Występują: konsultant z infolinii – K, osoby dzwoniące na infolnię – A, B, C

K: 4562...dni do emerytury …...

(dzwonek)
K: Hało? Halo? Dzień dobry, Krzysztof Wiśniewski TP S.A., telefonia, internet, telewizja, w czym
mogę pomóc?
A: Ołów mówi
K: Ołów? Jak taka blacha? Taki metal?
A: Jaki metal? Nie metal! Król Ortalionu mówi! Co to tu się dzieje, że ja do Leszka mam sprawe, a
ja nie moge dzwonic, bo tu dzwonie, a nie moge zadzwonic
K: Ee już sprawdzam, proszę bardzo już sprawdzam..... aaa proszę pana ma pan włączoną w
telefonie blokadę kradzieżową
A; ja nie włanczałem
K: noo a .. to może właściciel telefonu włączył
A: a to konfident, no .. Ja chcę zdjąć blokadę!
K: HAHA na pewno, proszę pana zeby zdjąc blokadę, musi mi pan podać hasło abonenckie
A: o w dupe
K: Dziękuję bardzo.. hasło poprawne, blokada została zdjęta...
(dzwonek)
K: Halo? Dzień dobry, Krzysztof Wiśniewski TP S.A., w czym moge pomóc?
B; Haluu, witajcie panoczku, czeci raz do was dzwonie i mnie ciągle rozłacza, i ja się pytam kto tu
jest gupi?
K: no no... no to pewnie ja
B: no to coś już mamy ustalone
K: o co panu chodzi?
B: Panoczku, ja wyjeszczam za granice i chciałem... chciałem se włączyć ten.. ten roaming
K: Roaming? Proszę bardzo, włączyłem panu roaming
B: o, a drogi ten roaming?
K: no to zależy, gdzie pan jedzie
B: no do no nowego
K: do nowego yorku?
B: sącza........... no i znowu mnie rozłączyło, co za firma, ani serca, ani rozumu no
(dzwonek)
K: Halo? Dzień dobry, Krzysztof Wiśniewski TP S.A., w czym mogę pomóc?
C: bo ja płace
K: no heh to bardzo się ciesze ze pan płaci, a o co chodzi?
C: bo mnie nie działa ta... noo.. jak wy ten.. oo skrzynka mi nie działa O!
K: Skrzynka? AHAA rozumiem, proszę mi podac w takim razie pański adres mailowy
C: nie nie to jest dom jednorodzinny …... my nie mam
K: to jaka skrzynka?
C: tooo bo jak wy to młodzi mówicie...eee.. aaa telewizor
K: aaa telewizor panu nie dziła, a proszę sprawdzić dekoder, to taka mała czarna skrzyneczka
C: ja ja na poczcie płacę
K: co? Proszę pana proszę zobaczyc czy do dekodera ma pan kabel wpięty
C: a pięty panie tez mam słabe, nie idzie chodzić, ale jak już wystartuję to biegnę
K: proszę pana czy ma pan sygnał w mieszkaniu?
C: taaa
K: i czy ten sygnał dociera do dekodera?
C: taaa
K: a później do telewizora?
C: to kiedy będziecie?
K: proszę pana... nie będziemy, to jest prosta usterka, może pan to naprawić w minutę
C: Tak szybko? To czekaam! No i to mi się podoba! Bardzo sympatyczna pani!
K: teee .. halo? Poproszę ekipe monterów na sosnową 13
(dzwonek)
K: Halo? Dzień dobry, Krzysztof Wiśniewski TP S.A., w czym mogę pomóc?
D: halo dzień dobry Marcin Wójcik, kabaret ani mru mru się kłania witam
K: AAAHAAAA
D: jak nazwisko?
K: ee proszę?
D: jakie jest pana nazwisko?
K:eeeee budzyński
D: panie budzyński
K:
D:
K:
D:
K: