Professional Documents
Culture Documents
راز های در باره زنان
راز های در باره زنان
ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ
اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻧﻮﺷﺘﻢ.ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارم ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ،ﻫﻤﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره اﻧﺘﻈﺎر اﻧﺘﺸﺎر آن را ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪﻧﺪ .ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن
ﻫﺪﻳﻪ دﻫﻨﺪ ﺗﺎ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ.ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ :
»اﻳﻦ را ﺑﺨﻮان ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را در ﺑﺎره ي ﻣﻦ ﺑﺪاﻧﻲ « .
آه ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﻮدم ﻧﻴﺰ آرزوي ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را داﺷﺘﻢ.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ در ﺑﻴﺎن ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻲ ﺧﻮردم.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ آرزو ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﺎش ﻃﻮردﻳﮕﺮي رﻓﺘﺎر ﻣﻴﻜﺮد ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ
ﺑﻴﻦ ﻣﺎ درﺳﺖ ﻣﻲ ﺷﺪ و ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﺮدم ،ﻫﻤﭽﻮن ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ از ﺳﺮﻧﻮﻣﻴﺪي آه ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪﻧﺪ،ﻣﻦ ﻧﻴﺰ آه ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪم و آرزو ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ اي
ﻛﺎش راﻫﻲ وﺟﻮد ﻣﻲ داﺷﺖ ﺗﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪ درون او ﻧﻔﻮذ ﻛﻨﻢ ﺑﻠﻜﻪ او ﻣﺮا درك ﻛﻨﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﺑﺎرﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ آه ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ .ﮔﻮﻳﻲ زﻳﺮ ﻟﺐ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ» :ﻛﺎﺷﻜﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻢ و ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ«.اﻳﻦ اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎرا
ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ ،ﻣﺤﺘﺮم ﺑﺸﻤﺎرﻧﺪ و ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ .دوﺳﺖ ﻣﺎن ﺑﺪارﻧﺪ وﻣﺎ را ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ،ﻃﻌﻢ ﺷﻴﺮﻳﻦ درك ﺷﺪن و ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن را ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻳﻢ.
ﻣﻀﺤﻚ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع از ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﻫﻤﺠﻨﺴﺎن ﻣﺎـ دﻳﮕﺮ زﻧﺎن ،ﺧﻮاﻫﺮاﻧﻤﺎن ،دوﺳﺘﺎن و ﻫﻤﻜﺎراﻧﻤﺎن ـ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد .
آﻳﺎ داﺳﺘﺎن زﻳﺮ ﺑﺮاﻳﺘﺎن آﺷﻨﺎﺳﺖ؟
ﺑﺎ دوﺳﺘﻲ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ و ﻣﺸﻜﻠﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن داﺷﺘﻪ اﻳﺪﺑﻪ او ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﻟﺤﻈﻪ اي ﻧﻤﻲ ﮔﺬردﻛﻪ ﺑﺨﻮﺑﻲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را درك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﻫﻤﺪردي ﺗﻤﺎم ﺳﺮش
را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ.دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﻬﻢ از ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ و ﺣﺘﻲ ﺟﻤﻼت ﺷﻤﺎ را ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ،ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﺗﺸﻜﺮ ﺗﻤﺎم ﺑﻪ
او ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،آﻫﻲ از ﻧﻬﺎدﺗﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ:آره ،دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮره.درﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎس رو داﺷﺖ.ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻲ ﭼﻲ ﻣﻲ ﮔﻢ.
ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اداﻣﻪ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ده دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻃﻮل ﻧﻤﻴﻜﺸﺪﻛﻪ ﺷﻤﺎ ودوﺳﺖ ﺗﺎن ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺮﺳﺮش اﺧﺘﻼف داﺷﺘﻴﺪﺑﻪ ﻫﻤﺪﻟﻲ و ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﻴﺪ
و ﺣﺘﻲ راه ﺣﻞ ﻫﺎي آن را ﻧﻴﺰ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .از اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﺗﻼﺷﻲ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .از اﻳﻨﻜﻪ او ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ،ﻋﻮاﻃﻒ ،واﻛﻨﺶ ﻫﺎ،
ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﻤﺎ را درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدﺗﺎن درك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻫﺴﺘﻴﺪ .ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﺳﺮﺗﺎن را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و اﻓﺴﻮس ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﺪ ﻛﻪ اﮔﺮ دوﺑﺎره ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ را ﺑﺎ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻜﻨﻴﺪ ،ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ،ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﺶ از اﻳﻦ ﺳﻮو آن ﺳﻮ ﺑﻪ ﮔﺮدش درﺧﻮاﻫﺪ آورد،زﻳﺮ ﻟﺐ ﻧﻖ ﺧﻮاﻫﺪ زدو دﺳﺖ آﺧﺮ ﻫﻢ ﺑﺪون ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻴﺮه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ زﺑﺎن ﻣﺮﻳﺨﻲ ﻫﺎ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ و او ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﻛﻠﻤﻪ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎر را درك ﻧﻜﺮده اﺳﺖ !
ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﺎم ﺗﺎن را ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از دوﺳﺖ ﺗﺎن ﺑﺮاي ﺣﻤﺎﻳﺘﻬﺎﻳﺶ ﺗﺸﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﺳﭙﺲ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ»:ﭼﻲ ﻣﻲ ﺷﺪ اﮔﺮ ﺷﻮﻫﺮم ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﺣﺮﻓﻬﺎﻣﻮ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ؟ ﭼﻪ ﺣﻴﻒ ﺷﺪ ﺗﻮ
ﻳﻪ زﻧﻲ.و ﮔﺮﻧﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﺪﻳﻢ!«دوﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ.ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ درﺳﺖ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ و ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن ﭼﻴﺴﺖ .
ﺑﻌﺪ از ﺗﺠﺎرب ﺑﺴﻴﺎر و اﺗﻔﺎق ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻈﻴﺮ آﻧﭽﻪ در ﺑﺎﻻ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺷﺮح دادم ،ﭘﺲ از ﺳﺎل ﻫﺎ ﻛﺎر و ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ زوج ﻫﺎ ،دﻳﮕﺮ وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﻛﺘﺎب »رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن«را ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ.در
واﻗﻊ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮاﺟﻌﺎن ﻣﻦ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ.از ﺳﺎل 1990ﻛﻪ »رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي ﻣﺮدان«را ﻧﻮﺷﺘﻪ ام ،ﻣﺮدم ﻫﻤﻮاره از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ ﺗﺎ ﻛﺘﺎب ﻗﺮﻳﻨﻪ ي
آن »رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن«را ﻧﻴﺰ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ.ـ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎي ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي رادﻳﻮﻳﻲ و ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ،ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ،ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎر،درﻓﺮودﮔﺎه ﻫﺎ و ...ﻫﺮﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﺮدم را ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻫﻤﻮاره ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ
را ﻣﻲ ﺷﻨﻮم»:ﺑﺎرﻫﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﭼﺮا اﻳﻨﺠﻮري ﻫﺴﺘﻢ.اﻣﺎ او اﺻﻼً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻤﻲ ﺷﻮد.ﻣﻲ داﻧﻢ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻫﻴﺪاو ﺧﻮاﻫﺪ
ﭘﺬﻳﺮﻓﺖ « !
»ﭼﺮا ﺷﻮﻫﺮم ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ اﮔﺮ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻛﺎرﻫﺎي ﺑﺨﺼﻮﺻﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ داد ﭼﻪ ﻗﺪر ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﻛﺮد .ﻟﻄﻔﺎً ﻳﻪ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ رو از ﻣﺮدﻫﺎ و دﻻﻳﻞ اﻳﻦ
ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ رو ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪه « !
»دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻨﻮ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ.ﭼﻲ ﻣﻲ ﺷﺪ اﮔﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮري ﻣﺎ رو درك ﻣﻲ ﻛﺮدن ،ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ«.
»ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮام درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻮن ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﻣﻲ ﺧﻮره .ﻣﻲ ﺷﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﻳﻚ ﻛﺘﺎب ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ ﻛﻪ ﺟﺎ ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺧﻮب ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪه
ﺗﺎ اوﻧﺎ ﺧﻮب ﺑﻔﻬﻤﻦ.اوﻧﺠﻮري ﻛﻪ درﻛﺘﺎب »رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان« اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﻛﺮدﻳﺪ « !
»ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻣﻦ ﮔﺮم و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻣﻨﻈﻮرش را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ،از ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﺳﺮ در ﻧﻤﻲ آورم.ﻣﻦ واﻗﻌﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل و
راﺿﻲ ﻧﮕﻪ دارم.اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﻄﻮري .ﺑﻪ ﻛﻤﻚ اﺣﺘﻴﺎج دارم« .
ﻛﺘﺎب»رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ«ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎﺳﺖ.اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺷﺎﻣﻞ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ آروز دارﻧﺪﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ.ﻇﺮف ﺑﻴﺴﺖ و ﭘﻨﺞ
ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ام ﺑﺎ ده ﻫﺎ ﻫﺰار زن ﻛﺎر ﻛﺮده و ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺑﺮآورده ﻧﺸﺪه ي آن ﻫﺎ ﮔﻮش ﻓﺮا داده ام .ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺑﺎ ده ﻫﺎ ﻫﺰار ﻣﺮد ﻧﻴﺰ ﻛﺎر ﻛﺮده و ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ ،ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﺑﺎورﻫﺎي آن
ﻫﺎ درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ ،رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﮔﻮش ﻓﺮا داده و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ام ﻛﻪ آﻧﺎن ﻧﻴﺰ ﺗﺎ ﭼﻪ اﻧﺪازه از زن ﻫﺎ ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﺣﻴﺮت زده اﻧﺪ .
اﻳﻦ را آﻣﻮﺧﺘﻪ ام ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ را ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻛﻨﻢ .ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را در »رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان«ﻛﺮدم .ﺣﺎل در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺣﺴﺎﺳﺎت ،ﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎ و
ﻧﻴﺎزﻫﺎي زﻧﺎن را ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻛﺮده ام.
ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ
ﻗﺒﻞ از آن ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺗﺮ ﺑﺮوﻳﻢ ،ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻲ را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم.ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع را در ﺑﺨﺶ ﺑﻌﺪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺗﻜﺮار ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد»:ﻣﻦ ﻣﺮدﻫﺎ را دوﺳﺖ دارم«.در ﻃﻮل
ﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﻲ ام آن ﻫﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ام.ﺑﻪ رﻏﻢ ﺷﻜﺴﺖ ﻫﺎي ﻋﺸﻖ و دﻟﺸﻜﺴﺘﮕﻲ ﻫﺎي ﻓﺮاوان ﻧﻴﺰ ﻫﺮﮔﺰ از ﻋﺸﻘﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﺎﺳﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ و رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ آن ﻫﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ
ﻧﻜﺮده ام .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ،ﻛﺘﺎب ﺣﺎﺿﺮ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﭙﺮداﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻴﺐ ﻳﺎ ﻧﻘﺼﻲ دارﻧﺪ.اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي آن ﻃﺮاﺣﻲ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻳﺎ آن ﻫﺎ را ﻧﻜﻮﻫﺶ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ
ﭼﺮا ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺧﻮب دوﺳﺖ دارﻧﺪ .
در واﻗﻊ ،اﻳﻦ ﻛﺘﺎب دﻋﻮﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺟﺪﻳﺪـĤن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﺮده اﻧﺪـ ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ و درك ﻛﻨﻨﺪ.ﻣﺮا ﺑﺮاي ﻣﻬﺎرت درﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻣﺨﺎﻃﺒﺎن،
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ،ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن و داﻧﺸﺠﻮﻳﺎن ﭘﺴﺮ ﻳﺎ ﻣﺮد ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ.در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻼش ﻛﺮده ام ﺗﺎ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻗﺮار دﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ.ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ
ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ اي راﻛﺴﺐ ﻛﻨﻨﺪﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از آن ﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ.ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ واﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎزﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮﺑﺎﺷﻨﺪو ﻗﻠﺐ وروح زن زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن را درك ﻛﻨﻨﺪ.
ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻫﻤﻴﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ آن ﺷﺪم ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي آﻧﺎن ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ .
اﺧﻴﺮاً در ﻳﻚ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺑﺮﺧﻮردم.از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﻴﺪ :اﻳﻦ روزﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟
ﮔﻔﺘﻢ:ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﺎ ﻧﺎم رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﻫﺴﺘﻢ .
ﭘﺎﺳﺦ داد:اوه ،ﻋﺎﻟﻲ ﺷﺪ.ﻣﻨﺘﻈﺮم ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﭼﺎپ ﺑﺸﻪ ﺗﺎ ﻳﻜﻲ از آﻧﺮا ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم دوﻧﺎﻟﺪ ﺑﺪﻫﻢ.اﻟﺒﺘﻪ او ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻮﻫﺮﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﻳﻚ »ﻣﺮد«اﺳﺖ؟! اﻳﻦ ﻃﻮرﻧﻴﺴﺖ؟
ﺗﺼﺎدﻓﺎً ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﺎ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺷﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﭼﻬﺮه اي ﮔﺮﻓﺘﻪ و اﻋﺘﺮاض آﻣﻴﺰ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﺪاﺧﺖ .ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ»:ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش دوﺳﺖ دارﻳﺪ از
ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪ ﺑﮕﻴﺪ«.ﺳﭙﺲ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ داد از ﻣﺎ دور ﺷﺪ.ﻣﺎ ﻫﻢ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدﻳﻢ زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﻢ ﺑﺮداﺷﺖ او از ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ درﺳﺖ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ .دوﺳﺖ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺳﻌﻲ
ﻧﺪاﺷﺖ از ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ .او ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد اﺳﺖ .او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ اﺷﺎره ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﻃﺮﻳﻖ ﻏﺮﻳﺰي ﺑﺎ آن آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ و آن را درك ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ:اﻳﻦ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻨﻮز »ﻣﺮد« ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻪ زن« .ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺎده ﺑﺮاي درك ﺑﻬﺘﺮ زﻧﻬﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻪ اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻤﻚ از ﺟﺎﻧﺐ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ .
ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺗﻠﺨﻲ ﻛﻪ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ»:ﺻﺮف اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ )ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارﻧﺪ(ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ )ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ( .آن ﻫﺎ در دﻧﻴﺎي ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ از دﻧﻴﺎ ﻣﺎ زن
ﻫﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ وﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ دﻧﻴﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي آن ﻫﺎ اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ،ﮔﻴﺞ ﻛﻨﻨﺪه و ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ .
ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ،ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي درك ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮو ﺑﻬﺘﺮﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻛﻢ ﻛﺎري دارﻧﺪ.ﺑﻲ ﭘﺮده ﺑﮕﻮﻳﻢ:ﺧﻴﻠﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ
زود ﺟﺎ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ.ﻧﻪ ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ از آن ﺟﻬﺖ ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺣﺘﻤﺎً در درك دﻧﻴﺎي ﭘﻴﭽﻴﺪه و ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﻐﺮﻧﺞ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺧﻮرد و از آن ﺟﺎ ﻛﻪ
ﻣﺮدﻫﺎ از ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮردن ﺑﻴﺰارﻧﺪ و دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺿﻌﻴﻒ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﻨﺪ،ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ اﺻﻼً ﻃﺮف آن ﻫﻢ ﻧﺮوﻧﺪ .
ﻣﻦ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ ،ﺗﺎ ﻣﺎ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪو دوﺳﺖ ﻫﺎ ،ﭘﺪرﻫﺎ ،ﺑﺮادرﻫﺎ ،ﻫﻤﻜﺎرﻫﺎ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﻮﻫﺮﻫﺎي
ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ.اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را از آن رو ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ ،ﻧﻴﺎزﻫﺎ ،ﻃﺒﻴﻌﺖ و ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻬﺘﺮ درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ.
ﭼﮕﻮﻧﻪ از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ
ﭘﻴﺶ از ﻫﺮﭼﻴﺰ،اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ .اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ ،اﻳﻦ ﻛﺘﺎب دﻋﻮﺗﻲ اﺳﺖ
از ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ .ﭼﺮا ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺨﻮﺑﻲ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ.دﻻﻳﻞ رﻓﺘﺎرﻫﺎ و واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﺧﻮد راﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ،
و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ را دارﻳﺪ و ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﻫﺎي وﺟﻮدي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻴﻢ .ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ از ﺧﻮدﻣﺎن ﺳﺮدرﻧﻤﻲ آورﻳﻢ.از ﺧﻮدﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ»:آﻳﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﺎ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ؟«»آﻳﺎ زﻳﺎده ﺧﻮاه اﻳﻢ؟«»آﻳﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ
ﻣﺎ را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻳﺎ زودرﻧﺞ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺣﻖ دارﻧﺪ؟«ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ آﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،آن ﻗﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺧﻮب ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﻢ واﻳﻦ ﻋﺪم
ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ و ﻳﺎ ﻛﻤﺒﻮد آن ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﻋﺎدات ﻣﺨﺮب اﻧﺘﻘﺎد از ﺧﻮد ،ﺧﻮدﻧﺎﺑﺎوري و اﻋﺘﻘﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد .
رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ درواﻗﻊ دﻻﻳﻞ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ وﻇﺮﻳﻔﻲ ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ،اﻓﻜﺎرو رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎوﺟﻮد دارﻧﺪ.ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﻨﺞ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﺮدي
ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ،ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ دﺳﺖ آﺧﺮ ،او را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ.ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه او درﺧﻮدش ﻓﺮو ﻣﻲ رود ،ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ وﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي او را ﻧﺎراﺣﺖ
ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺮاي وﻗﺘﻤﺎن ﺑﺎ او ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ.ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎي ﻣﺎ ﻋﻼﻗﻪ اي ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ،ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ .دﻟﻴﻞ
اﻳﻦ ﺣﺎﻻت اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻋﺼﺒﻲ و ﺿﻌﻴﻒ اﻟﻨﻔﺲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و اﻧﮕﻴﺰه ﻫﺎي ﻣﺎ ﺑﺎ اﻧﮕﻴﺰه ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻔﺎوت دارد.ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻮل ﺑﻌﺪي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ،ﻧﻴﺎزﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎي
ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻳﺎ ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻃﺒﻴﻌﺖ واﻗﻌﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ درك ﻧﻜﻨﻴﻢ .
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺮآن ﺷﺪم ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ.ﺗﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺧﻮد را ﺑﻬﺘﺮ و ﺑﻴﺸﺘﺮ درك ﻛﻨﻴﻢ وﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ اﻧﺘﻘﺎد از ﺧﻮد ﺑﭙﺮدازﻳﻢ ،درﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﻇﺮﻓﻴﺖ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد
ﺧﻮد را در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ،اﺣﺴﺎس ﻛﺮدن ،و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﻢ و ﻣﺤﺘﺮم ﺑﺸﻤﺎرﻳﻢ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ،ﺧﻮدﺑﺎوري و درك و ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ را در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ،
ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ ،اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً از آﻧﺎن ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﻣﻄﻠﻮب ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ.اﻣﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﻓﺎﻳﺪه اي ﻛﻪ
دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺮﺿﻪ ﻳﺎ ﭘﻴﺶ ﻛﺸﻴﺪن ﻳﻚ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاي اراﺋﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ.ﭼﻴﺰي ﻛﻪ آﻧﻬﺎ از آن ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺸﻮﻧﺪ و ﺑﺮاي آن از ﺷﻤﺎ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰار
ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﺎ ﻋﻠﻢ ﺑﻪ آن راﺣﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ» :ﻳﻚ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻨﻄﻘﻲ « !
در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم را ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺸﺎن داده ام:ﺑﺮ ﻓﺮض ﺳﻌﻲ دارﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا از او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﭘﻴﺶ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ ﻧﻪ اﻳﻦ
ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﺎ روز آﺧﺮﺻﺒﺮ ﻛﻨﺪ.اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ او در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻦ اﻳﺪه ي ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻲ ورزدو از اﻳﻨﻜﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ او راﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎﻣﻲ ﺷﻮردو ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ»:اﺻﻼً
ﻧﻤﻲ داﻧﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ اﺻﺮار ﺑﺮاي ﭼﻴﻪ؟ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻲ؟ ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﻳﻪ ﺧﻮرده )ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ(ﺑﺎﺷﻲ؟«
ﻟﺤﻈﻪ اي ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ.ﺑﻪ او ﭼﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد؟ آﻳﺎ ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ راﺳﺘﻲ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ازﭘﻴﺶ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎﻣﻬﻢ اﺳﺖ؟ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻟﺠﺴﺘﻴﻜﻲ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ
اﺣﺴﺎﺳﻲ.آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ؟ اﻛﺜﺮ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ دﻟﻴﻞ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻤﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ و در ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ و اﻛﺮاه ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ
ﺟﻤﻼت ﻣﺒﻬﻤﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻤﻼت زﻳﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ»:ﻧﻤﻲ دوﻧﻢ ﭼﻪ ﺟﻮري ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪم«آﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﻬﻤﻪ؟« ﻳﺎ اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ دﻟﺴﺮد ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ ،ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﻢ»:ﺑﺎﺑﺎ،
اﺻﻼً ﻓﺮاﻣﻮﺷﺶ ﻛﻦ.ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺼﻪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻦ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﺗﻮ ﻧﺪاره«
ﭼﻪ ﺑﺎور ﺑﻜﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ ،ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮد ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻓﺮا ﻣﻲ دﻫﺪ .اﻣﺎ ﻧﻪ ﺑﺎ ﮔﻮش دل و اﺣﺴﺎﺳﺎت ،ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ ﮔﻮش ﺳﺮش .ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺷﻤﺎ در اراﺋﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺮاي
ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن او را ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲ رﺳﺎﻧﺪ ﻛﻪ ﻟﺰوﻣﺎً ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺮاي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن وﺟﻮد ﻧﺪارد و اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﭘﺮ ﺗﻮﻗﻊ ،ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺑﺪون اراﺋﻪ
اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻐﺰ ﻣﺮدرا ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻛﻨﺪ ،ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن راوادار ﻛﻨﻴﺪﺷﻤﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ.درﻋﻮض ﺑﻴﺸﺘﺮ ،او ﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻛﻪ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ
و وﻳﺮي ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﺴﺘﺤﻖ ﺗﻮﺟﻪ و رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ .
در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ ﻛﺘﺎب ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻓﺮاوان ،ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ را از ﻋﺸﻖ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ،ارﺗﺒﺎط و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻗﻴﺪ ﻛﺮده ام ﺑﻠﻜﻪ دﻻﻳﻞ اﻳﻦ ﻧﻮع ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و دﻻﻳﻞ اﻫﻤﻴﺖ آﻧﻬﺎ را ﻧﻴﺰ
ﺑﻴﺎن ﻛﺮده ام ،و ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ام ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان زن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﺮآورده ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻋﻤﻴﻖ و ﺿﺮوري ﺧﻮد ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﺗﻮﺟﻬﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﺎﺻﻲ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ .درك اﻳﻦ
دﻻﻳﻞ و ﺗﻮﺿﻴﺤﺎت ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﺗﺎن ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ.در دﺳﺖ داﺷﺘﻦ اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت ،ﺑﺮوز و ﻇﻬﻮر اﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ را ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ
ﻣﺮاﺗﺐ آﺳﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد.از اﻳﻦ رو ،ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻫﺪﻳﻪ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻟﻄﻔﺎً آن را ﺧﻮدﺗﺎن و ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ.
ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ
ﻗﺒﻼً ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ام.اﻟﺒﺘﻪ آن را ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﻮﺷﺘﻪ ام ـ ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آﻧﻨﺪ ﻛﻪ در ﻋﺸﻖ ورزي و ﺗﻔﺎﻫﻢ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻣﻮﻓﻖ
ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﻛﻪ درﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ ،ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺸﺪاري ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ .ﺳﻌﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺸﺐ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را
ﭘﻴﺶ روي او ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ» :ﺑﻔﺮﻣﺎ ،اﻳﻦ را ﺑﺮدار وﺑﺨﻮان.ﻫﻤﻪ ي ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻢ و ﺗﻮ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪي از روي آن ﻳﺎد ﺧﻮاﻫﻲ ﮔﺮﻓﺖ .اﺻﻼً ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ
ﻫﻤﻪ اش را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻲ«!
ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻨﺎرﻳﻮ ﻛﻤﻲ وﺳﻮﺳﻪ ﻛﻨﻨﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﻴﺎﻳﺪ ،وﻟﻲ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻧﮕﻴﺰه اي ﻧﺨﻮاﻫﺪ داد ﺗﺎ ﻛﺘﺎب را ﺑﺨﻮاﻧﺪ.ﺑﺮﻋﻜﺲ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮ او ﺧﻮاﻫﺪ
ﺷﺪ و ﺷﻤﺎ را از ﻫﺪﻓﺘﺎن دورﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .اﻳﻦ را از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ داﻧﻢ؟ ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻳﺎ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﻣﻦ ﺑﻮده اﻧﺪ ،اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را اﻋﺘﺮاف ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﻳﻜﺒﺎر از زﻧﺸﺎن
ﻣﻲ ﺷﻨﻴﺪﻧﺪ» :ﺑﺎرﺑﺎرا ﮔﻔﺘﻪ ﻛﻪ ﻓﻼن و ﺑﻬﻤﺎن«.
ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎ را ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ دﻳﺪم.در ﺻﻒ ﻳﻚ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻗﻬﻮه ﻓﺮوﺷﻲ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺑﺎ ﭼﻬﺮه اي دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺣﺪوداً ﺳﻲ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﻢ آﻣﺪوﮔﻔﺖ»:ﺷﻤﺎ ﺑﺎرﺑﺎرادي
آﻧﺠﻠﺲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟«ﭘﺎﺳﺦ دادم»:ﺑﻠﻪ،ﻫﺴﺘﻢ«ﺳﭙﺲ او ﻟﺒﺨﻨﺪي زد و ﮔﻔﺖ»:ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺘﻤﻲ ﻛﺮدم.ﭼﻮن ﭘﻴﺶ ﺗﺮ واﻗﻌﺎً از ﺷﻤﺎ ﻧﻔﺮت داﺷﺘﻢ«.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻦ
ﺷﺪ ،ﻓﻮراً ﮔﻔﺖ»:دوﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ زﻧﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺘﻴﺪ.ﺷﻤﺎ ﻣﺜﻞ ﺧﺪاي او ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ .ﻫﺮ ﻛﺘﺎب ﻳﺎ ﻧﻮاري ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ در ﺑﺎزار وﺟﻮد داﺷﺖ او آن را ﺧﻮاﻧﺪه ﻳﺎ
ﺑﻪ آن ﮔﻮش داده ﺑﻮد و ﻣﺪام ﻣﻲ ﮔﻔﺖ:ﺑﺎرﺑﺎرا ﭼﻨﻴﻦ ﮔﻔﺘﻪ«»درﺑﺎره ﻓﻼن ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻨﺎن ﮔﻔﺘﻪ« »ﻋﻘﻴﺪه اش درﺑﺎره ي ﺑﻬﻤﺎن ﻣﻮﺿﻮع اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ«...ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﻴﺸﺘﺮﺷﺎن اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ
ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ از ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺮت ﻫﺴﺖ.و ﻫﻤﻪ ي ﺗﻘﺼﻴﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ اﺳﺖ و ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﺑﺤﺚ ﻣﺎن ﻣﻲ ﺷﺪ ،اﻧﮕﺎر ﺑﺎ دو ﻧﻔﺮ دﻋﻮا داﺷﺘﻢ .ﻳﻜﻲ او و دﻳﮕﺮي ﺷﻤﺎ !وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﻤﻪ
ﭼﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺧﻮرد از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮدم و ﺷﻤﺎ را ﻣﺴﺌﻮل ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﺎن ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ .
»ﻃﻲ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪﻳﻦ راﺑﻄﻪ ي ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ دﻳﮕﺮﻫﻢ داﺷﺘﻢ.ﺑﻌﺪ،ﭼﻨﺪﻣﺎه ﭘﻴﺶ ،ﻳﻜﻲ ازدوﺳﺘﺎن ﺧﻮدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻛﺘﺎب ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي را درﺑﺎره ي اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎ ﻧﺎم آﻳﺎ ﺗﻮ آن ﮔﻤﺸﺪه
ام ﻫﺴﺘﻲ؟ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ.ﻳﻚ ﺷﺐ ﭘﺎي ﺗﻠﻔﻦ ﭼﻨﺪﺧﻄﻲ از آن را ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻮاﻧﺪ.ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ آن درﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﻴﺪﻧﺪ و ﺣﺘﻲ ﺑﺮﺧﻲ از اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ را ﻛﻪ دررواﺑﻂ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ام ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ داد.ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮد.ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﻛﺘﺎب را ازت ﻗﺮض ﺑﮕﻴﺮم و ﺑﺨﻮاﻧﻢ؟«او ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﺮد وﻓﺮدا در ﺑﺎﺷﮕﺎه ﺑﺪن ﺳﺎزي ﻳﻚ ﻧﺴﺨﻪ ي ﺗﺮ و
ﺗﻤﻴﺰ از آن را ﺑﻪ ﻣﻦ داد.ﻋﻜﺲ ﺷﻤﺎ را ﻛﻪ روي آن دﻳﺪم ﺟﺎ ﺧﻮردم!ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻋﺎﻟﻲ را ﻛﺴﻲ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ي ﻗﺒﻠﻲ ام را ﺑﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻮاﺟﻪ ﻛﺮده ﺑﻮد .
»ﺧﺐ،ﺑﻪ رﻏﻢ ﻛﻴﻨﻪ و ﺗﻌﺼﺒﻲ ﻛﻪ داﺷﺘﻢ ،ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﻓﺘﻢ و آن راﺧﻮاﻧﺪم.ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ از آن ﺧﻮﺷﻢ آﻣﺪ.اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ ام ﺣﻖ داﺷﺖ.ﻧﻈﺮات ﺷﻤﺎ واﻗﻌﺎً ﺟﺎﻟﺐ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺣﺘﻲ ﻫﻤﺎن
ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﻬﺎ دوﺑﺎره ﺑﻪ او زﻧﮓ زدم و ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﻛﺘﺎب ﺷﻤﺎرا ﺧﻮاﻧﺪه ام ،ﺑﻌﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻴﻦ ﻣﺎ درﮔﺮﻓﺖ.ﺣﺎل ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را اﻳﻨﺠﺎ دﻳﺪم اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﺑﺎﻳﺪﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ
از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻧﻴﺴﺘﻢ و ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ي ﻫﺴﺘﻴﺪ«!
از او ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﺻﺪاﻗﺘﺶ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﺮدم .
آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎورﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻲ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺘﻔﺎوت ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام؟ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻣﻦ،ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان
ﺳﻼﺣﻬﺎﻳﻲ در ﻧﺒﺮد ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﺮا ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻳﺎر ﻣﺘﺤﺪ ﺧﻮد ﻋﻠﻴﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ.اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ روش ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺆﺛﺮ و ﻣﻔﻴﺪ واﻗﻊ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﻣﻦ
ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﺷﻨﻴﺪن ﭼﻨﻴﻦ داﺳﺘﺎﻧﻬﺎﻳﻲ ﻣﺘﺄﺳﻒ ﻣﻲ ﺷﻮم«.
از اﻳﻦ رو ،ﺧﻮاﺳﺘﻪ ام در اﻳﻨﺠﺎ از ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ»:ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در ﺑﺎره اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺘﻜﻨﻴﺪ ،اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ و ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ«.ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎﻳﻪ ﻳﺎ
ﻋﺒﺎرات ﻧﻴﺸﺪارو ﻃﻨﺰ ﮔﺰﻧﺪه ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ اوﺗﺤﻤﻴﻞ ﻧﻜﻨﻴﺪ.وﺳﻂ دﻋﻮا ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ او ﻧﺪﻫﻴﺪ.ﻛﺘﺎب را ﺑﺮروي رﺧﺘﺨﻮاﺑﺶ و ﺑﺎ اﻳﻦ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﻪ» :ﺑﻴﺎ،ﺗﻮ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺣﺘﻴﺎج ﻣﺒﺮم داري!« ﺟﺎ ﻧﮕﺬارﻳﺪ
.ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺜﺒﺘﻲ ﺑﺎ او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ او را در ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ ي ﺑﺎارزﺷﻲ ﺳﻬﻴﻢ ﻛﻨﻴﺪ.ﺑﺎ اﻳﻦ روش ،او ﺑﺎ ﮔﺸﺎده روﻳﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن »رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن«را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﺪ ،ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي زﻳﺮاﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ :
از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ اﺑﺘﺪا ﺑﺨﺶ »ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ«را ﺑﺨﻮاﻧﺪ ﻛﻪ در اداﻣﻪ ي ﻫﻤﻴﻦ ﺑﺨﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ.اﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ زﻣﻴﻨﻪ را ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻛﺘﺎب ﻣﺴﺎﻋﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺘﻤﺎﻻً او را ﺗﺸﻮﻳﻖ
ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ را اداﻣﻪ دﻫﺪ .
ﻳﻚ ﻧﺴﺨﻪ از آن را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻳﺎدداﺷﺖ ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻫﻴﺪ»:ﺗﻘﺪﻳﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ.زﻳﺮا ﺗﻮرا دوﺳﺖ دارم و ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه اي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و«...ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ
ﺑﻪ ﺣﻠﻘﻪ ي ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﺎن اﺷﺎره ﻛﻨﻴﺪ و ﻃﻲ ﻳﺎدداﺷﺖ دﻳﮕﺮي ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ»:ﻣﻨﺘﻈﺮم ﺗﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ آن را در دﺳﺖ ﻛﻨﻢ «.اﻳﻦ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ،ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب
ﺑﻪ او ﭘﺎداﺷﻲ داده ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ !
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺨﺸﻬﺎﻳﻲ ﺟﺴﺘﻪ وﮔﺮﻳﺨﺘﻪ از ﺟﺎﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ را ﺑﺮاي او ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ .ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﺨﺸﻬﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎﻋﻨﻮان»:ﻣﺨﺼﻮص ﻣﺮدﻫﺎ«ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪه اﻧﺪ .آﻧﮕﺎه ﻧﻈﺮ او را ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ.اﻳﻦ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ
ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﻮد .
ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺗﺎﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ.از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ ﻣﺜﺎﻟﻲ ﺑﺮاي او ﺑﺰﻧﻴﺪ.ﺑﺎ اﻳﻦ
روش ،او اﺣﺴﺎس ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ اوﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺎز دارد .
ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻫﻤﺠﻨﺲ ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ او اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺪﻫﺪ .
ﺑﺨﺸﻬﺎﻳﻲ از ﻓﺼﻞ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺮاي او ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ.ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ او را ﻛﻨﺠﻜﺎو ﻛﻨﻴﺪ !
ﻛﺘﺎب را ﺟﺎﻳﻲ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻛﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ دﻳﺪ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺪت ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ آن را از آﻧﺠﺎ ﺑﺮﻧﺪارﻳﺪ .
ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ او ﻫﺮﮔﺰ آن را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺧﻮاﻧﺪ.ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ»:زﻳﺎد ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ .ﻣﻦ ﺗﻼش زﻳﺎدي ﻛﺮده ام ﻛﻪ زﺑﺎن ﻛﺘﺎب ﺑﺎﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎردوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ.ﺗﻼش
ﻛﺮده ام ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻃﻮري اراﺋﻪ دﻫﻢ ﺗﺎ آﻧﻬﺎ را ﻛﻨﺠﻜﺎو و ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻧﻤﺎﻳﺪ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮي از آن را ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪ.ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارم و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎﻳﻲ را از
ﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻈﺮ آن را از ﻧﺎﻣﺮد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻗﺒﻮل ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ.اﻣﻴﺪوارم درﻳﺎﻓﺖ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻃﻼﻋﺎت درﺑﺎره ي زﻧﻬﺎ از ﻃﺮف ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺮد ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ ،ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﺷﻤﺎ
ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﻴﺪ ،درﻳﺎﺑﻨﺪ و درك ﻛﻨﻨﺪ.ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻗﻄﻌﻲ اﺳﺖ ،ﻫﺮ ﻣﺮدي ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺨﻮاﻧﺪﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎﻫﺪف ﻣﻦ از آن اﻳﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ
و اﺣﺴﺎﺳﻲ -ﻋﺎﻃﻔﻲ او را ﺳﺎده ﺗﺮ ،ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮ ،رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺗﺮ ،ﺑﻲ ﺗﻼش ﺗﺮ و ﻛﻢ ﺗﻨﺶ ﺗﺮ ﻛﻨﻢ.ﻫﻴﭻ ﻣﺮدي از اﻳﻦ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺑﺪش ﻧﻤﻲ آﻳﺪ!
ﺣﺎل ﺑﻪ ﭼﻪ روﺷﻬﺎي دﻳﮕﺮي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﻨﻴﺪ؟
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﺷﻮﻫﺮ دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ.ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ ازﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪو دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮاي اﻳﻦ
ﻛﺎر از ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد .
آن را ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﻛﺎم ﺗﺎن ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ.ﮔﺮﭼﻪ ﺣﺎل راﺑﻄﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ او ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر در ﺣﻖ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻌﺪي او ﻟﻄﻒ ﻛﺮده اﻳﺪ .ﺷﺎﻳﺪ اﮔﺮ ﻫﻤﭽﻨﺎن اورا دوﺳﺖ دارﻳﺪ راﻫﻬﺎي
ﺑﺮﮔﺸﺘﻲ را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر دوﺑﺎره ﺑﻪ روي ﺧﻮد ﺑﺎز ﻛﻨﻴﺪ .
آن را ﺑﻪ آن دﺳﺘﻪ از دوﺳﺘﺎن ﻳﺎ ﻫﻤﻜﺎران ﻣﺮد ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ اﺻﻼً در رواﺑﻂ ﺷﺎن ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ.ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪه ي آﻧﺎن روزي از ﺷﻤﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد !
آن را ﺑﻪ ﭘﺪر ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ.ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﺮاي ﻫﻴﭻ ﻛﺎري دﻳﺮ ﻧﻴﺴﺖ .ﻣﺎدرﺗﺎن از ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
آن را ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ )اﻟﺒﺘﻪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺳﻨﻲ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺪر آن را ﺑﺪاﻧﺪ (.آﻳﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻴﺪ ﻛﺴﻲ ﻗﺒﻼً اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﻛﺎم ﺷﻤﺎ داده ﺑﻮد؟
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ اﺳﺘﻔﺎده را از ﻛﺘﺎب ﺑﺒﺮﻳﺪ
اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب از ﻣﻨﺎﺑﻊ -ﻣﺄﺧﺬ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن و ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺟﻤﻊ آوري ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ آن ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﺸﺎوره و ﻛﺎر ﺑﺎ ﻫﺰاران ﻫﺰار زن و ﺷﻨﻴﺪن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي
ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن آﻧﺎن از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ .ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ درﺑﺎره دﻳﮕﺮ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﻳﻢ ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت رواﺑﻂ ﺧﻮد ودﻳﮕﺮ آﺷﻨﺎﻳﺎن و ﻧﺰدﻳﻜﺎﻧﻢ را ﻧﻴﺰ ﺑﺮ آن اﻓﺰوده ام.ﻋﻼوه ﺑﺮ آن ،ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺣﺎﺻﻠﻪ
از ﺗﻮزﻳﻊ ﻫﺰاران ﻫﺰار ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪ درﻣﻴﺎن زﻧﺎن را ﻧﻴﺰ در آن ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ام) .ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻞ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺸﻬﺎ در اﻧﺘﻬﺎي ﻛﺘﺎب آورده ﺷﺪه اﺳﺖ(.
ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ،ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ داده ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در اﺧﺘﻴﺎر دارم ،ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎري ﻛﻪ از ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻟﮕﻮﻫﺎي ﻣﺸﺘﺮك در ﺑﻴﻦ زﻧﻬﺎ را ﺗﻌﻤﻴﻢ دﻫﻢ.ﻳﻚ ﻳﻚ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺧﺎص و
ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد ﻫﺴﺘﻴﻢ.درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ ﺑﺎﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻈﺮات ﻣﻦ ﻣﻮاﻓﻖ ﺑﺎﺷﻨﺪ و آﻧﻬﺎ را دﻗﻴﻖ ارزﻳﺎﺑﻲ ﻛﻨﻨﺪ.اﻳﻦ اﻣﻜﺎن ﻧﻴﺰ وﺟﻮد داردﻛﻪ دﺳﺘﻪ اي دﻳﮕﺮ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﻮاﻓﻖ
ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ .ﺣﻘﻴﻘﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ از ﺧﻠﻖ و ﺧﻮي زﻧﺎﻧﻪ ي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﺧﻮردارﻧﺪ و در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﻴﺰ ﺑﺮﺧﻲ از زﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎرﺷﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮداﻧﻪ اﺳﺖ .رواﺑﻄﻲ را
ﺳﺮاغ دارم ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ،ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در آن اﺻﺮار ﻣﻲ ورزﻧﺪ .زﻧﻬﺎﻳﻲ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺴﺘﻪ وﻏﻴﺮاﺣﺴﺎﺳﻲ اﻧﺪ و ﻫﺮﮔﺰدر ﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺘﻲ
ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ آورﻧﺪ .
ﻧﺘﻴﺠﻪ آﻧﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ در ﺑﺎره ﻫﻤﮕﺎن ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ وﺗﻼش ﻣﻦ در اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻨﻬﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را در ﻃﻲ ﺳﺎﻟﻴﺎن دﻳﺪه و آﻣﻮﺧﺘﻪ ام دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﺷﻤﺎ درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم و ﻟﺰوﻣﺎً
ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎ درﺑﺎره ﺗﻤﺎﻣﻲ زﻳﺮﮔﺮوه ﻫﺎ و اﺳﺘﺜﻨﺎﺋﺎت ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روش ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ راﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎن درﺳﺖ ﻣﻲ آﻳﺪ ،ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ
و ﻧﮕﺮان ﺑﻘﻴﻪ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ.اﻟﺒﺘﻪ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﺗﻤﺎﻣﻲ آن ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻻزم اﺳﺖ درﺑﺎره زﻧﻬﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮارﺑﺎﺷﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻛﺎﻣﻞ ﻛﻨﻢ ،ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺪي ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ.
در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ و ﻣﻔﻴﺪﺗﺮﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت را ﺑﮕﻨﺠﺎﻧﻢ .
اﻣﻴﺪوارم از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺳﺘﻔﺎده ي ﻻزم را ﺑﺒﺮﻳﺪ .اﻣﻴﺪوارم ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﺧﻮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻛﻤﺘﺮ از ﺧﻮدﺗﺎن اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ .اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﻫﺎي
ارﺗﺒﺎط و وﺿﻮح ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺑﮕﺸﺎﻳﺪ .اﻣﻴﺪوارم ﺑﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻬﺘﺮ اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﺪ .اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ
ﻛﺘﺎب ﻣﻮﺟﺐ آﺳﺎﻳﺶ ،آراﻣﺶ ،ﻗﺪرت و اﻧﮕﻴﺰه ي ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺸﻮد و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﺪﻫﺪ ﻛﻪ در ﺳﻔﺮ ﺧﻮد ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ،ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ .اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺷﻤﺎ را ﭼﻨﺪ
ﻗﺪم ﺑﻪ اﻳﺠﺎد رواﺑﻄﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ ،ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮ و ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺗﺮ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره رؤﻳﺎي آن را در ﺳﺮ ﻣﻲ ﭘﺮوراﻧﺪﻳﺪ ،ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﻛﻨﺪ.
ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ
اﮔﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ رﻋﺎﻳﺖ ﭼﻨﺪ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺑﺮﺧﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ ،ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻴﺪ؟
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ واژه ي ﺟﺎدوﻳﻲ ﺳﺮاغ داﺷﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻇﺮف ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﻴﻪ از دﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ راﺑﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺗﺮﻳﻦ و ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻤﺴﺮ دﻧﻴﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﺮد ،ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺎد؟
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ آﻣﻮزش ﭼﻨﺪ راﻫﻜﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ و اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﻮد ﭼﻪ؟
آﻳﺎ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻓﻮق ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ؟ اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ اﺳﺖ ﺟﺎي درﺳﺘﻲ آﻣﺪه اﻳﺪ و ﻛﺘﺎب ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را در دﺳﺖ دارﻳﺪ !
ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﻌﻀﻲ ﻧﻜﺎت را از ﻫﻤﻴﻦ اﺑﺘﺪا ﺑﺮاﻳﺘﺎن روﺷﻦ ﻛﻨﻢ و ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ :
اﻳﻦ ﻛﺘﺎﺑﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺨﺘﺺ زﻧﺎن ﻧﻴﺴﺖ و ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ .ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻢ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﻛﻨﺪ .
اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺮﮔﺰ ﺳﻌﻲ در ﻛﻮﺑﻴﺪن و ﻣﺤﻜﻮم ﻛﺮدن ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺪارد.ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ .
ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ ﻓﺼﻞ آن را ﭘﺮ از دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎ و ﺑﻜﻦ ﻧﻜﻦ ﻫﺎي ﻣﺘﻌﺪد ﺑﺎﺷﺪ .ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻴﭻ اﻗﺘﺪار ﻳﺎ اﺑﺘﻜﺎر ﻋﻤﻠﻲ درراﺑﻄﻪ ي ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﺪارﻳﺪو ﺑﺎﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﻛﻮرﻛﻮراﻧﻪ ﻋﻤﻞ
ﻛﻨﻴﺪ .
اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد ﭼﻴﺰي از ﻣﺮداﻧﮕﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﻜﺎﻫﺪ ﻳﺎ ﺷﻤﺎ را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ زﻧﻬﺎ ﺷﺒﻴﻪ ﻛﻨﺪ .
ﻣﻦ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ واﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮو ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪﺗﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ.آن را ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي
از ﺧﻮد ﺗﺤﻘﻖ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ و از ﭘﻴﺸﺎﻣﺪﻫﺎي ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺧﻮد ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ.از ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻤﺎ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﺎن را در ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻢ ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺳﺎده ﺗﺮ ﻛﻨﻢ .
ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ده ﻫﺎ ﻫﺰار اﻧﺴﺎن ﻛﺎر ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻧﻴﻤﻲ ازآﻧﻬﺎ ﻣﺮد ﺑﻮده اﻧﺪ.آن ﻫﻢ از ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﻨﻴﻦ و ﺑﺎ اﻧﻮاع ﺳﻮاﺑﻖ ﺷﻐﻠﻲ وﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ .آﻧﻬﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد
را از رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ و ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي آﻧﻬﺎ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﻬﺎ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .آﻧﻬﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي واﻗﻌﻲ ﺧﻮدرا از ﻋﺸﻖ و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ
در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ .ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮔﻮش داده ام و ﭼﻨﻴﻦ درﻳﺎﻓﺘﻪ ام ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ :
ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ :
دوﺳﺖ دارﻳﺪ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﻴﺪ و اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ.دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﭼﻴﺰي را ﺧﺮاب ﻛﻨﻴﺪ .
دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻤﺘﺮ اﺳﺘﺮس ،ﺗﻨﺶ ودرﮔﻴﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .
دوﺳﺖ دارﻳﺪ ،ﺻﻠﺢ ،آراﻣﺶ ،ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .
دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺎل ﺗﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .
دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ در ﺣﺎل »ﭘﺮدازش« ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ .دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ،ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻣﺮﺗﺐ و ﻣﻨﻈﻢ ﻛﻨﻴﺪ.
دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻤﺘﺮ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ .
دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻛﻨﺪ .
اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ اﻳﻦ اﻫﺪاﻓﺘﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ .ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ ﺑﺎ درك ﺑﻬﺘﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﺮا زﻧﻬﺎ اﻳﻨﻄﻮري ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎ آﻣﻮﺧﺘﻦ روﺷﻬﺎﻳﻲ ﺳﺎده و ﻋﻤﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از
آﻧﻬﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ در ﻛﻞ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ و راﺿﻲ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ .
ﺣﺎل ﺧﺒﺮﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ دارم :
ﭼﻴﺰﻫﺎي زﻳﺎدي در ﻣﺎ زﻧﻬﺎ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺷﻤﺎ از آﻧﻬﺎ ﺑﻴﺰارﻳﺪ.اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن،ﺣﺲ ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ ﻃﻠﺒﻲ ،ﻧﺎاﻣﻨﻲ و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل وراﺿﻲ
ﻛﻨﻴﺪ .ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ .اﺣﺘﻤﺎﻻً زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ»:ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ Xﻳﺎ Yرا
اﻧﺠﺎم دﻫﻲ ،ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ درﺳﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد«.و ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ»:آره ،درﺳﺘﻪ«.اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ درﺑﺎره ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ رازي را در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم .
ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم دادن ﻳﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎي ﻛﻮﭼﻚ و ﭘﻴﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده در ﺣﻖ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ او ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ.
آﻳﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺟﻤﻠﻪ ي ﺑﺎﻻ را ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ؟ اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد .رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد رواﺑﻄﻲ ﺷﺎد ،ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ،ارﺿﺎﻛﻨﻨﺪه و ﺑﻲ
زﺣﻤﺖ ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻨﻄﻘﻲ ،واﺿﺢ ،روﺷﻦ و ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ دﻫﻢ .
آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ارزش ﺧﻮاﻧﺪن را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ اﻣﻴﺪوارم ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺨﺘﺎن ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ .
ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪﺗﺮ و ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد .
اﺧﻴﺮاً در ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﺑﻌﻀﻲ از ﻣﻄﺎﻟﺐ اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻧﻴﺰ ذﻛﺮ ﻛﺮدم .در ﺑﺨﺶ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺶ و ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺮدي اﻳﺴﺘﺎد و ﮔﻔﺖ :ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻣﻦ از اون ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻢ
ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﺳﻤﺸﺎن را »ﺟﺎﻫﻞ ﻣĤب« ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ .از اﻳﻦ ﻧﺎﺣﻴﻪ ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر زﻳﺎدي ﻫﺴﺘﻢ .ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺷﻤﺎ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ زن ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ .ﻣﺜﻞ ﻳﻚ زن رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻢ و ﺑﻪ
ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ»:ﻳﻚ زن ﺑﺸﻮم«
از او ﭘﺮﺳﻴﺪم» :ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ زن ﺑﺸﻮﻳﺪ؟«
ﭘﺎﺳﺦ داد» :ﺧﺐ ،ﻣﻦ ﻫﻤﻪ اش ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ زﻧﻢ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ .ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎﺳﻲ او را ﻛﻪ اﻵن ﺷﻤﺎ ذﻛﺮ ﻛﺮدﻳﺪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ و اﻳﻦ ﻛﺎر وآن ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻢ ﺗﺎ او را راﺿﻲ
ﻧﮕﻪ دارم آﻳﺎ اﻳﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دارم ﻳﻚ زن ﻣﻲ ﺷﻮم؟«
ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺳﺆاﻟﻲ ازﺷﻤﺎ ﺑﻜﻨﻢ .آﻳﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ دارﻳﺪ؟«ﻣﺮد ﺳﺮش ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺗﻜﺎن داد.اداﻣﻪ دادم»:آﻳﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﺎن ،ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮب وﻗﺸﻨﮕﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ آن را ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ؟»
ﺑﺎ ﻏﺮور و اﻓﺘﺨﺎر ﺗﻤﺎم ﮔﻔﺖ»:ﺑﻠﻪ ،راﺳﺘﺶ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ آن را از ﺷﺮﻛﺖ ﺧﺮﻳﺪه ام«
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺧﺐ ،آﻳﺎ دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎي آن را ﻫﻢ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮدﻳﺪ؟«
ﮔﻔﺖ» :اﻟﺒﺘﻪ«
و دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎد داد ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ .ﭼﻪ ﻧﻮع ﺑﻨﺰﻳﻨﻲ ﻣﺼﺮف ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﺑﺎزده ﻣﻮﺗﻮر اﻓﺰاﻳﺶ ﻳﺎﻳﺪ،ﻣﺮاﻗﺐ ﭼﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﻫﺎي ﺧﻄﺮي ﺑﺎﺷﻴﺪ.ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ
ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن را ﺳﺮوﻳﺲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ دوام و ﻛﺎرآﻳﻲ آن اﻓﺰاﻳﺶ ﻳﺎﺑﺪ و ﻛﻤﺘﺮ ﺧﺮاب ﺷﻮد و ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ.درﺳﺖ اﺳﺖ؟«
ﺟﻮاب داد»:ﺑﻠﻪ«
ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ :آﻳﺎ آﻣﻮﺧﺘﻦ درﺑﺎره ي ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن و ﻃﺮز ﻛﺎر آن ،ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﺮده اﺳﺖ؟ آري از وﻗﺘﻲ ﻛﻪ دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎ را ﺧﻮاﻧﺪﻳﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ
ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺪل ﺷﺪه اﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮوﺷﻨﺪه دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داد ﺗﺎ آن را ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪﻳﺪ و ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻴﺪ» :ﻫﻲ ،ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺎﺷﻴﻨﻢ ﺑﺸﻢ؟ »
ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﻫﻤﮕﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪﻧﺪ .اوﻫﻢ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺧﻨﺪﻳﺪ .زﻳﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﻨﻄﻖ ﻣﺮا زﻳﺮ ﺳﺆال ﺑﺒﺮد .
ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم» :ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ارزش دارد .ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي آن ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﺮده اﻳﺪ ،ﭘﻮل ﺧﺮج ﻛﺮده اﻳﺪ ،ﭘﺲ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ از ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺧﻮد ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﻫﺮﭼﻪ را در ﺗﻮان
دارﻳﺪ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻧﺤﻮ ﻣﻤﻜﻦ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ .ﺣﺎل اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻴﺰ در ﻛﻨﺎر زﻧﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻲ رﺳﺪ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ .آﻳﺎ او ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺳﺖ؟ »
ﺑﺎ ﺧﻨﺪه اي ﮔﻔﺖ» :آره ،او وادارم ﻛﺮد اﻣﺸﺐ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻤﻴﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻴﻢ«
ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﺧﺐ ،ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎﺳﺖ.ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ و ﮔﺮاﻧﻘﻴﻤﺖ ﺗﺮ از ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن ،ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ او را ﺧﻮب
ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺧﻮب از او ﻣﻮاﻇﺒﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﻮاري ﻫﺎي ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮي را ﻧﻴﺰ از او ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟ !
ﺣﻀﺎر ﻫﻤﮕﻲ ﻛﻒ زدﻧﺪ.ﻣﺮد از ﻣﻦ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﺮد ،ﻧﺸﺴﺖ و ﺳﭙﺲ ﻫﻤﺴﺮش ار ﺑﻮﺳﻴﺪ .ﻫﻤﺴﺮش از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﻜﺸﺎﻧﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﻫﻴﺠﺎن
زده ﺑﻮد .
ﻣﻌﻤﻮﻻً در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ از ﻣﺜﺎل ﻣﺎﺷﻴﻦ زﻳﺎد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻢ زﻳﺮا اﻳﻦ ﻃﻮري ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ ﻳﻜﻲ از راه
ﻫﺎي ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻌﻠﻖ دارد .آﻣﻮﺧﺘﻦ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن اﻫﻤﻴﺖ دارد ﺷﻤﺎ را ﻗﻮي ﺗﺮ ﻣﻲ ﺳﺎزد ﻧﻪ ﺿﻌﻴﻒ ﺗﺮ .
اﺣﺘﻤﺎﻻً در ﻧﻮاﺣﻲ دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن آﻣﺎدﮔﻲ و ﭘﺬﻳﺮش ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي آﻣﻮﺧﺘﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺟﺪﻳﺪ دارﻳﺪ ،اﻣﺎ درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺗﺎن اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ،ﻫﺮﮔﺰ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي دﻓﺘﺮﭼﻪ ي
راﻫﻨﻤﺎي ﻣﺎﺷﻴﻦ ،دﺳﺘﮕﺎه وﻳﺪﻳﻮ ﻳﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاﻫﺘﺎن اﺑﺎﺋﻲ ﻧﺪارﻳﺪ.درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ در ﻣﺤﻞ ﻛﺎرﺗﺎن ﻳﻚ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻛﻮﭼﻚ ﺑﻜﻨﻴﺪ.ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در
زﻣﻴﻨﻪ ي ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ را روي ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ .ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ رﺋﻴﺴﺘﺎن ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﻴﺪ» :اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻮ ﭼﻪ ﻛﺎرﻛﻨﻢ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﮔﻠﻒ ﻳﺎ ﺗﻨﻴﺲ و...ﺑﺎزي
ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ درﺑﺎره اش ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ در آن ورزش ﺗﺴﻠﻂ و ﻣﻬﺎرت ﻛﺎﻓﻲ ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻴﺪ .ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻟﺠﺎﺟﺖ ﺑﺮاﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻤﻜﻲ اﺣﺘﻴﺎج ﻧﺪارﻳﺪ ،و اﻳﻨﻜﻪ آﻣﻮﺧﺘﻦ
از دﻳﮕﺮان ﻛﺴﺮ ﺷﺄن اﺳﺖ ﭘﺎﻓﺸﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮرم ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ.راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﻤﺎ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ و ﮔﺮاﻧﻘﺪرﺗﺮﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺷﻤﺎﺳﺖ.ﻫﺮﭼﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮرا درﺑﺎره ي زﻧﺎن و ﻋﺸﻖ اﻓﺰاﻳﺶ
دﻫﻴﺪ ،ﻣﻌﺸﻮق و ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد و ﻛﻨﺘﺮل ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ .
اﺧﻴﺮاً در ﺣﻴﻦ ﭘﺮواز از ﻟﻮس آﻧﺠﻠﺲ ﺑﻪ ﻧﻴﻮﻳﻮرك ،در ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻛﻨﺎر ﻣﺮد دورﮔﻪ ي آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ـ آﺳﻴﺎﻳﻲ اي ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ،اوﻣﺸﺎورﻳﻜﻲ از ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺑﺰرگ آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﺑﻮدو ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻛﺎراﻳﻲ
ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ اﻳﻦ ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎ د ردرك و ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ آﺳﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻛﺎر و ﺗﺠﺎرت ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺑﻪ آﻧﺎن آﻣﻮزش ﻣﻲ داد .او در ﻛﺎر ﺧﻮدش ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺑﻮد و ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺑﺰرگ
ﺑﻪ او ﭘﻮل ﻫﺎي ﻛﻼن ﻣﻲ دادﻧﺪ ﺗﺎ ﻛﺎرﻛﻨﺎن آن ﻫﺎ را درﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﻜﺎران ژاﭘﻨﻲ ،ﭼﻴﻨﻲ ،ﺳﻨﮕﺎﭘﻮري و دﻳﮕﺮ ﻛﺸﻮرﻫﺎي آن ﻣﻨﻄﻘﻪ آﻣﻮزش دﻫﺪ.اﻳﻦ ﻣﺮد داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي
ﺣﻴﺮت اﻧﮕﻴﺰي را درﺑﺎره ي ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺑﺰرﮔﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻨﺪ ﺑﺪون آﻣﻮزش ﺑﻪ ﻛﺎرﻛﻨﺎن ﺧﻮد درﺑﺎره ي ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﻴﺎن آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﺎن و ﺷﺮﻗﻲ ﻫﺎ ،ﺷﻐﻞ و ﺗﺠﺎرت ﺧﻮد را ﺑﻪ آن
ﻣﻨﺎﻃﻖ ﮔﺴﺘﺮش دﻫﻨﺪ و ﻫﻤﮕﻲ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد .اوﮔﻔﺖ» :واﻗﻌﺎً ﺣﻴﺮت اﻧﮕﻴﺰ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت آﻣﻮﺧﺘﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ ،رﻓﺘﺎري و
ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﻴﻠﻴﺎردﻫﺎ دﻻر ﺳﻮد و ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ و ﻫﻤﺎن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻓﺮق ﻣﻴﺎن ﭘﻴﺮوزي و ﺷﻜﺴﺖ ﺑﺎﺷﺪ .
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن اﻳﻦ ﻣﺮد زﻳﺮك و ﺑﺎ ﻫﻮش ﮔﻮش ﻣﻲ دادم ﺑﻪ ﻳﺎد ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪ ي ﺧﻮدم اﻓﺘﺎدم .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻛﺎر ﻣﻦ و ﺷﻤﺎ ﻳﻜﻲ اﺳﺖ«.
ﭘﺎﺳﺦ داد»:ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ،آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ )ﻣﺸﺎور ﻣﻴﺎن ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎ( ﻫﺴﺘﻴﺪ .
ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﮔﻔﺘﻢ»:ﻳﻚ ﺟﻮرﻫﺎﻳﻲ ﺑﻠﻪ.ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ آﻣﻮزش ﻣﻲ دﻫﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻨﺪ .
آن ﻣﺮد ﺧﻨﺪﻳﺪ و ﮔﻔﺖ»:ﺷﻚ ﻧﺪارم ﻛﻪ ﺷﻐﻞ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ و دﺷﻮارﺗﺮ از ﺷﻐﻞ ﻣﻦ اﺳﺖ؟!« درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻛﻪ ﻛﺎرﻛﻨﺎن اﻳﻦ ﺷﺮﻛﺖ ﺑﺪون آﻣﻮزش ﻫﺎي ﻻزم در ﺷﻐﻞ
ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺒﻮده و ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ﻫﻤﻜﺎران آﺳﻴﺎﻳﻲ ﺧﻮد را درك ﻛﻨﻨﺪ ،ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻴﺪ .ﭼﺮا؟
زﻳﺮا ،ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻛﻪ از ﻗﺒﻞ ﻧﻴﺰ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻓﺮق دارﻧﺪ.از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ،ﺣﺘﻲ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ،ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ.
و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ .ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ! ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﻧﻴﺰﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ،رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻨﺪ،
ﺑﻠﻜﻪ دردرﺟﻪ ي اول ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ دﻗﻴﻖ ﺗﺮ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ وﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن راﺑﻪ ﻃﺮز روﺷﻦ ﺗﺮي
ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﻢ.ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻴﺪ.
ﭼﺮا اﻳﻦ ﻛﺘﺎب راﻫﺶ را ﺑﻪ ﺳﻮي ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ؟
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻵن در ﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﭘﺲ اﺣﺘﻤﺎﻻً آن را از ﻃﺮف زﻧﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد.ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن،ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ،دوﺳﺖ ﻧﺰدﻳﻜﺘﺎن،ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﻛﺎم ﺗﺎن،
ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﺧﻮاﻫﺮ زﻧﺘﺎن ﺑﺎﺷﺪ .وﻟﻲ آﻧﭽﻪ ﻗﻄﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﻤﺎ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده اﺳﺖ :
ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻣﺸﻜﻞ از ﺷﻤﺎﺳﺖ .
ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ .
ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ .
ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ دارد و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺖ .
ﻣﻨﻈﻮرش اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻛﺎﻣﻞ و ﺑﻲ ﻋﻴﺐ و ﻧﻘﺺ اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺷﻤﺎﻳﻴﺪ ﻛﻪ وﺿﻊ ﺗﺎن وﺧﻴﻢ اﺳﺖ .
ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻘﺼﻴﺮﺷﻤﺎﺳﺖ .
ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻨﻈﻮرش اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻮدن ﻳﺎ ﺧﺮﻓﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ وﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺧﻮدﺗﺎن ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده اﺳﺖ ،ﻣﻌﻨﺎﻳﺶ ﻓﻘﻂ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد ،ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ،راﺑﻄﻪ ﺗﺎن اداﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﻤﺎ
را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ دادن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ او ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ.ﺗﺎ او ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺮآورده ﻛﻨﺪ! از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ ﻗﺪري ﺷﻤﺎ
را دوﺳﺖ دارد ﻛﻪ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻄﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﻛﺎري ،ﭘﺲ ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ و ﺳﻜﻮت اﺧﺘﻴﺎر ﻛﻨﺪ ،ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺎﺷﻴﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﺨﺺ دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از
ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺘﻲ واﻗﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ و ﺳﻌﺎدت ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ ،از آن روﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﺎن را دوﺳﺖ دارﻳﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ آﻧﺎن ﺳﺎده ﺗﺮ ،دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺗﺮ ،ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮ وﻛﻢ زﺣﻤﺖ ﺗﺮ و ﺑﺪون اﺳﺘﺮس
ﺑﺎﺷﺪ.از اﻳﻦ ﻛﻪ اﻫﻞ داﻧﺶ و آﮔﺎﻫﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﺷﻤﺎ را ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ ،آن زن ،زن ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ،و ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺧﻮدﺗﺎن
ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﺮده اﻳﺪ و ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻨﻮز زن زﻧﺪﮔﻲ و ﻋﺸﻖ واﻗﻌﻲ ﺗﺎن را ﭘﻴﺪا ﻧﻜﺮده اﻳﺪ ،ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ در آﻳﻨﺪه ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ازدواج ﻛﺮدﻳﺪ ،ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
از ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺧﻮاﻧﺪه اﻳﺪ .
اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﺲ از اﻳﻦ ﻣﻘﺪارﻣﻄﺎﻟﻌﻪ از ﻛﺘﺎب ﺻﺪاﻳﻲ در ﮔﻮﺷﺘﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪﻛﻪ»:ﺑﻔﺮﻣﺎ ،اﻳﻦ ﻫﻢ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ از اون ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ زﻧﻢ ﻣﻲ ﮔﻪ.اوﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاد ﻣﻨﻮ »درﺳﺘﻢ« ﻛﻨﻪ.اﻧﮕﺎر ﻛﻪ ﻳﻪ
ﭼﻴﺰﻳﻤﻪ.ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﺘﺎب ﻣﻴﺨﻮاد ﺑﮕﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻘﺼﻴﺮ ﻣﻨﻪ واﻳﻨﻜﻪ ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﻨﻢ.اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻮر ﻛﺘﺎب ﻫﺎ ﻧﺪارم.ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪﺑﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎي ﻳﻪ زن دﻳﮕﻪ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﻧﻤﻴﺸﻨﺎﺳﻤﺶ
ﮔﻮش ﻛﻨﻢ و اون ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻪ ﻛﻪ ﭼﻜﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻢ و ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﻧﻜﻨﻢ .اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻓﻘﻂ وﻗﺖ ﺗﻠﻒ ﻛﺮدﻧﻪ«
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ
ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻮش ﺗﺮ و ﻗﻮي ﺗﺮ و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪﺗﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻧﻪ اﺣﻤﻖ ،ﺿﻌﻴﻒ و ﻧﺎﺗﻮان .
ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ،ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ روي اوﺿﺎع و اﻣﻮر ﻛﻨﺘﺮل دارﻳﺪ ،ﻧﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﺎرج ﺷﺪه اﺳﺖ .
ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را در دﺳﺖ ﺧﻮد دارﻳﺪ .اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻮﺿﻊ ﺷﻤﺎ را ﺗﻀﻌﻴﻒ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .
وﻗﺖ اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻪ ﺻﺮف ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ وﻗﺖ زﻳﺎدي ﻛﻪ در آﻳﻨﺪه ذﺧﻴﺮه ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻧﺎﭼﻴﺰ اﺳﺖ .ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺤﺚ ﻫﺎ ،دﻋﻮاﻫﺎ ،ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮﻫﺎ و ﻟﺤﻈﺎت ﺗﻠﺦ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ
ﻛﻤﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ!
دوﺳﺖ دارم ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎ را درﺑﺎره ي ﻣﻦ ﺑﺪاﻧﻴﺪ:
ﻗﺒﻞ از ﻫﺮﭼﻴﺰ،ﻣﺮدﻫﺎ را ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ دارم .در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ام آن ﻫﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ام .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ ﺑﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻋﻨﻮان ﻣﻲ ﻧﻮﺷﺘﻢ»:ﻣﺮدﻫﺎ...؟ ﺑﻪ ﭼﻪ دردي
ﻣﻲ ﺧﻮرﻧﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻘﺼﻴﺮ آن ﻫﺎﻧﻴﺴﺖ؟« ﻧﻪ :رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن! ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش ﻫﺎي ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ اي ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺟﻬﺖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ
ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،اﻣﺎ از آن ﺟﺎ ﻛﻪ اﺻﻮﻻً ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ ،ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻧﻤﻲ آورﻧﺪ .دﻟﻴﻞ دﻳﮕﺮ آن ﺑﻮد ﻛﻪ ﺧﻮاﻧﺪن و ﺑﺎور ﻛﺮن ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي زن دﻳﮕﺮي درﺑﺎره
ي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي زن ﻫﺎ از ﻋﺸﻖ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ را از زﺑﺎن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ،ﺳﺎده ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺮا ﻳﻚ ﻣﺘﺮﺟﻢ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻣﻴﺎﻧﺠﻲ و واﺳﻂ در ﻣﺬاﻛﺮات ﺻﻠﺢ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻣﻴﺰ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﺑﺒﻴﻦ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ در
زﻧﺪﮔﻲ ات ﺑﻪ ﻓﻼن و ﺑﻬﻤﺎن ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺮﺳﻲ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻲ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻢ ﮔﻮش ﻛﻨﻲ ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮت ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.ﻛﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﻖ ﺧﻮاﻫﺪ زد«.
ﻳﺎ»:ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ در ﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي او ﺑﺮاي ﻓﻼن ﭼﻴﺰ و ﺑﻬﻤﺎن ﭼﻴﺰ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ،اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺠﺎم ﭼﻴﺰي ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺳﺎده ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ
ﺣﺪ ﺗﻮﻓﻴﺮ ﻛﻨﺪ.اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻦ .ﻣﻦ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ام و ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮد«ﻳﺎ:ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ او را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ از ﺑﻴﻦ ﻧﺒﺮي و ﻧﺎﺑﻮدش
ﻧﻜﻨﻲ،ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت و ﻋﺒﺎرات را از داﻳﺮه ي ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ ي ﻟﻐﺎت و واژﮔﺎن ﺧﻮد ﺣﺬف ﻛﻦ .زﻳﺮا ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت را ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮي او را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ و آن وﻗﺖ اﺳﺖ
ﻛﻪ از ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺣﺎﺻﻠﻪ زﻳﺎد ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺨﻮاﻫﻲ ﺷﺪ« .
آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﺧﻮدم ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﻮدم اﻳﻤﺎن دارم؟ ﺑﻠﻪ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر اﺳﺖ .ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ آن ﻫﺎ را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﮕﻔﺖ زده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ .
دوم اﻳﻦ ﻛﻪ :اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻮﺳﻂ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻢ .ﻣﻮﺿﻮع آن ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺳﺖ .آﻳﺎ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در زﻣﻴﻨﻪ ﻫﺎي
ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ،و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ زﻧﺎن ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ،ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻛﻪ راﻫﻨﻤﺎ و ﻣﺸﺎور ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺧﻮد ﻳﻚ زن ﺑﺎﺷﺪ؟ ﭼﻪ ﻓﺎﻳﺪه اي دارد ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در ﺑﺎره ي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻌﺼﺐ و ﭘﻴﺶ داوري ﺑﻪ ﺧﺮج ﻣﻴﺪﻫﻢ ،اﻣﺎ ﻗﻮﻳﺎً ﺑﺎور دارم ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻮﺳﻂ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدﻫﺮﮔﺰ ﺣﺎوي
اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ در آن ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ام ﻧﺒﻮد.ﭼﺮا ﻛﻪ زن ﻫﺎ در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺮدﻧﺪ و رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﺧﻮدﺷﺎن ،ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ودر ﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻓﺎش ﻛﺮدﻧﺪ
ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻫﺮﮔﺰ آن راز را ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺮد ﻓﺎش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ .ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ از ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺸﺎن در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ .
ﺳﻮم،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻋﺘﺮاض دارﻳﺪﻛﻪ»:ﭼﺮا ﻓﻘﻂ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﺎدﺑﮕﻴﺮﻧﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اي .ﭘﺲ زن ﻫﺎ ﭼﻲ؟ آﻳﺎ آن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪﺗﺎ ﻣﺎﻣﺮدﻫﺎ راﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻨﺪ؟«
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ
ﺑﻠﻪ!ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﻢ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ﻣﺮدان را ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ در آن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ درﺑﺎره ي ﻋﻼﻳﻖ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ در ﺧﺼﻮص ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﺖ
و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺷﺪه اﺳﺖ و در اﻳﻦ روش ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ زن ﻫﺎ در ﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ در داﺧﻞ و ﭼﻪ در ﺧﺎرج از ﺑﺴﺘﺮ ﻛﻤﻚ
ﻛﻨﺪ.ﻣﻴﻠﻴﻮن ﻫﺎ زن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ آن را ﺑﺎﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ،ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺘﻔﻖ اﻟﻘﻮل ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ در واﻗﻊ دوﺳﺖ و ﻃﺮﻓﺪارﺷﺎن ﺑﻮدم .ﻟﺬا ﻫﺮ ﺑﺎر
ﻛﻪ در ﺣﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺻﺪاﻳﺘﺎن درآﻣﺪ ﻛﻪ» :ﭘﺲ ،اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ ﻛﻪ او ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﭼﻲ؟« ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش در ﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺷﺪه اﺳﺖ.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺳﺘﻔﺎده را از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺒﺮﻳﺪ؟
ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب از ﻳﻚ ﺟﻬﺖ ﭼﺎﻟﺶ ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﻮد .و آن اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻫﺮ دو ﺧﻮاﻧﻨﺪه ي زن و ﻣﺮد ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ .ﻓﺼﻠﻬﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﻃﻼﻋﺎت
اراﺋﻪ ﺷﺪه در آن ﻫﺎ ﺧﻄﺎب ﺑﻪ زن ﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻴﺪوارم ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ را ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ .ﺟﺎﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪﻛﻪ روي ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ .اﻳﻦ ﻧﻮاﺣﻲ را ﺑﺎﻋﻨﻮان»:ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ!«
ﻣﺸﺨﺺ ﻛﺮده ام .ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روﺷﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب وﺟﻮد دارد ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي از اول ﺗﺎ آﺧﺮ اﺳﺖ .ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮآﻧﭽﻪ راﻛﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ام،ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ
ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﺎﻧﺰﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ،ﺑﺎﻫﻮش ﺗﺮ ﻛﻨﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺘﺎب را از اﺑﺘﺪا ﺷﺮوع ﻧﻜﺮده اﻳﺪ ،ﻟﻄﻔﺎً ﺑﺮﮔﺮدﻳﺪ و ﻓﺼﻞ»:ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ« را ﻧﻴﺰ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي ﻛﺘﺎب آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ .اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ
ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ .ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭘﻴﺶ زﻣﻴﻨﻪ ي ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﺮي ﺑﺎﻗﻲ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮاﻧﺪ .
در ﭘﻴﺎم ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زن ﻫﺎ ذﻛﺮ ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻫﺮ ﻣﺮدي ﻣﺘﻔﺎوت و ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﻄﺎﻟﺐ اراﺋﻪ ﺷﺪه ﻫﻤﮕﻲ ﺗﻌﻤﻴﻢ داده ﺷﺪه وﻛﻠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﻟﺬا ﺗﻮﺻﻴﻪ ام ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ارﺗﺒﺎط دارﻳﺪ ،ﺣﺘﻤﺎً درﺑﺎره ي ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ او ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ .
از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎ دﻗﻴﻘﺎً ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﻨﻨﺪه ي اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻣﻮارد دﻗﻴﻘﺎً درﺑﺎره ي او ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
از او دﻋﻮت ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را درﺑﺎره ي ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﻦ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ .
ﺑﻪ او اﻃﻼع دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ و از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺗﻼش ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ؟
ﭼﻨﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ و ﻣﺬاﻛﺮاﺗﻲ اﻃﻼﻋﺎت ارزﻧﺪه اي ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ را در اﺧﺘﻴﺎرﺗﺎن ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﺪ.ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺬاﻛﺮاﺗﻲ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﻛﻮﺷﺸﻲ ،دوﺳﺘﺎﻧﻪ ،و ﺧﺎﻟﻲ از ﺗﻨﺶ
و اﺿﻄﺮاب ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد).در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﺑﺮ ﺳﺮﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮارد داﺷﺘﻴﺪ(ﭼﺮا ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺎر ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ راﺑﺮاﺳﺎس زﻣﻴﻨﻪ ي ﻣﺸﺘﺮﻛﻲ آﻏﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﻫﺮدوي
ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ داده اﺳﺖ و ﻓﻘﻂ از ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﻧﻈﺮﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﻟﺬا ﻓﻀﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﺗﺨﺎﺻﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ.ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﻫﻤﻪ ،ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از
اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن داده اﻳﺪ و ﻧﻈﺮ او را در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﺑﻲ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻟﺤﻈﻪ اي را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺧﺘﺼﺎص دﻫﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ .اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺻﻼً ﺑﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﺳﻴﺐ ﻫﺎي ﻋﻤﻴﻖ روﺣﻲ و ﻣﺸﻜﻼت اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺟﺪي داﺷﺘﻪ
و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮدﺷﺎن را ﺷﺪﻳﺪاً ﺳﺮﻛﻮب ﻛﺮده و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﺪي ﺑﺎ ﻗﻠﺐ و روح ﺧﻮد ازدﺳﺖ داده اﻧﺪ ،ﻧﭙﺮداﺧﺘﻪ اﺳﺖ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ارﺗﺒﺎط دارﻳﺪ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس
ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي اوﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ.دﻟﻴﻞ آن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي از دردﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ،ﺑﺮ دور ﺧﻮد ﻣﻮاﻧﻊ دﻓﺎﻋﻲ ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺮاﻓﺮاﺷﺘﻪ
اﺳﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت و اﺻﻮﻻً ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺣﺲ ﻛﺮدن و اﺣﺴﺎس داﺷﺘﻦ ﺑﻄﻮر ﻛﻠﻲ از دﺳﺖ داده اﺳﺖ.ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺎدت دارﻧﺪ ﺑﺎ زن ﻫﺎﻳﻲ»ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻠﺪﺳﺘﺮس«
ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ ،ﺑﺎ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪﺑﻪ اﻳﻦ دﺳﺖ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻌﻠﻖ دارﻳﺪﻛﺘﺎب آﻳﺎ ﺗﻮان ﮔﻤﺸﺪه ام ﻫﺴﺘﻲ؟ .را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ.
آن ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ،اﻟﮕﻮﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد را ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ رواﺑﻂ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ ،درك ﻛﻨﻴﺪ
در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﻜﺘﻪ اي اﻋﺘﺮاض ﻛﻨﻢ»:اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﺻﻔﺤﻪ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪ ي آن را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﺪوﺗﻤﺎﻣﻲ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه درآن را درﺑﺎره ي ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ
زن درﻳﺎﺑﺪ .اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدم ﺑﺎ ﺷﻮق ﺗﻤﺎم ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در آن را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪد ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺮدرؤﻳﺎﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﺪل ﺑﺸﻮد.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده
اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ اﻣﻴﺪ ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ !.
اﻟﺒﺘﻪ،آﻧﭽﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ آن ﭘﺮداﺧﺘﻪ ام آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻚ زن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺑﺨﻮاﻧﺪو اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻚ زن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪﻣﺮد ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ .ﺑﻪ ﻋﻼوه!اﻳﻦ ﻛﻪ اﺻﻮ ًﻻ
ﻧﮕﺎه زن ﻫﺎ ﺑﻪ ارﺗﻘﺎء و رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ وﻧﻴﺰ ﻋﺸﻖ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ؟
آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺧﻮد را وﻗﻒ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ -آن ﻫﻢ در ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺒﺎﻧﻪ روزـ ﺑﻜﻨﻴﻢ .ﺧﺐ ،اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را در ﺣﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻓﺼﻮل ﺑﻌﺪي
در ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻳﺎﻓﺖ .
ﺣﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻣﺮد ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮاﻧﺪ؟ ﺑﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن از آﻧﭽﻪ ﻛﺎر ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد؟ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ .
و در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ راز دﻳﮕﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم.ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻢ از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را اﺳﺘﺨﺮاج ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﻨﺪد ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ
وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ و ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ درﺑﺎره ي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﺪاﻧﺪ وﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻗﻠﺐ ﻣﺮا درك ﻛﻨﺪ،و درﭘﻲ ﻳﺎﻓﺘﻦ راه ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﺪﻛﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ،ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻴﺸﺘﺮ ،و ﻣﺤﺒﻮب
ﺑﻮدن ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﺪ از او ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻮد.
ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎس را دارد .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻨﻬﺎ اﻧﺪﻛﻲ او را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﺪ و ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي او ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺑﺎ ﺳﺨﺎوت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ،
ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد .و ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ .
از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺮدﻳﺪ ﺗﺎ در ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﺳﻮي ﻗﻠﺐ و روح ﻳﻚ زن ،راﻫﻨﻤﺎﻳﺘﺎن ﺑﺎﺷﻢ .ﻣﺘﺸﻜﺮم .ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ارزش آن را ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ.
ﺑﺨﺶ اول:زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ؟
**ﺻﻔﺤﻪ=@ 49
اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺎ اﻋﺘﺮاض از ﺟﺎﻧﺐ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ و زﻧﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد ﺷﺮوع ﻣﻲ ﻛﻨﻢ :
ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻨﺪ .و ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﭼﻨﻴﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ دارﻳﻢ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .آن ﮔﺎه ﺳﺮ ﺧﻮرده و ﻣﺄﻳﻮس ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ .اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ ﻛﻪ وﺟﻮد داردـ و اﻋﺘﺮاف ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ـ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺧﻮد را درك
ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ،ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ زﻧﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻗﻮي و ﺗﻮاﻧﺎﺳﺖ و در ﻟﺤﻈﻪ ي ﺑﻌﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﺿﻌﻴﻒ و ﺷﻜﻨﻨﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ؟
ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺣﺎل ﻣﺎ ﺧﻮب اﺳﺖ ،اﻟﻬﻪ ي ﻗﻮي و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ،و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ،ﻫﻤﭽﻮن دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ و ﺗﺮﺳﻴﺪه ،ﻋﺎﺟﺰ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟
ﭼﺮا ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺸﻮﻗﻲ ﺧﻮب ،ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮي ﻗﻮي ،ﭘﺸﺘﻴﺒﺎﻧﻲ ﺑﺎ وﻓﺎ و ﻣﺸﺎوري دوراﻧﺪﻳﺶ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮان ﺑﺎﺷﻴﻢ ،اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﺣﻖ ﺧﻮدﻣﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ؟
ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻋﻬﺪه ي ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺨﻮﺑﻲ ﺑﺮﻣﻲ آﻳﻴﻢ ،اﻣﺎ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻌﺪ آن ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎ ﺑﺮروي دوش ﻣﺎ ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ و از ﺷﺪت ﻋﺠﺰ و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﭘﻨﻬﺎن
ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟
ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن درﻣﺎ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟
ﭼﺮا ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ از ﺧﻮد و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﻪ ﻧﻔﻊ دﻳﮕﺮان ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟
ﭼﺮا اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﻣﺮدان ﺑﻪ وﻗﺖ ،ﺗﻮﺟﻪ ،ﺗﺴﻠﻲ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ؟
ﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ؟
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت را درﺑﺎره ي ﻣﺎ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ.ﭼﻪ اﻋﺘﺮاف ﺑﻜﻨﻴﻢ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻴﻢ ،ﺧﻮد ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ .ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻛﻪ
در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدن ﺷﺎن اﻳﻦ دﻻﻳﻞ وﺟﻮد دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﺑﺮاي اﺣﺴﺎﺳﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﻣﺎ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ وﺟﻮد دارد .اﻳﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎ در ﻓﺼﻮل
ﺑﻌﺪي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ و ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎـ ﻫﺮ دوـ روﺷﻨﮕﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ و اﺳﺮار ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ و دل و ﺟﺎن و ﻓﻜﺮﻣﺎن و ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﺳﺘﻪ
ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را ﻓﺎش ﺳﺎزﻧﺪ .
ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﻪ اﻋﻤﺎق ﻗﻠﺐ ﻳﻚ زن ﺑﺒﺮم و از ﻃﺮﻳﻖ ﭼﻨﺪ داﺳﺘﺎن زﻳﺮ ﻧﺒﺮدي را ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ در درك ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺎ آن رو ﺑﻪ رو ﻫﺴﺘﻴﻢ ،ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺷﺮح دﻫﻢ .
ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ روزﻫﺎي ﺳﺨﺘﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارد و ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻣﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻐﻠﺶ ﺑﮕﻴﺮد اورا ﻧﮕﺮان ﻛﺮده اﺳﺖ.اﻳﻦ اواﺧﺮ ﻋﺼﺒﻲ و
ﻧﺎآرام ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ ﺷﺪﻳﺪاً دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ .ﻳﻚ ﺷﺐ ﺳﺮﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻣﻮﺿﻮع را ﭘﻴﺶ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪوﻧﻈﺮ ﺧﻮد را درﺑﺎره ي ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ وﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ
و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ او اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻧﮕﺎﻫﻲ اﺧﻤﻮ ﺑﺮ روي ﺻﻮرت او ﻧﻘﺶ ﻣﻲ ﺑﻨﺪدﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدو ﺗﻮﺻﻴﻪ ي ﺟﺪي ﺷﻤﺎاﺧﻤﻬﺎﻳﺶ
ﺑﺪﺗﺮ و ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ.ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ و از ﺷﻤﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد .
ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ» :ﻋﺰﻳﺰم ،ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﺴﺖ؟«
ﺑﺎ ﺳﺮدي ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ»:ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ـ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺧﻮدم ﺣﻞ ﻛﻨﻢ .ﺑﻪ ﻧﺼﻴﺤﺖ ﻫﺎي ﺗﻮ ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارم«
ﺷﻤﺎﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ»:اﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ«
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ» :ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﮔﺬاري ﺧﻮدم ﺑﻪ روش ﺧﻮدم آن را ﻓﻴﺼﻠﻪ دﻫﻢ .ﻣﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪاري؟« ﻛﺎﻣﻼً ﭘﻴﺪاﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ رﺋﻴﺲ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ
رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ،ﺑﻴﺰارم« اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن از اﺗﺎق ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮد ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺧﺸﻜﺘﺎن ﻣﻲ زﻧﺪ و ﭼﺸﻤﺎﻧﺘﺎن از اﺷﻚ ﭘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد.ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل او ﺑﺮوﻳﺪ اﻣﺎ درﺳﺖ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪﭼﮕﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﻴﺎن
ﻛﻨﻴﺪ .ﺷﻤﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ از او ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ .اﻣﺎ ﺗﻼﺷﻬﺎﻳﺘﺎن اوﺿﺎع را ﺑﺪﺗﺮ ﻫﻢ ﻛﺮد .اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ»:آﻳﺎ او درﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ :آﻳﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻛﻨﺘﺮل
ﮔﺮ ﻫﺴﺘﻢ؟«
ﺻﻔﺤﻪ@ 52
ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ در ﭘﻴﺶ دارﻳﺪوﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ آن را ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﮕﺬراﻧﻴﺪ .اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ او ﻫﻢ ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﺪ .اﻣﺎ آن اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻜﺮده اﺳﺖ.ﻧﮕﺮان ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ .ﻳﻚ ﺷﺐ در ﺣﻴﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي
ﺗﻠﻔﻨﻲ ﻣﻮﺿﻮع را ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ» ،آﻳﺎ درﺑﺎره ي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻓﻜﺮ ﻛﺮده اي؟«
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:راﺳﺘﺶ ،ﻫﻨﻮز ﻧﻪ«
اداﻣﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ»:ﺧﺐ ،ﻣﻦ اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدم ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﻳﻢ«
ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن او ﺳﺎﻛﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺳﺮد و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوت ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﺑﮕﺬار ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد«
ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ» :ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد؟« ﻣﻨﻈﻮرش ﭼﻴﺴﺖ؟
ﻛﻤﻲ ﻣﻀﻄﺮب ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ .ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻟﺮزان ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ» :ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺗﻌﻄﻴﻼت را ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻲ؟«
ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻏﺮوﻟﻨﺪ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ» :اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ .اﻣﺎ ﻟﺰوﻣﻲ ﻧﺪارد ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ .آﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻛﻤﻲ ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ؟ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ اش دل
واﭘﺴﻲ«!
ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﺑﻪ او ﭼﻪ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻴﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت را ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺬراﻧﺪ.اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﻫﻢ ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ
اﻳﺪ ،اﻣﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎد .ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد و ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،دردي ﺗﻮي ﺳﻴﻨﻪ ي ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺎدﮔﻲ از ﺑﻴﻦ ﻧﻤﻴﺮود .از ﺧﻮدﻣﻴﭙﺮﺳﻴﺪ»:آﻳﺎ
او درﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ .آﻳﺎ ﻣﻦ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ دل واﭘﺲ ﻫﺴﺘﻢ؟«
ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﻳﻚ ﺳﻔﺮ ﺷﻐﻠﻲ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﻓﺮودﮔﺎه ﺷﻬﺮ ﻣﻘﺼﺪ ﭘﻴﺎده ﻣﻴﺸﻮد،ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻴﺰﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﺷﺎم را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﺘﺮﻳﺎﻧﺶ
در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران ﺻﺮف ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮاب و در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ در ﺑﺴﺘﺮ دراز ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ ،ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺻﺪا درآﻳﺪ .اﻣﺎ ﺧﺒﺮي ﻧﻤﻲ ﺷﻮد .ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻫﺘﻞ او زﻧﮓ
ﻣﻲ زﻧﻴﺪ اﻣﺎ او را ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﺮاي او ﭘﻴﻐﺎم ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،اﻣﺎ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زﻧﮓ ﻧﻤﻲ زﻧﺪ .ﺣﺎل ﺳﺎﻋﺖ دو ﺑﻌﺪ از ﻧﻴﻤﻪ ﺷﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ
ﺑﻪ ﻃﺮزي وﺣﺸﺘﻨﺎك ﻋﺼﺒﻲ و ﻧﮕﺮان ﺷﺪه اﻳﺪ .
از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ» :ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﭼﺮا زﻧﮓ ﻧﻤﻲ زﻧﺪ؟ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﺎﻧﻊ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﺪ؟« ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺧﻮاﺑﺘﺎن ﻣﻲ ﺑﺮد .
ﺻﺒﺢ روز ﺑﻌﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ ﺧﺒﺮي ﺑﺸﻮد .اﻣﺎ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ .ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻋﺬر و ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﺘﺮاﺷﻴﺪ.اﻣﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺧﻮد را ﻗﺎﻧﻊ ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ:
»اﮔﺮ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ دﻳﺸﺐ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ اﻣﺮوزﺻﺒﺢ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﺪ« ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪو ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺷﻤﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﺑﺪﺑﻴﻨﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد.ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ .ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن
ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ »ﺷﺎﻳﺪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ .ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ از دﺳﺖ ﻣﻦ در ﻣﻲ رود« ﺳﭙﺲ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ »ﻧﻜﻨﺪ ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي ﺑﺎﺷﺪ«
ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻏﺮوب زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ .در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻌﺠﺐ ،ﻃﻮري ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻴﭻ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ .ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻋﺼﺒﻲ و ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﺪ» :ﭼﺮادﻳﺸﺐ ﻳﺎ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﻤﻦ زﻧﮓ ﻧﺰدي؟
ﺧﻴﻠﻲ ﻧﮕﺮان ﺷﺪه ﺑﻮدم«.
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ» :ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ رﺳﻴﺪم از ﻓﺮودﮔﺎه ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ زدم .ﺑﻌﺪ از ﺷﺎم ﻫﻢ ﺑﻪ ﻗﺪري ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺑﻲ ﻫﻮش ﺷﺪم «.ﺻﺪاﻳﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻴﺪﻫﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﺪ،ﮔﻴﺞ ﺷﺪه
اﺳﺖ .اداﻣﻪ ﻣﻴﺪﻫﺪ» :اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮﺟﻠﺴﺎت ﻣﻬﻤﻲ ﺑﻮدم ﻛﻪ داﺷﺘﻢ .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش از اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ اوﻧﺠﺎ ﺑﺮوم .ﻣﻴﺪوﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎﻻﺧﺮه اﻣﺮوز ﺑﻪ ات زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻢ«.
ﺳﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا آن ﻗﺪر ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ .اﻣﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را درﺳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ .ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪ ﻣﺴﺘﺄﺻﻞ وﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻴﺪ .ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ
ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .از ﺟﻮاب ﻫﺎي او ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﺪي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :آﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ دارم ﭼﻜﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ؟« ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻓﻘﻂ
ﺑﺮاي ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ زﻧﮓ ﻧﺰدن اﻳﻦ ﻗﺪر از ﻫﻢ ﺑﭙﺎﺷﻲ؟«
ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭼﻨﺪان دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺗﻤﺎم ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي دارﻳﺪ .ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺎري ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻳﺪﺑﻜﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪﭼﻘﺪر دﻟﺘﺎن
ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﭼﺮا او ﻧﺘﻮاﻧﺴﺖ درك ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻗﺪر ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ .آﻳﺎ اﻳﻦ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭘﺲ از ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﻛﻪ زﻧﮓ زده ﺑﻮدﻳﺪو ﺑﺮاﻳﺶ ﭘﻴﻐﺎم ﮔﺬاﺷﺘﻴﺪ ،ﻧﮕﺮان ﺷﺪه
ﺑﺎﺷﻴﺪ؟ آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ي او ﻛﻪ»:ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻞ دارم« ﺻﺤﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ» :آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﻣﻦ زﻳﺎده ﺧﻮاه و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻢ؟«
اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ ﺑﺎ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮارﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،زﻳﺮا ﻫﻤﮕﻲ ﻛﻢ و ﺑﻴﺶ اﺗﻔﺎﻗﺎت ﻓﻮق را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻧﺪ.ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ آﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ
اﺗﻬﺎﻣﺎت ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺻﺤﺖ دارد .از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ آﻳﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻤﺎن ﻣﻮﺟﻪ و ﻣﻨﻄﻘﻲ اﺳﺖ و ﻳﺎ زﻳﺎدي و اﻓﺮاﻃﻲ؟ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ»:آﻳﺎ ﻣﻦ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻢ؟«
ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺲ از ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ .ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴﻞ »:اﻳﻦ ﺳﻪ ﻣﻮرد دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻣﻮاردي ب ودﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ زن ﻫﺎ در آن ﻫﺎ اﺿﺎﻓﻲ
و ﻧﺎﻣﻌﻘﻮل ﺑﻮده اﻧﺪ و ﻣﺮد را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ« ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ .اﻳﻦ ﻣﻮارد ،ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي از اﻋﻤﺎل و رﻓﺘﺎرﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ آن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،ﻟﺬا ،آن را ﺟﺰو رﻓﺘﺎرﻫﺎي
ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب و ﻏﻴﺮﻣﻮﺟﻪ زﻧﺎﻧﻪ دﺳﺘﻪ ﺑﻨﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
ﺳﺎده اﺳﺖ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي را درﺳﺖ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ .ﻣﺤﻜﻮﻣﺶ ﻛﻨﻴﻢ .ﺑﺪون ﭼﺸﻢ ﺑﺼﻴﺮت و درك ﻋﻤﻴﻖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد و زﻳﺒﺎي
ﻣﺆﻧﺚ و زﻧﺎﻧﻪ در ﻧﻈﺮ ﻣﺮدان زﺷﺖ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺑﺪ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻨﺪ .ﺣﺘﻲ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻣﺎ زن ﻫﺎ .اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ رازﻫﺎي ﭘﻨﻬﺎن ﻃﺒﻴﻌﺖ زﻧﺎﻧﻪ را درﺳﺖ درك ﻛﻨﻴﻢ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﮔﻴﺞ ﻛﻨﻨﺪه و ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ
ﭘﺬﻳﺮش ﻣﻲ ﻧﻤﺎﻳﺪ ،روﺷﻦ ،واﺿﺢ و زﻳﺒﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺧﻮد را آﻣﺎده ي ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﺑﻜﻨﻢ ﻫﺪﻓﻢ واﺿﺢ و روﺷﻦ ﺑﻮد .ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ اﺳﺎﺳﻲ وزﻳﺮﺑﻨﺎﻳﻲ در ﺧﺼﻮص ﻫﻮﻳﺖ وﻃﺒﻴﻌﺖ زن ﻫﺎ ﺑﻮدم
ﻛﻪ در درك اﺣﺴﺎﺳﺎت و رﻓﺘﺎر زﻧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺎ زن ﻫﺎ و ﻧﻴﺰ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻳﻢ ،ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ.در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻢ از زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪم:
«دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از اﻋﻤﺎق وﺟﻮد ﺷﻤﺎ را ﻋﻤﻴﻘﺎً درك ﻛﻨﺪ و ﺑﻔﻬﻤﺪ؟«
«دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺆﻧﺚ و زﻧﺎﻧﻪ ي ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ و اﺳﺎﺳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ و ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ
ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻔﺎوت ﺑﺴﻴﺎر دارد؟
در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﺑﻌﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام روﺷﻦ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ وﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ واﻳﻨﻜﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ .
ﭼﻨﺪ ﻓﺼﻞ اول ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎ و اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي زن ﻫﺎ ﭼﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،دﻻﻳﻞ ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎ ،اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ رﻳﺸﻪ در اﻳﻦ ﺳﻪ وﻳﮋﮔﻲ
ﻣﻬﻢ زﻧﺎﻧﻪ دارﻧﺪ .آن ﺳﻪ وﻳﮋﮔﻲ اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ .
ﺳﻪ وﻳﮋﮔﻲ ﻣﻬﻢ زﻧﺎﻧﻪ :
1-ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ .
2-زن ﻫﺎ ﺗﻮان آﻓﺮﻳﻨﺶ دارﻧﺪ .
3-ارﺗﺒﺎط زن ﻫﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ .
در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي 4و 5و 6ﺑﻪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﻋﻤﺪه و ﭘﻨﻬﺎن زن ﻫﺎ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد .اﻳﻦ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﺎﺳﺦ ﻗﻄﻌﻲ و ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺆال ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ »:آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻛﺎري ﻛﻨﻢ ﺗﺎ او را از ﮔﻠﻪ و
ﺷﻜﺎﻳﺖ ﺑﺎز دارم وﺧﻮﺷﺤﺎﻟﺶ ﻛﻨﻢ؟«)ﺑﻠﻪ ،ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ!( و ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻓﺼﻞ 7ﺑﻪ ﻫﻔﺖ اﻓﺴﺎﻧﻪ اي ﻣﻲ ﭘﺮدازد ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ آن ﻫﺎ را ﺑﺎور ﻛﺮده اﻧﺪ وﻟﻲ ﻫﻤﮕﻲ ﻧﻴﺰ ﻏﻠﻂ ﻫﺴﺘﻨﺪ!
ﻓﺼﻞ ):(1ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﺮﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ
ﭼﻨﺪﻣﺎه ﭘﻴﺶ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻗﺪﻳﻤﻲ ﻛﻪ ﻣﺪت ﻫﺎ ﺑﻮد او را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدم .ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد و ﮔﻔﺖ ﻣﺪت ﺷﺶ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ي ﺟﺪﻳﺪي وارد ﺷﺪه اﺳﺖ .ﺑﺮاﻳﺎن در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد
رواﺑﻂ زﻳﺎدي داﺷﺖ اﻣﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي ﺑﺎ ﻛﺴﻲ درﮔﻴﺮ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﻟﺬا اﻳﻦ ﺧﺒﺮ از ﺟﺎﻧﺐ او ﺧﺒﺮ ﻣﻬﻤﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻴﺸﺪ .از او ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ اوﺿﺎع از ﭼﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ واو ﭘﺎﺳﺦ داد ﻫﻤﻪ
ﭼﻴﺰ ﻋﺎﻟﻲ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ درﺑﺎره ي ﻧﺎﻣﺰدش داﺷﺖ .از او ﭘﺮﺳﻴﺪم »از ﭼﻪ ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻲ؟«
ﭘﺎﺳﺦ داد»:ﺧﺐ ،ﻟﻮري واﻗﻌﺎً ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ .ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻴﺮﻳﻦ و ﻣﻬﺮﺑﺎن .اﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻢ ﻣﺸﻜﻠﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻨﻈﻮرم ﻣﺸﻜﻼت روﺣﻲ ورواﻧﻲ اﺳﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ زدم ﺗﺎ ﻧﻈﺮ ﺗﻮ
را ﻫﻢ ﺑﺸﻨﻮم«.
ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺸﻜﻞ رواﻧﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟«
ﮔﻔﺖ» :اول از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻫﺮ ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺒﺎﻧﻪ روز را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﻫﺮ روز ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﻛﺎرم زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﺪﭼﻘﺪر دﻟﺶ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه
اﺳﺖ .از ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﺮاي ﻫﺮ دوﻳﻤﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ .ﻣﺪام درﺑﺎره ي ﺧﻮدﻣﺎن و رواﺑﻄﻤﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻫﻔﺘﻪ ي ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ:
ارﺗﺒﺎﻃﺶ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ زﻧﺪﮔﻲ اوﺳﺖ! «
از او ﭘﺮﺳﻴﺪم» :و ﺗﻮ ﭼﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ داري؟«
ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﻮد ﻛﻪ ﺧﻨﺪه ام ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ .
ﮔﻔﺖ»:ﺧﺐ ،ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ،آﻧﻄﻮر ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﺑﺎﻳﺪ ﻋﺼﺒﻲ ﺑﻮده و ﺗﺸﻮﻳﺶ زﻳﺎدي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ«
ﺑﺎ ﺧﻨﺪه اي ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰم ،او ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه اﺳﺖ«
دوﺳﺘﻢ ﺑﺮاﻳﺎن ﻣﺮد ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻳﻚ ﻣﺮد اﺳﺖ .او ﺗﺠﺮﺑﻪ ي زﻳﺎدي در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ رواﺑﻂ دراز ﻣﺪت ﻧﺪاﺷﺖ و آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻟﻮري ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻧﺎآﺷﻨﺎ و ﺣﺘﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ
و ﻣﺸﻜﻞ دار ﺑﻮد .او اوﻟﻴﻦ راز در اﻳﻦ ﺑﺎره را ﻛﻪ »زن ﻫﺎ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟« ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ» :دﻧﻴﺎي زن ،دﻧﻴﺎي ﻋﺸﻖ اﺳﺖ« .ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ،ﻓﺪاﻛﺎري ﻛﺮدن و ﻣﺤﺘﺮم ﺷﻤﺮدن رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ و
ﻧﺰدﻳﻚ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎﺳﺖ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ»:ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻬﻤﺘﺮ و ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ«
ﻣﻨﻈﻮرم از اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﺮده اﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ ﻋﺸﻖ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎﺳﺖ .ﻣﺎ از ﻗﺒﻞ
ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ دل و ﺟﺎن ﻣﺎ ﺑﺮ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻠﻜﻪ ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ،ذاﺗﺎً و ﻓﻄﺮﺗﺎً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ .ﻣﺎ اﻧﺘﺨﺎب ﻧﻜﺮده اﻳﻢ و از ﻗﺒﻞ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺪام ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ
ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﺷﻮﻳﻢ ،ﺑﻠﻜﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .ﻣﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ .وﻟﻲ ﺧﺐ ﻫﺴﺖ!
ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ
در زﻳﺮ ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ آﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ذﻫﻨﻴﺖ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻦ آن را ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻣﻴﺪه ام :
دو داﻳﺮه را ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ .اوﻟﻲ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﻳﻚ ﻣﺮد و دوﻣﻲ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﻳﻚ زن اﺳﺖ .ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮﺷﻲ از ﻫﺮ دو داﻳﺮه ﺣﺬف ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ
ﺑﺮش ﻛﻴﻚ .در ﺣﺪود ﻳﻚ دﻫﻢ ﻛﻞ داﻳﺮه .در داﻳﺮه ي ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﻣﺮد ،ﺑﺮش ﺣﺬف ﺷﺪه درﺻﺪ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ او ازﺗﻤﺮﻛﺰ و اوﻟﻮﻳﺖ او ﺑﺮ روي ﻋﺸﻖ و رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ.ﻣﺎﺑﻘﻲ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ
ﻧﻪ دﻫﻢ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺗﻤﺮﻛﺰ و اوﻟﻮﻳﺖ او ﺑﺮ روي ﻛﺎر،ﺷﻐﻞ ،ﻋﻼﻳﻖ ،ﭘﺮوژه ﻫﺎ و دﻳﮕﺮ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻫﺎي اوﺳﺖ .
اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در داﻳﺮه ي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زن ،وﺿﻊ دﻗﻴﻘﺎً ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ داﻳﺮه ي ﻣﺮد اﺳﺖ .ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﺮش ﻧﺎزك ﺗﻤﺮﻛﺰ او ﺑﺮ روي ﻛﺎر ،ﻋﻼﻳﻖ و ﭘﺮوژه ﻫﺎﺳﺖ وﻧﻪ دﻫﻢ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه
ﺗﻤﺮﻛﺰ او ﺑﺮﻋﺸﻖ ،زﻧﺪﮔﻲ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ و رواﺑﻂ او .
ﮔﺮﭼﻪ ﻛﻤﻲ اﻏﺮاق آﻣﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ،اﻣﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﺷﺪه اﻳﺪ.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮاي ﺣﺎﺿﺮان رﺳﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ،زن ﻫﺎ و ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ.
ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا؟ زﻳﺮا ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺖ دارد ،و ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ،اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺸﻜﻼت ﻣﻮﺟﻮد در ﻣﻴﺎن زن و ﻣﺮد
را ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ .
ﻧﻜﺘﻪ زﻳﺮ را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻣﺪت زﻣﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺻﺮف ﻋﺸﻖ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﺗﺼﻮﻳﺮي اﺳﺖ ذﻫﻨﻲ ازﻣﻴﺰان درون ﮔﺮاﻳﻲ
ﻣﺎ زن ﻫﺎ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زن ﺷﺎﻏﻞ ﺑﺎﺷﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ در داﺧﻞ و ﭼﻪ در ﺧﺎرج از ﺧﺎﻧﻪ ،و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﻌﺪاد ﺳﺎﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺳﺮ ﻛﺎر اﺳﺖ او ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻐﻮل ﺷﻐﻞ ﺧﻮدﺑﺎﺷﺪ.ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ
ﺗﻤﺜﻴﻞ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻳﻚ دﻫﻢ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺻﺮف ﻛﺎرش ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺑﻘﻴﻪ را ﺻﺮف ﺧﺮﻳﺪ ﻟﺒﺎس ﺧﻮاب ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ؛ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺷﻌﺮﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ،و ﺧﻴﺎﻟﺒﺎﻓﻲ در ﺑﺎره
ي ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .اﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺷﺮط ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻛﺎر ﺧﻮد اﺳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ از آن ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .او ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻫﺮ روزه وﻗﻮف و آﮔﺎﻫﻲ
ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮات رﻳﺘﻢ رواﺑﻄﺸﺎن دارد و در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺎن ارﺗﺒﺎط و ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ .
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺜﻴﻞ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮم ،ﻛﺎﻣﻼً آن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ .اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي آﻧﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺷﺎﻣﻞ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻮد ،ﻓﻮراً ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .ﻣﺎدرﻫﺎي ﻣﺠﺮد اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻨﺪ .زﻳﺮا ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ارﺗﺒﺎط ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،اﻣﺎ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ وﻗﺖ آن ﻫﺎﻫﻨﻮز ﺻﺮف
ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن ﻣﻲ ﺷﻮد .ﺣﺘﻲ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﺎن ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻧﻴﺰ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ آﻧﺎن ﺑﻪ رواﺑﻂ روزﻣﺮه ﺷﺎن ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪان اﺧﺘﺼﺎص دارد ﺗﺎ ﺑﺎ
ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن .اﻳﻨﻜﻪ آﻳﺎ اﻟﮕﻮ ﺳﺎﻟﻢ ودرﺳﺖ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ،ﻣﻮﺿﻮع دﻳﮕﺮي اﺳﺖ اﻣﺎ ﻧﻜﺘﻪ اي ﻛﻪ وﺟﻮددارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ،اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﻏﺮﻳﺰي ﻫﻤﮕﻲ
روي ﻋﺸﻖ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﺳﻔﺮي ﺑﻪ اﻓﻜﺎر زن ﻫﺎ
ﻫﻤﻮاره ﮔﻔﺘﻪ ام ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ روز را در ﺳﺮ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ اﺳﺖ ﺳﭙﺮي ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ ،از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ وﭼﻘﺪر ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ دارﻳﻢ،
ﺣﻴﺮت زده ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ.ﺗﻤﺮﻳﻨﻲ وﺟﻮد داردﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت آن را ﺑﻪ زوج ﻫﺎﻳﻲ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺸﺎروه ﻧﺰد ﻣﻦ ﻣﻲ آﻳﻨﺪ.اﻳﻦ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﻛﻪ ﻋﺸﻖ
ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ درك ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﺼﻮﻳﺮ ذﻫﻨﻲ واﺿﺤﻲ از ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ دﺳﺖ دﻫﻨﺪ.ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ از زن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺰارش دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ دﻗﻴﻘﻪ اﻓﻜﺎر ﺧﻮد را
درﻃﻮل ﻳﻚ روز و ﺑﺎ ﺷﺮح ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺛﺒﺖ ﻛﻨﺪ.ﺳﭙﺲ آن را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺸﺎن دﻫﺪ.ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء ﻫﻤﻮاره ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ ذﻫﻦ و ﻓﻜﺮ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭼﻘﺪر ﻣﺸﻐﻮل
آﻧﻬﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ ﺣﻴﺮت زده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ .
ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻢ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را در ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻣﺮد ﺧﻮد داده ﺑﺎﺷﻢ ،ﻟﺬا ﻧﻤﻮﻧﻪ اي از اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ را ﻛﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻧﺎم ﻣﻠﻴﺴﺎ درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدش ﺟﻮزف
ﺗﺮﺗﻴﺐ داده ﺷﺪه اﺳﺖ ،در اﻳﻦ ﺟﺎ آورده ام .ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻣﺪﻳﺮ اﺟﺮاﻳﻲ در ﻳﻚ اﻳﺴﺘﮕﺎه رادﻳﻮﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺪود ﻳﻚ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺑﺎ ﺟﻮزف آﺷﻨﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ .در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﻴﻤﻲ از ﻓﻬﺮﺳﺖ او را
آورده ام .زﻳﺮا ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻞ او ﺑﺴﻴﺎر ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﺑﻮد و ﺻﻔﺤﻪ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﻪ ﺧﻮد اﺧﺘﺼﺎص ﻣﻲ داد!
ﮔﺰارش اﻓﻜﺎر ﻣﻠﻴﺴﺎ
6:45ﺻﺒﺢ
در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺰوف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ،از ﺧﻮاب ﺑﻴﺪار ﺷﺪم .از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد اﻣﺸﺐ او را ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻫﻴﺠﺎن زده ﺑﻮدم .ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻛﻪ از رﺧﺘﺨﻮاب ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﻢ ﻣﺪﺗﻲ را ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم .
7:00ﺻﺒﺢ
ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺟﻮزف زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﻪ او ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻢ ،اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ او اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﺪ .
7:10ﺻﺒﺢ
ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻵن ﻣﻮﻫﺎﻳﻢ را ﺑﺸﻮرم ﻳﺎ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺷﺐ درﺳﺖ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺟﻮزف را ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﺎ ﻣﻮﻫﺎﻳﻢ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺗﻤﻴﺰ ﺑﺎﺷﻨﺪ .
7:15ﺻﺒﺢ
ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻛﻤﻲ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺟﻮزف را ﺑﺒﻴﻨﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ.اﻣﺎ ﺗﻮي ﺣﻤﺎم ﻳﺎدم ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﻟﻮﺳﻴﻮﻧﻲ را ﻛﻪ ﺟﻮزف از آن ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻣﺪ ،ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﮕﺬارم ﺗﺎ اﻣﺸﺐ ﺑﻌﺪ
از اﻳﻦ ﻛﻪ دوش ﮔﺮﻓﺘﻢ از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻢ .
7:40ﺻﺒﺢ
ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻮردن ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ و ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﻛﻪ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ را ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺧﻮردم ﭼﻘﺪر ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ .
7:50ﺻﺒﺢ
ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺎﺷﺎي ﮔﺰارﺷﻲ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ درﺑﺎره ي دﻳﺪﻧﻲ ﻫﺎ و ﺟﺎذﺑﻪ ﻫﺎي ﺗﻮرﻳﺴﺘﻲ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ﻫﺴﺘﻢ.ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﻣﻦ و ﺟﻮزف ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ ﺳﻔﺮي ﺑﻪ آن ﺟﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ،ﻟﺬا
ﻗﻠﻢ و ﻛﺎﻏﺬ ﺑﺮﻣﻲ دارم و اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ را ﻳﺎدداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .
7:55ﺻﺒﺢ
ﺟﺰوف ﻫﻨﻮز زﻧﮓ ﻧﺰده اﺳﺖ .ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ آﻳﺎ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺎ در ﺑﺎره ي ﮔﺰارش ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ .ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ده دﻗﻴﻘﻪ دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ .
8:5ﺻﺒﺢ
ﺑﻪ ﺟﻮزف زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻢ و ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .ﻋﺠﻠﻪ دارد زودﺗﺮ ﺑﺮاي ﺟﻠﺴﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮد ،ﻟﺬا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺧﻮب ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ دل ﺑﺪﻫﺪ .اﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ
ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ اﻣﺸﺐ ﻣﺮا ﺑﺒﻴﻨﺪ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮم .
8:20ﺻﺒﺢ
در ﺣﻴﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل آراﻳﺶ ﻛﺮدن ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎي ﺷﻴﺮﻳﻦ آن را ﺗﻮي ذﻫﻦ ﺧﻮدم ﻣﺮور ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .
8:35ﺻﺒﺢ
ﻛﻤﺪم را ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﻟﺒﺎﺳﻲ ﺑﭙﻮﺷﻢ و ﺑﻪ ﺳﺮ ﻛﺎر ﺑﺮوم.اﻣﺎ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ اﻓﺘﻢ ﻛﻪ اﻣﺸﺐ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺑﻴﺮون ﻣﻲ روم ﭼﻪ ﺑﭙﻮﺷﻢ.ﭼﻨﺪ روز ﭘﻴﺶ ﻳﻚ ﻟﺒﺎس ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺮﻳﺪم
ﻛﻪ ﺟﻮزف از آن ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ .آن را ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﭘﺮو ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮم ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ آﻳﺪ .
8:50ﺻﺒﺢ
رﺧﺘﺨﻮاب را ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﻣﻼﻓﻪ ﻫﺎ را ﻋﻮض ﻛﻨﻢ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺟﻮزف ﻣﻲ رﺳﺪ ﺗﻤﻴﺰ ﺑﺎﺷﻨﺪ .
9:20ﺻﺒﺢ
ﻣﺸﻐﻮل راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺤﻞ ﻛﺎرم ﻫﺴﺖ .ﺑﻪ رادﻳﻮ ﮔﻮش ﻣﻲ دﻫﻢ .آﻫﻨﮓ زﻳﺒﺎﻳﻲ از ﺳﺎﻧﺘﺎﻧﺎ ﭘﺨﺶ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻦ وﺟﻮزف ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻴﻢ .ﺳﻔﺮي را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ
ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺑﻪ ﺳﻦ دﻳﺎﮔﻮ داﺷﺘﻴﻢ و ﺗﻤﺎم راه را ﺑﻪ آﻟﺒﻮم ﺳﺎﻧﺘﺎﻧﺎ ﮔﻮش ﻛﺮدﻳﻢ .ﻟﺒﺨﻨﺪي روي ﻟﺒﻬﺎﻳﻢ ﻧﻘﺶ ﻣﻲ ﺑﻨﺪد.ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ .
ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﺑﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاه ﺟﻮزف زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮات ﻣﺎن درﺳﻦ دﻳﺎﮔﻮ ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﻳﺎدم ﻣﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ او اﺣﺘﻤﺎﻻً دارد ﺑﻪ ﺳﺮ ﻛﺎرش ﻣﻲ رودو ﻓﻜﺮش ﻣﺸﻐﻮل
ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ .ﻟﺬا از اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻨﺼﺮف ﻣﻲ ﺷﻮم.
10:45ﺻﺒﺢ
ﺑﻪ ﻋﻜﺲ ﺟﻮزف ﻛﻪ روي ﻣﻴﺰ ﻛﺎرم ﻗﺮار دارد ،ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻗﺎب زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺑﺮاي آن ﺑﮕﻴﺮم .
11:30ﺻﺒﺢ
ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ.از ﺧﻮدم ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺟﻠﺴﻪ ي ﺟﻮزف ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ.ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻢ ﺧﺪا ﻛﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ ﺧﻮب ﭘﻴﺶ رﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎﺟﻮزف اﻣﺸﺐ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻮش
اﺧﻼق ﺑﺎﺷﺪ .
11:50ﺻﺒﺢ
ﺟﻮزف در راه ﺑﺮﮔﺸﺖ از ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻳﻚ زﻧﮓ ﻛﻮﺗﺎه ﻣﻲ زﻧﺪ .ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ درﺑﺎره ي آﻫﻨﮓ ﺳﺎﻧﺘﺎﻧﺎ ﻛﻪ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ از رادﻳﻮ ﭘﺨﺶ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ .
11:57ﺻﺒﺢ
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮم از ﺑﻌﺪ از ﺗﻠﻔﻦ ﺟﻮزف ﻛﻤﻲ ﻧﮕﺮان و دﻟﻮاﭘﺲ ﻫﺴﺘﻢ.ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﮔﻔﺖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺎري از ﺷﻬﺮ ﺑﻴﺮون ﺑﺮود .
12:30ﻇﻬﺮ
ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﺘﺮﻳﺎﻧﻢ ﺑﺮاي ﻧﺎﻫﺎر ﺑﻪ رﺳﺘﻮران ﺟﺪﻳﺪي ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً از آن ﺟﺎ ﻧﺮﻓﺘﻪ ام ،ﻣﻲ روﻳﻢ.ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺟﻮزف ﺣﺘﻤﺎً از آن ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ .ﻟﺬا ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﺣﺘﻤﺎً
ﻳﻚ روز ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺑﻪ آﻧﺠﺎ ﺑﺮوﻳﻢ .
2:10ﻇﻬﺮ
از ﺟﻠﻮي ﻳﻚ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎرﻛﺖ رد ﻣﻴﺸﻮم .ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻣﻮردﻋﻼﻗﻪ ي ﺟﻮزف ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ.ﻟﺬا ﺗﻮﻗﻒ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺮاﻳﺶ ﺑﺨﺮم.داﺧﻞ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎرﻛﺖ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﺸﻚ
ﻣﻲ اﻓﺘﺪ.ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﺟﻮزف ﺧﻴﻠﻲ از ﺗﻤﺸﻚ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ .ﻟﺬا ﻛﻤﻲ ﻫﻢ ﺗﻤﺸﻚ ﻣﻲ ﺧﺮم .
2:35ﻇﻬﺮ
وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﻛﺎرم ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدم ،ﭘﻴﻐﺎم ﻫﺎﻳﻢ را ﭼﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ،ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدم از اﻳﻨﻜﻪ ﭘﻴﻐﺎﻣﻲ از او ﻧﺪارم ،ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮم.ﻣﻴﺪاﻧﻢ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ
اﺳﺖ اﻣﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دارم .
2:55ﻇﻬﺮ
ﺻﻨﺪوق ﭘﺴﺘﻲ ام را ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻛﺎرت دﻋﻮﺗﻲ را در آن ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ،ﻛﻪ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه اي ﺑﺮاي ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ،ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ داده اﺳﺖ .ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺣﺘﻤﺎً ﻳﺎدم ﺑﺎﺷﺪ از ﺟﻮزف
ﺑﺨﻮاﻫﻢ او ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻳﺪ .
3:15ﻇﻬﺮ
ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮم ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻣﻲ اﻧﺪازم و از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺗﺎ ﻇﺮف ﻛﻤﺘﺮ از ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺟﻮزف را ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻲ ﺷﻮم .
در ﺑﺎره ي ﮔﺰارش اﻓﻜﺎر ﻣﻠﻴﺴﺎ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ را ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ» :اوه ،ﺧﺪاي ﻣﻦ! اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ«.
ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺤﺘﻮﻳﺎت و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﻓﻜﺎر ﺑﺮاي زن ﻫﺎي ﻣﺘﺄﻫﻞ ﺑﺎ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ دارﻧﺪ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ ﻓﺮﻛﺎﻧﺲ و ﺗﻮاﺗﺮ اﻓﻜﺎر ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﻣﺸﺎﺑﻪ اﺳﺖ .اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ واﻛﻨﺶ ﻣﺮدﻫﺎ
در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ.ﺑﻌﻀﻲ از آﻧﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ آن را ﺑﺎور ﻛﻨﻨﺪ .
ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ»:اﻳﻦ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺧﺎﻧﻢ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺸﻜﻞ رواﻧﻲ داره«ﻳﺎ»:ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ اﻳﻦ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدش ﺑﺎﺷﺪ!«اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﺎﻳﺪﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻢ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
ﺑﺮاي ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ ،ﻋﺸﻖ ﺗﻢ ﺛﺎﺑﺖ وﻫﻤﻴﺸﮕﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن اﺳﺖ .ﻣﻴﺘﻮان ﮔﻔﺖ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﻗﻄﻌﻪ ي ﻛﻴﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻪ ﻋﺸﻖ اﺧﺘﺼﺎص ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ.اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ
ﻛﻪ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺑﻪ ﺷﻐﻞ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻧﻮاﺣﻲ زﻧﺪﮔﻲ اش ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ.ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ ،او ﺷﻐﻠﻲ ﻓﻌﺎل و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻛﺎري ﺷﻠﻮغ و ﭘﺮﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ دارد .
ﺑﺮاي ﻣﻠﻴﺴﺎ )و ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ(داﺳﺘﺎن ﺗﻨﻬﺎ از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ درراﺑﻄﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ دﻧﻴﺎ را از ﭘﺸﺖ ﻋﻴﻨﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ.ﮔﻮﻳﻲ ﻋﻴﻨﻜﻲ ﺑﺮ ﭼﺸﻢ دارد ﻛﻪ ﻟﻨﺰﻫﺎي آن ﻋﺸﻖ ﺑﻪ
ﺟﻮزف اﻧﺪ و ادراك او از ﺟﻬﺎن از ﻃﺮﻳﻖ اﻳﻦ ﻟﻨﺰﻫﺎي ﻋﺸﻖ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﮔﻴﺮد .از دﻳﺪ او ﻳﻚ ﮔﺰارش ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﮔﺰارش ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻌﺪﻫﺎ در آن ﺑﺎره
ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ .ﻳﻚ ﺗﺮاﻧﻪ ﭘﺨﺶ ﺷﺪه از رادﻳﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﺗﺮاﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ ،ﺑﻠﻜﻪ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﺎﻃﺮات او ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ اش را زﻧﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ .از دﻳﺪ اوﺗﻤﺸﻚ ﻓﻘﻂ ﺗﻤﺸﻚ ﻧﻴﺴﺖ ،ﺑﻠﻜﻪ
ﻣﻴﻮه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش دوﺳﺖ دارد .
ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ :ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﭼﻨﺎن ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ و ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺑﺨﺸﻲ ازﻃﺒﻴﻌﺖ آن ﻫﺎ درآﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ درواﻗﻊ ﺧﻮدﺷﺎن از آن آﮔﺎه ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ.
در واﻗﻊ ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺧﻮد را ﺧﻮاﻧﺪ ﺧﻮد او ﻧﻴﺰ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل اﻳﻦ اﻓﻜﺎر ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه و ﺧﻮدﻛﺎر در ﺳﺮ
او ﺷﻨﺎور ﻫﺴﺘﻨﺪ.اﺻﻮﻻً اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او رواﺑﻄﺶ را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ و رﻓﺘﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪون ﻓﻜﺮ از او ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻣﻨﻌﻜﺲ ﻛﻨﻨﺪه اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زن ﻫﺎ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ .
ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻪ دو ﻃﺮﻳﻖ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﻋﺸﻖ ﻣﻲ وزﻧﺪ .
ﺑﻌﺪ از ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﺤﻘﻴﻖ و ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺷﺨﺼﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪه ام ﻛﻪ ﻣﺮد و زن ﺑﻪ دو ﻃﺮﻳﻖ ﻣﺘﻔﺎوت ﻋﺸﻖ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
ﺑﺮاي اﻏﻠﺐ زﻧﻬﺎ ﻋﺸﻖ واﻗﻌﻴﺘﻲ ﺑﻲ اﻧﻘﻄﺎع و ﻣﻤﺘﺪ اﺳﺖ.ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ،ﺣﺘﻲ ﻣﻮاﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر ﻳﺎ اﻧﺠﺎم وﻇﺎﻳﻔﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ
ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻧﺪارﻧﺪ .
از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ،ﻋﺸﻖ ﻛﻼﺳﻪ ﺷﺪه و ﺗﻔﻜﻴﻚ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﮔﻮﻳﻲ دﻳﺪاري اﺳﺖ ﺑﺎ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮدﺷﺎن آن ﻫﻢ ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ و ﺑﺎ ﺗﻌﻴﻴﻦ وﻗﺖ ﻗﺒﻠﻲ .
زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺗﻐﻴﻴﺮ وﺿﻌﻴﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﺎ اﻛﺜﺮ اوﻗﺎت از ﭘﻴﺶ درآن ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﺣﺎل ﭼﻪ آن را اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻨﺪ،ﺑﺮﻋﻜﺲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ،ﻋﺎﻣﺪاﻧﻪ
و ﺑﻪ ﻃﺮزي ارادي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﺪدرآﻳﻨﺪ .
ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ داﺳﺘﺎن ﺑﺮاﻳﺎن ،ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﺸﻜﻼت رواﻧﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ .اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ زن
ﺑﻪ ﻋﺸﻖ از ﻧﻈﺮ ﺑﺮاﻳﺎن و ﺑﺴﻴﺎري ازﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ اﺿﺎﻓﻲ وﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ.ﺑﺮاﻳﺎن ﻫﺮﮔﺰﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺪ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻟﻮري روي راﺑﻄﻪ اش ﺗﻤﺮﻛﺰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﭼﻨﻴﻦ
ﻛﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻟﻮري ﺑﭙﺮدازد.از ﻧﻈﺮ او اﻳﻦ ﻛﺎر زﻳﺎدي ،ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل ،ﻏﻴﺮﺿﺮوري و ﺣﺘﻲ وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ.ﻟﺬا ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬاردﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﻟﻮري اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد ،ﭘﺲ ﻻﺑﺪ ﺗﻼش زﻳﺎدي را ﺻﺮف ﻛﺮده اﺳﺖ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺣﺘﻤﺎً او ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ و ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل اﺳﺖ .
ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺮﺗﻜﺐ اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ.آن ﻫﺎ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ را در زﻧﺎن ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ آن را درك ﻛﻨﻨﺪ .ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ» :ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از اﻳﻨﺠﺎ
ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم و از آن ﺟﺎ راﻧﺪه ،ﻛﺎر و زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .آن وﻗﺖ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت و رﻓﺘﺎري ﻣﻲ داﺷﺘﻢ! «
ﺳﭙﺲ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن از اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪه و از آن ﺟﺎ راﻧﺪه ،ﺑﻲ ﻛﺎر و درﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد و ﻣﺪام ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
ﮔﺮﭼﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد .در واﻗﻊ ﻟﻮري ﻫﻴﭻ ﺗﻼﺷﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ،او ﻋﺎﺷﻖ اﺳﺖ .و ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ او ﺑﺮ روي ﺑﺮاﻳﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻧﻔﺲ ﻛﺸﻴﺪن ﺑﺮاﻳﺶ ﻃﺒﻴﻌﻲ وﺧﻮدﻛﺎر
اﺳﺖ.او ﺣﺘﻲ در آن ﺑﺎره ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ.ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاﻳﺶ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ .ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر .او ﺳﻌﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪ.او ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮﻧﻤﻴﻜﻨﺪﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ
دارد ﻳﺎ »ﺑﻲ ﻛﺎر و ﺑﻲ ﻋﺎر« ﻳﺎ »ﻋﺎﻃﻞ و ﺑﺎﻃﻞ« اﺳﺖ او ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻣﺪام ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ روش ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ .
ﺗﻤﺜﻴﻞ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ،ﻧﮕﺮش ﻣﺮداﻧﻪ و زﻧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ .در زﻳﺮ ﺗﻤﺜﻴﻞ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ آورده ام ﻛﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻧﺤﻮه ي ﻋﻤﻠﻜﺮد ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ در رواﺑﻄﺸﺎن اﺳﺖ .
ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﻣﺮد و زن را ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻳﻚ اﺗﺎق ﻫﺎﻳﻲ دارﻧﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺨﺘﻠﻒ اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ،اﺗﺎق ﻛﺎر ،اﺗﺎق ﺗﻔﺮﻳﺢ و اﺳﺘﺮاﺣﺖ،
اﺗﺎق ﺑﺪن و ...ﺑﺮاي اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ ﻫﺮﻳﻚ از اﺗﺎق ﻫﺎ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰﻫﺴﺖ.ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻠﻜﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻏﻴﺮ ازﻋﺸﻖ اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ.ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻓﻀﺎي ذﻫﻨﻲ اوﻣﺨﺘﺺ
ﻋﺸﻖ اﺳﺖ:ﺧﺎﻧﻪ ي ﻋﺸﻖ !
ﮔﺮﭼﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ در ﺧﺎﻧﻪ ي ﻓﻜﺮ و ذﻫﻦ ﺷﺎن وﺟﻮد دارد .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﭙﺮدازد.ﺑﺎﻳﺪ اﺗﺎق ﻫﺎي دﻳﮕﺮ راﺗﺮك ﻛﻨﺪ.ﺗﻤﺜﻴﻞ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪه
ي ﭘﺪﻳﺪه اي اﺳﺖ ﻛﻪ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻛﺮات آن را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮرﻧﺪ :
در ﻛﻨﺎر ﻫﻤﺴﺮم ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎ او ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ ،اﻣﺎ او ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد.اﻣﺎ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻢ درك ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ازﻣﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮد.وﻗﺘﻲ
از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ،ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:ﻧﻪ ،ﻫﻴﭻ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ« ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ زﻳﺮا ﺳﻌﻲ دارم ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮﻗﺮار
ﻛﻨﻢ اﻣﺎ او ﻫﻤﻜﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ .
اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ در ﺧﺎﻧﻪ ي ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭘﺮ از اﺗﺎق ﻫﺎي ﻋﺸﻖ اﺳﺖ و در اﻳﻦ ﺑﻴﻦ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ارﺗﺒﺎط ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺮﻗﺮار
ﻛﻨﻢ ،اﻣﺎ ﻓﻜﺮ او ﻣﺸﻐﻮل ﭘﺮوژه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺎﻣﻞ ﻛﻨﺪ .ﺷﺎﻳﺪ او در اﺗﺎق اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﺧﻮد اﺳﺖ و ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﻳﺎ ﮔﺮدش در اﻳﻨﺘﺮﻧﺖ اﺳﺖ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ي ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ
ﻛﻪ ﺑﺎ او ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺴﺘﻠﺰم آن اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ در آﻧﺠﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ .اﻣﺎ او ﻧﻤﻴﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺎدزﻳﺮا دراﺗﺎﻗﻲ دﻳﮕﺮ از ذﻫﻨﺶ
ﻛﺎر دارد .
اﻟﺒﺘﻪ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻔﻬﻮم اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را درك ﻧﻜﻨﻢ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ را درك ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﻛﺮد ﻛﻪ ﭼﺮا در آن ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ در دﺳﺘﺮس ﻧﻴﺴﺖ و ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻫﺪ رﺳﻴﺪ ﻛﻪ او ﻣﺮا
ﭘﺲ زده اﺳﺖ .ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ داﺳﺘﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺮم در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺣﻀﻮر ﻧﺪارد ،ﺗﻼش ﻣﻦ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎ او ،ﺑﻪ او اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ دارم او
را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﭼﻜﺎر ﻧﻜﻨﺪ .
ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ»:ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟« او اﻳﻦ ﺳﺆال ﻣﺮا ﭼﻨﻴﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ و ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ام »:ﭼﺮا در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻲ؟ ﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﻫﻤﻪ
ﭼﻴﺰ را ول ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ و ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ آﻳﻲ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻛﻤﻲ آﻧﺠﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟«اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻨﺪه ي اﻧﻮاع ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ازﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ:ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ
از ﻗﺒﻴﻞ:ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺟﺰﺋﻲ و ﺧﻔﻴﻒ ،ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ و ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻫﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ و ﻗﻬﺮ ﻛﺮدن.در ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻮاﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺧﻠﻖ ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﻢ ،آﻧﭽﻪ ﻋﻤﻼً اﺗﻔﺎق
ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ او را از ﻳﻚ ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﺑﻴﺮون ﺑﺒﺮﻳﻢ و ﺑﻪ زور او را ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻜﺸﺎﻧﻴﻢ !!
اﺧﻴﺮاً ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ رﻓﺘﻴﻢ و اوﻗﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب و رﻣﺎﻧﺘﻴﻜﻲ داﺷﺘﻴﻢ.روزي ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ ﺑﺴﻴﺎر اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ .در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر
ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻓﺮودﮔﺎه رﻓﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ .ﺑﻌﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻤﺪان ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﺗﺤﻮﻳﻞ دادﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﺷﻮﻫﺮم ﻛﻤﻲ درﺧﻮدش ﻓﺮو رﻓﺘﻪ
اﺳﺖ و از ﻣﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ و دﻳﮕﺮ ﻣﺎﻧﻨﺪ آن روز ﺻﺒﺢ ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ راه ﺑﻴﺎﻓﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ .
از او ﭘﺮﺳﻴﺪم» :آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟«
ﭘﺎﺳﺦ داد» :ﻧﻪ «.ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﺮده اﺳﺖ .ﮔﺮﭼﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي .ﻛﻤﻲ ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﺷﺪم .ﻣﮕﺮﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد؟ ازاو ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا در ﭘﺮواز
اوﻟﻤﺎن ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ .ﻳﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ اﻧﺘﻈﺎر ﺑﺮاي ﭘﺮواز ﺑﻌﺪي ﺣﺎﻟﺶ را ﺑﺪ ﻛﺮده ﺑﻮد .اﻣﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺗﺎ اورا ﺑﻪ ﺣﺮف ﺑﻴﺎورم از ﻣﻦ دورﺗﺮ و دورﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ
ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﺳﻴﺪﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪي داﺷﺘﻢ .
روز ﺑﻌﺪ ،ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺠﺪداً ﺧﻮب و ﻋﺎﻟﻲ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﻣﻦ ﻫﻨﻮز ﮔﻴﺞ ﺑﻮدم .ﻣﮕﺮ دﻳﺮوز ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻨﺎن اﺣﺴﺎس ﺑﺪي را ﻣﻴﺎن ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﺮد؟
ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﺪم .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم درﺗﻌﻄﻴﻼت و در ﻫﺘﻞ ﺑﻮدﻳﻢ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت او در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻨﺶ ﺑﻮد .ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎر ﻳﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ ﻧﺪاﺷﺖ .ﻟﺬا ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ
راﺣﺘﻲ ﺑﻪ آن ﺑﺨﺶ از ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺑﺮود .ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎﺳﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﺪ .ﺳﭙﺲ در راه ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺪون اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را ﺗﺮك ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ اﺗﺎق
ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﺮده ﺑﻮد .ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ،ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻓﺮودﮔﺎه از ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻠﻴﻂ و ﺗﺤﻮﻳﻞ ﭼﻤﺪاﻧﻬﺎ وﺻﻔﻬﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ ،ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن درب ﻫﺎي ﺧﺮوج و ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎي
اﻧﺘﻈﺎر و ...ﺑﭙﺮدازد .
ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ او ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺳﻔﺮ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻢ و ﺑﻪ آن اﺗﺎق ﻧﻴﺰ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم اﻣﺎ از آﻧﺠﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﺑﻮدم ﻫﻤﭽﻨﺎن در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ ﺑﻮدم.ودرﻫﻤﺎن ﺣﺎل ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﺮواز ﺑﻌﺪي ﺑﻮدﻳﻢ ﻫﻤﭽﻨﺎن
ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﻛﺎرﻫﺎي رﻣﺎﻧﺘﻴﻜﻲ ﻛﻪ در ﺳﻔﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدم و ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻢ ﻓﻀﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺳﻔﺮ را ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻢ ﻏﺎﻓﻞ از اﻳﻦ ﻛﻪ او ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﭘﻴﺶ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را ﺗﺮك
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد! ﺗﻌﺠﺒﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم .او دﻳﮕﺮ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺮاﻫﻢ ﻧﺒﻮد .ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻛﻨﺪ زﻳﺮا ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﻞ او ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ
ﺗﻐﻴﻴﺮ وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺳﻌﻲ در ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ دارد ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻨﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ .
راه ﺣﻞ:ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻨﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﺮدد و ﺷﻤﺎ در آن ﺟﺎ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارﻳﺪ ﻳﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ در آن اﺗﺎق ﺣﻀﻮر ﺑﻪ ﻫﻢ رﺳﺎﻧﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﺑﻪ
اﻃﻼع او ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ﻛﻪ در اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻫﺴﺘﻴﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻦ ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ زﻧﺪ دوﺳﺖ دارد ﺷﻤﺎ را آن ﺟﺎ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺗﺎق را ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﺳﺮ درﮔﻢ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻣﻲ رﻧﺠﺪ .ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ او را ﺑﻲ اﻃﻼع ﺟﺎ
ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ و از آن ﺟﺎ رﻓﺘﻪ اﻳﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻴﺞ ﺷﺪه اﺳﺖ و از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ»:آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟« ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ او در اﺗﺎق
ﻋﺸﻖ ﺧﻮد اﺳﺖ .او ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﺷﻤﺎ آن ﺟﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺷﻤﺎ راﺳﺮزﻧﺶ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ .او ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ .اﻣﺎ ﺷﻤﺎ را آﻧﺠﺎ ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ .
در آﻳﻨﺪه در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد(
در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ دو را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ :
1-ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺳﺮي ﻛﻮﺗﺎه ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﺰﻧﻴﺪ و در ﺻﻮرت اﻣﻜﺎن ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ در وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و او را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎﺟﻤﻠﻪ اي ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ .
2-ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ او اﻃﻼع دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻓﻌﻼً در اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻫﺴﺘﻴﺪ ،و ﻣﺜﻼً ﻣﺸﻐﻮل ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻛﺎر ﺧﻮد ﻳﺎ راﻧﻨﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻛﺎر ﺑﺎ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً او را دراﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻣﻼﻗﺎت
ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد .
اﻳﻦ راه ﺣﻞ را ﺑﻪ ﺑﺴﻴﺎري از زوج ﻫﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻛﺮده ام و آن ﻫﺎ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده را ﮔﺰارش داده اﻧﺪ.اﺧﻴﺮاً ﻣﺮدي ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ روﺷﻲ ﺳﺮﻳﻊ از ارﺗﺒﺎط ﻛﻼﻣﻲ ﺑﻪ زﻧﺶ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮد ﻛﻪ
ﺑﻪ آﻧﺎن اﻣﻜﺎن داده اﺳﺖ در اﺳﺮع وﻗﺖ ﺑﻪ اﻃﻼع ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮﺳﺎﻧﻨﺪ در ﻛﺪام وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻗﺮار دارﻧﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮش از
او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ» :ﻋﺰﻳﺰم ،آﻳﺎ اﻻن در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻫﺴﺘﻲ؟« ﺗﺎ آﻧﻜﻪ زن ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ »ﺑﻠﻪ« و از ﻗﻀﺎ ﻣﺮد در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارد ﻟﺬا ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :اﻣﺎ ﻣﻦ اﻻن
در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻢ ،از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺳﺮي ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﺎ زدي از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم .ﺑﻌﺪاً ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻠﺤﻖ ﻣﻲ ﺷﻮم! «
اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻧﻴﺎز دارد ﺑﺸﻨﻮد :اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻼش او ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ را ﻗﺪر داﻧﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻌﻼً آن ﮔﻮﻧﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪﻛﻪ ﻣﻄﻠﻮب اوﺳﺖ،
ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﻳﺎ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ .ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ از آن روﺳﺖ ﻛﻪ در اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر دﻳﮕﺮي اﺳﺖ .
در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﺑﻌﺪي ﺗﻜﻨﻴﻚ ﺳﺎده و ﻣﺆﺛﺮي اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ و ﺑﺎ ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺗﻼش ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﻨﺪ.
ﭼﺮا ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮﻫﺮﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ
آﻳﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻋﺸﻖ ﺷﺪه اﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ از ارزﺷﻬﺎي ﻣﺘﻔﺎوت ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﻬﺎ ﻧﺎﺷﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ.
اﺣﺴﺎس ارزش ﺷﺨﺼﻲ زﻧﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد ﻛﻪ ﭼﻘﺪر در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن و ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮده اﻧﺪ .
اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن در ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻣﻴﺰان ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎ و دﺳﺖ ﻳﺎﺑﻲ ﻫﺎي آن ﻫﺎ ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد .
اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻫﺰاران ﻫﺰار ﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﻪ زﺑﺎﻧﻲ ﺳﺎده ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ
ﻛﻪ در زﻣﺎن ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر دور ﻗﺪر و ﻣﻨﺰﻟﺖ و ارزش ﻳﻚ ﻣﺮدﺑﻪ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او درﺷﻜﺎر ﻛﺮدن وﻓﺮاﻫﻢ آوردن ﻏﺬا ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده وﻗﺒﻴﻠﻪ اش و ﻧﻴﺰ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او دردﻓﺎع از ﺧﻮدوﺧﺎﻧﻮاده اش و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺟﺎﻳﮕﺎه او در ﻗﺒﻴﻠﻪ و اﺟﺘﻤﺎع ﻛﻮﭼﻜﺶ ﺑﺴﺘﮕﻲ داﺷﺖ.ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻳﺎ ﺷﻜﺴﺖ او در اﻧﺠﺎم اﻳﻦ اﻣﻮر ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺮگ و زﻧﺪﮔﻲ او و ﺧﺎﻧﻮاده اش ﺑﻮد .ﺣﺘﻲ اﻣﺮوزه ﻧﻴﺰ ارزش ﺷﻐﻠﻲ ﻣﺮددر اﺟﺘﻤﺎع
ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﭘﻮل درآوردن ،ﻣﻮﻓﻘﻴﺘﻬﺎي ﺷﻐﻠﻲ اووﺟﺎﻳﮕﺎه ﻳﺎﭘﺴﺖ و ﻣﻘﺎم اووﻧﻴﺰ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ و ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي او درﺷﻜﺎر ﺧﺎﻧﻪ ي ﺑﺰرﮔﺘﺮ ،ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻬﺘﺮ،ﻟﺒﺎس ﺑﻬﺘﺮو...ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد .
ارزش زن در زﻣﺎن ﻫﺎي ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻓﺎﻛﺘﻮرﻫﺎي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺑﺴﺘﮕﻲ داﺷﺖ.ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ از ﻣﺮد و ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ،ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎي او در ارﺿﺎي ﺟﻨﺴﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺮد
و ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻣﺮد ﺑﻪ اداﻣﻪ ي ﻛﺎرو ﺗﻼش و ﺷﻜﺎر ﺑﺮاي زن و ﺧﺎﻧﻮاده اش ،ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده و ﻧﺰدﻳﻜﺎن و ﺑﺴﺘﮕﺎن ﻣﺮد و دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎي ﮔﺮوه ،ﻗﺒﻴﻠﻪ ﻳﺎ اﺟﺘﻤﺎع
ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻳﺎ ﺷﻜﺴﺖ زن در اﺟﺮاي ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ آﻣﻴﺰ اﻳﻦ اﻣﻮر ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺮگ و زﻧﺪﮔﻲ او ﺑﻮد.زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻞ در راﺿﻲ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻣﺮد و ﺟﻠﺐ ﻋﻼﻗﻪ ي او ﻣﻮﻓﻖ ﻇﺎﻫﺮ ﻧﻤﻴﺸﺪﻧﺪ،.
ﭼﺎره اي ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﻛﻪ ﻧﺴﻞ ﺷﺎن ﻣﻨﻘﺮض ﻣﻲ ﺷﺪ .
ﺣﺎل روﺷﻦ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﺮﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ .ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻫﺰاران ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم داده اﻳﻢ.زﻧﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻣﺮگ ﻣﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻣﺎﺑﺴﺘﮕﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ.
ﻣﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ و ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻫﺸﻴﺎر و ﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﺮج دﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو ﺑﻪ راه اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ
ﻳﺎ ﺧﻄﺮي وﺟﻮد ﻧﺪارد و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ اﺳﺖ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ در رواﺑﻄﻤﺎن ﺧﻮب و ﻋﺎدي اﺳﺖ ﺣﺎل ﻣﺎﺧﻮب اﺳﺖ واﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن
دارﻳﻢ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ وﺿﻌﻴﺖ ﻏﻴﺮﻋﺎدي اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪه ي ﺣﻘﻴﻘﺖ و رازي اﺳﺖ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ :ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از اﻳﻦ ﻛﻪ اوﺿﺎع ﻛﺎري و ﻳﺎ ﺷﻐﻠﻲ ﻣﺎ ،ﭘﺮوژه ﻫﺎﻳﻤﺎن و ﻋﻼﻳﻘﻤﺎن ﭼﻘﺪرﻫﻢ ﺧﻮب ﭘﻴﺶ ﻣﻴﺮود ،اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﻣﺸﻜﻠﻲ در راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﺎن ﺑﻪ وﺟﻮد آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ روزﺧﻮﺑﻲ را در دﻓﺘﺮ ﻛﺎر ﺧﻮد ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ،اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اوﺿﺎع ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ رواﺑﻂ
اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،آن روز ﺑﺮاي ﻣﺎ روز ﺑﺪي اﺳﺖ .ﺣﺘﻲ ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﺐ ﭘﻴﺶ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮﻳﻲ ﺟﺰﺋﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن داﺷﺘﻪ اﻳﻢ .اﻣﺎﻫﻤﻴﻦ
ﻳﻜﻲ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي آن روز ﻗﻠﺒﻤﺎن ﺑﻪ درد آﻳﺪ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﻴﻢ .
اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻟﺖ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ در زﻧﺪﮔﻲ و رواﺑﻂ ﺧﻮدم ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ روز ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻴﺠﺎن اﻧﮕﻴﺰي را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪ ﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻮﻓﻘﻲ را اﺟﺮا
ﻛﺮده ﻳﺎ ﻛﺘﺎب ﺟﺪﻳﺪي ﭼﺎپ ﻛﺮده ﻳﺎ ﺳﻤﻴﻨﺎر ﻣﻮﻓﻘﻲ را در ﺣﻀﻮر ﻫﺰاران ﻧﻔﺮ راﻫﺒﺮي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ ،اﻣﺎﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ وﻧﺎﺳﺎزﮔﺎري ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم اﺣﺴﺎس ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ ،ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ از ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي آن روز ﻟﺬت ﺑﺒﺮم.ﭼﺮا؟ زﻳﺮا ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﺎن دﻳﮕﺮ ﻫﻮﻳﺖ ﺧﻮد را ﺗﻮﺳﻂ آن ﺑﺨﺶ ﺑﺰرﮔﺘﺮ از ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﺤﺘﻮﻳﺎت دل و ﺟﺎﻧﻢ ﺑﺎﺷﺪ
ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮده ام .در ﺣﻘﻴﻘﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺧﺪﺷﻪ اي در ارﺗﺒﺎط ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ وﺟﻮد آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،ﺣﺘﻲ ﺗﺸﻮﻳﻖ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﻴﺎن ﻳﺎ ﺣﻀﺎر و ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺳﻤﻴﻨﺎر ﻳﺎ ﻓﺮوش ﺑﺎﻻي ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﻳﻢ
ﻧﻴﺰ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و اﻧﺪوﻫﻢ را ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎزﻧﺪ .
ﺗﺠﺮﺑﻪ ي اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ دﻗﻴﻘﺎً ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎﺳﺖ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ آﻧﺎن ﻋﺎﻟﻲ و ﺑﻲ ﻋﻴﺐ و ﻧﻘﺺ ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ روز ﺑﺪي را در ﺳﺮ ﻛﺎر ﮔﺬراﻧﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا؟ زﻳﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻮﻳﺖ ﺧﻮد را ﺗﻮﺳﻂ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي ﺷﻐﻠﻲ آﻧﻬﺎ و اﺳﺘﺎﻧﺪاردﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ آﻧﺎن ازﻣﺮدي ﻛﻪ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،اﺧﺘﺼﺎص دارد.
ﻳﻜﻲ از دﺷﻮارﺗﺮﻳﻦ درﺳﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ آﻣﻮﺧﺘﻪ ام اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﻣﺮد آﻧﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ دﻫﺪﻛﻪ ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺎﺳﺖ ،رﻓﺘﺎر اورا ﺑﺪ ﺗﻌﺒﻴﺮ
ﻛﺮد.وﻗﺘﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺗﻮﺟﻪ ،ﻣﺤﺒﺖ ،وﻗﺖ ﻳﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺻﺮف ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ،زن ﻫﺎ ﻓﻮراً ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ.د اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ:اﮔﺮ ﺧﻮد ﻣﻦ ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎري داﺷﺘﻢ ،ﻣﻌﻨﺎﻳﺶ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻳﺎ او را دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻳﺎ ﺻﺮﻓﺎً ﺑﺮاﻳﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارد ».
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت زن ﻫﺎ ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺪم ﺗﻤﺮﻛﺰ و ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ،ﻳﺎ ﺑﻪ آن اﻧﺪازه ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ،ﺷﻤﺎ
ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ،ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ ﭼﺮا ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻣﺎ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ
ﺗﺎن ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ و ﮔﺮاﻣﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ .
ﻗﺒﻮل دارم ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﻣﺎ ﺗﻔﺎوت دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻋﺸﻖ درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ.ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ ،ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ:ﻧﺨﺴﺖ ﺑﺎ درك اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ،ﻳﺎ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻤﻲ آورﻳﺪ ،ﻳﺎ
ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ،ﺳﺮﺧﻮرده ،ﻧﮕﺮان ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻗﻀﺎوت ﻧﻜﺮدن و زﻳﺮ ﺳﺆال ﻧﺒﺮدن ﻣﺎﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﺎن.
ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻓﻮق را در راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ.
اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎي در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻜﺮار ﻛﺮده ام .در اﻳﻦ ﺟﺎ روي ﺳﺨﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ :ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺧﻮدآﮔﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺎﻋﺚ
ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ رﻓﺘﺎرﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻲ را ﻛﻪ از آن ﺑﻴﺰارﻳﺪ ،در ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﺸﺪﻳﺪ و ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در اﺑﺘﺪا اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﻓﻘﻂ
ﺑﻪ روش ﺧﻮد و ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻋﺸﻖ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار ﻣﻲ داده اﺳﺖ ،اﻣﺎ ﺳﭙﺲ رﻓﺘﺎري از ﺷﻤﺎ ﺳﺮزده اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ آژﻳﺮ ﺧﻄﺮي ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﺷﺪه اﺳﺖ .
ﻇﺮف ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻛﺎر و ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ ﻫﺰاران زن ،و در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم داده ام ،اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺟﺰو ﻳﻜﻲ از ﺿﺮوري ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ زن
ﻫﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻼش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ زن ﺧﻮد را درك ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻲ از ﺟﺎﻧﺐ او داﻣﻦ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﺤﻤﻠﺶ را ﻧﺪارﻳﺪ .
زﻧﻲ را ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺳﻔﺮ ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻧﻜﺮده ﺑﻮد ،ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ درك ﻛﻨﺪ ﭼﺮا ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ و او را ﻣﺘﻬﻢ ﻛﺮده ﺑﻮد اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دارد ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺪر ﻧﻴﺎز
دارد ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ .ﺧﺐ ،دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ او اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﺼﻮر ﻣﻲ ﻛﺮد ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدش در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻮدوﺑﻪ ﺳﻔﺮ رﻓﺘﻪ وﻟﻲ ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰده ﺑﻮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﻮدﻛﻪ ﻋﻤﺪاً
از او دوري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺴﺌﻠﻪ و ﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﻴﻦ آﻧﻬﺎ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ .از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ زن ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش زﻧﮓ ﻣﻲ زد ،ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰدن ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب اﻳﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ
اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارﻧﺪ .
ﺷﻮﻫﺮ او اﻳﻦ ﻗﺎﻋﺪه را درك ﻧﻤﻲ ﻛﺮد .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ دﻳﺪ ،اﻳﻦ ﺑﻮدﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ واﻳﻦ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﺸﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي ﻛﻪ ﻓﻌﻼً آﻣﺎدﮔﻲ آﻧﻬﺎ راﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻪ ﺳﺮاﻏﺶ ﺑﻴﺎﻳﻨﺪ.اﻳﻦ
ﻛﻪ زﻧﺶ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ .اﻳﻦ ﻛﻪ زﻧﺶ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻲ از او دارد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس آزادي و اﺳﺘﻘﻼل را از او ﺳﻠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ،واﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺴﺌﻠﻪ وﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﻴﻦ آن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺟﺎي
آن ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﺪ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮش را درك ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ازاﻳﻦ ﻛﻪ او را ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﭘﺸﻴﻤﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪ ،زﻧﺶ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﮔﻮﻳﻲ
ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﺗﻮ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ داري ﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻛﺎري ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﺗﻮ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ« .
زن ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ روﺷﻨﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ .ﻧﺘﻴﺠﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد؟ اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﺣﺎﻟﺶ ﺣﺘﻲ ﺑﺪﺗﺮ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮ او را ﺑﻪ آن ﻣﺘﻬﻢ ﻛﺮده ﺑﻮد در او ﻧﻴﺰ
ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد.ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮد ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺻﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ و آن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن و اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﻧﺴﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ،زن رﻧﺠﻴﺪه ﺗﺮ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ!اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﺗﺼﻮﻳﺮ اﻳﺪه آﻟﻲ اﺳﺖ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ داﻧﺴﺘﻪ ﻫﺎ و آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ،آﻳﺎ ﺟﺎﻟﺐ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻮردي ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎ
ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ آﻣﺪه ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎ و ﻟﺤﻈﺎت اﺿﻄﺮاب آﻣﻴﺰ و ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب در رواﺑﻄﺘﺎن ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در
ﻗﺴﻤﺖ ﺑﻌﺪي را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ از ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ .
در زﻳﺮ ﺧﻼﺻﻪ اي از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎ و ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ ﻛﻪ ﺗﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮدﻳﺪ ،آورده ﺷﺪه اﺳﺖ.ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ! ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻗﺴﻤﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي
ﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ .
و ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ!اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﺑﺨﺶ از اﻳﻦ ﻓﺼﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن-ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻗﻲ ﻛﺘﺎب را ﻧﻴﺰ ﺑﺨﻮاﻧﺪ
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ :
*وﻗﺖ و ارزش ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺻﺮف رواﺑﻂ ﺷﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ،ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻨﺪ و روي ارﺗﺒﺎﻃﺸﺎن و ﺣﻔﻆ و اداﻣﻪ ي آن ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ .
*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻨﺪ و ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﺧﺎص و ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﺎﻧﺪﻧﻲ ﺧﻠﻖ ﻛﻨﻨﺪ .
*ﻫﺮ ﭼﻪ در ﺗﻮان دارﻧﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ راﺑﻄﻪ را ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ ،ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ و ﻣﺎﻧﺪﮔﺎرﺗﺮ ﻛﻨﻨﺪ.
ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ زن ﻫﺎ
*ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﺧﻮدﻛﻔﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ .
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و زﻳﺎده ﺧﻮاه ﻫﺴﺘﻴﻢ .
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﺸﻮﻳﺶ و دل واﭘﺴﻲ ﻣﺒﺘﻼ ﻫﺴﺘﻴﻢ .
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻮﻗﻊ از آن ﻫﺎ ﻛﻪ وﻗﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻨﺪ ،ﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ آن ﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ
زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﻐﻞ ﺷﺎن ﻣﻲ ﻧﮕﺮﻧﺪ
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻫﻤﻮاره روي آن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ زﻳﺮا ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اوﺿﺎع در رواﺑﻄﻤﺎن ﺧﻮب ﭘﻴﺶ ﻧﺮود ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﺎرﻣﺎن را ﺧﻮب اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده اﻳﻢ .
ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ درﺑﺎره ي »ﻣﺎ« ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ،ﻳﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ زﻳﺎده از ﺣﺪ
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻢ ﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راﺑﻄﻪ ي ﻣﻤﻜﻦ راﺧﻠﻖ ﻛﻨﻴﻢ
و ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺧﻮد را ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺑﺒﺨﺸﻴﻢ وﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻤﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺷﻐﻞ ﻣﺎﺳﺖ :اﻳﻦ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﻣﻬﻤﺘﺮ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﺑﺪاﻧﻴﻢ .
زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ :
دوﺳﺖ دارﻳﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ ،اﻧﺮژي و وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺻﺮف راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﻤﺮﻛﺰﻣﺎن ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ .
دوﺳﺖ دارﻳﻢ از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ و ﻓﺪاﻛﺎري ﻣﺎ را ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ارزﺷﻤﻨﺪ و زﻳﺒﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻣﺸﻜﻞ ﻋﺼﺒﻲ و رواﻧﻲ دارﻳﻢ.
دوﺳﺖ دارﻳﻢ وﻗﺘﻲ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ ،ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ و وﻗﺖ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ.
دو-ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ
*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ .
*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻨﺪ ،و ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ ﺷﻮﻧﺪ .
*دوﺳﺖ دارﻳﻢ از ﻣﺸﻜﻼت آﮔﺎه ﺷﻮﻳﻢ و آن ﻫﺎ را ﺑﺮﻃﺮف ﻛﻨﻴﻢ .
*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﺪس ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن از ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﻴﺴﺖ ،ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮﻳﻢ.
ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدﻫﺎ
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ وﺳﻮاﺳﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ،اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده دارم و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ آراﻣﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و اوﺿﺎع را ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮد رﻫﺎ ﻛﻨﻴﻢ .
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﻢ .
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻣﺮد زﻳﺎد ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ .
*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺘﻮر دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
زن ﻫﺎ ﻣﺪاﻓﻌﺎن و ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﺎن ﺳﺮﺳﺨﺖ ﻋﺸﻖ ﻫﺴﺘﻨﺪ.ا
از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺑﺨﺶ از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ ،ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺆﻟﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از آن ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﻤﻮاره ﺳﺮﮔﺮم ارزﻳﺎﺑﻲ آن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ
ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي وﺟﻮد دارﻧﺪ در آن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎﻣﺒﺎدا ﺑﻄﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ آن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻼت ﻻﻳﻨﺤﻠﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮﻧﺪ.ﻣﻴﺰان
اﻧﺮژي و وﻗﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺻﺮف راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻣﻴﺰان ﺗﻌﻬﺪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ،ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن و ﺑﺎ ارزش ﺗﺮﻳﻦ داراﻳﻲ و ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺑﺮ روي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ اﺳﺖ .
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻗﻮي ﺗﺮﻳﻦ ﺳﻴﺴﺘﻢ ﻫﺎي رادار ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ و ردﻳﺎﺑﻲ ﺗﻨﺶ ﻫﺎي روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ در دﻳﮕﺮان و ﺑﻪ وﻳﮋه ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻫﺴﺘﻴﻢ.ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮل دﻳﺪه ﺑﺎﻧﻲ
ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭼﻴﺰي ﺗﻤﺎﻣﻴﺖ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻧﻜﻨﺪ ،ﭼﻪ از ﺑﻴﺮون و ﭼﻪ از درون.ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ »اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟«ﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ درﺑﺎره ي ﻣﺸﻜﻞ ﺻﺤﺒﺖ
ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ اوﺿﺎع را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺰﻳﻢ ﻳﺎ ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﺧﻮب ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﻲ وﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ ﭘﺎراﻧﻮﻳﺎ وﺑﺪﺑﻴﻨﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ واﻛﻨﺶ ﻫﺎﻳﻤﺎن
اﻓﺮاﻃﻲ اﺳﺖ .ﺑﻠﻜﻪ از آن روﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺴﺌﻠﻪ اي ﺑﻴﻦ ﻣﺎ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ذﻫﻦ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺮده اﺳﺖ .دراﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ
ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از دﻳﺪ ﻣﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻤﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺘﻮان ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺻﺪﻣﻪ اي ﺑﺰﻧﺪ ،زﻳﺮا ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺑﺴﻴﺎر اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﻢ .
زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ :
*دوﺳﺖ دارﻳﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻴﻔﻴﺖ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت و ﺗﻨﺶ ﻫﺎ ﺟﺪي و ﻣﺨﺮب ﺑﺸﻮﻧﺪ ،آن ﻫﺎ را ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ و ﺣﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ
ﺳﭙﺎﺳﮕﺰار ﺑﺎﺷﻴﺪ .
*دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺗﻼش و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﻛﺎر ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ را ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻧﻪ ﻋﻼﻣﺘﻲ دال ﺑﺮ وﺳﻮاس و اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﻣﺎ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻣﺎ .
*دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺷﻤﺎ ﺷﺮوع ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻧﻮاﺣﻲ ﻣﺴﺌﻠﻪ دار راﺑﻄﻪ را ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺮاي ﻛﺎر ﺑﺮ روي آن داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ از ﺧﻮد ﺗﻤﺎﻳﻞ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ،ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ
ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت را ﻣﻄﺮح ﻛﻨﻴﻢ و ﻟﺬا »ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز« و »دردﺳﺮ درﺳﺖ ﻛﻦ«ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻴﻢ .
ﺣﺎل ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي ﻓﻮق را ﻋﻤﻼً در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ.
در زﻳﺮ ﺟﺪوﻟﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺖ ﺗﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد از اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﻪ ﻳﺎد ﺑﺴﭙﺎرﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ و اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻨﺪ .ﺑﻪ ﻳﺎد
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،درك ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان اوﻟﻮﻳﺖ او زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻧﮕﺮش ﺑﻪ رﻓﺘﺎر آن ﻫﺎ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از دﻳﺪ ﺟﺪﻳﺪ اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ اﺳﺖ ﻧﻪ ﺗﻌﺒﻴﺮ از آن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺎﺑﺠﺎ و
ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺎس درك و ﺑﻴﻨﺶ ﺟﺪﻳﺪ
------------------
روﻳﺪاد:ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ :
ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻛﻤﻲ ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ :
ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ دوﺳﺖ داري ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻲ
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ :
ﭼﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ از ﻗﺒﻞ ﺑﺮاي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻲ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ :
ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ از ﻗﺒﻞ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻫﺴﺘﻲ .ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺧﻮش ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬﺷﺖ .
ﺣﺎدﺛﻪ:ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ،ﻛﻪ ﭼﺮا دﻳﺸﺐ دﻳﺮ از ﻛﺎر ﺑﺮﮔﺸﺘﻴﺪ و ﻗﺒﻼً ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰدﻳﺪ ﺗﺎ دﻳﺮآﻣﺪﻧﺘﺎن را ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ :
ﭼﺮا ﺳﺮ ﻫﻴﭻ و ﭘﻮچ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺧﻮدت را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ :
از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰدم ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ.ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدي
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ
آروم ﺑﺎش ﺗﻮ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮدﺗﻮ ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﻛﻨﻲ
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ
از اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺑﺮاﻳﺖ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﺘﺸﻜﺮم.واﻗﻌﺎً اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻴﻪ .
واﻗﻌﻪ:ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ .زﻳﺮا ﺳﺮ ﺷﺎم ﻫﻤﻪ اش ﺳﺎﻛﺖ ﺑﻮده اﻳﺪ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ :
آﻳﺎ ﻣﺠﺒﻮرم ﻫﺮ وﻗﺖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ وراﺟﻲ ﻛﻨﻢ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﻢ؟ و ﮔﺮﻧﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮي؟ ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻲ
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ :
ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮﺳﺖ.ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﻛﺖ ﻫﺴﺘﻢ .روز ﭘﺮاﺿﻄﺮاﺑﻲ را ﮔﺬراﻧﺪه ام و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﺣﺘﻴﺎج دارم ﻛﻤﻲ ﺳﺎﻛﺖ ﺑﺎﺷﻢ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ
ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﻣﺮا زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮي؟ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻢ و ﺗﻮ ﻣﺮا ﺳﺆال ﭘﻴﭻ ﻧﻜﻨﻲ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ
از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ داري ﻣﺘﺸﻜﺮم.ﻓﻜﺮم ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎرم اﺳﺖ .اﺻﻼً از دﺳﺖ ﺗﻮ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻴﺴﺘﻢ .
روﻳﺪاد:ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ دو ﺑﺎ ﻫﻢ آن را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ و راﺑﻄﻪ ﺗﺎن را ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ :
دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮدي؟ ﻫﻤﻪ اش ﺗﻘﺼﻴﺮ ﻣﻦ اﺳﺖ؟ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻣﺮا ﻧﻈﻢ ﺑﺪﻫﻲ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ :
از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ دﻧﺒﺎل راه ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻫﺴﺘﻲ .ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﭼﻴﺰﻫﺎي زﻳﺎدي از آن ﺧﻮاﻫﻢ آﻣﻮﺧﺖ.
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ
ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ اي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ ﻧﺪارم .ﻓﻘﻂ ﺑﻪ درد زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮره .اﮔﻪ دوﺳﺖ داري ﺑﺨﻮﻧﻴﺶ ﺧﻮدت اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺑﻜﻦ .
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ
راﺳﺘﺶ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻃﻮر ﻛﺘﺎب ﻫﺎ ﺑﺮاﻳﻢ ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ .وﻟﻲ اﮔﻪ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﺣﺎوي اﻃﻼﻋﺎت ﻣﻔﻴﺪي اﺳﺖ ﺣﺘﻤﺎً آن را ﺧﻮاﻫﻢ ﺧﻮاﻧﺪ ﭼﻮن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ .
-------------------------
آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻤﮕﻲ از ﺳﻮء ﺗﻌﺒﻴﺮ اوﻟﻮﻳﺖ زﻧﻬﺎ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ اﻧﺪ؟اﻳﻦ ﻧﮕﺮش ﻛﻪ اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ آﻧﺎن ﻧﺎﺷﻲ از ﻧﺎاﻣﻨﻲ،واﺑﺴﺘﮕﻲ آﻧﻬﺎ و ﻧﻴﺎزﺷﺎن ﺑﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن
ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ .ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﻫﻤﮕﻲ از دﻳﺪ و ﻧﮕﺮش ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮ اﻳﻦ رﻓﺘﺎر زﻧﺎﻧﻪ ﻣﺒﺘﻨﻲ ﺑﻮده اﻧﺪ و ﻫﻤﮕﻲ ﺣﺎوي روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي اﻇﻬﺎر ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﺮدﻫﺎ از
ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺎ و ﺗﻮﺟﻬﺎت زﻧﺎﻧﻪ اﺳﺖ .ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ!ﻟﻄﻔﺎً اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در اﺑﺘﺪا ﻋﺠﻴﺐ وﻏﺮﻳﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎن ﺑﺮﺳﻨﺪ ،اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ از ﻧﺘﺎﻳﺞ آن ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ
ﺷﺪ .
از زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد اﻧﺘﻈﺎر ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺷﻤﺎ را ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .
ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ :ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﺮاي ﺗﻮﺿﻴﺢ اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زن ﻫﺎ ،ﺣﺘﻤﺎً ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻏﺮ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻛﻪ» :ﭼﺮا ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﻬﺎ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﻧﺪارد«
ﻳﻚ ﺑﺮش ﻛﻮﭼﻚ ﻣﺨﺘﺺ ﻋﺸﻖ و ﺑﻘﻴﻪ ي ﺑﺮش ﻫﺎ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮ ﻧﻮاﺣﻲ زﻧﺪﮔﻲ اﻳﻦ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺗﺮ و ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺗﺮ اﺳﺖ .ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺗﻮﺟﻪ و وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺻﺮف ﻛﻨﻨﺪ؟ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ
ﺑﺮاي ﺣﺮف زدن ﺑﺎ او ﺟﺪول ﻫﺎﻳﻲ را از ﺑﺮ ﻛﻨﻢ؟ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ؟
اﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮه اي را ﻛﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاﻳﻢ زﻧﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ.درراﺑﻄﻪ اي ﺟﺪي ﺑﺎ ﻣﺮدي ﺑﻮدم ﻛﻪ او راﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ ﻣﺸﻐﻮل ﻳﻜﻲ از آن ﺑﺤﺜﻬﺎي داغ درﺑﺎره ي
ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻮدﻳﻢ .از آن ﺑﺤﺚ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ وﺳﻂ آن ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻓﺮارﻛﻨﻨﺪ.ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻢ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﻴﺎز دارم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮا ازﺧﻮد ﻣﻄﻠﻊ ﻛﻨﺪ،ﺑﺮاي ﺑﺎﻫﻢ ﺑﻮدﻧﻤﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي
ﻛﻨﺪ ،و ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر روزﻫﺎ ﺑﺪون آن ﻛﻪ اﻃﻼﻋﻲ ﺑﺪﻫﺪ.ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻧﺸﻮد.او در ﺳﻜﻮت ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻢ ﮔﻮش ﻛﺮد و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﮔﻔﺖ»:ﭼﺮا ﺳﺮت ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدت ﻧﻴﺴﺖ و اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ
ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«اي ﻛﺎش ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎرﻫﺎ ،ﭘﺮوﻧﺪه ﻫﺎ و ﻋﻼﻳﻖ ﺧﻮدت ﺑﻮدي و ﺑﻌﺪ اﮔﺮاﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺎد ﻛﻪ زﻧﮕﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﺰﻧﻢ ،ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻲ»:اوه ،ﺳﻼم ،ﭼﻘﺪر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم زﻧﮓ زدي،ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ
اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﺮم ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻠﻮغ اﺳﺖ.ﺧﺐ ،ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮره؟« اﻣﺎ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻢ ،ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻴﺸﻮي و ﻫﺮ وﻗﺖ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ زﻧﻢ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻮي وﻗﻀﻴﻪ را ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺰرگ ﻣﻴﻜﻨﻲ
.ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮدت ﺑﺎﺷﻲ و ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«
ﺑﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺷﻤﺎ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻢ.اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟«
ﭘﺎﺳﺦ داد»:ﻧﻪ ،ﻣﻦ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺘﻢ .ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻓﻜﺮت اﻳﻦ ﻗﺪر روي ﻋﺸﻖ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﻧﺒﻮد« .
ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻢ .ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺷﻢ« .
ﭘﺎﺳﺦ داد»:ﭼﺮا اﻳﻦ ﺣﺮف را اﻳﻦ ﻗﺪر ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻲ .ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮاﻫﻢ ﺗﻮﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻲ.ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ اﻳﻨﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻲ.ﻣﺸﻐﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدت ﺑﺎﺷﻲ واﮔﺮ ﻣﻦ ﭘﻴﺪام ﺷﺪﺧﻮﺷﺤﺎل
ﺑﺸﻲ.ﻫﻤﻴﻦ«
ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﺷﻨﻴﺪم ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻲ .ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﻣﻦ ﻳﻪ ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ را ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻴﻜﻪ ﮔﻔﺘﻲ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ.ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﻃﻮر رﻓﺘﺎر
ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﺮدي .
اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را در ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﻣﺮداﻧﻲ در اﻳﻨﺠﺎ آورده ام ﻛﻪ ﺑﺎ وﺟﻮد درك ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﻨﻮز ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭘﺮوﻓﺴﻮر ﻫﻨﺮي ﻫﻴﮕﻨﺰ ﻫﻤﭽﻨﺎن دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ اي ﻛﺎش زن
ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ .ﭘﺮوﻓﺴﻮر ﻫﻨﺮي ﻫﻴﮕﻨﺰ در ﻣﻮزﻳﻜﺎل ﻣﻌﺮوف ﺑﺮادوي ﺑﺎ ﻧﺎم »زن زﻳﺒﺎي ﻣﻦ«ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ«ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰﭼﻨﻴﻦ آرزوﻳﻲ دارﻳﺪ،
ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب دارﻳﺪ :
1-ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﺪ و زن ﻫﺎ را ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪ).اﻳﻦ ﻣﻮرد ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد (!
2-ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻧﻲ را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺨﺶ زﻧﺎﻧﻪ از وﺟﻮد ﺧﻮد ﻗﻄﻊ ارﺗﺒﺎط ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ و اﻧﺘﻈﺎرﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎﭼﻴﺰي در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ از ﺷﻤﺎ دارد) .اﻳﻦ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺪﺗﻲ ﺟﻮاﺑﮕﻮ
ﺑﺎﺷﺪ ،اﻣﺎ ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﻲ ﺷﻤﺎ را دﭼﺎر ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد(ﻳﺎ ...
3-ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را آﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ درك و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ و از ﻣﻘﺎوﻣﺖ در ﻣﻘﺎﺑﻞ آن دﺳﺖ ﺑﺮدارﻳﺪ.
ﺷﺨﺼﺎً اﻧﺘﺨﺎب ﺳﻮم را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در اداﻣﻪ ي ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻋﺸﻖ زن ﺑﻪ ﺧﻮد را ﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﺪ ،ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ رﺳﻴﺪ و
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺧﺸﻨﻮدي ﺷﻤﺎ را ﺟﻠﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .
ﺑﮕﺬارﻳﺪ داﺳﺘﺎن ﻣﺮدي را ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ زﻧﻲ را ﻛﻪ اوﻟﻮﻳﺖ اوﻟﺶ ﻋﺸﻖ ﺑﻮد ﻛﻨﺎرﮔﺬاﺷﺖ و زﻧﻲ را ﺑﺮﮔﺰﻳﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ از اﻫﻤﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮاﻳﺶ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﺒﻮد.او ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر
اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ ﺧﻮد را زﻳﺮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺖ ،زﻳﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد:ﺑﻮدن ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﺳﺎده ﺗﺮ و ﺑﻲ زﺣﻤﺖ ﺗﺮ اﺳﺖ .ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺳﻲ ﺗﺎ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد و دو ﺳﺎل ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﻮد.
ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ زﻧﻲ ﺑﺎﻫﻮش ،ﮔﺮم ،ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﺑﺎ اﻧﺮژي ﺑﻮد ﻛﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن را ﺗﺎ ﺣﺪ ﭘﺮﺳﺘﺶ دوﺳﺖ ﻣﻴﺪاﺷﺖ.دوﺳﺖ داﺷﺖ،ﺗﺎ ﭘﺎﻳﺎن ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﺪ.ﮔﺮﭼﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻧﻴﺰﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ رادوﺳﺖ
داﺷﺖ اﻣﺎ از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻋﺸﻖ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد .ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ ،روﺷﻨﻔﻜﺮ ،ﺛﺎﺑﺖ ﻗﺪم ﺑﻮدﻛﻪ اوﻟﻴﻦ اوﻟﻮﻳﺘﺶ ﻧﻴﺰﻋﺸﻖ ﺑﻮد.اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺮاي ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻛﻪ ﺧﻮد را ﻣﺮدي
ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻏﻴﺮ ﺳﻨﺘﻲ ﻣﻲ داﻧﺴﺖ ﻛﻤﻲ دﺳﺖ و ﭘﺎﮔﻴﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد .
ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ دﻟﺶ ﺑﺮاي آزادي و ﺑﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه و رؤﻳﺎي راﺑﻄﻪ اي را در ﺳﺮﻣﻲ ﭘﺮوراﻧﺪ ﻛﻪ ﺳﺎده ﺗﺮوﻛﻢ زﺣﻤﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ.او ﺷﻜﺎﻳﺖ
ﻣﻲ ﻛﺮد» :دﻳﮕﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮام ﺳﺨﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ« ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ»:ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ،ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﻛﺎر دﻳﮕﺮي ﺟﺰ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﺗﻮ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ .او ﺗﻤﺎم ﻗﻠﺒﺶ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﻳﻪ داده اﺳﺖ.
ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﭼﻪ ﺑﺪي دارد؟
ﭘﺎﺳﺦ داد»:ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ،ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت آرزو ﻣﻲ ﻛﺮدم اي ﻛﺎش ﻛﻤﺘﺮ ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺖ .در اﻳﻦ ﺻﻮرت ﺳﺎده ﺗﺮ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻢ«
ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ ،ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ اش ﺑﺎ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﭘﺎﻳﺎن داده اﺳﺖ ،ﻧﺎراﺣﺖ و ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺷﺪم .
ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﻧﺎم اَﺑﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد .ﻣﻴﮕﻔﺖ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺳﺎده ﺗﺮ اﺳﺖ.درﺳﻜﻮت ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﺎت ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن درﺑﺎره اَﺑﻲ ﮔﻮش دادم».اَﺑﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺗﻔﺎوت
دارد .ﻣﺜﻞ او ﺧﻴﻠﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻧﻴﺴﺖ .اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪ آزاد ﺑﺎﺷﻢ« .
ﭘﺲ از ﺷﻨﻴﺪن ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن درﺑﺎره ي اَﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺑﺪي در ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺷﻜﻢ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم.اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﻧﻮع زﻧﻲ را ﻛﻪ او داﺷﺖ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد ،ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻢ.زﻧﻲ ﻛﻪ آﺳﻴﺐ
دﻳﺪه و ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﻪ روي ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﻟﺬا ﺗﻮﻗﻊ و اﻧﺘﻈﺎرﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﻴﺰ ازآﻧﻬﺎ ﻧﺪارد.ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ اَﺑﻲ راﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮدم ،ﺑﺮ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻢ اﻓﺰوده ﺷﺪ.او درواﻗﻊ زﻧﻲ ﺳﺮدوﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮﺳﻲ
ﺑﻮد .رﻓﺘﺎرش ﺑﺎ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﺎ ﺳﺮدي و ﺧﺎﻟﻲ از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻣﺤﺒﺖ و ﺣﺮارﺗﻲ ﺑﻮد ،اﮔﺮ ﭼﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﻧﻤﻴﺪﻳﺪ ،او آن ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدو ﺑﺎ ﺷﻮر و ﺣﺎل ﺗﻤﺎم ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﻲ زد،
اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺒﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﺮﭼﻪ اﺑﻲ ﻣﺆدب و زﻳﺒﺎ ﺑﻮد اﻣﺎ در واﻗﻊ ﺗﻮﺟﻪ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ داد.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺑﻲ ﺑﻪ دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ رﻓﺖ ،ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً در ﻫﻴﭻ
راﺑﻄﻪ اي ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ اﺣﺴﺎس راﺣﺘﻲ و آزادي ﻧﻜﺮده اﺳﺖ.ﻣﻦ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم»:ﭼﻮن در واﻗﻊ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ اي ﺑﺎ او ﻧﺪاري«و دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﮕﻔﺘﻢ .
ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ ،ﻛﺎرت دﻋﻮت ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﻲ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن و اﺑﻲ را درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮدم.ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﻋﻮاﻗﺐ دردﻧﺎك ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﺎدرﺳﺘﺶ را ﺑﻪ او ﮔﻮﺷﺰد ﻛﻨﻢ ،اﻣﺎ زﺑﺎن ﺧﻮد را ﮔﺎز ﮔﺮﻓﺘﻢ
و از ﺻﻤﻴﻢ ﻗﻠﺐ ﺑﺮاﻳﺸﺎن آرزوي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻛﺮدم .ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ از ﺷﻨﻴﺪن ﺧﺒﺮ ﻋﺮوﺳﻲ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﺎ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ دﻟﺸﻜﺴﺘﻪ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
ازدواج ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻛﺠﺎ رﺳﻴﺪ؟ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدم .در اﺑﺘﺪا ،ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن از اﻳﻦ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ اي ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﻮﻗﻌﺎت و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﭼﻴﺰي از اوداﺷﺖ ،اﺣﺴﺎس
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد .اﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي اَﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن و ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد.اﺑﻲ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ داد ،ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد ،ﻛﺠﺎ ﻣﻲ رﻓﺖ ،ﻳﺎ
ﭼﻪ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ داﺷﺖ.ﻫﺮﮔﺰ ﺗﻼش ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﺎ او ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻪ ﺳﻜﺲ و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﻋﻼﻗﻪ اي از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ داد و ﺗﻨﻬﺎ ﻋﻼﻳﻖ او ،ﺷﻐﻠﺶ ،دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدش
و ﺗﺰﻳﻴﻦ ﻣﻨﺰﻟﺸﺎن ﺑﻮد.در واﻗﻊ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن را ﻋﻤﻼً ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .
ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻴﺎز دارد.ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻳﺎد ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻘﺪر او را دوﺳﺖ داﺷﺖ .اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻧﻴﺎز دارد ،دوﺑﺎره ﻛﺴﻲ او را دوﺳﺖ
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اَﺑﻲ درﺑﺎره ﻣﺸﻜﻼﺗﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮد ،اﺑﻲ ﻋﻼﻗﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ ﺑﻪ ﻛﺎرﻛﺮدن ﺑﺮ روي ﻣﺸﻜﻼت ﺷﺎن ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ داد و اﻇﻬﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد اﺻﻮﻻً ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ
ﻫﺴﺖ ﺧﻮب و رﺿﺎﻳﺖ ﺑﺨﺶ اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ او ﻣﺸﻜﻞ ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﺪ .درﻧﻬﺎﻳﺖ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ رو ﺑﻪ رو ﺷﺪﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب او اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻮده وﻫﻤﺴﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را اﻧﺘﺨﺎب
ﻧﻜﺮده اﺳﺖ .
ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ،ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ ﻛﻪ او و اَﺑﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ از ﻫﻢ ﻃﻼق ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ.اﻓﺴﺮده و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮد .او ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ زﻧﮓ زده ﺑﻮد ،ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً او را ﻗﺒﻮل ﻛﻨﺪ اﻣﺎ
از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻨﻴﺪ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺑﺎ ﻣﺮد دﻳﮕﺮي ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﻪ زودي در ﺷﺮف ازدواج ﺑﺎ اوﺳﺖ ﻗﻠﺒﺶ ﺷﻜﺴﺖ.ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد»:اﻓﺘﻀﺎح ﺑﺎر آوردم« درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺻﺪاﻳﺶ ازﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻠﺮزﻳﺪ
ﮔﻔﺖ» :او را از دﺳﺖ دادم«
«ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﺎ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد ،ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻮد؟«
ﭘﺎﺳﺦ ﭼﻪ ﺑﻮد؟ ﭼﺮا ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن از ﻋﺸﻖ ﻋﻤﻴﻘﻲ ﻛﻪ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺑﻪ او ﻣﻲ ورزﻳﺪ ،دﺳﺖ ﺷﺴﺖ و ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ي ﺧﺎﻟﻲ ،ﺳﺮدو ﺑﻲ ﺷﻮر وﺣﺎﻟﻲ ﺑﺎ اَﺑﻲ دل ﺧﻮش ﻛﺮد؟زﻳﺮا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺳﺎده ﺗﺮو ﺑﻲ زﺣﻤﺖ
ﺗﺮ ﻣﻲ آﻣﺪ .زﻳﺮا ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ را ﺑﺮ دوش او ﻧﻤﻲ ﮔﺬاﺷﺖ.زﻳﺮا ﺑﻪ اﻳﻦ ﺗﻮﻫﻢ او ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آزاد ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﺪﺗﻮﺟﻪ ﺧﺎﺻﻲ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي زﻧﻲ ﺑﻜﻨﺪ،ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد،ﺻﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ﺑﻮد .اﻟﺒﺘﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﺮد.او ﻣﺮﺗﻜﺐ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﻔﺒﺎري ﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.او زﻧﻲ را ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ ﻣﻘﺪم ﻣﻲ داﻧﺴﺖ ،ﻣﺤﺘﺮم ﻧﺸﻤﺮد و ﻗﺪر ﺣﻀﻮر او را
در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﺪاﻧﺴﺖ .
ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ :ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺎز ،ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺳﺮﺷﺎر از ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد .ﻫﺪﻳﻪ ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ داده اﺳﺖ .او ﺳﻌﻲ ﻧﺪارد در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﻴﺰي از ﺷﻤﺎ
ﺑﺴﺘﺎﻧﺪ .ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻋﺸﻖ،ﺗﻌﻬﺪ ،ﭘﺎﻳﺒﻨﺪي ،ازﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ و ﺷﺎدي ﺧﻮدرا ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺪﻳﻪ ﻛﻨﺪ.ﻫﻤﻪ ي زﻧﻬﺎ از ﭼﻨﻴﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮﺧﻮردارﻧﻴﺴﺘﻨﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺎﻣﺰدي/ﻫﻤﺴﺮي
دارﻳﺪ ،او را ﺳﺨﺖ ﺑﭽﺴﺒﻴﺪ و از ﺑﺨﺖ و اﻗﺒﺎل ﺧﻮد ﻣﻤﻨﻮن ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ.
ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺧﻮد را در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ
ﭼﻨﺪ روز ﭘﻴﺶ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﺮاي ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﻓﺮﺳﺘﺎدم ﺗﺎ آن را ﺑﺨﻮاﻧﺪ و ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را درﺑﺎره ي آن ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﺪ .ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ آن را ﺗﻤﺎم ﻛﺮده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد.ﭘﺮﺳﻴﺪ» :ﻣﻲ داﻧﻲ ﺑﻪ
ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داﺷﺘﻢ؟« اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻢ.ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ را ﺑﺮاي ﺑﺎر اول ﺑﻮد ﻛﻪ در ﺟﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪم ﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻴﺪم ﻳﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ
ﭼﻘﺪر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ .اﻣﺎ آن ﻃﻮر ﻛﻪ ﺗﻮ ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻋﻨﻮان ﻛﺮده ﺑﻮدي ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪ ﺧﻮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﺑﭙﺬﻳﺮم و ﻛﻤﺘﺮ در ﺑﺎره ي ﺧﻮدم ﻗﻀﺎوت ﻛﻨﻢ .ﺣﻘﻴﻘﺖ آن ﻛﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﻪ
زﻳﺎد ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪم ﺧﻮد را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﺮدم.اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮﻛﻨﻲ اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺪﻳﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻧﻪ آن ﻛﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ اﺳﺖ .
از ﺑﺎزﺧﻮردي ﻛﻪ دوﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ داد ،ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم.زﻳﺮا ﻳﻜﻲ از اﻫﺪاﻓﻢ از ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻓﺼﻞ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ ،ﺧﻮد را ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ و ﺑﻪ
ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﺸﺎن در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺧﻮد را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
داﺷﺘﻦ ﻗﻠﺒﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎن و آﻛﻨﺪه از ﻋﺸﻖ ﻳﻚ ﻧﻌﻤﺖ اﺳﺖ ،ﻧﻪ ﻳﻚ ﻣﺼﻴﺒﺖ.ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد و از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ﻳﻚ ﻫﺪﻳﻪ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻳﻚ اﺷﺘﺒﺎه.ﻋﺸﻖ را دراوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دادن ﻧﻤﻮدي
از ﻫﻮﻳﺖ زﻧﺎﻧﻪ اﺳﺖ ،ﻧﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ .
اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﻢ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺧﺼﻮﺻﻴﺖ و وﻳﮋﮔﻲ ﺧﻮدﻣﺎن دﻓﺎع ﻛﻨﻴﻢ وﻣﻮردﺳﺮزﻧﺶ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ
دارﻳﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﻢ ،ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ.ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺷﺨﺼﺎً ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻞ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد رو ﺑﻪ رو ﺑﻮده ام .ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﺎ ﺧﻮد دراﻓﺘﺎده ام ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ
ﺳﺮد ﺑﻮدن و ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺴﺘﻪ و ﺧﺎﻟﻲ داﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻪ ﻳﺎ دارم ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﻧﺰد زن ﻓﺮزاﻧﻪ اي رﻓﺘﻢ و از ﻋﻤﻖ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم.ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﺮدم .او ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻛﺮدو ﮔﻔﺖ:
ﺑﺎرﺑﺎرا ،ﺗﻮ ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﻼش ﻛﺮده اي ﺗﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزي ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻋﻤﻖ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزي .آن را ارزان ﻧﻔﺮوش .اﻳﻦ ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ارزاﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺗﻼش ﻫﺎي ﺗﻮ ﺑﻮده اﺳﺖ .اﻳﻦ
دﺳﺘﺎورد ﺗﻮﺳﺖ« .
ﻛﻼم اﻳﻦ زن در ﻣﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻓﺮاواﻧﻲ ﮔﺬاﺷﺖ .از ﺳﺮ ﻏﺮﻳﺰه ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻛﻼم او ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد .ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﻦ در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ راﺳﺖ ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ارزاﻧﻲ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺳﺎل ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ
ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻳﻚ اوﻟﻮﻳﺖ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻳﺎ ﻋﺎدﺗﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻢ از آن ﺧﻼﺻﻲ ﻳﺎﺑﻢ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﺒﻠﻮر ﻃﺒﻴﻌﺖ ذاﺗﻲ و ﺟﻮﻫﺮه ي ﻓﻄﺮي
ﻣﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ .
از ﺻﻤﻴﻢ ﻗﻠﺐ ﺑﺎور دارم ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ آﻣﻮزﻳﻢ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺧﻮد را در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ زﻳﺒﺎ ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﻢ وﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻣﺮدان زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﻣﻲ آﻣﻮزﻧﺪﺗﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي
ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﺑﺎ ﻣﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻨﺪ .
ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﺷﻤﺎ ﺷﺒﺎﻫﺘﻲ ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي اﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻓﺼﻞ درﺑﺎره ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪو اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﻳﺪ و ﺷﺎﻳﺪ ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ ورزﻳﺪ ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ آن ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت دردﻧﺎك و ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه اﻧﺪ ،ﺷﻤﺎ درﻫﺎي ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺮ روي دﻳﮕﺮان ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ.ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ
ﺧﻮد ﺳﻮﮔﻨﺪ ﻳﺎد ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻋﺸﻖ را ﺑﺎز ﻫﻢ اوﻟﻮﻳﺖ اول زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻗﺮار ﻧﺪﻫﻴﺪ ،ﺗﺎ ﻣﺠﺪداً آﺳﻴﺐ ﻧﺒﻴﻨﻴﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﺧﺎﻧﻮاده اي ﺑﺰرگ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺳﺮد ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﻛﻮدﻛﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺮ
روي دﻳﮕﺮان ﺑﺎز ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺸﻮﻳﺪ .ﻛﻮدﻛﻲ دردﻧﺎك ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮ روي ﮔﺮاﻳﺶ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻣﻨﻔﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.ﻋﺸﻖ درﺷﻤﺎ وﺟﻮد دارد،
اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آن اﺟﺎزه ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﺟﺮﻳﺎن ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ .
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت و وﻗﺎﻳﻊ دوران ﺑﺰرﮔﺴﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ روﻳﮕﺮداﻧﻲ ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺷﻮد.راﺑﻄﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ و ﻣﺨﺮب ﺑﺎ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ آﺳﻴﺐ روﺣﻲ ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﺑﺮزن وارد
ﺳﺎزد و ﻣﻮﺟﺐ ﺷﻮد ﻛﻪ اودل و ﺟﺎن ﺧﻮد را ﺑﺮ روي دﻳﮕﺮان ﺑﺒﻨﺪد.اﻏﻠﺐ ﭼﻨﻴﻦ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻋﻤﻼً ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺧﻮدآﮔﺎه ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺧﻮد را از روي ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻣﻴﺪارﻧﺪ و ﻣﻨﺤﺼﺮاً آﻧﺮا روي
ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ ﺧﻮد ﻣﻨﻌﻄﻒ ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ ﺗﺎ از درد و رﻧﺞ آﺳﻮده و ﺑﺮﺣﺬر ﺑﺎﺷﻨﺪ.ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ آﻧﺎن ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﺮدان ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ،ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺗﻤﺮﻛﺰ
ﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺴﻴﺎر اﻧﺪﻛﻲ را وﻗﻒ رواﺑﻂ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد .اﻳﻦ واروﻧﻪ ﮔﻲ ﺷﻜﻠﻲ از ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﺧﻮد اﺳﺖ .
ﮔﻮﻳﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﻢ ﺳﺮدﺗﺮ و ﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺗﺮ ﺷﻮﻳﻢ ،درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻤﺎﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ آﺳﻴﺐ وارد آورده اﻧﺪ .
ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﻪ زﻧﺎﻧﻲ ﻣﺸﺎوره ﻣﻲ دﻫﻢ ،ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﺷﻜﺴﺘﻪ و دردﻣﻨﺪي دارﻧﺪ ،ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻫﻢ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزﺷﺎن ﺑﻪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ وارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪو ﻓﻌﺎل اﺳﺖ
و اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ و ﺧﻮاﺳﺖ آﻧﺎن ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺟﺴﺘﻦ و ﻳﺎﻓﺘﻦ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﺮده اﺳﺖ .اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ اﻳﻦ دﺳﺘﻪ از زﻧﺎن از ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﺮداﻧﻪ
ﺷﺒﺎﻫﺖ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ،اﻣﺎ از درون ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﺎﻧﻪ اﺳﺖ .
ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﻟﻄﻤﻪ ﺧﻮرده ﺑﺎﺷﻴﺪ.ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺟﺮﻳﺤﻪ دارﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻏﻞ وزﻧﺠﻴﺮﻫﺎ را ﭘﺎره ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺠﺪداًﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ.اﻣﻴﺪوارم آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎ
ﻳﺘﺎن از اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻨﺪ ،ﺧﻮد را اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ و ﺑﺎ ﺧﻮش ﺑﻴﻨﻲ و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن و ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ .اﻣﻴﺪوارم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﺧﻮد راﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ
ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ و ﻫﺪﻳﻪ ي ﻗﻠﺐ زﻳﺒﺎي ﺧﻮد را ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدي ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﺎ ﺣﺎل ﺑﻪ زﻧﻲ ﻣﺠﺮوح و آﺳﻴﺐ دﻳﺪه ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪه اﻳﺪ ﻳﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ ،ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ او
ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻗﻠﺐ و ﻋﺸﻖ ﺧﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﺪ.ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ اوﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ او ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻫﺪﻳﻪ و ﻣﻮﻫﺒﺖ ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﻳﻲ اﺳﺖ ،او ﻧﻴﺰﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن اﺣﺘﺮام ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ
ﮔﺬاﺷﺖ.
ﻓﺼﻞ):(2زن ﻫﺎ ﺗﻮان آﻓﺮﻳﻨﺶ دارﻧﺪ
ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ دارﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻨﺪ؟
ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ درﺑﺎره ﻣﺸﻜﻼت رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ؟
ﭼﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺳﺨﺘﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ؟
ﭼﺮا از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺣﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ؟
ﭼﺮا ﺳﺨﺖ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺮﺳﻴﻢ؟
در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﭘﺮده از راز دوﻣﻲ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﻳﺖ و ﻣﺎﻫﻴﺖ زن ﻫﺎ ﺑﺮدارم ﻛﻪ اﻧﮕﻴﺰه ﺑﺨﺶ ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺎ در رواﺑﻂ ﻣﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ .اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از زﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي
زﻧﺎﻧﻪ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد .وﭼﻨﺎن ﺑﺨﺸﻲ از درون وﺟﻮد ﻣﺎ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺣﺘﻲ ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ .اﻳﻦ راز ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ
ﻣﻄﺮح ﺷﺪﻧﺪ .آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ:زن ﻫﺎ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ .
اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ زن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ.زن ﻫﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﺟﺎدو و ﺳﺤﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ .ﻣﺎ اﻳﻦ ﺗﻮان را دارﻳﻢ ﻛﻪ از ﻋﺪم و ﻧﻴﺴﺘﻲ ،زﻧﺪﮔﻲ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﻴﻢ .
اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻧﻤﻮد ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎدر ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻲ آورﻳﻢ.اﻣﺎ ﭼﻪ ﺑﭽﻪ دار ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﭼﻪ ﺑﭽﻪ اي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ،اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﻤﻮاره در ﻣﺎ
وﺟﻮد دارد ﻛﻪ زاﻳﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن ﻣﺎن و ﭼﻪ ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت و اﻋﻤﺎل و رﻓﺘﺎرﻣﺎن و ﭼﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﺎن.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻏﺬاي ﺧﻮﺷﻤﺰه اي ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده ي ﺧﻮد درﺳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .در واﻗﻊ
ﻣﺸﻐﻮل آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﺴﺘﻴﺪ .ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ راﻫﻲ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ ﺑﺮاي ﻓﺮوش و ﺑﺎزارﻳﺎﺑﻲ ﻣﺤﺼﻮﻻت ﺷﺮﻛﺖ ﺧﻮد ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻴﺪ ،ﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ را ﺑﺎ ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد
ﺷﺮوع ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﮔﻞ ﻫﺎي زﻳﺒﺎﻳﻲ را در ﮔﻠﺪان ﺟﺎي ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
زن ﻫﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻴﻤﻴﺎﮔﺮﻧﺪ .ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺷﻜﻞ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ .ﻣﺎ ﻋﺎدت و روزﻣﺮﮔﻲ را ﺑﻪ»زﻳﺒﺎﻳﻲ« ،ﺧﺎﻟﻲ وﺗﻬﻲ را ﺑﻪ»ﻣﻌﻨﺎدار«و رﻛﻮدوﺧﺴﺘﮕﻲ را ﺑﻪ ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﺑﺪل ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ.ﺑﻪ
ﻧﺪرت اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﻨﻴﻢ و ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ آن را ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺑﺒﺨﺸﻴﻢ.ﺣﺎل ﭼﻪ ﺗﺰﻳﻴﻦ اﺗﺎق ﻳﺎ رواﺑﻂ دوﺳﺖ ﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ ،ﭼﻪ آراﻳﺶ ﻣﻮﻫﺎﻳﻤﺎن ،ﻧﺤﻮه ي ﭼﻴﺪﻣﺎن ﺟﻮاﻫﺮات
داﺧﻞ ﻛﺸﻮ ﻳﺎ ﻧﺤﻮه ي ﭼﻴﺪن ﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻳﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ ،اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﺲ از ﺧﻮاﻧﺪن ﺟﻤﻼت ﺑﺎﻻ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻋﻤﻴﻖ از ﺷﻨﺎﺧﺖ دوﺑﺎره ي ﺧﻮد ،ﺑﺎ ﺧﻮد ﮔﻔﺘﻪ اﻳﺪ» :آري« ﮔﻮﻳﻲ ﺻﺪاﻳﻲ از اﻋﻤﺎق دروﻧﺘﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ:
»آري ،ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد« اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ .ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻣﺎﻫﻴﺖ و ﺟﻮﻫﺮه ي آﻓﺮﻳﻨﺶ در ﻣﺎ ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺑﺨﺸﻲ ازوﺟﻮدﻣﺎن درآﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ
ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺑﺮ آن ﺻﺤﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ .ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ اﻧﺠﺎﻣﺶ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ :
*ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ اوﻟﻴﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ آﭘﺎرﺗﻤﺎن ﺧﻮد ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﺮده اﻳﺪ ،ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ اﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ از اﻳﻦ اﺗﺎق ﺑﻪ آن اﺗﺎق ﻣﻲ رﻓﺘﻴﺪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ :
«ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﺎ آن ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ ﺗﺎ زﻳﺒﺎ و دﻟﭽﺴﺐ ﺷﻮد.ﺑﻪ دﻳﻮارﻫﺎ رﻧﮓ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﻢ زد .ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ام را اﻳﻦ ﺟﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺖ.ﻣﺒﻞ ﻫﺎﻳﻢ را اﻳﻨﺠﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﭼﻴﺪ .ﻗﺎﻟﻴﭽﻪ اي زﻳﺒﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺮﻓﺖ
ﺗﺎ ﺑﻪ زﻣﻴﻦ ﺟﻠﻮه اي ﺑﺪﻫﺪ .ﮔﻞ ﻫﺎﻳﻢ را اﻳﻦ ﮔﻮﺷﻪ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺖ.ﻃﻮﻟﻲ ﻧﻜﺸﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ رؤﻳﺎﻫﺎﻳﺘﺎن درﺑﺎره ي ﺧﺎﻧﻪ ﺟﺎﻣﻪ ي ﻋﻤﻞ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه اﻳﺪ و ﺧﺎﻧﻪ اي زﻳﺒﺎ و رؤﻳﺎﻳﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ
داده اﻳﺪ و ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ در آن وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ ،ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ اي ﮔﺮم و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﮔﻮﻳﻲ ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ و ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎر دﻧﻴﺎ را اﻧﺠﺎم داده اﻳﺪ .
*دﺧﺘﺮ ﻛﻮﭼﻜﺘﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:ﻣﺎﻣﺎن .ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺶ ﻓﺮدا در ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻟﺒﺎس اﺣﺘﻴﺎج دارم .ﭼﻴﺰي از ﻗﺒﻞ آﻣﺎده ﻧﺪارﻳﺪ ،اﻣﺎ ﺳﺮي ﺗﻮي ﻛﻤﺪ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ و از اﻳﻦ ﺟﺎ و آﻧﺠﺎ ﻛﻤﻲ
ﭘﺎرﭼﻪ ﻫﺎي رﻧﮕﻲ ﻗﺪﻳﻤﻲ ،روﺑﺎن وﺧﺮت و ﭘﺮت ﻫﺎﻳﻲ دﻳﮕﺮ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﻟﺒﺎس زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺷﺒﻴﻪ ﻟﺒﺎس»ﻛﻮﻟﻲ ﻫﺎ« ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺶ ﻣﺪرﺳﻪ دﺧﺘﺮﺗﺎن ﻣﻲ دوزﻳﺪ وﻟﺒﺎﺳﻲ را از ﻫﻴﭻ ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻴﺪ.
ﺻﺒﺢ روز ﺟﻤﻌﻪ اﺳﺖ .و ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻛﻪ از ﻛﺎر زﻳﺎد ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺧﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﻫﻨﻮز ﺧﻮاب اﺳﺖ ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻛﻪ او را دﻳﺪﻳﺪ ﮔﺮﻓﺘﻪ و اﻓﺴﺮده ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ و اﻳﻦ ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده
اﺳﺖ.ﺳﺮ ﻣﻴﺰ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ وﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﻴﺪن ﻗﻬﻮه ﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﺪ.ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﻘﺸﻪ اي ﺑﻪ ذﻫﻦ ﺗﺎن ﻣﻴﺮﺳﺪ .ﺳﺮﻳﻌﺎً دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ .ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي او را درﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ،
ﺑﻪ روزﻧﺎﻣﻪ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ و آﮔﻬﻲ ﻳﻚ ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎه ﻣﺤﺼﻮﻻت اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻚ را ﻛﻪ ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن اﺳﺖ در آن ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ در رﺳﺘﻮراﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارد ﺑﺮاي ﺷﺎم ﺟﺎ رزرو ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ
و ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ او و ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﺮاي ﺷﺎم دﻋﻮت ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻴﺪار ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺎ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ اش ﺑﻪ او ﺻﺒﺢ ﺑﺨﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎه و ﺷﺎم ﺑﻪ
ﻫﻤﺮاه دوﺳﺘﺎن در رﺳﺘﻮران ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ اش را ﺑﻪ اﻃﻼع او ﻣﻲ رﺳﺎﻧﻴﺪ .او ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻲ ﺷﻮد.ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ روزي ﻛﺴﻞ ﻛﻨﻨﺪه را ﺑﻪ ﻳﻚ رﺷﺘﻪ ازوﻗﺎﻳﻊ و ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﺗﺒﺪﻳﻞ
ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن را ﺳﺮﺣﺎل ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ او ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﺗﺠﺪﻳﺪ ﻧﻴﺮوﻳﻲ ﻛﻨﺪ .
ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﻨﺎرﻳﻮﻫﺎي ﺑﺎﻻ ﺟﺎﻟﺐ و ﺑﻲ ﺿﺮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ.اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺣﺎل ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﺑﺮاز ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ اﻳﻦ ﭼﻨﻴﻦ در رواﺑﻂ زن ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ اش ﻣﺸﻜﻞ و ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺗﻠﻘﻲ ﺷﻮد؟
در اداﻣﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮداﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻏﺮﻳﺰه ي آﻓﺮﻳﻨﺶ در زﻧﺎن از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد.
زن ﻫﺎ ﭼﻄﻮر و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪ و آﻧﭽﻪ ﻣﺮدان ﺑﺎﻳﺪ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺪاﻧﻨﺪ
ﻳﻚ-آﻓﺮﻳﻨﺶ
آﻓﺮﻳﻨﺶ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺧﻠﻖ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺗﺮ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ.زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺻﺮف ﺷﺮوع از ﺻﻔﺮ و ﺳﺎﺧﺘﻦ ﭼﻴﺰي ﻣﺎ را از اﻋﻤﺎق وﺟﻮدﻣﺎن ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ،ارﺗﺒﺎط و ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﻨﺪ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻣﻬﻢ را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺣﺴﻲ ﻋﻤﻴﻖ از رﺿﺎﻳﺖ ،ﻫﺪﻓﻤﻨﺪي و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ را در ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ .
اﻳﻦ ﺳﺮور و ﺷﺎدﻣﺎﻧﻲ ،ﻫﺮ روز از راه ﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ،ﻛﻮﭼﻚ و ﺑﺰرگ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﻣﻲ رﺳﺎﻧﺪ،
*ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻣﺎن ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﻣﺎ آﻣﺪه اﺳﺖ .ﻓﻮراً ﺑﺮاي ورودش ﻳﻚ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ .
*وﻗﺖ آزادي ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﻲ آورﻳﻢ و ﺑﻲ درﻧﮓ و در آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ در آن ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺮاي ﺧﻮد و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺳﻔﺮي ﺗﻔﺮﻳﺤﻲ ﺑﻪ ﺑﻴﺮون ﺷﻬﺮ راﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
*ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻗﺪم زدن در ﭘﺎرك ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن درﺑﺎره ﺑﺮﺧﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻋﻤﻴﻘﻲ و ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﭘﻴﺎده روي ﺳﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻋﻤﻴﻖ و
ﺷﻴﺮﻳﻦ از ارﺗﺒﺎط ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺪل ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
*ﻣﻴﺰﻛﻮﭼﻜﻲ را ﺧﺮﻳﺪاري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.ﭼﻨﺪﺗﺎﻳﻲ ﻋﻜﺲ روي آن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ و ﮔﻮﺷﻪ اي ﺧﺎﻟﻲ و ﺑﻲ روح از ﺧﺎﻧﻪ را ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻧﻲ زﻳﺒﺎ و ﺟﺬاب ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
*ﮔﺮدﻧﺒﻨﺪي را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﺪﻳﻪ درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺻﺒﺢ روز ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﻴﺪن و رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﺮﻛﺎر ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎي دﻳﮕﺮ ﺧﻮد را ﻃﻮري اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ آن ﺟﻔﺖ و ﺟﻮر
و ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺎﺷﺪ .
*ﺗﺼﺎدﻓﻲ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً از ﻓﻼن ﺑﺎزي ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮي ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻫﻤﺎن روز ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﺮﻛﺎر اﺳﺖ آن را دراﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺟﺴﺖ
و ﺟﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺳﻔﺎرش ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺗﺎ او را ﺑﻪ ﻃﻮري ﻏﻴﺮ ﻣﺘﺮﻗﺒﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﻢ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ آﻓﺮﻳﻨﺶ دارﻧﺪ ،ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﺧﺎص ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪ ،و آن را ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ،ﻣﻮﺟﺐ ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺷﺮاﻳﻂ و ﻣﺤﻴﻂ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ،زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪ و دﻳﮕﺮان را ﺷﺎد
ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
ﻳﻜﻲ از ﻧﻤﻮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ،ﺑﺎزآﻓﺮﻳﻨﻲ ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ.اﺛﺒﺎت اﻳﻦ ﻣﺪﻋﺎ ﺑﺨﺶ ﻟﻮازم آراﻳﺶ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺑﺰرگ ﻣﺤﻠﻪ ﺷﻤﺎﺳﺖ .ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﻴﺸﺨﻮان ﻫﺎي ﻣﺘﻌﺪد آﻧﺠﺎ و اﻧﻮاع و
اﻗﺴﺎم ﻟﻮازم آراﻳﺶ از ﻗﺒﻴﻞ ﺳﺎﻳﻪ ﻫﺎ ،ﻣﺪادﻫﺎ ،رﻳﻤﻞ ﻫﺎ ،رژﻫﺎ ،ﻋﻄﺮﻫﺎ ،ﻟﻮﺳﻴﻮن ﻫﺎ و ...ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ .ﺻﺪﻫﺎ زن را ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ زﻳﺒﺎ ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎ و ﻋﻄﺮﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ و ﻣﺘﻨﻮع را ﺑﺮاي
زﻳﺒﺎﺗﺮ ﻛﺮدن ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﻲ از ﺗﺠﺴﻢ ﭼﻨﻴﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺣﺎﻟﺸﺎن ﺑﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد و زن ﻫﺎ را ﻣﻮﺟﻮداﺗﻲ ﺳﻄﺤﻲ و ﻇﺎﻫﺮﺑﻴﻦ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .اﻣﺎ آﻧﭽﻪ
در اﻳﻦ ﻓﺮوﺷﮕﺎه در ﺣﺎل وﻗﻮع اﺳﺖ ﺑﻴﻬﻮدﮔﻲ ﻧﻴﺴﺖ.ﺑﺎزآﻓﺮﻳﻨﻲ و ﺧﻠﻖ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎﺳﺖ.ﺧﻠﻖ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎ آن ﻫﻢ ﺗﻮﺳﻂ ﻧﻘﺎﺷﻲ زﺑﺮدﺳﺖ ﺑﺮﭼﻬﺮه ي زﻧﻬﺎ ﻛﻪ در آن ﻟﺤﻈﻪ ﻧﻘﺶ ﺑﻮم ﻧﻘﺎﺷﻲ را
اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
ﻟﺒﺎس ﻫﺎ،ﺟﻮﻫﺮات و دﻳﮕﺮ ﻣﻠﺰوﻣﺎت زﻧﺎﻧﻪ،از دﻳﮕﺮ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﺪن ﺧﻮد را ﻣﻲ آراﻳﻨﺪ و دﻳﮕﺮان را ﺑﻪ ﺳﺘﺎﻳﺶ و ﺗﺤﺴﻴﻦ وادار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .ﺷﺎﻳﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﻲ
ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ اﺑﺰاري ﺑﺮاي ﻧﻤﻮد و ﻇﻬﻮر ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺧﺮﻳﺪ ﻛﺮدن ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ.ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻋﻤﻼً ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﺧﺮﻧﺪ ،ﺑﺮاي
ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي ﺑﻌﺪي ﺧﻮد ﺗﺤﻘﻴﻖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ !
اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﻢ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ،اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻟﻮازم آراﻳﺶ ﺟﺪﻳﺪ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ
ﺷﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﻛﺸﻮ ﭘﺮ از آن ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ .آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﺿﺮوري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻧﮓ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺳﺎﻳﻪ ﻳﺎ رژﻟﺐ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟ زن ﻫﺎ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت را ﺑﻬﺘﺮ از ﻫﺮﻛﺲ دﻳﮕﺮي
ﻣﻲ داﻧﻨﺪ.ﺷﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ از ﻳﻚ رﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ اﻧﻮاع ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮق دارﻧﺪ.ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ،زن ﻫﺎ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﻪ آراﻳﺶ ﺟﺪﻳﺪاﺣﺘﻴﺎج دارﻧﺪ.دﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ
ﻛﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﺎش ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ رﻧﮓ ﻫﺎ و ﻗﻠﻢ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي ﻧﻴﺎز دارد .
ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ آراﻳﺸﮕﺎﻫﻲ ﺳﺮ زدم ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪم ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺗﺮ از ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎﺳﺖ .در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ آن ﺟﺎ ﺑﺮ روي ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و زن ﻫﺎ را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﭘﻴﺶ ﺧﻮد ﺗﺼﻮر ﻣﻴﻜﺮدم ﻛﻪ اﻳﻦ
ﺳﺎﻟﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي اﻳﺪه آﻟﻲ ﺑﻮد از ﻳﻚ ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎه ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي آن ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻪ ام.ﻳﻚ ﻳﻚ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ داﺧﻞ ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ دﻗﺖ اﻧﻮاع رﻧﮓ
ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ را ﺑﺮ روي ﺧﻮد اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ رﻧﮓ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻨﺪ .ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ را وﻟﻨﮕﺎر ﻳﺎ ﺷﻠﺨﺘﻪ ﻓﺮض ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ،ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺳﺮي ﺑﻪ آراﻳﺸﮕﺎه زﻧﺎﻧﻪ ي ﻣﺤﻠﻪ ﺷﺎن ﺑﺰﻧﻨﺪ
ﺗﺎ از دﻗﺘﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ در اﻧﺘﺨﺎب رﻧﮓ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎ ﻳﺎ ﻣﺪل آراﻳﺶ ﻣﻮﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﻪ ﺧﺮج ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺑﻪ وﺟﺪ آﻳﻨﺪ.ﺗﺮدﻳﺪي ﻧﺪارم ﻛﻪ ﻧﻈﺮﺷﺎن در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد !
اﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ آﻧﺠﺎ ﻣﺸﻐﻮل ﭼﻪ ﻛﺎري ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ آﻧﺎن ﺻﻮرت ﻫﺎ ،دﺳﺖ ﻫﺎ و...ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﻚ ﺷﺎﻫﻜﺎر ﻫﻨﺮي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن از ﻧﮕﺎه ﻛﺮدن ﺑﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎي آن ﻟﺬت
ﺑﺒﺮد.آن ﻫﺎ ﻣﺪت زﻣﺎﻧﻲ را از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺷﻠﻮغ و ﭘﺮﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ روزاﻧﻪ ﺧﻮد ﺻﺮف آراﻳﺶ و زﻳﺒﺎﺳﺎزي ﺧﻮد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺣﺲ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ .
ﭼﺮا زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎ و ﺷﻜﺎف ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ را ﭘﺮ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟ ﻳﻚ روز ﺻﺒﺢ ﻛﻴﻢ و ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﻛﻴﻢ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮد
ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ي آن ﻣﺎه ﺷﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ.
ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:ارﻳﻚ.ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺪاﻧﻲ ﻛﻪ اﻳﻤﻲ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ي ﺑﻌﺪ از ﻋﻴﺪ ﭘﺎك ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻲ ﺧﻮاﻫﺪ رﻓﺖ ﻛﻪ از ﻃﺮف ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ داده ﺷﺪه اﺳﺖ.ﻟﺬا ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم
ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ .
ارﻳﻚ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺎدي ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ»:ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ وﻗﺖ دارﻳﻢ ،ﺑﻌﺪاً ﻳﻪ ﻓﻜﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ«اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﻣﺠﺪداً روزﻧﺎﻣﻪ اش را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪ .
ﻛﻴﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﺪ»:اﻣﺎ ﻋﺰﻳﺰم،ﺧﻴﻠﻲ ﻛﻢ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ.ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ ،ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ
ﺗﺎ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺧﻮش ﺑﮕﺬراﻧﻴﻢ .
ارﻳﻚ»:ﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﺑﺎﻳﺪ درآن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ.ﻣﻦ ﺣﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ﺣﻮﺻﻠﻪ ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را دارم ﻳﺎ ﻧﺪارم.ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪﺑﻪ ﻳﻜﻤﺎه ﺑﻌﺪ .ﺗﺎزه ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ
ﻋﺠﻠﻪ ﺑﺮاي ﭼﻴﻪ؟
ﻛﻴﻢ»:ﺧﺐ ،دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﺗﺎ اون ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻴﺞ ﺑﺨﻮرﻳﻢ و ﻧﺪوﻧﻴﻢ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻜﻨﻴﻢ.ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﻓﻘﻂ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻮش ﺑﺪي؟«
ارﻳﻚ روزﻧﺎﻣﻪ اش را ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد.درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﺪاﻳﺶ ﻛﻤﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ،ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:اﻻن ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ.واﻗﻌﺎً راﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻢ«اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻴﻜﻨﺪ .
ﻛﻴﻢ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ در آﻧﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ و ﺑﻪ ﺗﻘﻮﻳﻤﺶ ﺧﻴﺮه ﺷﺪه اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ.ﺷﻤﺎره ﻫﺎي ﻗﺮﻣﺰ روزﻫﺎي ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺗﻘﻮﻳﻢ ﻧﻴﺰﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﻪ او ﺧﻴﺮه ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ.
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را درﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ اراﺋﻪ ﻣﻴﺪﻫﻢ،ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ.ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻈﺮاﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮاﻳﻦ ﺟﻤﻼت را اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ »:اوه ،ﭘﺴﺮ .دﺳﺖ روي دﻟﻢ ﻧﺬار.
ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ دﻗﻴﻘﻪ وﻗﺖ آزادم را ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ .اﻣﺎ ﻣﻦ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻴﺰارم .ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ دوﺳﺖ دارد ﺣﺴﺎﺑﻲ دﺳﺖ و ﭘﺎي ﻣﺮا ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎ ﺑﺒﻨﺪد« .
»زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر وﻗﺖ ﻣﺮدﺷﺎن را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ.او را ﺑﻪ ﻗﻼب ﺑﻴﺎﻧﺪازﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ رﻳﺎﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﻋﻬﺪه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ«
»ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻴﻢ ﻧﺎاﻣﻨﻲ زﻳﺎدي دارد و ﻛﺎﻣﻼً درﮔﻴﺮ اﺳﺖ و ﮔﺮﻧﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻛﻮﭼﻚ زﻧﺪﮔﻲ اش ﻫﻤﮕﻲ از ﻗﺒﻞ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ؟«
زن ﻫﺎ از ﻃﺮﻓﻲ دﻳﮕﺮ ﻧﻈﺮات ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ دارﻧﺪ
»دﻟﻢ ﺑﻪ درد آﻣﺪ.ﺳﺮ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮ دارﻳﻢ .او ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺑﺮاي ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ.ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻧﺪارم ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮش ﺑﺎﺷﻢ« .
»ارﻳﻚ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﻴﻪ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ.ﭼﻪ اﻳﺮادي دارد از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ؟ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر از ﻫﻤﺴﺮش ﻳﻚ زن ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻣﻲ ﺳﺎزد«
»ﻳﻜﻲ از ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي ﻣﻦ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ .اﺻﻼً ﺑﻪ آﻧﭽﻪ دور و ﺑﺮﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﺬرد .ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺪارﻧﺪ .ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺪارك دﻳﺪن ﺗﻔﺮﻳﺢ و رﻗﻢ زدن اوﻗﺎت و روزﻫﺎي ﺧﻮش،
ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن اﺳﺖ .ﻛﻴﻢ ﺳﻌﻲ دارد زن ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﺪ ،اﻣﺎ ارﻳﻚ اﺻﻼً ﺑﺮاي او اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ«
زن ﻫﺎ دراﻳﻦ ﺳﻨﺎرﻳﻮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﻛﻪ از دﻳﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ؟ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﻢ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻛﻴﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .زﻳﺮا ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ .ﻛﻴﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ
رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺧﻸﻫﺎ را ﭘﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
ﭘﺮﻛﺮدن ﺷﻜﺎف و رﺧﻨﻪ ﻫﺎ ،ﻫﻤﺎن دﻳﺪن ﻳﻚ ﻣﻴﺰ ﺧﺎﻟﻲ و ﺑﻪ ﻓﺮاﺳﺖ اﻓﺘﺎدن ﺑﺮاي ﭼﻴﺪن آن و زﻳﺒﺎ ﻛﺮدن آن اﺳﺖ .ﻫﻤﺎن ﺷﻜﺴﺘﻦ ﺳﻜﻮت در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﺎﻧﺪه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺎز
ﻛﺮدن ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺘﻲ از ﻃﺮف ﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻫﻨﺮﻣﻨﺪاﻧﻪ اداﻣﻪ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ.ﻫﻤﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت از راه ﻧﻴﺎﻣﺪه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ روﻳﺎﭘﺮدازي ﻣﺎ از ﻫﻤﻴﻦ اﻵن رﻗﻢ ﻣﻲ ﺧﻮرد .
اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻴﻞ و ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻼﻗﻴﺖ و آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﺴﺖ».ﻣﺎ زﻧﻬﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﭘﺮﻛﻨﻴﻢ «.ﻗﻮه آﻓﺮﻳﻨﺶ زﻧﺎن ﺑﺎ دﻳﺪن ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ ﻓﻌﺎل ﻣﻴﺸﻮد
و ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ اﻓﺘﺪ.ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺟﺎﻳﻲ را ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎﻳﺪ آن را ﭘﺮﻛﻨﻴﻢ و ﭼﻴﺰي را در آن ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﻢ ﻛﻪ آن ﻓﻀﺎرا اﺷﻐﺎل ﻛﺮده و ﺑﺎ زﻳﺒﺎﻳﻲ و
ﻋﺸﻖ آﻛﻨﺪه ﺳﺎزد .
اﻳﻦ ﺗﻬﻲ ﺑﻮدن ﭼﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ دﻳﺪن آن ،ﺣﺎل در ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﺎ ﺗﻘﻮﻳﻢ ،زن را ﺑﺮ آن ﻣﻲ دارد ﻛﻪ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ.آﻳﺎ اﻳﻦ ﺻﻔﺖ ﺑﺮﮔﺮﻓﺘﻪ از ﻫﻤﺎن ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺴﺖ
ﻛﻪ زن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﻀﺎي ﺗﻬﻲ ﺑﺪن ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮد ﭘﺮ ﻛﻨﺪ.آﻳﺎ ﭼﻴﺰي در آراﻳﺶ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻣﺎ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﺑﺮاي ﻣﺎ وﺳﻮﺳﻪ آﻣﻴﺰ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﺪ .ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰﻗﻄﻌﻲ
و ﻣﺤﺮز اﺳﺖ :زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را در زﻣﺎن و ﻣﻜﺎن ﺑﺎ اﻧﺮژي ﺧﻮد ﭘﺮ ﻛﻨﻨﺪ .
ﻳﻜﻲ از ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﭘﺮ ﻛﺮدن ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي اﺳﺖ .ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺴﺘﻴﻢ .دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺟﺎي ﺧﺎﻟﻲ را در آﻳﻨﺪه ﺑﻪ
ﭼﻴﺰي ﺟﺎﻟﺐ ،ﻣﻬﻴﺞ و ﺑﺎ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﺪل ﻛﻨﻴﻢ .ﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را آن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ از ﺳﺮ ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻴﻢ ،ﺑﻠﻜﻪ از آن رو ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر دﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﺗﺎ
وﻗﺖ را ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﻢ .ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ 3ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ،ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺑﻪ ﻧﻴﺮوي آﻓﺮﻳﻨﺶ و ﺧﻼﻗﻴﺖ در ﺧﻮد اﻣﻜﺎن ﺑﺮوز و ﻧﻤﻮد ﻣﻲ دﻫﻴﻢ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺴﺘﻨﺪ زﻳﺮا ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر اﻣﻜﺎن آن را ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻸ ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ را ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ،ﺷﻮر ،ﺣﺮارت و ﺧﻼﻗﻴﺖ ﭘﺮ ﻛﻨﻨﺪ .
ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻤﻖ ﻟﺬت وﻫﻴﺠﺎﻧﻲ را ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﺎن ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ،ﺣﺲ ﻛﻨﻨﺪ.ﭼﺮاﻛﻪ از ﻧﻈﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮﻣﺮدﻫﺎ ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻳﻚ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ
ﻳﺎﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻫﺴﺖ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر دﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﺪ ،ﻳﻚ ﻛﺎر اﻧﺠﺎم ﻣﻴﺪﻫﺪو ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻧﻈﺮدارد.او ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻳﻚ ﻣﻮرد از ﻓﻬﺮﺳﺖ وﻇﺎﻳﻒ اش
را ﺧﻂ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻛﺎر ﺑﻌﺪي ﻣﻴﺮود.درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻛﺎري اﺳﺖ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻋﺸﻖ.ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺑﺎﺷﺪ ،ﭼﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻳﺎ ﺑﻴﺮون رﻓﺘﻦ ﻋﺼﺮاﻧﻪ
ﻳﺎ ﺷﺎم در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران .در واﻗﻊ ﻓﺮآﻳﻨﺪﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي زن ﺑﺎرﻳﻜﻪ راﻫﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻃﺮﻳﻖ آن ﻋﺸﻖ و ازﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ او ﺑﻪ ﺟﺮﻳﺎن ﻣﻲ اﻓﺘﺪ.ﺑﺮاي او ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه
ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻳﺎ آﻫﻨﮓ ﺳﺎزي.زن ﻫﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻳﻚ واﻗﻌﻪ ﻳﺎ روﻳﺪاد ﺗﻮﻟﺪ ﻣﻲ ﺑﺨﺸﻨﺪ و ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﺮاي آراﻣﺶ ،اﺳﺘﺮاﺣﺖ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲ آورﻧﺪ و
ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ.
دو-اﺻﻼح ،ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء
اﺻﻼح ﻛﺎرﻫﺎ و ﺑﻬﺒﻮدي ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻪ ﺷﺮاﻳﻂ دوﻣﻴﻦ ﻃﺮﻳﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺗﻮﺳﻂ آن ﺑﻪ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺧﻮد ﻧﻤﻮد ﻣﻲ ﺑﺨﺸﻨﺪ.ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﺑﻪ ﻇﻬﻮر رﺳﺎﻧﺪن و ﺑﻬﺒﻮدي ﺑﺨﺸﻴﺪن ﭼﻴﺴﺖ؟
ﻇﻬﻮر ،ﺗﻮﻟﺪ و ﭘﻴﺪاﻳﺶ از ﻫﻴﭻ اﺳﺖ و اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮدي ﺑﺨﺸﻴﺪن ،ﺑﻬﺘﺮ ﻛﺮدن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ وﺟﻮدداﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺗﻮﻟﺪي دوﺑﺎره اﺳﺖ .
ﺷﻮق و ﮔﺮاﻳﺶ ﺑﻪ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺟﺎﻣﻌﻪ رﻳﺸﻪ در ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دارد ﻛﻪ اﻏﻠﺐ در رﻓﺘﺎر و ﮔﻔﺘﺎر ﺧﻮد ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻧﻴﺴﺖ.ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ آن را در زﻧﺎن
دﻳﮕﺮ ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮم ﻛﻪ در ﺧﻮد ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ .اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎي ﺑﺎﻟﻘﻮه ي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ و دوﺳﺖ دارﻳﻢ آن را ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻛﻨﻴﻢ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را اﺻﻼح ﻛﻨﻴﻢ .
ﻧﻴﺎز و ﮔﺮاﻳﺶ ﺑﻪ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺣﺎﻻت دروﻧﻲ ﻧﻴﺰ آﻧﭽﻪ در ﺑﻴﺮون از ﻣﺎ ﻫﺴﺖ در واﻗﻊ دﻳﺪن و ﺗﺸﺨﻴﺺ دادن ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎي ﺑﺎﻟﻘﻮه ﭼﻴﺰﻫﺎ و ﻛﺎرﻫﺎ و اﻣﻜﺎن ﻇﻬﻮر و ﺑﺮوز آن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ
در زﻳﺮ ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻮده اﺳﺖ.ﺗﻼش ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺗﺤﻘﻖ اﻳﻦ ﻇﻬﻮر و ﭘﻴﺪاﻳﺶ اﺳﺖ.ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ذاﺗﺎً واﺟﺪ آن ﻧﻮع از ﺑﻴﻨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﺎدر اﺳﺖ اﻧﺘﻈﺎر داﻧﻪ را ﺑﺮاي ﺟﻮاﻧﻪ زدن و
ﺷﻜﻔﺘﻦ ﺑﺒﻴﻨﺪ .ﻋﻼوه ﺑﺮ آن ﻣﺎﻳﻠﻨﺪ از داﻧﻪ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮوﻳﺪ و رﺷﺪ ﻛﻨﺪ.ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﺗﻮان ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻃﺮاﺣﻲ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎدر ﺷﺪن و ﺑﺰرگ ﻛﺮدن ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ.ﻣﺎ
اﻳﻦ ﺑﺨﺶ وﺟﻮدي ﺧﻮد را ﻫﺮ روز از راه ﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﻣﻲ رﺳﺎﻧﻴﻢ و ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ .
*زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻜﺎر اﺳﺖ روﺳﺮي ﺟﺪﻳﺪي را ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﺑﺮاي او ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:آﻳﺎ زﻳﺒﺎ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺗﺎم آن را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﺪﻳﻪ داده اﺳﺖ«
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ»:ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ .ﺑﻴﺎ ﺟﻠﻮ ﺑﮕﺬار اﻳﻦ ﻃﺮف را ﻛﻤﻲ ﺳﻔﺖ ﺗﺮ ﺑﻜﺸﻢ ﺗﺎ ﮔﻮﺷﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﻳﺴﺘﻨﺪ.آﻫﺎ .اﻻن ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ .ﻧﻈﺮ ﺧﻮدت ﭼﻴﻪ؟«
دوﺳﺘﺘﺎن ﺗﻮي آﻳﻨﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮﺳﺖ ،ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪ ،ﻣﺘﺸﻜﺮم«ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده و ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ روﺳﺮي دوﺳﺘﺘﺎن ﺑﻬﺘﺮ و زﻳﺒﺎﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ.زﻳﺮا
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻴﺪ آن را از ﭘﻴﺶ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ.او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي اﻳﻦ ﺣﺎل ﺷﻤﺎرا درﻳﺎﻓﺖ و از ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺷﻤﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻛﺮد .
*ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن از ﺷﻤﺎ دﻋﻮت ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﻠﻤﺎن ﺟﺪﻳﺪ او را ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻧﺸﻴﻤﻦ او وارد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ »ﻧﻈﺮت ﭼﻴﺴﺖ؟« ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﻣﻲ اﻳﺴﺘﻴﺪ و دور و ﺑﺮ را
وراﻧﺪاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﺳﭙﺲ در ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺗﺠﺴﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺘﻔﺎوت ﭼﻴﺪه ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ ،ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻤﻲ ﺑﻮد؟«
ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ»:آﻳﺎ ﻓﻜﺮﻛﺮدي ﻛﻪ اﮔﻪ ﺟﺎي اﻳﻦ دو ﺗﺎ رو ﻋﻮض ﻣﻲ ﻛﺮدي ﭼﻪ ﻗﺪر ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮد؟ اﻳﻨﻄﻮري ﺟﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻴﻦ ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ و ﻗﻔﺴﻪ ي ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺑﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد .
ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻢ درﻧﮓ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ.ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ» :ﺑﻴﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﻢ وﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻄﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﺪ«ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺒﻠﻤﺎن را ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﺟﺪﻳﺪﻣﻲ ﭼﻴﻨﻴﺪ .
ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ ﻧﻔﺴﻲ ﺗﺎزه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ»:ﻧﻈﺮت ﭼﻴﻪ؟«
ﺑﺎ ﺷﻮق و ذوق ﺗﻤﺎم ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ »راﺳﺘﺶ ،ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ.دﻳﮕﻪ ﻣﺜﻞ ﻗﺒﻞ ﺗﻨﮓ و ﺗﺮش ﻧﻴﺴﺖ.ﻣﻲ دوﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎﻳﺪ ازﺗﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ .ازآﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ وﻗﺖ اﻳﻨﺠﺎزﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ دورﻧﻤﺎي ﺧﻮدﻣﻮ
از دﺳﺖ دادم .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻧﺸﻴﻤﻦ ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن ﻧﮕﺎه ﻛﺮدﻳﺪ ،ﻓﻮراً داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻮع ﭼﻴﺪﻣﺎﻧﻲ ﻗﺸﻨﮕﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﻌﻲ وﺗﻼﺷﻲ ﻧﻴﺎز ﻧﺪاﺷﺖ.ﺑﻄﺮزي ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ .
*ﺷﻤﺎ و ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻧﺰدﻳﻜﺘﺎن ﻛﻪ ﺷﺮﻛﺖ ﺧﻮد را ﻣﻲ ﮔﺮداﻧﺪ ،ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﻧﺎﻫﺎر ﻫﺴﺘﻴﺪ.او ﺑﺮاي ﺳﻮﻣﻴﻦ ﺑﺎر در ﻃﻮل آن ﻫﻔﺘﻪ از ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﻛﻪ وﻇﺎﻳﻔﺶ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ اﻧﺠﺎم
ﻧﻤﻲ دﻫﺪ ،ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .دوﺳﺘﺎن در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ،ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» ،ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﺑﺎ ﻟﻮﻳﺲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ .او ﻛﺎرﻣﻨﺪ دﻟﺴﻮزي اﺳﺖ اﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ و ﺑﻲ ﻧﻈﻢ ﺷﺪه .ﺗﻮي
ﻗﺴﻤﺘﻲ ﻛﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻪ روﺣﻴﻪ ي ﻫﻤﻪ رو ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار داده«
از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ»:آﻳﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺣﺮف زده اي؟«
ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم.اﻣﺎ اﺻﻼً ﺑﻪ ﺧﺮﺟﺶ ﻧﻤﻲ رود.ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﺤﺴﻮﺳﻲ ﻧﺪﻳﺪه ام«
از دوﺳﺘﺘﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي را ﻛﻪ ﺑﺎ ﻟﻮﻳﻴﺲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﺪ.ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي آﻧﺎن را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺸﻜﻞ را ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ .
ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ»:اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ درﺑﺎره ي ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ ﻫﺎﻳﺖ ﺑﺎ ﻟﻮﻳﻴﺲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اي و ﻫﺮﮔﺰ از او ﻧﭙﺮﺳﻴﺪه اي ﻛﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎري ﻫﺎي او ﭼﻴﺴﺘﻨﺪ.ﻣﻨﻈﻮرم اﻳﻦ اﺳﺖ
ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده ،ﻣﺜﻼً دارد از ﻫﻤﺴﺮش ﺟﺪا ﻣﻲ ﺷﻮد ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻞ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ دارد ﻳﺎ ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪه اﺳﺖ.ﭼﺮا از او ﻧﻤﻲ ﭘﺮﺳﻲ ﻣﺸﻜﻠﺶ ﭼﻴﺴﺖ؟
دوﺳﺘﺘﺎن اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﺪ»:ﺧﺐ ،راﺳﺘﺶ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻳﻜﻲ ،دﻳﮕﺮ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم .اﻧﮕﺎر ﭼﻨﻴﻦ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ اﺧﻄﺎري ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻣﻲ دﻫﻢ ،ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮدﺑﺮﻃﺮف
ﺷﻮﻧﺪ .از ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدت ﻣﺘﺸﻜﺮم.
ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻛﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﺎ او در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد«
ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ دﻳﺪﻳﺪ ﻣﺸﻜﻠﻲ ذﻫﻦ دوﺳﺘﺘﺎن را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺮده اﺳﺖ ﻓﻮراً ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﭼﺎره اﻓﺘﺎدﻳﺪ.اﺻﻼً ﺳﻌﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ راه ﺣﻠﻲ را ﻛﻪ ﺑﻪ ذﻫﻨﺘﺎن رﺳﻴﺪه
ﺑﻮد ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دادﻳﺪ و واﻗﻌﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ .
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ!ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﺮ ﺳﻪ ي اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده اﻳﺪ .اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ﺑﺨﻮﺑﻲ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪﻛﻪ ﮔﺮاﻳﺶ ﻣﺎﺑﻪ ﺑﻬﺒﻮد واﺻﻼح ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺑﺨﺸﻲ دروﻧﻲ
از وﺟﻮد و ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ .ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،در ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ،ﻫﺮ ﺳﻪ زن از راه ﺣﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدي اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻛﺮدﻧﺪ و ﺣﺘﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪﻧﺪ.ﭼﺮا
ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ و ﻓﻀﻴﻠﺖ زﻧﺎﻧﻪ را ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ و درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ:اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻛﻪ اﺻﻼح ﮔﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ.اﻳﻦ ﺑﺨﺸﻲ از ﻫﻮﻳﺖ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ .
ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ در دو داﺳﺘﺎن اول ،ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ.داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻟﺒﺎس:ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ،اﺻﻮﻻً ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ﻛﺮاواﺗﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ دوﺳﺖ
ﺷﺎن ﭘﺰ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ! دوم اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻫﻤﻜﺎر آن ﻫﺎ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺮاوات ﺷﺎن ﻛﺞ اﻳﺴﺘﺎده اﺳﺖ و ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮﺗﺐ و ﻣﻨﻈﻢ ﺷﻮد ﺻﺤﺒﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ.ﺗﺎ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﻧﺪ
و اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺮاي او اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ.ﺳﻮم اﻳﻦ ﻛﻪ ،ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺎري ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻨﺪ ،دوﺳﺖ ﺷﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺪ و ﻣﺮز او ﺗﺠﺎوز ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻳﻦ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً درﺑﺎره ي
ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﻜﺎرش ﻧﻴﺰ دﭼﺎر ﺑﺪﮔﻤﺎﻧﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﺒﻠﻤﺎن و اﺛﺎﺛﻴﻪ:ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺮﮔﺰ درﺑﺎره ي ﻃﺮز ﭼﻴﺪﻣﺎن ﻣﺒﻠﻤﺎﻧﺶ از ﻛﺴﻲ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ.اﻳﻦ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺻﻼً ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﻧﻴﺰ آن ﭼﻴﺪﻣﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ؟ ﺣﺘﻲ
اﮔﺮﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ،ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ ازاﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺧﻮاﻫﺪﺷﻨﻴﺪ»:ﺧﻮﺑﻪ«ﻫﻤﻴﻦ وﺑﺲ.ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻧﻈﺮاﺗﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪﺑﻪ او اراﺋﻪ دﻫﻨﺪ،ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺎﻧﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً اﺳﺘﻘﺒﺎﻟﻲ ﻧﻤﻴﻜﺮد.و ﻣﻴﮕﻔﺖ»:اﻟﺒﺘﻪ
اﻵن ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ وﻗﺘﻤﺎن را ﺻﺮف اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﻢ.ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﺮوﻳﻢ و ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻓﻮﺗﺒﺎل را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﻢ! «
از ﺑﻴﺎن اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﭼﻪ ﻫﺪف و ﻣﻨﻈﻮري دارم؟ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺎﻗﺪ اﻳﻦ ﺣﺲ ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮاﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺷﺮاﻳﻂ و ﻣﺤﻴﻂ ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﻳﻦ ﺑﻪ ﻛﻨﺎر ،ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻤﻼً ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي
اراﺋﻪ ﺷﺪه را ﻏﻴﺮ ﺿﺮوري ،ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ و ﺣﺘﻲ ﻓﻀﻮﻟﻲ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ .
در داﺳﺘﺎن ﺳﻮم ،ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي دو زن ،زن و ﺷﻮﻫﺮي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﻏﺬا ﻫﺴﺘﻨﺪ و اﻳﻦ ﻣﺮد اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﻣﺸﻜﻞ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ.ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را
دوﺑﺎره از اول ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﻢ :
ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ،ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:ﻧﻤﻲ داﻧﻢ از دﺳﺖ ﻟﻮﻳﻴﺲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ.او ﻛﺎرﻣﻨﺪ دﻟﺴﻮزي اﺳﺖ اﻣﺎ اﻳﻦ اواﺧﺮ ﺧﻴﻠﻲ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ.روﺣﻴﻪ ي ﻫﻤﻪ را
ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار داده اﺳﺖ .
از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ»:آﻳﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اي ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻲ؟«
ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:آره ،اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﺗﻐﻴﻴﺮي ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻧﻜﺮده ام« .
ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ»:ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ رد و ﺑﺪل ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺮاﻳﻢ ﺑﺎزﮔﻮ ﻛﻦ ﺗﺎ ﺷﺎﻳﺪ راﻫﻲ ﺑﻪ ﻓﻜﺮم ﺑﺮﺳﻪ« .
ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻲ ﻧﻴﺴﺖ.ﺧﻮدم ﻳﻪ ﻓﻜﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ« .
ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ»:اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺪوﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﻪ.ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ اﮔﻪ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺣﺘﻤﺎً راه ﺣﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.از اﻳﻦ ﮔﺬﺷﺘﻪ ،ﻋﺰﻳﺰم اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﻤﺎم ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮرو اذﻳﺖ ﻛﺮده« .
ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:ﺑﺒﻴﻦ ﺧﻮدم ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ از ﭘﺴﺶ ﺑﺮﻳﺒﺎم .ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪي؟ ﺣﺎﻻ دوﺳﺖ ﻧﺪارم در ﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ.ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ روش ﻣﺮا زﻳﺎد ﻗﺒﻮل ﻧﺪاري.ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺎ ﻣﻮﺿﻮع
رو ﻋﻮض ﻛﻨﻴﻢ« .
آخ! ﻣﺴﻠﻤﺎً اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﺑﺎ داﺳﺘﺎن اول ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي زﻳﺎدي داﺷﺖ .ﻣﮕﺮ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎد؟ ﻫﻤﺴﺮ اﻳﻦ زن در ﺑﺎره ي ﻛﻤﻚ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد و ﺗﻐﻴﻴﺮﺷﺮاﻳﻂ و اوﺿﺎع دﭼﺎر ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﺷﺪه
و ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻜﻪ آن را ﻧﻤﻮدي از ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﺒﻴﻨﺪ ،آن را ﻧﻮﻋﻲ اﻧﺘﻘﺎد و ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺗﻠﻘﻲ ﻛﺮده ﺑﻮد .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻴﺰي را اﺻﻼح ﻛﻨﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ در ﻣﺤﻴﻂ و ﭼﻪ در رواﺑﻂ اش ـ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ آن را ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آن را ﻣﺮدود و اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ داﻧﺪ.ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ
اﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن ﺑﻬﺒﻮد و اﺻﻼح را در آن ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ.
زن ﻫﺎ ذاﺗﺎً و ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً اﻟﺘﻴﺎم ﮔﺮ ،ﺷﻔﺎﺑﺨﺶ و ﻛﻤﻚ ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آﻧﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮﻛﺲ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻴﺰﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮي ﻛﻮﭼﻚ در ﺗﻦ ﺻﺪاي ﮔﺮﻳﻪ
ي ﻓﺮزﻧﺪﻣﺎن اﺗﻔﺎق ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ ،ﺳﺮﻳﻌﺎً آن را ﺛﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺳﺮاﺳﻴﻤﻪ ﻣﻲ دﻳﻮم ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ ﺣﺎل ﺑﭽﻪ ﺧﻮب اﺳﺖ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﻓﺮوﺷﮕﺎه زﻧﻲ را ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪزﻳﭗ ﭘﺸﺘﻲ ﻟﺒﺎﺳﻲ را
ﺑﺒﻨﺪد داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮﻳﻢ ،ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻤﺎن ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﺗﺎﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎري از دﺳﺘﻤﺎن ﺑﺮﻣﻲ آﻳﺪ در ﺣﻘﺶ
اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻣﻮاﺟﻪ ﺑﺎﺷﺪ از او ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ .
ﺷﺎﻳﺪ از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻧﻴﺰ ﭼﻨﻴﻦ ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺎدر ﺑﺎﺷﻴﻢ ،ﻟﺬا ﺳﻴﺴﺘﻤﻲ دروﻧﻲ و ﺑﺴﻴﺎردﻗﻴﻖ از رادارﻫﺎ وﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﺣﺴﺎﺳﻲ دارﻳﻢ ﺗﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي دﻳﮕﺮان را ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ
ﻛﻨﻴﻢ .ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دادم ،از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪﺗﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع راﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ:ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﭼﻴﺰي را در رواﺑﻄﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺻﻼح ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آن را ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺑﺨﺸﺪ ﻗﺼﺪش آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از ﺷﻢ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺑﻲ ﻋﺮﺿﮕﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺰﻧﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ او اﻳﻦ ﻛﺎر را
ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻋﺸﻖ ﺧﻮد و ﺑﺮاﺳﺎس ﺷﻨﺎﺳﺎﺳﻲ اﻣﻜﺎﻧﺎت ﻣﻮﺟﻮد در راﺑﻄﻪ ﺗﺎن و ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ارﺗﺒﺎﻃﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﺪ.
ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺟﺎري ﺷﺪن ارزش ﺧﻼق زﻧﺎﻧﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ
ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺨﺶ ﺧﻼق و اﺻﻼح ﮔﺮ وﺟﻮد زﻧﺎﻧﻪ را ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ،اﻣﺎ درﻋﻴﻦ ﺣﺎل از آن ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎدﻧﺪ .ﻧﻴﺮوﻳﻲ در اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ زﻧﺎﻧﻪ ﻧﻬﻔﺘﻪ
اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﻌﺬب ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺧﻴﺮه ﺷﺪن ﺑﻪ آﺑﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺟﺮﻳﺎن دارد و ﻧﻤﻲ ﺗﻮان ﺟﻠﻮ آن را ﮔﺮﻓﺖ .ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻴﺪاﻧﻨﺪﻛﻪ دراﻳﻦ ﻣﻮاﻗﻊ ﺷﺎﻫﺪ ﻧﻴﺮوي ﺷﺪﻳﺪو ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪي
ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻲ اﻣﺎن و ﭘﻴﻮﺳﺘﻪ در ﭘﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﺄﻣﻮرﻳﺖ ﺧﻮﻳﺶ و در ﭘﻲ اﺣﺮاز ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺧﺎص و از ﭘﻴﺶ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ.ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﻧﻴﺰدرﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.ﮔﻮﻳﻲ
زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم آﻓﺮﻳﻨﺶ و ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺑﺎ ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ اي از ﻧﻴﺮوي ﺣﻴﺎت و زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ در ﺗﻤﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ وﺟﻮد ﺧﻮﻳﺶ اﺣﺴﺎﺳﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.ﭼﻪ ﺧﻮدآﮔﺎه و ﭼﻪ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ،در اﻳﻦ
ﻟﺤﻈﺎت ﺑﻪ ﺟﺮﻳﺎﻧﻲ ﻣﺘﺼﻞ ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺎرﻓﺎن ﻣﺴﻴﺤﻲ آن را »ﺷﺎﻛﺘﻲ«ﻳﺎ ﻫﻤﺎن اﺻﻞ وﻗﺎﻋﺪه ي ﺣﻴﺎت ﺑﺨﺶ ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻨﺪ.ﻧﻴﺮوي آﻓﺮﻳﻨﺸﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺸﺄ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻧﻮاع و اﺷﻜﺎل ﻇﻬﻮر و ﭘﻴﺪاﻳﺶ
اﺳﺖ .
ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﻗﺼﺪ دارم ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم ،از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ:ﺷﺪت و ﻗﻮت ﻧﻴﺮوي ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﺻﺪ،ﻧﻴﺎت ﻳﺎرﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻳﻚ زن ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎً ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮدان،
ﻣﻬﺎﺟﻢ ،ﻣﺘﺨﺎﺻﻢ ،ﺳﻠﻄﻪ ﮔﺮ و ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻳﺪ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﮔﺮاﻳﺶ زن ﺑﻪ آﻓﺮﻳﻨﺶ و اﺻﻼح ﮔﺮي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﺳﻮي ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺗﻌﺒﻴﺮ ﺷﻮد .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زن ﻫﺎ ﮔﺮاﻳﺶ ﺧﻮد ﺑﻪ آﻓﺮﻳﻨﺶ و اﺻﻼح ﮔﺮي را ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺑﺮاي ﻫﺮ دوي ﺷﻤﺎ ،ﺗﺰﻳﻴﻦ و ﺑﺎزآراﻳﻲ ﻣﻨﺰل ،اراﺋﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ و راه ﺣﻞ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻛﻪ
ﺑﺎ آن ﻣﻮاﺟﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺑﺮاي ﻣﺮاﺟﻌﻪ ي دو ﻧﻔﺮي ﺑﻪ ﻣﺸﺎور و رواﻧﻜﺎو ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﺻﻼح وﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻄﺘﺎن ﻳﺎﭘﺮﺳﻴﺪن ازﺷﻤﺎ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪﭼﻪ ﻏﺬاﻳﻲ ﺑﺨﻮرﻳﺪ ،ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ.
در ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻧﻮع رﻓﺘﺎر ﺧﺎص آﻧﻬﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد .اﻣﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺳﻌﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﺷﻤﺎ دارﻧﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﻤﺎ را وادار ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎرﻫﺎ را
آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ آن ﻫﺎﺳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ .
ﺑﮕﺬارﻳﺪ داﺳﺘﺎﻧﻲ را از ﮔﺬﺷﺘﻪ ي ﺧﻮدم ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻄﻠﻮب اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ .
ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ،ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در اوﻟﻴﻦ راﺑﻄﻪ ي ﺟﺪي ﺧﻮد ﺑﻮدم ،ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدم ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﻮاﺣﻞ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ﺳﻔﺮي ﺑﻜﻨﻴﻢ .ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻣﺎ ﻗﺒﻼً آن ﺟﺎ را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدﻳﻢ ﻟﺬا ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ
ﺑﺮاي ﺧﻮش ﮔﺬراﻧﻲ ﻣﺎن ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ آن ﺟﺎ ﺑﺮوﻳﻢ .از او ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارد ﺧﻮدش ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺪﻫﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ.اﻣﺎ او ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻢ.ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻤﺎن ﭼﻬﺎرﻣﺎه دﻳﮕﺮ
ﺷﺮوع ﻣﻲ ﺷﺪ ،ﻟﺬا ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﻮم.
روز ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻛﺘﺎﺑﻔﺮوﺷﻲ رﻓﺘﻢ و ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻛﺘﺎب راﻫﻨﻤﺎي ﺗﻮرﻳﺴﺘﻲ ﺑﺮاي ﺟﺰاﻳﺮ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ﺧﺮﻳﺪم.ﺳﭙﺲ اﻃﻼﻋﺎت ﻻزم درﺑﺎره ي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﺎﻫﺎي دﻳﺪﻧﻲ و ﻫﺘﻞ ﻫﺎي ﻣﻨﺎﺳﺐ را از آن اﺳﺘﺨﺮاج
ﻛﺮدم.ﺑﺎ ﻣﺮاﻛﺰ ﺑﺎ ﭘﻴﺶ ﺷﻤﺎره ي .800ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﺮوﺷﻮرﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻫﺘﻞ ﻫﺎ و ...را ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺳﻔﺎرش دادم .ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺗﺮ ﺑﻪ آﻧﺠﺎ رﻓﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ زﻧﮓ زدم ﺗﺎ ﻧﻈﺮﻫﺎ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي آﻧﺎن را درﺑﺎره ي دﻳﺪﻧﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺸﻨﻮم .
ﻇﺮف ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ روز اﻃﻼﻋﺎت ﻋﻈﻴﻤﻲ درﺑﺎره ي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﻮاﻧﺐ ﺳﻔﺮي ﻛﻪ در ﭘﻴﺶ داﺷﺘﻴﻢ ،ﺟﻤﻊ آوري ﻛﺮده ﺑﻮدم .
ﻫﻤﺎن ﻫﻔﺘﻪ ﻳﻚ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺷﻮق و ذوق ﺗﻤﺎم ،ﻫﻤﻪ ي اﻃﻼﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﻧﺸﺎن دادم ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺗﻤﺎم ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻫﺘﻞ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺑﻮدﺟﻪ ي ﻣﺎ ﺳﺎزﮔﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﻛﺪاﻣﻴﻚ از
ﺟﺰاﻳﺮ دﻳﺪﻧﻲ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺑﺎ ﺳﻠﻴﻘﻪ ي ﻣﺎ دارﻧﺪ و ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﻫﻮاﻳﻲ ،ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﺮﻳﻦ ،راﺣﺖ ﺗﺮﻳﻦ و ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﻗﺘﺼﺎدي ارزان ﺗﺮﻳﻦ ﭘﺮوازﻫﺎ را اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ.در ﺣﻴﻦ
اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﺗﻤﺎم ﻧﺘﺎﻳﺞ اﻳﻦ ﭘﺮوژه ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ را ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪادم ،ﻣﻨﺘﻄﺮ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ او ﺑﻮدم.ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدم ازﺗﻼش درﺧﻮري ﻛﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدم،ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل
ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن رﺳﺎﻧﺪم ،ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم و از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﮕﺎه ﺳﺮد و ﺗﻬﻲ او ﺷﺪم ﺟﺎ ﺧﻮردم .
از او ﭘﺮﺳﻴﺪم»:آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟« ،اﻣﺎ او ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﺪاد و ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﮕﺎه ﺳﺮد ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻛﺮد .
ﭘﺮﺳﻴﺪم»:از ﺟﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ات ﻧﺸﺎن دادم ﺧﻮﺷﺖ ﻧﻴﺎﻣﺪ؟«
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺳﻜﻮت ﻣﺮﮔﺒﺎر را ﺷﻜﺴﺖ و ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺳﺮد و ﺧﺸﻚ ﮔﻔﺖ» :ﻧﻪ ،ﺧﻮب ﺑﻮدﻧﺪ« .
دوﺑﺎره ﭘﺮﺳﻴﺪم» :ﭘﺲ ﭼﺮا ﻃﻮري ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر از دﺳﺘﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟«
ﺑﺎ ﻟﺤﻨﻲ ﺗﻨﺪ ﮔﻔﺖ» :اﺻﻼً ﭼﺮا ﭘﺲ ﻧﻈﺮ ﻣﻨﻮ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻲ.ﺧﻮدت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺗﻤﻮم ﻣﻲ ﻛﺮدي.ﺗﻮ ﻛﻪ ﺧﻮدت ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺪي و ﻫﻢ دوﺧﺘﻲ .ﻣﻨﻈﻮرم اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺧﻮدت از ﻗﺒﻞ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻲ ﻛﻪ ﭼﻲ
ﺑﻜﻨﻴﻢ ﭼﻲ ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﻛﺠﺎ ﺑﺮﻳﻢ و ﻛﺠﺎ ﻧﺮﻳﻢ .از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺧﻮدﺗﻪ ﻣﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﺪارم ﻛﻪ ﺑﮕﻢ«
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻦ؟ او درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻲ زد؟ ﻣﺎ ﻗﺮار ﺑﻮد ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮوﻳﻢ .ﻣﻦ ﻓﻘﻂ اﻃﻼﻋﺎت ﺟﻤﻊ آوري ﻛﺮده ﺑﻮدم.ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ او ﭼﺮا آن ﻗﺪر از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮد .
ﺑﻪ او ﻳﺎدآوري ﻛﺮدم»:ﺗﻮ ﺧﻮدت از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻲ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻢ« .
ﺑﻪ ﻣﺴﺨﺮه ﮔﻔﺖ»:آره ،اﻣﺎ ﻧﻤﻲ دوﻧﺴﺘﻢ ﻗﺮاره ﺳﻴﺮ ﺗﺎ ﭘﻴﺎز رو ﺧﻮدت اﻧﺠﺎم ﺑﺪي.ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ،ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو ﺧﻮدت ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ﮔﺮﻓﺘﻲ و ﺣﺮف ،ﺧﻮت ﺷﺪ«
اﺷﻜﻬﺎﻳﻢ ﺳﺮازﻳﺮ ﺷﺪﻧﺪ.در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﺪاﻳﻢ ﻣﻲ ﻟﺮزﻳﺪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻦ ﺳﻌﻲ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎب ﻣﻴﻞ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ.ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺣﺎﻻ
ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﺮاب ﻛﺮدي« .
درﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﺎد ﻧﻤﻲ آورم ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﻓﺖ .اﻣﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﻛﻪ داﺷﺘﻢ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻳﺎد دارم»:ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﺳﺮدرﮔﻢ،ﮔﻴﺞ و ﺑﺴﻴﺎر رﻧﺠﻴﺪه وﻧﺎراﺣﺖ.او ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺖ ﺗﻤﺎﻣﻲ
ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺮا ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن و ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ و اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﺑﻪ دﺳﺖ آورم ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت را ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ.ﻣﮕﺮ ﭼﻪ
اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد؟
از آن واﻗﻌﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد.اﻣﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ را ﺑﻪ ﻛﺮات ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده و داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ راﻧﻴﺰ اززﻧﺎن دﻳﮕﺮي ﺷﻨﻴﺪه ام»:زن ﺑﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻼﻗﻴﺖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي
ﺑﺮاي ﺧﻮد و ﻫﻤﺴﺮش اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﺮد ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .در ﻧﻬﺎﻳﺖ زن اﺣﺴﺎس رﻧﺠﺶ ﺧﺎﻃﺮ و ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﺮد ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ اورا ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮده
و ﻓﺮﻳﺐ داده اﻧﺪ.
ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺗﻼش زن ﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آورﻧﺪ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﻛﻤﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪه اﺳﺖ.اﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﻧﻴﺎز ﻣﺮد و ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري و اﺳﺘﻘﻼل و ﺷﻮرش و ﻃﻐﻴﺎن او در ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ و ﺑﻜﻦ و ﻧﻜﻦ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮد).ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ در
اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻪ ﻓﺼﻞ 8رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ (.ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ در داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻧﺎﻣﺰدم و ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ،ﮔﺰارش دﻗﻴﻖ و ﻛﺎﻣﻞ ﻣﻦ درﺑﺎره ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ او داده
ﺑﻮد ﻛﻪ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎﺑﻲ ﻧﺪارد ﺟﺰ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﻦ ﺷﻮد .ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎﺑﻲ از ﺧﻮدش ﻧﺪارد.ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ام »:ﺑﺒﻴﻦ،ﻗﺮاره ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ رو ﺑﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ
ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻢ .ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻴﻦ «.اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ اﺻﻼً ﭼﻨﻴﻦ ﻗﺼﺪي ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ او ﺷﺮح و ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻣﺮا دﺳﺘﻮر ﺗﻠﻘﻲ ﻛﺮده ﺑﻮد .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد و ﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺗﺎن دارد ،ﺳﻌﻲ ﻧﺪارد ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ .او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ و ﻋﺸﻖ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ .
ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﺮدﻫﺎ :
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺧﻼﻗﻴﺖ زﻧﺎﻧﻪ را ﺗﻼﺷﻲ از ﺟﺎﻧﺐ او ﺑﺮاي ﻣﻐﻠﻮب ﻛﺮدن ﻣﺮد ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻋﻤﻖ و ﺷﺪت اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﺤﻜﻢ و رﻳﺎﺳﺖ ﻃﻠﺒﻲ دارد .
ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ:در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮارد ،ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ واﻗﻌﻲ زن در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﻨﺪ،او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎي ﺧﻮد را اراﺋﻪ دﻫﺪ.ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي
ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﺪ .ﺣﺎل ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت ،ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن دﻛﺘﺮي ﺧﻮب ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ،ﺗﺰﻳﻴﻦ و ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻛﻮراﺳﻴﻮن ﻣﻨﺰل ،از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻦ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻳﺎ درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻞ
ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ .
ﻗﻮت و ﺷﺪت اﻧﺮژي ﺧﻼق در او را ﺑﺎ ﺑﺮﺗﺮي ﺟﻮﻳﻲ و ﺳﻠﻄﻪ ﻃﻠﺒﻲ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ .ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻮاﻗﻌﻲ او ﻗﺼﺪ ﺗﻬﺎﺟﻢ ﻳﺎ ﺳﺮﺟﻨﮓ ﻧﺪارد ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻮر و ﺷﻮق ﺑﺴﻴﺎري را در ﺧﻮد
اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .او ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ.ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﺪ .
راه ﺣﻞ :
1-ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ :
».ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ واﻗﻌﻲ او از اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻴﺴﺖ؟«
اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ و ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار ﺑﻮده و ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺷﻤﺎ را از اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺧﺎرج ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ وﻗﺖ ﺻﺮف ﻛﻨﻴﺪ و ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال را از دل ﺧﻮد ﺟﻮﻳﺎ ﺷﻮﻳﺪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ :
»او ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد«
او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻴﺰي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ ،اﺻﻼح ﻛﻨﺪ ،ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺨﺸﺪ ﻳﺎ اوﻗﺎﺗﻲ ﻋﺎﻟﻲ را ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﺪ و ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ اش اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ
ﺗﻮﺟﻪ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎي ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ،ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ و ...وﺟﻮد ﻧﺪارﻧﺪ.اﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ درﻳﺎﻓﺘﻪ ام ،ﻛﻪ در ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد در راﺑﻄﻪ ي ﺧﻮﺑﻲ ﻗﺮار دارد ،ﻣﺸﻜﻞ
ﺧﺎﺻﻲ ﻧﺪارد.اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و رﻓﺘﺎر زﻧﺶ را ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ،ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮﻛﺮده اﺳﺖ .
2-ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎي او را ﺑﺮوز و ﻇﻬﻮري از ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي او ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ و از واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه و اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮاﻧﻪ ﺳﻨﺘﻲ دﺳﺖ ﺑﺮدارﻳﺪ.
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﻗﻀﺎوت ﻫﺎ و ﺗﻌﺎﺑﻴﺮ ﻣﻨﻔﻲ ﺳﺘﻮن ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ،ﻗﻀﺎوت ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﺳﺘﻮن ﺳﻤﺖ ﭼﭗ را ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ :
ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ ..........ﻣﻬﺮﺑﺎن
ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮ ..........ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺮارت
ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ..........ﭘﺮﺷﻮق و اﺷﺘﻴﺎق
ﺳﺮﺳﺨﺖ ..........از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ
ﻣﺰاﺣﻢ و ﻣﺘﺠﺎوز ..........ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ
ﻣﺪاﺧﻠﻪ ﮔﺮ .........ﻣﻔﻴﺪ و ﻛﻤﻚ ﻛﺎر
ﺳﻤﺞ ،ﭘﺮرو .........ﻓﻌﺎل
ﭼﻪ وﻗﺖ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺧﻼق زن ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻋﻜﺲ ﻣﻲ دﻫﺪ
ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ آﻓﺮﻳﻨﺶ در زن ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ارزاﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﻫﺒﺖ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ.اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ اي را ﺗﺰﻳﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﻓﺮزﻧﺪان
ﻣﺎن ﺧﻴﺎﻃﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﻋﺼﺮي ﺷﺎﻋﺮاﻧﻪ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ را ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ،ﻣﻮﻫﺒﺖ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ .اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻨﺶ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن
ﺷﻮد ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد .و ﺑﺮﺿﺪ ﻣﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻤﮕﻲ زن ﻫﺎ ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
*ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﭼﻬﺮه اي در ﻫﻢ و درﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻣﻀﺤﻚ از ﺧﺎﻧﻪ ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮد .ﺗﻤﺎم روز ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را از ﺳﺮ ﺧﻮد ﺧﺎرج ﻛﻨﻴﺪ .ﻫﺰار ﺟﻮر ﻓﻜﺮ و ﺧﻴﺎل ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ.ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻴﺪﻛﻪ وﻗﺘﻲ
ﺑﺮﮔﺮدد ،ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ از ﺷﻤﺎ ﺟﺪا ﺷﻮد.اﻣﺎ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدد ،ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺳﻮءﻫﺎﺿﻤﻪ او را ﺑﻴﭽﺎره ﻛﺮده اﺳﺖ .
*ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺮاي ﺷﺒﺘﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ .او ﻛﻤﻲ ﺳﺮد ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ و ﻇﺎﻫﺮاً از ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪان ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺸﺪه اﺳﺖ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ
ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﺷﺎﻳﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را زﻳﺎد ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ،ﺳﻴﺮﺷﺪه و راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ دﻳﮕﺮ دﻟﺶ را زده اﺳﺖ .ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﺮاي
ﻣﺪﺗﻲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ .
ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻋﺪ ﻗﺮارﺗﺎن ﺑﺮﺳﺪ و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻳﺪ ،ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﺣﺴﺎﺑﻲ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه اﻳﺪ.در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ او ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺳﺮﺣﺎل ﺑﻮده اﺳﺖ و ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻢ ﺷﻤﺎ را
دوﺳﺖ دارد .ﻫﻨﮕﺎم ﺻﺮف ﺷﺎم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ،وﻗﺘﻲ ﻛﻪ زﻧﮓ زده ﺑﻮدﻳﺪ ﺗﺎزه از ﻳﻚ ﺟﻠﺴﻪ ي اﻋﺼﺎب ﺧﺮدﻛﻦ ﺑﻴﺮون آﻣﺪه ﺑﻮد ،و در ﺿﻤﻦ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ دردﻓﺘﺮش ﻣﻨﺘﻈﺮﺑﻮده اﺳﺖ
ﺗﺎ ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﻫﻤﺎن ﺟﻠﺴﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ ﺿﺮر ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﺷﻮد.ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي رواﺑﻄﻤﺎن ﺑﻲ دﻟﻴﻞ دﭼﺎر اﺿﻄﺮاب ،ﻧﮕﺮاﻧﻲ ،ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﺗﺮس ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ .
ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ:ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻮد ﻣﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ را ﻣﻲ داﻧﻴﻢ و از اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از وﺟﻮد ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﭼﻨﺪان راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ.ﻟﺬا در ﺣﻴﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ روي اﻳﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ﺧﻮد ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ از ﺷﻤﺎ
ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺑﻪ ﺧﺮج ﻣﻴﺪﻫﻴﻢ و ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ازﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ ﻛﻪ وﺟﻮدﺧﺎرﺟﻲ ﻫﻢ ﻧﺪارد!ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ از ﺑﻪ وﺟﻮدآﻣﺪن ﻳﻚ ﭼﺮﺧﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ
ﻣﻌﻴﻮب ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﻢ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ
*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ و دﻟﻴﻞ آن را ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ،ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻳﺪ»:ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟« اﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻣﻴﺪﻫﺪ دﻟﻴﻞ
ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮدت را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﻢ و ﺳﭙﺲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻛﺮده ﺑﻮدم ،ﻣﺎ را از اﺷﺘﺒﺎه درآورﻳﺪ.ﺗﺎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻫﻴﭻ و ﭘﻮچ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺸﻮﻳﻢ .
*ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻳﺪ ﻛﻪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺪارﻳﺪ ،ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ.ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺧﻮد را ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻴﺪ .ﺻﺮف اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻼع ﺑﺪﻫﻴﺪ
از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﺳﺮزده ﺑﺎﺷﺪ ﻧﺪارد ،ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﻪ وﺟﻮد ﻧﻴﺎورﻳﻢ !
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺴﺘﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در اﺑﺘﺪا ﻛﻤﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺎﺷﺪ.اﻣﺎ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ :
ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن آرام ﺗﺮ ،ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻮدن در ﻛﻨﺎر او ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
ﻓﺼﻞ ):(3ارﺗﺒﺎط زن ﻫﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن ،ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ
ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻛﺎﻣﻞ ﻃﺒﻴﻌﺖ زن ﻧﺨﺴﺖ ﺑﺎﻳﺪ راﺑﻄﻪ او را ﺑﺎ زﻣﺎن درك ﻛﻨﻴﻢ .درك زن از زﻣﺎن ،اﻓﻜﺎر و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎي او درﺑﺎره ي زﻣﺎن در واﻗﻊ ﮔﻮﻳﺎي رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره
ي ذﻫﻦ ،ﻓﻜﺮ و ﻗﻠﺐ زن ﻫﺎ اﺳﺖ .اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﺪ .راﺳﺘﺶ ﺧﻮدم ﻧﻴﺰ ﻗﺒﻼَ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﺪه ﺑﻮدم ﻣﮕﺮﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت
ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب آﻏﺎز ﻛﺮدم .در ﺣﻴﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ و ﺟﻤﻊ آوري ﭘﺮﺳﺶ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﭘﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻟﮕﻮﻳﻲ ﺑﺮاﻳﻢ روﺷﻦ ﺷﺪ.ﺑﻪ ﻛﺮات
دﻳﺪه ﻣﻲ ﺷﺪ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻪ زﻣﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﺪ .
ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ آن اﻧﺪﻳﺸﻴﺪم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ درواﻗﻊ ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻣﺎن ﻫﻤﻮاره در ﻣﺮﻛﺰﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﻗﺮار دارﻧﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻫﺎ ،ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎ ،درﮔﻴﺮي ﻫﺎ
و ﻧﻮاﺣﻲ ﺗﻨﺶ زاي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد را ﻣﻌﺎﻳﻨﻪ و ﺑﺮرﺳﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻪ زﻣﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ .در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ در اﻳﻦ ﺑﺎره آورده ﺷﺪه اﺳﺖ.
اﺧﺘﻼف ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ »دادن« زﻣﺎن
*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﺪ .
*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻘﺪار ﺻﺮف زﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﺖ ﻛﺎﻓﻲ و ﭼﻪ ﻣﻘﺪار از آن اﺿﺎﻓﻲ اﺳﺖ .
*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﻤﺎس دارﻳﺪ ،ﺗﻤﺎس ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ،اﻃﻼع دادن ﻫﺎ و ...
*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺟﺪا و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ .
*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻋﺪم درك اﻫﻤﻴﺖ ﮔﺬران زﻣﺎن ﺧﺎص و وﻳﮋه ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ .
*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻗﻮل ﻫﺎ و ﺗﻌﻬﺪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻳﮕﺮان ،درﺳﺖ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﻧﺨﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺧﺘﺼﺎص ﺑﺪﻫﻴﺪ.
اﺧﺘﻼف ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﺮدن زﻣﺎن
*ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮدن اﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻌﻀﻲ ﻛﺎرﻫﺎ ﻧﻈﻴﺮ رزرو ﺟﺎ در رﺳﺘﻮران ،رﺳﺎﻧﺪن ﭘﻴﻐﺎم ﻫﺎ و ...
*ﻧﭙﺮﺳﻴﺪن درﺑﺎره ي اوﻗﺎت و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎ ﻳﻤﻬﻢ و ﺧﺎص ﻧﻈﻴﺮ:وﻳﺰﻳﺖ دﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺟﻠﺴﻪ ي اوﻟﻴﺎ و ﻣﺮﺑﻴﺎن در ﻣﺪرﺳﻪ ي ﻓﺮزﻧﺪان .
*ﺧﺒﺮ ﻧﺪادن ﭼﻴﺰي ﻣﻬﻢ ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎ آﻳﻨﺪه را ﻣﺨﺘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﺪ .ﻧﻈﻴﺮ ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﺑﻴﺮون از ﺷﻬﺮ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ وﺣﻀﻮر ﻧﻴﺎﻓﺘﻦ درﻣﺮاﺳﻢ ﻣﺬﻫﺒﻲ.
اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪم ﻧﺸﻤﺮدن زﻣﺎن
*دﻳﺮﻛﺮدن
*ﭘﺸﺖ ﮔﻮش اﻧﺪاﺧﺘﻦ اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﻮل اﻧﺠﺎﻣﺸﺎن را داده ﺑﻮدﻳﺪ .
*ﻣﻬﻢ ﻧﺸﻤﺮدن ﺣﺎدﺛﻪ ﻳﺎ روﻳﺪادي ﻛﻪ ﺑﺮاي زﻧﺘﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ.
اﺧﺘﻼﻓﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﻣﺪﻳﺮﻳﺖ زﻣﺎن
*ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺗﺎ آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ .
*اﻧﺘﻘﺎد از ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره از ﻗﺒﻞ ﺑﺮاي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.
زن ﻫﺎ ﺣﺴﺎب ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺎ دﻗﺖ ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ آن ﻫﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻳﺎدآوري ﺷﻮد
ﻣﺜﺎل :
»ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺎدرت زﻧﮓ ﻧﺰده اي «
»از آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ را ﻛﻮﺗﺎه ﻛﺮدي ﻳﻚ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ «
»ﭘﻨﺞ روز ﭘﻴﺶ ﻗﺮار ﺑﻮد اﻳﻦ ﺟﻌﺒﻪ رو ﺑﺮاي ﺑﺮادرت ﺑﺒﺮي « .
ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدﻫﺎ
ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺣﺴﺎب زﻣﺎن را دارﻧﺪ ،ﻣﺮدﻫﺎ دﭼﺎر ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﮔﻴﺮ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﻋﺼﺒﻲ ،دﻋﻮاﻳﻲ ،ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ وﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ
ﻫﺴﺘﻴﻢ.دﺳﺖ آﺧﺮ ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺷﻤﺎ را زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ،ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮده اﻧﺪ ،ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﺮده اﻧﺪ ،ﺳﺮﻛﻮﻓﺖ ﺗﺎن زده اﻧﺪ وﺟﺎﺳﻮﺳﻲ ﺗﺎن را ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.
زن ﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺮﺧﻮرد ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻨﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻧﻴﺖ آن ﻫﺎ را ﺑﺪﺗﻌﺒﻴﺮﻛﺮده اﻧﺪ.دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﻣﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ« :ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻛﻤﻚ
ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ« و ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ:ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ«ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ اﺻﻼً ﺳﻌﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﺷﻤﺎ ﻧﺪارﻳﻢ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ « ﻣﺎدري« ﻛﻨﻴﻢ ،ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻇﺎﻫﺮاً
ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮداﺷﺖ ﺷﻮد .اﻣﺎ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﻛﺮده اﻳﻢ .درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻖ ﻛﻪ ﺣﺴﺎب ﻏﺬاﺧﻮردن ﺑﭽﻪ ،ﻳﺎ زﻣﺎن ﺷﺴﺘﺸﻮي ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﭼﺮك ﻳﺎ ﭘﺮداﺧﺖ ﻗﺴﻂ ﻫﺎ را
دارﻳﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﻗﺖ و ﺗﻮﺟﻪ دارﻳﻢ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
زن ﻫﺎ از آن رو ﺣﺴﺎب زﻣﺎن را دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﻔﻴﺪ و ﻛﻤﻚ ﻛﺎر ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﭘﺮ و ﭘﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﭙﻴﭽﻨﺪ .
ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ زن ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ زﻣﺎن ﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺳﺎﺧﺘﺎرﺷﺎن اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ و ﮔﺮﻧﻪ ﺑﻪ زﻣﺎن ﺣﺘﻲ ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
واﻛﻨﺶ زن ﻫﺎ در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﭼﻴﺴﺖ و ﭼﻪ ﻛﻤﻜﻲ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﻧﺪازه ﻫﺎي ﺧﻮد ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﺧﻮﻳﺸﺘﻦ ﺧﻮﻳﺶ را اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ .اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ را ﻣﻴﺘﺮﺳﺎﻧﺪ
و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ از ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮدﻣﺎن ﺟﺬاب و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ زﻧﻬﺎ رﻳﺸﻪ در اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ آن ﻫﺎ دارﻧﺪ .
1-اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ را ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺗﺮ ،واﺑﺴﺘﻪ ﺗﺮ و ﺣﺴﻮدﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﻫﺮ ﭼﻪ زﻧﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﻪ آﻧﭽﻪ در او ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﺠﺪدﺑﻜﻨﺪ ،ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﺗﺮﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﻟﺬا از ﺷﻤﺎ ﻣﺤﺒﺖ ،ﺗﻮﺟﻪ و آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻃﻠﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﻧﻈﺮ ﻳﻚ ﻣﺮد ،ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﺿﻌﻴﻒ ،ﻧﺎﺗﻮان و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﺪ.اﻣﺎ او ﺗﻨﻬﺎرﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را از ﺧﻮد ﺑﺮوز داده
اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﻫﺴﺘﻨﺪ .
»ﺑﺬار ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ،ﺧﺐ! در ﺑﺎره اﻛﻮﺳﻴﺴﺘﻢ ﻫﺎ زﻳﺎد ﺣﺮف زدﻳﻢ .رﺷﺘﻪ ي ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ ﻛﺮﻳﮓ در داﻧﺸﮕﺎه ﺑﻮم ﺷﻨﺎﺳﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ .ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﻮﺑﻲ ﻫﻢ در ﺑﺎره ي ﻟﻮازم وﺗﺠﻬﻴﺰات ﺳﻔﺮ و اردو
داﺷﺘﻴﻢ .ﺗﻮﻟﻴﺪﻛﻨﻨﺪﮔﺎن ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي اﻳﻦ روزﻫﺎ ﻓﻌﺎل ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺤﺼﻮﻻت ﺑﺴﻴﺎر ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ و ﻣﺪرﻧﻲ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اوه ،آره ،اﻵن ﻳﺎدم اوﻣﺪ .در ﺑﺎره ي ﺑﺎزار ﺑﻮرس و ﺳﻬﺎم ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ
ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ .ﺑﺮادر ﻛﺮﻳﮓ ﻳﻚ ﺳﻬﺎم دار اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺑﺎزار ﺑﻮرس ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .او ﺗﺠﺎرب و ﻧﻈﺮات ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و ﭘﻴﺸﺮوﻳﻲ در زﻣﻴﻨﻪ ي ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﺳﻮد ﺳﻬﺎم داﺷﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺑﻪ درد ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺨﻮرد«
ﺟﻮن ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ ﻛﺮﻳﮓ،آن ﻫﻢ درﻃﻮل دو روزﻣﺘﻮاﻟﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎورﻛﻨﺪ.آﻳﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪﻛﻪ ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ اﺣﺴﺎس
ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ آن ﻫﺎ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﻃﻮل ﭼﻬﻞ و ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺘﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﭙﺮي ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ .ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻴﺰي را از
ﻗﻠﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﺟﻮن ﻣﺠﺪداً از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ :
»ﻋﺰﻳﺰم ،آﻳﺎ ﻛﺮﻳﮓ ﭼﻴﺰي را از راﺑﻄﻪ اش ﺑﺎ اَﺑﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ؟«
»ﻧﻪ ،ﭼﺮا اﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻲ؟«
»از ﭘﺪرش ﭼﻄﻮر؟ آﻳﺎ از ﭘﺪرش ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺖ؟«
ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﻴﺪ :ﭘﺪرش؟ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ از ﭘﺪرش ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ؟ «
«ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ،ﺳﺮ در ﻧﻤﻲ آورم آﻳﺎ ﻛﺮﻳﮓ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﻗﺼﺪ دارد از اَﺑﻲ ﺟﺪا ﺷﻮد .آﻳﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺎه اﺳﺖ درﺑﺎره اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﭘﺪرش ﺑﻴﻤﺎري
آﻟﺰاﻳﻤﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و ﻫﻔﺘﻪ ي ﭘﻴﺶ ﻗﺒﻞ از اﻳﻦ ﺳﻔﺮ او را در ﺧﺎﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ؟ آﻳﺎ ﺣﺘﻲ درﺑﺎره ي وﺿﻌﻴﺖ ﺑﻴﻤﺎري ﻗﻠﺒﻲ دﺧﺘﺮﺷﺎن ﻫﻢ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ؟ »
ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﺎ ﻛﻨﺠﻜﺎوي و ﺗﻌﺠﺐ ﺗﻤﺎم از ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ»:ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت را از ﻛﺠﺎ ﺑﻪ دﺳﺖ آورده اي؟«
ﺟﻮن ﭘﺎﺳﺦ داد»:ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻴﻪ از ﻛﺠﺎ؟ ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﻳﮕﻪ ،اَﺑﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ« .
»ﻛﻲ؟«
»ﻛﻲ؟! ﺧﺐ ﺗﻮي ﺳﻔﺮﻣﺎن .ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﮓ ﭼﻄﻮر ﻫﻴﭻ ﻛﺪام از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻪ .اَﺑﻲ ﻫﻤﻮن ﺳﺎﻋﺖ اول ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺟﺪا ﺷﺪﻳﻢ ﺳﻔﺮه ي دﻟﺸﻮ ﺑﺎز ﻛﺮد ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﻫﺎ را ﺑﻪ
ﻣﻦ ﮔﻔﺖ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﭼﻴﺰﻫﺎي زﻳﺎدي رو از ﺧﻮدم ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ .ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ وﻗﺘﻲ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻠﺤﻖ ﺷﺪﻳﻢ ارﺗﺒﺎط ﻋﻤﻴﻘﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ .اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻋﻤﺮم او
را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ام.ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﮓ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ دو روز ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻪ .اﻣﺎ در ﺑﺎره ي ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ اش اﻓﺘﺎده ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟«
ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﮔﻔﺖ»:ﺧﺐ ،ﻣﻦ ﻫﻴﭻ ﻛﺪام از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﻧﻤﻴﺪاﻧﺴﺘﻢ .اﻣﺎ ﺑﻪ ات ﺑﮕﻢ.ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ وﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪﻳﻢ«
اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻳﻜﻲ از داﺳﺘﺎن ﻫﺎي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﻣﻦ اﺳﺖ زﻳﺮا ﺑﻪ وﺿﻮح ﻓﺮق ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ .ﺟﻮن ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻋﻤﻴﻖ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺘﻲ را ﺑﺎ اَﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮد
ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮﻳﻦ اﺳﺮار و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺷﺎن را ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻓﺎش ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻋﻠﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﻮن ﺷﺮح ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ
و ﻛﺮﻳﮓ را ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺷﻨﻴﺪ ،ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ زﻳﺮا از اﺣﺴﺎﺳﺎت ،ﻋﻮاﻃﻒ و رازﻫﺎي دروﻧﻲ ﺧﻮد ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ
ﻫﻢ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .آﻧﭽﻪ ﺟﻮن ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ درك ﻛﻨﺪ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ اﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .درواﻗﻊ آﻧﻬﺎ ﻓﻘﻂ در ﺳﻄﺤﻲ ﺧﺎرﺟﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ
ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .
ﺑﺮﻗﺮاري ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ اﺳﺖ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﻛﻪ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻳﺎ واﻗﻌﻪ اي ﻣﻬﻢ ﺑﺎ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ .ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻫﺮ دو در
ﻳﻚ داﻧﺸﻜﺪه درس ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻴﺪ ﻳﺎ در ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮي آﺳﺎﻧﺴﻮر ﮔﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﺑﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻋﺖ ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﺗﻮي ﻳﻚ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻛﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﺄﺧﻴﺮ دارد ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻴﺪ ،ﻳﺎ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻫﺮ دوﻳﺘﺎن ﺗﻮي ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺳﻤﻴﻨﺎر رﻓﺘﻪ اﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻗﺎﻳﻖ ﺳﻮاري رﻓﺘﻪ اﻳﺪ .
ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻨﻈﻮرﺷﺎن ارﺗﺒﺎط ﺧﺎرﺟﻲ و »ﭘﻴﻮﻧﺪ« اﺳﺖ .
ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﻌﻤﻮل ﺗﺮﻳﻦ و راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﻃﺮق ارﺗﺒﺎط و اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺪﻣﻴﻨﺘﻮن ﺑﺎزي ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ،
ﻳﺎ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻲ را از ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،ﻳﺎ ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي را ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺷﺎن ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ،ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻗﻬﻮه ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ روﻧﺪ ﺗﺎ
ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻣﻴﻞ ﻛﻨﻨﺪ .ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ،ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ ﻧﻴﺰ در ﺳﻔﺮ ﻗﺎﻳﻖ ﺳﻮاري ﺧﻮد ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .زﻳﺮا دو روز ﻛﺎﻣﻞ از ﻣﺎﺟﺮاﺟﻮﻳﻲ را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﭙﺮي ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .
اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﮔﺎه ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ روﺣﻲ اﺳﺖ .
اﻣﺎ ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﭼﻴﺴﺖ؟
ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻧﻮﻋﻲ از ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻳﺎ ﻣﺠﺎورت ﺑﺎﺷﺪ .
ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ آن ﮔﻮﻧﻪ از ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻧﺰدﻳﻜﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﺎﺷﺪ و اﺣﺴﺎس آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ و دوﻃﺮﻓﻪ .
اَﺑﻲ و ﺟﻮن ﺑﺪان دﻟﻴﻞ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺤﺘﻮاﻳﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ را ﺑﺎ ﻫﻢ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ.آﻧﻬﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ وﻣﺠﺎورت و ﻧﻴﺰﺗﺠﺮﺑﻪ ي
ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻲ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ و ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻠﻜﻪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ آن
ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .
ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﭼﮕﻮﻧﻪ رواﺑﻂ زن و ﻣﺮد را از ﺧﻮد ﻣﺘﺄﺛﺮ ﻣﻲ ﺳﺎزد؟ ﭘﺎﺳﺦ :ﺑﻪ ﻃﺮﻗﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮش را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ !
ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻫﻤﺎن ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﻨﻨﺪ راه ﻫﺎي ﺑﺮﻗﺮاري ﭘﻴﻮﻧﺪ را اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﺮدﻫﺎ
ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ زن ﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻘﺼﻮدوﻣﻨﻈﻮر آن ﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ اﺳﺖ.اﻣﺎ ﻣﻨﻈﻮر زن ﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط درواﻗﻊ ﻧﺰدﻳﻜﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ اﺳﺖ و ﻧﻪ ﭼﻴﺰي
دﻳﮕﺮ .
درك ﺗﻔﺎوت و ﺗﻤﺎﻳﺰ ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﺪت ﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻛﺸﻒ و ﺷﻬﻮدي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد .ﭘﻴﺶ از آن ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ دو
ﻣﺮد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ در واﻗﻊ ﻓﻘﻂ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮارﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ.دررواﺑﻂ ﺧﻮدم ﻧﻴﺰﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﺎت و اﺧﺘﻼﻓﺎت زﻳﺎدي را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﻧﺎﺷﻲ
از ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻮدﻧﺪ.ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺑﺎﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ وﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪروز ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ اﻓﺴﺮده و ﺑﻴﺤﺎل ﺷﺪه ام .ﮔﺮﭼﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﻣﻴﮕﺬﺷﺖ ،اﻣﺎ اﺻﻼً اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﺮدم
ﻛﻪ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ارﺗﺒﺎﻃﻲ واﻗﻌﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﺮدم در آن ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ،ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮا درك ﻧﻤﻴﻜﺮدو ﻣﻴﮕﻔﺖ»:اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﺧﻮش ﻣﻲ ﮔﺬرد،
دﻳﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ؟«
ﻳﺎ ﻣﺜﻼً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺮد دﻳﮕﺮي رواﺑﻄﻲ از ﻧﻮع رواﺑﻂ راه دور داﺷﺘﻢ ،ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم .ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً اﺗﻔﺎق ﺑﺪي ﻧﻴﻔﺘﺎده ﺑﻮد ﻳﺎ ﭼﻴﺰ ﺑﺪي در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺗﻠﻔﻨﻲ
ﺑﻴﻦ ﻣﺎ رد و ﺑﺪل ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ و ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ داﺷﺘﻢ .زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط واﻗﻌﻲ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم .ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﻌﺪﻳﻤﺎن در ﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع
ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدم از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﺪ .ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ»:ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ« ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﻫﻢ از راه دور ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ،ﺑﺮاﻳﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ؟«
ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﻧﮕﺮم ﻣﺸﻜﻞ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻢ»:ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻤﺎس ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ،اﻣﺎ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺧﺒﺮي ﻧﺒﻮد «
ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻛﺎﻣﻼً ﻛﺎﻓﻲ و ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل اﺳﺖ .ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي اﺣﺴﺎس ﻧﻴﺎز ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ .اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮدم .
ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺑﻪ زوﺟﻲ ﻣﺸﺎوره ﻣﻲ دادم ،زن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ از ﻃﺮف ﺷﻮﻫﺮش ﻧﺎدﻳﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻃﺎﻟﺐ ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺟﺎﻧﺐ او ﺑﻮد.ﺷﻮﻫﺮش در ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ
ﻫﺎي او ﮔﻮش ﻣﻲ داد ﻛﻪ ﻳﻚ ﻛﻠﻤﻪ از آن را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ .ﺑﺎ اﻋﺘﺮاض ﻣﻲ ﮔﻔﺖ» :ﻣﮕﺮ ﻣﺎ ﻛﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻔﺘﻪ ي ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﻚ روز ﺗﻤﺎم را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﻴﺰﻛﺮدن ﮔﺎراژ
ﭘﺮداﺧﺘﻴﻢ .ﺗﻤﺎم آن ﻣﺪت ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ .ﭼﻪ ﻃﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﮕﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟«
زن ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﻲ ﻧﮕﺮان و ﭘﺮﺳﺎن ﻣﻠﺘﻤﺴﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮد ،ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ «،ﺗﻮ ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮا ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻲ؟ ﻛﻤﻚ!« ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮدم» :آﻳﺎ واﻗﻌﺎً اﻳﻦ ﻣﺮدﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻤﻴﺰ
ﻛﺮدن ﮔﺎراژ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد؟ »ﺣﺎل ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮر او ﻣﺠﺎورت ،ﺷﺮﻛﺖ در ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻣﺸﺘﺮك ﻳﺎ ﻫﻤﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﻮده اﺳﺖ .او واﻗﻌﺎً ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد
ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮد ،زﻳﺮا در ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺎ او ﻫﻤﺮاه ﺷﺪه ﺑﻮد .
ﻣﺮدﻫﺎ از ﻛﺠﺎ ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻮدن ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ؟ از ﭘﺪراﻧﺸﺎن و از ا ﺟﺘﻤﺎع ﻛﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎ ﻳﺎد ﻣﻲ دﻫﺪ ﻳﺎ
ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺮاوده و ﺗﻌﺎﻣﻞ ﻛﻨﻨﺪ .ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺳﻨﺘﻲ ،ﭘﺴﺮﻫﺎ از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﻛﻪ ارزش در اﻧﺠﺎم دادن ﻛﺎرﻫﺎﺳﺖ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط
ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ اﺳﺖ ﻧﻪ اﻧﺠﺎم دادن ﻛﺎرﻫﺎ .
ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ دو ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﻛﺎﻣﻴﻮن ﻫﺎي ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﻲ ﺷﺎن ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺎزي روي زﻣﻴﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﭘﺪر و ﻣﺎدرﺷﺎن ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ» :ﺑﻪ ﺑﻪ ،ﭼﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎي ﺧﻮﺑﻲ! ﭼﻪ ﻗﺪر ﺧﻮب
ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ« ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ دو دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﻛﻒ اﺗﺎق ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻧﺪ ،رﻳﺰ رﻳﺰ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪوﺗﻮي ﮔﻮش ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺎدرﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:ﭼﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎي ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ!«
ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ دو ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﻛﻒ اﺗﺎق ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻧﺪ و دارﻧﺪ در ﮔﻮﺷﻲ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .آﻳﺎ ﻛﻤﻲ ﻧﮕﺮان ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺴﺖ؟ ﭼﺮا؟
زﻳﺮا ﻣﺎ ﺑﻪ ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﻳﻚ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در دﺧﺘﺮﻫﺎ ﻋﺎدت دارﻳﻢ ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ .دﻻﻳﻞ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻧﺤﻮه ي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ ﻧﻴﺰ درﺳﻔﺮﺷﺎن و ﺗﻔﺎوت ﻓﺎﺣﺶ آن ﺑﺎ ﻧﺤﻮه ي
ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در ﺟﻮن و اَﺑﻲ ﻧﻴﺰ رﻳﺸﻪ در ﻫﻤﻴﻦ آﻣﻮزش ﻫﺎ دارﻧﺪ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ارﺗﺒﺎط واﻗﻌﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن وﻫﻤﺮاﻫﻲ وﻫﻤﻜﺎري ﻳﺎ ﺑﺮﻗﺮاري ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻌﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ وﺳﻴﻊ ﺗﺮ ازﺗﻨﻬﺎ »ﺑﻮدن درﻛﻨﺎر ﻳﻚ ﻓﺮد« دارد ارﺗﺒﺎط ﻣﺴﺘﻠﺰم ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﺠﺎورت
اﺳﺖ .ارﺗﺒﺎط ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ .
ﻳﻚ ﺑﺎر ﺗﻌﺒﻴﺮي از ﻛﻠﻤﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺷﻨﻴﺪم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺎﻫﻴﺖ و ﺟﻮﻫﺮه آن را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ :
ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺟﺎزه ﺑﻪ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺘﻮﻫﺎي درون ﺷﻤﺎﺳﺮك ﺑﻜﺸﺪو ﺑﺮﻋﻜﺲ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﭘﺴﺘﻮﻫﺎي درون او را ﺑﺮاﻧﺪازﻛﻨﻴﺪ .اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ از ارﺗﺒﺎط ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﻮﺟﻮدﻳﺖ
ﻣﺸﺘﺮك در ﺳﻄﺢ ﺑﻴﺮوﻧﻲ آن اﺳﺖ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻓﺎش ﻛﺮدن آﻧﻜﻪ وآﻧﭽﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻧﻴﺰ ﻣﻴﺸﻮد .ﻓﺎش ﻛﺮن آﻧﻜﻪ وآﻧﭽﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ دﻳﮕﺮي.ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ درﺑﺨﺶ دوم ازاﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﺪ
دﻳﺪ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اﺟﺰاء ﻻزم ﺑﺮاي ﺧﻠﻖ رواﺑﻄﻲ ﻣﻮﻓﻖ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد .
ﺗﻮﺟﻪ:در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮرم اﺻﻼً آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط در ﺳﻄﺢ ﺧﺎرﺟﻲ اﺷﺘﺒﺎه و ﻳﺎ اﺻﻮﻻً ﺑﺪ اﺳﺖ .ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻧﻴﺰ ﺟﺰﺋﻲ ﺿﺮوري از ﻫﺮراﺑﻄﻪ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ
روش ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ زوج ﺗﻮﺳﻂ آن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ و ﺑﺎﻟﻨﺪﮔﻲ ﻋﺸﻖ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻧﻴﺰ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﻠﺰوﻣﺎت ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد .
ﻫﻢ زﻣﺎن ﺑﺎ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮدن ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ،آﻧﻬﺎ را در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ و ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎر ﻛﺸﻮر اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻧﻴﺰ اراﺋﻪ دادم .اﺧﻴﺮاً ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ را در ﺣﻀﻮر ﺟﻤﻌﻲ
از ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺳﻤﻴﻨﺎري ﻛﻪ در ﻧﻴﻮﻳﻮرك ﺑﺮﭘﺎ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺑﻴﺎن ﻛﺮدم .ﺑﻌﺪ از آن زوﺟﻲ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻄﻮر ﺧﺼﻮﺻﻲ ﺑﺎﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ.زن ﮔﻔﺖ»:ﺷﻤﺎ ازدواج ﻣﺎ را ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺸﺐ ﻧﺠﺎت
دادﻳﺪ .ﻣﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .اﻣﺎ ﭘﺲ از ﺗﻮﻟﺪ ﭘﺴﺮﻣﺎن رواﺑﻂ ﻣﺎن ﭼﻨﺪان ﺗﻌﺮﻳﻔﻲ ﻧﺪارد .ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ام ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ
ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻣﺸﻜﻞ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ« .
ﻣﺮد ﻧﻴﺰ ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦ او را ﻗﻄﻊ ﻛﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﻫﻤﻪ اش اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ او ﻧﻖ ﻣﻲ زﻧﺪ و اﻳﺮاد ﻣﻲ ﮔﻴﺮد .ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ .ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻔﺖ اﻧﮕﺎر ﻛﻪ ﺑﺎﻟﮕﺪي ﺗﻮي ﺷﻜﻤﻢ ﻣﻲ زد .ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﭘﺪر ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻢ و ﺳﺨﺖ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻣﻮاﻇﺐ
ﺧﺎﻧﻮاده ام ﺑﺎﺷﻢ ،اﻣﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﺮاﻳﺶ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺒﻮد « .
زن ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﮔﻔﺖ» :اﻣﺎ اﻣﺸﺐ ،ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻳﻢ ﻣﻮﺿﻮع ازﭼﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ! ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﻛﻪ درﺑﺎره ي ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﮔﻔﺘﻴﺪ.ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ
داﺷﺘﻴﻢ ،اﻣﺎ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﺒﻮدﻳﻢ .
ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﻔﻘﻮد ﺑﻮد .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم آن را ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﻴﺎن ﺟﺪﻳﺪ ﺷﻨﻴﺪ،داﻧﺴﺖ ﻛﻪ درﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻣﺪت ﺧﻮاﺳﺘﻪ ام ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻢ و ﻣﻦ ﻫﻢ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﺮادر ﺗﻤﺎم
اﻳﻦ ﻣﺪت او اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻗﺪر او و زﺣﻤﺖ ﻫﺎﻳﺶ را ﻧﻤﻲ داﻧﻢ «
ﻣﺮددرﺣﻴﻦ ﺷﻨﻴﺪن ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺮش راﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺗﻜﺎن ﻣﻲ داد.ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻣﻼﻳﻢ ﮔﻔﺖ»:ﻓﻬﻤﻴﺪم راه درازي ﭘﻴﺶ ﭘﺎي ﺧﻮد دارﻳﻢ.اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ روي
ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻦ واﻗﻌﺎً ﻣﺎﻳﻠﻢ ﻛﻪ آن را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻢ «
آﻧﻬﺎ را در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ رﻓﺘﻦ ﺷﺎن را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﺮدم ،ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ از اﺷﻚ ﭘﺮﺷﺪﻧﺪ .ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺑﺎ اراﺋﻪ اﻃﻼﻋﺎت وﺗﻮﺿﻴﺤﺎت ﻓﻮق ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻛﻤﻚ
ﻛﻨﻢ ﻣﺸﻜﻞ ﺧﻮد را درك و ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻨﺪ .از اﻳﻦ ﻛﻪ آن ﻫﺎ را در ﻣﺴﻴﺮ درﺳﺖ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﻟﻴﺪم .ﺳﺎل ﻫﺎ ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدﺗﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ درك ﻧﺎﻳﻞ ﺷﻮم
و ﺗﻔﺎوﺗﻲ را ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ دﻳﮕﺮان رﻗﻢ زده ﺑﻮد،ﻧﻈﺎره ﮔﺮ ﺑﺎﺷﻢ.اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ اﻳﻦ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ارزش آن ﻫﻤﻪ ﺳﺎل ﭼﺎﻟﺶ و دﺷﻮاري ﻫﺎرا داﺷﺘﻪ اﺳﺖ.ازآن ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ
را از ﺻﺪﻫﺎ زوج دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ درك ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام .ﺷﺎﻳﺪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻛﻪ در ﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ از ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ روﺷﻦ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎﻳﻲ
در ﻗﺒﺎل رواﺑﻂ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﺎ ﺣﺎل ﺧﻮد دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب راه ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي از ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن را ﭘﻴﺶ روي ﺷﻤﺎ ﺑﺎز ﻛﻨﺪ و رﺿﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮي را ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺟﻮﻳﺎي آن ﺑﻮدﻳﺪ
در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻴﺪ .
ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ درزن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺴﻴﺎري از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ درزن ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ)و درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ در ﻓﺼﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ( ﻣﻮﺟﺐ
ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در او ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ :ﮔﺬران وﻗﺖ و ﺻﺮف زﻣﺎن ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن ،اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ ﻛﻼﻣﻲ و ورود ﺑﻪ دﻧﻴﺎي درون و ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﻣﺮد .در واﻗﻊ ،ﺑﺴﻴﺎري ازﻣﻄﺎﻟﺐ
اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ،ﺣﺎل ﭼﻪ درﺑﺎره ﺳﻜﺲ و راوﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ،ارﺗﺒﺎط ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت دﻳﮕﺮ ،ﻫﻤﮕﻲ ﺷﺎﻣﻞ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن
ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﻟﺒﺘﻪ در ﺑﺨﺶ دوم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﻋﻨﻮان »آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺑﺪاﻧﻨﺪ« ﺑﺎ ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ.در اﻳﻦ
ﺟﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ذﻛﺮ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﻛﺘﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
1-ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
ارﺗﺒﺎط ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت اﺳﺖ .ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺳﻨﺘﻲ ﭘﺮ ﺣﺮف ﺗﺮ و ﺧﻮش ﺻﺤﺒﺖ ﺗﺮ ازﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ .از اﻳﻦ رو ﻳﻜﻲ ازﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ
روش ﻫﺎي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻳﻚ زن ﻛﻠﻤﺎت و واژﮔﺎن ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺣﺮف زدن اﺳﺖ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻛﻠﻤﺎت ﭘﻠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻴﺎن ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت دروﻧﻲ ﻳﻚ ﻣﺮد و ﻗﻠﺐ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارد .
ﻛﻠﻤﺎت آﻓﺮﻳﻨﻨﺪه ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ آﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ .
اﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ در ﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﭘﺎﺳﺦ را از ﭘﻴﺶ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ:ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ! ﻣﺎزن ﻫﺎدوﺳﺖ دارﻳﻢ در ﺑﺎره ي ﻛﺎر ،ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ،رؤﻳﺎﻫﺎ،ﺗﺮس و ﺧﻼﺻﻪ
ﻫﻤﻪ ي ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺪاﻧﻴﻢ .ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ رازﻫﺎي دروﻧﻲ اﺳﺖ و ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺗﻨﻬﺎ راه ﻓﺎش ﻛﺮدن اﻳﻦ رازﻫﺎي درون اﺳﺖ .
ﻣﻲ داﻧﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﻮاﻧﻌﻲ را در ﻗﺒﺎل ﺑﺎز ﺷﺪن اﺣﺴﺎس و ﻓﺎش ﻛﺮدن رازﻫﺎي درون ﺧﻮد ﺑﻪ دﻳﮕﺮان اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮاﻧﻊ وﻣﺸﻜﻼت درﻓﺼﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد.آﻧﭽﻪ دراﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺳﺖ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع اﺳﺖ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﭼﻪ ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﻲ را دراﻳﺠﺎد ﺣﺲ
ارﺗﺒﺎط روﺣﻲ در زن ﻫﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ»:ﻫﺮﮔﺎه ﻫﻤﺴﺮم ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد،ﻛﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ﻫﻴﭽﻜﺴﻲ دﻳﮕﺮي آن ﻫﺎ را درﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد
اﺣﺴﺎس ﺧﺎص ﺑﻮدن وﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .ﻣﻲ داﻧﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﻢ اﺣﺘﺮام و ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻧﺒﻮد ،ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﺮد .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن در زن ﻣﻲ ﮔﺮدد ،ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻋﻜﺲ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدن روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ،ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ
و ﻗﻄﻊ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .در زﻳﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﭼﻨﺪﻳﻦ زن در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ :
»ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را از ﻣﻦ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در دروﻧﺶ ﻣﻲ ﮔﺬرد ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻨﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﺪه ام و ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺮا ﺑﻪ
ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎورده اﺳﺖ و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻣﺎ در دو دﻧﻴﺎي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻴﺎن ﻣﺎ دﻳﻮاري ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ «
»ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﻃﻼﻋﺎت و ﺣﻘﺎﻳﻖ ﺑﺮاﻳﻢ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﻋﺎﻣﻞ ﺳﺮد ﻣﺰاﺟﻲ و» ﺿﺪﺣﺎل« ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ .ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﻣﻦ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎ او ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ
ﺷﻮم .در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از رازﻫﺎي دروﻧﻲ اش را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ .اﮔﺮ او ازﻣﻦ اﻧﺘﻈﺎر داردﻛﻪ ﺑﺎ او ﺑﻲ رودرﺑﺎﻳﺴﺘﻲ ﺑﺎﺷﻢ اوﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪدرﻫﺎي ﻗﻠﺒﺶ را ﺑﻪ روي ﻣﻦ ﺑﺎز ﻛﻨﺪ« .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﻃﻼﻋﺎت ﻳﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت از ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻲ ﺿﺮر ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﻠﻜﻪ ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﻛﺸﺪ .
2-ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻣﺎ را در ﻓﺮآﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد وارد ﻣﻲ ﺳﺎزد ،اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ را ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ 1درﺑﺎره ي اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮدﻳﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻄﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﺣﺴﺎب رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد را از ﺑﻘﻴﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺟﺪا ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ و
ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آﻣﺎدﮔﻲ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ،ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن و رﻓﺎﻗﺖ را دارﻧﺪ ﺳﺮي ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻣﻲ زﻧﻨﺪ .ﻳﻜﻲ از ﻋﻮاﻗﺐ و ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﻣﻨﻔﻲ اﻳﻦ ﺣﺼﺎرﻫﺎ و دﻳﻮارﻫﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر
ﻣﻌﻤﻮل ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را در اﺗﺎق ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻣﺜﻼً :ﻛﺎر ،اﺳﺘﺮاﺣﺖ ،ﺗﻔﺮﻳﺢ؛ ﺳﻼﻣﺖ و ...راه ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ .آن ﻫﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﻼﻗﻪ اي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻧﺪارﻳﻢ ﻳﺎ اﻳﻦ
ﻛﻪ از روي ﻋﺎدت زﺣﻤﺖ آن را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ .ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺟﺎﻳﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮدﺷﺎن ﻧﺪارﻧﺪ و ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ و ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
ﻳﻜﻲ از ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن و ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن در او اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او را در ﻓﺮاﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﻣﻨﻈﻮر ﻛﻨﻴﺪ .
ﻣﻨﻈﻮر ﻛﺮدن ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ :
*ﺟﺰﺋﻴﺎت وﻗﺎﻳﻊ و ﺗﺠﺎرب روزاﻧﻪ ي ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را درﻃﻮل روز ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ،در واﻗﻊ ﺑﻪ او اﻳﻦ اﻣﻜﺎن
را ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.ﭼﺮا ﻛﻪ از آﻧﭽﻪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﺒﺮاﺳﺖ .ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي وﻗﺎﻳﻊ روزاﻧﻪ او را درﺳﻄﺢ ﻋﻤﻴﻖ
ﺗﺮي در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ وارد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻗﻮي از ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن را در او ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲ آورد .ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ دﻧﻴﺎﻫﺎي ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ و ﻣﺠﺰاي ﺷﻤﺎ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪه اﻧﺪ .
*او را از ﻣﺸﻜﻼت و ﮔﺮﻓﺘﺎري ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آن ﻫﺎ رو ﺑﻪ رو ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
ﻣﻨﻄﻖ و ﻋﻘﻼﻧﻴﺖ ﻣﺘﻌﺎرف و ﻗﺮاردادي ﺑﻪ اﺿﺎﻓﻪ ي ﻫﺰاران ﻫﺰار ﺳﺎل از ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪن ﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و...ﺑﻪ ﻣﺮد ﭼﻨﻴﻦ دﻳﻜﺘﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ اش را در ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﺧﻮدش
درﮔﻴﺮ ﻧﻜﻨﺪ .ﺣﺎل ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺿﻌﻴﻒ ﻳﺎ ﻧﺎدان و ..ﺟﻠﻮه ﻧﻜﻨﺪ و ﻋﺸﻖ او را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﺪ .اﻳﻦ ﺑﺎور ﻫﺮﮔﺰ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ رواﻧﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺳﺎﻟﻢ و ﻃﺒﻴﻌﻲ
ﺑﺎﺷﺪ ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد ،اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ او ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد .زﻳﺮا ﺣﺎل ﻣﺮد او ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﻪ روي او ﮔﺸﻮده
اﺳﺖ .ﻳﻜﺒﺎر زﻧﻲ ﮔﻔﺖ :
»ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ،ﻏﻤﮕﻴﻦ ﻳﺎ ﺗﺮﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ او را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ دارم و اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد دارد.ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ و ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻜﺮدن
آن ﻳﻜﻲ از ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ « .
ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ»:ﺑﻴﺎن ﻛﺮدن آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ،آﻓﺮﻳﻨﻨﺪه ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ .ﻋﻼوه ﺑﺮ آن ،ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن ﻣﺸﻜﻼت ﻫﺮﮔﺰ راه ﮔﺸﺎ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.ﻣﻀﺎف ﺑﺮاﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ازﺷﻤﺎ دور ﺧﻮاﻫﺪ
ﻛﺮد و ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﺑﺮاي او ارزش و اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ .ﺑﻌﺪاً در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد .
*او را در ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎﻳﻲ دﺧﺎﻟﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮ روي او ﻧﻴﺰ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺖ.در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎي ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ازﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب داﺷﺘﻢ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺷﺎره داﺷﺘﻨﺪ.
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﻔﻜﺮ و ﺗﺼﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﺧﻮد را دروﻧﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ و در آن ﺑﺎره ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ،ﻣﻮﺟﺐ ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ ارﺗﺒﺎط ﻣﻲ ﺷﻮدو ﺑﻪ اواﺣﺴﺎس ﺟﺪا اﻓﺘﺎدﮔﻲ
ﺧﻮاﻫﺪ داد.ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎررا از روي ﻋﻤﺪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻨﺪ .اﻣﺎ درواﻗﻊ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ
در ﻋﻤﻞ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻫﻢ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارم .در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ او ﺧﻮدش ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺟﻠﻮ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ
و ﻣﺮا از ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺣﺬف ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﮔﻮﻳﻲ آن ﺑﺨﺶ از زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ اش ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﺪارد « .
3-ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ،اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ 4ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ دﻧﻴﺎي ﺧﻮد راه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ،ﺑﻪ او آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ووﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ اوﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﺪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اواﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ
ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﻴﺰ دارد.در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻧﻮع رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﺑﻪ زن اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺧﻮاﻫﻨﺪداد ﻛﻪ ﺳﻮﻣﻴﻦ ﻧﻴﺎز
اﺳﺎﺳﻲ و ﭘﻨﻬﺎن ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎﺳﺖ .ﻟﺬا ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮ ﻳﻚ از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻓﻮق را از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ،ﺑﺎ ﻳﻚ ﺗﻴﺮ ﺳﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ زﻧﻴﺪ !
ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ اي اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ ﻳﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .در زﻳﺮ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻧﻤﻮﻧﻪ از آن ﻫﺎ را ذﻛﺮ ﻛﺮده ام.ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ،ﺑﺴﻴﺎري از آن ﻫﺎ
ﻫﻤﺎن ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و در ﺟﺪول ﻓﺼﻞ 4ﻧﻴﺰ آﻣﺪه اﻧﺪ .
آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن درﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد :
ﻣﺤﺒﺖ و ﻧﻮازش ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ
ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت
در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ اﻃﻼﻋﺎت
ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ
در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن ،ﭘﺎ ﭘﻴﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻦ
ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺗﻤﺠﻴﺪ
آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ دادن
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﺻﺮف زﻣﺎن
آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﺟﺪا اﻓﺘﺎدﮔﻲ و ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ ارﺗﺒﺎط ﻣﻲ ﺷﻮد :
ﺳﺮدي
ﻓﻘﺪان ﻳﺎ ﻛﻤﺒﻮد ارﺗﺒﺎط ﻛﻼﻣﻲ
ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﻃﻼﻋﺎت
ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ
در ﻧﻈﺮ ﻧﻴﺎوردن.ﺣﺬف ﺷﺪن
ﭘﺲ ﻧﺸﺴﺘﻦ ،ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ
اﻧﺘﻘﺎد و ﺳﺮزﻧﺶ
ﺗﻌﻠﻴﻖ و اﺑﻬﺎم
ﭘﺸﺖ ﮔﻮش اﻧﺪاﺧﺘﻦ ،ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻛﻮل ﻛﺮدن
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ:ﺣﺘﻤﺎً درﺑﺎره آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻧﻴﺰ ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ در ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﻮارد ﻟﻴﺴﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻌﺠﺐ ﺷﻤﺎ
و ﻧﻴﺰ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮔﺮدد .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻛﻤﻲ ﺗﻤﺮﻳﻦ ،ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ از ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪن و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻟﺬت ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮد ،ﺑﻠﻜﻪ راز دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻓﺎش ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ»:ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺎ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪاو ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي و ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ازﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد،ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻓﺼﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ !
ﺳﻪ-ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻈﺮات و اﻓﻜﺎر او ﻧﻴﺰ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدي از ﻣﻦ ﺑﭙﺮﺳﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻜﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﺪ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺸﺎن دﻫﺪﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ اوﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ.
آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺣﻀﻮر آن ﻫﺎ درزﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ؟ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻛﻪ زﻧﻬﺎ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻧﺪ
ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮاﻧﺸﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻧﺪ ﻳﺎ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺣﻀﻮر آن ﻫﺎ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻫﺴﺘﻨﺪ واﺣﺘﻤﺎﻻً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آن ﻫﺎ ﺑﮕﺬارﻧﺪوﺑﺮوﻧﺪﻫﺮﮔﺰ دﻟﺸﺎن
ﻫﻢ ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد.اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ،در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﻤﻴﻘﺎً ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻪ او و ﻫﺮ آﻧﭽﻪ در زﻧﺪﮔﻲ
او اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ،ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ و ﻣﺤﺘﺎج ﻫﺴﺘﻨﺪ .
اﮔﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻣﺎ آن را ﺣﺲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ! ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻗﻮي ،ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﺧﻮدﻛﻔﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﻮﻧﺪ و اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ ﺣﺘﻲ وﺣﺸﺘﻨﺎك ﺑﺎﺷﺪ .ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪﻛﻪ آﻧﻘﺪرﻫﺎ ﻫﻢ
ﺑﻪ او ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﺷﻴﻮه ﻫﺎي زﻳﺮ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ :
*از او درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*ﻧﻈﺮات و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي او را ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎ ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*او را در ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﺧﻮد ﻣﻨﻈﻮر ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻫﺎ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻫﺎي ﺧﻮد را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ او ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ را در زن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟
ﭘﺎﺳﺦ:اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارﻳﺪ و ﺑﺮاﻳﺶ اﺣﺘﺮام ﻳﺎ ارزش ﻧﻴﺰ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ .و اﻳﻦ واﻗﻌﺎً ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
در زﻳﺮ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻋﻤﻠﻲ ﻛﺮدن اﻳﻦ راز :
*ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪش ﻫﺴﺘﻴﺪ .
ﻳﻜﻲ از ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﺗﺮﻳﻦ و ﺑﺎارزش ﺗﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﺎن داد ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ اﺣﺘﻴﺎج دارد .درآن ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻦ و ﻧﺎﻣﺰدم دردو ﺟﺎي
ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻛﺸﻮر زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ و ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ ﺑﺮاي دﻳﺪار ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻫﺎي ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ در ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻮدﻳﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دور ﺑﻮدﻳﻢ
ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي وﺣﺸﺘﻨﺎك دﻟﻢ ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﻣﻲ ﺷﺪ .
ﻳﻚ ﺷﺐ دﻳﺮﻫﻨﮕﺎم ﭘﺲ از آن ﻛﻪ در ﭘﻲ دﻳﺪاري ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ،او ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﺧﻮد ﺑﺎزﮔﺸﺖ ،ﺗﻨﻬﺎ در ﺑﺴﺘﺮ دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدم .اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را داﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺎه
ﻫﺎﺳﺖ او را ﻧﺪﻳﺪه ام ،درﺳﺖ در ﻫﻤﺎن ﻫﻨﮕﺎم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻪ ﺻﺪا در آﻣﺪ .
ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﺮﺑﺎن ﮔﻔﺖ» :ﺳﻼم ﻋﺰﻳﺰم ،ﻫﻨﻮز ﺑﻴﺪاري؟ «
ﭘﺎﺳﺦ دادم»:آره ،دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدم و ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم « .
ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ اداﻣﻪ داد» :ﻣﻲ داﻧﻢ دﻳﺮوﻗﺖ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻳﻚ زﻧﮓ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻪ ات ﺑﺰﻧﻢ! ﺧﻮاﺑﻢ ﻧﻤﻲ ﺑﺮد .ﭼﻮن ﻛﻪ دﻟﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮات ﺗﻨﮓ ﺷﺪه « .
از ﺷﻨﻴﺪن آن ﻛﻠﻤﺎت در ﺧﻮد آب ﺷﺪم .ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ ﻣﻦ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ اورﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدم وﻧﺎﻣﺰدم ﻣﺮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ وﻗﻮي ﺑﻮد .ﻟﺬا ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ازاو ﻗﻠﺒﻢ رااز ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ
ﭘﺮ ﻛﺮد .
در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﺷﻚ در ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺣﻠﻘﻪ زده ﺑﻮد ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺮاﻳﺖ دﻟﺘﻨﮓ ﺷﺪه ام .اﻳﻦ را ﮔﻔﺘﻴﻢ و ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻛﺮدﻳﻢ « .
ﺑﻌﺪ از آﻧﻜﻪ ﮔﻮﺷﻲ راﮔﺬاﺷﺘﻴﻢ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻋﻤﻴﻖ ازﺟﻨﺲ ﺻﻠﺢ،آراﻣﺶ،اﻣﻨﻴﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺮﻣﻦ ﻫﺠﻮم آورده اﻧﺪ.ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﺸﺄ وﻣﻨﺒﻊ اﻳﻦ ﺻﻠﺢ وآراﻣﺶ ﭼﻪ ﺑﻮد»:اﺣﺴﺎس
ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن و ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز ﺑﻮدن ﻛﺮده ﺑﻮدم « .
ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﺑﻪ او اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﺪ .ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎﺷﺪ .اﻳﻦ ﻛﻪ دﻟﺘﺎن ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ،اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺪون او را ﺗﺼﻮر
ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺧﺎص ﺑﻮدن و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﺪ .
*اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ و ﻧﻘﺶ ﺧﻮد را اﻳﻔﺎ ﻧﻤﺎﻳﺪ .
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﭼﻴﺰي را از زن ﻫﺎ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻨﺪ.ﺣﺘﻲ از زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ.دﻻﻳﻞ ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺮاي اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ وﺟﻮد دارد.ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل،ﺗﺮس از ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪن ،ﺗﺮس
ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه از دﺳﺖ دادن ،رد ﺷﺪن ﻳﺎ ﻃﺮد ﺷﺪن .اﻣﺎ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻤﻮاره ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ :
زن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دارد ،ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻳﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻘﺸﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﻬﻢ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻘﺶ ﺧﻮد را در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﻳﻔﺎ ﻛﻨﺪ؟
ﻧﻈﺮاﺗﺶ را ﺑﭙﺮﺳﻴﺪـ درﺑﺎره ﺳﻴﺎﺳﺖ ،اﺧﺒﺎر ،ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آن رو ﺑﻪ رو ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم درﺑﺎره ي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ و ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ .
اﻳﻦ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي او و اﻓﻜﺎرش ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮاﺗﺶ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ و ﻛﻨﺠﻜﺎوﻳﺪ .
از او ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ .ﺑﻪ آﻣﻮزش ﭘﺬﻳﺮي در ﻧﻮاﺣﻲ و زﻣﻴﻨﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﺒﺤﺮ ﻳﺎ داﻧﺶ و آﮔﺎﻫﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺷﻤﺎدارد از ﺧﻮد ﺗﻤﺎﻳﻞ وﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ.ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي
ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي در ﺳﺎزﻣﺎن دﻫﻲ ،ورزش ﺗﻨﻴﺲ ﻳﺎ ﻣﺮاﻗﺒﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﮔﺮﻓﺘﻦ ذﻫﻨﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎ واﺳﺘﻌﺪادﻫﺎ را در او ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﺪ و از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ آن ﻫﺎ را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﻬﻴﻢ ﺷﻮد.
ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻘﺶ ﻓﻌﺎل و ﻣﺜﺒﺘﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
*از او ﻛﻤﻚ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدش ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ اي اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ آن را ﭘﺲ ﺑﺰﻧﻴﺪ .
ﻣﺮدﻫﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﻐﺮور و ﻟﺞ ﺑﺎز ﻫﺴﺘﻨﺪ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ راﭼﻨﻴﻦ ﺻﺮﻳﺢ ﮔﻔﺘﻢ ،اﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد.ﻃﻲ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻫﺰار ﺳﺎل،ﻣﻐﺰﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ازﻛﺴﻲ ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ
دﻳﮕﺮ دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ ﻫﺎ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎﻳﺶ ارزش ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .
ﻟﺬا از ﺳﺮﮔﺬراﻧﺪن ﺑﺤﺮان ﻫﺎ ،اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎ وﺣﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت ،آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و ﺑﺪون درﻳﺎﻓﺖ ﻫﻴﭻ ﻛﻤﻚ ﺧﺎرﺟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺗﻠﻘﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ وﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﻛﻪ ﺑﺰرگ ،ﻗﻮي و ...ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ .ﻧﺘﻴﺠﻪ ي اﻳﻦ ﺗﻔﻜﺮ و ﺑﺎور اﺷﺘﺒﺎه اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻛﻤﻚ ،ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻳﺎ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ،آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص از ﺟﺎﻧﺐ زﻧﻲ ﻛﻪ او را
دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ ،ﻛﺎري ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ .
اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن دارﻧﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻛﻤﻚ ﻣﺎ را ﻧﻤﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ و ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎﻣﺪن ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ و اﻳﻦ ﭘﻴﺎم دردﻧﺎك
را درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎ ارزﺷﻲ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ را ﻧﺪارﻳﻢ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﻣﻲ داﻧﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش روزﻫﺎي ﺳﺨﺘﻲ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻳﺎ درﻧﺎﺣﻴﻪ اي ﺧﺎص از زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﺑﺎ ﭼﺎﻟﺶ ﻳﺎ دﺷﻮاري ﻫﺎﻳﻲ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮔﺮﻳﺒﺎن اﺳﺖ ،اﻣﺎ درﻋﻴﻦ ﺣﺎل
از زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻫﻤﺮاﻫﻲ ،ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ،اﺣﺴﺎس ﺑﻲ ارزش ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﮔﻮﻳﻲ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ او اﻋﺘﻤﺎد ﻳﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪاردوﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﻨﺪﻛﻪ زﻧﺶ اﺻﻮﻻً
ﭼﻴﺰ ﺑﺎ ارزش ﻳﺎ ﻣﺆﺛﺮي ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .
اﻳﻦ را ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺗﻚ ﺗﻚ ﺳﻠﻮل ﻫﺎي ﻣﻐﺰ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺮﻳﺎد ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻛﻪ»:ﻫﺮﮔﺰ اﺟﺎزه ﻧﺪه زﻧﻲ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺗﺮﺳﻴﺪه اي ،ﭼﺮا ﻛﻪ از آن ﻋﻠﻴﻪ ﺗﻮ اﺳﺘﻔﺎده ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد!« ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺮﺧﻲ از زن
ﻫﺎي آﺳﻴﺐ دﻳﺪه اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﻬﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ .ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ـ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﺮﺻﺘﻲ داده ﺷﻮدـ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮدﺗﺎ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺣﻤﺎﻳﺖ
ﻛﻨﻴﻢ ،و آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻧﻈﺮاﺗﻲ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن دارﻳﻢ ،ﺑﻪ اوﻛﻤﻚ ﻓﻜﺮي ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﻢ.و ﺑﺎ او ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻴﻢ .ﺷﺎﻳﺪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﭼﻨﺪاﻧﻲ درﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ راه ﺣﻞ ﻓﻮري و ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﻴﺰاراﺋﻪ ﻧﺪﻫﻨﺪ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻮل ﻣﻴﺪﻫﻢ ﻛﻪ آﻏﻮش ﮔﺮم وﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دادﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪاﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ.در
اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻣﺎ ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻧﻘﺶ ﻛﻮﭼﻜﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ اﻳﻢ .ﺣﺘﻲ اﮔﺮ آن ﻧﻘﺶ ،ﺗﻨﻬﺎ اراﺋﻪ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ .
*از ﺟﺎﻳﮕﺎه ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ .
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ اﻋﺘﺮاف ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺣﻖ و ﺣﻘﻮق ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ .
)ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻳﺪ ﺣﺘﻲ اﻣﺮوزه ﻧﻴﺰ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎور دارﻧﺪ ﺟﺎﻳﮕﺎه آﻧﺎن در ازدواج ﺑﺎﻻﺗﺮ و ﻣﻬﻢ ﺗﺮ از ﺟﺎﻳﮕﺎه زﻧﺎن اﺳﺖ .ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدان ﺟﺰو
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ اﻣﻨﻴﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ اداﻣﻪ دﻫﻢ!( ﺣﺘﻲ ﺻﺎدق ﺗﺮﻳﻦ ،آزاد اﻧﺪﻳﺶ ﺗﺮﻳﻦ و ﺧﻮش ﻧﻴﺖ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺴﺘﻌﺪ اﻓﺘﺎدن در اﻳﻦ
دام ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺗﻨﻪ و ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻣﻬﻤﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ راﺑﻄﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ اﺧﺬ ﻛﻨﻨﺪ ،و ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎ
دﺧﺎﻟﺖ دﻫﻨﺪ .در اﻳﻦ ﺑﺎره در ﻓﺼﻞ 5ﻧﻴﺰ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ و دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن در زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد .اﻣﺎ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻧﻴﺰ اﺷﺎره ي ﻣﺠﺪدي ﺑﻪ
آن ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد .
ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدان ﺳﻨﺘﻲ ﻧﻘﺶ ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ »ﺳﭙﺮ ﺑﻼ« را در ازدواج ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و زن ﻫﺎ را درﻣﺸﻜﻼت و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎ دﺧﺎﻟﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ .ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮﺧﻲ زن ﻫﺎ
اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﭘﺪراﻧﻪ و ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮاﻧﻪ را ﺗﺮﺟﻴﺢ ﺑﺪﻫﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻓﺮدي ﺑﺎﻟﻎ ،ﺗﻮاﻧﺎ و ﻗﺎﺑﻞ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ رﻓﺘﺎر ﺷﻮد .ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده:ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﺎن ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ از ﺟﺎﻳﮕﺎﻫﻲ
ﺑﺮاﺑﺮ رﻓﺘﺎر ﻧﺸﻮد ،اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد .
اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻨﺪن ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺴﺖ .ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ و ﭘﻴﺶ از اﺧﺬ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻣﻬﻢ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺻﺤﺒﺖ و ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻛﻨﻴﺪ .ﺣﺎل ﭼﻪ درﺑﺎره ي
ﭘﻮل و ﻣﺎدﻳﺎت ﺑﺎﺷﺪ ،ﭼﻪ ﺧﺮﻳﺪﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮات ﺷﻐﻠﻲ ،ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ،ﻳﺎ واﻟﺪﻳﻦ ﺳﺎﻟﺨﻮرده ﺗﺎن .
راه ﺣﻞ
*از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ در ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ اﺣﺘﻴﺎج دارد ﻳﺎ ﻧﻪ؟
ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﺸﻮﻳﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺳﺘﻮه آﻣﺪه اﺳﺖ ،ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﻨﻴﺪ در اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ.ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﻳﺎ ﻇﺎﻫﺮاً ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ آن ﻧﻴﺰ ﻧﺪارد .ﺻﺮف
اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺪون ﺷﻜﺎﻳﺘﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ،ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از آن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﻴﻢ .ﺑﺮ ﻓﺮض ﻫﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﺎﺷﺪ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺴﻴﺎر
ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ .
*در ﻗﺒﺎل وﻗﺖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ او ﻣﺴﺌﻮﻻﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﻬﺎﻳﻲ ﺷﻤﺎ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮﺧﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﻣﺸﺘﺮك ﺷﻤﺎﺳﺖ آن را ﭘﺸﺖ ﮔﻮش ﻧﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎر داري ﻳﺎ ﺳﺮﺗﺎن ﺷﻠﻮغ
اﺳﺖ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻛﺎرﺗﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﻮد.ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﺎن از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺪت ﭼﻨﺪ روز
ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ دﺳﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺰﻧﻴﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ دﻳﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﺣﺘﻤﺎً از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ او ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ .
*ﺑﻪ ﺣﻘﻮق او ﺗﺠﺎور ﻧﻜﻨﻴﺪ ،ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺘﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .
در ﺑﺨﺶ ﭘﺮﺳﺶ و ﭘﺎﺳﺦ ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻣﺮد ﺧﻮش ﺳﻴﻤﺎﻳﻲ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ و ﮔﻔﺖ»:ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ «.زن ﻫﺎي ﺣﺎﺿﺮ ﻫﻤﮕﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪﻧﺪ .ﺳﭙﺲ ﻣﺮد اداﻣﻪ داد« دوﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﻣﺰد دارم .او را واﻗﻌﺎً دوﺳﺖ دارم .اﻣﺎ ...ﭼﻄﻮر ﺑﮕﻢ؟ او زﻳﺎدي ﺧﻮب اﺳﺖ .ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻫﺮ ﻛﺎري ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم اﻧﺠﺎم دﻫﻢ .ﻫﺮﮔﺰ از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ».
ﭘﺮﺳﻴﺪم» :ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ اﻳﻦ ﻳﻚ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ «
ﺗﻮﺿﻴﺢ داد» :ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ از اﻳﻦ ﺻﻔﺖ او ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﻛﺎري را در آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻢ .ﻳﺎ ﻣﺪت ﻫﺎ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﻧﻤﻲ زﻧﻢ ،ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ
ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻦ اﺳﺖ .
ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ او ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺎدي ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻛﺪام ﻳﻚ از ﻛﺘﺎب ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ او ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎﺷﺪ .اﮔﺮﻛﻤﻲ ﻗﻮي ﺗﺮ ﺑﻮد اﻳﻦ ﺟﻮري ﻫﻤﻴﺸﻪ
)ﻗﺴﺮ(در ﻧﻤﻲ رﻓﺘﻢ « !
ﭘﺎﺳﺦ دادم»:ﻃﻮري ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ دﻟﻴﻞ ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻫﺎي ﺷﻤﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﺑﻮدن و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻮدن در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ ،ﺷﻤﺎ را وﺳﻮﺳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎ او ﺑﻴﺸﺘﺮ
ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻛﻨﻴﺪ .در اﻳﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻞ اوﺳﺖ ،ﺑﺤﺜﻲ ﻧﻴﺴﺖ .ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﻧﺎﻣﺰد ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎﻣﻮزد ﻛﻪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮري ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ .اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ ﻣﺎ ﻧﻴﺴﺖ .
ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ داﻧﺴﺘﻪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر و ﻧﻴﺰ ﺣﻘﻮق ﺷﺨﺼﻲ او را زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﺧﻮب ﺑﻮدن او را وﻇﻴﻔﻪ اي ﻣﻲ داﻧﻴﺪ .ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ اﻳﺴﺘﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ .اﻣﺎ اﻳﻦ
درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ او ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ .
ﻛﻤﻲ ﺑﺎ او ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮ ﺑﻮدم .زﻳﺮا در واﻗﻊ آﻧﭽﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ داد ،ﺳﺮزﻧﺶ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﺑﻮد .ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ رﻓﺘﺎر ﻧﺎدرﺳﺖ او ﺗﻘﺼﻴﺮ اوﻧﻴﺴﺖ .ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺿﻌﻒ ﻧﻔﺲ و ﻋﺪم اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ
ﻧﻔﺲ ﻧﺎﻣﺰد اوﺳﺖ .ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ» ،اﮔﺮ از ﻣﻦ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ،ﺑﺎ او ﺑﻬﺘﺮ رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد .وﻟﻲ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ان ﻳﻚ ﺗﻮ ﺳﺮي ﺧﻮر ﺣﺴﺎﺑﻲ اﺳﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﻮدم را ﺑﮕﻴﺮم و ﺗﻮي ﺳﺮش ﻧﺰﻧﻢ.
اﻳﻦ در واﻗﻊ ﺷﻘﻲ از ﺑﺎزي رواﻧﻲ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﺠﺒﻮرم ﻛﺮدي ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻢ اﺳﺖ اﻳﻦ ﺑﺎزي ﻫﻤﻮاره ﻣﺮا ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﺣﺎل ﭼﻪ در اﺗﺎق ﻣﺸﺎوره ﺑﺎزي ﺷﻮد ﭼﻪ در دادﮔﺎه .
ﻫﺪﻓﻢ از ﺑﻴﺎن اﻳﻦ داﺳﺘﺎن اﻳﻦ ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﺑﻪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﺠﺎوز ﻧﻜﻨﻴﺪﺣﺘﻲ اﮔﺮ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪﺣﻘﻮق او را زﻳﺮﭘﺎ ﻧﮕﺬارﻳﺪ و او را اﻣﺘﺤﺎن ﻧﻜﻨﻴﺪ.
ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪ .اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﺗﻨﺒﻞ ﺷﻮﻳﺪ ،ﺑﻪ او ﺑﻲ اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ ،ﺣﺘﻲ اﮔﺮ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزه ي اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ دﻫﺪ .
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪن ﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ درﻧﺒﺮد ﺑﻮده اﻳﻢ .اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮاي اﺣﺮازﺣﻘﻮق ﺧﻮدﻣﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺎﻳﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن را ﺑﺎ ﺗﻮﻗﻌﺎت زﻳﺎدي
ﻧﺘﺮﺳﺎﻧﻴﻢ.ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﺻﺪﻣﺎت و ﻟﻄﻤﺎت ﻋﺎﻃﻔﻲ ﮔﺬﺷﺘﻪ ي ﺧﻮد را ﻛﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﺮده اﻳﻢ ،اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺨﺸﻴﻢ .اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ
ﻛﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺮ ﺣﻘﻮق ﺧﻮد واﻗﻒ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻪ ﻛﻤﺘﺮ از آن دل ﺧﻮش ﻛﺮده اﻳﻢ ،ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ اﺣﺘﺮام ﺑﺎ ﻣﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ :ﻛﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻦ در ﻋﺸﻖ ،ﭘﻴﺮوزي
ﻣﺤﺴﻮب ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﭼﻴﺰي ﺟﺰ ﺑﺎﺧﺖ و ﺷﻜﺴﺖ ﻧﻴﺴﺖ .
در زﻳﺮ ﺧﻼﺻﻪ اي از ﻣﻮاردي ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ارزرﺷﻤﻨﺪﺑﻮدن و ﺑﻲ ارزش ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ،آورده ﺷﺪه اﺳﺖ .
آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد :
ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد
ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻼﻣﻲ
ﻫﻤﻜﺎري و ﻛﺎر ﮔﺮوﻫﻲ
ﻧﺸﺎن دان اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ
ﭘﺮﺳﻴﺪن و ﺟﻮﻳﺎ ﺷﺪن اﻓﻜﺎر و ﻧﻈﺮات ﻣﺎ
ﻣﺎ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دادن
اﺣﺘﺮام ﺑﻪ وﻗﺖ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﻣﺎ
ﻧﺸﺎن دادن ﻋﻼﻗﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ
آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﺑﻲ ارزش ﺑﻮدن در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد :
ﺧﻮدﺷﻴﻔﺘﮕﻲ ﺷﻤﺎ
ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻧﻜﺮدن
ﺧﻮدﺳﺮي و ﻳﻜﻪ ﺗﺎزي
ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺘﺎن
ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎوردن ﻣﺎ
اﻧﻜﺎر ﻳﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ
ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ
ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻜﺮدن ﺑﻪ ﻣﺎ
ﺳﺨﻨﻲ ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ درﺑﺎره ي ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ دارﻧﺪ
ﺳﻪ ﻓﺼﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻪ در ﺑﻴﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺴﺘﻨﺪ ،اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ،ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ،ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ
ﺑﻮدن .ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ درﺑﺎره ي ﻣﻄﺎﻟﺐ زﻳﺎدي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﭙﺮدن ﻫﻤﮕﻲ آﻧﻬﺎ ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﻄﻌﻲ ﻣﺸﻜﻞ از راﺑﻄﻪ ي ﺧﻮد ﻗﺮار
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ .ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در ﻟﺤﻈﺎت دﺷﻮار و ﭘﺮاﺿﻄﺮاب رواﺑﻂ ﺗﺎن ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﺳﺎده ي زﻳﺮ را از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ .
آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻋﻼﻳﻤﻲ دال ﺑﺮ ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ و ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ از ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻲ دﻫﺪ ،ﺳﺆاﻻت زﻳﺮ را از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ :
1-ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ اﻵن ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﻢ؟
2-ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮام اﻵن ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﻢ؟
3-ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ اﻵن ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﻢ؟
ﺳﭙﺲ ﻳﻜﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﺳﻪ ﻓﺼﻞ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻛﺪام ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ .
ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل :ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﻚ ﺷﺐ ﻛﻤﻲ زودرﻧﺞ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﺷﺪه و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا؟ ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ آن را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﻓﺮض را ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﮕﺬارﻳﺪﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدش
ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺣﺘﻤﺎً در آن ﺑﺎره ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ،از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ»:ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟ آﻳﺎ ﻛﺎري از ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻮ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ؟« ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ او ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ :ﺑﻪ
ﻃﻮر واﺿﺢ و ﻣﺸﺨﺺ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ در آن ﻟﺤﻈﻪ ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي از ﺷﻤﺎ دارد .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ .ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ،
ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻳﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﺪ ،اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻞ ﻓﻌﻠﻲ او اراﺋﻪ ﻧﺪﻫﻴﺪ ،ﺻﺮف اﻳﻦ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﻗﺪم ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و دوﺳﺘﺶ
دارﻳﺪ ،ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ داد .
ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﻴﺰان ﺗﻼﺷﻲ ﻛﻪ ﺻﺮف ﺗﻐﻴﻴﺮ اﺣﺴﺎﺳﻲ او ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﻛﻪ ﺻﺮف ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺪاوم اوﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد،ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎﭼﻴﺰ اﺳﺖ.رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﺳﻪ ﻧﻴﺎز
ﭘﻨﻬﺎن او ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري اي ﻛﻮﭼﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﺑﺎ ﺳﻮدي ﮔﺰاف .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ :
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ در ﻣﻘﺎﻃﻌﻲ از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ دﻟﻴﻞ آن راﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺷﻤﺎﻣﻲ آﻳﻨﺪ ،ﺑﻪ
اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ ﻳﺎ ﻫﺮﺳﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ وﭘﻨﻬﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﺮآورده ﻧﺸﺪه اﺳﺖ.ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ وﮔﺴﺴﺘﮕﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ و
ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺷﻤﺎﺧﺪﺷﻪ دار ﺷﺪه اﺳﺖ .
از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ :
1-ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟
2-ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻛﻨﻢ؟
3-ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻢ؟
ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ،ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻳﻚ روز ﻏﻤﮕﻴﻦ و ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ و دﻟﻴﻠﺶ را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ .ﺳﺆاﻻت ﻓﻮق را از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن اﺧﻴﺮاً ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺎر داﺷﺘﻪ و ﺷﻤﺎ
ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ او ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎﺷﻴﺪ .وﻟﻲ ﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻣﺪت اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ و دوري داﺷﺘﻪ اﻳﺪ .
ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ؟ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ اي دو ﻧﻔﺮه ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻳﺪﻫﻴﺪ .ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ
را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ.ﺣﺎل دﻳﮕﺮ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ و ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﭼﺎره اي ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﺪ .
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﺪارﻧﺪ.ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻪ درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ،ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ
ﻛﻪ ﻓﻘﻂ از ﻣﺮدﻫﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ .اﻳﻦ ﻫﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻋﻤﻮﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ.ﺷﺎﻳﺪ ﺗﺸﺨﻴﺺ دﻫﻴﺪﻛﻪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ.دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﭼﻪ ﻛﺎرﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ؟
از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﺑﻪ اﻫﺪاﻓﻲ دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻗﺮار داده ﺑﻮده اﻳﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ.ﺷﺎﻳﺪ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺧﻮد ارزﺷﻤﻨﺪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ،ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻴﺪ.ﺷﺎﻳﺪ دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ
ﻫﺎ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺗﺎن در ﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﺗﺎ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻣﺜﺒﺖ و ﻛﺎﻓﻲ را ﻛﻪ اﺳﺘﺤﻘﺎﻗﺶ را ﻧﻴﺰ دارﻳﺪ ،درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻴﺪ .ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ و
ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ .ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺣﺎﻟﺘﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .
ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮد آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻳﺪ ،ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ آن ﻫﺎ اﺣﺘﺮام ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻼش ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ آن ﻫﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ.ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن ﻧﻮع از زﻧﺪﮔﻲ
را ﻛﻪ اﺳﺘﺤﻘﺎق آن را دارﻳﺪ ،ﺑﺮاي ﺧﻮد اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻴﺪ .
اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ را ﻏﺎﻟﺒﺎً در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و اﺷﺎرات ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ در ﺗﻮﺻﻴﻒ رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ :
»ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ رﻓﻴﻖ ،ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺗﻮ رو ﻣﻲ رﻗﺼﻮﻧﻪ.ﻧﻪ؟ «!
»ﺑﺮادر!دﺧﻠﺖ در اوﻣﺪه! ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺳﺮت ﺳﻮار ﺷﺪه « !
»ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ از رﺋﻴﺴﺶ اﺟﺎزه ﺑﮕﻴﺮه.اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻈﻮرم زﻧﺸﻪ! ﻏﻠﻂ ﻣﻲ ﮔﻢ؟ «!
ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻫﻤﮕﻲ ﺣﺎوي ﻳﻚ ﭘﻴﺎم ﻫﺴﺘﻨﺪ»:ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﻮاﺳﺖ راﺟﻤﻊ ﻧﻜﻨﻲ،ﻧﻮﻛﺮﺣﻠﻘﻪ ﺑﻪ ﮔﻮش او ﻣﻴﺸﻮي،ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ات را ازدﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﻲ وﺿﻌﻴﻒ و ﺗﻮ ﺳﺮي ﺧﻮر ﻣﻲ ﺷﻲ».
ﭼﺮت ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻗﺪرت و آزادي آن ﻫﺎ را ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ؟ ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﮕﺬراﻧﻨﺪ .ﻣﺎ از آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن
ﮔﻮش ﻛﻨﻨﺪ .ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺘﻴﺎج دارﻧﺪ .ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ .ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻣﺎن دارﻧﺪ.ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ
ﻣﺎ را در ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎي ﻣﻬﻢ ﺧﻮد دﺧﺎﻟﺖ دﻫﻨﺪ.ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻧﻈﺮات ﻣﺎ را ﻫﻢ ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ.ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻨﺪ .
ﺧﺐ ،ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟
آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﺎ ﺗﺎﻛﺘﻴﻚ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ از ﺳﻮي زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل و ﺑﺎزي دادن ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻳﻢ؟ آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﺎ روش ﻫﺎ ﻣﻮذﻳﺎﻧﻪ اي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺮداﻧﮕﻲ ﺷﺎن از آن ﻫﺎ؟
آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﺎ روش ﻫﺎﻳﻲ ﭘﻠﻴﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﺑﻪ ﺑﺮدﮔﻲ ﻛﺸﺎﻧﺪن آن ﻫﺎ؟ ﻧﻪ!ﻫﺮﮔﺰ!اﻳﻦ روش ﻫﺎ ﺻﺮﻓﺎً روﺷﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪﺑﺮاي درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻤﻚ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي ﺧﻠﻖ رواﺑﻄﻲ ﻣﺘﻌﻬﺪاﻧﻪ وﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ .
ﺑﺎور ﻏﻠﻂ:زن ﻫﺎ آزادي ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﺨﺘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
واﻗﻌﻴﺖ:زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ رواﺑﻄﻲ ﻣﺘﻌﻬﺪاﻧﻪ و ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻨﺪ .
ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ:ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻣﻨﻄﻘﻲ زن ﻫﺎ را ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺷﺮﻛﺖ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺗﻼش زن ﺑﺮاي ﺳﻠﺐ آزادي ﻣﺮد اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ .آﻧﻬﺎ
ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي او ﺑﺸﻮﻧﺪ و ﻣﺜﻼً ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﻨﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ رﺳﻴﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﺪ ﻳﺎ در ﺑﺎره ي ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻛﻪ ﻣﻄﺮح ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ او
ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻨﺸﻴﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻈﺮ او را ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺑﻴﺎورﻧﺪ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ،آزادي ﺧﻮد را ازدﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد .اﻳﻦ ﺗﺮس از ﺑﺎﺧﺘﻦ آزادي،و از دﺳﺖ دادن آن وواﻛﻨﺶ ﭘﺬﻳﺮي
و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮي ﭘﻴﺎﻣﺪ آن ،دﻳﻨﺎﻣﻴﺴﻤﻲ ﺧﺼﻤﺎﻧﻪ و ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ را در راﺑﻄﻪ ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲ آورد .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﺧﻮد اﺛﺒﺎت ﻛﻨﺪ ﻛﻪ آزاد اﺳﺖ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮاوده و ﺗﺒﺎدل ﻣﻴﺎن او و ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﻧﺒﺮد ﻗﺪرﺗﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻴﺸﻮد ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ از آن ﺑﺮﻧﺪه ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﺪ .
ﺻﺒﺢ روز ﺟﻤﻌﻪ اﺳﺖ و ﭘﺘﻲ و ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺖ در ﺑﺴﺘﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﭘﺘﻲ از ﻣﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ»:ﻋﺰﻳﺰم ،اﻣﺮوز ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻲ؟«
ﻣﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ» :ﻧﻤﻲ دوﻧﻢ ﺑﺬار ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻳﺎد « .
»اﻣﺎ ،ﺳﺎﻋﺖ ده ﺷﺪه و ﻣﺎ ﻗﺒﻼً ﺗﻮاﻓﻖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺣﻤﺎم رﻧﮓ ﺑﺨﺮﻳﻢ و ﺳﺮي ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎزه ي اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻚ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺗﺎ دﺳﺘﮕﺎه ﻓﺎﻛﺲ ﺟﺪﻳﺪ ﺑﺨﺮﻳﻢ « .
ﻣﺖ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻃﻌﻨﻪ آﻣﻴﺰ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﺧﻮم ﻣﻲ دوﻧﻢ .ﭼﻪ ﺧﻮاﺑﻲ ﺑﺮام دﻳﺪي .اوﻟﺶ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎرﻛﻮﭼﻴﻚ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺧﻮدت ﺑﻪ ﻫﺰار ﺗﺎ ﻣﻐﺎزه ﻣﻲ ﻛﺸﻮﻧﻲ و ﺗﺎﭼﺸﻢ ﺑﺮ ﻫﻢ ﺑﺬارم ﺗﻤﺎم روزم
رو ﺧﺮاب ﻛﺮده اي « .
ﭘﺘﻲ ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﺧﺪاي ﻣﻦ! ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﻫﻢ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻳﻢ.و ﺗﻮ ﻃﻮري ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻲ ﻛﻪ اﻧﮕﺎم ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻗﺘﻞ ﺷﺪه ام « !
»ﺧﺐ ،اﺣﺴﺎﺳﻢ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ.اﻳﻦ ﻛﻪ ﮔﺮوﮔﺎن ﺗﻮ ﺷﺪه ام و ﺟﺎﻳﻲ ﮔﻴﺮ اﻓﺘﺎده ام ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﺧﻮدم ﻧﺒﻮده « .
ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد و ﭘﺘﻲ ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻲ ﺷﻮد.ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش اﻳﻨﻘﺪر ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﭼﻨﺪﻛﺎرﻛﻮﭼﻚ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﺪ و ﭼﺮا ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪدرﻣﻘﺎﺑﻞ
ﭼﻨﺪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻮﭼﻚ او از ﺧﻮد ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ.ﻣﺖ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد؟ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﭘﻴﺮوز ﺷﺪه و ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﭘﺘﻲ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ .در واﻗﻊ ﺧﻮد او ﻧﻴﺰﻣﻴﺨﻮاﺳﺖ
ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً رﻧﮓ و دﺳﺘﮕﺎه ﻓﺎﻛﺲ را ﻫﻤﺎن روز ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮد او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش »ﺑﻠﻪ« ﺑﮕﻮﻳﺪ زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻛﺮد ﻛﻪ اﮔﺮ ﺑﺎ او ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﺪ ،ﺣﺘﻤﺎً آزادي ﺧﻮد
را از دﺳﺖ داده اﺳﺖ .
اﻳﻦ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي ﻣﻄﻠﻮﺑﻲ اﺳﺖ از ﻧﺒﺮد ﻗﺪرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ) (7ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲ آورد.ﺑﺮاي ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎوري دارﻧﺪ ﺣﺘﻲ ﭘﻴﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده ﺗﺮﻳﻦ و ﻋﺎدي ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮاوده ﻫﺎ ،ﺗﻬﺪﻳﺪ ﺑﺮ آزادي او
ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد ،ﻧﻪ ﻫﻤﻜﺎري و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارد.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺆاﻟﻲ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ آزادي اش را از دﺳﺖ
ﺧﻮاﻫﺪ داد و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ آن ﻋﻤﻞ ﻛﻦ ﺑﺮده ي او ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي را ﻋﻤﻞ ﻛﻨﺪ ،ﻧﻮﻛﺮ او ﺷﺪه اﺳﺖ .
ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻴﻨﺪﻳﺸﻴﻢ ﺗﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆاﻟﻲ را ﻛﻪ ذﻫﻦ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻴﺎﺑﻴﻢ»:ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ آزادي ﻛﻪ ﻣﺪام درﺑﺎره ي آن ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ
ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻣﺎ آزادي ﻣﺎن را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ،واﻗﻌﺎً ﭼﻴﺴﺖ؟ آزادي در ﭼﻪ و در ﻛﺠﺎ؟ آزادي در اﻧﺠﺎم ﭼﻪ ﭼﻴﺰي؟«
ﺳﺎل ﻫﺎ ،ﭼﻪ در رواﺑﻂ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد و ﭼﻪ در ﺣﺮﻓﻪ ي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد ،ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال اﻧﺪﻳﺸﻴﺪه ام و ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ازﺗﻌﺮﻳﻔﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي آزادي در رواﺑﻂ ﺧﻮد اراﺋﻪ
ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ،ﺣﻴﺮدت زده ﻫﺴﺘﻢ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺮ:از ﺑﺮرﺳﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورده ام ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪه ام ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن از آزادي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ :
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ .
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ اﻓﻜﺎر ،ﻛﺎرﻫﺎ ﻳﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﺘﺎن را ﺑﺮاي او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ .
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ .
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ـ ﻛﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ اش را ﻧﺪارﻳﺪـ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ .
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺗﻌﻬﺪ ﺑﺪﻫﻴﺪ .
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻴﻞ واﻗﻌﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ و آن ﻫﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ .
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺳﺮوﻛﻠﻪ ﺑﺰﻧﻴﺪ.و ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﻳﻨﻜﻪ :
*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ اﻳﻨﻘﺪر ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آزاد ﺑﺎﺷﻴﺪ .
ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﺎﻻ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻢ دﻟﻢ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ»:ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ﻫﺎي ﺑﺎﻻ راﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ؟ ﺑﺎﺷﻪ،ﭘﺲ ﺑﺮوﻳﺪو ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ!اﻳﻦ ﻃﻮري ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ
ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﺪ «
ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ ،ﻛﻤﻲ زﻳﺎده روي ﺑﻮد؟ اﻣﺎ آﻳﺎ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﺎﻻ وﺻﻒ اﻟﺤﺎل ﻣﺠﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ ﻧﺪارﻳﺪ ،ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﻫﻴﺪ،ﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪﻛﻪ
دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ،ﻳﺎ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻛﺴﻲ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ،اﻣﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ آزادي ﻫﺎ را درﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﺎدي وﺳﺮور ﺳﻬﻴﻢ ﺷﺪن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻲ
دﻳﮕﺮ »داد و ﺳﺘﺪ«ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻮﻫﺒﺖ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﭘﺮدازﻳﺪ .
اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﮔﻴﺞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ:ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻣﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﻢ ،اﻣﺎ از
ﻃﺮﻓﻲ اﺻﻼً ﻧﻴﺰدوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪوﺣﺎﺿﺮ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از آزادي ﻫﺎي ﺧﻮدرا ازدﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﺪ.ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ در اﻳﻨﺠﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آزادي اي ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺣﺮارت ﺗﻤﺎم از آن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ
و از ﺑﺎﺧﺘﻦ و از دﺳﺖ دادن آن ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ ،در واﻗﻊ ﻳﻚ ﺗﻮﻫﻢ اﺳﺖ .در واﻗﻊ آن ﻫﺎ اﻳﻦ آزادي ﻫﺎ را ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از ﻫﻤﺎن اول ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻧﺪ .
ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺪه ي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻌﺪودي از ﻣﺎـ ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﺟﺰﻳﺮه ي ﻣﺘﺮوك و دور اﻓﺘﺎده زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﻢ ـ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻓﻮق آزاد ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﻧﮕﺮان ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻧﺒﺎﺷﻴﻢ.ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺮﺑﺎر
ﻛﻪ راﻧﻨﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﺮﺧﻲ از آزادي ﻫﺎي ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪﻗﻮاﻧﻴﻦ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ وراﻧﻨﺪﮔﻲ رارﻋﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪوﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﻫﺎ و ﻋﻼﻳﻢ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ و...اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارﻳﺪ.
ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ دﺳﺘﮕﻴﺮ ﻳﺎ ﺟﺮﻳﻤﻪ ﺷﻮﻳﺪ.ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻛﺎر ﻣﻲ روﻳﺪ ،ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ از آزادي ﻫﺎي ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﻴﺪ.زﻳﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﺎري را ﻛﻪ دﻳﮕﺮان از ﺷﻤﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻨﺪ
و اﺣﻴﺎﻧﺎً دوﺳﺖ ﻫﻢ ﻧﺪارﻳﺪ ،اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ .ﻟﺒﺎﺳﻲ را ﺑﭙﻮﺷﻴﺪ ،ﻛﻪ ﺟﺰء ﻣﻘﺮرات آﻧﺠﺎﺳﺖ ،دﻳﮕﺮان را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻳﺎ راﺿﻲ ﻛﻨﻴﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ ﻣﺸﺘﺮي ﻫﺎ ،ﻫﻤﻜﺎران و ﭼﻪ ﻛﺎرﻓﺮﻣﺎﻳﺘﺎن راـ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ
ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را روﺷﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ از آزادي ﻫﺎي ﺗﺎن را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ.زﻳﺮا ﺣﻮاس ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺳﻂ ﺗﺼﺎوﻳﺮي ﺑﻤﺒﺎران ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺷﺨﺺ دﻳﮕﺮي آن ﻫﺎ را اﻳﺠﺎد ﻛﺮده اﺳﺖ.ﺣﺘﻲ
ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ اﻳﻦ ﺷﻤﺎﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻛﺎﻧﺎل ﻫﺎ را ﻣﻲ ﭼﺮﺧﺎﻧﻴﺪ اﻣﺎ ﻣﻮﻗﺘﺎً ﻧﻴﺰ ﺗﺼﺎوﻳﺮي را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ .
دﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮزﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ اي وارد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﻣﻘﺎدﻳﺮي ﻧﻴﺰ از آزادي ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .ﭼﺮا ﻛﻪ از ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺷﺨﺼﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ ﺑﺮﻗﺮار
ﻛﺮده اﻳﺪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد،از ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ،ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ،ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت ﺧﻮدرا روي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ
اﻧﺪاﺧﺖ و ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺧﻠﻖ و ﺧﻮﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ،اﻧﺮژي ﻫﺎ ،ﺷﺨﺼﻴﺖ و اﻣﻴﺎل و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ داد.راﺑﻄﻪ ﻧﻴﺰ اﺳﺎﺳﺎً ﭼﻴﺰي ﺟﺰ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ .
در راﺑﻄﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ از دﻳﮕﺮان ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ .
آزادي واﻗﻌﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪو ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ.ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي آزادي درﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن آن ﻫﻢ ﺑﺪون ﺗﺮس ودرﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮدن ﺑﺪون ﻣﻘﺎوﻣﺖ
و دادن و ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻲ درﻳﻎ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ .
ﻳﻜﻲ از ﻋﻮاﻗﺐ ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )(7ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ :
*ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﺗﻌﻬﺪ ﻧﺪادن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
»اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم ﺑﺮاي ﺧﻮدم ﻳﻪ دوﺳﺖ ﺛﺎﺑﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﺑﺎﺷﻢ.اﻣﺎ از اون ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻛﻪ آزادي ﺧﻮدم رو ﻓﺪا ﻛﻨﻢ.ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﻢ ﭼﻲ ﻣﻲ ﮔﻢ؟ «
»وﻗﺘﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻛﻪ ﺳﻮ دوﺳﺖ داره ﺷﻮﻫﺮ ﻛﻨﻪ ،ﺳﺮﻳﻊ ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻫﻢ زدم .داﺷﺖ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻣﻨﻮ ﮔﻴﺮ ﺑﻨﺪازه.ﻣﻨﻢ ﺧﺐ ﻣﺮدي ام ﻛﻪ ﺑﻪ آزادي زﻳﺎدي اﺣﺘﻴﺎج دارم « .
ﺑﻪ رﻏﻢ آﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اﻳﻦ آزادي ﺷﺎن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از ﺑﺎﺧﺘﻦ و از دﺳﺖ دادﻧﺶ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻌﻬﺪ دادن و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻣﺎﻧﺪن اﺳﺖ.ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﺑﻪ ﻋﺸﻖ اﻧﺴﺎﻧﻲ دﻳﮕﺮ
ﺗﺮﺳﻨﺎك اﺳﺖ.زﻳﺮا ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻤﺎل آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ،ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ ،ﻣﻮرد ﭘﺬﻳﺮش ﻗﺮار ﻧﮕﺮﻓﺘﻦ و از دﺳﺖ دادن و ﻓﻘﺪان را ﺑﻪ ﺟﺎن ﻣﻲ ﺧﺮﻳﺪ.ﺑﺮاي ﺑﺮﺧﻲ ازﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺗﺮس ﭼﻨﺎن ﻗﻮي اﺳﺖ ﻛﻪ
آن ﻫﺎ را وادار ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ از ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﻌﻬﺪ دادن ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﻴﻤﺖ ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻨﺪ .اﻟﺒﺘﻪ آن ﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ »:ﻣﻦ از ﺗﻌﻬﺪات ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻢ ،از اﻳﻦ رو
ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ دل ﺑﺒﻨﺪم «.ﻳﺎ»:ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ ام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮد ،ﻟﺬا از اﻳﻦ ﻛﻪ دوﺑﺎره ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮم ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻛﺴﻲ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ «.اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺿﻌﻒ اﻧﺪوﺧﻴﻠﻲ »ﻣﺮداﻧﻪ«
ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ!در ﻋﻮض اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )(7را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ» :دوﺳﺖ دارم ﺑﺎ زﻧﻲ ﺑﺎﺷﻢ ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﺮط اﻳﻦ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻧﻜﻨﺪ آزادي ﻫﺎﻳﻢ را از ﻣﻦ ﺳﻠﺐ ﻛﻨﺪ «.در واﻗﻊ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ
ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻫﻴﭻ راﺑﻄﻪ اي ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ ،اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺷﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻳﺎ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ ﻣﻲ آﻳﺪ .
ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺮدي ﻛﻪ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ آزادي او را ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻛﻮﭼﻚ ﺗﺮﻳﻦ و ﺟﺰﺋﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻼش ﻫﺎي زن ﺑﻴﭽﺎره ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ
از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﻋﺸﻘﻲ را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻗﻠﺐ ﺷﻜﺴﺘﻪ ودرﻣﻨﺪﺷﺎن را اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺨﺸﺪ،ﻫﻤﺎن دردي ﻛﻪ روز اول ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪدﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ
ﻛﺴﻲ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﻜﻨﻨﺪ .
واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )(7
زن ﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺳﻌﻲ ﻧﺪارﻧﺪ ﭼﻴﺰي را از ﺷﻤﺎ ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ.ﺑﺮﻋﻜﺲ آن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻋﺸﻖ ،ﻓﺪاﻛﺎري ،از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ،ﺗﻌﻬﺪ ،ﭘﺎي ﺑﻨﺪي و وﻓﺎداري ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺪﻳﻪ ﻛﻨﻨﺪ.ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش
ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻮدن ،ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻮدن،ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت ،ﺑﺮاي ﻣﺨﺘﻞ ﻛﺮدن آزادي ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺖ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻼﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ وﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻣﻤﻜﻦ .
ﺑﺨﺶ دوم:آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ ،ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺑﺪاﻧﻨﺪ
ﻓﺼﻞ ):(8ﻛﺎري ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ زن ﻋﺎﻗﻞ و ﺳﺮ ﺑﻪ راه ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﻚ دﻳﻮاﻧﻪ ي زﻧﺠﻴﺮي ﺑﺪل ﻛﻨﻴﺪ؟!
ﺧﻮد را زن ﻋﺎﻗﻞ و ﺳﺎﻟﻤﻲ ﻣﻲ داﻧﻢ.اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت ﻣﻨﻄﻘﻲ ،ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ و آﺳﺎن ﮔﻴﺮ ﻫﺴﺘﻢ .ﻫﻮش ﺳﺮﺷﺎر و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺎﻻﻳﻲ دارم .ﺳﻲ ﺳﺎل از زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺻﺮف ﺗﺤﺼﻴﻼت ،ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ،
ﻣﻌﻨﻮﻳﺎت ،ﻣﺸﺎوره و رواﻧﻜﺎوي ﺷﺨﺼﻲ ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي را ﺑﺮاي رو ﺑﻪ رو ﺷﺪن ﺑﺮاي ﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎي رواﻧﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ زﻧﺪﮔﻲ در اﺧﺘﻴﺎرم ﻗﺮار داده اﻧﺪ.ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ
اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺗﺠﺎرب و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻋﺸﻘﻲ ﻫﺴﺘﻢ ،ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارم ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﺪﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻢ ﻳﻚ دﻳﻮاﻧﻪ ي ﺗﻤﺎم
ﻋﻴﺎر ﻫﺴﺘﻢ !
ﻋﻨﻮان اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﺴﻴﺎر دوﺳﺖ دارم.ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ را ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﺸﺎن داده ام ،ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر.زﻳﺮا ﻫﻤﮕﻲ ﺑﺎرﻫﺎ آﻧﺮا ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻧﺪ.ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ درﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺴﻴﺎر
آرام و ﻋﺎﻗﻞ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻛﺎري ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را درﻣﺎ زﻧﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ و ﺳﭙﺲ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻴﺶ ﻧﻤﻲ ﮔﺬرد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ
ﺑﻪ آن زﻧﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻗﻮل داده ﺑﻮدﻳﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﺷﻴﻢ؟ !
ﮔﻮﻳﻲ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن دﻛﻤﻪ اي را ﻓﺸﺎر داده اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ را وﺣﺸﺖ زده ،ﺗﺮﺳﻮ ،ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ،ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻳﺎ ﺣﺴﻮد و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺻﻼً ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ي ﻣﻴﺎن ﮔﻔﺘﻪ
ﻫﺎ ﻳﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﻮد و واﻛﻨﺶ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻲ را ﻛﻪ در ﻣﺎ رﻗﻢ زده اﺳﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺒﻴﻨﺪ !
ﺑﺎرﻫﺎ در رواﺑﻂ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارم ﭼﻴﺰي ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا ...ﺧﺐ ،ﺷﺎﻳﺪ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﺻﺤﻴﺢ ﻧﺒﺎﺷﺪ! درﺳﺖ در ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻨﮕﺎم ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ او را از ﻣﻬﻠﻜﻪ
ﻧﺠﺎت دﻫﻢ و ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻢ ﺗﺎ وﺿﻌﻴﺖ را اﺻﻼح ﻛﻨﺪ.از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ) :اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﮔﻔﺘﻪ ي ﺧﻮد ﺑﺸﻮد و آن را اﺻﻼح ﻛﻨﺪ(
«آﻳﺎ واﻗﻌﺎً اﻳﻦ را ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ؟«ﻳﺎ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﻢ» :اﻳﻦ ﺣﺮف ﺗﻮ واﻗﻌﺎً ﻣﺮا ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﺪ« ﻳﺎ »ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ،واﻗﻌﺎً ﻣﺮا ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﻲ .ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮ آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻳﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺮ روي ﻣﻦ ﺑﺸﻮد ﻛﻤﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮاﻋﺎت ﻛﻨﺪ ،اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻫﻴﭻ ﻓﺎﻳﺪه اي ﻧﺪارد .ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﻲ ﺧﻴﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم ﺑﺮ ﺳﺮ آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻳﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ اﻳﺴﺘﺎده
و ﺑﻲ ﺧﺒﺮ از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻮﺿﻊ او ﻣﺮا دﻳﻮاﻧﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﻦ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﺑﺎ ﻟﺞ ﺑﺎزي ﺗﻤﺎم ﺑﻪ رﻏﻢ ﻫﺸﺪارﻫﺎ ،راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎ و ﺧﻮاﻫﺶ ﻫﺎي ﻣﻦ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮي
ﻧﻴﺰ در ﻣﻮﺿﻊ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ دﻫﺪ .
اﻟﺒﺘﻪ ،اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام.ﻫﺰاران زن دﻳﮕﺮ را ﻧﻴﺰ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻨﺎرﻳﻮ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻧﺪ.ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ»:ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻫﻤﺴﺮم ﻋﻤﺪاً
ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﺪ ،اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ داﻧﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮا دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎزد و در ﻛﺎر ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺘﺎد اﺳﺖ!ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺎرت ﺗﻤﺎم ﻳﻜﻲ ﭘﺲ از دﻳﮕﺮي ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻫﺎي
ﺧﻮد را ﺷﻠﻴﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻌﺪاً ﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ از اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ اﻇﻬﺎر ﺑﻲ ﺧﺒﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ »!
ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻮاﻓﻘﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارﻧﺪ ﻋﻤﺪاً زﻧﻲ را ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ ،ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي را در او رﻗﻢ ﺑﺰﻧﻨﺪ.اﻣﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ
ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ.ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺤﺚ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:آﻳﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ از دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد و ﺗﺒﺪﻳﻞ او ﺑﻪ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﻧﻴﺰ ﺗﺤﻤﻞ اش را ﻫﻢ ﻧﺪارﻳﺪ ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ؟ زﻧﺎن ﻋﺰﻳﺰ :آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ
ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻮﺿﻊ ﻓﻮري ﺧﻮد را از زﻧﻲ ﻣﻨﻄﻘﻲ و ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﻪ دﻳﻮاﻧﻪ اي وﺣﺸﺖ زده درك ﻛﻨﻴﺪ؟ در اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ زﻧﻬﺎ ﻣﺮﺗﻜﺐ
و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ و ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ،ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﻛﻨﻨﺪ.ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻓﻮق ﺧﻮاﻫﻴﻢ رﺳﻴﺪ .
در زﻳﺮ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ ﺑﺮاي دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻦ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ.اﻣﺎ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ را ﻣﻮرد اﺳﺘﻔﺎده ﻗﺮار دﻫﺪ؟ ﺧﺐ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ او را از ﺳﺮ ﺑﺎز ﻛﻨﺪ ﻳﺎ
ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺘﺶ ﻛﻨﺪ و اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻫﺪف و ﻧﻴﺘﻲ ﻧﺪارﻧﺪ .اﻣﺎ آﻳﺎ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﻗﺪم ﺑﻪ ﻗﺪم و ﻣﻮ ﺑﻪ ﻣﻮ اﺟﺮا ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻧﺤﻮ ﻣﻤﻜﻦ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺷﻮد؟ ﺧﻴﺮ ،ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ و ﭼﻪ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ،ﭼﻪ آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ و ﭼﻪ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه،اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮﻧﺪﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻤﻮاره ﻳﻜﻲ اﺳﺖ.
در ﺗﻬﻴﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل از ﻫﺰاران زن ﻛﻤﻚ ﮔﺮﻓﺘﻪ ام.در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ ،ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎ،وﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ازﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم دادم ،از زﻧﻬﺎ ﭘﺮﺳﻴﺪم« :ﻛﺪام ﻳﻚ ازﻛﺎرﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
ﺷﻤﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻴﺴﺎزد؟« ﻓﺮﻣﻮل اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ واﻋﺘﺮاﻓﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ زﻧﻬﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ.ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن
را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺧﻮاﻫﺎن درﮔﻴﺮي و اﺧﺘﻼﻓﺎت ﻛﻤﺘﺮي در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ اﺳﺖ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دل ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺷﺎد ﻛﻨﻴﺪ ﻟﻴﺴﺖ ﺻﻔﺤﻪ ي ﺑﻌﺪ را ﺑﺎ دﻗﺖ و ﺑﺎ ﻓﻜﺮ و ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺎز ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ.اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﺪ .درواﻗﻊ ﺗﻨﻬﺎ
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ .اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮاﻫﺎن آﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻴﺪ و رواﺑﻄﻲ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ،ﻣﺘﻔﺎﻫﻢ
و ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،ﺑﺎﻳﺪ از ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮﺣﺬر ﺑﺎﺷﻴﺪ.در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﻗﺒﻠﻲ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﻜﻨﻴﺪ .ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ از ﺷﻤﺎ دارم اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ
ﻛﺎرﻫﺎ را ﻧﻜﻨﻴﺪ !
راه ﺣﻞ
01ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ،ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﺻﺮار ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ از ﺳﺮ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن وﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻼﺷﻲ اﺳﺖ
ﺑﺮاي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ .
02ﺳﻜﻮت اﺧﺘﻴﺎر ﻧﻜﻨﻴﺪ.ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ،ﺻﺤﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪو ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪاﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ ،وﻗﺘﻲ راﻣﻌﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ).ﺑﺮاي
ﻛﺴﺐ اﻃﻼﻋﺎت و ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻓﺼﻞ .(.9
03ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ آن را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺑﻴﻨﺪازﻳﺪ و ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻛﻮل ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺎﺷﺪ ﭼﻪ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ،ﭼﻪ ﻣﺸﻜﻞ
ﻛﻮﭼﻚ و ﻇﺮﻳﻒ.ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﻪ آن رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻣﺘﺤﻤﻞ درد و رﻧﺞ ﻛﻤﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ .
دو-ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﮔﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ.ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ اﻫﻤﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارد .ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﻢ ازراﺑﻄﻪ ﻣﺎن راﺿﻲ
ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ آن را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب آن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻳﺎدي ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻴﻢ .
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻔﺘﻪ ي ﺳﺨﺘﻲ را در ﭘﻴﺶ داﺷﺘﻪ اﻳﻢ و ﺑﻪ ﻛﻤﻚ و ﺣﻤﺎﻳﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ذره ﻫﻢ از آﻧﭽﻪ
ﺗﻘﺎﺿﺎﻳﺶ را ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ .
ﻧﻪ ﺗﻤﺎم زن ﻫﺎ ،اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدي ﻛﻪ آﻧﻬﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ ،اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻲ دﻫﻨﺪ.ﻫﻢ زﻣﺎن ﺑﺎ ﺟﺪي ﺷﺪن راﺑﻄﻪ ،زن ﻫﺎ اﻃﻼﻋﺎت زﻳﺎدي را درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎزﻫﺎ،
ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ،آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و آﻧﭽﻪ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺎن ﻣﻲ ﺳﺎزد ،در اﺧﺘﻴﺎر ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻗﺮا داده اﻧﺪ،اﻣﺎ ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻧﺪﺣﺘﻤﺎً آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ
درك ﻛﺮده اﻳﺪ ،ﻣﺠﺪداً ﻧﻴﺰ ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ!اﻣﺎ در ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ و ﺗﻤﺎﻣﻲ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ آﻧﻬﺎ درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ﻳﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ .
ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ.ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪاو را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ.اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮي ﻧﻤﻴﺪﻫﻴﺪ.روزﻫﺎ ،ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎو ﻣﺎﻫﻬﺎ
ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪ ،اﻣﺎ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ.ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺳﻔﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ،اﻣﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺷﻤﺎ
اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﻪ او ﻳﺎدآوري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺷﺐ ﻛﻪ ﻛﻼس دارﻳﺪ او ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب زﻳﺎد ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻧﻜﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻲ ﺧﻮاب ﻧﺸﻮﻧﺪ.ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺷﺐ ﻓﺮا
ﻣﻲ رﺳﺪ .ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺨﻮاﺑﻴﺪه اﻧﺪ و ﻧﺤﺴﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ از ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﺣﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ:ﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﻳﻦ
ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ .
اﺧﻴﺮاً ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد و ﺧﺒﺮﻫﺎي ﺗﻠﺨﻲ را ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﻄﻠﻮب اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮدان را و ﻧﻴﺰﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﺑﺪ آﻧﺮا ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ.ﻟﻴﻨﺪا ﻫﻴﺠﺪه ﺳﺎل اﺳﺖ
ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش آﻳﺮوﻳﻨﮓ ازدواج ﻛﺮده اﺳﺖ .ﺣﺎﺻﻞ اﻳﻦ ازدواج دو ﺑﭽﻪ اﺳﺖ و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﻴﻦ آن دو ﻛﻪ از ﭼﺸﻢ دوﺳﺘﺎن آﻧﻬﺎ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد.اﻣﺎ ﻇﺮف ﭘﻨﺞ ﺳﺎل
ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻟﻴﻨﺪا اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ.زﻳﺮا آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺗﻮﺟﻪ زﻳﺎدي ﺑﻪ او ﻧﺪارد و ﻇﺎﻫﺮاً ﻏﺮق دﻧﻴﺎﻫﺎي ﺧﻮد ،ﻛﺎر و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ .ﮔﻬﮕﺎه ﻧﻴﺰ اﻓﺴﺮده و ﻛﺞ ﺧﻠﻖ
ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﺮ روي ﻟﻴﻨﺪا و ﺣﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﻋﻤﻮﻣﺎً ﻧﻴﺰ ﻛﻨﺎر او ﺑﻮدن و ﻫﻤﻨﺸﻴﻨﻲ ﺑﺎ او ﭼﻨﺪان ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﻧﻴﺴﺖ .ﻟﻴﻨﺪا و آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ راﺑﻄﻪ ي
ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻧﺪ و ﻋﻤﻼً راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪ و از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ.
ﻟﻴﻨﺪا ﺑﺎرﻫﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ درﺑﺎره ي ﻣﺸﻜﻼت ﺷﺎن ﺑﺎ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ .وي در اﺑﺘﺪا ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﺮد ﺑﺎﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﻣﻮﺿﻮع راﭘﻴﺶ ﺑﻜﺸﺪ.اﻣﺎ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻣﻮﺿﻮع
را ﻋﻮض ﻣﻲ ﻛﺮد ﻳﺎ از اﺗﺎق ﺑﻴﺮون ﻣﻲ رﻓﺖ .ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن و ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻜﺮدن اوﺿﺎع ،ﻟﻴﻨﺪا ﺑﻪ ﻃﺮز ﻓﺰاﻳﻨﺪه اي ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﻳﻜﺒﺎر ﺑﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ
درﺑﺎره ي وﺿﻌﻴﺖ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ.آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺑﺎ ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ و اﻛﺮاه ﻗﺒﻮل ﻣﻲ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ و ﺑﺎ ﻟﻴﻨﺪاﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ.اﻣﺎ ﻫﺮﺑﺎر،ﻫﻤﺎن ﻛﺎر ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺎد.ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻟﻴﻨﺪا
ﻋﺠﺰ و ﻧﺎﻟﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد ﺗﺎروي راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﻛﺎرﻛﻨﻨﺪاﻣﺎ آﻳﺮوﻳﻨﮓ روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻗﻮز ﻛﺮده ﺑﻪ دﺳﺘﻬﺎﻳﺶ ﺧﻴﺮه ﻣﻲ ﺷﺪو ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻔﺖ.ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﺪون ﺗﻐﻴﻴﺮي ﺳﭙﺮي ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ .ﻟﻴﻨﺪا ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ
ﻛﻪ ﻇﺮف ﻧﻪ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ رﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ را ﺑﺎ ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻛﺸﻴﺪه ﻣﻮﺿﻮع ﻃﻼق ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ او را وادار ﺳﺎزد ﻛﺎري ﻛﻨﺪ ازدواج ﺷﺎن را ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪ.اﻣﺎ اﻳﻦ
ﻛﺎر ﻧﻴﺰ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .
ﻳﻚ روز ،ﻟﻴﻨﺪا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺗﺎب ﺗﺤﻤﻞ ﻧﺪارم و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﺑﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ از او ﺟﺪاﺷﻮد.ﻳﻚ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ از ﺳﺮﻛﺎر ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ آﻳﺪ ،ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ
ﻛﻪ ﻟﻴﻨﺪا ﻣﻨﺘﻈﺮ او ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ .در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ»:آﻳﺮوﻳﻨﮓ ،ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم اﻣﺎ دﻳﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ام.ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺮاي ﻫﺮدوي ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ازﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﻮﻳﻢ.
ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﺗﺮك ﻛﻨﻲ«
آﻳﺮوﻳﻨﮓ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ»:آﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﻣﻲ داﻧﻲ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ؟ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ از ﻣﻦ ﺟﺪا ﺷﻮي؟ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ.ﻣﮕﺮ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟«
ﻟﻴﻨﺪا ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ»:ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟ ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﭙﺮﺳﻲ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ از ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﺮروي راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ .ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ
ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ ام اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﮔﻮش ﻧﻜﺮدي !«
آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﻣﻠﺘﻤﺴﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﺑﺎﺷﻲ ﻳﻜﺒﺎره ﻣﺮا ﺗﺮك ﻛﻨﻲ.اﻳﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ اﺳﺖ.ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﻗﺒﻼً ﺑﺎﻳﺪ درﺑﺎره اش ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﻢ؟«
ﻟﻴﻨﺪا ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ»:ﺻﺪﻫﺎ ﺑﺎر ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﺮﺻﺖ دادم .ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻌﺠﺐ ﻛﺮده اي .اﻳﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻛﺠﺎ ﺑﻮدي؟ «
در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل ﻣﺪﺗﻲ ﻛﻪ ﻟﻴﻨﺪا اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮد ،ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮد .اوﮔﻔﺖ »ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ داﺳﺘﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ واﻗﻌﺎً ﻣﺮد ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ .ﺗﻌﺠﺐ آور اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ
او واﻗﻌﺎً ﺗﻤﺎم ﻣﺪت اﻳﻦ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﺣﺮف ﻫﺎي ﻣﺮا ﻧﺸﻨﻴﺪه اﺳﺖ اﻣﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻫﺸﺪارﻫﺎ و اﻟﺘﻤﺎس ﻫﺎي ﻣﺮا ﻧﺸﻨﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ؟«
ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆال ﻟﻴﻨﺪا را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ.ﺷﺎﻳﺪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ و دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺸﻨﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ.
ﺷﺎﻳﺪ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت ﺷﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻪ از اﻳﻦ رو ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ اﻧﺘﺨﺎب دﺳﺖ زده ﺑﻮدﻛﻪ آﻧﻬﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮد.ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي ﻟﻴﻨﺪا راﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪي ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ و آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب
ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺑﻮدن او ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﻴﻞ واﻗﻌﻴﺖ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺒﻮد و ﺑﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺮداﺧﺖ ﻧﻴﺰ از دﺳﺖ دادن ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻮد .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﻮاره ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﮔﻮش ﻧﺪادن ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﺷﻜﺎﻳﺘﻬﺎي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ وﺧﻴﻢ و ﺟﺪي ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ؛ ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ در آﻳﻨﺪه ي ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﺨﺮب ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ .
اﻣﺎ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻘﻄﻪ ي ﺑﺮﮔﺸﺘﻲ در ﻛﺎر ﻧﺒﺎﺷﺪ؟ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﭼﻨﺎن وﺧﻴﻢ ،ﺟﻨﻮن آﻣﻴﺰ و ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﻨﺪه ﻛﻨﻴﺪ؟ ﭼﺮا ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺧﻮد آﻳﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي
ﻣﺎ را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟
و در ﻧﻬﺎﻳﺖ از ﻣﺎ ﺑﻴﺰار ﺷﻮﻳﺪ و وادارﻣﺎن ﺳﺎزﻳﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ از ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻴﺰار ﺷﻮﻳﻢ؟
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ،ﻟﻄﻴﻔﻪ ي زﻳﺮ را ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﻧﻘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻃﻨﺰ زﻳﺒﺎﻳﻲ در آن ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ :
زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺪت ﭼﻬﻞ ﺳﺎل ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ازدواج ﻛﺮده اﺳﺖ .
زن ﻣﺪت ﺳﻲ ﺳﺎل آﺧﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻫﻔﺘﻪ اي ﻳﻜﺒﺎر ﺷﻮﻫﺮش را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻜﻨﺪ،از او ﺟﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.ﻳﻚ روز ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪه اﺳﺖ و زن را در ﺣﺎل ﺑﺴﺘﻦ
ﭼﻤﺪاﻧﻬﺎﻳﺶ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ.از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ؟ :
»ﭼﻲ ﺷﺪه! آﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه؟«
زﻧﻬﺎي ﺣﺎﺿﺮداﺳﺘﺎن ﻓﻮق را ﺑﺎ »ﻣﺰه« ارزﻳﺎﺑﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺑﻪ آن ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ .ﺑﺎرﻫﺎ از ﺧﻮدم ﭘﺮﺳﻴﺪه ام ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻟﻄﻴﻔﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ
ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ اﻣﺎ از آن ﺧﻮﺷﺸﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ.ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺳﻌﻲ در ﮔﻔﺘﻦ آن را دارم اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ»:ﻫﺮﮔﺰ زن را ﺑﻪ ﺣﺪي ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻧﮕﺬارﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮد
ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮد ﺷﻮد ﻳﺎ ﺑﻪ زن ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﺟﻴﻎ ﺟﻴﻐﻮﻳﻲ ﺑﺪل ﺷﻮد ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﮔﻮش دادن ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي او ﺗﻦ ﺑﺪﻫﻴﺪ .
ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﻮش ﻧﺪادن ﺑﻪ زن ﻫﺎ و ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ
*در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ.زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ .
*ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺷﺪه اﻳﻢ و ﻣﺪام از ﺷﻤﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.زﻳﺮا ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻣﺪام از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻛﻨﻴﻢ .
*ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه از ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺰار ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ.زﻳﺮا ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ .
*ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﺷﻤﺎ را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.زﻳﺮا ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ را ﺟﻠﺐ ﻛﻨﻴﻢ .
*ﺑﺪﺟﻨﺲ و ﻣﻐﺮض ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ.زﻳﺮا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻋﺎﻣﺪاﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*زودرﻧﺞ ،ﻋﺼﺒﻲ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ.زﻳﺮا ﻣﺪام ﻧﮕﺮاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد ﻳﺎ ﻧﻪ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎن را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ و ﻣﺎ را زﻳﺎد ﺟﺪي ﻧﻤﻴﮕﻴﺮﻳﺪو ﻧﮕﺮان آﺛﺎر آن ﺑﺮروي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ و ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎﻳﻲ
ﻛﻪ ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﻣﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ،ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ.ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﻀﺤﻜﻲ ﻫﺮﭼﻪ دﻳﺮﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮدﻫﻴﺪ،ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺗﺮوﻧﻖ ﻧﻘﻮﺗﺮﻣﻴﺸﻮﻳﻢ و راﺿﻲ ﻛﺮدن ﻣﺎ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﺸﻜﻠﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
راه ﺣﻞ
01ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ،ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ و آن را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ.ﻣﺎﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ودرﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎدرواﻗﻊ ﻛﻠﻴﺪﻫﺎي ﺧﻮﺷﺤﺎل
ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺧﻮد را در اﺧﺘﻴﺎر ﺷﻤﺎ ﻗﺮار داده اﻳﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻳﺪ ،ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد .
02ﺑﺮاي ﻣﺪت ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ روي ﻳﻜﻲ از ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﻨﻴﺪ:ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ،ﮔﺬران وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ،ﺟﻤﻊ آوري ﻛﺮدن ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﺧﻮدﺗﺎن و...ﺳﭙﺲ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻧﺪﻛﻲ از
آن را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ .
03ﻣﺎ را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ.ﻣﺎ درﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدﺟﺪي ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي دارﻳﻢ ،ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ،ﻳﺎ از ﺳﺮ ﻫﻮا و ﻫﻮس ﻧﻴﺴﺖ و ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺑﻪ
آن دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻴﺪ.
ﺳﻪ-در ﻣﻘﺎﺑﻞ او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ
ﺑﺎرﻫﺎ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ در ﻣﺮﺗﺐ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪو ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺘﺎن راﺳﺮﺟﺎﻳﺸﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ آن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﺪ .
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ ﻣﺠﻼت ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ ﻳﺎ ﻓﻴﻠﻢ ﻫﺎي ﻣﺒﺘﺬل ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﺪ و اﻳﻨﻜﻪ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ.اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪﻛﻪ ﻣﺎ ﻣﺎدرﺷﻤﺎﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و دوﺳﺖ
ﻧﺪارﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻛﺎر ﻧﻜﻨﻴﺪ .
از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺒﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺗﺎ دﻳﺮوﻗﺖ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ و زودﺗﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ »ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ«ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎﻣﺎ ﺗﺎدﻳﺮوﻗﺖ درﺑﺴﺘﺮ ﺑﻪ اﻧﺘﻈﺎر ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺪار ﻧﻤﺎﻧﻴﻢ.اﻣﺎ
ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻳﻚ ﻳﻚ ﺣﺮﻛﺎت و ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﺰارش ﺑﺪﻫﻴﺪ و ﺑﺮاي آن ﻫﺎ اﺟﺎزه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ زﻳﺎدي دارﻳﺪ ﻟﺬا ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ آﻧﺠﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن دارد ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﺗﻤﺎم آن را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ .ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ،
ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻨﺎﺑﺮ ﻏﺮﻳﺰه ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺎﺷﻨﺪ و از اﻳﻨﻜﻪ آزادي و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ ،ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ .ﻣﻲ داﻧﻢ اﺻﻼً دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﺑﻪ »زﻧﻲ« ﺟﻮاب ﭘﺲ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻳﺎ از دﺳﺘﻮرﻫﺎ و
ﻓﺮﻣﺎن ﻫﺎي او اﻃﺎﻋﺖ ﻛﻨﻴﺪ .از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺘﻮر ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺑﻴﺰارﻳﺪ .اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ زن ﻋﺎﻗﻞ و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺧﻮدرا ﺑﻪ ﻳﻚ دﻳﻮاﻧﻪ ي زﻧﺠﻴﺮي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻴﺪ،
ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﻨﺘﺮل راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﺧﻮد را ﺑﻪ دﺳﺖ ﺑﺨﺶ ﺷﻮرﺷﻲ وﺟﻮد ﺧﻮد ﺑﺴﭙﺎرﻳﺪ .
ﻫﻤﻴﻦ و ﺑﺲ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﻦ ﺟﺒﻬﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﻧﭙﺬﻳﺮﻳﺪ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﺟﺎﻳﻲ از وﺟﻮد ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ از ﺷﻤﺎﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺷﻮﻳﺪ،
ﻏﻼم ﺣﻠﻘﻪ ﺑﻪ ﮔﻮش ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻮﻳﺪواﺟﺎزه دﻫﻴﺪ ﺷﻤﺎرا ﺑﻪ ﺑﺮدﮔﻲ ﺑﻜﺸﺎﻧﺪ.ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ.اﻳﻦ ازدﺳﺖ دادن آزادي ﻧﻴﺴﺖ.ﺑﻠﻜﻪ آزاد ﺷﺪن ازﺷﻮرﺷﻲ وﻃﻐﻴﺎن ﮔﺮ درون ﺧﻮدﺗﺎن
اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زﻧﺪﮔﻴﺘﺎن را در دﺳﺖ ﺧﻮد ﮔﻴﺮد .
اﻣﺎ اﻳﻦ ﺷﻮرﺷﻲ و ﺳﺮﻛﺸﻲ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺷﻮرﺷﻲ از ﭘﺴﺮ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮي درون ﻫﺮ ﻣﺮدي ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮده اﺳﺖ روزي ﭘﻴﻮﻧﺪﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎدرش
ﺑﺒﺮد و ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻮﺟﻮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻣﺠﺰا از ﻣﺎدرش دوﺑﺎره ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮد ﺷﻮد .اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺟﺪاﻳﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻣﺮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ؛ ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎر و ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺪل ﺷﻮد
ﻛﺎﻣﻼً ﺿﺮوري ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻣﻘﺎدﻳﺮي رﻓﺘﺎر ﺷﻮرﺷﻲ را ﻧﻴﺰ در ﭘﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .ﺑﺎﻻﺧﺺ اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ در ﺳﺎﻟﻬﺎي ﻧﻮﺟﻮاﻧﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در آن ﻣﻴﻞ و ﮔﺮاﻳﺶ زﻳﺎدي در
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺟﻮان وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻣﺘﻔﺎوت از ﻣﺎدرش ﺑﺎﺷﺪ و ﺗﻮﻟﺪ دوﺑﺎره اي ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻴﺖ واﻗﻌﻲ و ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد ﺧﻮﻳﺶ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻮﺟﻮدي ﻣﺠﺰا و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺪﻫﺪ .
ﭘﺲ ﻣﺸﻜﻞ در ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﺧﺐ ،در ﺑﺴﻴﺎري از ﭘﺴﺮﻫﺎي ﺟﻮان اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺟﺪاﻳﻲ و اﺳﺘﻘﻼل ﻫﺮﮔﺰ ﻛﺎﻣﻞ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد .ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎدر اﺟﺎزه ي اﻳﻦ اﺳﺘﻘﻼل و ﺟﺪاﻳﻲ
را ﻧﻤﻲ دﻫﺪ و ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻮدك راﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﻮدك ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﺰ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻛﻨﺪ .ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﻧﻘﺶ ﭘﺪرﻓﻮت ﺷﺪه،
ﻏﺎﻳﺐ ﻳﺎ آزاررﺳﺎن ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎزي ﻛﻨﺪ و از ﻧﻘﺶ ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮ ﺑﺮاي ﻣﺎدر ﺧﻮد ﺳﺮ ﺑﺎز ﺑﺰﻧﺪ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻴﺎن اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﺣﺪي
ﻧﺰدﻳﻚ ،ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻗﻮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻮدك ﺑﻪ ﻃﻮري ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻣﺎدر ﺧﻮد واﺑﺴﺘﻪ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ و اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﺰ و اﺳﺘﻘﻼل ﻫﺮﮔﺰ اﺗﻔﺎق ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ .
اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮان ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺟﺪاﻳﻲ و اﺳﺘﻘﻼل روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد را از ﻣﺎدرش ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻧﻤﻲ ﺑﺮد ،ﭼﻪ ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎﻳﻲ اﻧﺘﻈﺎر او را ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪ؟ در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت اﻳﻦ ﻛﺎر ﻧﺎﺗﻤﺎم را ﺑﺎ
زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد از ﻗﺒﻴﻞ ﻫﻤﺴﺮ ،ﻧﺎﻣﺰد و ...از ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻣﻐﻠﻮب ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﺪ ،ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
ﺣﺎل ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﺧﻮد ﺳﺆال ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﺮدﻫﺎ آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻴﻜﻨﻨﺪﻳﺎﺧﻴﺮ؟ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ»:اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﻪ«ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدي
ﻛﻪ ﻫﻨﻮز در ﻣﻘﺎﺑﻞ زن ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ اش ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ازدواج ﻛﻨﺪ ﭼﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ او ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ؟ از ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ دﻳﻮاﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!؟
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻔﻬﻤﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻳﻚ ﺷﻮرﺷﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ؟ در زﻳﺮ آزﻣﻮﻧﻲ وﺟﻮدداردﻛﻪ درﺗﻌﻴﻴﻦ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪﻛﺮد).اﻟﺒﺘﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎﻳﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ،
ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺸﻬﺎي آن ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ!(
آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﺷﻮرﺷﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟
ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺟﻤﻼت زﻳﺮ درﺳﺖ اﺳﺖ و ﻛﺪاﻣﻴﻚ ﻧﺎدرﺳﺖ؟
01در ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻮﺻﻴﻒ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ ،ﻛﻠﻤﺎت ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﺑﻴﺶ از ﺳﺎﻳﺮ ﻛﻠﻤﺎت دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ.ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ :
»اﻳﻨﻘﺪر ﻣﺮا ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻧﮕﺬار و اﻻ ﻣﻲ ﮔﺬارم و ﻣﻲ رم « .
»ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺖ را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬاري اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر ،اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﻣﻲ ﻛﻨﻢ « .
»دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻣﻨﻮ ﻣﺠﺒﻮر ﻛﻨﻲ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ رو ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارم اﻧﺠﺎم ﺑﺪم:ﻣﺜﻼً ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب « .
02ﻫﺮﮔﺎه زﻧﻲ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ،ﻗﻮﻳﺎً اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺧﻼف آن ﻛﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ .
03ﺷﻤﺎ از ﻛﻠﻤﻪ و واژه ي ﺷﻮرش و ﺷﻮرﺷﻲ ﺑﻴﺰارﻳﺪ و دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺧﻮد را ﻣﺮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻗﻮي ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺎﻳﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺷﺪه و ﺑﻪ ﻳﻚ »زن ذﻟﻴﻞ«ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮد .
04از اﻳﻦ آزﻣﻮن ﺑﺪﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ .
ﺧُﺐ ،ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ ،ﭼﻄﻮر ﺑﻮد؟
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ آزﻣﻮن ﻓﻮق اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ و از ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﭘﺮﺳﺸﻬﺎي آن ﺳﺮ ﺑﺎز زدﻳﺪ و ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻧﺨﻨﺪﻳﺪﻳﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺒﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ .ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﺷﻮرﺷﻲ
و ﻃﻐﻴﺎن ﮔﺮ ﺣﺴﺎﺑﻲ و ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎرﻫﺴﺘﻴﺪ !
ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪﻟﺤﻈﻪ اي ﺟﺪي ﺑﻪ ﻗﻀﻴﻪ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ.زﻳﺮا در اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ وﺟﻮدداردﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ آﻧﺮا ﻳﺎدآورﺷﻮم.ﻣﺸﻜﻞ ﺷﻮرﺷﻲ ﺑﻮدن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻫﺮﻣﺮاوده وﺗﺒﺎدل ﻛﻮﭼﻚ ،ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
را ﺑﻪ ﻧﺒﺮد ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﻧﺒﺮد ﻗﺪرﺗﻲ ﻛﻪ در آن ﺷﻤﺎ ﻣﺪام ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ اﺳﺘﻘﻼل و ﻛﻨﺘﺮل ﻧﺎﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ» :ﺑﻴﺎ
آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮﻳﻢ ﺑﻴﺮون ﺷﻬﺮ «.و ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ او ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﻛﺎر دارﻳﺪﻫﺮ ﭼﻨﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰﺑﺪﺗﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ ﻛﻤﻲ
اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻳﺎ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﻛﻨﻴﺪ.ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ آﻣﺎدﮔﻲ دارد ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﻮد ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﻲ ﻳﺎ ﺑﻲ ﻋﻼﻗﮕﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ،ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ده دﻗﻴﻘﻪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن
ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﺪ .ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از رﻓﺘﺎر ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ از او دﻓﺎع ﻛﻨﻴﺪ ،ﮔﺮ ﭼﻪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﺪ ،ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰ از رﻓﺘﺎر اﻳﻦ دوﺳﺖ ﺗﺎن ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ و ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻢ ﻋﻘﻴﺪه ﺑﻮدﻳﺪ.
ﻛﺪاﻣﻴﻚ از رﻓﺘﺎر ﻣﺮدﻫﺎ ،زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد
*در ﺑﺮاﺑﺮ آﻧﭽﻪ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ،ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ و اﻏﻠﺐ ﺧﻼف آن را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
*ﺑﺎ ﻧﻈﺮ ﻳﺎ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﺎ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﻴﺪ.
*درﺧﻮاﺳﺘﻬﺎي ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ از دﺳﺖ ﻣﺎ از ﺧﻮد ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
*ﺑﻪ ﻋﺸﻖ و ﻋﻼﻗﻪ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﻣﻈﻨﻮن ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد روش ﻫﺎي ﻓﺮﻳﺒﻜﺎراﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﺑﺮ ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺼﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*ﺑﻪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ ،ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ ،ﻛﻤﻚ ﻫﺎ و ﺣﻤﺎﻳﺘﻬﺎي ﻣﺎ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن و ﺳﻠﻄﻪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ را
ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻤﻲ آورﻳﺪ ،ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺎﺷﺪ .
*از آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ دادن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدداري ﻣﻲ ورزﻳﺪ و ﻋﺸﻖ ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺧﻮد را از ﻣﺎ درﻳﻎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.زﻳﺮا دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ از ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻗﻌﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ اﻳﻔﺎي
ﻧﻘﺶ ﻛﻨﻴﺪ.
ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺷﻮرﺷﻲ ﺑﻮدن ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ
*دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﻧﺒﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،زﻳﺮا ﻇﺎﻫﺮاً اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﺮﺗﺒﺎً رو در روي ﻣﺎ ﻣﻲ اﻳﺴﺘﻴﺪ و ﺟﺒﻬﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ .
*اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﻣﺤﺘﺎج ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را از ﻣﺎ درﻳﻎ ﻛﺮده اﻳﺪ.
*ﻋﺼﺒﻲ ،ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ،زﻳﺮا در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ ﻳﺎ ﭘﺮس و ﺟﻮﻫﺎي ﻣﺎ از ﺧﻮد ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
*اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ ﻣﺎدري ﻛﻨﻴﻢ ،زﻳﺮا ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﻚ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ي ﺷﻮرﺷﻲ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*ﻣﻐﺮض و ﺑﺪﺟﻨﺲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ،زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻳﻚ ﻧﺒﺮد ﻗﺪرت ﻛﺸﺎﻧﺪه اﻳﺪ .
*ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ،ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ،زﻳﺮا از اﻧﺠﺎم ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ و ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺣﻔﻆ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺿﺮوري اﺳﺖ ﻧﻴﺰ ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﻴﺪ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﺷﻮرﺷﻲ ﻫﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﻣﺎ ﻳﻚ دﺷﻤﻦ ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﺎدرﺗﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻣﺎدري ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﺳﺘﻘﻼل و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري ﺗﺎن را از او ﭘﺲ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ،ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را درﻣﺎ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ و راﺑﻄﻪ
ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﺑﻮرزﻳﺪ ،ﻣﺎ را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻛﺎﺑﻮس ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺤﻘﻖ ﻣﻲ ﺑﺨﺸﻴﺪ.
راه ﺣﻞ
01ﻧﺒﺮدﻫﺎﻳﺘﺎن را ﺑﺎ دﻗﺖ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ.در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻬﺎ و زﻣﺎن ﻫﺎﻳﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮري را ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ .ﭘﺎﻳﺘﺎن را زﻣﻴﻦ ﺑﻜﻮﺑﻴﺪ و ﻣﺜﻼً »ﻧﻪ« ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ )اﻣﺎ
ﻧﻪ در ﺗﻤﺎﻣﻲ اوﻗﺎت(ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم در ﺑﺮاﺑﺮ ﺗﻤﺎﻣﻲ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ اﻓﺮاﻃﻲ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ،ﻣﻮاﻗﻊ و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ را اﻧﺘﺨﺎب
ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع رﻓﺘﺎر در آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ و ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﺪام ﻳﻚ از ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻧﺪ:وﻗﺖ ﮔﺬراﻧﻲ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎﻧﺘﺎن ،ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ،وﻗﺖ آزاد در ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﻲ
آن ﻛﻪ ﻣﺰاﺣﻢ ﺗﺎن ﺷﻮﻧﺪ ،ﻋﺪم اﺟﺒﺎر در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ و ...و ﺳﭙﺲ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺬاﻛﺮه ﻛﻨﻴﺪ .ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر اﺗﻮﻣﺎﺗﻴﻚ درﺑﺮاﺑﺮ ﺣﺘﻲ
ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ .در ﻏﻴﺮ اﻳﻦ ﺻﻮرت راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻴﺪان ﻧﺒﺮدي ﺑﺪل ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺴﻠﻤﺎً ﻫﺮ دو در آن ﻣﺠﺮوح و زﺧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ .
02ﻫﺮﮔﺎه در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺳﺮﻛﺸﻲ ،ﻃﻐﻴﺎن و ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ،ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﻧﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ راﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ و ازﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ،ﻣﻄﻴﻊ
و ﻓﺮﻣﺎﻧﺒﺮدار ﺑﺴﺎزد ،ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد ،ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﻮد ،اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ ،ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي اﻳﺠﺎد ﻛﻨﺪ و ﺗﻔﺎﻫﻢ ،ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ
ﺑﻴﺸﺘﺮي در زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ .
03ﺑﺮ روي ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎدرﺗﺎن دارﻳﺪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ .آه ،ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺎﻟﺐ و ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﺪ .اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻧﺎﺗﻤﺎم واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي را ﺑﺎﻣﺎدرﺗﺎن دارﻳﺪ ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آﻧﻬﺎرا ﺑﺮ روي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﻮد را از ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪﻧﻬﺎي ﮔﺬﺷﺘﻪ آزاد ﺳﺎزﻳﺪ.
ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮاي ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﺸﺎور ﻳﺎ رواﻧﻜﺎو ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ.ﺑﻪ ﮔﺮوه درﻣﺎﻧﻲ ﻫﺎي ﻣﺮداﻧﻪ ﺑﭙﻴﻮﻧﺪﻳﺪ ،ﺑﺎ دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ.از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ
ﻛﻨﺪ از ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﺧﻮد ﭼﻪ درﺳﻄﺢ دروﻧﻲ و ﭼﻪ در ﺳﻄﺢ ﺑﻴﺮوﻧﻲ آﮔﺎه ﺷﻮﻳﺪ و آﻧﻬﺎ را ﺗﻌﺪﻳﻞ ﺳﺎزﻳﺪ ،اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ.
ﭼﻬﺎر-ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ او آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل ﻧﺪﻫﻴﺪ
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ اﺧﻴﺮاً از ﻣﺎ راﺿﻲ ﻧﺒﻮده اﻳﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﻲ ﻣﺤﺒﺖ و ﻧﺎﻣﻬﺮﺑﺎن ﺷﺪه اﻳﺪ و از ﻣﺎ ﻛﻨﺎره ﮔﻴﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ،ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ.اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪﻛﻪ ﺧﻴﺎﻻﺗﻲ ﺷﺪه اﻳﻢ
و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ آرام ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ.ﺷﺐ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮاب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﮕﺮان ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﺑﺰرﮔﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﺮدا ﺑﺎﻳﺪ در ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﺧﻮد ﺑﻜﻨﻴﻢ و از ﺷﻤﺎﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب
ﻛﻤﻲ ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺬب ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻧﺪارﻳﺪ و ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺑﺮﺧﻲ از E-mailﻫﺎي ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ و ﻣﺎ را در اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ .
واﻗﻌﻪ اي ﺗﻠﺦ از ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورﻳﻢ و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ .اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎن ﺟﺎ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻴﺪ ،ﻣﺎ را ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ وﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ
را آرام ﻛﻨﺪ.
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از زن ﻫﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ در ﻣﻮاﻗﻊ ﻧﮕﺮاﻧﻲ و اﺿﻄﺮاب ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ آراﻣﺶ و اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ دﻫﺪ ،ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد :دوﺳﺖ ﺷﺎن و ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ
اﻳﻦ ﻋﻨﻮان ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد ﻛﻪ زن ﻫﺎ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻣﻬﺎرت ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﻣﺮدﻫﺎ دارﻧﺪ.ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ ،دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﮔﻮش
داده ﺷﻮد،درآﻏﻮش ﻣﺎن ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ،آراﻣﻤﺎن ﻛﻨﻨﺪو ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن دﻫﻨﺪﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮب و رو ﺑﻪ راه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.اﻣﺎﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻬﺎ اﻏﻠﺐ ﻣﺎرا ﻧﺼﻴﺤﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪو راه ﺣﻞ و دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞ
اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ .ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭘﺲ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺸﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻤﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻳﺎ ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﮓ ﺣﻤﺎﻗﺖ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا اﺻﻼً ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﻢ !
آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در ﻓﺼﻠﻬﺎي ﭘﻴﺶ درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎز زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﮔﻔﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ زن ﻫﺎﺗﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﻨﻴﻢ،ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻛﻤﻚ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ
و اﻣﻴﺪوارﻳﻢ ﻛﻪ آراﻣﺸﻲ ﺑﻴﺎﺑﻴﻢ ﺗﺎ در ﺳﺎﻳﻪ ي آن ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺗﺴﻜﻴﻦ ﺑﻴﺎﺑﺪ.ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺗﺴﻠﻲ وآراﻣﺶ،ﺑﺎ ﺳﺮدي،ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﻳﺎﺳﺮزﻧﺶ و اﻧﺘﻘﺎد رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻳﻢ،ﺳﻄﺢ ﻧﮕﺮاﻧﻲ
و ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن از آﻧﭽﻪ ﺑﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﺪﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ اﮔﺮ در اﺑﺘﺪا ﻛﻤﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدﻳﻢ ،اﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ.ﻧﻪ ﺑﺮاي آﻧﭽﻪ
از اﺑﺘﺪا ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده ﺑﻮد ،ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ واﻛﻨﺶ ﺷﻤﺎ !
ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ اﻟﮕﻮ در ﺑﺴﻴﺎري ازرواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ رواج دارد.دﻗﻴﻘﺎً درﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻛﻪ زن ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ وآراﻣﺶ ﺧﻴﺎل ازﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ اش ﻧﻴﺎز دارد ،ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش ﻛﻪ ﺑﻄﻮر ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ
ﻣﺮدي ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ اﺣﺴﺎس اﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﻳﺦ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ آﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ،از ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ ﺷﻮد ،از او
دور ﻣﻲ ﺷﻮد ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﺣﺮﻓﻬﺎي اﻣﻴﺪوار ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺰﻧﺪ ،ﺳﺎﻛﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ درﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ،ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻣﻌﺬب ﺷﺪن
واﺿﺢ و ﻋﻴﺎن او ﺑﺮﻋﻜﺲ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ زن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﻫﻢ ﺧﺮاﺑﺘﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ .
ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل و آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﭼﻨﺪ دﻟﻴﻞ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ وﺟﻮد دارد :
01ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ را ﺣﻞ ﻛﻨﻨﺪ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺎراﺣﺖ و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .
آﻳﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل از ﺧﻮد ﭘﺮﺳﻴﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺷﻤﺎ از ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﺎزﭘﺮس وﺗﺤﻠﻴﻞ ﮔﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد،ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﻴﺎري از ﺷﻤﺎﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ،راه ﺣﻠﻬﺎ وﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي
ﺑﺴﻴﺎري اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ وﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪﺑﻪ ﺗﻼﺷﻬﺎي او ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ،ازدﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد؟ اﻳﻦ ﺑﻪ آن دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ راه ﺣﻞ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ.آﻧﻬﺎ
ﻃﻮري ﺑﺎر آﻣﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را درﺳﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت راه ﺣﻞ ﺑﻴﺎﺑﻨﺪ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ درﺧﻮاﺳﺖ زن ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺗﺴﻠﻲ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل را ﺑﺎ اﺟﺒﺎر ﺑﺮاي ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻣﺸﻜﻼت اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ .
ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﺮﮔﺎه ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ راه ﺣﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ.ﻟﺬا ﻓﻜﺮ و ذﻫﻦ او ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ »راه ﺣﻞ ﻳﺎﺑﻲ« ﺗﻐﻴﻴﺮ وﺿﻌﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ
ﺗﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،اﻳﻦ دل و ﺟﺎن ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻴﻤﺎن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ،ﻧﻪ ﻋﻘﻞ و ﻓﻜﺮ او .آﻧﭽﻪ ﺣﺎﻟﻤﺎن را ﺧﻮب ﻣﻲ ﻛﻨﺪو اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي ﺑﻪ ﻣﺎﻣﻲ دﻫﺪ ،ﻣﻤﻜﻦ
اﺳﺖ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻧﺮﺳﺪ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎل ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ:درآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن ،ﺑﻮﺳﻪ وﺷﻨﻴﺪن اﻳﻨﻜﻪ »:ﻋﺰﻳﺰم،درك ﻣﻴﻜﻨﻢ ﭼﻪ ﻣﻴﮕﻮﻳﻲ ،ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي راﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﻲ «.ﻳﺎ:
»اﻵن ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي از ﻣﻦ داري؟« ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﻣﻲ داﻧﻢ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﺎور ﻧﻜﻨﻴﺪ.اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ» :ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻘﻂ او را درآﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮم و ﺣﺮف
ﻫﺎي آراﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺑﺰﻧﻢ ،ﻋﻤﻼً اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ ،ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ او را ﺣﻞ ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﻢ!؟«ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ»:ﺑﻠﻪ« ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺎﺷﺪ ،از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دﺧﺘﺮ
ﻛﻮﭼﻚ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﺎن ﺗﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،ﭼﮕﻮﻧﻪ او را آرام ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او را در ﺑﻐﻞ ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺘﻴﺪ؟ ﻧﻮازش ﻣﻲ دادﻳﺪوﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪﻳﺪ؟ﻋﺸﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﺮاﺳﺮوﺟﻮد
او رﺧﻨﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد و ﭼﻨﺎن اﺣﺴﺎس آراﻣﺸﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻧﻈﻴﺮ آن از ﻫﻴﭻ واژه ﻳﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﺒﻮد.ﺧﺐ ،درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ در ﻳﻚ ﻳﻚ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎـ ﺣﺘﻲ ﻗﻮﻳﺘﺮﻳﻦ ،ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ
و ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ آﺳﻴﺐ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮﺗﺮﻳﻦ ﻣﺎـ ﻧﻴﺰ دﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ.ﭼﻪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﭼﻪ ﻧﺪاﻧﻴﻢ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ دراﻳﻦ ﻟﺤﻈﺎت اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﻢ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ
ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ .ﺑﺎزواﻧﻲ ﻗﻮي و اﻣﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻼت ﻳﺎ ﺑﺮﻃﺮف ﻛﺮدن درد و رﻧﺞ زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،از ﺑﻴﺮون ﭼﻨﻴﻦ
دﻳﺪه ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اﻳﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮاً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ.اﻳﻦ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻴﻜﻨﺪ.از ﺧﻮد ﻣﻴﭙﺮﺳﻢ» :اﻳﻦ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ
ﻫﺴﺘﻢ.ﭘﺲ ﭼﺮا او از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد؟« اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻣﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ازدﺳﺘﺶ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﺷﻤﺎ از ﺧﻮدﺗﺎن ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ اﻳﺪ از اوﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﭼﺮا
در ﻧﺠﺎت او ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮرده اﻳﺪ.اﮔﺮ از آﻧﭽﻪ در درون ﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﺬرد آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﺑﻴﺮون »ﭼﻜﻪ« ﻛﻨﺪ و ﺷﻤﺎ راﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ،ﺳﺮزﻧﺶ ﮔﺮ،
اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻨﺪه ﻛﻨﺪ .اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﺎ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .ﻳﻌﻨﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ در وﻗﺖ ﺗﻨﮕﻲ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد ﺑﻪ او رو ﻛﺮده و ﭘﻨﺎه ﺑﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺸﺖ
ﻛﺮده و ﻣﺎ را ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ .
2-ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺌﻮل درد ورﻧﺞ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﻟﺬا از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ .
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ اﻳﻦ دﻳﻨﺎﻣﻴﺴﻢ را درك ﻛﻨﻢ ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد آن ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن آﮔﺎﻫﻲ ﻳﺎﻓﺘﻢ ،ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻋﻠﺖ و دﻟﻴﻞ واﻛﻨﺶ ﻣﺮدﻫﺎ را درﻳﺎﺑﻢ .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ
ﻛﻪ ﻳﻜﻲ ازرﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺷﻮﻫﺮش او را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ ﺑﺪﻻﻳﻞ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ رﺑﻄﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ او ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ و ﺑﻪ اﻧﺪﻛﻲ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ازﺟﺎﻧﺐ اوﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ.اﻣﺎ
ﻣﺮد ﺑﻪ ﺟﺎي دﻟﮕﺮﻣﻲ دادن ﺑﻪ او ﻳﺎ ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﺳﺘﻦ از او ﻋﻤﻼً از دﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و او را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ،ﻣﺤﺘﺎج ،ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻳﺎ ...اﺳﺖ .در اﻳﻨﺠﺎ ﭼﻪ
اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ؟ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺮد دراﻳﻨﺤﺎ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺣﻘﺎرت ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش رﻓﺘﺎري از او را ﺑﻪ رﺧﺶ ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮدش
ﻧﻴﺰﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ آﮔﺎﻫﻲ اي ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﺪﻛﻪ از دﺳﺖ ﺧﻮدش ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ او داده
اﺳﺖ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ از ﭼﻴﺰي ﺗﺮﺳﻴﺪه ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،وﺿﻌﻴﺖ را ازآﻧﭽﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻴﺴﺖ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ.ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ در اﻳﻦ
ﻣﻮاﻗﻊ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ راﺳﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ازﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎدﻛﻨﻴﻢ.ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﻢ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ وﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﻴﻢ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ازﺟﺎﻧﺐ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻴﺎج
دارﻳﻢ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ درﺧﻮاﺳﺖ زن ﻫﺎ ﻣﺒﺘﻨﻲ ﺑﺮ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ،اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﻋﺸﻖ را ﺑﺎ ﺳﺮزﻧﺶ و اﻧﺘﻘﺎد اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ .
ﻛﺪاﻣﻴﻚ از رﻓﺘﺎر ﻣﺮدﻫﺎ زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد .
*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﮕﺮان ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﺎ را ﭘﻨﺪ و اﻧﺪرز ﻣﻲ دﻫﻴﺪ.در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ درك و ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ .
*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻣﺎ را آرام ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ ،ﺧﻼف آن را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﺑﺪﺗﺮ آن ﻛﻪ ازﻣﺎ دور ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ .
*ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺎ را ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ اﻓﺮاﻃﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎز ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ .
*از ﻣﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺖ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ.ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*ﻣﺎ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺮﭼﺴﺐ زﻳﺎده از ﺣﺪ ﺿﻌﻴﻒ ﻳﺎ ﻣﺤﺘﺎج و واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدن ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ،ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺗﻘﺎﺿﺎي آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ .
*اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﺑﻲ اﻫﻤﻴﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و آﻧﻬﺎ را ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ .
*ﻣﻨﻄﻘﻲ و ﺗﺤﻠﻴﻞ ﮔﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ .در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ﻋﺸﻖ ،ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ و ﻣﻼﻳﻤﺖ اﺳﺖ.
ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻧﺪادن ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ
*در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ و ﻣﺤﺒﻮب ﻧﺒﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،زﻳﺮا ﺑﻪ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺎ ﺳﺮدي و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ .
*ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،زﻳﺮا ﺑﻪ ﻣﺎ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ .
*ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ،ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﻣﺴﺘﺄﺻﻞ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ،زﻳﺮا ﻣﺎ را وادار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاي اﻧﺪﻛﻲ آراﻣﺶ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﻛﻨﻴﻢ .
*ﻋﺼﺒﻲ ،ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و زودرﻧﺞ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ،زﻳﺮا ﻧﻴﺎزﻫﺎ و درﺧﻮاﺳﺘﻬﺎي ﻣﺎ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
*اﻓﺴﺮده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ زﻳﺮا در ﻛﻨﺎر ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ .
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آراﻣﺶ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ روي ﻣﻲ آورﻳﻢ و ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺳﺮدي ،ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ،دوري ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﻴﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد
و ﺷﻤﺎ دﻳﮕﺮ دوﺳﺘﻤﺎن ﻧﺪارﻳﺪ ﺗﺎ از ﻣﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ .
ﻫﺮ ﭼﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ را از ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ درﻳﻎ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺗﺮس ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و در آن ﺻﻮرت ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد .
راه ﺣﻞ :
01ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻣﺎرا ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﻴﺪﻳﺎ ﻣﺸﻜﻼت را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ.ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ در ﻛﻨﺎر ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺎ را ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﺬارﻳﺪ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ،ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ،و ﺑﺎﻣﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻴﺪ )و ﻧﻴﺰ دﻳﮕﺮ اﺷﻜﺎل ﺣﻤﺎﻳﺖ روﺣﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ(ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻫﻴﭻ اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﻧﺸﺪه اﻳﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاي ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺎ راه ﺣﻠﻲ در
اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﺪ از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﺪان ﻧﻴﺎزي دارﻳﻢ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ.ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ﻛﻪ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ ،ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ و راه ﺣﻠﻬﺎي ﺷﻤﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ از اﻳﻦ ﻛﻪ
ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺎ راه ﺣﻞ وﻣﻨﻄﻖ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻼﺗﻤﺎن ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﻛﻨﻴﻢ ،ﺗﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻧﻤﻮد.در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﺑﻮدن ﺷﻤﺎ و ﺣﻤﺎﻳﺖ روﺣﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻳﻢ .
02ﻫﺮﮔﺎه از ﻳﻚ رﻓﺘﺎر ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻳﺎﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ آراﻣﺶ وآﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻳﻢ ،ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻏﺮورﺧﻮد را ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪو ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻣﺎ ﺑﺸﺘﺎﺑﻴﺪ.ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ دراﻳﻦ
اوﻗﺎت ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل اﺳﺖ و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻫﺎ را دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﺑﻜﺸﻴﻢ .
03ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ:ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﺑﺮاي اراﺋﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ دارﻳﺪ ﻋﺸﻖ ﺗﺎن اﺳﺖ ﻧﻪ راه ﺣﻞ و ﻣﻨﻄﻖ ﺗﺎن.ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﻗﺪرت و ﺗﻮان را دارد ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻣﺎ را
اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺨﺸﺪ و اﻳﻦ ﺑﺎ ارزش ﺗﺮﻳﻦ از ﻫﺮ راه ﺣﻞ ﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدي اﺳﺖ ﻛﻪ در اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﺪ.
ﭘﻨﺞ-ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻻس ﺑﺰﻧﻴﺪ
ﺑﺎرﺑﺎراي ﻋﺰﻳﺰ :
ﻧﺎﻣﺰدم ﻛﻪ ﺳﻪ ﺳﺎل اﺳﺖ او را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ اﻳﻦ ﻋﺎدت ﺑﺪ را دارد ﻛﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻻس ﻣﻲ زﻧﺪ.اﻳﻦ ﻛﺎر او ﻣﺮا دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ .او ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎي زل ﻣﻲ زﻧﺪ .ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﻪ ﺟﺎي
ﺧﺎﺻﻲ از ﺑﺪﻧﺸﺎن .ﺣﺘﻲ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت در ﺣﻀﻮرﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭼﺮاغ ﺳﺒﺰ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ.اﻟﺒﺘﻪ او ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را اﻧﻜﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﻫﺮﮔﺎه از اﻳﻦ رﻓﺘﺎر او ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻢ و ﺑﻪ اوﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ
ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﺪ ﻣﺮا ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺣﺴﻮدي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ .اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دارم .ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ رﻓﺘﺎر او ﺑﺮاﺳﺘﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻫﻢ درﻣﻦ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻴﻜﻨﺪ
ﻟﺬا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ از ﺧﻮدم دﻓﺎع ﻛﻨﻢ .ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ او ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﻨﺪ .ﭘﺲ ﭼﺮا اﻳﻦ رﻓﺘﺎرش ﻣﺮا اﻳﻨﻘﺪر ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ .
اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻜﻲ از ﺻﺪﻫﺎ ﻧﺎﻣﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ از زن ﻫﺎﻳﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده ام ﻛﻪ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺘﻪ اﻧﺪ.ﻫﺮﮔﺎه اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را درﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ
ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ .ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ»:اوه ،آره ﻣﻲ داﻧﻢ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻧﺪ.اﻣﺎ در واﻗﻊ زﻳﺎدي ﺧﻮدﺷﻮن را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ«.ﺧﺐ ،ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ! ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ
ﻛﻪ اﺻﻼً ﻫﻢ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ .اﻳﻦ ﻧﻮع ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري در ﻗﺒﺎل اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻫﻢ ﻛﻪ از ﻟﺤﺎظ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﺑﺎﺷﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺨﺮب ﺗﺮﻳﻦ دﺷﻤﻨﺎن در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﻧﺰدﻳﻚ
و ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ و ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺗﺮﻳﻦ ،ﻗﻮﻳﺘﺮﻳﻦ و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ زن ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ از ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﺎﺷﺪ .
ﺻﺤﺒﺘﻲ ﺑﺎﻣﺮدﻫﺎ :ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﺮﭼﺴﺐ اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﻴﺪ ،ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﻫﺰاران زن و ﻣﺮد ﻣﺨﺘﻠﻒ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ام و ﻧﺤﻮه ي
ﺑﻴﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻈﻴﺮ آن را ﻧﺸﻨﻴﺪه اﻳﺪ .در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻮﺿﻮع اﺻﻼً اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ درﺳﺖ ﻳﺎ ﻏﻠﻂ ﭼﻴﺴﺖ،ﺣﻖ ﺑﺎ ﻛﻴﺴﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺧﻮب وﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﺪ اﺳﺖ ،ﺑﻠﻜﻪ
ﺻﺤﺒﺖ در ﺑﺎره ي درك ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻻس زدن ﺑﺮ روي اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ وﺟﻮد دارد.ﻟﺬا از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺎ ذﻫﻨﻲ ﺑﺎز ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ و اﺟﺎزه دﻫﻴﺪﺑﺮاﻳﺘﺎن
ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ دﺳﺘﻬﺎي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻨﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﺧﻮد را ﻓﺮو ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ ﺑﻲ آن ﻛﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ از آن ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ.
ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ
ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ زن وﻣﺮدي ﻳﻚ ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ دارﻧﺪ ﻛﻪ در آن ﻣﻴﺰان اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ آﻧﻬﺎ ﻛﻪ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ از ﻣﻘﺎدﻳﺮ اﻧﺮژي اﺣﺴﺎﺳﻲ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ،ﺷﻬﻮت ،ﺷﻮر و ﺣﺮارت ،ﻋﺸﻖ ،ﻧﻴﺎز
ﺟﻨﺴﻲ و ...ﺛﺒﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ .درﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ آزاد ﻫﺴﺘﻴﺪ وﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﻣﺎﻟﻲ ﺧﻮد ﻫﺮ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻴﺪ.ﻣﺜﻼً ﻫﻤﻪ را ﺧﺮج ﻛﻨﻴﺪ ،ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ،
ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻳﺎ دور ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ.ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺟﻮدي اﻧﺮژي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺮ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻴﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ ،ﻣﻘﺪار ﻛﻤﻲ از اﻳﻦ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺮ روي ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ي رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﭙﺲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﻬﺮه وري
ﻳﺎ ﺳﻮدآوري ﻻزم و ﻛﺎﻓﻲ را دارد ﻳﺎ ﺧﻴﺮ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ اي ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻴﺴﺖ ،ﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻦ از اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ،ﻋﺎﻃﻔﻲ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺧﻮد را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﺳﭙﺲ اﻳﻦ اﻧﺮژي ﻫﺎ را ﭘﺲ
ﻣﻲ ﮔﻴﺮد وﻣﺠﺪداً درﺣﺴﺎب ﺳﭙﺮده ي ﺧﻮدﭘﺲ اﻧﺪاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪي ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ.درﺳﺖ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼن
ﺑﻪ ﺟﻴﺐ ﺑﺰﻧﻴﻢ،ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺮد ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻫﻤﻮاره دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺮﻧﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ و روي ﻛﺴﻲ ﺣﺴﺎب ﺑﺎز ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻋﺸﻖ ،اﻣﻴﺪﻫﺎ ،روﻳﺎﻫﺎ و ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭘﺲ اﻧﺪازﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ
و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ روي او ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﻢ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﺪي ﺑﺎ ﻛﺴﻲ درﮔﻴﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ.ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪﻳﺎ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ،ﮔﻮﻳﻲ ﻓﺮﺻﺘﻲ را ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪروي آن ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ،
ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ.ﺳﭙﺲ ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﺮزي اﻧﺤﺼﺎري ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺻﺮﻓﺎً روي آن ﺷﺨﺺ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ.ﺑﻪ ﻃﻮرﻳﻜﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ
ﮔﺬاري ﺟﺎﻧﺒﻲ ﻳﺎ ﭘﺮوژه ﻫﺎي ﻛﻮﺗﺎه ﻣﺪت دﻳﮕﺮ را ﺟﺎﻳﺰ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ!روز ﺑﻪ روز ،ﻣﺎه ﺑﻪ ﻣﺎه و ﺳﺎل ﺑﻪ ﺳﺎل ﻧﻴﺰﻣﻮﺟﻮدي ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺧﻮد وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ)ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ
ﻧﺨﻨﺪﻳﺪ!(اﻳﻦ ﻣﻮﺟﻮدﻳﻬﺎ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪه اﻧﺪ؟ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ،ارﺗﺒﺎط ،ﻣﺤﺒﺖ ،ﻋﻼﻗﻪ و ﻋﺸﻖ.
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ،ﻫﺮﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دارﻳﺪ ،ﻫﺮﻛﻠﻤﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ
ﻳﺎ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻲ آورﻳﺪ ،ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺑﺮاز اﺣﺘﺮام و ﺗﺸﻜﺮي ﻛﻪ از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دارﻳﺪ ،ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺘﻲ ﻛﻪ دارﻳﺪ ،ﻫﺮ ﺑﻮﺳﻪ ،ﻫﺮآﻏﻮش و اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﺮورزي و ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن ﻫﻤﻪ
و ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ،وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪو ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﻣﻬﻨﺪس ﻣﻌﻤﺎري ﻫﺴﺘﻴﺪ و درﺷﺮﻛﺖ ﺑﺰرﮔﻲ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻪ ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻴﺪ.زن زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻜﺎر
اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺧﻮش رو ،اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﺧﻮن ﮔﺮم اﺳﺖ .اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻤﻲ ﺑﻪ او ﺟﺬب ﺷﺪه اﻳﺪ .ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه او زﻧﻲ زﻳﺒﺎﺳﺖ و ﻫﻤﻮاره اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ
ﻣﻲ دﻫﺪ .زﻳﺮا ﻣﺪام از ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻲ زﻧﺪ.ﻟﺬا ﺷﻤﺎ ﺧﻮد را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ اﺷﻜﺎل ﻳﺎ ﺿﺮري ﻧﺪارد ﺑﺎ او ﺑﻴﺸﺘﺮﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ E-mail
ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺎﻫﺎر ﺑﺨﻮرﻳﺪ .ﺧﺐ .ﻛﺴﻲ از ﺷﻤﺎ اﻳﺮادي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮد .زﻳﺮا ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ و او ﻓﻘﻂ ﻳﻚ دوﺳﺖ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ .اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺑﻪ رﻏﻢ
ﺣﺴﻦ ﻧﻴﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﺮاوده ﺑﺎ اﻳﻦ زن ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﺑﻲ ﺿﺮرﻧﻴﺴﺖ.ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪE-mail ،ﻣﻲ ﻓﺮﺳﺘﻴﺪ ،ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ وﻳﮋه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ او ﻣﺮاوده ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،در واﻗﻊ
ﻣﻘﺎدﻳﺮي از ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﺑﻪ ﺣﺴﺎب آن زن وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ! اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻤﻼً ﻣﻮﺟﻮدي و ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ اي را ﻛﻪ
ﻣﻨﺤﺼﺮاً ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد و ﺣﻔﻈﻮ ارﺗﻘﺎي آن اﺧﺘﺼﺎص داده ﺑﻮدﻳﺪ ،ازﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﺑﻪ ﺣﺴﺎب زﻧﻲ ﻣﻲ رﻳﺰﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ او را ﺧﻮب ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﺪ .
ﺧﺐ ،ﺧﻄﺮ اﻳﻦ ﻛﺎر در ﭼﻴﺴﺖ؟
اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﺣﺴﺎب ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ دزدﻳﺪ و ﺑﻪ ﺣﺴﺎب زن دﻳﮕﺮي ﻣﻲ رﻳﺰﻳﺪ .
ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﻀﺎوﺗﻲ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺤﻜﻢ و ﻗﺎﻃﻊ.اﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ.ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻘﺎدﻳﺮي از اﻓﻜﺎر،ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺣﺘﻲ ﺑﺎزي ﮔﻮﺷﻴﻬﺎي ﺧﻮد را روي زن دﻳﮕﺮي
ﻛﻪ ﺣﺎل ﭼﻪ آﺷﻜﺎرا و ﭼﻪ ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ درواﻗﻊ ﻣﻮﺟﻮدي واﻋﺘﺒﺎري را ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ و ازدواج ﺗﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ و آن را درﺟﺎي دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺳﻮد
و ﺑﻬﺮه اش ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺷﻤﺎ ﺑﺮﮔﺸﺖ داده ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ،ﺧﺮج ﻛﺮده اﻳﺪ .
ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ»:دﺳﺖ ﻧﮕﻪ دار! ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎر اﺷﺘﺒﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺸﺮوﻋﻲ اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده ام.ﻣﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ او ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﺪه ام و ﺣﺘﻲ او را ﻟﻤﺲ ﻫﻢ ﻧﻜﺮده ام .ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﻣﺎﻫﻤﮕﻲ ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ از ﺣﺴﺎب ﻫﻤﺴﺮم دزدي ﻛﺮده ام؟« ﺧﺐ ،ﻣﻌﺘﻘﺪم ﻛﻪ آن ﻧﻮع از ﺗﻮﺟﻪ و اﻧﺮژي ﻣﺬﻛﺮ و ﻣﺮداﻧﻪ ،ﻛﻪ ﻣﻌﻄﻮف اﻳﻦ زن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﺮاودات و ﺗﺒﺎدﻻﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ
او دارﻳﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ازدواج و راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺴﺘﺤﻜﻢ ﺗﺮ ،ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ و ﺑﺎ ﺷﻮر و ﺣﺮارت ﺗﺮ ﺷﻮد ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ و ﺗﻨﻬﺎ ﺻﺮف ازدواج و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮔﺮدد ﻧﻪ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي.ﻣﻤﻜﻦ
اﺳﺖ دراﺑﺘﺪا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮات آن ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ،اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺨﺶ ﻫﺎﻳﻲ از ﺧﻮد را ﺑﺮاي زن دﻳﮕﺮي ﺻﺮف ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻧﺮژي ﻫﺎﻳﻲ را از ﺣﺴﺎب ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺮز ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﻃﻮﻟﻲ
ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺪ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ آﺛﺎر و ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﻣﺨﺮب آن ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ.ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ازﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﺮﺧﻮردارﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ،اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط وﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺎ او ﺧﻮاﻫﻴﺪ
ﻛﺮد ،و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺪودﻳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي.ﻳﻚ روز ﺻﺒﺢ از ﺧﻮاب ﺑﻴﺪارﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺟﺬاﺑﻴﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﺷﻮروﺣﺮارت
راﺑﻄﻪ ﺗﺎن از ﺑﻴﻦ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ.اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻧﺪاﻧﻴﺪ ﭼﺮا ،ﻣﮕﺮ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺧﻴﻠﻲ دﻳﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ .
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎر و ﺗﺠﺎرﺗﻲ داﺷﺘﻴﺪوﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﻓﺮد ﻣﻮﻓﻘﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪو اﻳﻦ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ واﻋﺘﺒﺎر را ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮدﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ،آﻳﺎ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد را درﺟﺎي دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﻣﻲ اﻧﺪاﺧﺘﻴﺪ؟
اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ.ﭘﺲ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻮﺟﻮدي اﻧﺮژي ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد را از ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ ﺣﺴﺎب ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدﻛﻪ راﺑﻄﻪ و ازدواج ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺳﺖ ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪو آن را درﺟﺎي دﻳﮕﺮي
ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ؟ واﻗﻌﻴﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﻧﻴﺰ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ .ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰﻣﺘﻮﺟﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع ﭘﻨﻬﺎن و ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ از ﺗﺒﺎدل داﺋﻤﻲ اﻧﺮژي ﻫﺎي ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪ ﺟﻨﺴﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ درﭘﻴﺮاﻣﻮن آﻧﻬﺎ
در ﺟﺮﻳﺎن اﺳﺖ ،ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ اﻳﻦ آﻣﻮزش ﻫﺎ را در ﻛﻮدﻛﻲ ﻳﺎ ﻧﻮﺟﻮاﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺪاده اﺳﺖ .ﻟﺬا ﺑﺎ ﺧﻮش ﺑﻴﻨﻲ و ﺳﺎده ﻟﻮﺣﻲ ﺗﻤﺎم ﭘﺎ ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻣﺎداﻣﻲ
ﻛﻪ ﺑﺎﻛﺴﻲ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﺪه اﻳﺪ ،ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻧﻜﺮده اﻳﺪ.اﻳﻦ ﻛُﺪ اﺧﻼﻗﻲ ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﻮﻳﺪ ،اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮات
ﺗﻮﺟﻬﺎت و اﻧﺘﺨﺎب ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ )ﺟﻨﺴﻲ(ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﻣﺤﺪود ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ.
از ﻛﺠﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ از ﺣﺴﺎب ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻓﻮق را ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ» :ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ ،ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ.اﻣﺎ ﺧﺐ ﭼﺎره ﭼﻴﺴﺖ؟ اﻧﺘﻈﺎر دارﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ؟ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪ
ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﺰﻧﻢ؟ دﻧﻴﺎ ﭘﺮ از زن ﻫﺎي ﺧﻮﺷﮕﻞ و زﻳﺒﺎﺳﺖ .آﻳﺎ ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻢ از ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮﻛﻤﺎن دزدي ﻛﺮده ام؟ «ﻧﻪ ،اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ.
اﻣﺎ ﻣﻴﺎن ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻛﺮدن ﻳﺎﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ »ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدن« ﺑﺎ »داﻣﻦ زدن« ﺗﻔﺎوت ﺑﺴﻴﺎري وﺟﻮد دارد .
ﻣﺸﺎﻫﺪه و ﺗﺸﺨﻴﺺ زﻳﺒﺎﻳﻲ اﻧﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻟﺬت ﺑﺮدن از ﻧﻘﺸﻲ ﻛﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ او در دﻧﻴﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ و داﻣﻦ زدن ﺑﻪ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او
در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ.اﻳﻦ دو ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ را ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪـ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻖ ﻛﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻏﺮوب ﺧﻮرﺷﻴﺪ ﻳﺎ
زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪـ در واﻗﻊ ﺑﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎ اﻳﻦ ﺟﻬﺎن ﺻﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ .او اﻳﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ را ﻣﻲ ﭘﺴﻨﺪد و ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ» :ﭼﻪ زﻳﺒﺎ!«و ﺳﭙﺲ ﺗﻮﺟﻪ
و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺧﻮد را ﻣﺠﺪداً ﻣﻌﻄﻮف ﻛﺎر ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد داﻣﻦ ﻣﻲ زﻧﺪ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺴﻴﺎر ﻓﺮق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.داﻣﻦ زدن ﺑﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدن آﻏﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد ،اﻣﺎ ﻫﻤﺎن ﺟﺎ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد .ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ زن زﻳﺒﺎﻳﻲ را در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران
ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ،اﻣﺎ ﺳﭙﺲ ﻣﻴﻞ ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ رود و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ زن آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﻨﺴﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻴﺪ.ﺣﺎل ﺑﺎ ﺧﻴﺮه ﺷﺪن ،زﺑﺎن ﺣﺮﻛﺎت ﺑﺪﻧﻲ ﺗﺎن و
ﻳﺎ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و ﻛﻼم ﺗﺎن و ﻳﺎ ﻓﻘﻂ در ذﻫﻦ و ﺗﺨﻴﻞ ﺗﺎن .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻮﻗﺘﺎً ﺗﻌﻬﺪ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻳﻚ ﺧﻮﺷﮕﺬراﻧﻲ ﻛﻮﺗﺎه ده ﺛﺎﻧﻴﻪ اي را ﺑﺎ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ از ذﻫﻦ وﺗﺨﻴﻞ ﺧﻮدﺗﺎن
ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﺪ.ﮔﻮﻳﻲ ﻟﺤﻈﻪ اي از ﺟﻠﺪ ﺧﻮد ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ او ﻣﻲ ﭘﺮﻳﺪ ،ﻛﺎم ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺟﻠﺪ و ﻛﺎﻟﺒﺪ ﺧﻮ ﺑﺎز ﻣﻲ ﮔﺮدﻳﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن آﻧﺠﺎ ﻛﻨﺎرﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ،
ﺷﻤﺎﺑﺎ ﻣﻌﺼﻮﻣﻴﺖ ﺗﻤﺎم ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ»:ﻣﻦ ﺟﺎﻳﻲ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم .ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎ ﻛﻨﺎر ﺗﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ام« .
ﺧﺐ ،ﺣﺎﻻ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻘﻂ آن ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻳﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ داﺷﺘﻴﺪ ﺑﻪ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد داﻣﻦ ﻣﻲ زدﻳﺪ ،ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .اﻣﺎ ﻧﺎﻣﺰد /ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﺮده ﺑﻮد
ﻛﻪ ﺑﺮاي ده ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻳﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﻴﺐ ﺗﺎن زده اﺳﺖ و آن ﺟﺎ در ﻛﻨﺎرش ﺣﻀﻮر ﻧﺪاﺷﺘﻴﺪ و ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ .ﻣﺎ زﻧﻬﺎ درﻣﻮازﻧﻪ و ﺑﻴﻼن ﻣﻮﺟﻮدي وﻧﻴﺰ ﺑﺮداﺷﺖ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ اﻧﺮژي از ﺣﺴﺎب
ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد ﺑﺴﻴﺎر دﻗﻴﻖ ،ﺣﺴﺎس و ﺑﺎرﻳﻚ ﺑﻴﻦ ﻫﺴﺘﻴﻢ.ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻤﻲ ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ ،از ﭼﺸﻢ ﺗﻴﺰﺑﻴﻦ زن ﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻤﻲ ﻣﺎﻧﺪ .ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﺟﺰﺋﻴﺎت
آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ:ﺑﺨﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارﻳﻢ.اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﺗﻮﺟﻪ و اﻧﺮژي ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﺘﻲ اﻧﺪﻛﻲ ﻧﻴﺰ ﻛﺎﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ،ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﻣﺎن آن را ﺛﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪو ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ
ﻛﻪ ﺑﻴﻼن اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻮﺟﻮد درﺣﺴﺎب ﺗﻨﺰل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻧﺰول ﻣﻲ ﻛﻨﺪ .
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ از ﻻس زدن،ﭼﺸﻢ ﭼﺮاﻧﻲ و دﻟﺒﺮي ﻛﺮدن ﺧﻮش ﺷﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ).ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻢ از ﻫﻤﺎن ﻗﻤﺎش ﺑﺎﺷﻨﺪ!اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮي اﺳﺖ(.و
ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ار رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺷﺪﻳﺪاً از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ وﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد آن ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن از ﺣﺴﺎب اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎن ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﺪ ﺑﻨﺎ ﺑﺮ
ﻏﺮﻳﺰه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ )ﺣﺘﻲ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﺟﺰﺋﻲ (و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻣﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ.ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ از ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎﺳﻲ و ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮد ﻣﺤﺮوم
ﻣﺎﻧﺪه اﻳﻢ :ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ،ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن.ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را از ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺤﻤﻠﺶ را ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ و
از آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ.اﻟﺒﺘﻪ ،اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ از ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻛﺎﺳﺘﻪ ﺷﻮد.ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ را ﺟﺬاب ﺗﺮ و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺗﺮ ﻣﻴﺴﺎزد و ﺑﺪﻳﻦ
ﺗﺮﺗﻴﺐ ﭼﺮﺧﻪ ي ﻣﻌﻴﻮب ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد .
ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻣﺮا ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻓﺮدﻣﺤﺎﻓﻈﻪ ﻛﺎر ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﺪ؛درﻫﻴﭻ زﻣﻴﻨﻪ اي ﻫﻤﻮاره درﺗﻤﺎﻣﻲ زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ام آزاداﻧﻪ اﻧﺪﻳﺸﻴﺪه ام.ﻟﺬا ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻤﻲ ﻋﺠﻴﺐ ﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪﻛﻪ ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ
در ﻗﺒﺎل اﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻮﺿﻌﻲ ﭼﻨﺎن ﺳﺨﺖ و ﻣﺤﻜﻢ و اﻧﻌﻄﺎف ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺗﺨﺎذ ﻛﺮده ام.ﻣﻮﺿﻊ ﻣﻦ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻫﻴﭻ ﺗﻔﻜﺮ اﺧﻼﻗﻲ ﻳﺎ ﻣﺬﻫﺒﻲ ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻣﺸﺎﻫﺪات و
ﺗﺠﺮﺑﻴﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از آﺛﺎر ﻣﺨﺮب اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري ﻫﺎ و ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎري ﻫﺎ ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ داﺷﺘﻪ ام .ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري در ﻗﺒﺎل ﺳﻬﻴﻢ ﺷﺪن اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻫﻤﻮاره
ﺗﺄﺛﻴﺮات ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺨﺮﺑﻲ را ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺨﺼﻮص ازدواج داﺷﺘﻪ اﺳﺖ.ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ در ازدواج و رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮد ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﺳﺨﺖ و دﺷﻮار اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزي ﻧﺒﺎﺷﺪ
اﻳﻦ ﻣﻌﻀﻞ را ﻧﻴﺰ ﺑﺮ آن اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﻢ !
آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻧﺮژي ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را در ﺟﺎﻳﻲ ﻏﻴﺮ از راﺑﻄﻪ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻳﺎ ازدواج ﺧﻮد ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري و ﻣﺼﺮف ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻣﺎ زﻧﻬﺎ را ﺑﺴﻴﺎر ﻓﺮاﺗﺮ ازآﻧﭽﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺼﻮرش را ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻴﺪ،
ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﻴﺪ.ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً اﻳﻦ ﻫﺮز رﻓﺘﻦ اﻧﺮژي ،راﺑﻄﻪ را از ﻣﻨﺎﺑﻊ ارزﺷﻤﻨﺪ و ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺧﻮدﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﺳﺎزد .
راه ﺣﻞ :
01ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ وﺳﻮﺳﻪ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻣﻘﺎدﻳﺮي ﺣﺘﻲ ﺟﺰﺋﻲ از ﺣﺴﺎب ﻋﺎﻃﻔﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪ ،از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ:از اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻪ ﻫﺪف ﻳﺎ ﻣﻘﺼﻮدي دارم؟
ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮﺳﻢ؟ ﺳﭙﺲ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻳﺎد آورﻳﺪ و از ﺑﺮداﺷﺖ از ﺣﺴﺎب ﺗﺎن ﻣﻨﺼﺮف ﺷﻮﻳﺪ.ﺳﭙﺲ ﻣﻌﺎدل ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺎ
ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ـ آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ او ﺑﻪ ﻫﺮﻃﺮﻳﻖ ـ وارﻳﺰ ﻛﻨﻴﺪ .
02ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ زﻳﺒﺎ و ﺟﺬاب را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدﻳﺪ ﺑﻪ او ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﮕﺎه ﻧﻜﻨﻴﺪ.ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻳﻚ ﺷﺎﻫﻜﺎر ﻫﻨﺮي زﻳﺒﺎ ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ و زﻳﺒﺎﻳﻲ اش
را ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ و ﺗﻨﻬﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﻴﻨﺪازﻳﺪ اﻣﺎ دل ﻣﺒﺎزﻳﺪ.ﺑﻪ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﺑﻨﻴﺎد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن داﻣﻦ ﻧﺰﻧﻴﺪ.ﺗﻨﻬﺎ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ.ﺧﻴﺮه ﻧﺸﻮﻳﺪ.ﺳﭙﺲ در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ زن زﻳﺒﺎي ﺧﻮد ﻳﺎ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ او را
ﺑﻪ ﻳﺎد آورﻳﺪ و ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ و ﺧﻮش اﻗﺒﺎل ﺑﻮده اﻳﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ او را ﺑﺮاي ﺧﻮد دارﻳﺪ و از آن ﺧﻮد ﻛﺮده اﻳﺪ .
ﺣﺎل ﺑﻪ ﺷﺶ ﻣﻮرد ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ.ﻻزم ﺑﻪ ﺗﺬﻛﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺷﺶ ﻣﻮردرا اﻧﺪﻛﻲ ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺮاز ﭘﻨﺞ ﻣﻮرد ﻗﺒﻠﻲ ﺑﻪ ﺑﺤﺚ و ﺑﺮرﺳﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﮔﺬاﺷﺖ،زﻳﺮا ﺑﺨﺸﻲ از اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت
در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﺑﺮرﺳﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﺨﺸﻲ ﻧﻴﺰ در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي آﺗﻲ ﺑﺮرﺳﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ.
ﺷﺶ-از او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ
و اﻳﻨﻚ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ روش ﺑﺮاي ﺗﺒﺪﻳﻞ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﻣﺤﺘﺎج ،واﺑﺴﺘﻪ ،ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﻓﺎﻗﺪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ :
ﭘﺲ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ و از او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ.ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺘﻨﻜﻨﻴﺪ.اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺘﺎن را ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬارﻳﺪو ﺑﻪ ﺳﺆاﻻت او درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺷﻤﺎرا ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﺪﻫﻴﺪ.ﺳﭙﺲ
ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻗﻮي ﺗﺮﻳﻦ ،ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ ،ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺗﺮﻳﻦ و ﺧﻮش اﺧﻼق ﺗﺮﻳﻦ زن ﻫﺎ ﻛﻪ از ﻣﺆاﻧﺴﺖ وﻣﻌﺎﺷﺮت ﺷﺎن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮدﻳﺪ،ﭼﮕﻮﻧﻪ درﺑﺮاﺑﺮدﻳﺪﮔﺎﻧﺘﺎن در ﻛﺴﺮي
از ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﭘﺎراﻧﻮﻳﻴﺪ ،ﻋﺼﺒﻲ ،ﻣﻀﻄﺮب ،ﻫﺮاﺳﺎن و ﻣﺴﺘﺄﺻﻞ ﺑﺪل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻨﺪ،ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ارزش واﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ﺷﻮد.ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و از آن ﻫﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ و ﺳﻜﻮت اﺧﺘﻴﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در او زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .او را ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ،اﺣﺴﺎس اﻧﺰوا و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻧﺒﻮدن
ﺑﻪ او ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﻲ اﻫﻤﻴﺖ ﺑﻮدن ﻛﻨﺪ .
ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﻢ اﻳﻦ روش را »روﻧﺪادن« و »ﮔﺮﺑﻪ را دم ﺣﺠﻠﻪ ﻛﺸﺘﻦ!« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻨﺪ اﻣﺎ ﻣﻦ آن را ﺑﻲ ﻓﻜﺮي و ﺑﻲ ﻣﻼﺣﻈﮕﻲ و ﺑﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ .ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره راﺑﻄﻪ را ﺑﻲ ﺧﺒﺮ
ﺗﺮك ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ.ﻣﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎﻣﻲ ﮔﺮدﻳﻢ اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺠﺎ ﭘﻴﺪاﻳﺘﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ.ﺷﻤﺎ راﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ.ﺷﺎﻳﺪﺣﺘﻲ ﺷﻤﺎ را ﻟﻤﺲ ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻴﻢ اﻣﺎ ﺷﻤﺎرا اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﭼﺮاﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ
و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪه اﻳﺪ .
ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ.و واﻗﻌﺎً آن را از روي ﻋﻤﺪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ .ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺘﻌﺪدي ﺑﺮ ﭘﻴﺮاﻣﻮن ﺧﻮد دﻳﻮارﻫﺎ و
ﻣﻮاﻧﻊ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮ ﻣﻲ اﻓﺮازﻧﺪ و از زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ:ازﻣﻘﺎوﻣﺖ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ،ﺗﺮس از ﺻﺪﻣﻪ دﻳﺪن،و...ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه و ﻧﺎﺗﻤﺎم
ﻛﻮدﻛﻲ.ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ درك ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻﻔﺖ ﻋﺎدت ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺣﺘﻲ ﺑﺪون آن ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺳﺮدﺷﻮﻳﺪ.
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﻢ .ﻗﺪم ﭘﻴﺶ ﺑﮕﺬارﻳﻢ و ﻓﻀﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﺑﻪ ﺳﻮي ﺷﻤﺎ ﭘﻞ ﺑﺰﻧﻴﻢ.اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺪت ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي را ﺧﺎﻣﻮش و
ﻳﺦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ،ﺣﺎل ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد .
ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺰﮔﺰ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺧﻮب ﻳﺎ ﻣﺜﺒﺘﻲ از ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪن و ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ،زﻳﺮا ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي ﻛﻪ
زﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ دارد ﻣﺠﺪداً ﺳﺮ ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ.ﺗﺨﻢ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎدي در دل او ﻛﺎﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد،ﺑﻄﻮري ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺠﺪداً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪﻫﻤﭽﻮن ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ و اﻣﻨﻴﺖ
ﺑﻜﻨﺪ.ﺳﭙﺲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺳﺮدﺗﺮ ﺷﺪه از ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ.ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﺳﻴﻜﻞ ﻣﻌﻴﻮب ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ اداﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ،ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪﺧﻮاﻫﻴﻢ
ﺷﺪ.ﻃﻮري ﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﺎ و ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ را از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد.
راه ﺣﻞ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪه و از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ ،ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﮔﺮدﻳﺪ.ﺑﻪ ﺧﻮد دروغ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ و واﻧﻤﻮد ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﺎ و دورﺷﺪن ﻫﺎ
ﺑﻲ ﺿﺮر اﺳﺖ.زﻳﺮا اﺻﻼً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ.ﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را رﻫﺎ ﻛﺮده اﻳﺪ و از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ وﺟﻮد دارد درﺑﺎره ي آن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ .اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺧﻮد را ﻛﺮﺧﺖ و
ﺳﺮد ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺟﻬﺖ آن ﺗﺮك ﻧﻜﻨﻴﺪ.از ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﺑﻌﺪ اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﻗﺮار و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ از دﺳﺖ رﻓﺘﻪ را دوﺑﺎره زﻧﺪه
ﻛﻨﻴﺪ.
ﻫﻔﺖ-از او اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ
ﭼﺮا ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺪام از ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ آﻧﺎن ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺪام ﺑﺎ ﻗﻀﺎوت ﻫﺎ و ﻣﺤﺎﻛﻤﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺎﺗﻐﻴﻴﺮﺧﻮاﻫﻴﻢ
ﻛﺮد و ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ؟ آﻳﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺪاوم و ﻣﺴﺘﻤﺮ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻣﺎن را ﺗﻮي ﺳﺮﻣﺎن ﺑﺰﻧﻨﺪ از ﻣﺎ زن ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺳﺎﺧﺖ؟ آﻳﺎ آن ﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺗﻮأم
ﺑﺎ ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮي و ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺎ را ﺳﺮ ﻋﻘﻞ ﻣﻲ آورد و اﺻﻼح ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؟ آﻳﺎ آﻧﺎن ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎ را ﺑﻪ دﻟﻴﻞ وزن زﻳﺎدﻣﺎن ،ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﻴﺪﻣﺎن ،ﺧﺎﻧﻪ داري
ﻣﺎن ،دوﺳﺖ ﻫﺎﻳﻤﺎن ،آﺷﭙﺰي ﻣﺎن ،ﻛﺘﺎب ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻴﻢ و...ﺳﺮزﻧﺶ وﺗﺤﻘﻴﺮ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﮕﻴﺰه ي ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد؟
ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ﺑﻌﺪ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ اﻳﻦ رد و ﺑﺪل ﻛﺮدن داده ﻫﺎ و ﺑﺎزﺗﺎب ﻣﺜﺒﺖ و ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي ﺳﺎزﻧﺪه ﺑﺨﺸﻲ ﺿﺮوري از ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﺳﺎﻟﻢ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﺪ.
اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدي ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮ ،ﺳﺮزﻧﺶ ﮔﺮ و اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ )ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ(.ﭘﺲ ،از روزي ﺑﺘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎزﻳﺪ!ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ
اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻣﺎن را ﺑﻪ ﺑﻪ رخ ﻣﺎن ﺑﻜﺸﻴﺪ ،اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﺎ راﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲ دﻫﻴﺪو ﻋﻤﻠﻜﺮدﻣﺎن را ﺿﻌﻴﻒ ﺗﺮﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺳﺎﺧﺖ.ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻗﻴﺎﻓﻪ ،ﻇﺎﻫﺮ ﻳﺎ ﺳﺮ و وﺿﻊ ﻣﺎن اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪاﺣﺴﺎس
ﺑﺪﺗﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ و ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد ﺷﺮاﻳﻂ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻇﺎﻫﺮي ﺧﻮد ﻛﺎر و ﺗﻼش ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻧﺘﻘﺎد ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ و ﻣﺴﺘﻤﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه ي اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ
ﻧﻔﺲ و ﺧﻮدﺑﺎوري ﻣﺎ را ﻧﻴﺰ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ در ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﺄﻳﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎ دﻳﮕﺮان ﺑﺎﺷﻴﻢ .ﻣﺸﻤﺌﺰ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ ،اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ﺧﺐ ،ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﺪام ﻧﻘﺶ
ﻣﻨﺘﻘﺪ و ﻧﻘﺎد را ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺟﺰ اﻳﻦ ﻧﻴﺰ اﻧﺘﻈﺎرﺗﺎن را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺸﻴﺪ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ در ﺗﺮس داﺋﻤﻲ از اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎي ﮔﺰﻧﺪه ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮش زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ،ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺰﻣﻦ ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در زﻧﺪﮔﻲ را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ.زﻳﺮ ﭘﺎﻳﺶ
ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺷﻮدو اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭘﺎورﭼﻴﻦ ﭘﺎورﭼﻴﻦ راه ﺑﺮود .
اﻧﺴﺎن ﻫﺎي اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﺧﻮد در ﻛﻮدﻛﻲ ﻣﻮرد اﻧﺘﻘﺎد و ﺳﺮزﻧﺶ زﻳﺎدي ﺑﻮده اﻧﺪ .ﺑﻪ آﻧﺎن ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎي ﮔﺰﻧﺪه و ﻧﻴﺸﺪار ﻛﻪ ازآن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي »ﺧﻮﺑﻲ ﺧﻮدﺷﺎن«
اﺳﺖ.ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آﻧﺎن ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﻳﻦ را ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺑﺎور داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻟﺬا ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ ﻗﺼﺪ ﺑﺪي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﺮاي اﺻﻼح دﻳﮕﺮان ﻣﺪام از آن ﻫﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻨﺪ .اﻣﺎ
ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ رﺷﺪي ﺗﺤﺖ ﺷﺮاﻳﻂ ﺗﺮس و ارﻋﺎب اﻣﻜﺎن ﭘﺬﻳﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .ﺗﻨﻬﺎ از ﻃﺮﻳﻖ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻻزم ﺟﻬﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ ،ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ و درﺧﺸﻴﺪن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد .
راه ﺣﻞ :
ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ از ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ »:ﻫﺪﻓﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن اﻳﻦ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎ را ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم،ﭼﻴﺴﺖ؟«آﻳﺎ ﻗﺼﺪ
و ﻧﻴﺖ ﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ را ﺗﺼﺤﻴﺢ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ازراﺑﻄﻪ ﺗﺎن را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ.ﻳﺎ ﻧﻴﺎزي از ﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻛﻨﻴﺪﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﺧﻮاﺳﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ رﻓﺘﺎرﻧﻤﺎﻳﻴﺪ؟
ﻣﺒﺎدا ﺻﺮﻓﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﺸﻢ ﻳﺎ اﻧﺰﺟﺎر ﺧﻮدﺗﺎن را روي او ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﻌﻲ دارﻳﺪ داده ﻫﺎﻳﻲ را در اﺧﺘﻴﺎر او ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ ،ﺷﺎﻳﺪ راه ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي آن
وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻛﻤﺘﺮ و ﺗﻮأم ﺑﺎ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻨﺘﻘﺪاﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ).رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻓﺼﻞ (11
ﻫﺸﺖ-ﻧﺎواﺿﺢ و دوﭘﻬﻠﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ
و اﻳﻨﻚ روﺷﻲ ﺑﺮاي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻦ از زﻧﻲ ﺻﺒﻮر و آرام ﺑﻪ زﻧﻲ ﻋﺼﺒﻲ،ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ واﻧﻔﺠﺎري؛ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺸﺨﺺ،ﺻﺮﻳﺢ و واﺿﺤﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﻫﻴﺪ ،از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻴﺪ.ﺑﺮ ﺳﺮﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻗﻮل
ﻫﺎ و ﺗﻮاﻓﻖ ﻫﺎي ﻣﺎن ﻧﺎﻳﺴﺘﻴﺪ ،ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را »ﭘﺎ در ﻫﻮا«ﺑﮕﺬارﻳﺪ و رﻫﺎ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﺳﺆاﻻت و ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﺎ اﺑﻬﺎم ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ.ﺑﻄﻮري ﻛﻪ دﺳﺖ آﺧﺮ ﻫﻢ ﭼﻴﺰي از ﺟﻮاب ﻫﺎي دوﭘﻬﻠﻮ ﻳﺎ
ﭼﻨﺪ ﭘﻬﻠﻮي ﺷﻤﺎ دﺳﺘﮕﻴﺮم ﻧﺸﻮد !
اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ اﺳﺖ ﺟﺎدوﻳﻲ ﺑﺮاي دﻳﻮاﻧﻪ ﻛﺮدن ﻣﻦ و اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ .ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ روش ﻳﻜﻲ از ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن درﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ.ﺑﺴﻴﺎري از ﺷﻤﺎ
ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻮدن و ﻓﺎش ﻧﻜﺮدن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ و ﺗﺪارﻛﺎت ﺧﻮد و زﻣﺎن اﺟﺮاي آن ﻫﺎ ﺗﺨﺼﺺ وﻳﮋه دارﻳﺪ .ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﺸﺨﺺ و واﺿﺢ و ﺻﺮﻳﺢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن
ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻴﺪ ،ﺣﺎل ﻣﺎ را ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
اﻳﻦ اﻟﮕﻮ ازﭼﻨﺎن اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺑﺮﺧﻮرداراﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺨﺶ اﻋﻈﻤﻲ از ﻓﺼﻞ 11را ﺑﻪ آن اﺧﺘﺼﺎص داده ام،درﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم داده ام.
ﻳﻜﻲ از راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ و ﺗﻜﺮاري ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي زﻧﺎن از ﻣﺮدان ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮرد ﺑﻮد.ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ در اﻳﻨﺠﺎ ﻫﻤﺎن ﻛﺎري را ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع
را ﻣﺒﻬﻢ و ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ رﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ.ﺑﻌﺪاً درﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد!؟
ﻧﻪ-ﻓﺮاﻣﻮﺷﻜﺎر ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﺄﺧﻴﺮ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ
»ﮔﻔﺘﻢ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺶ ﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ؟ آه ،اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮدم اﻳﻦ ﻛﺎر روﺑﻜﻨﻢ «.
»ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﭘﺪرو ﻣﺎدرت اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ؟ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻳﻪ وﻗﺘﻲ ﺗﻮي ﻣﺎه ﺑﻌﺪه « .
»ﺑﺒﻴﻦ ،درﺳﺘﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻳﻪ وﻗﺘﻲ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﺟﺎن درﺑﺎره ي ﻧﻤﺮه ﻫﺎش ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ!اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮام ﻫﻤﻴﻦ اﻻن»اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺑﻜﻨﻢ«.
»ﻳﺎدم ﻣﻲ ﻳﺎد ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ درﺑﺎره اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﻮ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻳﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﺮدﻳﻢ ،اﻣﺎ دﻗﻴﻘﺎً ﻳﺎدم ﻧﻤﻲ ﻳﺎد ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﮔﻔﺘﻴﻢ «.
اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﻫﻤﺎن ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ.ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺗﻤﺎم زن ﻫﺎ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ را ﺣﺘﻤﺎً در رواﺑﻂ ﺧﻮدﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﻨﻴﺪه اﻧﺪ .دراوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﺎري ﻳﺎ ﻗﺮاري
را ﻛﻪ ﻗﻮﻟﺶ را داده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻛﺎري را ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺣﺘﻤﺎً اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻧﺪ ،ﻳﺎ ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ
ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ .
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﺎ را ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺜﻼً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ رﺋﻴﺲ ﺗﺎن از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻇﻬﺮ د ر وﻗﺖ ﻣﺸﺨﺼﻲ در دﻓﺘﺮ او ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮﻳﺪ،ﺣﺘﻤﺎً
اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ،ﻫﺮﮔﺰ اﺗﻔﺎق ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ ﻛﻪ ﻓﺮدا ﺑﻪ دﻓﺘﺮ او ﺑﺮوﻳﺪ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ "اُه ،راﺳﺘﻲ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻳﻢ؟ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ام".اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ
ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﺑﻪ ورزش ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﺷﺎي ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻧﻬﺎﻳﻲ ﺑﻠﻴﻂ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ ،ﻫﺮﮔﺰ ﺗﺎرﻳﺦ آن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ.ﻣﺜﻼً ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ»:ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮد؟
ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻣﺎه ﺑﻌﺪه!«اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻳﻚ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬار ﻳﻚ ﻣﻴﻠﻴﻮن دﻻر ﺑﻪ ﺷﻤﺎ وام ﺑﺪﻫﺪ و ازﺷﻤﺎﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ ﮔﺰارش ﻛﺎر ﻳﻚ ﺻﻔﺤﻪ اي
از اﻫﺪاف ﺷﻐﻠﻲ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﺮاي اوﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ،ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اوﻧﻤﻲ ﮔﻔﺘﻴﺪ»:ﺑﺒﻴﻦ ،ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻦ ﻛﺎرو ﻣﻴﻜﻨﻢ،اﻣﺎ ﻧﻪ اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ!«وﻟﻲ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻛﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻴﺘﺎن ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ .
در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ؟ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﺪام ﺗﻌﻘﻴﺐ وﭘﻲ ﮔﻴﺮي ﻧﻜﻨﻴﻢ ،ﺷﻤﺎ ﻫﺮﮔﺰ آﻧﻬﺎ را اﻧﺠﺎم ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ داد.اﻳﻦ
اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ،اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﺪارﻳﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﻪ اﺻﻼً ﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﻧﻪ ﺑﻪ
راﺑﻄﻪ ﻣﺎن .
ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﻫﺎ ،اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي را در ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ .ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺎر و ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ،ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻬﺎﺟﻤﻲ ﺗﺮ،ﺧﺼﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮ،زورﮔﻮﺗﺮ وﻧﻖ ﻧﻘﻮﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ
و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ اي ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺎ ﻣﺎدرﺗﺎن.ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ از اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﺘﻮاﻧﻴﻢ روي ﺷﻤﺎ ﺣﺴﺎب ﻛﻨﻴﻢ ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ
و ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ.زﻳﺮا ﻣﻴﺪاﻧﻴﻢ ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﻢ آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ وﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد.اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ زن اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت
را ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ،ﻣﺮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺳﺮدﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺮدﺗﺮ ﺷﻮد،ﻛﻤﺘﺮاﺣﺴﺎس ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ وﺑﻴﺸﺘﺮﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺧﻮاﻫﺪ
اﻧﺪاﺧﺖ.ﻫﺮﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺑﻴﺎﻓﺘﻨﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ زن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و اﻳﻦ ﺳﻴﻜﻞ ﻣﻌﻴﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﺠﺎد ﺷﺪه اﺳﺖ .
راه ﺣﻞ :
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﭘﺸﺖ ﻣﺎرا ﺧﺎﻟﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ .ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻣﺤﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﺪام ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﮔﺰارش ﺑﺪﻫﻴﺪ واﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ
در ﺑﺮاﺑﺮ او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ ،ﻳﺎ ﺻﺮﻓﺎً ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ آن ﻫﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻨﺒﻠﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ
ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎدآوري ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻞ دﻳﮕﺮ ،اﻣﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻤﻮاره ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ :اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺎدرﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻫﻤﺎن اﻓﺴﺮﻣﺎﻓﻮق ﺷﻤﺎ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺪام
ﻛﺎرﻫﺎي ﺗﺎن را زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ .ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻤﺎ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﺧﻮش ﺗﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ ،ﺑﻠﻜﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ از آن ﺑﻴﺰارﻳﻢ .
ﻟﻄﻔﺎً ﻗﻮل ﻫﺎ ،ﻗﺮارﻫﺎ ،ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎي ﺗﺎن را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ .ﻣﺎ آن ﻫﺎ را ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ آن ﻫﺎ را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ .ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺗﻤﺎﻣﻲ
ﺟﺰﺋﻴﺎت را در ﻳﺎد دارﻧﺪ.ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﭼﻴﺰي را ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ،ﺑﺎورﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن آن را ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﻢ .ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ادﻋﺎ ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﺣﺎدﺛﻪ ﻳﺎ روﻳﺪادي آن را از ﺣﺎﻓﻈﻪ
ﺷﻤﺎ ﭘﺎك ﻛﺮده اﺳﺖ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻌﻬﺪات ﺧﻮد را در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ و ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن ،ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن وﻣﺤﺘﺮم ﺑﻮدن ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ وﻣﺘﻘﺎﺑﻼً ﻋﺸﻖ،
ارزش و اﺣﺘﺮام ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻗﺎﺋﻞ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد.
ده-ﺑﻪ او ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ
از ﻓﺼﻞ 6ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ زن ﭼﻘﺪر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﺪ؟ ﺧﺐ ،ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ را ﻣﺠﺪداً در اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻢ ،و ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻲ
ﺗﻮﺟﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در او زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ .ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻣﺎ ﺑﻲ ﺗﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻴﺪ ،از ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ دارﻳﻢ ﻳﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺸﻮﻳﺪ
و ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ،ﺗﻨﻬﺎ ،ﺧﺴﺘﻪ ،ﺗﻜﻴﺪه ،ﺑﻲ رﻣﻖ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻄﻠﻮب ﻧﺒﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ.ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ،وﺟﻮد ﻧﺪارﻳﻢ ﻳﺎ ازﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮردار
ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ .
ﺑﻪ ﻓﺼﻞ 6ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﻄﺎﻟﺐ آن را در ﺧﺼﻮص اﻳﻦ ﻧﻴﺎز زن ﻫﺎ ﻣﺮور ﻛﻨﻴﺪ .درآن ﺟﺎ دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻣﺤﺘﺎج ﺗﺮ و ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ.در
ﻓﺼﻞ 9ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻢ داد ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز زن ﻫﺎ را ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ.ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ آن ﻫﺎ را ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺘﻴﺪ.
ﻳﺎزده-از اﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ
ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ»:آﻳﺎ ﻗﺒﻼً درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﺪ؟« ﺑﻠﻪ ،ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ .اﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ آن اﺷﺎره ﻛﻨﻢ زﻳﺮا ﺑﺮاي زن
ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺴﻴﺎرﻣﻬﻢ اﺳﺖ ازدﻧﻴﺎي دروﻧﻲ ﺷﻤﺎ ،اﻓﻜﺎر ،اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻓﺮآﻳﻨﺪﻫﺎي دروﻧﻲ ﺷﻤﺎ درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ.ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را راه ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺘﺮم
ﺑﻮدن ،ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن و ﻣﻮرد اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ.ﺑﻠﻜﻪ در ﻋﻮض وﺣﺸﺖ زده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﮕﺮﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟و ﻧﮕﺮان ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را از ﻣﺎ ﻣﺨﻔﻲ
ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻳﺪ.ﻧﺘﻴﺠﺘﺎً ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺷﻤﺎ را زﻳﺮ ﻓﺸﺎر ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ.ﻳﺎﻓﺘﻪ ﻫﺎي دروﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﻴﺮون ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ وﮔﺮﻧﻪ از ﺷﻤﺎ ﺗﺤﻘﻴﻖ و ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮدﺗﺎ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﻛﻪ ازﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ
ﻫﺴﺘﻴﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪان ﺧﻮش آﻳﻨﺪ ،ﺟﺎﻟﺐ ﻳﺎ ﻫﻴﺠﺎن اﻧﮕﻴﺰ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ .
در ﻓﺼﻞ 12ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮع ارﺗﺒﺎط اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه اﺳﺖ روش ﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻢ داد ﺗﺎ ﻫﺮﮔﺎه ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻳﺎ ﻣﺬاﻛﺮاﺗﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ را ﻧﺪارﻳﺪ ،ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮد را آرام ﻛﻨﻴﺪ .ﺑﺎ اﻳﻦ روش او دﺳﺖ از ﺳﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻣﻲ دارد و ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً آﻣﺎدﮔﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ او را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻤﺎ را رﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ !
ﻧﻘﻄﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻳﺎزده ﻣﻮرد ﻛﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را درزﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ،ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﺘﻀﺎدﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻧﻘﻄﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮآﻧﭽﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل درﺑﺎره آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ .ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ:ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪﻳﺪ ﻛﻪ اﻣﻴﺪوارم ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ!؟ در زﻳﺮ ﻟﻴﺴﺘﻲ آورده ام ﻛﻪ در آن ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﺪ ،ذﻛﺮ ﻛﺮده ام.
ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﻛﭙﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد و آن را در ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻫﺮ روز ﺑﺘﻮاﻧﺪ آن را ﺑﺒﻴﻨﺪـ ﻣﺜﻼً روي ﻳﺨﭽﺎل ـ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد .ﺑﺴﻴﺎري از دﺧﺘﺮان آن را ﺑﻪ
ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد E-mailﺧﻮاﻫﻨﺪ زد ﻳﺎ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﺧﺮج ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد ﺗﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺣﺘﻤﺎً آن را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺒﻴﻨﺪ .ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ :ﻟﻄﻔﺎً ﻫﺮآﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ ،ﺑﻪ ﻳﺎد
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪﺗﺎ ﻫﺮﮔﺎه ﻧﺎﻣﺰد/ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن آﺷﻜﺎرا ازﭼﻨﻴﻦ ﺗﺎﻛﺘﻴﻚ ﻫﺎي اﺳﺘﻔﺎده ﻛﺮد ازدﺳﺖ او ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺸﻮﻳﺪ واز ﺧﻮدواﻛﻨﺶ ﺗﻨﺪي ﻧﺸﺎن ﻧﺪﻫﻴﺪ .زﻳﺮا ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﻣﺘﻌﻬﺪ،
دوﺳﺘﺎر و ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ و از ﺧﻮد اﺑﺘﻜﺎر ﻧﺸﺎن دﻫﻴﻢ! ﺑﻪ دﻟﻴﻞ آن ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺮده اﻳﻢ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﻪ ﻳﺎدآوري ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا آﻣﻮزه ﻫﺎي ﺗﺎن را از ﻳﺎد ﺑﺒﺮﻳﺪ!...
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در زن ﻫﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻴﺪ
1-ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ
2-ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﺑﺪﻫﻴﺪ .
3-در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ ﺷﻮرش ﻧﻜﻨﻴﺪ ،ﺑﺎ ﻣﺎ ﻫﻤﻜﺎري و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ ﻛﻨﻴﺪ .
4-ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﻴﺎل ﺑﺪﻫﻴﺪ .
5-اﻧﺮژي ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ،رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ و ﻧﻴﺰ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را ﺗﻨﻬﺎ و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ روي ﻣﺎ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ .
6-ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ ،ﺧﺎﻣﻮش ﻧﺸﻮﻳﺪ و از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ .
7-از ﻣﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ،ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ .
8-ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺸﺨﺺ ،واﺿﺢ و ﮔﻮﻳﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ.
9-وﻗﺖ ﺷﻨﺎس ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻗﻮل و ﻗﺮارﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ .
10-ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ .
11-رازﻫﺎي درون ،اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ.
ﻛﺎري ازvahideh:
Vahideh3008@yahoo.com
www.peyambar-mesenger.blogfa.com