Professional Documents
Culture Documents
Erotikus Viccek PDF
Erotikus Viccek PDF
Erotikus Viccek PDF
EROTIKUS VICCEK
Frissítés: 2019
2019. január 21.
21.
ELŐSZÓ
EL SZÓ
Az erotikus vicc az összes viccfajta közül a legősibb. Szemérmetlen tartalma miatt nem minden-
ki tudja elviselni, de ez is része a kultúránknak. Ezért kötelességünk megőrizni, a javát kiválogatva
továbbadni az utókornak. A szexuális témájú viccgyűjtemény ugyanis sokat megőriz társadalmunk
rejtett viszonyaiból, egy-egy történelmi korszak jellemző dokumentumaként is szolgál. Különösen
igaz ez a jelenlegi értékvesztő, évezredes erkölcsi értékeket lábbal taposó társadalomra, az apoka-
lipszis nemzedékére. Az erotikus viccek jelentős részében szexuális problémáinkat fejezzük ki a
csattanók szintjére emelve. Van, aki disznó vicceket mesélve próbálja kompenzálni a szexualitás te-
rén mutatkozó fogyatékosságait, mások viszont ezeknek a vicceknek a terjesztésével vezetik le trá-
gárságra való hajlamukat. Ezen a területen ugyanis az obszcén szavak, a pornográf kifejezések em-
legetése bocsánatos bűnnek számít. Amit a szerelemmel kapcsolatos viccek jótékony homályba, ero-
tikus ködbe burkolnak, arról a pornográf viccekben kendőzetlenül lehet beszélni. Ez mind a viccme-
sélőben, mind a hallgatóságban oldja a szexuális szorongást, az agresszív indulatokat, és a pótkielé-
gülés örömével ajándékoz meg sokakat. Ezért is olyan nagy a trágár viccek iránti érdeklődés.
Az erotikus vicc nyíltan, gátlástalanul kimondja, amit a közerkölcs illetlennek minősít. Fittyet
hány az illemszabályokra, nem törődik a kényeskedő ízléssel, és ezáltal elhamvasztja a tudat alatti
gátlásokat, feltöri az elfojtások pecsétjét, hogy megnyithassa az elzárt örömforrásokat. Az erotikus
viccek fokozott mértékben készek a lélek gyógyító, rejtett energiáit felszabadítani, és a partnerek
közti feszültséget feloldani. Ezért a szexuális töltetű vicc gyakran hangulati előkészítés a testi vá-
gyak kibontakozásához. Ami máskor szorongást kelt bennünk, azon ilyenkor kedélyesen humorizá-
lunk, és ezáltal újrafogalmazódnak a férfi-nő viszony furcsaságai.
Ha egy magánéleti problémát, vagy egy elítélendő társadalmi jelenséget nem tudunk megoldani,
a legjobb, ha viccelődünk rajta. Így mindjárt elviselhetőbb lesz. A nevetés jótékony hatása a szexua-
litás terén is megmutatkozik. Persze van, aki erkölcsrendészetért kiált, ha ilyen vicceket hall, de ott-
hon, titokban ő is elolvassa őket. Aztán szörnyülködve kidobja, és képmutatóan tovább pocskondi-
ázza a szabad szájú viccmesélőket. Malac vicceket tehát csak alkalmas helyen, megfelelő pillanat-
ban, és erre nyitott személynek, társaságnak lehet mesélni. Mivel egy nyomtatásban megjelenő mű
esetén ez a követelmény nem minden esetben áll fenn, ezeket a vicceket csak a többitől elkülönítve,
erre a témára fogékony közönséghez szabad eljuttatni. Fontos szűrő még az életkor. Ügyelni kell ar-
ra, hogy erotikus viccek ne kerülhessenek kiskorúak kezébe.
A siker azonban mindezen feltételek betartása esetén sem garantálható, mivel a nevetés kiváltása
függ az életkortól, a humorérzéktől és a pillanatnyi hangulattól is. Nem kis mértékben befolyásolják
az életünk során szerzett tapasztalatok, az átélt szenvedések. Ezért ugyanaz a poén, amely az egyik
emberből harsány nevetést vált ki, a másikból egy bágyadt mosolyt sem képes előcsalogatni. Gya-
kori jelenség, hogy a szexuális zavarokkal küszködő először nevetve próbál megszabadulni a zava-
rától, majd zavartan próbál megszabadulni a nevetésétől. Aki tehát nem elég nyitott ezeknek a vic-
ceknek a befogadására, azt ne hozzuk zavarba, ne okozzunk senkinek kínos perceket. Aki viszont
fogékony rá, annak fergeteges hahotában lesz része. Azt sajnos nem tudjuk, hogy ezek a viccek mi-
ként fognak hatni az utókorra. Kései utódaink vajon nevetni fognak rajta, vagy szánalmasnak, szé-
gyenteljesnek ítélik őket. Mi azonban addig is szórakozhatunk a szexuális életünket kifigurázó po-
énjainkon. Körültekintően alkalmazva az erotikus viccekkel vidámabbá, színesebbé tehetjük a min-
dennapjainkat, és ideig-óráig feledtethetjük velük a keserveinket. Ha másért nem, hát ezért érdemes
elolvasni őket.
FI G Y E L E M !
Széplelkeknek, és 18 éven aluliaknak nem ajánlott!
− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb
célokat maga elé?
− Miért nem veszed el a barátnődet, úgyis mindig vele töltöd a szabad idődet?
− Elvenném én, de akkor kivel töltsem a szabad időmet.
Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves…, de egy nő, aki a nyakunkon marad?…
Újsághirdetés:
„120 kilós feleségemet elcserélném két 60
kilósra!”
Újsághirdetés:
„40 éves feleségemet elcserélném két 20
évesre.”
Újsághirdetés:
„Házastársamat társasházra cserélem!
Apróhirdetés:
„Keresek valakit, aki meleggé és ragyogóan
fényessé tudná tenni az otthonomat.”
A hirdetés nem volt túl sikeres. Egy központi-
fűtés-szerelő és egy villanyszerelő jelentkezett.
− Tudod mi az a villámflört?
− Amikor amíg a férfi udvarol, a nő már
ágyaz.
Szombat délután pihen a család. A Kovács házaspár éppen a divatról diskurál. A férj elmélázva
mondja a feleségének:
− Ti, asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a
bundátok, kígyóbőrből a cipótök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sapkátok és a galléro-
tok. És mindig akad egy ökör, aki mindezt megveszi nektek!
Mi a nő kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban,
és egy Marha, aki mindezt fizeti.
− Mi kell a nőnek?
− Egy nagy kemény fasz, és sok pénz.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
13/472
− A nők olyanok, mint a házad előtti medence… Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rá-
jössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
Tangakorszak:
− Régen, ha meg akartuk
nézni a lányok fenekét,
le kellett húzni a bugyijukat.
− Ma meg, ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
Egy este az unoka a nagyapjával beszél-
getett a világ dolgairól. Egyszer csak hir-
telen megkérdezte:
− Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
− Hadd gondolkozzam egy kicsit. A te-
levízió, a gyermekbénulás elleni vé-
dőoltás, a fénymásoló gép, a kontakt-
lencse és a fogamzásgátló tabletta
előtt születtem. Nem volt még radar,
hitelkártya és lézersugár. Ismeretlen
volt a vezeték nélküli telefon, a mo-
biltelefonról nem is beszélve. Sosem
hallottunk sztereó zenéről, URH rá-
dióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről,
MP3-ról, elektromos írógépekről, szá-
mológépekről (még mechanikusakról
sem, hát még hordozhatókról). A „no-
tebook” jegyzetfüzet volt. Az órákat
naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a ház-
tartási gépeken. A gépeknél tartva nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők,
se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem lé-
1
Kátrányból kivont mesterséges ízesítőanyag
2
Agyonreklámozott fertőtlenítőszer.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
16/472
parancsolt, hogy adjanak hálát Istennek. Maga is hálaimába kezdett. Megint imádkoztak egy órát
vagy kettőt. Újra megjelent a szolgálólány, megint kapott egy tallért, mivel időközben az asszony
egy második gyereket hozott a világra. Az apa meg a gyerekei ismét térdre vetették magukat, s to-
vább hálálkodtak Istennek, két vagy három óra hosszat. Ekkor megint megjelent a szolgálólány az
örömhírrel. S mindjárt tartotta a markát a jutalomért, mivel az asszony egy harmadik gyereknek
adott életet. De nagyot csalatkozott, mert a jámbor kereskedő ijedten otthagyta, s a gyerekeihez ro-
hant.
− Hagyjátok abba a könyörgést! – kiáltotta. – Hagyjátok abba tüstént, különben az anyátok az
egész házat teleszüli gyerekkel, és még a fejünket sem lesz hova lehajtanunk.
A körzeti orvost egy távoli tanyára hívják ki, ahol egy asszony éppen vajúdik. A házban nem volt
villany, így az orvos kénytelen volt egy zseblámpát kérni a gazdától, és azzal világított. Éppen a
megfelelő pillanatban az újszülött kibukkant Ám az orvos a lámpával rögtön látta, hogy nem egyet-
len kis jövevény várható.
− El ne menjen – szólt a gazdának –, úgy látom, hogy érkezik még a második és a harmadik is.
− Doktor úr! – kiáltott fel ijedten a gazda –, oltsuk el gyorsan a lámpát, mert ezek a fényre jön-
nek!
− Mi az emancipáció lényege?
− Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi
joguk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.
A szüfrazsettmozgalom kifigurázása.
Egy öntudatos nő:
− Mi nők is a férfiak fizetését követeljük.
Egy tapasztalt férj:
− Hát nem kapják meg? Az én feleségem már el is költötte az enyémet.
Ezt a viccet is a női emancipáció szülte:
− Manapság mit olvasnak le a férfiak egy üres papírlapról?
− A jogaikat…
Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.
− Drága Emília! Kérem árulja el, milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a szíve körül a
jég? – esdekel a szerelmes ifjú.
− Legalább tizennyolc karátos, de a huszonnégyes az igazi olvadási pont.
Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba; Legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal.
Az előbbi felhívást egy kisjövedelmű tisztviselő tette közzé. A vagyonos urak így hirdettek:
„Egy jómódú úri ember egy szép, elegáns úri asszonyt szeretne megismerni, kinek szívesen fe-
dezné összes toilette3 költségeit. Diskrétiót kívánok.”
Újsághirdetés:
Fiatal, csinos hölgyek figyelmébe:
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Száz évvel ezelőtt a nemi betegség még nagyon szégyenletes dolognak számított.
Egy fiatalember berohan a patikába:
− Kérek… (meglátja a fiatal patikuslányt). Nem kisasszony, önnek nem mutathatom meg ezt a
receptet!
Voltak, akik kényszerből kerültek erre a pályára. Egy árva lány hirdetése:
3
toálet = divatos női ruha
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
19/472
„Magas, barna, szép, 18 éves, tisztességes, múlt nélküli lány idősebb úrnak állandó pártfogását
óhajtja. Léhaságok, kalandok mellőzve. Csak tartós, komoly ismeretség kell. Meggondoltam jeligé-
re a kiadóba.”
A mama szerint két év múlva hozzámehetek a grófhoz… Ő viszont addigra teljesen le fog stra-
pálni…
− Oh, bocsánat! Azt hiszem rossz címre jöttem… Vagy netán ön lenne az a magas, jóképű, fessnek
mondott fiatalember, aki hirdetett?
− Mi a csók?
− Kopogtatás az emeleten, hogy
a földszint kiadó-e.
A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre ta-
lál egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépsé-
get, az hidegen elutasítja:
− Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni!
− És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után…!
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbú-
jik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
− Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.
− Hát nem! – így a lány.
− Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a
6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihaj-
tanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
− Na, igen vagy nem?
− Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
21/472
− Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.
Az általános iskolás lány így szól otthon:
− Apa… egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek… Azt mondta, hogy szép a szélvédőm,
gyönyörű a csomagtartóm, jó a karosszériám, és kifogástalanok az ütközőim… Mit jelent ez?
Az apa:
− Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha felmeri emelni a motorházfedődet, hogy
ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!
Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:
− Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?
− Akarom, nyögi a fiú epekedve.
− Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.
A részeg szerenádot ad az utcán a szerelmének:
− Hogy is hagyhatnálak el drágám…
Kiszól egy álmos lakó:
− A 6-os villamoson, a 30-as buszon vagy taxin!
4
teológiai tanuló
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
24/472
Egy módos gazda gyónni ment a feleségével. Elsőnek az asszony lépett be a gyónófülkébe. Miu-
tán elsorolta minden bűnét, várt, hogy a pap megadja a föloldozást. De a pap nem szólt. Az asszony
azt hitte, hogy az orgonazengés miatt nem hallotta a pap beszédét, fölkelt, s hazament, hogy el-
imádkozza a szokott penitenciát. Helyébe a férje állott be a gyónófülkébe. Ö is várakozott egy dara-
big, de a pap csak nem szólalt meg. Épp akkor némult el az orgona, s a nagy csöndességben horko-
lás hallatszott.
− Tisztelendő uram, kegyelmed aluszik! – mondta a férj.
A pap fölriadt a hangos szóra, s szégyenkezve ekként válaszolt:
− Hogy aludnék, asszonyom. Ott tartottunk, hogy kegyelmed három ízben együtt hált azzal az if-
jú kapitánnyal, ki a házukban lakik.
Régente a pap a gyónót nyilvános lakolásra is ítélhette. A bűnhődésnek ezt a módját bűncséplés-
nek nevezték, mivel a pap maga csépelte meg a vétkest tekercses kötéllel. Egy szép fiatalasszony
sokrendbeli csintalanságot gyónt meg a papnak. Emez kimondta az ítéletet. Mikor a férj megtudta,
minő cudar szenvedések várnak szerelmetes feleségére, elvállalta helyette a büntetést. A férj letér-
delt alázattal, a pap pedig hozzálátott, hogy a bűnt kicsépelje belőle. A kötél csattogott, a férj nyö-
gött, és az asszony sem maradt szótlan:
Tanácsok és intelmek a fiatal menyecske részére, melyek megmutatják, hogyan kell ápolni
a házas kötelék intim és személyes kapcsolatait eme áldott intézmény megtartásáért, és az is-
teni üdvösségért.
Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatalasszony számára az esküvő paradox módon
élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka,
amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen
hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a
nászéjszaka tűzkeresztségét. Mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság
egy alapszabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfor-
dulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének színhelyévé válik. Mindazonál-
tal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legrosszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és
megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a mo-
nogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre.
Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri sze-
xuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csök-
kentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert
szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával
azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után
sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig
havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyer-
mekét, és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább
perverz, és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja
maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén so-
sem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen,
nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen. Közben semmiféle hangot ne hallasson, nehogy
ezzel is bátorítsa férjét!
Egy házaspár válni akart. Elmentek mindketten a bíróhoz s ott elmondták, hogy nem fémek meg
egymással, s nincs más kívánságuk, mint hogy elváljanak.
− Talán azért kívánnak elválni, mert nincsenek egy akaraton? – tudakolta a bíró.
− Épp ellenkezőleg – felelt a férj –, nagyon is egy akaraton vagyunk. Ö is úr akar lenni a háznál,
én is az akarok lenni.
Elődeink sem voltak szentek. Még a reklámokba is behatolt a szex. Persze nem olyan nyíltan,
mint manapság. Ez a száz évvel ezelőtti reklámszlogen lépten-nyomon olvasható volt a korabeli új-
ságokban:
Royal bútor, royal kaszni,
Royal ágyban legjobb… aludni.
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak
rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a leg-
megfelelőbb. Romantikus, de nem túl személyes. A megfelelő szín és méret kiválasztása érdekében
elkísérte őt kedvese húga is az áruházba. Megtalálták a megfelelő kesztyűt, a húgi pedig egy bugyit
vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a
kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte
kedvesének a következő kísérőlevéllel:
Kedvesem!
Azért választottam ezt a ruhadarabot, mert úgy
vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor
esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna
velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő
is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az
árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy meg-
mutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben
viselt, és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a
tiédet, és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert
nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják,
mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne
felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a
hordástól természetszerűleg kissé nedves lesz.
Gondolj arra, hányszor fogom megcsókolni az
elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad
lesz!
Ölellek szerető barátod.
Utóirat: A legutolsó divat szerint vissza kell haj-
tani, hogy kilátsszon egy kis szőr.
− Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Ugye tudja, hogy én ezt nem szere-
tem?
− Gondoltam, ezért csókoltam meg inkább őt!
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
megjelenik vadászpuskával a kezében.
− Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
− Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
− Pedig muszáj lesz.
Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasz-
tóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.
− Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomok-
kal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinál-
hatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen
vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mel-
lette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
− Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
− Hány éves vagy te fiam?
− Húsz.
− Na, ez szép! Húszéves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi
annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
− Mondja, öreganyám, hány foga van?
− Összesen egy! – válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utána kiált az
öregasszony:
− Várjál, fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Egy katona megy hazafelé, és amikor egy sűrű sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda bo-
szorkány, vállán egy bagollyal.
− Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd le-
szek.
A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol:
Arany János remekműve, a Toldi sem úszta meg az átdolgozást. Ezt az épületes átköltést hang-
felvételen is élvezhetjük. Webcím: http://www.youtube.com/watch?v=QmLeXDyTw8Q
A meddő királynő elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlása
során találkozik egy öregasszonnyal, s megkérdi, messze van-e még a szent falu temploma.
− Napok óta úton vagyok – mondja –, mert gyermeket szeretnék. Már négy éve vagyok társa
férjemnek, de hiába eddig minden próbálkozásunk…
− A templom már nincs messze, felség – feleli az öregasszony –, de oda már hiába mész. Az ál-
dott emlékezetű Bonifác atyát, aki ezt a csodát művelte, egy hónapja eltemettük.
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol,
hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.
Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló
hangon mondja:
− Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejébe tévedve vadá-
szott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel a középkorban ilyen büntetés járt annak,
aki vétett más tulajdona ellen. De rokonszenvesnek találta az ifjú Artúrt, és szabadságot kínált neki,
feltéve, hogy egy éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés így szólt:
− Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megvála-
szolhatatlannak látszott. Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így elfo-
gadta az ajánlatot, és visszatért országába, ahol elkezdte kérdezgetni az embereket: a királynét, a
hercegnőket, az udvari bolondot, a szerzeteseket, a bölcseket, végül a prostituáltakat… Vagyis min-
denkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni. A bölcsek viszont azt tanácsolták neki, kérdezze
meg a vén boszorkányt, mert ő biztosan tudja a helyes választ. Arra azonban figyelmeztették, hogy
az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér
szolgálataiért.
Volt két koma. Egyiket csalfa feleséggel búsította meg balvégzete, a másikat rest asszonnyal. A
rest asszony hű volt, de csak ásított, nyújtózott, szöszmötölt, matatott egész nap, nem dolgozott. A
másik asszony serénykedett, de nemcsak a munkában, hanem a más férfiak jóvoltából szerzett gyö-
nyörűségben is. A két koma pedig azzal vigasztalódott, hogy tréfálkozott a tulajdon szerencsétlen-
ségén. A csalfa asszony férje egy napon ellátogatott a komájához, aki éppen a rest feleségét szidal-
mazta. Gondolta ő is besegít a komájának. Megkérdezte hát:
− Mondd, koma: az ökör restebb-e, vagy a feleséged?
Ez a csúfondáros kérdés úgy megbosszantotta a rest asszonyt, hogy nagy serényen maga adta meg a
választ:
− Tudhatná kend magától is, hogy az asszony restebb. Hiszen az ökör maga hordja a szarvát, az
asszony pedig a férjével hordoztatja.
A paráznaság gyakorta bajba sodorja az emberfiát. Efelől Dudáky uram is tanúságot tehet. Az
említett személyiség földbirtokos volt Baranyában. Egyébként vérmes, nagytermészetű ember, kit a
szoknyának a szele is megbolondított. Egy napon új szobalány került a házba, szőke hajú, hamvas
bőrű, minden porcikájában kívánatos. Dudáky uram úgy fölgerjedt láttára, hogy legszívesebben
mindjárt enyhített volna hévségén. De hát a lány nemcsak szép volt, hanem erényében megingatha-
tatlan is. Dudáky nem tehetett mást, ostromolta, szorongatta a szép Örzsikét, ahol csak lehetett. De
ő ráunt, hogy a tisztességét szakadatlanul védelmeznie kell, ezért elment az ura feleségéhez, és el-
bocsátását kérte. Dudákyné addig faggatta, míg Örzsi elmondta töredelmesen, mi készteti menekü-
lésre. Az asszony megörült a vallomásnak, mert elérkezettnek látta az alkalmat, hogy bosszút álljon
urának számlálhatatlan rendbéli bujálkodásáért.
− Te csak egyezz meg az úrral, Örzsi – mondta –, hogy mikor találkoztok a pajtában. Ott majd
én várok rá, s úgy megszégyenítem, hogy többé eszébe nem jut rád guvasztani a szemét.
Örzsike úgy tett, amint asszonya meghagyta. Este Dudáky uram nagy vidáman megindult a pajta fe-
lé. Feleúton azonban megtorpant, mert eszébe jutott, mi minden veszedelem következhet abból, ha a
felesége szobalányával összeszűri a levet. Ahogy éppen habozott, hogy menjen-e, ne menjen, meg-
pillantotta az udvaron a béresét.
Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Egyik testőr nem ismerve fel a háttal álló császárnőt,
jó hangulatában nagyot csap az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő, és a testőr egy pillana-
tig ijedten mered rá. De feltalálja magát:
− Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve.
A napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Saxoniai Móric és Pompadour5 már-
kiné, a király metresze6 a hársfák alatt. Éppen arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólt
a barátaihoz:
− Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye.
XVI. Lajos francia király feleségével, Marie Antoinette7-vel vacsorázott. Az asztalnál ült a kirá-
lyi udvarban szívesen látott Saint Germain8 gróf is. Az évődő királyné kenyérből gyúrt golyóbisok-
kal hajigálta a királyt, aki nem győzte kapkodni a fejét. Megelégelvén a királyné jókedvét, a ven-
déghez fordult:
− Mit csinálna gróf úr, ha magát így ágyúznák?
Az éles eszű gróf így válaszolt:
− Beszegezném felség az ágyú lyukát.
5
pompadúr
6
a kitartott szerető régies elnevezése
7
márí a(n)toánett
8
sze(n)zserme(n)
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
38/472
Hazafelé menet az obsitos9 megszállott egy kocsmárosnál. A vendégek körül sündörgött a kocs-
máros szemrevaló lánya, aki nem csak mutatós volt, hanem igencsak áhítozott a férfiakra. Mikor az
obsitos látta, hogy a lány esze mindig csak egyazon dolog körül forog, elújságolta neki, hogy ő a ki-
rályi udvarból jött, ahol azt végezték, hogy a kicsinyke szájú leányoknak két ura legyen.
− Csakugyan? – kérdezte a kocsmáros lánya, s szája gyűszűnyivé csöpörödött. S mi lesz a nagy-
szájúak sora, – folytatta a tudakolást.
− Azoknak három férjet adnak – válaszolt az obsitos.
− Igazán? – kérdezte a lány, s szája a füléig hasadt.
Annak idején a dorogi katolikus templom felszentelésére ellátogatott Serédi Jusztinián herceg-
prímás is. A magas vendég elé négylovas hintót küldtek. Ahogy elindultak a fényes szőrű paripák,
mögöttük a hercegprímással, az egyik ló eldurrantotta magát. A prímás mellett a dorogi polgármes-
ter ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól.
− Pardon! – nézett bocsánatkérően a főpapra.
− Semmi baj – mondta vidáman Serédi. – Csak én azt hittem, hogy a ló…
Amikor az ilyesmi még illetlenségnek számított:
Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett:
Menyasszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:
− Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a
kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja,
amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.
− Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha
meglátja.
A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott.
− Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!
A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal:
− Milyen selymes a keze, Emőke.
− Persze… – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok.
Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállára, és a fülébe súgja:
− És milyen selymes a bőre, kisasszony.
− Persze… – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok.
Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát:
− És itt is milyen selymes… – lihegi.
− Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe… – fakad ki erre a főhad-
nagy.
− Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm!
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jóízűen fala-
tozik a hazai ételekből. Kis idő után odaszól:
10
− Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát ?
− Szívesen, csak befejezem az evést!
9
kiszolgált katona
10
A „katona” egy falatnyi szendvics népies neve. Nem előre készítik, mint a manapság divatos falatkát, hanem evés
közben levágnak egy darabot a kenyérből, és egy csík szalonnát, kolbászt vagy szalámit tesznek rá.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
39/472
Egy fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
− Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
− Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
− Sárikám, ez a millió csillag fölöttünk mind a tanúja lehet, mennyire szeretlek téged…
− Két tanú az oltár előtt sokkal megbízhatóbb!
− Mit gondol drága Mancika, van két szebb szó annál, hogy: Szeretem magát?
− Van: Feleségül veszem.
Az ökölvívó megkéri egy lány kezét:
− Nézd, tudom, hogy nem vagyok valami jóképű fickó…
A vállalat frissen kinevezett igazgatója a cég bankettjén kissé felönt a garatra, és még a táncver-
senyen is elindul a titkárnőjével, amit megnyernek. A díjátadáskor tűzijáték köszönti a győzteseket,
mialatt egyszer csak érzi, hogy a lány szájon csókolja. Hazafelé menet rettenetes lelkiismeret-furda-
lás gyötri, és elhatározza, hogy olyan élményt nyújt a feleségének, amilyet még soha. Megérkezve
már a lépcsőn ledobálja magáról a ruháit, és tigrisként kúszik az asszony mellé az ágyba, akit na-
gyon boldoggá tesz. Ezek után fáradtan és kicsit kijózanodva kivonul a fürdőszobába, ahol legna-
gyobb meglepetésére ott találja a feleségét a kádban olvasgatva. Döbbenten nézi, majd felkiált:
− Hát te hogy kerülsz ide?
Mire az asszony így szól:
− Pszt csendesebben, még felébreszted anyámat a hálószobában!
Férj:
− Menjünk szórakozni ma este.
Feleség:
− Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
− Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének – ezt meg kell értened. Olyan
ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
− Elhiszem – feleli az asszony –, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt
akarok cserélni?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kuká-
hoz egy láda üres üveggel a kezében.
− Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
− Még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk,
és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk. – mondja
Kovács.
− Azt meg hogy kell?
− Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül farsangi álarcban, alul sem-
miben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
− Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.
− Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
− Képzeld, múlt csütörtökön már reggel hatkor felébresztett a postás! Soha többé nem alszom ve-
le…
Alig hogy hazaérnek a nászútról az ifjú házasok, a férjet behívják katonának. Fél év után a fele-
ség telefonál a férjének:
„Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 3 hónap múlva szülöm.”
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát
valamit a tengeren. Hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Nos egy gyönyörű búvárnő
lép ki a tengerpartra, és megáll a
rocker előtt.
− Mondd, rocker, mikor gyújtot-
tál rá utoljára?
− 10 éve, amikor hajótörést szen-
vedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebé-
ből elővesz egy doboz cigit, meg-
gyújt egy szálat, és a rocker szá-
jába adja.
− És mondd, rocker, mikor ittál
utoljára egy jó whiskyt?
− 10 éve, amikor hajótörést szen-
vedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle
italt, és átnyújtja a rockernek. Majd
lassan kigombolja a cipzárt a ruhá-
ján, ahonnan két gyönyörű mell
bukkan elő.
− És mondd, rocker, mikor érez-
ted magad utoljára igazán
jól?
− Istenem, csak azt ne mondd,
hogy van nálad egy rendes
motor is!
A kommunista diktatúra évtizedeiben nem lehetett Nyugatra utazni. Ezért a KGST tagállamok
turistái jobb híján egymást látogatták. Nyáron az NDK turisták megszállták a Balatont, mi pedig az
NDK-ba utaztunk. Azért is, mert a német lányok nagyon kedvelték a magyar fiúkat. Két magyar
srácnak sem voltak gondjai az alkalmi partnerkereséssel, pedig a nyelvismeretünk akkoriban sem
volt jobb, mint manapság. Mivel kevés pénzük volt, egy kempingben béreltek két sátrat. Nagyban
hódoltak a szex érzéki örömeinek, amikor éjfél körül egyikük izgatottan tépte fel barátja sátrának
cipzárját:
11
− Te! Mit jelent az, hogy „Noch einmal!”
A szójáték minden nemzet vicceiben fellehető. Sajnos ezek a szellemes poénok nem fordíthatók
le más nyelvekre, de egy kis magyarázattal érthetővé tehetők:
Az olasz pasi felvesz egy szőke, hosszú combú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemeleged-
nek és félreállnak egy kicsit… Az első menet után kérdi a pasi:
12
− Finish?
− No… – nevet a csaj.
A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy
vigyorral. Amint befejezte, megint kérdi:
− Finish?
− No… – mondja a szöszi.
A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz
csődörökről kialakult képet nem illik rombol-
ni, hát újra nekikezd, aztán kifulladva, remegő
térdekkel és hangon kérdi:
− Finish?
− No, no Finnish! Swedish!
A legtöbb szójáték azonban csak az eredeti
nyelven érthető. Erre legjellemzőbb példa a
következő amerikai vicc:
Tanár:
− Bill! Meg tudnád mondani nekem annak
a három királynak a nevét, akik boldog-
ságot és békét hoztak az emberek életé-
be?
Bill válasza:
− Italozás, dohányzás és baszás.
A poén már megvan, de hol a szójáték? Az
angol nyelvű válaszból ez is kiderül:
11
Még egyszer
12
Az angol finish = vége szó kiejtése megegyezik a Finnish = finn szóval.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
45/472
− Drin-king, smo-king and fuc-king.
Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a
közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap,
a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
− Te jó ég, a feleségem ízekre szed! – mondja a nőnek. – Van itthon hintőpor?
Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
− Hol a pokolban voltál? – rivall rá a felesége.
− Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe,
beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
− Nekem te ne hazudj! – csattan fel a feleség. – Mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
− Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta,
hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem
említi meg otthon a feleségének, aki meglehetősen féltékeny
természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az
autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a ko-
csiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami a hátsó ülés alól
lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett
oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az
étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
− Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Gyanakvó férj a feleségéhez:
− Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
− A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Régen a falusi konyhák elengedhetetlen tartozéka volt az
asztal fölé helyezett textilfalvédő. A rájuk festett (nyomott)
képet különböző elmés mondások egészítették ki. Ezeknek a
rímbe szedett népi bölcsességeknek, versidézeteknek az
összegyűjtése és széleskörű publikálása ma még várat ma-
gára. A népi élcelődés sajátos megnyilvánulása a falfirka.
Leginkább nyilvános WC-k falán találkozhatunk velük. Tar-
talmuk mindig a hely szeleméhez igazodó, vagyis nem éppen
szalonképes. A nyomdafestéket nem tűrő zöngemények közül
a kulturáltabbja így hangzik:
„Ne hencegj! Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!”
Ez felirat sem növeli a férfiak önbizalmát:
„A vicc nem a falon, hanem a kezedben van.”
Minden bizonnyal a tapasztalat ihlette ezt a bölcs megállapítást is:
„Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán vagy.”
A vidéki kocsmák falát is gyakran díszítik a vendégek megjegyzései. Néhány üveg bor elfogyasztá-
sa után egy virágos kedvű mulatozó ezt pingálta a falra:
„Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!”
Később egy kevésbé jó kedélyű vendég az alábbi rigmust firkantotta alá:
Aztán fokozatosan előtörtek az obszcén kifejezések. A durvább szavakat először kipontozták, ké-
sőbb már nyíltan ki is írták. Még mielőtt belemerülnénk a sűrűjébe, lássunk néhány szelídebb viccet:
A hercegkisasszony este odaáll a királyfi szobája elé, és így szól:
− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a her-
cegkisasszony:
− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.
Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, de nagyon szomorú. A hercegkisasszony sze-
retné megvigasztalni, ezért este megint megy a szobájához:
− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi azonban nem engedi be. Kiszól:
− Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan.
A nők szeretni akarnak, a férfiak szeretkezni.
− Mi a szeretkezés?
− Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
A NŐ TÖRTÉNETE:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miat-
tam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam,
menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe,
tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem,
hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ül-
tünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit
jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem
szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő
is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem
volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s
akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már
egészen biztos, hogy van valakije.
A FÉRFI TÖRTÉNETE:
Szar napom volt, fáradt voltam, de azért
dugtam egyet…
Tina:
− Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina:
− Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a
kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns
fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az
igazi. (Remélem most már végleg, hi-hi.)
Röhej, de picit turkáltam a családfájába a
dédszülőkig visszamenőleg, még aszcen-
densekben is rengeteg az átfedés köztünk.
Mondjuk, néha úgy érzem, mintha pár dol-
got elengedne a füle mellett. Gyereknév
ötletekre is csak révedten bólint, hogy:
persze nyuszmusz. A Christofer nagyon
szép név. A két kéglink beszámításos cse-
réjét egy családi házra, meg a szocpol ter-
veket se hallgatja végig. Tény, hogy na-
gyon elfoglalt, néha hetekig nem látom,
ezért az összebútorozást se erőltetem. A
kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szükségük. Azt mondja, hogy a
két előző kapcsolatomat is a túlzott bújással buktam be. Nekem meg már vészesen ketyeg a
biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi. Ha egyszer lesz időnk
egy rendes dumcsira, majd picit részletezem.
Zoli:
− Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi:
− Kúrogatunk, semmi komoly.
Aktus után.
Nő:
− Jó volt vele szeretkezni. Vajon neki is jólesett? Nem szól semmit, csak komolyan néz felfelé.
Vajon mire gondol? Biztos a kapcsolatunkról elmélkedik. Ó, jaj – ráncolja homlokát a nő.
Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkát. Mérlegel, latolgat. Biztos az
jár a fejében, hogy már kétéves a kapcsolatunk. Lehet, hogy rám unt? Talán azt is észrevette,
hogy egy kicsit meghíztam? Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi:
− Nézd azt a legyet a plafonon. Mászkál. Hogy a büdös francba lehet, hogy nem esik le.
Olvasói levelek a szexuális tanácsadóhoz:
16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás
közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy eb-
ben a korban ezt szabad-e, és nem lesz-e tőle valami bajom?
♣
„17 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek
lefeküdni vele, mert félek, hogy gyereket csinálok neki. A másik problémám, ha le akarok feküdni,
vele mire gondoljak, hogy felálljon?”
♣
„16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke, kék szemű, gyönyörű lánnyal. Ő is 16 éves.
Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan eszköz, ami kitágítaná a hüve-
lyét?”
Fiatal lányok levélben kérnek tanácsot egy női magazin szexuális tanácsadójától:
− Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
− Anyu, szeretnék melltartót.
♣
− 16 éves vagyok, és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is
tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
− Ha szerencséd van, is-is.
♣
A szerkesztőség válasza:
Van egy közmondás, mely szerint: „Alamuszi nyuszi nagyot ugrik!” – vagyis ebben még bízhat.
Ha viszont fogytán a türelme, vegye kezébe a kormányrudat! Lépjen! Teperje le, vigye táncba ön a
menyasszonyt! Amennyibe ez se megy, ugorjon! Tovább. Keressen magának egy igazi playboy
nyulat!
− Utána hazakísérhetlek?
− Persze, akár többször is!
Lány:
− Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
− Á, dehogy…
Lány:
− Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Ma már a szerelmesek nem egymásra, hanem egymásba találnak.
− Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?
− Na de anya, miről beszélgessek egy idegen emberrel?
Modern vicc, ami ráadásul megtörtént:
Az első emeleten egy jóképű srác belép a liftbe, és ott talál egy földszintre igyekvő fiatal lányt.
Megakad a szeme rajta, odaszól neki:
− Jössz?
A lány feléje fordult, és így válaszolt:
− Megdumáltál.
Amikor kiléptek a liftből, azt kérdezte:
Akkor most hová megyünk? Hozzád vagy hozzám?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
58/472
Erre a fiú dühösen:
− Ide figyelj! Ha vitatkozni akarsz, akkor hagyjuk a fenébe az egészet!
Új generációs partnerkeresés:
− Szia. Nagyon tetszel nekem. Rög-
tön őszinte leszek veled: 25 va-
gyok, már erősen hullik a hajam,
a fogaim sárgák a cigitől és ro-
hadnak a sok kávétól. Ha ezek
után még tetszenék, akkor elkér-
ném a számodat.
Lány:
− Tetszik, hogy ilyen őszinte vagy.
Itt a számom.
Fiú:
− Köszi, de meggondoltam magam,
te még nekem is túl igénytelen
vagy.
− Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
− Pontosan így van kislányom.
− Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó
arasznyit tévednek!
Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és
csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
− Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik.
− Gruppenszexet…
− Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok…
Az anyát aggasztja, hogy a lánya olyan sok időt tölt házon kívül.
− Mondd, kislányom, legalább komolyak a szándékai ennek a fiatalembernek?
− De még mennyire! Csak házasodni nem akar!
− Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?
Ha csak egy pohár tejet akarsz inni, nem kell mindjárt egy tehenet venni!
Ha csak egy darab kolbászra vágysz, nem kell mindjárt egy egész disznót venni.
− Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppenszex
partival…
− Béla, ha tovább
szemtelenkedik, lehúzok
egyet!
− Jól van Mancika, mit húz le?
A fiúk három szót utálnak: azt, hogy Ne! és Hagyd abba! (Kivéve, ha egymás után mondják őket.)
Ül a fiú meg a lány a padon, és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
− Mit keresel a hátamon?
− A melleidet!
− De azok elöl vannak!
− Ott már kerestem…
− Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.
− Na, és betartja? – kérdezi Kovács.
− Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha…
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja.
Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fü-
lébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben próbálkoznak,
hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja mi történt, átveszi az irányítást. Bedug-
ja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját
és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a
füléből. A „nagy műtét” után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség
azt mondja a férjének:
− Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
− Hááát, az ujjai szagából kiindulva a vejünk…
− Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca.
− Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nemcsak az arca dagadt fel.
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
− Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
− De apu, ez nem egészen így van!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
65/472
− Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?
− Mind a ketten.
Az anya korholja a lányát:
− Szégyellheted magad. Már az első találkozáskor lefeküdtél az új fiúddal. Szerinted nem volt ez
túl korai?
− Dehogy volt anyu. Már éjfél is elmúlt.
Aggódó anya úgy engedi el lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet kell mondania a fiú-
jának. Amikor a srác ezt megtudta, így fordult a lányhoz:
− Kell neked ez a melltartó?
− Nem. – szólt a határozott vá-
lasz.
− Jó, akkor levesszük. Kell ne-
ked ez a bugyi?
− Nem.
− Jó, akkor ezt is levesszük.
Kell neked ez a lyuk?
− Nem.
− Jó, akkor betömjük!
A szülők beszélgetnek:
− Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra…
− Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik
a fiú.
− Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy!
Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás
után megszólal:
− Megölelhetlek?
A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi:
− Megnémultál?
− És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány.
− Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. Köszönöm hogy el-
hoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tő-
led, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
− Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
− Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
Egy szerelmespár összebújik a moziban. Pár perc múlva megszólal a lány:
− Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
A kisöcsi így szól nővére udvarlójához:
− Biztos voltam benne, hogy a Rudi bácsi ma eljön a nővéremhez.
− Miből?
− Abból, hogy a nővérem ma nem evett fokhagymás pirítóst.
Egy fülig szerelmes ifjú ezer forintot ígér az imádott lány öccsének, ha szerez neki néhány szálat
a nővére hajából. Erre a kisfiú:
− És akkor mennyit adsz, ha elhozom az egész parókáját?
− Milyen a jó pornófilm?
− Nyögvenyelős…
A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet kívülről nyalogatnál.
− Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akciófilm volt, vagy por-
nófilm!
− Jól jegyezd meg, kislányom, a férfiakat csak két dologgal teheted boldoggá.
− És mi a másik?
− Asszonyom miért ilyen megközelíthetetlen? Miért nem hagyja, hogy felmenjek a lakására?
− Két gyerek után az ember már óvatos.
A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:
− Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?
− Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig el-
ment üdülni…
A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt a mensese15. A szülők felhá-
borodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott va-
lakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle egy ősz halán-
tékú úriember, drága, elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép
a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:
− Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül
venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két
gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és
250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne…
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:
14
á lá kárt = eredeti jelentése: az étlapból szabadon választva
15
menszesz = menstruáció
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
70/472
− Megdugod még egyszer!!!
A modern gondolkodású fiatalember kérdezi leendő apósától:
− Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?
A házasságot makacsul ellenző büszke apát a fiú kitartóan kéri, hogy lágyuljon meg a szíve irántuk.
− Én nem a szívemre, hanem az eszemre hallgatok – szól a zord atya.
− Akkor megvárjuk, amíg az agya lágyul meg.
− Papa – kérdezi az ötéves Petike –, igaz, hogy a gólyák télen elrepülnek melegebb tájakra?
− Igaz, fiacskám.
− Akkor hogy születhettem én decemberben?
A gólyamama kiküldi há-
rom fiókáját az életbe. Néhány
hét múlva visszahívja őket a
családi fészekbe. Amint a fió-
kák megérkeznek, megkéri
őket, hogy számoljanak be él-
ményeikről.
− Én ötös ikreket vittem
egy rendőrnek – dicsek-
szik a legidősebb.
− Én egy hat kilós fiúcskát vittem egy igazgatónak – mondja a második.
− A legkisebb mélyen hallgat, de a gólyamama tőle is megkérdezi:
− És te?
− Én még kicsi és gyenge vagyok ahhoz, hogy gyerekeket cipeljek, de a postáskisasszonyra jól
ráijesztettem.
− Mi az abszolút pimaszság?
16
− Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.
A fiatal nőnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után:
− Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz.
− Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nő szégyenlősen.
− Akkor mondja meg a vőlegényének – folytatja a doki.
− De doktor úr, vőlegényem sincs! – válaszolja a lány.
− Akkor mondja meg a szeretőjének – szól a doki.
− Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a nő ártatlanul.
− Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának,
hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!
16
Régebben még nem vákuumszivattyúval távolították el az embriót, hanem kikaparták a nők méhéből.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
74/472
Modern világ:
Az ápolónő kiállítja a beteg
kartonját.
− Férjnél van?
− Igen, már másodszor.
− Gyerekek?
− Hat. Kettő az első férjemtől, kettő a másodiktól, és kettő a sajátom.
Két barátnő beszélget:
− A kisfiam szakasztott olyan, mint az apja – mondja az egyik.
− Nem baj, drágám – feleli a másik. – Fő, hogy egészséges a kicsi…
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
− Mondja, asszonyom, volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
− Miért, ugat?
Kislányom négyéves volt, amikor született egy kisfiam. A gyermekem megszületése után a sógo-
rom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
− Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat.
Három nő férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt találnak
egy „Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a „KIZÁRÓLAG HÖLGYEK RÉSZÉRE”
feliratú tábla díszeleg.
Mivel férfiak nincsenek velük, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül
vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
− Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szo-
bájukban. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben. Menjenek, és döntsék el, me-
lyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három hölgy kíváncsian elindul felfelé.
Az első emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké rövid és vékony.”
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
78/472
Ezen persze jót nevetnek, és indulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: „Az itteni férfiaké hosszú és vékony.”
A hölgyek nem éppen erre vágynak, hát továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: „Az itteni férfiaké rövid és vastag.”
Természetesen továbbmennek.
A negyedik emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké hosszú és vastag.”
Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit is hagy-
nának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: „Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy be-
bizonyítsuk: a nőknek egyszerűen semmi sem elég.”
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve.
Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó.
A NŐ VEGYELEMZÉSE
ELEM NEVE: NŐ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.
FELLELHETŐSÉG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
80/472
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol
adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét sárgára, fehérre, zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy
különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell
számolnunk, mert találkozásuk láncreakciót válthat ki!
A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az
apját, mit tegyen?
− Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
− Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
− Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja a papa. – Egy asszisztensnő folyton azt haj-
togatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása:
„Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”
A szex olyan, mint a biliárd. Van dákó, van golyó, és van lyuk…
− Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!
− Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb ba-
rátnőm vőlegénye.
17
− Jobb félni, mint megnősülni!
Tanács agglegényeknek:
− Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az hamar elhagy.
− Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
− Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta
jelenlétével.
− A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart, és minden nagy versenyre elmegy. A te
barátodnak is van ilyen költséges hobbija?
− Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Hosszú évek után találkozik két barátnő.
A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A menyasszony végül megállít egy arra
siető hivatalnokot:
− Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja
magát.
− Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevet-
géltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: „Hi-hi, te leszel a következő!” De abbahagyták
miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.
− Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a men-
tők alig győzik kórházba szállítani a sebesülteket. Egyik legényt – akinek jócskán beverték a
fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan
csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre.
Az orvos megsokallja és rárivall:
− Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szűkölne a fájdalomtól?
− Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszaká-
ja, aztán itt a töke a zsebemben…
− Mi a nászéjszaka?
− Zártkörű intim „Ki mit tud”.
Juliska felhívja az anyját nászéjszaka előtt:
− Anyu, ilyenkor mit kell csinálni?
− Hát, ami Jancsinak a legkeményebb, azt dugja be oda, ahol te pisilni szoktál.
Öt perc múlva újabb telefon:
− Anyu, a Jancsi feje beszorult a vécébe!
Meglepetés:
Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban
útjukat állja:
− Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
− Legyen nyugodt mama.
− Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik
vendég megjegyzi:
− Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
− Van benne valami…
Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen
ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
− Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
− Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
− Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
− Én pizsamát.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
88/472
Megkérdezi a dédnagymamától is:
− Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
− A térdemet, de azt fülig!
Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:
− Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.
− Ez nem gond, kislányom… Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy
párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:
− Na, Rudika, hogy vagyunk?…
Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:
− Köpönöm pépen…
Az ifjú házasok a nászéjszakán először szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul. A férj megkér-
dezi:
− Fáj?
Mire a fiatalasszony:
− Nem, épp ellenkezőleg!
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: „Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.”
A sámfakészítő: „Pont az én méretem.”
A krupié: „Több tét nem áll.”
A nyelvtanár: „Nyelvérzékből jeles.”
Az órás: „A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.”
A sofőr: „Már itt is megelőztek.”
A fogorvos: „Nem fog fájni.”
A tanár: „Ismétlés a tudás anyja.”
A vadász: „Ez csak próbalövés volt.”
Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt
mondja neki:
− Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fi-
zetek tartásdíjat…
− Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon,
mert én meg két gyerek után kapok.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
89/472
A menyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
− Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A
teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!
Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
− Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség?
− Miért kérded?
− Különben mi oka lenne annak, hogy minden este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágy-
ba?
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan meg-
kérdi:
− Hány órára kérnek ébresztést?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
− Egyre, kettőre, háromra és ötre…
Az ifjú pár gőzhajon indul nászútra. Ahogy elfoglalják a kabinjukat, kulcsra zárják az ajtót, és
nagy hévvel egymásnak esnek. Éppen a csúcsra érnek, amikor a gépház hirtelen felrobban.
− Fantasztikus vagy! – sikítja az asszonyka.
A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
− Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökér-
juicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
− Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
90/472
− Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és
izgatottan kérdi szíve választottjától:
− Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél? Az asszony hallgat.
Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
− Most haragszol rám?
− Nem édesem. Csak számolok.
Nászéjszakán az újdonsült férj enyeleg az arájával:
− Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
− Miért?
− Mert te vagy nekem az első!
− És én Boeingemnek?
− Hát persze, de miért?
− Mert te vagy nekem a 747-ik…
Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.
− Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora.
Ha itthon vagy, ha nem!…
Mire az asszonyka:
− És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz… Ha itthon vagy, ha nem!…
A középkorú mutatós asszonyka felkeresi az orvost:
− Mit tegyek doktor úr, már a hetedik gyerekemet várom?
− Ön okos asszony! – próbálja felvilágosítani az orvos –, miért nem védekezik ellene?
− Védekezem én kérem, de a férjem erősebb.
− Milyen a házasélet?
− Olyan, mint a színház. A nő széthúz-
za a függönyt, a férfi előadja a da-
rabot.
− Kibírhatatlan vagy! – mondja hevesen az ifjú férj a feleségének. – Képtelen vagy boldoggá tenni
egy férfit!
− Igazán? kérdezi szelíden a nő. Hány tanút
hozzak?
− Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen be-
gerjedtem”. Azt kérdezte: „Ki beszél?”
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont,
beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
− Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
− Rendben van, de akkor miért hívta a tudakozót?
Folyik a tanácsadás a telefonos ügyfélszolgálatnál:
− Most ha megnyomom a gombot, akkor ön nem fog elmenni?
− A feleségem azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem egy ba-
rátnőt.
Friss házasok:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (Most alulról felfelé olvassuk!)
Fiatal házaspár vesz egy lerobbant házat. Egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a
villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap ko-
rábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
− Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
− Száz százalékig biztos voltam benne, hogy a feleségem megcsal, és a szeretőjénél van. De nincs
nála.
− Akkor miért vagy ilyen ideges?
− Mert most már csak egy lehetőség maradt: vásárol!
− Nem értem, nektek asszonyoknak mire kell annyi pénz? – zsörtölődik a férj a feleségével, hiszen
nem isztok, nem dohányoztok, nők után sem jártok…
− Képzelje, már 25 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
− Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Válóperes ügyvédnél:
− És van olyan lehetőség, hogy ne kelljen feleségtartást fizetni?
− Van. Kettő is. Vagy nem nősül meg, vagy nem válik el.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
− Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Teg-
nap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
− De hölgyem, 5 éve ismerem önöket. Eddig úgy tudtam, hogy nem tartanak otthon csirkéket!
− Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Egy csinos nő válópert indít az férje ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
− Nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
− Hogy-hogy? – kérdezi részvéttel a bíró – Talán veri magát?
− Azt éppen nem, de azt akarja, hogy legyek hozzá hű.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
− Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
− Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor
hazamentem ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az
öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”
Kínos:
Két barátnő beszélget.
− Képzeld, a bíróság kimondta a válást.
− És ez baj?
− Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték.
− És?
− És egyik se tőle van…
A férj éppen a felesége szeretőjére fogja a pisztolyát. A feleség rémülten kiált rá:
− Ne drágám, csak nem akarod megölni a gyerekeid apját!
A férj a kínos pereskedés után megállapított utolsó részletet küldi el az asszonynak. Egy barátját
kéri meg erre a szívességre, aki miután átadta az összeget, távozás előtt jól szemügyre veszi a nőt.
− Óhajt még valamit – kérdi az asszony.
− Semmi, csak a barátom azt mondta, figyeljem meg milyen képet vág majd, ha megtudja, hogy
ez az utolsó részlet.
− Igen? Akkor én is megbízom valamivel. Mondja meg a tisztelt barátjának, hogy a gyerek, aki
után két évtizeden át fizetett, nem tőle van. Aztán figyelje meg, hogy milyen képet vág hozzá!
Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik
Kovács a haverjának.
− Ennyire megviselt? – kérdi a haver együtt érzőn.
− Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!
− Ígérd meg drágám, hogyha meghalok, soha nem adod össze magad más férfival, mondja beteg-
ágyán a férj.
− Megígérem, feleli sírva az asszony. S mi legyen, ha meggyógyulsz?
Egy idősödő férfi elmegy az orvoshoz:
− Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok házas, de még nem lett terhes a feleségem.
− Mutassa a nemi szervét, talán segíthetek – szól készségesen az orvos.
− Beeee!
− Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens.
− És ég is? – kérdi az orvos.
− Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani…
Hárman beszélgetnek a kocsmában:
− A feleségem elolvasta A két Lottit, és ikrei születtek! – mondja az egyik férfi.
− Az semmi! Az én nejem kiolvasta A három testőrt, és hármas ikreink lettek.
Mire felugrik a harmadik:
− Rohanok haza! A nejem tegnap kezdte el olvasni az Ali baba és a negyven rablót!
− Kérem doktor úr, jöjjön azonnal! A tízéves kisfiam lenyelte mind a húsz fogamzásgátló pirulá-
mat – szól egy izgatott női hang a telefonba.
Az orvos azonnal szedelőzködni kezd, már éppen indulna, amikor újra csörög a telefon. Megint az
előző női hang szól bele:
− Elmúlt a vész doktor úr, a fürdőszobában találtam még egy szem fogamzásgátló tablettát.
A legolcsóbb terhességi teszt:
A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára.
− Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?
− Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!
Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap
múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.”
Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendéget fogad. A házba belépve a
meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy egyszerre hat gyerek köszönti őket.
− Ennyi gyereke van? – kérdezik. – Ez ám a reklám!?
− Ők nem a gyermekeim, hanem a reklamációk!
Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A pa-
naszt felvevő tiszt azt kérdezi:
− És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?
− Hetek óta mást sem teszek.
− És milyen eredménnyel?
− Öt már megvan.
Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nő-
gyógyász.
− Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban.
A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével
árasztja el az orvost.
− És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül.
− Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fo-
gant…
A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kis-
babáját is.
− Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama.
− Biztosan az apjáé!
− Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
− Maga az orvos?
− Igen, én vagyok – feleli
döbbenten az orvos.
− A születés kicsit fájt, de
azért jó munkát végzett!
Hol van az édesanyám?
− Itt vagyok – feleli az anyja
elhalóan.
− Nagyon jó volt a hasadban
ilyen hosszú ideig. Köszö-
nöm, hogy megszülethet-
tem! Apám is itt van?
− Igen, itt vagyok! – feleli
büszkén az apa.
− Gyere kicsit közelebb! –
kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, mire a
baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és így szól:
− Na, ugye milyen kellemetlen!
Két újszülött beszélget a szü-
lőszobán. Megkérdezi az egyik:
− Te fiú vagy, vagy lány?
− Fiú.
− Honnan tudod?
− Majd megmutatom, ha ki-
megy a nővérke.
Végre egyedül maradnak.
− Látod, kék zoknim van.
Két ápolónő beszélget a szülé-
szeten:
− Mondd, a négyes ikrek üvöl-
tenek ennyire?
− Nem! Az apjuk!
Egy házaspárnak sokáig nem
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
105/472
születik gyereke, ezért elmennek a paphoz tanácsért. A pap újságolja nekik, hogy pont jókor jöttek,
mert épp most helyezték át Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy
a Szent Péter bazilikában gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap 10 év múlva visz-
szajön, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogad-
ja. A nő ajtót nyit, két kisgyerek lóg a karján, három a szoknyájába kapaszkodik, öt pedig a háta
mögött áll.
− Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, a Jóisten meghallgatta az imámat.
De hol van a férje?
− A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
− Rómába? – kérdezi a pap. – Miért ment Rómába?
− Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
Egy háromgyerekes család ül az autóban, a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosz-
szalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál.
Odaszól a férjének:
− Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy
kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
− Egyél egy kis kekszet!
Kovácséknél hármas ikrek születtek. Amikor az ötéves Évike meglátta a kistestvéreit, így szólt:
− Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?
A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az
atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:
− Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?
− Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen
fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este
elmegy az anyjához, és elmeséli
neki a történteket. Azt mondja
erre az anyja:
− Tudod fiacskám, amikor te szü-
lettél, nekem sem volt tejem, de
a szomszédnak volt egy tehene,
tőle hoztuk a tejet neked. Na, te
attól lettél ilyen marha.
Szülőszobán:
− Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
Szülészeten:
− Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
− Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
− A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a
koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:
− Na, kire hasonlít a pici?
− Nem tudom – feleli a koldus. Nem vagyok ismerős ebben a városban.
Kovács boldogan meséli:
− Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
− Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja?
− Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
− Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
− Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.
Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak még egy kisfiút is. A
férj örömmel siet lányaival a szülészetre, hogy fiát megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül
csúnya gyerekhez vezetik. A férfi el sem akarja hinni, hogy ez az ő gyereke, ezért rögtön megy a fe-
leségéhez:
− Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúf-
ságnak én vagyok az apja!
Aztán egészen elkomorul az arca:
− Csak nem megcsaltál?
Mire a feleség mosolyogva:
− Nem. Most nem.
A nagy titok:
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
− Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt.
Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
− Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
− Igen.
− Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.
− Úgy látszik, vannak még véletlenek!
Kedves Emma!
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok
ér! Ugye behívsz majd egy kis teácskára és sütikére a szobácskádba?
A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az MSN címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel esemesezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerá-
juk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez
mit jelent.
A Télapó
Kisgyerek ír a Télapó-
nak:
Hozz nekem egy kis-
testvért!
A Télapó válasza:
Előbb küld ide anyádat!
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék
364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kí-
nából hozzuk. A maradék
időm Vegasban töltöm, pin-
cérnőkre vadászom, és minden pénzem eljátszom a kaszinóban. Hát, te akartad tudni.
A Télapó
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnő-
je a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy
ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
− Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok, és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
− Aztán tudod-e Vicuska, hogy kistestvéred lesz? – kérdezi a nagymama a kis unokájától.
Vicuska lelkendezve szalad át a szülei szobájába, és megkérdezi:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
109/472
− Hol van a kistestvérem?
− Itt a hasamban – feleli anyukája.
Vicuska bánatosan megy vissza a nagyihoz:
− Mégsem lesz kistestvérem, nagyi. Az anyu megette…
Évike kistestvért vár. Egyszer hallja, hogy az anyja felszisszen.
− Mi a baj? – kérdezi ijedten.
− A kistestvéred a hasamban rúgott egyet.
− Biztos unatkozik. Miért nem nyelsz le neki egy játékot?
Apa:
− Nemsokára ellátogat hozzánk a gólya. Mit hozzon: kisfiút vagy kislányt?
Kisfiú:
− Ha neked mindegy papa, én leginkább egy hintalovat szeretnék.
Apuka faggatja kisfiát:
− Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?
− Egy öcsikét.
− Ejnye, de hiszen addig már csak három hónap van hátra! Ilyen rövid idő alatt ez nem megy…
− Dehogynem! A múltkor azt mondtad, hogy a gyárban a szűk határidőt is be lehetne tartani,
csak több embert kell ráállítani…
Petikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistiké-
től, milyen itt lakni.
− Egész jó, de nem elég nagy. Nekem van saját szobám, a nővéremnek is, az öcsémnek is, de
szegény anyunak együtt kell aludni az apuval.
Petike látja, hogy a nővérét hevesen csókolgatja az udvarlója. Nézi egy darabig, aztán megkérdi:
− Mondd, miért csókolgatod te az én nővéremet? Neked nincs nővéred?
A kis Peti megkérdezi nővére udvarlójától:
− Miért jársz te folyton a nővérem után? Neked is
van nővéred!
− Szeretném megvenni az „Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet.
− Hány éves vagy, kislányom?
− 17.
− Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
Egy általános iskolai tanárnő faggatja a kétszer megbukott 16 éves diáklányt:
− És van már fiúd?
− Nem, csak egy lányom van.
A hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogy
ki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
− Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr!
− És mikor láttál gyermekem?
− A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki
a katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám!
Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot.
− Anyu vegyél nekem csokoládébabát!
− Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?
− Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.
− Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit
nem volna szabad.
− Miért, mit láttál?
− A nagypapát.
Nagypapának lenni remek dolog, csak az a baj, hogy a nagymamával kell aludni.
− Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?
Miután az apa egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, a fiú végül megunta:
− Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ!
Két kiscsoportos óvodás beszél-
get:
− Amikor két ember egymásba
szeret, és először megpuszil-
ják egymást, rögtön összees-
nek, és legalább egy órán át
fel sem kelnek.
− Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya szü-
letéséről.
Kamaszok beszélgetnek:
− Te, mi az anatómia?
− Olyasmi, ami mindenkinek van, de a nőkön job-
ban látszik.
Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gó-
lya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este
azonban azt mondja az apjának:
− Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.
Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az
örömhírt:
− Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya.
− Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint:
− Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.
− Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt!
− Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa?
Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost:
− Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát!
− Fogamzásgátlót? Neked?
− Igen, mert ezt már nem lehet kibírni… Minden héten kapok egy új babát.
− Játsszunk papás-mamást…
− Jó, Évike… Kezdd el te.
− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…
Két gyerek játszik a téren.
− Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú.
− Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat!
Két gyerek játszik az udvaron.
− Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kislány.
− Jól van – feleli a kisfiú –, kezdd el te!
− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…
− A legszebb éveimet áldoztam egy ostoba tehénre!…
Nemi felvilágosítás:
− Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?
− Nem.
− Az aszpirin!
− Az aszpirin? Le kell nyelni?
− Nem.
− Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.
Ma már más módszert alkalmaznak a teherbe esés megakadályozására. Két nő beszélget:
− Te, próbáltad már barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
− Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni.
Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:
− Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
− Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Az anya félrehívja a tizennégy éves lányát:
− Szexuális problémákról akarok veled beszélni…
− Oké mami, szívesen segítek…
Kislányom – mondja a mama. Most, hogy már nagyobb vagy, ideje olyan dologról is beszélni,
mint a szex.
− Jól van anya, mit akarsz tudni?
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkez-
di mondani:
− Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában
van.
− Jó-jó, anyu – szól közbe a lány –, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az or-
gazmust.
− Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről. Mindent elmondott, amit tud.
Szegény anya!
− Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg
azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel…
− Igen édesem, mert nekem az már történelem.
A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol
egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből.
− Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot!
Pistike erősen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg
keményre szára, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel
odamegy Pistikéhez.
− Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi!
− Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi
nincs, a piros tojásokat én
hozom neked.
− És Mikulás van?
− Az sincs. Én rakom tele a
cipődet ajándékokkal.
− Hát a karácsonyfa?
− Azt is én állítom, és én dí-
szítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri vé-
gig az apját:
− Apu, te gyanús vagy ne-
kem! Lehet, hogy a gólya is
te vagy?
A tanárnő kérdi:
− Mondd csak Móricka! Miben kü-
lönbözik a nő a férfitól,
− Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak.
Az osztályfőnöki órán magyaráz a tanító néni:
− A lépcsőházban a férfi megy előre, ha nő társaságában van. Ki tudja miért?
Móricka jelentkezik:
− Azért tanító néni, mert a hölgy nem tudhatja pontosan, hol lakik a férfi…
Apuka megkérdezi a tízéves fiától:
− Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni?
− Nagyon tetszik, papa… Csak a nagy korkülönbség zavar kissé!…
Mórickának pénzre van szüksége. Egyik haverja javasolja neki: „Ha hazamész mond azt, hogy
tudom a teljes igazságot!” Móricka nem érti, de így tesz. Ahogy hazaér, rögtön mondja az anyjának:
− Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki egy ezrest és arra kéri, hogy hallgasson. Ugyanezt teszi az apjával is: Ő is ad neki
egy ezrest és mondja, hogy kussoljon. Másnap jön a postás, gondolja, vele is kipróbálja:
− Tudom a teljes igazságot!
Erre a postás:
− Gyere a keblemre fiam!
Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és
felszólítja:
− Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
− Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
− Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
− Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy:
„Szívem, tedd szét a lábaidat!”
Pistike pénzt kért cukorkára. De az anyja nem adott neki. Ekkor a kisfiú így szólt:
− Ha kapok pénzt, elárulok a papáról valamit.
Furdalta az asszony oldalát a kíváncsiság, ezért ebéd után odaszólt a fiának:
− Nesze itt a pénz cukorkára, de most már mondd el, mit csinált az apád?
− A papa azt csinálta a szomszéd nénivel, amit te csináltál a szomszéd bácsival.
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszél-
jen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a ro-
konság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll, és így szól:
− Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
− A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta,
levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki elvörösödött, mint a főtt rák. Palika folytatja:
− Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt
a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát – és megkérdezi tőle:
− Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Az ötéves kislány újságolja az anyjának:
− Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak
a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az
ágyba…
Anyuka félbeszakítja:
− Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
− Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak
a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az
ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája a földön fekszik, lábai az égnek meredve.
Szól az apjának, aki azt mondja neki:
− Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
− És miért állnak a lábai felfelé?
− Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a mennyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elé szalad, és szomorúan újságolja:
− Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
− Ezt miből gondolod?
− Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon,
láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: „Jézusom, jövök, jövök!”
− Csókolom!
− Kinek köszöntél kisfiam?
− Hát nem ismered, papa?
− Ő az a bácsi, aki mindig meglátogatja az anyut, amikor te nem vagy otthon.
− Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
− Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
A tanító néni megkérdezi az iskolában:
− Na gyerekek, ki mi szeretne lenni?
Pistike:
− Én vállalkozó szeretnék lenni.
− És miért?
− Tessék kinézni az ablakon. Ott áll szemben egy gyönyörű Mercedes. Akkor nekem is lenne
ilyen kocsim.
Jancsika is jelentkezik:
− Én vezérigazgató szeretnék lenni. Mert akkor én is Mercedesen járnék.
− És Móricka, te mi szeretnél lenni?
− Én tanító néni tetőtől talpig szőrös.
− Nem értem. Miért?
− Mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, és az övé az a Mercedes…
A tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha majd felnőnek.
− Te, Pistike, mi szeretnél lenni?
− Én, ha nagy leszek milliárdos szeretnék lenni. Fognék magamnak egy szép, fiatal kurvát, ven-
nék neki egy sportkocsit, ruhákat, cipőket, ékszereket. Tejben-vajban füröszteném, világ körüli
útra vinném a saját repülőgépemen. Naponta ötször megdugnám egy egzotikus szigeten épült
luxusnyaralómban, és élnénk boldogan.
A tanító néni meglepődve nem tud mást mondani, mint hogy:
− Hááát, jól van Pistike. – Zavartan tovább kérdez:
− És te, Évike mi szeretnél lenni?
− Ééén? Én a Pistike kurvája szeretnék lenni.
Tanító néni kéri a gyerekeket:
− Mondjatok szavakat T - betűvel!
Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja:
− Törpe! – mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, a fiú azonban folytatja:
− De, ekkora fasza van!
Móricka az osztályban jelentkezik. A tanító néni azonban nem szólítja fel, mert már jól ismeri.
Móricka néhány meddő kísérlet után abbahagyja a nyújtózkodást, és megkéri a padszomszédját,
hogy dugja föl ő az ujját. A tanító néni rögtön fel is szólítja:
− Mit akarsz, Petike?
− Tanító néni kérem, tessék a Mórickát gyorsan kiengedni!
Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni
büntetésből százszor leíratja vele, hogy:
NEM BESZÉLÜNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZÜK A TANÍTÓ NÉNIT!
Félreértés:
− Mond Juli, szűz vagy?
− Nem, Mérleg vagyok…
Egy fiatal lány szalad a rendőrőrsre:
− Őrmester úr, elveszítettem a szüzességem…
Mire a rendőr:
− Talált tárgyak osztálya, második emelet, jobbra az első ajtó!
A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a
vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját:
− Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el?
− De igen! Te annak köszönheted az életedet!
− Anya, elmehetek?
− Igen.
− Akkor ahh, ahh, ahh!
− Miért jó maszturbálni?
18
Az internetes viccgyűjteményekben a legtöbb humoros videó itt látható:
http://motorozz.hu/main.pl?menupage=forum&topic_id=92&session_id=&offset=0&limit=100
Lejátszásukhoz többnyire a Flash player program szükséges, ami automatikusan elindul. Ha a hang nem hallható, akkor
az integrált hangkártyát telepíteni kell. Ennek módja a „Szövegszerkesztési ismeretek” című könyvem II. kötetének: A
zenehallgatás feltételeinek megteremtése című rovatában található.). Webcím: http://kunlibrary.com
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
138/472
− Nem kell utána beszélgetni.
− Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben – panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
− Hogyhogy?
− Tudod, valahányszor nekikezdünk, mindig hazajön a férjem.
Két férfi beszélget:
− Szereted a buta nőket?
− Nem.
− Hát az iszákosokat?
− Pláne nem.
− És amelyik slampos?
− Viszolygok tőle.
− Na és, mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni?
− Brrr. Rettenetes.
− Akkor mondd meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől?
A megcsalt férj kinyomozza, kivel van viszonya a feleségének. Felkeresi a riválisát, és kérdőre
vonja:
− Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta?
− Eddig semmit. De nem adom fel.
A francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az
ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez, és jól eltöltik az
időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan
haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott
terem Marie, és már kezdené a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
− Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egy-
másban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere el-
unja a bámészkodást, és azt mondja:
− Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is!
− Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam
lezuhant. Rá a feleségemre.
− Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja?
− Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel
szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
− Nem hat az altató?
− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.
− Megint új kalap! Egyébre sem gondolsz, csak arra, hogy a fejedet feldíszítsd!
− Jobban szeretnéd, ha a tiedet díszíteném fel?
Egy férfi és egy nő az ágyban. Megszólal a telefon. A nő veszi fel.
− Igen? Rendben van. Szervusz!
A férfi megkérdezi:
− Ki volt az?
− A férjem. Azt mondta, hogy éppen most megy veled kuglizni.
„Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt ön-
nel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!”
Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
− Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
− Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
− Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem…
− Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem. Maga tegnap elfelejtette behúzni a füg-
gönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
19
parázik = fél (szleng kifejezés)
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
148/472
− Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
− Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolléganőmmel… Na, és
te?
− Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban
edzést tartó vízipólócsapattal.
− Halló! Te vagy az drágám? Csak azt akarom mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád.
− Mi az, mi történt?
− Óh, semmi! Csak egy kis forgalmi akadály…
A férj, aki sok időt és nem kevés pénzt szokott a lóversenypályán hagyni, egyik éjjel álmában azt
kiáltozta, hogy:
− Sárikám! Sárikám!
Reggel a feleség megkérdezte tőle, ki az a Sárika?
− Semmi, semmi – morogta a férj –, csak egy új ló.
A feleség belenyugodott. Ám este, amikor a férj hazajön a munkából a feleség kisírt szemmel fogadja.
− Mi baj van, drágám? – ijed meg a férj.
− Semmi, semmi – fordul el tőle az asszony. – Csak az történt, hogy telefonált a lovad.
Férj a feleségnek:
− Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
− Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó:
− Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi
kertünk! Nézze!
A koma nézi… nézi…, majd elkezd röhögni.
− Mi van, mit röhög?
− Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
− Adja ide!… Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a
távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsö-
vet a puskára, céloz… és megint elkezd röhögni.
− Mit röhög már megint?
− Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!
− Ez már az agyamra megy! – panaszkodik egy férj a barátjának. – Tegnap is, ahogy hazaértem, ott
találtam az asszonyt pucéran egy idegen karjaiban.
− És mit csináltál? Lelőtted a pasast?
− Ugyan már! Mégse ölhetek meg minden héten valakit emiatt a ringyó miatt!
− Képzeld – mondja Kovács a barátjának –, a múlt vasárnap vadászni mentem, és a helyszínen vet-
tem észre, hogy otthon maradt a lőszer. Megszagoltattam a kutyámmal a puskacsövet, és az okos
jószág egy óra múlva már hozta is a szájában tartva a tölténytáska fogantyúját.
− Ez semmi! A múltkor az asszony csak a strandon vette észre, hogy otthon hagyta a fürdőruháját.
Megszagoltattam a kutyámmal a feleségem lába közét, a blöki elszaladt, és egy óra múlva hozta a
szomszédot a farkánál fogva.
Étteremben:
− Pincér, kérek egy tojásrántottát parasztosan?
− Parasztosan?
− Igen!
A pincér nemsokára visszajön és levágja a tányért az asztalra:
− Nesze, baszd meg.
− A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja. Így hát megdön-
töttem a húgát.
20
A kínai éttermekben az ételeket számmal is jelölik, mert a külföldi turisták nem tudják elolvasni a nevét. Ma már
mindenütt a világon arab számokat használnak, így a számok megértése sehol sem jelent gondot.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
150/472
Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Nemrég jött haza a munkából, és éppen átöltözik. Közben
megkéri a barátját:
− Te, légy szíves hozd már le a papucsaim az emeletről!
A szolgálatkész barát fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony,
hogy mit keres itt fenn:
− A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
− Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
− Te Lajos! Mindkettőt?
Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének:
− Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám… És én mégis megcsaltalak.
− Tudom szívem… Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most?
Feleség a férjnek:
− Béla! Én már nem tudok veled élni!
Válasz:
− Akkor halj meg!
Házaspár:
− Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
− Elengedem a nyakad.
Béla egy nap elment orvosi vizsgálatra, és azzal a hírrel tért haza, hogy az orvosa szerint már
csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette fiatal felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte,
szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával ké-
sőbb aztán Béla újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
− Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Felesége
nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Béla éppen lefekvés-
hez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megbököd-
te felesége vállát, és azt mondta:
− Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Az asszony belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Béla fejében azonban
egyre csak ketyegett az óra, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
− Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne?… Mire az asszony álmosan felült, felé
fordult, és így szólt:
− Na ide hallgass, Béla! Nekem holnap reggel fel kell kelnem, neked meg nem!
Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas
üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, kitéved az országútra, és elüti egy autó.
− Látod Elza! – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta.
A vénkisasszonynak vidékre kell utaznia, és a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait a
londiner viszi fel, s a borravalóra várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egy
zseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik, és bevilágít az ágy alá.
− Keresni teszik valamit?
− Nem! – feleli a hölgy. – Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az
ágyam alatt.
− No, és volt már ilyen szerencséje?
Két vénkisasszony beszélget:
− Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz… El-
kezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam…
− Na, és utolérted?
Egy felháborodott vénkisasszony fut oda a rendőrhöz:
− Kérem, azonnal kapja el azt a férfit! Képzelje meg akart csókolni!
− Na és, hadd fusson! Jöhet még egy másik.
A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé:
− Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem.
A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi:
− Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat?
− Elmentem volna dolgozni.
Egy balatoni szállóban nyaraló idősödő asszonyság letelefonál a portára:
− Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!
− Ez borzasztó, asszonyom – feleli izgatottan a portás. – Azonnal hívom a rendőrséget.
− Inkább a tűzoltókat hívja, mert rövid a létra.
Ugyanez a vicc másként:
A tűzoltóságon éjszaka csöng a telefon. Egy női hang jelentkezik:
− Jöjjenek ki azonnal, egy katona akar hozzám bemászni!
− De miért nem a laktanyába vagy a rendőrségre telefonál? – kérdi a tűzoltóság ügyeletese.
− Mert rövid a létra.
A hernyó ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol: még nem
eszem meg, ha tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
154/472
hernyót. Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz,
és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet. Arra gondol, megeszem ezt a vere-
bet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor kövérebb lesz. Egyszer csak elindul a
hernyó és megeszi a levelet. Odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám
a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában köt ki.
− Mi ebből a tanulság?
− Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus…
Rossz az, aki rosszra gondol:
− Megnedvesíted az ujjadat a nyelveddel, és… megszámolod a pénzedet.
Annak valószínűsége, hogy összefutsz egy jóképű férfival, ugrásszerűen megnő, ha:
1. Szemüveg van rajtad a kontaktlencséd helyett.
2. Rettenetesen néz ki a frizurád.
3. Felszedtél öt kilót.
A férfiak gyakran éreznek vágyódást, hogy visszatérjenek az anyai méhbe. Átlagosan kétszer
egy héten.
A törvényhozók is bürokraták, ezért nem jellemző rájuk a gyors ügyintézés. Ennek következmé-
nye, hogy az elmúlt évtizedekben, évszázadokban rengeteg elavult törvény halmozódott, fel, ame-
lyek hivatalosan még mindig érvényben vannak. Amerikában eddig csak a viccgyártók figyeltek fel
ezekre a senki által be nem tartott törvényekre:
Arkansas állam fővárosában, Little Rock-ban tilos a flört.
Colorado államban tilos alvó nőt megcsókolni.
A Connecticut állami Hartfordban súlyos bűnt követ el az a férfi, aki vasárnap megcsókolja a
feleségét.
Iowaban a csókolózás hossza maximum öt perc lehet.
Minnesotában a nők nem hordhatnak lakkcipőt, mert annak fényes felületén látszódhat a fe-
hérneműjük.
Oklahomában bűncselekményt követnek el azok a párok, akik eljegyzik egymást, szeretkez-
nek is, de a házasságig nem jutnak el.
Hawaii szigetén, ha egy 18 éven aluli lányról kiderül, hogy volt már szexuális kapcsolata, ak-
kor a szüleinek 3 évre munkatáborba kell vonulni, mert túl szabadelvűen nevelték gyermekü-
ket.
Floridában a férfi nem csókolhatja meg szeretkezés közben a partnerét. Ugyanitt szex közben
szigorúan csak a misszionárius póz megengedett.
Washington államban törvény tiltja a szexet a szüzekkel. (Arra nem tér ki a paragrafus, hogy
ez a tiltás a nászéjszakára is vonatkozik.)
Oregonban a férjek számára törvénybe ütköző cselekedet aktus közben trágár szavakat kiejteni.
Salem városában tilos a bérlakásokban meztelenül szeretkezni, még akkor is, ha házastársak-
ról van szó.
Dél-Dakota állam hoteljeiben tilos a padlón szeretkezni.
Virginiában tilos lámpafénynél szeretkezni.
Willowdaleben (Oregon állam) a hálószobából kihallatszó egyértelmű hangok szabálysértés-
nek minősülnek. Ha valaki meghallja az együttlét zajait, a lihegést, nyögdécselést vagy az ágy
nyikorgását, kihívhatja a rendőrséget.
Amesben (Iowa állam) szex után tilos sört inni. De a törvény csak a sörivást tiltja, a tilalom
nem vonatkozik a borra vagy a pezsgőre.
Maryland államban az is megszegi a szodómia törvényt, aki a saját hálószobájában orálisan
szeretkezik. Egyébként az USA 18 államában illegális az orális szex.
Louisianában a házastárssal történő orális szexért is börtön jár.
Minnesotában szigorúan tilos élő halakkal és madarakkal szexelni.
Floridában tilos sündisznókkal közösülni.
Na ezt az utolsó törvényt eddig mindenki betartotta.
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyan-
ezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől…
− Mi a különbség az influenza és a nő
között?
− Semmi, mert mindkettőt könnyű be-
szerezni, mindkettővel ágyba kerül
az ember, és nehéz tőlük megsza-
badulni.
− Mi a szerelem?
− Egy sötét verem, ahova ketten esnek bele, és hárman jönnek ki.
Orvosi megfogalmazás:
− Mi az élet?
− Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.
Félreértés:
Kovács annyira bereked, hogy csak sut-
togva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos
barátját. Az ajtóban az orvos fiatal, csinos
neje fogadja. Kovács közel hajol, és suttog-
va kérdezi:
− Itthon van?
Az asszonyka kissé pirulva mondja:
− Nincs, gyere nyugodtan.
− Hajoljon előre Kovács néni! Mit érez, ha itt oldalt megnyomom a mellét?
− A fiatalságom jut eszembe, doktor úr!
Fiatal nő keresi fel a neves orvost.
− Jaj, doktor úr, talán ön tud segíteni rajtam! Van egy komoly problémám.
− Nos, ki vele!
− Tetszik tudni – pirul el a nő –, évek óta vezetek autót, de amikor megfogom a sebességváltót,
mindig szexuális izgalomba jövök. Lehet ezen segíteni?
− Mi sem egyszerűbb – feleli az orvos. – Talán próbáljon meg másra gondolni.
Idegrendszeri panaszokkal keresi föl egy rendkívül csinos hölgy az orvost. A doktor kikérdezi,
majd amikor már közel jár a helyes diagnózishoz, rátér a lényegre:
− Bocsásson meg a kérdésért asszonyom, de árulja el, milyen a szexuális életük?
− Az enyém teljesen rendben van, doktor úr, de hogy a férjemé milyen, azt nem tudom. Ő soha-
sem beszél a nőügyeiről.
− Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok,
fulladok.
− Próbálják meg oldalról.
− Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!
Egy elkeseredett férfi elmegy az orvoshoz:
− Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de ne-
künk az asszonnyal még sose sikerült.
− Van pisztolya?
− Igen, van.
− Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége össze-
rándul, és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál.
− Doktor úr, kipróbáltam az ötletét! Amikor élvezni kezdtem, a levegőbe lőttem.
− És mi történt?
− A feleségem ijedtében megharapta a farkamat, a szekrényből pedig feltartott kézzel előjött egy
pucér hapsi!
Vidéki kiküldetésről váratlanul hazaérkezik a férj. Beakasztaná kabátját a szekrénybe. Már nyitja
az ajtót, amikor az asszony bűbájosan megszólal:
− Drágám, ne nézz be! Ott van a születésnapi meglepetésed.
Mire a férj rezignáltan:
− Ennél ötletesebb ajándékot is találhattál volna! Mit kezdjek én a meztelen postással?
Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
− Valóban?
− Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál
az ürge a szekrényben.
− Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? –
kérdezi a professzor a medikát.
− Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.
− Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a
szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallga-
tó leány megkérdezi:
− Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal?
A professzor igenlő válaszára így folytatja:
− Akkor miért nem édes?
Erre kitör a röhögés, és a lány pirulva hallgatja a választ:
− Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a tor-
kában.
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt. Ezért a prof az
egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb zárthelyi írás lesz, ahova a hiányzókat is sok
szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán
van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
− Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof a kérdezőre nézett, és ezt válaszolta:
− Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Az izgulós diák vizsgázik. Kérdések jönnek-mennek, míg végül teljesen összezavarodik:
− Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
− Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
A diák megy az ajtó felé, de onnan visszafordul:
− De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre,
miniszoknyájából kivillannak a combjai.
− Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
− Bármit?
A lány előrehajol, és érzékien búgja:
− Igen, bármit!
− Akkor próbáljon meg tanulni.
− Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! – panaszolja a há-
ziorvosnak egy fiatal lány. Mit tanácsol doktor úr?
− Mit tanácsolhatnék? – nézi a gyulladt arcocskát a doktor. – Nem segít itt más, mint a borotvál-
kozás.
A lány elcsodálkozik:
− Borotválkozzam? Én?
− Nem maga. A vőlegénye.
A háziorvos faggatja a 16 éves lányt:
− És, van már fiúd?
− Nem, csak egy lányom van.
Egy csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnak:
− Doktor úr, beteg a férjem!
− Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!
− Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. – Bármi törté-
nik velem, én öt perc múlva elfelejtem.
− Igen? – kiált fel lelkesen a doktor.
− Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra.
Az orvos beszól a paraván mögé.
− Levetkőzött asszonyom?
− Én igen, és a doktor úr?
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál.
− Kérem vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
− Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
− Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá…
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
− Mi történik itt? – kérdi ordítva.
− Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg! – mondja az orvos.
− Igen? És maga miért meztelen?
− Ez orvosi titok!
Segítőkész orvos:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
162/472
− Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud
teherbe esni. Mit lehetne tenni?
− Bízza csak rám, barátom!
Fiatal pár szexológushoz
fordul. A férj panaszkodik,
hogy nemrég házasodtak
össze, de nem tudja, mit kell a
feleségével csinálnia. A dok-
tor az asszonyt a vizsgáló-
székhez vezeti, levetkőzteti,
beülteti, és ő maga is levet-
kőzik. Utána megmutatja a
férji kötelesség végrehajtásá-
nak módját.
− Most már tudja, mit kell
tennie a feleségével? –
kérdi az orvos.
− Természetesen, doktor
úr! És amikor ön sza-
badságon lesz, kihez vi-
hetem a feleségem?
Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje elvesztette érdeklődését a szex iránt. A kórház azzal vé-
dekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt.
Egy öreg amerikai milliomosnő szerencsésen átesik egy súlyos szemműtéten, és boldogságában,
hogy újból lát, csináltatott tízezer dollárért egy hatalmas üvegszemet, amelyben a pupilla közepén az
őt operáló orvos arcképe látható, s az óriási szemet odaajándékozza a klinikának, hogy akasszák ki
a bejárat fölé, örök emlékeztetőül. Mivel Amerikában nagy hagyománya van a jótékonykodásnak,
teljesítik a kívánságát. A milliomosnő igen elégedett, és legközelebb, amikor kontrollra megy, meg-
kérdezi az orvosát, mit érez, amikor az óriás szemre feltekintve meglátja a saját portréját.
− Örömöt érzek! – válaszolja a doktor őszintén. – Örömöt afelett, hogy szemész lettem, és nem
nőgyógyász.
Elhunyt a neves szívsebész. Sokan gyászolják. Akik új szívet kaptak tőle úgy döntöttek, hogy
vörös szegfűből szív alakú koszorút csináltatnak a sírjára. A temetésén részt vesznek a kórházi kol-
légái is. A szertartás alatt az egyik elkezd röhögni.
− Neked meg mi bajod – kérdi a mellette álló kollégája.
− Eszembe jutott, hogy ha meghalok a pácienseim vajon milyen koszorút fognak a koporsómra
tenni. Én ugyanis nőgyógyász vagyok.
Férj üzenete:
− Éjjel megtört a jég. Ilyen hosszút mostanában nem szexeltem. Na, jó! Közben volt egy óraátállí-
tás, de ez mit sem von le az eredményből!
A nők új adója:
20–30 között: eladó
30–40 között: kiadó
40–50 között: hervadó
50–60 között: fonnyadó
A férfiak új adója:
20–30 között: duzzadó
30–40 között: zsibbadó
40–50 között: tikkadó
50–60 között: lankadó
Kihágásért megbüntetik a parasztembert ezer forintra. Bánatában hazafelé menet felhajtott egy
féldecit a kocsmában. Az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól:
− A mindenit! Ennek szívesebben adtam volna egy ezrest! Meghallotta ezt a nő.
− Mit mondott öreg? Állja a szavát?
− Állom hát!
− No, akkor jöjjön!
Bemennek egy kapu alá. Az öreg odaadta az ezrest, aztán elkezdte a szép nőt ölelgetni meg csókol-
gatni. De sehogy sem állt fel a szerszáma. Mérgében otthagyta a nőt, be sem gondolta a nadrágját.
Meglátja egy rendőr:
− Öreg, tegye el a szerszámát, mert lefagy.
− Egye meg a fene, hadd fagyjék… Az elébb vettem neki ezer forintért egy muffot, azt hiszi kel-
lett neki?
A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. A papa mond egy példát:
− Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami
a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se.
Idős házaspár gyémántlakodalmát ünnepli. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. A néni
bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten látja, hogy tiszta ősz a szőrzete. Ezért
gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem aka-
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
− Hová mész?
− Elmegyek az orvoshoz.
− Beteg vagy?
− Nem, csak gondoltam Viagrát iratok magamnak.
− Várj, én is jövök – kászálódik ki a néni a hintaszékből.
− Miért? Beteg vagy?
− Nem, csak kérek egy tetanuszoltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Kovácsné elmegy az orvoshoz.
− Doktor úr, most már van az a Viagra… Fel tudná írni az uramnak?
− Nézze Kovácsné, a maga férjének nincs szüksége Viagrára, hiszen teljesen egészséges.
− Igen doktor úr, de nagyon fáradékony.
− Nem asszonyom, sőt nagyon is aktív a korához képest.
− A saját korához képest igen! De az enyémhez?
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván a férje nem a régi, már nem kívánja. Az orvos ad egy
doboz pirulát, és azt mondja:
− Ebből étkezés előtt adjon egy szemet a férjének, és újra rendben lesz minden.
A nő másnap visszajön, és szomorúan meséli:
− Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
− Működött? – kérdi az orvos.
− Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, a desszert után meg feldobott az asz-
talra, és rettenetesen megdugott.
− Hát ez nagyszerű – mondja az orvos –, akkor miért olyan szomorú?
− Ez volt a kedvenc éttermünk!
Pistike búskomoran ballag hazafelé. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
− Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
− Ne is kérdezze, doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
− Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta. Apádnak minden reggel tegyél ebből egyet a ká-
véjába.
Egy hónappal később újra találkoznak. Pistike még szomorúbb.
− Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
− De igen, túlságosan is. Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk
sem mer már hazajönni…
− Több mint tíz éve vagyok házas, de még mindig ugyanazt a nőt szeretem – mondja ábrándozva
Szabó egy volt iskolatársának.
− Hát ez nagyszerű!
− Igen… De ha a felségem megtudja, megöl…
Huszonöt évi házasság után egyik nap végigmustráltam feleségemet, és ezt mondtam neki:
− Szívem, huszonöt éve csak egy albérletünk volt, és busszal jártunk. Fotelágyon aludtunk, és
egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes
csajjal feküdtem le! Most van egy százmillió forintos házam, egy tízmillió forintos kocsim,
egy hatalmas franciaágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy őszülő, öregedő nővel kell
ágyba bújnom. Hiába van pénzem, ha reggel egy ötvenéves nő mellett ébredek.
Feleségem erre csak annyit válaszolt:
− Menj és keress magamnak egy huszonöt éves tüzes bombázót. Az ügyvédem pedig gondosko-
dik róla, hogy megint albérletben lakj, busszal járj, fotelágyon aludj, és arasznyi képernyőjű
fekete-fehér tévét nézz.
Hát nem csodálatosak a nők? Az orvosoknál is hatékonyabban képesek gyógyítani a kapuzárási pá-
nikból eredő mentális zavarokat.
FOKOZATOK:
A beidegződés hatalma:
Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyor-
sulnak az események. A fiatalasszony felsikolt:
21
emse = nőstény disznó
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
172/472
− Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit. A férfi fél lábon ugrálva rán-
cigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van.
− Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed!
Csörög a telefon:
− Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
− Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Karcsi bácsival.
− Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt
hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
− Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ab-
lakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmeden-
cébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet után ez hallható a vonal másik végéről:
− Medence? Ez nem a 785 3589?
Amerikában hazatelefonál egy férfi. Csöng a telefon, felveszi egy gyerek:
− Halló!
− Johnny, te vagy az?
− Igen.
− Na, akkor hívd anyádat, mert beszélni akarok vele.
Jön vissza a gyerek:
− Nem lehet, mert bent van egy bácsival a szobában, és lihegnek.
− Mit csinálnak?
− Lihegnek.
− Na, akkor menj oda a ruhásszekrényhez, a harmadik fiókot húzd ki, és az ingek alatt van egy
harmincnyolcas forgópisztoly. Vedd ki, és lődd le mind a kettőt.
− Na, de…
− Ne dumálj, mert hazamegyek, és nyakon váglak. Hallani akarom a két durranást.
Durr, durr.
− Megvolt, mind a kettő meghalt.
− Akkor tedd szépen vissza a fiókba a pisztolyt, és menj le az udvarra játszani.
− Mit csináljak?
− Menj le az udvarra játszani.
− Hát, nekünk nincs is udvarunk.
Döbbent csend.
− Elnézést, ez nem a Smith lakás?
Több mint gyanús:
− Halló, te vagy az drágám?
− Igen én. Kivel beszélek?
− Jaj, Istenem, megjött a férjem – mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének. – Ugorj ki gyorsan
az ablakon! – mondja kétségbeesetten.
− De a 13. emeleten vagyunk!
− Ugyan, csak nem vagy babonás?
− Anyu, tudod mennyit szenvedett az a szegény állat, hogy te ilyen bundát hordhass?
− Nem szégyelled magad, hogy beszélsz az apádról?
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue-n. Hirtelen állatvédők veszik körül.
− Tudja-e ön asszonyom, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
− Tudja-e ön, uram – válaszol a nő –, hogy hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl
gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyö-
rű szőrmebundával várja. A nőnek nagyon tetszik a bunda, nyomban belebújik, behunyt szemmel
végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
− Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…
A szálloda bárjában egy vendég megszólít egy feltűnően csinos hölgyet:
− Beszél ön angolul?
− Egy keveset.
− Mennyi az a kevés?
− Száz dollár.
Egy angol házaspár Budapestre érkezik. Amíg a férj a bejelentkezést intézi a szálloda portáján, fe-
lesége a csomagokat szállító boy-jal felmegy a szobába. Amikor a férj végez a hivatalos teendőkkel, a
A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal
nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre.
Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sike-
rül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra
hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló
fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány
méltatlankodva fordul hátra:
− Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel?…
A fickó vigyorog.
− Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni,
hogy régi jó barátok vagyunk…
A strandon egy meztelen nő fekszik, és újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy áll mellette
egy pasas, és nézi.
− Uram, – mondja a nő bosszankodva –, nem szeretem, ha valaki beleolvas az újságomba!
− Ilyen jó babát még életemben nem láttam – lelkendezik a bébiszitter az anyukának. – Ez egész
éjjel alszik anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
− Igen? Mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezett, akivel együtt
töltötte az éjszakát.
− Na mesélj, milyen volt? – kérdezi izgatottan a barátnője.
− Hát tudod, kezdem érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel…
Az első közös éjszaka után kérdi a nő:
− Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
− Aneszteziológus.
− Aha, gondolhattam volna. Ezért aludtam el melletted.
Béla, ne feledkezzen el arról, hogy egy óra múlva hazajön a férjem.
− És? Nem csináltam semmit.
− Na, hát ezért kellene igyekeznie.
− Jenő, te még soha nem voltál ilyen szenvedélyes a sötétben, mint most… Hogy lehet ez?
− Úgy, hogy én Béla vagyok.
Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang:
− Pirike, felmehetek ma este?
Feljöhetsz, Márton.
− De én nem Márton vagyok.
− Ne törődj vele. Én sem vagyok Piri.
Egy elhanyagolt barátnő panasza:
− Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne…
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének
már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába, és azt mondja neki:
− Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
− Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja Gizike.
Jó tanács a feleségeknek:
− Egy férje mindig fel kell nézni. Mert ha nem, akkor felnéz rá a titkárnője.
− Bocsánat főnök – hebegi Kovács – azért késtem, mert a feleségemet vittem be a szülészetre.
− Hülyének néz engem? A múlt héten is ez volt a kifogása. Mi a maga felesége üregi nyúl?
− Nem, szülésznő.
Jogi tanács Amerikában:
Főnöke figyelmezteti a titkárnőjét:
− Ki mondta magának, hogy azért mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a
munkáját?
− Az ügyvédem.
22
Az első merevség nem szorul magyarázatra, a második a hullamerevségre utal.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
185/472
− Most pedig a tudományos munkapszichológia módszerével elemezni fogom a válaszokat. Az első
hölgy csakis a tényekre hagyatkozik, tehát egzakt gondolkodású, precíz és megbízható. A máso-
dik jelöltnél a fantázia
dominál. Van intuíciója,
érdekes egyéniség, ké-
pes önállóan kombinál-
ni. A harmadik, nos a
harmadikra azt monda-
nám, hogy kifejezetten
diplomata típus. Melyik-
re lenne szüksége?
− A szőkére, amelyiknek
olyan gusztusos, hosszú
combjai vannak.
Az igazgató titkárságán
ketten dolgoznak. A nyugdíj
előtt álló régi titkárnő, és a
nemrég felvett, reprezentatív
külsejű utódja, aki éppen
betanítás alatt áll. Eközben
hívatja a főnöke.
− Megyek a dirihez, diktálnia akar! – mondja a fiatal kolléganő, és elsiet. Amikor egy óra múlva
visszatér, idősebb kolléganője epésen megjegyzi:
− Tudsz róla, hogy leszaladt egy szem a harisnyádon?
− Tudok róla szívem. Már reggel, ahogy bejöttem észrevettem.
− Én is. Csak akkor még a másik lábadon volt.
Szerelmi matematika:
Okos férfi + okos nő = szerelem
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség
Matematika a szerelemben:
Okos férfi + okos nő = románc
Okos férfi + buta nő = egyéj-
szakás kaland
Buta férfi + okos nő = esküvő
Buta férfi + buta nő = panelgyerek23
23
A panelházak előre elkészített elemeinek szinonimája.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
186/472
Egy új keletű vicc szerint az emancipált nők a férfiakat vibrátornak, spermadonornak vagy fejős-
tehénnek használják, akikből minél több pénzt kell kipréselni.
Egy jól menő cég főnöke titkárnőjével utazik az ipari vásárra. Mivel előre nem jelentették be a
hölgy érkezését, a szállodában csak egy dupla ágyas szobát tudnak adni. Gyors elhatározással elfo-
gadják. Este már mindketten lefeküdtek, amikor megszólal a főnök:
− Szeretem a tiszta helyzetet kisasszony! Hogyan kezeljem önt, mint a feleségemet, vagy mint a
titkárnőmet?
− Gyors választ kap:
− Mint a feleségét!
A főnök erre a másik oldalára fordul, és ezt dörmögi:
− Jó éjszakát, drágám!
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel be-
széljen, és ezt mondja:
− Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik
lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
− Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
− Nem…
− A vezérigazgatóval, te hülye!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
187/472
Mire a mi emberünk:
− Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
− Nem.
Az alkalmazott megkönnyebbülve:
− Hűűű… de jó! – és leteszi.
A Kultuszminisztérium kiad egy irányelvét, hogy ezentúl az oktatást sokkal praktikusabban, sok-
kal életszerűbben kell végezni. Erre a tanítónő:
− Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a kihangosítót, és felhívok egy tetszőle-
ges számot.
− Itt Horváth lakás.
− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.
− Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg hibás számot tetszett tárcsázni.
Kezét csókolom!
− Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember alapfokon.
Ezt követően a tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
− Itt Horváth lakás.
− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.
− Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer elmondom: Itt nincs egyetlen Zolika
sem! Megértette?
− Hallottátok, hogy reagálnak az emberek középfokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni újra felhívja ugyanazt a számot:
− Itt Horváth lakás.
− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.
− Már megint te vagy, te hülye picsa. Menj vissza a jó kurva édesanyádba, ahonnan jöttél. Vagy
gyagya vagy, vagy basztatni akarsz engem!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú fiú jelentkezik az utolsó sorból:
− Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
− Mutasd meg, Jenőke!
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
− Itt Horváth lakás.
− Itt Zolika! Volt valami hívás a számomra?
Született diplomata:
− Az amerikai áruházban egy pasas csak fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy
nem lehet kettévágni, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnö-
köt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
− Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor
meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
− …és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
− A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
− Na, fiam, maga szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
− Minnesotából.
− Igen? És miért jött el onnan?
− Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok.
− Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai…
− Nem mondja, uram! És melyik csapatban játszott?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
188/472
A pénisszel nem csak festeni, hanem zongorázni is lehet. Aki nem hiszi, győződjön meg róla:
Webcím: http://www.humorsarok.com/2012/10/06/zongorazas-kicsit-maskepp/
Haknizik az énekesnő. Számait szaxofonnal adja elő, de nincs állandó partnere, így mindig az il-
lető város zenekarának szaxofonosát kéri fel közreműködésre. Az egyik helyen előadás után a ze-
nész tíz szál vörös szegfűvel állít be hozzá. Az énekesnő ellágyul, felmegy a szaxofonos lakásra, és
vele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy sem az előadáskörút következő állomásán, az új szaxofonos is
megjelenik a művésznőnél tíz szál szegfűvel. A nő örül a sikernek, és hagyja magát felcsábítani a
zenész lakására. Így megy ez városról városra. Az énekesnőt boldoggá teszi, hogy nemcsak a művé-
szi, hanem a női sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés alkalmával véletlenül a kíséret
partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki oda firkan-
totta: „Vegyél tíz szál szegfűt, és tied a nő!”
A megözvegyült gazda újranősül. Csinos fiatal nőt vesz feleségül. Kint a mezőn dolgozik, és bi-
zony gyakran hiányzik neki odakint az asszony. Megkérdezi a barátjától, hogy mit tegyen. Hogy
tudná a felesége tudtára adni, hogy nagyon vágyik rá. A barát megértően bólint:
− Ez roppant egyszerű, nálam bevált annak idején. Vigyél magaddal puskát, és ha a mezőn meg-
kívánod az asszonyt, lőj a levegőbe. A menyecske meghallja, és kisiet hozzád.
Ősszel ismét találkoznak.
− Na, – kérdezi a barát –, hogy vált be a tanácsom?
− Eleinte pompásan… Egészen addig, míg el nem kezdődött a vadászidény.
Paraszt a földön dolgozik, amikor rájön a baszhatnék. Hazaszalad, és rászól az asszonyra:
− Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addigra lekókad a paraszt szerszáma. Mérgesen így szól:
− Na, ide figyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor kezdj el gyorsan vet-
kőzni, hogy mire ideérek, nekieshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura ész nélkül száguld a traktorral hazafelé. Gyorsan leveti ruháit,
lefekszik az ajtóba, és szétteszi a lábait… A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, és rákiabál:
− Te hülye kurva! Ég a pajta, te meg baszni akarsz!
Aki a mellékelt képen látható kebleket nem találná elég vonzónak, nézze meg ezt a lengyel video-
klipet egy pályát tévesztett lányról. Webcím:
http://www.cda.pl/video/225918b/Jak-ona-pieknie-gra
− Mi a nő?
−A pina életfenntartó
rendszere.
Nyelvtörő rímhányás:
Öcsi fogja Csöpi csöcsét,
Csöpi fogja Öcsi pöcsét.
Kemény volt a Csöpi csöcse,
Ezért felállt Öcsi pöcs…
Költőinktől, szépíróinktól sem állt távol a szex. Az erotikus költeményeknek se szeri, se száma.
Ezzel a kis versikével Lőwy Árpád örvendeztetett meg bennünket:
Drágaság
Dilemma:
− Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni?
24
Az „Éhes disznó makkal álmodik” közmondás perverz átfogalmazása.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
194/472
van a bankszámlámon?
− 50 000 baszki!
A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival
kilő minden ablakot. Többéves kezelés után
hívatja a főorvos.
− A jövő héten kiengedjük. De mit fog
csinálni?
− Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele
minden ablakot. Persze bent tartják. Egy
év múlva újra behívja a professzor.
− Ha jövő héten kiengedem, mit csinál?
− Hogy mit? Szerzek egy jó nőt.
− Remek! Aztán?
− Fölviszem a lakásomra. Na, és?
− Leveszem a blúzát. A szoknyáját. Aztán
a bugyiját.
− Jól van, meggyógyult! És aztán?
− Kiveszem a bugyijából a gumit, és ki-
csúzlizok vele minden ablakot.
Kovács váratlanul hazaérkezik, s legnagyobb meglepetésére a feleségét az ágyban találja, ruha nél-
kül.
− Hát te? – kérdezi hökkenten.
− Beteg vagyok, rettenetesen beteg… – találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni. Ko-
vács megijed, és a nagyobbik fiát elszalasztja orvosért. Közben beszalad a kisebbik fiú:
− Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben!
Erre az asszony elájul. Kovács átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót, és látja, hogy leg-
jobb barátja, Szabó áll meztelenül a ruhák között. Rárivall:
− Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg ijesztgeted a gyereket?
A feleség későn ér haza a bevásárló körútjáról, és in flagranti találja a férjét egy jó alakú, fiatal
lánnyal. Óriási patáliát csap, majd előrángatja a bőröndöket, és elkezd csomagolni, hogy elköltözik.
Már éppen indul, amikor a férje megállítja:
− Csak egy szóra, drágám! Mi-
előtt elmész, szeretném, ha
meghallgatnád, hogy is tör-
tént a dolog. Jöttem hazafelé
a kocsival, amikor az út men-
tén, szakadó esőben meglát-
tam ezt a hölgyet. Elgyötört,
fáradt és csapzott volt. Haza-
hoztam, és összeütöttem neki
egy vacsorát abból a húsból,
ami már három napja a hű-
tőben van, mert nincs időd
megsütni. Mivel a szandálja
teljesen átázott, odaadtam ne-
ki azt a cipődet, amit azért
nem hordasz, mert állítólag
kiment a divatból. A nadrágja
és a blúza is átázott, úgyhogy
adtam neki egyet a tiedből.
Azokból, amelyeket már rég
nem hordasz, mert kihíztad.
Ezután, amikor menni készült,
visszaszólt az ajtóból:
A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz.
− Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr?
− Igen – szipog a lány.
− Mivel?
− Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik.
Anyuka kérdezi a kisfiától:
− Tetszik az új szobalány, Ödönke?
− Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan
apuka szokta.
− Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban
van?
− És aztán? Hisz a nagysága is úgy van…
− De én az úrtól vagyok úgy!
− És mit gondol, én kitől?
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez
vágja:
− A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
− És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
− Ezt is a férjem mondta?
− Nem, a postás.
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek, és megkérdezi:
− Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
− Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
− Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
− A maga férje.
− Ó!
− A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
− Ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
− Ezt is a maga férje mondta.
− A fenébe!
− A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
− Ezt is a férjem mondta neked?
− Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Megkapta a béremelést!
Kovács úr nagy papucsférj hírében áll. Egy este saját háza kapuja előtt sétálgat az utcán, mikor
arra jön a barátja, Szabó.
− Szervusz, Kovács. – Hát te mit csinálsz itt ebben a hidegben? Miért nem mész haza?
− Az a helyzet, kérlek – magyarázza Kovács –, hogy a feleségem leküldött egy fél órára sétálni,
mert valami fontos elintéznivalója akadt a barátjával.
− És legalább tudod, mi az az elintéznivaló?
− Hát a legrosszabb az egészben, ez a szörnyű bizonytalanság.
Két papucsférj beszélget:
− Te Jenő, milyen a feleséged az ágyban?
− Hát, van aki dicséri…
− Vedd tudomásul, hogy nem leszek másodhegedűs! – közli feleségével a felszarvazott férj.
− Pedig akkor bent maradhatnál a zenekarban – kecsegtetni az asszony.
Két hét nyaralás után hazamegy Kovácsné, és azt mondja a férjének.
− Tartozom egy vallomással… Egyik este a Balaton partján sétáltam, amikor egy pasas berántott
a bokorba, és megerőszakolt.
− Borzasztó… És kiabáltál segítségért?
− Nem – feleli Kovácsné –, nem kellett neki segítség.
Éjszaka érkezik haza az asszony csapzottan, zaklatottan.
− Hát veled mi történt? – kérdezi a férj.
− Képzeld, ahogy jövök hazafelé a sötét utcában, egy gazfickó elkapott, belökött egy kivilágítatlan
kapu alá, és megfenyegetett, hogy vagy megöl, vagy megerőszakol…
− Ne is folytasd! Látom, élsz…
Egy csinos, fiatal hölgy utazik a villamoson. Nagy tömeg van, és egy úriember áll szorosan a há-
tánál. Egyszer a hölgy megfordul, és azt kérdezi:
− Bácsi, maga meg akar erőszakolni?
− Nem, nem, nem! – tiltakozik a pasas.
− Hát akkor álljon félre, hátha meg akar ő, vagy ő, vagy ő!
Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.
− Apukád itthon van? – kérdezi a szomszéd.
− Nincs, bement a városba – feleli a gyerek.
− És anyukád?
− Ő sincs itthon.
− És a bátyád, Howard?
− Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok
segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
− Az a helyzet, hogy a bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.
A fiú elgondolkozott.
− Ezt tényleg apuval kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáért 500 dollárt szokott kérni, 50
dollárt a disznóért, de hogy a bátyámért mennyit számol fel, fogalmam sincs.
Egy farmer vesz pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és ha megnőnek, levágja
őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, ezért hát
elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos nem lát az istállóban kan disznót, ezért azt
tanácsolja, próbálkozzon mesterséges megtermékenyítéssel. A farmernek gőze sincs arról, mit jelent
ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtud-
ni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A
farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a disznó-
kat. Fogta és felrakta őket a teherautójára, majd elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket meghág-
ta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, majd hazament, aludni tért. Másnap reggel felkelt, és látja
ám, hogy az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes
a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most
kétszer csinálta mindegyikkel a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni. Másnap reggel
ahhoz sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy
még mindig állnak-e az ólban.
− Nem – válaszolta a felesége. – Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja
a dudát.
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jut-
nak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith aj-
tót nyit.
− Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
− Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs. Smith.
− Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
− Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!
Mrs. Smith hamarosan a tárgyra tér:
− Nos, akkor hol kezdjük?
− Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén, és ta-
lán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
− Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
− Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha ki-
próbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az
eredménnyel.
− Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs. Smith.
− Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám
csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
− Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
− Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
− Úristen! – kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
− És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
− Megnehezítette?
− Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti,
milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdös-
ték egymást.
− Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
− Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikíto-
zott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgy-
hogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felsze-
relésemet, csomagoltam és hazamentem.
− Azt mondja, tényleg megrágcsálták a… hm… felszerelését? – hajol előre Mrs. Smith.
− Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
− Az állványát?
− Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszo-
nyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba, és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő
hölgy megszólítja:
− Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! – Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. Nekem ma kü-
lönleges napom van, így ünnepelek.
− Számomra is különleges a mai nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
− Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem, mit ünnepel?
− A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket, és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy
végre terhes vagyok!
− Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek, és a tyúkjaim már hosszú-hosszú évek óta sterilek,
de ma végre elkezdtek tojni.
− Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
− Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
− Micsoda egybeesés!
A parasztnak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk, ezért megoldást kell ta-
lálni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei
manócskát, és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a prob-
lémáját, mire a manócska azt mondja:
− Egyél minden este reszelt répát!
Rendőrségi kihallgatás:
− Mi voltak a férje első szavai, miután reggel felkelt?
− Azt mondta: „Hol vagyok, Kati?”
És ez miért dühítette fel?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
205/472
− Mert az én nevem Zsuzsa.
Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségé-
nek:
− Isteniek. Az ember valósággal étvá-
gyat kap tőlük.
− Étvágyat, azt kaphatsz Lajos – szi-
szegi az asszonyka –, de enni csak
otthon fogsz.
− Nem igaz az, hogy a nőknél a szépség és az ész fordított arányban van. Én ismerek egy csomó
olyan nőt, amelyik ronda is meg buta is.
Férj és feleség fekszenek a strandon. A férj minden fiatal nőt megnéz és követ a tekintetével. A
feleség nem hagyja szó nélkül:
− Te velem vagy itt, nemde?
− Drágám, attól hogy diétára vagyok fogva, még megnézhetem az étlapot.
Férj és feleség sétálnak az utcán. A férj titokban egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:
− Én nem értelek fiam, amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel róla, hogy nős vagy.
− Dehogy feledkezem meg, éppen ellenkezőleg, pont akkor jut eszembe.
Kovács megy az utcán. A vállalati bulin kissé becsiccsentett, ezért széles jókedvvel tart hazafelé.
Félúton meglát egy nagyon szexis, miniszoknyás nőt. Odamegy hozzá, és megszólítja:
− Hölgyem, én ugyan nem vagyok egy kakas, de azért irtó szívesen elkukorékolgatnék magával.
A nő megvetően végignézi, és így felel:
− Én pedig nem vagyok egy tyúk, de tojok magára.
Kovácsné vendégül látja a barátnőjét. Megmutatja neki a lakást, elmeséli, hogyan élnek. A barát-
nő csodálkozva kérdi:
− És ha külön hálószobátok van, hogyan éltek házaséletet?
− Ez nagyon egyszerű. Ha a férjem akar valamit, akkor füttyent egyet.
− És ha neked támad kedved?
− Benyitok hozzá, és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”
− Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor
az egyik megszólal:
− Mintha valaki járkálna az előszobában.
− Kimegyek, megnézem – mondja a másik.
Mire az első:
− Még mit nem, én hallottam meg először.
Idős hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy telje-
síti egy kívánságát.
− Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át
királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott
sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
− Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél?
A vonaton egy idős néninek ellopják a pénztárcáját. Csak az utasok veszik észre, a néni nem. El-
fogják a tolvajt, és átadják a rendőröknek. A jegyzőkönyv felvétele közben először a nénit kérdezik:
− Na mama, mondja meg hol tartotta a pénzét?
− Szégyen ide, szégyen oda, a bugyimban!
− És nem vette észre, hogy a tolvaj ki akarja venni onnan?
− Éreztem én, hogy valaki kotorászik a bugyimban, de azt hittem, hogy tisztességes szándékai
vannak.
− Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim
egy rakás virágot hoztak a szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó,
hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre teste-
sebbek lesznek, végül megsavanyodnak, és fejfájást okoznak.
A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
− Sosem értettem, hogy miért csökken a nők szexuális vágya a nagy „Igen!” kimondása után.
26
A hullamerevség állapotára asszociál.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
214/472
Egy csinos nő ül a ligeti padon. Odamegy egy toprongyos ürge, leül mellé, koszos nejlonszatyrá-
ból elővesz egy csomag töpörtyűt, és falatozni kezd. Egy idő után a hölgy orra alá tolja a töpörtyűt:
− Megkínálhatom?
− Nem kérek – mondja undorral és elutasítóan a nő.
A fickó ekkor elővesz egy üveg sört, meghúzza, aztán a mocskos kabátujjával megtörli az üveg szá-
ját, és a hölgynek kínálja:
− Egy kis sört talán?
− Nem kérek.
− Hm… ha jól értem a helyzetet, akkor dugásról már szó sem lehet.
Egy üzletkötő külföldi kiküldetésbe megy és így meditál:
27
− Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont kell vennem… Az asszony otthon
marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
− Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben tovább morfondírozik:
− Lehet, hogy ott is repkednem kell egyik városból a másikba, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
− Lesz szíves még egy levél Deadalont, és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
− Uram, kérdezhetek valamit?
− Hogyne, parancsoljon!
− Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, minden
hajnalban 4-kor már a vízparton üldögél. Egyszer azonban nagyon rosszul érezte magát, és mivel
jégeső is esett, meggondolta magát, és visszament a házba. A felesége még aludt, így a sötét szobá-
ban levetkőzött és befeküdt az asszony mellé. Odabújt hozzá, és a fülébe súgta:
− Nagyon cudar idő van odakint!
Mire a felesége félálomban:
− És az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…
Vasárnap reggel van. Férj és feleség fekszik az ágyban. A férj nagyokat nyújtózkodva elégedet-
ten sóhajtja:
− Jaj de jó, hogy vasárnap van, nyugodtan lustálkodhatunk.
Kis idő múlva odafordul a feleségéhez, és megérinti a csípőjét. Aztán lejjebb csúszik a keze az
egyik combjáig. Utána a másik combját érinti, majd még lejjebb téved a keze a két térdéig. Tovább
27
hányingercsillapító szer
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
215/472
halad. Végül az asszony bokájánál matat. Hozzáér a jobb bokájához, majd a bal bokájához. Ekkor
az asszonyka kéjesen nyögdécselve kérdi:
− Na! Mit keresel ott lent?
Mire a férj:
− Mit, mit, hát a távkapcsolót!
Elmegy a nő a szexuális
tanácsadóba, azzal a pa-
nasszal, hogy a férje évek
óta nem nyúlt hozzá. Első
próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl a doki. Be is vásárol a nő. Hazajön a férj, kinyit egy sört,
leül meccset nézni. Az asszonyka belibben a szobába, rajta fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete
melltartó, fekete köntös, és megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
− Mi van, meghalt az anyád?!
Miben hasonlítanak egymásra a
férfiak és a kutyák?
Mindkettő túl sok helyet foglal
el az ágyban.
Mindkettő tart a porszívózástól.
Mindketten szeretik kijelölni a
területüket.
A kisebb termetűek sokkal ide-
gesebb természetűek.
Mindkettő vonzalmat érez a nők
öle iránt.
Egyikőjük sem szokott moso-
gatni.
Egyik sem veszi észre, ha új
frizurád van.
Mindketten gyanakodva figye-
lik a postást.
Minden mérges nő mögött áll egy férfi, akinek fogalma sincs, hogy mi a francot csinált, vagy mit
nem.
− Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik
a fájdalmat és vettek már ékszert.
− Milyen a szex?
− Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
A természeted is fontos!
Legyél:
Ugyanakkor ne legyél:
a) Féltékeny, de azért aggódj érte.
b) Jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint vele.
c) Adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt.
d) Öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd be-
mászni az erkélyen, ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta
tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
− A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét
is.
Nőtípusok:
Plaza Cica
Küllem: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem28, elhagy a merdzsós29 pasim.
Idézet: Jó, smárolhatunk; de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!
Manager Cica
Küllem: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax30, hóna alatt aktatáska.
28
szolárium bérlet
29
Mercedeses
30
Egy brit cég tradicionálisan bőrbe kötött határidőnaplója, belül hat szétpattintható gyűrűvel. Így a belső lapok
könnyen cserélhetőek.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
222/472
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a
munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR31-ről a CV32-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force33-
unkat akarjuk erősíteni?
Női szótár:
• Igen = Nem
• Nem = Igen
• Talán = Nem
• Sajnálom = Sajnálni fogod.
• Szükségünk lenne egy… = Akarom!
• Szerintem ott jobb lenne = Oda rakd!
• Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem.
• Persze… folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád.
• A te döntésed = remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
• Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
• Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
• Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.
• Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
• Olyan… férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kellene.
• Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
• Vennünk kéne új függönyöket… = … meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát.
31
Humán erőforrás (munkaügyi osztály)
32
Curriculum Vitae (önéletrajz angolul)
33
FMCG = Fast Moving Consumer Goods Gyorsan Forgó Fogyasztási Termék értékesítési képviselet
34
régi, népies
35
nadrág
36
Bahia üzlethálózat (Arról nevezetes, hogy azonos stílusú teljes kollekciókat (ruha, kendő, táska, fejfedő,ékszer, stb.)
árusítanak.
37
Művészfilmeket játszó mozi Budapesten
38
Underground webshop (Saját tervezésű ruhák, cipők, bakancsok, táskák, stb. áruháza.) A menők ilyen cuccokban
járnak a rockkoncertekre. Budapesti boltjaikban személyesen is lehet vásárolni.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
223/472
• Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.
• Ez csak egy tavalyi rongy = Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd.
• Mindig csak rád gondolok. = Marhára hiányzik már a szex.
• Egy perc és jövök = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében.
• Beszélnünk kell = Terhes vagyok.
• Bízz bennem = Ki a fene árulhatott be.
• Sokat tanultam tőled. = Szakítok veled, jöhet a következő.
• Ráérsz vasárnap? = Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze.
Férfi szótár:
Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek.
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek.
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek.
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek.
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Tetszik a ruhád. = Látom benne a mellbimbóidat.
Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak.
Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex.
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze, hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Butikban: Szerintem, ez jól néz ki = Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk
végre haza, és!…
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.
Partnerkereső hirdetés:
„Én egy özvegyen maradt, hi-
vatásának élő, káros szenvedélyek-
től tartózkodó, komoly, tudomá-
nyos munkát végző egyetemi pro-
fesszor vagyok. Keresem azt a ze-
39
Társadalom Biztosítás = Egészségpénztár
40
brazil szappanopera
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
229/472
Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek,
szólok neki.
41
Közvetlen értékesítés
42
Telefonon történő értékesítés
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
231/472
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá, és
töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy
hazaviszed, majd ezt mondod:
„Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.”
Ez Public Relations (PR).43
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban, és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod:
Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam.44
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
„Hallom, fantasztikus vagy
az ágyban.”
Ez a Brand Recognition.45
43
Közönségszolgálat
44
Kéretlen reklámküldemény
45
Márkafelismerés
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
232/472
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy
internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre,
hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát
ez vagy te.
A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto
Knöpleckler osztrák nőgyógyász. Mint naplójában leszögezi: „A vagina egy újjal beindítható, önál-
lóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül üríti az
olajat.”
Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere – az orvos szavaival élve –
kibaszottul kiszámíthatatlan.
Két héttel ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy a nikotin megöl. Másnap abbahagytam a do-
hányzást.
Egy héttel ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy az alkohol megöl. Másnap abbahagytam az ita-
lozást.
Tegnap azt olvastam az újságban, hogy a szex megöl. Másnap abbahagytam az újságolvasást.
Egy jóságos szellem megsajnálja a csúnya nőt, és felajánlja neki, hogy teljesíti három kívánságát.
− Első kívánságom: legyen 100 millió dollár a számlámon.
Az összeg egy pillanat alatt a számlájára került.
− A második kívánságom: legyen egy szép kocsim.
Máris egy tűzpiros Ferrari állt a háza előtt.
− A harmadik kívánságom: egyetlen pasi se tudjon nekem ellenállni.
Ez a kérés is teljesült. A csúnya nőből csapolt sör lett.
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
− Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga
biztosan meg tudja mondani, mit tegyek!…
− Hát persze, mi sem egyszerűbb… Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni
és egy partvis.
− Megmagyarázná?
− Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc…
− És?… – érdeklődik mohón Szabó.
− Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti…
− És aztán?
− Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
− Jó, de minek a partvis?
− Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
A sok éve házas hölgy panaszkodik az orvosának, hogy bármennyit fohászkodik az úrhoz, elke-
rüli őt a gyermekáldás.
− Talán próbálja meg asszonyom ön is, amit sok nő szokott ilyenkor csinálni.
− Mit, drága doktor úr?
− Inkább a földi férfiakhoz forduljon, mint az égiekhez?
Kovács hosszú évek után találkozik Szabóval, aki megkérdezi, mióta házas.
− Öt éve – feleli büszkén Kovács.
− És vannak már gyermekei?
− Nincsenek. A feleségem nem jár sehova.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
− De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
− Mit tagadjam, nekem is.
− Ki a szobacica?
− Gazdag urak háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret.
− Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége?
− Fodrász.
− Mi a legbrutálisabb udvarlás?
− Ha egy kamionsofőr ráhajt egy nőre.
46
bőven
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
240/472
− Hogy hívják az orosz balerinát?
− Pinaja Nyikorogna.
− Mi az abszolút tavasz?
− Amikor a mellbimbó is kivirágzik.
− Ki az abszolút papucsférj?
− Akinek otthon keveset szabad, de amit sza-
bad, azt muszáj.
− Ki az abszolút tisztaságmániás?
− Aki a takarítónőjét is orrba-szájba keféli.
− Ki az abszolút vénlány?
− Akit csak a lelkiismeret furdal.
− Mi az abszolút letargia?
− Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
− Mi az abszolút nehéz?
− Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
− Ki az abszolút autóversenyző?
− Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.
− Miért jó a csigának?
− Mert mindig nedves, és lassan megy el.
Amikor kicsi voltam, ugyanazt mondta anyukám és apukám is, csak egy kicsit más hangsúllyal:
− Kurvára kell a pénz!
− Mi a legdemokratikusabb ruhadarab?
− A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a szét-
húzókat összetartja, a csüggedőket pedig felemeli.
Szórakozott nagymama:
A nagymama elmegy a kis unokájával a strandra.
A gyerek sokáig pancsol a medencében, majd el-
unja, s azt mondja a nagyinak:
− Nagymama! Hadd játsszak a ciciddel!
A nagymama fel sem néz a könyvből:
− Jól van kicsim, csak ne vidd messzire!
− Mi a hímzés ellentéte?
− A nőzés.
− Tudod barátom az egészséges életmód alapja a bőséges alvás. Én a tyúkokkal fekszem, és a tyú-
kokkal is kelek. Ajánlom neked.
− Nem, köszönöm. Nekünk is vannak tyúkjaink, de én inkább a feleségemmel fekszem le.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felhúzni.
Hogy elterelje a figyelmet, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
− Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.
− Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt – válaszolt az apja.
− És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felhábo-
rodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felviszi a pottyanatot, és becsenget a la-
kásba. Kijön egy idősebb úr.
− Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz, és nyitva
van? – kérdezi.
− A lányom és a vőlegénye.
− Akkor tessék, itt van az unokája.
Felszáll az autóbuszra egy idős bácsi. Az egyik ülésen egy fiatal srác terpeszkedik. Az öreg oda-
furakodik, és elkezd kopogni a botjával. A kamasz bosszúsan néz föl rá.
− Tata, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.
Az öreg lenéz a gyerekre, és így felel:
− Húzott volna az apád annak idején a farkára, akkor most lenne ülőhelyem.
Egy vásott kölyök randalírozik az utcán. Nekimegy egy járókelőnek, aki mérgesen kérdezi tőle:
− Tudod mi az az óvszer?
− Persze, ki ne tudná!
− A szüleid biztosan nem tudják.
A patikus új segédet vesz fel, s az első éjszakai ügyelet előtt praktikus tanácsokkal látja el.
− Nem olyan félelmetes dolog ez barátom. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha pe-
dig öv felettivel, akkor kalmopyrint…
Másnap reggel lelkendezve mondja a segéd:
− „Főnök úr igaza volt, nem történt semmi baj. A tanácsai szerint jártam el, egyetlen esetet kivéve.”
− Hogyhogy? Volt valami speciális eset?
− Igen. Bejött egy gyönyörű nő, széttárta a kabátját, nem volt alatta semmi… Rám nézett, és azt
mondta: „Szépfiú, egy éve nem láttam férfit.” – Na, ennek szemcseppet adtam.
48
A XX. század végének legnagyobb illuzionistája és szabadulóművésze.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
251/472
− Nohát, nálatok nem dugnak, te lány?
− Dehogynem, asszonyom. Csináltam én már nem is egyszer, de az én Janim sohase húzta le a
bőrét!
Ifjú Kovács nősülni készül. Egész életében tisztességtudóan bánt a lányokkal. A menyasszonyát
is rábeszélte, hogy csak a nászéjszakán szeretkezzenek először. Ezért a legénybúcsúztatón aggódva
mondja a barátainak:
− Csak egy dolog miatt aggódom, hogy a menyasszonyom valóban szűz-e.
− A szüzet könnyen fel lehet ismeri az ágyban, mert nagyon ideges és szemérmes – mondják a
barátai.
Néhány hét múlva találkoznak.
− Hogy ment a dolog? – kérdezik a barátok.
− Tudjátok, biztosan szűz volt. A nászéjszakán annyira zavarba jött, hogy még a kispárnát is a
feneke alá tette…
− Jaj, de finom Soma… Nagyon jó vagy Soma… Istenien csinálod Soma… Szexben te vagy a csúcs,
Soma. Egyetlen drága Somám…
− Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok?
− Lajos? Ja… Azt hittem ma csütörtök van…
A bomba nő szállodát keres magának a felkapott üdülőhelyen. Minden hely foglalt, míg végre az
egyik hotelben azt mondja a portás:
− Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, de azt már kibérelte három férfi, és azok addig kefé-
lik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
− Nem baj, jó lesz – mondja a nő.
Felmegy. Ott a három férfi, akik azt mondják neki:
− Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás kíváncsian felmegy az emeletre, és benyit a szobába. Látja, hogy két férfi
már aléltan fekszik a földön. A harmadik még elkeseredetten dugja a kéjesen sikoltozó nőt, és kö-
nyörög neki:
− A francba, mondd már ki, hogy: „mókus”!
Fiatal pár nászútra megy a Balatonra. Közben elromlik az idő. Fürdés és napozás helyett a férj a
szállodában olvasgat, a fiatalasszony pedig képeslapot ír a szüleinek:
− Hideg van, esik az eső, egész nap a szobában gubbasztunk.
Megérkezik az üdvözlőlap, a papa elkezdi olvasni, és csóválja a fejét:
− Te anyjuk! Annak idején mi ezt máshogy neveztük. Mi jelent az, hogy gub?…
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
253/472
A fiatalok két hete éltek házasságban. A férj bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy a nászút
után elmehessen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
− Édesem, mindjárt jövök.
− Hova mész, cuncimókus? – kérdezte a neje.
− Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
Erre a feleség:
− Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját, és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból. A
férj nem tudta, mit tegyen. Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
− Igen szívem, de a bárban… Tudod… hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
− Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A
férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
− Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt
jövök. Megígérem. Rendben?
− Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt, és 5 különböző előételt vett elő.
− De édes szívem… A bárban… Tudod… Mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
− Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott
sörödet abból az átkozott hűtött korsóból, és zabáld meg a rohadt salátáidat, mert házas vagy,
és nem mész sehová! Megértetted, seggfej?
Ezután a férj otthon maradt, és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, 25 éves lányt, és ki-
kérdezi, hogyan élt a Földön:
− És mondd lányom, erkölcsös voltál egész életedben?
− Ó, igen…
− Nem is vétkeztél?
− Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide.
Az ügyletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól:
− Hozzatok ki két szárnyat!
− A fiatal lány elragadtatva kérdi:
− Ez azt jelenti, hogy angyal leszek?
− Az ügyeletes megrázza a fejét:
− Frászt! Liba.
Meghal Kojak. A mennyek kapujánál Szent Péter fogadja, és közli vele:
− Üdvözöllek! Mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengedné-
lek a kapun teljesítened kell egy feladatot. Kojak kiveszi a szájából a nyalókát:
− Na csicseregjed, kiscsibém!
− Be kell menned a mennyországba, és meg kell találnod Ádámot, az első embert, akit az Úr te-
remtett.
− Rendben.
Kojak bemegy, eltelik két perc, és már jön is vissza Ádámmal. Szent Péternek leesik az álla, nem
hisz a szemének.
− Hát ezt meg hogy csináltad?
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.
− Petikém, most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk bicikli-
re. Várj karácsonyig! Eljött a karácsony. Petike megint rákérdezett. Sajnos még mindig sok a
tartozásunk, majd jövőre. Két nappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
− Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
− Tegnap, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt halottam, amint azt mondtad, hogy elmész, és
anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ek-
kora tartozással.
− Mi a különbség a nő szeme és
piszkos cipője között?
− Semmi. Mindkettő fénylik, ha ke-
félik.
− Mi a különbség egy jó nő és a
diktatúra között?
− Semmi. Mindkettőt mielőbb meg
kell dönteni.
49
a rabbiképző növendéke
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
256/472
− Lujza még a menyasszonyod?
− Már nem.
− Gratulálok! Hogy tudtál megszabadulni attól a vén ribanctól?
− Elvettem feleségül.
− Miért hívják a bátyámat Sötét Sátornak? – faggatja az apját a kis indián fiú.
− Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettük őt – mondja az apa.
− És miért hívják a nővéremet Lemenő Napnak?
− Mert a nap éppen akkor ment le, amikor az anyád és én…
− Hm… – mondja a fiú elgondolkodva. – Akkor már kezdem éretni, hogy én miért éppen szakadt
gumi lettem…
Az indián már három napja dugja a feleségét, majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
− Na asszony, most két napig nem látsz!!
− Miért?
− Azért, mert mostantól hátulról csinálom!
Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő
Szarvas, a falu legszebb leánya.
− Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
− Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa té-
pi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!…
− Ó, csak ez a baj – mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött…
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül, és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
− Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja
félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
− Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
− Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?
A férj rajtakapja a feleségét:
− Meg vagyok lepve! Mire az asszony:
− Nem, Lajos, te meg vagy döbbenve. Meglepve mi vagyunk!
A férfi hazatértekor a feleségét ágyban találja egy idegen férfival.
− Mit műveltek ti itt? – ordítja.
Az asszony a szeretőjéhez fordul:
− Ugye megmondtam, hogy hülye.
Válóok:
50
A vizelési nehézség a tripper tipikus tünete.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
258/472
− A feleségem idiótának nevezett! – panaszkodik a bíróságon a férj.
− Mondja el részletesen az esetet!
− Korábban mentem haza, és láttam, hogy a nejem az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a pos-
tás.
− Hát te mit csinálsz itt? – kérdeztem meglepődve.
Erre ezt válaszolta:
− Nem látod, te idióta?
A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban.
− Ki ez a férfi melletted? – bömböli fenyegetően.
− Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul:
− Tényleg, hogy is hívják magát?
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
− Hol a pokolban voltál?
− Tetováltatni.
− Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?
− Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj.
− Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? – csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a fenének teto-
váltat egy bróker tízez-
rest a farkára?
− Hát, először is szere-
tem látni, ahogyan nő
a kontóm. Másodszor,
szívesen eljátszogatom
a pénzemmel. Harmad-
szor, szeretem a mar-
komban tartani a va-
gyonomat. Végül pedig
vásárlás helyett itthon
maradhatsz; és annyi-
szor verhetsz el tíz ron-
gyot, ahányszor csak
akarsz!
− Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat; adj szeretetet, hogy meg-
bocsáthassak neki; és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Erőt nem kérek hozzá, mert ha meg-
kapnám, akkor biztosan agyonverném. Ámen.
Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba nő, és a legrosszabb pillanatban megszólalt a farkam.
− Megszólalt? És mit mondott?
− Csütörtököt.
51
Valentin vagy magyarul Bálint nap világszerte a szerelmesek napja. A fiú ilyenkor ajándékot visz a kedvesének.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
260/472
Egy öregedő playboy kétségbeesetten veszi észre, hogy a potenciája már nem a régi. A második
menetnél csődöt mond a szerszáma. Erőlködését látva a barátnője elkezd nevetni. Ez még jobban
felingerli.
− Mondd, mit röhögsz rajtam?
− Ne haragudj, csak eszembe jutott egy szólásmondás…
− Miféle szólásmondás?
− Hahaha… Hát: Sokat akar a szarka, nem bírja a farka!…
A pesszimista férfi:
− Már megint nem áll fel.
Az optimista férfi:
− Milyen szépen lóg.
Iszonyúan részeg férfi ül az árok partján, és a farkához beszél:
− Tegnap te nem álltál fel, ma én nem fogok…
A nyolcvanéves milliomos megnősült. Fiatal lányt vett feleségül. Amikor az esküvő után maguk-
ra maradtak, a férj megkérdezte:
− Kedvesem… az édesanyád megtanított a szerelem titkaira?
− Nem.
− Ajaj! Micsoda pech. Én meg már elfelejtettem.
− 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
− Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
− Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Fiatal feleség a nászéjszakán megkérdezi öreg férjét:
− Szívecském, milyen gyakran fogunk szeretkezni?
− Minden másnap.
− Minden másnap? – csillan fel az asszonyka szeme.
− Igen. Karácsony másnap, és húsvét másnap.
− Már három hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül
akar venni, vagy mit…
− Vagy mit.
− Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.
Az eladó lány arra kérte az édesanyját, hogy varrasson neki egy madaras selyemruhát, mert most
ez a divat. Az anyja meg is csináltatta. Pár nap múlva aztán kérdezi tőle.
− No lányom! Mit szólt a vőlegényed az új ruhádhoz? Tetszettek rajta a madárkák?
− Igen anyám, de folyton a fészküket kereste.
Székelyföldön azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
− Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovas kocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom,
hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
− Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovas kocsival, oszt’
meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt’ csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya
magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!...
− János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele
a kukoricásban? – kérdi a bíró.
János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát:
− Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak…
János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatla-
nok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
− Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.
− Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget!
− Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam, mindig visszament a parti.
− Legalább engedd megszagolni azt a drága micsodádat!
− Na jó, azt lehet!
− Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi:
− Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?
Az első éjszakán a fiatal férj így szól nejéhez:
− Okosan tetted, hogy az esküvő előtt ellenálltál nekem, különben sohasem vettelek volna el.
− Hja, saját kárán tanul az ember – bölcselkedik a menyecske.
52
kankó = a tripper népies neve
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
267/472
Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jan-
csi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a
bika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi:
− Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
− Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened…
A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.
− Hát te hová hajtod azt a kecskét?
− Viszem a bakhoz hágatni.
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet?
− Ejnye – mondja rosszallóan – hát nincs neked bátyád?
− De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!
Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat:
Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni?
Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább négyet, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
A következő az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk!
Egy házaspár a réten sétál, miközben meglátnák egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az
egyik tehenet. A házaspár is rákezdi, Mikor befejezik; látják, hogy a bika megint közösül. A feleség
megszólal:
− Látod, drágám, a bika megint csinálja. Csináljuk mi is!
− Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel!
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés
mellett.
Feleség:
− Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
− Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
Feleség:
− 30 éve még nem volt áram a kerítésben…
− Még soha nem láttam ilyen jó babát – lelkendezik a dajka. Egész éjszaka alszik anélkül, hogy
akarna valamit.
− Na, legalább ebben hasonlít a férjemhez.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
− Hozhatok még valamit, uram? – kérdezi a vendégtől.
Nem, köszönöm – feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy lenge öltözetű nő.
− És valamit a feleségének? – kérdezi.
Hmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képes újságot!
− Mi a férfiaknál az előjáték?
− Bekapcsolják a tévét.
− Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a szok-
nya után.
− De bácsika, az nem baj!
− Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért…
Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
271/472
− Pontosan hány éves is tetszik lenni?
− Kilencvenhét – feleli a bácsi.
− Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után. Igaz ez?
− Futok én fiacskám, csak már nem tudom, hogy miért.
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
− Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bír-
ja, tudjátok a szív már nem a régi.
A második:
− Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok,
az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
− Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, és olyan kanos lettem, hogy mondom neki:
Te mama, nem dugunk egyet?
Mire ő:
− Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
− Tudjátok, a memória már nem a régi!
A statisztikák szerint a 75 évesek között 5 nő jut egy férfira. Fiúk, nem kellene kihasználni ezt az
óriási lehetőséget?
− Doktor úr, a felségem harminchét évvel fiatalabb, mint én. Jó esetben lehet nekünk gyerekünk?
− Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor lehet…
A 80 esztendős Kohn 18 éves felesége nagy meglepetésre gyermeket szül. Elmegy az öreg a rab-
bihoz és megkérdezi:
− Hogy lehetséges ez, rabbi?
− Hallgass csak ide – mondja némi töprengés után a rabbi. – Elmesélek egy példázatot. Sétál a
sivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen ott terem előtte egy ha-
talmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát, és azt mondja: Durr!
Az oroszlán abban a pillanatban holtan rogyik össze…
− Ez lehetetlen! – hitetlenkedik Kohn. Biztos valaki más is lőtt a háttérből!
− Na látod! – mondja a rabbi. – Nekem is ez a véleményem.…
− Mi a jó az öregkori szexben?
− Ha összejön…
Két idős bácsi beszélget az öregotthonban:
− Te!… Mi is volt az, amit a háborúban, a lövészárokban a teánkba kevertek? Tudod… Hogy ne
gondoljunk a nőkre!
− Hááát… a bróm! De miért kérdezed?
− Úgy érzem, hogy most már kezd hatni!
− Nézze, bácsika – mondja az orvos idős betegének –, a maga korában már ideje lenne lemondani
nemi életének legalább a feléről.
− De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni se szó, se beszéd, pofon üti a bácsit.
− Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
− Ötven éve élünk együtt, és egyszer sem volt egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek tovább, amikor az öreg feláll, és ő is lekever egy nagy pofont az asz-
szonynak.
− Hát ezt miért kaptam?
Mire a bácsi:
− Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
− Jól van emberek – mondja a gyógyító –, kezdjük. Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindösz-
sze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg
testrészetekre.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
273/472
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére. Az öregúr is
odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére. A felesége megvetően ránéz,
majd így szól:
− Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat tá-
maszt fel.
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről – mondja az orvos.
− De hogy csináljam?
− Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
− Piszokul irigylem a Lajost. Hatvannégy éves, és azt mondja, hogy a múlt héten is négy nővel fe-
küdt le.
− Miért irigyled? Mond te is…
Két öreg barátról szól ez a történet, akik minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáz-
tak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban az egyik nem jelent meg a szokott
időpontban. A másik nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott, és pár napig otthon marad. A
barát azonban nem jött, hiába várta kitartóan minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, és már
lemondott róla, hogy viszontlátja még valaha. Egyik délután azonban éppen a parkba ment, amikor
szembe jött vele öreg barátja.
− Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hol voltál ilyen sokáig?
− Ne is kérdezd – felelte. – Börtönben ültem.
− Börtönben? Hogyhogy?
− Ismered azt a kis pincérnőt a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
− Igen.
− Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam
magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
− És elítéltek?
− El. 30 napot kaptam a bíróság félrevezetésért.
− Ejnye Józsi bácsi, nem szégyelli magát? Ősz hajjal is a szerelmen jár az esze?
− Miért baj az? Attól hogy a tetőn hó van, a kályhában még ropoghat a tűz!
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter megkérdezi az öregtől,
hogy mi a hosszú élet titka.
− Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából nagy ordibálás hallatszik.
− Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.
− Ja, csak a bátyám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a ciga-
rettáját.
− Egy nő felkeresi az orvost, mert a férje régóta impotens. Hátha van valami csodaszer. A doki elő-
vesz három pirulát, és a lelkére köti, hogy egyszerre csak egyet adjon be a férjének. Másnap a nő
talpig feketében érkezik a rendelőbe:
− Doktor úr kérem, segítsen!
− Mi történt?
− Az az igazság, hogy a férjemet reménytelen esetnek tartottam, ezért egyszerre két pirulát adtam
be neki…
− Ugye meghalt a szerencsétlen?
− Kétórányi kemény szex után igen.
− Most akkor mit tehetek én?
− Segítsen lecsukni a koporsót.
− Tisztában van azzal – kérdi a kamionsofőr a nemrég fölvett stoppos lánytól –, hogy ha egy
férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
− Miért mondja ezt?
− Csak hogy tudja, mit kockáztatok…
Az idegesség szintjei:
Felveszel egy gyönyörű stoppos lányt. Hirtelen elájul a kocsidban, ezért beviszed a kórházba. Na
most vagy ideges. De ez még semmi, mert a kórházban azt mondják, hogy a lány terhes, és gratu-
lálnak, hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont, hogy igen. Kezdesz na-
gyon ideges lenni. Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, nem te vagy az apja. Amikor a teszt elké-
szül, az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már elképesz-
tően ideges vagy, de megkönnyebbültél. Hazafelé úton a három gyerekedre gondolsz. Na ez az ide-
gesség legfelső szintje!
A kamionosok fölvesznek egy hosszú szőke hajú stoppos fiút. Utazás közben megkérdezi a sofőr:
− Mondd csak, fiú vagy lány?
− Miért, nem mindegy?
− Nem! Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha pedig fiú, akkor a kollégám!
Egy csinos lány leint egy luxusjárgányt az M7-esen:
− Elvinne Siófokig?
− Igen, de ugye tudja mi az ára?
− Belekalkuláltam, és inkább 20 centi a lábam között, mint 20 kilométer a talpam alatt.
A rendőr megállítja a sötétben bicikliző Micikét, mert nincs kivilágítva a kerékpárja.
Kovács az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnál
ücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi:
− Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni?
− Soha – mondja az erényes hölgy. Soha, drága, öreg barátom…
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, a könyö-
ke véletlenül a nő mellének ütközik. Udvariasan elnézést kér:
− Ó, ne haragudjon! Ha a szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztosan meg fog nekem bo-
csátani…
Mire a hölgy:
Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszer csak előugrik két férfi az út menti fa mögül, és letá-
madják őket. Az első apáca felpillant az égre, és így szól:
− Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak.
Erre a másik apáca:
− Ez nagyon is tudja!
Az apáca vonaton utazik. A fülkében egy fiatal, jól öltözött nő ül vele szemben. A hölgyön gyö-
nyörű bunda van. Az apáca nem bírja levenni a szemét róla. Egy idő után megszólal:
− Elnézést asszonyom, hogy megszólítom, de olyan szép a bundája.
A nő elmosolyodik:
− Tudja nővér, egy forró éjszaka emlékére kaptam.
Az apáca hosszan elgondolkodik. Közben a nő leveszi a bundáját, és kivillan alóla egy gyönyörű
brill nyakék. Az apáca ezt is bámulja egy darabig, majd ismét megszólal:
− Nagyon szép a nyaklánca is!
− Ah, kis csecsebecse, egy emlékezetes éjszaka után kaptam.
Az apáca megint eltöpreng. Este a kolostorban ül a cellájában, amikor hármat kopognak az ajtón.
Erre kikiabál:
− Menj a francba a mentolos cukorkáiddal!
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva
rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
− Mi történt, doktor úr?
− Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
− De hát ez lehetetlen!
− Természetesen. De a csuklása azonnal elmúlt.
Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető katolikus papnál:
− Atyám, szeretnék prosti lenni!
− Tessék? Hogy mondtad, lányom?
− Szeretnék prostituált lenni.
− Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni…
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:
− Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igaz-
gyöngy és egy nő között?
− A különbség, jelentéktelen barátom. Abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét végén felfűz-
hetsz, míg egy nőt csak az egyik végén.
A tanítvány (zavarodottan) így szól:
− Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam,
hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!
− No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök…
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmene-
külésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a
nemi szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hal-
latszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hal-
latszik. Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
− Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
− Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
− Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk. Erre a férfi elkezd vigyorogni.
− Hát maga minek örül annyira?
− Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
Magyarország nem mostanában lesz tagja az euróövezetnek. Ezért ha már használni szeretné ezt
a pénznemet, tetováltasson a péniszére egy eurót. Ezt követően:
1. Élvezheti pénze fel-le mozgását.
2. Láthatja, hogy növekszik a pénze.
3. Mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl.
4. Meghatározhatja, hogy ki nyúlhat a pénzéhez.
5. Eldöntheti, hogy hová fekteti be a pénzét.
Marx egy éjszaka a hitvesi ágyban magához húzza a feleségét, és szenvedélyesen a fülébe súgja:
− Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat.
− Nem bánom – súgja vissza az asszony –, csak ne csináljunk belőle rendszert!
A II. világháború alatt is születtek erotikus viccek:
− Hallotta Kovács úr, Berlinben már arra is rendeletet hoztak, hogy a nők fekete bugyit viselje-
nek.
− Na, de miért?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
282/472
− A gyakori bombázások miatt el kell sötétíteni a szórakozóhelyeket.
Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy ki tudja megmondani, mitől szabadított
meg minket a Vörös Hadsereg?
Móricka jelentkezik:
− A nagyapámat az órájától, a nővéremet pedig a szüzességétől.
− Ivanov!
− Parancs főnök.
− Szereti maga a meleg vodkát?
− Pfuj undorító!
− És az izzadt nőket?
− Brrrr!
− No akkor ezt megbeszéltük, maga majd télen megy szabadságra.
− Mi az orosz gruppenszex ?
− Két orosz egy csecsen…
A II. világháború alatti zabrálások után az oroszok még évtizedekig fosztogatták az országot. Ez
a módszeres kizsigerelés ihlette ezt a viccet:
Brezsnyev és Kádár egymás mellett pisilnek. Brezsnyev odaszól:
− Miért takarod annyira, láttam én már ilyet!
− Mert amit ti megláttok, annak mindjárt követelitek a felét!
Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt állította,
hogy a bika, Brezsnyev szerint viszont a tank. Nem tudják eldönteni, hogy kinek van igaza, ezért
elhatározzák, hogy próbát tesznek. Szembe állítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mie-
lőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához, és valamit súg a fülébe. Összeugrasztják a
feleket, és a dühös, megvadult bika percek alatt agyontapossa a tankot.
− Hát ez hihetetlen, ha nem látom a saját szememmel, soha sem hiszem el – ámuldozik Brezs-
nyev. – De áruld már el Jánoskám, hogy mit súgtál előtte a bikának.
− Csak annyit mondtam neki, hogy 1945-ben ezek vitték el a teheneket.
Az NDK-ban élők nagyon utálták moszkvahű, vonalas vezérüket. Indulataikat a róla szóló vic-
cekkel vezették le:
Brezsnyev horgászik, és kifog egy aranyhalat.
− Dobjál vissza, kérlek – mondja a hal –, és én három kívánságodat teljesítem.
Brezsnyev visszadobja a halat, és elmorfondírozik.
Hruscsov utol akarja érni a Nyugatot. Egyik tanácsadója javasolja, hogy állítsák vissza a nyilvá-
nos házakat Moszkvában. A pártfőtitkár megfogadja a tanácsot, és utasítást ad az embereinek, ke-
ressenek ehhez alkalmas személyzetet. Egy idő után eszébe jut, hogy a parancsát alighanem elsza-
botálták. Maga elé rendeli a vétkes mulasztókat.
− Nem tudtunk érvényt szerezni az akaratának Hruscsov elvtárs – jelenti a megszeppent 53
közpon-
ti bizottsági titkár. Pedig higgye el, mindent elkövettünk. Megszereztük az NKVD -től a ré-
gebbi nyilvános házak prostituáltjainak névsorát. Felkértük a már nyugdíjazott tábornoki kar
tagjait, jelentsék írásban, mely hölgyekkel voltak leginkább megelégedve. Meghívtuk eszme-
cserére a művészeti szövetség vezetőit…
− Na, és senkit sem tudtak ajánlani? – kérdezi türelmetlenül a pártfőtitkár.
− Dehogynem Hruscsov elvtárs, dehogynem… Meg is kerestük őket, kivétel nélkül. De mind-
egyik azt mondta, hogy ez szocialista körülmények között nem megy.
− Lám, lám – mondja Hruscsov őszin-
tén elérzékenyülve. – Ebben is meg-
mutatkozik a szocialista rendszer er-
kölcsi fölénye.
− Ők nem erre hivatkoztak Hruscsov
elvtárs – magyarázza a központi
bizottság titkára. – Azt mondták,
hogy a szocialista kuplerájban szük-
ség van egy függetlenített pártitkár-
ra, egy függetlenített Komszomol54
titkárra és egy függetlenített szak-
szervezeti titkárra. Aztán kell ugye
személyzetis, utazási felelős, tovább-
képzési megbízott… Ki fog itt basz-
ni?
Az idegenforgalom felvirágoztatása
érdekében Brezsnyev utasítást ad az első
sztriptízbár létrehozására Moszkvában.
Az éjszakai szórakozóhely megnyílt, egy
hétig működött, de utána be kellett zárni
érdektelenség miatt. Brezsnyev hívatja a
bár vezetőjét és felelősségre vonja. Az
illető magyarázkodik:
− A berendezés a legkorszerűbb volt,
a legkiválóbb nyugati italokat szol-
53
Szovjet Államvédelmi Hatóság 1943-ig
54
A szovjet Kommunista Ifjúsági szövetség rövidített neve
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
286/472
gáltuk fel, és a táncosnők közül is a legmegbízhatóbbat választottuk ki: 35 éve párttag.
Az 1950-es évek közepén hozzánk is elért a nyugati mulatókban nagy sikert aratott új műsor-
szám, a sztriptíz híre. Fenékpusztán is nagyon izgatta a falu funkcionáriusait a meztelenre vetkőző
nők látványa, ezért elhatározták, hogy megvalósítják a szórakoztatásnak ezt a módját. Összeült a
község vezetősége. Úgy döntöttek, hogy a helyszín a falu kultúrháza lesz. Utána azon vitatkoztak,
hogy ki mutassa be azt a bizonyos nyugati látványosságot. Hosszas tanakodás után a választás Kon-
dás Jánosné 52 éves özvegyasszonyra esett. Kondásné ugyan már nem fiatal, de 235%-ot teljesít a
téeszcsében55, mint fejőnő. Hosszas agitációval rábeszélik az asszonyt, hogy vállalja a fellépést.
Végre elérkezik a nevezetes este. Megszólal a zene (a Volga-parti esték). Bejön Kondásné. Elkezdi
levetni magáról a melegítő felsőt, a melegítő alsót, a barhetbugyogót, majd a kombinét és a melltar-
tót. Amikor ott vonaglik egy agyonmosott, kinyúlt bugyiban a nézőtéren a párttitkár oldalba böki a
tanácselnököt:
− Nem értem mit esznek ezen a sztriptízen a nyugatiak?
Szergely Szergejevics nagy nőcsábász hírében állt a kolhozban. Örökké kalandjainak zaftos rész-
leteivel szórakoztatta a munkatársait. Ezért a brigád előfizette számára a Szovjet Nők Lapját. A ké-
pes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdetett, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi
Szergelyünk ezen a pályázaton biztosan nyerni fog – gondolták. A nagy szájhős hétről hétre be is
küldte a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várta az eredményhirdetést, de a nyertesek között
nem szerepelt a neve. Mérgében szabadságot vett ki, felutazott Moszkvába, és bement a szerkesztő-
ségbe reklamálni:
− Nézze csak Szergely Szergelyevics, veszi elő a leveleket a szerkesztő. Az első kérdésünk az
volt, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébbek a nők? A helyes válasz az lett volna, hogy a
Kaukázusban. És mit írt maga? A második kérdés így hangzott. Melyik asszonyaink legfonto-
sabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt? Aztán itt a
harmadik kérdés: Mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos, a békére. De mit válaszolt
maga?
55
termelő szövetkezeti csoport
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
287/472
Natasa szeretné elveszteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Az anyja emlékezett rá,
hogy lány korában a legények gyakran kijártak az erdőbe. Annak idején ő is így vesztette el a szü-
zességét. Ezért így szólt:
− Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg,
alatta egy levéllel: „A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur és csapata.”56
Diplomáciai fogadás Párizsban. Az egyik politikus mellett gyönyörű szőke nő ül. A politikus el-
kezdi simogatni a nő térdét az asztal alatt. Mire mély hangon megszólal a szőke:
− Pillája se rebbenjen, ha följebb nyúl. A C32-es ügynök vagyok.
Amíg férjeik az ENSZ ülésén tanácskoznak, a diplomatafeleségek bevásárló körútra indulnak a
nagyvárosban. Egy üzletben azt mondja az angol hölgy:
− Kérek ebből a szép bugyiból hét darabot.
− Miért pont hetet?
− A hét minden napjára egyet-egyet…
A francia nő is vásárol:
− Én csak hatot kérek, mert vasárnap otthon van a férjem is, és akkor jobb, ha nincs rajtam bu-
gyi…
Az orosz nő is megszólal:
− Én tizenkettőt kérek.
A másik kettő csodálkozva néz rá, és ő magyarázni kezdi:
− Január, február, március…
Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának:
− Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja
Pravdát, anyádnak pedig egy Zsenyscsinát.
− De Iván – szól közbe az asszony. – Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
56
Timur és csapata Arkagyij Petrovics Gajdar szovjet író ifjúsági kalandregényének hősei. Olyan szerepet töltöttek be a
volt Szovjetunióban, mint a demokratikus országokban a cserkészek. Ahol tudtak, segítettek.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
288/472
− Jó – feleli az apa. – Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát,
anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
Idős házaspár mereng eltelt életükön. Szóba kerül a szex is. Ez ugyan már régóta nem játszik
szerepet a házasságukban, de az öregúr kíváncsi a múltra. Szeretné megtudni, hogy asszonya meny-
nyire volt hűséges hozzá. Elkezdi hát faggatni a feleségét.
− Ennyi év után már semmi jelentősége sincs, ezért áruld el, hányszor csaltál meg engem?
Az asszony eleinte húzódozik, de az öregúr erősködik, hogy mondja csak el nyugodtan.
− Hát összesen háromszor.
− Háromszor? – képed el az öreg. – És ki volt az a három?
− Az első a világháború után történt, a kitelepítések idején. Ekkor egy ÁVO-s őrnagy azt mondta
nekem, el tudná intézni, hogy ne toloncoljanak le bennünket vidékre, és ne vegyék el a házun-
kat.
Az öregúr megértően hümmög. Végül is ezzel megmentette az otthonunkat.
− És ki volt a második?
− A második 1956-ban történt. A forradalom után téged is le akartak tartóztatni. A rendőrfőkapi-
tány viszont azt mondta, el tudná intézni, hogy a feljelentés az irattár aljára kerüljön.
Egy hajléktalan a főváros utcáin kéreget, de senki nem ad neki egy fillért sem. Ezért már majd
éhen hal. Végső kétségbeesésében elmegy a német nagykövetség elé, és egy darab száraz kenyérre
elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
− Ember, mit csinál?
− Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert abból itt
rengeteg van!
− Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A csöves megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai nagykövetség
elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
− Ember, mit csinál?
− Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
− Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen tűnjön el.
A hajléktalan úgy gondolkodik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől…
Reggel leül a Parlament elé. Jön a miniszterelnök, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre
a kutyaszart. Odaszalad hozzá:
− Ember, mit csinál?
− Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
− Azt látom, de ilyen vastagon! És a többieknek akkor mi marad?
− Mi a legjobb tojásfesték?
− A rúzs.
Tréfás húsvéti locsolóversek:
Van énnékem két tojásom,
Ami nincs kifestve,
Ha én azzal meglocsollak,
Elmész rögtön GYES-re 57!
Húsvét másnapjára
Az a kívánságom,
Hogy estére legyen rúzsos
Mind a két tojásom.
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
57
gyermeknevelési segély
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
291/472
Meglocsollak, ahol szőrös!
Pistike az új elektromos vasútjával játszott, amit karácsonyra kapott. Anyja éppen a konyhában
mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
− Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, gyorsan húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik
fel akarnak szállni mozogjanak, mert mindjárt indulunk.
Az anyja szóhoz sem jut a döbbenttől. A mosogatást abbahagyva, berohan a nappaliba, és ráförmedt
a fiára:
− Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig mars a sarokba térdepelni, és gon-
dolkozz el a viselkedéseden.
Két órával később Pistike visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat
újra megállt, és a fiú így szólt:
− Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el
magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés
feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az mama rettentően büszke volt, örült, hogy használt a fegyelmezés, a fiú azonban így folytatta:
− Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, reklamáljanak a büdös
kurvánál a konyhában.
Isten és a tízparancsolat.
Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népé-
nek:
− Van egy jó és egy rossz hírem. Me-
lyikkel kezdjem?
− A jóval – zúgja a tömeg.
− Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkud-
nom tízre.
− És mi a rossz?
− Hogy a paráználkodás még mindig ben-
ne van.
Az öt ujj:
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy beszélgetésre.
− Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled komolyan… Holnaptól
a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a
kéz öt ujját?
− Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, a mutatóujj, a nagyujj…
− Nem! Nem! – szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás
ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
− Tényleg?
Megmagyarázom Simon:
− Az utazás ujja: a hüvelykujj. Autót stoppolhatsz vele.
− Ezt tudom, papa.
− Az iránymutatás ujja a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
− OK.
− A házasság ujja a gyűrűsujj. Arra húzod fel a jegygyűrűt.
− Igen papa.
58
A zsidók nagyböjtje, az engesztelés napja.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
297/472
− És az elegancia ujja a kisujj, mert ezt kell felemelni, mikor a teát iszod.
− Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
− A legjobbat a végére hagytam, Simon.
− Az élvezet ujja a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja. Si-
mon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, és megszámolod a pénzedet.
Simon értetlenül néz az apjára.
− Miért, te mire gondoltál, fiam?
Kohn Amerikában megáll egy automata előtt, amelyen ez a felirat olvasható:
„JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE”
Csodálkozva bámulja, hogy egy járókelő odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához.
Kohnt érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen. Akkor izgatottan odamegy, bedob egy dol-
lárt az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzal-
mas ordításba csap, és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg:
„A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT”
A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek, hogy készítsen riportot a lesze-
relő katonákkal. A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket. Megszó-
lít egy szembejövő férfit:
− Elnézést, maga is kint volt a fronton?
− Igen, tegnap jöttem haza.
− És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?
− Azonnal megdöntöttem a feleségemet.
A fiatal újságírónő elpirult ettől, és próbálta másfelé terelni a témát.
− De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált még?
− Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.
− Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?
− Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.
Az élveteg szépasszony idegesen ül a fogorvosi székbe.
Fogorvosnál:
− Doktor úr, ugye nem fog fájni? Most még nem, majd ha megkapja a számlát.
Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és
megmarkolja a tökeit.
− Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet!
− Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másik-
nak!
− Ha egy titkárnőről lehúzták már a blúzt, a szoknyát, meg a bugyit, mit lehet még lehúzni róla?
− Már csak az igazgatót.
Az igazgató vacsorázni viszi a titkárnőjét egy elegáns étterembe. A lány drága ételeket választ.
Amikor francia pezsgőt hozat, a főnök bosszúsan kifakad:
− Mondja, Mancika! Magát az asztal körül kergette a papája, ha nem francia pezsgőt ivott a va-
csorához?
− Nem. De nem is akart lefektetni.
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodá-
ban, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig
Élelmes kereskedő.
Bejön egy nő az üzletbe:
− Jó napot, kérek egy doboz tampont.
Az eladó kirakja a pultra, és mellé rak egy palack üvegtisztítót.
− Hát ez meg mi? Én nem kértem üvegtisztítót?
− Most pár napig ráér ablakot pucolni…
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést ad fel a megürese-
dett hely betöltésére. Csak egy elhanyagolt külsejű, rossz arcú, részeges kinézetű férfi jelentkezik
interjúra. Az igazgató erősen töri a fejét, hogyan rázhatná le. Gyorsan kezébe ad egy gyanús folya-
dékkal teli poharat és beköti a szemét egy sállal. A jelölt megkóstolja:
59
müszká lunel
60
kaberné sovinyon
61
pino blan
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
304/472
− Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt!
Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
− Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Bár elég nehezen
hitte el, hogy a te ötleted volt…
Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezető ösvényen így szól az asszonyka a férjé-
hez:
− Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetőn.
− Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj.
− Apuka én is veletek voltam
akkor? – kérdezi a kilencéves
kisfiú.
− Igen, Jenőke… Én vittelek fel,
és az anyád hozott le…
A SIKLÓ HALÁLA:
A kis Johnny 7 éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Haverjaitól sokat hallott
már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan folyik. Egy nap megkérdezte az
édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, azt mondta neki, hogy egy este bújjon el a füg-
göny mögött, és nézze meg maga, hogyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt, és másnap el-
mesélte, hogy mit látott:
− A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, aztán egyszer csak lekap-
csolták a villanyt. Csupán a hangulatlámpa maradt égve. A fiú megölelte és megcsókolta a nő-
véremet, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észre-
vette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy, mint az orvosok szok-
ták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg.
Közben ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhaj-
toztak. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is bedugta a nővérem blúza
alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy a nővérem
azt mondta a fiúnak:
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit
Japánból. Kezdődik az óra:
− Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – szól a tanárnő. – Ki mondta ezt: „Szabadság
vagy halál!”
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
− Patrick Henry, 1775-ben Philadelphiában.
− Kiváló, Suzuki! És ezt ki mondta: „Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat
meg?”
Suzuki feláll:
− Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
− Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét,
mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
− Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
− Ki volt az? – kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
− McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég köz-
gyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
− Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
− Ki volt az?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
306/472
Suzuki azonnal válaszol:
− Idősebb George Bush, Tanaka
japán miniszterelnöknek a munka-
ebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll, és flegmán oda-
veti:
− Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
− Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
− Bill Clinton Monica Lewinsky-
nak, 1997, Washington, Fehér
Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja ma-
gát:
− Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
− Valentino Rossi, motorverseny-
ző 2002, Brazil Motoros Nagy-
díj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
− Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
− Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Buda-
pest, 2005.
Évike érdeklődve nézi a hat hónapos öccsét pelenkázás közben. Pár perc múlva megkérdezi:
− Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kiskoromban?
Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját.
− Mama, ez itt az agyam?
− Még nem, kisfiam.
A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és
megkérdezi az anyukáját:
− Anyu! Nekem miért nincs a lábam között
olyan, mint Pistinek:
− Türelem kislányom, majd lesz…
Az óvodából hazafelé Évike megkérdezi
anyukájától:
− Anyu, te tudtad, hogy a fiúk másként pi-
silnek, mint a lányok?
− Persze hogy tudtam.
Mire Évike:
− Te is leskelődtél?
Két óvodás beszélget:
− Te! Láttad a nővéremet?
− Nem! Melyik kazettán van?
Petike és Évike dicsekszenek az óvodában:
− Beee, nekünk van egy nagy autónk! –
mondja Peti.
− Nekünk meg van egy balatoni nyara-
lónk! – vág vissza Évike.
− Nekünk meg budai villánk van!
Petike erre bosszúsan letolja a nadrágját, és
előveszi a kukacát.
− Beee, de ilyen neked nincsen!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
308/472
Mire Évike:
− Te kis hülye! Ha nagy leszek, annyi ilyen lesz, amennyit csak akarok!
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
− Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
− Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
− Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
A rendőr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppen
szeretkeznek.
− Mit csinálsz, apuci?
− Kistestvérkét Péterke!
Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik:
− Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér!
Másnap ismételten rajtakapja őket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból:
− És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!
Szextelefon Skóciában:
A skót tárcsázza a szexvonalat.
− Halló, kisasszony, hall engem?
− Hallak, szépséges hercegem, és már húzom is le a bugyimat…
− És mondd cica, teljesítenéd egy kívánságomat?
− Minden kívánságodat teljesítem, te drága, Kérjél akármit!
− Akármit? Akkor légy szíves hívjál vissza!
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egyeztetésre, mivel kevésnek találták a
befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
− Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők té-
vedtek az adó megállapításánál – tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
− A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekinte-
nek a büntetéstől. – javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
− Egy történetet mesélek neked – mondja a pap: Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az
anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Meg-
kérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
− És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? – kérdi emberünk csodálkozva.
− Ugyanaz, mint a te eseted fiam – válaszolja a bölcs pap. – Mindegy mit veszel fel, így is, úgy
is megbasznak.
Az apa bemegy egy hivatalba a kisfiával. Azért hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és
nyugton legyen, ad neki 3 darab százforintos pénzérmét játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gye-
rek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy
valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkez-
di ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög
két pénzérmét, de tovább fuldoklik. Az
apja kezd pánikba esni, és segítségért ki-
abál. Egy kosztümös, jól öltözött, komoly
kinézetű nő ült a kávés pult mellett újsá-
got olvasva, és a kávéját szürcsölgetve.
Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávé-
ját meg az összehajtogatott újságot a
pultra, és minden sietség nélkül odament
a fiúhoz. Kigombolta majd lehúzta a nad-
rágját, és kézbe véve a tökeit először fi-
noman, majd erőteljesebben elkezdte szo-
rongatni csavargatni. Néhány másodperc
után a fiú görcsösen összerándulva kikö-
högte az utolsó százast, amit a nő ügye-
sen elkapott a szabad kezével. Elengedve
a fiú tökeit, a százast odaadta az apának,
és szó nélkül visszament a helyére. Az
apa mikor látta, hogy minden rendben van
a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget:
− Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
− Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
312/472
Egy kisebb arab emirátus uralkodója európai szépséget vesz a háremébe. Egy ízben, amikor kül-
földre kell utaznia, egyik eunuchja félreérthetetlen ajánlatot tesz az új asszonynak, amit az magából
kikelve utasít vissza. Az eunuch nem érti a dolgot:
− Maguk Európában kátránymentes cigarettát szívnak, kalóriaszegény ételeket esznek, pótkávét
isznak, és még a tejet is sterilizálják. Akkor hát mi a kifogása ellenem?
62
issza szeirig
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
318/472
− Mi van lányok? Nem megy az üzlet?
Mire az egyik kurva:
− Nem… Már az anyád is panaszkodott az előbb.
A kiskatona alkalmi partnert keres:
− Mi a foglakozása, kisasszony?
− Nem látja, szexbomba vagyok!
− Az első vagy a második világhá-
borúból?
Új pap érkezik a plébániára, és a főpap rögtön az első nap átadja neki a gyóntatószéket. Azonban
meghagyja, ha nem tudja melyik büntetésre milyen penitenciát kell kiszabni, szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben. Jön is az első gyónni akaró, egy fiatal nő.
− Milyen bűnt követtél el, lányom?
− Paráználkodtam.
− Mégis hogyan?
− Leszoptam valakit.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
322/472
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az
idős papnak:
− Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
− Én maximum egy ezrest adok érte!
Ez a vicc egy paptól származik.
Két bíboros beszélget a Vatikánban.:
− Szerinted megérjük, hogy egyszer feloldják a papi nőtlenséget?
− Mi nem, de a fiaink valószínűleg igen…
Móricka elmegy egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni. A nő
vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb
egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
Milyen jól nevelt úri gyerek – gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor ven-
dége már eltávozott. A borítékból csupán egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll:
Kohn Móric, IV. osztályos tanuló. Tandíjmentes.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
324/472
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, és otthon bosszankodva fedezi fel, hogy a
madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
− Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a hűtőszekrénybe fél órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
− Na Lóri, jobb belátásra tértél?
− Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke
ott bent, mit követett el ellened?
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy klassz csaj áll, és a papa állandóan be-
lebámul a mély dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és durr, jól képen vágja az
apát, aki sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel. Fogja a pofon helyét. Pistike megszólal:
− Apa! Tetszett neked az a néni, aki
melletted állt?
− Tetszett a fenének – tapogatja az
arcát az apa.
− Na, nekem se – mondja a gyerek –,
azért csíptem a fenekébe!
A 60 éves Józsi bácsi éppen házassági évfordulóját ünnepli a vele egykorú feleségével, amikor
megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó
lehetőségre:
− Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
A sudár termetű néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, ki-
emeli, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és azt
mondja:
− Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat.
− Látod milyen fekete vagyok… Ebből sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát,
hogy ezentúl fehér legyek.
− Jól van Jimmy! És mi a következő kívánságod?
− Ne haragudj rám tündérke, de a szépséged annyira megragadott, hogy szeretnék ugyanúgy a
lábad közé szorulni, mint te szorultál a bozótba.
− Jól van Jimmy, mindkét kívánságodat teljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel.
Egy férfi sétál a tengerparton. Egyszer csak észrevesz valami csillogót a vízben. Kihalássza, és
látja, hogy egy nagyon régi palack. Kihúzza belőle a dugót, és hopp megjelenik egy dzsinn.
− Uram, köszönöm, hogy kiszabadítottál két évszázados fogságomból. Cserébe teljesítem két kí-
vánságodat. Kívánhatsz bármit!
A férfi gondolkodik egy darabig, majd így szól:
− Mindig kemény akarok lenni, és az összes seggecskét meg akarom kapni.
− Legyen kívánságod szerint.
S a férfiú azon nyomban WC ülőkévé változott.
Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lent
lakó Arisztidnél:
− Halló Arisztid – szól a telefonba Tasziló –, gyere fel egy feketére!
− Nem lehet – válaszolja nyögve Arisztid –, mert éppen egy szőkén vagyok!
Arisztid meglátogatja a barátját Taszilót, ám nem jut be, mert Tasziló kilincsén egy tábla lóg:
„Ne zavarjanak, nőzök.” Másnak Arisztid megkérdezi Taszilótól, hogy jutott eszébe ilyen táblát ki-
tenni.
− Tudod, a szomszédomban lakik egy nénike, tőle tanultam. Ő kitett egy táblát az ajtajára, hogy:
„Ne zavarjanak, hímzek.”
A következő héten Tasziló látogatja meg Arisztidet, de őt is egy tábla fogadja:
A gróf rövidnadrágban sétál a parkban, mikor berepül egy méh a gatyájába, és megcsípi a farkát.
Az ordításra odaszalad a szakácsné, és azt tanácsolja, be kell kenni a szúrás helyét tejföllel. A gróf
visszavonul kenegetni, mikor rányit a szobalány. Eltátja a száját.
− Mi van, nem látott még ilyet?
− De… de igen. Csak nem tudtam, hogy így kell megtölteni.
A grófi szülők megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiúk, itt az ideje, hogy felvilágosítsák.
Emerencia grófnő aggodalmaskodik:
− Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk az érzékeny lelkivilágában. Legjobb lenne va-
lami példázat… mondjuk a méhecskék meg a pillangók. Tasziló grófnak tetszik az ötlet. Va-
sárnap elviszi a fiát az erdőbe, és elkezdi:
− Ugyebáh emlékszel fiam, hogy ebben az erdőben áll egy vadászház?
− Emlékszem, papa.
− Ahra is emlékszel ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya?
− Emlékszem papa.
Az ifjú Balambér nősülni készül, és arról faggatja az öreg grófot, mit kell csinálni az ágyban,
mert ezt ő még sosem próbálta.
− Nagyon egyszerű a dolog fiacskám – magyarázza Arisztid. Egyszerűen dugd oda a pisilődet,
ahol szőrös, és kész.
Az éjszaka minden rendben ment. Reggel az ifjú Leokádia grófné nyújtózik egy kéjeset, és Balam-
bér meglátja a hónalját. Erre felsóhajt:
− Úristen, még van kettő!
Edömér fia, Agenor benyit a szalonba:
− Apám, én szerelmes vagyok!
− Na, már éppen itt az ideje. És kibe?
− Egy majomba!
− Majomba?
Edömér teljesen ledöbben, és zavartan kérdi:
− És az a majom hím?
− Agenor felháborodik:
− Csak nem gondolja apám, hogy természetellenes hajlamaim vannak?
Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába:
− Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.
− Hülye vicc – morogja bosszúsan, és visszaalszik.
Arisztid másodszor is beordít:
− Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az
asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből:
− Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód.
Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Tasziló benéz az ablakon,
és a látványtól elámulva mondja:
− Érdekes, innen tényleg úgy látszik…
Arisztid egész éjjel a kaszinóban mulatott. Hajnalban ér haza, kissé spiccesen. Befekszik a fele-
sége mellé az ágyba, de nem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
− 1, 2, 3, 4, 5, 6… 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
− 1, 2, 3, 4…
− Na, így már stimmel!
Arisztid hazaérkezik, és feleségét az ágyban találja. Megkérdezi tőle:
− Járt itt Tasziló?
− Igen.
− És mit akart?
− Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart, azt nem mondta.
Az uradalomba új sofőrt vesznek fel. A próbaidő leteltével a gróf kikéri öreg komornyikja véle-
ményét, hogy alkalmazza-e az új embert.
− Ha szabad megjegyeznem, a sofőrt hajnalban a grófné szobájából láttam kijönni.
− Igen? Ezek szerint a feleségemnek is megfelel.
Arisztid a vártnál korábban érkezik haza, és a kertészt a nappaliban találja, amint egy fotelben
terpeszkedik. Lábait az asztalra rakta, és szivarral a kezében whiskyt iszik.
− Hát ez már mindennek teteje! – dühöng Arisztid. – Még jó, hogy nem ülteti az ölébe a felesé-
gemet is!
− Már gondoltam rá – feleli nyugodtan a kertész –, de a grófné még nem jött ki a kocsis szobájá-
ból.
Az arisztokratákról szóló vicc a korabeli kabarészínpadokon is kedvelt téma volt. Íme egy rövid
jelenet Latabár Kálmántól: http://www.youtube.com/watch?v=hZlGv2Rxg8I
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát
a falról, és fenyegetően mondja:
Egyszer egy jó tündér megkérdezte, hogy mit választanék: nagyobb péniszt vagy jobb memóriát?
Már nem emlékszem mit választottam.
− Nézze – mondja az orvos a beteg férjének –, megvizsgáltam a feleségét, de még nem vagyok biz-
tos a diagnózisban. A feleségének vagy Alzheimer-kórja van, vagy AIDS-es…
− De mégis, doktor úr… Honnan tudhatnám meg, hogy melyik?
− Vigye el jó messzire az erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!
Kovács elmegy az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy most már jó ideje nagyon gyengének érzi ma-
gát. Az orvos elküldi mindenféle vizsgálatokra, maga is tetőtől-talpig megnézi, majd megírja a di-
agnózist: rák. Kovács nem rémül meg a ténytől.
− Rendben, doktor úr – mondja – de arra kérem, írjon inkább a leletemre AIDS-t.
− De hát miért? – kérdezi megrökönyödve az orvos.
− Mert kíváncsi vagyok, milyen pofát vágnak majd a feleségem szeretői.
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe
néz és így szól.
− Te most velem jössz, anélkül hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
− Aztán feljössz hozzám, anélkül hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül hogy tudnád. És
most elmész fizetés nélkül, anélkül hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifele, és félig csukott szemmel így szól:
− Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül hogy tudnád!
Szeretkezés után egymás mellett fekszik a házaspár. Azt mondja az asszony:
− Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.
− Mi a jó?
− Megjött a laborból az AIDS tesztem eredménye.
− És mi a rossz?
Az afrikai országba delegált diplomata AIDS-fertőzéssel tér haza. Az orvos megvizsgálja, és
igyekszik kíméletesen tudtára adni a szörnyű hírt:
− Uram, sajnálatos módon a diplomáciai védettség nem adott önnek teljes immunitást.
Egy férfi elmegy a sebészhez, hogy segítsen problémáján. Ugyanis túl hosszú a farka, és emiatt
gyakran rálép. Az orvos, bár sajnálattal, de kénytelen belátni páciense igazát. Befekteti hát a műtő-
be, és elaltatják. Igen ám, de elfelejtette előtte megkérdezni, mennyit vágjon le a nem mindennapi
szerszámból. Nem akarja, hogy az altatás kárba vesszen, ezért gondolja, megkérdi az altató nővért.
− Mondja nővérke. Ön mégis csak nő, mekkora a megfelelő méret?
− A nővérke kipirulva, tágra nyílt szemmel bámul a látványra.
− Doktor úr, nem lehetne valahogy a lábát meghosszabbítani?
A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, és
megpillantja az orvost, aki így szól hozzá:
− Na, Józsi bácsi, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
− Kezdje a jóval, fiam!
− Józsi bácsi! Magának mától földig ér a farka!
− Ejha, ez már igen! És mi a rossz hír?
− Hát, lába viszont nincs…
− Mi a jó az önkielégítésben?
− Hogy utána senkit sem kell hazakísérni.
Két fütyi beszélget;
− Te, csinálni kéne valamit!
− Ezt verd ki gyorsan a fejedből!
63
fából faragott mesehős
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
339/472
− Menj a konyhába, és mondd anyádnak, hogy jöjjön a fürdőszobába géppel mosni. A gyerek
visszatér:
− Anyu azt mondta, hogy mindjárt jön, csak befejezi az ebédet.
Fél óra múlva belibben a nő, és a férje ölébe ül:
− Itt vagyok, most már moshatunk géppel.
− Hagyd a csudába, már kimostam kézzel…
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön
Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek. Egy
idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű. Megkérdezi tőle:
− Tarzan, csináltad már azt nővel?
− Tarzan nem érti.
− Szeretkeztél már nővel?
− Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
− Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
− Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
− Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Erre Jane levetkőzik, és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát, és párszor úgy belerúg Jane-be,
hogy majd beszakad az összes bordája.
− De Tarzan nem erről volt szó!
− Tarzan csak ellenőriz darazsak.
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett,
semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta,
hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
− Tarzan, drágám, figyel kicsit rám. Látod,
az, ami ott lóg a lábad között, az olyan,
mint egy ágyékkötő. Ami viszont az én
lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy az ágyékkö-
tődet ki kell mosnod az én mosógépem-
ben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így egy héten
keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mo-
sott… Jane sokallta a sok mosást:
− Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit,
mert elkopik az ágyékkötőd… Elég lesz,
ha egy héten háromszor-négyszer mosod
ki…
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá
sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az
asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte em-
berét:
− Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja
nem mostál!
Erre az őserdő királya:
− Tarzan megtanult kézzel mosni!
− Doktor úr, valami nem stimmel azzal a roboráló szerrel, amit felírt nekem… Valahogy gyorsan
férfiasodom tőle – mondja az atlétalány a sportorvosnak.
− Miből gondolja?
− Tudniillik egyre jobban szőrösödöm.
− Mekkora felületen?
− A köldökömtől egészen a herezacskómig.
A tengerparti strandon egy néger bukkan ki a habokból akkora fütyivel, hogy a térdét verdesi. A
látványtól a nők elájulnak, és még a legkanosabb férfiak is lesütik a szemüket. Végül az egyikük rá-
szánja magát, és megkérdezi:
− Úristen, hogy lehet valakinek akkora szerszáma?
− A néger röstelkedve mondja:
− Miért, a magáé nem megy össze a hideg vízben?
− Volt egy néger barátnőm, aki folyton röhögött rajtam, és én nem értettem miért. Tegnap aztán lát-
tam a gőzfürdőben egy néger fickót…
− Na és?
− Most már értem…
Ifjú Kovács a diszkóban megkérdezi egy néger sráctól:
− Azt hallottam, hogy minden négernek hatalmas a farka. Hogy van ez?
− Nagyon egyszerű. Kisgyerekkorunkban egy nagy követ kötnek rá madzagon, és az húzza lefe-
lé. Attól lesz olyan hosszú.
− Ilyen egyszerű? Ezt én is kipróbálom.
Két hét múlva megint találkoznak. Megkérdezi a néger:
− Na, kipróbáltad a módszert?
− Igen, és használt.
− Hosszabb lett?
− Azt még nem, de már feketedik.
Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy ötéves kis srác, és nézi a szerelést, de
közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól:
− A papámnak ebből kettő van.
S így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
− A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést, s odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is
nézi.
− Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a vezető –, nehogy azt mondd, hogy a papádnak
ebből is kettő van!
− Azt nem… De kétszer ekkora!
Egy kisvárosban két barát beszélget:
− Mondd, miért vered folyton a feleségedet? Már mindenki erről beszél a városban.
− Hát a nagyravágyása miatt.
− Miben nyilvánul meg a feleséged nagyravágyása?
− Az a cafat mindig olyan férfiakkal akar dugni, akiknek nagyobb a farkuk, mint az enyém.
Társkereső hirdetés:
− Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
− Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
− Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő.
− Biztos van itt egy férfi is…
− Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
mondja el, mi a problémája.
− Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm… Mit tud ajánlani?
− Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
− Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdon-
jog az üzletből, és teljes ellátás.
A férfi földrajza:
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: Potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és
senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: Forradalmár, lelkes,
élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország: Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a
pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország: Csábító, izgató, derűs, és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: Egyre több éhes szájat tart el, és már csak a foci
érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk: Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan
unalmas, és egyre többször mond csődöt.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: Már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az
ágyban.
60 és 70 között a férfi olyan, mint Kelet-Európa: Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolko-
zik, hogy hol cseszte el az életét.
70 év felett olyan a férfi, mint Szibéria: Mindenki tudja, hogy létezik, de senki sem törődik vele.
A nő földrajza:
13 és 18 éves kora között olyan, mint Afrika: Szűz és felfedezetlen.
Egy fiatal és egy idős házaspár egymás mellett éltek. Az idős házaspár több héten keresztül sorra
megnyeri lottón a telitalálatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős
Hamarosan kifogja egy férfi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és
most ő teljesíti a kívánságokat.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
348/472
− Azt kívánom, bárcsak a földig érne a farkam! – mondja a férfi.
Erre a cápa leharapta a lábait…
A testrészek nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A szem így szól:
− Én egy sötét helyre szeretnék menni, mert már annyi csúnyát láttam eddig…
A fül ezt mondja:
− Én egy csendes helyre szeretnék menni, mert már annyi zajt hallottam…
Valaki hátulról közbeszól:
− Én is nyugdíjba szeretnék menni!
Az elnök felordít:
− Aki az elnökhöz beszél, álljon fel!
− Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba…
A nagypapa születésnapjára készülődik a család. Szemük fényét, az ötéves Petikét egy köszöntő-
re tanítják, amely így szól:
− Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Petike egy kicsit összekeverte a mondókát:
− Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Kovácstól megkérdezik a barátai, hogy miért vált el, amikor a csinos felesége remekül főzött és
nagyszerű társalgó volt.
− Ez igaz, mondja Kovács? – de volt egy kis hibája.
− Éspedig?
− Többet dugott, mint én.
− Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa meg
nem használja?
− Vezetéknév!
A matróznak vagy egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a far-
kára. Amikor feláll neki, akkor jól olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik
belőle, hogy: ZA.
Éppen vizel a vécében, amikor mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is RÓZA van a
farkára tetoválva.
− Aha, magának is Róza?…
− Most már igen, de fiatal koromban még az volt rajta, hogy:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS HADIFLOTTÁJÁNAK MATRÓZA.
64
velkám tu nyújork. ví houp det jú vil bí heving gud táim in disz sziti. (Isten hozta New Yorkban. Reméljük jól fogja
magát érezni ebben a városban.)
65
A Tesco élelmiszer-diszkontlánc ezzel a szlogennel reklámozza magát.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
352/472
Az érintettek nem mindig vannak elkeseredve amiatt, hogy a sors ezen a téren meglehetősen szűk-
markúan bánt velük. Sokan közülük még kérkednek is eme hiányosságukkal, és „A világ legkisebb
farka” versenyeken vesznek részt, ahol ország-világ elé tárják alig látható nemi szervüket. Egy ilyen
versenyről szól ez az angol nyelvű videó:66 https://www.youtube.com/watch?v=3MClFotiWZg
− Mi az abszolút lehetetlen?
− Hímvesszőből kosarat fonni!
− És ha mégis sikerül?
− Fasza kis kosár lesz!
66
Jellemző ennek a problémának a globális jellegére, hogy az eredeti honlapon több mint 5 millióan látták ezt a videót
világszerte.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
353/472
− Ó, de gyönyörű vagy! Itt a fényképezőgépem, csinálhatok rólad egy képet?
− Ugyan már, mit kezdenél vele?
− Beraknám a tárcámba, és mindig a szí-
vem felett hordanám, hogy közel le-
gyél hozzám! – mondja a férj.
Nem sokkal később a férj is bemegy fürödni,
ő is egy köpenyben jön ki. Ledobja magáról,
mire a felesége felkiált:
− Add ide a fényképezőgéped, én is sze-
retnék egy képet csinálni rólad!
− Te is mindig magadnál tartanád?
− Nem, elvinném felnagyíttatni!
Mondatok, amelyeket egy férfi sem szeret hallani a nőktől szexelés közben:
Az micsoda?
Ó, de kis aranyos…
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
354/472
Pumpa is van hozzá?
Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit…
Őszinte lehetek hoz-
zád?…
Jaj ne! Hirtelen meg-
fájdult a fejem!
Mi lenne, ha csak ölel-
keznénk?
− Mi a leglehangolóbb, amit egy Chip and Dale fiú műsor előtt mondhat?
− Hölgyeim, rövid leszek!
− Mi a furcsa a nagymamán?
− A nagypapa.
− Nagypapa, vigyél el a cirkuszba, olyan érdekes műsor van. Egy meztelen nő oroszlánháton lovagol.
− Jó menjünk! Már olyan régen láttam oroszlánt.
A tizenöt éves fiút gyerektartásért perelik a lány szülei. A fiús mama fogad egy ügyvédet, hogy
mindenáron bizonyítsa be, egy gyerek nem képes gyereket nemzeni. Amikor már minden kötél sza-
kad, az ügyvédnő a bíróságon előkapja a fiú kukiját, és a tenyerén labdáztatva bizonykodik:
− Nézzen ide, bíró úr! Ezzel a semmiséggel…, ezzel a kifejletlen nemi szervvel, hogyan…
Idáig ér az érvelésben, amikor a fiú a fülébe súgja:
− Hagyja abba szívi, mert elveszítjük a pert!
− Barátom, ez a természetgyógyász nő, akihez járok, valóságos csoda. Másodpercek alatt képes nö-
velni a férfiasságomat.
− Hogyan?
− Kézrátéttel.
Az ápolónő rászól a folyosón téblábo-
ló betegre:
− Na Kovács úr, elég a sétafikálásból,
bemegyünk szépen az ágyikónk-
ba…. És mi van, ha rajt kapnak ben-
nünket?
A kórházban fekvő öreg bácsi állandóan udvarol a fiatal nővérnek, s biztatja, hogy szolgálat után
bújjon be az ágyába.
A nővérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget előkészítse műtétre. A megfelelő helyen beszap-
panozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi füty-
kösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szőrt. Egy idő után megszólal a beteg:
− Elengedheti nővérke, most már megáll magától is.
A Hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi,
majd így szól:
− Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt ön katona?
− Igen uram, Vietnamban.
− Megsérült?
− Igen uram. Ellőtték a herémet.
− Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
− Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
− Miért ennyivel később?…
− Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát
kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemei-
ket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják
mérni két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes centiméterért 1000 dollár
jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait, és a
bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a
távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elé-
gedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje
búbjáig méreti le magát, és 190 ezer dol-
lárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszé-
től a talpáig végezzék el a mérést. Nagy
kacaj kíséri a bejelentést, és megpróbálják
lebeszélni mondván, hogy kívánhat nagyob-
bat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy
tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a
bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
− De hát ez meg hol a fenébe van?
− Mire a tábornok nyugodtan:
− Vietnamban.
Amerikai turista fotózza Magyarország
jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy
kapáló parasztbácsit, aki egy idő után el-
dobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a
levegőbe. Nagyon szeretné filmre venni
ezt az érdekes népszokást, hát odamegy:
− Bácsi! Adok száz dollárt, ha felve-
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
359/472
hetem az előbbi produkcióját.
− Nem fiam, nem lehet!
− Kétszáz dollárt!
− Nem, fiam, nem megy.
− De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok!
− Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lány lakására. A szenvedé-
lyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva
kérdezi:
− Ki az ott, talán a férjed?
− Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
− Hát akkor a barátod?
− Nem, nincs barátom sem.
− Mégis, áruld már el, hogy ki az?
− Én vagyok, a műtétem előtt.
Kovács meglátogatja a barátját. Amikor be-
lép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy
világhírű manöken életnagyságú fényképét dug-
ja az ágyban.
− Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre
egy plakáttal hemperegsz? – kiáltja.
− Mire a haver.
− Pszt? Alatta van a szomszédasszony.
Kovácsnak már 12 gyereke van. Elmegy az
orvoshoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne
legyen több. A doktor felír neki négy tucat kondomot. Este lefekvés előtt a feleség türelmetlenül ki-
abál a fürdőszobában matató férjének:
− Hol maradsz ilyen sokáig?
− Negyvenhetet már sikerült felhúznom, de az utolsó az istennek sem akar feljönni a tetejére.
− Mi a nő?
− Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
− Ez itt a pici piros szája… Ez a két alma a mellecskéje… Itt a szép, sima hasikája… Ez meg a…
− Jenő! Most dugunk, vagy leltározunk?
A dadogós meg a barátja találkoznak.
− Mi újság? Megházasodtál?
− N…nem. E…elhagyott a menyasszonyom.
− Mikor és miért?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
361/472
− K…ka…karácsonykor. Épp me…megkértem a k…ke…kezét, és igent mo…mondott, mikor
lá…láttam, hogy a m…ma…macska a két kis go…golyójával játszik. M…mo…mondtam ne-
ki, hogy nem…so…sokára te is ezt csi…csinálhatod velem, de mire ki…kimondtam, a macska
már a se…seggét nyalta…
Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy
Mariska, és kérdezi:
− Mit csinálsz Jóska?
− Horgászom.
− De minek ahhoz egy fél tégla?
− Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság, és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
− Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mariska először gondolkodik, de végül
győz a női kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba, és gyorsan elintézik a dolgot, majd a
lány nyomban kérdezi:
− Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
− Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán viszont már te vagy a harma-
dik…
A feleség nagyon megorrol a férjére, mert az félrelépett. Bosszúból levágja a farkát, és kidobja
az ablakon, ami egy autó szélvédőjére pattan. A kocsiban ülő kisgyerek kíváncsian fordul az apjá-
hoz:
− Apu! Mi volt ez?
Az apa zavarában nem tudja mit mondjon, majd végül megszólal:
− Hát cserebogár.
− És mekkora farka volt!
A professzor úr előadást a tart az orvos-
tanhallgatóknak. Téma: a különböző rasszok
nemi szervének méretbeli különbségei.
− Képzeljék el – magyarázza –, hogy van-
nak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak
pénisze háromszor akkora, mint az európai
férfiaké…
Az egyik medika elpirul, majd felugrik, és ki-
siet a teremből. A professzor felnéz, és utána
kiált:
− Hová siet kollegina? Ma már nem indul
repülőgép Afrikába!…
67
Német utazási iroda. (Ez egy német eredetű vicc.)
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
364/472
− Két holdat! – húzza ki magát a paraszt.
− Az kevés! Nálunk a kolhozparasztok naponta négy holdat aratnak le, ugyanis mindenki köt
egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban maga Kádár láto-
gatja meg a termelőszövetkezetet. Amikor a paraszt meglátja, eldobja az összes szerszámát, és ro-
hanni kezd. Mire Kádár:
− Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit
akarok mondani magának!
− De igen! – válaszolja a paraszt. – Azt, hogy
akasszak a farkamra egy viharlámpát, hogy
éjszaka is tudjak dolgozni.
− Ki az ideális szerető?
− Aki olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
Fiú a lányhoz:
− Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni?
− Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?
− Előbb megbaszlak, aztán eltűnsz.
− Mi a hadiözvegy?
− Elhagyott lövészárok.
− Hogy nevezzük azt a nőt, aki minden este tudja, hol az ura?
− Özvegynek.
− Mi a jó a kopasz punciban?
− Nem akad a szőr a fogaid közé…
A fiatalasszony meséli a barátnőjének:
− Képzeld, a mi házasságunk annyira nyitott, hogy a férjem a múltkor óriási botrányt csapott,
amikor kiderült, hogy nincs senkim…
Az ismert hegedűművész gyalog indult hazafelé, amikor hirtelen eleredt az eső. Elővette az er-
nyőjét, kinyitotta, s akkor látta, hogy az bizony csupa lyuk. Nem volt mit tenni, taxiba ült, és az
ígértnél vagy húsz perccel előbb tért haza. Belépve a lakásba nagyon meglepődött: a konyhaaszta-
lon a felesége éppen egy idegen fickóval hancúrozott. A hegedűs csöndben kilépett a lakásból, s
magában csak ennyit mondott:
− Az embernek vagy az ernyője legyen tisztességes, vagy a felesége.
− Képzeld, tegnap délután hamarabb mentem haza, és kihallgattam, amint a feleségem a szeretőjével
beszélget. A szeretője azt mondta, hogy szívesen megszöktetné, de ehhez pénzre lenne szüksége.
− Na, és gondolom berontottál, s kidobtad a csábítót?
− Ah, dehogy. A konyhaasztalon hagytam a betétkönyvemet, és csöndben behúztam magam mögött
az ajtót.
Holdfényes éjszaka van. A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatalasszony a szeretőjé-
vel. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
− Jaj – siránkozik a menyecske – , ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztosan
megölne.
− Nyugalom drágám! A férjed adta a létrát.
− Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, úgy állhatsz rajta bosszút, ha hagyod, hogy megtartsa.
Bálban:
− Ha mindig mással hagyja táncolni a feleségét, a végén még megszöktetik.
− Évek óta ebben reménykedem.
Kovács tisztességtelen ajánlatot tesz barátja feleségének.
− Ez felháborító! – csattan fel az asszony.
− Egészen vigasztalhatatlan vagyok Jucika. Akárhogy is igyekszem, érzem, hogy maga soha nem
lesz az enyém!
− Ne adja fel ilyen könnyen Jenő! Már vagy hatvan férfinak sikerült!
Szép nő a vonaton:
− Bocsánat asszonyom, hogy megszólítom, mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt?
− Ez egy szexológiai tanulmány arról, hogy kik a legkiemelkedőbb képességű férfiak a világon?
− Kik azok? – kérdi a fiatalember.
− A zsidók és az indiánok.
− Asszonyom engedje meg, hogy bemutatkozzak: Kohn Csingacsgug vagyok.
− Doktor úr! Megismerkedtem egy bomba jó nővel. Este hatkor találkozom vele. Megígérte,
hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól… Segítsen rajtam!
− Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja olyan lesz a szerszáma,
mint a sorozatvető.
Másnap kérdezi az orvos:
− Na, használt a szer, amit adtam?
− De mennyire, doktor úr!
− Hányszor sikerült?
− Hatszor.
− És mit szólt hozzá a nő?
− Milyen nő? Ja! Az el sem jött a randevúra…
Két férj beszélget a bárban:
− Mit szól a feleséged ahhoz, hogy felszolgálás közben tapogatják a vendégek?
− Hozzáírja a számlához!
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel
szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
− Nem hat az altató, amit adtam?
− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba,
hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérde-
mel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobó fiú:
− Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
− Honnan ismer ez téged?
− Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
− Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
− Honnan ismer ez?
− Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
− Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
370/472
− A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
− Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána. Látja, hogy épp beszáll egy taxiba,
erre ő is utánaugrik:
− Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést! – győzködi az éktelenül visító és rúgkapáló
asszonyt.
− Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
− Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Csinos pincérnő a vendéghez:
− Hogy kéri a tojásait, főzve vagy ránt-
va?
− Simogatva.
Vendég a kocsmárosnak:
− Hol van az a szép szőke pincérlány?
− Sajnos meghalt herpeszben.
− Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg
az ember!
− De igen, ha a helyi maffiavezérnek ad-
ja tovább!
A hálószobagolf szabályai:
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésről. A felszerelés általában egy ütő és
két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint marad-
nak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellen-
őrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot,
hogy megszabja az ütő hosszúságát és vastagságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elége-
detten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy
ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt
játékos időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú
bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken
már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának.
Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongál-
ták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő védőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen
amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak, amikor fölfe-
dezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játé-
kos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól
elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor al-
ternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsz-
szák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak, ha időlegesen is fel kell készülniük a se-
besség fokozására, a pálya tulajdonosának kérésére.
Egy ötvenes, őszülő férfi pénteken este egy szép fiatal nővel a karján besétált egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az éksze-
rész végigtekintett az árukészletén, és egy 5000 dolláros gyűrűt vett ki a vitrinből. Erre a férfi:
− Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Az ékszerész bólintott, és kinyitotta a páncélszekrényt, ahonnan egy 50 000 dollárba kerülő káprá-
zatos briliánsgyűrűt vett elő. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében re-
megni kezdett. Ezt látván, a férfi elégedetten mondta:
− Ezt szeretnénk.
Az ékszerész berakta a gyűrűt egy díszes dobozba, majd a fizetés módja után érdeklődött. Erre a
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
− Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom
most, és ön hétfőn reggel felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze. Addig itt hagyom a gyűrűt, és
hétfőn délután beugrok érte – mondta.
Hétfőn reggel az ékszerész telefonált a férfinak:
− Uram a számláján nincs pénz.
− Tudom, de el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?
Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor ki-
elégíti, amennyiben sötétben csinálják, és félóránként kimehet levegőzni két percre. A hölgynek
megtetszik az ötlet és belemegy. Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább. Arra
kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt. Amint
világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
− Maga kicsoda? – kérdezi a hölgy dühösen. – És hol van az apró, szemüveges emberke?
− Az, aki a jegyeket árulja?
Bemegy egy texasi bárba a városi fickó. Leül iszogatni, majd a sarokban észrevesz egy csinos
nőt. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
− Hölgyem, lefeküdne velem tíz dollárért?
Erre a nő közelében ülő cowboy előrántja a pisztolyát, és lelövi a fickót.
− Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! – hálálkodik a nő.
− Becsület? Ugyan már! Csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat.
A cowboy beront a kocsmába, és pisztollyal a kezében így üvölt:
− Álljon elő, aki lefeküdt a feleségemmel!
Erre egy borízű hang a sarokban:
− Ahhoz kevés lesz az a hatlövetű.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, be-
szélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfi-
hoz, és a fülébe súgja:
− Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
− Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
− Mi a különbség az élvezet és a
döbbenet között?
− 9 hónap.
Két barát találkozik. Egyik így
szól a másikhoz:
− Elég rosszul nézel ki. Vala-
mi baj van?
− Apa leszek.
− Ezért vagy elkeseredve? Hi-
szen ez nagyszerű!
− De a feleségem még nem
tudja.
− Nem bírom tovább. Már három hónapja ostromlom Ellát, minden eredmény nélkül.
− Türelem barátom, majd önre is sor kerül egyszer!
A férj megunja az asszonyt, és egy szép napon összecsomagol. Látja ezt a felesége, és érdeklődve
fordul a férjéhez:
− Hát te meg hová készülsz?
− A férfi fel sem néz, csak bőszen pakol tovább, és foghegyről válaszol:
− Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kap-
nak.
A nő elmosolyodik:
Elvált asszonyt akar az oltár elé vinni a falu leggazdagabb legénye. Az anyja próbál a lelkére beszélni:
− De fiam, te módos vagy, jóképű… Kaphatsz fiatal, szép szűzlányt is, akár minden ujjadra.
− Mire a fiú makacsul:
− Édesanyám, én nem tágítok!
A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton. Kérdi a hetyke bajuszú legénytől:
− Mondd csak, van-e már szeretőd?
− Van is, meg nincs is nagyságos uram.
− Hát az meg hogy lehet?
− Hát úgy, hogy most még csak játszunk a lányokkal, de mindig mással.
− És hogy játszotok?
− Úgy, nagyságos úr, hogy minden vasárnap este összejönnek a falubeli lányok és a fiúk a ka-
zalnál. A lányok a kazal felé fordulnak, lehajolnak, és bedugják a fejüket a szalmába. Aztán a
legények egy-egy lány farához állnak. Ha a lány nem találja ki, hogy melyik legény áll mögöt-
te, a legény felhajtja a szoknyáját, és hátulról jól megbassza.
− Hát ez nem rossz játék. Én is közétek mehetnék?
− Tessék csak jönni egészen bátran. A nagyságos asszony már három hónapja odajár!
A parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám ami-
kor az a lovak közé csap, a rántástól hanyatt esik. A szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene
kint van.
− Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?
− Látom, látom, de ezt mifelénk pinának hívják.
Parasztbácsi bemegy az optikushoz, és megkérdezi, mit árulnak itt.
− Pápaszemet, bácsi!
− És az mire jó?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
380/472
− Tessék felpróbálni!
− Azannyát, úgy látok vele, mint legénykoromban! Tessék mondani, pápafasz nincs?
Az öreg paraszt eladta hat szép ökrét a vásáron, s a jó üzlet fölötti örömében betér áldomást inni
a közeli vendégfogadóba. A fogadósné látja, hogy az öreg bukszája degeszre van tömve. Miközben
asztalra teszi a kancsó bort, dévajul meglöki az öreget a tomporával:
− Bátyám mennyit adna kent egy jó pikszisért?
Az öreg, aki akkor már csak az évei számával büszkélkedhet, imígyen válaszolt:
− Azért lányom már semmit. De egy jó kemény fütykösért odaadnám mind a hat ökör árát.
Ugyanez másként:
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egy-
szer csak megkérdezi:
− Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
− Azért lányom semmit, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Mariska találkozik Józsi bácsival a mezőn. Az öreg hegyezi a cerkáját, mert nagyon tetszik neki
a lány.
− Te Mariska! Adok neked két ezrest, ha megfoghatom a melled.
Mariska gondolkodik, Végül is nincs abban semmi rossz! Kötélnek áll, és megkapja az ígért pénzt.
Ettől az öreg tűzbe jön, és többet akar.
− Mariska adok neked ötezret, ha levetkőzöl meztelenre a kazal mögött.
Mariska egy kis gondolkodás után ezt is megteszi. És az öregnél már nincs megállás.
− Figyelj Mariska! Adok húszezret, ha lefekszel velem.
Ezen Maris már igazán elgondolkodik. Először nem akar engedni, de aztán eszébe jut, hogy a havi
fizetése huszonhétezer. Most pár perc alatt majdnem annyit kereshet, ezért belemegy. Miután végez-
tek, elteszi ezt a pénzt is, és ballag hazafelé. Az úton összetalálkozik a termelőszövetkezet elnökével.
− Jó napot elnök úr!
− Szervusz Mari! Hogy vagy?
− Köszönöm jól. És az elnök úr?
− Én is. De míg el nem felejtem, elküldtem a fizetésedet a Józsi bácsival. Megkaptad?
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy férjes asszony) elhatározzák, hogy este
kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és
fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jel-
mezt. A legfiatalabb ezt meséli:
− Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a bará-
tomnak, azonnal lerohant. Csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
A menyasszony:
− Én is bőrmelltartóban, bőrshortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglá-
tott, azt mondta: „Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
− Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszk-
ban vártam. Amikor meglátott, majd meg szakadt a röhögéstől, és csak annyit kérdezett: „Mi
van vacsorára, Batman?”
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
382/472
Mi a szőke nő ana-
tómiai felosztása?
− Nyaktól felfe-
lé: sötétkamra.
− Nyaktól derék-
ig: szívkamra.
− Deréktól lefelé:
farkamra.
− Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
− A fizetése!
68
Magyar Adóhivatal (Adó- és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal).
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
386/472
− Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
− Kiveteti a manduláit.
Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. A doki ránéz a páciensére, majd így szól:
− Nyissa ki a száját! De ne térdeljen le!
Doktor úr! Nem tudok helyesen szopni! – mondja a szőke nő.
− Mondogassa közben, hogy Honolulu!
Másnap jön vissza a szőke, monoklival a szeme alatt.
− Nem sikerült?
− Elfelejtettem amit mondott, gondoltam kelet az kelet.
− És mit mondott?
− Kamcsatka.
Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. Elő-
ször kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól:
− Láss!
− Látok! Látok! – ugrándozik a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
− Járj! – érinti meg Jézus.
− Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
− Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le!
Három év börtön után elengedik Gazsit. Első útja a kocsmába vezet. Látja, hogy Rozál ott tá-
masztja a pultot. Azt mondja neki:
− Te Rozi! Három éve nem voltam nővel. Gyere már el velem egy fordulóra. Fizetek érte három
fröccsöt.
Rozál rááll a dologra. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában, s Gazsi dühösen rátámad
Rozira:
− Az anyád mindenit, te büdös kurva! Lapos tetűt kaptam tőled.
− Hát mit akarsz három fröccsért, selyemhernyót?
A kocsmában odaszólnak a cigánynak:
− Te Gazsi! Hiszen a te feleséged kurva.
− Dehogyis! Nem kurva az…
− Nem? Most is ott van a kukoricásban, oszt kefélni tanítja a katonákat…
− Na látják, mondtam én, hogy nem kurva. Pedagógus!
70
pánk = a társadalmi rend ellen lázadó, feltűnő öltözködésű és meghökkentő hajviseletű fiatal
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
394/472
tagban méla iszony fogja el szegényt. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz
éve ott szolgáló őrmesterhez:
− Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
− Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
− De ha végleg magukra tör a szexőrület?
− Hát akkor ott a teve.
− Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az
őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a
hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva
félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal
talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
− Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
− Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta
volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a
szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz
kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű
nőkkel…
Egy autós laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot,
és elballag vele a közeli házhoz.
− Elnézést asszonyom! – mondja a gazdaasszonynak. Természetesen mindent megteszek, hogy
pótoljam a veszteséget.
− Rendben van uram. Menjen hátra a kert
végébe, a tyúkok már nagyon nyug-
talanok.
71
Ez a vicc az „Nagyot akar a szarka, de nem bírja a farka” közmondás átfogalmazása.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
398/472
Másnap reggel a kis rókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika. A rókamama dühbe gu-
rult, és úgy dönt, otthon marad. Nyuszika megint felöntött a garatra. Hazafelé menet ismét bekiabál
a rókalyukba:
− Anyátok itthon van?
− Igen, itthon vagyok?
Nyuszika erre megijed, és elszalad. A rókamama utána veti magát. Futnak, futnak, míg egyszer csak
a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak visszajön a bátorsága, mögé kerül, gondolkozik
egy pillanatig, majd így szól:
− Hát, ronda is vagy, szőrös is vagy, büdös is vagy, de ha már a kölyköknek megígértem…
A Nyuszika sétál az erdőben, amikor egy róka hirtelen előugrik a bokorból, és megerőszakolja.
Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi:
− Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es?
− Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elővesz egy pecsétes papírt.
− Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is
tépheted.
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkez-
di tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben
belelép egy tüskébe, és felszisszen. Mire a hangya:
− Sikíts, te cafat!
Az őserdőben arra kéri az egér az elefántot, engedje meg, hogy szeretkezzen vele. Az elefánt be-
lemegy. A kisegér boldog, és kezdődik az aktus. Látja ezt a majom a fán, vigyorog nagyon, és egy
hatalmas kókuszdiót ejt az elefánt fejére.
− Ah! – jajdul fel az elefánt.
Mire az egérke bocsánatkérően:
− Ne haragudj picinyem, hogy fájdalmat okoztam…
Az egérfiú elveszi feleségül az elefántlányt. A nászéjszakán megkérdezi.
− Nem fájt, kicsim?
Kényszerházasság:
Az elefánt feleségül veszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan mondja:
Na ennek a házasságnak se jósolok nagy jövőt!
Egérke szemlesütve végigsimítja a hasát, és azt rebegi:
− Mit csináljunk? Most már muszáj.
Az özönvíz előtt Noé kettesével beterelte az állatokat a bárkába. Mindegyikből egy hímet és egy
nőstényt. Mivel nem akarta, hogy a bárkában elszaporodjanak, levágta a hímek fütykösét. Közölte
velük, hogy kapnak egy sorszámot, és az özönvíz után ezzel majd kiválthatják. Eltelt negyven nap.
Jönnek ki az állatok a bárkából. Legelöl az egérházaspár. A hím egér üdvrivalgásban tör ki:
− Asszony! Lesz este hancúr, elloptam az elefánt sorszámát!
Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:
− Hová mész, te hülye picsa?
− Én nem vagyok hülye picsa – feleli megszeppenve a kislány. – Az én nevem Piroska.
− Te nem lehetsz Piroska – vág közbe a farkas –, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott
lenni.
− Ó, én hülye picsa! – kiált fel Piroska. Otthon felejtettem a kosárkát.
A Piroska és a farkas című gyermekmese rajzfilmváltozatában Piroska a „Miért olyan nagy a
szád?” előtt ezt kérdezi: Miért olyan nagy a farkad? – majd felemeli a paplant, és alánézve így kiált
fel: „Te nem a nagymama vagy!”
A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi folyton nyer. Egyszer a farkas
megkérdi tőle:
− Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz?
− Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
Igen, nekem is ezt kellene tennem – gondolja farkas. De mivel nincs barátnője, meg kell elégednie a
feleségével. Kimegy a konyhába, ott főz asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asz-
szony:
− Mi van nyuszika, megint sakkozni mész?
A nyuszika már régen látta a rókát, ezért elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik,
hogy hogyan is szólítsa:
A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerek-
ben. Éppen feltápászkodik, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfon-
dírozik:
− Köszönni kéne neki. Öööö, hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak le-
rókázom.
Nyuszika zenélő vécét vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas:
− Kipróbálhatom a vécédet nyuszika?
− Persze. Milyen zenét tegyek be?
− Valami jó kemény metált.
A dolog végeztével kijön a farkas.
− Na, milyen volt? – kérdi a nyuszika.
− Nagyon klassz.
Jön a Róka is, hogy kipróbálja.
− Mit tegyek be? – kérdi a nyuszika.
− Mondjuk Mozartot.
Kijön a Róka.
− Na, hogy tetszett?
− Jó volt Nyuszika.
Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.
− Nyuszika, beengedsz a WC-be?
− Igen, mit tegyek be?
− Mindegy, csak gyorsan!
− Kis idő múlva kijön a medve, bokáig szarban.
− Mi van Medve, talán nem jó a vécé?
− De jó Nyuszika, csak nem a Himnuszt kellett volna betenned…
Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
− Nyuszika, veled mi történt?
− Képzeld, a medve tamponnak használt.
− Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
− Nyuszika, veled mi történt?
− Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
− Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
− Holló, veled mi történt?
− Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.
A nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a róká-
hoz vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert:
− Szarjál róka!
− De nyuszika, most éppen nem kell.
− Róka szarjál, vagy szétlövöm a fejedet!
Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s nyögve erőlködik. Egy idő után siker koronázza a pró-
bálkozást, és hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre.
− Jól van róka – mosolyog a nyuszika –, most pedig edd meg, amit szartál!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
405/472
− De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem.
− Róka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat!
− Tudod mit, lődd szét, de akkor sem eszem meg a szaromat.
− Nekem így is jó – mondja vállrándítva a nyuszika, és meghúzza a ravaszt.
De a pisztoly csütörtököt mond. Többszöri próbálkozás után sem akar elsülni. Nyuszika zavartan
néz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát:
− Te róka… Megegyem?
Gyanútlanul fürdik a tyúk az út porában. Egyszer csak egy autó robog arra, és átmegy rajta. A
tyúk egy ideig mozdulatlanul hever, majd feláll, megrázza magát, és így szól:
− Huh! Ez volt aztán a kakas!
Egy Trabant 60 km/h „száguld” az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
− Ezzel gázolta el?
− Igen.
− Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a puly-
kákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
− Nem lesz ennek jó vége fiacskám – figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, aki rá
sem hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb te-
tején kiterülve, és már fölötte köröz egy keselyű.
− No lám, csóválj a fejét az öreg. Megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra.
− Csönd! – suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva. – Nehogy elriaszd nekem!
Fiatal kakas érkezik a baromfiudvarba. Első dolga, hogy felkeresi az öreg kakast, és felszólítja az
osztozkodásra.
− Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
− Nem lesz ez így jó! – szól az öreg kakas.
− Már miért ne lenne jó? – kérdi a fiatal.
− Azért mert én még nem akarok nyugdíjba menni.
A fiatal kakas látja, hogy ennek igen csak itt lenne az ideje, ezért ravasz ajánlatot tesz kiszolgált tár-
sának:
− Tudod mit? Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, sőt még az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, mert az öreg nem ellenkezik. Gondolta simán lehagyja rozzant ver-
senytársát. Így még azt az egy pulykát sem kell neki meghagynia.
− Rendben, indulhat a verseny! – szól a kiskakas.
− Várj egy kicsit, – mondja az öreg – én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
− Jól van – mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanat-
ban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és
lelövi a kiskakast:
− A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
Állatbarát a vásáron:
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan alkonyodott, amikor a
meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont két
óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika, aki odaszólt neki:
72
A kiherélt bikát nevezik ökörnek
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
409/472
− Te bika, menj már arrébb, mert sokat gyalogoltam, és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta: Lehet, hogy
a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer!
− Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni!
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika ordítva mondja a bikának:
− Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy
nem tudsz ráülni! Érted?
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
− Rendben van bika, te akartad! Tízezertől elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem takarodsz
odébb, nagyon nagy baj lesz! Érted?
Egy óra múlva a nyuszika már 5-nél tart a visszaszámolásban. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy akkora
lepényt engedett a nyuszikára, hogy a füle hegyét is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a
trutyiból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
− Mi van, baszd meg? Beszartál, hogy jön a nulla?
Irigykedve kérdezi a csinos háziasszony a szomszéd gazdától:
− Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
− Tudja szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, le-
tolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéddal.
− Na, fejlődnek a paradicsomok? – kérdezi a szomszéd.
− Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!
Nők állnak sorba a zöldségesnél:
− Kérek egy hosszú, vastag uborkát – mondja az egyik.
− Én egy közepes méretű, de jó kemény uborkát kérek. Jó, ha kicsit rücskös.
− A harmadik vállat von:
− Nekem bármilyent adhat, mert salátába lesz.
Landolás előtt a repülőgép parancsnoka rádión keresztül elköszön az utasoktól, majd a másodpi-
lótához fordul, s nem veszi észre, hogy bekapcsolva felejtette a mikrofont:
− Tudod, mi az első, ha leszálltunk?
Az utastérben az emberek kíváncsian hegyezik a fülüket.
− Először is legurítok egy jó nagy krigli hideg sört, aztán felcsípem ezt a kis vörös hajú ste-
wardesst, és felviszem az első szállodába.
A kis stewardess fülig elpirul, és hanyatt-homlok menekül az utastérből. A gépről is elsőnek száll le,
nehogy bárkivel is találkozzék. Az egyik utas azonban utána kiált:
− Ne siessen annyira! Előbb úgyis a sör jön!
A repülőgépen mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi:
− Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő:
− De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi:
− Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
(Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.)
Nő:
− Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi:
− Igen.
(Halk nyikorgás.)
Férfi:
− Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
(Mély szippantás.)
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány:
− Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmü-
ket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumi óvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
− Ádám és Éva ölelgetik egymást az Éden fái alatt. Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefale-
velet, és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan, és a falevél után szalad.
− Micsoda alak! – bosszankodik Éva. – Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása.
Amikor Éva ősanyánk elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt és Ádámot.
− Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni.
Mire Ádám így szólt Istenhez:
− Azért mégsem kellene ilyen drasztikusan megbüntetni.
− Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűs
szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bo-
csánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében!
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyil-
vánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az „pina” volt, amit sajnos nem fogadunk el. A feladvány
ugyanis a „szerelem nyilasa” volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és
mindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a „segg” szóra gondolt.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
413/472
Iskolai tanulmányainkból ismerjük Oidipusz73 király történetét, aki megölte az apját, és tudtán
kívül feleségül vette a
saját anyját. Mikor kide-
rült mit tett, bánatában
megvakította magát. Az
Olümposzon azt kérte az
istenektől, hadd lakjon
ott, amíg az emberek elfe-
lejtik mit tett. Az istenek
megtűrték néhány száz
évig, majd elküldték az
ókori Görögországba. Ám
amint bemutatkozott, egy-
ből beugrott mindenkinek
ki is ő, így visszamene-
kült az istenek lakhelyére.
Később Bizáncban pró-
bálkozott újra, de a ba-
zársoron majdnem meg-
lincselte a tömeg, amikor az egyik kofa rájött, hogy az a férfi áll előtte, aki a saját anyjával – még
kimondani is szörnyű – hált. Ezt követően Oidipusznak teljesen elment a kedve az emberek közé
való visszatéréstől. Csak a XX. század végén merészkedett le újra az Olümposzról. Gondolta el-
megy Harlembe, ott biztosan nem ismerik. Ahogy megérkezett, ráförmedt egy afroamerikai:
74
− Looking for trouble, motherfucker ? (Keresed a bajt, anyabaszó?)
A XX. század végén előtérbe kerültek az orális szexszel és a homoszexualitással kapcsolatos vic-
cek. A szexuális aberráció többé nem számított tabutémának:
Fiatal menedzser továbbképzésre érkezett Londonba, és a Ritzben75 szállt meg. A napi előadás
után a Picadillyn76 sétálva egy kártyát nyomtak a kezébe, amin különféle hölgyek ajánlották fel sze-
xuális szolgáltatásaikat, és közölték, hogy akár házhoz is mennek. Miután visszatért a szállodába,
levetkőzött, végigfeküdt az ágyon. Elővette a kártyát és tárcsázta a számot. Egy búgó hang jelentke-
zett:
− Uram, miben lehetek szolgálatára? Emberünk remegő hangon válaszol:
− Itt vagyok a Ritzben, az 505-ös szobában. Szeretném, ha idejönnél, először furulyáznál, utána
egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, majd hátulról, és a végén egy gyöngysorral… Mit
szólsz hozzá? Mondd, hogy mennyi?
− Uram, érdekes, nagyon érdekes – mondta a hang –, de javaslom, előbb tárcsázza a 9-est, ha
kimenő hívást szeretne…
73
Kiejtése: ödipusz
74
Ez egy gyakran használt trágár kifejezés angol nyelvterületen. Több jelentése is van, pl: faszfej, köcsög.
75
ric
76
pikedili
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
414/472
− Van – feleli a fiú bátran.
− És adtál már neki puszit?
− Igen.
− És mit szólt hozzá?
− Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.
Az apa leül beszélgetni a 18 éves
fiával:
− Fiam, azt hiszem elég nagy vagy
már, beszélgessünk arról, med-
dig mentél el már nővel, a seg-
gét már fogtad?
− Na, de édesapám ne hozzon za-
varba!
− De a mellét már csak fogtad?
− Na, de édesapám ne hozzon za-
varba!
− Hát akkor mijét fogtad már
lánynak?
− A fülét!
− És mit mondtál neki?
− Azt, hogy szopjál bazdmeg.
− Mi az abszolút pofátlanság?
− Franciázás előtt csípős paprikát enni!
Férj szól az asszonyhoz:
− Drágám az életben a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz, hogy befogod!
Dumálnak a spermák bevetés előtt:
− Ha én foganok meg gyerekek, olyan leszek, mint a Schwarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt…
− Ha én foganok meg, olyan leszek majd, mint az Alain Delon, jóképű, sármos…
− Ha én foganok meg, olyan leszek, mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges…
− Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelőcső.
Két sperma beszélget:
− Te látsz itt petesejtet?
− Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba
veszem a fütyülőjét.
− Micsoda? Milyen cipőt?
− Hát, ezt…
A Télapó találkozik egy kislánnyal, és
évődve mondja neki:
− Ha adsz egy puszit, kapsz egy cukrot!
− És ha leszoplak, enyém lehet a put-
tony?
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban megkörnyékezik őket, mígnem az egyik
nem bírja tovább, és odahívja a pincért.
− Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsd le őket! – mondja. A
pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, és mindenki vidá-
man integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi odafordul a pincérhez:
− Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
− Azt mondtam nekik, hogy nászúton vagytok…
A hajótörött Kohn hat fiatal nővel vergődik partra egy lakatlan szigeten. Már hónapok óta együtt
van velük, és egyre kevésbé bírja az iramot. Egy alkalommal fáradtan, bágyadtan ül a parti föve-
nyen, amikor meglát valakit úszva közeledni. Hamarosan egy jóképű fiatalember száll ki a habokból.
− Ó, maga az én megmentőm! – kiált fel Kohn.
− Örülök – feleli az ifjú –, mert maga igazán csinos fiú…
− Te jó ég! – kiált fel Kohn. – Most már a vasárnapom is oda van!…
77
Fordítás:
– Szex?
– Hetente háromszor.
– Férfi vagy nő?
– Mindegy.
A második kérdés nem arra vonatkozott, hogy a kérvényező milyen neműekkel szexel.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
418/472
− Mi az, 100 homokos a pincében?
− Padlófűtés.
Pszichológus a betegnek:
− Nos, van egy rossz és egy jó
hírem. A rossz hír az, hogy a
vizsgálatok alapján Ön elfoj-
tott homoszexualitásban szen-
ved.
− Úristen! És mi a jó?
− Az, hogy olyan kis cuki fiú
vagy…
− Miért olyan nehéz egy nőnek érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
− Mert már mindegyiknek van fiúja.
Két heteroszexuális férfi beszélget:
− Te próbáltad már a másik lyukat a feleségeddel?
− Nem, mi még nem akarunk gyereket!
− Te mi szeretnél lenni?
− Az Egyesült Államok elnöke.
− Pfuj, te malac!
Clinton elnök gépe leszállni készül Washingtonban. A kapitány szól a hangosbemondóban:
− Elnök úr, kérem állítsa a szék támláját, és a stewardesst függőleges helyzetbe!
78
Ez egy nemzetközi teniszverseny neve.
79
Asszociáció a Fehér Házban található ovális irodára, amely az elnök dolgozószobája.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
423/472
− Csak az a baj doki, hogy egyszerűen nem bírok a véremmel.
− Akkor menjen el a kuplerájba, és ott vezesse le a fölös energiáját!
Kovács szót fogad, és elmegy a nyilvános házba. Meglepődve tapasztalja, hogy a felesége várja mé-
lyen dekoltált ruhában. Az asszony dühösen támad rá:
− Te már itt sem hagysz engem békén?
Egy férfi kesereg a barátjának:
− Képzeld, milyen tragédia történt! A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de
közben beugrottam a kuplerájba. És tudod, kivel hozott össze a sors? Az én kedves feleségem
árulta ott magát!
− Hű, ez nagy gáz! – szörnyülködik a barát.
− Ráadásul tetemes pénzveszteség ért.
− Miért?
− Mert a madám se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem volt hajlandó adni…
Egy férfi sétál hazafelé a koromsötét utcán
jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszó-
lítja egy nő:
− Akarod, hogy tízezerért a mennyországba
röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel
kicsit szalonspicces, gondolja, kipróbálja. Oda-
adja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késleke-
dik, lehúzza a sliccet, és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr lép hozzájuk, és megkérdezi:
− Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi zavartan válaszolja:
− A feleségemmel lejöttünk egy kicsit le-
vegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
− Nem gondoltam volna, hogy ez itt a fe-
lesége.
A férfi:
− Én sem, amíg ide nem világított a lám-
pájával!
A romának sorozásra kell mennie, de előtte éjszaka még kihancúrozza magát a feleségével. Az
asszony elemében van olyannyira, hogy összevissza harapdálja férje ékességét. Másnap a sorozó bi-
zottság előtt meztelenre vetkőzik. A bizottság tagjai látják, hogy a nemi szerve sérült.
− Bevegyük? Ne vegyük? – kérdik a katonaorvostól.
Bulin a fiú:
− Menjünk ki sétálni!
Lány:
− De esik az eső.
− Nem baj, majd a cipőmre térdelsz.
Fiú a lányhoz:
− Érdekel a mélység titka?
− Persze, de mi az?
− Lemegyünk a pincébe, jól leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.
− Hosszú, szőrös, beveszed a szádba. Finoman ráharapsz. A szád szélén folyik ki a fehér lé. Miután
befejezted, kiveszed a szádból. Mi az?
− Fogkefe…
A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres, és ráüvölt a recepciós
pult mögött ülő nőre:
− Nyisd ki a széfet, vagy kinyírlak!
− Na de… Ez egy spermabank… Itt nem őrzünk pénzt…
− Kuss! Nyisd a széfet, különben szétloccsantom az agyad!
Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
− Vedd ki az egyik lombikot!
A nő kiveszi. Erre a fegyveres:
− Idd ki az egészet!
− Na de ez… Na de ez sperma… – nyögi a nő elhaló hangon.
− Pofa be, és le vele, vagy meghúzom a ravaszt!
A nő legurítja a lombik tartalmat.
− Vegyél ki meg egyet, és idd ki azt is! – fogja rá pisztolyát az álarcos.
− Mi a különbség a nő
és a szúnyog között?
− A szúnyog fejét nem
kell simogatni, hogy
szívjon.
− Mi a legjobb az orális
szexben?
− Az a pár perc csend.
Egy pasi bemegy a
kocsmába és kér három
deci Unikumot. A kocs-
máros persze megkérde-
zi, mit ünnepel.
− Az előbb estem át életem első orális szexén.
− Gratulálok – így a kocsmáros. – Meghívom én is egy decire!
− Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja…
Párizsban egy amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát, mindenét. Tanács-
talanul áll az utcasarkon, amikor hozzálép az egyik helybeli kupleráj vendégszervezője:
− Mister, ismerek egy tizennégy éves, bájos kis szűz lányt, ha óhajtja, bemutatom.
− Nem, nem köszönöm.
− Akkor ismerek egy tizennyolc éves gyönyörű szép fiút, ha óhajtja, bemutatom.
− Nem kell. Nekem csak az amerikai konzul kell, de sürgősen!
− Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk.
Fiatal favágó érkezik a fakitermelő telepre. A munkát szereti, de kissé aggasztja, hogy nőnek
nyoma sincs a környéken. Megkérdezi a főnöktől:
− Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
− Semmi gond, gyere velem, megmutatom! – mondja a főnök, és a kunyhó mögé vezeti. Ott áll
egy hordó, az oldalán egy lyuk. Ha kanos vagy idejössz, beledugod a lyukba, és a hordó min-
dent elintéz.
− És mindig használhatom?
− Igen, kivéve kedden.
− Miért?
− Mert akkor te ülsz odabent és csücsörítesz…
Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal az őrmester:
− Fiaim, akik közületek agglegények, álljanak a baloldalamra, akiknek feleségük van, a jobb ol-
dalamra.
Egy fiatal baka a két sor között állva tétovázik:
− És őrmester úr, a melegek hova álljanak?
− A buzik, fiam? Mögém, de jó szorosan!
− Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három
nap jutalomszabadságot!
− Őrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?
− Mi az abszolút bizalmatlanság?
− Ha három homokos fürdik a közös zu-
hanyzóban, s leesik a szappan – és
egyikük sem mer lehajolni érte.
A homokos, az iszákos és a
dohányos elmennek a paphoz,
hogy szabadítsa meg őket káros
szenvedélyüktől.
− Ha mától kezdve nem
hagyjátok abba, akkor
lesújt rátok az Isten kardj-
a, s abban a szempillan-
tásban meghaltok.
Gondterhelten elindulnak ha-
zafelé. Éppen egy italbolt előtt
haladnak el, amikor megszólal az iszákos:
− Úgy innék valamit!
− Betérnek mindhárman. A homokos és a dohányos emlékeztetik az iszákost a pap szavaira, de
az nem hallgat rájuk. Leönt egy kupica pálinkát, és azon nyomban meghal. Ketten mennek to-
vább. Egyszer csak a dohányos meglát egy jókora füstölgő csikket a járdán. Már hajolna le ér-
te, amikor a buzi figyelmezteti:
− Le ne hajolj érte te hülye, mert mindketten meghalunk!
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük.
Be kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba
állítják a jelölteket, és mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a farkára. Eközben egy gyönyörű
meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje nem szólal meg.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és
hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbe-
esve hajol le, hogy felvegye. Ekkor szólalt meg a többi tizenegy…
Az orvos felcsinált egy férjes asszonyt. Valahogy sikerült eltitkolni a dolgot, de 9 hónap után va-
lamit kezdeni kellett az újszülöttel. A szülés napján éppen egy papot műtött sérvvel. Jobb ötlet híján
odatette mellé a babát. Mikor fölébredt a pap, azt mondta neki az orvos, hogy csoda történt, egy
csecsemőt operált ki belőle. A pap nem nagyon hiszi a dolgot, de végül magával viszi a gyereket, és
felneveli. Mikor nagykorú lesz, leülteti magával szemben:
− Fiam, tudnod kell, hogy nem én vagyok az apád.
− Nem te vagy az apám? – csodálkozik a gyerek.
− Nem fiam. Én az anyád vagyok. A püspök az apád.
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába
mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, hon-
nan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a
tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja
az anyuka:
− Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
− Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
− A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig
itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
− Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
433/472
− Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreve-
szi az ételt az asztalon.
− Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
− Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
− Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
− Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
− A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
− Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
− A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!
Egy pasas a bárban iszogat,
majd kimegy pisilni a WC-re.
Negyedóra múlva visszatér, le-
ül a helyére, közben folyama-
tosan motyog és átkozódik. A
pultos megkérdezi, mi a baja.
− Képzelje! Az előbb ki-
mentem a mellékhelyiség-
be, és amint ott álltam a
piszoárnál, valaki a há-
tam mögé osont, majd
pisztolyt nyomott a fe-
jemhez, és azt mondta,
vagy leszopom, vagy szét-
lövi az agyamat.
− Jézus Mária! Ezután mi
történt?
− Hallott pisztolylövést?
Három férfi dicsekszik a
fiaival a golfpályán:
− Az én fiam építkezési
vállalkozó. Olyan sikeres,
hogy az egyik barátjának
vett egy házat ajándékba
– mondta az első.
− Az enyém autókereske-
dő. Már három városban
van ügynöksége. Annyi-
ra jól megy neki, hogy a
múltkor vett a barátjának
két Mercedest.
Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál, s a mögötte haladó belecsúszik. A homokos vezető kiug-
rik, s hátraszalad:
− Most nézze meg mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem…
− Még hogy negyvenezret? Azért mert kicsit behorpadt a rendszámtámlája? Hogy képzeli?
− Akkor rendőrt hívok – mondja a homokos.
− Tudja mit? Kapja be!…
− Rendben – feleli a homokos. – Velem lehet alkudni!…
Aktus után:
Csaj:
− Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…
Srác:
− Én is…
Csaj:
− De én csak vicceltem…
Srác:
− Többet nem fogsz!
Szőke nő az egyéjszakás kaland után így szól a partneréhez:
− Ugye te nem vagy AIDS-es?
− Nem
− Huh de jó, mert nem szeretném kétszer elkapni.
Egy pasi AIDS-tesztet csináltat. Néhány nap múlva jön az eredményért.
− Nos, doktor úr?
− Hát, rossz hírem van. A teszt pozitív. A pasas összeomlik, és kétségbeesve érdeklődik nincs-e
valami alternatív módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
− Azt mondta a múltkor, hogy ön homoszexuális. Ez igaz?
− Hát igen az vagyok.
− Hm. Ez várható volt. De van egy jó hírem. Segíthetünk a baján. Csinálja a következőket:
Tegyen ki 2 liter tejet a napra, majd 2 nap után keverjen bele 4 záptojást, és igya meg az egészet
egyszerre! Utána egyen meg 0,5 kg rothadt zöldséget! Ha ezt a kúrát 20 napon át folytatja, akkor
megmenekülhet! A beteg nagyon hálás az alternatív receptért, és boldogan távozik. Ahogy kilép
az ajtón, a nővér kérdőre vonja az orvost:
− Miért mondta azt, hogy a teszt pozitív, amikor negatív?
− Azért, hogy egyszer az életben tudja meg az a kurva buzi, hogy mire való a lyuk a seggén!
A homokos elmegy az orvoshoz:
− Doktor úr, azt hiszem AIDS-es vagyok…
− Hm… És kitől kapta?
− Hát honnan tudjam? Mit gondol hátul is van szemem?
Egy vad fekete törzs fogságába kerül egy katonatiszt meg egy misszionárius. Odavezetik őket a
törzsfőnökhöz, aki megkérdezi a tiszttől:
− Megengedni, lehet választani… Lenni umbulumbu, vagy lenni halál…
A tiszt végiggondolja dolgot: ha megölik, megeszik…. Az umbulumburól nem lehet tudni micsoda,
da halálnál talán jobb.
− Legyen umbulumbu – dönti el végül.
Ekkor derül ki, hogy az egész törzs homoszexuális, sorra erőszakolják meg a tisztet, majd szabadon
engedik. Ekkor a főnök a misszionáriushoz szól:
− Választani… Lenni umbulumbu vagy lenni halál!
− Inkább a halál! – mondja elszántan a hittérítő, miután végignézte a katonatiszt megerőszakolá-
sát.
Mire a törzsfőnök:
− Rendben van! De előtte egy kis umbulumbu…
Egy szigeten hosszú évek óta él egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfőnöknek gyermeke szü-
letik. Azonnal magához kéreti a hittérítőt.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
437/472
− Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor hogy lehet nekem fehér lányom?
− Nézd törzsfőnök. A szigeten élő kecskék egy kivételével mind fehérek. Hogy lehet, hogy az az
egy fekete…
− Rendben van atya! Te sem láttál semmit, és én sem szóltam…
Apja helyett a juhász fia megy legeltetni. Este beszámol az élményéről:
− Apám, megkeféltem az egyik birkát!
− Nocsak, aztán melyiket?
− Az egyik fehéret.
− Azért! Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva!
Az özvegy paraszt dugja a kecskéjét, majd felsóhajt:
− Hej, ha még főzni is tudnál!
A kecskepásztorhoz odasiet a szomszédja:
− Komám, jöjjön gyorsan! A fia az egyik kecskét hágja a mezőn!
− Melyiket? Csak nem azt a kis fekete fülű fehéret?
− Nem…
− Na, azért!
A faluba új állatorvos érkezik, és az a hír járja róla, hogy tud az állatokkal beszélni. Az egyik pa-
raszt úgy gondolja, hogy próbára teszi. A lovának a patkóját meglazítja, a disznónak meg bead va-
lamit, amitől kiütései lesznek. Ki is hívja az orvost, ugyan nézze már meg, mi van az állataival. Az
orvos odamegy a lóhoz.
− Nyihaha, nyihaha.
− Nyihaha, nyihaha – hangzik a válasz.
Az orvos a paraszthoz fordul:
− Ne haragudjon uram, de a lova azt mondja, azért sántít, mert maga direkt meglazította a pat-
kót.
A paraszt behúzza a nyakát, majd odamennek a disznóhoz.
− Röf, röf.
− Röf, röf.
Az orvos egyre gyanakvóbban néz a parasztra:
− Ne haragudjon uram, de a disznó azt mondja, maga adott be neki valamit, amitől megbetege-
dett.
Az orvos dolga végeztével éppen el akar menni, amikor odafut hozzá egy kecske.
− Mek, mek.
Erre a paraszt kétségbeesetten:
− Doktor úr, doktor úr, egy szavát se higgye el!
A XXI. század elején tovább folytatódott társadalmunk erkölcsi hanyatlása. Az erotikus viccek
gyártóinak a pedofilival szemben sincsenek fenntartásaik:
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk, és azt mondja:
− Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
− Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
− Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
− Te, mire ez végre megdug minket, cukorbetegek leszünk!
Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
− Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
− Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
− Hát már tud járni?
− Apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, az anyu is fehér, én meg fekete vagyok?
− Hát kisfiam, amilyen buli volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz!
80
A magyar „Kész átverés show” játékvezetője.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
443/472
tam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől, hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon for-
dultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába.
♣
A menők zenés videoklipben vallanak szerelmet. Ennek stílusa is igazodik korunkhoz: Webcím:
http://www.keptelenseg.hu/zene/dolak-saly-robert-szerelmi-vallomas-11850
Az ebédlőben az egyik vendég elszellenti magát. Hogy leplezze vétkét, elkezdi gyorsan csikor-
gatni a székét. Megszólal a mellette ülő vendég:
− Ugye milyen más hangja van?
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így
szól: hozzá:
− Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
− Nem baj, le van szarva.
− Ja, azt hittem kávéfolt.
A rendőrök a halmazállapot-változásról tanulnak. Az őrmester magyaráz:
− Kovács fiam, tudod-e, mit értünk halmazállapot változáson?
− Őrmester úr, jelentem, nem tudom.
− Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy
tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt. Én arra járok, és így szólok: Kovács fiam, de megvál-
tozott. Na, most érted?
− Őrmester úr, jelentem, most már értem.
− Akkor ismételd meg!
− Az őrmester úr most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, le-
legeli, majd kirak egy nagy lepényt. Én arra járok, és így szólok:
− Őrmester úr, maga semmit sem változott.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
444/472
Móricka óra alatt elszellenti magát, s a tanító néni büntetésből kiküldi a folyosóra. Arra jön az
igazgató, s kérdi, hogy mit keres óra alatt a folyosón.
− Most tessék elképzelni, igazgató bácsi, milyen buta ez a tanító néni! Óra alatt egy nagyot szel-
lentettem, mire engem kiküldött a friss levegőre, ők pedig bent maradtak a büdösben.
A lusták szavajárása:
„A munka nem fasz, ezért állhat napokig…”
− Mi az abszolút bunkóság?
− Odaszarni valakinek az ablaka
alá, és bekopogni papírért.
A farkas kérdi:
− Mit csinálsz nyuszika?
− A falra festem az ördögöt.
− Szarva van?
− Mondom: festve!
Két légy mászkál egy nagy adag
lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik odaszól:
− Ne gusztustalankodj itt nekem! Nem látod, hogy eszem?
− Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a
tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsik-
landó illatát.
− Fantasztikus.
− De WC-papírt nem veszek ott többet…
Ha elfogyott a WC-papírod, mindent
annak nézel.
Egy nyilvános WC-ben az egyik urológus professzor éppen a dolgát végzi, amikor meghallja,
hogy a másik fülkében lévő férfi csak igen nehezen és szaggatottan tud pisilni. Egy kis idő múlva
úgy dönt, hogy segít ezen a férfin, és átszól neki:
Kocsival utaztam a fővárosba, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az el-
ső fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang
megkérdezi:
− Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez al-
kalommal nem tudtam megállni. Kissé zavartan válaszoltam:
− Elég jól!
Mire a szomszédos férfi tovább kérdez:
− Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit
mondtam:
− Mint ön is, a fővárosba utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
− Te, ide figyelj! Később visszahívlak. A szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdé-
semre válaszol. Szia!
Vállalatirányítási rendszer:
Kedves kollégák!
Örömmel jelentem be, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszerünkön te-
lepítésre kerülő adatkezelő programot, a Segédanyag- és Gyártástechnológia Grafikus Elektro-
nikus Megjelenítése elnevezésű szoftvert, rövidítve: SEGGEM. Jelenleg még folyik az adatbázis
felépítése, amely mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt
összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor min-
denkit várunk azon az értekezleten, ahol munkatársainknak meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ez-
után egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra ter-
veztük, ezért az utólagos kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember
lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus
kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et. Cégünknél már többen is használják a SEG-
GEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a
technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy
megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel
válaszolta: „Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda”.
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy a kezdeti nehézségeket
közösen gyűrjük le. Utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és
már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az
ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hoz-
zám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel
mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhaszná-
lója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mi-
előtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka so-
rán fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugod-
Szolgálati közlemény!
Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zá-
roltan Ellenőrzött Információk-kal VAZELIN együtt használják. Így elérhető a biztonságos mű-
ködés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszer-
gazdához.
Üdvözlettel: a fejlesztők
Pistikének mondja az
apja:
− Fiam, menj, és ga-
nézd ki a kerti budit!
Pistike gondban van, hogy
hordja el a határ trágyát,
de jön a mentőötlet: bele-
dob egy kézigránátot, az
majd szétteríti, nem lesz
vele meló. Gránát a bu-
diba, Pistike elbújik az ól
mögött, mikor látja a na-
gyit totyogni a klotyó felé.
Most már mindegy, gon-
dolja; béke poraira. Mami
ráül a budira, ajtó becsu-
kódik. Mocskos nagy dur-
ranás. A porfelleg leül, na-
gyi meg gubbaszt a retyó maradványain, és elmélkedik:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
450/472
− Te Jó Isten, én meg ezt bent akartam elengedni!…
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és
egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a jó tündér, s azt mondja
nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egy kérésük lehet. Mindketten egy-
szerre kívánják ugyanazt:
− Fél órára hadd lehessünk élő emberek!
Megtörténik… Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok
alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi
a nőhöz:
− Alig van pár percünk, mit csináljunk?
− Ugyanazt, mint az előbb – mondja a nő lihegve.
− Oké – mondja a férfi, – de most te fogod le a galambokat, és én szarom le őket.
UTÓIRAT
Ez úton mondok köszönetet mindazoknak, akik ezt a rengeteg viccet kitalálták, és terjesztették.
Ha nem vették volna maguknak a fáradságot, hogy az életből ellesett humoros vagy visszás jelene-
teket rövid csattanós formában megfogalmazzák, közreadják, ez a mű nem jöhetett volna létre. Há-
lával tartozom azoknak is, akik a kitűnő poénnal rendelkező, de gyengén megírt vicceket stílusosan
újrafogalmazták, szinte költői tehetséggel a korszellemhez hangolták, szívderítő helyzetkomikum-
má alakították. Ezáltal lehetővé tették, hogy a sok változat közül a legjobbakat helyezzem be ebbe a
gyűjteménybe. Sajnos én is csak ezen a téren tudtam hozzájárulni a gyűjteményem értékének eme-
léséhez, mert az általam alkotott viccek száma nem túl sok. Mentségemre szolgáljon, hogy jó viccet
kitalálni nem könnyű, rosszat meg nem érdemes. A modern viccekhez, a „vicctermés” új keletű haj-
tásaihoz való hozzájutást az internetes viccgyűjteményeknek köszönhetem.
Nagymértékben elősegítette a munkámat Kiri Angéla, a székesfehérvári Megyei Könyvtár fiata-
lon elhunyt csoportvezetője is, aki fáradhatatlanul gyűjtötte nekem a forrásműveket. Felkutatta az
ország összes könyvtárát, és minden felelhető vicc- és anekdotagyűjteményt könyvtárközi kölcsön-
zéssel a rendelkezésemre bocsátott. Az illusztrációként használt képek többsége a Népszabadság
napilapból származnak. A magyar karikatúrák rajzolói: Szabó László Róbert (Marabu), Lehoczki
Károly (CzKi), Lehoczki István (LEHO), Nemes Zoltán (Nemes) , Szmodis Imre (Szi) és Kaján Tibor
(–K–). A továbbmásolás megakadályozása érdekében ezek a képek csupán 96 dpi felbontással lettek
beszerkesztve, így nyomtatásra nem alkalmasak.
KUN Ákos
Internetes viccgyűjtemények:
http://www.vicc.net Viccek és humoreszkek bőséges tárháza. A lista elején álló MEGLEPETÉS-
VICCEK kategóriát célszerű kihagyni, mert ez nem más, mint az összes viccek keveréke. Végtele-
nül hosszú, ezért egyszerre nem tudjuk végigolvasni. Később sem tudjuk folytatni, mert újra meg-
nyitva egész más sorrendben jelennek meg a viccek. Ezért ily módon nem tudjuk az összeset elol-
vasni. Ezen a honlapon lehetőség van arra, hogy a nekünk tetsző viccet egy pillanat alatt elküldjük
ismerőseinknek. Itt vicceket is kereshetünk. Ha valamely szavára emlékszünk, írjuk be a Vicckere-
ső beviteli sávba, és nyomjuk meg a Keress! gombot. Mivel az egyes kategóriákkal hamar végzünk,
mégiscsak célszerű visszatérni a MEGLEPETÉS-VICCEK-hez. A legjobb viccek ugyanis itt ta-
lálhatók, és nem lettek szétosztva kategóriákra. Olvasásuk közben hamar tapasztalni fogjuk, hogy
megjelenési sorrendjük nem csak a honlap megnyitásakor, hanem a következő oldalra lépéskor is
véletlenszerűen változik. Ez tehát valóban „Meglepetés” kategória, mert lesznek viccek, amelyekkel
többször is találkozunk, és lesznek, amelyeket soha nem tudunk elolvasni. A fő cél azonban megva-
lósul. Nagyon sokáig fogunk időznie ezen a weblapon, így gyakran találkozunk a viccek közé szer-
kesztett reklámblokkokkal.
http://www.viccesviccek.hu/ Több tízezer válogatott vicc. (Sajnos csak tízdarabos bontásban lehet
megtekinteni őket, ezért napokig eltart a végigolvasása.) Itt nem lehet vicceket keresni, de ha fel-
iratkozunk a hírlevélre, minden héten kapunk 5 új viccet e-mail postán. Mivel ezt a honlapot is üzle-
ti alapon működtetik, elsődleges cél, hogy az olvasó minél több időt töltsön itt. Ezért az állomány
ebben a gyűjteményben is meglehetősen felhígított, sok benne a színvonaltan vicc, és ismétlődések-
kel is gyakran találkozunk.
http://vicclap.hu/vicc Több mint 22 ezer jó vicc. (Sajnos csak tízdarabos bontásban lehet megtekin-
teni őket, ezért napokig eltart a végigolvasásuk.) Bár hirdetések itt is találhatók, ez egy szépen szer-
kesztett, precíz honlap. Ebben nem csak kulcsszavak, hanem egész mondatok szerint is lehet vicce-
ket keresni, ami egy-két darabra szűkíti a találatok számát. A viccállomány színvonalas, mentes a
primitív, gügye és az Interneten sajnos gyakori böszme81 viccektől. Mivel ennyi viccet képtelenség
egyszerre végigolvasni, jegyezzük fel hol, hányadik oldalon hagytuk abba. Legközelebb az oldal-
számjelölő feletti csúszkával egy pillanat alatt ráállhatunk a folytatásra. (Húzzuk a kívánt oldal-
számra, és a bal egérgombbal kattintsunk rá.) Az új viccek a lista elején találhatók, így későbbi visz-
szatérésünk esetén nem kell az utolsó oldalig hátralapozni.
http://www.vicc.hu/index.php VICC Magazin, több mint tízezer viccel. Ez egy valódi viccgyűj-
temény, és nem álcázott hirdetőújság. (Csak egy banner van a tetején, ami egyáltalán nem zavaró.)
Ennek ellenére nem lehet folyamatosan olvasni, mert a viccek csak egyenként jeleníthetők meg. Az
egyes viccek között a jobboldali függőleges görgetősávval lavírozhatunk. A monitoron levő vicc
sorszáma a böngésző Címsávjában látható. Ebben is sok a színvonaltalan töltelék vicc, de vannak
benne igazi gyöngyszemek is. Olyan szellemes viccek, amelyek sehol máshol nem olvashatók. Az
új viccek a lista elején találhatók, így későbbi visszatérésünk esetén nem kell az utolsó oldalig hát-
ralavírozni.
81
otromba, tahó, prosztó
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
460/472
nem csak szavak, hanem egész mondatok alapján is lehet vicceket keresni. Reklámok itt is vannak,
de ezek nem zavarják túlzottan az olvasást.
http://vicctanya.hu/ Közel tízezer gondosan szerkesztett, válogatott viccet tartalmaz. A weblap ki-
alakítása meglehetősen puritán, és nem túl racionális. Ezért ha az összes viccet szeretnénk elolvasni,
akkor AZ ÖSSZES VICC webkapocsra kattintsunk, és a tovább nyíló ablakban tallózzunk az egyes
kategóriák között. Viszont ez egy reklámmentes honlap. Még bannerek82 sincsenek benne. A rek-
lámbetétek és animációk hiánya miatt nagyon gyorsan lehet lapozni az oldalak között. (Az üzleti
alapon működtetett honlapok között ez a hobbiból szerkesztett gyűjtemény valóságos felüdülés.)
Egy oldalon 15 vicc található. A gyűjtemény színvonala átlag feletti. Ez annak tudható be, hogy
szerkesztője egy az egyben kimásolta az általam hároméves megfeszített munkával gyűjtött vicce-
ket a műveimből. A hétköznap és hétvégén megállás nélkül, napi 14 órában gyűjtött és nagy mű-
gonddal átfogalmazott vicceket egy kattintással elvitte. Még a kategóriák címét sem változtatta meg
(pl. Erotikus viccek). Nem elég, hogy nem kért engedélyt a Viccek, humoreszkek, anekdoták és az
Erotikus viccek című könyveim felhasználására, annak sem érezte szükségét, hogy a nevemet a
honlapján valahol feltüntesse. (Az Egysoros viccek nem tőlem származnak, de ez látszik is a szín-
vonalukon.) A Mit kijelölősávba beírva egész mondatok alapján is kereshetünk vicceket. Mint min-
den hasonló gyűjteménybe, ide is küldhetünk új vicceket.
82
Szalagreklám a honlap tetején.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
461/472
sávban nem csak szavak, hanem mondatok alapján is lehet vicceket keresni. (A találatokat pirossal
kiemelés jelöli.) Ez a honlap sok mindennel foglalkozik, melynek csupán egy része a viccgyűjtés.
Meg kell még említeni a honlap tervezőjét, aki kiváló munkát végzett. A ízléses színválasztás, a tet-
szetős kialakítás és a precíz kidolgozás példamutató lehetne a szakmabeliek számára.
83
blog = Periodikusan bővülő weboldal, amely újabb bejegyzések sorozatából áll. Egy végtelenített szövegfolyam, amit
a könnyebb olvashatóság érdekében gyakran részekre szabdalnak. Jellemző rá a fordított időrendi sorrend, vagyis az
eleje a blog legalján van. A bejegyzők azért kedvelik őket, mert a blogok semmiféle formai vagy tartalmi megkötéssel
nem rendelkeznek. Az igényes blogokat azonban moderálják. (A szerkesztő kijavítja a helyesírási hibákat, és az oda nem
illő bejegyzéseket, hozzászólásokat törli.) Készítői, fenntartói azért kedvelik a blogokat, mert ezeknek a könnyen elér-
hető nyilvános fórumoknak a tartalmát a kereső programok elejétől a végéig indexálják, így sok internetező rátalál a
szövegfolyamba ékelt hirdetésekre. A bejegyzések egyes szavait linkelni is lehet, ami további reklámozásra ad lehe-
tőséget. A blogok többsége tehát megélhetési forrás, bár vannak, akik passzióból működtetik. Léteznek olyan blogok is,
melyekben készítője a magánéletéről számol be, nap mint nap. Ezek azonban valójában nyilvános naplók, bár hozzászó-
lásra itt is lehetőség van. Olvasótáboruk igen széles, mert korunk embere szeret mások magánéletében vájkálni. (Vala-
mivel el kell tölteni a délelőtti, a délutáni és az esti szappanopera közötti időt.)
84
topic = Online fórumokban az összetartozó hozzászólásokat gyűjtő egység.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
462/472
http://motorozz.hu/main.pl?menupage=forum&topic_id=92&session_id=&offset=0&limit=100 Humor,
Viccek, Aranyköpések. Ez egy motorkerékpárosoknak szóló honlap blogos viccgyűjtő melléklete,
közel százezer viccel, 22 500 beküldőtől, 2005-ig visszamenőleg. Színvonaluk átlag feletti. Érde-
mes végigböngészni, mert tele van sehol sem található kuriózumokkal. Olvasásukat könnyíti, hogy
egy oldalon 100 beküldő viccei találhatók. A szürke alapra írt apró fekete betűk heteken át tartó ol-
vasása azonban nem használ a szemnek. Ezen úgy segíthetünk, hogy a böngészőnk Nagyítás abla-
kában aktiváljuk a 150% utasítást. A weblap két oldalán van néhány apró hirdetés, melyek egyálta-
lán nem zavarják az olvasást. A moderátor gondos munkát végez. Helyesírási hibák, böszme be-
jegyzések nincsenek benne. Mivel a kijelölt oldal sorszáma nem vastagodik meg, lapozásnál a Kö-
vetkező 100 hozzászólás utasításra kattintsunk. Sajnos a szerkesztő figyelme itt sem terjedt ki az
ismétlődő viccek kiszűrésére. A Keresés webkapocsra kattintva egész mondatok szerint is kereshe-
tünk vicceket. (A megtalált vicc nem jelenik meg azonnal, a szerver csak a sorszámát tünteti fel. Er-
re rákattintva tárul elénk a keresett vicc.) 2006-tól a viccek között sok humoros kép található. Ezek
a képek, karikatúrák rendkívül szellemesek, és ilyen mennyiségben sehol sem találhatók. Meghök-
kentő videókban sincs hiány. Mellesleg nálunk ez a legnagyobb és legnépszerűbb viccgyűjtő blog.
Más blogokkal ellentétben itt nem csökken, hanem rohamosan nő a bejegyzések száma. Csupán
2012 első felében több mint 2500-an tették fel kedvenc vicceiket és videoklipjeiket erre a blogra.
http://forum.toyotaclub.hu/index.php?PHPSESSID=ea3b0c725575cf0b26f110417da50d3e&topic=76.0
A Toyota Klub Magyarország Egyesület honlapján is található egy fórum, ahol vicceket gyűjte-
nek. A blog több mint húszezer viccet tartalmaz 2004-ig visszamenőleg, eddig 7300 beküldőtől.
Színvonaluk hullámzó. Gondosan szerkesztett, és helyesírási hibáktól mentes, de vicckeresőt nem
tartalmaz. Minden bizonnyal ez is hozzájárult ahhoz, hogy sok benne az ismétlődő vicc és bejegy-
zés. Sajnos a viccek között is vannak reklámbetétek, de túlzottan nem gátolják az olvasást. Egy ol-
dalon 20 beküldő viccei találhatók. 2010-től itt is megjelentek a humoros videók. Ezek többsége be
van ágyazva, így még kattintgatni sem kell az URL címükre.
A színpadi humor, a kabaréjelenetek kedvelői az alábbi honlapokon tekinthetnek meg további bohó-
zatokat: http://www.youtube.com/playlist?list=PLkcrF_kBLLsHI_5a0QqKdeu_rBlR8bMii és
http://www.youtube.com/playlist?list=PL3D7D254BEF3ADFF5 és
http://www.youtube.com/playlist?list=PL7575DFAF5D319572 és
http://www.youtube.com/playlist?list=PLB9FC5B2F59B96B0F és
http://www.youtube.com/playlist?list=PL5FB2AE0774441022 és
http://www.youtube.com/playlist?list=PLb94uWL-5ie-JP6TmP8AY67jQfaCmDI41 és
http://www.veengle.com/s/kabaré/3.html (70 oldalnyi kabaré. Színvonala vegyes.)
A Magyar Televízió videotára is egyre nagyobb mértékben válik hozzáférhetővé az online közönség
számára. Az archívumukba ezen a címen kutathatunk:85
http://videotar.mtv.hu/Kategoriak/MTV%20Retro.aspx
A bohózatok legnagyobb tárháza azonban a Youtube-on található. Feltárásuk nagyon egyszerű. Írjuk
be a Google keresőbe a kabaréjelenet címét, és tüntessük fel mellette a „youtube” fórumot.
Nyomjuk le az Enter billentyűt, és máris rengeteg találatot kapunk. A keresést akkor is célszerű el-
indítani, ha a gyűjteményemben valamelyik cím inaktívvá válik. Előfordulhat ugyanis, hogy szerzői
jogvédelemre hivatkozva egyes honlapokat letiltanak. Ilyenkor a keressünk új webcímet.
85
Az MTV videotár szervere nem a FlashPlayer programot, hanem a Microsoft új interaktív médiaplatformját, a
Silverlight-ot használja. Régebbi operációs rendszereknél ezt előbb fel kell telepíteni a microsoft.com honlapról. (Ment-
sük el a Program Files mappába, majd rákattintva indítsuk el.) Ez a 7 MB terjedelmű segédfájl a Kun Elektronikus
Könyvtárban is megtalálható a Kellékek mappában. Cím: http://kunlibrary.com A Windows 7 és Windows 8 operációs
rendszerek már rendelkeznek Silverlight támogatással.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
464/472
KÖNYVEIM ÁTFOGÓ ISMERTETÉSE
Ön is nap mint nap tapasztalja, hogy civilizációnk egyre mélyülő válságban van. A fokozódó kör-
nyezetszennyezés emberek millióit betegíti meg, és nem sok hiányzik ahhoz, hogy a természet vég-
leg elpusztuljon. Ezzel egyidejűleg rohamosan csökken az életszínvonal; nem csak nálunk, hanem
már a nyugati országokban is mind több ember él nyomorszinten. Ehhez járul még az emberi meg
nem értésből, a tudati fejlődés alacsony szintjéből eredő békétlenség, ami az erőszak megállíthatat-
lan terjedéséhez, a világ mind több pontján fellángoló háborús tűzfészkek és különféle merényletek
kialakulásához vezet. Ebből a helyzetből azonban van kiút.
Az ezoterikus kutatások általam összefoglalt legújabb eredményei, valamint a saját ötleteim le-
hetővé tennék a kilábalást a jelenlegi bajainkból. Az elmúlt évek során erőfeszítéseim eredménye-
ként négy olyan könyvem is született, amelyek széles nyilvánosság elé kerülve képesek lennének
kimozdítani a világot reménytelennek látszó helyzetéből. Az „Ezoterikus körkép” című könyvem fő
profilja a természetgyógyászati módszerek ismertetése. Ennek során részletesen bemutatásra kerül
az Agykontroll, az akupunktúra, az elektrostimuláció, különféle kiegészítő természetgyógyászati
módszerek, valamint egy általam kidolgozott új gyógyító eljárás, a magnetopresszúra. Nagy előnye
ennek a módszernek, hogy nem kell hozzá más, csak egy mágnesrúd. Ezáltal a betegek gyógyítási
költsége úgyszólván nullára csökken, sőt az akupunktúra szabályainak elsajátítása után bárki otthon
is alkalmazhatja ezt az eljárást. A növekvő szegénység, és a rohamosan dráguló gyógyszerek követ-
keztében ennek a módszernek az elterjedése sokat javíthatna ezen a mind szélesebb népréteget érin-
tő helyzeten.
Ez a mű átfogó tanácsokat ad az egészséges táplálkozással kapcsolatban is, sőt foglalkozik a lé-
lek gyógyításával, és kitér a hit szerepére a modern társadalomban. Ennek kapcsán megismerhetjük
Jézus ma is érvényes tanításait, és azok kihatásait társadalmunk fejlődésére. Ezáltal érthetőbbé vál-
nak a túlhaladott társadalmak pusztulásának okai. Összefoglalja a karmaelmélet lényegét, és felhív-
ja a figyelmünket az ok-okozati törvény egyéni és közösségi kihatásaira. Beszél a Jó és a Rossz
küzdelméről, valamint a szabad akarat érvényesüléséről, s megtudhatjuk a fejlődésünket szabályozó
ellenerő mértékét. Egy átfogó aforizma- és közmondásgyűjtemény rávilágít a fejlődésünket segítő,
illetve hátráltató erők lényegére. Közbevetőleg hasznos tanácsokhoz juthatunk a jótékonykodás leg-
célszerűbb módjáról is. Részletes képet kaphatunk a világegyetemet működtető lények hierarchiájá-
ról, a mennyország csodálatos világáról. Fény derül az univerzum születésének és szükségszerű pusz-
tulásának rejtélyére, valamint az idő lényegére, s kialakulásának okára. Rendkívül érdekes a múlt, a
jelen és a jövő egymásba fonódása, és egyidejű zajlása. Ezeket a fogalmakat csak a fizikai világ
idődimenziója különítette el egymástól. A valóságban folyamatosan kihatnak egymásra, állandóan
átalakítják egymást. A formálásukban kivétel nélkül minden ember részt vesz, de nekünk csak a je-
len és a jövő befolyásolására van lehetőségünk.
Megtudhatjuk ebből a műből, hogy mi az élet határköve, és mi az élettelen anyag élővé válásá-
nak kritériuma. Feltárja a Fülöp-szigeteki gyógyítók által alkalmazott sebészeti eljárás fizikai alap-
jait, valamint azt, hogy mi teszi lehetővé a parapszichológiai jelenségek előidézését. Alapos ismere-
teket nyújt a földsugárzásokról, valamint a különböző tárgyakból kiáramló formasugárzásokról, és
ismerteti a velük szembeni védekezés módjait. A szubatomi energiasugárzás fizikai jellemzőinek
boncolása során minden bizonnyal felkelti figyelmünket az a sok mindent megmagyarázó feltétele-
zés, hogy a gravitációs kisugárzás és az éteri sugárzás áramlási sebessége 12 nagyságrenddel meg-
haladja a fénysebességet. Ennek alapján érthetővé válik, hogy a több ezer fényévnyire lévő csil-
lagok miért képesek befolyásolni a sorsunkat, és arra is magyarázatot kapunk, hogy a SETI prog-
ramban tevékenykedő kutatók miért nem találnak rádióhullámokat a világűrben. Az éter mozgástör-
vényeinek ismertetése világossá teszi számunkra az égitestek, valamint az atomi részecskék visel-
kedésének alapvető azonosságát. Ezen túlmenően sok olyan érdekességet tartalmaz, amely segít
megérteni az élet célját, a bennünket körülvevő világ bonyolultságát. Mindezen hatások összegzé-
seként életünk szinte minden szférájára kiterjedően megismerhetjük a várható jövőnket.
„Az ezotéria kivitelezése” című könyvem fő feladata a gyakorlati tanácsadás. Különféle ötletek-
kel, javaslatokkal megpróbál segíteni a jelenlegi bajainkon. Ezek közül legjelentősebb a készpénz
megszüntetése, egy új monetáris rendszer bevezetése lenne. Ugyancsak a bűnözés visszaszorítását
szolgálja a törvény ellen vétők sajátos büntetési módja: a közmegvetés. Megtudhatjuk azt is, hogy
az utakon tapasztalható áldatlan állapotok, a rohamosan növekvő gépkocsiforgalom visszaszorításá-
nak leghatékonyabb eljárása: a luxusadó bevezetése. A munkaerő-használati adó az idősebb korosz-
tály foglalkoztatási gondjait, a gyermektelenségi adó pedig a népességcsökkenés problémáját old-
hatná meg. A gyárbezárásoktól, a még alacsonyabb munkabérű országokba való továbbköltözéstől a
védővámok vehetnék el a multinacionális vállalatok kedvét. Az egészségellátási rendszer megrefor-
málására legalkalmasabb a kínai módszer. „Az ezotéria kiteljesedésé”-nek folytatásaként további tá-
jékoztatást kaphatunk a magasabb szférabeliek jellegzetes vonásairól, és a velük való kapcsolatte-
A „Szövegszerkesztési ismeretek” című könyvem az Office 2003 és a PageMaker 6.0 – 7.0 prog-
ramok, valamint a Windows 7 operációs rendszer kezelési szabályait ismerteti kezdők számára is
érthető módon. Ez a mű nem tankönyv, hanem útmutató; célorientált módszerek gyűjteménye. A
Kun Ákos
Budapest, 2019.
E-mail: info@kunlibrary.com
kel@kunlibrary.com
kunlibrary@vipmail.hu