别为小事抓狂

别为小事抓狂
Don t sweat the small

′
And it s all small stuff

’
（美）理查德.卡尔森
朱恩伶译
机械工业出版社
别为小事抓狂平和、放松的你能获得更大的成功 ID2002
001 别为小事抓狂
我们经常为一些小事抓狂，其实仔细想一想，真的都不是什么大不
了的事。我们总是专注于一些小问题和忧虑，把问题过度放大了。比如，
有个陌生人在路上，突然超车插到我们前面。我们不但无法释怀，继续
做自己应该做的事，反而确信自己应该生气。我们在心中上演一个假想
的冲突，之后可能还会把这件事告诉别人，无法一笑置之。
为什么不让这位司机到别处去制造这样的故事呢？试着同情一下这
个人，天知道匆匆忙忙有多痛苦。这样一来，我们既可以维持自己内心
的平衡，又可以避免把别人的问题揽到自己身上。
我们的日常生活中每天都有许多类似的“小事”。不管是排队、听
不公平的批评，还是分担工作，如果我们学会不为小事烦恼，就可以获
得莫大的回报。太多人浪费宝贵的生命“为小事抓狂”，完全错失了生
命的神奇与美妙。如果你承诺朝这个目标前进——别为小事抓狂，你就
会发现．自己省下了更多精力，可以变得更优稚、更平和。
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002 跟不完美和解
我还没见过哪一个绝对完美主义者的生活充满内在的安宁。完美的
需求与内在安宁的渴望相互冲突。当我们坚持己见时，不但无法改善任
何事情，而且注定要打一场失败的战争。我们不但不懂得为已经拥有的
一切感到满足与感激，还拼命钻牛角尖找差错，执意要修正它。当我们
瞄准差错时，它就暗示了我们不满意、不满足。
不管这个不满是跟我们自己有关，例如衣柜不整、车子刮伤、事情
做得不够完美或需要减轻体重，还是因为别人的“不完美”，例如他的
长相、行为或生活方式有瑕疵，只要我们把焦点放在不完美上!我们就
脱离了优雅与平和的目标。这个策略并非教你不要全力以赴，只是教你
不要过度专注生活上的差错。它是在告诉你，虽然还有更好的方式可以
完成某件事，但这并不妨碍你去享受并欣赏事情的现状。
这里的解决之道是，当你陷入旧习，坚持事情不该保持现状时，温
和地提醒自己一声：“此刻的生活现状很好。”在你缺乏判断力时，一
切照常进行着。当你消除所有生活领域的完美需求时，就会发现生活本
身的完美。
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003 别以为平和、放松的人会没有成就
我们之中有许多人忙忙碌碌、担惊受怕地保持竞争力，把生活过得
好像一场天大的紧急事故。主要的原因之一，是因为我们害怕自己一旦
变得比较宁静、可爱，就会达不到目标，好像就会变得又懒又无动于衷。
只要你明白事实恰好相反，就可以打消这个可怕的念头。害怕和疯
狂消耗了我们大量的精力，让我们的创造力和动力枯竭。当你感到害怕
和疯狂时，你最大的潜力将会无法发挥，更不用提享受了。你拥有的任
何成功都是因为不在乎害怕，并非因为感到害怕。
我很幸运，可以跟放松、心平气和、可爱的人为伍。有些人是畅销
书作家，有的则是充满爱心的父母、顾问、电脑专家以及行政主管。他
们都事业有成，精通技艺。
我学会了重要的一课：当你拥有想要的东西（内心的安宁)时。就不
会因你想要的、需求的、渴望的和关心的事物而分心。这样一来。你就
比较容易集中精神，达到你的目标，还可以圆报他人。
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004 小心你的“想法"滚出雪球效应
安心的一个有效办法是，了解你的负面和不安想法可能会急剧失控。
你是否曾经注意到，当你困在自己的想法中时，会感到何等的焦急不安?
最糟的是，你越是在令你烦心的细节上全神贯注，就越觉得糟糕。思绪
一个接着一个，直到你焦躁到不可思议的地步。
例如，你可能会在三更半夜醒来，想起一个第二天需要打的电话。
然后，你不但没有因为想起这么重要的电话而感到松了一口气，反而开
始思索明天必须做的每件事情。你开始预演自己跟老板的一场可能的对
话，结果把自己弄得更心烦意乱。很快你就会暗忖：“真不敢相信我有
多忙。我一天至少要打50个电话。谁的生活会像我这样?”你一直想下
去，到最后不免替自己叫屈。对许多人来说，这种“思绪发作”可以没
完没了地继续下去。事实上，许多病人告诉我，他们存许多白天和夜晚
都消耗在这类心理预演上。不消说，脑中充满了忧虑与烦恼时，当然不
可能得到安宁。
解决之道就是，在思绪有机会形成任何动力之前，先意识到你的脑
子里发生了什么事。越早逮到内心正在滚动的雪球，就越容易阻止它。
在这个实例中，你在开始检查明天该做什么事情时，就可以注意到思绪
的雪球。然后，你不要烦恼明天的事，应该告诉自己：“瞧，我的老毛
病又犯了。”然后就及时打住，防患于未然。在你的思绪列车有机会开
出之前，就阻止它。然后，你就不应该专注于感伤，而应该庆幸自己想
起了明天该打的电话。如果这件事发生在三更半夜，把它写在一张纸上，
然后再回去睡觉，你可以考虑在床头放一支笔和一张纸，以备不时之需。
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你可能真的非常忙碌，但是千万要记住，脑中充满感慨的念头，只
会使鲜题更加恶化，让你感到压力更大。下次你对自己的行程感到不满
时，不妨试试这个简单的小练习。你一定会对它的奏效程度感到掠讶。
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005 培养你的同情心
没有什么比培养我们对别人的同情心更能拓展视野。同情心是一种
怜悯的感觉，它牵涉到设身处地替别人着想的意愿，将焦点从自己身上
移开，想像处在别人的困境是怎样的滋味，同时对那个人产生爱的感觉。
这个认知让你体验到别人的困惑、痛苦和挫折跟我们的一样真实，甚至
更糟。我们应承认这个事实，并试着提供一些帮助，这不但能打开自己
的心扉，还能培养我们的同情心。
同情心可以靠练习来培养，它包含两个部分：意图和行动。意图表
示你记得对别人敞开心扉，你扩充了关心的范围，推已及人。行动是“你
对这件事情做了什么”。你可以定期捐一点钱或时间给一个慈善机构，
也可以绐街上的人一个友善的微笑和真诚的“招呼”。重要的不是你做
了什么，而是你采取行动，做了一点事。恰如特里萨修女提醒我们的话：
“我们无法在人间做伟大的事情。我们只能用大爱来做小事。”
同情心将你的注意力从我们大多数人过度看重的小事上移开，培养
你的感激之情。通常，当你花时间反思生命的奇迹时，包括你读到这本
书本身，同情心都可以提醒你：许多你认为“大得不得了的事情”，其
实都只是一些“小事”，是你自己把它们变大的。
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006 提醒自己：即使就要离开人世，还是会有没做完的事
我们之中有许多人过日子的方式，就像有一个秘密目标，非要把一
切事情都做完不可。我们起早贪黑，放弃享乐，让爱人一直等待。可悲
的是，我看过太多人一再拖延，以致他们所爱的人丧失维持这份关系的
兴趣。以前我就是这个样子。我们通常会说服自己，我们对待办事项清
单的着迷只是暂时的。一旦做完这些事，我们就会得到安宁、放松和快
乐。事实上这种情况很少发生。旧的事情刚做完，新的又接踵而至。
“待办事项篮”只意味着你有事情尚待完成，并不是要你保持篮子
空闲。人永远有打不完的电话，完成不了的计划，做不完的工作。事实
上，我们还可以说，一个“装满”的“待办事项篮”是成功的根本要素
之一。它表示你的时间销路非常好!
不论你是什么大人物，还是正在做什么大事，记住，没什么比你自
己和你所爱的人的幸福、内心的安宁更重要。如果你一定要固执地做完
所有的事情，你将永远不会得到幸福!其实，任何事情都可以等待。我
们的工作中鲜有事情属于“紧急事故”。只要你继续专心做事，一切工
作都会及时完成。
我发现，如果我(经常)提醒自己，人生的目的不是要做完所有的事
情，而是要享受生命旅途上的每一步，过充满爱的生活，我就不会执迷
不悟，完成所有我想完成的事。记住，你在离开人世的时候，还会有未
完成的事情需要处理。知道吗?这些事会有人来代替你完成!不要浪费宝
贵的生命，为不可避免的事情惋惜。
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007 不要打断别人的话．也不要抢别人的句子
直到几年前，我才发现自己经常打断别人的话，并替他们说完他们
的句子。不久以后，我发现这个习惯的杀伤力太大了。它不但损害了我
从别人那儿得到的尊敬与爱，同时也耗费了我莫大的精力——试着同时
替两个脑袋着想!花点时间想一想吧。当你催促别人，打断他们，或者
完成他或她的话时，你不但要把握自己的思绪，还要把握你所打断的那
个人的想法。这个倾向(经常发生在大忙人身上)，鼓励双方加速他们的
谈话及思绪。结果，徒然让双方都感到紧张、急躁和烦恼。这是相当累
人的事。这也是许多争执发生的主要原因，因为几乎人人都痛恨的一件
事，就是别人不听他们在说什么。当你一心想替对方说话时，怎么可能
真正听清别人在说什么?
你一旦打断了别人的话，就会发现：这个不知不觉的倾向．只是一
个习惯。这是一个好消息，因为你只要在自己遗忘时，提醒一下自己就
可以了。(如果可能的话，在谈话开始之前)提醒自己要有耐心、要等待。
告诉自己，要等别人把话说完，才轮到你开口。你立刻就会注意到，这
个简单的举动可以大大改善你跟他人的交往。与你沟通的人会觉得跟你
在一起比较轻松，因为他们觉得自己的想法得到了倾听。你也会发现，
当你不再打断别人的话时，你会感到如释重负。你的心跳和脉搏会缓和
下来，你也会开始享受谈话的乐趣，而非匆匆结束。这个简单的方法可
以让你变得更轻松自在、更有爱心。
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008 为别人做件好事，但不必处处张扬
我们之中有许多人虽然经常做好事，可是总会跟某个人提起自己的
善行，私下寻求他们的认可。
当我们跟别人分享我们的善心或慷慨时，它让我们觉得自己是很体
贴的人，并提醒我们．我们是多么善良的人，多么值得获得亲切的待遇。
所有善行都具有某种美妙的性质，不过还有一件事情更神奇，那就
是做好事却永远不向任何人提起。当你为他人付出的时候．你总是感到
很舒服。不要告诉别人你的善行，以免稀释了这个美妙的感受；将这个
秘密留在自己心中，可以保持所有的美妙感受。
人应该为付出而付出，而不是为了回报而付出。不要跟别人提起你
的善行，这就是真谛。你的回报来自付出行为本身的温暖感，下次你做
好事时，试试守口如瓶，并享受付出的喜悦吧!
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009 有时不如把荣耀让给别人
当你不需要所有的注意力都集中在你身上，而是让别人享有荣耀时，
你的精神就会发生某种奇妙的变化——享受到一种宁静的感觉。
我们的自我中心那一部分需要过度的注意力时，它说：“看着我。
我很特别。我的故事比你的有趣多了。”我们虽然并未直接说出内心的
声音，却相信“我的成就比你的重要一点”。这个自我是我们想要被看
见、被听到、被尊敬、被认为特别的那个部分，通常就算牺牲别人的利
益也在所不惜。就是这个部分打断了别人的故事，或是不耐烦地等待轮
到他发言，以便将谈话的重心和注意力拉回到自己身上。大部分人或多
或少都有这样的习惯，只是程度不同罢了，结果只是对自己有害。当你
将话题拉回自己身上时，你狡猾地将对方所享受的喜悦降到了最低限
度，结果也拉开了你跟他人的距离。谁都没有得到好处。
下一次别人告诉你一个故事，或是跟你分享一项成就时，注意你的
回答是否又有提起自己的倾向。
虽然这个习惯很难改变，但自信可以扬弃你对注意力的需求。相反，
分享他人荣耀的喜悦，不仅是一种享受，也确实很安宁。不要脱口就说：
“我也做过同样的事，”或“猜猜我今天做了什么事”。忍一下，看看
会发生什么事。只要说：“太棒了，”或“继续说下去，”这样就好了。
跟你说话的人会觉得有趣多了，因为你比较“投入”，因为你听得比较
用心，他或她不会感到需要跟你竞争。结果，这个人会感到跟你在一起
很轻松，让他或她感到更有自信也更有趣。你也会觉得更轻松，因为你
不必战战兢兢地坐在椅子边缘，等待轮到你发言。
显然有许多时候适合交换经验，分享荣耀与注意力，而不是全部放
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弃。我在这里指的是，从他人那儿抢夺注意力的强制性需求。具有讽刺
意味的是，当你放弃贪得无厌的荣耀需求时．你以前需要从别人那儿得
到的注意力，就会被一种安静的内在自信所取代，而这种自信正是来自
让他人享有荣耀。
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010 学会活在当下
我们内心的平和，很大程度上取决于我们是否活在当下。不论昨天
或去年发生了什么，不管明天会不会发生什么，当下才是你所在的地方，
而且向来如此!
毫无疑问，我们之中有许多人都十分精通神经质艺术，浪费生命去
忧虑各种事情。我们让过去的问题和未来的忧虑主宰目前的时光，结果
我们变得焦虑不安，感到受挫、沮丧、了无希望；另一方面，我们延迟
自己的满足以及自己的幸福，去说服自己“总有一天”会比今天更好。
不幸的是，我们期待未来的心理机制只会一再重复，结果“总有一天”
从未真正到来。约翰·列依曾经说过：“生命就是我们忙着做其他计划
的时候，所发生的一切。”当我们忙着做“其他计划”时，我们的孩子
也忙着长大，我们所爱的人在逐渐远离、死去，我们的身体不知不觉地
变形，我们的梦想也偷偷溜走。换句话说，我们错过了人生。
许多人把生命当做对以后某个时期的彩排来活。人生不是这样的。
其实，没有人可以保证，明天他或她还会在这里。现在是我们拥有的唯
一时刻，也是我们能控制的惟一时光。当我们把注意力放在当下时，就
能把恐惧从心底排除。恐惧是忧虑未来可能发生的种种情况，例如，我
们不会有足够的金钱，我们的孩子会惹出麻烦，我们会老会死等等。
对抗恐惧的最佳策略就是，学会将你的注意力拉回到现在。马克·吐
温说过：“我这一生经历过许多糟糕的事情，只有一些真的发生了。”
我想，我无法说得更好了。练习将你的注意焦点放在此时此地，你的努
力将会得到丰硕的回报。
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011 想像一下：除了你自己，别人都很聪明
这项策略给你一个机会，练习一件你可能完全没有办法接受的事情。
不过，如果试一下，你可能会发现，这个练习对自我改善大有裨益。
正如标题所建议的，想像你所认识或遇到的每个人都非常有教养，
只有你除外!你所遇见的人都是来这儿教你的。或许这个令人讨厌的司
机和无礼的青少年是来教你耐心的，而这个摇滚朋克则是来教你不要太
武断。
你的功课是试着决定你生命中遇到的人，究竟要教你什么心得。如
果这么做，你就会发现，自己不会因为他人的行为或不完美的现象，而
感到烦恼、生气或挫折。你完全可以用这种态度来面对人生，这么做只
会让你感到庆幸，绝不会后悔。你一旦发现别人教了你什么，通常就比
较容易消除你的挫折感。比如，你去邮局办事，办事员似乎故意慢吞吞
地。不要感到挫折，只要问自己下面这个问题：“他究竟想教我什么?”
或许你需要学习同情心，了解做一份自己不喜欢的工作有多痛苦!这样
你可能会变得更有耐心。排队正是你练习打破不耐烦习惯的绝佳机会。
这件事情很有趣，也很容易。连你也会感到惊讶。你真正要做的事
情是，将你的认知从“他们为什么要这么做?”改为“他们究竟想教我
什么?”今天就看看这些人要给你什么样的启示吧。
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012 承认自己的“错"．接受对方的“对"
你可以问自己一个最重要的问题：“我是想要‘对’，还是想要快
乐?”许多时候，这两者只能选择其中一个!
要选择对，就要坚守自已的立场，这需要大量的精力，还会将我们
跟别人隔绝起来。需要自己对，等于需要别人错。结果激起别人的防卫
心，也增加了自己的压力，继续保持防卫。然而，许多人(我有的时候
也是如此)却花费大量的时间和精力，尝试证明(或指出)自己是对的，
别人是错的。不论有意还是无意，许多人都相信，让别人知道他们的立
场、声明和观点不正确，是自己的职责所在，而且这么做一定会让他们
所纠正的那个人感激他们，至少也会学到某些东西。错了!
好好想一想。我们是否曾经被别人纠正，还想向证明他是对的那个
人说：“真谢谢你，让我知道我错了，你才是对的。现在我懂了，天啊．你
真好!”或者，当你纠正别人，或牺牲他们来证明你自己是“对”的时
候，是否有人曾经向你道谢(甚至同意你的看法)?当然没有。事实上，
人人都痛恨被别人纠正。我们都希望自己的立场能够得到别人的尊重与
了解。人心最大的欲望之一就是能够得到别人的倾听。学会倾听的人是
最受喜爱与尊重的。而习惯纠正别人的人，是最惹人厌、最没有人缘的。
这并不意味着“对”永远是不合时宜的，有时你确实需要或必须坚
持“对”。或许在某些原则性立场上，你并不想让步，例如当你听到宣
扬种族主义的言论时。这时，说出你的心声很重要。但那种以自我为中
心的状态，即一种想要或必须坚持“对”的习惯，通常会削弱甚至毁灭
原本平和的境遇。
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想变得更安宁更亲切，最好的策略就是，尝试让别人享受“对”的
乐趣，把荣耀归给他们。不要再纠正别人。要改变这个习惯虽然很困难，
却值得我们努力一试。当某人说：“我真的觉得这是很重要的……”你
不要插嘴说：“不，更重要的是……”或者编辑类似的对话形式。只要
让他们的声明成立就行了。如此一来，你生命中的人们就会变得没有那
么强的防卫心，也更亲切。他们会比你所梦想的更欣赏你，即使他们不
知道为什么。你将会发现，参与和见证别人的快乐时的乐趣，这可比自
大的战斗有更多回报。你并不需要牺牲你内心最深处的哲学真理，或最
真诚的见解。你可以从今天开始，尝试大部分时候让别人对吧!
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013 变得更有耐心
耐心的品质，对创造一个更仁慈更亲切的自我日标，有长远影响。
你越有耐心就越能接受现状，而不会坚持人生必须完全符合你的期望。
要变得更有耐心包括，向此刻打开你的心扉，即使你不喜欢也要这
样做。如果马路上塞车，你约会迟到了，敞开你的心胸面对此刻：在你
的思绪失控之前，注意到自己又快要发脾气了，温柔地提醒自己放轻松。
这是喘口气的好时机，也是提醒自己从大局来看，迟到只是“小事一
桩”的良机。
耐心也牵涉到学习在他人身上看见纯真的动机。我太太跟我有两个
小孩，一个四岁，一个七岁。在写这本书的时候，我四岁的女儿有好几
回走进我的办公室，打断我的工作。对一个写作的人来说，这是非常容
易分心的事。(大部分时候)我都会在她的行为中看到天真的一面，而不
是在她打岔所可能带来的后果上钻牛角尖(“我会做不完我的工作，我
会丧失我的灵感，这是我今天惟一的写作机会”等等)。我提醒自己，
她为何来看我，因为她爱我，而不是因为她有阴谋，想破坏我的工作?
所以看到她的纯真时，我立刻就变得有耐心了，我的注意力也回到了此
时此刻。任何正在酝酿的不悦，立刻烟消云散，我再次想起，能够拥有
这么可爱的孩子，是何等幸运的事。我发现，只要观察得够深刻，你就
能够在别人的身上看到发自内心的好意，即使在受挫的处境下也是如
此。能够做到这一点，你就会变成一个更有耐心、更和蔼可亲的人。奇
怪的是，你还会开始享受以前经常让你感到受挫的时刻。
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014 创造“耐心练习周期”
耐心是一种心理品质，可以通过有意识的练习而大幅提升。我发现
磨练耐心的一个有效方法，就是创造真正的练习周期，也就是在心中设
定练习耐心技巧的时间周期。生活本身变成了一间教室，课程叫做耐心。
你可以从短短的五分钟开始，然后逐渐延长你的耐心的容忍度。刚
开始的时候，不妨告诉自己：“好，接下来这五分钟，我不要对任何事
情生气，我要保持耐心。”你将会有惊人的发现。保持耐心，你只要忍
耐一下子，就会立刻加强耐心的容忍度。耐心有种食髓知味的特质,你
会发现，你确实有能力保持耐心，即使时间再长一点也可以。日子久了
之后，你会变成一个很有耐心的人。
我家有小孩，所以我有许多机会可以练习耐心。例如，有一天，我
在打一个重要的电话，两个女儿却在旁边问我问题，我对自己说：“现
在是练习耐心的大好时机。接下来这半个小时，我要尽可能保持耐心
(瞧，我下过苦功，已经可以维持30分钟了)!”结果真的奏效了，而且
在我们家奏效了。当我保持镇定，不让自己生气或懊恼时，我可以冷静、
坚定地指挥孩子的行为，这比发怒有效多了。这个让心灵朝耐心努力的
简单练习，比生气更能让我停留在此时此刻。因为我不再钻牛角尖，不
再懊恼这种情况以前已经发生过，也不会觉得自己好像烈火焚身一样。
此外，我的耐心似乎有传染性，它安抚了孩子们的焦急，孩子们于是认
为，吵爸爸不好玩。
耐心让我能够明察事理。即使在困难时期，我还记得，自己面对的
是什么，眼前的挑战不是性命攸关的“生或死”，只是一个必须处理的
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小障碍。没有耐心的话，一件小事就会化为紧急大事，以吼叫、挫折、
伤感情和高血压收场。这样真是不值得。不论你是需要跟孩子、上司或
一个不可理喻的人相处，还是与困境打交道；如果你不想“为小事抓狂”，
增强你的耐心功力，是一个最佳办法，从现在就开始吧。
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015 做第一个付出爱心或握手言和的人
我们之中有一些人为了一个争执、一个误会、不同的生活方式甚至
某些痛苦的事情，而耿耿于怀，留下心结。我们固执地等待别人先向我
们握手言和，深信这是原谅或重续一段友谊或亲情的惟一方法。
一位点头之交最近告诉我，她已经将近三年没有跟儿子说话了。“为
什么呢?”我问。她说，她跟儿子为了媳妇的事情意见不合，除非他先
打电话来，否则她不再跟他说话。当我建议她先采取行动时，她起先坚
持道：“我不能这么做，应该道歉的人是他。”她宁死也不愿先向她的
独子伸手言和。不过，在我温和的鼓励下，她终于决定主动。出乎她意
料之外的是，她儿子很感激她有心先打电话去，所以也向她道了歉。通
常就是这样，只要有人先趁机伸出手去，结果人人都获益。
如果我们继续维持愤怒，怒火就会在我们的心里把芝麻蒜皮的“小
事”变成真正的“大事”。我们会开始相信，我们所持的立场比幸福更
重要。事实并非如此。如果你想做一个心平气和的人，你就必须了解，
是非对错并没有快乐重要。快乐的秘诀就是宽恕，先向别人伸出友善的
手。让对方做那个“对”的人。这并不表示你就错了。一切都会好转的。
你会得到宽恕、平和，也会感受到让别人“对”的喜悦。你还会注意到，
当你伸出友谊的手，让别人“对”时，他们会变得没有戒心，对你也比
较亲切。他们甚至可能自动回报。但是，如果因为某个理由，他们并未
回报你的善意，那也没有关系。至少你享有内心的满足，知道自己已经
尽力创造一个比较亲切的世界了，你自己就会更心平气和。
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016 问自己一个问题：“一年后我还会在乎这件事情吗?”
我几乎每天都跟自己玩一个游戏，我把它叫做“时间歪曲”。这是
我捏造出来，对付我固执而错误的想法的办法，那个想法就是，我现在
正在忙的是一件非常重要的事情。
玩“时间歪曲”游戏，你只要把目前所面临的情况，假想成不是现
在正在发生的事，而是一年以后的事情。然后再问自己：“这个情况真
的有我所想的那么严重吗?”目前可能如此，可是将时间拉远来看，就
不是这么回事了。
不论是跟你的配偶、小孩或上司吵架，还是一个错误、一个错失的
机会、一个遗失的钱包、一个工作上的回绝，或是扭伤了脚踝。一年以
后，你可能都不会在乎了。这只是你生命中微不足道的一件小事。这个
简单的游戏虽然无法解决你的问题，却可以让你把眼光放远。这正是你
所需要的。我发现自己如今常常对以前在乎得不得了的事情感到好笑。
现在，我再也不把精力浪费在生气或懊恼中了，我宁可花点时间陪陪妻
儿，或者进行创造性的思考。
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017 接受生命不公的事实
有位朋友，在谈投生命中的不公平时，问了我一个问题：“谁说生
命是公平的，谁说它原本就应该是公平的?”她的问题问得很好。它提
醒我小时候所受到的教育：生命本来就不公平。这有些陈词滥调，却千
真万确。极具讽刺意味的是，承认这个严肃的事实，却是一个非常具有
革命意义的见解。
我们常犯的一个错误就是，为自己或他人抱屈，误以为生命应该公
平，或是将来总有一天会公平。其实，生命本来就不公平，将来也不会
公平。我们错在浪费许多时间沉溺在抱怨生命的差错上。我们同情别人，
讨论着生命的不公。“这不公平。”我们抱怨着，不了解生命或许从来
就无意如此。
接受生命不公的事实有一个好处，就是让我们不要再为自己抱屈，
反而鼓励我们竭尽所能去努力。我们终于认识到，让一切变得完美，并
不是“生命的责任”，而是我们的挑战。接纳这个事实，也让我们不要
替他人难过。因为它提醒我们，每个人都有自己的遭遇，有自己特殊的
力量与挑战。这个见解帮我解决了许多问题，包括抚养两个小孩，要帮
谁不帮谁的困难决定，以及当我感到被迫害或受到不公平的待遇时的个
人挣扎。它几乎每次都可以唤醒我面对现实，让我回到正确的轨道上。
生命不公平并不表示，我们不应该尽力，去改善自己的生活和整个
世界。相反，它建议我们应该尽力而为。当不了解或不承认生命不公平
时，我们就容易觉得自己和别人很可怜。可怜当然是一种消极的情绪，
对任何人都没有好处，只会让人感到更糟糕。不过，当明白生命不公的
事实时，我们就会同情别人和自己。同情是一种真心诚意的感情，向它
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所接触到的每个人传达亲切的关怀。下一次你发现自己又在思索生命的
不公时，请试着提醒自己这个非常基本的事实。你会感到诧异，它居然
可以将自怜推向有益的行动。
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018 允许自己感到无聊
对许多人来说，我们的生活中充满了刺激，再加上一大堆责任，我
们几乎不可能安安静静地坐下来，什么事也不做，更别说休息几分钟了。
有一位朋友告诉我：“人不再是人类(human beings)了。我们应该叫做
人工(human doings)。”
我是在跟一位华盛顿州拉康纳的临床医学家学习时，首次接触到这
个想法，知道偶尔无聊一下对自己有好处。拉康纳是一座小镇，根本没
有什么事“可做”。第一天聚会结束后，我问指导老师：“这一带晚上
有什么可做?”他回答说：“我要你让自己感到无聊，什么事也不要做。
这是训练的一部分。”起初我还以为他在开玩笑!“我为什么要自找无
聊呢?”我问。他解释道，我应该让自己无聊一下．即使是一小时或更
短的时间，不要抗拒这种感觉，无聊感会被心平气和所取代。做一点小
小的练习，你就可以学会放松。
出乎我意料之外的是，他绝对正确。刚开始的时候，我简直受不了。
我太习惯于每秒钟都做点事，所以，体息对我来说简直是一大挣扎。但
是，过一阵子我就习惯了，从此就学会享受它。我说的不是几小时的游
手好闲或懒惰，而是一种学会放松的艺术，每天有几分钟只要“活着”
就好，不要忙着“做事”。除了故意不做任何事“外，不需要其他特殊
的方法。只要静静地坐着，欣赏窗外的景色，注意自己的思绪和感受。
起初，你可能会感到有点焦虑。可是，随着时间的流逝，你会越来越放
松。而你所能得到的回馈，是难以估算的。
我们有许多焦虑和内心的挣扎，都是来自过度忙碌的心灵。心灵总
是需要一点什么来取悦它们或吸引它们的焦点，忙碌的心灵总是不停地
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想：“接下来呢?”吃晚饭时，我们就会想甜点是什么。吃甜点的时候，
我们又忙着盘算接下来要做什么。过了这一夜，我们又忙着盘算：“下
个周末要做什么?”我们刚出门回来，一进家门就打开电视机，拿起电
话，翻开一本书，或是开始清扫。这就好像我们很怕无事可做这个念头，
哪怕只是一分钟也受不了。
啥事也不做的美妙之处，就是能教你痔化心灵，教你放松。它让你
的心灵自由自在，可以暂时“不必知道”任何事。你的心灵就像身体一
样，在疯狂忙碌的例行工作中偶尔也需要休息一下。如果你让心灵放个
假，它会更坚强、更敏锐、更专注、更有创意。
当你允许自己感到无聊时，就解除了你每天每分每秒做事的沉重压
力。现在，每当我的孩子对我说：“爸爸，我好无聊哦。”我就会回答：
“好极了，无聊一阵子吧，这对你有好处。”我一旦这么说，她们就立
刻放弃要我帮忙解决问题的念头。你大概从来没想到，居然会有人真的
建议你允许自己无聊吧。我想。凡事都有第一次!
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019 降低你对压力的容忍度
我们的社会似乎越来越倒退了。我们习惯尊敬能承受沉重压力或可
以应付一大堆压力的人。当某个人说“我做得好累”或“我快紧张死
了”，我们受到的教育是要羡慕他们，甚至效仿他们的行为。身为一名
减压顾问，我在工作上几乎每天都听到这样的大话：“我对压力有相当
高的容忍度。”不足为奇的是，当这些紧张得快崩溃的人初次到我办公
室来的时候，他们希望得到的策略，通常都是如何提升他们对压力的容
忍度，以便让他们能承受更多的压力!
幸好，我们的情绪环境中有这样一条不可违背的法则：我们目前的
压力程度，恰好是我们对压力的容忍度。你可以注意到，通常说“我可
以承受很多压力”的人，总是承受着一大堆压力。所以，如果你教人们
提升自己对压力的容忍度，就会发生这样的事情。他们将会接受更多的
混乱和责任，直到他们的外在压力符合他们的容忍度。通常，唤醒一个
压力过重的人看见自己的疯狂，都需要出现某种危机，比如配偶离去、
健康亮起红灯、一个严重的不良癖好接管他们的生活等等。等到出了事，
他们才会寻找新的对策。
说来也奇怪，如果你报名参加一般的压力管理培训，可能学到的大
概是——提升你对压力的容忍度。看来减压顾问似乎也被压力压倒了!
你应该做的是——在压力失控前早一点开始注意你的压力。当你的
心灵跑得太快时，就该退一步，重新调整。当你的日程安排失去控制时，
就是一个放慢脚步的信号，你应该重新评估哪些事情比较重要，不要勉
强把日程上的每件事情都办完。当你觉得事态失控，而且开始痛恨你必
须做的一切时，不要卷起袖子“开始动手”，比较好的策略是：放松，
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做几次深呼吸，出去做一个短程的散步。你会发现，当你在失控前感到
压力过大时，你的压力就会像雪球一样滚下山去。在它还小的时候，还
容易管理，容易控制。不过，它一旦得到动力，就不是不可能阻止它，
而是难以阻止了。
你无须担心事情无法全部做完。当你的心态平和镇定，你的压力程
度减轻后，效率就会提高，乐趣也会增加。当你降低压力的容忍度时，
你将会发现．要处理的压力变少了，你将会有更多的创意，处理剩下的
那部分压力。
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020 每周写一封真心诚意的信
这个练习帮助我改变了许多人的命运，帮助人们变得更安详、更亲
切。每周花几分钟写一封真心诚意的信，对你有许多好处。拿起笔来写
字，或在键盘上打字，可以让你放慢脚步来记住生命中美好的人。坐下
来写信这个举动，将让你的生活充满感激之情。
你一旦决定尝试，就会惊讶你的感恩名单上出现了不少人。我有一
位客户说：“我的生命大概没有足够的周数，可以写信给名单上的每一
个人。”这不一定符合你的情况。不过，在你现在的生命中或过去的岁
月里，可能也有许多人，值得你写一封真心诚意的感谢信给他们。即使
你觉得生命中没有任何人值得你写信给他，也可以写一封给你不认识的
人，或是一个你所仰慕的作家，即使他已经不在人世。你还可以写信给
过去或现在的发明家或思想家。这封信的部分价值，在于让你的思想充
满感激之情。只要写了这封信，即使不寄出去，也同样达到了目的。
要你写信的目的很简单：表达爱与感激。别担心你不太会写信。这
不是才智的竞赛，而是一份衷心的礼物。如果你想不出要说什么，就写
—些像这样的短函：“亲爱的：我今天早上醒来，想到我生命中能认识
你这样的人，实在是太幸运了。感谢你做我的好朋友。我真的是太幸福
了，祝福你也拥有生命带来的所有幸福与爱。”
写一封这样的短函寄出去，不但能让你把焦点集中在生命中美好的
一面上，收信人也会同样感动与感激。这样做通常会引发爱心的漩涡效
应，收信人可能也会对别人做同样的事，至少会对人更亲切一点。本周
就写下你的第一封信。我敢打赌，写完以后你会很高兴做了这件事。
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021 想像参加自己的葬礼
这项策略对某些人来说有点吓人，却可以提醒我们，生命中最重要
的是什么，它的效果是放之四海而皆准的。
当我们回顾自己的一生时，有多少人会为自己的正直感到开心？在
临终病床上回顾往事时，人人都希望这辈子的优先顺序能够换个样，这
几乎是全宇宙共同的愿望。除了少数例外，人人都希望这辈子可以少
“为小事抓狂”。相反，他们希望可以多花一点时间，陪自己真心所爱
的人，做自己喜欢做的事，少花一点时间去烦恼那些仔细检查以后其实
不太重要的生活层面。想像你去参加自己的葬礼，可以让你在活着的时
候，提前回顾自己的一生，在还有机会补救的时候做一点改变。
这个主意虽然有点吓人，有点痛苦，却可以让你思考死亡、反省自
己的生活。这么做可以提醒你，你想要做一个怎样的人，对你来说最重
要的优先顺序是什么。如果你像我一样，你也许会得到顿悟，这正是改
变的最佳动力。
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022 反复对自己说：“生命不是一桩紧急事故”
从某些方面来看，这个秘诀正是本书中心思想的缩影。生命不是一
桩紧急事故，虽然大部分人的信念并非如此。
多年来，我有几百位客户忽略了家人，辜负了自己的梦想，因为他
们习惯性地相信生命是一桩紧急事故。他们认为如果一天不工作八个小
时，就无法做完所有的工作，并以此为自己的神经质行为辩护。有时候，
我想提醒他们，就是庸庸碌碌忙到死，他们的工作还是做不完的!
有位客户是家庭主妇，有三个孩子，她最近告诉我：“我就是无法
在早上每个人都出门以前，把家里打扫到让我满意的地步。”她为不能
达到完美，感到极度难过，医生不得不开抗焦虑的药物给她。她的行为
(和感觉)就好像有人拿枪对准她的头部，威胁她洗好每个碗盘，折好每
条毛巾，否则就要开枪!这里的假设正是一场紧急事故!事实上，制造压
力的人，正是她自己，没有别人。
我从没见过任何人(包括我自己在内)，不会把小事变成紧急事故。
我们把目标看得太严肃，忘了沿途找乐趣，忘了让自己放松一下。我们
把自己小小的偏好当成是获得幸福所需达到的条件。如果赶不上自己拟
定的截止日期，就惩罚自己。想要变成一个更心平气和的人，第一步就
要虚怀若谷地承认，大部分的紧急事故是我们自己制造出来的。即使没
有按照原定计划进行，生命依然继续。不断复述这句话来提醒自己是有
用的：“生命不是一桩紧急事故。”
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023 实验你的心灵焖烧锅
心灵焖烧锅是一个绝佳的工具，可以记住一个事实或酝酿见解。这
是毫不费力却又极为有效的心灵使用方法，可以让你避免紧张过度。使
用焖烧锅的好处是，当你此刻忙着别的事情时，可以让心灵自己去解决
问题。
心灵焖烧锅运作的方式跟做菜的焖烧锅一样，在煮菜的过程中，将
材料混合焖烧成可口的佳肴。烹调方法是把不同的材料丢入锅中，搅拌
在一起，然后放着就可以了。你越不去打扰它，结果通常越佳。
我们可以用同样的方法解决许多人生问题(严重的或不严重的)，只
要我们把问题、事实、变量以及可能的解决方法，交给心灵焖烧锅就可
以了。这就像炖汤或调酱汁一样，我们交给心灵焖烧锅的念头，也要炖
够火候才行。
不论你是想努力解决问题，还是记不起一个人名，心灵焖烧锅都可
以帮你的忙。它让我的思想中最安静、最柔和，有时也是最聪明的部分，
去解决没有现成答案的问题。焖烧锅并非拒绝或耽搁的借口。换句话说，
当你把问题交给焖烧锅时，你是不会倒掉它的。相反，你要静静地把问
题放在心上，不要主动去分析它。这个简单的技巧可以帮助你解决许多
问题，同时也大大减轻你生活中的压力与努力。
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024 每天花一点时间想想应该感谢谁
这项小秘诀只要花几秒钟就可以完成，却是我多年以来最重要的一
个习惯。我总是试着在一天开始的时候，想个应该感谢的人。对我来说，
感激与内心的平和是携手同行的。我对生命的恩赐越虔诚地感恩，就越
心平气和。因此，感恩是值得练习的。
如果你跟我一样，生命中也有许多人可以感谢：朋友、家人、过去
岁月中的老友、老师、导师、同事、帮助过你的人以及其他不计其数的
人，你或许也想感谢赐给你生命或是创造大自然之美的上天。
你在思索应该感谢谁的时候，记住，任何人都可以：在道路上给你
让路的驾驶员，或是为你开门的陌生人，或是救你一命的医生。重点是，
要让你能够在每日清晨就心存感激。
我在很久以前就学到一个教训，那就是我的心很容易钻入各式各样
的牛角尖。我这么做时，第一个离开我的是感激之情。我开始把生命中
来往的人视为理所当然，我经常感受到的爱，也被憎恨与挫折所取代。
这项练习提醒我，把焦点放在人生光明的一面上。当我开始思索自己应
当感激的对象时，一个又一个人影就会接二连三地浮上心头。我很快就
会想起其他应该感恩的事情：我的健康、我的孩子、我的家庭、我的事
业、我的读者、我的自由等等。
这听起来可能是一个十分简单的建议，可真的很有数!如果你在清早
醒来的时候心存感激，除了平和，你实在很难有别的感受，事实上，根
本不可能。
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023 给陌生人一个微笑，凝视他们的眼睛，说声你好
你有没有注意或思考过，大部分人跟陌生人目光交接的次数少之又
少?这是为什么?是我们怕他吗?究竟是什么不让我们向陌生人敞开心扉
呢?
我并不知道这些问题的答案，可是我知道，我们对陌生人的态度，
跟我们的整体幸福程度之间，总有一种平行的关系。换句话说，我们很
难发现一个老是低着头走路，拉长着脸，回避人们目光的人，私下会是
一个心平气和、心胸开朗的人。
我不是在暗示，外向比内向好，或你必须花费大量的精力去讨好别
人，假装友善。不过，我要建议你，如果你能把陌生人想像成自己，不
但用友善和尊重的态度对待他们，还附上微笑和目光的接触，你就可能
在自己身上感觉到一些美好的转变。你会发现，大部分人跟你一样，他
们也有家人，或他们所爱的人．他们也有烦恼、忧伤、喜好、憎恶、恐
惧等等。你也会发现，当你先伸出友谊之手时，人们会多感激你。当你
看清楚我们很相似时，就会在每个人的身上看到纯真的一面。换句话说，
即使我们经常闯祸，大部分人还是尽可能在周围的环境里努力弥补。看
见人们纯真的一面后，随之而来的是一种内在幸福的深刻感觉。
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028 每天安排一段安静的时光
开始写这项秘诀时，正好是清晨4点30分，这是我一天中最钟爱的时
光。至少还有一个半小时，我的妻子和孩子才会醒来，电话铃声才会响
起；至少还有一个小时，才会有人要求我做事情。四周寂静无声，我完
全处于孤寂之中。一个人独处，有时间可以思考、工作或享受宁静，这
给人一种平和的感觉，可以恢复精力。
我至今已经在压力管理的领域工作了lO多年。在这期间，认识了一
些十分独特的人。在我所知道内心十分宁静的人当中，我想不出哪一位
不是每天都安排出一小段安静的时光。不论是打坐10分钟或练瑜珈，在
大自然中享受片刻宁静，还是锁上浴室的门，泡10分钟热水澡，安静的
时光是生活中的重要部分。它就像独处一样，可以帮助我们平衡生活中
无所不在的喧哗与混乱。对我来说，为自己排出一段安静的时光后，接
下来这一整天似乎比较容易掌握。当没有安排这段时光时，我真的看得
出其中的差别。
我与许多朋友分享了一个我常做的小仪式。跟许多人一样，我天天
开车上班。下班回家，在接近家门以前，我会靠路边停下车。那儿有一
个很好的景点，我可以花一两分钟欣赏风景，或闭目养神喘口气。它让
我放慢步调，帮助我集中精神，心存感恩。我跟十几位经常抱怨“不得
片刻安宁”的人分享了这个小秘诀。他们以前都高速冲进家门，耳中还
听着震耳欲聋的收音机。如今，稍稍调整一下脚步，他们进家门的时候，
都觉得轻松多了。
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027 把你生命中的人想像成小婴儿和百岁老人
我差不多是在20年前学会这个技巧的。它对于消除我们对他人的怒
气，极为有效。
想想看有谁真的惹恼了你，让你勃然大怒。然后，闭上双眼，把这
个人想像成小婴儿。看着他们小巧的五官和天真无邪的双眸。我们知道
小婴儿免不了都会犯错，我们也曾经都是小婴儿。现在，把时钟向前拨
快100年。把这个人想像成一位行将就木的老人家。看看他们昏花的老
眼及慈祥的笑容，透露着智慧的光彩，以及曾经犯过的错误。想想每个
人再过几十年也都会老、会死。
你可以玩一玩这个技巧，做好几种变化。它会提供一些你所需要的
心理平衡与同情心。如果我们的目标是要变得更心平气和，更有爱心，
当然就不会总对别人持负面的看法。
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028 做先去了解对方的人
这是从斯蒂芬·科维(stephen covey)的《高教人士的七个习惯》中
提炼出来的。这项策略是变成一个知足常乐的人的捷径(你也可能变得
更有效率)。
“做先去了解对方的人”，暗示着你比较有兴趣去了解别人，而不
是要别人了解你。它意味着你已经精通了一个概念：如果想得到充实、
高品质，对自己和对方都有益处的沟通，首先就要了解对方。当你了解
对方来自何处，他们想说什么，他们看重的又是什么时，你自然就能得
到对方的了解。一切得来全不费功夫。不过，这个过程反过来，那就等
于把马车放在马的前而，难上加难(大部分人多半都是这么做的)。当你
在理解对方之前就希望寻求对方的理解时，你和对方都会感受到你所付
出的努力，沟通破裂，结果可能会造成两个自尊之间的战争。
我曾经跟一对夫妻共事过，他们婚后的前10年都在为家庭经济问题
争吵，日子就在吵吵闹闹中度过。他无法理解她为何把他们所赚来的每
一毛钱都节省下来，她也无法理解他为何花钱如流水。在吵闹中双方都
失去了理智。许多问题比这对夫妻的问题还复杂，其实，解决之道很简
单。双方都觉得对方不了解自己。他们需要学习不打断对方的话，认真
地倾听。他们不应该一味为自己辩护，而应做先去了解对方的人。这正
是我要他们做的事。他终子明白，她的节俭是为了避免重蹈父母经济灾
难的覆辙，她极怕破产。而她也终于了解到，原来他觉得自己无法像爸
爸照顾妈妈那样无微不至地“照顾她”，而感到内疚。基本上．他希望
妻子以他为荣。当他们学会了解对方以后，同情心便取代了他们的挫折
感。如今，他们在花钱与存钱上已经达成共识。
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先去了解对方跟对错无关，这是有效沟通的哲学。当你使用这种方
法时，你会注意到你所沟通的对象觉得自己受到倾听与了解。而这一切
将转化为更良好、更友爱的关系。
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029 做一个体贴的倾听者
成长的过程中，我深信自己是一个很好的倾听者。虽然我现在比10
年前更懂得倾听别人的心声，却不得不承认，其实我只是一个合格的倾
听者而已。
有效的倾听不只是避免打断对方的话，或是避免替他们把话说完而
已。有效的倾听是以倾听对方完整的想法为满足，并非不耐烦地等待轮
到自己发言。
从某些方面来说，我们在倾听方面的失败象征了我们的生活方式。
我们常常把沟通当做竞赛。我们的目标仿佛是在对方做完结论后就急着
接腔，不允许当中有片刻的冷场。最近我太太跟我去一家餐厅吃午饭。
我们听了一下周围的谈话。似乎没有人真的在意对方说了什么，他们只
是轮流不听对方的话。我问太太，我是否也会犯这种毛病。她的脸上闪
过一抹笑容，答道：“只是偶尔罢了。”
放慢你的反应速度，做一个比较专心的倾听者，能帮助你做一个心
平气和的人。这可以消除你的压力。仔细想想，你就会发现，正襟危坐
猜测坐在你对面(或电话中)的人想说什么，以便做出回应，是相当费力
也相当紧张的。可当你等待对方结束时，当你专心听他在说什么时，你
会发现压力已经消失了。你会感到如释重负，跟你说话的人同样也会觉
得轻松。他们也可以放慢回应，因为他们不会感到必须跟你竞争“广播
时间”!做一个好的倾听者，不但可以让你变得更有耐心，也可以提高
你人际关系的品质。人人都喜欢跟真正懂得倾听他们心声的人说话。
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03O 明智地选择你的战斗
“明智地选择你的战斗”，是父母那一代流行的一句名言。与想要
过知足常乐的生活相比，这句话也同样重要。它暗示，人生充满了机会，
可以选择小题大做，也可以一笑置之，不必在意。如果你明智地选择你
的战斗，在真正重要的时刻，就会赢得更高的效率。
当然有时候，你想要或需要争辩、挺身而出，甚至为你的信仰而战。
不过，许多人可以为任何小事争吵、冲突、打架，将生活变成“琐事”
的持久战。这种生活的挫折太多，结果反而不知道什么才是真正重要的。
(不管有意还是无心)如果你的目标是事事符合自己的利益，那计划
中的一点分歧或磨擦，都会变成严重得不得了的大事。在我的书里，这
是不快乐与挫折的处方。
事实上，人生很少符合我们的心意，他人通常也不符合我们的期望。
人生时时出现我们喜欢与不喜欢的层面。这个世界上永远都会有跟你意
见不合的人，做法不同的人以及无法解决的事情。如果你执意跟人生的
这项原则对抗，你这一生大部分的时间都会消耗在战斗上。
一种比较安宁的生活方式，就是决定哪些战斗值得投入，哪些最好
回避。如果你的首要目标不是凡事都要尽善尽美，而是过没有压力的生
活；你就会发现，大部分的战斗都会将你拉离平静的感觉。向另一半证
明你是对的，她是错的，真的有那么重要吗?只因为他或她似乎犯了一
个小错，你就必须跟他或她起冲突吗?你偏爱的餐厅或电影，真的值得
你大吵一顿吗?车子小小的刮伤真的就值得提出诉讼吗?邻居不肯把车
子停在别的地方，值得把这件事拿到饭桌上来讨论吗?这些以及成千上
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万件小事，就是许多人一生吵吵闹闹的理由。瞧瞧你自己的名单。如果
它跟我以前的一样，你可能应该重新评估它的优先顺序。
如果你不想“为小事抓征”，就要明智地选择你的战斗。如果你能
够做到这一点，将来有一天，你根本就不会觉得有必要战斗了。
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031 注意自己的情绪，不要被情绪低潮愚弄了
情绪是很会骗人的，它可以骗你，而且常常会让你相信你的生活比
实际上的还糟。当你心情不错时，生活看起来好极了。你有自己的见解、
判断常识和智慧。心情好的时候，凡事都不难，难题不可怕，也容易解
决。心情好的时候，人际关系融洽，沟通也很顺畅，即使遭到批评，也
能欣然接受。
相反，当你心情不佳时，生活看起来就会很糟糕，困难到难以忍受
的地步。你难以保持平衡。你会以为所有事情都是冲着你来的，你会误
解周围的人，把邪恶的动机归罪到他们的行为上。
这是个陷阱：人们并不了解是他们的情绪在作怪。他们以为生活是
突然在昨天或过去这一小时才变糟的。所以，一个人早上心情好的时候，
可能会爱他的妻子、他的工作和他的车子。他可能对前途感到乐观，对
过去也心存感激。可是，到了下午，如果心情不佳，他就会说他痛恨自
己的工作，讨厌自己的太太，觉得他的车子是垃圾，而且相信他的事业
没有前途。如果你在他情绪低潮的时候问起他的童年，他可能会告诉你，
那是一个悲惨的童年。他可能会把目前的困境怪罪在父母的头上。
这样迅速而剧烈的落差看来虽然荒谬可笑，可是我们全都是这样的。
在情绪低潮的时候，我们失去平衡，每件事似乎都很急迫。我们完全忘
了，心情好的时候，凡事似乎都好多了。我们都经历过一模一样的环境，
不论我们跟什么人结婚，在哪里工作，开什么车，潜力如何，童年过得
好不好，这一切全都取决于我们心情的好坏!情绪低潮的时候，我们不
但不怪自己的心情不对，还容易觉得整个生活都不对劲。就好像我们真
的相信．我们的生活在过去一两个小时中瓦解了。
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事实上，在你心情不好的时候，生活从来没有你所以为的那么糟糕。
你不要困在愤怒之中，以为自己看得很实际，你可以学习去质疑自己的
判断。不妨提醒自己：“我当然会有戒心(或感到生气、挫折、紧张、
祖丧)，我心情不佳嘛。每次情绪低潮时，我的感受都不好。”当你的
情绪糟糕时，学会一笑置之：这是人类不可避免的情况，会随着时间过
去的，不必理它。心情沮丧的时候不宜分析你的生活。这么做只是情绪
自杀而己。如果你有一个正当的问题需要处理，先改善心情，它还会在
那里的。窍门是：感激我们的好心情，在心情不好的时候，则要保持优
雅的风度．不要把问题看得太严重。下一次你情绪不佳时，不论原因是
什么，都提醒自己：“这也会过去的。”它真的就会过去。
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032 生命是一场测验，它只是一场测验
我最喜欢的一张海报上说：“生命是一场测验。它只是一场测验。
如果这是真正的人生，你就会接到指示，知道该往何处去，该做什么。”
每次想起这段幽默的睿智，我就提醒自己，不要把人生看得太严重。
当你把人生和它的许多挑战看做是一场测验，或是一连串的测验时，
你就会发现，你所面临的每个问题都是成长的机会，也是磨练精力的良
机。不论你遭遇到的是难题、责任，还是难以克服的障碍；只要你把它
们当做测验，感觉就像面对一场挑战，你就有机会成功。相反，如果你
把面临的每个新问题都当做非赢不可的苦战，你的路途就比较坎坷了。
你惟一能够感到快乐的时光，是一切问题都迎刃而解的时候。我们都知
道这种时候并不常见。
做个实验，把这个观念运用到你被迫面对的某件事情上。或许你的
上司很挑剔，或许你家有个难缠的青少年。看看你能不能把这个问题重
新定义为一场测验，而非一个“问题”。不要跟它苦缠，看看你能不能
从中学到一点什么。问你自己：“这个问题为何会出现在我的生活中?
它意味着什么?想挣脱它需要什么?我有没有可能用不同的方式，来看待
这个问题?我能不能把它当做某种测验?”
如果你尝试这个策略，你会惊讶自己的反应变得何等不同。例如，
我以前经常为时间不够用而苦恼不已。我到处赶来赶去，想把所有的事
都办完。我把困境怪罪在我的行程安排、我的家人、我的环境，以及我
所能想到的一切上面。然而，我突然领悟到一件事。如果我想得到快乐，
我的目标不一定是把生活安排到完美的地步，以便有更多的时间，而是
看看无法把所有的事情都做完，是否也可以接受。换句话说，我真正的
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挑战就是把我的挣扎看做测验。把这件事看成测验，帮助我克服了个人
最大的挫折。现在我偶尔还会为时间不够用而苦恼，但是已经比过去好
多了。我现在已经比较能够接受事情的本来面目了。
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033 赞美与苛责都是一样的
人生课程中最难以回避的，就是面对他人的反对。赞美与苛责都是
一样的，这个方法提醒你记起一个古老的格言，那就是你永远无法时时
取悦所有人。即使在压倒性的选举中获胜，得到55％的票数，仍有45％
的人希望别人获胜。很谦虚吧，是不是?
我们在家人、朋友和同事那儿得到的评分，也不可能高太多。事实
上，每个人都有一套评估人生的标准，找们的想法无法时时符合他人。
不过，基于某些理由。大部分人都跟这项不可避免的事实苦苦对抗。当
别人拒绝我们的想法，向我们说不，或是做出其他方式的拒绝时。我们
就感到生气、伤心或挫折。
我们越快接受这个不可避免的困境，知道我们不可能得到每个人的
赞同，我们的生活就越容易过。当你知道歧异难免，不再苦苦跟这个事
实挣扎时，就会形成一个有益的见解，让你的旅途走得更平顺。不要为
别人的反对意见而难过，你可以提醒自己：“它又来了，没关系。”当
你得到你所盼望的认可时，你将会更惊喜，甚至更感激。
我发现，我经常在同一天得到赞美与苛责。有人想清我去演讲，也
有人不希望我去。这个电话是好消息，下一个又带来麻烦。我的孩子一
个喜欢我的做法，另一个则坚决反对。有人认为我是一个大好人，有人
为我没回电话而骂我自私。生活总是有起有落，有好有坏，有赞成有反
对。我是第一个承认自己是偏好认可胜过反对的人。认可的感觉比较好，
当然也比较容易处理。不过，我越满足，我的幸福感就越不需要它。
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034 练习毫无目的的善行
有一种保险杠贴纸已经问世一段时间了，全美国都看得到贴了这种
贴纸的汽车(其实，我的车子上也有)。它说：“练习毫无目的的善行。”
我不晓得这个点子是谁的，但这是我在迎面而来的车子上看到的最重要
的信息。练习毫无目的的善行，可以有效地接触到付出而不求回报的喜
悦。最好的练习方法，就是不要让别人知道你在做什么。
旧金山湾区有五座桥要缴过桥费。不久前，有人开始为他后面的第
一辆车付通行费。结果，那个司机开到缴费口，摇下车窗，拿出钞票时
却听见：“前面那辆车已经替你付过钱了。”这就是一种自然随意的礼
物，不求回报的付出。你可以想像这个小礼物对那个司机所造成的影响
有多大，或许它鼓舞了他在那一天做个更好的人。通常，一个亲切的行
为就可以引发一连串的善行。
没有任何处方可以告诉你，如何练习毫无目的的善行。它发自内心。
你的礼物可以是为邻居捡垃圾；用无名氏的名义捐钱给慈善机构；寄一
笔没有任何记号的汇款给有经济困难的人，让他喘口气；救助流浪动物，
将它送到动物收容所。这些事你可能都想做，甚至更多。重点在于，付
出是一种乐趣，而且并不昂贵。
练习毫无目的的善行的最大理由，或许就是它能带给你满足的生活。
每件善行都回报你美好的感觉，提醒你生命中重要的层面——服务他
人、慈善与爱心。如果我们都能尽自己的一份心意，不久以后我们所生
存的这个世界就会变得更美好。
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035 观察行为的背后
你是否曾经听见自己或别人说过：“别理约翰，他不知道自己在做
什么?”如果是这样，你听到的就是“观察行为背后”的智慧。你如果
有小孩，就要认识到原谅这个简单行为的重要性。如果我们对孩子的爱，
全部根据他们的行为而定，那么我们就很难去爱孩子了。如果爱心纯粹
靠行为来取决，我们在青少年时期就不会受人喜爱!
如果我们可以把同样的爱心与亲切延伸到我们所认识的每个人身
上，那不是很棒的事吗?即使别人的行为不合我们的心意，我们也可以
用同样的方式来思索行为背后的动机，就像我们容忍青少年乖张的行
为，那么这个世界不是会变得更有爱心吗?
这并不表示要我们用驼鸟心态，假装一切都很美好，让别人“踩在
我们身上”，或表示我们原谅或赞成负面的行为。相反，它只意味着你
可以站在对方的立场上思考，而并无恶意。当你看到邮局的职员动作慢
吞吞时，可能是因为他今天不顺心，也可能他的日子一直都不好过。当
你的配偶或亲近的朋友向你唠叨时，请试着去了解，在这种行为的背后，
你的爱人真的想爱你，或者想感受到你的爱。观察行为背后的含意，真
的比想像中容易。今天就试试看．你将会看到并感觉到一些美好的结果。
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038 看到无辜
对许多人来说，人生最受挫折的部分就是无法理解他人的行为。我
们认为他们“有罪”，而非“无辜”。我们很容易钻牛角尖。把焦点放
在人们看来不合理的行为上，例如他们的评语、行为、恶意的举动、自
私的行为，而产生挫折感，如果我们把焦点集中在行为上，看起来就好
像别人故意跟我们过不去。
可是，就像我有一次听到韦思·戴尔在演讲中建议的：“把跟你过
不去的人统统集合起来，带到我这儿来，我(身为咨询顾问)会治疗他们，
你的日子也会变好！”这显然是很荒谬的说法。人们确实会做一些怪事
(谁不会呢?),可生气的人是我们．所以应该改变的人是我们。我不是要
你接纳、忽略或倡导暴力与其他越轨行为。我只是要你学习不要受他人
行为的影响。
看到行为背后的无辜是一个有用的方法，可以转换这个困扰，当别
人做出我们不喜欢的事情时，面对这个人的最佳策略，就是跟这个行为
拉开距离。“看穿它”，我们就可以看见行为背后的无辜。通常，稍微
改变我们的想法，就可以立刻让我们进入同样的状态。
偶尔，我会碰到催我快一点的客户。他们催我的技巧通常很讨人厌，
甚至很侮辱人。如果我一直想着他们所使用的词语、说话的口气、语调
中的急迫，我的回答也会变得不舒服，甚至恼怒起来?我觉得他们“有
罪”。不过，如果我想起自己急着去做某件事的滋味，就可以看出他们
的言行背后无辜的部分。在那个讨人厌的行为背后，是一个受挫的人，
急需别人的同情。
下一次(希望从现在开始)，当别人做出怪异的行为时，请尝试看
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见他行为背后的无辜动机。如果你富有同情心，就不难看出这一点。当
你看到无辜时，原来的挫折就不会再困扰你了，当你不再介意别人的言
行时，你就比较容易专注于人生美好的一面。
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037 选择做仁慈的人而非“对"的人
当我初次介绍第12项策略——承认自已的“错”，接受对方的
“对”时，你有许多机会可以选择是做仁慈的人，还是做一个对的人。
你有机会指出别人的错误，指出别人可以做或应该做的事，以及改善的
方法。你有机会可以“纠正”别人，不管是私下还是公开。这些机会加
起来就足以使别人难受，也让你自己在这个过程中感到不舒服。
我们无须对这件事做心理分析，我们尝试贬低别人，纠正他们，或
向他们证明我们对，他们错。这是因为我们的自尊误以为，如果指出别
人的错误，我们就是对的，因此我们就会觉得比较好。
事实上，如果你注意一下你贬低别人以后的感觉，就会发现你的感
觉反而变得更糟，你的心，你的同情心，知道牺牲别人是不会让你感到
好受的。
幸好，反之亦然。当你的目标是去帮助别人改善时，你也会感到好
受，分享他们的喜悦，你也会获得美好感受的报酬。下次有机会纠正别
人时，即使他们确实有错，也试试看可不可以抗拒这种诱惑。相反地，
问问你自己：“我想在这个互动中得到什么?”你想要的很可能是一个
平和的互动，让各方都感到舒服。每次你抗拒做“对”的人，而选择亲
切时，你就会注意到，内心有一种安宁的感觉。
近来我太太跟我在讨论一个效果很好的生意概念。我说起“我的”
想法，显然把成功都归到自己的头上!我太太却用她惯常的风度，让我
享有这份荣耀。后来，我才想起那个主意其实是她的，不是我的。天啊!
我赶紧打电话向她道歉。在我看来，她显然更关心我的喜悦，而不是她
自己的功劳。她说，她喜欢看我快乐，是谁的主意并不重要。(现在你
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看得出来她为何如此讨人喜爱了吧!)
不要把这个策略跟软脚虾或是不敢为自己的信仰挺身而出混为一
谈。我并不是说你不可以做“对”的人，只是说你如果一味坚持自己是
对的，通常就要付出代价，那个代价就是你内心的平静。为了做一个平
静的人，大部分时候，你必须选择亲切而不是坚持己见。那么好，就从
下一位说话的对象开始吧。
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038 (今天)告诉三个人，你有多爱他们
作家斯蒂芬·莱文(Stephen 1evine)说起一个问题：“如果你只剩
下一个小时可以活，而日只能打一个电话，你会打给谁，你会说什么，
你在等什么?”多么强烈的信息!
谁知道我们在等待什么?或许我们想要相信我们会长生不死，或者
“总有一天”我们会有机会告诉我们所爰的人，我们有多么爱他们。但
不论理由是什么，大部分人都等得太久了。
命运弄人，我写这项策略的时候，正好是我祖母的生日。待会儿，
我就要跟父亲开车去拜访她的墓地。她在两年前离开人世。在离世之
前．她觉得让家人知道她深爱着我们每一个人，是非常重要的一件事。
这是最佳的提醒，没有理由再等下去了。现在正是时候，让大家知道你
有多关心他们吧。
理想的话，你可以当面或打电话告诉他们。我怀疑有多少人曾经接
过这样的电话：“我只是打电话来告诉你，我有多爱你！”你将发现，
世界上没有任何事比这个信息更能感动人。你是否也想收到同样的信
息?
如果你太害羞，不敢打这样的电话，不妨写一封真心诚意的信。不
管是哪一种方法，习惯以后，你就会发现，让别人知道你多爱他们，将
变成你生活中的一部分。你大概不会感到诧异，一旦做到这一点，你也
会获得更多的爱。
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039 转学会表现谦虚
谦虚和内心的安宁是携手同行的。你越不需要向别人证明你自己，
你的内心就会越安宁。
证明白己是一个危险的陷阱。它需要大量的精力，不断指出自己的
成就，吹嘘或是告诉别人你的价值。吹嘘会稀释你从成就中得到的美好
感觉，或是你引以为荣的事情。更糟的是，你越尝试证明自己，他人就
越回避你，在你背后谈论你需要吹嘘的不安，甚至会憎恶你。
具有讽刺意味的是，你越不在乎认可，却得到更多。人们喜欢亲近
一个平和、有自信的人，不喜欢装腔作势、时时都“正确”或窃夺荣耀
的人。大部分人都喜爱不吹嘘的人，因为这种人是真心诚意地与你分享。
发展真诚谦虚的方法惟有勤加练习。这是有好处的，因为你立刻就
会得到宁静、轻松的回馈。下次有机会吹嘘时，请克制这种诱惑。我跟
一位客户讨论过这个策略，他跟我分享了一下面这则故事：他在工作升
迁几天后，跟一群朋友相聚。他的朋友们还不知道这个消息，这位客户
得到提升，他的另一位朋友却没有。他跟这位朋友向来都互为对手。他
很想有技巧地把他被提升，而这位朋友却落选的事实，夹带进谈话中。
他觉得自己正准备说什么时，内心却有一个小小的声音告诉他：“停!
不要这么做!”他跟朋友分享了自已的升迁，可是并末将分享变成幸灾
乐祸的窃喜。他从未提起另一位朋友落选的事。他告诉我，他从来不曾
感到如此的平静，如此的以自己为荣。他享受了成功的滋味，但并末到
处张扬。后来，当他的朋友们发现这件事情的经过后，他们对他的绝佳
判断力和谦虚留下了深刻印象。他从谦虚中得到更多正面的回馈与注
意。
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040 不知道该轮到谁倒垃圾时，就自己先去做吧!
我们一不小心，就很容易痛恨日常生活的责任义务。有一回，在情
绪低落时，我算出我平均每天要做1000件不同的事情。
一想到这件事，我就惊讶自己如何能这么轻易地记清楚我要做的杂
事以及要担负的责任。但是，我也同样轻易就忘记，我的妻子每天要做
的事情。多奇怪啊!
如果你老在计箅自己所做过的一切，就很难变成一个知足的人。斤
斤计较只会让你的心中挤满了谁做了什么，谁做得比较多等等。如果你
想听真话，这就是“小事”的缩影。知道你已尽了自己的本分，可以让
家人少做一点，与忧虑计较今天谈轮划睡去倒垃圾相比，可以让你的人
生过得更快乐一点?
强烈反对这项策略的论点是，担心自己可能会吃亏。大部分时候，
对不对并不重要，同样，你比配偶或家人多倒几次垃圾，也无所谓吃不
吃亏?让倒垃圾这种事在你的生活中变成小事，无疑可以让你释放出更
多的时间和精力，来做更重要的事情。
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041 避免在鸡蛋里挑骨头
在鸡蛋里挑骨头，是一个隐喻，可以用来解释我们最神经质、最忘
恩负义的倾向。它来自我的一位朋友乔治·普兰斯基医师。
我们可以检修房子，看看有没有裂缝、漏水和瑕疵，以确保这座房
子可以耐风耐雨，挨过冬天。同样，我们也可以把这个方法运用在我们
的人际关系甚至生活上。基本上，它意味着你小心搜寻有没有任何地方
需要修补。这是寻找人生的瑕疵，如果不是试图修补，至少也是指出他
人的缺点。这种倾向不但会让人们对你敬而远之，也会影响你的感受。
它鼓励你去思索所有的事情和所有的人有什么差错，你不喜欢他们什么
地方。所以，在鸡蛋里挑骨头的结果，不但没有让我们欣赏我们的人际
关系及生活，反而让我们认为人生不如意者十之八九，总觉得凡事都不
够好。
在我们的人际关系里，鸡蛋挑骨头大概是这样的：你认识某个人，
一切美好。你对他或她的外表、性格、学识、幽默感或这些特性的综合，
深感着迷。刚开始时，你不仅赞成双方的差异，还真的很欣赏他们。对
方吸引你的原因，有一部分就在于你们的差异。你们有不同的意见、偏
好、品味和优先顺序。
不过，交往一段时间后，你就开始注意新伴侣(或朋友、教师)的小
怪癖，觉得这些地方都应该改善。你会提醒他们，你可能会说：“知道
吗，你有迟到的倾向。”或说：“我注意到你不太爱读书。”重点是，
你已经不可避免地养成一种生活习惯，寻找并思索你不喜欢某人什么事
情，或者有什么事情不对劲。
很显然，偶尔的评语、建设性的批评，或善意的引导，并不会引起
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恐慌。不过，我必须说，多年来在辅导几百对夫妻的过程中，我很少看
到不觉得被另一半挑剔的人。偶尔无伤大雅的批评，会在不知不觉中变
成观看人生的一种方式。
其实，当你批评别人时，并不表示对方有什么毛病，反而是你需要
为批评别人而批评别人。
不论你是否有鸡蛋里挑骨头的倾向，不论你挑剔的是人际关系、生
活的某个层面或者两者皆有，你需要做的是，把挑剔当做一个坏点子。
当这个习惯又悄悄爬回你的心中时，赶紧逮住它，并封住自己的嘴巴。
你越少挑剔伴侣或朋友，就越能感觉到你的人生有多棒。
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042 每天花一点时间，想个人去爱
在这本书前面的部分，我介绍过一个想法，要你每天花一点时间，
想一个可以感谢的人。感激与内心的平和还有另外一个绝佳的来源，那
就是，每天花一点时间，想个人去爱。还记得一句古老的谚语吗?“每
天吃一个苹果可以远离疾病。”同样，我们也可以说：“每天想个人去
爱，可以远离怨恨！”
我是在发现自己太容易钻牛角尖，老想着那些惹恼了我的人时，才
有意识地想个人去爱的。当时我专注在负面或奇怪的行为上，不消几秒
钟就变得怨天尤人。不过，一旦我刻意下定决心，每天花一点时间，想
个人去爱，我的注意力就转向正面了，不只是针对那个人，而是一整天
都如此。我倒不是说，我从此就不再生气了，只是说它无疑比以前大大
减少了。我把许多进步都归功于这项练习。
每天早上醒来时，我总是闭上双眼，深深吸几口气。然后问自己这
个问题：“今天要把爱送给谁?”立刻就会有个人影浮现在我的脑海中，
可能是家人、朋友、病人、邻居、过去的熟人，甚至我在街上遇见的陌
生人。对我来说，对象并不重要，因为重点是要让我的心转向爱。一旦
选完我想爱的对象，我就在心中祝福他们今天都充满爱。我可能会对自
己说这样的话：“祝你有个美好的一天，充满了爱与温柔。”做完这件
事后，我通常会觉得我的心已经准备迎接新的一天了。而这一共只花了
我几秒钟而已。奇妙的是，这短短几秒钟却能支持我好几个钟头，我也
无法解释为什么。如果你试试这项练习，我想你一定会发现日子过得更
平静了。
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043 变成人类学家
人类学是一门研究人类及其起源的学科。不过，在这项策略中，我
重新将人类学定义为：“对别人选择的生活方式与行为感兴趣，但不带
任何判断色彩，”这个策略是要培养你的同情心和耐心。不过，除此之
外，对别人的行为方式感兴趣，也是用爱心与温柔取代批判的一种方法。
当你真心对别人的反应或他们的感幻感到好奇时，你是不太可能被激怒
的。在这种情形下，变成人类学家是不被别人的言行激怒的一种方法。
当别人的行为在你看来似乎很奇怪时，不要用惯用的方式去反应。
例如，“我不敢相信他们会做出这种事情。”相反地，告诉你白已：“我
想，这大概是他的世界观看事物的方法。真有意思。”要让这项策略帮
助你，你必须真心诚意。“感兴趣”与自大之间是有差别的，你不能私
下以为自己的方法比别人的好。
最近，我跟六岁大的女儿去逛购物中心，一群朋克摇滚经过我的身
旁，他们染着橙色的头发，身体纹满了纹身。我女儿立刻问我：“爸爸，
他们为什么打扮成那个样子?他们是不是穿着戏服？”要是早几年，我
可能会对这群年轻人不以为然，深感惋惜，仿佛他们的行为是错的，我
的保守方式才是对的。我可能会说出一些批评的活，把我的观点传给我
的女儿。可是，假装成人类学家以后我的想法大大改变了，它让我变得
比较温和。我告诉女儿：“我也不知道他们为何打扮成那样，不过，人
人都不一样，不是很有趣吗?”她说：“是啊，不过我喜欢自己的头发。”
我们没有再花力气在这件事情上，就此结束了这个话题，继续享受我们
父女共处的时光。
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当你对别的观点感兴趣时，一点也不表示你在倡导它。我当然不会
选择朋克摇滚的生活方式，也不会推荐任何人去过这种生活。不过，我
也没有资格去批判它。快乐生活的中心原则是，批判别人既耗费许多精
力，而且还会将你拉离原来的方向。
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044 尊重个体差异
既然说到对别人所做的事情产生兴趣，不妨就花点时间来讨论个体
差异。
如果你曾经去国外旅行，或是在电影上看到国外的风土人情，你就
知道各种文化之间的差异有多大。差异原则指出，人与人之间的差异有
天壤之别。正如我们不会期望来自不同文化的人跟我们持相同的看法与
做法(事实上，如果他们也跟我们一样，我们反倒会大失所望)，这项原
则告诉我们，个人间的差异也是如此。这不只是单纯的容忍差异，而是
真正的了解，并且尊重它的原貌。
我曾经亲眼目睹这项原则改变了生活，减少了争端。当我们预期会
有不同的看法时，当我们理所当然地认为别人会对相同的刺激产生不同
的反应时，我们对自己与别人的同情心就会丈幅提升。期望相反时，冲
突的潜力就存在。
我鼓励你仔细深思,尊重人人都不一样的事实；你若这么做，就会增
加自己对他人的爱心，并欣赏自己的独特之处。
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045 形成你自己的助人习惯
如果你想维持安宁而温和的生活，做一些善事会有帮助。我最喜欢
的做法就是形成自己的助人习惯。这些小小的善行都是人生奉献的机
会，可以提醒我们，行善助人的感觉有多棒。
我们住在旧金山湾区的郊区。我们见到的景色多半是美与自然。惟
一例外的是人们开车经过郊区道路时从车窗丢出来的垃圾。住在偏远地
区的坏处之一就是，像收垃圾这样的公共服务不及市区。
我跟两个孩子经常实践的助人习惯就是，定期在住家附近捡垃圾。
由于我们太习惯做这件事，我女儿常常会兴高采烈地告拆我：“爸爸，
那边有垃圾，停车!''如果有时间，我们多半会停下车来捡垃圾。这件
事听起来或许有点奇怪，可是我们真的引以为乐。我们在公园、人行道
捡垃圾，到处都捡。有一回我甚至看到一位陌生人在我们家附近捡垃圾。
他微笑着对我说：“我看过你这么做．似乎是个好主意。”
捡垃圾只是行善习惯的众多可行方式之一。你可能喜欢帮别人开门，
去养老院拜访孤独无依的老人，或是帮忙把别人车道上的积雪铲除。想
一些不费力却又能助人的事。这么做不但有趣，有收获，而且可以树立
良好的楷模。人人都将是赢家。
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046 每天至少告诉一个人，你喜欢、仰慕或欣赏他的地方
你是否经常记得(或花一点时间)，告诉别人你有多喜欢、多仰慕或
多欣赏他们?对许多人来说，这些通常都不够；事实上，当我问人们多
久会得到一次别人衷心的赞美时，听到的是这样的答案：“记不得上一
次得到赞美是什么时候了”；“几乎没有”。更悲惨的是：“我从来没
有得到过赞美。”
我们没有在口头上让别人知道，我们对他们的好感，其中的原因有
好几个，我听过这样的借口，“他们早就知道，不需要听我亲口说出
来。”还有，“我是很仰慕她，可是我很害羞，不敢告诉她。”可是，
当你问他或她是否喜欢收到真心的赞美与正面的回馈时，十之八九的答
案都是“我很乐意”。不论你没有定期发出赞美的原因，是不知道该说
什么，还是感到尴尬，觉得别人很清楚自己的优点，不需要赞美，或者
只是不习惯这么做。现在就是你改变的好时机。
告诉别人你喜欢、仰慕或欣赏他们，是一种“随意的善行”。(一旦
习惯以后)一点都不费力气，收获却难以估计。许多人终生都盼望可以
得到别人的认可，尤其是得到父母、配偶、子女与朋友的认可。不过，
只要发白内心，即使陌生人的赞美也会教人开心不已。告诉别人你对他
们的感受，也会让你感到舒服．提供赞美是一件有爱心的善事。当你的
思绪转向正面感受时，你的心情也会感到平和。
前几天，我在杂货店目睹了一次高度耐心的展现。收银员没来由地
被一位大发脾气的顾客训了一顿。这名收银员不价没有动怒，反而平静
地化解了怒气。轮到我结账时，我告诉她：“你对待那位顾客的方式，
让我印象深刻。”她直视着我的眼睛说：“谢谢你，先生。你可知道你
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是第一位在店里赞美我的人?”这个赞美只花了两秒钟，却让她高兴了
一整天。我也一样。
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047 别为自己的缺点辩解。否则它们就真的成为了你的缺点
许多人浪费力气为自己的缺点辩解，“我不会做那个”；“我无能
为力，向来如此”；“我永远得不到笑爱”，还有千百种其他负面和自
馁的说法。
心灵是强有力的工具。当我们决定什么事情是真的超越我们的能力
时，就很难突破这个自己制造的障碍。我们几乎不可能辩赢自己的立场。
例如，你告诉自己，“我不会写作。”你就会寻找实例来证明自己的立
场。你会想起高中时代的作文很烂，或是上次坐下来写信的情况有多困
窘。你会让脑中充满难以逾越的障碍，吓退自己去做任何尝试。要想成
为作家或完成任何事情，第一步就是封住最大批评者——你自己的嘴。
有位客户告诉我：“我永远不会有一段美好的感情，我总是把事情
搞砸。”每次恋爱，她都会不自觉地寻找让对方离开的方法。如果约会
迟到了，她会告诉他：“我向来都迟到。”如果产生歧见，她就会说：
“我总是会跟人吵架。”早晚她会说服他，她不值得他爱。然后她就告
诉自己，“你瞧，每次都发生这种事，我永远也得不到美好的感情。”
她必须学着不要再期待事情出差错。她需要“逮住自己”，不要再
为自己的缺点辩解。当她又想说：“我总是这么做”时，她应该说的是：
“这太荒谬了。我不会老是犯同样的毛病，”她必须领悟，为自己的缺
点辩解只是一种负面习惯，很容易就可以用正面的习惯来取代。如今，
她已经进步了很多。当地老毛病又犯时，就会嘲笑自己。我学会了一件
事，当我为自己的缺点辩解时，很少会让自己失望。我怀疑你也是如此。
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048 记住：每样东西都留有“上帝”的指印
拉比·哈罗德·库什纳法师(Rabbi Harold Kushner)提醒我们，上
帝创造的万物都是神圣的。人类的功课就是在看似不神圣的处境中找到
神圣的意义。他说，当我们学会这门功课，就能学会滋养我们的灵魂。
在美丽的日出、覆雪的山峰、健康孩童的笑脸或是海浪拍岸之中，我们
都很容易看出上天的美。但我们是否也能学会在相当尴尬的环境中，看
出神圣之处，例如艰困的人生功课、家庭危机或生存挣扎？
当我们的生活中充满了渴望，想要看见日常万物的神圣意义时，奇
妙的事情就开始发生。安宁的感觉油然而生。我们开始看见以前视而不
见的日常生活的滋润层面。当我们记起每样东西都留有上帝的指印时，
就足以让它变得独特。当我们面对难缠的人或努力支付账单时，如果能
记住这项精神事实，就可以扩展我们的视野。它帮助我们记住，上帝创
造了我们所面对的人，尽管你要费尽九牛二虎之力，才能付得起所有的
账单，你所拥有的一切还是幸福的。
试着在你心灵的某个地方，记住万物都留有上帝的指印。我们看不
见某个东西的美好之处时，并不表示其美好之处不存在。它只是暗示，
我们看得还不够仔细，或是还没有足够的视野来看出它的妙处。
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049 克制批评别人的冲动
当我们评判或批评别人时，并不表示这个人是好是坏，只是表现出
我们自己有批评别人的冲动。
你如果在参加聚会时，仔细倾听所有的批评，就会发现他们都是针
对他人的。回家后不妨好好考虑一下，那些批评是否让这个世界变得更
美好。你得到的答案大概会跟我一样：“根本不会!”这可是一点好处
也没有。事情还不止于此，批评不但解决不了任何问题，还应该为这个
世界的愤怒与不信任负责。毕竟，没人喜欢被批判。我们对批评的反应，
通常是提高戒心或退缩。一个觉得受到攻击的人，通常只有两种反应：
他可能会因为恐惧或羞辱而退缩．或者恼羞成怒地发动反击。你可曾在
批评别人后还听见他们说“真谢谢你指出我的缺点。我真的很感激”?
批评，就跟口头禅一样，只是一种坏习惯。我们只是做惯了，很熟
悉这种感觉。它让我们保持忙碌，有话可说。
不过，如果你在批评别人以后，立刻花点时间留意一下你真实的感
受，就会注意到，你感到有点泄气和丢脸，就好像受到攻击的人是你自
己。真正的原因是，当我们批评别人时，等于向全世界和自己宣布：“我
需要批评别人。”承认这一点可不是一件光彩的事。
解决之道就是遏制批评的举动。留意你有多经常做这种事，做了以
后又有多难过。我喜欢把它变成一个游戏。至今我还是会逮到自己有想
批评人的时候，可当这个批评人的需求升起时，我就试着告诉自己：“我
的老毛病又犯了。”然后，希望我可以把批评变成宽容与尊重。
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050 写下你五种最突出的固执态度，看看能不能有点弹性
第一次尝试这项策略时，我是如此地固执，一味坚持认为我并不固
执!当我努力变成一个比较温和的人以后，我才看出自己的固执之处。
下面是客户的几个实例：“不紧张的人一定是太懒散了。”“我的
方法是惟一的方式。”“男人都不是好的倾听者。”“女人太爱花钱
了。”“孩子太麻烦了。”“生意人只在乎钱。”你可以看得出，这张
单子是没完没了的。这里的重点不在于你固执的是什么，而是你太固执
于某些念头的事实。
软化你的立场．并不会让你变得软弱。事实上，它让你变得更坚强。
我有一位男客户坚定不移地一口咬定他的妻子太会花钱了。他的固执到
了令人生厌的地步。等他放松后，他才注意到自己的顽固。他还发现了
一件很尴尬的事情，但是已经懂得自我解嘲了。他发现，其实，他花在
自己身上的钱，比他太太花在她身上的多得多!他的客观被自己的顽固
信念蒙蔽了。
当他变得更睿智、更温柔时，他的婚姻状况也大大改善了。他不再
为了一件妻于根本没做的事情而痛恨她，反而懂得欣赏她的自制。而她
感受到了全新的接纳与欣赏，反过来也比以前更爱他了。
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051 为了好玩，同意让批评的矛头指向自己(然后淡然处之)
我们经常为了一点小小的批评就气急败坏。我们把它当做一场紧急
事故。急着为自己辩护，仿佛它是一场战斗。其实，批评不过是别人对
我们的行为或想法的一种观察，只是不符合我们对自己的想像罢了。没
什么大不了的!
当我们对批评的反应过度激烈时，就会受伤。我们觉得受到攻击，
需要防卫或是反批评。我们心中充满愤怒或伤感，这些想法可能针对自
己，也可能朝向批评的人。这些反应耗费了大量的心力。
一个极度有效的尝试就是，接受针对你而来的批评。我不是要你逆
来顺受，或委屈自己，确认所有冲着你来的负面批评都是真的。我只是
建议你，有时同意批评可以化解尴尬的处境，满足一个人表达看法的需
求，提供你一个机会，从别人的角度来了解自己。最重要的，或许是提
供你一个保持镇定的机会。
我第一次有意识地同意别人的批评，是多年以前我妻子对我说：“有
时你话太多了。”我还记得自己难过了一下，才决定同意她的看法。我
回答她：“你说得对，我有时候是话太多了。”我发现了一件改变我一
生的事。同意她让我看出她的确说得有道理。我通常说得太多了!还有，
我自在的反应帮助她放松。几分钟后她说：“知道吗，你真好说话。”
如果我对她的批评发怒，我怀疑她是否还会这么说。从此我就知道，对
批评做出负面反应并不会使批评消失。事实上，负面反应通常会让批评
的人更确信他们对你的评估。
试试这个秘诀。你会发现，同意一个偶发的批评，绝对值得。
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052 从他人观点中找出闪光点
如果你喜欢学习，并喜欢取悦于别人，你一定会爱上这个主意的。
几乎人人都觉得白己的意见是绝佳的，否则他们就不会跟你分享了。
不过，大部分人都爱做一件破坏性的事情，那就是拿别人的意见跟自己
的做比较。当它真的符合我们的看法时，我们不是打发它，就是找出它
的差错。我们自鸣得意，对方则垂头丧气，然而我们什么也没学到。
几乎每个意见都有一些价值，如果我们寻找的是价值而不是差错时，
尤其如此。下次有人提供意见时，不要去判断或批评它，看看你能不能
在他的话中找到一丝真理。
仔细想想，当你在评断他人或他们的意见时，其实并不是对方有什
么问题，而是你想要评判别人。
我现在还逮到自己批评别人的观点，可是已经比以前少多了。改变
了的是我的注意力，它已经懂得在别人的市场中寻找真理。你只要练习
这项策略，许多美妙的事情就会开始发生：你会开始了解你所接触的人，
他们会被你的接纳和亲切所吸引，你的学习曲线也会大幅提升，最重要
的或许是，你会更加喜欢你自己。
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053 想像玻璃杯已经打破了(万物俱碎)
这是我在20年前学到的佛教哲理。它一直帮助我扩大视野，引导我
走向一个更能接纳的自我。
这个哲理的根本点就是，万物无常。万物皆有一个起点，也有一个
终点：每棵树都来自种子，将来都要回归尘土。每块岩石形成之后都会
消失。在现代世界中，这意味着每部汽车、每部机器、每件衣物都被创
造出来，又都将会消耗破旧，只是时间早晚的问题。我们的身体诞生出
来，总有一天会死去。玻璃杯制造出来后，终有一天会被打破。
在这个哲理中可以找到平和。你预期东西会打破，当它真的打破时，
你就不会大吃一惊，或大失所望。当某种东西毁坏时，你不但没有目瞪
口呆，反而会感激曾经拥有过的时光。
从简单的小东西开始最容易，好比一杯水。把你最喜欢的茶杯拿出
来，花一点时间欣赏它的美，想想它在你心中的意义。现在，想像这个
杯子已经打破了，散落在地板上。试着保持这样的观点：到时候万物都
会瓦解，回归最初的原形。
显然，没有人希望自己最喜爱的杯子或任何东西被打破。这个哲理
不是要你变得消极或感伤，而是要你接受万物的现状。当你的杯子打破
时，这个哲理可以让你依然保持心理的平衡。与其去想：“我的天啊!”
你不如想到：“啊!它终于去了。”玩昧一下这个想法，你不但可以保
持镇定，还会比过去更珍惜生命。
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054 了解这句话：“无论你去哪里，你就在哪里。”
这是乔恩·卡巴特·津思(Jon Kabat Zinn)一部杰作的书名。如书
名所暗示的，不论你走到哪里，你都把自己带去了!这个观点的意义在
于教导自己，不要时时希望身在别处。我们总以为自己如果身在别处，
不论是去度假、跟别的伙伴在一起、从事别的职业，在别的家庭，换个
环境，就可以更快乐、更满足。其实不然!
事实上，如果你有破坏性的心理习惯，如果你容易发怒，容易受打
扰，如果你大部分时间都在生气或感到受挫，如果你希望事情不一样，
这些类似的倾向就会紧紧跟随你走向任何地方。反之亦然。如果你是个
快乐的人，很少发脾气，那么不论你走到哪里，跟谁在一起，都不会有
太多负面的影响。
曾经有人问过我：“加州人是什么样子?”我问他：“你家乡的人如
何?”他回答：“自私而贪婪。”我告诉他，那么他大概也会觉得加州
人自私而贪婪。
当你领悟到，人生就像汽车一样，是由内向外开时，美妙的事情就
会开始发生。当你的焦点从你想去的地方转到安于此时此地时，你就会
在当下找到平和。然后，当你到别的地方去，尝试新的事物，认识新的
人时，你就会带着这份内心的安宁一起去。“无论你去哪里，你就在哪
里。”这是再真实不过的了。
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055 开口前先呼吸
这项策略对所有人来说，试过以后都有极佳效果。几乎立刻产生的
功效包括：更有耐心、更有见解。附带效果包括：更感激、更尊重别人。
这个策略再简单不过了。你只要在对方说完话以后，暂停一下，呼
吸几口气。起初，你们声音之间的空当好像很大，其实只停顿了不到一
秒钟。你会习惯呼吸的力与美，还会欣赏它。它能让你更接近你所接触
的每个人，并赢得他们的信任。你会发现，倾听是你所能提供的最罕见
最珍贵的礼物。只需要注意力与练习。
如果你留心周围的对话，你将会注意到，大部分人只是在等待轮到
自己发言。我们并不是真的在倾听对方说话，只是在等待时机发表自己
的观点。我们通常会替别人把一句话说完，或者说这样的话：“是啊，
是啊!”或“我知道。”催促他们快快把话说完，我们好接腔。跟人交
谈有时似乎更像拳击赛或打乒乓球，不是享受或学习聊天。
这种侵略性的沟通形式，鼓励我们在谈话对象说完话以前，就批评
对方的观点，过度反应，错误诠释意义，归咎错误动机，形成主张。难
怪我们常常彼此感到不悦、生气和恼怒。有时，在倾听技巧如此糟糕的
情况下，我们还交得到朋友，实在是奇迹!
我花了大半辈子，等待轮到我发言。如果你也跟我一样，那么，不
妨试着耐心等待别人说完他的想法，你会惊喜地看到更柔和的反应与表
情。通常，对方会感受到第一次得到倾听的滋昧。你会感觉到对方所散
发出来的轻松感，你们之间也会产生一种更镇定、不匆促的感觉。事实
上，轮到你说话时，你会觉得更舒服，因为对方也会学习你的尊重与耐
心，开始给你同样的回报。
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056 感觉好时要感激，感觉不好时要保持风度
地球上最快乐的人不是时时都快乐的。事实上，最快乐的人也有他
们的低潮、问题、失望与心痛。通常快乐的人与不快乐的人之间的差别，
并不在于他们多久低潮一次，或是低潮的程度如何，而是他们对待情绪
低潮的做法，他们如何看待不断改变的感觉。
大部分人都反其道而行。他们在低潮时，就卷起袖子开始工作。他
们把低潮看得很严重，试图了解并分析自己究竟出了什么差错。他们试
着逼自己走出低潮状态，结果不但解决不了问题，反而使问题更加复杂。
观察平和、轻松的人，你会发现他们感觉好的时候都心存感激。他
们了解正负情绪会来来去去，总有一些时候，他们不会觉得如此之好。
对快乐的人来说，这是他人认可的，事实本来就是如此。他们接受感觉
不可避免的更迭。所以，当他们感到沮丧、生气或紧张时，他们也用同
样的开阔和智慧来对待。他们不但没有因为感觉不好就对抗这些情绪，
或感到恐慌，反而自在地接纳了这些情绪，知道这些终会过去。他们不
但没有跌跌撞撞地对抗这些情绪，反而优雅地接纳了它们。这种做法让
他们可以温和而优雅地离开负面情绪，进入心灵的正面状态。我认识的
一位最快乐的人，也时常陷人情绪低潮。差别似乎在于，他已经习惯低
潮。他似乎真的不在乎这些了，因为他知道，到时候，他会再度快乐起
来。对他来说，这没什么太不了。
下次你感到难过时，不要抗拒它，试着放轻松。看看除了恐慌，你
是否能够保持优雅与镇定。不要对抗自己的负面情绪。只要你很优雅，
它就会像落日一样消失在夜幕中。
72
057 变成一个没有侵犯性的司机
你在什么地方会绷得最紧?如果你跟大部分人一样，那么塞车大概会
在你的名单上名列前茅。看看近来的高速公路干道，你还以为自己是走
在赛车跑道上。
有三个绝佳的理由可以让你变成一位没有侵犯性的司机。第一，当
你太具侵犯性时，你让自己和周围的人陷入险境。第二，开车的时候太
具侵祀性，是一件很紧张的事。你的血压会升高，你的手会抓紧方向盘，
你的眼睛绷紧，你的思绪也会失控。最后，你到达目的地时还是节省不
了多少时间。
最近，我从奥克兰开车到圣荷西。车流量极大，不过还开得动。我
注意到一位极具侵犯性的愤怒司机，在车道之间穿棱，一下子加速，一
下子减速。他显然在赶时间。在40公里的旅程中，大部分时间我都保持
在同一条车道上。我沿路聆听着最近买的录音带，还做了一点白日梦。
我很喜欢这段路程，因为开车让我有机会独处。当我下交流道时，那位
侵犯性的司机从我后面追上来，超我的车。但在不知不觉中，我居然在
他前面抵达圣荷西。他的超车、加速让家人身陷险境，结果并没有赚到
什么，只是徒然增加了自己的高血压与汽车的耗损。平均说来，他跟我
的车速是一样的。
同样的原则也适用于其他超车的司机，其实他们只是在下个红灯前
超过你而已，超速根本不值得。如果你吃罚单还必须去交通学校上八小
时的课程，那就更划不来了。你必须危险地超速好几年，才补得回这八
小时。
当你下定决心，变成一个不具侵犯性的司机时，就可以利用开车的
73
时间好好放松。请试着把开车当做喘口气做点思考的机会，而不只是到
达其他地方的方法。不要绷紧你的肌肉，相反地，看看能不能放松一下。
我甚至有一些专门教人放松肌肉的录音带。有时我会放一盘在旅途上
听。等到达目的地时，我觉得比上车前更轻松。你这一生可能有很多时
间会在开车中度过。你可以在挫折中度过这段时光，也可以善用他们。
如果你选的是后者，你就会变成比较放松的人。
74
058 放松
放松是什么意思?虽然这一生中我们听过这两个字的次数不下几千
次，却很少有人认真思考过它的含意。
当你问别人放松的意义是什么时(我就做过好几次)。大部分答案都
会建议，放松是你计划将来要做的事。等你度假时，躺在吊床上就会放
松；或者等退休，一切事情都做完时，再做放松的事。这当然暗示大部
分时间(人生的95％)都应该在紧张、烦恼、匆忙和狂乱中度过。很少会
有人跑出来这么说，可是含意显然就是这样。这是否可以解释为何这么
多人把日子过得像紧急事故一样?大部分人延迟放松，直到我们的责任
都了结为止。其实，它是永远都不会结束的。
把放松当成心灵的一种品质，可以定期获得，总比把它当做留着以
后再用的东西要好。你现在就可以放松。记住，放松的人可以有超人的
成就；事实上，放松与创意是亦步亦趋的。例如，我感到紧张时，是不
会写作的。当我放松时，写作流畅而轻松。
放松包括训练自己用不同的方式来回应人生的起落，把你的悲剧变
成喜剧。它来自不断地提醒自己，你在回应人生时是有选择的。你可以
学习用新的方法看待你的想法和环境。只要稍加练习，这些选择就会让
你更放松。
75
059 通过通信认养一个小孩
我并不想把这本书变成慈善机构的广告大全。不过，我必须说，通
过通信认养小孩的经验非常好。不，不是真的认养一个小孩，你只是在
帮助他脱离困境的同时，认识他而已。这个经验为我们全家带来莫大的
喜悦与满足。我的六岁女儿也认养了一个小孩，她从中得到许多乐趣，
也学到很多心得。我女儿跟她的好友长期通信，画画送给对方挂起来。
他们喜欢了解对方的生活。
每个月你只要捐一笔小钱给负责帮助儿童的机构就行了。这笔钱用
于帮助孩子和他们父母的生活，送孩子去上学，让他们的日子过得更好
一点。
我想，我们如此喜欢这种助人方式，是因为其中的互动关系。通常，
当你乐于捐助时．你并不知道自己帮助了什么人。可是，在上述这种情
形下，你不但知道自己帮助了谁，而且还能进一步去认识他们。此外，
这种持续的关系，也提醒了你，能够助人是多么幸运的事。对我和许多
我所认识的人来说，这种付出方式带来了感激之情。这类机构有许多良
好的单位可供挑选。现在就去行动吧!
76
060 把你的悲剧变成一出喜剧
从某个角度来说，这项策略只是换一种方式来诉说：“别为小事抓
狂。”许多人生活得像一出悲剧：“一出由表演与剧情主控的夸张戏剧
脚本。”听起来很熟悉吗?我们以戏剧的夸张方式，把小事膨胀成大事。
我们忘了人生并没有我们所想像的那么糟糕。我们也忘了，当我们小题
大做时，把问题吹大的是我们自己。
我发现，只要提醒自己，人生不是一出肥皂剧，就是一个有效的镇
定方法。每当我又把自己绷得太紧时(它发生的频率比我愿意承认的
多)，我就提醒自己，“我的老毛病又犯了，我的肥皂剧又开始了。”
然后我立刻就能够放松，并且自我解嘲。通常，这个简单的提醒就足以
使我转到一个比较平静的频道。我的悲剧也会变成一出喜剧。
如果你看过连续剧，就知道剧中人通常把小事化为大事，毁了他们
的生活。不论是有人说错了话，摆错了脸色，还是跟他的另一半调情，
结果就不得了。他们的反应通常是这样的：“我的天啊!我怎么会碰上
这种事?”然后他们告诉别人这件事“有多糟”，让问题加速恶化。他
们把人生变成紧急事故——一出悲剧。
下次你觉得紧张时，实验一下这项策略，提醒自己，人生不是紧急
事故，把你的悲剧变成一出喜剧吧。
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061 用全然不同的观点阅读文章和书籍，试着学一点东西
有没有注意过，你所阅读的一切其实都合理化并加强了你对人生的
意见与观点?我们对广播电视的收视选择，也是如此。事实上，全美最
受欢迎的广播谈话节目，听众打电话进去时，都自称为“忠实的听众”，
也就是说：“我已经同意你所说的一切，告诉我更多吧。”自由派、保
守派，都一样。我们形成意见后，花一辈子来巩固我们的信念。这份固
执是很可悲的，因为我们原本可以从不同的观点中学到许多东西。另外
一个可悲的原因是，固执封闭了我们的心，排斥任何跟我们意见不合的
事物，结果制造了许多内在压力。一颗封闭的心总是拼命把一切排除在
外。
我们忘了，人人都相信自己的世界观才是惟一正确的世界观。我们
忘了，两个意见不合的人常常使用全然相同的例子从不同角度来证明自
己的观点，双方的观点听起来都言之有理。
知道这一点后，我们可以固守立场，变得更顽固；也可以放松戒心，
试着学一些新东西!不论你的生活有多忙碌，每天花一点时间，努力用
全然不同的观点，读一篇文章或一本书。你不需要改变你的核心信念或
内心深处坚守的立场。你所做的只需敞开胸怀，向新观念打开你的心扉。
这个开放会减轻你排斥其他观点所造成的压力。这项练习不但有趣，还
能帮你看到别人的无辜，帮助你变得更有耐心。你会变成一个更轻松、
更有哲理的人，因为你会看见别人观点背后的逻辑。我太太跟我同时订
阅了美国最保守与最自由的时事通讯。我必须说，它们都拓宽了我们的
人生观。
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062 一次只做好一件事
前几天，我在高速公路上看到一个男人一边开车，一边刮胡子、喝
咖啡、看报纸。“好极了!”我心想。那天早上，我正在思索一个合适
的例子，来说明我们这个狂乱社会的疯狂程度。
我们有多少回一次做一件以上的事情?无线电话本来是要让我们的
日子过得更轻松的，可是从某些方面来看，它反面把我们的生活变得更
复杂了。不久前，我和太太去朋友家吃晚饭，注意到女主人来应门时还
一边打电话；准备晚餐和为女儿换尿布时(当然是洗过了以后)，也是如
此!我们同样都有心不在焉的倾向，不是说话时心在别处，就是同时做
三四件杂事。
我们一次做太多事时，是不可能把心放在此时此刻的。这样一来，
你不但无法享受目前正在做的事，而且会不专心，效率更差。
一项有趣的练习是空出一段时间，一次只专心做好一件事。不论是
洗碗、打电话、开车、陪孩子玩或跟另一半说话，还是阅读杂志，试着
把焦点集中在一件事情上面。不论做什么事情都要专心，集中精神。你
会注意到开始发生两件事：第一，你会真的享受你正在做的事情，即使
像洗碗或清理柜子这种平凡小事。当你集中精力，而非分心时，你就可
以集中精力对手边的事情发生兴趣，不论你是在做什么。第二，你将对
自己的速度与效率感到不可思议。自从我把注意力放在此时此刻后，各
方面的人生技巧都增进了，包括：写作、阅读、打扫房子和打电话。你
同样也可以做到，只要你下定决心，一次只做好一件事。
79
063 数到 10
小时候，每次爸爸对我和姐姐们发脾气时，总会大声从1数到lO。这
是他和许多父母用来镇定自己的策略，同时也利用这段时间想想下一步
该怎么办。
我改进了这个方法，加上呼吸的运用。你只要这么做：当你感到生
气时，长长地、深深地吸一口气，同时大声对自己数l，然后在吐气时
放松全身。数2时重复这个过程，就这样慢慢数到10(如果你真的很生气，
就继续数到25)。你这么做等于清洗心灵，做一个迷你的打坐练习。数
数和呼吸的组合让人放松，等你数完时，气也全消了。肺部增加的氧
气．以及生气与练习的时间差距，让你变得更心平气和。它帮助你把“大
事化小”。这个练习对压力或挫折也同样有效。只要觉得心情不对劲时，
你就可以试一试。
事实上，不论你有没有生气，这个练习都是休息一两分钟的好方法。
我把这项策略融入了日常生活中，因为它让我放松，我觉得很受用。通
常，它能让我一生气就立刻消气。
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064 练习处在“暴风眼”中
暴风眼是旋风、飓风或龙卷风的中心点，出奇地平静，与整个狂乱
活动完全隔绝。外面的风势狂暴骚动，中心点却常保安宁。如果我们也
能够在一团混乱中保持冷静和安宁，就像处在暴风眼之中，那该有多好。
奇妙的是，处在“人的暴风眼”比想像中容易，只需要注意力与练
习。例如，你要去参加一场即将爆发混乱的家庭聚会。你可以告诉自己，
你要利用这次机会保持冷静。你可以努力做整个房间内的和平模范。你
可以练习呼吸。你也可以练习倾听。你可以让他人做那个“对”的人，
让他享受光荣。重点是，只要下定决心，你就可以做得到。
从没有伤害性的家庭聚会、鸡尾酒会或孩子的庆生会开始，你可以
建立一些记录，亨受一点成就感。你会注意到，处在暴风眼中心，你更
能活在此时此刻。你将比过击更喜欢自已。一旦适应了这些无伤大雅的
环境后，你就可以练习面对比较困难的人生，面对冲突、艰困或哀伤。
如果你慢慢来，先成功几次，再继续练习。不消多久，你就知道如何生
活在暴风眼之中了。
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065 在你的计划中保持改变的弹性
我心中一旦想到了什么(如一个计划)，就很难取消，不能随情况而
改变。我受到的教育是，从某种程度上来说，成就或成功地完成一项计
划，需要恒心。可是随之而来的，不知变通也增加了许多内在压力，通
常会不知体贴、惹恼他人。
我喜欢在清晨写作。就以写这本书的过程为例，我的目标是在家人
醒来之前写一两个秘诀。可是，如果我四岁的女儿提早起床，上楼来看
我，那该怎么办呢?我会有什么反应呢?我的计划当然不得不改变。或者
假设我计划出去晨跑再去上班，结果却接到办公室打来的紧急电话，不
得不取消晨跑。
我们都碰到过这种情况，例子不胜枚举：计划临时更改，本以为要
发生的事没发生；别人爽约；你赚的钱没有预期的多；别人未征得你的
同意，就任意更改你的计划；你的时间比计划的少，临时发生了没有预
料到的事等等。在这种时候，需要问的问题是，真正重要的是什么?
我们常用的借口是，变更计划当然会感到受挫。不过，这全看我们
的优先顺序是什么。坚守写作进度比较重要，还是陪四岁女儿重要?少
跑30分钟的晨跑，值得你生气吗?更普遍的问题是：“什么事比较重要，
得到我想要的，遵守我的计划或者学会随机应变?”想做一个心平气和
的人，大部分时候你显然必须把弹性放在严守计划之上(当然也有例外
的时候)。我发现，预估有百分之几的计划会更改，对保证计划的实施
大有帮助。如果我容许一些不可避免的事情发生，当事情真的出现时我
就可以说：“这是不可避免的。”
如果你把更有弹性当做目标，就会发现一些奇妙的事情发生了：你
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会感到更放松，却不必牺牲任何生产力。你甚至可以变得更有效率，因
为你不必把精力浪费在生气或烦恼上。我学会信任自己可以赶得上截稿
日，达到大部分的目标，并尽到我的责任，尽管计划可能必须略作更改
(甚至全盘改变)。最后，你周围的人也会变得更自在。即使你的计划不
得不更改时，他们也不会觉得在你身旁如履薄冰。
83
066 想想你拥有什么，而非你想要什么
做了lO多年的压力顾问，我所见过的最普遍、最具毁灭性的倾向，
就是把焦点放在我们想要什么，而不是我们拥有什么。不论多么富有，
在这点上人们似乎没有差别。我们还是不断扩充我们的欲望名单，确保
我们的不满足。你的心理机制说：“当这项欲望得到满足时，我就会快
乐起来。”可是，一旦欲望得到满足后，这种心理却又一次出现。
我有一个朋友上周日才签约购买了一幢新房子。下次我见到他时，
他已经在说下次要换一幢更大的房子。他并非惟一这样做的人。大部分
人都跟他一样，我们想要这个或那个。如果我们得不到自己想要的东西，
就不断想着我们没有什么，继续感到不满足。如果我们如愿以偿，得到
我们想要的东西，就会在新的环境中重复我们的想法。所以，尽管如愿
以偿了，我们还是不快乐。当我们充满新的渴望时，是找不到快乐的。
幸好，还有一个方法可以得到快乐。那就是将想法从我们想要什么
转为我们拥有什么。不要奢望你的另一半会换人，相反地，想想她的优
点。不要抱怨你的薪水太低，要心存感激，你有一份工作可做。不要期
望去夏威夷度假，多想想自家附近有多好玩。可能性是无穷无尽的!每
次你发现自己又落入“真希望我的人生换个样子”的陷阱时，退一步，
重新来过。做一下深呼吸，想想你所拥有的一切，已经应该心存感激了。
当你把焦点放在你拥有什么，而不是你想要什么时，你反而会得到更多。
如果你把焦点放在另一半的优点上，她就会变得更可爱。如果你对工作
心存感激，而不是怨声连连，你的工作表现会更好，更有效率，可能还
会获得加薪。如果你享受在自家附近找娱乐，不要等到去夏威夷再享乐，
你得到的乐趣会更多。知果你真的去了夏威夷，你也已经养成自娱的习
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惯。即便你没有机会去，你也已经拥有美好的人生了。
给自已写一张纸条，开始多想想你拥有什么，少想你要什么。如果
你能这么做，你的人生就会开始变得比以前更好。或许，这是你这一辈
子第一次知道，满足是什么意思。
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067 练习不理会你的负面想法
据估计，人类平均每天动五万个念头。真是不少的想法。有些想法
是正面的，有创造性的。可惜，有些念头是负面的，包括生气、害怕、
消极和忧虑。的确，想要变得更心安理得，问题不在于你会不会有负面
想法，这是免不了的。重要的是，你对这些负面想法采取什么行动。
实际上，处理负面想法时你只有两个选择。你可以分析你的想法，
深思熟虑、再三研究、多斟酌一下，或者你也可以学着不理会它们，打
发它们，不要太在意，太认真。后面这个选择，学习不在乎你的负面想
法，可以更有效地学习安宁。
当你有一个念头时，那只是一个念头，任何念头都一样!没你的允许，
它是伤不了你的。例如，你想起从前：“我很难过，因为我的父母不负
责任。”你可能会陷入低潮，许多人都如此，结果内心波涛汹涌。你可
能会把这个想法看得太要紧，说服自己应该不快乐。或者，你也可以认
出你的心快要滚雪球了，你可以选择打消这个念头。这并不表示你的童
年不坎坷，它可能很辛酸，此刻你有机会选择要注意哪种思绪。
同样的心理机制也可以运用到今天早上，或是五分钟以前。你出门
上班时发生的争执，此刻已不是一个真实的争执了，它只是你心中的一
个念头。这个机制也可以运用到未来的思绪上，例如今天晚上，下周或
十年以后。在任何情况下，你都会发现，只要你不理会盘旋在心头的负
面想法，距离平和的感觉只是一刻之遥。在比较平和的心情下，你的智
慧和常识就会告诉你应该怎么办。这项策略需要练习，但绝对值得一试。
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068 虚心向朋友和家人学习
我所做过的最悲惨的观察是，我们多半不情愿向我们亲近的人学习，
包托我们的父母、配偶和朋友。我们不但没有敞开心去学习，还因为尴
尬、恐惧、固执或骄傲而封闭自己。就像我们对自己说：“我已经跟这
个人学会所有我能学(我想学)的一切了，我已经没有别的可以(或需要)
学了。”
这实在很悲哀，因为通常我们最亲近的人懂得最多。他们有时可以
看出我们的自欺行为，可以提供简单的解决之道。如果我们太自负或太
固执，不肯学习，我们就会错失改善人生的简单妙方。
我一直都试着接受朋友和家人的建议，事实上，我甚至主动问一些
家人和朋友：“我的盲点在哪里?”这么做不但让被问的人感到有人需
要他，而且你也会得到很棒的建议，这是成功的捷径，可是几乎没有人
使用它。这一切只需要一点小小的鼓励和谦虚，以及放弃自大的能力。
当你习惯忽略他人的建议，把它当做批评，或是不听某些家人的话时，
尤其是如此。想像当你真诚地向他们征询忠告时，他们会感到多么惊讶。
找一个你认为咨询的对象有能力回答的问题。例如，我经常问父亲
做生意的建议。即使他训诫我一番，也是值得的。他给我劝告通常可以
让我避免吃许多苦头。
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069 安于现状
可悲的是，许多人都不断延迟我们的幸福，而且是无限期地延迟。
倒不是我们故意如此，而是我们不断说服自己：“有一天我会快乐起来
的。”我们告诉自已，等账单付清，等我们完成学业，找到我们的第一
份工作，或是升学以后，我们就会快乐起来。我们说服自己，等我们结
婚，生了一个又一个小孩以后，生活就会变好。然后，我们又感到苦恼，
觉得孩子还不够大，等他们长大后，我们就满足了。然后，我们又烦恼
必须应付青少年。等他们脱离青春期，我们一定会很开心。我们告诉自
己，等我们的另一半变好，等我们买一辆好车，有能力去度假，等我们
退休，人生就算完成了等等……
同时，生命却不断向前跑。事实上，没有任何时刻比现在更快乐。
如果不是现在，那又是什么时候呢?你的生命总是充满挑战。你最好承
认这个事实，决定快乐过日子。我最喜欢的格言出自阿尔弗雷德·德苏
萨(Alfred D’souza)，他说：“长期以来，我总以为人生就要开始了
——真正的人生。可是总有什么障碍挡在中间，必须先做别的事，还有
未完成的事务。该付出的时间，该还的债。然后，人生就会展开。最后，
我才猛然发觉，这些障碍就是我的人生。”这个观点帮助我看清楚，没
有方法可以通往快乐。快乐就是方法。
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070 记住：你会变成你最常练习的样子
反复练习是大部分习惯与冥想打坐的基本原则之一。换句话说，你
最常练习什么，你就会变成什么。每当人生不如意时，如果你习惯变得
焦躁不安，反复以自我辩护来回应批评，坚持己见，遇到逆境就允许自
己的想法滚雪球，或者把人生当做紧急事故。那么，很不幸，你的人生
就会反映出这类练习的结果。你会感到挫败，因为是你自己练习挫败的。
不过，你也可以选择锻炼同情心、耐心、和蔼、谦虚和平和的特质，
方法就是反复练习，因为熟能生巧。因此，小心你熟练的是什么。
这倒不是要你把整个人生变成一项大计划，目标是不断改善自己。
我只是说察觉你的习惯十分有帮助。不论是内在的还是外在的。你的注
意力放在哪里?你的时间都花到哪儿去了?你是否培养了有益于你目标
的习惯?你的生命方向跟你说的是不是一致?只要问自己这些问题，然后
诚实地回答，就可以帮助你决定哪些策略对你最有用。你是不是总对自
己说，“我想花一些时间独处”或“我一直都想学打坐”，然而你始终
找不出时间?可悲的是，许多人浪费时间去洗车，或者看他们并不喜欢
的电视重播节目，而不为一些可以滋润他们心灵的修行找时间。如果你
还记得，你练习什么就会变成什么，就可以开始选一些不同的事情来练
习了。
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071 静下心来
帕斯卡尔(Pascal)说过：“人类所有的问题，都来自人无法单独静
静坐在一间房内。”我不确定我是否会说得那么远。不过，我确信一颗
安静的心是内在平和的基础。内在的平和会影响外在的平静。
虽然有许多技巧可以让人静下心来，例如深思、深呼吸、静观以及
想像，被普遍接受的、最常使用的技巧则是冥想打坐。每天只要花5~10
分钟，你就可以训练自己的心静止不动。这份宁静可以融入你的日常生
活，让你不会焦躁易怒，让你有宽广的视野，可以把事情看成小事，而
非紧急事故。打坐借绝对的放松，教你安静。它教导你心平气和。
打坐有许多种形式和变化。不过，基本上，打坐需要你的心灵清静。
通常，打坐是一个人单独在安静的环境中完成的。你闭上双眼，把焦点
集中在呼吸上：进出，进出。思绪进入你的心灵，你轻轻地让它们离开，
把焦点拉回到呼吸上。一再反复。过一段时问以后，你就会训练自己把
焦点放在呼吸上，轻轻打发任何迷途的意念。
你很快就会发现，打坐并不容易。你会注意到，当你尝试让心静下
来时，你的心反而充满了思绪。初学者很少能够集中注意力超过几秒钟
的。做一位有效的打坐者的窍门是，温柔对待自己，并持之以恒。不要
气馁。每天花几分钟?长期下来就会大有收获。你或许可以在社区中心
找到打坐的课程。要不然你也可以找书或录音带来练习。(双眼紧闭的
时候实在很难阅读。)我最喜欢的教材是拉里·勒珊(Larry Le Shan)的
《如何打坐》(How T0 Meditate)，有书也有录音带。我看过的心平气
和的人，都花了一些时间去练习打坐。
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072 学习瑜珈
跟打坐一样，瑜珈也是一种广受欢迎、极为有效的修行。它可以让
人放松，心平气和。几个世纪以来，人们用瑜珈来纯净、解放心灵，获
得轻松与平静的感觉。它做起来很容易，每天只需几分钟，而且，任何
年龄和建康情况的人都可以学习。我参加过健康俱乐部的课程，班上的
同学有10岁男孩，也有87岁老翁。瑜珈的性质本来就没有竞争性。你根
据自己的速度和舒适程度来练习和进步。
虽然瑜珈锻炼的是肉体，它的好处却是身心兼俱。在生理方面，瑜
珈强健肌肉和脊椎，创造活动的弹性与舒适。在心情方面，瑜珈是减轻
压力的良方。它平衡身体、心灵和精神的联系，给你一种轻松平和的感
觉。
瑜珈的练习包括一连串的伸展动作，有温和的，也肯挑战性的。这
些伸展动作的设计可用来放松身体，拉长脊椎。这砦伸展动作着重在非
常特殊的、紧绷的部位——颈部、背部、臀部、双腿和脊椎。你在伸展
的同时也在收缩，那就是将注意力集中在你正在进行的练习上。
瑜珈的效果真的十分惊人。只要几分钟，你就会感剑生气勃勃而放
松，平和而轻松。你的心灵一片澄明，接下来一整天都过得更顺利更专
心。以前我常以为自己太忙了，不能练瑜珈。我总觉得自己没有时间。
现在我的想法恰好相反，我不能没有时间练蝓珈，它太重要了，不练不
行。它让我感到年轻而有活力。这也是跟家人和朋友共度的美妙平和的
方式。我跟两个女儿平常不是一起看电视，而是一起欣瑜珈录影带，花
几分钟舒展身体。
91
073 让服务变成你生命中的一部分
想变成一个更亲切、更有爱心的人需要行动。然而，极具讽刺意味
的是．没有什么特定的事可以让你去做，没有处方。大部分真诚的慈善
行为与慷慨似乎都是油然发自内心的。它出自一种想法，那就是把服务
与付出融合进人生的思想过程。
我所效法的几位老师和哲学家，都建议我在一天之始就问自己：“我
能为别人服务什么?”我发现这个做法很有用，它提醒我助人的方法有
千百种。当我花点时间问自己这个问题时，我发现一整天答案都会不断
涌现。
如果你的目标之一是服务助人，你一定会找到最合适的方法。服务
他人的机会是无穷的。有时，我助人的最佳方法就是收容有需求的朋友
(或陌生人)到家里来住。其他时候，是在火车上让位给年长的人，扶小
孩过游乐场的吊单杠游戏设施，演讲，写书，去女儿的学校帮忙，寄一
张支票给慈善机构，或在路上捡垃圾。我认为，关键是记住服务人生不
是一了百了的事。这不是为别人做一点善事，然后，怀疑别人为何不为
我们做点好事。相反，人生的服务是一辈子的事，这是一种人生观。该
倒垃圾了吗?如果是，就拿出去倒吧，即使还没轮到你又何妨。你认识
很难缠的人吗?或许他们需要一个拥抱，或是一个倾听的耳朵。你知道
哪家慈善机构有困难吗?这个月你有没有可能多付出一点时间或金钱?
我发现最好的助人方法通常都很简单，都是天天可以做的小善行，
不引人注意的，比方支持另一半的新尝试，或是拨一点时间和精神去倾
听。我知道，我距做一个无私的人的目标，还有一大段距离。不过，我
92
也清楚，我已经尝试将服务融入我的生活之中，我对自己所选择的生活
方式越来越满意。有句古老的话是这样的：“付出就是一种回报。”这
是千真万确的。你付出的时候，也是得到回报的时候。事实上，回报跟
付出是成正比的。当你比较随意地用特殊的方法付出，就会体验到梦想
不到的平和，人人都获益，尤其是你。
93
074 帮助别人，但是不要求或期待回报
这个策略可以帮助你练习将服务精神融入你的生活之中。它会让你
体验到，助人但不求回报是多么容易．多么快乐的事。
通常，不论有意或无意，我们都想跟别人要点什么，尤其是当我们
帮助他们以后——“我清扫了卧房，她应该打扫厨房。”或“上星期我
帮她看孩子，这个礼拜应该轮到她了。”我们似乎老记着自己做了多少
好事，而忘记付出本身就是一种回报。
当我们帮人一个忙时，帮了就好．你会注意到(如果你的心够静)一
种轻松平和的美好感觉。就像激烈运动会促使你的脑部释放出内啡肽，
让你的身体感到舒服，日行一善也可以释放出情绪的愉快效果。你的回
报就是自己参与一件善事时所收到的感觉。你不需要任何回报，甚至不
需要一声“谢谢”。事实上，你甚至不需要让对方知道你帮他做了什么。
期待回报反而扰乱了这份安宁的感觉。我们的思绪扰乱了心灵，陷
入我们以为自己想要或需要的想法中，结果打扰了这份安宁。解决之道
是注意自己“想要回报”的念头，并且温和地打发他们。少了这些念头，
平和就会再度归来。
看看你是否能够想出真正体贴的事来帮别人，但是不要期望任何回
报，不论是把车库或书桌打扫干净，让另一半惊喜一下，还是帮邻居除
草，或是提早下班回来带孩子，让另一半喘口气都好。当你完成这件善
事时，看看行善不欲人知是否给你一种温暖的感觉。只要你肯练习，我
想你一定会发现这种感觉本身就是很好的回报。
94
075 把你的难题当成潜在的老师
大部分人都同意，人生最大的压力来源之一，就是我们的难题。在
某种程度来说，的确如此。不过，比较正确的评估是，我们感受到的压
力数量跟我们如何看待难题有关，而不是与难题本身有关。换句话说，
我们究竟把难题看成多大的难题?我们究竟把它看成紧急事故，还是潜
在的老师?
难题的形状、大小和严重程度或许有差别，却有一千共同点：他们
提供的是我们不想要的东西：我们越跟难题挣扎，越想逃脱，它们似乎
就越糟，带给我们的压力也越大。
极具讽刺意味的是，反之亦然。当我们接受难题为人生不可避免的
部分时，当我们把它们视为潜在的老师时，我们的肩头就如释重负。
想一个你已经奋斗多时的难题。你到目前为止是如何处理它的?像大
多数人一样，你大概挣扎了很久，在心中预习了好几遍，一次又一次的
分析，却没有结果。这一切挣扎究竟帮你解决了什么?大概只会带来更
多困扰与压力。
现在，用一个崭新的方法来思考这个难题。不要推开难题，不要抗
拒它，试着去拥抱它。在心中，把难题拉近你的心。问自己，这个难题
究竟可以教你怎样可贵的一课。它有没有可能教你更小心或更有耐心?
它是否跟贪婪、嫉妒、粗心或原谅有关?或者是同样强烈的东西?不论你
应对的是什么难题，你很可能可以用一种更柔和的方式来看待它，包括
真诚地向他们学习的欲望。当你从这个角度来看待你的难题时，难题就
会像一个握紧的拳头松开来一样。试试这个策略，我想，你一定会同意
我的看法．大部分难题都没有我们想像中那么紧急。通常，我们一旦学
会需要学习的事，难题就会迎刃而解。
95
078 安于“不知道”
从前有一座小村庄，住着一位智者。村民相信，他可以提供他们所
有问题与忧虑的解答。
有一天，有位农夫慌慌张张地跑去找智者说：“智者，帮帮我。一
件可怕的事情发生了。我的牛死了，没有动物可以帮我犁田了!这是不
是天底下最糟糕的事呢?”聪明的老人回答道：“可能是，可能不是。”
农夫匆匆忙忙赶回村庄，向邻居报告智者疯了。这当然是天底下最糟糕
的事情，他怎么会看不出来呢?
第二天，农夫的农田附近出现了一匹年轻力壮的马。由于农夫没有
牛可以耕田，所以动了念头想抓马来取代牛，他就抓了。农夫真是开心。
现在耕田再轻松不过了。他回去向智者道歉。“你说得对，智者。失去
我的牛并不是天底下最糟糕的事。其实这是因祸得福!要不是发生了这
件事，我怎么会抓到一匹新马呢。你一定会同意，这是天底下最好的
事，。”智者再度回答：“或许是，或许不是。”“又来了，”农夫心
想，“这下子智者真的发疯了。”
可是，农夫不知道接下来会发生什么事。几天后，农夫的儿子骑马
时摔下来。他摔断了腿，无法协助收割。“哦，不!”农夫心想，“这
下子我们都要饿死了。”农夫再次去请教智者。这次他说：“你怎么知
道抓到马不是好事?你再次说对了。我儿子受伤了，无法协助收割。这
次，我敢确定这是天底下最糟糕的事了。你这次定会同意我的看法。”
可是，正如以前一样，智者沉着地看着农夫，用同情的语气回答：“或
许是，或许不是。”农夫气恼智者怎么会如此无知，就气冲冲地回村里
去了。
96
第二天，军队到村庄来征召所有有体力打仗的人去参加刚刚爆发的
战争。农夫的儿子是本村中惟一不必从军的年轻人。他得以幸存，其他
人却必死无疑。
这个故事的寓意给我们上了重要的一课。事实上，我们不知道将来
会发生什么事，我们只是以为自己知道。我们常常把小事看成天大的事。
我们在心中想像出所有可能发生的可怕场景，大部分时候我们都错了。
如果我们保持冷静，向所有可能性敞开心胸，就可以合理地推测。最后，
一切终将安好。记住：或许是，或许不是。
97
077 接受 l00％的自己
据说，希腊人佐巴(zorba)曾经形容自己“整个人都是灾难”。其实,
我们都是灾难，只是我们希望自己不是。我们否认自己所无法接受的部
分，无法接受人人都不完美的事实。
接受你所有的层面是很重要的，因为它让自己放松一点，多一点同
情心。当你的行为或感觉没有安全感时，不要假装“坚强”，你可以承
认事实，告诉自己：“我感到害怕，这是没有关系的。”如果你感到有
一点嫉妒、贪心或生气，不要否认或隐藏你的感觉，你可以承认事实，
这可以帮助你快一点克服它，超越它。当你，不再把负面的感觉或是应
该害怕的事情当做什么了不起的大事，你就不会被它吓着。当你面对自
己的全部时，就不必再假装人生是完美的，或期望它会完美。相反，你
就可以接受自己现在的本来面目了。
当你承认自己不完美的那一面时。某件神奇的事就会发生。随着你
看到负面部分，你也将开始发现正面的你，那个美妙部分可能是你以前
没有认可或注意到的。你会注意到，有时你的以为虽然心存利己，有时
你却无私到令人不可思议的地步。有时候，你虽然会表现出畏缩或没有
安全感，但大部分时候你都是勇敢的。你虽然会紧张，但是也可以放松。
承认自己的全部就好比说：“我虽然并不完美，可是我这样子也很
好。”当负面的特质浮现的时候，你可以从整体的角度来看它，不要判
断或评估你自己，因为你只是人，看看你能不能用和蔼和包容来对待自
已。你或许真的“整个人都是灾难”，但是你可以用轻松的态度来看待
它。其他人也是如此。
98
078 让自己放松一下
本书的每项秘诀都是要帮助你变成一个更放淞、更平和、更有爱心
的人。不过，这个难题最重要的几个要点就是记住，你的目标是保持放
松，牢记在心，但是不要担心自己是否完美。放松一下!许多时候你都
会失去它，当你绷得太紧、深感挫折、紧张兮兮和反应过度时，没有关
系，习惯就好。生命是一个过程，凡事总是接二连三地来。失去时只要
重新开始就好了。
当人们尝试让内心更平静时，我注意到他们最常犯的错误就是，遇
到一点小小的挫折就泄气不已。另外一个选择是把你的错误当做学习的
机会，成长与增长见解的契机。告诉自己：“畦，我又失去它了。没有
关系，下次我会换一种方式来处理它。”长期下来，你会发现自己对人
生的反应大大改观了。不过，它不会在瞬间一次就完成。
我曾经听过一个建议的书名，它正好点出了这项诀窍的关键：《我
不好，你不好，可是没关系》。休息一下。没有人会拿到100分，或接
近100分。一般来说，重要的是，你已经尽力而为，而且朝正确的方向
前进。当你学会维持平衡，对自己保持爱心，即使你证明自己只是平凡
人，你已经向快乐的人生迈进了。
99
079 停止责怪他人
当事情不符合我们的期望时，许多人都会做这样的假设：这一定是
别人的错。”放眼望去，到处都可以看到这样的事情：东西不见了，一
定是有人动了它；车子状况不对，一定是机械工修理得不对；入不敷出，
一定是你的配偶太会花钱；房子一团槽，所以一定只有你一个人安份守
己；计划耽搁了，所以你的同事一定没尽到他该尽的责任等等。
这类责怪他人的想法已经在我们的文化中变成稀松平常的事。在个
人的层面上，它让我们从来不完全为自己的行为、问题或幸福负责。从
社会层面来说，它导致了草率的诉讼与荒谬的借口，让罪犯逍遥法外。
当我们陷入责怪他人的习性时，我们会将自己的愤怒、挫折、沮丧、压
力和不快乐归咎到他人头上。
说到个人的幸福，当你责怪别人时，你是无法得到安宁的。有时别
人和环境当然也加重了我们的问题。可是，应该利用这个机会为自己的
幸福负责的人，是我们自己。时势不会造就一个人，时势只是让人流露
出他的本性。
做个实验，注意看看当你停止责怪他人以后，会发生什么事情。这
并不表示你不要别人为他们的行为负责，只是要你对自己的幸福以及你
对他人和周围环境的反应负责。当房子乱成一团时，不要假设只有你尽
了本分，不妨动手整理吧!当你的财政超出预算时，想想看哪里可以少
花一点钱。最重要的是，当你不快乐时，提醒自己，只有你能让自己快
乐起来。
责怪别人是很费力气的。制造压力和不安的是“拉我下水”的心理
机制。责怪别人让你觉得对自己的生活无能为力，因为你的幸福在别人
100
的手中，这是你无法控制的。当你停止责怪他人时，你就会重新得到掌
控权。你会发现自己才是做决定的人。你会发现，当你难过的时候，你
才是创造这些感受的关键人物。这表示你也能创造出更正面的新感受。
当你不再责怪他人时，人生也会变得比较有趣，比较容易掌握。试试看
会发生什么事。
101
080 做一个早起的人
我亲跟目睹这项简单实用的秘诀，帮助许多人发现一个更平和、更
有意义的人生。
大多人一起床就匆匆忙忙梳洗，喝一杯咖啡冲出门去上班。工作一
整天后，他们拖着疲惫的身体回家。留在家里照顾小孩的人也一样，他
们一起床就开始张罗小孩的事，根本没有时间做别的。不论你是上班族，
还是照顾家庭的人，或者两者都有，你们大概累得无法享受任何剩余的
时间了。疲倦时一般的解决方法都是：“我最好多睡一点。”所以，你
的闲暇时间都花在睡眠上。对许多人来说，这在心中制造了一个渴望。
人生应该不只是工作、孩子和睡眠吧!
造成疲惫的另外一种原因是，缺乏成就感和被击败的感觉，也会加
深你的疲倦。跟流行逻辑背道而驰的想法是，少睡一点，多留一点时间
给自己，这可能正是你战胜疲倦所需的处方。
在一天开始之前，为自己保留一两个小时，是改善生活的好办法。
我通常在凌晨三四点钟起床。喝过咖啡以后，花一点时间做瑜珈，再花
几分钟打坐，然后，我就会上楼去写作，不过，我还有时间可以读一两
章自己喜欢的书。有时候，我只是静静坐着，什么事也不做。每天，不
论我手上有什么事，我都会停下来欣赏日出跃上山顶的景象。电话从来
不会响起，没人要求我替他们做任何事。也没有任何事情是我非做不可
的。这是一天之中最安静的时刻。
等我的妻子和小孩起床时，我觉得自己已经享受了一整天的乐趣。
不论我这一天有多忙，或是要做多少事，我知道我已经享受过“自己的
时间”了。我不会觉得自己受到剥削(像许多人感觉得那么不幸)，好
102
像生命不是我自己的。我相信这么做让我更有时间陪伴妻子和小孩，以
及工作上的客户和其他依靠我的人。
许多人告诉我，这项例行作息时间的调整，是他们这一生中所做的
最重要的改变。他们平生头一次可以参加那些从来都找不到时间来做的
安静活动。突然间，有时间读书了，打坐也练了，还欣赏了日出的美景。
你享受到的成就弥补了你损失的睡眠。如果有必要，你可以关掉电视，
提早一两个小时睡觉。
103
081 想帮忙，就专注在小事上
特里萨修女曾经说过：“我们无法在人间做大事。我们只能用大爱
来做小事。”有时，我们想在不久的将来做大事的伟大计划，会干扰了
我们此刻做小事的机会。有位朋友曾经告诉过我：“我这辈子立志要做
慈善事业。可是，现在我还不能做任何事。将来有一天，等我真的成功
了，我会替别人做许多善事。”此刻，街上有饥民，孤独的老人需要人
陪伴，母亲需要人帮忙照料孩子，盲人无法阅读，邻居的家需要油漆，
街上到处是垃圾，有人需要倾听，还有成百上干的事情需要有人去完成。
特里萨修女是对的。我们无法改变世界，但是可以让它变成一个更
明亮的地方。我们真正需要做的事情是专注在那些小善事上，那些我们
现在就可以做的事。我喜欢的助人方式，是发展出自己的助人仪式，施
行随意的善举。小事情几乎总是可以带给我莫大的满足与心安。最受人
感激的善事通常不是大企业的百万捐款，而是自愿去养老院帮一小时
忙，或是为那些根本没有什么钱的人所捐出的五元礼物。
如果我们太在意自己的善行对世界产生的作用太小，我们当然会感
到挫折，而且很可能会将我们的绝望当做借口，什么事也不做。不过，
如果我们小心做所有事，就会感受到付出的喜悦，还可以帮忙把我们的
世界变得更明亮一点。
104
082 记住：100 年后，都是新人

我的好朋友帕蒂最近跟我分享了她从最喜爱的作家那儿学来的智
慧，它为我的人生增添了不少见解。
从远大的角度来看，100年并不是太长的时间。不过，有一件事情是
铁定的；100年后，我们一定会离开这个星球。当我们将这一点牢记在
心时，遇到危机或压力，我们就会具有所需的见解。
就算你的车子爆胎了，或是你把自己锁在房子外面，100年后又有什
么差别呢?就算有人对你不好或是你熬夜工作，那又算什么?假设你没有
钱去度假、买新车或搬到大一点的公寓去，又如何?从100年的眼光来看
这些事情，会有更透彻的领悟。
今天早上我濒临心理上的岔路，差点就要为工作上的一点小小危机
感到焦虑。预约出了差错，重叠了，有两个客户在同一个时段出现。解
救我脱离压力与紧张的，就是想起100年后，没有人会记得这一刻，没
有人会在意。我沉着地为这个错误负起责任，其中一位高高兴兴地重新
安排时间。像平常一样，这就是可能会变成“大事”的“小事”。
105
083 快乐起来
这些日子，似乎所有人都变得太严肃了。我的大女儿经常告诉我：
“爸爸，你又露出那种严肃表情了。”即使不想太严肃的人也都一本正
经。人们几乎对任何事情都感到焦虑与挫折，自己迟到五分钟，或是别
人迟到五分钟，被塞在路上，目睹别人看我们的表情不对或是说错话，
付账单、排队，菜煮得太多了，或是犯了一个过错，一点小事就会让我
们气急败坏。
紧张的根源出自我们不愿意接受不一样的人生，只要有一点不符合
我们的期望就不行。简单地说，我们要事情按照固定的方式进行，可惜
事与愿违。人生就是如此，本杰明·富兰克林说得最好：“我们有限的
观点、期望和恐惧，变成我们衡量人生的工具。当事情不合己意时，就
变成我们的难题。”我们虚度一生，渴望东西、人和事件能尽如己意。
当事与愿违时，我们就抗拒、痛苦。
消除一本正经的第一步，就是承认你有一个问题。你必须愿意政变，
变得比较随和一点。你必须看清楚，你的紧张大部分是自己创造出来的，
它跟你设定人生的方式以及你的反应方式有关。
下一步就是了解你的期望与挫折程度之间的关系。每次你期待事情
符合你的意思时，你就难过痛苦。相反，当你放弃期望，接受人生的原
貌时，你就自由了。固执就会认真和紧张，放手就能放松。
有个很好的练习，是毫无期望地迎接新的一天。不要希望人们会友
善。如果他们不友善，你就不会吃惊或难过。如果他们很好，你就会感
到惊喜。不要期待日子会平顺，没有问题。相反，当问题发生时，告诉
自己：“哈，又有一个难关要克服了。”当你用这种态度面对人生时，
就会发现人生有多优雅。不要对抗人生．宁可与它共舞。经过练习，你
的整个生活很快就会轻松起来。当你放松时，生活就会更有趣。
106
084 种花养草
乍看之下，这个建议似乎古怪而肤浅：养植物有什么好处呢?
精神生活的一个目标以及内在平和的一个条件，就是学习没有条件
的爱。问题是，要毫无条件地爱一个人或任何人，都很困难。我们试着
去爱的这个人不可避免地会说错话、做错事或者在某方面不符合我们的
期望。所以，我们就不高兴，对我们的爱订条件：“我会爱你，可是你
必须改变。你的行为必须照我的方式去做。”
有些人比较擅于爱生活中的宠物，胜过他们对人的爱。可是要毫无
条件地爱一只宠物也不容易。万一你的狗在半夜毫无理由地吵醒你，或
是意外毁了你最心爱的地毯。你还会同样地爱它吗?我的孩子有只兔子，
当那只兔子把我美丽的木雕大门咬出一个洞时，实在很难教我去爱它!
可是，花草植物就不同了。爱花草植物本来的样子是很容易的。因
此，种花养草可以提供我们一个绝佳的机会。练习没有条件的爱。
为什么每种传统思想实质上都主张无条件的爱?因为爱有着惊人的
转变力量。无条件的爱会在付出者与接受者中产生一种平和的感觉。
不论在户内还是户外，选择一棵你每天都可以看得见的花草植物，
尝试把这棵花草植物当成你的小婴儿一样去呵护和关爱(照顾你的花草
植物比照顾小婴儿可容易多了——没有不眠之夜，没有尿布，没有吵
闹)。你可以与花草植物聊天，告诉它你有多么地爱它，真心地去爱护
它，不论它是否开花，是死是活。就这样去爱它，当你向这些花草植物
无条件地付出自己的爱时，注意你的感受。当你付出这种爱时，你不再
狂躁不安、恼羞成怒或匆匆忙忙，你处在一个充满了爱的空间里。每次
你看见体的花革植物时，练习一下这种爱，每天至少一次。
107
不久，你就能将你的爱与仁慈推及到你的花草植物。当你感到这种
爱是多么棒时，看你是否能够对你生命中的人付出类似的爱。练习不需
他们因收到你的爱而改变或有所不同，就用原本的方式去爱他们，你的
花草植物就是最好的老师——向你展示出爱的力量。
108
085 多花一点时间去解决你的难题
障碍与难题都是人生的一部分。真正的幸福不是我们甩掉所有的难
题，而是当我们的关系变成难题，当我们把难题当做觉醒的潜在资源，
当做锻炼耐心与学习的契机。精神生活的根本原则可能就在于，难题正
是我们练习敞开心扉的最佳场所。，
有些难题当然需要解决。不过，还有许多难题是我们为改变人生而
创造出来的。了解并接纳不可避免的人生冲突：痛苦和乐趣，成功和失
败，喜悦和忧伤，生与死。难题可以教导我们仁慈、谦虚和耐心。
在佛教传统中，困顿对人生的成长和平安来说是如此重要，西藏的
祈祷文甚至祈求困顿。它说：“旅途上请赐给我适当的困难与痛苦，好
让我真正觉醒，可以真正实践解脱与同情心的练习。”当人生太顺利时，
我们总觉得没有多少机会可以得到真正地成长。
我不会鲁莽地建议你去搜寻难题。不过，我建议你少花一点时间去
逃避难题，或试图甩掉它们。多花一点时间去接受难题作为人生不可避
免的、自然的，甚至重要的一部分。如此一来，你很快就会发现人生比
较像跳舞，而非战斗。这项哲学是随遇而安的根本。
109
086 下次争吵时，别急着为自己辩护，先听听别人的观点
当你跟别人意见不合时，有趣的一点是你们都对自己的立场十分有
把握。人人都会靠边站，当然是我们这一边!这是我们的自尊心拒绝学
习新东西的方法。这也是一个制造许多不必要的压力的陋习。
我第一次有意识地尝试这个策略，先去体会别人的观点时，发现了
一件真正奇妙的事：它不伤人，而且拉近了我跟意见不合的对象之间的
距离。
假设有位朋友对你说：“自由派(或保守派)是我们社会问题的主要
来源。”不要总是为你的立场辩护(不论你的立场是什么)，看看你是否
能学到什么新东西。告诉你的朋友：“告诉我，你为什么会有这样的想
法。”不要先预设立场、准备辩护或证明你的观点，只要诚心去学习一
种新的观点就好。不要尝试去纠正你的朋友或让他知道他错了。让你的
朋友得到“对”的满足。练习做一个良好的倾听者。
跟普遍流行的观点恰好相反的是，这个态度并不会让你变得软弱。
这并不表示你对自己的信念缺乏热情，或者承认自己错了。你只是尝试
了解不同的观点，你只是努力做那个先寻求了解的人。不断证明一个固
执的立场十分耗费精力。相反，让别人对时，一点也不费力。事实上，
它还让你充满活力。
当你了解其他立场和观点时，许多奇妙的事情就会开始发生。第一，
你通常会学到新东西，扩展你的视野。第二，跟你说话的人觉得受到倾
听之后，就会比你以前习惯性坚持己见时，更感激你，更尊重你。你若
一味坚持己见，只会让对方更加坚决地提高戒心。只要你先软化，对方
也会缓和下来，这几乎是必然的结果。它或许不会立刻奏效，但是早晚
110
会发生。做一个先去寻求了解的人，等于把你对对方的爱与尊重，放到
你自已是正确的需求上。你练习的是一种无条件的爱。这么做的附加效
益是，对方可能也会开始倾听你的观点。我们虽然无法保证他一定会倾
听你的话，但是有一点是确定的：如果你不先去听他在说什么，对方一
定不会听你在说什么。做一个先去示好倾听的人，你将终止一场固执的
漩涡。
111
087 重新定义一个“有意义的成就”
有时候，我们很容易被所谓的成就冲昏了头。我们花费一生去收集
成就，赢取赞赏和认可，以至于看不清楚什么才是真正有意义的事。
如果你问一般人(就像我做的好几次一样)：“什么是有意义的成
就?”典型的回答都是这样的；“达到长期目标!”“赚大钱!”“赢得
比赛!”“升官!”“做最出色的人!”“赢得赞赏!”等等。他们总是强
调人生的外在层面，那些发生在我们外面的事。这类成就当然没有什么
不对，它们是保持记录、改善环境的方法。不过，如果你的首要目标是
幸福与内在的安宁，它们就不是最重要的成就。在当地报纸上看到自己
的照片或许是一种成就，却不如学会在逆境中力争上游有意义。然而，
许多人宁可指着报纸上刊登的自己的照片，当做一大成就，也不一定会
把“力争上游”想成一种成就。我们的优先顺序究竟是什么呢?
如果保持安宁与爱心也在你的首要目标中，那么何不重新定义你最
有意义的成就，为那些鼓舞人的特性，例如仁慈与幸福。
我觉得我最有意义的成就多半来自我的内心：我对自己和别人是否
仁慈?我对挑战是反应过度，还是够沉稳冷静?我快乐吗?我是愤恨难消，
还是懂得平息怒火?我会不会太顽固?我懂得原谅吗?这些问题都在提醒
我们，衡量成就的真正标准不在于我们做了什么，而在于我们是怎样的
人，心中有多少爱。
不要一心一意只专注于外在的成就，试着把重心放在真正重要的事
上面。当你重新定义有意义的成就是什么含意时，它会帮助你留在你的
道路上。
112
088 倾听你的感觉(它们想告诉你某件事)
你可以随意设计一个安全无比的导航系统，来度过人生旅途。这个
系统只包含你的感觉，它让你知道你是否走错了方向，正朝向不快乐与
冲突；或者走对了路，正舞向心灵的安宁。你的感觉充当晴雨表，让你
知道内心的气候如何。
当你钻牛角尖，把事情看得很严重时，你的感觉一般来说都是正面
的。他们会确认，你的想法是为自己的利益着想，不需要做任何心理调
整。
当你的生活体验到不偷快时，当你感到生气、怨恨、沮丧、紧张和
受挫等等时，你的感觉警告系统就会举起红旗，提醒你已偏离轨道了，
该是放松想法的时候了，你已经失去平衡了，需要做心理调节。你可以
用看待汽车仪表板警示灯的方式，来看待这些负面的感觉。灯亮起时，
就表示你该放松了。
跟流行的看法相反的是，负面感觉并不需要研究和分析。当你分析
你的负面感觉时，负面感觉只会越分析越多。
下次你感到心情不佳时，不要陷入“分析麻痹”之中，奇怪自己为
何会有这种感觉，看看你是否能够利用这些感觉，将自己引导回安宁的
方向。不要假装负面感觉不存在，请试着去了解自己感列伤心、愤怒、
紧张或把人生看得太严重的原因，只是因为你小题大做。不要卷起袖子
向人生宣战，请做几次深呼吸，放松下来。记住，人生不是紧急事故，
除非你自己小题大作。
113
089 如果别人传一个球给你，你并不需要接住它
我最要好的朋友本杰明·希尔德(Benjamin Shield)，教了我这珍贵
的一课，我们内心的煎熬常常来自好管闲事。别人丢给你一个难题，你
便以为自己必须接下它，回答它。例如，你正在忙，可是朋友慌慌张张
打电话来说：“我妈妈快把我逼疯了。我该怎么办?”你不但不会说：
“真抱歉，可是我也不知道该说什么才好。”反而主动接球，试着解决
这个问题。然后，你就会开始紧张，痛恨自己的进度落后，人人似乎都
在麻烦你。在你的人生戏剧中，你很容易就会忘记，是你自己愿意多管
闲事的。
记住，你并没有义务去接球，这是减轻你生活上的压力非常有效的
方法。当朋友打电话来时，你可以放下这个球，表示你并不需要因为他
或她想拉你下水，你就必须去趟这滩浑水。只要你不吞下对方的诱饵，
这个人大概就会打电话去找别人，看看他们愿不愿意管这档子事。
这并不表示你永远都不接球，只是说你有权利做选择。这也不表示
你不关心朋友，或是你非常狠心，不肯帮人。想要培养出一个比较平静
的人生观，你需要知道自己的极限，为自己在这个过程所参与的部分负
责。大部分人每一天都要接好几个球，这些球可能来自工作、小孩、朋
友、邻居、推销员甚至陌生人。如果我接下所有朝我丢来的球，我一定
会抓狂的，我怀疑你也跟我一样!关键是知道自己接下球时，不会觉得
被人陷害了，不会愤世嫉俗或被打败。
当你忙得不可开交时，即使是像接电话这么简单的事，也是一种形
式的接球。接电话本身就等于你愿意接下此刻可能无暇无力或无心参与
的互动。不接电话表示你为自己心灵上的平静负责。同样的想法也适用
114
于遭到侮辱或批评。当别人朝你丢来一个想法或批评时，你可以接下来，
感到伤心；也可以丢下它，继续过自己的日子。
不要因为球是朝你丢来的，就有接下球的想法，这是一个值得探索
的强有力的工具。我希望你实验一下这个秘诀。你可能会发现，你接下
的球比想像中的多。
115
090 凡事都会过去
这是我最近才纳入生活中的策略。这是一个微妙的提醒，凡事不论
好或坏、愉快或痛苦、赞成或反对、成就或过错、名声或耻辱，都会来
来去去。凡事都有起点，也有终点，人生本如此。
你曾经拥有的所有经验都已经过去了。你所动过的任何念头，也都
结束了。你感受到的每种感情和情绪，都被别的所取代。你曾经感到快
乐、悲伤、嫉妒、沮丧、生气、恋爱、羞耻、自负以及一切人类想像得
到的感觉。它们都到哪儿去了?答案是，没有人知道。我们只知道，到
头来，一切都会消失无踪。欢迎这个事实进入你的人生，这是一个解放
的、冒险的开始。
我们的失望基本上以两种方式出现。当我们感到愉悦时，我们总希
望能永远如此。可是，它从来不能持久。当我们感到痛苦时，我们总要
它立刻离开。可是，它通常也不会立刻消失。不快乐是对抗经验自然流
露的结果。
察觉人生只是一件事接着一件，是十分有用的实验。人生是由一个
又一个目前组成的。当我们喜欢的事情发生时，要知道它所带来的快乐
固然美妙，可是它终会被不同的事、不同的时刻所取代。如果你觉得没
有关系，即使在时刻变迁时，你也会感到平和。如果你正经历某类痛苦
或不悦，你也知道它终将过去。牢记这项策略，就可以保持心情的平衡，
即使面对逆境也可以沉着镇定。这并不容易，却十分管用。
116
091 让你的一生充满爱
我想，任何人都希望有一个充满了爱的人生。想要实现这个愿望，
我们就要从自身做起。不要坐等别人提供我们渴望得到的爱，我们必须
先做爱的想像与来源。我们必须先树立仁爱的楷模，让别人有一个效法
的对象。
有人说过：“两点之间最短的距离是心意。”说到充满爱的一生，
当然也是如此。一生充满爱的起点或基础，在于对这个爱的源泉的欲望
与承诺。我们的态度、选择、善行以及先付出的意愿，都将我们带向这
个目标。
下次你发现自己因为生活中或世界上缺乏爱而感到挫折时，请试着
做一项实验。暂时忘记这个世界和其他人几分钟。请看看自己的内心。
你能不能做一个大爱的来源?你能不能对自己和别人产生爱的念头?你
能不能将这些爱心扩展到世界上其余的部分，甚至扩及你认为不值得的
人身上?
敞开你的心迎接大爱的机会，让自己变成爱的源泉(而非爱的接收
者)，当你把这些当成首要的优先顺序，你就已经朝你所渴望的爱跨出
很重要的一步了。你会发现一件非常奇炒的事：你付出得越多，获得的
也越多。当你更强调你所能控制的部分，做一个有爱心的人，而不是你
无法控制的、接收爱的部分时，你就会发现，你的生命中拥有许多的爱。
不久你就会发觉世界上最大的秘密之一：爱的回报就是爱本身。
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092 意识到你自己思想的力量
如果你只能察觉一种心理作用，最重要的一件必须知道的事就是，
你的思想与你的感觉之间的关系。
意识到自己在不断地思考是很重要的。不要被骗，相信你已经知道
这个事实!先想一会儿自己的呼吸。到目前为止，直到你读到这句话时，
你早就忘记你正在呼吸这个事实。其实，除非你断气，否则你只是忘了
它还在进行中。
思考的运作也是如此。你总在思考，所以很容易忘记它正在进行中，
在你眼中它已经变成隐形的。不过，它可不像呼吸那么简单，忘了你正
在思考可能会造成生活中的严重问题，例如不快乐、生气、内心冲突和
压力。原因在于它总是会以感觉姿态回来，这里有种一对一的关系。
试试看看没有愤怒的念头，可不可能生气!好，现在试试看没有产生
紧张的想法，是否可能感到紧张。再试试没有悲伤的念头而悲伤，没有
嫉妒的念头而嫉妒。你就是做不到。这是不可能的。事实上，想要产生
任何感觉，就必须先有产生那个感觉的念头。
不快乐不会也不能单独存在。不快乐伴随你生活中的负面思绪而来。
缺少了这个念头，不快乐、嫉妒、压力，都无法存在。除了你自已的想
法，没有任何地方可以支持你的负面感觉。下次你感到不高兴时，请注
意你的想法，它一定是负面的。提醒自己，负面的是你的想法，而不是
你的人生。这项简单的策略将是你迈向快乐之路的第一步。它需要练习，
不过，还可以用对付野餐中苍蝇的方法，来处理你的负面想法：将它赶
走，继续过日子。
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093 放弃“多就是好"的想法
我们生活在全世界前所未有的、最富裕的文化之中。据估计，美国
的人口虽然只占全世界总人口的6％，我们所使用的自然资源，却占了
全球的1／2。在我看来，如果多就是好，我们就会一直生活在最快乐、
最满足的文化之中；可是，事实并非如此，甚至相去甚远；事实上，我
们居住在有史以来最不满足的文化中。
倒不是说拥有很多东西不好或是有害，我只是想说人总是拥有更多
的欲望，是永远不会满足的。只要你认为多就是好，你就永远不会满足。
我们一旦得到一样东西，或是达成某件事，大部分人只会立刻继续
做下一件事。这压抑了我们对人生的感激之心，以及我们所拥有的许多
幸福?例如，我认识一个男人，刚刚在一个高级往宅区买了一座美丽的
家。他本来很开心，直到搬进去那一天。然后，兴奋感就消失了?他立
刻希望自己买的是一幢更大更好的家。他的“多就是好”的观念，一天
都不让他享受自己的新家。可悲的星，他并非惟一有这种想法的人。在
不同程度上来说，我们都是那个样子。
克服这种不知不觉的倾向的窍门是，说服自己多不一定就更好。问
题不在于你还没有什么，而是在于你渴望更多。学习满足不表示你不能、
不会或不应该想要更多，只是要你明白，你的幸福并不在这上面。你可
以学会以你所拥有的为满足。只要你把焦点放在当下，不要放在你想要
什么上面。当什么东西可以让你的生活过得更好的念头浮上心头时，请
轻轻提醒自己，即使得到你想要的东西，你也不会满足。因为现在想要
更多的心理作用，同样会让你要得更多。
发展一种新方法来欣赏体已经享受到的幸福。用崭新的眼光来看待
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你的人生，仿佛是第一次。当你领悟到这点时，你就会发现，当新的拥
有或成就进入你的生活时，你的欣赏层次也会大大提升。
衡量幸福的绝佳方法是，看你所拥有的与你想要的之间的差别。你
可以花费一生去追求更多，永远追逐幸福的尾巴。也可以决定要少一点。
后者显然更容易、更令人满足。
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094 不断问自己：“这真的很重要吗?”
迷失和淹没在人生的混乱、责任与目标中，是轻而易举的事：一旦
被淹没，你就可能忘记和延迟最接近、最亲近你心灵的事情。我发现不
断问自己下面这个问题颇有帮助：“真正重要的是什么?”
每天清早，我都会花几秒钟问自己这个问题，把它当做例行的公事。
提醒自己真正重要的事，帮助我弄清楚自己的优先顺序。它提醒我，尽
管我有这么多的责任义务，我依然可以选择，什么是我这一生最重要的
事，应该把大量的精力投注在哪里，那就是照顾我的妻子和孩子、写作、
练习我的内心修行等等。
这项策略表面上看起来或许过度简化，我却发现它非常能够帮助我
留在正轨上。当我花一点时间提醒自己真正重要的是什么时，我更能够
专注于目前，不匆忙，就连孰是孰非都无所谓了。相反，当我忘记提醒
自己真正重要的事情时，我一下子就看不清楚优先顺序，再次迷失在工
作中。我会冲出家门，工作到很晚，失去耐心，错过练习，做一些违背
人生目标的事。
如果你定期检讨自己，问自己：“真正重要的是什么?”你将会发现，
你所做的某些选择并不符合你的既定目标。这项策略可以帮助你统一行
动与目标，鼓励你做更有意义、更有爱心的决定。
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095 相信你的直觉
你多久会对自己说一次这样的话：“我早知道应该那么做”?你的直
觉是否经常知道某些事情，却让思考说服自己做了相反的决定?
相信你的直觉，意味着倾听并相信内心那个安静的声音，它知道你
需要做什么，应该采取什么行动，或者你的生活应该做什么改变。我们
大部分人都不听从自己的直觉，害怕自己不知道没有想通的事情，害怕
合理的答案这么明显。我们告诉自己这样的话：“那不可能是对的”或
“我不可能做那种事”我们一旦允许思考介入，它就会说服我们放弃直
觉。然后我们就为自己的缺点辩解。
如果你能克服恐惧，不要害怕直觉会给你错误的答案；如果你能够
学着去信任它，你的生活就会变成它本来有意变成的神奇历险记。相信
你的直觉，就像拆除享乐与智慧的栅栏。这是张开双眼敞开心门的方法，
是通往你的智慧与优雅的最大资源。
如果你不习惯相信直觉，可以从找一点安静的时光清理心情去倾听
开始。不要理会任何习惯性、自欺式的想法，只要注意开始浮现的念头。
如果你发现不寻常的、有爱心的想法浮现心头，注意它们，采取行动。
例如，你若得到信息写信或打电话给你所爱的人，就动手去做吧。如果
你的直觉说你必须暂缓脚步，多给自己一些时间，试试看。如果你想起
的是需要注意的习惯，那就注意吧。你将会发现，当你的直觉发出信息，
你也以行动回应它时，你通常会得到正面的、有爱心的经验报酬。今天
就开始相信你的直觉，你会在你的生活中看到一个不一样的世界。
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096 对现状敞开心扉
哲学中最基本的精神原则，是对现状敞开心扉。而不是坚持人生必
须是某种样子。这个想法很重要，因为大部分内心的挣扎都是出自我们
想控制生活的欲望，坚持它应该换个不同的样子。可是，人生不总是(甚
至很少)尽如人意，它就是这个样子。我们越面对现实，心中就越安宁。
当我们对生活有先入为主的见解后，它们就会干预我们享受或学习
现状的机会。它阻止我们回味我们所经历的一切，而这很可能是觉醒的
大好时机。
不要去理会小孩的抱怨，或配偶的反对，试着打开你的心，接受这
一刻的现状，即使不合你意也无所谓。如果你提出的计划遭到退回，不
要感到受挫，看看你能不能对自己说：“哈，退回。下次我一定要让它
通过。”做一下深呼吸，放松你的反应。
用这些方式打开你的心，并不是要你假装喜欢别人的抱怨、反对或
自己的失败，而是要你超越它们，接受人生，即使它跟事前的计划不符。
如果能够在日常生活的困难中打开心门。你很快就会发现，你将不再在
乎许多总是干扰你的事情。你的领悟会加深，当你跟自己所挣扎的事情
对抗时，人生会变成一场战斗，就像一场乒乓球赛，而你就是那个被打
来打去的球。可是当你向现状投降，接受正在发生的事情，不介意时，
更平和的感觉就会开始浮现。在你所面对的某些小挑战上，试试这项技
巧。慢慢地你就可以将同样的体会应用到较大的事情上。这是一种真正
有力的生活方式。
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097 管好自己的事
在处理你的心理倾向、某类主题、真实生活问题、习惯，以及人生
的冲突与复杂的同时，创造一份安宁的生活，确实非常困难。可是，当
你感到不得不去管别人的闲事时，你的平和目标，就完全不可能达到了。
你是否常常发现自己说出这样的话：“我要是她就不会这么做。”
或是“我不敢相信他真的做了那件事。”或是“她究竟在想什么?”你
是否经常为自己无法控制或帮不上忙的事感到困扰、生气或忧虑，不关
你的事时，也瞎操心?
我不是要你避免去帮助别人。而是要你搞清楚，什么时候应该帮忙，
什么时候应该不多管闲事。以前我是那种不必别人开口，就喜欢插手去
替别人解决问题的那种人。我的努力不但徒然无功，而且总是得不到感
激。有时还遭人怨恨。自从我不再多管闲事以后，生活变得简单多了。
如今我不再浪费时间在不受欢迎的地方，反而更有空去帮那些真正需要
帮的人。
管好自己的事情。不只是回避想替别人解决问题的诱惑。它还包括
不要去偷听，或在别人背后说三道四，或者去分析、揣测别人。大部分
人把焦点放在别人的缺点或问题上的主要原因之一，是为了避免面对自
己的问题。
当你发现自己又在多管闲事时，恭喜自己有谦虚和智慧可以退出。
要不了多久，你就可以省下几吨额外的精力，将注意力专注在真正有关
系或需要注意的地方。
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098 在平凡中寻找不凡之处
我听过一则故事，是一个记者采访两名工人的故事。记者问第一位
工人：“你在做什么?”他的回答抱怨他根本等于是一个奴隶，一个工
资超低的砌砖工，浪费生命堆砌一块又一块的砖块。
记者又问第二位工人同样的问题。不过，他的回答却迥然不同。“我
是世界上最幸运的人，”他说，“我是美丽的建筑重要的一部分。我帮
忙把简单的砖块变成精美的杰作。”
他们说得都没有错。
事实上，我们在人生中看到的是我们想看到的部分。如果你搜寻的
是丑陋，一定可以找到很多。如果你想找别人的过错，不论是你自己的
事业，还是整个世界的过错，你当然可以这么做。可是反之亦然，如果
你想在平凡中寻找不凡之处，就可以训练自己去看见它。这位砌砖工人
在砖块中看到了美丽的建筑。问题是，你能不能?你能不能看见我们这
个世界上的不凡之处，宇宙运行的完美，大自然的奇特之美，人生不可
思议的神奇?对我来说，这只是注不注意的问题。有太多事情可以感激，
有太多事物可以惊奇。人生珍贵而独特。把焦点放在这个事实上，小而
平凡的事物就会产生全新的意义。
125
099 安排时间做内心功课
在财政计划的领域中，有一条被普遍接受的原则，那就是在你支付
其他账单之前，先酬谢自己，把自己想成一个债权人，这很重要。这个
财政智慧的道理是，你若是付清所有债务才去存钱，就根本不会剩下半
毛钱留给自己!结果，你会不断延迟储蓄计划，最后根本来不及做任何
事。可是，请注意，如果你先支付自己，总会有足够的钱可以还给每个
人。
同样的原则也可以运用在你的精神修行计划上。如果你等到所有的
工作、责任和其他一切都做完以后才开始，我保证，你永远不会有空。
我发现，只有每天安排一小段时间，当做真正的预约，你才能确保
可以留出一些时间给自已。例如，你可以做一个早起的人，预留一小时
来阅读、祷告、反省、打坐、练瑜珈、运动或是做你想做的任何事情。
你如何运用这段时间是你的自由。重要的是排出时间，坚决执行。
我有一位客户定期请保姆带小孩，确保自己有时间可以做她觉得有
需要的事情。如今，尝试了一年多以后，她的努力已经得到丰硕的成果。
她比以前想像的更快乐。她告诉我，以前她从来没想到应该雇一位保姆
来换取一些品质良好的时间给自己。如今做了以后，她已经无法停止了!
只要下定决心，你就可以找到你所需要的时间。
126
100 把今天当做最后一天来活，它可能就是！
你什么时候会死亡呢?50年后，20午后，10年后或5年后的今天?上次
我问这个问题时，没人答复我。我常常在想，每次听新闻的时候，都不
知道那个在下班回家的路上出车祸的人，是否记得告诉家人他有多爱他
们?他生前不知过得好不好?爱得好不好?或许惟一可以确定的是，他一
定还有尚未完成的事情。
事实上，没人知道我们能留活多久。悲哀的是，我们的作为却好像
自己可以永远活着。我们延迟了内心想做的事：告诉我们深爱的人我们
多么关心他们，花一些时间独处，拜访好朋友，徒步旅行，跑马拉松长
跑，写一封真心诚意的信，带女儿去钓鱼，学打坐，变成一个良好的倾
听者等等。我们想出复杂的理由来使自己的行为合理化，浪费时间和精
力去做一些无足轻重的事情?我们为自己的缺点辩解，结果它真的变成
我们的缺点。
我想在本书的最后，建议你把每一天当做生命中的最后一天来活，
应该是很恰当的。这个建议不是要你去冒险，或是抛弃责任；而是要提
醒你，生命何等珍贵。有位朋友曾经说过：“人生太重要了，不应该过
得太严肃。”10年后，我终于知道他是对的。我希望这本书能够继续帮
助你。请不要忘记最基本的诀窍——别为小事抓狂!在本书的最后，我
衷心祝福你一切安好。
珍惜你自己!
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082 记住：100 年后，都是新人

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