A hörcsög

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:

- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a
zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

- Na, van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög
zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe. A
csapos megrökönyödve mondja:

- Ember, maga nem normális! Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.

- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

A három zsák

A rendőr felesége csalja az urát három férfival.

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és
abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. Ebben csak egy
kutya van, gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. Gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy marha nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

- Krumpli vagyok, nem érted basszus, krumpli!!!

Végzetes tévedés

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik
lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig
esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer,
besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.

Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap
áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd
féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.

Emberünk felháborodva rohan a paphoz:

- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a
célba se tudott bevánszorogni!

A pap a fejét csóválja:

- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó
kenettől!

Felvételi
A cirkusz igazgatója telefonál:
- Tehát Ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
- Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglőrködöm.
- Esetleg még valami?
- Trombitálni is tudok.
- Sajnálom, de ez ide nagyon kevés.
- Kevés? Mit akar még egy elefánttól?

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem a földhöz
érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:

- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van... pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.