koincidencija 

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne žene i poručio čašu
šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca ?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" reče čovek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su
neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promenio sam petla !" odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: "Koja koincidencija !"

Zaustavlja policajac narkomana...

Policajac: „Vozačku dozvolu.”
Narkoman: „Brate,ja ne znam ’de sam!”
Policajac: „Znaš ti ko sam ja?”
Narkoman: „Š’a je ovo brate? Ja ne znam ’de sam, ti ne znaš ko si, ludilo brateeeee!”

Pitaju cigu sa cime  se bavi.

Kaze cigo skupljam skoljke iz Nisavu.
Kakve skoljke skupljas cigo?
Pa ima gi razne,od ficu,zastavu...

Ulazi Ciga muzicar u autobus i spazi zenu koja place.

-Sta se desilo? Mogu li nesto da Vam sviram da Vas razveseli?-pita on.
-Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini.
-Dobro gospodjo, evo ovako: Moj Milaneee, gurnem ti ga strini, kog si kur*a trazio po Driniii.

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
• Dečko sam.
• Kako znaš? - pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče cebence, digne nožice u vazduh i kaže:
• Vidi, plave čalapice.

Kako prepoznati bebu zemunca u bolnici?

Po zatamnjenom inkubatoru !!! 

Voze se Dacic i njegov vozac na sastanak i prolaze kroz neko selo kad u jednom trenutku izleti
svinja na put i oni je pregaze. Dacic shvativsi to kaze vozacu da ga odveze na sastanak i da se
vrati, nadje seljaka cija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prodje sastanak vozaca nema i
nema, kad ujutru dolazi vozac sa podocnjacima, tetura se... Dacic ga gleda i pita: Pa gde si ti do
sad?! Vozac na to odgovara: Uradio sam sve kao sto ste rekli, vratio sam se i usao u jednu
kafanu i rekao ja sam vozac Dacica, ubio sam svinju, i seljaci skocise, jedna tura, druga, treca...

Putnik na zadnjem sjedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša
vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
 Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne
auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
 Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao
tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!"
 Vozač: - "Ma idi u p**ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam
mrtvačka kola! 
 - Gde si ti celu noc! Priznaj!

- Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj

sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
prespavam kod nje... i eto...

- Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao

kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Momak i devojka u krevetu, maze se. 

Onda cura kaže momku: Pričaj mi prljave stvari. 
A ovaj opali: kuhinja, kupatilo, trpezarija, veš.. 

Pita Haso Muju:

- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"

- Nemam pojma..
- Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E ti si iš`o džabe..

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i
zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i
kaže:
 Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga
ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na go**o. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo go**o za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso go**o, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da
sam pojeo go**o i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo go**o i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući
tako naiđu na drugo go**o i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo go**o za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede go**o i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po go**o, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Ulazi cigo u birtiju sav sretan:

konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
... što to slaviš cigo?
cigo:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znaš kakva je cice, guza... sve dobro
jeb* je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog asima, jeb* i on!

mjesec kasnije.. ****

konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pića za cela birtija,
konobar opet upita:
-što sad slaviš cigo?
cigo:
-oženio mi se i srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je ono prava... jeb*
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog asima,jeb* i on!

****

mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za šank i kaže:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:
-što je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca
jeb* mene, najstarijeg, srednjeg sina, a znaš onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOOO!!!!

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.

Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i
nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga
ruka.
 Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali
otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže: “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

Sedi deda na klupi samo u gaćama.

Dolazi unuk i pita ga: "Deda, što sediš na klupi u gaćama po ovoj hladnoći"
Deda odgovara: " Ta mani, to je ona tvoja luda baba smislila. Juče sam sedeo bez šala pa mi se
vrat ukočio"

Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.

Naravno, ne veruje vestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode
u kafanu na piće. Posle pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče
ocu:
Tata, ma da si samo video kako je bik heb'o belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima!
Ne kaže se da je ''bik heb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''.
Ajd' sad nazad u štalu i pazi sta ćes reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
Tata, ma da si sad samo video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako, sine?
Opet heb'o belu

Dobra i loša vijest 

Nose Mujo i Haso ormar na 10. kat, pa kaže Mujo: 

- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo? 
- 'Ajde prvo dobru! 
- Već smo na 9. katu! 
- A loša? 
- Pogriješili smo zgradu! 

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa
mu kaže:
• Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti
ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
• Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
• Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?

- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!

Pita Mujo Sulju:

"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć veštica, samo što je po danu."

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.

Učiteljica kaže
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice
ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime.
Japanac odgovara da to znači
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"