Asertivno ponašanje

  

 Asertivnost je oblik ponašanja koji podrazumeva slobodno izražavanje svog

mišljenja, osećanja i uverenja ali na način koji je socijalno adekvatan i ne ugrožava
prava i vrednost drugih.
Ovaj oblik ponašanja je zasnovan na filozofiji, po kojoj su ljudi jednaki po
vrednosti i ljudskim pravima, ali se istovremeno razlikuju po nivou obrazovanja,
socioekonomskom statusu, polu, nacionalnosti, rase, fizičkog izgleda itd. Ove
različitosti mogu da utiči na kvalitet života, ali ne i na nečiju vrednost i ljudska
prava.
Dakle, svako ima jednaka prava na život, vrednost, mišljenje, osećanje, zdravlje,
uspeh, samostalnost. Takođe, imamo prava da se ne dopadnemo svima, da grešimo
i budemo odgovorni za to i da budemo autonomne ličnosti koje samostalno donose
odluke.

Zašto se ne ponašano asertivno? Načešće iz dva razloga:

1) Sebe podcenjujemo i verujemo da nisno dovoljno vredni da se zalažemo za sebe.
Nekada verujemo da je odricanje od svoji gore navedinih prava kulturno ponašanje,
odnosno ljubaznost. Komunikološka poruka ovakvog stava je: „Moje mišljenje nije
važno, tvoje je važnije“, „Moje želje nisu važne, tvoje su mnogo važnije“, „Moja
osećanja nisu važna, važno je samo kako se ti osećaš“.
Životna pozicija: „Ja ne vredim, Ti vrediš“.
Ponašanje: Pasivno.
Kako to izgleda? „Osoba koja je dobila prepečenu picu neće izraziti svoje
nezadovoljstvo, picu će uz gunđanje pojesti i nezadovoljna će otići kući“.
2) Sebe precenjujemo, imamo grendioznu sliku o sebi i doživljaj da imamo veća
prava i vrednost od drugih. Komunikološka poruka ovakvog ponašanja je: „Moje
mišljenje je važnije od tvog, ćuti i slušaj“, „Tvoje želje nisu važne, važno je da se
moje zadovolje“, „Moje osećanja su važnija od tvojih“.
Životna pozicija: „Ja vredim, Ti ne vrediš“.
Ponašanje: Agresivno.
Kako to izgleda? „Osoba koja je dobila prepečenu picu konobaru će uz vređanje
narediti da mu donese drugu“.

Kako izgleda asertivno ponašanje?

Osoba koja se ponaša asertivno će iskreno, otvoreno i ljubazno zamoliti konobara
da joj donese drugu picu, samo uz kratko objašnjenje da je ova prepečena. Na
primer: „Ova pica je prepečena, molim vas donesite mi drugu“.
Asertivno ponašanje ide iz životne pozicije „Ja vredim, Ti vrediš“, a kritika je
usmerena na ponašanje drugoga, bez želje da se drugi degradira i kazni.
Da znam, često se komunikacija ne završava na tome da konobar kaže: „Nema
problema doneću vam novu picu...“

 Asertivne dozvole:

1. Dozvoli drugim ljudima da budu samoodgovrni.

2. Ne traži od drugih da ti se dopadnu.
3. Ne traži od drugih da ti se pravdaju zbog sopstvenih izbora.
4. Dopusti drugima da sami postave granicu u odnosu na tebe, da te odbiju.
5. Pusti drugoga da se predomisli.
6. Dozvoli drugome da je pogrešiv i sam za to odgovoran.
7. Dozvoli drugom da ne zna i da nije vidovit.
8. Ne insistiraj da se drugi ponašaju logično, ili prema tvojoj logici.
9. Ne traži od drugih ljudi, ma koliko se poznavali, da ti čitaju misli.
10. Dopusti drugom da bude nezavisan od tebe (autonomna ličnost).
12. Ne manipuliši odbacivanjem i naklonošću kako bi kontrolisao druge.

Kako ostati u komunikaciji sa manipulativnim

sagovornikom?
 

Na početku mislim da je važno da istaknem da u tekstu izlažem neka svoja

zapažanja o manipulaciji kao obrascu ponašanja između odraslih, psihofizički
zdravih ljudi. Mislim da je svaka manipulacija u takvom kontekstu negativna i da
svi akteri gube, čak i manipulator koji ima trenutan osećaj pobede nad drugim, ali
dugoročno i on gubi, posebno na polju međuljudskih odnosa.

Manipulator je najčešće šarmantna osoba koja smišljeno i veoma vešto barata

netačnim ili polutačnim podacima, lažno interpretira događaje, a sve sa ciljem da
ostvari kontrolu nad drugima kako bi se oni podčinili njegovim željama, odnosno
interesima. Iako, sredstva manipulacije mogu biti beskrajna, najčešće se koriste:
kreiranje osećanja prihvatanja ili odbacivanja, izazivanje osećanja krivice, zatim
razne pretnje, uvrede, ismejavanje ličnosti, ulagivanje, poricanje odgovornosti,
samosažanjenje itd. Ova sredstva manipulator može da koristi u komunikaciji sa
ciljem da vas pozove u ulogu izmanipulisanog pojedinca. U kojoj meri će biti
efikasan zavisi isključivo od vas.
MONIPULATOR VAS NE MANIPULIŠE, VEĆ VAS POZIVA DA BUDETI
IZMANIPULISANI.

Dakle, kao prvi korak koji je važno da savladamo da bi ostali u komunikaciji sa

manipulativnim sagovornikom jeste sticanje ličnog uverenja da niko ne može
manipulisati našim emocijama i postupcima ako mu to mi ne dozvolimo. Problem
je u tome što mi često nismo svesni da to dozvoljavamo, čak nekada neverbalnom
komunikacijom i provociramo druge da manipulišu sa nama.
Zato da bi smo postali što efikasniji u zaustavljanju manipulacija prvi veoma važan
korak je da preistipamo naša dečija, zastarela uverenja koja smo izgradili u toku
života, a koja nas sprečavaju da objektivno sagledamo sebe, svoju vrednost, prava,
potencijale i samopouzdano reagujemo u odnosu sa manipulativnim sagovornikom.

Drugi korak je jasno iznošenje svoje želje/interesa manipulativnom sagovorniku.

Ovde je važno naglasiti da nepotrebno gubimo enargiju razmišljajući o tome kako
bi sagovornik trebao da se ponaša u odnosu na nas, odnosno bićemo mnogo
efikasniji ukoliko sebi postavimo pitanje: “Šta je želim u ovoj situaciji?”

I na kraju otvoreno, jasno i direktno izrazite ono što želite ili ne želite. Korisne
fraze koje možete naučiti su: Voleo/la bih… Želim/Ne želim… Značilo bi mi…
Hoćeš li… Smeta mi… Ne dopada mi se… Ne odgovara mi… Ne sviđa mi se…
Nezadovoljan/a sam… Ometa me…Razmisli ću o tome…Potrebno mi je vreme da
donesem odluku, javiću vam se…Razumem vas, ali…itd.

Ukoliko je sagovornik uporan u svom zahtevu i vi budete uparni.

Kako to izgleda u svakodnevnom životu?

Na primer: u kasnim večernjim satima komšinica traži od vas da uradite domaći iz
engleskog za njenog dvanaestogodišnjeg dečaka koji je trenutno na rođendanu, a
ona ne zna engleski...

Manipulativna komšinica: Komšinice, POMAŽITE!!! Vi ste mi jedini na koga

mogu da računam. Zamislite Marko treba da uradi za sutra domaći iz engleskog, a
zaboravio je. Jadno dete toliko je opterećeno. Ja bih to vrlo rado uradila umesto
njega, ali ne znam engleski, a muž gleda utakmicu i naravno baš ga briga za nas.
(Sredstvo manipulacije: Katastrofizacija situacije).

Asertivna komšinica: Žao mi je što ste u takvoj situaciji, ali ja mislim da Marko
treba da uradi svoj domaći.

Manipulativna komšinica: Ali nije on tu. Ma to je samo pola sata, ne treba njemu
ništa posebno. Vi ste jedini koji znate mog Marka od malena, a i da ne budem
previše skromna mislim da samo vi to znate u čitavoj zgradi.
(Sredstvo manipulacije: minimaliziranje, izazivanje osećanja prihvatanja, laskanje).

Asertivna komšinica: Hvala vam na poverenju, ali ja ne želim da radim domaći

umasto njega.

Manipulativna komšinica: Gde sad da dobije lošu ocenu pred kraj godine...
(Sredstvo manipulacije: izazivanje krivice i odgovornosti za druge).

Asertivna komšinica: Žao mi je zbog toga, ali mislim da je on odgovoran što je

došao u tu situaciju.

Manipulativna komšinica: Hajte samo sad i nikad više. Molim vas.

(Sredstvo manipulacije: minimaliziranje).

Asertivna komšinica: Razumem da je to za vas rešenje, ali ja zaista ne želim da se

bavim time.

Manipulativna komšinica: Ali baš sam računala na vas...

(Sredstvo manipulacije: izazivanje osećanja sebičnosti i smanjene brige za druge)

Rezime:
1. Radite na svom samopouzdanju;
2. Prihvatite svoja asertivna prava;
3. Budite jasni u iznošenju svoje želje;
4. Budite uporni i ne odustajte lako;
5. Budite fokusirani na temu i ne dozvolite da sagovornik skreće u prošlost i
zamenjuje teze.

Manipulator može ostavljati jak utisak moći, ali kada shvati da ima posla sa
samopouzdanom osobom koja vlada sobom i zna šta hoće, brzo će odustati.

U ovom tekstu sam predstavila samo neke od asertivnih tipova komukacije koje se
mogu koristiti u komunikaciji sa manipulativnim sagovornikom. Naravno na
asertivnom treningu se uči mnogo više.