Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kui, on je okrenuo a da nije ni primetio.

Stavlja on vazu pred enu i kae: Gledaj, eno, ta ti je mu doneo! A ona mu odgovara: Pa ta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvee? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i trai drugu... Ode pandur kod efa i sav tuan mu kae: Sto ste mi, bre efe, dali felerinu vazu na poklon, ena zamalo da me linuje. Ova uopte nema onu rupu gde se gura cvee... Uzme to ef da vidi, gleda - ne moe da veruje: Stvarno nema rupu! - izjavi on otro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: Pa ona nema ni dno! Kako est policajaca mijenja arulju? - Prvi dri arulju, etvorica okreu stol, a esti dri pitolj i pazi da ih struja ne ubije. Usao policajac u civilu u prodavnicu i pita prodavca: - "Mogu li pogledati onu harmoniku na polici." Prodavac kaze da u ovoj prodavnici ne sluze policajce. Policajac pita: - "Kako znate da sam policajac kada sam u civilu." Prodavac kaze: - "Ono nije harmonika, ono je radijator." Ide drot i nosi dvije kifle iza lea. Prilazi drugom i pita ga: - "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?" - "Tri." Voze se dve plavue autom i vide treu kako vesla u itu. Prva kae: Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavue nazivaju glupim! Druga plavua odgovara: E, sad, da znam da plivam, otila bih i udavila bih je.

OVJEK NA SUDU ovek se naao pred sudom optuen za ubistvo s predumiljajem. Pita ga sudija: - "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?" Optueni: - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti." Sudija: - "To ne smatram olakavajuom okolnou." Optueni: - "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispriam kako je bilo. iveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno alosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom enom, kaem da je to stvarno tuno i da mi ih je ao." - "Da, ree zena....to su Pirineji." - "Mislila si Pigmeji?" - "Ne, Pigmeji su ono to nam se nalazi pod koom i zbog ega pocrnimo." - "To je pigment." - "Ne... Pigment je bilo ono na emu su stari Grci pisali." "Pobogu, eno, to je bio pergament." - "Ne, pergament je kad neko proita ili prikae samo jedan deo nekog dela." - "Potovani sude, verovatno pretpostavljate da vie nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i itao novine. Ubrzo doe ena s

knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pone itati deo nekog teksta: - "Duo, gledaj: Sunana terasa od rune torbe je bila uiteljica makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: - "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znai da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV." - "Ne, ree ona - La Marquise je sunana terasa, Pompadour je runa torba, la Maitresse je uiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dabe imala ekstra asove iz francuskog jezika i vebe sa svojim legionarom." - "Mislila si na lektora?" - "Ne, lektor je jedan grki heroj." - "To je bio Hektor i bio je Trojanac." - "Ne, hektor je mera za povrinu." - "Mera za povrinu je hektar." - "Ne, hektar je boansko pie." "eno, nektar je bozansko pie." - "Nije, to je reka u Nemakoj." - "Reka u junoj Nemakoj zove se Nekar." - "Ne zna ti to, jo kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar." "U duetu, tako si valjda htela rei." - "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj eljo." "Potovani sude, tada sam uzeo eki i opalio je po glavi. Konano je zautala." Sudija: "Optueni se oslobaa....Ja bih joj presudio jo kod Hektora."