Professional Documents
Culture Documents
Cuoi
Cuoi
Cuoi
một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. vợ sắp cưới hỏi:
- ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
- ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?
- tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
- Ờ thế thì em cứ điền là pascal hoặc c++.
báo động giả
công ty tin học nọ lắp đặt một hệ thống báo trộm hiện đại để bảo vệ những tấm kính cửa
sổ ở các văn phòng. nhưng ngay từ đầu, hệ thống này luôn báo động sai cho cảnh sát.
nhân viên kỹ thuật của công ty cung cấp hệ thống báo trộm này nghiên cứu suốt hai ngày
liền mà vẫn không tìm ra nguyên nhân.
tối ngày thứ ba, anh ta cùng người bảo vệ nghe tiếng kính vỡ loảng xoảng trong phòng
giám đốc ở tầng một. cả hai vội chạy lên xem nhưng các tấm kính trong phòng sếp vẫn
nguyên vẹn. Đột nhiên tiếng loảng xoảng lại vang lên. cuối cùng cả hai phát hiện sếp
quên tắt máy tính trên bàn: sếp đã chọn tiếng kính vỡ làm âm thanh báo hiệu có e-mail.
tưởng bở
một cơ quan vừa đón giám đốc mới rất đẹp trai, các cô gái trong cơ quan đều ngắm nghía
anh ta. một hôm, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi:
- trưa nay cô có bận gì không?
cô gái hí hửng nói :
- dạ, không ạ, em không bận gì cả!
- vậy cô hãy nghỉ ngơi cho khỏe, đừng có vùi đầu vào máy tính mà chơi game và chat
mãi thế.
giá của bộ não lập trình viên
một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới
sống được. anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.
- thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
- thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
- cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.
bệnh nhân thắc mắc "sao não quan chức lại đắt thế?"
bác sỹ trả lời: "vì nó gần như còn mới".
nhưng chỉ mấy giây trước khi cuộc thi kết thúc, một tiếng sét nổi lên và nguồn điện bị
cắt. lát sau, khi có điện trở lại, chúa trời tuyên bố hết giờ. ngài hỏi satan về bài thi.
satan vô cùng bối rối và khóc toáng lên: "con chẳng còn gì cả! con đã mất hết khi tắt
điện".
satan rất ngạc nhiên: "nhưng tại sao thế? con thì mất hết còn chương trình của jesus lại
được à!"
chúa trời cười tủm tỉm: "jesus save bài làm thôi mà".
kẻ ăn thịt người trong công ty cntt
có 5 ứng viên xuất thân từ bộ tộc ăn thịt người được tuyển làm công việc lập trình cho
một công ty cntt. trong buổi lễ chào đón, ông chủ tuyên bố...
"giờ đây các bạn đã là thành viên của đội ngũ chúng tôi. các bạn kiếm được lương bổng
rất tốt ở đây. vì vậy, hãy đến canteen để ăn uống và không nên làm phiền những đồng
nghiệp khác".
họ ngoan ngoan hứa vâng lời.
một tháng sau, ông chủ trở lại và tuyên bố: "tất cả các bạn đều làm việc rất tích cực và tôi
lấy làm hài lòng. tuy nhiên, một trong số nhân viên quét dọn của chúng tôi vừa biến mất.
các bạn có biết chuyện gì không?"
tất cả đều thề không biết gì hết.
sau khi ông chủ đi ra, trưởng nhóm hỏi: "kẻ ngốc nào trong số các người đã ăn thịt bà
nhân viên quét dọn đấy?"
một cánh tay ngập ngừng giơ lên.
trưởng nhóm bực mình quát:
"Đồ ngốc! trong 4 tuần qua chúng ta đã ăn thịt gã trưởng nhóm, quản đốc và giám đốc dự
án để không ai chú ý. thế mà chú lại đi ăn thịt bà nhân viên quét dọn vậy hả?"gõ nhầm
địa chỉ e-mail
một đôi vợ chồng ở bang minnesota (mỹ) quyết định đến florida để tránh mùa đông khắc
nghiệt. họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. nhưng vì
lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. trong phòng có một chiếc
máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của
ông chồng. buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. cậu con trai nghe tiếng,
chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
gửi tới: người vợ thương yêu của anh
tiêu đề: anh đã tới
ngày: 9 tháng 8 năm 2006
anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có
thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận
chỗ. anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai.
anh mong gặp em lắm. anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời.
một khi đã bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đã kiệt sức.
chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn.
nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong chuyện đó.
bạn có thể thực hiện vì tiền hoặc chỉ để giải trí.
Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối.
khi còn đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó.
một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh.
chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ.
mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới.
mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn
thực hiện trong tình trạng đó.
liên tục bị người khác can thiệp.
kiếp lập trình viên
trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như
sau:
run-time error at 18:12:97
****
sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường
hoặc địa ngục vi tính.
anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn
những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. vị
thánh tuyên bố:
- nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống
máy tính tuyệt hơn giới mày râu
thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên
của bạn.
- kiếm computer không quá khó.
- computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- computer không bao giờ gặng hỏi: "anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- computer không hỏi: "ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.
- computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- computer không bao giờ say xỉn.
Ảnh: claybennett
không, windows không phải là virus. sau đây là những gì virus làm:
1. chúng nhân bản rất nhanh. windows cũng thế.
2. virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. windows
cũng vậy.
3. virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác.
windows cũng làm điều tương tự.
4. virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng
đối với windows.
5. virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi
mua luôn một cái máy mới cho xong. windows cũng thế.
cho đến giờ phút này, có vẻ windows giống như một virus. nhưng hãy chú ý sự khác biệt:
virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. mã chương
trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. virus càng trở nên tinh vi hơn khi
"trưởng thành".
kết luận: windows không phải là virus.
cái chết của một lập trình viên microsoft
Ảnh:
phoneybusi
ness
anh chàng này thấy mình đang đứng trước một hội đồng để quyết định lên thiên đường
hay xuống địa ngục.
hội đồng cho biết anh có thể xem qua hai nơi này trước khi đưa ra câu trả lời cuối cùng.
- tốt thôi.
anh nói xong thì được một thiên thần đưa tới bãi biển lấp lánh nắng vàng với tiếng nhạc
xập xình và các cô gái mát mẻ đang nằm dài.
- trời ơi. thiên đường tuyệt diệu quá!
- không đâu - thiên thần nói. Đó là địa ngục. anh có muốn xem thiên đường không?
- có chứ.
thế là thiên thần đưa anh ta đến một nơi khác. chỗ này chỉ có vài đám người đang ngồi
trong công viên chơi trò bingo và cho lũ chim bồ câu đã chết ăn vụn bánh mỳ.
- Đây mà là thiên đường sao?
- Đúng vậy.
- thế thì tôi chọn địa ngục.
ngay lập tức, anh chàng thấy mình đang bị ngập trong đám dung nham đỏ quạch nóng
chảy. anh ta la lên nức nở:
- bãi biển đâu rồi? cả nhạc nhẽo nữa? các cô em kia đang ở đâu?
- Đó chỉ là bản demo thôi.
thiên thần cười mỉm rồi biến mất.
Đêm tân hôn của bill gates
vợ bill gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?
- cô ấy bảo: "thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (micro - soft)
lý do để coi máy tính là giống cái
Ảnh: istockphoto
1. khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
2. ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để
"phân tích" lần sau.
3. ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
4. thông báo "bad command or file name" có nghĩa như "nếu anh không biết tại sao tôi
bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".
5. ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho
phần phụ kiện.
9 lý do liệt máy tính vào giống đực
Ảnh:
istockphot
o
1. kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.
2. khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu
sản phẩm "ngon" hơn.
3. chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà.
4. lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết.
5. chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút.
6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó.
7. Để thu hút sự chú ý, bạn phải "bật" chúng lên.
8. lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc
rối.
9. chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên.