Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:

- Boci, boci, boci.

Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit
dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:

- Nem fájt kicsim?

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek,
hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja
a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon
sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már
rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi
tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a
himnuszt fogod betenni!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a

hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és
megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A békalány így szól az anyjához:

- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin
nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Két víziló beszélget az állatkertben:

- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a
rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával
mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor
válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez
végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.

- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:
rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és
lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Két hal beszélget a tóban:

- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak,
megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik
ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:

- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere
szívem! Puszit!
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:

- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.

- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb
patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a
farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi
fennakadt a kerítésen!

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:

- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

Két tehén beszélget:

- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt

mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

Két kutya megáll a cukrászda elott:

- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót
mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.

- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt.
Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a
kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a
másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik

rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem
bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama
utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem

kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal
társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a
szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt
nekem!

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet
megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas

bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét
mancsocskáit:
- Mama!

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas

bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét
mancsocskáit:
- Mama!

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy
harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

Bemegy a nyuszika a cukrászdába:

- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.

Két jegesmedve megy a sivatagban.

- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek

odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas

kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja
magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:

- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a
torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az

egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól
megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy
határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és
hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Három béka ül a tóparton. Az első így szól:

- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a
nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón.
Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik
be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak
zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de

eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a
nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott
macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a
szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik

egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A

hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem
tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni
kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek
lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az
oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön
vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán
nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc
múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az
idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már
móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:

- Engedj középre!

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A

krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy
azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen.
Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt
mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig
azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a
majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a
szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a
krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:

- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tűntek ezek?

A kis csiga kérleli a mamáját:

- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:

- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét
bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:

- Ugye hogy dübörgünk?

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az
egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek
vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik
feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.
Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már
éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy
mi a baja. Mire a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás

mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez
így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a
rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a
legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és
a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő
kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem
vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a

következő: az egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét
valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd
össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy
nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a
verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértődötten:
- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:

- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy

oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek,
hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és
megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a
másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az
ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:

- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent
egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta.
Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!

A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud
segíteni magán.
- Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly
- A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal
csökkennek.
- Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy
miként változzak madárrá!
- Az a te dolgod, barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is
strapálhatod magad az egészségedért.

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.

- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe
vett minden gyanús állatot.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt,
leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott
cigarettacsikk volt.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy
keskeny gyalogút volt.

Két tehén beszélget:

- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt
kéreti magát!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és

odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az
erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a
nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!

Megy a nyuszika az erdőben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a

farkassal:
- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika.
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika.
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Hát apátok?
- Ő sincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?

A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök

megszólal:
- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:

- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.

- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a
kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

A kutya és a macska beszélget:

- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás,
fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt
távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy
a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel
körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az
állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a
következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi
a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a

csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott
van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig
nem tudok szabadulni.

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a
hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik:

- Eredj innen, mert agyontaposlak!
Mire az egér:
- Így könnyű, mikor éppen operáció után vagyok.

Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a
nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap
reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap
reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az
oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap
reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az

ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három
kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű
Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen
javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három
rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit
túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:

- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló
hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz
semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik,
és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy
az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd
megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.

- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik
bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.

- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja
neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:

- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi
újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-
on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde
egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd
be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon
gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. -
Róka úr? - urazza őt a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. -
Egyszerűen lerókázom.

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:

- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet
megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem
mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat.
Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az
erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány
farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is

lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes
pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka
is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen
versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni.
Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az
öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal
az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:

- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy
rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer
csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi
szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
Mire a sas:
-Honnan tudjam?

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az

anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.

- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva

megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya
szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált
naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és
éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá. Egy késő őszi napon a
tücsök kopog a hangya ajtaján:
- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?
- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és
éhes is, és már alig várja a tavaszt.
- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?
- Nem, csak egy szívességre kérnélek.
- Persze, csak mondjad, mi kell.
- Párizsban is lesz koncerted?
- Természetesen.
- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit
tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A
nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és
ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:

- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:

- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik
az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.

A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül

rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.
- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.
Mire a papagáj:
- Fenéket papagáj! Pingvin!

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró
tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor
utoléri, megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a
leghidegebb orra.

Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke
mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!

Az egérkék labdarúgócsapata mérkőzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban

az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes
elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle.
- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!

Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:

- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha
meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és
feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:

- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és
így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak

kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell
áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás
közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéről, és megegyeznek, hogy minden

emeletnél köszönnek. Elsőnek ugrik az egérke:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusztok bányászok.

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki

ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó
legyen, mert megverlek!
- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

A százlábút kis híján elüti egy autó.

- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.
- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet
mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr.

A cserebogár és a százlábú találkozik.

- Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú.
- Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?
- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt
kifényesíteni.

Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az

egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd
megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat
vetted-e fel.

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy
kicsit.

Egy fiatalember megszólít egy lányt :

- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt ?

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a
nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón.
Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik
be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára
dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

- Mi a különbség a sirály és a néger között?

- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.