valkoisena musta heti sen takana siin sivullakin mutta nyt ei ky kieltminen tuo kaikki on siis mustassakin miljoonat lumiset thdet tyttvt mustan sisimmn viilentv sade pyyhkii tummia pintoja luoden paikkoja pehmen lepoon

kunnon varusteet anna kunnon varusteet sille joka lhtee mustaan matkalle niin saattelet hnet kauneuteen thtien viilentvn tyyssijaan levolle

varusteissa lmmint maata lumipeitteell ja pienenpieni valonlhde kassin pohjalle jotta unien vliss valokiilassa tahtoessaan voi matkaaja ihailla timatteja luonnon omia taideteoksia ja tiet olevansa turvassa luonnon muovaamassa paikassa levt matkan varrella kun muualla tulee liian kuuma

Huomaan tammikuu 4, 2011 kello 1:10 Huomaanko kun minua seurataan huomaanko jos minua matkitaan huomaanko jos joku kadehtii huomaanko kun minua arvostellaan huomaanko jos joku nokittelee huomaanko jos minua tavoitellaan

nenk asenteen tunnenko tavoitteet kuulenko rivien vlit luenko piilotetut viestit huomaanko jos joku yritt yli tehd vaikutusta kert huomiota olla parempi toimia kuin ylempi

toki huomaan nen ja kuulen

koska kaikkeen olen itse joskus sortunut kaikkea olen itse matkallani kokeillut kaikella olen yrittnyt tavoitella etuani tai tehd vaikutusta kohteeseeni tai alentaa lhintni

tai tehd itsestni hnt ylemp

ja tnn oppineena vain omalla olemuksellani vain aidolla itsellni vain suoralla sanomisella vain tss hetkess olemalla voin edist elmni tuoda onneni ulottuvilleni sukeltaa itseeni lepmn syleill ympriv maailmaa rakastaa jokaista nkemni sykki maailman tahtiin

kiihkolla random pause play rewind

mill tahansa asetuksella ollen ihan omani elen omaa tahtiani sill minun tahtini on yht kuin sinun tahtisi meidn tahtimme on maailman tahti trkeit molemmat

yhtyneen rakentaa galakseja samassa sykkeess toinen hiljaa toinen kovaa pienesti suuresti samaa

sill kyll min nen min suuresti tunnen kuulen kyll viestit tunnistan sisisen palon tuotteet

syntyv syntyy itsestn tarkoitettu levi omalla painollaan energia etenee oikeaan suuntaan hyv saa palkansa ansaitsemansa oli hyv sitten minun silmin mit vaan se on silti samaa

meit luovaa energiaa synnyttv voimaa joka meit opettaa siis kaikki hyv alkujaan annettu vaan meit opettamaan

kunnes tulee stop loppu thn elmn

opit kertaalleen opitut jatkaa energiaelmns sill kaikki alkujaan hyv annettu meit opettamaan kuten itse haluamme oppiamme hydynt ei hyv koskaan lopu vaan jatkaa edelleen kasvuaan

ilman tarvettaan ylent ilman tarvettaan alentaa vain ihminen oppimatkallaan luulee tarvitsee jotain parantaa

nen kuulen huomaan kuinka kaikki elmme ihmisen elm voi kunpa psisin pivn kun kaikki hyv valtaa tilansa

suora avoin rehellinen ihminen tysi hyv energia ilman tarpeita

idin pikajuna tammikuu 3, 2011 kello 1:07 Mit kaikkea ihminen tietkn

mik kaikki onkaan yleissivistv tietoa jonka jokainen tiet josta jokaisen kuuluu olla tietoinen jonka oletamme olevan yhteist ett kaikkihan tmn tiet

mik oikeasti on tietmisen arvoista tietoa mit oppia ilman emme maailmassa voi selvit kuinka paljon phn pit ulkopuolelta ahtaa kuinka paljon osata osaamisen takia mill tiedolla voi el hyv elm kuinka paljolla lyt onnen

koska tietoa on liikaa kuka mritt olennaisen kenen tietoa tarvitaan mihin sit kuuluu kytt

mik on ihmisen oman tiedon arvo mihin sisin meit tiedollaan ohjaa onko siin tiedossa riittv viisaus tarvitaanko mit onnellisuuteen

tnn kaikkien tietm tieto kaivautui lapseni tajuntaan mies kippuroissa viiksissn matkustaa junalla omassa vaunussa

kaikkihan sen tiet jokaiselle tuttu juttu Poirot ratkomassa arvoitusta idin pikajunassa

kaikkihan sen tiet idn idin pikajunan siithn se onni kai urkenee elmlle oleellisesta tiedosta joka jokaisen kuuluu tiet thn kannattaa siis keskitty

Ystvi tammikuu 2, 2011 kello 14:57 Kuinka maailma kuljettaa kuinka aika kulkee kuinka asiat muuttuvat kuinka jotkin pysyvt ihan ennallaan

ystvi menneest ajasta toisen oloisesta kuinka he ovatkaan edelleen samanlaisia kuinka kaikki onkaan heiss muuttunut kuinka rakastinkaan heit aikanaan kuinka he edelleen tekevt sydmeeni niin helposti pesn

kuin olisivat aina siin olleet jakamassa matkaani kuin olisin heist kaiken koko ajan tiennyt ollut osallisena elmns

ja kuitenkin maa on lukuisia kertoja pyrinyt vuodenajat vierineet kerta toisensa jlkeen ohitseni maailmassa niin moni asia on muuttunut minussa kaikki on kntynyt uuteen suuntaan vuodet ova muokanneet uria ihoon ja peruskallioon vesi pakottanut maan vistymn ihminen ottanut vallan monin paikoin yli muiden min palauttanut vallan itsestni itselleni

tn vuonna tss ajassa tll hetkell kiitollisena kaikista menneist vuosista tynn kaikkia vanhoja muistoja syvll sisllni

ilman vaadetta tulevalle katson rauhassa jaammeko matkaa huomisessa tnn sille on kylvetty mahdollistava siemen

nyt min lepn hetkess

SIN joulukuu 31, 2010 kello 23:27 Olet niin trke olemalla olemassa kanssani hetkiss jakamassa elmni

pala sinua pala minua yhdess koko universumi meiss liittyneen yhdeksi kokonaisuudeksi maailmaksi omaksi meidn yhteiseksi

Kiitten kiitollisena nyrsti rakastaen Sinua kanssakulkijani tnnkin

kuvani vertaiseni kaltaiseni Sin

Kiitos

Tulevaisuus joulukuu 28, 2010 kello 20:04 Tyhjn jin miettimn asetuin olemaan vapaa irti kaikesta sovitusta pelotta itseni kanssa istumaan

tyhj oli pieni hetki sellainen kestuulahdus tuskin iholla tuntuva jonka olemassa olon tiedt veden pinnan vrhtelyst kevyest kahinasta koivun yloksistossa jljest joka katoaa mrn jalan alta kun aurinko ja lmp liittyvt tekevt hetkellisen keskipivn liiton

sen hetken kesti tyhjni tietmttmyyteni tulevasta

sitten innostus otti ohjat luovuus kynnisti moottorini tyhjni tuli tydeksi tyteni tuli tyhjksi

edelleen levossa tekemtt konkreettista liikkumatta mihinkn toimittamasta mitn

mutta jo mieli liikkeess sisin hykerryksess sielu laulamassa sydn sykkimss henki hengitten syvn odottaen ensi askelta

sit joka kohta otetaan sit joka kulkee eteenpin sit joka laajentaa tajuntaani sit joka lis tietoisuuttani sit joka opettaa seuraavan oppiaineen sit joka kehitt minua lis

sit joka on minun tulevaisuuteni

Lheiseni joulukuu 28, 2010 kello 12:45 Kuka on minun lheiseni se joka pit minusta jonka mielest min olen maailman ihanin joka on kanssani samaa sukua jotka asuvat kanssani samassa osoitteessa vai ketk ovat lheisini

minulle lheinen on ihminen jokainen kulkija jonka kanssa saan kohdata jokainen joka tulee vastaani hn on minulle lheinen

sill nen hness omat silmni raajat ja keskikehon kuin minulla p ja aukeava suu sehn on kuin min

tai jos puuttuu raaja suu teipattu umpeen niin tunnen kuinka sydmens ly kuten minunkin sydmeni kuulen kuinka energia shisee ymprilln kuten minunkin kunnes eloni tll lakkaa

joten miten he voisivat olla olematta lheisini kaltaisiani vertaisiani ihmisi kuten minkin

tnn min voin hyvin elmssni on onni eilen oli tuskaa ja krsimyst huomisesta en tied olen juonut ilooni olen juonut suruuni olen ilakoinut kaikenlaisten olevien kanssa ollut valtavan terve sairastanut sairastamisen pern tuhlannut olevaa rahaani holtittomasti kitunut ilman kolikon kolikkoa nauttinut kaikesta ymprillni ollut nkemtt kauneutta missn tehnyt viisaita valintoja mokannut silmt ja suut tyteen

kuka min olen ketn arvottamaan kuka min olen ketn arvioimaan kuinka voisin irrottaa itseni muista kuinka voisin ylenkatsoa muita kuin olisin parempi kuin olisin ylempi

sill enhn ole ihmist parempi toista ihmist ylempi vaan ihan samanlainen kenties erilaisessa elmn tilanteessa nyt ainakin hetken

mutta huomisesta kun en tnn tied

viisaita ollut joskus jotkut siin ett olisi hyv kohdella muita kuten itsen haluaisi kohdeltavan kun elmll on huumorintajua ja luultavasti sinua kun tnn kohtelen huomenna saat tilaisuuden tehd saman minulle hyvn vai ikvn taidan itse saada valita

...kirjoittajan kummallisuuksia... joulukuu 28, 2010 kello 2:49 Paloja pytlaatikkotavarasta :D mihin tm maailma viel menee ;D

Ystvni kirjoitti satua...

( sadun voi lukea tst linkist http://www.facebook.com/note.php? note_id=152071791511223&id=1522243312 ) jokin sisimmssni liikahti ja jatkoa sadulle syntyi varoittamatta... satua kenties tmkin, mutta ihan irrallaan alkuperisest... yn pimeiss tunneissa: ------------------------------------------------------Valtiatar divaanillaan prinssins hankkimalla miettii maata eksoottista josta arabialainen ratsunsa nuubialaista sukua tuotti alustan jumalattarensa maata

ihmeellisess todellisuudessa satuakin kauniimmassa tuo mies jumalainen hetken oriina sitten taas ihmisen lihassa seisoo ikkunan edess henkien miehist voimaa

huokaa hiljaa valtiatar vajoaa unelmiinsa tuntee helln silityksen ihollansa kuulee voimakkaan hengityksen viereltn ojentaa sorjan vartensa prinssins kosketukselle valmiin

siin unen ja unelman rajamailla

hahmo siirtyy ikkunalta ksi muuttuu todeksi huulet kohtaavat kaulan herkn kohdan valtiatar kuulee nen kurkussaan Valtiaani tekemss unelmastani totuutta haaveestani todellisuutta nin uneni todentuu prinssini ksien kautta

Yll joulukuu 28, 2010 kello 2:27 Jlkikirjoitus etukteen: ihan kummaa kirjoitusta tnn vanhaa tapaa uutta tapaa ja viel syntymtnt pllekkin kuin tuhat kirjoitusta samassa tekstiss ja silti kirjoitettava ja painettava julkaise- nappulaa :D

-----------------------------------------------------

Katuvalo loistaa kultaisen enkelin takaa saaden kimaltavan pinnan hehkumaan

valon siivilitymn siipien lomitse ikkunalaudallani kun katson sit sngystni tuota enkelifiguuria jostain halvalla ostettua

tietokone hurisee hiljaa lmmitten sylini sisll porisee tuhannet tarinat lomittain toistensa kanssa kulkeneet mukanani ikuisuuden tullakseen joskus kirjoitetuiksi jaettavaksi kaikille tahtoville

olen kannustanut montaa kirjoittajaa kehunut ja ihaillut tuotoksiaan halunnut olla tukena heidn kirjoittajan matkalla maalareita,veistji, suunnittelijoita, sanoittajia taitavia taitajia huikeiudessaan kannustusta vailla matkallaan maineeseen olen siin sivussa rohkaissut kehottanut jatkaamaan

ja sitten tss min ihan vihre joskus suunnitellut ja jotain toteuttanut vain vaatteeksi asti saattanut monia ideoita kantanut kirjoista, tauluista, taloista, silloista voi ja niit ihanaisia kenki monia valmiita kuvia mieleeni nostanut ammatteja, liikeideoita

valuttanut ne sormien vlist odottanut muiden tuotoksia ollut onnellinen kaikkien puolesta antaen viimeisetkin omastani

koska niin olen tahtonut koska sen on karmani vaatinut ajassa vanhassa

nyt on uusi aika nyt yll

antaa tarinoiden tulla oman nen ottaa kantavuutensa vaurauden valua kotiin pin henkisen pomana kasvaa omalla tilillni kaiken minusta lhtevn jakaa avoimesti maailmalle arvottamatta itsessni pttmtt kohdetta taiteelleni ottamatta vastuuta kuulijoilta asettumatta itse tuomariksi jotta jokin pysyisi viel salassa

eihn ole en salattavaa ei ole mitn peitettv ei ole mitn arvioitavaa

on vaan hetket joissa syntyy elm uutta minusta tulevaa minun kauttani yhteiseksi virtaavaa jonka kanssani yhtaikaa tuhannet tajuaa ja onni on sen joka sen heti itsestn ulos tulla antaa

kumma rytmi nyt kirjoitustani ohjaa jokin uusi tekee tuloaa runoksi vlill itsens kampeaa sitten taas antaa virran kuljettaa

ja tss annan itseni vaan olla ja sisintni tulostaa enkelin ikkunalaudallani loistaa en kyseenalaista en epile en mittaa enk tulkitse

vaan yll sngyssni hengitn unen ja valveen rajalla suuressa tietoisuuden tilassa olen tss ihan eniten kuten ihminen

Matka sislle joulukuu 25, 2010 kello 17:54 Maailmassa jylisee ulkona paukkuu pakkanen ihmiset hakevat asioita etsivt tapahtumia ymprill kuhisee

teen matkan asetun asentooni istun hiljaisuuteeni knnyn sisni teen matkan itseeni

kuljen isosta ovesta avaan sen viel raskain ksin ovi narisee pikkuhiljaa avautuu edess levittytyy sisinen maisemani

tnn hennon sinertv kuun valossa vlhtv kuin lumipeitteess kimaltava lmmltn hivelev hiljaisuudessaan mykistv pehmoisena ymprilleni kiertyv

keinuttaen hiljakseen pyritten lempesti kuin riippukeinussa koivujen alla kuin kaislaveneess Niilin varrella kohdassa jossa pyrre ottaa otteen

sisllni sielussani lmpimss hiljaisessa hennosti koskettaen Saharan tuuli poskelleni Atlantin kuiske korvassani varpaat kirkkaassa vuorilhteess kdess havupuun pihkaa sekoittuen lootuksen vienon tuoksuun joka hiuksillani lep

kuu aurinko thdet valonani alustani nurmen pehme veden lailla liikkuva huumaava kuin kukkaketo taustalla vuoret ja aavikon dyynit allani syv putous jossa lep koko maailman tieto vyryen leviten joka paikkaan tytten hiljaisuuteni valtavalla voiman nell

ollen silti ihan hiljaa

itsessni sisllni huikea maailma jatkuva pttymtn tarina valtava satumaailma minulle tysin totta

Totuuteni joulukuu 24, 2010 kello 13:20 Korkein totuus me olemme yht me olemme samaa me ihmiset ja ympristmme

onko terveet rajat kohdassa jossa muiden tuska ei tunnu jossa oma olo trkein jossa onni omassa onnellisuudessa saavutetussa hyvinvoinnin tilassa

sill sitten olen sairas rajani vrss paikassa sill sydmeni tuntee lhimmiset

sisimpni soi yhteist svelt katson kasvoja tunnistan asentoja onneni antaa tilan tuntea onneni nytt ympristni

kun valitsen oman elmn piirini pidn sen sisll tahtomani asiat silloin soi korkeaa puhdasta svelt sieluni henkeni lep suuressa levossa kauneus sivelee minua hellll kdelln

kun haluan liitty ulos olemaan tunnen tuskan mrn nen vsymyksen tuomat kivut kuulen kovia sanoja paljon pakolla suoritettavaa toimintaa kiireell toteutettua elm koska on pakko pakko toimia tietyll tavalla sanoo sisin mit sanoo

totuudessani olemme samaa min tunnen mit sin tunnet sin tunnet mit min tunnen

niin mets vastaa sit saa mit tilaa

vanhan kansan opittua viisautta kertoo totuuttaan mys psykologia jokaisella sanansa sanottavana

siis yhteisell matkalla hyvinvointiin

kaikki vaikuttaa kaikkeen

Toivon Sinulle roppakaupalla rakkautta valtavasti herkk elmnkokoista nyryytt rohkeutta jolla pyshty lsnoloon yltkyllisyytt joka tytt tarpeesi rauhalla kiitollisuutta siihen ett olet ihminen elmss lmp Sinusta kohtaan jokaista kohtaamaasi kunnioittavaa kosketusta Sinusta ja Sinuun

Olkoon tarpeesi tytetyt Tulkoon rakkaus Sinuun

pysykn saavutettu ympri koko vuoden

Jotta jokaisella olisi hyv olla jotta onni olisi meidn kaikkien jotta voisimme tuntea kaikki samaa jotta voisimme jakaa yhteisen energiamme niin ett kaikilla sydn saisi laulaa kauneintaan yhteisess sielujen sinfoniassa

suojaamatta ja puolustamatta vaan avoinna ja yhteisen

Toimistolla joulukuu 23, 2010 kello 13:34 Tll korkeuksissa kuudennessa kerroksessa katson kantavaa maisemaa katson ulkoa nkyv kuvaa jota olen vuosia katsellut josta olen vuosia ammentanut joka on ollut pivittinen kaverini tuo maisema linja-autoasemineen kerrostaloineen ahtaine parkkitiloineen kaupunki-info nenni alla linnut ikkunalaudallamme

korkea taivas koko ajan nhtviss

tll olen tytni tehnyt tll olen ihmisen kasvanut tll on ollut tuskan hetki riemua jolla ei ole ollut rajaa

kaikkea aitoa ja oikeaa aina sydmeen asti koskettavaa

krokotiilinkyyneleet ovat jneet ovemme taa

tnne ei ole maailman pelit mahtuneet tll ei ole kannateltu moraalitonta ei ole katsottu lpi sormien sopimatonta ei ole annettu vallan jyrt ylitse ei ole trvelty kenenkn kalleinta

yhtkn sielua ei ole tll tapettu

tm on ollut hyv turvasatama tuttu paikka ihmisten tulla on ollut lupa jakaa kaikkensa on ollut hyvksynt olla hiljaa ihan olla kuin ihminen jokainen omanlaisensa

voin tuntea teidt kaikki ilmapiiriss

annan viel toimiston olla puran loput vasta ensi viikolla sill vuonna kaksituhattakuus vliviikolla tll ensikerran istuin asetin verhoja

maalari maalasi seini

ja silloin tnne asettui sielun pivkoti

joten palaan viel toimistoni teen kertaalleen kaikki rituaalini sitten ensi viikolla kun muut makaa mahojensa kanssa min tulen tnne ja jaan kanssasi tarinani viimeisen luvun johon sin viime vuosien pivkotini kuulut

kuinka eroon voikaan olla nin valmis

Rahapelej joulukuu 23, 2010 kello 11:58 Pelej ihmisten vlisi venkuiluja pelaamme pelej rahalla toisillamme tavaroilla rakkauden nimiss

onko hyv tahtoa pelata huijata tarpeeseensa

tehd kuten muutkin tekee pelata toisten kanssa kierrtt ja kiemurrella koska niin on vaan aina tehty

miten maailmamme makaa kun laupeuden tyt toisten auttamista tehdn eurojen mukaan mritelln dollareilla paperilaput posassa kullankiilto jokaisen silmiss

sen verran autan kun joku siit maksaa sen verran siit maksan kun osoitat minulle hyty hyty on sen verran kun rahaa sstyy

kun puhutaan ihmisist ihmisten tarpeista ihmisten elmist ihmisist

niin paljonko siin eurot painaa kuinka paljon voi huijata kuinka eettist on keplotella

voiko sanat vnt koska on hyv tahto voiko tehd mit vaan kun on laupea sydn voiko toinen olla ylempn toista koska toisella on parempi osa olla pttmss olla vallassa olla parempiosainen

sen teemme mihin raha tulee niin mutta saako kysy mihin se raha sitten oikeasti menee

Linnunratani joulukuu 22, 2010 kello 14:15 Linnunradalla elmn ohituskaistalla valtavalla kiitvll vauhdilla oppineena olemaan toteuttamaan itsen

pitk siis pudota lentovylltn ymmrtkseen matkansa pn vaikka kuinka liitelee ja nkee kohteensa

kuinka voikaan aina kohdistaa huomionsa johonkin niin tuskaisaan ja turhaan vaikka pmr olisi ihan siin edess jos menisi linnun tiet pitkin

joten oli poltettava siipens jouduttava maan pinnalle harpottava upottavalla suolla haettava kosketus pinnan alta maankuoren sislt ytimest asti ladattava uusi elinvoima sulasta laavasta idin sydmen magmasta polttavasta punaisesta oranssin kuumasta hehkusta annettava sen kovettua mustaksi kovaksi kiiltvksi kuoreksi krvisty harmaaksi tuhkaksi jonka tuuli puhalsi maan riin

jotta lysin taas lentoratani oman nimetyn galaksini suoran tieni onneeni omaan elmni oman linnunratani matkani kohteen

itseni ja sisimpni ytimeni

Joulurauhaa joulukuu 22, 2010 kello 13:55 Takana taas lukuvuosi koulua lapsi laulanut tonttulaulut

kotiin tuotu todistus pakattu lahjat autoon ja matka mummilaan alkanut

edess kuusen koristus piparitalon valmiiksi saatto viimeiset hektiset hetket

ja sitten vieno oveen koputus joulupukin tulo ja vatsat tynn makeaa

nin juhlii jouluaan lapseni mummilassa nauttien saamastaan huomiosta lapsuuden ikimuistoisuudesta

lopun ikns omaisuudesta

iti tss istuu sngyllns miettii maailmaa

ikkunan takana lumi hiljaa leijailee ulkomaailmassa vauhti sen kun kovenee raha vaihtaa omistajaa paineet kasvaa aattoa kohti jokainen toistaan tahtoo muistaa laittaa kaikkensa likoon jotta sitten perjantaina rakkauden mr nkyy ja kuuluu ja tammikuussa on laskun maksamisen aika

joulu rauhaa sisllni hiljaisuutta punaisessa kodissani kannan ympri vuoden suurta rakkautta ja kiitollisuutta rakkaille kerron katseellani viestitn olemuksellani

olen heille joka piv ostan muiston jos tulee mieleen kirjoitan runon jos hetkeen syntyy pyrin siis joulun luomaan arkeemme sopivan kokoiseen jokaiseen yhteiseen elomme hetkeen

ensi vuodelle lupaan itselleni yritt muistaa pit yll joulurauhaa itsessni joka piv entist enemmn itsestni rakkautta jakaa kiitollisena kaikesta aamusta iltaan illasta aamuun ja kiitt siit jokaisen illan pimenevn hetken aamun kajon osuessa ikkunaan snkyni vieress keskell pivn vilskett yn tummina tunteina matkallani maailman riss

joulurauhaa joulun rauhaa sisllenne kaikkea tss hetkess sopivaa toivon tss istuessani

hetken viel istun

sitten pakkaan lhden matkaan

itini luokse poikani vierelle lmmll rakastamaan kotiin luotua joulun rauhaa

Rakkautta joulukuu 21, 2010 kello 0:48 Paljonko voi rakastaa paljonko voi elm palvoa iloita olemisesta lekotella kauneudessa lmmitell tunteiden palossa

ihan vaan olemalla hetkess lepmll katsomalla ymprilleen kaikkea niin kaunista elmn makuista

kuinka monta hetke olenkaan ohittanut kuinka monia kohtaamisia menettnyt kuinka monesta risteyksest mennyt ohitse

koska olen ollut toisaalla koska en ole katsonut kunnolla koska korvani ovat olleet suljettuna koska min en ole ollut hetkess

sisllni valtavasti rakkautta saanut kolhuja matkallaan kuullut herjoja nkyessn mutta tnn ihan itsenn nkyvill koko sisimpni tynn laupeutta paljon lempeytt tuhannessa tulessa poltettuna pisteltyn miljoonilla piikeill saadakseen voimansa paljastaakseen valtansa tullakseen tydeksi

nyrksi rakkaudeksi valikoimattomaksi iiseksi rettmksi olevaiseksi

Valkoisessa joulukuu 21, 2010 kello 0:22 Valossa valkoisessa

loistavassa hohtavassa kimmelten thdet luovat valon pimen polkuun

kuin aito ihminen tuskassaan ilossaan olemisen rehellisyydess tuo elmn keskellemme valaisten tiemme kohti kotia

valkoisessa asuu elm mustassa elmn voima yhdess sislten kaiken vrien kirjon nien kaiun punaisena hehkuvan tulen jossa kulkija ktens lmmitt

matkalla valoon pimell polullaan

Hiljaista joulukuu 21, 2010 kello 0:16 Kun aika on pyshtynyt kun ilma on seis

kun kaikki on paikallaan hetken hiljaa

kaunista vhss valossa kaunista nettmyydess kun on hiljaista

ilman paineita ilman tarpeita ilman syyt toimimiseen kuin loputtomassa tyhjiss kun on niin hiljaista

kotona itsessni hetkess kuin seitsemnnen pivn lepo

kun kaikki on luotu kun kaikki on olemassa hetken hiljaisuudessa kaikki on jo

Sisllni joulukuu 19, 2010 kello 21:55

Sisllni roihuaa polte sisllni polttaa tuli

tuli joka kaskeaa kaiken tieltn tuli joka raivaa esteet polultaan tuli joka tempaa sinut mukaansa tuli joka antaa kaiken voimansa minun puhdistaa maailma menneest minun puhdistaa mennyt entisest minun puhdistaa huominen uudeksi

koska sisllni roihuaa polte sisintni korventaa ikuisuuden tuli

tuli joka loistaa silmistni tuli joka nkyy kynnistni tuli joka lupaa tahtojalle kaiken tuli joka nytt tulevan jolla knt suunta paremmaksi jolla knt huominen sopivammaksi jolla knt tahtomani todeksi

Sisllni palaa ikuinen liekki joka lmmitt minusta ulos

Minussa el luomisvoima syvll sisllni palaen roihuavasti

sisimmssni

kuinka katja toimii joulukuu 19, 2010 kello 21:36 Kuinka tietoni toimii mik on suurin taitoni kuinka tajuan miten tunnistan

tuskan kautta prosessoituna katsottuna pohjaan asti kaikki tieto kytssni itsestni kaivettuna aina kun pyshdyn ja hengitn ja annan sanojen tulla aina kun annan pyshty ja luotan aidosti itseeni

nyryydell rohkeudella antaumuksella asettuen olemaan antaen luontoni ottaa ohjat rakkauden asettua ruoriin

kun sen teen

niin Katja toimii

J hyvsti joulukuu 17, 2010 kello 23:03 Jhyvsti rakkaani hei vaan hetkeksi nyt on aikamme erota erkaantua hetkeksi olla aikaa omillamme ottaa lomaa hetkeksi

koska vlill etisyys helpottaa koska joskus lepo virvoittaa koska nyt on vaan aika katkaista koska nyt on oikea hetki

j hyvsti rakkaani ole hetki rauhassa anna virran kulkea anna ajan tehd tehtvns anna kaiken olla kuten on

koska asiat menee jo koska ty kantaa jo hedelm koska pisara levitt renkaitaan

tyynen veden pinnalla

nyt myrsky on menettnyt voimansa nyt laiva on lopettanut keinuntansa nyt tehtv on tehty ja loppu hoitaa itse itsens

Hyvsti j ole rauhassa olet rakkaani olet osani olet minussa olet turvassa olet valon suojeluksessa

j hyvsti menneeni tunne kiitollisuuteni nyt on aika levt nyt on aika kuunnella nyt on aika katsella

kuinka aloitettu seisoo voimassaan kuinka voima jatkaa kulkuaan kuinka oikeaa ei pysyt en mikn

j hyvsti hetkeksi

MIN PALAAN

Vsynyt joulukuu 17, 2010 kello 0:31 Kehoni vsynyt odottaa pitk lepoa unta pivn mittaista hiljaisuutta aamusta iltaan voidakseen juiottaa itsens kastella ihoa sisltpin sivell eliksiirill kauttaaltaan

vsynyt kehoni jalat minua niin voimalla kantaneet kdet jotka ovat tukeneet seini ymprill hartiat joilla levnnyt valtava paino niska kannatellut tiedon tulvaa selk venynyt joka suuntaan matkalla itsens rilleen joustanut nyt sen on aika virkisty levt matkan plle

tuhansia polkuja kulkeneena satoja jrvi soutaneena merill kroolanneena huilinsa ansainnut

armoitettu sieluni astia lihani ja vereni kaunis oma kehoni

nyt on levon aika

ainakin yksien unien verran

Maailmani joulukuu 16, 2010 kello 23:45 Kuinka voikaan rakastaa elmns kuinka voikaan olla onnellinen kuinka kaikki on jrjestyksess kuinka onni onkaan kaikessa

kun olen itse elmni jrjestnyt siihen omat asiani valinnut

kuinka rauha lepkn sisllni kuinka rakkaus on kaikkialla kuinka lmp on minussa kuinka kiitollinen olenkaan kaikesta

jokainen kohtaamani jokainen tekemni

jokainen elmni piv valmistanut minua thn hetkeen kohtaan jossa olen itseni omillani valmis tulevaan

ja saamaan kaiken tahtomani tuomaan intohimon kaikkeen tekemni

ja valon kirkkauden nen levivn maailmaani thn uuteen luomaani galaksiin ydinvoimastani syntyneeseen minusta tulleeseen todellisuuteen

Itkua joulukuu 14, 2010 kello 23:04 Itken, pyydn ja perustelen itken kun ottaa koville itken kun nytt itseni itken kun ihmettelet

kuinka olenkaan sokea itseni suhteen kuinka ajattelenkaan omaan suuntaani kuinka sattuukaan huomata kuinka vrss olenkaan vlill

itken kun satutan muita itken kun en edes aina huomaa itken kun kuulen tuskasi kun olen sinua satuttanut olemalla itseni nkemll osani kuulemalla osaamani itken kun tahdon muuttua itken muutosta itken tulevaan itken tahdostani itken puhdistaakseni itken itseni tyhjksi

itken ilolle tilaa itken uuden tulla itken vanhan kumoon tullakseni paremmaksi

itken itseni vsyksiin itken itseni vanhemmaksi itken itseni viisaammaksi itken sinun nhtesi itken kuultesi itken haavat auki

kyynelten valua ja tehd puhdasta

Kiitollisuutta joulukuu 14, 2010 kello 0:41 Sain lahjan sain jakaa palan elm sain tulla osalliseksi sain olla lhell

Kiitos

Lheisyytt joulukuu 12, 2010 kello 23:47 Lheiset lhell olemassa

sin siin olemassa lhellni kanssani lheiseni

kuinka lhell voikaan olla hengess kuinka kaukana toisen kainalossa

kuinka paljon voi sanoilla pilata kuinka paljon hiljaisuudella viesti

rakkautta on antaa tilaa sanoi taulu mummoni seinll siis on lheisyytt etisyydesskin voi olla ikuisuudenkin vaikkei voikaan ksin koskea voi silti koskettaa lmmll olla lhell

lheinen lhell

ottaa itselle antaa toiselle vet lhelle olla lheinen

kaukaakin lheisesti

Tiedthn joulukuu 12, 2010 kello 22:00 Sveliss kauniissa kuulen

tiedthn ett kuulen sen tiedthn ett nen tiedthn

ett olisin ett olenkin ett minussa on se tiedthn voisin olla ja olenkin kaikkea sit ja enemmn

sit mink kuulet sit mink net sit mit toivot sit min olen

tiedthn sinulle

se mink musiikissa kuulen mink kuvissa nen se kaikki sisllni syvss naiseudessa

tiedthn sinulle

Tunnelmaa joulukuu 12, 2010 kello 12:00 Tavoittelenko rauhaa koska muistanko rakkaitani milloin mik lmmitt sydntni miten varustan kotini vastaamaan tarpeitani

Eln satoja pivi vuodessa tapaan lukuisia ihmisi mieleeni palaa valtavasti muistoja ihan jokaisena pivn ajatus tuo viestin jostakusta tai kehottaa jonnekin rientmn kuulenko kutsut ajallaan muistanko henkilit hetkess koska rakastan koko ajan koska lmp lep sisimmssni koska olen aina rauhan tilassa koska minussa on tila kaiken aikaa

talven tunnelma kesn polte syksyn hiljentyminen

kevn uusi synty luovat tasapainon olemalla olemassa minussa sisll tietoisuudessa jatkuvasti kaikessa

min osa kaikkea

jokainen syntym jokainen kuolema jokainen henkys yht tarken sisllni juhlittavana

nyt aina lsnoloni arvoisena

Kas vain joulukuu 9, 2010 kello 12:16

Ett kuulen uutisia

nen masentuneita kasvoja tunnistan luovuttamista periksi antamista

ja sitten muutama voimassaan pit puolensa ja irrottaa itsens siirtyvt eteenpin menevt menojaan ovat itsejn tysill

hyv me

Tiedtk kohdan joulukuu 8, 2010 kello 19:48 Tiedtk kohdan jossa ei en viitsi kun mitta tulee tyteen kun olet leikkinyt leikki tarpeeksi kauan kun huomaat ett on aika siirty eteenpin kun kyseess on jonkun muun ongelmat kun olet niit aikasi jo katsellut olet niit vuosia kummastellut koittanut etsi reitti hakenut yhteisymmrryst

ja sitten on se piv jolloin vaan on tysi kun kaikki on jo katsottu ja on aika

kun et aikoinaan tullut kuulluksi kun et ajallasi tullut nkyvksi ja sitten menit jo teit omillasi rakensit omaasi olit omasi toisaalla toisten kanssa ja sitten valmis

tiedtk sen kohdan jossa olet odottanut tarpeeksi jossa olet joustanut riittvsti jossa kaikkesi olet jo antanut ja sitten aika kun olet valmis

viel portti auki liitty viel sydmess valtava tila viel rinnalla tilaa

muttei en odotusta ei en opastusta

ei en johdattelua vaan kun on aika menn kun on valmis

Masentunut kysynyt joulukuu 8, 2010 kello 16:45 Miten ja kuka ky kanssani lpi masentuneen matkan?

Kuka tukee, auttaa kasvuni kanssa?

Mik on masennus?

Mit on kuntoutuminen?

Tajuatteko koko prosessin? Kerrotteko sen mulle?

Kun mulle on ihan sama mill menetelmll mua hoidatte. Kunhan hoidatte. Jos lupaatte apua, antakaa sit.

Ellette osaa, kertokaa se, niin en luo teihin toivoani.

Min tahdon vain parantua. Sill en tahdo olla sairas.

Minulla on perusoikeus hyvinvointiin.

Siis kuka tiet kuinka masennus parannetaan? Kuka ky kanssani lpi eheytymismatkani? Kuka antaa minulle oikeuteni voida hyvin?

Sill en tahdo olla sairas. Nin on sanonut masennus sisllni, huutanut ihminen tuskaansa.

Vastausta odottaen.. ei kukaan tahdo olla sairas.

suomalainen joulukuu 7, 2010 kello 22:37 Muukalainen vieras karkulainen maahanmuuttaja

ulkomaalainen

min sinisilminen pellavap lhes venlinen osaltani ulkolainen ties mist loput juuret yhdet voimakkaasti idst tai kenties toisetkin

nimeni viittaa lnteen osa vitt eteln joku muistaa lapin eukon ett josko pohjoisessa lhtkohtani siellk siis maannut ennen sukuni

olenko siis suomalainen vaikka isovanhempi rajan takaa ja kuuden tausta tutkimaton vaiko sittenkin sellainen olen yhteiskunnan loinen viemss kotimaisen osaa

otin viel puolisonkin toisesta maasta eltiksi itselleni vaikka euroja kantoi

enemmn kotiin kuin min kunnon suomalainen

muistammeko aina taustamme tiedmmek totuuden ken on meist muukalainen tnne kuulumaton vai kenen tm maa on mill ansiolla itselle nimetty vaikka syn banaaneja muilta mailta kytn jonkun toisen polttoainetta

onko silti tm maa vain suomalaisen ja olenko min suomalainen

vai mamun jlkelinen se jonka paikka on omassa kodissaan siin jonka itse omistaa maassa jossa on hnen nimens

olen vhn eksyksiss nimikoitua kotia vailla

Ohjaamassa joulukuu 7, 2010 kello 12:08

Ohjaa, ohjaamassa, ohjaaja mit ohjaa miten ohjaa ket ohjaa mit varten ohjaa

kamalan pelottavaa kauhistuttavaa sielua puristavaa

kell on kyky ja lupa toista ohjata ja miss asiassa voi ohjata jos opastaa konkretiaa oppimaansa asiaa laita ruuvi a kiinni ruuviin b koska tiedn siten valmiin syntyvn mutta jos ohjaan olemaan ihminen elmn jees olemaan kunnollinen

ja ents jos en ole itsekn

kuinka sattuu katsoessa kuinka koskee kuullessa jos ohjaa joku ken ei itsekn tied ottaa osaajan aseman asettuu ohjaajan pallille ja ohjaa omaan vinoon suuntaansa

opettaa muut olemaan kuin itse on vaikka olisi kuinka pahassa jamassa ihan vinossa koko ihminen

ellei kerro omaa kohtaansa ellei ole rehellinen omista tunteistaan ellei ole aito omassa olossaan ellei jaa vaan kokemaansa vaan ottaa ohjaajan aseman kuinka olla kunnon ihminen

kuinka voi muut valita seuratako vai eik onko hll mulle annettavaa tahdonko tuohon suuntaan kasvaa vai olenko pakotettu uskomaan ja perss kulkemaan toisen kaltaiseksi tulemaan vaikka oma sydn huutaisi apua omat silmt nyttisi kauhukuvia ja sielussa itkisi tuhat enkeli

sill jokaisella oma suunta auttamassa jaettu kokema yhteinen oppimatka se auttaa kuka minkkin parhaiten osaa konkretiaa ja muu opitaan yhdess

olemalla ihmisi matkalla yhdess oppimassa elmss kasvamassa olemassa ihmisi ihmisin

vai opetetaanko jossain hyv ihmisyytt annetaanko oppi taidosta ohjata muut olemaan oikealla tavalla yhteisill sovituilla snnill tieten ett nin sirpaleista eheytyy vai tuleeko kuvaan oma ego omat tavat mrittmn oma nky ohjaavaksi vaikka kuinka vinokin ohjaan muut sellaisiksi miss jamassa oma elmni makaa

vai ollaanko vaan ihmisi yritetn parhaamme ja kuullaan toisiamme oppiaksemme kaikilta kunkin elmn suurimman viisauden

Sinua joulukuu 6, 2010 kello 23:26 Siin rinnallani sin

kun saavut kun olet kun elt samassa rytmiss

kanssani linnoissa kanssani matkalla kanssani matalissa majoissa sin

siin rinnallani sin

Kuka olen joulukuu 6, 2010 kello 16:17 Olen ihminen pieni ihminen

itken lheiseni kainalossa kummastelen uusia juttuja ylltyn omista teoistani puhun ja pulputan nauran ja ruikutan katselen ja hmmstelen

tahdon olla ja rakastaa tahdon el ja kukoistaa tahdon itseni toteuttaa tahdon olla juuri kuten olen siin kohdassa jossa olen sen aikaa jonka olen

olen ihminen pieni ihminen menossa eteenpin laajentumassa ulospin sukeltelen sisnpin muistelen taaksepin kaipaan Sinua sivulleni kntykseni vlill Sinuun pin

olen ihminen nainen iltni aikuinen sisltni ikuinen

omanlainen yhteninen, kokonainen ihminen kanssasi samanlainen erilainen yhteninen, kokonainen omanlainen ihminen

kanssasi rinnallasi jotta voit knty minuun pin matkallemme mrnptmme pin

olen ihminen pieni ihminen hetkellinen ikuinen Sinulle ihminen itselleni iinen rinnalla matkalla pieni ihminen

Itseninen joulukuu 6, 2010 kello 15:33 Itseninen itsellinen vapaa

omanlaisensa omalla tavallaan ollen omansa

sit on minulle itseninen vapautenssa lunastanut seisten omilla jaloillaan piten kiinni periaatteestaan "taistellen" vapaudestaan "puolustaen" itsen kunnes sen on saanut vapautensa olla omansa

omanlaisensa omalla tavallaan ollen omansa

omansa itsellinen itseninen vapaa

itseninen tasa-arvoinen samalla tasolla arvonsa tasalla vapaudessaan vastuullinen itsellinen itseninen

peloton vapaa oma itsens arvostettu itsenn kaikkia muita arvostava samalla tasolla tasa-arvoinen itseninen vapaa

irtiotto "riistjiin" vapautus "rajoittajista" paluu luonnon olotilaan sisiseen vapauteen ylempn yhteyteen

ihmisyyteen itsessn

jotta voi vapaasti vuorovaikuttaa

olla avoimesti itsens kaikki kaltaisinaan kohdata kunnioittaa kaikkea itsenist tasa-arvossaan itsellist vapaudessaan yhtenist samasta lhteest lhtenytt kaikkea olemassa olevaa Polte joulukuu 5, 2010 kello 19:38 Polte, paiste, intohimo polttaa sisintni tahdon suudella maailmaa tahdon syleill jokaista tahdon huutaa SEIS tahdon kuiskata STOP tahdon pysytt maailman kiireen tahdon kaapata lhimmn syliini tahdon valaa uskoa tahdon kertoa toivosta tahdon antaa rakkautta tahdon antaa valon loistaa tahdon luoda tulevaa tahdon tuoda parempaa

tehtvni rakastaa tehtvni valloittaa tehtvni antaa sisimpni loistaa

voisinpa

voi voisinpa kunpa kykenisin niin kaikkeni antaisin

siksi kai elnkin

Sanoja joulukuu 5, 2010 kello 19:22 Tulen ja menen haluaisin olla hetken poissa mieleni haluaa mutta sisimmn pakko kirjoittamisen polte sanoja niin paljon ettei mahdu sisn ne huutavat pstkseen ulos pakottavat avaamaan koneen asettumaan istualleen sormet nppimille ja kuulemaan mit sisin tahtoo sanoa mielest viis

jokin taas helpotti tuli purettua asettui uomaansa ja sydn tahtoo laulaa laulaa suuresta ilosta

kuuluttaa onnea kailottaa kovempaa kuin koskaan ennen ett varmasti kuulette ett se olen min kanssanne annan teille sisltni kaiken sinne tallettamani suurella poltteella lhes kyyneleet silmiss sormet laukkaa nppimill hyv ett ehdin hengitt kun tahdon niin paljon

tahdon laulaa tahdon kiitt tahdon julkistaa tahdon tahtoa tahdon olla

sisin tynn sanoja tulvillaan asiaa pakattuna tiukkaan pakettiin tulviakseen vyryn lailla levittytyen maan riin silmt kyyneliss suu muikeana hartiat herkkin vaistoten jokaisen vreen jonka sisin lhett

kirjoitan kirjoitan kirjoitan suu puhuu puhuu tuhannesti Sinulle

Sveli joulukuu 5, 2010 kello 18:48 Sointuja, sveli, solisee kuuntelen hiljaisuuden nt sit joka resonoi sisimpni kanssa sininen puro punainen aurinko keltainen niitty vihre mets soivat kilkatellen kolistelevat kaikuja lennttvt korkeita ni kumistelevat maata jlkojen pohjia vasten

aaltoina, vyryin, liplatellen ottaen valtaansa keinutellen svelet sielun soinnit sisll

soivat

Muuttohommia joulukuu 5, 2010 kello 14:34 Tss istun typytni ress tulin tekemn muuttoa pakkaamaan omaisuuttani tavaroita joita tnne viisi vuotta sitten toin

niit omiani tehdkseni tst omani karusta toimistohuoneesta

toin tnne palan kotiani kannoin osan menneisyyttni liitin siihen uuden ajan henkyksen jotta tll on sieluni voinut hyvin henkeni on tll levnnyt

olen tll tehnyt ihmeit olen luonut verkostoja olen kohdannut ihmisi olen keksinyt uusia keksintj olen nauranut itseni kipeksi olen itkenyt silmt pstni

olen saanut el huikeissa tarinoissa olen muistanut tll mahtavia muistoja olen kertonut sellaisia kokemia ett tukka kuulijoilla pystyss

nyt katselen ymprilleni ja laitan palat itseni pakettiin kern kasaan sitoutumiseni pakkaan kokoon motivaationi vien pois sisimpni palautan kotiini itseni kyttn

ja muutan tmn toimistoksi tilaksi jossa on seint, ikkuna ja ovi

ja jos seuraava haluaa kuunnella mit nm seint osaavat kertoa niin hn saa mahtavan matkan kuunnellen elmn kokoisia elmyksi

Kiitos tlle tilalle kiitos seinien jykevyydelle kiitos katon korkeudelle kiitos lattian kantavuudelle kiitos oven sisn kutsuvuudelle kiitos ikkunan avarasta nkymst kiitos tlle tilalle

haikeus ja into yhtaikaa https://www.facebook.com/note.php?note_id=146276938756252 ......... Pakkasin purin ja kokosin laitoin kaiken omani kassiin jljelle ji viileys jljelle ji tyhjyys jljelle ji plyt pytien alle siin ne nyt odottaa autoa alas saapuvaksi kulkeakseen takaisin kotiin tst vliaikaisesta kodistaan viel on papereita tyhn suoraan liittyvn jota kyn lpi jota karsin jonka kanssa teen levon ja jatkosopimuksen mutta Koti-Katja on nyt tlt pois ja tyntekijn haamu hetken jljell ujeltelee nurkissa piirt varjoja seiniin kuiskii hell sanaa kuulijan korviin silitt hiukset pois sisntulijan silmilt antaa sieluun sykkeen niittaa jalat voimalla alustaan puhaltaa hengen tnne asettujaan henkinen perintni ihmisen kosketus jljell niss seiniss

Sunnuntai aamuna joulukuu 5, 2010 kello 11:35 Valkoista koko maisema valkoinen

leijailevat hiutaleet kuin onnen pisarat putoilevat taivaasta

suunnaton kauneus viile valo antaen tilan levt hengitt syvn valkea tausta kuin tyhj kangas kehyksiss odottaen minun maalaamaani kuvaa todellisuutta jonka siihen tss hetkess luon

luonnon levon aika ihmisen hiljentymisen kohta katsoa viattoman valkeaa mahdollisuuksia tynn olevaa uutta aamua

joka on tyhj vain hetken ja sitten taas tynn elm minun valitsemissa vreiss minua varten

hiutaleiden leijailu hiljeni hetki eli ohi valkoiseni alkaa saada svyj

vain hetken aikaa kest hetki ja on sitten jo toinen

onneksi sain sen hetken kiinni enk kiireessni kulkenut sen ohi sen hetken jolloin kaikki oli valkoista

Nainen joulukuu 5, 2010 kello 0:07 Nin asettuneena kehooni lepn

olen nainen aikuinen itsessni

asetun katseellesi antaudun ksiisi olen levollinen kyljesssi antaen hetken kantaa Katja LembergNaisena sisin auki antaen valon loistaa ollen otettavissa

ollen kosketettavissa ollen olemisen alkulhde sille jolla on avoin sielu jolla on kunnioittavan kosketuksen taito jolla on kyky nhd syvemmlle jolla on taito olla lsn jonka kokoon mahtuu naisen voima johon nainen mahtuu kokonaan joulukuu 5, 2010 kello 0:38 Lauantai iltana joulukuu 5, 2010 kello 0:02 Tultua kohdatuksi kohdatessa kaltaisiani

voi nhd ihmisten suhteita aistia pinnan alta huomata katseita kuulla viestit sanojen vlist

ja sitten saada suoraa kerrontaa saada katse suoraan silmiin saada pyyteetn kosketus saada palaute kuulla siin arvostus

yhteinen kohta vuosien takaa aina olemassa ollut lmp ja nyt sen kanssa voi olla avoin tss ihmisen ihmiselle hetkess

ilman pelej ilman pohdintaa antaen sisimmn kantaa

kunnioittaen kohtaamiani kiitollisena minut kohdanneille suurella rakkaudella kanssanne hetkess

Tyntekijn joulukuu 3, 2010 kello 10:03 Ett kun koitan tehd tyt koitan asettua olemassa oleviin rakenteisiin koitan olla "kunnollinen"

saan tehty jonkin verran teen ihan hyvin suurimman osan ajasta odotan jonkun "viisaamman" vastausta vastausta johonkin jonka itsekin tietisin mutta sitten odotan... ja tyn valmistuminen odottaa

Jos otan ohjat omiin ksiini alan olla omatoiminen

teen ja innostun saan aikaan ja tapahtuu teen sit miss min olen niin hyv min tyntekijn

ja saan kunniaakin ehk ainakin ihailevia katseita en niit odota en niit tarvitse mutta huomaan ett minut huomataan

kunnes joku kokee ett astun varpaille tulen hnen osaamisalueelleen ja sitten mit ky

saanko jatkaa innostustani

sitten jos palaankin takaisin asetun rakenteen sisn kysyn lyvan toimilleni odotan "ylemmn" vastausta kuten kunnon tyntekij

ja sitten saan halosta phni asia on ptetty toisaalla epvirallisesti ja tieto kulkee jo

muttei minulle vaika min sit kysyin min siihen tyntekijni asetin koska oli niin ohjeistettu oli niin opastettu jopa selvksi tehty ett nin toimitaan

kuinka tyhmksi itsens tunteekaan kun yritt toimia "oikein" ja ohjeistusten ohittajat hoitaa asioita sivussa

ett tyntekijn teenk oikein vai "oikein" ett saan tyni tehty

kas siinp kysymys

Vinksinvonksin joulukuu 2, 2010 kello 23:22 Kumman kaa puumanainen pikkujouluissa sitten olisi vesilasin vai punaviinin

vai tonttulakissa minihameessa korkeissa koroissa vai lttniss mukavasti vai ihanasti

vai voisiko ne yhdist

laittaa vett punaviiniin jtt kengt jo eteiseen ja tanssia pydll vaatteetta

ett sitten katsotaan

kivaa iltaa vaan kaikille ihan jo etukteen loistavasti vinksallaan pipot huomenna riviss porsaina kaikki

Tilannekatsaus joulukuu 2, 2010 kello 14:36 Min olen

Palautetta joulukuu 1, 2010 kello 22:04 Kommentteja, sanoja

tnn saatua palautetta kyyneleit nasevaa arviointia kauniita sanoja syvi katseita silmiin halauksia vino hymy lapseni kasvoilla aijaa... sanoen iti, ntti

itse kriittisen tarkastellen antaen hyvksytyn leiman

nit saaneena arvioitavaksi asettuneena rakkautta vastaanottaneena

tt on palaute nin voi arvioida eheyttv kommentointia mukana olevaa innostumista

minut on palautettu

Haaste marraskuu 30, 2010 kello 19:14 Tss, ksill

tilanne, katsottavana juuri nyt, kohdattavana

vuosia ohitettuna karteltuna odottanut sen poistumista kaivannut sen katoamista ett ihan vaan kuuluisi puff ja haaste katoaisi

mutta ei vaan ole kadonnut itsessni siis edelleen auki ratkaisu on pyshty pysytt haasteen kasvu kun tulee lopulta kasvoille niin silmien eteen ettei en voi knt pt leikki kuin ei nkisi ja vist takavasemmalle

siis

haaste kohdattavana tilanne puhuttavana aina vaan selvitettv vuosien aikana vinoitunutta oikaistavana vaikka yhtn tahtoisi jaksaa ei tt kasvua nyt oppia

mutta siksi tss ollaan kun en ole tahtonut

olen vaan vistnyt

olen pahoillani keskenerisest kohdastani niilt osin kun olen sill toisia satuttanut

nyt on aika tarttua ottaa huoli puheeksi haaste purtavaksi

ja tulla taas yhdess viisammaksi

Kiitos jo etukteen

Olutta marraskuu 28, 2010 kello 18:14 Kovassa ihmisen kasvussa ei milln tahdo sit pysytt hyv alkanutta muutosprosessia joten sit vaalien hiljentyy sit arvostaen pidttytyy el prosessissa suosiolla antaa sen myllt itsens tainnoksiin

tuoden oivalluksen tekemns tyn myt

oivallukseen prosessi loppuu menee levolle sen asian osalta koska on tehtvns tehnyt

kunnes uusi voi alkaa

siis ei juuri alkoholia ei paljon rilluttelua ei pitki it viihteell ole kuulunut elmni en ole tahtonut mukaani pysyttelemn mahtavaa matkaani ihanaa olotilan jatkuvaa muutosta

mutta nyt sitten katsoin kaappiin omaan silytystilaani ja siell se oli sellainen peltinen tlkki ollut kesst asti ainetta josta en edes pid toisille siell ollut viilentymss

ja nyt ojensin pitkn kteni otin juoman jalon seuraksi uunikanan

tasoittamaan mausteista makua

oluen min Katja otin oluen

ja nyt tll juon olutta nam

Rauhassa marraskuu 28, 2010 kello 17:04 Sisin levossa katsellen ymprilleen nhden toimimattomat kuullen kummallisuudet

ollen kaikessa mukana hengitten kaikkea sisns elen kuin ihminen

ahdistumatta tyttymtt pahoinvoimatta vaan tarkastellen etsien muutoksen ovea

kohtaa johon laittaa kiilan tilannetta jossa sisin reakoi kertoen tekemisen tarpeen antaen oikeat sanat olla ihminen

maailman muuttajia maailman kntji maailman rakentajia todellisuuden luojia olemme me olemalla ihmisi

muutos tapahtuu muuttumalla muutos tapahtuu tekemll toisin muutos on meiss muutos on energiaa muutos on voimaa muutos on suunta parempaan

kunnes olet rauhassa levossa kaiken kanssa ja maailma on kaunis

kuin kimaltavat enkelit olohuoneeni ikkunassa pyrivt, kiertvt toisiaan vaihtavat suuntaa

pyshtyvt ja jatkavat ja sdehtivt kristallista sdett valon osuessa knnskohtaan

ja sitten hiljaa kanssani nyttytyen hetken kokonaan kaikessa huikeudessaan kiilten timantin lailla kanssani rauhassa

ja tiedn ett kaikki on kuten kuuluukin olla

ja samalla hetkell katsoessani lintuparvi valtava mr siipi lensi enkelten takaa kaartoivat taivaan hmyiseen sineen yhdess, ryhmn, samaan suuntaan

olen rauhassa

Kauneutta marraskuu 27, 2010 kello 12:12

Netk kauneuden auringon paisteessa netk kauneuden sateessa netk kauneuden lumihangessa netk kauneuden veden vlkkeess

onko kauneutesi taivaalla onko kauneutesi maassa onko kauneutesi tavarassa onko kauneutesi rakkaassa ihmisess

haetko kauneuden lauluista onko se kirjoitetussa sanassa netk sen lapsissa ja naurussaan vai aikuisen toimijan varmuudessa

onko kauneutesi eletyss elmss vanhuksen ihon poimuissa vai tuleeko kauneus mieleesi mielikuviesi intiimiin maailmaan uniaikasi kuvina seinille maalaamaasi vriin sohvan kaareen jolla lept iltaisin rakennuksen loogisiin mittoihin villasukkiin joissa jalkasi lmmittelee

onko kauneus ktesi asennossa hienossa leuan kaaressa korujen vlkkyvss sihkeess

rahapussin sisll olevassa tiliotteessa

mihin sinun kauneutesi tulee mik siin on sinulle kaunista mihin sit itsellesi tarvitset

vai onko sinulla kauneuteen suhde halu intohimo onko se kaikkialla

jos nyt menet peilin eteen niin nethn sen kauneuden kaiken nimemsi

sinussa sisllsi se kauneus

sisimmsssi loistaen silmiesi kautta

Mit varten masentuneet tulivat?

marraskuu 27, 2010 kello 1:31 Mit varten masentuneet tulivat?

Masentuneet tulivat maadoittamaan maailmaa mahdollistamaan muutosta

tekemn lopun kaaoksesta nyttmn menon mahdottomuus pysyttmn sekaannukset lopettamaan riisto

mielensairaus ottaa vallan pyydettess kun asiat menee liian kiireeksi kun maailma saavuttaa mahdottoman rajan sen tulee pysyttmn joukko enkeleit heit joilla on tahto omaan kasvuunsa jouduttavan kohoamistaan mustan kautta antaakseen ihmiskunnalle vauhtia

vauhtia on annettu monta kertaa joudutettu nousemista ihmisten historian monessa kohdassa jotta kirjoista voisi oppia jos olisi aikaa hiljenty katsoa ja keskitty antaa menneen opettaa

mutta ei ole ollut aikaa pyshty joten tuli uusi sarja enkeleit toinen sarja enkeleit ja kolmaskin on ehtinyt asettua voidakseen pahoin tehdkseen vauhdin mahdottomaksi maailman tullakseen pysytetyksi joko tiedolla tai jos tieto ei riit tulee neljs sarja joita on jo suurien sairauksien kanssa jotka ovatkin avointa muistia vain ihmismielelle sairautta

ja jos nyt ei pyshdyt he pysyttvt lopullisesti

joten masentuneet tehtvlln saadakseen muille ymmrryst ett nyt on aika pyshty nyt on aika rauhoittua nyt on aika pyshty hetkeen voidakseen viisastua antaa rakkauden virrata jotta maailma voidaan pelastaa

ja viel lapsille antaa

Rakastettu marraskuu 27, 2010 kello 0:45 Rakastettu syvsti sieluun asti siunattu lmmll pidetty annettu ja vastaanotettu

katsoen kauneintani rakkaita lhellni

niit jotka uskovat niit jotka luottavat niit jotka kuuntelevat niit jotka katsovat sislle asti

niit joihin luon katseeni niit joita kuulen niit joita arvostan niit joita rakastan

min toisten rakastamana min rakastamassa muita

elmn tarkoitus

onko se niin vaikea selvitt niin vaikea ymmrt niin hankala tytt

vai helppoa jokaisen ulottuvilla koko ajan

rakastaa olla rakastettu

Nimeni marraskuu 25, 2010 kello 23:59 idilleni ennen symtymni annettu hnen sydmessn kantamansa

minua odottaessaan kutsuiko jo minua nimelt olinko jo tyttrens nimellinen ihminen

tiesink jo aiemmin kuka minusta tulee

sill pienen niin selkesti itseni tunsin

tiesin tahtomani tiesin osaamani tiesin mihin olin menossa olin niin innoissani olin niin viisas olin pienen pieni ihminen

tnnkin tiedn ja olen vielkin innoissani olen pienen pieni edelleen

tunnistan nimeni tiedn kuka olen ja olen siit niin onnellinen

Kiitos kaikille Katjan tunteville jokaiselle Katjan muistaneelle

sill sehn se on nimeni Katja

Jn marraskuu 25, 2010 kello 21:01 Kauneuden edess laskeutuu polvilleen

kauneuden edess kntyy kyljelleen kauneuden edess asettuu lepmn kauneuden edess on ihan omanaan

min sinisen jn rinnalla lasken poskeni sit vasten annan kyyneleeni valua annan sydmeni vaahdota annan sisimpni polttaa annan jlle lheisyyteni annan jlle kaikkeni

ja siin se j alkaa muuttaa muotoaan alkaa knt kasvojaan alkaa voida muotoutua alkaa voida parantua

itkien virtanaan annan annan kunnes antini on loppu ja siin j ja min muuttuneena

toistemme syleilyss keinuen tuulen vireess kietoutuen lomittain

sulihan se j

tulisen tahtoni voimalla

sulihan se j voidakseen kelluvaa kantaa

sulihan se j ettei kahden tarvinnut kuolla

elossa molemmat ja min jn

Suojassa sodassa marraskuu 25, 2010 kello 17:59 Kuin suuren taistelun jlkeen kun voittajaa ei ole on vaan rauha

kun niin kauan on taistelu ollut olemassa niin kauan on riistetty niin kauan on hiljaiset taipuneet niin kauan on kuoltu asian puolesta

kylmiss luolissa rhjisiss kapakoissa kuraisissa katuojissa niin kauan on taisteltu

kun jotkut vaan ovat tienneet kun on vaan ollut pakko sisinen tarve pit puolensa olla asettumatta olla antamatta sieluaan roviolle kun niin kauan on vaan taisteltu

itkien, verta valuen idit ovat huutaneet surren, kuolemaa tehden ovat pojat kituneet ist olleet lohduttomia kovuudessaan lapset rientneet metsn karuutta karkuun niin kauan, niin kauan

niin monta elm niin monta tarinaa niin monta turhaa kuolemaa niin paljon kyyneli niin monta ahdistusta niin monta srkynytt sydnt niin kauan

on kuin olisi ryske loppunut kuin olisi aselepo annettu kuin puolustamisen voisi lopettaa kuin kukin voisi asettua kuin voisi vaan olla kauan

kumpa jollakin olisi ollut oikea kysymys kun joku olisi pysyttnyt kun joku olisi asettunut paljaaksi kun joku olisi itkenyt keskell tannerta kun joku olisi laskenut aseensa kun joku olisi vaan ollut ihminen jokaisen sukulainen, samasta paikasta ihmisen sukua, kotoisin maasta

mittaamatta sanojaan peittmtt kasvojaan kriytymtt valheen viittaan suojellakseen tannertaan

kun suoja on suojaamattomuudessa kokonais avoimuudessa suorassa rehellisyydess ihmisyydess

niin olisi sota jo aiemmin loppunut tai ei edes koskaan alkanut

siis mit tll on suojattu?

J marraskuu 25, 2010 kello 0:47 J jalkojeni alla j kantamassa minua j silen sisllni j kuorena pinnassani

jss sr pinnassa paljas kohta sisll vesi jo tippuu

sisin sulaa pinta pehmenee pohja lakkaa kantamasta

tyyni veden selk lmmin iho sydn liekeiss

j rinnalleni j

kysyn marraskuu 24, 2010 kello 16:47 Miten meinaatte ratkaista ongelmia? miten aiotte auttaa ketn jos teill on aina kiire?

-kuinka nopeasti ajattelette sisistvnne asiat?

kuinka pttte jostain tutkitusta, lpieletyst jos ette itse asiaa tunne?

mill tiedolla ptt ihmisiin liittyvist asioista?

miten nukut ptstesi kanssa kun tiedt miten ihmiset ne kokee?

Jos laittaisin masennustestin jakoon niin moniko teist tyttisi sen?

ent jos haluaisin mitata tunnekylmyytt?

ihanaa on ihmisen kysy! ........ Vastaan Tutkimalla, ottamalla selv ja miettimll asian tuntevien kanssa yhdess toimivia ratkaisuja. Kiireess ei voikaan auttaa, kalenteroin kiireeni pois. Asioiden sisistminen vaatii prosessin, joka ottaa aikansa ja tilansa, asiasta riippuen. En heti

ajattelekaan tietvni. Enhn voi ptt asiasta, jota en tunne. Otan selv ensin ja kysyn niilt, jotka tietvt. Ihmisten oman tiedon perusteella ptmme yhdess. Hyvin, sill ottamalla heidt huomioon ja kuulemalla kaikkia teemme yhdess oivat ratkaisut. Tyttisin ilolla ja nautinnolla. Mitataan vaan, vaikka kaikki tunteeni. Ihanaa, kun ihmiset kysyy.

hoitoa kaikille marraskuu 24, 2010 kello 16:40 Ajatus:

Asiakas valitsisi itselleen sopivan virkailijan tukihenkiln hoitajan opettajan

konduktrin

kuinka hyv idea

jos kaikki asiakkaat aina oikeassa valitsivat aina yht tai kahta kuinka oivallinen ammatillisen kasvun paikka

antaa valitun valmentaa opastaa kaikkia kertoa oma tarinansa omat ajatuksensa avata omaa tytapaansa ja kaikki kehittyisivt

tyryhm palavereissa kytisiin lpi tyntekijiden tietoja taitoja ominaisuuksia tyntekemisen tapaa kehittmisen kohteita kohtaamisen ja kohdatuksi tulemisen kyky jokainen itsens kautta lyten miksi, mit varten jokin asiakasryhm - tyyppi aina tarttuu minuun mik minussa?

olenko sopiva? oikea thn tyhn? hyvinvointini? aika siirty eteenpin? kouluttaa itseni?

mik tarve minulla tehd tt tyt? vai onko se halu, intohomo?

voi kuinka oivaa hoitoa meille itse kullekin

vai sittenkin kehittmiskeskustelussa kerran vuodessa?

muun ajan asiakas on vrss.

Sairas masentunut marraskuu 24, 2010 kello 16:27 Kuka kest masennukseen taipuvaista maailman parantajaa

Vuonna 1998 olin ihana kun olin vsynyt

kun olin irti yhteiskunnasta

ilman painetta tyst rahasta ystvist perheest

tein ruokaa ja rakastin nukuin paljon ja ulkoilin ulkoilin ja rakastin

Mik sai minut lopettamaan Ihanuuden kokkailun ulkoilun rakastettavuuden

Paine liitty tienata elanto olla kiinnostunut ja osa jotain, lopettaa pakoilu

Ja sitten liityin kunnes lakkasin liittymst 2002 masentuneena

Miten pdytn sitoutumattomuuteen sitoutumattomuuteen mihin ja mit varten?

Kuka kest masennukseen taipuvaista maailman parantajaa

Motivoituu, sitoutuu marraskuu 24, 2010 kello 16:17 Mit varten motivoituisin ja sitoutuisin johonkin mik ei kiinnosta mihin en usko tai et voi todistaa minulle hyvksi?

masennuin koska elmssni oli asioita joista en nauttinut

mit varten haluaisin masentua lis? miksen vaan poistuisi paikalta?

Tai jos olen jo alistunut suostun tahtoonne teen mit sanotte koska te tiedtte

ja kovin pidn itseni huonona jos kun en onnistu koska siis olen huono

ei, koska palvelunne ei vastaa tarpeitani se ei edes ky minun masentuneen mieless

Mistkin voi masentua? marraskuu 24, 2010 kello 16:07 Kun tahtoo kasvaa kun tahtoo katsoa kun tahtoo kummastella

kaikkea, kaikkialla, oppiakseen kaiken

koska tahtoo koska nauttii tiedosta taidosta nkemisest kuulemisesta osaamisesta aina uudessa luomassa rakennetta

rakentamassa uutta

Ja jos ei mahdu kun muut ei tahdo kun muihin ei mahdu tai muut tahtoo jd

ja joku tahtoo menn

kun pohtimalla saa energiaa kysymll lis voimaa oppimalla tulee suuremmaksi

Ja taas mahtuu vhemmn tilaan jossa on

Ja siit voi masentua

kun katsoo niin suuresti aina koko konaisuuden aina alkupisteen kautta kuinka puhdas sielu tss voi

Ihminen riisuttuna paljaana alkuasussaan ehen

Ja jos ei voi hyvin ei voi liitty ei voi kannattaa ei voi suositella ei voi olla

Jos voi muuttaa voi paremmin

Ellei... Alkaa voida pahoin

Min marraskuu 23, 2010 kello 20:00 Ihminen ja juureni kauneus ja kotini min ja suden sieluni

viisaus minussa maan lmp jaloissani yhteydess korkeampaan yht ihmist suurempaan kokonaisuuteen

iti maa Gaia

kanssani sykkeen sisllni min kaikkena vuoren laella kotkan siivin kondoorin lailla haukan tavoin pienen linnun sydmell elv ihminen

irti susi sisllni siivet levlln ilma kantaa lliitoon iti allani is yllni min keskell kaiken luojana

Kiitos Helena http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv %3D4pF5bai_44s&h=61736

Mielenterveytt marraskuu 23, 2010 kello 19:41 Messujen verran mielenterveytt tuhansia sanoja

lukuisia lauseita esitteit, palveluita, innovaatioita hyv tyt ja asiantuntemusta

luulisi tll yhteisell tyntekemisen mrll olevan maassamme paljon mielenterveytt

vaan mit varten voivat silti jotkut niin huonosti miksi krsimme ja kituutamme elmmme mist tulee kaikki ne massat asiakkaita kaikkiin loistaviin palveluihin joita suurilla euroilla tuotetaan

miss luodaan mielenterveytt mist sit saa miss sen oppii hyvinvoivan tavan el kaikista palveluista vapaan jossa ihminen itse osaa asiohinsa kykenee itsenn el ja voi hyvin

kiitos kaikista palveluista kiitos tuesta ja jatkuvasta avusta

ja jo etukteen kiitn sit joka tuo hyvinvoinnin

jossa prjmme kukin ihan itse

Runo kanssani? marraskuu 22, 2010 kello 23:37 Sanoja tauon jlkeen yksi toisensa pern sormet nppimill kuulostellen mihin sielu niit ohjaa

hiljaisuudessa pimen illan min ja koneeni odottaen virikett vinkki ulkoa nt sislt

sisin on hiljaa

silmt vsyneet

kdet laiskat

sanat lopussa

mik minut sytyttisi mink sanan voisit jakaa

sill olen tyhj tss hetkess ........ Hiljainen sisin kuuntelee linnun laulua sydmessni suonissani virtaavaa kevt puroa kuin rystlt tippuvan vesipisaran ropsahdusta sit pient pisaraa silmkulmassani kun jokin koskettaa kun tapahtunut liikuttaa kun saan el lpi ihmisen tunteen kun saan koskettaa lhimmist kun osallistun elmn riemullisiin hetkiin ilolla, surulla, nautinnolla itkien, nauraen hiljaa sisimmssni muistellen vuosia kuluneita kohdattuja lhimmisi rakkaita kyynelten kimallusta annettuja kokemia rakkauden mr hiljainen sisin muistelee ........ sain sanoja sain tunteita sain vastauksen rytmin sain rytmin kuinka sen rakennat mist haet tuon sykkeen siin on taito takana minussa nyryys tnn kovin hiljakseen katson tapojani kuuntelen katson huumaantuneena osaajia kuinka taipuu sanat kuinka levittyy vrit kuinka ihmiset osaavat toisiaan koskettaa ihailen Hannu ihailen ihailen taitoa

taitoasi ....... Suuri kauneus tnn mykist kuin pelkisin pilaavani jotain kosketuksellani kuin vrn sanan valitsemalla rikkoisin eheytt kuin voisin pilkkoa jotakin huolella rakennettua kuin menisin jonkin trken ohi ellen ole hiljaa ellen pyshdy ellen kunnioituksella lue valmista ellen ymmrr tarkoitusta ellen kuule sanojen syvyytt ellen pyshdy ja ole hiljaa kuin kaipaisin liekki kuin etsisin katseellani tulta kuin odottaisin tulivuoren purkausta kuin olisin valmis olen hiljaa koska olen valmis marraskuu 23, 2010 kello 0:07 Katja LembergLuen sanoja liekist nen kommentin tulesta juuri sisltni saman kirjoitin lysin kuilun jossa tuli kytee paikan jossa on kuuma jossa jokin on pitkn valmistunut suuressa kuumuudessa paahtunut paineessa kovettunut sisimpni tuhansilla tulilla poltettu kaikkeuden paineella painettu tiukkaan kasaan puristettu ladattu ydinvoimalla sisimpni timantin kova kristallin kirkas sieluni polttavan tulinen roihuvan elossa atomienergia min ilmankos hiljaa ........ Siis en olekaan hiljainen

en odotakaan liekki vaan olen olemassa ..... Siis uusi mustani tummuus silmissni svy joka syttyy sisisest liekist joka roihuaa oikeasta otteesta jonka kanssa ei voi leikki joka on siell miss on totuus siell miss on mielen tyhjyys siell miss on sielun pyhyys siell asuu uusi mustani hiilest puristuneen timantin kyljess silmiin ilosta nousseissa kyyneliss nautinnosta kumpuavissa sanoissa joissa syvyys on yli muun syvyyden joiden korkeus ylitt muut korkeudet musta jossa palaa tuli sisll jossa nyryys on ominaisuutena jonka syvyyteen voi sukeltaa jonka korkeudessa kotkat lent johon kokonainen ihminen mahtuu kokonaisena kokonaan sisn mustaani ....... Riskyen loistaa vrit elmssni sininen siivitt lentoani punaisen voimalla vaikutan keltainen ilossani kuplii oranssilla teen muutosta vihre sydmess violetti pit yhteyttni kotiin min vreiss min valossa valkoisena mustaan puettuna viittana harteilla sateenkaari valuen maata pitkin hopean hohde ymprill sisin kultainen platina hiusten hulmutessa kaikki vrit kaikki svyt kaikki svelet hivellen minua hivellen lhistni jokaista kohtaamaani sill heilt olen sen saanut

olemiseni taidon vrieni kirjon oppimalla osaajilta kuunnellen tietjilt tullakseni itsekseni kristallin kirkkaaksi ....... Kirjoitan itseni kautta kokemastani eletyst elmstni siit mink oikeaksi tiedn jonka elmll olen oppinut jotten loukkaa ketn jotten vie kenenkn omasta etten viisastele asiasta jota en syvsti tunne jotta olen totta joka sanallani joka eleellni jotta voi taata jokaisen henkykseni olevan enkeliply aitoa kotoa mukana tuotua ....... Jos en loista itselleni jos en hae vastausta sielustani jos en kest omaa pimeni jos en tunne sydmeni salaisuutta jos en uskalla olla yksin itseni kanssa jos en rakasta jokaista sopukkaani en voi olla valona toiselle en voi tarjota vakaata olkapt en voi antaa turvaa pimess en sytytt yhteist liekki joten katson sisimpni kiillotan oman valoni loistan sit itselleni ja sitten saan muutkin palamaan ...... Nyt on aika luottaa omiin hartioihini sammuttaa valoni tlt illalta laittaa varastoon loput sanat odottamaan uutta aikaa jrjesty asentoon on aika unen sen kaipaamani hiljaisuuden jotta voimani saa taas kernty

sisin ottaa vaikutteita matkatessaan maailmalla aikana jolloin kehoni lep peittoni alla huoneeni viileydess kuin sinisen sametin syleilyss silkkisen pinnan tuudittaessa ihmisen minussa uneen kauniita unia

Voimani marraskuu 22, 2010 kello 19:32 Viikon haaste valitsemani tahto kokonaisuudet nkyville totuus paljaaksi

ja tulevathan ne

sisinen rauha luomisvoima minussa aktiivisena tss hetkess

sanani, neni sanani, kirjoitukseni sanani, sisllni tietoani tynn

hetken hiljaisuudessa

lep ydinvoimalani lataava rauha kynnist koneeni

luomisen voimani

Fuula marraskuu 22, 2010 kello 18:50 Pivn teema rehellisyys suoruus aitous avoimuus

tss kaikki nkyvill avoinna kaikille hyvinvointia tukemassa

mist tulee oletus mist on annettu valta jonkun ptt toisen yli pelastaa vale toisella valeella vaieten korjata pahaa oloa

ett sitten siin seisoin korjaamassa yht vinoumaa kntmss keulaa oikeaan suuntaan ja sitten vaieten hiljenin ikkunasta ulos katselin tein mink tiedn pahaksi en jakanut tietoani en avannut arkkuani olin hiljaa

olen niin pahoillani etten sanonut etten sinulle avoimesti kertonut ett minulla oli tieto sinua helpottava asia avain parempaan oloon avain yhteiseen todellisuuteen en kertonut, vaan olin hiljaa

miten voi olla rakenne jossa pit vaieta jossa pit kierrell jossa pit kehitell keinoja pyrt asia ja pukea se sanoiksi: sinua ja muita suojaamaan

miksen aamulla tarttunut puhelimeen miksen ottanut yhteytt

miksen kertonut kaikkea sinne minne tieto kuuluu kuinka rakenteettomuus hajottaa kuinka salailu sy voimia kuinka kertominen saa itsen epilemn kuin olisi pahan teossa

kun yritt oikaista vuosien vinoumaa yhteiseksi toimintatavaksi juurtunutta joka on fuulaa alusta loppuun rakennetun roolin varjolla toteutettuna heikompien suojaamiseksi

Yk!

Tosivale marraskuu 22, 2010 kello 18:31 Totuus vale eptosi tosi, ihan totta

Peitelty totuus puoli totuus osa totuus kaikki nkyvill

Seinien takana hissuksiin kerromme totuuden toisillemme, salaillen hyv tarkoittaen toisia suojaten valehtelemme siis

koska totuus on suora totuus on totta totuus on hetkess lsn kaikenaikaa

salaamalla tulee paha olla muiden salaus tuo kylltyksen aiheuttaa sekaannuksen kummallisen kytksen epvakaa pinnan jolla on ikv seist

siis ket salaamalla suojelemme keiden oletamme olevan niin heikkoja keit ne jotka eivt kest totuutta

vai suojelemmeko mit omaa pelkoamme ettei se vaan paljastu?

Kaivattu marraskuu 21, 2010 kello 2:31 Min kaivattu, toivottu, haluttu

Minua kysytty, odotettu, katsottu

Minulle kerrottu, nytetty, osoitettu

Suurella kiitollisuudella saan olla saan asettua ottamaan vastaan voin olla katsottavana asettua kuultavaksi voin jakaa kaikkea kanssasi voin olla kaikesta kiitollinen

Olen saanut niin paljon olen tullut kohdatuksi te olette minut nhneet te olette kertoneet minut kuulevanne

Palautteenne sananne

tekonne jokainen kommenttinne levitt minuun voimaa antaa minulle syyn luo minuun tahtoa tekee minusta olevan

Kiitos ett olette kaivanneet kiitos ett olette kysyneet kiitos ett olette nhneet kiitos ett olette lukeneet

Olemisenne lmmitt nkemisenne tuntuu niin hyvlt Teille haluan antaa itsestni siit mit min olen saanut

Kiitollisuudella takaisin kiertoon

Perjantai marraskuu 20, 2010 kello 0:37 Paino kuin olisin osa maata kuin juureni olisivat paksummat kuin nkyv osani

Asettunut

olemaan elmss kuin olisin olemassa vain tt hetke varten

Olen juuri kuin olen miettimttt onko niin hyv vai muutunko

Uskon mit on ja ett kaikki on juuri kuten kuuluukin

Toivo el minussa vahvana kuin yht kehoni kanssa

Min olen itseni kuten olen, miten olen ja tysill

Perjantaina kuten muulloinkin maahan kiinnittyneen yhteydess yls

Lsn tss

Voih marraskuu 16, 2010 kello 21:34 Hui hai melko juttu isoja kulkee

energioita raskaita kuin maailma olisi kntymss johonkin uuteen suuntaan

raskaasti akselinsa ympri narskuen vinkuu metalli toista vasten pyrii, pyrii hitaasti antaen auringon lmmitt pallon joka kylke

ihmiset kummisssaan kovin vsynein raskaasti hengitten selviytyvt voima tuntuu kuin valuvan lattian rakoihin

onko se marraskuu onko se pimeys onko se ajan henki mik se on mik sy ihmisi

mik tuo painon tunteen ilmapiiriin mik tuo ahdistuksen olemiseen mik tuo jaksamisen rajan niin lhelle onko se jotain meille yhteist

talven tulo, vaalimylly vuoden vaihde, tilikausi liikaa hlin, paljon touhua joulun paine, yksinisyys nkyvill

mik ihmisi painaa mist keveys miten autan lheisi kuinka saisin iloa jaettua

voih

nautintotalkoot pystyyn puhalletaan paha pois annetaan vsymykselle kyyti laitetaan valoa joka ikkunaan

yhteistyllk tm seltetn alkanut raskauden tunne ksi kdess tynnetn syrjn ikv siirretn menneisyyteen

ja knnetn maailmaa aste pari lis

Elmlle kiitos 2 marraskuu 14, 2010 kello 23:52 Kun tunne kumpuaa ottaa vallan ja tahtoo tulla ulos silloin voin yritt vastustaa voin koittaa olla kuulematta ja tukahduttaa

tai hiljaa hengitt antaa tunteen tulla ja valloittaa antaa sen kiert sisllni kulkea varpaiden kautta kainaloihin olkavartta pitkin niskaan ja pllytt hiukset plaelta pystyyn

nautinto

kun vaan niin nauttii kun sisll on rauha kun kaikki on hiljaa kun mieli lep kun muuta ei ole kuin tm hetki ja hetkess tss kiitollisuus valtaa

ottaa ohjat knt huomion oikeaan suuntaan herkist kuulon paljastaa kaiken katseelle ja kaikessa on kauneus

tunne olotila

kiitollisuus elmnjano rakkaus tahto hyvn

kun sanat loppuu j vain KIITOS

Tm piv marraskuu 14, 2010 kello 23:41 Itse luon elmni teen todeksi todellisuuteni itse ajattelen maailmani koen kuten sen sisllni nen

tm piv

osa elmni tss ja nyt

kun katson sit siin oli lheisi niin lhell, niin lmpimsti siin oli kauneutta kokoajan ymprillni

pivssni niin paljon lepoa tarpeekseni, tahtomani oli vilkasta viriketoimintaa herkullista, haluamani

vuorovaikutusta, suuria asioita muutosta, pieni eleit

rehellisesti, aidosti totena elin tmnkin pivn loin oman toteni tein oman elmni

ja nautin siit sateen ropistessa ikkunalautaan

Is marraskuu 14, 2010 kello 13:14 Is lapsuuteni itsestn selvyys ett se minulla on is

siin aina paikalla olemassa tekemss mukana kaikessa vaikkei oikeasti kai ollutkaan mutta lapsen mielessni oli

kaverini perheess ei ollut ja sekin oli itsestn selv siis ettei is ollut kun ei ollut koskaan ollut ja se oli hyv niin lapsen mielessni

min tytt, isni poika lapsekas leikkis siis se is myhss menossa

sormet rasvassa naama kippuralla sill isll

sill minun isllni kaikkia muita isi erilaisella minun ainoallani minulle niin trkell ett vielkin voin muistoihin palata ja nhd hnet siin raivostuttavana, itsenn niin rakkaana jota en pois vaihtaisi mutta jota en itse olisi valinnutkaan jos olisin rivist saanut poimia

sill ei se ulos nkynyt kuinka hyv is hn on

sill se on hnen sydmessn hnen taidossaan olla lapsenlailla olla tietmtt asettua kuulemaan kuunnella ja kummastella ja sitten osata ohjata juuri oikealle kaapille josta tytt lyt tarvitsemansa sellainen hn on minun isni

varustettu kaukokaipuulla levottomalla matkaajan sisimmll musiikin huudattajan sielulla rakentajan nppryydell sellaisella hunsvonttiudella se minun isni jonka sieluni voi edelleen tuntea sekoittamassa perunamuussia joulusaunan jlkeen

rakkautta islleni sinne mihin maailma hnet on kuljettanut kiitos vapauden kaipuustasi se on tehnyt minusta minut Sinun tyttresi, rakkaudella

Hymy marraskuu 13, 2010 kello 16:10 Kun ymmrt kun tiet kun saa viesti kun muistaa

kun elm hemmottelee

kun lepo on riittv kun asiat kulkee kun sydnt lmmitt

kun elmni on omani kun tietoni on kanssani kun jaat siit palasen kun olet kanssani

niin tuleehan se sielt hymyni hymyksi Sinulle

Projektivastaava Katja Lemberg 2.11.2010 marraskuu 11, 2010 kello 21:05 Projektivastaava Katja Lemberg 2.11.2010

Olen Katja Lemberg, 37- vuotias 8- vuotiaan pojan iti. Olen mielenterveyskuntoutuja. Olen kahdesti pudonnut tyelmst vakavan masennuksen takia. Tai oikeammin, olen kahdesti menettnyt elmni, pudonnut ulos omasta elmstni. Ensimmisell kerralla vuonna 1997 en ymmrtnyt mik minuun iski, mik minulla oli mit minun olisi kuulunut tehd. Joten makasin kotona piilossa aikani, jtin psykiatrin kynnit ja lkkeet ja kynnistin uuden elmn. Uudella paikkakunnalla uusi alku.

Takaisin tyelmn ja uusi romahtaminen 2002. Itse asiassa eihn kyse ollut uudesta romahtamisesta, vaan siit ett ahdistavat asiat saivat minut uudelleen kiinni. Toisella kerralla tajusin itse, ett voimani ovat hiipuneet ja hain apua. Ja sain, pienen pojan yksinhuoltajana tukitahoja ja -muotoja oli useita. Laskin vuonna 2007 kyttneeni ja saaneeni apua 30 eri

organisaation palveluista vuosien 2002-2006 aikana. Tss joukossa oli vhintn 100 eri tyntekij, jotka tukivat ja auttoivat minua talouteni, asumiseni, lapseni asioiden, mielenterveyteni ja monien muiden elmni liittyneiden asioiden kanssa. Eli heille jokaiselle aloitin aina tarinani alusta: Olen Katja ja minulle on mielenterveysongelmia, jotka vaikuttavat minuun. eli mist saisin apua ja miten?

Moni avunhaku matkani puhelimitse sek jalan jivt puolitiehen, koska vhisill voimillani ja tiedoillani jrjestelmn toiminnasta, en ollut kykenev selviytymn niinkn pitklle, ett olisin lytnyt oikean tukitahon. Joten monet asiani jivt kokonaan hoitamatta suuresti tukijoukosta ja lukuisista auttajista huolimatta. En tiennyt ja ymmrtnyt, enk osannut kysy. Koin mys, etten saanut ja lytnyt sit tietoa mit olisin tarvinnut silloin, kun minulla oli hiukan voimia asioista kiinnostua. Minulle tarjottiin palveluita ja ehdotettiin tukevia toimia, mutta en voinut niihin tarttua. Jokin sisllni vastusti, sai minut pakenemaan ja hautautumaan entist syvemmlle peittoni alle. Tnn tiedn sisisen neni, minussa olleen tietoni, estneen minua. Minussa oli tieto mik minulle on parasta. Ja kaikesta tarjotusta parasta pitkn aikaa oli menn kotiin lepmn. Koska olin niin vsynyt ja tarvitsin lepoa, en vaan osannut sit tarpeeksi selviksi ja vahvoiksi sanoiksi tuottaa. Ja kun oli aikani jaksaa enemmn, tulin pois kotoani ja aloin kuunnella mit minulle tarjottaisiin seuraavaksi.

Sairastumisestani vuonna 1997 asti olen ajatellut, ett tm krsimys ei voi olla turhaa. Tlle tytyy olla jokin merkitys. Masennus on kamala kumppani, kirjoitin siit nin: Masennus. Musta aukko. Mist masentuneelle elm? Musta aukko, vakava masennus, pimeys, olemattomuus. Kun ei ole olemassa, kun itse ei ole. Sielu, hengen asuinsija, sirpaleina. Itse on vristynyt, kun mieli on itsen ulkopuolella. Itse ei ole, kun henki on mennyt pois, siirtynyt itsen ulkopuolelle. Sielu sirpaleina, henki hvinnyt, mieli lukossa. Elv kuollut, zombie. Itsens kadottanut, henkens menettnyt. Milln ei ole mitn vli, koska mitn ei ole. Masennus, reaktion takana paikassa, jossa ei en ole reaktioita. Ei en nt mill huutaa, liikett mill paiskoa, ei voimaa mill liikkua. Ei kuule, ei ne, ei ole.

Koko ajan halusin voida paremmin, halusin parantua. Mutta kukaan ei kertonut minulle kuinka masennuksesta parannutaan. Enk tiennyt ketn parantunutta. En halunnut voida vhn paremmin, saada jotakin joka vhn helpottaa oloa, vaan tiedon, ett tst voi PARANTUA. Ja kun nin ensimmisen omasta mielestn hyvss kohdassa toipumismatkallaan olevan kuntoutujan, joka uskoi paranevansa, sain takaisin toivoni. Jos hn, niin sitten minkin. Ja ptin, ett tuota minkin haluan tehd. Alkaa voida paremmin ja kertoa siit muille, jotta kenenkn ei en tarvitsisi lukita itsen kotiinsa ja el valtavassa pelossa, tietmttmn, kuten min olin tehnyt. Minulle ominainen tapa tehd tyt on innostua jostakin ja alkaa tutkia. Ottaa selv ja uppoutua asiaan. Tavattuani ihmisen, joka voi paremmin, puhui vertaisuudesta ja kokemustiedosta, innostuin. Tunsin jonkin koskettavan hyytynytt sisintni, minussa liikahti jokin tunne. Eli masentuneessa olossani tapahtui jokin muutos, minussa syttyi kuntoutumisvalmius. Vertaisuudesta ja sen eteenpin kehittmisest lysin uuden innostumiseni kohteen masennuksen mustaan syveriin. Tajusin kokemuksen jakamisen merkityksen masentuneelle ja sit halusin alkaa tekemn:

Kokemustarina puhaltaa hengen takaisin, nytt valon tielle, josta henki lytyy, jonne se on mennyt.

Nin minulle siis tapahtui, lysin henkeni takaisin. Sain aloittaa hitaan palaamiseni takaisin elmn.

Halusin tehd itselleni ja tarjota muille sit hyv, joka sai masennuksen tunteettomuuden minussa hetkeksi vistymn. Nin syntyivt Kakspyn vertaistoiminnot. Siihen sisiseen mielenterveyskuntoutujien tarpeeseen voida hyvin, saada musta vistymn ja alkaa parantua. Min aloin tehd asioita mrtietoisesti voidakseni paremmin. Tss kohtaa huomasin kuinka nopeasti paha olo ja masennuksen tunne palasivat ja ottivat minut valtaansa, kun koitin tehd jotain mist en nauti. Yrittessni toimia sisist tietoani vastaan vsyin ja masennuin. Toteuttaessa itseni ja seuratessani innostustani jaksoin ja pulppusin ideoita. Olin lytnyt oman kuntoutumiseni punaisen langan.

Vuosien 2004-2005 aikana Kakspyn asiakkaana ja tykokeilijana tutkin ja perehdyin. Otin selv valtakunnan mielenterveystoimijoista, sek vapaaehtoisista ett ammattilaisorganisaatioista. Luin ja selvitin diagnooseista ja terapiamuodoista kirjoitettuja kirjoja ja nettisivustoa. Luin tyhyvinvoinnista ja tyhn paluusta. Olin niin innoissani ja sain kyttni ern trken voimavarani, tiedon janon. Jatkoin tiedon keruuta vapaaehtoisena ja tuntityntekijn syksyn 2005 ja silloin syvensin sit sosiaali- ja terveysministerin, tyterveyslaitoksen ym. julkaisuilla. Alkaessani saada tuntipalkkaa vertaisuudesta ja projektityst (OTE- projekti RAY 2005-2007) tyhni ja tietooni alkoi yhdisty tietmykseni ja kokemani oppilaitos- ja yritysmaailmoista entisten tyurieni ajoilta. Aloin saada itseni takaisin menetettyni uskoni osaamisestani masennuksen monttuun.

Portaat- projekti tuli mukaan tynkuvaani alkuvuodesta 2006. Kiersin vuoden 2006 aikana Kakspyn kaikki silloiset yksikt ja tapasin tyvuorossa olleet tytekijt, asukkaat ja pivtoimintojen asiakkaat. Kerroin heille tarinani ja pyysin apua. Halusin kuulla mit he

kaipaisivat Portaat- projektin kaltaiselta kehittmistylt ja he kertoivat. Ja min kuulin heidt. Kuulemisen jlkeen halusin kuulla lis, kuntoutujia, koska heill oli niin paljon tietoa, jota en tutkimisistani ja selvittelemisistni huolimatta ollut lytynyt. Joten 8 kk tapasin kaikkia mukaan halunneita kuntoutujia 2 viikon vlein ja kuuntelin ja kirjasin mit he toivoivat, mit he tarvitsivat, mit he olivat saaneet, mik oli toiminut ja mit voisi heidn mielestn viel kehitt. Ja kaikki tuo tieto on Portaat- projektin pohjana ja minun ammatillisuuteni kivijalkana. Vuosi 2006 kasvatti minusta kokemusasiantuntijan.

Tyni vuosien 2006- 2010 vlill on ollut Kokemusasiantuntijuutta hydyntvn tytoimintojen kuntoutumismallin kehittminen typarina yhdess mielenterveystyn ammattilaisen kanssa. Ja elmni aikana kermni tieto ja lpielmni kokemukset, oma kokemani masentumisesta, palvelujrjestelmn asiakkaana olosta, masennuksesta parantumisesta ja kahdesta erilaisesta tyhn paluusta, kermni tieto 2004-2006, OTE- projektin tieto, Portaat- projektissa asiakkailta (51kpl) saatu tieto ja kaikkien projektin aikana tapaamien ihmisten kanssa peilattu kokemustieto on minulla tykalupakissani tehdessni tt tyt kokemusasiantuntijana. Olen insinri koulutukseltani. Tapani on aloittaa tyhjst, visioida valmis ja alkaa rakentaa. Kert tarvitsemani kasaan pala palata saadakseni valmista. Nin minussa on valmistunut kokemustieto, pala palalta, muokkautuen rakenteiksi ja tyvlineiksi. Masentumiseni ja kaikki paha oloni ei siis ole ollut turhaa, vaan kaikella on ollut merkityksens. Minusta on tullut kokemusasiantuntija, jonka tietoa voi kytt palveluiden suunnittelussa, toteutuksessa ja arvioinnissa, kuten mieli 2009 suosituksiin on kirjattu. Minun tarinani on kokonainen parantuneen tyhn palanneen ihmisen tarina, jolla on arvonsa asennetyss sek kuntoutujille itselleen, ett heit elmssn kohtaaville. Ja kirjoittamani kokemustarinat, runot ja pohdinnat toimivat masentuneelle valona kunkin omalla tiell kohti parempaa.

Onko projektissa siis onnistuttu viiden vuoden aikana? Minun kokemani on, ett on. Tietoni kertoo, ett on. Sinun valinnaksesi j haluatko ja kuinka kokemiini ja tietooni liitty. Sill kokemani ja tietoni kertoo, ett oikeudessa valita lep hyvinvointi.

Sydmellisesti Katja

Katson Katjaa marraskuu 11, 2010 kello 15:05 Kas vain katsoessani

tunnen nipistyksen rinnassani kuinka tarkkaan voin tarkastella kuinka syvlle voin sukeltaa mist Katja lytyy

siell miss on valo siell on mys pimeys ja pimen tunnen siis onko valokin tuttu

Haluanko olla toisenlainen olisinko ennemmin jotain muuta

toki pivin synkkin iltoina loputtoman pitkin saatan ltrt ltkss roiskuttaa kuravett niskaani ajatella olevani maanmatonen kantavani kamalia vikoja toivovani aurinkoa jonkun toisen kehoa enemmn rahaa tililleni siivoojaa pyyhkimn jlkini viikattua pyykki suoraan kaappiini ja jonkun pukemaan ne ylleni ennen kuin kiirehdin parrasvaloihin

mutta synkn pivn syrjytt aina valo

pitkn illan lopettaa y leuto tuuli kuivattaa ltkt ja kuravesi valuu alaspin

ja siin kirkkaudessa yn pehmeydess tuulen tuiverruksessa alan kuivua

siis katson Katjaa mielellni en pelk vikojansa vaan katson kauneuttani sukellan mustan suojiin oppimaan turvakysi vytrll valosta punottu kierre opastamassa kotiin

kokemassa voima pimess tieto tiedossa valo

valosta raportti?

Ydinvoimaa

marraskuu 10, 2010 kello 23:10 Ytimest voimasta kummunneet syvt sanat

viiltvt koskettavat muuttavat sisintsi

sielusta sydmest Sinulle tarkoitettu

tilasit sait annoin tahtomasi

Ydinvoimaa energiaa esteet tieltn tyntv

Olitko valmis kohtalosi kohtaamaan

Voimalla ytimest Sinulle, ydinvoimaa

Sait mit tilasit ........ Siis siellk se sijaitsee se voima ytimess, syvimmll se kultainen kolmio joka syttyy lempeydell roihuaa huolenpidolla palaa jatkuvalla liekill ollessaan lemmitty huomattu, katsottu kuultu ja katsottu voima, onko sill valta valta ylitsesi vai onko voima vallattomuudessa siin ettei se ylit ettei se alita vaan asettuu tasollesi olemaan kohdallasi voima valtoimenaan kuin lempe henkys kmmenselllsi sek on ydinvoimaa lempeys joka kaataa saappaat jalassa ........ Liek juuri sit itsens elmn energiaa voimaa joka aina on joka aina on ollut ja aina tulee olemaan jokin irti ihmisen kehosta irrallaan mielen kiemuroista mik ei kuole sydmen myt vaan joka sykkii kaikessa elvss jatkaa matkaansa ajassa kulkee halki kaikkeuksien ollen aina olemassa ollen aina aktivoitavissa sisimmss pitmss majaa koko ihmisen elmn matkan ja irti ajasta kulkien siell miss voimalle on tila ihmiselle lahjaksi annettu naisen sisn istutettu miehen ksiin luovutettu kyttn tarkoitettu ydinvoimaksi asetettu

mikli sille annetaan arvonsa

Mit tilaan 2? marraskuu 10, 2010 kello 20:11 Mit tilaan mit haluan mihin voimani laittaisin mit asiaa ajaisin

tilaan rauhaa tilaan kauneutta tilaan hellyytt tilaan tilaa

tilaan suurta rakkautta tilaan pient vastausta tilaan mahdollisuutta toteuttaa tilaan aikaa olla oikein

tilaan vaurautta tilaan oikeaa paikkaa tilaan herkkyytt tilaan voimassani vahvuutta

tilaan sinulle sopivaa tilaan sinulle oikeaa tilaan sinulle tarpeeksi tilaan sit mihin haluat

tilaan maailmaan oikeutta tilaan rakenteisiin turvaa tilaan rauhaa rakentaa tilaan resurssia kehitty

tilaan itselleni oppia tilaan itselleni lempeytt tilaan itselleni tarvittavaa jotta elmni avartuu jotta elmni parantuu jotta elmni vaurastuu jotta kaikki tarvittava avautuu

koska olen sen arvoinen olen sen kokoinen olen sen oloinen ett nyt on sen aika

sen aika mit tilaan

Valo

marraskuu 10, 2010 kello 19:09 Kun sattuu kun ahdistaa kuinka helposti ihminen unohtaa

unohtaa alkuperns unohtaa itsens unohtaa matkan unohtaa hyvn

unohtaa kodin unohtaa rakkauden

kun asia asettuu kun kipu lakkaa kun tulee piste niin muisti palaa

valo, osa minua valo, osa sinua valo, meiss kaikissa olomuotomme sisllmme sinussa minussa meiss

Nyt, valossa

Julki marraskuu 10, 2010 kello 0:16 tnn se lhti tulevaisuuteni alku lhti liikkeelle tekemn omaa tytn

olen niin rakastunut omaan elmni uskon niin tulevaani olen niin innostunut

en suinkaan el pumpulissa ei ole elmni ruusuilla tanssimista eln ihan tavallista arkea lehdessni lukee onnettomuuksista televisioni lhett kauhu-uutisia ystvni eroavat lapseni satuttaa polvensa asvalttiin ja min vaan niin kovasti rakastan sit kaikkea

minulla on ihmisi

niin rakkaita ihmisi me itkemme me nauramme me suremme me ilakoimme min vaan niin rakastan heit kaikkia

min olen ollut nkyvill olen asettunut julkiseksi olen kuten olen siell miss olen kaikkialla samoin aina kuten min olen

olen ollut lehtisiss olen julki netiss olen kaikkialla alastonna henkisesti ilkosilla aidosti koska en halua muuta tapaa koska aitoudessa lep hyvinvointi koska seison sen takana mit olen

ja nyt avaan uuden oven nytn lis itsestni kerron masentuneen totuutta olen valmis seison kohti merituulta

annan aallon lyd rantaa ja jalkani kantaa

kirjoitin vuonna nollanelj ett tiedn mit tahdon tiedn kuinka sen teen ja ett kyll j kantaa

j kantoi ja sai sulaa nyt seison vakaalla maalla ja mereen ptyessni min voi ihan itse uida

olen tulossa julki masennuksen voittaneena min tss itsenni parantuneena min niin kovasti vaan rakastan koko elmni

Tyssni marraskuu 8, 2010 kello 13:57 Typarina masentunut ja terve

niinhn se on totuus?

Masentunut maissa vrill toimintatavoilla toipunut kun kykenee maailman kanssa elmn kaiken kanssa olemaan ja korrektisti keskustelemaan terveesti vuorovaikuttamaan

Ja vaikka kuinka toipuu virallisesti papereissa kuntoutuu jopa saaden lhtviestin olet hoidosta uloskirjattu Miksei asetu paha olo miksei rakennu korrekti tapa mit varten liittyminen tkkii miss vika luonnehiri?

Kyll luonnehiri utopian kaipuu usko hyvyyteen luotto totuuteen ja kaikessa muussa niin paha olla. Ett mits sitten, mihin suuntaan, mihin mennn, miten ollaan,

kun pahoin ei voi aina voida, koko ajan ei kest.

Ja sitten kotona, omilla ohjeilla, omalla tavalla, on niin kovin hyv olla. On suuri totuus, rakennettu rehellisyys, luotto lheisten kesken ja toimiva kommunikaatio.

Tekee olon pahemmaksi viel kovin hankalaksi ett uskallanko katsoa voinko totuuteni julkaista mit sanoillani rikon mit teoillani teen kenen varpaille astun

kun on annettu tykseni masentuneita auttaa heille uutta luoda heille apua pahoinvointiin tuoda ja siin sitten... min masentunut kun on pitnyt luoda kaikki alusta rakentaa ihan uudet toimet keksi jokainen kohtaamisen tapa kaikki mill elm voi hallinnoida

selvitell koko tajuntaansa sek kaikkea elmn kertynytt ihmist, asiaa ja asennetta saada katsoa uudelleen, rehellisesti kuten masentuneelle on hyvksi

Ettei voikaan masentunut en asettua ottaa vanhoja tapoja ei ellei halua taas masentua aina elmssn pahoinvoida

siis oliko vika alkujaan masentuneen tavoissa jokin poikkeus pahoinvoivan aivoissa suuri sr sydmess liian heikko ihmiseksi vai ?

Thn tiedn tyssni monta, monta vastausta. Ja niiden kanssa, jos en sano, tulee suuri pahoinvointi. Joten on sanottava, on vaan kirjoitettava, on tuotava julki koko masentuneen tieto

Se on tytni.

Asenne masennukseen marraskuu 8, 2010 kello 13:40 Kuinka kohtaat vsyneen? Kuinka net masentuneen? Uskotko kykyihins? Netk taitonsa? Tiedtk ominaisuutensa?

Voiko masentunut parantua? Voida hyvin ja olla onnellinen? Voiko masentunut olla tykaverisi? Voiko hn olla osa sinun maailmaasi?

Haluaako hn liitty siihen miss sin olet? Onko maailmasi onnellinen, sill onnea masentunut haluaa, eihn kukaan halua olla sairas, ei kukaan halua voida pahoin. Siis mist pahoinvointi tulee, miss sit ei ole? Senk maailman voit tarjota, hyvinvoivan? Senk sin net ja masentuneelle tarjoat?

Voiko ilman uskoa tyskennell masentuneen kanssa? Voiko ilman omaa onnea hnelle sen paremman luvata? Kannattaako sitoutua johonkin mihin ei usko?

Voiko motivoitua olemattomaan? Siis mihin sin uskot, sen eteenpin siirrt. Mit siis sin siirrt?

Sill koen, ettei ilman oikeaa asennetta luottoa tulevaan nky onnesta ja kokemaa hyvinvoinnista voi masentunutta auttaa ei voi hnelle mitn luvata ei voi hnt mihinkn sitouttaa ei kannata hnt motivoida ei koittaa osallistaa

Sill masentunut ei ehk mitn jaksa mutta tiedtk mit masentunut tekee? Masentunut kokee pohjallakin. Masentunut parantuessaan tuntee. Masentunut havahtuessaan nkee. Ja masentunut kuulee oletko totta, uskotko asiaasi tiedtk mit teet ja onko puhumasi hnelle hyvksi. Ellei ole, hn pakenee painuu peiton alle menee takaisin kerlle ja lakkaa kuntoutumasta. Sill mustassa, pohjalla ainoa mit on jljell, on totuus.

Eik sinne mikn muu mahdu.

Hoidettava marraskuu 8, 2010 kello 13:18 Nyt. Turva ja luottamus palannut takaisin. Ihminen voi olla toiselle ihminen. Ja on.

Muisto menneest. Enhn voi luottaa elmni ksiisi. Enhn voi laskea suojaani jos nen sinun suojaavan itsesi. Sin olet peilini, min sairaana tyhj. Toimin kuten sin toimit.

Veneeni, jolla seilaan merellni. Silmni, joka venettni vahtii. Ne rakennan ja aktivoin, jos olet kanssani, aitona. Muuten en. En jos stelet distanssia.

Tnn. Sieluni sinulle sykkii.

Sisll rakkaus kaikessa kauneus kanssasi kohdaten rakkaudella rajaten.

Olen toimintamallieni tuotos. Se kuinka nyn. Ja rakastan tapaani nky. Se rikkoo toimimatonta, luo uutta. Se on oivallinen tapa. Sieluni sisin niin hyv, sislt niin syv. Siten kuten nainen 37 v. on ONNELLINEN.

Rakenteissa marraskuu 8, 2010 kello 13:13 Tnn, tss. Tiedolla, taidolla, koko olemuksella.

Kuinka ihminen tulee nhdyksi? Kuinka ihminen tulee kohdatuksi?

Kuinka rakenteet on rakennettu suojaksi. Kuinka rakenteet on tuotu muuriksi.

Kohtaamisen esteeksi, jottei en voikaan olla. Jottei voi kohdata. Jotta on leikittv leikki, jossa olemme toisiamme auttavinamme, me teit tarvitsevinamme, yhdess parhaamme tekevinmme. Ja oikeasti satunnaisesti onnistuu. Kenties mahdollistuu. Tai ei. Tyt loppuu klo 14.15 perjantaina.

Ken siit selvi? Ja kuka j silti elm elm, jos sit en on...

Masennuksen jlkeen marraskuu 8, 2010 kello 13:03 Mihin kokema mahtuu? Mahtuuko keiden joukkoon.. mahtuuko teidn joukkoon..

Kun ei sovi niin ei mahdu kun ei ymmrr niin ei ne kun ei ole niin ei ole

eik tule olemaan ennen oman matkan kymist kun ei mahdu niin ei sovi

mihin mahtuu?

kokijoiden joukkoon nkijiden sekaan tietjien kastiin muuttajien sukuun rehellisten armeijaan, totuuden kanssa

Kovia sanoja marraskuu 7, 2010 kello 23:18 Ei tunnu aina mukavalta pyshty ja sanoa jotain ikv julki ei ole kaikista helpointa tarttua toimimattomaan

mutta olo jollei tartu on kuolemaakin pahempi kun asia j palloksi sislle kun asia alkaa kaivaa sislle reik kun nkee ettei mikn muutu ei muutu ellei muutosta tehd eik muutosta tehd ellei asiaa nhd

ja aina ei nhd ellei joku asiaa sano

siis jonkun on sanottava jonkun on hyv tarttua olla tarpeeksi kunnollinen sinut itsens kanssa jotta voi sanoa jotta uskaltaa pyshty jotta jokin voi muuttua jotta voimme yhdess kasvaa

kova on joskus sanoa kovia sanoja ja siltikin, niiss asuu suurin rakkaus

ja mahdollisuus kehittvn muutokseen

Ei tykk marraskuu 7, 2010 kello 22:50 Ei tykk kun joku koittaa ohjata ei tykk kun joku koittaa mrt ei tykk kun joku on tietvinn enemmn enemmn minusta ja minun asiasta

Muusta saa vapaasti tiet enemmn

siit jopa tykkn ajatella ett voisin kysy ett voisin uutta joltain oppia siit kyll tykk

Ei tykk jos ei saa vastausta kun kysyy ei tykk jos ei ole totta mist puhutaan ei tykk jos seln takana kyrilln ollaan kuin ei oltaiskaan ja ollaankin vastaan

Totuus voi olla kylmkin ja siit silti tykkn siit voin jopa oppia ja itseni kasvattaa siit kyll tykk

Ei voi tykt provosoinnista ei kovinkaan politikoinnista ett myydn puolet saadakseen puolet annetaan pois trke voittaakseen muuta Ei vaan voi millnkn tykt

Kun kaikki voisi saada kaikenkin jokaiselle kokonainen eihn voi voida hyvin osittaisessa kun hyvinvointi asuu tydess ei voi tykt pahoinvoinnista kun tykk on voinnissa hyvss

Ihqu enkeli marraskuu 7, 2010 kello 0:42 Lupasin tmn kuvata kertoa kuka on ihqu enkeli se joka asuu minun sisllni

se jonka kanssa kuljen seilaan pivni aamusta iltaan se joka nukkuu kanssani yni

se joka laittaa sanaa sanan pern se joka kertoo milt tnn kuuluu nytt se joka valitsee ulkokuoreni sen mukaan millainen ihquni kulloinkin on

enkeli sisllni, se ihquin niist se on aika vekkuli antaa ulos tulla monesti valkoisen siskonsa tai lhett hommiin mustan puolen punainen saa korjata ja korjata raivoisasti jisell tehtv monta joka piv

mutta ihqu nytt puolensa valikoivasti se kirjoittaa itsens sisn lauseiden virtaan se tulee aina paikalle kun joku on minulle totta

se nauraa ja ilakoi se nytt syvyyden mrn samalla kun silmiss asuu hellyys se on ihqun hommaa, olla aidoin min se joka alussa syntyi ja johon matka taas pttyy se jolla ei ole toimintamalleja johon ei ole vaikuttanut eletty ihmisen elm se jolla ei ole kokemaa tuskasta joka ei tunnista valikoivaa tapaa olla sill ihqu vaan on hetkess tarttuu ja toimii sill ei ole tehtv se ei ole menossa mihinkn se ei sinua mittaa se ei sinulle esiinny se vaan on ja siin hetkess pysyy

ja jos sit osoitat se osoittaa takaisin kielelln ja menee takaisin ihon alle loikoilemaan jtten pilkkeen sinisen silmn kulmaan

Kultainen kolmio marraskuu 6, 2010 kello 23:28 Kultainen kolmio kotoa mukana tuotu levitt tietoaan ravitsee kansalaistaan

antaa kaiken elmn tarvittavan toimii lhteen ikuisen valon sit itsessn kantaa jokainen nainen

siin se pelottavakin voima mit nainen maailmassa edustaa miksi peitetn huntuun miksi halutaan kotiin piilottaa koska se loistaa ja sen valo katsoessa kasvaa sen kolmion joka naisessa asustaa

kun ei voi sit ymmrt miksi aina enemmn kukoistaa kun sit hellyydell lhestytn kun se vaan puoleensa vet ottaa kuin oman tahdon pois kultainen kolmio tekee meist herkki se saa meidt kaikkea rakastamaan se meidt saa muutoksen vastaanottamaan

siis jos tunnen muutoksen pelkoa lyn sit kolmion kantajaa teilaan kaiken mit hn edustaa jotta kolmio loistamasta lakkaa ja nin rakkaus maailmasta katoaa

jos jokainen nainen nkisi oman kolmionsa olemassaolon voisi sille antaa oman arvoisensa paikan ottaisi sen helln syleilyyns rakastaisi jokaista sisartaan koska jotain kanssaan samaa omistaa ei ole sijaa kolmiossa kateudelle se jokaisen kolmion mustaa ja sitten ei en kelleen j kauneutta jos omansa hukuttaa tuskaan

Ja Sin mies, on osasi niin trke Sinussa kulkee kolmion kyttvirta Sin katsellaasi oikealla saat jokaiseen kolmioon tulen Sin otteellasi vankalla annat kolmiolle sen kaipaaman Sinussa el ikuisen rakkauden avain jos annat naiselle naisen arvon otat naisen siipiesi suojaan ja arvostat kunnioittaen naisen omaa

ja silloin sen kaiken saat valon joka loistaa maailmojen riin

tulen joka kaskeaa kaiken pahan ilon joka vyryy kuin tsunamissa valtameret rakkauden joka parantaa kaiken tielleen osuvan

Kultaisen kolmion mahti on isompi kuin mikn muu siihen sisltyy koko maailman tahti se jatkuvasti monistuu

Jumalatar marraskuu 6, 2010 kello 13:54 Nainen, tydellinen makaa divaanillaan tiet kuka on tiet mit tahtoo

Jumalainen, kaunis lep arvossaan tuntee mielens on kotonaan kehossaan

Maatessaan, itsenn tuo nainen

niin jumalainen ihanainen kokonainen elv nainen

Jumalatar kehossaan tiedossaan jumalten lep arvossaan tuo ihanainen jumalainen

satumainen nainen

Kultainen enkeli marraskuu 5, 2010 kello 20:11 Enkeli, kultainen kultainen enkeli

kevyesti kimaltelee loistaa sisltn peilaa ulkoista maailmaa kiiltvst pinnastaan

Kulta loistaa hiuksissaan kuultaa auringon steit

paistaa katsojansa silmiin timanttisia sihkeit

Enkeli kultainen kultainen enkeli ei ole kova pinnaltaan vaan vri hohtaa puhtauttaan sihkyy pehmen pinnan lpi antaen omastaan jakaen rakkauttaan ollen jokaisen rinnalla jokainen kanssa istuen lattialla kohdaten matalalla

kanssasi ilossa kanssasi surussa kanssasi elmsi alhossa voidakseen avata kultaiset siipens kun sinun on aika nousta omillesi hohtaville siivillesi

ja lent kanssasi taivaisiin hohtavan siniseen sineen enkeli kultainen kultainen enkeli ........... Odotus pitkn illan miss kulkee rakkaani

kussa menee sydmeni toinen puoli istun ja odotan pimenevss illassa Kaipaan hnen saapuvan tulevan ajoissa perille aika kulkee, raksuttaa aika ajaa lujaa ei vaan ny viel valoja ei rahise pihatien hiekka annanko mielieni vaeltaa annanko pelolle sijaa jnk miettimn miss mahtaa viipy miss kohtaa on jos sovitusti aloitti matkansa vai annanko mieleni levt asetunko ajattelemaan aamun tunnelmia hetke ennen poistumistaan viipyilev suudelmaa hnen lhtiessn ja hymy jolla lupasi illalla saapua ja sitten ni ovi kolahtaa sydmeni on tysi

Peili marraskuu 5, 2010 kello 19:07 Silmt, sielun peili katson siis silmiini Milt ne nyttvtkn?

Kuinka niit olenkaan kutsunut babyblue, vaan miksei ruskea miksei tumma, syvn kaunis kuin pohjaton meri

kuin eksoottinen maisema

Silmni, vuosia niin sameat vuosia niin eksyneet kun peilini oli rikki kun sirpaleet olivat levlln pitkin taivaan tuulia lentelivt viiltmss kohtamiaan satuttamassa kohtiin joihin minua sattui

Silmni niin siniset monesti peitetty muilla vreill ktketty luullun kauneuden taakse hakien syvyytt ulkoa

Tnn peilissni kohtaan silmni sisimpni peilin katson sinisiin silmiini ja nen niiden syvyyden nen niiden eksoottisuuden niiden ainutlaatuisuuden sill ne ovat minun ainoani minun oman sieluni peili

Sieluni on siis hele sieluni on sininen sieluni on ainutlaatuinen sieluni on kirkas

sieluni on suora

sieluni on kuin trooppinen maisema korkean taivaan alla jossa lmmin merivesi huuhtelee valkoista rantahiekkaa loputtomasti, ikuisesti, puhdistavasti valtavalla voimalla, lempesti laineillen hioen hiekanjyvt pehmoisiksi tehden kuvioita maanpohjaan antaen elmn alustan monien korallien kasvaa

Sill sellaiset silmt minua peilistni katsoo erittin kauniin siniset

Pelko mustassa marraskuu 4, 2010 kello 19:44 Tunnetko punaisen voiman kuinka se tukee kun on oikeassa paikassa ja mit se tekee vihollisena kun se pakotetaan paikkaan mihin ei kuulu

L laita punaista mustan sisn -------------------------------------------------

Mustaan mereen vajonnut

pohjalle levolle kynyt rauhassa nukkumassa veden virratessa suonissa puhdistaen tukkeumia rakentaen uusia reittej mustassa tarvitsee ajan levt

sill jos jokin tulee kiskomaan tuuppaamaan ylhlt tkkien pitkll kepill sielt ylilmoista uskaltamatta tulla polvillensa mustan paskan plle siihen lepvn viereen

siin sitten tkkiess pelstytt mustassa makaavan siihen tulee pelko punainen kirkuva kauhu joka repii suonet hajalle paiskoo kehoa pitkin meren pohjaa antaen pohjakivien raapia jsenet verille

siin sitten pohjalla henke haukkoen niellen merivett jsenet verill veri lilluen kaikkialla ymprill

punainen kauhu raastamssa sisll joku huutaa naamarinsa lpi TNNE PIN

tiedtk miksi siell pohjalla levtn mit varten yls ei voi vaan ponnistaa miksei nesi pelkstn houkuta mit varten keppisi ei saa tarttumaan kiinni

sinne on mentv lepmn kun kerran on veneest pudonnut tai lentokoneesta pttnyt pistikkaa paiskautua siell on keinuttava annettava veden huljutella putsata karsta sislt siell on rauhassa hengitettv nukkuvan tuhinaa jottei huku jottei niele ja tukehdu jottei panikoi ja punainen hykk plle

punainen joka sy ihmisen ruumista punainen joka pysytt sydmen

mit tapahtuu kun sydn pyshtyy tiedtk keppisi kanssa?

Mustan pelko marraskuu 4, 2010 kello 19:31 Kuka pelk mustaa... kuka kavahtaa pime kuka ei kest sukeltaa pinnan alle kenen p ei kest kamaluutta

Jos tst itsesi tunnistit l mene pidemmlle pysy valon puolella kadun aurinkoisella laidalla ja voi hyvin

mutta jos kiinnostaa tai musta on jo tuttu hypp toki p edell tmn pohjan jo tunnet

-------------------------------

Ehk murhasarjat viiltjt ja tappajat avaavat tiet ymmrt itsen uskaltaa kohdata pahuus julmuus ja musta sislln

sill mustan kohtaamalla

voi sielt itsens pit irti alkaa tyst hiriitn pyrki kohti olotilaa jossa paistaa aina risukasaan

tai voi mustan kohtaamalla lyt rohkeuden olla pahoinvoiva uskaltaa pulahtaa verenmakuiseen krsimykseen siihen johon jotkut hukkuu

hukkuu kun liian kauan pakenevat leikkivt kuin sit ei olisi pelkvt varjoaankin saatikka mustan meren hyytvn jist pohjaa jossa hetken oltuaan tulee hyv olo lmp levi jseniin ja kuolee antaa periksi keinunnalle lep pohjapaskan pll ja nukahtaa ikuisen unen pikkuveljeen mustaan lepoon

mutta jollei ved mustaa vett keuhkoihinsa vaan nukkuu vaan antaa veden kulkea sujuvasti kehon lpi huuhdella, huuhtoa sisikuntaa valella veden voimalla kunnes tytisy hertt havahduttaa liikkeelle

hitaalle matkalle kohti pintaa

niin silloin on mustasta selvinnyt muuttunut uudeksi sislt puhtaammaksi syvnmeren kirkastamaksi

ja jos vet veden keuhkoihinsa niin silloin oikeasti kuolee ellei joku kanssasi pohjalla makaavista siell alhaalla lepvist kuule karheaa khinsi ja elvyt sinut eloon samalla aloittaen oman matkansa valon valtakuntaan

Luopuminen marraskuu 4, 2010 kello 18:55 Katson jotain itselleni niin kaunista ja hyv sisll tunnen jotain kovin syv

Niin, on aika irtioton luopumisen, eron hetki sisll lmminhenkys viimeinen katse

hell kosketus ja voin menn

Kun ahdistaa sattuu tekee mieli huutaa ripustaa itsens kiinni ja vaatia kahlita ja pit itselln silloin ei ole aika ei ole aika lhte ei ole aika antaa periksi silloin on viel kiinni

Kun ahdistaa jumittaa pakottaa ja tekee tiukkaa kun ei meinaa mahtua kun turhauttaa ja kiukuttaa kun ei voisi vhemp en kiinnostaa silloin olisi jo pitnyt menn olisi jo ollut aika hellitt ja antaa lipua sormien vlitse yhteisen ajan vaipua menneen viittaan

Ja kun on tyhj, ihan tyhj Sydn lmmin, katse avoin syliss koko historia

rakkaudella katsottavana hellsti lpikytyn ja jljelle j hymy Silloin on juuri oikea hetki hetki viimeisen suudelman kiittvn kosketuksen arvostaa puolin ja toisin luopua

antaa tila antaa siunaus matkan jatkua, molemmilla

Kas vain marraskuu 4, 2010 kello 17:07 Kas kello nelj kotiin meno vaan kun ei malttais kun ei nyt heti viittis

kun ei ole niin vli kun eln elm en ole erikseen tiss sitten toisekseen kotona joskus erikseen kahvilla ja knniss pikkujouluissa

ja kaikki niinkuin erilailla ei toisiinsa liittyneen vaan silleen toisaalla jakkupuvussa ja illalla villasukissa mutta en kerro sit kelleen ettei sorru fasaadini ettei romutu rakentamani kuva

vaan ihan silleen hikisen pivseltn ja tuhinaa yaikaan niinkuin ihminen silleen siell miss sitten olenkin

Tyhn paluu marraskuu 4, 2010 kello 13:02 Tyhn paluu, tehtv ammatillinen kasvu mentv jonnee liityttv johonkin mentv tihin

Suuntaus elmn

tavoitteena elm suuntana elm toiveena elmn nautinto nin sen nkee palaaja

Ihmisess oleva sisin jonka ymprille kaikki rakentuu huutaa tulla kuulluksi kaipaa tilaa tulla nhdyksi ja saada kasvaa kokonaiseksi

Ent jos on este ammatilliselle kasvulle este olla omassa koossaan este olla oma itsens se este joka tyuupumuksen aiheuttaa

onko selvinnyt vasta kun on saanut kasvaa omaan mittaansa onko tyytyvinen vasta kun on saanut tulla entisenlaiseksi ennen uupumusta olleeseen kokoon vai mik on ammatillinen kasvu tyhn paluu

Koska tulen sen kokoiseksi kuin olisin tullut jos en olisi pudonnut misss sen ajan kuron kasaan

Siis palatessa tyyhteisn mitta siell ammatillinen kasvu antaako se palajalle tilaa

vai saako kasvaa vaan alle heidn mitan Mits jo palaaja onkin asiantuntija kovin viisas tiedossaan tekij taidoissaan isolla taustalla siunattu

Voiko hn olla voiko hn kasvaa voiko hn paluunsa tehd

Vai onko vaihdettava uuteen paikkaan hakeuduttava isomman esimiehen alle paremmin tietvien joukkoon jotka ovat hnt viisaampia

Vai lytyyk tila lytyyk ymmrtji jotka antavat toisen kasvaa jotka voivat mynt toisen erilaisen koon omanlaisen kokemuksen antaa arvon koko taustalle

Mahtuuko kaksi isoa samaan paikkaan kaksi samalla tiedolla molemmat tekemn samaa molemmat intohimoisina yhteisen asian kanssa

Vai onko silloin toinen vrss paikassa kiinnostuneena vrn asiaan toteuttamassa jonkun muun unelmaa tekemss jotain mit itsen ei kuulu tehd

Onko kullakin omat osaamisalueensa jotta jokainen paikalleen mahtuu jotta palaajakin voi tulla ja olla oikeasti yhteisn jsen koko koossaan avaten kaikki umpeutuneet tiedostonsa koko yhteisn eduksi

Vai leikataanko GILJOTIINILLA p poikki kasvulta nytetn paikkansa estetn ammatillinen kasvu laitetaan este tyhn paluulle

Mist tietoni tulee? osa 2 marraskuu 4, 2010 kello 11:58 Tietoni tulee kokemasta eletyst elmst siit mit nen siit mit nkemssni koen

siit mit kuulen siit miten kuulemani tystn siit miten kuulemani kytn siit miten kuulen

tietoni tulee siit kuka olen mink nkinen mink kokoinen milllailla itseni toteutan siit mriytyy tila tiedolle minuun tulla

kun olen itsenni kuulen valtavasti kun luotan itseeni nen kaiken kun uskallan olla hiljaa tietoni lisntyy

tietoni tulee ihmisen tiedosta ihmisen suuresta viisaudesta kaikille yhteisest tiedon saavista sill kaikkihan on ihmisen tietoa, jota ihminen toiselle levitt

mit teen tiedollani kun saan sen muilta katsonko, mietink ja tystn omakseni viitaten tiedonsaanti lhteeseeni

vai otanko omakseni ja olen tietvinni

vai sukellanko tiedon saaviin uiskentelen makustelen koen tunteet krsin tuskat annan tiedon uida suoniini tehd minusta osan itsen muuttaen minua tysten sisintni muokaten ihmisyyden ksitystni antaen minulle kokeman jota en voi en koskaan ohittaa jota en voi unohtaa josta tulee sen jlkeen ohjenuorani karttani,kompassin neulani oikeallisuuden tuomarini etiikkani pohja

Minun tietoni tulee saavin pohjalta minun kokemani verisen sydmeni kautta min eln puhumaani min katson elmni siksi olen niin tynn iloa siksi tulvillani tuskaa siksi niin elossa koska annan elmn ottaa minut joka piv

uudelleen ja uudelleen, vaikka sydn mrknee

Olisiko helpompaa lukea ja ptt uskovani kuunnella ja liitty tahtomaani katsoa ja valikoida nkemni ottaa teoria vastaan ja luottaa toteuttaa toisen luomaa asettua toisten viisauteen OLISI

mutten tahdo helppoa tahdon el tahdon itse tiet tahdon itse taitaa tahdon olla kuka min olen en kuka sin olet en kukaan muu viisas VAAN MIN

ja jos en ole min jos en sukella ihan itse jos en katso omilla silmillni kuule omilla korvillani vuodata omaa vertani niin miten voin lyt omani sen mink min tiedn sen miss on minun viisauteni

jota min voin itsessni kantaa JOTTEI UUSI NERO J LYTYMTT

sill se meiss jokaisessa el nero omassa tiedossamme kokemalla eletyss sydmess tystetyss OMASSA ELMSSMME, ei naapurin

Vallankaappaus marraskuu 4, 2010 kello 0:22 Miten otetaan valta toiselta asetetaan ihminen alisteiseen asemaan tehdn selvksi valtasuhteet tehdn toisesta riippuvainen

Asetutaan ylpuolelle osoitetaan ett tiedetn enemmn otetaan oikeus arvostella analysoida ulkopuolelta kerrotaan oma kanta sinun tilastasi

koska olen tietvmpi koska olen taitavampi koska olen sinua tarkkaillut koska olen sinusta tehnyt arvioni koska nin tapasi minulle nyttytyy koska nin tietjni sinua katsoo koska min nen sinussa suuren muutoksen koska min olen sinusta niin ylpe

koska min olen sinua parempi koska min olen sinua terveempi koska minulla on valta sinun ylitsesi koska nen sinussa heikkouden

koska min tarvitsen sit pnkittkseni omaa sisintni omaa heikkoa kohtaani jota en edes itse ne koska sinun heikkoutesi tekee minusta paremman sill min kasvan suuremmaksi sill pieni sisimpni ei kest laskea sinua vapaaksi arvioinnistani ei ennenkuin kuin min arvioin sinut siihen valmiiksi sitten kun oma sisimpni on tarpeeksi ylpe siit mit min sinulle olen tehnyt

Hyi hitto, olkoon tm kaikki pois minusta jotta voin olla itseni kanssa tasa-arvossa sinun kanssasi

Ollos vapaa sin lhellni

sin minun tasoiseni sin minun arvoiseni sin minun vertaiseni min sinun tasoisesi min sinun arvoisesi min sinun vertaisesi

Jtynyt enkeli marraskuu 3, 2010 kello 22:10 Jtynyt enkeli jhmettynyt kivettynyt paikallensa sislt hauras srj tynn

kylm kuori hyytyneen laavan ymprill

sielun peili viivoittunut elmn aikaisista srn aluista pieni tnys sein vasten ja peili srkyy sirpaleet valuvat sielun sislt uppoavat jhmettyneen puron reinoille

Jtynyt enkeli kuin lasiveistos niin kaunis niin koskettava mutta kylm kylm kuin tuhannen loputtoman yn y kylm kuin kuun pinta niin kylm ett luonto kuolee kun enkeli luo siihen hennon henkyksens

Jtynyt enkeli ennen kuin tulivuori niin elv kuplien tulta korkeuksiin levitten elvyttv tuhkaa maailman riin

Mutta kylmn ksi otti taltan ja li li iskuja iskun pern teki alkuja, alkuja sirpaleille teki kovan tyn rikkoakseen tehden haavan jota poltekaan ei voinut paikata

Kylm huuru haavasta joka ulottui pohjaan asti huuru kylmetti enkelin teki pinnasta jisen tappoi laavan virran

Muutti elvn enkelin polttavaksi jksi

Ullakon enkeli marraskuu 3, 2010 kello 21:34 Ullakon enkeli kaverisi koputellen tanssii korkokengissns snkysi ylpuolella

laittaen ripaskaksi tanssien hullunlailla liihottaen ympriins nauraen kuin kellot helisisivt ettet saa unta hmrss vaan kuplii ilo sisllsi pakottaa jalkoja liikkumatta kuin tahtoisit nousta mukaan liitty keveisiin askeliin tukea enkelin kaartuvaa selk ja yllytt tanssin kliimaksiin

Sill enkelit ullakolla rmyvt kolistavat

jyskyttvt kunnes tartut kutsuun kunnes naurat silmt suljettuina kunnes jalkasi liihottavat kunnes sinussa el enkelin henki ja olet taas elossa

Kevytkenkinen enkeli marraskuu 3, 2010 kello 21:26 Kevytkenkinen enkeli sivesti kevesti liihotellen lpi elmn kuin vieraana kuin ei olisikaan ollenkaan olemassakaan

hiljalleen hiipuen taustaansa hviten varjonsa taakse enkeli kevytkenkinen ilman kosketusta alustaansa ilman yhteytt ylempns paikallansa kuolevana kerjvn

itkee netnn huutaa apua liikkumatta nnekn ei tule suusta ulos ristipistoin punotusta punaiseksi maalatusta hvistyst suppusuusta

enkeli antoi itsens antoi puhtaan sisimpns luuli voivansa maailman pelastaa antautumalla asettumalla kytettvksi ilman muuta otettavaksi ja olikin ottajia oman enkelin haluavia ja kalusivat tyhjksi kyttivt kuivaksi tekivt enkelist kytetyn tekivt hyljtyn taakse haudatun

sinne hiipuu enkeli sulautuu seinn vriin ruskeaan harmaaseen kellertvn likaiseen

Valkoinen enkeli marraskuu 3, 2010 kello 21:04 Valkoinen enkeli sinisiivin leijuu olkasi yll

Sislln tuntee keveyden tuntee poskillaan tuulen valkoinen sihkyen siivilln valkoinen enkeli leijuu elmssn

Olisi liian kevyt maailmaan ilman mustan painoa helmassaan olisi liian kirkas olemaan ilman punaisen taittoa kupeillaan liian olisi naurava ilman syv sinistn, sametin sileytt ihollaan thtien loistetta hiuksillaan

Violetin valonsa sisll voi valkoinen olla kanssasi enkelisi matkallasi kumppanisi kyljesssi Sinulle antaen kanssasi jakaen

Valkoinen enkeli kuin hyhen raudan taivuttajana on enkeli lmpn sydmesssi

Tunnethan kuinka rauta taipuu?

Musta enkeli marraskuu 3, 2010 kello 20:55 Musta enkeli syvimmist syvin olemus tieto kaikesta taito kaikkeen enkeli joka on kaiken nhnyt

ei ole syvyytt ihmisyydess mihin musta enkeli ei olisi sukeltanut ei ole korkeutta elmss johon mustan jlkeen ei voisi nousta ei ole niin kovaa tuulta jota musta enkeli ei uskaltaisi kohdata

on vaan elm mustalle tuttu on vaan kokema ei mustalle mikn juttu

kaiken nhnyt

kaiken kuullut kaiken luissaan tuntenut kaikki virtaa mustan suonissa

Mustan enkelin tango kutsu tanssiin kanssani

Punainen enkeli marraskuu 3, 2010 kello 20:35 Punainen enkeli juurevasti kiinni maassa kiinnittynyt ympristns leiskuvana voimassansa asettunut itseens

punainen enkeli tuulen tuiverruksessa meren myllerryksess taipuu muttei kaadu joustaa muttei anna periksi

punainen enkeli kellareiden nurkissa vintill viiletten seisoo parvekkeen kaiteella

pivyst poven vieress

punainen enkeli omatuntosi ihmisarvosi lhimmisen rakkautesi syke sinussa

Vastapaino marraskuu 3, 2010 kello 20:08 Vastapaino vallalle vastapaino peleille vastapaino valheille vastapaino pahoinvoinnille

Hengitn

Katson oikealle kauniita kissoja hnnt kiemuralla kantavat mieleni Egyptiin

Katson vasemmalle hopeinen puuni seinll vei minut maalaismaisemiin

Katson eteeni pellavainen kasvava jlkikasvuni lenntt minut tulevaisuuteen

Kuuntelen pltyst, naurua ja kokeilevaa isojen puhetta hekotusta, selostusta, uutta aikakautta

Tunnen hymyni nousevan silmkulmat saa ryppyj tunnen itseni viisaammaksi, vanhemmaksi

Olen kasvanut eilisest kehittynyt valtavasti kasannut korikaupalla tietoa sohvani viereen tallettanut tiedostoiksi printattavaksi lapselleni laitettavaksi sukutietojen jatkoliuskaksi

On niin kovin kotoista ihanaa hlin elmn makuista olemista

tm on minun minun arkeni minun elmni minun hyvinvointivaltioni tss olohuoneessani

kopisten lautalattiaani vasten valaistu lukuisilla kohdevaloilla

Muuttaja marraskuu 3, 2010 kello 17:17 Tnn kivaa ihan jees ja sitten...

Ett mit varten haluan tiet mit varten minun on katsottava miksen voi olla hiljaa miksen vaan katso toisaalle

Mit varten en vaan ole kotona kun tll on niin kiva olla jospa voisin vaan lekotella ja jtt pahan ulos

Mutta kun olen intohimoinen kun rakastan tytni kun haluan oppia

kun haluan tiet kun haluan katsoa kun nautin siit

Kun opin uutta kun kuulen kamalia kun nen mielessni ratkaisuja kun tiedn ett voisin tehd jotain NIIN MINUN ON TEHTV

Kun kerran jtin tekemtt kun olin aikani katsonut kun olin tarpeeksi oppinut ja sitten ajattelin etten teekn etten muutakaan vaan liityn rupean samaan mukaan ja otan hydyt irti JA SITTEN MASENNUIN

Kun en voi itseni kielt en voi omaa oloani ohittaa en voi knt selk en voi tietoani piilottaa en voi olla hiljaa en voi ptni pensaaseen piilottaa SILLOIN TAPAN ITSENI

Ja mit varten tappaisin itseni miksi kieltisin kuka olen min olen romuttaja min olen rjyttj min olen muuttaja min olen massiivinen min olen oman aikani lapsi min olen tmn pivn aikuinen

Ihminen jolla on muutoksen avain taskussa sananlahja sisll nkevt silmt kuulevat korvat ja kyllin kantava ni

MIN OLEN MIN Suru marraskuu 3, 2010 kello 11:35 Itku on akkojen hommaa sli on sairautta masennus on heikkoutta vsymykseen joudaan viinaa

Liian kiire pyshty kova hopppu suorittaa painetta pit kest

tuskaa syyt siet L vaan nyt olevasi HEIKKO

Heikko peikko itkusilm hnt kippuralla makaa sngyn alla itkee lammikon vatsan alle ja on ihan mrk

Mrk surusta kipe tuskasta kummissaan tyhjyydest itkenyt sielunsa pihalle

Vai onko sittenkn olisiko itkenyt myrkyn ulos puhdistanut sielunsa kirkkaaksi kokemalla peikkomaisia tunteita voiko itku ollakin hyv juttu

Onko surussa jokin taika kantaako se sittenkin veisik yli ermaan kannattelisi purjevenett tuulen seisoessa

Onko heikko oikeasti siis sortuva heikkoko murtuu, siksi heikko heikkoko itkee ja vahva juo viinaa

vahva juhlii ja tanssii viel omalla haudallaankin

Siis jos suren, se onko akkojen juttu jos itken, se onko sairautta jos jokin sattuu, se onko heikkoutta se, ett pyshdyn, se onko mit?

Sill min suren min itken min itken surun ja kivun kanssa joskus itken ilostakin, kovastikin, kamalasti kippurassa, kun on niin kivaa Itken liittyess itken erotessa itken ihan vaan huvikseni jos itkett, en muuten itke

Itken silmt kirkkaiksi sisimmn tyhjksi sielun peilin puhtaaksi etikalla kiillotetuksi

pieni martta asuu siis sisllni ja se peikko joka ei ole heikko vaikka vatsa vlill mrkn

Nihken nahkea marraskuu 2, 2010 kello 22:40 Sinulle joka asiaa illalla pohdit

Hengit ja ole rauhassa en sinua paljasta en sijaintiasi kerro enk liit thn valokuvaa

kanssasi niin samaa mielt vlill on nihke suorastaan nahkean hiljaista jhmen liikkumatonta valtavan tyls ja puuduttavaa

ei ole oikein ideaa ei jrjenjuoksusta tietoa sit samaa ja aina vaan eik kukaan mitn mihkn muuta

vaikka koko illan tuijottaisin niin mikn ei oikein muutu miksei kukaan tee mitn rvkk tss ainaauki faceni ruudulla?

Hitsi, pakko jatkaa tuijottamista... ....... Jah, tota ett pubiin ett haudaten omat hautajaiset ett elmn ilon valitsisit ja ilakoinnin kuoleman sijaan valitsisit Jo on sekaisin maailmankirjat mies alakulon riekkaloi koko kyln vetisit mukaasi ei todellakaan sopivaa Siinhn alkaisi vki viihty!!!!

Kiitos marraskuu 1, 2010 kello 22:51 kiitos tst pivst kiitos pivn sisllst kiitos tarinani kirjaamisesta kiitos kanssani olosta

On olo tyhj, kummallinen kuin tyni johonkin olisi tehty on kuin tavoitteeni olisi saavutettu ja seuraavaa kohti voisi matkan alkaa

Kiitos kaikesta kiitos elmstni kiitos idilleni kiitos islleni

Veljeni, kiitten vuosistamme

Kiitos kuolleille, Sinulle mummo korkeuksissa Kiitos elville, Sinulle Ulla vierellni

Ystville matkastamme haluan Teit kaikkia kiitt.

Kiitos H, olen saanut niin paljon. Ja kiitos K, kiitos. Kiitos B, kiitollinen. Kiitos N, rakkaimpani, sydmeni syke.

Ihan vaan kiitos, Teille ja elmlle.

Kovasti harmittaa lokakuu 31, 2010 kello 18:56 Nyt sitten sin arvoisa lukija jos otsikkoni teema on sinulle vieras jos et itsesssi moista asiaa tunne niin kehotan painamaan tmn piiloon ettet itsesi suotta thn sotke

l lue eteenpin l imaise itseesi l ota itseesi tt vikaa

-----------------------------------

Vittu kun vituttaa vittu ett ottaa phn vittu kun tekisi mieli huutaa ett vittu vaan teille kaikille

Nin silloin kun hilppasen harmittaa kun jokin jonkin verran koskettaa kun kohtaa oman heikon kohtansa jossa aivot ei heti toimikaan heti ei osaakaan ratkaista ja siin sitten nieleskelee kun joku heitt p..kaa niskaan niin silloin vhn vituttaa

Ja jos nyt sanoisin ikv tuntuu hiritsevlt vhttelisin lykkyyttsi sill kyll tm on vitutus suomen kielell

Voi kun olisin niin oppinut

kunpa olisin niin sees ettei painaisi mik maailman murhe ett aina ja vaan kaikki olisi jees

Mik ihme on tuo runomitta en todellakaan jaksa se vaan tulee ja tulee ja tulee aina senkin jlkeen arvaa vaan ett sekin ottaa aivoon

Kuin yrittisin olla itseni hienompi kuin olisin niin kovin valmis ett ihan mit vaan, ihan miss vaan niin hymyilen ja kumarran sisin tynn nieltyni sontaa

Ja jos olet niit joita mikn ei koske niit joita mikn harmita niit joille kaikki on aina heti valmista niin kiva

Tietk, se ei edes mua vituta tm on minun kohtani ja ihan sopiva mulle

Ja oikeesti, ei mua en edes vituta en vaan en viitsi hiljakseen niell itsekseni tyst ja sisllni pohtia lyt vryydelle suuri selitys

ja asettua rakkauden tilaan hiljaa, hiljaa kammiossani

Niinhn min kyll teen mutta miksen voisi sitkin kanssanne jakaa nis se siis sisllni toimii tlt se suuri henkisyyteni sitten kumpuaa, pah!

Kun tyntekij kuolee lokakuu 31, 2010 kello 14:18 Vajoaa, hajoaa, kamalaa kun tyntekij kuolee

Mihin tyntekij kuolee auton alle, naapurin luodista olisipa dramaattista Kyll siin jo surisi suuri joukko, voi hyvnen aika ett itkua riittisi

Ents kun kuolee tylsyyteen, tekemisen tyhjyyteen, kohtaan jossa milln ei ole vli kun kukaan ei arvosta, kun oma ei liity mihinkn, kun tehdn selvksi ett kuka vaan voi tekosi korvata

Voiko siin voida hyvin, voiko siin kukoistaa, voiko olla tuottava ja osaava, jos koska vaan voidaan ulkoistaa Eik luulisi siin tulevan paha olla, mennettvn osan itsestn, oman arvontunteen vajoavan alakanttiin?

Tai kun kuolee liikaan, tekemisen valtavaan mrn, siihen ulkoaohjattuun, josta kukaan ei kysy onko sulle ok jota joku koko ajan tynt lis eteen Voiko siin jaksaa iloita, voiko siin olla innovatiivinen, voiko siin tuottaa lis ja lis jos ei ehdi tehd ensimmistkn valtavan paineen alla Luulisi siin ahdistavan, hikoilevan, henke puristavan, kun omat voimat loppuu, taidot ei riit ja lis pitisi kokoajan pysty?

Kamalaa, on kai mys kun et saa arvoa vaikka tekisit kamelin lailla, ilman vett, ravintoa jaksaisit koska olet niin innoissasi. Kun voisit ahertaa iltaa myten, kun nautit niin ett hekotuttaa, kun rakastat tekemsi, osaat kaiken alkamasi,

pidt niist joiden kanssa aherrat ja tahdot vaan lis, lis, lis innostusta Ja sitten jos et saakaan tehd, jos sinut teilataan, sinut ahdetaan pieneen nurkkaan, saat puhua kun kysytn, kun laitetaan innolle tiukat rajat, kun ei ymmrret mist intoilet. Kun ei ole kysytty tietojasi, taitojasi, yhdess suunniteltu parhaiden puolisesi hydyntmist Jos koko ajan joku ajattelee tietvns puolestasi, ohjaa sinua omaan suuntaansa, laittaa toteuttamaan itsen. Mutta pienemmin, kskettyn. Voisiko tstkin tulla jokin ongelma, pienenpieni paha olo.

Kuulen kuinka tyntekij kuolee, tunnen omani tapetun, katson kuolleita ymprillni. Mihin katosivat suuret sielut, innostuneet kolleegani, rakastuneet pakertajat? Mit kvi yhteiselle tylle? Suurelle kehittmisen nosteelle, kuinka kuoli rakentaminen, miten tuli kaikesta niin vaikeata, miten emme en koskaan kohtaa. Kuinka moni meist siis kuoli,

sislleen sai kuollettavan ruiskeen, joka tappaa solu solulta, kunnes vauhti loppuu.

Kaipaan teit, jotka lhditte sulattamaan myrkky muille tielle. Kaipaan teit, jotka jtitte yhteisen vision. Kaipaan teit, jotka pelastitte itsenne. Kaipaa teit kuolemassani, min joka uuvuin, kuolin innostukseni tantereelle.

Kun tein liian vhn, kun tein liian paljon ja kun en saanut tehd ollenkaan. Kaikissa sama tulos, kuolema tai ulos.

Yn vartijalle lokakuu 31, 2010 kello 14:12 Kiitos ynvartijalle suojallesi on ollut tilaus

Aamun tullen huomaan hmmennyksen on yss kuitenkin parempi olla

Kun kohtaamme energiassa yn hmyss ja sen rakentamissa linnoissa elmme kenties aidommin olemme enemmn kuin ihmisen kuuluu ihmisen jolla on jumalan sisin Kun unessa saan kohdata el toisen todellisuuden kanssa mietin mit varten thn pivn toteen liityn

Kun tll kohtaan kummastusta koen seuraajia kintereill kuinka toiset tarkkaileekaan arvioi ja mittaa sisintni vaikka en halua sit mitattavan koska en ole kilpasilla olen vaan koska olen ihminen ja ihminen el pivien valossa

En ole ketn haastamassa en mitn kilpaa kymss en ole kenenkn omaa lunastamassa en kenenkn todellisuutta varastamassa en seuraa ja matki kenenkn jo luomaa vaan luon itsestni kaivan kaiken omasta sielustani

oman henkeni syvereist

Siis tilaan levon tilaan omankokoiseni tilan olla vaan hetken lapsi tarttua sinuun kun on aika ja vastata yhteiseen lauluun olla ihminen ihmiselle

Siksi on kiitollisuuteni sinun sinun joka yt vartioit annat tilan yn olla ja kauas aamuun jatkua Jotta todellinen, lmmin, yhteinen saa el koko elmns kaaren ja antaa kantavan voiman el tmn harhan yli taas seuraavaan levon hetkeen

En ole siell levossa paikallani en suinkaan makaa mttn pll vaan siell on suuri elmni jatkuvat karkelot riemujuhlat kera Teidn kaikkien jotka minut pivss oikealla tavalla kohtaatte

Kiitos Vartija yn pimeyden, kiitos viime yn tanssista

kun sieluni olet valossa kohdannut niin tanssisalini on sinulle aina auki ja kortissani varattuna viimeinen valssi

Rakastan rikkojaani lokakuu 30, 2010 kello 21:12 Sinua, sinua rakastan Sin rikkojani koska opetit minulle niin paljon

Opetit ottamaan oman paikkani opetit lunastamaan oman voimani opetit kuinka jatkossa toimia opetit kuinka olla ihminen

En sit tapahtumien hetkell tajunnut en kun minua sanoillasi sivalsit en kun minua sein vasten tnisit en kun rakensit barrikaadin vliimme en kun pudotit minut roska kuiluun

En kun halusit minun muuksi muuttuvan en kun ilmaisit minulta niin paljon puuttuvan en kun et nhnyt arvoani en kun et kuullut kun kutsuin yhteistyhn en kun heitit minut mustaan yhn

Vasta myhemmin tajusin mist sain tahdon itseni voittaa mit varten halusin aina vaan parempaa koittaa mist tuli kasvavan voimani alkusysys miten saatoin jatkaa, jatkaa ja jatkaa mist sain voiman aina vain list matkaa

Sain sen Sinulta rikkojani kun sinua seurasin sinulta opin mit haluan itsessni muuttaa sinua katsoamlla opin mihin en voi omaa suuntaani johtaa sinua kuuntelemalla opin oman puheeni uuden tahdin sain sinulta oppimalla elmn kokoisen mahdin

Rakastan Sinua rikkojani, olit paras opettajani Sinulta opin niin paljon.

Sinua saan kiitt kaikesta omastani sinulle kiitos valtavasta voimastani Sinulle ojennan kteni opettajani, ett minusta sai tulla ihan omani.

Ilman rikkojaani pelkisin ilman rikkojaani olisin jonkun orja ilman rikkojaani olisin tyytynyt ilman rikkojaani olisin hyytynyt

Ilman rikkojaani olisin kuollut kai nyt.

Mit tehd? lokakuu 29, 2010 kello 9:33 Kun tein omalla tavallani pienesti, se oli ok. Kun tein omalla tavallani suuresti, sit korjattiin. Siis siten kuten min itsenni teen.

Kun opettelin yhteisen tavan yhden kanssa, sit ulkoa muokattiin. Kun suostuin muiden tapaan, en voinutkaan lopputulokseen liitty. Siis hvitin siin jotenkin itseni.

Sitten tein omallani kokonaan, se ohitettiin. Siis minua ei ollut olemassa.

Siis miten minun kuuluu tehd? Miten tunnen, etten osaa tehd ollenkaan? Asia, johon minut on koulutettu, koulittu ja kasvatettu. Josta aina olen kehuja saanut. Jolla olen kannukseni kasannut.

Ja sitten jos en kerran osaakaan. Jos minua ei siten ymmrretkn. Niin mist kern voiman aloittaa alusta. Oppia kokonaan uuden tavan.

Hiljenty ja odottaa, kunnes minussa jokin uusi syttyy.

Vai onko viel kyse minun tarpeestani tt tehd? Vai kuulunko tekemn jotain muuta? Josko ei olekaan itselleni olennaista thn sytty.

Vaan elm kutsuu minua jonnekin muualle... toteuttamaan tt omaa olevaa tapaani... vai sittenkink kurkkaisin sen uuden tavan sisn...

ja kenties oppisin jotakin, johon minut on viel enemmn tarkoitettu!

Elmlle kiitos lokakuu 28, 2010 kello 11:46 Niin monet sanat jo jossakussa herttneet suuren palon. Niin monet yhdistelmt jo lahjaksi annettu meille kaikille. Ja niihin voi liitty uudelleen ja uudelleen niin monta kertaa.

Elmlle siis kiitos, olen saanut silt niin paljon. Ja elmlle kiitos, sill koko ajan saan lis. Ei elm niit noin vaan etuovelleni pudota. Ei tynn vkisin nenni eteen.

Mutta kun olen ollut hiljaa ja pyytnyt. Pyytnyt ymmrryst.

Pyytnyt lepoa, jotta saan tilaa. Pyytnyt tilaa, jotta voin kasvaa. Pyytnyt apua, jotta voin oppia.

Ja sen elm on kanssani jakanut, antanut omastaan. Mn antanut omastani, itseni, elmlle. Ja siin se sitten ern pivni oli, minun elmni. Kanssani tanssissa, kanssani sanoissa, kanssani jokaisessa leponi hetkess.

Siis elmlleni kiitos. Sain sulta niin paljon. Sain sinut. Ja sinusta riitt vhn jaettavaa. Ja kun yhdistn sinuun minut, voimme antaa mit vaan. Miss vaan, kelle vaan. Koska me lepmme yhdess.

Hiljaa lokakuu 27, 2010 kello 23:04 Hys, ollaan hiljaa. Kuunnellaan hiljaisuutta. Ihan hiljaa.

Sanomatta sanotut sanat. Lmmll viestitty kertomus. Kuinka voi kohdata,

sanoilla, sanoitta, katseella, katseetta. Koskettaen, koskettamatta, olemalla luona, olematta.

Maailma on niin kaunis. Vesi syv. Mets vihre. Taivas korkea ja niin kaunis.

Ja hiljaa voin sen kaiken nhd, sen kokea, se minua koskettaa ja minulle tarinan kertoa.

Olen hiljaa. ..... Olet tuntenut tarinoina. Tarinoissa on sielu. Henkeni on ne kirjoittanut. Niihin on kaikki laitettu. Niit syvemmin ei voi tuntea. Koska niiss on kaikki. Avoinna sille joka haluaa tutustua. Kuka haluaa ihmisen nhd. Sill sielussa se asuu, ihmisyys. Ja sieluni on Sinua varten avoinna, ihminen. ..... Olen kohdassa, jossa saa katsoa. Jossa saa lhesty. Olen avannut sieluni sylin. Saa hmmenty, saa ihailla, saa kanssani olla. Sill niin minkin olen, kuin lapsi. Katsellen, tavaten ja tullen sielusta kosketetuksi. Ihaillen ihmist, kauneutta, syvyytt ja osaamisen mr. Ja kuinka ihminen osaakaan olla hyv, olla suora ja rehellinen. Sit min rakastan ja sit annan ja sit otan. Kiitollisena. ..... Nouse. Tule rinnalleni. Sin net sieluni osan, sen valon tnn.

Huomenna nytill voi olla mustani, sisimpni pime puoli. Ja silloin, sielunveljeni, silloin tarvitsen silmi. Silmi omieni tasalla, joihin katsoa. Joista saan voimaa. Jolla voimalla estn itseni hukkumasta mustaan. Suo minulle tasa-arvo, suo kunnioitus, suo kohtaaminen. Silmiin ota ote. Sill nin me kuljemme, suuret sielut. Vaihtelevaa tietmme, toinen toistamme tukien. Sin kannat, kun on hyhenen aika olla lentmtt. Ja min olen hiljaa, kun sinun jalkasi haluaa levt. ...silloin en pyyd, enk odota, vaan olen hiljaa.

Liipalaapa lokakuu 27, 2010 kello 19:23 Liipalaapa lllll. Tt kielt, kun en taida. Osaaminen mahdotonta taittaa kielt hlynplyyn.

Turhassa toveriturinassa kyll, mutta mit varten liipalaapaa asian tilalla.

Onko olemisemme niin kevyell tasolla, kohtaaminen nennist, ett parempi lipsutella, vhn sit tt tonne pin?

Vai taidanko harjoitella?

Kun olisi aika olla totta, taidankin sanoa pluuh. Ja kun odotat vastausta trken,

vastaankin hmpsis. Ja sitten selitn ummetlammet liiplaap.

Ett silllailla, tmmttis, tuota noin. Osaan, tiedn, taidan, khm. Tnne pin, opastan ja ohjaan. Tss nette liipalaapa ltkis.

Ja kaikilla on niin paljon parempi mieli :) pms. Kyll oli kiva kanssanne keskustella.

Ltktellen lokakuu 27, 2010 kello 19:06 Lepo vaan. Ltkily. Lepily.

Tekemttmyyden tydellistym.

Lettuna laiskotellen tiirailen pyykkikoria. Katselen sirrillni pydn alustaa. Kallellaan tllistelen lelujen tilaa. Matolla mtktt pari roskaa.

Min kattelen, kllttelen, killittelen srini. Tarttis varmaan tehd jotain, jos olis tarve tehd.

Siin sitten makoilen, mahallani, selllni, kylki vlill sohvaa vasten. Tuossa auki televisio, syliss piipittv vehje. Kukka kenollaan valon suuntaan. Kuka onkaan kotini varustanut, hyvn tyn on tuo tehnyt.

Joutaakin olla tekemtt, tmn pivn pohtimatta. Yhtn ev liikauttamatta.

Ett arvostaa taitoaan olla paikallansa. Ymmrt tietonsa levosta olevan olennaista. Koska on oppinut viisaammaksi, olemaan laiska nautinnolla.

Ett on hyv tyyppi tuo iti.

Muutos lokakuu 27, 2010 kello 18:04 Muutun, muutos, uusi kohta.

Kuinka voi uusi pelottaakaan? Kummastuttaa, hmmstytt, hirvitt. Tai sitten voi riemuita, kiljahdella, innostella. Olla kuin uuden edess.

Avoimena, uutena, tuoreena. Katse kohti etureunaa, silmt uteliaan auki.

Mit mahtaa uusi tuoda? Mihin mahtaa uusi vied? Mit voin uudelta odottaa?

Vai voinko uudelta pyyt? Voinko uuteen menn itse? Ihan odottamatta matkata valitsemaani suuntaan.

Mik uudessa hirvitt? Mit varten uutta pitisi pelt? Eik uusi ole aina olemassa elmss?

Uusi aamu, uusi piv, uuden kengt. Uusi ryppy, uusi nlk, uusi.

Muuttuu aika, muuttuu vuosi, muuttuu vuodenaika. Muuttuu lapsi isommaksi,

vanhus vanhemmaksi. Ja autot, nekin muuttuu.

Otan muutoksen kaiffariksi. Laitan taskuun talteen. Ja kplin kulkiessani, tilaan tilanteita. Muutun muutoksen kaltaiseksi. Uudeksi uuden pivn myt. Paremmaksi kokoajan, kuin viini.

Kenen lauluja laulan... lokakuu 27, 2010 kello 15:56 ...kunka lattioita pesen.

Mit jos leipni on kiinni suostumisesta? Jos minulta pyydetn jotain mihin en tahdo? Mit jos jokin tuntuu niin pahalta?

Jos sen sanon, mit sitten? Lakkaako leipni tulemasta? Vai loppuuko ystvyytemme? Vai mit sitten?

Ent jos suostun, vaikka tuntuu pahalta? Mit jos teen vaikka krsin? Jospa tietisin paremman tavan?

Jos teen toisille ja ne sanoo, ett tuntuu pahalta? Ent jos tekemni vie joltain toiselta leivn? Jos minulle sanotaan, ettei ne toiset tahdo?

Voi kuulkaa ihmiset toisianne. Kuulkaa itsenne. Kuunnellaan mit toisillemme sanomme.

Kun iso osa ihmisi valittaa, kun monella on paha olla. Koska katsomme mist se tulee ja mit asialle voisimme tehd?

En masennus ei ole marginaalissa, paha olo on niin lhell, sinuakin. Voitko oikeasti menn sen ohi katsomatta? Olla nkemtt, ett muutosta tarvitaan.

Mihin min menee, jos aina laulan jonkun muun juttuja?

Jospa laulaisin omaa lauluani, oman sieluni svelm, sovittaen sen muiden sointujen sekaan. Tai sitten olisin ylpesti soolo, jos kerran neni kantaa.

Lepo lokakuu 26, 2010 kello 21:21 Levossa, rauhassa, hiljaa. Kun maailman rattaat kntyvt. Antaen tehdyn tyn tehd tehtvns.

Sill nyt on jo voimalla laitettu. Latauksella asetettu asioita liikkeelle. Periksi antamatta seisty omamme edess.

Nyt on aika levt. Asettua olemaan, kuulemaan pient tuulen nt. Pohjoisen kautta kntyy pallo kohti etel. It kiert lnteen, aste kerrallaan.

Kuinka rauhallinen onkaan saavutettu voiton hetki. Kun rauhansopimus on kirjautunut taivaan sineen. Koska kaikki saivat haluamansa kenenkn hvimtt.

Voitto, jossa kukaan ei antanut periksi. Ketn ei alistettu, verta ei vuodatettu. Jokainen seisoi jaloillaan voittaen itsens. Hetkist suurin, olla itsens kokoinen.

Tanner ilman ruumiiden peittoa. Kilvet kiiltvin, miekat huotrassa. Silmt luotuna edess olevan silmiin.

Levossa. Rauha sielussa. Ihminen on kohdannut ihmisen. Kiitos.

RAKKAUTTA lokakuu 25, 2010 kello 21:43 Kun katson elmni, pienen ihmisen kulkua maiden halki, tallaten polkuja tuntemattomia, jatkuvasti lyten ihmeit ympriltni. Aina en, siis en koskaan, ole voinut ymmrt, kuinka satuttaa voi toinen toistaan, kuinka yli voi toisen menn. Kuinka julmuus voi asua jossakussa ja katkoa kaiken elvn tieltn.

Tnn, tss, matkattuani miljoonia maileja, kuljettuani tuhansia teit, soudettuani merien selille, ymmrrn. Katson kuvajaistani vedest, peilaan itseni sinusta, kuuntelen hipihiljaa ja tajuan. Satutan on minussa, ylimenemisen taito jaloissani ja julmuus on ihan ihoni alla, pinnassa kiinni, minussa.

Kun olen ihminen, olen monta kerrosta, olen satoja vreilyj, veteen piirtyvi renkaita toinen toisensa pern. Min satutan itseni olemalla julma, tarttumalla kamaluuteen, tkkimll hirveyksiin, liittymll trkeyden rullaportaille. Sill min olen ihminen, kiinni verkossa, rakennetussa hierargiassa, jossa koira on alempi, lapsi on tyhmempi ja kyh on alinna.

Sitten on toisia, jotka rakastavat, yksi elint, toinen lasta, joku kenties kyhkin. Ainakin omaa, tai heikompaa, tai koska itsell on tarve. Siis taas katson, onko se rakkautta, riippuvaista ohjaava johdatus. Asettuminen omistavaksi, tukevaksi, auttavaksi poloiselle, pienelle, joka itse ei pysty.

Ei, ei, ei se ole rakkautta. Ei rakkaus ohjaa omistavasti. Ei rakkaus ota asemaa.

Rakkaus on jotain ihan muuta. Ihmist ymmrtv, itsest huolehtivaa, lmmll ilmentyv. Rakkaus on aitoa, rakkaus on suoraa, rakkaus on riskyvkin. Rakkaus on aina totta.

Ihminen, aito, suora, rehellinen, itsens. Kohdassaan, itsessn, itsenn, ihmisen. Antaa tilan kohdata, tulla kohdatuksi.

Epaitoa ei voi nhd, epaitoa ei voi kuulla, epaidosta tulee kauhea olo. Miksei voi vaan olla ihan aidosti...

Kun katson elmni, pienen ihmisen kulkua maiden halki, tallaten polkuja tuntemattomia, jatkuvasti lyten ihmeit ympriltni. Ihan vaan ihmisen, olen vaan ollut, julmuus itsessni, kipu rinnassani, siell sisll. Siell ne on tallessa, jotta ymmrtisin, ihan ihmisen. Jotta rakastaisin, jokaista, kaltaistani, ihmistni, elintni, luonnonluomaa. Itsenikaltaista, aidosti. Itsenni.

Mit tiss? lokakuu 25, 2010 kello 20:44 Kiva, kun kysyt.

Min ja muut. Yhdess. Yhteisen asian kanssa. Nauttien.

Kunnioittaen toisia. Jakaen vastuun. Kunkin osaamisen mukaan. Kaikki ryhmn. Yhteisell ajalla. Omilla tehtvill. Kukin koossaan. Jokainen itsenn.

Tiedossa kunkin tiedot. Nkyvill kaikkien taidot. Jokaisen ominaisuudet kytss. Tystmss intohimoamme eteenpin.

Sit meill, tiss. Tnn. Kuten eilen.

Ja taitaa olla huomennakin.

Mit sulle? Miten tiss? Mit teit? Ja keiden kanssa? Oliko sulla kivaa tiss?

Unelmasta totta lokakuu 24, 2010 kello 12:30 Mit tahdon? Mit haluan? Mit janoan? Mit sisimpni kaipaa?

Mist tulee hyv olo? Mist nautin loppuunasti? Mit aina katson? Mist aina puhun?

Mist haaveilen? Mihin aina ajatuksissani pdyn? Mik on kaiken edell? Miss min sytyn eloon?

Olisiko siell unelmani, siin suuntani, sinne kulkuni hyv menn, sit tarpeen tavoitella?

Saanko siis haaveilla, haluta ja tahtoa? Voinko pyyt, vaatia, itselleni ottaa? Sen mille sieluni laulaa. Sen miss henkeni on tyytyvinen.

Voinko siis tehd unelmastani totta? Tavoitella kuunsirppi itselleni. Ihan min itse, odottamatta lupaa. Odottamatta jonkun toteuttavan puolestani. Kaipaamatta muiden hyvksynt.

Min voinko tehd unelmastani totta? Tss ja nyt. Ihan itte.

Vai kukakohan sen tekisi...

Mist tunnen m nautinnon lokakuu 23, 2010 kello 22:15 Nautinto.

Siis ilo. Hauskuus. Helppous. Ihanuus. Kauneus. Hyv olo.

Nautinto. Hekuma. Into. Jatkuvuus. Kestvyys. Halu. Himo. Riemu.

Kun nautin huulilla kareilee hymy. Kun nautin kehossa kipunoi lmp. Kun nautin hykertelen sisllni. Kun nautin voima virtaa kauttaallaan.

Kun nautin kasvan suuremmaksi. Kun nautin kohoan ylemmksi. Kun nautin olen onnellinen. Kun nautin olen olemassa.

Nautinto.

Iltojen ilo. Yn herkullisuus. Aamuni levollisuus. Pivni hykertely. Iltojeni kotoisuus.

Mist tunnen nautintoni? Elmn mausta suussani. Tuulen tuiverruksesta hiuksissani. Hivelevist svelist korvissani. Kauneudesta kaikkialla mihin silmni luon. Siit, kun nautin.

Ikv lokakuu 19, 2010 kello 22:17 Lmp. Lheisyytt. Kriytymist.

Pehme pintaa poskeni alla. Kntymist ja nautiskelua.

Painoa pllni, keveytt kehollani. Lomittain toisiimme kietoutuneina.

Nyt on aika. Peittoni ja min, tyynyni vasten. Minun on ikv uneen.

Kauniita hetki itse kullekin.

Sit saa mit tilaa lokakuu 19, 2010 kello 16:14 Kuka tt tilaa? Kenen tilausta tm on?

Miss kohtaa en huomaa tilaavani kukkua korin tydelt? Miten en huomaa takaa-ajavani jatkuvaa ahdistusta? Milloin olen pernkuuluttanut kaiken rikkonaisuutta? Koska olen arvostanut nielev kiirett?

Miten min en tunnista tst itseni?

Tahdon rauhaa, katson kauneutta. Pyydn iloa ja tasa-arvoa.

Kyllkin tunnistan romuttajan. Sen, joka huomatessaan, siristessn silmin, tahtomattaan nkee kamaluutta, nkee sirpaleita, nkee toivottomuutta.

Sen kyll tunnistan ja silloin tilaan hajoamista. Toivon romahtamista, jrjestelmien valahtamista.

Sill jos rauhassa on hyv olla, tyhjn voi synty uusi, niin tulkoon totaali tyhjyys. Asettukoon kaikkeuden kokoinen hiljaisuus. Kaatukoon kaikki vanha ja toimimaton. Jotta tulee tilaa uudelle, syntyvlle, hyvinvointia tukevalle elmlle. Sopivan kokoiselle, ihmisen mittaiselle.

Ja jos siksi on keskitettv kaikki voimat katsomaan, silmt avoinna tuijottamaan. Kohtaamaan pahoinvointi pivst pivn, niin sen teen. Jos se sill huomiolla kasvaa niin suureksi, ett se romahtaa. Syksee itsens rajan ohi, kasvaa kriittisen massan yli, pudottaa itse itsens kurjuuteen. Upottaa kaiken olemassa olevan suohonsa, sydkseen itse itsens. Niin ilolla katson, keskityn ja osoitan. Jotta pahoinvointi menee mustan pohjalle, jotta tyhj voi tulla.

Sill mustan pohjalla on tieto. Tiedossa palaa tuli.

Tuli tuo valon. Ja valossa nkee rakentaa uutta.

Sit min sitten tilaan.

Y lokakuu 16, 2010 kello 23:07 Musta. Pime. Hiljainen. Tynn. Levollinen. Tyhj.

On y. Valoton hetki elmni. Ulkopuolinen hlin ja valoisuus ei yll yhni. Yll saan olla hiljaisessa tyhjyydess. Yksin, nauttien, katsellen pimeytt.

Heitten sisimmn valon nurkkia kohti, katsellen himmen valonskeen avulla varjoja. Heiluvia kuvia, kuvituksia, kuviteltuja. Aitoja, oikeita, olemassa olevia. Asioita, tavaroita, tapahtumia, henkilit. Ilmiasuja, olomuotoja, aiheuttamiaan tunnelmia.

Itsekseni, hissukseen katsellen pelottavia.

Onko ne niit, pelkoja vai juttuja... omiani, elmni, itseni, osiani, kanssani.

Yll, itsenni, itseni kanssa, katson sisimpni.

Kuinka varjot leikkii seinillni, kuinka hahmot rymy nurkissa. Kuinka net vilistvt pn lokeroissa, kuinka kaaos kohtaa jrjestyksen, kuinka rajat hipoo rajattomuutta, kuinka tyhj tytt tytt, kuinka tysi sy tyhj. Kuinka poski poskea vasten on sisimpni sijat. Ulkoisen hivelless sielun syvereit.

Siin hetkess terve paiskaa ktt sairaudelle, siin mittaa jrki sydmen nt. Siin tahto haastaa pyrkimyst, siin sana vastaan sanattomuus.

Yss olematon tulee olevaksi, mystinen saa totuudellisen muodon. Pimeys muuttuu pehmeksi huovaksi, krii matkaajan syliins. Antaa tilan ja ajan ottaa oikean muodon. Laskee verhon levottomuuden ylle ja keinuttaa rauhaan.

Y, ystvni musta.

Ystvistni lempein. Mustistani rakkain. Ynmusta.

Pidn sinusta kiinni, kunnes maailman valo sinut minusta erottaa. Mutta vain hetkeksi. Olethan rakkain mustani. Ja tulet aina takaisin pimeyden myt.

Valossa lokakuu 15, 2010 kello 22:24 Tytt varjoista, valottumuuden maasta. Nyt iloa tynn. Hekumassa herkutellen, huokaillen, nautiskellen.

Ett varjossa on vilpoista. Leyhyttv tuuleen viimaa, hetkess lepv hellyytt. Ihanan lmmn jljess.

Kun katson kehoani, tuskan raiskaamaa,

eheyden hellim, tt sieluni kotia. Ett on kaunis.

Eletty elm evin, kuljettu matka oppaana. Tieto siloittanut kasvojen uurteet, kokemat kovertaneet piirteet oleviksi. Siloisiksi, suloisiksi, oleviksi olemassa. Silmt kirkastuneet valosta, sislt loistavasta. Huulet kaartuneet hymyn myt. Naurun hiomat hampaat vlkhdellen, lempeyden kehn sisll. Ett on kaunis.

Mieli tyyni, levossa. Sydmess sopiva lmp. Sisll tuuleton tila. Syv vesi kirkastunut. Pohja asettunut paikoillensa. Korallin lailla kuultavat elmnsikeet. Vreiss, valossa, siiviliden sisntulevan. Siin sykkii sisimmn rytmi, hiljalleen, kasvaen, laskien, hellsti heiluen. Antaen luonnollisen liikuttaa. Ett on kaunis.

Pieni liike maailman kulussa, auringon kohdan knns. Laskeutuu valo alas, osuu keholle, osuu iholle, paistaa sisn. Kohtaa sisisen valon, yhtyy kierteen lailla. Kohtaa kaltaisensa, liittyy lmmt yhteen. Kuuma, loistava, hehkuva, niin ylhll kuin alhaalla, niin sisll kuin ulkona. On. Ett on kaunis.

Mist musta tulee? lokakuu 15, 2010 kello 20:29 Kummastuksesta, hmmstyksest, epluulosta, arvottamisesta, arvioinnista, karsastamisesta, eptotuudesta, vinoumista. Kohdasta jossa pakataan laatikkoon, asetetaan valmiiseen muottiin.

Kun epilln, kun puhutaan takana. Kun arvostellaan kysymtt. Kun ptetn puolesta. Kun ei ymmrr, eik saa vastausta.

Kun nkee, ettei asiat mene oikein.

Kun puhuu, mutta huomaa ettei toinen kuule. Kun kaikilla on vaan kiire. Kun ymprill on huolimatonta. Kun kaikki on sekaisin.

sit ei vaan kest. sen kanssa menee hermot. siihen vaan kertakaikkiaan lopulta hajoaa.

Kun yritt auttaa, yritt muuttaa, kun yritt sanoa, kun yritt kertoa. Ja sitten kun katsoo kuinka kuitenkin pyyhlletn pttmn kohti tuhoa. se vaan tuntuu pahalta.. sen kanssa ei halua olla, sit ei viitsi katsoa, siihen ei halua kommentoida, sen kanssa ei halua olla.

Mutta vaikka sulkee silmns, sen sykkeen tuntee kehossaan. Vaikka tukkii korvansa, se tunkee itsens sisn huokosista. Vaikka olisi kuin ei olisikaan, se muuttuu mustaksi sisll.

Ja sitten se kasvaa, ja kasvaa, ja kasvaa... kunnes sisin rjht. Tai menee tukkoon. Muuttuu mustaksi. Pimeksi ikiyksi. Koska sen vaan tuntee. Koska ei voi olla tuntematta. Ei jos haluaa olla osa muita. Sill siell se musta on, kaikkien keskell.

Siis yksin vai mustassa? Pahoinvoinnin sykkeess kiireen valtatiell.

Avoinna jos olen, sen tunnen.

Ja muutun, osaksi mustaa muutun. Ja jos tahdon olla tuntematta, muutun, muutun kovaksi. Ttk valintaa kaikki tekee? Nit valintoja punnitsin ja molemmat kokeilin, molemmat koin. Ja tiet kolusin kuoleman portille asti, molemmat.

Tss. Nyt kun olen tuntenut, antanut sisni tulla, tehd siell tyns ja valua hitaasti itsens loppuun. Niin nyt voin olla, avoin. Antaa sykkeen sykki lvitseni, virrata suonissani, pauhata sielussani. Voin kuulla kaiken kauhean, nhd jokaisen hirven ja sisin lep. Tieto virtaa, antaa voimaa ja uskallan. Katson, kuulen ja tunnen. Ja tuon sanoja, kerron kokemia, olen pimen kanssa. Kaverini. Tietoni lhde.

Musta tuntuu lokakuu 14, 2010 kello 22:05 Mieti haluatko masennuksesta lukea. Jos niin lue omalla vastuulla. Katso jos haluat mustan nhd. Ja kuuntele jos sinulla on sen aika.

--------------------------------------------------Totuus ei ole kaunis. Totuus ei ole helppo.

Musta masennus tappaa.

Masennus pudottaa ihmisen mustaan, jossa kuolee. Henkisesti hiipuu pois, katoaa. Ja jos ei kuole, siell tappaa itsens. Hiljaa, hitaasti. Koska masennus tappaa. Pala kerrallaan.

Ja se totuus ei ole kaunis. Se totuus ei ole helppo.

Masennus on kavala, kamala, hirve seuralainen. Masennus on olemassa. Masennus on jokaisen sisll. Vsymyksen, hmmennyksen, kummastuksen, uupumuksen takana. Siell miss eptoivo ja turhauma alkavat nky. Ja masennus voi ottaa sinut valtaansa.

Sill masennus ei ole kaunis. Masennus ei ole helppo. Masennus ei ole vieras.

Masennus on meiss kaikissa. Musta vesi, johon voi hukkua. Musta y, joka on pime. Musta synkkyys, joka kuuluu ihmisyyteen. Ja jos sit ei kuulla, jos sit ei katsota, jos sit ei mynnet,

se sy.

Ettek te ne, ett kansa voi huonosti. Nuoret tippuu. Lapset tippuu. Veronmaksajat tippuu.

Koska on paha olla. Koska ei jaksa. Koska on liikaa. Koska kukaan ei kuule. Koska kukaan ei ne. Koska kaikki pelk.

Mustaa itsessn, joka voi tappaa.

Sit on olla ihminen. Oppia pitmn pimest. Hyvksy sen tulo ja nhd sen kauneus. Olla sen kanssa. Osana elm. Ja kyet nkemn valo.

Eli onko se musta, joka tappaa vai pelko? Mustan pelko, pimen pelko, elmn pelko.

Mit varten pelkmme niin paljon elm, ett mieluummin annamme masennuksen el kuin itsemme?

Katja 14.10.2010 lokakuu 14, 2010 kello 18:57 Miss Katja menee? Nyt, tss.

Katja katsoo. Historia henkii hiuksissa. Muistot leijuvat olkain pll. Herkulliset hetket kohtaamisissa. Oivallukset matkan varrelta. Suuri usko muuttunut todellisuudeksi. Haaveillut asiat todeksi. Menneess nkemni hetki on nyt tss.

Synnyin ja elin elm. Katsoin tien molemmat laidat. Astuin ojaan, ryvin ltkiss. Kivet narskuen kenkien alla, paljaita varpaita hierten. Tanssahtelin kiveyksell, valssasin keskiviivan pll. Eksyin, kompuroin, tein knnksen ja piruetin. Pikkuteit, valtateit, polkuja ja tietnt tiet.

Kvin lpi historiaa. Katsoin koko elmni kaaren. Peilasin itini kanssa. Puhuin lpi matkan joka mutkan.

Muistelimme yhteiset hetket. Katsoimme erilln kulkeneet kurvit. Palsimme lapsuuteen, nuoruusvuosien kulmakohtiin. Alkuaikuisuuden askeliin.

Otimme matkaan isoidin. Asetimme hnet kuviimme, liitimme tarinan sidoskohtiin. Koukkasimme lapseni kainaloomme. Annoimme hnelle paikkansa. Muistimme hnen vaikutuksensa.

Laitoimme matkat pllekkin. Isni oli siell tyttyneess. Kutsuin veljeni, kuin lapsuuteni toisen puolen. Sen, jolla kuva tuli tydeksi. Elmni tuli omakseen. Osakseen perhett. Aikajanalle asetettuna. Ollen tss hetkess, lsn koko ajan.

Pyshdyin tyni matkaan. Asetuin senkin kanssa. Katsoin typariani silmiin ja annoin muistojen tulla. Ja niit tuli. Seitsemn vuotta yhteist matkaa.

Katjan sairauden pivist thn kohtaan. Sit naurun ja rehotuksen mr. Muistojen absurdiutta kaikkinensa. Matkustaen Venjn maalla. Taistellen mustan kanssa. Katsoen ihmisyytt. Mennen kaiken katsotun pernurkkaan. Rapsuttaen hammasharjalla pinnan alta. Etsimll etsien korjattavat kohdat. Sukeltamassa aallon alle. Tukehtumassa painon alla. Jden jumiin pohjalle, veden massan puristukseen. Ensimminen henkys pulpahtaessa pinnalle. Voi sit yhdess elmisen autuutta. Kokemien syvyytt, katsottujen kauheutta, kohtaamiemmme ihanuutta. Yhdess eletty todellisuutta. Elmni yht sektoria, tyksi kutsuttua, elmn eletty. Se tuli omaksi osakseen. Muuttui yhdeksi kokonaisuudeksi. Liittyen ennen elmni.

Palasena toisen viereen, sen ensimmisen elmni rinnalle.

Nyt katson minne silmt nytt. Kaiken tss hetkess saaneena. Kaiken tilaamani. Kaiken kermni. Kaikelle on ollut tarkoituksensa.

Kaikki on tapahtunut kuten kuuluukin. Kaikesta olen oppini ottanut. Kaikesta kyneest olen kasvanut. Olen tullut isoksi. Kasvanut kokooni. Itseni kuvaksi. Katjan kaltaiseksi. Siksi aikuiseksi, joksi tulin kasvamaan. Olen siin miss suunnittelin, siin miss aikuisen naisen kuuluu olla. Kohdassa, jossa voi olla. Kohdassa, jossa voi kasvaa. Kohdassa, jossa on hyv olla. Kohdassa, jossa Katja on.

Kohdassa, johon tiesin sektoreideni minut tuovan :)

Ja sitten silmni vilkahti. Suu meni muikeaksi. Nen nipristyi kurttuun. Sill nin taas jotain. Uuden kuvan. Uuden nyn. Sen, jota tulevaan lhden katsomaan.

Katja 14.10.2010

Hydyksi, haitaksi. Masentunut. lokakuu 13, 2010 kello 19:40 Olenko olemassa syyst? Miss olen trke? Olenko missn olemassa? Miksen ole, olenko?

Hei hui hai. Voisitko? Katsos, minussa on kasa naista. Tasapaino miest. Sisllni kokonainen taitava ihminen.

Hydyksi, vaikka ihan ilmaiseksi. Jos vaan katsoisit, kun minussa on tasapainoinen kokonainen ihminen.

Kytss. Jos vaan katsoisit.

Milt masentuneen kuuluu nytt? lokakuu 13, 2010 kello 19:36 Kuka, mik masentunut? Kuka sen mritt? Ja mill kriteereill?

Nytnk pahalta, hyvlt, oudolta, kummalta? Kummalta nytn, pahalta vai hyvlt? Olenko sairas, outo kumma? Masentunut, uupunut, vsynyt, mik? Terve, hyv, oikea, kumpi vr?

Milt masentunut nytt? Puhtaalta, likaiselta, rumalta, kauniilta? Isolta, pienelt, sopivalta, oikealta? Oikealta kenelle, mit varten? Kenen mielest? Nuori, vanha, keski-ikinen? Lihava, kamala, ruma, haisee? Sek on masennus?

Siis mik min olen? Milt min nytn? Onko tiedoillani merkityst? Netk taidoistani nytett? Vai saanko tilan omille piirteilleni, opituille ominaisuuksilleni? Tavoilleni olla ihminen. Nlleni, jonka synnyinlahjana sain.

Paine

lokakuu 13, 2010 kello 19:28 Onko oletus, ett jotain tytyy? Onko ajatus, ett jotenkin pit? Onko paine oletetusta? Kuvitelma tyttmisest? Jokin kuva tydellisest? Jokin tarve jollekin?

Kuvittelenko olevani jotain? Olenko asettanut riman jonnekin? Tiednk mihin olen menossa? Tunnenko asian jota luon? Mihin olen voimani valjastanut?

Pidnk itseni ylitrken? Vai laskenko itseni alla odotuksen? Enk uskalla pyyt itselleni? Uskallanko odottaa itseltni? Voinko nhd osaamiseni? Kykenenk olemaan hyv?

Luulenko, ett minun tytyy? Kuvittelenko jonkin tehtvn? Vai annanko periksi? Olenko olevinani arvoton?

Vai tunnenko matkani? Tunnistanko elmntehtvni?

Tartunko, kun sydmeni laulaa? Menenk minne sieluni halajaa?

Kenen missiota toteutan? Kenen laulua laulan? Kenen sielua pelastan? Kenelle henkeni henkii?

Mist tulee iloni? Kusta kertoo lauluni? Miss jalkani tanssii? Koska peilissni nkyy kauneus?

Toteuttaen itsen. Tehden omaa tytn. Ollen oma itseni.

Tanssahdellen, lallatellen ahon laitaa. Tss onnen siemen olla taitaa. Kas runomitta, ei ole oma juttu. Huttu.

Kun kirjoitan, on mukana sisin. Kun puhun, laulaa sydn. Kun rakennen romuttuu, henkeni lep. Ja kun uusi syntyy, nousen hekuman huipulle. Eln, olen elossa. Ihminen.

Projektivsymyst lokakuu 12, 2010 kello 9:35 Vsyin. Uuvuin. Katselin maailmaa kyllstyneen.

Tein, toimin ja yritin. Jatkuvassa paineessa. Odotusten aallokossa.

Koitin kertoa ja valmistaa. Kohdata ja liitty. En vaan en jaksanut. En todellakaan viitsinyt. Halusin luovuttaa, heitt romukoppaan. Antaa olla.

Mutta kun sisin silti lauloi. Loi tarinoita, kirjoitti runoja. Ksi pyritti kyn ja teki kuvia. Kuulin puhuvani, nin ottavani kontakteja.

Tein, koska halusin tehd. Toimin, koska se on luontoni. Tulin pois vsymyksest. Luovuin uupumuksesta.

Yritin viel kerran.

Sanoin taas sanoja. Nytin ajatuksia. Vuodatin kyyneleit. Sielu avoinna. Kerroin uskovani asiaani.

Ja minua uskottiin. Tarina kuultiin. Tarve osoitettiin. Tylleni annettiin arvo.

Vsyj, uupuja, masentuja. Tyst pudonnut, tyhn palannut. Maailman rauhan rakennus sydmessn, herkk sisin haavoittuneena. Tehnyt tyt parantuakseen, tullakseen eheksi. Osatakseen el. Olla kaltaisesi, kanssasi kaunis.

Puhun asiasta, kerron kokemasta. Kokeman takana on tieto. Sanani tiedosta, tiedosta rakenne. Rakenteessa sisll kokema, tieto, turva ja ihmisyys. Olen oman asiani ammattilainen.

Olen tyhn palannut, koulutettu tekij. Olen projektivastaava, insinrin tietotaidoilla varustettu.

Kuinka paljon saa palaaja todistella osaamistaan? Kuinka paljon pit vakuuttaa taustoistaan? Kuinka kuuluu toimia saadakseen paikkansa? Kuinka tulla osaksi yhteis? Koska palaaja on palannut ja muuttunut ihmiseksi?

Pitk piilottaa kokemansa? Olla kuin ei tietisi. Sill kun kokija tiet, tiet kuinka olla ihminen, tiet kuinka sattuu pahuus, tiet kuinka hajottaa sielu. Siksi ei voi olla pahassa, siksi ei voi hajottamiseen osallistua. Koska ei voi en kuiluun palata, ei voi menn en mustan syliin. Ei kun sielt kerran tai monta on jo jaloilleen noussut. Tmn minkin nyt tiedn, tmn min olen kokenut.

Min olen palannut. Min olen terve. Ja min olen tss. Milt musta tuntuu- tietoa sisllni kannan. Ja sill tiedolla teen tytni. Olen mustan tuntija. Pimeyden, jossa henki kuolee, sielu sirpaloituu ja sydn lakkaa lymst.

Pahoinvoinnin ammattilainen, kytssnne.

Projektissa, viel hetken. Kokemusasiantuntija, kollega rinnallasi.

Kokija kuultavana lokakuu 11, 2010 kello 21:39 Monta iltaa kirjoittamatta. Sanoja vuodattamatta. Hiljaa istuen, muita lukien. Katsellen kuinka maailma kulkee.

Monta aikaa puhumatta. Sanaakaan sanomatta. Hiljaa odottaen, teit kuunnellen. Tuntien kuinka virtaus sykkii.

Olen kuunnellut. Sanomisia sanojen lomassa. Tuulta ikkunoiden takana. Liitetty musiikkia nytllni. Kerrottuja kokemia tajunnassani. Olen ollut osa muiden matkaa. Olen liittynyt hiljaa.

Olen ollut olemassa. Itsekseni. Katsoen jttmini jlki. Kuullen itseltni lhteneit sanoja. Antaen yhdistymisen tapahtua. Tilan tytty ja kaiken tulla tydeksi.

Ja taas on aika tarttua. Antaa sisimmn virrata. Olla osa vuolasta vyry. Antaa sulavesien huuhtoa pintaani. Vuoltaa siit sielun reunasta, jonka tyhjyys on tyttnyt.

Olen tss, olen paikalla. Olen palannut olemisen aktiiviseen tasoon. Olen taas osallisena. Tietovirran tuulahduksessa. Annan sieluni laulaa. Soitan sen svelen julkisesti.

Kiinnitn kasvoni veneeni keulaan. Olen taas itsenni. Olen olemisen taajuudella. Minua saa taas katsoa. Voit kuulla, kun jaan sisltni. Taas tarinani on Sinulle auki.

Olen palannut.

Henkeni on tyytyvinen. Tero LehtimetsOlen palannut. Henkeni on tyytyvinen.

Matkalla ttkin lokakuu 11, 2010 kello 18:34 Ihmisen olemisen pelko?

Niin vsynyt, ett itkee. Niin vsynyt, ettei jaksa levt. Niin vsynyt, ettei voi olla. Koska nkee niin paljon. Kun on niin vrss paikassa. Kun ei mahdu. Kun ei saa tukea. Kun muut ei ole samassa. Kun itse ei voi olla pienempi. Kun itsell on nkyj. Kun ei voi ymmrt tiukkoja rajoja. Kun on itse niin ilman niit.

Kun on itse taivaasta. Tullut liian kaukaa. Kun on.

En ymmrr pelkoa. En tajua.

Miksei voi olla ihminen,kun siksi tnne on tultu. Matkattu galaksien halki,tultu tulien lpi.

Ja nyt pitisi pelt olla ihminen. Kun en voi.

Tiss lokakuu 5, 2010 kello 12:13 Paikassa. Heti aamulla. Koska siit maksetaan. Koska siihen olen sitoutunut. Koska jotain on tehtv. Eips kuitenkaan noin... ;)

Vaan koska se innostaa, lmmitt, herkist, yhdist, antaa, ottaa, on kanssani. Se ty. Se juttu, jota teen. Jonka kanssa pivni olen. Jota mietin mape kasi viiva kuustoista, paitsi kahvilla.

Ja sydess. Vaikka joskus mietin silloinkin, useinkin, koska haluan.

Kun minulla on tietoni, taitoni ja tietyt ominaisuuteni. Koska min olen min ja osaan tiettyj juttuja. Joten olen tll tekemss juttujani. Antamassa omastani, jakamassa muiden omaa, tekemss yhdess.

Kuten parhaaksi nen, kuinka parhaiten osaan ja niin kauan kuin intoni riitt. Koska innoissani olen tuottava, innoissani olen mukava. Kun osatessani olen taitava, osatessani olen valtava. Ja nkyni seuratessa olen tietv ja tiedollani olen min.

Tiss, tyss, tyt tekemss. Tyn iloa eteenpin kertomassa, tyst totuutta kirjaamassa. Jotta tiss olisi hyv olla, into tekemisess. Jotta tulisi tahto sinne haluta, siin jotain hyv nhd. Jotta rakentuisi luotto liitty. Tyhn, tuohon vhn huonon maineen saaneeseen. Suotta takahuoneissa parjattuun, ihan kivaan kaveriin.

Josta joku vhn maksaakin.

Mit pit? lokakuu 5, 2010 kello 11:25 Tieto on, on aina ollut.

Purkaa on pitnyt tapa el, joka on itseen pakotettu, ulkoa tuupattu. Johon on ollut suostuttava tai olisit hajonnut.

Kunnes hajosit.

Ja sitten on purettava kaikki itseesi pssyt ennen sairastumista, palattava lapseksi puhtaaseen kohtaan. Hankkia uudet elmisen taidot, jotka lhtee omasta tiedosta, ihmisen tiedosta.

Jotta lyt voiman ja rohkeuden knt itsens ja kertoa sen ulos, kokonaan.

Vain niin parantuu. Maailma parantuu.

"Masentuminen oli minulle pit- asia. Minun piti masentua, jotta vanha tapa el pystyi purkautumaan. Minussa yksin ei ollut voimaa sit purkaa, sairauteni kanssa oli. Se kun tuli, niin savuavat rauniot vaan vanhasta jivt. Ja sitten ei muuta voinut, kun aloittaa perustusten luomisesta, kun el kuitenkin ptin tahtoa. Lopulta."

Mill kielell? lokakuu 5, 2010 kello 11:19 Elmmek kikkailujen maailmassa? Ett oikeilla sanoilla avautuu oikeat ovet? Osaa sanoa ammatillinen intressi ja olet hyv tyyppi. Se, ett olen innostunut ja kiinnostunutko ei riit?

Voi hyv sylvi ja pyh pietari.

Mihis nill sanoilla sitten joutuu? Ihmettelijiden taustakuoroon.

Muiden ihmisten joukkoon rupattelemaan ihmisten kielell.

Uskaltaa katsoa masennusta lokakuu 5, 2010 kello 11:08 Nyt 00.22. Mist kehoni krsii? On ysk, keuhkot tukahtuu, kurkku tulessa, nielu kuivaa, huulet rohtuu, nen tukossa, silmt vuotaa. Katson jokaisen kuoleman historinketjussa, jossa krsivt ovat kuolleet. Hankala hengitt, hikoilen, vet suonta oikeasta jalasta. Kohtana asenteet tietmisest, osaamisesta, vallalla vaikuttamisesta.

Silloin 1997. Selk sattuu, tekee kipe.

Kuin puukko kyljess pist petollisuus. Ei voi niell, ei knty. Kahleet painaa. Velvollisuudet, maat, mammonat. Silmien takana valo, khn alla kulkureitti. Puukko muuttuu seipksi, levoton, ei voi olla. Kiire saattaa valmiiksi, repi hiukset, kun vaan loppuisi.

Jyskytys, kipu silmiss, valo sattuu, tieto venytt ihoa. Keho ei kest, p paisuu. Kamalaa lopettakaa tm, viek pois tajunnan virta, ottakaa ymmrrys. En tahdo tiet, en tahdo nhd. Ota aivot pois, hajota sielu ja sulje nk. Puuduta korvat, tuo kipu joka turruttaa tiedon tulvan. Tee minusta nukke, lopeta kasvu.

Anna helpotus, tuo masennus. Musta lepo ymmrryksen plle, jotta voin olla. Hiljaa, poissa, sisisen krsimyksen kanssa, jonka ulkoa otin, enk saa en ulos. Mutta molempia en kest, totuus on tultava toiseen. Sisn tai ulos.

Kuume polttaa, veri virtaa. Suurta tuskaa kulkee selkrankaa pitkin. Pakkautuu ristiselkn, tappaa tajuamattaan. Hengetn elmnmeno listii osallistujiaan. Tytyy pst pois, paeta. Silmt kiinni, hengitys kevyeen, unta anoen annan mustan peitt minut allaan.

Pelastin itseni maailman minuun syttmlt mahdottomuudelta, menin turvaan, tilasin masennuksen. Itsesuojelin kaaoksen itseeni, jotta maailma kest.

Tss 2010. Siksi meit masentuneita, miljoonia tuskan nielleit, sisn jemmanneita, sieluun haudanneita, ettei taivas ole tippunut.

Nyt on aika muutoksen tulla, kannen romahtaa ja ilon tytt pimeys ja naurun tuoda valon. Masennuksen aika on ohi. Tero LehtimetsNyt on aika muutoksen tulla, kannen romahtaa ja ilon tytt pimeys ja naurun tuoda valon. Masennuksen aika on ohi.

Sukupolvien ketju lokakuu 1, 2010 kello 11:06 Mummo. Mumeli.

Suuri sielu. Sydn avaruuden kokoinen. Omilla kivuillaan, jotka sitten minuunkin piirtyi. Mutta suurella viisaudellaan, selviytymistaidoillaan, kyvyilln el omaa elmns, hn teki minusta prisessan. Valtakunnan perijn. Huikeuden valtiattaren.

Teki sen esimerkilln, omalla olollaan, luonteensa suuruudella, elmisen riemullaan, sielulla, joka oli valoa lhes tynn.

Hn kuoli vanha katkeruus ristiselssn. Tuska menneest rinnoillaan. Lapseni viimeisen selken kuvanaan.

Ei sanoillaan minua turmellut. Ei maailmaa minulle mustana nyttnyt. Vaan osoitti kaikkea kaunista. Laittoi kuuntelemaan puolestaan heinsirkkoja. Muisti niiden nen, vaikkei niit en itse kuullut. Joi kyhn miehen shamppanjaa. Pelasi korttia kynttiln valossa. Puhui elmst.

Kertoi kokemista. Oli minulle ihminen.

Mutta suru asui silmissn. Tuska oli taustalla. Selviytyjn pankkiholvi tynn peitetty. Juurettomuutta ja huhuja, sukupolvien sotkuja.

Ja ne min talletin, sydmen perlle jatkaakseni suvun naisten ketjua. Tietmttni.

Mummo. Lep rauhassa, ketju on katki. Prnsessasta on tullut Kuningatar, iti ja lapsi rinnallaan.

Matkalla pyytmss lokakuu 1, 2010 kello 10:22 Kun olen pyytnyt apua. Kun olen saanut vastauksen. Kun olen ollut itseni. Kun olen kaiken kertonut. Kun olen ollut avoin.

Kun olen ollut rehellinen. Kun olen ollut innostunut. Kun olen sit levittnyt. Kun minuun on liitytty. Kun olen saanut haluamani. Niin min olen kasvanut.

Kun avunpyyntni on evtty. Kun minulle ei ole vastattu. Kun olen jotakin peittnyt. Kun olen jotakin salannut. Kun olen jostain vaan puolet kertonut. Kun olen itseni pakottanut. Kun olen asioita itseeni pakannut. Kun olen jnyt yksin. Kun en ole saanut tahtomaani. Niin min olen krsinyt.

Kun on annettu oletettu. Kun on kerrottu palasia. Kun on puhuttu takanapin. Kun on mittity. Kun on kysymtt arvioitu. Kun on katsottu ohi. Kun on oltu kuulematta. Kun ei ole ymmrretty. Nin on minut hajotettu.

Kun olen saanut olla itseni. Kun olen saanut kasvaa kokooni. Kun olen ollut Sinulle Katja tasollasi.

Niin on minusta tullut ihminen.

Kasvumatka 1973-2010 lokakuu 1, 2010 kello 10:04 En ole paha ihminen, ettek ne sit. En ole kylm, ettek tunne. En halua satuttaa, ettek tied. En halua olla yksin, ettek kuule kutsuani.

Nit sisllni huusin.

Olen ollut pahan sisll. Olin aikani kylmn syliss. Olin kivun satutettavana. Olin suljettuna selliini kaltereiden taakse.

Olin ihminen kasvumatkalla, omassa metsssni. Viidakossa selvimss mustasta vaiheesta. Olin taistelemassa olemassa olostani. Palelin rmpien suossa etsien valoa. Tulipaikkaa, jossa on lmp.

Ei tullut tulipaikkaa, ei tullut kantavaa tiet.

Ei kukaan tehnyt minua nkyvksi. Ei syyttnyt valoa pimeyteen.

Matkani piti tehd yksin. Omat puut kert ja sytytt lmp sydmen nuotiolle. Piirt itseni paperille itseni katsottavaksi. Kirjoittaa sanani talteen, jotta voin ne lukea. Itseni kuulla ja katsoa. Tehdkseni niill kantavan maan jalkojeni alle. Nostaakseni niill taivaan pni plle. Luodakseni oman todellisuuteni, itselleni elmn.

Nyt katso minua. Kuule sanani. Tunne sydmeni lmp. Kohtaa katseeni kirkkaus. Ne lempeyteni.

Ole kanssani kaunis.

Elmni valinta lokakuu 1, 2010 kello 9:52 Tynn rakkautta, sisll lmp. Huulilla kareilee vastaanottava hymy, olen niin iloinen.

Olen elmni valinnut ja nautin siit.

Tyttymys syyskuu 30, 2010 kello 22:33 Yksin yksininen onko ihminen. Onko hiljaisuudessaan tyhjyyden tuntu. Kaipuu toisen lhelle asuuko ihmisen sielussa.

Vai olisiko sittenkin ihminen itsessn kaikki. Tysi siit, ett on valinnut olemassaolonsa. Itse itsens seurana osana kaikkeutta.

Voiko vasta tyten kohdata toisen. Ottaa toisen tyden rinnallensa. Vapaudessa antaa valita tahtonsa suunnan.

Hetken hiljaisuuteen syntyy silta. Silta toisen toinen kohdata. Olla omastansa liittyneen yhteen.

Siis etsimmek jotain olematonta meidt tyttmn. Parempaa puoliskoa meit tyydyttmn. Vaikka totuus olisi omassa sisimmss. Itseksi tulemisen tydeydess. Siell henkijrven pohjassa lep sisimpmme timantti.

Se, jolla rikkautemme on tysi.

Matkalla toiveita syyskuu 30, 2010 kello 22:04 Tulisipa ihminen joka ei pelk haasteita, ihminen joka nkee itsens matkalla, joka on itsessn tysi eik kaipaa tyttj, jonka sisin on tyhj jottei hn pelk, ihminen joka nkee minut ja haluaa nkemns, ihminen joka on valmis antamaan nkemns kasvaa ja muuttua, ihminen joka ei tarvitse minua.

itsessn tyden, kanssani enemmn ja tahdon mahtua, kokonaan, pienen, isona, iloisena, surullisena, vihaisena, kaikkineni, ihmisen,

olen heikko, herkk, kova, kiivas, kaikkea, koska olen ihminen, matkalla...

Vain uupumusta? syyskuu 30, 2010 kello 21:59 Olen samaa mielt, ett uupumuksen takana on syyns. Itse olen kulkenut vsymyksest, uupumiseen ja siit kahdesti vakavaan masennukseen. Niin minullakin oli syyni, mutta pyshdyst ei tullut ajoissa. Mutta minun kysymykseni on mit sille syylle tehdn, mihin sen kanssa mennn, kuka sit kanssani selvitt ja miten sit ksitelln.

Olemme tyssmme rakentaneet mallia, jossa tyuupunut voisi olla tuen piiriss, jossa hnen uupumuksen syihin pyshdytn. Jos tartutaan ajoissa, osan aikaa voisi tehd tyt. Tai olla sairaslomalla ja liittyneen.

Uupumuksen syyt pit purkaa ja oppia uusia toimintamalleja... tai uupumus johtaa masentumiseen ja se vasta pitk prosessi onkin!

Matkalla vlinpitmttmyyteen syyskuu 30, 2010 kello 21:54 nin sieluuni ja tunsin sisimpni, koin kauhun ja haistoin tuskan.

eptoivon, surun, ikvn.

pettymyksen ja turhauman. lopulta kohdan antaa periksi, ja olla. tai olla olematta.

ihan sama.

Piv syyskuu 30, 2010 kello 13:55 Ihana. Kupliva. Aurinkoinen. Aika aamun jlkeen, yn muisto hiipuvana.

Hih, kummasti kutkuttaa. Tekemisen riemu.

Aamulla kaunistautuneena, parhaimpiin pukeutuneena, ihmisten vilinss keskell kiirett. Katsellen, haistellen, maistellen. Kokien ympristn sykkeen, liikkeelle panevan voiman.

Hymy tuolla, nauru toisaalla.

Auringon voimalla kyvi kokonaisuuksia. Maailma ja ihmiset. Rytmiss, vlill hiriit. Ja taas palaten samaan, maailman tahtiin.

Kierto. Tunnin, vuorokauden, vuoden. Maailma pit huolen omistaan. Tahdittaen sydmens sykkeell.

Matkalla tietoon 08 syyskuu 30, 2010 kello 11:57 Antaessani tarinani kyttnne:

Elin pitkn harhakuvitelmassa, ett joku tiet mik minua vaivaa. Tiet, ett mit minun pitisi tehd ja minne menn.Ett jollakin on ylemp tietoa kuin omani ja jollain on oikeus ptt puolestani. Ja niinhn se ei ole. Kelln ei ole ylemp tietoa minusta kuin minulla itsellni. Ja viestini Sinulle tnn on, ett usko itseesi. Sin tiedt. Sinun tietosi on oikeassa, koska se koskettaa Sinua. Muut voivat ymmrt ja saada kiinni tilanteestasi oman kokemansa kautta. Mutta he tietvt sen itsessn, itsestn ja itsen varten. Heidn tietonsa voi helpottaa Sinua, avata Sinulle jonkun oivalluksen itsestsi. Se tieto voi antaa kompassin, kartta on sinussa. Joten luota itseesi. Ota ymprilt vastaan asioita, jotka sopivat Sinun tietoosi. Ja jt loput. Itse olen matkannut tietmtt, ett kartta on minulla ja kompassia ei ole tarjottu. Matka on kestnyt kauan, ollut kivulias ja nyt nen, monin paikoin turha. Jos olisin tiennyt, ett voin luottaa itseeni ja tietooni. Tunteisiini ja vaistoihini. Jos olisin tiennyt, ett itse tiedn mik minulla on ja miten ne ratkaista. Ett olen oikeassa ja tiedn. Ja apu olisi pitnyt tulla tietoni tueksi, ei ajaa sen yli. Joten en ole pyytnyt, tajunnut, osannut. Olen ollut ja krsinyt. Asettunut kohteeksi jollekin mik ei edes ole tarkennettu minun tarpeeseeni.Matka eheyteen voi olla helvetin vaikea, kerron kokemuksen nell. Ja nyt nen sen suoran polun, joka johti thn suoraan sielt mist aloitin. Olen itsestni ja matkastani kiitollinen. Kovasti. Mutta en usko, ett se on kaikille tarpeellinen tai edes terveellinen.Nyt tiedn mit olisi ollut hyv kysy. Mit minun olisi ollut hyv tiet. Mit kautta olisin pssyt thn suorempaa. En olisi menettnyt mitn, jnyt mistn paitsi tai olisin vhemmn valmis thn maailmaan. Olisin vaan tullut eri kautta, jos olisin luottanut itseeni. Jos joku olisi sen minulle kertonut.Tee tietosi nkyvksi, tulet kuulluksi ja voit luottaa itseesi. Olet sen arvoinen.

Y syyskuu 29, 2010 kello 23:50 Musta, pime, pehme. Hiljainen y.

Ennen inhosin mustaa. Kammosin pehme. Kartoin hiljaisuutta. Vaikka elinkin yss, ylle, yn takia.

Kaipasin sykett, vauhtia, yn vrivaloja. Menoa, meininki, tapahtumaa.

Yksi kontaktia, yll tunnetta. Kuin pimess olisi voinut rakastaa. Olla itsens ja nhd paremmin toisen. Kun elmn pimeydess vain katsoi, kuunteli kaiken hlinn lpi. Oli alasti jatkuvassa yss.

Nyt musta on osa minua, minut pehmeksi tekev tausta. Hiljaisessa yss hengitn. Rakastan itseni. Aamua varten jolloin taas nen valon ja kohtaan. Kohtaan alastoman itseni, kohtaan todellisen sinn. Pivn valossa kantaen yn muistoa lmmll sydmessni.

Ilta syyskuu 28, 2010 kello 20:31 Ihanainen. Hmyinen.

Syksyinen.

Sisll kauneus. Kimalle ja jrjestys. Minun nkist. Pehmoista. Suloista. Lmmint.

Hiljaista. Himme katuvaloa. Askeleita mrll asvaltilla. Lehtien kirjoa. Illan syliss lenkkeilevt ihmiset.

Min sisll, ikkunalaudalla. Nojaan ja katson. Molemmin puolin hyv olla. Illassa, hiljaisessa hmyss.

Matkalla ihmiseksi syyskuu 27, 2010 kello 22:29 Potilas. Asiakas. Mielenterveyskuntoutuja. Tyhn palaaja. Tuntityntekij

Projektivastaava.

Matkani tihin. Min olen niit masennuksen lpikyneit, joiden elmn ty tuli hyvin varhaisessa kuntoutumisen vaiheessa. Ennen elm, ennen tasapainoa. Minulla oli masennus ja sitten ty. Onnekseni minulla oli ty, jossa saatoin jatkaa kuntoutumistani. Ja sen jlkeen parantumistani. Ja viel senkin jlkeen kasvuani. Oman kasvuni olen tehnyt peilaten asioitani pitklti suhteessa tyhn. Koska ty on ottanut elmstni 8 h/ pivss ja lopun ajan vuorokaudestani on vienyt lapseni. Joten aikani prosessoida, muuttua, katsoa itseni on tapahtunut tyss. Ja se on ollutkin tytni. Vertaisuus, kokijan rooli, masennuksen tutkiminen, tytoimintojen kuntoutusmallin kehittminen. Joka on tarkoittanut asioista selvn ottamista, esteiden lpielmist, niist tiedon kermist ja esteiden kntmist haasteiksi. Ja lopulta rakentamista tyvlineiksi, joilla esteit voidaan ohittaa, helpottaa ja muokata.

Tyn sivussa olen rakentanut kokonaisuutta, elm. Prosessoinut kasvuprosessejani ja muokannut sisist ja ulkoista maailmaani. Kivekn omassa olemisessani en ole jttnyt kntmtt, jos vaan kiven olen nhnyt. Ja toden totta, olen niit melko pienell haravalla etsinyt. Toivon, ettei jokaisen masentuneen tarvitse tt matkaa tll tavalla tehd. Mutta tm on ollut minun valintani, laittaa itseni koville, tutkia ja asettaa itseni tutkittavaksi. Jotta olemme lytneet kysymyksi. Lpieletyn kokeman kautta lydettyj oivalluksia, jotka kiteytyvt kysymyksiin. Kysymyksiin, joita masentuneelta olisi hyv kysy, joita masentuneet olisivat halunneet heilt kysyttvn. Kysymyksi, joihin masentunut tarvitsee ympristltn ja itsestn vastauksia voidakseen saavuttaa tasapainon. Ja oppiakseen yllpitmn tasapainoa.

Ei ole tarkoitus jokaisen masentuneen kohdata tuulimyllyj, vaan pinvastoin. Kenenkn ei tarvitse paljastaa sieluaan kuvina ja tekstein parantuakseen, se on ollut minun ja muutaman saman reitin valinneen vertaiseni tie. Koska me olemme halunneet. Koska se on ollut meille mielekst ja antoisaa. Sit mihin meill on ollut tietoja ja taitoja. Koska se on meidn tymme. Ja tm on ollut meidn tapamme tehd tyt. Kanssakuntoutujiani on lhtenyt opiskelemaan. Min opiskelin ennen sairastumista ja nyt ei ollut sen aika. Heit on lhtenyt tihin muualle, hitsaamaan, kokkaamaan, myymn, koska he ovat osanneet niit asioita. Olleet niist kiinnostuneita ja ne tyt ovat tehneet heidt onnellisiksi.

Minut on tehnyt onnelliseksi olla vertaisteni kanssa, puhua ja kertoa tarinaani. Jakaa kokemaani ja tuoda sill uskoa heidn arkeensa. Kirjoittaa kokemiani, kokeilla asioita, suunnitella ja kehitell asioita. Koska sit olen tehnyt ennen sairastumistanikin. Siihen minulla on kykyj, tietoja ja taitoa. Joten olen palannut itselleni sopivaan tyhn. Ennen puhuin opiskelijoiden asioista, paransin heidn tilannettaan omalla kokemallani, jrjestin ryhmi, suunnittelin tapahtumia. Eli olen palannut tyhn. Itselleni tuttuun ja ominaiseen tyhn. Kuin markkinoija, joka ennen myi imureita ja nyt lomaosakkeita. Sama ty, eri tuote. Ja itsen on aika helppo myyd.

Tiedn. Tuo edellinen lause. Sen voi ksitt ja tulkita monella tavalla. Mutta jos ei tulkitsisikaan vaan vaan lukisi sen. Jos olisin markkinoija, ty olisi samaa ja tuote olisi vaan vaihtunut. Koska olen ollut kehittj, teen sit edelleen. Vaan eri aiheen parissa. Eli onko tyhn paluuni ollut onnistunut? Olen katsonut 4 vuosikiertoa snnllist tyntekoa. Kokeillut jaksamistani ja kykyjni. Olen edelleen innostunut ja halukas jatkamaan tyni valmiiksi. Eli motivoitunut ja sitoutunut. Ja minulla on elm, tasapainoinen sellainen. Tuntemieni kriteerien mukaan olen siis

onnistunut tapaus.

Mihin kaikkeen olen trmnnyt? Moneenkin asiaan. Olenhan kulkenut umpimetsss, ollut monessa joukkomme ensimminen, kauttani on tullut nkyville paljon ihmeteltv. Mit min olen ihmetellyt ja joskus ihan porukallakin ihmetelty. Ett mit kaikkea ihmisess tapahtuukaan. Miten ihmeellisill tavoin se ulos ihmisest nkyykn, mit kaikkea ihmisen mieli ajatteleekaan, kun edess on paluu masennuksen syvereist, mustasta aukosta. Kun pit kasvaa itsekseen aikuisena. Kun edess on kaiken uudelleen opettelu. Kaiken mik liittyy ihmisen olemiseen. Koska entiseen ei voi palata ja uutta ei viel ole. Ja siin vliss, prosessien pyrteess. Siin sattuu ja tapahtuu. Koska masennuttuaan ei halua voida vhn hyvin ja el siin. Masennuksesta haluaa parantua, voida hyvin ja olla varma, ettei en koskaan, ikin, milloinkaan palaa siihen tervaan takaisin. Koska tiet, ett paluu tappaa. Ellei seuraava, niin ehk sit seuraava. Mutta takuuvarmasti tiet, ett montaa pudotusta hyvin alkaneen alun jlkeen ei jaksa, ei pysty, ei kykene.

Joten olen matkannut, prosessoinut, muuttunut...mit sanaa kukin haluaakin kytt. Tullakseni itsekseni, elkseni itseni nkist elm, itsenni. Eik en koskaan altista itsen masennukseen johtavalla polulle, ei en. Sit tm min itse ei en tee.

Tss olen. Katja. Ihminen.

Maanantai syyskuu 27, 2010 kello 18:22 Taas. Ihanaa. Aina se tulee, maanantai.

Piv levon jlkeen. Innoissani uutta tynn, kohti huomista. Laittaen alulle, katsoen ja hiljaisuudella aloittaen.

Kuunnellen mit viime viikosta on elossa, mik on matkannut, mik mennyt manan maille.

Ja tartun oleelliseen, tmn hetken lapseen. Alan kehitt.

Miksei aina voi olla maanantai. tai tiistai. tai keskiviikko. tai mik piv vaan. Pivt on niin ihania, oletko huomannut. Mys nimell vuorokausi. Kausi. Sit aikaa, jonka olemme elossa.

Matkalla kohteena syyskuu 23, 2010 kello 10:50 Palasin kirjoittaessani aikaan menneeseen, jolloin olin monenkin organisaation asiakkaana... ...ja nyt iknkuin katsoin ulkopuolisena, asettaen itseni kasvottoman asiakkaan asemaan nimettmn organisaatioon. Ja ajatuksissani tein aika epmiellyttvn matkan, se voima jolla noihin kokemiin edelleen psee uppoamaan, on valtava...

Min , ihminen, aikuinen, kohde.

Milt tuntuu, kun ei kykene itse pitmn huolta itsestn? Se on lamaannuttavaa, turhauttavaa, hpellist, surullista. Siit haluaa pois, sit haluaa paeta. Sen haluaa unohtaa. Mutta sitten siihen on suostuttava, voidakseen el. Joten sen kest, hyvksyy ja sallii. Sen, ett muut myhii minun asioitani, muut kontrolloi minun elmni, joku tytt minun paperini, laskee minun rahani. Hoitaa minun lapseni, pesee pyykkini... el minun elmni.

Siit ei nauti. Ettei itse tarvitse tehd. Ett muut hoitaa. Ett voi el kissan pivi. Ei ole kissan pivi olla ulkopuolinen omassa elmsssi.

Siihen haluaa muutoksen, haluaa kyet, haluaa voida, haluaa osata. Mutta kaikkea ei voi kerralla. Pienesti, asia kerrallaan voin harjoitella, kokeilla, avun kanssa. Pikku hiljaa. Huom. olen aikuinen ihminen. Elnyt elmni. Tarvitsen kunnioitusta, hienotunteisuutta, rehellisyytt ja mahdollisuuden. Ja pienell voin edisty, voida tehd, voida olla, koetella itseni, omassa tahdissani. Vhn kerrallaan hert.

Mutta hertessni, kun huomaan ett minusta puhutaan, minua arvioidaan, minusta tehdn papereita. Minusta pidetn palavereja, minuun luodaan katseita, tai ollaan luomatta. Minuun kohdistetaan odotuksia, vaateita, tai turhaumaa. Sekin on kamalaa. Olla kuin itsens, yritt parhaansa, koittaa el elmns. Ja ollakin kohde, tekemisen tulos, arvioinnin kohde. Saada asennetta, toisten kiukkua, vaadetta paremmasta, pettymyst tekemstni. Tai tulla rajatuksi, ohjatuksi pienemmksi, tekemn jotain kivasti, pienesti, sopivasti, koska miksi? Koska olen ollut jotain. El siin elmsi, ole oma itsesi.

Mist suljettujen ovien takana puhutaan? Mit siell suunnitellaan? Miten siell arvioidaan? Minun elmni, etenemistni, toimintamallejani. Ryhmss siell mietitn mit minulle tehdn. Mihin minua ohjataan. Miten minut saa oikeaan suuntaan. Minut, tekemisen kohteen, jolla on ongelmia. Palaveerataan hyvss hengess, hyvll tahdolla, puhuen minun asiaani. Etsien kuinka he sen kanssa olisivat. Minun kanssa. Minun asioideni kanssa. Kun terveempin nkevt ongelmani, huomaavat tapani, ovat palkatut kanssani olemaan. Varmaan puhuvat omistaankin, ongelmistaan ja yhdess miettivt kuinka ne ratkaisevat. Kuinka toisiaan tukevat. Mutta he ovatkin paikalla. Tietvt toistensa sanat, toisin kuin min. En saa olla paikalla, en ole lsn, kun minun elmni ptetn ohjata.

Ja sitten tulevat hymyillen. Hyvll mielell. Sanovat ehk sanasen, tehtiin suunnitelmia. Tulevat vaikka myhss, koska asiansa olivat niin trkeit. Heidn kokouksensa. Kun miettivt mit miettivt. Kun min tll ulkona mietin mys. Itseni, elmni, olemistani, tapojani, tekemistni. Mutten kelleen puhunut, kun yksin odotin. Kun ei ole minulla tyryhm, kolleegoita, joiden kanssa mietti kuinka tll olla, kuinka teidn tapoihinne suhtautua. Ja kuinka teit ohjata enemmn minun elmni suuntaan. Pois tavoitanne, jotka eivt minusta ole teille hyvksi.

Puhummehan suoraan asioista, otamme aiheet esille. Asetumme niiden kanssa. Sitten, kun olette ryhmssnne sopineet yhteisen tavan, yhtenisen linjan, jolla asiaa tuotte. Jolla minut kohtaatte. Sanoilla, joilla minua nyt ohjaatte. Onko tapani siis niin kamalia, olemiseni niin ongelmaista, ett tarvitaan linja jolla sit lhestytn? Palaveri strategialle, suunnitelmalle, yhteiselle linjalle. Eik ihmisyyden linja olekaan yhteinen, kaikille terveille sama? Ttkin mietin mielessni, hiljaa pohdin ollessani. Min, jonka pitisi el omaa elmni. Mist minulle ryhm, jossa luoda elmni yhteninen linja? Miten min opin arvioimaan ilman ryhmni? Enk voikaan selvit omillani? Kun asioiden hoitotapa on ovien takana ryhmn kanssa. Ei minulla ole ryhmni, ei ovia mit sulkea, eik asioita joista saisin ptt.

Jos kuitenkin linjaannun, tulen kaltaiseksenne, hillityksi, hallituksi, hauskaksi. Niin olenko sitten oman elmni valtias. Hallitsenko asioitani, ohjaanko itse suuntaani. Niink te teette, niink terveen tehdn. Oletteko sitten minusta ylpeit, kohteestanne , oman linjauksenne tuloksesta. Nyt en en huomaa kenen elm eln. Kuka suuntani valitsi, kenen kaltainen olen, kuka min olen, miss min olen...en en lyd itseni. Ellen kysy teilt. Kertokaa kuka olen. Mit olet

toiminnastani mielt, anna lis, kerro. Mene huoneeseen ryhmsi kanssa ja puhu. Ja sitten kerro, kuka min olen? Mihin hvitin itseni ja oman linjani... Tarvitsen sinut olemaan ylpe minusta, sinun tekemistesi kohteesta, sinun tysi tuloksesta, sinut kertomaan kuinka hyvin asioitani hoidan, sinut vahvistamaan jokaisen sanani...koska olen sinun kohteesi, tysi mestarinyte. Alussa olin tekemtn kohde, nyt tekev kohde. Enk vielkn el omaa elmni, itsenni, vaan sinun kauttasi. Olen riippuvainen.

(Oletko ylpe itsestsi, ryhmstsi, tekemstnne tyst, jolla min olen saattunut miellyttmn asettamaanne tavoitetta. Siksik olet ylpe minusta, tt koitan olla miettimtt. Olen mieluummin hiljaa, vetydyn vhn sivuun, etten olisi kohde en. Ett voisin vaan olla, min, vaikka pienestikin.)

Matkalla Kaupunkilehti Kotkansilmss 2005 syyskuu 23, 2010 kello 9:53 - Oijoi! Minulla on takana loistava menneisyys, hieno uraputki. Kaikki oli jrjestyksess, Katja Lemberg, 32, kertoo levollisesti.- Yksi huono piv romautti kaiken, hn kertoo. Viel samana vuonna 1997 diagnosoitiin vakava masennus.- Kuilun reunalla olin pomppinut pitkn, teini-ist lhtien, mutta olen tajunnut sen vasta jlkeenpin.Elm on sen jlkeen muuttunut perusteellisesti, ja nyt Lemberg voi paljon paremmin. LHES KANSANTAUTI Kun Katja Lemberg romahti, ns. julkkismasennusta ei ollut, eik oikeastakaan masennuksesta juuri tiedetty.Tnn tiedetn, ett joka viidennell suomalaisella on vaara sairastua masennukseen elmns aikana ja ett arviolta viisi prosenttia aikuisista suomalaisista potee hoitoa vaativaa masennustilaa.Yh masennus silti koetaan hpelliseksi ja elmss eponnistumiseksi.Omaan ihmisen tuskaansa Lemberg on lopulta saanut apua. Hn uskoo ett korpivaelluksesta kertominen voi auttaa muita.- Ei tllaista prosessia voi kyd lpi muuttumatta. Elmn trkeysjrjestykset pist uuteen malliin, Uraputki ei ole en trke, hn sanoo. MITEN PUTOSIT KATJA - Tykseni olin toiminnanjohtajana isossa yhteisss toisessa kaupungissa. Kysyin lkrilt apua oireilevalle sihteerilleni, mutta tm katsoi syvlle silmiin ja kysyikin miten min voin. Joku vlitti. Se oli uutta. Se oli liikaa. Katja romahti siihen paikkaan ja joutui jmn sairaslomalle. - Siihen saakka, kun romahdin, olin iloinen ja naurava. Typaikalla ihmeteltiin 'terveen ihmisen' sairaslomaa ja nousi hirve huhumylly mm. kavalluksista. - Sairaslomalla henkinen paine vain kasvoi, ja kvi aika pian selvksi, ett siihen tyyhteisn ei ole palaamista. Sosiaalinen elm kuoli kokonaan. Silloinen parisuhde kompastui molempien vsymiseen ja hieno luottokorttielmkin kaatui. - Sukulaisenikin tunsivat voimattomuutta tuntemattoman edess ja kai syyllisyyttkin, Katja arvelee. Katjalla oli syvsti paha olo ja itku herkss, tuntui ettei kukaan vlit. Katja oli vsynyt

sek aloitekyvytn. Tyypillisi masennusoireita ja totaalista kurjuutta, mutta: - Silt typaikalta ji elmni yksi ihminen, koska minusta tuli hnen silmissn inhimillinen, Lemberg miettii. MIKSI SE TAPAHTUI KATJA ? - Minulla on sellainen luonne, tunnollinen ja eteenpin pyrkiv, Katja sanoo.- Tunnollisuus altistaa hyvksikytlle. Typaikalla sanotaan: Tee sin! Juuri kiltit ihmiset usein sairastuvat masennukseen.- Kukaan ei tule sanomaan: l tee noin paljon. ENT PERHETAUSTA ? - Pienest piten otin henkisesti liikaa vastuuta ja murehdin liikaa aikuisten asioita.- Ulkopuolisten vaikutus elmssni on ollut liian suuri. On opittava ottamaan itsenskin huomioon, kun ptt asioista. KOTKASSA UUSI ROMAHDUS Katja Lemberg muutti Kotkaan 1998.- Ympristnmuutos teki hyv, mutta vlill koen syyllisyytt. Tuntuu ett pakenin.Vuoteen 1999 saakka Katja oli sairaslomalla.- Lopetin silloin hoidon. Oli pakko menn tihin, jotta pystyisin maksaamaan menneen elmn laskut.- Oli parisuhde, perustin yrityksen. Kaikki oli nennisesti hyvin, mutta sisinen kaaos ei ollut mihinkn hvinnyt.- Olin yksin taas, kun poika syntyi 2002. Olisi pitnyt palata yritykseen, Katja kertoo. Mutta voimia ei ollut. Seurasi uusi romahdus. LOPULTA APUA Lopulta Katja lysi apua ns. vertaisryhmtoiminnasta. Kotkassa sellaiseen on mahdollista osallistua Mahdollisuuksien talossa Kymenlaaksonkadulla.- Tll tapasin samanlaisten ongelmien kanssa kamppailevia: pitk toivottomuutta, keskittymiskyvyn heikkenemist. Olen tajunnut, ett oireet kuuluvat masentuneisuuteen ja ett siit on mahdollista parantua.Katja Lemberg osallistuu sek avoimeen ett suljettuun ryhmn.- Viel en suostu lopettamaan ryhmiss kymist, koska yh tarvitsen sit.- Olen mennyt tosi paljon parempaan suuntaan. Mahdollisuuksien talon lytminen oli knnekohta.- Nyt jo tiedn, etten ole eponnistunut, vaan olen tehnyt monta asiaa elmss hyvin. TYDENTV PALVELUA Katja Lemberg lysi apua Mahdollisuuksien talon masentuneiden vertaistukiryhmist. Vertaistuella tarkoitetaan saman kokemuksen lpikyneiden toisiaan tukevaa kanssakymist. Ryhmi on kaksi, avoin ja suljettu. - Toimintamme on kaupungin rahoittamaa ja kvijille ilmaista mielenterveystyn tydentv palvelua,korostaa ohjaaja Riika Kokkonen. Tarkoitus on antaa masentuneille tilaisuus tavata kohtalotovereita turvallisessa ilmapiiriss. Avoimeen ryhmn ei tarvitse ilmoittautua, suljettu ryhm vaatii sitoutumisen. Ryhmiss on vaitiolovelvollisuus. - Tm on kohtaamispaikka ja risteysasema, elmn haetaan uutta jalansijaa. Kyse ei ole hoitopaikasta, lhetett ei tarvita, Kokkonen sanoo. Psykiatri Kristiina Nikkola Kotkan lkrikeskuksesta pit vertaisryhmi yhten mahdollisuutena. - Monelle masentuneelle tekee hyv nhd sellaisia, jotka ovat jo psemss voiton puolelle. Joillekuille olen sanonut, ett menisivt mukaan. Aina kannattaa tietysti katsoa, sopivatko ryhmn kemiat ja oma vaihe yhteen.

- Masennuksen hoito mrytyy tapauksen mukaan: Aineenvaihduntatyyppiseen masennukseen tarvitaan lkitys, uupumuksesta johtuvaan lepoa. Jos masennus johtuu selvittmttmist asioista, ne on pyrittv selvittmn, Nikkola tiivist. Juttu on julkaistu Kaupunkilehti Kotkansilmss 17.8.2005

Torstai syyskuu 23, 2010 kello 9:38 Toisaalta..sama mik piv. Kaikissa sama svel. Elmn rytmi. Kauneus, keveys sisll.

Tyss tarve, tahto, tekeminen. Taonta, sammon muovaus. Menossa, kynniss, rytmiss.

Min siihen liittyneen, tekemss joukossa. Yhteisen hyvn tekoja. Tahtoa paremmasta huomisesta. Kivun mrn vhenemisest. Suuremmasta tietoisuudesta, jossa kivun voi jo jtt.

Ja sitten hyv olla hetki hiljaa ja itsenni. Tss, min, olemassa. Maailmassani on rauha. Kauneus. Hyvinvointi. Tasapaino, vhn vsyn kanssa. Sopimani vsymyksen, jokaisen ihmisen tuskan, sirpaleiden vliss.

Eln torstaita kanssasi, rakkaudella. Rakkaudella itseeni, ihmiseen, ihmisyyteen. Sinuun, meihin, niin samanlaisiin. Yhteiseen hermiseen, toisistamme huolehtimiseen. Toistemme vlittmisest vahvoiksi unelmoin. Voimaan siirtymiseen ohi rikkovan harhan uskon.

Tnnkin torstaina teen tyt, eln elmni, se on minun tyt.

Matkalla kiitos Tampereelle 09 syyskuu 22, 2010 kello 16:06 " Hyvn esimerkkin pitkjnteisest valtakunnallisesta yhteistyst on Katja Lembergin vaikuttava tarina kokemusasiantuntijuuden voimasta."

Kakspy ry/ Portaat- projekti, projektivastaava Katja Lemberg

KOKEMUKSEN NELL Olin vuonna 2004 mielenterveyskuntoutuja Kotkassa ja elmssni tilanteessa, jossa minua hoitavilla tahoilla mietittiin ammatillisen kuntoutuksen tykokeilujakson mahdollisuutta ja ajankohtaisuutta. Itse koin henkisesti ja fyysisesti olevani pohjalla, en uskonut minulla en ikin olevan mahdollisuutta kuntoutua tyhn tai edes elmn. Kvin tuolloin asiakkaana Kaakkois-Suomen sosiaalipsykiatrisen yhdistyksen Kakspy ry:n yllpitmss pivtoimintakeskuksessa. Ainoa kontaktini ihmisiin oli tuolloin Mielenterveyskeskuksen lisksi pivtoimintakeskuksen ohjaajaan, jonka ryhmn minut oli saatettu. Ern pivn hn saapui paikalle kertoen

minulle Tampereella olevasta KAVERI- projektista (RAY 2001-2004) ja heidn toimistaan. Pivtoimintakeskuksen tyryhm oli kynyt tutustumassa projektiin ja innostunut uusista ajatuksista. Luin projektin esit teet ja lehtileikkeit. Otin yhteyden projektin tyntekijn Terhi Jankkoon ja matkustin samalla viikolla Tampereelle tutustumaan toimintaan. Minut otettiin avoimesti vastaan. Sain tietoa, tapasin kokemusasiantuntijoita ja tunsin toivottomuuteni kaikkoavan. Kuulin ja nin konkreettisesti, ett minun tilanteestani on mahdollista nousta ja rakentaa elm uudelleen. Palasin kotiin toiveikkaana ja tynn tahtoa pst elmssni eteenpin. Aloitin aktiivisesti tykokeiluajatuksen eteenpin viemisen. Tykokeiluni jrjestyi Kakspy ry:ss. Kuuden kuukauden ajan tyskentelin selvitellen vertaisuuteen liittyvi asioita ja kynnistellen vertaistoimintoja alueellemme. Kersin tykokeiluni aikana yls omia kokemiani Tampereen vierailulta sek Kotkassa tapaa mieni kuntoutujien ajatuksia kuntoutumisesta ja vertaisuudesta pohjamateriaaliksi Kakspy ry:ss suunnit teilla olleeseen vertaisprojekti hakemukseen. Projektisuunnitelman kirjoitusvaiheessa vertaisajatukset yhdis tettiin kuntoutujien tyhnpaluun helpottamiseksi suunniteltuun hakemukseen. Nist kahdesta yhdistyi Portaatprojekti (RAY 2006-2010). Tykokeilun jlkeen jatkoin vuodet 2005-2006 tuntityntekijn rakentaen vertaistoimintoja ja toimien kokemusasiantuntijana erilaisissa Kakspy ry:n suunnittelutyryhmiss. Tynkuvani ja vastuuni kasvoi portaittain kohti tysipivist tyntekoa, tysopimukseni allekirjoitettiin 1.10.2006. Tll hetkell tyskentelen Portaat- projektin (RAY 2006-2010) projektivastaavana. Olen vertaisohjaaja ja kokemusasiantuntija. Typa rinani toimii mielenterveystyn ammattilainen, jonka ryhmn tulin asiakkaaksi 2003 vuoden lopussa. Typarini Ulla Hietanen oli henkil, joka toi syliini tiedon Tampereella tehtvst kokemusasiantuntijuus tyst.

Olen kuntoutumismatkallani saanut kyttni kaikki tiedot, taidot ja ominaisuudet, joita olin kernnyt itselleni ennen sairastumistani. Ilman innostumista ja toivon hermist en olisi tlle matkalle lhtenyt. Olisin jnyt kotiin, peiton alle ja luovuttanut. Minun innostukseni hertti Tampereella tehty kuntoutujalhtinen ty. Ja tutustumiskynnill lytmni motivaatio on kantanut minua thn asti. Ja sill motivaatiolla olen saanut auttaa ja tukea useita oman alueeni kuntoutujia levitten heille samaa toivon nkym ja tasa-arvoisuutta, jonka itse kohtasin KAVERI- projektin toimijoissa.

Matkalla Koskisessa 3/08 syyskuu 22, 2010 kello 15:54 http://kyamk.fi/lehti/0308/sivu4.html

Mielt tytyy huoltaa pivittin Teksti: Mira-Monica Anttila, mira-monica.anttila at student.kyamk.fi Mielt tytyy hoitaa pivittin, eli itsen kannattaa kuunnella monin tavoin. Kaikkiin kysymyksiin kannattaa mys hakea apua ajoissa joko ammattilaisilta tai omasta lhipiirist.

Olotila, jossa mikn ei huvita, eik mitn jaksa, on kaikille tuttu. Tm on normaalia niin kauan kun se menee ohi melko pian. Hlyttvi merkkej ovat muun muassa pitkittynyt uupumuksen tunne, yleistynyt ahdistuneisuus, sosiaalisten tilanteiden pelko tai masennus. Trke on kuitenkin muistaa, ett jokaisen ihmisen elmss huolet, murheet ja ilon hetket vaihtelevat. Mielenterveys ei ole vakaa tila, vaan vaihtelee elmntilanteen mukaan niin kuin fyysinenkin terveys. Mielenterveyden hirit ovat lisntyneet kaikissa ikryhmiss ja yhteiskuntaluokissa ja vaikeuttavat vhintn joka viidennen aikuisen selviytymist arkipivss. Kymenlaakson ammattikorkeakoulun muotoilun koulutusohjelman opiskelijayhdistys Muovi ry jrjesti opiskelijoille luennon mielen huoltamisesta 6. maaliskuuta 2008. Aiheesta oli puhumassa Katja Lemberg. Hn tyskentelee Kaakkois-Suomen Sosiaalipsykiatrisessa Yhdistyksess ja on itsekin mielenterveyskuntoutuja, yksi niist, joilla viiraa. Lapsesta asti Lemberg on ollut mrtietoinen ja aktiivinen, halunnut tehd kaiken itse. Peruskoulun kuudennella luokalla hn opetti pienempin opettajapulan vuoksi. Tarmokas lapsi

toimi linkkin opettajien ja oppilaiden vlill, hinkui esiintymislavoille ja halusi vaikuttaa asioihin. Lemberg valmistui Tampereen ammattikorkeakoulusta insinriksi vuonna 1996. Opiskeluaikanaan hn muun muassa perusti tutor-toiminnan ja toimi oppilaskunnan toiminnanjohtajana. Ern pivn 23-vuotias Lemberg haki terveydenhoitajalta apua rasittuneelle sihteerilleen. Terveydenhoitaja kysyikin ylltten Katjalle, ett mit hnelle itselle kuuluu. Siin tapahtui pimahdus. Ratkesin itkuun, jota jatkui 2 viikkoa. Terveydenhoitaja lhetti itkuun ratkenneen nuoren naisen lkriin, joka antoi lkkeit ja sairaslomaa. Sitten Lemberg lhetettiin kotiin. Missn vaiheessa kukaan ei kertonut, miksi ja mik oli vikana. Typaikalla kiersi huhu, jonka mukaan killinen poisjnti johtui kavalluksesta, koska kukaan ei lytnyt jrkev syyt, miksi terve ja tehokas nainen ji tist pois. 1990-luvun puolivliss burn outista, uupumuksesta tai masennuksesta ei puhuttu julkisesti yht paljon kuin nykyisin. Lemberg muistaa kuitenkin nhneens sairaslomallaan Neil Hardwickin puhuneen omasta masennuksestaan televisiossa. Hardwick sanoi, ettei masennus ole laiskojen ongelma, vaan niiden, jotka tekevt liikaa. Jos joku olisi kymmenen vuotta sitten kertonut mulle uupumuksesta ja itsens kuuntelusta, mun elmss olisi asiat menneet aika erilailla, Lemberg toteaa. Ensimmisen sairausloman jlkeen Lemberg palasikin tyelmn vaihtaen samalla asuinpaikkaa ja elmn muuta sislt. Opittujen kaavojen mukaan hn kuitenkin jlleen teki nopeasti itsestn korvaamattoman. Pian hnell oli oma yritys ja vatsassa lapsi. Pivt kuluivat autossa hapankorput evn. Uusi vsymys oli vistmtt edess. Suorittavassa ja nopeatempoisessa yhteiskunnassa korostuu taito rauhoittua. On trke osata kuunnella itsen. Kun jo opiskeluaikana oppii pyshtymn ja kuuntelemaan itsen, prj hyvin mys tyelmss. Tyelmss imu on kova, ja on oltava tarkkana oman jaksamisensa kanssa. Lemberg puhuu mys pitisi-listan petollisuudesta. Usein ihmiset laativat listoja asioista, jotka pitisi tehd. Kannattaa mietti, kuka on sit mielt, ett pitisi. Mist se pitisi tulee? Esimerkiksi kodin siivoaminen: haluatko itse, ett kotisi on siisti vai kuiskutteleeko iti takaraivossa kodin siisteyden trkeydest. Lemberg kannustaa opettelemaan pahan olon ksittely. Mit useammin pyshtyy kysymn itseltn, miten voi ja kuuntelee vastauksen, sit varmemmin voi hyvin. Jokaisella ihmisell on heikkoja ja vahvoja hetki. Heikkojen hetkien kohdalla tytyy uskaltaa pyyt apua ja vahvan hetken kohdalla pyshtyminen ja tilanteen tarkistus on paikallaan. Kaikkea ei tarvitse tiet, osata eik jaksaa. Pari piv voi olla kotona ja pyshty, kun alkaa kolottaa ja vhn itkett. Se on parempi kuin olla kaksitoista vuotta poissa ja todella kipen, Lemberg puhuu kokemuksestaan. Opiskelu- ja tyelmss vaatimustaso on koko ajan kova. Suurimmat vaatimukset asettavat opiskelijat ja tyntekijt itse. Liian useat kysyvt itseltn jatkuvasti, miten voisivat olla ja tehd enemmn. Riskiryhmn kuuluvat mys ne, jotka suhtautuvat intohimoisesti tekemns. Kun tekee jotain rakastamaansa, on todella tunnettava rajansa, muuten tekee helposti niin paljon, ett voimat loppuvat. Opiskelu tai ty on vain yksi pala sit kakkua, jota elmksi kutsutaan, Lemberg painottaa. Kymenlaakson ammattikorkeakoulussa opiskelijoiden hyvinvoinnin edistmiseksi on ryhdytty

toimiin. Korkeakouluun haetaan psykologia opiskelijoiden arjen tueksi. Psykologin on mr aloittaa tyt syksyll 2008. Olemistaan ja tuntemuksiaan voi kuitenkin tarkastella monenlaisin keinoin itsekin. Lemberg painottaa tiedon trkeytt. Mit enemmn mielenterveysasioista tiet, sit useammin muistaa pyshty kysymn itseltn vointiaan ja sit kautta mys voi paremmin. Vuonna 2002 Lemberg sai viimein tiet mik hnt vaivaa. Vakava masennus ja persoonallisuushiri ovat monien sattumien summa. Ylisuorittavan elmn myt kasvu lhti jossain vaiheessa vrn suuntaan. Tll hetkell Lemberg ei en kyt lkkeit, ja palkkatiss hn on kynyt vuoden verran. Yli kymmenen vuoden jlkeen sopusointu alkaa lyty. Tn pivn koen olevani tasapainossa mieleni kanssa. Se tarkoittaa taloudellista, fyysist ja psyykkist hyvinvointia. Jos voin omalla tarinallani saada jonkun elmn pelastumaan, olen tehnyt elmntehtvni. Listietoa mielenterveydest lyt esimerkiksi Suomen Mielenterveysseuran, Mielenterveyden keskusliiton, Tukiaseman tai Kaakkois-Suomen sosiaali-psykiatrisen yhdistyksen kotisivuilta.

Matkalla kuolemaa 24.10.2008 syyskuu 22, 2010 kello 15:49 Mummo kuoli eilen.

Iso myllerrys alkoi. Kuka olen nyt kun kannan mummoni voimaa? Mit tapahtui, kun mummo kuoli? iti tuli ja nkyi. Min otin paikkani. Eli oliko voimamme mummon taskussa ja idin kengn alla. Oli, niin se oli.

Nyt otan voiman sisni. Lantiooni ja sieluuni. Seison toisin ja annan kuulua, kuten tarve on.

Lapsessani on voima. Hness on voima ja tapan sit tahtomattani. Tule ja vie minut luontoon, mummon luokse, lhelle ja karhua vastaan. Nyt olen valmis.

En suostu ulkoa rajatuksi. En voi tai luovuuteni sammuu, ahdistus nousee ja paniikki kasvaa.

Olen tss ja tiedn itse miss olen.

Matkalla Perheliiton lehdess 08 syyskuu 22, 2010 kello 15:38 Perhehoitoliitto ry 3/2008 teksti Mari Hakkarainen

Mielenterveyskuntoutujan tarina

Imatran aikuispsykiatrisen perhehoidon pivien vki hmmstyi, kun ohjelmassa oli mielenterveyskuntoutujan tarina, ja esiintymn asteli ryhdiks, kaunis, hoikka ja selvsanainen nuori nainen. Katja Lemberg piti itsekin ennen itsen ihmisen, joka selvi kaikesta. Kahden vaikean masennuksen jlkeen hn on oppinut, ett kukaan meist ei ole haavoittumaton.

Katja Lembergin (35) trkein tehtv on olla iti. Lisksi hn on mielenterveyskuntoutuja ja nykyn mys tyntekij. Tysipivinen ty on alkanut puolitoista vuotta sitten, ja Katja on ylpe siit, ett on pystynyt hoitamaan tyns kunnialla. Nyt hnen elmns on mielekst ja sisinen rauha on lytynyt.

Aikaisemmin Katja pakeni ongelmia tavalla tai toisella yleens lismll vauhtia. Lapsen syntym kuusi vuotta sitten pysytti Katjan miettimn. Omat asiat oli saatava kuntoon, tai Katja olisi ollut vaarassa menett lapsen. Asiat saatiin jrjestykseen, mutta viel nykynkin poika toisinaan muistuttaa itin: iti, si oot meijn perheen aikuinen!

Kaksi kertaa elmssn Katja on ollut varma, ettei en koskaan ole osa yhteiskuntaa. Hn on

piiloutunut peiton alle pelten, ett satuttaa itsen tai jotain toista.

Mielenterveyskuntoutujan rooli on vastaisuudessa aina osa Katjan elm. Hn muistuttaa tmn mieleens joka aamu. Tykseen Katja tekee yhteistyt muiden mielenterveyskuntoutujien kanssa ja puhuu mielen hyvinvoinnista. Hn vastaa Portaat-projektista Kaakkois-Suomen sosiaalipsykiatrisessa yhdistyksess Kakspy ry:ss. Portaat-projekti mm. kehitt mielenterveyskuntoutujien tyhn kuntoutumisen toimintamalleja sek alan ammattilaisten ja vertaistuen antajien yhteistyt. Mielenterveyskuntoutujia valmennetaan vertaistyntekijiksi, jotka pystyvt toimimaan tulkkeina kuntoutujien ja ammattilaisten vlill sek kertomaan kokemuksistaan muille. Katjan mukana Imatralla oli kolme kuntoutujaa, jotka ovat matkalla vertaistyntekijiksi.

Katja valmistui ammattikorkeakoulusta tekstiili- ja vaatetusalan insinriksi 1996. Mrtietoiseen tapaansa hn tiesi jo kahdeksanvuotiaana, ett aikoo isona insinriksi. Hn mys toteutti aikomuksensa ja meni minne halusi. 23-vuotiaana tuli kuitenkin piv, jolloin kaikki romahti. Katja meni opiskelijaterveydenhuoltoon kertomaan ystvns ongelmista. Terveydenhoitaja pysytti puhetulvan, katsoi silmiin ja kysyi: Katja, mit sulle kuuluu? Silloin Katja omien sanojensa mukaan hajosi. (oli ensimminen kuka koskaan kysyi )

Ensimmisen vaikean masennuksensa aikana vuonna 1997 Katja oli tekemisiss kuuden organisaation ja niiss yhteens alle kymmenen ihmisen kanssa. Diagnoosiksi kirjoitettiin masennus, mutta kukaan ei kertonut potilaalle, mit se tarkoittaa. Yhteydenottoja oli psykiatriseen sairaalaankin, mutta Katja ei tullut koskaan ymmrtmn, mik hnt vaivaa ja mit sen suhteen ollaan tekemss. Niinp hn ajatteli, ett tilanne hoituu vain ryhdistytymll. Hn lopetti lkkeiden synnin, irtisanoutui tystn, muutti eri puolelle Suomea, perusti yrityksen ja arveli, ett elm olisi nill toimilla taas jrjestyksess. Ystvt ja perhe ihmettelivt suunnanmuutosta. Ja Katja olon taustalla epiltiin olevan rikosta, petosta tai vhintnkin laiskuutta. Sairautta ei uskottu syyksi. Katjan asiat tuntuivat kuitenkin luistavan.

Katja sai lapsen vuonna 2002. Samaan aikaan hnen yrityksessn oli vaikea tilanne: kaksi tyntekij lopetti omista pakottavista syistn tyt. Nuori iti masentui vaikeasti. itiys nosti tilanteen painoarvoa ja kotiin asti tuli ihmisi auttamaan, koska Katja ei pssyt sngyst yls. Katjan iti otti omasta tystn vuorotteluvapaata ja hoiti lasta seitsemn kuukautta. Nykyn Katja tiet, ett hnen lapsensa on varmasti jossain vaiheessa ottanut ensimmiset askeleensa ja sanonut ensimmiset sanansa, mutta hn ei itse pysty niit muistamaan. Lapsen kaksi ensimmist elinvuotta ovat idille hmrn peitossa.

Lapsi oli kuitenkin motiivi paranemiselle. Katja oli jyrksti kieltytynyt menemst mielenterveyskuntoutujien vertaisryhmiin, sill hn ei halunnut tulla verratuksi muihin. Lastensuojeluviranomaiset kertoivat, ett kuntoutumisen olisi lhdettv etenemn, tai lapsen sijoitusta kodin ulkopuolelle alettaisiin valmistella. Lapsen menettmisen uhka oli Katjalle riittvn

suuri syy taipua vertaisryhmn. Siell olikin aivan erilaista kuin hn oli kuvitellut: muillakin oli pahoja ajatuksia ja samoja ongelmia. Vertaisryhmn tuottamien oivallusten voimin paraneminen sai vauhtia.

vliotsikko: Kuntoutumisen tie

Paranemisen aikana Katja oli tll kertaa tekemisiss 30 organisaation ja niiss yhteens yli sadan ihmisen kanssa. Tutuiksi tulivat niin turvakoti, ulosottomies kuin lastensuojelukin. Apuakin tuli hyvin monelta suunnalta. Koko ajan Katja oli odottanut oikeita kysymyksi, joihin vastaamalla hn viimein saisi avun. Vertaistuki auttoi huomaamaan, ett toiset eivt aina osaa kysy oikeita kysymyksi, vaan kuntoutujan on itse kerrottava tilanteestaan siten, ett tulee ymmrretyksi. Nykyn Katja toimiikin usein tulkkina mielenterveyskuntoutujan ja mielenterveysalan ammattilaisten vliss.

Kuuntelemassa ollut perhehoidossa asuva mielenterveyskuntoutuja kvi kysymss kuiskaten Katjalta, onko tm nyt kokonaan terve. Katja vastasi kaikkien kuullen, ett tll hetkell hn kokee olevansa hyvin kuntoutumassa. Mielenterveysongelmat eivt paina hnt eik hn kyt lkkeit. Synkki hetki ei en ole. Katja nauttii pienist asioista. Hn mys sy snnllisesti ja terveellisesti koskaan ei saa olla niin kiire, ettei ehtisi symn. Typaikassaan Katja on mielenterveystyn asiantuntijoiden kanssa tekemisiss pivittin. Hn kytt tyterveydenhuollon palveluita ja ky tynohjauksessa. Luovuusterapeuttisista menetelmist on lytynyt apua. Parasta tukea tarjoavat ystvt ja vertaiset.

Vertaisuuden snnt Kaakkois-Suomen sosiaalipsykiatrinen yhdistys, Portaat-projekti

Luottamuksellisuus Tasavertaisuus Jokaisen mielipide on yht trke Oikeus olla hiljaa Puhumme vain omista kokemuksistamme Neuvoja annetaan vain kytnnn asioissa, pyydettess Vertaiset sopivat ja pttvt yhdess toiminnastaan ja snnistn Vertaiset kantavat yhdess vastuun toiminnoistaan

Matkalla vertaisuutta 2007 syyskuu 22, 2010 kello 15:24 VERTAISUUS

Olen 34-vuotias 5-vuotiaan pojan iti. Ja mielenterveyskuntoutuja.

Olen saanut ensimmisen mielenterveysongelmaisen diagnoosini vuonna 1997. Se oli silloin vakava masennus, piste. Sen jlkeen olen kantanut mys kaksisuuntaisen mielialahirin leimaa sek tunne-elmn persoonallisuushiriisen viittaa harteillani, joista sittemmin toisesta luovuttiin ja toisesta olen luopunut itse. Lkitykseni on ollut matkan varrella vahva, sekava, epsnnllinen, snnllinen ja lopulta tarpeeton. Tein aikoinani kaikkeni voidakseni pysy omassa sngyssni, koskaan nousematta, koskaan peseytymtt ja en milloinkaan muita ihmisi tapaamatta.

Yhteiskunnan paine ja sitke jossain syvll kytenyt jrpisyys kuitenkin pakotti minut yls ja aloittamaan vuosien rankan ja mrtietoisen kuntoutumisen. Matkallani minulla on ollut lukuisia tukiverkostoja ja yksittisi ihmisi, joille kaikille suuri kiitos. Mutta sen eteenpin vetvn elmnpalon minussa sytytti vertaisuuden ja vertaisteni lytyminen. Ja sit roihua pit edelleen yll jokainen kohtaamani ihminen, jonka kanssa olen saanut ja saan jakaa kokemuksia. Ja siit aidosta ja puhtaasta kokemusten jaosta haluan puhua kaikille, jotka minua haluavat kuunnella. Eli vertaisuudesta

Tnn olen tysskyv eheytt kohti matkaava nainen. Tyskentelen Kaakkois-Suomen sosiaalipsykiatrisessa yhdistyksess veten 5-vuotiasta projektia, jonka yhten tukijalkana vertaisuus toimii. Teen tytni insinrikoulutuksen, yhdistyspuolen kokemukseni sek yrittjtaustani tuomalla ammattitaidolla, mutta tyvlineeni on vertaisuus. Asiakkaiden kohtaaminen ja tukeminen tasolla, jossa meill on yhteiset kokemukset. Eli psen taas vertaisuuteen

Ihmisen kasvan ja kehityn, onneksi, koko loppuelmni ajan. Haluan tehd tyt mys vertaisuuden kehittmisen ja eteenpinviemisen kanssa yht kauan. Vertaisuus saa koko ajan minussa ja lhipiirissni uusia ja syvempi muotoja. Olen oppinut todella arvostamaan jokaista ihmist kertakaikkisen ainutlaatuisena, mutta kanssani kuitenkin niin, niin samanlaisena. Meiss kaikissa on kipupisteet, herkkyyspinta suurelle riemulle sek rajaton mahdollisuus edet ja kasvaa.

Mielen synkkyys ja ongelmamme peittvt helposti alleen ne kultakimpaleet, joita jokainen meist

itsessn jo syntymstn kantaa, mutta jotka nokeentuvat ulkopuolisen maailman meihin asettamien haasteiden poltteessa. Kuntoutuessani olen saanut kultani sihkymn ja huomannut, ett paine onkin saanut aikaan mys timantteja. Eli vertaisuuden kautta olen lytnyt oman arvoni ja ongelmieni kntpuolen. Ja jos viel jatkan vertaisten kanssa, luulen ett opin kohtaamaan mys mielenterveysongelmista krsimttmt ihmiset vertaisinani. Eli olenko vertaisuuden kautta lytmss aitoa ihmisyytt

Vertaisohjaaja Katja

Matkalla omaan voimaan syyskuu 22, 2010 kello 14:07 Ht, ettei tule kuulluksi. Ettei tule nhdyksi. Ettei mahdu, ettei ole tilaa. Ettei ole saanut sanotuksi, ett sanotut viedn.

Tulee tarve varmistella, tunkea ja vahvistella. Nytell, asetella, pohjustaa, alustaa ja vahvistua. Turvata taustoilla.

Kun huomaa omansa valuavan, siirtyvn muiden nimiin. Hiivuttaen minun voimastani, vieden palan mahdistani. Tehden omissa nimissn, ilman voimaa, ilman kokemaa, ilman kiinnittymist kokonaisuuteen Rakentavat asioita, hetken kantavia. Mutteivat muuta maailmaa, eivt kanna parannusta.

Koska parannus on omassa tiess, itsess uskollisissa,

toteuttamassa itsen, itsen varten antaen samalla muille. Toisen omalla voi ratsastaa, mutta omat jalat surkastuen.

Mik tarve? Mit varten teen mit teen? Olenko omalla tiellni, omilla jaloillani, omassa tehtvssni?

Matkalla kokemusasiantuntijuuteen syyskuu 22, 2010 kello 11:06 Matka on ollut kova, hyv tahtoa paljon. Mutta hyvinvoinnin edess ei voi antaa periksi, ellei halua sairastua. Ja silloin on katsottava viimeinenkin toimintamalli puhtaaksi, jokainen salattu asia paljaaksi ja itsens on asetettava virtaan...kulkemaan sen mukana, kunnes oppii kellumaan.

Olen laittanut itseni koville ja siin sivussa ympristni. Min olen ollut rakentamassa mallia masentuneen palata tyhn. Masentunut ei voi vain palata tyhn, masentuneen on palattava elmn ja saatava siit itsens nkinen. Minun tietoni oli 1,5 vuotta sitten, ett minun oman hyvinvointini tae olisi lhte projektista, siirty paikkaan, jossa minulle on tilaa ja mahdollisuus olla oma itseni. Tiesin, ett tss kohdassa sit tilaa ei helposti ollut lunastettavissa. Puhuimme usein minun lhdstni ja aina pdyin jmn. Ja jminen tarkoitti tilan raivaamista, venyttmist ja asioiden valmiiksi saattamista. Ympristn oli joustettava, koska kahdesti masentunut ei sit en voinut tehd. Eli tymme ei voinut jd itsen pienemmksi ilman, ett minun tyhn paluuni olisi sittenkin eponnistunut ja olisin palannut sairaslomalle. Joten kahdesta valinnasta: poistua tai jd. Poistumalla olisin saanut ihanan seesteisen elmn ja voinut katsoa suuntaani rauhassa nauttien hetken arjestani tyynen ja rauhallisena, ilman huolia ja murheita, ehk liittyen vapaaehtoistoimintaan maahanmuuttajien kanssa. Pdyin jmn, ottamaan tilani, tekemn rajani ja toimimaan ympristss, jossa ymmrrys ja tila toimilleni oli rakennettava. Kuntoutuja tyntekijn kuntouttamisympristss. Jatkuvasti prosessoimassa asioitaan, tyhn liittyvi kysymyksi, jatkuvassa kasvunvirrassa, haluamassa lis ja lis. Koska se miss olin ollut ennen sairastumista oli paljon. Minullla oli aktiivinen elm ja opin koko ajan uutta. Koska uuden oppiminen on intohimoni. Nautin kokemista ja tiedon lytmisest, tiedon joka on minussa, jonka voin hakea itsestni tutkimalla itseni ja tekemisini. Eli minun tieni oli kasvattaa itseni kokoon, jossa olin ennen sairastumista. Ja sitten tehd ammatillinen kasvu viisi vuotisen projektin projektivastaavaksi. Jos olisin lhtenyt, olisin lhtenyt kohdassa, jossa olin palannut tietoon ja taitoon miss olin ennen sairastumista. Sen jlkeen tekemni ty on ollut itseni kasvattamsita kohti kokoa, johon olisin nin vuosina kasvanut ilman sairastumista. Niin monia keskenerisi prosesseja lpikytvksi. Ja ne olen lpikynyt ja tullut itsekseni.

Olen tehnyt tyni mielenterveyskuntoutujana ja kokemusasiantuntijana, joka on minulle tarkoittanut ominen prosessieni julkituomista, jotta masentuneen sielunelm voisi tulla meille kaikille tutummaksi. Jotta voisimme lyt sielt ne kaikki merkittvt kohdat, erottaa minun henkilkohtaiset prosessit ja ne, joiden olemme lytneet olevan yhteisi kuntoutujien kesken. Ja se, ett olen julkisesti koko ajan tehnyt omaa kohtaani nkyvksi puhumalla, kirjoittamalla ja jakamalla kokemaani on antanut muille mahdollisuuden liitty kokemiini ja kertoa omistaan. Minun kertomani kautta he ovat lytneet sanoja omille kohdilleen. Ja olemme huomanneet, ett kokemamme ovat ihmisen kokemia, meille kaikille yhteisi, painopiste alueet vain vaihtelevat.

Eli prosessini ovat olleet tarkoituksella nkyvill, tutkimista varten. Koska min olen min, tehnyt itseni kanssa valinnan jo ennen sairastumista olla esill, julkisesti ja avoimesti omien asioideni kanssa. Niin olen aina tehnyt ja se on ollut kantavin osa elmni, rehellisyys itselleni ja itsestni. Joten on ollut luonnollista antaa kasvoni, nimeni ja sanani julkisiksi. Luonnollista minulle, tutkittavaksi ja tystettvksi, jotta kaikkien ei tarvitse. Jotta minun tarinastani voimme kalastaa ne kohdat, jotka tarvitsee tiet voidakseen rakentaa tukirakenteen masentuneen parantua. Min olen parantunut, joten olen onnistunut. Ymprillni muutkin ovat parantuneet ja parantumassa, joten olemme onnistuneet mys tytoimintojen kuntoutusmallin kehittmistyssmme.

Ja minun on ollut tarpeellista nostaa keskustelu niist kohdista, joissa sisinen kuntoutujani, ihminen, ei ole voinut hyvin. Koska jos kuntoutuja ei voi palvelussa hyvin, eihn palvelu voi hnt kuntouttaa. Koska silloin hn ei kykene asettumaan kuntoutumiseen, muutokseen, omaan prosessiinsa rauhassa. Ja ilman rauhassa tapahtuvaa prosessia ei kuntoudu. Eik varsinkaan parannu. Ja nm keskustelun nostamisen kohdat ovat ollet mielenkiintoisia. Kyseenalaistaa jotakin johon ei ole koulutusta ja tykokemusta, mutta oma kokema, joka kertoo muutoksen tarpeesta. Kokemusasiantuntijuuden kohtia, kertoa milt ihmisest tuntuu.

Matkalla sanojen merkityksi syyskuu 22, 2010 kello 11:00 Eettisyys, eheys, kohtaaminen Projektin aikana eteen on tullut paljon mielenkiintoisia ksitteit, sanoja, asenteita, joita on ollut hyv pyshty miettimn. Puhummeko samoista asioista samoilla sanoilla. Vai ovatko sanastomme vrittyneet ja samoja sanoja kyttmll puhummekin oikeasti monesta eri asiasta.

Asiakkaana, kohteena, avun tarvitsijana asialla on melkoisen suuri merkitys. Mit sanoja kytetn ja mit niill tarkoitetaan. Muistan itseni istumassa lkrin vastaanotolla kertomassa

surkeaa oloani, tyttneeni lomakkeen, saaneeni siit arvion, ett kyllhn sin selvsti olet masentunut. Muistan poistuneeni lkrin luota paperin kanssa. Kohdassa, jossa ei voi olla, ei kest omia nahkojaan tai on niin vsynyt, ettei tajua. Ei muista omaa nimen. Mit teen sitten kun minulla on tuo paperi ja olen yksin? Tiednk mik on masennus, joka minulla selvsti on? Mist tiedn, ett selvsti? Mik sen kertoo, ett minulla on masennus? Ja uudelleen, mik se on? Tiedn, ett omasta kokemastani on jo vuosia, vuosia. Uskon, ett tyhjn plle jmisen kokemani ovat niit, joita monilla uusilla toimintamalleilla on pyritty vlttmn. Koska meit masentuneita on diagnosoitu jo valtavat mrt yhteiskunnassamme. Meille on alkanut kehitty ja muokkaantua toimivia apuja. Joten min puhun menneest, omasta menneestni.

Olisin siis kaivannut tietoa, mik on masennus? Mit se tarkoittaa, mist se tulee ja ennenkaikkea, mill se menee pois? Olen lyks ja ymmrrn asioita. Mutta masennusta en ymmrtnyt. Olisin tarvinnut siihen apua. En halunnut olla sairas, vsynyt, allapin, itkuinen, mit olin parhaimmillani. Olin jopa mieluummin pahimmassa vaiheessani, jatkuvassa unessa, kiven kovana, hiljaa, nkemtt, kuulematta, tuntematta. Kuin olisin ollut mustan sisll, jonkin puristavan mykyn, joka piti kehoni kasassa. Mieli oli mennyt manan maille ja sielu rjhtnyt jo ympri maailmaa. Mutta keho oli ja sit puristi.

Odotin tietoa. Odotin joka piv, ett joku kertoisi jotain. En osannut mritell mit. Jos olisin osannut, niin olisin kai ollut jo selvimisen puolella. Mutta odotin. Joka kerta minua tukevia tyntekijit tavatessa odotin. Ja ajattelin, etten ole viel valmis, en viel tarpeeksi "jotain", kun minulle ei kerrota. Kerrota mik on masennus ja mik sen parantaa. Alyni kyll edelleen tuolloin sanoi, ett syminen on jrkev. Aamulla olisi hyv nousta yls ja nukkua sitten yll. Ulkoilu olisi hyvst. Mutten jaksanut syd, minulla ei ollut syyt nousta, kipu oli hereill kovempi, yll seurana oli edes televisio, mikli oli jakso ett jaksoin keskitty. Ja ulkoilu, en ollut ulkoillut 30 vuoteen ennen masennusta. Joten mist kipin olisi syttynyt maailman suurimman vsymyksen hetkell.

Kotonani minun ja lapseni tukena kvi kodinhoitaja, yksi monista auttajistamme. Ihana, lmmin, rauhallinen ihminen. Hn antoi minun olla, kunnioitti minua ja kotiani, antoi minulle tilaa, mutta oli lsn. Ja jos kaipasin katsetta tai sanaa, hn ne minulle antoi. Hn istui aina hetken kanssani, jos kaipasin sit. Hn kertoi, ettei tied masennuksesta, mutta on tavannut kaltaisiani itej. Ja ett nhnyt heidn alkavan voida paremmin. Hn kertoi itsekin olleensa vsynyt ja ett lapsen kanssa on rankkaa. Ja ett nukkumisessa ei ole mitn pahaa. Hn lempesti ohjasi minut snkyyn ja hoiti lastani. Hn puki lapseni niin kauniisti, huolella ja pakkasi vaunuihin. Hn sai minuun hermn halun katsoa vaunuihin, kurkata pient nukkujaa, olemaan kiinnostunut lapsen hyvinvoinnista yli oman vsymyksen. Nyt minussa on tilaa ajatella tuota suurta ihmist ja hnen hiljaista ammattitaitoaan. Hn kertoi minulle kaiken mink tiesi, hn jakoi kokemansa kanssani. Hn antoi minulle luvan ja lohtua. Hn oli ihminen ihmiselle, kohtasi minut. Minulle ji tunne, ett hn oli rehellinen, oma itsens.

Tnn kun ajattelen ett minusta on puhuttu, kirjoitettu ja tehty sopimuksia. Jotta minua on voitu auttaa, jotta joku taho on maksanut palvelusta, joka minulle on tarjottu. Mitkhn minusta on puhuttu? Tuntuu eriskummalliselta, ett elmssni on jaksoja joita en itse muista, joihin en ole itse vaikuttanut. Joten miten asioitani on sitten hoidettu? Miten minusta on puhuttu? Mit minusta on ajateltu? Kuin elmni olisi eletty jossain muualla ja min nin siit paloja. Niit valmiita paloja, joita minulle oli ptetty tarjota. Toki olin mukana palevereissa, minulta kysyttiin sopiiko asiat minulle, mutta todellisuudessa enhn min ole ymmrtnyt. Mit tarkoittaa kodinhoitajan

tulo kotiin? Tai lkityksen nostaminen? Kyllhn min olen vastaillut sujuvasti mit olen olettanut minun haluttavan vastata ja mukisematta ottanut mit on tarjottu. Kunnes aloin voida paremmin. Sitten en en huolinutkaan. En tietmtt, koska halusin hallinnan tunteen takaisin, en halunnut paikkoihin ja asioihin joista en tiennyt tarpeeksi. Koska edelleen minulla oli tiedon jano. Kysymys jota en osannut esitt, oli Miten tm vaikuttaa minuun? Mit tll tavoitellaan? Parantaako tm minun masennukseni? Jos minulle olisi kerrottu jonkin parantavan masennukseni, olisin ottanut heti. Tuplasti.

Ajan kanssa hersi ajatuksia...kukaan ei koskaan puhunut parantumisesta. Kuulin paremmin voivista, ihan hyv elm elvist, masennuksen kanssa prjvist. Mutta nuo eivt oikein saaneet minua motivoitumaan. Ensimmiseen vertaistukiryhmni lhdin tiedolla, ett tapaan jonkun joka on selvinnyt. Paljastui, ett selvimss. Miss olivat kaikki selvinneet, parantuneet, hyv elm elvt, joilla masennus oli menneisyytt? Eihn ollut kovin innostava tulevaisuuden kuva saada vhn voimia, jaksaa tehd vhn ja vhn el ennen seuraavaa masennusjaksoa. Kuvassa oli jotain epmiellyttv ja peiton alle huokuttelevaa.

Edelleen odotin tietoa miten masennuksesta parannutaan. En koskaan palaa entiselleni oli hirvittv ajatus. Etten en koskaan jaksaisi ja pystyisi asioihin masentumatta. Kytnnss viesti oli, ett tm oli sitten tss, minun elmni. Koska elm masentuneena, masennuksen kanssa ei ollut minulle elm. Se oli jokapivinen helvetin odotushuone. Ei edes helvetti, jossa edes tapahtuu, palaa, on nt, on tuskaa. Odotushuoneessa ei ole mitn, vain musta hiljainen ikuisuus.

Etsin, katsoin ja olin tuntosarvet pystyss. Ja herkistyin kaikelle kuntoutumis ja tyhn paluu tiedolle. Kuulin aina kun joku sanoi tietvns tai huomasin kun joku kyttytyi kuin tietisi. Ja odotin. Koska en viel osannut kysy, minulla ei ollut sanoja. joten jin tarkkailemaan. Ja ajattelin, ett kun olen sopivassa kohdassa itseni kanssa, minulle kerrotaan kuinka onnistun loppuun asti. Yritin tehd kuten ehdotettiin, jotta parantuisin. Luin mit pyydettiin, jotta ymmrtisin. Kuuntelin, jotta oppisin. Katselin, jotta nkisin. Enk silti nhnyt parantuneita. Nin paremmin voivia, joiden ajan kanssa nin vajoavan takaisin. Kuulin tyhn palanneista, joiden sitten kuulin ptyneen takaisin hoitoon. Tai puhuin selviytyneen kanssa ja hn kertoi kuinka paha hnen oli olla. Eli kuka mritteli mik oli masentuneelle sopivaa ja riittvsti? En halunnut jd voimaan pahoin, en olisi sit kestnyt, en en vuosia, vuosia, vuosia, kunnes kaikki olisi ollut vaan masennusta.

Ja mit varten hetken helpotuksen jlkeen taas tunsin itseni masentuneeksi? Mit varten vhennetty lkitys taas hetken pst jouduttiin nostamaan takaisin? Ett mit min oikein kvin lpi, mik se masennus oikein oli? Se musta mykky ymprillni, joka vlill pujahti piiloon sislleni ja myllersi sisukalujani ja taas hetken pst puristi ulkoapin kehoani littuun, niin etten kyennyt hengittmn. Kaikkiahan vlill vhn masentaa, kuulin. Varmasti, mutta kaikki eivt ole kuolemassa tai halua kuolla sen takia. Mutta sanotuissa on aina totuutta, eli meit kaikkia masentaa aina vlill. Tm antoi minulle vhn lisopastusta siit mit kohti olin menossa, tietoa mit masennus on.

Minusta on palaveerattu ja tehty muistioita. Sen kanssa voin hyvinkin olla, ne on tehty ajassa, jossa itsellni ei ollut kyky hoitaa asioitani. Mutta masennusta, tuota jo meille kaikille ihmisille

jotenkin tuttua asiaa, olen kantanut mukanani kauan. Ja perusteluksi tiedon saamattomuudelle ei tysin riit kykenemttmyyteni olla tiedon kanssa. Masennuksesta tuttuja oloja muistan nuoruudestani, elmni muutoskohdista ja kahdesta diagnosoidusta elmni vaiheesta. Nen sit ymprillni ja kuulen siit jatkuvasti. Masennus. Mit se on? Miss on ne sanat, joilla me asian kohdanneet ymmrtisimme mist on kyse? Ja miss se selvitys miten masennuksesta psee eroon? Kuinka se selvitetn, tullaan sinuiksi sen kanssa ja mist elm, jossa masennusta ei ole?

Minulla on ollut masennus, olen kysynyt apua, onko eettist etten tied mik minulla on, niin ett min ymmrrn? Voihan opiskella, lukea ja selvitt, mutta masentuneena niin ei voi tehd. Koska masennukseen kuuluu vsymys, keskittymiskyvyn puute ja hankaluus hahmottaa. Tietmttmyys lis pahoinvointia. Sisllni on jotain, joka tuntuu pahalta, jota en ymmrr ja jolle on annettu nimi masennus. Jonka sanotaan olevan tappava tauti. Ja jonka parannuskeinoa ei kerrota. Mist siis toivo ja halu mihinkn? Koska toivoa ei ole annettu. Mihin sitoutuisin, kun en tied toimiiko? Elv esimerkki en ole nhnyt. Minulle ei ole kerrottu kuinka se tapahtuu, mit vaiheita siihen kuuluu ja mit sen jlkeen. Onko olemassa aika masennuksen jlkeen? Ja mit siell on?

Miss siis tieto masentuneelle mit masennus on, miten siit parannutaan ja mit on parantumisen jlkeen?Vai tiedetnk mit masennus on, miten siit parannutaan ja mit sitten.

Tiistai syyskuu 21, 2010 kello 21:33 Tnn. Tss. Piv.Aika. Mritelty.

Miten olisin, mit tekisin, mihin menisin.. kun on niin kivaa, kun kuplituttaa, kun on tiistai.

Ett voikin olla hyv piv. Tiistai.

kin.

Matkalla lentoon syyskuu 17, 2010 kello 22:01 Prosessit yls kirjattu, vreill vritetty ja lpieletty. Niisthn nm siivet on kasvanut, tulessa poltetuista ikiaikaisista tuskista, sormet verill revityist sisisist kasvaimista, tuhansista paloitelluista sanoista, lukemattomista vristyneist ylisutatuista kuvista, jotka olen kaikki laittanut samaan astiaan, painanut sen sisintni vasten, antanut kyynelteni sekoittua siihen massaan, hoivata ja kynnist kemiallisen reaktion. Joka muutti massan kuultavaksi plyksi, ilon ja onnen hiukkasiksi, jotka puhalsin astiasta tuulen mukaan. Ne meni ja kiersi kaikkeuden ja tiivistyivt takaisin minuun.

Lapaluideni vliin, siiviksi joilla voin lent.

Matkalla tulevaisuuteen 10.2.2009 syyskuu 17, 2010 kello 20:22 Oman elmni hallitsija.

Voin juhlia joukossa tai katsoa kaukaisuuteen. Oma vene laiturissa, jolla psen minne itse haluan. Avovedelle tai vuorten vliin ja vlist ulos. Viisaana, sopisoinnusssa ympristni kanssa. Tai kavuten vuorelle yltipisen ja laskea riemumielell alas. Edess...

tutkimus- ja opetus-/valmennustulevaisuus.

Matkalla parantunut syyskuu 14, 2010 kello 22:57 En ole koskaan aikaisemmin parantunut masennuksesta ja lytnyt tasapainoa koko elmni kanssa. Olen tehnyt sen vain kerran ja olen kokenut yhden tavan. Ja nhnyt samalla tavoin eheytyneit kanssakuntoutujia. Joten minulle on ollut selv, ett tm tapa on oikea ja hyv. Sisinen tavoitteeni on ollut parantua ja niin on tapahtunut. Omasta nkkulmastani, masentuneena ja tyhn palaajana, olen elv todiste tmn toimivuudesta. Ja sit mik toimii masentuneiden hyvksi, pitisi mielestni list. Yksikn masentunut tuskin haluaa olla sairas. Oma kokemani itsestni masentuneena oli elv kuollut, yhteiskunnan ulkopuolella oleva ja rikkininen. Joten miksemme tarjoaisi sit mill masentuneista voi tulla elvi, terveit ja kokonaiseksi itsens tuntevia yhteiskunnanjseni, kun se kerran on mahdollista. Matkalla miettii hyvinvointia syyskuu 14, 2010 kello 22:44 Katjan pohdistaa kirjoittamisesta: Ilmitasolle saattaminen, tiivistminen, ydintminen, tunneprosessin poistaminen...pit olla tarkkana mit ja mille asioille, ettei tehd ja tapahdu juuri niin kuin perusongelmassamme, ettei asiakas mahdu kaikkineen, kaikkine asioineen, kasvuprosessinsa kaikissa vaiheissa. Jokaisen mittarin pit olla siin mit itse on valmis omista tuotoksistaan nyttmn ja miss muodossa, miten itse haluaa omaa elmns el. Onko se juuri sit omaa kasvua, ett alkaa hahmottamaan mik on minulle hyvksi? Voiko sen rajan oppia tunnistamaan, jos sit ei kokeile? Rakenteissa ja turvallisissa kokeiluympristissk on vastaus? Vai ulkopuolelta tulevassa rajauksessa, joka osoittaa minulle mik on hyvst ja mik ei? Ja osoittaako? Opinko sen siit? Omasta nkkulmastani prosessini pit tulla nkyville ja ihmisten oppia suhtautumaan toisiinsa kasvavina ja jatkuvasti kehittyvin kanssakulkijoina. Sen tilan puutteestahan monta probleemaa syntyy. Emme asetu toisen asemaan ja mieti milt tuo asia minusta mahtaisi tuntua. Emmek useinkaan kuule ja ne sit kuinka kanssaihmisemme rehellisesti erilaiset asiat tuntevat ja kokevat. Tulemme typistetyiksi, typistmme itsemme, asioita piilotetaan, jotkut asettuvat ylempn asemaan valitsemaan mit muut kest. Ketn ei ole tarkoitus loukata ja sit pit vltt. Ja siin on meidn jokaisen kasvupsosessin tavoite, lyt kohta jossa ei

tarkoituksellisesti satuta muita, muttei myskn joudu pienentmn itsen ja toimimaan itsen vastan. Onko sellaisen asian esittminen, joka saattelee jonkun kenties omaan henkilkohtaiseen kasvuprosessiin, loukkaamista? Toisen satuttamista? Pitk minun mietti se etukteen mit muissa tapahtuu? Onko ihminen vastuussa itse itsestn? Onko joku ihminen enemmn vastuussa toisista kuin toinen? Mit varten, kuka sen mritt, miten se mritetn ja miten sit valvotaan? Pitk minun varjella muita ihmisi elmss eteen tulevilta asioilta? Opettaako se heidt elm varten? Kasvavatko he siten omaan mittaansa? Kenen vastuulla on mit kukin kest? Ihmisten itsens? Vai jonkun, joka sen mritt? Viisauden ja vallan kyt ovat eri asioita. Omaan tunteeseen luottaminen ja toisen tulkitseminen ovat mys eri asioita. Omalla viisaudella ja harkintakyvyll siit mik on itselleni parasta, on kai ohjenuorana oivallinen. Ja sitten vaan jokainen meist matkalle kasvamaan omaan viisauteemme ja harjoittelemaan harkintakyvyn kytt.

Mit kun tehdn tyt ja toinen ei oman prosessissa olonsa tai prosessinsa kymttmyyden takia kuule, ne, eik keskity asiaan? Kuinka pitkn prosessin voi ja pit antaa olla rauhassa? Koska ja miten siihen on puututtava? Miten tyyhteisiss pitisi toimia, jotta prosessit (ihmisen kasvun kohdat), tynteko ja tuloksen tekeminen mahtuvat yht aikaa? Luonnolliset ihmiset erilaiset elmntilanteet ja kasvukohdat, ymmrretnk niit, annetaanko niille arvo ja tila? Voiko niille antaa arvon ja tilan, jos niit ei tunne? Voiko ne tuntea, jos niit ei ole itse kynyt lpi? Estk tuottavuus ajattelu ihmisten kehittymist? Mit ihmisten kehittymttmyys, kesken jneet luonnolliset kasvuprosessit tekevt tuottavuudelle? Hyvinvoinnille? Kuinka esimiehen voisi antaa tilan ja mahdollisuudet ihmisten kasvulle eli muutokselle ja kuitenkin varmistaa tynvalmistumisen? Tynsuunnittelu, tyntekemisest tehtvt sopimukset, tarjoukset, ent jos tyntekijt itse mrittvt omat tietonsa, taitonsa ja mahdollisuutensa toteuttaa ty, todellisen sen hetkisen kapasiteettinsa kokoisena? Perustyt tekevt, suunnittelu-ja esimiestehtviss toimivat ovat itsens kanssa erikohdissa kiinnostuksiensa, tietojen ja taitojensa kanssa, suuntautuneet eri asioihin. Perustyt tekevlle on turvattava tila ja rauha tehd tytn kuunnellen hnen todellisia tarpeitaan siit mit hn tarvitsee voidakseen suoriutua tehtvistn. Hn tarvitsee taustatuen, tukihenkil, esimiehen, joka kuulee hnt, nkee hnen tyns arvon ja mahdollistaa hnelle sen mit hn itse nkee tarpeelliseksi tyns kannalta. Uuden tekemiseen suuntautuneen on toteutettava itsen ja mentv omia polkujaan omaan tahtiinsa. Hn tarvitsee tilan, ymmrryksen ja rauhan jatkuvaan muutokseen yllpitkseen innostuksensa ja kykyns luoda uutta, vaikka muiden polut etenisivtkin erilaista vauhtia. Hn on haaste ympristlleen, koska jos kaikki heti nkisivt asiat hnen laillaan, eihn hn olisi uuden kimpussa. Ja hnen kasvuvauhdissaan ei ole tarpeellistakaan koko yhteisn pysy. Hn tarvitsee ymmrryst vauhdilleen ja vastaanottokyky ympristltn sin aikana, kun hnen tutkimansa on viel hnellekin uutta. Kun asia on tullut hnelle tutuksi, se muuttuu parhaimmillaan tyvlineeksi kehitt perustyt. Jokaiselle tyyhteisn jsenelle. Ja uuteen suuntautunut ohjautuu taas uuden haasteen tystmiseen.Vastuunjakautuminen ja tytehtvien mrittyminen tyntekijiden todellisten tietojen ja taitojen mukaan takaa tyhyvinvoinnin, kehittymisen, kehityksen ja tuottavuuden yhtaikaa. Ulkoa mritetyn tehtvn suorittaminen voi lamaannuttaa oman kasvun ja johtaa turhaumaan, josta seuraa uupumus. TYntehtvn haastettomuus tai liika haasteellisuus kumpikin johtavat tykyvyn menetyst ja tuottavuuden laskua kohti.

Tynantajat usein nkevt tyntekijn harrastukset hyvin asioina. Koska niist nkee, ett ihmisell on kiinnostuksen kohteita ja kanava toteuttaa itsen? Joka tukee hnen elmns ja vaikuttaa hyvinvointiin? Miten toimisi sama asia tyyhteisss? Ihmisen kiinnostuksen kohteen lytminen, tila siin toteuttaa itsen ja aika/ resurssit ihmisen kasvaa ja kasvattaa itsen asiansa kanssa? Voisiko hn sitten paremmin? Olisi tyhns tyytyvisempi? Kasvattaisiko se tymotivaatiota? Kasvattaako tymotivaatio aikaan saamista ja sitoutumista? Siis tuottavuutta? Olisiko tyntekij enemmn tyhyvinvoiva? Ja haluaisiko hn kenties kasvattaa itsen ja tehd tytn enemmn, jopa vanhemmksi? Yli nykyisen elkein?

Matkalla kaikkea syyskuu 14, 2010 kello 22:39 Mit varten katson kaikkea?

Koska kyse on ihmisest, hnen elmst. Hyvinvointi mahdollistuu vasta, kun elm on kokonainen. Miksei ihmisell olisi oikeutta kokonaisuuteen nimelt elm? Elmisen arvoiseen olemiseen. Asioiden jrjestmiseen, kerralla, kunnolla, kokonaan. Kuten kokee tarpeelliseksi. Sen verran, ett on tarpeeksi. Tarpeeksi on saman verran kuin mihin sairastui. Aloitettua kasvua saattamatta valmiiksi. Kasvua saatettavana valmiiksi. Jos ennen sairastumista oli paljon, sama on kytv lpi. Jotta on nollilla, turhasta tyhj, tasapainossa. Ett voi jatkaa. Mennyt on tultava tydeksi. Sitten on vapaa jatkamaan matkaa.

Masentuneilla alkanutta kasvua on paljon, niin paljon, ett on mennyt jumiin, ylikuumentunut, tullut tukos. Vhn avaaminen saa liikkeelle, mutta kuntoutuksen aikana saatettava kaikki tukoksen aiheuttajat valmiiksi tai muuten henkil j palveluista riippuvaiseksi, puolikuntoiseksi,

jaksamiseltaan vaihtelevaksi.

Matkalla halua syyskuu 14, 2010 kello 22:34 Mit min haluan? Rauhaa, rakkautta, lepoa, levollisuutta.

Rentoutta ja rehellisyytt.

Matkalla politiikkaa syyskuu 14, 2010 kello 22:33 Hyvt vuorovaikutustaidot. Kompromissit. Neuvottelut. Politiikka. Min myyn tmn, myy sin tuo. Kaikki saavat jotain ja kukaan ei saa kaikkea haluamaansa.

Voiko kehittmistyt tehd kompromissein? Otetaan vhn minun uutta ja vhn sinun vanhaa, ettei kukaan loukkaannu ja kaikki ovat trkeit.

Syntyyk silloin uutta ja innovatiivista? Voiko olla tysin uutta, jos kaikki heti sen tuntevat ja tietvt? Jos se on jo etukteen tuttu, ei se silloin ole kehitetty uusi vaan vanhan kopio. Joten uuden edess on oltava tietmtn ja nyr, opittava ja opiskeltava, jotta se muuttuu tutuksi. Ja sitten se on jo vanha.

Ja nyryys taas uutta tuntematonta kohti.

Matkalla kysymysmerkkin syyskuu 14, 2010 kello 22:30 Kun olen lapsena yrittnyt puhua, kysy ja oppia. Ja jos ei ole vastattu, en ole oppia saanut. Joten olen oppinut, ettei sovi kysy. Ja niin kauan kun en kysy, en opi. Sairastuminen on kysymyksien esittminen. Joten tarvitsen tiedon mist on sopivaa puhua, miss voitte auttaa. Ettei ky taas kuin lapsena, ett tulen hiljennetyksi, ohitetuksi, nolatuksi. Joten tarvitsen reunat, raamit ja rakenteen, ett tiedn mitk kysymykset mahtuu. Jotta voin kysy, puhua ja oppia, vihdoin.

Vertaistarina antaa raamit, se kaikki ainakin mahtuu mit tarinaankin. Ja niilt osin voi kasvaa ja muuttua, eli kuntoutua. Ymmrrttehn, etten monesti viitsi aloittaa puhumista vaan kokeillakseni tulenko taas teilatuksi. Helpompi olla puhumatta, tai puhua aidanseipist, jos niist tll kerran helposti rupatellaan. Kaikki mit puhun on minulle totta ja trke, sill hetkell.

Jos sille on tila.

Matkalla 10/2009 syyskuu 14, 2010 kello 22:27 Mit rakastan? Puhumista, kokemista, luennointia, jrjestelyjen organisointia, yhteistyn luomista, vastuunjakamista ja koordinointia, avaamista, aloittamista, ideoimista, tiedon jakamista, kehittmist ja valmentamista, luomista, uuden kynnistmist.

Matkalla 30.9.2010

syyskuu 14, 2010 kello 22:21 Iloisena, aitona, oikeana. Kaksi yhden hinnalla, kokemus ammattilainen. Voin olla ylpe, itsestni, tiimistni, olosta, elosta, asemasta. Sellaisena kuin olen, nkisen, oloisena, ulkoa ja sislt. Viel rauhassa raskaana kantaen jotain uutta, erilaista, nkyv, kuuluvaa, kovaa. Kovaa kestvyydeltn, sisuksissa lempe lmmin ydin. Min olen me. Me olen min. Ihminen isolla I:ll.

Lapsenlailla.

Matkalla 7.4.2010 syyskuu 14, 2010 kello 22:17 Sisin on turhasta tyhj. Sisin on oikeaa tynn. Olennaista suunta ja tyyli. Sisltj voi olla monta. Olen tyhjentynyt tydeksi. Sisimmn syvyys ja monta rajaa rajattomassa laajuudessa. Sisin on pyh, paljaanakin. Koko avaruus. Kaikkeus.

Olen kiitollinen kaikesta, kaikille. kiitos. Opastaja auttaa. Herkk, hell, lempe. Pehme, pyre.

Kyttohje: suoraan, avoimesti ja rehellisesti. Portilla, pelotta, perill. Suoritan perustehtv. Kompassi, timantti, kivi ja sisin, syvlt syvlle. Ihmiselt ihmiselle. Sinulle.

Matkalla 1.1.2010-22.6.2010 syyskuu 14, 2010 kello 22:11 Minulle on ollut oleellista, ett kalenterissa on ollut tyhj. Tyhj on antanut tilaa olla ja luoda uutta. Aiemmin asiat ovat syntyneet painekattialssa. Puristuksessa tullakseen tiiviiksi, puristetuiksi, koviksi ja kestviksi. Nyt on toinen aika. Minun tyni tiivistymt ovat tyvlineiss. Ei sanoissa, teksteiss, kuvissa. Nyt on aika antaa vapaan virran kulkea. Antaa paljon synty, koska olen paljon. Luon paljon. Tiedn paljon. Osaan paljon. Nyt pienuuden ja paineen aika on ohi. Olen ottanut tilan, ajan ja tekemisen haltuuni. Haasteeni on pysy koossani. Olla antamatta rakenteiden painaa minua kasaan, toisten pelkojen rytist intoani. Aikani on olla oma itseni, iso ihminen.

Kuinkahan iso ihminen voi olla?

Kuntoutuja nkyvksi syyskuu 14, 2010 kello 12:17 Kun katsot kohtaamaasi ihmist, mit net? Kauneutta, luovuutta ja valovoimaa? Karismaa, viisautta ja eletty elm?

Kun katsot kuntoutujaa, mit net? Netk hnen avoimet silmns? Netk hnen maalaamansa taiteen, muotoilemansa teoksen? Kuuletko hnen kirjoittamansa runon, mietteen ja lausunnon?

Netk mit hn sinulle viestitt? Kuuletko mit hn sinulle kuiskuttaa? Kertoo olostaan, elostaan ja tunteistaan. Jakaa kokemaansa, palasina. Sirpaleina, joista toivoo Sinun kasaavan kokonaisen kuvan.

Kuvan, jossa on hnen kasvonsa, muotonsa ja kokonsa. Jolla on hnen nens, ajatuksensa ja tunteensa. Jotka olet saanut kertty hnen antamistaan kokemista.

Jotta hnkin voisi nhd itsens.

Katjan matka 2007 syyskuu 14, 2010 kello 11:56 Alussa synnyin: naisesta, naisen voimasta, maasta ja elmn ytimest.Etsin ja hain sieluni/mieleni maisemaa. Hain ulkoa, ulkomailta, muista ihmisist, tavaroista, esineist. En lytnyt. Olin naisen nkinen, kokoinen, oloinen. Olin eksynyt lapsi. Tavaran ja elmn keskell, outona, vieraana. Kuulumattomana. Rakkauden yltkyllisesti ymprimn, sislt tyhjn.

Vliss synnyin: merest, maasta, elmst. Ravinnosta, rakkaudesta. Viel hajalla, vereslihalla ja lhdin matkalle. Sislle, omaan maailmaani.

Uudesti synnyin: naiseksi, kantaen naisen voimaa.Tulin maasta, elmn ytimest. Synnytin, annoin elmn. Olen nainen, naisen nkinen, elmn kokoinen. Kannan rakkautta, elmn perusvoimaa. Ja ymprin sill maailman. Olen sislt tynn. Ja eln sielunmaisemassani, rakkaudessa. Elmss. Maailmankaikkeuden ytimess.

Sisimpni, sielussani, suloisessa sovussa. Voimani, paloni, tuleni, kanssasi, kasketen. Levossa, lhellni, elmsi ksisssi, koskien. Katso minuun, net itsesi. Katson sinuun,nen kauneutesi.

Prosessi nkyvksi! syyskuu 14, 2010 kello 11:35 Mik on htni ja huoleni? Ettei tieto tule taaskaan kokonaan kuulluksi, koko matka nkyvksi. Koska ymprist ei seiso voimassaan, ole ryhdissn.

On liian kiire, ht ja hoppu. Saada valmista, tehd tulosta. Mit nyt tapahtuu? Ymprist tulee myydyksi. Tyntekij j ikeen alle. Aina tiss, olemassa. Mit se mulle kuuluu? Koska olen olemassa, lsn ja paikalla. Mihin tyntekijn tie johtaa? Mit jos tukija lhtee?

Kun on valtavasti tilaa temmelt, niin kyllhn sitten temmelletn. Mit nyt? Tee tietosi nkyvksi, kirjoita kuuluvaksi. Kysy, selvit faktat.

Sitten katsotaan rakenteet.

Matkalla itsenisyyteen syyskuu 14, 2010 kello 11:32 Ett tss, miss? Miss tss? Motivaatio menee, jotenkin ei jaksaisi jatkaa tt leikki en hetkekn. Aikuiset ihmiset. Uutta oppimassa. Oppimassa elmn. Olemaan. Omillaan. Ei voi paha olo olla ja levit.

Laajeta ja llt. Kuinka voi olla ja auttaa, jos ei tied. Kuka tiet? Mit tiet? Pit kertoa mit tiedn.

Matkalla sanoja syyskuu 14, 2010 kello 11:31 Taito tuoda tietoni julkiseksi: kerroin, ett tiedn kerroin mit tiedn kerroin miss haluan tietoani kytt kerroin tmn hetken tilanteeni kerroin tarinan arjesta kerroin rehellisesti, avoimesti ja oikeasti kerroin kokemani OLIN OLEMASSA.

Matkalla kirkastuu syyskuu 13, 2010 kello 22:44 Mit kuntoutujana tarvitsen?

Tasa-arvoinen kohtaaminen,

kuuleminen, kokonaisvaltainen kartoitus, kokonaisuuden nkeminen, suunnitelman tekeminen, lepo ja rauha, koko verkoston yhteistapaaminen, tila, aika, paikka ja taloudellinen turva kuntoutua, tarpeeksi tietoa ja tukea voidakseen kuntoutua tai itseasiassa parantua:

olen valmis tekemn mit vaan voidakseni paremmin.

Matkalla motivaation tarkistusta syyskuu 13, 2010 kello 22:29 Mik mua mietitytt? Miksi mesoan? Kun hajoaa, menne pieniksi sirpaleiksi, hajalle hajotetaan. Tajuamatta kokonaisuutta, tekemisen taidetta, tekemisen tarkoitusta, syyt ja suuntaa. Koska ei ole nky, tietoa, tajua. Siksi mesoan. Koska sattuu. Kun niin moni krsii.

Matkalla vuoristoradalla 2005 syyskuu 13, 2010 kello 22:13 Nyt ymmrrn, ett innostukseni mukaan kulkeminen oli avain tyhn kuntoutumiseni onnistumiselle. Sit kautta sain avattua tiedostojani yksi kerrallaan kasvavassa tahdissa. Ja tuo tiedostojen avautuminen antoi taas tilaa innostua uudesta asiasta. Joten sain valtavasti aikaiseksi ja olin iloinen, toisinaan. Sitten taas toisena hetken hvitin kykyni olla, olin maassa ja vsynyt. Innostuessani jaksoin aloittaa ja tarttua vaativiinkin tehtviin. Ja hetken pst lysin itseni lamaantuneena jaksamatta hievahtaa. Kvin koko ajan ryhmss, omahoitajalla ja sin lkkeit. Enk ymmrtnyt kuinka sairauden oireet hetkittin ottivat minut niin totaalisesti valtaansa. Ja niin sykhdyksittin. Koin olevani edelleen todella kiinni mielenterveysongelmassani. Se mritteli koko olemiseni, vaikka hetkittin yritin kokea olevani normaali, jaksava ja matkalla eteenpin.

Tnn kuntouduttuani, rakennettuani tyhn kuntouttavaa mallia 4 vuotta ja oltuani takaisin mukana tyelmss 5 vuotta, tiedn ett vaihteluni johtuivat "tyhnpaluu esteist", jotka kohtasin matkalla takaisin itsenisyyteen. Ksittelin tyhn paluuni aikana ja sen kautta ne menneisyyteni lpikymttmt kohdat, jotka olivat kernneet masennustani. Eli niit purkamattomia ja lpikymttmi asioita elmssni. Prosessoimattomat kasvukohtani tulivat ksiteltviksi. Eli kuntouduin, tein tyhn paluuta, prosessoin, muutuin.

Olin kasvamassa ihmisen. Leena KrrasSamassa vuoristoradassa olleena voin sanoa ett aika kovaa menee ja hieman on kamalat alamet ja tunnelit...

Sunnuntai syyskuu 12, 2010 kello 22:35 Mieli tyhj. Sielu tynn. Keho lep. Henki matkustaa.

Montaa voisi, jotakin haluaisi, sitkin ehk tahtoisi, mutta mitn ei pid. Koska on sunnuntai, minun lepopivni.

Piv muiden joukossa, piv jolloin kaikki nyttytyy. Kun todellisuus on nkyvill.

Ett minulla on hyv olla.

Kuuleminen syyskuu 12, 2010 kello 14:52 Pitk ihmisen kuolla, tappaa tai seota raivoisasti ennen kuin kuulemme, pyshdymme ja todella katsomme kuka hn on, mit tekee, mit ajattelee ja kuinka toteuttaa itsen? Ent kuuleminen elvn, kohdassa jossa hn on nyt, vaikkei viel olisikaan ongelmissa?

Mit varten jlkihoitoa, jlkiviisautta, jlkikteen? Miksei ennaltaehkisy? Kuulemista ja kohtaamista tss ja nyt. Heti.

Kuka min olen... syyskuu 12, 2010 kello 14:47 Olen Katja, ihminen, elnyt 37 vuotta haasteena pysy itsenni. Sin ihmisen, joksi synnyin, menetin itseni, pala palalta ja tein matkan kasatakseni palat itsekseni. Jotta olen olemassa ja oma itseni.

Kokemustieto syyskuu 12, 2010 kello 14:44 Olemme vuosia tutkineet ja lpielneet tiedot todeksi. Tiedon jonka sairastuminen tuo, kokemat antaa ja herkkyys auttaa asitimaan. Sairastuvat, herkkyys, tieto, taito, isot elmn kokemat, joista on oppinut. Oppi avaa aina tiet uudelle oppimisen mahdollisuudelle.

Asian lpielnyt ja siit selvinnyt on saanut kokeman, tiedon, oppinut siit ja luonut itseens selviytymisrakenteen, jonka voi siirt eteenpin ennaltaehkisyyn, sellaisenaan.

Mist tieto tulee? syyskuu 12, 2010 kello 14:40 Maasta, taivaasta, taotusta, eletyst, opitusta, koetusta, maistetusta, haistetusta. Tieto tulee taivaasta. Kanavana, vyln olijoille toisilta siirrettyn. Itseltmme itsellemme toisesta korkeudesta, laajemmasta tietoisuudesta.

Masentuneet tihin syyskuu 12, 2010 kello 14:31 Kuka on kysynyt haluavatko, osaavatko, kykenevtk he palaamaan sinne mist ovat pudonneet ja mill ehdoilla? Keit he ovat, ne masentuneet? Me olemme sosionomeja, insinrej, yrittji. lykkit tietoa, taitoa ja tykokemusta omaavia ihmisi. Meill olisi vastauksia, jos meilt kysyisi. Nyt, kun olemme parantuneet.

Matkalla Hengiss syyskuu 10, 2010 kello 22:58 Henki.

Henkisyys. Henkeni. Osa minua. Jos menetn henkeni? Mill toimin? Keholla, mielell, sydmell..mik niist toimii jos olen menettnyt henkeni? Kuka, mik, henki, miss? Minussa, minun henkeni, se ett olen olemassa, kun minulla on henkeni. Kun olen hengiss. Hengiss, min? Henget minussa? Min yht henkieni kanssa. Hengiss, elossa, eln, olen.

Mit tarkoittaa menett henkens? Mink silloin menetn? Mit tarkoittaa olla hengiss? Miten silloin olen? Henki pihisee...mutta sielun ja ruumiin voimissa. Mites hengen voima? Vai onko se vaan pihisev ja menetettv osa minua?

Olenko siis jossain jonkun sisll vai jokin minun sisllni? Min hengiss vai henget minussa? Apua, nyt on hengen lht lhell. Mihin se henki lhtee?

Hei l lhde, haluan olla hengiss.

Ytimest ksin syyskuu 10, 2010 kello 14:36 Ihminen on keskell. Ytimess. Ydin on keskell. Ihmisess.

Mit on ihminen? Miten tullaan ihmiseksi? Mik on normaali ihminen? Miten tullaan normaaliksi? Mik on normaali ihmiseksi tulemisen matka? Kasvuprosessi? Vai valmis syntyessn? Valmis mihin? Mik on kasvuprosessi? Mit se pit sislln? Mink verran? Mit varten?

Lapsena ytimess? Miten lapsi ytimestn eriytyy? Eriytetn? Mik on matka pois ytimest? Mit tekee tarpeen palata ytimeen? Matka takaisin ytimeen, oma parantuminen, ihmiseksi tuleminen, itsekseen? Ytimest ksin mahdollisuus tarkastella ja sukeltaa asioihin, oma kehittyminen ja kasvu ihmisen?

Kuka olen? Ihminen, ytimest ohjattu. Ydin, ihmisen kytss.

Ytimest himosta syyskuu 9, 2010 kello 22:37 Kuuntelen tyhjyytt. Katson kaikkeutta. Olen lsn.

Otan vastaan. Annan kaikkeni. Sill olen. Ja kuulen. Nen.

Tunnen energian, levivn, asettuvan. Minuksi, minuun, olemaan, osaksi, olemaan... Olen tss, kanssasi, kaikessa...elmni, voimani, energiani. Min, kaikessa. Virityn.

Matkalla rajoista syyskuu 9, 2010 kello 18:32 Rakenteellisuus-rajallisuus: kaikkeuskin on rajallista, rakenteellista

Miksi olen sairastunut? Kun ei ollut rajoja, ne srkyi, hajosi, romahti. Kun ei ollut perusta tarpeeksi vakaa. Ja kuitenkin nin, kuulin ja aistin, kuinka ymprist rymisteli muidenkin sisn. Kysymtt, katsomatta, ajattelematta seurauksia. Ja sitten hajottiin. Hvittiin taivaan tuuliin. Enk saanut pidetty heist kiinni hdn hetkell. Koska rakenteet oli vasta sisllni, ei viel valmiit kyttn.

-Mit en en sied?

Rajojen loukkaamista, kenenkn, missn, koskaan. Jokainen on omansa, itsellinen, ihmeellinen, oivallinen, osa kokonaisuutta. Yhdess, erikseen, sympioosissa kaikkeuden kanssa. Valtioiden, yritysten, ihmisten, pienten, suurten, vrillisten, vrittmien. Planeettojen. Jos tullaan, tullaan kunnioituksella. Kysyen, katsoen ja tiedostaen. Oman korjatun kokeman kautta tiet aina kuinka toimia oikein. Uutta teknologiaa yhdistettyn intuitioon. Se on siin. Parempi maailma.

Jokainen on erilainen, samanlainen, taitava ja tietv. Nkemll, kuulemalla, tiedostamalla turvaan itseni ja saan tehty rakenteita, joissa ihminen voi hyvin. Uusi aika, uudet koneet, uudet alut ja snnt. Kun ihminen muuttuu, ymprist muuttuu mukana.

Rajojen kuuluu kasvaa sislt. Tiedosta, taidosta ja omista tuntemuksista. Kelln, missn, koskaan ei ole oikeutta tunkeutua toisen alueelle. Ei mieleen, kehoon eik sieluun. Hierarkiat, rajoitukset, snnt ja salaseurat kaipaa pivityst. Ihminen 2009 asettaa rajat uuteen kohtaan. Tarvitaan uusi pivitys, uusi rakenne, uusi tapa,2000- luvun tietoisuuden tapa.

Matkalla naiseuteen syyskuu 9, 2010 kello 18:25 Sensuelli nainen kesll Hnt voi katsoa, linjoja, kaaria. Katsoa kauneudella. Hn ei hpe, ei piilota, ei esittele. Hn on. Hn nkee kauneuden. Oman, toisten, ympristn. Ei kadehdi, ei kiell. On sinut.Hymyilee, itkee, iloitsee. Nkyvsti. Antaa tunteen tulla, olla ja mjenn. Ja hnkin menee. Ja tulee. Hn nkee muotoja, kurveja, koristeita. Tll, siell, kotona , matkoilla. Hn tajuaa syntym ja elmn merkityksen ja kauneuden.Vuoret, vesi, kasvit, elementit sulassa sovussa. Kuten hness. Arvet, juonteet, rypyt, hymy, katse, nauru. Ei huolehdi ajan kulumista, vaan ottaa hetken vastaan. Levossa, pyyteettmss hellyydess. Nainen ja mies, samalla tasolla. Samassa unessa.

Samassa energiassa. Mies tyss, teossa, katsottavana. Naisessa itsessn, mutta mys rohkeudessa katsoa miest...ja naista. Olla tietoinen, hetkess, hn on sensuelli nainen. Varpaat hiekassa, suu supussa. Mansikoiden makuinen. Rakennettu kaikesta siit mit on, tasapainoon.

Matkalla sukupolvien ketjussa syyskuu 9, 2010 kello 18:21

Olin kiinni elmss. Ihmisen tiedossa ja maapallon historiassa. Tiesin ja tunsin elmn. Elin sit sit mukaan kun se tuli eteen. Olin lapsi.

Sitten tuli rajat ja rajoitukset. Kiellot ja kskyt, joilla ei ollut kosketusta sisiseen tietoon. Ja elm sammui, syttyi, sammui ja yritti. Mutta lopulta ahdistui ja kuoli.

Olin poissa. Yritin, koetin, ponnistin. Olemattomilla evill. Ilman taustatukea ja historiaa. Luovutin. Tein itse lapsen. Viattoman. Ja aloin "tappaa". Pisto pistolta raiskasin elm. Itkin, krsin ja kuoletin, itse kuolleena maailman tuskasta. Puhuin, puhuin ja krsin. Kuolin ja tapoin. Kunnes avasin luovan oven. Pisto pistolta rakensin, tein uudet kaavat ja kasaan ompelin. Kasvatin kunnolla. Loppuun asti ennen nauttimista ja sitten avasin palon ja katsos. Seitsemn hernett, olin luonut maailman uudelleen.Tehnyt nkiseni. Tyhjentnyt peilini heijastuksista ja vaihtanut katseeni suoraksi. Sinua sinua katson ja asetun sinulle katsottavaksi. Rohkeasti uskallan. Hain ja rajasin historian tieton takaisin purkkiin. Laitoin korkin takaisin paikalleen, jottei maailma taas kuole. Rakensin portaat. Ylspin, ulospin, elmn. Nyt ylistn elm, maata, naista ja miest. Annan lapsen opettaa, nytt ja valistaa.Aion hiiht itseni maailmaan ja jtt oman jlkeni puuterilumeen, hetkeksi kunnes tuuli siit yli puhaltaa ja pyyhkii urani pois. Ja siit annan lapseni jatkaa tehden tiet taas ketjumme seuraavalle.

Matkalla takaisin syyskuu 9, 2010 kello 18:10 Kun olen, olen kokonaan. Olen kaikki. Kuten min olen. Jos en mahdu, jos lahjani jvt kyttmtt, jos tietoani ei kuulla. Miten minulle ky? Ahdistun, kutistun, kavennun, muutun kalpeaksi ahtaassa raossa. Vsyn yrittmn, selittmn, kertomaan ja kurottamaan. Kuromaan, himmaamaan, antamaan periksi. Kunnes ei ole vli, olen uupunut. Mennyt masennuksen puolelle.

Kuinka palaan takaisin? Saamalla sen mit en saanut tiellni masennukseen.

Matkalla oivallus syyskuu 9, 2010 kello 18:07 En selviisi ilman kyseenalaistamisen kyky. Paha psisi muuten lopulta lpi. NIIN KUIN 1997 PSI.

Matkalla kummaa ahdistusta syyskuu 9, 2010 kello 18:05 Ihmisen kasvuprosessit: jotka jneet kesken, menneet rikki tai vinoutuneet, nyt prosessien kuvauksia tarinoina.

Psyykkisen toimintakyvyn rajoitukset. Asia joka voi kyd kenelle tahansa, mist kasvu? Vai onko hyv asia, ett sairastuu? Kun sairastuu, prosessti alkaa ja se jatkuu, kunnes on valmis, seuraa palvelut tai ei. Mik on kuntoutuksen tehtv? Mitk illuusiot pit purkaa? Mit on kuntoutuminen? Mist pit kuntoutua? Mit on sairas? Mit elmn pit olla? Mik on sairautta? Mit varten? Kenen mielest? Mik vitun sairaus, toisen luokan kansalaisuus? Tarvitsen ymmrryst mit, miksi, miten, kenelle, mist tiedn olevani kuntoutunut? Kuntoutumisen pituus? Kuka vaikuttaa tulevaisuuteeni?

Onko meill edes tila kuntoutua? Onko oikeus mielenhyvinvointiin? Mist oikeus? Mieli rikki, mit sitten? Tyst tippuneet? Oikeus ehen elmn, mielekkseen elmn, mielenhyvinvointiin, onko meill oikeus?

Eihn meill asiakkailla ole tietoa, tyvlineit, tilaa ja aikaa kuntoutua, saati parantua. Onko meill edes tila kuntoutua? Onko oikeus mielenhyvinvointiin? Mist oikeus? Ja kuka tiet? Vai tiedmmek sittenkin itse?

Matkalla draama syyskuu 9, 2010 kello 17:59 Tuli mieleeni ihmisten pelit ja draaman rakentaminen. Ilman niit on hyvin tyhj, tilaa ja aikaa loputtomasti, kun on kaikkeudessa. Eik niin voi olla jos ei kest itsen. Koska heti kun j itsens kanssa, pit rakentaa jotain mill tytt tila ja kuviteltu aika. Hiljaisuus, rauha ja tyhj tyttymys on nykyihmiselle niin vieras, ett siihenkin on tullut pelko. Pelko olla itse, olemassa, puhtaasti ihminen, ihmisen kehossa, mieli tyhjn,sielu avoinna, hengen tasolla.

Matkalla kunnioitukseen syyskuu 9, 2010 kello 17:57 Ihmisen oleminen, lhimmisen kunnioittaminen, muiden huomioon ottaminen, lmp ja lempeys. Jollain se on ja toisilla ei. Tasa-arvoisuus, tasan jakaminen, omasta antaminen, muistakin huolehtiminen. Jotkut pystyy siihen ja toiset eivt. Kumpa rippeeni saisin karistetuiksi, roippeet puhdistetuiksi. Jotta tulisin itsekseni. Jotkut ovat, jotkut eivt. Kaunista piv kaikille. Jokaiselle tarpeensa mukaan.

Prosessia syyskuu 9, 2010 kello 9:41 Miksik kirjoitan? Haluan nhd ja nytt kuinka min olen muuttunut kuluneiden vuosien aikana. Kuinka olen tuntenut asioista, reakoinut niihin. Kuinka reaktion jlkeen on aina ollut hmmstyst ja ihmettely. Kunnes kivun, tuskan ja valtavan mrn mietint jlkeen olen lytnyt sisisen tiedon, oivalluksen, olen tajunnut asian ja siihen ratkaisun. Lytmllni tiedollani olen rakentanut rakenteen, jossa yhdistyy kaikki asiasta tietmni. Ja sitten olen kirjannut kysymyksen. Kysymyksen, jonka lukemalla muistan kaiken siihen sisltyvn tietoni. Rakenteita on syntynyt minuun ja tyhni. Kysymyksi omaksi opastuksekseni sek jaettavaksi muille, avuksi oman tiedon etsimiseen.

Min en ulkolue asioita, enk liity ulkoa ohjattuihin rakenteisiin, ellen ymmrr niit. Joten kyn prosessin, tutkin asiaa. Tm on minun tapani oppia asioita, kasvaa ja kehitty ihmisen. Ellei minulla ole tilaa prosessille, aikaa tutkia ja hmmstell asioita, kehitykseni jumittuu. Ja jumittunut tilanne on johtanut minut masennukseen. Liian monta avointa prosessia kerralla, liian kiire pyshty miettimn niit tai pelko kohdata jotakin asiaa. Joten projektin aikana olen ihmisen, kuntoutujana ja tyntekijn ottanut aiemman elmni asiat rohkeasti uudelleen prosessoitavaksi, lpikytvksi loppuun asti. Ja projektin aikana eteentulleet pohdinnat olen ksitellyt heti, mys osana tyhn paluutani. Olen

purkanut masennukseeni johtaneet toimintamallit, joilla ennen olen piilotellut, vristellyt ja katkonut omaa kasvuani. Olen mys kasvattanut ymmrrystni asioista, jotten en pelon takia jt asioita ksittelemtt.

Kirjoitin itselleni: Tehtvni on ravistaa. Rikkoa tabuja. Lyst asenteita. Olla ihminen, kokonaan, itsenn. Ei roolissa, ei titteliss, ei ulkoa ohjatussa tavassa toimia. Vaan hetkess kaikkineen, tunteineen, kohtineen, vajaana, aitona, itsen, kauniina, rujona, ehell pinnallaan peittelemtt saamiaan kolhuja. Sanoen omia sanojaan, mittaamatta kokoaan. Kuten ihminen ollessaan itsens.

Olen halunnut tuoda omat kasvukohtani julki nyttkseni mist parantumisessani on ollut kyse. Ettei kuntoutuminen ole mystist, vaan systemaattista muutosta, tyt itseni kanssa itseni sisll, jolla olen pyrkinyt ymmrtmn asioita ja opetellut itselleni hyvksi olevia tapoja toimia. Minulta on tarvittu halu muuttua, rohkeus tehd se ja min olen tarvinnut tietoa, tukea, tilaa ja aikaa. Ja ku nm ovat toteutuneet, min olen muuttunut, ymmrtnyt, parantunut ja aktivointut kyvyni pysy terveen, tasapainossa jatkuvasti muuttuvan uutta oppivan itseni kanssa.

Kuntoutumista ei voi tapahtua, ellei asioitaan prosessoi. Kasvua ja kehityst ei tapahdu prosessoimatta. Oppiminen on prosessi. Eli elmni on jatkuva prosessien sarja, jolla opin asioita. Olen saattunut joskus elmssni tilanteeseen, jossa prosessikoneeni meni jumiin ja lakkasi kokonaan toimimasta. Ja tunsin silloin itseni elvksi kuolleeksi, olin masentunut. Ja iloisesti parantuneena sukeltelen tn pivn taas vuolaana virtaavassa prosessieni jatkumossa. Prosessit elmss eivt siis lopu, mutta min olen oppinut olemaan niiden kanssa ja ksittelemn ne hetkess. Eli olen lytnyt takaisin oman tapani oppia asioita, kasvaa ihmisen.

Matkalla kamalaa syyskuu 8, 2010 kello 23:39 Katsoin kauhua kasvoihin. Kamalaa lyhkv repaleista naamaa. Tuskassaan huutavaa, lemuten plleni sylkev olentoa. Joka pelksi hvivns, menettvn voimansa. Joten katsoi parhaaksi kyd plleni, lyt kohde pelollensa, kauhullensa, kivullensa.

Turruttavalla tuskallensa, joka repi sisintn riekaleiksi. Joten heitti sen minua kohti.

Yritten ujuttaa, viskoa kovempaa. Kytt sydmeen avattua reitti. Paiskoi, viskoi, odotti minun nielevn..

Vaan en ottanut vastaan, en asettunut kohteeksi. En kynyt mittelihin. Laitoin rajan ja otin paikkani.

Klik klok syyskuu 8, 2010 kello 21:53 Kulkee. Virtaa. Liikkuu. Rakentuu. Tekeytyy. Valmistuu. Istun. Katson. Kuuntelen. Ja kuulen virtauksen, kosken kuohun.

Kuuletko? Kuinka valmis loksahtelee kasaan, muuttuu sirpaleista eheksi?

Outouden tunne

syyskuu 8, 2010 kello 19:45 Kumma, kummastus, hmmstys. Ihmisen uusi kohta. Katsoa ja ihmetell. Olla ja kuulostella. Kuka olen, mihin menen, kenen kanssa ja mit mukana. Kuka olen tss, tnn, kokonaan.

Katso, katson, saa katsoa. Se olen Min. Massiivinen.

Etsin... syyskuu 8, 2010 kello 13:02 Etsin reitti ihmisen tulla kuulluksi ja nkyviksi. Etsin tilaa ihmisen olla ihminen, itsenn ja toisille. Etsin kanavaa tulla hyvinvoivaksi.

Vastuu syyskuu 7, 2010 kello 20:43 Kuka on vastuussa? Mill turvataan hyvinvointi? Kuka on vastuussa ihmisen hyvinvoinnista? Ihminen ei voi olla vastuussa asioistaan, jos hn ei saa kasvaa omaksi itsekseen. Omassa tyssni: Miten mitataan kuinka tyhnkuntoutus toimii? Kuka valvoo tyhn kuntoutuksen kent? Mill puretaan sattuman varaisuus? Nm kysymykset voi esitt mink tahansa asian suhteen. Kuka on vastuussa ja mill rakenne korjataan, jolla pitisi turvata hyvinvointi: tyss, opsikelussa, perheess, leikkikentll...?

Nyt seis. Aloitammeko alusta. Ideaalissa tilanteessa ihminen on itse vastuussa itsestn ja asioistaan. Hn kykene tunnistamaan tarpeensa ja huolehtimaan niiden tyttymisest. Mit siis

on tapahtunut? Meill on koko ajan entist enenmmn ihmisi, joilla ei ole kyky huolehtia tarpeistaan. Ja valtavasti niit, jotka selvivt osasta elmn liittyvst, mutta jotkin osa-alueet ovat jatkuvasti solmussa. Esimerkiksi tysskyv, laskunsa maksava ihminen, mutta kokoajan rikkinisi ihmissuhteita, jotka verottavat voimia. Eli ennen pitk kykenemttmyys ihmissuhteissa saattaa alkaa syd mys muiden elmn osa-alueiden hoitokyky.

Mist ihmiselle siis kyky olla vastuussa itsestn? Onko kynyt niin, ett hyvinvointi yhteiskuntamme opettaa, kasvattaa ja kouluttaa meit valtavasti tuottamaan, muttei huolehtimaan itsestmme? Kiireessmme teemme ja tuotamme ja kulutamme, mutta menetmme vastuumme itsestmme ja perustarpeiden tyttmisest? Joten tarvitsemme entist enemmn palveluita tyttmn ihmisten perustarpeita? Me koulutamme ihmisi palvelemaan ja auttamaan muita. Min autan sinua osa-alueella, jonka olen itse oppinut, kynyt kouluni ja tll teen tyt. Mutta oman elmni muut osa-alueet saattavat olla hyvinkin sekaisin. Joten sitten min menen sellaiselle auttajalle, jolla on itselln kunnossa minulla sekaisin oleva alue. Ja niin edelleen. Rakentaako tm hyvinvointiyhteiskuntaa vai rakennetta, jossa tulemme entist enemmn riippuvaisiksi toisistamme ja jonkun jrjestmist palveluista? Miksemme opi olemaan omavaraisia oman hyvinvointimme suhteen? Miksemme opi pitmn itsestmme huolta? Vhenisik kiire, jos jokainen osaisi paremmin pit itse huolta itsestn ja tarvitsisi vhemmn kaikkia muiden tarjoamia palveluita?

Vastuu hyvinvoinnista on ihmisell itselln. Pitisik koulutuksemme olla se, joka valmentaa ensisijaisesti pitmn itsestn huolta ja kantamaan vastuunsa? Ja vasta sitten oppimaan faktaa? Nyt yritmme valmentaa elmn asioita faktojen opettelun kautta, mutta ovatko teorian oppiseen liittyvt paineet ottaneet vallan ja unohtuu, ett ihminen on trkein, hyvinvointi etusijalla ja asiat tulee aina vasta sen jlkeen? Ett kaikille ei olekaan automaattisesti selv, ett lksyjen teon pitisi opettaa vastuunkantamista.. kun tulee ajatus, ett opettajaa varten on tehtv, ettei se suutu ja kaiken on oltava oikein, ettei tule punakyn. Kyk mieless, ett teen, jotta opin jotain uutta prjtkseni...ja opin olemaan vastuussa itsestni. Ja oikeasti, onko kaikki koulussa oppimamme opetettu siksi, jotta osaamme el peruselmmme? Ja kuinkahan minulle selvitettiin mik liittyy mihinkin? Vai olinko vaan hidas yhdistmn?

Eli aloitammeko keist? Mielenterveyskuntoutujista, joilla on jo asiat sekaisin? Jotka vhiten osaavat pit itsestn huolta, koska heidt on jo pettnyt oma mieli ja kyky kaikkeen? Joilla on jo kaikki elmn osa-alueet hoitamatta.Vai kuuntelemmeko heit, kun he kertovat mist ne asiat menivt epkuntoon, mit he olisivat tarvinneet, jotta niin ei olisi kynyt? Ja aloitamme ennalta ehkisyn. otamme heidn tietonsa, kuulemme heidn tarinansa ja teemme suunnan muutoksen. Aloitamme yhteisvastuullisen valmentautumisen ihmisen elmn. Opetamme lapsille jo koulussa sen mink nyt aikuisina sairastuneet ovat ymmrtneet ja mist kokevat jneens paitsi. He olisivat tarvinneet elmn perustaitojen harjoittelua. Koska en ei ole isoja perheit, isovanhempien viisauttta ja kyln vanhimpia, joita seuraamalla lapsi voi oppia elmn asioita. Ja heidn vanhemmillaan on kiire. Kiire kyd tyss tekemss rahaa, jotta lapsille voi ostaa elm. Ja monet heist vanhemmista kyvt pivisin tuottamassa palvelua jollekin toiselle, joka ei itse osaa el elmns, ei kykene selvimn ilman apua. Ja kiireinen vanhempi auttaa tykseen jotakuta mennkseen kotiin vsyneen hoitamaan lastaan, joka ky pivisin jonkun muun opetuksessa miten elm el. Ja kuka tarkistaa oppiiko lapsi elmns kannalta tarpeelliset elmntaidot. Kykeneek hn olemaan vastuussa koko elmstn ja pitmn huolta kaikista tarpeistaan. Mittaako koulussa annettavat arvosanat elmn taitojen mr, kyky vastata itsestn? Kenell on aikaa opettaa uusille jonain pivn aikuistuville kansalaisille miten el, kun aikamme menee elm osaamattomien aikuisten asioiden hoitoon? Koska he ja min, emme ole osanneet elmmme el, kun ovat puuttuneet perustaidot itsest huolta pit.

Koska olemme rynnnneet kiireiseen tykenttn kovien koulutuksiemme kanssa pelastamaan niit, jotka ovat elmns sekoittaneet ja tarvitsevat apua selvitkseen.

On sattumanvaraista kuka oppii kantamaan vastuun itsestn ja kuka saa mitkin apua ja tukea. Olisi vastuutonta olla jakamatta ajatuksiamme. Sen jlkeen vastuu on kuulijalla. Jokainen tarttuu itselleen sopivaan palaan. Mutta hyvinvointiyhteiskunnassa jokaiselle pit turvata mahdollisuus kuulla hyvinvointiin tarvittavat asiat, jonka jlkeen on oma vapaatahto valita. Nyt kaikki eivt edes tied ja koskaan opi tasapainoiseen elmn tarvittavia asioita. Joten mahdollisuudet hyvinvointiin vhenevt, koko yhteiskunnassa.

Kuntoutujan kokemaa 7 syyskuu 7, 2010 kello 16:17 Asiakkaan kummastelua toipuessaan

Tyntekijn ja organisaation tyhyvinvointi Jos tyntekijt eivt voi hyvin tai ole omien tehtviens tasalla, on vastuutonta olla puuttumatta siihen. Kuka ajattelee mit tapahtuu asiakkaalle, kun tm tyntekij hoitaa asiakkaan asioita, jotka hnelle on annettu hoidettavaksi. Kumpi on vaihtoehto: asiakkaan asiat ei kulje sill tavalla, kun niiden kuuluisi vai puuttuminen tyntekijn pahoinvointiin? Jos tyntekij osaa arvioida asiakkaita, niin miksi ei ne sit jos asiat eivt ole kohdallaan itsens tai jonkun tykaverin suhteen.Yhtkn nist organisaatioista ei tarvittaisi, jos ei olisi asiakkaita. Jokainen meist on asiakas jossakin joka piv. Kuinka vaikeata olisi katsoa omaa tyn tekemistn? Mietti, ett jos olisin itse tll asiakkaana ja omia asioitani hoidettaisiin siten, kun asiakkaiden asioita. Olisinko tyytyvinen? Jos olisin, niin sitten on ihan jees.

Joka kerta, kun asiakas lhtee palvelusta ilman suunnitelmaa tai asioita ksitelln useissa paikoissa levlln, ennemmin tai myhemmin asiakas palaa lhtpisteeseen.Olisi muka helppoa olla puuttumatta kun on itse edennyt, mutta ennemmin tai myhemmin se vaikuttaa omiin yuniin. Vaikkei en tajuaisi mik niihin vaikuttaa.Miss ihmisen vajavuus saa tulla nkyville? Kuka rahoittaa toimintaa, jossa vajavuudet nkyy? Sill kasvu voi tapahtua vain vajavuuksien lpi kulkemisen kautta. Sit on kuntoutuminen, muutosta.

Tarinoita pit ruveta saamaan ulos, nm asiat ei muuten muutu. Kuinka kauan krsimyst voi pyritt paikasta toiseen? Miss kohtaa tulee se rohkeus? Tss kohtaa aika kerta kaikkiaan pyshty yhdess.

Eduskuntaan ihmisen tarina, koska tarina avaa kysymykset. Sitten kysytn kysymykset kuka on

ollut born out lomalle riskialtis? haluaisiko heist joku pudota thn pyrn? selviisivtk he siell? Ensimmisen kauden kansanedustajilla ei ehk olisi rahaa ostaa itsen ulos tst pyrst.Ne ihmiset, jotka pttvt mihin rahat kytetn- Hei, meill olisi kyky koskettaa.Eihn kukaan ihminen tieten tahtoen aiheuta tt sirpaloitumista toiselle.Samalla tavalla tietokin on sirpaleina niin siell kun tll.Tilanne kun j yksin asioiden kanssa, joiden kanssa ei ole ollut aiemmin missn tekemisiss. Tst voidaan tehd televisio ohjelmia, mutta siit on viihde kaukana, kun se ky oikeasti.

Sairastunut ihminen on alkumatkalla hoidon piiriss ja auttavia tahoja/ sirpaleisuutta on vhemmn. Mutta kun ihminen etenee, saa jalansijaa, muuttuu ymprist raadollisemmaksi. Toimijoita tulee ihmisen verkkoon enemmn ja ihmisen asiat, jotka voivat menn sekaisin muuttuvat isommiksi. Sill saatavilla oleva tuki ei ole oikeanlaista tai ainakin se on sattumanvaraista. Mit enemmn ihminen kuntoutuu ja ottaa kontaktia ulkomaailmaan, sit enemmn tuen tarve kasvaa. Sit isompien ihmismassojen ja ongelmamrien kanssa sit on pivittin tekemisiss. Ihminen j helposti yksin. Silla vaikka olisi jo jokin asia ksitelty, onko kasvanut kyky selvit: Miss opetetaan kuinka puhutaan oppilaitoksilla, millaiset pelit siell on menossa? Miten ollaan tiss? Mit sana ty tarkoittaa? Opittava tyelmn pelisnnt, mitk pelisnnt, mik peli? Eihn ihmiset voi typaikoillaan hyvin, eli millaiset ne pelisnnt silloin ovat? Eik pitisi olla sellaiset, jotka tukevat ihmisen hyvinvointia. Ent perustaidot, miten selvin elmst? Osaanko pit huolen itsestni ja selvink tss jrjestelmss? Eli kuinka menen opiskelemaan tai tihin, jos en selvi elmstni? Ja onko riittv, ett selvin? Enk saisi lyt kohtaa, jossa voin nauttia elmstni? Ja nauttia voin vasta, kun osaan. Osaan el.

Kuntoutujan kokemaa 6 syyskuu 7, 2010 kello 15:53 Asiakkaan pohdintaa Innostus muuttuu esteiksi Sisiset esteet, ne on niit joissa tarvitaan sosiaali- ja terveysalan ammattilaisia yhdess asiakkaan kanssa lytmn niit ratkaisuja, joilla asiakas psee eteenpin.

Sitten ovat ulkoiset esteet. Sellaiset, jotka koskevat ihan kaikkia ihmisi. Ulkoiset esteet ovat niit, jotka rakentuvat lainsdnnist, erilaisista ohjeista ja mryksist mill mritetn ihmisten oikeuksia. Kun asiakkaana trm ulkoiseen esteeseen siin on tysin voimaton ja niden ulkoisten esteiden kanssa asiakas tulee virastoon pyytmn apua. Virkailijan ammattitaito tarkoittaa sit, ett hnell on tieto, taito ja kyky toimia tss jrjestelmss. Asiakkaalla ei ole sit tietoa.Jos on niin, ett jrjestelmst lytyy vyl ja virkailijalla on aikaa ja tahtoa kytt ammattitaitoaan lytkseen asiakkaan kanssa ratkaisun, asiakas voi edet. Jos taas ky niin, ettei virkailijalla ole aikaa, asiakas ei voi selvit esteist, koska selvitkseen pit olla ammattilainen. Hirveint on tilanteissa, joissa ammattilainenkin tiet olevan jonkun sellaisen kohdan mik ei vain toimi. Eli tiedetn kohta joka ei toimi, mutta sille ei tehd mitn. Sill yllpidetn estett ja asiakkaat eivt etene. Tiedetn, ett tarttis tukea, mutku, ei n tyllisty.

Asiakkaat ei mene eteenpin. Systeemiss itsessn ei aina ole oikea oikeaan aikaan. Ents jos ei tule virkailijan kanssa toimeen tai kohtaa asenteen. Onko asiakkaan vika, jos ei tule virkailijan kanssa toimeen? Kun on mritelty joku ja jos se ei toimi, niin voi voi. Asiakkaana joutuu kymn melkoisen prosessin, ett saa perusteltua syyt miksi virkailija pit vaihtaa. Se on ihan lytnt, miksi mun pit perustella! Ents jos min itse olisin innostunut, halukas ja valmis? Voiko jokin muu tulla esteeksi kuin oma motivoitumattomuuteni, sitoutumattomuuteni ja etenemisvalmiuteni? Jos en tule kuulluksi, niin mit sitten? Kuntoutujan kokemaa 6 syyskuu 7, 2010 kello 15:26 Asiakkaana kartoituksista, palavereista, suunnitelmista

trke, ett selvsti tiedn ett minut kartoitetaan, mit kartoitetaan ja mit kartoituksesta seuraa asioitani on kyll vuosien varrella suunniteltu ja pohdittu, tai siis ammattilaiset ovat pohtineet: en kyll oikein tied miss, mit ja miksi problematiikka ollut niin laajaa ja levlln, kun asioihin ei ole puututtu ajoissa jos olisikin selkesti ollut vain kipe, niin olisi ollut helpompaa, olisi vaan levnnyt. Mutta kun on ollut mys hoitamattomia ja hoidettavia asioita kentt ollut niin hajallaan, ei ole kelln ollut edes aavistusta kokonaiskuvasta, vhiten itsell lopen uupuneet siell ja tll, vhn elm viel pirstaleisempaa, niin hajottaa viel enemmn kaikkein laajin kokonaiskuva asiakkaalla, mit jos ei kysyt oikeita kysymyksi? sairaana ja ongelmiensa kanssa on omaa selvitystyt tehtv paljon, mihin t mun asia kuuluu? kuka voi auttaa? jos vastaus on :en tied, ei kuulu tnne, tai parhaimmillaankin pitk lista puhelinnumeroita ja ohjeistus; selvit nist, niin hoitamatta j, ei siihen pysty tosi noloa selitt joka paikkaan, ett en pysty en kykene selitn sentraalisantralle asiani, jotta hn osaa ohjata oikeaan, jos ei tule ohjatuksi kerralla oikealle henkillle, mietin tarkasti kenelle soittaa seuraavaksi sairastuessa hoidettavien asioiden mr moninkertaistuu ei ole kysymys siit, ettei olisi halunnut hoitaa yritn yritt, mutta se on niin vaikeaa. Lopulta asiat j hoitamatta kun jin sairaslomalle, hoitamattomien asioiden mr paljon pienempi kuin hetki sairaslomalle jmisen jlkeen. tysskyvn elmn ei ole tarvinnut sosiaalituen, kelan, tyvoimahallinnon palveluita aiemmin. Ja kohdassa, jossa sairastun niit pitisi osata hoitaa. ABSURDI tilanne. en edelleenkn tied kuka tmmisen kokonaisvyyhdin kanssa auttaisi tipahtanutta ihmist. sairaslomalle jmisen olisi pitnyt olla lupa levt, mulle se tarkoitti paineta saada asiat hoidettua, etten joudu ongelmiin velkojien, verottajan, virastojen ja lheisten kanssa. elmni kokonaiskuvan tultava nkyvksi, jotta mua osataan auttaa. hoitamattomat asiat estvt kuntoutumista, -jumittavat pohjalle ja peiton alle. Ei voida ajatella ihmist palasina. Ihminen el omaa elmns ja olemiseen vaikuttaa koko kokonaisuus. Jokainen mielt painava asia kasvaa ja sy energiaa, jota tarvittaisiin lepmiseen. Levosta ei ole hyty ennen kuin asiat on hoidettu. Ilman lepoa ei ala, tule tilaa kuntoutua = sairasloma on turha SATTUMANVARAISUUS PALVELUN SAANNISTA POIS Tapaamisten, kartoitusten ja palaverien jlkeen en asiakkaana osaa jlkeenpin kysy mitn, kun en ymmrr -ei osaa kysy, ei muista, ei saa kiinni mistn-. Kun en saa kiinni mistn, en voi kysy. Tss on asiakkaana tyhj kohta, musta aukko. Kaikkiaan sairastumisen alussa on elmss tyhj tila, kun omat asiat hoidetaan muualla. Se on kdetnt aikaa. Ja nyttytyy ammattilaiselle motivaation puutteena. Tarvitsen hallinnan tunnetta omaan elmni ja omiin asioihini. Kartoituksen jlkeen mahdollistuu se, ett voin pikkuhiljaa ruveta kysymn. On kymmeni erilaisia kohtia, jotka nyttytyvt sitoutumattomuutena, katoamisena, paikalle tulemattomuutena. Oikeasti kyse on siit, etten osaa, enk tied kuinka ja mit kysy. Tai etten jaksa, koska olen oikeasti niin vsynyt. Olen useasti mennyt johonkin ja sanonut m en tied miksi tulen ja mit asiaa mulla on. Joten miten pydn toisella puolella voidaan ruveta auttamaan. Tai kuinka osaan pyyt apua, kun en tied mihin apua tarvitsen ja mit apua tm paikka tarjoaa. Asiakkaana minulla on tarve tilalle saada vuodattaa kaikki elmni liittyv, johon auttava henkil voi sitten katsoa mihin hn sit apuaan tarjoaa ja mitk asiat viedn mihinkin. Koska itse en tied. Mutta miss on se toimisto-virkailija kenell on aikaa jotenkin hahmottaa elmni ja kertoa mihin apua tarvitsen. Ja jos jollain olisikin aikaa ja hn kertoisi, ett mihin min sit apua tarvitsen en suostuisi, kun en edelleenkn itse

hahmota elmni kokonaisuutta. Siksi alkukartoitus on tehtv kokonaisuutena, ett ihmisen itse hahmotan tilanteeni. Vasta, kun itse hahmotan kokonaisuuteni, saan kiinni omista asioistani. Ja tiedn mit minun pit kysy ja pyyt. Ja kun itse pyydn ja valitsen, niin siihen lhden mukaan. Siksi on kysyttv mit min asiakkaana itse tarvitsen. Ja autettava minua itseni hahmottamaan tarpeeni, jotta osaan sen kertoa. Tyntekijn kokemukseni kanssa: Nyt kun olen vuosia tehnyt tyt virkailijan nkkulmasta, pidn tarkasti huolta jaksamisesta ja tytehtvien jatkuvasta tarkoituksenmukaisuudesta . Ja kun koko ajan kuntoutujan kokema itsessni mritt suuntaani ja tekemisini, teen kaiken tyni tavalla, joka ei aiheuta ahdistusta sisiselle kuntoutujalleni.

Kuntoutujan kokemaa 5 syyskuu 7, 2010 kello 14:41 Asiakkaana vaihtuvissa palveluissa

Nyt tehdn niin paljon toimia, jotka ei auta, ei tue mua, ei kuntouta ihmisi eteenpin. Ihmisi ei kuunnella, ei haluta tai ei kyet. Jostakin katsotaan olevan oikeus menn ihmisest itsestn tulevan nyn yli ja asiat voi muuttua, koska tahansa, kun jossakin tyryhmss tulee briljantimpi idea. Kamala koko asetelma, ett me hoitajat/auttajat olemme teit varten ja kaikki mit teemme on hyv ja oikein. Eik pitisi kuulla ja tehd asiat niin, ett kohderyhm voi hyvin? Ent kun hyvi ideoita tulee asiakkailta, mutta ne voidaan toteuttaa vasta ikuisuuksien pst, kun tyntekijpuoli psee siihen samaan ideaan kiinni? Jotain pitisi laskea irti. Esim ajatuksesta: me tiedetn paremmin. Monta asiaa tyntekij voikin tiet paremmin. Mutta ei aina sit, mik mulle kuntoutujalle tss kohdassa on se paras asia. Ihminen tiet ne asiat, jotka hn itsessn on jrjestnyt. Koska hn on elnyt ne lpi. Mutta luodaanko kuntoutuksessa harhaa: tm on se viisas esikuva, kun teet kuten min, kaikki menee hyvin. Ei todellakaan tue ihmisen omaa tapaa tehd asioita. Se, ett voi tukea ja auttaa jossakin, ei todella tarkoita sit, ett pit olla kaikessa viisaampi. Jos antaa asiakkaalle kuvan, ett minulla on kaikki asiat jrjestyksess, siit muodostuu este. Krsiv ihminen asettaa omat tavoitteensa sen mukaan mit hn nkee ja mit hnelle kerrotaan. Jos kerrottu ei ole totta tyntekijll itselln, eihn asiakas milln voi pst siihen. Se ihminen, joka on ihannekuvan piirtnyt, muttei elnyt sit itse, ei pysty autettavaa sinne johtamaan. Sill jos hnell olisi oikeita evit, olisihan hn ratkaissut jo omat asiansa. Pitisi tarkasti mritell miss asiassa voidaan tukea tai auttaa. Kun me asiakkaina pistmme luottomme tysill auttavaan tahoon, kunnes oma voimamme lytyy. Pitisi avoimesti puhua asioista. Ja auttaa voi vaan siin, mik itselln on jrjestyksess. Voiko kyd niin, ett asiakkaalle kerrotaan, ett nin kun kokkaat, siivoat ja teet, niin hyv tulee? Tai tyt lomake, hae tit ja mene haastatteluun. Ja jos asiakas ei siihen kykene, jaksa tai halua, niin hn ei ole tarpeeksi hyv. Onko jokaisen oma koti jrjestyksen alla? Kaikilla tytekijill on oma cv tehtyn ja typaikanhaku helppoa hommaa? Jos oma palkka lakkaisi tulemasta, olisi tieto mit seuraavaksi tehd ja rohkeus olla ilman rahaa vlivaiheen yli? Vai edellytetnk asiakkaalta jotain mihin tyntekij itsekn ei veny? Voiko asiakas silloin sitoutua? Kasvaako luottamus ja usko siihen, ett kun teen mit sanot, alan voida hyvin? Vai vaistoanko asiakkaana eptoden ja olen turvaton?

Nyt jotkin kuntoutujille tarkoitetut toiminnot ovat kokonaan avoimia. Miksei ihmiset kuntoudu? Ja aktivoidu. Miten voi odottaa muilta jotain mit ei itse halua? Jos ei itsekn innostu tarjoamastaan palvelusta. Kuntoutetaanko sellaisia terveit kansalaisia ja tyntekijit jollaisia itse ollaan. Totta kai. Koko systeemi on ihan pieless. Hyv tahto, kaunis ajatus. Pikku pala siell, kolmas pala tuolla. Mik toimii? Sirpaleisuus ei ole yhtn kenenkn etu. Yksi oppii kutomaan, toinen kastelemaan kukat, kolmas ei mitn, kun ei pdy mihinkn. Kun hommat menee pieleen, vikahan on asiakkaissa. Jos jokin ei toimi, se on koska asiakas ei pysty. Jos kerran yhdess on todettu, ett asiakkaalta puuttuu joitain tietoja ja taitoja, niin mist ne sitten saadaan? Kun taidot puuttuu, niin voidaanko asiakasta pit vastuullisena niiss kohdissa, kun hommat ei mene oikein? Onko parempi, ettei tehd mitn vai voisiko katsoa sellaisen paikan, ett psisi kokeilemaan niin, ett asiakkaaseen oikeasti luotetaan? Epvarmuusko siell on takana, ettei niin toimita. Pelko siit, ettei voida auttaa asiakasta lpi siit, uuden taidon oppimisesta. Koska voihan ohjata vain sen mik itsellni on kunnossa. Jos lhtee asiakkaan oppimisprosessiin mukaan, niin osa vastuusta tulee itselleen. Taas ollaan kohdassa miss kuntoutujalta vaaditaan ihan lyttmsti, paljon rohkeutta, koska asiakkaan on vaan hypttv. Jos se menee hyvin, pitisi olla paikka miss kertoa, jakaa kokemansa. Jos se menee huonosti, sekin pitisi saada jakaa. Ei ole tahoa, joka siin kohdassa tulisi apuun. Miten voidaan puhua apu- ja tukiverkostosta, kun kuitenkaan se tuki ei kanna loppuun asti? Tyntekijhn ei mikn sitouta hoitamaan prosessia loppuun asti. Miten asiakas voi uskaltaa, koska asiakkaan nkkulmasta kun jonkin aloittaa ei voi lopettaa neljlt, pist puhelinta kiinni tai vaihtaa typaikkaa? Asia on vietv loppuun. Mill thn vaakakuppiin saadaan tasapaino? Kaikki loppuu kesken. Eihn apu voi toimia, jos ei koko auttamisverkosto toimi rintamassa. Loppuu tunnit, loppuu tieto, loppuu taito. Kuntoutujan nkkulmasta tm on niin pelottavaa. Ollaan nappuloita jrjestelmss, peliss jossa monet muut asiat mritt paitsi asiakkaan tarve. Nyt tehdn niin paljon toimia, jotka ei auta, ei tue mua, ei kuntouta ihmisi eteenpin. Asiakkaan tyhn paluu esteit syyskuu 7, 2010 kello 12:24 Portaat- projekti 2006-2010 - kokemusasiantuntijuutta hydyntvn tytoimintojen kuntoutusmallin kehittminen

Projektin ohjausryhmn kokouksessa 11.12.2008 keskusteltiin tyhn paluu esteist, joihin mielenterveyskuntoutujat trmvt etenemismatkallaan. Aihetta lhestyttiin alla olevien kysymysten kautta. Kokouksessa esille tulleet ajatukset on kirjattu thn autenttisina tyntekijiden ja organisaatioiden nkkulmasta.

Alustavia kysymyksi yhteisen tyskentelyn pohjaksi: Millaisina asiakkaiden tyllistymisen esteet nyttytyvt teidn organisaatioissa? Millaisina asiakkaiden tyllistymisen esteet nyttytyvt yksittisen tyntekijn kokemina? Voitteko eritell esteit yksilst johtuviin tai yhteiskunnasta johtuviin syihin? Mitk ovat omat ksityksenne (mutu) siit mitk syyt ovat yleisimmt tyllistymisen estein? Ovatko esteet yleisi ja nkemyksenne mukaan koskevat kaikkia pitkaikaistyttmi tai syrjytyneit vai ovatko mainitsemanne esteet erityisesti mielenterveyskuntoutumiseen liittyvi?

 ei omaa pyrkimyst, maailma liian valmis, oma vastuunotto eprealistinen kuva omista taidoista kokemattomuus, ei kuvaa tyelmn raadollisuudesta, liian myhinen puuttuminen oma motivaatio, omat voimavarat: jos ei tunne, mennn metsn todellinen ty- ja toimintakyky, miten tyelmss prj, realistinen palaute tynantajilta suoraan tyn vaativuus, motivaatio, tylsistyminen, turvallinen ymprist roolin vaihto, liika ymmrtminen ja mahdollisuuksien antaminen vli tuetusta tukemattomaan, riittvi portaittain tukea vhentvi palveluita ei ole oikea aikaisuus, kuinka paljon tukea, tynantajan informoiminen tuesta ja tuen tarpeesta tyelmn ennakkoluulot, aukot tykokemuksessa tyelmn kiire, ei aikaa ohjata, lyst pois, tykokeilupaikkoja ei ole/ eivt ota: lomautuksia, eivt voi koululta ei saada oppilaita tyhn oppimaan tynantajalla ei ole paukkuja tukea: mist tuki voi tulla? tyvoimapalvelukeskuksesta pyritn pitmn yhteytt tykokeilijoihin typaikoille, mutta ei ole resursseja typaikalla olemiseen ei resursseja kyd typaikoilla katsomassa tyhn palaajia nkemys tykyvyst niin erilainen eri paikoissa: kenen tehtv on arvioida tykyky? MTK-tyvoimanpalvelukeskus oikea aikaisuus, sairauden tunnottomuus asiakas puhuu eri asiaa eri virastoissa Portaat- projektissa hyv yhteispalaverit: selke tynjako, asiakkaan peli loppuu, muistio niin kukaan ei voi luistaa yhdess sovituista asioista- vie portaan ylspin asiakkaan omat asenteet, mraikaiset tysuhteet tynantajan vrt asenteet, odotukset ja tyelmn vaatimukset talouden sekaannukset ja vaikeudet: ei uskalla lhte tihin- paperiasioiden hoitaminen liian vaikeaa talouden kanssa tasapainoili: tulee ongelmia esimerkiksi takaisin perintjen kanssa, tihin meno sekoittaa tilanteen rahaa ei saa tyst juuri enemp kuin tuella ollessa kuka viitsii juoksuttaa papereita ympriins etuuksia ei osata/ kyet kyttmn matalan kynnyksen typaikkoja ei lydy: olisiko osa-aika tyt ja osa kuntoutusta? kuka auttaisi kermn talouden ja paperit kasaan? koulutuksen puute on este: nyt tarjolla olevat tyt ja koulutukset muutosturvan kytss vanhentunut ammattitaito, ei valmiuksia omaehtoiseen koulutukseen ei tarjolla oppisopimuspaikkoja ei halua entiselle alalle, opintoetuuksien pienuus, opintolainaa ei haluta ottaa oppimis- ja keskittymiskyvyn lasku koulutuksen pituus: ammattitutkinto olisi lyhyt keskeytyneet opinnot opintojen lpisyaste, alle puolet aloittaneista valmistuu: poissaolot, keskeytykset, ei pse ksiksi ongelmiin kun oppilas ei tule sovituille ajoille, ei saada kiinni, ei sitoudu- kotiinko sanomaan vaatteet plle ja nyt mennn? mik on syy, ettei tule paikalle? voisiko auttaa? asiakas siirt ja ammattilainen joutuu siirtmn aikoja: asiat ei etene oman tyhistorian karikot ja niiden tunnistaminen: tulevat esille tyhn menness tulorajat tyyhteisn valmennus tykokeiluihin: odotukset ovat eritasoisia ja usein liian kovia oma motivaatio on kaiken A ja O: tarpeeksi matala alin porras, tieto ett se mit teen on trke, taustatuki ja palaute (mys uskottavat kehut) miten asiakas lyt olemassa olevat hankkeet lyhyit hankkeita ja kursseja: kuka tiet ja osaa ohjata? ammattilaisille tieto mit on, jotta osaavat edes tarjota: palvelukentn pirstaleisuus ja tiedonkulku, mys kolmannelta sektorilta edellisen laman hoitaminen kesken (35v- ): kukaan ei kiinnittnyt heihin huomiota ja nyt ongelmia on kerntynyt (moniongelmaiset, jotka eivt kuitenkaan pse elkkeelle), kenen palveluihin kuuluvat? ei edes elmn hallinta taitoja, kulkevat kadulla vaikein asiakasryhm: koulut kymtt, fyysinen vamma ja mielenterveysongelma- hyv jos edes jossain kiinni jos ei lydet edes diagnoosia ennaltaehkisyn puute, jo ennen opiskelua tyvoimahallinnon palveluiden piiriss ollaan jo myhss neuropsykologiset tutkimukset saa vasta tyvoimanpalvelukeskuksen kautta, peruskouluilla ei ole varaa yleiset asenteet ja leimautumisen pelko kunpa kuntoutuja kvisi itsekin lpi hnt koskevat ptkset ja sitoutuisi niihin, ettei voisi sanoa ettei tiennyt yhteinen tieto ja suunnitelma: yksi yhteinen suunnitelma eri organisaatioiden vlill olisi ideaali vaitiolovelvollisuus est oikea aikaisuus: usein liian myhss, joskus jopa liian varhain lkrinlausunnot: mit on kirjattu, sen on toteuduttava eponnistumisen kautta pstn puhumaan oikeasta asiasta kuinka usein suunnitelma tarkistetaan? mik on kultainen keskitie, ett annan tarpeeksi tietoa, mutten tee puolesta? tyt esimerkiksi papereita yms.- vertaiset avuksi?

Miksi teen mit teen? syyskuu 7, 2010 kello 12:09 Haluan nytt kuinka tieto kasvaa. Kuinka ihminen kasvaa tietoonsa. Voimistuu, vahvistuu, tulee tarkemmaksi, selkemmksi, varmaksi. Mutta se on matka.

Tieto ky prosessin, jalostuu, tiivistyy. Ihminen ky prosessin, kasvaa, tullakseen varmaksi tietonsa kanssa.

Miten tlle matkalle, kasvulle, jalostumiselle turvataan aika ja tila? Ihmiselle tila olla oma itsens ja kasvaa tahtomansa mrn valitsemaansa suuntaan. ....... Onko niin ett tieto on kirjattu viisaudessa? Sellaisen ihmisen toimesta, joka on sen elnyt, sit tutkinut ja tiivistnyt toisille avuksi. Mutta voiko toisen tietoa tajuta, ellei sit itse el, koe ja siten sisist? Jk ulkoluvusta mit mieleen? Paljonko? Ja sittenk suoritan tehtv lukemani kaavan mukaan? Vai mit teen? Olen hukassa? Otan mallia muista? Eli nappaanko heidn tapansa, mallinsa? Ent jos heidn mallinsa ei ole aivan hyvinvointia tukeva? Jos malli jopa lhentelee hirit? Hups, mit sitten? Miss kunnossa on kykymme oppia, eli sisist asioita, kokea niit, prosessoida ja luoda uutta? Liitymmek tietoon ymmrtmll vai muistamalla sanat? Olen lainannut tmn lauseen: tieto on opittua, mutta viisaus on taivaallinen kuiskaus sisllsi.

Kokemaa asiakkaana 4 syyskuu 6, 2010 kello 9:43 Sirpaleinen palvelukentt

Kokemaa ihmisten tukihenkiln, kun itsell on kokema asiakkaana olosta: omia asioita jrjestelmss ei edelleenkn meinaa pysty hoitamaan, mutta asiakkaan kyll nen mihin virkailijat voivat vsy

 jos ei olisi kokemaa milt tuntuu olla asiakkaana, olisi varmaan loppunut potku auttaa ihmisi olen mennyt sen seinn lpi, ettei asioita pysty, eik kykene hoitamaan myskn virkailijan, organisaation ja lainsdnnn nkkulmasta - olen avannut, avannut ja avannut omaa kokemaani, kunnes olemme yhdess keksineet ratkaisun lopulta aina rakenteista lytyy ratkaisu tai ainakin tieto miss ja miten asia voidaan hoitaa vaatii taitoa, tietoa ja aikaa saada ratkaisut esille, kun kaikki palvelut ovat sirpaleina kentll

Matkalla pelossa 2005 syyskuu 5, 2010 kello 23:16 Tunnistan.

Kohta. Jossa haluaisi turvan. Jossa tahtoisi rauhan. Ottaisi vaikka miehen, vakaan jyhn kiinnittmn. Tai tyn, pienen, turvaamaan. Herisi aamulla, tekisi oivan homman. Illalla seurustellen tekisi itsestn olevan. Puhuisi pienill sanoilla, katsoisi lempeill silmill ja hellisi kevyill kosketuksilla. Olisi lempe, lmmin, keven helppo. Kaunis arjessa, rento lomalla. Pienesti, sievsti, ihanasti. Sulkisi pahan pihalle. Panisi pedon aidan taakse ja hymyilisi huomiseen. Panisi pumpulit korviin rksytykselt, katsoisi vain oikealle, olisi oikeamielisten kanssa oikeassa. Asettuisi pakettiin. Olemaan onnellinen osa itsen.

Olisiko siin kaikki? Vai olisiko vain osa? Vaikka onnellinen, mutta vain osa. Tulisiko siit onnelliseksi, kokonaiseksi, lopullisesti, ainiaaksi? Kantaisiko, kestisik, olisiko riittvsti? Vai tulisiko kyllstyminen, kummastuminen, veltostuminen? Osa onnellisuus, lopussa tyhjyys, eponnellisuus, mik? Vai ei mikn? Tasapaino, eppaino...miss paino?

Eli mik kohta? Kuka olet? Mink kokoinen? Asettumassa mestaruuteen, omaan koko kokoosi. Katsomassa itsesi, mittaamassa voimiasi, tarkistamassa tahtoasi. Miettimss ilmentmistsi. Ett mit tahtoo min? Milt nytt, mihin menee ja kenen kanssa? Olenko min min? Ja kuka min on? Ja miksei min ole se, joka tiet olevansa? Vai onko?

Sininen hetkeni syyskuu 5, 2010 kello 22:33

Kun valo vistyy. Kun olevainen ottaa tyden tilan. Kun kauneus ottaa vrin valtaansa. Kun tilasta tulee sininen. Silloin lmp saapuu. Sieluuni.

Prosessiani syyskuu 5, 2010 kello 18:19 Katson. Kuinka syvlle olenkaan katsonut. Kuinka kauan olenkaan tutkinut. Kuinka ankara olenkaan ollut. Tullakseni puhtaaksi, kauniiksi. Kuinka monta kysymyst olenkaan esittnyt. Kuinka kovasti olenkaan ollut, itseni kanssa. Silmtysten, tarkasti, rehellisesti ja aidosti.

Kuinka pahalta minusta onkaan tuntunut. Kuinka paljon olenkaan tapojani inhonnut. Kuinka syvsti olenkaan itseni hvennyt. Kuinka ahnaasti olenkaan itkenyt. Etten ole tiennyt paremmin, etten ole osannut hienommin, etten ole voinut olla loukkaamatta. Kuinka plajon olenkaan yrittnyt. Olla kivasti, ntisti, kunnolla. Ja Kuinka olenkaan kompuroinut, kivunnut ja valunut. Ja kuinka olenkaan halunnut. Halunnut enemmn, parempaa, nopeammin.

Ja mihin olenkaan ptynyt. Mihin olenkaan tullut. Keneksi olenkaan kasvanut. Mit olenkaan oppinut. Ja mihin tietoon asettunut, ottanut omakseni, tullut itsekseni.

Kuinka paljon olenkaan vaatinut, ja sen kaiken olen saanut. Itseltni itseeni. Koska olen katsonut syvlle. Koska olen uskaltanut kysy itseltni. Koska olen uskaltanut vastata itselleni. Koska olen ymmrtnyt. Koska min olen itse vastuussa. Koska min olen min. Ja min olen upea. Min olen ihminen. Ja min ansaitsen rakkauden. Itseeni, itseltni.

Voimaantuminen syyskuu 5, 2010 kello 11:23 Olen hiljaa ja hengitn.

Katson kauas ja kuuntelen. Kuin henkys tunnen sinun saapuvan. Olevan luonani. Asetut viereeni ja kietoudut. Tulet osaksi minua.

Suljen silmni ja nen valon. Asetun kanssasi samaksi, yhdeksi. Kiitos, olet tullut luokseni, minuun, minuksi. Voimani, elmn lhteeni, oma energiani. Olemme yhdess. Yht.

Kokemaa asiakkaana 3 syyskuu 3, 2010 kello 21:09 Jatkuva kilpailuttaminen: ei haluaisi osallistuajos loppujen lopuksi kuitenkin suostutaan ja innostutaan ja lhdetn mukaan ja sinnitelln, niin vuosi toisensa jlkeen asiat vaan junnaa mihin asti tm on vietv, eihn tt voida hoitaa nin? tss ei ole mitn jrke, tunnen itseni lyttmn tyhmksi, ihan sama mit teen ei mua kuulla, eik mua nhd. Ihan sellainen olo, ett kaikki paikat toimisi paremmin, jos mua ei olisi olemassa asiakkaan nkkulmasta valonpilkahdus: jos m psen itseni kanssa sen yli, etten ole tyhm ja se joka ei ymmrr, niin alan nhd, ett kaikki muutkin junnaa paitsi m vuodesta toiseen tulee samoja juttuja uudestaan ja uudestaan hirvell innolla, mutta ei niill mun kanssa mitn tekemist ole muutaman kerran jaksaa innostua ja lhte itsekin mukaan: no nyt nm asiat paranee ja sitten nhd, ettei paranekaan

 parempi siirty takavasemmalle ja antaa thtyksen jatkua huomaan, ett minustakin tulisi hirven helposti sivusta seuraava tllttv hissukka, joka koittaa pysy pois jaloista, ett rattaat voi pyri miten musta voi tulla osa yhteiskuntaa, kun m en mahdu edes sinne, minne mut on lhetetty yllttvn kyyninen ja ulkopuolinen olo her kysymys kuka on sairas? koko jrjestelm on rakennettu ja tehty niin, ett kuntoutumisen myt tulee halu hypt barrikaadeille----nyt kuitenkin tarvitaan viralliset keinot vied eteenpin, jotta muutos saadaan oikeasti aikaan Mits jos on niin, ett ihminen joka on pttmss ei tied sit mink kuntoutuja tiet?

Kokemaa asiakkaana 2 syyskuu 3, 2010 kello 21:00 Asiakkaalla yksi auttaja kerrallaan:

ei edist hirvesti, mutta on helppo olla tuo hetkellist helpotusta pahaan oloon iso ongelma on saada lhdetty ja liitytty. Jos sen saa tehty, on hetken levollinen olla voi parhaimmillaan tulla olo, ett mulla on oma juttu, kun olen liittyneen johonkin mutta helpotuksen vaihe on aika lyhyt: Alkuun liittyy vastustus, pelko ja kauhu uuden edess. Sitten hetken asettumisvaihe ja jo alkaa paniikki loppumisesta. Rupeaa nyttytymn ulospin kykenemttmyyten, vsymyksen, erilaisina oireiluina, joka tuo itsellekin sellaisen olon, ett musta ei ole, enk pystykn muuta, kun thn pieneen palaseen

*musta aukko, pudotus, kun kaikki loppuu. Menee kaikki, menee ihmisarvo, menee rohkeus, toivo

ja kaiken kaikkinen halu tehd en yhtn mitn. sielt kerily ottaa aikansa, ja yksilllist kuinka monta kertaa sielt jaksaa itsens kert uuteen pieneen palaseen jaksaako en kert riippuu siit kuinka kantava suvantovaihe edellisess paikassa oli. Jos sielt j negatiivia mielikuvia oikeastaan mistn, niin sielt mustasta aukosta ei ne syyt kivuta uudelleen ihmisarvon tunteen menetyksen lisksi pitisi ruveta selvittelemn lomakkeita, papereita ja seuraavia vaihtoehtoja, niin se on aivan liikaa kilpailuttaminen...jatkuva muutos. Eli asiakkaalle jatkuvia mustia aukkoja, mihin pudota jokaisen loppumisen myt

Kokemaa asiakkaana syyskuu 3, 2010 kello 20:38 Sirpaleinen auttamisrakenne: en ymmrr, en tajua, en saa kiinni mihin mun pit menn, mit mun pit tehd osa auttajista nkee mun reviirille ja osaa m en saa kiinni, vaikka yritn ei pysty kykenemn tykokeilu tll, terapia tuolle, rahat siell, osa tll toivotonta jos yritn tss jrjestelmss hoitaa asiani, hajoan ainoa tapa pysy kasassa on kadota

Kavereiden kanssa 4.12.2009 syyskuu 3, 2010 kello 20:31 Katsellessani mraikaisten asemaa tysopimusten loppuessa.

Nink he miettivt: Mit tapahtuu, kun ty on ptkitty ja loppu hmtt? Vituttaa, ketuttaa ja rsytt. Muut puhuvat tulevasta, nauttivat ja olevat. Ettek ne tuskaani, olen katkolla, olen menossa tyhjn, pois. Kukaan ei vlit. Miten voin tehd tyni? Kenelle sit teen, miksi, mihin se menee? Onko sill mitn vli, jos minullakaan ei ole. Vai ettek uskalla kohdata? Asettua kanssani, niin, minulta loppuu tyt. Minulta menee pohja. Min asetun rakentamaan elmni uudelleen. Kuten asiakas, jolta loppuu jakso, loppuu rahat, loppuu pts, menee rakennettu elm. Kuka hnet kohtaa? Katsoo todellisuutta, totta, olet putoamassa tyhjn...

Vai mit he miettivt? Matkalla nyt 2010 syyskuu 3, 2010 kello 20:23 ...tss, elmss, on kaikki nyt. voisin olla hiljaa. ja kaikki olisi tss nyt. mutta eln elm, jatkan matkaa. innostun lis ja tahdon uutta. koska olen ihminen, siit innoissani, elmst. asioista, tarinoista, tutuista ja naapureista. pidn makeisista ja maidosta. tkist ja moottoritiest. koska eln elmni, kaikkinensa. tahtoen rakentaa, kehitt, el ihmisen elm. eln rauhassa, hengitn ja lepn. koska olen ihminen. intoutuen kipuan laelle ja pyrhdn alas. elmn mki, teit ja polkuja. uiden lammikoissa, tirkistellen thtitaivasta. eln elmni, suunnitelman mukaan, joka pivittyy hetkess....

Matkalla vihassa (?) syyskuu 3, 2010 kello 20:20 Pyh viha on kyps, aitoa ja viisasta. Se on kyttvoimaa, ihmisen olemisen puolustamista. Ihmisyyden jalo muoto joka oikaisee, hoivaa ja rakastaa. Rakastaa tarpeeksi ollakseen suora ja avoin. Kohtaa vinoumat, ei kavahda ja uskaltaa korjata.

Riepomatta, ryhmtt, mutta vahvasti. Vistmtt. Pyh viha on rakkautta, se ankara is joka hengess el. Suora, reilu ja rehti. Oikeudenmukainen. Pyh viha ja pyh rakkaus, pyh is ja pyh iti. Maskuliininen rohkeus ja feminiininen lempeys. Lihaa ja verta minussa, tysi energia.

Olen tysi.

Asennetrmys syyskuu 3, 2010 kello 20:16 Miksi musta tuntuu, ett jokin on hajotettu?

Tiputttu lattialle ja mennyt sirpaleiksi. Toivo, haave, uskomus, romutettu. Syljetty, poljettu ja poltettu. Pallona kurkussa, sykkeen rinnassa, jumina niskassa. Itse, usko itsest. Tieto itsest mennyt matalaksi.

Nit kuvia, virtoja kulkee. (katsoessani tyhnpalaajaa, joka kohtasi asenteen typaikallaan)

Matkalla pahoillani syyskuu 3, 2010 kello 20:13 Mihin mahtuu ihminen, kokonaan, tss maailmassa?

Ettei oteta luuloja pois, pistet ruotuun, jotta tietisi paikkansa. Katson, kun ihmisen voima imetn pois ja alistetaan pyrn. Jottei rakenteet horju. Kokonainen ihminen on pelottava, koska ei jt tilaa peleille ja hiriille. Minulla on pahoillaan olemisen tysi ja terve kohta. Siit, ett jokaisen on kytv niin kova tie tai vistyttv ulos maailmasta.

Vai onko?

Matkalla omaan kokoon syyskuu 3, 2010 kello 20:11 Olen kohdassa, jossa minuun haluttaisiin liitty rajaamalla minua oletuksella kuka olen. En ole se joksi oletetaan, en se joksi rajataan, vaan olen min joka olen olemassa, oppimassa ja kasvamassa. Tekemss jotain omaani, mit muut ei tee. Koska muut tekee omiaan ja min omaani tydenten toisiaan. Kuinka helppoa olisi sanoa okei! Tehdn vaan ja kerro mulle sitten mun paikkani. Helppo olla, helppo liitto, helppo raha, helppo min. Asettunut, rauhoittunut, leipntynyt ennen pitk. Olen kiva kun pysyn pienesti, hiljaa tai sanon vaan sopivasti, rajaten. Mulla on aina 6 uutta, innostavaa, ihanaa, herkullista ja muille mahdotonta ideaa menossa. Min olen min, olen olemassa, olen osa kaikkeutta, olen siis kaikkeus itsessni, yhteydess kaikkeen. En voi olla itseni pienemmss tilassa.

Otan siis tilani.

Matkalla anteeksiantoon syyskuu 3, 2010 kello 20:05 Pimess, mudassa, mdss, mrss luolassa. Vihassa vryyden vuoksi, tuhottujen takia, pyh raivo, suuttumus, halu tappaa, repi ja raadella. Ne saatanat, kveli yli, otti vallan ja teki pahasti, se oli vrin. Tekivt pahasti. Enk voinut, osannut, kyennyt auttamaan. Annoin teloa, raiskata, repi. Ja min pakenin, menin, jtin tulen ja tuskan taakseni. Siksi en nyt voi vaan menn. On korjattava, kaikki vryys jolla vallan varastivat. Sydn repe rinnastaan, on niin vrin ketn satuttaa, leimata, mit varten niin tekevt? En voi olla, kun eivt ne ett sattuu, kuolemaksi asti. Olen niin pahoillani, ettei voimani silloin riittnyt. Ne tuli joukolla, plle, tulen kanssa ja tappoivat kun saivat kiinni. Miten en loitsunnut silloin, miten en pystynyt, annoin periksi, vajosin maan alle. Annan itselleni anteeksi, ett silloin kuolivat kaikki.

Tm on tehtvni, antaa anteeksi, kaikille. Itselleni.

Matkalla paha olla syyskuu 3, 2010 kello 20:00 Tosi paha olo. Tosi paha. Ihmiset lunastavat paikkojaan, kilpailevat keskenn, joku ptt toisen elmn suunnasta, tyst, rahasta, asuntolainasta, kodista. Ja niit puolustaakseen ihminen venyy, hyvittelee, on varovainen, tarkka, kontrolloitu, valitsee puoliaan, toimii yhteiskunnallisesti hyvksyttvsti. Mutta mink voi, hyvksy mit ei voi...nyt voin pahoin, pahasti. Tssk kohtaa tulee rajani, aikani olla hiljaa, katsoa ja hyvksy tilanne. Ja ktke pahoinvointi sisni tai liitty pttjiin, jotta voin toimia vallalla enk el pelossa, paitsi viel suurempia pttji kohtaa. Kuinka olemme alistaneet itsemme ja toisemme? Olen tst kipe. Enk halua nhd. Miten me voimme olla tllaisia toiselle ihmislle? Kuinka me saatamme? Miten min voisin ptt kuka saa ja kuka ei? Kuinka min voisin antaa ihmisten hakea huomiotani, jotta olisin hnen kaveri? Kamalaa. Anteeksi sinulle, vaivoin pystyn olemaan. Vallan alla alistetut, alemmat olennot. Kun kaikki saisi ja uskaltaisi toivoa ansaitsemaansa ja virtaus saisi hoitaa. Ettemme olisi ahtaalla, kilpailemassa toisiamme vastaan. Suuret sielut, enkelit, ahdettu nurkkaan. Kun voisimme olla, kaikki, kokonaan, kokonaisina.

Olen pahoillani. Olen mennyt rajan taa, en voi palata. En en mahdu.

Kasvaa taas, ihminen syyskuu 3, 2010 kello 19:56 Aitous, oikeus, itse. Kun kehun toista, kehunko koska ihailen? Kehunko koska ajattelen itse olevani parempi, kauniimpi, omaavani enemmn? Vai kehunko koska ajattelen, etten itse koskaan pysty, kykene samaan? Mist syyst annan ja saan huomiota? Olenko oma itseni, joka tapauksessa vai tarvitsenko pnkityst? Pnkitnk muita tarkoituksella vai sanonko kun tuntuu, jos tuntuu ja vain oikeasti? Oikeasti, totuudella. Ylentmtt, alentamatta, pelaamatta. Vaan tasa-arvoisesti.

Aidosti.

Matkalla mittaamassa itsen syyskuu 3, 2010 kello 19:49 Itselleni, itsekksti, muttei talloen. Kun tallotaan, jyrtn, yk. Mit haluan itselleni? Mit haluan muille? Mit annan? Otanko huomioon? Mit on suora ja rehellinen ytimest? Ajaako se kenenkn yli? Esittk? Onko suoraa vied muiden kunnia?

Hyi hitto, kun lydn itsestni. Mit, kun itselle ei anneta ansaittua? Mik tunne sit j?

Yk, kun itseni lltt... Mahdunko vai masennunko? syyskuu 3, 2010 kello 19:44 Onko taas tullut rajani vastaan? Tila, johon mahdun, mr jonka ihmiset kest? Vaadin niin paljon, vaadin kasvua, edistymist, vaadin oikeaa, reilua ja totta. Eik sille vielkn ole tilaa- ei ollut lapsena, ei teinin ja aikuisena se leimattiin sairaudeksi. Kun puhuin toiveistani, nyistni, ristiriidoista ihmisten kyttytymisess, minulla oli ongelma. Menin lukkoon, kun katsoin kaaosta, keskenerisyytt, jota ei haluttu korjata, koska peli olisi pyshtynyt ja moni asia jnyt turhaksi, moni turha asia.

Jos olisi keskitytty olennaiseen, ihmisten hyvinvointiin.

Maan matonen syyskuu 3, 2010 kello 19:41 Tuhat ja yksi yt, tummassa illassa, hmyisiss varjoissa. Rsyiss, rytkyiss, ruokkien hajuilla, iloiten nist, hekumoiden muiden katseista toisiaan kohtaan. Kuuma vaihtuen viluksi, vilu hdksi, odottaen sarastavan aamun lempeytt, auringon hell hyvily, huutoa ja hlin, turvaa ihmisten jaloissa. Viisas tieto syyskuu 3, 2010 kello 19:39 Onko niin, ett tieto on kirjattu viisaudessa?

Sellaisen ihmisen toimesta, joka on sen elnyt, sit tutkinut ja tiivistnyt toisille avuksi. Mutta voiko toisen tietoa tajuta, ellei sit itse el, koe ja siten sisist? Jk ulkoluvusta mit mieleen? Paljonko? Ja sittenk suoritan tehtv lukemani kaavan mukaan? Vai mit teen? Olen hukassa? Otan mallia muista? Eli nappaanko heidn tapansa, mallinsa? Ent jos heidn mallinsa ei ole aivan hyvinvointia tukeva? Jos malli jopa lhentelee hirit? Hups, mit sitten? Miss kunnossa on kykymme oppia, eli sisist asioita, kokea niit, prosessoida ja luoda uutta? Liitymmek tietoon ymmrtmll vai muistamalla sanat?

Olen lainannut tmn lauseen: tieto on opittua, mutta viisaus on taivaallinen kuiskaus sisllsi.

Vastuu syyskuu 3, 2010 kello 14:40 Kysyin. Sain vastauksen. Koin jaetun vastuun. Min omastani. Sin omastasi. Nyt voi olla.

Mietteit 12/2009 syyskuu 3, 2010 kello 11:02 Olen ihminen, joka olen palannut takaisin tyelmn mielenterveysongelmista selvittyni. Olen pudonnut yhteiskunnan rattaista kaksi kertaa vakavan masennuksen takia. Ensimmisell kerralla 1997 en ymmrtnyt mist oli kyse, enk juurikaan saanut apua. Joten palasin tyhn ja entisenlaiseen elmn rytmiin hetken levon ja itsehoidon jlkeen. Kun 2002 romahdin uudelleen, elmntilanteeni pienen lapsen itin varmisti minulle parhaat mahdollsiet tukitoimet. Kun pyshdyin miettimn kuntoutumismatkaani tyhn palattuani, lysin luvut 30/ 100. Eli olen aloittanut tarinani alusta 30 eri luukulla 100:lle uudelle virkailijalle selitten kuka olen, mik minua vaivaa ja mitk asiani ovat sekaisin. Se on ollut raskasta, hpellist, aikaa viev ja kallista. Kallista minulle puheluina, bussimatkoina ja lapsenhoitokustannuksina. Sek aika-/ rahakustannuksena virkailijoiden ja organisaatioiden nkkulmasta. Minua on yllpidetty, hoidettu ja tuettu vuosia yhteiskunnan varoin. Ja suuren osan ajasta olen maannut kotona tekemtt mitn, menemtt mihinkn ja haluamatta (?)/ osaamatta kuntoutua. Ja minua on kuitenkin autettu valtavasti monelta taholta. Mutta kun min en "motivoitunut". Vasta, kun lysin vertaisuuden ja kaltaiseni. Ihmisen, joka oli tehnyt sen, mahdottoman tyhn paluun. Hn kertoi kuinka oli pudonnut, ollut pimess ja sitten pssyt yls. Voimistunut ja nyt onnellinen. Ett joku todella tiesi mit tunsin, jakoi sen ja oli siin tolkuissaan, elmss kiinni. Tuolloin ptin, ett jos hn, niin kyll minkin pystyn, jaksan ja kykenen. En tiennyt miten, mutta ptin ottaa selv. Tartuin ammattilaisten tarjouksiin erilaisista kuntouttamisvaihtoehdoista ja lysin tieni. Ja ptin, ett jonain pivn matkani muuttuu kyttvoimaksi ja tueksi muille. Siit aukesi minulle tykokeilu, vapaa-ajantoiminta ja lopulta ty. Nyt tuo ty on tehty ja tss sen tulos.

Katsoessani vuoteen 2005.. syyskuu 2, 2010 kello 22:45 Kun tulin tihin 2005, en tiennyt kuka olen. Tiesin mist pidn, mit haluan tehd ja mit osaan, sill hetkell. Mutten tiennyt mihin olen menossa, kuka minusta on tulossa ja mit tiedn ja taidan vuonna 2010. Olin Katja. Mutta ulkoa pieni ja sislt rikki. Mutta innoissani, niin innoissani. Tyni osasin. Ja kykenin. Ja loin. Voi hyvnen aika kuinka loin. Uutta, uutta...uutta. Kaikki mit tein oli uutta, koska en ollut koskaan ollut, nhnyt ja tiennyt mit sosiaali- ja terveysalan projekteissa tehdn, m in insinri, joten min loin ja rakensin kaiken itsestni. Itseni pivst toiseen....

Vertaisuus. Minun vauvani, se jonka siemenest idtin ja vaalimalla kasvatin. Itseeni. Osaksi olemistani, kasvoin sen kautta ihmisyyteen. Voi vertaiseni, te jotka kerroitte kaiken mit tarvitsette, alkuvuonna 2006. Meilt meni vuosia se toteuttaa ja vielkin on kesken...mutta teit varten, teille ja teidn kunniaksenne jatkan tyni loppuun. Koska sain teilt niin paljon. Sain voimaa ja toivoa, jolla jatkaa omaa matkaani. Muistan edelleen sananne, kasvonne ja tarinoidenne syvyyden. Teidn tietonne sairastumisesta, kuntoutumisesta, paranemisesta. Jrjestelmn tukevista sek ongelmallisista kohdista. Te tiesitte ne kaikki. Te annoitte minulle niin paljon. Ja nyt tajuan mink lahjan sain. Koska olin vertaisenne. Se rehellisyys, suoruus ja luottamus, jota osoititte. Tapa, jolla katsoitte silmiini ja uskoitte, ett nyt joku tekee asioille jotain. Te tiesitte, te viisaat, jo silloin minusta enemmn kuin min itse. Te nitte ja koitte herkkyydellnne. Uskoitte voimaani ennen minua. Ja teidn uskollanne min olenkin jaksanut. Kuljette sydmessni joka piv. Kiitollisuudella Katja

Kamala kohta syyskuu 2, 2010 kello 10:09 Kun huomasin, ettei tietoa ole. Kun tajusin, ettei masennusta ymmrret. Kun tuli nkyvksi, ett masentunut on mysteeri. Kun koin, etten mahdu parantumaan. Kun tein siit oman ongelmani. Kun olin mielestni niin sairas. Kun yritin olla olematta. Kun en tajunnut, ett oma tietoni on totta. Kun laitoin sen sairauteni oireeksi. Kun olin kuntoutumassa. Kun olin tajuamassa. Kun aloin parantua. Kun rupesin olemaan itseni. Kun astuin voimaani. Kun olin min. Kun olisin voinut masentua uudelleen. Kun olisin taas ottanut omaksi puutteekseni. Kun ymprill oli paha olla. Kun pelstyin hyv oloani. Kun se nytti oudolta. Kun on kuntoutuja. Kun voi paremmin. Kun kuntoutuja olikin terve. Kun se kummastutti muita.

Kun siihen tarjottiin hoitoa. Kun minulla oli hyv olla. Se oli kamala kohta.

Kun olisin voinut masentua uudelleen.

Vrit syyskuu 1, 2010 kello 12:37 Eln vreiss, kaikki minussa kumpuaa vreist. Vrini ovat sisllni, luovuuden paletissa. Ne ovat yht, hohtavat valoa. Kuin metallinen ja kristallin yhdistym, josta valo palaa lpi. Minun vrini ovat ni, liikett, jatkuvuutta. Mustassani kuminaa, vellovaa vetisyytt, hyytv hiljaisuutta pyshtyneen. Ja sen sisll kaikki ihmisen tuntemat vrit ja lukuisat silmien tunnistamattomat. Valkoiseni on hele, valtava tasainen ylev liukuma, voimakas olemassa olon ni. Valkoinen on suodattunut kaiken lpi nyttmn voimansa. Sisinen svyni ei ilmenny vrikartoissa. Se soi taajuudella, jota korvat ei kuule. Sen nt ei voi kuvata kielellisesti. Siin on kaiken olemassa olevan rytmi, harmoniassa keskenn. Valon ja valottomuuden liitto, jossa kaikki asuu siin vliss. Metallien ja kristallien hohde kimalteena, jossa on rauha. Ulkoinen olemukseni, ympristni, kuulemani, nkemni, kaikki pieni heijastumia sisimpni kokonaisuudesta. Voisinpa nytt itseni sislt, jakaa sisisen maailmani ja soittaa sinulle sieluni svelmn. Ja lytisimme toisemme. Kun instrumenttimme liittyisivt orkesteriksi. Sinun sielusi omani rinnalla. Voi sit vrien, nien ja liikkeen iloa rajattomassa tilassa, netk?Tm kaikki mustan alla, pohjalta sukellettu. Tuhkassa pyritetty, poltettu karrelle. Kidutettu suloinen sielu, ihminen elmss. Tullakseen itsekseen, takaisin kotiin.

R.. syyskuu 1, 2010 kello 12:37 Rakkaus.

Rakastaa minua, maallista. Matalaan majaani, korkeaan norsunluutorniini. Rajattomasti.

Matkalla 27.8.2009 syyskuu 1, 2010 kello 12:36 Sielun kukka, ehe, komea. Tyn tuli, roihuaa. Jrjen valo, yhteys ytimeen. Palossa, tulessa, voimassa, olemassa.

Puistossa keskuussa syyskuu 1, 2010 kello 12:36 Kuinka sattuukaan, kun iti huutaa lapsellensa. Kun min huudan omalleni. Huudan omaa vsymystni. Puran omaa turhaumaani. Kun katson omaa kuvaani, oman vereni perillist. Lasta, joka on omaa lihaani. Toistaen minun tapojani, sill minulta hn oppii. Joten huudan oikeasti itselleni, kun en pid opeistani. Jotka pieni kopioi ja ottaa omakseen. Sattuu, kun huudan lapselleni. Kun iti huutaa kuvalleen.

Olla syyskuu 1, 2010 kello 12:35 Taidan olla, tasapainossa. Rauhassa. Tss.

Katson. Kun on kaikki kaikessa, kokonaisuus kussakin. Kokonaan.

Katja matkalla 16.6.2009 syyskuu 1, 2010 kello 12:35 Ehyt Tiedn, tunnen ja tunnistan.Pienest vreest, eleest, otteesta ja olosta.En ei riist, ei ymprist eik oma ego.Ei ole mit ottaa, mihin tarttua, mit rsytt.On vain oma olo, ydin, olennainen. Joka ei hetkahda, ei trise, ei pernny. Pit otteensa, puolensa, paikkansa. Olen tss, olemassa, itsessni. Joten kohtaa ja katso, kohtaa tosissasi. Ja tapaat voimani. Katja, joka on ehe. Srkyneest paikattu, korjattu ja uudeksi kasattu. Uudeksi, joka on vanha. Maata vanhempi, avaruuden ikinen. 12+1 jumalan tiedolla, taidolla ja ominaisuuksilla. Tss olen, olemassa, itsessni.

Stop. Seis. syyskuu 1, 2010 kello 12:28 Kun rakastan, en voi rakastaa vain vhn. En voi rakastaa vain osaa. Vaan kun rakastan, rakastan kaikkea, kokonaisuutta, elm, itseni.

Rakastuminen antaa hetkeksi tunteen, kaikki on kaunista, kaikki on ihanaa. Mutta miksei se aina kanna? Koska voin rakastaa vaan sit mit rakastan itsessni, sit mink itsessni hyvksyn. Sit voin rakastaa- Ja mit en hyvksy, sit pelkn, inhoan, vlttelen ja kritisoin muissa.

Vain tekemll tili itseni kanssa, tapojeni kanssa, asenteideni kanssa, voin lyt rauhan. Itselleni, itsessni, itseeni. Ja rauhasta voin rakastaa. Rauhasta uskallan nhd, kuulla ja katsoa. Ihastua, kauhistua, vaikuttua ja vihastua.

Vasta, kun itsessni on rohkeus kohdallaan, uskallan kysy, mietti, mitata itseni. Kyseenalaistaa vinoumat. Sill, jos en niit hyvksy itsessni, en uskalla nhd ymprillni. Ja kun olen hyvksynyt, nhnyt ja todennut, saan voimaa tehd muutoksen. Itsessni, ymprillni ja pysytt muutkin. Stop. Seis. Mit tll tapahtuu?

Ja teen sen, koska rakastan.

Kanssakuntoutujani, kollegani, kohdataan elokuu 30, 2010 kello 19:25 Kohtaa kuntoutuja. Tunne tyhnpalaaja.

Kuuntele kaikki, eletty elm. Kuule krsimys, tunnista tietotaidot. Kasaa kokonaisuus, turvaa talous, anna aikaa, tarjoa tilaa.

Ole opas, kerro kokema, kysy kysymys. Vahvista voimaa, tue tasapainoa.

Ihminen ihmiselle, ole olemassa. Kohtaa, katso, kuule.

Kun kuntoutuja kuntoutuu kokonaiseksi. Tyhnpalaaja tekee tyt, tiedolla, taidolla, tasapainossa.

Tt teen tykseni. Sirpaleista eheksi, kokonaisuudeksi

Kiireellk valmiiksi? elokuu 29, 2010 kello 23:15 Kiire. Kuinka ky, kun kiire kasvaa tekijns suuremmaksi. Kun aika ottaa vallan ja luo trkeysjrjestyksen. Kun on niin kiire, ettei ehdi mihinkn, niin kiire ettei saa mitn aikaiseksi, niin kiire, ett muuttuu trkeksi. Kiire toteutettaessa tehtv, suorittaessaan tytn, juostessaan tekemistens edell. Kun on niin kiire, ettei ne. Kun ei kiireessn kuule. Kun on niin trke kiire. Kuinkas jos olisi kiireetn, tekisik vhemmn, nkisik pienemmin ja kuulisiko vain inin...jos olisi paikallaan, rauhassa, aistit auki. Menettisik jotain, vauhdin, hurman, kiihkon ja kliimaksin? Vai mit kiireetnn kvisi? Nkisi kirkkaammin, kuulisi tarkemmin ja huomaisi sen mik on lhinn? Lhelle on pitk matka. Kiireellk matka lhelle tehdn vai onko rauhassa jo perill? Nkemss olemassa olevan? Joka jo on.

Kohtaamilleni elokuu 29, 2010 kello 13:24 Ymmrrn, tiedn, tunnen. Tunnistan, koen, nen. Olen kanssasi, rinnalla, lsn. Rakastan, olet ja olen. Paikalla, kohdalla, mukana. Tiedt, ett olen. Tiedn olevani. Kanssasi kaikessa kaiken aikaa. Katsessa, kauneudessa,

sinulle. Tiedt, tiedn, me olemme yhdess. Koska tulemme samasta. Koska olemme samaa. Sin minussa, min sinussa, meiss kaikki. Maailmaa varten. Kiitn, ett olet.

Vertaisille elokuu 24, 2010 kello 17:36 Liian hyvin syntyneet, kovin korkealla moraalilla palanneet. Tehtvns valinneet, valon lapset. Pimen paiskatut, totuutta levittmn. Sairastumaan suostuneet, muutoksen lhettilt. Rakkaus sislln, reakoimaan kannustetut. Tarkoituksella satutetut, jotta tulee voiman kohta. Jolla kntyy ajansuunta, toisenlaiseksi, ajankohtaiseksi. Ihmisyyden kokoiseksi.

Rauhassa elokuu 24, 2010 kello 14:48 Rauhassa paljon keskell. Huumorin kukka kukkii. Olen levossa ja tyhj. Valmistuva on tytt, totta, hetkess, kesken, mutta edistymss.

Kaikki on tss.

Perjantai iltana elokuu 21, 2010 kello 23:48 Istun ja ihmettelen. Nyt ei kirjoituta, ei netyt, ei ole kuulemisen tarvetta. Tmn viikon saldo? Tasapainotus, vastuunjako, totuus ja rehellisyys. Avaaminen, avustaminen, oleminen, herttminen. Rajaaminen, nkyvksi tekeminen, oikaiseminen, korjaaminen. Tein tyt. Ja olen siin hyv, todella hyv. Tyssni, elmni osasessa.

Tasapaino elokuu 21, 2010 kello 23:34 Min olen tss hetkess, on tyhj. Kaikki on tss, kaikki. Jokainen asia mahtuu tai on mahtumatta ja kaikki on tydellist. Kaikki on suurta, koska on niin totta. Kuten elm kotona on, totta. Tss. Ilo ja onnikin on, ohittamatta elm, vaan avaten sylin kaikelle tulla, olla ja nky. Totuus j ja pysyy, muu katoaa.

Itse elokuu 10, 2010 kello 23:27 Rajat ovat itsessni. Ulkoa ei tarvitse rajata. Suuruus on itsessni. Ulkoa ei tarvitse mritell. Tieto on itsessni. Ulkoa ei tarvitse tytt. Viisaus on itsessni. Olen kokooni kasvanut. Ikuisuus, iisyys, loputon muutos.

Hyvinvointi? elokuu 10, 2010 kello 19:40 Avoin. Rehellinen. Suora. Totta. Voiko kaikessa olla rehellinen. Voiko aina olla suora. Kannattaako olla avoin. Mit, kun olen totta. Tapahtuuko jotain. Saanko selkni. Tulenko syrjityksi, olenko ulkopuolinen Onko sulkeutuminen, hiljaisuus, puolitotuus turvallisempaa. Saanko vhemmn rypytyst, jos mukailen, joustan ja matkin muita. Jos en ole oma itseni. Mist hyvinvointi tulee. Itseni etsimisest, lytmisest ja toteuttamisesta. Vai sopeutumistaidoillaniko sen lunastan, hyvn olon itseni kanssa. Kuka kenties olemassako miss?

Tyhj tyhj elokuu 9, 2010 kello 22:31 Kvin siell miss eptoivo syntyy. Paikassa, jossa tyhjyys kalisee rettmyyteen. Jumaltenkalliolla, jossa ilmakin on seisaallaan, liikkumatta, uskaltamatta hievahtaa. Tyhjss, joka on tyhj. Valoton ja kuollut, energiaton. Eli ei elv, eli ei mitn, joka on olemassa. Miss ei ole mennytt, ei tulevaa. Eik tt hetke. Ei mitn.Oli musta, joka pukeutui punaiseen.

Lomalta paluu elokuu 9, 2010 kello 11:26 Tyhn paluu loman jlkeen. Typaikka, tyasiat, ihanat, levnneet, odottaneet, kaivanneet. Ja min odottanut niit, levossa, rauhassa, kunnes on kohtaamisen aika. Ja nyt on, loma ohi, tyhjyys takana. Ja aika liitty tekemiseen, toimintaan, muuttuvaan virtaan. Tyhn, itsestni syntyneeseen, itseeni talletettuun. Nyt on levityksen aika. Tulostaa talletettu, kertoa kokemat ja jakaa tieto. Tuhansille tahoille tiettvksi taidolla tekemmme, tuskasta tahkoamamme tieto, tarinoiden kautta. Siina sanat ja selitykset, joita ei viel ole paperille painettu. Nyt on aika.

Sirpaleista eheksi 2 elokuu 7, 2010 kello 14:56 Sirpaleista luotu eheys. Sisimpni, se meni ja srkyi. Hajosi sirpaleiksi. Levisi taivaan tuuliin, tuhansiksi galakseiksi. Siit rakentui planeetat, saturnuksen renkaatkin. Se olin min, kunnes menetin itsenikin. Kun menin rikki, palasiksi hajosin. Kun tulin pohjaan ja silti vajosin. Se meni palasiksi, sirpaleiksi levisi. Se olin min, ja sisimpni. Se meni palasiksi, sirpaleiksi levisi, se olin

min, joka sen kokosi. Sirpaleista eheksi kasasin sirusista. Tein uuden pienist murusista. Nyt kasassa, min ja elmni. Voi siis hajota ja menn sen lpi. Sirpaleista eheksi kasvoi elmni, kun lysin voiman sisltni, itsestni. Oli minussa rikkojani, mutta mys eheyteni. Se olen min ja oma upeuteni, joka lysi sirpaleista aidon eheyteni. Se olen min, avaruuden luoja. Hajoamalla voi siis kauneuden luoda, sirpaleista eheksi kasaamalla.SIRPALEISTA EHEKSI

Torilla elokuu 7, 2010 kello 14:11 Musiikki. Soinnut, elmn ni. Vreilee, koskettaa, lmmitt. Hyyt, herkist. Kulkee sisni. Tekee tehtvns, muuttaa minua. Nostaa, laskee, vauhdittaa. Toimii kanavan tavoin, antaa vyln virrata. Musiikki, ni, vre. Sisllni.

Yhdess elokuu 7, 2010 kello 10:55 Katson, nen, olen. Kuulen, sinut, kyll. Ja nenkin, kovasti. Tahdon sanoa, kyll, sanonkin. Elm on, tss, nyt, kokonaan, sinulle annettu. Koska olet halunnut. Olen, kanssasi, kokonaan. Eln mys elm. Katson eilist, kurkkaan huomista. Mutta eln nyt. Toki levossa, koska nen. Tiedn mist thn olen tullut ja nen mihin olen menossa. Ja siit tulee rauha, lepo el nyt, tss. Katso taaksesi ja kurkkaa eteesi. Ja net, kaikki on hyvin. Nyt voimme el, ilossa, tss.Sisllni, silmni, sillalla. Matkalla maailmassa, katsomassa kaikkeutta. Kaikki on jo, on aina ollut, minussa.

Rauha elokuu 7, 2010 kello 10:44 Rauha rakastaa. Itseni, kaunista kaarta, jokaista minussa kaartuvaa. Kuulen hengityksen, oman syvn ja lapsen lpitunkevan. Henkyksen joka kulkee lpi aikojen, materian, uskomusten, totuuden ja tasojen. Elmn tuuli, lapsen ni. Pala itsestni, joka olen osa kaikkeutta. Lapseni on kaikkeus, jonka pala olen. Side, joka yhdist ei ole veri, ei suvun tuska, ei synnytyksen krsimys. YHDISTV ON RAKKAUS. Se on kanssani yht, jota rakastan. Rauha rakastaa. Kaikki mit lapseni rakastaa, on kauttansa minussa. Mit min rakastan, on osa hnt. Meill on rauha rakastaa. Kaikkea mik on osa meit. Meit saa rauhassa rakastaa, olemme osa kaikkea. Perheemme ovat ne, jotka tulevat rakkaudessa. Teihin me liitymme rauhassamme rakastaa.Rakkaani.

Kaikki elokuu 6, 2010 kello 21:17 Tnn. Tss. Kaikki. Hetkess. Min. Olemassa. Maailmassa. Yhdess ympristn kanssa. Tahdon. Thden. Valon. Kierron. Elmn. Tasapainoisessa suhteessa. Itseni ja muiden kanssa. Kiitollinen kaikesta.

Tarve elokuu 6, 2010 kello 21:05 On kaikki mit tarvitsen. Kaikki mit nyt tahdon. Huomenna mit tahdon, sen saan, kun tahdon.

Koska olen kuin itseni kuuluu olla. Viel muistutan pysy rakkaudessa. Sanon itselleni rauha. Kannan sormusta muistaakseni, kosken sit pysykseni ja hengitn rauhaan. Jotten unohtaisi, uppoisi draamaan, hukkuisi reakointeihin, muiden takia maailman tuulissa. Omani sovittaneena kannan sormusta. Koppakuoriaista, ikuisen elmn lhettilst. Tss on kaikki mit tarvitsen.Kokijana maailmassa, tekijn olemassa. Tuntien tuskasi mrn, kituen helvetin tulessa, ollen etulinjassa, antaen verens valua, nokensa peitt, palonsa jlkeen, nousee Feenix. Kokija, elnyt elij, asiantuntija. https://www.facebook.com/note.php?note_id=156409204409692

Tss elokuu 6, 2010 kello 20:44 Taivas, tss, miss olen. Rauha, tyyneys, kupliva ilo, kaikki yhtikaa. Maailma tynn kauneutta, kaikessa, kaikissa, kokoajan. Olen omani, omasi, yht kaiken kanssa. Taivas maan pll on tss. Tnn. Tll tavalla, kaiken kanssa yhteydess.Kukin omalla paikallaan. Kuten kuuluukin. Kaikki on hyvin, taivaassani tss.

Sinisyyteni elokuu 6, 2010 kello 19:32 Sieluni sismmssni sininen. Syvyys. Seesteisyys. Rakennettu aikojen saatossa, koverrettu kallioon. Tystetty taltoin, terksen krjell. Puhallettu eloon enkeliplyll, ajan hiukkasilla, hetkess. Siniseni sihisee soljuvaa muotoaan. Liikkuu kaartuen puoleesi. Nkymttmsti nytt itsens. Kiilten viel kainosti, katsellen paikkaansa lhellsi. Sill lhellesi sieluni kuuluu, olemme samasta veistetyt. Ja svelemme tanssii yhteisi askelia. Sielujen sopuisassa tanssissa.

Hups... elokuu 3, 2010 kello 17:36 Viel kompuroin, vlill, rakkudessani. On hetki, kun rauha katoaa, eptoivo roihuaa, epluulo raivoaa. Ja sitten taas suljen suuni. Rpytn silmini ja hengitn. Ja taas nen, tunne ja tunnistan kuinka kellun tyynell pinnalla. Syvyys allani ja korkeus yllni. Ja siin olen, min, joka olen. Osa kaikkeutta, sen syliss. Kaikkeus sylissni, syvll sisllni. Ja min olen. Rakkaudessa.

Katso, kuule.... elokuu 3, 2010 kello 16:49 Kun katson, katson kauas. Kun kosken, kosken syvlle. Kun kuuntelen, kuulen kaiken. Kun olen kanssasi, olen kokonaan. Katso ja kuule kuinka kauneus koskettaa. Katsomisen, kuulemisen, koskettamisen kauneus, pyytettmsti, kokonaisvaltaisesti kanssasi. Lsn hetkess kaiken aikaa. Kanssasi kaikkialla. Rakastava kauneus ksisssi, katseessasi, kuulossasi. Kyky rakastaa.

Sirpaleista eheksi heinkuu 31, 2010 kello 12:19 Ennen en ollut, olemassa, kokonaisena, vain sirpaleita sekaisin. Sikinsokin. Sieluni sirpaleina, palasina maailmalla, mustassa mahdotonta. Rakastan. Rakkautta. Rakkaudella. Rauhassa, tyyneydell, syvyydell. Rakastan olemassa oloa, ihmisyytt. Ympriv todellisuuta ja ymmrtmtnt. Olen luonnolapsi, osa kaikkeutta. Kun rakastan, sielulla, henkeni kautta. Kun rakastan, olen olemassa. Kun rakastan. Ja tnn voin rakastaa, kun olen taas olemassa. Kiitos. Kiitollisuudella. Kiitollinen. Ehe. Mit tss ei ole, sit ei tarvita. Mit thn ei mahdu, sit ei ole. Tss on ihminen.

Sisllni heinkuu 31, 2010 kello 12:04 Pinta tyyni, henkijrveni selk. Levossa liplattaa laine sisimpni ulkoreunaan. Leuto tuuli leyhytt sieluni ilmaa. Puhaltaa vanhaa pois. Tuo tilalle lmpimmp. Tuo rakkautta. Ihonlmpist suloisuutta. Kimmeltv veden vreily tyyness tuulessa. Kes sisllni antaa uuden versoa. Elm syntyy, sisni.Kuulin kyll rajoista, rajatuista paikoista. Mutta kun intoni on universaalia...

Hetki hiljaa heinkuu 31, 2010 kello 11:58 Taidan asettua. Levt sylin lmmss. Hengitn hitaasti. Suljen silmni katsoakseni. Olen kanssasi samassa rytmiss. Hetkess, hiljaa. Ilman aikaa, tss. Nyt on hyv , yhdess. Maailma ja min. Samassa tahdissa.

Ihanaa... heinkuu 24, 2010 kello 13:51 Killittelen varpaitani, palvon kauneutta. Pyritn nilkkaani, ihastelen sen siroutta. Polven pll patti, jotenkin kummasti muotoiltu. Ylemms en hirvi katsastaa lomakuntoista. Vaikka katsottavaa kyll olisi, paljon. Pyritn peukaloitani, kovin ovat liikkuvat. Vekkulit vekottimet. Eest takaa, koukkuun, vapaa, koukkuun, vapaa.. Olen keslomalla ja ulkona sataa. Ja minulla on huikeaa seuraa. 10 varvasta ja peukku, kas toinenkin. Kyll sateella on mukavaa!

Min heinkuu 24, 2010 kello 10:06 Tnn hersi min. Selkranka suorana, keho konaisena. Mieli tyynen, sielu ehen, sydn auki, energiat kulkevina. Itsenni, itsessni, tasapainossa. Sellaisena kuin on tarkoitettu, juuri kuten on sovittu sielunsopimuksessa. Lsn, tss, oppineena. Olemaan itseni, omani, osa kaikkeutta. Kokonaisena.Nin voi olla nkyvill. Koko sisin kullattuna, ensin lpiasti valettuna, viel kerros kimalletta, enkeliply kautta aikain. Ulos nytt kipuansa. Toisen kerran aurinkonsa. Tasapainossa ihmisen, hetkittin enkelin, siivet sivullansa, ottaen kainaloonsa, matkalle taivaan riin. Tunnen ristiselkni. Se on paikallaan, ristin. Vlitt viesti joka suuntaan. Ohjaa, opastaa olemassa olollaan. Muistuttaa minua itsestni, juuristani, suunnastani, sopimuksestani olla min. Itselleni toteuttaen itseni rakkaudessa. Jotta voin olla osa toisia, tasa-arvossa.

Hetki heinkuu 24, 2010 kello 10:01 Tm hetki tnn, tss. Kun olen, olen kokonaan, kaikessa. Olen valossa, voin avata itseni ja nytt sieluni vrin. Jonka nkee sielulla, hengen vreess. Nyt sieluni voi tulla nkyville. Se voi tulla piirretyksi. Saada kasvot, muodon, vrit ja sanat. Minulla ei ole piiloteltavaa. Sisimpni on tietoa. Siell on taitoa. Niin sisll kuin ulkona. Niin ylhll kuin alhaalla. Lempen lmmint, tulisen kuukaa, vilvoittavan viile ja jtv poltetta. Olen kuin luonto ymprillni. Rikas ja monimuotoinen. Elementtien liitto. Laama ja kondori. Mato ja haukka. Veljekset, siskot ja sisarukset. Samaa juurta. Energiasta syntyneet. Kuin minkin.Mit tss ei ole, sit ei tarvita. Mit thn ei mahdu, sit ei ole. Tss on ihminen.

Tt olen toivonut heinkuu 24, 2010 kello 9:51 Haluan paikan, jonne mahdun kokonaisena. Juuri sellaisena kuin olen, kaikkine asioineni.Katso kanssani rohkeasti ihmisyytt, sen kaikkia puolia. Katsos, kun sit olen kaivannut....tilaa, tarpeeksi tilaa.

Tytt aamuyn heinkuu 23, 2010 kello 23:41 Istuin hetken hiljaa, katsoin taaksepin, uskomatonta mit kaikkea nin. Nin alussa vaan pienen valon kajon, syntyi lapsi kera aamun valon. Olin kello neljkolkyt, kun oli tytt syntynyt. Nin idin vasta 16 vuotiaan, kun lapsi jo imi rintojaan. Olin tuo pieni pellavainen, kuin jussi jukolainen, sanoi mummoni mut nhtyn sulkiessaan syliins aina lmpimn. Kasvoin kai kuten kaikki 70luvulla,

oli palmikot, mekko ja barbie mulla. Tykksin pojista ja he kai musta, kavereissa aiheutti se vihastusta. Elin, olin ja kehityin, tutuilla kulmilla sieluni myin. Kaiken nin, kun tnn katsoin taaksepin, uskomatonta mit kaikkea nin. Kun tnn pyshdyin, pelstyin. Tuo tytt aamuyn, teki itsessn niin kovan tyn. Taistelin kauneuden puolesta alusta asti, mut oli otsaani merkitty vr kasti. En osannut oikein olla nuori, asui sillni elmnhuoli. En saanut koskaan ilosta kaikkea irti, kun maailma pelastaa mun piti. Kaiken nin.... Kun lysin rakkauden, lysin mys syvn veden. Palasin vihdoin ihmisen kotiin, en halunnut en maailmansotiin. Hukkui se suhde elmn virtaan, muttei ollut turhaan. Olin tullut kotiin itseni luokse, en en elmni karkuun juokse. Olin jnyt meren reen, huusin tuskani aaltoihin suureen neen. Kaiken nin.... Samasta merest nousin lopulta uutena, huuhtoi vesi puhtaaksi seuraavana vuotena. Tuo kerran valon tytt pellavainen, on nyt iti ja aikuinen nainen. Kaiken nin.... Nyt taas istun mereni rannalla, oma lapseni rintani alla. On taivas pilvetn ja ilma kuuma, raikuu ilmassa ilon huuma. Kaiken tmn nin kun tnn katsoin taaksepin, uskomatonta mit kaikkea nin. Kun tnn pyshdyin, hmmstyin. Tuo tytt aamuyn, teki itsessn niin kovan tyn.

Vrit heinkuu 23, 2010 kello 23:21 Eln vreiss, kaikki minussa kumpuaa vreist. Vrini ovat sisllni, luovuuden paletissa. Ne ovat yht, hohtavat valoa. Kuin metallinen ja kristallin yhdistym, josta valo palaa lpi. Minun vrini ovat ni, liikett, jatkuvuutta. Mustassani kuminaa, vellovaa vetisyytt, hyytv hiljaisuutta pyshtyneen. Ja sen sisll kaikki ihmisen tuntemat vrit ja lukuisat silmien tunnistamattomat. Valkoiseni on hele, valtava tasainen ylev liukuma, voimakas olemassa olon ni. Valkoinen on suodattunut kaiken lpi nyttmn voimansa. Sisinen svyni ei ilmenny vrikartoissa. Se soi taajuudella, jota korvat ei kuule. Sen nt ei voi kuvata kielellisesti. Siin on kaiken olemassa olevan rytmi, harmoniassa keskenn. Valon ja valottomuuden liitto, jossa kaikki asuu siin vliss. Metallien ja kristallien hohde kimalteena, jossa on rauha. Ulkoinen olemukseni, ympristni, kuulemani, nkemni, kaikki pieni heijastumia sisimpni kokonaisuudesta. Voisinpa nytt itseni sislt, jakaa sisisen maailmani ja soittaa sinulle sieluni svelmn. Ja lytisimme toisemme. Kun instrumenttimme liittyisivt orkesteriksi. Sinun sielusi omani rinnalla. Voi sit vrien, nien ja liikkeen iloa rajattomassa tilassa, netk?Tm kaikki mustan alla, pohjalta sukellettu. Tuhkassa pyritetty, poltettu karrelle. Kidutettu suloinen sielu, ihminen elmss. Tullakseen itsekseen, takaisin kotiin.

Lytretkell heinkuu 23, 2010 kello 23:15 Vihdoinkin elmssni on tasapaino, rauha ja vapaus. Vapaus omiin valintoihin, rauha valintojeni kanssa ja tasapaino valintojen vlill. Mitk viel harjoittelen? Elmist, olemista, uudessa lepmist. Rauhassa hiljentymist antaakseni uuden synty. Olen kuin lapsi, kaikki mit kohtaan on uutta, koska asenteeni on uusi. Tietoni on vanhaa, viisauteni syv, mutta maailma uusi. Kohtaamaton sarja ihmeit. Uudessa ei ole rajoitteita, ei opetettuja malleja. On usko ja luottamus tietooni, sisisen nen ohjaukseen. Kuin lapsi tutkii varpaitaan, katson tnn maailmaa. Tiedn sen olemassa olon, mutten kuvittelekaan tuntevani ilman tutustumista, tutkimista ja testausta. Olen lytretkeilij uudella mantereella. Elmss.

Rakkaus heinkuu 23, 2010 kello 23:08

Taidan olla rakastunut. Koska olen levollinen, rauhallinen ja luottavainen. Koska olen olemassa, lsn ja luova. Koska virta kulkee lvitseni. Koska olen ravittu ja energinen. Koska hykertelen itsekseni, naureskelen kaiken aikaa. Koska koen olevani turvassa. Koska koen kiitollisuutta, nyryytt ja herkistymist. Koska uskon, toivon ja rakastan. Koska luotan tulevaisuuteen. Koska ilo kuplii sisllni, lmp virtaa suonissani. Koska perhoset lent vatsassani. Koska olen vapautunut ja kaunistunut. Koska olen innostunut ja liittooni sitoutunut. Koska olen rakastunut. Elmni.