‫בייניש נדחף בתור לבידוק בתחנה המרכזית. "רוצה מכות?" שואל אותו בריון מקומי. "שוטנשטיין או מתיבתא?

"‬ ‫שואל הבייניש‬

‫זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן‬ ‫החיות כבר סגור. הדוסים: 'אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: 'כל הילדים האלה שלכם?"‬ ‫הדוסים: "ברוך השם כן', הקופאי: 'תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה'.‬

‫אשראי? אשריך! מזומן? בכבוד!‬

‫למה חבדניקים לא מחללים שבת?... כי הקב"ה רואה הכל והוא ילשין לרבי‬

‫מר בוזגלו נפטר, עולה ומחכה בשערי שמיים.‬ ‫ניגש אליו מלאך. ״בוזגלו, בוא איתי״. המלאך מכניס אותו לחדר ובו סיר על האש רותח ומבעבע. בוזגלו נשאר שם‬ ‫ומחכה.‬ ‫מגיע מלאך שני. ״בוזגלו, בוא איתי״.‬ ‫המלאך מכניס את בוזגלו לחדר אחר ושוב, סיר רותח, מבעבע, מעלה אדים. המלאך זורק את בוזגלו לסיר.‬ ‫״אהההההה, שורף, הצילו, תוציאו אותי מכאן!!״, בוזגלו צועק, והמלאך מחייך:‬ ‫״אה, כלי שני לא מבשל, נכון..?״‬

‫יהודי בחו"ל ניגש לרב של חב"ד: "קניתי למבורגיני חדשה, האם עלי לבדוק שאין שעטנז בריפוד של‬ ‫המושבים?" ..."סליחה,עונה לו הרב, אבל מה זה למבורגיני?"...‬ ‫רואה היהודי שהרב לא הבין ופונה לרבאיי הרפורמי: "קניתי למבורגיני חדשה, האם עלי לבדוק שאין שעטנז‬ ‫בריפוד של המושבים?" "סליחה,עונה לו הרבאיי, אבל מה זה שעטנז?"‬

‫זוג מגיע אל הרב.‬ ‫האשה: הוא אף פעם לא סוגר את הדלת!‬ ‫האיש: היא תמיד מרביצה לי עם מערוך!‬

‫הרב: פעם ראשונה שאני שומע שהאשה אומרת "פתח פתוח מצאתי" והאיש אומר "מוכה עץ אני"...‬

‫בן אדם עובר ברחובות בני ברק ולפתע רואה תור ארוך של אנשים בכניסה לחנות מחשבים. שואל הבחור את‬ ‫החרדי האחרון בתור:״מה מוכרים כאן שכולם עומדים בתור?״ עונה לו החרדי: ״מוכרים כאן מכשיר שכל פעם‬ ‫שמחברים אותו למחשב הוא אומר שהתגלתה חומרא חדשה!״.‬ ‫התוספת לדתיים הלאומיים היא שכל פעם שמוציאים את המכשיר כתוב ״החומרא הוסרה בהצלחה!״‬

‫חבדניק ומתנגד מתים ביחד. פתאום נמשכים לגהינום.‬ ‫עונה רבי שלמה: "מה קרה? ולמה תזעק?"‬ ‫צועק המתנגד: "רבי שלמה! רבי שלמה!"‬

‫"אני מת ונמשך לגהינום, תציל אותי!" ורבי שלמה מושיט ידו ומושך את המתנגד לגן עדן.‬ ‫קורא החבדני"ק: "רבי שלמה רבי שלמה" משיב הרב: "מה קרה בן יקר שלי?"‬ ‫"אני מת ונמשך לגיהנום! תושיעני!" משיב הרבי: "לא נורא, בני. גם שם תהיה שליח".‬

‫סטנלי פישר הגיע לביקור מקצועי בסניף פאג"י )בנק משנה לאוכלוסיה החרדית של הבינלאומי( אי שם.‬ ‫ראה שני תורים לאשנבים, הימני עמוס בגברים ובשמאלי משתרכות להן הנשים.‬ ‫שאל את מנהל הסניף בתדהמה, האם אתם מדירים נשים בניגוד לתקנות???‬ ‫ענה לו המנהל, אלו לא אשנבים מחולקים מגדרית,‬ ‫בימני מבצעים הפקדות ובשמאלי זה התור של המשיכות‬

‫שני אברכים מפוניבז' לומדים רמב"ם מוקשה. לומדים, לומדים, מתים, עולים לגן עדן, ממשיכים ללמוד. זה 'אומר:‬ ‫"זה הפשט ברמב"ם" וזה אומר "לא כי, אלא זה הפשט ברמב"ם". בין כה וכה עובר שם יהודי עם זקן לבן. אומרים‬ ‫אחד לשני - בוא נשאל אותו מה הוא חושב. ניגשים, מראים ליהודי את הרמב"ם ושואלים אותו לדעתו.‬ ‫היהודי מסתכל עליהם ואומר: "לא אתה צודק ולא אתה צודק. זה הפשט" ומרצה להם הסבר שלישי.‬ ‫האברכים מסתכלים זה על זה.‬ ‫"איך קוראים לך?" שואל האחד.‬

‫"בן מיימון" עונה הזקן.‬ ‫"אה," אומרים האברכים בביטול, "מה פרענק מבין ברמב"ם".‬

‫למה חסידים לא נוסעים בכביש 6? כי זה כביש הגר״א‬

‫יום אחד, היה ר´ פנחס קונוי מהלך לו לכיוון הגשר שהיה מתוח מעל הנהר המקומי )שבידוע, עיירה שאין בקרבתה‬ ‫קתדרלה, ונהר אינו מושך מימיו דרכה - אינה מקום ישוב!(.‬ ‫עם שהתקרב אל הגשר, ראה יהודי עומד על המעקה ומתעתד לטרוף נפשו בכפו.‬ ‫ "המתן! אל תקפוץ!" צעק לו ר´ פנחס.‬‫ "למה?" תמה האיש, בעודו מנסה לשמור על שיווי המשקל על המעקה הצר.‬‫ "יש כל כך הרבה סיבות לחיות! אל תקפוץ!" קרא שוב לעברו ר´ פנחס.‬‫ "באמת? וכי מדוע כדאי לי לחיות?"‬‫ "ראה", אמר לו ר´ פנחס. "אתה יהודי?"‬‫ "כן", ענה לו האיש.‬‫ "גם אני יהודי!" צווח ר´ פנחס בשמחה."יהודי דתי או משכיל?"‬‫ "דתי. דתי" ענה האיש.‬‫ "גם אני!" שמח ר´ פנחס בצווחה. "דתי-דתי, או דתי מודרני?"‬‫ "דתי דתי" ענה האיש, רגליו רועדות על המעקה.‬‫ "גם אני!" צהל ר´ פנחס בגיל. "חסיד או מתנגד?"‬‫ "מתנגד!" ענה האיש.‬‫ "גם אני!" עלץ ר´ פנחס גלויות. "מתנגד ליטוואק או פולאק?"‬‫ "ליטוואק, ליטוואק" ענה האיש.‬‫ "גם אני!" רינן ר´ פנחס. "אוסט ליטוואק או בריסקער?"‬‫ "אוסט ליטוואק" ענה לו האיש, תוך שהוא מצליח להתייצב סוף-סוף על המעקה.‬‫- "גם אני!" דץ ר´ פנחס כשנהרה נשפכת על פניו. "מוסרניק?"‬

‫ "לא, אני לא מוסרניק" ענה לו האיש.‬‫- "אפיקוירס!" זעם ר´ פנחס קונוי, והלך לו...‬

‫יום אחד מחליטים בעולם שכל הדתות הגדולות צריכות להתאחד, תוך הבנה שכדי לעשות את זה כל דת צריכה‬ ‫לוותר על משהו מן הדרך שלה. הנוצרים מתכנסים שבוע ומגיעים להחלטה-"נכון השילוש הקדוש? אנחנו מוכנים‬ ‫לוותר על אחד ממנו". המוסלמים יושבים שבוע ומגיעים להחלטה-"יש לנו 5 עיקרי אמונה? נוותר על אחד מהם".‬ ‫היהודים יושבים שבוע-שבועיים, חודש-חודשים ולבסוף-"יש שני 'יקום פורקן' בשבת? אנחנו נוותר על אחד!"‬

‫שני חילונים נפגשים אומר האחד לשני אל תשאל הבן חזר בתשובה... אחרי שנה נפגשים שוב אומר לו איזה‬ ‫בעאסה גם הבן השני חזר בתשובה, אחרי שנה: וואי גם השלישי חזר בתשובה.. עונה לו חברו: וואי וואי כל כך‬ ‫הרבה מקרים, אתה חייב לבדוק את המזוזות בבית‬

‫שלושה חברים בינישים אחד ממרכז,אחד מהגוש ואחד מעותניאל מחליטים לחזור בשאלה!‬ ‫הבחור מעותניאל מגדל רסטות וטס להודו‬ ‫הבחור מהגוש נהיה פילוסוף שמאלן‬ ‫והבחור ממרכז עובר ללמוד בעותניאל...‬

‫מכיניסט אחד מגיע לישיבת מרכז הרב, כולו עם שיער ארוך וזרוק.שואל אותו אחד התלמידים:"מה אתה,הרב‬ ‫הנזיר?" עונה לו המכיניסט:"תיזהר שלא תהיה הרב זצ"ל!"‬

‫בבית המקדש ילד כהן בא לחבר שלו ושואל:"תגיד, בא לך לאכול מהקרבן אחרי זמנו?" אז השני עונה לו:"נראה‬ ‫לך?! מה אתה, מפגל???"...‬

‫ברכה אחרונה...‬

‫מה מברכים על רעל?‬

‫בחור ממרכז עולה לשמיים. בבית הדין נפסק דינו לגן עדן, והמלאך מתכופף ולוחש באוזנו "חדר 602, אבל ליד‬ ‫חדר 202 תלך ממש ממש בשקט". אחריו בתור עולה בחור מהגוש, גם הוא זוכה לחיי עולם, והקב"ה שוב מבקש‬ ‫"ליד חדר 202 - שקט מוחלט". כשהבחור משדמות מחולה שומע את בקשתו של המלאך, הוא שואל "אבל מה יש‬ ‫בחדר הזה, למה צריך כזה שקט?" עונה הקב"ה" 202 זה החדר של הר המור, והם בטוחים שרק הם בגן עדן"...‬

‫איך קוראים לחסיד תינוק ? חסיד גור‬

‫תנין יהודי ותנין ארמי נפגשים בנחל. התנין היהודי: "שלום, אני תנין", עונה התנין הארמי: "אנא תנינא"....‬

‫שני ביינישים חברים הכי טובים אחד מספר לחבר שלו שהוא גוי. השני אומר אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב‬ ‫מיתה אז הגוי אומר לו זוכר את הטיולים בשבת הייתי עם מפתח בכיס הבייניש אומר לו אבל יש עירוב, אז הגוי‬ ‫אומר בסדר, בסדר, אני לא סומך על העירוב פה...‬