Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega otvoreno mu se mesa u posao

---
Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.
Znaci, moze se kad se hoce !
---
Nije ovo jos prava demokratija.
Ovo je tek inkubacija.
---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.
---
Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.
---
Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.
---
Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili politicku elitu
---
Povici "Ubij Srbina!" nerviraju hrvatsku javnost, pre svega zbog jalovog verbalizma.
---
Zali se sljam bagri: Od ovog olosa ne moze da se zivi!
---
U Krusevcu se strogo vodi racuna o tome ko nosi fantomku, a ko je obican carapan.
---
Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !

I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".

Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !

"Kada sam se vratio u domovinu,

shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje "

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformuliša pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve to nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!
14

1
Uciteljica prvom razredu da zadatak, ko ce se setiti imena stvari koje se zavrsavaju sa "tor", a
koje nesto jedu. Mali Djokica kaze:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teska rec.
Milance kaze:- Predator.
- Jos jedna velika rec. Odlicno Milane.
Perica kaze:- Vibrator!
Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaze:
- I to je velika rec, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on nista ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije kao da su
dzabe...!!!

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:

- Koja ptica nema gnezdo:

a) vrabac,

b) lasta,

c) kukavica?

Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Hase.

Pozovu Hasu, a on posle kraceg razmisljanja kaze - kukavica!

Mujo poslusa i dobije milion KM.

Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,da ga casti.

Kad su seli pita on:

Boga ti, Haso, kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnezdo?

Haso ga gleda pa veli:

- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnezdo kad zivi u satu.

Učiteljica u Bosni pita učenike da li im je poznato značenje reči

"očigledno".

Prvi se javio Mujo: "Tata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW. Očigledno smo
bogati." 3

2
Učiteljica: "Mujo, odlično. Tvoj primer je stvarno dobar!"

Potom se javi Haso: "Baka ide prema šumi. U desnoj ruci nosi
Algemajne Cajtung a u levoj Vošington Post. Međutim, ne zna
njemački, a još manje engleski. Očigledno ide da sere...."
--------------------------------------------
Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje što je po zanimanju?
"Pomoćni bagerist."
"A što vam je to?"
"Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."
==================================
Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac: "Moja je prava lavica."
Na to če Talijan: "Moja je prava tigrica."
A Bosanac če: "Ne liči ni moja na čovjeka."
----------------------------------------------------------------------
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuči u New Yorku, i nakon prvog radnog dana
poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.522,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo
što nije doživio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od
50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga
nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko
olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav več kvalitetan
najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira
na kvalitetu pribora neče moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo
štap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za
panulavanje.

Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov
stari auto jednostavno ne može vuči taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand
Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

- "Jošne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je došao samo
kupiti udicu?"

- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o
zašto ne ode na ribe kad ionako neče jebavat ovaj vikend.

Zove cigo kuma:

C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom. 5

3
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...

Pricaju Mujo i Haso:

M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Zasto su Japanci najpametnija nacija?

-Jer nemaju plavuse

Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u

pecnici pa kaze:
- Sta je cure , solarij?!

Pita Mujo Hasu:

M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

----------------------------------------------------------------------------
SAMO JE JEDNA MAMA
Učiteljica zadaje učenicima da napišu za domaću zadaću sastav na temu : "Samo je
jedna mama".
Drugi dan učiteljica proziva : "Jurice, pročitaj nam svoj sastav."
Jurica čita : "Moja mama je plava, ima zelene oči. Ona meni kuha, pomaže mi učiti,
kupa me, čisti kuću, igra se sa mnom, i ona me najviše voli i zato SAMO JE JEDNA
MAMA!!!"
Na to će oduševljena učiteljica : "Odlično Jurice, a sada da čujemo šta je Dunja
napisala."
Dunja čita : "Moja mama je smeđa, ima smeđe oči, jako je lijepa - meni je ona
najljepša na svijetu, ona se sa mnom igra, češlja me, pomaže mi da se obučem,
zajedno se igramo sa lutkama, i zato SAMO JE JEDNA MAMA!
Učiteljica opet oduševljena: "Odlično, a sada ti Ivice pročitaj šta si napisao."
Ivica kreće u akciju : "Jučer kada sam došao kući, kada sam otvorio vrata, u hodniku
je bila razbacana odjeća i obuća, mali brat je plakao u krevetu sav u vlastitom dreku
pa sam ga presvukao i nahranio, a mama je za to vrijeme bila u krevetu, a komšija na
njoj, ja sam rekao ZDRAVO MAMA, a ona je na to rekla: Idi nam donesi dvije pive -5

4
ima u frižideru. Ja odem da vidim kad ono samo jedna boca i viknem: SAMO JE JEDNA
MAMA!!!"

VAZELIN

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je

nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao

već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju
sve ove godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,

namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica
vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru

k njenim roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.

Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati suđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog

suđa usred dnevne sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog suđa. Suđa je bilo

čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,
gomile neopranog suđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije

progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti

situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je. 1

5
Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i
počne joj ljubiti grudi.

Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s

Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka

prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek
nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda

za svoje godine!"

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim

pozama.

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek

nitko nije ni zucnuo.

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče

kutiju s vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i

poviče:
" Dosta! Dosta! Ja bum opral suđe!"

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"

Onda se obrati drugoj ženi:

"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za sex a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću: "a ti?" 1

6
"Sv Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne
mogu primiti."

"..... ali iz kojeg razloga Sv Petre?"

"Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC.....!"

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im
obilazak uz reči:
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke,
jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...

Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:

- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!

ИДЕ БАБА УЛИЦОМ И ВУЧЕ ДВА ПОВЕЋА ЏАКА. КАД ИЗ ЈЕДНОГ ЈОЈ ИСПАДЕ 20 ЕВРА.
НАИЂЕ ПОЛИЦАЈАЦ УЗЕ ЕВРЕ И ЗА БАБОМ.
- ИЗВИНИТЕ ИСПАЛО ВАМ 20 ЕВРА ИЗ ЏАКА.
- ДОБРО, ХВАЛА ВРАТИ ИХ У ЏАК.
КРЕНУ БАБА ДАЉЕ, КАД ЋЕ ПОЛИЦАЈАЦ:
- ЧЕКАЈ, НЕ МОЖЕ ТО ТАКО, ОДАКЛЕ ТЕБИ ПУН ЏАК ПАРА.
- Е МОЈ СИНКО, ЕВО КАКО. ЖИВИМ ТИ БЛИЗУ СТАДИОНА И КАД ГОД ЈЕ ФУДБАЛСКА
УТАКМИЦА, ДЕРБИ. СВИ У МОЈЕ ДВОРИШТЕ ДА СЕ ОЛАКШАЈУ. КАД МИ СЕ СМУЧИЛО,
КУПИМ ВЕЛИКЕ МАКАЗЕ И САКРИЈЕМ СЕ ИЗА ЖБУНА. ПА КО ДОЂЕ ДА ПИША, ЈА МУ
ЗАПРЕТИМ ДА ДА 20 ЕВРА, ИЛИ СЕЧЕМ.
- ПА ТИ И НИСИ ТАКО НАИВНА БАБА. ДОБРО СИ ПРОШЛА. АЛИ, ШТА ТИ ЈЕ У ОВОМ
ДРУГОМ ЏАКУ.
- Е, СИНКО ИМА И ТАКВИХ КОЈИ НЕЋЕ ДА ПЛАТЕ.
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i
viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo.
Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne
brisati suze i uz usiljen
osmjeh kaže: - "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..." 4

7
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako , koja velicina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu , molim vas."
- "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo,
zakasnit ću...;
- "A koju plavu ? : imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ... "
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi
pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže: - "EVO, PIČKA TI
MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO
MI TREBA WC PAPIR!"

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.

Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je
smočen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume"
1

8
Snežana je zivela sa 7 MUSKARACA.
Jasmine i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI.
Tarzan je hodao okolo polugo i PRICAO S MAJMUNIMA.
Trnova ruzica je zavrsila s prvim koji je ZBARIO.
Pepeljuga je bezala NOCU IZ KUCE da bi isla na party.
Pinocchio je bio LAZLJIVAC, a Robin Hood LOPOV...

.... te su nam price pricali dok smo bili mali i onda se cude
kakve generacije rastu !

Градација речи богат

1. Богат.
2. Богатији.
3. Најбогатији.
4. Не зна шта ће са новцем.
5. Још га нису ухватили.
6. Сад могу да га ухвате. За стојка.

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.

Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.
Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među
članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak
toga mleka da napravite jogurt ili kefir..." 3

9
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?

- Duže u životu nisam ništa radio.

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?

- U ratu možeš preživit!

- Kako je Slovenia ušla u EU?

- Primili su je kao austrijski parking.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Sruši se avion na sred groblja ... Policija pronašla 3500 mrtvih.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Kako Crnogorci grade autoput?

Naprave 5 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".

Svadjaju se muž i žena..

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

I ŠEČER NA KRAJU :

Kako se dalmatinac tušira?

Zapali šumu i čeka kanader.

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra 2000 bili sa mnom na pecanju.

Nema više dvorskih budala.

Sada su to vladarevi savetnici. 16

10
Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.

Po ustanovama se ukida pušenje.

A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.

Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Kleveta je da idemo unazad.

Mi to samo hvatamo zalet!

Uđe plavuša u bus. Policajac ustane da joj ustupi mesto. Plavuša:

- Pravi ste menadžer:

Policajac:

- Hvala na kontinentu.

1 – OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:

Tumačenje
Tekst oglasa

U četrdesetim 49 godina

Slobodnih shvatanja Većina muškaraca u gradu je intimno

poznaje

Atletskog izgleda Nema sise

Pre svega traži unutrašnju lepotu Ružna

Dobrog izgleda Lažljiva

Zaraznog osmeha Glupa

11
Emocionalno vrlo stabilna Puna Bensedina i drugih sedativa

Nežna Dosadna

Romantična Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro

izgledala gola

Voli prirodu Ne brije noge, ni ispod pazuha

Ne koristi dezodorans

Pobožna Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih

očiju i u misionarskoj pozi

Strasna Lajavica

Poeta u sitne sate Duboko depresivna

Plavuša Sve ostale dlake su crne

Senzualna Najmanje dva sata predigre pre nego što

dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini Debela

Oseća se dobro u svojoj koži Jako debela

Poneka okruglija oblina Patološki debela

Mlada u srcu Jedna noga u grobu

2 - Oglasi koje pišu muškarci:

Tekst oglasa Tumačenje

U četrdesetim 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina

Sportski tip Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60

sati u nedelji

12
Dobrog zdravlja Prdi i podriguje

Atletskog izgleda Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutrašnju lepotu Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja Pokušaće da spava s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor Nakon desetak piva veruje da je zabavan

Visok i dobrostojeći Kreten koji vozi BMW

Pošten Lažljivac

Senzualan Može podneti dve minute predigre pre penetracije

Zreo Samo prvih 6 meseci života

Poeta u sitne sate Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak
godina

Vernik Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog

zlostavljanja u porodici

Pristojan Kaže kad hoće da mu daš pivo

Zna da sluša Mogu proći dva dana da ne progovori

Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a
paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali
se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da
udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se
nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje. 9

13
Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011

BOŽE,
DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RAČUN I TANKO TELO.
MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI,
KAO ŠTO SI UČINIO PROŠLE GODINE.

KAKO POČINJU SVAĐE...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za

1200 din. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
lice za 3000 din. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.

2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo za

godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.

I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je

"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.

I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što

vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao
kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

14
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih

nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."

I tako je počela svađa.

Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi
pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je
uvek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li da mi kažeš svoje ime?
- Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smejati.
- Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Sneg!
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smejati!
- Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu
kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.

Baba kaže dedi posle sexa:

Baba:"Ti si kao mobilni telefon!"

Deda: "Vibriram previše?"

Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!

Željko Mitrović: "Trovali su me !"

Javnost: "Ti si prvi počeo !!!"

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišao kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale
mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku
poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu ?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije

15
okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo !!!

Ide Crvenkapa kroz šumu, kad ođednom, pred nju iskoči vuk. Ona strugne na drvo, kad ono, vuk
kaže:
- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa !
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja siđem, ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav. Ona na
drvo, a lav će odozdo:
- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je !
POUKA: Rusima ne treba verovati !!!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom
ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaze "Dobar
dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako
lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da
ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba.

Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u
vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala
u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog siđe u reku i pojavi se sa zlatnom
sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."

16
Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan
ode kući.
Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u
reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku !"
Bod siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena ?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.
Bog se naljuti, "Slagao si ! To nije tačno !"
Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da
Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da
ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena,
ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri
supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez !"

POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih !!!
pismeni zadatak iz filozofije

Tema:Recite nešto, na sažet način,o tri sledeća pitanja:

1.Religija 2.Seksualnost 3.Misterija

Samo je jedan zadatak dobio najvišu ocenu 5.

-Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?

Pita žena muža:

- Jel' se sjećaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?

- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

MISAO DANA
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:

- Draga, reci mi dvije rječi koje će nas spojiti zauvek...
- Trudna sam.

17
 - Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni
na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s
dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar
izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao
dva puta...

Pričaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...

Kaže Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na

službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...

Amerikanac će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je

prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam,
kad, gde, sa kim...

Koje ste vi budale, - kaže Srbin -ovaj troši pare na detektiva, ovaj
se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu
ujutru, onako u gaćama i potkošulji vidim komšinicu preko puta i
viknem joj " 'de si kurvooo!", a ona meni "Šta?! Ja kurva?!
A ona tvoja, sa ovim... sa onim" - sve mi ispriča!...

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu

"Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili

18
prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu
sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i

vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da
pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini
Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car.
Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski
taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara,
sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000
dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu
federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz
solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8
sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije
2006", povremeno izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske
opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici
Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air"
kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo,
otkazan.

Ponedeljak, 22:07

19
Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje
Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na

kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u
hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na
domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i
počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je
greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,
natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni
trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju. 17

20
Da li ste znali...?

Pre 4000god. u Vavilonu je bio običaj da otac mlade opija zeta mesec dana posle svadbe.
Piće je bilo vrsta piva dobijenog od meda...
Otuda potiče izraz, "medeni mesec" ili na engleskom ,,honeymoon''...

Da li znate otkuda ime piću 7UP?

Broj sedam u imenu znači 7 unci dok UP upućuje na penušavost...

Sove su jedine ptice koje vide plavu boju.

Civilizovani svet, od proteklih 3500 godina, samo 230 godina je imao mir!?!?

Najveće drvo na Zemlji ,,Šerman'' drvo koje se nalazi u Nacionalnom parku sekvoja u SAD.
Visina mu je 91m a najveći prečnik mu je 12m.

Kikiriki se koristi prilikom pravljenja dinamita!?!?

Zemljine tektonske ploče kreću se istom brzinom kojom raste čovekov nokat.

Na Zemlji je svaki dan duži za 0,00000002 sekundi od prethodnog dana, zbog usporavanja
Zemljine brzine!?!?

Gepard je jedina životinja iz reda mačaka koja ne može uvući svoje kandže.

Na jeziku sanskrit (jezik najstarije indijske književnosti) RATA znači želja za većim brojem krava.

Kameleon ima jezik čija je dužina veća od polovine dužine tela.

Kečap potiče iz Kine.

Leonardo da Vinči bio je poznat i po savijanju gvožđa golim rukama.

Pčele i kornjače su nagluve.

Nula je jedini broj koja se ne prikazuje rimskim brojem.

Pacovi mogu živeti duže bez vode nego deve!?!?

U šahu korišćen izraz "šah-mat" na persijskom jeziku znači ,,kralj je mrtav"

21
Unutar tela bol se širi brzinom od 110m/s.

Katastrofu Titanika preživela su i dva psa...

Tiranosaurusu Reksu je najbliži srodnik pile.

Najveća svetska firma je indijska železnica.

Ima više od milion zaposlenih.

Nilski konj ima debljinu kože oko 6,5 cm i štiti ga čak i od metka.
Može narasti i preko 3m, teži do 4 tone, ali i može trčati brže od čoveka.

Albert Ajnštajn je progovorio u 6. godini!?!?

Znak "&" je nekada bio znak engleske abecede.

Američki astronauti moraju biti niži od 180cm.

Najduži crevni parazit koji je pronađen u čoveku bio je dugačak 33m.

Prvi e-mail preko Interneta poslan je 1972 godine.

Ljudska dlaka može da izdrži težinu do 3kg.

Makaze je izumeo Leonardo da Vinči!?!?

Samo dve životinje nemaju potrebu okrenuti glavu da bi videle iza svojih leđa, zec i papagaj.

1991. po Galupovom istraživanju 49% Amerikanaca nije znalo da se beli hleb pravi od žita!?!?

Čoveku više škodi nespavanje nego neuzimanje hrane.

Kritično je 10 dana bez sna, dok bez jela čovek može živeti nekoliko nedelja!?!?

Krava se može napiti ako se hrani jabukama...

Himna Grčke ima 158 strofa.

Ne postoji Grk koji zna napamet sve strofe.

Prilikom umiranja čovek prvo gubi vid, zatim čulo ukusa, pa mirisa, dodira, a na kraju gubi
sluh...

Hitler i Napoleon su imali po jedan testis.

22
Kanada je jedina država koja je organizovala Olimpijadu, a da pri tome nije osvojila ni jednu
medalju!?!?

Leonardo da Vinči je bio u stanju da istovremeno jednom rukom piše, a drugom da crta.

Lekcija iz menadzmenta

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao. Ali
kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše
"Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima".

Pogleda, i stvarno uz cedulju je 1000 din. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu
da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već
kasno, i krene za psom.

Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, uzima
kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice, i
gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu.

Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi
bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih
usta. Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.

Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme
da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.

I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata,
ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima još veći zalet i
opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu,
ide oko bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća
do ulaznih vrata.

Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i
šutira ga.

Mesar: Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na
televiziji, što se mene tiče!

Grmalj: Š'a bre genije??? Ajde!!! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio
ključeve!

Naravoučenije: Možete prevazići očekivanja posmatrača, ali šefova nikad!

23
Pasji život.
2
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno

Svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte
jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom
I misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen,
pičkice...i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo,
Kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese

koktel... misli si Mujo.. /a dobre li patke.../

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste
nekad pecali.

Misli si Mujo, /eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina/. On

Na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i
prije!

Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im

vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

24
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje
kuće, aman šta ti bi? 1

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih

kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

U petak:

On : Draga, mogli bi sebi priuštiti jedan lep vikend.

Ona : Super ideja!

On : Dobro, vidimo se u ponedeljak.

Pita Japanac Muju : - Hoces da ti pokazem nesto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: - Ovo ti je karate.

Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - Ovo je dzudo.

Tada Mujo upita Japanca: - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?

Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita: - Pa sta tu ima japansko?

Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, mater ti jebem!

Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za

isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje
dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno

napustila stan.

Tako da stvar u načelu deluje!

Nekoliko univerzalnih istina:

25
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.
2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.
3. Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.
5. Sex je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemas.
6. Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne platis neku ratu za kredit.
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
8. Ako nekom pozajmis 20E i vise ga(je) nikad ne vidis, verovatno je vredelo tih para.
9. Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.
10. Najbrzi način da dupliras 1000 dinara je da ih presavijes na pola.
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
12. Iskustvo je nešto sto se stekne, tek kada vise nije potrebno.

Na dnu strane su rešenja!

1. Pri kraju jedne jednosmerne ulice, policajac je naplaćivao kaznu svimvozačima koji bi
vozilima ušli u tu ulicu iz pogrešnog smera. U tom pravcusaobraćaj je bio zabranjen za sva
vozila bez izuzetka. Međutim, kad jetaksista naišao, upravo iz nedozvoljenog smera, policajac ga
samo pozdravi i pusti ga da prođe nekažnjeno. Zašto policajac nije naplatio kaznu taksisti?
2. Krećete se automobilom brzinom od 80km/h i imate još dva saputnika, na mestu suvozača i
iza vas. Ne smanjujući brzinu, ulazite u levu krivinu od 56°, a pri tom duva bočni vetar u pravcu
vas od 2m/s sa vaše desne strane. Koji točak ima najmanje opterećenje u toj krivini?
3. Muškarac je upucan u autu. Na njegovoj odeći nije bilo tragova baruta što znači da se ne radi o
samoubistvu i da je osoba koja ga je ubila bila izvan auta. Međutim, svi prozori su bili podignuti,
a i vrata od auta su bila zaključana. Nakon analize mesta zločina, utvrđeno je da su jedine rupe
od metka bile na čoveku - dakle, na autu ništa ni ogrebotine. Ključevi su pronađeni u autu.
Kakoje muškarac ubijen?
4. Vreme hladnog rata. Odlučili Ameri da pošalju špijuna u Rusiju da se infiltrira i da im šalje
informacije. Odabrali su najboljeg svog operativca i zapošeli obuku. Intenzivne časove ruskog
jezika, poznavanja kulture i običaja i sve to. Čovek završio sa najboljim ishodom, priča ruski
perfektno, ne možeš da primetiš nikakvu razliku između njega i nekoga ko se rodio i odrastao u
Moskvi. I odlazi on u Moskvu, smesti se u hotel i to sve. Ode naveče u kafanu, sedne za sto sa
nekom ruskom rajom, naruči vodku, izvadi cigare ruske, zapali, priča, šali se, pije, raja ga
prihvatila normalno i sve cool. I nakon jedno pola sata ulaze u kafanu nekoliko agenata KGB-a i
pravo do njega i kažu: "Gospodine uhapšeni ste, pođite sa nama, vi ste američki špijun!".
5. Kroz jedan otvor uđeš a kroz dva izađeš. Kako?
6. Čovek živi na dvanaestom spratu zgrade. Svakog jutra se spusti liftom na prizemlje i napusti
zgradu. Uveče, kad se vraća s posla, ako je padala kiša ili ako neko ima u liftu ide direktno na
svoj sprat. U protivnom, ide liftom do desetog sprata, a onda ode peške do svog sprata. Zašto?
7. Ulazi lik u kafanu i kaže dajte mi čašu vode, konobar vadi magnum 357. Lik ustaje zahvaljuje
se i odlazi. Zašto?
8. "Ako izgovoriš moje ime više me neće biti." Šta sam ja?
9. Leteli sin i otac avionom i avion se sruši. Otac pogine, a sin preživi. Sina odvezu u bolnicu na
operaciju. Doktor izlazi i kaže : " Ne mogu da operišem svoga sina." Ko je doktor?
10. Ubica je osuđen i kao kaznu može da izabere da uđe u jednu od tri sobe:

26
Soba br.1 je sva u plamenu.
Soba br.2 je puna ubica sa napunjenim revolverima.
Soba br.3 je puna lavova koji nisu jeli 3 godine.
Gde mu je najbezbednije da uđe?
11. Dođe čovjek u pet shop da kupi papigu i prodavac mu pokaže jednu -"Ja Vam garantiram, da
će ova papiga ponoviti svaku riječ koju čuje." Kupac je donio papigu i shvatio da papiga ne
ponavlja ni jednu riječ. Međutim prodavač nije lagao. Kako je to moguće?
12. Žena kuva. Muž treba doći s posla. Onako u žurbi, iz ormarića iznad šporeta upadne joj kila
soli u hranu koju je kuvala. Žao joj soli, a žao joj i hranu baciti, pa pomisli: neka, stavit ću takvo
jelo na stol, možda muž neće ništa primetiti! Kad muž počne jesti tu hranu, kaže ženi: dodaj mi
malo soli! Koja je to hrana u koju je upala kila soli, a mužu nije bilo dovoljno slano?
13. Sta je to malo crno, leti i dok leti čuje se-uz,uz,uz,uz
14. Sta je to malo, žuto i priča jupi, jupi!?
15. Marijin tata ima 5 ćerki, Tamaru, Draganu, Suzanu i Milicu... Kako se zove njihova 5.
sestra...???
16. Marko kaže da je njegov djed samo 6 godina stariji od njegovog oca. Kako je to moguće?
17. Bile 3 zgrade.i svaka je imala spratove koji su se zvali po danima, pon, uto, sre... Kako se
zove lift???
18. Ko bez jednog slova ostaje SAM?
19. Plava kuća se nalazi na vrhu ulice, a zelena na dnu ulice. Gde se nalazi bela?
1. taksista isao pešaka
2. rezervni
3. upucan u kabrioletu
4. crnja
5. pantalone
6. patuljak
7. lik je štucao
8. tišina
9. majka
10. soba br. 3 "lavovi su mrtvi"
11. gluv
12. jaje
13. muva leti unazad
14. pile zna šatrovački
15. Marija
16. Deda je otac od Markove majke.
17. zove se pritiskom na dugme pored vrata lifta
18. osam
19. U Vašingtonu

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?

27
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati! 5
------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
- Štedi!
------------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi
drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita
prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je
zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.

28
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo! 9
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno.
- odgovori
mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje češ ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
--------------------------------------------------------
Ispovjest jednog Ciganina

Srbi su uvek vodili politiku, Albanci pravili baklave, a mi Cigani krali…

A sada Srbi kradu, Albanci vode politiku, a mi Cigani ne znamo da pravimo baklave…

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...

Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako joj oči imaju čudan sjaj...
Briši ... ima grip !!!!!

Pitali babu što više voli, k . . . . ili pršutu?

Baba će:
'' Nemam ti ja, sine, više zube za pršutu..... :-) ''

29
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u 6
zajednici...
--------------------------------------------------------------------------
Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
------------------------------------------------------------------------
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.
----------------------------------------------------------------------
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
----------------------------------------------------------------------
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
----------------------------------------------------------------------
Pitali Cigu:
Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!

------------------------------------------------------------------------
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
------------------------------------------------------------------------
Čita deda novine i okrene stranu sa čituljama.

Nailazi unuk i kaže: Šta je deda, opet si na Facebook-u.

------------------------------------------------------------------------

Kako se Zemunac javlja na telefon?

- Znaci halo!!!
----------------------------------------------------------------------
Kako Zemunci pevaju Cecu?
....Znam za jedan grad, pored je Beograd ....
----------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"

30
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.

----------------------------------------------------------------------

Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''. 10

Učiteljica ga pita: . Perice, ko je ubio Murata? Perica ćuti, ne zna.
. Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne računaš
Zvezdu i Partizan?
. Obilić! - k'o iz topa će Perica.
. Pa onda, ko je ubio Murata?
. Arkan?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:

- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću
-----------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da
izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja? - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
-------------------------------------------------
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na
prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa
onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
------------------------------------------------
Fata kod ljekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.

- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.

- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što cijelo selo priča!
-----------------------------------------------
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na
staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

31
------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
to.
-------------------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on
da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
---------------------------------------
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se
daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
----------------------------------------
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i
reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
------------------------------------
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
-------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina

Šta
ispadne kada se ukrste medved i veverica?
Ispadnu veverici oči!
Šta
se daje slonu kada ima proliv?
Puno prostora.
Koja
se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?
Ovca.
Koja
je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo leti.

32
 Šta
dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice..
Lete dva komarca iznad
pijanog čoveka. Kaže prvi:
Hajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
Ne, hvala, ne pijem dok vozim!
Pasu dve krave na livadi. Jedna non-stop
njiše vimenom.
Šta to radiš? - upita je druga krava.
Ma, sutra mi je rođendan pa mutim šlag!
Pita slon dvogrbu kamilu:
Zašto ti imaš sise na leđima?
Vrlo čudno pitanje od nekog kome k..c visi s lica - odgovori kamila
Pošle dve buve u šoping.
Hoćemo li peške? - pita jedna buva.
Ma, jok, idemo pudlicom - odgovori druga
Prolazi petao pored grila i vidi dve
kokoške kako se peku, pa im kaže:
Šta je, ribe, solarijum, a?

Pijan k’o dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

______________________________________________________________________________
_____

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

______________________________________________________________________________
_____

Kant

Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca namještaja.

______________________________________________________________________________
_____

33
Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio
po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom
spektaklu Titanik.

______________________________________________________________________________
_____

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

______________________________________________________________________________
_____

Kolima te uze, Tamara

Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske
industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

______________________________________________________________________________
_____

Stopi

Sladoled u obliku stopala s' pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish.
Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

______________________________________________________________________________
_____

Op!

Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog

nošenja glomaznih stvari.

Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz
toliko usko stepenište:

-O-op!

-Op!

34
-Op!

-Op-op!

-Op-op-op!

-Op!

-Op!

-Obrni na kant.

-O-op!

-Op!

-Op-op!

-Op!

-Op!

-Dobar!

Prevod nekih značenja:

O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari

Op! - kreni

Op! - stani

Op! - poruka primljena, sledi izvršenje

Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju

Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni

Op! - zadatak izvršen

Op! - zarotiraj svoj deo

Op! - podigni svoj deo

35
Op! - skloni se na stranu da prodje komšika

Op! - vidi što je dobra komšika!

Op-op! - manja nestabilnost

Op-op-op! - velika nestabilnost

______________________________________________________________________________
_____

Digitalni fotoaparat

Sprava koja od svakog idiota sa 500 evra može da napravi umetnika.

Uputstvo:

1.Canon D40

2.Podešavanje: Auto

3.Nanišani babu u dvorištu ili ciganče na ulici ili odraz sa naočara za sunce

4.Škljoc

5.Aploud

6.Komentari:

-Brate, pokidao si ga! Skidam kapu!

-Nisam znao da si talentovan be?!

-Robijo care, pa ti si umetnik!!!

______________________________________________________________________________
_____

Izvini

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?

36
______________________________________________________________________________
_____

Čućemo se

Mnogo jaka fora da odjebete nekog.

A: Onda, jesmo se dogovorili?

B: Aj čućemo se.

______________________________________________________________________________
_____

Prase slonče

Vranjansko pranje i tuširanje!

- Što si radija do s'd?

- Pra' se s' lonče!

______________________________________________________________________________
_____

Ekonomska kriza

Кad ti ostane mnogo meseca na kraju para.

______________________________________________________________________________
_____

Slab dumeren

Vrsta vetra.

______________________________________________________________________________
_____

Nick i nadimak

Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.

- Žabac koji ti je nik na forumu?

37
- Kazanova, a što pitaš?

______________________________________________________________________________
_____

Spejsmejker

Prdež u gradskom autobusu.

U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

______________________________________________________________________________
_____

Video Rekorder

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

______________________________________________________________________________
_____

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva

od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi

od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca

od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom

od 801. do 999. strane : opis kosidbe

1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija,
tumor na mozgu, smrt.

______________________________________________________________________________
_____

Etno kuća

Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

38
______________________________________________________________________________
_____

Rumun

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod
sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji
nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom
Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja
uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do
znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...

-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?

-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!

-Koji jad jebote, pravi je Stelea!

-Haha, Stelea, taj rad!

-E znaš bre, da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, prič’o mi deda.

-Najgori su, mamu im jebem cigansku...

______________________________________________________________________________
_____

Feng shui

Izgovor za sva sranja koja vam se nakupe po sobi.

- Е, što ne skloniš ove čarape što ti stoje ispod kreveta?

- Feng šui!

______________________________________________________________________________
_____

Naši smo

39
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.

-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.

-Ma slobodno,naši smo.

______________________________________________________________________________
_____

Posebna devojka

Devojka koja uživa u čarima salame.

______________________________________________________________________________
_____

Šlic

Uvertira za Čarobnu frulu.

______________________________________________________________________________
_____

Bili

Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan
pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije
vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?

B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.

A: Jel bio Još-ko ?

B: Nije.

______________________________________________________________________________
_____

Mis univerzuma

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera,

Venere i drugih planeta iz univerzuma.

40
CIGO i CIRKUS 39

Upravnik cirkusa je pred bankrotom i resio da zatvori cirkus jer nema publike...I tako skida on
one plakate, pakuje radnike, rasprema sator...
Kad nailazi ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaze:
-“Gazda, pa zatvaras cirkus!?!”
Upravnik: -“pa sta cu,nema posla.”
Ciga: -“e gazda, a sta ako ja imam vrhunsku tacku, od koje ce se obogatimo?”
Upravnik: -“ma daj cigo, ne zezaj!”
Ciga: -“da mi umre majka ako lazem – sa’ ce da vidis.”

I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.

Upravnik: -“dobro cigo, jel sam ti rekao, ne zamajavaj!? I sta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi
nece da gledaju lavove, majmune, slonove ko ce njih da gleda?!”
Ciga: -“ma gazda cekaj, sa ce da vidis!”

Dade ciga psu gitaru, pas sede i pocne da svira, a macka se podize na zadnje noge i zapeva!
Upravnik se sokirao! Ker svira, a macka peva...i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnuse ljudi iz
citavog sveta da vide to cudo...
Obogatise se upravnik i ciga i naravno upravnik celu zaradu podeli na pola.
I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu...

Upravnik: -“pa dobro cigo,znam da je nemoguce da ker svira a macka peva, to je trik zar ne?”
Ciga: -“pa jes gazda...”
Upravnik: -“aj reci u cemu je trik-godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem, a ti neces
da kazes.”
Ciga: -“ma nemoj gazda, ce se razocaras...”
Upravnik: -“molim te,necu reci nikome!”
Ciga: -pa dobro...U pravu si, to je nemoguce, trik je nego sta...nego trik je u tome...pa kako da ti
kazem..?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA, A MACKA SAMO OTVARA USTA!

Jedna žena sjedi u avionu pored svestenika.

"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec
smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je Aparat.

41
Na aerodromu upita carinik svestenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!" uvjereno ce svecenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne: J
"Sljedeci molim..."

Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.

Službenik: Jeste li već negdje radili?

Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.

Službenik: Imate li kakve benificije?

Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite

sutra u 10.00.

Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto

da ja dođem u 10.00?

Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako

da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"

Da, Velečasni"

"Kako je toj ženi ime ?"

"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "

"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.

Da li je bila Kranjčecova Kata ?"

"Ne, to vam ne mogu kazati "

"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"

"Ne mogu vam izdati "

42
"Dorićeva Zlata ?"

"šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."

"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"

" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u
miru"

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No
kako je bilo ?"

"Super"

"što si dobio ?"

"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

Zaljubljena žena pošalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Obožavani mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja, kenjam ... šta oš' da ti pošaljem?

Čovek pobgegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću,

tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo, a onda je ustao i otišao u
kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću!
Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

43
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupatilu.
Budi jak medeni, i ja tebe volim! 7
SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao
sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine.

Priđe mu pandur i kaže:
-Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadic, Toma Nikolić, Čeda ....
Mujo veli:
- Nema veze, imam ja alarm! 5

Oženio se Mujo Fatom, pa će ona:

• De, kad si na nogama, naloži vatru... Pa onda:
• De, kad si na nogama, pristavi kafu... Pa onda:
• De, kad si na nogama, zakuvaj kafu... Pa onda:
• De, kad si na nogama, posluži nas... Konačno Mujo sedne a Fata se nešto digne sa stolice,
Mujo će njoj:
• De, kad si na nogama, 'ajde se vrati svom babi...

Na intervjuu za posao radnice na šalteru:

• Da li mrzite svakog?

44
• Da!
• Primljeni ste!
Sede Mujo i Haso, nailazi Suljo i pita ih:
• Šta radite vas dvojica? Mujo odgovara:
• Vidi, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime!
• I, jeste li smislili? • Ime jesmo, a treba da smislimo prezime!

Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
• Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla? A baka dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže
taj električar drugom:
• Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!

Upada čovek kod doktora:

• Doktore, recite mi kakvi su mi nalazi, ne mogu da čekam više, umirem od radoznalosti! Doktor
se okrene i sa smeškom kaže:
• Ne samo od radoznalosti...

• Dobar dan, vozačku i saobraćajnu, molim!

• Izvolite! • Gume su vam malo izlizane, kako vidim... • Izlizala se i tebi uniforma, šta sad treba
da nabijamo jedan drugom na nos ko je veća sirotinja???
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će
mu žena sva presrećna:
• Dobićemo trećeg člana porodice! Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
• Sutra mi dolazi mama iz Nemačke

• Tata, tata, jel više voliš mene ili rakiju?

• Tebe, Šljivovice tatina, idi sad, igraj

Saobraćajac zaustavlja Muju:

• Pa ovo sranje što voziš se i ne može zvati autom! Mujo:
• Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozačku!

Koka snela ogromno jaje, na merenju je pokazalo težinu od 2 kilograma. Skupili se novinari,
senzacija, pa pitaju petla:
• Dobro, šta planirate u budućnosti? Petao odgovara ljutito:
• U budućnosti planiram da noju jebem mater!

Mrzim matematiku
• Mrzim matematiku, ništa ja ovo ne kapiram! Najgori predmet! Neću da ga radim!
• Dobro tata, ne ljuti se, sam ću uraditi domaći!
45
• Mujo, sutra mi je rođendan... • Umal' da zaboravim, imaš li kakvu želju? • Imam, počinje sa
"S" a završava se sa "EKS". • Fato, pa ti si luda, šta ce ti siporeks??

• Ali šefe, sa ovom platom se nikad neću moći oženiti!

• Jednog dana bićeš mi zahvalan, veruj mi!

• Zašto si mi ti sinoć poslala praznu poruku? 14

• Zato što ne pričam sa tobom!

Prostorije u kući Vraća se Perica iz škole i pita ga mama:

• Šta ste danas učili na engleskom? Perica:
• Prostorije u kući.
• Da čujem i ja?
• Bathroom, livingroom, podrum...

Šta radi Piroćanac kada ga svrbi desni dlan?

Trpi.

Mujo konačno uveo telefonsku liniju. Sutradan, on zove Telekom:

• Alo, Telekom?
• Dobar dan, izvolite!
• 'Ajde bolan, povuci tu žicu sa tvoje strane, ostao mi duži kraj pa se stalno saplićem... Kad si
na nogama
Oženio se Mujo Fatom, pa će ona:
• De, kad si na nogama, naloži vatru... Pa onda:
• De, kad si na nogama, pristavi kafu... Pa onda:
• De, kad si na nogama, zakuvaj kafu... Pa onda:
• De, kad si na nogama, posluži nas... Konačno Mujo sedne a Fata se nešto digne sa stolice,
Mujo će njoj:
• De, kad si na nogama, 'ajde se vrati svom babi...

Na intervjuu za posao radnice na šalteru:

• Da li mrzite svakog?
• Da!
• Primljeni ste!

Kad Fata rodi muško Sede Mujo i Haso, nailazi Suljo i pita ih:
• Šta radite vas dvojica? Mujo odgovara:
• Vidi, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime!
• I, jeste li smislili?
• Ime jesmo, a treba da smislimo prezime!

Unuka prvi put dovela momka kod svoje bake. Baka:

46
• Sedite deco, nego, klali smo skoro svinju, evo malo čvaraka, da prezalogajite. Unuka:
• Bako, moj momak je vegan. Baka će:
• Zdravo vegane, ja sam baka Mara, posluži se čvarcima, krckaju k'o smoki!

• Šta si završio, koji beše faks?

• Tehnološki fakultet.
• I, jel radiš negde?
• Ma jok, sad sam tehnološki višak.
• Boli te patka, barem si u struci!

Mortus pijani vojnik Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:

• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah
kažeš ko je to bio! Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!

Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:

• Nema problema, samo skratite malo kosu. Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan,
sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju. Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo
sledeći dan, presretne je portir:
• A gde si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i
krojač.

Izjava Šta je Bog rekao kad je napravio cigane?

• Ups, ova tura mi je zagorela!

Pitali Lalu gde najviše voli da se seksa. Lala odgovara:

• Najviše volim uz tarabu.
• Što?
• Lepo. Kad ide, ide, a kad ne ide, "Pazi, neko ide"!

Miris kose Devojka upada kod direktora u kancelariju i kaže:

• Želim da podnesem tužbu protiv kolege iz kancelarije, rekao je da voli da miriše moju kosu!
Direktor:
• Pa dobro, što je to tako strašno?
• Zato što je to onaj kepec!

Mujo sretne Hasu pa mu kaže:

47
• Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od silovanja.
• Šta, kako?
• Pa nagovorio je da mi da!

Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke prdne.
Pita prvi:
• Je li kume, šta to smrdi?
• Lamela, brate! 14

Prijemni za buduće pandure: Rok za izradu testa - 8 časova. Ko prepiše, dobija dodatnih pet
bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa! 1. Ko je pobedio u II
svetskom ratu, a ko je bio drugi? 2. Od čega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasniti
Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili još bolje, napisati njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati
sledeće reči: pas, mačka, krompir. 5. Kada počinju vesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo
Božjih zapovesti? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI.
Napisati kako se zvalo ostalih pet?
Napisati brojeve od 1 do 10 unazad. Pažnja: za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan
bod. 9. Ko je izumio Diesel motor? 10. Koji instrument svira Mujo harmonikaš? 11. Razumeš li
Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti samo sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje države?

Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila... Onda devojka pita i baku koja je sa njima
živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije, jer je i prabaka, koja je sada smeštena
u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama. Devojka odluči da poseti prabaku u
domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se oduševi posetom, vreme je prolazilo u
priči, pa u jednom trenu devojka upita:
• Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama? Prabaka zaćuti, pogleda je
i reče:
• Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?

Sastale se Francuskinja, Amerikanka i Srpkinja i počeše razgovor o tome šta bi želele da budu.
Prva će Francuskinja:
• Ja bih da budem sladoled, da me ližu, sa svih strana, ližu i ližu... Amerikanka će:
• Ja bih volela da budem naftno polje, da me buše, buše, iznova i iznova... Na kraju će
Srpkinja:
• Ja bih rado bila apsolvetkinja, pa da svršavam, svršavam i svršavam...

Kuka pesimista:
• Propast, katastrofa, užas, sve je crno, da crnje ne može biti! Optimista mu odgovara:
• Ah, može, može! Grob za zlatnu ribicu Kopa Perica poveću rupu u svom dvorištu. Vidi to
komšija pa ga pita:
• Je li, šta to radiš, Perice? Perica:
• Evo kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu!
• Da nije to malo prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu?

48
• Nije komšija, pošto je ona u vašoj prokletoj mački!

Došla Fata kod zubara pa raširila noge

Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
- Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
- Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
- Jesam.
- E, sad ih vadite!
5
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
- Dete neznanog junaka!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!

Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato što su čuli da tamo nema posla.

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...

Pita Pericu učiteljica - Šta je leptir?

Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!

Perica dobio H1N1

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:
- Mama, dobio sam H1N1!

49
 - Kako to? - začudi se majka.
- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

Perice koga više voliš mene ili mamu?

Pita tata Pericu:
- Koga više voliš mene ili mamu?
Perica diplomatski odgovori:
- Oboje!
8
- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?
- Sa mamom u Pariz!
- Zašto s mamom u Pariz?
- Jer je to lep grad.
- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin
tata.
- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.
- Zašto sada u Ameriku?!
- Tako, jer sam u Parizu već bio!

Tata, kako sam se ja rodio?

Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga
smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila
par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je
nezgodan virus!

Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

Mali Perica pita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

- Pa, sine, donela te roda.

- E, ćale, i ti svašta je*eš!

Lala čistunac
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su
kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz
šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke
ostanu čiste, jel'te.
- A kako vratiš onu stvar u gaće?
- Pomognem se kašikom...

50
Lala kupio cipele
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir... 4

Pa Đoko, šta ima novo?

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da
mu saopšti novosti i odvede na imanje...
- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.
- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...
- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedared, Đoko?!
- Pa štala nam se zapalila, gazda...
- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?
- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na
štalu...
- Šta i kuća se zapalila?!!
- Da, gazda...
- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!
- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...
- NEEEE!!! I otac mi umro...
- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija
Perom...

Lala i Bosanac ilegalno prelaze granicu

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stade na suvu
granu koja kvrcnu. Čuje to graničar i povika:
- Stoj! Ko je tamo?
A Bosanac će:

- VAU-VAU.
I tako pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stade na
granu. Graničar čuje to i poviče:

51
- Stoj! Ko je tamo?
A Lala će:
- Druga kera.

Lalu bole kukuruz

Dođe Lala kod lekara i ovaj pita šta mu je.
- Kukuruz! - kaže Lala.
- Kako, bre, kukuruz? - pita doktor. 3

- Pa, znate, doktore, sazrio mi kukuruz i treba mi tri dana bolovanja da mogu celu njivu
da oberem.
- Ma beži napolje, kakvo bolovanje.
Lala popizdi i izađe, pa opet stane u red. Nakon sat vremena čekanja, opet uđe u
ordinaciju kod istog lekara.
- Slušaj Lalo, ne dam ti bolovanje! - opet će lekar.
- Ma znate, doktore, nije meni kukuruz.
- Pa šta je sad Lalo?
- Problemi sa... znate...
- Daj, Lalo, da vidim, šta se stidiš, što 'odma ne kažeš?
Uze doktor Lalinu alatku, gleda, gleda, zagleda... pa kaže:
- Sve je u redu Lalo, ništa čudno ne vidim.
- Ma znam da je u redu, doktore, neg' sam 'teo da me povučeš, za ono bolovanje.

Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:
- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
- Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Pokvario se plavuši auto

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?

Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto što nije masno i slatko?
- Imamo.
- Šta?
- Salvete!

Plavuši se zapalila kuća

52
Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:
- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!
Vatrogasci:
- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

4
Plavuša pala na vozačkom ispitu
Razgovaraju dve plavuše:
- Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? - pita jedna.
- Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30
krugova...
- Mora da si pogrešno izbrojala...

Kupio Piroćanac deci veći tv

Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
- Svako lepi pare na svoje čelo.

Piroćanac podmićuje saobraćajca

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
- Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
- Šta je ovo? - pita saobraćajac.
- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Piroćanac sklanja kišobrane od gostiju

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.
On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju! 6

53
54