MUDROST ZRELIH GODINA

>
>
> Mudrost dolazi s godinama. MeĊutim, ponekad godine doĊu same.
>
> U mojim godinama više mi ne smeta ako mi misli nekuda odlutaju,
> jedino se bojim da se ne vrate.
>
> Ako ti se ustajanje iz kreveta ĉini kao dizanje tegova,
> znaĉi da si došao u zrelo doba.
>
> Sagneš se da zaveţeš cipelu, a onda se upitaš - šta bih još
> mogao da uraditm kad sam se već sagnuo ?
>
> Srednje godine su ţivotno razdoblje kad kupite prozirnu spavaćicu,
> a onda vam padne na pamet da više ne poznajete nikoga ko bi kroz
> nju nešto video.
>
> Ne jedite zdravu hranu - u vašim godinama organizmu su potrebni svi
> dostupni konzervansi.
>
> U detinjstvu pravite grimase pred ogledalom - u zrelim godinama vam
> se ogledalo osvećuje.
>
> U visokim godinama materija odnosi pobedu nad duhom,
> Duh bi još hteo, ali višak kilograma ne da.
>
> Ako vam se ĉini da je kriza srednjih godina nepodnošljiva,
> setite se da vas još ĉeka i starost.
>
> Mladost gleda u budućnost, starost gleda u prošlost, srednje doba
> gleda u ogledalo i ne veruje svojim oĉima.
- Tata, kako sam ja doš'o na svijet?

- Donijela te roda, sine...

- Tata, ti si car... Ti jebeš sve ţivo !!

**
Kako da naterate muţa da doĊe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i doĊi kod
mene. Muţ je s društvom u kafani“. I iskljuĉite telefon.
**
Deco, danas ćemo uĉiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaţe neku reĉ na slovo P?"
Perica odmah diţe ruku, a uĉiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

**
Haso se razbolio. Pošto nije imao zdravstvenu knjiţicu zamoli on Muju da mu posudi svoju.
Kaţe mu Mujo:
- Pazi Haso da te ne uhvate, inaĉe smo najebali obojica.
DoĊe tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjiţicom kod doktora.
Doktor otvara knjiţicu i pita:
- Pa dobro, reci mi, šta ti je Mujo?
- Mujo? Najbolji jaran!

**
kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje
racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

**
Došao novopeĉeni gazda u Crnu Goru, pa kaţe svom ĉovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiţe kamion s 22 ĉovjeka. Kaţe gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac ĉetiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."
**
Izgubio jedan policajac pendrek i išao tuţan ulicom. Kad trĉi neki mali klinac za njim i viće:
- "Striĉek, jel ovo vas pendrek?"
Kaţe policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."

**
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kamo ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drţi predavanje?
- Moja ţena.
**
Arapin ušeta u bar, i taman da naruĉi piće, kad ugleda tipa kako sedi u ćošku, sa jevrejskom
kapom na glavi i loknastim zulufima. Covek ne mora biti Ajnstajn da shvati da je u pitanju
Jevrejin, pa nas prijatelj glasno, da svi u baru ĉuju, dovikne barmenu: "Rundu pića svima u baru,
osim onom Jevrejinu tamo u ćošku!"

Kad je svo piće bilo natoĉeno i servirano, Jevrejin se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu mu
jedno glasno "hvala".

Ovo prilicno razljuti Arapina. On ponovo glasno naruĉi turu za sve osim za Jevrejina, a ovaj mu
se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali.

Arapin se obrati barmenu: "Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam narucio piće sem njemu, a on ne
prestaje da se smeška i da mi se zahvaljuje. Jel' on malo blesav?"

- "Ne", - odvrati barmen. - "On je vlasnik".

**
- Zašto se BEZBOL palica tako zove kada itekako boli kad te neko mlati s njom?

**
Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?

- Da, imamo, muţ umišlja da je glavni u kući.
**
Ulazi lopov sa maskom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom:
-Otvaraj taj sef!
-Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme...
-Otvaraj taj sef, izvadi najveću bocu i popij sve kad ti kaţem!
-Ali gospodine...
 -Otvaraj i pij!!
Devojka tako i uradi, popila celu bocu, a lopov skide masku i reĉe:
-Eto Ivana, vidiš da moţeš, samo nećeš!
**
Krenuo Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: ''Prvi put 50 dinara, drugi put 30 dinara''.
Ulazi on i kaţe s vrata:
• Dobar dan doktore, evo mene opet!
**
Kako Zemunac izjavljuje sauĉešće?

 Znaĉi, tuga, brate!

**
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa će: - Eee, nesrećo jedna, zar
takvi da te prate? - Bolje oni nego ti!
**
Pošli Mujo i Haso u Zagreb traţiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se naĊe. Stigli oni u
Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. DoĊe policajac i veli:
- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."
**
- Kako se zove Hrvatski Chuck Norris?
- Hrcak.
**

**

Margarin i maslac

Margarin je izvorno stvoren radi tovljenja ćuraka.

Kad je izazvao njihov pomor, ljudi koji su uloţili sav novac u istraţivanja, ţeleli su vratiti
uloţeno. Tako su zbili glave da bi smislili – šta uĉiniti s tim proizvodom, kako bi vratili novac?

Margarin je u to doba bio bela stvar, ni najmanje nalik na hranu, pa su mu dodali ţutu boju i
poceli prodavati ljudima kao zamenu za maslac-puter. Kako vam se to svidja?

Smislili su još i dodatnu mudrost: dodali su margarinu razlicite ukusne stvari.

ZNATE LI UOPSTE... Koje su razlike izmeðu margarina i maslaca-putera?

Procitajte do kraja ovaj tekst... Postaje vrlo zanimljivo!

I margarin i maslac-puter imaju pribliţno istu kalorijsku vrednost.

Ali, konzumiranje margarina moţe povecati srcane bolesti kod ţena za 53% u odnosu na
konzumiranje maslaca-putera, kako to navodi najnovije istraţivanje Harvard Medicala.

O maslacu-puteru

Maslac je nešto bogatiji zasicenim masnocama (8 grama) u odnosu na margarin (5 grama).

Konzumiranje maslaca povecava apsorpciju mnogih drugih hranjivih tvari iz drugih namirnica.

Maslac ima mnoge hranljive prednosti, dok ih margarin ima svega nekoliko – a i to zahvaljujuci
tvarima koje su dodate u njega!

Maslac je mnogo ukusniji od margarina i moţe pojacati i poboljšati ukus druge hrane.

Maslac je deo prehrane stolecima, dok je margarin ušao u upotrebu pre nepunih 100 godina.

A sad, o margarinu...

Vrlo mu je visok sadrţaj masnih kiselina.

Utrostrucuje smrtnost od oboljenja srcanih arterija.

Povecava ukupan holesterola i LDL (loši holesterol) te smanjuje HDL (dobar holesterol).

Povecava peterostruko smrtnost od raka.

Smanjuje kakvocu majcinog mleka.

Smanjuje imunitet i imune reakcije organizma.

Smanjuje proizvodnju insulina.

I sada ona najpogubnija cinjenica... I TO JE NAROCITO ZANIMLJIVO!

Margarine je tek JEDNU MOLEKULU udaljen od toga da bude PLASTIKA... I ima 27

sastojaka kao i BOJE!

Vec i ove cinjenice dovoljne su za izbegavanje margarina do kraja ţivota, kao i sve ostalog što je
hidrogenizovano (što znaci da je dodat vodonik, menjajuci time molekularnu strukturu doticne
stvari...

Posluţite se i sami eksperimentom:

Kupite kutiju margarina i ostavite je otvorenu u garaţi ili na nekom mracnom mestu. Nakon
nekoliko dana, primeticete nekoliko pojedinosti:

* ni jedna muva, pa cak ni one dosadne sitne vocne mušice, nece ni prici margarinu (to bi vam
trebalo nešto reci...)

* margarin se nece pokvariti ni promeniti miris, a to je zato jer nema hranljive vrednosti. I ništa
nece narasti na njemu: ni gljivice, ni bakterije... Cak ni oni sicušni mirkoorganizmi nece na
margarinu naci podlogu na kojoj bi se udomili. A zašto? Zato jer je margarin gotovo plastika.
Da li biste rastopili svoju plasticnu posudu i namazali je na svoju krišku hleba?

Pošaljite ovaj prilog svojim prijateljima i poznanicima (ţelite li ih pouciti...)

Jer, kineska poslovica kaţe ovako:

Podeli li netko s tobom nešto vredno, pa imaš od toga dobitka,
tvoja je moralna obaveza podeliti to saznanje s drugima...

I dodajte mi maslac... MOLIM!

**

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.

• Zdravo Haso, šta to ĉitaš?

• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".

• Šta ti je sad, pa to?

• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?

• Imam.

• To znaĉi da voliš ţivotinje.

• Volim.

• Ako voliš ţivotinje, onda voliš i ljude.

• Pa volim.

• A ako voliš ljude, onda voliš i ţene.

• Naravno.

• A ako voliš ţene, to znaĉi da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da proĉita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to ĉitaš?

• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".

• I o ĉemu se tu radi?

• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?

• Nemam.

• Marš, pederu jedan!

- GospoĊo, pogrešili ste - kaţe veterinar ţeni koja ga je zamolila za pregled. Ja leĉim ţivotinje, a
vi treba da odete kod lekara.
- Pogrešila?! Кad se ujutru probudim rašĉupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u
tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muţ mi uveĉe kaţe doĊi maco, a ujutru
viĉe diţi se kravo... Jeste li sigurni da sam pogresila doktora...

Kaţe muţ ţeni:

-Ĉuo sam da je onaj novi susjed spavao sa svim ţenama u zgradi osim s jednom?
ţena odgovara: Znam, to je ona glupaĉa s drugog kata!!
**

Kada izaĊem iz zabavišta, ima da pronaĊem ţenu.

(Deĉak, pet godina)

Ne treba nikad da poljubiš devojku osim ako nemaš dovoljno novca da kupiš veliki prsten i DVD
plejer, jer ona će hteti da gleda snimke svadbe.
(Deĉak, 10 godina)

Niko nije siguran zašto se ljudi zaljubljuju, ali ja sam ĉuo da ima veze s tim kako mirišeš. Zato
su dezodoransi i parfemi popularni.
(Deĉak, devet godina)
Ljubav je kao lavina, i onda moraš da beţiš.
(Deĉak, devet godina)

Ako je ljubav kao kad uĉiš da ĉitaš, neću da se zaljubim. To je naporno.

(Deĉak, sedam godina)

Ljubav nema veze sa lepotom. Evo, ja sam lep, a nisam još oţenjen.
(Deĉak, sedam godina)

Muţ i ţena se drţe za ruke zato da im prstenovi ne padnu s ruku.

(Deĉak, osam godina)

Ja sam za ljubav, ali da to ne bude dok je na televiziji crtani.

(Devojĉica, šest godina)

Ja ne ţurim da se zaljubim. I treći razred mi je već dovoljno teţak.

(Devojĉica, deset godina)

Kaţu da je ljubav najvaţnija stvar na svetu, ali meni se ĉini i da je fudbal isto tako vaţan.
(Deĉak, osam godina)

Mene boli glava kad razmišljam o tome. Ja sam još dete, ne treba mi sve to.
(Deĉak, sedam godina)

Kad se dvoje venĉavaju, onda deĉak pita devojĉicu da se venĉaju. On joj kaţe "bićeš moja ţena
celog ţivota, ili dok ne dobijemo decu i razvedemo se".
(Devojĉica, devet godina)

Bolje je kad si sama, zbog jednostavnog razloga što ja ne ţelim da menjam pelene bebi.
Naravno, kad bih se udala, smislila bih nešto. Pozvala bih mamu i rekla bih joj da doĊe na kafu i
menjanje pelena.
(Devojĉica, 10 godina)

Nikad nemojte da se ljubite a da vas ljudi gledaju. Onda bi me bilo sramota da me neko gleda.
Ali ako niko ne gleda, moţda bih probala da se ljubim sa nekim lepim deĉakom, ali samo
nekoliko sati.
(Devojĉica, devet godina)

Ovakvo je pravilo: Ako poljubiš devojĉicu, onda moraš da se oţeniš s njom i da imate decu.
Tako treba.
(Deĉak, osam godina)
Ako hoćeš da privuĉeš devojĉicu, reci joj da si vlasnik prodavnice slatkiša.
(Deĉak, šest godina)

**

Ţali se musliman Bogu:

"Boţe, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju

drţavu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog:

" Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek

od drţave napravili !?"

**

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.

Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије

Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност,

истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних

Одговор:Имам 30 година.

Занимање: 15 година проститутка.

Моје карактеристике: девица.

**

- Je li prijatelju, jel se ti tuširaš posle jebanja?

- Da, naravno???

- Pa što ne jebeš ĉešće jbt..?

**

**

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa sefom - deset.
- A bez sefa?
- A, bogumi, bez sefa - niko!

Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?

Uvijek je rano, jado, uvijek!

Zauzet muski WC i Crnogorac udje u zenski.

Naidje zena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac æe:
- Ne boj se, jadna, drzim ga.

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda zenu s drugim covjekom u krevetu i vikne:
- A vidju budale, cini tudji poslâ!!!

Kaze Crnogorac svom kolegi:

- Danas sam radio!
A ovaj ce:
- Nemoj zezati! A dje ti je antena?
**

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaţe:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih dţokera “pozovi p...rijatelja”, pa bi pozvao svog
jarana Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite,
imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal‟ šta novo?
I tako, teĉe priĉa dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni
grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – zaĉuĊeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam ĉuo Sulju još od kako je otišao u
Australiju… :)))

Pita Ciganka Cigu šta znaĉi reĉ ''situacija''.

- Pa ''situacija'' ti je kad doĊeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znaĉi, situacija je kad doĊeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ţeno, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

**

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete ţivi. Nakon duţeg razgledanja
obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa moţe i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, moţe sa balkona i da se priĉesti!

**

Priĉaju Mujo i Haso i kaţe Haso.

"Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reĉe:
"Ufff! Ajde priĉaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso poĉne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 ţirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
ZaĉuĊeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viĉe "NO PLEASE

**

Plavuša

Kamion ĉeka ispred semafora. Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc,
kuc.... Kamiondţija otvara, a plavuša će:

- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš

teret.

Kamiondţija ne reaguje i nastavlja voţnju. Na sledećem semaforu ista stvar.

Kuca ona, kamiondţija otvara prozor a plavuša sva zajapurena:

- Zdravo, zovem se Kiki, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se

prosuti!

Kamiondţija opet ne reaguje i nastavlja voţnju. Treći semafor i plavuša

ponovo kuca. Kamiondţija već vidno ljut otvara prozor a plavuša već na
izmaku snaga ispaljuje rafal:

- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!

A kamiondţija:

- Zdravo ja sam Fikret, napolju pada sneg, a ja posipam so!

******

Pita komšija komšiju:

- Što ti radi ţena?
Kaţe mu komšija da je protistutka, a komšija će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znaĉi?
- Ne znam, ali znam da tvoja ţena pomaţe mojoj ţeni kad ima puno posla.

*******

Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese

sveţe novine zapovedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije
zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosetio:
- Ma odne ću ja njemu juĉerašnje, neće on to ni primetiti.
Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reĉe:
- Za nas policiju kaţu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara
istim autom u isto drvo.

******

Javni konkurs za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta

nemaĉke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.
"Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo
na sredini. Cena je moţda malo veća, ali je zato verovatnost da se sretnemo,
zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%".

Sledeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo

kopati sa obe strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego
kod kolega iz Nemaĉke, ali je i verovatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo. "Ĉujte gospodo, ni mi
nismo maĉiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obe strane brda. Naša cena je pola
cene od Nemaca, a što se tiĉe sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se
sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"

**

Srpska narodna poreĊenja:

* Al' ga lomi, k'o fića prirubnicu.

* Zajeban je k'o kratko ćebe..

* Nevina k'o goblen.

* Trese se k'o FAP u leru.

* Mirna k'o rezervni toĉak.

* Omastio bi' je k'o ĉvarak tepsiju.

* Loţi se k'o baba na ratluk.

* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.

* Šta se primaš k'o baba na penziju?

* Ala sisa k'o bolesnik pomorandţu.

* Pun k'o pampers pelena.

* Al' ga šmrĉe k'o astmatiĉar inhalator.

* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

* Propao si k'o ţeton.

* Al' si razbacan k'o Ċubre po njivi.

* Nema te k'o gaća u pornićima.

* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

* Cvili k'o uštipak u tiganju.

* Uprpio se k'o kurva pred ispoved.

* Ućutao se k'o krmak u kukuruzu.

* Razvalio ga k'o buldoţer straćaru.

* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.

* Napalio se k'o dabar na metar drva.

* Osušio se k'o sunĊer za vreme školskog raspusta.

* Drhti k'o zeĉica na parenju.

* Zinuo k'o konobarski novĉanik.

* Napunio se k'o špajz pred slavu.

* Otekao k'o pĉelarski pripravnik.

* Navalio k'o penzos na šalter.

* Raširio se k'o petnaest do tri.

* Šta stenješ k'o jugo na uzbrdici

* Vrišti k'o kad sestra ţeni brata.

**

U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece, dobije penziju.
Starost nije vaţna...

Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbraĉno, pa kaţe Fati:

-Ţeno, priznajem, imam osmo dijete, idem ga donijeti, pa pravo ti i ja
u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući.
A kuća prazna, nema djece.
-Fato, gdje su ti djeca, bona?
-Otišli. Svako doš'o po svoje. Nisi samo ti ĉuo za novi zakon!

**

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW

YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovoĊa ga upita koliko je prodao.
****
1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovoĊa samo što se nije onesvestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu
je to pošlo za rukom?****

"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam ĉovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji moţe izdrţat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s
rolom. ****

Kad je uzeo štap, predloţio sam mu da razmisli o kupnji glisera...

Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da
njegov stari auto jednostavno ne moţe vući taj gliser i na moj nagovor
odluĉio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20
$".****

"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reĉe poslovoĊa, "a ĉovek

je došao samo kupiti udicu ?"****

"Ma jok' ", reĉe Mujo, "došao je kupit' tampone za ţenu, pa sam ga
pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?
****

Polagao Ciga vozaĉki ispit i pita njega instruktor:

- Cigo, koji je ovo znak?
Ciga ga pogleda zaĉuĊeno i odgovori kao iz topa:
- Aluminijumski, bre.

Pitali Cigu "od ĉega najviše voli sok?"

- Od DVA litra!
Dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d'umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemaĉku je imao BMW!

Otišao Ciga na glasanje i pruţi prst na UV lampu da se proveri da nije već bio na izborima.
- Bogami, ti si već glasao - kaţu mu iz komisije - vidiš, prst ti je sav "flekav".
Ciga će na to:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Ĉetiri Cigana nose kadu, kad se iza ćoška pojavi ĉovek sa dvocevkom i sve ih ubije. U tom se iz
kade podiţe skinheds i kaţe:
- Je li, brate, što mi izbuši gume?

Priĉa Ciga telefonom sa sinom u vojsci:

- Sine, ţeena ti se porodila.
- O super, tato, šta sam dobio - sina ili ćerku?
- Dobio si brata, budalo.

UĊe 12-godišnja Ciganĉica u apoteku i traţi prezervativ. Apotekarka je pogleda i kaţe:

- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Ciganĉica uzvrati:
- To nije mleko, sestro...

Odlazi Ciga na rad u Nemaĉku i na odlasku kaţe ţeni:

- Ţeno, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinĉa u teglu, pa kad se vratim nemoj
da bude mnogo pirinĉa, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemaĉke i zatekao samo tri zrna pirinĉa u tegli.
- A bre, ţeno, nisi me mnogo varala...
- Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.

Zarobili ljudoţderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio
straţara da ĉuva ruĉak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da straţar,
malo, malo, pa udari kutlaĉom po poklopcu.
- Šta to radiš - pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Sedi Ciganka sa sinom, a mali joj pogleda pod suknju i upita je:
- Mama, šta ti je to izmeĊu nogu?
- Vuk sine, vuk - odgovori majka
- Auuu, al' je zinuooo!

Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavaĉicu:

- Dobar dan, imate li nunĉake?
- Pa, nemamo... - promuca prodavaĉica.
Na to će Ciga:
- Pa sta mi nindţe sad da radimo?!

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me ţena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju?

- Seli se.

Kupa se mali Ciga, pa viĉe iz kupatila:

- Tata, tata, skin'o sam prvi sloj!
- Ribaj sine, ribaj!
Posle nekog vremena opet će mali Ciga:
- Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj!
- Ribaj, ribaj, sine!
-Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!

Pita uĉiteljica Ċake:

- Znate li, deco, kako ste došli na svet?
- Mene je donela roda - kaţe mala Milica.
- Mene su dobili u kupusu - odgovori mali Jovan.
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaţe mala Dragana.
DoĊe na kraju red i na malog Cigu:
- E uĉiteljice, mi smo tol'ko siromašni, da nas ćale pravi sam!

Prosi Ciga na ulici i nailazi jedan tip:

- Daj bre brate koji dinar, nemam za 'leba da jedem.
Kaţe mu ĉovek:
- Pa ti jedi bez 'leba.

Pita doktor Cigu:

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

asto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruĉe Light Coca-Colu?

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zasto je reĉ "skraćenica" tako dugaĉka?

Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo na "start"?

Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a

deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih limunova?

Zasto ne postoji hrana za maĉke s ukusom misa?

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već ĉuli za neunistive crne kutije u

avionima... Zasto ne proizvode ĉitav avion od takvog
materijala?

Zasto uvijek jaĉe pritiskamo dugme od daljinskog kada

su baterije skoro ispraznjene?
Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali da u tom
trenutku budemo ĉisti?

Zašto se ĉisti beli peškiri kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za nekoliko dana ?

Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Sta je to ĉovek pokusavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reĉ u reĉniku nepravilno napisana, kako ćemo to

primetiti?

Zasto Noje nije zgnjeĉio par komaraca?

Da li i radnici u Liptonu (tea factory) imaju pauzu za "kafu"?

Zasto se "odvojeni" pise jednom reĉju, a "svi zajedno"

odvojeno?

Ako zelim da kupim novi bumerang, kako da se resim starog?

Zasto prodavnice otvorene 24 casa imaju brave i katance?

Poštovani,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizuje
besplatan i brojĉano neograniĉen

* *
* *
*

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Nauĉiti ţiveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja ţena nije moja mama (1000 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne priĉati gluposti kada moja ţena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaĉa (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktiĉan rad)
5. Kako preţiveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktiĉan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktiĉan rad)

Modul 4.:
1. Poĉetniĉki stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF..........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktiĉan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, uĉestvuje najviše 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i praţnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja nauĉna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drţaĉu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdţenti - doziranje i upotreba (praktiĉan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika izmeĊu korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozaĉ - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona
parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne veţbe za razumevanje; ako je nešto u fioci, da se ne pita "a
u kojoj?" nego da se pokuša sa pronalaţenjem.
Tema 12: Da li šoljica za kafu moţe sama da preleteti do sudopere? (praktiĉan deo vodi David
Copperfield).

Sta smo sve naucili iz americkih filmova:

Svako moze bezbedno da prizemlji avion, ako mu neko iz kontrolnog

tornja daje upustva.

----------------------------------------------------------------------------------

Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.

----------------------------------------------------------------------------------

Tokom policijskih istraga neophodno je da se poseti striptiz-klub.

----------------------------------------------------------------------------------

Opasno je obijati kuću ako je dete samo u njoj.

----------------------------------------------------------------------------------
Auto uvek upali iz prve, osim ako je monstrum bas blizu.

----------------------------------------------------------------------------------

Ako su same u kuci, zene treba da istraze svaki neobican zvuk u

najoskudnijem vesu.

----------------------------------------------------------------------------------

Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.

----------------------------------------------------------------------------------

Kuhinje cesto nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazis nocu, treba
samo da otvoris vrata frizidera i koristis njegovo svetlo.

----------------------------------------------------------------------------------

Pod vodom, ronjenjem na dah, moţeš ostati koliko god je potrebno,

pogotovo ako nisi neki od sporednih glumaca.

----------------------------------------------------------------------------------

Ako vidis veliko staklo, neko ce verovatno proleteti kroz njega.

----------------------------------------------------------------------------------

Svaka brava moze brzo da se otvori kreditnom karticom ili spajalicom.

----------------------------------------------------------------------------------

Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja pogadja.

----------------------------------------------------------------------------------

1 covek koji puca u 20 ljudi ima vise sanse da ih ubije, nego 20 ljudi
koji pucaju u jednog coveka.

----------------------------------------------------------------------------------

Nije bitno ako si visestruko nadjacan u borbi borilackim vestinama -

tvoji neprijatelji cekace strpljivo da te napadnu 1 na 1, preteci
plesuci naokolo sve dok ne oboris njihove prethodnike.

----------------------------------------------------------------------------------

Muskarac ne pokazuje znakove bola dok prima udarce, ali se trese dok
zena pokusava da ocisti njegove rane.

----------------------------------------------------------------------------------

Policajcima se uvek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.

----------------------------------------------------------------------------------

Posteni i radni policajci bivaju upucani tri dana pre penzije.

----------------------------------------------------------------------------------

Automobili koji se sudare gotovo uvek eksplodiraju.

----------------------------------------------------------------------------------

Pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je povremeno energicno

okrenuti volan levo-desno.

----------------------------------------------------------------------------------

Uvek je moguce da parkiras neposredno ispred zgrade koju posecujes.

----------------------------------------------------------------------------------

Sef policije uvek suspenduje glavnog detektiva ili mu daje 48 sati da

zavrsi posao.

----------------------------------------------------------------------------------

Ajfelov toranj moze se videti s bilo kog prozora u Parizu.

----------------------------------------------------------------------------------
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje.

Niko nikada nece ni pomisliti da te u njemu trazi i mozes bez vecih

teskoca da ides do bilo kog dela zgrade.

----------------------------------------------------------------------------------

Kada se suocis sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost

su tvoje najbolje oruzje.

----------------------------------------------------------------------------------

Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa ne izazva trajne

posledice kod osmogodisnjeg deteta.

----------------------------------------------------------------------------------

Kada placas taksi, ne moras da gledas u novcanik dok vadis novcanicu -

samo zgrabi jednu nasumice i daj je. To je uvek dovoljan iznos.

----------------------------------------------------------------------------------

Skidanje do pojasa moze muskarca da ucini neranjivim za metke.

----------------------------------------------------------------------------------

Ako treba ponovo da napunis oruzje, uvek imas dovoljno municije.

----------------------------------------------------------------------------------

Ako odlucis da pleses na ulici, svako na koga naidjes znace korake.

----------------------------------------------------------------------------------

Osoba onesvescena udarcem u glavu nikad ne pretrpi potres mozga.

----------------------------------------------------------------------------------

Kad vozis auto, normalno je da gledas - ne put, vec osobu koja sedi
pored ili na zadnjem sedistu.
----------------------------------------------------------------------------------

Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter

Password Now".

----------------------------------------------------------------------------------

Preziveces bilo koju bitku u bilo kom ratu, osim ako ne napravis
gresku i pokazes nekome

fotografiju tvoje voljene.

-------------------------------------------------------------------

U Americi se niko ne vozi podzemnom - osim kad bezi od nekoga.

-------------------------------------------------------------------

Kad film poĉne idiliĉno, spemi se za horor, kad kaţu "ĉuvaj se" onda
ga je ugasio.

-------------------------------------------------------------------

Kad se ujutru probudis prvo idi do frizidera, izvadi mleko u tetrapaku

i nalivaj se.

-------------------------------------------------------------------

Ako se avion srusi na pustom ostrvu, jedina prezivela devojka je

ujedno i najlepsa devojka iz aviona.

-------------------------------------------------------------------

Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece razmazati - cak i ako se roni.

-------------------------------------------------------------------

Zene svakog jutra spremaju jaja, slaninu i kolacice za porodicu - iako

oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
Po ĉemu ćeš znati da ţiviš u XXI veku:

1. Nesvesno tipkaš PIN -broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi priĉao sa svojom familijom, koja broji 3 ĉlana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao ;-)
12. Ĉitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...
15. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi
nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9. i onda se smeješ...

16. SluĊen si i ne primećuješ da je broj 15 ponovljen...

Usput:
Jedan juţnoameriĉki nauĉnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraţivanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću ĉitaju mailove sa rukom na mišu.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je... ;-)

REKLI O ŢENAMA:

Svaka ţena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

- Burt Reynolds

Treba ţeniti samo lijepe ţene. Inaĉe ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ţeni je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve ţene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan

- Princ Charles

Oni koji o ţenama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.

Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oţenjen

- Shakespeare

Moja prva ţena je umrla jer je pojela otrovne gljive.

Druga ţena je preminula jer je takoĊer jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Ţena ti kaţe "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo doĉeka

- Dante Alighieri

Lijepe ţene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,

a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oĉi kad se ţeniš, poslije ih zatvori

- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam ţene kaţu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ţenom dok je ne zavoli

- Petrarca

Ne moţe muškarac varati ţenu onoliko koliko se ţena moţe praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se ţena davi. Urlala je kao obiĉno

- Veljko Rogošić
Ţene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kaţite mi uzrok: znam da se iza njega skriva ţena

- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne ţene?"

A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA

Ja sam sve svoje probleme sa ţenama riješio!

Sir Elton John

Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:

"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i

nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim
otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je
vani i trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:

"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi
posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:

"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga,
postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine
stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i
odlicno se osecaju!"

PS: Svako ko dobije ovaj mail ima gradjansku i moralnu duznost da ga

posalje dalje na bar deset adresa. Nikad se ne zna ko bi za ovu
cetvorku mogao opet da glasa!!

Evo šta brojevi kaţu o liĉnosti ĉoveka rodjenog odredjenog dana:

1 - Ljudi rodjeni prvog u mesecu su kao šećer i so. Izgaraju u ljubavi i nikada se ne povlaĉe u
tišini. Nije im se dobro zameriti.
2 - Rodjeni drugog su stenje i trnje. Biti uz njih velika je ĉast, ali i maĉ. Nikada ne oproste
„izdaju‟.
3 - Oni rodjeni trećeg su kamen i mak. Opijenost sobom ĉesto im se obije o glavu. Bez njih se ne
moţe, a s njima nije lako.
4 - Liĉnost rodjenih ĉetvrtog je poput malih pasa. I umiljati grizu, zar ne? S njima u ljubavi
nikada nisi na sigurnom, hoće li te ostaviti ili ostati s tobom.
5 - Pet uporedi s ĉašom punom meda, ali ispod meda ima vode. Dopreti do njihova srca nije
jednostavno, zato dugo ostaješ ţedan.
6 - Ljudi iz šestice su kao vrane. Ono što najave i ispune. Lako ih je povrediti. Vrlo su osetljivi.
7 - Sedmica su kao ptice u letu. Malo na nebu, malo na zemlji. Dobri su posmatraĉi, ali i
komedijaši.
8 - Oni rodjeni osmog su kao pozorišni glumci. Dugo ĉekaju ulogu, a kada je dobiju, obave sve
kako treba. Po svom.
9 - Devetke su kao gusenice. Razviju se u lijepe leptire, ali brzo „uginu‟ ako ih se ne hrani
ljubavlju.
10 - Rodjeni desetog imaju liĉnost kornjaĉa. Uvek dodju na cilj, ma koliko morali putovati i ništa
im nije teško.
11 - Oni su kao more. Neistraţeni i privlaĉni, ali i opasni ako ih prevariš. Nemoj im ništa obećati
ako nisi u stanju ispuniti.
12 - Oni iz broja dvanaest su patke. Nemirne spolja, mirne iznutra. Dobroĉinitelji na svoju štetu.
13 - Ljudi broja trinaest teško su dokuĉivi. Liĉnost im je kao kopriva. Dok vole, sve oproste, ĉak
i neveru. Iako ne vole zapovedati, papuĉe nose samo na nogama.
14 - Ĉetrnaest je lavlji broj. Love dok ne ulove, ali i odbacuju ako im „miris‟ ne odgovara. Vrlo
su pametni.
15 - Oni iz broja petnaest su kao krtice. Ne odustaju po cenu niĉega. Vole dok ne izgore. Drţe do
stila.
16 - Rodjeni šesnaestog su kao drvo bambusa. Vrlo savitljivi, ali i domišljati. Lako im je prići jer
primaju svakoga. Dareţljivi su dok ih neko ne izneveri.
17 - Sedamnaest je kao plima i oseka. Vrlo dobri, ali i oprezni u odlukama. Kljuĉ je uvek u
njihovim rukama.
18 - Oni su kao korali. Teško se do njih dolazi, ali kada ih ĉovek osvoji, krase svaki dom. Iznutra
gore, ali spolja to teško pokazuju.
19 - Istrajni u naumu, duboki u duhu. Ostavljaju tragove gde god se pojave.
20 - Oni su puţevi. Traţe sigurnost, a bili bi pustolovi. Teško im je da se opredele, jer su
nesigurni u sebe.
21 - To je broj stonoge. Neobiĉan spoj ljubavi i rata. Previše toga ţele odjedanput. Rašire se na
sve strane pa se teško spajaju.
22 - Ljudi-srne. Topli i susretljivi, puni saosećanja za druge. Vrlo su svesni svojih mogućnosti i
nikada ih ne prelaze.
23 - Oni su kao gušĉje pero. S jedne te strane glade, ali s druge bodu pravo u srce.Ĉesto
nepredvidivi.
24 - To je broj mrava. Organizovani i stabilni u odlukama. Padaju pod teretom, ali tek ako je
zaista preteţak.
25 - Kao konji, malo traţe za sebe, a puno podnose. Radije pitaju jer ne vole da pogreše. Ni tudje
greške ne prihvataju lako.
26 - Slonovi. Osećaj pripadnosti njima je najvaţniji. Radije će prećutati napad, nego uzvratiti
uvredom.
27 - Oni su vidre. Sreća ih ne zaobilazi, ali na nju dugo ĉekaju. Iako slušaju, ĉesto neĉuju
sagovornika. Iskljuĉe se po potrebi.
28 - Rodjeni su kao ljudi zemlje. Bore se za pravdu, iako ĉesto gube. Aktivni i vatreni nastoje
promeniti svet i pravila.
29 - Te su osobe kao petlovi. Ĉuvaju svoje od svake napasti. Veliki romantici o ĉemućute, ali
pokazuju delima.
30 - U tom su broju rodjeni ljudi maĉke. Nenametljivi i postojani. Ono što kaţu, zaista i misle.
31 - Vrlo su savesni i ponosni. Iako vole priĉati, ne otkrivaju puno o sebi.

Ubio Crnogorac ţenu poslije 35 godina braka. Na suĊenju pita ga sudac:

- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?

- Ma lijenost, druţe sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

 Sedi maĉka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaţe:
• Pisss, maco!
Maĉka samo podigne dva prsta i kaţe:
• Peace, baba!

Sjedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluĉi da
nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan njeţan ţenski glas, pa mu kaţe
stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve ţelje… mmmmhhhh, samo kaţi koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, „aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

- "Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?"

- "Išao sam presporo."
- "Ĉekaj, misliš išao si prebrzo?"
- "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."

Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.

 Idem kod doktora.

 A šta ti je to u kanisterima?
 Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.

PriĊe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

• Da li si udata?
• Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
• A da li je tvoj lekar bogat?
• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Kaţe Mujo Hasi: - Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pesme koju frajeri ne znaju!

Jedan covek se odlucio ozeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni
svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one uciniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepsavanje. Uredila je kosu, telo, nasminkala se, doterala, kupila novu
odecu i uredila vrlo lepo za tog coveka.

Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli..

Covek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan dakupi coveku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove
dodatke za kompjuter, skupu odecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na
njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je
5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga
jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem i tada je odlucio.

Ozenio je onu koja je imala najvece sise.

Takvi su muskarci.

Zasto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruĉe Light Coca-Colu?
Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zasto je reĉ "skraćenica" tako dugaĉka?

Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo na "start"?

Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a

deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih limunova?

Zasto ne postoji hrana za maĉke s ukusom misa?

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već ĉuli za neunistive crne kutije u

avionima... Zasto ne proizvode ĉitav avion od takvog
materijala?

Zasto uvijek jaĉe pritiskamo dugme od daljinskog kada

su baterije skoro ispraznjene?

Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali da u tom
trenutku budemo ĉisti?

Zašto se ĉisti beli peškiri kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za nekoliko dana ?

Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Sta je to ĉovek pokusavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reĉ u reĉniku nepravilno napisana, kako ćemo to

primetiti?

Zasto Noje nije zgnjeĉio par komaraca?

Da li i radnici u Liptonu (tea factory) imaju pauzu za "kafu"?

Zasto se "odvojeni" pise jednom reĉju, a "svi zajedno"
odvojeno?

Ako zelim da kupim novi bumerang, kako da se resim starog?

Zasto prodavnice otvorene 24 casa imaju brave i katance?

Odvede deĉko Piroćanac svoju devojku na izlet u šumicu, pa kaţe:

• Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
• Daaa...
• 'Oćeš da daš za gorivo?

Ĉujem da ti se sin oţenio i kćerka udala! Deder kakva ti je snaha? Da ĉujem...

- Ma šuti draga. Ne d‟o Bog nikom. Takvu ţenu još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on
gospoĊi nosi doruĉak u krevet, k‟o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k‟o da je obsihren
s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviĊa dok ona
ne kaţe, samo sanjat o tome moţe. ...Juĉer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako
usisivaĉ izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaĉu i u krilo mu
sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doţivi, ali da ću doĉekat da mi sin bude
papuĉar - ni u snu snila nisam.
- Šta ćes draga moja, takve dobriĉike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?
Sagovornici se popravi raspoloţenje, nasmija se, te s ponosom poĉe:
- E Bog me poĉastio zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i
gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doruĉak napravi, odnese u krevet, kaţe
nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priĉa, pa se ono smije, a on ti u nju
gleda k‟o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il'
joj kaţe ako će gdje, vidi se da je ĉovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje...
Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, moţemo l' ono, sviĊa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u
kući joj pomoć, usisa, opere suĊe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja
onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće...

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako poĉne pecati
tako zaĉuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas zaĉuje još jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet zaĉuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Boţe, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!

**

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junaĉkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junaĉka!"
A prevedimo sada istu tu reĉenicu na slovenski: "...in potem mu je z
prekletimi palĉkami ĉrez na ĉrez prepiĉil cicke junaĉke!"

**

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjiţicu, pa je posudio od svog

prijatelja Hase.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj:
- Dakle, šta je tebi, Haso?
- Najbolji prijatelj, odgovori Mujo.

**

Koji ljudi se mnoze bez seksa?

Penzioneri!

**

Na sudu tuţitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je :

- GospoĊo Tomić, da li me poznajete?

- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jozić. Znam Vas još kao

djeĉaka, ali moram Vam iskreno kazati da sam se u Vas jako razoĉarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ţenu, traĉali ste ljudima iza

leĊa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari

nemate mozga koliko ni mušica bez glave.

Da, ja Vas dobro poznajem..........

Tuţilac potpuno zbunjen, ipak se snaĊe, pa upita dalje:

- A poznajete li, gospoĊo, ovdje prisutnog branitelja?

- Da, naravno da poznajem i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz

vremena dok je još bio mladić.

On je lijenĉina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne

moţe uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg

advokata u zemlji.

Da ne spominjem da vara svoju ţenu sa tri druge, meĊu kojima je i vaša.

Da, da, dobro ga poznajem...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priĊu i tihim glasom im reĉe :

- Slušajte, vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu

da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!!!

KAKVI SU MUSKARCI?

-Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?

- Bio bi zensko.

**
Zasto su baterije bolje od muskaraca?
- Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

**
Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
**

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?

- Zato sto bi trebalo da budu.

**
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?

- Mogu ja i bolje ...

**
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

**
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

**
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod.

**

Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?

- Duso, stigao sam!

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

**
á

**

Vjenĉali se Haso i Fata. Prvu braĉnu noć kaţe Fata Hasi:

Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
Vaţi. - reĉe Haso.
Znaš onog komšiju Muju?
Da.
E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
Šta se ţališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

**

STOJI ŢENA ISPRED OGLEDALA I GLEDA SE, GLEDA, GLEDA....

ONDA SE OKRENE MUŢU: ZA BOLJE I NISI!

**

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa
konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
- Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reĉe:
- O, Ċevojko, da se nisi ti malo precijenila?

**

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze voţnje. Policajac
reĉe:
- Druţe, prebrzo sve vozili, izaĊite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

**

Nekoliko univerzalnih istina:

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.

2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.

3. Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.

4. Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

5. Sex je kao vazduh. Nije preterano vaţan, osim ako ga nemas.

6. Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne

platis neku ratu za kredit.

7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

8. Ako nekom pozajmis 20e i vise ga (je) nikad ne vidis, verovatno

je vredelo tih para.

9. Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.

10. Najbrzi naĉin da dupliras 1000 dinara je da ih presavijes na pola.

11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ţenama. Nijedna ne valja.

12. Iskustvo je nešto sto se stekne, tek kada vise nije potrebno.

**

Душан Радовић

(1922-1984)

Ko има проблема, нека дигне руку. И нека је држи тако све док му не утрне. Кад
спусти руку, биће му много лакше.

Добри и тихи људи имају тајне жеље које остварују на неки, за нас невидљив начин. Не
завидимо им на жељама, јер су наше веће, али им завидимо на срећи.
Не секирајте се јер то шкоди здрављу. А ако већ не можете, немојте се бар секирати због
тога што не можете да се не секирате, јер је то онда још горе.

То није добро ни праведно - неко је и млад и здрав а неко је и стар и болестан. Тако је,
истина, било и кад смо ми били млади, али би бар данас могло бити друкчије.

Ко уме да се радује, има чему да се радује. Радост је привилегија оних који скромно
мисле о себи а лепо о животу.

Не знамо како ће се све ово завршити. Ми старији ћемо се некако извући, јер
нећемо бити ту.

Задатак егзактних наука је да продуже људски век. Од филозофа ће се тражити да

објасне зашто.

Здрави су само они који још не знају да су болесни.

Кад нам није лако овако, како би нам тек било да заиста знамо како нам је.

Да ли знате шта је бесплатно? Само оно што је највеће, најлепше и најважније.

Млади би хтели оно што стари имају. Стари би волели оно што млади могу. Међутим, не
може се и једно и друго. Прво ћете само моћи а онда ћете само имати.

Нема веће подршке животу од невоље. Зато, по нашем мишљењу, не треба укидати
невољу, сем тамо где је неопходно. Може доћи време кад ћемо се грабити за невоље. Зато,
не бирајте много. Свака невоља је добра да човека овако или онако забави, разоноди и
унапреди.

Мале пензије, то није добро а врло је скупо. Са малим пензијама не може се много ни
јести, ни пити, ни пушити, што само продужава живот пензионера у недоглед.

KAD UMREŠ, ti ne znaš da si umro i nije ti teško

TEŠKO JE DRUGIMA

ISTO JE AKO SI GLUP

Вицеви о Нишлијама, Врањанцима, Лесковчанима, итд... су легендарни
али је проблем локални дијалект који се тешко разумева !
Једно од решења је да полако читате, водећи рачуна о нагласку
јер су заиста добри !

Туј у једно село у околину, дошја Љубиша куде Стеву.

Чукне на врата, и отвори му Стевин наjмалеј син. Љубиша га питује:

"Синко, дом ли су ти татко и мајка"?

"Нема ги, одоше у варош".

"А брат Ђока, он, има ли га"?

"Не, и он отиде с' њи. А што ти требав, а чича Љубе"?

Љубиша се узврте и поче нешто да ш'пка. А дете ће:

"Абе чича Љубе, ако ти треба нешто од алат, ја знам куде је, па ћу ти дам"!
"Море, не ми треба тој, него реко да попричам са татка ти у вези Ђоку.
Како да ти кажем, твој брат Ђока направи дете на моју ћерку Милеву"!

Дете се мало замисли, па ће каже:

"Е па за тој ће мора причаш с' татка.

Знам да за бика узима пет иљаде, за вепра две, ал за Ђоку, стварно не знам ,колко
узима"!

najzanimljivije izjave.

- Snimali me na niskom nivou.

- Muška ţila mi sve manja i manja.
- Osećam nesebiĉno mokrenje.
- Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
- Tako me tu lecke ţicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
- Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
- Pobacila sam kamen iz bubrega.
- Doktor: “Nemojte sedeti na hladnom”. Pacijent: “Mi politiĉari imamo Politiku i ja uvek sedim
na njoj”.
- Bolovi su priliĉno uţasni.
- Imao sam zapaljenje bubreţnog mišića.
- Jaja mi se ugrudvala.
- Doktore, mnogo sam razoĉaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
- Imala sam profilaktiĉki šok.
- Da to nije moţda spontani rad bubrega?
- Imala sam smešnu mokraću.
- Imam apostrofiju testisa.
- Doktor: “Spremite se za pregled” (rektalni). Pacijent: “Hoću, hoću, ali samo da bude
bratski”.
- Imam vedriji testis.
- ON: “Imam vanmateriĉno roniĉno zapaljenje”.
- ON: (posle rektalnog pregleda): “A vi tako mene na brzinu…”
- Ja sam paniĉar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
- Doktor: “Uveĉe da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi”. Pacijent:”Je l‟ na penisu?”
- Doktor: “Jeste li videli okom krv u mokraći?” Pacijent: “Da, pre neki dan su mi bile
krvave oĉi”.
- Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam reĉem, ne znam ĉime
me je pregledao.
- Dobio sam plazmu (klizmu).
- Imam ladan bol tu od dole.
- Imam tekst opterećenja srca.
- Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
- Bole me bubrezi. Moţda je od kajša od pantalona.
- Izlazi mi sok iz ĉmara.
- U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
- Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
- Pacijent: Hoću kod dr. Škoro? (Koštro).
- Pacijentkinja: “Molim Vas, gde je ovde intimna nega?”
- Imam plastiĉni srĉani zalizak.
- Kad svršavam, levi testis oće da mi izaĊe kroz penis.
- Albanac koji je bio na mnogo pregleda: “Bio sam idi mi – doĊi mi”.
- Ponekada mi mokraća prosmudi.
- Doktor: “Jeste li imali stolicu” Pacijent: “Pa tako malo prdnem, malo litnem”.
- Boli me prostaka.
- Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
- Štuca mi glavić.
- Imam kisele bolove tu dole.
- Uhvati me malaksija.
- Znate, ne presvlaĉi mi se koţurica.
- Samo jednom sam imao rastur.
- Doktor: “Je li vam to od roĊenja?” Pacijent: “Ne, to je još od pre.”
- Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
- Imam tuţne bolove iznad levog jajeta.
- Leĉim se kod dr. Nidţe (Dr. Nikolić).
- U stomaku mi grmi, puca i lupa.
- Na mom imam belo pranje.
- Imam grozne pekove.
- Nije došao do izraţaja.
- Pri mokrenju popustim i unazad.
- U ĉmaru mi kljuĉa voda, a oko uda kao da su mravi.
- Nešto mi je dole svrabljivo.
- Imam peĉenje na vrhu udeta.
- Kad izvršim erupciju (erekciju).
- Pre sam piš‟o po dva fata (fat = 2 metra).
- Ja se bazir’o na išijas, a ono ispali bubrezi.
- Povredio sam štaniclu (scrotum).
- Otiĉem ispod oĉiju, a ništa mi nije vlaţan stan.
- Imam obešenost jajeta.
- Liĉno ga peĉe kad mokri.
- Ja vas skromno poštujem.
- Bila je kod gastriologa.
- Nemamo propust mokraće.
- Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
- Energiĉan je na lekove.
- Peĉe je angina (vagina).
- Imam ogorĉene bolove.
- Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
- K’o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
- Peĉe me muška polna cev od pola pa napred.
- Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
- Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
- Imam muĉninu u penisu.
- Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
- Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poraţen (impotentan).
- U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
- Imao sam neku prašinu u bubregu.
- Vršnjak mi se iskrivio.
- Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
- Boli me tanjište (slabine).
- Peĉe me organski pol.
- Boli me desna moštanica.
- Imam bolove u guznoj duplji.
- Zmicka mi kad idem.
- Boli me desni rotar (ureter).
- Povraćao sam i napred i nazad.
- Ima skrenozu (sklerozu).
- Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
- Boli me leva dupna kost.
- Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
- Liĉno me kiĉma boli.
- Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
- “Šta piješ?” “Pet na oko” (5-NOK).
- Na svaki mesec dana imam plod sa ţenom.
- Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
- Zuji mi u jajima.
- Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
- Dobio sam malo mutne vode…
- Doktor: “Zbog ĉega ste došli?” Pacijent: “Zbog odozdo”.
- Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
- Ciganin: “Imao sam sobu 3X3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se
okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom”.
- Boli me desni tenis.
- Prostata mi vlaţi i švicuje, naroĉito s desne strane.
- Inaĉe, ja sam bolesnik na levom bubregu.
- Pijem fanfule i tak‟e lekove.
- Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
- Zabole me kiĉma trtanica.
- U urotraktu nisu naĊene bronhieksazije (rentgenolog).
- Ide mi vruća para iz zadnjice.
- Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traţi svoje.
- Pacijentkinja: “U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto – bešike.”

Inaĉe, jedna od doktorki iz beogradske Hitne pomoći Dušanka Stevović Gojgić takoĊe je
sastavila knjigu od zanimljivih i smešnih izjava pacijenata, poput one: “Doktore, ovde gori
neko Ċubre od ĉoveka”. “Bisere” koje je ona sakupila pogledajte OVDE.

A da nisu lekari jedini koji svakodnevno slušaju neobiĉne izjave svedoĉe i poruke koje dobijaju
operateri “Parking sevrisa”, od korisnika koji su “poslali poruke dok su spavali” ili “prvi put ovo
rade u ţivotu i ne znaju kako da razgovaraju”. Njihove zanimljive poruke proĉitajte OVDE.
Ţena u pedesetim (najbolje godine!) dobila srĉani udar i dok je bila
na operacionom stolu prikaţe joj se Bog, glavom i bradom.

"Jeli došlo moje vreme?" pita ona Boga.

"Nije, reĉe Bog, imaš još 35 godina, 10 meseci i 19 dana ţivota"

Nakon oporavka ţena doĊe kući sva srećna što će još ţiveti dugo, digne
novac sa banke i poĊe lekarima koji su je pomladili, uradili lifting,
uvećali sise, skinuli joj salo sa stomaka i bedara, kod zubara je
izbelela zube, otišla je i kod kozmeticarke, frizera... Nova ţenska
cakum-pakum.

Vrlo zadodoljna svojim novim izgledom odluĉi da ode u skupi restoran

gde se okuplja jet-set i mladji muškarci. Na putu prema restoranu
udari je kamion i ubije na licu mesta.

Došavši pred lice Gospodnje, reĉe mu :

"Svemogući, obećao si mi dugaĉak ţivot, a vidi šta se dogodilo. Nisi

mogao spreĉiti?"

"Nisam te prepoznao", reĉe Bog.

specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vjeţbe predviĊene planom (trĉanje, sklekove i ostalo) i na
kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija
i kaţe:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUĈITE?"
Mujo: Fato de mi dodaj golferske ĉarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?

Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....

vicevi iz sudnice

Zapisi sa suĊenja
Odvjetnik : Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok : Ne, samo leţim tamo.
________
Odvjetnik : Kada vam je roĊendan?
Svjedok : 18-toga srpnja.
Odvjetnik : Koje godine?
Svjedok : Svake godine.
________
Odvjetnik : Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok : Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik : Ta ĉinjenica da ste zaboravni utjeĉe na Vas?
Svjedok : Da.
Odvjetnik : Na koji naĉin utjeĉe?
Svjedok : Pa zaboravljam.
Odvjetnik : Zaboravljate? Da? Moţete li nam dati primjer neĉega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik : Koliko je star vaš sin, koji ţivi s vama?
Svjedok : 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik : Koliko dugo ţivi s vama?
Svjedok : Oko 35 godina.
________
Odvjetnik : Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok : Rekao je Marija.
Odvjetnik : I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok : Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik : Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do
idućega jutra?
Vještak : Vi ste stvarno poloţili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik : Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok : Moţete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik : Znaĉi dan zaĉeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok : Je.
Odvjetnik : Što ste tada radili?
Svjedok : Uh..
Odvjetnik : Znaĉi imate troje djece, da?
Svjedok : Imam.
Odvjetnik : Koliko je djevojĉica?
Svjedok : Pa tri.
Odvjetnik : A djeĉaka?
________
Odvjetnik : Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok : Pa smrću.
Odvjetnik : Ĉijom?
________
Odvjetnik : Moţete li opisati poĉinitelja?
Svjedok : Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili moţda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga) : Je li bio muško ili ţensko?
________
Odvjetnik : Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok : Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik : Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu
pohaĊali?
Svjedok : Usmeni.
________
Odvjetnik : Moţete li se sjetiti u koje ste vrijeme poĉeli pregledavati tijelo?
Svjedok : Pa, autopsija je poĉela oko 8 : 30 ujutro.
Odvjetnik : A gospoĊa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut) : Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik : Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Aha. A krvni pritisak?
 Svjedok : Ne.
Odvjetnik : A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Znaĉi, ipak je bilo moguće da je pacijent bio ţiv kada ste poĉeli s autopsijom?
Svjedok : Ne, nije.
Odvjetnik : Ne? A kako moţete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok : Zato što osobe na koje padne betonska ploĉa od 3,7 tona nemaju tendenciju
ostati ţive.
Odvjetnik : Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru,
pacijent bio ţiv, ili da je ĉak i sada ipak ţiv?
Svjedok : Je, moguće je da je ţiv i vjerojatno je odvjetnik!

"Poĉeli smo da ţivimo bolje", rekla je vlast.

- "Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

Samo osmeh deteta oznaĉava radost. Kad se odrasli smeju to moţe da znaĉi svašta.

Ne slušaj ljude, slušaj muziku.

Od lošeg raspoloţenja se moraš spasiti lošim ponašanjem.

Ĉesto kaţem "radi šta hoćeš" jer je "zabole me" malo nekulturno

Zaljubljenost je kad ti se sviĊa njegov karakter i spoljašnost, a ljubav je kada nemaš pojma
šta si našla u njemu.
20 vek - sex, droga i rock&roll.
21 vek - krevet, friţider i internet

Ne odlaţi za sutra, sve odloţi za juĉe. Juĉe sigurno neće doći.

Ţena je kao vatra i ne sme ostati sama - ili će da se ugasi ili će sve da sprţi.

Šta ima da se pije?

- Voda
- A nešto jaĉe?
- Led

Ljudi kaţu da si loš kada prestaneš da se ponašaš onako kako njima odgovara.

Ko uĉi vaše dete da govori takve gadosti?

- Ma otkud znam u piĉku materinu...

Ţivot treba proţiveti tako da vas iz raja vrate i kaţu "Ponovi sve" a da vas u paklu
saĉekaju sa "Dobro došao, gospodaru".

Fraza: "Daj da ostanemo prijatelji" je toliko sjebano kao na primer da svom psu kaţete:
"Dosadio si mi kao pas, hajde od sada budi maĉka".
Ustani, alarm ti zvoni!
- Kaţi mu da ću ga pozvati kasnije...

Gangnam style je stigao do milijardu pregleda na Youtube - ĉist dokaz kako idioti stiţu do
bogatstva na raĉun idiota.

Ona: Skini moju bluzu i pantalonice...sad skini moje gaćice i brus...i prestani već jednom
da oblaĉiš moje stvari idiote!

Hoćeš kafu u krevet?

- Ne, u šolju.

Kako radi motor sa unutrašnjim sagorevanjem?

- A jel mogu da odgovorim svojim reĉima profesorka?
- Naravno!
- Brrrrrm, brbrbrm, brrrrrrrrrrmmm....

Internet nas spaja sa ljudima koji su daleko ali nas razdvaja od onih koji su pored nas.

Na svetu je puno tuĊih ţivaca, nema potrebe da trošiš svoje.

Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj ţivot.

Ušla sam u apoteku, pogledala cene lekova i izraĉunala da ću proći jeftinije ako odmah
umrem.

Da bi našao iglu u plastu sena dovoljno je da zapališ seno, preĊeš magnetom preko pepela i
gotovo. Pouka: "NE KOMPLIKUJ SEBI ŢIVOT".

Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muţ otvara.

-Hej, ko ste vi?
-Lopovi!
-A šta ţelite?
-Znamo da imate zlato!
-A koliko vam treba? Mnogo?
-100 kilograma!
-A jel moţe 105?
-Pa što da ne, dajte 105!
-Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe....

Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o ţivotu... tema je bila eutanazija,
umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.

Rekla sam :
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga doĊe) da ţivim vegetirajući, da zavisim od
aparata i onih bolniĉkih boĉica s teĉnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah iskljuĉi aparate
koji bi me vestaĉki odrţavali u ţivotu, RADIJE ĆU UMRETI!

Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i iskljuĉila :

TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŢIDERA!!!

SKORO SAM UMRLA!!!

Na sudu tuţitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :

- GospoĊo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao djeĉaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razoĉarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ţenu, traĉali ste ljudima iza leĊa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tuţilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospoĊo ovdje prisutnog branitelja ?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena

dok je još bio mladić.
On je ljenĉina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne moţe uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ţenu sa tri druge, meĊu kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priĊu i tihim glasom im reĉe :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..
Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto duţu istoriju.

Beleške ameriĉkog biznismena:

"Juĉe pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.

Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juĉe umro..."

---

Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, ameriĉki kolega otvoreno mu se meša u
posao

---

Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su ţivi.

Znaĉi, moţe se kad se hoće !

---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.

Samo rudari i odţaĉari rade na crno, a pošteno.

---

Znate onog našeg ministra što je najniţi rastom ?

E, on je kao dete bio jako nestašan i penjao se na bonsai.

---

Kad u prepunom autobusu ĉujete pesmu "ko te ima, taj te nema"

proverite gde vam je novĉanik.

---

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili politiĉku elitu
--

Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 ţena, ali ni jednu nije
izdrţavao.
E to je to solomonsko rešenje !

---

U Kruševcu se strogo vodi raĉuna o tome ko nosi fantomku, a ko je obiĉan ĉarapan.

---

Nisu nam uvrstili Djavolju varoš u najveća ĉuda na svetu.

Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa !

---

"Kada sam se vratio u domovinu,

shvatio sam da je nostalgija, bolje rešenje ".

posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku

mehaniĉarima s opisom problema,
a pred sledeći let mehaniĉari ostave odgovor šta su uradili.
Mora se priznati da imaju smisao za humor.
Inaĉe, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

****
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

****
Zahtev: Nešto se otkaĉilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakvaĉili u kabini.

****
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

****
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

****
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji moţeš da poveruješ.

****
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljuĉen.

****
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

****
Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizualnim pregledom letelice pronaĊen motor na levom krilu.

****
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji!

****
Zahtev: Ĉudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara ĉekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet ĉekić.

****
Zahtev: Probni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

****
Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Ţive bube naruĉene!

****
Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Maĉka instalirana!

**

*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*
1) Ја никад нисам био љубоморан на своје бивше жене јер моја мајка од дитинства мене
учила да дајем своје старе играчке онима које су имали мање среће.

2) Ти си млад, креативан, имаш таленте, амбицију, пуно идеја? Одлично! А сад скажи што
знаш да радиш?

3) Савет женама: Да проверите да ли вас вара муж треба да убаците у његове гаче мало
прашка сувог сенфа. Сврби невероватнно. Уколико ваш муж чути о сврабу и не жали се -
какав је закључак?

4) Ја имам само две мане - лошу памет и још нешто...

5) У препуњеном лифту мушкарац је додирнуо лактем груди жене поред и каже:

- Извињавам се, али уколико је ваше срце исто толико мекано ја завидим онима који живу
са вама! - Хвала! - прошапутала је жена. - Уколико је код вас све толико чврсто као ваш
лакат, ја живим у стану 37.

6) Менеђер хотела говори клијенту: - Уколико ви не можете да докажете да је то ваша

жена ја не могу да уселим вас у исту собу! - Поштовани, - одговара тај. - уколико ви
можете да докажите да је она није моја жена, ја ћу бити вама захваљан до краја живота!!!

7) Прави пријатељ - то је тај који је у веселом и галамливом друшству одмах регистровао

да вас нема.

8) - Ацо, ја сам трудна од тебе! - Али то је немогуће! Ми смо ниједном не имали секс! -
Па... и ја сама шокирана!!!

9) Само србин може да пробанчи новац са човеком код кога је он тај новац позајмио.

10) - Драги, да ли можеш да урадиш за мене све што ја пожелим? - Да! - Одлично! Тад
нађи мени другог мужа.
*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Ok, izaĊi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda!

*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*

deĉije umotvorine:

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je ĉovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojĉice ne mogu stojeĉki piškiti zato što nemaju za šta da se drţe.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u ĉaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.*¨*✿✿¸♥¸.•♥*¨*✿✿¸.•*•*¨*

Ne pišem više satiru.

Pišem tragediju.
≈
Komšiji nije crkla krava!
Zato smo se komšija i ja krvavo provodili.
≈
Ako je politika kurva naša drţava
konkuriše za javnu kuću.
≈
Radujemo se svakom novom danu -
što smo ţivi.
≈
Ţiveti nesrećno je bolje
nego umreti od sreće.
≈
Glasaĉki listići ispunjavaju
samo ţelje kandidata.
≈
VoĊa bez cilja uvek pogodi narod.
≈
Domanovićev "VoĊa" i "Stradija"
obiĉne su bajke u poreĊenju
sa našom stvarnošću.
≈
Kada smo već u provaliji
ne znam zašto je bitno ko će da bude voĊa.
≈
Amerikanci dolaze sa maslinovom granĉicom.
Odlaze samo sa glogovim kocem.
≈
Paţnja je obostrana.
Ja nikada ništa nisam uradio za vlast,
ni ona za mene.
≈
Doveli smo ih na vlast.
Više nismo znali šta ćemo sa njima.
≈
Ne mogu se više ţrtvovati za narod.
Izginuli su u borbi za vlast.
≈
U ovoj zemlji izgubili smo sve,
a stalno ponavljamo da nemamo
više šta da traţimo.
≈
Prljave ruke politiĉara
neće se oprati suzama naroda!
≈
Pocrveneli bi i oni
da nisu premazani svim farbama.
≈
Ateizam je iskorenjen.
Svi smo videli svog Boga.
≈
Nije to smak sveta!
Ovo se dogaĊa samo u Srbiji!
≈
Srbima je sada najteţe
i neprijatelji su im okrenuli leĊa.
≈
Prvo su napravili poţar,
onda su ga ugasili poplavom.
≈
Dugaĉkim koracima se brzo stiţe,
ali se i mnogo preskaĉe.
≈
Strah je ostao!
Jedino su se strašila promenila.
≈
Poreska politika je da od bogatih
ne uzima ništa,
dosta nam je sirotinje!
≈
Ĉuvaju nas kao kap vode na dlanu.
Ĉekaju da isparimo.
≈

Stavite omĉe oko vrata.

Tako ćemo vas lakše izvući.
≈
Za mnoge naše politiĉare
kloniranje je šansa
da ponove svoje gluposti.
≈
Naši politiĉari su normalni ljudi.
Da nekim sluĉajem polude
ne bi im se poznalo.
≈
Iza svakog uspešnog telohranitelja je
jedan neuspešan politiĉar.
≈
Sizif je gurao kamen ispred sebe.
Naši politiĉari guraju narod.
≈
Viteška vremena su prošla.
Baciš mu rukavicu u lice,
a on ti traţi drugu.
≈
Više ne brinemo za budućnost.
Ni danas ne znamo šta ćemo.
≈
Pravićemo mi njih i od blata.
Samo su nam to i ostavili.
≈
Pametni se rasterećuju siromaštva,
a mi se rasterećujemo pameti.
≈
Više nam se ne odlivaju mozgovi u svet.
Ovde su ostali uglavnom oni bez mozga.
≈
Tamo gde smo mi krenuli mnogo ih je stiglo!
Doduše niko se nije vratio.

KAD UMREŠ, TI I NE ZNAŠ DA SI UMRO PA TI I NIJE TEŠKO ...

TEŠKO JE DRUGIMA...
ISTO JE I U SLUĈAJU KADA JE NEKO GLUP!!!

Pitali neku stariju ţenu:"U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?"

Mudra ţena odgovori:

"Definitivno Parkinsona", jer bolje da prolijem pola ĉaše omiljenog

vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!"

Policajac ispituje:

- Je li vam taj diler davao drogu?

- Nije.

- Je li vam davala njegova žena?

 - Je l' me još uvijek pitate za drogu?

DEFINICIJE BRAKA
PROFESORI SRPSKOG JEZIKA - BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatiĉka
greška u ranije sastavljenoj reĉenici. OŢENITI SE je glagol koji ĉesto odgovara na pitanje
KOGA, ali najĉešće na pitanje: KOLIKO. OŢENJEN je trpni pridev tog glagola. U ĉitavom
sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ liĉna zamenica.

PROFESORI MATEMATIKE - VERIDBA je paran broj koji ĉesto moţe biti neparan. BRAK je
raĉunska operacija mnoţenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0. U
braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na
kvadrat.

PRAVNICI - VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su oteţavajuća

okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. TAŠTA je vrhovna instanca.

INŽENJERI - VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani

troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodjaĉ tehniĉkih radova, a TAŠTA je korozija.

EKONOMISTI - VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex

ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.

MUZIČARI - VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju

podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent. KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrţi do kraja
koncerta.

INTELIGENTNI UĈENICI...
Profesor: Šta moram uĉiniti da bih razdelio 11 krompira na 7
osoba?
Uĉenik: Pire od krompira, gospodine
profesore!
(ima smisla!)

Profesor: Perice, kako glasi prezent glagola hodati?

Uĉenik: Ja hodam... ti hodaš...on hoda...

Profesor: Malo brţe!
Uĉenik: Mi trĉimo, vi trĉite, oni trĉe!
(zar nije istina?)

Profesor: "Kišilo je" koje je to vreme?

Uĉenik: To je ruţno vreme, straviĉno ruţno, gospodine profesore.
(nešto vam nije jasno?)

Profesor: Koliko srca mi imamo?

Uĉenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Uĉenik: Da, moje i vaše!
(logika sve objašnjava, zar ne?)

Dva uĉenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i pravdavaju

se:
1. Uĉenik kaţe: Zaspao sam, gospodine
profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako
oduţio.
2. Uĉenik kaţe: A ja sam išao da ga doĉekam na
aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike ko moţe
raspravljati?)

Profesor: Moţeš li nabrojati 5 stvari koje sadrţe mleko?

Uĉenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i ĉetiri

krave.
(recite gde je pogrešio)
Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je
koristoljublje?
Odgovor studenta: To je ono što gospodin upravo
ĉini.
Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni mi
to...
Kaţe student: U skladu s Kriviĉnim pravom, svako ko iskorišćava neznanje drugoga da bi
ga oštetio, ĉini koristoljublje!
(Dakle, logiĉno.)

Profesor: Marija, pokaţi na karti gde je Severna Amerika. Marija: Ovde

je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite ko je otkrio
Ameriku?
Razred: Marija.
(uauuuuu!!!)

Profesor: Jovane, kako biste nazvali osobu koja nastavlja govoriti ĉak i onda, kada ostali
nisu zainteresovani da ga slušaju?
Jovan: Profesor.
(ovo je zabolelo!)

Profesorka:Perice, reci mi iskreno: da li se ti moliš pre svakog

jela?
Perica: Ne gospoĊo; zašto bih... Moja mama je izvrsna kuvarica. (uvek
on!)

Profesorka: Marko, tvoj sastav "Moj pas" je istovetan sastavu tvoga brata. Jesi li ga
prepisao od njega?
Marko: Ne, zašto bih to ĉinio, pa u pitanju je isti
pas.
(odliĉno!)
Nekoliko univerzalnih istina:

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.

2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.

3. Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.

4. Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

5. Sex je kao vazduh. Nije preterano vaţan, osim ako ga nemas.

6. Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne

platis neku ratu za kredit.

7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

8. Ako nekom pozajmis 20e i vise ga (je) nikad ne vidis, verovatno

je vredelo tih para.

9. Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.

10. Najbrzi naĉin da dupliras 1000 dinara je da ih presavijes na pola.

11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ţenama. Nijedna ne valja.

12. Iskustvo je nešto sto se stekne, tek kada vise nije potrebno.

>> U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece, dobije penziju.

>> Starost nije vaţna...

>>
>> Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbraĉno, pa kaţe Fati:
>> -Ţeno, priznajem, imam osmo dijete, idem ga donijeti, pa pravo ti i ja
>> u penziju.
>> Ode Huso iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući.
>> A kuća prazna, nema djece.
>> -Fato, gdje su ti djeca, bona?
>> -Otišli. Svako doš'o po svoje. Nisi samo ti ĉuo za novi zakon!

Sede Tadić i Nikolić i kafiću i piju pivo, jedan gost pridje i pita:
-Šta radite?
-Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu.
Ĉovek se zamisli pa pita:
-A zasto sisatu plavušu?
Tadić se okrece Tomi i kaţe:
-Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe!

ĈLANAK JEDNOG AMERIĈKOG NOVINARA

Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniĉi sama as sobom. Gde ţive najlepše ţene, a natalitet
opada. Gde NE zaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji ţive ljudi koji gladuju. Gde
vozovi kasne Po redu voţnje.Gde svi igraju fudbal, a pobeĊuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili
odbojci. Gde svi ţure na posao, a niko NE stiţe na vreme. Gde osmoĉasovno radno vreme traje
dvanaest sati. Gde je zdravstvo besplatno, a leĉenje skupo. Gde su novinari slobodni DA napišu
šta god I'm se naredi. Gde je svetska kriza dobila drţavljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a
drţavne tajne javne. Gde se ratovi nikad NE završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki Dan. Gde
su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaću.
Gde ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a
ludake sposobnima. Gde nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno
stanje. Gde vlast prezire graĊane Kao neţeljene svedoke. Gde se ţivi do budućnosti, jer na
sadašnjost nemaju pravo. Gde se svako svakome smeška, a niko nikome NE ţeli dobro. Gde
sudski postupci traju duţe do ţivota. Gde su samo poplave naĉin navodnjavanja zemljišta. Gde
prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju DA će zemlja više
napredovati ako što više nazaduje. Gde nisi normalan, ako NE poludiš. Gde ţiviš samo zato DA
bi umro. Gde je vreme beskonaĉno, a glupost besmrtna...

На суђењу: - Да ли сте ви препознали човека који је украо ваша кола? - После говора
његовог адвоката почео сам да сумњам да ли сам уопште имао кола...
- Кад сам почео своју политичку карјеру ја нисам ништа имао осим свог ума.

Да, у наше време многи су почињају од нула.

-Мушкарац се жени кад је уморан од самачког живота. Жене се удају из радозналости. И

њега и њу очекује разочарање...

Pita ţena svog muţa:

• Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
• Probaj ih trljati toaletnim papirom.
• Kako će to pomoći?
• Ne znam, ali ti je sa guzicom ĉudo napravilo.

1) - Ја мислим да између човека и кућног љубимца постоје нека невидлива

веза. Ја сам јуче нагазио мом мачору на шапу и код мене одмах заболела
нога. - Јој, а моја жена однесла нашег мачора на кастрацију!!!

2) Моја жена после свадбе за годину дана набацила 80 кило тежине. - Тад
истерај њу из куће! - Касно је, она више не пролазе кроз врата...

3) Наипаметне животиње су делфине и мајмуне: делфине стално купају се у

мору, мајмуне стално једу јужно воће. А човек 11 месеци ради као коњ да
само један месец купа се у мору и једе јужно воће.

4) - Ја себе врло ложе осећам кад немам у џепу макар 50 евро. - А ја себе
лоше осећам кад немам макар 50 хиљаду евро. - Да ли ти некад имао 50
хиљаду евро?
- Можна помислити да ја некад себе добро осећао!

5) - Ваша крава даје пуно млека? - Није, наша крава уопште не даје млека. -
Зашто ви њу држите? - Ми њу држимо јер је она није крава а бик.

6) - Утисак који је на мушкарца оставља гола жена са поцепанима секси

чарапама врло разликује се од утицаја који је оставља на жену го мушкарац
у поцепанима чарапама.

7) - Шта радиш? - Пуштамо са сином ваздушног змаја. А ти? - Нешто

 слично. Возим ташту у аеропорт...

8) Чиме се разликује прави мушкарац од обичног? Од обичног глава боли, а

од правог у глави врти се!

9) Сујеверије: лоше кад кокошка претрчава пут. А још горије кад она прича
по мобиљном телефону.

10) - Кћеро, ја већ 20 година у браку и све ово време волим само једног
мушкарца! - Могу само да замислим какав ће бити скандал уколико тата о
томе упозна!!!

Demokratski izbor za šefa...

Nas trojica smo došli u situaciju da tajnim glasanjem biramo šefa izmeĊu sebe...

Broj tri (3) je prvi broj koji uopšte omogućava izraz većinskog mišljenja...

Ja, kao najobrazovaniji, najiskusniji, ali samim tim i najskrupulozniji -Poštenjaĉina!

Onaj drugi, srednjak sa malo škole, koji se savršeno snalazi u ţivotu -Pametnjaković!

Onaj treći ima dva razreda škole, smatra da mu je sve dopušteno jer mu nikada ništa nije pruţeno
- Tupan!

U situaciji tajnog glasanja meni ĉast nikada ne bi dozvolila da glasam za sebe, a od preostale
dvojice,

Pametnjaković će mi uvek biti za petama u karijeri,

a sa Tupanom lako izlazim na kraj.

Glasam dakle za - Tupana!

Pametnjaković, kao srednjak, ako glasa za mene, moraće da radi bez zabušavanja i varanja.

Pošto on nikada nije preuzeo odgovornost, glasa naravno za Tupana - birajući tako "manje zlo"!

Tupan glasa za sebe, jer mu nije stalo do drugih, a moralnih dilema nikad nije imao!
Sa 3:0 pobeĊuje – Tupan!

(Takav ti je ţivot u Srbiju, brale...)

KO JE ZA BRAK, A KO NE:

Muškarac Bik posvećen ţeni i deci, ukoliko vam je ţena Vaga, dobro je ĉuvajte
Vaš horoskopski znak, pored mnogih stvari, otkriva i to kakvi ste u braku - da li ste
tradicionalista, posvećeni porodici ili vam braĉni ţivot ne priĉinjava zadovoljstvo...
Kada vam neko kaţe u kom je horoskopskom znaku roĊen, imajte na umu sledeće
karakteristike.

Astrolog Dijana Jotić otkriva za "Ţenu" karakteristike 12 znakova, istiĉući bitne razlike
izmeĊu ţena i muškaraca.

OVAN

Muškarac Ovan je vrlo muţevan. Lako se odluĉuje za brak. Ne beţi od odgovornosti i voli
da dominira. Kraj sebe ţeli lepu i pametnu ţenu, koja će mu dati dovoljno slobode. Ĉesto se
dešava da dodatno zadovoljstvo traţi van kuće.

Ţena Ovan će uvek će podrţati partnerove ambicije jer pored sebe ţeli uspešnog muškarca.
Ispunjavaće sve svoje braĉne obaveze, ali neće ţeleti da se odrekne svojih interesovanja.
Vrlo je aktivna i uvek dobro organizovana. Sklona je ljubomornim ispadima.

BIK

Muškarac Bik je jako je posvećen ţeni i deci. Uvek će se truditi da svojoj porodici obezbedi
najbolje uslove za ţivot. Po prirodi je vrlo blag i dobroćudan. Jedan je od najstrastvenijih
muţeva. Ako mu ţena ne pruţi fiziĉko zadovoljstvo, moţe biti sklon prevarama.

Ţena Bik je vrlo posvećena braĉnoj zajednici i spremna na ţrtvu da bi saĉuvala harmoniju.
Podrţava tezu da ljubav ulazi preko stomaka Odliĉna je domaćica. Vrlo je osećajna i slaba
na decu. Od muţa oĉekuje da bude uspešan i da joj pruţi materijalnu sigurnost.

BLIZANCI

Muškarac Blizanac nije najidealniji partner za brak. Ţivot sa njim moţe biti vrlo lep,
interesantan i opušten, ali samo ako pored sebe ima ţenu koja ga neće sputavati. S druge
strane, njegova ţena će imati punu slobodu. Vrlo je šarmantan i voli da flertuje.
Ţena Blizanac je po prirodi pomalo nestašna, ali u braku je spremna da se menja. Ĉesto je
vrlo privrţena svom muţu. Odgovaraju joj muškarci koji mogu intelektualno i verbalno da
joj pariraju. Nije tip ţene koja će sve da podredi porodici jer ţeli da se ostvari i u karijeri.

RAK

Muškarac Rak je vrlo tradicionalan i jako vezan za svoju porodicu, ali i porodicu iz koje
potiĉe. Iako vaţi za idealnog partnera, sa njim nije lako ţiveti. Njegova ţena će uvek morati
da se bori i sa njegovom mamom. U kući provodi najviše vremena i vrlo je dobar domaćin.

Ţena Rak je prava „ţena“, osećajna i verna svom muţu. Pre svega je majka, puna ljubavi i
razumevanja. Porodica joj je najvaţnija. Ona traţi muţa koji će joj u svakom trenutku biti
zaštitnik i oslonac. Lako stupa u brak, a još lakše prepušta incijativu partneru.

LAV

Muškarac Lav je neko ko ţeli da svojoj ţeni bude centar sveta. Smatra da svi u kući treba
da mu se podrede, posebno ona da bi on mogao da napreduje. Kao roditelj nije strog jer je
i on sam veliko dete. Njegova ţena mora da bude lepa, negovana i uvek doterana.

Ţena Lav je vrlo organizovana i uvek naĊe vremena za sve, dok kućne obaveze ne
zapostavlja. Za ambiciozne muškarce je idealna prilika. Njena pojava izaziva divljenje. Sa
ponosom ćete moći da je predstavite svojim roditeljima i poslovnim saradnicima. Vrlo je
lojalna i stastvena.

DEVICA

Muškarac Devica će u braku sigurno biti najvredniji muţ i neko koga bi na prvi pogled
poţelele sve ţene. Nije posesivan, ali ni naroĉito strastven pa se najbolje uklopa sa ţenom
Devicom. Ĉest je vrlo konzervativan po shvatanjima i nije mnogo romantiĉan.

Ţena Devica je veoma analitiĉna. Ukoliko se ne odluĉi za brak iz interesa, u braĉnoj

zajednici je izuzetno osećajna supruga i majka. Sposobna je da sve drţi pod kontrolom. Od
muţa oĉekuje da pre svega bude odgovoran. Ĉesto deluje hladno. Fiziĉko zadovoljstvo joj
nije primarno.

VAGA

Muškarac Vaga je pravi umetnik u ljubavi, ali ipak nije neko kome odgovara braĉni ţivot.
Teško se prilagoĊava. Privlaĉe ga ţene koje vode raĉuna o svom izgledu i koje umeju da
mu se suprotstave kada je to potrebno. Vrlo je strastven, dobar ljubavnik, ali ĉesto i
neveran.

Ţena Vaga je vrlo upadljiva, privlaĉna i ţenstvena ţena, uvek okruţena udvaraĉima. Ona
je ideal o kome maštaju svi muškarci. U braku teţi harmoniji. Prava je dama koja ne uţiva
u obavlajnju kućnih poslova. Muţ mora da je mazi, pazi i obezbedi luksuzan ţivot.

ŠKORPIJA

Muškarac Škorpija je vrlo posesivan i ljubomoran. Sa njim nije lako dostići sreću u braku.
Neprijatne situacije se mogu izbeći ukoliko mu ţena stalno pokazuje i dokazuje veliku
ljubav. Ne voli hladne i dominantne ţene jer smatra da je on „glava porodice“.

Ţena Škorpija vrlo ozbiljno pristupa braku. Partnera bira srcem, a ne razumom. Sve će
uĉiniti da usreći svoju decu i muţa. S druge strane, oĉekuje da bude beskrajno voljena i
poštovana. Vrlo je energiĉna i strastvena. Ukoliko muškarac ne uspe da odgovori njenim
zahtevima, spremna je da ode.

STRELAC

Muškarac Strelac je roĊeni avanturista i u ţivoti i u ljubavi. Ne teţi braku po svaku cenu.
Njegova ţena mora biti elokventna, zabavna i sposobna da se snaĊe i bez njega. On na
ljubav gleda potpuno drugaĉije od drugih. Ljubomoru svoje ţene neće tolerisati.

Ţena Strelac je pre svega vrlo mudra i prijateljski nastrojena kao supruga. U stanju je da u
svemu prati svog izabranika. U braku ne podnosi monotoniju i sve će uĉiniti da zajedniĉki
ţivot ne upadne u koloteĉinu. Potreban joj je neko ko ume da je zabavi. U duši je
romantiĉna.

JARAC

Muškarac Jarac je najĉešće posvećen karijeri pa u brak ulazi dosta kasnije nego drugi
znaci. Ţena će pored njega osećati sigurnost, ali će biti lišena emotivnih izliva neţnosti s
njegove strane. On nesvesno bira dominantniju ţenu, ali oĉekuje da se i neka njegova
pravila poštuju.

Ţena Jarac je kao stvorena za muškarca koji teţi mirnom porodiĉnom ţivotu bez
uzbuĊenja. Muţ moţe biti potpuno siguran u njenu vernost. Ipak, ova ţena je vrlo
suzdrţana, hladna, ĉesto ĉak i odbojna. Ne ume da pokaţe emocije ĉak ni kad joj je veoma
stalo do partnera.

VODOLIJA
Muškarac Vodolija je vrlo nepredvidiv muškarac koji nije idealan za brak. Njegova
izabranica ne treba da otvori sve karte ukoliko ţeli da zadrţi njegovu paţnju tokom
zajedniĉkog ţivota. On se lako okreće onoj koja je interesantnija i sposobnija.

Ţena Vodolija je vrlo jednostavna, neobiĉna i prijateljski nastrojena ţena. Od braka beţi
dok se ne pojavi pravi. U kuhinji se ne snalazi baš najbolje, ali zato ništa ne krije niti se
stidi da vam pokaţe svoje emocije. Sklona je avanturama uvek kada pomisli da je njen
ţivot postao rutina.

RIBE

Muškarac Riba je jedan od najboljih kandidata za brak. Svojoj ţeni će biti spreman da
ispunjava sve ţelje ukoliko mu to mogućnosti dozvoljavaju. On je neko ko će najviše
vremena provoditi sa porodicom. Teško će se odluĉiti da rizikuje braĉnu sreću zbog
ljubavnice.

Ţena Riba je toliko ţenstvena da sve ostale ţene baca u senku. Ĉesto nema dovoljno snage i
volje da svoje fantastiĉne ideje sprovede u delo pa joj je potreban jak muškarac, koji će da
je vodi kroz ţivot. Od braka ne odustaje ĉak ni kada doţivi krah ĉvrsto verujući da će
drugi put imati više sreće, piše portal "Ţena".

Muţ:
-Draga, jesam li ti prvi?
-More bit' da jesi, nešto si mi poznat.

Ona : Hallooo, ljubaviii ..

On : Kupi slobodno.

Kaţe Haso Muji:

'Daj mujo pomozi mi napraviti kuću.'

Odgovara Mujo:
 'Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.'
'A koju ?' - pita Haso.
'Boli me k…. za tvoju kuću!'

Kako politiĉari igraju skrivaĉa?

'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,

tko se nije obogatio magarac je bio!'

Doktor savjetuje pacijenta, inaĉe poznatog gradskog boema:

"Ne smijete više pušiti,

zaboravite jako zaĉinjenu i masnu hranu,

ţene nemojte ni sanjati,

lijegati morate vrlo rano,

a alkohol više ne smijete ni okusiti!"

"Doktore, što mi je onda ostalo od ţivota?"
"Ne brinite, moţete pjevati do mile volje!"

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i poţali mu se:
"Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana"
"Zašto?"
"Imam obiteljskih problema" - Mujo će snuţdeno.
"Pa što se dogodilo?" - zabrinuto će direktor.
"Ţenim se!"

Što je to uravnoteţena prehrana?

Po jedan hamburger u svakoj ruci.

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:

-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me ţena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
 -I za to te tuĉe?!
-Da, privuĉe se ona uz mene i kaţe "dragi, nismo odavno imali sex"

ja reko "ti nisi odavno imala sex".

Pricaju orah,gljiva i banana:

Orah:

ja izgledam kao mozak

Gljiva:

ja izgledam kao kisobran,

Banana:

da li mozemo promjeniti temu ???

Sudac:
- Ţao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

SvaĊaju se Mujo i susjeda.

Kaţe njemu susjeda:

'Da ste kojim sluĉajem moj muţ, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'
'A da ste vi kojim sluĉajem moja ţena, ja bih ga i popio!'

DESAVA SE U JEDNOM BARU:

- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

- NE! RAZMAKNU SE......................

***
Pitali Muju: Jel'ba, od ĉega je umro komšija?

Mujo: Jebeš mi sve ako znam od ĉega je i ţivio !!!

O ĉemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?

- Trĉim li prebrzo?
Spavaju muţ i ţena.UĊe sin i govori:Sin: "Tata ti si pravi cicija."

Tata: "Zašto sine?"

Sin: "Kad god doĊe komšija Smajo da spava s mamom da mi 10 eura, a ti

nikad ni eurića"

Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viĉe:- E, cigo stani da ti nešto
kaţem!

Cigo: Pa ne moram ni ja sve znati!

Pitali Bosanca koja je tipiĉna bosanska uzreĉica a on kaţe:- Jebi ga, ne znam.

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?

- s jednim štapićem.

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:

Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojĉica?

Kaţe njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
 U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vjeţbe predviĊene planom (trĉanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko
su danas izgubile kalorija i kaţe:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS

MUĈITE?"

***

Mujo: Fato de mi dodaj golferske ĉarape!

Fata: Koje su ti to golferske ?

Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....

vicevi iz sudnice

Zapisi sa suĊenja
Odvjetnik : Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok : Ne, samo leţim tamo.
________
Odvjetnik : Kada vam je roĊendan?
Svjedok : 18-toga srpnja.
Odvjetnik : Koje godine?
Svjedok : Svake godine.
________
Odvjetnik : Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok : Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik : Ta ĉinjenica da ste zaboravni utjeĉe na Vas?
Svjedok : Da.
Odvjetnik : Na koji naĉin utjeĉe?
Svjedok : Pa zaboravljam.
Odvjetnik : Zaboravljate? Da? Moţete li nam dati primjer neĉega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik : Koliko je star vaš sin, koji ţivi s vama?
Svjedok : 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik : Koliko dugo ţivi s vama?
Svjedok : Oko 35 godina.
________
Odvjetnik : Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok : Rekao je Marija.
Odvjetnik : I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok : Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik : Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do
idućega jutra?
Vještak : Vi ste stvarno poloţili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik : Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok : Moţete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik : Znaĉi dan zaĉeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok : Je.
Odvjetnik : Što ste tada radili?
Svjedok : Uh..
Odvjetnik : Znaĉi imate troje djece, da?
Svjedok : Imam.
Odvjetnik : Koliko je djevojĉica?
Svjedok : Pa tri.
Odvjetnik : A djeĉaka?
________
Odvjetnik : Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok : Pa smrću.
Odvjetnik : Ĉijom?
________
Odvjetnik : Moţete li opisati poĉinitelja?
Svjedok : Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili moţda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga) : Je li bio muško ili ţensko?
________
Odvjetnik : Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok : Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
 ________
Odvjetnik : Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu
pohaĊali?
Svjedok : Usmeni.
________
Odvjetnik : Moţete li se sjetiti u koje ste vrijeme poĉeli pregledavati tijelo?
Svjedok : Pa, autopsija je poĉela oko 8 : 30 ujutro.
Odvjetnik : A gospoĊa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut) : Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik : Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Aha. A krvni pritisak?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Znaĉi, ipak je bilo moguće da je pacijent bio ţiv kada ste poĉeli s autopsijom?
Svjedok : Ne, nije.
Odvjetnik : Ne? A kako moţete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok : Zato što osobe na koje padne betonska ploĉa od 3,7 tona nemaju tendenciju
ostati ţive.
Odvjetnik : Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru,
pacijent bio ţiv, ili da je ĉak i sada ipak ţiv?
Svjedok : Je, moguće je da je ţiv i vjerojatno je odvjetnik!

Šta imaš na sebi...?

- Roze gaćice...
- A detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

2.Dušo, znam da sam te uvredila sinoć...jel paket piva dovoljan da mi oprostiš?

- Nije dovoljno, hoću i paket votke!
- Jao, kako si mi ti osetljiv...
3."Poĉeli smo da ţivimo bolje", rekla je vlast.
- "Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

4.Samo osmeh deteta oznaĉava radost. Kad se odrasli smeju to moţe da znaĉi svašta.

5.Ne slušaj ljude, slušaj muziku.

6.Ĉesto kaţem "radi šta hoćeš" jer je "zabole me" malo nekulturno

7.Zaljubljenost je kad ti se sviĊa njegov karakter i spoljašnost, a ljubav je kada nemaš

pojma šta si našla u njemu.

8.20 stoljeće - sex, droga i rock&roll.

21 stoljeće - krevet, friţider i internet

9.Ne odlaţi za sutra, sve odloţi za juĉer. Juĉer sigurno neće doći.

10.Ţena je kao vatra i ne smije ostati sama - ili će da se ugasi ili će sve da sprţi.

11.Šta ima da se pije?

- Voda
- A nešto jaĉe?
- Led
13.Ljudi kaţu da si loš kada prestaneš da se ponašaš onako kako njima odgovara.

14.TKo uĉi vaše dijete da govori takve gadosti?

- Ma otkud znam u piĉku materinu...

15.Ţivot treba proţivjeti tako da vas iz raja vrate i kaţu "Ponovi sve" a da vas u paklu
saĉekaju sa "Dobro došao, gospodaru".

16.Fraza: "Daj da ostanemo prijatelji" je toliko sjebano kao na primer da svom psu
kaţete: "Dosadio si mi kao pas, hajde od sada budi maĉka".

17.Ustani, alarm ti zvoni!

- Kaţi mu da ću ga pozvati kasnije...

18.Gangnam style je stigao do milijardu pregleda na Youtube - ĉist dokaz kako idioti stiţu
do bogatstva na raĉun idiota.

20.Hoćeš kafu u krevet?

- Ne, u nego šalicu .
 21.Kako radi motor sa unutrašnjim sagorijevanjem?
- A jel mogu da odgovorim svojim reĉima profesore?
- Naravno!
- Brrrrrm, brbrbrm, brrrrrrrrrrmmm....

22.Devojke, udajte se! Nijedan muškarac ne smije proći nekaţnjeno.

23.Internet nas spaja sa ljudima koji su daleko ali nas razdvaja od onih koji su pored nas.

24.Sin doveo kući tri djevojke i govori majci:

- Mama, pogodi koja je moja zaruĉnica?
- Ova na kraju, s lijeve strane...
- Odakle znaš!?
- Ĉim je ušla, poĉela je da me nervira.

25.Tri dana se nije javljao na telefon posle prvog susreta. Onda sam saznala da ga je
udario auto. Hvala Bogu, mislila sam da me Ċubre ignorira :)

26.Na svetu je puno tuĊih ţivaca, nema potrebe da trošiš svoje.

27.Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj ţivot.

27.Ušla sam u apoteku, pogledala cijene ljekova i izraĉunala da ću proći jeftinije ako
odmah umrem.
28.Da bi našao iglu u plastu sena dovoljno je da zapališ seno, preĊeš magnetom preko
pepela i gotovo. Pouka: "NE KOMPLICIRAJ SEBI ŢIVOT".

30.Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muţ otvara.

-Hej, ko ste vi?
-Lopovi!
-A šta ţelite?
-Znamo da imate zlato!
-A koliko vam treba? Mnogo?
-100 kilograma!
-A jel moţe 105?
-Pa što da ne, dajte 105!
-Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe....

31.Ako vaš muškarac:

1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
Onda ga bocnite nekim štapom, jer izgleda da je umro:)

OSVAJANJE SREĆE

Neće biti srećan mnogo

Ko na sreću gleda strogo,
Ko je meri sa svih strana
I nalazi sreći mana.

Ovu hoće, onu neće

- TU NE moţe biti sreće.
Ne, TU nema sreće.
Ima jedna mudrost stara:
I za sreću treba dara,
srećan ĉovek - sreću stvara!

Neko traţi mnogo sreće,

I najlepše i najveće.
Sve što nije mera puna
On u sreću NE raĉuna.

Mnogo hoće, malo neće

- TU NE moţe biti sreće.
Ne, TU nema sreće!

Ima jedna mudrost stara:

I za sreću treba dara,
srećan ĉovek - sreću stvara!

Nekom zavist mira NE DA

Svoju sreću i NE gleda.
Svoju sreću NE uzima
Jer je drugi više ima.

TuĊu hoće, svoju neće

- TU NE moţe biti sreće.
Ne, TU nema sreće!

Ima jedna mudrost stara:

I za sreću treba dara,
srećan ĉovek - sreću stvara!

Kad prelazite ulicu,

>
> uvek gledajte automobile, a ne na semafor!
>
> Semafori retko kad udare ĉoveka.
>
>
>
>
> Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom,
>
> kad odjednom Suljo poĉinje vikati:
>
> - Upomoć Mujo, upomoc udaviću se !
>
> Na to će Mujo:
>
> - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean..
>
>
>
>
>
> Juri bik Muju oko kuće.
>
> Fata mu kaţe:
>
> - Ne trĉi tako brzo, dobićeš infarkt.
>
> - Bolje i infarkt, nego tele - kaţe Mujo.
>
>
>
>
>
>
>
> Kaţe Mujo Sulji:
>
> - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
>
> - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
>
> - E, onda ti ništa ne fali...
>
>
>
>
>
>
> Šta je vrhunac bankrota??
>
> Kada udješ u kineski ducan i kazeš:
>
> - "Ništa, samo gledam!"
>
>
>
>
>
>
> Vrhunac pijanstva:
>
> udješu taxi...
>
> Taxista te pita: "Gde ćmo"
>
> a ti odgovaraš "šta te briga!!!???"
>
>
>
>
>
> Na kiosku.
>
> Dobar dan!
>
> Dugi Malrboro molim!
>
> Prodavaĉica: Imate li 18 ?
>
> Deĉko:
>
> Imate li vi lenjir da izmerimo ??
>
>
>
>
>
>
> Studije su pokazale da 90% ţena voli muškarce u roza majicama.
>
> Ironiĉno je to da 90% muskaraca u roza majicama ne voli zene!
>
>
>
>
>
>
> Leţe dva ludaka na trbuhu i pevaju.
>
> Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pevati.
>
> E, zašto si se okrenuo?
>
> Pa, druga strana ploĉe!
>
>
>
>
>
>
>
>
> Doktor pacijentu:
>
> - Imam dobru i lošu vest za vas
> - Da ĉujem prvo dobru!
> - Penis cće vam se produţiti za 6 i prosiriti za 2 cm.
> - A loša?
> - Zloćudno je!!!
>
>
>
>
>
>
>
> Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
>
> Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
> A doktor ce: "Ne znam, ne znam.."
> - "A kad cćete znati?"
> - "Uskoro, nakon obdukcije."
>
>
>
>
>
>
> Komšija mi je zvonio u 02:30 na vrata....
>
> pa mislim stvaaaarno,
>
> da mi u pola tri po noći zvoni na vrata!!
>
> Srecom da sam bio budan jer sam svirao bubnjeve.
>
>
>
> --
>
> ko rano poludi ceo ţivot provede u veselju :)))

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uĊe mladi panker sa
narandţastom, zelenom i ţutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta da starac bulji
u njega, pa ga upita:

- "Šta je matori, ti nikad nisi uĉinio nešto ludo kad si bio mlad?"

Starac:

- "Aha, jednom sam kresnuo papagaja, baš se pitam da mi nisi sin..."
Beleške američkog biznismena:

"Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.

Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro..."--

- Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, američki kolega

otvoreno mu se meša u posao

---

Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su živi.

Znači, može se kad se hoće !

---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.

Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.

---

Znate onog našeg ministra što je najniži rastom ?

E, on je kao dete bio jako nestašan i penjao se na bonsai.

---

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema"

proverite gde vam je novčanik.

---

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili

političku elitu

--
Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena,
ali ni jednu nije izdržavao.
E to je to solomonsko rešenje !

---

U Kruševcu se strogo vodi računa o tome ko nosi fantomku, a ko je

običan čarapan.

---

Nisu nam uvrstili Djavolju varoš u najveća čuda na svetu.

Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa !

---

"Kada sam se vratio u domovinu,

shvatio sam da je nostalgija, bolje rešenje ".

Ode baba kod ţigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:

- Sinko, kolko košta da me zadovoljiš?
- Na podu ti je 25 eura, na francuskom leţaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz dţepa.
- Znaĉi, baba, na vodenom?
- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!

Kartale se dvije babe te jedna spusti karte i kaţe:

"Šah-Mat", a na to ce ova druga:
"Uzmi karte budalo, ne igramo domine."

DoĊe pljaĉkaš u banku, opljaĉka je i na izlasku pita ĉovjeka:

-Jesi li me video?
-Jesam.
I pljaĉkaš ga ubije.Upita drugog ĉoveka:
-Jesi li me video?
-Nisam, al moja ţena jeste !

DoĊe Mujo s Fatom kod ginekologa na pregled, i nakon što je pregledao Fatu lijeĉnik pozove i
Muju u ordinaciju i objavi im veselu vijest da je Fata trudna.
Nakon što je Fata izašla, Mujo zastane i pita ginekologa:
- Doktore, kakav će biti moj seksualni ţivot ovih 9 mjeseci?
Ginekolog zavrti glavom i odgovori:
- Pa, prva 3 mjeseca se moţete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja
tri mjeseca vuĉja poza.
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Dobro, a kakva je to vuĉja poza?
Lijeĉnik se nasmije i kaţe:
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Umro Mujo i pitaju njegovu udovicu Fatu kako da ga sahrane !!!

Fata odgovara : Kremirajte ga. Što je sigurno sigurno !!!

Ţali se "sveţa" udovica prijateljici:

-Kajem se....traţio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala
-Ne brini, sad će Zadušnice...daj nekom drugom, pa nameni...

Politika u kasne sate

22:00h Dacicu zvoni mobilni.

N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U jebote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, jebem te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, jebem te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... jebem ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.

TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine...
TOMA: E, jebiga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na kurac!

VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, jebem te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, jebem li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, jebem te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za
Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to kurac...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Izvinite sto zovem kasno...

VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, jebem te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, picka ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, jebem te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.

MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne kurac... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU,
KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te
cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.

Svadba u južnu Srbiju:

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite.

- Moli se mlada da ne srĉe supu, smeta na ozvuĉenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, - 'fala.

- Moli se mlada da siĊe sa astala, jerbo trunjavi supu.

- Zete, nemo' da ješ' govna, - a vi gosti izvol'te.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, - iskaĉe sarma iz tanjiri.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Mole se pijani ,gosti, da ne piša'u po instalacije, da ne pogorimo ki' pauĉina.....

- Mole se gosti iz ćoška šatre da se ne vesele uz pesmu ......koju sam ja naruĉio !

- Mole se gosti što doĊoše s beloga "juga' " registarske table - KEŠE 312 - da ga
preparkiru, treba da uleti ladnjaĉa s torte.

- I mole se gosti da ne unesuju oruţije pod šator, mladoţenju zovu fazan.

Kladio se Mujo sa Suljom da ĉovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod ĉovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospoĊo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i
ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokaţem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:

- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE USRO U SAKSOFON! :))
Огледало или 2-системскa стакла (2-Way Glass) ?

Како можете знати када сте у соби, тоалета, мотела, итд са огледалом или 2-системским
стаклом?

Ево како! Мислим сам да је веома интересантно! И знам да ћете за око 30 секунди да
урадите оно што сам и ја урадила и наћи најближе огледало.
Да ли знате како да утврдите да ли огледало је 2-системско или не?
Полицајка који путује широм САД и држи семинаре и технике за савремене
жене препоручила је ово.
Када посетите тоалет, купатило, хотелску собу, итд, колико вас зна за сигурно да
огледало што виси на зиду је право огледало, или заправо 2-системско огледало
(тј. они могу да вас виде, али ви не можете видети их)? Било је много случајева
инсталирања 2 – системских огледала у женским свлачионицама. Готово је немогуће
разликовати ове површине гледајући у њих.
Дакле, како ћемо одредити са сигурношћу у коју врста огледала гледамо?
Само изведите овај једноставан тест: Ставите врх нокта на површину огледала и
ако постоји јаз између нокта и слике нокта, онда је ПРАВО огледало.

Међутим, ако ваш нокат ДИРЕКТНО Додирује слику вашег нокта, онда
ПРИПАЗИТЕ!! ТО ЈЕ 2-системско ОГЛЕДАЛО!
“Напусте место.” Тако запамтите, сваки пут када видите огледало, урадите
тест ”нокат”. То не кошта ништа.

Поделите ово са другима

Даме: Поделите ово својим другарицама, сестрама, ћеркама, мајкама…

Мушкарци: Обавестите о овоме супруге, девојке, ћерке и ваше пријатеље…

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-
ју наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!

Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:

- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!

Сутрадан наслов на CNN-у:

- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!

Pitali momka da li bi pre da se oţeni mladom BeograĊankom, ili matorom Vranjankom.

On odgovori: matorom Vranjakom, naravno!

Na pitanje zašto, kaţe: Zato što mlada BeograĊanka ima 45, a matora Vranjanka 22!!!

Priĉaju dva prijatelja...

- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus.

- Uţas! I što ćeš sad...?!

- Nemam pojma..., imam neku rakiju.

Šta je u Evropi sinonim za jedan kilometar?

Slovenija.

- Šta je zid plaĉa dvadeset i prvog veka?

- Bankomat!

Dobila policijska stanica nove satove za pandure, objašnjava pandurima

komandir:
"...Sa ovim satovima moţete i da se kupate...", prekida njega jedan od plavaca i
pita:
"A, šefe, gde se ovde pušta topla voda?
 Mladi lav pred poĉetak prvog nastupa u cirkusu pita oca unezvereno:
- Tata ko su svi ovi ljudi.
- Ne boj se, sine, iza rešetaka su

***
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoraĉiti na pješaĉki prijelaz zaĉu glas:
- Stani Mujo, stani ĉovjeĉe!
U taj ĉas projuri ulicom kamion.
Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad zaĉuje ponovno:
- Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anĊeo ĉuvar, kaţe on anĊelu:
- SiĊi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anĊeo:
- Zašto me šamaraš spasio sam ti ţivot?
- A gdje si bio kad sam se ţenio??

Sredovečan bračni par gleda porno film.

U sred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film, vrati malao nazad, još malo nazad, sad
zaustavi film tu".
Muž azaustavi film na pomenutom mestu a žena reče.
"E takvu zavesu da mi kupiš".

1. Japanska deca svakog dana zajedno sa uĉiteljima ĉiste svoju školu kako bi
se nauĉili da poštuju ĉistoću ali i rad.

2. Proseĉno kašnjenje vozova u Japanu je 7 sekundi godišnje. Vreme se

poštuje!

3. Radnici koji vode raĉuna o higijeni se u Japanu zovu "inţenjeri zdravlja"

i veoma su dobro plaćeni.

4. Japan praktiĉno nema prirodne resurse, svake godine ga pogaĊa na stotine

zemljotresa, ali je i pored toga druga ekonomija sveta.

5. Hirošimi je bilo potrebno samo 10 godina da se oporavi posle atomske

bombe.
6. U Japanu se mobilni telefoni ne koriste u gradskom prevozu, restoranima i
javnim mestima zato što to uznemirava druge ljude.

7. Đaci od prvog do šestog razreda u školi uĉe etiku u odnosu prema drugim
ljudima.

8. Iako Japanci spadaju meĊu najbogatije ljude na svetu skoro nikada nemaju
kućne pomoćnice ili dadilje. Roditelji se uvek sami brinu o deci.

9. Deca u mlaĊim razredima nemaju ocene. Cilj obrazovanja je pre svega

graĊenje zdrave liĉnosti.

10. U restoranima ćete videti ljude koji jedu taĉno onoliko koliko im je
potrebno. Hrana se nikada ne baca.

11. Svako ko ima psa mora da nosi kesice i poĉisti za svojim ljubimcem.
Ĉistoća je deo japanske etike.

12. Posle obroka u školi deca uvek peru zube!

13. Deca u školama imaju pauzu za ruĉak od pola sata iako mogu da obrok
završe za mnogo manje. Vaţno je da se jede na miru, smatraju u Japanu.

DRŢAVNI SLUŢBENICI

Zašto sluţbenici imaju naoĉare?

Da se ne udare olovkom u oko, kad zaspu za stolom!

Za vreme pauze sluţbenik se previja od bola.

Kolega ga upita šta mu je?
Ide mi se u WC!
Pa šta ĉekaš - idi
Jesi li ti lud - da idem u WC za vreme pauze?

Kakva razlika je izmeĊu radnika koji su ostali bez posla i drţavnih

sluţbenika?
Nezaposleni su nekad radili.

Sluţbeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve ţelje.

"Moja prva ţelja je da ţivim na nekom ostrvu u juţnim morima"
..... istog ĉasa se tamo i našao.
"Moja druga ţelja je da nikad više u ţivotu ništa ne radim"
...... ponovo se našao u svojoj kancelariji.

Sluţbenici se sretnu u hodniku opštine, pa upita jedan drugoga:

Zar ni ti ne moţeš da spavaš?

Sluţbenik, koji je zaspao za stolom u kancelariji, odjednom se probudi,

pogleda na sat i veselo uzvikne:
Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!

Kako kaţu kada pokopaju sluţbenika?

..... samo su ga premestili...

Mislim da se kolega priprema na godišnji odmor, kaţe drugi kolega trećem u

kancelariji
- Po ĉemu to zakljuĉuješ?
- Vidi ga kako nemirno spava za stolom!

Imaš dva izbora u ţivotu:

moţeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poţeljeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna ţena reĉe drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenĉani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog ĉovjeka.

Neka ţena uplati oglas u novinama:

Traţim muţa
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Moţeš dobiti moga

Kad ti neka druga ţena otme muţa,

nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Ţivot ţene je nepotpun dok se ne uda.

Poslije toga je dokrajĉen.

Klinac pita oca:

Koliko košta ţenidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.

Sin pita oca:

Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ţenu sve dok je
ne oţeni?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Neka je ţena govorila:

Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
 Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug paţljivo sluša svaku rijeĉ koju kaţeš,
priĉaj u snu.

Muţ govori prijatelju:

Moja je ţena anĊeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još ţiva.

Ţene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziĊu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Skoro istoga dana, na dve razlicite tacke sveta, potpuno suprotne manifestacije .

Došao ĉovjek kod frizera:

- Dobar dan, moţe li jedno šišanje?

- Moţe, kaţe frizer. Kako ţelite?
- Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupice.
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
- A prošli put si znao, majstore!

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne moţe za tri dana autom obići, a Bosanac
će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu i ode.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

oko!

Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
– Stigla je!

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:

– Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?
– ... jesan...
– A di mu je kapa?!

Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.

Gospođa pita gospodina: Koliko imate godina?
On: 95!
Ona: Ne bih vam dala!
On: Pa ne bih ni mogao!

Uđe ţena u ljekarnu i kaţe farmaceutu da ţeli kupiti arsen.

– Što će vam arsen, upita.
– Ţelim ubiti svog muţa jer me vara s drugom ţenom!
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo, čak i ako vas muţ vara s drugom
ţenom.
Ţena iz dţepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muţ usred odnosa s ljekarnikovom ţenom.
– O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

– Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!

– Dobro, a što vam fali?
– Pa ta potvrda!

Poţelio muţ oprati majicu. Gleda, gleda, ali nakon 2 minute razmišljanja, shvati da nema pojma.
– Draga, koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?
– A što je, pamuk ili sintetika?
– Ne znam!
Drekne ţena:
– Pa što piše na majici?!
– Piše... 'Ţuja je zakon'.

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?

– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Dođe Fata ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:

– Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dolje ste k'o djevojčica?
Kaţe njemu Fata:
– E, moj doktore... Gore su brige, a dolje razbibrige...

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s
prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na
črez prepičil cicke junačke!"

Zecu nakon šumskog vjenčanja nestane zečica iz duplje. Zec posijedio od brige, kad eto ti
supruge zadihane, raščupane i ušiju zavezanih u mašnicu.
Tek što je zec podigao obrvu, ona poče objašnjavat':
– Ma, ţivi uţas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.
– Što to pričaš, reče zec. Pa jutros si izašla iz kuće!
– Pa došla sam se samo javiti!

Otišao Nikolić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo

pomorstva. Pita on njihovog premijera:
. Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
. Pa i vi imate ministarstvo finansija

Uskoro će venĉanja izgledati ovako:

Matiĉar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u
MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoţenja:
- "Da !"
Matiĉar:
- "Molim kumove da priĊu i kliknu na LIKE!"

ako se zove najpoznatija marketing agencija u Zemunu?

"ZNAĈI & ZNAĈI"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita otac sina: Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
Sin kaze: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, setno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" :)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica Ċake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo siromasni.. Nas tata pravi sam!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grĉku?

- SRĈKU!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozio se pop autom i naiĊe na mrtvog magarca, pa zove policiju i kaţe:

Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.

Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Pandur da bude pametan, pa kaţe:

Pa, pope, jesi li mu oĉitao molitvu?

Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim rodbinu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove deciji muzicki hor u Zemunu?
-kalibri
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranĉ kojeg ne moţe za tri dana autom obići, a
Bosanac će njemu:- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon godinu dana braka ţena kaţe svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za
tebe udala.A muţ će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan stariji par odluĉio je otići kod lekara na pregled. Lekar je prvo pregledao muţa:-
Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?- Pa doktore, ništa posebno, no kada
vodim ljubav sa ţenom prvi put,onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se
poĉnem jako znojiti i to mi malo smeta...Nakon toga lekar pregleda ţenu:- I vi izgledate
dobro, no Vaš muţ mi kaţe da kada vodite ljubav prviput onda je sve u redu, a drugi put se
jako poĉne znojiti. Znate li moţda zašto? Ţena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo
ljubav u novembru, a drugi put u julu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a što vam fali ?
- Pa ta potvrda !

ЈИН ЈИ ДУ ЛИ
ЈЕДНОСТАВНА АЛИ ЕФИКАСНА ВЕЖБА

Неиоходно за ову вежбу је да ''Очи морају бити затворене'' за време вежбе.

ВЕЖБА:
Стојте на једној нози затворених очију
То је све.

Ако не можете да стојите ни мање од 10 секунди, то значи да је ваше тело остарило више
од ваших година, нпр. ако имате 40 година, ваше тело је на нивоу 60-70 год.
Помислио сам да је вежба лака и да то могу – преварио сам се . Драго ми је што сам
пробао. На моје изненађење, док сам без проблема могао да стојим на једној нози
отворених очију, са затвореним очима је друга прича. Нисам могао да одржим равнорежу
дуже од 2 до 3 секунде пре него што сам почео да се љуљам и скакућем.

Ногу не треба да подигнете високо, ако ваши унутрашњи органи нису у хармонији, чак и
малим подизањем ноге почећете да се клатите.

Кинези су врло напредовали у знању о људском телу. Охрабрујуће је знати да често и

свакодневно вежбање може да вам помогне да повратите свој осећај равнотеже.
У ствари, кинески специјалисти препоручују свакодневно вежбање ЈИН ЈИ ДУ ЛИ у току
1 минута, ово помаже да се спречи деменција.
Уместо да очи потпуно затворите, можете покушати вежбање благо затворених очију.
Свакодневно практиковање ЈИН ЈИ ДУ ЛИ може помоћи у лечењу многих болести:
 Повишен крвни притисак
 Висок шећер у крви или дијабетес
 Болести врата и кичме
 Превентива деменције
 Уколико се вежба практикује дужи временски период, многи људи који у почетку нису
могли да стоје на 1 нози ни 5 секунди, касније су могли да стоје више од 2 минута.
Добробит овакве праксе је у побољшању спавања, бистрини ума, свакодневном
побољшању меморије и спречавању деменције (очување здравља мозга).

Објашњење стручњака је да кроз наше ноге пролази 6 важних меридијана. Када стојите на
једној нози, побољшава се функција меридијана и одговарајућих органа.

ЈИН ЈИ ДУ ЛИ
 Спречава гихт
 Брзо поправља имунитет тела
 Добра је за свакога уопштено
 Основни је лек за ''болест хладних ногу''

Здрави људи такође могу вежбати ЈИН ЈИ ДУ ЛИ.

Нарочито је ова вежба корисна за младе људе, свакодневним вежбањем одржавају
здравље и смањују могућност за обољевањем.

Могућности за поправљање здравственог стања могу бити умањене код људи старијих од
70 година, односно оних старих људи који који нису снажни и не могу да стоје стабилно.

Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:

 Piši, Soso!
Sosa će:

 Ne ĉujem, Lalo!
Lala će opet:

 Piši, Soso!
I Sosa će opet:

 Ne ĉujem, Lalo!
 Piši, Soso!
 Ne ĉujem, Lalo!
Lala će još jednom:

 Jeb... se, Soso!

 A Sosa će:

 'Oću, Lalo!

Deĉko: Imam nešto da ti kaţem.

Djevojka: I ja tebi.
Deĉko: Raskidamo.
Djevojka: Trudna sam.
Deĉko: Ja sam prvi rekao!

Kako Zemunac igra Vilijama Šekspira? - Biti il„ ne biti, pitanje je koga...

**
Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poĉe plakati.
- "Zašto plaĉeš?" - pita ga drugi.
- "Kad doĊem kući, skinem cipele i tiho, tiho uĊem u stan, ţena se probudi i
poĉne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!"
- "Upotrebi moj recept, kad ja doĊem kući, otvorim vrata nogom i izderem se:
Ţeno, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!"

**
Sedi plavuša u tramvaju, priĊe joj bakica te je upita:
- "Devojĉice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"

**
Koja je razlika izmeĊu pedera i friţidera?
Friţider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.

**
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:

- Oho, pa gdje ste to nabavili!?

A Mujo će na to:

- Poruĉnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

**
Bila plavuša u selu, sretne ĉobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Ĉobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga.

**
Klali Mujo i Haso kravu i kaţe Mujo:
- Ja ću je drţati, a ti je lupi ĉekiĉem po glavi da se onesvijesti.
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i
krava opet ništa. Kad ĉuješ Muju:
- „Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu”.

**
Sjela Fata na piće s prijateljicama i krene, naravno, razgovor o muškarcima, pa
pitaju Fatu tko je njezin muškarac iz snova. Fata zapali cigaru i krene nabrajati: -
Ha, slušaj, treba imat puno para, treba me volit i treba volit puno seksa ... al ima
tu svejedno jedan organizacijski problem ... Prijateljica se namršti i pita: - Koji?
Fata otpuhe dim: - Jeb'ga, da se ta trojica nikad ne sretnu!

**
Umro zagriţeni kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove Ċavo Boga i
pita ga:
- DoĊavola, šta ste mi ono poslali umjesto ĉovjeka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve Ċavolĉiće i evo već treći dan trĉi po hodnicima i viĉe:
- "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

**

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puţa kako ide pa upita
svog kolegu.
- Je li, kolega, je l‟ ti znaš kakva je sliĉnost izmeĊu nas muškaraca i puţeva?
- Nemam pojma. – odgovori drugi.
- Sliĉnost je da se vuĉemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

**
Koji je najveći uspeh Novaka Đokovića?

Svi ga zovu Nole, a ne Đoka!

***
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Moţda jeste, moţda nije za pišanje dobar ti je!"
**
Liţu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloţi ona to dedi, ali ovaj
će tuţno:
• 'Oću ja, ali neće ''on''...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveţe dedi oko alata. I dedi poĊe za rukom
da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!

**
- Pametniji popušta, ali nervno!

**
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaţe Hasi:
• Idi bolan potraţi iza onog grma, tamo ima crva.
U meĊuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti -
ispuniće mu 3 ţelje. Mujo je pusti i poĉne:
• Prva ţelja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ţenu na svijetu!
A treća... - Mislio on, mislio, pa kaţe - Treća moja ţelja neka bude ono što će reći
Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

**
Већ недеља? Одмор пролетео као плата...

1) - Боже, зашто све девојке су нежни, драги, мазни, а жене су кућке, курве и
лажливице? - То је због тога што девојке правим ја, а жену од њих правите
ви...

2) - Господине Гершмане, да ли можна разговарати са мртвацима? - Можна,

али они не одговарају.

3) Није страшно кад ти мислиш о смрти. Страшно је кад Смрт почиње да

 мисли о теби....

4) Кад чиновници краду брже него народ производи, они су говоре што
народ не зна да ради како треба.

5) - О, Боже, како ти мене уплашио! - Ти напочетку на себе погледај!

6) Девојка каже момку: - А ти мени свиђаш кад попјеш алкохол! - Кад ја

попјем алкохол и ти мени свиђаш...

7) Што може бити горије од тога кад теби неко погрешно јавио на телефон у
три сата ноћи? - Кад јавили и нису погрешили.

8) Што је заједнићко измеђи муђахетдина и превареног мужа? И један и

други маштају да освете. А у чему је разлика? Муж макар зна за шта жели да
освети...

9) Како се зове виагра за жене? - Новац...

10) Жена: - Да ли ти сећаш који је данас дан? - муж: - Наравно, данас 10

година од дана наше свадбе. - И како ми проведемо овај празник? - Какав
празник?

1) У такси улази стара жена са метлом. Таксиста погледао је на њу и пита: -

Покварила се?

2) Уколико изрека "мало знаш - добро спаваш" је тачна, ја знам СВЕ...

3) Код нас кад крадеш мало - идеш у затвор. кад крадеш на велико - у Париз
или Лондон.

4) Срећа долазе на кратко - само да осетиш разлику.

5) Ја данас имам тако добро расположење што појавила се жеља да истрчим

на улицу, полијем све унаоколо бензином и запалим...

6) Народ љути не то што посланици иду на одмор на Малдиве, а то што они

враћају се у земљу.

7) Савет: Кад одлучите да идете у казино - обуците најболи гачи. јер могуће
 ви само у њима вратите се кући.
Што више жен ми волимо то мање свиђамо лекарима.

9) Није страшно кад ваш муж мисли само о себи. Много горије кад он мисли
о другој жени.

10) Уколико је ташта на свој осамдесети рођендан задувала све свећице -

нечеш скоро да се уселиш у њену кућу.

Cerka obavestava oca tajkuna da zeli da se uda za svestenika...

On se protivi, ali ga pozivaju na veceru...

- Da li ti znas da moja cerka mesecno trosi 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog ce da nam pomogne!
- A da li znas da se vozi samo u Ferariju, kako ces to da joj kupis?
- Bog ce da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kazem koliko godisnje potrosi na putovanja, kako ces to da resis?
- Bog ce da nam pomogne!....

- I tata, kako ti se cini moj voljeni?

- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad me naziva BOGOM!

Imam ja gomilu mana, ali mi nekako sve savršeno stoje...

Kaţu ljudi da ono ĉega se bojiš, da će ti se to i dogoditi...

Ja se bojim novca i seksa...

Da su muškarci takvi ljubavnici kako priĉaju,

ţene ne bi imale vremena ni da se poĉešljaju...

Slava mi je udarila u glavu... Sad ne znam jesam li slavna, ili udarena...

Muškarac se nikada ne treba bojati rijeĉi koje ţena izgovori,

Već rijeĉi koje prešuti...

Nikada ne glumim ono što nisam, zato jer volim ovo što jesam...

Nikada ne prekidaj ţenu dok šuti...

Nekim ljudima sve opraštam, ali sebi ne mogu oprostiti neke ljude...

Ţivot je kao kava... .Ako vam skuhaju gorĉu,

uvijek imate mogućnost dodati šećera...

Najjednostavniji naĉin da pokaţemo koliko smo posebni

je da budemo ono što jesmo...

Ţenske oĉi su kao dva duboka jezera... U njima ĉovjek moţe videti sjaj
zvijezda, ali se i utopiti u oceanu tišine i bola...

Ne radim greške ĉesto u ţivotu...

Ali kad ih napravim, napravim remek - djelo...

Što je vrhunac muške vjernosti ?

Ţenio se tri puta, ali uvijek ima istu ljubavnicu...

Kada se muškarac povlaĉi, on se uistinu povlaĉi... Kada se ţena

povlaĉi, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet...

Kad vidiš muškarca i poţeliš ga, sjeti se sljedećeg:

Bez obzira koliko je lijep, seksi, zavodljiv, dobar, zabavan,

uspješan, talentiran ili moćan... Negdje sjedi neka ţena i pije

šampanjac, sretna jer ga se riješila...

Ţivot je kao šalica kave, ponekad je gorka, ponekad slatka, a

najvaţniji sastojak je osoba sa kojom ste je odluĉili podijeliti...

Nikada ne odustajem od onoga što ţelim... Ili dobijem...Ili se predomislim...

Lijepa ţena je, podjednako, patnja i za muškarce i za ţene...

Muškarci ne vole nedostiţne zvijezde, ma koliko veliki bili.

A ţene... Ţene su posebna priĉa, one preziru svaki oblik konkurencije...

Treba ubiti vrijeme do jutra...

Dobro bi mi došao neki sauĉesnik za taj zloĉin...

Ili imam problem, ili napravim problem... U oba sluĉaja mi ide savršeno...

Muškarci su trodimenzionalni... Jedno misle, drugo govore, treće rade...

Postoji mjesto kod ţene, koje kada dodirneš, ona naprosto poludi...

To je njeno srce...

Nema sluĉajnog susreta.. Svaka osoba u našem ţivotu ili je ispit,

Ili kazna, ili dar sudbine...

Dragi muškarci, jedini naĉin da u centimetrima izmjerite svoju muškost

je taj da izmjerite širinu osmjeha svoje djevojke ili ţene...

"Ţena dokazuje svoju ljubav prema muškarcu poţrtvovanjem,

a on svoju - glupostima..."

Kaţu da se na greškama uĉi... Ja, evo, već spremam doktorat...

Muškarac je, zbog jedne noći, u stanju uništiti ţivot jedne ţene,

a ţena je, zbog malo ljubavi, u stanju uništiti svoj ţivot...

1
Subject: definicije u srbiji

šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je ispala iz kamiona u Italiji, Francuskoj, Nemaĉkoj...

Burţuj
Onaj koji je toliko pun keša da ne mora da liţe poklopac od Eurokrema.

stereo
je kad ti istovremeno "drţe predavanje" ţena i keva.
Ako se ukljuĉe i deca i ćale onda je to surround.
Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da
hoće da sedne.

Mocart
Svestrana liĉnost..
Ĉovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inaĉe, bio je poslastiĉar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

Jebem li ga
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u
jednom.

slepac
osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.

DoĊem ti
Duţniĉko-poverilaĉki odnos na kojem poĉiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati ĉokoladu

Ovom reĉenicom roditelji uĉe svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne
osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.

kako znaš da si Srbin?

Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si
sigurno Srbin!

Organska hrana
Dţigerica, škembići, beli bubrezi, pohovani mozak, crevca na ţaru i ostali kafanski gurmanluci.
Nimfomanka
Vazda joj neki kurac fali.

U tuĊoj ruci samo jedna stvar raste

Narodna mudrost koja objašnjava zbog ĉega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjiţica.

Osušena grana
Ogranak porodiĉnog stabla koji zauzima matori neţenja ili usedelica.

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane

Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa deĉkom.

Pravo luĊeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kruţnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura

Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdţinici "A šta ćemo od priloga u
punjenu?"

Novobeogradski ĉoĉek
UĊeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Pop
Ĉovek ĉija je profesija da ţivi od tuĊe slave.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Oval
Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.
Nešto nisam u formi...kod trećeg ovala, k'o da mi se usta zavezaše..!

Igrati pod pritiskom

Doći na svadbu, pojesti 9 sarmi i 2 ovala peĉenja, popiti dve litre crnog, a kad pritisak ode na 200
ustati i odigrati kolo da se sve slegne.

 Овој ви несам још рекја.

Ја живот дугујем на Јелену Карлеушу.
Беоше ме добро урнисали у једну акцију куде Дољевац и упадо у кому.
И бија сам 6 месеци такој ал један дан дође нека медицинска сестра и пушти ми у
собу на радио Јелену Карлеушу.
Мораја сам се дигнем да га угасим.

Насмешимо се, јер пола радне недеље ваћ скоро пројшло...

1) Дете спитало мајку "Како сам појавио се на свет?". Мама њему испричала. Тата све то
слишао иза врата и развео се са мамом...

2) Ја живим како желим и ваше мишљене за мене као квантна физика - ем није битно, ем
бескорисно.

3) Уколико је мушкарац кога волите вас преварио, то још није разлог да код куће кварите
расположење свом мужу.

4) Рање сам била мала и дрћлива, а сада сам велика и... исто таква.
5) Срце жене никад није празно - она или заљубљена или не може да заборави!

6) Поштени муж не постоје - постоје ухвачени у прељуби и не ухвачени.

7) Савет мушкарцима: уколико сте ви у кревети између две пијане девојке - можете да
наручите било коју жељу - све се испуни.

8) У суштини ја нисам лоша особа кад мене нико не дира.

9) - Шта радиш? - Сакупљам материал за књигу "Како сам безвезе потрошио ово лето.".

10) Моја жена је као радио - има понекад интересантне емисије, али више пута желим да
искључим...

Oţenio se Mujo.

Prva braĉna noć.

Završilo se i to.

Uzela Fata tefter i olovku, pa nešto piše.

Mujo:

- Šta to pišeš.?!

Fata:

- Ocjenjujem te. sad si dobio dvojku.

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja.

I, kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio.

Sjeb´o se.

Samo trojka...

Utuĉen.

E, nećeš.!!!

Uzme patike, trenerku, pa - trĉanje: Vrelo Bosne... sutra - Trebević. tegovi... opet trĉanje.

Tako mesec dana.

Spremio se k´o Švarceneger...

Kad se dokop´o Fate - satima je nije puštao - izlizali se od ševe.

Ĉista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati.

Ni prekosutra.

Ni za mesec dana.

Dva meseca.

Fata:

- Mujo, šta je, bolan.?! Ka'ćemo opet.?!

Mujo:

- Bjeţi, bona. neću da kvarim zakljuĉenu ocenu.

Lazar Preljić sa planine Golije. Starina, 89.godina, uţiva u ţivotu.

Britko razmišlja, a na pitanje šta je zajedniĉko svim ljudima na svetu?On odgovora:

"Što im je detinjstvo dosadno, ţure da odrastu, a potom bi ţeleli ponovo da budu deca. Što troše
zdravlje da bi stekli novac, pa potom troše novac da bi vratili zdravlje. Što ţive kao da nikada
neće umreti, a onda umiru kao da nikada nisu ţiveli."
- Koje bi ţivotne pouke dao deci ?"
Starac, osmehujući se, odgovori:

"Da nauĉe, da nikoga ne mogu prisiliti da ih voli. Da nije najvrednije ono što poseduju, nego ko
su u svom ţivotu. Da nauĉe kako nije dobro da se uporeĊuju s drugima. Kako nije bogat onaj
ĉovek koji najviše ima, nego onaj kome najmanje treba. Da nauĉe kako je dovoljno samo
nekoliko sekundi da se duboko povredi voljeno biće, a potom su potrebne godine da se izleĉi. Da
shvate kako postoje osobe koje ih neţno vole ali to ne znaju da kaţu, ni da pokaţu. Da nauĉe da
se novcem moţe kupiti mnogo, osim sreće. Da dve osobe mogu da posmatraju istu stvar, a vide
je razliĉito. Da nauĉe da je pravi prijatelj onaj koji zna sve tvoje mane, a ipak te voli.

Jer, vidi sinko, ljudi će zaboraviti šta si rekao, ljudi će zaboraviti i šta si uĉinio ali nikada neće
zaboraviti kakve si osećaje u njima pobudio"

BRATE, BOSNA JE ZAKON...

Bosanska romant'ka:

- Djes' mala? Jel' ti babo terorist?

- Jok ba. Nije! ? Zasto?
- Ispala si prava bomba, matere mi!

U nekom gradjevinskom poduzecu:

Gleda Mujo platni spisak i komentarise:

Ibro 1.000 evra, Meho 1.200 evra, Haso 1.500 evra, i sve tako redom,
a na kraju platnog spiska se izbezumi, pa vikne:

A vidi ovaj Saldo, jebo mater svoju, 35.000 evra

*Milovan Ilic - Minimaks...*

Poruka Aleksandru Prvom Ujedinitelju: “Hvala, nije trebalo!”

Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila

na listu ĉekanja.
Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena ĉim se bitka završi.

Rad je stvorio ĉoveka, a ĉovek - Praznik rada.

Rekli smo istorijsko NE. Moţda bismo rekli još nešto da smo znali
strane jezike.

Vešt komunista od dva crvena kartona napravi partijsku knjiţicu.

Ĉuvajte mi Jugoslaviju! Nagradiću vas pokrajinom.

Da voĊa nije ostao bez noge, moţda ne bismo ovoliko ćopali.

Bratstvo i jedinstvo je naše najveće bogatstvo. Pazite da ga se ne

doĉepa narod.

Poklanjaju nam kamile. Valjda zato što je veliki voĊa iza sebe
ostavio pustinju.

Mi smo mala i siromašna zemlja: nama su i kraljevi na privremenom

radu u inostranstvu.

Primiće nas na Evropsko trţište ĉim popravimo kantar.

U odnosu na meĊuljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana.

Dok su ostali pratili modne trendove, mi smo decenijama nosili jedno

te isto - štafetu.

Narod oseća da ste mu na ĉelu, ali misli da ste komarac.

Kad generalni diktira nešto svojoj sekretarici - da li je to vojna

diktatura?

Da je ţiv, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: otvorio bi

fabriku - idiota.

Neki su da menjaju granice… makar po padeţima.

Naša princeza bila je korpulentna: umesto na zrnu graška, morala je

da spava na Brionima.
Poginuo je u osmoj ofanzivi - osvajajući jednu vilu na Dedinju.

Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom ili

višepartijskom sistemu.

Jugosloveni su drvo ţivota upotrebili za potpalu.

Ĉuo sam da su se posle rata drugovi u Belom dvoru oslovljavali sa

GOSPODINE DRUŢE.

Menjam vlast za hleb. Šifra “Radniĉka klasa”.

Uništene su sve šume da bi se izradio dovoljan broj ramova za

fotografije onih koji su prvi otišli u šumu.

Otkako gladuju, Jugosloveni su siti svega.

Spomenik mu je mali, ali mu je postolje ušlo u Ginisovu knjigu rekorda.

Ovoliki neuspesi… Pa, to još nikome nije uspelo!

Ono što nam nisu mogli Hitler i Staljin, postigli smo sami.

Narod je dostojno oplakao svog voĊu: suzavac je ispunio oĉekivanja.

U svetu nas znaju kao zemlju koja ima 23 miliona stranaka.

Ĉuvaj Beli dvor za crne dane!

Idejno smo potkovani, a od sreće - njištimo.

Mi imamo hleb, oni imaju noţ. Neko pominje ujedinjenje…

Više se ne smatram Srbinom. A ni manje.

Bliski istok nam je, na ţalost, sve bliţi.

Srbi ţele da ţive u jednoj drţavi. Švedskoj, recimo.

Razvili smo jedra. Još samo da nabavimo brod i more.

U poĉetku beše Tito, a na kraju - Titanik.

Naša zemlja sve više liĉi na zajednicu. Prvobitnu.

Kad novinari štrajkuju, nema ko da objavi rat.

Gledam šta se radi oko mene. Ništa se ne radi.

Evropo, ne moţeš ti toliko da se ujediniš koliko mi moţemo da se

razjedinimo.

Moţda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi…

Ĉuvaj se zemlje u kojoj snajperisti najbolje vide!

Ne daj se, generacijo… besplatno!

Davali su mu 40 dana. Nije hteo ni da ĉuje ispod 50…

Spreman sam da mu oprostim što je hteo da bude car, ali ne i to što

je hteo da ima 23 miliona dvorskih budala.

Neki su za upotrebu sile - milom ili silom.

Pod Turcima 500 i pod komunistima 50 godina. Šta je bilo teţe?

Pesma nas je odrţala, a popevka - odcepila.

Bili smo zemlja ĉuda: sad smo ĉudo.

Da li će se i posle trećeg svetskog rata govoriti “treća sreća”?

Sreća je sresti odţaĉara, naroĉito ako je krenuo da gasi komšijinu kuću.

Srbi su najbogatiji narod na svetu: niko nema toliko neprijatelja.

U pravu ste, mada bi logiĉnije bilo da ste u zatvoru.

Ide mi radni staţ: sve ostalo mi stoji.

Švedski sto, poljski krevet, francuski kljuĉ i jugoslovenska inflacija.

“Jugo” parkiran na Slaviji - to je sve sto je ostalo od Jugoslavije.

Nekad smo bili braća. Sad nema psovke u kojoj jedni drugima ne
pominjemo sestru.

Nije tragiĉno što smo u blatu do guše, već što smo iskaljali nove
opanke.

Slepo smo ga sledili. Kad smo otvorili oĉi - sledili smo se.

Ĉoveku su bile potrebne noge sve dok nije izmišljen daljinski upravljaĉ.

Ĉetrdeset godina morali smo da ćutimo. To se zavrsilo - minutom ćutanja.

Ako je predratna Jugoslavija bila trula, onda je ova - trula-la.

Nije istina da mi radimo jedni protiv drugih: mi smo lenštine.

Jugoslavija će uvek postojati. Naroĉito kao ideja.

Više se ne svaĊamo: niko ni sa kim ne govori.

Vidimo mi da je to prst sudbine. Videli bismo još bolje da nam ga

niste gurnuli u oko.

Bratoubilaĉki rat ne dolazi u obzir. Nismo više braća.

Ţiveo veliki voĊa! Ţiveo kako je hteo…

Dilema: da li da obijem banku ili da osnujem stranku?!

Već godinama nisam video prosjaka. U modi je otimanje.

Proleteri svih zemalja - izvinite. Vas Marks.

Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi.

Ne, nije to grupni seks: to je naše kolektivno PREDSEDNIŠTVO.

Jugoslovenu je lakše da sastavi vladu nego kraj s krajem.

Nekada su bila moderna zatvaranja po regionima i podruĉjima. Sada se

koriste i zatvori.

Ĉim nabavimo štake, izaći ćemo na svetsku pozornicu.

Bio je zaduţen za ĉistke, ali je otpušten jer su mu pronašli višak

od 150 ljudi.

Istina je obiĉno na sredini, gde je najdublja voda.

Svaki narod ima voĊu kakvog je zasluţio. Šta li smo mi Bogu zgrešili?

Ko tebe hlebom, ti njega kruhom.

Da li je osim narodnih heroja i ĉetnika još neko uĉestvovao u ratu?

Sneţana sa sedam patuljaka. Na drugom mestu je Jugoslavija sa šest.

U kapitalizmu radnika izrabljuju, a socijalizam mu omogućava da

nabavi prosjaĉki štap po ţelji.

Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.

Ne daju nam Olimpijske igre. Znaju da im više ne bismo vratili.

On je umro, a njegove ideje ţive… od socijalne pomoći.

Klasni neprijatelj nam je - prvoklasan.

U zemlji u kojoj nadvlada ţivotinjski nagon bajke postaju basne.

Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.

Pre nego što je primio štafetu, rekao je: “Znam za jadac!”

Bili smo pet vekova pod Turcima. Pitajte ih kako su preţiveli.

Na zapadu dobru decu vode u Diznilend, a nevaljalu u - socijalizam.

 Pomeni me u molitvama, a moţeš i u testamentu.

Poĉeću da štrajkujem ĉim naĊem posao.

Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.

San svake partije je da bude majstorica.

Dajem ĉasove iz policijskih ĉasova.

Ni dţemper ne voli kad se para, a kamoli Jugoslavija.

Da nije Jugoslavije, Ĉarli Ĉaplin bi bio najsmešniji u XX veku.

Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.

Pravi ljudi na prava mesta. Ali, gde naći tolike zatvore?!

Prvi maj se slavi dva dana: prvog dana slave oni koji imaju, a
drugog - oni koji nemaju posao.

У пуној дискотеци, прилази Цетињанин ђевојци која сједи за шанком и пита:

"Ол' плесат?"
Она сва срећна одговара:
"Хоћу!"
"Па 'ајд плеши, да ја мало шједнем!"

Medicinski obrazloženo!

Kaţu u pivu ima vitamina B...

Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.

 Dva piva... - B2...

Šest piva - vitamin B6...

Dvanaest piva - B12...

A ako ispiješ celu gajbu... e, to je već B-kompleks!

Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj ţivot.

Zaljubljenost je kad ti se sviĊa njegov karakter i spoljašnost, a ljubav je kada nemaš pojma šta si
našla u njemu.

Ne odlaţi za sutra, sve odloţi za juĉe. Juĉe sigurno neće doći.

Ljudi kaţu da si loš kada prestaneš da se ponašaš onako kako njima odgovara.

Devojke, udajte se! Nijedan muškarac ne sme proći nekaţnjeno.

Tri dana se nije javljao na telefon posle prvog susreta. Onda sam saznala da ga je udario auto.
Hvala Bogu, mislila sam da me Ċubre ignoriše.

Doţiveo informatiĉar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci...

Brodolomnik shvati da će se naĉekati dok mu ne stigne neka pomoć, pa poĉe da gradi
kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se
probudio, a iznad njegove glave stoji ţenska, vitka sisata plavuša, koja mu predloţi da doĊe
kod nje, s druge strane ostrva.
Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sreĊeno, ima šporet, friţider, sve!
Pita je on: "Otkud ti sve ovo?"
"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."
UĊe ĉovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reĉe da se slobodno istušira, ima
ona i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izaĊe napolje, a ţenska skine brus, pa
gaćice i kaţe mu: "E, sad ću ti dati ono što ĉekaš već mesecima!"
A informatiĉar će na to: "Ne seri da imaš i internet?!"

Prosto pitanje: Da li bi AnĎelina Džoli odsekla sebi glavu, da je imala 87% šansi da dobije rak
mozga?

Ovo izgleda kao pitanje za zezanje, ali ako proĉitaš i ovo sledeće,
videćeš da to baš i nije tako naivno.

Andţelina Dţoli je deo mudro osmišljene PR profitne šeme u industriji gena [jedno mišljenje].

Šta se u stvari dešava iza javnog istupa Andţeline Dţoli i koji su

pravi razlozi za paţljivo skrojenu PR kampanju raspirivanja straha i,
za ĉiji interes. Ovo je prevod jednog dela teksta koji je originalno
objavljen na Natural News

http://anonym.to?http:/www.naturalnews.com/040365_Angelina_Jolie_gene_patents_Supreme_
Court_decision.html
autora Majka Adamsa (Mike Adams).

[Description: Image removed by sender.]

Naslovnica People Magazina

(Natural News - prevod i obrada) Izjava Andţeline Dţoli da se podvrgla

duploj mastektomiji (hirurško odstranjivanje obe dojke), iako nije
imala kancer dojki, nije nevin, spontan, "herojski ĉin" kako se to
portretisalo u medijima. Natural News je sagledao ĉitav niz sluĉajnosti
dobrog tajminga za profitnu korporativnu PR kampanju, koja je planirana
mesecima, pa se onda dogodilo da koincidira sa dolazećom odlukom
ameriĉkog Vrhovnog suda u vezi sa validnošću patetnih prava na BRCA1
(breast cancer gene).

Ovo istraţivanje su vodeći mediji odbili da pipnu. Ovde ću da objasnim

korporativne finansijske veze, investitore, udruţenja, vlasnike
patenata na ljudske gene, sudske sluĉajeve, širenje medicinskog straha
i trilione dolara dovedenih u pitanje.

Svi putevi vode na poĉetak šeme: uredniĉki uvodnik Njujork Tajmsa

pripadne ispoliranom, oĉigledno znalaĉki napisanom tekstu Andţeline
Dţoli, sa paţljivo skrojenim poentama koje se pozivaju na "izbor" kao
politiĉki vrednu kljuĉnu reĉ, uz oĉiglednu podršku i sopstvenog muţa,
Breda Pita, koji paţljivo opisuje celokupno iskustvo koristeći se
reĉima "ojaĉati", "ponos" i "porodica".

Ipak, grm u kojem leţi zec je ĉinjenica da se objava Andţeline Dţoli

naizgled spontatno poklapa sa naslovnicom najnovijeg Pipl Magazina -
ĉasopisa koji je obiĉno završen i spreman za štampu tri nedelje pre
nego što se pojavi u prodaji. Ta naslovna priĉa, ne i zaĉudo, koristi
isti jezik koji pronalazimo u Njujork Tajmsu: "Njen hrabar izbor", i
"To je i trebalo uraditi". Raskošni jezik prava na izbor nije sluĉajnost.

To dokazuje da je Andţelinina objava veoma dobro planirana korporativna

PR kampanja, sa paţljivo skrojenim porukama, dizajniranim tako da utiĉu
na javno mnenje. Ali, na šta bi Dţoli ţelela da utiĉe?
Šta kaţete na trilione dolara korporativnog profita?

U oĉekivanju odluke Vrhovnog suda u vezi sa patetnim pravima na BRCA1 gen

Paţljivo biran jezik u objavi Andţeline Dţoli, nosi ĉetiri primetna uticaja

1) Proizvodi strah kod ţena širom sveta od raka dojki kroz

objavljivanje laţne statistike koja uteruje strah u kosti svakome ko
ima grudi

[Description: Image removed by sender.]

2) Utiĉe da ţene poţure da urade proceduru testiranja na BRCA1 gen.

Sluĉajno se desilo da je to testiranje patentirala visokoprofitna
korporacija pod nazivom "Myriad Genetics". Zbog patentnih prava, jedno
takvo testiranje košta 3,000-4,000 USD. Samo testiranje je dolarski
multi-milijarderski biznis, ali, samo ako uspeju da zadrţe prava na
patent na osnovu odluke Vrhovnog suda SAD.

3) Prouzrokovalo je vrtoglav skok cena akcija Myriad Genetics (MYGN),

najviši u poslednje 52 nedelje.

4) Senzibiliše javno mnenje koje bi moglo da utiĉe na odluku Vrhovnog

suda u korist vlasništva jedne koropracije nad ljudskim genima.

Sve ţene sveta su navedene da podrţe Andţelinu Dţoli, a da pojma nemaju

šta ona u stvari radi - prodaje te iste ţene profitnoj kancer-industriji.

Ali, da bi bolje razumeli šta se dogaĊa, moramo zaroniti dublje.

Myriad Genetics postiţe vrtoglavu cenu svojih akcija zahvaljujući

Andţelini Dţoli

"Kompanija iz Salt Lejk Sitija, Myriad Genetics (MYGN) drţi patentna

prava na testove koji su pokazali da glumica ima 87% šansi da dobije
rak dojki", piše MarketWatch.com.

I to je samo poĉetak. Ako Vrhovni sud bude pod uticajem vrednosti ovog
patenta, to bi moglo da znaĉi stvaranje industrije vredne trilione dolara u samo

nekoliko narednih godina. Šta više, MYGN je, kako se navodi u medijima koji

se bave finansijama, zrela za spajanje, zato što je deo vruće industrije ljudskih gena.
"Najveći svetski prizvoĊaĉ DNK testova i sredstava za analizu, Life
Technologies Corp. kaţe da je spreman da ga preuzme Thermo Fisher
Scientific za rekordnih 13,6 milijardi dolara", piše MarketWatch.com

http://anonym.to?http:/www.marketwatch.com/story/genomics-companies-ripe-for-flurry-of-
mergers-2013-04-16

Što više porastu cene deonica MYGN, biće profitabilnije spajanje za

sadašnje vlasnike. Tako da se majstorski PR Andţeline Dţoli baš
potrefio sa nezamislivim milionima dolara vaţnih za neke ljude, koji
potraţuju monopol na patent gena raka dojki koji je nastanjen u ţenskim telima.

Sluĉajnost? Teško.

Patentirati ljudske gene je ogroman biznis.

Danas su oko 20% svih naših gena već patentirale velike korporacije i
univerziteti. Kako se objašnjava u ACLU, "vlasnik patentnog prava na
gen ima pravo da sve druge spreĉi da prouĉavaju, proveravaju ili ĉak i
posmatraju gene. Kao rezultat toga, nauĉna istraţivanja i testiranja
gena su odloţena, ograniĉena ili ĉak prekinuta zahvaljujući brizi za
patentnim pravima na gene."

To znaĉi da ĉak i korporacije koje imaju u vlasništvu patentna prava na

gene, guše nauĉna istraţivanja, dok poklanjaju sebi monopol koji je
iznad "intelektualnog prava" koje vi imate zahvaljujući sopstvenom DNK!
(U kojoj meri je to kriminal? Razmislite.)

To bi znaĉilo da ako Vrhovni sud odluĉi da presudi protivno pravima

Myriada na patent nad genima, nastao bi presedan koji razoruţava
celokupnu industriju patentiranog gena, pogaĊajući trilione dolora
budućeg profita.

Ovo je, ja verujem, pravi razlog koji stoji iza izjave upućene javnosti
koju je dala Andţeline Dţoli. To je iskreirano tako da budi emocionalne
reakcije kod ţena i stvara plodno tle za podršku
korporacijama-vlasnicima gena, i tak obezbede tim korporacijama da
Vrhovni sud odluĉi da im osigura trilione profita u budućnosti. Ovo je
profitni PR nastup koji pokušava da zavede ţene i navede ih da podrţe
korporativni sistem patentnih prava i monopola koji će posle
potraţivati prava na deo tela svake ţive ţene na svetu.
Laţljiva statistika: Andţelininih preteranih 87% rizika.

Ima još nešto u priĉi koja se tiĉe BRCA1 i BRCA2 gena. Andţelina Dţoli
napadno koristi zabludu statistike da bi zaplašila ţene tako da poĉnu
da misle da će ih sopstvene dojke ubiti.

U uvodniku Njujork Tajmsa, Dţoli tvrdi da su joj doktori rekli da ima

87% rizika da dobije rak dojki. Ali, ono što nije rekla, to je da se
taj procenat ne odnosi na celu populaciju: to je, zapravo, stari
podatak koji je izveden iz konkretnog sluĉaja porodica koje imaju u
istoriji bolesti zabeleţen veoma visok rizik od nastanka raka dojke.

Studija objavljena u National Human Genome Research Institute

website http://anonym.to?http:/www.genome.gov/10000939, koju su
sproveli nauĉnici Nacionalnog instituta zdravlja, otkrili su da je
rizik od dobijanja raka dojke povezan sa BRCA1 genom, ali da je ta
mogućnost znaĉajno niţa od onoga ĉime je mahala Dţoli na javnim
medijima. Zapravo, u velikoj sobi sa 600 ţena, samo jedna bi mogla da
ima mutiran BRCA gen u svom genetskom kodu. I, ta jedna od 600 koja ima
mutaciju, ima rizik od 56% a ne 78, kako je tvrdila Dţoli.

Tako da ono o ĉemu stvarno govorimo, to je da jedna od 600 ţena ţivi sa

mutiranim BRCA genom, da manje od polovine razvije rak zbog toga.
Drugim reĉima, samo jedna od 1200 ţena sa mutiranim BRCA genom će
dobiti rak dojki.

Sada, zahvaljujući Andţelini Dţoli i njenom širenju straha preko

medija, ţena širom zemlje su prestravljene zbog uverenja da ih njihove
sopstvene dojke mogu ubiti i da je najbolji naĉin da se to predupredi -
odseći ih!

Ovo je, dragi prijatelji, suština ovog raspirivanja straha. Ova

mogućnost pogaĊa manje od jedne desetine jednog procenta ţena, ali je
sada predstavljena kao nacionalna kampanja straha koja će nahraniti
profit na polju dijagnostike i leĉenja raka, da ne pominjemo kartele
koji drţe monopol na ljudske gene.

To je ono što se zaista ovde dogaĊa. Ne oĉekujte da to proĉitate u Njujork Tajmsu.

1) Уколико ти услишао лепу вест, значи ти њу није слишао до краја.

2) То што не можеш да креснеш све жене исто тако растужује и мушкарце и

жене.

3) - Ја сам отворио продавницу. - Што продајеш? - Бубњеве, пиштоље и

сандуке за мртве. - Какав глуп асортименат! - О, није!!! Прекјуће сам продао
бубањ, јуће пиштољ, а данас ујутро сандук...

4) Ја не разумем зашто на улици код мене долазе просјаци, цимају за руке и

траже ситниш? Као да не види да сам ја исто такав...

5) Жена купује на пјеци 10 петлова и једну кокошку. - Треба на 10 кокошек

једног петлића! - каже њој продавац. - Ја желим да макар њој посрећи у
животу! - каже жена.

6) Уколико је теби 45 година и ти још ништа није стекао у животу - значи да

си ти поштен човек.

7) Сујеверије: Уколико жену мувају 20 нормалних мушкараца она је

обавезно изабере двадесет првог кому је она уопште није потребна.

8) Моји мисли су толико гениалне што психиатар долазе код мене по савет!

9) Дитинство завршава се кад желиш да твоје жеље испуњава није Деда

Мраз а Снежана.

10) - Кћеро, муже треба да изабираш паметно. Поглерај на тату: он може да

поправи шивећу машину, струјну инсталацију, белу технику, мебел уколико
се поломи... Запамти! Уколико ти изабереш мужа као твој тата - ти никад
нечеш да имаш ништа ново!...

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.

Dok su bili tamo, tašta umre.
Ĉovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara moţe da sahrani taštu
u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
 Nakon kraćeg razmišljanja, on odluĉi: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi moţemo da organizujemo
vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije
je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

 1) Најиболиј антистрес - сладак сан и стални секс.

2) Увек нешто чекам: сву недељу викенд, сео месец плату, 11 месеци годишни
одмор и цео живот - срећу...

3) Кад код мушкарца нема новца - он траже глупачу, кад има новац - паметне жене
њега одмах нађу сами.

4) Безизлазна ситуације - то је ситуација излаз оз које нама не свиђа.

5) Савет: Поштоване даме! Кад напуните 30 година обавезно направите у добром

фотосалону десетак слика 3:4 да касније можете да њих употребите сваки 10
година кад дође ред да мењате пасош.

Nekoliko univerzalnih istina:

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.

2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.

3. Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.

4. Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

5. Sex je kao vazduh. Nije preterano vaţan, osim ako ga nemas.

6. Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne platis neku ratu za kredit.

7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

8. Ako nekom pozajmis 20E i vise ga(je) nikad ne vidis, verovatno je vredelo tih para.

9. Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.

10. Najbrzi naĉin da dupliras 1000 dinara je da ih presavijes na pola.

11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ţenama. Nijedna ne valja.

12. Iskustvo je nešto sto se stekne, tek kada vise nije potrebno.


 1. Greška je uvek tuĊa.
 2. Uvek je nekad bilo bolje.
 3. Inat je osnova meĊuljudskih, meĊunarodnih i svih drugih odnosa.
 4. Sve ţene su kurve, sem naših.
 5. Svaki Srbin je selektor fudbalske reprezentacije, dok ga na to mesto ne postave. Onda
po automatizmu postaje neznalica i debil.
 6. Neće tuĊa noga da gazi naš napaćeni narod. Bar dok ne pokuša.
 7. Sjebi bliţnjeg svog (princip komšijske krave).
 8. Uspeh se ne prašta. Ko oprosti drugome, treći neće njemu. I tako progresivno.
 9. Istorija je vaţnija od sadašnjosti i budućnosti zajedno. Jer dobrobit predaka nema
alternativu. I mi ćemo za koji vek biti neĉiji preci, pa će nas tretirati sa poštovanjem i
dostojanstvom koje zasluţujemo (biblijski princip carstva nebeskog).
 10. Forme i pravila su tu da se krše, a ne da se poštuju.

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozaĉa:

- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaţe:
- Ruţo, ulazi!

Što je vrhunac muške vjernosti?

Tri puta oţenjen, a ima istu ljubavnicu.

 Haso vodi ljubav s Mujinom ţenom. Odjedanput njoj zazvoni
mobitel, ona se javlja, a Haso će: Ko je bio?'

'Mujo, kaţe da je s tobom na kuglanju!'

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim

ĉovjekom.

'Fato, što radi ovaj ĉovjek u mom krevetu?!'

'Ĉuda, Mujo! Ĉuda radi!'

DoĊe cura u seks-shop:

'Gdje su vam vibratori?'

'Tu, na ovom zidu.'

'Uuu, ja bi ovaj crveni!'

'GospoĊice, desno od vatrogasnog aparata.

Došao mladić kod lijeĉnice i govori joj:

'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već

jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne

pada. Je li mi moţete što dati, doktorice?'

'Stan,hranu i 500 evra mladiću.

Ţali se Lala komšiji:

- Moja Sosa umislila da joj neko noćom krade 'aljine iz šifonjera!

- Ta idi molim te! Ko će joj krasti 'aljine?

- Šta znam ko? Ne znam! Sinoć kad sam se vratio iz birtije naĊem jednog u šifonjeru koga je
najmila da i' ĉuva!

Razgovor dva švedska fudbalera:

"Hi. Where are you from?"

"Hi. I'm from Bosnia. And you?"

"I'm from Germany."

"Sereš?"

"Majke mi!"

Besplatan zivot u Srbiji

Fenomenalno...
Besplatan ţivot u Srbiji? E, pa moţe...
Pazi sad:
1. Prijaviš se za "Farmu" ili "Velikog brata",
2. Tu naĊes "ljubav svog ţivota",
3. Onda, sa tom "ljubavi" pozoveš "48 sati svadba" i ijuju veselje,
4. Dalje, tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog "roĊenja",
5. Zatim, odeš u "Trenutak istine" i tu sve priznaš i uzmeš lovu,
6. Naravno, posle "istine" mora doći do braĉne svaĊe, ali tu je "Braĉni sudija" gde se reši
problem,
7. u medjuvremenu malo "Menjaš ţenu" ,
8. pa središ kuću sa "Radnom akcijom",
9. Onda, logiĉno, mirenje padne u "Sve za ljubav",
10. I na kraju SAHRANA, tu još nema šoua, ali i šta će vam, kad ste mrtvi ne morati ništa da
platite, i to će neko drugi.
I, tako, ovo je Srbija brale...

- Tata ... šta je to muškarac ?

- To ti je sine neko ko je jak, ko pazi, voli i brine o svojoj porodici!

- Tata, pa to je super!!! Hoću i ja da budem muškarac, kao mama!!! J

Pao avion sa Zagrepĉaninom, Zagorcem i Bosancem u prašumu.

Tamo ih zarobe ljudoţderi i hoce ih skuhat i pojest, ali ovi mole, plaĉu....
Smiluje se poglavica i kaţe da mu svaki mora pantomimom "otpjevati"
par stihova neke pjesme i ako on - poglavica, pogodi koja je pjesma,
pojest će ga, a ako ne pustit će ga da ode.
I tako poĉne Zagrepĉanin prvi nevješto pljeskati rukama. Poglavica
pogodi da je to "Kad si sretan" i skuha ga.
Zagorac se nasloni rukama na drvo i poĉne brzo prelazit prstima po
kori gore-dolje, poglavica pogodi da je to "Po lojtrici gor, po
lojtrici dol" i skuha ga.
Bosanac gleda uokolo,uzvrtio se,.. konta šta će.
Odjednom se popne na drvo, trese grane ko blesav dok nije puno lišća
otpalo, zatim skoĉi dole i poĉne masturbirat.

Gledaju svi, gleda i poglavica, nitko ne konta, pa na kraju

odustanu,postede mu zivot ..i pitaju ga koja je pjesma !?
Gleda ih Bosanac i kaţe ..pa to je, ba , ona : "Jesen proĊe, ja se ne oţenih" :) :)
Prebila Jelena Karleuša svog muţa,izgrebla mu lice,ma unakazila ga skroz!...

Došla ona pred istraţnog suca i on je pita:

-Pa dobro,gospoĊo Karleuša,što ste napali muţa?
J.K. kaţe:
-Ustane moj Duško u pola noći,sedne u auto i negde krene,ja upalim svoj auto,pa za njim.
On se parkira na jedan parking,ja pomislim:"Ako me vara sa ţenom, oprostit ću mu,nisam neka
lepotica.Ako me vara sa muškim,oprostit ću mu,to je sad moderno...."
Al' kad sam otvorila vrata i ĉula kako sluša Cecin novi CD!....PUKLA SAM SKROZ!!!!!!!

U porodilištu razgovaraju dve bebe. Deĉak pogleda devojĉicu i ponosno joj kaţe: Deĉko sam!
Kako znaš? - pita ga devojĉica.
Na to joj deĉak odgovori: Pliĉekaj da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, deĉak povuĉe pelenu, digne nogice u vazduh i kaţe:
Vidi, plave ĉalapice.

Ne slušaj ljude, slušaj muziku.

Ĉesto kaţem "radi šta hoćeš" jer je "zabole me" malo nekulturno.

Zaljubljenost je kad ti se sviĊa njegov karakter i spoljašnost, a ljubav je kada nemaš pojma šta si
našla u njemu.

Ţena je kao vatra i ne sme ostati sama - ili će da se ugasi ili će sve da sprţi.
Ko uĉi vaše dete da govori takve gadosti?
- Ma otkud znam u piĉku materinu...

Hoćeš kafu u krevet?

- Ne, u šolju.

Tri dana se nije javljao na telefon posle prvog susreta. Onda sam saznala da ga je udario auto.
Hvala Bogu, mislila sam da me Ċubre ignoriše.

Na svetu je puno tuĊih ţivaca, nema potrebe da trošiš svoje

Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj ţivot.

- Циго, знаш ли ти ко су најбогатији људи у Србији?

- Па, ови, сAудијци...

- Који бре, циго, Саудијци?!

- Па ови с Audi А6, А8...

Суштина живота је у шестом падежу.

Млади питају с ким, а старији чим.

Ушао Цига у осигуравајући завод. "Добар дан, ја бих да осигурам коња."

"Је л' каско?" "Није, само је мало трчо."

Дође син кући из школе и пита оца:

Тата, је ли истина да су комунисти били црвени?

А отац му одговори: Златни су били сине, златни.

Не ради данас оно што сутра можеш да одложиш за прекосутра!

ПИТА МУЈО ФАТУ

-ФАТО ХОЋЕШ АНДОЛ?

-ШТА ЋЕ МИ? НЕ БОЛИ МЕ ГЛАВА!

-Е, ТО САМ ХТЕО ДА ЧУЈЕМ, АЈДЕ СКИДАЈ СЕ.

У Србији се трубе и пиштољи подједнако продају.

Како неко дође и купи трубу, сутра се појави његов комшија и купи пиштољ.

Plavuša fantastiĉnog izgleda, iz Corka, Irska, obuĉena da ti pamet stane (hm, poluobuĉena),ulazi
u Casino.
Ĉini se da je lagano pripita.
Kladi se na jedno bacanje kocki i ulaţe 20 000 eura.
Kaţe, molim vas nemojte se ljutiti, ali ja imam sreću samo kada sam potpuno gola.
Skida sve sa sebe, osim štikli.
Uzima kocke, baca ih uz pokliĉ "Come on, baby, mama needs new clothes!".
Kocke se zaustave na drugom kraju stola.
Ona stane skakati od veselja i naravno vikati, Yes, Yes dobila sam!
Dojuri do dilera, zagrli ih obojicu, pokupi lovu i svoju odjeću i odlazi van iz Casina.
Njih dvojica šokirani bulje jedan u drugoga, s velikim osmjehom.
Si ti ovo vidio?
Aha!
Koliko je dobila?
Pojma nemam, mislio sam da ti pratiš!
Moralna pouka: Nije svaka Irkinja pijana, nije svaka plavuša glupa, ali svaki muškarac je ...
muškarac!

Mujo i Haso rade u Njemaĉkoj, i jednog dana im poštar donese katalog iz Victoria's Secreta, pa
ga oni krenu listati.

Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge, pa će Mujo:
- Vid' Haso bolan kako dobrih ţenskih ima u ovom katalogu.
Haso klimne glavom i zakljuĉi: - A vid' cijena bolan. Nisu ni skupe...
Mujo se napalio gledajući i procijedi:- Ma, ja bih jednu naruĉio ...
Haso se sloţi:- Ma naruĉi dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više para...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:- Bolan Mujo, jesu li stigle one ţenske što smo ih naruĉili iz
kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reĉe:- Stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one...
 Gleda ciganka Muji u dlan.
"Do cetrdesete godine neces imati para i mnooogo ces se sikiras!"
"A posle, a posle?"
"Posle? Pa posle ce se naviknes!"

Pet pravila u ŢIVOTU za zapamtiti

1. Novac ne moţe kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Pasatu nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.
4. Mnogi ljudi su ţivi samo zato što je protuzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali ne ni mlijeko.
Bonus: Kondom ne jamĉi siguran seks. Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ţenin muţ!

Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? - Riba z korenjem.

Zagorac razmišlja na glas:

"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva - to nikak ne moţe biti sluĉajnost."

Pokucao vuk jarićima (kozlićima) na vrata i kaţe:

- Jarići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mlijeko.

A jarići odgovoriše:
- Ne seri vuĉe, mama je odnijela mlijeko na analizu.
- "Ime?"
- "Fata."
- "Drţavljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

Dva prijatelja razgovaraju...

- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus...

- Uţas! I što ćeš sad...?!

- Nemam pojma... imam neku rakiju...

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ţenu s drugim ĉovjekom u krevetu i vikne:
- A viĊu budale, ĉini tuĊa poslâ!!!

Kaţe Crnogorac svom kolegi:

- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A Ċe ti je antena?

Oš'o Mujo kod hodţe i kaţe: Vara me Fata.

Kaţe hodţa: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodţa: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodţa: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodţa: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodţa: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodţa: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva,
slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

Kad prelazite cestu, uvijek gledajte automobile a ne na semafor!

Semafori rijetko kad udare ĉovjeka.

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo poĉinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...

Juri bik Muju oko kuće.

Fata mu kaţe:- Ne trĉi tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaţe Mujo.

Kako Zagorci vele kad nešto rade?

- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.

Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Priĉaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna ţena biva pregaţena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdrţljiva...

Na gradilištu viĉe Mujo:

- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

Priĉaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebaĉi?

- Kako to misliš!?
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebaĉ.

О ШИРЕЊУ ГЛАСИНА И ТРАЧЕВА

У древној Грчкој (469 - 399), Сократ је био нашироко хваљен због своје мудрости.

Једног дана дође му познаник - врло узнемирен :

- „Сократе, знате шта сам управо чуо о Диогену ?“

- „Само тренутак“ одговори Сократ. „Пре него што ми кажеш шта си чуо
направићемо мали тест.“

То се зове ТРОСТРУКИ ФИЛТЕР ТЕСТ

-„Троструки филтер ?“

-„Тачно, пре него што ми испричаш о Диогену, профилтрираћемо оно што ми намераваш
рећи.
Први филтер је истина. Јеси ли апсолутно сигуран да је оно што ми намераваш рећи
истина ?“

- „Не, заправо сам само чуо о томе.“

- „Добро, значи не знамо је ли то истина или не. Покушајмо с другим филтером,

филтером доброте.“

„Је ли оно што ми намеравш рећи о Диогену нешто добро ?“

- „Не, напротив...“

- „Дакле, желиш ми рећи нешто о Диогену што може бити лоше, чак и ако ниси сигуран
да је истина ?“

Човек је слегнуо раменима, мало збуњен.

Сократ је наставио :

- „Вест још увек може да прођи тест јер постоји и трећи филтер, филтер корисности.“

„Хоће ли оно што ми желиш рећи о Диогену бити корисно за мене ?“

-„Не, мислим да неће.“

-„Па“ закључио је Сократ, „ако оно што ми желиш рећи није истина, нити добро, нити
корисно, зашто ми то рећи? Мени, или било коме уопште?“

Човек је био збуњен и посрамљен.

______
ОВО ЈЕ ПРИМЕР ЗАШТО ЈЕ СОКРАТ БИО ВЕЛИКИ ФИЛОЗОФ И ЗАШТО ЈОШ УВЕК
ИМАМО ВИСОКО МИШЉЕЊЕ О ЊЕМУ.

ТО, ТАКОЂЕ, ОБЈАШЊАВА ЗАШТО СОКРАТ НИКАД НИЈЕ ДОЗНАО ДА МУ

ДИОГЕН СПАВА СА ЖЕНОМ.

Popisao popisivaĉ Fatu, doĊe i Mujo, popisivaĉ popiše i njega i onako mu na kraju
prijateljski veli:
- Gospodine, moram vam priznati nešto, onako u povjerenju. Na pitanje "Koliko puta vodite
ljubav" vi ste odgovorili „dvaput“ a vaša supruga je odgovorila „pet puta“, pa eto, samo da
znate.
Veli Mujo popisivaĉu: - Ne brini ti, ĉim vratimo kredit, i ona će dvaput, k'o i ja.

Жали се Цига брату циганину.. : Јаааоо немам посо, немам паре, немам жена, немам деца,
немам кућа, немам кола... Каже му други цига: Па братко код тебе "нема шта нема" !!!

Pita uciteljica djake

Deco da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko: Dolar
Bravo Marko to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica : Funta
Lepo Marice to je valuta Engleske, dalje da li zna jos neko?
Perica : PUTA
Crni Perice koja ti je to valuta nisam nikad cula za nju.
A Perica ce Ima ima u Srbiji. Evo dodje moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba
koliko je dala za nju.
A ona kaze: "5 PUTA"!

Otišla baba na trafiku da kupi dopunu i kaţe:

"Jednu dopunu za moju unuku."

Prodavaĉica:

"Od?"

Baba:

"Od babe Stane za unuku Ljubicu."

- Doktore, kašljem i teško dišem...

- Pa je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaţe.

Dokazano je da ţenu zadovoljava duţina od 8,5 cm!

- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Doktor savetuje dedu:

. Gospodine, uz duţno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuĉe rizik smrti za sobom!
A deda će:
. Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa meĊu noge.

Pita je prijateljica:
- Što meĊu noge?
- A nije ni ona odavno ništa videla!

Jeste li znali da, kad zapalite sveću na meseĉini i 3 puta glasno izgovorite ime osobe koju volite -
izgledate ko totalni debil ?

Sedi momak s curom u piceriji i dolazi konobar.

- Dobar dan izvolite?
Devojka: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palaĉinke s nutellom!
Momak: Aj ne zajebavaj, uzmi još nešto...
Razgovaraju dve ţene i kaţe jedna:
- Ĉula sam da od prevelikog penisa moţeš dobiti rak materice!!
A druga će na to:
- A ja sam ĉula da od malog dobiješ slom ţivaca!!

Muţ i ţena u krevetu:

On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj, priĉam telefonom.

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto,
ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po
glavi i kaze:
- Gde jurcas piĉka ti materina hoces da poginemo?

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavĉina, a Hasi moţe konjak."

Шта каже Кинез кад отвори фрижидер и види да је празан?

- ни кучета ни мачета

Pita Haso Muju:

-Mujo,sto ti zmuris kad pijes pivo?
Mujo odgovara:
-Pa doktor mi je rekao da pice ne smijem ni da pogledam.

Prica Mujo Hasi:

- Jarane, znas meni je zivotni san da radim u seks šopu? - Sto bolan ?
- Pa kada uĊe mušterija, mogu sasvim 'ladno da je pitam: " Koji vam kurac treba " ?

Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i plete , nailaze seca iz škole i kaţu:
- Dobar dan, bako.
- I vama, deco, - odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga deca i kaţu:
- Smrt fašizmu, bako
- I vama, deco, - odgovori baka.

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.

Ulazi Crnogorac U Apoteku I Kaze:

- Jedan Analgin I Ti Štaš Popit.
Састану се полицајци на самиту полицајаца.Шта да раде, троши се много оних балона за
испитивање алкохолисаности возача.Утврде да се то много троши, а кошта.Устане један
паметан и каже:
- Дајте им да дувају куртоне!Ко је пијан, тај ће да дува, а ко је трезан - неће!
И оде један пандур у апотеку и тражи 1000 презерватива, а неки момак, који чека у реду,
добаци:
- Ево, до сад су нас тукли, сад ће да нас јебу!
А баба иза њега ће:
- Сине, да дођем у станицу или идете по кућама?

Predaje uciteljica i kaze:

-Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece?
-Narcis, kaze Milena.
Uciteljica:
-Bravo Milena. Da li jos neko zna?
-Ljubicica, kaze Nikola.
Uciteljica:
-Divno Nikola.
Javi se mali Perica i kaze:
-Orgazam
Uciteljica:
-Ju, Perice pa to nije cvet.
Perica:
-Znam ali je divno.

Uciteljica pise levom rukom po tabli a Perica zacudjeno glasno viknu: "Uciteljice vi nemate
dlaka ispod leve miske!!!"

Uciteljica rece: "Perice spakuj stvari i idi kuci za danas!"

Sutra opet na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa
kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.

Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju

dana u skolu.
Kada se Perica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica
se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poce da pakuje svoje stvari.

Ucitejlica ga upita: "Gde se pakujes?"

Na sta joj Perica odgovori:

"Za mene je ova skolska godina zavrsena!"

Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:

Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.
Dolazi do Lale i opet kaţe:
Nisam jeo tri dana.
A Lala će na to:
Ta, moraš malko, makar na silu.

šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:

Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih
katastrofa.

Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.

Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?
Pa, eto, kad nemam šta da obuĉem - odgovori Sosa.
Kako nemaš, vid' ovih 'aljina!
Otvori Lala orman i poĉne da nabraja:
Vidi ih: jedna, dve, tri... Zdravo, komšija! Ĉetiri, pet...

Primeti Lala da mu Sosa nešto boluje, sva je nevesela i namrgoĊena. Odvede je lekaru. Kada je
lekar pregledao Sosu, zamoli je da izaĊe iz ordinacije, a Lalu pozove unutra. Objasni mu da Sosi
ujutro, u podne i uveĉe treba dobar seks, pa će ubrzo biti ona stara. IzaĊe Lala iz ordinacije sav
zamišljen. Sosa ga upitno gleda. Lala joj kaţe:
Soso, umreti nećeš, al' leka ti nema!
Ide Mujo i nabio ĉaĉkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:
Bolan, Mujo, kud si to pošô?
Na maskenbal!
Pa u šta si se to maskirô?
Kako u šta? U ratluk!

Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Poĉne utakmica, a Mujo kasni.
Uleće Mujo u teren, navlaĉi dres i viĉe:
Koji su naši?! Koji su naši?!

Ode Mujo kod lekara, kaţe mu da ima problema i pokaţe mu onu stvar. Kad doktor to vide,
zaprepasti se i reĉe:
Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaţe i njemu, a doktor reĉe isto - da mora da se
amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.
Doktore, šta da radim s ovim?
Ništa.
Ti si najbolji! Znaĉi, ne mora da se seĉe?
Ne, otpašće sam.

Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:

Mujo, šta ti znaĉi to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
Ima Mujo traktora!

Pita uĉiteljica Muju:

Sa ĉim se greje ĉitav Novi Pazar, a poĉinje na slovo z?
Ne znam - kaţe Mujo.
Pa zdrvima - odgovori uĉiteljica.

Pita Haso Muju:

Šta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
Spavao bih sa svim što se mrda - odgovori Mujo. - A šta bi ti radio?
Ja bih se trudio da se ne mrdam - odgovori Haso.

Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuĉe kroz kadu. UĊe Mujo i pita:
Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:
Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikaĉio nekoj curi i nagovara je da poĊe s njim:
Kod mene u planini je ĉist vazduh, mir i tišina!
Jeste, ali ja sam ĉula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaţe ona.
Jesi luda, kakve guske?! - pita Mujo.

Priĉaju dva policajca:

- Juĉe sam kupio ĉetku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

kako laju psi u Zemunu?

"Znachi, AV!"

Mesto dešavanja - Sudnica .

Sudija pita ţenu : - Zašto ţelite da se razvedete od muţa ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ţenski glas iz sale : - Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sale : - Ma njoj nijedan ne valja !

Dolazi ţena ginekologu:

Braĉno stanje? – upita doktor
Udata već treći put – odgovori ţena.
Rekli ste treći put, ali vi ste još nevini – zaĉudi se doktor.
Da, prvi muţ bio je Francuz, praktikovao je samo oralni seks.
Drugi je bio Bosanac, taj je hteo samo analno.
A treći je iz SNS-a, taj ne preduzima ništa, samo se ĉudi i kritikuje šta su radili oni pre njega.

Na sednici UN-a postavi se pitanje ameriĉkom predstavniku:

-Imate li uopšte dokaz o postojanju hemijskog oruţja u Siriji?
-Naravno, saĉuvali smo fakture.

Tomin sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta:

- Papa, izaslanik MeĊunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke.
- Gospodine predsedniĉe, koga da uvedem prvog?
- Papu - odgovori Toma - njemu moram poljubiti samo ruku.

*Mladu i uspješnu ţenu, lijepu i materijalno neovisnu, vjernu,

tolerantnu, koja ne puši cigarete, ne pije i ne drogira se, ne izgovara
više od dvije reĉenice u jednom dahu, koja uvijek ima što za obući, vjeĉno
nasmijanu, inteligentnu, heterosexualnu, sa većim grudima, bez celulita,
neudatu, bez djece i sa mamom na drugom kontinentu.**
**ODMAH ŢENIM**
 **Mladog i uspješnog muskarca, sa riješenim materijalnim i
stambenim** **pitanjem,
simpatiĉnog i veselog, velikodušnog i odanog, koji ne pije, ne puši i nije
narkoman, sa smislom za humor, naĉitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s
atletskim tijelom, neoţenjenog, bez djece i bez tone dosadne rodbine.***
*SAMO HOĆU VIDJETI!!! **