Crnogorci

Pita učiteljica malog Mila: - Koji je najveći vrh u Crnoj Gori? - A najveći je vrh kad
Šako pjeva u Trokaderu!

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u
plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!    

Foto: anthrocivitas.net 
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!  
 
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no ću tebi ostavit'!  
 
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav celu noć.
- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

- Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!
- Da te nije ujela slučajno - pita žena.
- Nije, ali evo je ide.

Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup...
pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš mašina crkla od kamenca!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?

- Đetić neznana junaka.

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.

- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:

- Eeee, a kol’ko ćete da me platite?
Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra...
- E pa vratit' ću se ja kasnije - na to će Crnogorac

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:

- Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!
Na to će pile: - A đe si ti, zmijo ljuta!

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo
pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač
će opet:
- Molim vas, samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka'
knjaza - na nosilima!

Zašto Crnogorci beže u Bosnu?

- Pa čuli da nema posla.

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je
uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.

Glavna crnogorska kletva glasi:

- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.

Foto: drakemag.com 
Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko za susednim stolom mu dobaci:
- Pa svi se borimo za ono što nemamo.   

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alo, ođe leopard...   

Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:

- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:

- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!
Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
- 65 metara.

Upravnik zatvora pita Crnogorca:

- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?

- Radovi na putu.

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:

- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:

- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!

Pričaju dva Crnogorca:

- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?

- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.

- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili,

zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:

- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!

Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:

- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:

- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!

Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.

- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.

Pričaju dva Crnogorca:

- Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio!
- Nisam završio.

Na takmičenju u bacanju čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.

Pitaju ga:
- Kako ste uspeli da bacite tako daleko?
- Alat što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.  
 
Seo Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
- E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes, jes... - mrmlja ponosni Crnogorac.
Krenu brica da ga brije na suvo, ali usred posla Crnogorac ga prekide:
- Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline! 
  
Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!   

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon narednog
dana i javljaju se sa recepcije:
- Halo, jeste l' vi naručili buđenje u 7:30?
- Jesam - odgovori čovek.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!   

Pitaju Crnogorca:
- Šta radiš?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo rečem, i nemam kad.
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- E, sada za jutarnje razgibavanje - jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva... Dobro, a sada - drugi
očni kapak!

Dovodi otac Crnogorac sina od 50 godina da ga zaposli. Pita ga poslodavac:

- Je l’ ima neku školu?
- Ima četiri razreda osnovne škole.
- Je l’ radio nekad nešto?
- Nije, vala, nikad radio.
- Aj dobro, a kakav je k'o čo'ek?
- A, vala, bolji je k'o radnik.

Koja je razlika između Crnogorca i magle?

- Magla se diže ujutru, a Crnogorac posle podne.

Crnogorac zove oca:

- Odlučio sam da napustim pravni fakultet, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na
elektrotehniku.
- Ti, sine, kako hoćeš, ja i đedo ostajemo na pravnom! - odgovori mu otac.

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:

- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuti Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

Šahovski majstor iz Crne Gore sedi u hladu pred kućom i zove ženu:
- A ženo, dođi der 'vamo!
Žena sva usplahirena potrča ka mužu, a on kaže:
- Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa!
Žena nacrta, a on će:
- E, sad me počeši na C5.

Pita učiteljica malog Mila:

- Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
- A najveći je vrh kad Šako pjeva u Trokaderu! 

Šetao Crnogorac puža na uzici, pa mu kaže jedna žena u prolazu:

- Jao, što vam je lep taj puž!
- Eh, nije to ništa, im'o sam ja i ljepšeg, no mi utek'o...

Biraju Crnogorci nekoga za Crnogorsku akademiju nauka i umetnosti, pa kaže Vukašin:

- Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog...
- Muči avetinjo! Pa on je nepismen! - viče Boro.
- A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana, no za redovnog! 
Stoji Crnogorac ispred Pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu
milicioner i reče:
- Pa čoveče, da li si ti normalan, pa na šta to liči da držiš june ovde, u centru grada.
- A pusti jado, nije to june - june mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!

Takmičenje u streljaštvu u Crnoj Gori. Došao i kralj Nikola i ostali ga nagovaraju da im

demonstrira nešto od svoje velike veštine. On pokaza rukom na jedno drvo i reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to će kralj Nikola:
- E, viđeste li ovo čudo - mrtva ptica, a leti. 

Crnogorac šalje sina u svet i savetuje ga:

- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti, pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju,
stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ali ako naiđeš na ljude
koji rade, skloni se, ne smetaj im. 

Udvara se Crnogorac zgodnoj devojci:

- Đevojko, znamo li se mi odnekud?
- Ne, bogami!
- Ma, tako mi i treba, kad ne izlazim iz mercedesa. 

Otišao Crnogorac prvi put iz sela, pa u gradu sede u lokal i naruči kafu. Kelner mu uz kafu
donese kašičicu, ali Crnogorac nije znao čemu to služi. Ponese on kašičicu sa sobom, a kad se
vratio kući pokaza je starešini sela i upita ga za šta služi. Ovaj mu panično odgovori:
- Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?

Komparacija prideva "lep" na crnogorskom:

- Lijep. Lijepši. A, viđu mene! 

Priča stari Crnogorac unuku:

- Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na jednog Turčina, isučem sablju, pa mu odsječem
desnu ruku, pa lijevu ruku, pa mu odsjekoh obje noge...
- A glava, đede, odsječe li glavu? - upita uzbuđeno unuk.
- A jok vala, to je već neko drugi odsek'o! 

Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć.

- Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a
ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci...
Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći:
- Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo - "na na nana nana na, na na nana nana"... 

Pita ćerka majku:

- Mama, kako to izgleda kada prvi put imaš seks?
- Pa, ćero, isto kao kada ti vade zub!
- Kako to?
- Boli te, a nećeš da ga izvade! 
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke
morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a
prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandže, majka.
Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on
je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam. 

Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak?

- Dižu spomenik palom borcu.
Plavuše
Zašto plavuša stavlja sat na rane? - Zato što vreme leči sve...

Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:

- Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Ma nemojte.
- Jeste, jeste! Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.   

Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:

- E, gde si, Jelena, dugo se nismo videle...
Na to će žena:
- Izvinite, ali ja nisam Jelena.
A plavuša će:
- Ijuu! Čak si i ime promenila!  
 
Uđe plavuša u radnju i pita:
- Imate li naočare?
Prodavac je upita:
- Za sunce?
- Ma ne, za mene.   

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:

- Molim vas, dajte mi seme za ptice.
- Koliko ptica imate? - pita apotekarka.
- Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.

Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže
joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda.
Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku
klasu. Stjuardesa i kopilot zapanjeno pitaju pilota:
- Pa šta si joj ti rekao?
- Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.

Žali se jedna plavuša drugoj:

- Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
- Pa kako?
- Nemam pojma... Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30.
Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
- Mora da si se zabrojala.   

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:

- Pusti me, ispuniću ti tri želje.
- A koje tri želje? - upita plavuša.

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:

- Pare ili život?
A plavuša će na to:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
- Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
A plavuša pita:
- Je l' na svakom spratu?

Sede dve plavuše i posmatraju avione na aerodromu. Tek će jedna:

- Kako li ovi teroristi kradu avione kada su ovoliki?
A druga će na to:
- Kako si glupa, pa kradu ih kada su u vazduhu, pogledaj kolicki je gore!

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:

- Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
- A šta, onda će biti lakši?!

Zove plavuša kompjuterski servis da vidi kako da uđe u operativni sistem, pošto joj na ekranu
"traže lozinku":
- Pa da li znate koji vam je password?
- 6 zvezdica, odgovori plavuša.

Kaže plavuša momku:

- Znaš šta ima novo? Videla sam pre neki dan u knjižari da je sve one pesme, što ih mesecima
pišeš samo za mene, prepisao i objavio neki Branko Radičević...

Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji "Pitanja i odgovori":

- Da li se može dobiti sifilis u toaletu?
Odgovor:
- Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!

Prolazi plavuša parkom i vidi starca kako sedi na klupi.

- Koliko vam je godina gospodine - upita plavuša
- 88 dugih godina... - odgovori starina.
- Pa ne bih vam ja dala!
- Ne bih ja ni mogao...

Pita plavuša slučajnog prolaznika:

- Da li znate koliko je sati?
- 23.45 - odgovori čovek.
- E jeste, hiljadu...

Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?

- Ne razumem.

Upoznaju se plavuša i čuveni fudbaler Hristo Stoičkov.

- Hristo Stoičkov - reče fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.
U autobusu policajac ustaje plavuši.
- Oh, hvala, baš ste menadžer - kaže plavuša.
- Nema frke, i hvala na kontinentu!

Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...

Foto: wallpaperhi.com 
Pita jedna plavuša drugu:
- Ej, je l’ znaš koja ptica pliva pod vodom?
Druga odgovara:
- Znam! Riba!   

Na autobuskoj stanici pita jedna žena prijateljicu plavušu koju dugo nije videla:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam - odgovori plavuša.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.   

Koji gen određuje kod plavuše?

- Hidrogen.   

Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem
minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan
pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi
nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi
najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju,
a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.

Iz kupatila se čuje plavušin glas:

- ...95, 96, 97, 98, 99.... JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!

Plavuša i crnka ušle u kafić i prilazi im konobar:

- Šta želite da popijete?
Crnka reče:
- Ja ću jedan hibiskus.
Plavuša je upita:
- Šta ti je to hibiskus?
- Pa čaj...
- Dajte onda meni jedan hibiskus od nane!

Pita čovek plavušu:

- Da li si ti Dragana?
- Ne, Dragan je mene - odgovori ona.

Šta je plavuša za BMW?

- Dodatna oprema.

Svađaju se dve plavuše:

- Zašto si spavala sa mojim mužem?
- Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!
- O kako si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!

Kupuju tri plavuše krastavce na pijaci.

Kaže prva:
- Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
- Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda,

gleda, gleda... Uzima vrlo velike krastavce, pa nešto manje, pa prelazi rukom preko njih, ali
nikako da se odluči.
Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje da znate koja sorta vam se najviše sviđa...
Na to će plavuša:
- Hoću, probaću. Samo, gde vam je kabina?!

Zašto Kina napreduje kao nacija?

- Zato jer nema plavuša!

Dolaze dve plavuše u pozorište i na blagajni jedna zatraži:

- Molim vas, dve karte!
Blagajnica upita:
- Je l' za Hamleta?
A plavuša odgovara:
- Ma, za nas dve!

Ide plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne
da ih pali, ali nijedna da se upali. Dođe vođa puta i pita:
- Ti izgleda imaš neki problem s paljenjem šibica?
Plavuša odgovori:
- Ma nemam pojma što sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.

Kako nasmejati plavušu u ponedeljak ujutru?

- Isričaš joj vic u petak uveče.

Dođe plavuša u seksi šop i pita:

- Gde su vam vibratori?
- Tu, na ovom zidu - kaže prodavac.
- Uuuuu, ja bih ovaj crveni - zadovoljno uzviknu plavuša.
- Gospođo, desno od vatrogasnog aparata...

Zašto plavuša nosi sekiru u autu?

- Da seče krivine!

Pita crnka plavusu:

- Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

Šta Bog ne voli da čuje?

- Kad plavuša kaže “iz mojih usta u božije uši“.

Dođe plavuša na kiosk i kaže prodavačici:

- Molim vas cigarete!
Prodavačica:
- Koje?
Plavuša:
- Pa ja sam!

Kakva je ljubav izmedju plavuše i policajca?

- Iz šupljeg u prazno. 
  
Plavuši počela da gori kuća i ona panično zove vatrogasce. Dispečar joj kaže:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa sa onim velikim crvenim autom - povika plavuša...

Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?

- Da program bude bogatiji!

Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.

- Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London - upita jedna.
A druga odgovora:
- O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

- Zato što je saznala da ima slepo crevo...

Šta kaže plavuša sagovorniku kad počne da joj puca baterija na mobilnom telefonu?
- Hajde ti mene pozovi, ja više nemam baterije!

Zašto plavuša stavlja sat na rane?

- Zato što vreme leči sve...

Putuje plavuša po svetu i naiđe na reku. Nigde nema čamca i ona ne zna kako da je pređe...
Međutim, odjednom vidi drugu plavušu na drugoj strani reke i upita je:
- Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
- Pa ti si već na drugoj strani!

Spavaju dve plavuše u krevetu i jako im je tesno. Jedna padne, a druga kaže:
- Ej, dođi, sad ima mesta!   

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. Nailazi ribočuvar i kaže joj:
- Izvinite gospođo, ali ovde možete da pecate samo sa dozvolom...
Plavuša će na to:
- Au, al’ sam glupa, ja sve vreme pokušavam sa glistama!

Zašto plavuša nosi pelene?

- Da bi je muškarci zvali "bejbi".

Plavuša dolazi u menjačnicu da promeni 100 evra:

- Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan...
- Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

Šta je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi?

- Bolje išta nego ništa.

Zaustavi policajac plavušu i kaže:

- Moram da Vam naplatim 100 evra zbog pokvarenih svetala...
Plavuša će na to:
- Uh super, u servisu su hteli da mi naplate 300 evra!

Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, ali se zagrcnula na

usmenom...

Sedi plavuša u kafiću i stavilna mobilni na sto. Dođe crnka i kaže:

- Jao, što ti je simpa telefon.
Plavuša će na to:
- Nije simpa, nego Nokia.

Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?

- Šalje poruku.   
Dopisuju se dve plavuše SMS porukama i jedna pita drugu:
- Hoćemo li na kafu?
Na to stiže odgovor:
- E, nemam više kredita da ti odgovorim...

Crnka i plavuša voze se autoputem. Odjednom automobil stane.

- Šta se desilo - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Kako si ti pametna. Ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Stoje dve plavuše na stanici. Pita prva:

- Da li da čekamo autobus ili ćemo peške?
- Ma šta pre naiđe - odgovara druga.

Na oglasnoj tabli na Kopaoniku, kod Konaka, piše:

Sunčana dolina -- 12 cm -- mokar
Pančićev vrh -- 14 cm -- suv
Duboka 1 -- 19 cm -- suv
Bela Reka -- 20 cm -- mokar
Ispod rukom dopisano:
Mujo -- 23 cm -- tvrd

Kaže Mujo Sulji.

-Danas sam spasio curu od silovanja!?
-Kako? Kada? Šta bi ?
- Samokontrola, Suljo. Samokontrola

Sakatog me napravio ćaća, treća noga do koljena kraća

pita suljo muju na gradilistu,je li kod tebe metar,... nije ,rece mujo ,samo 20 cenata ..........