@$mJ)~O s O$V@UYJ

gjJO~~ &O(/J1f)#J

Za nakladnika:

Dragutin Safar

Lektor:

Prof. Julijana Mardetko

Likovna oprema:

Dragutin Safar

Kompjuterski slog:

"STAMPA" Strahoninec

Tisak:

"STAMPA" Strahoninec

Tiskano u Cakovcu, 1999. g.

PREDGOVOR

U ovoj zbirci viceve sam podijelio na skupine po temama. I ta podjela je uvjetna jer se motivi u vicevima cesto preplecu. Nadam se da neki pojmovi stranog podneblja odakle taj humor potjece, nasem prosjecnom citatelju nece ciniti poteskoce u razumijevanju pojedinog vica.

Viceve, na primjer, 0 tajkunima koje Rusi danas nazivaju "Novim Rusima", 0 Cukcima - primitivnim Eskimima, stanovnicima Cukotskog poluotoka kraj Aljaske, 0 Stirlicu - legendamom obavjestajcu (Rusu koji je kao SS-ovac djelovao u hitlerovskom glavnom stabu 12 godina), 0 ruskim Zidovima Hajmovicima i Rabinovicima, 0 Gabrovcima i Sorocincima, Gogoljevim zemljacima - skrticama, - nas citatelj ce, nadam se razumjeti. Jer svim tim tajkunima, primitivcima, skrticama, lopovima, sumnjivim tipovima i onih koji ne dovjeravaju ima mjesta u svakom drustvu ljudske zajednice.

U predlozenoj zbirci viceva ima dosta pouka izrecenih tr satirickoj formi. Poneki vicevi cak nose jezgroviti aforistican smisao. Tu je cesto i onaj profinjeni cehovljevski humor pa i gogoljevska satira.

Ima tu dosta interesantnog i za intelektualce. Kako se ljudi sale na racun velikih ovoga svijeta. A vicevi Gogoljevog rodnog kraja - Sorocinaca i Gabrovaca, u kojima ta dva naselja vee stoljecima jedno o drugom prave viceve 0 porocima svojih ljudi, siroko su poznati. Crpeci iz tog ostrog humora jos u XIX. stoljecu Nikolaj N. Gogolj, a kasnije Arkadij Avercenko, Mihail Zoscenko, Ostap Visnja i drugi stvarali su cijelom svijetu poznata svoja humoristicka i satiricka djela. Zato smatram dobrim da nasi hrvatski ljudi, za razbibrigu, upoznaju taj veseli humor novijeg doba, te da u vedrom drustvu tim i slicnim vicevima razgone tugu, brige i dosadu.

Ako bi kome neki vic bio nejasan, naveo sam pojasnjenja odredenih likova. To je dobro uzeti u obzir kao i navode u pogovoru koje bi dobro bilo procitati prije citanja viceva.

SLOZNA OBITELJ

- Znas, dragi, mi moramo biti obazriviji kada govorimo, a cuje nas Vladimir. On vee kojesta pocinje shvacati i postavlja skakljiva pitanja.

- Na primjer?

- Na primjer, zasto sam se za tebe udala!

---, ... ~ ... ---

Ljubavnik i zena Ide u krevetu. Zena pita:

- Dragi, ti si tako snazan, sto bi ti ucinio s mojim muzem, kad bi se on sada vratio sputa i ovdje pojavio?

On odgovara:

- Ja bih ga u rog ovna svrtio, noge bi mu iscupao, on bi se pod mojim rukama krvlju okupao ....

Iz hodnika se zacuo tanki nesmjeli glas:

- Figu! Ja cu biti jos dva dana na sluzbenom putu.

--_ ... * ... _--

E, tako, ja putujem k mami! - vice rasrdena zena i u gnjevu dodaje: - I dovest cu je k nama zivjeti - svoju mamu i baku!!!

--- ..• ~ ... ---

- Najglavnije je, .;: savjetuje kolegi vrlo opitni obiteljski covjek, - nikada se ne suprotstavljaj punici.

- A kako to ciniti?

- Nema nista jednostavnije. Treba skupiti strpljenja. Daj joj

mogucnost govoriti koliko ona sarna hoce. I, povjeri mi, kroz neko vrijeme ona ce ito negirati sto je sarna brbljala pa ce i zasutjeti.

Na stepenicama crkve, gdje je imala za nekoliko minuta poceti ceremonija obreda vjencanja, mati mladenke prilazi k mladencu, grli ga i govori:

- Od danas ti ees imati u meni ne sarno punicu nego i druga ... Minutu kasnije k mladozenji prilazi otac mladenke i sapce mu u uho:

S takvim "drugom" ni neprijatelja ne treba.

--- ... ~ ... ---

- Do zenidbe ja sam znao najmanje cetiri metode odgoja djece.

- A sada?

2

_ Sada imam cetvero djece i nikakve metode.

Obitelj se otpravila na piknik izvan grada. Mali Edik sjedi na

zadnjem sjedalu u automobilu i djetski se zabavlja. _ Mama, gledaj, krava!

_ Mama, gledaj, zdrijebel _ Mama, gledaj, guscici!

_ Tata, tata, gledaj, blondinka!

--_ ..• ::=+< •.. _--

Zena se vraca poslije svadbe s bracnog putovanja i radosno prica svojoj materi:

_ Znas mama, Andrija mi je kupovao sve sto sam ga ja

molila.

_ To dokazuje sarno to, _ strogo primjecuje mati, _ da si ti molila vrlo malo.

--_ ... * .... _--

Zena se vrti pred ogledalom, isprobava novu haljinu. Suprug je

pozorno promatra i pita:

_ Cuj, tebi nikad nisu govorili da si slicna Sofiji Loren? _ Ne, nikada, _ odgovara zena.

_ I pravilno su uocili ...

_ Znas sta, dragi, _ veli zena muzu, _ ja sam se zaista zaklela, kada sam se za tebe udavala, da cu dijeliti s tobom i radost i tugu .... Ja sam prozivjela s tobom dva rata, poplave, vatru. 8to je bilo, bilo je. No na nogometja s tobom necu polaziti. Hodaj sam.

--_ ..• ::=+< •.. _--

~ _ Mozes biti uvjerena, draga kolegice, da svaki muskarac zeli ozeniti zenu koja je gluplja od njega.

_ To ti je sigurno rekao tvoj muz? _ Ne, tvoj! ...

--_ .... * ... _--

Neki Smith, koji zivi u New Yorku na Petoj aveniji, zabunom je dobio pismo adresirano njegovom imenjaku iz Seste avenije. U pismu je bilo napisano: II_ Ako vi za tri dana ne posaljete na ukazanu adresu deset tisuca dolara, vasa zena ce biti ukradena. II

Primatelj pisma odmah je odgovorio: II_ Ja nisam taj Smith, ali

3

mogu yam kazati da me vas prijedlog vrlo zainteresirao."

--_ ... * ... _--

- Tuje fotografiju narucio vas sin.

- Slicna mu je.

- Ali on ju nije platio!

- Razumijem, to mu je jos vise slicno.

--_ ... * ... _--

Muz se obratio zeni:

- Ti si prvi puta danas tako malo razgovarala telefonom.

- Zato sto to nije bila moja poznanica, nego dama koja je

pogrijesila broj. I evo, ja sam govorila svega dvanaest rninuta.

--_ .... * ... _--

Zena govori muzu:

Otrgni se barem rninutu od tih novina! Susjeda koja stanuje preko puta rekla mi je da sam tvrdoglava stara koza. Sto mi mozes savjetovati?

- Sta ti ja mogu posavjetovati? Pa ja nisam veterinar ....

--_ ... * .... _--

Neobicno ponosan svojim pamcenjem i sto ne zaboravlja vazne datume u bracnom zivotu, muz pozdravlja zenu:

- Draga, kojije danas datum? Tocno godina kako smo uselili u

ovaj stan!

Zena s uzdahom odgovara:

- Tocno godinu dana navrsava se sutra.

- Ti si uvjerena?

- Kako ne, to je bilo drugog dana naseg vjencanja.

--_ ... * .... _--

Muz i zena se zaustavise pred izlogom robne kuce, - Oh, dragi, kako bi ja htjela imati takvu bundu!

- Tada bi se ti morala roditi vidrom!

--_ ... * ... _--

Supruzi se posvadali i cijeli dan nisu razgovarali. Uvece je muz polozio pokraj zene zapis sa slijedecim sadrzajem: "Probudi me u 7 ujutro."

Probudio se on u devet. Na jastuku - cedulja sa zapisom:

"Ustaj, vec je sedam sati!"

4

Uoci srebrnog pira:

- Kako cemo proslaviti taj dan, Igore?

-Moze biti i minutom sutnje, draga?!

Muz se obratio zeni:

-Cuj zeno, Miso me pita sto je to zarucnica?

- Reci mu da je zarucnica djevojka kojoj obecavaju sve ono

cernu zeni poslije otkazuju.

Zen a pita muza: - Valentine, svidam Ii se ja tebi u novom kupacem kostimu?

- U kostimu? Draga Larisa, ti se uvijek meni najvise svidas

bez svega.

---, ... * ... _--

--_ ... * ... _--

Muz je gledao nogometnu utakmicu na televizoru i zaspao. - Ustaj, vee je dvanaest! - pocela ga buditi njegova zena,

- U ciju korist? - uzbudeno zap ita muzo

--_ ... * ... _--

Farmerova zena veli muzu za vrijeme ruck'a:

- Dragi Roberte, sutra je dvadeset pet godina kako smo u braku. Ne bi Ii bilo dobro zaklati odojka za taj jubilej?

-Cega si se to sjetila? Pa sto je tu prase krivo?

--_ ... * ... _--

- Meni je takav zivot dodijao, - veli zena muzu. - Prekjucer ti si do sao kuci jucer, Od jucer si se vratio danas. Ako od danas ti dodes sutra, ja cu prekosutra zatraziti razvod braka.

- Sto ste tako sutljivi danas? - zapitao je mladi bracni par njihov prijatelj, susrevsi ih nakon pola godine.

- Mi se najvise sporazurnijevamo rnirnikom, - progovorio je Stanislav, visoki mrsavi blondinac.

- Nama je i tako sve jasno! - dodala je njegova zena Viktorija.

- Kad ste se vee uspjeli nagovoriti - sporazumjeti? Nema ni

pol godine kako sam bio na vasoj svadbi.

- Ti prijatelju zaboravljas da smo dvanaest godina ucili u istom razredu i grupi, onda pet godina na istom fakultetu u istoj grupi. Stogaje sve receno-pregovoreno.

--_ ... * ... _--

5

Starica je posla na postu otpraviti telegram. Zaboravila je naocale i zamolila postaricu da joj napise tekst:

"Doputovala sam sretno. Ljubim vas: dragi Filipe, Konrade, Petre, Marija, Ana."

- Bolje bi bilo napisati: Ljubim vas sve u kuci, Tako bi bilo jeftinije, - posavjetovala ju je djevojka.

- Ni u kom slucaju! Tada bi moj zet Jakov mogao pomisliti da ja i njega ljubim!

---, ... ~ ... ---

-Je li istina dragi daje macka egoisticno stvorenje?

- Da, istina je, moja mackice ...

--- ... ~ •.. ---

Muz savjetuje zeni u trgovini obucom: - Uzrni, evo, ove!

-Ma, sto ti? Takve nitko ne nosi!

-No, onda evo, ove!

- 8to ti je? Takve sve nose!

--- ... ~ ... ---

- Oh kakav prekrasan ogrtac - uskliknula je Ana mjereci

kolegicu. - Gdje si ga kupila?

- Muz mi ga je poklonio.

-Kako to daje najedanput postao tako darezljiv?

- Uhvatila sam ga s kucnom pomocnicom.

- Nadam se da si je otjerala?

-Zasto? Ja jos hocu briljantnu ogrlicu!

--- ... ~ •.. ---

- Uvijek rni prigovaras za rasijanost, - predbacio je profesor zeni, - ja danas nisam zaboravio donijeti kisobran s fakulteta!

- Dragi moj, pa ti ga nisi danas ni uzimao sa sobom.

--_ ... * ... _--

-Ja zaradujem toliko da mogu odrzavati tri takve zene poput

tebe.

- U tom slucaju s nama ce zivjeti moja mama i baka.

Brzo poslije svadbe mlada supruga morala je otputovati k majci na dva tjedna. U stanu je ostavila mnostvo zapisa raznog sadrzaja: U piksi sa secerom: "Ja te ljubim", kod saltera: "Plati

6

struju", u bufetnom ormaricu: "Zatvaraj dobro - muhe". U ormaru s odjecorn: "Stani! Kamo se ti to spremas bez mene u bijeloj kosulji?"

~-- ... * ... -~-

Zena zavrsava glacati rublje i prebrojava izglacane stvari.

- Zasto ih prebrojavas? - pita muzo

- Zelim izracunati koliko sam se umorila.

~-- ... * ... ---

Obitelj je vecerala, Mali Jura sjedio je nasuprot visecem ogledalu pricvrscenom na stijeni. Najedanputje prosaptao:

- Tata-a.

- Sinko! Koliko puta ti je bilo receno da se za vrijeme jela ne

govori?

Kada se malisan najeo, otae ga upita: - No sto si mi htio reci?

- Vidio sam u ogledalu, kako je u sobu usao neki striko

poceo u vrecu nesto trpati. Ali vee je otisao.

--- .•• >+=::; ••• ---

U ordinaciju lijecnika dosao je par supruznika, - Koliko godina imate? - pita lijecnik zenu.

- To treba izracunati, - smutila se zena. Kada smo se zenili,

meni je bilo dvadeset, a muzu cetrdeset. Znaci, ja sam dvaput mlada od njega. Sada muje sedamdeset, a meni, cini mi se, 35!

~-- ... * ... ---

Na ekranu televizora pokazuju ribe. Muz veli zeni: -Evo nauci se sutjeti kao ribe ....

- Najprije ti nauci od njih piti sarno vodu!

~-- ... * ... ,---

Ujutro zena otvara vrata. Na pragu lezi njen muzo -Zasto rni nisi otvorila vrata, kada sam lupao?

-Ja sam pitala: "Vanja, to si ti? Zasto rni se nisi odazvao?

- Pa, klimao sam glavom.

~-- ... * ... ,---

- Kako mislis provesti godisnji odmor?

- Godisnji odmor za me nikad nije bio problem!

- Sto to govoris?

- ser rjesava kada cu poci, zena - kamo.

7

-No i zena me dopala. Moja zena je goruca kao oganj.

-Mojaje isto takva: pljunes na nju - cvrci!

--- ... ~ ... ---

Razgovaraju dva prijatelja Litovea.

-Moja je zena - veli Jansen, - sretna u braku!

- Kako to mozes zakljuciti?

- Da bih to saznao, iznajmio sam dva detektiva.

--- ..• ~ ... ---

Otac:

.- Moja draga kcerkice, zelis Ii imati dobroga muza, udaj se za gospodina Gerharda. On te iskreno i predano voli.

- Zasto tako mislis, tata?

- Zato sto ja vee sest mjeseei od njega pozajmljujem novae, a

on produzuje dolaziti k tebi.

U vlaku. Putnik - susjedu u kupeu: - Znate, ja imam zenu - andela!

- Sretnik ste, moja je jos ziva,

--- ... ~ ... ,---

Dolazi pijani muz kuci, Otvara mu zena i pocne ga tuci metlom

vicuci:

-Budes pit?

-Budes pit?

- Pit ees jos?'

Muz dize glavu i govori: - Nalij, nagovorila si me.

---, ... ~ ... ---

Zena priopcava muzu:

- Danas mi je pomanjkalo novaca, pa sam otisla u vas ured.

Kako tebe tame nisam nasl a, uzela sam iz dzepa kaputa sto dolara.

- No, nista, draga, ja vee mjesee dana radim u drugoj kancelariji.

---, ... * ... _--

Muz - zeni:

- Ti vise mislis na svoje haljine nego na me!

-Razurnljivo! Bez tebe ja se mogu pokazivati svugdje, a bez

haljine - ne.

8

Rano ujutro muz se spremio na ribolov. Izasao na ulicu - mraz stipa nepodnosivo. Rijesio je vratiti se kuci k zeni u topli krevet. lena se nije ni okrenula:

- Vidis kako je hladno, moj ljubavnice. A moj idiot je otisao na ribolov.

--- ... ~ ... ,---

Dragi, nas sincic je danas prvi put izgovorio rijec "tata"! - Pa trebalo je! A gdje se to dogodilo?

- U zooloskom vrtu, kod kaveza s gorilom.

--_ ... * ... ,---

Muz se vraca kuci ranije nego obicno, Kod zene je ljubavnik. lena istrcava u susret muzu s kantom za smece,

- Dragi, dok se nisi skinuo, odnesi, molim, smece,

Dok muz odnosi smece, ljubavnik bjezi po ljestvici na gomju etazu. Poslije nezapazen izlazi. Ide i misli:- "Gle kako je pametnal Dolazi u svoj stan. Docekuje ga zena s kantom za smece: Iznosi on smece i misli:-"Kakva glupaca - cijeli dan je doma, a smece izbaciti nema vremena ...

--_ ... * ... _--

Razgovor na poslu:

- Moja zena je odlicna, Uvece kada dolazim s posla, ona me ljubi, pomoze mi svuci se, izuti, doda mi kucne papuce i nejlon rukavice.

- Rukavice, za sto?

- U njimaje udobnije prati sude.

---, ... * ... _--

Stariji muskarac savjetuje se s prijateljem:

- Imam vee 65 godina, bogat sam i hocu se zeniti mladom djevojkom, 8to mislis, hoce Ii mi se sansa povecati, ako joj kazem, da imam sarno 50 godina?

- Tvoja sansa povisit ce se ako joj kazes da imas 85!

--_ ... * ... _--

- Simo, kako zivis, sto ima novoga? Simeon tuzno:

- lena mi nije vjema, svrlja,

- Ti me nisi razumio, Simo, ja te pitam, sto ima novoga?

9

Muz i zena izlaze iz muzeja Ermitaza:

- I, sto se tebi najvise dopalo u Zimskome dvorcu? - pita zena,

- U bufetu-pivo!

--- ... ~ ... ---

Muz se ujutro vratio kuci:

- Gdje si bio? Ja sam te cijelu noc cekala, oka nisam stisnula! - prigovorila mu je zena,

Muz ce umomo:

- A ti mislis da sam ja spavao?

--- ... ~ ... ---

Jedan prijatelj drugome:

- 8to je to s tvojim podbratkom? Bole te zubi? Sinoc sam te vidio u dobrom zdravlju na plesu sa prekrasnom ljepoticom djevojkom.

- Stvar je u tome sto me i zena takoder vidjela.

--_ ... * ... _--

Pan Novak otpremio je zenu u toplice. Dugo joj je na peronu mahao sesirom, a poslije rekao sebi:

Sada cu skinuti vjencani prsten, ispeglati hlace, prisiti si otrgnute gumbe, oprati si rublje, ocistiti kravatu i nitko nece znati da sam ozenjen,

--- ... ~ ... ---

Uvecer muz i zena izasli su svojim automobilom.

Neocekivano motor je prestao raditi.

- Proklete svjecicel - gundao je muz - Nije ni cudno, - duboko zamisljeno prozborila je zena, - Vani je tako silan vjetar.

--- ... ~ ... ---

- Bravo, draga! Danas ti odresci nisu zagorjeli!

- Pa nisu ni mogli! Namazala sam ih uljem za suncanje,

--_ .•• ::=+< ••. _--

Zena veli muzu:

- Evo, pogledaj Katarinu, nasu susjedu. Muz je ljubi kada odlazi na posao i kada dolazi s posla. A ti?

- Ja? S krivnjom pogleda muzo - Ja se jos nisam uspio ni upoznati s nasom susjedom.

--_ .•• ::=+< ••. _--

- Taj papagaj Vam je vrlo jeftin: njega nista ne mozete nauciti.

10

Na sve on odgovara sarno: "Ti govoris gluposti!" - Odlicno: Poklonit cu ga svojoj zeni.

---, .•• >+:< ••. _--

Zena se zali rnuzu:

- Pogledaj sarno kako izgledam! Odjeca mt Je tako stara pohabana. Ako nam dodu gosti pomislit ce da sam kuharica.

- Nece ako ostanu na veceri, jer ti dobra kuhas!

--_ ..• >+:< •.. _--'--

- Sto je to s tobom, sto se dogodilo? Zasto si say u

modricama?

- Jucer su se Kulikovi vratili s bracnog putovanja.

- Kakve ti imas veze s time?

- To ti je tako, ja sam ih upoznao ...

--_ .•• >+:< ••. _--

Unuk s povjerenjem govori svome djedu:

- Tako bih volio da moja buduca zena bude lijepa-prelijepa, i obavezno pametna. A jos vise da bude bogata!

- No to je tako jednostavno dragi unuce. Tebi ce sve u svemu trebati zeniti se tri puta.

- Odmah se vidi da ste ozenjeni,

- Po cemu ste to zakljucili?

- Hlace izglacane, kosulja cista, svi gumbi prisiveni,

- A-a ... To svemu me zena naucila ubrzanom metodom jos u

vrijeme medenog mjeseca.

---, ... ~ ... ---

Zena za ruckom govori muzu:

- Dragi, zar si zaboravio da ti je lijecnik zabranio piti uz jelo?

- Imas pravo, draga, - skloni jelo sa stola,

SLADANIPAR

Jedan mladi covjek udvarao je djevojci i iznenada joj podario malenu lijepu kutijicu. U njoj je bio vjencani prsten s ugraviranim imenom djevojke (s unutamje strane).

- Ne znam sto ti reci - zabezeknuto ce djevojka, - no, moras razumjeti, ja volim drugoga.

11

- Tko je on? - uzviknuo je nesretnik.

- To ti necu nikada reci jer ees se s njim potuci,

- Sigumo ne, - bio je odgovor, - sarno tom sretniku zelim

prodati prsten.

---, .•• :=+=:: •.. _--

- Adame, zasto si se tako kasno vratio? Skim si bio veceras?

- No, zar ti nesto sumnjas, Eva? Pa nas smo sarni dvoje u raju.

Kada Adam zaspi, Eva mu za svaki slucaj, prebrojava rebra.

--_ ..• :=+=:: ••. _--

Mladi covjek, ne skrivajuci svoje nade, povjerava prijatelju: - Na kraju, evo, nasao sam idealnu djevojku.

- Otkuda ti takva uvjerenost?

- 0 tome mi je govorila njezina majcica,

--_ ..• :=+=:: ••. _--

- Dragi, ako me poljubis sarno jednom ja cu biti cijeli zivot tvoja.

- H vala ti na opomeni ...

--_ .•• :=+=:: ••. _--

- Ne razumijem, draga, cime si nezadovoljna? Svako jutro ti skuham kavu i donesem u krevet i ... tebi ostaje sarno da je sameljes,

--_ ..• :=+=:: •.. _--

Jedna zena dosla je u agenciju za sklapanje brakova i objasnila kakvog muza zeli:

- On mora biti pristojan, irnati raznovrsne interese, voljeti zivotinje, pricati svakakve zabavne price, razjasnjavati medunarodnu situaciju i nikada rni se suprotstaviti.

- U tom slucaju nije yam potreban muz vee televizor.

--_ ..• :=+=:: •... _--

- Ciganka mi je gatala da cu od tebe dobiti za rodendan zlatni prsten.

- Zeno draga, ja sam ti vee mnogo puta govorio da gatanju ne treba vjerovati.

--_ ..• :=+=:: •.. ,---

Mladozenja s nevjestom razgovara 0 svom buducem zivotu: - Obecaj mi, dragi, da ees odbaciti i prestati s pusenjem,

- Da, draga.

- I s picem takoder?

12

- Da, draga.

- I prestanes hodati s prijateljima uvece?

- To je sve?

- I sto se jos spremas prekinuti, uskratiti?

- Zenidbu.

--_ ... * ... _--

Za vrijeme plesa momak zapita skromnu djevojku: - Bi li se protivila da noc provedes sa mnom?

- Joj, ja to nisam nikada radila.

- Znaci, jos nisi imala decka?

- Ma ne, nikad se jos nisam protivila.

- Dragi, ti me vise ne ljubis: ja placem, a ti i ne pitas zasto ...

- Bojim se, da me takvo pitanje moze stajati polovicu mojih

mjesecnih primanja.

--_ ... * ... _--

Oglas u bracnim novinama:

- Cetrdesetogodisnji slijep, dobrog zdravlja i dobro materijalno osiguran, htio bi stupiti u brak s mladom djevojkom. Uz ponudu u pismu molim poslati fotografiju.

--_ .. * ... _--

- Reci Vasja, sto bi ti uradio daja padnem u rijeku?

- Potrcao bih u susjedno selo po pomoc,

- Ah, pa naselje je od rijeke tako daleko!

- Za tebe, draga moja,ja bih i dalje potrcao ...

---, .•• :=+=: •.. _--

- Draga, sutra ja odlazim na sluzbeni put na nekoliko dana.

Reci kakav dar zelis?

- Hvala, dragi, nista ne treba. Dovoljno je to sto odlazis ...

---, .•• :=+=: •.. _--

- Oprosti mi, draga Marice, sto nisam mogao provesti s tobom proslu noc.

- Tako, znaci, onda to nisi bio ti?! '

--_ ... * ... _--

Poslije svadbe mlada snasa ispracuje goste:

- Ljudi dobri, mozda nesto nije bilo u redu na svadbi, molim oprostite. Jer ja se prvi put udajem. Drugi put ce biti bolje.

13

Dosao jedan mladi par k maticaru da skl ope brak. Ona jedva stoji na nogama, on isto. Maticar im veli:

- Dodite se sutra registrirati, ja vas u takvom stanju ne mogu

vjencati,

Dosli su sutradan i opet pijani. Maticar pita mladu nevjestu: - Je li vas odabranik ikad trijezan?

- Naravno da jeste, ali u trijeznom stanju nece ici u maticni

ured!

---, ... * ... _--

Ona:

- Kada se mi vjencamo, ja cu dijeliti s tobom sve brige. On:

-Ja nemam nikakvih briga! Ona:

- Ja govorim: kada se vjencamo ...

- Kada moja zena pocne u kuci pjevati, ja odmah izlazim na dvor ...

- Zasto?

- Da ljudi u susjedstvu ne misle da je tucern.

--_ ..• :.=+=:: •.. _--

- Kako si prijatelju?

- Prekrasno. Zamisli, na lutriji sam dobio "Moskvica",

- Cestitam. A kako je tvoja zen a reagirala na tu srecu?

- Zanijemila je od radosti.

- Eto vidis! Jednom covjeku toliko srece odjednom!

--_ ... * ... _--

- Udaj se za mene.

- Dobro, - odgovara djevojka.

Nastupilaje duza tisina, Na kraju djevojka nije izdrzala i upita: - Zasto si zasutio, dragi?

- Ionako sam vee rekao nepotrebno.

- Draga, ako ce trebati, nosit cu te na rukama.

- Zar si prodao auto?

--_ ..• :.=+=:: •.. _--

Mlada zen a pita muza prijekomo:

14

- Zasto, kada moja mati dolazi k nama u goste, ti je nikamo ne izvedes?

- Nema smisla, - odgovori muz, - ona bi sigurno nasla put natrag k nama.

--_ ..• >+< ••. _--

Razgovor na sastanku: - Ti mene volis?

- Vrlo.

- Kao sto je Adam ljubio Evu?

- Puno vise.

- A je Ii to moguce?

- Naravno. Jer Adam nije imao izbora.

--_ ... >+< ... _--

Mladi bracni par stalno se svada. Jedanput pocinje on - drugi put ona. Na kraju on shvati da ne moze doci s njom na kraj pa joj kaze:

- Zasto nije zaprosio tvoju ruku neki idiot!?

- Prosio je.

- A zasto se onda nije s tobom ozenio?

- Ozenio se!

--_ ... >+< ... _--

- Sinoc vracajuci se kuci vidio sam jednu damu kako izlazi iz

kafica s nepoznatim muskarcem! - Sto se to mene tice?

- Ali to je bila tvoja zena!

- Sto se to tebe tice?

- Reci, tko su tvoji roditelji, i ja cu rea, budd li mojim zetom iii ne!

15

:LENA - TO JE ZAGONETKA

- Zasto su yam dali otkaz na prijasnjem radnom mjestu?

- Iz zdravstvenih razloga.

- Od cega ste bolovali?

- Nisam ja bolovala, vee moj sef

- Pa kako sef?

- Znate, svaki put kad se on upoznavao mojim radom, njemu

bi pozlilo. Tako nije moglo ici u beskrajnost - jednome od nas dvoje trebalo je otici,

---, ... * ... _--

Parizanku je udario automobil. Dama se obratila polieiji.

- Jeste li zapamtili broj vozila? - upita je dezurni polieajae.

- Ne. No, mogu yam priopciti slijedece podrobnosti: Za

volanom je sjedjela starija zena u bijelom sesiricu s ruzicastom vrpeom, bilaje u tamnozelenoj haljini i rukavieama od svinjske koze narukama.

--_ ... * ... _--

Razgovor za vrijeme objeda:

- Jeste li culi da po statistiei zene zive puno dulje nego muskarci?

- Da, osobito udoviee.

--_ ... * ... _--

Inozemni turist u Moskvi obraca se mladoj zeni:

- Oprostite, madam, biste li mi mogli razmijeniti sto dolara?

- Ne, ali hvala na komplimentu.

- Koji je najbolji nacin osloboditi se nekoliko kilograma tezine? - upitalaje citateljica redakeijujednog zenskog casopisa.

- Najbolje od svegaje ostavljati ih na tanjuru, - bio je odgovor.

--- ... ~ ... ---

- Dan kada cu se udavati, bit ce zalostan za mnoge moje simpatizere i poklonike!

- Ne mislim tako. Daj, rasudimo logicno: ti se ne mozes udati odjedanput za mnoge njih vee sarno za jednoga! - primijeti prijateljiea.

--- ... ~ ... ---

- Recite, nesretnice, gdje ste sakrili novae?

16

- U grudnjaku.

- Zasto niste vikali kada vamje okrivljeni tamo turio ruku?

- Ja sam mislila da on to cini s dobrom namjerom ...

Administrator kino-dvorane objavio je prije prikazivanja filma:

- Molimo dame da skinu s glave visoke sesire! Nijedna od njih nije se obazirala na te rijeci.

- Stare dame to ne moraju ciniti! - rece administrator. Na to su sve zene skinule sesire.

---, ... * ... --~

- Jako bih zeljela da mi povisite primanja, - obratila se sekretarica svom nacelniku,

- Po pravilniku radne zajednice, na zalost, to je nemoguce,

- Tada neka mi daju, barem, cesee ...

Mlada romanticna osoba povjerila je svoju tajnu sestri, vise prozaicnih nazora:

- 1. . .1 tada mi je on rekao da me ljubi i gotov je poloziti pod moje noge cijelu zemaljsku kuglu.

- Zemaljsku kuglu! Ona je i tako pod tvojim nogama. Bolje da on kupi opeku, cement, crijep i da sagradi nesto iznad.

--- ... * ... ,--~

Djevojka govori momku:

- Je si Ii molio mojega oca dozvolu za nas brak?

- Da. Javio sam mu se telefonom. A on mi je odgovorio: "Ne

znam tko ste vi i tko sa mnom govori, no nemam nista protiv.

--- ... * ... ,--~

- 0, imas prekrasnu haljinu!

- Muz mi ju je darovao za tridesetu obljetnicu.

- Gledajte, toliko godina - i nije izasla iz mode!

Cetiri zene se vracaju s ljetovanja na moru. Sjede u kupeu.

Jedna kaze:

- Evo, vracam se kuci i sve cu priznati mum. Druga:

- No, ti si hrabral

17

Treca:

- No, ti si i glupa! Cetvrta:

- No, i imas pamet!!!

~

--- ... * ... ,--~

- Vi izucavate kemiju?

- Ne, to je toaletni stolic moje zene.

--- ... * ... ,--~

Isljednik sa sazaljenjem gleda na zenu u crnoj haljini svu potresenu nesrecom,

- Gradanko - pita on, - biste Ii mi mogli priopciti zadnje rijeci vasega nesretnog muza?

- Mogu, - placuci ce udovica. - Rekao je: "Daj, nemoj me plasiti tim pistoljeml Ti njime i tako neces pogoditi!"

--- ... ~ ... ,--~

U kupeu - Gruzin i djevojka. Gruzin:

- Slusaj, pokri si koljena. I tebi ce biti toplije, a ja cu prestati drhtati.

--- ... ~ ... ,--~

Na tramvajskoj postaji muskarac pita zenu:

- Moze li se doci trojkom do glavne robne kuce?

- Ne, - odgovara ona, - sjednite na jedinicu.

- Meni su rekli da moram ici samo trojkom.

- Zar vi mislite da vas ja smisljeno vodim u zabludu? Znaci, ja

govorim neistinu? Drugim rijecima, ja lazem? Proizlazi, ja svasta lajem, tako? Dakle, po tvojemu shvacanju, ja sam kuja? Policija! On me je nazvao starom kujom!

Rukovoditeljicu bracne agencije su upitali:

- Kakve kvalitete, po vas em misljenju, su potrebne zeni da bude uspjesna u zivotu?

- Treba biti dovoljno pametna da se svidi glupim muskarcima i dovoljno naivna i glupa da se svidi pametnima.

--- ... ~ ... ___.....

Gatara gata zeni policajca:

- Pripremite se, gospodo! Uskoro ce vas muz umrijeti strasnom smrcu!

18

- A mene ce opravdati? - up ita ona.

--_ ..• ::=+=< •.. _--

Draga moja susjedo Tatjano, svakodnevno te gledam pa ti i

zavidim - Evo, imas s muzem petero djece, a ja niti jedno. - Je li si bila kod doktora?

- Majesam, muz me vodio kod njih desetak.

- E, draga Tamaro, u tome i jeste stvar. Ja sam doktorima

odlazila uvijek bez muza!

---, .•• ::=+=< •.. _--

Prije poroda ginekolog upita rodilju:

- Zelite li da vas muz bude nazocan zavrsnom cinu?

- A sta ce on tu? Nije bio nazocan ni kadje sve pocelo ...

---, ... * ... _--

U zgradu policije dotrcala je zaplakana zena:

- Nadite mojega muza, ja ne mogu zivjeti bez njega, a on je nestao!

- Oprostite, gospodo, kazujte sve po redu. Kada je vas rnuz

nestao?

- Pred tjedan dana.

- Zasto vi 0 tome podnosite prijavu tek danas?

- Danas on treba dobiti svoja primanja u uredu!

--_ ... * ... _--

- Tvoj prosac je ljepotan, Elza?

- Onje bez premca! Od marne je dobio cudesne plave oci, a od

tatice - prekrasan trkaci autornobil.

--_ ..• ::=+=< •.. _--

Mlada nezaposlena sluzbenica obraca se direktoru: - Kakvi su uvjeti da postanem vasom tajnicom?

- Vrlo jednostavno. Kazete: hocete iii necetel?

Razgovor dviju kolegica:

- Muzu su dali los stan, ali taka los da gaje trebalo mijenjati.

- Stan?

- Ne. Muza'

--- ... ~ •.. ,---

Anna:

- Kako je vas muz?

19

Svetlana:

- Ja ga, evo, vee pet godina nisam vidjela. Mozda sam mu rekla nesto sto mu se nije svidalo,

--- ... ~ ... ---

Putiiju u jednom kupeu sami muskarac i zena. Gledaju jedno

drugo. Zena pita:

- Gospodine, 0 cemu vi sada mislite?

- Isto 0 cemu i vi.

- Kakav bezobraznik!

---.".~ ... ---

Sastala se tri policajca pa pricaju kako imaju glupe zene,

- Mojaje tako glupa! - rece prvi. - Dokjoj ispricam vic, ona se smije tek treci dan.

- A mojaje tako glupa, - drugi ce - da kadjoj ispricam vic, ona me na osmi dan pita u cemu je vic.

- Moja zena je najgluplja - rece treci. Prije mjesec dana kupio sam joj frizider, a ona jos uvijek pere rublje na ruke.

---, ... * ... _--

- Eh, Vasja, dakle kad ti ne bi svaki dan pio ... - Predbacuje mlada zena muzu,

- Kad bi, kad ... Ti mislis da bih se ja trijezan tobom ozenio?

Dosao suprug kuci, Zena ga upita: - Je li si kupio kruha?

- Pa nije to muski posao!

- U redu, onda se prihvati muskeg posla - ona se pocne

skidati.

- Ma, sto ti je? Ni nasaliti se s tobom ne mogul Daj mi mrezu ...

---, ... * ... _--

--_ ... * ... _--

Kijev. Dvije zgrade. Ujutro na balkone svojih stanova izlaze dvije susjede.

- Cuj, Marija, zar si oboljela? Od tebe je, nairne, u dva sata u noci izasao Iijecnikl

- Nina, prestani, odvratno te je slusati! Kada od tebe svako jutro izlazi pukovnik, ja ne vicern po cijeloj ulici da je poceo rat.

20

Dvije susjede komentiraju kako je lijep elegantan njihov

predsjednik kolhoza. Jedna kaze:

- On se tako lijepo i ukusno odijeva. Druga sa smijeskom lukavo odgovara: - A glavno, vrlo brzo!

DJECA I RODITELJI

- Mamice, zasto su nevjeste u bjelini na vjencanju?

- Zato sto je svadba najradosniji dan u njihovu zivotu.

- A zasto su mladozenje onda u cmom ... ?

- Znas, sine, - govorio je otac dvadesetogodisnjem sinu, - ja u tvojim godinama nisam pusio, nisam pio pa ni lunjao za curama.

- Ja ti vjerujem, tata, jer ti si tada bio ozenjen s majcicorn ...

- U tvojim godinama, - veli majka kceri - ja sam vodila dnevnik i imala spomenar.

- To je tako staromodno, mama! Ja sam svoju kartoteku uvela u kompjuter.

- Koliko puta sam ti govorila: ne smijes vuci macku za rep.

- Ali ja ju sarno drzirn za rep. Ona sarna vuce,

--_ .•• :=+< ••. _--

- Kcerkice, ti si vee velika. Doslo je vrijeme za razgovor 0 seksu.

- Dobro, tata! Sto ti zelis 0 tome znati?

- Sto to znaci: "Vrijeme leti''?

- Kad mama cita roman Agate Kristi do cetiri sata popodne i

otac se vraca s posla, a objed jos nije gotov.

--_ ... * ... _--

- Tatice, pricaj mi kako se pojavljuju djeca na svijet?

- To ti je vrlo duga prica, sada nemam vremena 0 tome pricati,

- No, onda barem kazi pocetak te price ...

21

Sin pita oca:

- Je Ii istina daje bracni zivot slican lutriji?

- Ne, sine, u lutriji imas kakvu-takvu nadu i sansu,

- Slusflj me, Marijeta, ne dozvoljavaj tome momku dolaziti k tebi. Ti znas koliko me to uznemirava.

- Dobra, mama. Danas cu ja poci k njemu. Neka se uznemirava njegova mama.

~-- ... * ... ---

- Mama, zasto je u autobusu tako mnogo prozora?

- Da Ijudi vide izvana one, koji nece ustupiti mjesto starijima.

~-- ... * ... ---

- Tata, zasto graditelji prilikom gradnje zgrade ograduju zgradu visokom ogradom?

- Da opeke i zbuka ne padaju na prolaznike ...

- Nije istina, ja bih rekao. Ja sam vidio kroz rupicu kako

striceki za tom ogradom igraju domino.

~-- ... * ... ---

Strogi otac - svojoj kceri:

- Sinoc sam vidio kako si se Ijubila s nekim mladim covjekom u automobilu. Tko je on?

- A kakve boje je bio automobil?

~-- ... * ... ,---

- Maksime, ti si ipak veci i stariji, a primoravas mladeg brata nositi za tobom tvoju torbu s udzbenicima.

- Tako treba. On mi jos mora biti zahvalan. Ja ga ucim pomagati starijima.

~-- ... * ... ---

- Reci mi, sine, sto je jos reko tata kada je pao s ljestvice? -

upitalaje mati svog malog sincica.

- Psovke ispustim? - upitao je sincic,

- Naravno, dragi sine.

- Tada nista,

--_ ... * ... _--

- Mama, kako to da je kralj Salamon bio najpametniji covjek na svijetu?

- Imao je mnogo zen a koje su mu davale dobre savjete.

22

Curica, prvi puta u zooloskom vrtu, ugleda zirafu i uzdahnu:

- Eh, da ja imam tako dugi vrat, nitko ne bi uocio kako ja prepisujem ...

--- ..• ~ ... ---

- Mamice, ja sam danas uradio dobro djelo.

- Kakvo, Vanjuska?

- Dvoje je bjezalo na vlak. Ja sam pustio naseg psa Sarka i oni

su uspjeli sjesti.

--_ ... * ... _--

Razgovaraju dva deckica:

- Sto mislis: zive li na zvijezdama ljudi?

- Naravno, jer tamo svaku vecer pale svjetlo.

--_ ... * ... _--

- Moj otac je stolar. A sto radi tvoj?

- Moj radi sve sto mu rece mama ...

--_ ... * ... ,---

Maloga Sasku majka je zatekla u lazi i upozorava ga: - Ida znas, u tvojim godinama ja nisam lagala.

- A kad si onda pocela?

Mali Vanja pita goscu:

- Teto, hocete li dugo biti kod nas u gostima?

- A sto zelis time kazati mileni?

- Ja sam gladan, a tatica veli da on za stol nece sjesti dok vi ne

odete.

--_ ... * ... _--

- Mama, mogu li izaci na dvor i poigrati se s Petrom?

- Ne, on je nevaljalac.

- A mogu li onda izaci i istuci ga?

--_ ... * ... _--

- Djedice, imas li ti zube?

- Nemam, dragi moj unuce,

- Onda mi pricuvaj sendvic dok se ja poigram u dvoristu s

kolegom.

--_ ... * ... _--

- No, Miso, sto zelis za dar, dukat ili deset rubalja od papira?

- Daruj mi, tatice, zlatnik, ali ga umotaj u tu papimatu

23

banknotu.

- Tatice, sto je to "Basna"?

- "Basna" ... To ti je, sine, kada zivotinje, na prirnjer, svinja s

magarcem razgovaraju, evo kao nas dvojica.

--- ... ~ ... ---

- Mama, - pitao je sincic - zasto tata ima tako malo kose na

glavi?

- Zato sto on puno misli.

- A zasto je ti imas tako nmogo?

- Zasuti ijedi!

--- ... ~ ... ---

- Mitja, ja sam ti kupila globus, a on ti je say u prasini!

- Pa ne mogu ja, mama, obrisati prasinu s cijele zemaljske

kugle ...

--- ... ~ ... ---

- Volis li hodati u skolu, Anatoliju?

- Da, iz skole isto. Sarno, evo, ti sati izmedu hodanja su nesto

najdosadnije.

--- ... ~ ... ---

- Tata, kako prepoznati zeca od zecice?

- Vrio jednostavno, dusice: po skokovima.

- Kako, po skokovima?

- Ako on skace, to je zec, ako ona skace, to je zecica.

- No, Jelice, oprosti se s tetorn. Vidis, ona ti pruza ruku. Sto treba reci kada teta odlazi?

- Hvaia Bogu!. ..

--- ... ~ ... ---

--- ... ~ ... ---

Katica pita taticu:

- Tatice, je li tvoja mama tebe kad-kad izbila?

- Ne, sarno tvoja me kad-kad.

--- ... ~ ... ---

- Sigumo tvoji blizanci zajedno dizu puno vike u kuci?

- Ne sasvirn. Svaki vice tako glasno da se drugogi ne cuje.

--- ... ~ ... ---

- Vladek, ne igraj se cekicem, ozlijedit ces prste! .

24

- Ne boj se, mama ... Cavao drzi Natalija.

--_ ... * ... _--

Klinac utrcava u apoteku:

- Dajte mi, molim vas, nesto protiv bolova, sarno sto brze,

- A sto te boli?

- Za sada jos nista, ali razbio sam veliko ogledalo, a tata se s

mamom uskoro vraca kuci,

--- ... * ... ,--~

- Pogledaj svoju odjecul Govorila sam ti da ne preskaces preko te grabe.

- I nisam je preskocio, mama.

- J a bih htio kupiti kontrabas za sina.

- A koliko muje godina?

- Osam.

- U takvom uzrastu djetetu bolje je da svira na usnoj

harmonici -pikuli.

- 0 ne! Imao je on usnu harmoniku, ali jucer ju je progutao.

---, ••• ::=+< ••• _--

- Teta! Gdje je tvoje drugo lice?

- Koje drugo?

- Pa nas tata veli da si ti dvolicna.

---, ... * ... _--

Prvacic se obratio uciteljici:

- Ne bih vas htio uvrijediti, ali moj tata veli, da ce ako bud em imao i u buduce lose ocjene koje-koga izlemati.

--_ ••• ::=+< ••• ,---

- Ivice, je li tvoj tata kod kuce?

- Nije, otputovao je.

- Na odmor?

- Surnnjam. Mama je otisla s njime.

--- ... ~ ... ---

Mali Edo gura djecja kolica. U gleda ga skolski prijatelj pa ga upita:

- Sta Edo, je l' to svoje guras?

- Jest! Sarno neznam tko mu je majka.

25

- OJ, nesretna kceri, zar si razbila sve igracke?

- Nisam, tata, ostao je cekic!

--_ ... * ... _--

- Je Ii yam je otac kod kuce? - pita poreznik dvoje obrtnikove

djece. r

- Nije - odgovara stariji sincic Vlado.

- A mama?

- Nije - odgovara Olgica, - i mama se sakrila.

---, ... * ... _--

- Ivicem mas Ii kako treba procitati naslov na vozilu taksista?

- up ita ucitelj,

- Ta puta i. (TAXI).

Pravoslavni katehet pita ucenike: "Tko ce reci, sto je to dusa?"

Nitko nije mao, ali u prvoj klupi ustao je najmanji i rekao: - Ja znam sveti oce!

- Ajde, dobro, obrisi nos ovima velikima.

Svi slusaju, pitajuci se, odakle on to made.

- Ja sam rano ujutro tjerao stoku na pasu i prolazeci upravo kraj vase kuce, bacuska, Vidim, s prozora je skocila, u zenskoj haljini. Vi ste je na prozoru prije zagrlili, poljubili i rekli:

"Dovidenja, duso!" I tako sam ja, evo, zapamtio, sto je to dusa ...

26

DA TO SU UCENICI I STUDENTI

Vladimira su upitali:

- Kako su postale kulturne biljke? On je odgovorio:

- Najprije su one bile nekultume. AI~ poslije su posle za covjekom. Prvi je posao krastavac i postao je kultumim!

--- ... ~ ... ---

Uciteljica pita:

- Zasto ti nisi zapisao domacu zadacu?

- Vi ste rekli da za blagdane zadace ne dajete. A meni je sutra

rodendan.

--- ... ~ ... ---

- Koji dio skolske godine traje jedan mjesec? - zapitala je uciteljica Andreja.

- Vrlo mali - ozalosceno odgovori Andrej.

---, ... ~ ... ---

Ucenik ce ucitelju:

- Obecavam yam, da cu od sutrasnjeg dana poceti izvrsavati sve domace zadace!

- To sam od tebe cuo vee mnogo puta.

- Ali sada dajem tvrdu rijec. Moj djedica odlazi u mirovinu!

---, ... ~ ... ---

U zooloskom vrtu sincic upita oca:

- Zasto labud ima tako dugacak vrat?

- Da se ne utopi kad se povisi vodostaj vode.

Ucitelj je upozorio ucenika, koji nije znao zakon Newtona, da ce ga 0 tome pitati sutra. Izasavsi iz skole ucitelj je zacudeno gledao ucenika kojije sjedio podjabukom.

- 5to ti ovdje radis?

- Cekam da na mene padne jabuka ...

--- ... ~ ... ---

- Zasto si danas ujutro rekao nastavniku matematike: "Dobar vecer"]?

- Kad ga vidim, u mojim ocima sve potamni ...

27

- Slusaj, ti vee pola sata stojis kod ploce i ne mozes objasniti fizicki zakon!

- Ne pozurkujte me, molim vas. Cak i sam Faradej je potratio na taj zakon nekoliko godina.

--_ .•• :=+=:: ••. _--

UCitelj:

- Ne znam koju ti ocjenu zakljuciti za cetvrt, Imas dvije dvojke i dvije trojke.

- A vi podijelite srednju ocjenu. Zbrojite te dvojke i trojke, a sumu razdijelite na dva.

--_ ... * ... _--

Kurt, Franc, Karl i Valter zakasnili su na skolski sat. - Zasto si ti zakasnio? - upitao je ucitelj Kurta.

- Mama mi je oboljela i morao sam otici u apoteku.

- A ti? - upitao je Franca.

- Nasa zidna ura kasni.

- Ti imas sigumo isto ozbiljan razlog? - upitao je Karla.

- Mene je boljela glava.

Valter vrti sa ramenima ...

- Ne znam zasto samja zakasnio ... Oni su vee sve rekli.

- Zan, navedi mi najdulju francusku rijec,

- Kaucuk, msje ucitelju,

- Zasto? Ta rijec nije bas dugacka,

- Ali nju se moze jedino rastezati koliko zelis.

--_ ... * ... _--

- Slusaj, - rekla je uciteljica uceniku, - zar ti ne moze tata pomoci u rjesavanju zadace?

- On vise ne zeli - vi ste mu prekjucer napisali dvojku.

Ucitelj:

- Tvoja pismena zadaca 0 mlijeku sastoji se od svega od deset redova, a tvoji su kolege napisali i po dvije stranice.

- Da, ali ja sam pisao 0 obranome gustome mlijeku.

---, ... ~ ... ---

Ucitelj:

- Tko je bio otac Luja Sesnaestoga?

28

Ucenik (zamislivsi se). - Luj Petnaesti.

- Pravilno, dobra. A tko je bio otae Karla Sedmog?

Ucenik (radosno): - Karl sesti,

- Prekrasno. No, reci, molim te, tko je bio oeem Petra Prvoga?

- Ucenik: Petar Nistica,

--_ ... * ... _--

- Sto je to ljetopis? - upitao je ucitelj.

- To je kada netko pise u ljetu, - odgovorio je ucenik.

--_ ... * ... _--

- Tko je srusio stijene Kartage? - upitao je ucitelj Nikolu.

- Nisam ja, - odgovorio je Nikola. - Ja nisam bio jucer ni u

skoli,

Prafesor pita buduceg ucitelja:

- Zasto vi odabirete profesiju ucitelja? Dajte mi tri razloga i na njih odgovorite.

- Lipanj, srpanj, kolovoz.

- I, tako, - govorio je ucitelj, - Mi smo se upoznali na proslorn satu s pamim primjerima tipa "zlato i srebra", "bijeli i emi". Tko ce nam navesti jos jedan primjer?

Pavel podize ruku i odgovara: - Kajgana sa sunkom.

---, ... * ... _--

Profesor:

- Mozete li vi meni reci nesto 0 kemicarima XVIII. stoljeca? Student:

- Mogu. Oni su svi urnrli.

--_ ... * ... _--

- Tata, zar je pravedno kaznjavati me za ono sto nisam uradio?

- Naravno, nije pravedno.

- Evo vidis, Ja danas nisam izvrsio zadacu, a ucitelj me

kaznio.

29

Profesor se obraca studentu:

- Na ispitu je kao u kazalistu, Vi ste glumac, a ja gledalac.

- Odlicno! - uzviknuo je student. Odmah cu pozvati suflera -

saptaca,

r

- Znadete Ii vi djeco, da se u hladnoci svi predmeti stezu, a u

toplini obrnuto, uvelicavaju se u razrnjeru, - govorio je nastavnik fizike. - Tko ce mi dati odgovarajuci primjer iz zivota?

- Petar je odmah podigao ruku:

- Ljetno skolsko ferije dulje je od zimskog.

--- ... * ... --~

--- ... * ... --~

- Tata, mogu li ljudi pisati sa zatvorenim ocima?

- Naravno, mogu.

- Tada zatvori oci i potpisi moj dnevnik.

--- ... * ... ,--~

Osmogodisnji malisan vrativsi se iz skole pricao je ocu: - Ciro je kazao danas ucitelju mnogo nelijepih rijeci.

- Kakve? Koje?

- "Vi meni ne dozvoljavate govoriti ruzne rijeci, ali vi nam

kazete sve to kad ste srditi, a ja ih sarno iskasljavam katkada u nuznom momentu."

--- ... ~ ... ,--~

Sin poslije ispita telegrafira majci:

- "Ispit nisam polozio, pripremi oca."

- Majka odgovara: "Otac se priprernio, priprerni se i ti."

--- ... ~ ... --~

Ucitelj:

- Kadaja govorim: "Ja se urnivam, ti se umivas, on se urniva", koje je to vrijeme?

Nikica:

- Nedjeljom, naravno.

--- ... ~ ... --~

- Kostja, zasto se skrivas iza tudih leda? - upitao je na satu ucitelj,

- A kako da se sakrijem za vlastita? - zacudio se Kostja.

--- ... ~ ... --~

Na satu povijesti:

30

- Kovaljski, sto nam ti mozes ispricati 0 srednjovjekovnim krizarima?

- Za sada jos nista, Film 0 njima jos nisam gledao.

--_ ... * ... _--

- Tom, reci nam kako radi transformator? - upitao je nastavnik.

- Evo ovako: Z-Z-Z-Z-M-M-M-M-Z-Z-Z-Z-M-M-M-M.

---, ••• :=+=: ••• _--

- Sto se zbiva sa zlatom ako ga polozite na zrak? - upitao je

nastavnik fizike.

- Netko ce ga ukrasti, - puno ne misleci, odgovorio je ucenik.

---, ... * ... _--

UCitelj:

- Koji zubi se kod covjeka.javljaju najkasnije?

- Umjetni, ser, - odgovorio je Bobby.

---, ... * ... _--

- Ja sam CUO da vi ucite japanski jezik. Sto je u tome najteze?

- Platiti nastavniku.

--_ .... * ... _--

Fedor:

- Ja ne mislim da sam zasluzio jedinicu za sVOJU domacu zadacu!

- Ucitelj:

- Ija isto, ali to je najniza ocjena, koju ti mogu dati.

--_ .... * ... _--

Student:

- Na proslom predavanju, gospodine profesore, vi ste ucinili u svome izlaganju dvije neznatne greske,

Profesor:

- Govoreci mi 0 tome vi cinite jednu, ali veliku gresku,

--_ .... * ... _--

- Kako postati poliglotom? - upitao je student profesora - lingvista filologa, koji je govorio najmanje dvanaest jezika.

- Naucite najprije francuski, a poslije ce yam lahko ici spanjolski i talijanski, kasnije nastavite madarski, fin ski i norveski, Ako yam taj redoslijed bude pretezak pokusajte poceti s grckim, prijeci poslije k svedskome, peceneskome ijapanskom ...

31

- Moj tata i ja znamo sve na svijetu. - izjavio je svome kolegi jedan klinac.

- Da? Onda ... onda reci gdje je Juzni pol?

- E, to je bas ono sto znade moj tata.

(

Ucitelj: - Nas je Vasja - covjek velikog srca. On je spasio svojega drug a od utapljanja. Reci nam, Vasja, sto te je pobudilo na taj plemeniti po stupak?

- Na nogamaje imao moje gumene peraje.

--- ... ~ ... ---

- Na ispitu iz kernije:

- Mozda nam vi mozete kazati nesto 0 svojstvu amonijaka?

- Od njega se pojavljuju suze na ocima ...

- Od vaseg odgovora - isto!

--_ ..• :=+=:: •.. _--

Ucitelj:

- Reci, Vladice, ima li na svijetu koga gorega od davola?

- lma.

- lnteresantno, a tko je to?

- Financijski porezni inspektor-sekutor,

- Zasto?

- Mi smo imali bodljikavu kravu, svakog je bola. Mama joj je

cesto govorila: "Da bi te davo uzeo!" Ali on je nije uzeo. Dosao je porezni inspektor i uzeo je da naplati dugove.

---, ... * ... _--

Profesor se obratio studentu:

- Recite, u kojem obliku voda skupi najvecu snagu?

- U obliku zenskih suza, gospodine profesore.

--_ ..• :=+=:: ••. _--

Ucitelj:

- Navedite domace zivotinje koje se hrane ostacimajela? Ucenik:

- Zoharil

--_ ... * ... _--

- Nemas ni jedne greske! - govori uciteljica Eugeniju. - Reci istinu, je li tvojemu ocu netko pomagao pisati tvoju zadacu?

32

Student nije polozio ispit. Profesor mu veli:

- Mladi covjece, imate ne glavu nego pustinju.

- U tom slucaju, - odgovara student, - zelim dodati da u svakoj

pustinji irna i oaza, ali je svaka de va ne nalazi.

--_ ... * ... _--

U razredu je oboljela uciteljica, Sasi su porucili da je posjeti.

Drugog dana Sasinka dolazi u razred i objavljuje: '

- Situacija je losa! Marija I vanovna sutra dolazi u skolu,

--_ ... * .... _--

Student na ispitu iz njemackog jezika. Profesor:

- Sastavite recenicu na njemackom jeziku: - "Zaba skace po blatu".

Student:

- Ajn moment! Der zaba po der blatu der slep, der slep, der

slep!

--_ ... >+< •.. _--

- Reci, Eduarde, kako se zove covjek koji govori i produzava to raditi cak i onda kada ga nitko ne slusa?

- Ucitelj, gospodin ucitelj'

--_ ... * ... _--

U devetorn razredu traje sat iz biologije. Nastavnica objasnjava gradivo - gradnju tijela majmuna. Vladek se necim zabavlja i ne slusa objasnjavanja nastavnice. Ona ga oporninje:

- Vlado, pazljivo me prati jer neces imati pojma 0 izgledu svog pretka rnajrnuna.

---, ... * ... _--

Vatrogasac polaze ispit u muzickoj skoli. Pitaju ga: - Kakvaje razlika medu violinom i kontrabasom? Vatrogasac odgovara duboko se zamislivsi:

- Kontrabas ce u pozaru dulje gorjeti.

--_ ... * ... _--

- Nas nastavnik fizike razgovara sa soborn. A vas?

- Nas isto, sarno on to ne razurnije. On rnisli da ga rni slusamo,

--_ ... * ... _--

Ucitelj:

- Prestanite predavati jedan drugorne te cedulje.

33

Ucenik:

- To nisu ceduljice. Mi se kartamo.

- E, onda oprostite.

---, ... * ... _--

Na medicinskom fakultetu na diplomskom ispitu studentu su

pokazali dva kostura - muski i zenski. - Tko je to?

Student suti.

- Kako, pa vi ni to ne znate. Cemu su vas sest godina ucili? Taj ce bojazljivo:

- Marks i Engels, kao da su ... ?

---, ... * ... _--

Na nastavi Marija Ivanovna je upitala:

- Djeco, tko zna zasto rode na zimu odlete u Afriku? Vovocka dize ruku:

- Da bi i crnci mogli imati djecu.

---, ... * ... _--

Ucenik ce uciteljici:

- Zaista je smijesno kako ste zaboravljivi. Jer isto ste me pitali prosli tjedan i ja sam vamjasno rekao da nemam pojma.

U tramvaju sjedi starica. Pored nje stoji mrsavi, izmuceni

student.

- Mili, sto si tako mrsav? - Obrati se starica studentu.

- Moram mnogo uciti raznih predmeta - odgovara student.

- Ti si sigurno, odlican student?

- Ne ...

Starica ugleda plast prebacen preko ruke studenta i predlaze: - Daj, mili, ja cu ti barem plast podrzati, jer tije tesko ...

- To nije plast-ogrtac, - odgovara momak, - to je student

Sidorov. Evo, onje odlican,

---, ... * ... _--

Profesor filologije studentu na ispitu? - Koje rodove znate?

Student:

- Prijevremene, zakasnjele, nepravilne. Profesor:

34

- Podrobnije to objasnite, rnolim.

- Prijevrerneni - godinu dana prije svadbe, zakasnjeli - tri

godine poslije smrti muza, nepravilne - kada umjesto zene rada susjeda.

--_ ... * ... _--

Na ispitu profesor pita svog slabog studenta: - Znadete li sto je to ispit?

- Ispit - to je razgovor dvoje parnetnih ljudi, - odgovara

student.

- A ako je jedan od njih idiot? - interesira se profesor. Student lezerno odgovori:

- Tada drugi ne dobije stipendiju.

--_ .... * ... _--

Pita student studenta, svog poznanika: - Od cega zivis? Dobivas stipendiju?

- Ne ... Pisem,

- Poceo si se baviti novinarstvorn?

- Ne. Pisem oeu da mi posalje novae.

--- ... ~ ... ---

- Irna li muz pravo otvarati pisrna svoje zene, ako nesto

surnnja? - upitao je profesor studenta prava na ispitu.

- Sarno ako je hrabar pripadnik jaceg spola, - odgovorio je student.

Ne, ne, profesore, ja vise od trojke nisam zaradiol

35

SVE TO, STO JE DOKTOR PRIPISAO

- Doktore, ja umirem!

- Odmah cu yam pomocil

--- ... ~ ... ---

Bolesnik lijecniku:

- Ako mi kazete i napisete moju povijest bolesti, ja cu se znati s njom boriti. Jer ja svoje tegobe i cuvstva znam bolje nego i jedan lijecnik.

---, ... * ... _--

- Lijecite me!

- Sto vas boli?

- Sami konstatirajte! Za to ste vi lijecnik!

--- ... ~ ... ---

Pacijent s opecenim usima dosao je k lijecniku. - Sto se to s varna dogodilo? - upita ga lijecnik.

- Mozete si predstaviti, - prica bolesnik, - gledao sam

televizijski prijenos utakmice "Dinamo-Reyal", a zena je glacala, Ona je vruce glacalo postavila pokraj televizora i, kada je telefon zazvonio, ja sam dohvatio glacalo umjesto slusalice,

Doktor je s razumijevanjem kirnnuo glavom: - No, a sto se dogodilo sa drugim uhom?

- Tako, taj je mornak pozvonio nanovo!

--- ... ~ •.. ---

- Doktore, zasto su mi tako losi nalazi?

- Koliko ste vi za njih platili?

- Pa dvije stotine za svaki.

- E, golube moj, dobri nalazi stoje sada puno vise.

--- ... ~ •.. -----

_j

- Pusite?

- Da!

- Mnogo?

- E ... Dvadeset komada cigareta ... No odbaciti pusenje nikad

nije kasno.

- Kroz godinu dana ce biti kasno!

36

Razgovaraju dva lijecnika:

- Kod mene je bio bolesnik koji bi po svima nalazima i prognozama moran umrijeti jos pred deset godina, a on je jos ziv,

- Da, tako biva. To je jos jednom dokazano, da ako bolesnik zaista zeli zivjeti, ondaje i medic ina nemocna,

--_ ..• :=+=: •.. ,---

- Sto vi mozete reci 0 nasem zdravstvu?

- Evo vee nekoliko godina ono radi pod devizom: -"Tesko u

lijecenju - lagano u raju."

--_ ..• :=+=: •.. _--

Dva kirurga kraj kreveta nastradaloga u automobilskoj nesreci,

Jedan ce:

- Stvari stoje lose trebat cemo amputirati lijevu nogu.

- Ne, obje! - nastavi drugi.

- Ne! Jednu!

- Obje!

Prvi se malo smirio:

- Dobro kolega, suglasan sam za obje. Zasto da se prepiremo oko sitnica!

--_ .•• :=+=: ••. _--

Okulist pokazuje pacijentu osvijetljenu plocu sa slovima razne

velicine: K R L V F Z N C M

- Mozete Ii procitati slova u ovom redu?

- Ne.

- Au ovom?

- Ne.

- Pa to je nevjerojatno. Ne moze biti da ne biste mogli

razlikovati tako velika slova!

- Slova razlikujem, ali ne mogu izgovoriti tu rijec,

--_ .•• :=+=: ••• _--

- Budite spremni na lose.

- Doktore, hocu Ii umrijeti?

- Ne, jednostavno, ja cu yam pripisati vrlo skupi lijek.

--_ ..• :=+=: •.. _--

- Doktore, ja sam yam tako zahvalan za lijecenje ...

- Oprostite, ja vas prvi put vidim i nikada vas nisam lijecio.

- Da, ali vi ste lijecili mog ujaka, aja sam njegov nasljednik.

37

Jednom Odesaninu su vadili zub i lijecnik ga trazio za uslugu sto rubalja.

- Toliko novaca za nekoliko sekundi! Nije li to previse?

- Dobro, dobro, - smirivao ga zubar. - Drugi put cu ja vuci vas

zub de set minuta.

--_ .•• ::=+=: ••. _--

Psihijatar se zali pacijentu:

- Meni dolazi stalno jedan bolesnik i hoce mi prodati Anickov most na Nevi u Peterburgu.

- A zasto ga vi ne kupite?

- E, kad on ne bi trazio za njega strasnu cijenu!

---, .•• ::=+=: ••. _--

Pacijent uznemireno upita lijecnika:

- Recite, doktore, jeste li uvjereni da ste mi pravilno postavili dijagnozu? Ja sam cuo, da pojedini lijecnici lijece, na primjer, pneumoniju pluca, a bolesnik umire od tifusa?!

- Taj slucaj nije iz moje prakse. Kada ja lijecim nekog od pneumonije, on i umire od pneumonije.

---, .•• ::=+=: ••. _--

- Bio si kod doktora Doni?

- Sinoc uvecer,

- Je li nasao kod tebe nesto?

- Da! Imao sam tristo dolara. Dvjesto je on uzeo.

--_ .•• ::=+=: ••. -

Biznismen veli svojemu lijecniku:

- Doktore, da bih yam se zahvalio za stalnu brigu 0 mom zdravlju, ja sam rijesio unijeti vas u svoju oporuku. Poslije moje smrti vi cete poslati vlasnikom milijuna dolara.

- Zahvaljujem vam! - uskliknuo je doktor i odmah je dodao - Mozete Ii mi vratiti recept, koji sam yam malo prije napisao. U nj moram unijeti neke izmjene.

--_ .•• ::=+=: ••. _--

- Vi imate poviseni tlak - veli lijecnik,

- To mi je od te vrazje ribicije,

- Prvi puta 0 tome cujem. Sve bi moralo biti obrnuto!

- Da, ako se ne lovi riba na zabranjenom mjestu.

38

Pacijent je nazvao telefonom lijecnika, Slusalicu Je digla

njegova sestogodisnja kcerkica:

- Jeli tatica doma? - upitao je malu on.

- Tatica vrsi operaciju slijepog crijeva - apendicita:

- To je tako komplicirana rijec za tebe, malenka. Ti razumijes,

sto ona znaci?

- Ona znaci 350 do lara, ne racunajuci za anesteziju.

--- ... ~ ... ---

U kozmeticki salon ulazi apsolutno celavi muskarac:

- Vas lijekje zaista tako efektivan kako ga vi reklamirate?

- Cak vise. Mi smo nedavno proveli kuru lijecenja jednome

pacijentu, koji je, kao i vi, bio potpuno celav, Taj je, kada smo mu poslije tri tjedna pokazali rae un, poceo na glavi cupati svoje kose ...

--_ ... * ... ,---

- Vi se kronicno trujete alkoholom, - konstatirao je doktor.

- Paja nikada nisam pio!

- Prvo, ja vas 0 tome nikada nisam pitao! - rasrdio se Iijecnik,

Drugo - morali ste mi to reci prije, a ne otezavati mi postavljanje dijagnoze!

--_ .•• ::=+=:: •• _--

Lijecnik dolazi k bolesniku.

- Sto je to? - zacudeno ce on. - Vi zalijevate te kapljice pivom.

Pa to je stetno za vase zdravlje!

- Oprostite, doktore, nisam znao. Marija, odmah skloni tu miksturu.

---, .•• ::=+=:: ••. _--

Doktor pregledava rnIadu pacijenticu nezadovoljno mase

glavom:

- Ne svidate mi se .

- Pa zasto, doktore Sto na meni nije kako treba? .. Pa ni vi

niste neki narociti Ijepotan!

--_ .•• ::=+=:: ••. _--

Lijecnik:

- Evo, danas ujutro vi vee kasljete Iakse,

- Kako da ne, trenirao sam cijelu noc,

39

Doktor zeni bolesnog muza:

- Vasemu muzu je potreban potpuni mir. Primajte te tablete tri puta dnevno ...

--_ ..• :=+=: •.. _--

- Kako se osjecas?

- Ne bas najbolje. Lijecnik mi je pripisao mlijecnu dijetu.

- Pa zar je to lose?

- Naravno lose! Sada razumijem zasto novorodencad stalno

place.

--_ ..• :=+=: •.. -

Stari lijecnik-kirurg obratio se mladome kolegi:

- Prosli mjesec vi ste pokvarili vee drugi operacioni stol. Molit cu vas da ne pritiscete tako taj skalpel, kolega.

--_ .•• :=+=: •.. -

- Kako je, sestro, sa srcem nasega novoga pacijenta? - upitao

je ujutro lijecnik,

- Odlicno, doktore!

- Kako vi to znadete?

- Pred pol a sata me zaprosio.

- Bas mi je tesko postaviti vam dijagnozu. Sigumo je to alkoholizam.

- Dobro, doktore, ja cu doci kada vi budete trijezni.

--_ ... * ... -

- Rekli ste mi, doktore, da vam pokazem jezik, a niste ga ni pogledali!

- Nije bilo potrebno, gospodo! Htio sam u miru napisati recept.

--_ ..• :=+=: ••. -

U kabinet lijecnika ulazi covjek, njegove ruke drhte. - Vi rnnogo pijete? - upita ga doktor.

- Ne bas, ja vise prolijevam.

--_ ..• :=+=: •.. _--

Lijecnik kaze blagajniku: - Morat cete odlezati ...

- Zaboga, koliko godina? - zavapi prestraseni blagajnik.

40

Psihijatar upita pacijenta:

- Recite, je Ii yam se u zivotu ispunila barem jedna zelja iz djetinjstva?

- Jeste, doktore, - Kad me otac znao povuci za kosu, pozelio sam da je nemam.

--_ ••• ::+=:: ••. _--

- Taj doktor tvori cudesa. Bukvalno za nekoliko minuta izlijecio je moju zenu,

- Na koji nacin?

- On joj je rekao, da sve njene bolesti svjedoce 0 priblizavanju

njene starosti.

---, .•• ::+=:: ••• _--

- Tko je izumio rendgen? - zapitali su Rusa, a on rece:

- Njegaje vee u XVI. stoljecu znao ruski putujuci trgovac Ivan

Puskov, kako to pise u "Ljetopisu". Onje napisao svojoj zeni Marti:

"Ja tebe, mrcino, znam i vidim skroz-naskroz, uzduz i poprijeko."

---, ••• ::+=:: ••• _--

U stanici "Hitne pomoci" zvoni telefon. Doktor dize slusalicu: - Ale-e. Ami ovdje pijemo ...

Lijecnik zbunjujuce prigovara:

- Prestanite huliganiti, tri sata je u noci, Kroz pola sata opet zvone:

- Ale-e ... Mi pijemo, a Vaska vee ne pije ... On je otvaraca progutao.

- Allo! Allo! - zabrinut ce lijecnik, Jeste li vi tamo nesto poduzeli?

- Da! Mi sada boce vilicama otvaramo! - ...

--_ ••• ::+=:: ••. _--

- Bez sumnje, vas ce slucaj obogatiti medicinu, - obraca se lijecnik pacijentici.

- Boze, ja sam mislila, da me lijecenje nece puno kostatil

--_ ••• ::+=:: ••. _--

Dvoje odmarajucih u sanatoriju: - Idemo, druze, nesto popiti!

- Ne mogu.

- A zasto?

- Tri su razloga: prvo, votka je vrlo skodljiva za zdravlje,

41

drugo, mogu me ispisati iz sanatorija, trece, ja sam vee i tako pijan.

--_ ... * ... _--

U ruskoj apoteci:

- Molim pola litre alkohola.

- A recepte imate?

- Jeste. Kilogram secera, kilogram secerne repe i sto grama

kvasca.

--- ... ~ ... ---

Ruski bolesnik pokazuje doktoru sasvim crni jezik. - Sto se to s varna dogodilo? - cudi se lijecnik.

- Pola litre votke slucajno sam razlio na svjezi asfalt.

--_ ... * ... _--

Primarius na viziti upitao je sestru:

- Koliku je temperaturu ujutro imao bolesnik iz devete sobe.

- Ne znam tocno, doktore ...

- Sto to znaci, ne znam - to je vasa duznost!

- Stvar je u tome sto su ga u noci od nas premjestili ...

- Kamo?

- U mrtvacnicu,

--- ... ~ ... ---

Mladi bracni par dolazi k seksopatologu. Muz ce mu tuzeci se: - Doktore, ja do dana danasnjega ne znam sto moram sa zenom ciniti u krevetu.

Lijecnik je bacio pogled na miadu zenu:

- Sad cu yam pokazati - polozio ju na lezaljku i ispunio obveze

muza,

- No, sada vamje jasno?

- Hvala, doktore. Sarno ja ne znam ...

- Stajos?

- Ako vi budete zauzeti, komu da se obratimo?

--_ ... * ... _--

- Recite doktore, imate Ii vi u gradu neprijatelja?

- Naravno da imam. Ali ipak, vecina njih je vee na drugom

svijetu.

--- .... ~ ... ---

Doktor poslije pregleda kaze pacijentu:

- Vi se trebate prestati baviti umnim radom. Cime se bavite?

42

- Izmisljam viceve.

- To mozete.

--- .• ~:=+==:: ••• ---

Doktor bolesniku:

- Vi ne smijete piti, pusiti, zanimati se slucajnim seksom, igrati karte.

Bolesnik pomislja u sebi:

- Sigurno je vee ovdje bila moja zena ..

---, ... * ... _--

- Recite doktore, sto je to s mojim nogama? - pita pacijent, - svakim danom one postaju mi sve tamnije i tamnije? ..

- A vi ste ih prali?

- A sto, to pomaze?

---, .•• :=+==:: ••. _--

Kirurg pita operacionu sestru: - Sto imamo danas?

- Dva laksa slucaja - pad s petog kata i automobilsko nesrecu,

te jedan vrlo tezak - muz koji se odrekao oprati sude.

--_ ..• :=+==:: ••. ,---

Pacijent:

- Doktore, susjedi me smatraju ludakom zato sto obozavam

hrenovke.

- Kakva glupost: Ja isto volim hrenovke! - rece doktor. Pacijent:

- Onda idemo k meni! Ja cu yam pokazati svoju kolekciju.

--_ ..• :=+==:: •.. _--

Dosla jednom inspekcija lijecnika u psihijatrijsku bolnicu pa su nacrtali na stijeni motor bicikla i bolesnicima tu sliku pokazali.

- Tko ce upaliti ovaj motor, taj ce biti pusten iz bolnice ...

Nisu svi skakali na stijenu, ali jedan sa strane od smijeha skoro

da ne pukne ... Lijecnici pitaju: - .5to ti je tu smijesno? A on njima:

- Figu ce ga upaliti, ja sam skinuo svjecice.

--_ ..• :=+==:: •.. _--

- Jeste Ii brojili prije sna, da zaspite, kako sam yam savjetovao?

43

- Da. Jesam. Nabrojio sam do 28.354 ...

- I poslije toga jeste li zaspali?

- Ne, morao samvee ustati na posao.

--- ... ~ ... ---

Dosla komisija za ispitivanje imovine ginekologu. A u njega je

bila u vlasnistvu velika kuca sa etaznim stanom. - Cija je ovo kuca? - upitase.

- Moja.

- Previse imate. Morat cerno yam oduzeti jednu etazu,

Ginekolog ravnodusno slegne ramenima. - Kako vi to tako ravnodusno?

- A sto cu. Kurve dale, kurve i uzele.

--- ... ~ ... ,---

Na lijecnickoj komisiji vojnog odsjeka regrut Kovalenko zali se okulistu na svoju tesku kratkovidnost.

- A ti ne simuliras? - upitao ga lijecnik,

- Ja yam mogu dokazati, - odgovara mladic, - Vi vidite taj

cavao na zidu? - Vidim.

- Aja ne.

--_ ... * ... _--

Prije operacije kirurg upitao je operacionu sestru: - Sestro Ana, da li ste pripremila instrumente?

- Jao meni! Ja, evo, vee sam na samrti, a vi bi svirali! - jaukao

je pacijent.

--_ ... * ... _--

Ulazeci u bolnicki odjel lijecnik prestravljen ugleda kako medicinska sestra svom snagom trese bolesnika.

- Sto to vi radite? Zar ste poludjeIi?

- Oprostite, doktore zaboravila sam da moram Iijek koji dajem

prije upotrebe promuckati.

--- ... ~ ... ---

- Doktore, moj muz je poceo zadnje vrijeme ritati se nogama.

Trebalo bi brzo nesto poduzeti! - Koliko ima godina?

- Zasto pitate?

- Ali ipak?

44

- Osamdeset tri. ..

- Pa sto vi hocete?

- Ja hocu da on ne rita nogama.

--- ... ~ •.. ---

Susrela se dva prijatelja koja se nisu vee dugo vidjela:

- Sto je to s tobom? Prije si uvijek pusio cigarete, a sad si uzeo

lulu?

- Doktor mi je preporucio da se bavim fizickim radom.

--_ ... * ... _--

Jedna medicinska sestra pokazivala je prstom na bolesnika i pita drugu sestru:

- Je Ii to boksac kojegaje oborio motor-biciklist?

- Ne, to je taj motor-biciklist.

---, ... ~ ... ---

Petra je ujeo pas.

- Moram yam reci neprijatnost - veli mu Iijecnik, - imate bjesnocu,

Petar hvata list papira i pocinje brzo pisati.

- Ne trebate sastavljati oporuku? - smiruje ga doktor. - Mi cemo vas izlijeciti.

- A tko yam je rekao da ja pisem oporuku? Ja sastavljam spisak koga sve da ugrizem.

ZELIMO V AM DOBAR TEK

Razgovaraju muskarci cije zene su otis Ie u toplice.

- Ja sam danas kupio kulinarsku knjigu, mislio sam nesto

pripremiti. No, nista od toga. - Zasto?

- Vidis Ii, svaki kulinarski recept pocinje rijecima:

- "Uzmite cistu posudu ... "

--_ ..•• ::=+< •• _--

- Kako yam prija juha od kornjace? - upitao nadkonobar

poznatog mu advokata, za vrijeme rucka, - Da yam kazern istinu?

- Razumije se.

- Po mome strucnorn pravnom misljenju siromasni puzavac

45

(po vasern kornjaca) apsolutno nema nikakvog odnosa k tom djelu. Kako se to kaze, potpuni alibi.

Gost - konobaru:

- Ja sam narucio duplu sniclu. Zasto ste mi donijeli jednu?

- Oprostite, zaboravio sam je razrezati na dva dijela.

Posjetitelj restorana narucuje:

- Priprernite rni odojka, molim. Morate paziti da bude nemastan, s malo slanine. Ne jako sIan, i ne sasvim sirov. Dobro pecen, ali malo-malo s krvi.

- Oprostite, - precizira kelner, - a koja krvna grupa mora biti u tog praseta?

--_ ... * ... _--

- Oprostite, zasto u vas em lokalu snicla tako smrdi votkom? Konobar se udaljava na nekoliko koraka i pristojno upita:

- A sada?

--_ ... * ... _--

- Zasto je danas tako tvrdo meso u juhi?

- Ne znam, kuhala sam ga tocno po receptu. Tamo je bilo

jasno napisano: kilogram mesa kuhati jedan sat. Ja sam kupila pola kilograma i kuhala ga pola sata.

--_ ... * ... _--

Rasrdeni posjetitelj restorana:

- Pa vi mislite da cu ja jesti takvu scavu! Pozovite sefa lokala!

- To je uzaludno, on isto nece to jesti.

Ti sincici, takve ne jedi - oni su otrovni!

46

U bar ulazi Skot obraca se bannenu i govori: - Casicu viskija.

- Po kojoj cijeni - upita barmen - za pet pensa iIi za deset?

o cemu to ovisi? - upita ga Skot.

- Deset pensov, ako sjednete za stolic i recimo zauzmete mjesto, a pet-ako ispijete stojeci,

- A ako ja to ispijem stojeci najednoj nozi?

--_ ••• ::=+=:: ••. ,---

Posjetitelj restorana srdito:

- Kakav je to restoran! Teletine nemate, ribe nemate, cak ni kajgane. Donesite rni, moIim vas, moj kaput!

- Na zalost, vaseg kaputa takoder nema.

--_ .•• ::=+=:: ••. _--

- Maknite vase prste s tog odreska - govori posjetitelj restorana konobaru. To je nepristojno!

- Oprostite? - odgovara konobar, - ako ga necu pridrzavati prstom, on ce opet pasti na pod.

--- ... ~ ... ---

U bar ulazi uzrujani dzentlemen i pita bannena:

- Oprostite ser, nisu li odavle iznijeli bocu viskija, koju sam zbog svoje rastresenosti ostavio kod vas?

- Ne, ser, iznijeli su dzentlmena kojijuje nasao,

--_ .•• ::=+=:: ••. _--

- Konobare, to meso je vrlo tvrdo. Ne da se gristi. Pozovite Kuhara i administratora.

- Oni yam ne mogu pomoci, Obojica imaju umjetne zube.

---, ••• ::=+=:: ••• _--

Svakog jutra dva gradevinska radnika jela su svoj dorucak pokraj puta. Jednog dana tu je jeo sarno jedan radnik.

- Kako to da sam jedes danas? - upita ga predradnik. Gdje ti je kolega?

- Eno ga tamo preko. Jucer je izvadio zub pa mu je zubar rekao da jede na drugoj strani.

--_ .•• ::=+=:: ••. _--

- Konobaru, vee se jedan sat mucim s ovim tvrdim odreskom!

- Ne brinite, restoran radi do pola noci,

47

U svezi s poskupljenjem votke u Rusiji pojavio se novi oblik pijanstva: votku si kapaju u oci sve dok ne postanu pospano-skiljavi.

Dvojica posjetitelja bara narucila su pivo. Jedan iz njih

dobacio je konobaru:

- Molit cu, sarno u cistoj easi.

Kroz rninutu konobar donosi dvije case i pita: - Tko od vas je narucio u cistoj casi?

- Je Ii to borsc-varivo ili splacina? - upita srdito posjetitelj menze.

- Zar vi to ne mozete sarni zakljuciti? - ravnodusno upita kuharica.

- Ne.

- Onda kakva vamje razlika?

--_ ... * ... _--

Konobar hotela s pet zvjezdica uzrujan uleti u direktorovu kancelariju:

- Gost iz sobe broj 16. spotaknuo se na kantu punu vode u hodniku i say je mokar.

- Brzo rnu donesite rucnik i zaracunajte rnu jedno kupanje!

--_ ... * ... _--

- Konobaru, u mojem kriglu s pivom pliva muha! - zaorio se krik u pivnici.

Prilazi konobar i vrlo ce ljubazno:

- U cemu ja tu rnogu pomoci? Mozda baciti joj pojas za spasavanje?

--- ... ~ •.. -

U restoranu dva advokata rjesavaju neki sudski spor.

Razgorjela se medu njirna diskusija, pozvase konobara i zamolise ga da im od administratora posudi kazneni kodeks (ukoliko ga on ima). Konobar se brzo vratio i veli:

- Gospodo, vi ne morate platiti za objed ... Tako mi je rekao administrator.

48

Barmen govori prijatelju:

- Kakva steta! Jucer je umro jedan nas stalni gost. prekrasan covjek, Svaki dan ispio bi kod nas ne manje dvadeset casa piva i litru votke.

- I od cega je umro?

- Nemam pojma.

U KAZALISTU, KINU, CIRKUSU

Supruzi stoje kod blagajne kazalista, Muz uzima i placa karte, a zena za svaki slucaj pita blagajnicu: .

- Recite, molim, ima li kraj te predstave sretni svrsetak?

- Naravno, - odgovara blagajnica. - Svi su vrlo sretni kada

zavrsi predstava.

Direktor kazalista govori dramaturgu:

- Ja sam procitao vasu dramu "Ramzes Prvi". Kolorit epohe, mislim, prikazali ste pravilno. No ... biste li vi to mogli osuvremeniti - preraditi da bude blize suvremenosti?

- Jeste ... "Ramzes Drugi" xx. stoljeca ...

Glumac dolazi u prostor za snimanje u studiju vidi

nepoznatog covjeka.

- Tko ste vi?

- Ja sam vas dubler. Ja cu vas zamjenjivati u opasmm

scenarna.

- U tom slucaju idite objasnite mojoj zeni gdje sam ja bio pros Ie noci,

--_ .•• :=+=:: ••. _--

- Ubijam li ja dobro Dezdemonu gusenjern u zadnjem cinu spektakla? - upitao rezisera mladi glumac.

- Nije lose, - odgovori redatelj. Ali jos bolje ti ubijas svojom glumom samog Sekspira.

--_ .•• :==+< ••. _--

- No, to je nevideno! - vice rasrdeni redatelj. U posljednjoj sceni pred smrt vi ste se najedanput poceli smijati!

- Uz moja primanja, - odgovara glumac,- smrt se meni cini

49

najsretnijim izlazom.

--_ ... * ... _--

Za vrijeme pauze u kazalistu neka dama u cudnovatom velikom sesiru obratila se iz predzadnjeg red a gledatelju:

- Ako yam moj sesir smeta, ja ga mogu skinuti,

- Ma, ne! Vas sesir je puno smjesniji nego ova komedija.

--_ ... * ... _--

- Kako je prosla predstava?

- Dezdemonu je igrala nova glumica i to jako lose. Kada ju je

Otello poceo daviti, cijela salaje pljeskala.

Ide premijera u kazalistu. Jednom muskarcu-gledaocu smeta razgovor dviju dama koje sjede iza njega. On se okrece k njima:

- Oprostite, ja ne mogu cuti ni rijeci.

- No, vi ste bezobrazni! - srdito ce one. - To 0 cemu mi

govorimo, vas se uopce ne tice!

--_ ... * ... --

Poslije probe jedan glumac veli drugome:

- A sada, Sasa, ajdemo na zapis zvuka, iii kako se to u nasim kuloarima zove: gram-zapis!

Odose. Dolaze u kazalisni bufet.

- Katjusa, nali nam po sto grama votke i zapisi na moj racun.

--_ ... * ... _--

Dolazi k direktoru cirkusa seljak i govori mu: - Ja imam interesantan prikaz cirkuske tocke.

- 0 cemu se radi?

- Ja izlazim na scenu odjeven u bijeli frak s bljestavim

cilindrom na glavi. Dizu me visoko - visoko pod kupolu cirkusa. Poslije dizu gore nekoliko vedrica sa pljevom. Paju istresaju.

- No, i sto?

- Kako sto? Svi su dolje u pljevi, a ja u bijelom fraku

bljestavom cilindru.

--_ ... * ... _--

Susrecu se dva mlada glumca.

- Slusaj, kako ti mozes svuda pricati da samja bez talenta?

- Oprosti, molim te, nisam znao da je to tvoja profesionalna

tajna.

50

Redatelj:

- Ta velicina trazi za ulogu Indijca 500 rubalja. Direktor kazalista:

- Nista strasno, Dajte mu 250 rubalja i neka igra metisamjesanca.

--_ .•• >+< ••. _--

Poslije premijere izlazeci sa scene s buketom karanfila glavni glumac obraca se svojoj partnerici, koja drzi u rukama kosaricu s ruzama.

- Zasto placete, Tanjicka - Slusajte kako pljescul Imate kolosalan uspjeh!

- Da, da ... No i vi isto!

--_ .•• >+< •.. ,---

Dvoje razgovaraju:

- Vi ste bili na svadbi "Figarov pir"?

- Ne, sarno sam poslao pozdravni telegram.

--- ... ~ •... ---

Umjetnik veli kritiku:

- Da biste 0 djelima likovnog umjetnika mogli suditi morate i sami mati likovna umjetnicka djela.

- U zivotu nisam snijeo ni jedno jaje, odgovara kriticar, - ali 0 kvaliteti kajgane mogu suditi bolje od svake nesilice.

--_ .... >+< ... _--

- Oprostite, no vi vee cetvrti put za zadnjih pola sata kupujete kartu za tu kino predstavu, - govori blagajnica kinogledatelju.

- Zato sto na ulazu stoji neka budala i svaki put trga moje karte.

--_ ... >+< •.. _--

Neki holivudski producent je cuo na veceri kod svojih poznanika zapis s ploce s arijom Borisa Godunova u izvedbi Saljapina.

- Taj covjek postigao bi kolosalnu karijeru u kinoprodukciji! - uskliknuo je on. - Gdje taj zivi?

- Pa to je Saljapin! - objasnila mu udivljena gospodarica doma.

- Pa sto onda! - kriknuo je producent. - Prezime je uvijek moguce promijeniti.

51

Na programu kazalista je bila opera "Rigoletto". Ulogu Dilde igrala je netalentirana pjevacica, Publika joj je zvizdala.

- Kakva gruba, nekultuma publika, - ogorceno ce pjevacica, - sarno pomisliti, kako se moze ovako izvizdati velikog Verdija!

--- ... ~ ... ---

U kinu sjedi ogroman pas pored svojeg gospodara. Kada je pogibao glavni lik u filmu, pas je poceo plakati. Zapalilo se svjetio, prisla je dama koja trga karte na ulazu k vlasniku psa i kaze mu:

- To je fantasticno, da pas tako moze reagirati i plakati u kino ...

- To je tim vise cudno, - veli gazda, - sto on uopce ne voli literaturu.

---, ..• >+< •.. _--

U trgovini povrca se pojavio cudni posjetitelj zeleci kupiti sarno gnjilu rajcicu,

- Vi se, sigumo, spremate njome gadati onog sarlatana putujuceg kazalista koji se osmjelio igrati Romea? - nasmijesio se gazda, ali dobio je ljut odgovor:

- To sam bas ja.

---, ... * ... _--

Redatelj je molio rninistarstvo kulture dozvolu i novae da postavi na seeni dramu "Idiot" Dostojevskog.

- Pa vi nemate u teatru glumea za glavnu ulogu - prirnijetio je reziseru odgovomi cinovnik iz ministarstva.

- Imam puno kazaliste idiota, - dobaeio mu redatelj.

--_ ... * ... _--

Do 50 godina zivota knjizevnika smatraju vrlo mladima, u vremenu od 50 - 70 oni su stari. Pravi njihov zivot pocinje poslije 70- tih kada se obicno sele na groblje.

--_ ... >+< ... _--

- Vi ste vrlo dugo drzali lava u sasma uskom kavezu ...

- Tocno. Po cemu ste to zakljucili?

- Vrlo jednostavno: vas lay mase sa repom ne od jedne strane

na drugu, a vee gore-dolje.

--_ ... >+< ... _--

- Odlicno ste odigrali ranjenog ofieira, - pohvalio redatelj glumea.

52

- Imam tako grdan cavan u cipeli, - odgovorio glumac - tako ostar, daja ...

- Nemojte ga vaditi ni odstranjivati, - prekine glumca reziser, - barem do kraja teatralne sezone.

--- .•• >+=:; ••• ---

Na konferenciji literata:

- Kakva je razlika medu realistima, impresionistima socrealistirna?

- Impresionista pise 0 svojim utiscima, sto cuti, realista - 0 tome sto vidi, a socrealista - 0 tome sto cuje i sto mu narede.

--- ••• >+=:; ••. ---

U Holivudu redatelj daje pouku scenaristu:

- Ubijte glavnu protagonisticu, zadavite njezinog muza, otrujte ljubavnika! U cijelosti ozivite sadrzaj i cijelu radnju.

Jedan gJumac sapce svojem partneru

- Danas cu te ubiti u prvom cinu umjesto u trecem,

- A cemu takve izmjene?

- Zelim iznenaditi publiku.

- Jeste Ii vi dali oglas u novine da ce te bogato nagraditi onog, tko nade odbjeglu dresiranu svinju iz cirkusa?

- Da, vi ste ju nasli?

- Ne, ja sam dosao primiti predujam (avans) ...

--- ••• >+=:; ••. ---

Dvije dreserke pasa u cirkusu se hvale: - Moja "Dilda" cita novine!

- Znam. Meni je 0 tome govorio moj "Hektor".

---, .•• >+=:; ••. _--

- Hura! Dobio sam vodecu ulogu pantomimike!

- Igrat ces ulogu glavnog lica?

- Ne, dovest cu konja na kojem on odlazi.

---, ••• >+=:; ••• _--

Razgovaraju dva prijatelja:

- Tebije poznat "Seviljski brijac"?

- Ne. Kada odlazim u inozemstvo, nikada ne posjecujem

brijacnice,

53

Sveti Petar primijetio kod vratiju raja poznatog glumea. - Zar ste vee umrli?

- Reeenzenti su me digli do nebesa ...

--_ ... * ... _--

- Gospodine direktore! U parter s treceg balkona pao je neki gledalae! - dotrcao k direktoru teatra bileter.

- Odmah ga trazite da doplati kartu, - rece sef

- Kristina, - veli otae kceri - ako budes svakodnevno vjezbala na klaviru, ja cu ti davati dzeparac dvije rublje dnevno.

- Susjed mi je predlozio cetiri ako ne budem svirala.

---, ... * ... _--

Holivudski redatelj-seprtlja rijesio je snimiti film namijenjen za prikazivanje u lijetovima medunarodnih aviolinija.

- Nista cudnog, - primijetio je jedan konkurent. - Za njega je to jedini nacin da nitko ne izade iz kinodvorane za vrijeme demonstraeije filma.

--_ .... * ... _--

- Zasto mislis da je nas pas boles tan ?

- Ne laje vise kad ti uvjezbavas novu ulogu do visokog "C". -

kaze muz primadoni.

--_ ... * ... _--

Pijanist veli supruzi:

- Na vecemjem koneertu svirat cu sarno za tebe!

- Nemoj biti pesimist, dragi, mozda je ipak prodano jos

nekoliko ulazniea.

--_ ... * ... _--

- Mozes li zamisliti, jucer u kinu pukla je filmska vrpea gledatelji su dvadeset minuta sjedjeli u mraku.

- Sigumo je doslo do panike?

- Istina, kad se upalilo svjetlo ...

--- ... ~ ... ---

Filmska zvijezda na pregledu kod lijecnika. - Doktore, da se skinem?

- Hvala nije potrebno. Ja sam vee vidio zadnji film u kojem ste

igrali ...

54

NA SUDU, IZNUDIVANJE, REKET

- Okrivljeni, zasto ste vi tri noci uzastopce provaljivali u jedan te isti ducan?

- Prvi put, vasa milosti, ukrao sam zensku haljinu, a drugi i treci put sam ju zamjenjivao na zenin zahtjev.

--- ... ~ ... ,---

Sudac - okrivljenome:

- No, no, prestanite se uzrujavati i recite kako je to bilo?

- Ja sam uzasno rastresen. A bilo je ovako: Sjedio sam i cistio

nozicern narancu, Onda doklatio se taj tip, poskliznuo se na koru narance i pao direktno na noz,

Sudac:

- I tako tri puta redom?

--_ .... ::==+=:: ••• _--

K elegantno odjevenom prolazniku u praznoj tamnoj ulici predgrada prilazi covjek s vojnim drzanjem:

- Ser, ne biste li vi mogli pomoci siromasnome nesretnome rnladicu, zasluzenom veteranu, vojniku, koji je prolio krv za domovinu i ostao bez posla i perspektive. Jedino sto mu je ostalo od prijasnje slave - je ovaj revolver sa sedam naboja sesnaestoga kalibra ...

---, ... ~ ... ---

Sudija pita policajca pozvanog kao svjedoka: - Kako ste vi prepoznali prestupnika?

- Isao sam iza zenske, Kadje ona prosla mimo triju trgovina sa

zenskom odjecom i nije ni bacila pogled na izloge, meni je postalo jasno da je to muskarac!

--- ...• ~ ... ---

Jedan kauboj ce drugome:

- Tebe trazi serif. On sumnja da si ti ubio Grinna. Imas Ii alibi?

- Naravno da imam. Bas u to vrijeme ja sam strijeljao u

Brauna.

---, ... * ... _--

- Za sto su yam sudili?

- Zamislite, odjednom se ustanovilo da drzava izdava isto

takove banknote novcanica kao i ja.

55

--_ .•• >+< ••. _--

Dvojica dzepara u zatvoru razgovaraju:

- Jesi li vidio kakav odlican sat ima nadziratelj?

- Jos ne. Pokazi mi.

--_ ... * ... _--

Advokat pita potrazitelja:

- Vi ste uvjereni da je moj klijent oteo vas automobil?

- Znate, poslije vasih rijeci obrane ja nisam uvjeren cak u tome

da sam i imao automobil.

--_ ... * ... _--

Sudac:

- Znaci, prva vasa zena je umrla otrovavsi se sa otrovnim gljivama. Druga - isto. Treca - od potresa mozga. Kako to?

- Nije htjela jesti gljive.

--_ ... * ... _--

- Po optuznici, gospodo, vi ste vozilom svojim pregazili

cetvero pjesaka u roku zadnjih mjesec dana. - Ne, sarno trojel

- Ali kod mene, evo, pise, cetvero.

- Stvar je u tome, gospodine suce, sto sam jednog kretena

pregazila dva puta.

- Svjedoce, kada ste zakljucili da su to bili kradljivci?

- Najprije sam pornislio da su to radnici iz komunala. Ali

poslije kad sam vidio kako oni brzo rade, sve sam razurnio.

- Okrivljeni, sto zelite jos reci u svoju obranu?

- Htio bih istaci mladost i neiskustvo mojeg advokata i to uzeti

u obzir.

--_ ... * ... _--

Svecenik kaznionice obratio se zatvoreniku visekratnom provalniku:

- Kada izades iz zatvora, ja bih htio tebi pornoci.

- Zahvaljujem yam, sveti oce, - dimuto odgovori on, - ali

bojim se da vi to necete mocil Jer rnoja specijalnost trazi specijalnu pnpremu.

--_ ... * ... _--

56

Farmer je osigurao od vatre svoju zitnicu:

- Ako moja zitnica izgori jos ovu noc, - upitao je cinovnika osiguravajuceg zavoda, - koliko cu ja dobiti?

- Deset godina, - odgovori rnu taj.

--_ .•• ::=+=: ••. _--

Advokat ce ogorcenu sueu:

- Zadnji put vi ste osudili tog covjeka za to sto je izvrsio kradu sred bijelog dana. Ovaj put za to sto je zlonarnjemo prevario ljude usuljavsi se k njima nocu. Pitam vas, kada onda moji klijenti da kradu?

--_ ... * ... ,---

- Pojasnite, - obraca se sudae k okrivljenome, - kako ste mogli sami otuditi toliku kolicinu slika i iznijeti tako veliki omot?

- Sto da objasnjavam? Vi i tako ne biste mogli toliku tezinu iznijeti.

--_ .•• ::=+=: ••. ,---

- Sudae pita provalnika kako se to dogodilo da je on uzeo sarno dragulje, a novae ostavio.

- Ah, gospodine suce> rece optuzeni, - i vi pocinjete mene piliti. Dosta rnije zene kojaje time okrenula moj zivot u pakao ...

--_ ... * ... ,---

Tuzitelj:

- Okrivljeni je izvrsio zlocin rijedak po smjelosti, spretnosti i bogatstvu fantazije.

Okrivljeni:

- Ne rnorate me hvaliti, jer ja ipak necu priznati!

--_ ... * .... _--

U zatvorskoj celiji jedazn kaznjenik prica drugome:

- Eh kako srno i ja i zena ugodno provodili vrijeme na rnorskoj obali! Trcali, skakali, zakopavali jedno drugo u mekani bijeli pijesak ... Borne, kada izadem na slobodu, otici cu na to rnjesto i otkopati je.

--_ .•• ::=+=: ••.. _--

Sudae:

- Vi ste otudili osobni automobil. Sto mozete reci u svoju obranu?

Okrivljeni:

57

- Automobil je bio parkiran kod grobIja, i ja sam pornisIio, da njegovog vlasnika vise nema medu zivima.

--_ .•• ::=+=:: ••. _--

Razgovor dvaju zatvorenika:

Bas si ti naivan. Vidim na slici da imas lijepu zenu i ti vjerujes da ce te ona cekati deset godina.

- Hoce, hoce, mozes mi vjerovati. Jer je dobiia vise od mene, ona ce sjedjeti petnaest godina.

--_ .•• ::=+=:: •.. _--

- Gospodine branitelju, biste Ii htjeli preuzeti moj sudski

predmet?

- Za sto vas okrivljuju?

- Za faisifikat bankovnih cekova.

- Spreman sam preuzeti vas predmet.

- Vrlo sam zadovoljan. Ako zelite avans-kaparu, mogu yam

ispuniti cek.

Fino odjeveni gospodin uhvatio je neiskusnog mladog dzepara u trenutku kad mu je on turio ruku u dzep,

- Srami se, tako miad avec turas ruke u dzepove i krades:

- Vas moze biti stid. Pravite se finim gospodinom, a praznih

ste dzepova,

--_ .•• ::=+=:: ••. _--

Hvali se jedan dzepar drugome:

- Putujem u Italiju, tamo su najbolji kreatori za dzepove na odjeci. Tamo cu kupiti nove modne casopise.

- A sto ce ti oni?

- Da vidim detalje, gdje ce se ove sezone nositi dzepovi,

--_ .•• ::=+=:: ••.. _--

U Londonu na vratima velike trafo-stanice visjelo je upozorenje: "U1az nepozvanima prijeti smrcu i sudskim gonjenjem."

--- •• ~::=+=:: ••• ---

Nacelnik policije ispituje osumnjicenog mladica: - Znas Ii, mladicu, sto je to detektor lazi?

- Da, gospodine komesare. Ja sam vee dvije go dine ozenjen s

jednim iz njih.

--_ .•• ::=+=:: ••. ,---

58

Kaznjenik prica kolegi u celiji:

- Ti mi se zalis kako nisi imao srece! A ja! Kada sam se spremao provaliti u vikendicu, cijeli mjesec dolazio sam hraniti psa kobasicama. A kada sam se vee usuljao u dnevni boravak, stao sam macki na rep ...

Sudac:

- Kako ste mogli svog rodenog brata prevariti? Krivac:

- E, gospodine suce! Ako covjek hoce, tada sve moze,

Imas prekrasnu kucu, saunu, najnovijeg modela automobila - sta ti jos fali?

Alibi!

--_ .•• >+=:: ••. _--

- Jesu Ii yam potrebna drva? - upitali su uvece gazdu.

- Ne, nisu mi potrebna, - odgovorio je covjek i otisao spavati.

Kada se ujutro probudio izasao na dvor, priprernJjenih drva za zimu u njegovom dvoristu vise nije bilo.

U celiji zatvora Lubjanka kraj Moskve: - Koliko godina zatvora si dobio?

59

- Dvadeset i pet.

- Za sto?

- Ni za sto,

- Lazes! Ni za sto u Rusiji daju deset godina.

--_ ... * ... _--

- Vi ste izgubili ostatak savjesti - obraca se sudac optuzenome,

- Nocu ulazite u tudi stan. Zar nikad ne pomislite na svoje stare

roditelje?

- Sjetim ih se svaki put, precasni gospodine, ali nikada ne mogu izabrati nesto sto bi se njima svidalo,

---, ... * ... _--

Sudac pita okrivljenog:

- Jeste Ii bili prije osudivani zatvorskom kaznom?

- Nikada! - uskliknuo je osudivani i zaplakao.

- No, no, ne placite, moj dragi, sada cemo mi to ispraviti.

--_ ... * ... _--

- Okrivljeni, vi tvrdite, da ste bacali na stradalnika sarno krastavce?

- Da, gospodine suce!

- Cime onda vi mozete objasniti ove teske ozljede na njegovoj

glavi?

- Krastavci su bili u staklenkama, gospodine suce.

--_ ... * .... _--

- Gospodine suce, to je nepravedno! Prosli put kada sam nazvao susjeda svinjom, globili ste me s pede set, a sada - sa stotinu rubalja.

- Zalim slucaj, ali svinjetina je za to vrijeme mnogo poskupjela.

60

SLUZBENI

- Ja cijeli tjedan ocekujem da me primite. Recite, molim vas, kada me mozete primiti?

- Dogovorite se s mojom sekretaricom.

- Ja sam se s njom dogovarao i rni smo zajedno vrlo ugodno

proveli vrijeme, ali meni je ipak potrebno progovoriti s vama.

---, ... ~ ... ---

Jednom dode nacelnik na posao i rece svojim suradnicima da ga nepodnosljivo boli glava.

- Znate, oglasio se jedan od njih - nedavno se i meni nesto slicno dogodilo, I sto? Zena me je polozila u krevet, snazno zagrlila i izljubila. Kroz neko vrijeme boli kao da i nije bilo.

- Ja sam isprobao vee sva sredstva - stenje nacelnik, stavljajuci si na glavu sesir, - Je li vasa zena sada kod kuce?

Advokat:

- Kada sam bio klincem, sanjario sam postati gusarom.

Biznismen:

- Vama se moze zavidjeti. Ne mogu se svakom ispuniti snovi djetinjstva.

--_ .•• >+==: •.. _--

Prijatelj govori svom kolegi taksistu:

- Cuj, Dimi, na podu tvog vozila lezi lisnica.

- Kada dugo nemam klijenata za prijevoz, ja otvaram vrata

vozila i polozim praznu lisnicu, I da samo vidis koliko ih se tada pojavi koji zele mojim taksijem poci, pa makar kilometar.

--_ .•• >+==: •.. _--

Nacelnik odjela veli svom suradniku:

- Ako rukovodilac ne moze govoriti sa svojim podcinjenim radnikom tako da bi ga razumio, to nije rukovodilac, vee idiot. Vi razurnijete?

- Ne gospodine nacelnice,

--_ ..• >+==: •.. _--

Dva poslovna covjeka, pesimist i optimist otpravili se u tropske krajeve da tamo naprave biznis prodaje obuce, Kroz neko vrijeme pesirnist salje telegram: - "Ovdje nemamo sto raditi. Svi

61

hodaju bosi."

Taj isti cas telegrafira optimist: "Ogromne mogucnosti, Ovdje nitko nema obuce!''

- Dobroga gazdu imas, Kao sunce!

- Da. Uvece ode, a tek ujutro se javlja.

--- ...• ~ •.. ---

K direktoru firme dolazi sluzbenik koji se zeli uposliti. - Cuo sam da vi trazite novoga blagajnika?

~, Da, i staroga isto.

--- ... ~ •.. ---

Glavni knjigovoda ustao je u osam sati, dobro doruckovao, popusio, nalio si salicu kaye i udubio se u novine. Kroz sat vremena kcerka ga upita:

- Oce, ti danas ne ides na posao?

- Boze! - trznuo se knjigovoda. - Mislio sam da sam vee u

svojoj kancelariji! ...

Kohn iz Londona morao je poslati telegram svojemu kompanjonu Grtinnu u Parizo Razmislja kako ce ekonomizirati rijecima. Na kraju, daje telegrafistu ovakav tekst: "Paris, Grtinnu. Odmah saljite dokumente 0 robi. S postovanjem Kohn."

Telegrafist, koji je vidio kako se Kohn muci, iskreno mu zeli pomoci pa savjetuje:

- Rijec "S postovanjem" mozete ispustiti.

Kohn ce zacudeno:

- Vi takoder poznajete Grtinna.

--_ ... * ... _--

Nacelnik susrece svog podcinjenog i s prijekorom mu veli:

- Opet si se napio? Jucer sam bio sretan kada sam te vidio trijeznog.

Podcinjeni:

- No, danas je moj red biti sretnim!

--_ .•• :=+=: ••. _--

- Draga susjedo, kamo vi nosite tu tortu?

- Hocu je pokloniti sekretarici mog muza,

- Danas joj je rodendan?

62

- Ne. Ona ima previse vitku figuru.

--_ .... >+=: •.. _--

"Izvrsi, ne odlazi na sutra!" - plakate s takvim sadrzajem naredio je izvjesati gospodar velikog poduzeca na vidnim mjestima da bi sluzbenici efektivnije radili.

Poslije nekoliko tjedana njegov prijatelj se zainteresirao kako je na to odreagirao personal.

- Ne onako kako sam ja racunao - srdito je odgovorio sef prijatelju.

- Blagajnik mi je odmah utekao, ponijevsi sa sobom stotisuca dolara, upravitelj se sakrio s mojom sekretaricom, a sest sluzbenika zatrazilo je da im se povecaju primanja.

---, ... ~ ... ---

Provincijalni administrativni boss drzi nastavu nacelniku policije:

- Zapamtite, moj prijatelju, opsadno stanje daje yam sve sto vi hocete ... Cak ponekad postupati i po zakonu.

--_ .•• >+=: ••. _--

Ministar - nacelniku:

Pozovi moj automobil.

Nacelnik - zamjeniku:

Pozovi vozilo patrona.

Zamjenik - glavnome dispeceru:

"Kadilak" sefu, neka ga gram udari.

Dispecer - nacelniku garaze:

Tacke nasemu majmunu!

--_ ... * ... _--

Direktor zove k sebi nacelnika kadrova i nareduje mu:

- Nadite u nasem poduzecu mladog, sposobnog i inicijativnog covjeka koji bi s tijekom nekog vremena htio zauzeti moje mjesto.

- A poslije?

- Kada ga nadete, odmah mu dajte otkaz.

---, ... ~ ... ---

Djevojka Iezi na plazi, Prilazijoj mladi covjek: - Kako to, tako lijepa djevojka i bez udvaraca?

- A kakvo vi to imate zanimanje?

- Kovino-tokar.

63

- Evo, zamislite, dosli ste ovamo na odmor, a okolo vas strugovi, tokarske klupe, razni alati ...

- Cime se sad ti bavis, sto radis?

- Ja sam ulicni prodavac.

- I koliko sada stoji jedna ulica?

--_ ... * ... _--

- Covjek mojeg zanimanja ne moze biti siguran u sutrasnji

--_ ... * ... _--

dan.

- Vi ste miner?

- Ne, ja sam meteorolog.

- Covjek dolazi k direktoru tvornice i pita:

- Je Ii yam potreban nacelnik kadrova?

- Ne.

- A zasto ga vi onda drzite?

--_ ... * ... _--

--_ ... * ... _--

Redaktor prijestolnickog lista pita korespondenta: - Sto yam je rekao prezident?

- Nista.

- Odlicno. Odmah napisite reportazu, ali ne vise od pet

stranica pisacim strojem.

--_ ... * ... _--

Nacelnik personalne sluzbe govori pridoslom sluzbeniku: - Izgledate nekako nedovoljno okretni za svoje godine.

- A tko yam je potreban: knjigovoda iii majmun?

Kurir ulazi u kabinet direktora:

- Sefe! Cini mi se da vas telefonom zovu.

- Sto znaci - "cini mi se"?

- Skinuo sam slusalicu i cuo: "To si ti, stari panju!?"

--_ ... * ... ,---

Direktor se oprasta sa suradnikom koji prelazi na drugu duznost:

- Vrlo zalim. Navikao sam se na vas. Vi ste mi bili kao rodeni sin: tako neodgovoran, lijen, neorganiziran.

64

- Zasto ste zakasnili na posao?

- Oprostite, ja sam zaspao ...

- Tako, vi jos i doma spavate?!

--_ ... * ... _--

- Prestanete Ii piti i budete Ii se pristojno odijevali, vi mozete svojim znanjem postati direktorom.

- Sto se vi brinete, uzrujavate! Kada se napijem, ja se i osjecam direktorom.

\ ... * ... ,---

- Opet spavas na radnom mjestu, Ivane, - vikao je sef na

radnika. - Vee nekoliko puta sam te morao buditi. - A- a-a-a - protegne se on i zijevne.

- Dat cu ja tebi aaaa. Dobit ees ti otkaz drugi tjedan.

- Dobro sefe, ali zasto me vee sad budite?

--_ ... * ... _--

- Sefe, moja zena mi govori da ste mi vee davno morali

povisiti primanje.

- Prekrasno! Ostaje se sarno saznati sto rnisli 0 tome moja

zena.

Nacelnik dobacuje novome radniku: - Vi sto rnislite da samja idiot?!

- Ja ne znam, pa ja ovdje od nedavna radim.

- Zamolite direktora da dode na telefon.

- Direktor je zauzet.

- No, ja sam njegova zenal

- E - e, sve tako govore!

Direktor:

- Vi cete kod nas dobivati tri stotine maraka. A kasnije i vise. Kandidat za radno mjesto:

- Onda cu doci kasnije.

--_ ... * ... _--

- Govore da se direktor sprema za veliko otpustanje

djelatnika.

65

- Nas se to ne tice. On se posvadao sa zenorn i pogrozio joj da ce otpustiti sve njezine rodake,

- Kamo ides?

- Idem napraviti red u ministarstvu.

- 0 kako si ti smjela!

- Pa nije u tome stvar, ja sam samo cistacica.

Krov mi prokisnjava! Nema problema! Do jeseni cemo ga popraviti!

o "NOVIM RUSIMA" - TAJKUNIMA

- Sefe, dok ste bili odsutni, dolazio je neki tip. Rece da je dosao prelomati vam kosti.

- No, i sto ste mu rekli?

- Da vas, na zalost, nema na radnom mjestu.

--- ... ~ ... ---

Jedan cinovnik ude u kabinet direktora i zatece ga u zagrljaju sekretarice.

- Oprostite, sefe, ali dosla je vasa zena. Istovremeno bih vas htio podsjetiti na svoju molbu za povisenje primanja.

66

Direktor dize slusalicu telefona.

- Gospodine direktore, vi ste budala! Direktor se buni:

- Tko govori?

- Svi govore! ...

--_ ... * ... _--

Cistacica je dosla pocistiti prostorije banke i susrela direktora koji je zatvarao ulazna vrata prostorije sa sefom.

\ - Gospodine direktore, ostavite mi kljuc od spremista dragocjenosti?

- Zar si poludjela - Sarno ja i glavni knjigovoda znamo sifru brave koja zatvara tu svetinju - svetih!

- Zao mi je, pa moram svaku vecer nekoliko minuta cackati bravu iglom-gumbosnicom da je otvorim, kako bih pocistila tu prostoriju.

--- ... ~ ... ---

"Novi Rus" dolazi k starome Zidovu: - Tatice, daj pare ...

--_ .•• ::=+=:: •.. _--

Direktor firme - prodavacu:

- Kakav je odnos ljudi prema nasoj robi?

- Dvojaki.

- To znaci?

- Uzimanu nerado, vracaju sa zadovoljstvom.

- Ako hoces, reci cu ti komercijalni vic?

- Da!

- Plati deset dolara!

--_ .•• ::=+=:: •.. _--

K "Novome Rusu" komercijasu dosao u goste prijatelj. Sjede u kuhinji, piju konjak, razgovaraju 0 svacemu. Najednom prijatelj primijeti na stijeni dvije reprodukcije "Mona Lize"?

- Zasto kod tebe, evo, na stijeni vise dvije "Mona Lize"? Meni je i jedna dosta.

- To kod tebe visi "Mona Liza". A kod mene "Stereo"!

67

Sin "Novog Rusa" (tajkuna) prilazi k oeu:

- Tata, ja zelim poci u kino, treba mi novaca.

- Ti znas gdje su, podi i uzmi.

- A koliko mogu?

- No, uzmi sarno par centime tara.

"Novi Rus" dolazi u skupi hotel na Kanarskim otocima u pratnji sluge-mulata koji nosi iza njega skije.

- Ali, mister, - govori mu portir, - ja mislim da ste se vi zabunili. Kod nas nikada nema snijega!

- Znam, - prekida ga "Novi Rus", - snijeg ce mi ovamo dostaviti sa transportnim avionom.

--_ .•• :=+=:: ••.. _--

Neki ruski tajkun imao je na dusi puno grijehova, mucila ga savjest, pratio strah. Jednom nocu on se probudio od sumova. Pozvao je euvara. Taj je pregledao sve kutove u kuci i veli:

- Nikakvih bandita u kuci nema, osim vas, sefe.

--_ .•• :=+=:: ••. ,---

- Rijesio sam dati otkaz sekretarici, - kaze jedan "Novi Rus" drugome.

- Zasto? - upita ovaj.

- Zato. Na dan svog rodenja susreo sam je na ulici. Nosila je

dvije velike vrece. Predlozio sam joj pornoc. Dovezao sam je kuci, Pozvala me na kavicu.

- Pa to je dobro!

- Slusaj dalje. Dosao sam k njoj. Ona je otisla u susjednu sobu

i rekla mi da tamo udem kad me ona pozove. - No, pa to je prekrasno!

- Ne prekidaj me, molim teo Kroz nekoliko minuta ona me

pozvala. Ja ulazim: u sobi je bio prostrt stol za kojim su sjedili svi moji podcinjeni i suradnici.

- Pa to je interesantno!

- Jos i kako, - mracno je reko "Novi Rus". Mozes Ii zamisliti u

kakvom stanju samja tamo usao?

---, .•• :=+=:: ••. -

Direktor banke "Novom Rusu":

- Sjecate se, prosle go dine vi ste uzeli kredit u nasoj banci u

68

svoti od dvjesto pedeset milijuna rubalja?

- Kako da ne, kako da ne, dobro se sjecam,

- Ako se sjecate, recite, kada cerno dobiti svoj novae natrag?

- Odakle ja to mogu znati? Nisam prorok!

--_ ... * ... _--

Jedan "Novi Rus" govori drugome:

- Brate, poslovi moji slabo stoje! Do grla mi je doslo. Treba mi novae, a nemam pojma, od koga bih ga posudio.

- No, hvala Bogu, ja sam pomislio da ga ti zelis posuditi od

mene.

--_ ... * ... _--

Ruski tajkun diktira svoju oporukujavnom biljezniku:

- Mojoj trecoj zeni ostavljam vilu na Bermudima, mojem domacem kucnom lijecniku sto tisuca do lara, necakinji - svoj "Mercedes" za sest osoba. A mojem sinu koji misli da je glavno bogatstvo posteni rad i zdravlje, ostavljam vrtnu lopatu, svoju sportsku kapicu i mokasine.

--_ ... * ... _--

Iz suda istovremeno izlazi "Novi Rus" i njegov advokat: - No, jeste li zadovoljni presudom, - pita advokat.

- Ne mogu naci rijeci da yam zahvalim. Sarno zbogjednog sad

zalim.

- Zbog cega?

- Vasa rijec obrane bila je tako nadahnuta, tako je dirnula suca

da sam mogao puno vise ukrasti - a ipak biste me opravdali.

--_ ... * ... ,---

K advokatu dolazi ruski komercijalist i pocinje dugo i dosadno govoriti 0 svojim poslovima. Advokatu je dosadilo i mase rukom:

- Recite kratko i jasno 0 cemu se radio A djelo vasega predmeta cu sam zakamuflirati.

--_ ... * ... _--

Dva "Nova Rusa" odmaraju na Bahamskim otocima. Leze na plazi:

- Znas, meni ponekad u noci dolaze na pamet poslovne misli pa za svaki slucaj uvijek mi je pri ruci blok i olovka.

- A meni - sekretarica.

69

.lena "Novog Rusa" tesko uzdise:

- Kako rni je sve dodijalo! Htjela bih uraditi nesto potpuno neobicno i originalno, ono sto nisam nikada u zivotu jos radila ...

- Pametno! - reagira muz tajkun. Zakrpaj moje carape.

--_ .•• ::=+=::, ••. _--

"Novi Rus" poducava ispituje svog novog sefa

racunovodstva:

- Znadete Ii vi voditi dvojno racunovodstvo?

- Zasto? Pa to je vee zastarjela metoda, - odgovara novajlija, -

Na prijasnjem mom radnom mjestu ja sam uveo novu fonnu racunovodstva - trojno knjigovodstvo. Vode se tri knjige - jedna za gazdu u kojoj zapisuju fakticki prihod, druga za ostale, male dionicare, gdje se prikazuje da nema dohodaka, i treca - s gubiteima, za financijsku inspekeiju.

---, .•• ::=+=::, ••. _--

Stariea prodaje na trznici ljekovito bilje: - Pomazu Ii te vase trave barem nesto?

- Jeste, jos i kako pomazul Starijemu sinu sam kupila "BMW",

a mlademu se spremam kupiti "Volvo".

---, ••• ::=+=::, ••• _--

U kafani sjede i razgovaraju dva prijatelja "Novih Rusa":

- No, meni je vrijeme da bjezim, - ustaje jedan, - za minutudvije imam susret s covjekom kojemu sam duzan dvije stotine tisuca, - Gdje si s njime ugovorio sastanak?

- Kako gdje? Bas ovdje!

Kcerka "Novog Rusa" vratila se kuci iz lieeja gdje sujoj zadali zadacu napisati pripovijest 0 sirornasnoj obitelji. Ona je pocela ovako:

"Zivjela je jedna vrlo siromasna obitelj. Otae i majka bili su siromasni, njihov vozac bio je jos sirornasniji, vrtlar vrlo siromasan, a sva ostala sluzincad bila je osobito, potpuno, sasvim, sasvim siromasna ... "

--_ ••• ::=+=::, ••• _--

"Novi Rus" ulazi u ducan voca i povrca

- Sto to imate? - pita on mladica prodavaca,

- To su odlicne jabuke.

70

- Tako! Dobro! Dajte mi deset kilograrna. Sarno, rnolirn, svaku operite i posebno u salvetieu zavrnite. Tako, a ono tarno, na poliei u kutiji, sto je?

- To su susene grozdiee. Sarno danas to ne prodajerno ...

---, ... * ... _--

- Sto je ruski biznis?

- Ukrasti sanduk votke, votku prodati, a novae propiti.

---, ... * ... _--

"Novi Rus" se zali prijatelju:

\ - Mene jednostavno dave porezi. Polovicu dohotka uzirnaju mi finanei.

- To je figa - tjesi ga prijatelj - jer ipak ostalih devet desetina ostaje tebi.

--_ ... * ... ,---

Susrecu se dvojiea ruskih tajkuna.

- Cuj, brate, - govori prvi - CUO Sl staru PJesmu 0 nama "NovirnRusirna".

- Ne, a kakvu?

- "Sav pokriven zelenjju, zelenjju, apsolutno sav" ...

--_ ... * ... _--

- Draga, kako prici k vasem sreu?

- Na "Mereedesu", dragi, na "Mereedesu"!

"Novi Rus" u trgovini s pogrebnorn oprernorn pregledava ljesove.

Sto mislite, kakav lijes je bolje kupiti?

Teske je reci, - odgovara prodavac, - od einka, naravno, je najdugovjecniji, ali drveni je korisniji za zdravlje.

--_ ... * ... _--

Jedan "Novi Rus" pita drugog:

- Zar se Ivan Sergejevic nije iznenadio kada si zaprosio njegovu kcerku?

- Jos i kako! Cak mu je i revolver iz ruke ispao ...

--_ ... * ... ,---

Kod izloga modnog ducana stoji tajkun sa zenom.

- Cime si opet nezadovoljna? Imas vee vecernju haljinu k njoj eipele pa i dva sesirica!

71

- Ti se varas, ja imam sarno jednu haljinu k tima dvima sesiricirna.

--_ ... * ... _--

Susretose se dva "Novih Rusa".

- Ne, u nase doba nema prijatelja! - govori jedan od njih.

Zarnisli si, susreo sam nedavno jednog dobrog poznatoga i zamolio ga da mi posudi deset tisuca dolara. I sto mislis? Taj podlac je rnoju molbu odbio!

- Dragi moj, moram te odmah preduhitriti. Ja sam isto podlac.

--_ ... * ... _--

Oglas u novinarna: "Novi Rus" zeli kupiti prostrani petosobni stan. Red i cistocu u okolici garantirarn".

--_ ... * ... _--

"Novi Rus":

- Konobaru, tri boce "Stolicne" votke!

- Na usluzi! A sto cete kusati?

- Nju cemo i kusati.

--_ ... * ... _--

- Tatice, sto je i tko "financijski genije"

- To je, sinko, takav covjek koji uspije zaraditi vise nego sto

njegova obitelj uspijeva potrositi.

--_ ... * ... _--

Nadmecu se dva "Nova Rusa" koji je bogatiji:

- Ja imam toIiko kapitala da bih mogao kupiti cijeIi svijet, - rece prvi.

- Ja ga ne prodajem - rece drugi.

--_ ... * ... _--

"Novi Rus":

- Prije nego vas prirnim k sebi na posao, htio bih znati, niste Ii skloni lagati, varati, krasti, zakasnjavati na posao i huliganiti?

Kandidat za radno mjesto:

- Ne, ali ako varn to bude potrebno, to ja rnogu nauciti.

Prijatelj "Novog Rusa" govorio mu:

- Znas Ii, sto sve laze 0 tebi tvoj knjigovoda?

- To nije vazno. Glavno je da on ne govori istinu!

72

Kaies, da si koristan, - a gdje su tvoje medalje?!

o STANOVNIKU CUKOTSKOG POLUOTOKA - CUKCI

Uhvatili su Cukcu zbog krade zlata. Policajac ga ispituje, drugi

Cukca prevodi:

- Kamo si sakrio zlato? - pita ga policajac.

- On govori da nije uzimao - prevodi drugi Cukca.

- Reci mu, - veli policajac - ako odmah ne prizna naredit cu da

ga streljaju.

- Ako ne kazes gdje je zlato odmah ce te streljati.

- Pod krevetom u loncu sam sakrio - priznao je kradljivac.

Ali prevodilac prevodi:

- On veli: Strijeljaj! Ipak necu otkriti.

--_ ... * ... _--

Cukca telefonira u biro informacija aerodroma:

- Koliko leti avion do Narjan-mara, naseg glavnog grada?

- Minuticu - odgovara mu informator tek trazeci odgovor.

- Hvala! - odvrati Cukca i objesi slusalicu.

73

Sjedi Cukca na obali, lovi ribe. Najednom isplivava americka podmomica:

- Hello! Niste Ii vidjeli kamo je otplovila sovjetska podmomica?

Cukca je pokazao prstom:

- Nord-vest! - zapovjedio je americki kapetan. Kroz pola sata isplovila je sovjetska podmomica:

- Tovarisc, nisi Ii vidio, kamo su Amerikanci otplovili?

- Nord-vest, - odgovori Cukca.

- No, no, - rece kapetan, - prestani filozofirati, pokazi prstom!

--_ ... * .... _--

Zalutala dvojica Cukce u sumi, Jedan veli: - Strijeljaj, mozda tko pocuje,

- Jedan put opalio Cukca, nista, Drugi put - tisina, treci put -

nitko ne cuje,

- Pucaj jos - veli mu prijatelj.

- Ne mogu, - odgovara strijelac - streljiva nema.

Cukca, ozenjen Ruskinjom, sprema se razvesti:

- Moj zena jako zamazani baba mi je pripao, - govori on, - svaki dan se umiva i nikako da se do kraja umije.

--_ ... * .... _--

Englez, Amerikanac i Cukca prolaze ispitivanje za izdrzljivost, tko ce vise izdrzati bez hrane. Svaki ima sobu u kojoj je nocni ormaric, krevet i telefon. Englez je telefonirao za tri dana, Amerikanac za pet dana. Cukca suti deset dana, petnaest. Rijesila komisija provjeriti kako se tamo osjeca pobjednik.

Ulaze, vide - kleci Cukca na koljenima pred telefonom i moli se: Telefon, telefon, Cukca jesti hocel

--_ ... * .... _--

--- ... ~ •... ---

Izgubio se jedrilicar-planerist. Upitase Cukcu rnje li ga primijetio kako prelijece taj.

- Ne, - veli Cukca - takav nije prolijetao.

- Veliki cmi orao je letio. Sve naboje sam ispucao dok nije on

covjeka iz svojih pandza ispustio.

74

Cukca je donio u svoju kolibu televizor, a zena ga upita: - Zasto si to dovukao, nemamo uticnice .

. - Cukca je pametan - parira Cukca - on i uticnicu donio.

---, ••• ::=+=:: ••. _--

Cukca do sao u brijacnicu

- Kako cemo se sisati - pitaju ga - na nulu, poluboks ili kanadski?

- Svejedno, na nulu.

Osisali ga, pogledao se u ogledalo:

\ Svejedno, ne valja, lose, daj me osisaj kanadski.

--_ ... * ... ,---

Taksist je dovezao Cukcu od kazanskog kolodvora u Moskvi

do lenjingradskog.

- Koliko moram platiti? - upita Cukca.

- Tri i dvadeset pet - i ne trepnuvsi okom odgovara vozac,

Cukca izvadio lisnicu. Odbrojava novae:

- Jedan puta dvadeset pet, dva puta dvadeset pet, tri dvadeset

pet!

--_ ... * ... ,---

Cukca udovac pred sudom:

- Gospodine suce, ja nisam ni sumnjao da tone moja zena, jer je vikala bas tako kao sto je mala obicno doma vikati.

Kupio Cukca automobil. Postavio ga pod svoj "cum" sator, Susjedi dolazili i sjeli okolo njega, pregledavali. Jedan ga gledao, gledao i veli:

- Lijep je.

Svi su potvrdno klimali glavama. Drugi ga opipao i veli:

- Zeljezni je.

Opet svi klimase glavama. Treci je popipao otraga ispusnu cijev (auspuh) i veli:

- Muske je, sigurno samac.

Vratio se Cukca s partijskog kongresa i prica svojima:

- Vrlo sam rnnogo saznao. A glavno - da je kod nas u zemlji sve za covjeka, sve radi covjeka, sve u ime covjeka! I zamislite si ja

--_ ••• ::=+=:: ••. _--

75

sam vidio toga covjeka. (Ala "Imamo Hrvatsku!")

Uhvatise Cukci devu, uteklu iz zoovrta. Gledaju, cude se, pitaju se sta je to za zvijer, ne razumiju. Rijesili je odvesti k svome samanu-vracu.

Saman sjedi u svojem cumu-satoru, pije caj, Cukci su ostavili dvogrbu devu vani, a sami usli u sator. Sjeli okolo ognja, a saman pogada ne izlazeci iz cuma,

- Jede Ii taj zvijer kojeg ste ulovili mahovinu?

- Ne nejede.

- Znaci nije sob, nije nerc ni vidra. Ipak, to treba vidjeti.

Izasao je iz svog cuma, ugledao devu i obradovao se:

- Pa to je "Kernel", njega se moze pusitil (svjetski poznata marka cigareta).

--- ... ~ ... ---

--- ... ~ ... ---

- Cukca! Zasto si kupio tu papigu?

- Pa tako, iz znatizelje, hocu provjeriti, je Ii je istina da ona

zivi dvije stotine godina.

Cukca leti u avionu, kraj njega sjedi zena, a otraga muzo Muz moli Cukcu:

- Cuj, preseli na moje mjesto, ja moram s tom zenom razgovarati.

Cukca ne zeli nikako. Stjuardesa je to vidjela, prisla k Cukci i nesto mu je sapnula u uho. On se premjestio. kada su prilj etj eli, muskarac pride k stjuardesi i up ita je:

- 5to ste mu sapnuli?

- Da ovaj njegov red nece poletjeti u Anadir, kamo on putuje.

---, ... ~ •.. ---

---, ... ~ ... -

Cukca se vratio iz grada. Medu ostalim kupovinama donio je i igru-glavolomku. On je sjedjeo nad njom citave veceri dva tjedna i, na kraju, slozio potpunu sliku.

- Ja sam cak dva tjedna skupljao slagalicu - glavolomku, - pohvalio se on susjedu.

- Dva tjedna - to je brzo? - zainteresirao se susjed.

- Naravno! Pogledaj na kutiju! Napisano je: " Od tri do sedam

godina!"

76

TO JE STIRLIC - RUSKI OBA VJESTAJAC

Jednom je Stirlic dobio sifrirano pismo od moskovske komande u kojem se priopcavalo da mu je zena rodila sina u Moskvi. Stir lie se odmah obradovao, ali uskoro se s gorcinom prisjetio da, evo vee dvanaest godina kako nije bio kod kuce,

Stirlie se mimo setae po ulieama vecernjeg Berlina.

Najedanput mu skoro na glavu pala opeka.

- Evo, najedanput ... s cudenjem prosaptao Stirlie.

- Evo ti na, dva! - rece njegov rival Muller bacajuci drugu

ciglu.

--_ ... * ... _--

Jednom je Stirlic otisao brati gljive. Dva sata je lutao po sumi s kosaricom, ali nista nije nasao. Jeduci sendvic pomislio je "Sigumo jos nije sezona gljiva."

--_ ... * ... _--

Jednog dana bas za vrijeme objedne pauze u blagovaonicu Reichkancelarije usao je ubrzanim korakom standartenfirer SS von Stirlie i odguravajuci generale i grupenfirere SS, probio se k kuhinjskome salteru, Prisutni su se vrlo zacudili takvome postupku i zagledali se u Stirlica. Oni jos nisu znali, da heroji Sovjetskog Saveza imaju pravo na izvanredno posluzivanje.

K Stirlicu su dosli iz gestapoa i izjavili da, ako on ne plati struju iskljuciti ce mu radio stanicu.

---, .•• :=+=:: ••. _--

Stirlic je setae po sumi. Najednoc u duplu hrasta je opazio dvoje ervenih ociju,

- "Dijetao", - pornislio je Stirlic. "Sam si ti djetao! - pornislio je Muller.

---, ... * ... _--

Stirlic je hodao po Berlinu. On se upomo zagledavao u lica prolaznika i nikako nije mogao razumjeti odakle svi odmah prepoznavaju (makar i sa sumnjom) u njemu ruskog obavjestajca Isajeva. Mozda po neobicnom bljesku njegovih ociju, ili po tome sto je on jos uvijek u kapi-usanki sa crvenom zvijezdom, ili po

--_ .•• :=+=:: ••. _--

77

padobranu koji se vuce za njim u mislima.

- Stirlic, ja sam nanjusio - rece Muller - vas auswajs mirise ruskom votkom.

- Nista slicnog, to je Borman, kada je stavljao pecat i potpis, dunuo na njega.

- Sto ste mi to vi donijeli Stirlic? - zacudio se Schellenberg.

- Otkaz na duznost vaseg zamjenika, - progundao je Stirlic.

(Savjest zadojenog komuniste nije mu dopustala dobivati dva primanja).

--_ ... * .... _--

U bunkeru kod Hitlera trajalo je tajno savjetovanje. Najednom se otvaraju vrata i ulazi Stirlic s posluzavnikom naranca, on prilazi k sefu, otvara ga, uzima papire, mece posluzavnik na stol i izlazi.

- Tko je to? - upita Hitler.

- To je ruski obavjestajac Isajev! - u duetu kriknu Borman i

Muller.

- A sto ga ne lovite?

- Beskorisno, svejedno ce se izvuci, reci ce da je donosio

narance.

--_ ... * .... _--

Kucu Stirlica su okruzili gestapovci. K vratima je prisao

Muller i pokucao.

- Stirlic, otvorite!

- Stirlica nema kod kuce, - razdao se glas iza vratiju.

Kamion s vojnicima je otisao. Tako je vee peti put Stirlic prevario gestapo.

POLITICKI

Ide svecani koncert u Kremlju povodom redovne godisnjice Oktobarske revolucije. U pauzi se dvojica u civilu obratili dirigentu i "predlozili", Podite s nama u centralnu Iozu k prezidentu Andropovu. - Koliko kod vas u srednjem zaraduje violinist? - interesirao se

glavesina.

- Dvije stotine rubalja ...

- A onaj na udaraljkama?

- Tri stotine.

78

- Kako to? Ti su pilili pol sata, a onaj je udario sarno par puta?

- On je imao takvu partiju ...

- To vi bacite! Partija je kod nas svih jedna i udarati treba

cesce!

--_ ... * ... _--

Zukov ulazi u kabinet Staljina.

- Sto zelite reci, tovarisc Zukov?

- Ja mislim, tovarisc Staljin da ofenzivu treba poceti u

zapadnom pravcu!

/ - Izidite i jos jednom promislite 0 vasem rjesenju!

Zukov je izasao iz kabineta i potiho za sebe nazvao Staljina svinjom.

General koji je sjedio u predsoblju, ulovio je hod misli Zukova i odmah raportirao Staljinu: "Zukov vas je, za sebe, nazvao svinjom!"

Staljin je naredio pozvati Zukova. -

- Georgij Konstantinovic, evo vi ste, odlazeci od mene, pomislili - "svinja". Na koga ste to mislili?

- Kako na koga? - Hitlera!

- Bas i ja tako mislim, na Hitlera! A vi koga ste irnali na umu,

druze generale?

--_ ... * ... _--

L. I. Breznjev na drugom svijetu prebrojava svoje zvijezde heroja i protestira:

A posmrtno, vidis ih, mi nisu dali! ...

--_ ... * ... _--

Dosao se Gorbacov okupati u javno kupaliste, Kad ga muskarci primijetise, odmah Iavorima poceli pokrivati sramna mjesta svoga tijela. Zacudio se Gorbacov:

- Pa zasto se to vi sramite, drugovi? Svi smo mi muskarcil

- To je istina, Mihaile Sergejevicu, ali mi smo pomislili da je i

Raisa Maksimovna ovdje s varna?!

--_ ... * ... _--

Traje XX. kongres partije boljsevika, Medu prisutnima gostima - Nadezda Krupska. Svi je pozdravljaju, rukuju se. prisao joj i Jegor Kuzmic, predstavio se: "Lihacov", Nadezda Konstatinovna isto se predstavila: "Krupskaja". "Znam, znam! - smijesi se Lihacov,

79

stisce joj ruku. - I muza vaseg isto poznam, Krupskoga ... "

--- ... ~ ... ---

U dvadesetim godinama u Rusiji na veliko su rnijenjali nazive gradova: niknuli Kalinjin, Zinovjevsk, Trock, Lenjingrad, Staljingrad. N. I. Buharin je bio nesuglasan s time i jednom se obratio s protestom genseku Staljinu.

- Cime si ti tako nezadovoljan, Nikolaj? - zacudio se Staljin.

Mozda time sto se na kartama zemlje pojavio grad Staljingrad? Pa mi ne protestiramo sto na kartama zemlje postoji grad Buhara?

Susreli se na drugom svijetu Breznjev i Cernjenko te razgovaraju:

- Znas Ii ti Cernjenko, tko je tame u Moskvi sada glavni

(rnislim poslije nas?)

- Pa, Misa Gorbacov,

- A tko njega podrzava?

- Ponekad zena, Larisa, inace nitko. On sam hoda.

--- ... ~ ... ---

--_ .•• :=+=:: ••. _--

V. Molotov je skoro cijeli zivot mucao. I jednom kada je NKVD uhapsio njegovu zenu P. Zemcuzinu, on se obratio L. Beriji s molbom da posreduje. Ovaj je obecao da ce pomoc. Tada je Molotov zapitao moze li on 0 svemu tome razgovarati sa samim Staljinom. Berija se rasrdio na tu nepovjerljivost prema organima vlasti i doviknuo

I ne mucajte!

Od tog vremena V. Molotov vise nije mucao.

--_ .•• :=+=:: ••. _--

Skupio Breznjev grupu kozmonauta:

- Drugovi, Amerikanci su se iskrcali na Mjesecu. Mi smo se posavjetovali i odredili da vi poletite na Sunce!

- Pa tamo cemo izgorjeti, Leonide Iljicul

- Ne bojte se drugovi, partija je i na to mislila. Vi ce te

poletjeti nocu,

--- ... ~ ... -

Dzerzinski je bio vrlo krhkog zdravlja.

- Sto je to s nasim drugom Dzerzinskim? - upitao jednom Lenjin rninistra zdravstva Semaska, - Zasto on tako reagira na

80

magnetne bure?

- Nije to cudo, - odgovara ministar. Nas Feliks Edmundovic je "zeljezni vitez revolucije"!

U 1930. godini u SSSR-u bilo je vrlo lose sa snabdijevanjem ziveznim narrnrmcama.

- Ne znam sto mi mozemo uciniti da povecamo hranu! - ocajno je izjavio ondasnji prezident Kalinjim. - Treba jednostavno umanjiti kolicinu onih koji jedu, _. odgovorio mu je "voda naroda" Staljin.

.--- ... ~ ... ---

Kada se odvijala Oktobarska revolucija i juris na Zimski dvorac u Peterburgu, V. J. Staljin je sjedio kod svoje zarucnice Nadiee S. Allilujeve i "pio caj",

Poslije zauzeca Zimskog dvorea u sobuje utrcao otae Nadenke S. Allilujev i s prijekorom rekao svom buducem zetu:

- Kako to, Josife! Tamo ljudi s oruzjem u rukama provode revoluciju, a vi ovdje!

- Nista, nista, - smirivao je domacina buduci voda - mi cemo jos strijeljati! ...

--- ...• ~ ... ---

K. Vorosilov bio je vrlo principijalni. On nije mogao slusati populamu pjesmu u kojoj su bile rijeci 0 tome da je "Vorosilov-prvi crveni oficir". On se srdio, kad-kad i vikao da nisu oni za to krv prolijevali i bili earske ofieire. On je trazio da se Staljin u to umijesa i nesto uradi. I, na kraju, kada je Staljinu sve to dodijalo, on je ucinio Vorosilova - prvim crvenim marsaloml

--_ ... * ... _--

Kada su zenu M. Kalinjina uhapsili i poslali u zatvor, a poslije u logor, blizi prijatelji poceli ga pitati, zasto se nije zauzeo za nju.

- Zen a prezidenta mora biti s narodom! - uvjerljivo je odgovarao.

--_ .•• ::=+=: ••.. _--

Na mitingu u Havani govori Fidel Castro. Najednom plamenu rijec vode prekida glasnim glasom putujuci trgovae:

- Ananasi, banane i kokosi! Ananasi i kokosi!

81

Kastro srdito dobacuje:

- Tog tipa, cu jer mi ometa govor proglasiti disidentom odmah poslati u SAD!

Ruljaje odrnah pocela skandirati: - Ananasi, banane, kokosi! ...

--_ ... * ... -

Breznjev i Nikson su oblijetali helikopterorn iznad radnickih cetvrti periferije Moskve. Nikson je vidio barake s televizorskirn antenama i veli:

- Vi ste nas ne sarno dostigli, vee i pretekli! Kod nas svinjci nemaju televizore!

Leonid Breznjev pred svojorn smrcu razgovara s Andropovirn: - Jura, a tko ce rnene naslijediti?

- Ja, Ljonja.

- A ako CK za toborn ne pode?

- Tada ce on poci za toborn ...

--_ ... * ... _--

Breznjev na sjednici Politbiroa prigovara:

.,. Drugovi! U nasem Politbirou primjecuje se staracka skleroza. Vidjelo se to jucer na sahrani druga Grecka. Istina, ovdje ga ne vidim ... Da ... Kad je zasvirala gIazba, sarno sam se ja sjetio da zamolim damu za pIes ...

Jurio Hruscov po autoputu. Za njirn jure gangsteri. Hruscov je napisao zapis na papiru i bacio kroz prozor. Procitavsi zapis gangsteri odmah odjurise na drugu stranu.

- Sto ste irn napisali? - upitao ga vozac.

- Da ovaj put kojim rni idemo, vodi u komunizam.

- Sto mislis, Nikola, sto je od nas dalje, Mjesec iIi Italija?

- Naravno, Italija!

- Zasto tako mislis?

- Zato sto mjesec mozemo vidjeti na vedrorn nebu skoro svako

vece, a Italiju sarno na zernljovidu.

--_ ... * ... -

Zasto su Rusi vojno intervenirali bas u Afganistanu?

82

Mislili su dalje nastaviti po abecedi.

--_ ... * ... _--

K Lenjinu u kabinet je usao pjesak-hodocasnik iz Sibira.

Lenjin mu govori:

- Sjednite druze, sigurno ste umorni, siromasak?

- Ma ne, Vladimire Iljicul. . .Imam kravu.

- Aha, sigurno ste srednjak?

- Da, pa dobro, Vladimire Iljicu! Dva konjica imam i

kravicu ... Djeca su mi sita i obuta.

- Aha, znaci, "kulacok". Felikse Edmindovicu strijeljajte druga, molim vas ... No prije ga ugostite cajem.

---, ... * ... _--

Staljinu su dojavili da mu se pojavio dvojnik. - Ubiti gal - nareduje Staljin.

- A mozda, obrijati mu sarno brkove, tovarisc Staljin?

- Dobra misao! Obrijati brkove i ubiti!

--- ... ~ ... ---

Jednom za vrijeme rata Staljinu raportirase da vrlo lose uce u skolama geografiju autonomnih republika Sjevernog Kavkaza. "Voda narodov" je odmah pozvao Beriju i predlozio mu:

- Rijesi to pitanje Lavrentije!

- I Berija je to rijesio - Mnogi narodi uskoro su odlazili

izucavati geografiju te zemlje u praksi ...

--_ ... * ... _--

Poslije svog referata Breznjev se okomio na referenta:

- Ja sam yam narucio govor na 15 minuta, a on se produzio na cijeli sat!

- Leonide Iljicu, to su bila cetiri primjerka ...

--_ ... * ... _--

Kad je Hruscov bio na banketu u Indiji, kraj njega je sjela zgodna polunaga plesacica, Hruscov joj je pod stolom pogladio koljeno. Plesacica se primaknula k njemu i sapnula:

- Tovarisc Hruscov, zahvatite vise i ne pokazujte to licem makar to pratio i major vase drzavne sigurnosti Pronjin.

--_ ... * .... _--

Ide seljak i nosi lubenicu. U susret mu dolazi Jeljcin. o kakva lijepa lubenica. Daj je meni.

83

Izaberite, gospodine predsjednice! Izabrati? Pa imas sarno jednu!

0, pa sto? Vi ste isto tako jedan, a mi smo vas ipak

izabrali ...

--_ ... * ... _--

Sto je dala Gorbacovljeva perestrojka narodu?

- Bogatima - kooperativnu slobodnu trgovinu, a sirotinji - slobodne novine "Argurnenti i fakti".

--_ .... * ... -

- Koje su narodnosti bili Adam i Eva?

- Jasno da ruskel Sarno Rusi mogu trckarati bosi i goli, bez

krova nad glavom i privatnog vlasnistva, jesti oboje jednu kiselu jabuku i jos tvrditi da su u raju.

U ludnici nastupao agitator hvaleci sovjetsku stvamost. Svi su rnu pljeskali osirn jednog koji je stajao na strani. - A vi zasto ne pljescete? - interesirao se agitator.

- Ja nisam ludak, ja sam lijecnik.

--_ .... * ... _--

Dosao Regan u bivsi SSSR kao obican turist. Hoda on s vodicem po Moskvi, gleda - svuda redovi. Pita:

- Za sto je ovaj red?

- Tu daju sapun.

Ide dalje, gleda - opet red, jos veci, - A sta je tu?

- Tu daju kobasice.

- O! Odlicno zivite:

Iduci dalje, opaze mnostvo Ijudi koji se guraju, psuju ... - A ovo, sto je tu?

- To je red za cizme, obucu su izbacili ...

- O! Kako vi zivitel Kod nas takovu slicnu obucu isto

izbacuju!

Gorbacov je pozvao covjeka koji je inace izmisljao 0 njemu viceve. Pozvao ga u raskosan stan s videoaparaturom, kompjuterirna, perzijskim sagovima, kristalom, pokucstvom od ebanovine. Pokazuje

84

Gorbacov na sve to rukom i kaze: "Evo, tako ce u skoroj buducnosti zivjeti sovjetski radni covjek!''

Ovaj ga upita: "Zasto ste me pozvaIi ovamo, Mihail Sergejevicu: da ja varna pricam viceve ili ste ih vi sami odlucili meni pricati?"

--_ ... * ... _--

Obiteljskaje svada u kuci Breznjeva:

- No, ti si kao hrastov panj, Leonide Iljicu, tvrdoglav i tup! - vice mu zena,

- Da, rni komunisti svi smo tvrdoglavi tupice! Pa sto ondal

--_ .•• :=+< •.. _--

Regan, prolazeci moskovskim ulicama primijetio veliki red pred prodavaonicom "VINO".

- Zasto je tu tako veliki red i kakva je to ustanova?

- Natpis "VINO" - poceo je objasnjavati prevodilac, - znaCI

"Visi Institut Narodnog Obrazovanja" pa je zbog toga tako velika naval a zainteresiranih.

- A sto se neki od njih tresu i njisu amo-tamo?

- Od 14 sati pocinju za njih prijemni ispiti pa su nervozni. ..

--_ .•• :=+< •.. _--

U moskovskom ducanu zeljeznom robom kupac pita

prodavaca:

- Imate Ii lopate?

- Nemamo.

- A cavle?

- Nemamo.

- A vedrice?

- Nemamo.

- Pa sto vi uopce ovdje sjedite?

- Za to sto ni brava ni lokota nemamo.

---, ... * ... _--

Zvoni telefon.

- Halo, je Ii to u Moskvi KGB?

- Ne, KGB je izgorio.

Opet telefon.

- Halo, halo, je li to KGB?

- Vee vamaje tri put receno daje KGB unistio pozarl

85

- A mozda je to meni ugodno cuti ...

Litva je rijesila navijestiti Rusiji rat.

"Kako je pokazao primjer zadnjeg rata, pobijedene zemlje - na primjer Njemacka, Italija, Japan - vrlo dobro zive ... "

- Da ... zamisljeno veli litavski premijer Landsbergis: - A ako slucajno mi pobijedimo?

--_ ..• ::=+=: •.. _--

Upitali su Lihacova:

- Kako se vi odnosite prema ruskoj crveno-bijeloj-crvenoj zastavi?

- Pozitivno, vrlo dobra zastava. Ali imam jedan prijedlog: u gomjem lijevom kutu stavite srp i cekic ... ( i poslije kratke stanke) i ono bijelo polje oduzmite.

--_ ..• ::=+=: •.. _--

Na XXV. kongresu bivse KPSS Breznjev je dobio biljesku:

"Leonide Iljicu, zasto kod nas u zemlji nema dovoljno mesa? - Breznjev odgovara: - Drugovi! Mi idemo prema komunizmu sedmomiljnim koracima, a nasa stoka nas ne uspijeva pratiti!

---, ..• ::=+=: •.. _--

Spremao se Cemjenko za smrt i odlucio nazvati u zagrobnom svijetu Breznjeva, Uspio je brzo dobiti vezu i najprije upita:

- Reci, druze Breznjev, sto je potrebno ponijeti sa sobom?

Mozda ima i tamo nekih deficita kao ovdje kod nas?

- Ma ne, tu je svega u izobilju, kao u komunizmu. Istina ...

Uzmi sa sobom druze Cernjenko, zlicu i vilicu ... - Kakvo je to izobilje ako i zlica nemate?

- Ma sto ti, zlica ima, sarno kada je u kuhinji dezumi Adolf

Hitler, on nas s drugovima Lenjinom, Staljinom i Hruscovom prisiljava dajedemo srpom i cekicem ...

--_ ..• ::=+=: •.. _--

Amerikanac i Rus dokazuju jedan drugome cija je roba kvalitetnija. Amerikanac kazer'Evo, kod nas je jedan muskarac pao s prozora 27. mog kata, zakvacio se u padu naramenicama tri metra od zemlje na neku izbocenu kuku. - i nije se razbio, a "hozentregeri" ostase fiU cijeli ...

Rus kaze: - Nije to nistal Kod nas, evo nedavno, jedan djed

86

skocio s petog kata: on se raspao, a njegove kaljace ostadose cijele kao nove.

Sedam cud a bivse sovjetske vlasti:

1. Besposlice nije bilo, ali nitko nije radio.

2. Nitko nije radio, ali planove su svi ispunjavali.

3. Planovi su se ispunjavali, ali kupiti se nije imalo sto,

4. Kupiti se nije imalo sto, a svuda su bili redovi.

5. Svuda redovi, a zivjelo se na pragu raskosi,

6. Zivjelo se na pragu raskosi, ali svi su bili nezadovoljni.

7. Svi bijahu nezadovoljni, ali su glasali "za".

--_ ... * ... ,---

Staljin se zalio Beriji da mu nestao cibuk. Sutradan je Staljin rekao Beriji daje cibuk pronaden.

- A ja sam vee dao uhapsiti dvadeset pet ljudi zbog nestanka cibuka i svi su priznali svoju krivicu, - rece Berija.

--_ ... * ... _--

- Zasto je rusko Sunce od jutra tako radosno?

- Zato sto znade da ce uvece biti na Zapadu.

Na politickom satu u bivsem SSSR-u Zidov Rabinovic upitao je nastavnika:

- Evo, vi kazete da je kod nas sve u redu, a nema maslaca.

Kamo je nestao maslac?

- Ja cu se raspitati i drugi put cu yam odgovoriti.

Sljedeci put dize ruku drugi slusatelj,

- Vi sigumo hocete pitati kamo je nestao nas maslac? - obratio se hitro rukovodilac tecaja,

- Ne, ja zelim upitati kamo je nestao Rabinovic?

--- ... ~ •.. ---

Cinovnik je dosao na posao pet minuta ranije. Njega su u bivsem SSSR- u kaznili za spijunazu. Drugi je dosao pet minuta kasnije. Njega su osudili za sabotazu, Treci je dosao na minutu tocno, Njega su pak sudili za antisovjetsku agitaciju, taj je nosio na ruci svicarski sat.

--- ... ~ ... ---

87

Rabinovica su pozvali u KGB:

- Saznali smo da imate brata u Izraelu!

- Alija se s njim ne dopisujem vee 30 godina!

- Zalosno! On se bori protiv imperijalizma i podrzava nasu

politiku. Zato se vise ne bojte. Evo yam papir, i odmah sjednite i napisite mu pismo!

- "Dragi Haim, - pise Rabinovic - na kraju, evo, ja sam izabrao vrijeme i mjesto napisati ti ... "

--_ ... * ... _--

- Druze Rabinovicu - upita sekretar na sjednici partbiroa - kakvo je vase mnijenje?

- Ja imam svoje mnijenje, ali nisam sugJasan s njime!

--- ... ~ •... ---

- Prokleti zivot! - rekao je Rabinovic i odmah su ga

uhapsili ...

- Ja sam rekao - prokleti je zivot u Americi - izvlacio se Rabinovic,

- Idemo, idemo, podite s nama, znamo mi gdje je prokleti zivot:

- 0.* ... _-

- Sto je to demokratski centralizam?

- To je kada su svi "Za", a svaki pojedinacno - "protiv".

--_ ... * ... ,---

Zasto je zivot u bivsem SSSR-u tako poskupio? - Jer je prestao biti predmetom prve potrebnosti.

--_ ... * ... ,---

- To je nepodnosljivol - rekao je prolaznik u zimi kada je vani

bilo cetrdeset stupnjeva ispod nistice,

- Podite sa mnom! - prisao je k njemu agent u civilu.

- Vi ste rekli daje sovjetski rezim nepodnosljivl

- Nije istina, hladnoca se moze izdrzati!

--_ ... * .... _--

- Sto bi ti uradio kad bi odjednom otvorili rusku granicu?

- Popeo bih se na drvo.

- Zasto?

- Da me ne pregaze!

88

Po cemu Cesi znadu daje zemlja okrugla?

- U godini 1945. istjerase okupatora na Zapad, a 1968. oni su se vratili s Istoka.

--_ .... * ... ,---

- Koliko je kod nas Zidova? - upitao jednom Breznjev

premijera Kosigina.

- Oko tri do cetiri milijuna.

- No, ako im se svima dozvolimo iseliti, to ce sigurno mnogi

prihvatiti?

- Da, petnaest do dvadeset milijuna!

--_ ... * ... _--

Dva africka plemena ujedinila su se i pobijedili trece pleme.

Vode-pobjednici pojeli su vodu pobijedenih. - Neukusanje! -reko je jedan.

- Ali ipak ukusniji - doda drugi - od onih napoja kakvima su

nas Rusi hranili u studentskoj menzi u Moskvi na sveucilistu "Patris Lumumba".

--_ ... * ... _--

Neki sovjetski major se zeli upisati na akademiju. Prolazi

lijecnicku komisiju. Okulist mu veli:

- Zatvorite desno oko. A koje je ovo slovo? Major suti,

- 5to je to s varna? Zar nista ne vidite?

- Ma vidim, ali sam jednostavno zaboravio kako se slova

nazrvaju.

- Leonide, ja sam naredio otvoriti gramcu - rece Kosigin Breznjevu jednog dana.

- Zar si poludio? Svi ce pobjeci, ostat cemo dvojica.

- Tko ce biti drugi?

---, ... * ... _--

Nakon moskovsog medunarodnog filmskog festivala, Brigite Bordot na banketu u Kremlju veli Breznjevu:

Zasto ne otvorite granice za sve koji zele otici van?

Breznjev joj zaprijeti prstom uz smijesak Hoces Ii mala da nas dvoje ostanemo sami?

89

Rabinovic radio na traei tvorniee koja je proizvodila djecja koliea. Zena ga nagovorila da svakog dana za njihovo buduce dijete ukrade jedan dio kako bi kod kuce montirao koliea. Nakon devet mjeseei Rabinovic je sjeo za montazu.

- Znas, zeno, bilo kako ja sklapao te djelove, evo, iz njih mogu napraviti sarno rnitraljez!

--- ... ~ ... ---

Htio Rabinovic iseliti iz Sovjetskog Saveza. Pitaju ga zasto. - Imam razloga. Susjedi me stalno peekaju: Zidov, Zidov!

- No, to nije nista.

- Ali oni kazu: Cekaj dok nestane Komunisticke partije, platit

ces ti svoje!

- Ali kornunisticke partije nece nikad nestati.

- Eto, to je drugi razlog - odgovori Rabinovic,

--- ... ~ ... ---

Prica ruski agitator kako je u Ameriei: jedan dio stanovnistva nezaposlen, drugi je gladan, treci je bolestan, cetvrti po zatvorima.

- A mi cerno - veli on, Ameriku i onako uskoro stici i prestici,

--- ... ~ ... ---

Sastali se Truman, Churehil i Staljin pa svratili na pivo u pivnieu. Kad je trebalo platiti, izvadi Truman zlatnik i baci ga na sto1. Zvoni zlatnik, prijatno je cuti,

Churehil izvadi srebrenjak, baei ga na stol, a on zazveci mekano.

- Izvadi Staljin papirnatu novcanicu, stavi je na stol i pri tom prdne.

Truman dobaci:

- Kakav novae, takav i zvuk daje.

--- ... ~ •.. ---

- Znades li, koji je uvjet za napredovanje u SSSR-u?

- Da izdas jednu knjigu i dva prijatelja. Knjiga nije bila uvjet.

--- ... ~ ... ---

Kad su sahranjivali Staljina,jedan partijae rece:

- Kakav luksuz. Za te su novee mogli sahraniti citav Centralni kornitet.

90

SALE 0 VELIKIMA

Albert Einsteinjednom rece Chaplinu:

- Mene uvijek cudi opcecovjecji karakter vase umjetnosti! Svi yam se dive zato sto vas razumiju.

- Vasa umjetnost jos je cudnija, - odgovorio je Chaplin. - Svi yam se dive makar nitko ne razumije.

--- ..• ~ ... ---

Glumac bez osobitog dara dugo vremena dosadivao je Bemardu Shawu trazeci ga za pismenu preporuku direktoru jednog 'londonskog kazalista, Umorivsi se dosadivanjem nametljivog posjetioca, Sou je napisao:

- "Gospodine direktore, preporucam yam tog glumca. On igra Hamleta, Cezara, Otella, ali jos bolje igra biljar. Vas B. Sou."

--_ .•• :=+=:; ••• ,---

Kazalisni producent hvalio se u prisutnosti Marka Twena kako on hrpu novaca trosi za svoju garderobu:

- Pogledaj tu kravatu, ona stoji 25 dolara!

- Tipicno za Ameriku, - rece Mark Twen - najskuplje kravate

nose oni, kojima bi bilo dovoljno i uze,

--- ... ~ ... ---

Jedan glumac upitao je Zoscenka:

- Kako ja moram citati vase price da bih imao uspjeha kod publike?

- Na glas, - odgovorio mu je pisac.

---, ... ~ ... ---

U Picasovoj nazocnosti jednome se sporilo 0 suvremenoj mladezi koja nije slicna starijem pokoljenju.

- To je istina - rekao je Picaso - da je danasnja omladina uzasna. Ali je jos uzasnije to sto mi vise nismo omladina.

--- ... ~ ... ---

Jedan vrlo slab kompozitor upomo je dosadivao Haidnu sa svojirna "tvorevinama". Jednom mu je donio svoju kompoziciju s rijecima:

- Maestro, to je moja zadnja tvorevina.

- Posljednja?! - uskliknuo je Haidn, - pozdravljam vas, kolega!

91

- Zasto je Bog najprije stvorio muskarca, a poslije tek zenu? - upitala jednom jedna dama Bemarda Shawa.

- Zato sto on nije htio da mu za vrijeme stvaranja zena pomaze svojim savjetima, - rece pisac.

--_ .•• :=+=: •.. _--

Dvorska luda Petra I. Balakirjev bio je talentirani kriticar.

Jednom ga car upitao:

- Je li istina kako na dvoru govore da si ti budala?

- Glasinama ne vjeruj, Petre Aleksejevicu, - odgovorio Je

zabavljac, - ljudi svasta govore. Oni i tebe nazivaju pametnim ...

--_ ..• :=+=: •.. _--

Ucenjak Albert Einstein protjeran iz Njemacke zbog "nearijskog porijekla" dao je molbu za drzavljanstvo SAD. Stog su ga opkolili novinari americkih novina i postavljali razna pitanja.

- Sto je to teorija relativnosti? - upitao je jedan reporter.

- Dva sata provedenih u drustvu ljubljene djevojke, -

odgovorio je Einstein - prilagodivsi se intelektu uzrasta auditorija, - cinit ce yam se minutom. Naprotiv, ako biste morali minutu sjediti na uzarenoj ploci stednjaka, ta minuta cinila bi yam se dva sata. Evo, to je relativnost.

--_ ... * ... _--

Francuski sansonjer Moris Shavalier ostao je vrlo nezadovoljan hranom koju su mu servirali u restoranu. On je zamolio pozvati sefa. Kada se ovaj pojavio, Moris mu veli:

- Zagrlite mene, msje ...

- Zasto?

- Zato sto vise vi mene ovdje necete vidjeti!

--_ .•• >+< ••. _--

Herningweya su poslije povratka iz Afrike upitali:

- Istina Ii je da divlje zvijeri ne diraju covjeka koji nOSI upaljenu baklju?

- Da, - odgovorio je pisac - ako je on vrlo brzo nosi.

--_ .... * ... _--

Jednorn neki zavidnik napisao Hemingweyu ironicno pismo:

- "Ja znam da yam sada placaju dolar za svaku rijec, saljem yam dolar i molim vas primjerak vaseg stvaralastva."

- Hemingwey je zadrzao dolar i odgovorio jednom rijecju

92

"Hvala".

--- ... ~ ... ,---

Poznati americki pisae Folkner rekao je jednom, da ga vise od Nobelove nagrade dojrnilo priznanje jednog Skota koji mu je napisao:

- Mister Folkner, meni se tako dopao vas roman da sam skoro kupio tu knjigu!

--- ..• ~ ... ---

Mlada simpaticna dama interesirala se kod Marka Twaina: Je

Ii istina da su svi ljudi potomei majmuna. - Da.

- Svi, svi, cak i ja?

- Da, no vi ste - od vrlo lijepog.

--- ... ~ ... ---

Irski pjesnik Tomas Moor kojemu je talenat otvorio vrata svih svjetskih salona nikada nije skrivao svoje skrornno porijeklo. Jednom pri susretu jedan mladi lord mu rece:

- Mister Moor, vas je otae zaista bio trgovae sitnom robom?

- Da.

- Zasto niste posli njegovim stopama?

- Milorde, je li vas otae zaista bio dzentlmen?

--- ... ~ ... ,---

Neki nasrtljivi kriticar se potpuno neprijateljski odnosio prema piseu D. Miltonu. i najednom novost: taj kriticar zenio je njegovu kcer. Kada su Miltona upitali kako je mogao prihvatiti takav brak, on je odgovorio:

Morao sam se nekako osvetiti svome neprijatelju!

Zene ne vole kada ih pitaju 0 godinama starosti. Kada su engleskoj knjizevnici Agati Kristi postavili takovo pitanje, ona je odgovorila:

- Ne znam tocno jer uvijek zivim zivotom svojih likova 0 kojima pisem u romanima. Danas rni je 70 godina, sutra - 20, a prekosutra - sasvim neizvjesno. Moze biti, 80 a moze biti i 15.

--- ..• ~ •.. ,---

--_ ... * ... _--

Jednoj vrlo nesimpaticnoj staroj ledi Mark Twain na primanju je rekao da ona izgleda vrlo mlado i prekrasno.

93

- Ja yam ne mogu odgovoriti takvim komplimentom, - rekla je

ledi.

- A vi biste, kao i ja, lagali, - odvratio joj je M. Twain.

--_ ... * ... _--

Radeci kao redaktor novina M. Twain je dobivao puno nevaljalih rukopisa. Jednom ga rasrdio jedan dopis pa je poslao autoru slijedece pismo:

- "Dragi druze! Na zalost, zbog nedostatka mjesta u novinama moramo yam otkazati objavljivanje vaseg clanka, ali ne gubite nadu. Nama ce se uskoro pruziti prilika nabaviti nekoliko velikih kosara za makulatur - papir. Mi cemo sa zadovoljstvom pospremiti tamo vas dopis."

---, ... ~ ... ---

Mark Twain pise u pivnici pismo ljubavnici. Susjed za stolom sve vrijeme zagledava:

- Draga, - pise M. Twain, - ja zavrsavam zato sto tu neka svinja sve vrijeme gleda kako ja pisern.

- Ti si svinja, - uvrijedio se susjed, - i bas me briga ako mislis da rni je interesantno sto ti tamo pises.

---, ... * ... -

Kod starih Skita postojao je osjecajni obicaj, koji je danas svuda izasao iz uporabe.

I kada je dosao zadnji cas njihovom vodi Sarmaku, odrzao se savjet na kojem se razmatralo pitanje njegovog puta i boravka na drugom svijetu. Jedan iz njegovih vojnih starjesina uzeo je rijec i rekao:

- Mi zelirno, Sarmace, tebi osigurati sretan zagrobni zivot, zato sam nam kazi koliko zena cemo s tobom otpremiti na drugi svijet?

- Ako mi zelite vjecnog mira i dobro, - jedva je prozborio Sarmak, - tada ih sve ostavite sebi.

Neki bankar upitao je jednom Marka Twaina:

- Cime objasniti sto vi imate tako puno u mozgu, a malo u dzepu novaca?!

- Vidite li, - odgovorio je znameniti pisac - priroda voli ravnotezu. U prosjeku ja i vi imamo jednako.

94

Bernard Shaw (So), blijedi kao smrt, pricao svojim prijateljima:

- Ja sam sjeo u taksi i odmah sam razumio, da je za volanom - as. Kako je on lavirao medu vozilima svih vrsta, preskakao "zebre" pune pjesakal Ali jos vise sam se prestrasio poslije. Kada smo stigli na odrediste, on je uzeo lupu, da bi na spidometru pogledati koliko je kilometara predeno da mi naplati.

--_ ... * ... _--

Aleksandra S. Puskina zen ski svijet je obozavao. jednog ljetnog vecera 1820. godine mladi A.S. Pus kin izasao na balkon svog doma u Peterburgu. Mimo kuce prolazise tri djevojke - ljepotiee pa se pod balkonom zaustavise i jednoglasno prozborise:

- Puskin, Puskin, reci stih.

- 0, vi dim, na vedrom nebu tri jasne zvijezde, a pod balkonom

tri vase mokre spolne zlijezde. - Da ne bude bezobrazan, uzvratio im poet.

--_ ... * ... _--

K.A. Dumasu - oeu, koji je napisao tri stotine romana, obratila se neka ljubiteljiea knjizevnosti:

- Ja sam davna pokloniea vaseg talenta, ali nigdje ne mogu naci ni jednog od vasih romana.

- Bas se cudim, gospodo, - zavrtio je plecima Dumas - otae, - moze biti, to dokazuje daja nisam nijedan napisao.

--_ .... * ... _--

Aleksandra Dumasa-sina molili su pet franaka za sprovod poznatog kritika.

- Evo yam deset, - veli Dumas - i pokopajte dvoje literarnih kriticara.

Jednom je u Parizu Tristan Bernard (1866-1947), franeuski komediograf, pratio kuci poznatog pisea kojem je nedostajalo skromnosti. Prolazili su mimo kuce na cijoj je bila pricvrscena ploca u cast Onore de Balzaea. Pisae je poluozbiljno, pola u sali prozborio:

- Interesantno, a sto ce napisati na vratima mog stana kada ja umrem.

- Izdaje se u najam (Zimmer frei), - odgovorio je T. Bernard.

95

Setajuci jednom po Versaillesu sa svojom favoritkinjom madam de Montespan, Ludovik XIV. joj je izjavio:

- Drzava - to samja!

- Da, zaista, to moze biti, - graciozno se poklonila madam - ali

ja, vase velicanstvo, jednostavno necu biti u mogucnosti ljubiti i izdrzati na sebi cijelu drzavu.

NO, I TI GABROVCI I SOROCINCI

Zavrsivsi nisanjenje komandir je poslao dvojicu vojnika po mete u koje se gadalo. Vojnik rodom iz Gabrova poceo je razgledavati mete.

- Sto ih pregledavas? - upitao ga drugi.

- Gledam u kojoj meti je vise rupa. Lakse je nositi, -

odgovorio je Gabrovac.

--_ ... * ... _--

Jednom su dva Gabrovcanina trebala ici pjesice oko dvadeset kilometara. Za sve vrijeme puta ni jedan od njih nije pusio makar su obojica bili pusaci ito strastveni, a uzeli su sa sobom cigarete.

Svaki je mislio, da u drugoga nema cigareta.

--_ .... * ... _--

Prodavao Gabrovac "kokice" ispred Narodne banke. Za kratki cas se obogatio. Na kraju ljetne sezone njegov znanac zamolio ga da mu posudi sto rubalja.

- Vidis li, prijatelju, - rece mu prodavac przenog kukuruza - prije nego sam dobio ovdje mjesto za prodaju, morao sam s bankom sklopiti ugovor da joj ne konkuriram. Banka se obvezala da nece prodavati kukuruz, - aja - necu davati pozajmice.

--_ ... * ... -

Jednom su k Gabrovcu dosli gosti. Posjedjeli, popricali ...

- Predlozi gostima nesto osvjezavajuce! - napomenula mu

zena.

- Da, naravno, odmah cu, - odgovorio je muz i otvorio sirom prozore.

--_ ... * ... _--

- Molim vas da mi sasijete odijelo, ali uzmite mjeru sa sinal

- Zasto?

96

- Za to sto ja uvijek poklanjam njemu svoje staro odijelo, a on se cesto zali da ta odijela nisu po njegovoj mjeri.

--_ .•• :=+=:::: ••.. _--

Pri ukrcavanju na brod stanovnik Sorocinaca zamolio

Gabrovca, svog prijatelja:

- Daj rni posudi tvoje odijeIo!

- Pa ti ga imas!

- Ja ne znam plivati, ako obucem tvoje odijeIo, ti ees me u

brodolomu sigumo spasavati.

--_ .•• :=+=:::: ••.. _--

Jednog gabrovskog lijecnika upitase:

- Zasto se, kada vrsite pregled pacijenta, vi uvijek interesirate kako se on hrani? Ima Ii to znacenje za ustanovljenje dijagnoze?

- Za dijagnozu - ne! Ali za ustanovijenje svote honorara - da.

--_ .•• :=+=:::: ••. _--

Da ne plati majstoru, gabrovac je rijesio sam popraviti krov.

Nije bio vjest u tome, poskliznuo se i pao. Proletjevsi rnimo prozora kuhinje dovikne zeni:

Zeno, danas mi ne spremaj rucakl

--_ ... * ... _--

Lijecnik, nezadovoljan svotom koju mu je dao pacijent, ironicki upita:

- To je za mene iii za mojeg slugu?

- Za obadvojicu - ne smutivsi se odgovorio je Gabrovac.

--_ ..• :=+=: •... _--

SkupiIi se prijatelji poigrati karte kod jednog Gabrovca. Kada je doslo vrijeme za rucak, gazdaje izjavio.

- Dosta je kartanja, vrijeme je razici se na objed!

--_ .•• :=+=:::: ••.. _--

- Daj mi dvije karte za odrasle i jednu za dijete - rece blagajniku Gabrovac.

- Kako za dijete? Vas sin je vee pravi muskarac, hoda u dugackim hlacamal - primijetio je blagajnik.

- Dobro. Tada daj za odrasle sinu i djecji za zenu. Ona ... nosi "mini"! - dokazivajuci je odgovorio Gabrovac.

--- ... ~ ... ,---

Gabrovac doveo zenu k lijecniku na operaciju krajnika.

97

- Njoj je trebalo ih odstraniti u djetinjstvu - rece lijecnik poslije operacije.

- A tako? Veliko yam hvala. Tada posaljite racun mojemu

tastu.

._-_ ... * ... _--

- Koliko kosta karta za kupanje u kadi u vasem kupalistu? - upitao je Gabrovac.

- Dvije rublje.

- Uzmite jednu rublju i nap unite rrn kadu s vodom do

polovice.

--_ ... * ... -

Kada su obojali kazaliste Sorocincima, nisu izvjesili natpis "Cuvaj se, svjeze obojano!", ali su izvjesili natpis: "Cuvaj boju!"

--_ ... * ... ,---

Gabrovac je upitao svog prijatelja:

- Ivane, jesi li dobio moje zadnje pismo?

- Kakvo pismo? - Mozda ono u kojem si molio da ti posaljern

sto rubalja pozajmice? - Da.

- Takvo pismo ja nisam dobio.

--_ .•• :=+=: ••. ,---

Pozvali su Gabrovca u goste. On je izvadio kutiju cigareta i

ponudio susjeda s desne strane. - Hvala ne pusiml

- Ni ja! - odgovorio je susjed s lijeve strane.

Tada je zena Gabrovcu tiho sapnula: - Zasto ne ponudis kucedornacinu?

- Onje pusac - jos tise odgovorio je muzo

--- ... ~ •... ---

Jednom poslije svadbe susrela se tri prijatelja.

- Ja sam mladencima poklonio servis za kavu za dvanaest

osoba - rece jedan.

- A ja cajni za dvadeset cetiri osobe - pohvalio se drugi. Treci, a i on je bio Gabrovac, nije htio ostati duzan pa rece:

- Ja sam im poklonio klijesta za lomljenje secera, Njima ce oni moci posluziti dvjesto pedeset ljudi.

98