Professional Documents
Culture Documents
44 Ah Ha
44 Ah Ha
44 Ah Ha
- šale i vicevi
Sakupio
Zoran Remenar - Crnjko
Nakladnik
Pučko otvoreno učilište Sv. Ivan Zelina
Za nakladnika
Ivica Kukovačec
Urednik
Zoran Remenar
Lektura i korektura
Stjepan Dragija
Grafičko-tehnička priprema
POU Sv. Ivan Zelina
I smijte se! Ako vam se javljaju bore na licu, ili vas nešto
zaboli, neka to bude samo od smijeha!
3
Nemojte se iznenaditi što se u mnogim vicevima govori o
nekim, inače oku skrivenim organima i radnjama vezanim uz njih.
U životu se mnogo toga oko njih vrti pa tako i vicevi.
Zato savjetujem da knjigu najprije pročitaju odrasli pa onda neka
odluče hoće li je ostaviti na dohvat djeci.
Važno upozorenje!!!
Stjepan Dragija
4
Pita Jura Štefa:
- Čuj, Štef! Veruješ ti v rein-
karnaciju?
- Je, verujem! Ja sem ti prije
- Kaj je, Ivek? Kaj se plačeš? bil magarec.
- A gda?
- Tata se je s kladivcom vudril
- Gda sem tebi posudil hiladu
po prstu.
kuni.
- Pa niesi se ti.
- Je! Ja sem se smejal!
5
Pošiljala je Regica Dudeka na vaca. Zato ispočetka, dok poso
ne krene, radim sam.
sejem da proda staru i lošu
- Pa kako ide?
kravu. Išel je on dva, tri put,
- Bolje ne pitaj, bolan! Ne mo-
ali nije prodal. Veli mu Re-
gu prdnut od posla.
gica:
- Dudek, denes ja idem s tobu
da ti pokažem kak se krava
prodaje. Ivica je stalno brojio i zbrajao
Dojdu oni na sejem, a Regica na prste pa mu učiteljica jed-
počne: nom veli:
- Mlada krava, zdrava, daje - Ivice! Stavi obje ruke u džep
pune mleka, ne riče, male ije! pa nam na brzinu reci koliko je
Gda je Dudek to čul, prijel pet i pet?
kravu za štrik i pela ju dimo. A on kao iz topa:
- Dudek, kaj si poludel! Kam - Jedanaest!
kravu pelaš? - veli Regica.
Dudek odgovara:
- Regica! Ak je tak dobra kak Dogovorili Milošević i Tuđ-
si ti rekla, onda mi tu kravu ne man sastanak na granici Hr-
bi prodali. vatske i Srbije. Sastanak, na-
ravno nije uspio. Milošević je
čekao u Karlovcu, a Tuđman u
Uhapsili Muju pa ga ispituju: Zemunu.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime? Došli Jura i Ivek na nudis-
- Hustafić. tičku plažu i Juru vgrizne kača
- Rođen? za pimpeka. Ivek odma otide
- Jesam. na telefon zvati doktora i
doktor mu objašnjava:
- Ranu malo piknite nožem i iz
Otvorio Mujo javnu kuću. tog mjesta isisajte krv.
Posjeti ga Haso i čudi se što u Vraća se Ivek, a Jura ga brže
kući nema nijedne dame. pita kaj je doktor rekel.
- Mujo, gdje su ti djevojke? - Doktor je rekel da buš vmrl.
- Ja sam se, bolan za sve ovo
jako zadužio i nemam više no-
6
- Doktore! Napokon sam ku- - Da, ti. Da sam te otraga kak
sam štel, ne bi opće taksija
pio slušni aparat! - veselo će
trebalo. Ja bi te bez brige mo-
pacijent.
gel v tačka otpelati!
- Odlično! Nego mi recite, ka-
ko supruga?
- Sve po dvanaest kuna!
Dolazi doktor u sobu pa-
cijentu, ujedno i prijatelju, pa
Pita učiteljica u trećem raz- mu govori:
- Moram ti reći jednu dobru i
redu osnovne škole:
jednu lošu vijest.
- Zna li netko kako djeca do-
- Pa kako to već ide, daj prvo
laze na svijet?
lošu.
- Djecu donose rode - veli Ju-
- Moram ti amputirati oba
rica.
stopala.
- Djeca se rode nakon što se
- U, sveca mu! Daj brže dobru.
mama i tata jako poljube - veli
- Našao sam ti u drugoj sobi
Anica.
kupca za papuče!
Ivici je dosadno pa pita uči-
teljicu:
- Moremo mi, kaj smo već
fukali, napustiti razred? - Kaj je, kaj se tak pokislo
držiš?
- A, niš! Mislim si.
Ugovorili njih dvoje seks. On - Kaj si misliš?
- Je l’ bi išel v birtiju gledet
uporno hoće otraga, a ona se
ono kaj nemrem imeti, ili bi
protivi. Ništa, kak je bilo malo
ostal doma imeti ono kaj ne-
vremena za nagovarati, on je
mrem gledeti?
pristal od napred. Tak je to se
lepo išlo, dok neko nije zburil
po vrati. Ona se splašila i onda
su se zacvikali. Au, sad sra- Za vrijeme Drugoga rata
mote! Treba pozvati taksi, ali ispituje učiteljica djecu za za-
od srama neće ni on ni ona nimanje roditelja:
nazvati. Onda se on rasrdil: - Mate! Što je tvoj tata po za-
- Ti buš lepo zvala i platila nimanju?
taksi! - Trgovac.
- A zakaj ja? - A tvoj, Luka?
- Stolar.
7
- A tvoj, Franjo? Doveo Crnogorac ženu gine-
- Učitelj.
kologu. Nakon pregleda dok-
- Učitelj? - začudi se učiteljica.
tor ga izvijesti:
- Da! A ima i kapu na kojoj je
- Žena vam je trudna, ali je
veliko slovo U.
trudnoća vanmaternična pa
moramo operirati. Crnogorac
se maši u džep i pruža doktoru
Sretne partizan staru i malo 1000 eura.
nagluhu babu pa je pozdravi: - Što vam je, čovječe?! Ne tre-
- Smrt fašizmu, bako! ba! Pa to je rutinska opera-
- I tebi sinek! cija!
- Ne dajem ja to tebi za
operaciju, no da ne pričaš
Kak se veli Milošević na kaj- okolo kako sam promašio
kavski? rupu!
- Dragojebić!
9
Kako Crnogorac komparira vog i okrvavljenog psa, Mujo
će:
pridjev lijep?
- Slušaj, Haso! Ili ovo nije pas
- Lijep, ljepši i viđe mene.
ptičar, ili ga mi nismo dosta
A Srbin?
visoko bacali.
- Lep, mnogo lep i lep u p.
materinu.
10
Spominaju se tri pajdaša, kaj - Pa da odeš i promijeniš
temu!
je najbržeše na svetu.
- Najbržeša je struja. Kad
stisneš šalter, da je žica duga
baš 100 kilometri, žarulja se Došao hrvatski ministar u Ki-
mam vužge. nu. Na aerodromu ga dočeka
- Ja pak mislim da je pamet kineski premijer i u kratkom
najbržeša. Ja se zmislim da razgovoru ga pita:
sem v Brazilu i odma sem tam. - Koliko ono vas Hrvata ima?
- Dečki! Ne znate vi niš. A ministar ponosno:
Najbržeša je sračka. Dok se ja - Pet milijuna.
zmislim vužgati žarulju, već je - Pa što onda niste svi došli?
gotovo!
11
Tada mu prvi diskretno šapne - Viš, zanimlivo! Ja sam se
na uho: radi toga rastal.
- Nemojte se ljutiti, ali ja tako
ružnu ženu ne bih vodio na
put. - Bara, Bara, zdigel mi se!
- Ne bih ni ja, ali mi ju je bilo - Da vužgem svetle?
teško poljubiti na odlasku. - Ne, ne, če te vidi mam bu mi
opal!
12
- Stani, stani! - Dej čkomi, sam Bog da i me-
A Pero se okrene i vikne ne vojziš!
njemu:
- Stani ti, tebe nitko ne natje-
rava! Poslal Ivek Baru v dučan, a
ona se vrne tek drugi dan na-
večer.
CD pita gramofonsku ploču: - Pa gde si ti bila? - pita Ivek.
- Jesi ti još na igli? - Znaš kaj mi se dogodilo?
Idem ja z dučana, i najemput
me zgrabiju tri jaki moži i
Dođe nekoliko Crnogoraca s vužgi me siluvati i siluvati. I
pokrivačima i jastucima na že- tak tri dane.
ljezničku stanicu. - Kak tri dane, a od ščera te
Dolazi glavni skretničar i pita: nije?
- A đe ćete vi? - Je, došla sem ti se samo
- Tražimo posao. javiti.
- Kakav posao?
- Pa čuli smo da se ođe na
željezničkoj stanici plaća ne- - Zašto u Srbiji nitko ne igra
kakva ležarina. šah?
- Zato jer im je kralj s kra-
ljicom u inozemstvu, a ša-
Gleda banana vibrator pa mu hovska ploča u Hrvatskoj.
veli:
- Kaj se ti treseš - mene budu
pojeli! -Ivek, zakaj hodaš tak ukoče-
no?
- Niš me naj pitati! Popil sem
Nese Franc vreču z melina i vijagru, pak mi je ostala v
za čas ga vlovi sused z konji i grlu.
pretovarenemi koli.
- Odi Francek, buš si par ko-
rakov skratil! - Čuj, Barica! Pak sem vidla
Sede Franc na kola, ali vreču tvojega Mateka kak je fest bil
drži na pleči. pijan. Pa dej mi reči, kaj je on
- Francek, em si odvrgni vre- navek tak pijan?
ču. - Ne, samo kad se napije.
13
Žali se student cimeru: - A kak je tek meni, kaj me
ljudi već deset let vidiju z
- Poslao sam ocu telegram, da
jednu te istu ženu?
mi hitno pošalje novac, jer
sam na ulici.
- I što je odgovorio?
- Sine, pazi da te auto ne pre- Odsjeo neki čovjek u crno-
gazi! gorskom hotelu i naručio bu-
đenje rano, u 6.45 sati. Sutra-
dan ga telefonom zove recep-
- Odavde se nedavno bacila cionar:
-Alo, jeste l' vi naručili bu-
jedna žena.
đenje u 6.45 sati?
- Iz depresije?
- Jesam!
- Ne, iz Đurđevca.
- Pa što ne ustaješ, jadan, već
je deset i dvad’set!
Dojde Dudek od doktora i
Regica ga pita:
- Kaj je doktor rekel?
Došao Stipe na Brač svojem
prijatelju. Kuca na vrata, a iz
- Nemrem se nikak zmisliti, a
kuće se čuje tihi glas:
znam da je nekak na s,s,s, i da
- Nima nikog doma!
je neizlečiva bolest.
- Kako nima, kad je prid ku-
Regica se je mam zmislila side
ćon sve puno cipela?
i da zbegne sramotu, namislila
- Otišli smo bosi!
je Dudeka zgaziti s traktorom,
kak bi ispal nesretni slučaj.
Prejde ona jemput čez njega.
- Dudek, jesi živ? Ivek je par dani pil i ves se
- Jesem Regica, sem …. zgubil, pak na ceste pita pro-
Prejde ona drugi put. laznika:
- Dudek, jesi još živ? - Je li mi morete reči gde sam?
- Jesem! Sem se zmislil! - U Sajmišnoj ulici, kraj Pilo-
SENILNOST! - veli Dudek ta.
ves spregažen. - Najte detalje! Rečite mi v
kojem sem gradu.
14
- Tatek, kaj bi vi ovak stari? - Tata! Zakaj brod plovi, a ne
potone?
- Milostivica, ja bi si nekaj
- Ne znam, stvarne ne znam.
pomrdal!
- A kak vlak more iti na
- Tatek dragi! Vi ste svoje već
struju?
odavno obavili.
- Ni to ti nebi znal povedati,
- A je! Kolko platim?
sinek.
- Čuj tata! Je l’ se ti srdiš kaj
ja tebe tuliko spitavam?
Micika pita Jožu vjutro: - Ma ne sinek. Kak bi se kaj
- Si me ti Joža snočka još dugo nafčil, kad ne bi pital?
mrdal gda sam ja zaspala?
15
Sretnu se nakon dužeg vre- polititičari ili znanstvenici.
- Ja mislim da su ti taj ko-
mena Ivek i Jura na trgu vu
munizam zmislili političari.
Krapini.
- A kak ti to moreš znati?
- O, gde si Ivek! Em te niesem
- Siguren sam. Da su ga zmi-
videl sto liet!
slili znanstvenici, oni bi ga
- Ja sem ti bil v Londonu.
najprije sprobali na štakorima.
- Hm, v Londonu! A gde ti to
dojde?
- Kak da ti velim? To ti je dve
hilade kilometri od Krapine. Razgovaraju Ličan, Zagorec i
- U, ti bokca, dvije hilade, ve- Prigorec.
liš! Kakva je to negde - Junaci moji! Ja vam imam
selendra? velikih problema sa svojim
djedom. On uđe u gostionu, pa
pije od jutra do sutra - veli Li-
Na svadbenoj večeri mladen- čan.
- Nije to niš, kakav je naš! Taj
ka priznaje mladencu:
prejde v selo i nema ga po par
- Čuj, Ivek! Moram ti pove-
dani, pa ga moramo iskati si
dati, nemrem ti više tajiti. Ja
kuliko nas je god pri hiži - veli
sem ti znaš, već spala s jednim
Zagorec.
muškarcom prije tebe.
Prigorec si misli, pa veli:
- I ja Barica, i ja.
- A mi smo imeli tak starog
dedu, da smo ga jednostavne
morali dati streliti.
- Znaš, Ivek da sem ščera
zgubil vozačku dozvolu.
- Pa kak?
- Spuščam se ja po cesti i na
U tramvaju kontrolor vlovi
Juru bez karte, a Jura mu veli:
semaforu se vužge črleno
- Dajte, prosim vas lepo, pu-
svetlo. Pritisnem ja brenzu,
stite me. Ispunil vam bum tri
brenza ne radi. Potegnem ja
želje.
ručnu, ni ručna ne radi.
Bubnem ja v kiosk, a kiosk
radi.
U zoološkom vrtu dječak se
zagledao u slona.
Spominaju se Ivek i Jura, gdo - Mama, mama! Kaj ono slonu
visi?
je zmislil komunizam:
- Surla, sinek! To je surla.
16
- A ne mama, surla je napred! Stric bogat čovek, otpre mu
A kaj je ono ispod? jednu pečenjaru i Jura počne
- A to! To je rep, rep ti je to. peči fine čevape. Prejde leto
- Ali mama, ti mene niš ne dana i Jura proširil posel.
razmeš! Ja te pitam za ono Napravil je još tri pečenjare,
ispod, kaj nije ni rep, ni surla. za par let i restoran, pa ke-
- Ma to ti nije niš. sneše hotele i kockarnice.
Najedanput se okrene jedan Jednog dana odlučil je prodati
gospodin koji je slušao razgo- dva hotela, ali je moral
vor: potpisati kupoprodajni ugovor.
- To nije niš?! Joj gospođo, Kad je kupac shvatil da Jura
kak ste vi razmaženi! ne zna pisati, zabezeknuto mu
govori:
- Čovječe! Gdje biste vi bili da
Dojde Jura v javnu hižu, pa još znate i pisati?
pita za cijenu. - Da znam pisati, bil bi poštar
- Pedeset eura. v Poznanovcu.
- Čujte, ja sem vam male ču-
den kad se uzbudim. Volim tu-
či kad seksam. Moli Zagorka doktora da joj
- Ako je tako, onda se cijena preporuči jednostavan način
mora udvostručiti. kontracepcije.
Dogovoriju se oni i akcija poč- Doktor joj savjetuje:
ne. Prejde jen cajt pa dama pi- - Barek! Kad vidiš da Jura
ta: počne treptati očima, ti iz-
- Gospodine! A kako dugo vi makni!
tučete? - Joj, gospon doktor! Kad Jura
- Tak dugo, dok ne vrneš pe- počne trepetati, ja več onda nič
neze. ne vidim!
17
- Kaj ima veze kaj je otprl - Hoću bicikl! Bicikl hoću!
dučan, mogel je i on dojti.
- Je, nije vam to baš samo tak.
On je dučan otprl s pajserom. - Nespretni konobar nosi
hranu gostu. Ovaj ga gleda i
pita: Zakaj držite prste na
Vraća se pijanac kući i sretne mojem odresku?
policajca, pa mu veli: - A kaj bi šteli da mi pak
- Prosim vas lepo, je l’ bi mi opadne na pod!
šteli prebrojiti glunte na glavi?
Policajac prebroji i veli:
- Imate četiri kvrge. Dođe mafijašev sin prvi dan
- Fala lepa! Znači, još dvije i iz škole pa ga tata pita:
ja sem doma. - I, sine! Kako je danas bilo u
školi?
- Budi bez brige, tata! Ispi-
Tone škotski brod, a kapetan tivali su me cijelo vrijeme, a ja
viče: im nisam rekao ni riječi.
- U čamac za spašavanje idu
prvo žene i djeca, potom put-
nici koji su kupili karte na više Dojde čovek k Žugcu:
rata, a onda ostali. - Pošto euro?
- 7,80.
- Kak 7,80, a ščera je bil 7,60?
Ide Bara po cesti i nosi peglu. - Onda ti dojdi ščera.
- Bara, kam neseš peglu?
- Nemrem više misliti jesem ju
otkapčila z struje ili niesem! Rješava Štef križaljku. Na
trećem okomito je pitanje:
- Ženina sestra? - pita Baru, a
Jednoga dana mali Ivica je ona kao iz topa:
gledao svoju sestru kako se - Ifka!
tušira i pri tome zanosno uz-
diše:
- Hoću dečka! Hoću dečka! Dojde Ivek doma z bertije pi-
Kad je tog popodneva došao jan. Bara mu otvara vrata, a on
njezin dečko, Ivica je otišao u ju pogleda, prime se za glavu i
kupaonicu i počeo uzdisati: počne jafkati:
18
- A joj! Ciele vrieme pijem da i punica bez posla, a ti dovodiš
te zabim, a kad dojdem doma, neke Ukrajinke!?
onda te vidim duplik!
19
Zatekao Bračanin ženu kako pa. Mrav se prime za glavu pa
veli:
uz nekog čovjeka leži na kre-
- Sranje! Sad bum zbog jednog
vetu pa uperi pištolj i kaže:
seksa cieli život moral grabu
- Ajde, penji se na nju, da ne
kopati.
trošim dva metka!
20
- Bi li ga htjeli zamoliti da mi - Bravo, Perice! Hajde sad ti,
napuše madrac za plivanje? Ivice.
- Mmmm…tatu ti! - odgovori
Ivica gledajući Pericu.
- Tata, kako sam ja nastao?
- Sine moj, roda te donijela na
svijet. - Regica! Po selu se pripo-
- E tata, tata! Pa kaj nije mogla veda da imaš veliku. Je li to
mama! istina? - pita Dudek.
Regica se mam sleče do golo-
ga i veli Dudeku:
- Ej mali! Ti što pušiš! - - Ajde Dudek, deni jednu ruku
izdere se policajac na klinca. nuter.
- Izvolite, što ste trebali? Dudek dene.
- Znaš li ti mali, da pušenje - Ajde, deni sad i drugu.
skraćuje život? Dudek dene.
- Prvi put čujem. - Ajde, sad probaj bar jemput
- Ajde reci mi, koliko imaš plesnuti.
godina? - Nemrem, Regica!
- 12. - Pak onda sad i sam vidiš da
- Eto, povikne policajac - da nije velika.
ne pušiš, sad bi lijepo imao
15!
Okopava Štef kuruzu krej
ceste i pogledava mladu žen-
- Tata, vjeruješ li u vampire? sku kak stopira. Stane auto.
- Ne, ne vjerujem. Kad najemput otpre se šajba
- A zašto onda imaš križ i na gumb, a ženska porine gla-
glogov kolac? vu nutra, da veli kam ide.
- E, to ti je da mi mama ne Šofer je pritisnul gumb i priprl
popije krv. joj glavu. Zišel čovek van i
bormeš ju je zguzil. Kad je bil
gotov, opet okolo v auto, sti-
sne gumb, ona spukne glavu, a
Učiteljica ispituje: - Perice, on po gasu. Štef se nahiti z
reci ti nama jednu pretpovi- motiku i veli: - Za auto
jesnu životinju. nemam, ali takva vrata si bum
- Mmmm…mamuti - odgovori kak god teško kupil!
Perica gledajući Ivicu.
21
Prdne mali Ivica na nastavi i zburi v ormaru. Idem glet, kad
imam kaj videti: kaput mi je z
učiteljica ga potjera van.
mode zišel.
Izlazeći, Ivica se podsmjehne i
veli:
- I to ti je logika. Oni budu
ostali v smradu a ja idem na Opkoljeni partizani našli su
friški zrak! sklonište u bunaru. Nijemci
stignu do bunara. Zapovjed-
nik, ne znajući gdje se kriju
Dotrči mladi Crnogorac partizani, nasloni se se na
bunar i zapovijedi svojem voj-
Vukosav Njegošu, pa mu
niku:
kaže:
- Baci bombu u podrum,
- Njegoše! Bosanci nam kradu
možda su u podrumu.
kamen!
Da ne bi bilo sumnjivo,
- Nu, neka kradu.
partizani su iz bunara po-
Dolazi Vukosav ponovo nakon
navljali zadnje riječi, da bi se
nekoliko dana:
čula jeka:
- Kradu kamen, Njegoše!
- Možda su u podrumu, možda
- Ma neka ih kamen! -
su u podrumu…
hladnokrvno odgovori Njegoš.
Bomba pukne, ali ništa, pa
- Njego, doć’ će do zemlje!
Švabo zapovijedi ponovo:
‘Oćeš je ti onda kopat?
- Baci bombu u sjenik, možda
su u sjeniku.
A iz bunara opet jeka:
Spominjaju se tri pajdaši, teri - Možda su u sjeniku, možda
ima bolši sluh. su u sjeniku...
- Jednu noč čujem ja nekaj Eksplodira bomba i u sjeniku,
buri na tavanu. Idem ja pomale ali opet ništa.
glet, kad vidim miš mišicu Ponovo zapovijedi Švabo:
mrda. - Baci bombu u bunar, možda
- A ja iste tak, jednu noć su u bunaru.
čujem: struže, struže. Brže A iz bunara čuje se jeka:
vužgem svetle, a to pavuk - Možda su u šumi, možda su
mrežu plete. su u šumi.
- Sad bute čuli kaj se meni
dogodile. Spim ja, kad me
zbudi: mljac, mljac, mljac! Ja
brže vužgem svetle, a to mi
hrđa bravu ije. Za čas nekaj
22
Prijavio se Jura u specijalce. Kad sutradan Fata ustane,
nađe roditelje kod jutarnje ka-
Prvi zadatak je bio skok pa-
ve, a pred njima vibrator.
dobranom pa mu zapovjed-
- Što to radite?!- začudi se.
nik objašnjava:
- Eto kćeri, pijemo kahvu sa
- Kad skočiš iz aviona, poteg-
zetom!
neš glavnu ručku za otvaranje
padobrana. Ako se padobran
ne otvori, povučeš pomoćnu
ručicu. Kad se spustiš na od- Zaslužio čovjek mjesto u raju
redište, čekaju te bicikl i ma- i dolazi svetom Petru da mu
pa. otključa vrata. Kako je Petar
I tako je Jura skočio i star i slabovidan, morao se
potegnuo glavnu ručicu, ali se prignuti da bi stavio ključ u
padobran nije otvorio. Poteg- bravu i u tom trenutku čovjek
nuo Jura i pomoćnu ručicu, a ga zguzi.
padobran se ne otvara. - Opa, pa ti baš nisi za raj -
Pada Jura pa govori: veli Petar, i vodi ga do
- E, ak su me samo još čistilišta. Tamo se sve
prevarili da dole nema ni ponovilo pa ga je za kaznu
biciklina… odveo u pakao, gdje su na
sreću vrata bila otvorena.
Nakon nekog vremena Petar je
- Je l’ je Franc još uvek onak krenuo u kontrolu raja, čisti-
lišta i pakla te primijetio da u
strastveni ljubavnik?
paklu ne gori. Počne grditi:
- Je, kak ne. Em si je postal z
- Šta je to? Zašto tu ne gori?
moljci na ti.
Sve je tiho, svi šute, kad se
jedan javi iz tame:
Došla Fata s privremenog - Daj se ti prigni, pa naloži!
rada kući na odmor. Vadi
prtljagu, a između ostalog iz-
vadi i vibrator. Borili se partizani i Švabe u
- Što ti je to, kćeri? - pitaju je
šumi. Onda je došao lugar pa
roditelji.
ih je se istjerao van.
- Ta sprava je u naprednom
svijetu ženi zamjena za mu-
škarca.
Čekaju dvije plavuše na
tramvajskoj stanici.
23
- Koji broj čekaš? lepu, mladu Zagorku. Nakloni
- Jedinicu. A ti? se on, sneme škrlak i pozdravi:
- Dvojku. -Tovarna klobukov Škofja Lo-
Nakon nekog vremena dolazi ka!
dvanaestica, a jedna kaže:
- Super, sad ćemo ići zajedno.
Vozi čovjek papagaja preko
granice i carinik mu govori:
Zaglavile dvije plavuše u lif- - Gospodine! Za žive životinje
tu, pa počnu vikati. se plaća carina 200 eura, a za
- U pomoć! -viče jedna. preparirane ili mrtve ništa.
Za čas vikne i druga: Nato se javlja papagaj:
- U pomoć! U pomoć! - Gazda! Da vam ne bi kakva
Viču one naizmjence. Naje- glupost pala na pamet!
danput se jedna sjeti, pa pred-
loži:
- Hej, ‘ajmo vikat zajedno! Posjetili Mujo i Fata Meksi-
- Može. ko i Mujo odmah ode u bar pa
- Zajeeednooo! pije do kasno u noć.
Kad se vratio u sobu, ugleda
nekog Meksikanca kako seksa
Razgovaraju dvije bebe: Fatu. Vikne Mujo:
- Jučer sam izgubila nevinost. - Što radiš, ba?
- Pa kako? A on njemu:
- Sjela sam na dudu. - Karamba!?
24
- Mujo, što bi ti želio biti kad U propovijedi župnik se obra-
bi se opet rodio? ća vjernicima:
- Magarac. - Kud vodi ovaj svijet? Šećem
- E, ne može opet isto. ja jedne nedjelje poslije mise
parkom i ugledam nju i njega
kako se ljube. To je prirodno,
Pita napušeni medo ušlagi- nek se ljube. Idem ja još dalje,
ranog zeku: kad imam što vidjeti. On i on
- Zeko, koliko je sati? se ljube! A kad sam išao još
Vadi zeko barometar i kaže: dalje, vidio sam nju i nju.
- Utorak. Okrenuo sam se i vratio natrag
u crkvu pomoliti se.
Trkne Štef Juru u zadnjem
redu:
Na kraju poljoprivredne emi- - Dobre da nije išel još dale,
sije pitali spikeri jednog Za- kaj bi videl mene i mene.
gorca čemu se u zadnje vri-
jeme onako od srca najviše
nasmijao. Razmišlja on, raz-
mišlja, pa se sjeti: Sretnu se nakon dužeg vre-
- Znam! Kad se je vužgal moj mena Jura i Štef na tram-
štagel, a štakori su si prešli k vajskoj stanici.
susedu. - O, gde si Jura?! Nisam te
dugo videl! Si se morti oženil?
- Niesem.
- Niesi? A kaj čekaš?
Tri kauboja pokazuju jedan - Tramvaj.
drugome svoje vještine pišto-
ljem. Prvi baci dolar u zrak,
puca i dolar pada na zemlju s
rupom u sredini. Drugi puca u Ivek je napravil novu hižu pa
plod trešnje, trešnja ostane, a ju kaže susedu.
koštice više nema. Treći puca - Se si ti to Ivek dobro na-
u komarca u letu, ali komarac pravil, samo mi nije jasne
i dalje leti. zakaj si zahod tak daleko
- U čemu je fora? -pitaju ga zozidal?
prva dvojica. - Pa i nije tak daleko, ak se na
- E, taj više neće karati! vrieme krene.
25
- Koliko imate godina Pije vidra vodu na rijeci. Do-
Barice? đe zeko, zguzi je i sakrije se u
- Pa tak, prešlo mi je dvadeset. grm. Vidra se okrene, gleda
- Možete malo preciznije? okolo, nema nikoga. Pije onda
- Pa između dvadeset i tride- dalje, a zeko ju opet drmne
set. odostraga. Ona se okrene,
- A kad će vam biti trideset? nigdje nikoga. Kad ju je
- Prekzutra. drmnuo i treći puta, više se
nije skrivao. Vidra se okrene i
vidi zeku:
Bio jednom jedan mucavac - Što je, zeko?
koji se odlučio izliječiti od - Bok, tidra!
mucanja, pa se obratio speci- - Nisam ja tidra, nego vidra.
jalisti. - A ne, ne! Koga zeko tri put
- Skinite se, molim vas. drmne, nema više s njim na
Čovjek se skine, a doktor se Vi.
zabezekne:
- Tu je greška! Penis vam je
predug, napinje vam glasnice i Bračanin iscrpljen sjedi na
zato mucate. Jedini lijek vam obali.
je da ga skratimo. - Znaš Stipe, da san uštedija
- Mmmmoožžee. 16 kuna.
Doktor je obavio uspješno - Kako?
operaciju i čovjek više nije - Pliva san za trajektom.
mucao. Kad je objasnio ženi - A, jesi tovar! Da si pliva, za
kako ga je doktor izliječio, katamaranom, uštedija bi 40
počela je vikati: kuna.
- Bio si bolji kad si mucao!
Kakva sramota! Što će ti
prijatelji reći, a cijelo selo će ti Zaluta slijepac u neku radi-
se smijati! onicu i napipa rašpu:
Sav jadan, vraća se natrag - Koja je budala ovo pisala?
doktoru:
- Doktore! Znate, bio sam
malo nepromišljen. Da li bi
mi mogli onaj komad prišiti Lovili Jura i Stipe puževe pa
natrag? su se navečer sastali u birtiji.
- Nnneeeeće iiići. - Glej Stipe, tri pune vreče!
Kuliko si ih ti nabral?
26
Stipe raširi vrećicu, a unutra tri odleti nekoliko pera. Prdne
puža, pa veli: Joža, odlete dva-tri pera više.
- Ulovija san ja četiri komada, Prdne Bara i rastepe perje po
samo ća mi je jedan uteka. cijeloj prostoriji. Štefu čudno
pa zaviri pod Barin šos i veli:
- E, nije pošteno! Varaš - ti si
Srbin Lazo sretne Pištu Ma- pucala iz dvocjevke!
đara i pita ga:
- Je li bre, Pišta! Koliko ti
dugo seksaš svoju ženu? U dvorištu jedan kokot i puno
- Ja moga žena seksat deset kokoši. Pojuri kokot za jed-
godin. nom kokoši da ju naskoči. Ona
- Čekaj bre! Ne kaže se moga trči pred njim i grozničavo
žena, nego moju ženu. razmišlja:
- A, tvoja ženu seksat tri go- - Ako sada stanem, mislit će
dina. da sam nepoštena. A ako ne
stanem, tko zna kad će mi se
ponovo ukazati prilika? Hajde
Završio Jura u zatvoru s da se spotaknem!
jednim gubavcem koji se već
pomalo raspadao. Jedno jutro
otpadne gubavcu uho i on ga Došel Štef umoran i gladan s
baci kroz rešetke van. Dan posla, a Bara ga pita:
poslije otpadne mu i drugo - Štefo, jesi gladen? Očeš da ti
uho. Treći dan, baci on i dva na brzinu jajca spečem?
prsta pa s druge ruke tri. - A očeš da ja tebi nos po-
Jura ga gleda, pa mu veli: terem?
- Vrag te dal! Pa ti buš taki
celi vane!
Jadala se Marica mami:
- Mama, zamisli! Poslije četiri
Natjecali se Štef, Joža i Bara mjeseca braka Leopold me
tko će jače prdnuti. Kako bi to nije ni pipnuo! U krevetu sa-
ustanovili, na stolac su mo čita knjigu za knjigom.
nasipali kup perja u koje su Mama to nije mogla vjerovati,
prdjeli. Poslije koga će pa je kasno navečer došla k
odletjeti najviše perja, taj je Marici i umjesto nje se uvukla
pobjednik. Prdne prvi Štef, Leopoldu u krevet. Čita on,
27
čita, kad najedamput gurne Optužili kurton za neželjenu
punici prst u vaginu. Ona brže
trudnoću pa ga pitaju što ima
skoči s kreveta i pozove kćer:
za reći u svoju obranu.
- Odi sad, brže! Porinul mi je
- Nisam kriv, navukli su me!
prst, sad mu se sigurno oče!
- A neče, neče! Tak i meni
dela, da ne mora sliniti dok
lista knjigu. Došao veterinar prvi puta u
selo da osjemeni kravu. Sta-
vlja naočale, pa iz šale pita
baku:
Ide Crvenkapica šumom, kad - Bako! Kakve boje tele ho-
se iz grma začuje glas:
ćete?
- Crvenkapica! Kaj imaš v toj
- Doktore! Boja mi i nije tak
košari?!
bitna, samo da ne bi imelo
- Kobase, paradajza, sira, ko-
očale!
lača…..
- Kaj još?
- Mlijeka, soka, voća……
- A papira, papira nemaš? Na satu fizike profesor pita
učenika:
- Zašto kad grmi, prvo vidim
bljesak, a onda čujem grom?
Vozi se Mujo u vlaku za Za- - Zato što su vam oči prije
greb, kad u vagonu nešto za-
ušiju.
smrdi:
- Gospodine! Meni se čini da
ste se vi usrali! Zato vas lijepo
molim da izađete i da se - Što ste vi gospodine po
operete - obrati se jedan putnik zanimanju?
Muji. - Ja sam vam agroglazbenik.
- E, vala ne mogu, jer još ni- - Kakvo je to zanimanje?
sam gotov! - Čuvam ovce i sviram frulu.
29
Idu dva srpska penzionera Razgovaraju dva pedera:
prema Terazijama: - Dragi! Mislim da sam trudan.
- Jesi poneo hleb za golubove? - Po čemu to zaključuješ, ma-
- Jok bre, ja ih jedem bez co?
hleba. - Kasni mi stolica već sedam
dana.
30
- Kad su je pitali čime se bavi, Što se nalazi na zadnje dvije
rekla je da pere rublje.
stranice jugićevog uputstva za
korisnike?
Vozni red gradskog autobusa.
- Svake godine u Hrvatskoj se
potroši dvanaest kilograma
toaletnog papira po glavi sta- - Otkad je došla nova kono-
novnika - tumači učiteljica
barica, birtiju nije već neko-
djeci.
liko dana napustio ni jedan
Svi šute, samo mali Ivica u
muškarac. Baš me zanima či-
zadnjoj klupi digne ruku.
me ih je očarala?
- Ivice! Kako to da baš tebi
- Rekla je da će spavati s onim
uvijek nešto nije jasno?
koji zadnji ostane.
- Pa, učiteljice! Nije mi jasno
zašto: po glavi?
Došli Englez, Talijan i Hrvat
Bogu na sud.
Otvorio Haso apoteku i
Pita Bog Engleza od čega je
zamolio Muju da mu pripazi
umro.
na radnju dva, tri dana dok je
- Kupio sam novog rovera,
na službenom putu. Kad se
malo se vozio, naletio na led,
vratio, pita Muju kako je bilo,
sletio u provaliju, i evo me ov-
je li bilo posla i tko je navra-
dje.
ćao.
Pita Bog isto pitanje Talijana.
- Haso! Ma sve je bilo u redu.
- Kupio sam novog ferarija,
Bio Hećim i reko da ga boli
malo se vozio, naletio na ulje,
glava.
izvrnuo se i evo me ovdje.
- I što si mu dao?
Pita Bog i Hrvata isto pitanje,
- Aspirin.
a on odgovara:
- Bravo! Pravi si magistar!!! Je
- Joj Bože, ne pitaj! Kupio
li još tko dolazio?
sam novog jugića i umro od
- Aaa, bila Fata!
gladi.
- Što je ona htjela?
- Rekla mi je da onu stvar nije
vidjela tri mjeseca.
- I što si joj dao? Nakon manjeg oružanog su-
- Kapi za oči. koba između Rusa i Kineza,
ruska novinska agencija je su-
tradan objavila:
31
- Ruski zemljoradnički kom- - Prijatelju, gdje si bio jučer
bajn miroljubivo je žeo žito
cijeli dan?
kraj kineske granice, kad ga je
- Pomogao sam susjedu kopati
iznenada iz zraka napao ki-
temelje za novu kuću i mogu ti
neski borbeni zrakoplov. Naš
reći da sam se naradio ko
kombajn uzvratio je vatru i
crnac - odgovori mu Michael
mirno se udaljio.
Jordan.
32
Vratila se Fata nakon šest - Ivice, tvoja priča Moj pas je
mjeseci rada iz Njemačke i ista kao i priča tvog brata. Jesi
pravac u krevet s Mujom. A li ti to prepisao njegovu priču?
on ima što vidjeti i doživjeti! - Ma ne, učiteljice! To je isti
Fata postala prava umjetnica... pas.
Mazi ga, zna sve položaje i
vratolomije.
- Bona, gdje si to naučila? Ide zeko šumom i sretne maz-
- Ma znaš, gledala sam puno gu, pa joj kaže:
porno filmova. - Zdravo! Ja sam zeko, a tko si
- Ne seri, Fato! Ja dvadeset ti?
godina gledam nogomet, pa - Ja sam mazga.
još ne znam loptu štopati. - A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a
mama magarac.
Razgovaraju dva stara pur- Zeko slegne ramenima, ode
gera: dalje pa naiđe na vučjaka:
- Si čul? Vumrl nam je - Zdravo! Ja sam zeko, a tko si
prijatelj Lojzek. Buš mu išel ti?
na pogreb? - Ja sam vučjak.
- A zakaj? Kaj bu on došel na - Što je to vučjak?
moj? - To je kad ti je tata vuk, a
mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode
- Moj otac ima 70 godina i dalje. Naiđe konjska muha:
još može napraviti pedeset - Zdravo! Ja sam zeko. Tko si
sklekova - kaže prvi. ti?
- Moj ima 80, a još može - Ja sam konjska muha.
potrčati za lijepom mladom Zeko je pogleda:
djevojkom - kaže drugi. - Ajde, nemoj me zafrkavati.
- Mojem je 90 i sljedeće su-
bote se ženi - kaže treći.
- Pričaš gluposti! U tim Nakon brodoloma nađu se
godinama bi se on ženio? - dva mornara na pustom otoku.
povikaše prva dvojica. Nekoliko dana poslije, od
- Ne bi on, ali mora. gladi im se počelo vrtjeti u
glavi. Dok su sjedili i raz-
33
mišljali kako da dođu do - Nije to riba. To sam te ja
hrane, upita jedan: začepio da ne potonemo!
- Nisu li o tebi uvijek pričali
da si dobar k’o kruh?
- Čujem u gradu, bona Fato,
da roditelji s četvero djece
Razgovaraju dvije starije go- mogu odma u mirovinu i
spođe: primati doplatak za djecu, a mi
- Moj muž ne zna ništa na- imamo samo troje.
praviti. - Ajde, bolan Mujo, da napra-
- I moj je takav. Zamislite, vimo još jedno.
svaki puta kad mu otpadne - Pa kako ćemo čekat devet
dugme, ili mu se podere ča- mjeseci? A za to vrijeme mo-
rapa, moram mu ja uvlačiti ko- žemo dizati pare. Nego znaš,
nac u iglu! Fato! Sad ti moram priznati da
imam vanbračno dijete, pa da
idem po njega.
Mladi doktor prvi put dolazi - Idi bolan, Mujo, idi!
na psihijatriju da se upozna s Ode Mujo, vrati se s djetetom i
odjelom. Prolazi hodnikom, nađe Fatu samu.
kad ugleda da jedan pacijent - Gdje su djeca, Fato?
trči prema njemu. Doktor se - E, moj Mujo! Čuli ljudi za te
uplaši i potrči da mu pobjegne. doplatke i mirovine, pa došo
Trče oni tako, a kad se doktor svaki po svoje.
umori, zaustavi se i okrene
pacijentu. Ovaj ga, dotrčavši
do njega, takne i kaže: Mala stonoga žali se mami:
- Sad ti loviš. - Mama, boli me nožica.
- Koja, dijete drago?
- Ne znam, ja znam brojiti sa-
mo do deset.
Preplivavali Haso i Huso Sa-
vu s namjerom da ilegalno
prijeđu u Hrvatsku. Haso iz-
nemogne i Huso ga natovari U liječničku čekaonicu ulazi
na leđa. Odjednom Huso vik- doktor i govori:
ne: - Danas više ne primam pa-
- Bolan, Haso, uleti mi riba u cijente pa vi koji ste ostali,
dupe! dođite sutra.
Tada se javlja Jura:
34
- Ali gospon doktor! Ja imam trik, još iz djetinjstva. Začuje
pečenje. se pljesak, pa Tito počne:
- Ajde, onda još vi Jura s tim - Pogledajte ovaj tanjur!
pečenjem. Drži tanjur u rukama, svima ga
Ulazi Jura, ali ništa ne nosi, pa pokazuje pa ga iznenada stavi
ga doktor pita: pod kaput, ode do Špiljaka,
- Gdje vam je to pečenje, Ju- njemu vadi tanjur i pokazuje
ra? ga svima. Ponovo se začuje
- Gospon doktor! Mene jako pljesak i Špiljakovo glasno
peče kad pišam. mumljanje, popraćeno mrkim
pogledom.
35
Nosi Bara dva paketa doma, a Kak srediti čoveka koji ti je
deca letiju pred nju: preotel ženu?
- Mama, mama! Je li to tatek z - Dosta je samo da mu ju
Nemačke poslal? ostaviš.
- Je, vraga! Kad bi nega če-
kala, ne bi ni vas imela.
Policajac zaustavi studenta i
kaže mu:
Došao Albanac kao turist u - Molim osobnu kartu.
Mariju Bistricu pa razgledava - Nemam.
svetište. Kad se približio jed- - Čime možeš dokazati tko si
nom štandu sa suvenirima, ti?
upita trgovca pokazujući prs- - Imam indeks.
tom: - Pokaži!
- Koljiko košta ovaj pljus? Student mu preda indeks, po-
- Čovek božji! Em to nije licajac gleda, gleda, češka se
nikakov plus, to je Isusov križ po glavi, pa na kraju zaključi:
i košta 50 kuna. - Al’ si se ti naputovao.
O, onda može ovaj atljetičar.
36
Mujo izlazi iz kuće kad za- - Kako to?
- Ja mu nađem posao, a on
zvoni telefon i Mujo se javi:
neće raditi.
- Oprostite! Pogriješili ste
broj.
Nakon nekoliko sekundi tele- Ulazi Mujo u kafić i zatekne
fon opet zazvoni:
Hasu kako tužan sjedi za
- Oprostite! Pogriješili ste
šankom i pije. Priđe mu i upita
broj. Nisu ovo informacije o
ga:
stanju na cestama.
- Haso, što ti je?
Okrene se Fati i kaže joj:
- Ma, ništa! - odgovara Haso.
- Ma vidi ti ovo! Stalno neki
U lipnju mi je umrla majka i
kreten zove i pita je li put čist.
ostavila mi 10 000 maraka.
- Uh, nisam znao! Moja sućut.
- Nije to ništa. Zatim mi je u
Bračni par srednjih godina srpnju umro otac i ostavio mi
šeće zoološkim vrtom, pa tako 15.000 maraka.
dođe i do kaveza u kojem - I otac? Grozno….
pjetlić svaki čas naskakuje na - A onda mi je u kolovozu
kokice. Gledajući to, žena u- umrla teta i ostavila 20.000
pita čuvara koji se zatekao uz maraka.
kavez: - Tri člana obitelji za tri
- Oprostite, molim vas! Koliko mjeseca! Sigurno ti je teško?
puta na dan taj pjetlić tako - Kako ne bi bilo! Ovoga
naskoči na kokicu? mjeseca ništa! Ni feniga! -
- Deset, petnaest puta - odgo- odgovara Haso.
vori čuvar.
Okrene se žena prema mužu
pa značajnim glasom reče: Ivičina mama:
- Jesi li čuo, stari?
- Moj sin je genij. On ima
- Da, da - doda čuvar - ali
toliko vlastitih ideja….
svaki put na drugu kokicu.
Učitelj:
- Jesi li čula, stara?
- Da, osobito u pravopisu.
37
američko ime. Rodila Fata si- Žali se Marica prijateljici:
na i otišao ga Mujo upisati.
- Ja baš nemam sreće s muška-
Kad se vratio upita Fata:
rcima! A ti?
- Kako mu je ime?
- Ja sam tu sretnija.
- Sjedinjene Američke Drža-
- Zaista?
ve!
- Da! Uvijek izvučem deblji
- A što tako dugo, pa kako
kraj!
ćemo ga zvati, bolan?
- Esadeeee!
Žena zamolila muža da na
tržnici kupi puževe i rekla mu
Govori sudac lopovu: neka se vrati kući što prije
- Vi ste se sinoć uvukli u
kako bi ih stigla prirediti za
mesnicu i ukrali dva velika
ručak. Muž kupi puževe i us-
buta. Priznajete li krađu?
put odluči na trenutak svratiti
- Da, ali nisam namjerno. Htio
u kafić na čašicu s prijateljima.
sam uzeti samo kost za psa, a
Kad je shvatio da je prošlo
nisam vidio da se za nju drži i
cijelo popodne, našao se na
meso.
mukama kako se ženi ispričati
za kašnjenje…..
Trenutak prije nego je po-
Tri prijatelja cimera: Mujo, zvonio na vrata stana, istresao
Kinez i crnac tražili posao u je sve puževe i položio ih na
restoranu. Vlasnik ih pažljivo pod. Kad je ljuta žena otvorila
promotri pa kaže: vrata, ugledala je muža kako
- Ne primam obojene. govori puževima:
Tako bude primljen samo - Hajdemo, dečki! Još samo
Mujo. Vratili se oni u stan i malo i doma smo!
Mujo zamoli Kineza neka ga
ujutro probudi da ne zakasni
na posao. Ljutiti i ljubomorni Plavuša kaže domaćici:
Kinez noću je namazao Muju
- Molim vas, servirajte mi
pastom za cipele. Ustane Mu-
ručak na pločniku.
jo, ode u kupaonicu, pogleda
- Zašto, gospođice?
se u ogledalo i reče:
- Danas sam bila kod zubara i
- Vidi glupoga Kineza! Umje-
rekao mi je da jedem na drugoj
sto mene probudio je crnca!
strani.
38
Vozi Mujo auto i zaustavi ga - E, pa zvala te riba i kaže da
očekuje ribice.
policajac.
- Gospodine, molim vas pro-
metnu i vozačku. Policajac zaustavi vozača i
A Mujo drekne: nakon kratke provjere kaže:
- Vau, vau! - Propisno vozite, vezani ste,
Policajac se poplaši i odskoči, pa ste odabrani za nagradu od
a Mujo ga smiruje: 5000 dolara. Što ćete napraviti
- Ne boj se, vezan sam! s 5000 dolara?
Vozač odgovori:
- Najprije ću ići u školu da
Skupina nasilnika zatočila položim vozački ispit.
Rusa, Amerikanca i Muju te A žena pokraj njega kaže:
odluče iz zabave vidjeti tko od - Nemojte mu vjerovati. On to
njih najdulje može čuvati priča samo kad je pijan.
tajnu. Prvo dohvatiše Rusa i Sa stražnjeg sjedala će njegov
počnu ga mlatiti. Nakon pet prijatelj:
minuta ovaj više nije mogao - Rekao sam da ukradenim
izdržati i oda tajnu. Sljedeći autom nećemo daleko stići.
bio je Amerikanac koji je A netko lupa u prtljažniku i
izdržao 10 minuta i napokon pita:
dođe na red Mujo. Tukli oni - Jesmo li prešli granicu?
njega pet, deset minuta, pola Otvorite, da dobijem zraka!
sata, a on ništa. Tukli oni nje-
ga dan, dva, pa tjedan dana i
opet ništa. Kad su došli po Uđe pijanac u tramvaj te
njega idući tjedan, zateknu ga sjedne do neke žene. Nakon
kako lupa glavom o zid i po- nekoliko minuta ispovraća se
navlja: po njoj. Ona uzrujana počne
- Sjeti se budalo, ubit će te! vikati:
- Svinjo jedna! Kako si to
mogao učiniti!
Pita žena muža: - Ja svinja? Pa pogledajte prvo
- Dragi! Sjećaš li se kad si pri- sebe kako izgledate!
je pola godine bio na ribo-
lovu?
- Kako da ne! Ulov je bio
odličan!
39
Direktor objašnjava novom Otac dođe kući i počne pričati
radniku: o svojoj novoj tajnici:
- Kod nas se radi puni' osam - Vrlo je vrijedna, a uz to je i
ura! lijepa. Zaista, prava lutka!
- A u koliko dana moram ispu- - Tata! Zatvori li oči kad ju
niti tih osam ura? položiš na leđa? - upita ga
kćerkica.
41
- Doktore! Ja gotovo ništa ne Žali se Fata prijateljici:
vidim! Kad bi neprijatelj od
- Moj je sin Mujo pehist.
mene bio udaljen samo de-
- Kako to?
desetak centimetara, ja ga ne
- Kad kupi dozvolu za pecanje,
bih vidio!
ne uhvati ni ribice, a kad ne
- Odlično! Vi ste rođeni za
kupi, njega uhvate!
borbu prsa o prsa!
42
Mujo se izvalio na trosjedu Molio Mujo prijatelje i ro-
pa se obraća Fati koja posluje đake po Sarajevu, da mu za-
u kuhinji: posle sina. Jedan rođak mu
- Fato! Teško mi te gledat ponudi:
kako samo radiš i mučiš se! - Može radit kod mojeg pri-
Molim te, zatvori vrata od jatelja koji ima stranu firmu,
kuhinje! imat će plaću 1500 eura i dob-
ro će se snaći.
- Hvala ti, ali to je puno, toliki
- Sine, zašto ne učiš? novac bi mogao pokvariti
- Ne mogu mama, gadi mi se! dijete.
- Zašto ti se gadi? - Onda može raditi kod nekog
- Našao sam dlaku u knjizi. običnog švercera za 1000 eura.
- I to je previše. Zar nema neki
posao za otprilike 400 eura?
- To je već problem. Za takav
- Čuj, Zvonkec! A kaj ti to posao mu treba fakultet!?
već pol vure pripovedaš pa-
radajzima?
- Proste viceve.
- A zakaj? Mali Mujica pita ćaću:
- Štel bi da brže počrleniju. - Babo, koja je razlika između
muškarca i žene?
- Vidi koji broj noge ima ma-
ma ?
Idu dvije plavuše i ugledaju - Pogledao sam: 38.
treću kako u travi pokraj ceste - A ja 44. Razlika je među no-
sjedi u čamcu i vesla. gama!
- Eh! Da znam plivati, išla bih
je tamo išamarati! - kaže
jedna.
Podigla Fata sebi spomenik i
diktira klesaru tekst:
Rođena djevica, živjela ko dje-
Mladić upita svoju djevojku: vica, umrla nevina.
- Ljubavi! Bi li ti željela nekad Klesar joj savjetuje kraći i jef-
biti muško? tiniji tekst:
- Ne, nikad. A ti mišiću? Vraćena neotvorena.
43
Šeta zec poljem i puši ciga- Brat i sestra krenuli u Samo-
retu. bor na maskenbal. Sestra se
Sretne ga krava: obukla poput vještice, a brat je
- Tako mali, a pušiš! bio vukodlak. Žureći se, pre-
- Tako velika, a još hodaš oko- brzo su vozili i zaustavila ih je
lo bez grudnjaka! prometna policija. Kad je po-
licajac došao do automobila i
za upravljačem ugledao ma-
Pričaju Amerikanac, Rus i skiranu sestru, zatražio je ne
Francuz. trepnuvši:
Amerikanac: - Vozačku, prometnu i broj
- Za mene je sreća imati kuću metle, molim!
na Beverly Hillsu, milijun
dolara i dobar auto…
Francuz: Škotu došli neočekivani gosti.
- Za mene je sreća imati šam- Nakon duljeg razgovora u
panjca koliko hoću i žena ko- toploj sobi, on ih upita:
liko mi srce poželi… - Želite li možda malo osvje-
Rus: ženja, gospodo?
- Eh, za mene je sreća kad ti u - Vrlo rado!
tri ujutro KGB provali vrata i - Ženo! Otvori prozore!
pita: Jeste li vi Sergej Ivano-
vič, a ja kažem:
- Ne, on je kat iznad!
Zadala učiteljica djeci da na-
pišu napišu sastavak:
Što bih učinio da sam di-
- Znaš li ti, Stipe, kakav lijek rektor?
protiv ljubavi na prvi pogled? Svi pišu osim Ivice.
- Znam! Dotičnu osobu moraš - Što ti čekaš, Ivice!
pogledati i drugi put. Čekam tajnicu da joj izdikti-
ram.
44
Navečer Mujo pita Fatu za ju. On pozdravi svećenika i
seks, a ona će: doda:
- Ajde, bolan! Neću paliti - Poljubite suprugu!
kombajn radi jednog klipića - Ali, ja nemam suprugu!
kukuruza! Religija mi zabranjuje.
- Šteta, to je tako fino.
45
Doktor se obraća zabrinutoj Frizer nastavi češljati, iščupa
još jednu dlaku, pa ostane sa-
supruzi:
mo jedna.
- Vašem mužu vratit će se i
- Što ćemo sad?
potencija. Dajte mu meda, što
- Ništa! Ne dirajte mi više ko-
više meda i vidjet ćete kakve
su! Idem raščupan!
će to promjene kod njega do-
nijeti.
Nakon izvjesnog vremena….
- I, gospođo, kako je sada? Ponudio proizvođač coca-cole
- Ah, doktore! Moj muž je papi velike novce ako coca-
sada kao pčela: zuji, zuji, ali colu uvrsti u Oče naš. Papa ga
nikako da ubode! odbije, a on ljutit vraćajući se,
mrmlja:
- Da mi je samo znati čime su
Pošao svećenik na blagoslov ga pekari podmitili?
kuća i pozvoni na jedna vrata.
Otvori mu petogodišnji dje-
čačić i upita svećenika: Porađala se Ciganka, pa Cigo
- A tko si ti? pozvao doktora u njihovu ba-
- Ja sam otac Luka. raku. A baraka nema ni struje
- Jesi li nam donio alimentaci- ni vode. Doktor zamoli Cigu
ju? da drži baterijsku lampu dok
mu porađa ženu.
I tako Cigo drži lampu, a
Došao frizeru čovjek sa četiri doktor obavlja posao. Vrlo br-
zo rodi se jedno dijete, pa
vlasi na glavi. Frizer će odmah
drugo, pa treće…
ljubazno:
U tom trenutku Cigo uplašeno
- Onda, kakvu ćemo frizuru?
povika:
- Dvije dlake na jednu, a dvije
- Doktore! Da ugasim ja tu
na drugu stranu.
lampu! Vidiš da se skupljaju
Češlja ga frizer pa nespretno
na svjetlo k'o komarci!
iščupa jednu dlaku.
- Nema veze! Sad jednu stavi-
te naprijed, a dvije svaku na
svoju stranu.
Malo kasnije:
- Joj, još jedna dlaka je ispala!
- Ha, ništa. Napravite mi raz-
djeljak.
46
Razgovaraju dva prijatelja: meni neugodno, pak sem male
otpil!?
- Zašto ona ženska stvar ne
može biti frizerka? - prvi pita.
- Zašto? - drugi će.
- Zato što joj dolaze sve ćelave
mušterije. Prijatelj upita prijatelja:
- Ima li kod tebe vode?
- Ima! Zašto me to pitaš?
- Dobro, Štef, zakaj si tak za- - Pa zašto se ti, čovječe, ne
opereš?
musan?
- Kako? Perem se svaki dan.
- Otpratil sam punicu na kolo-
- Pa onda promijeni vodu!
dvor.
- I onda …. ?
- Sem od sreče lokomotivu ku-
šnul! Leže dvije bebe u rodilištu.
Pita prva:
- Je l' pavas?
Jada se Jura Štefu: - Ne.
- A ‘to onda ladis?
- Štefo, propal bum.
- Papam keke.
- Zakaj, kaj se je dogodilo?
- Das meni jedan?
- Moral bum platiti kemijsko
- Pavam!
čiščenje aviona.
- Pa kak to?
- Znaš, onaj dan kad sem išel v
Nemačku, da smo popili par Uhvati puž zlatnu ribicu i ona
litri i vodi i kad je avion po- mu obeća ispuniti najveću že-
letel, meni se je želodec zdigel lju. Puž se zamisli i pristane:
i ja gas na zahod. Dojdem do - Želim da me prometna po-
zahoda, vrata zaprena, zau- licija zaustavi zbog prekora-
zeto, a meni je već gusto. čenja brzine.
Stjuardesa je vidla kaj se
događa, pa mi je brže donesla
vrečicu za bluvati. Počnem ja Haso ode brijaču i tamo sret-
hitati z sebe; sami gemišti i ne Muju s mačkom.
vrečica je najempot bila puna, - Mujo, odakle ti tu?
a z mene još ide. Pogledam po - Eto! Ljudi me pokrali pa
avionu, a si glediju vu me, a spremam tajno oružje.
- Kakvo tajno oružje?
47
- Pa mačku! U burnom seksu ona pada s
- Ma nemoj! A kakva je to
kreveta i slomi dva rebra. Na
mačka?
pitanje liječnika kako se to
- Obrijani lav!
dogodilo, objašnjava:
- Prometna nesreća. Ali sre-
ćom, uspjela sam izbjeći dije-
Sjede dva umirovljenika na te u posljednji trenutak!
klupi na Baščaršiji, a pokraj
njih prolaze dvije zgodne cure
u minicama. Pita prvi: Slikar u ateljeu kaže djevojci
- Što li je ovo, bolan?
da se svuče. Djevojka se us-
- Ma, to ti je seks revolucija!
teže.
- Ma da, kod nas u Bosni uvi-
- Što! Zar se prvi put skidaš
jek neka revolucija, a ja i ti
pred muškarcem?
bez oružja.
- O, ne! Ali mi je prvi put da
muškarac ostaje obučen!
49
- Tko je? - upita Škot začuvši Vraća se student s ispita.
da netko kuca na njegova vra- Sretne ga prijatelj i pita:
ta. - Kako je bilo?
- Nešto za siromaha ...! - Ha! Svečano i religiozno.
- Hvala! Gurnite samo ispod - Kako, svečano?
vrata. - Pa lijepo! On kravata i odi-
jelo, ja kravata i odijelo.
- A religiozno?
Na svadbi jednog sportaša - On postavlja pitanja, ja se
gost prilazi mladiću i pita ga: križam, ja odgovaram, on se
- Jeste li vi mladoženja? križa.
- Ni govora! Ja sam otpao još
u osmini finala.
Dolazi Štef na zavod za za-
pošljavanje:
Crnogorac užurbano ulazi zu- - Molim vas, nađite mi posao!
baru i kaže mu: Doma imam ženu i desetero
- Doktore! Treba da izvadiš djece.
jedan zub, ali bez anestezije. - Dobro! A što još znate raditi?
Samo ga iščupaj, pa da se ide!
- Oooo, kad bi svi ostali moji
pacijenti bili tako hrabri! - Čula sam da ti je tata na
Recite, o kojem je zubu riječ?
odmoru u planinama?
A Crnogorac će:
- Krivo ste čuli. I mama je s
- Ženo! Pokaži doktoru koji te
njim!
zub boli!
50
- A ti? - Punice! Što radite u vrtu?
- Ja sam rođen u znaku
- Postavljam strašilo za ptice.
Djevice.
- Pa to vam je sasvim suvišan
- Odlično! Ti ideš u ministar-
trud. I tako ste po cijeli dan u
stvo. Tamo trebam bar jednog
vrtu.
nedužnog.
51
- Znaš, dragi! Bila sam u gra- - Dobro, dobro! Samo sam pi-
du pa sam kupila srećku eks- tao…
pres lutrije i zamisli: dobila
sam premiju. Znajući da ćemo
novac potrošiti na kojekakve Hvali se Ante prijatelju kako
gluposti, radije sam otišla u ima brižnu ženu:
trgovinu i kupila sebi ovu - Znaš li prijatelju! Sinoć me
bundu koju već godinama že- gleda kako sam se sav oznojio
lim. dok smo vodili ljubav, pa mi
Nakon nekog vremena muž veli:
primijeti na njezinoj ruci skupi - Ajme, Ante moj, što mi te je
prsten optočen dijamantima. žao! Da te bar ima tko malo
- Oho! Odakle ti taj prsten, zamijeniti!
draga?
- Zamisli! Opet sam kupila
srećku i dobila pristojan do-
bitak pa sam kupila taj prsten. Međimurec dolazi u ribarnicu
Nekoliko dana kasnije priča se po ribu. Stane i upita prodava-
ponovila i s krznenom šuba- čicu:
rom. Iste večeri žena je nešto - Je li riba friška?
radila po kući, pa zamoli muža - Pa kaj ne vidite da je još
da joj pusti toplu vodu u kadu, živa!
jer bi se okupala. Muž to učini, - Pa, kaj ak' je živa! I moja
a kad je ušla u kupaonicu, žena je živa, ali nije friška!
ugleda u kadi malo vode, tek
da je pokrila dno, pa upita mu-
ža: - Dragi! Ranije si bio puno
- Što si to napravio? Kako da nježniji prema meni. Imao si
se okupam u te tri kapi vode? običaj da mi obaviješ ruku oko
- Pa, ne bih želio da ti se struka, a sada već godinama
slučajno smoči srećka! ništa!
- Da, draga! Davno je to bilo.
Ali meni već dugo ruke ne
Došao muž kasno kući, a žena rastu!
ga stade grditi. On se razljuti.
- Slušaj, ženo! Tko je gazda u
ovoj kući?
Ona mu odvali šamarčinu.
52
U trgovini kućnim ljubimci- Pet omiljenih životinja žene:
ma čovjek gleda jednog psa. Kuna u džepu.
- Ovaj je lijep! Uzeo bih ga, Lisica oko vrata.
ali ne znam je li dovoljno vje- Jaguar u garaži.
ran. Tigar u krevetu.
- Bez brige. Triput sam ga već Majmun koji sve to plaća.
prodavao i svaki put se vratio.
53
Kako muškarci samci razvrs- Kupio Mujo hladnjak pa se
tavaju rublje? hvali Hasi:
- Na prljavo i prljavo ali no- - Vidi bolan Haso, što sam ku-
sivo. pio. Čudo božje! Vani toplo,
unutra hladno, vazda ledeno.
Haso se zagleda u otvorena
- Majka mi stalno ponavlja da vrata hladnjaka i upita:
na televiziji prije 20 sati nema - Za što ti je ovo, bolan?
ljubavnih akcija. Mujo odvrati:
- Slažem se, Marice! I ja volim - To ti je bolan, za jaja! Samo
u miru odgledati tv dnevnik. jako boli kad zatvaraš vrata.
54
- Ne brinite! Ja vam jedem Stari iskusni trgovac pouča-
sve!
vao šegrta:
- Mali, upamti! Mušterija ne
smije izaći iz dućana, a da nije
Razgovaraju Mujo i Haso: nešto kupila! Ako nema onog
- Haso! Danas sam ti spasio što traži, ponudi joj nešto
ženu od silovanja. slično.
- E, baš ti hvala! A što je bilo? Dođe tako otmjena dama u
- Uspio sam ju nagovoriti! dućan i zatraži toaletni papir.
Šegrt joj veli:
- Trenutačno ga nemamo, ali
Padne starica u kući i sva se imamo nešto slično.
polomi. Trpeći jake bolove, - A što to?
dovedu je liječniku. - Šmirgl papir!
- Bako, recite mi gdje vas sve
boli? - pita je liječnik.
- Svuda, i ovdje i kod kuće. Došao čovjek u trgovinu i
traži toaletni papir.
- Imamo bijeli i u boji. Koji
Pita mali Petar tatu: želite? - pita prodavačica.
- Je li istina da u nekim dije- - Daj mi taj u boji! Na bijelom
lovima Afrike muškarci ne se sve vidi.
upoznaju svoje žene sve do
vjenčanja?
- To je tako u svim zemljama, - Zašto plavuša nosi reket u
dragi moj sine! kafić?
- Čula je da konobari servi-
raju!
Avion leti iznad oceana. Pilot
uzme padobran, stane na vrata
i prije no što će skočiti, obrati Žena govori mužu:
se putnicima: - Dragi! Znaš da sam trudna?
- Dragi putnici! Avion se za- - Kako to može biti? Jako sam
palio, ali nema razloga za pazio.
paniku. Evo, ja sad idem po - Da dragi! To ti je kao u pro-
vatrogasce! metu. Ti paziš, a drugi te
drmne.
55
-Tata, gdje je Afrika? - pita Dvije susjede razgovaraju:
Franjo oca. - Znate li susjedo, da vas su-
- Ne znam, ali vjerojatno nije prug vara?
daleko. - Znam. A znam i s kim i kada
- Kako znaš, tata? i gdje. Samo nemam pojma s
- U mom poduzeću radi jedan čim.
crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
Što je jednako nuli?
- Ono što Bosanac misli, a
Direktor se žali prijatelju: Crnogorac napravi.
- Morao sam jutros dati otkaz
novoj tajnici.
- Nije imala iskustva? - Ivice! Na tebi se odmah vidi
- Ni najmanje! Rekao sam joj da si se oženio. Prije nisi nikad
da sjedne, a ona gleda gdje je imao tako izglačane hlače i
stolica. košulju.
- Da, to je bilo prvo što me je
Ana naučila.
Osuđenika na smrt dovode
pred giljotinu.
- Želite li prije možda čašicu Tužna udovica posjećuje
konjaka? - pita ga krvnik. svaki dan grob svojeg muža.
- A, ne! Ne želim da mi se vrti Jednom je stigla kad se već
u glavi. spuštala noć pa se jako bojala.
Laknulo joj je kad je vidjela da
joj se približava neki muškarac
Gleda cura svog dečka pa mu i sva sretna reče mu:
veli: - Hvala Bogu da sam vas srela,
- Dragi! Što ti imaš duge tre- jer se bojim noću hodati po
pavice. groblju.
A on će joj nato: - Znam, znam, gospođo! I ja
- Puno sam plakao, plakao, sam se bojao dok sam bio živ.
plakao…
- Šteta što nisi piškio, piškio,
piškio…
56
- Eto, vidiš kćeri kako je lako U prepun tramvaj nekako se
zatrudnjeti. A lijepo sam ti jedva ugura pogrbljena starica.
govorila... Što tom Talijanu Pogledom traži slobodno mje-
nisi rekla da to ne čini? sto i tiho govori:
- Kako sam mu mogla reći, - Čini se da više nema kava-
kad i sama znaš da ne govorim lira…
talijanski! - Niste u pravu, bako! Kavalira
ima, ali mjesta nema.
57
U knjižnici. - Dobar dan, susjedo! Vidim
- Tražim napeti krimić. da ćete uskoro dobiti prinovu.
- Uzmite ovaj! Tek se na po- A tko je sretni otac?
sljednjoj strani otkriva da je - Oh, pa valjda ne mislite da se
vrtlar ubojica. imam vremena okretati dok
perem stube!
58
- Uh, vidi, bolan, glupače! Zar - Ali ljubavi! Sa mnom ćeš
ti nisam rekao da je televizor živjeti kao u raju.
pokvaren! - Toga se i bojim! Ne bih
htjela opet biti gola i bosa.
59
sve načine oživjeti, ali bez Vratio se Haso iz kazališta i
uspjeha. Razljućen, Crnogorac
pita ga Fata kako je bilo, a on
ju upita:
odgovara:
- Je li, đevojko! Događa li se
- Ma, ne pitaj! Dosadno, bona,
to tebi često?
jedva sam izdržao. Jedino je
bilo dobro kad su na kraju
dijelili kapute. Ja uzeo tri.
Francuski nogometni klub
otišao na turneju po Meksiku.
Budući da su igrači prve Dolazi gost u restoran i sjeda
večeri bili slobodni, izišli su
za stol. Prilazi mu konobar.
prošetati gradom. Jedan od
- Što mi možete preporučiti za
njih naišao na privlačnu
dvadeset kuna?
djevojku koja je bacala vatrene
poglede prema njemu.
- Drugi restoran, gospodine!
- Govorite li francuski?
- Vrlo malo!
- Koliko? - Optuženi, svi dokazi govore
- Pedeset franaka. protiv vas. Kad su vas uhvatili,
imali ste kod sebe pribor za
provalu.
Marija je bila najneiskusnija - Onda me morate osuditi i za
silovanje - kaže optuženi.
od svih tajnica. Zato je od-
- Znači da ste i silovatelj!
lučila uzeti satove seksu-
- Ne, ali pribor uvijek imam sa
alnog odgoja dopisnim putem.
sobom.
Upitaše je:
- A kako to radiš dopisnim
putem?
- Lijepo. Svakog dana mi po- Vratio se Ivica iz škole i kaže:
štar daje novu lekciju. - Mama, danas sam jedini od-
govorio na pitanje koje je
učiteljica postavila.
- Optuženi! Ne razumijem da - Bravo, sine! A što te pitala?
- Tko je razbio prozor na satu
niste mogli naći branitelja.
zemljopisa.
- Kad su advokati uvidjeli da
stvarno nisam ukrao taj novac,
nitko me nije htio braniti.
60
Sretne Mujo u Sahari beduina - Sakriješ se iza stuba i imi-
tiraš cvrkut hiljadarke.
i pita ga:
- Gdje je tu more?
- Samo pravo i tako jedno
3000 km! Najveće hercegovačke kletve:
- Jest, bolan, daleko! Ali plaža 1. Dabogda ti dijete ne
vam je super! vidjelo Zagreb.
2. Dabogda ti mobitel imao
dvojnika.
Otac ima ozbiljan razgovor sa 3. Dabogda ti mater oprala
čarape sa šarenom robom.
sinom.
- Čujem kako ne slušaš mamu.
Je li to istina?
- Pa… znaš, tata… ja… - Doktore, pomozite! - moli
ovaj… debela pacijentica liječnika. -
- Nemoj ništa okolišati! Htjela bih smršavjeti, ali ne
Smjesta mi reci kako to znam kako. Imate li kakav
uspijevaš! recept, kakvu terapiju za me-
ne?
- Dakako, gospođo. Prepisat
ću vam laganu tjelovježbu.
Na tržnici ispred štanda s
- Oh, probala sam metodu Jane
krastavcima guraju se tri gos- Fonda i samo sam se jako
pođe. umorila, a efekti su nikakvi.
- Prosim vas jedan tanji, ali - Ovo je sasvim drukčija vje-
dulji - reče prva. žba. Rabite samo vratne mi-
- Ja bi htjela manji, ali deblji- šiće. Mičete glavu lijevo-
dodaje druga. desno.
- A meni dajte jedan za salatu - Divno! A koliko puta dnev-
- mirno će treća. no?
- Kad god poželite nešto po-
jesti.
- Ja sam lovio svaku divljač -
tvrdi jedan hvalisavi lovac
okupljenim prijateljima.
- A znaš li onda kako najlakše
možeš uloviti barsku damu?
- Ne znam, kako?
61
Legne Crnogorac na ženu i - E, vala, bi.
- Navrati onda sutra.
dvadeset minuta se ne miče,
našto će ona:
- Hoće li se jedan od vas dvo-
jice dizati? - Možeš li mi posuditi nešto
novaca do prvog?
- Mogu, ali obećaj da mi nećeš
Napala banda puževa kornja- vratiti.
- A što je sad to?!
ču. Dolazi policija na uviđaj.
- Jer ti nikad ne održiš obeća-
Pita policajac kornjaču:
nje.
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munje-
vito.
Vratio se suprug s dugog
puta, a žena ga veselo dočeka:
Prva bračna noć. Mujo skine - Napokon si se vratio.
- Je li itko pitao za mene?
gaće i kaže:
- Baš svi, i to svake večeri.
- Fato, vidi ga!
- A što najviše?
- Joj, mali je, Mujo!
- Pa svi smo strahovali da se
- Mali, ali tehničar.
nenadano ne vratiš.
- Ma, vala, mali je Mujo, pa da
je i inženjer!
63
Vraćaju se Mujo i Fata s - Ništa, poznam ga! Taj je iz
mojeg kvarta, pa neću morati
ljetnog odmora. U vožnji Fata
nositi torbu; samo ću ga pratiti
zavika:
do kuće.
- Stani, Mujo! Eno, netko osta-
vio pored ceste mikrovalnu
pećnicu.
Mujo stane i stavi je u auto. - Jeste li kažnjavani?
Nakon dva kilometra začuju - Jesam.
sirenu policijskih kola i stanu. - Zbog čega?
Policajac priđe i reče: - Lupao sam glavom o zid.
- Slušajte! Morao sam vas zau- - Pa to nije kažnjivo.
staviti. Uzeli ste nam radar! - Da, ali glava nije bila moja.
64
Mujo nekoliko godina radio u - Grijem ti večeru!
Njemačkoj. Haso mu pošalje
pismo:
- Tvoja Fata spava sa svim Što radi Mujo kad završi eko-
muškarcima u Travniku, pa i nomski fakultet?
sa mnom. Što kažeš na to? - Prenosi skelu na pravni
Mujo otpisuje: fakultet!
- Znam sve to! Moja Fata ima
sidu. Što kažeš na to?
Dolazi jedan od modernih
tatica u općinu:
- Haso, koliko je sati? - Želio bih prijaviti dijete.
- Za deset minuta bit će podne. - Je li žensko ili muško?
- Nisam te pitao koliko će biti - Čemu žuriti? Kad odraste ne-
za deset minuta, nego koliko je ka samo izabere.
sada?
65
Vlasnik dvorca ulazi u salon i Imao Duje papigu koja je u
zatječe sobara kako sjedi u posljednje vrijeme ponavljala
njegovoj fotelji, pije njegov samo proste riječi pa se s njom
konjak i puši skupu cigaretu. nije moglo normalno razgo-
- Vidim, Štef, da uživaš! Samo varati. Da bi je naučio pameti,
ti još nedostaje moja žena. stavi on nju u perilicu, na
- Gospodine! Pomislio sam ja i centrifugiranje. Nakon pet mi-
na nju, ali je, nažalost, šofer nuta je izvadi, a papiga će:
bio brži. - As ti, gospe! Kojeg li ne-
vrimena!!
66
Razgovaraju dva znanca: Došao neki Hrvat u Ameriku
- Moj susjed ima stakleno oko u posjetu svom znancu, bo-
i sasvim dobro vidi na njega. gatom farmeru.
Drugi ga pogleda pa kaže: - Koliko zapravo posjeda
- Ja imam kolegu koji nema imaš? - zanima se.
nijedan zub, ali grize staklo - Jako puno. Ujutro krenem
kao ništa. autom i tek pred noć stignem
- Ma nemoj! Tko je to vidio? na kraj imanja.
- Onaj tvoj sa staklenim okom. - Znam, znam. I ja imam takvu
krntiju od auta.
67
- Oh, izgleda da sam sjela na Sjede crnka i plavuša u ka-
vaše naočale. fiću. Crnka naruči hibiskus.
- Nije to ništa! Vidjele su one i - Što je to hibiskus? - pita
teže stvari! plavuša.
- Čaj.
- Konobaru! Onda meni jedan
Našlo se više obitelji na lje- hibiskus od kamilice.
tovanju. Djeca se stala igrati,
kad će odjednom prvi roditelj:
- Sine! Ne valjaj se po tom - Kako se Crnogorac ulije-
prljavom pijesku! Uprljat ćeš nio?
novu Lotto trenirku! Bosanac mu rekao:
Odmah se javi i drugi roditelj: - Sjedi, da ti nešto objasnim!
- Zaboga, sine! Pripazi malo
na nove Adidas tenisice!
Tada se začuje i roditelj Škot: Svećenik ide ulicom, kad
- Johne, ne trči tako puno! Tko ugleda dječačića kako poku-
će te poslije nahraniti! šava pritisnuti zvono na kući s
druge strane ulice. Kako je
dječačić bio malen, nije mo-
Postarija dama dolazi k li- gao dosegnuti zvono. Nakon
ječniku: što je neko vrijeme promatrao
- Doktore! Lijeva noga me bezuspješne dječakove poku-
boli neprestano. Što da radim? šaje, svećenik prijeđe ulicu,
Nakon pregleda, liječnik joj dođe do dječačića i pritisne
kaže: zvonce. Sagne se, nasmiješi i
- Nažalost, gospođo! Tu se ne upita ga:
može mnogo učiniti. To je - A što sad, moj mali čovječe?
zbog godina. - Sad? Sad bježimo!
Dama se jako naljuti:
- To nije točno! Evo vidite,
desna noga me uopće ne boli, Šeću slon i slonica džunglom
a jednako su stare! držeći se za surle.
Slonica:
- Dragi! Ti me stvarno voliš,
ili me samo vučeš za nos?
68
Učiteljica je dala djeci za- - A kamo da se pakiram, u šo-
datak da napišu dvostih. ping ili na more?
I Ivica napiše: Vidi gnjurca, - Baš me briga! Bitno mi je da
voda mu do koljena! nestaneš !!!
- Gdje je tu rima, Ivice?!
- Ali, učiteljice! Bit će rima
kada dođe plima. - Tata, što su to zaruke?
- Pa to ti je kao da za Božić
dobiješ bicikl, a tek ga za
Od ranog jutra Ciganka stoji Uskrs smiješ voziti.
na ulici i prodaje cigarete: - Ah, da, ali se pomalo zvoniti
- Bonda, Lorda, Marlbora…! već smije, zar ne?
Vrijeme prolazi, već se pri-
lično umorila, ali ne prestaje
uporno ponavljati istu priču.
Tek ustao iz kreveta, negdje Stoji dječak ispred kaveza sa
oko podneva, pridružuje joj se zmijama i plazi im jezik. Za-
Crnogorac koji se bavi istim čuđeni čuvar priđe i upita:
poslom. Stane pokraj nje i - Što to radiš?
počne: - One su prve počele.
- Isto, isto, isto…
69
jede grah, a oni fine odreske. Konj se prepire s magarcem:
Majka mu reče:
- Mi konji smo puno pametniji
- Ivice, pa i ti reci da si jeo za
nego vi magarci.
ručak odrezak.
A magarac će:
Kad učiteljica upita treći dan
- Ali vama će brzo odzvoniti, a
što su jeli, Ivica odgovori:
svijet će uvijek biti pun ma-
- Ja sam ručao bečki.
garaca.
- Fino, Ivice! I koliko si ih
pojeo?
- Dvije šeflje, učiteljice!
Pedesetogodišnjak dođe kući
i vidi ženu kako gola stoji pred
ogledalom, zadivljeno se pro-
Majka govori svojoj odrasloj matra i mazi po grudima.
kćerki:
- Dobro, ženo! Što ti je? - pita
- Ako sam ti rekla, draga moja,
je začuđeno.
da svi muškarci nisu isti, ti to
- Sretna sam! Upravo sam se
ne moraš tako često provjera-
vratila od doktora i rekao mi je
vati!
da imam grudi jedne dvade-
setogodišnjakinje - odgovori
mu žena.
Izgubivši muža, jedna lijepa, - A pedesetogodišnju guzicu
mlada žena je toliko ožalošće- nije spominjao?
na da je okolina počela oz- - Ne, dragi! O tebi nismo pri-
biljno brinuti za njeno čali.
zdravlje. Stari porodični li-
ječnik došao je na ideju da
pozove u pomoć svog mladog Sudac kaže mladiću:
kolegu. Ovaj je ostao kod
- Znači, priznajete da ste vi
udovice cijelo popodne. Kad
otac djeteta? Pa onda je stvar
je izašao iz njene sobe, iz-
jasna! Sad još samo da se
gledao je potpuno iscrpljeno.
sporazumijemo oko plaćanja.
- Je l' uspjela zaspati?
- Gospodine suče! Ja sam
- O, da!
pošten čovjek. Zato za pra-
- A kako ste uspjeli u tome?
vljenje djece ne tražim ni-
- Dao sam joj specijalni lijek
kakav novac ili nadoknadu!
koji ju je smirio. Nezgoda je
samo u tome što je tražila da
ga, po običaju, uzima triput
dnevno.
70
Optuženi se obraća sucu: - Suljo! Jesi li čuo da je Haso
- Nedužan sam, gospodine peder?
suče. - Lažljivog li Hase! Kad sam
- To svi govore koji stoje ga ja prvi put, rekao je da je
preda mnom. električar.
- Eto, vidite i sami! Ako svi
kažu, onda sam sigurno nedu-
žan. Pred prvu bračnu noć Fata
veli mužu:
- Znaš, ja sam poštena! Jedino
-Zašto kirurzi nose maske što mi je Haso uzeo nevinost.
preko lica? - Goni ga k vragu! Tako je
-Da ih kasnije pacijenti ne bi moju lopatu uzeo prije dvije
prepoznali! godine i još je nije vratio.
71
Došle dvije tjestenine matiča- Na satu hrvatskog jezika uči-
ru. teljica objašnjava učenicima
- Dobar dan! Mi smo se došli značenje izraza za svaki slu-
vjenčati. čaj. Kad je završila, zatraži da
- U redu! A tko je od vas dvoje joj netko od učenika navede
muško? jedan primjer. Javi se mali
- Ja! Ja sam tjestenina s jajima Marko:
- reče jedna. - Gospođo učiteljice! Na pri-
mjer: Naš župnik nema ženu,
ali ima onu stvar kao i svaki
- Krasno ti je ovo krzno! A drugi muškarac; za svaki slu-
od koga ti je to? čaj.
- Od onog mog medvjeda.
- Što? Pa nisam ni znala da
imaš medvjeda. Nedugo nakon vjenčanja sret-
- Nisam ni ja, dok se nisam ne prijatelj novopečenog mla-
udala za njega. doženju.
- Kako je u braku? - upita.
- Kao u raju. Ja sam Adam,
Lovci Slavko i Janko kupili žena mi Eva, a punica prava
dalekozore. Kaže Slavko: zmija.
- Dalekozor je tako dobar da
sam jučer vidio tebe i tvoju
ženu u bračnom krevetu. Sjede čovjek i žena u kupeu,
- Koliko si platio dalekozor? pa žena, vidjevši da on ne
- Ravno 100 eura. skida pogled s one njene
- Trebao si kupiti jedan za 200 stvarčice, kaže mu:
eura, pa bi vidio da je to bila - Nastavi gledati! Sad će ti
tvoja žena. namignuti.
- Ma da! Kako da ne!
- Samo ti gledaj.
Što radi Hercegovac kad pre- Kad ono, stvarno mu namigne.
gazi čovjeka autom? Čovjek sav u čudu, kad će že-
Spušta mobitel. na opet:
- Nastavi gledati, sad će ti po-
slati poljubac.
- Nemoguće!
- Samo ti gledaj.
72
Kad ono stvarno, pošalje mu Došao čovjek liječniku da ga
poljubac, a čovjek ne može
pita za savjet kako bi poživio
vjerovati svojim očima.
150 godina.
Žena će njemu:
Kaže mu liječnik da ima na-
- Dođi i sjedni pored mene.
čina, ali ga prvo upita:
On sjedne, a ona će:
- Pušiš li?
- Stavi dva prsta ako hoćeš.
- Ne, doktore!
Čovjek će nato:
- Piješ li?
- Nemoj mi reći da zna i fuć-
- Ne!
kati!
Ganjaš li žene?
- Apsolutno ne!
- Pa što će ti onda da živiš 150
godina? - pita ga doktor.
Na svadbenoj svečanosti rod-
bina i prijatelji redom na-
zdravljaju mladencima, želeći Europljanin šeće grobljem u
im prije svega dobro zdravlje.
jednom gradu u Kini. Primijeti
Kada je došao red da im i
kako jedan Kinez stavlja ko-
obiteljski liječnik čestita i za-
šaru s hranom na grob.
želi sve najbolje, reče im on:
- Tko tu leži? - pita Kineza.
- Žao mi je, ali s obzirom na
- Moj otac - odgovori on.
posao koji obavljam, ipak vam
- A kada će doći i pojesti tu
ne mogu poželjeti dobro
hranu?
zdravlje, ali s ostalim željama
- Kada tvoj dođe pomirisati
se slažem.
svoje cvijeće - odgovori Kinez.
73
Konobar ga čudno pogleda i Priča mali Ivica u školi:
upita:
- Jedanput sam kod djeda i ba-
- A brada?
ke na selu pojeo šest kila
Mujo se brzo snađe te otkopča
krušaka!
šlic na hlačama i hrabro uzvik-
Čula je to učiteljica pa mu
ne:
kaže:
- Tajna policija!
- Malo si pretjerao Ivice! To je
puno krušaka.
- Nisam pretjerao! Bilo je toli-
Stigli u selo članovi komisije ko, samo su bile sitne!?
za praćenje nataliteta pa od-
mah na početku zamolili
seoskog župnika za razgovor: Imao jedan farmer farmu
- Je li se u selu posljednje go-
kokoši i samo jednog, već
dine povećao broj stanovnika?
ostarjelog pijetla. Kupio on
- Nije! Čim se rodi jedno
novog i pustio ga u kokoši-
dijete, odmah neki momak
njac. Priđe mu stari pijetao:
zbriše iz sela.
- E, ajde da se dogovorimo:
pola koka tebi, pola meni.
- Ma hajde, stari! Tvoje
Prolazio bogati Amer kroz vrijeme je prošlo, sve su moje!
Škotsku kao turist, pa izgubio - Dobro, mlađi si! Uzmi sve,
psa ljubimca. Ode u ured- ali mi ostavi bar dvije koke,
ništvo lokalnih novina te ob- one najstarije.
javi oglas uz veliku nagradu - Ma čuješ što ti kažem, stari!
nalazniku. Kako novine nisu Briši! Ne dam ni jednu!
izašle, ode u uredništvo, ali - Utrkujmo se, pa ako stigneš
tamo nađe samo portira. prvi, tebi sve koke, a ako ja
- Gdje su svi i zašto novine stignem prvi, meni daš samo
nisu izašle? dvije najstarije.
- Zato što su svi iz uredništva - Hm, blesav si! Nemaš šanse,
u gradu. Traže nekog psa. ali hajde!
- E, al’ da mi daš pet metara
fore! Ipak sam star…
Došla Merryl Streep doktoru - Može! Počnimo!
u Krapini i kaže: I krenuli oni trčati: stari pi-
- Dobar dan! Ja sam Meril jetao prvi, a za njim onaj novi.
Strip. Gleda to farmer, brzo uleti u
- A jeste li merili temperaturu?
74
kuću, zgrabi pušku i ubije on odmah auto, podigne mrtvu
onog mladog pijetla. kokoš s ceste, pa se ogleda. U
- Majku mu…! Treći peder dvorištu obližnje kuće ugleda
ovog tjedna! domaćina kako sjedi i pijucka
rakiju. Krene čovjek prema
njemu u namjeri da mu plati
Policajci zaustave vozača koji štetu zbog pregažene koke.
je radio osmice na cesti. Od- - Dobar dan, gazda! Je li ovo
mah primijete da je mrtav vaša kokoš?
pijan. Pogleda seljak mrtvu koku pa
- Gospodine! Morat ćete na- vrteći glavom reče:
praviti alkotest! - Ne, nije! Naše kokoši nisu
- Odlično! Što sve imate za tako plosnate!
popiti? - oduševljeno će vozač.
75
- Kad se udam za tebe, dijelit budila, od onih 50 kuna
postalo je 150 kuna.
ću s tobom sve tvoje sretne i
Najmlađe unuče upita:
teške trenutke.
- Bako, a zar njezin muž nije
- Ali ja još nikad u životu
noću ništa primijetio?
nisam imao teških trenutaka?
- Rekla sam: Kad se udam za
tebe!
- Kažete da ste provalili u
kiosk samo da biste uzeli
Policajac baca cigle u vodu i kutiju cigareta? A zašto ste
onda pokušali provaliti u
viče kolegi:
blagajnu?
- Gle, čuda!
- Pa, da ostavim novac za
- Što je? U čemu je to čudo?!
cigarete!
- Pa cigle su kockaste, a ispa-
daju krugovi!!!
76
- Ja sam te udarila! čeka jutro. Ujutro pod jastu-
- Što?! Što sam uradio? kom nađe žohara i reče:
- Noćas si nešto sanjao, pa si - E, zgazio bih te da ti nisam
me pomilovao po ruci i rekao: otac!
Farba je malo oštećena! Onda
si me milovao po grudima i
rekao: Farovi su malo veći Poslije pregleda djevojka pita
nego što bi trebalo, pa po liječnika:
trbuhu govoreći: Branik je ma- - I kako biste nazvali moju
lo ispupčen!. To sam nekako i bolest?
podnijela, ali kad si me - Paaa, ime izaberite sami
uhvatio dolje i rekao: Šta, pod nakon nekih sedam mjeseci.
je šupalj?, prekipjelo mi je.
77
do kreveta, ponovno ustao i - Idemo na more.
odmah pao u krevet i zaspao. - Odakle ženo, pare? - pita
Ujutro, njegova žena se dere opet muž.
na njega: - Uštedjela sam.
- Opet si pio! Kad su došli na more, žena
- Otkud znaš? - čudi se on. prva potrči i do koljena zagazi
- Zvali su me iz kavane. Opet u more, a muž s obale zaviče:
si ostavio tamo svoja inva- - Ne idi ženo, dalje! Smočit
lidska kolica. ćeš štednu knjižicu.
79
Dođe Škot u novinsku re- - Muho, leti!
Muha malo trzne i poleti.
dakciju objaviti oglas da mu je
Otkine on njoj i drugu nogu;
umrla punica, pa mu djelatnici
muha opet trzne i poleti. Kida
redakcije govore cijene:
on njoj sve noge, ona dalje
- Pet funti sa slikom, tri funte
leti, sve dok joj nije potrgao i
bez slike, a jednu funtu samo
krila, pa naredi:
šest riječi.
- Muho, leti!
- Dobro onda objavite ovako:
Muha ovaj puta ni makac, a
Slava mojoj punici Diani.
Mujo piše znanstveni zaklju-
- Imate pravo još dvije riječi.
čak: Muha bez krila potpuno
-Hm, onda dodajte: Prodajem
izgubi sluh.
bicikl.
80
lov. Iz grma istrči zec, Mujo Sjedi Mujo, kad dolazi Haso:
podigne pušku i opali, a pas
- Što je, bolan! Sjediš i ra-
skoči na zadnje noge i iz sveg
zmišljaš?
glasa zapjeva:
- Jok, samo sjedim.
- Otvor’ ženo kapiju, man’ se
očenaša!
Kaže plavuša prijateljici:
- Joj, cijeli dan mi se podriguje
U samostanu časnih sestara na picu! Što da radim?
glavna sestra pita:
- Popij čašu mineralne vode,
- Što biste vi sestre uradile kad
pa će ti se podrigivati na usta.
bi vas muškarac susreo u šumi
i htio vas silovati?
Nato sestra Karola kaže:
- Ja bih njemu kazala da skine Dođe Štef u disko. Naruči pi-
hlače i gaće do koljena. vo i onako visok i zgodan
Glavna sestra problijedi, a se- krene prema jednoj djevojci.
stra Karola nastavi: - Bok! Ja sam Štef, a ti?
- Onda bih ja svoju široku su- - Bok! Ja sam Anica.
knju podigla. - Jesi li slobodna za iduću run-
Glavna sestra je već u šoku, a du plesa?
sestra Karola nastavlja: - Slobodna sam.
- Onda bih ja potrčala k’o me- - Onda mi pridrži pivu dok
tak, a on ni makac. odem na zahod.
81
- Daj bolan, uključi televizor, U zagorskom cugu jedna ba-
pa nek šumi kao da vjetar
kica povikala:
puše. Volim kad se tako čuje.
- Pomoć! Lopov mi je fkral
Očito iznerviran, Mujo se
peneze!
digne, uključi televizor, vrati
Strčali se putnici i kondukter
se u krevet i leži mirno. Fata
pa uhvatili lopova. Slučaj za-
navali na Muju, a on ništa!
vršio kod krapinskog suca.
- Šta je sad, bolan, Mujo?
- Bakice! Gdje ste vi držali
Mrdni malo!
novce? - pita sudac.
- Ajde, Fato! Kakvo seksanje
- V njadra, gospon sudec! V
te spopalo po ovakvom ne-
njadra!
vremenu?
- Pa zar niste osjetili kad vam
je zavlačio ruku?
- Jesem, gospon sudec, jesem!
- Od čega ti je ta modrica Al sem mislila da ima poštene
ispod oka? namere!
- Od štucavice.
- Kakve veze ima štucavica s
modricom? Mali Franjo puši cigaretu na
- Ima, i te kakve! Ne bi ni ti
hodniku kad ga opazi uči-
bolje prošao da si počeo
teljica.
štucati u tuđem ormaru.
- Franjo! Pa ti pušiš, a ideš tek
u drugi razred.
- Pa što, ja već i seksam.
Muž čita novine, pa će ženi: - Što? … Što ti radiš?
- Evo, ovdje piše da u jednoj - Ševim!
brazilskoj državi žene plaćaju - Ma nemoj! A s kim si to
mužu pet dolara za svaki put radio?
kad vode ljubav s njim. - Pa, znate! Ne sjećam se jer
Bogami, odoh ja tamo prvim sam bio pijan k’o letva.
brodom.
- Idem i ja s tobom - kaže
žena. Naumili Hrvati napraviti
- Što ćeš mi ti?
glupost, pa da se i o njima
- Ništa! Samo da vidim kako
pričaju vicevi, a ne samo o
ćeš preživjeti s deset dolara
Bosancima. Napraviše tako
mje- sečno.
most nasred livade.
Naišli Mujo i Haso, a Mujo
začuđen kaže:
82
- Vidi! Al’ su pametni ovi Hr- - A kako drukčije? Njega od-
vati! Most nasred livade! veli vezanog lisicama, a mene
A Haso će nato: k’o vladiku na nosilima.
- Šuti, bolan Mujo! Eno, naši
već pecaju pod mostom.
"Moj biznis je najbolji na
svijetu" - hvali se djevojka iz
Putovali vlakom pop i po- javne kuće.
licajac. Policajac je vodio psa, - Kako to?
a pop je čitao iz molitvenika. - Pa imam robu, prodam robu i
Zagledao se pas u popa, a ostane mi roba.
policajac ga pomiluje, pa reče:
- Tako, tako psiću moj! Budeš
li dobro učio bit ćeš pop. Dođe pacijent liječniku spe-
Nato pop pomiluje psa pa reče. cijalisti. Liječnik mu kaže:
- Tako, tako psiću! Budeš li - Skinite se do gola.
učio bit ćeš pop, a ne budeš li Pacijent se skine i rukom se
učio, bit ćeš policajac. primi za penis. Doktor ga po-
gleda, pa mu veli:
- Nemojte to skrivati! Niste vi
Pita prijateljica prijateljicu: prvi koji se preda mnom
- Je li! Što je bilo s onim skinuo.
momkom kojega smo upozna- - Znam doktore, ali su mi rekli
le prošle subote? da nije lijepo doktoru dolaziti
- Bilo je super. Vodio me na praznih ruku.
večeru, pa u diskač i sve se
završilo kod njega na piću.
- Jeste li vodili ljubav? Pričaju Mujo, Englez i Nije-
- Jesmo, ali sam se bunila, tek mac. Englez kaže:
toliko da ne povjeruje kako - Ja svako jutro bacim dva jaja
pristajem od prve. na oko, sjednem u auto i na
posao.
Nijemac:
Potukli se Bosanac i Crnogo- - Ja bacim dva jaja sa šunkom,
rac. Pitaju poslije Crnogorca: sjednem u auto i na posao.
- I, kako je završilo? Nato će Mujo:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i
na posao.
83
Šećući razredom, učiteljica se Šef željezničke postaje odveo
htjela našaliti s učenicima pa sina prvi dan u školu. Poslije
reče: nastave dočeka ga i znatiželjno
- Tko od vas misli da je glup, pita:
nek ustane! - I, kako je bilo?
Nitko ne ustaje i svi šute. - Bez veze, tata! To je naj-
Tajac je potrajao duže vrijeme običnija prijevara. Na vratima
i napokon se odvažio mali piše prvi razred, a unutra
Ivica i ustao. obične drvene klupe i stolci.
- A zašto ti, Ivice? Zar misliš
da si glup?
- Pa ne mislim, uopće, ali žao Bakica izlazi na biciklu iz
mi vas je gledati kako stojite kuće.
sami. - Kamo ćeš, bako?
- Na groblje, dijete moje.
- A tko će vratiti bicikl?
- Vraćam vam ovaj televizor
koji sam kupio kod vas prije
tri tjedna - kaže Jura pro- - Znaš li da su se naši susjedi
davaču. rastali?
- Sjećam se! Zar je neispra- - I kako su se podijelili? -upi-
van? ta ona.
- Da! Prikazuje filmove koje - Njoj djeca, a njemu dadilja.
sam već gledao.
84
Stariji čovjek kori mladića - Opa! Kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno! Kad smo se
koji na zakazanom mjestu
upoznali, bio je milijarder.
čeka djevojku:
- Kako vas nije sramota?!
- Zašto?
- Pa zar se djevojka čeka s Šeću dvije plavuše parkom.
umjetnim cvijećem? Jedna od njih ugleda malo
- Ma, moram! Pravo cvijeće ogledalce pa se, podigavši ga,
uvijek uvene dok ona ne ugleda i kaže:
stigne. - Jao, kako sam lijepa!
- Da vidim, da vidim! Ma nisi
lijepa nego ružna.
Gostioničar Antun poljubi
novu konobaricu kad je dola-
zila iz podruma. Njegova žena - Šefe! Kolika će mi biti pla-
ga zateče i poviče: ća?
- Što to radiš? - Prve godine 800 eura, a na
- Ništa! Još joj ne vjerujem, pa godinu više.
sam htio samo pomirisati je li - Dobro, onda ja idem doma,
pila vino u podrumu. pa ću doći na godinu.
85
Učiteljica pita đake prvake - Mucavac će konobaru:
- Iiiipak viii meeene za-
što bi željeli postati kad od-
frrrkaaavate.
rastu.
- Neee vaaas, nnnnego nje-
- Ja bih želio postati avijatičar.
eeega.
- Ja bih volio praviti auto-
mobile.
- Ja bih najviše voljela postati
mama - kaže Ana. U snu muž glasno uzdiše:
- A ja bih joj od sveg srca u - Lola, Lola, oh!
tome pomogao! - brzo dobaci - Kakva ti je to Lola! O čemu
mali Jure. to buncaš?
- Ma…sanjao sam da sam u
lovu, a tako se zvala kuja je-
Mladić nagovara djevojku da dnog mog lovca što je uhvatila
zeca.
popusti njegovim smjelim za-
Sutradan, kad se vratio s posla,
htjevima.
muž upita:
- Doista ne znam zašto se to-
- Ima li što novog, draga?
liko nećkaš?
- Nema, osim što je zvala ona
- Ali, ja sam nevina.
kuja.
- Pa što! Ja nisam sudac.
87
Došao Crnogorac sa ženom I posljednje stiže pismo iz
Bosne: «Draga mama! Meni je
na more. Kad su stigli na plažu
ovdje jako dobro! Palačinke
i skinuli se u kupaće kostime,
pečemo pet-šest puta tjedno, a
kaže žena Crnogorcu:
kad ponestane materijala, Mu-
- Đetiću moj! Ličiš mi na so-
jo liže tavu, a ja dršku».
kola.
Crnogorac sav ozaren upita:
- Je l’ zbog figure?
Žena odvrati: Kad se čovjek probudio na-
- Ne zbog figure, no zbog kon operacije, ugleda ispred
noktiju. sebe jedno ljubazno lice.
Obradovan upita:
- Gospodine primarijuse! Zna-
- Sutra se udajem! Pogodite či, operacija je bila uspješna?
A ljubazni muškarac odgova-
što radi moj budući muž ?
ra:
- Najveću glupost u životu! -
- Da, operacija je bila us-
vikne uglas nekoliko muška-
pješna, ali ja sam sveti Petar.
raca.
Imala majka tri kćeri pa se sve Ide Fata putem, A Mujo tri
metra iza nje. Vidi to Haso pa
tri udale: jedna u Sloveniju,
ga pita zna li on da u Kuranu
druga u Hrvatsku, treća u
piše kako muž ide ispred žene.
Bosnu.
Nato će Mujo:
Dogovorile se one da će na-
- Piše li u Kuranu i gdje su
pisati majci pismo kako žive,
minska polja?
pa i koliko se puta tjedno sek-
saju.
Ali kako je seks nepristojna
riječ, pisat će majci da peku Muž i žena šeću parkom.
palačinke. Odjednom muž reče:
Stiglo pismo iz Slovenije: - Draga! Taj šešir na tvojoj
«Draga mama! Meni je ovdje glavi nije nimalo po mome
jako dobro. Palačinke pečemo ukusu.
dva puta tjedno». - Da, znam, dragi! Ali kad bih
Stiže i pismo iz Hrvatske: htjela nositi nešto po tvom
«Draga mama! Meni je ovdje ukusu, na glavi bih nosila
jako dobro. Pečemo palačinke sanduk piva!
četiri puta tjedno».
88
Uđe Dragutin u kupe i sjedne - Bolji! Joj, bolji!
Nato će Mujo:
kraj zgodne djevojke koja čita
- E, vala ti od mene nema bo-
Playboy. Sjede dugo bez riječi
lji, pa ti zovi koliko god ho-
i napokon on upita:
ćeš!
- Što piše u tom časopisu kad
ga tako čitate uporno?
- Piše koji muškarci imaju naj-
veći. Na psihijatrijskom odjelu je-
- Pa, koji? dan bolesnik ide hodnikom u
- Mađari. susret doktoru i vuče kutiju ši-
- I što još piše? bica na špagi govoreći:
- Piše koji mogu najdulje. - Fifi! Ajde, lutkice, požuri!
- Koji? Ugledavši ga, doktor mu priđe
- Indijanci. i upita:
Dragutin se tada diže i kaže: - O! Imate jako lijepog psa!
- Dopustite da vam se predsta- Bolesnik ga začuđeno pogleda
vim! Ja sam Ištvan Winetou i i odgovori:
stojim na usluzi! - Šta je vama doktore? Pa to
nije nikakav pas, to je kutija
šibica! Zar ne vidite?
Sretne Maki Antu i pita ga Doktor zanijemi od iznenađe-
nja i produži dalje.
kamo toliko žuri.
Kad se doktor udaljio, bo-
- Žurim se upisati u Guinne-
lesnik se okrene kutiji šibica i
ssovu knjigu rekorda.
kaže:
- Kako to?
- A, Fifi! Jesmo ga prešli!
- Dobio ti moj sin za rođendan
one lego kocke…
- Kakve veze imaju lego kocke
s knjigom rekorda? - Kak Zagorec pokapa puni-
- Imaju, imaju. Na njima piše: cu?
« Od 2 do 4 godine». E, a ja - Zakopa ju samo do pojasa,
sam ih sve složio za godinu i tak da si more sama grob
pol. vređuvati, a mam ima i ne-
kakov spomenik.
89
Pred svojom kućom muž u- - Koju životinju Crnogorci
gleda doktora kako užurbano najviše vole?
izlazi, pa ga upita: - Zmiju!
- Što se dogodilo, doktore? - Zašto?
Doktor smeteno odgovara: - Leži, a ide!
- Vašoj sam ženi davao Hoff-
manove kapi!
- Vidim, vidim, doktore. Hoff- Krenuli za vrijeme rata otac i
man vam je još uvijek vani! sin na sajam. Sin se htio
našaliti pa odjednom zafućka
kao da je granata u zraku, a
Idu cestom dva pijanca jedan otac se baci na zemlju. Ubrzo
prema drugomu i vikne jedan: se digne i krene dalje, no sin
- Ej, vas dvojica! Prosim raz- ponovno zafućka i otac se
mak za prolaz. ponovno baci na zemlju, a
A drugi mu odvrati: zatim se digne i odvali sinu
- Ajde, može! Ali jedan, po dva šamara.
jedan. - Što je bilo, tata?
- To su, sine, geleri od onih
granata.
Učiteljica poučava djecu o
raznim svjetskim valutama pa
im tumači: - Eto, Englezi ima-
ju novčanu jedinicu koja se Šeću dva čovjeka uz obalu
zove funta. Amerikanci imaju rijeke i stanu. Nakon nekoliko
dolar, Nijemci i Talijani su minuta priđe im policajac.
prije eura imali marku i liru, a - Što radite?
mi imamo kunu… - Evo, ništa! Grijem ga u Savi-
- Najdanput progovara Ivica: odgovara jedan.
- Imamo mi i novčanicu koja - Nije ovo Sava, nego Kupa!
se zove puta! - Savo! Daj čovjeku osobnu
- Ma, otkuda ti to? kartu!
- Kada je moja starija sestra
jučer navečer došla kući u
novoj bundi, mama ju je - Moj Haso! Znaš li ti da su
upitala koliko ju je platila, a ženske nekad trčale za mnom?
ona je odgovorila: «Šest - A zašto sad ne trče?
puta!» - Ne kradem više torbice.
90
Mali Ivica nagovara roditelje Došla Fata susjedu, pa se žali
da mu kupe bicikl. na Muju:
- Dušo! Znaš da ne možemo. - Znaš, bolan! Meni ti je moj
Trenutačno nemamo novaca. Mujo sumnjiv!
- Pa dobro! A hoćete li se onda - Kako to misliš, Fato?
igrati sa mnom? - Mislim da mi on nije napra-
- Naravno, samo reci što! vio ovo dijete koje sam sada
- Ja bih se jako htio igrati ma- rodila!
me i tate. Ti mama idi u sobu,
odmaraj se i čekaj me.
Za to vrijeme mali Ivica obuče Trči Ivica po školi i viče:
tatino odijelo, stavi kravatu i - Napravil sam mami dijete!
važno dolazi do spavaće sobe, Kad je to čula učiteljica pri-
otvara vrata i još važnije kaže: mila ga za ruku i odvela u ka-
- Ajde ženo, dosta izležavanja! binet.
Diži se! Idemo onom našem - Zar si poludio? Što to govo-
malom kupiti bicikl! riš ?!
- Jesem, učiteljice, jesem! Pre-
pičil sem tateku se kurtone!
- Ivice! Zar si poludio! Zašto
piješ vodu iz te lokve? Znaš li
koliko tu bakterija ima!? Sjede Mujo i Fata u parku na
- Znam! Mislio sam na to, pa klupi:
sam ih nogom dobro izgazio. - Mujo! Ajde me fataj malo.
- Može! Ajd’, bjež’ onda!
91
- Muž se prepao da ću ga Zatrudnjela Štrumfeta pa na-
ostaviti i već je prvi tjedan
stane panika. Papa Štrumf
sam sve radio.
okupi sve Štrumfove i strogo
Kaže druga:
upita:
- Prvi tjedan nisam vidjela
-Tko je štrumfao bez štrumf
rezultat, a onda me muž počeo
gumice?
izvoditi u skupe restorane na
Tada se iz skupine začuje glas:
ručak.
- Ja mrzim štrumf gumice!
Javila se i Fata:
- Ja dva tjedna ništa nisam
vidila, a treći mi se malo
otvorilo jedno oko. Kupila žena šešir i pita su-
pruga:
- Je li, dragi! Kaži da mi
odlično stoji.
-Kako se na japanskom kaže
- Da draga, odlično! Zaklanja
konobar?
ti cijelo lice.
- Nacugivara.
92
- Hoćemo li odigrati partiju - Kako, moj Mate? Neće ga
valjda u duševnu bolnicu?
šaha?
- Tako govore jer se po gradu
- Ne mogu igrati šah, u žalosti
priča da više ne prodaje meso,
sam. Umro mi je prijatelj.
nego vlastitu dušu. Proglasili
- Ah, žao mi je. Pa onda ti
su ga: mesar sa dušom!
uzmi crne figure.
93
- Što vam je u ta dva kamio- - Jako dobro! A sad ti mene
čuj! Ja se izvrsno sjećam kako
na? - pita prometnik vozača
sam jednoga dana u šumu
kojeg je zaustavio.
otišao s tatom, a vratio se s
- U jednom mi je materijal za
mamom!
gradnju kuće, a u drugom su
potvrde i uvjerenja da imam
pravo na gradnju - objasni vo-
zač. - Vidim, prijatelju, da i zimi
piješ.
- Naravno! Da se ugrijem.
- Kaj je s tobom Joža! Več - Ako me sjećanje ne vara, i
ljetos si pio!
drugi dan vlečeš tu špagu za
- Naravno! Da se rashladim.
sobom?
- Evo ju onda tebi, pa ju ti
revli pred sobom.
Proračunati homoseksualac
ostavi na klupi u parku pored
Na krstarenju privlačna put- spavajućeg pijanca 100 kuna.
Probudivši se, pijanac se iz-
nica piše dnevnik:
nenadi i odmah požuri u go-
Ponedjeljak: Upoznala sam
stionicu kupiti gajbu «osječ-
kapetana.
kog».
Utorak: Kapetan je zgodan
Popivši cijelu gajbu zaspa
čovjek.
mrtav pijan na klupi. Homić to
Srijeda: Kapetan mi udvara.
iskoristi i nakon obavljena
Četvrtak: Kapetan je nasrtljiv.
posla ostavi mu novih 100 kn.
Petak: Kapetan prijeti da će
Drugi dan sve se ponovi.
nas sve potopiti ako mu se ne
Pijanac nađe 100 kuna, kupi
podam.
gajbu «osječkog», popije sve,
Subota: Spasila sam cijelu
a ovaj ga opet iskoristi.
posadu i putnike!
Treći dan pijanac opet nađe
100 kuna, ode u gostionicu, a
konobar će susretljivo:
Dva stara prijatelja hvale se - Gajbu «osječkog»! Zar ne?
tko ima bolje pamćenje. Pijanac:
- Eto! Ja se vrlo dobro sjećam - Ni govora! Od «osječkog»
vremena kad sam na grudima me jako boli guzica! Daj ti
svoje majčice sisao mlijeko! meni gajbu «ožujskog».
94
- Kako se Bosna reklamira za Studenti došli na stažiranje u
nadolazeću turističku sezonu? duševnu bolnicu i pri prvoj
- Dođite u Bosnu, u Mostar! viziti glavni liječnik pokazuje
Vaš auto je već ovdje! im pacijenta kako u naručju
drži lutku i nježno ju miluje.
- Ovaj pacijent dobio je slom
Došao Ivica iz škole kući i živaca jer se nije oženio že-
odmah s vrata upita ga otac: nom koju je volio.
- Koju ocjenu si dobio iz Ušavši u drugu sobu ugledaju
kontrolnog? pacijenta kako udara glavom o
- Četiri. zid.
Odjednom na stolu nešto - Ovaj pacijent oženio se ne-
zapišti. suđenom ženom pacijenta iz
- To ti je detektor laži! A sad prve sobe.
mi iskreno reci koju si ocjenu
dobio.
- Tri. Ušao Haso pijan u crkvu i
A detektor još jače zapišti. ravno u ispovjedaonicu. Gleda
- Opet lažeš. Ja u tvojim go- ga župnik i misli:
dinama nikad nisam lagao, a u - Što li će ovaj ovdje? - pa
školi sam nizao same petice. priđe, pokuca na prozorčić da
Iz detektora se zadimi. bi mu skrenuo pažnju, a Haso
odgovori:
- Bolan, džabe kucaš! Ni ovdje
Gost u kavani naruči gemišt. nema papira.
Konobar mu donese, a gost
pogleda i vidi u gemištu muhu.
Pozove konobara i veli: Dvije buhe prespavale na
- Gospodine! U ovom gemištu jednoj mladoj ženi. Ujutro
pliva muha! razgovaraju. Prva kaže:
Konobar pogleda, pa će gostu: - Ja sam prespavala cijelu noć
- Što biste vi htjeli? Da vam za mirno pod ženinim pazuhom.
te novce pliva Gordan Druga se izjada:
Kožulj?! - Ja sam spavala u onoj ženi-
noj stvari, kad je došao neki
tip crvene kapice. Ganjao me
cijelu noć od kuta do kuta i
95
nekoliko puta pljunuo na me- Bolesnik s povezom na glavi
ne! Jedva sam preživjela!
leži u postelji. Dežurni liječnik
se zaustavi pred njim i upita:
- Prometna nesreća?
Zvoni telefon i javlja se sin- - Ne! Maharadža!
čić:
- Halo! Bok, sine!
- Bok, tata! Putnički brod prolazi pokraj
- Što radiš?
malog pustog otoka usred
- Ništa!
oceana. Putnici s broda vide na
- Što radi mama?
otoku čovjeka dugačke brade
- Tu je u sobi s jednim stri-
kako skače, urla i maše iz sve
kom.
snage, pa nato jedan od
- S kojim strikom?
putnika upita kapetana:
- Ti ga tata ne znaš. To je je-
- Tko je ono na otoku?
dan striko koji dolazi svaki
- Ne znam! Ali svake godine
dan kad ti odeš na posao.
kad prolazimo, on potpuno
- Sine! Da li ti znaš gdje ja
poludi.
držim pištolj?
- Znam, tata!
- Uzmi ga i ubij tog striku i
mamu! Majka prekorava kćer:
- Ali tata! Pa to je naša mama! - Tako, dakle! Ti si u drugom
- Nema veze! Ubij ih! stanju!
Sin ode i ubije striku i mamu. - Da, mama!
Javi se ponovno na telefon: - Zar te nisam lijepo učila da
- Ubio sam ih! kažeš: ne?
- Sad gurni mamu u bazen, a - Rekla sam, mama!
striku odvuci otraga u dvo- - Pa kad si rekla?
rište. - Kad me pitao imam li što
- Ali tata! Mi nemamo bazen i protiv.
dvorište!
- Je li to 324-456?
- Nije, tata! Na svečanoj večeri okupili se
- Tu.Tu….Tu Tu…. Hercegovac, Dalmatinac i Za-
gorac. Sjede oni, jedu janje-
tinu, piju gemište i uživaju.
Odjednom Hercegovac pri-
makne palac prema uhu, a
96
mali prst k ustima i počne - Jedan gospodin je pitao hoće
nešto mrmljati. Druga dvojica li se vrijednost vaših slika
u čudu ga pogledaju. povećati nakon vaše smrti.
- Momci! To vam je najnoviji Kad sam mu odgovorila da
tip mobitela. Imam mikrofon u hoće kupio je sve.
noktu malog prsta, a slušalicu - O, divno! A loša?
u noktu palca. Vrlo je prak- - Gospodin je vaš liječnik.
tičan i minijaturan.
Malo kasnije Dalmatinac
počne iz čista mira nešto - Na što misliš kad tako glupo
mrmljati sebi u bradu. izgledaš? – upita mladić.
- Što je sad to? - Na tebe! – odovori mu
- To vam je još bolji mobitel. djevojka.
Imam mikrofon ugrađen u
zub, a slušalicu izravno u uho.
Jedu oni dalje, a onda se Za-
gorac počne grčiti i previjati, Sjede dva kauboja u saloonu
pa prdne. kad ulaze dvije dame. Kaže
- Što ti je? prvi kauboj:
- Dečki! Dohaja mi telefaks, a - Eno moje zaručnice.
nemam papira. - A koja?
Prvi izvadi pištolj, opali i ka-
že:
- Ona koja stoji.
- Koja je razlika između po-
litičara i malog djeteta?
- Nikakva! Jedan i drugi mašu
rukama, gledaju te u oči i seru. Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti pe-
desetdvoje ljudi?
- Otkazale mi kočnice na ni-
Nekoliko dana nakon otvo- zbrdici!
renja izložbe umjetnik je na- - Pa zar niste mogli nekamo
vratio da vidi pokazuje li tko skrenuti?
interes za slike pa pita vlas- - Ma jesam! Lijevo su bila dva
nicu galerije: čovjeka, a desno na autobus-
- Onda! Je li se tko zanimao za noj stanici njih pedeset. Po-
moje slike? mislih, bolje pregaziti ovu
- Imam za vas dobru i lošu dvojicu nego onih pedeset! I
vijest. kad sam pregazio prvoga, onaj
- Najprije dobru, molim!
97
drugi idiot potrčao ravno među - Ali ja sam fakultetski obra-
onih pedeset. zovan, molim vas!
- Oh, oprosti! Nisam znao. Daj
da ti pokažem kako se koristi
Na londonskome kolodvoru metla.
irski turist neutješno plače.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte! Izgubio sam Umro vojniku Sergijeviču
svu svoju prtljagu. otac. Skupili se zapovjednici
- Pa kako se to dogodilo? da se dogovore kako mu to
- Ispao je čep! priopćiti. I tu vodnik nađe
ideju. Postroji on Sergijevičev
vod i zapovijedi:
- Znaš li da u Sarajevo dolazi - Mirno!!! Svi koji imaju ži-
14.000 plavih kaciga? vog oca, neka istupe tri koraka
- Baš me briga! Neću ih ja naprijed!
istovarati! - A gdje ćeš ti Sergijeviču?
98
Štefa kaže prijateljici: Žena završi posao i krene ku-
- Jučer sam dala u novine mali ći pješice, ali kako joj je da-
oglas: »Tko će u moj dom leko, odluči se na autostop.
unijeti malo svjetla i topli- Stane auto i poveze je, pa ona
ne?!« stigne kući ranije. A muž će
- Jesi li dobila ponude? nato:
- Da! Javili su se iz elektrane i - Pa dobro ti je to, ženo moja!
toplane. Stigneš mi ranije i vesela!
- Znaš, dragi! Stigla bih ti još i
ranije, samo da ja vozim.
Poslije obavljenih zaruka sre-
tna izabranica šapće zaručni-
ku: Mala Mira se uvijek pred-
- Jedno mi moraš obećati, stavljala:
dragi: nemoj da nam zaruke - Ja sam kći čuvenog dr. Roži-
predugo traju. ća!
- Za to se ne brini! Do sada - Majka, želeći da joj kći bude
nikad nisam bio zaručen dulje skromnija, ukori je:
od šest tjedana! - Ne smiješ se hvaliti da si kći
dr. Rožića.
Jednom je Mira posjetila kli-
Sreli se Crnogorac i Kinez. niku svoga oca. Neki liječnik
Kinez se predstavi: je prepozna i reče:
- Jung-Tce-Hao, crni pojas - Ti si kći čuvenog dr. Rožića!
deseti dan. - To sam i ja uvijek govorila,
Crnogorac odgovori: ali mama kaže da nisam.
- Vu-ka-šin, vuneni pojas sva-
ki dan.
Čuvar jednog ZOO-a piše
ravnatelju koji je na godišnjem
Kaže čovjek Crnogorcu: odmoru:
- Nešto vam je slab natalitet? "Uginuo nam je majmun. Da
- E vala, čoče! Kako i da ne kupimo novoga ili ćemo čekati
bude? Mene mrzi da se pe- vas?"
njem na ženu, a ispod časti mi
je da se ona penje na mene.
99
Na koncertu: - E, moj prijatelju! Nesreća
nikad ne dolazi sama.
- Oprostite! Je li ovo Chopin?
- Ne znam! Vidjet ću kad se
okrene.
Razgovaraju dva prijatelja u
kafiću:
U jednom susjedstvu svakog - Već dvadeset godina sam
oženjen i volim istu ženu -
jutra čula se ista priča:
kaže prvi.
- Mariceeee! Dođi na kavu!
- To je baš lijepo! - odgovara
- Evo meeee, saaad ću!
drugi.
Dovikivale su se tako dvije
- Vraga lijepo! Već dvadeset
susjede, budeći sve ostale
godina strahujem da će moja
stanovnike maloga naselja.
žena to saznati!
Dojadilo ljudima to rano
buđenje svakoga jutra pa ku-
pili susjedama telefone. Su-
tradan čulo se ovo: Farmer želi zaposliti radnika,
- Mariceee! Idi na telefon! Sad pa ga prije toga malo propituje
ću te nazvati da dođeš na da vidi koliko zna:
kavu! - Znaš li musti i voziti traktor?
- Pa, traktor sam već vozio, ali
da budem iskren, još ni jednog
Poslije mjesec dana burne ro- nisam pomuzao! - odgovara
ovaj žustro.
manse, djevojka pita dragana:
- Dragi! Kad ćeš me upoznati
sa svojima?
- Vidiš, sada je to malo teže. Pijanac ulazi automobilom u
Punica mi je u toplicama, a jednosmjernu ulicu. Ubrzo ga
žena na odmoru. zaustavlja policajac i upita:
- Znate li vi, gospodine, gdje
se nalazite?
Sjede dva pijanca u krčmi i - Ne znam, ali u svakom
slučaju kasnim, jer vidim da se
piju. Otvore se vrata i uđu
svi već vraćaju.
dvije žene. Jedan pijanac
gurne drugoga i reče:
- Čuj, stari! Upravo su ušle
tvoja žena i punica.
100
Ženi naglo pozli. Kad shvati Naletio gastarbajter seljaku
da će umrijeti, pozove muža: na ovcu i pregazio je. Kada je
-Voljeni moj! Prije nego odem vidio što je uradio, bi mu žao
na onaj svijet, moram ti nešto pa izađe iz kola i počne se
priznati. Ukrala sam one seljaku ispričavati:
novce i potrošila ih s ljubav- - Oprosti! Nisam vidio….Evo,
nikom, a mali Ivica nije tvoje pun sam maraka! Ako hoćeš,
dijete….. dat ću ti marke…
- Ne uzbuđuj se, draga! Ja sam - Što će meni marke? Nemam
ti zato jučer skuhao onu kavu! ja kome pisati!
- Auuu, što si ti zaostao!
- E, da nisam zaostao i mene
Došao čovjek u ljekarnu: bi pregazio!!!
- Oprostite! Imate li crni pre-
zervativ?
- Ne, nemamo! A što će vam? Što Hercegovac dobije kad se
- Znate! Mojoj dobroj prija- rodi?
teljici umro je muž pa bih joj Plan Zagreba pod jastuk.
htio izraziti sućut.
- Imam prijedlog! Kupite ovaj
bijeli pa ga stavite na pola Voze se Talijan, Bosanac i
koplja! Švicarac u avionu, kad pri-
mijete da je avion jako težak i
odluče da nešto moraju iz-
Auto sleti s ceste, zabije se u baciti. Talijan izbaci mozza-
kuću i probije u kuhinju. Do- relu i reče:
maćin sjedi za stolom i do- - Imamo mi dosta mozzarele u
ručkuje. Mrtvo-hladno pogle- Italiji.
da vozača i upita: Bosanac izbaci burek i reče:
- Pa dobro, prijatelju! Kamo si - Imamo mi dosta bureka u
ti krenuo? Bosni.
- U Karlovac. Švicarac izbaci Bosanca i reče:
- Idi ravno kroz hodnik, ali ne- - Imamo mi dosta Bosanaca u
moj trubiti jer djeca još Švicarskoj.
spavaju.
101
Došli Dalmatinac, Bosanac i U kafiću novi gost pita starog
Hercegovac Bogu da im op- pijanca:
rosti grijehe. Rečeno im je da - Zar vi svaki dan provedete u
su im grijesi oprošteni, ako kafiću?
Bog kod ispovijedi ustane. - Osim nedjelje. Taj dan pripa-
Ispovijedi Dalmatinac svoje da mojoj porodici. Nedjeljom
grijehe, Bog ustane. Ispovije- spavam cijeli dan!
di se Bosanac, Bog opet usta-
ne. Ispovijedi se Hercegovac,
a Bog samo sjedi. Pođe Stari Štef ide ulicom i plače.
Hercegovac svetom Petru pa - Štef, kaj se dogodilo?
ga upita zašto Bog neće njemu - Aaaah, niš, niš…! Znaš da
oprostiti grijehe. sam se oženil, ali s curom od
- Ma, oprošteni su ti grijesi - 20 let!
reče sveti Petar - samo se Bog - Je, Štef! Pa to ti i je za
boji ustati da mu ne sjedneš na plakati, kad više nemreš niš.
mjesto. - Ajoj, nije u tome stvar!
Morem ja itekak, triput na
dan!
Poslije prve bračne noći: - Pa zakaj onda plačeš?
- Slušaj draga! Ja želim da mi - Zabil sam gde stanujem!
se servira doručak, ručak i
večera, bio ja doma ili ne bio!
- Dobro dragi! A ja želim seks Došao pijetao iz sela u grad,
svaki dan, bio ti doma ili ne pa ga obuzme želja za koka-
bio! ma, a ono nigdje nijedne. Šeta
on gradom i ugleda na roštilju
puno koka pa kaže:
Željezničar vidi kako se neki - A, tu ste, koke! Kvarcate se!
čovjek penje na podignutu
željezničku rampu pa mu viče:
- Gospodine! Što tamo radite? Došao čovjek ljekarniku i
- Mjerim visinu rampe! traži lijek protiv štucavice.
- A ne možete li to izmjeriti Ljekarnik mu zvizne šamar.
kada rampa bude spuštena? - Hiii! Pa što je tebi! Zar si
- Ne! Moram izmjeriti visinu, poludio?
a ne dužinu. - To uvijek pomaže, vjerujte...
102
- Idiot jedan! Pa nije za mene, samo dva padobrana. Počne
nego za susjeda Miku! panika.
- Nemoj da mi Slovenci gine-
mo! Malo nas ima, a pametni
Nakon što je Fata rodila de- smo i snalažljivi!
setog sina, pita je susjeda: I pruži Crnogorac Slovencu
- Fato! Koje si mu ime dala? padobran. Slovenac skoči, a
- Mujo. Makedonac zabrinuto pita:
- Kako si mogla desetero djece - Što ćemo ja i ti? Nas dvojica,
nazvati istim imenom! Kako ih a jedan padobran!
uopće razlikuješ? - Bez brige! Imamo mi svaki
- Po prezimenima! po padobran.
- Kako, kad si Slovencu dao
jedan od dva padobrana?
- Ma, dao sam ja Slovencu
Došao otac u školu provjeriti ruksak. On je pametan i
ocjene svoga sina. Razrednik snalažljiv, pa će do zemlje
mu dao dnevnik, on gleda, nešto smisliti.
gleda i zaprepašteno uzvikne:
- Pa moj sin će ponavljati
razred!
A razrednik mu hladno odgo- Veli jaglac ljubičici:
vori: - Ajmo voditi ljubav!
- Kladim se u tisuću eura da - Ne mogu! Imam fotosintezu.
neće.
103
- Mujo, hajd', matere ti! Stavi - Zar toliko?! Za taj novac
mi novog crva, ovaj se ništa ne mogu si kupiti odojka.
trudi. - Pa kupi si ga ako ti je s njim
ljepše!
105
Učiteljica: Kakav je po - Kad se ja popnem na Big
Ben i viknem: «Živjela En-
trajanju glagol «kašljati»?
gleska», cijelim Londonom
Ivica: Pa… prijelazni.
najmanje tri dana odzvanja:
Živjela Engleska, živjela En-
gleska….
Hodaju Mujo i Fata šumom, Francuz:
kad Fata stane i neće dalje. - Kad se ja popnem na
Mujo veli: Eiffelov toranj i viknem
- Ajde, bona, Fato! «Živjela Francuska», najmanje
- Neću, Mujo! Ja se tebe bo- pet dana Parizom odzvanja:
jim. Ti ćeš mene silovat. Živjela Francuska, živjela
- Neću, Fato! Pa ti si žena Francuska…
moga jarana Hase! Crnogorac:
Idu dalje, Fata opet stane i - Kad s Lovćena viknem:
veli: «Hoćemo li radit’, braćo
- Neću, Mujo! Ja se tebe Crnogorci!», namjanje mjesec
bojim. Ti ćeš mene silovat. dana cijelom Crnom Gorom
- Neću, Fato! Pa ja sam kum odzvanja: Ne seri Milutine, ne
tvojoj djeci. seri Milutine …!!!
Idu dalje, stane Fata i veli:
- Znaš šta, Mujo! Ajde da ja
tebi dam, pa da te se više ne
bojim! Pošao mali Perica u školu
plivanja. Nakon nekog vreme-
na reče instruktoru:
- Odoh ja kući.
Nakon pregleda liječnik napi- - U čemu je problem?
še račun te reče pacijentu: - Nisam više žedan!
- Kod vaše bolesti, nažalost
nikakvi lijekovi ne mogu po-
moći. Vaša je bolest nasljed-
na!
- Dobro! Onda račun pošaljite
mome ocu!
106
Radio Jura kao skretničar. netko ukrade bicikl. Srdit Štef
psujući naiđe na policajca:
Njegova Jaga imala manu da
- Ka pa je, gospod?
noću pušta vjetrove. Da se ne
- Kapa je, ali biciklina nije -
bi zgadila svom Juri, nabavi
veli Štef.
suhu šljivu i začepi tamo gdje
treba. Jedno veče zaboravi.
Došao Jura s posla, vidi pored
kreveta na stoliću suhu šljivu i - Kažete da ste vidjeli leteće
pojede je. Ostavi zviždaljku na tanjure.
mjestu gdje je bila šljiva i - Jesam.
zaspi. Jaga se noću probudi, - A sad a ih više ne viđate?
dohvati zviždaljku i stavi je - Ne, otkako sam se razveo od
gdje treba. Noću počne zvi- žene.
ždaljka zviždati. Jura skoči i
počne mahati rukama kao
fenjerom: Došavši kući s posla muž će
- Na drugi kolosijek! Na drugi ženi:
kolosijek! - Reci mi draga, što je danas
dobroga za ručak?
- Ne znam srce, na konzervi
Ide Haso putem i vidi Muju nije bilo etikete.
sagnutog pored septičke jame
kako kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo! Što tražiš među Ležao Crnogorac na plaži i
tim govnima? sunčao se kad naiđe filmska
- Ama, Haso! Up’o mi tamo ekipa i predlože mu da će
sako. snimiti film o njemu. Za to će
- Pa što ga tražiš? Ne bi valjda mu dobro platiti.
nosio taki sako? Crnogorac pristane i prvi dan
- Ama, znam da sako nije više mora samo ležati na plaži.
ni za što, nego je u džepu bilo Drugi dan snimanja isto.
komad bureka. Crnogorac leži cijeli dan na
plaži. Treći dan redatelj kaže
Crnogorcu:
Došao Zagorec Štef biciklom - Ajde, sada ustani i prošetaj
u Sloveniju obaviti neki posao. do one stijene i natrag.
Kako je imao vremena, ode na Crnogorac mu na to odgovori:
gemišt. U međuvremenu mu
107
- A ne, ne! Ja glumac jesam, Prohodao Hercegovac u Me-
ali kaskader nijesam.
đugorju. Hoda, širi ruke, hvata
se za glavu i viče:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Crnogorka odlučila iznenaditi Ljudi se čude i zahvaljuju
muža pa obukla crno seksi Gospi:
rublje. Sjeo Crnogorac u fo- - Ovo je čudo! Čovjek je pro-
telju, žena prigušila svjetlo, pa hodao.
polako skida crni ogrtač, a On dalje:
ispod njega crni bodi. Otkopča - Ja hodam, ja hodam, ukrali
ona bodi, a ispod crne gaćice i mi mercedes, ja hodam….
crni grudnjak. Crnogorac to
mirno gleda pa će:
- Ženo! Ne okolišaj! Kaži, je li Tumači učitelj na satu
to đed umro?
zemljopisa u jednoj zagre-
bačkoj školi kako je zemlja
okrugla, te prozove malog
Dobije Mujo blizance. Pita ga Ivicu i upita ga:
Haso jesu li blizanci jedno- - Reci nam, Ivice! Kad bi reci-
jajčani ili dvojajčani. mo sad počeo kopati rupu u
- Jedan bolan dvojajčani, a školskom dvorištu; i kopaš,
drugi curica. kopaš sve dublje, kamo bi na
kraju dospio?
- Pa najvjerojatnije u psihi-
Bio Ivica prvi put na moru i jatrijsku bolnicu u Vrapče!
po povratku priča vršnjacima
svoje doživljaje.
Kad pita jedan od klinaca: Zašto vozači yuga nikad ne
- Jesi li vidio morskog psa? nose autokarte?
- Jesam! Izašao on iz mora, Nikad neće otići toliko daleko
pojurio prema nama, počeo da bi zalutali.
lajati, a mi svi pobjegli.
108
- Znam, ali što ću večeras? - Zato što ću manje uštedjeti
vraćajući se kući pješice.
109
Na seoskom pašnjaku žamor kabineta, prima i tajnica, a
bogami, primam i ja!
životinjskih glasova: koze me-
keću, ovce bleje, krave muču,
konji ržu. Odjednom se za-
čuje: Vlasnik farme će kauboju:
- Kukurikuuuu! - Otpušten si! Ne želim te
Životinje se začude, jer pijetao vidjeti na svom posjedu.
nikad nije dolazio na pašnjak. - Ali kažite mi barem zašto? -
Tada opaze da to kukuriče pobuni se kauboj.
magarac. Sjate se oko njega, a - Uhvatio sam te na spavanju u
on ih začuđeno upita: štali.
- Što buljite u mene? Zar je za- - Nemojte mene kriviti. Da ste
branjeno znati i koji strani vi u snu prebrojali onoliko
jezik? ovaca kao ja, sigurno biste i vi
zaspali.
110
- Pa šta će, baba svi na engle- - Hodaju tri žene ulicom.
ski? Jedna sladoled liže, druga ga
- I don't know! grize, a treća ga guta. Koja je
od njih udana?
- Pa… valjda ona koja guta!
Ivica: -Strašno sam zabrinut. - Ne, nego ona koja ima prsten
Mama je dobila nov ogrtač i na ruci, ali mi se sviđa vaš
stari je bacila u smeće, tata je način razmišljanja!
dobio novi auto i stari je dao
na otpad.
Petra: -I kakav je to razlog za Tomica: - Moja baka zna pra-
zabrinutost?
viti sladoled!
Ivica: -Kako ne bi bio! Sad go-
Petra: - A moja baka zna svi-
vore kako će dobiti novo
rati klavir!
dijete!
Ivica: - A moja baka zna iz-
vaditi sve svoje zube!
111
Sjedi Mujo za stolom i igra - Sinoć sam čuo kad je tata re-
kao našoj novoj sobarici
poker sa psom. Naiđe Haso i
»anđele«. Kad će ona letjeti?
upita:
- Odmah sutra, dušo.
- Bolan, Mujo! Nisam znao da
tvoj pas zna igrati poker?
Mujo odgovori:
- Pa baš i ne zna. Kad god Pita mlada Bračanka muža:
dobije dobre karte, maše re- - Šime! Ća ćeš mi kupit za ro-
pom. đendan?
- Na lito ću ti kupiti naušnice!
- A ovo lito?
- Gospođo, ova haljina vas - Probušit ću ti uši.
čini deset godina mlađom.
- Ne kupujem! To znači da ću
biti deset godina starija kad je U čekaonici pred ordinacijom
svučem. sjede dva poznanika od kojih
jedan mucavac i razgovaraju:
- Šttto tttebe mmmuči?
Žena se jada liječniku: - Imam problema s prostatom.
- A, kkkakvi sssu ttto pppro-
- Doktore, patim od impoten-
blemi?
cije!
- Kako da ti najjednostavnije
- Kako to? Valjda pati vaš
objasnim? Vidiš: Onako kako
muž!
ti govoriš, tako ja pišam.
- Moj muž boluje, a ja patim!
112
Dolazi Škot kući, pa kaže - Pa riba ne grize, ali grizu -
komarci.
ženi:
- Ponovo poskupio benzin!
- Pa što te briga, ionako nemaš
auto! Dej vam Bog duge nofte i
- Nemam auto, ali imam upa- srblivu rit!
ljač!
113
- Dobro, majko! Da me Mujo Tri dobra prijatelja bili su
nije cijelo vrijeme dolje držao
česti i rado viđeni gosti u
rukom, ja bih se popišala od
jednom restoranu jer su voljeli
smijeha!
trošiti. Jednom su se ipak
ponapili i postali neugodni i
vlasniku i gostima. Da ih se
Prolazio dječak pored javne pristojno riješi, ugostitelj po-
kuće kad iz nje izađe ele- zove taksi i svu trojicu jedva
gantan gospodin. Dječak ga nekako uspiju utrpati na
napadne: sjedište. Ugostitelj unaprijed
- Znam gdje si bio. Kako tako plati vožnju i uputi taksistu
fini gospodin zalazi u ovu gdje ih treba iskrcati:
kuću? Zar te nije sram? - Prvoga iskrcajte kod robne
Prolaznici zastaju, gospodinu kuće, drugoga kod škole, a
neugodno pa malome pruži 50 trećega kod benzinske pumpe.
eura: Zadovoljan vrati se u lokal.
- Evo ti, da me ne gnjaviš! Ali ne prođe ni pet minuta,
Dječak uzme novac, ali je evo taksiste s putnicima na-
diskretno slijedio gospodina. I trag!
kad je ovaj došao do ulaza u - Što se desilo?!- iznenađeno
svoju kuću, dječak pred njega: će ugostitelj.
- Sad znam gdje živiš! - Oprostite, gospodine! Na se-
- Evo ti još 50 eura da nikome maforu sam morao naglo
ne pričaš! zakočiti pa su sva trojica po-
Dječak uzme novac i ode kući. padala i tako se ispremiješali
Ne mogavši prešutjeti, pohvali da sada ne znam gdje koga
se majci kako je zaradio 100 moram iskrcati!
eura. Majka ga počne grditi:
- Kako si to mogao učiniti! To
je veliki grijeh. Sutra se moraš - Babo, babo Mujica me gađa
ispovijediti!
stolicom!
Sutradan dječak dođe na
- Gađaj i ti njega.
ispovijed. Klekne pred ispo-
- Ne mogu, moja je mekana!?
vjedaonicu, pogleda kroz re-
šetku ispovjednika i klikne:
- Sad znam i gdje radiš!
Nakon spolnog odnosa dama
se obrati muškarcu:
114
- Znam da ste liječnik i ja bih Dobio Mujo stan u jednoj
pokušala pogoditi kojom se
novoj višekatnici. Penjući se
granom medicine bavite?
stubama, primijetio je da
- Naravno, izvolite!
susjedi na vratima imaju
- Vi ste anesteziolog!
napisano prof., dr., dipl ing., i
- Jesam, pa kako ste znali?
tako dalje, pa se on raspitao o
- Hm, kako ne, nisam ništa os-
tome i saznao da su to titule na
jetila!?
poslu. Drugi da na Mujinim
vratima osvane: GrM.
Kad su ga pitali što to znači on
Prolaze dva policajca pokraj je odgovorio:
crvenog fiće, pa će jedan: - Građevinski radnik Mujo.
- Pogledaj ovog fiću! Istu ta-
kvu škodu ću si kupiti, samo
bijelu. Tijekom svete mise jedan
gospodin obraća se staroj ba-
kici:
Mujo u Sarajevu na kvizu, - Gospa, em držite molitvenik
pozorno sluša voditeljevo pi- naopak!?
tanje: Na to će bakica okrećući mo-
- Mujo, recite nam koliko sed- litvenik:
mica ima dana? - Ta vraža deca! Pak su mi ga
Misli Mujo, misli, pa kaže: doma v ladice obrnoli!
- Osam!
Odlično Mujo, odlično! Od-
govorili ste više nego što je Vlasnica kuće pokazuje gošći
potrebno.
prostorije, pa se zaustavljaju
kod jedne slike.
- Ovo je portret mog jadnog
Vrnuli su se Štef i Bara sa sa muža.
skijanja, pa pita Jura Šefa: - Oh . . . A kada je umro?
- Za te znam da si dober skijaš. - Nije umro, samo je jadan!
Dej mi reči kak tvoja Bara
skija?
- Kaki grom! Najpametnijem, najmudrijem,
- Kak to misliš?
najsnalažljivijem i najlukavi-
- Saki pot vdrapi v drugo drije-
jem Đuri Minđaku, došao u
vo.
posjet susjed Ivo da mu nešto
115
kaže o njhovom prijatelju Jo- jedan posao i to nigdje drugdje
sipu, ali ga mudri Đuro odmah nego u kukuruzu iza gostione.
zapita: Skidajući gaćice, konobarica
- Je li to dobre kaj mi očeš usput zapita mladića da li ima
povedati o Jože? zaštitu. A on onako zatečen,
- Pa i nije baš . . . češka se iza uha i gleda oko
- Nije! A, je li istina? sebe, pa pita:
- Niesem baš siguren . . . . - Je li more lopušina?
- Znači, nije dobre, niesi baš
siguren da je opče istina. Nek
dej mi reči, kad mi to veliš, je Jure miš i slon po savani pa
li bum ja imel kakve koristi od će iznemogli miš slonu:
toga? - Hajde me malo nosi na le-
- Pa nebuš baš . . . đima da se odmorim, pa se
- Ha, ha, ha! Ti bi meni o Jože kasnije zamijenimo!
povedal nekaj kaj nije dobre,
još k tomu ne znaš je li istina,
a od toga ni koristi niemam.
Čuj, Ivek! Najbole bi bile da ti Sedamdesetih godina u jed-
to meni opče ne govoriš i da nom prigorskom selu, Bara i
ideš pomale doma. Štef su se spremili na ne-
Tak se je Ivek zaputil doma, djeljnu misu u obližnju ka-
a spometni Đuro do dijen pelicu Sv. Petra i Pavla. Kod
denes nije zoznal da mu Joža kuće su ostavili starijeg sina
seksa ženu! Iveka da čuva mlađeg To-
meka. Najednom, usred mise u
crkvu utrči Ivek, vičući na sav
glas:
Nekad davno na području - Mama, mama, Tomek se je
Prigorja postojala je gostiona u posral, Tomek se je posral!!!
kojoj je radila jedna zgodna Siroti Bari neugodno pa uti-
konobarica, ljubljena u muš- šava Iveka:
kom društvu. Jedne večeri na - Čkomi, čkomi, naj kričati.
piće su došla dva mladića A Ivek nastavlja:
nakon obavljenih teških po- - A kak bom čkomel kad prdi,
ljoprivrednih radova. Nakon još bo sral!
nekoliko njezinih prvokativnih
osmjeha, namigivanja i za-
dirkivanja, jedan mladić je
shvatio da ga očekuje još U veliki Badelov vinski po-
drum, u kojem je radio po-
116
drumar Dragec, došao je in- Dojde Japanec v Tomekov
spektor i nakon mjerenja,
dućan, pa veli:
pregledavanja i izračunavanja,
- Cin Yung Coca cola.
ustanovio da nedostaje tristo
A Tomek ga zbunjen pita:
litara vina, pa se obrati Dra-
- Čega očeš piksu?
gecu:
- Možete li mi objasniti gdje je
nestalo vino?
- Je, gospon inspektor, sam Na tramvajskoj stanici dva
oko sto litri doma znosil i po- klinca pričaju viceve, ne zna-
pil. jući da iza njih stoji policajac
- Da, ali još dvjesto . . . ? u civilu.
- Sto sem tu popil. - Znaš koja je razlika između
- Opet nedostaje sto! policajca i majmuna?
- Znate, tih sto sem prodal. Kad je to čuo, policajac se
- Ali gdje su novci? naljutio i uhvatio malog za
- Sem zapil!!! uho pa navali na njega:
- Ajde reci, reci kakva je razli-
ka, da te čujem?!
A klinac sav prestrašen od-
Jura i Štef su radili na Elektri, govara:
pa su došli za vrijeme gableca
- Nikakva, nikakva gospodine!
u obližnju trgovinu kupiti
- I ja mislim da je nikakva-
nešto za pojesti. Došavši na
potvrdi policajac i pusti ma-
red Štef govori trgovkinji:
log.
- Prosim lepo jeden kroasan i
jogurt.
- Oprostite, ali ponestalo nam
je jogurta. Vračala se Micika z Rusije,
- Onda žemlju i jogurt. pa je Franc išel pred nju na
- Gospon, nema jogurta. aerodrom. Da nejde sam,
- A, dejte onda kiflin i jogurt. pozval je suseda Mikulu da ide
- Pa kaj vi ne razmete da nema z njim. Sused Mikula nije
jogurta? nigdar bil na aerodromu pa mu
Sluša to Jura, pa veli Štefu: to bude veliki doživljaj. Kad
- Borme, ti imaš debele živce. su stigli, Mikula se je zagledel
Ja bi ščapil taj jogurt i tropil je v jen veliki putnički avion i
ga v glavu! ves zbunjen veli Francu:
- Dej glej, Franc kuliki je to
avion! Pa kak njega tulikoga
117
moreju prevzeti dva, tri te- Upadne policajac u šaht pa
roristi?
pogleda gore i veli:
Franc mu objašnjava:
- Sreća božja da je otvoren,
- Jesi bedast! Em oni njega ne
inače ne bih mogao izaći!
zemeju tu nakle gde je tak
velik, nek kad je gore, onak
skros mali, onda ti oni njega
zemeju! Razgovaraju policajac i pla-
vuša kraj jezera, nasred kojeg
pliva patka. Plavuša će:
- Gospon Tomica! Susjed - Gle, roda!
Andrija vas tuži da ste mu Policajac glavom odmahuje i
ukrali zlatni sat. onako mudrim držanjem o-
- Znate, gospon sudec! Ja tu bjašnjava plavuši:
vuricu niesem fkral, nek sem - Ne, ne! To nije roda, nego
ju vmeknol da ju ne bi šte pelikan i od njega se prave
drugi fkral. gumice!
- Ne raumijem.
- Sad vam bom rastumačil!
Dojdem ja k Andrije na vrata,
pokocam, zovem, nigde ni- Na autobusnoj stanici, žena s
koga. Primem za kvaku, vrata djetetom čeka autobus. Stoji tu
otprena. Zajdem ja noter, kad i jedan policajac, kojem se
vidim na stolu vuricu kak se vidno žuri. Dijete neprestano
lijepo blešči, pa si mislim: Ak zanovijeta i zapitkuje mamu:
dojde nešte drugi, bo ju fkral i - Mama, mama! Kad će doći
tak sem ju onda ja zel. autobus?
- Striček pere autobus, sinek,
strpi se sad bu on tu.
Stoje oni tako još dvadeset
Spominjaju se Jura i Štef krej minuta, policajac se šetka, kad
litre i vode, teri ima vekšega. za čas dijete:
- Evo Jura, ja ti nem lagal, moj - Mama, mama je l’ je striček
ima 15,5. opral autobus ?
- Em nem ni ja tebe lagal, moj - Je sinek, samo da ga još
ti ima 36,5. popravi i sad bu došel, samo
- Dej Štefo, naj gluposti pripo- kaj nije.
viedati, z čiem si si ga ti to Čekaju tako još petnaest mi-
meril? nuta, opet mali:
- Z toplomerom!? - Je li ga je popravil već jem-
pot?
118
- Je, je, izgleda da ga još samo - Došel je medo, posral se, z
mora ofarbati i eto ga. menom si je obrisal rit, pak me
U tom momentu policajac je čez zapreni oblok hitil vun.
srdito baci kapu i poviče: Kad drugi dan razbijena vrata.
- Pa kak ga je sad zašel farbat! Tko je to napravio? Javlja se
lisica:
- I z menom si je medo rit
Došel je Đuro k doktoru i žali obrisal, pak me je hitil čez
se da ga boliju pleča. zaprena vrata.
- Znate gospon Juraj, to vam Treći dan nema više zahoda.
može biti nasljedno . . . .! Što se dogodilo?
- Je, gospon doktor, mogle bi Javlja se jež:
biti, jer me to boli od gda sem - Ovaj put si je i z menom
opal s krova pokojnega dede obrisal.
Miška!
119
O autoru
nakladnik
Autor knjige i nakladnik zahvaljuju svima koji su pomogli
u pripremi i tisku ove knjige.