CARY CHAPMAI\

d,*Ío#, a,r-n i,r

JÜ LffiTT VÜt}{Á TUnNI
{tK
??
ffisK{JvÜlv{ KLÜTT
 This book was first published in the United States
by Northfield Publishing,
820 N. LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610
with the title Things I Wish I'd Known Before We Got Married,
copyright O 2010 by Gary ChaPman.

Translated by permission.

Hungarian edition O 2010 by Harmat Kiad

All rights reserved. Minden jog fenntartva. Tartalom
Els kÍadás,2012
otodik utánnyomás, 2015

Fordította: Szíl ágy i Zs Íia

rsBN 978-963 -288-r20-L BEVEZETÉs 7

B drcs ak tudtam volna. ..

r. FEJEZET 11

...ho1y a szerelem nem elég biztos alap a j h zassd'ghoz

2.FEJEZET 17
...ho1y a szerelemnek két szakaszavan

3. FEJEZET 27
...hogy sokigazs ,guan amond .sban, mely szeint ,,nem
esik messze az alma a fdjdtÓl"

4.FEJEZET 33
...hogy a nézeteltérésekveszekedés néIkiil is megoldhat k
12 dolog, amit j let t volna tudni az esk v m el tt

5. FEJEZET 43
'..Íto1y abocsdnatkérés az er jele
BEVEZETÉs
6. FE-JEZEÍ 55
...lto1y ame1bocsdtds nem érzés,hanem dtjntés kérdése

T.FEJEZET 63
.. .lto1y a vécénem tisztul meg magdt l

8. FEJEZET 71 Bárcsak tudtam VoIna...

...hogy a pénz gyek kezelését et re meg keII tervezniink

9. FEJEZEÍ 81
.. .ho1y a kijlcs n s szexudlis beteljestilés nem j n létre
magdt l

ro. FEJEZET 89
...lto1y egy egész csalddba házasodom be I z egyetemen az egyik szakom az antropol gia volt, és
I L az tais - tcjbb mint negyven éve - érdekl déssel ta-
11. FEJEZET 1O1 nulmányozom a ktilcj nb oz emb eri kult rákat. Y izsgál dá-
. ..hogy a spiritualit .s nem egyenl a templomba jdrdssal saim egyik konklrizi ja, hogy minden társadalom alapját a 7
férfi és a n koz tti házasság képezi. A feln tté válást kove-
12. FEJEZET 11.I t en az emberek t bbsége házasságot k t. AZ Egyesiilt Álla-
...ho1y a szeméIyiség alapvet en meglutdrozza a uiselkedést mokban tobb mint kétmilli házasság kcjttetik évente, azaz
t rbb mint négymilli ember válaszol igennel arra a bizo-
urÓszÓ 129 ttyos kérdésre. Természetesen a párok szinte kivétel nélki.il
arra késztilnek, hogy ,,boldogan élnek, míg meg nem hal-
rÜcoEt-Éx 133 nak''. Senki sem ktjt házasságot azért, hogy megkeserítse a
Miel tt kimondandnk aboldogttÓ igent maga Vagy a házastársa életét. Ennek ellenére a válások ará-
nya a nyu8ati kult rában megkozelíti az cjtven százaIékoI,
JEGYZETEK 145 és a legtobb válást a házasságok els hét évébenmondják ki.
Senki sem azzal a szándékkal ktjt házasságot,hogy az-
tán kés bb elváljon. A válások oka abban keresend , hogy
12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
a párok nem késztilnek fel kell en aházasságra, és nem
képesek osszehangoltan egytittmÍik dni kapcsolatuk sike-
re érdekében.Ki.ilcjnos, hogy az élet minden egyéb tertile-
tén felismerji.ik a tanulás fontosságát, de azt nem vessziik
figyelembe, hogy a házasságis komoly felkésziilést igényel.
A legtobb ember éveken át késztil a hivatására, arÍa azon-
ban alig fordít energiát, hogy felkésztilj n aházasságra.Így
nincs abban semmi meglep , hogy általában sokkal sike-
resebbek vagyunk szakmai téren, mint a boldog házasélet
kialakításában.
A házasságkcjtés az egyik legnagyobb horderejÍídontés,
amelyet élettink során hozunk. Sokan mégis rigy vetik bele
magukat a házasságba, hogy szinte egyáltalán nem tájé-
koz dnak azza|kapcsolatban, hogy mi teheti sikeressé az
egyi.ittélést'A párok nagy része sokkal nagyobb figyelmet
szentel az esktiv el késziileteinek' mint az utána kovet-
kez éveknek' pedig az eskiiv csupán néhány ráig tart, a
házasság viszont - reményeink szerint - életi.ink végéig.
Ez a konyv nem arr l sz l, hogy miként tervezztik meg
az esktiv nket. Konyvemben a sikeres házasság alapjai_
r l lesz sz . Immár harminccjt éve folytatok házassági ta-
nácsadást olyan párokkal, akiknek a boldog házasságrÓl
sz tt álmaik helyébe a tornyo_
sul mosatlan' kifizetésre vár
a ci mban még ismeretlen volt a házasságra val felkésziilés
számlák, a szorongat munka-
helyi határid k, valamint a sír
gyerekek hétkoznapi val sága
lépett. A tanácsadásnak és a ki-
tart munkának kosz nhet en
sokuknak rendbe j tt a házas-
sága, ami mélységes hálával tcjlt el.
Meggy z désem, hogy ezek a házaspárok ktizdelmeik
nagy részételkertilhették volna, ha alaposabban felkésztil-
Bdrcs ak tudtam uolnrL..,
nek a házasságra. Éppenezért dontcjttem rigy, hogy meg-
írom ezt a k nyvet. Szeretném, ha olvasÓim tanulnának az
itt leírt esetekb l' hiszen sokkal kevesebb fájdalommal jár
mások hibáib l okulni, mint a sajátunkb l. Azt kívánom,
hogy mindenki olyan szeretetteljes, támogat és boldog
házasságban élhessen, amilyenre vágyik. Ehhez azonban
nem elég csupán házasságot kcjtni. Id t kell szánnunk arra,
hogy megismerjtik és alkalmazzuk azokat az elveket, ame-
Iyek lehet vé teszik, hogy val ban ilyen legyen a házassá-
gunk.
Mindazok, akik társra vágynak, konyvemb l ritmuta-
tást meríthetnek arra nézve, hogy miként késziilhetnek fel
a párválasztásra. Azoknak a pároknak, akik kapcsolatuk
elején állnak, és még nem jegyezték el egymást, a konyv
segÍt annak eldontésében, hogy érdemes-e elkcjteleznitik
magukat egymás mellett. Az eljegyzett párok pedig meg-
vizsgálhatják kapcsolatuk alapjait, és elsajátíthatják azokat
a képességeket, amelyekre a sikeres házasság felépítéséhez
sztikségtik lesz.
Ha visszatekintek házasságom els éveire, azt kívánom,
bárcsak annak idején elmondta volna nekem valaki azokat
a dolgokat, amelyekr l ebben a konyvben szl lesz. Bizo-
tlyára megfogadtam volna a tanácsokat. Ám az én generá-
ftrgalrna. Bizom benne, hogy a házassággal kapcsolatos
Íttlismeréseim sok párnak segítenek abban, hogy elkertiljék
azokat a csal dásokat és fájdalmakat, amelyeket a felesé-
gttnmel, Karolynnal átélttink házasságunk els éveiben'
lizt a konyvet nem elég elolvasni, ki is kell prÓbálni a
ltt'tlne írottakat. A házasságra val felkésztilés legjobb
ntÓtlja' ha elgondolkodunk a konyvben felvetett kérdések-
rííl,cls szintén elbeszélgettink az egyes témákkal kapcso-
laltrs érzéseinkr l és gondolatainkr l, miktjzben egymás
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt

véleményéttiszteletben tartva mííktid képes megoldásokat

kerestink a ktilÖnbtlz ségeinkre. Ha azI képzeljtik, hogy a
konyvben említett problémákkal mi nem fogunk találkozni, BÁRCSAK TUDTAM VoLNA...
és az egymás iránt táplált érzelmeink majd minden bajon
átsegítenek, akkor csal dás vár ránk. Azt kívánom, hogy a
párok annak tudatában késziiljenek fel a házasságra, hogy
ez |eszegész élettikben a legfontosabb emberi kapcsolatuk'
Ha teljes figyelemmel és odaadással tessztik meg aZ el ké-
sztileteket, akkor a tegjobb rlton haladunk afelé, hogy a bol_
dog házasságr | áImaink val ra váljanak.
sz tt ...hogy a szerelem
A www.startmarriageright.com címen találhat honlap1
hasznos olvasnival kat kínál a házasságra valÓ felkésztilés- nem elég biztos alap
r I és az életre sz l , sikeres házasság felépítésérl' A leg-
t bbitik ingyenesen hozzáférhet , ajánlom mindenkinek' aj házass ághoz
Ne feledji.ik, az esktiv csak a kezdet!

Gary Clwpman
p ármilyen nyilvánval nak tÍínikis a fenti megállapi
I_]ltás, én annak idején mégsem voltam ve]e tisztában.
Soha nem olvastam házasságga| kapcsolatos k nyveket, így
10 nem voltam felkésztilve a val ságra. Csak azt tudtam, hogy
Ítgy odavagyok Karolynért, ahogyan korábban egyetlen más
lányért sem. A mennyekben éreztem magam a cs kjait l.
Beleborzongtam, ha hosszabb sztinet után találkoztunk.
Mindent szerettem vele kapcsolatban: a kiilsejét, ahogyan
lreszélt, a barna szeme pedig valÓsággal elbÍívolt. Még az
anyját is szerettem, s t felajánlottam neki, hogy kifestem
a házáI, csak hogy a lánya tudomására hozzam, mennyire
Íontos számomra. EI sem tudtam képzelni, hogy létez-
ltet nála csodálatosabb lény a ftjld hátán. Azt hiszem, is
ttgyanÍgy érzett irántam.
llyen érzésekés gondolatok t ltottek el mindkett nket,
én minden vágyunk az vo|t, hogy életi.ink végéigboldoggá
 i? 9:lee::Tili:l:Jl
volna tudni az eskÜv m el tt
tegytik egymást. Ehelyett azonban alig hat h nappal az es-
kiiv nk után mindketten gyotrelmesen érezttik magunkat.
Soha nem gondoltuk, hogy ilyen boldogtalanok lehettink.
A felh tlen orom tovatíínt,és a helyét megbántottság, harag
és csal dottság vette át. Erre egyáltalán nem számítottunk,
amikor,,egymásba szeretttink''. AZt hitttik, hogy az egymás
iránt táplált gyengéd érzelmeink és odaadásunk egész éle-
ttinket végigkíséri'
Az ut bbi harminc évben IÓbb száz párnak tartottam há-
zasságra felkészíttanácsadást, és világossá vált számomra,
hogy legtobbji.iknek ugyanolyan kevés fogalma Van a sze-
relemr mint annak idején neklink. Az els tanácsadás
' 1,
alkalmával általában megkérdezem a párokt l, hogy miért
akarnak cisszeházasodni. Sokféle okot szoktak felsorolni,
de az adu ász mindig szerepel: ,,Mert szeretjiik egymást'''
,,Ezthogy értik?'' - teszem fel ilyenkor a tisztességtelen kér-
dést, általános megd bbenést keltve. Amikor felocsridnak,
olyasmit felelnek, hogy mély érzésekettáplálnak egymás
iránt, ami már j ideje tart, és valamiképpen kiilonbozik
att I, amit a korábbi partnereik iránt éreztek. K zben egy-
12 másra néznek és nevetgélnek. ,,Jaj, hát tudja...'' - mondják.
Ennyi év után azt hiszem, val ban tudom - afel l azonban
kétségeimvannak, hogy k is tudják. Att l tartok, k is
éppen rigy vannak a szerelemmel, mint mi Karolynnal az
esktiv nk el tt. De az ta megtanultam, hogy a szerelem
nmagában nem elég biztos alap a'1 házassághoz.
Nemrégiben telefonált egy fiatalember, és felkért, hogy
kÓzelg eskiiv jén én vezessem a szertartást. Amikor az es-
ktiv id pontjárÓl érdekl dtem, kidertilt, hogy alig egy hét
m lva kertil sor a házasságkotésre. Elmondtam neki, hogy
áItalában hat-nyolc alkalmas tanácsadást szoktam tartani a
házasuland pároknak.,, szintén sz lva' nem hiszem, hogy
tanácsadásra szorulunk. Val ban szeretji.ik egymást, és nem
...lto1y a szerelem nem elég biztos alap a j h zass .gttoz
gondolom, hogy problémáink ad dnának'' - hangzott az is-
mer s válasz. Mosolyogtam, de a szívem mélyénmegkony-
nyeztem a szerelem illrizi jának kovetkez kárvallottjait.
Gyakran használjuk a ,,szerelembe esés'' kifejezést. Ami-
kor ezt hallom, mindig egy serdei vadászat jut eszembe:
a vadászok ásnak egy mély g drot a kiszemelt állat szoká_
sos titvonalán aviz felé, majd befedik ágakkal és levelekkel.
Aztán amikor a szerencsétlen pára arra megy, hogy igyon,
beleesik a verembe, ahonnan nincs menekvés.
Valahogy így vagyunk a szerelemmel is: végezztik na-
pi rutinunkat, amikor egyszer csak szembetalálkozunk ,,a
nagy Ő''-vel, és szerelembe estink. Semmit sem tehet{ink
ellene, egyszerÍíen csak megtorténik veliink. Úgy érezzlJk,
az, akivel Össze akarjuk kcjtni az életiinket. Elmondjuk a
barátainknak, és mivel kishozzánk hasonl an gondolkod-
nak, egyetértenek veltink: ha val ban szerelmesek vagyunk
egymásba, akkor itt az ideje, hogy házasságot kossiink.
Gyakran elsiklunk a tény felett, hogy intellektuális, társas
vagy lelki szempontb l fényévnyi távolság választel minket
egymást l' Ellentétesek a céljaink és az értékrendiink,de
nincs mit tenni, szerelmesek vagyunk. A szerelemnek eb-
b l a felfogásáb l fakad az a tragikus jelenség, hogy a párok
alig egyévi házasság után a házassági tanácsad karosszé-
kében tilve kijelentik' hogy már nem szeretik egymást' és
készen állnak a válásra, hiszen nincs az az épesz ' embel,
aki azt várná t ltik, hogy egyiitt maradjanak, ha elmrilt a
nagy érzés.
Ha bekfisziint, ,,a bizsergés"
A magam részér| a fent leírt érzelmi élménytbizsergés_
nek nevezem. Az ellenkez nem valamelyik képvisel je
iránt egyszer csak pezsg , bizserget melegséget kezdtink
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
érezni. Ez a borzongás késztet arra minket, hogy rande-
vtlzztlnk. Van rigy, hogy már az els találkozás alkalmával
elmrilik a bizserget érzés,mert olyasmi dertil ki a másik
félr l, ami. egyszer en kioltja benniink ezI az érzést.Ami-
kor legkozelebb felhíV, már nincs kedvi.ink a randevr1hoz.
Másvalakivel azonban minél tobbszÓr taláIkozunk, annáI
hevesebb borzongás kerít hatalmába. Hamarosan éjjel-nap-
pal csak jár azesziinkben, val sággal epekedtink érte. Őt
látjuk a legcsodálatosabb, legizgalmasabb embernek, akit
valaha ismerttink' Legszívesebben minden percben egytitt
lennénk vele, és arr l álmodozunk, hogy a hátralév éle-
tiinket ftjldontrili boldogságban toltjtik maj d egyiitt.
A félreértésekelkertilése végett szeretném IiszIázni,
hogy a borzongás igenis fontos, és j , ha sokáig megma-
rad. Viszont nem nyrijt kell alapot a jlházassághoz.Ezze|
nem akarom azt mondani, hogy helyes lenne, ha a bizser-
get érzések nélktil kcjtnénk házasságot. A|ázas izgalom, a
borzongás, a feltétel nélktili elfogadás érzéseés az érintés-
b t fakad izgatottság a hab a tortán. De a hab torta nélkiil
nem az igazi. Ahhoz,hogy felel sséggel donthesstink a há-
zasságkcitésr l, ugyanolyan srillyal kell mérlegelniink sok
egyéb szempontot, amelyekr |szi|esz ebben a kcinyvben'
A szereIem az érzelmi megszállottság állapota, de be kell
látnunk, hogy az érzelmek változnak, és a megszállottság
sem tart orokké. A kutatások szerint a szerelmi rogeszme
átlagosan két évig tart.2 Némelyeknélvalamivel hosszabb,
másoknáI rovidebb ideig - az ál|agazonban két éV. Amikor
aztán leszállunk az érzelmi magaslatr l, az életnek azok
a vonatkozásai, amelyeket euforikus állapotunkban figyel-
men kívtil hagytunk, visszanyerik jelent ségtiket. Egyre
nyilvánval bbá válik a ktilcjnboz ségtink, és azon kapjuk
magunkat, hogy veszeksziink azzal az embertel, akit ko-
rábban tÖkéletesnek hitttink. Ekkor már a saját b rtinkon
...hogy a szerelem nem elég biztos alap a jÓ házassdghoz
is tapasztaljuk, hogy a szerelem nem biztosít elég alapot a
jl házassághoz'
Azoknak a pároknak, akik egytitt járnak, és talán már
az eski.iv t tervezgetik, azt tanácsolom, hogy olvassák el
kozcisen a k nyv fiiggelékét és a hozzá fíj'zÓtt kérdéssort.
Meggy z désem, hogy aZ egyiitt járás id szaka arra valÓ,
lrogy a partnerek alaposan megismerjék egymást, és fel_
mérjék'hogy vajon megvan-e kozttik a kell sszhang éle-
ttik kiilrjnboz - érlelmi, érzelmi, társas és egyéb - terti_
letein. Csak ezt kovet en donthetnek felel sen arr l, hogy
osszekotik-e az életi.iket Vagy sem. A fiiggelékben találhat
feladatsor kérdéseisegítenek egymás jobb megismerésé-
ben és a kapcsolat alapjainak átgondolásában.
1. Egy nullát l tízig teried skálán hányassal osztályoznánk
a partneriink iránt érzett ,,bizsergést''?
l5
2. Mit gondolunk, meddig tarthat még az euforikus érzés,
ha a borzongás átlagos id tartama két év?
3. Milyen mértékbenilltink cissze a kovetkez tertileteken?
. intellektuális párbeszéd
. az érzelmeink kordában tartása
. társas érdekl dés
. spirituális egység
. kozos értékrend
4. A fi.iggelékben további kérdésekettalálhatunk, amelyek
segítik a téma alaposabb átgondolását.
 BÁRcSAK TUDTAM VoLNA...

...hogy a szerelemnek
két szakasza Van

fi chÍcag i repiil téren ismerkedtem cissze Jane-nel,

./]' aki a v legényéhez utazott a hétvégére.Megkér-
dezte, hova utazom, én pedig elmondtam, hogy Wisconsin
államba, Milwaukee_ba megyek, ahol szabadegyetemi sze-
mináriumot fogok tartani a házasságr l.
- Mi torténik ezeken a szemináriumokon? - kérdezte.
_ Megpr bálok hasznos tanácsokat adni a pároknak arr l,

hogy milyen er feszítéseket tehetnek a házasságukért.

- Ugyan miért kellene a házasságért er feszítéseketten_
ni? Nem elég, ha a partnerek szeretik egymást? - kérdez-
te csodálkozva. Megértettem a
meglep dését,hiszen az eskti-
v(lnk eI tt én is hasonlÓan gon_
tlolkodtam.
Mivel mindkett nknek volt
ldeje a gépiink indulásáig, és
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskliv m el tt
rititársam érdekl dést mutatott a téma iránt, elmondtam
neki, hogy a szerelem két szakaszb l áll. Az els szakasz
nem kíván er feszítést a szerelmesekt l, hiszen azok az
euforikus érzések vezetik ket, amelyekr l az e\ z fejezet-
ben volt sz . Ilyenkor szokás azt mondani, hogy,,ftilig sze-
relmesek egymásba''. Amikor pedig szerelmesek vagyunk,
akkor mindent partnertink kedvére tesztink, anélktil hogy
azt er feszitésnek vagy áldozatnak éreznénk. Jane egyet-
ért en bÓlogatott' A szeretett személyt tokéletesnek látjuk
- legalábbis számunkra tcjkéletesnek.
- Ám el fordulhat, hogy az tin édesanyja más vélemé-
nyen Van. Talán id nként feltesz olyan kérdéseketis, ame-
lyek így kezd dnek: ,'Ésarra gondoltál már, hogy...?'' - tet-
temhozzá.
- Honnan tudja, hogy ezt szokta kérdezni? - csodálkozott
Jane.
A szerelemnek ebben a szakaszában a párnak nem
szi.ikséges er feszítésekettennie. Val színÍílegrengeteg
figyelmet és energiát szánnak egymásra, de mindezt nem
érzik er feszítésnek,s t élvezetet találnak benne. Felemel
érzésselt lti el ket, hogy valami jelent s dolgot tehetnek
egymásért. Az a vágyuk, hogy boldoggá tegyék egymást, és
ez gyakran sikerÍil is nekik. Ám a szerelem, amint koráb-
ban említettem, átlagosan két évig taÍt, aZaZ nem maradunk
rcjkre ebben az euforikus érzelmi állapotban. Ez a mi sze-
rencsénk, hiszen a szerelmes ember alig tud bármi egyébre
koncentrálni. Ha éppen diákként tcjr ránk a nagy érzés,az
valÓszíniíleg tanulmányi átlagunk romlásában is érezhet
a második szakasza sokkal inkább a tudatos igyekezet ered-
Iesz. ,,Holnap zárthelyit írunk, de kit érdekel?'' Csak az szá-
mít, hogy a szeretett személy kcjzelében lehesstink.
Ha a r geszmés szerelem euf riája h sz évig tartana,
aligha lennénk képesek kibontakoztatni a benntink rejl
képességeket és lehet ségeket, nem vállalnánk társadalmi
...lto1y a szerelemnek két szakasza van
Szerepet, sem pedig j
tékonysági feladatokat. Amikor sze-
relmesek vagyunk, nem számít, mi ttjrténik kcjrtilcjtttink a
világban, csak az foglalkoztat minket, hogy egymást bol_
doggá tegytik.
Miel tt megn siiltem, senki sem világosított fel arr l,
hogy a szerelemnek két szakasza Van. Tudtam, hogy sze-
relmes vagyok Karolynba, és azt gondoltam, hogy életem
végéig ugyanígy fogok érezni iránta. Azt is tudtam, hogy
boldoggá tesz engem, és én is boldoggá akartam tenni t.
Am az érzelmi magaslatr l alább szállva csal dottság kerí-
tett hatalmába. Eszembe jutott anyám figyelmeztetése, és
az járÍ az eszemben, hogy talán nem a megfelel ember-
rel kotottem ossze az életemet. Haval banInzzdmiLL n t
vettem uolna el feleségiil - érveltem magamban _, akkor az
érzelmeim biztosan nem párologtak uolna el rtjuiddel az
eskiiu nk utrín. Nem tudtam szabadulni ezekt l a gytitr
gondolatoktÓ|' olyan nyilvdnval ak a ktjztiink Léu ktilijnb-
ségek' Vajon mtért nem vetttik észre ket kordbban?
A szerelem második szakasza
Bárcsak lett volna valaki, aki elmondja nekem, hogy a lelki
békémetfeldril érzésekés gondolatok normálisak! Azt sem
mondta senki, hogy a szerelemnek két szakaszavar', és az
átmenet érdekébennekem is tennem kell. Sok veszekedést l
megkímélhetttik volna magunkat, ha ezt házasságunk els
éveiben tudtuk volna. Rá kellett j nniim, hogy a szerelem
ménye, mint az els . Ésigen, er feszítéseketkell tenntink
annak érdekében, hogya szeretet érzésefennmaradjon.Ám
ha megtessziik, ami t liink telik, a jutalom nem marad el.
Házassági tanácsad i munkám során felismertem, hogy
az a m d, ahogyan a házastársak kifejezik a szeretetiiket,
 12 dolog' amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt
nagyban kiilcjnbozhet egymást l, és gyakori probléma,
hogy az érzelmi magaslatr l leszállva nem értik egymás
eltér kifejezésm dját' A feleség nem érzi férje szeretetét,
a férj pedig értetlentil áll a prob_
]émával szemben:,,Keményen
dolgozom, gondoskodom a csa-
ládr l, segítek a házimunkában,
és minden hétvégénlenyírom
a ftivet. Nem tudom, mit kéne
még tennem.''
',Tényleg
sokat segít, és keményen dolgozik
- ismeri el a feleség, majd k nnybe lábad szemmel hozzá-
teszÍ: - De soha nem beszéIgetiink egymással."
Miután hétl l hétre ehhez hasonl torténeteket hall-
gattam, elhatároztam, hogy végigbongészem a tanácsadás
során írt jegyzeteimet. Megpr báltam kideríteni, mit hiá-
nyolnak a házastársak, amikor arra panaszkodnak, hogy
nem szereti ket a partnertik. Mire vágynak? A panaszaikat
elemezve ot kateg riára figyeltem fel - ezeket neveztem el
kés bb az oI szer etetnyelvnek.
A szeretetnyelv a beszélt nyelvhez hasonl m don mÍi-
20 k dik. Akárhány idegen nyelvet tanulunk is meg az élettink
során, az anyanyelvtinkon érti.ink a legjobban. Ugyanez
igaz a szeretetnyelvekre is. Mindenkinek megvan a maga
els dleges szeretetnyelve, amely érthet bben fejezi ki szá-
mára az érzelmeket, mint a Szeletet másik négy kifejezési
formája. Megfigyeltem, hogy a házastársak az eseteknek
csupán kis részébenbeszéInek azonos szeretetnyelvet. Ter-
mészetszeríílegels sorban azon a szeletetnyelven fejezztik
ki az érzelmeinket, amely számunkra a legkifejez bb. De
ha ez nem egyezik a társunk szeretetnyelvével, akkor szá-
mára ez nem bír olyan jelent séggel, mint számunkra. A
fentÍ példában a férj a szívességek nyelvén beszé]t: lemosta
az a,ftÓt,lenyírta a ftivet, kivette a részéta házimunkáb l.
..ltogy a szerelemnek két szaktLszavan
Úgy érezte, így mutathatja ki legjobban a szeretetét. A fele-
sége számára azonban a min ségi id fejezte ki a szeretetet.
Arra vágyott, hogy a férje beszélgessen vele, megossza vele
.r gondolatait, és meghallgassa t. A férj szintén kifejezte
a szeretetét a felesége iránt - de nem az , hanem a saját
szeretetnyelvén.
Vizsgál dásaim eredményei alapján írtam meg az Egy-
rndsra hangolv a címri k nyvemet, 3 amely világsz erte páro k
milli inak segített abban, hogy megtanulják szeretetiiket a
társuk számára is érthet m don kifejezni, és képesek le-
gyenek a szerelem els szakaszáb l átlépni a második sza-
kaszba.
Di héjban osszefoglalom az ot szeretetnyelv jellemz it:
r. EllsiraBnÉs
Az elismer szavak verbális meger sítéstnyrijtanak a
Szeretett személy számára. Az elismerés vonatkozhat
az illel személyiségére,ktilsejére Vagy valamely cse-
lekedetére' amelyet értiink vagy másokért tett' ,'Ked-
ves t led' hogy lemostad a kocsit. Igazán szép lett.''
,,Kcjszoncjm, hogy kivitted a szemetet.'',,Nagyszerííen
21
áll neked ez a ruha.'' ',Szeretem, hogy ilyen optimista
va1y"' ,,Nagyra értékelem azt, ahogyan segítettéI az
édesanyádnak.'' ,,Magáv4l ragad a mosolyod. Észre-
vetted, hogy mindenkinek felderiilt aZ aÍca, amikor
beléptél?'' Aki számára els sorban az elismerés fejezi
ki a szereteteI, az val sággal inni fogja dicsér szava-
inkat.
z. SzívpssÉcnx
Aki a szívességekszeretetnyelvét beszéli, annak a tet-
tek tobbet mondanak a szavaknál. Ha elismer sza-
vakat mondunk neki, val színíílegilyesmit gondol
majd magában: ,,Ha szeretsz, miért nem segítesz a
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
házimunkáb an?" Számára a kocsimosás, a fÍinyírás, a
porsziv zás Vagy a csecsem pelenkázása fejezi ki a
szeletetet. Ha azt akarjuk, hogy érezze tor déstinket,
figyeljiik meg, milyen segítségle vágyik, majd tegytik
azt rendszeresen.
3. ArÁNoÉxozÁs
Sokan akkor érzik leginkább a szeretetet, ha ajándékot
kapnak. Az ajándék azt kcjzvetíti számukra, hogy part-
neriik gondolt rájuk akkor is, amikor éppen nem vol-
tak egyiitt. Természetesen aZ a legjobb ajándék, amir l
tudjuk, hogy oromet szerztink vele. Egy horgászbottal
nyilván nem érjtik el a kívánt hatást, ha a megajándé-
kozott nem szeret horgászni. Honnan tudhatjuk, hogy
milyen ajándékkal szerezhetnénk oromet? Megfigyel-
hetjtik, hogyan reagáI, amikor másokt l ajándékot
kap, vagy milyen megjegyzéseket tesz katal gusok
bongészéseVagy téVéreklámok kozben. Akár meg is
kérdezhetjiik t le, hogy sorolja fel, milyen ajándékok-
ra vágyik. Még mindig jobb olyan ajándékot adni, amit
a kedvesÍink kért t liink, mint meglepni valami olyas-
mivel, ami nem okoz oromet számára. Az ajándéknak
nem feltétlentil kell drágának lennÍe. Egy szá| virág,
egy doboz csokoládé, egy képeslap Vagy egy konyv is
kifej ezheti szeretettinket.
4. MIN sÉcI In
A min ségi td aztjelenti, hogy osztatlan figyelmiink-
kel tiszteljtik meg partneriinket. A krjzos tévénézés
nem ilyen, hiszen ilyenkor a figyelmiinket nem egy-
másra fordítjuk. Amikor min ségi id t szeretnénk
tcjlteni egymással, ne legyen bekapcsolva a tévé,és
ne lapozgassunk rijságot sem. Beszélgetésk zben
nézzink egymásra, és figyelmesen hallgassuk végig
...ho1y a szerelemnek két szakaszavan
egymást. Min ségi id lehet egy kozos séta is, feltéve
hogy az egyiittlét a lényeg, nem pedig a mozgás. Azok
a párok, akik a kcjzos Vacsola kozben nem beszélget-
nek, nem a min ségi id kedvéért tilnek aszÍalhoz,
csupán azért,hogy éhségtiket csillapítsák. A min ségi
id azt fejezi ki' hogy szerettink egyiitt lenni. Akár ncj-
vényeket iiltettink a kertben, akár sátrazni megytink
hétvégén,azért tessztik, mert élvezzi.ik egymás társa-
ságát. Vannak, akik számáraaz egytitt toltott id f'ejezi
ki leginkább a szeretetet.
5. TEsrt ÉnINrÉs
Rég ta tudjuk, mi1yen hatalmas érzelmi er rejlik a
testi érintésben. A kutatások azt mutatják, hogy aki-
ket sokat dajkáltak és simogattak gyermekkorukban,
azok jobban boldogulnak az érze|mi élettikben, mint
azok, akik kevés szeretetteljes érintésbenrészesiiltek.
Minden kultrirára jellemz , hogy a nemek kozott mi-
lyen érintések elfogadottak, és mi számít illetlenség-
nek. Az elfogadott érintésszeretetet fejez ki, mig az
illetlen érintéseksért ek vagy megaláz ak lehetnek.
A testi érintésérzelmi energiát kozvetít azok számára,
akiknek ez a szeretetnyelve.
Hogyan ismerhetjÍik fel saját
szeretetnyelviinket?
A kovetkez három Szempont segít saját els dleges
szeretetnyelvtink felismerésében. El szcjr is figyeljiik meg
a viselkedésiinket. Hogyan szoktuk kifejezni megbecsii-
lésiinket és szeretettinket mások iránt? Ha gyakran meg-
érintiink vagy megoleltink másokat, akkor val színÍilega
testi érintésaz els dleges szeretetnyelvtink. Ha szívesen

dicsérjiik és bátorítjuk embertársainkat, akkor az elismer
szavak nyelve a miénk. Ha gyakran lepjiik meg ajándékkal
a kcirnyezettinkben él ket, akkor val s ziniileg magunk
is erre vágyunk. Ha szívesen vacsorázunk vagy sétálunk
egyiitt a barátainkkal, akkor bizonyára a min ségi id feje-
zi ki a Szeretetet számunkra. Ha pedig azt figyeljtik, hogyan
lehetnénk segítségérea kcirnyezetiinkben él knek, aZ aÍÍa
utal, hogy a szívességekSzeretetnyelvét beszéljiik. Val szí-
níí,hogy olyan m don fejezztik ki a szeretettinket mások
iránt, amire mi magunk vágyunk.
Másodszor figyeljiik meg, mire panaszkodunk leggyak-
rabban. Emberi kapcsolatainkban mi zavar minket legin-
kább? Ha az,hogy nem kapunk elegend segítséget,akkor
val színÍílega szívességek nyelvén érttink. Min ségi id t
igényltink, ha keveselljtik a barátainkkal tcjltott id t. Ha azt
sérelmezztik, hogy a barátunk nem hozott nektink vala-
mi aprÓságot az ijzl'eti tjárÓl' akkor minden bizonnyal az
ajándékozás nyelvén értiink. Ha arra panaszkodunk, hogy
társunk csak akkor érint meg minket, ha mi magunk kez-
deményezztik, akkor számunkra bízonyára a testi érintés
fejezi ki legjobban a szeretetet. Ha pedig azt kifogásoljuk,
hogy partneriink sohasem tartja elég j nak, amit csinálunk,
aZ aÍra utal' hogy elismer szavakra van sztikségiink ah-
hoz, hogy érezzik mások szeretetét. A panaszaink elárul-
ják, hogy mit igényltink leginkább a kornyezettinkt l'
Harmadszor, mit kérÍinkleggyakrabban m "sokt l? Ha
arra kérjiik tizleti ritra késziil barátunkat, hogy hozzon
nektink valami apr ságot, az arr l árulkodik, hogy nagy je-
lent séget tulajdonítunk az ajándékoknak. Amikor sétálni
hívunk valakit, min ségi id t kértink t le. Ha azt kérjiik a
barátunkt l, hogy masszirozza meg a hátunkat, az azI sej-
teti, hogy a testi érintésnek fontos szerepet tulajdonítunk.
Ha gyakran kértink segítséget, az alÍa utal, hogy a szíves-
' ..ltogy a szerelemnek két szakasza van
ségek szeretetnyelve á||hozzánk a legkozelebb, ha pedig
visszajelzést és meger sítéstkértink másokt l, akkor bizo-
rryára az elismer szavak nyelvét beszéljtik'
Ha tehát megfigyeljtik, hogyan fejezzik ki leggyakrab-
ban a szeretettinket és elismeréstinket mások iránt, valamint
sorra vessziik jellemz panaszainkat és kéréseinket, kony-
nyen felismerhetjtik els dleges szeretetnyelvtinket. Felfede-
zéstinket meger sítheti' ha kitoltjtik a www.5lovelanguages'
com oldalon találhatÓ ingyenes szeretetnyelvtesztet.
Nyilvánval , hogy er feszítést ktjvetel t ltink' hogy meg-
tanuljunk a sajátunkt l eltér szeretetnyelven kommuni-
kálni. Aki a saját családjában ritkán részestilt elismer sza-
vakban, annak val színíilegnehezére esik a dicsér szavak
használata. Ha pedig a családunkban nem volt szokás,
hogy megérintstik vagy meg leljtik egymást, konnyen le-
het, hogy idegenkedtink a testi érintésnyelvét l. De ne
csiiggedjtink, a szeretetnyelvek tanulhat k, és minél tcjbbet
gyakoroljuk ket, annál jobban belejtivtink.
A feleségem a szívességeknyelvén érI.Ez azoka annak,
hogy rendszeresen porsziv zok, mosogatok, és kiviszem a
szemetet a kukába. Ezigazán nem nagy ár azért, hogy éb- 25
ren taltsam a szeretetet a kapcsolatunkban. Feleségemnek
pedig mindig van egy-két jl szavahozzám, miel tt reggel
elindulok otthonr l, hiszen tudja, hogy az elismer szavak
nyelvén értek. Habozás nélktil ki merem jelenteni, hogy az
egymás iránt érzett szeretettink sokkal mélyebb most, mint
a szerelmi euf ria id szakában volt. A házasságban csak
rigy tarthatjuk ébren a szeretetet, ha sikeresen léptink át
a szerelem els szakaszábi| a másodikba. Ez az átmeneÍ
pedig sokkal zokken mentesebb lehet, ha már az eski.iv
el tt megismerjtik egymás els dleges szeretetnyelvét. Sike-
res nyelvtanulást kívánok mindenkinek.
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt

BÁRCSAK TUDTAM VoLNA...

1. Mi az e1s dleges szeretetnyelvtink? Miért?
2. Ha van partnertink, mí az els dleges szeretetnyelve?
3. A Slovelanguages.com oldalon találhat teszt kitcjltése
segít szeretetnyelvtink felismerésében.

4. Milyen el nyei vannak a kapcsolatunkra nézve annak, ...hogy sok igazság Van a mon-
ha megismerjtik egymás szeretetnyelvét?

5. olvassuk el ktjzosen a Sz l
ban címri konyvet,a, és vitas-
dásban, mely szerint ,,nem
suk meg a felvetéseit valamennyi kapcsolatunkra nézve.
esik messze az alma a tájáÍ T

hogy a n k éppen olyanná válnak

I\T"- gondolom,
I \ a házasságban, mint az anyjuk' vagy a férfiak ap-
juk pontos másai lesznek. Csupán azt állítom, hogy mind-
annyiunkra nagy hatással vannak a sztileink.
Ha a jÖvend beli férj apja nyers modorri ember, aki irá-
nyítani pr bálja a családtagjait, akkor számítani lehet arra,
hogy tiz év mrilva a férj magatartása is hasonl |esz. Bizo-
nyos fokig mindannyian.magunkon viseljtik k rnyezettink
hatásának nyomait. A kutatások szerint az er szakos férfi-
ak gyerekkorukban szinte kivétel nélktil er szakos bánás-
m dban részesiiltek.s
,,Ezekszerint nem tanulhatunk sziileink rossz példájáb l,
és nem viselkedhettink másképp, mint k?" - kérdezhetik
most sokan. A váIasz egyszerii': természetesen tanulha-
tunk el deink hibájáb l _ amennyiben hajland k vagyunk
tanulni. Ha egy er szakos ember fia nem tesz céltudatos
 tudni az eskÍjv m el tt
i?.9:P9::Tjl.iÍ'sll volna
és konkrét lépéseketazérÍ,hogy megértse az agresszivitás
mibenlétét- miért váIt er szakossá az apja, és mít tehet ,
hogy szakítson ezze| a mintával -, akkor nagy val színíí-
séggel is' a káros mintát fogja kovetni'
Az a lány, akinek az any j a alkoholista volt, statis ztikailag
nagyobb val színÍíséggelválik maga is alkoholistává6 - bár
természetesen nincs ,,erre ítélve''.Ha igyekszik megérteni
az alkoholizmus problémáját, és megtanulja, hogyan lehet
építm don oldani a fesztiltséget és a stlesszt, akkor meg-
szakíthatja az alkoholizmus láncolatát' Ha egy párkapcso-
latban valamelyik fél családjában destruktív magatartás-
minta fordult eI , akkor helyesen teszik, ha tanácsad hoz
fordulnak, k nyveket olvasnak az adott témában, és meg-
beszélik egymással a felismeréseiket. Az efféle problémá-
kat nem szabad asz nyegalá soporni.
Ha kíváncsiak vagyunk, vajon milyenek lesztink hrisz
év m lva, figyeljtik me1 az azonos nemÍísziil nket: nagy
val színÍíséggelegyre hasonl bbá válunk hozzájuk. Ha az
apa kopasz, hrisz év mrilva val színiílega fia is kopaszod-
ni fog. Ha az anya tevékeny és energikus asszony, akkor
k nnyen lehet, hogy a lánya is az lesz. Akár j , akár rossz
tulajdonságokr l legyen sz , sokkal jobban hasonlítunk a
sztileinkre, mint gondolnánk.
Nemrégiben feleségemmel
egytitt egy hetet t ltottiink a
tengernél a lányunk, Shelley, a
férje, John, és két gyermekiik
társaságában' Az els nap reg-
geli után fogtuk a naperny nket, és kimentiink a tenger-
partra. A strandra érve a vejem letérdelt, és lyukat fr1rt a
foldbe a naperny felállításához. A lányom mosolyogva
belemártotta a kezét egy v dor vizbe, és lespriccelte a férje
hátát.
''T kéletesen szemléltetted a k nyvem egyik állítását:
. ..hogy sok tsazsas van a mond sbaru: ,,ruem esik messze az alma a fdjdt l"
>>nézd me1 az anyját, vedd el a lányát<. Anyád pont ugyan_
ezt szokta tenni" - mondtam neki.
Aznap délután, amikor John vásárolni indult, Shelley -
elég hangosan, hogyJohn is meghallja - megjegyezte, milyen
remek ember a férje. Ismer sen csengtek a szavai, hiszen
sokszor beszél r lam is pontosan így a feleségem. Nem tu-
dom, mennyiigazságvan a kijelentésében, de bevallom, j
érzéssel t lt el a dicsérete. Gondolom, ezzel John is így van.
Kommunikáci s stílusunk éIeti.inknek egy másik olyan
tertilete, amelyen sziileink nyomdokaiba léptink. Ha észre-
vessziik, hogy az anya gyakran szakítja fé|be az apa mon-
danival ját olyan részletekkel, mint,,nem, aZ nem kedden
tcirtént, hanem szerdán'', Vagy ,,nem 2005-ben, hanem
2006-ban'', akkor számíthatunk rá, hogy a lánya is így fog
tenni. Talán magunk is felfigyelttink erre a jelenségre be-
szélgetéskozben. Amennyiben ezt zavar nak érezzi.ik, a
legjobb, ha miel bb beszéliink r la a partneri.inkkel. Ha az
esktiv el tt nem torténik válIozás e téren, ne gondoljuk,
hogy pusztán a házasság változást hoz majd.
Egyszer egy fiatalemberrel a barátn je sztileir l beszél-
gettem. Ezt mondta: ,,Val sággal rettegés fog el Annie szti_
leinek társaságában. Az anyja egyfolytában beszél, leveg t
is alig vesz. Bonyolult ttjrténetekkel traktál, és minden apr
részletet elmeséI. Űgy érzem magam a jelenlétében, mint
aki csapdába esett. Egy pohár vizet sem lehet t le nyu-
godtan meginni. Egy kicsit mintha Annie is hajlamos len-
ne erle, és att l félek, hogy id vel éppen olyan lesz, mint
az anyja' Azt hiszem' nem tudnám ezt elviselni.'' Nagyon
ortiltem, hogy már az egytitt járásuk idején sz vá tette ezt
az aggályál. Mivel gy gondoltam, hogy a barátn je nincs
feltétlentil tudatában ennek a problémának, azt tanácsol-
tam neki, hogy ha legk zelebb leend any sa társaságában
lesz, vegyen fel fél rát a beszélgetésiikb l.
 'l2 dolog, amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt
Amikor a barátn je meg-
hallgatta a hangfelvételt, neki
is feltíínt, hogy anyja alig tett
fel kérdéseket, a válaszra pedig
oda sem figyelt, és néhány má-
sodperc után mindig magához
ragadta a szit. Belátta, hogy ez a kommunikáci s stílus
nemcsak bánt , de egyszerrien lehetetlenné teszi a val di
párbeszédet.
A sztileinkt l elsajátított kommunikáci s minták olyan
természetesnek t nnek számunkra, hogy hajlamosak va-
gyunk a magunkénak érezni azokat, és tcibbnyire észre sem
vessziik, ha egészségtelen mintákat ktjvettink. Sokszor csak
akkor figyeltink fel arra, hogy változtatnunk kell a belénk
rogziilt szokásokon, ha valaki felhívja rá a figyelmtinket.
De ne feledjiik, változtathatunk a káros mintákon - ennek
pedig legmegfelel bb ideje az egytitt járás id szaka.
Ha tanrii vagyunk egy vitának j vend belink sztilei ko-
zcitt, és aZ apa egyszer csak kivonul a szobáb l, válaszra sem
méltatva a feleségét,akkor számíthatunk rá, hogy az eskti-
30 v t kovet en férjtink is ugyanígy fog tenni nézeteltérésese-
tén. Kivéve persze, ha saját káros mintáját felismerve igyek-
szik elsajátítani a konfliktuskezelés egészségesebb m djait'
Figyeljtik meg sztileink udvariassági szokásall. Ha az
apa mindig kinyitja a felesége e| tt az aut ajtaját' a lánya
is ezt fogja elvárni. Viszont ha a fején hagyja a baseball-
sapkát, amikor belép a lakásba, val színíílega fia sem fogja
levenni a magáét. Ha az anya válaszol az apának feltett kér-
désre, ugyanerre számíthatunk a lányát l is. Figyeljiik meg'
hogy ránéz-e a feleségére a férfi, amikor az asszony sz l
b'ozzá, vagy továbbra is a képerny re mered. Bárhogyan is
reagál, a fia val színíilegugyanazt f'ogja tenni. Ha aZ anya
folytonosan nyaggatja a férjét,hogy takarítsa ki a garázst
ltogy sok igazs .g van a monddsban: ,,nem esik messze az alma a fáj t l"
vagy vigye ki a szemetet, Számíthatunk rá, hogy a lánya is
így tesz majd.
Milyen az apa? Hallgatag és visszafogott' Vagy nagyhan-
gti és szkimond ? Tisztán tartja az aut ját? Saját cége van,
vagy alkalmazottként dolgozik? Maga nyírja a ftivet a kert-
ben, vagy inkább megbiz vele valakit? Ésmilyen az anya?
Maga hoz dontéseket, tobbnyire a férje megkérdezése nél-
ktil? Háztartásbeli vagy dolgoz n ? Rendszeresen f z? Ye-
zet fényképalbumot, és gytijti a recepteket? Aktív tagja a
kozosségének?
A kérdésekreadott válaszok ritmutat ul szolgálnak arra
nézve, hogy milyen házastárs lesz a partnefiinkb l. Ha a
válaszok némelyike nyugtalanít benntinket, akkor itt az
ideje, hogy nyíltan beszéljtink r luk' Megoldást jelenthet,
ha elfogadjuk ezeket a szokásokat, vagy ha egyetértésreju-
tunk abban, hogy miképpen változtathatunk rajtuk.
Mai, felgyorsult kult ránkban a párok kevés id t tolte-
nek egymás sziileinek a társaságában. Gyakran rigy k tnek
házasságot, hogy fogalmuk sincs arr l, milyen sztil i minta
mellett nevelkedett a társuk. De még azok sem fordítanak
kell figyelmet partnertik sztileinek viselkedésére és kom- 31
munikáci s stílusára, akiknek m djukban áll megismerni
ket. Inkább a pozitív vonásokra figyelnek, és hajlamosak
szemet hunyni a negatíV megnyilvánulások felett, hiszen el
sem tudják képzelni, hogy jegyestik is magáévá tette ezeket
a magatartásformákat.
Szeretném azonban felhívni a figyelmet arra, hogy ko-
moly eséIye van a minták ismétl désének - hacsak nem for-
dítunk erre tudatosan figyelmet, és nem tesztink jelent s
lépéseketazért, hogy elszakadjunk a gyermekkorunkban
elsajátított káros magatartásmintákt l.
Ezérlbiztalom a párokat arra, hogy igyekezzenekmegis-
merni partneriik sziileit, személyiségiiket, kommunikáci s
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt

mintáikat, értékrendjtiket és ki.ilonosen azt, hogy milyen

viszonyban állnak egymással. Tudnunk kell, hogy mind-
ez alapvet en meghatározza partneriink magatartását. Ha BÁRcSAK TUDTAM VoLNA...
olyan vonásokkal szembesiiltink, amelyek zavariak szá-
munkra, feltétlentil beszéljtik megaz egyiitt járás ideje alatt.
Ha komolyak az aggodalmaink, konkrét lépéseketkell ten-
ntink annak érdekében,hogy ne váljon valÓra a kapcsola_
tunkban a régi mondás, mely szerint ,,nem esik messze az
alma a fájilrY.
...hogy a nézeteltérések
Veszekedés néIkiil is meg-
oldhat k
FÉnrnx
r. Írjuk ossze apánknak azokat a vonásait és tulajdonsága-
it, amelyeket kedveltink, illetve azokat, amelyeket nega-
tívnak tartunk. Ha a partnertink ismeri t, kérjiik meg, mikor Karolynnal egytitt jártunk, meg Sem fordult
hogy is írja ssze, mit kedvel benne, és mit nem. a fejemben, hogy valaha is komoly nézeteltéréseink
támadhatnának. Úgy tíínt,tokéletesen osszeilliink. Örom-
2. A lista alapján beszélgesstink el arr l, hogy miben szeret-
mel tettem meg bármit, amire vágyott, pedig szintén nyi
nénk ktilonbozni apánkt l.
tott volt a javaslataimra. Egyebek mellett ezért vonz dtam
3. Milyen lépéseket kell tenniink a változás érdekében? hozzá. Fel sem meriilt bennem, hogy el bb-ut bb véget
nem ér vitákba bonyol dunk.
Nx A viták azonban már a mézesheteink alatt fel{it tték a
1. Írjuk ossze anyánknak azokat a vonásait és tulajdonsá- feji.iket, és házasságunk els éveiben j formán szlintelentil
gait, amelyeket kedveltink, illetve azokat, amelyeket ne- civakodtunk. Fel nem foghattam, hogy lehet valaki ennyire
gatívnak tartunk. Ha a partnertink ismeri t, kérjtik meg, ésszeriítlen,pedig megiitk zve tapasztalta, hogy milyen
hogy is írja ssze, mit kedvel benne, és mit nem. nyers és krjvetel z vagyok. Val jában nem akartam nyers
lenni, egyszerííencsak tudtam, hogy igazam van. Termé-
2. A lista alapján beszélgesstink el arr l, hogy miben szeret_
szetesen Karolyn ugyanilyen biztos volt a maga ígazában.
nénk ktilonb zni anyánkt l.
Akkoriban senki sem világosított fel minket arr l, hogy a
3. Milyen lépéseket kell tenntink a változás érdekében? nézeteltérésekaz egyiittélés természetes velejár i. Nincs
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
olyan pár, akik ne kertilnének konfliktusba egymáSsal , azon
e1yszeÍÍi' oknál fogva' hogy mindannyian egyedi személyi_
ségek vagyunk. Más-más vágyaink vannak, ki.ilcjnboz dol-
gok tetszenek vagy éppen nem tetszenek nekiink, másban
leljtik oromtinket, és más dolgok zavarnak. Például rá kel-
lett j nnom, hogy Karolyn szívesen néz tévét,amit én mer
id pocsékolásnak tartottam.
Mennyivel jobb dolog konyvet
olvasni! ,,Ugyan mit lehet tanul-
ni a tévénézésb l?'' - méltatlan-
kodtam. Karolyn azzal védeke-
zett, hogy a tévézéspihenteti,
és állította, hogy nagyon is sok
hasznos dolgot lehet tanulni bel le' Ez a nézeteltéréskap-
csolatunk egyik érzékenypontja lett, amelyb l id r l id re
heves vita kerekedett. Az évek során egyre tobb érzékeny
pontot fedeztiink fel a házasságunkban, és hamarosan egy-
mást értéka vitáink.
Akkoriban kerített hatalmába az a gondolat, hogy ta-
lán nem a megfelel személlyel kotottem ossze az élete-
met. ''Minden másképp lenne, ha jobban illenénk egymás-
hoz" - toprengtem. Biztos vagyok benne, hogy Karolynban
ugyanez játsz dott le. Ám amikor id sebb házaspárokkal
beszélgetttink, kidertilt, hogy minden házasságban vannak
nézeteltérések.A ktilcjnbség csupán annyi, hogy vannak
olyan párok, akik képesek barátságos hangnemben megol-
dani a konfliktusaikat, míg mások parázs vitákba bocsát-
koznak. Mi egyértelmÍienaz ut bbiak kozé tartoztunk.
Tobb mint harminc éve tartok házassági tanácsadást, és
rengeteg olyan párral találkoztam, akik éppen olyan vesze-
kedésekkel teli kapcsolatr l panaszkodtak, amilyet mi is
átéltÍink Karolynnal. Örommel tolt el, hogy sokuknak se-
gíthettem abban, hogy hatékonyabb megoldást találjanak
..hagy a nézeteltérésekveszekedés néLkiit ts megoldÍtat k
konfliktusaik rendezésére.Ez a fejezet ezek koziil a techni-
kák kcjztil mutat be néhányat.
El szor is szembe kell nézniink azza| az elkertilhetetlen
ténnyel, hogy igenis lesznek koztiink nézeteltérések.Ám
a nézeteltéréseknem annak a jelei, hogy nem a megfele-
l partnerrel k t tttik ossze az életiinket, inkább csak azt
bizonyítják, hogy emberek vagyunk. Mindannyian hajlunk
arra a feltételezésre, hogy a mi gondolataink a leghelytáll b_
bak. Arr l azonban gyakorta megfeledkeztink, hogy házas-
társunk is éppen így vélekedik a saját gondolatair l. Más a
gondolatmenettink, és más érzelmek vezérelnek minket. A
gondolkodásm dunkat és az éIeIszemléletiinket nagymér-
tékben befolyásolja éIettorténettink,értékrendtinkés sze-
mélyiségiink - ami mindannyiunk esetében más és más.
Konfliktusaink hol kisebb, hol nagyobb horderejÍi kér-
désekkel kapcsolatban meriilnek fel. Kisebb jelent séggel
bir az a kérdés, hogy miként célszerÍibepakolni az edénye-
ket a mosogat gépbe. A gyerekvállalás viszont feltétlentil
a nagy horderej kérdések kiizé tarIozik. A konfliktusok
- akár kisebbek, akár nagyobbak - tonkretehetnek egy estét,
egy hetet, egy h napot, s t egy egész életet is, ugyanakkor
arra is alkalmasak lehetnek, hogy megtanuljuk bel ltik, ho-
gyan Szeressiik, támogassuk és biztassuk egymást a nehéz
helyzetekben. Természetesen mindannyiunk számára ez
volna a kovetend t. Minden azon m lik, hogyan kezeljiik
a konfliktusainkat.
Ha sikeriil elfogadnunk azI atérlyt, hogy id nként eltér
állásponton lesztink, akkor ktjvetkez lépéskéntfel kell ké-
sztilniink a konfliktusok egészségeskezelésére.El szor is
be kell látnunk, hogy mindenekel tt meg kell hallgatnunk
egymást. Ha nézeteltérési.inktámad, a legtobben r gton el
akarjuk mondani azl, ami a begytinkben Van - ám ha csak
beszéliink, de nem hallgatjuk meg egymást, abb l biztosan
l2 doloq, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
vita kerekedik. Egyszer egy feleség elmondta, hogy aminek
a legnagyobb hasznát vette a tanácsadás során, az számá-
Ía aZ a gondolat volt, hogy ,,meghallgatási id t'' kérhetnek
egymást l.
- Azel tt mindig azzalálltam a férjem elé, hogy ,,beszél-
niink kell''. Ez egy píIlanat alatt elrontotta a kedvét. Mosta-
nában inkább ezt szoktam mondani neki: ,,Amikor alkal-
mas neked, szeretném meghallgatni a véleményedet.'' Ez
jobban hangzik, és ezután szívesebben sort kerít a beszél-
getésre. Sokkal kellemesebb légk rt teremt kcjztiink ez a
megkozelítés.
- Éshogyan kezd dik a meghallgatás? - kérdeztem'
- A férjem el szor is megkérdezi, hogy milyen témakor-
ben vagyok kíváncsi a véIeményére.Mire én felvetek egy
kérdést,például hogy hol toltsiik az tinnepeket, vagy bármi
mást, ami éppen aktuális. Megegyezttink, hogy egyszerre
mindig csak egy témával foglalkozunk. Elmondja, hogy mit
telvez az tinnepekre, én pedig igyekszem megérteni, amit ja-
vasol - és azt is, hogy miért tartja azt fontosnak. Kérdéseket
teszek fel neki, hogy jobban megértsem az indítékait, példá-
ul: ,,Azért szeretnéd a sztileiddel tolteni a karácsonyt, mert
a n véred csak otévente utazik haza, és nem akarod elsza-
lasztaní a lehet séget, hogy találkozzatok?" Mire tisztázunk
minden kérdést,sokkal jobban megértem az álláspontját.
Erre így folytatja: ,,Most, hogy már hallottad a vélemé-
nyemet a témár l, én is szeretném tudni, te mit gondolsz
rÓta." Így én is megosztom vele a gondolataimat, pedig
figyel és igyekszik megérteni az én gondolatmenetemet. Ő
is feltesz IiszÍázÓ kérdéseketnekem, majd azt mondja: ,,Ér-
tem, mért fontos neked, hogy találkozz a családoddal ka-
rácsonykor.'' Bár a kozttink lév kiilonbségek nem mriltak
el, mégis sokkal jobban megértjiik egymást, és képesek va-
gyunk elfogadni egymás álláspontját. Már nem viselkediink
.hogy a ruézeteltérésekveszekedés néIkÍil is megoldhat k
rigy, mintha ellenségek lennénk. Inkább barátokként kere-
siink megoldást a problémás kérdésekre.
Ez az asszony éppen azt a folyamatot írta le, amelyet én
magam is javasolni szoktam a hozzám fordul pároknak
konfliktusaik kezelésére. Mindennek alapja a másik sze-
mély tisztelete' és az,hogy szabadságot adjunk egymásnak
az Óní'l gondolkodásra és véleményalkotásra. Egymás
megértéseés meger sítéseélétveszi a konfliktusnak, és
barátságos légkort teremt a két fél kcjzcjtt.
Miután meghallgattuk és megértettiik egymást, készen
állunk arra, hogy megoldást keressiink a problémára. A
kulcssz a kompromisszum. Gyakran rossz szá1izzel gon-
dolunk a kompromisszumokra, mert rigy véljtik, hogy nem
helyes engedntink az értékrendtinkb l és a meggy z dé-
stinkb l. Pedig a házasságban nem csupán sziikséges, ha-
nem egyenesen elengedhetetlen a kompromisszumkészség.
Ez segít abban, hogy képesek legytink mindkett nk számá-
ra elfogadhat megoldást találni. Ehhez az sziikséges, hogy
mindkett nkben meglegyen a hajland ság feladni vala-
mennyit a saját elképzeléseinkb l a kapcsolat sszhangja
érdekében.Ha ellenben mindketten ragaszkodunk ahhoz, 37
hogy minden gy t rténjen,
ahogyan mi szeretnénk, akkor
se vége, se hossza nem lesz a
vitáinknak. A házasságban nem
mehettink csupán a magunk
feje után. Kolcscjnosen el ny s
megoldásokat kell keresniink.
,,Talá!kozzu nk féltiton''
A fent leírt helyzetben a pár végiil megegyezett abban'
hogy nem aut val, hanem repiil vel utaznak, így a karácsonyi

tinnepek alatt mindkettejiik sziileinél három-három na_
pot tolthettek. Igaz, így arra is megoldást kellett találniuk,
hogy legyen elég pénztik a rep{il jegyre. Végiil rigy dontcit-
tek, hogy elhalasztják a tengelpartla telvezett nyaralásukat,
és helyette olcs bb nyaralást Választanak az otthonukhoz
kÖzeli hegyekben. Mindketten hajland k voltak lemonda-
ni terveik egy részérl annak érdekében, hogy az tinnepek
harmonikusan teljenek.
',A tengerpartra máskor is elutaz-
hatunk, sokkal fontosabb' hogy idén karácsonykor mind-
kett nk családjával találkozhassunk'' - állapodtak meg.
Minden konfliktusra van megoldás - és ha nem ellenség-
ként' hanem sz vetségeskénttekinttink egymásra, akkor
k nnyebben találunk rá.
A konfliktusok keze]ésének ktilcjnb z mÓdjait alkal-
mazhatjuk. Az egyik az imént tárgyalt hozzááL\ás, amikor
részben teljesiil mindkét fél kívánsága, mikozben mindket-
ten lemondanak elképzeléstik egy részérl. A fenti házas-
pár esetében mindketten lemondtak arr l, hogy egy egész
hetet a sztileiknél toltsenek, ám mindkettejtiknek teljesiilt
a kívánsága, hogy IaláLkozzanak a családtagjaikkal. Ezt a
megk zelítéstrigy nevezem, hogy ,,találkozzltnk félriton''.
Ekkor a felek olyan találkozási pontot keresnek eredeti el-
képzeléstik kozott' amelyet mindketten elfogadhatÓnak ta-
lálnak'
,,Ta!áIkozzunk a te oldaladon''
A konfliktusok megoldásának másik m dja az, hogy
miután a felek megismerték egymás elképzeléseit és érzé-
seit, az egyik fél rigy dont, hogy ez alkalommal lemond a
saját elképzelésérl, mert ezt látja a leghelyesebbnek. Így
feláldozza a maga terveit' hogy inkább a partnere kívánsá-
8a teljesiiljon - s mindeztpoziÍiv hozzáállással teszi. Azért
' 'hogy a nézeteltérésekveszekedés ruéIkiil is megoldlrut k
teljesíti a kívánságát' mert szereti t, és belátja, ha valami
ktilonÖsen fontos számár a.
Egyszer egy férj ezt mondta: ,'Akkor egyeztem bele,
hogy babát vállaljunk, amikor a feleségem elmondta ne-
kem, hogy (lgy érzi, kozeledik a termékeny id szaka vége
felé. Megértettem, hogy ez a legf bb vágya, és nem akar-
tam csal dást okozni neki. Mindig is rigy terveztiik, hogy
lesznek gyerekeink, de én gy gondoltam, hogy még nem
jott el ennek az ideje. Biztosabb anyagi hátteret akartam
teremteni a baba érkezéseel tt. Amikor azonban meghall-
gattam a feleségemet, és láttam,hogy ez milyen fontos szá-
mára, rigy dcintottem, hogy félreteszem az aggályaimat, és
pr bálkozzunk, hátha sikertil. Az ta boldog apa vagyok, és
nagyon ortilok, hogy hallgattam a feleségemre.'' El fordul
bizonyos esetekben, hogy jelent s áldozaltal jár partne-
rtink elképzeléseinek elfogadása - de a szeretettel némi ál-
dozatvállalás mindig egfitt jár.
,,Találkozzunk kés bb''
A konfliktuskezelés harmadik lehetséges m dja igy fe-
jezhet ki: ,,Most nem tudom elfogadni az álláspontodat, és
félriton sem látok találkozási pontot. Megegyezheti.ink ab-
ban, hogy pillanatnyilag nem tudunk megegyezni ebben a
kérdésben? Egy hét Vagy egy h nap mrilva beszéljtink r la
rijra, és akkor keresstink rá megoldást. Addig is szeretni és
támogatni fogjuk egymást, és élvezztik egymás társaságát'
Ez a nézeteltérésnem okozhat problémát a kapcsolatunk-
ban''' Ennek az egyezségnek teljes mértékbenmegvan a
Iétjogosultsága abban az esetben, ha egy problémára nem
tudunk megfelel megoldást találni. Egy h nap alatt más
megvilágításba kertilhet a helyzet, vagy jabb megoldási
Iehet ségekre bukkanhatunk.

Az élet bizonyos tertiletein
ez a stratégia tart s megoldást
is ny jthat - kiil nosen olyan
esetekben, amikor nincsen ,,j "
és ,,rossz'' váIasz. Ilyen lehet
az, hogy hogyan nyomjuk ki a
fogkrémet a tubusb l' hogyan rakjuk bele az edényeket a
moso8at 8épbe, vagy mivel toltstik a szabadid nket. Az
ilyen kérdésekkelkapcsolatban az a legjobb, ha elfogadjuk,
hogy mindketten mást tekintiink ésszerÍíválasztásnak' és
gyakorlatias dcjntést hozunk. Például megegyezi.ink abban,
hogy mindenki a saját logikájának megfelel en teheti az
edényeket a mosogat gépbe, illetve egyik alkalommal a
férj, másik alkalommal a feleség dcjnti el, hogy milyen fil-
met néZnek meg egytitt.
A fenti m dszerekkel megfelel en kezelhetjiik a konflik-
tusainkat. Mindhárom stratégia kulcsa az, hogy barátságos
légk rben meghallgassuk egymást, és ismerjtik el egymás
véleményénekés álláspontjának a létjogosultságát, ahelyett
hogy ésszerÍítlenséggelvádolnánk egymást. Ha megtanul-
juk elfogadni egymás nézeteit, és kozosen kerestink megol-
dást a problémákra, akkor nem ellenfélként,hanem szcivet_
ségeskénttekinttink egymásra, és képesek lesziink kezelni
a házasságban hatatlanul felmer{il néZeteltéréseket.Bár_
csak valaki elmondta volna ezt nekem, miel tt osszeháza-
sodtunk Karolynnal! Rengeteg értelmetlen, f l sleges vitát
elkertilhetttink volna.
.. .tto1y o" nezeteltérések ueszekedés nélkíili's megoldhat k
1. Milyen konfliktusunk volt partneriinkkel az ut bbi h na-
pokban?
2. Hogyan sikertilt megoldanunk a nézeteltéréseinket?
3. A kapcsolatunk jelenlegi szakaszában van koztiink meg-
oldatlan konfliktus?
4. Jegyezzik meg a kovetkez kérdést,és idézztik az em-
lékezettinkbe, ha legk zelebb konfliktusba kertiltink
egymással: ,'Hogyan oldhatjuk meg ezt a konfliktust rigy,
hogy mindketten azt érezzik, hogy szeretjtik és tisztelet-
ben tartjuk egymást?''
5. Ebbenafejezetbenháromlehetségeskonfliktusmegoldási
m dszert vázoltunk fel:
.,iI alálkozzunk félriton''
. ,,Találkozzunk a te oldaladon''
.''Találkozzunk kés bb'
Alkalmaztuk-e valamelyik m dszert a kett nk kozÖtt fel-
mertilt konfliktusok feloldására? Érezttik-e kozben egy-
más szeretetét és megbecstilését?
6. Van-e olyan probléma kcjzttink, amelyre megfelel meg-
oldást nyrijthat a ,,Ta|álkozzunk kés bb'' mÓdszere?
7. Mennyire vagyunk képesek olyan megoldást találni a né-
zeteltéréseinkre, hogy mindketten nyertesként kertiljiink
ki a konfliktusbÓl? Milyen változtatásokra lenne sztikség
ahhoz, hogy fejl djiink ezen a téren?
 BÁRcSAK TUDTAM VoLNA...

...hogy a bocsánatkérés
az er jele

Á pa- rajongott John Wayne-ért' Á félszem(i seiff ci-

l \ míífilmjében Wayne a kovetkez kijelentést teszi:
,'Egy igazi férfi soha nem kér bocsánatot.'' Apám híven ktj-
vette kedvence példáját' J ember volt, nem volt er szakos,
indulatos férfi. Ám ha kij tt a sodráb l, akkor durván be-
szélt anyámmal, néha még a n véremmel és velem is. Hat-
vannyolc évet élt, és soha, egyszer sem hallottam, hogy
bocsánatot kért volna valakit l. Énpedig egyszerííenrigy
tettem, ahogyan t le láttam, így John Wayne jabb kove-
t re talált.
Ezzel nem azt akarom mondani, hogy tudatosan elha-
tároztam, én bizony nem kérek bocsánatot senkit l. Egy-
szerííen fel sem merti]t bennem, hogy bocsánatot kérhet-
nék. Az esktiv nk el tt soha nem gondoltam, hogy valaha
is olyasmit mondok vagy teszek, amivel megbánthatnám
a feleségemet. Hiszen fi.ilig szerelmes voltam belé. Feltett
12 dolog, amit j lett Volna tudni az eskÜV m el tt
szándékom Volt, hogy boldoggá tegyem, és biztosra vet-
tem, hogy is így érez irántam. Az esktiv nket kovet en
azonban egy olyan oldalamat ismertem meg, amelyr l
nem is tudtam, hogy létezik. Rájottem például, hogy an-
nak a n nek, akit feleségiil vettem, vannak saját gondolatai,
amelyeknek egy részétostobaságnak ítéltem,és ezt meg is
mondtam neki. Emlékszem, ahogyan ingertilten kiabáltam
vele: ,,Karolyn, gondolkozz! Ez egyszerÍien htilyeség!'' A vi-
szontválasz nem maradt el. ordogi kcjrbe kertilti.ink.
Ilyenkor mindketten mély hallgatásba burkol ztunk,
és rákig, néha napokig nem sz ltunk egymáshoz. AzÍán
ahogy telt-miilt az id , általában én tcirtem meg a csendet,
és rigy sz ltam Karolynhoz, mintha mi sem ttjrtént volna.
De néhány meghitt napot Vagy hetet kcjvet en rijabb sz vál-
tás ktjvetkezett. Akkoriban nem láttam ilyen tisztán, mint
most: egyszeríien csak kovettem apám példáját' és soha
nem kértem bocsánatot. Magamban mindig a feleségemet
okoltam a veszekedéseinkért. Mondanom sem kell, hogy
házasságunk korai id szaka riási csal dás volt mindket-
t nk számára.
Roviddel az eskiiv nk után beiratkoztam az egyetem-
re teol gia szakra. Ekkor ébredtem rá, hogy a keresztény
tanítás milyen nagy hangs lyt
helyez a vétkek elismeréséreés
a megbánásra, valamint a hibák
kijavítására. Nagy hatással volt
rám János apostol bátorsága,
aki azt mondta: ,,Ha azt mond-
juk, hogy nincsen b niink, onmagunkat csaljuk meg, és
nincs meg benntink az igazság. Ha megvalljuk bííneinket,
híi és igaz : megbocsátja b(íneinket, és megtisztít minket
minden gonoszságt l.''7
...hogy abocsdnatkérés az er jele
Rájottem, hogy én is megcsaltam magamat _ eztbizonyí-
totta, hogy Karolynt vádoltam a saját dtihkitoréseimért. Fel-
oldozást jelentett számomra, hogy megvallhattam a b ne-
imet Istennek. Hogy szinte legyek, sokkal nehezebb volt
megtanulnom azt, hogy Karolyn el tt hogyan ismerjem be
a vétkeimet.
A kovetkez h napokban val ban megtanultam bocsá-
natot kérnÍKarolynt l' és rájottem' hogy mindig kész
megbocsátani nekem. Id vel is megtanult bocsánatot
kérni, én pedig megbocsátani. Tobb évtizedes házassági ta-
nácsad i munka után meggy z désem, hogy bocsánatké-
rés és megbocsátás nélktil nincs jÓ házasság, hiszen embe-
rek vagyunk, és minden ember teSZ Vagy mond néha olyan
dolgokat, amelyek rosszulesnek a másik félnek. A bánt
szavak és cselekedetek érzelmi gátakat emelnek a házas-
társak kozé, amelyek nem tÍínnekel azid mrilásával. Csak
bocsánatkéréssel és megbocsátással lehet lebontani ket.
Néhány éwel ezel tt egy másik tanácsad val' dr. Jenni-
fer Thomasszalkozosen behat an tanulmányoztuk a bocsá-
natkérés m vészetét'Tobb száz embernek tetttik fel azL a
két kérdést,hogy bocsánatkéréskor mit szoktak mondani
és tenni, illetve hogy mit szeretnének hallani és tapasztalni,
amikor valaki más t ltik kér bocsánatot' A válaszaikat cjt
kateg riába soroltuk, amelyeket a bocsánatkérés ot nyelvé-
nek neveztiink el'8 Az eredmény nyilvánval volt: amit az
egyik ember bocsánatkérésnek érez, azt a másik nem érté-
keli annak. Ennek a számIájára írhatÓ az, hogy a házastár-
sak gyakorta nem ismerik fel egymás bocsánatkérését'Ha
aférj azt mondja: ,,Sajnálom'', elképzelhet , hogy a feleség
így felel: ,,Nem csodálom' Van még valami mondaniva1 d?''
Azaz még mindig vár a bocsánatkérésre, mikozben a férj
rigy véIi, hogy már tr1l van rajta.
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
A bocsánatkérés nyelvét a
sztileinkt l tanuljuk. Ha mond-
juk Cole gyerekkorában felloki
a hrigát, az édesanyja azt mond-
ja neki: ,,Kisfiam, ne lokd s dj.
Mondd meg a hrigodnak, hogy sajnálod, amit tettél." A gye-
rek pedig engedelmesen ezt mondja a testvérének: ,'Sajná-
lom, hogy fellcjktelek.'' Nagy val színÍiséggelharminckét
évesen is így kér majd bocsánatot, amikor megbántja a fe-
leségét.Azt leszi, amit az anyja tanított neki, és nem érti,
hogy a felesége miért nem bocsát meg. Ám a felesége egé-
szen mást tanult. t az édesanyja arra tanította, hogy ezt
mondja: ,,Belátom, hogy hibát k vettem el. Bocsáss meg
nekem.'' Éppen ezt szeretné hallani Cole-t l is. Számára a
,,sajnálom'' nem min stil bocsánatkérésnek.
A bocsánatkérés nyelvei
Rcjviden sszefoglalom a bocsánatkérés ot kifejezési for-
máját, amelyeket kutatásunk során fedeztiink fet.
r. A sarwÁlar xrpplnzÉsr
Ennek a nyelvnek a legfontosabb kifejezése a ,,sajnálom''
sz . Fontos azonban az is, hogy elmondjuk, pontosan mit
is sajnálunk, hiszen ez a sz onmagában t lságosan is ál-
talános. Például elmondhatjuk, hogy
''Sajnálom, hogy egy
rával kés bb értem haza, mint ahogyan ígértem.Tudom,
hogy vártál rám, hogy elmenjiink moziba, és gondolom, fél
ra késésse] már nincs kedved elmenni. Bánt, hogy nem
figyeltem jobban az id m lására, mert annyira belemertil-
tem a munkába. Tudom,hogy csalÓdást okoztam neked.''
Ha elvesztetttik a tiirelmtinket, ezt mondhatjuk: ,,Saj-
nálom, hogy tiirelmetleniil viselkedtem, és felemeltem a
.''|to1y a bocsdnatkérés az er jele
hangomat. Tudom, hogy nyers voltam, és ezzel fájdalmat
okoztam neked. Nem lett volna szabad így beszélnem. Biz-
tosan nagyon rosszulesett neked, és sajnálom, hogy meg-
bántottalak.''
A bocsánatkérésnek ez a nyelve az érzelmekr l szil' Ha
partnertink ezen a nyelven ért, akkor tudni akarja, hogy
tisztában vagyunk-e azzal, milyen fájdalmat okoztunk szá-
mára a viselkedési.inkkel. A t bbi nyelven elhangz bocsá-
natkérés iiresen cseng számára.
z. A rnrrrssÉcvÁlmrÁsa
Ez a bocsánatkérés valahogy így kezd dik: ,,Hibáztam.''
Ezután fejthetjtik ki, hogy mit tartunk helytelennek a ma-
gatartásunkban. Például: ,'Hibáztam, hogy nem terveztem
meg alaposabban a délutánt, ezért nem sikertilt id ben ha-
zaérnem. Tisztában voltam azza\, hogy ma estére plogla-
mot beszéltiink meg, mégsem gondoltam át, hogy mikor
kéne hazaindulnom, hogy id ben elinduljunk a moziba'
Énsz rtam el, csakis magamat hibáztathatom emiatt."
Ha valaki indulatosan beszélt, ekképpen kérhet bocsána-
''Hiba volt így beszélnem veled. Tudom,
tot ezen a nyelven:
47
milyen bánt , ha felemelem a hangomat' és indulatosan
beszélek. Nem lett volna szabad ennyire elveszítenem a tti-
relmemet. Nem hibáztatlak téged' Vállalom a felel sséget a
helytelen viselkedésemért. "
A felel sség vállalása annak elismerését jelenti, hogy
nem volt megfelel a magatartásunk. Aki ezt igényli, annak
a ,,sajnálom'' nem tíínikbocsánatkérésnek, melt azt akarja
hallani, hogy vállaljuk a felel sséget a szavainkért és a tet_
teinkért, és belátjuk, hogy hibáztunk.
3. J
vÁrÉrnr
A bocsánatkérésnek ez a nyelve azt jelenti, hogy igyek-
sztink helyrehozni, amit elrontottunk. Egy férj, aki meg-
 t2 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
feledkezett a házassági évfordul jukr l, így kért bocsá-
natot a feleségétl: ,,Tudom, hogy ezt elsz rtam. El sem
tudom hinni, hogy kiment a fejemb l a házasságí évfor-
dul nk. Tudom, hogy ezt nem lehet visszacsinálni, mégis
szeretném, ha adnál egy lehet séget arra, hogy j vátegyem.
Kérlek, mondd meg, mit tehetnék annak érdekében,hogy
kiengeszteljelek' Mehettink bárhova, csinálhatunk bármit'
Te csakis a legjobbat érdemled, és szeretném megadni ezt
neked.'' Ha az asszony els dleges bocsánatkér nyelve a
j vátétel, akkor biztosak lehettink benne, hogy lesz citlete,
mivel lehetne kikoszortilni a csorbát.
Aki j Vátételre vágyik, az va\ jában azt kérdezi: ,,Sze-
retsz-e még?'' Nem érzi a szeretetiinket, hiszen bántÓ m -
don viselkedti.ink vele. Arra vágyik, hogy a szeretetnyelvén
sz ljunk hozzá. Ha a szeretetnyelve a testi érintés,akkor
elképzelhet , hogy olelésre vagy szeretkezésre vágyik, ha
az ajándékozás, akkor val színíílegegy rég ta vágyott
ajándékkal lehet kiengesztelni _ ez fejezi ki számára azt,
hogy szintén szeretjtik t. Ám ha a szívességek szeretet-
nyelvét beszéli, meglehet, hogy annak cjriilne legjobban,
4A ha kitakarítanánk a garázsl. Az, akinek a min ségi id a
/'r
" szeretetnyelve, talán egy kozos, kettesben toltott hétvégét
igényel, akinek pedig az elismer szavak, az sz beli meg-
er sítésrevágyik, de lehet, hogy a változatosság kedvéért
egy szerelmes levelet kérne t ltink, amelyben leírjuk, hogy
mit szeretrink benne.
4. sznvrn szÁttoÉx uacaranrÁsunx
nancvÁLrozrarÁsÁna
Ha a bocsánatkérésnek ezt a formáját gyakoroljuk, akkor
igyeksztink megel zni azt, hogy a nemkívánatos magatar-
tás megismétl dj n. Egy férj, aki hajlamos volt az indulatos
felcsattanásra, azÍ mondta a feleségének: ,'Bánt, hogy jra
'..lto1y o. bocsdnatkérés az er jele
indulatosan viselkedtem veled. A m lt héten is ugyanezt
míiveltem. Szeretnék ezen válIoztatni. Segítesz nekem ki-
találni, hogy mit tegyek azért, hogy ez ne kovetkezzen be
rijra?'' A változásra irányul szándéka kifejezte a felesége
számára, hogy szintén megbánta, amit tett. Végtil abban
maradtak, hogy ha a férfi érzi, hogy elfogja az indulat, ak-
kor kozli a feleségével, hogy elmegy sétálni egy kicsit. Fél
ra mriltán, amikor lehiggadva visszatér, már képes nyu-
godt hangnemben folytatni a beszéIgetést. Némelyek nem
tekintik szintének a bocsánatkérésiinket, ha nem fejezzik
ki azI, hogy szeretnénk megváltozni. Mondhatunk nekik
bármi egyebet, számukra a val di bocsánatkérés az, ha a
v áItozás j eleit tapasztalj ák.
MncnocsÁrÁs rÉnÉsn
5.
,'Kérlek, bocsáss meg nekem!" ' ez a mondat val ban
szintének hat azok számára, akik ezen a nyelven beszél-
nek. A bocsánatkérést sz szerint értelmezÍk, és ha meg-
bántottuk ket, azt akarják tudni, hogy szeretnénk-e meg-
bocsátást nyerni, és lebontani azt az érzelmi falat, amelyet
a nemkívánatos magatartás emelt kcjzénk.
Dr. Thomasszal egyiitt megfigyelt{ik, hogy ha a házas-
párok megtanulnak szintén és a társuk számára is hitele-
sen bocsánatot kérni, akkor sokkal konnyebb a másik fél-
nek megbocsátania. Amikor valaki bocsánatot kér t liink,
általában azt szeretnénk tudni, hogy az illet szintén és
komolyan teszi-e ezI. Ám az szinteséget annak alapján
ítéljiikmeg, hogy amit hallunk, az számunkra hiteles-e'
sz l.
kell tehát
aZaZ a mi bocsánatkér nyelviinkon Ir4eg
tanulnunk, miként engesztelhetjtik ki társunkat az e|s d-
leges bocsánatkér nyelvén. Csak így gy zhetjtik meg Í az
szinteségtinkr l.
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
Hogyan tanulta meg Carl kimondani
a ,,sainálom'' sz t?
A hatékony bocsánatkérés elsajátítása nem kcinnyí. J
példa erre az apár, akiknek esetét a bocsánatkérés ot nyel-
vér l szil ktinyviinkben ismertettÍik.
Carl és Melinda rigy tervezte, hogy osszeházasodnak,
ezért részt vettek az egylk szemináriumunkon. Miután ki-
toltotték a kérd ívet a bocsánatkérésiszokásaikr l, Melinda
elmondta Carlnak, hogy számára az a legfontosabb, hogy
az, aki megbántotta l, azÍ mondja neki, hogy ''sajnálom''.
Aznap Carl személyesen is beszélt velem.
- Az az igazság, hogy azt hiszem, még soha nem mond-
tam senkinek azt, hogy sajnálom' Nekem ez olyan n iesnek
tÍínik. Engem rigy neveltek, hogy egy igazi férfÍsoha nem
kér bocsánatot. Lehet, hogy ez afféle macs dolog, de gy
érzem, képtelen vagyok ilyen érzelg s szavakat kimondani,
és rigy látom, Melindát ez nagyon aggasztja. Talán ki sem
kellett volna tolteniink a kérd ívet! - tette hozzá tréfásan'
- Vagy éppen nagyon is j otlet volt - feleltem nevetve. -
50 Hadd kérdezzek valamit. Tett már valami o|yat az életében,
r -
amit igazán megbánt? Amir l azt mondta magának' hogy
, . , . . .. .. .. .. .. . ,
7
,
/ ,
bárcsak másképp cselekedett volna?
- Igen. Az anyám temetése el tti éjjel leittam ma8am -
b lintott elkomorodva. - Rémesen másnapos voltam a te-
metésen, alig emlékszem valamire.
- Éshogy érezle magát enltán? - kérdeztem.
- Nagyon rosszul. Úgy éreztem, hogy szégyent hoztam
anyámra. Nagyon letagl zott a halála. Mindig is szoros volt
a kapcsolatunk, mindent meg tudtam vele beszélni. Azt
hÍszem, egyszerÍíen el akartam fojtani magamban a fájdal-
mat, de tril sokat ittam. Tudtam, hogy nagyon elszomorod-
na, ha látna. Gyakran mondta nekem, hogy sokat iszom.
...Ítoqy a bocsdnatkérés az er jele
Abban reménykedtem, hogy a halottak a mennyországbil
nem látják, hogy mit mííveltink mi itt a fcildcjn, mert nem
akartam t megbántani.
- Most képzeljtik eI egy pilla-
natra, hogy az any1a mégis látta
a mennyországb l az on viselke-
dését,és rosszulesett neki' Mit
mondana neki, ha beszélhetne
vele?
- Azt,hogy nagyon sajnálom,
hogy csal dást okoztam neki.
Tr.rdom, hogy akkor nem lett volna szabad innom. AzI ki-
vánom, bárcsak jraélhetném azt az estét. Biztosan nem
mennék el a bárba. Elmondanám neki, hogy szeretem t,
és bízom benne, hogy megbocsát nekem - mondta konny-
be lábadt szemmel.
- Tudja' mit tett most? - kérdeztem, és Carl vállára tettem
a kezem.
- Igen - b lintott. - Bocsánatot kértem anyámt l. Örtilok,
hogy megtettem. Ön szerint hallotta?
- Szerintem igen, és meg is bocsátott onnek.
- A fenébe is, nem akartam sírni - mondta a konnyeit
torolgetve.
- Aprop , ugye azt is mondták magának, hogy egy igazi
férfi sohasem sír?
- Persze.
- Magát félrevezették, Carl. Az a heIyzet, hogy az igazi
férfiak igenis szoktak sírni. Csak azok nem sírnak, akiknek
nincsenek érzéseik.Azigazi férfiak bocsánatot is szoktak
kérni. Még azI is kimondják, hogy,,sajnálom'', amikor meg-
bántanak valakit, akit szeretnek. Ma bebizonyította, hogy
maga igazi férfi, Carl. Ezt soha ne felejtse el. Ha cjsszehá-
zasodnak Melindával, on nem lesz tokéIetes férj, ahogyan
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
Melinda sem lesz tcjkétetes feleség. De ahhoz, hogy két
embernek j legyen a házassága, nem kell tokéletesnek
lennitik. Ám ha megbántják egymást, akkor képesnek kell
lennitik bocsánatot kérni egymást l. Ésha Melinda bocsá-
natkér nyelve az, hogy,,sajnálom,', akkor meg kell tanul-
nia ezen a nyelven sz lni hozzá'
- Igaza van. Öriilcjk, hogy beszéltem onnel - mondta mo-
solyogva Carl.
- Énis orrilcjk - feleltem, majd elbricsriztunk.
Egy éwel kés bb Dél-Karolina államban, Columbiában
tartottam el adást. Szombat reggel, miel tt az el adás el-
kezd dott, besétált a terembe Carl és Melinda.
- Azért jotttink ilyen korán, mert remélttik, hogy lesz
alkalmunk beszélni cinnel. Szeretnénk, ha tudná, milyen
sokat jelentett számunkra a tavalyi szemináriuma. Val di
fordul pont volt a kapcsolatunkban. Három h nappal a
szeminárium után házasodtunk cissze, de az akkor tanul-
tak máig elkísérnek - mondta Car].
- Ha nem letttink volna ott a szemináriumon' talán már
elváltak volna az ritjaink. Nem is gondoltam, hogy a házas-
ság els éve ilyen nehéz lesz - tette hozzáMelinda.
- Mondja, Carl tudja, hogyan kérjen bocsánatot cjnt l?
- Igen, mindketten igyeksztink bocsánatot kérni' A sze-
minárium másik fontos tanulsága a szeletetnyelvek megis-
merése volt' Ez a kett segített nekiink, hogy triléljtik ezt
az évet.
- Nehéz fe]adat volt számomra, de hatalmas átt réSt je-
lentett, amikor bocsánatot kértem anyámt l. Felismertem,
milyen fontos, hogy szintén tudjak beszélni a viselkedé-
semr l-mondtaCarl.
_ Mi az on szeretetnyelve?
- kérdeztem Me]indát l.
- A szívességek. Carl egyre jobban belej n. Még mosni
is szokott.
...ho4y abocsdnatkérés az er jele
- Soha nem gondoltam volna, hogy ezt fogom tenni. És
azigazal megvallva sokkal k nnyebb kiteregetni a tortilk -
z keL, mint bocsánatot kérni, de mindkett t megtanultam
- mondta CarI, majd így folytat-
ta: - Szeretném, ha boldog len-
ne a házasságunk. Sem az én
sziileimnek, sem Melinda szti-
Ieinek nem volt ji a házassága.
De mindketten egyiitt akarunk
megoregedni. Ezérl j tttink el
erre a szemináriumra is.
- Carl, magaigazi férfi * Velegettem meg a vállát.
A saját házasságomra visszatekintve azt kívánom, bár-
csak tudtam volna, milyen fontos a bocsánatkérés, és ho-
gyan kérhetek bocsánatot! Akkor nem kellett volna olyan
sokszor napokig hallgatásba burkol zva, kínl dva remény-
kednem, hogy Karolyn talán elfelejti a bánt szavaimat'
l. Emléksztink alra, amikor legut bb bocsánatot kértiink?
Mit mondtunk?
2. Emléksztink arra, amikor legut bb bocsánatot kértek t -
liink? iszintének tÍíntszámunkra a bocsánatkérés? Meg-
bocsátottunk az illet nek? Miért vagy miért nem?
3. BeszéIjtik meg partneriinkkel, hogy mit szeretnénk hal-
lani egymást l, amikor bocsánatot kérrink.
4. Van valami, amiért l,agy érezzik' hogy bocsánatot kellene
kérniink? Miért ne tennénk meg ezt már ma?
 BÁRcsAK TUDTAM VoLNA...

...hogy a meqbocsátás
nem érzés,
hanem dontés kérdése

/\ bocsánatkérésre egyetlen egészséges válasz létezik,

1L e' ez a megbocsátás. De pontosan mit is jelent az,
ha megbocsátunk valakinek?
Miel tt megn siiltem, azÍ hittem, hogy ha megbocsá-
tunk, akkor elmrilik a megbántottság' és helyreáll a szeretet
érzése. Az egész olyan egyszerÍínek tÍínt.Emlékszem, egy-
szer Karolyn telefonon lemondta a megbeszélt randev nkat
azza\ az indokkal, hogy a barátn jével megy vásárolni. Csa-
1 dott voltam, harag és sértettségkavargott bennem. Hogy
lehet fontosabb számára egy bevásárl kcjrrit a barátn jével,
mint az, hogy egytitt tcjltstik az estét?
Két napig emésztett a harag és a megbántottság, miel tt
rijra találkoztunk. Néhány mondatot váltottunk, amikor
Karolyn megkérdezte: ',Valami baj van?'' - mire én szabad
utat engedtem az érzéseimnek,és elmondtam, mekkora
csalÓdást okozott nekem azzal,hogy lemondta a randev n-
kat a vásárlás kedvéért.
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
Miután ráZ dítottam a sére]memet, Karolyn kedvesen
azt mondta: ,,Sajnálom. Pontosabban el kellett Volna mon-
danom neked, mi a helyzet. Sz sem volt arr l, hogy nem
akarok találkozni ve]ed. A barátn m sokat dolgo zik, és ez
vo|t az egyetlen szabad hétvégéje.Megkért, hogy segítsek
neki sztiletésnapi ajándékot venni az édesanyjának. Nem
akartalak megbántani. Sokkal szívesebben vagyok veled,
mint hogy vásárlással tcjltsem az idft. Remé]em, megbo-
csátasz nekem.'' A szavai els p rték a sértettségem utols
morzsáit is' Melegséggel t ltott el a megk nnyebbtilés' A
megbántottságnak nyoma sem maradt bennem, a kapcsola_
tunk pedig abban a pillanatban helyreáltt. Azt hittem, min-
den megbocsátás ilyen egyszeríí.
Am az eskiiv nket kovet en sokkal nehezebbnek bizo-
nyult a megbocsátás. Alig hathetes házasok voltunk, ami-
kor egy este parázs vita pattant ki kozttink. A veszekedés
k zepette Karolyn sz nélkiil leakasztotta a fogasr l az es -
kabátját, kilépett azutcára a szakad es be, és bevágta az
ajt tmagamcig tt. Azels gondolatom azvolt:,,Miértme-
nekii] el a probléma el t?" De hamarosan másik gondolat
lépett a helyébe: ,,Mi lesz, ha nem jcin vissza? Hogy juthat-
tunk idáig ilyen roviddel az eskiiv nk után?'' Bekapcsoltam
a tévét,és pr báltam elfelejteni a csetepatét, de hiába.
Úgy tiínt, egy rokkéval ságig vártam, míg visszajtitt.
Sírva lépett be az ajt n. ,,Ne haragudj, hogy faképnélhagy-
talak, de egyszeriíen nem bírtam tovább. Utálok veszeked-
ni. Amikor kiabálni kezdtél velem, rigy éreztem, hogy el
kell mennem, ktilonben még rosszabb lesz a helyzet''l Bo-
csánatot kértem t le, amiért felemeltem a hangomat, de a
szívem mélyénmégis thibáztaÍtam a vitáért' Egymásnak
hátat fordítva fektidttink le aludni.
Másnap rijra bocsánatot kértem Karolynt l, és is bo-
csánatot kért t lem. Sz ban mindketten megbocsátottunk
t
i
:.::I:-st..?.!:?p-b:.::.!.!f..:9.T.?::.(::..tu:.:.y.!y:!9:-.F.?;.!.(::.
egymásnak, ám a megbántottság nem mrilt el, és a Szere-
tet melegsége sem tért vissza. A kovetkez hetekben rijra
és rijra felidéztem a vitánkat. Láttam magam el tt, amint
Karolyn kilép a szakad es be, és az ajll csap dása is a fti-
Iemben Zengett. Valahányszor eszembe jutott ez a jelenet,
mindig visszatért a fájdalom, amit akkor éreztem'
Nem sokkal korábban végeztem el az egyetemet' de sem
a tanulmányaimban, sem aZ olvasmányaimban nem talál-
koztam a megbocsátás témájával. Csak azt tudtam, hogy a
kolcsonÖs bocsánatkérés nem állította helyre a szeretet ér-
zésétkett nk kcjzcjtt' Azita - tobb mint harmincévi házas-
sági tanácsad i munkám során sokat tanultam a megbo-
csáiásr l. Ebben a fejezetben ennek tanulságait szeretném
megosztani. Kezdjtik mindjárt az elején.
Mi a megbocsátás - és mi nem az?
Megbocsátásra akkor van sztikség, ha vétségtÓItént.
Enyhébb vétségesetén elegend , ha megbeszéljtik a prob-
Iémás kérdést.Ám ha bánt viselkedésre kertilt sor, a kap-
csolatot csak a bocsánatkérés és a megbocsátás állíthatja 57
helyre. A sérelmek érzelmi falat emelnek a partnerek kozé,
amelyet az id mrilása nem ké-
pes lebontani. A falakat csak az
szinte bocsánatkérés és a val -
di megbocsátás rombolhatja le.
Az el z fejezetben a bocsánat-
kérésrl volt sz , míg ebben a
fejezetben azI vizsgáljuk meg,
mit jelent a megbocsátás.
A megbocsátás fogalmát a Biblia eredeti szovegében há-
rom héber, illetve négy g r g sz jeloli, melyek ugyanan-
nak a fogalomnak kiilonbcjz jelentésárnyalatait fejezik ki.
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt
A zsoltáros így ír Isten megbocsátásár l: ,,Amilyen messze
Van napkelet napnyugatt l, olyan messzire veti el vétkein-
ket.''9 A megbocsátás lebontja az érzd'mi falat, és felment a
btintetés al l. Ha szintén bocsánatot kériink, Isten megbo-
csát nekiink, és tobbé nem r ja fel a vétkiinket.
Nektink is rigy kell megbocsátanunk egymásnak, aho-
gyan Isten bocsátja meg a bÍineinket. A megbocsátás nem
érzés,hanem az a dontés, hogy kegyelmet gyakorlunk, ahe-
lyett ho gy igazs ágszo|gáltatást kovetelnénk. A megbo csátás
lebontja a kett nk kozcjtt híz dl falat, és lehet séget ny jt
arra, hogy a kapcsolatunk hely-
reálljon.
Talán konnyebb megérteni'
hogy mit jelent a megbocsátás,
ha megvizsgáljuk, mit nem várhatunk t le.
E\ szor is, a megbocsdtds nem ttjrli el az emlékeinket.
J néhányszor hallottam már a ktjvetkez kijelentést: ,,Ha
nem felejtesz, akkor nem is bocsátottál meg''. Ez azonban
nem igaz. Az emberi agy minden élménytrÓgzit,legyen az
jl vagy rossz, kellemes vagy kellemetlen. A pszichol gia az
58 ember lelki felépítésében két tartományt ktil nb ztet meg,
a tudatos és a tudattalan tertiletet. A tudatos tartományban
raktároz dik mindaz, aminek az adott pillanatban tudatá-
ban vagyunk. Például teljes mértékben tudatában vagyok
annak, hogy jelenleg éppen egy széken iilok. Ha akarnám,
elmondhatnám, mit látok és hallok magam ktjrtil. A tudat-
talan tartomány a mriltbeli élményeket foglalja magában.
A tudattalan tartalmak egy része nkénteleniil átkertil-
het a tudatos tartományba, Vagy magunk is tudatosíthatjuk
annak bizonyos elemeit. PéIdául ha megkérdezik t lem,
hogy mit ettem reggelire, felidézem magamban a reggeli
étkezés emlékét,és azt mondom: ''Áfonyás mtizlit ettem.''
Bár tudatosan nem gondoltam rá, a kérdés hatására f'elidéz-
tem ezt az informáci t.
lrcgy a megbocsdt .s nem érzés'hanem d ntés kérdése
Vannak olyan emlékeink' amelyek mélyen elsiillyedtek a
tudattalanunkba, ahonnan nehéz el ásnunk ket. Másrész-
r l viszont akadnak olyan gondolatok, amelyek kéretleniil
is felbukkannak a tudatunkban. Ilyenek például a fáj em_
lékek: még ha megbocsátottunk is, és helyreállítottuk a kap-
csolatot, el fordulhat' hogy az emlékekkel egyiitt a veltik
jár fájdalom és harag is feltámad benntink. Az emlékezés
azonban nem jelenti azt, hogy nem bocsátottunk meg. Csu-
pán arr l van sz , hogy emberek vagyunk, és egy-egy fájdal-
mas tapasztalatunk emléke elraktároz dik a tudatunkban.
Hogyan kezelhetjiik ezeket a fáj emlékeket? Azt taná-
csolom, hogy forduljunk veltik Istenhez ílyenformán: ,,Is-
tenem, te tudod, mit rzok az emlékeimben, és ismered az
érzéseimet. Koszcincim, hogy te mindezt megbocsátottad,
és kérlek, segíts, hogy tehessek valamit a kapcsolatunk ja-
vulása érdekében." Ez az imádság meger síti benntink a
megbocsátás szándékát' és segít a továbblépésben.
Másodszor' a megbocsdtds nem hdrttja eI a uétségvala-
mennyi k vetkezményét. Példátll ha egy anya gy gykezelés-
re félretett pénzéIa fia ellopja és kábít szerre kolti, akkor
aZ anya megbocsáthat a fiának, amennyiben az bocsánatot
kér t le, ám a pénz att l még nem kertil vissza. Vagy ha
egy férfi elhagyja a feleségét és a gyermekeit, majd hr1sz
év mrilva felkeresi ket, és bo-
csánatot kér t ltik, a családja
megbocsáthat neki, de az eltelt
hrisz évet nem lehet meg nem
torténttétenni. Ha egy férj dii-
hében bánlalmazza a feleségét,
és eltori az állkapcsát, a férfi szintén bocsánatot kérhet,
de a tcjrott csont ett l még nem forr cjssze.
A magatartásunk kovetkezményekkel jár, és a megbo-
csátás nem Semmisíti meg a helytelen viselkedés minden
k vetkezményét'
12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt
Harmadszor, a me1bocsdtds nem feLtéttenill duítja ÍLely-
re a bizalmat. Egy férj megcsalta a feleségét,majd miután
megszakította viszonyát a másik n vel' bocsánatot kért a
feleségétŐl. Az asszony, akivel tanácsad i irodámban ta-
lálkoztam, azt mondta: ,,Azt hiszem, megbocsátottam a
férjemnek, de nem bizom meg benne. Emiatt nem vagyok
biztos abban, hogy val ban megbocsátottam-e.'' A megbo-
csátás nem feltétlentil állítja helyre a bizalmat. Ha a társunk
megbízhatatlannak bizonyul, akkor elveszítjtik a benne
val bizalmunkat. Nem tudunk bízni abban, hogy méltá-
nyosan és szintén viszonyul hozzánk. De hogyan állíthat
helyre mégis a bizalom? A magatartás megváltoztatásával
és megbízhat sággal. Ha egy bizonyos id n kereszttil azt
tapaszta]juk, hogy társunk nyílt és tisztességes irányunk-
ban, és a szavaival osszhangban cselekszik, akkor ujrabiz-
ni kezdÍ.ink benne.
Ha egy pár azért fordul hozzám, mert egyiktik hÍítlen-
né vált, de szeretnék helyreállítani a kapcsolatukat, akkor
azt tanácsolom nekik, hogy a vétkes fél egy bizonyos id n
kereszttil engedjen bepillantást a társának élete minden
tertiletére. Tegye hozzáférhet vé a banki kimutatásait, a
számiIlgépét, a telefonját, és minden egyéb informáci for-
rást, ami csak rendelkezésre áll. A nyíltságnak ezzel a 1esz-
tusáva] azÍ fejezi ki, hogy nincs takargatnival ja, valÓban
szakított mriltbe]i magatartásával, és szeretné kiérdemelni
társa bizalmáÍ. Ez a nyíltság és kcjvetkezetes szinteség ál-
líthatja helyre a bizalmat. A megbocsátás tehát nem állítja
helyre automatikusan a kapcsolatot, de megnyitja el tte a
lehet séget.
Negyedszer, a megbocsdt .s nem mindig vezet kibéktilés-
Ircz. A kibéktilésa harm nia helyreállítását jelenti. Ehhez
a ktilonbségek elfogadására, a káros szokások megváltozta-
tására és a m ltbeli konfliktusok megoldására van sztikség,
...hogy a megbocsdt "s nem érzés,lwnem dorttés kérdése
valamint arra, hogy a partnerek megtanuljanak csapatként
egyiittmííkdni egymással' Mennyi id be telik a kibéktilés?
Ez nagyrészt att l ftigg, hogy mennyi id re
',estiink ki'' a
harm niáb l. Egyesek számára elegend néhány ra, míg
másoknál akár h napokat is igénybe vehet. Némelyeknek
házassági tanácsad segítségéreis sziikségiik lehet, ha nem
tudják' miként állíthat helyre a megromlott kapcsolat. A
megbocsátás nem áIlítja helyre a kapcsolatot, de megnyitja
alehet séget a kibékiilésel tt.
A fejezet elején azt írtam, hogy a bocsánatkérésre a meg-
bocsátás az egyetlen egészségesválasz' Ha rigy donttink,
hogy mégsem bocsátunk meg, akkor megmarad koztiink
az érzelmi fal, és eltávolodunk
egymást l. Az id cinmagában
nem hozza helyre a kapcsolatot,
a gyÓgyuláshoz a megbocsátá-
son át vezet azúl.
A fejezet végénmég egy kérdéstszeretnék tisztázni: mi
van akkor, ha az, aki megbántott minket, nem kér bocsána_
tot t ltink? A leghelyesebb megkozelítés, ha barátságosan
szembesítjiik az illet t bánt magatartásával, és reményke-
diink abban, hogy bocsánatot kér, mi pedig megbocsátha_
tunk. Ha nem járunk sikerrel, pr bálrkozztlnk másodszor,
s t harmadszor is - hiszen a bocsánatkérés azt fejezi ki
a másik fél részérl, hogy fontos számára a kapcsolat, és
szeretné megoldani a problémát. Ha nem kér bocsánatot,
azzal elárllja, hogy nem értékelia kapcsolatunkat, és nem
zavarja, ha eltávolodunk egymást l. A bocsánatkérést nem
kényszeríthetjtik ki, de arra megvan a lehet ségtink, hogy
kifejezztik a megbocsátás szándékát. Ha végi.il a másik fél
mégsem a bocsánatkérés mellett dcint, akkor bízzuk Is-
tenle a fájdalmunkat és a haragunkat. Ne hagyjuk, hogy
partneriink ellenállása megkeserítse az élettinket. Ahogy
 a mondás tartja, kett n áll a vásár. Apozitiv és egészséges
kapcsolat kialakításához mindkét fél kozremííkcjdésesziik-
séges. BÁRCSAK TUDTAM VoLNA.'.
Ha az 'esktiv nk el tt tudtam volna mindazt, amit leír-
tam ebben a fejezetben, akkor sokkal készségesebblettem
volna a megbocsátásra. Jobban megértettem volna a saját
érzéseimet,és egészségesebben fejeztem volna ki ket. Be-
láttam volna, hogy a megbocsátás nem sztintet meg min-
den fájdalmat, és a szeretetteli érzéseketsem állítja helyre
automatikusan, viszont lehet séget nyrijt arra' hogy feldol- ...hogy a vécénem tisztul meg
gozzlk a sérelmtinket, és helyreállítsuk a szeretetet. Nincs
j l mííkÖdházasság szinte bocsánatkérés és val di meg- magát l
bocsátás nélktil. Ha megtanulunk bocsánatot kérni és meg-
bocsátani, a sikeres házasságtart pillérei kcjziil kett máris
a helyére kertilt.

l\ bban az otthonban, amelyben feln ttem, a vécémin-

,' ,,......'.'.9.-2.
l. Van valaki, akit szembesítentink kellene helytelen maga-
tartásával? Mi tart vissza att l, hogy ezt megtegytik?
2.Yan valaki, akinek nem bocsátottunk meg? Mi tart vissza
ett l?
3. Van-e olyan kapcso]atunk, amelyben ugy érezzik,hogy
falak választanak el minket egymást l? Mit tehetnénk a
lebontásuk érdekében?
.{ \ dig tiszta volt. Eszembe sem jutott, hogy valaki
rendszeresen tisztára mossa, s t, a mai napig nem tudom,
anyám vagy apám tartotta-e tisztán. Soha senkit nem lát- 63
tam vécétpucolni. Két héttel az esktiv nk után Karolynnal
egy egyetemi diákszáll ba ktjltoztiink. A lakásunk kicsi, de
tiszta és rendezett volt. Nagyjáb l három hét mrilva aztvet-
tem észre, hogy a vécénsotét foltok éktelenkednek. (Annyit
már tudtam,hogy valakinek ki kellpucolnia a vécétahhoz,
hogy tiszta legyen - elvégre egyetemista voltam.) Megemlí-
tettem a problémát Karolynnak, aki így felelt:

4. Amikor valaki bocsánatot kér t liink' k nnyen megbo- - Tudok r la. Kíváncsi voltam, mikor fogod kitakarítani.
csátunk? Indokoljuk meg a válaszunkat. - Hogy én takarítsam ki?! Azt gondoltam, te csinálod
meg' Azt sem tudom, hogy kell vécétpucolni.
- Akkor majd megtanítalak rá - mondta.
- Nem tudunk szereznivalami Öblít szert, ami kitisztítja,
amikor leeresztjtik?
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
- A, az nem mííkdik. Csak f losleges pénzkiadás lenne
- kozcilte Karolyn.
A házasságom el tt meg sem fordult a fejemben, hogy
még vécépucolis lehet bel lem. De az az igazság, hogy
végiil annyira belejottem a dologba, hogy a második félév-
ben részmunkaid s állást vállaltam egy vécétisztíttársa-
ságnál. Egyik cégt l a másikig jártam és pucoltam a vécéket.
Az alapos szakmai felkésztilésután gyerekjáték volt tisztán
tartani a saját vécénket.
Most pedig feltennék egy személyes kérdést:terveink
szerint az esktiv nket kcjvet en ki fogja pucolni a vécét?Fel-
fedeztem, hogy a házasság el tti tanácsadáson részt vev k
korében a férfiak tobbsége rigy gondolja, hogy a feleség, a
n k tÖbbsége pedig azt feltételezi,hogy a férj fogja e|végez-
ni ezt a munkát. Tanácsadás nélktil a párok nagy részének
meg sem fordul a fejében ez a kérdés,de három héttel az es-
ktiv után minden pár garantáltan szembestil a problémával.
Kinek mi a dolga?
64 Ezt a témát nem azért Vetettem fel, mert mindenáron
tudní akarom, melyik családban ki pucolja a vécét.Az vi-
szont annál inkább aggaszt, hogy a házasságkotés el tt a
párok nem beszélgetnek arl l,
hogy kinek mi lesz a dolga az
eskiiv után' A szociolÓgusok
házassági szerepeknek neve-
zik az efféle felosztást. A mai
házasságokban komoly fesziilt-
ségforrás, hogy a szerepek nemtiszlázottak. Régen, amikor
n pedig az otthon melegét te_
a férj tartotta el a családot, a
Iemtette meg, nem nagyon mertilt fel az a kérdés,hogy ki-
nek mi a feladata. Manapság azonban' amikor a legt bb n
...hogy avécénem tisztulmeg magdt t
ugyan gy dolgozik, mint a férfiak, a n k elvárják a férjtik-
t l, hogy k is aktívan kivegyék a résziiket a házimunkábÓl.
Ha a partnerek nem beszélik meg egymás kcizott, hogy kire
milyen feladat hárul, akkor a házimunka a házasság els
h napjait l kezdve rendszeres konfliktusforrássá válhat.
A házassági szerepek kialakítását sok tényez befolyá-
solja. El szcir is, a két fél két ktilonboz mintátlátott az
eredeti családjában' Egyszer egy fiatal n ezt mesélte ne-
kem: 'Nálunk az volt a szokás, hogy apám minden szom-
baton felporsziv zott a lakásban, aztán pedig lemosta az
autÓt. A férjem viszont t lem várja el, hogy porsziv zzak,
és a kocsit sem mossa le. Soha nem gondoltam volna, hogy
ilyen lusta ember lesz a férjem!'' ,'Nálunk anyám porszív -
zott - jelentette ki a férj. - Eszembe sem jutott, hogy a fele-
ségem valaha is ezt várja el t lem. A kocsimosásnál pedig
csak a jizan észre kellene hallgatni. Minek kéne minden
szombaton két rán keresztiil suvÍckolnom az aut t, ha a
kocsimos ban három perc alatt tiszta lesz? A mi családunk-
ban soha nem magunk mostuk az aut t' Háromhavonta tel-
jes kocsimosást csináltattunk. Nem értem, miért okoz ez
ilyen nagy problémát a feleségemnek.''
A feleségnek azért okozott ez problémát, mert gy érez-
te, a férje nem vállalja a rá hárul felel sséget. A férfi ellen-
ben nem tartotta jogosnak felesége elvárásait, mivel más
mintát látott a családjában. Meg szoktam kérni a párokat,
hogy írják ossze, saját családjukban milyen házimunka
hárult az anyára, illetve az apára. Ezután megkérem ket,
hogy vessék ossze a listákat, hogy lássák, miben hasonlít,
és miben ktilonbozik kettejtik családi mintája. Majd arra
kérem ket, hogy részletesen mondják el, miben szeretnék,
ha az házasságlk hasonlítana, illetve eltérne a sziilei-
két l. AZ éretlenség biztos jele, ha valaki figyelmen kívtil
hagyja, vagy éppen tagadja a sziil i minta jelent ségéta
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
saját elvárásai kialakulásában.Az érettebb párok képesek
szintén megosztani egymással az elképzeléseiket,és igye-
keznek megegyezésre jutni a házassági szerepek méltányos
megosztásával kapcsolatban.
Nemi szerepek
A második lényez , amely k zrejátszik a házassági sze-
repekkel kapcsolatos elvárások kialakulásában, aZ a férfi,
illetve a n i szerepr l alkotott felfogás, melynek kialakulá-
sát a családi mintáinkon kívtil nagyban befolyásolják a ta-
nulmányaink során szeÍzett benyomások, a képzettségtink
Vagy a vallásos meggy z déstink. Tévedés lenne azt felté-
telezni, hogy ezeknek a tapasztalatoknak nincs jelent sége,
vagy hogy a szerelem trilszárnyalja ezeknek a tényez knek
a befolyását. Ha nem tudunk kcjztjs nevez re jutni ezekkel
a ktil nbségekkel kapcsolatban az esktiv el tt, a házas-
ságban nehéz lesz egyrittmíik d ,,csapatot'' alkotnunk.
Ha a férj nem szívesen vállalja a barátai el tt, hogy szo-
kott mosogatni, a n viszont a mosogatást a férfi feladatá-
nak tekinti, akkor ez s lyos érzelmi terhet r a kapcsola-
tukra. Ha a n rigy gondolja, hogy a f zés nem kizár lag a
feleség feladata, ám a férfi nem tud f zni, akkor j l teszik,
ha a házasságkotésiik el tt megegyezésre jutnak ebben a
kérdésben- akár rigy, hogy a n válÍoztat az álláspontján,
akár gy, hogy a férfi beiratkozik egy f z lanfo|yamra. A
nemi szerepekr l alkotott felfogásunk nagy hatással van a
házassági szerepekkel kapcsolatos elvárásainkra.
Ki miben j ?
A harmadik szempont, amely k zrejátszik a
ban bettjltott szerepek kialakításáb an, az a tény, hogy a
..hogy a vécénem tisztul meg mag tl
házastársak eltér képességekkel rendelkeznek. Az egyik
fél mindig megtalálja a legmegfelel bb árut a boltban, míg
a másik csak bepakolja a kosárba azt, ami a keze tigyébe
akad. Az egyik finom siiteményeket készít,a másik pedig a
grillezéshez ért jobban. Az egyik gyolsan végez a portorlés-
sel, míg a másiknak fel sem tÍi-
nik, ha poros a b tor. Az egyik
nagy szakértelemmel nyírja le a
bokrokat, míg a másik azt sem
tudja, hogyan fogjon hozzá. Az
egyik val s ágos számit gépgu-
ru, mikozben a másik ori.il, ha
el tudja kiildeni az e-mailjét.
Nem sziikséges mindenhez ugyanrigy értentink, annál
fontosabb viszont, hogy felismerjtik eltér képességeinket,
és igyekezztink a kapcsolatunk javára fordítani ket. Á fo-
cicsapatban mind a tizenegy játékos ugyanazért a célért
ktizd, de más-más szerepben. Az edz feladata, hogy min-
den játékosra olyan szelepet osszon, amelyben a legjobb
teljesítménytny jtja' Ugyanezt az elvet érdemes szem el tt
tartani a házassági szerepek kialakításánál.
Ki mit csinál szívesebben?
A megegyezés során a negyedik szempont az az e1ysze-
rií kérdés,hogy ki milyen feladatokat végez szivesebben,
és melyeket kevésbé.Lehet, hogy a feleségnek meg sem
kottyan a pénztigyek kezelése, mikozben a férfi számára
kész gyotrelem. Mindketten képesek cjsszeadni, kivonni és
megállapítani az egyenleget, ám egyiki.ik szívesen csinálja,
a másik nem. Lehet' hogy a férfi szívesen váIlalja a porszí-
házasság- v zást, a n viszont lélekol feladatnak tartja. A férfinak
talán nehezére esik a számlák befizetése, míg a n gyolsan
 12 dolog' amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt ...ho1y avécénem tísztul meg magdt l

elintézi vásárlás kozben. A házassági szerepek felosztása
során fontos, hogy tudjuk, mi az, amit társunk szívesen vé-
gez eL, és mi az, ami nehezére esik. Milyen szép és j vol-
na, ha mindenkire olyan feladatok hárulnának, amelyeket
rommel végez, ám bizonyos feladatokat akkor is el kell
végezni, ha egyik fél sem vállalja szívesen.
Munkamegosztás a gyakorlatban
Íme egy gyakorlat, amely nemcsak annak eldontésében
Segít, hogy ki taltsa tisztán a vécét,hanem abban is, hogy a
tobbi felmertil feladatot hogyan osszuk meg egymás kcjzott.
Ha házasságra késztiltink, állítsunk ossze egy listát azokr l
a feladatokr l, amelyek sziikségesek a háztartás vezetésé-
hez. A bevásárlás, af. zés, a mosás, a takarítás mellett ne
feledkezziink meg az aut val kapcsolatos feladatokr l sem.
Kérji.ik meg erle a partneriinket is, majd vesstik ossze a két
listát, és osszesítsiik a kett ben felsorolt feladatokat.
Másoljuk le az cisszesített felsorolást, hogy mindket-
t nknek meglegyen az osszes feladat listája, és ktilcjn-kii-
68 lcjn mindketten írjuk a neviinket azokhoz a feladatokhoz,
""""""""
amelyeket gy véliink, mi fogunk elvégezni. Ha rigy gon-
,ri,i'-'.
mib l gondoljuk, hogy az esktiv lÍán ez kcinnyebben fog
menni?)
A feladatok felosztása nem jelenti azt, hogy ett l kezdve
élettink végéigránk hárulnak ezek a kotelezettségek' Fél-
éves házasság után a feladatok
egy részétrijra feloszthatjuk ma-
gunk k z tt. Az viszont biztos,
hogy egy ilyen megállapodás le-
het véteszi, hogyvilágosabban
lássuk az egymással szemben
támasztott elvárásainkat. Ha el-
végezzik ezt a gyakorlatot, és sikertil megállapodnunk ab-
ban, hogy ki milyen feladatot lát el, sok fol sleges konflik-
tustÓl megkímélhetj tik magunkat.
1. Milyen feladatokat végzelt apánk a család életében?
2. Milyen feladatok hárultak anyánkra?

doljuk, hogy k z sen végezzik, akkor írjuk oda mindket_ 3. Ha házasságk tésre késztiliink, állítsuk cissze a fent ja-
t nk nevét, de hrizzuk alá annak a nevét, aki els dleges vasolt listát.
felel se ]esz a feladatnak. Ha elkészti]ttink, szánjunk egy
estét arra, hogy sorra vessztik a választásainkat, hogy kide-
rtiljn, mely kérdésekbenegyezik az elképzeléstink, és hol
vannak eltérések. A nézetktil nbségeket beszéljtik meg, és
igyekezzink a lehet legnyíltabban és leg szintébben meg-
osztani egymással a választásunk szempontjait. Miután
figyelmesen meghallgattuk egymást, pr báljunk megálla-
podni abban, hogy ki vállalja a felel sséget az adott felada-
tért. (Ha a házasságkotés el tt nem sikerÍ.il megegyezniink'
 BÁRcsAK TUDTAM VOLNA...

...hogy a pénzÜgyek kezelését

el re meg kell terveznÜnk

mikor Karolynnal elhatároztuk, hogy cisszeházaso-

dunk, eszembe sem jutott, hogy el re megbeszéljiik,
hogyan osztjuk majd be a pénztinket. Igazság szerint egyi-
ktinknek sem volt pénze, hiszen én még egyetemre jártam,
Karolyn pedig épp hogy végzett. Egyetemistaként mindket-
ten kollégiumban laktunk. Soha nem béreltem lakást, nem
fizettem villanyszámlát, nem volt aut m, és még ruhát sem
nagyon Vettem' Részmunkaid s állást vállaltam, hogy az
egyetem k ltségeit ki tudjam fizetni' Volt egy kocsim, amit
a sziileimt l kaptam, és még a biztosítást is k fizették. A
ruháimat ajándékba kaptam a családomt l karácsonyra és
a sztiletésnapomra. Karolyn hasonl helyzetben volt, azza|
a ki.iltinbséggel, hogy miel tt beiratkozott az egyetemle,
egy évig teljes munkaid ben dolgozott, saját lakást bérelt,
és maga fizette a számláit.
Mindossze arra terjedt ki a pénziigyi megállapodásunk,

{

hogy megegyezttink, Karolyn teljes munkaid ben fog dol-
gozni, amíg én nappali képzésrejárok' A terv két h napig
miíkcjd tt. Karolynnak hajnali fél hatra kellett beérnie a
munkahelyére. Mivel nem korán kel alkat, igencsak meg-
viselte ez az éleÍforma,így megegyezttink abban, hogy
más tervet kell kidolgoznunk. Elhatároztuk, hogy mind-
ketten részmunkaid s állást vállalunk a délutáni rákban.
Karolyn hamarosan az egyik egyetemi tanárom mellett
kezdett dolgozni, én pedig egy helyi bankfiÓkban kaptam
állást' Nem kerestiink t l sokat' de éppen elég volt arra,
hogy ki tudjuk fizetni a diákotthoni lakásunk lakbérét,a
rezsit, az étkezésÍés a benzint az aut nkba. Három éven
keresztiil egyetlen ruhadarabot sem vetti.ink magunknak.
Amikor Végeztem aZ egyetemen,
és elkezdtem teljes munkaid _
ben dolgozni, minden vagyo-
nunk 150 dollár volt.
Akkoriban nem voltak anya-
gi problémáink, mivel pénziink
sem volt. Ha egy pár megegyezik abban, hogy egy hosz-
72 szabb távri cél - eseti.inkben a diploma - érdekébenáldo-
zatot hoz, és ahhoz elegend jovedelemmel rendelkeznek,
hogy az alapvet szi.ikségleteikr l megfelel en gondoskod-
janak, nem val színri, hogy anyagi természetÍínézeteltéré-
seik lennének. Nálunk is akkor kezd dtek a bajok, amikor
kezdtiink jobban keresni.
De még ekkor sem gondoltunk arra' hogy pénztigyi ter-
vet kéne készítentink. Háromévi kuporgatás után cjriilttink,
hogy lazábbra ereszthetjtik a gyepl t. Azonban igen eltér
elképzelésiinkvolt arr l, hogy mikor és mit engedhettink
meg magunknak. Terv híján - sok más párhoz hasonl an -
a pénztigyek kezelésének témája álland csatározások tere-
pe lett a házasságunkban' Senkit sem untatnék a csetepaté-
I
...hogy a pétlzt1gyek kezelésétel re meg kell teruezrtiink
ink leírásával, csupán azt szeretném hangsrilyozni, hogy ha
az eskiiv nk el tt kidolgoztunk volna egy kozos gazdálko-
dási tervet, akkor sok vitát ] meg vhattuk volna magunkat.
A pénztigyek kezelésénekalábbiakban javasolt terve párok
ezreinek segített abban, hogy
az eskiiv t kovet en elkeri.iljék
a pénz kcjrtili csatározásokat.
A,,mi pénzÜnk''
Apénz beosztásár l sz l terv els alapkove az a megá|-
lapodás, hogy az eskiiv t kovet en koztjs kasszát vezeti.ink.
A házasság célja, hogy egységet alkossunk. ,,J ban, rossz-
ban'' egyiitt kívánjuk leélni az élettinket. Ez azt" is jelenti,
hogy megosztjuk a jovedelmi.inket, és egytitt határozzlk
meg, hogyan kívánjuk felhasználni a pénztinket. Termé-
szetesen az ad sságaink is kozosek lesznek, és mindketten
felel sek lesztink azért, hogy visszafizessiik ket' ahogyan
a megtakarításaink is kozcjsek. Ha nem állunk készen a ko-
zcis kasszára, akkor nem állunk készen a házasságra.
73
Megtakarítás, adakozás, kiiltekezés
A pénziigyi terv kialakításának második lépéseaz,hogy
megegyeztink, a bevételeink mekkora hányadát takarítjuk
meg, mennyib l adakozunk, és mennyit koltiink el. Alap-
vet en három dolgot tehettink a pénztinkkel: félretehetjtik,
adhatunk bel le másoknak, és elk lthetjtik. A pénzi.igyi
tervezés alapja ezek aránya.
TanácsadÓi munkám soránarra buzdítoma párokat, hogy
10- 10-B0 száza|ék at ányban osszák be a pénz{iket. Takarítsák
meg és fektessék be a bevételiktizszázalékát. A megtakarí-
tás betegség vagy munkanélkiiliségesetén vésztartalékként
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt
szolgálhat, Ya1y az esetleges ad sságok kiegyenlítésétfe-
dezheti, lakás- vagy aut vásárlás esetén pedig ebb l fizet-
hetji.ik a tcirleszt részleteket.
A másik t1z százalékot adakozásra fordíthatjuk' így fe-
jezhetjtik ki hálánkat azért, amit kaptunk. Az si zsid és
keresztény hagyomány arra bátorít, hogy jovedelmi.ink tÍz
százalékát" adakozásra fordítsuk. A világon a legboldogabb
emberek nem azok, akiknek sok pénzi.ik van, hanem azo(,
akik tudják, milyen sok tjrom fakad abb l, ha segíthetne(
másokon. Egy korai keresztény irat szerint 'nagyobb bol-
dogság adni, mint kapni".10
Karolynnak és nekem soha nem okozott problémát, hogy
jovedelmtink Iiz százalékát adakozásra fordítsuk. Ezt az
alapelvet tanultuk a sztileinkt l, és gyakoroltuk már akkor
is, amikor még nem ismerti.ik egymást. Így konnyen meg-
egyezttink abban, hogy ugyanígy fogjuk folytatni kozosen
is. Soha sem bántuk meg ezt a dcjntéstinket. Ha azonban
a pár valamelyik tagja el szor találkozik ezze| a gondolat-
tal, alaposan meg kell vitatniuk az adakozás kérdését,hogy
kozos nevez re jussanak. Ha atiz százalékot trll soknak ér-
74 zik, akkor mekkora hányadot ajánlanának fel? J , ha már
ií1't''"'' """""""'" az eskiiv el tt sikertil megegyezésre jutniuk ebben a kér-
li
ir
désben.
E
f;,
I fizetni pedig ráériink kés bb is.
A maradék nyolcvan százaIék
A jovedelem maradék nyolcvan százaléka a lakhatási
koltségek (hiteltcirlesztés vagy bérleti díj), a kozmÍídíjak,
a biztosítás, a b tor, az élelmiszer, a ruházkodás, az uta-
zás, a gy gyszerek, az tidtilés k ltségei kozott oszlik meg'
Dontés kérdése, hogy mire mennyit szánunk. Minélt bbet
fizettink a lakhatásra, annál kevesebb jut az egyéb sziikség-
Ietek és igények kielégítésére.
...ltoqy a péruíigyek kezelésétel re meg keII tervezniink
A házasságkcjtés el tt nem tudhatjuk pontosan, mekko-
ra sszeget emésztenek fel a lakhatási és egyéb k ltségek,
ezérÍarra bátorítom a házasodni szándékoz kat, hogy ke-
ressenek ismeretségi kcjrtikben olyan párokat, akik már né-
hány éve házasok, és ahhoz hasonl lakásban vagy házban
laknak' amilyet k maguk is terveznek venni vagy bérelni.
Talán szívesen bepillantást engednek lakhatási és rezsikolt-
ségtikbe, esetleg egyéb kiadásaikba is. így reálisabb képet
alkothatunk a majdani kiadásokr l. optimális esetben a
lakhatási koltségek nem haladják meg a bevételek negyven
százalékát.
4,,
Esszer és megfontolt vásárlással sok pénzt megsp rol-
hatunk. Persze nem rigy' hogy tobbet fizettink ritik ltségre,
mint amennyit megtakarítunk egy j vétellel. A kortiltekin-
t bevásárlással jelent s osszegeket takaríthatunk meg, ám
ezid t és energiát igényel. Jutalmunk a megtakarított pénz
lesz, amelyet további sztikségleteinkre és igényeinkre for_
díthatunk. A vásárlás mÍivészeténekelsajátítására megéri
áldozni, melt megtértil a ráfordított energia.
Mindenképpen sz lnunk kell a hitelre vásárlás témakcj-
rér l. Ha lenne egy voros zászl a kezem tigyében, most
vadul lengetném. A média minden csatornán aztkozvet1ti
felénk' hogy vásároljunk most,
AzÍ azonban már csak csende-
sen teszik hozzá, hogy ha nem
készpénzzel fizetiink a megvá-
sárolt termékért, akkor hitelbe
sokkal tobbet kell fizetniink
érte. Mindig figyelmesen olvas-
suk el az apri bet s részt ahiIelszerz désben. A hitel olyan
kiváltság, amit meg kell fizetni.ink - bizonyos célokért na-
gyon is sokat.
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
A legfontosabb alapelv az, ho1y ha van is hitelkártyánk,
csak vészhelyzet (pl. orvosi kezelés), illetve rendkívtili
kiadások (pl. az elrom]ott aut megjavítása) esetén hasz-
náljuk, majd amint lehet, egyenlítstik ki a tartozást. A hi-
telkártyánkat soha ne használjuk olyan dolgok megvásár-
lására, amelyek nélkiilcjzhet k - inkább takarítsuk meg a
sziikséges sszeget, és kész-
pénzzel fizesstink. Egyes pénz-
tigyi tanácsad k azt javasolják,
hogy egyáltalán ne haszrráljunk
hitelkártyát.
De miért is vesziink fel hitelt?
Azért, mert most akarjuk meg-
szerezni azt, amire jelenleg nincs fedezettink. Ez egy ház
esetében helyes megoldás lehet, hiszen másktilonben bér_
leti díjat kellene fizetnrink. Ha j l választunk ingatlant, id -
vel még az értékeis emelkedni fog. Ha van annyi pénztink,
hogy letegy{ik a foglal t, és ki tudjuk fizetni a havi torlesz-
t részleteket, akkor a hitelfetvétel helyes d ntésnek tÍínik.
Ám a megvásárolt árucikkek nagy része nem rzi meg
76 az értékét,s t a vásárlást l fogva napr l napra veszít bel -
le. Megveszi.ink valamit, miel tt sszegyÍíjtotttik volna rá
a pénzt, majd t rleszthetjiik az árát, plusz a hitelkamatot,
mikÖzben a termék maga egyre csekélyebb értékkelbír.
Tudom j l, hogy a társadalmunkban bizonyos dolgokra
sziikségletként tekinttink, de miért kéne egy fiatal párnak
rendelkeznie mindazzal, amit a sztileik harmincévi házas-
ság alatt halmoztak fel? Miért kéne most azonnal a legjobb
és a legnagyobb mindenb l? Ezzel a hozzáá||ássa] sokan
megfosztják magukat a vágyakozás és a kitíízcjttcélok el-
érésénekélményétl. Viszonylag kevés dolog sztikséges az
élethez, és ezeket val színrileg be tudjuk szereznia tényle-
ges jovedelmiinkb l. Nem ellenzem az életet kellemesebbé
..hagy a pérutigyek kezelésétel re meg keII teruezniink
tev dolgok beszerzését,ha azok hosszti távon is betoltik a
rendeltetési.iket. De arra buzdítok mindenkit, hogy a jelen_
ben pr báljon élni, ne a jov ben. A jov orcjmei ne el zzék
meg a j v eredményeit. Ma é|vezzik azt, amivel ma ren_
delkeztink.
A feleségemmel éveken kereszttil játszottunk e1y já-
tékot, amelyet egyre jobban megszeretttink. Azt a nevet
adtuk neki, hogy ,,lássuk, mi mindenre Vagyunk képesek
olyan dolgok nélkÍil'amelyeket mások elengedhetetlennek
tartanak''. KényszerÍíségbl szoktunk rá erre a játékra még
az egyetemi éveink alatt, de aztán annyira rákaptunk, hogy
kés bb is folytattuk.
A játék menete a kovetkez : péntek este Vagy szomba-
ton elmegytink az átrházba, végignézzika polcokat, és
levesztink mindent, ami megragadja a tekintetiinket. Elol-
vassuk a címkét,megbeszéljiik, milyen izgalmas vagy ép-
pen hasznos az adott termék, majd vÍsszatesszíik a polcra,
és megbeszéljtik, hogy j l megvagyunk nélkiile. Ésmíg a
tobbiek megpakolva jonnek ki az tizletb l, és srilyos kolt-
ségekbe verik magukat' addig mi kéz a kézben kisétálunk,
és tjrtiliink annak, hogy a boldogsághoz nincs sztikségtink 77
tárgyakra. Melegen ajánlom ezt a játékot minden fiatal há-
zaspár számára.
Végtil egy utols gyakorlati javaslat a pénzigyi krízis-
helyzetek elkertilésére:állapodjunk meg abban, hogy egyi-
kiink sem bocsátkozik nagy ÖsszegÍí vásárlásba anélktil,
hogy megbeszélnéazt a társával. A megbeszélés célja, hogy
eldcjntsiik, val ban vállaljuk-e az adott kiadást. Állapod-
junk meg egy bizonyos cisszeghatárban, amelyet egyiktink
sem lép t l a másik fél j váhagyása nélktil. Az biztos, hogy
sokkal t bb nyugágy és fali dísz porosodna az áruházak
polcain, ha a párok alkalmaznák ezt a m dszert - és sok
pár talán boldogabb is lenne.
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
Ki vezeti a kiinyvelést?
A házasságra késztil párok j l teszik, ha még az eskti-
v lmegel z en megegyeznek abban, hogy melyiktik fogja
nyilvántartani a bevételeket és kiadásokat. A,,k nyvel '' fi-
zeti be a számlákat' és a felel s azérÍ,hogy tartsák ma-
gukat a megbeszélt pénztigyi tervhez. Ez nem azt jelenti,
hogy egyedi| hozza meg a pénztigyi dcjntéseket, hiszen
ez mindkett jtik koztis felel ssége.
A k nyvelés nem éIetre sz l feladat. Bizonyos id k -
zonként donthettink gy' hogy a másik fél vegye át apélz-
iigyek nyilvántartását. Mivel részletekbe men en megbe-
széljtik egymás kozott a pénztigyeinket, így hamar kidertil,
hogy melyiktinknek vannak jobb készségei ezen a téren.
Arra azonban mindenképpen fordítsunk figyelmet, hogy
mindkét fél legyen tisztában a pénziigyi nyilvántartással,
és pontos ismeretei legyenek a foly számlár l, a megta-
karítási betétr l és egyéb részletekr l' Ne feledjtik, ketten
alkotunk egy párt, és a pár mindkét tagjának át kell látnia a
pénzi.igyi helyzetiiket.
Remélem, hogy a fejezetben felvázolt elvek és javaslatok
segítenek a kozcjs pénztigyi tervek kialakításában és meg-
val sításában. Biztos vagyok benne, hogy ha valaki annak
idején felvilágosít arr l, hogy el re el kell tervezntink, mi-
ként fogjuk kezelni a pénziigyeinket a házasságkotés után,
megfogadtam volna a tanácsát.
l. Mire fordítjuk a pénziinket? Soroljuk fel a lehet legrész-
letesebben. Kérjiik meg paltnertinket ugyanerle.
2. Jcjvedelmtinkb l mennyit fordítunk adakozásra?
...ho1y a pérutigyek kezelésétel re meg kell tervezntink
3. Jovedelmiinkb l mennyit fordítunk megtakarításra?
4. Beszéljtik meg a 2. és 3. pontokat a partneri.inkkel, és
dontstik el, hogyan fogunk tenni az esktiv nket kovet en.
5. Már az esktiv el tt mindketten kezdjtik el alkalmazni
azt apénzigyi tervet, amelyben megállapodunk a kcjzcjs
életiinkre nézve - például ha rigy egyeztink meg, hogy
a jovedelmiink tiz százalékát fogjuk megtakarítani, ak_
kor tegytink így mindketten, ktilÖn-kiil n. (Eskiiv el tti
magataltásunk j l jelzi, hogyan tudjuk majd tartani ma-
gunkat a terviinkhoz aházasságkotés után.)
6. Ha már eljegyeztiik egymást, nyíltan tárjuk fel egymás
el tt anyagi helyzettinket (a tartozásainkat is beleértve),
hogy reális rálátásunk legyen bevételi forrásainkra és
ad sságainkra.
7. Mérjtik fel, milyen lakhatási és rezsikoltségek fognak ter-
helni az esktiv nket kcivet en, és azt is, hogyan Íitemez-
zlik várhat ad sságaink visszafizetését.
8. Igyekezztink megállapodni abban, hogy nagy osszegri vá-
sárlásr l csak a házastársunkkal ttirtént egyeztetés után
fogunk donteni. Csak akkor kertiljon sor a vásárlásra, ha
társunk is j váhagyta azt. (Rogzítsiik, mi az az értékha-
tár, amely felett nagy sszegÍínektekintjtik a vásárlást.)
9. Ki fogja a konyvelést vezetni, és miért?
 BÁRcSAK TUDTAM VoLNA...

...hogy a kolcsonos szexuális

beteIjesti lés
nem jon Iétre magát !

házasságnak ezen a tertiletén számítottam problé-

2\
l \ mákra a legkevésbé. Tet t l talpig férfinak érez-
tem magam, Karolyn pedig a legn iesebb n volt, akit is-
mertem - egymás iránti vonzalmunk er sebb már nem is
lehetett volna. Biztos voltam abban, hogy a házasságunk
ezen a téren mennyei lesz' Am az eskiiv nk után rá kellett
jonnom, hogy ami az egyÍk félnek mennyeÍ, az a másiknak
éppenséggel pokoli is lehet.
Senki sem mondta nekem, hogy a férfiak és a n k ki'i-
ltjnboznek egymást l. Természetesen tisztában voltam az
alapvet fiziol giai kÍiltinbségekkel, de szinte semmit sem
tudtam a n i szexualitásr l. Azt gondoltam, is éppen
annyira fogja majd élvezni a szexet, mint én; éppen olyan
gyakran lesz kedve hozzá, mint nekem; és ami számomra
cjrcimet nyijt, az számára is or mteli lesz. Ismétlem, szinte
semmit sem tudtam a n i szexualitásr l. Ésmint kideriilt,
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt
Karolynnak hasonl an kevés fogalma Volt a férfi szexuali-
tásr l.
Ha egy kicsit is utánaolvastam volna a témának, akkor
tudtam Volna, hogy már az si héber szentírás szerint is
azifjtt házaspárnak legalább egy évre van sztiksége ahhoz,
hogy megtanulják a kolcsoncjs nemi ciroms zerzést'Il Beval-
lom, tudatlan és tájékozatlan voltam e téren. Most azonban
megosztom mindazt, amit tudnom kellett volna az eskti-
v nk el tt a szexualitásrÓl.
E| szor is, j lett volna, ha tudom, hogy míg a férfiak
figyelmének kozéppontjában a szexuális aktus áll, addig a
n k figyelme els sorban a kapcsolatra irányul. Ha a kap-
csolat durva szavak vagy bánt magatartás miatt sértil, ak-
kor a n szexuális érdekl dése csokken. Számára a szex
olyan intim egytittlét, amelynek feltétele a szeretetteljes
kapcsolat. Ezzel szemben a férfiak hajlamosak rigy gondol-
ni, hogy a szexuális egytittlét megold minden problémát,
ami csak felmertilhet a kapcsolatban. Egyszer egy feleség
ezt mondta: ,'A férjem dtih sen kiabál velem, aztán este
bocsánatot kér, és azt akarja, hogy szeretkezzek vele. Azt
82 mondja, szeretné megmutatni, mennyire szeret' Azthiszi,
hogy a szex mindent rendbe hoz. De ez nálam nem így m(i_
k dik. Semmi kedvem a szexhez egy olyan emberrel, aki
bánt szavakat vág a fejemhez'''
A férfi lehetetlent vár a feleségétl, ha azt akarja, hogy
egy bánt jelenetet krjvet en a n felold djon, és teljes oda-
adással szeretkezzen vele' AZt ugyanis szinte bocsánatké-
résnek és val di megbocsátásnak kellene megel znie.
Mondhatjuk, hogy a n számára a sZeX a konyhában
kezd dik, nem a hál szobában. Ha a férj a konyhában a fe-
leségétaz szeretetnyelvén szi|itjameg, akkor a n sokkal
nyitottabbá válik a szexre, mire a hál szobába jutnak' Ha
a n a szívességekszeretetnyelvén ért, akkor a mosogatás
..hogy a ki)bs n s szexudlis beteljesiilés ruem j n létre magdt l
és a szemetes kiiirítéseszexuálisan inspirál lehet számára.
Emlékszem, egyszer egy férfi azt mondta: ,,Ha tudtam vol-
na, hogy a feleségem szexinek
találja, ha kiviszem a szemetet,
akkor napjában kétszer is kivit-
tem volna! Soha nem mondta
ezt nekem senki."
Ha a feleség az elismer sza-
vak nyelvén ért, akkor a f zt'
jére vagy a kiilsejére tett b k
ébreszthet benne vágyat a szexuális egytittlétre. Ugyanez
az eW igaz,bármi legyen is a n szeretetnyelve. Míg a férfi
számára kielégítlehet a testi egytittlét akkor is, ha nincs
tele a szeretettankja, an számára ez szinte lehetetlen.
Másodszor azt is jl lett volna tudnom, hogy a n szá-
mára az el játék fontosabb, mint maga a kcjzostilés. A n k-
nek áItalában sokkal hosszabb id re van sztikségtik ahhoz,
hogy izgalmi áIlapotba kertiljenek, mint a férfiaknak, akik-
nek t bbnyire pár perc is elég ehhez. A n ben az el játék
gyongéd érintéseiés cs kjai érlelik meg a vágyat a koz -
siilésre. Ha a férfi ajt stul ront a házba, csal dást okoz a 83
n nek. Elegend el játék néIktil a n rlgy érezheti magát,
mintha kihasználták volna. Egy feleség mondta egyszer:
,,Szeretném, ha érezném'hogya férjem szeret engem. De t
csak az érdekli, hogy megkapja, amit akar.''
Harmadszor, j lett volna tudnom, hogy a kcjlcs nos sze-
xuális kielégtilésneknem feltétele aZ azonos id ben elért
orgazmus. A mai filmeknek nagy szereptikvan abban, hogy
sok fiatal pár azza\ a feltételezésselkot házasságot, hogy
valahányszor szeretkezni fognak, mindig egyszerre jutnak
el a csricspontra, és mindketten ugyanazt a mennyei ro-
met élik át. A val ságban azonban a párok ritkán élnek át
kozos orgazmust. Az id beli egyezésnélsokkal fontosabb,
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt
hogy mindkét fél átélie az oÍ1azmlJs oromét. S t, sok n
SzíVesebben jut el az orgazmusig az el játék Során. Ha a
csikl ingerlése megadja neki az orgazmus gyonyorét, al<-
kor készen áll a kcjzcjsiilésre és a férje kielégítésére.A kci-
zosen elért orgazmus irreális elvárása sok párt foloslegesen
feszé|yez.
Negyedszer, j lett Volna, ha tudom, hogy ha az egyik fél
ráer lteti a testi egytittlét valamely formáját a házastársára,
akkor az egytittlét nem a szeretet megnyilvánulása, hanem
a szexuális kihasználás egyik formája. Ha valaki igazán
szereti a házastársát, akkor els sorban neki akar oromet
szerezni. Soha nem kovetel olyasmit, ami ellen a házastár-
sa tiltakozik. Ha a két félnem ért egyet a szexuális egytittlét
bizonyos formáit illet en, és ha nem sikeriil megegyezniiik,
akkor a házastársnak tiszteletben kell tartania párja ellen-
érzéseit'Ha nem kovetjiik ezI az alapelvet, azzala ktjlcso-
nos szexuális betelj estilést tessziik lehetetlenné.
otodszcjr, bárcsak tudtam volna, hogy a szex ttibb, mint
a nemi aktus! A szex természetébl fakad an osszeko-
ti a partnereket - nem egyszeriien két test osszefon dása,
a4 hanem n és férfi legintimebb testi, lelki egyesÍilése'Úgy
iiy,,,""',.'.'..........'.'.
gondolom, ez lehet az oka annak, hogy a kereszténység-
ahogyan a legtobb világvallás - a házasság számára tartja
fenn a szexuális egytittlétet. A szexuális egyestilés rendel_
tetése, hogy férj és feleség ktjzcjtt ktil nleges és életre sz -
l kot dést teremtsen. Ha csupán rigy tekinti.ink rá, mint a
szexuális vágy kielégítésénekm djára, akkor nem tolti be
els dleges szerepét' és a szeretet helyett az onzés megnyil-
vánulása lesz. Ám ha a szexuális egyiittlétben a két féI egy-
más iránti szeretete és elkcjtelezettsége fejez dik ki, akkor
az kolcsonos beteljesedéshez vezet.
Hatodszor, bárcsak tudtam volna, hogy a szexuális betel-
jesedés feltétele a kommunikáci . Újra és rijra meglep d m,
..ltogy a kolcsijn s szexudlis betetjesÍilés ruem j n létre magítol.
hogy kultriránkban, amelyet annyira átitat a kend zetlen
beszéd a szexualitásrÓl, a tanácsadÓ irodámba betér pá-
roknak mégis mennyire neheziikre esik, hogy házasságuk_
nak err l a teriiletér lbeszéljenek. Ha mégis megpr bálnak
beszélni r la, olyan m don teszik, hogy az inkább rosszal-
lást és elutasítást fejez ki. Nagyobb hangsrilyt fektetnek
arra, hogy beszéljenek, mint arra, hogy meghallgassák egy-
mást. Pedig egyedtil rigy tanulhatjuk meg, hogy párunknak
mi okoz oromet, illetve mit érez kellemetlennek, ha figyel-
mesen meghallgatjuk t. Senki sem gondolatolvas . Éppen
ezért bátorítom hosszti évek ta ahozzám fordul párokat
arra, hogy tanulják meg empátiával meghallgatni egymást'
Egymás figyelmes meghallgatása teszi lehet vé, hogy
megismerji.ik társunk gondolatait és érzéseit.Mire vágyik
és milyen gátlásokkat ktizd? Gyakorta buzdítom arra a fi-
atal párokat, hogy házasságuk els féI évébenminden h -
napban tegyék fel egymásnak a kérdést:,,Mit tegyek vagy
ne tegyek annak érdekében,hogy szexuális kapcsolatunk
minél jobb legyen?'' Vegytik komolyan társunk válaszát. Ha
az e|s fél évben így tesztink, akkor a legjobb riton hala-
dunk a kolcsonos szexuális beteljesedés felé.
Hetedszer, bárcsak tudtam volna, hogy a m lt nem ma-
rad a mriltban! Korunk szexuálisan nyitott kuItrirájában az
emberek nagy hányada él sze_
xuálisan aktív életet a házasság
el tt. Általános nézet, hogy a há-
zasság el tt szerzett szexuális
tapasztalat felkészítiaz embert
a házasságra' Ám a kutatások
mást mutatnak' Azok korében,
akik a házasság eI It szerez-
tek szexuális tapasztalatokat, kétszer annyi válás fordul
el , mint azok kozott, akik az esktiv jÍik el tt semmiféle
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt Ito1y a kijlcsijn s szexudli-s beteljesíilés nem j n létre magdt l

szexuális tapasztalatot nem szereztek. Úgy t nik, hogy a

házasság el tti szexuális kapcsolat sok esetben pszichol -
giai gátat képez, és akadályozza a szexu'ális egység létrej t-
tét a házasságban.
Kult ráilkban a házasság el tti szexet sokan kellemes 1. Hogyan jellemezztik a mai kultrira viszonyulását a szex-
sz rakozásnak tekintik' és rigy vélik, hogy házasságkcités_ hez?
kor lezárhatják a mriltat, és tiszta lappal indulhatnak. De 2. Mennyiben egyezik ez a mi hozzáá|lásunkkal?
pszichol giai értelemben egyáltalán nem konnyÍi tiszta
lappal indulni' A partnerek t bbnyire tudni akarják, mi- 3. A kutatások szerint azok korében, akik a házasság el tt
lyen szexuális mrilttal rendelkezik a párjuk, majd amikor szereztek szexuális tapasztalatokat, t bb válás fordul el ,

megtud;'ák, nem tudnak szabadulni annak emlékétl. Az mint azok kozott, akik nem. Mi lehet ennek az oka?
emberi psziché mélyénelemi vágy kiált a kizár lagos társ- 4. Mennyit mondtunk el partneriinknek a szexuális m l-
kapcsolat iránt, és fájdalommal ttilt el minket a tudat, hogy tunkb l?
társunk mással is intim kapcsolatba kertilt.
Meggy z désem, hogy a korábbi szexuális kapcsolatok 5. Ha komolyan fontolgatjuk a házasságot, olvassuk el
kérdésétj obb már a házasság e| tt tisztázni. Ha hallgatunk, egyiitt Clifford és Joyce Pennert l A szexualitd.s ajdndé-
és anélkiil léptink a házasságba, hogy szintén beszélnénk ka12 c1míi konyvet.

az azÍ megd' z szexuális tapasztalatunkr l, szinte biztos,

hogy a mrilt beszivárog a jeleniinkbe. Ha mindez aházas-
ságk tést ktjvet en dertil ki, a becsapotts ág érzésegyakran
86 fájdalmasabb, mint a házastárs szexuális el életének meg-
ismerése.
Ha a pár számára gondot okoz a korábbi szexuális ta-
pasztalatok kérdésénekmegbeszélése és megnyugtat le-
zárása, akkor azt tanácsolom, hogy várjanak az esktiv vel
addig, míg - akár szakember bevonásáva] - fel nem dolgoz-
zák a problémát.
Remélem, hogy a fejezetben cisszegyÍijttitt gondolatok
segítenek abban, hogy reális képet alkossunk a kolcstjnÖs
szexuális beteljesedésr l. Javaslom továbbá, hogy a párok
házasságuk els évébenkoztjsen olvassanak el néhány
konyvet a szexualitásr l.
 BÁRCSAK TUDTAM VoLNA... Kffi

...hogy egy egész csaIádba

házasodom be

évedés lenne azt gondolni, hogy az eskiiv után csak

kettlnkr l sz l majd az élet. Egy egész családba há-
zasodunk be, melynek tagjai az eskiiv t kcjvet en élettink
részeivéválnak. A mézesheteket lemélhet leg kettesben 89
Ülrr','t,l,
t ltjtik' ám azt kovet en mindkett nk sztilei jelen lesznek
az élettinkben. A hagyományos társadalmakban a sztil k
részvétele az ifj(l pár mindennapjaiban sokkal nyilvánva-
l bb és hangsrilyosabb. A menyasszony gyakran odakrjlto-
zik a v legény családjához, és a nagy csa]ád korében élik
kcjzos élettiket. Elvégre a hozományt megfizették, 1gy a fe-
leség ezentril a férj családjához tartozik. A férj anyja tanítja
meg arra, hogyan legyen a fia j felesége. A nyugati kultrjra
nem szabályozza 1lyen mereven a házastárs családtagjaival
val kapcsolatot, de a sziil k ezekben a társadalmakban is
jelent s szerepet játszanak a fiatalok életében.
Az elm lt harminc évben az alábbi panaszokkal fordul-
lakhozzám a párok:

L
 12 dolog, amit j lett Volna tudni az eskÜv m el tt
- ,,A férjem anyia mindenáron f zni akar tanítani. De hi-
szenl1z éve f. zok, nincs sziikségem a segítségére.''
- ,,A feleségem apja nem kedvel engem, szerinte )rangon
alul< men't férjhez a lánya. Gondolom, azt akarta, hogy a
veje orvos vagy iigyvéd legyen. Nem akarom megmondani
neki, hogy vízvezeték-szerel ként tobbet keresek, mint k
ketten."
- ,,A férjem anyja és a n vére nem hív meg engem a csalá-
di sszej vetelekre. A s gorom feleségét meg szokták hívni,
de engem soha."
- ,,A feleségem bátyja meg Van rtilve a sportért. Nem sok
kozos vonásunk van. Szerintem évek ta egyetlen k nyvet
sem olvasott, és egyáltalán nem érdekli a politika.''
_ ,,Az ap som konyvel . Ahányszor csak taláIkozunk,
mindig tanácsokkal lát el, hogyan gazdálkodjunk a pén-
ztinkkel. Az ahelyzet, hogy t bbnyire nem értek vele egyet,
de igyekszem udvariasan b logatni."
- ,,A férjem bátyja négy éwel id sebb nála, és folyton
kioktatja t, hogy mikor mit kéne tennie. Gondolom, még
mindig gondoskod báty akar lenni, de engem szornyen
90 zavar, hogy a férjem ennyire a testvére befolyása alatt áll.
í;'',,'r'l : """"""""'
Ha a sÓgorommal eltér a véleményiink,a férjem mindig a
bátyja pártjára á1l.''
- ,,A feleségem sztilei pénzt adnak a lányuknak, hogy
megvehessen olyan dolgokat, amelyekre nektink nem te-
lik. Nekem ez nagyon rosszulesik. Szeretném, ha hagynák,
hogy megálljunk a saját lábunkon'''
- ''A férjem szi.ilei sokszor váratlanul toppannak be hoz-
zánk, és azt várják t ltink, hogy olyankor mindent dobjunk
félre, és veliik foglalkozzunk. Ez kezd nagyon bosszant -
vá válni. Nem akarom megbántani ket, de szeretném, ha
el bb telefonálnának, és megkérdeznék, hogy nekiink is
alkalmas-e a látogatásuk.''
L
...ltoqy egy egész csalddba h zasodom be
Amikor házasságot kottink, egy j család részévévá-
lunk. A kiterjedt családhoz tág rokoni ktjr tartozhat: sziil k,
mostohasziil k, testvérek' mostohatestvérek, nagybácsik,
nagynénik, unokatestvérek, s t akár házastársunk el z
házasságáb l származ gyerekei és exférje/exfelesége is.
Újdonstilt családtagjainkat nem hagyhatjuk figyelmen kí-
vtil. A veltik val kapcsolatunk lehet távoli vagy kozeli, j
Vagy IoSsZ, de jelen lesznek az életiinkben, hiszen mind-
annyian egy családba házasodunk be'
Sokkal k nnyebb lesz az élettink, ha j viszonyt ápolunk
a rokonsággal. Ha kozel lakunk egymás családjához, szo-
rosabb kapcsolat alakulhat ki kcjzttink. Ha azonban nagy
távolságra éliink t ltik, akkor elképzelhet , hogy pozitiv,
ám távoli viszonyban fogunk állni egymással. Talán csak az
tinnepek, az esktiv k, a temetések alkalmával találkozunk
a tágabb családdal.
Amit mérlegelnÜnk kell
A tág család tagjai k zi.il általában a házastársunk szti-
leivel állunk a legszorosabb kapcsolatban. Éppen ezért eb- 91
ben a fejezetberr els sorban a házastárs kozvetlen család-
tagjaival val kapcsolatr l lesz sz . Az alábbiakban sorra
vesziink néhány olyan teriiletet, amelyen nagy kortiltekin-
téssel kell eljárnunk.
A sor elején állnak az tinnepek, k ztiliik is kiemelkedik
a karácsony. A nyugati kultrirában a legt bben a karácso-
nyi id szakban találkoznak a családtagjaikkal. Általában
mindkett nk sztilei azt szeretnék, hogy náluk toltsiik a ka-
rácsony els napját. Ha ugyanabban a városban élnek, ak-
kor talán meg is tudjuk oldani, ám a távolság n vekedésé-
vel ennek egyre csokken az esélye. Ilyenkor például olyan
megállapodást kcjthettink, hogy az iinnep egyik napját az
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt ...ltogy egy egész csalddba h zasodom be

egyikiink, a másik napját a másikunk sztileivel toltjiik. Le-
hetnek más tinnepek is, amelyek kiemelt jelent séggel bír-
nak valamelyiktink vagy mindkett nk családjában'
Az i.innepeken tril számolnunk kell a hagyományokkal
is. Egy fiatal feleség a kovetkez t mondta nekem: ,,A n vé-
remmel évek ta meghívjuk édesanyánkat a sziiletésnapján
egy tinnepi ebédre. A férjem szerint viszont idén nem en-
I
gedhetjtik meg magunknak, hogy hazaltazzam' Ezt nehéz
elfogadnom. Nem akarom, hogy a családom megharagud-
I
a soros. Amikor az én sztileimmel kcizosen megytink Vacso-
rázni, mindig k fizetnek. Fel sem meriilt bennem, hogy a
feleségem sztilei azÍvárják eI, hogy én fizessek.''
Találkozhatunk vallásos színezet elvárásokkal is.,,Ki-
dertilt, hogy amikor a férjem sztileinél toltjiik a hétvégét,
k elvárják t ltink, hogy péntek esténként veli.ik egytitt
menjtink el a zsinag gába, pedig mindketten keresztények
vagyunk - mondta egy fiatalasszony. - Nagyon kényel-
metlentil érzem magam ilyenkor, de nem akarom megbán-
tani ket' Kíváncsi vagyok, hogy vajon k is eI fognak-e

I
jon a férjemre, de att l tartok, mégis igy |esz."
Egy ifj férjt l pedig ezt hallottam: ,'Ami ta aZ eszemet kísérniminket vasárnapi mi-
I

tudom, j lius negyedikén a család férfitagjai korán reggel sére, amikor látogatÓba j nnek
t
I

hozzánk." A férje így folytat-

I

I
elmennek horgászni, majd a kifogott halat egytitt megstit-
I ji.ik. Ilyenkor minden unokatestvér osszegyíílik,és az egész ta: ,,A feleségem sztilei pedig
t napot egytitt t ltjiik. A feleségem viszont azt szeretné, ha azzal hoznak zavarba engem,
az szi|eit látogatnánk meg aznap, pedig veltik csak be-
I

I
hogy amikor náluk vagyunk, és
i tiltink egy étterembe ebédelni. Arra bármikor keríthetnénk egytitt megytink misére, elvár-
I
I aikalmat.'' A legtobben mély érzelmekkel ktjt dtink a csalá- ják, hogy lt nyben menjek. A
ti

i" di hagyományainkhoz, amelyeket nem hagyhatunk figyel_ mi kozosségtinkben eZ nem szokás, nekem pedig egyetlen
men kívtil. Ölt ny m van, amit a nagymamám temetésérevettem ot év-
i:
I
,' .
Társunk családtagjai rendszerint ktilcjnféle elvárásokat vel ezel tt. Azt nem szívesen veszem fel.''
En," táplálnak veltink szemben. Ám ha nem ismerttik meg egy- El fordulhat, hogy házastársunk sztilei trilságosan er -
I
E
más sztileit elég alaposan az eskiiv el tt, konnyen el for- teljesen képviselik vallásos meggy z déstiket, amely kii-
E
f'
dulhat, hogy nem vagyunk tuda- lonbcizik a mienkt l. ,,Ahányszor csak találkozom az ap -
Íában az elvárásaiknak' ,,Sokáig sommal, mindig az az étzésem,hogy át akar térítenia
maga felekezetébe - mondta egy fiatal férj. - Énis keresz-
I

tartott, amíg rájottem - mesélte

egy fiatal férj -, hogy amikor
étteremben vacsorázunk a fele-
ségem sziileivel, k tigy gondol-
ják' hogy az egylk alkalommal
k hívnak meg minket, legk -
zelebb pedig mi ket. Iszony zavarban voltam, amikor a
feleségem a Vacsora végénfigyelmeztetett, hogy én vagyok
tény vagyok, de korántsem olyan dogmatikus és tolakod ,
mint . Szerintem a hit mindenkinek személyes iigye, és
egyáltalán nem tetszik, hogy mindenáron meg akar gy zni
a maga igazári|."
Mindkett nk szi.ileinek lehetnek olyan szokásai, amelye-
ket zavar nak érztink. Kidertilhet például, hogy a férj ap sa
cstitortokonként kocsmába jár a cimboráival, majd mikor
 12 dolog' amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt
hazatér, részegen kiabál a feleségével.Az any s minden be-
szélgetésalkalmával elpanaszolja ezt alányának, aki pedig
beszámol a torténtekr l a férjének.A férj tehetetlennek érzi
ma8át ebben a helyzetben, és egyre jobban zavarja, hogy
az anylsa folytonosan panaszkodik, amivel felzaklatja a lágossá vált el tti.ink, hogy beszélget partneriink mit akar
lányát.
Megan mindcissze ot h napja volt férjnél,amikor tanács-
ad irodámban így panaszkodott: ,,Nem ismerek még egy
olyan pedáns n t, mint amilyen az any som' Látnia kéne a
szekrényeit. Minden cip je kifényesítve sorakozik a polco_
kon, a ruháit pedig színek szerint rendezi el. Sajnálom, de
én nem vagyok ilyen rendmániás' Amikor eljon hozzánk,
mindig kioktat, hogy szerinte hogyan tehetném egyszerÍíb-
bé az életemet. Nem érti meg, hogy én soha nem leszek
olyan osszeszedett, mint . Ráadásul id m sincs mindent
folyton rendben tartani."
A meghallgatás míivészete
A fentieken kívtil számos egyéb tertileten szembestil_
94 hetiink azzal, hogy házastársunk családtagjainak sajátos
és a mienkt l eltér gondolatai, érzéseiés vágyai vannak'
Hogyan alakíthatunk ki mégis j kapcsolatot veltik? A j
kapcsolatok alapja egymás empatikus meghallgatása. A fi-
gyelmes és megért hallgatás azt jelenti, hogy igyeksztink
megérteni, mit gondol a másik fél, hogyan a]akult ki az á|-
láspontja, és milyen érzésekfÍízdnek hozzá'
Természetiinknél fogva a legt bben nem vagyunk j
,'hallgat k''. T bbnyire alig hallgatjuk meg egymást, és már-
is készen állunk a vá]asszal - netán a visszavágással, így a
beszélgetés hamar vitává fajul. Ha empatikusan hallgatunk
meg valakit, akkor nem sietiink a válasszal, amíg biztosak
nem Vagyunk abban, hogy val ban megértetttik az illet
..hogy egy egész csal "dba h zasodom be
mondanival iát. A megéItést az o|yantiszÍáz kérdésekse-
gítik el , mint például: ,,Arra célzo7, hogy...? Így értetted?"
vagy ,,Ha j l értem, azt szeretnéd, ha... Tényleg így van?''
Csak akkor fejtsi.ik ki a véleménytinket a témár l, ha már vi-
mondani nektink, és hogyan érez az adott témával kapcso-
latban' Ha ítélkezésés rosszallás nélki.il végighallgatjuk t,
nagyobb ava| szin sége annak, hogy is kíváncsi |esz az
álláspontunkra.
Az empatikus meghallgatás nem jelenti azt, hogy min-
denben egyet kell érteni.ink, ám elengedhetetlen, hogy tisz-
teletben tartsuk egymás gondolkodását. Ha barátságosan
beszéltink partneri.inkkel, és figyelmesen meghallgatjuk t,
akkor megn annak az esélye, hogy is ugyanígy tegyen. A
kcilcscinos megértés és tisztelet egymás mondanival jának
figyelmes meghallgatásáb l fakad.
Ha házastársunk családtagjaival beszélgetiink, mindig
csak a magunk nevében nyilatkozzunk, és a saját érzése-
inkr 1 beszéljtink. Ahelyett, hogy azt mondanánk: ,,Na-
gyon megbántottál' amikor azt mondtad...'', fejezztik ki
magunkat inkább egyes szám els személyben, valahogy
így: ,,Rosszulesett nekem, amikor azt hallottam, hogy...''
Ha én-iizeneteket használunk, akkor magunkr l - saját ér-
zelmeinkr l és gondolatainkr l - beszéltink, míg ha part-
nertinket helyezztik mondanival nk kozpontjába, vádas-
kod nak tÍinhettink, amivel ellenállást váltunk ki bel le.
A fentiekben említett férj például ezt mondhatja az anyl-
sának: ,,Zavarban érzem magam, amikor Kimberlyt l azt
hallom, hogy minden beszélgetésetekalkalmával a férjed
alkoholproblémájár l és durvaságár l van sz . Nem tudom,
segíthetnénk-e neked valahogyan, és ha igen, akkor mit te-
hetnénk?''
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt
A cél: a kiiziis megegyezés
A társunk sziileivel val j kapcsolat kialakításának har-
madik feltétele, hogy megtanuljuk, hogyan kezelhetjtik a
kozttink lev kiiltjnbségeket. A kozcjs megegyezés kialakí
tásának els lépéseáltalában egy javaslattétel. Tegytik fel,
hogy Jeremy ilyen javaslattal fordul felesége sztileihez: ,,Tu_
dom' hogy szeretnétek, ha veletek ttjltenénk a karácsonyt.
Az én sziileim is ezt szeretnék. Mivel oIszáz kilométerre
laktok egymást l, így egyértelmÍí,hogy nem lehetiink ott
mindkett tcjknél ugyanazon a napon. Arra gondoltam,
hogy megoszthatnánk a két család kozcjtt a hálaadás tin-
nepét és a karácsonyt' Mondjuk, idén veletek toltenénk a
hálaadást, és az én sztileimnél a karácsonyt, a kovetkez
évben pedig fordítva. Szeretném, ha sikeriilne olyan megol-
dást találnunk, amely mindannyiunknak megfelel.''
Miután Jeremy el állt a javaslatával, a felesége sztilei há-
rom lehet ség koztil választhatnak: elfogadhatják vagy m -
dosíthatják Jeremy indítványát, vagy tehetnek egy egészen
j javaslatot. K nnyebben jutunk egyezségre, ha képesek
96 vagyunk tisztelettel végighallgatni egymás álláspontját. Az
iinnepek, hagyományok, elvárások' vallási nézetek és ma-
gatartási minták k zott fennáll ktilonbségek mind ezzel
a tárgyalásos m dszerrel kcjze-
líthet k meg a leghatékonyab-
ban. Így juthatunk végtil olyan
megoldásra, amely mindenki
számára elfogadhatÓ. A koz s
megegyezés meger síti a kap_
csolatokat.
K nnyebben jutunk megegyezésre, ha kcjvetelések he-
lyett kéréseketfogalmazunk meg. Tim ezt mondta a sztile-
inek: ,,Nagyon cjri.iltink, amikor meglátogattok minket, és
...hoqy egy egész csal "dbtL házasodom be
szívesen t ltjtik veletek a szabadid nket' de azt szeretném
kérni t letek, hogy miel tt eljott k' hívjatok fel minket te-
lefonon, hogy meg tudjuk beszélni, ráériink-e aznap' Azért
kérem ezt, mert miután mrilt cstitortokon beugrottatok
hozzánk, éjféligkellett dolgoznom, hogy be tudjam fejez_
ni másnapra a beszámol mat. Nekem sokkal megfelel bb
nap lenne a péntek. Tudnátok inkább péntekenként járni
hozzánk?''
Tim javaslatot tett, és kéréssel fordult a sztileihez' A szii-
lei elfogadhatták vagy elutasíthatták ezt' esetleg tehettek
egy másik javaslatot. Akárhogyan is dontcjttek, Tim pozitív
hozzááLlása Segített a j kapcsolat fenntartásában.
lsmerjlik meg a szfil k szeretetnyelvét
A házastársunk sziileivel val j kapcsolat kialakítása ér-
dekében hasznos lehet, ha megtudjuk, mi az els dleges
szeretetnyelvtik - és ezen a nyelven sz lítjuk meg ket. Ha
érzik, hogy szeretjtik ket, akkor a ktilonbségek is k ny-
nyebben kezelhet k. A szeretet kifejezésének legalkalma-
sabb eszkcjze a megfelel szeretetnyelv használata, melyet
részletesen az Egym "sra hangolva címÍík nyvemben fej-
tettem ki.
Saját hazásságom kezdetén meglehet sen lazán kapcso_
l dtunk egymás családtagjaihoz. Az els két évben mind-
kett nk sztileit l háromezer kílométerre laktunk. Csak ka-
rácsonykor látogattuk meg a sziileinket' akik ugyanabban
a városban éltek. Az én családomban szenteste, a felesége_
mében karácsony els napján volt szokás egyritt iinnepelni.
Nem tril szoros, de pozitív kapcsolatot sikertilt kialakíta-
nunk egymás sziileivel.
Karolyn apja meghalt, miel tt osszeházasodtunk. Ami-
kor befejeztem a tanulmányaimat, és kozelebb kcjltozttink
 12 doloq, amit j lett volna tudni az esktiv m el tt ..ltogy egy egész csalddba hazasodom be

a családtagjainkhoz, feleségem édesanyja kiiltjnosen is a kcjvet en. Ha vannak házas testvéreink vagy barátaink,
szívébe zárt. a szívességek szeretetnyelvét beszélte, és beszéljtik meg veltik, milyen elvárásokkal találkoztak
miután kifestettem aházát, bármit tehettem, mindenben tá- házastársuk családjában.
mogatott. .Az én sztileim szintén segít készek és elfogad -
4. Mint minden embernek, társunk sztileinek Ís megvan-
ak voltak, és soha nem akartak ránk telepedni' Csak ut lag
nak a maguk szokásai - j k, rosszak egyaránt - a hétvégi
j ttem rá, milyen j l jártunk mindkett nk sztileivel. Nagy
kcjzcjsbiciklizést l a cstitcjrtcjk esti ivászatokig. BeszéI-
bajban lettem volna, ha a rokonságban kapcsolati konflik-
gesstink sztileink szokásair l, és fordítsunk figyelmet az
tusokkal találom szemben magam. J val kés bb ébredtem
esetleges zav ar l tényez kre.
F
I
rá, milyen naivan gondolkodtam annak idején. A tanács-
adásomra j ár l házasp ár ok százainak panaszaib Ól j cittem rá, 5. Milyen vallásos meggy z dés jellemzi a sziileinket? Be-
hogy milyen kivételes helyzetben voltunk fiatal házasok- széljtink err l társunkkal, és fordítsunk figyelmet arra,
ként. A házastárs sztileivel val j kapcsolat kialakításához
h
ami feszélyez lehet a kapcsolatunkban.
általában sok id re és er feszítésre Van sztikség.
E 6. Mennyire vagyunk képesek végighallgatni a sztileinket
Remélem, ez a fejezet segítséget nyrijt abban, hogy fel-
; olyan témában, amiben eltér a véleményiink? Tudjuk-e,
fedezztik, milyen konfliktusforrások ad dhatnak a tágabb
hogyan lehet barátságos légkorben, ítélkezésnéIkiil ki-
családdal val kapcsolatunkban, és megtanuljuk, miként
t fejteni az álláspontunkat? Idézztink fel olyan eseteket,
I kezelhetjtik ezeket a problémákat. Minél alaposabban át-
I amikor sikertilt figyelmesen meghallgatnunk ket, és
gondoljuk ezI az esktiv el tt, annál kevésbéérhetnek meg-
t lepetések.
olyat is, amÍkor nem.

I Beszélgetéseink során mennyire tudunk a magunk nevé-

..
7.

t-u-
ben beszélni? Amikor nézeteltérésiinktámad, én-iizene-
i,,, ,
teket használunk, vagy inkább a partneriink felett ítélke-
I z te-izenetekkel fejezzik ki magunkat? Beszélgessiink
err l, és figyeljtink arra, hogy mindig a magunk nevében
J 1. Mi a szokás a családunkban karácsonykor és más jelen- beszéljtink'
É
I t sebb tinnepek alkalmával? Milyen konfliktushelyzetek
8. Ha két ember nem ért egyet valamiben, akkor megegye-
ad dhatnak?
i
zésre kell jutniuk. Ilyenkor a legjobb, ha javaslatot te-
2. Milyen hagyományokhoz ragaszkodik a családunk? sziink, meghallgatjuk a másik fél javaslatát, majd olyan
(Ezek nem feltétleni.il kothet k valamely iinnephez, de megoldást keresiink, amelyet mindketten el tudunk fo-
nagy jelent ségtik van a családtagok számára.) gadni. Eddig milyen sikerrel alkalmaztuk ezt a m dszert?
Idézzik fe| az ezzel kap csolatos tapasztalatainkat.
3. Pr báljuk feltérképezni,milyen elvárásokat fognak tá-
masztani veliink szemben társunk sztilei az esktiv t
12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt

9. Ktinnyebben jutunk megegyezésre, ha kéréseketfogal_ -H *X

mazunk meg kovetelések helyett. Idézztink fel olyan xx

gti

Hfi
eseteket, amikor a kérésiink a másik fél számára inkább BÁRCsAK TUDTAM VoLNA...
kcivetelésnek tÍ1nt. Beszéljtik meg, milyen megfogalma-
zást érzi.ink kérésnek,és mit tartunk kovetelésnek.

l0. Ismerji.ik-e egymás sztileinek a szeretetnyelvét? Ha igen,

milyen sikerrel tudjuk megsz lítani ket a nyelvtikon?
Ha nem, milyen lépéseket tehetnénk annak érdekében,
hogy jobban megismerjiik ket?
...hogy a spiritualitás
11. Ha jtivend beli házastársunknak már vannak gyelme-
kei, mindenképpen fordítsunk figyelmet a gyerekeivel nem egyenl
valÓ kapcsolatra. Az ilyen házasságok els számri konf-
liktusforrása a gyerek és a nevel sztil kozott fellép a templomba járással
fesztiltség.

f ill és Matt kilenc h nappal az esktiv jeproblémánk,

után jelent
J meg a tanácsad irodámban. ,'Van egy
amit nem tudunk megoldani - kezdte Jill. - Matt nem akar
templomba járni velem. Azt mondja, hogy a templom un- lol
tatja, és kozelebb érzímagát Istenhez a golfpályán. Míg
én a templomban vagyok, addig golfozni megy' Ez nincs
rendjén. Soha nem gondoltam volna, hogy ez veltink meg-
torténhet. Miel tt osszeházasodtunk, Matt minden vasár-
nap eljott velem a templomba, és r1gy t nt, hogy j l' érzi
ott magát. Utána mindig megbeszéltiik a hallottakat. Azt
mondta magár l, hogy keresztény - de kérdem én, hogy
lehet valaki keresztény, ha nem akar templomba járni? Azt
állítja, hogy ítélkezemfelette. Talánígaza van. De nagyon
bánt engern ez ahe|yzet, és kezdem rigy érezni, hogy hiba
volt osszeházasodnunk.''
Jill legf bb problémája az volt, hogy járnak_e templomba
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt
Vagy sem' Am Matt számáÍaa spiritualitás egészen mást je-
lentett. Gyerekkorában nem járt templomba, de egyetemis-
taként rendszeresen látogatta egy keresztény diákszervezet
találkoz it' olvasta a Bibliát, és Jillel vasárnaponként eljárt
templomba. Eleinte érdekesnek találta ezeket az alkalma-
kat' de miután végzetÍaZ egyetemen és dolgozni kezdett,
trilságosan kiszámíthat nak és egyhangrinak talá]ta a szeÍ-
tartást. iszintén kozelebb érezle magát Istenhez a golfpá-
lyán, mint a templomban, és nem fért a fejébe, miért csinál
Jill olyan nagy tigyet abbÓl, hogy elkíséri-e t vagy sem.
Jil] azonban ossze volt torve. El sem tudta képzelni az
életétanélktil, hogy keresztény kozosségbe járt volna.
- Mi lesz, ha gyerekeink lesznek? Nem tudom elviselni
azt a gondolatot, hogy a gyerekeim ne járjanak templomba
- kesergett.
Láttam, hogy Matt egyre jobban feszeng'
- Jill, még nincsenek gyerekeink. Ráértink megoldani ezt
a problémát, majd ha ott tartunk - Vetette k zbe.
Az évek során sok hasonl párbeszédet hallottam olyan
házaspárokt l, akik konfliktusba kerti]tek egymással vallá-
sos meggy z désiik ktilcjnboz sége miatt. Úgy trinik, há-
zasságkotés el tt a spiritualitás kérdésekevésséfoglalkoz-
tatja a párokat, s t sokuknál szÓba sem kertil a vallásos hit
kérdése.
A ktilonbcjz kultrirákban
végzett antlopol giai kutatások
során az antropol gusok arra a
megállapításra jutottak, hogy az
ember,,gyÓgyíthatatlanul'' val_
lásos. Nincs olyan kultrira a világon, amely ne alakította
volna ki a maga hitrendszerét az anyagin trili világr l. A
r mai mitol giát l a bennsziilott
tcirzsek démonhiténát
számos példa támaszIja alá,hogy az ember mindig is hitt
...hogy a spiitualit s nem egyeruL a"templomba j rdssal
abban, hogy a láthat világ nem minden. Az antropol gia
másik jelent s felfedezése, hogy a vallásos hit nagymérték-
ben befolyásolja az emberi magatartást. Ez épptigy érvé-
nyes az gynevezett primitív vallásokra, mint a fejlettebb
vallási rendszerekre, így a judaizmusra, a kereszténységre,
a buddhizmusra, a hinduizmusra, a zsidÓ és az iszlám val-
lásra. Spirituális felfogásunk alapvet en meghatározza azt,
ahogyan éltink.
Éppen ezért a házasságra késztil pároknak feltétlentil
meg kellene ismernitik egymás vallási felfogását. Meg-
keri.ilhetetlen a kérdés,hogy a partnerek ossze tudják-e
egyeztetni spirituális meggy z déstiket. Kevés dolog ké-
pes olyan srllyos házassági válságot okozni, mint az eltér
világnézetb l ad d ktil nbségek. Ez az oka annak, hogy
a legtobb világvallás arra buzdítja híveit, hogy saját vallá-
si k z sségtikon beli.il kossenek házasságot. ,,Ne legyetek
a hitetlenekkel felemás igában' mert mi k ze egymáshoz
azigazságnak és a gonoszságnak, vagy mi koze van a vilá-
gosságnak a sÖtétséghez?''13Stilyos kérdésez, amelyet egy
btilcs pár nem prÓbál megkertilni.
r03
Mit gondolunk lstenr l?
Melyek azok a kérdések,amelyeket át kell gondolnunk?
E| szor is Istenr l alkotott fogalmainkat kell tisztáznunk.
Az oszÓvetség így kezd dik: ,'Kezdetben teremtette Isten a
mennyet és a foldet.''la Kés bb így folytat dik: ,,Megterern-
tette Isten az embert a maga képmására, Isten képmására
teremtette, férfivá és n vé teremtette ket.''15 Sz szerint
értelmezztik ezeket a szavakat? Van egy transzcendens,
mindenhat Teremt , aki maga teremtette az egész világot,
benne az embert, a maga képmására? Vagy egyszerííen a
zsidÓ mitol gia részekéntkezeljtik ezeket a kijelentéseket?
12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt
A kérdésekre adott válaszaink alapvet en meghatáÍozzák,
hogy miként látjuk cinmagunkat, és hogyan éljtik az éle-
ttinket. Ha rigy gondoljuk, hogy Isten val ban a világ te_
remt je és ura, az elvezet a kovetkez kérdéshez: vajon
megsz lítja-e Isten az embereket? Az Újszovetség szavai
szerint: ''Miután régen sokszor és sokféleképpen szÓlt Is_
ten aZ atyákhoz a pr féták által, ezekben a végs id kben a
Fiti által sz lthozzánk, akit orokosévé tett mindennek, aki
által a világot teremtette. i Isten dics ségéneka kisugárzá-
sa és lényénekképmása, aki hatalmas szavával hordozza a
mindenséget, aki miután minket bííneinkt l megtisztított,
a mennyei Felség jobbjára iilt..."16 Azaz a keresztény taní-
tások szerint Isten a régi zsid pr féták által sz lt, akiknek
szavait az szovetségi szentírás rzi; Jézus Krisztus pedig a
megjovendolt MegváltÓ, Isten Fia, aki megfizetett aZ embe-
Iek Vétkeiért, így Isten megbocsáthat nekik, és mégis igaz_
ságos marad. A keresztények ezért hirdetik, hogy Krisztus
a Megvált , aki által mindenki elnyerheti Isten bocsánatát'
és szeretetkapcsolatba léphet Istennel.
A kovetkez kérdésekre adott válaszaink segítenek an-
nak felmérésében,hogy spirituálisan mennyire illtink osz-
sze. Isten teremtette a világot, és benne az embert a maga
képmására? Sz l Isten az emberhez? Haigen, hogyan sz l?
Mit mond, és mi hogyan
szolunk a megsz lítására? Ezek
alapvet kérdések,amelyekre
szinte válaszokat kell adnunk.
Megfigyeltem, hogy sokan
gy n nek fel, hogy sohasem
vízsgálták meg saját hitrendszeriiket. Buddhistának, hin-
dunak vagy éppen kereszténynek vallják magukat, pusztán
azért, mert buddhista, hindu vagy keresztény családban
nevelkedtek _ azaz kulturálisan buddhisták, hinduk, ke-
. ..hogy a sptitualit s ruem egyerul a ternplnmba jdrdssal
resztények. Ők maguk nem gondolták át az adott vallás
alapvet tanításait. Mivel nem magunk választjuk meg a
családot, amelybe sztileti.ink, a vallási kornyezettinket sem
mi választjuk meg. Feln ttként azonban felel sek vagyunk
azért, hogy számot vesstink élettink valamennyi tertileté-
vel. Ha felismerjtik, hogy a vallásunkat pusztán kulturális
rokségként hordozzuk, akkor itt az ideje, hogy megvizs-
gáljuk vallási orokségi.ink ttjrténetétés hitrendszerét, és
nyíltan beszéljtink saját lelki utunkr l partnertinkkel. Ha
nem tudunk nyíltan és szintén beszélni egymással a vallás
és a hit kérdéseir l a házasságk tés el tt, nem val színií,
hogy utána ezt konnyebben megtessztik. Így életiinknek
ez a teriilete id vel komoly konfliktusok forrásává válhat
a házasságban.
A felekezetek megismerése
Mivel az Egyesti1t Államok lakosságának 80 százalé-
ka kereszténynek vallja magát, és saját vallási orokségem
révénmagam is a kereszténységhez kot dom, szeretnék
megosztani néhány, a kereszténységgelkapcsolatos szem-
pontot, amelyek véleményem szerint megfontolásra érde-
mesek házasságkotés el tt.
vála_ A torténelem során a kereszténységnek számos válfaja
alakult ki. Három f ága a keleti ortodox, a rÓmai katoli-
kus és a protestáns irányzat. Míg bizonyos alapvet hitté-
telekben mindhárom irányzat egyetért - így Krisztus isteni
mivoltában, kereszthalálában mint áldozatban, valamint a
halálb l val feltámadásában -, számos egyéb kérdésben
kiilonboz képpen vélekednek. Ha olyan személlyel terve-
ztink házasságot k tni, aki a mienkt l eltér felekezeti hát_
térrel rendelkezik, mindenképpen ismerkedjiink meg egy-
más spirituális or kségévelés szokásaival, és beszélgesstink
 12 dolog' amit j lett volna tudní az esk v m el tt
a kétfélehagyomány ktjzti kiilrjnbségek áthidalásának lehe-
t ségeir l' Nagyfokri éretlenségre Vallana, ha csupán azért
k tnénk házasságot egymással, mert szerelmesek vagyunk,
és figyelmen kívtil hagynánk a
kcizttink lév spirituális ktiltinb-
ségek jelent ségét.
Ha mindketten ugyanazt
keresztény hagyományt krivet-
ji.ik, akkor se mulasszuk el meg-
vizsgálni hitbeli felfogásunk és
gyakorlatunk ktilcinbsé geit. Az
ortodox egyházon beltil például
némileg eltér hagyományt és
szokásokat képvisel a gorÓg, az
olosz Vagy az cirmény ortodoxia. A r mai katolikusok hite
és szokásai kriz tt is lehetnek kisebb-nagyobb eltérések or-
szágrll országra, s t akár egy országon beltil is' A katoli-
kus egyházon beliil például er s karizmatikus mozgalom
jelent meg számos országban az ut bbi évtizedekben. Á
protestáns hagyomány szintén t bb irányzatot foglal ma_
lo6 gában, így a reformáIus, az evangélikus, a presbiteriánus
vagy a baptista egyházat, hogy csak néhányat említstink a
sok kcjztil. Mindezeken tril létezik még számos egyéb egy-
házi csoport' amely felekezetekt l ftiggetlennek vallja ma-
gát' Ha házasságot terveztink, érdemes feltárnunk ezeket a
kiilcjnboz ségeket.
Milyen keresztény?
Eddig a teol giai ktilcinbségekr l volt sz , de térjtink át
a személyes ktilonbségekre. Nyilvánval , hogy nagy elté_
rés van a keresztények k z tt a hittik iránti elk telezettség
tekintetében is. Vannak, akik csak karácsonykor és hrisvét-
...hogy a spiritualitds nem egyeruL a templomba jdrassal
kor mennek templomba, és a vallásuk kevéssé befolyásol-
ja a mindennapjaikat. Mások heti rendszerességgel járnak
keresztény ktizcisségbe, és vannak, akik ezen feliil még ki-
sebb bibliakornek is tagjai, ahol
lelki ktjz sségben lehetnek egy-
mással, és megtanulják, hogyan
a alka|mazzák a mindennapi éle-
ttikre a Szentírás tanításait.
Ha a házasságot fontolgatjuk,
fontos, hogy tudjuk, milyen mér-
tékben veszrészt partnertink a
keresztény koz sség életében,
és milyen szerepet játszik hite
a mindennapjaiban. Nyilvánva-
l , hogy nagyban ktilonbcjzik
azoknak a keresztényeknek a
vallásgyakorlása, akik csak karácsony és hrisvét idején jár-
nak templomba, azokét l, akik mindennapoS elmélytiléssel
fordulnak Isten felé.
Egy fiatal n egyszer ezt mondta a tanácsad irodám-
ban: ,,Andrew-val három éve kezd d tt a kapcsolatunk. Ő 107
is kereszténynek vallotta magát, de egy id után rá kellett
jonn m, hogy a spiritualitás terén nem azonos hriron pen-
dtiliink' Számára a kereszténység csupán a vasárnapi temp-
lomba járásb l állt, de a dcjntéseire és a mindennapi életére
alig volt hatással. Számomra a kereszténység az élet min-
den tertiletére hatással van. Felismertem, hogy nincs meg
kozttink az a lelki sszhang, ami sztikséges a házassághoz,
ezért gy dontottem, hogy szakítok vele.''
Azt hiszem, ez a dtintés az illet htilgy érettségérl ta-
nrlskodott. Ha három év alatt alig tapasztalt kozeledést ket-
tejtik spirituális érdekl dése ktiztitt, naivitás lett volna gy -
keres változásra számítania az esktiv után. Három éwel
 j . .ltoly a spiinnlitds ruem egyenl a !9mpl9*b-?'!.Í:#1.*.
12 dolog' amit lett volna tudni az eskíiv m el tt

kés bb férjhez ment egy másik férfihoz, akihozzáhasonl

mértékbenvolt elkotelezett a hite iránt.
Sok jegyespár nem tulajdonít jelent séget a spirituali-
tás kérdésének.Úgy gondolják, hogy az esktiv után majd Milyen vallásos meggy z dése van a sztileinknek?
1.
minden magát l megold dik. Az is gyakori' hogy a párok
fejl déstink rltján? Hogyan
2. Hol tartunk a saját spirituális
beszélgetnek ugyan a spiritualitásr l, ám szemet hunynak
viszonyulunk feln ttként ahhoz, amit gyermekként
ta-
a figyelmeztet jelek felett. Annyira szerelmesek egymásba,
és olyan j l érzik magukat egytitt, hogy d bbenetes nézet- nultunk a hitr l?
ktilonbségek felett is képesek elsiklani.
3. Milyen elképzelési.inkvan Istenr l?
Jillnek és Mattnek, a fejezet elején szerepl párnak vé-
4. Milyen vallási szervezetekkel vagyunk
kapcsolatban? Mi-
gtil siker{ilt sszehangolnia élettik spirituális tertiletét. A
tanácsadások során megtanulták meghallgatni egymást, és lyen aktív ez a kapcsolat?
megértették egymás szempontjait. Miután felhagytak a csa- a hitbeli meg-
5. Hogyan befolyásolja mindennapi élettinket
tározással, és nem ellenfelekként álltak szemben egymás- gy z dési.ink?
sal, k nnyen találtak megoldást a problémájukra.
meg a kérdésekre
Matt hajland volt lemondani a vasárnap reggeli golfo- 6. Ha házasságot terveztink, beszéIjiik
zásr l, hogy Jillt elkísérjea templomba, Jill pedig beleegye- adott válaszainkat partnertinkkel'
zett, hogy keressenek olyan kozosséget, amely Matt szá- ahhoz'
7. Vajon elég hasonl a spirituális beállítottságunk
mára is elfogadhat bb. AzÓta van egy hároméves fiuk, és alakíthassunk
hogy ezen a teriileten is intim kapcsolatot
mindketten cjrtilnek annak, hogy sikertilt a lelki élettikben
ki a házasságban? 109
108 is egymásra találniuk a fiuk megsztiletése el tt'
A vallásos hithez általában er s érzelmek és mélyen
gyokerez meggy z dések kcjt dnek. Az ateisták is kitar-
t an ragaszkodnak nézeteikhez, amelyek a vallásos hithez
hasonl an meghatározzák az élethez vall hozzáállásukat.
Bár tagadják Isten létét,meggy z déstik a vallásos hithez
hasonl szerepet játszik az élettikben. Ésmivel a vallásos
meggy z dés kihat az é|et valamennyi teriiletére, rendkí-
v l fontos, hogy felmérjiik, spirítuálisan sszeilltink-e part-
ner{inkkel, miel tt aházasságmellett dontenénk' Remélem,
ez a fejezet is hozzájárult ehhez.
 H &B
ffi/
aé!
BÁRCSAK TUDTAM VOLNA... _-ő._ ffi

...hogy a személyiség
alapvet en meghatá rozza
a viselkedést

Q enki sem vitatja, hogy minden ember egyedi és meg-

l)ismételhetetlen. A kérdésaz,hogy mennyire egyedi.
Bárcsak tudtam volna, hogy a személyiségtink(azok a tu-
lajdonságok, amelyek egyedivé tesznek benntinket) riási
hatással van a házasságunkra.
Miel tt megn stiltem, arr lábrándoztam,hogy milyen
j lesz majd a feleségemmel egyiitt felkelni és reggelizni
minden reggel. Am az esktiv nk után azzal kellett szem-
besiilnÖm, hogy Karolyn egyszer en kihagyja a reggeleket
az é|etébl' Eszembe jutott, hogy amikor még egytitt jár-
tunk, azt kérte t lem, hogy a délel tti rákban ne telefo-
náljak neki. ,,Délel tt nem vagyok beszámíthatÓ'' - mondta.
AZt gondoltam, viccel, és nevettem rajta, de val ban nem
hívtam délel ttonként, hiszen olyankor a magam dolgával
voltam elfoglalva. Az eskiiv nk után ébredtem rá' hogy
komolyan gondolta, amit mondott. A feleségemmel kozos,
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt ...ha1y a személyiség alapvet en meghatározzo a viseLkedést

Iomantikus reggelikr l sz tt álmaim a házasságunk

els este tízkor szeretne lefekiidni - és szeretkezni -, az éjsza-
h napjában semmivé foszlottak. Egyedtil Voltam
ténytelen kai bagolynak azonban még számos egyéb terve van aznap
reggelizni, mikcizben a feleségemme] val csevegés
helyett estére. A korán kel emiatt visszautasítva érezheti magát,
a madarak csicsergését hallgattam az
ablakon át. a kés n fekv nek pedig tigy tÍínhet,hogy társa irányÍtani
Másrészt Karolynnak is megvoltak a maga etképzelései
akarja t. Ebb l aztán sok veszekedés és csal dás fakadhat.
arr l' hogy milyen ktizcis elfoglaltságaink lesznek
majd Mit tehet egy házaspár ilyen esetben?
este tíz és éjfélkcjztjtt. Ezek kcjzcjtt szerepelt
az olvasmá- Természetesen semmi sincs veszve, ha tiszteletben tud-
nyok megbeszélésétl kezdve a ktizcis filmnézésen
és a ják tartani egymás kiiltjnboz ségét,és igyekeznek kolcso-
társasjátékokon át az élet nagy kérdéseinek megvitatásáig
minden. Azt viszont kihagyta a számításb l,
n sen elfogadhat megoldást találni. Megegyezhetnek pél-
hogy testi-lJ dául abban, hogy este tízkor szeretkeznek, majd a kés n
ki-szellemi motorom csak este tízig tizemel. Ezt
ktivet en fekv felkel, és folytatja egyéb elfoglaltságait. Ám ha a ko-
rohamosan romlik az esélye annak, hogy
értelmes beszél- rán kel ragaszkodik ahhoz, hogy párja a szexuáIis egyiitt-
getést folytassak. Igaz, hogy amíg egytitt jártunk,
addig ké- lét után is mellette maradjon az
pes voltam akár éjféligis talpon maradni,
és aktívan részt ágyban, akkor kcinnyen el for-
venni a kozcjs programjainkban, de akkoriban
a szerelem dulhat, hogy a kés n fekv tigy
euf riája pluszenergiákkal ttiltcltt fel. Val ságos
adrenalin- érzi, hogy társa korlátozni és
lcjketet adott, ha egyiitt lehettem Karolynnal,
így fel sem irányítani pr bálja t. A hajnali
mertilt benne, hogy az esktiv nk után ez nem
folytat dik pacsirtáb l sohasem |esz éjsza-
ugyanígy tovább.
kai bagoly, ahogy a bagolyb l sem pacsirta, hiszen a biorit-
Miel tt cisszeházasodtunk, fogalmunk sem volt arr l,
musunk a személyiségtinkh z tartozik. ElérhetjÍ.ik ugyan,
112 hogy az emberek kcizcitt is vannak hajnali pacsirták
és éj- hogy azokban a korai vagy kés i rákban is használhat k
szakai baglyok' A pacsirták hihetetlen energiával
képesek Iegytink, ami kíviil esik a napi aktív íd szakunkon, de ez
kipattanni az ágyb | hajnalban, és alig várják,
hogy neki- komoly er feszítéstkovetel résztinkr l, és soha nem válik
lássanak napi teend iknek, mikozben az éjje\i
baglyok fe- automatikussá.
jtik b bjáig a takar alá brijnak, és
azon toprengenek, ho- Ha tisztában letttink vo|na azza|, hogy Karolyn éjjeli
gyan lehet valaki ilyen virgonc kora reggel.
A kés n fekv k bagoly, én pedig hajnali pacsirta vagyok, és a házasságra
Iegaktívabb id szaka este tízkor t<ezaoáit,
és ki tudja, med- késziilve beszélgetttink volna arr l, hogy miként hidalhat-
dig tart. Ők ilyenkor szeretnek olvasni, festeni,
társasjáté- juk át a ktilonboz ségiinkb l fakad problémákat, akkor
kozni, és egy sor egyéb, aktivitást igényl dolgot
végezni, sok érzelmi sértiléstl vhattuk volna meg magunkat. Nem
mikcizben a korán kel k már a szemtiket sem
tudják nyitva éreztem volna elutasítva magam azért, mert egyedtil kel-
tartani.
lett reggeliznem' Karolyn pedig nem érezte volna rigy, hogy
Ez az eltérésa paltnerek személyisége k zott
nagymér- be akarom osztani az idejél, amikor ragaszkodtam ahhoz,
tékben befolyásolja a szexuális élettiket- Á korán
kel már hogy is lefekíidj n este tízkor. Igen, bárcsak tudtam volna,

hogy a személyiségiink alapvet en meghat átozza a viselke-
déstinket.
Fé|iq teli vagy félig iires?
Lássunk néhány további személyiségvonást, amely nem
feltétlentil kertil napvilágra az egytitt járás id szakában. A
pesszimista és az optimista emberek gyakorta vonzzákegy-
mást. Az optimista szerint a pohár félig tele Van, a pesszi-
mista szerint viszont félig tires. Az optimista a lehet ségeket,
a pesszimista a problémákat veszi észre. Mindannyiunkra
je|lemz , hogy milyen a beállí-
tottságunk, ám ennek gyakran
nem Vagyunk tudatában.
A randevrizás id szakában
hajlamosak vagyunk azt felté-
telezni, hogy partnertink hoz-
zánk hasonl an látja a világot.
Mivel a szerelmi mámor idején mindketten el vagyunk
bíívolve egymást l, és nem esik neheztinkre, hogy alkal-
114 mazkodjunk egymáshoz, nem figyeliink fel a kett nk kozti
kiilonbségekre. Az optimista konnyebben vállal kockáza-
tot, mert bízik magában és a kedvez k rtilményekben, így
el fordulhat, hogy bungee jumpingozni hívja partnerét. A
pesszimistának magát l eszébe sem jutna ilyesmi, hiszen
mindig a szeme el tt lebeg, hogy balul si.ilhet el a dolog.
Bármilyen távol áll t le az efféle sz rakozás, talán mégis rá-
á1l, mivel odavan a partneréért, és megbízik benne. Az op-
timistát ilyenkor hatalmas lelkesedéssel tÖlti el, hogy olyan
társat talált, akithozzáhasonl an vonzanak a ka]andok, és
észre sem veszi, hogy ez korántsemigaz, és partnere j cs_
kán trillépi érzelmi komfortz nája határait.
Két éwel az eskiiv után, amikor az optimista férj szik-
...ltoly a személyiség alapvet en m%hy9|9:::.9.'y.:::!.|.:.!:.:!.
Iamászásra csábítja pesszimista feleségét,az asszony hatá-
rozottan ellenáll. Ésnemcsak vele tartani nem hajland , de
arr l sem akar hallani, hogy a férje elmenjen a barátaival' A
n lelki szemei el tt felrém|ik az Ózvegység eshet sége, és
nem fér a fejébe, hogy a férje miért akar ilyen kockázatot
vállalni. A férjet viszont megd bbenti felesége reakci
ja, és
nem érti, hová t(int bel le a kalandvágy. Hogy lehet ilyen
tinnepront ?
Mivel a házasságkotés el tt nem keriilt napvilágra a
kettejtik személyiségébl fakad alapvet kiil nbség' így
olyan konfliktus k zepén talátják magukat, amelyet nem
is értenek. A val ságban természetesen mindketten ugyan-
olyanok, mint voltak, egyiktik az optimizmusra, míg a má-
sik fél a pesszimizmusra hajlik. A problémáI az okozza'
hogy az eskiiv el tt egyik ji.ik sem tudta pontosan, ki is
a másik val jában, mert a szerelem mámoros állapotában
elkertilte a figyelmtiket, mennyire másképpen állnak a vi-
Iághoz. Ha beszélgettek volna err l a házasságk tés el tt,
akkor nyilvánval vá vált volna, hogy a n b l soha nem lesz
sziklamász ' és a vitorláz reptilés sem hozza izgalomba'
Az is kidertilt volna, hogy ha a férj mégis h dolni akar az r15
extrém sportok iránti szenvedélyének, a felesége ellenállá-
sába fog titkozni.
Ez a ktilonbség a házastársak személyiségekoztjtt a csa-
ládi pénzgazdálkodás terén is konfliktusokat okozhat' Az
optimista konnyen vállal kockázatot, és hajlamos merész
befektetési konstrukci kba fejest ugrani a nagy haszon re-
ményében. A pesszimista legfeljebb a biztonságos, stabil
befektetésre kaphat . Sok álmatlan éjszakát okozhat neki
optimista párja, ha mégis ráveszi a kockázatosabb befek-
tetésre. Veszteség esetén a pesszimisIa azza| fogja vádolni
optimista társát, hogy felel tleniil kockára tette a pénztiket.
Az optimista viszont így érzí,hogy pesszimista házastársa
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskfiv m el tt
nem támogat]a az elképzeléseit,és azzal vádolhatja t,
hogy visszatartja a sikert l.
Az efféle személyiségbeli ktiltjnbségekre csak rigy talál-
hatunk megoldást, ha megért ek vagyunk egymás iránt,
elfogadjuk a kozttink lév ktil nbségeket, és nem ítélke-
ziink egymás felett. Ezt k vet en meg kell találnunk annak
a m dját, hogy tiszteletben tartsuk egymás személyiségét'
Ilyen lehet például az,ha megegyeztink abban, hogy mek-
kora cisszeget helyeziink biztonságos bankbetétbe, és csak
a fennmaradÓ sszeggel vál]a]unk nagyobb kockázatot.
Meg kell egyeznrink abban is, hogy mekkora lehet ez az
Cisszeg, ám az is fontos, hogy ha ez e|vész, a pesszimista
házastárs ne hibáztassa érte a partnerét. Ha azonban sike-
rtil nyereségre szert tenni a kockázatos vállalkozásb l, a
pesszimista ismerje el társa pénziigyi érzékét,és koz sen
tinnepeljék meg a sikert.
Ha a partnerek ehhez hasonl egyezségeket k tnek egy-
mással, akkor sok f losleges vitátÓ] kímélikmeg magukat
a pénzzel val gazdáLkodás kérdésében.Ugyanez az e|v
érvényesi.il az élet számos más teriiletén is, ahol másképp
vélekednek arr l, hogy az adott helyzetben mi a megfe-
lel lépés.A megértés,aZ elfo1adás és a személyiségbeli
kiilonbségek megbeszélése elengedhetetlen ahhoz, hogy
megteremts ik az e gészségesházas ság alapj ait.
A pedáns és a szétsz rt
,,Egyetlen embert sem ismerek, aki annyira szétsz rt len-
ne, mint Ben'' - panaszkodott Alicia. Hány meg hány fele-
ség nyilatkozott már ugyanígy a férjérl alig egy éwel az
esktiv után? Érdekes m don ez a tény egyáltalán nem za_
varta Aliciát az esktiv el tt. Persze, biztosan feltÍíntneki,
hogy néha piszkos volt Ben aut ja, és az otthonában sem
.. Jto1y a szeméIyíségalapvet en meghatdrozza o" uty!k9ae11
volt olyan rend, mint Alicia lakásában, de talán így gondol-
kodott: ,'Örtilok, hogy Ben sokkal lazább és oldottabb, mint
én' Talán nekem is lazítanom kéne kissé''' Ben, valahány-
szor Aliciára nézett, mindig egy angyalt látott maga el tt'
,'Hát nem csodálatos, hogy A1icia ilyen rendszeret ?
Ezent l
nem kell folyton azzalvesz dn m, hogy mindent rendben
tartsak, majd rendbe teszi a dolgokat." Ám három éwel
kés bb azon kapja magát' hogy sztinteleniil záporoznak rá
Alicia szemrehányásai, és nem érti, miérthllzzafel magát a
felesége néhány mosatlan edény miatt.
Sokan rigy gondolják, hogy ha mindennek megvan a
maga helye, akkor a dolgokat k nnyedén rendben lehet
tartani. Mások azonban semmiÍéle késztetést nem éreznek
magukban arra, hogy helyre tegyék a ruhájukat, a szerszá-
maikat, a használt kávéscsészéjtiketvagy bármi egyebet'
Elvégre még sztikség lehet rá egy-két héten beltil, akkor
pedig j , ha kéznélvan. Miért is szednék ssze a szennyes
ruhát minden áldott nap, amikor ott is maradhat a padl na
legkozelebbi mosásig?
Kétségtelentil kiilonb z ek vagyunk, és neheziinkre
esik belátni, hogy mások miért nem rigy látják a világot,
ahogyan mi. Erre a ki.ilonbségre konnyen felfigyelhettink,
ha nyitva tartjuk a szemiinket.
Figyeljiik meg, milyen állapot-
ban tartja partnertink a kocsiját,
a lakását, a konyháját Vagy a ru-
hásszekrényét, és azonnal látni
fogjuk, hogy a pedánsok vagy
inkább a szétsz rtak táborához
tartozik. Ha ugYanabba a cso-
portba tartozunk, akkor vagy makulátlan tisztaságrl lesz az
otthonunk, vagy hatalmas felfordulás VesZ minket kortil, de
boldogok lesziink. Ám ha egyiktink pedáns, a másik pedig
 12 dolog, amit j lett volna tudni az eskiiv m el tt ...ltoyy a szeméIyiségalapvet eru meghatdrozza a utselkedést

szétsz rt, akkor megoldást kel] taláInunk ktilÖnbtjz

sé- vagy hall, azt minél hamarabb meg akarja osztani valakivel
gtink megfe]el kezelésére.Nézztink szembe
a val sággal, - lehet leg egy percen beliil. Ha nincs kcjrtil tte senki, rcig-
és egyezztink meg abban, hogy kinek
mi lesz a feladata az ton telefont ragad, hogy kiadhassa magáb l az élményét.
esktiv után - így jobb esélytink lesz rá, hogy meg rizzrik
Mivel nincs saját ,,tárol medencéje'', ezért bármit tapasz-
kapcsolatunk érzelmi harm niáját. Ha a feleség
hajland tal, az r gttin ki is csordul bel le.
nap onta cis szeszedni a férj szanas zét hever
ruhadarabj ait' Gyakorta el fordul, hogy a Holt-tenger a csobog patak-
és betenni ket a szennyeskosárba - ahogyan
a férfi anyja kal kot házasságot. A házasság el tt ellentétes tulajdonsá-
tette ezt, amíg a fia otthon lakott
-, akkor ez is egy lehetsé- gaikat vonz nak találják egymásban. A Holt-tenger nyugodt
ges megoldás. Ha azonban a feleség
elvárja, hogy a társa lehet randevti k zben, mert nem kell azon tcirnie a fejét,
felel sségteljesebb és onáll bb legyán' a férjnek
változtat- mir l beszélgessen partnerével, b ven elég, ha iildogél és
nia kell addigi szokásán. Mindkét fél jobban jár,
ha már a egyetért en b logat, hiszen a csobog patakb l sziinteIe-
házasságkÖtés e] tt egyezségre tudnak jutni.
niil tjmlik a sz . A csobog patak szintén elégedett, hiszen
a Holt-tengernél jobb hallgat ságot aligha találhatna. El -
Amikor a csobog patak a Holt-tengerrel fordulhat azonban, hogy tévi házasság után a csobog pa-
kiit házasságot tak gy érzí,alig ismeri a társát' A Holt-tengernek viszont
gy t nhet, hogy trilságosan is j l ismeri a csobog patakot,
A személyiségbeli kÍilonbségek másik jellemz teriilete
és ez járhat a fejében: ''Bfucsak abbahagyná a sziintelen
a kommunikáci s stÍlus. Egyesek bármir l
k nnyedén be- csacsogást, és hagyna egy szusszanásnyi sztinetet!''
szélnek - ket nevezem csobog pataknak,
mások viszont Ez a ktiltjnbség szembet n lehet, ha megfigyeliÍik' ki
sokkal megfontoltabbak, zárk zottabbak, és nem
éreznek hogyan mesél el egy torténetet. A csobog patak minden
ll8 ktil nosebb késztetéstarra, hogy megosszák másokkal
érzéseiket és a gondolataikat.
az apr részletr l beszámol. Elmondja, hogy éppen napos 119
Az ut bbi típus a Holt-ten- vagy borris id volt, frijt-e a szél, milyen szín(i virágok nfll-
gerhez hasonl an nem adja tovább azt,
ami eljuthozzá' Az tak a háttérben, és hányan álltak az t másik oldalán. A
Izraelhez tartozl Holt-tenger a Jordán foly
b l nyeri a vi- Holt-tenger ezze| szemben szigor an a lényegre szorítko-
zét, innen azonban nem folyik tovább' A Holt-tenger
típu- zík. Az szájábd :u1yanaz a torténet sokkal rcjvidebb, és
s személyiség sokféle gondolattal, érzésselés élménnyel
kevesebb részlet dertil ki bel le. Csupán a legsziikségesebb
talá]kozik napjai folyamán' melyeket elraktároz
magában, informáci kat kozli. Ha a házastársak a két végletet kép-
és nem érzi sztikségétannak, hogy beszéljen
r luk. Ha va- viselik, el fordulhat, hogy a sz kszavllnak nehezére esik
laki azt kérdezi t le: ,'Mi bajod van? Miért nem sz
lsz egy végighallgatnia beszédes társa b lére elesztett mondand -
sz t sem egész este?'' - a Holt-tenger szintén meglep dve ját, és alig várja, hogy a lényegre térjen végre' Ezzel szem-
feleli:
',Semmi. Miért gondolod, hogy valami bajom van?,,_ ben, ha a sz{íkszaui mond el valamit, a beszédes gyakran
hiszen nincs semmi mondanival ja.
kérdésekkelszakítja féIbe, hogy árnyaltabb képet kapjon a
A másik végletet a csobog patak jelképezi' Bármit lát ttjrténtekr l.
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esktiv m eÍ tt
..Itogy a szeméLyiség alapvet en meghatdrozza a viselkedést

Á
kommunikáci s minták meggy z dése, hogy minden egyes nap lehet séget nyrijt
nemigen változnak, a szíiksza- az érvényestilésre.Céltudatosan tcjr el re a maga ritján,
v mindig sz fukar, a beszé- hogy elérje, amit akar vagy helyesnek vél. Ennek érdeké-
des mindig b beszédíimarad ben kész minden kovet megmozgatni, és minden t le tel-
- egyik sem jobb a másiknál. De het t megtesz azért, hogy megval sítsa kitÍízcjttcéljait. A
ha megértjtik ezeknek a kti- kivár személyiség ezze] szemben topreng és elemez, az
lcinbségeknek a mibenlétét, ke- esélyeket latolgatja, és várja, hogy az események kedvez -
vésbéfogunk késztetést érezni
aIIa, hogy megváltoztassuk egymást. Be
en alakuljanak.
''A tiirelem r zsáI terem'' - vallja.
kell látnunk' hogy Az eskiiv t megel z en ezek a tulajdonságok azt sejtet-
a Holt-tenger soha nem fog csobog patakká
válni. Aki ie_ ték, hogy a kétféleszemélyiség j l kijon majd egymással.
hát egy Holt-tenger típusri személlyel k
totte cjssze az éle- A kezdeményez számára megnyugtat , milyen nyugodt,
tét, annak be kell érnie azzal,hogy olyan
emberrel él egyi.itt, j zan és higgadt a partnere. J érzésseltolti el társa ki-
aki gondolatai és érzései nagy részétmegtartja
magának. A egyensrilyozottsága és kiszámíthat sága. A kivár t szintén
legt bb Holt-tenger típusri ember szívesen válaszola
kér- orcjmmel tolti el, hogy partnere célokat t z ki, és terveket
désekre - amennyiben a csobog patak
szándékosan tartja vissza az informáct t,
érdekl dik. Nem sz kozos jciv jtikre nézve. Nagyra értékelia kezdeménye-
egyszerííen nem
érzi sziikségétannak, hogy valamennyi gondolatát,
z teljesítményétés sikereit.
érzését Ám az eskiiv t kovet en gyakran úgy érzlk, hogy ellen-
és tapasztalatát megossza.
tétes tulajdonságaik elválasztják ket egymást l. A kez-
Ha a Holt-tenger szír,'esen hallgatja is a csobog patak
deményez továbbra is aktivitásra cjsztcjkéli kivár társát:
sziintelen csacsogását, néha egy kis cscjndre
uur, ,rlikseg". ,,Gyeri.ink, képesek vagyunk rá'' - hajtogatja. A kivárl ezzel
120 Ez lehet az oka annak, hogy id nként szívesen
elvonul, és szemben azt mondogatja: ,,Várjunk még, hátha lesz kedve-
beletemetkezik a számit gépébe, vagy más
elfoglaltságba z bb alkalom. Nyugalom, majd minden kialakul."
meriil. A csobog patak legyen megért hiszen
, a Holt- Vajon felismerhet k ezek a tulajdonságok az egyiitt já-
tengel nem utasítja el t, csupán egy kis merengésre
van rás id szakában? Természetesen igen, ám a partnerek tobb-
sztiksége. Ha már a házasságkcjtés el tt beszélgetiink
sze- nyire nem beszélnek r luk egymás kozcjtt. A kivár egy-
mélyiségrink ktil nbségeir l, sokkal kevesebb
fesztiltséget szeríjen mindent kezdeményez partnerére hagy: éWezi a
okoznak majd a házasságban.
kalandot, és magával ragadja t a szerelmi mámor. Ritkán
fejez ki ellenállást a kezdeményez elgondolásaival SZem-
KezdeménYez és kivár ben. Ha ketten belépnek egy terembe, a kezdeményez fel-
térképezia terepet, és megvizsgálja, mit kell tennie annak
A régi mondás szerint
',némelyek tcjrténelmet ínak, má- érdekében, hogy maga irányítsa az eseményeket, mikoz-
sok csupán olvasnak rlla', Ez a két személyiségtípus
' gyak- ben a kivár félreáll' esetleg beszélgetni kezd valakivel, és
ran találkozik a házasságban. A kezdeményez
embernek figyeli, mit hoz aZ este. A kezdeményez gyakran konkrét
 t2 dolog, amit j lett volna tudni az eskÜv m el tt ,..hngy a szeméIyiség alapvet en meg,hatdrozza a viselkedést

feladattal bizza meg a kivár t, hogy el remozdítsa

ményeket - pedig, mivel szerelmes, készségesen
az ese- A tud s és a míivész
teljesíti
partnele kérését,s t orcjmmel tÖlti el, hogy Vannak, akik mindenre logikus magyarázatot keresnek.
részt vesz ,,a
kcizos akci ban". Racionális lépéseksorozatán át jutnak el a végk vetkezte-
Bár egyik személyiségtípussem jobb a másiknál, tésig. Mások egyszerríen a szívtik mélyénérzik, hogy egy
ma-
gukban hordozzák annak lehet ségét,hogy zavarivá adott helyzetben mi a helyes megoldás. Nem tudják logi-
vál-
janak egymás számára a házasságkcjtés kusan levezetni, miért vagy hogyan Vonták le a maguk ko-
után. A szerelem
érzelmi magaslatair l alább szál\vaa kivár egyre vetkeztetéseit, mégis biztosak abban, hogy helyes dcjntésre
kevésbé
kaphat a kezdeményez kivánságainak teljesítésére,és jutottak.
tigy érezheti, társa irányÍtani vagy manipulálni pr
bálja t. A logikus gondolkod t tud snak szoktam nevezni. A
A kezdeményez Í ugyanakkor csal dással t ltheti el, s t tud s így gondolkodik: ,,Mindent, amit tesziink, logikus
bosszanthatja a kivár vonakodása. Természetesen érvekkel kell alátámasztanunk. Ha nem találunk ésszeríí
a kii_
l nboz személyiségÍípároknak is megvan az esélyiik a j indokot, akkor nem szabad megtenniink.'' A másik végle-
házasságra, ám nagyfokri megértéstés ttirelmet tet a m{ívészlelkííszemélyiségtípusképviseli, aki inkább
kcjvetel a
kezdeményez részérl kivár társa iránt. Készségesnek az intuíci ira és a megérzéseirehallgat' Szerinte nem kell
kell lennie arra, hogy meghallgassa társa aggodalmait, mindent megmagyarázni. ,},Iannak dolgok, amelyeket egy-
és
méltányolnia kell az ebb l fakad el nyciket. A járj, szerÍíenazért tesziink, mert cjromet okoznak. Nem tudom,
tovább éISZ" stlatégia a legtobb helyzetben ''lassan
hasznosnak bi- miért. Talán nem is kell tudnom. Egyszerííenérzem, hogy
zonyul, így gyakran a kezdeményez isjobban jáa meg kell tennem.'' A tud st kezdetben elbiivoli a míivész
ha hall-
gat megfonto]tabb partneréIe. Másrészt
a kivár is jÓl teszi, osztcjnos b lcsessége, a mÍivészpedig btiszke a tud s ver-
122 ha támogatja a kezdeményez t,hogy er sségeit
kihasznál- hetetlen logikájára. Ám eljohet azid , amikor a tud st az
123
va id ben ugorjon, nehogy elszalassza a lehet riiletbe kergeti a m vész logikátlan viselkedése, mikcjzben
séget. Ha
nem képes vele egytitt ugrani, akkor legalább a miívészazon rágidik, hogyan lehet egy fedél alatt élni
tartsa a ktj-
telet er sen, hogy biztosítsa párját. Sok mindenre egy olyan emberrel, aki az észérvekmegszállottja.
képesek
lehetnek az életben, ha megtanulják, hogyan - Ellen, értsd meg, nem piszkos a fal - mondja a férj a
egészítsékki
egymást, ahelyett hogy kioltanák egymás erényeit. feleségének.- Semmi szi.ikség rá, hogy átfessi.ik. olyan ne-
Ha a házasságk tést mege| z en meg tudják héz ezt megérteni?
beszélni
egymás krjzcjtt ezt a ki.ilcjnbséget kettejtik személyisége
ko- - Nem. De elegem van a zold falakb l - feleli a feleség.
zcitt, és tapasztalják, hogyan alkothatnak egységet,
akkor A tud snak nehezére esik az olyan dontéseket elfogadni,
sokkal nagyobb eséllyel fognak erényt kovácsolni
kiilcinbo- amelyek vágyakon alapulnak, a míívészpedig nem érti, mi
z ségukb l a házasságukban' ért akar valaki a logika bortonébe zárva éIni'
Ezek a ktilonbségek gyakran nem tudatosulnak az egytitt
járás id szakában, így nem is keriilnek sz ba az eskiiv

el tt. A pár k zos dcjntéseit csupán az motiválja, hogy
ciromet szerezzenek egymásnak' Ám az eskiiv t kÖvet en,
amikor j nnek ,,a sztirke hétkciznapok", ez a szándék már
nem olyan magát l értet d . Amikor a kiilonbségek el tér_
be kertilnek, a tud s igyekszik logikus érveket kicsikarni
társáb l, ám ezzel lehetetlent vár t le. A míívészsohasem
fogja olyan racionálisan élni az életét,mint a tud s.
Ha a partnerek megpr bálják egymásra er ltetni a saját
gondolkodásm djukat, házasságuk a vég nélktili konflik-
tusok terepévévá]ik. El kell
fogadnunk, hogy a logikán ala-
pul gondolkodásm dnak épp
annyi létjogosultsága van, mint
az intuitív gondolkodásnak. Ne
a dontési mechanizmusra kon-
centráljunk, hanem arra, hogy
olyan dontéseket hozzunk,
amelyekkel mindketten egyetérttink. Azok a párok, akiknek
a személyisége k z tt ilyen ktil nbség mutatkozik, nagy
haszonnal alkalmazhatják a konfliktusok poziÍiv megoldá-
't24 sának elveit, melyekr l a 4. fejezetben volt sz .
A szervez és a spontán
A szervez nagy figyelmet fordít a részletekre, míg a
spontán személyiség szerint nem érdemes id t fecsérelni
rájuk' azok ,,rigyis elrendez dnek magukt l,,' A szervez
alaposan megtervezi élete minden apr mozzanatát H na-
pokkal a nyaralás el tt térképetnézeget, honlapokat bon-
gész, megterveziaz tvonalat, és j el re lefoglalja a szállást.
Megtervezi azt is, hogy hova menjenek enni, mit nézzenek
meg, és természetesen gondosan osszepako] minden sztik-
séges felszerelést. Spontán társa mé8 azutazás el tti este is
... Il'o8y a személyiség alapvet en *echaÍt|9:l*'9..y.!*k9.!::!.
képes felvetni, hogy mi lenne, ha nem is a hegyekbe men-
nének nyaralni, hanem inkább a tengerpartra' "hiszen ra-
gyogÓ id van, és olyan gyony riíen stit a nap'" Aszervez
.tt l kibor,rl, és a kozÖs nyaralás val ságos rémálom lesz'
Az eski.iv jtik el tt Bethnek imponált Trent szervez
-
hogy Trent
készsége. Ám mi ta házasok, rossz néven veszi'
azt szeretné' ha feljegyezne minden egyes kiadást' ''Ugyan
ki lenne ilyesmire képes?'' - méltatlankodik' Trent ilyenkor
el kapja anoteszét, amelyben gondos kimutatást készít
valamennyi kiadásár l. Szerinte ez a felel sségteljes élet
része.
Trent természetesen a mosogat gép ésszerÍi bepakolásá-
ra is saját m dszert dolgozott ki: meghatározott
helye van
a tányéroknak, a poharaknak, a táIaknak és az ev eszko_
zoknek. Beth ezzel szemben azlrartja a legfontosabbnak'
hogy miel bb bent legyenek az edények' a tobbir l majd
gondoskodik a gép' Ilyenkor Trent azonnal emlékezteti a
Iecsorbult tányérokra és a tijrcjtt poharakra' amelyek termé-
szetesen Beth gondatlanságának kovetkezményei'
A saját házasságomban tobb évre volt sziikségem' míg
végre rájottem, hogy Karolyn soha nem fogja olyan sor_
rendben helyezni az edényeket a mosogatÓgépbe' ahogyan
szerintem kellene. Egyszer en képtelen rá' Hiába
pr bál-
tam elmagyarázni neki, miért nem praktikus a mogyor
_
krémes kanalakat egy rekeszbe tenni - intelmeim stiket
fiilekre találtak. Végiil megtanultam, hogy az életben
van-
a torott
nak fontosabb dolgok is, mint a csorba tányérok'
poharak vagy a piszkos kanalak' Meg kellett adnom neki
kész-
a szabadságot, hogy nmaga legyen, pedig cserébe
ségesen átengedte nekem, hogy én rakjam az edényeket
a
gépbe' át-
másogatÓgépbe. Amikor nem érek rá bepakolni
a
váIlalja a feladatot, én pedig nem teszem sz váaz esetleges
ktjvetkezményeket.
 !.2_
rlolog, amit j tett volna tudni az esktiv m el tt
...ho1y a szeméIyiségalapvet en meghatdrozza a víselkedést

Trent a számlák
rendszelezését m dszeresen végzi'
partneriink személyiségj egyeivel. Számos személyiségteszt
Ha néhány napra eI kell utaznia, Beth
lelkére kciti, hog} a van forgalomban. Az általam javasolt felmérést Norvégiá-
számlák szépen egymásra helyezve
várják t az irÓaszta- ban dolgozták ki, és széles ktirÍÍ elismertségnek orvend. Ez
lán. Ám mire hazaér, Beth már alra
sem emlékszik, hogy a profil négy alaptípust ktilonbtjztet meg: a melankolikus,
egyáltalán behozta-e a leveleket a postaládáb
l, és ha igen' a flegmatikus, a kolerikus és a szangvinikus személyiség-
akkor vajon a lakás melyik szegle1eben
kell t".es.'i oiei. típust. A teszt interneten is elérhet - a fejezet végéntalál-
Nem kizárt, hogy Trent az aut bán,
a padl n vagy a kanapé hat feladatsor 3' pontjában megadott honlapcímen. Ha há-
mcigott akad rá egy-egy számlára.
Nem is érti, hogy lehet zasságra késziiltink, érdemes ktiltjn-kiiltin elkészÍtentink a
valaki ennyire felel tlen' Beth pedig
azonÍíjn dik, hogy le_ személyiségprofilunkat, majd vesstik Óssze az eredménye-
het valaki ennyire kockafejri. Az il|enktilcinbségek
parázs ket. A teszt mind a négy alkat er sségeire és gyengeségeire
viták forrásai lehetnek a házasságban.
rávilágít. Fontos felismerésekre juthatunk, ha megvitatjuk
Pedig ez a ktilcjnbség is k nnyen
egytitt járás id szakában, ha nyitva
észrevehe már az t egymás teszteredményeit.
tartjuk a szemtinket - Szintén hasznos lehet a párteszt, amely a párkapcsola-
ám a legttibb pár figyelmét mégis
etteruti. Ha a szervez tokat vizsgálja h sz szempont alapján. Ez a felmér teszt
felfigvel partnele spontaneitására,
val színÍílegel lesz bÍÍ- segít abban, hogy értékelji.ikkapcsolatunk er sségeit, és rá-
vdlve t le, és circimmel támogatja
szerelme hirtelen támadt világít azokra a tertiletekre, amelyeken még fejl dntink kell.
cjtleteit' A spontán lélek szintén
nasyra értékelipaltnele Ktiltin teszt sz l a kapcsolat más-más szakaszában lév
szervez készségét,és ennek minden
bizonnyal hangot is pároknak. A teszt internetes elérhet sége szintén a fejezet
ad. Ha a pár képes lenne egy kicsivel
reálisabban viszonyul- végéntalálhat
ni a valÓsághoz, és belátnák, milyen .
konfliktusok forrása Az értékellapok kit ltése tartalmas beszélgetésekhez
126 lehet ez a ktiltinbség a tart s egyrittétés
során, va]amint ny jt alapot, egyrittal lehet vé teszi egymás jobb megér-
megbeszélnék, hogy az ebb |fakad
nézeteltéréseketho- tésétis. Ha ismerjiik egymás személyiségtípusát,krinnyeb-
gyan oldhatják meg, akkor sok
fájdalomt l megkímélnék ben megértjtik, és el tudjuk fogadni egymás viselkedésétis.
magukat és a házasságukat. Ha tudatosítjuk
magunkban Azoknak a pároknak, akik házasság el tti tanácsadáson
a lehetséges konfliktusforrásokat, és beszéIgettink
azok vesznek részt, lehet ségtik van további személyiségizsgá-
megoldásának lehet ségeir l, sokkal
k nnyebben megktiz- Iatra. A PREPARE/ENRICH olyan átfog felmérés, amely ki-
dtink majd a nézeteltéréseinkkel.
fejezetten házasuland párok számára késztilt, és amelyhez
]vÍivel a személyiségtink kcjzijtt
alapvet eltéréseklehet- szakember elemzése és értelmezésesziikséges. Rendkíviil
nek, és minthogy ezek a ktilcinbségek
a magatartásunkban hasznos lehet minden házasságra késztil pár számára.|?
is megjelennek, minden házasságia
késztil párt arla sze-
retnék biztatni, hogy készítsékel
személyiségtik profilját. A
házasságban elkeriilhetetlen konfliktusákra
aligha készti]-
hetrink fel jobban' mint ha tisztában
vagyunk a magunk és
 12 dolog, amit j lett volna tudni az esk v m el tt

1. osztályozzuk magunkat egy l-t l 10-ig terjed skálán a

krivetkez szempontokszerint:
a) Optimista b) Pesszimista
c) Pedáns d) Szétsz rt
e) Csobog patak fJ Holt+enger Ut sz
g) Szííkszav h) Beszédes
i) Kezdeményez j) Kivár
k) Logikus l) Intuitív
m) Szervez n) Spontán

2. Kérjtik meg partnertinket is, hogy végezze

e] a fenti fel-
adatot, majd beszéljtik meg egymással az eredményein-
ket. Példákkal támasszuk aLá azáltalunk választott pont-
EA számot.
3. Ha komolyan késziiltink a házasságra, érdemes elkészí-
teniink a fejezetben említett személyiségprofilokat is,
amelyek megtalálhat k a www.oneishy.com/personality,
illetve a wwwcouplecheckup.com internetes oldalakon.
4. Ha részt vesziink házasságel tti tanácsadáson, tájéko-
z djunk a PREPARE/ENRICH személyiségfelméréslehe-
t ségeir l.
TZiinyvemben igyekeztem megosztani azokat a felis-
.f\. me.éseimet, amelyekre j val a házasságktitésem
után tettem szett, és amelyekr l jÓ lett volna tudnom már
az eskiiv nk el tt' Ha id ben megbeszélttik volna ezeket
a kérdéseketKarolynnal, sokkal ktinnyebb lett volna a
há-
zasságunk els néhány éve. Mivel azonban minderre nem
keriilt sor, els éveink konfliktusokkal, félreértésekkelés
csal dásokkal voltak tele. Tl'rdom, milyen érzés,amikor az
ember boldogtalan házasságban él, és az a gondolat
gy tri'
hogy talán nem a megfelel emberrel kototte ossze az éle-
tét. niztos voltam abban, hogy ha ,,az igazilt" vettem
volna
feleségi.il' akkor nem lett volna ilyen nehéza házasságom'
Végtilfeleségemmelmégissikertiltmegoldásttalálnunk
a csal dásainkra és a konfliktusainkra' Megtanultuk' ho-
gyan tudjuk empátiával végighallgatni egymást, megérteni
ágymas érzéseités vágyait, és hogyan találhatunk mkd -
 Ám ha megbizonyosodunk
arr l' hogy eiegend k z s
képes megoldást a problémáinkra. Kapcsolatunk hosszri
ahhoz' hogy sikeres házasság-
évek Óta szeretetteljes és boldog, és mindketten sok ener- vonás k t ijssze benntinket
giát fordítunk arra, hogy segítstink más pároknak is a si- ra számíthassunk, akkor a
k nyv által inspiráIt beszélgeté_
ezt
arra' hogy valÓra váltsuk
keres házasság kialakításában. Kívánom, hogy ez a konyv seink felkészíthetnek minket
párok alaposan
sok ezer párnak nyrijtson segítséget abban, hogy boldog ;;il;il Őszintén hiszem' hogy ha a
re-
ezeket a kérdéseket' sokkal
házasságban éljenek, és ne kelljen átélniÍik azt a tobbéves megbeszélik egymás ktlztjtt
arr l, hogy miként építhet-
kiizdelmet és fájdalmat, amelyben nektink résztink volt. álisabb elképzeléseik lesznek
Azoknak, akik még nem találták me1 ,,az igaz7t", azt ki- nek boldog házasságot'
egy feimérés' amelyben a
vánom, hogy vegyék hasznát a ktinyvben kifejtett elveknek, Néhány éwel ezel tt késziilt
év ktlzijtti fiatalok 87 száza'
megkérdezett hrlsz és harminc
életre sz!| házasságot k t_
miktlzben keresik a társukat. így talán reálisabb elképze-
léseik lehetnek arrÓl, hogy milyen az egészséges párkap- léka azt mondta, trogy szeretne
szi'ileik válásának' és tapasz-
csolat, és mi mindent sz{ikséges fontol ra vennii.ik, miel tt ni. Sokan kÖziiliik tanui voltak
Nem_ szeretnék mindezt
majd egyszer kimondják a boldogítl igent' talták az elhagyatottság fájdalmát'
azonban arra a s zomorrl
me gismételni. a
A házasságottervez pároknak pedig azt kívánom, hogy
h:gl sokan nem tudják' mi
"arasi"staiisztikák
tényre híviák rer u iigv'rmet'
ktinyvem megbízhat társuk legyen egymás egyre jobb
lÓ párkapcsolatot kialakítani'
megismerésének ritján. Beszéljék meg egymás ktjztjtt a ként lehet boldog és iíetre sz
hozzájárulhat ahhoz' hogy
k<inyvben felvetett témákat nyíltan és szintén, és igyekez- B1zombenne, hogy k nyv em
él|en sikeres és j l míik d
házasságban'
zenek reálisan értékelni mindazt, ami kidertil a beszélgeté- iout pa,
seik során. Biztos vagyok benne, hogy ha ez sikeriil, akkor
képesek lesznek btllcs d ntést hozni a házasságkcités kér-
désében.
A ktinyvben felvetett témák megvitatása azoknak a pá-
roknak is hasznára válik, akik már elktitelezték magukat
egymás mellett. Remélem, hogy nem csupán elolvassák a
fejezeteket, hanem val ban válaszolnak a fejezetek végén
találhat kérdésekre,és megfogadják a javaslatokat. Néhá-
nyan talán arra j nnek rá, hogy eljegyzéstik korai volt, és
még nem ismerik egymást eléggéahhoz, hogy ilyen dtin-
tést hozzanak. Ha 1gy van, kívánom, hogy legyen elég a
bátorságuk ahhoz, hogy elhalasszák vagy felbontsák az el-
jegyzéstiket. Meggy z désem, hogy bármilyen sok fájdal-
mat okozhat is egy jegyesség felbontása, kcizel sem olyan
fájdalmas, mint néhány éwel kés bb egy válás.
 FÜGGELÉK

Miel tt kimondanánk
a boldo qít igent

nyugati kultrirában a házasságot udvarlás el zi meg,

2\
l \ melynek els dleges célja egymás jobb megismeré-
se. A randev zás vagy egytitt járás id szaka két j l elktilci-
ntil szakaszb | á|l. Az els szakaszba nem feltétleniil ke-
verednek romantikus felhangok. Két komolyzene-rajong
megbeszéli, hogy elmennek egy el adásra, és utána egytitt
vacsoráznak. Vagy két szenvedélyes kerékpáros koz s tri-
rát tesz hétvégén.Ha a partnerek k zt nincs romantikus
vonzalom, és ez a találkozások során sem alakul ki, akkor
valÓszínÍíleg barátságnak tekintik a kapcsolatukat.
A randevrlzásnak ebben az els szakaszában is megje-
lenhet a romantikus érdekl dés a kapcsolatban, ám ennek
még nincs kiil n sebb jelent sége. A partnereket els sor-
ban a kÓzos érdekl dési kor vonzza egymáshoz. J l érzik
magukat egymás társaságában, de nem tekintik kizár la-
gosnak a kapcsolatukat, és másokkal is találkozgatnak. Ez
 13._*!:9.:.::il.i.g.f!J.:.g1T tudni az eskiiv m er tr
Miel tt kimondandnk aboLdngtn tgent
a tény kellemetlentil érintheti
azt a felet, aki romantikus
dekl dést táplál ér- meg azza|, ami odabent rejlik. Egymás megismerésének
a másik iránt, ám ennek
nem feltétlentil ad
hangot, hiszen nem-kciteleztek elengedhetetlen feltétele, hogy mindkét fél szintén fel-
el magukat egymás mellett.
Ez a kapcsolat háromféle iránybarifejl tárja tinmagát. A randev zás korai szakaszában tobbnyire
igyeksziink a legjobb oldalunkat mutatni, hogy j benyo-
dhet tovább. Ha
nem alakul ki a partnerek
k<'zr'tiromantikus kt dés, ám
érdekl dés cisszekcjti ot"t,
a kcjztis mást keltstink egymásban. Ám ahhoz, hogy egészséges
o. a kapcsolat barát-
eu.r."n,"tt kapcsolatot alakítsunk ki, ennek ahozzáállásnak a kapcso-
sággá alakul' amely hosszri
.r.ar évtizedeken át is
fennmaradhat. lat el rehaladtával változnia kell.
Á második lehet ség, hogy Mindannyiunknak megvan a magunk egyedi ttirténete,
a kapcsolatnak vége szakad.
Ha az egyik fél er s amely által lett{ink azzá, akik vagyunk. Nem ismerhetjiik
e'á"trooert táplál a másik
iránt, amely azonban 'oma.rtiku. egymást igazán, ha nem osztjuk meg egymással sikereink
viszonzatlan ez nmagában
is elég er s konfliktus ahhoz,
hogy a'nui"o,
és kudarcaink torténetét'Egy fiatalember ezt mondta, ami-
t.p"rot"t véget érjen.
Másrészt, ha egyik fél sem
tapra"r'.omantikus érzelmeket, kor tanácsadásra j tt hozzám:
és a kcjztjs érdek] dés sem eléj er r, - Nem merem elmondani a barátn mnek, hogy tizenhat
u tup.rorat szinte ész-
revétlentil elhal. éves koromban három h napig javít intézetben voltam
Á harmadik lehet ség, hogy id vel mindkét bolti lopásért. Att l félek, ha megtudja, ttibbé nem akar ta-
mantikus vonzalom félben ro-
Éivezik egymás társaságát, lálkozni velem.
és
érzik, hogy kezdenek'ébred.
egymásba s'e-riini. A kapcsolat - Ésmeddig kívánja eltitkolni ezt az informáci t? Az e|-
ek-
kor lép át a második szakászba' 1egyzésig? Yagy az esktiv ig? - kérdeztem t le.
elk telezettséget jelent p".,n..J kcit dést és
"rn"i^.urebb - Azt hiszem, az nem volna tisztességes I |em,igaz?
134 A randev zásnak ebben "
k*;,.
a masoaik szakaszában áIta- A félrevezetésés a titkol zás aláássa a kapcsolatot. Ter-
Iában mindkét fét kizár
lagosn"t t"ti.rii a kapcsolatot, mészettinkb l fakad an inkább a sikereinkkel hozakodunk
ha valamelyiktik mégis raridev
zik
és el , hogy j színben tiintesstik fel magunkat. A kudarcain-
mással is, az ko-
moly érzelmi megrázk dtatást "Ji.'
oko;;;_;*tnere kat sokkal nehezebben osztjuk meg másokkal, hiszen fáj
aki ennek tcibbnyire hangot számára,
i, emlékeket ébresztenek. De ne feledjtik, az egészségeskap-
E;ilriu,uun a kapcsolat
vagy felbomlik, vagy meger "d.
sridik. csolat szinteségenalapul.
Az egytitt járás id szaka rendkívtil Ktilonosen két teri.ileten bizonyrl nehéznek az szinte-
fontos a pár életében.
Ekkor d l el, hogy sikertil-e
bcilcs il;1;;." jutniuk a ség. Az egyik a szexuális el életi.ink, a másik a pénztigyi
zasodjunk Vagy ne házasodjunt- ,,há- mriltunk. Ám rendklvÍil fontos, hogy egy komolynak ígér-
járás els dleges céIja,
te.áJreuen. Az egytitt
hogy a o".,n"*t alaposan kez kapcsolatban szintén beszéljtink élettinknek ezekr l
merjék egymást. Áz emberi megis-
prri.t et ur'o.ottou vonások a teriileteír l is. Ennek egyik oka éppen az,hogy a legt bb
és a kcirnyezeti hatások házassági konfliktus ezen a két teriileten jelentkezik. Ön-
bonyolult tomui''a.ioja
Amit kívtilr t látunk valakiben, alakÍtja.
magunkkal és a partnertinkkel szemben is tisztességtelen
n".oJJi,étlenii] egyezik
", volna, ha eltitkolnánk életiinknek ezeket a vonatkozásait.
 MieI tt ktmondaruínk ?.!.?.!!: F.!!9..!.s::l.
12 dolog, amit j lett volna tudni az eskÍiv m el tt

Err l természetesen rá_

Egy fiatal n
mondta nemrégiben: ,,A barátom bevallot- mindkett nk számára elfogadhat '
a kapcsolatunk komolyabbra
ta, hogy az elm lt nyolc évben három másik n vel is volt értink akkor beszélni, amikor
az eljegyzés és a házas-
szexuális kapcsolata' Nehezemre esett feldolgozni ezt a iorá"r, de legkés bb akkor, amikor
tényt, s t, még nem is vagyok tril rajta, de nagyon hálás ság is szÓba kertii'
ny jt' hogy
vagyok azért, hogy elmondta ezt nekem' Azt hiszem' ha Tz esvtitt járás id szaka arra is alkalmat Milyen a
és hátterét'
az eljegyzéstink vagy az eskiiv nk után tudtam volna meg, ."sirrn"".iuk egymás családi mintáit
egymással? Mi jellemzi
r1gy éreztem volna' hogy elárult engem.'' Teljes mértékben partnertink szi'ileinek kapcsolata
Volt.yálás a családban?
egyetértettem ezzel az állásponttal, és biztos vagyok abban, kettejtik viszonyát? ngyiiit élnek?
Mindenkép-
hogy a férfi helyesen dcjntott, amikor elmondta barátn jé- il''; a partneriink"kapcsolata a sziileivel?
tolte1tink partnertink
nek az igazságot. Az atény, hogy valamit nehéz feldolgozni, pen hasznos minél ttjbb;d t egytitl
megismerjiik ket - hiszen
nem jelentheti azt, hogy elhallgathatjuk partneri.ink el l az családtagjaival, hogy alaposan
k is az életiink része-
igazságot. A val életben sok olyan dologgal kell szembe- ha tjsszeházasodunk, tobbe_kevesbé
stilntink, amit nehezen tudunk feldolgozni. Ha eztmég az ivé válnak.
partnerek támogatják egy-
egytitt járás id szakában megtanuljuk, a legjobb riton hala- Az egészségeskapcsolatban a
más taiulási ierveiies szakmai
el menetelét' elvégre a ta_
dunk az egészségespárkapcsolat felé.
tesz ki az ember életébl'
Ésmi a helyzet a pénziigyekkel? Err l a témár l sem nulás és a munka hatalmas részt
jét' h:8y hagyja abba az
konny szintén beszélni, mégis elengedhetetlen, ki.iltj- H" .gu férfi arra buzdítja a barátn
feleségtil' tigysem
ncisen, ha házasságra késztili.ink. Egymás pénzkezelési .gv.iá-i tanulmányait' és menjen hozzÁ
hogy háziasszon11g8Ye:'
szokásait megismerve nagy val színííséggel kidertil, hogy l-eL szuksége diplomára ahhoz'
hoql''" fiatalember még
meglehet sen eltér ek a megtakarítási, kiadási és adako- az nyilvánvalÓ bizonyítékaannak'
világosan mu-
136 zási szokásaink. Ha már ekkor megismerkedtink ezekkel n.- er.n meg a házasságra' Ahozzáá|lása
tatja, hogy csupán *ugá szempontjait veszi figyelembe'
a kiilcinbségekkel, minden bizonnyal ktinnyebb dolgunk " a támogatják
lesz, ha házasságra kertil sor. Például ha az egyik fél a ke- ngv i..ritup.rol"tb"n f,artnerek sztonzik és
és szakmai aik gvalÓsításában'
resetének I0 százalékát adakozásra fordítja, a másik pedig e gymást tanulmányi :él] :e
kiegyensrilyozottan
mindtlssze 2 százalékot vagy semennyit, akkor a házassá- Az egészséges kapcsolaton beliil.
gukban ez komoly konfliktusokhoz vezethet, hacsak nem 1elennek' megázélet
kÍilonb z
tertiletei' Amikor ember-
szavakkal pr báljuk megla-
sikeriil id ben megoldást találni rá. létiink ktil nféle vonatkozásait
társas' spirituális és fizikai
Nem rejthetjtik véka alá egymás el tt ad sságainkat sem, s"J''' éntink értelmi' érzelmi' ezek a teri'iletek nem vá-
ahogyan azt sem, hogy mennyi megtakarításunk van, és mi oldalár l beszélÍink'A val ságban
hogy azegyiitt járás
a célunk vele. J , ha id ben kidertil például, hogy egyiktink laszthat k el egymástÓt' mégis fontos'
takarékoskod , másikunk pedig inkább kÓltekez ' Az id szakában mind az ot tertiletre odafigyeljtink' és érzéke-
Értelmi világunk gondolatainkat' vágyainkat
egyeztetés során részletesen meg kell beszélniink pénzkol-
mertil fel a kérdés'hogy
tési szokásainkat, és olyan megoldást kell találnunk, ami lésiinket foglalja *"|au""' Joggal
 1i..9:!"S,amit
j tett votna tudniaz esk v m el tt
Miel tt kimondandnk a boldogít igent

értelmi-intellektuális téren cisszeilltink-e.

Tudunk-e beszél- másokkal' B séges kínálat van a ktilonboz társasági ese-
g.!t_ést folytatni egy kcinyvr l vagy egy
rijságban olvasott
cikkr l rigy, hogy, nyitottak u"gyint ményekb l. Emberek ezrei gy |nek cjssze hétvégenként
Jáv.a, meglátásaira, egy-egy sporteseményre, mások inkább hangversenyre,
és nem ítélkeztink a mienkt iettero
uetemény felett? Ho-
gyan kezeljtik a nézetkril nbségeket, színházba és templomba járnak. Mindenki más eseményt
ha például eltér ek
a politikai nézeteink? Ki tudjuk-e részesítel nyben. Milyen a társasági érdekl déstink' és
feiezni egyet nem éIté-
stinket gy' hogy kcjzben tiszteletbÁ milyen a partneriinké? Egyszer egy fiatal n a kovetkez
tartjuk a másik fél
álláspontját? Ha igen, az alra felismerésétosztotta meg velem: ,,Egyszeriien nem fér a fe-
utal' hogy intellektuálisan jembe, hogy a barátom hogy képes egész vasárnap a néz -
megtaláljuk a ktjz s hangot egymással.
Kérdésespéldául' térr l figyelni, amint korbe-kcjrbe száguldoznak az aut k.
hogy lehet-e sz értelmi tisszhJngr
l , ha azegyik féI
szinte Ilyenkor olyan érzésemVan, mintha nem is ugyanazon a
sohasem vesz k n1ruet a kezébe,
iríg a masik szenvedélyes
olvas . Egy ambici zus és szorga]iras bolyg n élnénk."AziÍjttholgynek minden bizonnyal igaza
diák valÓszintiieg volt. Szerencsére még az egytitt járás idején jutott erre a
nehezen találja meg a hangot
a vizsgáin épphogy átevické-
l társával' Elég kcizel állunk-e ugy-?sho" intellektuálisan felismerésre, és nem a házasságk tés után.
ahho1, hogy meg tudjuk fognl Az ember ,,menthetetlentil'' spjntudlis Lény. A kiilonbci-
eg-ymas kezét? Intellektuális
témákat érint beszélgetéseink
inspirál an hatnak-e ránk,
z emberi kultrirákat tanulmányoz antropol gusok még
vagy inkább konfliktus forrásai? egyetlen olyan kultrirával sem találkoztak, amelyben ne
Érzelmi.világunk ktizéppontjában játszana alapvet szerepet a nem anyagi világba vetett hit.
a minket ér éImények-
re adott érzelmi reakci ink Az ismerkedés és randev zás során id t kell szánnunk arra
állnak. Vannak, akik egy t zolt -
aut szirénáját hallva félelmet éreznek' is, hogy megismerjiik egymás spirituális beállítottságát. Mi-
Másokat aggodalom-
mal t lt el, ha valakit sírni látnak. ve] a hitbeli felfogásunk az éIettink valamennyi tertiletére
Az érzéseinketnem hatással van, rendkívtil fontos, hogy feltárjuk egymás el tt
választjuk meg' tinkénteleniil tcirnek 139
el benntink. A szemé- élettinknek ezt a tertiletét is. Egy fiatal lány érett helyzet-
lyiség érettéválásának jele, ha
képesek vagyunt megosztani
az érzéseinket'ha tudjuk, mib felismerésr l tett bizonyságot, amikor ezI mondta nekem:
l}akadnai, és rigy d nttink,
hogy megpr báljuk pozitiv és konstruktív ,,Nem vagyok benne biztos, hogy képes vagyok tovább foly-
gozni ket. Az egészséges kapcsolat
m don feldol- tatni a kapcsolatomat a barátommal. keresztény hív én
hoz az is hozzátattozik, '
hogy segítstink egymásnak érzelmeink viszont a mágiában hiszek. Akárhányszor felmertil kett nk
feldolgozásában.
Mivel tdrsas lények vagyunk, elemi kozott a vallás témája, mindig vitatkozni kezdiink. Nagyon
_ igénytink, hogy az
életiinket megosszuk másokkal' szeretem t, és szívesen vagyok egytitt vele, de kétlem,
azaz kízosségbenéljtink.
(Minden bizonnyal ez az hogy a spirituális ktil nbségeínk mellett miik d képes le-
okaannak, hogy azegyik legke_
gyetlenebb btintet ítéleta hetne a kapcsolatunk."
magánzá'k".) ijgy".rakkor nagy
kiiltinbségek mutatkoznak az Ésvégtil emberléttink meghatároz vonatkozása az is,
.gyu, kozcjtt abban,
hogy mikor, milyen formában ".b"rek hogy fbikai lények vagyunk. Fizikai val nk, a testtink a leg-
es rrot szeretnek egytitt lenni
szembetiín bb részi.ink. Gyakran éppen a fizikai vonzalom
 MieI tt ktmpnlan nk np!!:p!t:..:.5::!.
12 dolog, amit j lett volna tudní az esktiv m el tt "

. szexuális el élettinkbe?
nyomán bontakozik ki egy kapcsolat. Kolcsoncjs testi von- Mennyire avattuk be egymást
zalmat érztink egymás iránt. A meger sít testi érintés
. Mit tudunk egymás pénztigyi
hátteréT l?

szinte minden párkapcsolatban fontos szerepet játszik. hatással van ránk'

2. Mivel családi háttertink meghatároz jobban
Nagy egyéni ktiltinbségek mutatkoznak abban, hogy ki mi- az alábbi kérdéseksegítségéveligyekezziink
lyen szint{í fizikai kontaktust tart elfogadhat nak az egytitt megérteni családi kapcsolatainkat-
járás id szakában, de a legfontosabb az, hogy tiszteletben . iogy"r, jellemeznénk sziileink házasságát?
tartsuk egymás határait. Sokat árthat a kapcsolatnak, ha az . Sztileink nevelési gyakorlatára
visszatekintve milyen
egyik fél rá akarja venni a partnerét arra, hogy lépje t l a elvek szerint neveliek minket?
Mennyire érttink egyet
saját maga által felállított korlátokat. azmegk zelítéstikkel?
Sajnos a mai társadalomban a szexualitásra helyezett . Jelenleg milyen a kapcsolatunk
apánkkal?
trilzott hangsrily miatt az egytitt jár pároknak egyre nehe- . Jeleile! milyen a kapcsolatunk anyánkkal?
szeretnénk'
zebb kiegyensrilyozott kapcsolatot teremteni. Manapság az
' Ha házassagot ktittink' mely tertileteken
sem ritka, hogy már az els találkozás alkalmával szexuális mint a sziileinké?
ha a saját házasságunk más lenne'
kapcsolat jon létre a partnerek ktiztjtt, így egymás mélyebb el menetel élettink fon-
3. Mivel a tanulmányi és a
szakmai
megismerése háttérbe szorul a szexuális trilf trittség mel- l a témár l az a|áb-
lett. Az ilyen kapcsolatok tobbnyire szexuális fi.igg ségb l tos részétképezi, beszélgessiink err
fakadnak, vagy ahhoz vezetnek, ami nyilvánval an nem bi kérdéseksegítségével'
. ki a k vetkez tjt
nyrijthat megfelel alapot aházassághoz. Milyen tanulmáriyi célokat tr1zttink
Az egészségeskapcs olato n b eltil kie gyensrilyozottan j e- évre?

lennek meg aZ élet értelmi, érzelmi, társas, spirituális és

. Jelenle8i elképzeléstinkalapján
milyen szakmai céio-

fizikai vonatkozásai. Az alábbi feladatok és kérdésekennek kat szeretnénk megval sítani?

minket
kialakításában lehetnek a párok segítségére. a xup.rotutunk inkább segít vagy hátráltat
ezen céliaink elérésében?Hogyan?
partneri'ink a
áer,otb"., Íogadja el és értékeli
'G"
céljainkat?
valamennyi terti-
- Mivel
4. az egészséges kapcsolat életiink
Sorra a fentiekben emlf
r.iea magáLan foglalja, vegyiik
van sztikségi'ink
1. Mivel az egytitt járás legf bb célja, hogy jobban megis- tett t teriiletet, es vizsgáluk meg' hol
merjtik egymást, beszéljtik me1az alábbi kérdéseket. fejl désre.
. Milyen személyes sikereinket és eredményeinket osz_
tottuk meg egymással?
A) Énrnn'rr vrr'{cuNx
voltak az
. Milyen kudarcainkat osztottuk meg egymással, és mi r. seszélgetti.ink-e már arr l' hogy milyenek
éveinkben?
osztá|jzataink iskolai/egyetemi
várat még magára?
 j Míet tt kimondandnk a oldo gít iger
v
b
12 dolog, amit lett volna tudni az esk m el tt .

néztiink meg
2. Szoktunk-e kcizcisen cikkeket olvasni, és megbeszél- 4. Az elmrilt másfél h napban hány filmet
jtik-e az olvasottakr l alkotott gondolatainkat és véle- kÓzosen?Szoktunk.ebeszéIgetniafilmekkelkapcso-
latos gondolatainkr l és érzéseinkr
ménytinket? l?

3. Milyen tévémíísorokatszoktunk nézni? Milyen gyak- 5. Ha társaságban vagyunk, mi az' ami zavar minket
ran beszéljtik meg egymással a veltik kapcsolatos re- partneri.ink viselkedésében?
akci inkat? 6. Milyen fejl dést szeretnénk elérni kapcsolatunknak
4. Ha politikai kérdésekrl beszélgetiink, hogyan reagál ezen a tertiletén?
partnertink a nézeteinkre?
D) Lnr.ru ÉrntÜnr
5. Amikor nem érttink egyet valamiben, mennyire van háttertink_
1. Beszélgettiink_e már egymással spirituális
lehet ségtink kifejteni saját álláspontunkat? Áttaa-
rL?
ban hogyan reagálunk, amikor partnertink mondja el
2. Havallásos családban n tttink fel' hogyan viszonyu-
a véleményét?
lunk ahhoz a hithez, amit gyermekként elsajátítot-
6. Tudjuk-e, hogyan fejezhetjiik ki egyet nem értéstinket
tunk? Hogyan véIekediink Istenr l?
anélktil, hogy barátságtalanok vagy elutasít ak len- lesznek' sze_
3. Ha osszeházasodunk, és gyermekeink
nénk?
retnénk-e hitre nevelni ket?
B) Énznnal vnÁcuux 4. Milyen változásokat szeretnénk elérni kapcsolatunk
1' Milyen érzelmeket élttink át a mai nap folyamán? Mi nak ezen a teriiletén?
váltotta ki ket?
E) Tnsrt KAPcsoLAr
2. Milyen gyakran és milyen mértékbenosztjuk meg és meg-
1. Melyek azok aZ érintések,amelyek szeretetet
egymással érze]meinket?
er sítéstfejeznek ki számunkra?
3. Hogyan reagál a partnertink, amikor megosztjuk vele
2. Megbeszélttik-e egymással, hogy milyen fajta
érinté-
érzelmeinket? Milyen fejl dést szeretnénk elérni kap- nak?
seket érztink zavar nak Vagy nem helyénval
csolatunknak ezen a tertiletén? zavar érin_
3. El fordult, hogy partneriink számunkra
C) TÁnsas ÉlrrÜnx tést kényszerített ránk?
1. Milyen társasági eseményeken Vettiink részt egytitt 4' Milyen változásokat szeretnénk elérni kapcsolatunk_
az elmrilt h napban? Mennyiben okoztak számunkra nak ezen a tertiletén?
ezek az események cjrcimet, illetve csal dást?
2. Milyen sporteseményeket látogatunk vagy néztink
meg a tévébenlegszívesebben?
3. Szívesen járunk zenei eseményekre? Beszélttink már
arr l, milyen hatással van ez az érdekl désiink a kap-
csolatunkra?
 Jegyzetek

1. A konyvben említett internetes honlapokat angolultud

olvas ink figyelmébe ajánljuk. (A szerk.)
2. Dorothy Tennov: Love and Limerence (New York, Stein
't45
andDay, I97Z),T42.o.
3. Gary Chapman: Egymásra hangolva. Öt szeretetnyelv a
házasságban (Budapest, Harmat, 2002).
4. Gary Chapman: Sz l ban. Az egyedtiláll k ot szeletet-
nyelve (Budapest, Harmat, 2005).
5. James Garbarino: Lost Boys. Why Our Sons Turn Violent
and How We Can Save Them (New York, Free Press,
1999), 50. o.
6. Theodore Jacob és Sheri Johnson: Parenting Influences
on the Development of Alcohol Abuse and Dependence.
Atcohnt Health and Research World, vol' 27, no. 3 (1997),
204-209. o.
János els levele 1,8-9. [A bibliai idézeteket az 1975. évi
 lett volna tudni az eskiiv m el tt
l? 9.elee:iTilie

j fordításti Biblia javított kiadásáb l vetttik át (Refor-

mátus Zsinati Iroda Sajt oszlálya, Budapest, 1991).]
B. Gary Chapman - Jenniffer Thomas: Ha nem elég a saj-
nálom. A'bocsánatkérés ot nyelve. (Budapest, Harmat,
2o1o).
9. A zsoltárok k nyve I03,72.
I0. Az apostolok cselekedetei 20,35.
11. M zes otÓdik konyve 24,5.
12. Clifford és Joyce Penner: A szexualitás ajándéka (Buda-
pest, Harmat, 2008).
13. Pál apostol második levele a korinthusiakhoz 6,14_16.
14. M zes els konyve 1,1.
15. M zes els konyve 1,27.
16. Azsid khozirI levél1,1-3.
17' További informáci találhat a Www.plepare_enrich.
com oldalon.
 Kiadja Harmat Kiad
a
1 1 14 Budapest, Bukarest utca 3.

Telefon/fax: Q) +Ad-lase
E-mail: harmat(Dharmat.hu
Internet : www.harmat.hu

Felel s kiad : Herjeczki Kornél

Felel s szerkeszt : Lehoczlcy Tiinde
Miíszaki vezet : Bernhardt Péter
Borít tervezcí: Lente István
Tervez szerkeszt : Boltos Péter

Készítette:ERFO Kft.
 doktg, amit
JÓ I",nTT YOI"NA TUnNI
az- "- -
ESKUYOM ELOTT
,,Ha tudtam volna, hogy a feleségem szexinek találja, ha kiviszem
a szemetet, akkor naponta kétszer is megtettem volna!''

,,Különös, hogy az élet minden egyéb területén felismerjük a tanulás

fontosságát, d,e azt nem vesszük figyelembe' ho5y a házasság is komoly
felkészülést igényel. A legtöbb ember éveken át készül ahívatására,
arra azonban alig fordít energiát, ho5y felkészüljön a házasságra.
Így nincs abban semmi meglepő, hogy általában sokkal sikeresebbek
vagyunk szakmai téren, mint a boldog házasélet kialakításában" _írja
Gary Chapman a szeretetnyelvekről szőló népszerű' könyvek szerzője,
akiházassági tanácsadóként sok évtizede kutatja a sikeres és jól
mrjködő párkapcsolat titkát.

Chapman beszélgetésre inspiráló olvasmánynak szánja könyvét, amely

segít a pároknak - akár az eskivő előtt, akár utána - egymás jobb
megismerésébenés az egyittéIéshezszükséges kapcsolati készségek
kialakításában. Saját házasságának kezdeti nehézségeibőlkiindulva
gyűjtötte össze azokat a szempontokat _ kommunikáció, érzelmek
kifejezése, konfl iktusmegoldás, bocsánatkéré s, nézete|térésektisztázá-
sa, pénzügyek kezelése, a szüIóíkkel való kapcsolat,házassági szerepek,
szexuális beteljesülés, a különbségek összehangolása -, amelyeknek
közös átgondolása egészségesebbéés boldogabbá teheti a házasságokat.

ía ISBN 978-963-288-120-1

hsrmat
www.hnrmst.hu 2500 Ft ,illl|lfllltillll!ltllil