Professional Documents
Culture Documents
لليوم فقط
لليوم فقط
ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻧﻘﻮﻝ "ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ" ﻭ ﻻ ﻧﻘﻮﻝ "ﻣﺜﻠﻴﻴﻦ ﺟﻨﺴﻴ ًﺎ " ؟
ﺇﻧﻨﺎ ﻧﺪﺭﻙ ﺗﻤﺎﻣﺎ ً ﺃﻥ ﻟﺪﻳﻨﺎ ﻣﻴﻮ ًﻻ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ﺗﺠﺎﻩ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﺠﻨﺲ ﻭﺃﻧﻬﺎ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﺍﻛﺘﺴﺒﻨﺎﻩ ﻣﻦ
ﺑﻴﺌﺘﻨﺎ ﺃﻭ ﻛﺎﻥ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩ ﺑﻴﻮﻟﻮﺟﻲ ﺁﺧﺮ ﺗﻢ ﺗﺤﻔﻴﺰﻩ ﻣﻦ ﺍﻟﺒﻴﺌﺔ ﺍﻟﻤﺤﻴﻄﺔ ﻭﺍﺟﺘﻤﻌﺖ ﻋﺪﺓ
ﻇﺮﻭﻑ ﻭﻋﻮﺍﻣﻞ ﺟﻌﻠﺘﻨﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﻧﺠﺬﺍﺏ ﺍﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺗﺠﺎﻩ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﺠﻨﺲ ﻭ ﺍﻟﺮﻏﺒﺔ ﺍﻟﻤﻠﺤﺔ
ﻭﺍﻟﺠﺎﻣﺤﺔ ﺗﺠﺎﻩ ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﺤﺐ ﻣﻊ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﺠﻨﺲ ﻭ ﺍﻟﺠﻨﺲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻟﻜﻦ ﺑﻐﺾ ﺍﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﺍﻷﺳﺒﺎﺏ
ﺍﻟﺘﻲ ﺩﻓﻌﺘﻨﺎ ﺃﻭ ﺟﻌﻠﺘﻨﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﻬﺬﻩ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺻﺒﺤﺖ ﺟﺰﺀ ﺍً ﻣﻦ ﺷﺨﺼﻴﺘﻨﺎ
ﻭﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﻴﻮﻣﻴﺔ ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﺍﻟﺬﻱ ﻧﻌﺘﺮﻑ ﺑﻪ ﻓﻲ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﺎﺗﻨﺎ ﺑﺄﻥ ﻟﺪﻳﻨﺎ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ
ﺍﻟﻤﻼﺯﻣﺔ ﻟﻨﺎ ,ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻧﺠﻌﻞ ﺇﻧﺠﺬﺍﺑﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺗﺤﺪﺩ ﻣﺎﻫﻴﺘﻨﺎ ﻭ ﺗﻮﺻﻴﻔﻨﺎ ﻟﺬﻭﺍﺗﻨﺎ ﺍﻹﻧﺴﺎﻧﻴﺔ ﺃﻭ
ﺭﺅﻳﺘﻨﺎ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ﺃﻭ ﺗﻌﻴﻖ ﺗﻘﺪﻣﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻧﻘﻮﻝ "ﻣﺜﻠﻴﻴﻦ ﺟﻨﺴﻴ ًﺎ " ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﻀﻊ ﺃﻧﻔﺴﻨﺎ
ﻓﻲ ﺳﺠﻦ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺧﺎﻧﺘﻬﺎ ﻟﻸﺑﺪ ﻭ ﻧﺤﻦ ﻓﻲ ﺍﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ﻻ ﻧﻀﻊ ﺃﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﻘﺎﻟﺐ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻧﺬﻛﺮ ﺃﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﺎﺿﻄﺮﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﻧﺘﻌﺎﻳﺶ ﻣﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﻳﻮﻣﻴ ًﺎ ﺃﻣ ً
ﻼ
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺤﺮﺭ ﻣﻦ ﻗﻴﻮﺩﻫﺎ ﺑﻨﻘﻠﻪ ﻧﻮﻋﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺮ ﺍﻟﺬﻱ ﻧﻠﻤﺴﻪ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﺭﺍﺟﻴﻦ ﻣﻦ ﺍﷲ ﻣﺘﻴﻘﻨﻴﻦ
ﺑﺤﻜﻤﺘﻪ ﺃﻧﻪ ﻭﻓﻖ ﻣﺸﻴﺌﺘﻪ ﺳﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﻣﻴﻮ ًﻻ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻏﻴﺮﻳﺔ ﺟﺪﻳﺪﺓ ﻧﺨﺘﺒﺮﻫﺎ ﻣﻊ ﺍﻟﺠﻨﺲ ﺍﻟﻤﻘﺎﺑﻞ .ﻣﻊ
ﺍﻟﻌﻠﻢ ﺃﻧﻨﺎ ﻗﺪ ﻧﻄﻠﻖ ﻋﻠﻰ ﻣﻦ ﻳﻌﻴﺶ ﺃﺳﻠﻮﺏ ﺣﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻄﺔ ﻭﺍﺭﺗﻀﻰ ﺑﻬﺎ ﻛﻘﺎﻟﺐ
ﻭﺗﻮﺻﻴﻒ ﺑـ "ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻦ ﺟﻨﺴﻴ ًﺎ " ﻧﻈﺮ ﺍً ﻟﻌﺪﻡ ﺭﻏﺒﺔ ﻫﺆﻻﺀ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎﻉ ﻋﻦ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﻟﻌﺪﻡ
ﺭﻏﺒﺘﻬﻢ ﺑﺘﻐﻴﻴﺮ ﻧﻤﻂ ﺣﻴﺎﺗﻬﻢ ﻧﺤﻮ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭ ﺍﻟﺘﺤﺮﺭ ﻣﻦ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﺭ ﺅ ﻳـﺘـﻨـﺎ
ﻟﻜﻞ ﺷﺎﺏ ﺃﻭ ﻓﺘﺎﺓ ﻟﺪﻳﻬﻢ ﻣﻴﻮﻝ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﺳﺘﺘﺎﺡ ﻟﻬﻤﺎ ﺍﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺭﺳﺎﻟﺘﻨﺎ
ﺑﺎﻟﻠﻐﺔ ﻭﺍﻟﺜﻘﺎﻓﺔ ﺍﻟﺨﺎﺻﺘﻴﻦ ﻟﻜﻠﻴﻬﻤﺎ ﻭﺇﻳﺠﺎﺩ ﺍﻟﻔﺮﺻﺔ ﻷﺳﻠﻮﺏ ﺟﺪﻳﺪ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ.
ﺭ ﺳـﺎ ﻟـﺘـﻨـﺎ
ﺃﻥ ﺭﺳﺎﻟﺘﻨﺎ ﺑﺴﻴﻄﺔ ﺟﺪ ﺍً :ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻫﻰ ﺃﻥ ﺃﻱ ﺷﺨﺺ ﺫﻭ ﻣﻴﻮﻝ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ،ﻳﻤﻜﻨﻪ ﺍﻻﻣﺘﻨﺎﻉ ﻋﻦ
ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭ ﻳﻔﻘﺪ ﺍﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺔ ،ﻭﻳﺠﺪ ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺟﺪﻳﺪﺓ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻟﻘﺪ
ﻭﺟﺪﻧﺎ ﻃﺮﻳﻘﺔ ﻟﻨﻌﻴﺶ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻧﺤﻦ ﺳﻌﺪﺍﺀ ﺑﻤﺸﺎﺭﻛﺘﻬﺎ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﻟﺪﻳﻪ
ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻣﻊ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻧﺤﻦ ﻻ ﻧﺴﺘﻄﻴﻊ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻃﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﺸﺨﺺ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻧﺤﻦ
ﻧﺴﺘﻄﻴﻊ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺓ ﻓﻰ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺍﻟﻜﺬﺑﺔ ﺍﻟﻘﺪﻳﻤﺔ ‘‘ﻣﺎ ﺃﻥ ﺗﺼﺒﺢ ﺫﻭ ﻣﻴﻮﻝ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻭﺗﻤﺎﺭﺳﻬﺎ ،ﺳﺘﺒﻘﻰ
ﻣﺜﻠﻴ ًﺎ ﺟﻨﺴﻴ ًﺎ ﻧﺸﻄ ًﺎ ’’ ،ﻭﺫﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﺍﻟﺠﺎﺩ ﻟﺠﻌﻞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻰ ﺃﻛﺜﺮ ﺗﻮﺍﻓﺮﺁ .ﺍﻟﻠﻬﻢ ،ﺳﺎﻋﺪﻧﺎ
ﻋﻠﻰ ﺗﺬﻛﺮ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻔﺮﻕ.
ﺑﺎﻹﻣﺘﻨﺎﻥ ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻧﺤﻦ ﻧﻬﺪﻯ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻟﺮﻭﺡ ﺍﻟﺨﺪﻣﺔ ﻟﻘﻮﺗﻨﺎ ﺍﻷﻋﻈﻢ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ .ﻓﻤﻦ ﺧﻼﻝ ﺗﻨﻤﻴﺔ ﺻﻠﺔ
ﻭﺍﻋﻴﺔ ﺑﺎﷲ ،ﻻ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﺸﺨﺺ ﺫﻭ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺜﻠﻲ ﻳﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻰ ﺃﻥ ﻳﻤﻮﺕ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺗﺘﺎﺡ ﻟﻪ ﻓﺮﺻﺔ
ﺍﻟﻌﺜﻮﺭ ﻋﻠﻰ ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺃﻓﻀﻞ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ.
ﺑـﺮ ﻧـﺎ ﻣـﺠـﻨـﺎ
ﻭﺍﻟﻘﺼﺪ ﻣﻦ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ ﺃﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻣﺴﺎﻋﺪﺓ ﻟﻜﻞ ﺷﺨﺺ ﺫﻭ ﻣﻴﻮﻝ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ﻳﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻓﺮﺻﺔ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺑﺼﻔﺘﻨﺎ ﻣﻦ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﻌﻠﻢ ﻋﻠﻢ ﺍﻟﻴﻘﻴﻦ ﻣﺎ ﺗﻨﻄﻮﻱ ﻋﻠﻴﻪ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻣـﻦ ﺁﻻﻡ ﻭﻣﻌﺎﻧﺎﺓ ﻭ ﺍﻛﺘﺌﺎﺏ ﻭﻋﺰﻟﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻨـﺎ ﻧﻌﻠﻢ ﻓﻲ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﺫﺍﺗﻪ ﻣﺎ ﻳﻨﻄﻮﻱ
ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ ﻧﺸﻮﺓ ﺍﻟﻔﺮﺡ ﺍﻟﺘﻲ ﻧﺸﺎﺭﻙ ﻓﻴﻬﺎ ﺑﻘﻴﺔ ﺯﻣﻼﺋﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ .ﻭﻧﺤﻦ ﻧﻌﺘﻘﺪ ﺃﻥ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪ ﺣﺎﻥ ﻹﺗﺎﺣﺔ ﺍﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﻤﺸﺎﺭﻛﺔ ﺑﺘﺠﺮﺑﺘﻨﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻣﻊ ﻛﻞ ﻣﻦ ﻳﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﻣﺎ ﻭﺻﻠﻨﺎ ﺇﻟﻴﻪ .ﻭﺑﻤﻌﻨﻰ ﺁﺧﺮ ﻓﺎﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﺠﻨﺎ ﻣﻜﺮﺱ ِﻹ ﺧﺒﺎﺭ ﻛﻞ
ﺷﺨﺺ ﺫﻭ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺜﻠﻲ ﺑﻤﺎ ﻳﻠﻲ:
ً
ﺛﺎﻧﻴﺔ ﻋـﻠـﻰ ﺍﻹﻃـﻼﻕ! ﻟـﻠـﻴـﻮﻡ ﻓـﻘـﻂ :ﻟـﻦ ﺗـﻜـﻮﻥ ﻣﻠـﺰﻣـ ًﺎ ﺑﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﻗﺒﻞ ﺍﻟﻤﺠﺊ ﺇﻟﻰ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ
ﺑﺎﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻨﺎ ﺗﺴﻴﻴﺮﺃﻣﻮﺭ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﻭﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﺑﺎﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻨﺎ ﺍﻻﺳﺘﻤﺘﺎﻉ ﺑﺎﻟﺤﻴﺎﺓ
ﻛﺎﻵﺧﺮﻳﻦ ،ﻛﻨﺎ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﺇﻟﻰ ﺷﻲﺀ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻭﺍﻋﺘﻘﺪﻧﺎ ﺃﻧﻨﺎ ﻗﺪ ﻭﺟﺪﻧﺎﻩ ﻓﻲ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺿﻌﻨﺎ ﺳﻠﻮﻛﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻮﻕ ﻣﺼﻠﺤﺔ
ﻋﺎﺋﻼﺗﻨﺎ ﻭﺯﻭﺟﺎﺗﻨﺎ ﻭﺃﺯﻭﺍﺟﻨﺎ ﻭﺃﻃﻔﺎﻟﻨﺎ .ﻛﻨﺎ ُﻣﺼﺮﻳﻦ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺼﻮﻝ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺐ
ﺃﺫﻯ ﻋﻈﻴﻢ ﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦً ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭ ﺍﻟﺠﻨﺲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺑﺄﻱ ﺛﻤﻦ ﻭﺗﺴﺒﺒﻨﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺁﺫﻳﻨﺎ ﺃﻧﻔﺴﻨﺎ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺃﻱ ﺷﺨﺺ ﺁﺧﺮ ،ﻭﺑﻌﺪﻡ ﻗﺪﺭﺗﻨﺎ ﻋﻠﻰ
ﺗﻘﺒﻞ ﻣﺴﺆﻭﻟﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻮﺍﻗﻊ ﻧﺨﻠﻖ ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ﻭﺑﺪﺍ
ﺃﻧﻨﺎ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺩﺭﻳﻦ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﺍﺟﻬﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺑﺸﺮﻭﻃﻬﺎ.
ﺃﺩﺭﻙ ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ ﺃﻧﻨﺎ ﺑﺴﻠﻮﻛﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻛﻨﺎ ﻧﻨﺘﺤﺮ ﺑﺒﻂﺀ ﻭﻟﻜﻦ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﺪﻭ ﻣﺎﻛﺮ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻟﺪﺭﺟﺔ ﺃﻧﻨﺎ ﻓﻘﺪﻧﺎ ﺍﻟﻘﻮﺓ ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻞ ﺃﻱ
ﺷﺊ ﺣﻴﺎﻟﻬﺎ .ﺍﻧﺘﻬﻰ ﺍﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﻋﺘﻘﺎﻝ ﺃﻭ ﻃﻠﺐ ﺍﻟﻌﻼﺝ ﻣﻦ
ﺧﻼﻝ ﺍﻟﻜﺘﺐ ﻭ ﺍﻟﻄﺐ ﻭﺍﻟﺪﻳﻦ ﻭﺍﻟﻌﻼﺝ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ﻭﻟﻜﻦ ﺃﻳ ًﺎ ﻣﻦ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻄﺮﻕ ﻟﻢ
ﺗﻜﻦ ﻛﺎﻓﻴﺔ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻨﺎ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻥ ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﻨﺎ ﺩﺍﺋﻤ ًﺎ ﻳﻄﻔﻮ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻄﺢ ﻣﺮﺓ
ﺃﺧﺮﻯ ﺃﻭ ﻳﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﺎﻗﻢ ﺣﺘﻰ ﺍﻟﻴﺄﺱ -ﻃﻠﺒﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺓ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﻨﺎ
ﺍﻟﺒﻌﺾ ﻓﻲ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ.
ﺑﻌﺪ ﺍﻟﻤﺠﺊ ﺇﻟﻰ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﺃﺩﺭﻛﻨﺎ
ﺃ ّﻧﻨﺎ ﻣﻀﻄﺮﺑﻮﻥ ﻭﺃﻥ ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﻨﺎ ﻟﻴﺲ ﻟﻪ ﺷﻔﺎﺀ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻟﻜﻨﻪ ﻣﻊ ﺫﻟﻚ ﻳﻤﻜﻦ
ﺣﺪ ﻣﺎ ﻭﻋﻨﺪﺋﺬ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻤﻜﻨ ًﺎ .
ﻣﺤﺎﺻﺮﺗﻪ ﻋﻨﺪ ٍ
ﻛﻴﻒ ﻳﻨﺠﺢ ﺍﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ ؟
ﺇﺫﺍ ﻛﻨﺖ ﺗﺮﻳﺪ ﻣﺎ ﻧﻘﺪﻣﻪ ﻟﻚ ﻭﺗﻨﻮﻱ ﺑﺬﻝ ﺍﻟﺠﻬﺪ ﻟﻠﺤﺼﻮﻝ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﺄﻧﺖ ﺇﺫ ﺍً ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻻﺗﺨﺎﺫ ﺧﻄﻮﺍﺕ ﻣﻌﻴﻨﺔ،
ﻓﺈﻟﻴﻚ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻲ ﻣﻜﻨﺘﻨﺎ ﻣﻦ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
.١ﺍﻋﺘﺮﻓﻨﺎ ﺃﻧﻨﺎ ﺑﻼ ﻗﻮﺓ ﺗﺠﺎﻩ ﺍﻧﺠﺬﺍﺑﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺃﻥ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﺃﺻﺒﺤﺖ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻠﺔ ﻟﻺﺩﺍﺭﺓ.
.٢ﺃﺻﺒﺤﻨﺎ ﻧﺆﻣﻦ ﺑﺄﻥ ﻗﻮﺓ ﺃﻋﻈﻢ ﻣﻨﺎ ﺑﺎﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻬﺎ ﺃﻥ ﺗﻌﻴﺪﻧﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺼﻮﺍﺏ.
.٣ﺍﺗﺨﺬﻧﺎ ﻗﺮﺍﺭ ﺍً ﺑﺘﻮﻛﻴﻞ ﺇﺭﺍﺩﺗﻨﺎ ﻭﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﻟﻌﻨﺎﻳﺔ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﻗﺪﺭ ﻓﻬﻤﻨﺎ.
.٤ﻗﻤﻨﺎ ﺑﻌﻤﻞ ﺟﺮﺩ ﺃﺧﻼﻗﻲ ﻣﺘﻔﺤﺺ ﻭﺑﻼ ﺧﻮﻑ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ.
.٥ﺍﻋﺘﺮﻓﻨﺎ ﷲ ﻭﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ﻭﻟﺸﺨﺺ ﺁﺧﺮ ﺑﻄﺒﻴﻌﺔ ﺃﺧﻄﺎﺋﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ.
.٦ﻛﻨﺎ ﻣﺴﺘﻌﺪﻳﻦ ﺗﻤﺎﻣ ًﺎ ﻷﻥ ﻳﺰﻳﻞ ﺍﷲ ﻛﻞ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻌﻴﻮﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
.٧ﺳﺄﻟﻨﺎﻩ ﺑﺘﻮﺍﺿﻊ ﺃﻥ ﻳﺨﻠﺼﻨﺎ ﻣﻦ ﻧﻘﺎﺋﺼﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
.٨ﻗﻤﻨﺎ ﺑﻌﻤﻞ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﺑﻜﻞ ﺍﻷﺷﺨﺎﺹ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﺁﺫﻳﻨﺎﻫﻢ ،ﻭﺃﺻﺒﺤﺖ ﻟﺪﻳﻨﺎ ﻧﻴﺔ ﺗﻘﺪﻳﻢ ﺇﺻﻼﺣﺎﺕ ﻟﻬﻢ ﺟﻤﻴﻌ ًﺎ .
.٩ﻗﺪﻣﻨﺎ ﺇﺻﻼﺣﺎﺕ ﻣﺒﺎﺷﺮﺓ ﻟﻬﺆﻻﺀ ﺍﻷﺷﺨﺎﺹ ﻛﻠﻤﺎ ﺃﻣﻜﻦ ﺫﻟﻚ ،ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻥ ﺫﻟﻚ ﻗﺪ ﻳﻀﺮ ﺑﻬﻢ ﺃﻭ ﺑﺎﻵﺧﺮﻳﻦ.
.١٠ﻭﺍﺻﻠﻨﺎ ﻋﻤﻞ ﺍﻟﺠﺮﺩ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﺃﺧﻄﺄﻧﺎ ﺍﻋﺘﺮﻓﻨﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻮﺭ ﺍً .
.١١ﺳﻌﻴﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺍﻟﺪﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻣﻞ ﺇﻟﻰ ﺗﺤﺴﻴﻦ ﺻﻠﺘﻨﺎ ﺍﻟﻮﺍﻋﻴﺔ ﺑﺎﷲ ﻋﻠﻰ ﻗﺪﺭ ﻓﻬﻤﻨﺎ ﺩﺍﻋﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺃﻥ
ﻳﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻤﻌﺮﻓﺔ ﻟﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﻟﻨﺎ ﻭﺍﻟﻘﻮﺓ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﻔﻴﺬﻫﺎ.
.١٢ﺑﺘﺤﻘﻖ ﺻﺤﻮﺓ ﺭﻭﺣﻴﺔ ﻟﺪﻳﻨﺎ ﻧﺘﻴﺠﺔ ﻟﺘﻄﺒﻴﻖ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺨﻄﻮﺍﺕ ،ﺣﺎﻭﻟﻨﺎ ﺣﻤﻞ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻟﺬﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺟﻤﻴﻊ ﺷﺆﻭﻧﻨﺎ.
ً
ﺩﻓﻌﺔ ﻭﺍﺣﺪﺓ ،ﺇﻧﻨﺎ ﻟﻢ ﻧﺼﺒﺢ ﺫﻭﻱ ﻣﻴﻮﻝ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ﻳﺒﺪﻭ ﻫﺬﺍ ﻭﻛﺄﻧﻪ ﺃﻣﺮ ﻛﺒﻴﺮ ﻭﻻ ﻧﺴﺘﻄﻴﻊ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺑﻪ
ﻓﻲ ﻳﻮﻡ ﻭﺍﺣﺪ ﻓﺘﺬﻛﺮ ﺇﺫ ﺍً ”ﺧﺬ ﺍﻷﻣﻮﺭ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ“.
ﻫﻨﺎﻙ ﺷﻲﺀ ﻭﺍﺣﺪ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺃﻱ ﺷﻲﺀ ﺁﺧﺮ ﺳﻮﻑ ﻳﻬﺰﻣﻨﺎ ﻓﻲ ﺗﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﺍﻟﻼﻣﺒﺎﻻﺓ ﺑﺎﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺮﻭﺣﻴﺔ ﺃﻭ ﻋﺪﻡ
ﺗﺤﻤﻠﻬﺎ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺛﻼﺛﺔ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻟﻨﺎ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻫﻲ ﺍﻷﻣﺎﻧﺔ ﻭﺍﻟﺘﻔﺘﺢ ﺍﻟﺬﻫﻨﻲ ﻭﺍﻟﻨﻴﺔ ،ﻭﺑﺎﻟﺘﺤﻠﻲ ﺑﻬﺬﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ
ﻓﻨﺤﻦ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺮﻳﻖ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ.
ﻧﺤﻦ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺄﻥ ﺃﺳﻠﻮﺑﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺗﻤﺎﻣ ًﺎ ،ﻓﻤﺴﺎﻋﺪﺓ ﺷﺨﺺ ﺫﻭ
ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺜﻠﻲ ﻟﺬﻭ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺜﻠﻲ ﺁﺧﺮ ﻟﻬﺎ ﻗﻴﻤﺔ ﻋﻼﺟﻴﺔ ﻻ ﻣﺜﻴﻞ ﻟﻬﺎ ﺇﻃﻼﻗ ًﺎ .ﻧﺤﻦ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺄﻥ
ﻃﺮﻳﻘﺘﻨﺎ ﻋﻤﻠﻴﺔ ،ﻷﻥ ﺍﻟﺸﺨﺺ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻞ ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻫﻮ ﺍﻷﻗﺪﺭ ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻢ ﻭﻣﺴﺎﻋﺪﺓ ﺫﻭ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ
ﻣﺜﻠﻲ ﺁﺧﺮ .ﻧﺤﻦ ﻧﺆﻣﻦ ﺑﺄﻧﻨﺎ ﻛﻠﻤﺎ ﺳﺎﺭﻋﻨﺎ ﻟﻤﻮﺍﺟﻬﺔ ﻣﺸﺎﻛﻠﻨﺎ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ ﻭﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﻴﻮﻣﻴﺔ ،ﺳﺎﺭﻋﻨﺎ
ﺑﺄﻥ ﻧﺼﺒﺢ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻣﻘﺒﻮﻟﻴﻦ ﻭﻣﺴﺆﻭﻟﻴﻦ ﻭﻣﻨﺘﺠﻴﻦ ﻓﻲ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ .ﺇﻥ ﺍﻟﻄﺮﻳﻘﺔ ﺍﻟﻮﺣﻴﺪﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺤﻮﻝ
ﺩﻭﻥ ﺍﻟﻌﻮﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻄﺔ ﻫﻲ ﺃﻻ ﻧﻤﺎﺭﺱ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺣﺘﻰ ﻣﻊ
ﺃﻧﻔﺴﻨﺎ .ﻓﺈﺫﺍ ﻛﻨﺖ ﻣﺜﻠﻨﺎ ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻌﺮﻑ ﺃﻥ ”ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﺣﺪﺓ ﻫﻲ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺍﻟﻼﺯﻡ ﻭﺁﻻﻑ
ﺸﺒﻊ ﺃﺑﺪﺍ “.ﻭﻧﺆﻛﺪ ﺑﺸﺪﺓ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻚ ﻷﻧﻨﺎ ﻧﻌﺮﻑ ﺃﻧﻨﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻻ ُﺗ ِ
ﺍﻟﺠﻨﺲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺑﺄﻱ ﺷﻜﻞ ﻣﻦ ﺍﻷﺷﻜﺎﻝ ﺃﻭ ﻧﺴﺘﺒﺪﻝ ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻣﺜﻠﻴﺔ ﺑﺄﺧﺮﻯ ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﻄﻠﻖ ﺍﻟﻌﻨﺎﻥ
ﻹﻧﺠﺬﺍﺑﺎﺗﻨﺎ ﻭﺳﻠﻮﻛﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ.
ﻭﺍﻻﻋﺘﻘﺎﺩ ﺑﺄﻥ ﺍﻟﻤﻮﺍﻗﻊ ﺍﻹﺑﺎﺣﻴﺔ ﻭ ﺍﻟﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺴﺮﻳﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻦ ﺑﺎﻗﻲ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻗﺪ ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ
ﺍﻧﺘﻜﺎﺱ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﻘﺒﻞ ﻣﺠﻴﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﻧﻈﺮ ﺍﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻨﺎ ﻟﻠﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺴﺮﻳﺔ ﻧﻈﺮﺓ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻧﺴﺘﻄﻴﻊ ﺃﻥ ﻧﺘﺤﻤﻞ ﻣﻐﺎﻟﻄﺔ
ﺃﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﺨﺼﻮﺹ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻨﻘﻄﺔ ،ﻓﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺴﺮﻳﺔ )ﻣﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﻏﻴﺮﻳﺔ( ﻫﻲ ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺟﻨﺴﻴﺔ ﻭﻧﺤﻦ ﺃﻧﺎﺱ
ﻧﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻳﺘﺤﺘﻢ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻻﻣﺘﻨﺎﻉ ﻋﻦ ﻛﺎﻓﺔ ﺃﻧﻮﺍﻉ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍ ﻟﺨﺎ ﻃﺌﺔ .
ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪ ﺍﻻﺛﻨﺎ ﻋﺸﺮ ﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ
ﻧﺤﻦ ﻧﺤﺘﻔﻆ ﺑﻤﺎ ﻟﺪﻳﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﻴﻘﻈﺔ ﻭﺍﻟﺤﺬﺭ ﺍﻟﺸﺪﻳﺪﻳﻦ ،ﻭﺗﻤﺎﻣ ًﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﺘﺤﻘﻖ ﺣ ّﺮ ﻳﺔ ﺍﻟﻔﺮﺩ ﻋﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺍﻟﺨﻄﻮﺍﺕ
ﺍﻻﺛﻨﺘﻲ ﻋﺸﺮﺓ ،ﻛﺬﻟﻚ ﻓﺈﻥ ﺣ ّﺮ ﻳﺔ ﺍﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﺗﻨﺒﻊ ﻣﻦ ﺗﻘﺎﻟﻴﺪﻧﺎ.
ﻭﻣﺎ ﺩﺍﻣﺖ ﺍﻟﺮﻭﺍﺑﻂ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺮﺑﻄﻨﺎ ﻣﻌ ًﺎ ﺃﻗﻮﻯ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻦ ﺃﻥ ﺗﻔﺮﻗﻨﺎ ﻓﺴﻴﺼﺒﺢ ﻛﻞ ﺷﻲﺀ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺮﺍﻡ.
-١ﺇﻥ ﻣﺼﻠﺤﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﺗﺄﺗﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺪﻣﺔ؛ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻳﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻭﺣﺪﺓ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ.
-٢ﻟﺘﺤﻘﻴﻖ ﻫﺪﻑ ﻣﺠﻤﻮﻋﺘﻨﺎ ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ﺳﻮﻯ ﺳﻠﻄﺔ ﻣﻄﻠﻘﺔ ﻭﺍﺣﺪﺓ :ﺇﻟﻪ ﻋﻄﻮﻑ ،ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻧﺴﻌﻰ ﻟﻴﻜﻮﻥ ﺿﻤﻴﺮ
ﻣﺠﻤﻮﻋﺘﻨﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘ ًﺎ ﻟﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﻭﻣﺎ ﻗﺎﺩﺗﻨﺎ ﺇﻻ ﺧﺪﻡ ﻣﺆﺗﻤﻨﻮﻥ ﻭﻫﻢ ﻻ ﻳﺤﻜﻤﻮﻥ.
-٣ﻣﻄﻠﺐ ﺍﻟﻌﻀﻮﻳﺔ ﺍﻟﻮﺣﻴﺪ ﻫﻮ ﺍﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﻣﺘﻨﺎﻉ ﻋﻦ ﺍﻟﺴﻠﻮﻛﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﺍﻟﺘﺤﺮﺭ ﻣﻨﻬﺎ
-٤ﻳﺠﺐ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﺃﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﺴﺘﻘﻠﺔ ﺑﺬﺍﺗﻬﺎ ﺇﻻ ﻓﻲ ﺍﻷﻣﻮﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺠﻤﻮﻋﺎﺕ ﺃﺧﺮﻯ ﺃﻭ ﻋﻠﻰ ﺯﻣﺎﻟﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﻛﻜﻞ.
-٥ﻛﻞ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻟﻴﺲ ﻟﻬﺎ ﺳﻮﻯ ﻫﺪﻑ ﺃﺳﺎﺳﻲ ﻭﺍﺣﺪ ﻫﻮ ﺣﻤﻞ ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻟﻠﺸﺨﺺ ﺍﻟﺬﻱ ﻻ ﻳﺰﺍﻝ ﻳﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍ ﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .
-٦ﻻ ﻳﺠﻮﺯ ﺃﺑﺪ ﺍً ﻷﻱ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﺃﻥ ﺗﺆﻳﺪ ﺃﻭ ﺗﻤﻮﻝ ﺃﻭ ﺗﻌﻴﺮ ﺍﺳﻢ
ﺍﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ﻷﻱ ﻣﺮﻓﻖ ﺫﻱ ﻧﺸﺎﻁ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺃﻭ ﻣﺸﺮﻭﻉ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﻟﻜﻲ ﻻ ﻳﺘﺴﺒﺐ ﺍﻟﻤﺎﻝ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻤﺘﻠﻜﺎﺕ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﺎﻩ ﻓﻲ ﺗﺤﻮﻳﻠﻨﺎ
ﻋﻦ ﻫﺪﻓﻨﺎ ﺍﻷﺳﺎﺳﻲ.
-٧ﻳﺠﺐ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﺃﻥ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ
ﻭﺃﻥ ﺗﺮﻓﺾ ﺍﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺎﺕ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟﻴﺔ.
-٨ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﺗﺒﻘﻰ ﻟﻸﺑﺪ ﻏﻴﺮ ﻣﻬﻨﻴﺔ ﻭﻟﻜﻦ ﻣﺮﺍﻛﺰ ﺧﺪﻣﺘﻨﺎ ﻗﺪ
ﺗﻮﻇﻒ ﻋﻤﺎﻟﺔ ﻣﺘﺨﺼﺼﺔ.
-٩ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﺑﻬﺬﺍ ﺍﻟﻤﻔﻬﻮﻡ ﻻ ﻳﻨﺒﻐﻲ ﺃﺑﺪ ﺍً ﺃﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻨﻈﻤﺔ ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻗﺪ
ﻧﻨﺸﺊ ﻣﺠﺎﻟﺲ ﺧﺪﻣﺔ ﺃﻭ ﻟﺠﺎﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﺴﺆﻭﻟﺔ ﻣﺒﺎﺷﺮﺓ ﻧﺤﻮ ﻣﻦ ﺗﺨﺪﻣﻬﻢ.
-١٠ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﻟﻴﺲ ﻟﻬﺎ ﺭﺃﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻀﺎﻳﺎ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟﻴﺔ؛ ﻟﺬﻟﻚ ﻻ ﻳﻨﺒﻐﻲ ﺃﺑﺪ ﺍً
ﺍﻟﺰﺝ ﺑﺎﺳﻢ ﺍﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ﻓﻲ ﺃﻱ ﺟﺪﻝ ﻋﻠﻨﻲ.
-١١ﺇﻥ ﺳﻴﺎﺳﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﺎﻣﺔ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﺬﺏ ﺑﺪ ًﻻ ﻣﻦ ﺍﻟﺘﺮﻭﻳﺞ؛ ﻓﻨﺤﺘﺎﺝ ﺩﺍﺋﻤ ًﺎ ﺃﻥ ﻧﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮﻯ ﺍﻟﺼﺤﺎﻓﺔ ﻭﺍﻹﺫﺍﻋﺔ ﻭﺍﻷﻓﻼﻡ.
-١٢ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻷﺳﺎﺱ ﺍﻟﺮﻭﺣﻲ ﻟﻜﻞ ﺗﻘﺎﻟﻴﺪﻧﺎ ،ﻓﻠﻨﺘﺬﻛﺮ ﺩﺍﺋﻤ ًﺎ ﻭﺃﺑﺪ ﺍً ﺃﻥ ﻧﻘﺪﻡ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ.
ﺇﻥ ﻓﻬﻢ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪ ﻳﺄﺗﻲ ﺑﺒﻂﺀ ﻣﻊ ﻣﺮﻭﺭ ﺍﻟﻮﻗﺖ .ﻭﻧﺤﻦ ﻧﻠﺘﻘﻂ ﺍﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎﺕ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺍﻟﺘﺤﺪﺙ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ
ﻭﺯﻳﺎﺭﺓ ﺍﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺎﺕ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ .ﻭﻏﺎﻟﺒ ًﺎ ﻣﺎ ﻳﺤﺪﺙ ﺫﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﺍﻻﻧﺪﻣﺎﺝ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺪﻣﺔ ﺣﺘﻰ ﻳﻘﻮﻝ ﺃﺣﺪﻫﻢ ﺃﻥ ”ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ
ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻳﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻭﺣﺪﺓ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ“ ﻭﺃﻥ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻮﺣﺪﺓ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻣﺪﻯ
ﺣﺴﻦ ﺍﺗﺒﺎﻋﻨﺎ ﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪﻧﺎ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪ ﺍﻹﺛﻨﺎ ﻋﺸﺮ ﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻠﺔ
ﻟﻠﺘﻔﺎﻭﺽ .ﻭﻫﻲ ﺍﻹﺭﺷﺎﺩﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ ﺣﻴﺎﺓ ﺍﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ﻭﺣﺮﻳﺘﻬﺎ.
ﻭﺑﺎﺗﺒﺎﻉ ﻫﺬﻩ ﺍﻹﺭﺷﺎﺩﺍﺕ ﻓﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﻨﺎ ﻣﻊ ﺍﻵﺧﺮﻳﻦ ﻭﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻛﻜﻞ ،ﻧﺘﻔﺎﺩﻯ ﺍﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ .ﻭﻻ ﻳﻌﻨﻲ ﻫﺬﺍ ﺃﻥ
ﺗﻘﺎﻟﻴﺪﻧﺎ ﺗﻤﺤﻮ ﻛﻞ ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ .ﺇﺫ ﻳﻈﻞ ﻣﻦ ﺍﻟﻮﺍﺟﺐ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻣﻮﺍﺟﻬﺘﻬﺎ ﻛﻠﻤﺎ ﻇﻬﺮﺕ :ﻣﺸﺎﻛﻞ ﺍﻻﺗﺼﺎﻝ ﻭﺍﺧﺘﻼﻑ ﺍﻵﺭﺍﺀ
ﻄﺒﻖ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉﻭﺍﻟﺨﻼﻓﺎﺕ ﺍﻟﺪﺍﺧﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻣﻊ ﺍﻷﻓﺮﺍﺩ ﻭﺍﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺎﺕ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻟﺰﻣﺎﻟﺔ .ﻭﻣﻊ ﺫﻟﻚ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ُﻧ ِّ
ﻓﻨﺤﻦ ﻧﺘﻔﺎﺩﻯ ﺑﻌﻀ ًﺎ ﻣﻦ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺂﺯﻕ.
ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺸﻜﻼﺗﻨﺎ ﺗﺸﺒﻪ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺍﺟﻬﻬﺎ ﻣﻦ ﺳﺒﻘﻮﻧﺎ .ﻭﻗﺪ ﺃﺩﺕ ﺧﺒﺮﺍﺗﻬﻢ ﺍﻟﺼﻌﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻛﺘﺴﺒﻮﻫﺎ ﺇﻟﻰ ﻣﻴﻼﺩ ﻫﺬﻩ
ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪ .ﻭﻗﺪ ﺃﺛﺒﺘﺖ ﺗﺠﺎﺭﺑﻨﺎ ﺃﻥ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺻﺎﻟﺤﺔ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺗﻤﺎﻣ ًﺎ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻭﻗﺖ ﺻﻴﺎﻏﺔ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪ .ﺇﻥ
ﺗﻘﺎﻟﻴﺪﻧﺎ ﺗﺤﻤﻴﻨﺎ ﻣﻦ ﺃﻱ ﻗﻮﺓ ﺩﺍﺧﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﺧﺎﺭﺟﻴﺔ ﻗﺪ ﺗﺪﻣﺮﻧﺎ .ﻓﻬﻲ ﻓﻲ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻷﻣﺮ ﺍﻟﺮﺍﺑﻄﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺮﺑﻄﻨﺎ ﺑﺒﻌﺾ ،ﻭﻻ
ﻳﻤﻜﻦ ﺃﻥ ﺗﻨﺠﺢ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺪ ﺇﻻ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺍﻟﻔﻬﻢ ﻭﺍﻟﺘﻄﺒﻴﻖ.
ﻧﺤﻦ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻧﺘﻌﺎﻓﻰ
ﻗﻞ ﻟﻨﻔﺴﻚ:
ﻟﻠﻴﻮﻡ ﻓﻘﻂ ﺳﻴﺘﺮﻛﺰ ﺗﻔﻜﻴﺮﻱ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺃﻋﻴﺶ ﻭﺃﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﺩﻭﻥ
ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻟﻠﻴﻮﻡ ﻓﻘﻂ ﺳﻴﻜﻮﻥ ﻟﺪﻱ ﺛﻘﺔ ﺑﻌﻀﻮ ﻓﻲ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺗﻌﺎﻓﻲ .
ّ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ،ﻋﻀﻮ ﻳﺆﻣﻦ ﺑﻲ ﻭﻳﻮﺩ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻓﻲ
ﻟﻠﻴﻮﻡ ﻓﻘﻂ ﺳﻴﻜﻮﻥ ﻟﺪﻱ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻭﺳﺄﺣﺎﻭﻝ ﺍﻻﻟﺘﺰﺍﻡ ﺑﻪ ﻗﺪﺭ ﺍﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻲ.
ﻟﻠﻴﻮﻡ ﻓﻘﻂ ﻭﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﺯﻣﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻮﻝ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻮﻟﻴﻦ ﺳﺄﺣﺎﻭﻝ ﺃﻥ ﺃﺟﺪ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺭﺅﻳﺔ ﺃﻓﻀﻞ ﻟﺤﻴﺎﺗﻲ.
ﻟﻠﻴﻮﻡ ﻓﻘﻂ ﻟﻦ ﺃﺧﺎﻑ ﻭﺳﺘﺘﺮﻛﺰ ﺃﻓﻜﺎﺭﻱ ﻋﻠﻰ ﺯﻣﻼﺋﻲ ﺍﻟﺠﺪﺩ ،ﺃﻭﻟﺌﻚ ﺍﻟﺬﻳﻦ
ﻻ ﻳﻤﺎﺭﺳﻮﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻭﺟﺪﻭﺍ ﺃﺳﻠﻮﺑ ًﺎ ﺟﺪﻳﺪ ﺍً ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻃﺎﻟﻤﺎ ﺃ َّﺗﺒﻊ
ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺴﺒﻴﻞ ،ﻓﻠﻦ ﺃﺧﺎﻑ ﺷﻴﺌ ًﺎ .
1- We admitted that we were powerless over homosexuality and our
lives had become unmanageable.
2- We came to believe that a power greater than ourselves could
restore us to sanity.
3- We made a decision to turn our will and our lives to the care of
God as we understood Him.
4- We made a searching and fearless moral inventory of ourselves.
5- We admitted to God, to ourselves, and to another human being
the exact nature of our wrongs.
6- We were entirely ready to have God remove all these defects of
our character.
7- We humbly asked God to remove our shortcomings.
8- We made a list of all persons we had harmed and became willing
to make direct amends to them all.
9- We made the direct amends to such people wherever possible
except when to do so would injure them or others.
10- We continued to take personal inventory and when we were
wrong, promptly admitted it.
11- We sought through prayer and meditation to improve our con-
scious contact with God as we understood Him, praying only for the
knowledge of God's Will for us and the power to carry it out.
12- Having had a spiritual awakening as a result of these Steps, we
tried to carry this message to others and to practice these princi-
ples in all our affairs.
July ﻳﻮﻟﻴﻮ January ﻳﻨﺎﻳﺮ
August أﻏﺴﻄﺲ February ﻓﺒﺮاﻳﺮ
September ﺳﺒﺘﻤﺒﺮ March ﻣﺎرس
November ﻧﻮﻓﻤﺒﺮ April أﺑﺮﻳﻞ
October أﻛﺘﻮﺑﺮ May ﻣﺎﻳﻮ
December دﻳﺴﻤﺒﺮ June ﻳﻮﻧﻴﻮ
ــــــ .ــــــ
ﻳﻨـــــﺎﻳــــــــــﺮ
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻜﻴﻑ ﻨﺒﻘﻰ ﻤﺘﻴﻘﻅﻴﻥ ﺒﺸﺄﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ؟ ﺃﻭﻻﹰ ﺒﺈﺩﺭﺍﻙ ﺃﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻀﻁﺭﺒﺎﹰ ﻤﺯﻤﻨﺎﹰ .ﻓﻤﻬﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻤـﺩﺓ ﺍﻨﻘﻁﺎﻋﻨـﺎ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻤﻬﻤﺎ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺤﺴﻥ ،ﻭﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﺩﻯ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ ،ﻓـﻼ ﺯﻟﻨـﺎ
ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻴﺒﻘﻰ ﻤﻨﺘﻅﺭﺍﹰ ﺒﻔﺎﺭﻍ ﺍﻟﺼﺒﺭ ﻤﺴﺘﻌﺩﺍﹰ ﻟﻴﻨﺼﺏ ﻟﻨﺎ ﺸﺒﺎﻜﻪ ﺇﺫﺍ ﻤﺎ ﺃﻋﻁﻴﻨﺎﻩ
ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ.
ﺇﺫﺍﹰ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺤﺫﺭ ﺇﻨﺠﺎﺯ ﻴﻭﻤﻲ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻜﺎﻓﺢ ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻟﻨﻜﻭﻥ ﺤﺫﺭﻴﻥ ،ﻭﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓـﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤـل ﻤـﻊ ﻤﺅﺸـﺭﺍﺕ
ﺍﻟﻤﺸﺎﻜل .ﻓﻠﻴﺱ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺒﻤﺨﺎﻭﻑ ﻭﻫﻤﻴﺔ ،ﺒﺄﻥ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﺭﻋﺒﺎﹰ ﺴـﻭﻑ ﻴﺴﺘﺤﻭﺫ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﻤﺎ ﻏﻔﻠﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟـﻭﻋﻲ
ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻭﺠﻴﺯﺓ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺄﺨﺫ ﺍﻟﺤﺫﺭ .ﺇﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺼﻼﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻭﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ ﺒﺎﻨﺘﻅـﺎﻡ ،ﻭﻋـﺩﻡ
ﺍﻟﻤﺨﺎﻁﺭﺓ ﺒﻤﺒﺎﺩﺌﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻷﺴﻬل ،ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻫﻲ ﻤﻥ ﺃﻋﻤﺎل ﺍﻟﺤﺫﺭ .ﻜﻤـﺎ ﻴﻨﺒﻐـﻲ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺄﺨﺫ :ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻜﺸﻲﺀ ﻫـﺎﻡ ،ﻭﺃﻥ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺤﻴﻨﻤﺎ ﻴﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻨﻌﺘﻨﻲ ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺒﺤﺫﺭ،
ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﻫﺫﺍ ،ﻨﺒﻘﻰ ﻤﺘﻴﻘﻅﻴﻥ "ﺤﺫﺭﻴﻥ".
ﻓﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺘﻨﻔﻴﺱ ﻴﻭﻤﻲ ﻋﻥ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ .ﺤﻴﺙ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻤﺎﻨﻊ ﻤﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﻓﻜﺭﺓ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﻨﺘﻭﺨﻰ ﺍﻟﺤﺫﺭ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﺄﺠﻴل ﺭﻏﺒﺔ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﻤﻊ ﺯﻤﻼﺀ ﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ.
ﻭﺒﻬﺫﺍ ﻨﻜﻭﻥ ﻗـﺩ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ .ﻭﻨﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻋﻠﻰ ﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ
ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴﻭﻡ ﺁﺨﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﺇﻥ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻫﻲ ﻋﺒﺎﺭﺓ ﻋﻥ ﺘﺴﻠﻴﻡ ﻤﺸﺎﻜﻠﻨﺎ ﻟﻘﻭﺓ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﻴﻨﻤـﺎ ﻨﺤﻥ
ﻨﺼﻠﻲ ﻴﺤﺩﺙ ﺸﻲﺀ ﻤﺫﻫل ،ﺇﺫ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻭﺍﻟﻁﺭﻕ ﻭﺍﻟﻁﺎﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺩﺍﺀ ﻤﻬﺎﻡ ﺃﻀﺨﻡ ﻤﻥ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘـﻨﺎ ﺒﻜﺜﻴﺭ".
ﻤﻥ ﺃﺼﻌﺏ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ :ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﺒﻨﺠﺎﺡ ﻤﻊ ﺃﺒﺴﻁ ﻤﻀﺎﻴﻘﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﻭﺍﻹﺤﺒﺎﻁـﺎﺕ
ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ .ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﺭﺍﻭﺡ ﻤﺎ ﺒﻴﻥ ﻓﻙ ﺭﺒﺎﻁ ﺃﺤﺫﻴﺔ ﺃﻁﻔﺎﻟﻨﺎ ،ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﻗﻭﻑ ﻓﻲ ﻁﺎﺒﻭﺭ ﺍﻟﺠﻤﻌﻴﺔ .ﻓﺄﻴﺎﻤﻨﺎ ﻤﻠﻴﺌـﺔ ﺒﺼـﻌﻭﺒﺎﺕ
ﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻭﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻬﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺎ.
ﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺤﺫﺭﻴﻥ ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺒﻔﺭﺽ ﻁﺭﻴﻘﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻜل ﻤﺸـﻜﻠﺔ .ﺃﻭ ﺒﺸـﺩ
ﺃﻋﺼﺎﺒﻨﺎ ﺒﺈﻋﻁﺎﺀ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﺤﺎﻀﺭﺓ ﻗﺎﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻬﺎ .ﻫﺫﻩ ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻷﻤﺜﻠﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻤل ﺒﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﻀﻌﻴﻔﺔ ،ﻭﺇﻥ
ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺒﻬـﺫﻩ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻭﺀ ﻫﻨﺎﻙ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﻭﺠﻭﺩ ﻓﺭﺹ ﻟﻠﺘﺤﺴﻥ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻤﺸﺎﻜل ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻨﺄﺨﺫ ﺒﻌﻀﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻨﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﺼﺒﺭ ﻭﺍﻟﺘﺤﻤل .ﻭﺒﺫﻟﻙ ﺴﻭﻑ ﻨﺠـﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺴﻌﺩﺍﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻭﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻤﻁﺎﻑ ،ﻨﻌﻴﺩ ﺼﻴﺎﻏﺔ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻭﻤﻔﺎﻫﻴﻤﻨﺎ .ﺒﺎﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺼﺒﺢ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﻫﻡ ﺍﺤﺘﻴﺎﺝ ﻟﻨﺎ ﻫﻭ :ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺎ
ﻗﺩﺭﻩ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﺘﺤﻘﻴﻘﻪ"
ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺄﺘﻲ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻜﻨـﺎ ﻨﻅﻥ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﻜل ﻤـﺎ
ﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻴـﻪ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ ﻤﺜل :ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺎل ،ﺃﻭ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ
ﻭﺇﻟﻰ ﺁﺨـﺭﻩ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻻ ﻴﻌﺎﺩل ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ
ﺇﻟﻴﻪ ﻫﻭ ﺍﻹﺭﺸﺎﺩ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻭﻗﻭﺓ ﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ.
ﺃﻜﺒﺭ ﻀﺭﺭ ﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﺒﺴﺒﺏ ﺠﻨﺴﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻭ ﻀﺭﺭ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻜﺎﻥ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨﻘﺹ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ
ﻟﻠﺘﻌﻭﻴﺽ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻭ ﺍﻟﻘﺒﻭل ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺎﻹﻀﺎﻓﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻷﺴﺒﺎﺏ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻲ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓـﻲ
ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﻔﺭﺹ ﻟﻠﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺸﺒﺎﺏ ﻤﺜﻠﻴﻴﻥ\ﺸﺎﺒﺎﺕ ﻤﺜﻠﻴﺎﺕ ﻭﻤﺤﺎﻭﻟـﺔ ﺒﻨـﺎﺀ
ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺭﻭﻤﺎﻨﺴﻴﺔ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻴﺔ ﺃﻭ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﻌﻬﻡ ،ﻭﺒﻌﺩ ﻓﺸل ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﺤﻭل ﻤﻌﻅﻤﻨـﺎ ﻹﻴﺠـﺎﺩ ﺍﻟﻁـﺭﻕ
ﻭﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﺒﺎﺏ ﻤﻥ ﺃﺠل ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻌﺎﺒﺭﺓ ﻭﺘﻔﺭﻴﻎ ﺍﻟﺸﻬﻭﺓ ﺍﻟﺠﺎﻤﺤـﺔ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻴﻁﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻜﻨﺎ ﺃَﺴﺭﻯ ﻟﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﻠﺤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺒﺴﺒﺏ ﻫﺫﺍ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﻔﺘﻘـﺭ ﻟﻸﻫﻤﻴـﺔ
ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﺼل ،ﻭﻜﻨﺎ ﻤﻔﻠﺴﻴﻥ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ.
ﻋﺎﺠﻼﹰ ﺃﻡ ﺁﺠﻼﹰ ،ﻭﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻤﻁﺎﻑ ﻨﻌﻴﺩ ﺼﻴﺎﻏﺔ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻭﻤﻔﺎﻫﻴﻤﻨﺎ ﺒﺎﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺼﺒﺢ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﻫﻡ ﺍﺤﺘﻴﺎﺝ ﻟﻨﺎ
ﻫﻭ :ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻴﻌﻁﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫﻩ .ﻭﺒﻬﺫﺍ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﺍﻟﻤﻌﻨﻰ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﺨﻔﻴﻬﺎ ﻋﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺘﻌﻤﻴﻨﺎ ﻋﻨﻬﺎ .ﻭﺒﺈﺫﻥ ﺍﷲ ﺴﻨﻜﻭﻥ ﺃﺤﺭﺍﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺼﺎﻟﺢ ﻭ ﺍﻟﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤﻊ ﺫﺍﺘﻨﺎ ﻭ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺴﺠﻥ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺍﻵﻥ ﻤﺴﻴﺭﻴﻥ ﻟﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﺒل ﻨﻌﻴﺵ ﺃﺤﺭﺍﺭﺍﹰ ﻭﻨﺩﻉ ﻏﻴﺭﻨﺎ ﻴﻌﻴﺵ ﻤﻌﻨﺎ ﺤﺭﺍﹰ.
ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﻁﻠﺏ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻻ ﺘﻜﺘﻤل ﺇﻻ ﺒﺎﻻﺘﺼﺎل ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﻘﺩﻤـﻪ
ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻤﺩﻯ ﻨﺠﺎﺤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻷُﺨﺭﻯ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻷﺼل ﻓﻲ ﺃﻫـﻡ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻲ ،ﻭﺫﻟـﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻘﻭﻴﺔ ﺼﻠﺘﻲ ﺍﻟﻭﺍﻋﻴـﺔ ﺒـﺎﷲ "ﻜﻤـﺎ
ﻨﻔﻬﻤﻪ".
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -3-
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺒﺩﺃ ﻤﺴﺎﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺴﻔل ﺒﺎﻟﺘﻭﻗﻑ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤـﺎ ﻫﻲ ﻨﻘﻁﺔ ﺍﻟﺘﺤﻭل ،ﺍﻟﺘﻲ ﺠﻌﻠﺘﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﻋﻠـﻰ
ﺤﻘﻴﻘﺘﻬﺎ؟ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻓﻲ ﻭﺴﻁ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﻨﺤﺘﻨﺎ ﻫﺫﺍ.
ﻓﻲ ﺼﺤﺒﺔ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ،ﻨﺤﻥ ﻨـﺩﺭﻙ ﺍﻵﻥ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻟـﻥ ﻨﺸـﻌﺭ ﺒـﺎﻟﺭﻓﺽ.
ﻭﺒﺎﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺨﺒﺭﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻋﻠﻰ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜﺎل ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺄﺨﺫ ﺩﻭﺭﺍﹰ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴـﺎﹰ
ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺼﺤﺒﺘﻨﺎ ﻟﻠﺯﻤﻼﺀ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻫﺎ ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺴﻭﻑ ﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﺴﻨﺩﺍﹰ ﻟﻨـﺎ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺤﻴﺭﺓ ،ﺃﻭ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ،ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺜﺭ ،ﺃﻭ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﻱ ﻤـﻥ
ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﺭﺘﻜﺒﻨﺎﻫﺎ ﻟﺠﺄﻨﺎ ﻟﻬﻡ.
ﻭﺒﺒﻁﺀ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺤﺭﻴﺘﻨﺎ ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺃﺴﺭﻯ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﻓﻨﺤﻥ ﺃﺤﺭﺍﺭ ﻟﻨﻨﻤﻭ ﻭﻨﺸـﺎﺭﻙ ﻭﻨﺒﻨـﻲ ﻋﻼﻗـﺎﺕ ﻤـﻊ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻻﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ،ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤﺴﺎﻨﺩﺓ ﺴﻭﻑ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ .ﻭﺤﻴـﺙ ﺇﻥ ﺍﻻﻁﻤﺌﻨـﺎﻥ
ﺍﻟﺫﻱ ﻭﺠﺩﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺠﻌل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻤﻜﻨﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺒﺎﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻲ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﻋﻴﻭﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻌﺎﺭ .ﺃﻨﺎ ﻤﻤﺘﻥ ﻟﻠﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻨﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟـﺔ
ﺍﻟﺘﻲ ﺠﻌﻠﺕ ﻫﺫﺍ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ.
ﻫل ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻌﻤل ﺠﻴﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؟ ﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻭﻨﻤﻀﻲ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻤﻊ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ،
ﻭﻨﻨﻁﻠﻕ ﻟﻠﻌﻤل ﺒﻨﺸﺎﻁﺎﺕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ "ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ" ﻓﻲ ﺇﺠﺎﺯﺓ ﻜل ﺃﺴﺒﻭﻉ ،ﻭﻤﻊ ﻜل ﻫﺫﺍ ﻓﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻌﻤل ﺠﻴﺩ ﺇﺫﺍ ﻟـﻡ
ﺘﻜﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻤﺴﺘﻘﺭﺓ.
ﻨﺘﻭﻗﻊ ﻤﻥ ﻋﻭﺍﺌﻠﻨﺎ ﺃﻥ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﺎ ﺒﺎﻟﺭﻏﻡ ﻤﻥ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻻ ﻴـﺩﺭﻜﻭﻥ ﺘﻘـﺩﻤﻨﺎ؟ ﺃﻻ
ﻴﻔﻬﻤﻭﻥ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻭﺨﺩﻤﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻤﺩﻯ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ؟ ﺇﻥ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﻟﻥ ﺘﹸﻘﺩﺭ ﺍﻟﺘﻐﻴـﺭ ﺍﻟـﺫﻱ
ﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﺭﻴﻬﻡ ﺫﻟﻙ .ﻤـﺎ
ﻫﻭ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭ ﺇﺫﻥ؟ ﺇﺫﺍ ﺍﻨﺩﻓﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻨﻨﺩﻓﻊ ﺒﻬﺎ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ .ﻨﺤـﻥ ﻻ
ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻻ ﻨﺘﻘﺒل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﻭﻨﺘﺠﺎﻫـل ﺍﺤﺘﻴﺎﺠـﺎﺕ ﻭﺭﻏﺒـﺎﺕ
ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ.
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ ﻭﻓﻲ ﺃﻱ ﻋﻤل ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻪ ،ﻭﺒﺎﻷﺨﺹ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﻟﻴﺱ ﻨﻅﺭﻴﺎﹰ ﺒل ﻋﻤﻠﻴـﺎﹰ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻁﺒـﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺇﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺸﺎﺭﻜﻬﻡ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺴـﻴﻼﺤﻅﻭﻥ
ﺍﻟﺘﻐﻴﺭ ﻭﺴﻴﻘﺩﺭﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﺍﻨﻀﻤﺎﻤﻨﺎ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺁﺨـﺫ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻌﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻨﺯل .
"ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻜﻨﺕ ﺃﻅﻥ ﺒﺄﻥ ﻟﺩﻱ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺠﻭﺒﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺃﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ
ﻷﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﻤﻠﻙ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ"
ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﺍﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻟﻤﻌﻅﻡ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ؟ "ﺃﻨﺎ ﺃﻋﺭﻑ!" .ﻭﻟﻸﺴﻑ ،ﻓﺎﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺠﺎﺀ ﺇﻟـﻰ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻅﻥ ﺒﺄﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺠﻭﺒﺔ .ﻭﺒﻤﺎ ﺃﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻜﺎﻓﻴـﺔ ﺒﻤﺸـﺎﻜﻠﻨﺎ ،ﻓﻤﻬﻤـﺎ ﻜﺎﻨـﺕ
ﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺘﻨﺎ ﻓﺈﻥ ﺫﻟﻙ ﻟﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺤﻘﻘﻭﺍ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺴﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﺃﻭل ﻤﻥ ﻴﻌﺘﺭﻑ ﺃﻨﻪ ﻜﻠﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻤﺩﺓ ﺒﻘﺎﺌﻬﻡ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻜﻠﻤﺎ ﺯﺍﺩﺕ ﺤﺎﺠﺘﻬﻡ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ .ﻻﺒﺩ ﺃﻥ ﻴﻌﻠﻤﻭﺍ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻭﺍﺤﺩﺍﹰ :ﺒﺈﺘﺒﺎﻋﻬﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ،ﺃﻤﻜﻨﻬﻡ
ﺃﻥ ﻴﻅﻠﻭﺍ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺘﺤﻭل ﺴﺅﺍﻟﻬﻡ ﻤﻥ "ﻟﻤﺎﺫﺍ؟" ﺇﻟﻰ "ﻜﻴﻑ" .ﺇﻥ ﺨﺒﺭﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻭﺠﺩﻭﺍ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺩﻭﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺃﺼﺒﺤﻭﺍ ﺃﺤـﺭﺍﺭﺍﹰ ﻤـﻥ ﻗﻴـﻭﺩ
ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﺘﻔﻭﻕ ﺍﻟﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﻟﻠﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻌﻴﺸﻭﻥ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺄل "ﻜﻴﻑ؟" ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺫﻟﻙ ﻤﻼﺌﻤﺎﹰ ﺃﻭ ﻤﻨﺎﺴﺒﺎﹰ .ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻟﻜﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ،ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺃﺴﺌﻠﺘﻨﺎ ﻓﻜﺭﺓ ﺠﻴـﺩﺓ ،ﻓﺒـﺩﻻﹰ
ﻤﻥ ﺍﻟﺴﺅﺍل "ﻟﻤﺎﺫﺍ" ﺴﺄﻟﻨﺎ "ﻜﻴﻑ" .ﻭﻫﺫﻩ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﺍﻭﺩ ﻓﻜﺭﻨﺎ :ﻜﻴﻑ ﺃﻗﺩﻡ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ؟ ﻭﻜـﻡ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﻴﻠﺯﻤﻨﻲ ﻟﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ؟ ﻭﻜﻴﻑ ﺃﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؟
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻼ )ﺫﻭ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﻻ ﺃﻤﻠﻙ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺠﻭﺒﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻴﻥ ﺃﺠﺩ ﺍﻷﺠﻭﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻬﻤﻨﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺴـﺄل ﺯﻤـﻴ ﹰ
ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ( ﻤﺘﻌﺎﻓﻴﺎﹰ ﻋﻥ "ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻨﺠﺎﺡ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ؟".
7ﻴﻨﺎﻴـﺭ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓـﻲ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘـﻘﺩﻡ ﻟﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﺎﹰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻫﻭ
ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺤﻴﺎﺓ ﺒﺩﻭﻥ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻫﻭ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ
ﺃﻓﻀل ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺸﻨﺎﻫﺎ ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﺃﻓﻀل ﻤﻥ ﺃﻱ ﺤﻴﺎﺓ "
ﻗﻠﻴل ﻤﻨﺎ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ "ﺍﺴﺘﺭﺠﺎﻉ" ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺸﻨﺎﻫﺎ ﻗﺒل ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ .ﻭﻤﻌﻅﻤﻨـﺎ ﻋـﺎﻨﻰ
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺎﺀﺍﺕ ﺍﻟﺠﺴﻤﺎﻨﻴﺔ ،ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ﻭﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ .ﻭﻗﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ
ﺍﻟﺫﻱ ﻭﺠﺩﻨﺎﻩ ﻟﻜﻲ ﻨﺘﺄﻗﻠﻡ ﻤﻊ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻹﺴﺎﺀﺍﺕ .ﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﻋﺎﻨﻰ ﺒﺸﻜل ﻏﻴﺭ ﻤﻠﺤﻭﻅ ﻭﻟﻜﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻷﻟـﻡ ﻜﺎﻨـﺕ
ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻗﺒل ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﻭﺍﻟﻐﺎﻴﺔ .ﻭﻜﻨﺎ ﻓﺎﺭﻏﻴﻥ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ .ﻜﻨـﺎ ﻨﺸـﻌﺭ
ﺒﺎﻟﻌﺯﻟﺔ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻔﺎﻋل ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﻤﻠﻙ ﺃﻴﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻁﻲ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻤﻌﻨـﻰ ﺃﻭ
ﻗﻴﻤﺔ .ﻤﺎﺭﺴﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻓﻲ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﺠﺩﻴﺔ ﻟﻤلﺀ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﻤﻭﺠﻭﺩ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﺍﻷﻏﻠﺒﻴﺔ ﻤﻨـﺎ ﻻ ﺘﺭﻏـﺏ ﻓـﻲ
ﺍﺴﺘﺭﺠﺎﻉ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺸﻨﺎﻫﺎ ﻗﺒل ﻅﻬﻭﺭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺸـﻴﺌﺎﹰ ﻤﺨﺘﻠﻔـﺎﹰ! ﻭﺠـﺩﻨﺎ
ﻓﺭﺼﺔ ﻤﻭﺍﺘﻴﺔ ﻟﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﺃُﻋﻁﻴﺕ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻹﺼﻼﺡ ﺍﻟﺩﻤﺎﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺴﺎﻨﺩﺓ ﺒﻜل ﺍﻟﺘﺸﺠﻴﻊ
ﺘﻤﻬﻴﺩﺍﹰ ﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻗـﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﺘﺼﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ،ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺯﻭﺩﻨـﺎ
ﺒﻘﻭﺓ ﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻭﺍﺘﺠﺎﻩ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺩ ﺇﻟﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ.
ﻫل ﻨﺤﻥ ﻤﺘﻌﺎﻓﻭﻥ؟ ﻨﻌﻡ ،ﻤﻥ ﻜل ﺍﻟﻨﻭﺍﺤﻲ .ﻟﻘﺩ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﻫﻭ ﺃﻓﻀل ﻤﻤﺎ
ﻜﻨﺎ ﻨﺤﻠﻡ ﺒﻪ .ﻭﺒﻬﺫﺍ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﺭﺠﻌﺕ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻋﻨﺩﻱ ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺘﺨﻴل ﺒﺄﻨﻪ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ :ﺇﻨﻪ ﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺍﻟﺤﻤﺩ ﷲ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ.
8ﻴﻨﺎﻴـﺭ ﺍﻟﻨﻤـــﻭ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺘﻔل ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺒﺎﻟﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﺴﻨﻭﻴﺔ ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﺒﺄﻨﻬﻡ ﺤﻘﻘﻭﺍ ﻨﻤﻭﺍﹰ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻋﻨﺩﺌﺫ ،ﻨﻔﻜﺭ :ﻤﺎﺫﺍ ﻴﻌﻨﻲ ﺫﻟﻙ؟ ﻓﻨﺒـﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﺴﺎﺅل ﻋﻥ ﻤـﺩﻯ ﺍﻟﻨﻤـﻭ
ﺍﻟﺫﻱ ﺤﻘﻘﻨﺎﻩ .ﻨﺭﺍﺠﻊ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻜل ﺨﺩﻉ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻟﻤﺭﺍﻫﻘﺔ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ :ﻤﺭﺍﺠﻌـﺔ ﺍﻟﻤﺎﻀـﻲ ،ﺍﻷﻁﻔـﺎل،
ﺍﻟﻌﻤل ،ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ .ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﻜﺎﻷﻁﻔﺎل ،ﻓﻤﺎﺯﻟﻨﺎ ﻤﺤﺘﺎﺭﻴﻥ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻭﻻ ﻨﺠﻴـﺩ
ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻓﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ .ﻨﺤﻥ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﺤﻘﻘﻨﺎ ﻨﻤﻭﺍﹰ ﻓﻌﻼﹰ ،ﺃﻭ ﻤﺎ ﺯﻟﻨﺎ ﺃﻁﻔﺎﻻﹰ ﻓﻲ ﺃﺠﺴﺎﻡ ﻜﺒـﺎﺭ
ﻭﺃﻋﻁﻴﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﺍﺸﺩﻴﻥ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻻ ﻴﻘﺎﺱ ﺒﺩﻗـﺔ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻟﻌﻤﺭ ﺍﻟﺯﻤﻨﻲ ﺃﻭ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﻘﻴﺎﺱ ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻨﻤﻭﻨـﺎ ﻫـﻭ :
ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻫﻭ ﺃﺴﺎﺱ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﺤﺘﻰ ﺍﻵﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺎﺱ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ،ﻭﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ ،ﻟﻨﺤﺼـل
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ،ﻤﺜل :ﺍﻟﻁﻔل ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﻭﺍﻟﺩﻴﻪ ﻓﻲ ﻜل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﺤﺎﺠـﺔ
ﻟﻠﻨﻤﻭ .ﻭﻟﻜﻥ ﺇﺫﺍ ﺃﺨﺫﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻻﻋﺘﺒﺎﺭ ﺭﻋﺎﻴﺔ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻲ ﻤﻥ ﺃﻫﻡ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺒﺫﻟﻙ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺇﺩﻋﺎﺀ ﺍﻟﻨﻀـﺞ
ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺴﺎﺱ ،ﺘﻜﻭﻥ ﻓﺭﺼﺘﻨﺎ ﻻ ﺤﺩ ﻟﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﻤﻘﻴﺎﺱ ﻨﻤﻭﻱ ﺃﻭ ﻨﻀﺠﻲ ﻴﺘﺤﺩﺩ ﺒﻤﺩﻯ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻲ ﺘﺠﺎﻩ ﺭﻋﺎﻴﺔ ﺤﺎﻟﺘﻲ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ .ﺍﻟﻴـﻭﻡ،
ﺴﻭﻑ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﻥ ﺃﻫﻡ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -8-
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻤﺼﺩﺭﺍﹰ ﻏﺯﻴﺭﺍﹰ ﻟﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ،ﻭﻜﻠﻤـﺎﺕ ﺍﻟﻤـﻭﺩﺓ .ﻟﻘـﺩ ﻋﻤـل
ﻤﻭﺠﻬﻭﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺃﺠﻠﻨﺎ :ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎﺕ ﺍﻟﻬﺎﺘﻔﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﺄﺨﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴل ،ﺇﻟﻰ ﻗﻀﺎﺀ ﺍﻟﺴﺎﻋﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻻﺴﺘﻤﺎﻉ ﻟﻤﺎ ﻜﺘﺒﻨـﺎﻩ
ﻋﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺁﻤﻨﻭﺍ ﺒﻘﺩﺭﺍﺘﻨﺎ ،ﻭﻜﺭﺴﻭﺍ ﺃﻭﻗﺎﺘﻬﻡ ﻟﻼﺴﺘﺜﻤﺎﺭ ﺒﻨﺎ ،ﻭﻋﻤﻠﻭﺍ ﺒﻜل ﺤﺏ ﻭﺜﺒـﺎﺕ ﻟﻴﺭﻭﻨـﺎ ﻜﻴـﻑ ﻨﻜـﻭﻥ
ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ .ﺇﻥ ﻋﻁﻔﻬﻡ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺤﺩﻭﺩ ﻓﻲ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﻋﻁﺎﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻭﺍﺼـﻠﺔ ،ﻭﺇﻥ ﻁـﺭﻴﻘﺘﻬﻡ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺠﻌﻠﺘﻨﺎ ﻨﺴﺎﺭﻉ ﻟﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻷﺠﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﺒﻬﺫﺍ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻨﺎﻀﺠﻴﻥ ،ﻤﺘﺤﻤﻠﻴﻥ ﻟﻠﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ،ﻭﻭﺍﺜــﻘﻴﻥ
ﻤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻭﺒﺎﻟﺭﻏﻡ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﻋﻁﺎﻨﺎ ﺒﻜل ﻜﺭﻡ ﻭﻟﻡ ﻴﻁﺎﻟﺒﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒل ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻓﺈﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﺒﻭﺴﻌﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺅﺩﻴﻬﺎ ﻟـﻪ
ﻟﻨﺒﻴﻥ ﻤﺩﻯ ﺘﻘﺩﻴﺭﻨﺎ ﻤﺜل :ﻨﻌﺎﻤل ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺒﺎﺤﺘﺭﺍﻡ ،ﺇﻥ ﻤﻭﺠﻬﻴﻨﺎ ﻟﻴﺴﻭﺍ ﺴﻠﺔ ﻤﻬﻤﻼﺕ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ﻟﻜـﻲ ﻨﺭﻤـﻲ ﻓﻴﻬـﺎ
ﻤﻬﻤﻼﺘﻨﺎ ،ﻓﻬﻡ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻅﺭﻭﻑ ﺤﻴﺎﺓ ﺘﻤﺘﺤﻨﻬﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﺜﻠﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻅﺭﻭﻑ ﻨﹸﻤﺘﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻫﻡ ﺒﺤﺎﺠـﺔ ﺇﻟـﻰ
ﻤﺴﺎﻨﺩﺘﻨﺎ .ﺇﻨﻬﻡ ﺒﺸﺭ ،ﻭﻟﺩﻴﻬﻡ ﺃﺤﺎﺴﻴﺴﻬﻡ ﻭﻫﻡ ﻴﻘﺩﺭﻭﻥ ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﺒﻬﻡ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻴﺘﻤﻨﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺴـﺘﻠﻤﻭﺍ ﺒﻁﺎﻗـﺔ ﺒﺎﻟﺒﺭﻴـﺩ ﺃﻭ
ﻤﻜﺎﻟﻤﺔ ﻫﺎﺘﻔﻴﺔ ﻨﻌﺒﺭ ﻓﻴﻬﺎ ﻟﻬﻡ ﻋﻥ ﻤﻭﺩﺘﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻟﻜﻲ ﻨﺭﺩ ﻤﻌﺭﻭﻑ ﻤﻭﺠﻬﻴﻨﺎ ﺴﻴﻌـﺯﺯ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨـﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ،ﻨﺎﻫﻴـﻙ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﻠﺒﻬﺎ
ﻟﻬﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺃﻫﺘﻡ ﻤﻭﺠﻬﻲ ﺒﻲ ﻓﻲ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﺎﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻲ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﻓﻴﻬﺎ ﺒﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌـل ﺸـﻴﺌﺎﹰ
ﻤﻨﺎﺴﺒﺎﹰ ﻟﻤﻭﺠﻬﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -9-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
10ﻴﻨﺎﻴـﺭ ﺍﻻﻤﺘﻨـﺎﻥ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺇﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺎﷲ ﻴﺤﺩﺙ ﺘﻐﻴﺭﺍﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﺼﻌﺏ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻻ ﺘﺴﻴﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻴﺩﻫﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻴﻭﺠﻬﻨﺎ ﻟﻌﻤل "ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻥ" .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅـﻡ ﻤﻨــﺎ
"ﺍﷲ" ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺎﺌﻤﺔ .ﺇﻥ ﺃﻜﺒﺭ ﻫﺒﺔ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺎﷲ ﻋﻠـﻰ
ﻗﺩﺭ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻜل ﻤﻨﺎ ﻟﻪ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺼﺤﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻤﺜﻠﻤﺎ ﺘﻔﺎﻗﻤﺕ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜـﺫﻟﻙ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺘـﻨﻤﻭ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﺍﻟﻌﻤل ﺒﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻫــﺫﻩ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﺴﺎﺭ ﻟﻨﺎ ﻟﺒﻨﺎﺀ ﻋﻼﻗﺔ ﻤﻊ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﻗﺩﺭ ﻓﻬﻡ ﻜل ﻤﻨﺎ ﻟﻪ .ﺇﻥ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺼـﺒﺢ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﻗﺎﺴﻴﺔ.
ﻫل ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﺒﻌﻼﻗﺘﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤﻴﻘﺔ ﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻌﻅﻴﻤﺔ؟ ﻫل ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﻨﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻟﻡ ﻨﻤـﺎﺭﺱ
ﻓﻴﻪ ،ﺒﺎﻟﺭﻏﻡ ﻤﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ؟ ﻫل ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺇﻥ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻌﻨﺎ ﻤﻬﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻴﺎﺌﺴﻴﻥ ﺃﻭ ﻓﺭﺤﻴﻥ؟
ﺇﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻫﺒﺔ ﻤﻥ ﺍﷲ ،ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻬﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻬﺎ ﺸﻲﺀ ﻤﻔﺭﻭﻍ ﻤﻨﻪ .ﻓﻜل ﻴـﻭﻡ ﻨﻤﺘــﻨﻊ ﻓﻴـﻪ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻻﺒﺘﻬﺎﺝ ﻓﻴﻪ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﺒﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﻤﻤﺘﻥ ﻟﻌﻼﻗﺘﻲ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﻌﻅﻴﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﺤﻤﻨﻲ ﻭﻴﺭﻋﺎﻨﻲ .
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -10-
11ﻴﻨﺎﻴـﺭ ﺍﻹﻴﻤـــﺎﻥ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺠﺎﺀ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺨﺎﺌﻔﺎﹰ ﻭﻏﻴﺭ ﻤﻁﻤﺌﻥ ،ﻭﻴﻔﺘﻘﺩ ﺇﻟـﻰ ﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺜﻘـﺔ ﻭﺍﻷﻤـﺎﻥ ،ﻭﻴﺸـﻌﺭ
ﺒﺎﻟﻀﻌﻑ ﻭﺍﻟﻭﺤﺩﺓ .ﻜﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺘﺄﻜﺩﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﺘﺠﺎﻫﻨﺎ ﻭﻻ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻴﻥ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻷﺠﻭﺒﺔ .ﻗﻴل ﻟﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﻭﺠﺩ ﺒﻌﺽ ﺍﻹﻴﻤـﺎﻥ
ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﷲ" ،ﺴﻨﺠﺩ ﺍﻻﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﻭﺍﻹﺭﺸﺎﺩ .ﻨﺤﻥ ﻨﺭﻴﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻷﻤﺎﻥ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ،ﻭﻟﻜـﻥ ﺍﻹﻴﻤـﺎﻥ ﻻ
ﻴﺄﺘﻲ ﻓﻲ ﻴﻭﻡ ﻭﻟﻴﻠﺔ ،ﺒل ﻴﺘﻁﻠﺏ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻭﺠﻬﺩﺍﹰ ﻟﻴﻨﻤﻭ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﷲ ﺘﻜﻭﻥ ﺒﺫﺭﺓ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ،ﻭﻋﻨﺩﺌﺫ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻫﻭ ﻤﺼﺩﺭ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺤﻴﻨﻤﺎ ﺘﺄﺘﻲ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﺭﻋﻰ ﺒـﺫﺭﺓ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻫﺫﻩ ﺒﻨﻭﺭ ﺼﻼﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻭﺴـﻨﻼﺤﻅ ﺒـﺄﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨـﺎ
ﺴﻴﻨﻤﻭ ،ﻭﻤﻜﺎﻓﺄﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﻫﻲ :ﺘﻘﺒل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻅﺭﻭﻓﻬﺎ .ﻭﻓﻲ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤـﺎ ﺴﻨﺩﺭﻙ ﺇﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﻜﺎﻟﺸﺠﺭﺓ ﺍﻟﻀﺨﻤﺔ
ﺍﻟﻅﻠﻴﻠﺔ ،ﺭﻏﻡ ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻤﻨﻊ ﻋﻭﺍﺼـﻑ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﺇﻻ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﺱ ﺒﺎﻷﻤﺎﻥ ﺘﺤﺕ ﻅﻠﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻋﻠﻡ ﺇﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻲ ﺒﺎﷲ ﻟﻥ ﻴﻬﺩﺉ ﻋﻭﺍﺼﻑ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﺴﻭﻑ ﻴﻁﻤﺌﻥ ﻗﻠﺒﻲ .ﻭﺴﺄﺠﻌل ﺇﻴﻤﺎﻨﻲ ﻤﻅﻠﺔ ﻟـﻲ
ﻓﻲ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺸﺩﺓ.
"ﻭﻷﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﻤﺭﺭﻨﺎ ﺒﺼﺤﻭﺓ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﺇﺘﺒﺎﻉ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ "...
ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ،ﺘﺄﺘﻲ ﺍﻟﺼﺤﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ،ﻭﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺘﻘﺩﻴﺭﻨﺎ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻫﻭ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﺇﺩﺭﺍﻜﻨـﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ .ﻓﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﺤﺘﻤل ﺃﻥ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻓﺠﺄﺓ ﻓﻲ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ ،ﺃﺼﻭﺍﺕ ﺍﻟﻌﺼﺎﻓﻴﺭ ﻭﻫﻲ ﺘﺯﻗﺯﻕ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺒـﺎﻜﺭ ﻜﺎﻟﻐﻨـﺎﺀ ،ﺃﻭ ﺘـﺫﻜﺭﻨﺎ
ﺒﺴﺎﻁﺔ ﺠﻤﺎل ﺍﻟﺯﻫﻭﺭ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﺘﻌﻤل ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﺯﺩﺍﺩ ﺼﺤﻭﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻨﻤﻭﺍﹰ ﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻭﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺒـﺫل ﻗﺼـﺎﺭﻯ ﺠﻬـﺩﻨﺎ ﻻﻜﺘﺴـﺎﺏ
ﺍﻹﺩﺭﺍﻙ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺍﺘﺼﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﻤـﻥ ﺨـﻼل ﺍﻟﺼـﻼﺓ
ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ،ﻭﺒﺈﻨﺼﺎﺘﻨﺎ ﻟﺼﻭﺕ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﺴﻭﻑ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺭﺸﺎﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ .ﻜﻤﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻻﺴﺘﻔﺴﺎﺭ ﻤﻥ
ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ )ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ( ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﺼﺤﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻭﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗـﺕ ﺴـﻭﻑ
ﻨﹸﻘﺩﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﻴﻁ ﺒﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺄﻤل ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺤﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺭﺭﺕ ﺒﻬﺎ .ﺴﺄﺒﺫل ﺠﻬﺩﻱ ﻷﻜﻭﻥ ﻭﺍﻋﻴﺎﹰ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﺍﷲ ،ﻭﺴـﺂﺨﺫ
ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻷﺘﻤﻌﻥ ﻓﻲ ﺁﺜﺎﺭ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ.
"ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻟﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺘﺒﺩﺃ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﺍﻟﺘﺎﻡ ﺒﺎﻟﻬﺯﻴﻤﺔ".
ﺍﻟﻬﺯﻴﻤﺔ ﺍﻟﺘﺎﻤﺔ! ﻴﺎﻟﻪ ﻤﻥ ﻤﻔﻬﻭﻡ ﻟﻤﻌﻨﻰ ﺍﻻﺴﺘﺴﻼﻡ! ﻟﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻟﻺﻗﻼﻉ ﺍﻟﻤﻁﻠﻕ ﻭﺍﻟﺨﺎﻟﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﻔﻅـﺎﺕ ،ﻭﻨﺭﻓـﻊ
ﺃﻴﺩﻴﻨﺎ ﻭﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻘﺎﻭﻤﺔ .ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺭﻓﻊ ﺃﻴﺩﻴﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻭل ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻭﻨﻌﺘﺭﻑ ﺃﻨﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﺴﻴﻁﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ.
ﻜﻴﻑ ﻨﻌﺭﻑ ﺃﻨﻨﺎ ﺨﻁﻭﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺩﻭﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ؟ ﻨﺤﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻨﻪ ﺒﺎﺘﺨﺎﺫﻨﺎ
ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﻤﻼﻗﺔ،ﺍﻟﺘﺯﻤﻨﺎ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ -ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ .ﺇﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﺒﺎﻷﻤﺭ ﺍﻟﻤـﺭﻴﺢ ،ﻭﻟﻜﻨـﻪ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺘﺤﻘﻴﻘﻪ ﺒﻜل ﺒﺴﺎﻁﺔ.
ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺤﻴﺙ "ﺇﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻭﺍﺤﺩﺓ ﻫﻲ
ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻼﺯﻡ ﻭﺇﻥ ﺁﻻﻑ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﻻ ﺘﺸﺒﻊ ﺃﺒﺩﺍﹰ" ،ﻟﻘﺩ ﺃﺜﺒﺘﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﺭﺍﺭﺍﹰ .ﻭﺍﻋﺘﺭﻓﻨﺎ ﺇﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﺄﻱ ﺸﻜل ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻜﺎل .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻬـﺎ ﺤﺘﻰ ﺇﺫﺍ ﺍﺤﺘﺎﺝ ﺍﻷﻤﺭ ﻗﻭﻟﻬﺎ ﺒﺼﻭﺕ ﻋﺎلﹴ
ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ﺇﺫﺍﹰ ﻨﺄﺨﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻲ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﻴﺤﺭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﺴﻴﻁﺭﺓ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﻤـﺭﺓ
ﺜﺎﻨﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﺴﻠﻤﻨﺎ ﻻﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﻭﺍﻨﻘﻁﻌﻨﺎ ﻭﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻓﻲ ﺘﻭﻗﻔﻨـﺎ ﻓـﻭﺯ ﻭﻫـﺫﺍ ﻫـﻭ
ﺍﻟﺘﻨﺎﻗﺽ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ :ﺍﺴﺘﺴﻠﻤﻨﺎ ﻟﻨﻔﻭﺯ ،ﻭﺒﺎﺴﺘﺴﻼﻤﻨﺎ ﺭﺒﺤﻨﺎ ﻗـﻭﺓ ﻫﺎﺌﻠﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﺘﻭﻗﻌﻨﺎﻩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﺃﻋﺘﺭﻑ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻤﺴﻠﻭﺏ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺜﻠﻴﺘﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺴﻠﻡ ﻟﻜﻲ ﺃﻓـﻭﺯ.
ﻗﻴل ﻟﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺄﻱ ﻗﻭﺓ ﻋﻠﻴﺎ ﻨﺴﺘﺒﺼﺭﻫﺎ ،ﻁﺎﻟﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺭﺤﻴﻤﺔ ﻭﺒﺎﻟﻁﺒﻊ ﺃﻜﺜﺭ ﻋﻅﻤﺔ ﻤﻨـﺎ .ﻭﻟﻜـﻥ
ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺘﻁﻠﺒﺎﺕ .ﻓﻨﺤﻥ ﺃﻤﺎ ﺃﻥ ﻻ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺸﻲﺀ ﺴﻭﻯ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻨـﺅﻤﻥ ﺒﺈﻟـﻪ
ﻴﺘﺼﻑ ﺒﺎﻟﻘﺴﻭﺓ ﻭﺍﻟﻼﻤﻌﻘﻭﻟﻴﺔ ،ﻭﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﺯﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺸﺎﻜل.
ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺭﺤﻴﻤﺔ ﻴﻌﺘﺒﺭ ﻁﻔﺭﺓ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻟﻌﺩﺓ ﺃﺴﺒﺎﺏ ﺃﻫﻤﻬﺎ :ﻓﻜﺭﺓ ﺃﻥ ﻨﻭﻜل ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ
ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ،ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻪ ﻗﺩ ﻴﺅﺫﻴﻨﺎ ،ﺃﻤﺭ ﻴﺼﻴﺒﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨﻔﻭﺭ ﺤﺘﻤﺎﹰ .ﺇﺫﺍ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﻤﺴﺒﻘـﺎﹰ ﺒـﺄﻥ ﺍﷲ
ﺴﻴﺤﺎﺴﺒﻨـﺎ ﺒﻘﺴﻭﺓ ﻭﻟﻥ ﻴﻐﻔﺭ ﻟﻨﺎ ﺫﻨﻭﺒﻨﺎ ،ﻓﻤﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﺃﻥ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻻﻋﺘﻘﺎﺩﺍﺕ ﻟﻜﻲ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﺤﻘـﺎﹰ ﻤـﻥ ﺘﻘﺒـل
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ.
ﺇﻥ ﺨﺒﺭﺘﻨﺎ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺴﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺈﻟـﻪ ﺭﺤﻴﻡ ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ .ﻭﻟﻘﺩ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ
ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻤﻥ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﺁﻟﻤﻨﺎ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ .ﻭﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻨﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﺘﺤﺴﻥ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺜﻡ
ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺍﻟﺨﺒﺭﺓ ﺒﺎﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﻘﻴﻤﺔ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺒﻌﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻓﺭﺍﻍ ﻨﻔﺴﻲ .ﺇﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﻭﺍﻨﺏ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨـﺎ ﻤﺼـﺩﺭﻫﺎ ﺇﻟـﻪ
ﺭﺤﻴﻡ ﻭﻟﻴﺱ ﺇﻟﻬﺎﹰ ﻗﺎﺴﻴﺎﹰ ﺒﻐﻀﺎﹰ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﺨﺒﺭﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﻌﻅﻴﻤﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻓﺘﺢ ﻋﻘﻠﻲ ﻭﻗﻠﺒﻲ ﻷﺅﻤﻥ ﺒﺈﻟﻪ ﺭﺤﻴﻡ ،ﻭﻷﺜﻕ ﺒﺄﻥ ﺭﺒﻲ ﺍﻟﻌﻅﻴﻡ ﺍﻟﺭﺤﻴﻡ ﺴﻴﺤﻘﻕ ﻟـﻲ ﻤـﺎ ﻻ ﺃﺴـﺘﻁﻴﻊ
ﺘﺤﻘﻴﻘـﻪ ﻟﻨﻔﺴﻲ.
15ﻴﻨﺎﻴـﺭ ﺍﻟﺨـــﻭﻑ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺇﻥ ﻜﻭﻨﻨﺎ ﻓﺎﻗﺩﻱ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ،ﻭﻤﺴﺘﻤﺭﻴﻥ ﺒﺎﻟﺘﺸﺒﺙ ﺒﺭﺃﻴﻨﺎ ،ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺩﺒﺭﺓ ،ﻴﻌﺘﺒﺭ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﻤﺨﻴﻔﺔ ﻭﻏﻴﺭ ﻨﺎﺠﺤﺔ.
ﺃﻤﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﻭﻜﻠﻨﺎ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺎﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﻨﻔﻘﺩ ﺍﺘﺼـﺎﻟﻨﺎ
ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ،ﻋﻨﺩﺌﺫ ﻨﺒـﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ .ﻭﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﺘﺨﺫ ﻗﺭﺍﺭﺍﹰ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ﺒﺘﺴﻠﻴﻡ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻌﻨﺎﻴـﺔ ﺍﷲ ،ﻓﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻐﻤﺭﻨﺎ ﻤﺨﺎﻭﻑ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻭﺠﺩﻨـﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﺘﺴﺎﻋﺩ ﻋﻠـﻰ ﺘﺨﻔﻴـﻑ
ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺍﻗﺘﺭﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﻓﻜﺭﺓ ﺍﻟﺭﺏ ﺍﻟﺭﺤﻴﻡ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩ ﺇﺩﺭﺍﻜﻨﺎ ﻟﻠﻘﻭﺓ ﺍﻷﻋﻅﻡ "ﺍﷲ" ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﻭﺨﺎﻫﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺍﺘﺴـﻌﺕ
ﻤﺩﺍﺭﻜﻨﺎ ﺤﻭل ﻋﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﺒﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻗﻠﺕ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ،ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻫل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺩﻟﻴل ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺔ ﺇﻴﻤﺎﻨﻲ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ؟ ﻫل ﻋـﺩﺕ ﻟﻠـﺘﺤﻜﻡ ﻓـﻲ
ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻷﺘﻴﺕ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺩﺒﺭﺓ؟" ﺇﺫﺍ ﺃﺠﺒﻨﺎ ﺒﻨﻌﻡ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺴـﺌﻠﺔ ،ﻓـﺈﻥ ﺒﺎﺴـﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ
ﺍﻟﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺄﻥ ﻨﻭﻜل ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻜﻨﺎ ﻨﺨﺸﻰ ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺨﻭﻓﺎﹰ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺒﺎﻟﺭﻓﺽ ) ...ﻭﻟﻜـﻥ( ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﻨﺎ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﺘﺠﺭﺒﺘﻬﻡ ،ﻟﺼـﺩﺍﻗﺘﻬﻡ،
ﻟﻤﺭﺤﻬﻡ ،ﻟﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺘﻬﻡ ﻭﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻏﻴﺭ ﺫﻟﻙ .ﻭﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺘﺭﺩﺩ ﺒﺎﻻﺘﺼﺎل ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ ﺃﻭ ﺒﺯﻴﺎﺭﺓ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻤـﻥ
ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻓﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻔﺭﺽ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﻡ ،ﻓﻘﺩ ﻨﻔﻜﺭ ﺒﺎﻻﺘﺼﺎل ﺒﺄﺤﺩﻫﻡ ﻭﻟﻜﻥ ،ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻨﻨـﺎ
ﻏﻴﺭ ﺠﺩﻴﺭﻴﻥ ﺒﻭﻗﺘﻬﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺨﺼﺼﻭﻨﻪ ﻟﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﻨﺨﺸﻰ ﺃﻨﻬﻡ ﻟﻭ ﺘﻤﻜﻨﻭﺍ ﻤﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ -ﺤﻕ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ -ﻓﺈﻨﻬﻡ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ
ﺴﻴﺭﻓﻀﻭﻨﻨﺎ.
ﻭﻨﺘﻨﺎﺴﻰ ﺃﻥ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻫﻡ ﻤﺜﻠﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻓﻤﺎ ﻤﻥ ﺸﻲﺀ ﻗﻤﻨﺎ ﺒﻔﻌﻠﻪ ،ﺃﻭ ﻤﻜﺎﻥ ﻜﻨـﺎ ﻓﻴـﻪ ،ﺃﻭ
ﺸﻌﻭﺭ ﺃﺤﺴﺴﻨﺎ ﺒﻪ ،ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺘﻌﺎﻓﻲ ﺇﻻ ﻭﺃﻥ ﻴﺭﻯ ﺍﻟﻤﺸﺎﺒﻬﺔ ﻤﻌـﻪ .ﻓﻜﻠﻤـﺎ ﺴـﻤﺤﻨﺎ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﻤﺜـل " :ﺃﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ ،ﻭﺒﻴﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻙ ،ﻭﺃﻨـﺕ ﺘﻨﺘﻤـﻲ ﻟﻨـﺎ،
ﻭﻤﺭﺤﺒﺎﹰ ﺒﻙ ﻤﻌﻨﺎ!".
ﻜﺫﻟﻙ ﻨﺤﻥ ﻨﻨﺴﻰ ،ﺒﺄﻨﻪ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﻬﻡ ﻴﺤﺘﺎﺠﻭﻨﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﻟﺴﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﻭﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺭﻴﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺸـﻌﺭﻭﺍ
ﺒﺎﻻﻨﺘﻤﺎﺀ ،ﻭﻟﺴﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﻭﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺭﻴﺩﻭﺍ ﺃﻥ ﻴﺠﺭﺒﻭﺍ ﺩﻓﺊ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ،ﻭﻴﺸﺎﺭﻜﻭﺍ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻓﺈﺫﺍ ﻗﻤﻨﺎ ﺒﻌﺯل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋـﻥ
ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ،ﻓﻨﺤﻥ ﺒﺫﻟﻙ ﻨﺤﺭﻤﻬﻡ ﻤﻥ ﺸﻲﺀ ﻴﺤﺘﺎﺠﻭﻥ ﺇﻟﻴﻪ ،ﺸﻲﺀ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﺤﺩ ﺃﻥ ﻴﻘﺩﻤـﻪ ﻟﻬـﻡ ﻏﻴﺭﻨـﺎ ﺃﻻ
ﻭﻫـﻭ :ﻭﻗﺘﻨﺎ ،ﻭﺘﻭﺍﺠﺩﻨﺎ ﻤﻌﻬﻡ ،ﻭﺫﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴـﺔ.
ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻴﻬﺘﻡ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌـﺎﻓﻭﻥ
ﺒﺒﻌﻀﻬﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ .ﻓﻤﺎ ﻴﻨﺘﻅﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻵﺨﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻬﺎﺘﻑ ﻟﻴﺱ ﺒﺭﻓﺽ ،ﺒل ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﺩﻓﺊ ،ﻭﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻓﻠﺫﺍ ﻗﻡ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ!!
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻓﺄﻨﺎ ﺒﻴﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻟـﻲ ،ﻓﻠـﺫﺍ
ﺴﺄﻤﺩ ﻴﺩﻱ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻤﻘﺩﻤﺎﹰ ﻭﻤﺘﻠﻘﻴﺎﹰ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -16-
"ﻜﻠﻤﺎ ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻷﻥ ﻴﺼﻔﺢ ﻋﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺘﺴﺎﻤﺤﺎﹰ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺍﻵﻥ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺒﺏ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺘﻌﻤﺩﻴﻥ ﺫﻟﻙ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﺃﺴﺄﻨﺎ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻭﻜﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺘﻌﻤﺩ ﺍﻟﺒﺤـﺙ ﻋـﻥ ﻁـﺭﻕ
ﻟﻨﺸﻘﻴﻬﻡ .ﻭﻻ ﺯﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻨﻨﺯﻉ ﻟﻠﺤﻜﻡ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻌﺎل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻅﻨﺎﹰ ﻤﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺃﻥ
ﻴﺘﺼﺭﻑ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻊ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻜﻲ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻻﺒﺩ ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﻘﺒـل ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ ﻤـﻥ
ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻗﺩ ﻴﺼﻌﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺘﻔﺭﺝ ﻋﻠﻰ ﺠﻨﻭﻥ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻭﻫﻭ ﻴﺘﻀﺨﻡ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺇﻥ ﻗﻤﻨﺎ ﺒﻔﺼل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺸـﻜﻠﺔ ،ﻋﻨـﺩﻫﺎ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺍﻟﺤل .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺘﺄﺜﺭﻨﺎ ﺒﺄﻓﻌﺎل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺤﻴﻨﺌﺫ ﺃﻥ ﻨﻭﺴﻊ ﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺤﺎﻭل ﺠﺎﻫﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﺃﺘﺴﺎﻤﺢ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃﻨﺘﻅﺭ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺼﺭﻑ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﻤﻜﻨﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ
ﺒﺄﻨﻲ ﺃﺴﺘﺤﻕ ﻤﺤﺒﺔ ﺫﺍﺘﻲ.
"ﺇﻥ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭﻴﺔ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺘﻌﻨﻲ ﺍﻟﺘﻌﻭﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ،
ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ،ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻭﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ.
ﻫﻨﺎ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺒﺴﻴﻁﺔ ﻟﻌﻤل ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ .ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺨﺼﺹ ﺒﻀﻊ ﺩﻗﺎﺌﻕ ﻋﻨﺩ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻟـﻨﺠﻠﺱ ﺒﻬـﺩﻭﺀ
ﻭﻨﺘﻔﺤﺹ ﺃﺤﺎﺴﻴﺴﻨﺎ ،ﻓﻬل ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻌﻘﺩﺓ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ ﻜﺒﻴﺭﺓﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻡ ﺼﻐﻴﺭﺓ؟ ﻫل ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﺘﺠﺎﻩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴـﻭﻡ
ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻨﻘﻀﻰ ﻟﻠﺘﻭ؟ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﺩﺙ؟ ﻤﺎ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﺄﻥ؟ ﻫل ﻨﺤﻥ ﻤﺩﻴﻨﻴﻥ ﻷﺤﺩ ﺒﺎﻻﻋﺘـﺫﺍﺭ؟ ﻟـﻭ ﺴـﻨﺤﺕ ﻟﻨـﺎ
ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻓﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﺴﻨﻐﻴﺭﻩ )ﺴﻨﻔﻌﻠﻪ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ( ؟
ﻜﺫﻟﻙ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺭﺍﻗﺏ ﺍﻟﻌﻨﺎﺼﺭ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﻗﻴﺎﻤﻨﺎ ﺒﺎﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ .ﻓﻨﺴـﺄل ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ :ﻤـﺎ
ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻋﻁﺎﻨﺎ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺭﻀﻰ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ؟ ﻫل ﻜﻨﺎ ﻤﻨﺘﺠﻴﻥ؟ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﻥ؟ ﻟﻁﻔﺎﺀ؟ ﻤﺤﺒﻴﻥ؟ ﻫل ﺃﻋﻁﻴﻨـﺎ ﻤـﻥ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﺒﺩﻭﻥ ﺃﻨﺎﻨﻴـﺔ؟ ﻫل ﺘﻌﺎﻴﺸﻨﺎ ﻤﻊ ﻤﺤﺒﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺠﻤﺎل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻗﹶﺩﻤﻬﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻟﻨﺎ؟ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻓﻌﻠﻨﺎﻩ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﻨﺭﻏـﺏ
ﺒﻌﻤﻠﻪ ﻤﺭﺓﹲ ﺃُﺨﺭﻯ؟
ﻭﻋﻠﻴﻪ ،ﻓﻠﻴﺱ ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺒﻴﺎﻨﻨﺎ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ﻤﻌﻘﺩﺍﹰ ﻟﻜﻲ ﻴﻜﻭﻥ ﻓﻌﺎﻻﹰ .ﺇﻨﻪ ﻭﺴـﻴﻠﺔ ﺒﺴـﻴﻁﺔ ﺠـﺩﺍﹰ
ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻌﻤﻠﻬﺎ ﻟﻜﻲ ﻨﻅل ﻋﻠﻰ ﺍﺘﺼﺎل ﻴﻭﻤﻲ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃُﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺘﺼل ﺒﻤﺸﺎﻋﺭﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﻴﺸﻬﺎ ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻤﻨﺤﺕ ﻟﻲ .ﻭﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻴـﻭﻡ ،ﺴـﻭﻑ ﺃﻗـﻭﻡ
ﺒﺒﻴﺎﻥ ﺃﺨﻼﻗﻲ ﻤﺨﺘﺼﺭ ﻭﺒﺴﻴﻁ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -18-
ﻭﺤﻴﻥ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻗﺩ ﺘﻌﻘﺩﺕ ﺃﻤﻭﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻠﺠﺄ ﻟِﻠﹸﻐﺔ ﺍﻟﻌﻘل ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﺫﻜﻴﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺤﻘﺎﺌﻕ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ.
ﻓﻌﻠﻰ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜﺎل :ﻗﺩ ﻨﻤﺭ ﺒﻀﺎﺌﻘﺔ ﻤﺎﻟﻴﺔ ﻻ ﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﺴﺩﻴﺩ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻔﻭﺍﺘﻴﺭ .ﻓﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻻﻨﺸﻐﺎل ﺒﺤﺴﺎﺏ ﺍﻟﺨﺴـﺎﺌﺭ
ﻓﺈﻥ ﺒﺎﻹﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ .ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺎﻟﺘﻘﻠﻴل ﻤـﻥ ﺍﻟﻤﺼﺎﺭﻴﻑ ﻭﺍﻟﺨﺴﺎﺌﺭ .ﻭﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻭﻡ
ﺒﻌﻤل ﺒﻴﺎﻥ ﺃﺨﻼﻗﻲ ﻤﺒﺴﻁ ،ﻨﺭﻜﺯ ﺒﻪ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺇﻴﺠﺎﺒﻲ .ﻓﺎﻹﻤﻜﺎﻥ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻓﻀل ،ﻭﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺃﻥ
ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﺩﻤﻨﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺴﻌﻴﻨﺎ ،ﻭﻨﺤﻴﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﻁﻴﺒﺔ ،ﻭﻨﻌﻤل ﻜﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻓﺈﻥ ﻋﻴﻥ ﺍﷲ ﺴﺘﺭﻋﺎﻨﺎ ﻭﺘﺄﺨﺫ ﺒﻴﺩﻨﺎ .
ﻭﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻗﺩ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺸﺎﻜل ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺄﻻ ﻨﺴﻌﻰ ﻨﺤﻥ ﻟﺨﻠﻕ ﺍﻟﻤﺸـﺎﻜل.
ﺇﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻭﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺎﷲ ﺴﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻀﻊ ﻤﺸﺎﻜﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﻅﻭﺭ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ ﻟﻬﺎ .ﻭﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻻ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺎﻟﻔﻭﻀـﻰ
ﻤﻥ ﺃﺠل ﺃﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻤﺘﻌﺔ ﻭﺍﻹﺜﺎﺭﺓ .ﻷﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺴﻴﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﻓﺭﺼﹰﺎ ﻻ ﺤﺼﺭ ﻟﻬﺎ ﻤـﻥ ﺍﻟﻤﺘﻌـﺔ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴـﺔ ﻭﺍﻹﺜـﺎﺭﺓ
ﺍﻟﺼﺤﻴﺤﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻅل ﺃﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻤﺸﺎﻜﻠﻲ ﺒﻭﺍﻗﻌﻴﺔ ﺤﺘﻰ ﺃﺠﻌﻠﻬﺎ ﺘﺘﻀﺎﺀل ﺃﻤﺎﻤﻲ ،ﻭﺴﺄﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺒﻌﺩ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﻤﺎﺩﻴﺔ ﻭﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻜﹸﻨﺕ ﺘﺤﻠﻡ ﺒﻬﺎ ﻟﻜﻨﻙ ﻟﻡ ﺘﻜـﻥ ﺘﺴـﺘﻁﻴﻊ
ﺘﺤﻘﻴﻘﻬﺎ .ﺇﻨﻬﺎ ﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻭﻟﻴﺴﺕ ﺇﻏﺭﺍﺀﺍﺕ ﻜﺎﺫﺒﺔ ﺘﻌﻁﻰ ﻟﻙ ﻟﻼﻟﺘﺤﺎﻕ ﺒﻌﻀﻭﻴﺔ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﻟﻌل ﺍﻟﻭﻋﺩ
ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﺘﺤﻘﻘـﻪ ﻟﻙ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻫﻭ :ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻭﻗﻴـﻭﺩ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﻭﺠﺤﻴﻤﻬﺎ ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺘﺭﻴﺩﻩ ﺒﺎﻟﻁﺒﻊ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻟﻭﻋﺩ ﺒﺎﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻻ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺇﻻ ﺒﺤﺼﻭل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ﻭﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺃﺜﻤﻥ ﻤﻜﺎﻓﺄﺓ.
"ﺘﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺼﻔﻭﻑ ﺃﻤﺭ ﻻ ﻤﻔﺭ ﻤﻨﻪ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ"SSAA
ﻭﻟﻴﺱ ﺒﻭﺴﻌﻨﺎ ﺩﻭﻤﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﻔﺭﺽ ﺁﺭﺍﺀﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﻥ ﺃﺠل ﺘﻭﺤﻴﺩ ﺼﻔﻭﻓﻨﺎ ﻭﻟـﺫﺍ ﻴﻨﺒﻐـﻲ ﺃﻻ ﻨﺨﻠـﻁ ﺒـﻴﻥ
ﺍﻻﺘﺤﺎﺩ ﻭﺍﻟﺘﻁﺎﺒﻕ .ﻓﺈﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻻ ﺘﻬﺩﻑ ﺇﻟﻰ ﺘﻁﺎﺒﻕ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﻋﻀـﺎﺌﻬﺎ
ﺒل ﺘﺴﻌﻰ ﺇﻟﻰ ﺘﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﻭﺤﻔﻅ ﺸﺨﺼﻴﺔ ﻜل ﻓﺭﺩ .ﻓﺎﻻﺘﺤﺎﺩ ﻴﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻙ ﻭﻟﻴﺱ ﻤـﻥ ﺍﻹﺠـﺭﺍﺀﺍﺕ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﺭﺽ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﻗﺒل ﺒﻌﺽ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻟﻬﻡ ﻨﻭﺍﻴﺎ ﺤﺴﻨﺔ ﻴﺘﺴﻤﻭﻥ ﺒﺎﻟﻌﻁﺎﺀ ﻭﺍﻟﻤﺤﺒـﺔ ﻭﺍﻟﻌﻁـﻑ ﻟﻜـﻨﻬﻡ
ﻴﻬﺩﻓﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻟﻜﺎﻓﺔ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻭﺤﻤل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﻔﺭﻴﺩﺓ.
ﻭﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺨﺘﻠﻑ ﻓﻲ ﺍﻷﻗﻭﺍل .ﻏﻴﺭ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺃﻥ ﻨﺘـﺫﻜﺭ
ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺘﻔﺎﺼﻴل ﺤﻭل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﻟﻴﺴﺕ ﺒﺫﺍﺕ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﻤﺎ ﺩﻤﻨـﺎ ﻨﺤـﺎﻓﻅ ﻭﻨﺭﻜـﺯ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻬـﺩﻑ ﺍﻷﺴﺎﺴـﻲ
ﻟﻠﻤﺠﻤﻭﻋﺎﺕ .ﻭﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻥ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﻴﺘﺸﺩﺩ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﺎﻓﻬﺔ ﻏﻴﺭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻨﺴﻰ ﺫﻟﻙ ﻜﻠﻪ ﺇﺫﺍ ﻤﺎ ﺠﺎﺀﻨﺎ ﻋﻀـﻭ ﺠﺩﻴـﺩ
ﻴﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ،ﺤﻴﺙ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﻭﻤﺎﹰ ﻤﻥ ﻴﺴﺘﻘﺒل ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺴﺒﻕ ﻭﺒﺤﺜﻨﺎ ﻋـﻥ ﻤﻜـﺎﻥ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻓﻭﺠﺩﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻴﺩ ﺍﻟﺤﺎﻨﻴﺔ ﺘﻌﺭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ .ﻭﻫﺎ ﻫﻭ ﺍﻵﻥ ﻗﺩ ﺠﺎﺀ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻟﻨﺴﺎﻋﺩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻫـﺫﺍ
ﻤﺎ ﻨﺭﻜﺯ ﻋﻠﻴﻪ ﺤﻭل ﻤﻭﻀﻭﻉ ﻭﺤﺩﺓ ﺍﻟﺼﻑ ﻟﺘﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﻭﺍﻟﺠﻬﺩ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻟﻜﻲ ﻨﺒﺭﻫﻥ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠـﺩﺩ ﻋﻠـﻰ ﺃﻥ
ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ ﻭﺃﺴﻠﻭﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﺎﺠﺤﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻅل ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﺘﺤﺎﺩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻊ ﺍﺤﺘﻔﺎﻅﻲ ﺒﻤﻔﻬﻭﻡ ﺍﻻﺘﺤﺎﺩ ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﺘﻁﺎﺒﻕ.
ﻭﻜﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ،ﻓﺈﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭ ﻟﻠﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻴﺵ ﻤﻌﻬﺎ ﺃﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﻫﺎ ﺘﻬﺩﻴﺩﺍﺕ ﻟﺴـﻜﻴﻨﺘﻨﺎ،
ﺃﻭ ﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ﻭﺍﻋﺘﺒﺎﺭﻫﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﻁﻴﺒﺔ ﻟﻠﻨﻤﻭ ﻭﺍﻟﺘﻁﻭﻴﺭ .ﻭﺒﺘﺄﻜﻴﺩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺘﺤـﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺴﺘﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﻗﻭﺘﻨﺎ .ﻭﺒﺩﻭﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﻗﺩ ﻨﻨﺴﻰ ﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻩ ﻭﻨﺒﻘﻰ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺭﻜﻭﺩ ﺍﻟﻘﺎﺘل .ﻭﻓﻲ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻷﻤـﺭ ﻓـﺈﻥ
ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻔﺭﺹ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﺘﺩﻓﻌﻨﺎ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺘﻘﺩﻡ ﻭﺨﻭﺽ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ.
ﻭﻓﻲ ﺃﻏﻠﺏ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﺴﻨﺠﺩ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻓﺘﺭﺍﺕ ﺭﺍﺤﺔ ﺒﻌﺩ ﻜل ﺃﺯﻤﺔ ،ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﻤـﻥ ﺍﻟﻭﻗـﺕ ﻟﻠﺘﻌـﻭﺩ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻜﺘﺴﺒﻨﺎﻫﺎ .ﻭﺤﺎﻟﻤﺎ ﻨﺘﻤﻌﻥ ﺒﻌﻤﻕ ﻓﻲ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻀـﻁﺭ ﻟﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨـﺎ ﻤـﻊ ﺃﻱ
ﺸﺨﺹ ﻴﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ ﻤﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻩ ﻓﻲ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺒﻬﺫﺍ ﻨﺼﺒﺢ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺃﺴﺎﺘﺫﺓ ﻭﻁﻠﺒﺔ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻜﻭﻥ ﻁﺎﻟﺒﺎﹰ ﻓﻲ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﺭﺤﺏ ﺒﻜل ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ،ﻭﺴﺄﻅل ﻭﺍﺜـﻘﺎﹰ ﻓﻴﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﺘـﻪ ﻤـﻥ
ﺨﺒﺭﺍﺕ ﻭﻤﺴﺘﻌﺩ ﻷﻥ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺨﺒﺭﺍﺘﻬﻡ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -22-
ﻗﺩ ﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻠﻴﺌـﺔ ﺒﺎﻟﻘﻠﻕ ﻭﺍﻟﻬﻭﺍﺠﺱ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻹﻀﺎﻓﻴﺔ ﻤﺴـﺒﺒﺎﹰ ﻟﻌـﺩﻡ
ﺍﺴﺘﻘﺭﺍﺭﻙ .ﻭﻗـﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺘﻐﻴﺒﻙ ﻋﻥ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻤﻨﺫ ﻓﺘﺭﺓ ﻋﻼﻗﺔ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻷﻤﺭ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻭﺍﻨﺸﻐﻠﺕ ﺒﺄﻋﻤﺎﻟﻙ ﻋﻥ
ﺍﻟﺘﺄﻤل ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ،ﺃﻭ ﻟﻡ ﺘﻨﺘﻅﻡ ﻓﻲ ﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ﻭﻟﻡ ﺘﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻜﻔﺎﻴﺘﻙ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻡ .ﻭﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺴـﺒﺏ ،ﻓـﺈﻥ ﺍﻟﺸـﻲﺀ
ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﻫﻭ ﺃﻨﻙ ﺘﻔﻘﺩ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﻫﺩﻭﺀ ﻭﺴﻜﻴﻨﺔ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ،ﻓـﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻱ ﺠﺩﺍﹰ ﺍﺘﺨﺎﺫ ﺒﻌﺽ ﺍﻹﺠﺭﺍﺀﺍﺕ .ﺇﺫ ﻟﻴﺱ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺩﻉ "ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺴﻴﺌﺎﹰ"
ﻴﻜﺘﻤل ﺒﻨﻬﺞ ﺴﻲﺀ ،ﺜﻡ ﻴﻨﻔﻠﺕ ﺍﻟﺯﻤﺎﻡ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻟﻴﺘﻜﺭﺭ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﻴﻭﻤﻴﻥ ﻭﻴﺯﻴﺩ ﺇﻟﻰ ﺃﺭﺒﻌﺔ ﺃﻴـﺎﻡ ﺃﻭ ﺃﺴﺒﻭﻉ .ﺇﻥ
ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻴﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﺠﺎﻫل ﺍﻟﻤﺒـﺎﺩﺉ
ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻨﻘﺫﺕ ﺃﺭﻭﺍﺤﻨﺎ.
ﻭﻴﻤﻜﻥ ﺴﻠﻭﻙ ﻁﹸﺭﻕ ﻋﺩﻴﺩﺓ ﻻﺴﺘﻌﺎﺩﺓ ﺴﻜﻴﻨﺘﻨـﺎ ،ﻤﺜـل :ﺤﻀﻭﺭ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﺍﻻﺘﺼﺎل ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻐﺩﺍﺀ ﻤﻊ
ﺯﻤﻴل )ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ( ﻤﺘﻌﺎﻓﻲ ﺁﺨـﺭ ،ﺃﻭ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟـﺔ ﻟﻌﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ .ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻗﺩ ﻨﺠـﺩ ﺍﻟﺴـﻜﻴﻨﺔ
ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻼﺓ .ﻭﻗﺩ ﻴﻔﻴﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻫﻤﻠﻨﺎ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻬﺎ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻻﻨﺤـﺩﺍﺭ ﻨﺘﻴﺠـﺔ
ﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺤﻠﻭل ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻜﻔﻴﻠﺔ ﺒﺘﻔﺎﺩﻱ ﺍﻻﻨﻬﻴﺎﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺴﺒﺏ ﺍﻟﻌﺯل ﻟﻨﺎ ﻭﺤﺠﺒﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻭﺍﻷﺴﺭﺓ ،ﻭﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻟﻘﺩ ﺍﺨﺘﺒﺌﻨﺎ ﻭﻜـﺫﺒﻨﺎ ،ﻭﻜﺎﻨـﺕ
ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﺩﺕ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﺨﺎﺭﺝ ﻤﺘﻨﺎﻭﻟﻨﺎ ،ﻤﻭﻀﻊ ﺍﺤﺘﻘﺎﺭ ﻤﻨـﺎ .ﻭﺍﻷﺴﻭﺃ ﻤﻥ ﻜل ﺫﻟﻙ ،ﺃﻨﻨﺎ ﺃﻗﻨﻌﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒـﺄﻥ
ﻜل ﺸﻲﺀ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ﻤﻌﻨﺎ ،ﺭﻏﻡ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﺒﻭﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻴﺄﺱ .ﻟﻘﺩ ﻗﻁﻌﻨﺎ ﺍﻻﺘﺼﺎل ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺍﻟﻌـﺎﻟﻡ،
ﻭﺒﻭﺍﻗﻌﻨـﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻏﻴﺭ ﺫﺍﺕ ﻤﻌﻨﻰ ﻭﺍﺒﺘﻌﺩﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ.
ﻟﻘﺩ ﺼﻤﻡ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺨﺼﻴﺼﺎﹰ ﻷُﻨﺎﺱ ﻤﺜﻠﻨﺎ .ﻓﻬﺫﺍ ﺍﻟﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ
ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺍﻻﺘﺼﺎل ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺸﻬﺎ ،ﻭﻴﺨﺭﺠﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﺯﻟﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻜﺫﺏ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ
ﺒﺸﺄﻥ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻋﺘﺭﺍﻓﻨﺎ ﺒﻔﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻋﺩﻡ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺇﺩﺍﺭﺘﻬـﺎ .ﻭﻨـﺯﺩﺍﺩ ﺜــﻘﺔ
ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﺘﺤﺴﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ ،ﻭﺇﻥ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻟﻴﺴﺕ ﺒﻌﻴﺩﺓ ﺍﻟﻤﻨﺎل .ﻭﻨﺼﺒﺢ ﺃﻤﻨﺎﺀ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ
ﺍﻻﺨﺘﺒﺎﺀ ،ﻭﻨﻅﻬﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻸ ﻟﻨﻘﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺩﻭﻥ ﺘﺤﻔﻅ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻘﻴﻡ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﺒﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ ﺒﺎﻟﻌﺎﻟﻡ
ﺍﻷﻭﺴﻊ ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻨﺤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨـﺎ ﺒﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ،ﻓﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸـﺭﺓ ﻴﻤﻜﻨﻬـﺎ ﺃﻥ ﺘﻌﻴـﺩ
ﺍﺘﺼﺎﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﺍﻟﻤﻌﻴﺸﺔ – ﺇﺫﺍ ﺍﻟﺘﺯﻤﻨﺎ ﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺤﻭﻟﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻨﻔﺫ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻟﺘﻭﺜﻴﻕ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺒﺎﻟﻌﺎﻟﻡ.
"ﻨﺭﺍﻩ ﻴﺤﺩﺙ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻓﻬﺫﺍ ﺍﻟﺘﺤﻭل ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺸﺒﻪ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺓ ﺩﻟﻴل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ"
ﻨﺭﺍﻫﻡ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻷﻭل ﻗﺩ ﺒﺩﺕ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﺍﻟﻬﺯﻴﻤﺔ ،ﻭﺍﻻﻨﻜﺴﺎﺭ ،ﻭﺍﻹﺤﺒﺎﻁ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ .ﻓﺎﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﻭﺍﻀـﺤﺔ
ﻋﻠﻴﻬﻡ ،ﻭﺍﻷﻭﻀﺢ ﻤﻨﻬﺎ ﺭﻏﺒﺘﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ .ﻭﻴﺴﺘﻠﻡ ﻫـﺅﻻﺀ ﻤﻴﺩﺍﻟﻴـﺔ ﺍﻟﺘﺭﺤﻴـﺏ ﻟﻴﻌـﻭﺩﻭﺍ ﺇﻟـﻰ
ﻤﻘﺎﻋﺩﻫﻡ ،ﻭﻗﺩ ﺃﺘﻌﺒﻬﻡ ﺍﻟﺠﻬﺩ.
ﻭﻨﺭﺍﻫﻡ ﻤﺭﺓﹲ ﺃُﺨﺭﻯ ﻭﻗﺩ ﺒﺩﺕ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﺒﻌﺽ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﺍﻻﺭﺘﻴـﺎﺡ .ﻓﻘـﺩ ﻭﺠـﺩﻭﺍ ﻤﻭﺠﻬـﺎﹰ ﻟﻬـﻡ ،ﻭﻴﺤﻀـﺭﻭﻥ
ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻭﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻌﻭﻥ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﺃﻋﻴﻨﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﻡ ﻴﺤﺭﻜﻭﻥ ﺭﺅﻭﺴﻬﻡ ﺘﻘﺩﻴﺭﺍﹰ ﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻨﺎ .ﻭﻨﻼﺤﻅ ﺒﺭﻴﻕ
ﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﺃﻋﻴﻨﻬﻡ ،ﻭﻴﺒﺘﺴﻤﻭﻥ ﺩﻭﻥ ﺘﺄﻜﻴﺩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺠﻌﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﺘﻜﺭﺍﺭ ﺤﻀﻭﺭﻫﻡ ﻟﻼﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ﻭﺒﻌﺩ ﻤﺭﻭﺭ ﻋﺩﺓ ﺃﺸﻬﺭ ،ﻨﺭﺍﻫﻡ ﻴﻘﻔﻭﻥ ﻤﻨﺘﺼﺒﻲ ﺍﻟﻘﺎﻤﺔ .ﻓﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻭﺍ ﺍﻻﺘﺼﺎل ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻌـﻴﻥ .ﻭﻨـﺭﺍﻫﻡ ﻴﺘـﺎﺒﻌﻭﻥ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻴﻨﻬﻡ ،ﻭﻨﻼﺤﻅ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﺫﻟﻙ .ﻭﻨﺴﺘﻤﻊ ﻟﻬﻡ ﻭﻫﻡ ﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺒﻌـﺩ ﺫﻟـﻙ ﻨﺠﻤـﻊ
ﺍﻟﻜﺭﺍﺴﻲ ﻤﻌﻬﻡ.
ﻭﺘﻤﺭ ﻋﺩﺓ ﺴﻨﻴﻥ ،ﻓﺈﺫﺍ ﺒﻬﻡ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻓﻲ ﻭﺭﺸﺔ ﻋﻤل ﻹﺤﺩﻯ ﺍﻟﻤﺅﺘﻤﺭﺍﺕ ،ﻭﻴﺘﻤﺘﻌﻭﻥ ﺒﺸﺨﺼﻴﺔ ﺭﺍﺌﻌﺔ ﻭﻅﺭﻴﻔـﺔ.
ﻓﻬﻡ ﻴﺒﺘﺴﻤﻭﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﻭﻨﻨﺎ ،ﻭﻴﻌﺎﻨﻘﻭﻨﻨﺎ ،ﻭﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﺒﺄﻨﻪ ﻟﻭ ﻻ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻟﻤﺎ ﺘﻤﻜﻨﻭﺍ ﻤﻥ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺫﻟﻙ .ﻭﻴﺘﻔﻬﻤﻭﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﺎ
ﻨﻌﻨﻲ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻭل ﻟﻬﻡ "ﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺘﻜﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻘﻭل ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻫﻭ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻷﻥ ﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤـﻭل
ﺫﺍﺘﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻪ ﺃﻥ ﻴﺘﺼﻭﺭ ﻭﺠﻭﺩ ﺸﻲﺀ ﺃﻋﻅﻡ ﺃﻭ ﺃﻜﺜﺭ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﻤﻥ ﻨﻔﺴﻪ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻟـﻪ ﻋﻼﺝ
ﻤﻥ ﻨﻭﻋـﻪ :ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻓﻬـﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺍﺕ
ﺘﺒﻌﺩﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻭﺘﻘﺭﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﷲ.
ﺒﺈﺘﺒﺎﻋﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﻭﻫﻡ ﺍﻻﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻋﺘﺭﺍﻓﻨﺎ ﺒﻔﻘﺩﺍﻨﻨـﺎ ﺍﻟﺴـﻴﻁﺭﺓ
ﻭﺒﺎﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﻘﺭ ﺒﺈﻓﻼﺴﻨﺎ ﻻﻋﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺤﻕ ﻭﺫﻟـﻙ ﺒـﺎﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺎﻟﺨﻁــﺄ،
ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ ﺃﻭ ﺇﺼﻼﺡ ﺍﻷﻤﻭﺭ ،ﻭﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﻤﻴﻴﺯ ﺍﻟﺼﻭﺍﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ .ﻭﻨﺘﺨﻠﺹ
ﻤﻥ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺠﺎﻤﺢ ﺒﺄﻫﻤﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺨﺩﻤﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻘﻁ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﺫﺒﻨﺎ ﺭﻭﺤﻴﺎﹰ ﻴﻤﻜﻥ ﻋﻼﺠﻪ ﺒﺤل ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴـﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘـﻲ
ﻋﺸﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﷲ ﻫﻭ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻲ ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺴﺄﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸـﺭﺓ ﻷﻗﺘـﺭﺏ
ﻤﻥ ﺍﷲ ﻭﺃﺒﺘﻌﺩ ﻋﻥ ﺘﻤﺭﻜﺯﻱ ﺤﻭل ﺫﺍﺘﻲ.
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻭ ﻻ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺍﻟﺼﻭﺍﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ ،ﻭﺒﻌﺽ ﺃﺴﺎﺴﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ
ﻻ ﻴﻬﻡ ،ﻷﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﻓﻜﺭﺓ ﻤﺒﻬﻤﺔ ﺠﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﺎﺡ ﻟﻪ ﻓﺭﺼﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﺎﻨﻌﺯﺍﻟﻨـﺎ ﻋـﻥ
ﺴﺎﺌﺭ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﺘﺠﺎﻫل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻹﻨﺴﺎﻨﻴﺔ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﻭﻨﺄﺘﻲ ﺒﺄﺴﺎﻟﻴﺏ ﻏﺭﻴﺒـﺔ ﻟﻠﺒﻘﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻟﻤﺤـﻴﻁ
ﺒﻨﺎ.
ﻓﺎﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺠﻬل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻗﻭل ﺍﻟﺼﺩﻕ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﺼـﺭﻴﺤﺎﹰ ﻟﺩﺭﺠـﺔ ﺘﺠـﺭﺡ ﻤﺸـﺎﻋﺭ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻤﻌﻬﻡ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﺠﺯ ﻋﻥ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺃﺒﺴﻁ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜـﺎﻥ
ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﻴﺤﺎﻭل ﺤل ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻜﻠﻬﺎ .ﻓﺎﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﻐﻀﺏ ﻋﻨﺩ ﺘﻌﺭﻀﻬﻡ ﻟﻤﻌﺎﻤﻠﺔ ﻏﻴﺭ ﻻﺌﻘﺔ ،ﺒﻴﻨﻤـﺎ
ﺃﻨﻬﻤﻙ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﻓﻲ ﺘﻭﺯﻴﻊ ﺍﻟﺸﻜﺎﻭﻱ ﻴﻤﻴﻨﺎﹰ ﻭﺸﻤﺎﻻﹰ ﻀﺩ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻭﻜل ﺸﻲﺀ.
ﻭﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ،ﻭﻤﻬﻤﺎ ﺘﻔﺎﻗﻤﺕ ،ﻓﺈﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﺘـﻴﺢ ﻟﻨـﺎ
ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﻜﻲ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺒـﺩﺀ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻌﻁﻑ ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒـﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺘﻘﺒـل
ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻭﺃﺨﺫ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ .ﻭﻤﻊ ﻜل ﻫﺫﺍ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ
ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺜﺎﺒﺕ ﻫﻭ :ﺃﻨﻨﺎ ﺒﺒﺴﺎﻁﺔ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺄﺴﺎﻟﻴﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﺱ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻴﺱ ﺒﻘﺩﺭ ﻤـﺎ ﺴﺄﻋﺭﻓﻪ ﻋـﻥ ﺍﻟﻐـﺩ .ﺍﻟﻴـﻭﻡ
ﺴﺄﺘﻌﻠﻡ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ.
"ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻤﺎ ﺃﻥ ﻴﻘﻀﻲ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺤﺘﻰ ﻴﺒﺩﺃ ﺒﺎﻻﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻨﻪ ﺘﻌﺎﻓﻰ ﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ .ﻭﻴﻘﻨـﻊ
ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻨﻔﺴﻪ ﺒﺄﻨـﻪ ﻗﺩ ﺘﻌﻠﻡ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﻌﻠﻤﻪ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ ،SSAA
ﻭﻴﻘﻭل "ﻟﻘﺩ ﻤﻠﻠﻨﺎ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻴﻜﺭﺭ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﻨﻔﺴﻪ :ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ – ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ – ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ!" .ﻭﻤﻥ ﻫﻨﺎ ﻅﻨﻨـﺎ
ﺒﺄﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻘﺭﺭ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻗﺩ ﺤﺎﻥ ﻟﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﻨﻘﻁﻊ ﻋﻥ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﺤﺎﻭل ﺘﻌـﻭﻴﺽ ﺍﻟﺴـﻨﻴﻥ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻗﻀﻴﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻔﻌل ﻜل ﻫﺫﺍ ﻋﻠﻰ ﺤﺴﺎﺏ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ﻭﻴﺤﺎﻭل ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺃﺼﻴﺒﻭﺍ ﺒﺎﻻﻨﺘﻜﺎﺱ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻷﺴﺒﺎﺏ ،ﺤﻀﻭﺭ ﺃﻜﺒﺭ ﻋﺩﺩ ﻤﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ – ﻓـﺎﻟﺒﻌﺽ
ﻴﺤﻀﺭ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻴﻭﻤﻴﺔ ﻟﺴﻨﻴﻥ ﻋﺩﻴﺩﺓ .ﻓﻘﺩ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻴﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺴـﻴﻅل ﺫﻭ
ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ .ﻓﻘﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺘﺤﺴﻥ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻭﻨﺘﻌﺜﺭ ﻓﻲ ﺃﻴﺎﻡ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺴـﻨﻅل ﻨﺤﻤـل
ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﻤﺯﻤﻥ .ﻗﺩ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻭﻗﺕ ،ﻋﺭﻀﺔ ﻟﻸﻭﻫﺎﻡ ﻭﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ،ﻭﺍﻟﺘﺴﻭﻴﻎ ،ﻭﺍﻟﺘﺒﺭﻴﺭ ،ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺼﻭﺍﺏ "ﺍﻟﺭﺸـﺩ"
– ﻭﻫﺫﻩ ﻜﻠﻬﺎ ﺩﻻﻻﺕ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻴـﺩ ﺃﻥ ﻨﻭﺍﺼـل ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﻭﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻬﺎ ﺩﻭﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﺎﹰ ﻨﺸﻁﺎﹰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺃﺤﻤل ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﻤﺯﻤﻥ ﻴﺩﻋﻰ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻜـﻥ ﺍﻟﺨﻴـﺎﺭ ﺍﻟﻭﺤﻴـﺩ
ﺃﻤﺎﻤﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﺘﻌﺎﻓﻰ .ﻭﺴﺄﺅﻜﺩ ﺘﻤﺴﻜﻲ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺨﻴـﺎﺭ ،ﻤـﻥ ﺨـﻼل
ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻓﺎﻹﺠﺭﺍﺀﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﺨﺫﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺴﺘﻨﻌﻜﺱ ﻓﻲ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻷﻭل ﻤﻥ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨـﺎ
ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﺈﺫﺍ ﺁﻤﻨﺎ ﺤﻘﻴﻘـﺔﹰ ﺃﻨﻨﺎ ﻓﺎﻗﺩﻱ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟـﻥ
ﻨﺤﻭﻡ ﺤﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻥ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﺍﻻﺭﺘﺒﺎﻁ ﻤﻊ ﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺠﻨﺴﻴﻴﻥ ﻨﺸﻁﻴﻥ ،ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺅﺸﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﻨﻭﻉ
ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﻔﻅ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ .ﻟﺫﺍ ﻓﺈﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺍﻟﻤﻁﻠﻕ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﺴﻭﻑ ﻴﻀﻤﻥ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺤـﺘﻔﻅ
ﺒﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻷﺩﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘﺎﺒﻌﺔ ﻟﻬﺎ )ﻜﺎﻷﻓﻼﻡ ﻭ ﺍﻟﺴﻴﺩﻴﺎﺕ ﻭ ﻤﻠﻔﺎﺕ ﺍﻟﺘﺨﺯﻴﻥ ﻭ ﺍﻟﻤﺠﻼﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻭﺍﻟﺼﻭﺭﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﻤﻭﺍﻗﻊ ﺍﻹﺒﺎﺤﻴﺔ( ﻓﻲ ﻤﻨﺎﺯﻟﻨﺎ.
ﻭﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﻭﺍﺼل ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺎﺕ ﻓﺤﺴﺏ ،ﺒل ﺴﻨﻀﻴﻑ ﺇﺠﺭﺍﺀﺍﺕ ﺠﺩﻴـﺩﺓ ﺇﻟـﻰ ﻗﺎﺌﻤـﺔ
ﺃﻋﻤﺎل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ .ﺴﻭﻑ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﻨﻌﻴﺵ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﻠﺘﺤﻜﻡ ﻓﻴﻬﺎ .ﻭﺴﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋـﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟـﺔ
ﺍﻟﺘﻔﺭﺩ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﻤﻭﺠﻬﻴﻥ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺘﻨﻘﻁﻊ ﺒﺫﻟﻙ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻗـﻭﺓ ﺃﻋﻅـﻡ
ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ،ﻭﻨﺘﻭﺠﻪ ﻟﻤلﺀ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﺫﻱ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻓﺸﻲﺀ ﺒﺎﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﺕ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﻤﻠﺌﻪ ﺒﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺇﻻ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻱ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓـﻲ ﺠـﻭ ﻤـﻥ ﺍﻟﻬـﺩﻭﺀ
ﻭﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﺩﻨﺎﻫﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺘﺨﺫ ﻜل ﺍﻹﺠﺭﺍﺀﺍﺕ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻴﺔ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ .ﻷﻨﻨﻲ ﻤﺘﻴﻘﻥ ﺒﺄﻥ ﻫـﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺓ ﺘﻨﻁﺒـﻕ
ﻋﻠﻲ.
ﺘﺘﺩﻓﻕ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻌﻁﺎﻴﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺼﺤﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺇﺤﺩﻯ ﺃﻋﻅﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻁﺎﺀﺍﺕ ﺍﻟﺘـﻲ ﻨﺤﺼـل
ﻋﻠﻴﻬﺎ .ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﺤﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﺩﺃ ﻟﺤﻅﺔ ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺘﺯﺩﺍﺩ ﻗـﻭﺓ ﻜـل ﻴـﻭﻡ ﻨﹸﻁﺒـﻕ ﻓﻴـﻪ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﺸﺭﺍﺭﺓ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻟﻌﻼﻗـﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺒﺎﷲ ،ﻭﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻼﻗـﺔ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﺒـﺩﺃ ﻭﺘﺘﻁﻭﺭ ﻤﻊ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻭﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﻤﻊ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻴﻨﺠﻠﻲ ﻟﻴل ﺍﻻﻀـﻁﺭﺍﺏ
ﺒﺒﻁﺀ ﻟﻴﻁﻠﻊ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺼﺒﺢ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﻀﻭﺌﻪ ﺍﻟﻤﺸﺭﻕ.
ﻭﻤﻥ ﺃﻓﻀل ﺴﺒل ﺍﻹﻋﺭﺍﺏ ﻋﻥ ﺍﻤﺘﻨﺎﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ :ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎﻩ.
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻋﺩﺓ ﻁﹸﺭﻕ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﻫـﺫﺍ ﻤﺜل :ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﺇﺠﺭﺍﺀ ﺍﻻﺘﺼﺎﻻﺕ ﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺒﺤﻤـل ﺍﻟﺭﺴـﺎﻟﺔ "
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ" ،ﻗﺒﻭل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ،ﺍﻟﺘﻁﻭﻉ ﻟﺨﻁ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺃﻭ ﻟﻠﺠﻨﺔ "ﺍﻟﻤﺅﺴﺴﺎﺕ ﻭﺍﻟﻤﺴﺘﺸـﻔﻴﺎﺕ" H&I
ﻟﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ .ﺇﺫ ﻻﺒـﺩ ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﺎ ،ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺍﻵﺘﻴﺔ " :ﻻ
ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺤﺘﻔﻅ ﺒﻤﺎ ﺤﻘﻘﻨﺎﻩ ﺇﻻ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺇﻋﻁﺎﺌﻪ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﻨﻤﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﻏﻴﺭﻱ ﻓﻴﻬﺎ .ﻭﺴﺄﺠﺩ ﻤﻥ ﻴﺸﺎﺭﻜﻨﻲ ﺍﻻﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ.
31ﻴﻨﺎﻴـﺭ ﺍﻟـﺜـﻘــﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻀﻊ ﺜﻘﺘﻲ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥSSAA
ﺸﺨﺹ ﻴﺜﻕ ﺒﻲ ﻭﻴﺭﻴﺩ ﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻲ ﻟﻜﻲ ﺃﺘﻌﺎﻓﻰ"
ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻪ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ .ﻓﺨﺒﺭﺘﻨﺎ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻤﺘﻨﺎ ﺒﺄﻻ ﻨﺜـﻕ
ﻓﻲ ﺃﺼﺤﺎﺒﻨﺎ .ﻭﺍﻷﻫﻡ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ،ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺴﺘﻁﻊ ﺃﻥ ﻨﺜﻕ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﻀﺭﻭﺭﻴﺔ ﺍﻵﻥ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺸﻲﺀ ﻨﺘﺸﺒﺙ ﺒﻪ ﻭﻨﺅﻤﻥ ﺒـﻪ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨـﺎ
ﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻟﻠﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺃﻭل ﻤﺎ ﻨﺜﻕ ﺒﻪ ﺤﺩﻴﺙ ﻭﻤﺸﺎﺭﻜﺎﺕ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻓـﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ ،ﻫـﺫﺍ
ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺴﺘﺸﻌﺭ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻟﺼﺭﺍﺤﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺸﺨﺹ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺜﻕ ﺒﻪ ﻴﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ .ﻭﻤﻊ ﺍﺯﺩﻴﺎﺩ ﺜـﻘﺘـﻨﺎ ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻬﻡ ،ﻨـﺘﻌﻠﻡ
ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻗﺭﺭ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺸﺨﺹ ﻤﺎ .ﻭﺴﺄﻋﻤل ﻋﻠﻰ ﺃﺴﺎﺱ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺜﻘﺔ.
�?�????d?????????�«d
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
1ﻓﺒﺭﺍﻴـﺭ ﺍﻟﺼﻌـﻭﺒـﺎﺕ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻟﻘﺩ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﺭﻕ ..ﻓﺒﻌﺩ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻓﻘﻁ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﺭﻀﻬﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
"ﻭﻟﻜﻨﻜﻡ ﻻ ﺘﻔﻬﻤﻭﻥ " ﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻘﻭﻟﻪ ﺒﺴﺭﻋﺔ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺤﺎﻭل ﺍﻟﺘﻐﻁﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻪ " ﺃﻨـﺎ ﺃﺨﺘﻠـﻑ! ﺇﻥ
ﻭﻀﻌﻲ ﺼﻌﺏ ﺤﻘﺎﹰ " .ﻟﻘﺩ ﻟﺠﺄﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺒﺭﻴﺭﺍﺕ ﻤﺭﺓ ﺘﻠﻭ ﺍﻷﺨﺭﻯ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻓـﻲ
ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻟﻠﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﻋﻭﺍﻗﺏ ﺃﻋﻤﺎﻟﻨﺎ ﺃﻭ ﻟﺘﻔﺎﺩﻱ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻟﻘﻭﺍﻋﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻰ ﻏﻴﺭﻨﺎ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜـﻭﻥ ﻗـﺩ
ﺼﺭﺤﻨـﺎ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﺤﻀﺭﻨﺎﻩ ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﻌﺒﺭ ﻋﻨﻬﺎ ﺒﺎﻷﻨﻴﻥ ﻤﺅﺨﺭﺍﹰ.
ﺇﺫﻥ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺸﻌﺭ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﺃﻭ ﺃﻨﻪ ﻓﺭﻴﺩ .ﻭﺒﺼﻔﺘﻨﺎ ﻨﺤﻤل ﻤﻴﻭﻻﹰ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺍﺴـﺘﺨﺩﺍﻡ
ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ﻟﻔﺭﺽ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻋﺫﺭ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻔﻭﻴﺔ ﻓﺭﺼﺔ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ،ﺇﺫ ﻻ ﻴﻭﺠـﺩ ﺃﻱ ﺸـﻲﺀ
ﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻔﻘﺩ ﺃﻫﻠﻴﺘﻨﺎ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ـ ﻻ ﺍﻟﻤﺭﺽ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻬﺩﺩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻻ ﺍﻟﻔﻘﺭ ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﺒﺘﺎﺘﺎﹰ .ﻓﻬﻨﺎﻙ ﺁﻻﻑ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﻴﻥ
ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﻌﺎﻓﻭﺍ ﺭﻏﻡ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺍﺠﻬﻭﻫﺎ .ﻓﻘﺩ ﺘﻨﺎﻤﺕ ﻴﻘﻅﺘﻬﻡ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻌﻤل ﺒﺎﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺭﻏـﻡ ﺘﻠـﻙ
ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ.
ﺇﻥ ﻅﺭﻭﻓﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﺍﺨﺘﻼﻓﺎﺘﻨﺎ ﺘﺼﺒﺢ ﻏﻴﺭ ﺫﺍﺕ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺎﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ .ﺇﺫ ﻻﺒـﺩ ﺃﻥ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨـﺎ
ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﺘﻔﺭﺩﻨﺎ ﻭﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ،ﻭﻫـﺫﺍ ﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ
ﺒﺎﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﻟﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺨﻭﺽ ﻤﻌﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ،ﺒل ﻭﻟﻜل ﺸﻲﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﺘﻔﺭﺩﻱ ﻭﺃﺤﺘﻀﻥ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺸـﺎﻁﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭﻴﻥ ﻓـﻲ ﺍﻹﻴﻤـﺎﻥ ﺒﻬـﺎ .ﺇﻥ
ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻭﺍﺠﻬﻬـﺎ ﻻ ﺘﺴﺘﺒﻌﺩﻨﻲ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺒل ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺩﻓﻌﻨﻲ ﺇﻟﻴﻪ.
ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻫﻲ ﻤﻥ ﺼﻤﻴﻡ ﻤﺭﻀﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻓﺎﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺩﺍﻓﻊ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻋﻠﹼﻤﻨﺎ ﺇﻴـﺎﻩ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ـ ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﻴـﺩﻩ .ﻟﻘـﺩ ﺘﺠـﺫﺭﺕ
ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﻓﻴﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﺒﺎﺘﺕ ﺘﺸﻜل ﺍﻟﻘﺎﻋﺩﺓ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﻜﻴﻑ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﺘﺜﻬﺎ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؟
ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﺘﺠﺎﻩ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺕ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺒﻤﻘﺩﺍﺭ 180ﺩﺭﺠﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻋﺩﺓ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺒﺴـﻴﻁﺔ.
ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻓﺭﻀﺘﻬﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺩﺃ ﺤﺴﻥ ﺍﻟﻨﻴﺔ .ﻓﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻓﻘﻁ ،ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻘﻁ ﻓﻴﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﻤﻭﻗﻑ ﻤﻌﻴﻥ ،ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴـﺭ ﺃﻭﻻﹰ
ﻓﻲ ﻤﺼﻠﺤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭﺍﹰ ﺃﺨﻼﻗﻴﺎﹰ ،ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﺭﻴﺙ ﻭﺍﺴﺘﺫﻜﺎﺭ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﺸﻜل
ﺼﺤﻴﺢ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ " ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ ﻟﻠﺴﺒﺏ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ" ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻴﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺸﻬﻭﺓ ﺍﻟـﻨﻔﺱ
ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻘﻭﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻨﻘﺎﺩ ﺍﻵﻥ ﺒﺤﺴﻥ ﻨﻭﺍﻴﺎﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺘﺒﺩﺃ ﻗﺒﻀـﺔ ﺍﻷﻨﺎﻨﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺯﻤﻨـﺔ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻓﺭﻀﺘﻬﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﺎﻟﺘﺭﺍﺨﻲ .ﻭﻫﺎ ﻨﺤﻥ ﺍﻵﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ "ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ" ،ﺇﻨﻨـﺎ
ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻴﻨﻤﺎ ﻜﻨﺕ ،ﻭﻤﻬﻤﺎ ﻓﻌﻠﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﺄﺴﻌﻰ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻨﻔﺴﻲ ﻓﻘﻁ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ ﺃﻭﺍﺠـﻪ ﺃﻱ
ﻤﺄﺯﻕ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﺄﺤﺎﻭل ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ ﻟﻠﺴﺒﺏ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ.
ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﻌﻠﻡ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻴﻑ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺇﺤﺴﺎﺴﻪ ﻤﻥ ﻴﻭﻡ ﻵﺨﺭ .ﻜل ﻤﺎ ﻜـﺎﻥ
ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻋﻤﻠﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﻤﻭﻗﻊ ﺘﻌﺎﺭﻑ ﻤﺜﻠﻲ ﺃﻭ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺸﻠﺔ ﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﻨﺸﻁﻴﻥ ﻟﻨﺘﻌـﺭﻑ ﻋﻠـﻰ ﺃﺼـﺩﻗﺎﺀ
ﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺠﺩﺩ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﺨﻁﻁ ﻷﺤﺎﺴﻴﺴﻨﺎ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺍﻟﻤﻤﺘﻊ ﻫﻭ ﻫﺩﻓﻨﺎ ﻟﻜل ﻴﻭﻡ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻨﻜﻭﻥ ﻋﺭﻀﺔﹰ ﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻤﻥ ﻴﻭﻡ ﻵﺨﺭ ،ﺒل ﺤﺘـﻰ ﻤـﻥ ﺩﻗﻴﻘـﺔ
ﻷُﺨﺭﻯ .ﻭﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺤﻴﻭﻴﺔ ﻭﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ،ﺜﻡ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﻏﺭﻴﺏ ﺒﺎﻹﺤﺒﺎﻁ ﻭﺍﻟﺤﺯﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ .ﻷﻨﻨﺎ ﻟـﻡ
ﻨﻌﺩ ﻨﺨﻁﻁ ﻷﺤﺎﺴﻴﺴﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻓﻲ ﺼﺒﺎﺡ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻗﺩ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺒﻨﺎ ﻤﻊ ﺃﺤﺎﺴﻴﺱ ﻏﻴﺭ ﻤﻼﺌﻤﺔ ،ﻤﺜل ﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ
ﺒﺎﻟﺘﻌﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﻭﺍﻻﻜﺘﺌﺎﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﻭ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﺍﻟﻨﻭﻡ.
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﻟﻠﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻤﺘﻌـﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻴﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﻬﺩﻑ ،ﻷﻥ ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻻ ﻴﻨﺼـﺏ
ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺍﻟﻤﻤﺘﻊ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﻴﻨﺼﺏ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺃﺤﺎﺴﻴﺴﻨﺎ ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻘﻕ ﻫﺫﺍ ﺒﺈﺘﺒـﺎﻉ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺃﺤﺎﺴﻴﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﺒل ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ ﻜﻴﻔﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ .ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﺃﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻴﺵ ﻤﻊ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ.
ﺘﺫﻜﺭﻭﺍ ﻤﺩﻯ ﺨﻭﻓﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺩﺨل ﺃﻭل ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ"؟ .ﻭﺤﺘﻰ ﻋﻨـﺩ
ﺩﺨﻭﻟﻨﺎ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﻤﻊ ﺼﺩﻴﻕ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﺘﺫﻜﺭ ﻤﺩﻯ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﺤﻀﻭﺭ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻷﻭل .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﻌﻠﻨـﺎ
ﻨﻭﺍﺼل ﻓﻲ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ؟ ﻭﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﺤﻤل ﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻹﻤﺘﻨﺎﻥ ﻟﻤﺎ ﻟﻘﻴﻪ ﻤﻥ ﺘﺭﺤﻴﺏ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺠﻌﻠﻪ
ﻴﺸﻌﺭ ﺒﺎﻹﺭﺘﻴﺎﺡ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻓﻊ ﺃﻴﺩﻴﻨﺎ ﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﺠﺩﺩ ،ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻠﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻭﺍﻟﺘﺭﺤﻴـﺏ
ﺒﻨﺎ.
ﻭﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﻘﺔ ﻤﻥ ﻗﺒل ﺃﺤﺩ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻓﻲ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺼﻨﻊ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﺒﻴﻥ ﻋـﺩﻡ
ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﻌﺩ ﺤﻀﻭﺭﻫﻡ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻷﻭل ،ﻭﺒﻴﻥ ﻋﻭﺩﺓ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﺴـﻌﻴﺎﹰ
ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻴﻤﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻭﻥ ﻋـﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻴﺼـﺒﺢ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻹﺒﺘﻌﺎﺩ ﻋﻥ ﺯﻤﺭﺓ ﺍﻟﻤﺭﺘﺎﺩﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ – ﺤﻴﺙ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺭﺃﻴﻨـﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭ ﻤـﻥ ﺍﻟﻨـﺎﺱ ﻴـﺄﺘﻭﻥ
ﻭﻴﻐﺎﺩﺭﻭﻥ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻹﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻗﻀﻭﺍ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﻤﻜﻨﻬﻡ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻔـﺭﻕ
ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻌﻭﺩ ﻭ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻭﺍﺼل ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﺇﺫ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋـﻥ ﻁﺭﻴـﻕ ﺘﻘـﺩﻴﻡ ﺃﺭﻗـﺎﻡ
ﻫﻭﺍﺘﻔﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﻘﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺭﺤﻴﺏ ﺍﻟﺤﺎﺭ .ﺃﻥ ﻨﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ
SSAAﺇﻟﻰ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﺘﺭﺤﻴﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻘﻴﺘﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺤﻀﺭﺕ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺒﺭ ﻋـﻥ
ﺇﻤﺘﻨﺎﻨﻲ ﺒﻤﻌﺎﻨﻘﺔ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ.
"ﻟﻘﺩ ﺃﻗﻨﻌﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ ﻭﺭﺤﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻷﺴﺎﺱ ،ﻓﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﻜﺎﺭﺜﻴﺔ .ﻭﻓﻲ
ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﺍﻀﻁﺭ ﻜل ﻤﻨﺎ ﻟﻺﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺄﻥ ﺍﻹﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻤﺠﺭﺩ ﻜﺫﺒﺔ"
ﺇﻥ ﺍﻹﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻴﻌﻴﻕ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﺎﻟﻌﻴﺵ ﺒﺎﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻓﻘﻁ ﺴﻴﺅﺩﻱ ﻻ ﻤﺤﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻜﺎﺭﺜﺔ ،ﺒﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﺒﺩﻭﻨﻬﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨـﺭﻴﻥ ﻟﻜـل
ﺸﻲﺀ ﺒﺩﺀﺍﹰ ﺒﺎﻟﺴﻠﻊ ﻭﺍﻟﺨﺩﻤﺎﺕ ﻭﺤﺘﻰ ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﺼﺤﺒﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻹﻨﻜﻔﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﻨﺯﺍﻉ ﻤﺴﺘﻤﺭ ﻤﻊ ﻫﺅﻻﺀ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻺﻨﺴﺠـﺎﻡ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻜﻲ ﻨﺤﻴﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﺜﻤﺭﺓ.
ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻷُﻨﺎﺱ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ ﻟﻴﺴﻭﺍ ﻭﺤﺩﻫﻡ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠـﻴﻬﻡ .ﺍﻟﻘـﻭﺓ
ﻟﻴﺴﺕ ﻤﻠﻜﺔ ﺇﻨﺴﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻜﻲ ﻨﻌﻴﺵ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻤﺩﻫﺎ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ ﺘﺭﺸـﺩﻨﺎ ﻭﺘﻤﻨﺤﻨـﺎ ﺍﻟﻘـﺩﺭﺓ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻨﻔﺘﻘﺩﻫﺎ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ .ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺎﻹﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﺯل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨـﻪ ﺘﻭﺠﻴﻬﻨـﺎ ﻋﺒـﺭ
ﻤﻌﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ "ﺍﷲ".
ﺍﻹﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻟﻴﺱ ﻋﻤﻠﻴﺎﹰ .ﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻏﻴـﺭ
ﺍﻟﻤﺭﻏﻭﺒﺔ ،ﻭﺇﻟﻰ ﺃﻨﺎﺱ ﺁﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺤﻴﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﻁﻴﺒﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻤﺩ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ،ﻭﺃﻋﻴﺵ ﻓﻲ ﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤﻊ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻭﺘﺤﺕ ﻋﻨﺎﻴﺔ "ﺍﷲ" .ﻭﺃﻨﺎ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ -ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ.
ﻴﺩﺨل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻌﺘﻘﺩﺍﹰ ﺒﺄﻥ ﻤﺼﺎﻋﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﺇﻤﺘﺤﺎﻨﺎﺕ ﻜﻭﻨﻴﺔ ﺼﻤﻤﺕ ﻟﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺸـﻴﺌﺎﹰ
ﻤﺎ .ﻭﻴﺒﺩﻭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻌﺘﻘﺩ ﺠﻠﻴﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﺸﻲﺀ ﻤﺅﻟﻡ ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻌﻭﻴل ﻗﺎﺌﻠﻴﻥ "ﺇﻥ ﺍﷲ ﻴﻤﺘﺤﻨﻨﻲ!" .ﺇﻨﻨـﺎ ﻤﻘﺘﻨﻌـﻭﻥ ﺒﺄﻨـﻪ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻌﺭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺸﺨﺹ ﻤﺎ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﻜﻭﻥ ﺫﻟـﻙ ﺇﻤﺘﺤﺎﻨـﺎﹰ ﻟﻤـﺩﻯ ﺘﻤﺴـﻜﻨﺎ
ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺃﻭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺭﺽ ﻹﻤﺘﺤﺎﻥ ﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ﺃﺨﻼﻗﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻤﻭﻗﻔﺎﹰ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﻋﻤل ﺸﻲﺀ ﺨﺎﺭﺝ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺒـﺎﺩﺉ
ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻀﺒﻁﻨﺎ ﺃﺤﺩ ﻤﺘﻠﺒﺴﻴﻥ .ﺒل ،ﻭﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﻴﺘﻌﺭﺽ ﻟﻺﺨﺘﺒﺎﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺃﻟﻡ ﺸﺩﻴﺩ ﺒﺴﺒﺏ ﻤﺄﺴﺎﺓ
ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻹﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺏ ﻻ ﻴﻤﺘﺤﻥ ﺘﻤﺴﻜﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺃﻭ ﻁﺒﻴﻌﺔ ﺃﺨﻼﻗﻨﺎ ﺃﻭ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ .ﻓﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻫﻜﺫﺍ ﻭﻗﺩ ﺘﻜـﻭﻥ ﺃﺤـﺩﺍﺜﻬﺎ
ﻤﺅﻟﻤﺔ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻓﺎﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻓﻘﺩ ﺍﻟﺤﺏ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺇﺭﺘﻜﺏ ﺃﻱ ﺨﻁﺄ .ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻓﻘﺩ ﻜل ﻤﺎ ﻴﻤﻠﻙ ﻤـﻥ ﺜـﺭﻭﺓ
ﻤﺎﺩﻴﺔ .ﺒل ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻗﺩ ﺃﺼﺎﺒﺘﻬﻡ ﻤﺼﻴﺒﺔ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﻓﻠﺫﺍﺕ ﺃﻜﺒﺎﺩﻫﻡ ﺃﻭ ﺁﺒﺎﺌﻬﻡ ﻭ ﺃﻤﻬﺎﺘﻬﻡ .ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﺅﻟﻤﺔ ﺠﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ
ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻟﻡ ﻻ ﻴﺼﻴﺒﻨﺎ ﺒﻪ ﺍﷲ .ﺒل ﺇﻨﻪ ﻴﻘﻑ ﺇﻟﻰ ﺠﺎﻨﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻟﻴﻤﺩ ﻟﻨﺎ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﺇﺫﺍ ﻋﺠﺯﻨـﺎ
ﻋﻥ ﺴﻠﻭﻙ ﺍﻟﺩﺭﺏ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻟﻴﺱ ﻫﻨﺎﻙ ﻀﺭﺭ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺼﻴﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﻟﻪ ﻋﻼﺝ ﻋﻨﺩ ﺍﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻜﻭﻥ ﻤﺅﻤﻨﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﺨﻴﺭ ﻟﻲ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻴﺤﺒﻨﻲ ﻭﺴﺄﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺩﺍﺌﺩ.
"ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺠﻬﻴﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻹﺘﺼﺎل ﺒﻬﻡ ﻫﻭ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺘﻨـﺎ "...
ﻤﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ؟ ﺇﻨﻙ ﺘﻌﺭﻓﻪ ،ﺇﻨﻪ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﻁﻴﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺤﺩﺜﺕ ﻤﻌﻪ ﺒﻌﺩ ﺃﻭل ﺍﺠﺘﻤـﺎﻉ .ﺫﻟـﻙ ﺍﻹﻨﺴـﺎﻥ
ﺍﻟﻜﺭﻴﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻘﺩﻡ ﺘﺠﺎﺭﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒﺩﻭﻥ ﻤﻘﺎﺒل .ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻴﺩﻫﺸﻙ ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺒﻤـﺎ ﻴﻤﺘﻠﻜـﻪ ﻤـﻥ ﺇﻁـﻼﻉ
ﻭﺒﺼﻴﺭﺓ ﺤﻭل ﻤﺎ ﺘﻌﺎﻨﻴﻪ ﺸﺨﺼﻴﺘﻙ ﻤﻥ ﻋﻴﻭﺏ ﻭﻨﻭﺍﻗﺹ .ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻪ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺫﻜﺭﻙ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟـﺩﻭﺍﻡ ﺒﻀـﺭﻭﺭﺓ
ﺇﻜﻤﺎل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ،ﻭﻴﺼﻐﻲ ﺇﻟﻰ ﺨﻁﻭﺘﻙ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ،ﻭﻻ ﻴﺨﺒﺭ ﺃﺤﺩﺍﹰ.
ﻭﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺃﻥ ﻨﻌﺘﺒﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻁﺎﺀ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﻍ ﻤﻨﻬﺎ ﻜﻤﺎ ﺘﻌﻭﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻥ ﻴﺘﺤﻤـل
ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻴﻨﻔﻠﺕ ﺍﻟﺯﻤﺎﻡ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻭﻨﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺼل ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ ﻻﺤﻘﺎﹰ ،ﺃﻤﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﻨﻅـﻑ
ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻭﺃﺫﻫﺏ ﻟﻠﺘﺴﻭﻕ ﻭﺃﺘﺴﻜﻊ "....ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺘﺎﻋﺏ ،ﺜﻡ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻥ ﻤﻜﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ.
ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﻗﺭﺍﺀﺓ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ .ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻥ ﻨﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻭﻥ ،ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻥ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﺍﻟـﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠـﻪ ﻴﺘﻌﻠـﻕ
ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺃﻡ ﻟﻠﺘﺤﻘﻕ ﻤﻥ ﻭﺍﻗﻌﻨﺎ ﻭﺘﻘﻭﻴﻡ ﺃﻱ ﺇﻋﻭﺠﺎﺝ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺃﻡ ﻤﺠﺭﺩ ﺼـﺩﻴﻕ ،ﻓـﺈﻥ ﺍﻹﺴـﺘﻌﺎﻨﺔ ﻫـﻲ
ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺘﻨﺎ .ﺍﻟﻤﻭﺠﻬﻭﻥ ﺃﻨﹸﺎﺱ ﻴﺘﻤﻴﺯﻭﻥ ﺒﺎﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ﻭﺤﺴﻥ ﺍﻟﺨﻠﻕ ،ﻭﺘﺠﺭﺒﺘﻬﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﺘﻭﺍﺠﺩﺓ ﻟﻨـﺎ -ﻓﻤـﺎ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺇﺫﺍﹰ ﺇﻻ ﺍﻟﻁﻠﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﻤﻤﺘﻥ ﻟﻠﻤﻭﺠﻪ ﻟﻤﺎ ﺃﻋﻁﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻭﻗﺘﻪ ﻭﺤﺒﻪ ﻭﺘﺠﺭﺒﺘﻪ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺍﺘﺼل ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ.
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻗﺒﻭل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺩﻭﻥ ﺸﺭﻭﻁ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ"
ﻜﺘﻴﺏ ﺭﻗﻡ " "19ـ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻘﺩ ﺸﻌﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻤﻨﺘﻤﻴﺎﹰ ﺇﻟﻰ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺤﺠﻡ ﺍﻟﺘﺠﻤﻊ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ
ﻨﺸﻌﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻹﻨﺘﻤﺎﺀ .ﻟﻘﺩ ﺃﻤﻀﻴﻨﺎ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻋﺼﻴﺒﺎﹰ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺤﺎﻭل" ﺍﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻊ" .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ ،ﺒـﺄﻥ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺴﻭﻑ ﻴﺭﻓﻀﻭﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﺃﺘﻴﺤﺕ ﻟﻬﻡ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺤﻕ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ .ﺇﺫ ﺭﺒﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗـﺩ ﺒـﺩﺃﺕ
ﺘﻨﺒﺕ ﻭﺘﻨﻤﻭ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻭ ﺍﻟﻤﻠﻲﺀ ﺒﺎﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ.
ﻭﻗﺩ ﺃﺨﻔﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺃﻟﻡ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺒﺴﻠﻭﻙ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻤﺭﺩ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺃﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻘﻭل ﻟﻠﻌﺎﻟﻡ " :ﺃﻨﺘﻡ ﻻ ﺘﺤﺘـﺎﺠﻭﻥ
ﻟﻲ؟ ﺤﺴﻨﺎﹰ ،ﺃﻨﺎ ﻟﺴﺕ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻜﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻓﻁﺎﻟﻤﺎ ﺃﻤﻠﻙ ﺃﺩﻭﺍﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﻨﻔﺴﻲ!" ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺘﻔﺎﻗﻤـﺕ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺭﺘﻔﻌﺕ ﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻗﻤﻨﺎﻫﺎ ﺤﻭل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ ﺒﺩﺃﺕ ﺒﺎﻹﻨﻬﻴﺎﺭ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﻗﺒﻭﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﻗﺒل ﺯﻤﻼﺀ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ ﺁﺨـﺭﻴﻥ.
ﻭﻤﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻘﺒل ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﻤﻬﻤﺔ ﻟﻘﺒﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﻘﺒﻭل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺴﻤﺎﺡ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒﺎﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻨﺨﺸﻰ ﺍﻟﺭﻓﺽ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺘﻡ ﻗﺒﻭﻟﻲ ﻤﻥ ﻗﺒل ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻓﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﻤﻌﻬﻡ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺒﺄﻤﺎﻥ ﺍﻟﺒـﺩﺀ
ﻓﻲ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒﺤﻴﺎﺘﻲ.
10ﻓﺒﺭﺍﻴـﺭ ﺍﻟـﻤــﺭﺡ!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻴﺩﺭﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﺒﺄﻥ ﻤﻔﺎﻫﻴﻤﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺭﺡ ﻜﺎﻨﺕ ﻏﺭﻴﺒﺔ ﺠﺩﺍﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻜﺎﻥ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﻴﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺴﺭﻴﺔ ﻤﻊ ﺍﻟﺨﻴﺎﻻﺕ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻴﻘﻔﺯ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻭﺍﻗـﻊ ﺍﻹﺒﺎﺤﻴـﺔ ﺃﻭ ﻤﻭﺍﻗـﻊ
ﺍﻟﺘﻌﺎﺭﻑ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻟﻴﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺏ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻌﺎﺒﺭ ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺭﺘﺩﻱ ﻤﻼﺒﺴﻪ ﻭﻴﺘﻭﺠﻪ ﺇﻟـﻰ
ﺃﻤﺎﻜﻥ ﺘﺠﻤﻊ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺃﻭ ﺍﻟﺤﺎﻨﺎﺕ ﺍﻟﻤﺨﺼﺼﺔ ﻟﻠﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ،ﻟﻴﻨﻬﻤﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻗﺹ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻌﺭﻱ ﺃﻭ ﺍﻟﺸﺭﺏ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻲ ﺤﺘﻰ
ﺸﺭﻭﻕ ﺍﻟﺸﻤﺱ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺸﺎﻜل ﺍﻟﺨﻁﻴﺭﺓ ﺘﻨﺩﻟﻊ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﻜﺎﻟﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﻌﻤﻴﺎﺀ ﺃﻭ ﺍﻨﻔﺼﺎل
ﺍﻟﺸﺭﻜﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﻴﻥ ﻋﻥ ﺒﻌﻀﻬﻤﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻬﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺸﺎﺏ ﺃﻭ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺸﺒﺎﺏ .ﻓﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﺒﺭﻩ ﻤﺭﺤﺎﹰ ﺁﻨﺫﺍﻙ ،ﻫـﻭ
ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ ﺒﻌﻴﻨﻪ ﻓﻲ ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺍﻵﻥ.
ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺘﻐﻴﺭﺕ ﻓﻜﺭﺘﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﻌﻨﻰ ﺍﻟﻤﺭﺡ .ﻓﻘﺩ ﺃﺼﺒﺢ ﺍﻟﻤﺭﺡ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻴﺘﻤﺜل ﻓﻲ ﻟﻌﺏ ﻜﺭﺓ ﺍﻟﻘﺩﻡ ﺃﻭ ﺍﻟﺴـﻠﺔ
ﺃﻭ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﻴﺔ ﺍﻷﺨﻭﻴﺔ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻼﻜﻤﺔ ﻭ ﻓﻨﻭﻥ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻓﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺸـﻲ ﻋﻠـﻰ
ﺸﺎﻁﺊ ﺍﻟﺒﺤﺭ ﻭﻤﺭﺍﻗﺒﺔ ﺍﻟﺩﻻﻓﻴﻥ ﻭﻫﻲ ﺘﻘﻔﺯ ﻭﺘﻠﻌﺏ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﺘﻐﺭﺏ ﺍﻟﺸﻤﺱ ﻓﻲ ﺍﻷﻓﻕ ﺨﻠﻔﻬﺎ .ﺍﻟﻤﺭﺡ ﻫـﻭ ﺍﻟـﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟـﻰ
ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﻅﻤﻬﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻻﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺃﻭ ﺤﻀـﻭﺭ ﺍﻟﻤﺴـﺭﺤﻴﺔ
ﺍﻟﻜﻭﻤﻴﺩﻴﺔ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﻨﺸﺎﻁﺎﺕ ﺍﻟﺘﺭﻓﻴﻬﻴﺔ ﻓﻲ ﻤﺅﺘﻤﺭﺍﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻻﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAA
ﺍﻟﻤﺭﺡ ﻫﻭ ﺍﺭﺘﺩﺍﺀ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﻟﺤﻀﻭﺭ ﻤﺄﺩﺒﺔ ﻋﺸﺎﺀ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﻘﻠﻕ ﻤﻥ ﺍﻨﺩﻻﻉ ﻤﻌﺭﻜﺔ ﺒﺴﺒﺏ ﺨـﻼﻑ
ﺤﻭل ﻤﻥ ﻓﻌل ﻤﺎﺫﺍ ﺒﻤﻥ .
ﻭﺒﻔﻀل ﺍﻟﻠﹼﻪ ﻭﺭﺤﻤﺘﻪ ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﻐﻴﺭﺕ ﻤﻔﺎﻫﻴﻤﻨـﺎ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﺭﺡ ﺒﺸﻜل ﺠﺫﺭﻱ .ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻴﻘﻅﻴﻥ ﻟﻨﺭﻯ ﺸﺭﻭﻕ ﺍﻟﺸﻤﺱ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻫﻭ ﺨﻠﻭﺩﻨﺎ ﻟﻠﻨﻭﻡ ﻤﺒﻜـﺭﺍﹰ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻷﻨﻨﺎ ﻏﺎﺩﺭﻨﺎ ﺍﻟﺘﺠﻤﻊ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﺼﺒﺎﺤﺎﹰ ﻭﻋﻴﻭﻨﻨﺎ ﻏﺎﺌﻤﺔ ﻤﻥ ﺍﻹﺭﻫﺎﻕ ﺍﻟﻨﺎﺠﻡ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻬﺭ
ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻌﺎﺒﺭﺓ ﺃﻭ ﺸﺭﺏ ﺍﻟﻤﺴﻜﺭﺍﺕ .ﻭﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻔﺎﺌﺩﺓ ﺍﻟﻭﺤﻴـﺩﺓ ﻻﻨﻀـﻤﺎﻤﻨﺎ ﻟﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻓﺈﻨﻬﺎ ﺘﻜﻔﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ...ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻤﺭﺽ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ"
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻨﺯﻫﺔ ،ﻓﻘﺩ ﻜﺎﺩﺕ ﺘﻭﺩﻱ ﺒﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻹﻟﻘـﺎﺀ ﺒﺎﻟﻼﺌﻤـﺔ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻭﺼﺏ ﺍﻟﻠﻌﻨﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﺒﻨﺎ ﻭﺘﺴﺨﻴﻑ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻤﺎ ﺃﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻴـﻪ ﻫـﺫﺍ ﺍﻻﻀـﻁﺭﺍﺏ -ﻫـﻲ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﻘﻲ ﻋﻠﻰ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﺭﺍﺭﺓ ﻭﺍﻹﺸﻤﺌﺯﺍﺯ .ﺇﻥ ﻤﺴﺎﺭ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻴﺒـﺩﺃ ﺤﻴـﺙ ﺘﻨﺘﻬـﻲ
ﺍﻟﻤﺭﺍﺭﺓ ﻟﻴﺤل ﻤﺤﻠﻬﺎ ﺍﻟﻘﺒﻭل.
ﻭﻻ ﻴﻨﻜﺭ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺒﻬﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺤﻀـﺭﻨﺎ ﻟﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ" .ﻓﺒﺩﻭﻨﻪ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻟﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﺠﺩﻫﺎ .ﻓﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﻌﺯﻟﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﺩﻓﻌﺘﻨﺎ ﻟﻠﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺯﻤﻼﺀ ﻭﺃﺼﺩﻗﺎﺀ .ﻭﺒﺘﺴﺒﺒﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ،ﻓﻘﺩ ﻤﻨﺤﺘﻨـﺎ ﺍﻟﺨﺒـﺭﺓ
ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﻡ ﻴﻘﺩﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﺤﺩ ﺴﻭﺍﻨﺎ .ﻭﺒﺘﺭﻜﻴﻌﻬﺎ ﻟﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻨﺤﺘﻨـﺎ ﺍﻟﻔﺭﺼـﺔ
ﻟﻠﺘﺴﻠﻴﻡ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺘﻤﻨﻰ ﻷﻱ ﺸﺨﺹ ﺃﻥ ﻴﺘﻌﺭﺽ ﻟﻠﻤﺸﺎﻋﺭ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤـﻥ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻓﻌﻼﹰ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ،ﻭﺇﻀﺎﻓﺔ ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟـﻡ ﻨﻜـﻥ ﻟﻨﺒـﺩﺃ ﺭﺤﻠﺘﻨـﺎ
ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﻟﻭﻻ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺍﻵﻻﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻴﻘﻀﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﺒﺤﺜﺎﹰ ﻋﻤـﺎ ﻭﺠـﺩﻨﺎﻩ ﻨﺤـﻥ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻥ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻫﺩﻑ ،ﻭﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﻨﺸﻜﺭ ﻜل ﻤﻥ ﺠﻠﺏ ﻟﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻟﻘﺩ ﺘﺤﺴﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻭﻓﺯﻋﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ،ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ ﻤﺜﻴﺭﺍﹰ ﻟﻨﺎ"
ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻫﻠﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻨﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻀﻤﻥ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻴﺸﻬﺎ ،ﺇﺫ ﻴﺒـﺩﻭ ﺃﻥ ﻋﻘﻭﻟﻨـﺎ ﻻ ﺘﺘﻭﻗـﻑ ﻋـﻥ
ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ،ﻭﻻ ﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻤﺎ ﻟﺩﻴﻨﺎ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺭﻜﺯﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻵﻥ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨـﺩﻋﻭ ﺍﷲ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺏ ﻋﺒﺎﺩﻩ ﺃﻥ ﻴﻌﻴﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ ﻤﻥ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺤﺴﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺼﻼﺡ ﺫﻟـﻙ ﺒﺘﻐﻴﻴـﺭ
ﺇﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺯﻍ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﻌﻤل ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻤﻊ ﺘﺤﻤل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻼﺤﻅ ﺒـﺄﻥ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﻻ ﺘﺘﻜﺭﺭ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ .ﺇﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺴﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ .ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻟـﺩﻴﻨﺎ ﺴـﺎﻋﺎﺕ ،ﺃﻭ
ﺤﺘﻰ ﺃﻴﺎﻡ ﻴﻨﺼﺏ ﻓﻴﻬﺎ ﻜل ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻴﺸﻬﺎ ،ﺩﻭﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓـﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﺤﺴـﺭ ﻋﻠﻴـﻪ ﺃﻭ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺨﺸﺎﻩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻋﻴﺵ ﻜل ﻟﺤﻅﺔ ﻜﺎﻤﻠﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺃﻓﺘﺢ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺘﻊ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﺘﻔـﻭﺘﻨﻲ .ﻭﺇﺫﺍ ﻭﺍﺠﻬـﺕ ﻤﺸـﻜﻠﺔ
ﻓﺴﺄﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺎﷲ ﻟﻴﺴﺎﻋﺩﻨﻲ.
ﻴﺸﻌﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻜﻔﻴﻼﹰ ﺒﻘﺘﻠﻪ ﻟﻭﻻ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﻟﺫﺍ ﻓـﺈﻥ ﻭﺠـﻭﺩ
ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻫﻭ ﺸﺭﻴﺎﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺒﻘﻰ ﺍﻟﺒﻌﺩ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻹﺘﺤﺎﺩ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﻥ ﺤﻘﺎﺌﻕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﺭﺯ ﺃﺤﻴﺎﻨـﺎﹰ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﻟﺫﺍ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻷﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﺍﻟﺒﻨﺎﺌﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻭﺍﻤل ﺫﺍﺕ ﺍﻟﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻟﻤـﺩﻤﺭ ﺍﻟﺘـﻲ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨـﺎ
ﻻ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺠﺯﺀﹰﺍ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﻴﺭ ﻓـﻲ ﺍﻹﺘﺠـﺎﻩ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺘﻨﺎ .ﻓﻠﻭ ﻗﺭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤل ﺒﺩ ﹰ
ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ.
ﺇﻥ ﺘﻌﺎﻓﻲ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻤﻨﺎ ﻭﻨﻤﻭ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻴﻌﺘﻤﺩﺍﻥ ﻜﻠﻴﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺠﻭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ.
ﻫل ﻨﺤﻥ ﺭﺍﻏﺒﻭﻥ ﻓﻲ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﺍﻟﺒﻨﺎﺀ ﻤﻊ ﺍﻟﺨﻼﻓﺎﺕ؟ ﻭﻫل ﻨﺴﻌﻰ ﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﻓـﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋـﺔ
ﻟﻠﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺒﺘﻔﺘﺢ ﺫﻫﻨﻲ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ ﻭﺇﻨﺼﺎﻑ؟ ﻫل ﻨﺴﻌﻰ ﻟﺘﺄﻤﻴﻥ ﺍﻟﻤﺼﻠﺤﺔ ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ
ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﻫﺩﺍﻓﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ؟ ﻭﺒﺼﻔﺘﻨﺎ ﺨﺩﻡ ﺃُﻤﻨﺎﺀ ﻤﻭﺜﻭﻕ ﺒﻬﻡ ﻫل ﻨﻀﻊ ﻓﻲ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﺤﺘﻤﻠـﺔ ﻟﺘﺼـﺭﻓﺎﺘﻨﺎ
ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ.
ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻗﺩ ﺘﹸﻅﻬﺭ ﺃﻓﻀل ﻭﺃﺴﻭﺃ ﻤﺎ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﻔﺘﺢ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﺩﻤـﺔ ﺍﻟﺒـﺎﺏ ﻋﻠﻴﻨـﺎ
ﻟﻠﺘﻌﺭﻑ ﻋﻥ ﻜﺜﺏ ﻋﻠﻰ ﺒﻌﺽ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻭﺍﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﺇﻟﺤﺎﺤﺎﹰ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ .ﻫل ﻨـﺘﻤﻠﺹ ﻤـﻥ ﺍﻟﺘﺯﺍﻤﺎﺘﻨـﺎ
ﺒﺎﻟﺨﺩﻤﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻤﺎ ﻗﺩ ﻨﻜﺘﺸﻔﻪ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ؟ ﻭﻟﻭ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺒﻌﻴﻥ ﺍﻹﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﻟﺭﻭﺍﺒﻁ ﺍﻟﻭﺜﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﺒﻁﻨﺎ – ﻓﺈﻥ
ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﺴﻭﻑ ﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺴﻌﻰ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺯﻤﺎﻟﺘﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﺨﺸﻰ ﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺸﺨﺼﻴﺘﻲ.
"ﻟﻨﺎ ﻜﺎﻤل ﺍﻟﺤﻕ ﻓﻲ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﷲ ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ ﻭﺩﻭﻥ ﺘﻌﻘﻴﺩﺍﺕ .ﻭﻟﻜﻭﻨﻨﺎ ﻨﻤﻠﻙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﻕ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻱ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ
ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﺒﺸﺄﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ"
ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻋﻨﺩ ﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻤﺭﻁﺒﺎﺕ ﻭﻓﻲ ﺤﺩﻴﺜﻨﺎ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺃﺼـﺩﻗﺎﺀﻨﺎ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"
ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻋﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻬﻡ ﺒﺎﷲ ﻜﻤﺎ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﻪ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺠﺩﺍﹰ ﺭﻜﻭﺏ ﺍﻟﻤﻭﺝ ﻭﻤﺠﺎﺭﺍﺓ ﺍﻟﺘﻴﺎﺭ ﻭﺘﺒﻨﻲ ﻤﻌﺘﻘﺩﺍﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺒﺩﻴﻼﹰ ﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺘﻨﺎ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻻ ﻴﺴـﺘﻁﻴﻊ ﺃﻱ
ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺃﻥ ﻴﺘﻌﺎﻓﻰ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻨﺎ .ﻓﻼ ﺒﺩ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﻌﻰ ﺒﻜل ﺃﻤﺎﻨﺔ ﻭﺇﺨﻼﺹ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﷲ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ.
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺒﺩﺃ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻫﺫﻩ ﺒﺎﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ،ﻭﻤﻊ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻫل ﺤـﺩﺙ ﺃﻥ ﺃُﻋﻁﻴﻨـﺎ
ﻗﻭﺓ ﺘﻔﻭﻕ ﻗﻭﺘﻨﺎ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ؟ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﺒﻬﺩﻭﺀ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻓﻲ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﺍﻷﺯﻤﺎﺕ ،ﻫـل ﻋﺜﺭﻨـﺎ
ﻋﻠﻴﻪ؟ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻗﺎﻤﺕ ﺒﺘﻭﺠﻴﻬﻨﺎ ﻭﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ؟ ﻭﻤﺎ ﻨﻭﻉ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ؟ ﻭﺒﺎﻹﺠﺎﺒﺔ ﻋﻠـﻰ
ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺴﻭﻑ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ﻟﻨﺩﻋﻭﻩ ﺒﻜل ﺃﻤﺎﻥ ﻭﻁﻤﺄﻨﻴﻨﺔ ﺃﻥ ﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﻘﺘﺒﺴﺔ ﻤﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺎﷲ ﻗﺩ ﺘﻔﻴﺩ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻗﺼﻴﺭﺓ ﻓﻘﻁ .ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻟﻨـﺎ ﻋـﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨـﺎ
ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺩﻯ ﺍﻟﻁﻭﻴل ﺒﺎﷲ ،ﻷﻨﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺭﺸﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﻲ "ﺍﷲ" ﻟﺘﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻭﺍﻟﻴـﻭﻡ ﺴـﺄﺘﺤﻘﻕ ﺠﻴـﺩﺍﹰ ﻤـﻥ
ﻤﻌﺘﻘﺩﺍﺘﻲ ﻭﺃﺼل ﺇﻟﻰ ﻤﻌﺭﻓﺘﻲ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺒﺎﷲ.
ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻨﺎ ﺤﻀﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﻪ ﺍﻷﻭل ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻫﻭ ﻴﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﻋﻤل
ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺃﻭ ﻴﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻓﺭﺍﻍ ﺭﻭﺤﻲ .ﻭﻟﻡ ﻴﺨﻁﺭ ﺒﺒﺎﻟﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻭﺸﻙ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺴـﺘﻭﻗﻅ
ﺃﺭﻭﺍﺤﻨﺎ ﺍﻟﻨﺎﺌﻤﺔ.
ﻓﺎﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺘﺘﺭﻜﻨﺎ ﻨﺼﻑ ﻴﻘﻅﻴﻥ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺘﻔﻌل ﺴﺎﻋﺔ ﺍﻟﺘﻨﺒﻴﻪ -ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﺘﺄﻜﺩﻴﻥ -ﻤﻥ ﺭﻏﺒﺘﻨـﺎ
ﻓﻲ ﺘﺭﻙ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﺍﻟﻨﻭﻡ ﻟﺨﻤﺱ ﺩﻗﺎﺌﻕ ﺃُﺨﺭﻯ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻭﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻓﻜﺄﻨﻬﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻴﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻬﺯ
ﺃﻜﺘﺎﻓﻨﺎ ﺒﻠﻁﻑ ﻭﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻘﻑ ﻤﻨﺘﺼﻴﺒﻴﻥ ،ﻨﻤﺩﺩ ﻋﻀﻼﺘﻨﺎ ﻭﻨﺘﺜﺎﺀﺏ .ﻭﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻤﺴﺢ ﺍﻟﻨﻭﻡ ﻋﻥ ﺃﻋﻴﻨﻨـﺎ ﻟﻜﺘﺎﺒـﺔ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺓ
ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻭﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﻤﻼﺤﻅﺔ ﺨﻔﺔ ﻓﻲ ﺤﺭﻜﺘﻨﺎ ﻭﺘﺭﺘﺴﻡ ﺍﻹﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺸـﻔﺎﻫﻨﺎ ﺒﻌـﺩ ﺃﻥ
ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﻭﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻭﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ .ﻭﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻹﻨﺘﻌﺎﺵ ﺍﻟﺭﻭﺤـﻲ ﻤـﻊ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸـﺭﺓ
ﻭﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﺒﻌﺩﻫﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻭﺫﻟﻙ ﺒﻤﻐﺎﺩﺭﺓ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺒﺤﺜﺎﹰ ﻋﻥ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻟﻨﻭﻗﻅﻬﻡ.
ﻨﺤﻥ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﻘﻀﺎﺀ ﺒﻘﻴﺔ ﺃﻋﻤﺎﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﻭﻋﻲ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻗﺩ ﻻ ﻨﺤﺏ ﺍﻹﺴـﺘﻴﻘﺎﻅ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺴﺭﻭﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻷﻨﻨﺎ ﻏﺎﺩﺭﻨﺎ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻗﺩ ﻻ ﺘﺠﺭﻱ ﺍﻟﺭﻴﺎﺡ ﺒﻤﺎ ﻨﺸﺘﻬﻲ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻓﻘﺩ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﻤﺸﺎﻜل ﺒﺴﻴﻁﺔ ﻤﺜل :ﺍﻨﻘﻁﺎﻉ ﺭﺒـﺎﻁ ﺍﻟﺤـﺫﺍﺀ ﺃﻭ
ﺍﻹﻨﺘﻅﺎﺭ ﻓﻲ ﺼﻔﻭﻑ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻓﻲ ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻤﺘﺎﺠﺭ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺃﻤﻭﺭﺍﹰ ﺃﻜﺜﺭ ﺨﻁﻭﺭﺓ ﻤﺜل :ﻓﻘﺩﺍﻥ ﻭﻅﻴﻔﺔ ﺃﻭ ﻤﻨﺯل ﺃﻭ
ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺤﺒﺎﺀ .ﻭﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﺘﺠﻨﺏ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﺒﺩﻻﹰ ﻋـﻥ
ﺍﻹﻗﺭﺍﺭ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻤﺅﻟﻤﺔ.
ﻻ ﺃﺤﺩ ﻴﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﻭﻋﻭﺩﺍﹰ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺴﻴﺴﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋـﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺄﻜﺩ ﻤﻨﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺴﺘﺴﺘﻤﺭ ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻁﻰ ﺃﻡ ﻻ .ﻭﺴﻨﻭﺍﺠﻪ ﺃﻴﺎﻤـﺎﹰ ﺤﻠـﻭﺓ
ﻭﺃﺨﺭﻯ ﻤﺭﺓ .ﻭﺴﺘﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﻤﺭﻴﺤﺔ ﻭﺃﺨﺭﻯ ﻤﺅﻟﻤﺔ .ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﻠﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﺃﻱ ﻤﻨﻬﺎ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ.
ﻭﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻷﻟﻡ ﻭﺍﻟﺤﺯﻥ ﻭﺍﻹﺤﺒﺎﻁ ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ﻭﺍﻟﻜﺩﺭ -ﻭﻫﻲ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻟﻜـﻲ
ﻨﺘﺠﻨﺒﻬﺎ .ﻭﻨﺠﺩ ﺍﻵﻥ ،ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺇﺠﺘﻴﺎﺯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﺒﻨﺠﺎﺡ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ.
ﻭﻨﻜﺘﺸﻑ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﻤﻭﺕ ﻭﻟﻥ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻹﺭﺘﻴﺎﺡ .ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺼﻤﻭﺩ ﺃﻤﺎﻡ ﻤـﺎ
ﻴﺤﻤﻠﻪ ﻟﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻅﻬﺭ ﺜﻘﺘﻲ ﺒﺎﷲ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ.
"ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺤﻠﻴل ﺸﺨﺼﻴﺎﺘﻬﻡ ،ﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻹﺭﺸﺎﺩ ﻟﻬﻡ ﻭﺍﻟﻤﺠﺎﺩﻟﺔ ﻤﻌﻬﻡ ،ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻟﻬﻡ ﻭﺘﻬﺩﻴﺩﻫﻡ ﻭﺤﺘﻰ ﻀﺭﺒﻬﻡ ﺃﻭ ﺍﻟﺯﺝ ﺒﻬﻡ
ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺠﻥ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﻡ ﻟﻥ ﻴﻤﺘﻨﻌﻭﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺍﺩﻭﺍ"
ﺭﺒﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺇﺤﺩﻯ ﺃﺼﻌﺏ ﺍﻟﺤﻘﺎﺌﻕ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻤﻭﺍﺠﻬﺘﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﺤﻭل ﻟﻨﺎ ﻭﻻ ﻗﻭﺓ ﻓﻴﻤـﺎ
ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺒﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﺎل ﻤﻊ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﻨﺤﻥ .ﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗـﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠـﻰ
ﺇﻗﻨﺎﻉ ﻤﺜﻠﻲ ﺁﺨﺭ ﻟﻴﺴﻠﻙ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺠﺭﺒﻨﺎ ﻴﻘﻅﺔ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﺩﻭﺩ ﻟﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﻋﻤﻠﻪ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﺜﻠﻲ ﺁﺨﺭ.
ﻨﺤﻥ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺠﺒﺎﺭﻫﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻜﻤﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﻋﻁﺎﺌﻬﻡ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ
ﺃﻭ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻨﻬﻡ .ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺒﻌﺩ ﻋﻨﻬﻡ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﺃﻭ ﺍﻷﻟﻡ .ﻭﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻗﻭﻟـﻪ ﻹﻗﻨـﺎﻉ ﻤﺜﻠـﻲ
ﺨﺎﺌﻑ ﺒﺎﻹﺒﺘﻌﺎﺩ ﻋﻥ ﺍﻟﺸﻘﺎﺀ ﺍﻟﻤﻌﻬﻭﺩ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﺩﺨﻭل ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﻨﻔﺎﺫ ﺇﻟـﻰ
ﺠﻠﻭﺩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﺘﺤﻭﻴل ﺃﻫﺩﺍﻓﻬﻡ ﺃﻭ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﻨﻴﺎﺒﺔ ﻋﻨﻬﻡ ﺤﻭل ﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻓﻀل.
ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ،ﻟﻭ ﺭﻓﻀﻨﺎ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻗﻭﺓ ﺍﻹﻗﻨﺎﻉ ﻫﺫﻩ ﻋﻠﻰ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺴﺎﻋﺩﻫﻡ .ﻓﻘـﺩ ﻴﻨﻤـﻭ
ﻫﺅﻻﺀ ﺇﺫﺍ ﺃﺘﺤﻨﺎ ﻟﻬﻡ ﻓﺭﺼﺔ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ،ﺒﻜل ﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﺤﻤﻠﻪ ﻤﻥ ﻤﺭﺍﺭﺓ ﻭﺁﻻﻡ .ﻓﻘﺩ ﻴﺼﺒﺤﻭﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﻨﺘﺎﺠﻴﺔ ،ﻭﻓﻘـﺎﹰ
ﻟﻤﻌﺎﻴﻴﺭﻫﻡ ،ﻁﺎﻟﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﺤﺎﻭل ﻨﺤﻥ ﺍﻟﻌﻤل ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻨﻬﻡ .ﻭﻗﺩ ﺘﺼﺒﺢ ﻟﻬﻡ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ،ﺸﺭﻴﻁﺔﹰ ﺃﻥ ﻨﻅـل ﻨﺤـﻥ
ﺴﺎﺩﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﺇﺫﺍ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﻜل ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺒﻠﻎ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺼﺒﻭﺍ ﺇﻟﻴﻪ -ﺤﻤﻠﺔ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ،ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺤﻤﻠﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻗﺒل ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻓﺎﻗﺩ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﺃﻤﺎﻡ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻴﻀـﺎﹰ .ﻭﺴـﻭﻑ
ﺃﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ.
ﻴﺸﻌﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺘﻌﻬﺩﻨﺎ ﺍﻷﺼﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﷲ .ﻭﻟﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘـﺎﺀ ﺒﻌﻴـﺩﺍﹰ
ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﻭﻨﺘﻌﻬﺩ ﺒﺄﻥ ﻨﺤﻴﺎ ﻓﻲ ﻅل ﻋﻨﺎﻴﺔ
ﺍﷲ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﺸﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺼﻭﺍﺏ.
ﻓﺈﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺤﻴﻭﻴﺔ ،ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺒـﺩﻭ ﺇﺠﺘﻴـﺎﺯ ﺍﻷﻴـﺎﻡ
ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻜﺄﺼﻌﺏ ﺸﻲﺀ ﻋﻤﻠﻨﺎﻩ ﻁﻭﺍل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻗﻭﺓ ﺇﻟﺘﺯﺍﻤﻨﺎ ﻭﻗﻭﺓ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﺘﻜﻔـﻲ ﻟﻤﺴـﺎﻋﺩﺘﻨﺎ
ﻋﻠﻰ ﺇﺠﺘﻴﺎﺯ ﻤﺎ ﻴﺤﻤﻠﻪ ﻟﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﺇﻥ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻫﻭ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺄﻓﻀل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻴﻭﻡ ،ﻭﺍﻟﺘﺼﺩﻱ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻭﺇﻨﺠﺎﺯ ﻤﺎ ﻫﻭ ﻤﻁﻠﻭﺏ ﻤﻨـﺎ
ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺄﻗﺼﻰ ﻤﺎ ﺃُﻭﺘﻴﻨﺎ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﹶﻌﺩ ﺒﺒﺫل ﺃﻓﻀل ﻤـﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ -ﻭﻟﻜـﻥ ﺩﻭﻥ ﺘﺼـﻨﻊ ،ﻭﺩﻭﻥ
ﺍﻟﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺱ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻗﻭﺓ ﺨﺎﺭﻗﺔ ،ﺒل ﺒﻜل ﺒﺴﺎﻁﺔ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻷﺩﺍﺀ ﺍﻟﻤﺘﻁﻠﺒﺎﺕ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﺎﻟﺘﺯﺍﻤﻨﺎ ﺒـﺎﻟﺠﺯﺀ
ﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻕ ﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺤﻅﻰ ﺒﺎﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
19ﻓﺒﺭﺍﻴـﺭ ﺍﻟﺘﺤﻔﻅﺎﺕ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺍﻹﻨﺘﻜﺎﺱ ﻻ ﻴﻜﻭﻥ ﺼﺩﻓﺔﹰ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﺒل ﺃﻨﻪ ﻋﻼﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﺩ ﺘﺤﻔﻅﺎﺕ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ"
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺍﻹﻨﺘﻜﺎﺱ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺍﻟﺘﺤﻔﻅ ﻫﻭ ﺸﻲﺀ ﻨﻀﻌﻪ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل .ﻭﻓﻲ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﺤﻔﻅ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﻭﻗﻊ ﺒﺄﻨﻪ
ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺤﺩﻭﺙ ﻜﺫﺍ ﻭﻜﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺼﺎﺏ ﺒـﺈﻨﺘﻜﺎﺴـﺔ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ .ﻭﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﺩﺙ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺅﻟﻤـﺎﹰ
ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﺘﺤﺘﻤل؟ ﻗﺩ ﻨﻔﻜﺭ ﺇﻥ ﻓﺸﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﺃﻭ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﺩﻭﻨﻴﺔ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠـﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠـﻲ ،ﺃﻭ ﻟـﻭ
ﺘﺯﻭﺝ ﺸﺨﺹ ﻨﺤﺒﻪ ﻓﺴﻭﻑ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺃﻭ ﻟﻭ ﺘﺯﻭﺠﻨﺎ ﻓﺘﺎﺓ ﻓﺴﻭﻑ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺃﻭ ﺍﻨﻔﺼﻠﻨﺎ ﻋﻥ
ﺍﻟﺯﻭﺠﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺤﺒﻴﺒﺔ ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻭﻗﺩ ﻨﻔﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺩﻭﻥ ﺸـﻙ ﺇﺫﺍ
ﻓﻘﺩﻨﺎ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻭﺕ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺤﺒﺎﺀ ﺃﻤﺭﺍﹰ ﻻ ﻴﺤﺘﻤل ﺤﺴﺏ ﺘﻭﻗﻌﻨﺎ .ﻭﻋﻠﻰ ﺃﻴﺔ ﺤﺎل ﻓﺈﻥ ﺘﺤﻔﻅﺎﺘﻨـﺎ ﻫـﻲ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺄﺫﻥ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺇﺫﺍ ﻤﺎ ﺘﺤﻘﻘﺕ -ﻜﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺃﻏﻠﺏ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ.
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻹﻨﺘﻜﺎﺱ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻓﺤﺹ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ ﻭﺘﻌﺩﻴﻠﻬﺎ ﺤﻴﺜﻤﺎ ﺃﻤﻜﻥ .ﺃﻏﻠﺒﻨﺎ ﻴﺤﻤـل
ﺩﺍﺨﻠﻪ ﻜﺘﻴﺒﺎﹰ ﺒﺄﻨﻭﺍﻉ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﺍﻟﻤﺘﻭﻗﻌﺔ ﻭﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺒﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ .ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺒﻘـﺎﺀ ﻭﺍﻟﻌـﻴﺵ ﺭﻏـﻡ ﺍﻵﻻﻡ ،ﻭﺫﻟـﻙ
ﺒﻤﺭﺍﻗﺒﺔ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻫﻡ ﻴﺠﺘﺎﺯﻭﻥ ﺍﻵﻻﻡ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺩﺭﻭﺱ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻠﻤﻭﻫﺎ ،ﻋﻠﻰ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ ﻨﺤﻥ.
ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ " :ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺇﺫﺍ ﺤﻠﺕ ﺒﻲ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ" ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻁﻤـﺌﻥ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﺒﻬﺩﻭﺀ ﺒﺄﻨﻪ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﻟﻨـﺎ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺃﻱ ﺘﺤﻔﻅﺎﺕ ﻗﺩ ﺘﻌﺭﺽ ﺘﻌﺎﻓﻴﻲ ﻟﻠﺨﻁﺭ ،ﻭﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻬﺎ ﻤﻊ ﺯﻤﻴل ﺁﺨﺭ.
"ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﺨﻠﻕ ﺍﻟﻤﺸﺎﻜل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻋﺩﻡ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺒل ﻤﺴﺌﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ"
ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻨﺤﻥ ﻫﻨﺎ؟ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻓﺽ ﺘﺤﻤل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﻜل ﻤﺎ ﻨﻤﻠﻜﻪ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻭﻻﺒﺩ ﻟﻨﺎ ﻤـﻥ ﺍﻟﺘـﺫﻜﺭ
ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻓﺎﻗﺩﻭ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺃﻤﺎﻡ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺃﺴﺎﺀ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﻤﻔﻬﻭﻡ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻟﺘﻔﺎﺩﻱ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺃﻭ ﻟﻠﺘﻤﺴﻙ ﺒﺄﺸﻴﺎﺀ ﻟﻡ ﺘﻌـﺩ ﺘﻨﺎﺴـﺏ
ﻤﺭﺤﻠﺔ ﻨﻤﻭﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺇﺩﻋﻴﻨـﺎ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻤﻘﺎﺒل ﺭﺩﻭﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ .ﻜﻤﺎ ﺃﻟﻘﻴﻨﺎ ﺒﺎﻟﻼﺌﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻅﺭﻭﻓﻨﺎ ﺒﺩﻻﹰ
ﻋﻥ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ .ﻭﻟﻭ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺒﺎﻹﺩﻋﺎﺀ ﺒﺄﻨﻨـﺎ "ﻓﺎﻗـﺩﻭ ﺍﻟﺴـﻴﻁﺭﺓ" ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﻌﺭﺽ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻨﻔﺱ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﻭﺍﻟﺸﻘﺎﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻪ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﺇﻥ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴـﺔ
ﻗﻀﺎﺀ ﺃﻋﻭﺍﻡ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻀﺤﺎﻴﺎ ،ﺇﺤﺘﻤﺎل ﻭﺍﻗﻌﻲ ﻟﻠﻐﺎﻴﺔ.
ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﻗﻀﺎﺀ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻘﺼﻴﺭ "ﺍﻟﺨﻴﺒﺔ" ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴـﺔ ﺇﺘﺨـﺎﺫ ﺍﻟﻘـﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﺴـﺅﻭﻟﺔ ﻭﺍﻟﻘﻴـﺎﻡ
ﺒﺎﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ .ﻗﺩ ﻨﺭﺘﻜﺏ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻤﻨﻬﺎ .ﺇﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﺩﺭﺠـﺔ ﻋﺎﻟﻴـﺔ ﻤـﻥ ﺍﻟـﻭﻋﻲ ﺒﺄﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻭﺒﻘﺩﺭﺍﺘﻨﺎ ،ﻭﺭﻏﺒﺔ ﻤﺘﺯﺍﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻟﻜﻲ ﺘﺯﺩﺍﺩ ﺨﻴﺎﺭﺍﺘﻨﺎ ﻭﻨﻨﻤﻭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ ﻨﺎﺒﻌﺔ ﻤﻨﻲ ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻲ ﻭﺇﺨﺘﻴﺎﺭﺍﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻨﻬﺎ ﻜﺎﻤﻠﺔ.
"ﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻫﻭ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻀﺭﺭﺍﹰ ﻭﺘﺩﻤﻴﺭﺍﹰ ،ﻓﻬﻭ ﻴﺴﻠﺒﻨﺎ ﻜل ﻤﺎ ﻨﻤﻠﻜﻪ ﻤﻥ ﻁﺎﻗﺔ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ"
ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺅﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻟﻔﻌﺎﻟﺔ ﻤﺘﻭﻓﺭﺓ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻭﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ﻴﺤل ﻤﺤل ﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺩﻭﺍﺕ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭﻟﻨﺎ :ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸـﺭﺓ
ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﺯﻤﺎﻟﺔ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ .ﻭﻻ ﺸﻙ ﺃﻥ ﺘـﻭﻓﺭ ﻜـل ﻫـﺫﻩ
ﺍﻷﺩﻭﺍﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺴﺒﺏ ﻜﺎﻑ ﻟﻠﺘﻘﺩﻴﺭ .ﻓﻠﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻋﺯﻟﺔ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻤل ،ﻭﺘﺘﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺃﻱ ﺸـﻲﺀ
ﻗﺩ ﻨﻭﺍﺠﻬﻪ .ﻭﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻀﻤﺎﻨﺎﹰ ﻟﻠﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻹﻤﺘﻨﺎﻥ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻟﻤﺘﻭﻓﺭﺓ ﻟﻨﺎ ﻓـﻲ ﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺘﺤﺴﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺠﻠﺒﻪ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﺩﺭ ﺍﻷﻤل ﺍﻟﺫﻱ ﻤﻨﺤﺘﻨﻲ ﺇﻴﺎﻩ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻜﺭﺱ ﺠﻬﺩﻱ ﻟﻠﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺒـﺩﻻﹰ ﻋـﻥ
ﺘﻜﺭﻴﺴﻪ ﻟﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺕ.
ﻭﻓﻲ ﺤﺎﻻﺕ ﻋﺩﻴﺩﺓ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻨﺴﺠﻤﺔ ﻤﻊ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻜﻨﺎ ﺒﺩﻭﺭﻨﺎ ﻤﻨﺴﺠﻤﻴﻥ ﻤﻊ ﺍﻟﻌـﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨـﺎ.
ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺘﻁﺎﺒﻕ ﺒﻴﻥ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﻗﻴﻤﻨﺎ .ﻓﻲ ﺘﻠـﻙ ﺍﻟﺤـﺎﻻﺕ ﻜﻨـﺎ
ﻨﺘﺼﺭﻑ ﻭﻓﻕ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﻟﻴﺱ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻨﺎﻓﺭ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻹﻨﺴﺠﺎﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﻨﺴﺠﺎﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺨﻁﺄﻨﺎ ﻭﻨﺘﺨﺫ ﺇﺠﺭﺍﺀﺍﺕ ﺘﺼﺤﻴﺤﻴـﺔ .ﻭﻤﻊ
ﻭﻋﻲ ﺃﻜﺒﺭ ﺒﻤﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻪ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺜل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ،ﺘﻘل ﺇﺤﺘﻤﺎﻻﺕ ﺘﻜﺭﺍﺭﻨﺎ ﻟﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ،ﻭﻨﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤـﻊ
ﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩﻩ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻭﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻏﺏ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺨﺘﺒﺭ ﺃﻓﻌﺎﻟﻲ ﺍﻟﻴـﻭﻡ ﻭﺃﺴـﺄل ﻨﻔﺴـﻲ "ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﺃﻡ
ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ؟".
ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﻊ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻤﺎ ﻴﻁﺭﺤﻪ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻓﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻷﺠﺩﺭ ﺒﻨـﺎ
ﺃﻥ ﻨﻁﻠﺏ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﻘﺎل ﺒﺩﻻﹰ ﻋـﻥ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴـﺯ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻘﺎﺌـل
"ﺍﻟﻤﺘﺤﺩﺙ" .ﻜﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻋﻠﻰ ﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﺘﻤﻨﻌﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺨﺒـﺭﺓ
ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﻔﺎﺠﺄ ﺒﻤﻘﺩﺍﺭ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﺍﻹﻀﺎﻓﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺘﺼﺭﻑ ﻜﻤﺎ ﺠﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻘﻠﻴﺩ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ﻋﺸﺭ ،ﺃﻱ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ
ﻭﻟﻴﺱ ﻋﻠﻰ ﺸﺨﺼﻴﺔ ﺤﺎﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ.
ﻭﻟﻡ ﺘﺴﺘﻐﺭﻕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻤﺩﺘﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻗـﺩ ﻁﺭﻗﻨـﺎ ﺒـﺎﺏ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺩ
ﺸﻭﻩ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﺠﻌﻠﻬﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﺘﻤﻴﻴﺯ.
ﺼﺤﻴﺢ ﺃﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﺼﻨﻊ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺍﺕ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻌﻅﻤﻬﺎ ﻏﻴـﺭ ﻗﺎﺒـل ﻟﻠﺘﻁﺒﻴـﻕ ﺒـﻴﻥ ﻋﺸـﻴﺔ
ﻼ ﻤﺅﺜﺭﺍﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ،
ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ .ﻟﻘﺩ ﺘﺭﻙ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﹰ ﻟﻸﺴﻭﺃ ﻋﻠﻰ ﻨﻤﻭﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻭﻴﺩﺨل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻋﺎﻤ ﹰ
ﻓﻬﻭ ﻤﺼﺩﺭ ﻟﻠﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﺒﺒﻁﺀ ﻨﺤﻭ ﺃﻨﻤﺎﻁ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﺼﺤﻴﺤﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻻ ﻴﺤﺩﺙ ﻫﻜﺫﺍ ﻓﺠﺄﺓ ﻭﺩﻭﻥ ﻤﻘﺩﻤﺎﺕ .ﻭﻟﻜﻥ ﺇﺫﺍ ﺇﺴﺘﺠﺒﻨﺎ ﻟﻠﻌﺎﻤل ﺍﻟﻤﺅﺜﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴـﺩ ﺍﻟـﺫﻱ ﺃﺩﺨﻠﺘـﻪ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺠﺭﺏ ،ﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﺯﻤﻥ ،ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻁﻠﻕ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ.
ﻭﺘﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﺎﹰ ﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻭﻥ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺏ ﻹﻋﺎﺩﺓ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻭﺍﻟﺭﻭﻋﺔ ﻭﺍﻟﺤﺏ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘـﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺠﻴﺏ ﻟﻠﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻟﻠﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺩﺨﻠﺘﻬﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺇﻟﻰ ﺤﻴـﺎﺘﻲ.
ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ.
"ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺂﺴﻲ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻡ ﺃﺤﺩﻨﺎ ﺒﻜﺘﺎﺒﺔ ﺒﻴﺎﻥ ﺃﺨﻼﻗﻲ ﻟﻴﺘﺭﻜﻪ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺩﺭﺝ ﺍﻟﻁﺎﻭﻟﺔ.
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺘﻨﻤﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻅﻼﻡ ﻭﺘﻤﻭﺕ ﺇﺫﺍ ﻜﺸﻔﺕ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻀﻴﺎﺀ"
ﻜﻡ ﻤﺭﺓ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ "ﻨﺤﻥ ﻤﻀﻁﺭﺒﻭﻥ ﺒﻘﺩﺭ ﺃﺴﺭﺍﺭﻨﺎ؟ ﻓﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻋﺩﻡ ﺇﺴـﺘﻐﻼل
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻟﻠﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺠﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺃﻥ ﻴﻜﺘﺸﻑ ﻜل ﻤﻨﺎ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺤﻴـﺔ
ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ .ﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﻤﻠﻨﺎﻫﺎ ﻤﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻨﺨﺠل ﺇﺫﺍ ﺇﻜﺘﺸﻔﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ؟ ﻤـﺎ
ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻨﺸﻌﺭ ﺒﻬﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺸﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻟﻤﻥ؟ ﻓﺈﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺭﺍﺤﺔ ﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤـﺎﻉ
ﺒﻌﺽ ﺘﻔﺎﺼﻴل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﺈﻟﻰ ﻤﻥ ﻨﻠﺠﺄ؟
ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ .ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺒﻨﺎﺀ ﻭﺘﻭﺜﻴﻕ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟـﻰ
ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﻨﺜﻕ ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻟﻨﻜﻭﻥ ﺼﺭﻴﺤﻴﻥ ﻭﺃُﻤﻨﺎﺀ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﻌﻪ .ﺇﻥ ﻋﻴﻭﺒﻨـﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼـﻴﺔ
ﻗﻭﻴﺔ ﻤﺎ ﺩﺍﻤﺕ ﻤﺨﻔﻴﺔ ،ﻓﺈﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻋﻨﻬﺎ .ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﺘﺒﻘﻰ ﺃﺴـﺭﺍﺭﺍﹰ ﺤﺘـﻰ
ﻨﺸﺎﺭﻙ ﻏﻴﺭﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
26ﻓﺒﺭﺍﻴـﺭ ﺍﻟـﻨـﺩﻡ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺘﻤﺜل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﺘﺤﻭﻻﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﻭﺍﻟﻨﺩﻡ"
ﺍﻟﻨﺩﻡ ﻫﻭ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺤﺎﺴﻴﺱ ﺍﻟﺘﻲ ﺠﻌﻠﺘﻨﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺘﻌﺜﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺠـﻨﺱ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﻨﺸﻁ ،ﻤﺨﻠﻔﻴﻥ ﻭﺭﺍﺀﻨﺎ ﺤﺴﺭﺓ ﻭﺩﻤﺎﺭﹰﺍ ﻤﺅﻟﻤﻴﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺼﻭﺭﻫﺎ .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻜـﺎﻥ ﺸـﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨـﺩﻡ
ﻴﺯﺩﺍﺩ ﻭﻁﺄﺓ ﻟﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺄﻱ ﻋﻤل ﻹﺼﻼﺡ ﻤﺎ ﺃﻓﺴـﺩﻨﺎﻩ .ﻟﻘـﺩ ﻜﻨـﺎ ﻨﻌﺘﻘـﺩ ﺒﺈﺴـﺘﺤﺎﻟﺔ
ﺍﻹﺼﻼﺡ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﻨﺩﻡ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﻠﺒﻪ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﻭﻁﺄﺘﻪ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﺒﺈﻋـﺩﺍﺩ ﻗﺎﺌﻤـﺔ
ﺒﺄﺴﻤﺎﺀ ﻜل ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﺒﺒﻨﺎ ﻟﻬﻡ ﺍﻷﺫﻯ .ﺇﻥ ﻟﻨﺎ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻭﺴﻬﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺅﻟﻡ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻻ ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺇﺼﻼﺡ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ،ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺘﻌﻭﻴﺽ "ﺍﻹﻋﺘـﺫﺍﺭ"
ﻜل ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﻨﺎﺱ .ﻭﻤﻊ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ ﻋﻥ ﺍﻷﻀﺭﺍﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺒﺒﻨﺎﻫﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻘﺭ ﺒﺈﺴﺘﻌﺩﺍﺩﻨﺎ ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺭ ﻭﻨﺅﻜﺩ ﻋﻤﻠﻴـﺔ
ﺍﻹﻟﺘﺌﺎﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺄﺘﻲ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﺍﻟﻨﺩﻡ ﻋﻥ ﻜﻭﻨﻪ ﺃﺩﺍﺓ ﻨﻌﺫﺏ ﺒﻬﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻴﺼﺒﺢ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﺩﺍﺓ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺇﺴـﺘﺨﺩﺍﻤﻬﺎ ﻟﺘﺤﻘﻴـﻕ
ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺨﺩﻡ ﺃﻱ ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻨـﺩﻡ ﻜﻨﻘﻁﺔ ﺇﻨﻁﻼﻕ ﻟﻠﻌﻼﺝ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
ﺘﺼﻭﺭ ﺃﻨﻙ ﺘﻘﺭﺃ ﻜﺘﺎﺒﺎﹰ ﻟﻠﺘﺄﻤﻼﺕ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻴﺤﻤل ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ "ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺴﺘﻴﻘﻅ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ،ﻭﻗﺒل ﺃﻥ ﺘـﻨﻬﺽ
ﻤﻥ ﺴﺭﻴﺭﻙ ،ﺇﺭﺠﻊ ﺒﺘﻔﻜﻴﺭﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺭﺍﺀ ﻗﻠﻴﻼﹰ ،ﺍﺴﺘﺭﺥ ﻭﺍﺠﻤﻊ ﺃﻓﻜﺎﺭﻙ ﻭﺍﺩﺭﺱ ﺨﻁﻁﻙ ﻟﻠﻴﻭﻡ .ﻭﺭﺍﺠﻊ ﺩﻭﺍﻓﻊ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﺨﻁﻁ ﻭﺍﺤﺩﺍﹰ ﺘﻠﻭ ﺍﻵﺨﺭ .ﻓﺈﺫﺍ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻙ ﺨﺎﻟﺼﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﻋﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻭﻡ" .ﺤﻘﺎﹰ ﺇﻨﻪ ﻜﻼﻡ ﻓﺎﺭﻍ ،ﺃﻟﻴﺱ ﻜﺫﻟﻙ؟
ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺩﻭﺍﻓﻊ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﺨﻠـﻑ
ﻜل ﻤﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻪ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻜﻔﻲ ﺴﺒﺒﺎﹰ ﻟﻜﻲ ﻨﻀﻊ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻑ ،ﺇﺫ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻹﻨﺘﻅـﺎﺭ ﺤﺘـﻰ ﺘﺼـﺒﺢ
ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﺨﺎﻟﺼﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻟﻜﻲ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺒﺩﺀ ﻭﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﺒﺩﺃ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﻁﺭﺡ ﺘﺴﺎﺅﻻﺕ ﺃﻗل ﺤﻭل ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ .ﻭﻨﺨﺘﺒﺭ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ ﺒﺎﻨﺘﻅـﺎﻡ
ﻭﻨﺘﺤﺩﺙ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺒﺸﺄﻥ ﻤﺎ ﺍﻜﺘﺸﻔﻨﺎﻩ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﻟﻨﺎ ،ﻹﺴﺘﻤﺩﺍﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻌﻤل ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ .ﻭﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺒﻠﻎ ﺍﻟﻜﻤﺎل ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺘﺤﺴﻥ.
ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤل ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ،ﻭﻟﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﻋﻤﺎﻟﻘﺔ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺠﺎل .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻭﺍﻗﻌﻴـﺔ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﻁﻌﻨﺎ ﺸﻭﻁﺎﹰ ﻁﻭﻴﻼﹰ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺘﺒﺭ ﻨﻔﺴﻲ ﺒﻭﺍﻗﻌﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻤﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻠﻌﻤل ﻭﻓﻕ ﺃﻓﻀل ﺩﻭﺍﻓﻌﻲ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻭﻓﻕ ﺃﺴﻭﺃﻫﺎ.
"ﺇﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻜﺘﺴﺒﻨﺎﻩ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻗﺎﻋﺩﺓ ﺼﻠﺒﺔ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒل"
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻨﺴﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﺤـﺩﺜﻭﻥ ﻋـﻥ ﺍﻟـﻨﻌﻡ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺤﺼﻠﻭﺍ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ .ﻭﻫﺫﻩ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﻌﺘﺒﺭﻫﺎ "ﻨﻌﻡ" ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﻭﺇﺤﺩﻯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻡ ﻫﻲ :ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ
ﺍﻟﻤﺠﺩﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﻜﺒﺘﻨﺎﻫﺎ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺒﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻠﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺼـﻌﺏ
ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻭﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻜﻨﻌﻡ ،ﺤﺘﻰ ﺒﻌﺩ ﻤﻀﻲ ﻭﻗﺕ ﻁﻭﻴل ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﻨﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﻬﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎﺫﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ
ﺍﻟﺴﻴﺌﺔ ﻤﺜل :ﺍﻟﻐﻀﺏ ﻭﺍﻟﺤﺯﻥ ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ؟ ﺇﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻜﻨﺎ ﻻ ﻨﺭﺍﻫﺎ ﻜﻨﻌﻡ .ﺇﺫ ﻜﻴـﻑ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻷﺸﻴﺎﺀ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﻬﺭﻭﺏ ﻤﻨﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺘﻘﺩﻴﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﻭﻀﻌﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻨﻬﺎ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ .ﻓﻌﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺈﻟـﻪ
ﻴﺤﺏ ﻋﺒﺎﺩﻩ ﻭﺩﻋﻭﻨﺎﻩ ﻟﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ -ﻭﺇﻥ ﺍﷲ ﻴﻌﺭﻑ ﻤﺎ ﻓﻲ ﺼﺎﻟﺤﻨﺎ .ﻓﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤﺘﻠﻜﻬﺎ "ﺤﺴـﻨﺔ" ﻜﺎﻨـﺕ ﺃﻡ
"ﺴﻴﺌﺔ" ﻭﺇﻨﻤﺎ ﺩﺭﻭﺱ ﻴﺠﺏ ﺘﻌﻠﻤﻬﺎ .ﺇﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﻭﻋﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﺒﻨﺎ ﻴﻤﻨﺤﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺘﻲ
ﻗﺩ ﺘﺒﺭﺯ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ.
ﻭﻜﻤﺎ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﺒﻜﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﺈﻥ "ﺍﷲ ﻻ ﻴﻜﻠﻑ ﻨﻔﺴﺎﹰ ﺇﻻ ﻭﺴﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﻜـل ﻴـﻭﻡ" ،ﻭﺍﻟﻘـﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﻌﻭﺍﻁﻔﻨﺎ ﺇﺤﺩﻯ ﺃﻋﻅﻡ ﻨﻌﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺎﻭل ﺍﻟﺘﺭﺤﻴﺏ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭﻱ ﻭﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ،ﻤﻊ ﺇﻋﺘﻘﺎﺩ ﺠﺎﺯﻡ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﺃﻤﻠﻙ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺃﻱ
ﻋﻭﺍﻁﻑ ﻗﺩ ﺘﺒﺭﺯ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ.
"ﻟﻘﺩ ﺘﻡ ﻤﺤﺎﺼﺭﺓ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﻭﺍﻵﻥ ﻓﺈﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ ،ﻨﺤﻥ ﻨﺯﺩﺍﺩ ﺍﻨﻔﺘﺎﺤﺎﹰ ﻭﻤﺴﺘﻌﺩﻭﻥ
ﻟﺘﻘﺒل ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﻜﺎﻓﺔ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﻭﻤﻊ ﻓﺘﺭﺓ ﻗﺼﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﻴﻘل ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﺒﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨـﺎ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ .ﻓﻘـﺩ ﻻ
ﻨﻜﻭﻥ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻜﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﺴﺎﺒﻘﺔ .ﻭﻗﺩ ﻨﻜﻭﻥ ﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﻋﺩﺓ ﻋﻴـﻭﺏ ﻏﻴـﺭ ﻗﺎﺒﻠـﺔ
ﻟﻠﻌﻼﺝ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ،ﺘﻘﻠل ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﺎﺅل ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﻤﺒﻜﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻟﻘـﺩ ﺃﺼـﺒﺤﻨﺎ
ﻨﺩﺭﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ.
ﻭﺍﻟﺴﺅﺍل ﻫﻨﺎ ﻫﻭ ،ﻜﻴﻑ ﻨﺴﺘﻌﻴﺩ ﺤﻤﺎﺴﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؟ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﻤﺸﺎﻁﺭﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ
ﺍﻟﺤﻤﺎﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻔﺘﻘﺩﻩ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺃﻋﻀﺎﺀ -ﺒﻌﻀﻬﻡ ﻟﺩﻴﻪ ﻓﺘﺭﺓ ﺇﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻁﻭل ﻤﻥ ﻓﺘﺭﺘﻨﺎ ،ﻭﺍﻟـﺒﻌﺽ
ﺍﻵﺨﺭ ﻟﺩﻴﻪ ﻓﺘﺭﺓ ﻗﺼﻴﺭﺓ -ﻭﻜﻼﻫﻡ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﺍﻟﺤﻤﺎﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ ،ﻭﺴﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﺴﻌﺩﺍﺀ ﺒﺈﺸﺭﺍﻜﻨﺎ ﻓـﻲ ﺤﻤﺎﺴـﻬﻡ ﺇﺫﺍ
ﻁﻠﺒﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﻤﻨﻬﻡ .ﻭﻟﻺﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺘﻔﺘﺢ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﻭﻨﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺘﻠﻘﻲ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻡ ﻤـﺭﺓ
ﺃُﺨﺭﻯ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻨﻜﻭﻥ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺘﺠﺭﺒﺘﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﺒـﺄﻥ
ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ ﻭﺸﺨﺹ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻤﻨﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﻤﻨﻔﺘﺤـﺎﹰ ﺫﻫﻨﻴـﺎﹰ
ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻤﺴﺘﻌﺩﺍﹰ ﻟﺘﺠﺭﺒﺘﻬﺎ .ﻭﻁﺎﻟﻤﺎ ﺃﻜﻭﻥ ﻫﻜﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -61-
ــــــ .ــــــ
�??????”—U
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺃﻭﻻﹰ ،ﻨﺘﺄﻨﻰ ،ﺇﺫ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺁﻥ ﻭﺍﺤﺩ .ﻟﺫﺍ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﺒﺭﻫﺔ ﺤﺘﻰ ﺘﺴﺘﻘﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﹸ ﻌﺩ" ﺒﻴﺎﻨﺎﹰ ﻓﻭﺭﻴـﺎﹰ"
ﺒﺎﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻘﻠﻘﻨﺎ .ﻨﺘﻔﺤﺹ ﻜل ﺃﻤﺭ ﻋﻠﻰ ﺤﺩﺓ ﻭﻨﻁﺭﺡ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ " :ﻤﺎ ﻤﺩﻯ ﺃﻫﻤﻴﺘﻪ ،ﺤﻘﻴﻘﺔﹰ؟" ﻭﻓﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻟﺤـﺎﻻﺕ،
ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻭﻫﻭﺍﺠﺴﻨﺎ ﻻ ﺘﺤﺘﺎﺝ ﻤﻨﺎ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻓﻭﺭﻴﺎﹰ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﻁﺭﺡ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﻭﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻀﺎﻴﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺘﺎﺝ
ﺇﻟﻰ ﺤل ﻓﻭﺭﻱ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ﻟﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻤﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﺴﻴﻁﺭ ﻫﻨﺎ ،ﻓﻲ ﻜل ﺍﻷﺤﻭﺍل؟" ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﻴﺴﺎﻋﺩ ﻋﻠﻰ ﺘﺫﻜﻴﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﻤﺭ
ﺒﻴﺩ ﺍﷲ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻺﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ﺒﻌﺩﺓ ﻁﺭﻕ :ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺤـﺩﺙ ﺇﻟـﻰ
ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺃﻭ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺃﻭ ﺒﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﺍﻟﻁﻠﺏ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ ﺘﺘﻭﻀـﺢ
ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ،ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﻨﻔﻴﺫﻫﺎ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﻨﺘﺨﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ.
ﻨﻭﺒﺎﺕ ﺍﻟﻘﻠﻕ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺘﺸﻠﻨﺎ .ﺇﺫ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺴﺘﻐﻼل ﻤﻭﺍﺭﺩ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻟﻠﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺃﻱ ﺃﻤﺭ ﻨﻭﺍﺠﻬﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻡ ﻴﺩﻓﻌﻨﻲ ﺍﷲ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﻓﻲ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺤﺘﻰ ﻴﺘﺨﻠﻰ ﻋﻨﻲ ﺍﻵﻥ! ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﺘﺄﺘﻲ ﻨﻭﺒﺔ ﺍﻟﻘﻠﻕ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨـﺫ ﺨﻁـﻭﺍﺕ
ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻟﻺﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ﻭﻁﻠﺏ ﺍﻟﺴﺩﺍﺩ ﻤﻨﻪ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -63-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
2ﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻟﻨﺠــﺎﺡ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺃﻱ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻤﺨﻴﻔﺎﹰ ﻭﻏﻴﺭ ﻤﺄﻟﻭﻑ"
ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻨﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻪ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﻨﺎﺠﺤﺔ ﻗﺒل ﻗﺩﻭﻤﻪ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻓﻜﺎﻓﺔ ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﻻﺕ ﺍﻟﻤﻨﻔـﺭﺩﺓ ﻟﻺﻤﺘﻨـﺎﻉ ﻋـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﺒﺎﺀﺕ ﺒﺎﻟﻔﺸل .ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻔﻘﺩ ﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻼﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻟﻘﺩ ﺍﻋﺘﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﺸل ﻭﺘﻭﻗﻌﻨـﺎﻩ
ﻭﻗﺒﻠﻨﺎﻩ ﻭﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺘﻜﻭﻴﻨﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﺘﻨﻊ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻭﻨﺴﺘﻤﺭ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺎل ،ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺃﻴﻀـﺎﹰ ﺒـﺎﻹﻋﺘﺯﺍﺯ
ﺒﻤﻨﺠﺯﺍﺘﻨﺎ ﻭﻨﺸﺭﻉ ﻓﻲ ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﻋﻠﻰ ﻤﺠﺎﺯﻓﺎﺕ ﺼﺤﻴﺔ .ﻭﻗﺩ ﻨﺘﻌﺭﺽ ﻟﺼﺩﻤﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺤﺘﻰ ﻫﺫﻩ ﻴﻤﻜﻥ ﺇﻋﺘﺒﺎﺭﻫﺎ ﻨﺠﺎﺤـﺎﹰ ﺇﺫﺍ
ﺇﺴﺘﻘﻴﻨﺎ ﺍﻟﻌﺒﺭﺓ ﻤﻨﻬﺎ.
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻘﻕ ﺃﺤﺩ ﺃﻫﺩﺍﻓﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺭﺩﺩ ﻓﻲ ﺘﺸﺠﻴﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺨﺸﻴﺔ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﻭ ﻤﻐﺭﻭﺭﻴﻥ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﷲ ﻴﺭﻴﺩ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻭﻴﺭﻴـﺩﻨﺎ ﺃﻥ
ﻨﺸﺎﻁﺭ ﺃﺤﺒﺎﺀﻨﺎ ﺍﻹﻋﺘﺯﺍﺯ ﺒﺈﻨﺠﺎﺯﺍﺘﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻓﻲ ﻨﺠﺎﺤﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤـﺎ ﻴﺒـﺩﺃﻭﻥ ﺒﺎﻹﻴﻤـﺎﻥ
ﺒﻘﺩﺭﺘﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﻫﺩﺍﻓﻬﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻨﺠﺢ ،ﻨﺴﺎﻋﺩ ﻋﻠﻰ ﺘﻤﻬﻴﺩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻹﻗﺘﻔﺎﺀ ﺃﺜﺭﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺁﺨﺫ ﻭﻗﺘﹰﺎ ﻟﻺﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻨﺠﺎﺤﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻨﺘﺼﺎﺭﺍﺘﻲ ﺒﻨﻬﺞ ﻤﻥ "ﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ".
3ﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻹﻨﺘﻜـﺎﺱ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻬﺎ ﺒﺭﻏﺒﺔ ﻤﻠﺤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺭﻜﺽ ﻭﻟﻜﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺤﻘﺎﺭﺓ .ﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻤﻥ
ﻴﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﻭﻤﻥ ﺃﻴﻥ ﺃﺘﻴﻨﺎ ،ﻭﺒﺄﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺃﺴﻭﺃ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺓ .ﻭﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻴﻪ ﺃﺤﻭﺝ ﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ"
ﻭﻟﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻭﺕ ﻴﺼﺤﺏ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﺴﻭﺃ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ .ﺇﻨﻪ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ ﺍﻟـﺫﻱ
ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺘﻌﺩ ﻋﻥ ﺍﷲ .ﻓﻠﻭ ﻋﺩﻨﺎ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﻨﻴﻨﺎﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺭ ﺍﻟﺴـﻨﻴﻥ ﺴﺘﻨﻘﺴـﻡ
"ﺴﺘﻀﻌﻑ ﻭﺘﺘﻼﺸﻰ" ﻭﺴﻨﺸﻌﺭ ﺤﻘﺎﹰ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ.
ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺸﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻤﺭ ﺒﻔﺘﺭﺍﺕ ﻤﻅﻠﻤﺔ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻁﺭﻴﻕ ﻭﺍﺤﺩ ﻓﻘﻁ ﻹﺠﺘﻴﺎﺯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﻅﻠﻤﺔ ،ﺇﻨﻪ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻹﻴﻤـﺎﻥ.
ﻓﻠﻭ ﺁﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻤﻌﻨﺎ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ.
ﻭﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﻤﺭﺍﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻹﻨﺘﻜﺎﺱ ﻟﻴﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﺤل .ﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ "ﻤﻌﺎﹰ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ" .ﻟﻭ ﺍﻤﺘﻨﻌﻨـﺎ ﻋـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻠﻴل ﺍﻟﻤﻅﻠﻡ ﺴﻴﻨﺠﻠﻲ ﻭﺴﻴﺘﻌﻤﻕ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺒﺎﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﻨﻌﻤﺔ ﻭﺠﻭﺩ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﺃﻨﺎ ﺃﻋﻠﻡ ﺇﻥ ﺍﻹﻨﺘﻜﺎﺱ ﻟﻴﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﺤل ،ﻭﺃﻴـﺎﹰ ﻜﺎﻨـﺕ ﺍﻟﺘﺤـﺩﻴﺎﺕ ،ﻓـﺈﻨﻲ
ﺴﺄﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﻤﺴﺘﻌﻴﻨﺎﹰ ﺒﺎﷲ "ﻋﻠﻰ ﻗﺩﺭ ﻓﻬﻤﻲ".
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -65-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤﺭ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﺠﻌل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺫﺍﺕ ﻤﻐﺯﻯ ،ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨﺒـﺩﺃ ﺒﺘﻘﺒـل
ﺍﻟﺠﻭﺍﻨﺏ ﺍﻟﻤﻅﻠﻤﺔ ﻭﺍﻟﻤﺸﺭﻗﺔ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺤﻭل ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺇﺴﺘﻴﻌﺎﺏ ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻀـﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﻭﻨﻤﺘﺤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ ،ﻟﻨﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻤﺎﻁ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻭﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻭﺴﻠﻭﻜﻨﺎ .ﻭﻨﻜﺘﺴﺏ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻭﺍﻟﻤﻨﻅﻭﺭ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘـﻲ
ﻋﺒﺭ ﻁﺭﻴﻕ ﻜﺸﻑ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺎﻟﻜﺎﻤل ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﻭﻓﻲ ﻤﺴﻌﺎﻨﺎ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﺘﻘـﺩﻴﺭﺍﹰ ﻋﻤﻠﻴـﺎﹰ ﻟﻤﻌﺭﻓـﺔ
ﻓﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ﻭﻟﻠﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻜﺘﺴﺒﻬﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻲ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺘﻌﺯﺯﺕ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﻠﻤـﺎ ﺇﺯﺩﺩﻨـﺎ ﻤﻌﺭﻓـﺔ
ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺘﻘﺒﻼﹰ ﻟﻬﻡ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﻔﺘﺎﺡ ﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻨﹸﻁﻠﻕ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻋﻨﻭﺍﻥ "ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ" .ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻨﺠﻌﻠﻬﺎ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻨﺎ -ﻭﻨﺼـﺒﺢ
ﻨﺤﻥ ﺒﺩﻭﺭﻨﺎ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻏﻴﺭ ﺫﻱ ﻤﻌﻨﻰ ،ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻋﻤﺎ ﻴﺩﻭﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋـﻥ ﻤﺤﺎﺭﺒـﺔ ﻤﺭﺍﺤـل
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ،ﻭﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﻔﺘﺎﺡ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﻠﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ،
ﻷﻋﺭﻑ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﺃﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -66-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻟﻘﺩ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻫﻲ ﺃﻥ "ﺍﻹﺴﺘﻴﻘﺎﻅ ﺍﻟﻤﺅﻟﻡ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ" .ﻤﺎ ﻫﻲ ﺃﻨﻭﺍﻉ ﺍﻹﺴﺘﻴﻘﺎﻅ ﺍﻟﻤـﺅﻟﻡ
ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؟ ﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻹﺴﺘﻴﻘﺎﻅ ﻗﺩ ﻴﺤﺩﺙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻨﻜﺸﻑ ﺠﺯﺀ ﻏﻴﺭ ﻤﺭﻏﻭﺏ ﻤﻥ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻓﺠﺄﺓ ،ﺒﻴﻨﻤـﺎ ﻜﻨـﺎ
ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻪ ﻤﺨﺒﻭﺀ ﺒﺄﻤﺎﻥ ،ﺃﻭ ﻴﺴﺘﻔﺯﻨﺎ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻟﻴﺤﺩﺙ ﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻴﻘﺎﻅ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺒﻠﻐﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﺜل ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ ،ﺇﺫﺍ ﻜﻨـﺎ
ﻨﻭﺩ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻭﺃﻥ ﻨﻭﺍﺼل ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﻜﺭﻩ ﺇﻨﻜﺸﺎﻑ ﺍﻟﻐﻁﺎﺀ ﻋﻨﻪ ،ﻓﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﺤﺏ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﺭﺍﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﺭﺃﻯ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ .ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺘﺤﻤل ﺠﺭﻋﺔ ﻜﺒﻴـﺭﺓ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ "ﺨﻔﺽ ﺍﻟﺠﻨﺎﺡ" .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺭﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺍﻷﻭل ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺼﺩﻤﺔ ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴـﻤﻌﻬﺎ
ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ .ﻓﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺨﺒﺎﻴﺎ.
ﻭﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﻤﻥ ﻋﺭﻯ ﺍﻟﺤﻘﺎﺌﻕ ﺘﻜﺸﻑ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻭﺍﺠﺯ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﺼل ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻟﺘﻘﺩﻡ ﺍﻟﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ ﻓـﻲ ﻤﺴـﻴﺭﺘﻨﺎ
ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﺘﻨﻜﺸﻑ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻭﺍﺠﺯ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﻠﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺇﺯﺍﻟﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﻭﺍﺠﺯ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ .ﻭﻨﺒـﺩﺃ ﺒﻤﺭﺤﻠـﺔ
ﺍﻟﺨﺒﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻹﻟﺘﺌﺎﻡ ﻭﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﻜﻤﻘﺩﻤﺔ ﻟﻠﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﻴﺔ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺘﺸﻑ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻹﺴﺘﻴﻘﺎﻅ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻤﺭ ﺒﻬﺎ ﻜﻔﺭﺹ ﻟﻠﻨﻤﻭ ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ.
ﻨﺤﻥ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﺴﻭﻍ "ﻨﻌﻠل" .ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﻤﺎ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺴﻭﻴﻎ ،ﻭﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻪ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻭﻓﻘﺎﹰ
ﻟﺘﺴﻭﻴﻐﺎﺘﻨﺎ! ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻗﺩ ﻴﺼﺒﺢ ﻤﺅﻟﻤﺎﹰ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺭﺭ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻻ ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﻟﺴﺒﺏ ﺃﻡ ﻵﺨﺭ.
ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ،ﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻭﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "`ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﺍﻷﻋﺫﺍﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻘﺩﻤﻬﺎ ﻟﺘﺒﺭﻴﺭ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻫل ﻨﺠﺩ
ﺃﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻻ ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻴﻨﺎ؟ ﻫل ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ
، SSAAﻭﺤﺘﻰ ﻤﻥ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺍﻤﺘﻨﻌﻭﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻨﺫ ﺴﻨﻴﻥ ﻁﻭﻴﻠﺔ؟ ﺇﺫﺍﹰ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﻌﻠﻨـﺎ ﻨﺸـﻌﺭ ﺒـﺄﻥ ﻟﻨـﺎ
ﺨﺼﻭﺼﻴﺔ ﺘﻤﻴﺯﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ؟
ﺒﻼﺸﻙ ،ﺃﻨﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺴﻭﻍ ﻭﻨﺒﺭﺭ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ ﻋﺒﺭ ﺠﺯﺀ ﺒﺴﻴﻁ ﻤﻥ ﻤﺴﻴﺭﺓ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﺠـﺭﺩﺓ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺴﺎﺱ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺤﻴﺙ ﻻ ﻤﺠﺎل
ﻟﻠﺘﺴﻭﻴﻎ "ﺍﻟﺘﻌﻠﻴل".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﺍﻹﺴﺘﻤـﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺨﺩﺍﻉ ﻨﻔﺴﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺘﺤﻥ ﺘﻔﻜﻴﺭﻱ ﻟﻠﺘﺴﻭﻴﻐﺎﺕ "ﺍﻟﻤﺒﺭﺭﺍﺕ" ﻭﺃﻜﺸﻑ ﻋﻨﻬـﺎ
ﻟﻤﻭﺠﻬﻲ ﻭﺃﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ.
ﻗﺩ ﺘﺼﺒﺢ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺠﻴﺩﺓ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ "ﺼﺩﻴﻘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﻲ" ،ﻭﺒﻨﻴﻨﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﻬﻨﻴﺔ ﻤﺠﺯﻴﺔ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﻭﻨﺎ ﺃﺴـﺭﺓ
ﻭﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﻋﻭﺍﺌﻠﻨﺎ ﺘﺤﺴﻨﺕ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﻨﺠﺩ ﻤﻌﻬﺎ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺇﻨﺩﻤﺎﺠﻨﺎ ﺍﻟﻤﺠـﺩﺩ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻨﺎﺠﺤﺎﹰ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻨﻨﺴﻰ ﻤﻌﻬﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﺠﻴﺏ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻟﻠﻅﺭﻭﻑ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺴﺘﺠﻴﺏ ﺒﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ.
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺃﻋﺩﻨﺎ ﺘﺭﺘﻴﺏ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻭﻟﻭﻴﺎﺕ ﻭﻗﺩﻤﻨﺎ ﺒﻌﻀﻬﺎ ﻋﻥ ﻤﻭﻗﻌﻬﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ .ﻫل ﻻ ﻴﺯﺍل ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺃﻭﻟﻭﻴﺔ ﻟﺩﻴﻨﺎ؟
ﻫل ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻌﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ؟ ﻫل ﻨﺘﺼل ﻫﺎﺘﻔﻴﺎﹰ ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ؟ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻁﺒﻘﻬﺎ؟ ﻫل ﻻﺯﻟﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﻠﻨﻬﻭﺽ ﻤﻥ ﺍﻟﺴـﺭﻴﺭ
ﻓـﻲ ﻴﻭﻡ ﻏﻴﺭ ﻤﺸﺠﻊ ﻟﻺﺴﺘﺠﺎﺒـﺔ ﻟﻨﺩﺍﺀ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﻩ "ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ"؟ ﻫل ﻨﺘﺫﻜﺭ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﻯﺀ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸـﺌﻭﻨﻨﺎ؟ ﻫـل
ﻨﺤﻥ ﻤﺘﻭﺍﺠﺩﻭﻥ ﺇﺫﺍ ﺤﺎﻭل ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻴﻨﺎ؟ ﻫل ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻴﻥ ﻜﻨﺎ ﻭﺃﻴﻥ ﻭﺼﻠﻨﺎ ،ﺃﻡ ﻫل ﺴﻤﺤﺕ ﻟﻨﺎ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ
ﺍﻟﻁﻴﺒﺔ ﺒﺎﻟﻨﺴﻴﺎﻥ.
ﻟﻜﻲ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﻋﻠﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻫﻭ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻔﺼﻠﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ .ﻨﺤﻥ ﻨﻘﺩﺭ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩﺓ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻻ ﻨﺘﺭﻜﻬﺎ ﺘﺸﻐﻠﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﺃُﻗﺩﺭ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩﺓ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻨﺴﻰ ﺤﺎﻟﺘﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﻭﺃﻴﻥ ﻜﻨﺕ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻴﻅل ﺇﻤﺘﻨﺎﻋﻲ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
،ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺃﻫﻡ ﺃﻭﻟﻭﻴﺔ ﻟﻲ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺤﺒﻙ ﺤﺘﻰ ﺘﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﺘﺤﺏ ﻨﻔﺴﻙ" .ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺴﻤﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ،ﺘﹶﻌﺩ ﺒﺤﻠﻭل ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﻁﻠﻊ
ﺇﻟﻴﻪ ﺒﺈﺸﺘﻴﺎﻕ -ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻌﺭﻑ ﻓﻴﻪ ﻜﻴﻑ ﻨﺤﺏ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ -ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﺼﻔﺔ ﺍﻟﻤﻤﻴﺯﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻴﺩﻫﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺴﻤﻊ ﻋﻨﻬﺎ .ﻓﺎﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﻌﺜﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺼـﺩﻓﺔ ،ﺒﻴﻨﻤـﺎ
ﻴﻘﻭﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺴﻠﺴﻠﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻤﺎل ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺎﻟﺼﻴﺎﻨﺔ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺍﺠﺴﺎﻤﻨﺎ ﻭﻋﻭﺍﻁﻔﻨﺎ ﻭﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﺘﻨﺎ" ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻴﺎﻨﺔ ﺴـﻭﻑ
ﻨﻨﻅﺭ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺁﺓ ﻭﻨﺅﻜﺩ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺃﺴﺎﻟﻴﺏ ﺍﻹﺼﻼﺡ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻭﺍﻟﻤﻌﺎﻟﺠﺎﺕ ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﺒﻊ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺴﺎﺌﺩ ﻗﺩ ﻴﻜـﻭﻥ
ﻟﻬﺎ ﺃﺜﺭ ﻤﺤﺩﻭﺩ ﻭﻤﺅﻗﺕ.
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺨﻁﻭﺍﺕ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺘﺨﺎﺫﻫﺎ ﻹﻅﻬﺎﺭ ﺤﺒﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺏ ﺃﻡ ﻻ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ .ﻨﺤـﻥ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺤﻤل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻤل ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻁﻴﺒﺔ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻟﺤﺒﻴﺏ ﺃﻭ ﺼﺩﻴﻕ .ﻭﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﺎﻹﻫﺘﻤﺎﻡ
ﺒﺈﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﺒل ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﺎﻟﻤﻨﺎﻗﺏ "ﺼﻔﺎﺕ ﻤﻤﻴﺯﺓ "ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﺘﺯ ﺒﻬﺎ ﻟﺩﻯ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ -ﺼـﻔﺎﺕ ﻤﺜـل :ﺍﻟـﺫﻜﺎﺀ ﻭﺭﻭﺡ
ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ -ﻭﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺼﻔﺎﺕ ﺫﺍﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻓﻌﻼﹰ ﺃُﻨﺎﺱ ﺤﺒﻴﺒﻴﻥ ،ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺫﻟﻙ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻹﺘﺠـﺎﻩ
ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﻤل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻴﺠﻌﻠﻨﻲ ﺃﻗﺩﺭ ﻭﺃﺸﻌﺭ ﺒﺤﺒﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ.
ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﺘﺨﺼﺼﻭﻥ ﻓﻲ ﺘﻀﺨﻴﻡ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻭﺘﺤﻭﻴل ﺘﻼل ﺍﻟﺘﺭﺍﺏ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺠﺒﺎل .ﻫل ﺴﻤﻌﺘﻡ ﻤﺎ ﻴﻘﺎل ﻋﻥ ﺃﻥ ﺇﻁـﺎﺭ ﺍﻟﺴـﻴﺎﺭﺓ
ﺍﻟﻤﺜﻘﻭﺏ ﻫﻭ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻤﺜﻠﻲ ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ ﺤﺩﺙ ﻤﺄﺴﺎﻭﻱ؟ ﺃﻭ ﻜﻠﻤﺔ ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻭﺍﻟﺩﻨﺎ ؟ ﺃﻭ ﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻨﺴﻭﻥ ﺤﺘﻰ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺎﻷﺩﺏ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﻌﺭﻀﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺴﺎﺌﻕ ﺴﻲﺀ؟ ﻭﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﻓﺘﺎﺤﺔ ﺍﻟﻌﻠﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﺘﻌﻤل -ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﺭﻤﻴﺘﻬﺎ ﻟﻠﺘﻭ ﻤﻥ ﻨﺎﻓﺫﺓ ﺍﻟﺩﻭﺭ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ؟ ﻭﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺃﻥ
ﻨﺭﻯ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻬﻡ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ " :ﺇﻟﻬﻲ ﺃﻟﻬﻤﻨﻲ ﺍﻟﺼﺒﺭ ﺍﻵﻥ!".
ﺍﻟﻨﻜﺴﺎﺕ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻴﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﺘﺩﻤﻴﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﻌﻅﻴﻤﺔ ﻤﺜل :ﺍﻟﻁﻼﻕ ،ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﺍﻟﻤﺭﺽ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ﻭﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ،
ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻹﻀﻁﺭﺍﺏ ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺠﺘﺎﺯﻫﺎ ﻭﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ .ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨـﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺍﻹﺴﺘﻌﺎﻨــﺔ ﺒـﺎﷲ ﻭﻁﻠـﺏ
ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻹﺠﺘﻴﺎﺯ ﺃﺯﻤﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻴﺔ .ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻭﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﺍﻟﺸـﺨﺹ
ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻫﻭ ﻤﻤﺘﻨﻊ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺘﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﺭﻙ ﺃﻗﻭﻯ ﺃﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﺘﺅﺜﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻓﺈﻥ ﺩﻋﺎﺀ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﺴﺘﻌﺎﺩﺓ ﻤﻨﻅﻭﺭﻨﺎ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌـﺎﹰ ﺃﻥ
ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ "ﺘﻔﻭﻴﺽ" ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻟﻠﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﻭﺘﺠﺩﻴﺩ ﻤﻨﻅﻭﺭﻨﺎ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﻤل ﻋﻠﻰ ﺘﻘﻭﻴﺔ ﺍﻟﺼﺒﺭ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺤﺎﻭل ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺘﻀﺨﻴﻡ ﺍﻷﻤﻭﺭ ،ﻭﺃﻤﻀﻲ ﻴﻭﻤﻲ ﻤﺴﺘﻌﻴﻨﺎﹰ ﺒﺎﷲ.
ﻟﻘﺩ ﻗﻴل ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻤﻜﻥ ﺒﺎﻟﺘﻨﺎﻀﺢ "ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺘﻤﺎﺯﺝ" -ﺃﻱ ﺒﻌﺒﺎﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ
ﻓﻘﻁ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻤﻬﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻋﺩﺩﻫﺎ ،ﻭﻨﺘﻭﻗﻊ ﺃﻥ ﻨﺘﻨﻔﺱ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻋﺒﺭ ﻤﺴﺎﻤﺎﺘﻨﺎ .ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻜﻤﺎ ﺘﺸﻴﺭ ﻤﻘﻭﻟﺔ ﺃُﺨـﺭﻯ ﻫـﻲ :
ﻭﻅﻴﻔﺔ ﺩﺍﺨﻠﻴﺔ )ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﻨﻔﺱ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ( .ﻭﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻴﺔ ﻷﺩﺍﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸـﺭﺓ .ﺃﻥ ﻨﺴـﻤﻊ
ﺒﺈﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻋﻥ "ﺍﻟﺘﻘﺒل" ﻫﻭ ﺸﻲﺀ ﻭﺃﻥ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻫﻭ ﺸﻲﺀ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻭﺇﻥ ﺍﻟﻘﺼﺹ ﻭﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺴـﻤﻌﻬﺎ
ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻋﻥ ﺇﺼﻼﺡ ﺍﻟﻀﺭﺭ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻠﻬﻤﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﺸﻲﺀ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺩﻡ ﻭﺍﻟﺤﺴﺭﺓ ﻤﺜل ﺍﻟﻌﻤل ﺒـﺎﻟﺨﻁﻭﺓ
ﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ،ﻭﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻴﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻰ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺘﺴﺘﺤﻕ ﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻴﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃُﺭﻴﺩ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﻘﺩﻤﻪ ﻟﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃُﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﻨﻔﺴﻲ.
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﺸﻲﺀ ﻤﻠﻤﻭﺱ ﻟﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻡ ﻤﺎ ﻴﻔﻌﻠﻪ ﺍﻹﺼﺭﺍﺭ ﻭﺘﺸﺒﺜﻨﺎ ﺒﺎﻹﺴﺘﻴﺎﺀ .ﻗﺩ ﻻ ﻨﺩﺭﻙ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺩﻤﺎﺭ ﺍﻟـﺫﻱ ﻴﻤﻜـﻥ ﺃﻥ
ﺘﺴﺒﺒﻪ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ .ﻓﻘﺩ ﻨﻅﻥ ﻭﻨﻘﻭل " :ﻴﺤﻕ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻏﻀﺏ ﻭﻤﺎ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ؟" ﺃﻭ "ﻗﺩ ﺃﺤﻤل ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺫﻤﺭ ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﺃﺭﻯ ﻀﺭﺭﺍﹰ
ﻤﻥ ﺫﻟﻙ".
ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺭﺅﻴﺔ ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻓﻀل ،ﻓﻘﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻨﺎﺴﺒﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺘﺼﻭﺭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﻤل ﺼﺨﺭﺓ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻋﻥ ﻜل
ﺇﺴﺘﻴﺎﺀ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﻤﺜل ﺍﻟﺘﺫﻤﺭ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻤﺜل :ﺍﻟﻐﻀﺏ ﻋﻠﻰ ﺴﺎﺌﻕ ﻏﻴﺭ ﺠﻴﺩ ﻓﻲ ﺤﺼﺎﺓ ﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﺃﻤﺎ ﺤﻤل ﺍﻟﻨﻴﺔ ﺍﻟﺴﻴﺌﺔ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ
ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻓﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﻤﺜل ﻜﺠﻠﻤﻭﺩ ﺼﺨﺭ .ﻓﻠﻭ ﺇﻀﻁﺭﺭﻨﺎ ﻓﻌﻼﹰ ﻟﺤﻤل ﺍﻟﺼﺨﻭﺭ ﻋﻥ ﻜل ﺇﺴﺘﻴﺎﺀ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺤﻤل ﺍﻟﺜﻘﻴل ﺴﻭﻑ ﻴﺠﻬﺩﻨﺎ
ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻪ ﻜﻠﻤﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﺍﻟﻌﺏﺀ ﺃﺜﻘل ﻋﻠﻰ ﺃﻜﺘﺎﻓﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﻟﺘﺨﻔﻴﻔﻪ ﺃﻜﺜﺭ ﺼﺩﻗﺎﹰ.
ﺇﻥ ﺜﻘل ﺍﻟﺤﻤﻭﻟﺔ ﺍﻟﻤﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ ﺇﺴﺘﻴﺎﺌﻨﺎ ﻴﻌﻴﻕ ﺘﻁﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻓﺈﻥ ﻜﻨﺎ ﺤﻘﹰﺎ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻠـﺘﺨﻠﺹ ﻤـﻥ
ﺃﻜﺒﺭ ﻗﺩﺭ ﻤﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻤل ﺍﻟﺯﺍﺌﺩ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻴﺨﻑ ﺍﻟﺤﻤل ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻼﺤﻅ ﺇﺯﺩﻴﺎﺩ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺴﺎﻤﺤﺔ ﺴﺎﺌﺭ ﺃﺒﻨﺎﺀ ﺍﻟﺒﺸـﺭ ﻋﻠـﻰ ﺃﺨﻁـﺎﺌﻬﻡ
ﻭﻤﺴﺎﻤﺤﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ .ﺴﻭﻑ ﻨﻐﺫﻱ ﺃﺭﻭﺍﺤﻨﺎ ﺒﺄﻓﻜﺎﺭ ﺠﻴﺩﺓ ﻭﻜﻠﻤﺎﺕ ﻟﻁﻴﻔﺔ ﻭﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻹﺯﺍﻟﺔ ﺤﻤل ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀﺍﺕ ﻤﻥ ﺭﻭﺤﻲ.
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻴﺒﺩﻭ ﺍﻷﻤﺭ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻻ ﺸﻲﺀ ﻴﺘﻐﻴﺭ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﺴﺘﻴﻘﻅ ﻭﻨﺫﻫﺏ ﻟﻠﻌﻤل ﻨﻔﺴﻪ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻭﻨﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻤﺴﺎﺀ ﻜـل
ﻴﻭﻡ ،ﻭﻨﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻜل ﺃﺴﺒﻭﻉ .ﻓﻁﻘﻭﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﻜﺎﻨﺕ ﺸﺒﻴﻬﺔ ﺒﻁﻘﻭﺱ ﺍﻷﻤﺱ ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺒﻠﻪ ﻭﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ .ﻓﺒﻌﺩ
ﺠﺤﻴﻡ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﻤﻊ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺠﻨﻭﻥ ﻭﺼﺨﺏ ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﻤﺒﻜﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺭﺓ ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺠﺫﺍﺒﺔ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ
ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ .ﻭﻋﺎﺠﻼﹰ ﺃﻡ ﺁﺠﻼﹰ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻟﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺘﺎﺒﺔ ﻭﺍﻟﻤﻠل ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻥ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﻏﺎﻤﻀﺎﹰ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﺭﻀﺎ ﺴﻭﻑ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺒﺸﺄﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﺇﺫ ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺩ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﺎ ﻟﺴﺒﺒﺎﹰ ﻤﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻨﻌﻠﻡ ﻤﺎ
ﻫﻭ ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ .ﻭﻨﹸﻌﺩ ﻗﻭﺍﺌﻡ ﺒﺎﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﻴﺭﺓ ﺒﺎﻹﻤﺘﻨـﺎﻥ ﻓﻨﺠﺩ ﺍﻟﻤﺌﺎﺕ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ .ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺠﻤﻴﻊ ﺇﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻤﻠﻴﺌﺔ
ﺒﺄﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺄﻤل .ﺇﺫﺍﹰ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ؟
ﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻗﺩ ﺤﺎﻥ ﻹﺴﺘﻐﻼل ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻜﺎﻤﻨﺔ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺤﺩﻭﺩﻫﺎ .ﺇﻥ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺤﺩﺩﻫﺎ ﻓﻘﻁ ﻁﻤﻭﺤﺎﺘﻨﺎ ﻭﺃﺤﻼﻤﻨﺎ .ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ
ﺘﻌﻠﻡ ﺸﻲﺀ ﺠﺩﻴﺩ ،ﺃﻭ ﺘﺤﺩﻴﺩ ﻫﺩﻑ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻭﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻋﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ ﺃﻭ ﻜﺴﺏ ﺼﺩﻴﻕ ﺠﺩﻴﺩ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻨﻭﺍﺠﻪ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤـﺩﻱ ﺇﺫﺍ
ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺒﻌﻤﻕ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺫﺍﺕ ﻤﻌﻨﻰ ﻭﻤﺘﻨﻭﻋﺔ ﻭﻤﺜﻤﺭﺓ ﻤﺭﺓﹲ ﺃُﺨﺭﻯ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺘﻌﺩ ﻋﻥ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻥ ﻭﺃﺴﺘﻐل ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻲ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻟﺤﺩﻭﺩ.
ﻭﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﺴﺒﺎﺒﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻴﺔ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻨﻜﺘﺸﻑ ﻻﺤﻘﺎﹰ ﺃﻥ ﺃﺴﺒﺎﺏ ﺍﻹﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻪ ﺘﺨﺘﻠﻑ ﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ.
ﻭﻓﺠﺄﺓ ﺴﻭﻑ ﻴﺩﻫﺸﻨﺎ ﻫﺅﻻﺀ ﺒﺒﺼﻴﺭﺘﻬﻡ ﻭﺇﻁﻼﻋﻬﻡ ،ﻓﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﺭﺍﻗﺒﻭﻨﻨﺎ ﺃﻭ ﻨﻅﺭﻭﺍ ﺨﻔﻴﺔ ﻟﺒﻴﺎﻨﻨﺎ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ "ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ".
ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺠﺘﺎﺯ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﺯﻤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺘﺠﺭﺒﺘﻬﻡ ﻤﻊ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺒﻁﺭﻕ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﺤﻠﻡ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻤﻤﻜﻨﺔ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﺭﺍﺠﻌﻬﻡ ﻋﻨﺩ
ﺍﻷﻟﻡ ،ﻓﻴﻘﺩﻤﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﺘﺭﻜﻴﺒﺔ ﺨﺎﺼﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻟﻠﻁﻴﻔﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﻴﺤﻨﺎ ﺤﻘﺎﹰ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺃﻴﺎﹰ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻤﻴﺯﺍﺕ ﺍﻟﻤﺩﻫﺸﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻬﺎ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻟﻡ ﺘﺄﺘﻲ ﺒﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺼﺩﻓﺔ .ﻓﻬﻡ ﺒﺒﺴﺎﻁﺔ ،ﺴﻠﻜﻭﺍ ﺍﻟﺩﺭﺏ ﻨﻔﺴﻪ ﻗﺒﻠﻨﺎ .ﺇﻥ
ﺍﷲ ﺴﺨﺭ ﻟﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻴﻥ ﻟﺘﻭﺍﺠﺩﻩ ﻤﻌﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﹼﺩﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﺠﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ -ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ.
14ﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻟﻌـﻼﻗــﺎﺕ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺘﺘﻀﻤﻥ ﺒﻴﺎﻨﺎﺘﻨﺎ ﺍﻷﺨﻼﻗﻴﺔ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﻭﺍﺩ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺒﺎﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺃﻴﻀﺎﹰ"
ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﺴﺭﺩ ﺒﻴﺎﻨﺎﺘﻨﺎ ﺍﻷﺨﻼﻗﻴﺔ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﺍﻟﻨﺎﺠﻤﺔ ﻋﻥ ﺘﻔﺎﻋﻼﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻨﺠﺘﻬﺩ ﻟﻨـﺭﻯ ﺩﻭﺭﻨـﺎ ﻓـﻲ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﺘﻔﺎﻋﻼﺕ .ﻫل ﻨﺘﻭﻗﻊ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻤﻭﺭﺍﹰ ﻏﻴﺭ ﻭﺍﻗﻌﻴﺔ؟ ﻫل ﻨﻔﺭﺽ ﻤﻌﺎﻴﻴﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ؟ ﻫل ﻨﺤﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟـﺫﻱ ﻻ ﻴﺘﺤﻤـل ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ ﻴﺨﺎﻟﻔﻪ؟
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺃﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻜﺘﺎﺒﺔ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻴﻌﺩ ﺘﻨﻔﻴﺴﺎﹰ ﻋﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻀﻐﻁ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺩ ﻴﺘﻭﻟﺩ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻌﻼﻗﺔ ﻤﻀﻁﺭﺒﺔ .ﻭﻟﻜـﻥ ﻴﺠـﺏ ﺃﻥ
ﻨﺸﺎﻁﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﻭﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺴﻭﻑ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻁﻭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻋﻥ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻭﻜﻴﻑ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤل ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺤل.
ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻫﻭ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﻟﺒﺩﺀ ﺍﻹﻟﺘﺌﺎﻡ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻌﻤل ﺒﺎﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺍﻟﺒـﺩﺀ
ﻓﻲ ﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻌﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺩﻭﻥ ﺍﻟﺩﻭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻟﻌﺒﻪ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺩﻭﺭﺍﹰ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺎﻋﻠﻴﺔ ﻭﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻀﺭ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺘﺄﺜﺭ ﺒﻤﺩﻯ ﺍﻷﻟﻔـﺔ ﻭﺍﻟﻤـﻭﺩﺓ
ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﺍﻫﺎ ﺒﻴﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﻭﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻗﺼﻴﺭ ،ﺇﺫﺍ
ﺴﻤﺤﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﻜﺫﻟﻙ .ﻭﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﻟﻠﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻘﻬـﻰ ﺍﻟﻘﺭﻴـﺏ ﺒﻌـﺩ ﺇﻨﺘﻬـﺎﺀ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ.
ﻓﻔﻲ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﻤﻌﺎﺕ ﺍﻟﻐﻴﺭ ﺭﺴﻤﻴﺔ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺯﺍﻟﺔ ﺍﻟﺤﻭﺍﺠﺯ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﺼﻠﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻥ ﺴـﺎﺌﺭ
ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﻠﺴﺎﺕ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻗﺩ ﻨﺘﺭﺩﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺒﻬﺎ ﻋﻠﻰ
ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ .ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻟﻤﺤﺎﺩﺜﺎﺕ ﺍﻟﻘﺼﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﻤﻌﺎﺕ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻘﺩ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﺘﺄﺨﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﻴل ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻭﻨﻘﻴﻡ
ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻋﻤﻴﻘﺔ ﻭﻗﻭﻴﺔ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ﻭﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ،ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻋﺯﻟﺔ ،ﺇﺫ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ
ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻭﻫﻲ :ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻷﻜﻭﻥ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻠﻲ ﻭﺘﻔﺭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻤﻌﻴﻨﺔ .ﻭﻻ ﻴﺯﺍل ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ
ﻤﻨﺎ ﻴﺭﺒﻁ ﺸﺨﺼﻴﺘﻪ ﺭﺒﻁﺎﹰ ﻭﺜﻴﻘﺎﹰ ﺒﺎﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﺎﺭﺴﻬﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻤﻤﺎ ﻴـﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﻺﺤﺴـﺎﺱ ﺒﺎﻟﺨﺠـل
ﻭﺍﻟﺨﺯﻱ ﻭﺍﻟﻴﺄﺱ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻜﻨﺎ ،ﻤﺜﻠﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﺘﺤﺩﺩ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ .ﺒـل ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ
ﺃﺘﺎﺡ ﻟﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ.
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻟﺘﺠﺎﻭﺯ ﺇﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ،ﻭﻨﻜﺘﺸﻑ ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻜـﻭﻥ
ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﺇﻥ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻋﻥ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻭﻤﻼﺤﻅﺔ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻡ ﻤﻥ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻜـﻭﻥ .ﻓﺎﻟﺒﻴـﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗـﻲ
ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺭﺅﻴﺔ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻭﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻥ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﻤﺤﺒﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺘﻘﺒﻠﻬﻡ ﻟﻨـﺎ .ﻭﻨﻜﺘﺸـﻑ ﻋﻤـﻕ
ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﻔﻬﻡ ﻤﺎ ﻫﻭ ﻤﻨﺎﺴﺏ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻨﺭﻴﺩ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ .ﻭﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﺘﺤﻭل ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺤﻘﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﺕ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﻥ ﺃﻜﻭﻥ .ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﻤﻥ ﻜﻨﺕ ﻭﻤﻥ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ .
ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ،ﻗﺒل ﻤﺠﻴﺌﻪ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﺒﺄﻨﻪ ﺸﺠﺎﻉ ،ﻭﺍﻟﺴﺒﺏ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺠﺭﺏ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺃﺒـﺩﺍﹰ .ﻟﻘـﺩ ﺨـﺩﺭﻨﺎ ﻜـل
ﺃﺤﺎﺴﻴﺴﻨﺎ ،ﻭﻤﻥ ﻀﻤﻨﻬﺎ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﺤﺘﻰ ﺃﻗﻨﻌﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﺼﻼﺒﺔ ﻭﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻭﻟﻥ ﻨﺘﺤﻁﻡ ﺘﺤﺕ ﺃﻱ ﻅﺭﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺸﺠﺎﻋﺘﻨﺎ ﺒﻴﻥ ﺃﺠﺴﺎﺩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻻ ﻋﻼﻗﺔ ﻟﻪ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻴﺵ ﺒﻬـﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺍﻟﻴـﻭﻡ .ﻓﻤـﻊ ﺍﻹﻤﺘﻨـﺎﻉ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻤﻊ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻻﺒﺩ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ،ﻓﻘﺩ ﻨﻌﺘﻘـﺩ
ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺠﺒﻨﺎﺀ .ﻓﻜﻨﺎ ﻨﺨﺎﻑ ﻤﻥ ﺇﻟﺘﻘﺎﻁ ﺴﻤﺎﻋﺔ ﺍﻟﻬﺎﺘﻑ ﻷﻥ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻵﺨﺭ ﻗﺩ ﻻ ﻴﻔﻬﻤﻨﺎ .ﻭﻨﺨﺸﻰ ﺍﻟﻁﻠﺏ ﻤـﻥ ﺸـﺨﺹ ﺁﺨـﺭ
ﻟﻴﻜﻭﻥ ﻤﻭﺠﻬﺎﹰ ﻟﻨﺎ ،ﻷﻨﻪ ﻗﺩ ﻴﺭﻓﺽ ﺫﻟﻙ .ﻭﻨﺨﺎﻑ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻋﻤل ،ﻜﻤﺎ ﻨﺨﺎﻑ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻤﻨﺎﺀ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺨﺎﻭﻑ ﻜﻠﻬـﺎ
ﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ،ﻭﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺼﺤﻴﺔ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻐﻴﺭ ﺍﻟﺼﺤﻲ ﻓﻬﻭ ﺍﻟﺴﻤﺎﺡ ﻟﻠﺨﻭﻑ ﺒﺄﻥ ﻴﺸل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﻤﺢ ﻟﻠﺨﻭﻑ ﺃﻥ ﻴﻌﻭﻕ ﻨﻤﻭﻨﺎ ،ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺇﻨﻬﺯﻤﻨﺎ .ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻻ ﺘﻌﻨﻲ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﺒل ﺍﻹﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻴﺎﺯﻩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺸﺠﺎﻋﺎﹰ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻜﻭﻥ ﺨﺎﺌﻔﺎﹰ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌل ﻤﺎ ﻴﻠﺯﻡ ﻟﻨﻤﻭﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻻ ﻴﺤﺩﺙ ﺒﻴﻥ ﻟﻴﻠﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ .ﻓﻬﻭ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ،ﺒل ﻭ ﻜﻔﺎﺡ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺘﻬﻴﻥ ﺒﺸﻤﻭﻟﻴﺔ ﺭﺴﺎﻟﺘﻨﺎ ،ﻭﺇﻫﻤﺎل ﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﺼﻴﺒﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻨﻤﺭ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻗﺩ ﻨﻔﺸل ﻓﻲ ﺇﺘﺎﺤﺔ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻟﻜﻲ ﻴـﺭﻭﺍ
ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ ﺃﻨﻬﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ .ﻓﻠﻭ ﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ" ﺍﻟﺭﺴـﺎﻟﺔ
ﺍﻟﺸﺎﻤﻠﺔ "ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺴﻴﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻨﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻜل ﺃﻤﺎﻨﺔ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺠﻴﺩﺓ ﻭﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﺼﻴﺒﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺭﺭﺕ ﺒﻬﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ
ﺘﺠﺭﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻴﺎﺯ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻔﻴﺩﺓ ﻟﻌﻀﻭﹴ ﺁﺨﺭ.
ﺘﺼﻭﺭ ﻨﻔﺴﻙ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﺤﻴﺙ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ﻤﻨﺫ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ .ﻭﻟﻘﺩ ﻗﺎﻡ ﻋﺩﺓ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺒﻭﺼـﻑ ﺘﺠـﺎﺭﺒﻬﻡ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ
ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﺨﺎﺹ ﺫﻱ ﻤﻌﻨﻰ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﺃﺨﺫﻨﺎ ﻋﻀﻭ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﺠﻭﻟﺔ ﻤﻤﺘﻌﺔ ﺒﺤﻜﺎﻴﺎﺘﻪ ﺍﻟﻤﺴﻠﻴﺔ .ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﺩﻭﺭﻙ ...ﻭﺘﺒـﺩﺃ ﺒﺘﻌﺭﻴـﻑ ﻨﻔﺴـﻙ
ﺒﺈﺴﺘﺤﻴﺎﺀ ﻭﺘﺘﻤﺘﻡ ﺒﻌﺩﺓ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ،ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺘﺸﻜﺭ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﻟﻺﺼﻐﺎﺀ ،ﻭﺘﻅل ﺼﺎﻤﺘﺎﹰ ﻁﻭﺍل ﻤﺎ ﺘﺒﻘﻰ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﻭﺃﻨﺕ ﺘﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺤﺭﺝ.
ﻫل ﻴﺒﺩﻭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﺼﻑ ﻤﺄﻟﻭﻓﺎﹰ؟ ﺤﺴﻨﺎﹰ ،ﺇﻨﻙ ﻟﺴﺕ ﻭﺤﻴﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﻀﻊ.
ﻟﻘﺩ ﻤﺭﺭﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺒﺄﻭﻗﺎﺕ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺒﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ ﻭﻻ ﻤﺴﻠﻴﺎﹰ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ،ﺒل ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﻪ ﺃﻱ ﻤﻌﻨـﻰ .ﻭﻟﻜـﻥ
ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻫﻨﺎ ﻟﻴﺴﺕ ﺒﻤﺜﺎﺒﺔ ﺘﻨﺎﻓﺱ ﺭﻴﺎﻀﻲ .ﺇﻥ ﺠﻭﻫﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ﻫﻭ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻭﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤﺘﻠﻙ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﻬﺎ .ﻓﻌﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺸﺎﻁﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺈﺨﻼﺹ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﺸﻌﺭﻭﻥ ﺒﺎﻟﺜﻘﺔ ﺒﻨﺎ ﻟﻌﻠﻤﻬﻡ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻤـﺜﻠﻬﻡ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺸﺎﻁﺭ ﺒﺒﺴﺎﻁﺔ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﺅﺜﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨـﺎﻥ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺭﺴﺎﻟﺘﻨﺎ ﺴﺘﺴﺎﻋﺩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻷﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻨﺎ ﺨﻴﺎﻟﻴﺔ ﺃﻭ ﻤﻀﺤﻜﺔ ﺤﺘﻰ ﺘﻜﻭﻥ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ .ﻓﻜل ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﻌﻤل ﺒﺼﺩﻕ ﺒﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻪ
ﻟﺩﻴﻪ ﺸﻲﺀ ﺜﻤﻴﻥ ﻟﻠﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺒﻪ .ﺸﻲﺀ ﻻ ﻴﻤﻠﻜﻪ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ :ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﺩﻱ ﺸﻲﺀ ﺜﻤﻴﻥ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺒﻪ .ﺴﻭﻑ ﺃﺤﻀﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﹰ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﺃﺸﺎﻁﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻴﻌﻠﻡ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ ﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﺩﻤﺎﺭ .ﻭﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻟﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﺴﻤﻪ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻋﻠـﻰ
ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺼﺩﺭ ﺃﻭ ﺴﺒﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺩﻤﺎﺭ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜﻘﻭﺓ ﻋﺎﺜﺕ ﻓﺴﺎﺩﺍﹰ ﻭﺘﺩﻤﻴﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ
ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺄﻥ ﻗﻭﺓ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺩﻤﻴﺭﻴﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻨﺎ ﻭﺒﺄﻨﻨﺎ ﻓﺎﻗﺩﻭ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﺃﻤﺎﻤﻬﺎ.
ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﻤﻠﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ -ﻗﻭﺓ ﺘﺭﻴﺩ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻻ ﺇﻨﻬﺎﺌﻬـﺎ.
ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻓﻬﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺘﺴﻤﻴﺘﻬﺎ ،ﻜل ﻤﺎ ﻴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ .ﻓﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﻗﻭﺓ ﻨﺒﻴﻠﺔ ﻭﺨﻴـﺭﺓ
ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻟﻨﺒﻘﻰ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻴﻭﻤﹰﺎ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﻤﺅﻤﻥ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﻗﻭﺓ ﺘﻔﻭﻕ ﻗﻭﺓ ﻤﺜﻠﻴﺘﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ.
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺘﻌﺠﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﺤﻀﺭﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻴﻭﻀﺤﻭﻥ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻬﻡ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻜﻴﻔﻴـﺔ
ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺩﺍﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﻭﻨﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺩﺍﺀ؟" ﺭﺒﻤﺎ ﻭﻟﺩﺕ ﻫﻜﺫﺍ؟ ﺃﻭ ﻜل ﻤﺎ ﺃﻋﺎﻨﻲ ﻤﻨﻪ ﻫﻭ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ! ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻨﻪ ﻫﺅﻻﺀ؟".
ﻭﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺯﻤﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻜﺎﻥ ﺃﻋﻤﻕ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻫﻭﺱ ﻭﺇﻟﺤﺎﺡ ﺸـﺩﻴﺩ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ
ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﻤﺯﻤﻥ ﺃﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﻨﻭﺍﺤﻲ ﻋﺩﻴﺩﺓ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻟـﻡ ﻨﻜـﻥ ﻨﻌﻠـﻡ ﺃﻴـﻥ ﺃُﺼـﺒﻨﺎ ﺒﻬـﺫﺍ
ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ،,ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻔﺤﺼﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺇﻜﺘﺸﻔﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻤﻌﻨﺎ ﻤﻨﺫ ﺴﻨﻴﻥ ﻁﻭﻴﻠﺔ.
ﻭﻴﺅﺜﺭ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻋﻠﻰ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺃﺜﺭ ﺩﺍﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﺤﻀﺭﻨﺎ ﺍﻹﺠﺘﻤـﺎﻉ ﺍﻷﻭل ﻤـﻊ
ﻭﺠﻭﺩ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﻋﺭﺍﺽ ﻤﺜل :ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ،ﺍﻵﻻﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ،ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ،ﻭﻋﺩﻡ ﻗﺎﺒﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺩﺒﻴﺭ.
ﺇﻥ ﻋﻼﺝ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺩﺍﺀ ﻴﺘﻁﻠﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ .ﻓﹶﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺸﻔﻲ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ ،ﺇﻻ
ﺃﻨﻬﺎ ﺘﺒﺩﺃ ﺒﻌﻤﻠﻴﺔ ﺍﻹﻟﺘﺌﺎﻡ .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺭﺏ ﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﺴﻨﺎ ﻜﺎﻟﺤﻴﻭﺍﻨﺎﺕ ﻟﻜﻥ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻨﺘﺼﺭﻑ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨـﺎ ﻨﺴـﺘﻨﺯﻑ ﻋﻭﺍﺌﻠﻨـﺎ ﻭﺃﺼـﺩﻗﺎﺌﻨﺎ
ﻭﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﺒﻭﻋﻲ ﺃﻭ ﺩﻭﻥ ﻭﻋﻲ ،ﻷﺨﺫ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﻤﻘﺎﺒل ﻻ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻨﻘﺎﺒﻠﻪ.
ﻭﻟﺫﺍ ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻤﺭﺭ ﺼﻨﺩﻭﻕ ﺍﻟﺘﺒﺭﻋﺎﺕ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﺤﻀﺭﻨﺎﻩ ،ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺴﺄﻟﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻔﺱ! ﺘﹸـﺭﻯ،
ﻤﻥ ﺃﻴﻥ ﺠﺎﺀﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﺍﻟﻐﺭﻴﺒﺔ؟" .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﺍﻗﺏ ﻻﺤﻅﻨﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﻓﻬﺅﻻﺀ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴـﺩﻋﻤﻭﻥ
ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ ﺫﺍﺘﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﺃﺤﺭﺍﺭﺍﹰ .ﻓﻘﺩ ﺍﻜﺘﺴﺒﻭﺍ ﻤﻴﺯﺓ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﻗﺭﺍﺭﺘﻬﻡ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ ﺒﻔﻀل ﺩﻓﻊ ﻤﺒﻠﻎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺘﻬﻡ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ.
ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻜﺘﺴﺎﺏ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺩﺃ "ﺍﻟﺩﻋﻡ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ" ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻓﻠﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﺤﻕ ﻷﺤﺩ ﺃﻥ ﻴﺄﻤﺭﻨﺎ
ﺃﻴﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺩﻓﻊ ﺍﻹﻴﺠﺎﺭ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻨﺎﻭل ﺃﻱ ﻏﺫﺍﺀ ،ﻭﺇﺭﺘﺩﺍﺀ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻭﻗﻴﺎﺩﺓ ﻤﺎ ﻨﺨﺘﺎﺭﻩ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻨﻭﻓﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ
ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻭﺒﺨﻼﻑ ﺍﻟﻁﻔﻴﻠﻲ "ﺍﻟﻌﻠﻘـﺔ" ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﻺﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﺒﻘﺎﺌﻨﺎ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻜﻠﻤـﺎ ﺍﻜﺘﺴـﺒﻨﺎ
ﻗﺩﺭﺍﹰ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻻ ﺤﺩﻭﺩ ﻟﻠﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻜﺘﺴﺎﺒﻬﺎ ﺒﺘﻭﻓﻴﺭ "ﺍﻟﺩﻋﻡ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ" ﻟﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﺃﺩﻓﻊ ﺒﻁﺭﻴﻘﺘـﻲ
ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﺫﺍﺕ ﺇﺘﺠﺎﻫﻴﻥ .ﻓﻔﻲ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻭﻴﺴﺘﺠﺎﺏ ﻟﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺄﻤل ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺫل ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﻺﺼﻐﺎﺀ ﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻟﻨـﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺘﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﺒﻨﺎﺀ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ .ﻓﺈﺫﺍ ﺘﺭﻜﻨﺎ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺭﻡ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻓﻲ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻱ ﺍﻟﻁﺭﻓﻴﻥ ﻨﺤﻥ :ﺇﻨﻨﺎ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻟﻀﻌﻴﻑ .ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺴـﺩﺍﺩ،
ﻭﺍﻹﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ،ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ،ﻭﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﻟﻨﺎ -ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻤﻁﺎﻟﺒﺔ .ﻓﺎﷲ ﻫﻭ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻟﻘﻭﻱ -ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻭﻑ ﻴﻔﻲ ﺒﻌﻬـﺩﻩ ﻟﻨـﺎ ﻓـﻲ
ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﻪ ﻭﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ.
ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﻌﻰ ﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻟﻠﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﻭﻴﺔ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﻭﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﻫﺫﺍ ﻫﻲ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴـﺔ ﻋﺸـﺭﺓ.
ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﻀﻌﻔﻨﺎ "ﻓﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ" ﻭﻗﻠﺔ ﺤﻴﻠﺘﻨﺎ ﻭﻨﺘﻘﺒل ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻲ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻟﻀﻌﻴﻑ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﻤﻊ ﺍﷲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﻤﻥ ﺃﻨﺎ ،ﻭﺃﻗﺒل ﺒﻜل ﺘﻭﺍﻀﻊ ﻤﺎ ﺃﻨﻌﻡ ﺒﻪ ﺍﷲ ﻋﻠﻲ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺨﺠل ﺃﻭ ﺍﻟﺨﺯﻱ ﺃﻭ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻹﻁﻼﻕ ﺘﺴﻤﻴﺔ "ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ"
ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﻨﺠﻤﻊ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻜﺎﻓﺢ ﻟﻠﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﻌﻨﻰ ﺠﺩﻴﺩ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻗﺩ ﻴﺒﺩﻭ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻤﻬﻴﻤﻨـﺎﹰ
ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﻬﺭﻭﺏ ﻤﻨﻪ .ﻭﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻱ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺴﻭﻯ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ.
ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﺘﻌﻤل ﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻋﻠﻰ ﺘﺫﻜﻴﺭﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﻨﺘﻅﺭﻨﺎ ﻟﻭ ﻋﺩﻨﺎ ﻟﻠﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻓﺈﻨﻬﺎ ﻴﻤﻜـﻥ ﺃﻴﻀـﹰﺎ ﺃﻥ
ﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﺃﺴﺭﻯ ﻟﻜﺎﺒﻭﺱ ﺍﻟﺨﺠل ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ .ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺴﺭﻴﺢ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺼﻌﺒﺎﹰ ﺇﻻ ﺃﻥ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻤﻥ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻤﻜـﻥ
ﺃﻥ ﻴﺒﻌﺩﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻓﻔﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻤﺎ ﻨﺘﻁﻠﻊ ﻟﻪ ﻭﻗﺩﺭﺍﹰ ﺃﻗل ﻤﻤﺎ ﻨﻌﺎﻗﺏ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ.
ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺒﻭﺍﺏ ﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﻋﺩﻴﺩﺓ .ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻏﻨﻴﺔ ﻭﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒـﺎﻟﻭﻋﻭﺩ ﻭﺍﻟﺘﻔـﺎﺅل .ﻭﺒﻴﻨﻤـﺎ ﻻ
ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﻨﺴﻴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻓﻴﻪ ،ﺒل ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺤﺭﻙ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ ﻭﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒـل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺯﻡ ﺃﻤﺘﻌﺘﻲ ﻭﺃﻏﺎﺩﺭ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﺇﻟﻰ ﺤﺎﻀﺭ ﻤﻠﻲﺀ ﺒﺎﻷﻤل.
ﻻ ﺘﻌﺘﺭﻑ ﺒﺄﻱ ﻀﻌﻴﻑ ،ﺇﺨـﻑ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ،ﻭﺍﻨﻜـﺭ ﺃﻱ ﻓﺸل ،ﻭﺍﺴﻠﻙ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻭﺤﺩﻙ -ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻫﻭ ﺍﻟﻨﻬﺞ ﺍﻟـﺫﻱ ﺍﺘﺒﻌـﻪ
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ .ﺃﻨﻜﺭﻨﺎ ﻓﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﻭﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺩﺒﺭﺓ ،ﺭﻏﻡ ﻜﺎﻓﺔ ﺍﻟﺩﻻﺌل ﺍﻟﻤﺸﻴﺭﺓ ﺇﻟـﻰ ﻋﻜـﺱ
ﺫﻟﻙ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻟﻴﺴﺘﺴﻠﻡ ﺩﻭﻥ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﻤﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﺸﻲﺀ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﻟﻪ .ﻭﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﺘﺨﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻘـﻁ ﺒﻌـﺩ
ﺤﺼﻭﻟﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﺩﻟﺔ ﺘﺜﺒﺕ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﻴﻭﻻﹰ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻨﻀﻤﺎﻤﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻨﺠﺩ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﺘﻌﺭﻀﻭﺍ ﻟﻠﻤﺤﻨﺔ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻭﻤﻊ ﻨﻔﺱ ﺍﻹﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ،ﻭﻭﺠﺩﻭﺍ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﺘـﻲ ﺘﻌﻤـل ﻟﺼـﺎﻟﺤﻬﻡ.
ﻭﻫﺅﻻﺀ ﺍﻷﺼﺤﺎﺏ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻹﺸﺭﺍﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻭﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴـﺔ
ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻤﻬﺎ .ﻭﻴﺩﺭﻙ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ﻤﺩﻯ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻷﻨﻬﻡ ﺤﺼﻠﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﻤﺜـل ﺘﻠـﻙ
ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ .ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻨﻀﻡ ﺇﻟﻰ ﻤﺠﺘﻤﻊ ﻤﻥ ﺍﻟـﺫﻴﻥ ﻟـﺩﻴﻬﻡ
ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ ﺃﻤﺜﺎﻟﻨﺎ ،ﺇﻨﻬﻡ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻌﻠﻤﻭﻥ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺴﺎﻋﺩ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻀﻡ ﺇﻟﻰ ﺭﺍﺒﻁﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺠﺩ ﺍﻟﺨﺒﺭﺓ ،ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ،ﻭﺍﻷﻤل ،ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻓﻜﺭﺓ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺃﻤﻀﻴﻨﺎ ﺃﻋﻭﺍﻡ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺩﻭﻥ ﺘﻭﺠﻴﻪ ،ﻤﻊ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻓﻘﻁ ،ﻭﻤـﻊ ﻭﻀـﻊ
ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﻤﻭﻀﻊ ﺍﻟﺸﻙ ،ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺄﻱ ﺸﺨﺹ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﺍﻵﻥ ﺤﻴﺙ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺸﻕ ﻁﺭﻴﻘﻨـﺎ ﻓـﻲ
ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﺫﺍﹰ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺒﻭﺴﻌﻨﺎ ﺴﻠﻭﻙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺩﺭﺏ "ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ" ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ .ﻓﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺒﻭﻀﻊ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺁﺨﺭ ،ﻭﻏﺎﻟﺒـﺎﹰ ﻤـﺎ
ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻫﻭ ﺃﻭل ﺸﺨﺹ ﻨﺠﺎﺯﻑ ﺒﻤﻨﺤﻪ ﺜﻘﺘﻨﺎ -ﺇﻨﻪ ﺸﺨﺹ ﻨﺤﺘﺭﻤﻪ ،ﻭﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﺴﺒﺏ ﻟﻠﺜﻘﺔ ﺒﻪ .
ﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺴﻭﻑ ،ﺘﺘﻁﻭﺭ ﺍﻟﺭﺍﺒﻁﺔ ﺒﻴﻨﻨﺎ .ﻓﻨﻜﺸﻑ ﻟﻪ ﻋﻥ ﺃﺴﺭﺍﺭﻨﺎ ﻭﻨﺯﺩﺍﺩ ﺜﻘﺔ ﻓـﻲ ﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺘـﻪ
ﻟﻸﻤﻭﺭ .ﻭﻨﺸﺎﻁﺭﻩ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺘﻨﺎ ﻭﻨﺩﺭﻙ ﻗﻴﻤﺔ ﺘﺠﺎﺭﺒﻪ ،ﻜﻤﺎ ﻨﺸﺭﻜﻪ ﻓﻲ ﺁﻻﻤﻨﺎ ﻭﻨﺠﺩ ﻤﻨﻪ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺯﺩﺍﺩ ﺇﺤﺘﺭﺍﻤﹰﺎ ﻭﻤﻌﺭﻓﺔﹰ ﻟﺒﻌﻀـﻨﺎ
ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﺤﺒﺔ ﻜل ﻤﻨﺎ ﺍﻵﺨﺭ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺩﻨﺎ ﺜﻘﺔ ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺯﺍﺩﺕ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺒﺘﻌﺎﺩ ﻋﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻭ ﺍﻟﺨﺯﻱ ﻭﺍﻹﻟﺘﺒﺎﺱ ﻭﺍﻟﺸﻜﻭﻙ ﻭﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ .ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻤﺭ ﻤﻨﺢ ﺍﻟﺜﻘﺔ
ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﻫﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻌﺘﻤﺩﻩ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ -ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ
ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺃﻡ ﻻ ،ﻓﺈﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺘﺜﺒﺕ ﻋﺩﻡ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺩﻭﻨﻬﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺠﺎﺯﻓﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺒﺎﻟﺜﻘﺔ ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺈﻨﻔﺘﺎﺡ ﺃﻜﺒـﺭ
ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻨﻤﻭ ﻭﺃﺘﻐﻴﺭ .ﺴﻭﻑ ﺃﺠﺎﺯﻑ ﺒﻭﻀﻊ ﺜﻘﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻭﺠﻨﻲ ﺜﻤﺎﺭ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ.
ﻜﻡ ﻋﺩﺩ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺴﺄﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻓﻬﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻭﺃﺼﺩﺭﻨﺎ ﺃﺤﻜﺎﻤﺎﹰ ﻓﻭﺭﻴﺔ ﺩﻭﻥ ﺘﺭﻴﺙ ﻭﺃﻟﺼﻘﻨﺎ ﺃﻭﺼﺎﻓﺎﹰ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ .ﺭﺒﻤﺎ
ﻴﻜﻭﻥ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﻗﺩ ﻓﻬﻤﻭﺍ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻲ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﻬﻡ ﺒﻁﺭﻴﻘـﺔ ﺘﺨﺘﻠﻑ ﻋﻨﺎ ،ﻭﺇﺴﺘﻨﺘﺠﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺒﺄﻥ ﻤﻌﺘﻘﺩﺍﺘﻬﻡ ﻏﻴﺭ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ .ﺃﻭ
ﺭﺒﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺯﻭﺝ ﻭ ﺯﻭﺠﺔ ﻴﺘﺠﺎﺩﻻﻥ ،ﻓﺎﻋﺘﺒﺭﻨﺎ ﻋﻼﻗﺘﻬﻤﺎ ﻏﻴﺭ ﺼﺤﻴﺔ ،ﻟﻨﻜﺘﺸﻑ ﻻﺤﻘﺎﹰ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻬﻤﺎ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﻅﻠﺕ ﻤﺯﺩﻫﺭﺓ ﻤﻨـﺫ ﺴـﻨﻴﻥ
ﻋﺩﻴﺩﺓ.
ﺇﻥ ﺘﺼﻨﻴﻑ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻀﻤﻥ ﻓﺌﺎﺕ ﻫﻜﺫﺍ ﺩﻭﻥ ﺘﻔﻜﻴﺭ ﻴﻭﻓﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﺫل ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻋﻨﻬﻡ .ﻓﻔﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﺤﻜﻡ ﻓﻴﻬﺎ ﻋﻠـﻰ
ﺴﻠﻭﻙ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﻨﻘﻁﻊ ﺇﺤﺘﻤﺎﻟﻴﺔ ﺼﺩﺍﻗﺘﻨﺎ ﻤﻌﻬﻡ ﻭ ﻤﺭﺍﻓﻘﺘﻬﻡ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻭﻟﻭ ﻗﺩﺭ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺄل ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺤﻜﻡ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﻋﻥ ﻤﺩﻯ ﺭﻀﺎﻫﻡ ﻟﺤﻜﻤﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﺒﺄﻨﻬﻡ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒﻠﻴﻥ ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺭ ﻷﺠﺎﺒﻭﻨﺎ ﺒﻘـﻭﻟﻬﻡ "ﻻ"
ﺒﻜل ﻭﻀﻭﺡ ﻭﺒﺼﻭﺕ ﻋﺎل .ﻫل ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻹﻫﺎﻨﺔ ﻟﻭ ﻋﻭﻤﻠﻨﺎ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ؟ ﻨﻌﻡ ﺒﺎﻟﻁﺒﻊ .ﺇﻥ ﺃﻓﻀل ﻤﻤﻴﺯﺍﺘﻨﺎ ﻫﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘـﻲ ﻨﺭﻴـﺩ ﺃﻥ
ﻴﻼﺤﻅﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ .ﻭﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻴﺭﻏﺏ ﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ ﻓـﻲ ﺃﻥ ﻴﻜـﻭﻥ ﻟـﺩﻯ
ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺇﻨﻁﺒﺎﻉ ﺠﻴﺩ ﻋﻨﻬﻡ .ﺇﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺭﻜﺯﻨﺎ ﺃﻜﺜـﺭ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻤﻤﻴـﺯﺍﺕ
ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻻﺤﻅﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻤﻴﺯﺍﺕ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻀﻊ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺃﺤﻜﺎﻤﻲ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺃﺭﻜﺯ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺩﻴﺭ ﺍﻟﻤﻤﻴﺯﺍﺕ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ.
ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﺃﻭ ﻏﻴﺭ ﺭﺍﻏﺏ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠـﻲ .
ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﺴﻌﺩﺍﺀ ،ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﻤﻊ ﺍﻟﺸﺭﻴﻙ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻟﻨﻨﺎل ﺤﻅﺎﹰ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ .ﻭﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻏﺎﻀﺒﻴﻥ ﺃﻭ ﻤﻜﺘﺌﺒﻴﻥ ،ﻜﻨﺎ ﻨﻤـﺎﺭﺱ
ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻟﻠﺘﻐﻁﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ .ﻭﺒﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﻁﻭﺍل ﻓﺘﺭﺓ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﺍﻟﺘﺒﺴﺕ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻤﻌﻬﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ.
ﻭﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﺍﻟﻤﻜﺒﻭﺘﺔ ﺒﺩﺃﺕ ﺘﻁﻔﻭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻁﺢ ﻓﺠﺄﺓ .ﻓﻘﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻌـﺭﻑ ﻜﻴﻔﻴـﺔ ﺘﺤﺩﻴـﺩ
ﻭﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩﻩ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺒﺎﻟﻐﻀﺏ ﻫﻭ ﻤﺠﺭﺩ ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻹﺤﺒﺎﻁ .ﻭﻤﺎ ﻨﻌﺘﺒﺭﻩ ﺇﻜﺘﺌﺎﺒﺎﹰ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﻨﺘﺤـﺎﺭ ،ﻗـﺩ
ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺤﺯﻥ .ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺃﻭ ﻤﻥ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﺇﻥ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﻭﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﻋﻤﺎ ﻴﺠﺭﻱ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻬﺭﻭﺏ ﻋﻨﻬﺎ ﺨﻭﻓﹰﺎ ﻤﻨﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻥ ﺃﻫﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻴﺤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﺃﺸﻌﺭ ﺒﻬﺎ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻥ ﺩﻋﻡ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ ﻓـﻲ ﻤﺴـﺎﻋﺩﺘﻲ
ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻋﻭﺍﻁﻔﻲ.
ﻤﻥ ﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺃﻥ ﻴﺭﻴﺩ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻘﺎﺒل ﻻ ﺸﻲﺀ .ﻓﻘﺩ ﻨﺒﺘﻬﺞ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﺠﻊ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺼﺭﺍﻑ ﻓﻲ ﻤﺘﺠﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻨﻘـﻭﺩﺍﹰ ﺃﻜﺜـﺭ ﻤـﻥ ﺍﻟﻤﺒﻠـﻎ
ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺏ .ﻭﻫﺫﺍ ﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺨﺎﺩﻋﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻻ ﺘﻌﺘﺒﺭ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺇﺫﺍ ﻅﻠﺕ ﺨﺎﻓﻴﺔ ﻋﻥ ﺃﻋﻴﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻷﺨﺭﻴﻥ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻥ ﻴﻌﺭﻑ ،ﻨﺤﻥ ﻨﻌﺭﻑ .ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻴﺠﻌل ﺍﻟﻔﺭﻕ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﺭ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻔﻴﺩﻨﺎ ﻅﺎﻫﺭﻴﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻻ ﻴﻔﻴﺩﻨﺎ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻴﻨﻤـﻭ
ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻜﺘﺴﺎﺏ ﻗﻴﻡ ﻭﻤﻌﺎﻴﻴﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﺭﻀﺎ ﺤﻴﻥ ﻨﺴـﺘﻐل
ﻤﻭﻗﻔﺎﹰ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺈﺭﺘﻴﺎﺡ ﻨﺤﻭﻩ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﺸﻲﺀ.
ﺭﺒﻤﺎ ﺃﻭﻗﻌﻨﺎ ﻀﺤﺎﻴﺎ ﻜﺜﻴﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻁﺎﺌﺸﺔ ﺃﻭ ﺃﻭﻗﻌﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﻜﻠﻤـﺎ ﺯﺍﺩ ﺇﻗﺘﺭﺍﺒﻨـﺎ ﻤـﻥ ﺍﷲ،
ﺘﻐﻴﺭﺕ ﻗﻴﻤﻨﺎ ﻭﺘﺒﺩﻟﺕ ﻤﻔﺎﻫﻴﻤﻨﺎ .ﻭﺘﺼﺒﺢ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﺃﻫﻡ ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺨﺎﺩﻋﺔ ﻭﻟﻨﻴل ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﺩﻭﻥ ﺤﺴﺎﺏ.
ﻭﺤﻴﻥ ﺘﺘﻐﻴﺭ ﻗﻴﻤﻨﺎ ،ﺘﺘﻐﻴﺭ ﺃﺴﺎﻟﻴﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻌﻬﺎ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺍﻻﺴﺘﺭﺸﺎﺩ ﺒﺩﺍﻓﻊ ﺩﺍﺨﻠﻲ ﺃﻭﺤﺕ ﺒﻪ ﻗﻭﺓ ﺍﷲ ،ﻭﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴـﺎﺓ
ﺘﺴﻭﺩﻫﺎ ﻗﻴﻤﻨﺎ ﺍﻟﻤﻜﺘﺸﻔﺔ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ .ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﻭﻋﺒﻨﺎ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺒل ﺇﻥ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻗﹶﻭﻴﺕ ﺼﻠﺘﻲ ﺒﺎﷲ ،ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺘﺒﻨﺎﻫﺎ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﺄﻤﺎﺭﺱ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ.
ﻭﻴﺘﺤﺩﺙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻋﻥ ﻜﻭﻨﻬﻡ "ﺃﺤﻼﻡ ﻭﺭﺩﻴﺔ" ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻬﻭﺭ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺇﻨﻀﻤﺎﻤﻬﻡ ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ .ﻟﻘﺩ ﺍﻤﺘﻨﻌﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻜﻭﻨﺎ ﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﻭﺒﺩﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﺍﻋﺩﺓ ﻭﺍﻷﻤﻭﺭ ﺘﺴﻴﺭ ﺒﺸﻜل ﺭﺍﺌﻊ ،ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻴﺒﺩﺃ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺒﻔﺭﺽ ﻨﻔﺴﻪ .ﻓﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻻ ﺘـﺯﺍل
ﻫﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ -ﻤﺎ ﺯﻟﻨﺎ ﻨﻔﻘﺩ ﺍﻟﻭﻅﺎﺌﻑ ،ﻭﻴﺘﺨﻠﻰ ﺸﺭﻜﺎﺅﻨﺎ ﻋﻨﺎ ﻭﻴﺘﻭﻓﻰ ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﻭﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﻤﺭﺽ .ﻓﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻻ ﻴﻀﻤﻥ ﺃﻥ ﺘﺴﻴﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻫﺎ ﺃﻭ ﺒﻌﺒﺎﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ﺃﻥ ﺘﺠﺭﻱ ﺍﻟﺭﻴﺎﺡ ﻜﻤﺎ ﺘﺸﺘﻬﻲ ﺍﻟﺴﻔﻥ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻅﺭﻭﻓﻬﺎ ﻭﺘﻔﺭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻭﺍﻗﻌﻬﺎ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻠﺠﺄ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ﻭﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺴﺘﺴﺘﻤﺭ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ .ﻭﻟﻜـﻥ ﻻ
ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻴﺄﺱ ﻤﻬﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻷﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺃﻤل ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤل ﻴﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ.
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ،ﻜﻤﺎ ﻋﺒﺭ ﻋﻨﻬﺎ ﻓﻲ "ﻜﺘﺎﺏ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ" ،ﺘﺘﻁﻭﺭ ﻤﻊ ﺍﻟﺯﻤﻥ ،ﻓﺘﺘﺤﻭل ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺘﺼﺎل ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ﺒﺩﻻﹰ ﻋـﻥ
ﺍﻟﺘﻤﺤﻭﺭ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻭﻤﻊ ﺇﻋﺘﻤﺎﺩﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﺯﺍﻴﺩ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺓ ﺍﷲ ﻭﻗﺩﺭﺘﻪ ،ﻓﺈﻥ ﻤﺘﺎﻋﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻥ ﺘﺠﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺒﺤﺭ ﺍﻟﻴﺄﺱ .ﻭﻤﻊ ﺇﺯﺩﻴﺎﺩ ﺘﺭﻜﻴﺯﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ،ﻴﻘل ﺘﺭﻜﻴﺯﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻗﺒل ﺒﺄﻨﻪ ﻤﻬﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻓﺈﻥ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﻴﻤﺩﻨﻲ ﺒﺎﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻜﻴﻑ ﻤﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺤﻘﺎﺌﻕ ﺃﺴﺎﺴﻴﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺇﺯﺍﻟﺔ ﺍﻟﻐﻁﺎﺀ ﻋﻥ ﺃﺴﺭﺍﺭﻨﺎ ﻭﺍﻟﺒﺤﺙ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨـﺎ
ﻴﻜﺸﻑ ﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺘﺂﻟﻑ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻹﺘﺨﺎﺫ ﻗﺭﺍﺭ ﻟﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ.
ﻗﺩ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﻨﻅﺭ ﻓﻴﻤﺎ ﻨﻘﺩﻤﻪ ﻟﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻟﻠﻌﺎﻟﻡ ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﻭﻨﺭﻯ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻴﻁﺎﺒﻕ ﻤـﺎ ﺇﻜﺘﺸـﻔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺨـل
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻫل ﻨﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﻤﺎ ﻴﻘﻠﻘﻨﺎ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺸﺩﻴﺩﻱ ﺍﻟﺤﺴﺎﺴﻴﺔ؟ ﻫل ﻨﻐﻁﻲ ﻋﻠﻰ ﻋﺩﻡ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻷﻤﺎﻥ ﻭﺍﻹﺴﺘﻘﺭﺍﺭ
ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻨﹸﻜﹶﺕﹾ "ﺍﻟﻤﺯﺤﺔ" ،ﻭﻫل ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ؟ ﻫل ﻨﻠﺒﺱ ﻜﺎﻟﻤﺭﺍﻫﻘﻴﻥ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅ ﺃﺴﺎﺴﺎﹰ ؟
ﻭﻗﺩ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺇﻟﻘﺎﺀ ﻨﻅﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻅﻥ ﺃﻨﻬﺎ "ﻻ ﺘﻠﻴﻕ ﺒﻨﺎ" .ﺭﺒﻤﺎ ﺘﺠﻨﺒﻨﺎ ﺃﻨﺸﻁﺔ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ " SSAAﻷﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺤﺏ ﺍﻟﺘﺠﻤﻌﺎﺕ" .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺃﺤﻼﻡ ﻭﺃﻤﺎﻨﻲ ﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻤﻬﻨﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻨﺤـﻭ
ﺫﻟﻙ ﻷﻥ ﺤﻠﻤﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻭﺍﻗﻌﻴﺎﹰ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺘﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻓﻬﻡ ﺠﺩﻴﺩ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﺘﻌﺩﻴل ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﺫﻟﻙ .ﺤﻴـﺙ ﺃﻨﻨـﺎ
ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻤﺜﻠﺔ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻋﻠﻴﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻓﺤﺹ ﻅﺎﻫﺭﻱ ﻟﻠﺘﺄﻜﺩ ﻤﻥ ﺃﻨﻪ ﻴﻁﺎﺒﻕ ﺒﺎﻁﻨﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺤﺎﻭل ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻨﻤﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﻘﻘﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -93-
ــــــ .ــــــ
≈�?????q??????????�d
ــــــ .ــــــ
"ﻟﻘﺩ ﺸﺎﻫﺩ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺃﻗﺭﺏ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺇﻟﻴﻨﺎ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﺤﺩ ﻜﺒﻴﺭ
ﻟﻸﺨﺫ ﺒﻴﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻌﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻐﻀﺏ ﻭﺨﻴﺒﺔ ﺍﻷﻤل ﻭﺍﻨﺠﺭﺤﺕ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻭﺠﺩﻭﺍ ﻟﻬﻡ ﻤﺼﺎﻟﺢ
ﺃﺨﺭﻯ ﻭﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻭﺃﺤﺒﺎﺀ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻭ ﺃﻨﺎﺴﺎﹰ ﻴﺤﺒﻭﻨﻬﻡ ﻏﻴﺭﻨﺎ"
ﻟﻘﺩ ﺃﺜﺭﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺠﻤﻴﻊ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻭﻜﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻋﺒـﺭ ﺍﻟﺠـﻨﺱ
ﺍﻟﺫﻱ ﻅﻨﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﺴﻴﺼﻠﺢ ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻭﺒﻨﻔﺱ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺃُﻨﺎﺱ ﻴﺼـﻠﺤﻭﻨﻨﺎ .ﻜﺎﻨـﺕ ﻁﻠﺒﺎﺘﻨـﺎ ﻤﺴـﺘﺤﻴﻠﺔ
ﺍﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ،ﻓﺄﺒﻌﺩﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻤﻠﻜﻭﻥ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺘﻘﺩﻴﻤﻪ ﻟﻨﺎ .ﻭﻋﺎﺩﺓﹰ ،ﻟﻡ ﻴﺒﻕ ﻟﻨﺎ ﺇﻻ ﺃﻨﺎﺱ ﺒﻠﻐﺕ
ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ ﺒﻬﻡ ﺩﺭﺠﺔ ﺃﻓﻘﺩﺘﻬﻡ ﻤﻌﻬﺎ ﺃﻱ ﻗﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺭﻓﺽ ﻁﻠﺒﺎﺘﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻭﺍﻗﻌﻴﺔ .ﻭﻻ ﻋﺠﺏ ﺇﺫﻥ ،ﺃﻨﻨﺎ ﺃﺨﻔﻘﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﻗﺎﻤـﺔ
ﻭﺭﻋﺎﻴﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺼﺤﻴﺔ ﻭﺤﻤﻴﻤﺔ ﻁﻭﺍل ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺘﻭﻗﻊ ﺇﺼﻼﺡ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺒﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺇﺫﺍ ﻤﺎﺯﻟﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗـﻊ
ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺃﻥ ﻴﺼﻠﺤﻭﺍ ﺃﻤﺭﻨﺎ ،ﻓﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺤﺎﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻨﻭﺴﻊ ﻨﻁﺎﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻴﺸﻤل ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﺃﻴﻀـﺎﹰ.
ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻤﺸﻜﻠﺔ -ﻷﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺩﺭﺍﻴﺔ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺇﻗﺎﻤـﺔ ﻋﻼﻗـﺎﺕ ﺼـﺤﻴﺔ ﻭﺤﻤﻴﻤـﺔ
ﻭﻏﻴﺭﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻴﺔ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ .ﻭﻨﺤﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺭﻯ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻌﺎﻨﻭﻥ ﻤـﻥ ﻤﺸـﻜﻼﺕ
ﻤﻤﺎﺜﻠﺔ ﻭﻭﺠﺩﻭﺍ ﻤﺘﻨﻔﺴﺎﹰ ﻤﻨﻬﺎ .ﻓﻨﺘﺤﺩﺙ ﻤﻌﻬﻡ ﻭﻨﺼﻐﻲ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻥ ﺒﻪ ﺤﻭل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻬﻡ .ﺒﺎﻹﻀﺎﻓﺔ
ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻙ ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ ،ﺴﺎﻋﻴﻥ ﺒﺫﻟﻙ ﻟﻨﻔﺱ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻁـﻭﺍل
ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻟﺤﺏ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭل ﻴﺩﻱ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺘﺒﺭ ﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻋﻠـﻰ
ﻋﻼﻗﺎﺘﻲ ﺤﺘﻰ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻨﻌﻡ ،ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﺫﺏ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺠﺩﺩ .ﻭﻴﺘﻭﺠﻪ ﻋﺩﺩ ﻤﺘﺯﺍﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻟﻜﻥ ،ﻜﻴﻑ ﻨﻌﺎﻤل ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺼﻠﻭﻥ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻭﻗﺩ ﺃﺭﻫﻘﻬﻡ ﺍﻟﻜﻔـﺎﺡ ﺍﻟﻤﺴـﺘﻤﺭ
ﻀﺩ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ؟ ﻫل ﻨﻤﺩ ﺃﻴﺩﻴﻨﺎ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻘﻔﻭﻥ ﻟﻭﺤﺩﻫﻡ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ﻤﻀـﻁﺭﺒﻴﻥ
ﻻ ﻴﺩﺭﻜﻭﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﺤﻭﻟﻬﻡ؟ ﻫل ﻨﺤﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻭﻥ ﻟﺘﻭﺼﻴﻠﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺴﻴﺎﺭﺍﺘﻨﺎ؟ ﻫل ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﻌﻤـل
ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺎ ﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺇﻨﻔﺭﺍﺩﻴﺔ؟ ﻫل ﻨﻌﻁﻴﻬﻡ ﺃﺭﻗﺎﻡ ﻫﻭﺍﺘﻔﻨﺎ؟ ﻫل ﻨﺤﻥ ﻨـﺘﺤﻤﺱ
ﻟﻺﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﻟﻨﺩﺍﺀ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ "ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ" ،ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻹﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﺘﻌﻨﻲ ﺤﺭﻤﺎﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻡ ﺍﻟﻤـﺭﻴﺢ
ﻓﻲ ﻤﻨﺘﺼﻑ ﺍﻟﻠﻴل؟ ﻫل ﻨﻌﻤل ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺫﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﺃﻭ ﺨﻠﻔﻴﺔ ﺜﻘﺎﻓﻴﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ؟ ﻫل ﻨﺠﻭﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤـﻥ
ﻭﻗﺘﻨﺎ ﺍﻟﺜﻤﻴﻥ؟
ﻻﺸﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻗﻭﺒﻠﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﻘﺒﻭل ﺒﻭﺍﺴﻁﺔ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻥ ﺍﻟﻌﺎﻤل ﺍﻟـﺫﻱ ﺠـﺫﺒﻨﺎ
ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻫﻭ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﻨﻨﺘﻤﻲ ﺇﻟﻴـﻪ ﺃﺨﻴـﺭﺍﹰ.
ﻫل ﻨﻘﺩﻡ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻀﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﺩ؟ ﻟﻴﺱ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺭﻭﻴﺞ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﹺﺘﹶﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺫﺏ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺠﺩﺩ ﺇﻟـﻰ
ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺍﻨﺠﺫﺒﻨﺎ ﻨﺤﻥ.
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﻤل ﻤﻊ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻜﻨﺕ ﻋﻀﻭﺍﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ .ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ
ﻟﺠﺫﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻤﺴﺘﻪ ﻋﻨﺩ ﺇﻨﻀﻤﺎﻤﻲ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
"ﺘﺘﺨﺫ ﻓﻜﺭﺓ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﺸﻜﺎﻻﹰ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻟﺩﻯ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ"
ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻨﻔﺴﻬﺎ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﻜﻼﹰ ﻤﻨﺎ ﻴﺸﻌﺭ ﺒﻁﺭﻴﻘﺘﻪ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺒﺎﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻨﺎﺠﻤـﺔ
ﻋﻨﻬﺎ .ﻭﻴﺨﺘﻠﻑ ﺸﻜل ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﻋﺘﻤﺎﺩﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ.
ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ،ﺘﻌﻨﻲ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻤﻭﻋﻭﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﺠﺩﺩﺍﹰ -ﻓﻲ ﺍﻟـﺩﻴﻥ
ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺄﻤل .ﻭﺴﻴﺴﺘﻴﻘﻅ ﺁﺨﺭﻭﻥ ﻟﻔﻬﻡ ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻬﻡ ،ﺒﺨﻭﺽ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺘﻌـﺎﻁﻑ ﺭﺒﻤـﺎ ﻷﻭل ﻤـﺭﺓ.
ﻭﻴﻅل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻴﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻗﺩ ﺃﻴﻘﻅﺘﻬﻡ ﻭﻓﺘﺤﺕ ﺃﻋﻴﻨﻬﻡ ﻭﻋﻘﻭﻟﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﻤﺒﺎﺩﺌﻬﻡ ﺍﻷﺨﻼﻗﻴﺔ .ﻭﻴﺸﻌﺭ ﻤﻌﻅﻤﻨـﺎ
ﺒﺎﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻜﺘﺭﻜﻴﺒﺔ ﻤﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﺤﻴﺙ ﺘﻜﻭﻥ ﻜل ﺘﺭﻜﻴﺒﺔ ﻓﺭﻴﺩﺓ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺘﻤﻴـﺯ ﺍﻟﺸـﺨﺹ ﺍﻟـﺫﻱ
ﺇﺴﺘﻴﻘﻅ.
ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺸﻜﺎل ﻜﺜﻴﺭﺓ ﻭﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻟﻠﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻓﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺄﻜﺩ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻫـﻭ ﺤﻘـﺎﹰ
ﻴﻘﻅﺔ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ؟ ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﻋﻼﻤﺘﻴﻥ -:ﺍﻷﻭﻟﻰ :ﻟﻘﺩ ﻭﺠـﺩﻨﺎ ﺍﻟﻤﺒـﺎﺩﺉ ﺍﻟﻘـﺎﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﺘﻭﺠﻴﻬﻨﺎ ﺠﻴﺩﺍﹰ .ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ .ﻭﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ :ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻬﺘﻡ ﺒﺸﺄﻥ ﺴـﺎﺌﺭ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻏﻭﺒﺔ ﺒﺤﻴﺙ ﻨﺸﺎﺭﻜﻬﻡ ﻓﻲ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺭﺭﻨﺎ ﺒﻬﺎ .ﻭﺃﻴـﺎﹰ ﻜﺎﻨـﺕ ﺘﻔﺎﺼـﻴل
ﻴﻘﻅﺘﻨﺎ ﻭﻜﻴﻔﻴﺘﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻗﺩ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﻨﻌـﻴﺵ ﺤﻴـﺎﺓ ﻤﺜﻤـﺭﺓ ﻭﺫﺍﺕ ﺘﻭﺠـﻪ
ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺸﻜﻠﻬﺎ ﻭﻜﻴﻔﻴﺘﻬﺎ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻗﺩ ﺴﺎﻋﺩﺘﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﺫ ﻤﻜﺎﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻤـﻊ
ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻭﺃﻨﺎ ﺸﺎﻜﺭ ﷲ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ.
ﻭﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺸﺎﺌﻌﺔ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭ ﺤﻀﻭﺭ ﺤﻔل ﻴﺘﻡ ﻓﻴﻪ ﺘﺠﻤﻊ ﺠﻨﺴﻲ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺃﻭ ﻓـﻲ ﺤﺎﻨـﺔ ﺃﻭ
ﺒﺎﺭ ﻟﻬﻡ .ﻭﻫﻨﺎ ،ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻀﻊ ﻓﻲ ﺍﻹﻋﺘﺒﺎﺭ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤـﻥ ﺍﻷﻓﻀـل ﺃﻥ
ﻴﺤﻀﺭ ﻤﻌﻨﺎ ﺍﻟﺤﻔل ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﻴﺴﺎﻨﺩ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻤﺜل ﺫﻟﻙ
ﺍﻟﺘﺤﺩﻱ ،ﻓﺭﺒﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺘﻨﻊ ﻋﻥ ﺇﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﺍﻟﺩﻋﻭﺓ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠـﻰ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨـﺎ ﺃﻫـﻡ
ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺤﻔﻅ ﻤﺎﺀ ﺍﻟﻭﺠﻪ.
ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﻗﺎﺴﻴﺔ ،ﻓﻬﻲ ﻻ ﺘﺘﻁﻠﺏ ﻋﻨﺎﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﻓﺤﺴﺏ ،ﺒل ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴـﻪ ﻤـﻥ ﻗﺒـل ﺍﻟﻤﻭﺠـﻪ
ﻭﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻷﻤﺭ ﺍﷲ .ﻭﺒﺎﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﻜﺎﻓﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺼﺎﺩﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺨﺫ ﺃﻓﻀل ﻗـﺭﺍﺭ ﻤﻤﻜـﻥ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻘـﺭﺍﺭ
ﺍﻟﻨﻬﺎﺌﻲ ﻫﻭ ﻗﺭﺍﺭﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻤﺴﺅﻭﻟﻭﻥ ﻋﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻭﺍﺠﻪ ﻗﺭﺍﺭﺍﹰ ﻗﺩ ﻴﻤﺜل ﺘﺤﺩﻴﺎﹰ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﻜﺎﻓﺔ ﺍﻟﻤﺼﺎﺩﺭ ﺍﻟﻤﺘﺎﺤﺔ ﻟﻲ
ﻗﺒل ﺇﻗﺩﺍﻤﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺨﺘﻴﺎﺭ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺄﺘﻲ ﺇﻟﻰ ﻏﺭﻑ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻨﺒـﺩﺃ
ﺒﺎﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ "ﺍﻷﺴﻭﺃ" ﺃﻭ "ﺍﻷﻜﺜﺭ ﺠﻨﻭﻨﺎﹰ" .ﻭﻨﺼﻐﻲ ﻟﺤﺩﻴﺙ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻋﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ .ﻭﻨﻜﺘﺸـﻑ ﺒـﺄﻥ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻗﺩ ﺴﻠﻜﻭﺍ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺩﺭﺏ ﺍﻷﻋﻭﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻠﻜﻨﺎﻩ ﻨﺤﻥ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﻡ ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﺘﻤﻜﻨﻭﺍ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻨﺒـﺩﺃ ﺒﺎﻹﻋﺘﻘـﺎﺩ
ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭﻟﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ﻭﻤﻊ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻴﻅل ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻋﻘﻼﻨﻲ "ﻏﻴﺭ ﺼﺎﺌﺏ" ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺠـﺩ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺸﺎﻁﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﺼﻴﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻨﻤﺭ ﺒﻬﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻴﺭﻭﻥ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻭﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻨﻨﺎ ﻓـﻲ ﻜﻴﻔﻴـﺔ
ﺘﻌﺎﻤﻠﻬﻡ ﻤﻊ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻤﺩﻯ ﺇﻀﻁﺭﺍﺏ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻷﻤل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﻯ ﺍﻵﺨـﺭﻭﻥ
ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻤﻌﻨﺎ ﻭﻴﻤﺭﺭﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺤﻠﻭل ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﺩﻭﻫﺎ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘـﺎﺀ ﻟﻨﺴـﺘﻤﺭ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤﺭ ﺒﻬﺎ.
ﻴﺭﺠﻊ ﺍﻟﻔﻀل ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻓﻲ ﺘﻌﻠﻤﻨـﺎ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻟﺴـﻨﺎ ﻭﺤـﺩﻨﺎ.
ﻓﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺒﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ،ﻭﻗﻭﺓ ﻋﺯﻴﻤﺘﻨﺎ ﻭﺤﺘﻰ
ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﻭﻨﻴﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﻠﻭل ﻭﺠﺩﻫﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻟﻠﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﻨﺤﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻤﻤﺘﻥ ﻷﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﺭﻯ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺼﻐﻲ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻴﺘﺤـﺩﺜﻭﻥ
ﻋﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻜﻬﻡ ﺒﺘﺠﺎﺭﺒﻲ.
ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﻨﻤﻭ ﻭﻨﺠﺘﺎﺯ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﺒﺄﻤﺎﻨﺔ ﻤﻊ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﻘﻠﻘﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ
ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻨﺒﺩﺃ ﺒﺈﻋﺎﺩﺓ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ ﺍﻟﺯﺍﺌﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﻤﻴﻥ ﺍﻟﺼـﻨﺩﻭﻕ ﺃﻋﻁﺎﻫـﺎ ﻟﻨـﺎ
ﺒﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﺄ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺎﻟﺨﻁﺄ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﻁﺩﻡ ﺒﺴﻴﺎﺭﺓ ﻭﺍﻗﻔﺔ .ﻭﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﺇﺴﺘﻁﻌﻨﺎ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻷﻤﺎﻨـﺔ ﻓـﻲ
ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻹﻤﺘﺤﺎﻨﺎﺕ ﺍﻷﺼﻌﺏ ﻷﻤﺎﻨﺘﻨﺎ ﺴﺘﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺠﺎﺀ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ ﻤﻊ ﻗﺩﺭﺓ ﻀﺌﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﺄﻤﺎﻨﺔ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﻤﻊ ﺘﻁﺒﻴﻘﻨـﺎ ﻟﻠﺨﻁـﻭﺍﺕ
ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻓﻠﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﻨﺴـﺘﻔﻴﺩ ﻋﻠـﻰ
ﺤﺴﺎﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻟﻤﺎ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﺃﻤﺎﻨﺔ ﻭﺼﺩﻕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺘﺒﺭ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻷﺭﻯ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺴﻌﻴﺩﺍﹰ ﺒﻪ.
"ﺇﻥ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻓﻲ ﻜﺎﻓﺔ ﻤﺭﺍﺤل ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻗﻴﻤﺔ ﻋﻼﺠﻴﺔ ﻻ ﻨﻅﻴﺭ ﻟﻬﺎ .ﻭﻫﺎ ﻨﺤﻥ ﻫﻨﺎ
ﻟﻨﺘﺸﺎﺭﻙ ﻓﻴﻬﺎ ﻤﺠﺎﻨﺎﹰ ﻤﻊ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ"
ﻟﻘﺩ ﺍﻨﻀﻡ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﻫﻭ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺸﺩﺓ ﺍﻟﻨﺩﻡ .ﻜﺎﻥ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺨﻔﻕ ﻓﻲ ﺇﺘﻤﺎﻡ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴـﺔ،
ﺃﻭ ﻓﺎﺘﺘﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﺍﻟﺩﺨﻭل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﻤﺎﺠﺴﺘﻴﺭﺃﻭ ﺍﻟﺩﻜﺘﻭﺭﺍﻩ .ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﺩﻤﺭﻨﺎ ﺼﺩﺍﻗﺎﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴـﺔ
ﻭﻓﻘﺩﻨﺎ ﻭﻅﺎﺌﻔﻨﺎ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺠﻴﺩﹰﺍ ﺇﺴﺘﺤﺎﻟﺔ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﺎ ﻤﻀﻰ .ﺭﺒﻤﺎ ﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻨﺩﻡ ﺴﻴﻅل ﻴﺼـﺎﺤﺒﻨﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨـﺎ
ﺒﻜل ﺒﺴﺎﻁﺔ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﺎﻴﺵ ﻤﻊ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻨﺩﻡ.
ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻥ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﻴﻤﺜل ﻤﻨﺠﻡ ﺫﻫﺏ ﻟﻡ ﻴﺴﺘﻐل ﺒﻌﺩ ،ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﹸﺩﻋﻰ ﻷﻭل ﻤـﺭﺓ ﻟﻨﺸـﺎﻁﺭ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨـﺎ
ﻋﻀﻭﺍﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻴﺘﺨﺒﻁ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺼﻐﻲ ﻷﺤﺩﻫﻡ ﻭﻫﻭ ﻴﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺘﺠﺭﺒﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ،ﻓﺈﻥ
ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﻤﻨﺢ ﺸﻜل ﺨﺎﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﺤﺩ ﻏﻴﺭﻨﺎ ﺘﻭﻓﻴﺭﻫﺎ -ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ .ﻟﻘﺩ ﻓﻌﻠﻨـﺎ ﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ
ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻭﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻤﻥ ﻨﻔﺱ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺨﺯﻱ ﻭﺍﻟﺨﺠل ﻭﺍﻟﺘﺄﻨﻴﺏ .ﻟﻘﺩ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﺒﺼﻭﺭ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺇﻻ ﻟﻠﺸـﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻥ ﻴﻌﺎﻨﻴﻬﺎ ،ﻭﻫﻨﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﻭﻫﻡ ﻜﺫﻟﻙ.
ﺇﻥ ﻟﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﻗﻴﻤﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ -ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﻘﹼﺩﺭ ﺒﺜﻤﻥ -ﻷﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻜﻠﻪ ﻟﻤﺴـﺎﻋﺩﺓ
ﻤﺜﻠﻲ ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻤﻥ ﺍﷲ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﻁﺭﻫﻡ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﻭﺫﻟـﻙ
ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﻫﻭ ﺴﺒﺏ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻫﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺘﺤﻘﻘﻪ ﻤﻥ ﺃﻫﻡ ﻏﺎﻴﺔ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﺒﻠﻭﻏﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺘﺤﺴﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻷﻥ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃﺸﺎﻁﺭ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﻤﺸﺎﻋﺭﻫﻡ ،ﻭﻗﺩ ﺃﻤﻨﻊ ﺒﺫﻟﻙ ﺍﻷﻟﻡ ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻋﻥ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴـﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺁﺨﺭ.
8ﺇﺒﺭﻴـل ﺍﻟﺴﻌـﺎﺩﺓ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻤﺎﺫﺍ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺭﺩﻙ ﻓﻴﻤﺎ ﻟﻭ ﺃﻭﻗﻔﻙ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﺴﺄﻟﻙ ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺴﻌﻴﺩﺍﹰ ﺃﻡ ﻻ؟ ﻗﺩ ﺘﻘﻭل "ﺤﺴـﻨﺎﹰ
ﻟﻨﺭﻯ ...ﻟﺩﻱ ﻤﺄﻭﻯ ﻭﻁﻌﺎﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﻼﺠﺔ ﻭﻭﻅﻴﻔﺔ ،ﻭﺴﻴﺎﺭﺘﻲ ﺘﻌﻤل ﺩﻭﻥ ﻤﺘﺎﻋﺏ ...ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭل ﺒﺄﻨﻨﻲ
ﺴﻌﻴﺩ" .ﻭﻫﺫﻩ ﺃﻤﺜﻠﺔ ﻅﺎﻫﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺭﺒﻁﻬﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺒﺸﻜل ﺘﻘﻠﻴﺩﻱ .ﻭﻏﺎﻟﺒـﺎﹰ ﻤـﺎ ﻨﻨﺴـﻰ ﺃﻥ
ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺇﺨﺘﻴﺎﺭ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﺤﺩ ﺃﻥ ﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﺴﻌﺩﺍﺀ.
ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻫﻲ ﻤﺎ ﻨﻠﺘﻤﺴﻪ ﻤﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﺇﻥ ﺍﻟﺴـﻌﺎﺩﺓ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺎﺓ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﺘﺘﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺘﺒﻌﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻫﻲ ﺤﻘﺎﹰ ﺴﻌﺎﺩﺓ ﻋﻅﻴﻤﺔ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻀل ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻼﺤﻅ ﺇﺒﺘﻌﺎﺩﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻤﺤـﻭﺭ
ﺤﻭل ﺫﺍﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﺫﻟﻙ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﻗﻨﺎﻋﺔ ﻭﺇﻨﺴﺠﺎﻤﺎﹰ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺨﺩﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻨﺠﺩ ﺇﻥ ﺇﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻗﺩ ﺘﻤﺕ
ﺘﻠﺒﻴﺘﻬﺎ ﺒل ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ.
ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺤﻘﺎﹰ؟ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻬﺎ ﺘﻌﻨﻲ ﺍﻟﻘﻨﺎﻋﺔ ﻭﺍﻟﺭﻀﺎ .ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﻫـﺎﺘﻴﻥ ﺍﻟﺤـﺎﻟﺘﻴﻥ
ﺍﻟﺫﻫﻨﻴﺘﻴﻥ ﺘﺄﺘﻴﺎﻥ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﻨﻴﻠﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺃﺩﻨﻰ ﻤﺴﺘﻭﻴﺎﺘﻪ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻭﻨﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﻟﻠﺸـﺨﺹ
ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻘﻨﺎﻋﺔ ﻭﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻭﺤﻴﺎﺓ ﻋﻤﻴﻘﺔ ﻓﻲ ﻤﻌﺎﻨﻴﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺴﻌﻴﺩﺍﹰ .ﺴﻭﻑ ﺃﺠﺩ ﺴﻌﺎﺩﺘﻲ ﻓﻲ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
"ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻭﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻟﻥ ﺘﻀﺭﻨﺎ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﺘﺼﺭﻓﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺴﺎﺴﻬﺎ"
ﻭﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺼﻌﺒﺎﹰ ،ﻭﻗﺩ ﺘﻌﺎﺩل ﺼﻌﻭﺒﺘﻪ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ.
ﻟﻜﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻨﻔﺴﻪ ﺍﻨﺘﺎﺏ ﻏﻴﺭﻨﺎ ﻭﻟﻜﻨﻬﻡ ﻭﺠﺩﻭﺍ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺎﻟﺕ ﺒﻴﻨﻬﻡ ﻭﺒﻴﻥ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺒﻨﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺅﺜﺭﺍﺕ
ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ .ﻭﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻭﺍﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ،ﻭﻓﻭﻕ ﺫﻟﻙ ﺒﺎﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒـﺎﷲ ،ﻓﺈﻨـﻪ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻺﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺠﺎﻭﺏ ﻤﻊ ﺃﻱ ﻀﻐﻭﻁ ﻤﺩﻤﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺸﻌﺭ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭﻱ .ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﺒﻌﻭﻥ ﺍﷲ ﻭﺒﻤﺴـﺎﻋﺩﺓ ﻤـﻭﺠﻬﻲ ﻭﺃﺼـﺩﻗﺎﺌﻲ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﺤﺭ ﻟﻜﻲ ﻻ ﺃﺴﺘﺠﻴﺏ ﻟﻤﺸﺎﻋﺭﻱ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ.
"ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻩ ،ﻭﺇﻻ ﻓﻘﺩﻨﺎﻩ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻁﻭل ﻓﺘﺭﺓ ﺇﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﺒﻌﺩ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﺯﻤﻨﻴﺔ ﻤﺎ ،ﻴﻤﻴل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﺇﻟـﻰ ﻨﺴـﻴﺎﻥ ﺃﻫـﻡ
ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﺭﺒﻤﺎ ﻨﻘﻭل :ﺴﻭﻑ ﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﻤﺭﺓ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻷﺴﺒﻭﻉ ﺃﻭ ﺃﻗل" ،ﻴﺠﺏ ﻋﻠـﻲ ﺍﻟـﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟـﻰ
ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ،ﻟﻘﺩ ﻤﻀﻰ ﻋﻠﻲ ."...ﻟﻘﺩ ﺸﻐﻠﺘﻨﺎ ﺃﻤﻭﺭ ﺍﻟﺩﻨﻴﺎ ﻭﻻﺒﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻤﻬﻤﺔ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴـﺩ ،ﻭﻟﻜﻨﻬـﺎ ﺒـﻨﻔﺱ ﺃﻫﻤﻴـﺔ،
ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﻭﺇﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻗﺩ ﺘﺤﺩﺙ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﻤﺜل :ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻭﻅﺎﺌﻑ .ﻭﻟﻡ ﺸﻤل ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨـﺭﻯ .ﻭﻨﺭﺒـﻲ
ﺍﻷﻁﻔﺎل ،ﻭﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ ﺍﻟﻤﺴﺎﺌﻴﺔ .ﺃﻭ ،ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻨﻅﻴﻑ ،ﻭﺍﻟﺤﺩﻴﻘﺔ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻌﻨﺎﻴﺔ .ﺃﻭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤل
ﺤﺘﻰ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﺘﺄﺨﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺘﻌﺏ ﻭﺍﻹﺭﻫﺎﻕ .ﺃﻭ ،ﻫﻨﺎﻙ ﻤﺴﺭﺤﻴﺔ ﺠﻴﺩﺓ ﺘﻌﺭﺽ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ .ﻭﻓﺠـﺄﺓﹰ ﻨﻼﺤـﻅ
ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺘﺼل ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﻭﻟﻡ ﻨﺤﻀﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﹰ ،ﻭﻟﻡ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﻋﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ ،ﺒل ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻟـﻡ ﻨـﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻤﻨـﺫ ﻓﺘـﺭﺓ
ﻁﻭﻴﻠﺔ.
ﻤﺎﺫﺍ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻋﻨﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ؟ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﺒﺴﻴﻁﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﺇﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﹸﺠﺩﺩ ﺇﻟﺘﺯﺍﻤﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺃﻭ ﺃﻥ ﻨﻅـل
ﻤﻨﺸﻐﻠﻴﻥ ﺠﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺤﺘﻰ ﻴﺤﺩﺙ ﺸﻲﺀ ﻭﻨﻔﻘﺩ ﺯﻤﺎﻡ ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ "ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ" ﻤﺭﺓﹲ ﺃُﺨﺭﻯ .ﻴﺎ ﻟـﻪ ﻤـﻥ
ﺇﺨﺘﻴﺎﺭ! ﺇﻥ ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻤﻠﻪ ﻫﻭ :ﺒﺫل ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﻠﻌﻨﺎﻴـﺔ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺍﻟﺫﻱ ﺒﻨﻴﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ .ﺫﻟـﻙ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﻌل ﻜل ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ ،ﻭﺴﻭﻑ ﻴﻨﻬﺎﺭ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ ﺇﺫﺍ ﺍﺴﺘﻤﺭ ﺍﻨﺸﻐﺎﻟﻨﺎ ﺒﺄﻤﻭﺭ ﺍﻟﺩﻨﻴﺎ ﺍﻷُﺨـﺭﻯ ﻋـﻥ ﺴـﻠﻭﻙ
ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻻ ﻴﺴﻌﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻨﺸﻐل ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻟﻠﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﺎﻓﻴﻲ.
"ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺇﺩﺨﺎل ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻘﻭل ﺍﻟﻤﻨﻐﻠﻘﺔ ...ﻓﺎﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ﺍﻟﻔﻜﺭﻱ ﻴﺅﺩﻱ ﺒﻨﺎ
ﺇﻟﻰ ﻨﻔﺱ ﺍﻹﺴﺘﺒﺼﺎﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻓﺎﺘﻨﺎ ﻁﻭﺍل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﻟﻘﺩ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺃﺩﻨﻰ ﺤﺎﻟﺔ .ﻓﻘﺩ ﺇﺴﺘﻨﻔﺫﻨﺎ ﺠﻤﻴـﻊ
ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﺃﺴﺎﻟﻴﺏ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﻤﺴـﺘﻨﺘﺠﺔ ﻤـﻥ ﺘﺠـﺎﺭﺏ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻗﺩ ﺸﺎﻫﺩﻭﺍ ﺍﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻌﻤﻠﻲ ﻟﺘﻠﻙ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﻫﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻨﻌﻨـﺎ ﻤـﻥ
ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻫﻭ "ﺍﻹﻨﻐﻼﻕ ﺍﻟﻔﻜﺭﻱ".
ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﻭل ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺘﻘﺩﻴﺭ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺎﺴﺔ ﻟﻸﻓﻜـﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴـﺩﺓ ﻭﻻﺘﺠـﺎﻩ ﺠﺩﻴـﺩ ﻓـﻲ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ.
ﻭﺒﺎﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻔﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ،ﻭﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺴﺎﻙ ﺒﺯﻤﺎﻡ ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﻤﻨﺢ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﺭﻯ ﻤﺩﻯ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻟﻤﺎ ﺘﹸﻘﺩﻤﻪ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﺇﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﺩ ،ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻤﻨﻌﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺤﺘﻰ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻴﺔ ﻭﺠﻭﺩ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ
"ﺍﷲ" .ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺎﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺒﺎﺌﺴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻭﺼﻠﻨﺎ ﻋﻨﺎﺩﻨﺎ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﻋﻴﻨﻨﺎ ﻭﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺇﺤﺘﻤـﺎﻻﺕ
ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﺃﺤﺩﻫﺎ ﻫﻲ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺨﺒﺭﻨﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺒﺎﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺠﻠﺒﺕ ﺍﻟﺭﺸﺩ ﺃﻭ ﺍﻟﺼﻭﺍﺏ ﻟﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻥ
ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻗﺩ ﺘﻌﻤل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻟﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺸﺠﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﺠﺭﺩ ﻤﻥ ﺃﻭﺭﺍﻗﻬﺎ ﺘﻤﻭﺕ ،ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﻨﻤﺕ ﻋﻠﻰ ﺃﻏﺼﺎﻨﻬﺎ ﺃﻭﺭﺍﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ،ﻓﺈﻥ
ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺠﺭﺩﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﻨﻤﻭ ،ﺒل ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺒﻘﻰ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨـﺎ
ﻭﻨﺴﻤﺢ ﺒﻨﻤﻭ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺃﻏﺼﺎﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻜﻲ ﺃﻜﻭﻥ ﻤﺘﻔﺘﺤﺎﹰ ﺫﻫﻨﻴﺎﹰ ،ﻟﻸﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﻫﻨﺎﻙ ﻗﺎﺴﻡ ﻤﺸﺘﺭﻙ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻭﺘﺸﻤل ﺍﻟﻌﻨﺎﺼﺭ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻜﺔ
ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﻭﺇﺤﺴﺎﺴﺎﹰ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﻤﻌﻴﻥ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﺘﺤﺩﺙ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻨﺎ .ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺭﺍﻭﺩﻨﺎ ﺍﻟﺸﻙ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻗـﻭﻯ ﺨـﺎﺭﺝ
ﻨﻁﺎﻕ ﻓﻬﻤﻨﺎ ﺘﻌﻤل ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤﺭ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻠﻤﺢ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ،ﻭﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻜل ﺘﻭﺍﻀـﻊ ﻓـﻲ ﺘﻠـﻙ
ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ.
ﺇﻥ ﺭﺤﻠﺘﻨﺎ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺴﻭﻑ ﺘﺤﻤل ﻟﻨﺎ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻤﻥ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ،ﺇﻻ ﺃﻨﻬـﺎ ﺃﻜﺜـﺭ
ﻋﻤﻘﺎﹰ ﻭﺩﻭﺍﻤﺎﹰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺨﻀﻊ ﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ "ﺍﻷﻨﺎ" ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﻭﻋﻴﺎﹰ ﺒﺎﻟﻤﻨﻅﻭﺭ ﺍﻷﻜﺒـﺭ.
ﻭﺘﺘﻭﺴﻊ ﺁﻓﺎﻕ ﺭﺅﻴﺘﻨﺎ ﻟﻠﻌﺎﻟﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻴﺒﻘﻰ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﻤﺒﺎﻟﻎ ﻓﻴﻪ ﺒﺄﻫﻤﻴﺘﻨﺎ.
ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﻭﻋﻴﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻌﺯﻟﺔ ﻋﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺒﺸﺭ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ .ﻗﺩ ﻻ ﻨﺩﺭﻙ ﺴﺒﺏ ﻜـﻭﻥ ﺍﻟﻌـﺎﻟﻡ
ﻜﻤﺎ ﻫﻭ ،ﺃﻭ ﺴﺒﺏ ﺘﻌﺎﻤل ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻤﻊ ﺒﻌﻀﻬﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻭﺤﺸﻴﺔ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓـﺈﻥ
ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺒﺫل ﺃﻗﺼﻰ ﺠﻬﺩ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﻤﻊ ﻤﺴﺎﻫﻤﺘﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ ﻤﻊ ﻤﺴﺎﻫﻤﺎﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴـﺔ
ﻨﺼﺒﺢ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻬﻤﺎﹰ ﻤﻥ ﺼﻭﺭﺓ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﺘﺭﺍﺒﻁﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﺴﺕﹸ ﺃﻨﺎ ﺇﻻ ﻓﺭﺩ ﻭﺍﺤﺩ ﻓﻲ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ .ﻭﺒﻜل ﺘﻭﺍﻀﻊ ﺴﺄﻗﺒل ﻤﻭﻗﻌﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ.
"ﺇﻥ ﺴﻠﻭﻙ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﻭﺍﻓﻘﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺩﻓﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﺠﻴﺩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻭﺍﻓﻕ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻨﻘﻭﻟﻪ ﺃﻭ ﻨﻔﻌﻠﻪ ،ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻻ ﻴﻭﺍﻓﻘﻭﻨﻨـﺎ ،ﻨﺸـﻌﺭ ﺒـﺎﻷﻟﻡ .ﺇﻥ
ﺁﺭﺍﺀ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻓﻴﻨﺎ ،ﻭﻤﺎ ﺘﻔﻌﻠﻪ ﺘﻠﻙ ﺍﻵﺭﺍﺀ ﺒﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺫﺍﺕ ﻗﻴﻤﺔ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻴﺠﻌﻠﻭﻨﻨﺎ ﻨﺸـﻌﺭ ﺠﻴـﺩﺍﹰ
ﻟﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻁﺭﻴﻘﺎﹰ ﻗﻭﻴﻤﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻴﺸﺠﻌﻭﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ .ﺇﻻ ﺃﻥ "ﺇﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﻨﺎﺱ" ﺃَﻤﺭ ﻤﺨﺘﻠـﻑ
ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﺴﻌﻰ "ﻹﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﻨﺎﺱ" ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ ﺃﻜﺎﻥ ﺃﻡ ﻏﻴﺭ ﺼﺤﻴﺢ ،ﻟﻤﺠﺭﺩ ﻨﻴـل ﺭﻀـﺎ
ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ.
ﺇﻥ ﺘﺩﻨﻲ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺩ ﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﻺﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻤﻭﺍﻓﻘﺔ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﻟﻨﺸـﻌﺭ ﺒﺄﻨﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ .ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻤل ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻟﺠﻌﻠﻬﻡ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ،ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺭﺍﺤـﺔ ﻟﻔﺘـﺭﺓ ،ﻟﻴﺒـﺩﺃ ﺒﻌـﺩﻫﺎ
ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻷﻟﻡ .ﻓﻔﻲ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﻨﻴل ﺭﻀﺎ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻗﻠﻠﻨﺎ ﻤﻥ ﺸﺄﻨﻨﺎ ﻭﻀﺤﻴﻨﺎ ﺒﻘﻴﻤﻨﺎ .ﻭﻨﺩﺭﻙ ﺒﻌﺩ ﺫﻟـﻙ ﺃﻥ
ﻤﻭﺍﻓﻘﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻨﺎ ﻻ ﻴﻤﻸ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﺫﻱ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺭﻀﺎ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺤﻘﻴﻘﻪ ﺒﺄﺩﺍﺀ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺼﺤﻴﺤﺔ ﻟﻸﺴﺒﺎﺏ ﺍﻟﺼﺤﻴﺤﺔ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺤﻁﻡ
ﺩﺍﺌﺭﺓ "ﺇﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﻨﺎﺱ" ﻓﻘﻁ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﻓﻘﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ
ﻟﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻓﻘﺩ ﻨﺘﻌﺠﺏ ﻟﺭﺅﻴﺔ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﻬﻡ ﻭﺯﻥ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻫﻡ ﻴﺅﻴﺩﻭﻥ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﺍﻷﻫـﻡ
ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﻠﻪ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺭﻀﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻴﺎﺭﺏ ،ﺃﻋﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﻓﻘﻁ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﺭﻀﻰ ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -107-
ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻨﺴﻤﻴﻬﺎ "ﺍﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ؟" .ﺭﺒﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﺒﺭ ﻋﻨﻬﺎ "ﺒﺎﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ﺍﻟﺩﺍﺌﻤﺔ" ،ﻷﻨﻬـﺎ ﻏﺎﻟﺒـﺎﹰ ﻤـﺎ
ﺘﺴﺘﻐﺭﻕ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻟﺘﺘﻼﺸﻰ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻴﺸﻌﺭ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﻫﻲ ﺒﺎﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﺍﻟﺨﺼﺎﺌﺹ ﺍﻟﺘـﻲ ﺃﻨﻘـﺫﺕ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ ،ﻓﻼ ﻋﺠﺏ ﺇﺫﻥ ﺃﻥ ﻨﺘﺸﺒﺙ ﺒﻬﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨـﹰﺎ ﻜﺘﻌﻠﻘﻨـﺎ
ﺒﻘﺩﺍﻤﻰ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻌﺯﻫﻡ.
ﻭﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﻊ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ،ﺍﻟﻐﻀﺏ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻓﻘﺩ ﻴﺘﻌﻴﻥ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺘﺼـﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺩﻭﻥ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﻤﻘﻠﻘﺔ .ﻭﺒﺴﺅﺍل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﺴﺒﺏ ﺭﺩﺓ ﺍﻟﻔﻌل ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺒﺩﻴﻬﺎ ﺒﻜﻴﻔﻴﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗـﺩ ﻨـﺘﻤﻜﻥ ﻤـﻥ
ﺇﺴﺘﺌﺼﺎل ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺼﻠﺏ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻟﻤﺎﺫﺍ ﺃﺨﺸﻰ ﺘﺠﺎﻭﺯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﻭﺍﻨﺏ ﻤﻥ ﺸﺨﺼﻴﺘﻲ؟" .ﻭﺃﻴﻀـﺎﹰ
"ﻫل ﺃﻨﺎ ﺨﺎﺌﻑ ﻤﻤﺎ ﺴﺄﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺩﻭﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻤﺎﺕ؟".
ﻭﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺨﻭﻓﻨﺎ ،ﻴﺼﺒﺢ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺘﺠﺎﻭﺯﻩ ،ﻭﻨﺤﺎﻭل ﺃﻥ ﻨﺘﺼﻭﺭ ﻤﺎ ﺴـﺘﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴـﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺩﻭﻥ
ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻭﻀﻭﺤﺎﹰ .ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺒﻤﺎ ﻴﻭﺠﺩ ﻭﺭﺍﺀ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻫﺫﻩ .ﺇﻥ ﺍﷲ ﻴﻤﻨﺤﻨـﺎ ﺭﺅﻴـﺔ
ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺨﺎﻟﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﺅﻴﺔ ﻫﻲ ﺠﻭﻫﺭ ﺃﻓﻀل ﺃﺤﻼﻤﻨﺎ ،ﻭﺃﻜﺜﺭﻫﺎ ﺇﺸﺭﺍﻗﺎﹰ .ﻭﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺃﻻ
ﻨﺨﺸﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﺅﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺼﻭﺭ ﻤﺎ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺩﻭﻥ ﻋﻴﻭﺒﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺈﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻟﻠـﺘﺨﻠﺹ
ﻤﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -108-
"ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ
ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﻓﺭﻫﺎ ﻟﻨﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ""
ﻫل ﺘﺘﺫﻜﺭ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻨﻅﺭﺕ ﻓﻴﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ
،SSAAﻭﺘﺴﺎﺀﻟﺕ "ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻻ ﻴﻤﺎﺭﺴﻭﻥ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻓﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻀﺤﻜﻬﻡ ﺇﺫﻥ؟" ﻫل ﻜﻨﺕ ﺘﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤـﺭﺡ
ﻴﺘﻭﻗﻑ ﺒﺎﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ؟ ﻫﻜﺫﺍ ﺍﻋﺘﻘﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ،ﻓﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻴﻘﻴﻥ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺍﻟﻁﻴﺒﺔ ﺨﻠﻔﻨﺎ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻴﻤﻜﻥ ﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻴﻀﺤﻜﻭﺍ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻔﻬﻭﻡ ﺍﻟﺨﺎﻁﺊ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜـﻥ ﻟﻠﺤﻴـﺎﺓ ﺃﻥ
ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﻭﻤﺜﻤﺭﺓ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﻤﺘﻊ ﺒﻬﺎ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺘﹸﻜﺘﺴﺏ ﺒﺎﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﻔﻌﺎﻟﺔ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻨﺒﺩﺃ
ﺒﺎﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺼﺤﺒﺔ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ،ﻤﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﻨﺎ ﻭﻴﻌﺘﻨﻭﻥ ﺒﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻋﻠﻴﻪ .ﻭﻨﺠﺩ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤـﻥ
ﺨﻼﻟﻪ ﺃﻥ ﻨﻔﻴﺩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﻬﻨﺎﻙ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺃﻨﺸﻁﺔ ﺨﺩﻤﺎﺕ ،ﻭﺘﺠﻤﻌﺎﺕ ﻟﻠﺯﻤﺎﻟﺔ ،ﻟـﺘﻤﻸ ﺃﻭﻗﺎﺘﻨـﺎ ﻭﺘﻠﺒـﻲ
ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻤﺭﺁﺓ ﺘﻌﻜﺱ ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃَﺩﻕ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﻤﻌﻠﻤﻴﻥ ،ﻭﻤﺴـﺎﻋﺩﻴﻥ،
ﻭﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ،ﻭﻨﺠﺩ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ .ﻭﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻟﺩﻴﻬﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻟﺘﻘﺩﻴﻤﻪ ﻟﻨﺎ ،ﻁﺎﻟﻤﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺍﻟﻌـﻭﺩﺓ ﺇﻟـﻰ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻴﻥ ﺃﺠﺩ "ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩﺓ" ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻭﺍﺼل ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻴﻬﺎ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ "ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻜﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ "ﺘﺴﺎﺀل ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺩﻫﺸﺔ! ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺘﺼﺭﻑ ﻏﻴـﺭ
ﺼﺎﺩﻕ! ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃُﻤﻨﺎﺀ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺸﺄﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺒﺎﻟﺫﺍﻜﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺃﻭل ﻤﺭﺓ ﺇﻨﻀﻤﻤﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ .ﺭﺒﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺎﷲ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻜﻨـﺎ
ﻨﺼﻠﻲ ﺃﻭ ﻨﺩﻋﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﻴﺔ ﺤﺎل ،ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻤﺘﺄﻜﺩﻴﻥ ﺃﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺴﻴﻨﺠﺢ ﻤﻌﻨـﺎ ،ﻭﻟﻜﻨﻨـﺎ ﻭﺍﺼـﻠﻨﺎ ﺤﻀـﻭﺭ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩﻩ .ﻭ ﻴﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺸﻲ ﻨﻔﺴﻪ ﻜﻠﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠـﺔ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ .ﻗـﺩ ﻨﺨﺸـﻰ
ﺍﻹﺯﺩﺤﺎﻡ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﺘﺼﺭﻓﻨﺎ ﺒﺜﻘﺔ ﻭﻤﺩﺩﻨﺎ ﺃﻴﺩﻴﻨﺎ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺘﺤﺴﻥ ﻓﺤﺴﺏ ،ﺒل ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻟـﻡ
ﻨﻌﺩ ﻨﺨﺎﻑ ﺍﻟﺘﺠﻤﻌﺎﺕ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ.
ﻓﻜل ﻓﻌل ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﻴﻘﺭﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻴﺩﻫﺎ .ﻭﻜل ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺇﻴﺠـﺎﺒﻲ ﻨﻘـﻭﻡ ﺒـﻪ
ﻴﺭﻓﻊ ﻤﻥ ﺇﺤﺘﺭﺍﻤﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗـﺩ ﺒـﺩﺃﻨﺎ
ﻨﻔﻜﺭ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﺨﺘﻠﻑ ﻋﻤﺎ ﻗﺒل .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺩﺨل ﻤﺤﻴﻁ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻟﺴﻠﻴﻡ ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺸﻌﺎﺭ "ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻜﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻏﺘﻨﻡ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ "ﻷﺘﺼﺭﻑ ﻜﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ" ،ﻭﺫﻟﻙ ﻟﺘﻘﺒل ﻭﻀﻌﻴﺔ ﻜﻨﺕ ﺃﺘﺤﺎﺸﺎﻫﺎ ﻤﻥ ﻗﺒل.
"ﺸﻌﺭﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﺒﺄﻥ ﺤﻀﻭﺭ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻭﺍﺤﺩ ﺃﻭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻷﺴﺒﻭﻉ ﺴﻭﻑ
ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﺤﻴﻼﹰ .ﻓﻬﺫﺍ ﻻ ﻴﻨﺎﺴﺏ ﺠﺩﻭل ﺃﻋﻤﺎﻟﻲ ﺍﻟﻤﺯﺩﺤﻡ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﺘﻌﻠﻤﺕ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ
ﺃﻥ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻲ ﻗﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺒﻤﻘﺩﺍﺭ 180ﺩﺭﺠﺔ .ﻓﻘﺩ ﺒﺩﺃﺕ ﺘﻨﻅﻴﻡ ﺠﻤﻴﻊ
ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ﻟﺘﻨﺎﺴﺏ ﺠﺩﻭل ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ"
ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺸﻜل ﻏﻴﺭ ﻤﻨﺘﻅﻡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺍﻨﻀﻤﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻷﻭل ﻤﺭﺓ ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻓﻲ ﻋﺩﻡ ﺇﺴﺘﻤﺭﺍﺭﻨﺎ ﻓـﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨـﺎﻉ ﻋـﻥ
ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﻌل ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻓﻲ ﺼﺩﺭ ﻗﺎﺌﻤـﺔ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨـﺎ ،ﺇﺫﺍ
ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ .ﻭﺇﺘﺒﻌﻨﺎ ﺇﻗﺘﺭﺍﺡ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﻓﻲ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺤﻀﻭﺭ ﺘﺴﻌﻴﻥ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﹰ ﻓﻲ ﺘﺴﻌﻴﻥ ﻴﻭﻤﺎﹸ .ﻭﻓﻲ
ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻥ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻋﺭﻓﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ "ﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﺠﺩﺩ" ،ﺤﺘﻰ ﻴﺘﻤﻜﻥ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻴﻨـﺎ.
ﻭﺒﺘﻭﺠﻴﻪ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﻜﻲ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ .ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺘﻁﻠﻊ ﺒﺸﻭﻕ ﻟﺤﻀﻭﺭ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻷﺴﺒﺎﺏ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻟﻨﺸﺎﻁﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ،ﻭﻗـﻭﺓ
ﻋﺯﻴﻤﺘﻨﺎ ،ﻭﺁﻤﺎﻟﻨﺎ ،ﻤﻊ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃُﺨﺭﻯ ﻨﺫﻫﺏ ﻟﻨﻠﺘﻘﻲ ﺒﺄﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ،ﻭﻗﺩ ﻴﺤـﺩﺙ ﺃﺤﻴﺎﻨـﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺤﻀـﺭ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻌﻨﺎﻕ ﺍﻷﺨﻭﻱ ﺍﻟﺤﺎﺭ .ﻭﻗﺩ ﻴﺤﺩﺙ ﺃﻥ ﻨﻐﺎﺩﺭ ﺃﺤﺩ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟـﻡ
ﻨﻔﻬﻡ ﻜﻠﻤﺔ ﻤﻤﺎ ﻗﻴل -ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺘﺤﺴﻥ ،ﻷﻥ ﺠﻭ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤـﻸ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨـﺎ ﻗـﺩ ﺃﺒﻘﺎﻨـﺎ
ﺒﻌﻴﺩﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴﻭﻡ ﺁﺨﺭ .ﻭﻤﻬﻤﺎ ﺇﺯﺩﺤﻡ ﺠﺩﻭل ﺃﻋﻤﺎﻟﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﻌل ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ
ﺃﻭﻟﻭﻴﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻋﻠﻡ ﻓﻲ ﺒﺎﻁﻨﻲ ،ﺒﺄﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺘﻔﻴﺩﻨﻲ ﺒﻁﺭﻕ ﻜﺜﻴﺭﺓ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺃﺭﻴﺩ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺠﻴﺩ ﻟﻲ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺤﻀﺭ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -111-
ﻭﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ،ﻨﻔﻬﻡ ،ﺃﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻻ ﺘﻭﺼﻲ ﺒﺄﻥ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ،ﺒل ﺃﻥ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺨﻠﺼـﻨﺎ ﻤﻨﻬـﺎ.
ﻭﻫﻨﺎ ﺘﺒﺩﺃ ﺒﺘﻐﻴﻴﺭ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻓﻲ ﺼﻠﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ .ﻭﺒﺎﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﻋﻥ ﺒﻠﻭﻍ ﺍﻟﻜﻤﺎل ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨـﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ
ﻴﻔﻌل ﻟﻨﺎ ﻤﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﻨﺤﻥ ﻓﻌﻠﻪ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻨﻨﺘﻅﺭ.
ﻭﻗﺩ ﻴﻅل ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻟﻌﺩﺓ ﺃﻴﺎﻡ .ﻭﻗﺩ ﻻ ﻨﺸﻬﺩ ﺘﺨﻠﺼﺎﹰ ﻤﻔﺎﺠﺌﺎﹰ ﻭﻜﺎﻤﻼﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ -ﻭﻟﻜﻨﻨـﺎ
ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻠﻤﺱ ﺘﺤﻭﻻﹰ ﻟﻁﻴﻔﺎﹰ ﻓﻲ ﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﻤﻨﻅﻭﺭﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴـﺎﺒﻌﺔ ،ﻨﺒـﺩﺃ
ﺒﻤﺸﺎﻫﺩﺓ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﺒﻨﻅﺭﺓ ﺃﻗل ﺇﻨﺘﻘﺎﺩﺍﹰ .ﻭﻨﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﻬﻡ ﻴﺤﺎﻭل ﺠﺎﻫـﺩﺍﹰ ﻤﺜﻠﻨـﺎ ،ﻟﻠـﺘﺨﻠﺹ ﻤـﻥ ﻨـﻭﺍﻗﺹ
ﻴﻜﺭﻫﻭﻨﻬﺎ .ﻜﻤﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻨﻬﻡ ﻓﺎﻗﺩﻭﺍ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﺜﻠﻨﺎ ،ﺘﺠﺎﻩ ﻋﻴﻭﻨﻬﻡ .ﻭﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻫﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻴﻁﻠﺒﻭﻥ ﻤﻥ
ﺍﷲ ﺒﺨﺸﻭﻉ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ.
ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﻘﻴﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺘﻘﻴﻡ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﺼﺩﺭﻩ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻼﺤـﻅ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻨﻼﺤﻅ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻴﺼﺒﺢ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﺃﻥ ﻨﻘﻭل "ﺃﻨﺎ ﺃﺘﻔﻬﻡ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ،ﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺃﺭﻯ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻭﺃﻥ ﺃﺘﻔﻬﻡ ﻭﻀﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
19ﺇﺒﺭﻴـل ﺍﻟـﺴـﻌــﻲ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻟﻘﺩ ﺴﻌﻰ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻭﻥ ﻓﻲ ﺃﺤﻴﺎﻥ ﻜﺜﻴﺭﺓ ،ﻟﺠﻨﻲ ﺜﻤﺎﺭ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺸﺎﻕ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺒﺫﻟﻭﺍ ﺍﻟﺠﻬﺩ"
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺎل .ﻜﻨﺎ
ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ،ﻭﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩﺓ ،ﻭﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ،ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻘﺭﺏ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ -ﻭﻫـﺫﻩ
ﻜﻠﻬﺎ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﺤﺼل ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺒﻌﺩ ﺸﻬﻭﺭ ﺃﻭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺘﻁﺒﻴـﻕ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺍﺕ ﻭﻤﻌﺎﻴﺸـﺔ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﺒﻅﺭﻭﻓﻬـﺎ
"ﺸﺭﻭﻁﻬﺎ".
ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺸﺎﻗﺔ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﺘﺄﺘﻲ ﻓﻘﻁ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻭﺘﺄﺘﻲ ﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴـﺔ ﻨﺘﻴﺠـﺔ
ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻭﻅﻴﻔﺔ ،ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ،ﻭﻤﺤﺎﻭﻟﺔ "ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ" ﻴﻭﻤـﺎﹰ ﺒﻴـﻭﻡ.
ﻭﺃﻤﺎ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺴﻠﻴﻤﺔ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺸﺎﻕ ﻭﺍﻹﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﻠﺘﻔﻬﻡ ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﺼل .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﺼـﺩﺍﻗﺔ ﻤـﻊ
ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻓﺈﻨﻬﺎ ﺘﻨﺘﺞ ﻋﻥ ﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩﺓ ﻭﺍﻟﻌﺼﺒﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺤﺩ ﺴﻭﺍﺀ.
ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﺇﻟﻰ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻟﻜـﻥ
ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻜﻲ ﻨﺼل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺠﻬﺔ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺩﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﻓﻀل ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ ﺒﻤﺎ ﺍﺤﺘﺎﺠﻪ ،ﻭﺇﻴﺠﺎﺩ ﻁﺭﻴﻘـﺔ ﻟﻠﺤﺼـﻭل
ﻋﻠﻴﻪ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻲ ﻋﻨﻪ.
20ﺇﺒﺭﻴـل ﺍﻻﻨﻔﺼـﺎل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻴﻨﺘﻤﻲ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻋﺎﺌﻼﺕ ﻤﻀﻁﺭﺒﺔ ﻭ ﻤﺘﻀﺭﺭﺓ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻴﺒﺩﻭ ﻟﻨﺎ ﻋﺩﻡ ﺼﻭﺍﺏ ﺘﻔﻜﻴﺭ ﺃﻗﺎﺭﺒﻨﺎ ﺃﻤﺭﺍﹰ ﺨﺎﺭﺝ
ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ .ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﺯﻡ ﺃﻤﺘﻌﺘﻨﺎ ﻭﻨﻐﺎﺩﺭ ﺇﻟﻰ ﺃَﻗﹶﺎﺼﻲ ﺍﻷﺭﺽ.
ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻨﻀﻡ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﻋﺎﺌﻠﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﺤﺩﺙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﻤﺎ ﻴﺴﺒﺏ ﻟﻨـﺎ ﺤﺯﻨـﺎﹰ
ﺸﺩﻴﺩﺍﹰ .ﻓﺄﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻭﺭﻏﻡ ﺒﺫﻟﻨﺎ ﻷﻗﺼﻰ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺃﻋـﺯ ﺍﻟﻨـﺎﺱ
ﺇﻟﻴﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻋﻠﻤﺘﻨـﺎ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ،ﺒﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺭﻴﺒﻴﻥ ﺇﻟـﻰ ﺃﻗﺎﺭﺒﻨـﺎ ﻟﺩﺭﺠـﺔ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﻤﻌﻬـﺎ
ﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻬﻡ .ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﺘﺭﻜﻬﻡ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ.
ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺘﺴﻭﻴﺔ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻤﻨﺤﻬﻡ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻭﺍﻟﻔﺴﺤﺔ ﺍﻟﺘﻲ
ﻴﺤﺘﺎﺠﻭﻨﻬﺎ ﻟﺤل ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ .ﻭﺒﺘﺫﻜﻴﺭﻨﺎ ﻟﻬﻡ ﺒﻌﺩﻡ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤل ﻤﺸﻜﻼﺘﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻤـﻨﺢ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ ﺍﻟﺤﺭﻴـﺔ
ﻟﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﺴﻴﺴﺎﻋﺩ ﺃﻗﺭﺒﺎﺀﻨﺎ .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺃﻓﻀـل ﻗـﺩﻭﺓ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺘﻘﺩﻴﻤﻬﺎ ﻟﻤﻥ ﻨﺤﺒﻬﻡ .ﻭﻤﻥ ﺃﺠل ﺴﻼﻤﺔ ﻋﺎﺌﻠﺘﻨﺎ ﻭﺴﻼﻤﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﺭﻙ ﺃﻗﺭﺒﺎﺌﻨـﺎ ﻟﻴﺠـﺩﻭﺍ ﺒﺄﻨﻔﺴـﻬﻡ
ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ،ﻭﺃﺘﺭﻙ ﻋﺎﺌﻠﺘﻲ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ.
21ﺇﺒﺭﻴـل ﺍﻟﺨـﻭﻑ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﻤﺘﺎﺡ ﻟﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻷﺴﺎﻟﻴﺒﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺃﻭ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ .ﻓﻔﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺃﻴﻀـﺎﹰ ،ﻜـﺎﻥ ﺍﻟﺨـﻭﻑ
ﻴﺴﻴﻁﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻭﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻤﺎﺫﺍ ﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺅﺫﻴﺎﹰ ﺠﺩﺍﹰ؟ "ﺃﻭ" ﻤﺎﺫﺍ ﻟـﻭ
ﻟﻡ ﺃﺴﺘﻁﻊ ﺍﻟﺼﻤﻭﺩ؟ "ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﻤﺤﺒﻭﺒﺎﹰ ﻟﺩﻯ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ؟ ﻭﻤﺎﺫﺍ ﻟﻭ ﻟـﻡ ﻴـﻨﺠﺢ
ﻤﻌﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"؟ .ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺍﻟﻜﺎﻤﻥ ﻭﺭﺍﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﻗﺩ ﻴﻅل ﻴﺴﻴﻁﺭ ﻋﻠﻰ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ،ﻟﻴﻤﻨﻌﻨـﺎ ﻤـﻥ
ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺨﺎﻁﺭﺓ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻴﺔ ﻟﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻷﺠل ﻨﻤﻭﻨﺎ .ﻗﺩ ﻴﺒـﺩﻭ ﺍﻟﻘﺒـﻭل
ﺒﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺸل ،ﻭﺍﻻﺴﺘﺴﻼﻡ ﻗﺒل ﺍﻟﺒﺩﺀ ،ﺃﺴﻬل ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺒﻜل ﺸﻲﺀ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﻭﺠﻭﺩ ﺒﺼﻴﺹ ﻤﻥ ﺍﻷﻤل ﻭﻟﻜﻥ
ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﻨﺘﻜﺎﺱ ﻓﻘﻁ.
ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺒﻘﻰ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓـﻲ ﺘﻐﻴﻴـﺭ ﺃﺴـﺎﻟﻴﺒﻨﺎ
ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ .ﻓﺎﻟﺫﻱ ﻨﺠﺢ ﻤﻊ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻨﺠﺫﺍﺒﺎﺕ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻨﺠﺢ ﻤﻌﻨـﺎ ﺃﻴﻀـﺎﹰ -
ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺘﺠﺭﺒﺘﻪ .ﻭﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﺒﺩل ﺸﻜﻭﻜﻨﺎ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﺒﺘﺄﻜﻴﺩﺍﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﺎﺌـل ﻭﺍﻷﻤـل.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻓﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺃﺴﺎﻟﻴﺏ ﺘﻔﻜﻴﺭﻱ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ،ﻭﺍﻟﻘـﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﺘﻐﻠـﺏ ﻋﻠـﻰ
ﻤﺨﺎﻭﻓﻲ.
ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃ ﺍﻷﻤﺭ ﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻋﻨﺩ ﻭﺼﻭﻟﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻭل ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺒﺎﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ ﺍﻻﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ .ﻜﻨﺎ ﻤﻔﻠﺴﻴﻥ ﻤﻥ
ﺍﻟﻨﺎﺤﻴﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻋﺯﻟﺔ ﻜﺎﻤﻠﺔ ،ﻭﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﻴﺴﺘﺤﻕ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻷﺠﻠـﻪ.
ﻭﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺃﺨﺫﻨﺎ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺍﻟﺴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﻊ ﺍﺤﺘﻤﺎﻻﺕ ﻻ ﺤﺩﻭﺩ ﻟﻬﺎ.
ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﻜﺎﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻋﺩﻡ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺎﺴﻴﺎﹰ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﺒﻴﻨﻤـﺎ ﻜﻨـﺎ ﻨﺭﺍﻗـﺏ
ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﻭﻫﻡ ﻴﻁﺒﻘﻭﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﻴﻭﺍﻅﺒﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ .ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨـﺭﻯ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ
ﻜﺎﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻋﺩﻡ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺤﻴﺎﺓ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻭﻟﻘـﺩ
ﺒﺩﺃﺕ ﻋﻼﻗﺘﻬﻡ ﺘﻨﻤﻭ ﻤﻊ ﺍﷲ .ﻭﺃﺼﺒﺤﻭﺍ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻭﺍﻜﺘﺸﻔﻭﺍ ﺃﻥ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻫـﺫﺍ
ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺴﺒﺒﺎﹰ .ﻭﺒﺩﻭﺭﻨﺎ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻤﻤﻜﻨﺔ ﻟﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﻘﺩ ﻴﻨﺤﺭﻑ ﺍﺘﺠﺎﻫﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﻏﺘﺒﺎﻁ ﺒﺎﻟﻨﻔﺱ "ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺍﻟﺯﺍﺌﺩﺓ" ،ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺘﺤﻤل ﺃﻭ ﻋﺩﻡ
ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ .ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻤﺎﺕ ﺒﺴﺭﻋﺔ ﻭﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ – ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺡ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻭﺍﺼل ﺘﻨﻤﻴﺔ ﻤﻬﺎﺭﺍﺘﻲ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﺎﻤﺔ ،ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ.
ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﺴﻴﺭ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﻋﺒﺭ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺡ.
"ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﻌﺭﻑ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻪ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻔﻅﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻴﺩﺨل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻊ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻭﺍﻀﺤﺔ ﺒﻘﻭﺓ ﺍﷲ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻜﻠﻤﺔ "ﺍﷲ" ﻫﻲ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻜﻠﻤﺔ
ﺘﺤﻤل ﻓﻲ ﻁﻴﺎﺘﻬﺎ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﻘﻴﺩ .ﻓﻘﺩ ﻨﺸﻙ ﻓﻲ ﻭﺠﻭﺩ ﺃﻱ ﻤﺼﺩﺭ ﻟﻠﻘﻭﺓ ﻤﺎﻋﺩﺍ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﺘـﺫﻜﺭ ﺘﺠـﺎﺭﺏ ﻏﻴـﺭ
ﻤﺭﻴﺤﺔ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺩﻴﻨﻴﺔ ،ﻓﻨﺒﺘﻌﺩ ﻋﻤﺎ ﻴﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺒﺩﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺒﺩﺀ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻭﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻟﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨـﺎﻩ
ﻓﻲ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﻨﺸﺄﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﻨﻬﺞ ﺠﺩﻴﺩ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﻬﻡ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺩﻓﻌـﺔ
ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﺃﻭ ﻨﺠﺩ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﺍﻟﻔﻭﺭﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﺴﺌﻠﺘﻨﺎ .ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺘﻜﻔﻴﻨﺎ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺎ ﻴﺅﻤﻥ ﺒﻪ ﺴﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻭﺒﺄﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻬﻡ ﻴﺤﻔﻅﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻜل ﻤﺎ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻲ ﻤﻌﺭﻓﺘﻪ ﺍﻵﻥ ﻋﻥ ﺍﷲ ﻫﻭ :ﺃﻨﻪ ﻴﻌﻴﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻜﺎﻨﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺘﻤﺤﻭﺭ ﺤﻭل ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺒل ﺍﻨﻀﻤﺎﻤﻨﺎ ﺇﻟـﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻓﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﻟﻡ ﻴﺘﻭﻓﺭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﺎﻗﺔ ﻟﻠﻘﻴﺎﻡ ﺒﺄﻱ ﻋﻤل ﺃﻭ ﺒﻨـﺎﺀ ﻋﻼﻗـﺎﺕ ﺃﻭ
ﻷﻴﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻨﺸﻁﺔ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺤﺒﻴﺏ ﻭﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﻤﻌﻪ ﻫﻤﻨﺎ ،ﻓﻭﻅﻔﻨﺎ ﺠﻤﻴﻊ ﻁﺎﻗﺘﻨﺎ ﻟﻠﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﻭﻓﺭ ﻁﺭﻴﻘـﺔ ﺒﺴـﻴﻁﺔ
ﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﺘﺠﺎﻩ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺈﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﻴﻭﻤﻪ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ
ﻋﻥ ﺇﺴﺘﻨﻔﺎﺩ ﻜﺎﻤل ﻁﺎﻗﺘﻨﺎ ،ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﻁﺎﻗﺔ ﻟﺴﺎﺌﺭ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺕ ﺍﻷُﺨﺭﻯ .ﻭﻨﺼﺒﺢ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅـﺔ
ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺴﻠﻴﻤﺔ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻨﻤﻭﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﺫ ﻨﺼﺒﺢ ﻤﻭﻅﻔﻴﻥ ﺠﺩﻴﺭﻴﻥ ﺒﺎﻟﺜﻘـﺔ ،ﻭﺘﺒـﺩﻭ ﻟﻨـﺎ ﺍﻟﻬﻭﺍﻴـﺎﺕ
ﻭﺍﻟﺘﺭﻓﻴﻪ ﺃﻜﺜﺭ ﺠﺎﺫﺒﻴﺔ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﺇﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻻ ﺘﻌﺩﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻭﻅﺎﺌﻑ ﺠﻴﺩﺓ ،ﺃﻭ ﻋﻼﻗﺎﺕ
ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺃﻭ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﺜﻤﺭﺓ .ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺒﻜل ﻤﺎ ﺃﻭﺘﻴﻨﺎ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨﻜﺘﺸـﻑ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﺄﻨﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻭﻅﻴﻔﺔ ﻭﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺤﻤﻴﻤﺔ ﻭﻤﺴـﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ .ﻭﻫﻨـﺎ
ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﻭﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﷲ ﻭﻋﺒﺎﺩﻩ .ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸـﺭﺓ ﻫـﻲ ﻤﻔﺘـﺎﺡ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻜﻭﻥ ﺤﻜﻴﻤﺎﹰ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻻﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻭﺸﺠﺎﻋﺎﹰ ﻟﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻓـﻲ
ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃُﻁﺒﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻷﺼﺒﺢ ﻋﻀﻭﺍﹰ ﻤﺴﺅﻭﻻﹰ ،ﻭﻤﻨﺘﺠﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻜﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﻨﺎ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﺍﻟﻭﺤﺩﺓ ﻭﺍﻟﺒﺅﺱ .ﻭﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺘﻘﺒل ﻭﻀﻌﻨﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﻭ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻏﻴﺭ ﻤﻘﺒﻭل ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﺍﻟﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﻤﺂﺴﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺎﻟﻠﺠﻭﺀ ﻟﻠﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠـﻲ ،ﻭﻟﻜـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﺩﺕ ﺇﻟﻰ ﺘﻔﺎﻗﻡ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ .ﻭﺃﺼﺒﺢ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﺭﻑ ﺒﺎﻟﻭﺍﻗﻊ ﻜﺎﺒﻭﺴﺎﹰ ﻟﻨﺎ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺘﻌﻠﻤﻨـﺎ ﺒـﺄﻥ
ﻁﻤﻭﺤﺎﺘﻨﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺤل ﻤﺤل ﻜﻭﺍﺒﻴﺴﻨﺎ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻨﻤﻭ ﻭﻨﺘﻐﻴﺭ ،ﻭﻨﻜﺘﺴﺏ ﺤﺭﻴﺔ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻭﻨﺼـﺒﺢ ﻗـﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠـﻰ
ﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ .ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺘﻀﺨﻴﻡ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻘﻠﻴل ﻤﻨﻬـﺎ .ﻭﻨﻘﺒـل ﺘﺤـﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺍﻟﻭﺍﻗﻌﻴﺔ ،ﻓﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﺒﻜل ﻨﻀﺞ ﻭﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ.
ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻻ ﻴﺤﺼﻨﻨﺎ ﻀﺩ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺍﻟﺩﻋﻡ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻭﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ .ﻓﻼ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻟﻠﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺒﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻷﻥ ﺍﺘﺤﺎﺩﻨﺎ ﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘـﻭﺓ ﻭﺍﻟﺜﺒـﺎﺕ .ﻭﺍﻟﻴـﻭﻡ،
ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺩﻋﻡ ،ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﻪ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻹﻁﻼل ﻋﻠﻰ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤـﻥ ﺨـﻼل ﻨﺎﻓـﺫﺓ
ﻭﺍﻀﺤﺔ ﻭﺸﻔﺎﻓﺔ .ﻟﻨﺭﻯ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻭﻨﺠﺭﺒﻪ ﻭﻨﻘﺩﺭﻩ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ ﺩﻭﻥ ﺯﻴﺎﺩﺓ ﺃﻭ ﻨﻘﺼﺎﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﻤﻜﺎﻓﺌﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ :ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﺍﻟﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ﺤﻘﺎﹰ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺘﻀﻥ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ.
"ﺇﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻓﻌﺎﻟﻴﺔ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻫﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ".
ﻟﻘﺩ ﺃﻨﻀﻡ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺩﻭﻥ ﻗﺩﺭ ﻜﺒﻴـﺭ ﻤـﻥ ﺘﻘﺒـل
ﺍﻟﻨﻔﺱ "ﻗﺒﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ" .ﻜﻨﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻤﺘﻸﺕ ﺒﻬﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻭﻨﻜﺭﻩ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻟﺫﻟﻙ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻭﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻅﻬﺭﻨﺎ ﺒﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻴﺼﺒﺢ ﺃﺴﺭﻉ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺒل ﺃﻭﻻﹰ :ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﺴﻤﻪ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻷﻥ ﻗﺒﻭﻟﻨـﺎ
ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﻤﻀﻁﺭﺒﻴﻥ ﺃﺴﻬل ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﺄﻓﺭﺍﺩ ﻏﻴﺭ ﺼﺎﻟﺤﻴﻥ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﻗﺒﻭﻟﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﺴـﻬل ،ﻜﻠﻤـﺎ
ﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﻘﻕ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭ .ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻤﺜل :ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻨـﺔ،
ﻭﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ،ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﺘﺴﺎﻋﺩ ﻋﻠﻰ ﺘﺨﻠﻴﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﺏﺀ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﻤﺎﻀﻴﺔ .ﻭﻤﻊ ﺘﻨﻔﻴﺫ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻴﺘﻐﻴﺭ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻓـﻲ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻭﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻤﻊ ﻨﻤﻭ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻫﻲ :ﻤﺭﺤﻠﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﺒﺩﺃﻫﺎ ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻀﻊ ﺜﻘﺘﻲ ﻓﻲ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ،ﻭﺃُﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﺃﺘﻌﻠﻡ ﺘﻘﺒل ﻨﻔﺴﻲ ﺒﺸﻜل ﺃﻓﻀل.
ﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺴﺘﺎﺀ ﻤﻨﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻓﺠﻠﺴﻨﺎ ﻭﺍﻟﺨﻁﻭﺓ
ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ،ﻨﻔﻜﺭ ،ﻟﻨﻘﺭﺭ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﺭﺒﻤﺎ ﺃﻗﻨﻌﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﻜل ﻫﺫﺍ ،ﺒﺄﻨﻨـﺎ
ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻤﺭﻀﻰ ﺇﻟﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺨﻁﻴﺭﺓ.
ﺇﻥ ﻤﺜل ﺫﻟﻙ ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺩ ﻟﻌﺩﻡ ﻭﺠﻭﺩ ﺤﺎﻻﺕ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻟﺩﻴﻨﺎ ،ﻴﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺘﻜﻴﻴﻑ ﻭﺴﻴﻁﺭﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻌﻅﻡ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻤﺩﻓﻭﻨﺔ ﻓﻲ ﺍﻷﻋﻤﺎﻕ ﻭﻏﻴﺭ ﻤﻌﺒﺭ ﻋﻨﻬﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﻴﻨﻤـﻭ
ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒﻔﻬﻡ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻭﺘﺒﺩﺃ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺍﻟﻤﻜﺒﻭﺘﺔ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ ﺒﺎﻟﺒﺭﻭﺯ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻁﺢ ،ﻟﺘﻨﻜﺘﺸﻑ ﻟﻨـﺎ ﻓﺠـﺄﺓ ﺤـﺎﻻﺕ
ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﻔﺤﺹ ﻫﺫﻩ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀﺍﺕ ،ﻓﻘﺩ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻤﺴﻙ ﺒﺒﻌﺽ ﻤﻨﻬﺎ ،ﺨﺎﺼﺔﹰ ﺇﺫﺍ ﺃﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻬﺎ "ﻤﺒﺭﺭﺓ" .ﻭﻟﻜـﻥ
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻬﺎ ﻤﺎ ﻴﺒﺭﺭﻫﺎ ﺘﺜﻘل ﻜﺎﻫﻠﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﺄﻴﺔ ﺤﺎﻟﺔ ﺇﺴﺘﻴﺎﺀ ﺃُﺨﺭﻯ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻴﺘﻨﺎﻤﻰ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻭﻋﻲ ﺒﺎﻟﺘﺯﺍﻤﺎﺘﻨﺎ ،ﺘﻨﻤﻭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻀـﺭﻭﺭﺓ ﺍﻟـﺘﺨﻠﺹ ﻤـﻥ ﺘﻠـﻙ ﺍﻟﺤـﺎﻻﺕ
"ﺘﺴﺭﻴﺤﻬﺎ" ،ﺇﺫ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻤﺴﻙ ﺒﻬﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﺘﺨﻠﻴﺹ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﻏﻴﺭ ﻤﺭﻏـﻭﺏ ﻭﻨﺒـﺩﺃ ﻤﺴـﻴﺭﺘﻨﺎ
ﺍﻟﺤﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻜﺘﺸﻑ ﺤﺎﻟﺔ ﺇﺴﺘﻴﺎﺀ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺭﺍﻫﺎ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ﻭﺃُﺴﺭﺤﻬﺎ.
"ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﻨﻬﺠﻨﺎ .ﺃﻓﻀل ﺘﻔﻜﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﺎﻋﺏ .ﻭﻫﺎ ﻨﺤﻥ ﻨﺩﺭﻙ
ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺭ"
ﻭﺒﻤﻀﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻭﻋﻨﺩ ﻨﻘﻁﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ ،ﻻﺤﻅﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺒﻐﻴﻀﺎﹰ ﺃﻭ ﻤﺯﻋﺠﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﻗﺒـل.
ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻪ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺢ ﻗﺎﺒﻼﹰ ﻟﻠﺘﺤﻤل ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﻤﺭﻏﻭﺒﺎﹰ ﺴﻭﺍﺀ ﻜﺎﻥ "ﺭﺠل ﺃﻭ ﺍﻤﺭﺃﺓ" .ﻭﻏﺎﻤﺭﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﻤﻤﺘـﻊ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺤﺴﻥ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻭﻟﻘﺩ ﺘﻐﻴﺭ ﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ،ﻷﻨﻨﺎ "ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ" ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ
ﻭﻁﺒﻘﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻭﺠﻭﺩﻩ ﺃﺼﺒﺢ "ﻤﺤﺘﻤﻼﹰ" ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻷﻥ ﺭﻭﺡ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﻗﺩ ﻨﻤـﺕ
ﻓﻴﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻪ ﺃﺼﺒﺢ ﻤﺭﻏﻭﺒﺎﹰ ﺴﻭﺍﺀ ﻜﻨﺎ "ﺭﺠﺎل ﺃﻭ ﻨﺴﺎﺀ" ﻷﻥ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺤﺒﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻗﺩ ﻨﻤﺕ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ.
ﺇﺫﻥ ،ﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺤﺴﻥ ﺤﻘﺎﹰ؟ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻫﻲ "ﻨﺤـﻥ" .ﻓﻤﻊ ﻤﻭﺍﺼﻠﺘﻨﺎ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﻨﻜﺘﺴـﺏ ﻨﻅـﺭﺓ ﺠﺩﻴـﺩﺓ
ﺸﺎﻤﻠﺔ ﻋﻤﻥ ﻴﺤﻴﻁ ﺒﻨﺎ ﺒﺈﻜﺘﺴﺎﺒﻨﺎ ﻨﻅﺭﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻤﻊ ﺇﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺘﺤﺴﻨﻲ ،ﻜﺫﻟﻙ ﻴﺘﺤﺴﻥ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﺄﺘﺤﻠﻰ ﺒﺎﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ.
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﻭﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻴﻪ ،ﻫﻭ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﻤﻌﺎﺵ ﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ.
ﻓﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺘﺘﻤﺭﺩ :ﻤﺎﺫﺍ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﺍﻋﺘﹸﻘﻠﻨﺎ؟ ﺃﻭ ﻓﻘﺩﻨﺎ ﻭﻅﻴﻔﺘﻨﺎ؟ ﺃﻭ ﺃﺼﺒﻨﺎ ﺒﻔﻴﺭﻭﺱ ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴـﺏ
HIV؟ ﺃﻭ ﻤﺎﺕ "ﺸﺭﻴﻜﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ" ﺃﻭ "ﺍﻟﺒﻭﻱ ﻓﺭﻨﺩ" ؟ ﺃﻭ ﺃﻓﻠﺴﻨﺎ؟ ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺘﻭﺍﻟﺕ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺩﻭﻥ ﻨﻬﺎﻴﺔ .ﻟﻡ ﻴﻜـﻥ ﻤـﻥ
ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻌﺘﺎﺩ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﻀﻲ ﺴﺎﻋﺎﺕ ،ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺃﻴﺎﻤﺎﹰ ﺒﻜﺎﻤﻠﻬﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻔﻜﺭ ﻓﻴﻤـﺎ ﻗـﺩ ﻴﺤـﺩﺙ .ﻟﻘـﺩ ﻤﺜﻠﻨـﺎ ﺃﺤﺎﺩﻴـﺙ
ﻭﺴﻴﻨﺎﺭﻴﻭﻫﺎﺕ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﺤﺘﻰ ﻗﺒل ﺤﺩﻭﺜﻬﺎ ،ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺇﺴﺘﻘﺭ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺴﺎﺱ "ﻤﺎﺫﺍ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ...؟" .ﻭﺒﻬـﺫﺍ ﺃﻋـﺩﺩﻨﺎ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻠﺨﻴﺒﺔ ﺘﻠﻭ ﺍﻟﺨﻴﺒﺔ.
ﻭﺒﺎﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻤﺎ ﻴﻘﺎل ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ ﻭﻟﻴﺱ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻡ "ﻤﺎﺫﺍ ﻴﺤﺩﺙ ﻟـﻭ …؟"،
ﻫـﻭ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﻘﻁﻊ ﺩﺍﺒﺭ ﺘﻨﺒﺅﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻋـﻥ ﺍﻟﻘﺩﺭ ﺍﻟﻤﺸﺅﻭﻡ ﻭﺍﻟﻔﻨﺎﺀ .ﺇﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﻜﻤـﺎ
ﻫﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻊ ﺘﺨﻴﻼﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺸﻭﺒﺔ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻟﺭﻫﺒﺔ ﻤﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل.
ﺇﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻴﻘﺩﺭ ﻟﻨـﺎ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺨﻴﺭ ﻓﻘﻁ ،ﻫﻭ ﺴﺒﻴل ﻭﺍﺤﺩ ﻟﻤﺤﺎﺭﺒﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨـﻭﻑ .ﻓﻔـﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ
ﻨﺴﻤﻊ ﺃﻥ ﺍﷲ ﻟﻥ ﻴﺤﻤﻠﻨﺎ ﻓﻭﻕ ﻁﺎﻗﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻭﻨﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ،ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﺴﻴﺴﺘﺠﻴﺏ ﻟﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺩﻋﻭﻨـﺎﻩ .ﻭﻨﺒﻘـﻰ
ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ﻭﺍﻷﻭﻀﺎﻉ ﺍﻟﻤﻌﺎﻜﺴﺔ ،ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺈﻴﻤﺎﻨﻨـﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻫﻲ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﺘﻌﺘﻨﻲ ﺒﻨﺎ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻨﺼﺒﺢ ﺃﻗل ﺨﻭﻓﺎﹰ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﺇﺭﺘﻴﺎﺤﺎﹰ ﻤـﻊ ﻤـﺎ ﻫـﻭ ﻭﺍﻗـﻊ،
ﻭﺘﺘﻼﺸﻰ ﻓﻜﺭﺓ "ﻤﺎﺫﺍ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ …؟".
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﺇﻥ ﺇﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ ﻭﻴﺴﻬل ﻟﻨﺎ
ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺴﺘﺤﻴل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻻﻫﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ"
ﻜﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ "ﺇﻥ ﺍﷲ ﺴﻴﺴﻬل ﻟﻨﺎ ﻤﺎ ﻻ ﻨﻘﺩﺭ ﻋﻠﻴﻪ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ؟" ﻗﺩ
ﻴﺤﺩﺙ ﺃﻥ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻁﺭﻴﻘﺎﹰ ﻤﺴﺩﻭﺩﺍﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻨﺼﺒﺢ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﻏﻴـﺭ ﺭﺍﻏﺒـﻴﻥ ﺃﻭ ﺨـﺎﺌﻔﻴﻥ ﻤـﻥ ﺇﺘﺨـﺎﺫ
ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺇﺘﺨﺎﺫﻫﺎ ﻟﻠﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ .ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﻨﻬﺎﺀ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﻴﺭ ﻨﺎﺠﺤـﺔ.
ﻭﺭﺒﻤﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻤﺼﺩﺭﺍﹰ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﺯﻋﺎﺝ ﻟﻨﺎ .ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻟﻠﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﻭﺠﻪ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺨﺸـﻰ
ﺍﻟﺸﺭﻭﻉ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺙ .ﻭﺒﻔﻀل ﻤﻥ ﺍﷲ ﻗﺩ ﺘﺤﺩﺙ ﺘﻐﻴﺭﺍﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺘﻭﻗﻌﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺎل ﺍﻟﺫﻱ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﻌﺩﻡ ﻗـﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠـﻰ
ﺘﻐﻴﻴﺭﻩ.
ﻗﺩ ﻨﺴﻤﺢ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﻨﺘﻌﺜﺭ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺤﺭﻙ ﺒﺤﺜﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺤل .ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻭﻗـﺎﺕ ،ﻨﺠـﺩ
ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﺃﻥ ﺍﷲ ﻴﺴﻬل ﻟﻨﺎ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﻘﺩﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﺍﺴﺘﻐﻼﻟﻨﺎ ﺃﻭ ﺍﻏﺘﺼـﺎﺒﻨﺎ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻌـﺩﻱ ﻋﻠـﻰ
ﺤﻘﻭﻗﻨﺎ ﻭﻤﻤﺘﻠﻜﺎﺘﻨﺎ .ﺃﻭ ﻗﺩ ﺘﻘﺭﺭ ﺯﻭﺠﺘﻨﺎ ﺇﻨﻬﺎﺀ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺒﻴﻨﻨﺎ .ﺃﻭ ﻗﺩ ﻴﺘﻡ ﻓﺼﻠﻨﺎ ﺃﻭ ﺘﺴﺭﻴﺤﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤل ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻴﺒﻠﻐﻨـﺎ
ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻗﺎﺩﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻌﻤل ﻤﻌﻨﺎ ،ﻟﻴﺠﺒﺭﻨﺎ ﺒﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﻭﺠﻪ ﺁﺨﺭ.
ﻗﺩ ﻴﺨﻴﻔﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻴﺒﺩﻭ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭ ﻓﻲ ﻏﺎﻟﺏ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺒـﺄﻥ "ﺍﷲ ﻻ
ﻴﻐﻠﻕ ﺒﺎﺒﺎﹰ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻔﺘﺢ ﺒﺎﺒﺎﹰ ﺁﺨﺭ" .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ ﻤﺩﻋﻭﻤﻴﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ،ﻓﺈﻥ ﻗﻭﺓ ﺍﷲ ﻟﻴﺴﺕ ﺒﻌﻴـﺩﺓ ﻋﻨـﺎ
ﺃﺒﺩﺍﹰ .ﻭﻴﺯﺩﺍﺩ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻗﻭﺓ ﺒﻔﻌل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭﺍﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺜﻘﺔ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﻴﺴﻬل ﻟﻲ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﺠﺯ ﻋﻨﻬﺎ ﺒﻨﻔﺴﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -124-
ــــــ .ــــــ
ﻤــــــﺎﻴــــــــــــﻭ
ــــــ .ــــــ
ﺃﻏﻠﺒﻨﺎ ﻟﻴﺱ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ،ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺃﻭ ﺍﻷﻤل ،ﻟﻴﺸﺎﺭﻜﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻥ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻪ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ
ﺃﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺴﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﺒﻌﺒﺎﺭﺍﺕ ﻻ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﺸﻙ ﻭﺍﻟﺘﺄﻭﻴل ﺒﺄﻥ ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻤﻠﻪ ﻫﻭ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﺩﻡ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻥ ﻴﻭﻡ
ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻟﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﺩﺨل ﻟﺘﻭﻩ ﺇﻟﻰ ﻏﺭﻑ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﺍﻟﺫﻱ ﻴﻜﺎﻓﺢ
ﻟﻠﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻤﺩﺓ ﺃﺭﺒﻊ ﻭﻋﺸﺭﻴﻥ ﺴﺎﻋﺔ .ﻓﻬﺫﺍ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺍﻟﺫﻱ
ﻟﺩﻴﻪ ﻓﻘﻁ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﺘﻭﻓﺭ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﺫﻟﻙ ،ﻴﺼﻌﺏ ﻋﻠﻴﻪ ﺘﺼﻭﺭ ﺒﻘﺎﺀ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ
ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻤﺩﺓ ﺴﻨﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﺃﻭ ﺴﻨﺘﻴﻥ ﺃﻭ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫـﺫﺍ ﺍﻟﺸﺨﺹ "ﺭﺠﻼﹰ ﻜﺎﻥ ﺃﻭ ﺍﻤﺭﺃﺓ" ﻴﻤﻜﻨﻪ ﺃﻥ ﻴﺭﻯ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻤﻊ ﻫﺅﻻﺀ
ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺍﻤﺘﻨﻌﻭﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻤﺩﺓ ﺜﻼﺜﻴﻥ ﻴﻭﻤﺎﹰ ،ﺤﻴﺙ ﻴﺴﺘﻠﻤﻭﻥ ﺍﻟﻤﻴﺩﺍﻟﻴﺔ ﻭﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﻫﻬﻡ ﺘﺭﺘﺴﻡ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﺍﻻﻋﺘﺯﺍﺯ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺘﺼﺩﻴﻕ ﻓﻲ ﺁﻥ
ﻭﺍﺤﺩ.
ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻫﻲ ﻫﺩﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﻤﻴﺯﺓ – ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﺤﺩ ﺴﻠﺒﻬﺎ ﻤﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﻁﻲ ﻭﻨﺄﺨﺫ ،ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ،ﻴﺘﻤﻜﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻻﻨﻁﻼﻕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻁﻭﻴل
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻟﻜﻲ ﻴﺼﺒﺤﻭﺍ ﻤﺭﺓﹲ ﺃُﺨﺭﻯ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻤﻨﺘﺠﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﺍﹰ ﻹﺘﺎﺤﺔ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻟﻲ ﻷﺨﺩﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻭﺭﻏﻡ ﻋﺩﻡ ﻤﺒﺎﻻﺘﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻭ ﻋﺩﻡ ﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﻟﻬﺎ ،ﻓﻘـﺩ ﺍﻨﺠﺫﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻫﻨﺎﻙ ،ﺍﻟﺘﻘﻴﻨﺎ
ﺒﺄﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻤﺭﻭﺍ ﺒﻤﺎ ﻤﺭﺭﻨﺎ ﺒﻪ :ﻤﺴﻠﻭﺒﻭ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﻋﺎﺠﺯﻴﻥ ﻭﻴﺎﺌﺴﻴﻥ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﻡ ﻭﺠﺩﻭﺍ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﻴﺱ ﻟﻼﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﺤﺴﺏ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻟﻠﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻫﻡ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺃﺸﺎﺭﻭﺍ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻀﺎﺀﺕ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺃﻤﺎﻤﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺓ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻡ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺸﻌﺎﺭﺍﺕ ﺒل ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺘﺠﺭﺒﺘﻬﻡ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ .ﻨﻌﻡ ،ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺴﺒﺏ ﻭﺠﻴﻪ ﻟﻠﺸﻙ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺘﻔﺎﺅل ،ﺇﻻ ﺃﻥ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺩﺙ ﻋﻨﻬﺎ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺒﺩﺕ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﺤﻘﺎﹰ ﻨﺎﺠﺤﺔ.
ﻭﺒﻤﺠﺭﺩ ﺍﻋﺘﺭﺍﻓﻨﺎ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺘﻘﺒل ﻜل ﻓﻜﺭﺓ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﺒﺄﻨﻪ ﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻨﺎﺠﺤﺔ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺭﺒﻤﺎ ﺘﻨﺠﺢ ﻤﻌﻨﻰ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻜﺎﻓﻴﺔ ﻟﺒﺩﺀ ﺍﻟﻤﺴﻴﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻤﺠـﺭﺩ ﺍﺤﺘﻤـﺎل ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺠﺭﻯ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻨﺎﺠﺤﺔ ﻤﻌﻲ .ﻓﺄﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ
ﻤﺘﻔﺘﺤﺎﹰ ﺫﻫﻨﻴﺎﹰ ﺃﻤﺎﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﺤﺘﻤﺎل.
ﺸـﻌــﺎﺭ "ﺍﻻﻤﺘـﻨـﺎﻥ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻜﻠﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻻ ﺘﻨﺤﺼﺭ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻫﺫﻩ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻓﺂﺕ
ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻤﺜل :ﻜﺴﺏ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﺠﺩﺩ ﺃﻭ ﻗﺩﺭﺓ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻭﻅﻴﻔﺔ .ﻓﻔﻲ ﺃﻏﻠﺏ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ،ﺘـﻨﺒﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻤﻥ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﻋﺎﻡ ﺒﺎﻟﻤﺘﻌﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﺘﺘﻌﺯﺯ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ،ﺒﺘﺄﻜﹸﺩﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺎﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻨﺕ ﺴﺘﺴﻠﻜﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻟﻭ ﻻ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺩﺜﺕ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAA.
ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺸﺎﻤﻠﺔ ﻭﺭﺍﺌﻌﺔ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺠﺎﻤﺤﺔ ،ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻨﻌﺠﺯ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻨﻬﺎ ﺒﺎﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ .ﻗﺩ ﻨﺠﻬﺵ ﺒﺎﻟﺒﻜﺎﺀ ﺃﺤﻴﺎﻨـﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺭﺡ ﻋﻨﺩ
ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻓﺎﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﺘﺴﻌﻔﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻟﻠﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﺸﻭﻕ ﻟﺘﻭﺼﻴل ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺒﺩﻭ
ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺩ ﺍﻷﻟﻔﺎﻅ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻭﺼﻑ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺃﻋﻴﻨﻨﺎ ﺘﻐﻤﺭﻫﺎ ﺍﻟﺩﻤﻭﻉ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺠﺯ ﻋﻥ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﺃﻭ ﻨﺼﻤﺕ ﻓﺠﺄﺓﹰ -ﻓﺈﻥ ﺍﻤﺘﻨﺎﻨﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻤﺘـﻨﺎﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺼﻤﻴﻡ ﺍﻟﻘﻠﺏ ،ﻭﻴﺼﻐﻲ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻭﻴﻔﻬﻤﻭﻨﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺒﻘﻠﻭﺒﻬﻡ .ﺍﻤﺘـﻨﺎﻨﺎﹰ ﻴﻅﻬﺭ ﺒﺼﻭﺭ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ،ﻭﺇﻥ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻜﻠﻤﺎﺘﻨﺎ
ﻤﻌﺒﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻤﺘﻨﺎﻨﻲ ﻟﻪ ﻟﻐﺘﻪ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻔﻬﻤﺎ ﺍﻟﻘﻠﺏ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻤﺘﻨﺎﻨﻲ ،ﺴﻭﺍﺀ ﻭﺠﺩﺕ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻟﻠﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻨﻪ ﺃﻡ ﻟﻡ
ﺃﺠﺩﻫﺎ.
ﺇﻥ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ﺘﻌﻨﻲ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻟﻨﺎ .ﻋﻠﻰ ﻜل ﺤﺎل ،ﺃﻴﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﻨﺎ ﺍﻟﻤﻔﻀل ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"؟ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﹸﻨﻅﻡ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ﺃﻭ ﺍﻟﻨﺸﺎﻁﺎﺕ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺠﺘﻤﻊ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ﻟﻤﺸﺎﻫﺩﺓ ﻓﻴﻠﻡ ﺃﻭ ﻟﻌﺏ ﺍﻟﺒﻭﻟﻴﻨﻎ .ﻟﻘﺩ ﻜﺴﺒﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﺠﻴﺩﺓ ﻤﻥ ﺨﻼل
ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻟﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺃﻥ ﻴﻌﻭﺽ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺩﻑﺀ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻻﺒﺩ ﻟﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﻤﺩﻯ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﻟﻬﺩﻓﻬﺎ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﺇﻻ ﻭﻫﻭ ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل
ﻴﻌﺎﻨﻲ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻀﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﻜل ﺸﺨﺹ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ﻭﻨﻨﻬﻤﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻀﺤﻙ ﻭﺍﻟﻤﺭﺡ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎﺫﺍ ،ﺒﺸﺄﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ؟ ﻫـل ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺩ ﻴﺩ
ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻟﻬﻡ ﻟﻨﺨﻔﻑ ﻤﻥ ﺸﻌﻭﺭﻫﻡ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ؟ ﻭﻫل ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﺘﺭﺤﻴﺏ ﺒﺎﻟﺫﻴﻥ ﻴﺯﻭﺭﻭﻥ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ؟.
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﻏﺭﻑ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻤـﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺘﻨﻊ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﻨﻤﻨﺢ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺎ ﻗﹸﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﺒﺴﺨﺎﺀ .ﻷﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻟﻠﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ .ﻓﻌﻠﻰ ﺃﻱ ﺤﺎل ،ﺇﻥ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻫﻭ ﺃﻫﻡ ﺸﺨﺹ ﻓﻲ ﺃﻱ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻟﻠﺩﻑﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻭﺠﺩﺘﻪ ﻓﻲ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻲ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ .ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻟﻠﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ،ﻷﻗﺩﻡ ﻨﻔﺱ
ﻤﺎ ﻗﹸﺩﻡ ﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ.
ﺃﻟﻡ ﻨﻠﺠﺄ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﺇﻟﻰ ﺃﻓﻌﺎل ﺠﻨﻭﻨﻴﺔ ،ﻭﻗﻤﻨﺎ ﺒﺄﺸﻴﺎﺀ ﻏﺭﻴﺒﺔ ﻭﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﻌﺭﻭﻓﺔ ﺒﺘﻭﺠﻴﻪ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ؟ ﺇﺫﺍﹰ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻨﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺃﺨﺫ
ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺨﺎﺼﺔﹰ ﻭﺃﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ﻤﺼﻤﻤﺔ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻤﻭ؟ ﺜﻡ ،ﺃﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﺨﻁﺭﺓ ،ﻭﻓﻲ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻨﻠﺠﺄ ﺇﻟﻰ
ﺍﷲ ﻤﻠﺘﻤﺴﻴﻥ ﺃﻥ ﻴﺨﺭﺠﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺄﺯﻕ ﺃﻭ ﻤﻥ ﻭﺴﺎﻭﺱ ﺍﻹﺼﺎﺒﺔ ﺒﺎﻷﻤﺭﺍﺽ ﺍﻟﻤﻨﻘﻭﻟﺔ ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ .ﺇﺫﺍﹰ ،ﻓﻠﻤﺎﺫﺍ ﻻ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻌﻴﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؟
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻜﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﺭﻭﻨﺔ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﺒﺸﺄﻥ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﺒل ﻭﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻜﻔﻴﻠﺔ ﺒﺎﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﻷﺠل ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻟﻭ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﻤﺭﻭﻨﺔ "ﺍﻟﺘﻔﺘﺢ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ" ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻷﺼﺎﺒﺘﻨﺎ ﺍﻟﺩﻫﺸﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬﻭﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﺍﺴﺘﻴﻌﺎﺏ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻘﺎل ﺃﻥ ﺩﺨﻭﻟﻨﺎ ﻏﺭﻑ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺠﺎﺀ
ﻨﺘﻴﺠﺔﹰ ﻷﻓﻀل ﻤﺎ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺘﻔﻜﻴﺭ .ﻓﻠﻭ ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻟﺤﺩﻭﺩ ،ﻭﺇﺘﺒﺎﻉ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻔﺘﺢ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ،ﻓﻘﺩ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ
ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻤﺴﺘﻌﺩ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻟﺤﺩﻭﺩ ﻟﻼﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺼﺒﺢ ﻤﻨﻔﺘﺤﺎﹰ ﺫﻫﻨﻴﺎﹰ ﻭﻤﺴﺘﻌﺩﺍﹰ ﻹﺘﺒﺎﻉ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ﺒﻘﺩﺭ
ﺤﺎﺠﺘﻲ ﻟﺫﻟﻙ.
ﻭﻟﺤﺴﻥ ﺍﻟﺤﻅ ،ﺃﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻤـﺎ ﺘﺴﺘﻘﺒﻠﻬﻡ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻭﺩﻭﺩﻴﻥ ،ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﻌﻠﻭ ﺍﻻﺒﺘﺴﺎﻤﺎﺕ ﻭﺠﻭﻫﻬﻡ ،ﻭﺍﻟﺭﺍﻀﻴﻥ ﻋﻥ ﻨﻭﻋﻴﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ
ﻭﺠﺩﻭﻫﺎ ﻟﺩﻯ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻫﺫﺍ ﻓﻲ ﺤﺩ ﺫﺍﺘﻪ ،ﻴﻤﻨﺢ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻗﺩﺭﺍﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻤل .ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ
ﻜﺎﻨﺕ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﺠﺩﻴﺔ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻗﺎﺘﻠﺔ ،ﻗﺩ ﻴﻨﺠﺫﺏ ﺒﻘﻭﺓ ﺇﻟﻰ ﺠﻭ ﺍﻟﻀﺤﻙ ﻭﺍﻻﺴﺘﺭﺨﺎﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﺍﻩ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻭﻨﻪ ﺠﺎﺀ ﻤﻥ ﻤﻜﺎﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﻓﻴﻪ ﻤﻌﺭﻀﺔ ﻟﻠﺨﻁﺭ،
ﺤﻴﺙ ﺘﻨﺘﻅﺭﻩ ﺍﻟﻤﺼﺎﺌﺏ ﻋﻨﺩ ﻜل ﺯﺍﻭﻴﺔ .ﻓﺈﻨﻪ ﺴﻴﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺩﺨل ﻏﺭﻓﺔ ﻓﻴﻬﺎ ﺃُﻨﺎﺱ ﻻ ﻴﻨﻅﺭﻭﻥ ﻟﻸﻤﻭﺭ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﺩﻴﺔ ،ﻭﻫﻡ ﻤﺴﺘﻌﺩﻭﻥ ﻟﺤﻴﺎﺓ
ﻤﺭﺤﺔ.
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻌﻠﻤﻨﺎ ﺍﻟﺘﺨﻔﻑ ﻤﻥ ﺃﻋﺒﺎﺌﻨﺎ ،ﻟﺫﺍ ﻨﻼﺤﻅ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﻀﺤﻙ ﻋﻠﻰ ﻤﺩﻯ ﺤﻤﺎﻗﺔ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻥ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻐﹸﺭﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﺘﻠﺊ
ﺒﺎﻟﺤﻴﻭﻴﺔ ﻤﺜل :ﺼﻭﺕ ﻏﻠﻴﺎﻥ ﺍﻟﺒﺎﺒﻭﻨﺞ ،ﻭﺘﺤﺭﻴﻙ ﺍﻟﻜﺭﺍﺴﻲ ،ﻭﻀﺤﻜﺎﺕ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ـ ﻫﻲ ﺃﻤﺎﻜﻥ ﺍﻟﺘﺠﻤﻊ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﺤﺏ ﻓﻴﻬﺎ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺒﺎﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ،
ﻭﻨﺭﻴﻬﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﻡ ،ﻨﻘﻀﻲ ﺍﻵﻥ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺭﺡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻀﺤﻙ ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﺃﻥ ﺃﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻜﺘﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﺨﻔﻑ ﺍﻟﻌﺏﺀ ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﺃﻤﺭﺡ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -132-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻻﺴﺘﻤﺎﻉ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺃﻤﺭﺍﹰ ﻏﻴﺭ ﻤﺤﺒﺫ ﻟﻜﺜﺭﺓ ﻤﺎ ﻨﺴﻤﻌﻪ ﻤﻥ ﺃﺨﺒﺎﺭ ﺍﻟﻌﻨﻑ ﻭﺍﻟﺩﻤﺎﺭ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﻌﻭﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻨﻑ ﻓﻲ ﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺯﻤﻨﺔ .ﻭﻨﺎﺩﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻀﻁﺭﺍﺏ ﺸﺩﻴﺩ ﻟﻤـﺎ ﻭﺼل ﺇﻟﻴﻪ ﺤﺎل ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻀﺒﺎﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﺒﺢ
ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺠﺩ ﺃﻨﻪ ﺤﺴﺎﺱ ﺒﺸﻜل ﺨﺎﺹ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻭﻤﺎ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﺒﺼﻔﺘﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻓﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻟﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﻌﻴﺵ؟
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻨﺯﻋﺠﻴﻥ ﻟﻤﺎ ﻴﺸﻬﺩﻩ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺠﺩ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺒﺩﻭ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﺭﺃﺴﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﻋﻘﺏ،
ﻓﺈﻥ ﺼﻠﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﺴﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﻓﻲ ﻭﺴﻁ ﺍﻟﻌﺎﺼﻔﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﻤﺴﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﺒﻨﻔﺱ ﻫﺎﺩﺌﺔ ﻭﻤﻁﻤﺌﻨﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ
ﻨﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺴﻼﻡ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺭﻭﺡ ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻟﺩﺨﻭل ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ .ﻭﺒﺼﻔﺘﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻓﺈﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺒﺫل ﺃﻗﺼﻰ ﺠﻬﺩ
ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺯﺯ ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ،ﻤﻥ ﺨﻼل ﻫﺩﻭﺌﻲ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﺍﻟﻌﻤل ﺒﺴﻼﻡ.
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻌﻠﻡ ﻋﻅﻴﻡ ﻤﻥ ﻨﺎﺤﻴﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ .ﻭﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻌﻠﻤﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ،ﻓﺈﻨﻪ ﺴﻴﻌﻠﻤﻨﺎ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ " :ﺒﺄﻥ ﺃﻓﻀل
ﺘﻔﻜﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺎﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"" .ﻭﺍﻵﻥ ،ﻭﺒﻌﺩ ﻭﺼﻭﻟﻨﺎ ﻫﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺠﺌﻨﺎ ﻟﻨﺘﻌﻠﻡ.
ﺇﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻫﻲ ﺒﻴﺌﺔ ﺭﺍﺌﻌﺔ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻌﺎﻓﻰ .ﻓﻼ ﺃﺤﺩ ﻴﺸﻌﺭﻨﺎ
ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺃﻏﺒﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ،ﻨﺠﺩ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻤﺭﻭﺍ ﺒﻨﻔﺱ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻭﻭﺠﺩﻭﺍ ﻁﺭﻴﻘﺎﹰ ﻟﻠﺨﺭﻭﺝ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺄﺯﻕ .ﻜل ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻋﻤﻠﻪ ﻫﻭ ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ
ﻨﻤﻠﻙ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ،ﺜﻡ ﻨﺼﻐﻲ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻭﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻨﻨﺎ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ﻭﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺠﺢ ﻤﻌﻬﻡ.
ﺇﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻴﻤﻜﻨﻬﻡ ﺃﻥ ﻴﻌﻠﻤﻭﻨﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻋﻤﺎ ﻴﻨﺠﺢ ﻭﻋﻥ ﻤﺎ ﻻ ﻴﻨﺠﺢ .ﻓﻬﻨﺎﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺘﻌﻠﻤﻪ
ﻜﺄﺸﺨﺎﺹ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻭﻜﺒﺸﺭ .ﻭﻁﺎﻟﻤﺎ ﺒﻘﻴﻨﺎ ﻗﺎﺒﻠﻴﻥ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺘﺭﻑ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﻤﻠﻙ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺼﻐﻲ ﻭﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻷﺤﺼل ﻤﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﺍﻟﺸﺎﻓﻴﺔ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺸﺘﺒﻪ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻭ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻷﻟﻡ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻴﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ "ﺃﻥ ﻨﻜﺘﺏ ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ" .ﻗﺩ ﻨﺘﺫﻤﺭ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺤﻀﺭ ﺩﻓﺘﺭ ﺍﻟﻤﻼﺤﻅﺎﺕ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ
ﺒﺄﻥ ﺫﻟﻙ ﺴﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ .ﻭﺒﺘﺩﻭﻴﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﺭﻕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻤﻨﺢ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﻔﺭﺯ ﻤﺎ ﻴﻘﻠﻘﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻨﻪ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻻﻟﺘﺒﺎﺱ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻴﺸﻬﺎ
ﻟﻨﻜﺘﺸﻑ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻷﻟﻤﻨﺎ ،ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻜﺘﺎﺒﺔ.
ﻓﻘﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻤﺜﻤﺭﺓ ،ﻭﺨﺎﺼﺔﹰ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻭﻴﺤﺘﻔﻅ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺒﻤﺫﻜﺭﺍﺕ ﻴﻭﻤﻴﺔ .ﻓﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺄﻤل ﻓﻲ
ﻤﻌﺎﻨﻴﻬﺎ ،ﺃﻭ ﺘﺤﻠﻴل ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺘﻬﺎ ﻟﻴﺱ ﻜﺎﻓﻴﺎﹰ ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ،ﺇﺫ ﺃﻥ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻌﻤل ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﺜﺒﻴﺕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﻭﻗﻠﻭﺒﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻔﻭﺍﺌﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻋﺩﻴﺩﺓ ،ﺤﻴﺙ ﺃﻥ ﻭﻀﻭﺡ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ،ﻭﻓﺘﺢ ﺍﻟﺠﻭﺍﻨﺏ ﺍﻟﻤﻐﻠﻘﺔ ﻓﻲ ﺒﺎﻁﻨﻨﺎ ،ﻭﺼﻭﺕ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ
ﺒﻌﻀﺎﹰ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﻭﺍﺌﺩ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺃﻤﺎﻨﺔ ﻭﺼﺩﻗﺎﹰ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﺤﻴﻥ ﻨﺠﻠﺱ ﻟﻨﻜﺘﺏ ،ﻨﹸﻬﺩﺉ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ،ﻭﻨﺼﻐﻲ ﻟﻤﺎ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﻭﻤﺎ
ﻨﺴﻤﻌﻪ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺴﻜﻭﻥ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﺤﻘﺎﺌﻕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺩﻭﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﺭﻕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻫﻲ ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﺘﻲ ﺘﹸﻤﻜﻨﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺘﺏ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻋﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﺍﻟﺘﺎﻡ ﻹﺯﺍﻟﺔ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻤﻥ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻁﻭﻴﻠﺔ ،ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﺴﺘﻐﺭﻕ ﺍﻟﻌﻤﺭ ﻜﻠﻪ ﻋﺎﺩﺓﹰ .ﻭﻴﺘﻨﺎﺴﺏ ﻨﻤﻭ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ،ﺒﺼﻭﺭﺓ
ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻤﻊ ﻤﺩﻯ ﻭﻋﻴﻨﺎ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﻤﺎ ﺘﺴﺒﺒﻪ ﻤﻥ ﺩﻤﺎﺭ ﻟﻨﺎ.
ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﻤﺸﺎﻫﺩﺓ ﺍﻟﺨﺭﺍﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺤﺩﺜﻪ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻨﺎ .ﻭﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻫﻜﺫﺍ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻷﺠﺩﺭ ﺒﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ
ﻟﻴﻜﺸﻑ ﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻭل ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺍﻟﺘﻘﺩﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﻨﺭﻯ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺘﻬـﺎ ﺘﺘﻘﻠﺹ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻼﺤﻅ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺇﻟﻪ ﻤﺤﺏ ﺴﻭﻑ ﻴﻌﻭﻀﻨﺎ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺒﻔﻀﺎﺌـل ﻭﺼﻔﺎﺕ
ﺤﻤﻴﺩﺓ .ﻓﻨﺠﺩ ﺍﻟﺠﺭﺃﺓ ﻤﺤل ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﺍﻟﻜﺭﻡ ﻤﺤل ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ .ﻜﻤﺎ ﺴﺘﺨﺘﻔﻲ ﺃﻭﻫﺎﻤﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻴﺤل ﻤﺤﻠﻬﺎ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻤﻊ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻭﺘﻘﺒل ﺍﻟﺫﺍﺕ.
ﻭﻻﺸﻙ ﺃﻥ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﺍﻟﺘﺎﻡ ﻴﻌﻨﻲ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺴﻨﺘﻐﻴﺭ ،ﻓﻜل ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺠﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﺤﻴﺙ ﺴﺘﺘﻐﻴﺭ ﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ،ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ
ﺒﺄﻥ ﺍﺴﺘﻌﺩﺍﺩﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﺜﻴﺭﻩ ﺍﻷﻟﻡ ﻓﻘﻁ ،ﺒل ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺭﻓﻊ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﺩﻱ ،ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺄﻥ ﺃﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﻭﻋﻴﺎﹰ ﻭﺇﺩﺭﺍﻜﺎﹰ ﻟﻨﻭﺍﻗﺼﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -136-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺇﻥ ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﻤﻭﺍﺯﻨﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺸﺒﻴﻪ ﺒﺎﻟﺠﻠﻭﺱ ﻤﻊ ﻤﻴﺯﺍﻥ ﻭﻜﻭﻤﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺭﺍﺏ .ﺤﻴﺙ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﻭﻀﻊ ﻜﻤﻴﺔ ﻤﺘﺴﺎﻭﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺭﺍﺏ ﻋﻠﻰ ﻜل ﻜﻔﺔ ﻤﻥ
ﺍﻟﻤﻴﺯﺍﻥ ،ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻜﻔﺘﻴﻥ.
ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻔﻌل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﻗﺎﻋﺩﺓ ﺃﺴﺎﺴﻬﺎ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﻨﺤﺎﻭل ﺇﻀﺎﻓﺔ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ،ﻭﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﻭﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ،ﻭﺍﻟﻤﻭﺠﻬﹺﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ،ﻭﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ،ﺒﺄﻭﺯﺍﻥ ﻤﺘﺴﺎﻭﻴﺔ ﻟﻤﻭﺍﺯﻨﺔ ﻜﻔﺘﻲ
ﺍﻟﻤﻴﺯﺍﻥ .ﻗﺩ ﺘﺅﺩﻱ ﻤﺤﺎﻭﻟﺘﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺨﻼل ﺒﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻤﻴﺯﺍﻥ ،ﻓﻘﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺯﻋﺠﻨﺎ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﻌﻤل ﺃﻭ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻨﻬﻤﺎﻜﻨﺎ ﺍﻟﺯﺍﺌﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ .ﻭﻟﻜﻥ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺎﻭل ﺘﺼﺤﻴﺢ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻻﺴﺘﻘﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺨﺩﻤﺔ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻜﻠﻴﺎﹰ ،ﻴﺨﺘل ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﻔﺔ
ﺍﻷﺨﺭﻯ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻴﺯﺍﻥ.
ﻭﻫﻨﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﻤﻜﻨﻭﺍ ﻤﻥ ﻤﻭﺍﺯﻨﺔ ﻜﻔﺘﻲ ﺍﻟﻤﻴﺯﺍﻥ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ،ﺤﻴﺙ ﺘﺒﺩﻭ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﺍﻟﺴﻜﻨﻴﺔ
ﻼ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺭﺍﺏ ﺇﻟﻰ ﻜل ﻜﻔﺔ
ﻭﺭﺒﺎﻁﺔ ﺍﻟﺠﺄﺵ "ﺍﻟﺘﻬﻴﺅ" ،ﻭﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺎﻟﻨﻔﺱ .ﻭﻨﺭﺍﻫﻡ ﻴﺒﺘﺴﻤﻭﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﻌﺭﻓﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺤﻨﺘﻨﺎ ﺜﻡ ﻴﺸﺭﺤﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﻜﻴﻑ ﺃﻨﻬﻡ ﺘﺭﻴﺜﻭﺍ ،ﻭﺃﻀﺎﻓﻭﺍ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻴﺯﺍﻥ .ﻓﺠﺎﺀﺕ ﺍﻟﻤﻜﺎﻓﺄﺓ ﻋﻠﻰ ﻫﻴﺌﺔ ﺘﻭﺍﺯﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻁﻠﺏ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻥ ﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻨﻨﻲ ﺘﺠﺭﺒﺘﻬﻡ ﻓﻲ ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ.
ﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﻤﺅﺸﺭﺍﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﺜل :ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﻁﻴﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺘﺎﺏ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻁﹶﺒﹺ ﹾ
ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ،ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺨﻁﻭﻨﺎ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺴﺎﺭ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﺤﺢ ﺍﻷﻤﻭﺭ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﺍﻟﺭﻀﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺎﻋﺩ ﺯﻤﻴﻼﹰ ﺁﺨﺭ )ﺫﻭ
ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ( .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺄﻤل ،ﻴﺠﻠﺏ ﻟﻨﺎ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺤﻴﻥ ﻭﺍﻵﺨﺭ ﻤﺅﺸﺭﺍﺕ ﺍﺴﺘﺜﻨﺎﺌﻴﺔ ﺘﺜﺒﺕ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻻ ﺘﻌﻨﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﻠﻐﻨﺎ ﺍﻟﻜﻤﺎل ﺃﻭ
ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ "ﺸﻔﻴﻨﺎ" .ﺇﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﻤﺎ ﻨﺘﺫﻭﻗﻪ ﻤﻥ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻨﻔﺴﻪ ـ ﻟﺘﺫﻜﻴﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﻤﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻪ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻭﺘﺸﺠﻴﻌﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ.
ﻭﺘﻅﻬﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ،ﺒﻤـﺎ ﻻ ﻴﺩﻋﻭ ﻤﺠﺎﻻﹰ ﻟﻠﺸﻙ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺍﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﺘﻔﻭﻕ ﻗﻭﺘﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﺴﺘﻴﻌﺎﺏ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘـﻭﺓ ﺍﻻﺴﺘﺜﻨﺎﺌﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ
ﺍﻻﻋﺘﻴﺎﺩﻴﺔ؟ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻭﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﻭﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻓﻲ ﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺩﺭﺍﻴﺔ ﺃﻓﻀل ﺒﺎﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻤﻨﺎ .ﻭﻟﻭ ﻁﻠﺒﻨﺎ ﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻬﻡ ﻓﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻨﺠﺩﻫﻡ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻜﺘﺸﺎﻓﻬﺎ ﻭﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﺩﺨﺎﻟﻬﺎ ﻀﻤﻥ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺃﻱ ﺇﺠﺎﺒﺔ ﺃﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻔﻬﻡ ﺘﺠﺎﺭﺒﻲ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﺇﺩﺨﺎﻟﻬﺎ ﻀﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ.
ﻜﻠﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺒﺩﺍ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺎﺭ ﺃﻀﻴﻕ ﻭﺃﺸـﺩ ﺍﻨﺤﺩﺍﺭﺍﹰ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﷲ ﻻ ﻴﻜﻠﻔﻨﺎ ﻤﺎ ﻻ ﻁﺎﻗﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﻪ .ﻓﻬﻨﺎﻙ ﺃﻤل
ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﻬﻤﺎ ﻀﺎﻗﺕ ﺍﻟﺴﺒل ،ﻭﻜﺜﺭﺕ ﺍﻟﺘﻌﺭﺠﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﻤﺼﺎﻋﺏ .ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤل ﻴﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ.
ﻓﻠﻭ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﺒﻘﻴﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺴﺘﺼﺒﺢ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﻓﻀل ﻭﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ .ﻓﺎﻟﺒﺤﺙ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭ
ﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﻋﻥ ﺘﻘﻠﺒﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ "ﺤﻠﻭﻫﺎ ﻭﻤﺭﻫﺎ" ،ﻗﺩ ﻴﺅﺩﻱ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻁﺭﺡ ﺘﺴﺎﺅﻻﺕ ﺤﻭل ﻜﺎﻓﺔ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻴﺴﺕ ﻤﻤﺘﻌﺔ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ .ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺠﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ
ﺒﺈﻴﻤﺎﻥ ﺃﻗﻭﻯ .ﺇﻥ ﺃﻗﺼﻰ ﻤﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﻋﻤﻠﻪ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻫﻭ ﺍﻟﺘﻤﺴﻙ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ﺒﻤﺎ ﻟﺩﻴﻨﺎ ،ﻤﺅﻤﻨﻴﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺴﺘﺘﺤﺴﻥ.
ﻭﺴﻴﺅﺩﻱ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺭﺅﻴﺔ "ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ" ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻤﻊ ﺘﻭﻀﺢ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﻭﺘﻌﻤﻘﻬﺎ ،ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻟﺘﻘﺒل
ﻭﻜﺄﻨﻪ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﺴﻭﻑ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﷲ ،ﻭﻨﻭﺍﺼل ﻋﻠﻰ ﻤﺴﺎﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻏﻴﺭ ﻋﺎﺒﺌﻴﻥ ﺒﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺘﻘﺒل ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﻤﻠﻙ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺅﻤﻥ ﺒﺎﷲ ﻭﺃﻤﻀﻲ ﻗﺩﻤﺎﹰ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﻔﻬﻡ ﻜﻴﻑ ﻨﺸﻌﺭ ﻋﻨﺩ ﺍﺭﺘﻜﺎﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ .ﻓﺎﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﺸﻌﺭ ﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﺒﺄﻜﻤﻠﻬﺎ ﺨﻁﺄ .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﻷﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﺒﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺠل ﺃﻭ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ
ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ـ ﻋﻠﻰ ﺃﻗل ﺘﻘﺩﻴﺭ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﺒﺎﻹﺤﺒﺎﻁ ﻭﻗﻠﺔ ﺍﻟﺼﺒﺭ .ﻭﻨﻤﻴل ﻻﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺩﻟﻴﻼﹰ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻨـﺎ ﻻ ﺯﻟﻨﺎ ﻤﺭﻀﻰ ﺴﻴﻜﻭﺒﺎﺘﻴﻴﻥ ،ﻤﺠﺎﻨﻴﻥ ،ﺤﻤﻘﻰ ﺃﻭ ﺒﻠﻐﻨﺎ ﺤﺩﺍﹰ
ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﺭ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ﻭﻻ ﺃﻤل ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﻌﺩﻩ.
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺠﺯﺀ ﺤﻴﻭﻱ ﻭﻫﺎﻡ ﻤﻥ ﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ ﻜﺒﺸﺭ .ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻤﺴﺎﻟﻤﻴﻥ ﻭ ﻟﻠﻌﻨﻴﺩﻴﻥ ﺠﺩﺍﹰ )ﻤﺜل ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ( ،ﻓﺎﻷﺨﻁﺎﺀ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ
ﺘﻜﻭﻥ ﻫﻲ ﺃﻓﻀل ﻤﻌﻠﻡ .ﻟﻴﺱ ﻋﺎﺭﺍﹰ ﺃﻥ ﺘﺭﺘﻜﺏ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻀﺭﺭ ﺃﻥ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﻓﻴﻪ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺃﻥ ﺍﺭﺘﻜﺎﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺩل ﻋﻠﻰ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ
ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ.
ﻭﺭﻏﻡ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻔﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﻭﻋﻠﻰ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜﺎل :ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﺭﺘﻜﺎﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻋﻼﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺒﻠﻭﻏﻨﺎ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻤﺴﺩﻭﺩ ـ ﺃﻭ ﺘﻭﻗﻊ
ﻨﺘﺎﺌﺞ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻨﺩ ﺘﻜﺭﺍﺭ ﻨﻔﺱ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ .ﻓﺫﻟﻙ ﻤﺎ ﻨﻁﻠﻕ ﻋﻠﻴﻪ "ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ" ﺃﻭ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺭﺸﺩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﻟﻴﺴﺕ ﻜﻭﺍﺭﺙ ،ﺒل ﺩﺭﻭﺱ ﺘﻌﻠﻴﻤﻴﺔ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﻭﻑ ﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻤﻨﻬﺎ.
ﺇﻥ ﻟﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺨﺼﺎﻻﹰ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻟﻨﻌﺘﺯ ﺒﻬﺎ .ﻓﻘﺩ ﻴﻤﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻴﻭﻡ ﺴﻴﺊ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﻓﻴﻪ ﺒﺄﻥ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﺃﺴﻭﺃ ﻤﻥ ﺃﺨﻁﺎﺀ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻜﻤﺎ ﺴﻨﻤﺭ ﺒﻠﺤﻅﺎﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺸﻜﻴﻙ ﻓﻲ
ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻨﻁﺭﺡ ﻓﻴﻬﺎ ﺘﺴﺎﺅﻻﺕ ﺤﻭل ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ،ﺒل ﻭﻗﺩ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻥ ﺴﺒﺏ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﻗﹸﺩﺭ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﺭﺃ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻟﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻬﻡ
ﻴﻜﺎﺒﺩﻭﻥ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﻟﺴﻨﺎ ﺃﺴﻭﺃ ﺃﻭ ﺃﻓﻀل ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ.
ﻨﺤﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﺎ ﻨﻜﺘﺸﻔﻪ ﻭﻨﻔﻬﻤﻪ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻻﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﻤﺩﻓﻭﻥ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﺃﻥ ﻨﻜﺸﻔﻪ ،ﻭﻟﻥ ﻨﺨﺸﻰ
ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺴﻴﺯﺩﻫﺭ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻭﻴﻨﻤﻭ ﺘﺤﺕ ﻀﻭﺀ ﺍﻹﺩﺭﺍﻙ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺨﺸﻰ ﻤﺎ ﻻ ﺃﻋﺭﻓﻪ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﻤﺨﺎﻭﻓﻲ ﻭﺃﺩﻋﻬﺎ ﺘﺨﺘﻔﻲ.
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺴﻠﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﺘﺘﺨـﺫ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺸﻜل ﻋﻼﻗﺔ ﻤﺘﻨﺎﻤﻴﺔ ﻤﻊ ﺇﻟﻪ ﺭﺤﻴﻡ .ﻭﺘﺘﻘﻭﻯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺴﻌﻴﻨﺎ
ﺍﻟﺠﺎﺩ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺤﻴﺙﹸ ﺘﻨﻤﻭ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻭﺘﻜﺘﺴﺏ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﻗﺼﻭﻯ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻓﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻨﺘﺨﺫ ﻗﺭﺍﺭﺍﹰ ﺸﺨﺼﻴﺎﹰ ﺒﺘﻔﻭﻴﺽ ﺃﻤﺭ ﻫﺩﺍﻴﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ .ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ،ﻭﻟﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺼﺒﺭ.
ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﺘﺠﺴﺩ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﺒﺜﻕ ﻤﻥ ﻀﻤﻴﺭ ﻭﺍﻋﻲﹴ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻟﻺﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻬﺩﻭﺀ ﻭﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ .ﻭﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻫﺫﻩ ﺘﺘﺤﻭل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻌﻠﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﺒﺭ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ
ﺍﻟﻤﻀﻁﺭﺒﺔ ،ﻟﻴﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻭﺍﻀﺢ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻠﺘﺒﺱ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻭﻨﺘﺒﻊ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻭﺍﻟﻘﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻔﺘﻘﺩﻫﺎ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﻗﺩ ﻴﺴﺎﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺃﻭ ﺍﻟﺸﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺒﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﻠﺤﻅﺎﺕ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻟﻭﻀﻭﺡ ﻭﻓﻲ ﻜﻼ
ﺍﻟﺤﺎﻟﺘﻴﻥ ﺘﺼﺒﺢ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻫﻲ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ .ﻓﺴﻌﺎﺩﺘﻨﺎ ﺍﻟﻌﻅﻤﻰ ﺘﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺇﺘﺒﺎﻉ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻲ ﺃَﻋﻠﻡ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ،ﺃﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﺘﻤﻨﺤﻨﻲ ﺇﺤﺴﺎﺴﺎﹰ ﺒﺎﻟﻭﻀﻭﺡ ،ﻭﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ،ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﻘﻭﻴﺔ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺒﺎﷲ.
ﻴﻘﻀﻲ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﺒﻌﺩ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ،ﻟﻠﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻷﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﻭﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﻭﺍﻟﺩﻭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻌﺒﺘﻪ ﻓﻲ ﺇﻴﺼﺎﻟﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻴﻪ.
ﻓﻌﻠﻰ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜﺎل :ﻜﻴﻑ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺘﺨﻠﻴﻨﺎ ﻋﻥ ﻏﺭﻭﺭﻨﺎ "ﻋﺠﺭﻓﺘﻨﺎ"؟
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻥ ﻏﺭﻭﺭﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺒﻌﺩﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﺼﺤﺎﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ،ﻭﻤﻨﻌﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻻﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺼﺤﺒﺘﻬﻡ ﻭﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻤﻨﻬﻡ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻐﺭﻭﺭ ﻫﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻜﺎﻟﺴﻨﺩ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﻤﺔ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
"ﻟﻸﻨﺎ" ﺍﻟﻼﺸﻌﻭﺭﻴﺔ ﻟﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺫﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻁﻤﺔ .ﺇﺫﺍﹰ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻔﺎﺌﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻨﺠﻨﻴﻬﺎ ﻟﻭ ﺘﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻏﺭﻭﺭﻨﺎ ،ﻭﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺴﻨﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺒﻘﻰ ﻟﻨﺎ؟
ﻓﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﻐﺭﻭﺭ ﺴﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻘﺭﺒﺔ ﺨﻁﻭﺓ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻤﻥ ﻤﻭﻗﻌﻨﺎ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ﺒﻴﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﺼﺒﺢ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺩﻴﺭ ﺼﺤﺒﺘﻬﻡ ﻭﺤﻜﻤﺘﻬﻡ
ﻜﺄُﻨﺎﺱ ﻨﻘﻑ ﻋﻠﻰ ﻗﺩﻡ ﺍﻟﻤﺴﺎﻭﺍﺓ ﻤﻌﻬﻡ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﺴﻨﺩ ﻭﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻓﺴﻨﻁﻠﺒﻬﻤﺎ ﻤﻥ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﻋﺎﻨﺎ ،ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﻴﺼﺒﺢ "ﻗﻠﺔ ﺍﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ" ﻤﻭﻀﻭﻋﺎﹰ ﻏﻴﺭ ﺫﻱ ﺃﻫﻤﻴﺔ.
ﻟﻘﺩ ﻋﺎﻴﻨﺎ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﻭﺍﺤﺩﺓ ﺘﹸﻠﻭ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ،ﻭﻭﺠﺩﻨﺎﻫﺎ ﻜﻠﻬﺎ ﻤﻌـﻴـﺒﺔ ،ﻭﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺘﹸﺴﻤﻰ ﺒﺎﻟﻌﻴﻭﺏ .ﻭﻫل ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻟﻜﻲ ﻴﺯﻴل ﺍﷲ ﻋﻨﺎ ﻜل
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ؟ ﺃﺠل ﻜﻨﺎ ﻜﺫﻟﻙ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻅﺭ ﺒﻌﻨﺎﻴﺔ ﻓﻲ ﻜﺎﻓﺔ ﻋﻴﻭﺒﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ،ﻷﺭﻯ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﹸﻨﺕ ﻤﺴﺘﻌﺩﺍﹰ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ ﺒﻌﻭﻥ ﺍﷲ.
ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﻜل ﻋﻼﻗﺔ ﻨﻘﻴﻤﻬﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﻊ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﻤﻨﺎﻫﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻟﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﻨﺘﻬﻲ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺍﺭﺘﻜﺎﺒﻨﺎ ﺒﻌﺽ
ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ،ﺒل ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ "ﻨﻌﻭﺽ ﺃﻭ ﻨﺼﺤﺢ" ﺍﻟﻭﻀﻊ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻭﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﺒﻜل ﺼﺩﻕ ﻭﺇﺨﻼﺹ ﻓﻲ ﺘﻘﺒل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ﻭﺘﺼﺤﻴﺢ
ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ " ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﻓﻲ ﺤﻕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻘﻭﻯ ﻭﺘﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺜﺭﺍﺀ ﻤﻥ ﺫﻱ ﻗﺒل.
ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺒﺴﻴﻁ ﻟﻠﻐﺎﻴﺔ .ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺇﻻ ﺃﻥ ﻨﻘﻭل ﻟﻠﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﺒﺒﻨﺎ ﻟﻪ ﺍﻷﺫﻯ "ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺕ ﻤﺨﻁﺌﺎﹰ" .ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺘﻁﺭﻕ ﻟﺼﻠﺏ ﺍﻟﻤﻭﻀﻭﻉ
ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻀﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ﻻ ﻴﺨﺩﻡ ﺃﻏﺭﺍﺽ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ .ﻭﻟﻜﻲ ﻴﻜﻭﻥ ﺘﺼﺤﻴﺢ " ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺍﻟﺨﻁﺄ ﻨﺎﻓﻌﺎﹰ
ﻭﻤﺠﺩﻴﺎﹰ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻠﺘﺯﻡ ﺒﺎﻟﺒﺴﺎﻁﺔ :ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺩﻭﺭﻨﺎ ﻭﻨﺘﺭﻙ ﺍﻷﻤﺭ ﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ.
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﻗﺩ ﻴﺭﻓﺽ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻪ ﻟِﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻷﻭﻀﺎﻉ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" .ﺭﺒﻤﺎ ﻴﺤﺘﺎﺠﻭﻥ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻤﻌﺎﻟﺠﺔ ﺍﻟﺤﺩﺙ ﻭﺘﺤﻠﻴﻠﻪ ﻓﻲ ﺃﺫﻫﺎﻨﻬﻡ.
ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻜﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻭﺍﺠﺏ ﻴﺤﺘﻡ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻤﻨﺤﻬﻡ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻓﻌﻠﻰ ﻜل ﺤﺎل ﻨﺤﻥ ﺍﻟﻤﺨﻁﺌﻭﻥ ﺃﺼﻼﹰ ﻭﻟﻴﺴﻭﺍ ﻫﻡ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺃﺩﻴﻨﺎ ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻭﻴﺼﺒﺢ
ﺍﻟﺒﺎﻗﻲ ﺨﺎﺭﺝ ﻨﻁﺎﻕ ﺘﺤﻜﻤﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃُﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻨﺎﻀﺠﺎﹰ ﻭﻤﺴﺅﻭﻻﹰ ﻓﻲ ﺼﺩﺍﻗﺎﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﺒﺴﻴﻁ ﺍﻷﻤﺭ ﻋﻨﺩ ﺘﺼﺤﻴﺢ " ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺍﻟﻭﻀﻊ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -144-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻤﻊ ﺍﻨﻘﻀﺎﺀ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻴﺴﺘﻌﺭﺽ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﻋﺎﺕ ﺍﻷﺭﺒﻊ ﻭﺍﻟﻌﺸﺭﻴﻥ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﻭﻴﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﻓﻀل ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل
ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﺘﻅل ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺭﻫﻴﻨﺔ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻨﻴﺔ ﻤﺜل :ﺘﺒﺩﻴل ﺯﻴﺕ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺃﻭ ﺇﺒﻘﺎﺀ ﻏﺭﻓﺔ ﺍﻟﺠﻠﻭﺱ ﻨﻅﻴﻔﺔ ﺃﻭ ﺘﻔﺭﻴﻎ ﺍﻟﻘﻤﺎﻤﺔ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﻜﻭﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺒﺫل ﺠﻬﺩ
ﻤﻀﻨﻲ ﻭﺨﺎﺹ ﻟﺘﺨﻠﻴﺹ ﻓﻜﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ﻭﺍﻻﺭﺘﻘﺎﺀ ﺒﻪ ﺇﻟﻰ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺃﻋﻠﻰ.
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺴﺅﺍل ﺒﺴﻴﻁ ﺠﺩﺍﹰ ﻗﺩ ﻴﻨﻘﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺴﺎﺭ ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﻫﻭ :ﻤﺎ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻨﻘﻭﻡ ﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺩ ﻭﻴﺭﻀﻲ ﺍﷲ؟ .ﻗﺩ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺼﻠﺘﻨﺎ ﺍﻟﻀﻌﻴﻔﺔ
ﺒﺎﷲ .ﺭﺒﻤﺎ ﻻ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﺃﻭ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﺘﻤﺴﻙ ﺒﻬﻤﺎ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻓﻘﻁ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﺨﻔﻲ ﻋﻴﺒﺎﹰ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﺨﺎﻑ ﺇﻁﻼﻉ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ .ﻭﺍﻟﺴﺅﺍل
ﻫﻨﺎ :ﻓﻲ ﺃﻱ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺤﻘﻕ ﻨﻤﻭﺍﹰ؟
ﻭﻤﻊ ﺍﻨﺘﻬﺎﺀ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻨﺠﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻔﻴﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻠﺤﻅﺎﺕ ﻓﻲ ﻤﻨﺎﺠﺎﺓ ﺍﷲ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﺴﺘﻌﺭﺍﺽ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺩ ﻴﻔﻴﺩ ﻨﻤﻭﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﻭﺠﻪ
ﻓﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ .ﻨﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺎﻻﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﻘﻘﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻤﺅﺨﺭﺍﹰ ،ﻭﻨﺴﺘﻬﺩﻑ ﺍﻟﻤﺠﺎﻻﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﺘﺯﺍل ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺒﺫل ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ .ﻭﻴﺎﻟﻬﺎ ﻤﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺠﻴﺩﺓ
ﻹﻨﻬﺎﺀ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺨﺼﺹ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻟﻼﺘﺼﺎل ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻌﺭﺽ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﻀﻰ ،ﻭﺃﺘﺄﻤل ﻓﻲ ﻤﺎ ﻗﺩﺭ ﺍﷲ ﻟﻲ.
ﻟﻘﺩ ﻓﺭﻀﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ "ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ" ،ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻷﺴﺒﺎﺏ ﻋﺩﻴﺩﺓ .ﻓﻔﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻭﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﺤﺘﻰ ﻻ ﻴﻜﺘﺸﻔﻭﺍ ﻤﺎ
ﻜﻨﺎ ﻨﻔﻌﻠﻪ .ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﻐﻴﺭﻴﻴﻥ ﻭﺍﻟﻨﺎﺱ ،ﺨﺸﻴﺔ ﺃﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺨﹸﻠﻕ ﻭﺃﻴﻀ ﹰﺎ ﺨﺸﻴﺔﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ ﺍﻟﻘﺎﻨﻭﻨﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﺨﻔﻔﻨﺎ ﺒﺎﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ
ﻴﻌﻴﺸﻭﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﻋﺎﺩﻴﺔ ﻤﻊ ﻋﺎﺌﻼﺘﻬﻡ ﻭﻴﻤﺎﺭﺴﻭﻥ ﻫﻭﺍﻴﺎﺘﻬﻡ ﻭﺍﻋﺘﺒﺭﻨﺎﻫﻡ "ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻤﻤﻠﻴﻥ" ،ﻭﻅﻨﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﺍﻻﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻤﺒﺎﻫﺞ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ .ﻭﻤﻊ ﻓﺸل
ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻓﻙ ﺍﻻﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭ ﻭ ﺍﺯﺩﻴﺎﺩ ﺍﻟﺸﺭﻜﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﻴﻥ ﻭ ﺘﻌﺩﺩ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻀﻴﻘ ﹰﺎ ﺃﻜﺒﺭ ﻓﻲ ﺩﺍﺌﺭﺓ ﺍﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻥ
ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺍﻟﻨﺸﻁﻴﻥ ﻴﺘﺠﻨﺒﻭﻨﺎ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺍﺯﺩﺍﺩ ﻨﻁﺎﻕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻀﻴﻘﺎﹰ ،ﻭﺍﻨﺼﺒﺕ ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺘﻨﺎ ﺒﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻻﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ "ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﻭﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻴﻬﺎ".
ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﻤﺒﺎﻫﺞ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻬﺎ ﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﻭﺃﺼﺒﺢ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﻨﻘﻀﻴﻬﺎ ﻤﻊ ﻋﻭﺍﺌﻠﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﺍﻜﺘﺸﻔﻨﺎ
ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﻤﻤﺘﻌﺔ ﺍﻷُﺨﺭﻯ .ﻭﻴﺎﻟﻪ ﻤﻥ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ! ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﺎﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻌﺎﺩﻴﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﻘﺭﻫﻡ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ .ﻟﻘﺩ ﻋﺎﺩﺕ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ
ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﻤﻜﺎﻓﺄﺓﹰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺭﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -146-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻭﻀﻊ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻥ ﺁﺨﺭ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﻭ ﺒﺄُﺨﺭﻯ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﺠﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﺠﺩﻨﺎ
ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻤﻥ ﺃﻤﺜﺎﻟﻨﺎ .ﺃُﻨﺎﺱ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﻨﺎ ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻔﻬﻤﻬﻡ .ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻐﺭﺒﺔ ﻭﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺤﻴﺜﻤﺎ ﺫﻫﺒﻨﺎ .ﻓﻔﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻤﺎﻥ ﻭﺒﻴﻥ
ﺭﻓﺎﻗﻨﺎ.
ﺇﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨـﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺤﻤل ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻼﺯﻟﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻷﻭﺠﻪ ﺍﻟﻤﺸﺎﺒﻬﺔ ﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻟﻠﺒﻘﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺍﺘﺼﺎل ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺍﻟﻭﻀﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﺌﻨﺎ ﻤﻨﻪ ،ﻭﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ
ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﺠﻪ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻭﻴﺫﻜﺭﻨﺎ ﻜل ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﺇﻗﺎﻤﺔ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺒﻨﺠﺎﺡ .ﻜﻤﺎ ﻴﺫﻜﺭﻨﺎ ﻜل ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺸﻔﻰ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺃﺒﺩﺍﹰ،
ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ .ﻭﻴﻜﺸﻑ ﻟﻨﺎ ﻜل ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻋﻥ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﻭﺃﻤﺜﻠﺔ ﻋﻥ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﺴﺘﻤﺭﻭﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻭﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻨﺭﻯ ﺍﻷﺴﺎﻟﻴﺏ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻁﺒﻕ ﺒﻬﺎ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻬﻡ ﻭﺘﻅﻬﺭ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺓ ﻜﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ
ﻴﻌﻴﺸﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ،ﻓﺈﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻜﺘﺸﺎﻑ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻭﻩ ﻟﻠﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺙ ﻫﻡ ﺍﻵﻥ .ﺇﻥ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ
ﻓﻲ ﺭﺅﻴﺔ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻭﻀﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﻭﺒﻴﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﺠﻪ ﺇﻟﻴﻪ ـ ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻁﺎﺒﻘﺔ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻟﻨﺎ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺒﺩﻭﻨﻬﺎ .ﻭﻫﺫﺍ
ﻤﺎ ﻴﺠﻌﻠﻨﺎ " ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ " ﻟﻼﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺤﻀﺭ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﹰ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻷُﺫﻜﺭ ﻨﻔﺴﻲ ﻤﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻭﺍﻟﻭﻀﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﹸﻨﺕ ﻋﻠﻴﻪ ،ﻭﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ
ﺒﻠﻭﻏﻪ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻡ ﺒﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻌﻼﻤﺎﺕ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻻﺨﺘﻼﻑ ﺒﺸﺄﻨﻬﺎ .ﻓﺈﻟﻰ ﺠﺎﻨﺏ ﺸﻬﻴﺔﹰ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻴﻬﺎ
ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﻤﺤﻭﺭ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻭﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻨﻔﻌﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ "ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ" ﻭ "ﺇﺩﻤﺎﻥ ﺇﺭﻀﺎﺀ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ" ﻫﻡ ﺍﻟﺴﻤﺎﺕ ﺍﻟﺒﺎﺭﺯﺓ ﻓﻲ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺫﻴﻥ
ﻴﻌﺎﻨﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﻀﺢ ﺃﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻟﻡ ﺸﺩﻴﺩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﺫﺭﻭﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﹸﻁﻠﻕ ﺃﺤﻜﺎﻤﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻠﻰ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺩﻭﻥ ﻜﻠل ،ﻭﻨﻘﻀﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺃﻭﻗﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻠﻕ ﺒﺸﺄﻥ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﺃﻭ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻴﻬﺎ.
ﻭﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻭﻭﺍﻀﺤﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺘﺠﺴﺩﻫﺎ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﻭﺍﻀﺤﺔ ﺘﻅﻬﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﺭ ﺒﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻘﺩ ﻨﻼﺤﻅ ﻤﻴﻼﹰ ﻟﻠﺘﻔﻜﻴﺭ ﻭﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﺘﻠﻘﺎﺌﻲ ،ﻭﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﺎﻟﺤﻜﻡ ﻋﻠﻰ ﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﺃﻭ ﺘﻔﺴﻴﺭ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ.
ﻭﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻜل ﻟﺤﻅﺔ ،ﻭﻨﻭﺒﺎﺕﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺭﺡ ﻻ ﺘﺨﻁﺌﻬﺎ ﺍﻟﻌﻴﻥ.
ﺇﺫﺍ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺸﺨﺼﺎﹰ ﺘﺒﺩﻭ ﻋﻠﻴﻪ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻲ ﺃﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﻭﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻤﻠﻪ ﻫﻭ ﺍﻻﻗﺘﺭﺍﺏ
ﻤﻥ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻟﻨﺎﺱ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺤﺎﻻﺕ ﻤﺘﻜﺭﺭﺓ ﻭﺠﺎﻤﺤﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ،ﻭﺘﺠﺎﻭﺒﺎﹰ ﻤﺘﺯﺍﻴﺩﹰﺍ ﻤﻊ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺒﺩﻴﻬﺎ ﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ،
ﻭﺭﻏﺒﺔ ﻻ ﺘﻘﺎﻭﻡ ﻟﻤﺒﺎﺩﻟﺘﻬﻡ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻴﻘﻅﺔ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺤﺩﺜﺕ ﻟﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﺩﻱ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﻻﺤﻅ ﻋﻼﻤﺎﺘﻬﺎ ﻭﺃﺒﺘﻬﺞ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻜﺘﺸﻔﻬﺎ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -148-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺩﻋﻭﻨﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ :ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺨﹶﻠﻑ ﻭﺭﺍﺀﻩ ﺁﺜﺎﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﻤﺎﺭ ،ﻭﺴﺒﺏ ﺍﻷﺫﻯ ﻟﻜل ﻤﻥ ﺘﺼﺎﺩﻑ ﻭﺠﻭﺩﻩ ﻓﻲ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺽ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺁﺫﻴﻨﺎﻫﻡ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻫﻡ ﻨﻔﺴﻬﻡ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﻨﺎ ﻨﹶﻜﹸﻥ ﻟﻬﻡ ﺃﻜﺒﺭ ﻗﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ .ﻭﻗـﺩ ﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﺘﺨﻠﻴﺹ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻟﻤﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎﻩ ،ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃُﻤﻭﺭ ﻤﺅﻟﻤﺔ " ﺘﺸﻤﺌﺯ ﻤﻨﻬﺎ ﺍﻟﻨﻔﺱ" ﻟﻠﺫﻴﻥ ﻨﺤﺒﻬﻡ ،ﺃﻤﻭﺭ ﻴﺴﺘﺤﺴﻥ ﺃﻥ ﺘﹸﺫﻜﺭ ﺒﺩﻭﻥ ﺍﻟﺘﻌﻤﻕ ﻓﻲ ﺘﻔﺎﺼﻴﻠﻬﺎ .ﻓﺈﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻗﺩ ﺘﺴﺒﺏ
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺫﻯ ﻭﺘﻨﻁﻭﻱ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺎﺌﺩﺓ.
ﻻ ﺘﻌﻨﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺘﺄﻨﻴﺏ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ،ﺒل ﺒﺘﺤﻤل ﻭﺃﺨﺫ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻤﺎ ﺍﺭﺘﻜﺒﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﺃﺨﻁﺎﺀ .ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﺘﻁﺒﻴﻕ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ .ﻜﻤﺎ ﺇﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻻ ﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﺘﺒﻌﺎﺕ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ .ﻓﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﻓﺤﺴﺏ،
ﺒل ﻨﺴﻌﻰ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻟﻠﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻟﻥ ﻨﻌﻤﺩ ﻤﺭﺓﹰ ﺃُﺨﺭﻯ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﺴﺒﺏ ﻓﻲ ﺍﻷﺫﻯ ﻟﻠﺫﻴﻥ ﻨﺤﺒﻬﻡ .ﻭﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﻟﻀﻤﺎﻥ ﻋﺩﻡ ﺇﻟﺤﺎﻕ ﺃﺫﻯ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﻫﻲ
ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ﺒﻜل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ،ﻤﻊ ﺍﻟﺘﺤﻘﻕ ﻤﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ،ﻭﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﻀﺎﺕ ﻭﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩﺓ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺨﻁﻁ ﻟﻬﺎ ،ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺃﺨﺫ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻲ ﻗﺒل ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺄﻱ ﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﺃﻭ ﺘﻌﻭﻴﻀﺎﺕ.
ﻭﺒﺎﻻﻨﻔﺘﺎﺡ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺎﺯﻑ ﺒﺎﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﺍﻟﻤﺘﺭﺘﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺘﺠﻌﻠﻬﺎ ﺘﺴﺘﺤﻕ ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﻋﻠﻴﻬﺎ .ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ
ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺒﺈﺨﻼﺹ ﻭﺍﻨﻔﺘﺎﺡ ،ﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﻭﺒﺩﻭﺭﻨﺎ ﻨﺘﺸﺠﻊ ﺒﺎﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﻐﻴﺭ ﻤﺸﺭﻭﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺒﺩﻴﻬﺎ ﺭﻓﺎﻗﻨﺎ ﻟﻨﺎ.
ﻭﺒﻤﻤﺎﺭﺴﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ،ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻓﻲ ﻤﻥ ﻴﺤﻴﻁ ﺒﻨﺎ ﻟﻨﻅﻬﺭ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺼﺤﺒﺔ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺯﻤﻴﻼﹰ ﻤﺘﻌﺎﻓﻴﺎﹰ ﻓﻲ ﺘﺠﺭﺒﺘﻲ ﺒﻜل ﺍﻨﻔﺘﺎﺡ ﻭﺇﺨﻼﺹ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻨﻤﻭ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺒﺎﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﺴﺄﻓﺘﺨﺭ ﺒﺼﺩﺍﻗﺘﻲ ﻤﻊ
ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﺤﻜﻡ ﺩﻭﻥ ﻭﻋﻲﹴ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﺎﻟﺘﻘﻴﻴﻡ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ ﺃﻭ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ،ﺒﺎﻟﻨﺠﺎﺡ ﺃﻭ ﺍﻟﻔﺸل .ﻨﺤﻥ ﻨﻤﻴل ﻟﻠﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺒﺸﺄﻥ ﻤﺎ ﻫﻭ
"ﺇﻴﺠﺎﺒﻲ" ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ﻭﺍﻹﺤﺒﺎﻁ ﺃﻭ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺎ ﻫﻭ "ﺴﻠﺒﻲ" .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺤﺴﻨﺔ ﻭﺍﻟﺴﻴﺌﺔ ﻗﺩ ﻻ ﺘﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻭﺍﻀﺤﺔ ﺒﻤﺎ ﻫﻭ ﺇﻴﺠﺎﺒﻲ ﺃﻭ
ﺴﻠﺒﻲ "ﺠﻴﺩ ﺃﻭ ﺴﻲﺀ" ﻟﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﻓﺸﻠﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻤﻪ ﻤﻥ ﻨﺠﺎﺤﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻭﺨﺎﺼﺔﹰ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻔﺸل ﻨﺎﺘﺠﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺍﻟﻤﺘﻬﻭﺭﺓ.
ﺇﻥ ﺇﻋﻁﺎﺀ ﺭﺩﻭﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ﻗﻴﻤﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﺘﺴﺘﺤﻘﻬﺎ ﺘﹸﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺃﺴﺎﻟﻴﺏ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ .ﻓﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﺒﺸﺄﻥ ﺃﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ
ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻟﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻜﻔﺭﺹ ﻟﻠﻨﻤﻭ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﻜﻭﻨﻬﺎ ﺃﻤﻭﺭﺍﹰ ﺤﺴﻨﺔ ﺃﻭ ﺴﻴﺌﺔ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻭﻋﻅﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺇﻀﻔﺎﺀ ﻗﻴﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﺘﺴﺘﺤﻘﻬﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﺇﻥ "ﺨﹸﻁﻭﺘﻨﺎ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ" ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻤﻤﺘﺎﺯﺓ ﻟﺘﻘﻭﻴﻡ ﺃﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻭﺍﻟﻔﺸل ﻋﻠﻰ ﺤﺩ ﺴﻭﺍﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺃﺘﻴﺤﺕ ﻟﻲ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺒﺤﻴﺙ ﺃﺘﻌﻠﻡ ﻭﺃﻨﻤﻭ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻨﺠﺢ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺘﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﺃﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻭﻤﻥ ﺩﻻﺌل ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ،ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺸﺭﻭﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﺭﺯ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺴﺎﻋﺩ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺒﻌﻀﻬﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺩﻭﻥ ﺍﻨﺘﻅﺎﺭ ﺃﻱ ﻤﻨﻔﻌﺔ
ﻤﻘﺎﺒل ﺫﻟﻙ .ﻭﻻ ﺸﻙ ﺃﻥ ﺍﻟﺨﺒﺭﺓ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻴﺔ ﻟﻠﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺤﺩ ﺫﺍﺘﻬﺎ ﻗﻭﺓ ﺘﻔﻭﻕ ﻗﻭﺘﻨﺎ ،ﻷﻥ ﻟﻠﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺒﻤﺎ ﻴﺠﺩﻱ ﻭﻤﺎ ﻻ ﻴﺠﺩﻱ ﻨﻔﻌﺎﹰ.
ﻭﻤـﺎ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻭﺩﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻴﻭﻤ ﹰﺎ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ ،ﻓﻬﻭ ﺍﻟﺒﺭﻫﺎﻥ ﻟﻭﺠﻭﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ
ﺍﻟﺠﺫﺍﺒﺔ ﻭﺍﻟﻌﻁﻭﻓﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻤل ﻤﻥ ﺨﻼل ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻨﻤﻭ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﺒﻌﻘل ﻤﺘﻔﺘﺢ ،ﺴﻴﺼﺒﺢ ﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻼﻤﺎﺕ ﺍﻟﺩﺍﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ .ﻭﻻ ﻴﻬﻡ ﻤﺎ ﻨﻁﻠﻘ ﻪ ﻤﻥ ﺘﺴﻤﻴﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻘﻭﺓ ،ﻤﺎ ﺩﻤﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻹﺩﺨﺎل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘـﻭﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻓﺘﺢ ﻋﻴﻨﻲ ﻭﺫﻫﻨﻲ ﻟﻠﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻓﻲ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻨﺘﻤﻲ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ
.SSAAﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -152-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺍﻟﺘﺤﺩﻱ ﻫﻭ ﻜل ﻤﺎ ﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﻠﻨﺠﺎﺡ .ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﺍﻟﻐﻴﺭ ﻤﺄﻟﻭﻓﺔ ﺘﺼﺒﺢ ﻜﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺴﻭﺍﺀ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺠﻴﺩﺓ ﺃﻡ ﺴﻴﺌﺔ ﻟﻨﺎ .ﻓﺎﻟﻌﻭﺍﺌﻕ
ﺍﻟﻤﻀﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﺃﻭ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ﺘﻤﺜل ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﺇﻥ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻫﻲ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻅﺭﻭﻓﻬﺎ ،ﻓﺒﺎﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ.
ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺒﻭﻋﻲ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﻭ ﺩﻭﻥ ﻭﻋﻲ ،ﻟﺘﺠﻨﺏ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ .ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺨﺎﻑ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﺃﻭ ﺍﻟﻔﺸل
ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻘﺩﺭ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﺘﻬﺭﺒﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻤﻥ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻭﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻟﻠﺘﻐﻁﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﺎﺭ
ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ،ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺃﻗل ﻗﹸﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﻭﺃﻗﺭﺏ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺃﻱ ﺘﹶﺤﺩ ﺒﻨﺠﺎﺡ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ
ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﻗﻭﺓﹰ ﺘﻌﺘﻨﻲ ﺒﺈﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺒﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻁﻠﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺃﻥ ﺘﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻘﺎﺌﺹ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﹸﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻬﺎ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ،ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻨﻘﺎﺌﺹ ﺍﻟﺘﻲ ﺠﻌﻠﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺩﺒﺭﺓ.
ﻟﻘﺩ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺍﺘﺼﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﺍﻜﺘﺴﺒﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺒﺩﺀ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻌﻴﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﻜل ﻗﻭﺓ .
ﻟﻘﺩ ﺤﺩﺩﺕ ﻤﺘﻁﻠﺒﺎﺕ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻜﺄﺸﺨﺎﺹ ﻤﻤﺎﺭﺴﻴﻥ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻜﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﻤﺹ ﺃﻱ ﺸﺨﺼﻴﺔ ﺃﻭ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻟﻨﻀﻤﻥ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ
"ﺍﻟﻨـﺸﻭﺓ " ﻭ "ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ" .ﻓﻜﻨﺎ ﻜﺂﻻﺕ ﺘﻜﺎﻓﺢ ﻟﻠﺒﻘﺎﺀ ،ﻭﺘـﺘﻜﻴﻑ ﺒﺴﻬﻭﻟﺔ ﻤﻊ ﻜل ﻅﺭﻑ ﻤﻥ ﻅﺭﻭﻑ ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ.
ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺤﺘﻰ ﺩﺨﻠﻨﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻤﺨﺘﻠﻔﺔ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﺩﻯ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻓﻜﺭﺓ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ .ﺒل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻜﺎﻥ
ﻴﺠﻬل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﺭﺘﺩﺍﺀ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ،ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻸ ﺍﻟﻌﺎﻡ .ﺇﺫ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻷﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﻌﺭﻑ
ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﹸﻌﻁﻴﻨﺎ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺒﺴﻴﻁﺔ ﻟﻠﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻜﺘـﺸﻑ ﻤﺯﺍﻴﺎﻨﺎ ﻭﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ،ﻭﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺒﻬﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺘﻠﻙ
ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﻌﺘﺯ ﺒﻬﺎ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﻗﻭﺓ ﺍﻻﻟﺘـﺌﺎﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺈﺩﺭﺍﻙ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﻫﻲ :ﺇﻨﻨﺎ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﺨﻠﻘﻨﺎ ﺍﷲ ﻟﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ﻭﻴﺒﺩﺃ ﺍﻻﻟﺘـﺌﺎﻡ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﺨﻠﻘﻨﺎ ﻫﻜﺫﺍ ،ﻭﻻﺒﺩ ﺇﻨﻪ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘـﺘـﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻘﻲ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﺠﺭﺏ ،ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻓﻲ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻲ ﻭﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺭﺍﺩﻨﻲ ﺍﷲ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ.
ﻨﻤﺭ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺒﺄﻭﻗﺎﺕ ﺘﺒﺩﻭ ﻟﻨﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﺘﺘﻤﺯﻕ .ﻭﺘﻤﺭ ﺃﻴﺎﻡ ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺃﺴﺎﺒﻴﻊ ﻴﺒﺩﻭ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﻥ ﻜل ﺴﻭﺀ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﻌل .ﺴﻭﺍﺀ ﻜﺎﻥ ﻓﻘﺩﺍﻥ
ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ،ﺃﻭ ﻭﻓﺎﺓ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺤﺒﺔ ،ﺃﻭ ﺍﻨﺘﻬﺎﺀ ﻋﻼﻗﺔ .ﻭﻴﺴﺎﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺸﻙ ﻓﻲ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻓﻲ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ ﻴﺒﺩﻭ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻴﻨﻬﺎﺭ ،ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻗﻭﺓ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺈﻟﻪ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﻭﻴﻌﺘﻨﻲ ﺒﻨﺎ .ﻭﻫﻨﺎ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻱ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺘﺨﻠﻴﺼﻨﺎ ﻤﻥ
ﻤﻌﺎﻨﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﻌﻠﻡ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﺍﷲ ﻭﺤﺩﻩ ﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﺄﻤﻴﻥ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺼﺒﻭ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻗﺩ ﻨـﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﻨﻜﺴﺎﺭ ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺍﻟﻤﺴﻴﺭﺓ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻥ "ﻫﺫﺍ ﺴﻭﻑ
ﻴﺘﻐﻴﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻓﻀل".
ﻭﻤﻊ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺘﻘﻭﻴﺔ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﷲ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﺼﻴﺒﺔ ﺒﺈﺤﺴﺎﺱ ﻤﻥ ﺍﻷﻤل ،ﺭﻏﻡ ﻤﺎ ﻗﺩ ﻨﻌﺎﻨﻴﻪ ﻤﻥ ﺃﻟﻡ .ﻻ ﻤﺠﺎل
ﻟﻠﻴﺄﺱ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻋﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﺴﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺒـﺭ ﺍﻷﻤﺎﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺠﺯ ﻋﻥ ﺍﻻﻋﺘﻨﺎﺀ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﻤﺅﻟﻤﺔ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜـﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -155-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻫﻨﺎﻙ ﻓﺭﻕ ﺒﻴﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻭﺤﻴﺩﺍﹰ ﻭ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻌﺯﻭﻻ ً .ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤـﺩﺓ ﻫﻭ ﺤﺎﻟﺔ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻬﺎ ﺍﻟﻘﻠﺏ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻫﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﺸﻌـﺭ
ﺒﺎﻟﺤﺯﻥ ﻭﺒﻔﻘﺩﺍﻥ ﺍﻷﻤل ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻭﻻ ﻴﺨﻑ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺩﺨﻭﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺃﻭ ﺇﺤﺎﻁﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺂﺨﺭﻴﻥ .ﻓﺎﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﺤﺘﻰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻭﺠﻭﺩﻩ
ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺔ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﻨﺎﺱ.
ﻟﻘﺩ ﺠﺎﺀ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﺤﺎﻟﺔﹰ ﻴﺎﺌﺴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﻨﺎﺠﻤﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺒﻌﺩ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﻜﺴﺏ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﺠﺩﺩ ،ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻘل ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﻭﺤﺩﺓ ﻓﻲ
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻫﻭ ﻋﻼﺝ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ؟ ﺃﻓﻀل ﻋﻼﺝ ﻫﻭ ﺍﺘﺼﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﻤلﺀ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﻓﻲ ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ .ﺇﺫ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻻ ﻨﻀﻁﺭ ﻟﻠﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺎﷲ ،ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﺘﺼﺎل ﻭﺍﻉﹴ ﺒﺎﷲ ،ﻓﺈﻨﻪ ﺒﺎﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻋﻠﻰ ﺍﻨﻔﺭﺍﺩ" ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺸﻌﻭﺭﹰﺍ ﻋﻤﻴﻘﺎﹰ ﺒﺎﻟﺭﻀﺎ ﻓﻲ ﺘﻔﺎﻋﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﻠﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓـﻲ .ﻭﻟﻜﻨﻨـﺎ ﻨﺠﺩ ﻓـﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺃﻨﻨـﺎ ﻜﻠﻤـﺎ ﺍﻗﺘﺭﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﷲ،
ﻜﻠﻤـﺎ ﻗﻠﺕ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻹﺤﺎﻁﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻨﺠﺩ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﺭﻭﺤﺎﹰ ﺘﺭﺍﻓﻘﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻭﺍﺼل ﺍﺴﺘﻜﺸﺎﻑ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﻨﺩﺭﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﺭﺘﺒﻁﻭﻥ ﺭﻭﺤﻴﺎﹰ
ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺠﺩ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﻓﻲ ﺍﺘﺼﺎﻟﻲ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﺃﻨﺎ ﻟﺴﺕ ﻤﻌﺯﻭﻻﹰ ﺃﺒﺩﺍﹰ.
ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﺒﺩﻭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﺴﺘﻌﺼﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻬﻡ ،ﺨﺎﺼﺔﹰ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺍﻋﺘﺎﺩﻭﺍ ﺍﻟﻤﺭﺍﻭﻏﺔ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺍﻤﺘﻨﻌﻨﺎ ﻋﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻨﻔﺴﻪ ،ﻭﺠﻬﺎﹰ ﻟﻭﺠﻪ ﺃﻤﺎﻡ ﻋﺎﻟﻡ ﻤﻠﻲﺀ ﺒﺎﻻﻟﺘﺒﺎﺱ ،ﺒل ﻤﺭﻋﺏ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻓﺎﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻜﺎﻓﺔ ﺘﻔﺎﺼﻴﻠﻬﺎ ﺩﻓﻌﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﻗﺩ
ﻴﺜﻴﺭ ﺍﻟﻔﺯﻉ .ﻭﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻬﺎ ،ﻭﺒﺄﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﻻﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺠﺩﻴﺔ .ﺇﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﻐﺫﻱ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﺒﻨﻔﺴﻬﺎ،
ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺘﺼﺒﺢ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﺸﻠﻭﻟﺔ ،ﻟﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻌﻘﺩﺓ.
ﻭﻤﻤﺎ ﻴﺒﻌﺙ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ،ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻹﺼﻼﺡ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺩﻓﻌﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﻓﺤل ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺃﻤﻭﺭﻨﺎ ﺒﻤﺒﺩﺃ "ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﻴﻭﻤﻪ"،
ﺴﻭﻑ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ .ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ "ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻴﻭﻡ" ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻻ ﺘﺒﺩﻭ
ﻤﺭﻋﺒﺔ .ﺤﻴﺙ ﺃﻥ ﻤﺒﺩﺃ "ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﻴﻭﻤﻪ" ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺒﺴﻁ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﺒﻤﺒﺩﺃ "ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﻴﻭﻤﻪ" .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺭﻙ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﻐﺩ ﻟﻠﻐﺩ.
�?????u???????O???�u
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
"ﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻷﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼل ﻫﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻘﺘﺭﺡ ،ﺃﻥ ﻴﻭﺍﺼل ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺒﻌﺩ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻭﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻭﻫﻡ
ﻤﻤﺘﻨﻌﻭﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻹﻨﺘﻅﺎﺭ ﺍﻹﺼﺎﺒﺔ ﺒﻔﻴﺭﻭﺱ ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺏ ﺃﻭ ﺍﻻﻋﺘﻘﺎل ﺒﺘﻬﻤﺔ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ "SSAA
ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻨﺎ ﻴﻨﻀﻡ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺭﺍﻏﺒﺎﹰ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻤﻭﺠﻭﺩ ﻫﻨﺎ ﺒﺄﻤﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﻜﻤﺔ .ﻭﺠﺎﺀ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨـﺭ ﻓـﻲ ﻤﺤﺎﻭﻟـﺔ
ﻹﻨﻘﺎﺫ ﻋﺎﺌﻠﺘﻪ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﻤﺠﺘﻬﺩﺍﹰ ﻹﻨﻘﺎﺫ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﺍﻟﻤﻬﻨﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﻤﺎﺭ .ﺇﻥ ﺴﺒﺏ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻫﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﻬﻡ ،ﺒل ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻫﻨﺎ.
ﻭﻗﺩ ﻗﻴل ﻟﻨﺎ "ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﺃﺤﻀﺭﻨﺎ ﺍﻟﺠﺴﺩ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻔﻜﺭ ﺴﻴﺄﺘﻲ ﻤﻌﻪ" .ﻗﺩ ﻨﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﺤﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﻠﻤﺸﺎﺠﺭﺓ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻗﺩ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﻥ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺠﻠﺴﻭﻥ ﻓﻲ ﺁﺨﺭ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻭﻗﺩ ﻀﻤﻭﺍ ﺃﻴﺩﻴﻬﻡ ﺤﻭل ﺼﺩﻭﺭﻫﻡ ﻭﻴﻨﻅﺭﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﻜل ﻤﻥ ﻴﻘﺘﺭﺏ ﻤـﻨﻬﻡ ﺒﻨﻅـﺭﺍﺕ
ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻟﺘﻬﺩﻴﺩ .ﻭﻗﺩ ﻨﻐﺎﺩﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﻗﺒل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺍﻟﺨﺘﺎﻤﻲ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺒﺄﻥ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﺘﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺍﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ،ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺘﺤﻔﻅﺎﺘﻨﺎ ﻭﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺤﻘـﺎﹰ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻴﺘﺤـﺩﺙ
ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻋﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ .ﻭﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻨﺩﻤﺠﻴﻥ ﻤﻊ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﻤﺘﺤﺩﺜﻴﻥ .ﻭﻫﻨﺎ ﺘﺒﺩﺃ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭ.
ﻭﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺤﻀﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺔ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻫﻭ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠـﺭﺩ ﺤﻀـﻭﺭ
ﺫﻫﻨﻲ ﻭﺍﻷﻫﻡ ﻭﺼﻭل ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ﺤﺘﻰ ﺘﺒﺩﺃ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺍﺕ ﺤﻘﺎﹰ!
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻺﺼﻐﺎﺀ ﻟﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻋﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ﺒﺫﻫﻨﻴﺔ ﻤﻨﻔﺘﺤﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -159-
"ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺴﻬﻠﺔ ﻟﻠﺨﺭﻭﺝ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺄﺯﻕ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ،
ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻓﻘﻁ ﻋﻥ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﻷﻟﻡ"
ﻫﻨﺎﻙ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﻻ ﻴﻌﻤل .ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺨﻠل ﻤﺎ ﻤﻨﺫ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ،ﻴﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﻴﻌﻘﺩ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻲ ﺃﻨﻪ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻟﺤﻅـﺔ
ﻤﻥ ﺍﻟﻠﺤﻅﺎﺕ ﺘﺒﺩﻭ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺘﺤﻤل ﺍﻵﻵﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺒﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﻨﻘﺎﺌﺼﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﻟﻺﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﺍﻟﻤﺘﺭﺘﺏ ﻋﻠﻰ ﺘﻐﻴﻴـﺭ
ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻗﺩ ﻨﺘﻭﻕ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻹﻟﻡ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺎﺩﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻤﺎ ﻫﻭ ﻀﺭﻭﺭﻱ ﻹﺯﺍﻟﺔ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻷﻟﻡ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻟﻡ ﻴﺒﺩﺃ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺤﺘﻰ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻀﺠﺭ ﻭﺍﻟﺘﻌﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺏ ﻭﺍﻟﻀﺠﺭ .ﻭﻴﻨﻁﺒـﻕ ﺍﻷﻤـﺭ
ﻨﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻘﺎﺌﺹ ﺍﻟﺘﻲ ﻅﻠﺕ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﺘﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻬﺎ ﻁﻭﺍل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺴﺘﺤﻴل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﺤﻤل ﻨﻘﺎﺌﺼﻨﺎ ﻟﻠﺤﻅﺔ ﺃﺨﺭﻯ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻠﻡ
ﺃﻥ ﺃﻟﻡ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻟﻴﺱ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻭﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻌﻴﺸﻪ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﻓﻘﻁ ﻴﺭﻏﺏ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺸﻲﺀ ﻤﺨﺘﻠﻑ.
ﻭﻟﺤﺴﻥ ﺍﻟﺤﻅ ،ﺃﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻤﺼﺩﺭ ﻀﺠﺭﻨﺎ ﻭﺘﻌﺒﻨﺎ .ﻭﺍﻷﻤﺭ ﺍﻟﻐﺭﻴﺏ ﻫﻭ ﺃﻨﻪ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺘﺨـﺫ
ﻗﺭﺍﺭ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﻬﺎ ﺃﺴﺎﺱ .ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺘﻘﺩﻡ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﹰﺎ ﻟﻁﻴﻔـﺎﹰ
ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﺨﻁﻭﺓ ﺨﻁﻭﺓ .ﻭﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﺨﻁﻭﺓ ﻤﺭﻋﺒﺔ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻌﻬﺎ ﺘﻁﺒﻴﻘﻬﺎ ﻟﻭﺤﺩﻫﺎ .ﻭﻤﻊ ﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺸـﻬﺩ
ﺘﻐﻴﻴﺭﺍﹰ ﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻴﻤﻨﻌﻨﻲ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃﻋﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﺴﻌﻴﺩﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴـﺭ ،ﺨﻁـﻭﺓ
ﺨﻁﻭﺓ .ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻲ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
ﺘﻘﻭل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ﺒﻀﺭﻭﺭﺓ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﺤﻴﺜﻤﺎ ﺃﻤﻜﻥ .ﻭﺘﻘﻭل ﻟﻨﺎ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﺘﺒﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸـﺭﺓ ﺒﺘﻐﻴﻴـﺭﺍﺕ
ﻏﻴﺭ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ.
ﻟﻨﻘل ﻋﻠﻰ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜﺎل ،ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻫﺸﻤﻨﺎ ﻨﺎﻓﺫﺓ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻷﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﻏﻀﺏ .ﻓﻬﻨﺎ ﻻ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺒﻨـﺩﻡ ﻓـﻲ ﻋـﻴﻥ ﺫﻟـﻙ
ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻭﺍﻹﻋﺘﺫﺍﺭ ﻟﻪ .ﻓﺎﻷﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﻫﻭ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻪ ﻭﺘﺒﺩﻴل ﺯﺠﺎﺝ ﺍﻟﻨﺎﻓﺫﺓ -ﺃﻱ ﺇﺼﻼﺡ ﻤﺎ ﺃﺘﻠﻔﻨﺎﻩ.
ﻭﻨﺘﺒﻊ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﺒﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ .ﻓﻠﻭ ﺘﺼﺭﻓﻨﺎ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﻐﻀﺏ ﻭﻜﺴﺭﻨﺎ ﻨﺎﻓﺫﺓ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨﻔﺤـﺹ ﺃﻨﻤـﺎﻁ
ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻭﻤﻭﺍﻗﻔﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺈﺼﻼﺡ ﺍﻟﻨﺎﻓﺫﺓ ﺍﻟﻤﻜﺴﻭﺭﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻹﺼﻼﺡ ﻤﻭﺍﻗﻔﻨﺎ ﺍﻟﻤﻜﺴﻭﺭﺓ ﺃﻴﻀﺎﹰ -ﻨﺤﺎﻭل ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﺴـﺎﻟﻴﺒﻨﺎ.
ﻨﻌﺩل ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻭﻨﺒﺫل ﺠﻬﺩﺍﹰ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ﻟﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﻐﻀﺏ.
ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺇﺼﻼﺡ ﻤﺎ ﺃﺘﻠﻔﻨﺎﻩ .ﻭﻨﻘﻭﻡ ﺒﺎﻟﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺇﺼﻼﺡ ﺍﻟﻤﻭﺍﻗـﻑ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﻠﺘﺴﺒﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻠﻑ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻫﻠﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺄﻜﺩ ﻤﻥ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺴﺒﺏ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻠﻑ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ،ﺤﻴﺜﻤﺎ ﺃﻤﻜﻥ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻗﻭﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺒﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ " ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﺴﺎﻟﻴﺒﻲ" ،ﻭﺘﻐﻴﻴـﺭ
ﻤﻭﺍﻗﻔﻲ ﻭﺘﻌﺩﻴل ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻲ.
ﻨﺸﺭ ﺍﻟﺸﺎﺌﻌﺎﺕ ﻴﺴﺒﻊ ﻨﻬﻤﺎﹰ ﻤﻅﻠﻤﺎﹰ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻫـﻲ ﺠﻌـل
ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﻴﺒﺩﻭ ﺴﻴﺌﺎﹰ ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺭﻨﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺸﺘﺭﻴﻪ ﻋﻠﻰ ﺤﺴﺎﺏ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﻫﻭ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺃﺠﻭﻑ ﻭﻻ ﻴﺴﺘﺤﻕ ﺍﻟـﺜﻤﻥ
ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺩﻓﻌﻪ ﻟﻪ.
ﻜﻴﻑ ﺇﺫﻥ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ؟ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﺒﺴﻴﻁﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺴـﺘﺒﺩل ﻫـﺫﺍ ﺍﻹﺤﺴـﺎﺱ ﺒﺈﻫﺘﻤـﺎﻡ ﺇﻴﺠـﺎﺒﻲ
ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻓﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺭﻜﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﻗﻠﺔ ﺇﺤﺘﺭﺍﻤﻨﺎ ﻟﺫﺍﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺠﻪ ﻟﻤﻥ ﻫﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﻭﻨﺴﻌﻰ ﻟﺨﺩﻤﺘﻬﻡ.
ﻭﻗﺩ ﻴﺒﺩﻭ ﻫﺫﺍ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﻘﻀﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﻜﺫﻟﻙ .ﻓﻨﺤﻥ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻤل ﺸﻲﺀ ﺒﺎﻟﺭﻜﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﺘﺠـﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ،
ﺴﻭﻯ ﺇﺩﺨﺎل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺩﻭﺍﻤﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻔﺱ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺴﻨﺼﺒﺢ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻹﺤﺘﺭﺍﻡ ﺒﺈﺴﺘﺒﺩﺍل ﺇﺤﺴﺎﺴـﻨﺎ ﺒﺎﻟﺸـﻔﻘﺔ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺒﺈﻫﺘﻤﺎﻡ ﻨﺸﻁ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺤﺒﻬﻡ.
ﻻﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺒﻨﻲ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺒﺎﻟﺤﻁ ﻤﻥ ﺸﺄﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﺒل ﺒﺭﻓﻊ ﺸﺄﻨﻬﻡ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻹﻫﺘﻤﺎﻡ ﺍﻹﻴﺠـﺎﺒﻲ .ﻭﻟﻜـﻲ
ﻨﺴﺎﻋﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺴﺎﻫﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺤل ﺃﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺒﻨﺎﺀ ﺒﺩﻻﹰ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻬﺩﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺭﻏﻡ ﺸﻌﻭﺭﻱ ﺒﺎﻹﻨﻜﺴﺎﺭ ،ﺇﻻ ﺇﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺤﺘﺎﺝ ﻟﺘﺩﻤﻴﺭ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﺴﺒﻴل ﻨﻔﺴﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﺄﺴﺘﺒﺩل ﺇﺤﺴﺎﺴﻲ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﺒﺈﻫﺘﻤﺎﻡ
ﺇﻴﺠﺎﺒﻲ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ .ﺴﻭﻑ ﺃﺒﻨﻲ ،ﻭﻟﻥ ﺃﻫﺩﻡ.
ﻤﺎ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻹﺨﻼﺹ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ .ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻫﻭ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻹﻟﺘﺒﺎﺱ ﺤﻭل ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻴﺴﺘﻐﺭﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﻤﻌﻬﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺸﻬﻭﺭﹰﺍ ﻭﺤﺘﻰ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻟﺤـل
ﺍﻟﻤﻌﻀﻠﺔ .ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺘﺎﺭﻴﺦ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻴﺴﺕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺭﻭﻴﻨﺎﻫﺎ .ﺇﺫﺍﹰ ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺼﺩﻗﺎﹰ؟
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺠﺩ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺃﺴﻬل ﻁﺭﻴﻘﺔ .ﻓﻘﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﺠﺩﺍﹰ ﻗﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻟﺯﻤﻼﺌﻨـﺎ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﺃﻜﻴﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺴﻭﻑ ﻴﺄﺒﻭﻥ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﻟﻭ ﻋﺭﻓﻭﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ .ﻓﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻹﻨﻁﺒﺎﻉ ﺍﻟﻤﻘﻴﺕ
ﺍﻟﺫﻱ ﺼﻭﺭﻩ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻪ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺤﻴﺙ ﻨﺠﺩ ﺘﻘﺒل ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻫﻭ ﻤﺎ ﻴﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﺍﻟﺼـﺎﺩﻕ ﻋـﻥ
ﻤﻜﻨﻭﻥ ﻀﻤﺎﺌﺭﻨﺎ.
ﻭﻤﻊ ﻤﻤﺎﺭﺴﺘﻨﺎ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻹﺨﻼﺹ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻟﻪ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﹰ ﻜﺘﺄﺜﻴﺭ ﺍﻟﻤﻭﺠﺔ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻓـﻲ
ﺇﺘﺼﺎﻻﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻓﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺇﻜﺘﺴﺎﺏ ﻋﺎﺩﺓ ﺍﻟﺼﺩﻕ ،ﻭﻨﻤﺎﺭﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨـﺔ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻨﺸـﺎﺭﻙ ﺍﻻﺨـﺭﻴﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨـﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺎﺒل ﻨﺠﺩ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻗﺩ ﺃﺜﺭﺘﻬﺎ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺯﺩﺍﺩ ﻋﻤﻘﺎﹰ ﻭﻭﺜﻭﻗﺎﹰ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ .ﺒل ﻭﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨـﺎ ﺃﻥ ﻨﻜـﻭﻥ
ﺃﻜﺜﺭ ﺼﺩﻗﺎﹰ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻫﻡ ﺸﺨﺹ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﻤﻌﻪ.
ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻓﻀﻴﻠﺔ ﺘﻨﻤﻴﻬﺎ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻜﻭﻥ ﺸﺎﻗﺎﹰ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻤﻊ ﺨﺎﻟﻘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨﺠـﺩ
ﺴﻬﻭﻟﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﺎﹰ ﻤﻊ ﺍﷲ ،ﻭﻤﻊ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
"ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﻘﺩﻤﻴﺔ
ﺘﻡ ﺘﺭﺴﻴﺨﻬﺎ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ"
ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺃﻤﻭﺭﺍﹰ ﺘﺒﺩﻭ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﻻ ﻗﺒل ﻟﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﻭﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻐﻀﺏ ﻭﺍﻟﻴـﺄﺱ.
ﻭﻗﺩ ﻨﻨﺘﺤﺏ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻭﻨﻘﻭل "ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﺒﺫﻟﺕ ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻟﺠﻬﺩ .ﻟﻘﺩ ﺇﻋﺘﻘﺩﺕ ﺒﺄﻨﻨﻲ ."..........ﺭﺒﻤﺎ ﺘﻌﺎﻓﻴـﺕ؟ ﻟـﻴﺱ ﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ.
ﻭﻨﺴﻤﻊ ﻤﺭﺓ ﺘﻠﻭ ﺍﻷﺨﺭﻯ ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ﻭﺃﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺸﻔﻰ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺃﺒﺩﺍﹰ .ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ ﺒﻤـﺎ ﻴﻜﻔـﻲ
ﻭﺼﻠﻴﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻜﻔﺎﻴﺔ ﺃﻭ ﺤﻀﺭﻨﺎ ﻋﺩﺩﺍﹰ ﻜﺎﻓﻴﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ....ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ .ﺤﺴﻨﺎﹰ .ﺭﺒﻤﺎ ﻻ ﻨﺸﻔﻰ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﻫـﺫﺍ
ﺍﻟﻘﺒﻴل!
ﻭﻫﺎ ﻨﺤﻥ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ "ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﺎ" .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ -ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻭﺍﺠﻬﻨـﺎﻩ ﺃﺜﻨـﺎﺀ ﺘﻁﺒﻴـﻕ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻪ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ .ﻓﺎﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﻨﺘﺫﻜﺭﻩ ﺃﻭ ﻨﻌﺘﺒﺭﻩ ﻤﻬﻤﺎﹰ ﻓﻲ ﺒﻴﺎﻨﻨﺄ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺍﻷﻭل ،ﺴﻭﻑ ﻴﺒﺭﺯ ﻨﻔﺴﻪ ﻻﺤﻘﺎﹰ
ﺩﻭﻥ ﺸﻙ .ﻭﻨﻌﻭﺩ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﺭﺓ ﺘﻠﻭ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ﻟﻠﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻤﺎ ﻴﻘﻠﻘﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺇﺴﺘﺨﺩﻤﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺍﺩﺕ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﺒﻬـﺎ ،ﻷﻨﻨـﺎ
ﻨﺸﺎﻫﺩ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻨﺘﻘل ﻤﻥ ﺍﻟﻐﻀﺏ ﻭﺍﻟﻨﻔﻭﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﻭﻤﻥ ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺨﻼﺹ ﻭﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻟﺘﻘﺒل ،ﻭﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ.
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻻ ﻴﺤﺩﺙ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ ،ﻭﻟﻥ ﻴﻜﺘﻤل ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ .ﻭﻟﻜﻥ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻴﺠﻠﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻹﻟﺘﺌﺎﻡ ﻭﺍﻷﻤل ﻓـﻲ ﺍﻟﻤﺯﻴـﺩ
ﻏﺩﺍﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌل ﻤﺎ ﺒﻭﺴﻌﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺃﺤﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭﺓ.
"ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ﺴﻭﻑ ﺃﺜﻕ ﻓﻲ ﺸﺨﺹ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"ﻴﺅﻤﻥ ﺒﻲ ﻭﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ"
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ،،،ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻻ ﻴﺼل ﻜﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻴﻅﻠﻭﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﻠﻘﺎﺌﻴﺎﹰ.
ـﺔ "ﺫ
ـﻲ ﺯﻤﺎﻟـــــ
ـﻨﺠﺩ ﻓـــــ
ـﺎ ﺴـــــ
ـﻭﺩﺓ ،ﻓﺈﻨﻨـــــ
ـﻠﻨﺎ ﺍﻟﻌـــــ
ـﻭ ﻭﺍﺼـــــ
ـﻥ ﻟـــــ
ﻭﻟﻜـــــ
.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺍﻟﺩﻋﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﺴﻬل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻭﺠﺩ ﻤﻥ ﻴﺅﻤﻥ ﺒﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ
ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﻥ ﻴﺩﻋﻡ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻟﻤﻨﺘﻜﺴﻴﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﻨﺠـﺩ ﺫﻟـﻙ
ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﻬﺎ .ﻭﻟﻭ ﺴﺄﻟﻨﺎﻫﻡ ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﺴﻨﺼﺒﺢ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻬﻡ ﺴـﻴﺠﻴﺒﻭﻥ
ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﻘﻭﻟﻬﻡ "ﻨﻌﻡ" ،ﻴﻤﻜﻨﻙ ﻭﺴﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻙ ﺇﻻ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ".
ﺇﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﻤﻥ ﻴﺅﻤﻥ ﺒﻨﺎ ،ﺨﺎﺼﺔ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻻ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻨﺘﻜﺱ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻁﺭﺡ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺜﻘﺘﻨـﺎ ﺍﻟﻤﻬﺘـﺯﺓ ﺃﺼـﻼﹰ.
ﻭﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻁﺭﺡ ﺴﻴﺌﺎﹰ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻨﺸﻌﺭ ﻤﻌﻬﺎ ﺒﺎﻟﻴﺄﺱ ﺍﻟﻜﺎﻤل .ﻭﻓﻲ ﻤﺜل ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﺩﻋﻡ ﻤﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺍﻷﻭﻓﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻓﻬﻡ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻫﺫﺍ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺁﺨﺭ ﺇﻨﺘﻜﺎﺱ ﻟﻨﺎ .ﻭﻫـﻡ ﻴﻌﻤﻠـﻭﻥ ﺍﺴــﺘﻨﺎﺩﹰﺍ ﺇﻟـﻰ
ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ،ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺼﺒﺢ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﻭﺴﻨﻅل ﻜﺫﻟﻙ.
ﺇﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﻋﻠﻰ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﺩﻭﻥ ﺸﺭﻭﻁ ،ﻭﻴﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋـﻥ ﻋـﺩﺩ
ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻨﺘﻜﺱ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻴﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺠﺩ ﻤﻥ ﻴﺅﻤﻥ ﺒﻲ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻀﻊ ﺜﻘﺘﻲ ﻓﻴﻪ.
"ﻴﻘﺩﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻷﻤل .ﻜﻠﻤﺎ ﻋﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﺠﻠﺒﻪ ﻤﻌﻙ ﻫﻭ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻹﺩﺍﺭﺓ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﺘﺠﺭﺒﺔ
ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ"
ﻜﺘﻴﺏ ﺭﻗﻡ " "16ﻟﻠﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻗﺩ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺤﻴﻥ ﻭﺍﻵﺨﺭ ،ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ "ﻨﻌﻤل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ" ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻫـل
ﻨﺤﻀﺭ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ؟ ﻫل ﻨﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﺃﻭ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﺃﻭ ﻨﻘﺭﺃ ﺃﻭ ﻨﻌﻴﺵ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘـﺔ "ﺍﻟﺼـﺤﻴﺤﺔ"؟
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﹸﺜﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ -ﻭﻻ ﻨﺩﺭﻱ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻤﻠﻪ ﺒﺩﻭﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ .ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻟـﻭ
ﻜﺎﻨﺕ ﻁﺭﻴﻘﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻨﻔﻴﺫ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ "ﺨﺎﻁﺌﺔ"؟ ﻫل ﻴﺠﻌل ﻫﺫﺍ ﻤﻨﺎ ﺃﻋﻀﺎﺀ "ﺴﻴﺌﻴﻥ" ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺴﻭﻴﺔ ﺤﺎﻻﺕ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﺒﻤﺭﺍﺠﻌﺔ ﺘﻘﻠﻴﺩﻨﺎ ﺍﻟﺜﺎﻟﺙ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺅﻜﺩ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﻠﻌﻀـﻭﻴﺔ ﻫـﻭ ﺍﻟﺭﻏﺒـﺔ ﻓـﻲ
ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﻗﻭﺍﻋﺩ ﺘﻠﺯﻤﻨﺎ ﺒﺤﻀﻭﺭ ﻋﺩﺩ ﻤﻌﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺃﻭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻤﺤـﺩﺩﺓ ،ﺃﻭ
ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ ﻭﺴﺭﻋﺔ ﻤﺤﺩﺩﺓ ،ﺃﻭ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﻨﺎﺴﺏ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻟﻨﺎﺱ ،ﺤﺘﻰ ﻨﻅل ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻟﻨﺎ ﻤﻜﺎﻨﺘﻨﺎ ﻓـﻲ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺭﻏﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺸﺎﻫﺩﻩ ﻓﻲ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺤﺘﺭﻤﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺭﻏـﺏ ﻓـﻲ ﺘﻁﺒﻴـﻕ
ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﻌل ﺘﻌﺎﻓﻴﻬﻡ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ .ﻭﻟﻜﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻫﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﻟﻠﺤﺭﻴﺔ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻷﻨﺴﺏ ﻟﻨـﺎ ،ﻟـﻴﺱ
ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﺍﻟﻤﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﻠﻌﻀﻭﻴﺔ ﻫﻭ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ ٠٠٠٠ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻅﺭ ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻁﺒﻘﻪ ﻋﻠﻰ ﻀﻭﺀ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻁﺒﻕ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺒﺄﻗﺼﻰ ﻤﺎ ﺃُﻭﺘﻴـﺕ
ﻤﻥ ﻗﺩﺭﺓ.
ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺃﺤﻼﻡ ﻓﻲ ﺸﺒﺎﺒﻨﺎ .ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﻨﺎ ﻨﺤﻠﻡ ﺒﺤﻴﺎﺓ ﻤﻬﻨﻴﺔ ﻨﺸﻁﺔ ﺃﻡ ﺒﺒﻨﺎﺀ ﻋﺎﺌﻠﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺘﺴﻭﺩﻫﺎ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺃﻡ ﺒﺎﻟﺴﻔﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ.
ﻓﺈﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺤﻼﻡ ﻋﺼﻑ ﺒﻬﺎ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻤﻜﻨﺕ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻜل ﻤﺎ ﺃﺭﺩﻨﺎﻩ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻀﺎﻉ ﻓﻲ ﺒﺤﺜﻨﺎ ﻋـﻥ
ﺤﺒﻴﺏ ﻤﺜﻠﻲ ﺩﺍﺌﻡ ﻭﺃﺒﺩﻱ ﺃﻭ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﺨﺭﻯ .ﻭﻟﻡ ﺘﺘﺠﺎﻭﺯ ﺃﺤﻼﻤﻨﺎ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ﻤـﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﻭﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺭﺍﺤﺔ ﻭﺍﻟﻨﺸﻭﺓ ﻭﺍﻟﺨﻔﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺄﻤل ﺃﻥ ﺘﺠﻠﺒﻬﺎ ﻟﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﺍﻵﻥ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺇﺫ ﻨﺠﺩ ﺴﺒﺒﺎﹰ ﻟﻸﻤل ﺒﺄﻥ ﺃﺤﻼﻤﻨﺎ ﺍﻟﻀﺎﺌﻌﺔ ﻻ ﺘﺯﺍل ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﺘﺤﻘﻕ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋـﻥ
ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻌﻤﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﻥ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻭﻤﺎ ﺃﺨﺫﺘﻪ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻨﺎ ،ﻭﻤﺎ ﻴﺒﺩﻭ ﻤﻥ ﺇﺤﺘﻤﺎل ﻀﺌﻴل ﻟﺤﺩﻭﺙ ﺃﻱ ﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻓﺈﻥ ﺘﺤﺭﺭﻨـﺎ
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﻠﺴﻌﻲ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﻁﻤﻭﺤﺎﺘﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻤﻭﻫﻭﺒﻭﻥ ﻓﻲ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﻤﻌﻴﻨﺔ ،ﺃﻭ ﻨﺠـﺩ ﻫﻭﺍﻴـﺔ
ﻨﺤﺒﻬﺎ ﻭﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ ﻗﺩ ﺘﻌﻭﺩ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﻔﻭﺍﺌﺩ ﻤﺩﻫﺸﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻜﺭﻴﺱ ﻤﻌﻅﻡ ﻁﺎﻗﺘﻨﺎ ﻟﺨﻠﻕ ﺍﻷﻋﺫﺍﺭ ﻭﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﺒﺭﺭﺍﺕ ﻋﻘﻼﻨﻴﺔ ﻟﻔﺸﻠﻨﺎ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻘـﺩﻡ ﻭﻨﺴـﺘﻔﻴﺩ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻔﺭﺹ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻴﺤﻬﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻨﻨﺩﻫﺵ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻗﺩﺭﺍﺘﻨﺎ .ﻭﻤﻊ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﻟﻘﻭﺍﻋﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻭﺘﺤﻘﻴـﻕ
ﺍﻷﻤﺎﻨﻲ ﻭﺍﻟﺭﻀﺎ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻨﻬﺎﺌﻴﺎﹰ ﻤﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﻨﺘﺼﻭﺭ ﺃﻨﻬﺎ ﻤﻤﻜﻨﺔ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺎﻴﻥ ﻤﻌﺘﻘﺩﺍﺘﻨﺎ ،ﻭﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻭﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﻌﻤل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻷﺴﺒﺎﺏ ﻏﻴﺭ ﺼﺤﻴﺤﺔ .ﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻗـﺩ
ﻗﻀﻴﻨﺎ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻁﻭﻴﻼﹰ ﻭﺃﻨﻔﻘﻨﺎ ﻤﺒﺎﻟﻎ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﻤﺒﻜﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻋﻠﻰ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﻟﻜﻲ ﻨﺠﻠﺏ ﻤﻭﺩﺘﻬﻡ ﻟﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﻗﺩ ﻨﻼﺤـﻅ ﻻﺤﻘـﺎﹰ
ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﻨﻔﻕ ﺍﻟﻤﺎل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭﻟﻜﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﺘﻐﻴﺭﺕ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺤﺒﻬﻡ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻤﻌﺘﺎﺩﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻭﺭﻁ ﺍﻟﺭﻭﻤﺎﻨﺴـﻲ
ﻟﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﺭﺍﻍ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻭﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﻤلﺀ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﺃﻤﺎ ﺍﻵﻥ ،ﻓﺈﻥ ﺃﺴﺒﺎﺒﻨﺎ ﻟﻠﺘﻭﺭﻁ ﺍﻟﺭﻭﻤﺎﻨﺴﻲ ﻤﺒﻨﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺭﻏﺒـﺔ
ﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺠﺯﻴﺔ ﺒﺎﻟﻔﻌل .ﺭﺒﻤﺎ ﺇﻋﺘﺩﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ.
ﺃﺼﺒﺢ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﻏﺎﻴﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺘﻌﻜﺱ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻐﻴﺭﺓ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻐﺎﻴﺔ .ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻭﻋﺩﻡ ﺇﻁﻤﺌﻨﺎﻨﻨـﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺘﻘﺩﻴﻤﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﻁﻭﺭﻨﺎ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻭﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﺘﺤﺭﻙ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺁﻓﺎﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﻨﺸﺎﺭﻙ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺒﻜل ﺴـﺨﺎﺀ،
ﻭﺍﻟﻔﺭﻕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺼﻨﻌﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻴﺭﺍﺙ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﺭﻜﻪ ﻟﻠﺫﻴﻥ ﺴﻴﻨﻀﻤﻭﻥ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺩﻭﺍﻓﻌﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻓﻌل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻟﻠﺴﺒﺏ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﻟﻤﺼﻠﺤﺘﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ
ﺃﻋﺎﻴﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻲ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﺭﺅﻴﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻺﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ...ﻭﻗﺩ
ﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻐﺎﻤﺭﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻨﺎ"
ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﺤﻴﺎﺓ ﻨﻅﻴﻔﺔ -ﻭﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﺤﺩ ﻫﺫﺍ ﺃﻓﻀل ﻤﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻋﺎﺵ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘـﺫﺍﺭﺓ
ﺍﻟﺠﺴﺩﻴﺔ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﻨﻲ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻴﺤﻴﻁ ﺒﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﺴﻭﺃ ﻤﻥ ﺃﻱ ﻗﺫﺍﺭﺓ ﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﺒﺎﻁﻨﻲ ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ .ﻟﻘـﺩ ﺸـﻌﺭﻨﺎ
ﺒﺎﻟﻘﺫﺍﺭﺓ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻨﻘﺘﺭﻓﻬﺎ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺎﻤﻠﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺎﻤﻠﻨـﺎ ﺒﻬـﺎ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻴﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻜﻴﻑ ﻨﺴﺘﻴﻘﻅ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﺃﻴﺎﻤﺎﹰ ﻜﺜﻴﺭﺓ ﻭﻨﺘﻤﻨﻰ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻨﻅﺎﻓﺔ ﻭ ﺍﻟﺭﻀﻰ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ
ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﻭ ﻟﻤﺭﺓ ﻭﺍﺤﺩﺓ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﻠﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻨﻅﺎﻓﺔ ﻭ ﺍﻟﺭﻀﻰ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻴﺒﺩﺃ ﻤﻊ ﻋﺩﻡ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ..ﻓﺒﻌﺩ ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻌﻨـﻰ ﺍﻷﺼـﻠﻲ
ﻟﻜﻠﻤﺔ "ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ" ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻊ ﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻭﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺸـﻑ ﻨﻭﻋـﺎﹰ ﺁﺨـﺭ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻨﻅﺎﻓﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻨﺎﺒﻌﺔ ﻤﻥ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻨﺠﺭﺍﻓﻨﺎ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺇﺨﻔﺎﺀ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺃﻭ ﺇﻨﻜﺎﺭﻩ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﻨﻀﺎﺭﺓ ﺍﻟﻨﺎﺘﺠـﺔ
ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺼﺩﻱ ﻷﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﻭﺘﺼﺤﻴﺤﻬﺎ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﺤﻴﻭﻴﺔ ﺍﻟﻨﺎﺒﻌﺔ ﻤﻥ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ ﻓﺈﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺴﺒﺏ ﻟﻠﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﻘﺫﺍﺭﺓ ﺃﻭ ﺍﻟﻜﺭﺍﻫﻴﺔ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻭ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ -
ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ،ﻭﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻨﻅﻴﻔﺔ ﻟﻠﻐﻴﺭﻴﻴﻥ ﻓﻘﻁ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﻭﺴﻴﻠﺔ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ ﺍﻟﻤﻘﺒﻭﻟﺔ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻨﻅﺎﻓﺔ ﻭ ﺍﻟﺭﻀﻰ ﻷﻨﻨﻲ ﺃﻋﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ -ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ.
ﻭﻫﺎ ﻨﺤﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﻤﻨﺢ ﺍﻷﻤل ﻨﻔﺴﻪ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻴﺸﺎﻫﺩﻭﻥ ﺒﺭﻴﻕ ﺍﻟﺒﻬﺠﺔ ﻓﻲ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ،ﻭﻴﻼﺤﻅﻭﻥ ﻜﻴﻑ ﻨﺤﻤل ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻭﻴﺼﻐﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﻴﺭﻴﺩﻭﻥ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎﻩ .ﻓﻴﻬﻡ ﻴﺅﻤﻨﻭﻥ ﺒﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﻴﺘﻌﻠﻤﻭﺍ ﻜﻴﻑ ﻴﺅﻤﻨﻭﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ.
ﻭﻴﺴﺘﻤﻊ ﻟﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺤﻤل ﻟﻬﻡ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺃﻤل .ﻓﻬﻡ ﻴﺭﻭﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل "ﻨﻅﺎﺭﺍﺕ ﻭﺭﺩﻴﺔ ﺍﻟﻠﻭﻥ" ﻓﻬﻡ ﻻ ﻴـﺩﺭﻜﻭﻥ ﺩﺍﺌﻤـﺎﹰ
ﻜﻔﺎﺤﻨﺎ ﻀﺩ ﻋﻴﺏ ﻤﻌﻴﻥ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﺃﻭ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﻓﻲ ﺘﻘﻭﻴﺔ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﻴﺘﻁﻠﺏ ﺍﻷﻤﺭ ﻤﻨﻬﻡ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ
ﻟﻴﺩﺭﻜﻭﺍ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ "ﺍﻟﻘﺩﺍﻤﻰ" ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻗﻀﻰ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺜﻼﺙ ﺃﻭ ﺴﺕ ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ
ﻤﺎ ﻨﻀﻊ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﻗﺒل ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺃﻭ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﻘﺒﻴﺤﺔ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻨﻌﻡ ،ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻜﺄﻓﺭﺍﺩ ﻜﺎﻤﻠﻲ ﺍﻟﺼﻔﺎﺕ ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻜل ﺇﻨﻔﺘﺎﺡ ﺒﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﻜﻔﺎﺡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺨﻭﻀﻪ
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻷﻥ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺴﻭﻑ ﻴﺨﻀﻊ ﻟﻠﺘﺠﺎﺭﺏ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻭﺴﻭﻑ ﻴﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺃﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻗﺩ ﻭﺍﺠﻬﻭﺍ ﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺔ ﻨﻔﺴـﻬﺎ
ﻭﻅﻠﻭﺍ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻤﻌﻠﻡ ﻴﺴﺘﺭﺸﺩ ﺒﻪ ﻜل ﻤﻥ ﻴﻘﺘﻔﻲ ﺃﺜﺭﻱ ،ﺃﻱ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﻗﺩﻡ ﺭﺅﻴﺔ ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻷﻤل.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ،ﻨﻼﺤﻅ ﻋﺎﺩﺓ ﻀﺤﻜﺔ ﻨﺎﻋﻤﺔ ﻤﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ -ﺭﺒﻤﺎ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﺨﻁﻁﻭﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ ﻟﻠﺸـﻜﻭﻯ
ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ .ﺇﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻀﺤﻜﺔ ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺇﺩﺭﺍﻜﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺸﺘﻜﻲ ﻤﻥ ﻤﻌﺠﺯﺓ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻘﻘﺕ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻓﻘﺒل ﻓﺘﺭﺓ ﻟﻴﺴـﺕ ﺒﺎﻟﻁﻭﻴﻠـﺔ
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﻴﻭﺍﺠﻪ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ "ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ" ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻪ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﻜﺭﺱ ﻜل ﻁﺎﻗﺎﺘﻨﺎ ﻟﻺﺒﻘﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸـﻁﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺇﺫ ﺘﻤﺘﻠﻰﺀ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺎﻷﻨﺸﻁﺔ ﻭﺍﻷﻋﻤﺎل ﺍﻟﻤﻔﻴﺩﺓ ،ﻭﻫﻲ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﻊ ﻜل ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻭﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻋﻨﻬـﺎ
ﻓﻲ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻤﻌﺠﺯﺓ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺫﻤﺭ ﻤﻥ ﻜﺜﺭﺓ ﺍﻹﻨﺸﻐﺎل ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﺍﹰ ﻟﻜﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻤﻠﺌﻴﺔ ﺒﻬﺫﺍ
ﺍﻟﺸﻜل.
"ﻟﻭ ﺃﺒﻘﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﺍﻹﻟﺘﺒﺎﺱ"
ﻭﻴﻤﻜﻥ ﻷﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﺃﻥ ﺘﻌﻭﺩ ﻟﺘﻌﻴﻕ ﻤﺴﻴﺭﺘﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻠﻰ ﻤﻨﺎ .ﻓﺎﻹﻨﺘﻜﺎﺴﺎﺕ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺤﺎﻟﺔ
ﻋﺩﻡ ﺍﻻﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﺘﺨﻠﻘﻬﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﻗﺩ ﺘﺘﻴﺢ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻟﻌﻭﺩﺓ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﻏﻴﺭ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ ﻋﻥ ﺍﷲ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻫـﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻁﻤﺄﻨﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻟﻡ ﻴﺘﺨل ﻋﻨﺎ ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻴﻨﺘﻅﺭ ﻟﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﺼﻌﺒﺔ ﻤﻥ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋـﻥ
ﻤﺩﻯ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻟﻠﺨﺴﺎﺭﺓ – ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺘﺎﺯ ﺍﻹﻨﺘﻜﺎﺴﺔ ﻭﻨﻭﺍﺼل ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻟﻭ ﺍﺤﺘﻔﻅﻨﺎ ﺒﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﻨﺤﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺒﺫﻟﺕ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﺒﻨﺎﺀ ﻭﺘﻘﻭﻴﺔ ﺇﻴﻤﺎﻨﻲ ﺒﺈﻟﻪ ﻴﺤﺒﻨﻲ ﻭﻴﻌﺘﻨﻲ ﺒﻲ ﻭﻴﺭﺸﺩﻨﻲ ﻋﺒﺭ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﻭﺍﺜﻘـﺎﹰ
ﺒﺎﷲ.
"ﻴﺘﺸﺒﺙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻭﺸﻜﻭﻜﻨﺎ ﻭﺍﻹﺸﻤﺌﺯﺍﺯ ﻤﻥ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺃﻭ ﺍﻟﻜﺭﺍﻫﻴﺔ ﻷﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﺎﻥ ﺍﻟﻤﺸﻭﻩ ﻓﻲ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﻤﺄﻟﻭﻑ .ﻭﻴﺒﺩﻭ
ﻤﻥ ﺍﻷﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﺘﻀﻥ ﻤﺎ ﻨﻌﺭﻓﻪ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺘﺭﻜﻪ ﻟﻠﺩﺨﻭل ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل"
ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻥ ﻨﻭﻋﻪ ،ﻴﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﻭﻑ" .ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﺒﻘﻴﺕ ﻭﺤﻴﺩﺍﹰ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺒﺩ؟" ﺴﺅﺍل ﻗﺩ ﻴﻁﺭﺡ ﻨﻔﺴﻪ ﺇﺫﺍ ﻓﻜﺭﻨـﺎ
ﻓﻲ ﺘﺭﻙ ﻤﻥ ﻨﺤﺏ .ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﺴﺄل "ﻤﺎﺫﺍ ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﺇﻜﺘﺸﻔﺕ ﻋﺩﻡ ﻜﻔﺎﺀﺘﻲ؟" ﺇﺫﺍ ﻓﻜﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻤﻬﻨـﺔ ،ﻗـﺩ ﻨﺘﺤـﺫﺭ ﻤـﻥ ﺤﻀـﻭﺭ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻷﻥ ﺤﻀﻭﺭﻫﺎ ﻗﺩ ﻴﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻋﻘﻭﻟﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﺨﺭﺝ ﺒﻤﺌﺎﺕ ﺍﻷﻋﺫﺍﺭ ﻟﻠﺒﻘﺎﺀ ﺤﻴﺙ ﻨﺤـﻥ ﺨـﺎﺌﻔﻴﻥ
ﻤﻥ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺸﻲﺀ ﺠﺩﻴﺩ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺁﻻﻤﻨﺎ ﻻ ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺒل ﻤﻥ ﻤﻘﺎﻭﻤﺔ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻫﻭ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺴـﻴﺭ
ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﺠﺩﺩ ،ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺕ ﻭﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﺴﻭﻑ ﺘﺤل ﻤﺤل ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ .ﻭﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﻴـﺩﺓ
ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﻤﺘﻌﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﺃﺤﺒﺔ ﺠﺩﺩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ،ﻭﺃﺨﺭﻯ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ .ﺇﻥ ﺤﻜﻤﺔ
ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﺘﺄﺘﻲ ﻤﻊ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ"
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺘﻨﻔﻴﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﻁﺭﺡ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺍﻟﺼﻌﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺤﻭل ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻓـﻲ ﺇﻴﺠـﺎﺩ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﻏﻴـﺭ
ﺍﻟﻤﻘﺒﻭﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺸﻨﺎﻫﺎ .ﻭﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﺃﻥ ﻨﻬﺠﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﻨﺎﺱ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻜﻥ،
ﻭﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﺒﻴﻥ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﻭﻤﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﻐﻴﻴﺭﻩ .ﻭﺤﻴﻨﺌـﺫ ،ﻭﺒﻤﺠـﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﻌـﻲ
ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﻀﻌﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ،ﺁﺘﻨﻲ ﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ﻷﻋﺭﻑ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﺒﻴﻥ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﻐﻴﻴﺭﻩ ﻭﻤﺎ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻲ ﺘﻘﺒﻠﻪ .ﻭﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻤﻨﺤﺘﻬﺎ ﻟـﻲ
ﻭﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﺍﹰ ﻟﻙ.
17ﻴﻭﻨﻴـﻭ ﺍﻟﺠـﺩﺭﺍﻥ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻤﺩ ﺍﻟﻴﺩ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻫﻭ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﺍﻟﻜﻔﺎﺡ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺤﺭﺭﻨﺎ ﻭﺴﻴﺤﻁﻡ ﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﺴﺠﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ"
ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻓﺘﺭﺓ ﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺘﻭﻕ ﻟﻌﻼﻗﺔ ﺤﻤﻴﻤﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻊ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺤﺒﻬﻡ .ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ
ﻨﻘﺘﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻨﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ﻟﻬﻡ ﺒﻁﺭﻴﻕ ﺃﻋﻤﻕ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﻌﻨﻰ ،ﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﻗﺩ ﻴﺴﺒﺏ ﻟﻨـﺎ ﺍﻷﺫﻯ .ﻭﺭﻏـﻡ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨـﺎ ﺤـﻭل
ﺍﻟﺭﻓﺽ ،ﻓﻘﺩ ﻗﺭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﺎﺯﻑ ﺒﺎﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻘﺎﺌﺩﻨﺎ ﻭﺇﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻨﺤﻁﻡ ﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﺩﻓﺎﻋﻴﺔ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺠﺩﻴﺭﺓ ﺒﻤﺎ ﺘﺤﻤﻠﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﻤﺨﺎﻁﺭ ﻓﻲ ﺴﺒﻴﻠﻬﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺇﻨﺠﺎﺯ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤل ﻗﺒـل
ﺃﻥ ﻨﺘﺤﺭﺭ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻭﺍﺠﺯ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻭﺠﺩﺘﻬﺎ ﺃﻋﻭﺍﻡ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁ .ﺇﻻ ﺇﻨﻨﺎ ﺒﻤﺩ ﺍﻟﻴﺩ ﻟﺴـﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﺴﻤﺎﺡ ﻟﻬﻡ ﺒﺎﻹﻗﺘﺭﺍﺏ ﻤﻨﺎ ،ﺭﻏﻡ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﺍﻹﻨﺴﺎﻨﻴﺔ ،ﻗﺩ ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻤﻠﻙ ﻤﺘﺴﻌﺎﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻟﻠﺤﺏ ﻭﺍﻟﻤﻭﺩﺓ .ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ ﺘﺤﻤـل ﻁﺎﻗـﺎﺕ
ﻋﻅﻴﻤﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺤﻁﻡ ﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻘﻴﺩﻫﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺤﻁﻡ ﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻴﻁ ﺒﻲ ﻭﺃﻤﺩ ﻴﺩﻱ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻤﻨﺢ ﻗﻠﺒﻲ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﻴﺤﺏ ﻭﻴﻜﻭﻥ ﻤﺤﺒﻭﺒﺎﹰ.
ﻭﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺤﻼ ﻟﺘﺨﻁﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺎﺌﻕ ﺒﻔﻀل ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻟﻘﺩ ﺃﻗﺴﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﺼﺤﺢ ﻤﺎ ﺒﺩﺭ ﻤﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ﺒﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻟﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ .ﻭﺭﻜﺯﻨﺎ ﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠـﻰ
ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ .ﻭﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺴﺒﻴﻼﹰ ﻟﻨﻌﻭﺽ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻋﻥ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﻤﻊ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﻁﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨـﺎ
ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻷﺨﺫ ﻤﻨﻪ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﻌل ﻤﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ﺃﻤﺎﻜﻥ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﻌﻴﺵ ،ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺤﻤل ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻤﻥ ﻨﺼﺎﺩﻓﻬﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﺘﻌﻭﻴﻀﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﺩ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ ﻗﺩ ﻴﺤﺘـﺎﺝ ﻟـﺫﻟﻙ .ﻭﺴـﻭﻑ
ﺃﺴﻌﻰ ﻭﻟﻭ ﺒﻘﺩﺭ ﺒﺴﻴﻁ ﻟﺠﻌل ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻨﺘﻤﻲ ﺇﻟﻴﻪ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﻌﻴﺵ.
ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺘﻌﺠﺏ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻭﻫﻭ ﻴﺭﺍﻨﺎ ﻨﻀﺤﻙ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺤﻥ ﻜﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻨﻘﺩﺭ ﻤﺩﻯ ﺍﻹﻟﺘﺌـﺎﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﻠﺒﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻀـﺤﻙ
ﺍﻟﺴﻠﻴﻡ .ﻭﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﻋﻤﻴﻘﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻸ ﻏﺭﻑ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺘﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺃﻥ ﻨﻤﺭﺡ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﻭﻨﺤﻥ
ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺅﻗﺘﺔ ﻤﻥ ﺘﻤﺤﻭﺭﻨﺎ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ.
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ ﻫﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭ ﻤﻀﺤﻙ .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﺍﺤﺘﻔﻅﻨﺎ ﺒﺭﻭﺡ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻐﻠﺒﻨﺎ ﺘﺼـﺒﺢ ﻗﺎﺒﻠـﺔ
ﻟﻠﺘﺤﻤل .ﻜﻡ ﻋﺩﺩ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻤﺤﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺎﻹﻨﺯﻋﺎﺝ ﻤﻥ ﺤﻭﺍﺩﺙ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﺒﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺭﻭﺡ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒـﺔ؟ ﻓﻌﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﻨﺯﻋﺞ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺔ ﻗﺩ ﻴﻀﻔﻲ ﻤﻨﻅﻭﺭﺍﹰ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﺸﺭﺍﻗﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﺇﻥ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ﻓﻲ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﺼﻌﺒﺔ ﻫﻲ ﻤﻭﻫﺒﺔ ﻻﺒﺩ ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﻨﻤﻴﺘﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻷﻭﻀﺎﻉ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺭﺘﻜﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺠﺩ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻠﻀﺤﻙ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒـﺔ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﻨﻭﺍﻗﺼﻲ.
"ﺘﻌﺩ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﻌﺽ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﻺﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ،ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﺇﻨﺘﻅﺎﺭﺍﹰ
ﻹﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﺍﷲ ﻟﺩﻋﺎﺌﻨﺎ .ﺇﻥ ﺘﻬﺩﺌﺔ ﺍﻟﻔﻜﺭ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺘﺄﻤل ﺘﺠﻠﺏ ﻟﻨﺎ ﺤﺎﻟﺔ
ﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻤﻥ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﺒﻁﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺎﻁﻥ ﺒﺎﷲ"
"ﻜﻥ ﺼﺒﻭﺭﺍﹰ ﻭﺃﻨﺕ ﺘﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﺄﻤل .ﻓﺎﻷﻤﺭ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻟﺘﻌﺭﻑ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺘﺘﻭﻗﻊ ﺴـﻤﺎﻋﻪ" .ﻟﻘـﺩ ﻗﻴﻠـﺕ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺍﺕ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ .ﻭﻨﺤﻥ ﺴﻌﺩﺍﺀ ﻷﻥ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻟﻨﺎ ،ﻭﺇﻻ ﻟﺘﺨﻠﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺄﻤل ﺒﻌﺩ ﺃﺴﺒﻭﻋﻴﻥ ﺃﻭ ﺜﻼﺜﺔ.
ﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺠﻠﺱ ﻜل ﺼﺒﺎﺡ ﻓﻲ ﺍﻷﺴﺎﺒﻴﻊ ﺍﻟﻘﻠﻴﻠﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ .ﻭﻨﺭﻜﺯ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺒﻜل ﻫﺩﻭﺀ ﻭ "ﻨﺴﺘﻤﻊ" ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻭﺭﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴـﻲ
-ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻡ "ﻨﺴﻤﻊ" ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﺇﺴﺘﻐﺭﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﻋﺩﺓ ﺃﺴﺎﺒﻴﻊ ﺃﺨﺭﻯ ﻗﺒل ﺤﺩﻭﺙ ﺸﻲﺀ ﺫﻱ ﻤﻌﻨﻰ .ﻭﺤﺘﻰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻓﺈﻨـﻪ
ﻟﻡ ﻴﻜﺩ ﻴﻼﺤﻅ .ﻜﻨﺎ ﻨﻨﺘﻬﻲ ﻤﻥ ﺘﺄﻤﻼﺘﻨﺎ ﻜل ﺼﺒﺎﺡ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻘﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﺴﻥ ﺘﺠﺎﻩ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺒﻘﺩﺭ ﺃﻜﺒﺭ ﻤـﻥ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻁﻑ ﻤـﻊ ﻤـﻥ
ﻨﺼﺎﺩﻓﻬﻡ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﺒﻌﻼﻗﺔ ﺃﻭﺜﻕ ﻤﻊ ﺍﷲ.
ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﺜﻴﺭ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻭﻋﻲ -ﻻ ﺭﻋﺩ ﻭﻻ ﺒﺭﻕ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻗﻭﻴﺎﹰ ﻭﻫﺎﺩﺌـﺎﹰ
ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻘﻀﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺃﻨﺎﻨﻴﺘﻨﺎ ﻭﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻔﻀﺎﺀ ﺍﻟﺸﻔﺎﻑ ،ﻜﻨـﺎ ﻨﺤﺴـﻥ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨـﺎ ﺍﻟـﻭﺍﻋﻲ
ﺒﻤﺼﺩﺭ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ﺃﻱ ﺒﺎﷲ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﺄﻤل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻟﻨﺎ .ﻭﻴﺤﺘﺎﺝ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻭﻟﻜﻨﻪ ﺃﻓﺎﺩﻨﺎ ﻜﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺍﺕ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻁﺒﻘﻨﺎﻩ ﻜﻤﺎ ﻴﺠﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﻋﻤﻠﻴﺔ "ﺍﻹﺴﺘﻤﺎﻉ" ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﷲ ﻟﻲ ،ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻟﻡ ﺃﻋﺭﻑ ﺤﺘﻰ ﺍﻵﻥ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺃﺘﻭﻗﻊ "ﺴﻤﺎﻋﻪ".
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻀﺭ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﻨﺎ ﻭﻨﺴﻤﻊ ﺒﺄﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻤﻨﺎﺀ ﻭﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ،ﻓﻘﺩ ﻨﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺤﺴﻨﺎﹰ ،ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﺒﺩﻭ ﺼﻌﺒﺎﹰ .ﻜل ﻤـﺎ
ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﻓﻌﻠﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻜﺫﺏ" .ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺒﺴﻬﻭﻟﺔ ﻟﻠﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ .ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻜﺫﺏ ﻋﻠﻰ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﻌﻤل ﺒﺸﺄﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﺏ
ﻋﻥ ﺍﻟﻌﻤل .ﻜﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻜﺫﺏ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﺤﻭل ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺒﺘﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ .ﻓﻤﻊ ﺇﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻤﻘﺩﺍﺭ ﺃﻗل ﻤﻥ ﺍﻟﻜﺫﺏ ﻭﻗﺩ ﻴﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﺤﺘﻰ ﻤﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺃﻗل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﺄﻜﺩ
ﻤﻨﻪ ﻫﻭ ﺃﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﺘﻌﻠﻡ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﻜﺫﺏ -ﻜل ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻙ ﻫﻭ ﺃﻻ ﺘﻜﺫﺏ ،ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺔ .ﻭﻤﻊ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻭﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺅﻭﺒـﺔ
ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ ﻤﻥ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﺒﻌﻭﻥ ﺍﷲ ،ﻴﻨﺠﺢ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﻫـﺫﺍ ﺍﻟﻨـﻭﻉ ﻤـﻥ
ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ﺘﻌﻨﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﻜﺫﺏ .ﻓﺎﻷﻤﺎﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻋﻨﻬﺎ ﺤﻘﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ﻭﺍﻟﺼﺩﻕ ﻤـﻊ ﺍﻟـﺫﺍﺕ،
ﻭﻫﻲ ﻟﻴﺴﺕ ﺴﻬﻠﺔ ﺍﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﻭ ﺒﺴﻴﻁﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺃﻭﺠﺩﻨﺎ ﻋﺎﺼﻔﺔ ﻤﻥ ﺨﺩﺍﻉ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻭﺍﻟﺘﺴﻭﻴﻎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻭﺯﻭﺒﻌﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻜﺎﺫﻴﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﻨﺴﺘﻁﻊ ﻤـﻥ ﺨﻼﻟﻬـﺎ
ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻠﺼﻭﺕ ﺍﻟﺨﺎﻓﺕ ﻤﻊ ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺼﺒﺢ ﺃُﻤﻨﺎﺀ ﻭﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻭﻻﹰ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻜﺫﺏ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻔﻲ
ﺘﺄﻤﻼﺘﻨﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻬﺩﺃ ،ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﺼﻐﻲ ﻟﺼﻭﺕ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺤﺎﻜﻡ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﺄﻤل .ﻓﻌﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺼﻤﺕ ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭﻟﻨﺎ ﻟﻠﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻴﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﻫﺎﺩﺌﺎﹰ ﻭﺴﺎﻜﻨﺎﹰ ،ﻷﺼﻐﻲ ﺇﻟﻰ ﺼﻭﺕ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺒﺩﺍﺨﻠﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻟﺘﺯﻡ ﺒﺎﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺠﺩﻫﺎ.
"ﻨﺠﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻱ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺠﺩ ﻀﺭﻭﺭﺓ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻓﻲ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ
ﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺘﺼﻭﺭﺍﺘﻨﺎ"
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﺤﺠﺒﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺘﻨﻊ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻭﻨﺒـﺩﺃ ﺭﺤﻠـﺔ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺤﺘﻰ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺠﻬﺎﹰ ﻟﻭﺠﻪ ﻤﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻗﺩ ﻨﺘﻌﺭﺽ ﻟﺨﻴﺒﺔ ﺍﻷﻤل ﻭﺍﻹﺤﺒﺎﻁ ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ .ﻭﻗﺩ ﺘﺠﺭﻱ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺨﻼﻑ ﻤﺎ ﻨﺸـﺘﻬﻲ.
ﻓﺎﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻭﺠﺩﻨﺎﻩ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻨﻐﻤﺎﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺸﻭﻩ ﺘﺼـﻭﺭﺍﺘﻨﺎ ﻋـﻥ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ،ﻭﻫﻨـﺎ
ﻴﺼﻌﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ ﻭﺘﻘﺒل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺘﻨﻔﻴﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻨﻜﺘﺸﻑ ﻜﻴﻔﻴـﺔ ﺘﻐﻴﻴـﺭ
ﻨﻬﺠﻨﺎ ﻭﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ ﻟﺘﺸﻭﻴﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻷﻭﻀﺎﻉ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺘﻨﺎ
ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
23ﻴﻭﻨﻴـﻭ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴـﻡ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺇﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺼﺎﺩﻑ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﻗﻠﻭﺒﻨﺎ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ﺃﻭ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ........
ﻟﻘﺩ ﺩﻓﻌﺘﻨﺎ ﺍﻟﻬﺯﻴﻤﺔ ﻟﻠﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﻨﻀﻤﺎﻡ"
ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻫﻭ ﺍﻷﺭﻀﻴﺔ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻴﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺤﺎﺭﺒﻪ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻭﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺭﺍﺀ ﻭﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻥ ﺴﺒﺏ ﺇﺼﺭﺍﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻨﻜﺎﺭ ﻋﺠﺯﻨﺎ ﻭﻗﻠﺔ ﺤﻴﻠﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻫﻭ ﺍﻟـﺫﻱ ﺃﻨﻘـﺫ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ.
ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﺘﺒﺭﺯ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻓﺭﺹ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻠﺘﺴﻠﻴﻡ .ﻓﺈﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺼﺎﺭﻉ ﻤﻊ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﻨﻭﺍﺠﻬﻪ ﺃﻭ ﻨﺴﺘﺫﻜﺭ ﻤﺯﺍﻴﺎ ﺘﺴـﻠﻴﻤﻨﺎ
ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﻭﻨﻜﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺼﺭﺍﻉ.
ﺇﻥ ﺇﺼﺭﺍﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺼﺎﺭﻉ ﻫﻭ ﺴﺒﺏ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻵﻻﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻬﺎ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻭﻴﺤل ﻤﺤﻠﻪ ﺍﻷﻤـل.
ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ،ﻭﺒﻌﺩ ﻤﻀﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﻓﻀل ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﺫﻟﻙ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻫﻭ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﻫﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ -
ﻭﻫﻭ ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺘﻨﻔﻴﺱ ﻭﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻭﻤﻠﻲﺀ ﺒﺎﻷﻤل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻫل ﻫﻨﺎﻙ ﺘﺴﻠﻴﻡ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻲ ﺍﻟﺨﻀﻭﻉ ﻟـﻪ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺘﺴﻠﻴﻤﻲ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﻭﺃﺫﹼﻜﺭ ﻨﻔﺴـﻲ ﺒـﺄﻨﻨﻲ ﻟﺴـﺕ ﺒﺤﺎﺠـﺔ
ﻟﻠﺘﺼﺎﺭﻉ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ ﻤﻊ ﻤﻴﻭﻟﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻤﻊ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .
24ﻴﻭﻨﻴـﻭ ﺍﻟﺘﺤﻤـل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻤﻌﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺼﻐﻲ ﻓﺤﺴﺏ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻓـﻲ
ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﺒل ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﺍﻗﺒﻬﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﻫﻡ ﻴﺨﻭﻀﻭﻥ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺍﺩﺕ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺒﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺩﻨﺎ ﻭﻋﻴﺎﹰ ﺒﻜﻴﻔﻴـﺔ
ﻋﻴﺸﻬﻡ .ﻗﺩ ﺘﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺁﺭﺍﺀ ﺤﻭل ﻜﻴﻔﻴﺔ "ﺘﻁﺒﻴﻘﻬﻡ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻬﻡ" .ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻤﺯﻋﺠﻴﻥ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﺴﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻘﻭل "ﻟـﻭ
ﻁﺒﻘﺕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻌﺎﻁﻰ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ".
ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺤﻤل ﻫﻭ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻘﻭﻱ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻓﻘﻁ ،ﺒل ﺃﻨﻪ ﻴﻭﺜﻕ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻹﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻌﺘﺒـﺭﻫﻡ ﻤﺼـﺩﺭ
ﺇﺯﻋﺎﺝ ﻟﻨﺎ .ﻭﻴﺼﺒﺢ ﺘﻘﺒل ﻨﻘﺎﺌﺹ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﻟﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﺎﺩﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻨﻠﺘﻔﺕ ﻟﻌﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼـﻴﺔ ﺇﻟـﻰ ﺃﻥ
ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻬﺎ ﺒﺸﻜل ﻤﺅﻟﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﻘﺒل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﻤﺎ ﻫﻡ .ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺎﻭل ﻋﺩﻡ ﺇﺼﺩﺍﺭ ﺍﻷﺤﻜﺎﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﺴﻭﻑ ﺃﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺤـﺏ
ﻭﺍﻟﺘﻘﺒل.
"ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺘﻌﻴﺩ ﻟﻨﺎ ﺴﻼﻤﺔ ﺍﻟﻌﻘل .ﻭﺘﻨﺒﻊ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻺﻨﻁﻼﻕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻌﻤل ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ"
ﺇﻥ ﺩﺨﻭل ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﻟﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ،ﺇﺫ ﺃﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺠﺩﻭﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻟﺩﻴﻬﻡ ﺃﺩﻟﺔ ﻗﺎﻁﻌﺔ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﺩ ﻗﻭﺓ ﻨﺒﻴﻠﺔ ﺘﻌﻤل ﻟﻤلﺀ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﺒﺎﻟﺨﻴﺭ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ
ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻫﻡ ﺍﻟﻤﺤﻅﻭﻅﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﻷﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﻴﻤﻭﺘﻭﻥ ﻨﻔﺴﻴﺎﹰ ﺃﻭ ﺠﺴﺩﻴﺎﹰ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻹﺩﻤـﺎﻥ
ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺠﺩﻭﺍ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎﻩ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺘﻨﻁﻭﻱ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺍﺕ ﻭﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻬﺎ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸـﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ ﻤﻌﺠـﺯﺓ
ﺍﻟﺘﻭﺍﺠﺩ ﻫﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻟﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﻤﻌﺠﺯﺍﺕ ﺃﺨﺭﻯ ﺘﻨﺘﻅﺭ ﺍﻹﻗﺭﺍﺭ ﺒﻬﺎ.
ﻜﻡ ﻋﺩﺩ ﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻨﻅﻴﻑ ﻭ ﻏﻴﺭ ﺍﻵﻤﻥ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻌﺸﻭﺍﺌﻲ ﺍﻟﻤﺘﺴﺭﻉ ﻤﻊ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ
ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ﺃﻭ ﻓﺤﻭﺼﺎﺕ ﺍﻷﻤﺭﺍﺽ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ )ﺒﻤﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻓﺤﻭﺼﺎﺕ ﻓﻴﺭﻭﺱ ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺏ( ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺸـﺎﺠﺭﺍﺕ ﺒـﻴﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﻴﻥ ﺃﻭ
ﺤﻭﺍﺩﺙ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﺃﻭ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﻜﻭﺍﺭﺙ ﺍﻟﻭﺸﻴﻜﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﺎﻭﺯﻨﺎﻫﺎ ﺒﺄﻤﺎﻥ؟ ﻫل ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻟﻨﺠﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻟﻡ ﻴﻜـﻥ ﻤﺠـﺭﺩ
"ﻀﺭﺒﺔ ﺤﻅ" ؟ ﺇﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺘﻌﻁﻴﻨﺎ ﺃﻤﺜﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﺩ ﺇﻟﻪ ﻗﺎﺩﺭ ﻴﻌﻤل ﻟﺨﻴﺭﻨﺎ ﻭﺼﻼﺤﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻭﺩ ﺒﺎﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺭﺍﺀ ﻟﻨﺸﺎﻫﺩ ﺍﻷﺩﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﺩ ﺇﻟﻪ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﻭﻴﺘﺼﺭﻑ ﺒﻘﺩﺭﺘﻪ ﻨﻴﺎﺒﺔ ﻋﻨـﺎ ،ﻴﺼـﺒﺢ ﺒﺎﻹﻤﻜـﺎﻥ ﺃﻥ ﻨﺜـﻕ
ﺒﺈﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﺍﻹﻟﻬﻲ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻠﺘﺤﺭﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺼﺩﻓﺔ .ﺇﻥ ﻗﻭﺘﻲ ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻲ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻟﻥ ﻴﺨﻴﺏ ﺭﺠﺎﺌﻲ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻭﺴﻭﻑ ﻴﺴـﺘﻤﺭ
ﻓﻲ ﻫﺩﺍﻴﺘﻲ.
"ﺘﺘﻼﺸﻰ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻭﻨﺯﺩﺍﺩ ﺇﻴﻤﺎﻨﺎﹰ ﻭﺜﻘﺔ ﻤﻊ ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻤﻌﻨﻰ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻟﻠﺘﺴﻠﻴﻡ .ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺤﺎﺭﺏ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﻭﺍﻟﺸﻔﻘﺔ
ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺃﻭ ﺍﻹﻜﺘﺌﺎﺏ"
ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻫﻭ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺠﺩﻴﺩ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﺃﺴﺎﺴﺎﹰ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﺒﺈﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻗـﺩ
ﻼ ﺤﺴﺎﺴـﹰﺎ ﻓـﻲ ﺠﻬﻭﺩﻨـﺎ
ﻏﻁﻴﻨﺎ ﻜﺎﻓﺔ ﺍﻟﻘﻭﺍﻋﺩ ﺃﻡ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺠﺩﻨﺎ ﺇﺴﺘﻐﻼل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺤﺘﻰ ﻨﺤﻘﻕ ﺃﻫﺩﺍﻓﻨﺎ ﻤﻨﻪ .ﺃﻡ ﺇﺫﺍ ﻗﺩ ﻓﻭﺘﻨﺎ ﺘﻔﺼﻴ ﹰ
ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﻨﺠﺎﺡ ﺒﺭﺍﻤﺠﻨﺎ ﻭﻤﺨﻁﺎﻁﺎﺘﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺍﻟﻐﻀﺏ ﺃﻭ ﺍﻟﺸﻔﻘﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺇﺨﻔﺎﻕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ
ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﺒﻌﺩ ﻨﺠﺎﺤﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺎﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺼﻌﺒﺎﹰ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺭﻑ ﺃﻱ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﺨﺭﻯ.
ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﻫﺫﺍ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﺴﻬل ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ .ﺒل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻜﺱ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺤﻴﺙ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺼﻌﺒﺎﹰ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻭﺨﺎﺼﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ .ﻭﻟﻜـﻥ ﻻ
ﻴﺯﺍل ﻤﻥ ﺍﻷﺴﻬل ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﻟﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻴﻬـﺎ.
ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺩﻨﺎ ﺘﺴﻠﻴﻤﺎﹰ ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺍﺩ ﺍﻷﻤﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﻠﻡ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ،ﻓﺈﻥ ﻜل ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﺩﺍﺅﻩ ﻫﻭ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻘﻁ ،ﺒﻜل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻭﺇﺨـﻼﺹ ،ﻤﻔﻭﻀـﻴﻥ ﺍﻷﻤـﺭ ﷲ.
ﻭﺒﺎﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻭﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﺈﻴﻤﺎﻥ ﻭﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻘﻠﻕ ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻠﻡ ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻲ ﻭﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫﻫﺎ ﻤﻔﻭﻀﺎﹰ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ ﻨﻔﺴﻪ.
"ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺭﺩﺓ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺩﻓﺎﻋﻴﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺸﻴﺭ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﺇﻟﻰ ﻨﻘﺹ ﻓﻲ
ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ .ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﺘﺴﻊ ﻟﻠﻨﻤﻭ"
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﺠﻠﺏ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺒﺈﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬـﻡ
ﺃﻥ ﻨﻅل ﻤﻨﻔﺘﺤﻴﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺸﻴﺭ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﻨﻘﺹ ﻓﻴﻨﺎ ،ﻷﻨﻬﻡ ﺒﺫﻟﻙ ﻴﺘﻴﺤﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﻓﺭﺼﺎﹰ ﻟﻠﺘﻐﻴﺭ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ .ﺇﻥ ﺭﺩﺓ ﺍﻟﻔﻌـل ﺍﻟﺩﻓﺎﻋﻴـﺔ
ﺘﻘﻴﺩ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻘﻲ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻘﺩﻤﻭﻨﻪ ﻟﻨﺎ .ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﻔﺘﺢ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺩﻓﺎﻋﻴﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ ﻭﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ.
ﻜل ﻴﻡ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﻠﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﺴﺘﻘﺒﺎل ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺒﺫﻫﻥ ﻭﻗﻠﺏ ﻤﻨﻔﺘﺤﻴﻥ ،ﻜﻠﻤـﺎ
ﺇﺯﺩﺩﻨﺎ ﻨﻤﻭﺍﹰ ﻭﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺭﺍﺤﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻊ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺇﻥ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺘﻁﻠﺏ ﺘﻜﺭﻴﺱ ﻜﺎﻤل ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻭﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻨﻬﺠﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﻋﻨﺩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺩ .ﻓﺎﻟﺨﺩﻤﺔ ﺘﺘﻁﻠﺏ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺩﻭﺍﻓﻌﻨـﺎ .ﺇﻥ ﺠﻬﻭﺩﻨـﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﺒﺎﺭﺯﻴﻥ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻭل ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ "ﺇﻟﻰ ﺴﻤﻜﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺒﺭﻜﺔ ﺼـﻐﻴﺭﺓ" .ﺇﻥ
ﻨﻬﺠﻨﺎ ﺍﻟﻤﻬﻴﻤﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻨﻔﺭ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺒﺴﻬﻭﻟﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ﻫﻭ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻱ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻭﻀـﻊ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺤﺴﺒﺎﻥ ﻭﻟﻴﺴﺕ ﺇﻋﺘﻘﺎﺩﺍﺘﻨﺎ ﻭﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺭﺱ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻭﻤﻌﺘﻘﺩﺍﺘﻨﺎ ﻟﺘﻨﻤﻴﺔ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻲ .ﻭﺒﻌـﺩ ﺫﻟـﻙ ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻴﺴـﺘﻴﻘﻅ
ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﻨﺘﻘﺒل ﺘﻭﺠﻴﻬﻪ ﻟﻨﺎ .ﻜﻠﻤﺔ ﺍﻟﺴﺭ ﻫﻨﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻌﻤل ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻟﻴﺱ ﻀﺩﻫﻡ .ﻓﺈﺫﺍ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺴـﻌﻰ ﻤﻌـﺎﹰ ﺒﺘﻁـﻭﻴﺭ ﺍﻟﻀـﻤﻴﺭ
ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﺒﺄﻥ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﻁﺭﺍﻑ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺠﺩﺍﺭﺓ .ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺍﻟﻨﻘﺎﺵ ﻜﻠﻪ ﺘﺠﻤﻊ ﺍﻷﻁﺭﺍﻑ ﻜﻠﻬﺎ ﻋﻠـﻰ ﺤﻤـل ﺭﺴـﺎﻟﺔ
ﻤﻭﺤﺩﺓ.
ﺇﻥ ﺍﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﻤﺠﻭﻋﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻐﺭﻴﺎﹰ .ﻭﻟﻭ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻤﻥ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺃﻥ ﻨﻔﺭﺽ ﻤـﺎ ﻨﻌﺘﻘـﺩ ﺒﺄﻨـﻪ
ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻥ ﺇﺘﺎﺤﺔ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻟﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﻭﺴﻴﻠﺔ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﻟﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﻓﻲ ﺘﻨﻤﻴﺔ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﻋﺩﻡ ﺘﻤﻜﻨﻲ ﻤﻥ ﻓﺭﺽ ﻤﺎ ﺃﻋﺘﻘﺩﻩ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ ﻻ ﻴﻌﻨـﻲ
ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﺴﻭﻑ ﺃﻓﻜﺭ ﻓﻲ ﻫﺩﻓﻨﺎ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﻤﻊ ﺠﻤﻴﻊ ﺠﻬﻭﺩﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻤﺩ ﻴﺩﻱ ﻟﻠﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ.
"ﺇﻥ ﺍﻟﺭﻀﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻫﻭ ﻋﺩﻭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻗﻀﻭﺍ ﻭﻗﺘﹰﺎ ﻁﻭﻴﻼﹰ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻠﻭ ﻅﻠﻠﻨﺎ ﻫﻜﺫﺍ ﺭﺍﻀﻴﻥ ﻋﻥ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻓﺈﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺴﺘﺘﻭﻗﻑ"
ﻴﺒﺩﺃ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺒﺎﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺍﺠﻪ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺭﺌﻴﺴﻴﺔ ﺒﻌﺩ ﻗﻀﺎﺀ ﻋﺩﺓ ﺃﻋﻭﺍﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻠﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺒﺄﻤﺎﻨـﺔ ،ﻓـﺈﻥ
ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻗﺩ ﺤﻠﺕ ﻓﻲ ﻤﻌﻅﻤﻬﺎ ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﻗﺎﻋﺩﺓ ﻨﺒﻨﻲ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒل .ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ .ﻜﻤـﺎ ﺃﻥ ﺍﻹﻟﻤـﺎﻡ
ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺤل ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﺴﺭﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﺭﺯ ﺒﻬﺎ.
ﻭﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺴﺘﻭﻯ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻪ "ﻜﻤﺤﻁﺔ ﺇﺴﺘﺭﺍﺤﺔ" ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﻴﻨﻁﻭﻱ ﻋﻠﻰ ﺘﺠﺎﻫل ﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ .ﻓﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺼﺒﻭﺭ ،ﻭﺼﺎﻤﺕ ﻭﻴﺘﻘﺩﻡ ﺩﻭﻥ ﺘﻭﻗﻑ ﻭ ﻻ ﺸﻔﺎﺀ ﺘﺎﻡ ﻟـﻪ
ﻟﺩﻯ ﺍﻟﺒﻌﺽ ..ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻪ ﺨﻁﺭ ﻭ ﻗﺎﺘل -ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻗﺩ ﻴﻘﺘﻠﻨﺎ ﺒﺎﻹﻴﺩﺯ ﺃﻭ ﻴﻨﺘﻬﻙ ﺃﺠﺴﺎﺩﻨﺎ ﻭ ﻴﻐﺩﺭ ﺒﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﻭﺍﺼـل ﻋﻼﺠـﻪ .ﻭﻻ
ﻋﻼﺝ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺴﻭﻯ ﺍﻻﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺤﻴﻭﻱ ﻭﻤﺴﺘﻤﺭ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ،ﻭﻫﻲ ﻁﺭﻴﻕ ﻨﺴﻠﻜﻪ ﻟﻨﻅل ﻤﺘﻘﺩﻤﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺒﺨﻁﻭﺓ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﻭﺘﺒﻘﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ
ﻭﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻭﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻋﻨﺎﺼﺭ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻋﻨﻬﺎ ﻟﻀﻤﺎﻥ ﺍﻹﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻋﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺒﻌﺩ ﺨﻤﺴﺔ ﺸﻬﻭﺭ ﻓﻘﻁ ﻤـﻥ
ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻗﺩ ﺘﻐﻴﺭ ﺃﻭ ﻗﻠﺕ ﺃﻫﻤﻴﺘﻪ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺘﻐﻴﺭ ﺃﻭ ﻨﻤﻭ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺒﻘـﻲ ﻋﻠـﻰ ﻨﻀـﺎﺭﺓ
ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺤﻴﻭﻴﺘﻬﺎ ،ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻅل ﻴﻘﻅﻴﻥ ﻭﺃﻥ ﻨﺘﺤﻴﻥ ﺍﻟﻔﺭﺹ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺒﻴﻨﻤﺎ ﺃﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺴﺒل ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -187-
ﻗﺎﻋﺩﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻫﻲ ﻤﺎ ﻴﺒﻨﻰ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﺜﺭﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﺎﻋـﺩﺓ
ﻋﻠﻰ ﻜل ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﻤﻠﻪ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻗﺭﺭﻨﺎ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻭﺠﻪ ﻁﺎﻗﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ .ﻭﻗﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﻜﻠﻬـﺎ ﻨﺘﻴﺠـﺔ ﻟـﺫﻟﻙ.
ﻭﻟﺼﻴﺎﻨﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺼﻴﺎﻨﺔ ﺍﻟﻘﺎﻋﺩﺓ ﻭﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻴﻬﺎ .ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺎﻋﺩﺓ.
ﻭﻤﻊ ﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻭﺘﻐﻴﺭ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺘﺘﻐﻴﺭ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻭﻗﺩ ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻟﻌﻤل ﻭﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﻤﻬﻤﻴﻥ ﻷﻨﻬﻤﺎ ﻴﻌﻤﻼﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﺴﻴﻥ
ﻨﻭﻋﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻗﺩ ﺘﺠﻠﺏ ﺍﻹﺜﺎﺭﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ ﺍﻟﻤﺘﺒﺎﺩل .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﺍﻟﻘﺎﻋـﺩﺓ
ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺒﻨﻲ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ ﺃﻥ ﻨﺠﺩﺩ ﺇﻟﺘﺯﺍﻤﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺠﺎﻋﻠﻴﻥ ﻤﻨﻪ ﺃﻫﻡ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻭﺍﺼل ﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﺩﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﺫ ﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﻠﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﺎﻋﺩﺓ.
�?????u???????O???�u
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺇﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﻭﻗﻭﺘﻨﺎ ﻭﺁﻤﺎﻟﻨﺎ ﺴﺘﻌﻁﻲ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻤﺜﺎﻻﹰ ﻗﻭﻴـﺎﹰ
ﻴﺤﺘﺫﻭﻥ ﺒﻪ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺒﺫﻟﻪ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺴﻭﻑ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﺒﻌﺎﺩﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﻌﺩ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺍﻟﺠﻭﻫﺭﻱ ﻻﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ.
ﻴﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﻀﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻬـﺎ ﺒﺈﺴـﺘﻤﺭﺍﺭ ﻭﺇﺨـﻼﺹ.
ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻤﻨﺢ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻥ ﺒﺈﻨﺘﻅـﺎﻡ ﻭﻴﻁﻠﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﻜﺎﻥ ﺘﻭﺍﺠﺩﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺇﺤﺘﺎﺠﻭﺍ ﻟﻨﺎ.
ﺇﻥ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻤﺎﺭﺴﺘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﺴﻨﻜﻭﻥ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﺘﺯﻥ ﻭﻤﺠـﺭﺩ
ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺘﻌﻁﻴﻨﺎ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻹﺩﺍﺭﺓ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ.
ﺃﺠل ،ﻨﺤﻥ ﺃُﻨﺎﺱ ﻤﻌﻘﺩﻭﻥ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻴﺒﺴﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ
ﻟﺘﻤﻜﻴﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﺤﺭﺓ ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻤﺘﻠﺊ ﺒﺎﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﻭﺍﻷﻤل ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﻌﻴﺵ ﺒﺘﻭﺠﻴﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺭﻏﻡ ﻜﻭﻨﻲ ﺇﻨﺴﺎﻨﺎﹰ ﻤﻌﻘﺩﺍﹰ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAA
ﻫﻲ ﺃﺒﺴﻁ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﺠﻌل ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺃﻗل ﺘﻌﻘﻴﺩﺍﹰ.
"ﺇﻥ ﻗﺼﺼﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﺨﺘـﻠﻑ ﻓﻲ ﺃﻨﻤﺎﻁﻬﺎ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﻨﺸﺘﺭﻙ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻓﻲ ﺸﻲﺀ ﻭﺍﺤﺩ"
ﻨﺤﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺯﻤﺭﺓ ﻤﺘﻨﻭﻋﺔ ،ﺒﺨﻠﻔﻴﺎﺕ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻭﻗﻤﻨـﺎ ﺒـﺄﻨﻭﺍﻉ ﻤﺨﺘﻠﻔـﺔ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﻗﺩ ﺃُﺼﻴﺏ ﺒﺄﻤﺭﺍﺽ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ،ﻭﻨﺴﺘﺫﻜﺭ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﺃﻴﻀـﺎﹰ.
ﺇﺨﺘﻼﻓﺎﺘﻨﺎ ﻻ ﺘﺨﺘﻔﻲ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺒل ﺍﻟﻌﻜﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ،ﺤﻴﺙ ﺘﺒﺭﺯ ﻫﺫﻩ ﺍﻹﺨﺘﻼﻓﺎﺕ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻗﻭﻯ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺤـﺭﺭ
ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﻨﹼﻜﻭﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ .ﺇﻥ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻜﻭﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌـﹰﺎ ﻨﺘﻌـﺎﻓﻰ ﻻ
ﺘﻌﻨﻲ ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﺃﻥ ﻟﻨﺎ ﻨﻔﺱ ﺍﻹﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺃﻭ ﺍﻷﻫﺩﺍﻑ .ﻓﻠﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺩﺭﻭﺴﻪ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﺘﻌﻠﻤﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻭﻤﻊ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻹﺨﺘﻼﻓﺎﺕ ﺒﻴﻥ ﺸﺨﺹ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺁﺨﺭ ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺎﻋﺩ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻥ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻥ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ؟ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﺘﻤﻊ ﻟﻨﺸﺎﺭﻙ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﻋﻠـﻰ ﻀـﻭﺀ
ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺭﻏﻡ ﺍﻹﺨﺘﻼﻑ ﺒﻴﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﻜل ﻤﻨﺎ ﻭﺍﻵﺨﺭ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻁﺒﻘﻬـﺎ ﻫـﻲ ﻨﻔﺴـﻬﺎ
ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ .ﻭﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺇﺸﻌﺎﻉ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻋﺒﺭ ﺇﺨﺘﻼﻓﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻀﺎﺀﺓ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻟﺒﻌﻀﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺴﺎﺭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ.
ﻗﺎﺴﻤﺎﻥ ﻤﺸﺘﺭﻜﺎﻥ ﻴﺠﻤﻌﺎﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻭﻫﻤﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﻐﻲ ﺒﻌﻨﺎﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ
ﻭﻫﻡ ﻴﺨﺒﺭﻭﻨﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﻌﺎﻨﺎﺘﻬﻡ ﻤﻥ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻨﻔﺴﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻤﻨﻪ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺨﻠﻔﻴﺎﺘﻬﻡ ﺍﻟﻤﺤـﺩﺩﺓ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﻔﺘﺢ ﺁﺫﺍﻨﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻋﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ
ﻨﺤﻥ ﺍﻷﻤل ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺃﻫﺩﺍﻓﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﺩﻱ ﻤﺴﺎﺭﻱ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﻟﻜﻲ ﺃﺴﻠﻜﻪ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻤﻤﺘﻥ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟـﺫﻴﻥ ﻋـﺎﻨﻭﺍ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﻌﻠﻤﻭﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺃﻓﻌل ﺃﻨﺎ.
"ﻟﻘﺩ ﺍﻜﺘﺸﻑ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺘﺨﺼﻴﺹ ﻭﻗﺕ ﻫﺎﺩﺉ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻴﺴﺎﻋﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ"
ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﻬﺘﻡ ﻅﺎﻫﺭﻴﺎﹰ ﺒﻘﻴﻤﺔ ﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻡ ﻤﻨﺎ ﻴﺨﺼﺹ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﻭﻗﺘﻪ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺫﻟـﻙ
ﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ؟ ﻓﺈﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻗﺩ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﺍﻵﻥ ﻨﻅﺎﻤﺎﹰ ﻤﻨﻀﺒﻁﺎﹰ ﻟﻠﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻫﻭ ﺃﻓﻀل ﻓﺭﺼـﺔ
ﻟﻠﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ.
ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻷﻥ ﻴﺴﺘﻤﺭ "ﺠﻭ ﺍﻟﻬﺩﻭﺀ ﻫﺫﺍ ﻁﻭﻴﻼﹰ .ﻓﺎﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺠﺩ ﺃﻥ ﻋﺸﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﺜﻼﺜﻴﻥ ﺩﻗﻴﻘﺔ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﻨﻬﺩﺉ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ،
ﻭﻨﺭﻜﺯ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﻤﻊ ﻗﺭﺍﺀﺓ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻭ ﻤﺸﺎﻁﺭﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﻫﻡ ﻭﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺘﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺘﺨﺼﻴﺹ ﻋﺩﺓ ﻟﺤﻅﺎﺕ
ﻟﻺﺼﻐﺎﺀ ﻟﻺﺠﺎﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺄﻤل .ﻻ ﻴﺸﺘﺭﻁ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻟﻬﺩﻭﺀ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺤﺘﻰ ﺘﻜﻭﻥ ﻓﻌﺎﻟﺔ ﻭﻤﺅﺜﺭﺓ ،ﻭﻟﻜـﻥ ﻴﻨﺒﻐـﻲ ﺃﻥ
ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻨﺘﻅﻤﺔ .ﺇﻥ ﺘﺨﺼﻴﺹ ﻋﺸﺭﻴﻥ ﺩﻗﻴﻘﺔ ﻜل ﺸﻬﺭ ﻟﻠﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻗﺩ ﺘﻔﻌل ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻟﻜﻥ ﺘﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺇﺤﺒﺎﻁﻨﺎ ﺒﺴﺒﺏ
ﺍﻟﻨﻭﻋﻴﺔ ﺍﻟﺭﺩﻴﺌﺔ ﻟﻺﺘﺼﺎل ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺘﺨﺼﻴﺹ ﻋﺸﺭﻴﻥ ﺩﻗﻴﻘﺔ ﻜل ﻴﻭﻡ ﺴﻭﻑ ﻴﺠﺩﺩ ﻭﻴﻌﺯﺯ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨـﺎ ﺍﻟﺤﻴـﻭﻱ
ﻭﺍﻟﻔﻌﺎل ﺒﺎﷲ.
ﻭﻓﻲ ﺨﻀﻡ ﺍﻹﻀﻁﺭﺍﺒﺎﺕ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺸﻬﺩﻫﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺒـﻪ ﺍﻷﻤـﺭ
ﻭﻫﻭ ﻴﺼل ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ﺒﺎﻟﻠﻴل ﺩﻭﻥ ﺘﺨﺼﻴﺹ ﻭﻗﺕ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﻟﻭ ﺨﺼﺼﻨﺎ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﻼﺯﻡ ﻜل
ﻴﻭﻡ ﻜﻔﺘﺭﺓ ﻟﻠﻬﺩﻭﺀ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻀﻤﺎﻥ ﺘﺤﺴﻴﻥ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺼﺹ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻠﺤﻅﺎﺕ ﻟﻠﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﺒﻌﺩ ﻗﺭﺍﺀﺓ ﻤﺩﺨل ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﻟﻨﻤﻁ ﺠﺩﻴﺩ
ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ.
4ﻴﻭﻟﻴـﻭ ﺍﻟـﻨـﺯﺍﻉ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﻨﺯﺍﻋﺎﺕ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ،ﻜﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺃﺴﺎﻟﻴﺏ ﻟﺤﻠﻬﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻬﺭﺏ ﻤﻨﻬﺎ"
ﺇﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﺠﺭﺏ ﺍﻟﻨﺯﺍﻋﺎﺕ ﻤﻥ ﻭﻗﺕ ﻵﺨﺭ .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺃﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺄﻗﻠﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﺯﻤﻴل ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ.
ﺃﻭ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﻫﻡ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺩﻓﻌﻭﻨﻨﺎ ﻟﻠﺠﻨﻭﻥ ،ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻻ ﻴﻠﺒﻲ ﺸﺭﻴﻜﻨﺎ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻟﺤﻘﻴﻘـﺔ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤـل ﻤـﻊ ﺃﻱ
ﻨﺯﺍﻉ ﺃﻤﺭ ﺼﻌﺏ ﻟﻸﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺭﺘﻔﻊ ﺩﺭﺠﺔ ﺤﺭﺍﺭﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻴﺩ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺒﺘﻌﺩ ﻋﻥ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﺍﻟﻨﺯﺍﻉ ﺤﺘﻰ ﻴﺴﻭﺩ ﻫﺩﻭﺀ ﺍﻷﻋﺼﺎﺏ.
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻟﻠﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻘﺎﺵ ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﻫﺩﺃﻨﺎ .ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﻀﻁﺭﺒﺔ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺠﻨﺒﻬﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ
ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻤﻨﻅﻭﺭ ﺠﻴﺩ.
ﺍﻟﻨﺯﺍﻉ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺨﻭﺽ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺄﻜﻤﻠﻬﺎ ﺩﻭﻥ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺤـﺎﻻﺕ ﻤـﻥ ﻋـﺩﻡ ﺍﻟﺘﻭﺍﻓـﻕ
ﻭﺍﻹﺨﺘﻼﻑ ﻓﻲ ﺍﻵﺭﺍﺀ .ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺒﺘﻌﺩ ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﻭﻨﻌﻴﺩ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻴﺄﺘﻲ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﺠﺏ ﻓﻴﻪ ﺤل ﺍﻟﻨﺯﺍﻋﺎﺕ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﻴﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻨﺄﺨﺫ ﻨﻔﺴﺎﹰ ﻋﻤﻴﻘﺎﹰ ،ﻨﺼﻠﻲ ﻭﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘـﻲ ﻋﻠﻤﻨـﺎ ﺇﻴﺎﻫـﺎ
ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ :ﺍﻟﺼﺩﻕ ،ﺍﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ،ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ،ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ،ﺍﻟﺜﻘﺔ ﻭﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻷﺨﺭﻯ .ﺇﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻤﺘﻨﻊ ﻋـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻨﻅل ﻫﺎﺭﺒﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ -ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﻬﺭﻭﺏ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﻁﺎﻨﻲ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﺘﻭﺠﻴﻬﻲ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻭﻀﻌﻴﺔ .ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬـﺔ ﺍﻟﻨـﺯﺍﻉ
ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﺴﻠﻴﻡ.
ﻜﻴﻑ ﻨﺼﻠﻲ؟ ﻫﺫﺍ ﺃﻤﺭ ﺸﺨﺼﻲ ﺠﺩﺍﹰ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻜل ﻋﻀﻭ ﻤﻥ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻴﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ،ﻤـﻊ
ﻤـﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻁﻭﺭ ﺃﺴﻠﻭﺒﺎﹰ ﻟﻠﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﺃﺴﺎﺴﻪ ﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻤﻪ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻤﺎ ﻴﺭﻴﺤﻨﺎ.
ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺼل ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﺫﻫﻨﻪ ﻤﻨﻐﻠﻕ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ
ﻤﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺘﺸﻴﺭ ﻭﻨﻨﺎﻗﺵ ﺼﻌﻭﺒﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﻭﻨﻨﻅﺭ ﺒﻌﻤﻕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺴﻌﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ
ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺇﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﻤﻔﻬﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺎﺴﺒﻨﺎ ﻟﻠﻘﻭﺓ ﺍﻷﻋﻠﻰ.
ﻭﻜﻤﺎ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﺘﻌﺭﻴﻑ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻤﻥ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴل ﻤﺜﻠﻲ ﻵﺨﺭ ،ﻓﺈﻥ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟـﻭﺍﻋﻲ ﻴﺨﺘﻠـﻑ
ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻴﺤﻀﺭ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺎﺕ ﺍﻟﺩﻴﻨﻴﺔ ،ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻴﻨﺸـﺩ ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﻴﺠﻠﺱ ﻫﺎﺩﺌﺎﹰ ﻭﻴﺘﺤـﺩﺙ ﻤـﻊ ﻤـﺎ ﻴﻌﺘﻘـﺩ
ﺒﻭﺠﻭﺩﻩ ﻫﻨﺎﻙ ﻓﻲ ﺍﻷﻋﺎﻟﻲ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻴﺠﺩ ﺍﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻹﺘﺼﺎل ﺒﺎﻟﻁﺒﻴﻌﺔ .ﺇﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺼﺤﻴﺤﺔ ﻟﻠﺼـﻼﺓ
ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﻫﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﺴﻴﻥ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﺍﻟﺠﻴﺩﺓ ﻟﻠﺒﺩﺀ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻫﻲ ﺴﺅﺍل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻥ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻋﺜﻭﺭﻫﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻜﻤـﺎ ﺃﻥ ﻗـﺭﺍﺀﺓ
ﺍﻟﻤﻁﺒﻭﻋﺎﺕ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﻗﺒل ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﻔﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﺄﻤل ﻗﺩ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻟﻘﺩ ﺴﻠﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺴﻠﻙ ﻗﺒﻠﻨﺎ .ﻭ ﻓﻴﻤﺎ ﻨﺒﺤﺙ
ﻋﻥ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻜﺸﻑ ﺨﻴﺎﺭﺍﺘﻲ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻲ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ﻜﻤﺎ ﺃﻋﺭﻓﻪ.
"ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﻔﻌﻠﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻫﻭ ﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺒﻨﺎﺀ ﺍﻟﻭﻋﻲ
ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﻨﻬﺠﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﻭﻜﻴﻑ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻔﻭﻩ ﺒﻌﺒﺎﺭﺓ "ﺃﻨﺎ ﺁﺴﻑ" ﻗﺩ ﻻ ﻴﻜﻭﻥ ﻓﻜﺭﺓ ﻏﺭﻴﺒﺔ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ .ﺭﺒﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﻋﺒـﺎﺭﺓ ﻤﺄﻟﻭﻓـﺔ ﻓـﻲ
ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻨﺨﺒﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻥ ﻤﺩﻯ ﺃﺴﻔﻨﺎ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻌﺠﺏ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴـﺭﺩ
ﺃﺤﺩﻫﻡ ،ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﺃﺘﻌﺒﺘﻪ ﺇﻋﺘﺫﺍﺭﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻤﻌﻨﻰ ﻟﻬﺎ "ﺃﻨﺕ ﺁﺴﻑ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ .ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨـﻙ ﺃﻨـﺕ ﺍﻟﻌـﺫﺭ ﺍﻷﻜﺜـﺭ ﺃﺴـﻔﺎﹰ
.".........ﺭﺒﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﻭل ﺇﺸﺎﺭﺓ ﻟﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﻋﺒﺎﺭﺓ "ﺃﻨﺎ ﺁﺴﻑ" ﻟﻡ ﺘﻌﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻱ ﻓﺭﻕ ﻷﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﺒﺒﻨﺎ
ﺍﻷﺫﻯ ﻟﻬﻡ ،ﺨﺎﺼﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻜﻼﻨﺎ ﻴﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﻔﻌل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ.
ﻟﻘﺩ ﺍﻋﺘﻘﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻷﻭﻀﺎﻉ ﺴﻴﻌﻨﻲ ﻗﻭل "ﺃﻨﺎ ﺁﺴﻑ" ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻪ
ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﻴﻌﻨﻲ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻌﻨـﻲ ﺘﻘـﻭﻴﻡ ﺍﻟﻭﻀـﻊ .ﻓﻠـﻭ
ﺍﺸﺘﻅﻨﺎ ﻏﻀﺒﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺃﺤﺩ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺘﻔﻭﻩ ﺒﻌﺒﺎﺭﺓ "ﺃﻨﺎ ﺁﺴﻑ ،ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﺃﻓﻌل ﻫﺫﺍ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﻷﻨﻨـﻲ ﻤﻤﺘﻨـﻊ ﻋـﻥ
ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻵﻥ ﻻ ﻴﻜﻔﻲ" .ﺇﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﺩﻡ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻟﺼﺎﺤﺒﻬﺎ .ﻭﻟـﻭ ﺃﻫﻤﻠﻨـﺎ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨـﺎ ﺃﻭ ﺃﺴـﺄﻨﺎ
ﻤﻌﺎﻤﻠﺘﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻜﺘﻔﻲ ﺒﺎﻹﻋﺘﺫﺍﺭ ،ﺒل ﻨﺒﺩﺃ ﺒﻤﻌﺎﻤﻠﺘﻬﻡ ﺒﺎﺤﺘﺭﺍﻡ.
ﺇﻥ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﻌﺎﻤﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻓﻨﺤﻥ ﻟﻡ
ﻨﻌﺩ "ﺁﺴﻔﻭﻥ" ﻓﻘﻁ ،ﺒل ﺇﻨﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻭﻥ.
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺼﺤﺢ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺤـﺩﺩﺓ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺃﺸﻌﺭ ﺒﺎﻷﺴﻑ ﺒﺴﺒﺒﻬﺎ.
"ﻴﺄﺘﻲ ﺃﺤﺩ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﻴﻘﻅﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻓﻬﻤﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻟﻠﻘﻭﺓ ﺍﻟﻌﻠﻴﺎ ،ﻭﻫﻭ ﺍﻟﻔﻬﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﺤﺏ
ﺯﻤﻴﻼﹰً ﺁﺨﺭ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺘﻪ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻘﺩ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺭﻯ ﺍﷲ ﺃﻜﺜﺭ ﻭﻀﻭﺤﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﻟﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻭﻨﺭﻯ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟـﺔ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻤل ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﺯﻤﻴل ﺁﺨﺭ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻴـﻭل ﺠﻨﺴـﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﺘﺤﺴﺱ ﺤﻀﻭﺭ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺭﺍﻗﺏ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﻭﻫﻲ ﺘﺘﺭﻙ ﺘﺄﺜﻴﺭﻫﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺁﺨﺭ ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺭﺴـﺎﻟﺔ
ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻠﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﺭﺴﻭل .ﻓﻬﻨﺎﻙ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ ،ﻭﻫﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟـﺫﻱ ﻴﺒـﺩﺃ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﻤﺜﻠﻲ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﺘﺅﺩﻱ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﻭﻅﻴﻔﺘﻬﺎ ،ﻭﻫﻲ ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺘﺤﻭل ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺓ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺁﺜﺎﺭ
ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﺍﻗﺏ ﺍﻟﺘﻘﺒل ﻭﺍﻷﻤل ﻭﻫﻤﺎ ﻴﺤﻼﻥ ﻤﺤل ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﻭﺍﻟﻴﺄﺱ .ﻭﺃﻤﺎﻡ ﺃﻋﻴﻨﻨـﺎ ﺘﺒـﺩﺃ ﺍﻵﺜـﺎﺭ ﺍﻷﻭﻟـﻰ
ﻟﻠﺼﺩﻕ ﻭﺍﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ﻭﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻅﻬﻭﺭ .ﻫﻨﺎﻙ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﺩﺍﺨل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﺨﺹ .ﺇﻨﻪ ﺸﻲﺀ ﺃﻜﺒﺭ ﻭﺃﻗﻭﻯ ﻤﻨﺎ ﻨﺤـﻥ
ﺍﻹﺜﻨﻴﻥ .ﺇﻥ ﻤﺎ ﻨﺭﺍﻩ ﻫﻭ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻭﻫﻲ ﺘﻭﺠﻪ ﺤﻴﺎﺓ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻓﻴﻬﻡ .ﻭﻨﻌﻠﻡ ﻤـﻊ ﻴﻘـﻴﻥ
ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺃﻱ ﻭﻗﺕ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﺨﻀﻊ ﻟﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻓﻴﻤﺎ ﺃﺤﻤل ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺇﻟﻰ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴـﻭﻑ ﺃﺤـﺎﻭل
ﺍﻹﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﺎﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻘﻑ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ .ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﺃﺭﺍﻗﺏ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻫـﻡ
ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺁﺜﺎﺭ ﺭﺤﻤﺔ ﺍﷲ ﻓﻴﻬﻡ ﺤﺘﻰ ﺃﺴـﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻌـﺭﻑ ﻋﻠﻴﻬـﺎ ﻓـﻲ
ﻨﻔﺴﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -197-
"ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﻟﻙ ﺃﻥ ﺘﻌﺭﻑ ﺇﻨﻙ ﺴﺘﺴﻤﻊ ﻜﻠﻤﺔ "ﺇﻟـﻪ" ﺘﺫﻜﺭ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"
ﺇﻥ ﻤﺎ ﻨﺸﻴﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻫﻭ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﻤﺴﺘﺤﻴل ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ"
ﻴﺄﺘﻲ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻤﻊ ﺘﺼﻭﺭﺍﺕ ﻤﺴﺒﻘﺔ ﻭﻤﺘﻨﻭﻋﺔ ﻋﻥ ﻤﻌﻨﻰ ﻜﻠﻤﺔ "ﺇﻟــﻪ" ،ﻭﻤﻌﻅـﻡ ﺘﻠـﻙ
ﺍﻟﺘﺼﻭﺭﺍﺕ ﺘﻜﻭﻥ ﺴﻠﺒﻴﺔ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﺘﺴﺘﺨﺩﻡ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﺇﻥ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ .ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤـﺔ
ﺘﻅﻬﺭ 92ﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺃﻭل 103ﺼﻔﺤﺎﺕ ﻤﻥ ﻜﺘﺎﺏ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﺘﺤﺘل ﻤﻭﻗﻌﺎﹰ ﺒﺎﺭﺯﺍﹰ ﻓﻲ ﺜﻠـﺙ
ﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﻟﺤﺴﺎﺴﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺸﻌﺭ ﺒﻬﺎ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ،ﺩﻋﻭﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻤـل ﻤﻌﻬـﺎ
ﻭﺠﻬﺎﹰ ﻟﻭﺠﻪ.
ﻤﻥ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ﺃﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻫـﻭ ﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ ﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ .ﺇﻥ
ﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻌﺭﺽ ﻁﺭﻗﺎﹰ ﻟﻠﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﺎﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻘﻭﺓ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨـﺎ ﻨﺤـﻥ "ﺍﷲ".
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻻ ﻴﺨﺒﺭﻨﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻋﻤﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﻘﺩﻩ ﺤﻭل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﻤﺎ ﻨﺴﻤﻌﻪ ﻴﺘﺭﺩﺩ ﻤﺭﺍﺕ ﻭﻤـﺭﺍﺕ
ﻓﻲ ﺇﺩﺒﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ ﻭﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ﻫﻭ "ﺍﷲ ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻔﻬﻡ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﺨﺩﻡ ﻜﻠﻤﺔ "ﺇﻟـﻪ" ﻷﻨﻬﺎ ﻤﺴﺘﺨﺩﻤﺔ ﻓﻲ ﻜﺘﺎﺏ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﻭﻷﻨﻬﺎ ﺘﻭﺼل ﺒﻔﻌﺎﻟﻴﺔ ﺃﻜﺜـﺭ ﺇﻟـﻰ ﻤﻌﻅـﻡ
ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻓﻬﻤﺎﹰ ﺃﺴﺎﺴﻴﺎﹰ ﻟﻠﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﺠﻪ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﻓﺈﻨﻬﺎ ﻨﺴﺘﺨﺩﻤﻬﺎ ﻟﻠﻤﻼﺀﻤﺔ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘـﻲ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﻜﻠﻤـﺔ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﺨﺩﻤﻬﺎ ﻷﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻤﻼﺀﻤﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﺨﺩﻡ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻠﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺤﺭﻴﺘﻨﺎ ﻤـﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻟﻀﻤﺎﻥ ﺇﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﻨﺕ ﻤﺅﻤﻨﺎﹰ ﺒﺎﷲ ﺃﻡ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻔﻅﻨﻲ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺤﺭﺍﹰ.
" ...ﻟﻘﺩ ﺠﺎﺀ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺘﺤﻤل ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻭﻻ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﻔﺴﻪ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻜﺫﺒﺔ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﺍﻟﻤﻤﻠﺔ
ﻭﻫﻲ :ﺇﻥ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺴﻭﻑ ﻴﻅل ﻤﺜﻠﻴﺎﹰ ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ ﻨﺸﻁﺎﹰ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺒﺩ"
ﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻅﻬﺭ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﺃﻭ ﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻘﻠﻴل ﻤﻥ ﺸﺄﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺤﺩﺜﻪ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ.
ﻤﻥ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻅﻠﻡ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺒل ﺍﻟﻤﺩﻴﺢ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺓ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻨﻅﻠﻡ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻭﻤﻥ ﻴﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻓﺽ ﺍﻹﻗﺭﺍﺭ ﺒﺤﺠﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺓ.
ﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻭﺇﺫﺍ ﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ ﺭﺅﻴﺔ ﻤﻌﺠﺯﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﻤﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺩ ﺍﻟﻨﻅـﺭ .ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﻤﻤﻜـﻥ
ﻭﻨﺎﺠﺢ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ - SSAAﻓﻬﻭ ﻨﺎﺠﺢ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﻘﺩﺍﻤﻰ ﻭﺍﻟﺠـﺩﺩ ﺍﻟـﺫﻴﻥ
ﻴﺘﻭﺍﻓﺩﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻜل ﺫﻟﻙ ﻟﻨﺎ ﻨﺤﻥ .ﻭﻜل ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻤﻠﻪ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﻋﻴﻨﻨﺎ ﺠﻴـﺩﺍﹰ ﻭﻨـﺭﻯ
ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﻬﺞ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﻴﻜﺒﻠﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻁﺎﺭﺩﻨﻲ ﺇﻟﻰ ﺩﺍﺨل ﻏﺭﻑ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺘﻌﺩﻴل ﻨﻬﺠﻨﺎ؟ ﺒﺘﻌﺩﻴل ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻷﻤﺭ ﻟﻴﺱ
ﺴﻬﻼﹰ ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺘﺤﻘﻴﻘﻪ.
ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﺎﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻠﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﺒﻬﺎ .ﻓﻘﺒل ﺃﻥ ﻨﺘﻔﻭﻩ ﺒﺄﻱ ﻜﻠﻤﺔ ﻨﻭﺠﻪ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻌﺽ ﺍﻹﺴﺌﻠﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ
:ﻫل ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻤﺎ ﺃﻗﻭﻟﻪ ﻤﺭﺘﺒﺎﹰ ﻓﻲ ﺇﻁﺎﺭ ﻟﻁﻴﻑ؟ ﻫل ﻴﺤﻅﻰ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﺄﻗﻭﻟﻪ ﺒﺄﻱ ﺃﻫﻤﻴﺔ ،ﺃﻡ ﻫل ﺴـﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤـﺭ
ﺴﻴﺎﻥ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ ﻟﻭ ﺇﻟﺘﺯﻤﺕ ﺍﻟﺼﻤﺕ؟ ﻫل ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻷﺴﻤﻊ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﺤﺩﺙ ،ﺃﻡ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻫﺩﻓﺎﹰ ﻭﺭﺍﺀ "ﻋﺒـﺎﺭﺍﺕ
ﺍﻟﺤﻜﻤﺔ" ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺘﻔﻭﻩ ﺒﻬﺎ؟
ﻨﻬﺠﻨﺎ ﺘﻌﺒﺭ ﻋﻨﻪ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ .ﻓﻔﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻘﻭل ﺒﻬﺎ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺃﻫﻡ ﻤﻤﺎ ﻨﻘﻭﻟـﻪ .ﻭﻓﻴﻤـﺎ
ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺒﻨﻬﺞ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻼﺤﻅ ﺍﻟﺘﺤﺴﻥ ﻓﻲ ﻨﻬﺠﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻬﺞ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻭﺃﺘﺼﺭﻑ ﺒﺈﻴﺠﺎﺒﻴﺔ.
11ﻴﻭﻟﻴـﻭ ﺍﻟﺘﺸﺠﻴـﻊ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻭﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﺠﺩﺩ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺸﺒﻪ ﺇﻟﻰ ﺤﺩ ﻜﺒﻴﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻁﻔل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼل ﺇﻟﻰ ﻏﺭﻑ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼل ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺇﻋﺘﺩﻨﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﺸﻠﺘﻬﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻭﻋـﺩﻡ
ﺍﻟﺜﺒﺎﺕ ،ﻭﻨﻜﻭﻥ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻤﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﻨﻘﻑ ﻋﻠﻰ ﻗﺩﻤﻴﻨﺎ .ﻭﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﺎﻟﻁﻔل ﻭﻫﻭ ﻴﺒﺩﺃ ﺨﻁﻭﺍﺘﻪ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻫﺫﺍ ﻷﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻤﻀﻭﺍ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻴﺸﺠﻌﻭﻨﻨﺎ ﻭﻴﻤﻨﺤﻭﻨﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﺒﺈﺨﺒﺎﺭﻨـﺎ
ﺒﻤﺎ ﺇﺴﺘﻔﺎﺩﻭﺍ ﻭﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﺴﺘﻔﻴﺩﻭﺍ ﻤﻨﻪ .ﻭﻴﻜﻭﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻤﻭﺠﻭﺩﺍﹰ ﻟﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺩﻓﻌﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ.
ﻭﻓﻲ ﺃﺤﻴﺎﻥ ﻜﺜﻴﺭﺓ ،ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺨﻁﻭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﺎﻟﻁﻔل ﺍﻟـﺫﻱ
ﻴﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻤﺸﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺜﺭ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﻭ ﻨﺴﻘﻁ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﷲ ﻤﻭﺠﻭﺩ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻟﻴﻤﺩ ﻟﻨﺎ ﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﻥ .ﻭﻜﻤﺎ ﻴﺸﺠﻊ ﺍﻹﺨﻭﺓ ﻭﺍﻷﺨﻭﺍﺕ
ﺍﻟﻁﻔل ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺒﻬﺘﺎﻓﺎﺘﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﺤﻅـﻰ ﺒـﺩﻋﻡ ﺴـﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀـﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻨﺤﻥ ﻨﺨﻁﻭ ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺤﻴﺎﺓ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺘﺸﺠﻴﻊ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﺸﺠﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻗﺩ ﻴﺤﺘﺎﺠﻭﻥ ﻗﻭﺘﻲ.
12ﻴﻭﻟﻴـﻭ ﺍﻟﺼﺒــﺭ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻟﻘﺩ ﺤﺒﺴﺘﻨﺎ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻟﻺﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﻔﻭﺭﻱ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﻴﺩﻩ .ﺒﻌﺽ ﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ﻤـﺎ ﻫـﻲ ﺇﻻ
ﻤﺠﺭﺩ ﺘﺨﻴﻼﺕ .ﻭﻟﻭ ﻓﻜﺭﻨﺎ ﺠﻴﺩﺍﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺴﺒﺏ ﻟﻺﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﻏﺒﺎﺕ ﺴﺘﺤﻘﻕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ.
ﺒل ﺃﻥ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻨﺨﻔﻕ ﻓﻲ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻗﻌﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﺤﻘﻴﻘﻬﺎ ﺠﻤﻴﻌـﺎﹰ
ﻓﻲ ﺁﻥ ﻭﺍﺤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻭﺭ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻀﺤﻲ ﺒﺄﺸﻴﺎﺀ ﺃﺨﺭﻯ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻹﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﻔﻭﺭﻱ ،ﻤﻤﺎ ﺩﻓﻌﻨﺎ ﻹﻫﺩﺍﺭ ﻤﻭﺍﺭﺩﻨﺎ .ﻭﻟﻜـﻥ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻨﺤﺩﻴﺩ ﺍﻷﻭﻟﻭﻴﺎﺕ ،ﺒﺤﻴﺙ ﻨﺘﻨﺎﺯل ﻋﻥ ﺇﺸﺒﺎﻉ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺭﻏﺒﺎﺕ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺤﺘﻰ ﻨـﺘﻤﻜﻥ ﻤـﻥ
ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﻫﺩﺍﻑ ﺒﻌﻴﺩﺓ ﺍﻟﻤﺩﻯ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﺃﻫﻤﻴﺔ .ﻭﻫﺫﺍ ﻴﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﺼﺒﺭ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺼﺒﺭ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨـﺎ ﻟﻠﺘﻌـﺎﻓﻲ،
ﺴﺎﻋﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﻭﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ،ﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻫﻡ ﺸﻲﺀ ﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻟﻜﻲ ﺃﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﺤﻠﻲ ﺒﺎﻟﺼﺒﺭ ﺤﺘﻰ
ﺃﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺘﻜﺭﻴﺱ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻲ ﻟﻸﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﻬﻤﺔ.
"ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺄﻟﻡ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻴﺤﺼل ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻤﻥ ﺤﻴﻥ ﻵﺨﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻭﻥ"
ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻫﻭ ﻓﻜﺭﺓ ﻤﺸﺘﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﺇﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻻ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺒﺤﻔﻅ ﺍﻟﻤﻅﺎﻫﺭ ،ﺒل ﺃﻨﻪ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺃﻜﺒﺭ ﻓﺎﺌﺩﺓ ﻤﻤﻜﻨﺔ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨـﺎ ،ﺇﺫ
ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﻠﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﻤﺼﺎﻋﺒﻨﺎ ﻤﺠﺭﺩﺓ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺤﻠﻭل ﻟﻠﻤﺸـﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻨﺼﺎﺩﻓﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺘﻌﺒﻴﺭ ﻗﺩﻴﻡ ﻨﺴﻤﻌﻪ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻫﻭ " :ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﺤﺩ ﺃﻥ ﻴﺤﻔﻅ ﻭﺠﻬﻪ ﻭﻤﺅﺨﺭﺘﻪ ﻓـﻲ
ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ" .ﺇﺫ ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺤﻀﻭﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﻗﻀﻴﻨﺎ ﻋﺩﺓ ﺃﻋﻭﺍﻡ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋـﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻟﻨﺠﻬﺵ ﺒﺎﻟﺒﻜﺎﺀ ﻷﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ ﻗﺩ ﺠﻌﻠﺘﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﻤﺩﻯ ﻋﺠﺯﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤـﺎﻉ
ﻭﻴﺄﺘﻲ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻋﻀﻭ ﺁﺨﺭ ﻟﻴﻘﻭل " :ﻫل ﺘﻌﻠﻡ ﺃﻨﻨﻲ ﻜﻨﺕ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻤﺎﺴﺔ ﻟﺴﻤﺎﻉ ﻤﺎ ﻗﻠﺘﻪ ﺃﻨﺕ ﺍﻵﻥ" ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒـﺄﻥ ﺇﺭﺍﺩﺓ
ﺍﷲ ﻤﺎﻀﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﺇﻥ ﻁﻌﻡ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻟﻴﺱ ﻤﺭﺍﹰ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻷﻥ ﺍﻟﺠﺯﺍﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻪ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﺘﻭﺍﻀﻊ ﻭﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻴﺠﻌل ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ
ﺤﻠﻭﺍﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺃﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﻁﻠﺒﻬﺎ .ﺴﻭﻑ ﺃﻓﺘﺢ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀـﻊ ﻟﻴﻌﻤـل ﻓـﻲ
ﺤﻴﺎﺘﻲ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻅﻬﻭﺭ ﺒﻤﻅﻬﺭ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﻌﺎﺩﻱ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻋﻥ ﻜﻭﻥ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻋﺎﺩﻴﺎﹰ .ﺇﻥ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻟﻨـﺎ ﻫـﻭ ﻤـﻥ
ﻤﺯﺍﻴﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻨﻔﺴﻪ .ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻤﺯﺍﻴﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺃﻥ ﻨﺘﻐـﺫﻯ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﺼﺎﺩﺭ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ .ﻓﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺩﺍﺌﻡ ﺸﻲﺀ ﻻ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﺘﻘﺒل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻨﺎ ،ﻟﻜﻨﻪ ﻴﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ ﺍﻟـﺫﻱ
ﺘﻜﻭﻥ ﺒﺩﺍﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﻅﻬﺭ ﺍﻟﺤﺴﻥ ﻟﻴﺱ ﻜﺎﻓﻴﺎﹰ .ﻓﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺩﺍﺌﻡ ﻋﻤل ﺩﺍﺨﻠﻲ.
"ﻟﻘﺩ ﺃﻋﺩﺩﻨﺎ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺒﺄﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﺒﺒﻨﺎ ﺍﻷﺫﻯ ﻟﻬﻡ ﻭﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ
ﻟﻠﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ ﻟﻬﻡ" ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻟﺘﻤﻜﻴﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺇﺴﺘﻌﺭﺍﺽ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﺒﻜل ﺼـﺩﻕ
ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻠﻘﻲ ﻨﻅﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻜﺘﺒﻨﺎﻩ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻟﻨﺘﻌﺭﻑ ﻟﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺕ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﻤـﻥ ﻫـﻡ ﺤﻭﻟﻨـﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺍﻷﺫﻯ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﺒﺒﻨﺎ ﻟﺒﻌﺽ ﻫﺅﻻﺀ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﻨﻬﺠﻨﺎ ﺘﺠﺎﻫﻬﻡ.
ﺇﻥ ﻨﻭﻋﻴﺔ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﻡ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻭﻨﻭﻋﻴﺔ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﺒﻬﻡ ﺘﺤﺩﺩﺍﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻨﻭﻋﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ .ﻓﺎﻟﺤـﺏ
ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ﻭﺍﻹﺜﺎﺭﺓ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ -ﻭﻫﻲ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺭﺓ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﺘﺴﺘﻤﺩ ﻤﻌﻅﻡ ﻤﻌﺎﻨﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﻜﻭﻨﻨﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻬﺎ .ﻭﻤﻊ ﻓﻬﻤﻨﺎ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻫﻭ ﺇﻜﺘﺸﺎﻑ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﻌﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤـﻊ ﺴـﺎﺌﺭ ﺍﻟﻨـﺎﺱ
ﻭﺇﺼﻼﺡ ﺃﻱ ﺨﻠل ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ.
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﺒﺼﺤﺒﺔ ﺯﻤﻼﺌﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻌﺭﺽ ﻋﻼﻗﺎﺘﻲ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓـﻲ ﺤﻴـﺎﺘﻲ .ﻭﺇﺫﺍ
ﺘﺒﻴﻥ ﻟﻲ ﺃﻨﻨﻲ ﻗﺩ ﺴﺒﺒﺕ ﺍﻷﺫﻯ ﻷﺤﺩ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﺄﺴﻌﻰ ﻟﻺﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﻤﺎ ﻓﺎﺕ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻴﺼﺒﺢ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻤﻭﺠﻪ ،ﻴﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻟﻨﺎ ﻗﻴﻤﺔ ﻜﺄﻓﺭﺍﺩ ﻭﻴﺅﻤﻥ ﺒﻨﺎ ﺤﺘﻰ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺍﻟﻤﻭﺠـﻪ
ﻴﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺤﻴﺙ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﻅﻨﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻥ ﻗﻠﺔ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻻ ﺘﺨﺘﻔﻲ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ .ﻓﻘﺩ ﻴﺴﺘﻐﺭﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻋﺩﺓ ﺴﻨﻴﻥ ﺤﺘﻰ ﻨـﺘﻤﻜﻥ ﻤـﻥ
ﺍﻹﺘﺼﺎل ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺯﺩﻫﺭ ﻟﻨﺼﺒﺢ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻴﺤﺘﺭﻤﻬﻡ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻭﺍﻷﻫﻡ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﻨﺤﺘﺭﻡ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺒﻔﻀـل ﺍﻟﻤﺴـﺎﻋﺩﺓ
ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻠﻘﺎﻫﺎ ﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺍﻟــﺫﻴﻥ ﻴﺸــﺎﺭﻜﻭﻨﻨﺎ ﻨﻔـﺱ
ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻭﺒﻔﻀل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﺃﺴﺘﺤﻕ ﺤﺏ ﺍﷲ ﻟﻲ .ﻭﺃﻋﻠﻡ ﺃﻨﻨﻲ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺫﻭ ﻗﻴﻤﺔ.
"ﻫل ﻨﺘﻘﺒل ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻟﻠﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻴﻪ ﻗـﺩ ﻓﺸﻠﺕ"
ﺇﻥ ﺃﺤﻼﻡ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻻ ﺘﻌﻜﺱ ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﻭﺠﻭﺩ ﺜﻐﺭﺓ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ،ﺇﺫ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠـﺩ ﺸـﻲﺀ
ﺃﻜﺜﺭ ﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ﻟﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﻠﻡ ﺒﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﺤﻼﻡ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜﺄﻟﻁﺎﻑ ﺇﻟﻬﻴﺔ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﺒﻤﺩﻯ ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻭﺘﺸـﺠﻌﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺘﻘﻭﻴـﺔ
ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻭﺇﺫﺍ ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺯﺍﻭﻴﺔ ﻓﺈﻥ ﺃﺤﻼﻡ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻤﻭﻀـﻊ ﺘﻘـﺩﻴﺭﻨﺎ .ﻭﻤﻬﻤـﺎ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺤﻼﻡ ﻤﺭﻋﺒﺔ ،ﻓﺈﻨﻬﺎ ﻗﺩ ﺘﺤﻤل ﺒﺭﻜﺎﺕ ﻜﺜﻴﺭﺓ -ﻟﻭ ﺍﺴﺘﻔﺩﻨﺎ ﻤﻨﻬﺎ ﻟﺘﻌﺯﻴﺯ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻌﺭﺽ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﻤﻭﺠﻬﻲ ﻋﻤﺎ ﺃﺠﺩﻩ ،ﻭﺃﺒﺤـﺙ ﻋـﻥ ﺴـﺒﻴل
ﻟﺘﻘﻭﻴﺔ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﻅل ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻴﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻁﺢ ﺃﻭ ﻴﺘﻘﺩﻡ ﺤﺘﻰ ﺩﻓﻌﻨﺎ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﻠﺤﺼﻭل
ﻋﻠﻰ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ " SSAA
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻴﺄﺱ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺼﻭﺭ ﺤﺎﻟﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﺭﻏﻭﺒﺔ :ﺭﻭﺡ ﻓﻘﻴﺭﺓ ﻏﺎﺼﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺤـل ﺘﺘﺸـﺒﺙ ﺒﺸـﻲﺀ
ﺘﺤﺘﺎﺠﻪ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻫﻨﺎﻙ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺍﻟﻴﺎﺌﺴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻴﻨﻴﻥ .ﻭﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﻌﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻨﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﻭﺍﻨﺎﺕ ﺍﻟﻤﺼﻁﺎﺩﺓ ،ﺍﻷﻁﻔﺎل ﺍﻟﺠﺎﺌﻌﻴﻥ ﻭﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻲ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﻗﺒل ﺍﻟﻤﺠﻲﺀ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺇﻀﻁﺭﺘﻨﺎ ﻟﺘﻘﺒل ﺍﻟﺨﻁـﻭﺓ
ﺍﻷﻭﻟﻰ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﻭﻟﺫﺍ ﻓﺘﺤﻨﺎ ﻋﻘﻭﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻟﻘﺩ ﺘﺠﺎﻭﺯ ﺠﻨﻭﻨﻨﺎ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﺤﺎﺠﺯ ﺍﻹﻨﻜـﺎﺭ،
ﻭﺃﻀﻁﺭﺭﻨﺎ ﻟﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﺒﺸﺄﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﺃﺭﻫﻘﺘﻨﺎ ﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﻤﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﻀﺒﻁ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻟـﺫﺍ ﺘﻭﻟـﺩﺕ ﻟـﺩﻴﻨﺎ
ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻟﻺﺴﺘﺴﻼﻡ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺢ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻫﺩﻴﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﺇﻜﺘﺴﺒﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﺠﻌل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ ﻟﻨﺎ.
ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺩﻓﻊ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﺒﻠﻎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺤﺘﻰ ﻨﺼﺒﺢ ﻗـﺎﺩﺭﻴﻥ
ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻟﺘﻔﺎﻑ ﻭﺍﻟﺒﺩﺀ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ .ﻭﻜﻤﺎ ﻴﺒﺤﺙ ﺍﻟﺤﻴﻭﺍﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻌﺭﺽ ﻟﻠﻤﻁـﺎﺭﺩﺓ ﻋـﻥ ﻤـﻼﺫ ﺁﻤـﻥ ﻓـﺈﻥ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﻤﻼﺫ ﺍﻵﻤﻥ ﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺴﺎﻋﺩﺘﻨﻲ ﻫﺩﻴﺔ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺃﺼﺒﺢ ﺼﺎﺩﻗﺎﹰ ،ﻭﻤﺘﻔﺘﺤﺎﹰ ﻭﺭﺍﻏﺒﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﺇﻨﻨـﻲ ﺸـﺎﻜﺭ ﻟﻬـﺫﻩ
ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ ﻷﻨﻬﺎ ﺠﻌﻠﺕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ.
"ﺍﻷﺤﻼﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺨﻠﻴﻨﺎ ﻋﻨﺎ ﻗﺒل ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻗﺩ ﺘﺘﺤﻭل ﺍﻵﻥ ﺇﻟﻰ ﻭﺍﻗﻊ"
ﻴﺒﺩﺃ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺒﺤﻠﻡ .ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻡ ﻤﻨﺎ ﺤﻘﻕ ﺃﺤﻼﻤﻪ ﻭﻫﻭ ﻴﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ؟ ﻭﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﺘﻤﻜﻨﺎ ﻤﻥ ﺇﺘﻤـﺎﻡ ﻋﻤـل
ﺒﺩﺃﻨﺎﻩ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻠﺒﻨﺎ ﻋﺎﺩﺓ ﺃﻱ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﻺﻋﺘﺯﺍﺯ ﺒﻤﺎ ﺃﻨﺠﺯﻨﺎﻩ .ﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﻠـﻡ ﺒـﺎﻟﻴﻭﻡ
ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻤﺘﻨﻊ ﻓﻴﻪ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻭﻫﺎ ﻫـﻭ ﺫﻟـﻙ ﺍﻟﻴـﻭﻡ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻨﻪ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﺤﻼﻤﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻷﺤﻼﻡ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﻋﻤل ،ﻭﻗﺩ ﻴﻤﻨﻌﻨﺎ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨﻔﺱ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﻟـﺔ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺍﻟﺒـﺩﺀ
ﺒﻭﻀﻊ ﺃﻫﺩﺍﻑ ﻭﺍﻗﻌﻴﺔ .ﻭﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﻘﻘﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻘﻕ ﺃﻫﺩﺍﻓﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﺤﻠﻡ ﺒﺄﺸـﻴﺎﺀ ﺃﻜﺒـﺭ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻤﺭﺓ ﺍﻟﻘﺎﺩﻤﺔ.
ﻭﻴﻘﻭل ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺇﻨﻬﻡ ﻴﺼﺎﺒﻭﻥ ﺒﺎﻟﺩﻫﺸﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻘﺎﺭﻨﻭﻥ ﻁﻤﻭﺤﺎﺘﻬﻡ ﻓﻲ ﺃﻭﻟﻰ ﻤﺭﺍﺤـل ﺇﻤﺘﻨـﺎﻋﻬﻡ ﻋـﻥ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻊ ﻤﺎ ﺤﻘﻘﻭﻩ ﻓﻌﻼﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻔﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻨﺸﻬﺩ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﺤﻼﻡ ﺃﻜﺜﺭ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺼﻭﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺘﺒﺩﺃ ﺒﺤﻠﻡ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﺄﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺒﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﺤﻼﻤﻲ.
"ﻟﻘﺩ ﺍﻋﺘﺭﻓﻨﺎ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺨﺎﺭﺠﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ"
ﺘﺒﺩﺃ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺒﻜﻠﻤﺔ "ﻨﺤﻥ" ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺴﺒﺏ ﻟﻬﺫﺍ .ﺇﻥ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺍﻟﺸﻔﻭﻱ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﻭﻗﻠﺔ ﺤﻴﻠﺘﻨﺎ ﻴﻤﻨﺤﻨـﺎ ﻗـﻭﺓ
ﻜﺒﻴﺭﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﻌﺘﺭﻑ ﻫﻜﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺴﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻘـﻭﺓ ﺍﻟﺸﺨﺼـﻴﺔ .ﺇﻨﻨـﺎ ﻨﺼـﺒﺢ
ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻭﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺠﻤﺎﻋﻴﺔ "ﻨﺤﻥ" ﺘﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻤﻌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺘﺠﻠﺏ ﻋﻀﻭﻴﺔ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻤﻌﻬﺎ ﺜﺭﻭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺒﺭﺍﺕ ﻭﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ :ﺨﺒـﺭﺍﺕ ﻭﺘﺠـﺎﺭﺏ ﺴـﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻭﺠﺩﻭﺍ ﻁﺭﻴﻘﺎﹰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻬﻡ.
ﻭﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻻ ﻨﺤﺎﻭل ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ ﺤل ﻟﻐﺯ ﻤﻴﻭﻟﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺼﺩﻕ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﺃﻤـﺎﻡ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻟﻥ ﻨﺒﺤﺙ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ ﺒـل ﺒﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ ﺼـﺤﺒﺔ
ﺠﻴﺩﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴـﺄﺒﺩﺃ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺎﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺎﻟﻌﺠﺯ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺴﺄﺫﻜﺭ ﻨﻔﺴﻲ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺘﺒﺩﺃ ﺒﻜﻠﻤـﺔ
"ﻨﺤﻥ" ﻭﺃﻋﻠﻡ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻟﻥ ﺃﻀﻁﺭ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻲ ﻭﺤﻴﺩﺍﹰ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ.
"ﺇﺫﺍ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻗﺩ ﻴﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻭﺍﺤﺩ ﺃﻭ
ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ"
ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﻫﻭ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻓﻘﻁ ،ﻫل ﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺢ؟ ﻜﻼ ﺇﻨﻪ ﺨﻁﺄ! ﺒﻌﺩ ﺘﻭﺍﺠﺩﻨﺎ ﻀـﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"
ﻟﻔﺘﺭﺓ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺴﺘﺴﻠﻡ ﻟﻠﻅﺭﻭﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺨﺹ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﻘﺩﺍﻤﻰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻋﻥ
ﺍﷲ ﻭﻋﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ - SSAAﻭﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻲ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘـﺩ
ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻤﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻜﻔﺎﻴﺔ ،ﻭﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻌﻠﻡ ﻴﻜﻔﻲ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺼﻨﻊ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﺤﻘﺎﹰ ﻫﻭ ﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻤﻪ ﻭﻤﺎ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﺒﻌـﺩ
ﺃﻥ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﻜل ﺸﻲﺀ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺼﻭﺭ ﻭﺍﻟﺨﻴﺎل ﻭﺍﻟﺭﻀﺎ ﻗﺩ ﻴﺴﺒﺒﺎﻥ ﻟﻨﺎ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻋﻤﻴﻘﺔ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ "ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ" ﻤﺴﺘﺨﺩﻤﻴﻥ ﻗﻭﺘﻨـﺎ
ﻨﺤﻥ ﻓﻘﻁ ،ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻜﻔﻲ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻤﺎ ﺃﻓﺎﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﻭﻫﻭ :ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻨﺠـﺩ ﺃﻨﻨـﺎ ﻻ ﺯﻟﻨـﺎ
ﻋﺎﺠﺯﻴﻥ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺨﺎﺭﺝ ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﻗﻭﺓ ﺃﻗﻭﻯ ﻤﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﻌـﻼﺝ
ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻟﻴﺱ ﻋﻼﺠﺎﹰ ﺃﺼﻼﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻺﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻜﻴﻑ ﻴﻁﺒﻕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ ﻭﺇﻟﻰ ﻗﻭﺓ ﺃﻗﻭﻯ ﻤﻨﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺤﻀﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﹰ ﻭﺃﻤﺩ ﻴﺩﻱ ﻟﻌﻀـﻭ ﺠﺩﻴـﺩ
ﻭﺃﺘﺼل ﺒﻤﻭﺠﻬﻲ ﻭﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ،ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﺴﻭﻑ ﺃﻋﻤل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻴﻌﻨﻲ "ﺃﻨﻲ ﺃﺴﺘﺴﻠﻡ".
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -211-
"ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺫﻟﻙ ﺒﺄﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ"
ﻟﻘﺩ ﺠﺎﺀ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﺠﺩﺩ ،ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻷﻭل ﻭﻟﻡ ﻴﺒﻕ ﻟﺩﻴﻪ ﺇﻻ ﺒﺎﺭﻗﺔ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺘﻠﻙ
ﺍﻟﺒﺎﺭﻗﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺭﻭﺤﻨﺎ ،ﺘﺭﻴﺩ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ .ﻭﺘﺘﻭﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﻠـﻙ ﺍﻟـﺭﻭﺡ
ﺒﺎﻟﺭﻋﺎﻴﺔ .ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺘﺘﺤﻭل ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻠﻘﺎﻫﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺒﺎﺭﻗﺔ ﺇﻟﻰ ﺸﻌﻠﺔ ﻤﻠﺘﻬﺒﺔ .ﻤﻊ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘـﻲ
ﻋﺸﺭﺓ ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﺯﺩﻫﺎﺭ ﻟﻨﺼﺒﺢ ﺃُﻨﺎﺴـﺎﹰ ﻨﻌـﻴﺵ ﺤﻴـﺎﺓ
ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻟﺤﻴﻭﻴﺔ ﻭﺍﻟﻨﺸﺎﻁ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺃﺭﺍﺩﻨﺎ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﺍﻟﺸـﻌﻭﺭ ﺒـﺄﻥ ﻫﻨـﺎﻙ ﻫـﺩﻓﺎﹰ
ﻟﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺘﺴﺘﻌﻴﺩ ﺭﻭﺤﻨﺎ ﺤﻴﻭﻴﺘﻬـﺎ
ﻭﺘﻨﻤﻭ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ .ﻭﺘﺯﺩﺍﺩ ﺭﻭﺤﻨﺎ ﻗﻭﺓ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺎﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﺠﺯﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗـﺩ ﺘﻜـﻭﻥ ﺠﺎﻤﺤـﺔ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺒﺩﻭ ﻭﻜﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻴﺴﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺨﻁﺄ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻗـﺩ
ﺘﺒﺩﻭ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﻠﻨﺠﺎﺓ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻋﻭﺍﻗﺏ ﺫﻟﻙ -ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻟﺘﻨﻤﻴﺘﻬﺎ ﻭﺘﻐﺫﻴﺘﻬﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻗﻁﻌﻨـﺎ
ﻤﺴﺎﻓﺔ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻤﻤﺎ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺨﺯﻱ ﺭﻭﺤﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ .ﺇﻥ
ﺇﻁﻔﺎﺀ ﺍﻟﺸﻌﻠﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﺫﻟﻨﺎ ﺃﻗﺼﻰ ﻤﺎ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻹﺴﺘﻌﺎﺩﺘﻬﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﺜﻤﻥ ﺒﺎﻫﻅ ﺠﺩﺍﹰ ﻟﻺﻨﺸﺎﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻷﻨﻨﻲ ﺃﺘﻤﺘﻊ ﺒﺭﻭﺡ ﻗﻭﻴﺔ ﻭﺤﻴﺔ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺭﻡ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﻭﺡ ﺒﺎﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋـﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﻭﻨﻠﺢ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺃﻥ ﺘﺠﺭﻱ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻜﻤﺎ ﻨﺸﺘﻬﻲ .ﻭﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﻨﺎﺀ ﻋﻠﻰ
ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺴﺎﺒﻘﺔ ﺃﻥ ﻁﺭﻴﻘﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﻤل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻨﺎﻓﻌﺔ"
ﻨﺤﻥ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﺤﻤل ﺃﻓﻜﺎﺭﺍﹰ ﻭﺨﻁﻁﺎﹰ ﻭﺃﻫﺩﺍﻓﺎﹰ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻴﻤﻨﻌﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺃﺨﺫ ﺯﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺭﺓ ﻭﻭﻀﻊ ﺍﻟﺨﻁـﻁ ﺍﻟﻤﺴـﺅﻭﻟﺔ ﻤﻭﻀـﻊ
ﺍﻟﺘﻨﻔﻴﺫ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺩﺍﻓﻌﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﺒﺈﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺠﺎﻭﺯ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺇﺫ ﻴﻨﺼﺏ ﻜل ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻘـﻁ .ﻭﻫﻜـﺫﺍ
ﻨﻨﺴﻰ ﺃﻨﻨﺎ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻭﺃﻥ ﻗﻭﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻤﻬﻤﺎ ﺒﻠﻐﺕ ﻤﺴﺘﻤﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﷲ .ﻭﻗﺩ ﻨﺫﻫﺏ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﻭﻨﺘﺼـﻭﺭ
ﺒﺄﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﻴﻥ ﻓﻘﻁ ﻷﺠﻠﻨﺎ .ﻭﻤﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺘﺼﺎﺩﻡ ﻤﻊ ﻜل ﺸـﺨﺹ
ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ،ﻴﺒﻘﻰ ﻟﻨﺎ ﺨﻴﺎﺭﺍﻥ ﻓﻘﻁ .ﺇﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﻋﺒﻭﺩﻴﺘﻨﺎ ﻟﻺﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻭﻨﻘﺩﻡ ﻤﻁﺎﻟﺏ ﻏﻴﺭ ﻤﻌﻘﻭﻟﺔ
ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻹﺤﺒﺎﻁ ﻷﻥ ﺍﻷﺭﺽ ﻻ ﺘﺩﻭﺭ ﻜﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻫﺎ .ﺃﻭ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻭﻨﺴﺘﺭﺨﻲ ﻭﻨﺴـﻌﻰ ﻟﻤﻌﺭﻓـﺔ ﻤﺸـﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨـﺎ
ﻭﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﻨﻔﻴﺫ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﻴﺌﺔ ،ﻭﻨﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺴﻠﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﺍﻟﺘﻔﻜﻴـﺭ ﻭﺃﺨـﺫ
ﺯﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺭﺓ ﻭﻭﻀﻊ ﺍﻟﺨﻁﻁ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﺔ ﺃﻤﻭﺭ ﻻ ﻏﺒﺎﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ،ﻁﺎﻟﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺨﺩﻡ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻭﺇﺭﺍﺩﺘﻪ ﻭﻟﻴﺱ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨـﺎ
ﻨﺤﻥ ﻓﻘﻁ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﻁﻁ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ .ﻓﺈﺫﺍ ﻭﺠﺩﺕ ﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺘﺼـﺎﺩﻡ ﻤـﻊ ﻜـل ﺸـﻲﺀ
ﺤﻭﻟﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻠﻡ ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ.
" ...ﻟﻘﺩ ﻏﻁﻴﻨﺎ ﺍﻟﻨﻘﺹ ﻓﻲ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺒﺎﻟﺘﺨﻔﻲ ﺨﻠﻑ ﻤﻅﺎﻫﺭ ﺨﺎﺩﻋﺔ ﻜﻨﺎ
ﻨﺄﻤل ﺃﻥ ﺘﺨﺩﻉ ﺍﻟﻨﺎﺱ .ﻴﺠﺏ ﺇﺯﺍﻟﺔ ﺍﻷﻗﻨﻌﺔ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺤﺴﺎﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﻔﺭﻁﺔ ،ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻷﻤﺎﻥ ،ﻭﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ ﺤﺎﻻﺕ ﻤﺭﺘﺒﻁﺔ ﺒﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻭﻴﺤﻤل ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻻﺕ ﻤﻌﻪ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﺫﹾ ﺃﻥ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﻜﻔﺎﺀﺓ ،ﻭﺍﻟـﺭﻓﺽ ،ﻭﻓﻘـﺩﺍﻥ
ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﻻ ﺘﺨﺘﻔﻲ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ .ﻭﻟﺩﻯ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺼﻭﺭ ﻭﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﻤﺯﻴﻔﺔ ﺃﻭﺠﺩﻨﺎﻫﺎ ﺇﻤﺎ ﻟﺤﻤﺎﻴـﺔ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ ﺃﻭ
ﻹﺭﻀﺎﺀ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻷﻗﻨﻌﺔ ﻷﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻌﺭﻑ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ .ﻭﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼـﻭﺭ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﻤﻨﻬﺎ ﺤﻤﺎﻴﺘﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﺤﻤﻴﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﺨﺩﻡ ﻭﺍﺠﻬﺎﺕ ﻤﺯﻴﻔﺔ ﻟﻨﺨﻔﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻭﻟﻠﺘﻐﻁﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺇﺤﺘﺭﺍﻤﻨﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ .ﻭﻫـﺫﻩ ﺍﻷﻗﻨﻌـﺔ
ﺘﺤﺠﺒﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻋﻥ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﻜﺫﺒﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻘﻭل ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻊ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺃﺨﻔﻴﻨﺎ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺃﻟﺤﻘﻨﺎ ﻀﺭﺭﺍﹰ ﺃﻜﺒﺭ ﺒﺈﺤﺘﺭﺍﻤﻨﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ.
ﺇﻥ ﻤﻥ ﻤﻌﺠﺯﺍﺕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺇﺩﺭﺍﻜﻨﺎ ﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﻥ ﻤﺯﺍﻴﺎ ﻭﻤﻭﺍﻁﻥ ﺍﻟﻀﻌﻑ .ﻭﻴﺒﺩﺃ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟـﺫﺍﺕ ﻤـﻊ
ﻫﺫﺍ ﺍﻹﺩﺭﺍﻙ .ﻭﺭﻏﻡ ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﻤﻌﺭﻀﻴﻥ ﻟﻸﺫﻯ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﺭﻏﺒﺔ ﻓـﻲ ﺍﻟـﺘﺨﻠﺹ ﻤـﻥ ﺍﻟﻤﻅـﺎﻫﺭ
ﺍﻟﻜﺎﺫﺒﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺃﻗﻨﻌﺘﻨﺎ ﻭﻷﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﺤﺭﺍﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﺘﺤﻘﻕ ﺼﺤﻭﺓ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺒﺈﺘﺒﺎﻉ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻤل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﻟﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺌﻭﻨﻨﺎ"
ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺸﻲﺀ ﺃﺴﻤﻪ ﻨﺩﺍﺀ "ﻓﺎﺸل" ﻟﻠﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ "ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ" .ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺤﻘﻘﻨﺎ ﻏﺭﻀﻴﻥ ﺤﺘﻰ ﻟﻭ
ﻟﻡ ﻴﻤﺘﻨﻊ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﻤﺤﺘﻤل ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺃﻭﻻﹰ ،ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﻏﺭﺴﻨﺎ ﺒﺫﺭﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺫﻫﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ
ﺸﺎﺭﻜﻨﺎﻩ ﺒﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ،ﻭﻗﻭﺓ ﻋﺯﻴﻤﺘﻨﺎ ،ﻭﺁﻤﺎﻟﻨﺎ .ﻭﺜﺎﻨﻴﺎﹰ ،ﻨﻜﻭﻥ ﻨﺤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﻘﻴﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴﻭﻡ ﺁﺨﺭ
.ﻭﻨﺎﺩﺭﺍﹰ ﻤﺎ ﻴﺘﺭﻙ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻲ ﻨﺩﺍﺀ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ "ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ" ﻤﻊ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺴﻭﻯ ﺠﺭﻋﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﻥ
ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻥ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻨﺩﺭﻙ ﺫﻟﻙ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻌﺭﻑ ﺯﻤﻼﺅﻨـﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤل ﺃﻭ ﻤﻌﺎﺭﻓﻨـﺎ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﺎ ﻋﻥ ﺘﺎﺭﻴﺨﻨﺎ ﻭﻴﺭﻭﻨﺎ ﻤﺎ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻴﻌﺭﻓﻭﻥ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﺍﻟﺘﻭﺠﻪ ﺇﻟﻴـﻪ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﺼﺩﻴﻕ ﺃﻭ ﻋﺯﻴﺯ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻪ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻟﺠﺫﺏ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺇﻟﻴﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺤﺠﺭ ﺍﻟﺯﺍﻭﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻨﻨـﺎ
ﻨﺅﻤﻥ ﺤﻘﺎﹰ "ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻓﻘﻁ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻤﺎ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﻨﺤﻪ ﻟﻼﺨﺭﻴﻥ" .ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺍﻟﺘﻨـﺎﻗﺽ ﻭﺍﻀـﺤﺎﹰ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺤﻴﺙ ﺃﻨﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻁﻲ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺄﺨﺫ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻤﺜﺎل ﺤﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ "ﺃﻓﺸل" ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺤـﺎﻭل ﺤﻤـل
ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ ﺁﺨﺭ.
"ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﺒﺩﺃ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺎﻟﻬﺯﻴﻤﺔ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ .ﻗﺩ
ﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﺭﻋﺒﺎﹰ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﺍﻷﺴﺎﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﺒﻨﻴﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﻟﻘﺩ ﺠﺭﺏ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻜل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺨﻁﺭ ﻋﻠﻰ ﺒﺎل ،ﻭﺒﺫﻟﻨﺎ ﺃﻗﺼﻰ ﻤﺎ ﻨﻤﻠﻙ ﻤﻥ ﺠﻬﺩ ،ﻟﻤلﺀ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ
ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﺈﺴﺘﻁﺎﻋﺔ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ -ﻻ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭ ﻻ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻭﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ،ﻭﻻ ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺩ ﻭﻻ ﺍﻟﺤﻜـﻡ ﺍﻟﺸـﻌﺒﻴﺔ
ﻭﻻ ﺍﻟﻁﻘﻭﺱ ﺍﻟﻤﺘﺩﺍﻭﻟﺔ ،ﻭﻻ ﺍﻟﻤﺎل ،ﻭﻻ ﺍﻟﻌﻘﺎﺭﺍﺕ ،ﻭﻻ ﺍﻟﺴﻠﻁﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻜﺎﻨﺔ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ "ﺍﻟﺸﻬﺭﺓ" – ﺃﻥ ﺘﻤﻸ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ
ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻋﺎﺠﺯﻭﻥ ،ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺨﺎﺭﺝ ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ .ﻭﻟﻥ ﻴﻐﻴﺭ ﺇﻨﻜﺎﺭﻨﺎ ﻟﻬـﺎ ﺸـﻴﺌﺎﹰ
ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﺸﻤل ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ،ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻ ﻨـﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﻫﻨـﺎﻙ
ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺇﻋﺎﺩﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺴﻼﻤﺔ ﻭﺍﻟﺼﻭﺍﺏ.
ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻻ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺘﺄﻜﺩﻴﻥ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺍﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ﺴﻭﻑ ﻴﺸﻤل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﺔ ﻋﻥ ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ .ﺇﻻ
ﺃﻥ ﺇﻓﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻟﻠﺜﺒﺎﺕ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻥ ﻻ ﻴﻐﻴﺭ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﻭﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻋﺎﺠﺯﻭﻥ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺨﺎﺭﺠـﺔ ﻋـﻥ ﻨﻁـﺎﻕ
ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻟﺫﺍ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ .ﻭﺒﺎﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﻓﻘﻁ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤـﺔ ﻭﻤﺨﻠﻔـﺎﺕ
ﺍﻟﺯﻤﻥ ،ﻹﺩﺨﺎل ﻨﻭﺭ ﺍﷲ ﺇﻟﻰ ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺴﻠﻡ ﺩﻭﻥ ﺸﺭﻭﻁ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺃﺠﻌل ﺍﻷﻤﺭ ﺴﻬﻼﹰ ﺃﻡ ﺼﻌﺒﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩ .ﻭﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨـﺕ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘـﺔ،
ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ.
"ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺒﻌﺩ ﺇﻨﻀﻤﺎﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺒﻴﻥ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺨﺎﺼﺔ
ﻤﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻋﺎﻨﻭﺍ ﻜﻤﺎ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻭﻭﺠﺩﻭﺍ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻓﻲ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺸﺎﺭﻜﻨﺎﻫﻡ ﻓﻴﻬﺎ ﺩﻭﻥ ﻗﻴﻭﺩ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻷﻤل
ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻗﺩ ﻨﻔﻌﻬﻡ ﻓﺈﻨﻪ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻨﺎﻓﻌﺎﹰ ﻟﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ"
ﻴﺤﻀﺭ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﻪ ﻭﻫﻭ ﻤﺭﺘﺒﻙ ﻭﻴﺭﺘﻌﺵ .ﺍﻟﺤﻀﻭﺭ ﻴﺘﺤﺭﻜﻭﻥ ﻭﻴـﺘﻡ ﺘﻭﺯﻴـﻊ ﺍﻟﻤﺭﻁﺒـﺎﺕ
ﻭﺍﻟﻤﻁﺒﻭﻋﺎﺕ .ﻭﻴﺒﺩﺃ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻗﺩ ﺘﺒﻭﺃ ﻤﻘﻌﺩﻩ ﻭﺍﺴﺘﻘﺭ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻨﻪ .ﻭﺒﻌﺩ ﺇﻟﻘﺎﺀ ﻨﻅﺭﺓ ﺨﺎﻁﻔﺔ،
ﺘﻌﻜﺱ ﺍﻟﺩﻫﺸﺔ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻨﻭﻉ ﺍﻟﻔﺭﻴﺩ ﻟﻠﺤﻀﻭﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﻴﺴﺄل ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ "ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺃﺭﻫﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻤـﻊ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ؟" .ﻓﻬﻡ ﻟﻴﺴﻭﺍ ﺴﻭﻯ ﺯﻤﺭﺓ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺜﻠﻲ".
ﻭﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ ﺃﻥ ﻋﺩﺩﺍﹰ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﻓﻘﻁ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﺎ ﻴﻔﻴﺩﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﻨـﺎ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻀـﻭ
ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻴﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻬﻡ .ﺇﻥ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺘﻨﺎ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺩﺍﺭﺕ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﺭﺃﺴﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﻋﻘﺏ .ﻭﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻜل ﺍﻹﺤﺘﻤﺎﻻﺕ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﻟﻠﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺃﻥ
ﻴﻘﺎﺭﻥ ﺒﻴﻥ -ﻭﻀﻌﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻗﺒل ﺍﻹﻨﻀﻤﺎﻡ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻴﺴﺘﻤﺩ ﺍﻷﻤل ﻤﻥ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺍﻟﺤـﺎﻟﻲ .ﺇﻥ ﻓﺭﺼـﺔ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﺘﻭﻓﺭﺓ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻟﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺇﺴﺘﺜﻨﺎﺀ.
ﻨﻌﻡ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻭﻨﻔﻭﺽ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﷲ ﻭﻤـﻥ ﺜـﻡ ﻨﻌﺘﻤـﺩ ﻋﻠـﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻁﺎﻟﻤﺎ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻌﺎﺌﺩ ﻤﻀﻤﻭﻥ ﻓﻬﻭ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻨﺸـﻁﺔ "ﻋـﺩﻡ
ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" ﻭﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺤﻴﺎﺓ ﺃﻓﻀل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻭﺠﺩﺘﻪ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺸـﻲﺀ ﻤﺅﻜـﺩ .ﻭﺃﻨـﺎ
ﻤﺘﻴﻘﻥ ﻤﻥ ﺃﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻤﻭ ﺇﺫﺍ ﺒﻨﻴﺕ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﺴﺎﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﻏﺏ ﺒﻪ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻫﻭ ﺇﻗﺎﻤﺔ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺩﻭﻥ ﺤﻭﺍﺠﺯ ،ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ .ﻭﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻓﺈﻥ ﺇﺤﺘﻤﺎل ﺇﻗﺎﻤﺔ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ ﻴﺜﻴﺭ ﻓﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺨﺎﻭﻑ ﺃﻜﺜﺭ ﻤـﻥ
ﺃﻱ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻭﻟﻭ ﺘﻔﺤﺼﻨﺎ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻤﺎ ﻴﺨﻴﻔﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻤﺎ ﻨﺠﺩﻩ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﺎﻭل ﺇﺨﻔﺎﺀ ﺠﺎﻨﺏ ﻤﻥ ﺸﺨﺼﻴﺎﺘﻨﺎ ﻨﺨﺠل ﻤﻨﻪ ،ﺠﺎﻨﺒـﺎﹰ
ﻟﻡ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻭﺠﻭﺩﻩ ﺤﺘﻰ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺭﻴﺩ ﻭﺒﻜل ﺒﺴﺎﻁﻪ ﻨﺭﻓﺽ ﺍﻟﺘﻌﺭﺽ ﻟﻬﺎ .ﻓﻘﺩ ﻨﺘﺼﻭﺭ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﻨﻌﺎﻨﻴـﻪ ﻤـﻥ
ﻨﻘﺹ ﺴﻭﻑ ﻴﺨﺘﻔﻲ ﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻌﻠﻡ ﺒﻪ ﺃﺤﺩ.
ﻭﺘﺘﻭﻗﻑ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ .ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﻱ ﺸﺨﺹ ﻴﺩﺨل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﻥ ﻴﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒـﺩﺃ ﻋﻨـﺩﻫﺎ
ﺃﺴﺭﺍﺭﻨﺎ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻱ ﺠﺩﺍﹰ ﺍﻹﻗﺭﺍﺭ ﺒﻌﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ،ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤـﺔ ﺒـﺄﻱ
ﺸﺨﺹ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻥ ﺤﺼﻥ ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺸﻴﺩﻨﺎﻩ ﺤﻭل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻨﺨﻔﻲ ﻤﺎ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻤـﻥ ﻋﻴـﻭﺏ ﺸﺨﺼـﻴﺔ
ﺴﻭﻑ ﻴﻨﻬﺎﺭ ،ﻟﻨﺘﻤﻜﻥ ﺒﻌﺩﻩ ﻤﻥ ﺒﻨﺎﺀ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﺩﻱ ﻓﺭﺹ ﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺎ ﻴﺩﻭﺭ ﺒﺨﻠﺩﻱ ﺴﻭﻑ ﺃﻏﺘﻨﻡ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻔﺭﺹ ﻭﺃﺘﻘﺭﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺃﺤﺒﻬﻡ.
29ﻴﻭﻟﻴـﻭ ﺍﻟﺘﻭﻗﻌﺎﺕ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺇﻥ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﻤﺭﺁﺓ ﺘﻌﻜﺱ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺍﻟﻜﻤﺎل ﻤـﻥ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﻤﻥ ﻫﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻜﺎﻓﺢ ﻹﺼﻼﺡ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺇﻟﺘﺌﺎﻡ ﺠﺭﻭﺤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﻘﺩ
ﻨﺘﻭﻗﻊ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻥ ﻴﻌﻤﻠﻭﺍ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻘﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻬﺎﺩ ﻭﺃﻥ ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﺍ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﺴﺭﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﺒﻬﺎ ﻨﺤـﻥ .ﻭﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ
ﻜﻤﺎ ﻨﺘﺴﺎﻤﺢ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﺤﻴﺎل ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﻨﺤﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻐﻠﻕ ﺍﻷﺒﻭﺍﺏ ﻋﻠﻰ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻭﺃﻓﺭﺍﺩ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺨﻔﻘﻭﻥ ﻓﻲ ﺘﻠﺒﻴﺔ
ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻡ ﺤﺩﻭﺩ ﻗﺩﺭﺍﺘﻨﺎ ﻭﺇﻨﺴﺎﻨﻴﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺇﺨﻔﺎﻗﺎﺘﻨﺎ ﻜﺄﺨﻁﺎﺀ ﺒﺸـﺭﻴﺔ،
ﻭﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺒﻠﻎ ﺍﻟﻜﻤﺎل ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺨﻴﺏ ﺁﻤﺎل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺄﻤل ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻠﻁﻑ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻘﻠـﺏ ﺍﻟﻤﺘﺴـﺎﻤﺢ ﻭﺍﻟﻤﺘﻘﺒـل.
ﻓﻬﺅﻻﺀ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﺎ ﻫﻡ ﺇﻻ ﺒﺸﺭ ﻴﺤﺎﻭﻟﻭﻥ ﺘﻘﺩﻴﻡ ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻭﻗﺩ ﻴﺨﻔﻘﻭﻥ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﻋﺎﻤل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﻭﺍﻟﺘﺤﻤل ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺃﺭﻴﺩﻫﻤﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ.
"ﺇﻥ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻤﺩﻯ ﺴﻌﻴﻨﺎ
ﻭﻨﻬﺠﻨﺎ ،ﻭﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ"
ﺇﻥ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻡ ﻋﻨﺼﺭ ﺭﺌﻴﺴﻲ ﻓﻲ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ .ﻓﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺤﺎﺴـﺒﺘﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴـﻨﺎ ﻋﻨـﺩ
ﺃﺩﻨﻰ ﺤﺩ ﻤﻤﻜﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺴﻌﺩﺍﺀ ﺒﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟـﻡ ﻨﺸـﻌﺭ ﺒﺎﻟﻘـﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ .ﻭﻜﺎﻥ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻤﺅﻟﻤﺔ ﻭﻏﻴﺭ ﺫﺍﺕ ﺠﺩﻭﻯ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻜل ﺫﻟﻙ ﺘﻐﻴﺭ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻓﻔﻲ ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺎ ﻋﺎﺠﺯﻴﻥ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨـﺎ "ﺍﷲ" ﺴـﺎﻋﺩﺘﻨﺎ
ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺤﻴﺙ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻀﻴﺎﻉ ﻓﻲ ﻤﺘﺎﻫﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴـﻪ ﻓـﻲ
ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻭﻓﻲ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻨﺎﻤﻲ ﺒﺎﷲ .ﻓﻼ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺄﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺤﺒﻴﺴـﻲ
ﺇﻨﻤﺎﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﺍﻟﻤﺩﻤﺭﺓ ،ﺇﺫ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﺇﺫﺍ ﻤﺎ ﺇﺨﺘﺭﻨﻨﺎ ﺫﻟﻙ.
ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺇﻗﺎﻤﺔ ﻨﻤﻁ ﻤﻨﺘﻅﻡ ﻹﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ،ﺃﻥ ﻨﻤﻨﺢ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺃﻱ ﺸـﻲﺀ ﻏﻴـﺭ
ﻨﺎﻓﻊ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﻠﻭ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻓﻌل ﺸﻲﺀ ﻗﺩ ﻴﻘﻭﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ،ﻓﺈﻥ ﺒﺈﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺴـﻠﻭﻜﻨﺎ ﻗﺒـل
ﺃﻥ ﻴﺨﺭﺝ ﺍﻷﻤﺭ ﻋﻥ ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ .ﻭﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﻤل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻗﺩ ﻴﻤﻨﻊ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺩﻭﺙ ،ﻓﺈﻨـﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺘـﺩﻭﻴﻥ
ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻋﻨﻪ ﻭﺘﺸﺠﻴﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻤﺎ ﻴﻨﻔﻊ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻟﺘﺯﻡ ﺒﺘﻀﻤﻴﻥ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ "ﺒﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﺨﻼﻗﻴﺎﹰ ﻤﻨﺘﻅﻤﺎﹰ".
" ﺘﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻋﺩﺍﹰ ﻭﺍﺤﺩﺍﹰ ﻓﻘﻁ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﺤل ﺍﻟﺫﻱ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺘﻬﺭﺒﻨﺎ ﻤﻨﻪ"
ﻻ ﺘﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺃﻱ ﻭﻋﻭﺩ ﺴﻭﻯ ﺍﻟﺘﺤـﺭﺭ ﻤـﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﺼﺤﻴﺢ ﺃﻥ ﺒﻌﺽ ﺃﻋﻀﺎﺌﻨﺎ ﻴﻭﺍﺠﻬﻭﻥ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﺍﻟﻤﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻬﺅﻻﺀ ﻴﺸـﺘﺭﻭﻥ ﺒﻴﻭﺘـﺎﹰ ﺭﺍﺌﻌـﺔ
ﻭﻴﻘﻭﺩﻭﻥ ﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻴﺭﺘﺩﻭﻥ ﻤﻼﺒﺱ ﺃﻨﻴﻘﺔ ﻭﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﻋﺎﺌﻼﺕ ﺠﻤﻴﻠﺔ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻤﺎﺕ ﺍﻟﻅﺎﻫﺭﻴﺔ ﻟﻺﺯﺩﻫﺎﺭ
ﻟﻴﺴﺕ ﺒﺎﺩﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﻋﻀﺎﺀﻨﺎ .ﺇﺫ ﻻ ﻴﺤﻘﻕ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﺍﻟﻤﺎﻟﻲ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻨﻌﻜﺱ ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﻨﻭﻋﻴﺔ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﻴل ﻟﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻬﺅﻻﺀ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺒﺩﻭﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺭﻓﺎﻫﻴﺔ ﻭﻴﺴﺭﺍﹰ ﻤﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺘـﺫﻜﺭ
ﺴﺒﺏ ﻤﺠﻴﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻟﻘﺩ ﺠﺌﻨﺎ ﻷﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻗـﺩ
ﺇﻨﻬﺎﺭ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺯﻴﻤﺘﻨﺎ ﺸﺎﻤﻠﺔ -ﻋﺎﻁﻔﻴﺔ ﻭﺠﺴﺩﻴﺔ ﻭﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻭﻴﺫﻜﺭﻨﺎ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﺒﺄﻨﻨﺎ "ﻓـﻲ ﺤﺎﻟـﺔ
ﺍﻟﻴﺄﺱ ﺇﺴﺘﻌﻨﺎ ﺒﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻟﻘﺩ ﺠﺌﻨﺎ ﻷﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻤﻬﺯﻭﻤﻴﻥ.
ﻻ ﺸﻙ ﺇﻥ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺤﺘﻰ ﻟﻴﻭﻡ ﻭﺍﺤﺩ ،ﻴﻌﺘﺒﺭ ﻤﻌﺠﺯﺓ ﻟﻸﺸـﺨﺎﺹ ﺍﻟـﺫﻴﻥ
ﺘﻭﺭﻁﻭﺍ ﺒﺴﺒﺏ ﻤﻴﻭﻟﻬﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺴﺒﺏ ﻤﺠﻴﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﻭﺼﻭﻟﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﺜﺭﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻜﺘﺴﺒﻨﺎﻫﺎ ﻓـﻲ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﻤﻘﺎﺭﻨـﺔ
ﺒﺒﻌﺽ ﺍﻹﺨﻔﺎﻗﺎﺕ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ.
√�??�???f?????D
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﻫﻭ ﺃﺤﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻟﻌﻭﺍﺌﻕ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ.
ﻭﻤﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺃﻨﻭﺍﻉ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﺇﻴﺫﺍﺀ ﻟﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻹﺸﻤﺌﺯﺍﺯ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺘﺞ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺎﻭل ﺍﻟﻌﻔـﻭ ﻋـﻥ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻌﻔﻭ.
ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻔﻭ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺤﻴﺙ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺫﻟﻙ؟ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻫﻲ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻭﻻﹰ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟـﺫﻨﺏ
ﻭﺍﻟﻔﺸل ﻟﻴﺴﺎ ﺤﻠﻘﺘﻴﻥ ﻓﻲ ﺴﻠﺴﻠﺔ ﻤﺘﺼﻠﺔ ﻻ ﺘﻨﻜﺴﺭ .ﺇﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ﻭﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺒﺈﺨﻼﺹ ﻓﻲ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﻴﺜﺒﺕ ﺼﺤﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﻭﻋﻲ ﺍﻟﺼـﺤﻴﺢ ﺒﺎﻟـﺩﻭﺭ
ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻌﺒﻨﺎﻩ ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ .ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻋﺎﻟﻴﺔ ﺠﺩﺍﹰ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓـﻲ
ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﺤﻠﻭل ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻘﻴﺩﻴﻥ ﺒﺎﻟﻤﺸﻜﻼﺕ.
ﻭﻓﻲ ﻨﻘﻁﺔ ﻤﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻤﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ .ﻭﻋﺎﺩﺓﹰ ﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﺍﻟﻤﻭﺠﻭﺩﺍﺕ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ ﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ ﺃﻭ
ﻏﻴﺭ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺃﻭﻫﺎﻤﻨﺎ ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻹﻭﻫﺎﻡ ﻤﺸﺠﻌﺔ ﻟﻨـﺎ ﺃﻡ
ﻤﺨﻴﺒﺔ .ﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻫﻨﺎ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻟﻤﺎ ﺃﻤﻠﻙ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﺍﺕ ﻭﺃﺘﻘﺒل ﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻤﻥ ﺇﻟﺘﺯﺍﻤﺎﺕ .ﻭﻤﻥ ﺨـﻼل ﺍﻟﺭﻏﺒـﺔ ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﻀـﻊ،
ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺃﺼﺒﺢ ﺤﺭﺍﹰ ﻷﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺃﺤﻘﻕ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ.
ﻴﺤﺎﻭل ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﺼﻌﺒﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ،ﻟﻨﻌﻭﺩ ﺒﻌـﺩ ﺫﻟـﻙ
ﻭﻨﻘﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﺠﺭﺩﺓ ﺼﺎﻏﺭﻴﻥ .ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺤﺭﻑ ﺍﻟﻘﺼﺹ ﻋﻨﺩ ﺭﻭﺍﻴﺘﻬﺎ ﺤﺘﻰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺒﻜل ﺴﻬﻭﻟﺔ ﺃﻥ ﻨﻘﻭل
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﺠﺭﺩﺓ .ﻓﻔﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﺤﺎﻭل ﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ،ﺘﺄﺘﻲ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﻋﻜﺴﻴﺔ .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻏﻴﺭ ﻤـﺭﻴﺢ،
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻨﻀﻁﺭ ﻟﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻏﻴﺭ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ،ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺃﺴﻭﺃ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﺭﺘﻴـﺎﺡ
ﺍﻟﻨﺎﺘﺞ ﻋﻥ ﻗﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻫﻭ ﻤﺒﺩﺃ ﺠﺫﺭﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺒـﺩﺃ ﻓﻴﻬـﺎ ﺒﺴـﻠﻭﻙ
ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻨﻌﺘﺭﻑ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﻭﻋﺩﻡ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﻭﺍﺼل ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻓﻲ
ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻹﺨﺘﻴﺎﺭ ﺒﻴﻥ ﺍﻹﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﺨﻴﺎل ﻭﺍﻹﻭﻫﺎﻡ ﺃﻭ ﻤﻭﺍﺠﻬـﺔ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﻜﻤـﺎ ﻫـﻲ
ﺒﺤﻠﻭﻫﺎ ﻭﻤﺭﻫﺎ .ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺘﻌﻠﻡ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ،ﻭﺨﺎﺼﺔ ﺒﻌﺩ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻌﻤﻴﺔ ﻭﺍﻟﺨﺩﺍﻉ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻤﺎﺭﺴﻬﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻗﺩ ﺘﺭﺘﻌﺵ ﺃﺼﻭﺍﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺨﺘﺒﺭ ﺼﺩﻗﻨﺎ ﻭﺃﻤﺎﻨﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺒﻴﻥ
ﺤﺩﻴﺜﺎﹰ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﻓﺘﺭﺓ ﻗﺼﻴﺭﺓ ﺤﺘﻰ ﻴﺘﻤﻜﻥ ﺼﻭﺕ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺼﺎﺩﺭ ﻋﻥ ﺤﻨﺎﺠﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﺇﺯﺍﻟـﺔ ﻜـل ﺍﻟﺸـﻜﻭﻙ.
ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺤﺴﻨﺎﹰ! ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺼﺩﻕ ﺃﺴﻬل ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻅل ﺍﻷﻜﺎﺫﻴﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺘﻀﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ ،ﺒﻜل ﻤﺎ ﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﻤﻥ ﻀﻐﻭﻁ ﻭﻤﻁﺎﻟﺏ .ﺴﻭﻑ ﺃﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻟﺼـﺩﻕ،
ﺤﺘﻰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺯﻋﺠﺎﹰ ﻟﻲ .ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻴﺴﺎﻋﺩ ﻭﻻ ﻴﻌﻴﻕ ﺠﻬﻭﺩﻱ ﺍﻟﺭﺍﻤﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻭﻤﻭﺍﺼـﻠﺔ
ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻟﻴﺠﺩ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﺁﺨﺭ ﻴﻠﺠﺄ ﺇﻟﻴﻪ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻨﻀﻊ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"
ﻭﻤﺠﻤﻭﻋﺎﺘﻬﺎ ﻭﺃﻋﻀﺎﺌﻬﺎ"
ﺇﻥ ﻤﻨﺢ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ .ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺒﺸﺭ ﻜﺜﻴﺭﻭ ﺍﻟﻨﺴﻴﺎﻥ ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠـﻴﻬﻡ ﻭﻻ ﻴﺘﻤﺘﻌـﻭﻥ
ﺒﺎﻟﻜﻤﺎل .ﻭﻴﻨﺘﻤﻲ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺨﻠﻔﻴﺎﺕ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺨﻴﺎﻨﺔ ﻭ ﺍﻟﻐﺩﺭ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻹﻜﺘﺭﺍﺙ ﺒﺎﻹﺤﺎﺴﻴﺱ ﻭﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺒـﻴﻥ
ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺸﺎﺌﻌﺔ ﻓﻴﻬﺎ .ﺤﺘﻰ ﺃﻜﺜﺭ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺇﻋﺘﻤﺎﺩﻴﺔ ﻟﻡ ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ ﻤﻌﺘﻤﺩﻴﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻨﺼـل ﺇﻟـﻰ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻯ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺍﻟﻤﺌﺎﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺅﻴﺩ ﻗﻨﺎﻋﺘﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻏﻴﺭ ﺠﺩﻴﺭﻴﻥ ﺒﺎﻟﺜﻘﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ
ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺜﻕ ﺒﻬﻡ .ﻓﻜﻴﻑ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ﻤﻊ ﻜل ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺸﺠﻌﺔ ﻤﻥ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ.
ﺃﻭﻻﹰ ،ﻨﺫﻜﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻗﻭﺍﻋﺩ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻻ ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻤﻌﻅﻡ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻤـﻥ ﺍﻷﻋﻀـﺎﺀ
ﻴﺒﺫﻟﻭﻥ ﻗﺼﺎﺭﻯ ﺠﻬﻭﺩﻫﻡ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﻯﺀ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻫﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ .ﺜﺎﻨﻴﺎﹰ ،ﻨﺫﻜﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ
ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻴﻨﺎ %100ﻭﻻ ﺸﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺨﻴﺏ ﺁﻤﺎل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻬﻤﺎ ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﺘﺠﻨﺏ ﺫﻟﻙ.
ﻭﺜﺎﻟﺜﺎﹰ ،ﻭﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﺍﻷﻫﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ ﻟﻤﻨﺢ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻟﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻋﻀـﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﺇﻥ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻜﻑ ﻋﻔﺭﻴﺕ ،ﻭﺍﻟﺴﺒﻴل ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻭ ﻭﻀـﻊ ﺜﻘﺘﻨـﺎ ﻓـﻲ
ﺃﺼﺤﺎﺏ ﺍﻟﻨﻭﺍﻴﺎ ﺍﻟﻁﻴﺒﺔ ﻫﺅﻻﺀ ،ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻬﻡ ﻟﻴﺴﻭﺍ ﻓﻲ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻜﻤﺎل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺜﻕ ﺒﺯﻤﻼﺌﻲ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ .ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻬﻡ ﻟﻴﺴﻭﺍ ﻓﻲ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻜﻤﺎل ،ﺇﻻ ﺃﻨﻬﻡ ﺃﻤﻠﻲ ﺍﻷﻓﻀل.
"ﻴﻤﻴل ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ )ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻏﻭﺒﺔ( ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺭﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ...ﺇﻨﻪ ﻟﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﺃﻥ ﻨﺸﻌﺭ
ﺒﺎﻹﺭﺘﻴﺎﺡ ﻭﺍﻟﺘﻨﻔﻴﺱ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺃﺴﺭﺍﺭﻨﺎ ﻭﻨﺸﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺘﺤﻤل ﺃﻋﺒﺎﺀ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻘﺩ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺍﻟﻤﻌﺭﻭﻓﺔ "ﻨﺤﻥ ﻤﻀﻁﺭﺒﻭﻥ ﻜﺄﺴﺭﺍﺭﻨﺎ" ﻓﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻜﺘﻤﻪ ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ؟ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﻡ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺨﺠل ﻭﺍﻟﺨﺯﻱ ﻭﺍﻟﻌﺎﺭ .ﻭﻗﺩ ﻨﺘﻤﺴﻙ ﺒﻬﺎ ﻷﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﻫـﻭ "ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨـﺕ
ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺨﺠل ﻭ ﺍﻟﺨﺯﻱ ﻭﺍﻟﻌﺎﺭ ،ﺃﻟﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﻟﻭ ﺘﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻨﻬﺎ؟".
ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻴﺘﻤﺴﻙ ﺒﺎﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻌﺎﺭ ﻟﺴﺒﺏ ﺁﺨﺭ .ﻟﻴﺱ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ ،ﺒل ﻷﻨﻨﺎ
ﻻ ﻨﺅﻤﻥ ﺒﻘﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ .ﻟﻘﺩ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻤﻨﻬﺎ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻭﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﻤﺭﺍﺕ ﻋﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ ﺤﺘﻰ ﻓﻘﺩﻨﺎ ﺍﻷﻤل ﻓـﻲ
ﺍﻟﺨﻼﺹ .ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺯﺍل ﻋﺎﺭﺍﹰ ﻟﻨﺎ ﻭﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﻜﺘﻤﻬﺎ ﻜﺄﺴﺭﺍﺭ.
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ :ﺇﻨﻨﺎ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ .ﻨﺤﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻁﺎﻟﻤـﺎ ﺤﺎﻭﻟﻨـﺎ ﺃﻥ ﻨﻜـﺘﻡ
ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺴﺭﺍﹰ ﻗﺩ ﺘﺤﺭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻬﺎﺠﺱ ﻭﻤﻥ ﺍﻹﻜﺭﺍﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺭﻏـﻡ ﺃﻥ
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻗﺩ ﺇﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺄﻱ ﻭﺴﻴﻠﺔ ،ﺇﺫ ﻟﻡ ﻨﻌـﺩ
ﻨﺘﺤﻤل ﺍﻟﺜﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺩﻓﻌﻪ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻤﻥ ﺼﺤﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺍﻋﺘﺭﻓﻨـﺎ ﺒﻌﺠﺯﻨـﺎ ﻭﺴـﻌﻴﻨﺎ
ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﺃﺯﻴﺢ ﻋﺏﺀ ﻜﺘﻤﺎﻥ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﻤﻥ ﻋﻠﻰ ﻜﺎﻫﻠﻨﺎ.
ﻭ ﻴﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﻨﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﺴﺭ ﻴﺸﻜل ﻋﺒﺌﺎﹰ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻨﻌﻡ ،ﻨﺤﻥ ﻤﻀﻁﺭﺒﻭﻥ ﻜﺄﺴﺭﺍﺭﻨﺎ .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﺘﺤـﺭﺭ ﻤـﻥ
ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻌﺎﺭ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻜﺘﻤﺎﻥ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺴﺭﺍﺭﻱ ﺘﻘﺭﻓﻨﻲ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﻅﻠﺕ ﺃﺴﺭﺍﺭﺍﹰ ﻓﻘﻁ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﻤﻭﺠﻬﻲ.
ﻟﻘﺩ ﺼﺎﻏﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺘﻪ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ .ﻭﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻥ ﺸﻜل ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻜل ﻗﺩ
ﺘﺸﻭﻩ ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﺃﺤﻜﻡ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺒﻀﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻥ ﻫﻭﺴﻨﺎ ﺒﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﻫـﻭ ﺍﻟـﺫﻱ
ﻋﻤل ﻋﻠﻰ ﻗﻭﻟﺒﺔ ﻤﺯﺍﺠﻨﺎ ﻭﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻭﺸﻜل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻜﺎﻤﻠﻬﺎ.
ﻭﺘﺴﺎﻋﺩ ﻜل ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﻭﻴﻡ ﻭﺍﺤﺩ ﺃﻭ ﺃﻜﺜﺭ ﻤـﻥ ﺍﻹﻋﻭﺠﺎﺠـﺎﺕ ﻓـﻲ
ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤﺕ ﻋﻠﻰ ﻤﺩﻯ ﺴﻨﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﻴﻭﺍﺠﻬﻪ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ،ﺍﻟﻜﺘﻤﺎﻥ ﻴﻭﺍﺠﻪ ﺒﺎﻟﺼﺩﻕ
ﻭﺍﻹﻨﻌﺯﺍﻟﻴﺔ ﺒﺎﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﺍﻟﻴﺄﺱ ﻴﻘﺎﺒﻠﻪ ﺇﻴﻤﺎﻥ ﺒﺈﻟﻪ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﻭﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﺨﻴﺭ ﻟﻨﺎ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ ﺍﻟﺘـﻲ ﻨﺠـﺩﻫﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﻌﻴﺩ ﺼﻴﺎﻏﺔ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﺘﺠﻌﻠﻬﺎ ﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ﻜﻤﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻫﻲ "ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ" ﺘﻠﻙ؟ ﺇﻨﻬﺎ ﺤﺎﻟﺔ ﻨﺴﻌﻰ ﺤﻘﺎﹰ ﻟﺒﻠﻭﻏﻬﺎ ،ﻭﻫﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺘﻌﻜﺱ ﺃﺴﻤﻰ ﻤـﺎ ﻨـﺭﺍﻩ ﻓـﻲ
ﺃﺤﻼﻤﻨﺎ .ﻜﻴﻑ ﻨﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ؟ ﻨﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ﻷﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﺼﻴﻐﻬﺎ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠـﺩﻫﺎ ﻓـﻲ
ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻨﺎﻤﻴﺔ ﺒﺎﷲ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺼﻴﻎ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ .ﻓﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻨﺼﻴﻐﻬﺎ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻭﺒﺎﻹﺼﺭﺍﺭ ﻋﻠـﻰ
ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺴﻤﺢ ﻟﻠﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻥ ﺘﺼﻴﻎ ﺃﻓﻜﺎﺭﻱ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺴﺄﺠﺩ ﻁﺭﻴﻘﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ.
"ﻟﻘﺩ ﺇﻜﺘﺸﻔﻨﺎ ،ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺎﺕ ﻻ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ،
ﺒل ﺇﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ"
ﻭﺴﻌﻰ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺁﺨﺭﻭﻥ ﻟﻌﻼﺝ ﺁﻻﻤﻬﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ﺒﺎﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﺍﻟـﺭﻓﺽ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﺤﺎﻭﻟﻨـﺎ ﻋﻤـل
ﻤﻭﻋﺩ؟ ﻟﻨﺸﺘﺭﻱ ﺸﻴﺌﺎﹰ .ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺕ ﺍﻟﻜﻠﺏ؟ ﻟﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺠﻤﻊ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﻱ .ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻲ ﺇﻥ ﺍﻹﺸﺒﺎﻉ ﺍﻟﻌـﺎﻁﻔﻲ ﺴـﻠﻌﺔ ﻻ
ﺘﺘﻭﻓﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﻨﺘﺭﻨﺕ ﻭﻻ ﻓﻲ ﺍﻷﺴﻭﺍﻕ ﻭﻻ ﺤﺘﻰ ﺒﺎﻟﺘﻘﺴﻴﻁ ﺍﻟﻤﺭﻴﺢ.
ﻻ ﻋﻴﺏ ﺃﺼﻼﹰ ﻓﻲ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ .ﻓﻬﻲ ﻗﺩ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻼﺀﻤﺔ ﺃﻭ ﻓﺨﺎﻤﺔ .ﻭﻟﻜﻨﻬـﺎ ﻻ ﺘﺸـﺒﻊ ﺤﺎﺠﺘﻨـﺎ
ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ .ﺃﻴﻥ ﺇﺫﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ؟ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ،ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻫﻲ " :ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ".
ﻤﺘﻰ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ؟ ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎﻫﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻋﺭﻀﻨﺎ ﺨﺩﻤﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺩﻭﻥ ﺘﻭﻗﻊ ﺍﻟﻤﻜﺎﻓﺄﺓ .ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﺩﻑﺀ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻓﻲ ﺯﻤﻼﻟﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ – ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﻀﻤﻥ ﻨﻁﺎﻕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻲ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﻭﻓـﻲ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨـﺎ
ﻭﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﻤﺼﺩﺭ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻴﻘﻴﻨﺎﹰ ﻟﻠﺭﻀﺎ ﻓﻲ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﺍﻹﺴﺘﻘﺭﺍﺭ ﻭﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒـﺎل ﺍﻟـﺩﺍﺨﻠﻲ،
ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺃﻜﻴﺩ ﺒﺎﻹﺘﺠﺎﻩ ﻭﺍﻷﻤﺎﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻻ ﺘﺤﻘﻘﻬﺎ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺎﺕ ﺒل ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺸﺭﺍﺀ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ .ﺴﺄﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺴﻌﺎﺩﺘﻲ ﻓﻲ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﻓﻭﻕ ﻜـل ﺫﻟـﻙ ﻓـﻲ
ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺒﺎﷲ .ﺴﺄﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺎﻗﻲ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﻜل ﻤﺎ ﻻ ﻴﺴﻴﺭ ﻭﻓﻕ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻭﻨﺘﺠﺎﻫل ﻜل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺠﻤﻴﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ"
ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺴﻴﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ .ﻨﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺯﻴﺎﺩﺓ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺭﺍﺘﺏ ﺃﻭ ﻨﺘﺯﻭﺝ ﺃﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻔﺎﺠﺌﻨﺎ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﺒﻬﺩﻴﺔ ﺭﺍﺌﻌﺔ ﺃﻭ ﻴﻘﺩﻡ ﻟﻨﺎ ﻤﻌﺭﻭﻓﺎﹰ ﻟﻡ ﻨﻁﻠﺒﻪ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺸـﻜﺭ
ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ﻴﻁﻴﺭ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻨﺎﻓﺫﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﻔﺼل ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤل ﺃﻭ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺯﻭﺍﺠﻨﺎ ﺒﺎﻟﻁﻼﻕ ﺃﻭ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺨﻴﺒﺔ ﺍﻷﻤل .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺠـﺩ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻗﺩ ﺃﺼﺒﺢ ﻫﺎﺠﺴﻨﺎ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﺘﺴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ،ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﻭﻉ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ.
ﻭﻫﻨﺎ ﺘﻔﻴﺩﻨﺎ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ .ﻨﺠﻠﺱ ،ﻨﻤﺴﻙ ﻗﻠﻤﺎﹰ ﻭﻭﺭﻗﺔ ﻭﻨﺴﺠل ﻜل ﻤﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺘﺠﺎﻫﻪ ﺒﺎﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ .ﻓﻜﻠﻨـﺎ
ﻨﻌﺭﻑ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻗﺩﻤﻭﺍ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻨﺩﺓ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﻤﺤﻥ .ﻨﺴﺠل ﻤﻜﺘﺴﺒﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻴﻘـﻴﻥ ﺃﻥ
ﺘﺠﺎﻭﺯ ﻅﺭﻭﻓﻨﺎ ﺍﻟﺤﺎﻟﻴﺔ ﺃﻤﺭ ﻤﺴﺘﺤﻴل ﺩﻭﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺒﺎﺕ .ﻭﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺁﺨﺭﺍﹰ ﻨﻌﺩ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻨﺩﻭﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﻜـل
ﺍﻟﻨﻌﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻘﹼﺩﺭﻫﺎ.
ﻭﺴﻨﺠﺩ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ ،ﺇﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻤﺌﺎﺕ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻠﻬﻤﻨﺎ ﺭﻭﺡ ﺍﻟﺸﻜﺭ ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ .ﻭﺤﺘـﻰ ﺍﻟـﺫﻴﻥ
ﻴﻌﺎﻨﻭﻥ ﻤﻥ ﻤﺭﺽ ﺃﻭ ﻓﻘﺩﻭﺍ ﺜﺭﻭﺘﻬﻡ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ ﻜﻠﻬﺎ ﺴﻴﺠﺩﻭﻥ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺭﻜﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺠﺩﻴﺭﺓ ﺒﺎﻟﻌﺭﻓﺎﻥ .ﺇﻥ ﻴﻘﻅـﺔ
ﺍﻟﺭﻭﺡ ﻫﻲ ﺃﺜﻤﻥ ﻫﺩﻴﺔ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﺼل ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺩ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺒﺎﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ ﻭﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌﻠﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭﺍﹰ.
" ...ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﻭﻨﺭﻯ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻭﻥ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻘﺩﺭ ﻋﻥ ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﺤﻠﻭل"
ﻗﺩ ﻴﻠﺠﺄ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ،ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺇﻋﺘﺎﺩﻭﺍ ﺘﺤﻤﻴل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻬﻡ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ،ﺇﻟﻰ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ﺃﺜﻨـﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ.
ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﻏﻴﺭ ﻨﺎﻓﻊ.
ﻓﻌﻠﻰ ﺴﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜﺎل ،ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﺫﺍ ﻨﺘﺼل ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﻨﺴﺄل ﻋﻤﺎ ﻴﺠـﺏ ﺃﻥ ﻨﻔﻌﻠـﻪ.
ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﺘﺤﺕ ﻏﻁﺎﺀ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﺍﻹﺭﺸﺎﺩ ،ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻤل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘـﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﺨﺹ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﺃﻗﺩﻤﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﻌﻜﺭ ﺼﻔﻭ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﻭﻟﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨﻁﻠـﺏ
ﻤﻥ ﺃﻓﻀل ﺼﺩﻴﻕ ﻟﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺃﻥ ﻴﻌﺘﺫﺭ ﻨﻴﺎﺒﺔ ﻋﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻨﻜﻭﻥ ،ﻋﻠﻰ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺸـﻬﺭ ﺍﻟﻔﺎﺌـﺕ ،ﻗـﺩ ﺃﺠﺒﺭﻨـﺎ ﺃﺤـﺩ
ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺃﺩﺍﺀ ﺍﻟﺨﺩﻤﺎﺕ ﺍﻟﻤﻭﻜﻠﺔ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻨﺎ .ﺃﻭ ﻫل ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻁﻠﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﺼﺩﻴﻕ ﺃﻥ ﻴﺤﻠل ﺴـﻠﻭﻜﻨﺎ
ﻭﻴﺤﺩﺩ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ،ﺒﺩﻻﹰ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻟﻰ ﻨﺤﻥ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺨﺼﻨﺎ؟
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺸﻲﺀ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻌﻤل ﻤﻥ ﺃﺠﻠﻪ ،ﻭﻟﻥ ﻴﻘﺩﻤﻪ ﺃﺤﺩ ﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻁﺒﻕ ﻤﻥ ﻓﻀﺔ .ﻜﻤﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻗـﻊ
ﻤﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺃﻭ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻤﻠﻭﺍ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻷﻋﻤﺎل ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻘﻭﻡ ﻨﺤﻥ ﺒﻬﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﺒﺈﺘﺨـﺎﺫ ﻗﺭﺍﺭﺍﺘﻨـﺎ
ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ،ﻭﺃﺩﺍﺀ ﻤﺎ ﺇﻟﺘﺯﻤﻨﺎ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺨﺩﻤﺔ ﻭﺘﻁﺒﻴﻕ ﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ .ﻭﺇﺫﺍ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻜل ﺫﻟﻙ ﻷﻨﻔﺴـﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﺴـﻨﺠﻨﻲ ﺍﻟﺜﻤـﺎﺭ
ﺍﻟﻤﺭﺠﻭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺍﻹﺩﺭﺍﻙ ﺒﺄﻥ ﺤﺏ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ﻭﻴﻨﺘﻅﺭ ﻓﻘﻁ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﻟﻪ"
ﺇﻥ ﺤﺏ ﺍﷲ ﻫﻭ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺩﻓﻊ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﻔﻀل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻨﺘﺤـﺭﺭ ﻤـﻥ ﺍﻟﺤﻠﻘـﺔ
ﺍﻟﻤﻔﺭﻏﺔ ﻭﺍﻟﻴﺎﺌﺴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻜﺭﺍﻫﻴﺔ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻭﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺫﻟـﻙ
ﺍﻟﺤﺏ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺴﺎﹰ ﺒﺎﻟﻤﻌﻨﻰ ﻭﺍﻟﻬﺩﻑ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﺩﺕ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﻀﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺒﺙ .ﻭﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤـﺏ ،ﻨﺤﺼـل
ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺫﺍﺘﻲ ﻭﻗﻭﺓ ﻟﺒﺩﺀ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺠﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ :ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤـﺏ
ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺭﺅﻴﺔ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺒﺸﻜل ﻤﺨﺘﻠﻑ ،ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﺃُﻋﻁﻴﻨﺎ ﻋﻴﻨﻴﻥ ﺠﺩﻴﺩﺘﻴﻥ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻤﻨﻅﺎﺭ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻤﺭﺍﹰ ﻤﺫﻫﻼﹰ ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﷲ ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻭﻴﺤﺒﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ.
ﻭﺘﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻨﻁﻠﺏ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﷲ ﻭﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻭﻥ .ﺒل ﻨﺴﺘﺫﻜﺭ ﺍﻷﻭﻗـﺎﺕ
ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﻨﻁﻠﺏ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟـﺩﻭﺍﻡ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘـﻪ،
ﻭﻴﺒﻘﻲ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻴﻭﻡ ﻨﺘﻘﺒل ﻓﻴﻪ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺏ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﻭﺓ ﺍﻟﺤﺏ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﻌﻨﺎ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﻲ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺤﻀﻭﺭ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺏ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ ﻭﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻥ ﺤﻴﻭﻴـﺔ
ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺏ ﺘﻐﻤﺭ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻭﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺘﺭﻴﻨﺎ ﻜﻴﻑ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺘﻘﺒل ﺤﺏ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻭﻋﻲ ﺒﻬﺩﺍﻴﺔ ﺍﷲ ﻟﻲ ﻭﺒﺎﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻜﺎﻤﻨﺔ ﻓﻲ ﻨﻔﺴﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺃﺭﻴـﺩ
ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺏ ﻟﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﻭﺍﻅﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻋﻨﺼﺭ ﺃﺴﺎﺴﻲ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ .ﺇﻥ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸـﻁﺔ
ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻋﺎﺩﺓ ﻗﺒﻴﺤﺔ ﺘﻨﺘﻅﺭ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻟﻨﺘﺭﻜﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺇﻋﺘﻤـﺎﺩﺍﹰ ﺴـﻠﺒﻴﺎﹰ ﺃﻫـﺩﺭ ﺠﻤﻴـﻊ
ﻁﺎﻗﺎﺘﻨﺎ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ .ﻭﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻜﺎﻤﻼﹰ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻤﻨﻌﻨﺎ ﻤﻌﻬﺎ ﻤﻥ ﺘﻨﻤﻴﺔ ﺃﻱ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﻜل ﻋﻠﻰ ﺍﷲ.
ﻭﻤﻨﺫ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻜﺎﻥ ﺍﷲ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻨﻌﻡ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﺤﺭﺭ .ﻓﻔﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴـﺔ ﺨﻠﺼـﻨﺎ ﻤـﻥ ﺍﻹﻀـﻁﺭﺍﺭ
ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﺤﺘﻰ ﻤﻊ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﻔﺘﻙ ﺒﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺃﻋﺎﻨﻨﺎ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻭﺍﻨﺏ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻋﻤﻘﺎﹰ
ﻭﺘﺠﺫﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻭﻫﺒﻨﺎ ﺍﷲ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻨﻌﺩ ﺒﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﺨﻼﻗﻴﺎﹰ ﻋـﻥ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻟﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺼﻭﺕ ﺠﻠﻲ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ،ﺃﻤﺎﻡ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺒﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﻨﺒـﺩﺃ ﺒﺎﻟﺴـﻌﻲ
ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﻤﺯﻤﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻲ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ .ﻭﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﻟﻨﺼﺤﺢ ﻤﺎ ﺇﺭﺘﻜﺒﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﺨﻁﺄ.
ﻭﻫﺎ ﻫﻭ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﺘﺼﺎل ﺍﻷﻭل ﺒﺎﷲ ﻭﺘﻠﻙ ﺍﻟﻨﺴﻤﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﺤﻭﻻ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺓ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﻠﺅﻫـﺎ ﺍﻟﺤﺭﻴـﺔ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺼﻭﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺒﺎﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ﻭﺘﻭﺜﻴﻕ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻤﻭﺍﻅﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼـﻼﺓ
ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻟﺘﺯﻡ ﺒﺠﻌل ﺍﻟﻤﻭﺍﻅﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ.
11ﺃﻏﺴﻁﺱ ﺍﻹﺼﻐـﺎﺀ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺍﻟﻨﺸﻁ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ؟ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻴﻌﻨﻲ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺍﻟﻨﺸﻁ ﺃﻥ ﻨﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﻤـﺎ ﻴﺸـﺎﺭﻙ ﺒـﻪ
ﺍﻟﻤﺘﺤﺩﺙ ﻭﻫﻭ ﻴﺘﺤﺩﺙ .ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻁﺭﺡ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻭﺁﺭﺍﺀﻨﺎ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﻟﺤﻴﻥ ﺇﻨﺘﻬﺎﺀ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻔـﺭﺯ
ﻤﺎ ﺴﻤﻌﻨﺎﻩ ﻟﻨﺤﺩﺩ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻴﺩ ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻤﻬﺎ ﻭﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻯ ﺃﻨﻪ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﻜﺸﺎﻑ.
ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﻬﺎﺭﺍﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺍﻟﻨﺸﻁ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻓﻐﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻤﻌﻨﺎ ﻋﻥ
ﺤﺩﺙ ﺭﺌﻴﺴﻲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ .ﻗﺩ ﻻ ﺘﺒﺩﻭ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﻤﻬﻤﺔ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻤﻬﻤﺔ ﻟﻠﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺒﺨﺒﺭﺘﻪ ﺍﻟﻘﻠﻴﻠﺔ ﻓﻲ
ﻋﻴﺵ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ .ﺇﻥ ﺇﺼﻐﺎﺀﻨﺎ ﺍﻟﻨﺸﻁ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺜﻴﺭﻫﺎ ﻤﺜل ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﻓﻲ
ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﻭﻟﻰ ﺘﻭﺠﻴﻬﻪ .ﻭﻤﻊ ﺘﻔﻬﻡ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻓﻜﺭﺓ ﺃﻓﻀل ﻋﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ ﻓﻴـﻪ
ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺍﻟﻨﺸﻁ ﻏﻴﺭ ﻤﻌﺭﻭﻓﺔ ﻟﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﻋﺯﻟﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘـﺩﺭﺓ
ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺸﺘﻐﺎل ﺍﻟﻨﺸﻁ ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻓﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺍﻟﻨﺸﻁ ﻨﺘﻠﻘﻰ ﻜل ﻤﺎ ﻴﻘﺩﻡ ﻟﻨـﺎ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻭﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻠﺫﻴﻥ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﻬﻤﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻷﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻤﻌﺎﹰ ﻨﺸﻁﺎﹰ .ﺴﻭﻑ ﺃُﻤﺎﺭﺱ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺒﻜل ﺩﻗﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -233-
12ﺃﻏﺴﻁﺱ ﻜـﻔــﻰ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﻴﺼﺭﺥ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﺍﺨل ﻜﻔﻰ! ﻜﻔﻰ! ،ﻟﻘﺩ ﻋﺎﻨﻴﺕ ﻤﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻜﻔﺎﻴﺔ ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ
ﻴﻜﻭﻥ ﻫﺅﻻﺀ ﻋﻠﻰ ﺇﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻹﺘﺨﺎﺫ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻭﺍﻷﻜﺜﺭ ﺼﻌﻭﺒﺔ
ﻓﻲ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻹﺤﻴﺎﻥ ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻬﻡ".
ﻫل ﺤﻘﺎﹰ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ؟ ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﺍﻟﺤﺭﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻁﺭﺤﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤـﻥ ﻨﺴـﺘﻌﺩ ﻟﺘﻁﺒﻴـﻕ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻻ ﻴﻬﻡ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟـﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﻤﺘﻤﺎﺴﻜﺔ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﻬﻨﻴﺔ ﻻ ﺘﺯﺍل ﻨﺎﻓﻌﺔ ﻟﻨﺎ ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﻅﺎﻫﺭ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﻟﻠﻜﻤﺎل .ﻜل ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﻬﻡ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻀﻴﺽ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻭﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﻭل ﺩﻭﻥ ﻋﻭﺩﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻨﺸـﻁﺔ
"ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" .ﻓﻠﻭ ﺒﻠﻐﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﻀﻴﺽ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﺤﻘﺎﹰ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺍﻟﺤـﺩﻭﺩ ﻟﻺﻤﺘﻨـﺎﻉ ﻋـﻥ
ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺩ ﻜﺸﻑ ﺍﻟﺤﺴﺎﺏ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻟﻌﺠﺯﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻁﺭﺡ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ" :ﻫل ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺒـﺄﻱ
ﺸﻜل ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ؟" ﻤﺎﻫﻲ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﻗﻌﺕ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺤﺩﻭﺜﻬﺎ؟ ﻜﻴﻑ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﻀﺒﻁ؟ ﻫل ﺃﻋﺘﻘﺩ ﻓﻲ ﻗﺭﺍﺭﺓ ﻨﻔﺴـﻲ ﺒـﺄﻨﻨﻲ ﺫﻭ
ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺯﻤﻨﺔ؟
ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺘﻘﻭﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻭﺍﺏ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ
،SSAAﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻹﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺤﻴﺎﺓ ﺒﻌﻴﺩﺓ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻨﺸـﻁﺔ
"ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" .ﻓﻠﻭ ﻜﻨﺎ ﺤﻘﺎﹰ ﻗﺩ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻜﻭﻥ ﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼـﻰ ﺍﻟﺤـﺩﻭﺩ
ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻋﺘﺭﻑ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻗﺩ ﻋﺎﻨﻴﺕ ﻤﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻜﻔﺎﻴﺔ .ﺇﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺇﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺨﻁﻭﺘﻲ ﺍﻷﻭﻟﻰ.
"ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﺤﺒﻭﺒﻴﺔ ﺒﻤﻨﺢ ﺍﻟﺤﺏ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺸﺭﻭﻁ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ"
ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ،ﻨﻌﺩ ﻜﺸﻔﺎﹰ ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ "ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ" .ﻫل ﺃﺨﻁﺄﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﻕ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ؟ ﻫل ﻜﺎﻥ ﺃﻱ ﻤـﻥ
ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﺃﻭ ﻤﻭﺍﻗﻔﻨﺎ ﺒﻤﺜﺎﺒﺔ ﺩﻋﻭﺓ ﻟﻬﺅﻻﺀ ﻟﻠﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻨﺎ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺼﻌﺒﺔ؟ ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴـﺩ ﺃﻥ
ﻨﺼﻔﻲ ﺍﻟﺠﻭ ﻭﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺨﻁﺄﻨﺎ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﺯﻴل ﻋﻴﻭﺏ ﻗﺩ ﺘﺤﻭل ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺘﻌﺎﻭﻨﻨﺎ ﻤﻊ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ.
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻜﺄُﻨﺎﺱ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﺤﻴﺎﺓ ﺫﺍﺕ ﺘﻭﺠﻪ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ،ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﻥ ﻭﺠﻬﺔ ﻨﻅـﺭ ﺍﻟﺸـﺨﺹ
ﺍﻵﺨﺭ .ﻓﻘﺩ ﻴﻭﺍﺠﻪ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻋﺩﺩﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻨﺨﻔﻕ ﻓﻲ ﻭﻀﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻹﻋﺘﺒﺎﺭ ﺃﻭﻗﺩ ﻻ ﻨﻌﻠﻡ ﻋﻨﻬﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ.
ﻭﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻪ ﺼﻌﺒﺎﹰ ﻭﻜﻤﺎ ﻗﻴل ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ "ﻨﺴﻌﻰ ﻷﻥ ﻨﺼﻔﺢ ﺒﺩﻻﹰ ﺃﻥ ﻴﺼﻔﺢ
ﻋﻨﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻨﻔﻬﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺩﻻﹰ ﺃﻥ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﺎ"؟.
ﻭﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﺇﻥ ﺃﻤﻜﻨﻨﺎ ﺫﻟﻙ ،ﻋﻥ ﺴﺒﻴل ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﺘﻠـﻙ ﺍﻟﺘﺤـﺩﻴﺎﺕ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ
ﻴﺠﺭﺡ ﻜﺭﺍﻤﺘﻬﻡ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﺤﺴﻥ ﺤﺎﻟﻬﻡ ﻭﻟﻨﻤﻭﻫﻡ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻭﻟﻜﻲ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﷲ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﻤﻨﺤﻬﻡ ﺤﺒﺎﹰ ﻏﻴـﺭ
ﻤﺸﺭﻭﻁ ،ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺤﺏ ﻨﻔﺴﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﻋﻨﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺼﻌﺒﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨـﻭﺍﺠﻬﻬﻡ
ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ .ﺇﻻ ﺃﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﻨﺤﺒﻬﻡ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﺒـﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ،ﺇﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻋﻠﻰ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﺘﻭﻗﻊ ﺃﻥ ﻴﺨﺩﻤﻭﻨﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -235-
"ﻻ ﺩﺍﻋﻲ ﻟﻺﺫﻋﺎﻥ ﻟﻤﺎ ﻓﺭﻀﺘﻪ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻗﻴﻭﺩ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﺇﺫ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ
ﺘﻤﺤﻴﺹ ﻭﺇﻋﺎﺩﺓ ﺘﻤﺤﻴﺹ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ"
ﻴﻨﻀﻡ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﻫﻭ ﻤﺜﻘل ﺒﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻴﻭﺩ ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﻀﺔ ﺫﺍﺘﻴﹰﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﻌﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﺴـﺘﻐﻼل ﻜﺎﻓـﺔ
ﻁﺎﻗﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻜﺎﻤﻨﺔ .ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻴﻭﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻴﻕ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻟﻠﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺸﻜل ﺠﻭﻫﺭ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻀﻊ ﻗﻴﻭﺩﺍﹰ ﻋﻠﻰ
ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻗﻴﻭﺩﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﺩﺍﺀ ﻭﻅﺎﺌﻔﻨﺎ ﻭﻗﻴﻭﺩﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺨﺎﻁﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻏـﺏ ﻓـﻲ
ﻤﻭﺍﺠﻬﺘﻬﺎ -ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺘﺒﺩﻭ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺍﻟﻘﻴﻭﺩ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﻻ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﻟﻬﺎ .ﻓﻠﻭ ﻜﺎﻥ ﺃﻭﻟﻴﺎﺀ ﺃﻤﻭﺭﻨﺎ ﺃﻭ ﻤﺩﺭﺴﻴﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺒﻠﻐﻭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻟـﻥ
ﻨﻨﺠﺢ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﺼﺩﻗﻨﺎﻫﻡ ،ﻓﺎﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﺤﻘﻕ ﺸﺌﻴﺎﹰ .ﻭﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﻨﺸﺄﺘﻨﺎ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ﻗﺩ ﻋﻠﻤﺘﻨﺎ ﺒﺄﻻ ﻨﻘـﻑ
ﻭﻨﺩﺍﻓﻊ ﻋﻥ ﺤﻘﻭﻗﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﻭﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻴﺼﺭﺥ ﻟﺩﻓﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﻗﻭﻑ.
ﺇﻥ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻨﻔﺫ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﻤﻥ ﺨﻼﻟﻬﺎ
ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻴﻭﺩ ﺍﻟﻤﺯﻴﻔﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ﻭﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻬﺎ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺨﻁﻭﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺭﻏـﺏ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﻜل ﺍﻟﻘﻭﺍﻋﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻡ ﺘﻌﻠﻴﻤﻬﺎ ﻟﻨﺎ .ﻓﻼ ﺩﺍﻋﻲ ﺃﻥ ﻨﻅل ﻀﺤﺎﻴﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻥ ﺘﺒﻌﺎﺕ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ
ﺍﻟﻤﺎﻀﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﺃﺤﺭﺍﺭ ﻟﻨﻁﺭﺡ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻴﻕ ﻨﻤﻭﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﻭﺴﻌﺔ ﺁﻓﺎﻕ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻟﺘﺤﺘﻀﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﺍﹰ
ﻭﺘﺠﺎﺭﺏ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﺇﻨﻨﺎ ﺃﺤﺭﺍﺭﺍﹰ ﻟﻨﻀﺤﻙ ﻭﻨﺒﻜﻲ ،ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﺫﻟﻙ ﻟﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻴﻭﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻓﺭﻀﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﺃﻓﺘﺢ ﺫﻫﻨﻲ ﺃﻤﺎﻡ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ.
"ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ﺍﻟﻔﻜﺭﻱ ﺃﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻻ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ"
ﻫل ﺤﺩﺙ ﻗﻁ ﺃﻥ ﺍﻗﺘﺭﺒﺕ ﻤﻥ ﻴﻭﻡ ﺤﻔل ﺘﻌﺎﻓﻴﻙ ﻭﺃﻨﺕ ﺘﺸﻌﺭ ﺒﺄﻥ ﺘﻘﺩﻤﻙ ﻓﻲ ﻤﺴﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟـﻡ ﻴﻜـﻥ ﺒﺎﻟﻘـﺩﺭ
ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﺽ؟ ﺭﺒﻤﺎ ﺍﺴﺘﻤﻌﺕ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﻭﻫﻡ ﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻤﻊ ﻓﺘﺭﺓ ﺃﻗﺼـﺭ ﺒﻜﺜﻴـﺭ ﻤـﻥ
ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ،ﻭﻓﻜﺭﺕ ﺜﻡ ﻗﻠﺕ ﻟﻨﻔﺴﻙ "ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﺕ ﺃﻓﻬﻡ ﻟﺘﻭﻱ ﻤﺎ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻋﻨﻪ".
ﻤﻥ ﺍﻟﻐﺭﻴﺏ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺴﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﺭﺍﺌﻊ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻭﻫﻠﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﺃﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﻭﺍﺠـﻪ
ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ ﺃﻱ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻤﻨﻌﻁﻔﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺃﻥ ﺘﺼﺤﺢ ﻤﺸﻜﻠﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺴـﺩﻴﺔ ﺫﺍﺘﻬـﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺘﺤـﻭل
ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﻋﻘﻼﻨﻴﻴﻥ ﻭﺃﻥ ﻨﺤﻴﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ ،ﺇﻟﻰ ﺤﻘﻴﻘـﺔ ﻤﺠﺴـﺩﺓ ﺃﻤﺎﻤﻨـﺎ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻨﺴﻰ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻗﻀﻴﻨﺎ ﺴﻨﻴﻥ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻨﺴﻲﺀ ﺇﻟﻰ ﺃﺠﺴﺎﺩﻨﺎ ﻭﻨﺨﺩﺭ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻭﻨﻜﺒﺕ ﻭﻋﻴﻨﺎ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﺇﻟـﻪ ﻗـﺎﺩﺭ .ﻭﻻ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﺒﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻜﺴﺭ ﻓﻲ ﻴﻭﻡ ﻭﺍﺤﺩ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ﻭﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻟﻘﺎﺩﻡ ﻭﻤﺴﺎﻋﺩﺓ
ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﺯﻤﻥ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻴﻠﺘﺌﻡ ﺠﺴﺩﻱ ﻗﻠﻴﻼﹰ ،ﻭﻴﺼﻔﻰ ﺫﻫﻨﻲ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﻭﺘﺘﻭﺜﻕ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺒﺎﷲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -237-
"ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻐﻴﺭ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ...ﻭﻟﻴﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻨﺘﻴﺠـﺔ ﻟﻠﺘﻤﻨﻲ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﻟﻠﻌﻤل ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ
ﻤﻌﺎﹰ"
ﻻﺘﺒﻘﻰ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺴﺎﻜﻨﺔ ﺩﻭﻥ ﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﺇﻟﻰ ﺯﻴـﺎﺩﺓ ،ﻓﻬـﻲ ﺩﻭﻥ ﺸـﻙ ﺇﻟـﻰ
ﻨﻘﺼﺎﻥ .ﻭﻟﻭ ﺒﻘﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺴﻜﻭﻥ ﻓﺈﻥ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺴﻴﻔﻘﺩ ﺯﺨﻤﺔ ﺍﻟﺘﺼﺎﻋﺩﻱ .ﻭﻴﺒﺩﺃ ﻫـﺫﺍ ﺍﻟﻨﻤـﻭ ﺒﺎﻟﺘﺒـﺎﻁﺅ
ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﺜﻡ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﻭﻴﺘﺤﻭل ﺇﻟﻰ ﺤﺭﻜﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺭﺍﺀ .ﻫﻜﺫﺍ ﻴﻘل ﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻭﺘﻀـﻌﻑ ﺭﻏﺒﺘﻨـﺎ ﻓـﻲ ﺨـﺩﻤﺘﻬﻡ،
ﻭﻴﻀﻴﻕ ﺃﻓﻕ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻹﻨﻐﻼﻕ .ﻭﻻ ﻴﻤﻀﻲ ﻭﻗﺕ ﻁﻭﻴل ﺤﺘﻰ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻗﺩ ﻋﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺙ ﺒﺩﺃﻨﺎ ،ﻨﻌﻴﺵ
ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻨﺎﺯﻉ ﻤﻊ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ ،ﻭﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﻤل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺨﻴﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﻔﻌﺎﻟﺔ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻟﻠﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﻭﻨﻠﺘﻤﺱ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻨﺎ ﻤـﻥ
ﻗﻭﺓ ﺘﻔﻭﻗﻨﺎ ﻗﺩﺭﺓ ﻭﻋﻠﻤﺎﹰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﻭﻨﺒﻘﻴﻬﺎ ﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻟﻨﺼﺒﺢ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ ﻭﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻤﺎ ﻴﻘﺩﻤﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻟﻨﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻅﻬﺭ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻋﻤل ﺃﺸﻴﺎﺀ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﺠﺩﻴﺩ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻭﻫﻜـﺫﺍ ﻴﺴـﺘﻤﺭ
ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺒﺨﻁﻰ ﻤﺘﺴﺎﺭﻋﺔ ﻭﺒﻬﺩﺍﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺯﺩﺍﺩ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺒﻪ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ.
"ﺍﻹﺭﺘﻘﺎﺀ ﺃﻭ ﺍﻹﻨﺤﻁﺎﻁ" -ﺇﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻤﺤﺼﻭﺭ ﺒﻴﻥ ﻫﺫﻴﻥ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﻴﻥ ،ﻭﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﻤﻨﻁﻘﺔ ﻭﺴﻁﻰ ﺒﻴﻨﻬﻤـﺎ ،ﺤﻴـﺙ
ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺎﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻭﻟﻘﺩ ﺇﻜﺘﺸﻔﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻻ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺒﺎﻟﺘﻤﻨﻴﺎﺕ ﻭﺍﻷﺤﻼﻡ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﺒﺎﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺴﻌﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻫﻭ ﺍﻟﺜﺎﺒﺕ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺘﻲ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ ﺍﻷﻤـﺱ .ﻭﺍﻟﻴـﻭﻡ،
ﺴﺄﺴﻌﻰ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﻨﻤﻭ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺠﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺴﻌﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -238-
ﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ﺘﺭﺒﻁﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﻨﻨﻌﺯل ﻋﻨﻬﺎ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻹﻨﻁﻭﺍﺀ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺼﺩﻕ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺸـﻁﻴﻥ ﻓـﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ
ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﺠﺎﻫﺩﻴﻥ ﻹﺨﻔﺎﺀ ﺃﻜﺒﺭ ﻗﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﻜﺒﺭ ﻋﺩﺩ ﻤﻤﻜﻥ ﻤﻤـﻥ ﻫـﻡ
ﺤﻭﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻟﻘﺩ ﻤﻨﻌﻨﺎ ﺨﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﻨﻔﺘﺎﺡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻨﺎ ،ﻟﻴﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺤﻤﺎﻴﺔ ﻤﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﻔﻌﻠﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺇﺫﺍ ﺒـﺩﺍ
ﻟﻬﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﻌﺭﻀﻭﻥ ﻟﻠﺘﻀﺭﺭ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻨﻌﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﺼل ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻟﻘﺩ ﻋﺸﻨﺎ ﻜﻤﺨﻠﻭﻗـﺎﺕ ﻏﺭﻴﺒـﺔ
ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻜﻭﻜﺏ ،ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻜﻭﻜﺏ ﺨﺎﺹ ﺒﻨﺎ ،ﻓﻜﻨﺎ ﻭﺤﻴﺩﻴﻥ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻭﻨﺯﺩﺍﺩ ﻭﺤﺩﺓ ﻜل ﺩﻗﻴﻘﺔ.
ﻟﻘﺩ ﻤﻨﺤﺘﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﺎ ﻋﺸﺭﺓ ﻭﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺸـﻌﺭ ﻓﻴـﻪ
ﺒﺎﻷﻤﺎﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻔﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻜل ﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻭﺍﻀﻊ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻠﺘﻘﻲ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻤﻥ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻀﻊ -ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻤﺎﻥ ﺒﻴﻨﻬﻡ .ﻭﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﻗـﻭل ﺍﻟﻤﺯﻴـﺩ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻴﻤﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻓﻜﻠﻤﺎ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺍﺩ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﺎﻹﺭﺘﺒﺎﻁ ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻹﺨﺘﻔﺎﺀ ﻤﻥ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﺒﻁﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨﺎﺱ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ،ﻭﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻓـﻨﺤﻥ
ﻨﺘﻘﺒل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ،ﻭﻟﻨﺎ ﺩﻭﺭ ﻓﻴﻬﺎ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻨﺨﺼﺹ ﺒﺭﻫﺔ ﻟﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻫل ﺃﻗـﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘـﺔ
ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻲ؟" ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻁﺭﺡ ﻓﻴﻬﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍل ،ﻨﺒﺘﻌﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻤﺔ ﺍﻟﻤﻤﻴـﺯﺓ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻭﻨﻘﺘﺭﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻫﻲ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻲ ﺒﺎﻟﻭﺍﻗﻊ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﺄﺨﺼﺹ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻷﺴﺄل ﻨﻔﺴﻲ " :ﻫل ﺃﻗﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ؟".
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -239-
"ﺍﻟﺴﺒﻴل ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﻺﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻜﻌﻀﻭ ﻤﻨﺘﺞ ﻭﻤﺴﺅﻭل ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻨﻀﻊ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺃﻭﻻﹰ"
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺍﻟﻌﻤل ،ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﺍﻹﺼﺩﻗﺎﺀ ،ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ،ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﺔ ،ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﺔ ،ﺃﻨﺸﻁﺔ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤـﻊ ،ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻤـﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺩﻨﻴﺔ ،ﻜل ﻫﺫﻩ ﺘﺴﺘﻬﻠﻙ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﺍﻟﺠﻬﺩ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺘﺩﻓﻌﻨﺎ ﻤﺘﻁﻠﺒﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﺍﻟﻤﻠﺤﺔ ﻟﻁﺭﺡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﻋﻠﻰ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺇﻟﻰ ﻤﺘﻰ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﺤﻀﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ؟".
ﺩﻋﻭﻨﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﺭ ﻭﻫل ﻜﺎﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻅل ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺃﺤﺩ ،ﻗﺒل ﻤﺠﻴﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAA؟ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﻌﻠﻨـﺎ
ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻵﻥ؟ ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻨﻔﺴﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﻭﻀﻊ ﻓﻲ ﻋﻴﻥ ﺍﻹﻋﺘﺒـﺎﺭ ،ﺇﻨـﻪ
ﺍﻟﺘﻤﺤﻭﺭ ﺍﻟﻤﺯﻤﻥ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﻭﺍﻻﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﺩﻭﻥ ﺘﻭﻓﻴﺭ ﻋﻼﺝ ﻓﻌﺎل ﻻﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ؟ ﻜﻼ ،ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺫﻟﻙ.
ﻗﺩ ﻻ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺍﻟﻨﺎﺱ "ﺍﻟﻌﺎﺩﻴﻭﻥ" ﻟﻠﻘﻠﻕ ﺒﺸﺄﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻋﺎﺩﻴﻴﻥ -ﻨﺤﻥ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﺎﹰ ﻤﻤﻴﺘﺎﹰ
ﻴﺩﻋﻰ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﻴﺘﻘﺩﻡ ﺨﻁﻭﺓ ﺒﺨﻁﻭﺓ ﻟﻴﻘﻀﻲ ﻋﻠﻴﻨـﺎ .ﻷﻨﻨـﺎ
ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ .ﻭﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻻ ﻨﻌﻴﺵ ﻟﻨﻘﻠﻕ ﺒﺸـﺄﻥ ﻤﺘﻁﻠﺒـﺎﺕ ﺍﻟﻌﻤـل
ﻭﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﻭﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﺃﻭ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺁﺨـﺭ .ﺇﻥ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ ،SSAA
ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﻭﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻀﺭﻭﺭﻴﻴﻥ ﻟﻨﺎ ﻟﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻤﻥ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﻭﺘﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴـﺎﺓ ﻤﻠﺅﻫـﺎ ﺍﻟﺤﻴﻭﻴـﺔ
ﻭﺍﻟﺨﻴﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻋﻴﺵ ﻭﺃﺴﺘﻤﻊ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻟﻜﻲ ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﺄﻋﻁﻲ ﺍﻷﻭﻟﻭﻴﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -240-
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺭﺱ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻭﻀﻭﺤﺎﹰ ﻭﻨﺘﺭﻙ ﻤﺎ ﺴﻭﺍﻫﺎ .ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻨﺅﺩﻱ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺫﻱ ﺒﻴﻥ ﻴﺩﻴﻨﺎ ،ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻨﺠﺩ
ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻓﺭﺼﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻠﺘﺤﺴﻥ"
ﻟﻘﺩ ﻗﻴل ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻤﺭ ﺒﺴﻴﻁ -ﺇﺫ ﺃﻥ ﻜل ﻤﺎ ﻴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭﻩ ﻫﻭ ﻜل ﺸﻲﺀ .ﺃﻭ ﻗـﺩ ﻴﺒـﺩﻭ ﻫـﺫﺍ ﺴـﻠﻤﺎﹰ
ﻴﺼﻌﺏ ﺼﻌﻭﺩﻩ ﻭﺨﺎﺼﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼل ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻭﻟـﻭ
ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺤﻀﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻷﻭل ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ،ﺒل ﺇﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺠﺎﺀ ﺇﻟـﻰ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻓﻲ ﺨﻀﻡ ﺃﺴﻭﺃ ﺍﻷﺯﻤﺎﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺴﺭﻴﻊ!
ﺇﻥ ﻫﻭل ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺏ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﺸﻠﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻹﻫﺘﻤﺎﻡ ﻓﻲ ﺁﻥ ﻭﺍﺤﺩ ﺒﻜل ﻤﺎ ﻫﻭ ﻤﻁﻠﻭﺏ ﺍﻟﻘﻴـﺎﻡ
ﺒﻪ ﺨﺎﺭﺝ ﻋﻥ ﻨﻁﺎﻕ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ .ﺇﺫﺍﹰ ﻜﻴﻑ ﻨﺒﺩﺃ؟ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﻌل ،ﻭﻗﺩ ﻗﻤﻨـﺎ ﺒﺎﻷﺸـﻴﺎﺀ ﺍﻷﻭﻟـﻰ
ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺒﺔ :ﻟﻘﺩ ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ؟ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ .ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻭﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻤﺎ
ﻨﻘﺩﺭ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﺤﻴﺙ ﻨﺤﻥ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﻠﻙ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺄﻥ ﻨﺭﻓﻊ ﺃﻗﺩﺍﻤﻨﺎ ﻭﻨﺨﻁﻭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﻓﻘﻁ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻬﺘﻡ ﺒﻤﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﻻﺤﻘﺎﹰ .ﻭﺒﻜل ﺒـﻁﺀ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﺜﻘﺔ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﺘﻘﺩﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﺭﺏ ﻭﻨﻘﺘﺭﺏ ﺒﻭﻀـﻭﺡ
ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺏ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻨﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺴﻠﻙ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺈﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻤﺎﻤﻲ ﻤﺒـﺎﺸـﺭﺓ .
"ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻀﻁﺭ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻷﺯﻤﺎﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻜﻤﻭﺕ ﺸﺨﺹ ﻨﺤﺒﻪ ﻤﺜﻼﹰ"
ﺴﻭﻑ ﻴﺘﻜﺸﻑ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻜل ﺤﻴﺎﺓ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﻭﻨﻬﺎﻴﺔ .ﺇﻻ ﺃﻨﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺨﻁﻑ ﻴﺩ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺇﻨﺴﺎﻨﺎﹰ ﻨﺤﺒﻪ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻭﺘﻨﺘﻬﻲ ﺤﻴﺎﺘﻪ ،ﻭﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﺼـﻴﺒﺘﻨﺎ
ﻓﻴﻪ ﻋﻅﻴﻤﺔ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻨﺨﺸﻰ ﻤﻌﺎﹰ ﺃﻨﻬﺎ ﺴﺘﺤﻁﻤﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ -ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻥ ﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﺇﻥ ﺃﺴﻔﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻗﺩ ﻴﺅﺫﻴﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺸﻲﺀ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺫﻜﺭﻩ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﺴﻴﻤﺭ.
ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﻟﻠﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻴﺜﻴﺭﻫﺎ ﻤﻭﺕ ﺤﺒﻴﺏ ﻟﻨﺎ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻭﺍﻟﻤﺼﺎﺌﺏ ﺠﺯﺀ ﻤـﻥ ﺘﺠﺭﺒـﺔ
ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻭﻓﻕ ﺸﺭﻭﻁ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻭﺒﺎﻟﺴﻤﺎﺡ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺘﺠﺭﺒﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻨﻲ ﺒﺩﺭﺠﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻌﻤﻕ ﺒﻜل ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻭﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ ﺍﻹﻨﺴﺎﻨﻴﺔ.
ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻴﻨﺒﻬﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﻤﺭ ﺍﻟﻤﺘﻤﺜل ﻓﻲ ﻤﻭﺕ ﺸﺨﺹ ﺤﺒﻴﺏ ﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻔﻨﻰ .ﻭﻫﺫﺍ ﻴﺩﻓﻌﻨﺎ ﻹﻋﺎﺩﺓ ﺍﻟﻨﻅـﺭ ﻓـﻲ
ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻟﻤﻨﺢ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻟﻸﺤﺒﺎﺏ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻻ ﻴﺯﺍﻟﻭﻥ ﺒﻴﻨﻨﺎ ،ﻷﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺒﺎﻷﺨﺹ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻌﻬﻡ ﻟـﻥ ﺘﺴـﺘﻤﺭ
ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺒﺩ .ﻭﻟﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻔﻴﺩ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺤﺩ ﻤﻤﻜﻥ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻫﻡ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻤﻭﺠﻭﺩﺍﹰ.
ﻭﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻤﻭﺕ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﻨﺤﺒﻪ ﻴﺴﺎﻋﺩ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﻭﻴﺔ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ .ﻭﻟﻭ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻫﻭ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﻘـﻭﺓ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻠﺠﻭﺀ ﺇﻟﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺼﺎﺌﺏ ،ﻓﺈﻨﻪ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺘﻭﺜﻴﻕ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒـﻪ ﺒـﺩﻭﻥ ﺃﻥ
ﻨﻜﺘﺭﺙ ﺒﻤﺎ ﻴﺩﻭﺭ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒل ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺤﺒﺔ ﻭﺃﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺎﷲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﻘﺒل ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻏﺘﻨﻡ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼـﻰ
ﺤﺩ ﻓﺭﺼﺔ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻷﺤﺒﺎﺏ ﻤﻌﻲ ﺍﻵﻥ.
21ﺃﻏﺴﻁﺱ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗـﺎﺕ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺘﺘﻌﻤﻕ ﺼﺩﺍﻗﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻨﺠﺭﺏ ﺍﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻨﺎﺠﻤﺔ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺒﻌﻀﻬﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ"
ﻜﺘﻴﺏ ﺭﻗﻡ " "19ـ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻴﺄﺘﻲ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻟﻪ ﻋﺩﺩ ﻗﻠﻴل ﻓﻘـﻁ ﻤـﻥ ﺍﻷﺼـﺩﻗﺎﺀ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﻴﻥ ﺃﻭ ﻋﺩﻴﻡ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﺃﻭ ﻴﺼل ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺃﺩﻨﻰ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺒﻜﻴﻔﻴﺔ ﺇﻗﺎﻤﺔ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘـﺩﻭﻡ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﺯﻤﻥ ﻴﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﺘﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻤل .ﻓﻜﺎﻓﺔ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﺘﻭﺍﺠﻪ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤـﺩﻴﺎﺕ ﻓـﻲ ﻭﻗـﺕ
ﻭﺁﺨﺭ .ﻭﺸﺄﻨﻬﺎ ﺸﺄﻥ ﺃﻱ ﻋﻼﻗﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ﻫﻲ ﻋﺒﺎﺭﺓ ﻋﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﻌﻠﻡ.
ﺇﻥ ﺃﺼﺩﺍﻗﺎﺀﻨﺎ ﻴﺤﺒﻭﻨﻨﺎ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﻴﺨﺒﺭﻭﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﺎﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ "ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺘﺤـﺭﺭﻙ ،ﻭﻟﻜﻨﻬـﺎ
ﺘﻐﻀﺒﻙ ﺃﻭﻻﹰ" ﺘﺒﺩﻭ ﺼﺤﻴﺤﺔ ،ﺨﺎﺼﺔ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻗﺩ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﻼﺌﻤﺔ ﻓﻘﺩ ﻨﺠﺩ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﺠﻨﺏ ﺒﻌﺽ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺃﺼﺩﺍﻗﺌﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﻥ ﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻴﻨﺒﻊ
ﻤﻥ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﻬﻡ ﺒﻨﺎ .ﻓﻬﻡ ﻴﺭﻴﺩﻭﻥ ﺍﻟﺨﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﻭﻴﺘﻘﺒﻠﻭﻨﻨﺎ ﺭﻏﻡ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻬﺎ .ﻓﻬـﻡ ﻴـﺩﺭﻜﻭﻥ ﺃﻨﻨـﺎ ﻻ ﻨـﺯﺍل
ﻨﺨﻀﻊ ﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻨﻤﻭ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ.
ﻓﺎﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻤﻭﺠﻭﺩﻭﻥ ﻟﻺﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺠﺯ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺇﻜﺘﺴـﺎﺏ ﻤﻔـﺎﻫﻴﻡ
ﻋﻥ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺇﻜﺘﺴﺎﺏ ﻤﻔﺎﻫﻴﻡ ﻗﻴﻤﺔ ﻋﻥ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻓـﻲ
ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻟﺫﺍ ﻓﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﻨﺸﺠﻊ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻲ ﻤﻭﻀﻊ ﺘﻘﺩﻴﺭﻱ ،ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻟﻲ ﺩﻭﺭ ﻨﺸﻁ ﻓﻲ ﺒﻨﺎﺀ ﺼﺩﺍﻗﺎﺘﻲ ﻭﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻴﻬﺎ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -243-
22ﺃﻏﺴﻁﺱ ﺍﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﺘﻤل ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺇﻟﺘﻘﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺃﺒﺩﻯ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻟﻨﺎ ﻓـﻲ ﻭﻗـﺕ ﺃﺨﻔـﻕ ﻓﻴـﻪ
ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ .ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻀﺤﻙ ﻓﻲ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﺃﻡ ﻤﻭﺠﻬﺎﹰ ﺘﺘﺴﻡ ﻤﻌﺎﻤﻠﺘﻪ ﻟﻨﺎ
ﺒﺎﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ،ﺃﻡ ﺼﺩﻴﻘﺎﹰ ﻤﺘﻔﻬﻤﺎﹰ ﻭﻗﻑ ﺒﺠﺎﻨﺒﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻋﺎﺼﻔﺔ ﻋﺎﻁﻔﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺼـﻨﻊ
ﻜل ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ.
ﻟﻘﺩ ﺘﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻤﻊ ﺯﻤﻴل ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺘﻌﺎﻑ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤـﻥ ﻨﻌﻤـﺔ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ .ﻭﻨﺤـﻥ
ﺸﺎﻜﺭﻭﻥ ﻟﺫﻟﻙ ﻭﻨﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻜﺭ ﻭﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺤﺭﻴﺔ ﻤﺎ ﺃﻋﻁﻲ ﻟﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﻔﺭﺩﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ
ﻨﺤﻤﻠﻬﺎ ﻗﺩ ﺘﺴﺎﻋﺩ ﻋﻀﻭﺍﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻷﺤﺩ ﺴﻭﺍﻨﺎ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻴﻪ.
ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼﻟﻬﺎ ﺨﺩﻤﺔ ﺯﻤﺎﻟﺘﻨﺎ .ﻭﺴﻴﺠﺩ ﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﻴﺘﻤﻴﺯ ﺒﻌﻤـل ﺸـﻲﺀ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﺃﻓﻀل ﻤﻥ ﻏﻴﺭﻩ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﺃﻋﻤﺎل ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻜﻠﻬﺎ ﺘﺘﺴﺎﻭﻯ ﻓﻲ ﺍﻷﻫﻤﻴﺔ ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﺭﺍﻏﺒـﻴﻥ ﻓـﻲ
ﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺠﺩ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ ﺍﻟﻭﺴﻴﻠﺔ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﺎﺴﺒﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻭﺘﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻤﺴـﺎﻫﻤـﺘﻲ ﺘﺼﻨـﻊ ﺍﻟﻔـﺭﻕ .ﺴـﻭﻑ ﺃﻤـﺩ ﻴـﺩ ﺍﻟﻌـﻭﻥ ﺍﻟﻴـﻭﻡ .
"ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻤﺩﻓﻭﻋﺎﹰ ﺒﺎﻟﻨﺯﻭﺍﺕ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﺈﻨﻨﺎ
ﻗﺩ ﺘﺤﺭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﻗﻴﺩ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ"
ﻭﺒﻨﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺠﻤﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﻠﻡ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﺒﺒﻁﺀ،
ﻭﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺍﻟﺨﺒﺭﺓ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺴﻠﻴﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻤﺨﺽ
ﻋﻥ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ .ﻭﺤﻴﺙ ﻜﺎﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻴﺅﺜﺭ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺸـﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘـﻪ.
ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺈﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻋﻥ ﻗﻴﻤﻨﺎ ﻭﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ،ﻨﻔﺤﺹ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﻨﺜﻕ ﺒﻪ ،ﻭﻨﺴﺄل ﺍﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ"
ﺃﻥ ﻴﺯﻴل ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ .ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻨﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺕ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘـﻲ ﻴﻤﻜـﻥ
ﺃﻥ ﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ.
ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻥ ﻗﺭﺍﺭﺍﺘﻨﺎ ﻭﻤﺎ ﻴﺘﺭﺘﺏ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻤﻥ ﻋﻭﺍﻗﺏ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺘﺘـﺄﺜﺭ ﺒﺎﻀـﻁﺭﺍﺒﻨﺎ .ﺇﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨـﺎ ﻴﻤﻨﺤﻨـﺎ
ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻭﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻼﺯﻤﻴﻥ ﻹﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ،ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻠﺘﺼﺭﻑ ﺒﻨﺎﺀ ﻋﻠﻴﻬﺎ .ﻭﺍﻟﻨﺘﺠـﺔ ﺃﻥ ﺇﺘﺨـﺎﺫ ﺍﻟﻘـﺭﺍﺭﺍﺕ ﺒﺘﻠـﻙ
ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻥ ﺘﺼﺒﺢ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺠﺩﻴﺭﺓ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺨﺩﻡ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻹﺘﺨﺎﺫ ﻗﺭﺍﺭﺍﺕ ﺴﻠﻴﻤﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ
ﻋﻠﻰ ﺘﻨﻔﻴﺫ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ.
"ﻨﺒﺘﻬل ﷲ ﺒﺎﻟﺩﻋﺎﺀ ﻟﻘﻀﺎﺀ ﻟﻨﺎ ﻜل ﺤﺎﺠﺔ ،ﻓﻴﻬﺎ ﺭﻀﺎ ﺍﷲ ﻭﻟﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﺼﻼﺡ"
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ "ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ" ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻤﻭﻀﻭﻉ ﺩﻋﺎﺌﻨـﺎ ﺍﻟﺴـﻌﻲ
ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻭﺇﻜﺘﺴﺎﺏ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﻴﺌﺔ .ﺒل ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺩﻋﺎﺌﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻔﻭﻀـﻰ ﺃﻭ
ﺍﻟﻤﺂﺯﻕ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺒﺒﻨﺎﻫﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺍﺕ ﺃﻥ ﺘﺤﺩﺙ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻤﺂﺯﻕ ﺤﺴﺏ ﻁﻠﺒﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨـﻭﻉ
ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻴﺘﻐﻴﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻓﺎﻟﺴﺒﻴل ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻟﻠﺨﺭﻭﺝ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺴـﺒﺒﻨﺎﻫﺎ
ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﻘﺒل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ .ﻭﻓﻲ ﺩﻋﺎﺌﻨﺎ ﻭﺘﺄﻤﻠﻨﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻹﻜﺘﺴﺎﺏ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺤﻭل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﻅـﺭﻭﻑ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﺎ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﻜﺴﺔ ،ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟـﺫﺍﺘﻴﺔ ﺤﻭل ﺍﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﻜـﻭﻥ ﻋﻠﻴﻬـﺎ
ﺍﻷﻤﻭﺭ ،ﻭﻨﻁﻠﺏ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻭﻨﺼﻐﻲ ﺒﻌﻨﺎﻴﺔ ﻟﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ .ﻭﻻ ﺘﺄﺘﻲ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻓﻲ ﻭﻤﻴﺽ ﻤﻥ ﺍﻟﻀـﻭﺀ
ﻤﺼﺤﻭﺒﺔ ﺒﺭﻨﻴﻥ ﺍﻷﺠﺭﺍﺱ .ﺒل ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺄﺘﻲ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻓﻲ ﺼﻭﺭﺓ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﻫﺎﺩﺉ ﺒﺎﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ،ﻤﻥ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺘﺴـﻴﺭ ﻓـﻲ
ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻬﺩﻴﻨﺎ ﻭﺘﻭﺠﻬﻨﺎ.
ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﺇﺨﺘﻴﺎﺭﻴﻥ .ﻓﺄﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﻀﻲ ﺃﻭﻗﺎﺘﻨﺎ ﻜﻠﻬﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻜﺎﻓﺢ ﻟﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﻴﺩﻩ ،ﺃﻭ ﻨﺴﺘﺴـﻠﻡ
ﻟﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ .ﻭﺘﺘﺤﻘﻕ ﻟﻨﺎ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﺒﺘﻘﺒل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ،ﺒﺠﺯﺭﻫﺎ ﻭﻤﺩﻫﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻠﻡ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻲ ،ﻭﺃﺘﻭﺠﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ﻟﻴﻬﺩﻴﻨﻲ ،ﻭﺃﺘﻘﺒل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻅﺭﻭﻓﻬﺎ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ،ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺒﻠﻐﻨﺎ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﻤﺜﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻓﺎﻟﻀﺭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﺤﻕ ﺒﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻫـﻭ
ﺍﻟﺫﻱ ﺩﻓﻊ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻟﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻓﻲ ﺃﻭل ﻭﻫﻠﺔ .ﻭﺍﻵﻥ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻓﺭﺼﺔ ﻹﺯﺍﻟﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﻡ ،ﻭﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ،ﻭﺇﺴـﺘﻌﺎﺩﺓ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻟﻘﺩ ﺃﻤﻀﻴﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﺒﺫﻟﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻌﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻗﺩﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻓﺈﻥ ﺁﺨﺭ ﺸﻲﺀ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﻫﻭ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺤﻁﺎﻡ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ .ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻌﻤـل
ﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﺇﻨﻔﺭﺍﺩ ﻤﻊ ﺒﻴﺎﻥ ﺸﺨﺼﻲ ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻜﺸﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺨﺒﺎﻴﺎ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﻟﻠﻔﺤـﺹ ﺍﻟـﺩﻗﻴﻕ ﺃﻤـﺎﻡ
ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻭﻤﺨﺘﺎﺭﺓ ﻤﻥ ﺃﻫل ﺍﻟﺜﻘﺔ "ﺍﷲ ،ﻭﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ،ﻭﻫﻲ ﻤﺼـﺩﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭ
ﻤﻥ ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺩﻋﻭﻨﺎ ﺃﻥ ﺘﺯﺍل ﺠﻤﻴﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﻓﻲ ﺸﺨﺼـﻴﺘﻨﺎ .ﻭﺃﺨﻴـﺭﺍﹰ ،ﺃﻋـﺩﺩﻨﺎ ﻗﺎﺌﻤـﺔ
ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺤﻴﺔ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺒﺔ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ -ﻭﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻭﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻓﻲ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ.
ﻭﺍﻵﻥ ،ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻷﻭﻀﺎﻉ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" -ﻭﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺭﻜﺎﻡ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﻓﻜل ﺸـﻲﺀ ﻓﻌﻠﻨـﺎ ﻓـﻲ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺤﺘﻰ ﺍﻵﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ .ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﻤﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﺎﺴـﻌﺔ
ﻫﻲ ﺒﺎﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ .ﻭﺒﻌﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﷲ ﻭﺜﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺯﻴل ﺍﻟﺤﻁﺎﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻅل ﻴﻌﻴـﻕ ﻁﺭﻴـﻕ
ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻁﻭﺍل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺘﺭﺓ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﻨﻌﻴﺵ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺴﺘﻐل ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻹﺴﺘﻌﺎﺩﺓ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺠﺭﺏ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺭﻜﺎﻡ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ.
"ﻟﻘﺩ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ،ﻭﺇﻋﺘﺭﻓﻨﺎ ﺒﺎﻟﺨﻁﺄ ﻓﻭﺭﺍﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻤﺨﻁﺌﻴﻥ"
ﺇﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ﻴﺤﻔﻅﻨﺎ ﻓﻲ ﻭﻀﻊ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺴﻠﻴﻡ .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﻁﺭﺡ ﻜل ﻋﻀﻭ ﺃﺴـﺌﻠﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔـﺔ،
ﻓﺈﻨﻪ ﻗﺩ ﺘﺒﻴﻥ ﺃﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺘﺴﺎﻋﺩ ﻜل ﻓﺭﺩ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ .ﻭﺍﻟﺴﺅﺍﻟﻴﻥ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺎﻥ ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ ﻫﻤﺎ " :ﻫـل
ﺃﻨﺎ ﺤﻘﺎﹰ ﺼﺎﺩﻕ ﻤﻊ ﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻲ ،ﻭﺩﻭﺍﻓﻌﻲ؟ ﻭﻫل ﺩﻋﻭﺕ ﺍﷲ ﻟﻴﻌﺭﻓﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻤﺸـﻴﺌﺘﻪ ﻟـﻲ ﻭﻴﻤﻨﺤﻨـﻲ ﺍﻟﻘـﻭﺓ
ﻟﺘﺤﻘﻴﻘﻬﺎ؟" ﺇﻥ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﺍﻟﺼﺎﺩﻗﺔ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻴﻥ ﺍﻟﺴﺅﺍﻟﻴﻥ ،ﺴﺘﺩﺘﻔﻌﻨﺎ ﻹﻟﻘﺎﺀ ﻨﻅﺭﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﺸﻤﻭﻟﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﻴﻭﻤﻨﺎ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﻘﺩ ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ" ،ﻫل ﺁﺫﻴﺕ ﺃﺤﺩﺍﹰ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺒﺎﺸـﺭﺓ ﺃﻭ ﻏﻴـﺭ
ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ؟ ﻫل ﺃﺤﺘﺎﺝ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﻤﻊ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﻨﺘﺠﺔ ﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ؟" ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤـﺭ ﺒﺴـﻴﻁﺎﹰ ﻓـﻲ ﺒﻴﺎﻨﻨـﺎ
ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﻟﻭ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻁﺭﺡ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ " :ﺃﻴﻥ ﻤﻤﻜﻥ ﺨﻁﺄﻱ؟ ﻭﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ ﺒﺸﻜل ﺃﻓﻀل ﻓـﻲ
ﺍﻟﻤﺭﺓ ﺍﻟﻘﺎﺩﻤﺔ؟".
ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻴﺠﺩ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺃﻥ ﺒﻴﺎﻨﺎﺘﻬﻡ ﺘﺘﻀﻤﻥ ﺃﺴﺌﻠﺔ ﻤﻬﻤـﺔ
ﺃﺨﺭﻯ ﻤﺜل " :ﻫل ﻜﻨﺕ ﻁﻴﺒﺎﹰ ﻤﻊ ﻨﻔﺴﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ؟ ﻫل ﺃﺩﻴﺕ ﺨﺩﻤﺔ ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﺘﻭﻗﻊ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺎﺒل؟ ﻫـل
ﺃﻋﺩﺕ ﺘﺄﻜﻴﺩ ﺇﻴﻤﺎﻨﻲ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﺭﺅﻭﻑ؟".
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ ﻓﻬﻲ ﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺼﻴﺎﻨﺔ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ.SSAA
ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺍﻟﻤﺭﻴﺢ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺇﺴﺘﻌﺭﺍﺽ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﺘﻪ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺴﺒﺒﺕ ﺍﻷﺫﻯ ﻷﻱ ﺸﺨﺹ ،ﻓﺈﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺼـﺤﺢ
ﺍﻟﻭﻀﻊ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﻓﻜﺭ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﺸﻜل ﻤﺨﺘﻠﻑ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ "ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" ﻫﻭ ﺭﻏﺒﺔ ﻤﻜﺒﻭﺘﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻭﺕ .ﻓﻘﺩ ﻭﺍﺠﻪ ﻜل ﻤﻨـﺎ ﺍﻟﻤـﻭﺕ
ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻓﻴﻬﺎ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻋﺭﻀﻨﺎ ﻟﻠﻤﺨـﺎﻁﺭﺓ .ﻓﺤﻴـﺎﺓ ﺍﻷﺸـﺨﺎﺹ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺘﹸﺒﺎﻉ ﺒﺜﻤﻥ ﺒﺨﺱ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻭﻤﻊ ﻜل ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﺍﻷﻭل ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻐﻴﺭﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﻨﻤﻁ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ .ﻓﺎﻹﻤﺘﻨـﺎﻉ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻭ ﻨﻘﻁﺔ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﻓﻲ ﺭﺤﻠﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﺍﻟﻤﺩﻤﺭ ﻟﻠـﺫﺍﺕ ﻜـﺎﻥ ﻴﻀـﺭﺏ
ﺒﺠﺫﻭﺭﻩ ﺃﻋﻤﻕ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻓﻘﺩ ﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻗﻴﻤﺔ ﻟﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻌﺎﻤﻠﺘﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﺴﻴﺌﺔ ،ﺘﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻭﻟﻭ ﺒـﺎﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟـﻰ
ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ.
ﺇﻥ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻌﻨﻲ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻓﻔﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻨﹸﻘﺭﺭ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻨﺘﻤﺴﻙ ﺒﺎﻟﺤﺭﻴﺔ .ﻭﻓﻲ ﻜـل ﻤـﺭﺓ
ﻨﺘﺠﻨﺏ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ﺍﻟﻤﺩﻤﺭ ﻟﻠﺫﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺎﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻋﺘﻨﻲ ﺒﻨﻔﺴﻲ.
28ﺃﻏﺴﻁﺱ ﺍﻟﻅـﻬــﻭﺭ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﷲ ،ﻭﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﺇﻨﻬـﺎ ﻻ ﺘﺸـﺠﻌﻨﺎ
ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﻜﺸﻑ ﻟﻜل ﺸﺨﺹ ﻋﻥ ﻜل ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻭﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻻ ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺃﻥ ﻨﻜﺸﻑ ﻟﻠﻌﺎﻟﻡ ﻜﻠـﻪ
ﻋﻥ ﻜل ﻓﻜﺭﺓ ﻤﺸﻴﻨﺔ ﺃﻭ ﻤﺭﻋﺒﺔ ﺨﻁﺭﺕ ﻋﻠﻰ ﺒﺎﻟﻨﺎ .ﻜل ﻤﺎ ﺘﻘﺘﺭﺤﻪ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﻀﺭﺭ ﺍﻟﻤﺘﺭﺘﺏ ﻋﻠـﻰ
ﻜﺘﻤﺎﻨﻨﺎ ﻷﺴﺭﺍﺭﺍﻨﺎ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﻓﺎﺌﺩﺘﻪ.
ﻭﻟﻭ ﺍﺴﺘﺴﻠﻤﻨﺎ ﻟﺘﺭﺩﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﻜﺸﻑ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ﻭﻟﻭ ﻟﺸﺨﺹ ﻭﺍﺤﺩ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻟﺴﺭﻱ ﻤﻥ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻴـﺯﺩﺍﺩ ﻗـﻭﺓ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﻤﻜﺘﻭﻤﺔ ﻓﺈﻨﻬﺎ ﺘﺩﻕ ﺇﺴﻔﻴﻨﺎﹰ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺍﻷﺸﻴـﺎﺀ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻗﻴﻤﺔ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺘﺒﻌﺩﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﷲ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺨﺒﺎﻴﺎﻨﺎ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻹﻨﺴﺎﻥ ﻭﺍﺤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻭﺠـﻪ ﺃﻭ ﺭﺒﻤـﺎ ﺼـﺩﻴﻕ
ﺤﻤﻴﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻻ ﻴﺭﻓﻀﻨﺎ ﻋﺎﺩﺓﹰ .ﻜل ﻤﺎ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻫﻭ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨـﺭ ﻭﻨﻨـﺎل ﺘﻘﺒﻠـﻪ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﺼﺎﺩﻗﺔ ﻻ ﺘﻬﺩﺩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺒﺄﻥ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﻗﺩ ﻓﻘﺩﺕ ﺴﻴﻁﺭﺘﻬﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﺠﺭﺩ ﺃﺴﺭﺍﺭ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻤﻥ ﺴﻼﺤﻬﺎ ﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺸﺨﺹ ﻭﺍﺤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل ﻓﻴﻬﺎ.
"ﺘﻘﺩﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺘﺤﻭﻻﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻋﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﻠﺅﻫﺎ ﺍﻹﺜﻡ ﻭﺍﻟﻨﺩﻡ .ﻭﻴﺘﻐﻴﺭ ﻤﺴﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﻷﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺫﻴﻥ
ﺴﺒﺒﻨﺎ ﻟﻬﻡ ﺍﻷﺫﻯ ...ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺤﺭﻴﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻨﻬﻲ ﻋﺯﻟﺘﻨﺎ"
ﻴﻨﻀﻡ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻫﻭ ﻴﺄﺴﻑ ﻋﻠـﻰ ﻤﺎﻀـﻴﻪ .ﺇﻥ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻔﺤﺹ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ،ﻭﻨﻌﺘـﺭﻑ ﺒﺄﺨﻁﺎﺌﻨـﺎ ،ﻭﻨﻘـﻭﻡ
ﺒﺘﺼﺤﻴﺤﻬﺎ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ،ﻭﻨﺤﺎﻭل ﻤﺨﻠﺼﻴﻥ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﻤﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺤﺭﻴﺔ.
ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻹﻨﻜﺎﺭ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺄﺴﻑ ﻋﻠﻴﻪ .ﻓﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺤﻴﺔ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ،ﻓﺈﻥ ﻤﺎ ﻓـﺎﺕ
ﻴﺼﺒﺢ ﻓﻲ ﺨﺒﺭ ﻜﺎﻥ .ﻭﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﻴﻔﻘﺩ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﻭﺍﻟﻭﻀﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻨﺘﻘﻠﻨﺎ ﻤﻨﻪ ﺒﺭﻴﻘﻪ ﻜﺄﻫﻡ ﺠﺎﻨﺏ ﻤـﻥ ﺸﺨﺼـﻴﺘﻨﺎ.
ﻓﺎﻟﻤﻬﻡ ﻫﻭ ﺃﻴﻥ ﻨﺫﻫﺏ ﻤﻥ ﻫﻨﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ، SSAAﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﻁﻠﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ .ﺼﺤﻴﺢ ﺃﻨﻨـﺎ ﻨﻌـﻴﺵ
ﻭﻨﻅل ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒـﺩﺀ ﻓـﻲ ﺘﺤﺩﻴـﺩ ﺍﻷﻫـﺩﺍﻑ،
ﻭﺍﻟﻁﻤﻭﺤﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﺘﻁﻠﻊ ﺇﻟﻰ ﻤﺘﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻭﻓﺭﻫﺎ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻁﻠﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴـﺯ
ﻋﻠﻰ ﻤﺴﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﻨﺩﻡ ﻭﺍﻟﺤﺴﺭﺓ ﺒﺸﺄﻥ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ .ﻓﻌﻠﻰ ﻜل ﺤﺎل ،ﻴﺼﻌﺏ ﺍﻟﺘﺤﺭﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻨﻅـﺭ ﺇﻟـﻰ
ﺍﻟﻭﺭﺍﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺤﺭﺭﺘﻨﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﺴﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺃﺘﻁﻠﻊ ﻟﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻴﻥ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ،ﻭﺭﺩﻭﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ،ﻭﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ .ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺃﺩﺍﺀﻨﺎ ﻜﺎﻥ ﺃﻓﻀل ﻤﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ"
ﺇﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﺎﻤل ﺒﻬﺎ ﺍﻷﺨﺭﻴﻥ ﺘﻜﺸﻑ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ ﻋﻥ ﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﻨﺤﻥ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺴﻼﻡ ﻭﺭﺍﺤﺔ ﺒـﺎل،
ﻓﺈﻥ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻨﻌﺎﻤل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺈﺤﺘﺭﺍﻡ ﻭﻋﻁﻑ .ﻭﺍﻟﻌﻜﺱ ﺼﺤﻴﺢ ،ﺇﺫ ﺃﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﺘﻤل ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺭﺩ
ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺘﺴﻤﺎﹰ ﺒﻀﻴﻕ ﺍﻟﺼﺩﺭ ﻭﻗﻠﺔ ﺍﻟﺼﺒﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﻀﻁﺭﺒﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺈﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ
ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻼﺤﻅ ﻨﻤﻁﺎﹰ ﻤﻌﻴﻨﺎﹰ ﻫﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺴﻲﺀ ﻤﻌﺎﻤﻠﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻨﺩ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻹﺭﺘﻴﺎﺡ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻭﺠﻪ ﺍﻵﺨﺭ ﻟﻠﻌﻤﻠﺔ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺩ ﻻ ﻴﻅﻬﺭ ﻓﻲ ﺃﻱ ﺒﻴﺎﻥ :ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺴﻥ ﻤﻌﺎﻤﻠﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺈﺭﺘﻴﺎﺡ
ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻀﻴﻑ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻘﺎﺌﻕ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺒﻴـﺎﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﺴـﺒﺔ
ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ.
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﺴـﻲﺀ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﻟﻠﺩﻋﺎﺀ ﻁﻠﺒﺎﹰ ﻟﻠﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﻗﻭﺓ ﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ .ﻭﺒﻌﺩﻫﺎ ﻨﺘﺨﺫ ﻗﺭﺍﺭﺍﹰ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻤـل
ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻨﺎ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻠﻁﻑ ،ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺃﻥ ﻴﻌﺎﻤﻠﻭﻨﺎ ﺒﻬﺎ .ﺇﻥ ﺃﻱ ﻗـﺭﺍﺭ ﺒﻤﻌﺎﻤﻠـﺔ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ
ﺒﻠﻁﻑ ﻗﺩ ﻴﻨﻤﻲ ﻭﻴﺤﻔﻅ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻭﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﻭﻕ ﺇﻟﻴﻪ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺍﻟﻤﻤﺘﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻨﺸﺭﻩ
ﻗﺩ ﻴﺭﻓﻊ ﻤﻥ ﻤﻌﻨﻭﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻨﺎ ،ﻟﻴﺸﺠﻊ ﺒﺩﻭﺭﻩ ﺴﻼﻤﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
31ﺃﻏﺴﻁﺱ ﺍﻟﻌـﺭﻓـﺎﻥ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺇﻥ ﺍﻟﺤﺩ ﺍﻷﺩﻨﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺎﻟﻁﺒﻊ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺇﻜﺭﺍﻩ ﺍﻟﺭﻏﺒﺎﺕ ﺍﻟﻤﻠﺤﺔ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﺫ ﻟـﻡ
ﻴﻌﺩ ﻴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﺭﺱ ﻜل ﻁﺎﻗﺎﺘﻨﺎ ﻭﻤﻭﺍﺭﺩﻨﺎ ﻟﺘﻐﺫﻴﺔ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻜﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﻌـﺩ ﻨﺤﺘـﺎﺝ ﻟﺘﻌـﺭﻴﺽ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻠﻤﺨﺎﻁﺭ ،ﺃﻭﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﺃﻭ ﺍﻹﺫﻻل ،ﺃﻭ ﺴﻭﺀ ﺍﻟﻤﻌﺎﻤﻠﺔ ،ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻤﻨﺩﻓﻌﻴﻥ ﺒﺎﻟﺸﻬﻭﺓ ﻟﻜﻲ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺯﺍﺌﻑ ﺃﻭ "ﺍﻟﻨﺸﻭﺓ ﺍﻟﻤﺅﻗﺘﺔ" ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ .ﺇﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻓﻘﻁ ﻗﺩ ﺠﻠﺏ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻟﻘﺩ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ -ﻓﻘﺩ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻟﻘﺩ ﺃﻋﺩﺩﻨﺎ ﺒﻴـﺎﻥ
"ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ" ﻭﺘﻌﺭﻓﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻗﻌﺩﺘﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺤﺭﻙ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ،ﻭﻤﻨﻌﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﺍﻻﺴـﺘﻤﺘﺎﻉ
ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﻜﻠﻬﺎ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ .ﻟﻘﺩ ﺴﻠﻤﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ،ﻭﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻭﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠـﻰ ﻤـﺎ
ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﻋﺯﻴﻤﺔ ﻟﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﺼﺤﻴﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ .ﻟﻘﺩ ﻤﻨﺤﺘﻨﺎ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟـﺩﻋﻡ ﺍﻟﺸﺨﺼـﻲ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻓﻭﻕ ﺫﻟﻙ ﻜﻠﻪ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻤﺸﻤﻭﻟﻭﻥ ﺒﺎﻟﻤﺤﺒﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﷲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻨﺴﻰ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻓﻲ ﺨﻀﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ،ﻜﻡ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻓﻬل ﻨﻘﹼﺩﺭ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﻤﻨﺤﻪ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻟﻨﺎ؟
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻘﺒل ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺎﻷﻤل ،ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ،ﺒﺄﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -253-
ــــــ .ــــــ
�?�?�?d????????�??L
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
"ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﺘﺨﺎﺫ ﻗﺭﺍﺭﺍﺕ ﺤﻜﻴﻤﺔ ﻭﻤﺤﺒﺫﺓ ﺃﺴﺎﺴﻬﺎ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ
ﻭﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻤﺘﻊ ﺒﻘﻴﻤﺔ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﻟﻘﺩ ﺃﻋﻁﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻴﻡ ،ﻭﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻲ ﻁﺒﻘﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺇﺤﺩﻯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻴﻡ
"ﺃﻨﺕ ﺩﻓﻌﺘﻨﻲ ،ﻓﺈﻀﻁﺭﺭﺕ ﻟﺩﻓﻌﻙ ﺒﺸﺩﺓ" .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺍﻟﻨﺎﺘﺠﺔ ﻋﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ "ﺇﻨﻪ ﻟﻲ"" .ﺤﺴﻨﺎﹰ ،ﺭﺒﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟـﻲ ﻓـﻲ
ﺍﻷﺼل ،ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﺃُﻋﺠﹺﺒﺕﹸ ﺒﻪ ،ﻓﺠﻌﻠﺘﻪ ﻟﻲ" .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻗﻴﻤﺎﹰ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ،ﺒل ﻤﺠـﺭﺩ ﻤﺴـﻭﻏﺎﺕ ﻭﺘﺒﺭﻴـﺭﺍﺕ.
ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻬﺎ ﻗﺩ ﺃﺩﺕ ﻟﺩﻓﻌﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺍﻟﻘﺒﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﻔﺭﻨﺎﻩ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻌﻁﻴﻨﺎ ﺠﺭﻋﺔ ﻗﻭﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ،ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌـﻴﺵ ﺒﻭﺌـﺎﻡ
ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻤﻊ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺜﻘﺘﻨﺎ ،ﻟﻴﺱ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺃﺤﺒﺎﺌﻨﺎ ،ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺇﻨﻤـﺎ ﻓـﻲ ﺍﻟﻘـﻭﺓ
ﺍﻟﻌﻅﻤﻰ ﺍﷲ .ﻭﺒﺫﻟﻙ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﺎﻥ ﻟﺘﻤﻜﻴﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﻭﻀﻊ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ ،ﺃﺤﺒﺎﺌﻨﺎ ،ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﻭﺤﺘﻰ ﻓـﻲ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ،ﻜﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺄﺸﻴﺎﺀ ﻭﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻗﺩ ﻨﺭﻴﺩ
ﺇﺨﻔﺎﺀﻫﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ .ﻓﺸﻌﺎﺭ "ﺇﻨﻪ ﻟﻲ" ﻴﻌﻁﻲ ﻤﻜﺎﻨﻪ ﻟﺭﻭﺡ ﻤﻥ ﺇﻨﻜﺎﺭ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻭﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ .ﻭﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﻘﻴﻡ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻟﻨﺼﺒﺢ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﺴﺅﻭﻻﹰ ﻭﻤﻨﺘﺠﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺩﻓﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺍﻟﻘﺒﺭ ،ﻓﺈﻥ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺘﻌﻴﺩﻨﺎ ﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻷﺤﻴﺎﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻷﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻟﻤﺎ ﺘﻁﻭﺭ ﻟﺩﻱ ﻤﻥ ﻗﻴﻡ .ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻟﻠﻘﺩﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﻲ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻴﻡ ،ﻹﺘﺨـﺎﺫ ﻗـﺭﺍﺭﺍﺕ
ﺤﻜﻴﻤﺔ ﺃﺴﺎﺴﻬﺎ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ،ﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﻥ ﻭﻤﻨﺘﺠﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺠﺘﻤﻌﻨﺎ.
ﻜﻴﻑ ﻜﻨﺎ؟ ﻭﻜﻴﻑ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ؟ ﻫﻨﺎﻙ ﻁﺭﻴﻘﺘﺎﻥ ﻟﻺﺠﺎﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍل .ﺇﺤﺩﺍﻫﻤﺎ ﺒﺴﻴﻁﺔ ﺠﺩﺍﹰ :ﻟﻘﺩ ﺠﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻜﺄﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﻜﺎﺩ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺃﻥ ﺘﺨﻨﻘﻨـﺎ
ﺃﻭ ﺘﻘﺘﻠﻨﺎ .ﻭﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﺘﺤﺭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﻫﻭﺴﻨﺎ ﺒﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻤﻥ ﺇﻀـﻁﺭﺍﺭﻨﺎ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺘﻬﺎ .ﻭﻫﻜـﺫﺍ
ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﻗﻤﺔ ﺠﺒل ﺍﻟﺠﻠﻴﺩ ﻓﻘﻁ .ﻤﻥ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ؟ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻜﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻻ ﻗـﻭﺓ ﻟﻨـﺎ ﻭﻻ ﺇﺘﺠـﺎﻩ،
ﺸﻌﺭﻨﺎ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺴﺒﺏ ﺃﻭ ﻫﺩﻑ ﻟﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﻴﺩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻓﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﻌﻨﻲ ﺍﻟﺸـﻲﺀ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭ
ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻟﻌﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ،ﻭﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻟﺠﻴﺭﺍﻨﻨﺎ.
ﻭﺍﻵﻥ ﻜﻴﻑ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ؟ ﺇﻨﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻟﺴﻨﺎ ﻤﺠﺭﺩ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﻭﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠـﻲ
ﻓﻘﻁ ،ﺒل ﺃُﻨﺎﺱ ﻟﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻹﺘﺠﺎﻩ ،ﻭﺍﻟﻬﺩﻑ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻨﺭﺘﺒﻁ ﺒﻘﻭﺓ "ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ" ﻫﻲ ﻗﻭﺓ ﺍﷲ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ
ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻔﻬﻡ ﻜﻴﻑ ﻋﻤل ﺍﻨﻔﺼﺎﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻥ ﻜﻔﺎﺀﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﺠﻭﻟﻴﺔ )ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ(
ﻋﻠﻰ ﺇﻓﺴﺎﺩ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﻭﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ،ﻭﺴﻠﻭﻜﻨﺎ .ﻭﺸﻴﺌﺎﹰ ﻓﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﺘﻡ ﺇﺴﺘﺒﺩﺍل ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﺩﻤﻴﺭﻴﺔ ﻻﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺒﻘﻭﺓ ﺍﷲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨـﺎ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ -ﺇﻨﻪ ﻴﻌﻨﻲ ﺍﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻘﻭﺓ ﺍﷲ .ﺇﻥ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎﻩ ﻴﺘﺠﺎﻭﺯ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟـﺘﺨﻠﺹ
ﻤﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻌﺎﺩﺍﺕ ﺍﻟﺴﻴﺌﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﺤﻭل ﺇﻟﻰ ﺃﻨﹸﺎﺱ ﺠﺩﺩ ،ﻨﻬﺘﺩﻱ ﺒﺎﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻷﺘﻐﻴﺭ ﺇﻟﻰ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭل ﻴﺩﻱ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺘﻌﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﻤـﻥ ﺤﻴـﺎﺓ
ﺘﻔﺘﻘﺩ ﺃﻱ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﻭﺃﺘﻘﺭﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ.
"ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻨﺎﺘﺞ ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻭﺍﻟﺘﻁﻭﺭ ﻓﻲ ﺠﻭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻭﻴﺯﻴل ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﺀ ﻓﻬﻤﻨﺎ ﻜـ"ﻤﺜﻠﻴﻴﻥ" ﺃﻭ
ﻴﻨﻜﺸﻑ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻜـ "ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ" ﻷﺼﺤﺎﺏ ﺍﻟﻌﻤل ،ﺃﻭ ﻟﻌﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻷﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ"
ﺭﺒﻤﺎ ﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﻓﻬﻡ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﺍﻟﻘﺎﺌﻠﺔ ﺒﺄﻥ "ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻷﺴﺎﺱ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻟﻜل ﺘﻘﺎﻟﻴﺩﻨﺎ" .ﻭﻜﻨـﺎ
ﻨﺘﺴﺎﺀل ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ .ﻭﻤﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ ﺒﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ؟
ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺠﺩﺍﹰ ! ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺴﺏ ﺠﺯﺍﺀ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ ﻴﻔـﻭﻕ ﺍﻟﻭﺼـﻑ ﺒﺎﻟﺤﻔـﺎﻅ ﻋﻠـﻰ ﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺘﻨـﺎ
"ﺨﺼﻭﺼﻴﺘﻨﺎ" ﻭﺍﻟﺘﻌﻠﻕ ﺒﻬﺎ .ﺇﻥ ﺃﺩﺍﺀ ﻤﻌﺭﻭﻑ ﻟﺸﺨﺹ ﻤﺎ ﻭﻋﺩﻡ ﺇﻁﻼﻉ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﻴﻌﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺼﺎل ﺍﻟﻌﻅﻴﻤﺔ.
ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﻤﻘﺎﻭﻤﺔ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﺍﻟﺠﺎﻤﺤﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﻋﻼﻥ ﻟﻠﻌﺎﻟﻡ ﻭﺒﻜل ﻓﺨﺭ ﻭﺇﻋﺘﺯﺍﺯ ﻋﻥ ﻋﻀـﻭﻴﺘﻨﺎ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ – SSAAﻭﻫﺫﺍ ﻴﻌﻨﻲ ﻋﻤﻠﻴﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﻁﻠﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺍﻹﻗﺭﺍﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺱ ﺭﺍﺌﻌﻭﻥ -ﻭﻨﻀـﻤﻥ
ﺃﻨﻪ ﻴﺭﻓﻊ ﻤﻥ ﻗﻴﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﺩﻴﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻨﻌﻤﺔ ﺃﻨﻌﻡ ﺍﷲ ﺒﻬﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻭﻟﺫﺍ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﺒﺎﻫﻲ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻜﺄﻨﻪ ﺇﻨﺠﺎﺯ ﺤﻘﻘﻨﺎﻩ ﻨﺤﻥ ،ﻴـﺅﺩﻱ ﺇﻟـﻰ ﺸـﻌﻭﺭ
ﺒﺎﻟﻐﺭﻭﺭ ﻭﺍﻟﻌﻅﻤﺔ .ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﺅﺩﻱ ﺍﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ "ﺍﻟﺨﺼﻭﺼﻴﺔ" ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻌﺭﻓﺎﻥ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ
ﻫﻭ ﺒﺤﺩ ﺫﺍﺘﻪ ﻤﻜﺎﻓﺄﺓ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻹﺸﻬﺎﺭﻩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻸ ﺃﻥ ﻴﺠﻌﻠﻪ ﺃﻜﺜﺭ ﻗﻴﻤﺔ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﻓﻌﻼﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﻤﻜﺎﻓﺄﺓ ﺒﺤﺩ ﺫﺍﺘﻪ ،ﻭﻻ ﺃﺤﺘﺎﺝ ﻟﻺﺸﻬﺎﺭ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﺴﺘﺤﺴﺎﻥ ﻋﻠﻨﻲ ﻋﺎﻡ ﻤﻥ ﺃﺠل ﺘﻌـﺎﻓﻲ
ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺘﻲ "ﺨﺼﻭﺼﻴﺘﻲ" ﻭﺃﺤﺘﺭﻤﻬﺎ ﻭﺃﺘﻤﺴﻙ ﺒﻬﺎ.
"ﻨﺤﺎﻭل ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﺤﺢ ﺃﺨﻁﺎﺀﻨﺎ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻟﻤﺼﻠﺤﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ"
ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺒﻘﻴﻨﺎ ﻤﺩﻴﻨﻴﻥ ﻟﻐﻴﺭﻨﺎ ﺒﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﻤﺎ ﺇﺭﺘﻜﺒﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﺃﺨﻁﺎﺀ ﻓﻲ ﺤﻘﻬﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺃﺭﻭﺍﺤﻨﺎ ﺴﺘﻅل ﻤﺸﻭﺸـﺔ ﻭ
ﻤﻀﻁﺭﺒﺔ ﻭﺘﺘﺭﺍﻜﻡ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﻏﻨﻰ ﻋﻨﻬﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﻤل ﺍﻟﻌﺏﺀ ﺍﻹﻀﺎﻓﻲ ﻹﻋﺘﺫﺍﺭ ﻨﺩﻴﻥ ﺒﻪ ﻷﺤـﺩﻫﻡ ،ﺃﻭ ﻏـﻴﻅ
ﻴﺤﻤﻠﻪ ﺸﺨﺹ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻨﺩﻡ ﻟﻡ ﻨﻌﺒﺭ ﻋﻨﻪ .ﺍﻷﻤﺭ ﺸﺒﻴﻪ ﺒﺒﻴﺕ ﺘﻌﻤﻪ ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ ،ﺤﻴـﺙ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺘﺭﻜـﻪ ﺤﺘـﻰ ﻻ ﻨـﺭﻯ
ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ ،ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻨﺘﻘل ﻓﻭﻕ ﺃﻜﻭﺍﻡ ﺍﻟﻤﺨﻠﻔﺎﺕ ﻭﻨﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﻭﺠﺯﺩﻫﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﺘﺠﺎﻫل ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ ﻟﻥ ﻴﺠﻌﻠﻬـﺎ ﺘﺨﺘﻔـﻲ.
ﻓﻔﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻤﻁﺎﻑ ،ﺘﻅل ﺍﻷﻁﺒﺎﻕ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻐﺴﻭﻟﺔ ،ﻭﺍﻟﺴﺠﺎﺩ ﺍﻟﻤﻐﻁﻰ ﺒﻔﺘﺎﺕ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ،ﻭﺍﻷﻭﺴﺎﺥ ،ﻭﺴـﻼل ﺍﻟﻤﻬﻤـﻼﺕ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﻴﺽ ﺒﺎﻟﻘﺎﺫﻭﺭﺍﺕ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻨﻬﺎ ﺘﻨﺘﻅﺭ ﻤﻥ ﻴﺘﻭﻟﻰ ﺘﻨﻅﻴﻔﻬﺎ.
ﺼﻌﻭﺒﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺭﻭﺡ ﻤﻀﻁﺭﺒﺔ ،ﺘﺸﺒﻪ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺒﻴﺕ ﺘﻌﻤﻪ ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ .ﺇﺫ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺜﺭ ﺩﺍﺌﻤـﺎﹰ ﻓـﻭﻕ
ﻤﺨﻠﻔﺎﺕ ﺍﻷﻤﺱ .ﻓﻔﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻠﺘﻔﺕ ﻭﻨﺤﺎﻭل ﺍﻟﺘﻭﺠﻪ ﺇﻟﻰ ﻤﻜﺎﻥ ﻤﺎ ،ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻤﺎ ﻴﻌﻴﻕ ﻤﺴﻴﺭﺘﻨﺎ .ﻜﻠﻤﺎ ﺘﺠﺎﻫﻠﻨﺎ ﻤﺴـﺅﻭﻟﻴﺘﻨﺎ
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ،ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺍﺩﺕ ﺃﺭﻭﺍﺤﻨﺎ ﺇﻀﻁﺭﺍﺒﺎﹰ .ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺴﺘﺌﺠﺎﺭ ﺃﺤﺩ ﻟﻴﺘﻭﻟﻰ ﺍﻟﺘﻨﻅﻴـﻑ
ﻨﻴﺎﺒﺔ ﻋﻨﺎ .ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻥ ﻗﻴﺎﻤﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﻋﻤﻴﻘﺎﹰ ﺒﺎﻟﺭﻀﺎ .ﻭﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ ﻜﻤـﺎ ﻨﺸـﻌﺭ ﺒﻌـﺩ
ﺘﻨﻅﻴﻑ ﻤﻨﺯﻟﻨﺎ ﻭﻗﻀﺎﺀ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻺﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﺄﺸﻌﺔ ﺍﻟﺸﻤﺱ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻨﻭﺍﻓﺫ ﺍﻟﻨﻅﻴﻔﺔ ﺍﻟﻤﺘﺄﻟﻘﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺃﺭﻭﺍﺤﻨﺎ ﺃﻴﻀـﺎﹰ
ﺘﺴﺘﻌﻴﺩ ﺤﻴﻭﺘﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺤﺭﺭ ﻟﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺤﻘﺎﹰ ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻴﺘﻡ ﺘﻨﻅﻴﻑ ﻤﺎ ﺘﺭﺍﻜﻡ ،ﻓﻜل ﻤـﺎ ﻨﺤﺘـﺎﺝ ﻟﻌﻤﻠـﻪ ﻫـﻭ
ﺍﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﻨﻅﺎﻓﺔ ﻤﺴﺎﺭﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺴﻴﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻜل ﻤﺎ ﺴﺒﺏ ﻟﻲ ﺍﻹﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺭﻭﺤﻲ ﺒﺎﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻤﺎ ﺃﺩﻴﻥ ﺒﻪ ﻟﻶﺨـﺭﻴﻥ ﻤـﻥ ﺘﺼـﺤﻴﺢ
"ﺘﻌﻭﻴﺽ".
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -258-
"ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻌﻀﻠﺔ ﺃﺨﻼﻗﻴﺔ ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﺒﻴﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ
ﺤﺭﺠﺔ ،ﻭﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺴﻴﺌﻴﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻤﻴﺅﻭﺱ ﻤﻨﻬﺎ "
ﻜﺎﻨﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺤﻼﹰ ﻟﻠﻐﺯ ﺸﺨﺼﻲ ﺇﺤﺘﺭﻨـﺎ ﻓﻴـﻪ
ﻁﻭﻴﻼﹰ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺴﺎﺀل ،ﻟﻤﺎﺫﺍ؟ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻨﺸﻌﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﺤﺘﻰ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺠﻤﻊ؟ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﻌل ﻜل ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺠﻨﻭﻨـﺔ
ﺍﻟﻤﺩﻤﺭﺓ ﻟﻠﺫﺍﺕ؟ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﺴﻲﺀ ﺤﻭل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﻁﻭﻴﻠﺔ؟ ﻭﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﻭل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻓﻭﻀـﻰ
ﻋﺎﺭﻤﺔ؟ ﻟﻘﺩ ﺇﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺴﻴﺌﻭﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺘﺒﻌﺙ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﺃﻭ ﻏﻴﺭ ﻋﻘﻼﻨﻴﻴﻥ ﻟﻨﻔﺱ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ.
ﻭﻤﻊ ﻭﻀﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﻓﻲ ﺍﻹﻋﺘﺒﺎﺭ ،ﻓﻘﺩ ﺘﻨﻔﺴﻨﺎ ﺍﻟﺼﻌﺩﺍﺀ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤـﻥ ﺍﻀـﻁﺭﺍﺏ ﻫـﻭ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻜﺎﻥ ﻤﺼﺩﺭ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻗﺎﺒـل ﻟﻠﻌـﻼﺝ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺎﻟﺞ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﻫﺩ ﺃﻋﺭﺍﺽ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻭﻫﻲ ﺘﻌﻭﺩ ﻟﻠﺴﻁﺢ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻻ ﺩﺍﻋﻲ ﻟﻠﻴﺄﺱ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌـﺎﻨﻲ ﻤـﻥ
ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﻗﺎﺒل ﻟﻠﻌﻼﺝ ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﻤﻌﻀﻠﺔ ﺃﺨﻼﻗﻴﺔ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻥ ﺍﻀـﻁﺭﺍﺏ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻷﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻲ ﻗﺎﺒل ﻟﻠﻌﻼﺝ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻭﺍﺼل ﻤﻌﺎﻟﺠﺔ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻥ ﺨـﻼل
ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻭﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻨﻀﺞ ﻓﻲ ﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺱ ﺃﻨﻭﺍﻉ ﺍﻟﻔﻭﺍﺌﺩ ﻤﻥ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺸﻜل ﻤﻨـﺘﻅﻡ.
ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﻔﺘﺭﺓ ﺍﻟﺯﻤﻨﻴﺔ ﻻﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻨﻅـل ﺫﻭﻱ ﻤﻴـﻭل ﺠﻨﺴـﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻨﺤﻤـل
ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ "ﺍﻟﺠﺴﻤﺎﻨﻲ ،ﻭﺍﻟﻌﻘﻠﻲ ،ﻭﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ" .ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻟﻥ ﻨﻌﻭﺩ ﺇﻟـﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ ﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻫﺎﺌﻠـﺔ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺘﻐﻴﺒﻨﺎ ﻋﻥ ﻋﺩﺓ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻠﻤﺎ ﺍﻨﺘﻅﻤﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﻲ ﺤﻀﻭﺭ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻜﻠﻤﺎ ﺘﻌﺯﺯﺕ ﻫﻭﻴﺘﻨﺎ ﻜﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ ،ﻭﻴﺴـﺎﻋﺩﻨﺎ ﻜـل
ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻻ ﻨﻜﻭﻥ "ﻤﻤﺎﺭﺴﻴﻥ ﻨﺸﻁﻴﻥ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ" ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻌﻬﺩ ﺒﺠﻌل ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺸﻜل ﻤﻨﺘﻅﻡ ،ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﻨﻤﻁ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -260-
ﺇﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﻔﺎﻋل ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ ،ﺇﺫ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﻌـﻴﺵ
ﻓـــــﻲ ﻋﺯﻟـــــﺔ .ﻭﻟﻜـــــﻥ ﺍﻟﺘﺤـــــﺭﺭ ﻤـــــﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟـــــﺔ ﻟـــــﻪ ﺜﻤـــــﻥ :
ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺩﻨﺎ ﺘﻔﺎﻋﻼﹰ ﻤﻊ ﺍﻟﻨﺎﺱ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻗﺩ ﻴﺩﻭﺴﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺃﻗﺩﺍﻤﻨﺎ .ﻭﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ﺍﻟﺘـﻲ ﺘﻭﻟـﺩ ﺤـﺎﻻﺕ
ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ.
ﺇﻥ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻭﺍﻟﻐﻴﻅ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﻤﺒﺭﺭﺓ ﺃﻡ ﻻ ،ﺘﺸﻜل ﺨﻁﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻓﺘـﺭﺓ
ﺇﺴﺘﻴﺎﺌﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﺭﺍﺭﺓ ،ﺤﺘﻰ ﺘﺴﻤﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﻅل ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻﺒﺩ ﺃﻥ
ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻭ ﺴﻌﺔ ﺍﻟﺼﺩﺭ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻻﺴﺘﻴﺎﺀ ﻭﻜﻅﻡ ﺍﻟﻐﻴﻅ ﻭ ﺴﻌﺔ ﺍﻟﺼﺩﺭ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻠﺘﺴـﺎﻤﺢ .ﺇﻥ
ﺴﻌﺔ ﺍﻟﺼﺩﺭ ﻫﺫﻩ ﺘﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺃﻭﻻﹰ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ،ﻭﺘﻅل ﺤﻴﺔ ﺒﺎﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻡ ﻟﻠﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ.
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻻ ﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺭﻏﺒﺔ ﻟﻠﺘﺴﺎﻤﺢ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺴـﻭﻑ ﻨﺤﺘـﺎﺝ ﻟﺘﺴـﺎﻤﺢ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﻌﻨﺎ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ .ﺃﻟﻡ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﺎ ﺃﻥ ﺇﺭﺘﻜﺒﻨﺎ ﺃﻋﻤﺎﻻﹰ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﻌﺩﻫﺎ ﺒﻌﻤﻴﻕ ﺍﻟﻨﺩﻡ؟ ﺜﻡ ﺃﻟـﻡ ﺘﻠﺘـﺌﻡ
ﺠﺭﺍﺤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺤﺩ ﻤﺎ ،ﻋﻨﺩﻫﺎ ﻴﺘﻘﺒل ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺇﻋﺘﺫﺍﺭﻨﺎ ﺍﻟﻤﺨﻠﺹ.
ﺇﻥ ﺘﻁﻭﻴﺭ ﻨﻬﺞ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﻴﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﺒﺫل ﻗﺼﺎﺭﻯ ﺠﻬﺩﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺴﻨﺤﺘﺎﺝ
ﻟﻠﺘﺴﺎﻤﺢ ﻓﻲ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ "ﺃُﺴﺭﺡ" ﻭﺃﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﺴﺘﻴﺎﺀﺍﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ ﺇﺫﺍ ﺃﺨﻁﺄ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻓﻲ ﺤﻘﻲ ﺍﻟﻴـﻭﻡ ،ﻤـﻊ
ﻋﻠﻤﻲ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﺤﺘﺎﺝ ﺍﻟﺘﺴﺎﻤﺢ.
8ﺴﺒﺘﻤﺒﺭ ﺍﻟﺘﻤــﺭﺩ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻟﻘﺩ ﻋﺎﺵ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﻜﻠﻬﺎ ﻤﺴﺎﻟﻤﺎﹰ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻭ ﻤﺘﻤﺭﺩﺍﹰ ﺠﺩﺍﹰ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺍﻋﺘﺩﺍل ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻓﻐﺎﻟﺒـﺎﹰ ﻤـﺎ
ﻴﻜﻭﻥ ﺭﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺴﻠﺒﻴﺎﹰ .ﻭ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺭﻓﺽ ﺍﻟﺘﻠﻘﺎﺌﻲ ﻟﺴﻠﻁﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻴﺏ ﻤﺯﻋﺞ ﻓﻲ ﺸﺨﺼـﻴﺔ
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻴﻤﻜﻥ ﻟﻔﺤﺹ ﺫﺍﺘﻲ ﺸﺎﻤل ﺃﻥ ﻴﺒﻴﻥ ﻟﻨﺎ ﻜﻴﻑ ﻨﺴﺘﺠﻴﺏ ﻟﻠﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺘﻤﺭﺩﻨـﺎ
ﻀﺩ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ،ﻭﺍﻟﻤﺅﺴﺴﺎﺕ ﻟﻪ ﻤﺎ ﻴﺒﺭﺭﻩ .ﻓﻠﻭ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻟﻭﻗﺕ ﻜﺎﻑ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺘﺠﺎﻭﺯ ﻤـﺎ ﻓﻌﻠـﻪ
ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻭﻨﻜﺘﺸﻑ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻓﻲ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ .ﻭﻨﺠﺩ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺒﻨﺎ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﺄﻫﻤﻴﺔ ﻜﻴﻔﻴـﺔ ﺇﺴـﺘﺠﺎﺒﺘﻨﺎ
ﻟﻸﻭﻀﺎﻉ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻨﺎﺕ "ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ" ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﻓﺤﺹ ﺃﻨﻤﺎﻁ ﺭﺩﻭﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻟﻨﺭﻯ ﻤـﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨـﺎ
ﻤﻌﺭﻀﻴﻥ ﻟﻠﺘﻤﺭﺩ ﺍﻟﻤﺯﻤﻥ .ﻭﺴﻨﺠﺩ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻭﺇﻥ ﺴﺎﻴﺭﻨﺎ ،ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻤﺎ ﻴﻘﺘﺭﺡ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ﺒـﺎﻟﺭﻓﺽ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﺤﺘﻔﻅ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﺒﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻠﻁﺔ .ﻭﻟﻭ ﺘﺭﻜﺕ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻹﺴﺘﻴﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ،ﻓﺈﻨﻬﺎ ﻗﺩ ﺘﻘﻭﺩﻨﺎ ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ
ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ "ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ" ﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﻨﻤﺎﻁ ﺍﻟﺘﻤﺭﺩ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻭﺘﻘﻭﻴﻤﻬﺎ ﻭﺘﻌـﺩﻴﻠﻬﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻘﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺒﺈﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ "ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ" ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺭﺩﻭﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺘﺠﺎﻫﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺘﻤﺭﺩ .ﻭﻗﺒل ﺃﻥ ﺃﺘﺼﺭﻑ ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺎﺴﺏ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﺃﻓﻜﺭ ﻓﻲ ﻗﻴﻤﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ.
"ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﺃﺤﺩ ﺃﻜﺒﺭ ﺍﻟﺼﺨﻭﺭ ﺍﻟﻌﺎﺜﺭﺓ ﻭﺍﻟﻤﻌﻭﻗﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻫﻭ ﻭﻀﻊ ﻭﺍﻓﺘﺭﺍﺽ ﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﻏﻴﺭ ﻭﺍﻗﻌﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ "
ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻫﻭ ﻴﺸـﻌﺭ ﺒـﺎﻟﻘﺭﻑ ﻤـﻥ ﻨﻔﺴـﻪ.
ﻭﺒﺨﻼﻑ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻠﺘﻘﻲ ﺒﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻗﺩ ﺘﺒﺩﻭ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﻋﻼﻤـﺎﺕ
ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ،ﻭﻜﺄﻨﻬﻡ ﺒﺸﺭ ﻏﻴﺭ ﻋﺎﺩﻴﻴﻥ .ﻓﻬﺅﻻﺀ ﺍﻷُﻨﺎﺱ ﺍﻟﺤﻜﻴﻤﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﻭﺒﻴﻥ ﻴﺤﻤﻠﻭﻥ ﻤﻌﻬﻡ ﺸﻬﻭﺭﺍﹰ ﺒل ﺴﻨﻴﻥ ﻋﺩﻴﺩﺓ ﻤﻥ
ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﻁﺎﺀ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺩﻭﻥ ﺘﻭﻗﻊ ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺎﺒل .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺜﻕ ﺒﻬﻡ ،ﻭﻨﺴﻤﺢ ﻟﻬـﻡ ﺒﻤﺤﺒﺘﻨـﺎ
ﺤﺘﻰ ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺏ ﻓﻴﻪ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﻤﻨﻬﻡ ﺃﻥ ﻴﻌﻴﺩﻭﺍ ﺍﻟﻤﻴﺎﻩ ﺇﻟﻰ ﻤﺠﺎﺭﻴﻬﺎ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻴﺒﺩﺃ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﺒﻜﺭ ﻴﻔﻘﺩ ﺒﺭﻴﻘﻪ ،ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺭﺅﻴﺔ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻹﻨﺴـﺎﻨﻲ ﻷﺼـﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻭﻤﻭﺠﻬﻨـﺎ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻓﺭﺒﻤﺎ ﻴﺩﻋﻭﻨﺎ ﻋﻀﻭ ﺯﻤﻴل ﻤﻥ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ﻟﻤﻭﺍﻋﺩﺓ )ﻨﺴﺎﺀ( ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻘﻬﻭﺓ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﺜﻨـﻴﻥ ﻤـﻥ
ﻗﺩﺍﻤﻰ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻭﻫﻤﺎ ﻴﺘﺨﺎﺼﻤﺎﻥ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﻠﺠﻨﺔ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺒﺄﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻟﺩﻴﻪ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻭﻫﻨﺎ
ﻨﺸﻌﺭ ﻗﺩ ﺘﺤﻁﻤﻨﺎ ﻭﺨﺎﺒﺕ ﺁﻤﺎﻟﻨﺎ -ﻓﻬﺅﻻﺀ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ﻫﻡ ﺒﺸﺭ ﻟﻴﺱ ﺇﻻ ،ﻓﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ ﺃﻥ
ﻨﺜﻕ ﺒﻬﻡ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ؟
ﻓﻲ ﻨﻘﻁﺔ ﻤﺎ ﺒﻴﻥ "ﺃﺒﻁﺎل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ" ﻭ"ﻭﻤﺸﺭﺩﻱ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﺘﻘﻊ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﻫﻲ :ﺃﻥ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴﺴﻭﺍ ﻏﺎﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻼﺡ ﻭﻻ ﻫﻡ ﻏﺎﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻭﺀ .ﻓﻠﻭ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻜﺎﻤﻠﻴﻥ ،ﻟﻤﺎ ﺍﺤﺘﺎﺠﻭﺍ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ .ﺇﻥ
ﺃﺼﺩﻗﺎﺀﻨﺎ ﻭﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻤﺎ ﻫﻡ ﺇﻻ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻋﺘﻴﺎﺩﻴﻴﻥ ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺭﻯ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ
ﺍﻟﻌﺎﺩﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻨﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻨﺤﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻲ ﻭﻤﻭﺠﻬﻲ ﺒﺸﺭ ﻤﺜﻠﻲ .ﻭﺜﻘﺘﻲ ﻓﻲ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ﺘﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ.
"ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻤﻌﺎﻨﻘﺔ ﺒﺴﻴﻁﺔ ﺘﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﺏ ﻗﺩ ﺘﺼﻨﻊ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﻜﻠﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ"
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺘﺼﻴﺒﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺒﺠﺭﻭﺡ ﻻ ﺘﻠﺘﺌﻡ ﺤﺘﻰ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﺒﻴﺭ ﺍﻟﺼﺎﺩﺭﺓ ﻋﻥ ﺍﻷﻋﻤﺎل .ﻓﺎﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ
ﺃﺒﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﺘﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤﻴﻘﺔ ،ﻭﻋﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺤﻤﺔ ﻭﺍﻟﻌﻁﻑ .ﻟﻐﺔ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﻭﺤﺩﻫﺎ ﻻ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﻠﻭﺼﻭل ﺇﻟـﻰ
ﺭﻭﺡ ﺠﺭﻴﺤﺔ ،ﺤﻴﺙ ﺃﻥ ﻟﻤﺴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻓﻘﻁ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻠﺘﺌﻡ ﺍﻟﺠﺭﺡ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻭﺡ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺤﺒﻬﻡ ﻓﻲ ﻤﺤﻨﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺤﻀﻭﺭﻨﺎ ﺒﺠﺎﻨﺒﻬﻡ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﺼﺩﻕ ﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﻌﻁﻑ ﻭﺍﻟﺭﺤﻤﺔ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺔ ﺒﻪ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﺘﺘﻜﻔل ﺒﺈﻟﺘﺌﺎﻡ ﺍﻟﺠﺭﺡ ﺍﻟﺭﻭﺤﻲ ،ﻭﺃﻥ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ ﻫﻲ
ﺍﻟﺘﻭﺍﺠﺩ ﻫﻨﺎﻙ .ﻓﺈﻥ ﺤﻀﻭﺭﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻕ ﺍﻟﻤﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻭﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺒﻌﻨﺎﻴﺔ ﻭﺒﺘﻌﺎﻁﻑ ﺴﻭﻑ ﻴﻌﺒﺭ ﺩﻭﻥ ﺸـﻙ ﻋـﻥ
ﻋﻤﻕ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﻭﻴﻜﻭﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﻗﻠﺏ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﺩﻡ ﺤﻀﻭﺭﻱ ،ﻭﻋﻨﺎﻗﻲ ،ﻭﺃﺫﻨﻲ ﺍﻟﺼﺎﻏﻴﺔ ﻟﺸﺨﺹ ﺃﺤﺒﻪ.
"ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻤﺭﻭﻨﺔ ...ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺘﻜﺸﻔﺕ ﻟﻨﺎ ﺃﻤﻭﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺤﻴﻭﻴﺔ ﻤﺘﺠﺩﺩﺓ"
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ "ﺍﻟﻤﺭﻭﻨﺔ" ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻔﺭﺩﺍﺕ ﺍﻟﻤﺴﺘﺨﺩﻤﺔ ﻓﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼـﺒﺤﻨﺎ ﻤﻬﻭﻭﺴـﻴﻥ
ﺒﺎﻟﻤﺘﻌﺔ ﺍﻟﻤﺠﺭﺩﺓ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺘﺼﻠﺒﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﻜﺎﻓﺔ ﻤﺘﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﺘﻨﻭﻋﺎﹰ ﻭﻨﻌﻭﻤﺔ ﻭﻟﻁﻔﺎﹰ .ﻓﺈﻥ
ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺤﻭل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺇﻟﻰ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺘﻬﺩﻴﺩﺍﺕ ﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ،ﻤﻨﻬﺎ ﺨﻁﺭ ﺍﻻﻋﺘﻘﺎل ،ﺨﻁﺭ ﺍﻹﺼﺎﺒﺔ ﺒﺎﻷﻤﺭﺍﺽ ﺍﻟﻤﻨﻘﻭﻟـﺔ
ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ )ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﻓﻴﺭﻭﺱ ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺏ ، (HIVﺨﻁﺭ ﺍﻻﺴﺘﻐﻼل ﻤﻥ ﺸﺭﻴﻙ ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺤﺘﻤل ،ﺨﻁـﺭ
ﺴﺭﻗﺔ ﻤﻤﺘﻠﻜﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ،ﺨﻁﺭ ﺍﻟﺘﻬﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺃﺤﺩ ﺍﻜﺘﺸﻑ ﺃﻤﺭﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺨﻁﺭ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺒﺴﺒﺏ ﺤﺎﺩﺜـﺔ ﻤﻔﺎﺠﺌـﺔ .ﻭﻫـﻲ
ﺍﻟﺘﻬﺩﻴﺩﺍﺕ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﺍﻟﺘﺤﺼﻥ ﻤﻨﻬﺎ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺒﻠﻐﻨﺎ ﺩﺭﺠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻬﺸﺎﺸﺔ ﻭﺍﻟﻴﺒﻭﺴﺔ ،ﺒﺎﺘﺕ ﻤﻌﻬﺎ ﻫﺒـﺔ ﺭﻴـﺢ
ﺒﺴﻴﻁﺔ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﻜﺴﺭﻨﺎ .ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﺒﺎﻟﻔﻌل ﻟﻠﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ،ﺤﻴﺙ ﺃﺼﺎﺒﻨﺎ ﺍﻹﻨﻬﻴﺎﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﻭﺍﻨﻬﺯﻤﻨـﺎ ،ﻭﻟـﻡ ﻴﺒﻘـﻰ
ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﺨﻴﺎﺭ ﺴﻭﻯ ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻐﺭﺍﺒﺔ ﺍﻟﺠﻤﻴﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﺴﺘﺴﻼﻤﻨﺎ ﺍﻟﻤﺭﻭﻨﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﻓﻘﺩﻨﺎﻫﺎ ﻓـﻲ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺃﺩﻯ ﺇﻓﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻟﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﺯﻴﻤﺘﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺇﺴﺘﻌﺩﻨﹶﺎ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻨﺜﻨﺎﺀ ﺃﻤـﺎﻡ ﻨﺴـﻴﻡ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ
ﻨﹸﻜﺴﺭ ،ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻫﺏ ﺍﻟﺭﻴﺢ ،ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﻠﻤﺴﺘﻪ ﺍﻟﻠﻁﻴﻔﺔ ﻋﻠﻰ ﺒﺸﺭﺘﻨﺎ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺼﻠﺏ ﺃﻤﺎﻤﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ﻭﻜﺄﻨﻨـﺎ ﻨﻭﺍﺠـﻪ
ﻋﺎﺼﻔﺔ ﻫﻭﺠﺎﺀ.
ﻟﻘﺩ ﺠﺎﺀﺕ ﺭﻴﺎﺡ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻬﻭﺍﺀ ﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﻟﺤﻅﺔ ،ﻭﻤﻌﻪ ﻋﺒﻕ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻭﻤﺘﻊ ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﻭﻤﺘﻨﻭﻋﺔ ،ﻭﻟﻁﻴﻔﺔ ﻓﻲ ﺇﺨﺘﻼﻓﻬـﺎ.
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻨﺤﻨﻲ ﻤﻊ ﺭﻴﺎﺡ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻨﺴﻤﻊ ﻭﻨﻠﻤﺱ ﻭﻨﺸﻡ ﻭﻨﺘﺫﻭﻕ ﻜل ﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻬﺎ ﻟﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻫﺒﺕ ﺭﻴﺎﺡ ﺠﺩﻴـﺩﺓ،
ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺤﻴﻭﻴﺔ ﻤﺘﺠﺩﺩﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ﺃﻋﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻨﺤﻨﺎﺀ ﻤﻊ ﺭﻴﺎﺡ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺼﻠﺏ.
"ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ﻭﻫﺎ ﺃﻨﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺭﺍﺤﺔ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﻌﺼﺒﻲ ،ﺍﻟﻤﻤل،
ﺍﻟﺫﻱ ﻅﻨﻨﺕ ﺃﻨﻨﻲ ﺴﺄﻜﻭﻥ ﻟﻭ ﺘﺭﻜﺕ ﻨﻤﻁ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﺇﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﻔﺘﺢ ﺍﻷﺒﻭﺍﺏ ﻷﻋﻀﺎﺌﻬﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺠﺩﻴـﺩ ﻟﻠﺤﻴـﺎﺓ.
ﻓﺎﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺨﺴﺭﻩ ﻨﺤﻥ ﻜﺄﻋﻀﺎﺀ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻫﻭ ﻋﺒﻭﺩﻴﺘﻨﺎ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻤﻘﺎﺒل ﺫﻟﻙ ﻨﻜﺴـﺏ
ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻭﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻫﻭﺍﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺴﺘﻘﺭﺍﺭ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﻲ ﻭﺤﺘـﻰ ﺍﻟﻤﻘـﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ ﻟﻭ ﺭﻏﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ .ﻭﻴﺼﺒﺢ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺒﺩﺀ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻴﻊ ﻭﺇﻜﻤﺎﻟﻬﺎ ﻭﺤﻀﻭﺭ ﺍﻟﺤﻔﻼﺕ ﻭﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺭﺍﺤـﺔ
ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﻨﻅﻴﻡ ﻤﻴﺯﺍﻨﻴﺔ ﻟﺘﻐﻁﻴﺔ ﻤﺼﺭﻭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺴﻔﺭ ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﻤﺨﻴﻡ ﻗﺭﻴﺏ .ﻓﻔﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻨﺠﺩ ﻤﺎ ﻴﺜﻴﺭ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ
ﻭﺃﻨﺸﻁﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻘﻀﺎﺀ ﻭﻗﺕ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ .ﻭﺘﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﺠﺭﺃﺓ ﻟﻨﺤﻠﻡ.
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺘﺨﺘﻠﻑ ﺤﻘﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﻏﺭﻑ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻟﻨﻌﻭﺩ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺘﻠﻤﺴـﻪ ﻓـﻲ
ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺜﻘﺔ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﺒﻔﻀل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﻨﻨﻁﻠﻕ ﺇﻟﻰ ﻤﻌﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ
ﻹﻜﺘﺸﺎﻑ ﺁﻓﺎﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻤﻜﺎﻥ ﺃﻓﻀل ﻷﻥ ﺃﺤـﺩ ﺃﻋﻀـﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"
ﻤﻭﺠﻭﺩ ﻓﻴﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻋﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﻴﺩﺓ ﻭﻤﺭﻴﺤﺔ ﺤﻴﺎﺓ ﻟﻡ ﺃﺤﻠﻡ ﺒﻭﺠﻭﺩﻫﺎ .ﻟﻘﺩ ﻓﺘﺢ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺁﻓﺎﻗـﺎﹰ ﺠﺩﻴـﺩﺓ ﺃﻤـﺎﻤﻲ
ﻭﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻹﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻹﻜﺘﺸﺎﻓﻬﺎ.
"ﻜﺎﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺸﻲﺀ ﻤﺨﺘﻠﻑ ،ﻭﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻗﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺸﻌﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺄﻨﻪ ﻤﺨﺘﻠﻑ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻤﺜل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻟﻡ ﻴﻘﺘﺼﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﺤﻴﺙ
ﻨﺴﻤﻊ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻨﻨﺎ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻟﻘﺩ ﻗﻀﻴﻨﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺒﺤـﺙ ﻋـﻥ ﺸـﻲﺀ
ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ﻭ"ﻴﻀﺒﻁ" ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻑ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻭﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻜﺎﻤﻠﻴﻥ ﻭﻤﻘﺒﻭﻟﻴﻥ .ﻭﺒﺩﺍ ﻟﻨﺎ
ﺃﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﻠﺒﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻤﻨﺘﺸﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل ،ﻟﻡ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﺍﺀ ﺃﻭ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻜﺎﻥ
ﻫﻨﺎﻙ ﻋﻴﺏ ﻭﺍﺤﺩ .ﻓﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺒﻤﺜﺎﺒﺔ ﺍﻟﺤل ﻟﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ،ﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺘﺤﻭﻟﺕ ﻫﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ.
ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﺘﺭﻜﻨﺎ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺤﺘﻰ ﻋﺎﺩ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺨﻭﺍﺀ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﺇﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻷﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻜـﻥ
ﻨﻤﻠﻙ ﺤﻼﹰ ﻤﻥ ﻋﻨﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻟﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻜﺌﻴﺒﺔ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺘﻠﻘﻲ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻭ ﺒﻴﻨﻤﺎ
ﻨﺤﻥ ﻜﺫﻟﻙ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺫﻟﻙ "ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻑ" ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ ﻁﻭﺍل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻫﻭ
ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﷲ ،ﻭ"ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻑ" ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻫﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺒﺎﷲ .ﻭﺘﻭﺠﻬﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﷲ ﻫﻲ ﺫﻟﻙ "ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻑ" ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺕ ﺃﻓﺘﻘﺩﻩ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺍﺕ ﻹﻋـﺎﺩﺓ
ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻨﺼﺭ ﺍﻟﻤﻔﻘﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺭﻭﺤﻲ.
"ﻴﺘﺒﻴﻥ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻹﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻟﺼﺩﻕ ،ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ،ﺃﻭ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻟﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺃﺴﺭﺍﺭﻩ .ﺃﻟﻴﺱ ﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ؟ ﺃﺴﺭﺍﺭ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻗﻠﻴﻠﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺨﺹ ﺃﻤﻭﺭﺍﹰ ﻟﻥ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨـﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭ
ﻤﻥ ﺍﻹﺤﺭﺍﺝ ﻟﻭ ﺤﺩﺙ ﻭﺍﻨﻜﺸﻔﺕ ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻟﻪ ﺃﺴﺭﺍﺭ ﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﺤﻴﺙ ﻴﻐﻁﻲ ﺍﻟﻅﻼﻡ ﺍﻟﺩﺍﻜﻥ ﺃﺠﺯﺍﺀ ﻜﺎﻤﻠﺔ
ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻗﺩ ﺘﺸﻜل ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺨﻁﺭ ﺃﻜﺒﺭ ﻭﻓﻭﺭﻴﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻷﺴـﺭﺍﺭ ﺍﻟﺼـﻐﻴﺭﺓ ﺃﻴﻀـﺎﹰ ﺘﺴـﺒﺏ
ﺤﺼﺘﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺭﺭ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺃﻗل ﻭﻀﻭﺤﺎﹰ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻬﺎ "ﻻ ﺘﻀﺭ".
ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺃﻡ ﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻓﺈﻨﻬﺎ ﺘﻤﺜل ﺠﺯﺀ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻻ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺘﺴـﻠﻴﻤﻬﺎ ﻟﻤﺒـﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ.
ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺇﺤﺘﻔﻅﻨﺎ ﻟﻔﺘﺭﺓ ﺃﻁﻭل ﺒﺄﺠﺯﺍﺀ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﺘﺤﻜﻤﻬﺎ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ،ﻭﺘﺸﺩﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻓﺎﻉ ﻋﻥ ﺤﻘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻤﺴﻙ ﺒﻬـﺎ،
ﻜﻠﻤﺎ ﺘﻀﺭﺭﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ .ﻭﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ،ﺘﻤﻴل ﺍﻟﻤﻨﺎﻁﻕ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺴﺘﺴﻠﻤﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻠﺘﻭﺴﻊ ،ﻭﺘﻜﺘﺴﺏ ﻤﺴﺎﺤﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﻓﺄﻜﺒﺭ.
ﻓﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﺴﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺃﻡ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻓﺈﻨﻬﺎ ﺴﻭﻑ ﺘﺤﻀﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻨﻔﺴﻪ ﻋﺎﺠﻼﹰ ﺃﻡ ﺁﺠﻼﹰ .ﻭﻴﺠﺏ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻹﺨﺘﻴﺎﺭ -ﻓﺈﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﻠﻡ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ،ﺃﻭ ﻨﺨﺴﺭ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃُﺭﻴﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺄﺘﻲ ﻤﻥ ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ .ﺍﻟﻴـﻭﻡ ،ﺴـﻭﻑ ﺃﺘﺤـﺩﺙ ﻤـﻊ
ﻤﻭﺠﻬﻲ ﻭﺃﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺃﺴﺭﺍﺭﻱ ،ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﺃﻡ ﺼﻐﻴﺭﺓ.
" ...ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻜﻔﺎﻴﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ،ﻭﺍﻟﺠﻨﺱ ،ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺎل،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻜﻭﻥ ﺭﺍﻀﻴﻥ ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ"
ﻓﻲ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻜﻔﺎﻴﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺏ )ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ( ،ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺎل ﺃﻭ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠـﻲ
،ﺃﻭ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ .ﺤﺘﻰ ﺍﻹﻓﺭﺍﻁ ﻓﻴﻬﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻔﻴﻨﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ ! ﻷﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻓﺭﺍﻍ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﻭﺭﻏـﻡ ﺃﻨﻨـﺎ ﻗـﺩ
ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﻗﺩﺭ ﺇﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ ﻤلﺀ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺤﻠﻴﻔﻨﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ .ﻭﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘـﺩ
ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻤلﺀ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﻟﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ".
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺍﻤﺘﻨﻌﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻤلﺀ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﺒـﺄﻱ ﺸـﻲﺀ .ﻭﻟﺠﺄﻨـﺎ ﺇﻟـﻰ ﺍﷲ،
ﻤﻠﺘﻤﺴﻴﻥ ﻋﻨﺎﻴﺘﻪ ،ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ ،ﻭﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ .ﺇﺴﺘﺴﻠﻤﻨﺎ ﻭﻓﻭﻀﻨﺎ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ ﻟﻴﻤﻸ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ .ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺇﻟﺘﻘـﺎﻁ
ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﺒﺎﺴﺘﻼﻡ ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻫﺩﺍﻨﺎ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﺍﷲ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ،ﺒﺩﺃ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻴﻤﺘﻠﺊ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻓﺸﻴﺌﺎﹰ.
ﻭﺍﻵﻥ ،ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﷲ ﻫﺩﻴﺔ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻤﺎﺫﺍ ﺴﻨﻔﻌل ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ؟ ﻟﻭ ﺃﺤﻜﻤﻨﺎ ﻗﺒﻀﺘﻨﺎ ﺒﻘـﻭﺓ ﻋﻠـﻰ ﺘﻠـﻙ ﺍﻟﻬﺩﻴـﺔ
ﻟﻨﺤﻔﻅﻬﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺨﻨﻘﻬﺎ .ﻭﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻘﻁ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻤل ﻋﻠﻰ ﻨﻤﻭ ﺍﻟﺤﺏ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤـﺘﻔﻅ
ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ ﻓﻘﻁ ﺒﺈﻫﺩﺍﺌﻬﺎ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﺇﻥ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻭ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﺴﺘﻐﻼﻟﻲ ﻴﺄﺨﺫ ﻭﻻ ﻴﻌﻁﻲ ،ﻴﺄﺨﺫ ﻤﻨﺎ ﺃﺠﺴﺎﺩﻨﺎ ﻭ
ﺭﻭﺤﻨﺎ ﻭﻻ ﻴﻌﻁﻴﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﻭﻗﻌﻬﺎ ﺇﻻ ﻟﻠﺤﻅﺎﺕ ﻤﺅﻗﺘﺔ ﻭ ﻭﻫﻤﻴﺔ ،ﺃﻤﺎ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻬﻭ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﻌﻁـﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﻘـﺩﻴﻡ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ .ﻓﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺨﺘﺎﺭﻩ ﻟﻠﻌﻴﺵ ؟
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺤﺘﻔل ﺒﺈﺭﺘﺒﺎﻁﻲ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" .ﻭﺫﻟـﻙ ﺒﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺠﺎﻨﺎﹰ ،ﻤﺎ ﺤﺼﻠﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﺠﺎﻨﺎﹰ.
ﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺘﻌﺭﻴﻑ "ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ" ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﻤﻥ ﺸﺨﺹ ﺇﻟﻰ ﺁﺨﺭ ،ﺇﻻ ﺃﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺠﻤﻴﻌـﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺒﺤـﺙ
ﻋﻨﻪ" .ﻓﺎﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ" ﻗـﺩ ﻴﻌﻨﻲ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻭﺍﻟﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﻨﻅﺭﺓ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤـﺎ ﻴﺤـﺩﺙ
ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﻌﺽ ،ﻗﺩ ﻴﻌﻨﻲ ﻓﻬﻡ ﻋﻭﺍﻁﻔﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻹﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﻟﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﻭﻟـﻴﺱ ﺇﺒـﺩﺍﺀ ﺭﺩﺓ ﺍﻟﻔﻌـل
ﺘﺠﺎﻫﻬﺎ .ﻓﻘﺩ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﺱ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻗﺩﺭ ﺍﻟﻤﺴﺘﻁﺎﻉ ﻭﺇﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺠﻴﺎﺸﺔ ،ﻭﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻠـﺯﻡ ﻓﻴـﻪ
ﺠﺎﻨﺏ ﺍﻹﻋﺘﺩﺍل ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻨﻬﺎ.
ﺇﻥ "ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ" ﻴﺘﺤﻘﻕ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﻠﺱ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﻫﺎﺩﺉ ﻭﺃﻓﻜﺎﺭﻨـﺎ
ﻭﺃﻤﺎﻨﻴﻨﺎ ﻭﻫﻭﺍﺠﺴﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ،ﻭﻨﺄﻤل ﺃﻥ ﻴﻬﺩﻴﻨﺎ ﺍﷲ ،ﻭﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﻴﺴﺩﺩ ﺨﹸﻁﺎﻨﺎ.
ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﺘﺘﺤﺴﻥ ﻤﻬﺎﺭﺍﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﺘﻘﺭﻴﺒﻲ ،ﻭﺘﺒﺩﺃ ﺍﻟﺘﻘﻠﺒﺎﺕ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴـﺔ ﺍﻟﺸـﺩﻴﺩﺓ ﻭﻤﺸـﺎﻋﺭ
ﺍﻹﺭﺘﻘﺎﺀ ﺃﻭ ﺍﻹﻨﺤﻁﺎﻁ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺭ ﺒﻬﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻹﺴﺘﻘﺭﺍﺭ .ﻭﻫﻨﺎ ﺘﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﻤﺎﺡ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒـﺄﻥ ﻴﺸـﻌﺭﻭﺍ
ﻜﻴﻔﻤﺎ ﻴﺸﺎﺅﻭﻥ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﺤﻜﻡ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﻭﻋﻠﻰ ﻤﺸﺎﻋﺭﻫﻡ .ﻜﻤﺎ ﻨﺤﺘﻀﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺴﻠﺴﻠﺔ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺘﺸﻑ ﻤﺎ ﻴﻌﻨﻴﻪ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻡ.
"ﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﺒﺎﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻋﻥ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺨﻁﺄ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺤﻤل ﻋﻭﺍﻗﺏ ﺇﺭﺘﻜﺎﺒﻪ"
ﻗﺩ ﻴﺒﺩﻭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﻴﻨﺎﺭﻴﻭ ﺒﻌﻴﺩ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺒﺎﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨـﺎ ﺃﻨﻔﺴـﻬﻡ ﻓﻴﻬـﺎ.
ﻓﺎﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻤﻥ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ،ﻭﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﻋﻨﻬﺎ ،ﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺘﺤﺕ ﺍﻟﺴـﻴﻁﺭﺓ .ﻭﻟﻜﻨﻨـﺎ ﺃﺩﺭﻜﻨـﺎ
ﻋﺎﺠﻼﹰ ﺃﻡ ﺁﺠﻼﹰ ،ﺇﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﺴﺩﻭﺩ ﻤﻊ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻠﻭﺡ ﺍﻟﺤﻠﻭل ﻓﻲ ﺍﻷﻓﻕ .ﻭﻋﻠﻤﻨﺎ ﺃﻨﻨـﺎ ،ﻟـﻭ
ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﻤﺨﺘﻠﻑ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ .ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒـﺔ ﻓـﻲ
ﺍﻹﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ﻟﻴﺯﻴل ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﺘﻨﺎ ﻨﻌﻴﻬﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ .ﻭﻗﻤﻨﺎ ﺒﺈﺼﻼﺡ "ﺘﻌـﻭﻴﺽ" ﺍﻷﻀـﺭﺍﺭ ﺍﻟﺘـﻲ ﺴـﺒﺒﻨﺎﻫﺎ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻤﻥ ﺠﺭﺍﺀ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ .ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﻓﻘﻁ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺡ .ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ ،ﻟﻡ ﻨﻌـﺩ
ﻀﺤﺎﻴﺎ ،ﺒل ﺃﺤﺭﺍﺭﺍﹰ ﻟﻨﻭﺍﺼل ﻤﺴﻴﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺭﻏﻡ ﻜﻭﻨﻬﻤﺎ ﻀﺭﻭﺭﻴﺘﺎﻥ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻭﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻟﻭﺤﺩﻫﻤﺎ ﻟـﻥ ﺘﺠﻠﺒـﺎ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺍﻟﺭﻭﺤـﺎﻨﻲ
ﻭﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﺫ ﻫﺎﺘﻴﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ،ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺼﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺃﺴﺎﺴﻬﻤﺎ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -271-
"ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﻤﺠﺎل ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺃﺤﺩ ﺃﻋﻤﻕ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺸﻬﺩﺘﻬﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﻴﻤﻨﺢ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻨﺎ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺃﻭﺜﻕ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻭﺩﻴﺔ ﻤﻥ ﺃﻱ ﻋﻼﻗﺔ ﺴﺎﺒﻘﺔ .ﻭﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤـﻥ
ﻨﻨﺠﺫﺏ ﻨﺤﻭ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﻴﺼﺒﺤﻭﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﻭﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﺸﺭﻜﺎﺀﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ .ﻓﺎﻟﻀـﺤﻜﺎﺕ ﻭﺍﻟـﺩﻤﻭﻉ
ﻭﺍﻟﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻜﺔ ﺘﺠﻠﺏ ﺍﻹﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﻤﺘﺒﺎﺩل ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﺍﻟﺩﺍﺌﻡ.
ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻔﻌﻠﻪ ،ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺘﻔﻕ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﻓﻘـﺩ ﻨﻜﺘﺸـﻑ ﺒـﺄﻥ ﺫﻭﻗﻨـﺎ
ﺍﻟﻤﻭﺴﻴﻘﻲ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻋﻥ ﺫﻭﻕ ﺃﻋﺯ ﺼﺩﻴﻕ ﻟﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺘﻔﻕ ﻤﻊ ﺸﺭﻴﻙ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺤﻭل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺘﺭﺘﻴﺏ ﺍﻷﺜﺎﺙ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨـﺯل،
ﺒل ﻭﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺨﺘﻠﻑ ﻋﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺼﻭﻴﺕ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﻠﺠﻨﺔ ﺍﻟﺨﺩﻤﺎﺕ .ﻓﻬل ﻴﻌﻨﻲ ﺍﻟﺨﻼﻑ ﻫﻨـﺎ ﺃﻥ
ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻗﺩ ﺍﻨﺘﻬﻰ؟ ﻜﻼ ،ﺇﻨﻪ ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﺫﻟﻙ.
ﻓﻬﺫﺍ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻼﻓﺎﺕ ﻟﻴﺱ ﻤﺘﻭﻗﻌﺎﹰ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻋﻼﻗﺔ ﺩﺍﺌﻤﺔ ﻓﺤﺴﺏ ،ﺒل ﺇﻨﻪ ﻴﺩل ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﺤﺔ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ
ﻟﻠﻁﺭﻓﻴﻥ ﻭﻜﻭﻨﻬﻤﺎ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ .ﻓﻔﻲ ﺃﻱ ﻋﻼﻗﺔ ﺩﺍﺌﻤﺔ ﻴﺘﻔﻕ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻁﺭﻓﺎﻥ ﺤﻭل ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫـﻭ ﺃﻥ
ﺃﺤﺩﻫﻤﺎ ﻓﻘﻁ ﻴﺘﻭﻟﻰ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ .ﻓﻠﻭ ﻀﺤﻴﻨﺎ ﺒﺼﺩﻗﻨﺎ ﻭﻜﺭﺍﻤﺘﻨﺎ ﻟﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺨﻼﻓﺎﺕ ﺃﻭ ﺤﺎﻻﺕ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﺘﻔﺎﻕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻨﺎﺯل ﻋـﻥ
ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻨﻘﺩﻤﻪ ﻟﻌﻼﻗﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﺭﺏ ﺍﻟﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻟﻠﺸﺭﺍﻜﺔ ﻤﻊ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺁﺨﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺭﺤﺏ ﺒﺎﻟﺨﻼﻓﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻔﻅ ﻟﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺨﺼﻭﺼﻴﺘﻪ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﻭﻑ ﺃﻋﻤل ﻷﻜﻭﻥ ﻨﻔﺴﻲ.
19ﺴﺒﺘﻤﺒﺭ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟـﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺘﺘﻀﺎﻋﻑ ﺒﻬﺠﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺡ ،ﻭﺘﻘل ﺃﺤﺯﺍﻨﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ
ﻓﻴﻬﺎ .ﻓﻸﻭل ﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻻ ﻴﺘﻌﻴﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻤﺭ ﺒﺄﻱ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ"
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻤﺘﻭﻓﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻹﺠﺘﻴﺎﺯ ﻤﺼﺎﻋﺒﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ﺒﻤﺒﺎﻫﺞ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﻫﺞ ﺘﻨﺘﻬﻲ ﺒﺴـﺭﻋﺔ ﺇﺫﺍ ﻟـﻡ
ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻬﺎ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻗﺩ ﺘﺒﺩﻭ ﺍﻟﻤﺼﺎﻋﺏ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﺘﻤﻜﺙ ﻁﻭﻴﻼﹰ ﺇﺫﺍ ﺘﺤﻤﻠﻨﺎﻫﺎ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ .ﻭﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﻀﺎﻋﻑ ﺒﻬﺠﺘﻨﺎ ﻭﻨﻘﹼﺴﻡ ﺍﻷﻋﺒﺎﺀ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻓﻴﻬﺎ.
ﻨﺤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻤﺒﺎﻫﺞ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻗﺩ ﻻ ﻴﻘﺩﺭﻫﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨـﺎﹰ ﺇﻻ ﺫﻭ ﻤﻴـل ﻤﺜﻠـﻲ ﺁﺨـﺭ.
ﻭﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻴﻔﻬﻤﻭﻥ ﻭﻴﻘﺩﺭﻭﻥ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻤﺎ ﻨﻌﻨﻲ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺨﺒﺭﻫﻡ ﻋﻥ ﺇﻋﺘﺯﺍﺯﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺎﻟﻭﻓﺎﺀ ﻭﺒﺎﻟﺘﺯﺍﻤﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﺩﻑﺀ
ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼﻠﺢ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻤﺘﻀﺭﺭﺓ ،ﻭﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺇﺭﺘﻴﺎﺡ ﻟﻌﺩﻡ ﺤﺎﺠﺘﻨﺎ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺤﺘﻰ ﻨﻘﻀﻲ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻭﺍﺤﺩﺍﹰ ﺁﺨﺭﺍﹰ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻟﺯﻤﻼﺀ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺠـﺎﺭﺏ ﻭﻴﺴـﺘﺠﻴﺒﻭﻥ ﺒﻘﺼـﺹ ﻤﺸـﺎﺒﻬﺔ،
ﺘﺘﻀﺎﻋﻑ ﺒﻬﺠﺘﻨﺎ .ﻭﻴﺘﻁﺒﻕ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﻨﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﻜﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ .ﻨﺨﻔـﻑ
ﺍﻟﻌﺏﺀ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﺴﻤﺎﺡ ﻟﺴﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻨﺎ
ﻋﺯﻴﻤﺘﻬﻡ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺜﻤﻴﻨﺔ .ﻭﺒﺎﻟﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ ﻤﻌـﺎﹰ
ﺘﻌﺯﺯ ﻤﺒﺎﻫﺠﻨﺎ ﻭﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺃﻋﺒﺎﺀ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺸﺎﺭﻙ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﺒﻬﺠﺘﻲ ﻭﺃﻋﺒﺎﺌﻲ ،ﻭﺃﺸـﺎﺭﻜﻬﻡ ﻓـﻲ ﺒﻬﺠـﺘﻬﻡ
ﻭﺃﻋﺒﺎﺌﻬﻡ .ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻷﻭﺍﺼﺭ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻘﻭﻴﺔ ،ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
"ﻴﺎ ﺭﺏ ﺇﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﹶﻟﹾﺴﻜﻴﻨﹶﺔ ،ﻟﺘﻘﺒل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ .ﻭﺃﻋﻁﻨﺎ ﺍﹶﻟﹾﺸﹼﺠﺎﻋﺔﹶ ،ﻟﻜﻲ ﻨﻐﻴﺭ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ
ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ .ﻭﺃﻨﻌﻡ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﹺﺎﹶﻟﹾﺤﻜﹾﻤﺔ ، ﻟﻨﻔﺭﻕ ﺒﻴﻨﻬﻤﺎ"
ﺸﻌـﺎﺭ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨـﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻴﺎ ﺭﺏ ﺍﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﻟﺘﻘﺒل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ ﻭ ﺃﻋﻁﻨﺎ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻜﻲ ﻨﻐﻴﺭ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘـﻲ ﻨﺴـﺘﻁﻴﻊ
ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ .ﻭ ﺃﻨﻌﻡ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﻜﻤﺔ ﻟﻨﻔﺭﻕ ﺒﻴﻨﻬﻤﺎ .ﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻴﺎ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻴﻭﻡ ﻭ ﺃﻥ ﻨﻨﻌﻡ ﺒﻜل ﻟﺤﻅﺔ ﻓﻲ ﻭﻗﺘﻬـﺎ ،ﺴـﺎﻋﺩﻨﺎ
ﺃﻥ ﻨﻘﺒل ﺍﻟﺼﻌﺎﺏ ﻭﻨﺠﺘﺎﺯ ﻓﻴﻬﺎ ﻟﻨﺼل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻼﻡ ،ﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻟﻨﻘﺒل ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻟﺨﻁﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻡ ﻭﻟﻴﺱ ﻜﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻫﻡ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻨـﻭﺍ،
ﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻐﻴﺭ ،ﻓﻨﺤﻥ ﻭﺍﺜﻘﻭﻥ ﺃﻨﻙ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﺴﻠﻁﺎﻥ ﻭ ﺴﻭﻑ ﺘﻔﻌل ﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﺴـﻨﺎﹰ ﺇﻥ ﺴـﻠﻤﻨﺎ ﻗﻠﻭﺒﻨـﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ
ﻟﻤﺸــﻴﺌﺘﻙ .ﻟــﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨــﺎ ﻗــﺩ ﻨﻜــﻭﻥ ﺴــﻌﺩﺍﺀ ﺒﺸــﻜل ﻤﻌﻘــﻭل ﻓــﻲ ﻫــﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴــﺎﺓ ﻟﻜﻨﻨــﺎ
ﻓـــــﻲ ﺍﻵﺘـــــﻲ ﻨﺴـــــﻌﺩ ﺒﺴـــــﻤﻭﹴ ﻤﻌـــــﻙ ﺇﻟـــــﻰ ﺍﻷﺒـــــﺩ.ﺁﻤـــــﻴﻥ"
ﻫــﺫﺍ ﻫــﻭ ﺩﻋــﺎﺀ ﺍﻟﺴــﻜﻴﻨﺔ ﺍﻟﻜﺎﻤــل ،ﻨﺤــﻥ ﻨــﺫﻜﺭﻩ ﻤﺨﺘﺼــﺭﺍﹰ ﻓــﻲ ﻨﻬﺎﻴــﺔ ﻜــل ﺍﺠﺘﻤــﺎﻉ !
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﺘﻀﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻌﻨﻲ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻷﺸﻴﺎﺀ ﺒﺸﻜل ﻤﺨﺘﻠﻑ .ﻭﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻨﺎ ،ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﻘﺎﻭﻡ ﻋﻤل ﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ
ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﻤﺨﺘﻠﻑ ،ﻓﻘﺩ ﻨﻔﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﻗﺩ ﻻ ﻴﺠﺩﻱ ﻨﻔﻌﺎﹰ ﻓﻲ ﺁﻨﻪ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﻤﺄﻟﻭﻑ ﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻗل ﺘﻘـﺩﻴﺭ.
ﺇﻥ ﺍﻹﻨﻁﻼﻕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل ﻴﺘﻁﻠﺏ ﺇﻤﺘﻼﻙ ﺍﹶﻟﹾﺸﹼﺠﺎﻋﺔﹶ .ﻓﻜﻴﻑ ﻨﺠﺩ ﺘﻠﻙ ﺍﹶﻟﹾﺸﹼﺠﺎﻋﺔﹶ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺒﺔ ؟
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺭﻯ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻓﻬﻨﺎﻙ ﻨﺠﺩ ﺁﺨـﺭﻴﻥ
ﺘﻭﻟﺩﺕ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ ﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﺎ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻔﻌﻠﻭﻨﻪ ،ﻭﻨﺠﺤﻭﺍ ﻓﻲ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﺴﺎﻋﺩ ﻓﻘـﻁ ﻋﻠـﻰ ﺘﻬﺩﺌـﺔ
ﻤﺨﺎﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﺃﻱ ﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﺴﻴﺠﻠﺏ ﺍﻟﻜﺎﺭﺜﺔ ،ﺒل ﺇﻨﻪ ﻴﻔﻴﺩﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﻥ ﺤﻴﺙ ﺇﻁﻼﻋﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﺠﺭﺒﺘﻬﻡ ﻭﻋﻠﻰ ﻤـﺎ
ﻨﺎﺠﺢ ﻤﻌﻪ ،ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻨﻬﺎ ﻭﻫﻲ :ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﺎ ﻻ ﻴﺘﻐﻴﺭ.
ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺤﺘﻰ ﻭﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻘﻁ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺤﺩﺜﻨﺎ ﺘﻐﻴﺭﺍﺕ ﻜﺜﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ -ﺘﻐﻴﺭﺍﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻓﻀل .ﻓﺄﻴﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺠﻭﺍﻨـﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ
ﺍﻟﺘﻲ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻋﻠﻴﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺃﻥ ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﺃﻓﻀل ﻤﻥ ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ .ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﺎﺌﻘﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﺇﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻭﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﺘﺨﺒﺭﻨﺎ ﺒﺄﻥ
"ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ" ﻴﺸﻜل ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻤﻤﺎ ﻴﻌﻴﻨﻪ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻨﺎ .ﻓﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺘﻬﺎ
ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﹶ ﹾﻟﺸﹼﺠﺎﻋﺔﹶ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃُﺭﺤﺏ ﺒﺎﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﺒﻌﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﷲ ،ﺴﺄﺠﺩ ﺍﹶﻟﹾﺸﹼﺠﺎﻋﺔﹶ ،ﻟﻜﻲ ﺃﻏﻴﺭ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -274-
21ﺴﺒﺘﻤﺒﺭ ﺍﻟﺼــﻼﺓ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ،ﻭﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﹸﺫﹼﻜﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻤﻬﺭﺓ ﻟﻡ ﻴﻭﻟﺩﻭﺍ ﻤﻊ ﻤﻬﺎﺭﺍﺘﻬﻡ"
ﻟﻘﺩ ﺇﻨﻀﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﺴﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺩﻭﻥ ﺃﻱ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﺃﺩﺍﺌﻬﺎ .ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﻗـﺩ ﺃﺩﺍﻫـﺎ
ﺒﺸﻜل ﻗﻬﺭﻱ ﻭ ﻤﺘﻭﺍﺘﺭ ﺒﺩﺍﻓﻊ ﺍﻟﻌﺎﺭ -ﺴﻭﺍﺀﺍﹰ ﺒﺨﺸﻭﻉ ﺃﻭ ﺩﻭﻥ ﺨﺸﻭﻉ -ﻟﻠﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻤﻴﻭﻟﻪ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺒﻌﻀـﻨﺎ
ﻜﺎﻥ ﻴﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻠﻤﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻐﺭ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺘﺄﻜﺩﺍﹰ ﻤﻥ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﺅﻤﻥ ﺒﻬﺎ .ﻭﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺨﻠﻔﻴﺘﻨﺎ ﻓﻘـﺩ
ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﻊ ﺍﻟﺼﻼﺓ ،ﻭﻗﺩ ﺒﺫﻟﻨﺎ ﻜل ﺠﻬﺩ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻨﺘﻘﻥ ﺃﺩﺍﺀ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺨﺸﻭﻉ ﻭﺤﻀﻭﺭ ﻗﻠﺏ.
ﻭﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺼﻠﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻟﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﷲ ﻟﻜﻲ ﻨﺒﻘﻰ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻗﺩ ﻨﻁﻠﺏ
ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺃﻭ ﻨﺼﻠﻲ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻭﻟﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﻴﺌﺔ .ﻭﻟﻭ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ
ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﺩﺍﺀ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﺒﺎﻟﺨﺸﻭﻉ ﻭﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺒﻴﻥ ،ﻓﻘﺩ ﻨﻁﻠﺏ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻥ ﻴﻭﻀﺤﻭﺍ ﻟﻨﺎ ﻜﻴﻑ ﺘﻌﻠﻤـﻭﺍ
ﺍﻟﺼﻼﺓ .ﻭ ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺼﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺩﺓ ﺃﻡ ﺍﻟﺭﺨﺎﺀ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺃﻥ ﻨﻭﺍﺼل ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺩﺭﺏ.
ﺇﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻭﺩﺭﺠﺔ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺒﺎﷲ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺩﺩ ﻤـﺩﻯ ﺘـﺄﺜﻴﺭ ﺼـﻠﻭﺍﺘﻨﺎ
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻴﺘﻭﺜﻕ ﺇﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﻭﺍﻟﻁﻤﺄﻨﻴﻨﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻼﺓ .ﻭﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﺒﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗـﺕ ﻤﺼـﺩﺭ
ﻗﻭﺘﻨﺎ ﻭﺭﺍﺤﺘﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ﻭﺒﺈﺭﺍﺩﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺒﺴﻴﻁﺔ .ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺩﺃ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﺃﻭﺍﺼل ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ.
ﺇﻥ ﺇﻫﻤﺎل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺸﺒﻴﻪ ﺒﺈﻫﻤﺎل ﺃﻱ ﻨﻌﻤﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﺃﻨﻌﻡ ﺍﷲ ﺒﻬﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻟﻨﻔﺘﺭﺽ ﺃﻥ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻗﺩ ﺃﻫﺩﺍﻙ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﺠﺩﻴـﺩﺓ،
ﻫل ﺴﺘﺘﺭﻜﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻤﺭ ﺤﺘﻰ ﺘﻔﺴﺩ ﺇﻁﺎﺭﺍﺘﻬﺎ؟ ﻫل ﺴﺘﻘﻭﺩﻫﺎ ﻓﻘﻁ ،ﻭﺘﻬﻤل ﺍﻟﺼﻴﺎﻨﺔ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻨﻴﺔ ﺤﺘﻰ ﺘﺴﺘﻬﻠﻙ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ؟ ﺒﺎﻟﻁﺒﻊ ﻻ! ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻙ ﺴﺘﻔﻌل ﻤﺎ ﺒﻭﺴﻌﻙ ﻟﻠﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ ﺍﻟﺜﻤﻴﻨﺔ.
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻫﺩﻴﺔ ،ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﻬﺎ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻴﻬﺎ .ﻭﺭﻏﻡ ﻋﺩﻡ ﻭﺠﻭﺩ ﻀﻤﺎﻥ ﻤﻤﺩﺩ ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻨـﺎ ،ﺇﻻ
ﺃﻨﻪ ﻴﻭﺠﺩ ﺠﺩﻭل ﻟﻠﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻨﻴﺔ .ﻭﺘﺸﻤل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺸﻜل ﻤﻨﺘﻅﻡ ﻭﻤﺨﺘﻠﻑ ﺃﺸـﻜﺎل ﺍﻟﺨﺩﻤـﺔ.
ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺒﻌﺽ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻨﻅﻴﻑ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ -ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ -ﻭﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﺠﺩﻴﺩ ﺸﺎﻤﻠﺔ ﻀﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﺒﻴﻥ
ﺍﻟﻔﺘﺭﺓ ﻭﺍﻷُﺨﺭﻯ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﻟﻭ ﺤﺎﻓﻅﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺩﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺸﻜﺭﻨﺎ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻨﻌﻡ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﻬﺩﻴﺔ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻬﺩﻴـﺔ
)ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ( ﺴﺘﺩﻭﻡ.
ﺇﻥ ﻫﺩﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﻨﻤﻭ ﺒﺎﻟﻌﻁﺎﺀ .ﻭﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﺃﻋﻁﻴﻨﺎﻫﺎ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻨﺸـﺎﺭﻙ
ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻨﻌﺭﻑ ﻗﻴﻤﺘﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﺃﻜﺜﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﺩﻴﺔ ،ﻭﺃﺭﻴﺩ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻴﻪ .ﺴﻭﻑ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﺎﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻪ ،ﻭ ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ ﻓـﻲ
ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺎﻭل ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺤﻜﻡ ﻋﻠﻰ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﺃﻭ ﺍﻹﻨﻁﺒﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺒﺔ،
ﺃﻭ ﺇﻋﻁﺎﺀ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺩﺭﻭﺴﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻷﺨﻼﻕ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻤﻔﺭ ﻤﻨﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻨﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺒﻴﺕ
ﻤﻥ ﺯﺠﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺤﺩ ﻤﺎ .ﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻴﻌﺭﻓﻭﻥ ﻋﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ،ﺤﺘﻰ ﺍﻵﻥ .ﻓﻬﻡ ﻴﻌﺭﻓﻭﻥ ﺍﻷﻓـﺭﺍﺩ
ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻘﻀﻲ ﺃﻭﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤﻌﻬﻡ ،ﻭﻤﺤل ﻋﻤﻠﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻤل ﺒﻬﺎ ،ﻭﻋﺩﺩ ﺃﻁﻔﺎﻟﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤـﻥ ﺍﻷﺸـﻴﺎﺀ ﺍﻷُﺨـﺭﻯ.
ﻭﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻭﻨﻪ ﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻋﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻗﺩ ﻴﺘﺨﻴﻠﻭﻨﻪ.
ﻗﺩ ﻨﻨﺯﻋﺞ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﻭﺝ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺍﻹﺸﺎﻋﺎﺕ ﻋﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻭ ﺃﺩﻯ ﺫﻟﻙ ﺇﻟﻰ ﺇﻨﺴﺤﺎﺒﻨﺎ ﻭﺇﻨﻌﺯﺍﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻟﺘﺠﻨـﺏ
ﺍﻹﺸﺎﻋﺎﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺤﺭﻡ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻭﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ،ﻭﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﻅﻴﺭ ﻟﻬﺎ ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻴﻘـﺩﻤﻬﺎ ﻟﻨـﺎ
ﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ .ﻫﻨﺎﻙ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻹﺸﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﻫﻲ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ﻭﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻋﻠﻴﻪ ،ﻭﻨﻌﻴﺵ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺃﻤﺎﻨﺎﹰ ﻤﻊ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ،ﻭﻤﺎ ﻨﺘﺨﺫﻩ ﻤﻥ ﻗﺭﺍﺭﺍﺕ ،ﻭﻨﺘﻠﻘﺎﻩ ﻤﻥ ﻫﺩﺍﻴﺔ ﻤـﻥ
ﺍﷲ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻗلّ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻋﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻤﻠﺘﺯﻡ ﺒﺎﻨﻐﻤﺎﺴﻲ ﻤﻊ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻟـﻥ ﺘـﺅﺜﺭ ﺁﺭﺍﺀ
ﺍﻷﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﻟﺘﺯﺍﻤﻲ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻹﺭﺸﺎﺩﻴﺔ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ ﻫﻲ :ﺃﻥ ﺍﷲ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﻭﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﺭﻋﺎﻴﺘﻪ ﻭﻫﻭ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ .ﺇﻥ ﻗﺒﻭل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﻻ ﻴﺘﻁﻠﺏ
ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺘﺩﻴﻨﻴﻥ .ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺃﻥ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ"
ﺇﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﺴﺘﺘﻐﻴﺭ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻟﺘﻨﻤﻴﺔ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺇﻥ ﻤﻔﻬﻭﻤﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨـﺎ ﺤـﺩﻴﺜﻲ ﺍﻟﻌﻬـﺩ
ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻴﺱ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﻔﻬﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﻋﺩﺓ ﺃﺸﻬﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻻﺴﺘﺭﺴﺎل ﻓﻲ ﺍﻷﻓﻜـﺎﺭ ﻭ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻥ ﻴﻅل ﻫﻜﺫﺍ ﺩﻭﻥ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺒﻌﺩ ﻋﺩﺓ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ.
ﺇﻥ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻗﺭﺏ ﻟﻠﻴﻘﻴﻥ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺍﻷﻭﻟﻴﺔ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ ﺠﺩﺍﹰ .ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺴـﺘﺤﺎﻓﻅ
ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺇﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻋﻨﻬﺎ ﻗﺩ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﻋﻨﺩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺩ .ﻗﺩ ﻨﺘـﺭﺩﺩ ﻓـﻲ
ﺃﺩﺍﺀ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻷﻨﻨﺎ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺸﺭﻭﻁﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﺴﻨﻁﻠﺒﻪ ﻤﻥ ﺍﷲ .ﻗﺩ ﻨﺘﻔﻭﻩ ﺒﻌﺒﺎﺭﺍﺕ ﻤﺜل "ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﺭﻴﻪ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ
ﺃﺤﺩ ﺘﻐﻴﻴﺭﻩ" ،ﺃﻭ ﻨﻘﻭل "ﺇﻥ ﺍﷲ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﻭﻻ ﻭﻗﺕ ﻟﺩﻴﻪ ﻟﻲ".
ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺘﺯﺩﺍﺩ ﻜﻠﻤﺎ ﺒﻠﻐﻨﺎ ﺩﺭﺠﺎﺕ ﺃﻋﻠﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺍﻟﻌﺎﺌﻕ ﺍﻟﻭﺤﻴـﺩ ﺍﻟـﺫﻱ
ﻴﻤﻨﻊ ﻋﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﻭﺭﺤﻤﺘﻪ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺘﺸﻤﻠﻨﺎ .ﻓﻘﺩﺭﺓ ﺍﷲ ﻻ ﺤﺩﻭﺩ ﻟﻬﺎ ،ﻭﻴﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﻜل ﺯﻤﻴل ﻤﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ﻗـﻭﺓ ﺍﷲ
ﻭﻤﺤﺒﺘﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻠﺘﻴﻥ ﻨﻜﺘﺴﺒﻬﻤﺎ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻺﻴﻤﺎﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﻗﺩﺭﺓ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ .ﻭﺴﺄﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﻗﺩﺭﺓ ﺍﷲ ﺃﻋﻅـﻡ ﻤـﻥ ﺃﻱ ﻤﺸـﻜﻠﺔ ﻗـﺩ
ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﻲ.
"ﻗﺩ ﻨﺨﺸﻰ ﺃﻥ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﺘﺼﺎﻟﻨﺎ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺘﻔﺎﻋل ﻤﺘﺴﻠﺴل ﻭﺠﺎﻤﺢ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﺍﻟﺭﻋﺏ"
ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻜﺎﻭﻱ ﺍﻟﺸﺎﺌﻌﺔ ﺤﻭل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﺃﻨﻬﺎ ﺘﺯﻴﺩ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻤﺅﻟﻤﺔ ﻤﻥ ﻭﻋﻴﻨﺎ ﺒﻌﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻭﻗـﺩ ﻴﻐﺭﻴﻨـﺎ
ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻜﺎﺴل ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻹﺴﺘﺴﻼﻡ ﻭﺍﻟﺘﻘﺒل ،ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻤﻭﺍﺭﺩ ﺍﻟﺘـﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬـﺎ ﻟﻤﻭﺍﺼـﻠﺔ
ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺃﻜﺒﺭ ﻗﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﻟﻴﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﻭﻋﻲ ﺒﻌﻴﻭﺒﻨﺎ -ﺒل ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻓﻌﻨـﺩﻤﺎ ﻜﻨـﺎ
ﺩﺍﺌﻤﻲ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺒﺎﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻨﺸﻭﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﻜل ﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ،ﻭﻜـﺎﻥ
ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺠﺎﻫل ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﺒﺒﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ .ﻭﺍﻵﻥ ،ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﺍﺨﺘﻔﺕ ﻨﺸﻭﺓ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻷﻟﻡ .ﺇﻥ ﺭﻓﻀﻨﺎ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻤﺼﺩﺭ ﻤﻌﺎﻨﺎﺘﻨﺎ ﻟﻥ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺯﻭﺍل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ .ﻓﺎﻹﻨﻜـﺎﺭ ﻴﺤﻤـﻲ ﺍﻷﻟـﻡ
ﻭﻴﺯﻴﺩﻩ ﻗﻭﺓ .ﻭﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺴﺒﺒﻪ ﻟﻨﺎ ﻋﻴﻭﺒﻨـﺎ ،ﻭﺫﻟـﻙ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻤـل
ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭ ﻤﻊ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ.
ﻓﻠﻭ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﻨﺎﺠﻡ ﻋﻥ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﻤﺅﺫﻴﺎﹰ ﻟﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺫﻜﻴﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻜﺎﺒﻭﺱ ﻭﻋﻭﺍﻗـﺏ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻫﻭ ﺍﻟﻜﺎﺒﻭﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﺇﺴﺘﻴﻘﻅﻨﺎ ﻤﻨﻪ ﺍﻵﻥ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺴﺘﺫﻜﺎﺭ ﺍﻷﻤل ﻓﻲ ﺍﻹﻨﻔﺭﺍﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﻨﺤﺘﻨﺎ ﺇﻴﺎﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ.
ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺩﻴﺭ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ،ﻭﻨﻔﻭﺽ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺴـﺎﻋﺩﻨﺎ ﺒﻤـﺎ
ﻴﻠﺯﻡ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺒﺎﻗﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ .ﻭﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓـﻲ
ﻤﺴﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﺃﺨﺎﻑ ﻤﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻤﺭ ﺒﻌﻭﻥ ﺍﷲ ﻓﻲ ﻤﺴﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺠﺩﺍﹰ ﺍﻹﺸﺎﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﻋﻴﻭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ! ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺴﺒﺏ ﻟﻬﺫﺍ .ﻓﺎﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻜـﻭﻥ ﺍﻟﺘﻌـﺭﻑ ﻋﻠﻴﻬـﺎ ﻓـﻲ
ﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﺴﻬل ﻤﻥ ﻏﻴﺭﻫﺎ ،ﻫﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺍﻟﻤﺄﻟﻭﻓﺔ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻗﺩ ﻨﻼﺤﻅ ﺃﻥ ﺃﻓﻀل ﺼـﺩﻴﻕ
ﻟﻨﺎ ﻴﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺴﺭﺍﻑ ﻓﻲ ﺇﻨﻔﺎﻕ ﺍﻟﻤﺎل ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﻓﺤﺼﻨﺎ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻋﺎﺩﺍﺘﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺍﻹﻨﻔﺎﻕ ﻓﻘﺩ ﻨﻼﺤﻅ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ .ﻗـﺩ
ﻨﻘﺭﺭ ﺃﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻤﻨﻬﻤﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﺇﻟﻰ ﺤﺩ ﺍﻹﻓﺭﺍﻁ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ،ﻭﺒﺴﺒﺏ ﺇﻨﻬﻤﺎﻜﻨـﺎ ﻓـﻲ ﺍﻹﻟﺘـﺯﺍﻡ ﺒﺨﺩﻤـﺔ ﺃﻭ
ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻟﻡ ﻨﻘﺽ ﻋﻁﻠﺔ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺃﺴﺒﻭﻉ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻤﻊ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻬﻭﺭ ﺍﻟﺜﻼﺜﺔ ﺍﻟﻤﺎﻀﻴﺔ.
ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﺤﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ،ﻫﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﺤﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﻘﻠﺏ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻼﺤﻅـﺔ
ﻟﺼﺎﻟﺢ ﻨﻤﻭﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﻲ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﹸﺒﺘﻠﻰ ﺒﺩﺍﻓﻊ ﻟﻠﺤﻜﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺩﺍﻓﻌﺔ ﺒﻁﺭﻴﻘـﺔ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻌﻬﺎ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺒﺸﻜل ﺃﻭﻀﺢ .ﺇﻥ ﻤﺎ ﻨﺭﺍﻩ ﺴﻭﻑ ﻴﻭﺠﻪ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﻭﻴﺴـﺎﻋﺩﻨﺎ
ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﺃﺼﺤﺎﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺤﻴﺔ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ﻭﺃﻓﺭﺍﺩﺍﹰ ﺴﻌﺩﺍﺀ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﻋﻴﻭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺍﺠﺘﺎﺯﻫﺎ ،ﻭﺃﻋﺘﺭﻑ ﺒﻌﻴﻭﺒﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -280-
"ﻜﻡ ﺃﻨﺎ ﻤﺴﻜﻴﻥ ،ﻜﻡ ﺃﻨﺎ ﺒﺎﺌﺱ ،ﺇﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻓﻭﻀﻰ ﻜﻠﻬﺎ! ﻟﻘﺩ ﺴﻘﻁﺕ ،ﻭﺴﺄﻅل ﺃﻓﺸل ﻤﻬﻤﺎ ﺤﺎﻭﻟﺕ" .ﻟﻘﺩ
ﺠﺎﺀ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻫﻭ ﻴﺭﺩﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻐﻤﺔ ﺍﻟﺤﺯﻴﻨـﺔ ﺍﻟﻤﺜﺒﻁـﺔ
ﻟﻶﻤﺎل.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻜﺫﻟﻙ .ﻗﺩ ﻨﺘﻌﺜﺭ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻨﺴﻘﻁ ﺤﺘﻰ .ﻭﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺤـﺭﻙ ﺇﻟـﻰ
ﺍﻷﻤﺎﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻤﻬﻤﺎ ﺒﺫﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺠﻬﺩ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻭﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌـﺎﻓﻴﻥ ﻓـﻲ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻴﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺤﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻠﻰ ﻭﺘﻨﻔﺽ ﻋﻨﺎ ﺍﻟﻐﺒﺎﺭ ﻭﺘﻌﻴﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ .ﻓﻬـﺫﺍ ﻫـﻭ
ﺍﻟﻤﺎﻨﻊ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻜﻑ ﻋﻥ ﺘﺭﺩﻴﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ " :ﺇﻨﻨﻲ ﻓﺎﺸل ،ﻭﺇﻨﻨﻲ ﻟﻥ ﺃﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﻤﺎﻡ" .ﻋﺎﺩﺓﹰ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺃﻗﺭﺏ ﺇﻟـﻰ :
"ﺘﺒﺎﹰ! ﻟﻘﺩ ﺍﺼﻁﺩﻤﺕ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻌﺎﺌﻕ ﻓﻲ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ .ﻭﻋﻤﺎ ﻗﺭﻴﺏ ﺴﺄﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﺃﺨﻔﻑ ﺴـﺭﻋﺘﻲ ﺃﻭ ﺃﺘﺠﻨﺒـﻪ
ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ" .ﻭﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻅل ﻨﺴﻘﻁ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺤﻴﻥ ﻭﺍﻵﺨﺭ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻴـﺩ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﹸﻤـﺩ ﻟﻨﺎ ﻟﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﻗﻭﻑ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﺠﻠﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻭ ﺒﺩﺃﺕ ﺃﺸﺘﻜﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺸل ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﺄﺘﺫﻜﺭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻁﺭﻴﻕ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ .ﺴـﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒـل ﺍﻟﺘﺸـﺠﻴﻊ
ﻭﺍﻟﺩﻋﻡ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
28ﺴﺒﺘﻤﺒﺭ ﺍﻷﻤــل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻜﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﺸﻁﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﺭﻓﻴﻘﻨﺎ .ﻭﻅل ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻠﹼﻭﻥ ﻜل ﻟﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻫـﺫﺍ ﺍﻟﻴـﺄﺱ
ﻜﺎﻥ ﻭﻟﻴﺩ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻭﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﻜل ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﻘـﺩ ﺇﻨﺯﻟﻘﻨـﺎ ﺃﻜﺜـﺭ
ﻓﺄﻜﺜﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﻭﺍﻟﺸﻘﺎﺀ .ﻟﻘﺩ ﺒﺎﺀﺕ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﺸل .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﺨﻁﻭﺘﻨـﺎ ﺍﻷﻭﻟـﻰ
ﻭﻫﻲ ﺍﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﺎﻟﻌﺠﺯ ﻜﺎﻨﺕ ﺇﻋﺘﺭﺍﻓﺎﹰ ﻤﻨﺎ ﺒﺎﻟﻴﺄﺱ.
ﻭﻗﺩ ﻗﺎﺩﺘﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻨﺎﻥ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻭﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﺇﻟﻰ ﺃﻤل ﺠﺩﻴﺩ ،ﻫﻭ ﺭﻓﻴﻕ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻟﻠﺸـﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴـل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺒﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﻟﻔﺸل ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻭﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﻤﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻓﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺒﺎﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ
ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ،ﻭﻨﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻭﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻜﺘﺄﻜﻴـﺩ
ﻷﻤﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺓ ﺃﻓﻀل ﻭﺇﺴﺘﻌﺎﻨﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﻟﻴﻬﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﺴﺒﻴل .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻴﺯﺩﺍﺩ ﺘﻭﻜﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ...ﻹﺩﺍﺭﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴـﺔ ،ﻓـﺈﻥ
ﺍﻟﻴﺄﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺠﻡ ﻋﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨﺎ ﺍﻟﻁﻭﻴﻠﺔ ﻟﻺﻜﺘﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻴﺨﺘﻔﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺅﻜﺩ ﻗﺭﺍﺭﻱ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ .ﻭﻤﻊ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﻫﻨـﺎﻙ
ﺃﻤل.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -282-
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻭﺍﻟﺯﻤﺎﻥ ﺍﻟﺤﺎﻟﻴﻴﻥ ،ﺘﺘﻔﺎﻗﻡ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻏﻴﺭ ﻤﻌﻘﻭﻟﺔ"
"ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ" -ﻴﺎﻟﻬﺎ ﻤﻥ ﻓﻜﺭﺓ ﻤﺭﻴﺤﺔ .ﻓﻠﻭ ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓـﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀـﻲ ،ﻓﻘـﺩ ﺘﻤﺯﻗﻨـﺎ ﺍﻟـﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺅﻟﻤـﺔ
ﻭﺍﻟﻤﺯﻋﺠﺔ .ﺇﻥ ﺩﺭﻭﺱ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﺍﻟﻤﻌﻠﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺩ ﻴﻌﻨـﻲ
ﺍﻟﺘﺤﺭﻙ ﺍﻟﻤﺤﻔﻭﻑ ﺒﺎﻟﻤﺨﺎﻭﻑ ،ﺇﺫ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺭﺅﻴﺔ ﻤﺎ ﻴﺨﻔﻴﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ،ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ﻫـﻲ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﺠﻠﺏ ﺍﻟﻘﻠﻕ .ﻭﺘﺒﺩﻭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﺨﺎﺭﺠﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻘﺩ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﻜل ﻟﺤﻅﺔ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ .ﻓﻔﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻤﺎﻥ .ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻔﻜﺭ ﺒﺎﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﻻ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ .ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﺫﻟﻙ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺘﺤﺩﺙ ﻫﻨﺎ ﻭﺍﻵﻥ .ﻤﺎ ﻤﻀﻰ ﻓﺎﺕ
ﻭﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﻟﻡ ﻴﺼل ﺒﻌﺩ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺃﻱ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺒﺎﻟﻘﻠﻕ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﺒﺎﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺴـﺘﻤﺘﺎﻉ
ﺒﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﻘﻰ ﻫﻨﺎ ﻭﺍﻵﻥ .ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ -ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ -ﺃﻨﺎ ﺤﺭ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -283-
ﻟﻘﺩ ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﺘﻠﻭ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﻜﻤﺎ ﻴﺘﻭﻗﻊ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻭﻥ ﺒﻨﺎ .ﺭﺒﻤﺎ ﺘﺭﺒﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺄﻥ ﻜـل ﺸـﻲﺀ
ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ﻟﻭ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺩﺭﺠﺎﺕ ﺠﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ،ﻭﺇﻫﺘﻤﻤﻨﺎ ﺒﻨﻅﺎﻓـﺔ ﻏﺭﻓﻨـﺎ ،ﺃﻭ ﺍﺭﺘـﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﻼﺒـﺱ
ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺨﺎﺼﺔ .ﻭﺩﻓﻌﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﺍﻟﺩﺍﺌﻤﺔ ﻓﻲ ﺍﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﻭﻨﻴل ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ،ﺇﻟﻰ ﻗﻀﺎﺀ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺫﻟﻙ -ﻭﻟﻜـﻥ
ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻨﺠﺢ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻓﻲ ﺘﻠﺒﻴﺔ ﺍﻟﺭﻏﺒﺎﺕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ.
ﻭﺍﻵﻥ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻤﻘﺒﻭﻟﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ .ﻭﻗﻴﻤﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻫﻲ ﻜﻭﻨﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ .ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ .ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺴﺏ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﻨﺼﺒﺢ ﻤﻥ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ.
ﺇﻥ ﻟﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻨﺎﻗﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻪ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻬﺎ .ﺇﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﺒﺼـﺩﻕ
ﻭﺇﺨﻼﺹ ،ﺴﻴﺴﺎﻋﺩﻫﻡ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﺩﻴﺩ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﺒﺩﺅﺍ ﺘﻌﺎﻓﻴﻬﻡ ﻤﻨﻪ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻟـﺩﻴﻨﺎ
ﻤﻭﺍﻫﺏ ﺨﺎﺼﺔ ﺘﻔﻴﺩ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﻴﻥ ﺒﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺘﺠﺭﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ ﺃﻋﻅﻡ ﻫﺩﻴﺔ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﻤﻨﺤﻬﺎ ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺫﻭ ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﺸـﺎﺭﻙ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻲ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺇﺨﻼﺹ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -284-
ــــــ .ــــــ
√�??�???d????????�u
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﺍﻷﻟﻡ -ﻤﻥ ﻴﺤﺘﺎﺠﻪ! .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﻫﻜﺫﺍ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺄﻟﻡ .ﻓﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﺠﺩ ﺴﺒﺒﺎﹰ ﻭﺠﻴﻬﺎﹰ ﻟﻸﻟﻡ ،ﺇﺫ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻪ ﺘﻤﺭﻴﻥ ﻻ ﻤﺒـﺭﺭ
ﻟﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ .ﻓﻠﻭ ﺤﺩﺙ ﺃﻥ ﺘﻜﻠﻡ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺄﻟﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻹﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫـﻭ ﺃﻥ ﻨﺒـﺩﻱ
ﺇﺸﻤﺌﺯﺍﺯﻨﺎ ﻭﻨﺒﺘﻌﺩ ﻋﻨﻪ ،ﻅﻨﺎﹰ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﺴﺒﻕ ﺃﻥ ﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﺇﻨﺴﺎﻨﺎﹰ ﻋﺩﻴﻡ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ،ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻴﺸﻌﺭ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺒﺎﻷﻟﻡ -ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ﺃﻭ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ؟ ﺃﻻ ﻴﺒﺩﻭ ﻫـﺫﺍ ﻋﺎﻟﻤـﺎﹰ ﻤﺜﺎﻟﻴـﺎﹰ؟
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺇﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﻜﺫﻟﻙ .ﻓﻠﻭ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻷﻟﻡ ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ،ﻟﻤﺎ ﺘﻤﻜﻨﺎ ﻤﻥ ﺇﺨﺭﺍﺝ ﺍﻷﺠﺴﺎﻡ ﺍﻟﻐﺭﻴﺒﺔ ﻤﻥ
ﺃﻋﻴﻨﻨﺎ ،ﻭﻟﻤﺎ ﻋﺭﻓﻨﺎ ﻤﺘﻰ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻤﺭﻴﻥ .ﺒل ﻭﻟﻤﺎ ﻋﺭﻓﻨﺎ ﻤﺘﻰ ﻨﺘﻘﻠﺏ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻨﻭﻡ .ﻟﻭﻻ ﺍﻷﻟﻡ ،ﻟﻜﻨـﺎ ﺒﻜـل
ﺒﺴﺎﻁﺔ ﻨﺴﻲﺀ ﺇﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺴﺒﺏ ﺇﻓﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻟﻨﻅﺎﻡ ﺍﻹﻨﺫﺍﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ.
ﻭﻴﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ .ﻓﻜﻴﻑ ﻜﺎﻥ ﻴﺘﺴﻨﻰ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻏﻴـﺭ ﻤـﺩﺒﺭﺓ
ﻟﻭﻻ ﺍﻷﻟﻡ؟ ﻭﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﺎل ﻤﻊ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟـﺫﻱ ﻴﺠـﺏ ﻓﻴـﻪ ﺃﻥ
ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺘﺼﺭﻑ ﻤﺅﺫ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﻟﻴﺱ ﻤﺠﺭﺩ ﻋﺎﻤل ﺤﺎﻓﺯ .ﻓﺎﻷﻟﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻴﻭﻓﺭ ﺃﺭﻀﻴﺔ ﻟﻠﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺴـﻌﺩﺍﺀ .ﺇﺫ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺘﻘﺩﻴﺭ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺩﻭﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻷﻟﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﺘﻘﺒل ﺍﻷﻟﻡ ﻜﺠﺯﺀ ﻀﺭﻭﺭﻱ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻭﺃﻋﻠﻡ ﺃﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻘﺩﺭ ﺍﻟـﺫﻱ ﺃﺸـﻌﺭ
ﻓﻴﻪ ﺒﺎﻷﻟﻡ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻤﺴﻙ ﺒﺎﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻼﻤﺘﻨﺎﻫﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺍﻟﻴﻭﻤﻲ ﻭﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ،
ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺘﻤﺴﻜﻨﺎ ﺒﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ﻭﺠﺩﺩﻨﺎﻩ"
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺃﺴﺎﺱ ﺇﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺇﻋﺘﺭﻓﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜﺎﻨـﺕ ﺃﻗـﻭﻯ
ﻤﻨﺎ ،ﻭﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻤﺤﺎﺭﺒﺘﻬﺎ ﻟﻭﺤﺩﻨﺎ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻓﻭﻀﻨﺎ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺭﻜﺔ ﻟﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ،ﻭﺘﻠـﻙ ﺍﻟﻘـﻭﺓ
ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﺎﻨﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻨﻭﺍﺼل ﻓﻴﻪ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ،ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺒﻔﻀل ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ .ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ،ﺴﻭﻑ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ .ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ
ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻬﺎ ﻤﻌﺘﻤﺩﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺘﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﻘـﻭﺓ ﺃﻋﻅـﻡ
ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺼﻠﻲ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﺴﺩﺩ ﺨﻁﺎﻨﺎ ،ﻭﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ ﻓﻲ ﺴﻌﻴﻨﺎ .ﻭﺒﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨـﺎ ﻭﺘﺠﺩﻴـﺩﻩ
ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻐل ﺍﻟﻤﻭﺍﺭﺩ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻤﺘﻭﻓﺭﺓ ﻟﻨﺎ ﻻ ﺤﺩﻭﺩ ﻟﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺘﻤﺴﻙ ﺒﻬﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﺃﻥ ﻨﺤﻔﻅ ﺒﺈﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﺫﻱ
ﺃﻋﺎﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ،ﻭﻴﺤﻔﻅﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺃﻋﺎﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ،ﻭﺴﻴﺤﻔﻅﻨﻲ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ .ﻓـﺎﻟﻴﻭﻡ ﺴﺄﺘﻤﺴـﻙ
ﺒﺈﻴﻤﺎﻨﻲ ﺒﺎﷲ ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺠﺩﺩ ﺘﺴﻠﻴﻤﻲ ﻭﺃﺼﻠﻲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﷲ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ.
"ﺃﻥ ﻏﺭﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﻤﻬﻴﻤﻥ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﺘﺭﻜﻨﺎﻩ ﻭﺭﺍﺀﻨﺎ .ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻤﻨﺴﺠﻤﺔ ﻤﻊ ﺭﺏ ﺭﺤﻴﻡ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺃﻥ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻌﺎﺩﺓ ،ﻭﺃﺜﺭﻯ ،ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﻌﻨﻰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻘﺩ ﺍﻟﻌﻨﺎﺩ"
ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﺩ ﻴﺴﻴﺭﺍﻥ ﻤﻌﺎﹰ ﺠﻨﺒﺎﹰ ﺇﻟﻰ ﺠﻨﺏ .ﻭﻋﺩﻡ ﺘﺩﺒﻴﺭ ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺇﻋﺘﺭﻓﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ
ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻜﺎﻥ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻋﻨﺎﺩﻨﺎ ﺒﻘﺩﺭ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻨﺎﺘﺠﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﺍﻟﻤﺯﻤﻥ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺒﻌﻨﺎﺩﻨﺎ ﺴﻴﺠﻌل ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺩﺒﺭﺓ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨـﺎ ﻨﻤـﺎﺭﺱ .ﻓﻌﻨـﺩﻤﺎ ﻨﻌﻁـﻲ
ﺍﻷﻭﻟﻭﻴﺔ ﻷﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ،ﻭﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻁﻠﺒﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺼﺭﺍﻉ ﺩﺍﺌﻡ ﻤﻊ ﻜل ﺸﺨﺹ ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﺩ ﻴﻌﻜﺱ ﺇﻋﺘﻤﺎﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻏﺭﻭﺭﻨﺎ .ﻭﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﻨﺎﺩﻨﺎ ﻭﻤﺎ ﻴﺜﻴﺭﻩ ﻤﻥ ﺼﺭﺍﻉ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ،
ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺇﻋﺘﻤﺎﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻐﺭﻭﺭ ﻭﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻨﻪ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺓ ﺍﷲ ﻭﻫﺩﺍﻴﺘﻪ ﻟﻨﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻟﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺨﺫ ﺃﻱ ﻗﺭﺍﺭ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻤـﻥ
ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﻯ ﻤﺎ ﻻ ﻨﺭﻯ ﻨﺤﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﺘﻨﺎﻏﻤﺎﹰ ﻤﻊ ﺍﻟﻨﻅـﺎﻡ ﺍﻟﻤﻭﺠـﻭﺩ
ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺇﺴﺘﺒﻌﺎﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻥ ﻤﺠﺭﻯ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﻨﺼﺒﺢ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻟﻨﻜﺸﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﻤﺎ
ﻫﻭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻹﻫﺘﻤﺎﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻐﺭﻭﺭ ﻭﺍﻟﺼﺭﺍﻋﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻭﻟﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﺩ .ﺴﻭﻑ ﺃﺤـﺎﻭل ﺘﻭﺜﻴـﻕ ﺇﺭﺘﺒـﺎﻁﻲ
ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ،ﻁﺎﻟﺒﺎﹰ ﻫﺩﺍﻴﺘﻪ ﻟﻲ ﻭﺃﻥ ﻴﻤﺩﻨﻲ ﺒﺎﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻭﺌﺎﻡ ﻤـﻊ ﺍﻟﻌـﺎﻟﻡ
ﺤﻭﻟﻲ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﺎﺯﻑ ﺒﺎﻹﻓﺘﺭﺍﺽ ﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺘﺤﺕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻤﺭﺓﹲ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺒﺎﻹﺴﺘﻤﺘﺎﻉ
ﺒﻤﺯﺍﻴﺎ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻨﻨﺴﻰ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﺍﻟﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﺍﻟﻠﺫﻴﻥ ﺘﻌﺭﻀﻨﺎ ﻟﻬﻤﺎ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻤﺭ ﺒﻤﺭﺤﻠﺔ "ﻋﺠﺎﺌﺏ ﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻥ ﻴﻭﻡ" .ﻜﻨﺎ ﻴﺎﺌﺴﻴﻥ ﻭﻋﻠﻰ ﻤﺸﺎﺭﻑ ﺍﻟﻬﻼﻙ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﺤﻀـﺭﻨﺎ ﺃﻭل
ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻟﻘﺩ ﺭﺃﻴﻨﺎ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﻤﺸﺎﺒﺔ ﻤﻊ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺍﻟﺘﻘﻴﻨﺎ ﺒﻬﻡ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻭﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ
ﺍﻟﺘﻲ ﺸﺎﺭﻜﻭﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ .ﻭﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ،ﻭﺒﺩﻋﻡ ﻤﻨﻬﻡ ،ﺘﻤﻜﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻭﺍﺴﺘﻨﺸـﺎﻕ ﻨﺴـﻴﻡ
ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ .ﻭﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﻤﻨﺫ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺒﻴﻥ ﺃﻫﻠﻨﺎ .ﺘﺤﻭﻟﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻴﻥ ﻋﺸـﻴﺔ ﻭﻀـﺤﺎﻫﺎ ،ﻓﺄﺼـﺒﺤﺕ
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻜل ﺸﻲﺀ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ -ﺤﺭﻜﺘﻨﺎ ،ﻤﺄﻜﻠﻨﺎ ،ﻤﺸﺭﺒﻨﺎ ،ﻨﻭﻤﻨﺎ ،ﻭﺃﺤﻼﻤﻨﺎ.
ﻭﺜﻡ ،ﻓﻘﺩﻨﺎ ﺒﺭﻴﻕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﻭﺘﺤﻭﻟﺕ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﻤﺜﻴﺭﺓ ﺇﻟـﻰ ﻤﺠـﺭﺩ ﻟﻘـﺎﺀﺍﺕ ﺭﺘﻴﺒـﺔ ﻭﺭﻭﺘﻴﻨﻴـﺔ.
ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﺌﻌﻭﻥ ﺃﺼﺒﺤﻭﺍ ﻤﻤﻠﻴﻥ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺃﺤﺎﺩﻴﺜﻬﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺭﻓﻊ ﻤﻥ ﻤﻌﻨﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺜﻴﺭ ﻓﻴﻨﺎ ﺃﻱ ﺸـﻲﺀ .ﻭﻤـﺎ ﺃﻥ
ﺃﺘﺼل ﺒﻨﺎ ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺍﻤﻰ ،ﻭﺩﻋﻭﻨﺎ ﻟﻠﻌﻭﺩﺓ ﻟﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺭﺡ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ،ﻗﻠﻨﺎ ﻭﺩﺍﻋﺎﹰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻋﺎﺠﻼﹰ ﺃﻡ ﺁﺠﻼﹰ ﻋﺩﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﻭ ﺒﺄُﺨﺭﻯ ﺇﻟﻰ ﻏﺭﻑ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ
. SSAAﻭﻫﻨﺎﻙ ،ﺇﻜﺘﺸﻔﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻁﺭﺃ ﺃﻱ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ -ﻨﺤﻥ ﻟﻡ ﻨﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﺘﻐﻴﺭﻭﺍ ،ﻭﻟﻡ ﺘﺘﻐﻴـﺭ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺘﺒﻌﺎﺘﻬﺎ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﺘﻐﻴﺭ .ﺇﻥ ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺃﺴﻭﺃ ﻤﻥ ﺫﻱ ﻗﺒل.
ﺼﺤﻴﺢ ﺃﻥ ﺇﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻟﻴﺴﺕ ﺒﺎﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻀﺤﻙ ﻓﺭﺤﺎﹰ ﻤـﻥ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨـﺎ ﻭﺒـﺄﻋﻠﻰ
ﺼﻭﺘﻨﺎ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻗﺩ ﻻ ﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﻋﻤﺎﻟﻘﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺎل ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻬـﺫﻩ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ ﻗـﻭﺓ
ﻭﺭﺍﺒﻁ ﻤﺸﺘﺭﻙ ﺒﻴﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻻ ﻏﻨﻰ ﻟﻨﺎ ﻋﻨﻪ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻫﻭﺱ ،ﺇﻨـﻪ
ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺓ .ﻭﺴﻭﻑ ﻨﺘﻤﺭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﻜﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﻌﺘﻤﺩ ﻟﻴﻪ ،ﻓﻬﻲ ﺘﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﻌﻼﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻟﺴﺕ "ﺃﻋﺠﻭﺒﺔ ﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻥ ﻴﻭﻤﺎﹰ" .ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻫﻭ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻭﺃﻨﺎ ﻫﻨـﺎ ﻟﻤﻭﺍﺼـﻠﺔ
ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -290-
ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺘﻘﺩﻡ ﺩﻭﻥ ﻤﺘﺎﻋﺏ .ﻭﺍﻷﻤﻭﺭ ﺘﺴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ،ﻭﺘﺠﻠﺏ ﻟﻨﺎ ﻜل ﺴﻨﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﺯﻴـﺩ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻤﻭﺍﻫﺏ ﺍﻟﻤﺎﺩﻴﺔ ﻭﺍﻟﻤﻌﻨﻭﻴﺔ .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺭﺼﻴﺩ ﻤﺘﻭﺍﻀﻊ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺎل ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻨﻙ ،ﺃﻭ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﺃﻭ ﻋﻼﻗﺔ ﺤﻤﻴﻤـﺔ
ﻨﻠﺘﺯﻡ ﺒﻬﺎ .ﻭﻨﺘﻤﺘﻊ ﺒﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺎﻟﻨﻔﺱ ،ﻭﺘﻨﻤﻭ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ.
ﻭﻓﺠﺄﺓ ﻴﺤﺩﺙ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ .ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻴﺴﺭﻕ ﺠﻬﺎﺯ ﺍﻟﻤﺫﻴﺎﻉ ﻤﻥ ﺴﻴﺎﺭﺘﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﺘﺒﻁ ﻤﻌﻪ ﺒﻌﻼﻗـﺔ
ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻤﺨﻠﺼﺎﹰ ﻟﻨﺎ .ﻭﻤﺎ ﻨﻠﺒﺙ ﺃﻥ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻀﺤﺎﻴﺎ .ﻨﺸﺘﻜﻲ "ﺃﻴﻥ ﺍﻟﻌﺩﺍﻟـﺔ؟" .ﻭﻟﻜـﻥ ﻟـﻭ ﺘﺭﻴﺜﻨـﺎ ﻗﻠـﻴﻼﹰ
ﻭﺍﺴﺘﻌﺭﻀﻨﺎ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﻨﺤﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻗﺩ ﺇﻗﺘﺭﻓﻨﺎ ﻨﻔﺱ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺃُﺭﺘﻜﺒﺕ ﻓﻲ ﺤﻘﻨﺎ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻻ
ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﻌﺩﺍﻟﺔ ﺤﻘﺎﹰ -ﻟﻨﺎ ﺃﻭ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﺇﻥ ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﻫﻭ ﺍﻟﺭﺤﻤﺔ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻋﻠﻰ ﺭﺤﻤﺘﻪ ،ﻭﻨﺨﺼﺹ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﻭﺍﻫﺏ ﺍﻟﺜﻤﻴﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﻴﺎﻫﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺼﻠﻲ ﻁﻠﺒﺎﹰ ﻟﻠﺭﺤﻤﺔ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﻌﺩﺍﻟﺔ .ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻟﺭﺤﻤﺔ ﺍﷲ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺭﺤﻴﻤﺎﹰ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ.
"ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺒﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺒﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺸﻜل ﻋﺎﺌﻘﺎﹰ ﺭﺌﻴﺴﻴﺎﹰ ،ﺃﻤﺎﻡ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﻘﺎﺌﻤﺔ ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺃﻤﺎﻡ
ﺍﻹﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻭﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ""
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ "ﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺇﺭﺘﻜﺒﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺤﻕ ﺃﻱ ﺸـﺨﺹ.
ﻭﻤﻊ ﺇﻗﺘﺭﺍﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ،ﻓﻘﺩ ﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻥ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ" .ﻫل ﺴﻴﺘﻡ ﺍﻟﺼﻔﺢ ﻋﻨﺎ؟ ﻫـل ﺴـﻴﺘﻡ
ﺘﺨﻠﻴﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﻘﺩﺓ ﺍﻟﺫﻨﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﺘﻔﺎﺭﻗﻨﺎ؟ ﺃﻡ ﻫل ﺴﻴﻘﻭﻡ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺃﺴﺄﻨﺎ ﺇﻟﻴﻬﻡ ﺒﺘﻠﻭﻴﺜﻨﺎ ﻭﺍﻹﺴﺘﺨﻔﺎﻑ ﺒﻨﺎ؟
ﺇﻥ ﻤﻴﻠﻨﺎ ﻟﻁﻠﺏ ﺍﻟﺼﻔﺢ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﺍﻟﻜﺎﻤل ،ﻟﻭ ﺘﻭﻗﻨﺎ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺯﺍﻴـﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ
ﻟﻠﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ .ﻭﻟﻭ ﺇﻗﺘﺭﺒﻨﺎ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺎﺒل ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﺘﻤل ﺃﻥ ﺘﹸﺨﻴـﺏ
ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﺁﻤﺎﻟﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺒﻨﻲ ﺁﻤﺎﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻨﻴل ﺍﻟﺼﻔﺢ ﻤـﻥ ﺍﻟﺸـﺨﺹ ﺍﻟـﺫﻱ ﻨﻌﺘـﺫﺭ ﻟـﻪ
"ﺘﻌﻭﻴﻀﺔ" .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺄﻤل ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻡ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﺩﺍﺌﻨﻴﻥ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻁﻔﻴﻥ ﺒﺈﺒﺭﺍﺀ ﺫﻤﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﻴﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﺤﻕ ﻟﻪ ﺒﻌـﺩ ﺃﻥ ﻨـﺭﻭﻱ ﻟـﻪ
ﻤﺄﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﻴل ﺍﻟﺩﻤﻊ ﻤﻥ ﻋﻴﻨﻴﻪ.
ﺇﻥ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻫﻭ ﺍﻹﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﻺﻗﺩﺍﻡ ﻋﻠﻰ ﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅـﺭ ﻋـﻥ ﺍﻟﻨﺘـﺎﺌﺞ .ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺍﻟﺘﺨﻁﻴﻁ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺨﻁﻴﻁ ﻟﻠﻨﺘﺎﺌﺞ .ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻻ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻔﻭ ﺍﻟﻜﺎﻤـل
ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ -ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﻨﻌﻔﻭ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﺴﻨﺠﺩ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ،ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺤﻤل ﺃﻋﺒـﺎﺀ
ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ،ﻤﻥ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﺄُﺒﺎﺩﺭ ﺒﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﺃﺨﻁﺎﺌﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺇﺭﺘﻜﺒﺘﻬﺎ ﻓـﻲ
ﺤﻘﻬﻡ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻜﺄﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ،ﻨﺠﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻﺯﻟﻨﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻐﻴﺭ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻗﺩ ﺘﺤﻭل
ﻤﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ﺍﻟﻤﺤﺏ ﻟﻨﺎ ﻭﺇﻟﻰ ﻗﻭﺘﻨﺎ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺴﺘﻤﺩﻫﺎ ﻤﻥ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﻪ"
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻗﺩﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ، SSAAﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﻗـﺩ ﻻ
ﻴﻌﻨﻲ ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﻤﺎ ﺇﻋﺘﻘﺩﻨﺎﻩ ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ .ﻨﻌﻡ ،ﻟﻭ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺭﺸﺩﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅـﻡ
ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺩﻯ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻜﺎﻥ ﻤﺘﺭﻭﻜﺎﹰ ﻟﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﺇﻜﺘﺸﻔﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﻟﻡ ﻴﻘﻴﺩﻨﺎ ،ﺒل ﻓﻙ ﻗﻴﻭﺩﻨـﺎ
ﻭﺤﺭﺭﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻓﺘﻘﺩﻨﺎﻫﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺨﺸـﻰ ﺍﻹﻋﺘﻤـﺎﺩ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻷﺠﻠﻪ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﻴﺘﻭﻓﺭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻤﻥ ﻗﺒل ،ﻭﺍﻹﺭﺸﺎﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﺘﻡ ﻨﺘﻭﺍﻀﻊ ﻟﻨﻁﻠﺒـﻪ
ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﻨﺜﻕ ﺒﻬﻡ ﻟﻴﻤﻨﺤﻭﻨﺎ ﺇﻴﺎﻩ .ﺇﻨﻬﺎ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﻭﻫﻲ ﻟﻨﺎ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻷﻨﻪ ﻭﻓﻘﻨﺎ ﻟﻺﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻴﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺘﻤﺩ ﻓﻘﻁ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺩﻴﻥ ﻤﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻲ ﺒﺎﷲ "ﻜﻤﺎ ﺃﻓﻬﻤﻪ".
ﻟﻘﺩ ﺃﻋﻁﻰ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻨﻤﻁﺎﹰ ﻤﻌﻴﻨﺎﹰ ،ﻭﻤﻊ ﺫﻟـﻙ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﻤﻌﻨﻰ ﺨﺎﺼﺎﹰ ﺒــﻪ -ﻤﻌﻨـﻰ ﻤﻅﻠﻤـﺎﹰ
ﻭﻤﻭﺒﻭﺀﺍﹰ ،ﺩﻭﻥ ﺸﻙ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻨﻰ ﻋﻠﻰ ﺃﻴﺔ ﺤﺎل .ﺇﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAA
ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﻨﻤﻁﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻟﻴﺤل ﻤﺤل ﻋﺎﺩﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻨﻴﺔ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ .ﻭﻴﺤﻤل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻤﻌﻪ ﻤﻌﻨﻰ ﺠﺩﻴـﺩﺍﹰ،
ﻤﻥ ﺍﻟﻀﻭﺀ ﻭﺍﻷﻤل ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ؟ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ،ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﻅﻼﻡ ﻭﺍﻟﻌﻤـﻰ ،ﻭﺘﻜـﺭﺍﺭ
ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻤﺭﺓﹰ ﺘﻠﻭ ﺍﻷُﺨﺭﻯ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺎﺴﺏ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ ،ﻭﻨﺤﻥ ﺃﺤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻤﺎ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻨﻤـﻭ
ﻻ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ﻟﻠﺴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻌﺘﻤﺩﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺘﻨـﺎ ﺍﻟﻤﺤـﺩﻭﺩﺓ،
ﻭﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻤﺎ ﻻ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ .ﻭﺒﺩ ﹰ
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﻨﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻭﺍﻋﻴﺔ ﻤﻊ ﻗﻭﺓ ﻤﺤﺒﺔ ﻭﺃﻋﻅﻡ ﻤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺍﷲ".
ﻻﺒﺩ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﻨﻤﻁ ﻤﻌﻴﻥ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺤﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺼﻭﻥ ﺍﻷﻨﻤﺎﻁ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﻠﻤﻨـﺎ ﺇﻴﺎﻫـﺎ
ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ .ﻭﺒﺈﻋﻁﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻨﻤﺎﻁ ﻋﻨﺎﻴﺔ ﻤﻨﺘﻅﻤﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺤﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘـﻲ ﺇﻜﺘﺴـﺒﻨﺎﻫﺎ ﻤـﻥ ﺍﻀـﻁﺭﺍﺏ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻘﺎﺘل ،ﻭﻨﺘﻤﺴﻙ ﺒﺎﻟﻤﻌﻨﻰ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﻠﺒﻪ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺒﺩﺃ ﻨﻤﻁﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ :ﺇﻨﻪ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻤﺔ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
9ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ ﺍﻟﻨﻅــﺎﻡ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸﺩﺩ ﻋﻠﻰ ﺘﺭﺘﻴﺏ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﺍﺨل ﻷﻨﻪ ﻴﺠﻠﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﻔﻌﻠﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻗﺩ ﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﺅﻗﺘﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺃﺤﺩ ﺃﺴﺭﺍﺭ ﻨﺠﺎﺡ ﺯﻤﺎﻟـﺔ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻫﻭ ﺍﻟﺘﺄﻜﺩ ﻤﻥ ﺘﺭﺘﻴﺏ ﺒﻴﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﺍﺨل .ﻭﻟﻜﻥ ،ﻤﺎﺫﺍ ﺘﻌﻨـﻲ ﻋﺒـﺎﺭﺓ
"ﺘﺭﺘﻴﺏ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﺍﺨل؟".
ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻌﻨﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺒﺎﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻤﺸـﻜﻠﺔ
ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﻤﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ ﺃﺨﻼﻗﻲ ﻟِﻨﺭﻯ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ .ﻭﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴـﻌﻰ
ﻟﺘﻘﻭﻴﻡ ﺍﻟﻭﻀﻊ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺍﻟﺒﻴﺎﻥ ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻟﻨﺘﺠﻨﺏ ﺘﻜﺭﺍﺭ ﺍﻷﺨﻁـﺎﺀ ﻨﻔﺴـﻬﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل.
ﺍﻷﻤﺭ ﻓﻲ ﻏﺎﻴﺔ ﺍﻟﺒﺴﺎﻁﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻤل ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﺏ ﺃﻥ ﻴﻌﺎﻤﻠﻭﻨﺎ .ﻭﻨﺼﺤﺢ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ "ﻨﻌﻭﻀﻬﻡ" ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨـﺩﻴﻥ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻭﺽ ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﷲ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻓﻲ ﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺠﺭﻱ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴـﺔ "ﺍﻟﻌﻨـﺎﺩ"
ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺼﻔﺔ ﺍﻟﻤﺘﻤﻴﺯﺓ ﻟﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻭﺒﻬﺩﺍﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﻴﺩ ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻼﻗﺎﺘﻨﺎ ﻤـﻊ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺴﻭﻑ ﺘﺘﺤﺴﻥ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺭﺘﺏ ﺒﻴﺘﻲ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺘﺤﻥ ﺩﻭﺭﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﺍﺠﻬﻬﺎ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻓـﺈﺫﺍ ﻜﹸﻨـﺕ
ﻤﺩﻴﻨﺎﹰ ﻷﺤﺩ ﺒﺘﺼﺤﻴﺢ "ﺘﻌﻭﻴﺽ" ﻤﺎ ﺒﺩﺭ ﻤﻨﻲ ﺘﺠﺎﻫﻪ ،ﻓﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ.
10ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ ﺍﻟﻌﻭﺍﻗـﺏ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻌﻅﻡ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻤﻭﺠﻬﺔ ﺒﺎﻹﻨﺩﻓﺎﻉ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺩﺨل ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻹﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ.
ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺃﺴﺭﻯ ﻟﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻤﻁ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ"
ﻫل ﺸﻌﺭﺕ ﻗﻁ ﺒﻤﺎ ﺒﺩﻓﻌﻙ ﻟﻌﻤل ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ،ﺤﺘﻰ ﻤﻊ ﻋﻠﻤﻙ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻭﺨﻴﻤﺔ؟ ﻫل ﻓﻜﺭﺕ ﻗﻁ ﺒـﺎﻷﺫﻯ
ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﺴﻴﺴﺒﺒﻪ ﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﻤﻨﺩﻓﻌﺎﹰ ﻟﻌﻤﻠﻪ ،ﻭﻗﻤﺕ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﺍﻟﻤﺫﻜﻭﺭ ﺭﻏﻡ ﺫﻟﻙ؟
ﻴﻘﺎل ﺒﺄﻥ ﻟﻜل ﺘﺼﺭﻑ ﻋﻭﺍﻗﺏ .ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﺼﺩﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻹﻤﺘﻨـﺎﻉ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﻨﻌﺭﻑ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﻌﻨﻴﻪ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺼﺭﻑ ،ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺎﻥ ﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﻫـﺫﻩ ﺴـﺘﺘﺭﺘﺏ
ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻋﻭﺍﻗﺏ .ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﻘﺭﺭ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻌﻤل ﻤﺎ ﻋﻥ ﺠﻬل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺜﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺴـﻨﺩﻓﻌﻪ
ﻟﻥ ﻴﻌﺠﺒﻨﺎ.
ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻜﺎﻓﺄﺓ ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺜﻤﻥ .ﻭﻻ ﻤﺎﻨﻊ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﺘﺼﺭﻑ ﻤﺘﺠﺎﻫﻠﻴﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟـﺩﻓﻊ ﺍﻟـﺜﻤﻥ .ﻭﻟﻜـﻥ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺜﻤﻥ ﻴﺠﺏ ﺩﻓﻌﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺇﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻨﻌﻨﺎ ﺃﻓﻀل ﺘﻔﻜﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻨﺭﻯ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺃﻭ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻴﻪ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﻭﻴﺴﺎﻋﺩ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ
ﻋﻠﻰ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﺍﻟﻤﻨﻅﺎﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺭﻯ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻤﻥ ﺨﻼﻟﻪ .ﺇﻻ ﺃﻨﻪ ﺒﺎﻟﺘﺠﺭﺩ ﻤﻥ ﺍﻹﻨﻜﺎﺭ ﻭﺇﺴﺘﺒﺩﺍﻟﻪ ﺒﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ،ﻭﺍﻟﺼﺩﻕ
ﻤﻊ ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ،ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﺭﻯ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺠﺩﻴـﺩﺓ ﺘﻤﺎﻤـﺎﹰ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺒﻘﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﻋﺩﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻨﻅﻴﻔﺔ ،ﻤﺸـﺠﻌﺔ ﻟﻨـﺎ ﻋﻠـﻰ ﻤﻌﺎﻴﻨـﺔ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨـﺎ،
ﻭﻤﻭﺍﻗﻔﻨﺎ ،ﻭﺘﺼﺭﻓﺎﺘﻨﺎ ﺒﺈﻨﺘﻅﺎﻡ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻴﺒﺩﻭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻤﻜﺎﻨﺎﹰ ﻤﻤﻠﻭﻩ ﺍﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﻫﺩﻩ ﻤﻥ ﺨﻼل ﻋﺩﺴﺎﺕ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻨﻅﻴﻔﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻭﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻌﺩﺴﺎﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻨﻅﻴﻔﺔ ﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -297-
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺄﻥ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻤﺴﺎﻙ ﺒﺯﻤﺎﻡ ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﻠﺩﻓﺎﻉ ﻋﻥ ﻭﺠﻬﺔ
ﻨﻅﺭﻨﺎ ...ﺇﺫ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻷﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ"
ﻻﺸﻲﺀ ﻴﻌﺯﻟﻨﺎ ﺃﺴﺭﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﺭﻓﻘﺔ ﺍﻟﺤﺴﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺇﻻ ﺇﺼﺭﺍﺭﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻋﻠﻰ "ﺤﻕ" .ﻭﺒﺴﺒﺏ ﻋﺩﻡ ﺍﻹﻁﻤﺌﻨﺎﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺘﻤﺘﻊ ﺒﺴﻠﻁﺔ ﻤـﺎ.
ﻭﺒﺴﺒﺏ ﻤﻌﺎﻨﺎﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﻗﻠﺔ ﺇﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺭﻓﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻭﻀﻊ ﺍﻷﺨﺭﻴﻥ ﻭﺍﻟﺤﻁ ﻤﻥ ﺸﺄﻨﻬﻡ .ﻭﻓﻲ ﺃﻓﻀـل ﺍﻷﺤـﻭﺍل،
ﻓﺈﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﺴﺎﻟﻴﺏ ﺘﻨﻔﺭ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﻨﺎ ،ﻭﻓﻲ ﺃﺴﻭﺃ ﺍﻷﺤﻭﺍل ﻓﺈﻨﻬﺎ ﺘﻌﺭﻀﻨﺎ ﻟﻠﻬﺠﻤﺎﺕ ،ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺯﺍﺩﺕ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻟﻨﺜﺒﺕ ﺃﻨﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ "ﺤﻕ" ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺩﻨﺎ "ﺨﻁﺄ".
ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﻷﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻕ ،ﺤﺘﻰ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻷﻤﺎﻥ .ﻭﻻ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺄﻥ ﻟـﺩﻴﻨﺎ ﺍﻹﺠﺎﺒـﺎﺕ ﻋﻠـﻰ
ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺴﺌﻠﺔ ﺤﺘﻰ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﺤﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺇﺤﺘﺭﺍﻤﻬﻡ ﻟﻨﺎ ،ﺇﺫ ﻻ ﻴﻤﻠﻙ ﺃﻱ ﻤﻨﺎ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠـﻰ ﻗـﻭﺓ
ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻟﺘﻌﻭﻀﻨﺎ ﻋﻥ ﻋﺠﺯﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ .ﻭﻴﺼﺒﺢ ﻋﻴﺸﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺴﻬﻼﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺩﻡ ﻤﺎ ﻨﻌﻠﻤـﻪ ،ﻭﻨﻌﺘـﺭﻑ
ﺒﻤﺎ ﻻ ﻨﻌﻠﻤﻪ ،ﻭﻨﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﻌﻠﻡ ﻤﻥ ﻨﻅﺭﺍﺌﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﺒﺄﻤﺎﻥ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻹﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺘﻨـﺎ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴـﺔ
ﻭﻨﻔﻭﺽ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﷲ.
ﻻ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ "ﺤـﻕ" ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻓﻜل ﻤﺎ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ،ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻋﺘﺭﻑ ﺒﻔﻘﺩﺍﻨﻲ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﺒﺈﻤﺴﻙ ﺯﻤﺎﻡ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻌـﻴﺵ ﻤـﻊ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻗﺩﻡ ﺍﻟﻤﺴﺎﻭﺍﺓ ،ﻤﻌﺘﻤﺩﺍﹰ ﻋﻠﻴﻙ ﻟﺘﻬﺩﻴﻨﻲ ﻭﺘﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -298-
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻴﺒﺩﻭ ﻭﻜﺄﻥ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ﻭﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻜﺜﻴﺭﺓ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻤﻌﻬﺎ ﻋﻥ ﺃﻱ ﻤﺤﺎﻭﻟـﺔ ﻹﺤـﺩﺍﺙ
ﺍﻟﻔﺭﻕ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ "ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻓﻌﻠﻪ؟ .ﺃﻨﺎ ﻤﺠﺭﺩ ﺸﺨﺹ ﻭﺍﺤﺩ" .ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺘﻨـﺎ ﻋﺭﻴﻀـﺔ
ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻨﺭﻏﺏ ﻤﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻟﺴﻼﻡ ﺍﻟﻌﺎﻟﻤﻲ ،ﺃﻭ ﺸﺨﺼﻴﺔ ﻜﺄﻥ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻜل ﺸﺨﺹ )ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ(
ﻴﺭﻴﺩﻩ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻤﻬﻤﺔ ﺘﺒﺩﻭ ﺼﻌﺒﺔ ﺠﺩﺍﹰ .ﻭﻨﺘﺄﻭﻩ ﻭﻨﻘﻭل "ﻜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺏ ﺇﻨﺠﺎﺯﻩ ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﻘﻠﻴـل" .ﻭﻨﺘﺴـﺎﺀل
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺄﻱ ﻋﻤل ﺠﻴﺩ.
ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺩﻫﺵ ﺃﻥ ﺃﻗل ﺍﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺎﺕ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺤﺩﺙ ﺃﻜﺒﺭ ﻓﺭﻕ .ﻭﻟﻨﻜﺴﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﻤـﻥ ﻤﺠـﺭﺩ ﺸـﺨﺹ
ﻋﺎﺩﻱ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻤﺘﺜﺎﻗل ﻴﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﻘﻠﻴل ﺠﺩﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻤﻥ ﺠﺎﻨﺒﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﺘﺤﻭل ﺒﻭﺍﺴﻁﺔ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ
ﺒﺎﻟﺭﻀﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻓﻊ ﻤﻥ ﻤﻌﻨﻭﻴﺎﺕ ﺸﺨﺹ ﻭﺍﺤﺩ ﻓﻘﻁ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺘﺴﻡ ﻟﺸﺨﺹ ﻋﺒﻭﺱ ،ﺃﻭ ﻨﺴﻤﺢ ﺒـﺎﻟﻤﺭﻭﺭ
ﻤﻥ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻟﺸﺨﺹ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺴﺭﻴﻊ ،ﺃﻭ ﻨﺘﺼل ﺒﻌﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ ﻟﻨﺒﻴﻥ ﻟﻪ ﺇﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﺒﻪ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺨل ﺩﺍﺌﺭﺓ ﺍﻹﺴﺘﺜﻨﺎﺌﻴﺔ.
ﻫل ﺘﺭﻴﺩ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ؟ ﺍﺒﺩﺃ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ﺒﺎﻟﺯﻤﻴل ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺠﻠﺱ ﺇﻟﻰ ﺠﺎﻨﺒﻙ ،ﻭﺘﺼﻭﺭ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﻠﻁﻴﻑ ﻤﻨﻙ
ﻭﻜﺄﻨﻪ ﺘﻀﺎﻋﻑ ﻋﺩﺓ ﻤﺭﺍﺕ .ﺸﺨﺹ ﻭﺍﺤﺩ ﻜل ﻤﺭﺓ ،ﻭﻴﺘﻤﻜﻥ ﻜل ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﻤﻥ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﻔﺭﻕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﻠﻁﻴﻑ ﻻ ﻴﻜﻠﻔﻨﻲ ﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻻ ﻴﻘﹼﺩﺭ ﺒﺜﻤﻥ ﻟﻠﻁﺭﻑ ﺍﻵﺨﺭ .ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﻟﻁﻴﻔﺎﹰ ﻤـﻊ ﺃﺤـﺩﻫﻡ
ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻘﺘﺭﺏ ﻤﻥ ﻏﺭﻑ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺒﺤﺫﺭ ﻭﺭﻴﺒﺔ ،ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻘﺒل ﺒﻌﻨﺎﻕ ،ﻭﺇﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ،ﺒﺩﻋﻭﺓ ﻤﻠﺅﻫﺎ
ﺍﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﺤﻨﺎﻥ "ﻟﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ" .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺃﻭل ﻤﻜﺎﻥ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﻓﻴﻊ ﺒﺎﻟﺘﺭﺤﻴـﺏ ﻤﻨـﺫ ﻓﺘـﺭﺓ
ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﺍﻗﺏ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﺠﺎﺫﺒﻭﻥ ﺃﻁﺭﺍﻑ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻭﻴﻀـﺤﻜﻭﻥ ،ﻭﻴﻐـﺎﺩﺭﻭﻥ ﺍﻹﺠﺘﻤـﺎﻉ ﻓـﻲ
ﻤﺠﻤﻭﻋﺎﺕ ﻟﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﺎﺩﻴﺙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻘﻬﻰ ﺍﻟﻤﺠﺎﻭﺭ .ﻭﻨﺘﺴﺎﺀل ،ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀـﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺼـﺒﺢ
ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﻓﻘﺔ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ.
ﺇﻥ ﻨﻤﻁ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﻌﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻗﺩ ﻴﺠﻌل ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻹﻨﻀﻤﺎﻡ ﻭﺍﻟﺘﻔﺎﻋل .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻭﻤﻊ ﻤـﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗـﺕ،
ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ "ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ "ﺒﻌﻴﺩﻴﻥ ﻋﻨﻬﺎ" .ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ،ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺒﻴﻥ ﺃﻫﻠﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﺨل
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻑ .ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺈﻗﺎﻤﺔ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﻭﺘﺘﻐﻴﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﻋﺯﻟﺘﻨﺎ .ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺼﺩﺍﻗﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺘﺠﺭﻴﺒﻴﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻜﻭﻨﻬﺎ ﻀـﻤﻥ
ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻥ ﻜﺴﺏ ﺍﻹﺼﺩﻗﺎﺀ ﻟﻴﺱ ﺼﻌﺒﺎﹰ .ﻭﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻹﻨﺘﻤﺎﺀ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸـﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ
ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻨﻌﻡ ﺍﷲ ﺒﻬـﺎ ﻋﻠـﻲ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ، SSAAﻭﺍﻟﺘﻲ ﺒﺴﺒﺒﻬﺎ ،ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﻭﺍﻟﻌﺯﻟﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -300-
15ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ ﺍﻹﺨﺘﻴﺎﺭﺍﺕ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﺤﻼﻡ ﺘﺭﺍﻭﺩﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﻨﻤﻭ .ﻓﻘﺩ ﺴﻤﻊ ﻜل ﻁﻔل ﺃﺤﺩ ﺃﻗﺭﺒﺎﺌﻪ ﺃﻭ ﺠﻴﺭﺍﻨﻪ ﻭﻫﻭ ﻴﺴﺄﻟﻪ "ﻤﺎﺫﺍ ﺘﺭﻴـﺩ ﺃﻥ
ﺘﺼﺒﺢ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻜﺒﺭ؟" .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻴﺤﻠﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ،ﻭﺘﻜﻭﻴﻥ ﺃﺴﺭﺓ ،ﻭﻤﺴﺘﻘﺒل ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺍﻟﻜﺭﻴﻡ ﻭﺍﻟﻤﺤﺘﺭﻡ ،ﺤﺘﻰ ﻭﺇﻥ
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺃﺤﻼﻡ ﻤﻔﺼﻠﺔ ﺤﻭل ﺍﻟﻨﺠﺎﺡ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﻴﻭﺠﻬﻪ ﺃﺤﺩ ﻫﻭ " :ﻫل ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﺼﺒﺢ ﻤﺜﻠﻴـﺎﹰ ﺠﻨﺴـﻴﺎﹰ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻜﺒﺭ؟".
ﻨﺤﻥ ﻟﻡ ﻨﺨﺘﺭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻜﻭﻨﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ .ﺇﻨﻨـﺎ
ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﻥ ﻋﻥ ﺇﺼﺎﺒﺎﺘﻨﺎ ﺒﻪ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻭﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻤﻨﻪ .ﻭﺒﻌﺩ
ﺃﻥ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﻀﻁﺭﺒﻴﻥ ،ﻭﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻹﺒﺘﻌﺎﺩ ﻋﻥ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻠﻭﻡ ﻟﻠﻅﺭﻭﻑ ﺃﻭ ﻷﻨﻔﺴﻨـﺎ،
ﻭﺍﻟﺘﺤﻭل ﺇﻟﻰ ﺇﻴﺠﺎﺩ ﺍﻟﺤﻠﻭل ﻭﺘﻁﺒﻴﻘﻬﺎ .ﻨﺤﻥ ﻟﻡ ﻨﺨﺘﺭ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﻨﺎ ﺃﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
"ﻨﺩﻋﻭ ﻓﻘﻁ ﻟﻨﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻭﺃﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﻤﺸﻴﺌﺘﻪ"
ﻜﻴﻑ ﻨﺩﻋﻭ؟ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺘﻨﻘﺼﻪ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﻤﻌﻬﺎ ﻜﻴﻑ ﻴﺒﺩﺃ ،ﻭﻟﻜـﻥ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴـﺔ ﻟﻴﺴـﺕ ﺼـﻌﺒﺔ ﺃﻭ
ﻤﻌﻘﺩﺓ.
ﻟﻘﺩ ﺃﺘﻴﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺒﺴﺒﺏ ﻏﺭﻗﻨﺎ ﻓـﻲ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺃﺴﺎﺱ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ،ﺫﻟﻙ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ ﻟﺩﻯ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﺎﻹﺭﺘﺒﺎﻙ ﻤﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺍ ﺃﻨﻨﺎ ﻀﺎﺌﻌﻭﻥ
ﻨﻬﻴﻡ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻭﻫﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﻫﺎﺩ ﺃﻭ ﻤﺭﺸﺩ .ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﺇﺘﺠﺎﻩ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻭﺇﻜﺘﺴﺎﺏ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﻠﺴﻴﺭ ﻓـﻲ
ﺫﻟﻙ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ .
ﻭ ﻨﻅﺭﺍﹰ ﻷﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺼﻼﺓ ﻴﻠﻌﺒﺎﻥ ﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺩﻭﺭ ﺍﻟﻤﺤﻭﺭﻱ ﻓﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ، SSAAﻓﺈﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﻬﺎ ﻴﻭﺍﻅﺏ ﻋﻠﻰ ﺃﺩﺍﺌﻬﻤﺎ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ .ﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﻓﺈﻥ ﺠـﻭ ﺍﻟﻬـﺩﻭﺀ
ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﻤﻨﺎﺠﺎﺓ ﺍﷲ ،ﻭﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻭﻤﺎ ﻴﺩﻭﺭ ﻓﻲ ﺨﻠﺩﻨﺎ .ﻭ ﻨﻁﻠﺏ ﻤﻨﻪ ﺃﻥ ﻴﺴﺩﺩﻨﺎ ﻟﻤﺎ ﻴﺭﻀﻴﻪ .ﻜﻤـﺎ ﻨﻘـﻭل
"ﺇﻟﻬﻲ ﻫﺒﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﻤﺸﻴﺌﺘﻙ".
ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺒﺴﻴﻁ" .ﻨﻁﻠﺏ ﻤﻥ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺒﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﻟﻨﺎ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﻴﺌﺔ" .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟـﻙ
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻹﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﻘﺼﻨﺎ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺨﺼﺹ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻤﻨﺎﺠﺎﺓ ﺍﷲ ،ﻭﺃﻁﻠﺏ ﻤﻨﻪ ﺃﻥ ﻴﺴﺩﺩﻨﻲ ﻭﻴﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻠﻌﻤل ﺒﺘﺴﺩﻴﺩﻩ.
17ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ "ﺍﻟﺤﻘﻴﻘـﺔ"
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺇﻋﺘﻘﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻪ ﻤﻌﺭﻓﺔ "ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ" .ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﺅﻜﺩﺍﹰ ﻭﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒل ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺭ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺇﺩﺭﺍﻜﻪ ﺒﺴﻬﻭﻟﺔ ﻭﺩﻭﻥ ﺃﺴﺌﻠﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ ﻟﻨﻌﺭﻑ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺤﺘﻰ ﻭﻟﻭ ﺼﺩﻤﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺠﻪ .ﻟﻘـﺩ
ﻟﹼﻭﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺨﺎﺼﺔ ﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﻟﻠﺤﻘﻴﻘﺔ .ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺃﻥ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺭﻓﻪ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻜﺎﺩ ﻴﻘﺘﻠﻨﺎ .ﻭﻗﺒـل
ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻭل ﻭﻻﺌﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺽ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﺒﻨﻭﻥ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ،ﻓﻬـﻭ
ﻤﺼﺩﺭ ﻜل ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﻜل ﺨﻴﺭ.
ﻟﻘﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻜﻠﻤﺎ ﺇﺯﺩﺍﺩ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﷲ .ﻭﻨﻅﺭﺍﹰ ﻟﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻓﺈﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﻠﻬﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﺕ ﺘﺘﻐﻴﺭ ﻤﻥ ﺨـﻼل
ﻗﻭﺓ ﺍﻹﻟﺘﺌﺎﻡ ﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﻔﺘﺢ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺃﻤﺎﻡ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺘﻤﺴﻜﻨﺎ ﺒﺤﻘﻴﻘﺔ ﺼـﻠﺒﺔ ﻻ
ﺘﺘﻐﻴﺭ.
ﻭﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻨﻘﺎﺀ ﻭﺒﺴﺎﻁﺔ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﺎ .ﻭﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺘﻌﻤل ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ -ﻟـﻭ
ﺴﻤﺤﻨﺎ ﺒﺫﻟﻙ -ﻓﺈﻥ ﻤﻔﻬﻭﻤﻨﺎ ﻟﻠﺤﻘﻴﻘﺔ ﻗﺩ ﻴﺘﻐﻴﺭ ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﻨﻤﻭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻓﺘﺢ ﻋﻴﻨﻲ ﻭﻗﻠﺒﻲ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺩﺜﻬﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ،ﺒﺫﻫﻥ ﻤﻔﺘﻭﺡ ﺃﻥ ﺃﻓﻬﻡ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ
ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﻴﺎﻟﻪ ﻤﻥ ﻤﺯﻴﺞ ﻏﺭﻴﺏ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ . SSAAﻓﻔـﻲ ﺃﻱ ﺇﺠﺘﻤـﺎﻉ ﻭﺃﻱ
ﺃﻤﺴﻴﺔ ،ﻨﺠﺩ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﺘﻨﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﻡ ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ ﻟﻴﺠﺘﻤﻌﻭﺍ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻟﻭ ﻻ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .
ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ،ﻭﻫﻭ ﻁﺒﻴﺏ ،ﻭﺼﻑ ﻋﺩﻡ ﺭﻏﺒﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺂﻟﻑ ﻓﻲ ﺃﻭل ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺭﻓﺽ ﺩﺨﻭل ﺍﻟﻐﺭﻓـﺔ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺇﻤﺘﻸﺕ "ﺒﺎﻟﺤﺜﺎﻟﺔ" ﺤﺴﺏ ﺘﻌﺒﻴﺭﻩ .ﻋﻀﻭ ﺁﺨﺭ ﻤﻊ ﺨﻠﻔﻴﺔ ﻭﺍﺴﻌﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺠﻭﻥ ﻭﻤﻌﺎﻫﺩ ﺍﻹﺼﻼﺡ ﺸﺎﺭﻜﺕ ﺒﻘﺼﺔ ﻤﻤﺎﺜﻠﺔ،
ﺒﺈﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﺩﻤﺔ ﻭﺍﻟﻤﻔﺎﺠﺄﺓ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻨﺎﺒﻌﺔ ﻤﻥ "ﻭﺠﻭﺩ ﺃُﻨﺎﺱ ﻁﻴﺒﻴﻥ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻴﺭﺘﺩﻭﻥ ﺍﻟﺒﺩﻻﺕ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﻡ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻨﻔﺴﻪ!" ﻫﺫﺍﻥ ﺍﻟﺼﺩﻴﻘﺎﻥ ﺇﺤﺘﻔﻼ ﻤﺅﺨﺭﺍﹰ ﺒﺎﻟﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﺴﻨﻭﻴﺔ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻟﺯﻭﺍﺠﻬﻤﺎ.
ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ، SSAAﻨﺠﺩ ﺃُﻨﺎﺴﺎﹰ ﻻ ﻴﻜﺎﺩ ﻴﺠﻤﻌﻬﻡ ﺃﻱ ﻗﺎﺴـﻡ ﻤﺸـﺘﺭﻙ ،ﻴﻜﻭﻨـﻭﻥ
ﺼﺩﺍﻗﺎﺕ ﻭﻴﻭﺠﻬﻭﻥ ﺒﻌﻀﻬﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻭﻴﻘﻭﻤﻭﻥ ﺒﺎﻟﺨﺩﻤﺔ ﻤﻌﺎﹰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻠﺘﻘﻲ ﻤﻌﺎﹰ ﻓﻲ ﻏﺭﻑ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ،ﻭﻨﺸـﺎﺭﻙ ﺒﻌﻀـﻨﺎ
ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺭﻭﺍﺒﻁ ﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻭﺁﻤﺎل ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل .ﺇﻨﺎ ﻨﻠﺘﻘﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﻀﻴﺔ ﻤﺸﺘﺭﻜﺔ ﻤﺭﻜﺯﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻗﺎﺴﻡ ﻤﺸﺘﺭﻜﻴﻥ ﺒﻴﻨﻨـﺎ
ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ – ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﻠﺘﻀﺤﻴﺔ ﺒﻜل ﺸﻲﺀ ،ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁ ،ﻟﻨﺤﺼل ﻓﻘﻁ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠـﻲ ﺃﻭ
ﺍﻟﺸﺭﻜﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﻴﻥ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻬﻤﻨﺎ ﻟﻭ ﺘﻐﻴﺒﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻟﻴﻠﺔ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﺃﻭ ﻟﻴﺎلﹴ ﺃﻭ ﻜﺫﺒﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀﻨﺎ ﺃﻭ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨـﺎ ،ﻟـﻡ
ﻴﻜﻥ ﻴﻬﻤﻨﺎ ﺇﻥ ﺒﻌﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺃﺠﺴﺎﺩﻨﺎ ﻟﺸﺭﻜﺎﺀ ﺠﻨﺴﻴﻴﻥ ﺃﻭ ﻜﺫﺒﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﻌﻤل .ﻓﻘﺩ ﺘﺠﺎﻫﻠﻨﺎ ﺍﻟﻘﻴﻡ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﻟﻨﺎ.
ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻀﺤﻴﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﺒﻤﻌﺘﻘﺩ ﻋﺯﻴﺯ ﺴﻘﻁﺕ ﻟﺒﻨﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﻤﻥ ﻟﺒﻨﺎﺕ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻭﺼل ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟـﻰ ﺃﻭل
ﺇﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻗﺩ ﺒﻘﻲ ﻤﻨﺎ ﺇﻻ ﺃﻨﻔﺱ ﻤﺤﻁﻤﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ.
ﺴﻭﻑ ﻨﺤﺩﺩ ﻗﻴﻤﻨﺎ ﺍﻟﻤﻔﻘﻭﺩﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺄﻭل ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺼﺎﺩﻗﺔ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺒﻨﺎﺀ ﺸﺨﺼﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺘﺤـﺘﻡ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻴﻡ ،ﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻌﻭﺍﻤل ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻐﺭﻴﻨﺎ ﺒﻁﺭﺤﻬﺎ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻷﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ،ﺤﺘﻰ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺨﺩﺍﻉ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺒﺎﻟﻜﺫﺏ .ﻭﻟﻭ ﺘﺠﺎﻫﻠﻨﺎ ﻗﻴﻤﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻜﺘﺸﻑ ﺒﺄﻥ ﺃﻜﺒﺭ ﺍﻷﻜﺎﺫﻴﺏ ﻫﻲ ﺘﻠـﻙ
ﺍﻟﺘﻲ ﺨﺩﻋﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﻬﺩﻡ ﻤﻌﻨﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﺃُﺨﺭﻯ ﺒﻌﺩ ﻜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﺒﺫﻟﻨﺎﻩ ﻟﺘﺠﺩﻴﺩﻫﺎ .ﻤﻥ ﺍﻟﻀـﺭﻭﺭﻱ ﺠـﺩﺍﹰ ﺃﻥ
ﻨﺘﺨﺫ ﻤﻭﺍﻗﻑ ﺩﻓﺎﻋﺎﹰ ﻋﻥ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ .ﻭﺇﻻ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺎﺯﻑ ﺒﺎﻹﻨﺠﺭﺍﺭ ﻭﺭﺍﺀ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺭﻡ ﻜل ﻤﺎ ﻨﺠﺩﻩ ﻤﻬﻤﺎﹰ ﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺨﺫ ﻤﻭﻗﻔﺎﹰ ﺤﺎﺯﻤﺎﹰ ﻋﻥ ﻗﻀﻴﺔ ﻤﺎ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺘﻤﺩ ﻗﻭﺘﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﺘﻤﺴﻜﺎﹰ ﺒﻘﻴﻤﻲ.
"ﺍﻷﺨﻼﻗﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﻀﺔ ﺘﻔﺘﻘﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻜﺘﺴﺒﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻌﻴﺸﺔ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ"
ﻗﻀﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻘﺼﻴﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ .ﻜﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﺃﻭ ﻏﻴﺭ ﻗـﺎﺩﺭﻴﻥ
ﻋﻠﻰ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺘﺼﺭﻑ ﺒﻬﺎ ،ﻭﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﻀل ﻋﻤﻠﻪ ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﻌـﻴﺵ ﻓﻴـﻪ .ﻟﻘـﺩ ﺴـﻤﺤﻨﺎ
ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒﺎﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﻟﻨﺎ .ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻌﺎﻨﻲ ﻜﺜﻴﺭﺓ
ﻭﺃﺤﺩﻫﺎ ﻫﻲ :ﺤﺭﻴﺔ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ.
ﺃﻥ ﺤﺭﻴﺔ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻤﻭﻫﺒﺔ ﺭﺍﺌﻌﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺠﺴﻴﻤﺔ .ﻓﺎﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻴﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﻭﻤـﺎ
ﻨﺅﻤﻥ ﺒﻪ .ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺏ ﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺯﻥ ﺍﺨﺘﻴﺎﺭﺍﺘﻨﺎ ﻭﻨﺘﻘﺒل ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ .ﻭﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﺅﺩﻱ ﺒﺎﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻟﻠﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺸﺨﺹ ﻴﻘﻭﻡ ﺒﺎﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻨﻴﺎﺒﺔ ﻋﻨﺎ ﻤﺜل :ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ،ﺃﻭ ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﻓﻲ
ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ - SSAAﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻴﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠـﻨﺱ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻭﻟﻴﺱ ﻫﺫﺍ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﻼﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺨﺒﺭﺍﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺸﻲﺀ ،ﻭﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ .ﻓﻠﻭ ﺃﺨﻔﻘﻨﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﻨﻌﻡ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ،ﻭﺭﻓﻀﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺼﺎﺤﺒﺔ ﻟﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻨﺨﺴﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻡ ﻭﺘﻨﻬﺎﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻤـﺭﺓ
ﺃُﺨﺭﻯ .ﺇﻨﻨﺎ ﻤﺴﺅﻭﻟﻭﻥ ﻋﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻭﺍﺨﺘﻴﺎﺭﺍﺘﻨﺎ .ﻭﺭﻏﻡ ﻤﺎ ﻫﻲ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﺼﻌﻭﺒﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺨﺘﺎﺭ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺼـﺒﺢ
ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻟﻤﺎ ﺃﺘﻤﺘﻊ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺤﺭﻴﺔ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻜﻴﻑ ﺃﻋﻴﺵ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﺒﺭﻨـﺎﻤﺠﻲ
ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﺒﻨﻔﺴﻲ ،ﻭﺘﻘﺒل ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ.
"ﻴﺘﻁﻠﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﻗﺒﻭﻻﹰ ﻭﺇﻴﻤﺎﻨﺎﹰ ﻴﺯﺩﺍﺩ ﻗﻭﺓ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ ﻭﺍﻟﺘﺯﺍﻤﺎﹰ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ"
ﻜﺘﻴﺏ ﺭﻗﻡ " "14ـ ﺨﺒﺭﺓ ﺃﺤﺩ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺤﻘﺎﹰ -ﻭﻫﺫﺍ ﺸﻲﺀ ﻋﻅﻴﻡ! ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺘﺤﺴﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀـﻲ ،ﻭﻻ ﻨﺨﺸـﻰ ﺍﻟﻤﺴـﺘﻘﺒل،
ﻭﺴﻌﺩﺍﺀ ﺒﺸﻜل ﻋﺎﻡ ﺒﺎﻟﺤﺎﻀﺭ .ﺇﻻ ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻔﻘﺩ ﺍﻟﺭﺅﻴﺔ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻭﻻ ﻨﺭﻯ ﺇﺭﺍﺩﺓ ﺍﷲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻴﺤﻠﻡ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺒﻤﺤﻭ ﺃﺨﻁﺎﺀ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻤﺤﻭﻩ .ﻭﻴﻘﺩﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﻤـﺎ ﻫـﻭ،
ﻷﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﺍﻟﻤﺎﻀﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺠﻠﺒﺕ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻪ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻓـﺈﻥ
ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻗﺒﻭل ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤﻌﻪ ﺒﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ .ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻻﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸـﺭﺓ ﻨﻔﺴـﻬﺎ ﻴﻤﻜـﻥ ﺃﻥ
ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻗﻠﻘﻨﺎ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻴﻭﻤﻴﺎﹰ
ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻔﻭﻴﺽ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ.
ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﺃﻋﻀﺎﺌﻨﺎ ﺍﻷﻗﻭﻯ ﺇﻴﻤﺎﻨﺎﹰ ﻫﻡ ﺍﻷﻗﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ ،ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻻﺴﺘﻤﺘﺎﻉ ،ﻭﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ،
ﻟﻨﻭﻋﻴﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻴﺸﻬﺎ -ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ،ﻓـﺈﻥ ﺍﻟﻴـﻭﻡ
ﻫﻭ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺤﺩ ،ﻭﺃﺜﻕ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻴﻌﺘﻨﻲ ﺒﺎﻷﻤﺱ ﻭﺍﻟﻐﺩ.
ﻴﻘﻭل ﺒﻌﻀﻨﺎ "ﺇﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻲ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻲ" .ﻭﻴﻘﻭل ﺁﺨﺭﻭﻥ "ﺭﺃﺴﻲ ﻟﻥ ﻴﺘﻭﻗﻑ" .ﻭﻻ ﻴﺯﺍل ﺁﺨﺭﻭﻥ ﻴﺸـﻴﺭﻭﻥ ﺇﻟـﻰ
"ﺍﻟﻠﺠﻨﺔ ﻓﻲ ﺫﻫﻨﻲ" ﺃﻭ "ﺍﻟﻘﺭﺩ ﻋﻠﻰ ﻅﻬﺭﻱ" ،ﻓﻠﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺩﺍﺀ ﻋﻀﺎل ﻴﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺄﺜﻴﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﻴﻌﻁﻴﻨﺎ ﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﻤﺸﻭﻫﺔ ﻋﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻨﻪ ﻴﻘﻭل ﻟﻨﺎ ﺃﻻ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟـﻰ ﺃﻨﻔﺴـﻨﺎ
ﺴﻨﺭﻯ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻤﺨﻴﻔﺔ ﺠﺩﺍﹰ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻴﻘﻭل ﻟﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﻥ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻥ ﺘﺼـﺭﻓﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻓـﻲ
ﺃﺤﻴﺎﻥ ﺃُﺨﺭﻯ ﻴﻘﻭل ﻟﻨﺎ :ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻟﻜل ﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻓﺎﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻴﺨﺩﻋﻨﺎ ﻟﻨﺜﻕ ﺒﻪ.
ﺘﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺍﻟﻌﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻷﺼﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘـﻲ ﺘﻌـﺎﻜﺱ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨـﺎ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﺃﺼﻭﺍﺕ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺜﻕ ﺒﻬﺎ .ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﺘﺼﺎل ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻟﻔﺤﺹ ﻟﻠﻭﺍﻗﻊ ،ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺇﻟـﻰ ﺸـﺨﺹ ﺫﻭ
ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻨﺠﺎﺤﻪ ﻓﻲ ﻤﺤﺎﻭﻟﺘﻪ ﻋﻥ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺍﻟﺤل ﺍﻟﻨﻬﺎﺌﻲ
ﻫﻭ :ﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻘﻭﺓ ﺍﷲ ﺜﻡ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺴﻴﻌﺒﺭ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺒﺭ ﺍﻷﻤﺎﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻭﻗـﺎﺕ ﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻴﻜـﻭﻥ
"ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﺘﺤﺩﺙ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺠﺎﻫل "ﺼﻭﺕ" ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺼﻐﻲ ﻟﺼﻭﺕ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﻅـﻡ
ﻤﻨﻲ "ﺍﷲ".
ﻟﻘﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ ﻹﺩﺍﺭﺓ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺒﻁﺭﻴﻘﺘﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻟﻘـﺩ ﻟﺠﺄﻨـﺎ
ﻟﻜل ﺤﻴﻠﺔ ﻤﻤﻜﻨﺔ ﻟﻨﻀﻊ ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ ﺘﺤﺕ ﺴﻴﻁﺭﺘﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ ،ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒـﺎﻟﻘﻭﺓ ﻭﺒﺄﻨﻨـﺎ ﻻ ﻨﻬـﺯﻡ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺨﻔﻘﻨﺎ ،ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻤﻌﺭﻀﻭﻥ ﻟﻸﺫﻯ ،ﻭﻤﻬﺯﻭﻤﻭﻥ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﻟﻡ ﻴﻭﻗﻔﻨﺎ -ﺒل ﺃﻨﻪ ﺃﺩﻯ ﻓﻘﻁ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺠﻬﻭﺩ ﻟﻠﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻤﻌﺎﻟﺠﺘﻬﺎ ﺒﺤﻴﺙ ﺘﺼﺒﺢ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺃﻓﻀل ﻭﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ.
ﻓﺎﻟﺘﺤﺎﻴل ﻜﺎﻥ ﺃﺴﻠﻭﺒﻨﺎ ﻹﻨﻜﺎﺭ ﻓﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ .ﻓﻁﺎﻟﻤﺎ ﺘﻤﻨﻜﺎ ﻤﻥ ﻭﻀﻊ ﺨﻁﻁ ﺘﻠﻔﺕ ﻨﻅﺭﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘـﺔ ،ﻁﺎﻟﻤـﺎ
ﺃﺭﺠﺄﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﻫﻲ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ .ﻭﻗﺩ ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﺘﺩﺭﻴﺠﻴﺎﹰ ﻓﻘﻁ ﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻹﻤﺴﺎﻙ ﺒﺯﻤﺎﻡ ﺃﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺒﺄﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﻨﻭﺍﻉ ﺍﻟﺤﻴل ﻭﺍﻟﻤﺭﺍﻭﻏﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻗﺎﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﺇﻟـﻰ
ﻤﺴﺎﺭﻫﺎ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻔﻘﺩﺍﻨﻨﺎ ﻟﻠﺴﻴﻁﺭﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ،ﻭﻋﻨﺩﺌﺫ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺇﺩﺍﺭﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﻟﻸﻓﻀـل -
ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺘﻡ ﺘﺴﻠﻴﻡ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﻭﺒﺎﻓﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻟﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻠﺠﺄ ﻟﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨـﺎ "ﺍﷲ" ﺒﺤﺜـﺎﹰ ﻋـﻥ ﺍﻟﻤﺴـﺎﻨﺩﺓ
ﻭﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺘﻭﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺇﺭﺍﺩﺘﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ .ﻭﻨﻁﻠﺏ ﻤﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺸﺎﺭﻜﻭﻨـﺎ ﺘﺠﺎﺭﺒﻬﻡ ﻓـﻲ
ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺒﺭﻤﺠـﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ .ﻓـﺎﻟﻘﻭﺓ
ﻭﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﺍﻟﻠﺘﻴﻥ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻬﺎ ﻤﺤﻴﻁﺔ ﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﻭﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﻨﺠﺩﻫﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻨﺘﺤﻭل ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻤﺤـﻭﺭ ﺤـﻭل
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺤﺎﻴل ﻭﺍﻟﻤﺭﺍﻭﻏﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﺔ ﻋﻥ ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ .ﻭﻤـﻥ ﺨـﻼل ﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ
ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺴﻭﻑ ﺃﻓﻭﺽ ﺃﻤﺭﻱ ﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ.
24ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻨﺤﻥ ﻏﻴﺭ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﻋﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎﻩ ،ﺤﺘﻰ ﺘﺘﺤﻭل ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ
ﺍﻷﻓﻀل"
ﻜﻠﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺴﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻗﻠﺕ ﻤﺤﺎﻭﻟﺘﻨﺎ ﻟﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋـﻥ ﺘﺼـﺭﻓﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻨﺴـﺘﻁﻴﻊ
ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﺠﺭﻯ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ . SSAAﻭﻴﺼﺒﺢ ﻟﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻤﻌﻨـﻰ
ﺠﺩﻴﺩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻭﻤﺎ ﺘﺘﻀﻤﻨﻪ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻤﻥ ﺤﺭﻴﺔ ﻟﻼﺨﺘﻴﺎﺭ .ﻭﻻ ﻨﻌﺘﺒﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﺃﻤﺭ ﻤﻔﺭﻭﻍ ﻤﻨﻪ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﺤﻤل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻻﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ .ﺇﻨﻨـﺎ ﻨﺤﻀـﺭ
ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﺎﻨﺘﻅﺎﻡ ،ﻭﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﻨﺤﺕ ﻟﻨﺎ ﻤﺠﺎﻨﺎﹰ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﻨﻬﻤﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤـل ﻤـﻊ
ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ،ﻭﻨﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻋﻥ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﺯﻤﻴل )ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ(
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﻔﻌﺎﻟﺔ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓـﺈﻥ ﻨﻭﻋﻴـﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ
ﺘﺘﺤﺴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺒﺎﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻜﺘﺴﺒﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻲ ﺭﺍﻏﺒﹰﺎ ﻭﻗﺎﺩﺭﺍﹰ ﻋﻠـﻰ ﺘﺒﻨـﻲ ﺍﻻﺨﺘﻴـﺎﺭﺍﺕ
ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -310-
"ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ "ﺍﻟﺨﺼﻭﺼﻴﺔ" ﻫﻲ ﺍﻷﺴﺎﺱ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﺘﻘﺎﻟﻴﺩﻨﺎ ،ﺤﻴﺙ ﺃﻨﻬﺎ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ﺒﺄﻥ ﻨﻀﻊ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻗﺒل
ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ"
"ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻗﺒل ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ" .ﻴﺭﺩﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻤﻊ ﺍﻟﻘﺎﺭﺉ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﻡ ﻗﺭﺍﺀﺓ ﺍﻟﺘﻘﺎﻟﻴﺩ ﺍﻹﺜﻨـﺎ ﻋﺸـﺭ .ﻭﻻ
ﺘﻔﻘﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺃﻫﻤﻴﺘﻬﺎ ﺴﻭﺍﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﺃﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﺘﺤﻭﻟﺕ ﺇﻟﻰ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻜﻠﻴﺸـﻴﻪ .ﻓﻬـﺫﻩ
ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﺘﺄﻜﻴﺩ" .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺼﻐﻲ ﻟﺼﻭﺕ ﻀﻤﺎﺌﺭﻨﺎ ﻭﻨﻌﻤل ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ،ﺒﻐـﺽ ﺍﻟﻨﻅـﺭ ﻋـﻥ ﺍﻟﺸـﺨﺹ
ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤل" .ﻭﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﻫﻭ ﺃﺤﺩ ﺃﺤﺠﺎﺭ ﺍﻟﺯﺍﻭﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ،ﻤﺎ ﻤﻌﻨﻰ "ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻗﺒل ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ"؟ ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻌﻨﻲ :ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺼﺩﻕ ،ﻭﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ،ﻭﺍﻟﺭﺤﻤﺔ ،ﻭﺍﻟﺘﺤﻤـل،
ﻭﺍﻟﺼﺒﺭ ﻤﻊ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺃﺤﺒﺒﻨﺎﻫﻡ ﺃﻡ ﻻ .ﺇﻥ ﻭﻀﻊ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻗﺒل ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﻴﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﺎﻭﻱ ﺒـﻴﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴـﻊ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻤﻌﺎﻤﻠﺔ .ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ ،ﻭﻴﻘﺘﺭﺡ ﺍﻟﺘﻘﻠﻴﺩ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ﻋﺸﺭ ﺃﻥ ﻨﹸﻁﺒﻘﻬـﺎ
ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ.
ﺇﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻻ ﻴﻨﺤﺼﺭ ﻋﻨﺩ ﺘﻌﺎﻤﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺃﻭ ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻨﻐﺎﺩﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﺒل ﻟﻜل ﻴﻭﻡ ﻭﻤـﻊ ﺍﻟﺠﻤﻴـﻊ
...ﻭﻓﻲ ﻜﺎﻓﺔ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺼﻐﻲ ﻟﺼﻭﺕ ﻀﻤﻴﺭﻱ ﻭﺃﻋﻤل ﻤﺎ ﻫﻭ ﺼﺤﻴﺢ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺭﻜﺯ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻤﺒـﺎﺩﺉ ،ﻭﻟـﻴﺱ ﻋﻠـﻰ
ﺸﺨﺼﻴﺎﺕ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ.
"ﺇﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻻﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻭ ﺍﻟﻭﺴﻴﻠﺔ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻓﺎﻋﻠﻴﺔ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ"
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺼﺩﺭ ﻋﺎﺭ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ .ﻭﻟﻘﺩ ﺃﺨﻔﻴﻨﺎ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻟﺘﺄﻜـﺩﻨﺎ ﺒـﺄﻥ ﺃﻱ ﺸـﺨﺹ
ﻴﻜﺘﺸﻔﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ،ﺴﻭﻑ ﻴﺭﻓﻀﻨﺎ .ﺇﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﻠـﻡ
ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ.
ﻭﻴﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻗﺩﺭﺍﹰ ﻜﺒﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻨﻔﻴﺱ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻘﺼﺹ ﻭﺘﺠـﺎﺭﺏ ﺴـﺎﺌﺭ
ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﺍﻻﻜﺘﺸﺎﻑ ﺒﺄﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﺸﻌﺭﻭﻥ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﺸـﻌﺭﻨﺎ ﻨﺤـﻥ ﺘﺠـﺎﻩ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﺤﻘﻴﻘﺘﻬﻡ ﺒﻜل ﺼﺩﻕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺤﺭﻴﺔ ﻟﻌﻤل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ .ﻭﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺇﻁـﻼﻉ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺸﻑ ﻋﻥ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺇﻻ ﺒﺩﺍﻴﺔ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻟﻠﻌـﻴﺵ ﺒﻤﺠـﺭﺩ ﺃﻥ
ﻨﻔﺼﺢ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﻋﺩﻡ ﺍﻻﺭﺘﻴﺎﺡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ -ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﺩﻭﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻨﺯﻴﺩ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ،
ﻭﻨﻌﺩ ﺒﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﺨﻼﻗﻴﺎﹰً ﻤﻔﺼﻼﹰ ،ﻭﻨﻨﺎﻗﺸﻪ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ .ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ﻟﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ،ﻭﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﺍﻟﺘـﻲ ﻫـﻲ
ﻤﺼﺩﺭ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ .ﻨﺘﺤﻤل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎﻩ ﻭﻨﺸﺭﻉ ﻓﻲ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﻭ ﺘﻌﻭﻴﺽ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﺩﺨل ﺠﻤﻴـﻊ ﻫـﺫﻩ
ﺍﻻﻨﻀﺒﺎﻁﺎﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ" ،ﻤﻊ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ".
ﻭﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﺃﻨﺎﺴﺎﹰ ﻨﻌﺘﺯ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﻘﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻜل ﺤﺭﻴـﺔ ،ﺇﺫ
ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﺨﻔﻴﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻠﻙ ﺩﺭﺏ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻨﻔﺱ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺤﻀﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺃﻗﻭل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﻭﺃﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -312-
ﻴﻨﻅﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻜﺤﻠﻡ ﻤﺯﻋﺞ .ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻋﻠﻴﻪ ،ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﺤﻤل ﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﺯﺍﺌﻠﺔ
ﻭﻤﺸﺤﻭﻨﺔ ﻋﺎﻁﻔﻴﺎﹰ ﻋﻥ ﻤﺎﻀﻲ ﻏﻴﺭ ﻤﺭﻴﺢ ﺒﻜل ﻤﺎ ﺘﻌﻨﻴﻪ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ .ﻓﺎﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ،ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻴﻤﻨـﺕ
ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ .ﻗﺩ ﺘﺘﺴﺭﺏ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﺘﻌﺭﻗل ﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﻤﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻭﺍﻟﻨﻤﻭ.
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﻌﺎﺩﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﻠﻡ ﻭﻀﻊ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻨﻪ .ﻭﻨـﺩﺭﻙ ﻤـﻥ ﺨـﻼل
ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻭﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ،ﺒﺄﻥ ﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻡ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻨﺎﻓﻌﺎﹰ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﻭﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ،ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺨﻠﺼﻨﺎ
ﻤﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ،ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻋﺎﻨﻴﻨﺎ ﻤﻨﻪ ﻟﺴﻨﻴﻥ ﻁﻭﻴﻠﺔ .ﻭﺒﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻷﺨﻁـﺎﺀ ﺃﻭ
ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﺽ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺎﺴﻌﺔ ،ﻨﺒﻴﻥ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺒﺄﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﺘﻐﻴﺭ .ﻓﺎﻟﻤﺎﻀﻲ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﺴﻴﻁﺭ ﻋﻠﻴﻨﺎ .ﻭﻤـﺎ ﺃﻥ
ﻴﻔﻘﺩ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﺴﻴﻁﺭﺘﻪ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ ﻨﺘﺤﺭﺭ ﻹﻴﺠﺎﺩ ﺴﺒﻴل ﺃﻓﻀل ﻟﻠﻌﻴﺵ ﺘﻌﻜﺱ ﺤﻘﻴﻘﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻻ ﺩﺍﻋﻲ ﺃﻥ ﺃﺨﻀﻊ ﻟﺘﺤﻜﻡ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﻋﻴﺵ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ،ﻜﺸﺨﺹ ﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﻁﻭﺭ ﺍﻟﻨﻤﻭ.
28ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻫل ﺴﺒﻕ ﺃﻥ ﻤﺭ ﺒﻙ ﻴﻭﻡ ﻴﺒﺩﻭ ﻓﻴﻪ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻴﻌﻤل ﻀﺩﻙ؟ ﻫل ﻤﺭﺕ ﺒﻙ ﻓﺘﺭﺍﺕ ﺘﻨﺸﻐل ﻓﻴﻬﺎ ﺒﺈﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻨﺎﺕ
ﺃﺨﻼﻗﻴﺔ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﺘﻜﺎﺩ ﻤﻌﻬﺎ ﺘﺘﺤﻤل ﻨﻔﺴﻙ؟ ﺜﻡ ﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﺩ ﻓﻴﻬﺎ ﻨﻔﺴﻙ ﻭﺃﻨﺕ ﺘﺨﺎﻁﺏ ﻓﻴﻬـﺎ
ﺯﻤﻴﻠﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤل ﺃﻭ ﺃﺤﺩ ﺃﺤﺒﺎﺌﻙ ﺒﻜﻠﻤﺎﺕ ﻻﺫﻋﺔ ﺩﻭﻥ ﻤﺒﺭﺭ؟ ﺇﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻻﺘﺨﺎﺫ ﺇﺠﺭﺍﺀ ﻤﺎ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﻫـﺫﺍ
ﺍﻹﻁﺎﺭ ﺍﻟﻌﻘﻠﻲ ﺍﻟﻘﺎﺘﻡ .
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ،ﻓﻲ ﺃﻱ ﻭﻗﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺃﻥ ﻨﺨﺼﺹ ﻋﺩﺓ ﻟﺤﻅﺎﺕ ﻹﻋﺩﺍﺩ "ﺒﻴﺎﻥ ﻓﻭﺭﻱ" ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ .ﻭﺒﻬﺫﺍ ﻨﻌـﺎﻴﻥ
ﺭﺩﻭﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻤﻭﺍﻗﻑ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﻭﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ "ﺍﻟﺴـﻠﻭﻙ
ﺍﻟﺴﻲﺀ" ﺍﻟﻘﺩﻴﻡ .ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﻌﻜﺭ ﺼﻔﻭ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﻭﺒﻤﻥ ﻫﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﻤﻊ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﺠﺩ ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺘﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻓﻲ ﻤﻭﺍﻗﻔﻨﺎ ﻨﺤﻥ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﺒﻬﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻴﻪ ﻫﻭ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺇﺒـﺩﺍﺀ
ﺭﺩﺓ ﺍﻟﻔﻌل ﺘﺠﺎﻩ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺤﺩﻴﺎﺕ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﻭﻗﻔﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻭﻗﺕ .ﺇﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻐﻴﺭ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻫﻭ ﻨﺤﻥ .ﻓﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﺯﻭﺩﻨﺎ ﺒﺎﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻼﺯﻤـﺔ ﻟﻠﺨـﺭﻭﺝ
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺎﻴﻥ ﻤﻭﺍﻗﻔﻲ ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﻤﻭﺍﻗﻔﻲ.
ﺇﻥ ﺁﻤﺎﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺘﺒﺨﺭ ﺒﺎﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﻤﺴﺎﻭﺉ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻭﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﺤﻤﻠﻪ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﻤﻥ ﺃﻤﻭﺭ ﺴﻴﺌﺔ ﻟﻨـﺎ.
ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺇﻁﻼﻕ ﺍﻟﻌﻨﺎﻥ ﻟﻠﺨﻴﺎل ﻟﻴﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﺎﻀﻲ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩ ﻭﻟﻨﺤﻠﻡ ﺒﻤﺎ ﻨﺘﻤﻨﺎﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﻗﺩ ﻴﺸﻐﻠﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﺘﺨﺎﺫ ﺨﻁـﻭﺍﺕ
ﺫﺍﺕ ﻋﻼﻗﺔ ﺒﻌﺎﻟﻡ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ .ﻭﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺴﺒﺏ ،ﻨﺘﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAAﻋـﻥ
ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ "ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ".
ﻓﻔﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﺭ .ﻟﻘﺩ ﺁﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻗﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﻭﻗﻠﻭﺒﻨـﺎ ﺇﻟـﻰ
ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻴﻤﺔ .ﺤﻁﺎﻡ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻪ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻭﺒﺎﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ،ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ
ﺘﺠﻨﺏ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﻤﺘﺎﻋﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل.
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﻴﺴﺕ ﺨﻴﺎﻻﹰ .ﻓﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﺠﺭﺩ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ :ﺃﺤﻼﻡ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺤﻭل ﻤﺩﻯ ﺭﻭﻋـﺔ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﻜﻴﻑ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺤﺏ\ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺒﻨﺠﺎﺡ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ،ﻭﺃﻴﺔ ﺃﻭﻫﺎﻡ ﺤﻭل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜـﻭﻥ
ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ﻭﺍﻟﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﺍﻟﻤﻀﺨﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻬﺩ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﻟﺨﻴﺒﺔ ﺍﻷﻤل ﻭﺍﻻﻨﺘﻜﺎﺱ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﺸـﻴﺌﺔ ﺍﷲ
ﻭﻟﻴﺱ ﻤﺸﻴﺌﺘﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻟﻴﺱ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺨﺘﻔﻲ ﺘﻤﺤﻭﺭﻨﺎ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻭﺃﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﻤـﺎ
ﻴﺠﺏ ﺃﻭ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻤﻭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﺤﺴﻥ ﻭﺭﻭﻋﺔ .ﻭﻋﻠﻰ ﻀﻭﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺼﻭﺭ ﺍﻟﻔـﺭﻕ ﺒـﻴﻥ ﺍﻟﺨﻴـﺎل
ﻭﺍﻟﻭﺍﻗﻊ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﻨﺤﺘﻨﻲ ﺇﻴﺎﻩ.
30ﺃﻜﺘﻭﺒﺭ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻟﻴﺴﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺒﺎﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺏ ﻟﻠﻘﻠـﻭﺏ ﺍﻟﻀـﻌﻴﻔﺔ! ﻓﻤﻭﺍﺠﻬـﺔ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ ﻫﻲ ﻟﻴﺴﺕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺒﺎﻷﻤﺭ ﺍﻟﻬﻴﻥ .ﻭﻴﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺸﺎﻕ .ﻓﻬﻭ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺠﺭﻋـﺔ
ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ،ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ! ﻨﻅﺭﺓ ﺴﺭﻴﻌﺔ ﺇﻟﻰ ﻗﺎﻤﻭﺱ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺘﻜﺸﻑ ﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻌﻨﻰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﻠـﻙ ﺍﻟﺸـﺠﺎﻋﺔ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻻ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻬﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ .ﺍﻟﺸـﺠﺎﻋﺔ ﺘﻌﻨـﻲ ﺃﻥ
ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻭﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﺃﻱ ﺃﻤﺭ ﻨﻌﺘﺒﺭﻩ ﺼﻌﺒﺎﹰ ﺃﻭ ﺨﻁﺭﺍﹰ ﺃﻭ ﻤﺅﻟﻤﺎﹰ ،ﺒﺩ ﹰ
ﻴﻜﻭﻥ ﻟﻨﺎ ﻫﺩﻑ ﻭﺭﻭﺡ .ﻟﺫﺍ ،ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺤﻘﺎﹰ ؟ ﺇﻨﻬﺎ ﻤﻭﻗﻑ ﺍﻟﻤﺜﺎﺒﺭﺓ.
ﻭﺍﻟﻤﺜﺎﺒﺭﺓ ﻫﻲ ﺒﺎﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﻤﺎ ﻴﺤﺘﺎﺠﻪ ﺍﻟﺸﺨﺹ )ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ( ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻬﺩ ﺒـﺎﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻜﺎﻤـل
ﻟﻠﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ .ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺸﺠﺎﻉ ﻫـﻭ ﺍﻟـﺫﻱ ﻻ ﻴﻤـﺎﺭﺱ
ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ "ﻜل ﻴﻭﻡ ﺒﻴﻭﻤﻪ" ،ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺼﻌﺎﺏ.
ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ؟ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺒﺎﷲ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻨﻅل ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺒﻘﻴﻨﺎ ﺘﺤﺕ ﻋﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﷲ )ﻗﻭﺘﻲ ﺍﻟﻌﻅﻤﻰ( ﻴﺸﻤﻠﻨﻲ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ ،ﺭﻏﻡ ﻜل ﺸﻲﺀ .ﻭﻤﻊ ﻋﻠﻤﻲ ﺒﺫﻟﻙ ،ﻓﺴﻭﻑ ﺃﺴـﻌﻰ ﺃﻥ ﻴﻜـﻭﻥ
ﻟﺩﻱ ﻤﻭﻗﻑ ﺸﺠﺎﻉ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
"ﺇﻥ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ
ﻭﻴﻔﻌل ﻟﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﻌﺠﺯ ﻨﺤﻥ ﻋﻥ ﻓﻌﻠﻪ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ"
ﺇﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻻﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻴﺘﻴﺢ ﻟﻨﺎ ﻓﺘﺢ ﺼﻔﺤﺔ
ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻼﺯﻡ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻫﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺼﻔﺤﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒـﺫل
ﻗﺼﺎﺭﻱ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻭﺜﻕ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ.
ﻓﻔﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻨﻔﻭﺽ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ ﻟﻴﻭﺠﻪ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻴﻨﺒﺜﻕ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﻤﻌﻅﻡ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﺸـﺠﺎﻋﺔ ﻭﺜﻘـﺔ
ﻭﺭﻏﺒﺔ ﻟﻼﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ،ﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﻤﺩﻯ ﺃﺒﻌﺩ ﺒـﺄﻥ ﻨـﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻐﻴـﺭ
ﻤﺠﺭﻯ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻓﻬﻲ ﺴﺒﻴﻠﻨﺎ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﻭﺘﻭﺜﻴﻕ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺒﺎﷲ.
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻭﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺘﺘﺠﺩﺩ ﻓﻴﻬﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻫﻲ ﺨﺭﻴﻁﺔ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ،ﻭﺍﻻﺘﺠﺎﻫﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺤﺩﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺴﻠﻜﻬﺎ ﻟﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺩﻋﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﻜل ﺨﻁﻭﺓ ﻴﺄﺘﻲ ﻤﻥ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﷲ ﻭﺍﻻﻋﺘﻘـﺎﺩ
ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ .ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﻌﻤل .ﻭﺘﻜﻭﻥ ﻜل ﺨﻁﻭﺓ ﻨﹸﻁﺒﻘﻬﺎ ﻤﺩﻋﻭﻤﺔ ﺒﻌﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ
ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻁﻔﻪ ﻭﻤﺤﺒﺘﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺍﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺒﺎﷲ ﻫﻲ ﻤﺼﺩﺭ ﺸﺠﺎﻋﺘﻲ ﻭﺭﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
�???d??????�??L??�u
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
ﻟﻘﺩ ﺩﻓﻌﺘﻨﺎ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻟﺤﺼﺭ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﺤﺘﻰ ﺼﻠﻭﺍﺘﻨﺎ ﻭﺩﻋﻭﺍﺘﻨﺎ -ﻟـﻭ ﺃﺩﻴﻨﺎﻫـﺎ -ﻜﺎﻨـﺕ
ﺘﺘﻤﺤﻭﺭ ﺤﻭل ﺍﻟﻨﻔﺱ .ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺼﻠﺢ ﻟﻨﺎ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺃﻭ ﻟﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺎﻋﺏ .ﻟﻤﺎﺫﺍ؟ ﻷﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ
ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻭﺠﺩﻨﺎﻫﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻷﻤﺎﻥ .ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﺠﺭﺩ "ﺃﺨـﺫ" ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ
ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ.
ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﻴﺸﻬﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﻌﺘﺒﺭﻫﺎ ﻤﻤﻜﻨﺔ ﺤﺘـﻰ
ﻓﻲ ﺃﺤﻼﻤﻨﺎ .ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻘﻠﻕ ﺤﻭل ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﺴﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﻜﻔﻴﻨﺎ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻭﻟﻰ ﻗﻀـﺎﺀ
ﺠﻤﻴﻊ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ .ﻭﺒﻌﺩ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻷﻤﺎﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﻨﻅﺭ ﻟﻠﻌﺎﻟﻡ ﻜﻤﻜﺎﻥ ﻨﺘﻨﺎﻓﺱ
ﻓﻴﻪ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻹﺸﺒﺎﻉ ﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﺒل ﻨﺭﻯ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻜﻤﻜﺎﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﻤﻭﺩﺓ ﻜﻤﺎ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﺍﷲ .ﻭﻻ ﻨﺭﻜـﺯ ﻓـﻲ
ﺼﻠﻭﺍﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺭﻀﺎﺀ ﺍﻟﻔﻭﺭﻱ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺒل ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻌﻴﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﻨﺔ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻭﻗﻅﻨﺎ ﻤﻥ ﻜﺎﺒﻭﺱ ﺍﻟﺘﻤﺤﻭﺭ ﺤﻭل ﺍﻟﻨﻔﺱ ،ﻭﺍﻟﻨﺯﺍﻉ ،ﻭﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻷﻤـﺎﻥ ﺍﻟـﺫﻱ ﻫـﻭ ﺠـﻭﻫﺭ
ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻴﻘﻅ ﻋﻠﻰ ﻭﺍﻗﻊ ﺠﺩﻴﺩ ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻻﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻜل ﻤﺎ ﻫﻭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻟﺤﻔﻅ ﻓﻘﻁ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﻨﺤـﻪ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﷲ ﻴﻌﻴﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻗﺩﺭ ﺇﻋﺎﻨﺘﻲ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻷﻤﻨﺢ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻭﻫﺒﻨـﻲ
ﺇﻴﺎﻩ ﺍﷲ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﻠﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ.
"ﺇﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻴﻌﺘﻨﻭﻥ ﺒﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺘﻌﺭﻀﻨﺎ ﻟﻸﺫﻯ ﻴﺼﻨﻊ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺤل ﻟﻤﻌﻅﻡ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﺒﺴﻴﻁ .ﻨﺘﺼل ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﻨﺼﻠﻲ ،ﻨﹸﻁﺒﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﻨﺤﻀﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎﺫﺍ
ﻋﻥ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺒﺩﻭ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻌﺏﺀ ﻤﺴﺘﻤﺭﺍﹰ ﻻ ﺘﻠﻭﺡ ﻓﻲ ﺍﻷﻓﻕ ﺃﻱ ﺤﻠﻭل ﻟﻠﻤﺸﻜﻼﺕ؟
ﻴﻌﺭﻑ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻤﻌﻨﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻊ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﻤﺅﻟﻤﺔ – ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻻ ﺘﺨﺘﻔﻲ .ﻴﻨﻅﺭ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﻟﻠﻤﺸـﻜﻠﺔ ﻜﻤـﺭﺽ
ﻋﻀﺎل ﻴﻬﺩﺩ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺘﺘﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺸﺨﺹ ﻵﺨﺭ .ﻓﺎﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﻟﺩﻴﻪ ﺃﻁﻔﺎل ﻻ ﻴﻨﻔﻊ ﻓﻴﻬﻡ ﺍﻟﻌﻘـﺎﺏ ﻭﺍﻟﺘﺄﺩﻴـﺏ،
ﻭﻴﺠﺩ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﺃﻥ ﺩﺨﻠﻪ ﻻ ﻴﻐﻁﻲ ﻤﺼﺭﻭﻓﺎﺘﻪ ﺍﻟﻤﻌﻴﺸﻴﺔ ،ﻭﻴﺘﻭﻟﻰ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﺼﺩﻴﻕ ﺃﻭ ﻋﻀﻭ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ ﺃﻭ ﻤﺭﺽ ﻤﺯﻤﻥ ) ﻜﺤﺎﻤﻠﻲ ﻓﻴﺭﻭﺱ ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺏ HIVﻭﻤﺭﺽ ﻤﺘﻼﺯﻤـﺔ
ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺒﺔ .( AIDS
ﻭﻴﺩﺭﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺍﻀﻁﺭﻭﺍ ﻟﻠﻌﻤل ﻤﻊ ﻤﺸﻜﻼﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﺤﻠﻭﻟﺔ ﻜﻴﻑ ﻴﺘﻨﻔﺱ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﺼﻌﺩﺍﺀ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺘﺤـﺩﺙ ﻋـﻥ
ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺘﻨﻔﻴﺱ ﻫﺯﻟﻴﺎﹰ .ﻭﻗﺩ ﻴﻌﺭﺏ ﺃﺼﺩﻗﺎﺅﻨﺎ ﻋﻥ ﺘﻌـﺎﻁﻔﻬﻡ ﻭﻴﺒﻜـﻭﻥ .ﻭﺒﻐـﺽ
ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻤﺎ ﻴﻔﻌﻠﻭﻨﻪ ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻴﺨﻔﻔﻭﻥ ﺍﻟﻌﺏﺀ ﻋﻨﺎ .ﻗﺩ ﻻ ﻴﻘﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺤل ﻤﺸﻜﻠﺘﻨﺎ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﻤـﺅﻟﻡ ،ﺇﻻ
ﺃﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻥ ﻴﺤﺒﻨﺎ ﻭﻴﻌﺘﻨﻲ ﺒﻨﺎ ﻴﺠﻌل ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﺘﺤﻤل .ﻭﻻ ﺩﺍﻋﻲ ﻷﻥ ﻨﺘﺤﻤل ﺁﻻﻤﻨﺎ ﻭﺤﻴﺩﻴﻥ
ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺤﻠﻬﺎ ﺘﺼﺒﺢ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﺘﺤﻤل ﺒﺎﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﺼﺩﻴﻕ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﺄﺘﺼـل ﺒﺸـﺨﺹ
ﻴﻌﺘﻨﻲ ﺒﺄﻤﺭﻱ.
"ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺃﻥ ﻨﻘﻑ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﺠﻠﻨﺎ ﻭﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ ،ﻓﻠﻤﺎﺫﺍ ﻻ ﻨﺒﺩﺃ ﺍﻵﻥ"
ﻴﺸﻌﺭ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺒﺎﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻤﻲ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺒﺄﻥ ﻨﻘﻭل ﻟﻬﻡ :ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺴﻴﺌﺎﹰ ﻭﻗﺒﻴﺤـﺎﹰ ﻤـﻥ
ﻗﺒل ،ﺍﻵﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺭﺍﺌﻊ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﺭﻋﺏ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻭﻨﺩﻓﻌﻪ ﻟﻠﻬﺭﺏ ﺇﺫﺍ ﺘﺤﺩﺜﻨﺎ ﻋـﻥ ﺍﻵﻻﻡ ﺃﻭ
ﺍﻟﻤﺼﺎﻋﺏ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺤﻁﻤﺔ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻌﺭﺽ ﻟﻠﺴﺭﻗﺔ ﻭﻤﺎ ﺸﺎﺒﻪ .ﻭﺒﺩﺍﻓﻊ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒـﺔ ﺍﻟﻤﺨﻠﺼـﺔ ﻭﺍﻟﻨﻴـﺔ
ﺍﻟﺤﺴﻨﺔ ﻟﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺒﻜل ﺤﻤﺎﺱ ﻓﻘﻁ ﻋﻥ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺎﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻤﻔﺭ ﻤﻨﻪ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺘﺴﺎﻭﺭﻫﻡ ﺍﻟﺸﻜﻭﻙ ﺒﺸﺄﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺤﺘﻰ ﻭﻟـﻭ ﻟـﻡ
ﺘﺘﻌﺩ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻬﻡ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﺩﺓ ﺃﻴﺎﻡ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﺘﻤل ﺠﺩﺍﹰ ﺃﻥ "ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ" ﻜﻤﺎ ﻴﻌﻴﺸـﻬﺎ
ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﺘﻭﺘﺭﺍﹰ ﻋﻤﺎ ﻴﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻪ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﻘﺩﻴﻡ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ .ﻭﻟﻭ ﻨﺠﺤﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﻗﻨﺎﻉ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸـﻲﺀ
ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺠﻤﻴﻼﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺘﻭﺍﺠﺩﻴﻥ ﻟﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻨﺩﺓ ﻟﻪ ﺃﻭ ﻟﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﻌـﺭﺽ
ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﻬﺯﺍﺕ.
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺒﻜل ﺒﺴﺎﻁﺔ ﺃﻥ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻟﻭﺍﻗﻌﻲ ﺤﻭل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤـﻥ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴـﺎﺕ
ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻟﺘﻘﺒل "ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺸﺭﻭﻁﻬﺎ" ،ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺸﺭﻭﻁ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻴﻭﻡ
ﻤﻥ ﺍﻷﻴﺎﻡ .ﻓﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﻔﺴﻬﺎ ،ﻴﺤﺘﻭﻴﺎﻥ ﺃﺠﺯﺍﺀ ﻤﺘﺴﺎﻭﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﺜﻨـﻴﻥ
ﺤﺘﻰ ﻴﻌﻠﻡ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﺴﻨﻅل ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﻬﻤﺎ ﻴﻜﹸ ﻥ ﺍﻷﻤﺭ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﺎﹰ ﻤﻊ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺃُﺸﺎﺭﻜﻬﻡ ﺘﺠﺎﺭﺒﻲ ،ﻭﺃﺨﺒﺭﻫﻡ ﺒﺄﻨﻪ ﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨـﺕ ﻅـﺭﻭﻑ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﻀﻁﺭﻴﻥ ﻟﻠﻌﻭﺩﺓ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﺒﺩﺍﹰ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -321-
" ...ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﻨﺢ ﺍﻟﺤﺏ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻷﻨﻪ ﺃﻋﻁﻲ ﻟﻨﺎ ﻤﺠﺎﻨﺎﹰ .ﻭﻨﻔﺘﺢ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﺁﻓﺎﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﻨﺤﺏ .ﺍﻟﺤﺏ ﻗﺩ
ﻴﻜﻭﻥ ﺘﺩﻓﻘﺎﹰ ﻟﻁﺎﻗﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻥ ﺸﺨﺹ ﻵﺨﺭ"
ﻋﻔﻭﻴﺔ ﻤﻨﺢ ﺍﻟﺤﺏ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺘﻠﻘﻲ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺒﺩﻭﻨﻬﺎ ﺘﺠﺎﻫﻨﺎ ،ﻫﻭ ﺠﻭﻫﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﺇﻨـﻪ ﺍﻟﻘﺎﺴـﻡ
ﺍﻟﻌﺎﻟﻤﻲ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﺒﻁﻨﺎ ﺒﻤﻥ ﻫﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﺤﺭﻤﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﺭﺘﺒـﺎﻁ ﻭﺤﺒﺴـﺕ
ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺠﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﻌﻴﺩ ﻓﺘﺢ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ .ﻓﻬﻲ
ﺘﺤﻁﻡ ﺃﻗﻔﺎل ﻗﻔﺹ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺠﻭﻨﻴﻥ ﺒﺩﺍﺨﻠﻪ .ﻭﺒﺘﻠﻘﻲ ﺍﻟﺤﺏ ﻤﻥ ﺴﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺯﻤﺎﻟـﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ"،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻭﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﺏ ﻭﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻪ ﺃﻥ ﻴﻔﻌل .ﻭﻨﺴﻤﻊ ﺯﻤﻼﺀﻨﺎ ﺍﻷﻋﻀـﺎﺀ ﻭﻫـﻡ ﻴﺘﺤـﺩﺜﻭﻥ ﻋـﻥ
ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﻤﻭﺩﺓ ،ﻭﻨﺴﺘﺸﻌﺭ ﺍﻟﻤﻌﻨﻰ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻀﻔﻴﻪ ﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ.
ﻭﻴﺴﺎﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺸﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻭﻀﻭﻉ .ﻫل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺠﻨﺴﻴﺔ ؟ ﺃﻡ ﺃﻨﻬﺎ ﺤﻘﺎﹰ ﻤﺤﺒﺔ ﺼﺩﺍﻗﺔ ﺃﺨﻭﻴﺔ ؟ ﻭﻨﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻟﻭ
ﻜﺎﻥ ﺘﺒﺎﺩل ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺤﺏ ﻴﻌﻨﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻌﺎﻟﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﻠﺭﺒﻤﺎ ﺃﻀﻔﻰ ﻤﻌﻨﻰ ﻋﻠـﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ ﻨﺤـﻥ
ﺃﻴﻀﺎﹰ .ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺃﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻭﺸﻙ ﺍﻜﺘﺸﺎﻑ ﻋﻅﻴﻡ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﻨﻔﻬﻡ ﺍﻟﻤﻌﻨـﻰ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘـﻲ
ﻟﻠﺤﺏ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﻤﻨﺤﻨﺎﻩ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻨﺠﺭﺒﻪ ،ﻭﻨﻜﺘﺸﻑ ﺤﻠﻘﺔ ﺍﻟﻭﺼل ﺍﻟﻤﻔﻘﻭﺩﺓ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻤﺎ ﻗﺎﻟﻭﻩ ﺼﺤﻴﺢ "ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻤﺎ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﻨﺤﻪ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺁﻓﺎﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﺃﻤﺎﻤﻲ ،ﻭﺴﺄﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻟﺤﺏ ﻜﻭﺴﻴﻠﺔ ﻻﺴﺘﻜﺸﺎﻓﻬﺎ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃُﻤﻨﺢ ﻤﺠﺎﻨﺎﹰ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟـﺫﻱ
ﺤﻅﻴﺕ ﺒﻪ.
"ﺒﺎﺏ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ﻤﻔﺘﻭﺡ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻜـل ﻭﻗـﺕ .ﻭﺴﻨﺤﻅﻰ ﺒﺎﻟﻬﹺﺩﺍﻴﺔﹶ ﺍﻹﻟﻬﻴـﺔ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﻟﻨﺎ ﺍﷲ"
ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺍﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﺍﻟﺼﺎﺌﺏ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ .ﻭﻴﻨﻁﺒﻕ ﻫﺫﺍ ﺒﺎﻷﺨﺹ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺸـﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﻌﻠﻤﻭﻥ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ .ﻓﻔﻲ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺍﻟﻨﺸـﻁﺔ ﻨﻤـﺕ ﻟـﺩﻴﻨﺎ
ﺍﻨﺩﻓﺎﻋﺎﺕ ﻤﺩﻤﺭﺓ ﻟﻠﺫﺍﺕ ،ﻤﻀﺎﺩﺓ ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻊ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺴﺘﺭﺸﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺎﺯﻋﺎﺕ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻻﻨﺩﻓﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ .ﻓﺎﻀـﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻟـﻡ
ﻴﻌﺩﻨﺎ ﻻﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺴﻠﻴﻤﺔ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﻟﻠﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ .ﻨﺘﻭﻗﻑ ،ﻨﺩﻋﻭ ﻭﻨﺼﻠﻲ ،ﻭﻨﺼﻐﻲ ﺒﻬـﺩﻭﺀ ﻟﺼـﻭﺕ
ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺁﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" .ﻭﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻓـﻲ ﺃﻱ
ﻭﻗﺕ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻓﻴﻪ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻨﺩﻋﻭ ﻭﻨﺤﺴﻥ ﺼﻠﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ،ﺭﺍﺠﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻴﻭﻓﻘﻨﺎ ﻟﺘﻘﺒل ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﻟﻨﺎ،
ﻭﺃﻥ ﻴﻌﻴﻁﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﻨﻔﻴﺫ ﻤﺸﻴﺌﺘﻪ.
ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻨﻔﻌل ﻓﻴﻬﺎ ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﻓﻲ ﺨﻀﻡ ﺍﻻﻟﺘﺒﺎﺱ ،ﻭﻴﺯﺩﺍﺩ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ .ﻭﻜل ﻤـﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ،ﻜل ﻤﺎ ﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﺘﺴﺩﻴﺩ .ﻟﻘﺩ ﻋﺜﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ،ﻗـﻭﺓ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺴﺩﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺘﺎﺠـﻪ ﻟﻨﻌـﻴﺵ ﺤﻴـﺎﺓ ﺫﺍﺕ ﻤﻐـﺯﻯ ﻭﻨﻨﻤـﻭ
ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ ،ﻓﺈﻥ ﻜل ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻋﻤﻠﻪ ﻫﻭ :ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﻨﺎ ﺒﺎﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ".
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﷲ ﻫﻭ ﻤﺼﺩﺭ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺒﺩﺍﺨﻠﻲ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻭﻗﺕ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺍﻓﺘﻘﺩ ﺍﻻﺘﺠـﺎﻩ
ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺍﻁﻠﺏ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻲ.
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻓﻜﺭﺓ ﻏﺭﻴﺒﺔ ﻋﻥ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﺘﺠﺎﻫﻠﻨﺎﻩ ﻤﻌﻬﺎ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺃﻤﻜﻨﻨﺎ ﺫﻟﻙ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺸﺎﻫﺩﻨﺎ ﻜﻠﻤـﺔ
"ﺒﺘﻭﺍﻀﻊ" ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ،ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻭﺸﻙ ﺍﻟﺘﻌـﺭﺽ ﻟﺸـﻲﺀ ﻤـﻥ ﺍﻹﺫﻻل.
ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻗﺭﺭﻨﺎ ﻤﺭﺍﺠﻌﺔ ﺍﻟﻘﺎﻤﻭﺱ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﻌﻨﻰ ،ﻭﻟﻡ ﻴﺯﺩﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻌﺭﻴﻑ ﺇﻻ ﺍﻟﺘﺒﺎﺴﺎﹰ ﻭﺤﻴﺭﺓ .ﻭﻟﻡ ﻨﻔﻬﻡ ﻜﻴـﻑ ﻜﺎﻨـﺕ
"ﺍﻟﻭﺤﺩﺓ ﻭﺍﻟﺨﻨﻭﻉ" ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﺍﻷﺩﻨﻰ ﻤﺭﺘﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺒل ﺍﻟﻌﻜﺱ ﻫﻭ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ،ﻓﺎﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻜﺴﺏ ﻨﻅـﺭﺓ
ﻭﺍﻗﻌﻴﺔ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻥ ﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﻼﺌﻕ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻭﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒـﺎﻟﻭﻋﻲ ﺃﺴﺎﺴـﻪ ﺘﻘﺒﻠﻨـﺎ ﻟﺠﻤﻴـﻊ ﺠﻭﺍﻨـﺏ
ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ،ﺇﺫ ﻻ ﻨﻨﻜﺭ ﻤﺤﺎﺴﻨﻨﺎ ﻭﻻ ﻨﻀﺨﻡ ﻤﻌﺎﻴﺒﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻘﺒل ﺒﻜل ﺼﺩﻕ ﻤﺎ ﻨﺤﻥ.
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻥ ﺃﻴﺎﹰ ﻤﻨﺎ ﻟﻥ ﻴﻘﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺔ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨـﺎ ﺍﻟﺴـﻌﻲ ﻟﻼﻋﺘـﺭﺍﻑ
ﺍﻟﺼﺎﺩﻕ ﺒﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﻭﺘﻘﺒل ﻤﺤﺎﺴﻨﻨﺎ ﻭﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﻜﻤﺼﺩﺭ ﺃﺼﻠﻲ ﻟﻘﻭﺘﻨﺎ .ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻻ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺍﻟﺯﺤـﻑ
ﻋﻠﻰ ﺃﻴﺩﻴﻨﺎ ﻭﺭﻜﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺒل ﻴﻌﻨﻲ ﻓﻘﻁ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻥ ﺒﺤﺎﺠـﺔ ﻟﺒﻌﻀـﻨﺎ
ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﺫﻟﻙ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻘﺩﺭﺓ ﺍﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻜﻲ ﺃﻜﻭﻥ ﻤﺘﻭﺍﻀﻌﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒل ﺠﻤﻴﻊ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺸﺨﺼﻴﺘﻲ ﻭﺃﺭﻯ ﻤﻜﺎﻨﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻓـﻲ ﺍﻟﻌـﺎﻟﻡ.
ﻭﺴﻭﻑ ﺍﻋﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻤلﺀ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ.
"ﻟﻘﺩ ﺁﻤﻨﺕ ﻤﺨﻠﺼﺎﹰ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻗﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻴﻌﻴﺩ ﻟﻲ ﺘﻭﺍﺯﻨﻲ ﺍﻟﻌﻘﻠﻲ ،ﻭﺒﺄﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ
ﺍﷲ ،ﻭﺃﺘﻘﺒل ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﻟﻲ ﻭﺃﻜﻭﻥ ﺸﺎﻜﺭﺍﹰ"
ﻜل ﻤﺎ ﻁﺎﻟﺕ ﻓﺘﺭﺓ ﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻜل ﻤﺎ ﻗل ﺘﺄﻜﺩﻨﺎ ﻤﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨـﺎ
-ﻭﻜل ﻤﺎ ﻗﻠﺕ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﺫﻟﻙ .ﻓﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﺴﻭﻑ ﺘﺼﺒﺢ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺃﻗل ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﺎﹰ ﺒﺎﻟﻌﻠﻡ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﺎﹰ ﺒﺎﻹﺤﺴﺎﺱ .ﺇﻨﻨﺎ
ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺒﺈﺨﻼﺹ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﻤﻥ ﺍﷲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻻﻋﺘﻤـﺎﺩ
ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﺤﺩﺴﻨﺎ ،ﻭﺍﺜﻘﻴﻥ ﻤﻥ ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻴﺤﻘﻕ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﻟﻨﺎ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻟﻌـﺩﺓ ﺴﻨﻭﺍﺕ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﺭﻓﻪ ﻫﻭ ﺍﻻﻨﺘﺒﺎﻩ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﻤل ﻀﺩ ﻤﺸـﻴﺌﺔ ﺍﷲ
ﻟﻨﺎ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻴﺢ ﻓﻲ ﺒﺎﻁﻨﻨﺎ .ﻭﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻫﻭ ﺘﺤﺫﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﻤـﻥ ﺃﻥ ﺍﻻﺴـﺘﻤﺭﺍﺭ
ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﺴﻭﻑ ﻴﺴﻠﺒﻨﺎ ﺍﻟﻨﻭﻡ ﻓﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ ﺍﻟﻘﺎﺩﻤﺔ .ﺇﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺤﺎﺴﻴﺱ ،ﻷﻨﻬﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ ﻋﻼﻤﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺴﻴﺭ ﻋﻜﺱ ﺍﺘﺠﺎﻩ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺨﻁﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻨﺹ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻟﻠﺩﻋﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﻫﻭ ﺘﺤﺴﻴﻥ ﺼـﻠﺘﻨﺎ ﺒـﺎﷲ،
ﻟﻨﻜﺘﺴﺏ ﺒﺫﻟﻙ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺃﻭﻀﺢ ﺒﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﻟﻨﺎ ﺍﷲ ،ﻭﺃﻥ ﻴﻌﻁﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﻨﻔﻴﺫﻫﺎ .ﺇﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ ﻫـﻭ ﺃﻭﻀـﺢ
ﺴﺒﻴل ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﻟﻨﺎ ﺍﷲ ﻭﻟﻴﺴﺕ "ﺍﻟﻌﻼﻤﺎﺕ" ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ -ﻭﻫﺫﺍ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﻁﻴﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺍﺼﻠﻲ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺎ ﻗﺩﺭﻩ ﺍﷲ ﻟﻲ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻟﺘﻨﻔﻴﺫﻫﺎ .ﻭﺴﻭﻑ ﺍﻫـﺘﻡ ﺒﺄﺤﺎﺴﻴﺴـﻲ ﻭﺃﺘﺼـﺭﻑ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺼﺤﻴﺤﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺅﺩﺍﻫﺎ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺫﻜﺭ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺤﺏ ﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﺤﺏ .ﻭﻴﻤﻜﻥ ﻗﻭل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻨﻔﺴﻪ
ﻋﻥ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ .ﻓﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻨﺴﻰ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﻐﺭﺍﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩ ﻴﺼل ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ﺍﻷﺤﻤـﻕ .ﺇﻻ ﺃﻨﻨـﺎ
ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﻠﻐﻨﺎﻫﺎ ﻟﻜﻲ ﻨﻘﺩﺭ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺘﻌﻘل ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﺎﺩﺘﻨﺎ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ. SSAA
ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺃﻥ ﻨﺘﺼﻭﺭ ﻗﻭل ﺸﻲﺀ ﺴﺨﻴﻑ ﻤﺜل "ﻫل ﺘﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺒﺄﻥ ﺃﺼﺎﺏ ﺒﺎﻟﺴـﻜﺘﺔ ﺍﻟﻘﻠﺒﻴـﺔ ﺃﻭ
ﻓﻲ ﺤﺎﺩﺙ ﻤﻤﻴﺕ؟" ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻡ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻁﺎﻟﺏ ﻻ ﻴﻁﺭﺤﻬﺎ ﺃﻱ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﻤﺘﻭﺍﺯﻥ ﻋﻘﻠﻴﺎﹰ .ﻭﺫﻟﻙ ﻫﻭ ﺒﻴﺕ ﺍﻟﻘﺼـﻴﺩ.
ﻓﻨﺤﻥ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻤﺘﻭﺍﺯﻨﻴﻥ ﻋﻘﻠﻴﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻓﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺨﻁﺭ ﺍﻹﺼﺎﺒﺔ ﺒﺎﻷﻤﺭﺍﺽ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺯﻤﻨﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﻘﺎﺘﻠﺔ ،ﻭﺍﻟﺨﺯﻱ ،ﻭﺍﻻﺴﺘﻐﻼل ،ﻭﺍﻻﻏﺘﺼﺎﺏ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻨﻜﻴـل ﻭ ﺍﻟﺨﻀـﻭﻉ ﻭ ﺍﻟﻌﺒﻭﺩﻴـﺔ ،ﺃﻭﺍﻟﺴـﺭﻗﺔ ،
ﺃﻭﺍﻟﻔﻘﺭ ،ﺃﻭ ﺍﻻﻋﺘﻘﺎل ،ﺃﻭ ﺍﻹﻴﺩﺯ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﻌﻨﻑ ﺃﻭ ﺠﺭﺍﺌﻡ ﺜﺄﺭ "ﺍﻟﻌﺸﺎﻕ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ" ﺃﻭ ﺍﻟﺠﺭﺍﺌﻡ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺸﻨﻴﻌﺔ
ﻓﻲ ﺍﻟﻔﻨﺎﺩﻕ ﻭ ﺤﺎﻨﺎﺕ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ،ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ﺍﻟﻤﻁﻠﻘﺔ ﻭﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﻓﻴﻬﺎ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺎﺕ
ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺴﻴﺎﻕ ﻓﺈﻥ ﻓﻜﺭﺓ ﻁﻠﺏ ﺍﻹﺼﺎﺒﺔ ﺒﺎﻟﺴﻜﺘﺔ ﺍﻟﻘﻠﺒﻴﺔ ﺃﻭ ﻓﻲ ﺤﺎﺩﺙ ﻻ ﺘﺒﺩﻭ ﻏﺭﻴﺒﺔ ﺠﺩﺍﹰ .ﻭﺘﻠـﻙ
ﻫﻲ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﻠﻐﻨﺎﻫﺎ.
ﻟﻘﺩ ﺤﻘﻕ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻭﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻭﻓﻭﻕ ﻜل ﺫﻟﻙ ﺍﷲ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺓ ﻟﻨﺎ .ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﻤﺠﺭﺩ ﺃﻤل ﻻ ﻴﺠﺩﻱ ﻨﻔﻌـﺎﹰ -
ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ .ﻭﺒﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﺒﻠﻐﻨﺎﻫﺎ ،ﻴﺼﺒﺢ ﺒﺎﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ ﺘﻘﺩﻴﺭ ﻗﻭﺓ ﺍﻷﻋﺠﺎﺯ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﺎﺩﺕ ﻟﻨـﺎ
ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﻘﻠﻲ .ﻭﻨﺤﻥ ﺸﺎﻜﺭﻭﻥ ﺤﻘﺎﹰ ﻟﺫﻟﻙ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﻀﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻻﺴﺘﺫﻜﺭ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺒﻠﻐﺘﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻤـﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠـﻨﺱ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﺴﺄﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻹﻋﺎﺩﺓ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﻘﻠﻲ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻲ.
ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻘﻭﻟـﺔ ﻗﺩﻴﻤﺔ ﻨﺴﻤﻌﻬﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ " :ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﺭﺏ ﻴﻀﺤﻙ ،ﻋﻠﻴﻙ ﺒﻭﻀﻊ ﺍﻟﺨﻁـﻁ".
ﺇﻨﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﻀﺤﻙ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻘﻭﻟﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻀﺤﻜﺘﻨﺎ ﻴﺸﻭﺒﻬﺎ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﺘﺭ ﺍﻟﻌﺼﺒﻲ .ﻭﻨﺘﺴﺎﺀل ﻋﻤـﺎ
ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺠﻤﻴﻊ ﺨﻁﻁﻨﺎ ﺍﻟﻤﺩﺭﻭﺴﺔ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﺴﺘﻔﺸل .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﺨﻁﻁ ﻟﺤﺩﺙ ﻜﺒﻴﺭ -ﺤﻔل ﺯﻭﺍﺝ ،ﻋﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺃﻭ
ﺭﺒﻤﺎ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻤﻬﻨﺔ -ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﺴﺎﺅل ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺨﻁﻁﻨﺎ ﺘﻨﻁﺒﻕ ﻤﻊ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻗـﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠـﻰ ﺇﺩﺨـﺎل
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺩﺭﺠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻠﻕ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ﺤﻭل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍل ﻗﺩ ﺘﺅﺩﻱ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺭﻓﺽ ﻭﻀﻊ ﺃﻱ ﺨﻁﻁ.
ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻫﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻌﻠﻡ ﻤـﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺨﻁﻁ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻭﻤﺼﺎﺌﺭﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﹸﺤﺘﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻭﺡ ﺍﻟﻤﺤﻔـﻭﻅ
ﺃﻡ ﻻ .ﻟﺩﻯ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ﺁﺭﺍﺀ ﻋﻥ ﺍﻟﻘﻀﺎﺀ ﻭﺍﻟﻘﺩﺭ ﻭﺍﻟﻤﺼﻴﺭ .ﻭﻟﻜﻥ ﺴﻭﺍﺀ ﺁﻤﻨﺎ ﺒﺫﻟﻙ ﺃﻡ ﻟﻡ ﻨﺅﻤﻥ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻻ ﻨـﺯﺍل ﻨﺘﺤﻤـل
ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻭﻭﻀﻊ ﺍﻟﺨﻁﻁ ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒل .ﻓﻠﻭ ﺭﻓﻀﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻅل ﻨﻀﻊ ﺍﻟﺨﻁـﻁ -ﻭﻟﻜﻨﻬـﺎ
ﺨﻁﻁ ﻟﺤﻴﺎﺓ ﻀﺤﻠﺔ ﻭﻤﻤﻠﺔ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻁ ﻫﻲ ﻤﺎ ﻨﺼﻨﻌﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻟﻴﺴﺕ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ .ﻓﻨﺤﻥ ﻟﻥ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻟـﺯﻭﺍﺝ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻌﻠـﻴﻡ ﺃﻭ
ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ﺴﻴﻨﺠﺢ ﺤﺘﻰ ﻨﺠﺭﺏ ﺫﻟﻙ .ﺇﻨﻨﺎ ﺒﺒﺴﺎﻁﺔ ﻨﻘﺩﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺒﺄﻓﻀل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ،ﻭﻨﺴﺘﺸﻴﺭ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﻨﺼﻠﻲ ﻭﻨﺴـﺘﻔﻴﺩ
ﻤﻥ ﻜﺎﻓﺔ ﺍﻟﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﺍﻟﻤﺘﺎﺤﺔ ﻭﻨﻀﻊ ﺃﻓﻀل ﺍﻟﺨﻁﻁ ﺍﻟﻤﻌﻘﻭﻟﺔ ﺍﻟﻤﻤﻜﻨﺔ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﻔﻭﺽ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ ﻭﻨﺤـﻥ ﺃﻨﻨـﺎ ﻗـﺩ
ﺘﺼﺭﻓﻨﺎ ﺒﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻀﻊ ﺍﻟﺨﻁﻁ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻥ ﺃﺨﻁﻁ ﻟﻠﻨﺘﺎﺌﺞ .ﺴﻭﻑ ﺃﻋﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺤﺏ ﺍﷲ ﻭﻋﻨﺎﻴﺘﻪ ﺒﻲ.
"ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻨﺤﻤل ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻌﻨﺎ ،ﻤﻬﻤﺎ ﺒﻌﺩﺕ ﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﺭﺒﻨﺎ ﺇﻟﻴﻬﺎ"
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻅل ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﺒﺩل ﺨﻭﻓﻨﺎ ﺒﺎﻻﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﺎﷲ ﻭﺒﺎﻟﺜﻘﺔ ﺒﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ
SSAAﻭﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻴﺯﺩﺍﺩ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﻗﻭﺓ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻤﻌﺠﺯﺓ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺘﻠﻭﻴﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ.
ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﻨﻅﺭﺓ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺎﹰ ﻓﻲ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻭﻨﺴﻌﻰ ﻟﻠﻌﻴﺵ
ﻭﻓﻘﺎﹰ ﻟﻠﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ.
ﺇﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻴﺴﺎﻋـﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﺒـﺎﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋـﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤـل ﻤـﻊ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺅﺫﻴﺔ ﻭﻏﻴﺭ ﻗﺎﻨﻭﻨﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻪ ﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺨﺎﻑ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻤﻌﺎﻤﻠﺘﻬﻡ ﻟﻨـﺎ ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒـل .ﻭﻓﻴﻤـﺎ
ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﺭﺤﻤﺔ ﻭﺍﻟﺘﻔﻬﻡ ﻭﺍﻟﺼﺒﺭ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻌﺎﻤل ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒل ﺒﻜل ﺍﺤﺘﺭﺍﻡ ﻭﺍﻋﺘﺒﺎﺭ .ﺇﻨﻨﺎ
ﻨﺩﺭﻙ ﺒﺄﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﺘﻨﺘﺞ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺤﻠﻲ ﺒﺎﻷﺨﻼﻕ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ .ﻭﻨﺅﻤﻥ – ﻻ ﻨﻔﻜﺭ ﺒل ﻨﺅﻤﻥ -ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻴﺭﻴـﺩ
ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻨﺎ ﻓﻘﻁ .ﻭﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﻤﻀﻲ ﻗﺩﻤﺎﹰ ﻤﺘﺴﻠﺤﻴﻥ ﺒﺎﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺨﻭﻑ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﺴﺕ ﻤﻀﻁﺭﺍﹰ ﺒﻌﺩ ﺍﻵﻥ ﻟﻠﻬﺭﺏ ﺨﺎﺌﻔﺎﹰ .ﻭﺇﻨﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﻤﻀﻲ ﻗﺩﻤﺎﹰ ﻭﺃﻨﺎ ﻤﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻲ
ﻓﻘﻁ.
ﻭﻴﻨﻁﺒﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﻨﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﻭﺍﻟﺘﻘﺒل .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﺴﻠﻡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺭ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ .ﻭﻨﺘﻭﺼل ﺒﺒﻁﺀ ﻟﻘﻨﺎﻋـﺔ ﺒـﺄﻥ ﻗـﻭﺓ
ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻟﻤﻁﻠﻭﺒﺔ .ﻭﻴﺘﺤﻭل ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻘﺒﻭل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﻉ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺘﺘﺼﺭﻑ ﻓـﻲ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻴﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺠﻌل ﺍﷲ ﻴﺭﺍﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﺘﺢ ﺃﻋﻤﺎﻗﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﷲ ،ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺒﺨﺒﺎﻴﺎ ﻨﻔﻭﺴﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺃﻴـﺔ
ﺤﺎل ،ﺤﺘﻰ ﻴﺴﻬل ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺒﺨﺸﻭﻉ ﺃﻥ ﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼـﻨﺎ ،ﻭﻴﻌﻴﻨﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﻭ ﺘﻌﻭﻴﺽ ﻤﺎ ﺍﺭﺘﻜﺒﻨﺎﻩ ﻤﻥ ﺃﺨﻁﺎﺀ .ﻭﻨﻔﺘﺢ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺼﻔﺤﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴـﺩﺓ ،ﻟﺘﻭﺜﻴـﻕ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﻨـﺎ
ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ،ﻭﺘﻘﺒل ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﻭﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﺘﻨﻘﻁﻊ ﻋﻨﺎ.
ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ،ﺸﺄﻨﻪ ﺸﺄﻥ ﺍﻻﻓﺘﺘﺎﻥ ،ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﻟﻌﻼﻗﺔ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻟﺘﺤﻭﻴل ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ ﺇﻟﻰ ﺘﻘﺒل ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻔﻭﺽ ﺃﻤﺭ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﻨﺎ ﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" ﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻤﻥ ﺃﻴﺎﻡ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻓﺘﺘﺎﻥ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﺴﻠﻤﺕ ،ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺃﻭﺜﻕ ﺍﺭﺘﺒـﺎﻁﻲ ﺍﻟـﻭﺍﻋﻲ
ﺒﺎﷲ ﻭﺃﺘﻘﺒل ﻋﻨﺎﻴﺘﻪ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺸﻤﻠﻨﻲ ﺒﻬﺎ ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ.
ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨـﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﺘﺤﺩﺜﻴﻥ ﻴﺠﺫﺒﻭﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﻌﻴﻥ ﺤﻘـﺎﹰ ﻓﻲ ﻤﺅﺘﻤﺭﺍﺕ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ . SSAAﻭﻨﺘﺫﻜﺭ ﻜﻴﻑ ﻜﺎﻨﺕ ﺭﺩﺓ ﻓﻌل ﺍﻟﺠﻤﻬﻭﺭ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﻊ ﻴﺘﺭﺍﻭﺡ ﺒﻴﻥ ﺩﻤﻭﻉ ﺘﺒﻴﻥ ﻤﺩﻯ ﺘﻔﺎﻋﻠـﻪ
ﻭﻤﺭﺡ ﺼﺎﺨﺏ .ﻭﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﻭﻨﻘﻭل ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ "ﺴﻭﻑ ﺃﻜﻭﻥ ﺃﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺍﻟﻤﺘﺤﺩﺙ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻲ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﻤﺅﺘﻤﺭﺍﺕ ﻴﻭﻤـﺎﹰ ﻤـﺎ
ﺃﻴﻀﺎﹰ".
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻻ ﻴﺯﺍل ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ.ﻓﻘﺩ ﻴﻁﻠﺏ ﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﺃﻥ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻴﻌﻘـﺩ
ﺒﺎﻟﻘﺭﺏ ﻤﻥ ﻤﺤل ﺇﻗﺎﻤﺘﻨﺎ .ﻗﺩ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﻭﺭﺸﺔ ﻋﻤل ﻹﺤﺩﻯ ﺍﻟﻤﺅﺘﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ .ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ،ﺒﻌﺩ ﻜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﻗـﺕ ﻟـﻡ
ﻨﺼﺒﺢ ﻤﺘﺤﺩﺜﻴﻥ "ﺴﺎﺨﻨﻴﻥ" ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﻤﺅﺘﻤﺭﺍﺕ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺃﻤﺭ ﻻ ﻤﺎﻨﻊ ﻤﻨﻪ .ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺭﺴﺎﻟﺔ
ﺨﺎﺼﺔ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻬﺎ .ﺤﺘﻰ ﻭﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻤﺤﻠﻲ ﻓﻘﻁ ،ﻴﺤﻀﺭﻩ ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭ ﺃﻭﻋﺸﺭﻭﻥ ﺸﺨﺼﺎﹰ.
ﺇﻥ ﻟﻜل ﻤﻨﺎ ﻗﺼﺘﻪ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﻓﻘﻁ ﻟﻴﺭﻭﻴﻬﺎ ﻭﻻ ﺃﻜﺜﺭ ،ﺇﺫ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺭﻭﻱ ﻗﺼﺹ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻓﻔﻲ ﻜـل ﻤـﺭﺓ
ﻨﻨﺒﺭﻱ ﻓﻴﻬﺎ ﻟﻠﺘﺤﺩﺙ ،ﻴﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺴﻁﺭ ﺍﻟﺫﻜﻴﺔ ﻭﺍﻟﻘﺼﺹ ﺍﻟﻤﻀﺤﻜﺔ ﻗﺩ ﺍﺨﺘﻔﺕ ﻤﻥ ﺍﻟـﺫﺍﻜﺭﺓ .ﻭﻟﻜـﻥ
ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺸﻲﺀ ﻨﻘﺩﻤﻪ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﻤل ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻷﻤل -ﺇﻨﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺒﺎﻟﻔﻌل ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﻤﻥ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ .ﻭﻫـﺫﺍ
ﻴﻜﻔﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﻗﺼﺘﻲ ﺍﻟﺼﺎﺩﻗﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﻭﺠﻪ ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻜﻔﻲ ﻟﻠﻴﻭﻡ.
"ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﻨﺒﻠﻎ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻜﻤﺎل .ﻓﻠﻭ ﻜﻨﺎ ﻜﺎﻤﻠﻴﻥ ،ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺒﺸﺭﺍﹰ"
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﺤﻭل ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻓﻘﺩ ﺍﻋﺘﻘﺩ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺴـﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻗـﺎﺒﻠﻴﻥ
ﻟﻠﺘﻭﻅﻴﻑ ﺃﻭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻓﻌل ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻨﺭﻏﺏ ﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﺘﺼﻭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﺘﻔﺎﻋﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓـﻲ ﻏﺎﻴـﺔ
ﺍﻟﻜﻤﺎل ﻭﺍﻟﺴﻬﻭﻟﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻭﻨﻤﻌﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﻭﻗﻌﻨﺎ ﺃﻥ ﻴﺒﻠﻎ ﺒﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻜﻤـﺎل .ﻟـﻡ
ﻨﺘﻭﻗﻊ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﺭﺘﻜﺎﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ .ﻭﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻤﺜل ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻹﺩﻤﺎﻨﻲ ﻓـﻲ ﺸﺨﺼـﻴﺘﻨﺎ ،ﺒـل
ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻹﻨﺴﺎﻨﻲ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻨﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻟﻠﻜﻤﺎل .ﻭﺍﻟﻭﻋﺩ ﺍﻟﻭﺤﻴـﺩ
ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺤﺼل ﻋﻠﻴﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ "ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" .ﻓﺎﻟﻜﻤﺎل ﻟﻴﺱ ﺩﺭﺠﺔ ﻴﺒﻠﻐﻬﺎ ﺍﻟﺒﺸﺭ ﻫـﺩﻓﺎﹰ
ﻭﺍﻗﻌﺎﹰ .ﻓﺎﻟﺫﻱ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ ﻋﺎﺩﺓﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﻤﺎل ﻫﻭ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﺯﻋﺎﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺴﺒﺒﻪ ﺍﺭﺘﻜﺎﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ .ﻭﻓﻲ ﻤﻘﺎﺒل ﺫﻟـﻙ
ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻀﺤﻲ ﺒﺈﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﻀﻭل ،ﻭﻤﺭﻭﻨﺘﻨﺎ ،ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﺤﺔ ﺍﻟﻤﺘﺎﺤﺔ ﻟﻨﺎ ﻟﻠﻨﻤﻭ.
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺎﻤﻠﺔ :ﻫل ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ ﺒﻘﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ﺍﻟﻭﻀـﻭﺡ ،ﺁﻤﻨـﻴﻥ
ﻭﻟﻜﻥ ﺭﺒﻤﺎ ﻤﻜﺒﻭﺘﻴﻥ؟ ﺃﻭ ﻫل ﻨﺭﻏﺏ ﺒﺎﻟﺨﺭﻭﺝ ﺇﻟﻰ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل ،ﻭﺍﻟﻤﺠﺎﺯﻓﺔ ،ﻭﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﻜـل ﻤـﺎ ﻴﻤﻜـﻥ ﺃﻥ
ﺘﻘﺩﻤﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ؟
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﻜل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻘﺩﻤﻪ ﻟﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﻜل ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻭﻓﺭﻩ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ .ﺍﻟﻴـﻭﻡ ،ﺴـﻭﻑ ﺃﺠـﺎﺯﻑ،
ﻭﺃﺠﺭﺏ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻭﺃﻨﻤﻭ.
"ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﺒﺎﺭﺓ ﻋﻥ ﺘﻤﺭﻴﻥ ﺼﺭﺍﻉ ﻤﻥ ﺃﺠل ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ.
ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻨﻌﻤل ﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺼﺭﺍﻉ ﻤﻥ ﺃﺠل ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ"
"ﺍﻷﻓﻀل ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻤﻭﺕ" .ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺓ ﺍﻟﻤﺄﻟﻭﻓﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺭﺩﺩﻫﺎ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴل ﻤﺜﻠﻲ ﻴﻌﺎﻨــﻲ ،ﻭﻋـﺎﺩﺓﹰ
ﻟﺩﻴﻪ ﻤﺒﺭﺭ ﻗﻭﻱ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺓ .ﻓﻜل ﻤﺎ ﺘﻁﻠﻌﻨﺎ ﺇﻟﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﺴﺔ ﻭﺍﻟﺒﺅﺱ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻓﻘـﺩ ﻜـﺎﻥ
ﺘﻤﺴﻜﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ﻀﻌﻴﻔﺎﹰ ﻓﻲ ﺃﻓﻀل ﺍﻷﺤﻭﺍل .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﺩﻫﻭﺭ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ،ﻭﺍﻻﻨﺴﺤﺎﻕ ﺒﺎﻟﺠﻨﺱ ،ﻭﻤﻭﺕ ﺍﻟﺭﻭﺡ ﺍﻟﻤﻌﻨﻭﻴﺔ،
ﻭﺍﻟﻭﻋﻲ ﺍﻟﻤﺩﻤﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻭﺤﻲ ﻟﻨﺎ ﺒﺄﻥ :ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﻴﺘﻐﻴﺭ ﺃﺒﺩﺍﹰ " ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﺜﻭﺍﺒﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺇﻻ ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻥ ﺍﻷﻤل ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻔﺘﻘﺩ ﺃﻱ ﻤﻔﻬﻭﻡ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻔﻭﻗﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﺴﺘﻌﺎﺩﺓ ﻋﻭﺍﻁﻔﻨﺎ ،ﻭﻤﻌﻨﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺼﺤﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺴﺩﻴﺔ ﺃﻤﺭ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺍﻜﺘﺴﺒﻨﺎ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺩﻨﺎ ﺘﻘﺩﻴﺭﺍﹰ ﻟﻘﻴﻤﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﺒـﻬـﺠـﺘـﻬﺎ .ﻓﺎﻟﺴـﻔﺭ ﻭﺍﻟﻠﻌـﺏ ﻤـﻊ ﺍﻷﻁﻔـﺎل،
ﻭﺍﻟﺸﺭﻭﻉ ﺒﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺸﺭﻭﻋﺔ ،ﻭﺘﻭﺴﻴﻊ ﺁﻓﺎﻗﻨﺎ ﺍﻟﻔﻜﺭﻴﺔ ،ﻭﺘﻭﺴﻴﻊ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ﻜﻠﻬﺎ ﻤـﻥ ﺒـﻴﻥ
ﺴﻠﺴﻠﺔ ﻻ ﻨـﻬـﺎﻴـﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻨﺸﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺩل ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﺀ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻭﺩ ﺃﻥ ﻨﺤﺘﻔﻅ ﺒﻪ ﻓﻲ ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ،
ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻟﺤﺼﻭﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻓﺭﺼﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ.
ﻓﻠﻭ ﺃﺼﺎﺒﻨﺎ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ "ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" ،ﻓﺴﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺤﺭﻤﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤـﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴـﺭ ﻤـﻥ
ﻤﺒﺎﻫﺞ ﻭﻤﺘﻊ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻨﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻫﻭ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻷﻋﻅﻡ ﻤﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﻴﻭﻡ ﺁﺨﺭ ﻭﻨﺤـﻥ ﻤﻤﺘﻨﻌـﻴﻥ
ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻭﻴﻭﻡ ﺁﺨﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﻤﺘﻌﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺸﺎﻜﺭ ﷲ ﻟﻜﻭﻨـﻲ ﺤﻴﺎﹰ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻓﻌل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻷﺸﻜﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ.
15ﻨﻭﻓﻤﺒﺭ ﺍﻟﺘﻔـﻭﻴـﺽ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺨﹸﺫ ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ ﻭﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻭﺠﻬﻨﻲ ﻋﺒﺭ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺃﺭﻨﻲ ﻜﻴﻑ ﺃﻋﻴﺵ"
ﻜﻴﻑ ﻨﺒﺩﺃ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺘﻔﻭﻴﺽ ﺃﻤﺭ ﻫﺩﺍﻴﺘﻨﺎ ﷲ ﻋﺒﺭ ﻤﻌﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ؟ ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﻨﺼﻴﺤﺔ ﺤـﻭل ﺍﻟﻭﻀـﻌﻴﺎﺕ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﺃﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻴﺼﺒﺤﻭﻥ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻘﺒل ﺒﺄﻨﻨـﺎ
ﻻ ﻨﻤﻠﻙ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺃﻤـﺎﻡ ﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻤﺨﺘﻠﻔﺔ .ﺇﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺘﺼـﻭﺭﺍﺘﻨﺎ
ﻭﺁﺭﺍﺌﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺒﻘﺔ ﺘﻔﺘﺢ ﻗﻨﺎﺓ ﻟﻠﻬﺩﺍﻴﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻟﺘﻀﻲﺀ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ.
ﻭﻗﺩ ﻴﺘﻌﻴﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﹸﺩﻓﻊ ﺇﻟﻰ ﻨﻘﻁﺔ ﺍﻟﺩﻤﺎﺭ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺘﻔﻭﻴﺽ ﺃﻤﺭ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﺍﻟﺼﻌﺒﺔ ﺇﻟﻰ
ﺍﷲ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻁﺅ ﺍﻟﻤﺼﺤﻭﺏ ﺒﻘﻠﻕ ﺍﻟﺒﺎل ،ﻭﺍﻟﻜﻔﺎﺡ ،ﻭﺍﻟﺘﺨﻁﻴﻁ ،ﻭﺍﻟﻘﻠﻕ – ﻜل ﻫﺫﻩ ﻻ ﺘﺠﺩﻱ ﻨﻔﻌﺎﹰ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺄﻜﺩ ﻤـﻥ
ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﺴﻠﹼﻤﻨﺎ ﺃﻤﺭ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﷲ ،ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺠﻭ ﺍﻟﺘﺄﻤل ﺍﻟﻬﺎﺩﺉ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﺴـﻭﻑ
ﺘﺼﻠﻨﺎ.
ﻻ ﺩﺍﻋﻲ ﻟﻠﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﻤﻀﻁﺭﺒﺔ .ﻓﺎﻻﻨﺩﻓﺎﻉ ﻤﺸﺤﻭﻨﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻜﺄﻥ ﻤﻨﺯﻟﻨﺎ ﻴﺤﺘﺭﻕ ﻴﺭﻫﻘﻨﺎ ﻭﻟﻥ ﻴﺼل ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ
ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ .ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺩﻯ ﺍﻟﺒﻌﻴﺩ ،ﻓﺈﻥ ﺃﻱ ﻗﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺭﺍﻭﻏﺔ ﻤﻥ ﺠﺎﻨﺒﻨﺎ ﻟﻥ ﻴﻐﻴﺭ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻀﻊ .ﻭﻋﻨـﺩﻤﺎ ﻨﻔـﻭﺽ
ﺍﻷﻤﺭ ﻭﻨﺭﺘﺒﻁ ﺒﺎﷲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﺃﻓﻀل ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﻠﺴﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﺭﺏ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻁﻤﺌﻥ ﺃﻥ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﺍﻟﻤﺒﻨﻴـﺔ ﻋﻠـﻰ
ﺃﺴﺎﺱ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﺴﻠﻴﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺘﻜﻭﻥ ﺃﺼﻭﺏ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺇﺠﺎﺒﺎﺕ ﺘﻨﺘﺠﻬﺎ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻘﻁ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻘﺩ ﺃﻤﻀﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺠﺯﺀ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﻭﻗﺕ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﺒﻌﺯﻟـﺔ ،ﻤﺘﺠﻨﺒـﻴﻥ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ -
ﺒﺎﻷﺨﺹ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻟﻌﺎﺩﻴﻴﻥ )ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﻴﻥ ﻤﻨﻬﻡ( -ﺒﻜل ﺜﻤﻥ .ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺇﻴـﺠـﺎﺩ ﻤﻜﺎﻥ ﻟﻨـﺎ
ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﻨﺸﻁﺔ ﻭﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﺼﺨﺏ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﺒﻌﺩ ﺴﻨﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ .ﺭﺒـﻤﺎ ﻻ ﻨﺯﺍل ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻌﺯﻟﺔ ،ﻤﻊ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠـﻰ
ﺍﺨﺘﻼﻓﺎﺘﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ .ﻓﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺠﺎﻤﺤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﺭﺯ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻓﻲ ﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﺒﻜﺭﺓ ﻤﺜل
:ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ،ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻟﺜﻘﺔ -ﻗﺩ ﺘﺒﻘﻴﻨﺎ ﻤﻌﺯﻭﻟﻴﻥ .ﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻏﺭﺒﺎﺀ ﻤﻥ ﻜﻭﻜﺏ ﺁﺨﺭ ،ﻭﻟﻜـﻥ
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻐﺭﺒﺔ ﻫﻭ ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﻭﻻ ﻤﻜﺎﻥ ﻟﻪ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﻓﻔﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﺘـﺎﺡ ﻟﻨـﺎ ﻓﺭﺼـﺔ ﺨﺎﺼـﺔ ﺠـﺩﺍﹰ ﻟﻠﺼـﺩﺍﻗﺔ.
ﻭﻨـﺠﺘﻤـﻊ ﻤﻊ ﺃُﻨﺎﺱ ﻴﻔﻬﻤﻭﻨﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ،ﻭﻴﺘﻡ ﺘﺸـﺠﻴﻌﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﻤﺸـﺎﻁﺭﺓ ﻫـﺅﻻﺀ ﻤﺸـﺎﻋﺭﻨﺎ،
ﻭﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ،ﻭﺍﻨﺘﺼﺎﺭﺍﺘﻨﺎ ،ﻭﺇﺨﻔﺎﻗﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻤﻊ ﺇﻋﻁﺎﺀ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﻗﺘﻪ ﻭﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﻭﺍﻟﺘﻌـﺎﺭﻑ ،ﺍﻟﻠـﺫﻴﻥ ﻨﺤﻅـﻰ
ﺒـﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻋﻠﻰ ﺴﺩ ﺍﻟﻔﺭﺍﻍ ﺍﻟﻨﺎﺠﻡ ﻋﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻐﺭﺒﺔ ﻓﻲ ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ .ﻭﻜﻤﺎ ﻗﻴل ﻟﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ
ﺴﻴﺠﺩﻱ ﻨﻔﻌﺎﹰ ﻟﻭ ﺃﺘـﺤﻨﺎ ﻟﻪ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺼﺩﺍﻗﺔ ﺴﺎﺌﺭ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﻫﻲ ﺍﻟـﻬﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘـﺤﻔﻅ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺩ ﻴـﺩﻱ ﻷﺼـﺎﻓﺢ ﻴـﺩ
ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ ﺍﻟﻤﻤﺘﺩﺓ ﻟﻲ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﺃﺘﻘﺒل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺼﺩﺍﻗﺔ.
"ﻟﻥ ﻨﻀﻁﺭ ﻟﻠﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺭﺓﹰ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻜﻴﻔﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺸﻌﻭﺭﻨﺎ .ﻓﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻜﻠﻬﺎ ﺯﺍﺌﻠﺔ ﻻ ﻤﺤﺎﻟﺔ"
ﺘﺩﺨل ﺴﻴﺎﺭﺘﻙ ﻭﺘﺸﻐل ﺠﻬﺎﺯ ﺍﻟﺭﺍﺩﻴﻭ ﻋﻠﻰ ﺍﻤﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ،ﺤﺘﻰ ﻻ ﺘﺴﻤﻊ ﺼﻭﺕ ﺘﻔﻜﻴﺭﻙ .ﻭﻟﻜﻨﻙ ﺘﺫﻫﺏ ﺇﻟـﻰ
ﺍﻟﻌﻤل ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ،ﺩﻭﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﺘﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻙ ﺘـﺤﺘﺭﻕ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﺍﺨل .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻷﻟﻡ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒل ﻟﻠﺘﺤﻤل ﺤﺘﻰ ﺘـﻬﺩﺃ ﻭﺘﺼﻤﺕ .ﻭﺘــﺤﻀﺭ
ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﻭﺘﺘﻤﻨﻰ ﻟﻭ ﻜﹸﻨﺕ ﺘﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ﺒﺎﺩﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ .ﻭﻟﻜﻨﻙ ﻻ ﺘﻨﺘﻜﺱ ﺭﻏﻡ ﻜل ﺫﻟﻙ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﺄﻟﻡ ﺃﻜﺜﺭ ﺘﺘﺼل ﺒﻤﻭﺠﻬﻙ .ﻭﻗﺩ ﺘﻘﻭﺩ ﺴﻴﺎﺭﺘﻙ ﻤﺘﺠﻬﺎﹰ ﺇﻟﻰ ﻤﻨـﺯل ﺃﺤـﺩ ﺍﻷﺼـﺩﻗﺎﺀ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻼﺤـﻅ
ﺍﻟﻤﻨﺎﻅﺭ ﺍﻟﺨﻼﺒﺔ ﺤﻭﻟﻙ ﻷﻥ ﻤﻨﺎﻅﺭﻙ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻤﻅﻠﻤﺔ .ﻗﺩ ﻻ ﺘﺸﻌﺭ ﺒﺄﻱ ﺘﺤﺴﻥ ﺒﻌﺩ ﺯﻴﺎﺭﺓ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺼـﺩﻴﻕ ،ﻭﻟﻜﻨـﻙ
ﺭﻏﻡ ﺫﻟﻙ ﻟﻡ ﺘﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺴﺭﻴﺔ ﻭ ﻟﻡ ﺘﺯﺭ ﺘﻁﺒﻴﻘﺎﺕ ﺃﻭ ﻤﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﺘﻭﺍﺼل ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﺭﻓﻙ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﻴﻥ ﺍﻟﻨﺸـﻁﻴﻥ
ﺠﻨﺴﻴﺎﹰ ﻭﻫﺫﺍ ﺃﻤﺭ ﺇﻴـﺠﺎﺒﻲ ﻓﻲ ﺤﺩ ﺫﺍﺘﻪ.
ﺘﺼﻐﻲ ﻟﺨﻁﻭﺓ ﺨﺎﻤﺴﺔ .ﺘﺸﺎﺭﻙ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ،ﻭﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻘﻭﻴﻡ "ﺍﻟﻜﻠﻨﺩﺭ" ﻟﺘﺩﺭﻙ ﺃﻨﻙ ﻗﺩ ﺃﻤﻀﻴﺕ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺁﺨـﺭ
ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ،ﺘﺴﺘﻴﻘﻅ ،ﺘﻁل ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﻨﺎﻓﺫﺓ ،ﻭﺘﺩﺭﻙ ﻜﻡ ﻫﻭ ﺠﻤﻴل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﺍﻟﺸـﻤﺱ ﻤﺸـﺭﻗﺔ ،ﻭﺍﻟﺴـﻤﺎﺀ
ﺼﺎﻓﻴﺔ ﺯﺭﻗﺎﺀ .ﺘﺄﺨﺫ ﻨﻔﺴﺎﹰ ﻋﻤﻴﻘﺎﹰ ،ﺘﺒﺘﺴﻡ ﻤﺭﺓﹰ ﺃُﺨﺭﻯ ﻭﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺩﻭﺍﻡ ﺍﻟﺤﺎل ﻤﻥ ﺍﻟﻤـﺤﺎل .ﻭﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺯﺍﺌﻠﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﻴﻤﻜﻥ ﻟﻠﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ ﺃﻥ ﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﻤﺸﻜﻼﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﻌﻴﺸﻴﺔ ﻭﻤﻨﻊ ﺘﻜﺭﺍﺭﻫﺎ"
ﺇﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺩﺩ ﻫﻭﻴﺘﻨﺎ ،ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ ،ﻭﺸﻌﻭﺭﻨﺎ .ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﺠﻌﻠـﺕ ﻤﻨـﺎ ﺃُﻨﺎﺴـﺎﹰ ﺃﻓﻀـل،
ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟـﺨﺠل ﺃﻭ ﺍﻹﺤﺭﺍﺝ .ﻭﻜل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﺃﺜﺭﺕ ﻋﻠﻰ ﺘﻜﻭﻴﻨﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ
ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺒﺔ ﻓﻲ ﺇﻟﻘﺎﺀ ﻨﻅﺭﺓ ﻓﺎﺤﺼﺔ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ،ﻭﺍﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘـﻲ ﺴـﻨﺘﺨﺫﻫﺎ
ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﺇﻥ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺠﻤﻴﻊ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ـ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺎﺘﻨـﺎ ﻭﻋﻴﻭﺒﻨـﺎ ،ﻨﺠﺎﺤﻨـﺎ ﻭﻓﺸـﻠﻨﺎ.
ﺍﻟﺨﺠل ﻭﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﺫﻨﺏ ،ﻗﺩ ﻴﺸﻼﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺘﺭﻜﻨﺎﻫﻤﺎ ﺩﻭﻥ ﻋﻼﺝ .ﻭﻴﻤﻨﻌﺎﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟـﻰ ﺍﻷﻤـﺎﻡ .ﻓـﺒﻌﺽ
ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺤﺎﺕ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﻌﻭﻴﻀﺎﺕ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻤﻐﺯﻯ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻬﺎ ﻋﻥ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﻤﺎﻀﻴﺔ ،ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜـﻭﻥ ﺒﺒﺴـﺎﻁﺔ،
ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﺸﻜل ﻤﺨﺘﻠﻑ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻋﻥ ﺍﻷﻤﺱ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻜﺎﻓﺢ ﻟﻠﺘﺤﺴﻥ ﻭﻨﻘﻴﺱ ﻨﺠﺎﺤﻨﺎ ﺒﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴـﻭﻡ
ﻤﻊ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ.
ﻭﺴﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﺭﺘﻜﺎﺏ ﺍﻷﺨﻁﺎﺀ ،ﻷﻨﻨﺎ ﺒﺸﺭ .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺠﻨﺏ ﺘﻜﺭﺍﺭ ﻨﻔﺱ ﺍﻷﺨﻁـﺎﺀ ﻤـﺭﺓ ﺘﻠـﻭ ﺍﻷُﺨـﺭﻯ.
ﻭﺒﺎﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻤﺎﻀﻴﻨﺎ ﻭﺍﻹﺩﺭﺍﻙ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﺘﻐﻴﺭﻨﺎ ﻭﻨﻤﻭﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻷﻤل ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒل .ﻓﺎﻷﻓﻀل ﻟﻡ ﻴﺄﺕ ﺒﻌﺩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﺄﻓﻀل ﻤﺎ ﻴـﻤﻜﻥ ﻤﻊ ﻤﺎ ﺃﻤﻠﻜﻪ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﺴﺄﺘﻌﻠﻡ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﺴﻴﺴﺎﻋﺩﻨـﻲ ﻓـﻲ
ﺍﻟﻐﺩ.
" ...ﻴﺠﺩ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﻗﺩﺭ ﻤﺎ ﻴﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﻤﺸﺎﺒـﻬـﺔ ﻟﻴﻘﻨﻊ ﻨﻔﺴﻪ ﺒﻘﺩﺭﺘﻪ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﺎﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻤﺤﺘﺫﻴﺎﹰ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﻌﺎﻓﻭﺍ ﻟﺴﻨﻴﻥ ﻋﺩﻴﺩﺓ"
ﻟﻘﺩ ﺤﻀﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﺍﻷﻭل ،ﻭﻨﻅﺭﺍﹰ ﻟﻌﺩﻡ ﺘﺄﻜﺩﻨﺎ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻤﻥ ﺃﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺘﻨﺎﺴﺒﻨﺎ ،ﻭﺠﺩﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻻﻨﺘﻘﺎﺩ .ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺃﻨﻨﺎ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠـﺩ ﺃﺤـﺩ
ﻋﺎﻨﻰ ﻤﺜﻠﻨﺎ ﺃﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺎﻥﹺ ﻤﺎ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻜﻔﺎﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻊ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺴﻤﻊ ﺸـﻴﺌﺎﹰ ﺠﺩﻴـﺩﺍﹰ ،ﻟﻐـﺔ ﺩﻭﻥ
ﻜﻠﻤﺎﺕ ،ﺘﻀﺭﺏ ﺒﺠﺫﻭﺭﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ،ﻭﺍﻻﻋﺘﻘﺎﺩ ،ﻭﺍﻹﻴـﻤﺎﻥ .ﻟﻐﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ .ﻭﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻻﻨﺘﻤـﺎﺀ! ﻅﻠﻠﻨـﺎ
ﻨﺴﺘﻤﻊ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﻤﺸﺎﺒﻬﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺒﻠﻐﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﻔﻬﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ،
ﻻﺒﺩ ﺃﻥ ﻨﺼﻐﻲ ﺒﻘﻠﻭﺒﻨﺎ .ﻓﻠﻐﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﻭﺍﻟﻤﻭﺍﺠﺩﺓ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭﻴﺔ ﺘﹶﺴﺘﺨﺩﻡ ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻥ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻓﻘﻁ ،ﻓﻬﻲ ﻟﻐﺔ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻗﺒل
ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻟﻐﺔ ﺍﻟﻜﻼﻡ .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﻟﻐﺔ ﺍﻟﻭﻋﻅ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺤﺎﻀﺭﺍﺕ -ﺇﻨﻬﺎ ﻟﻐﺔ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ .ﻓﻬﻲ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﻨﻔﻭﺫ ﺇﻟـﻰ
ﺭﻭﺡ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺩﻭﻥ ﺍﻟﺘﻔﻭﻩ ﺒﻜﻠﻤﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻘﻥ ﻟﻐﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺍﺴﺘﺨﺩﻤﻨﺎﻫﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﻭﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺩﻨﺎ ﻓﻬﻤﺎﹰ ﻟﻬﺎ .ﻓﻬﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘـﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺼﻐﻰ ﺒﻘﻠﺒـﻲ .ﻭﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﺴﺄﺯﺩﺍﺩ ﺘـﺤﺴﻨﺎﹰ ﺒﻠﻐﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ.
"ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻤﺘﻭﺠﻬﻴﻥ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻘﻨﺎﻋﺔ ،ﺒل ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻜﺯ ﻋﻠﻰ ﺨﻭﺍﺀ ﻭﺘﻔﺎﻫﺔ ﻜل ﺸﻲﺀ"
ﺭﺒﻤﺎ ﺼﺎﺩﻓﺘﻨﺎ ﻤﺌﺎﺕ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﺘﻤﻨﻴﻨﺎﹰ ﻓﻴﻬﺎ ﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺤﻭل ﺇﻟـﻰ ﺃﺸـﺨﺎﺹ
ﺁﺨﺭﻴﻥ .ﺭﺒﻤﺎ ﺘﻤﻨﻴﻨﺎ ﻟﻭ ﺃﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﺒﺎﺩل ﺃﻤﺎﻜﻨﻨﺎ ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﻴﻤﻠﻙ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﻓﺎﺨﺭﺓ ﺃﻭ ﺒﻴﺘﺎﹰ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺒﻴﺘﻨﺎ ،ﺃﻭ ﻭﻅﻴﻔﺔ ﺃﻓﻀل،
ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺼﺩﻴﻘﺎﹰ\ـﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﺠﺎﺫﺒﻴﺔ -ﻜل ﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻴﺄﺴﻨﺎ ﺸﺩﻴﺩﺍﹰ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻟﻡ ﻨﺴﺘﻁﻊ ﺃﻥ ﻨﺘﺼـﻭﺭ
ﻤﻌﻬﺎ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺃﺴﻭﺃ ﺤﺎﻻﹰ ﻤﻨﺎ.
ﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺠﺭﺏ ﻨﻭﻋﺎﹰ ﻤﺨﺘﻠﻔﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻐﺒﻁﺔ .ﻗﺩ ﻨﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﻤﺎ ﺒﺩﺍﺨﻠﻨﺎ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻅﻬﺭ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻲ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻨﺸﻌﺭ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻟﻜﻔﺎﻴﺔ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﺇﻟـﻰ ﺃﻗـﺩﻡ
ﻋﻀﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ،ﻴﺒﺩﻭ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺃﻓﻀل ﻤﻤﺎ ﻨﺤﻥ .ﻗﺩ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﻜل ﺸﺨﺹ ﺴﻭﺍﻨﺎ ﻻﺒﺩ ﺃﻥ ﻴﻁﺒﻕ ﺒﺭﻨﺎﻤـﺠﺎﹰ
ﺃﻓﻀل ﻤﻨﺎ ﻷﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﺃﻓﻀل ،ﻭﻤﻨﺯﻻﹰ ﺃﻜﺒﺭ ،ﻭﻨﻘﻭﺩﺍﹰ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻭﻤﺎ ﺸﺎﺒﻪ.
ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤﺭ ﺒﻬﺎ ﺨﻼل ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﻨﻘﻠﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻟﻐﺒﻁـﺔ ﻭﻗﻠـﺔ ﺍﺤﺘـﺭﺍﻡ
ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﺇﻟﻰ ﻤﻜﺎﻨﺔ ﺭﻓﻴﻌﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ ﻟﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻴﻪ .ﻭﺴﻨﺠﺩ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﻘـﻭﻡ ﺃﺒـﺩﺍﹰ ﻁـﺎﺌﻌﻴﻥ
ﺒﺘﺒﺎﺩل ﺃﻤﺎﻜﻨﻨﺎ ﻤﻊ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﺁﺨﺭﻴﻥ ،ﻷﻥ ﻤﺎ ﺍﻜﺘﺸﻔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺨل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻻ ﻴﻘﺩﺭ ﺒﺄﻱ ﺜﻤﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﻫﻭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻌﻠﻕ ﺒﺎﻟﻘﻨﺎﻋﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘـﻲ ﻭﺠـﺩﺘﻬﺎ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺘﺴﺎﻫﻡ ﻓﻲ ﺼﺤﺘﻨﺎ ﻭﺴﻌﺎﺩﺘﻨﺎ ،ﻟﻤﺎ ﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﺄﺱ"
ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﻭﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ .ﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻥ ﻤﺴﺎﺅﻨﺎ ﻜﺜﻴﺭﺓ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﺃﺼﺒﺤﺕ
ﻤﻌﻬﺎ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻤﻌﻴﻭﺒﺔ ﺒﺎﻟﻜﺎﻤﻠﺔ .ﻭﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﺨﺘﺒﺎﺭ ﺘﺤﺕ ﺼﺨﺭﺓ .ﻭﻻ ﻨﺭﻴﺩ ﺯﻤﻼﺀﻨﺎ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
ﺃﻥ ﻴﻌﺭﻓﻭﺍ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻋﻥ ﻨﻭﺍﻗﺼﻨﺎ ﺘﺤﺕ ﺃﻱ ﻅﺭﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ.
ﻗﺩ ﻨـﻤـﺭ ﺒﻭﻗﺕ ﻨﻘﻭﻡ ﻓﻴﻪ ﺒﺘﻔﺤﺹ ﻜل ﺃﻗﻭﺍﻟﻨﺎ ﻭﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻓـﻲ ﺸﺨﺼـﻴﺘﻨﺎ
ﻭﺍﻟﺘﺄﻜﺩ ﻤﻥ ﻜﺘﻤﺎﻨـﻬﺎ .ﻗﺩ ﻨﻌﻴﺩ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻴﻭﻡ ﻤﻌﻴﻥ ،ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺸﺒﺙ ﺒﺎﻟﻌﻴﻭﺏ ﻋﻤل ﺸﺎﻕ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻜـﺭ ﻤﻠﻴـﺎﹰ
ﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﺸﺒﺙ ﺒﻪ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻏﻴﺭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻟﺒﺫل .ﻟﻘﺩ ﺤﺎﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻨﺴﺭﺡ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺯﻴﻠﻬﺎ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻤﺎ ﻴﻘﻭل ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓـﻲ ﻋﻴﻭﺒﻨـﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼـﻴﺔ.
ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻪ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩ ﺘﺭﻜﻴﺯﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺘﺭﺴﺨﺕ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻴﺤﺘﺎﺝ ﺍﻷﻤﺭ ﻟﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀـﻊ،
ﺤﺘﻰ ﻨﻘﺭ ﺒﺄﻥ ﻋﺠﺯﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﻋﻴﻭﺏ ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻻ ﻴﻘل ﻋﻥ ﻋﺠﺯﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ
.ﺇﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﻓﻘﻁ ﺃﻥ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﺒﺨﺸﻭﻉ ﻟﻴﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻨﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺘﺴﺭﻴﺢ ﺸﻲﺀ ﻤﺅﻟﻡ ﻗﺩ ﻻ ﻴﻘل ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻋﻥ ﺘﺴﺭﻴﺢ ﺸﻲﺀ ﻤﻔﺭﺡ .ﻭﻟﻜﻥ ﺩﻋﻭﻨﺎ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺍﻟﺘﺸﺒﺙ ﻴﺘﻁﻠﺏ
ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺸﺎﻕ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻜﺭ ﻤﻠﻴﺎﹰ ﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﺸﺒﺙ ﺒﻪ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻏﻴﺭ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺎﻟﺒﺫل .ﻟﻘﺩ ﺤﺎﻥ ﺍﻟﻭﻗـﺕ ﻟﻨﺴـﺭﺡ
ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﺯﻴﻠﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻤﺴﺘﻌﺩ ﻹﺯﺍﻟﺔ ﻋﻴﻭﺒﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺴﺭﺤﻬﺎ ﻭﺃﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻤﻠﺘﻤﺴﺎﹰ ﻋﻨﺎﻴﺘﻪ..
ﻭﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﺭﻜﻴﺯ ﺠل ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﺩﺓ ﺒﻨﺎﺀ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺇﻁﺎﺭﻫﺎ ﺍﻟﺘﻔﺼﻴﻠﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻭﻀﻊ ﺍﻷﺴـﺎﺱ.
ﺃﻭﻻﹰ ﻭﻗﺒل ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻨﻘﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﻤﻠﻙ ﺍﻷﺴﺎﺱ ،ﻭﺒﺄﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﺃﻓﻘﺩﺘﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠـﻰ ﺍﻹﻤﺴـﺎﻙ
ﺒﺯﻤﺎﻡ ﺃُﻤﻭﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ "ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺘﺩﺒﻴﺭ" .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻭﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ ،ﻨﺠﺩ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺈﻟـﻪ ﻗـﺎﺩﺭ
ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﻨﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﻤﻬﻴﺩ ﺍﻷﺭﻀﻴﺔ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻋﻨﺩﺌﺫ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﺈﺯﺍﻟﺔ ﺍﻷﻨﻘﺎﺽ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻭﻗﻊ ﺍﻟـﺫﻱ ﺴـﻨﺒﻨﻲ ﻋﻠﻴـﻪ
ﻤﺴﺘﻘﺒﻠﻨﺎ .ﻭﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ،ﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺇﻟﻤﺎﻡ ﻋﻤﻴﻕ ﻭﻋﻤﻠﻲ ﺒﺎﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﻨﻤﺎﺭﺴﻬﺎ ﻓﻲ ﺸﺅﻭﻨﻨﺎ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭﺓ ﻤﺜـل :ﺍﻟﻤﺤﺎﺴـﺒﺔ
ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺍﻟﺼﺎﺩﻗﺔ ،ﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﷲ ﻟﻠﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﺍﻟﻘﻭﺓ ،ﻭﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻨﻌﺩ ﺍﻷﺴﺎﺱ ،ﻴـﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﻨﻁﻼﻕ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﺎﻡ ﺒﻜﺎﻤل ﻁﺎﻗﺘﻨﺎ ﻭﺒﻨﺎﺀ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﻭﻟﻜـﻥ ،ﻴــﺠﺏ ﺃﻥ
ﻨﺴﺄل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻭﻻﹰ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﺴﺎﺱ ﺼﻠﺒﺎﹰ ﻭﻤﺄﻤﻭﻨﺎﹰ ،ﻷﻨﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺒﻘﻰ ﺤﺠﺭ ﻋﻠﻰ ﺤﺠـﺭ ﻤــﻤﺎ ﻨﺒﻨﻴـﻪ ﺩﻭﻥ
ﻭﺠﻭﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻷﺴﺎﺱ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﺄﻋﺘﻨﻲ ﺒﻭﻀﻊ ﺃﺴﺎﺱ ﺼﻠﺏ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﺒﻨﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻋﻠﻰ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ،ﻤﺴـﺘﺨﺩﻤﺎﹰ ﺫﻟـﻙ
ﺍﻷﺴﺎﺱ.
"ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻨﻔﻴﺱ ﺍﻟﺤﺎﺼل ﻋﻥ ﺘﻔﻭﻴﺽ ﺃﻤﻭﺭﻨﺎ ﷲ ﻴﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺘﻁﻭﺭ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ"
ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨـﺨﺸﻰ ﻤﺎ ﻗﺩ ﻴـﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﻜل ﺸـﻲﺀ ﺤﻭﻟﻨـﺎ.
ﻭﻟﺠـﺄ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺘﻠﻔﻴﻕ ﺃﻜﺎﺫﻴﺏ ﻤﻔﺼﻠﺔ ﻟﺤﻤﺎﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺴﺭﻴﺔ ﻤﻊ ﺸﺭﻜﺎﺀ ﺍﻟﺤﺏ ﻭ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﻴﻥ .ﻭﺍﻟـﺒﻌﺽ
ﺍﻵﺨﺭ ﺍﺴﺘﻐل ﻜل ﻤﻥ ﻴﺤﻴﻁ ﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻤﺴﻌﻭﺭﺓ ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻤﻨﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﺤﺘﻰ ﻨـﺘﻤﻜﻥ ﻤـﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ
ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻤﻌﻬﻡ ﺃﻭ ﻗﻀﺎﺀ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻴﺎﻨﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﺍﻟﻘﻠﻴل ﺍﻵﺨﺭ ﻤﻨﺎ ﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﺎ
ﻴﻤﻜﻥ ﻟﻤﻨﻊ ﺸﺨﺼﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﺒﻌﻀﻬﻤﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﺨﺸﻴﺔ ﺃﻥ ﻴﻜﺸﻔﺎ ﺴﻠﺴﻠﺔ ﺃﻜﺎﺫﻴﺒﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺘﺤﻤﻠﻨﺎ ﺍﻵﻻﻡ ﻟﻠﻤﺤﺎﻓﻅﺔ
ﻋﻠﻰ ﻭﻫﻡ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﺠﺭﺍﺀ ﺫﻟﻙ ،ﺤﺭﻤﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ،ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﻨﺘﺎﺏ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻔﻭﺽ ﺃﻤﺭﻩ ﻟﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ.
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺩﻉ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺃﻭﻫﺎﻡ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻭﻨﺴﻠﻡ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ ،ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺤﻤل ﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﻟﻨﺎ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﺃﻓﻀل ﻤـﻥ
ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻗﺩ ﻨﺤﻘﻘﻪ ﺒﺎﻻﺤﺘﻴﺎل ،ﻭﺍﻻﺴﺘﻐﻼل ﻭﺘﺩﺒﻴﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻓﻠﻭ ﺃﺩﺭﻜﻨﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﺎﻭل ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﻭﻨﺸـﻌﺭ
ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ﻤﻤﺎ ﻗﺩ ﻴﺤﻤﻠﻪ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ،ﻓﺈﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﻟﻌﻜﺱ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﺘﺠﺎﻩ .ﻨﺭﺍﺠﻊ ﺨﻁﻭﺍﺘﻨـﺎ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴـﺔ ﻭﺍﻟﺜﺎﻟﺜـﺔ
ﻭﻨـﺭﻯ ﻤﺩﻯ ﻗﻭﺓ ﻤﻌﺭﻓﺘﻨﺎ ﻭﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﷲ "ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ" .ﻫل ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺤﻘﺎﹰ ﺒﻘﺩﺭﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﻨﺎ ﻭﺇﻋﺎﺩﺘﻨـﺎ ﺇﻟـﻰ ﺭﺸـﺩﻨﺎ
"ﺼﻭﺍﺒﻨﺎ"؟ ﻭﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺤﻠﻭﻫـﺎ ﻭﻤﺭﻫـﺎ -ﺒﺨﻴﺒـﺎﺕ ﺍﻷﻤـل
ﻭﺍﻟﺤﺴﺭﺍﺕ ،ﻭﺍﻟﻌﺠﺎﺌﺏ ﻭﺍﻟﻤﺘﻊ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺴﻠﻡ ﺍﻷﻤﺭ ﷲ ﻟﻴﺘﺩﺒﺭ ﺒﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﺃﻤﺭ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻭﺴﺄﺘﻘﺒل ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺠﻠﺒﻬﺎ ﻟﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺴﻠﻴﻡ.
"ﻟﻘﺩ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﺍﻟﻘﺎﺌﻠﺔ ﺒﺄﻥ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻻ ﻴﺠﺩﻱ ﻨﻔﻌﺎﹰ ،ﻭﺃﺜﺎﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺒﺎﻟﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺭﺜﺎﺀ
ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﻭﺍﻻﺴﺘﻴﺎﺀ ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ﻟﺩﻴﻨﺎ"
ﻴﻤﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ ﺃﻴﺎﻡ ﻴﺠﺩ ﻓﻴﻬﺎ ﻨﻔﺴﻪ ﻭﻗﺩ ﻏﻠﺒﻪ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﻨﻔﺱ .ﻭﻫﺫﺍ ﺸﻲﺀ ﺴـﻬل ﺍﻟﺤـﺩﻭﺙ .ﻗـﺩ
ﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﺤﻭل ﻤﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﻗﺩ ﻻ ﺘﺘﺤﻘﻕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ .ﺭﺒﻤﺎ ﺤﺎﻭﻟﻨﺎ
ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺃﺤﺩ ﻭﻟﻡ ﻨﻨﺠﺢ ،ﺃﻭ ﻗﺩ ﻨﻜﻭﻥ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻅﻠﻡ ﻭ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﻅﺭﻭﻓﻨﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﺨﺘﻠﻑ ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻗﺎﺭﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ
ﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ﻭﻭﺠﺩﻨﺎ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻨﺎﻗﺼﻴﻥ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺯﺍﺩﺕ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨـﺎ ﻟﺠﻌـل ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ
ﺘﻨﺴﺠﻡ ﻤﻊ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺍﺯﺩﺍﺩ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ .ﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻗﺩ ﻴﻨﺒﻊ ﻤﻥ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﺍﻟﺘﻭﻗﻌـﺎﺕ ﺒـﺩﻻﹰ ﻤـﻥ ﺃﻥ
ﻨﻌﻴﺵ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻜﻤﺎ ﻫﻭ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻻ ﻴﻨﺴﺠﻡ ﻤﻊ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻭﻗﻌﺎﺕ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺘﺎﺝ ﻟﺘﻌﺩﻴل ،ﻭﻟـﻴﺱ ﻭﺍﻗـﻊ ﺍﻟﻌـﺎﻟﻡ.
ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒـﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻋﻠﻴﻪ ،ﺤﺘﻰ ﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻭﺴﻴﻊ
ﻨﻁﺎﻕ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﺒﺤﺴﺎﺏ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺠﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺒﺫﻟﻙ ﻨﺼﺒﺢ ﺸﺎﻜﺭﻴﻥ ﻷﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻻ ﻴﻠﺒــﻲ ﺘﻭﻗﻌﺎﺘﻨـﺎ ﺒـل
ﻴﺘﺠﺎﻭﺯﻫﺎ .ﻭﻟﻭ ﻭﺍﺼﻠﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤل ﺒﺎﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻤﻊ ﺘﺸﺠﻴﻊ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻻﻤﺘﻨﺎﻥ ﻭﺍﻟﺘﻘﺒل ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻤﺯﻴـﺩ ﻤـﻥ
ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻭﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻭﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﻫﻭ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻭﻗﻌﻪ ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒل.
ﻟﻘﺩ ﺃﻋﻁﺎﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺠﺩﻴﺎﹰ .ﺇﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ ﻴﺤﺭﺭﻨـﺎ
ﻤﻥ ﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﻨﻔﺱ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺘﻘﺒل ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ،ﺒﻜل ﺍﻤﺘﻨﺎﻥ.
25ﻨﻭﻓﻤﺒﺭ ﺍﻟﺘـﺄﻤـل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﻤﻊ ﺘﻘﺩﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺴﺘﺫﻜﺭ ﻤﺎ ﺠﺎﺀ ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥSSAA
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺎﻡ ﺍﻷﻭل ﻭﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻘﺩﻴﺭ ﻤﺩﻯ ﺘﺤﺴﻥ ﻨﻭﻋﻴﺔ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺨﺸﻰ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺼﻠﻴﻨﺎ ﻭﺘﺄﻤﻠﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻜﻠﻤـﺎ
ﺍﺯﺩﺍﺩ ﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﺒﺨﻴﺭ ﻭﻋﺎﻓﻴﺔ .ﺇﻥ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ﻭﺍﻟﻬﺩﻭﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺃﻭﻗﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻬﺎﺩﺌـﺔ ﻴﺅﻜـﺩ ﺃﻥ
ﺃﻫﻡ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ -ﺃﻱ ﺍﻻﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺍﻟﺭﻭﺤﻴﺔ -ﻴﺘﻡ ﺘﻠﺒﻴﺘﻬﺎ.
ﻭﻫﻨﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﻭﺜﻴﻕ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻤﻊ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺘﻘﻭﻴﺔ ﻀـﻤﻴﺭﻨﺎ ﻤـﻥ ﺨـﻼل
ﺫﻟﻙ ،ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺘﺠﻨﺏ ﺍﻟﺤﻜﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻨﺘﻠﻤﺱ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻨﺤـﻥ .ﻭﻓـﻲ ﻫـﺫﺍ
ﺍﻻﻨﻌﻜﺎﺱ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻨﺠﺩ ﺍﷲ ﻓﻲ ﻗﻠﻭﺒﻨﺎ ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﻭﻓﻕ ﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩﻩ ﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﺫﻜﺭ ﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺃﺼﻐﻲ ﺒﻬﺩﻭﺀ ﻟﻠﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -343-
26ﻨﻭﻓﻤﺒﺭ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴـﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻴﺸﻬﺩ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﻭﺍﺤﺩ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ،ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﻤﻨﻬﺎ ﻭﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ .ﻭﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﺨﺼﺹ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﺍﻻﺜﻨﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ
ﻨﻔﻭﺕ ﺸﻴﺌﺎﹸ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻤﻭ"
ﺽ.
ﻘﺔﻱ ﺍ ﺩﻔ ﻟ " "8غﻙﻜﻱﻫ ﻟ ﻐﻕ
ـــــــــ .ـــــــــ
ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ،ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ -ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ .ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴـﺘﻌﻤل ﺃﺤﺯﻤـﺔ ﺍﻟﺴـﻼﻤﺔ.
ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻨﻅﻑ ﺒﻴﻭﺘﻨﺎ ﻭﻨﻘﻭﻡ ﺒﺄﺸﻴﺎﺀ ﻤﻌﻴﻨﺔ ﻟﺯﻭﺠﺎﺘﻨﺎ ﻭﻷﻁﻔﺎﻟﻨﺎ ﻭﻟﻤﻥ ﻨﻜﻔﻠﻬﻡ .ﻭﻓـﻭﻕ ﻜـل ﻫـﺫﺍ ،ﻓـﺈﻥ
ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻀﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﻭﺠﻪ ﻤﻤﻜﻥ ﻭﻻ ﻋﺠـﺏ ﺇﺫﻥ ،ﺃﻥ ﻨﺭﻏـﺏ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻓﻲ ﺍﻟـﻬﺭﻭﺏ ﻤﻥ ﻜل ﻫﺫﺍ ﺇﻟﻰ ﺠﺯﻴﺭﺓ ﻨﺎﺌﻴﺔ ﺤﻴﺙ ﻻ ﻴﻔﺭﺽ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻓﻌل ﺃﻱ ﺸﻲﺀ.
ﻭﻓﻲ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻐﻤﺭﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻨﺴﻰ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﻻ ﺘﺸﻜل ﻋﺒﺌﺎﹰ ﺒﺎﻟﻀـﺭﻭﺭﺓ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻬﺭﻭﺏ ﻤﻥ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺒﺎﻁﺄ ﻭﻨﺘﺫﻜﺭ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﺍﺨﺘﺭﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ،ﻭﻨﻌﻴﺭ ﺸـﻴﺌﺎﹰ
ﻤﻥ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﻟﻠﻨﻌﻡ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻠﺒﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ .ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺒﻌﻤل ﻨﺠﺩﻩ ﻤﻠﻴﺌﺎﹰ ﺒﺎﻟﺘﺤـﺩﻴﺎﺕ ﻭﻤﺜﻴـﺭﺍﹰ
ﻟﻼﻫﺘﻤﺎﻡ ﻋﺎﺩﺓ ،ﺃﻡ ﺒﻁﻔل ﻨﺤﺏ ﺒﺸﻜل ﻁﺒﻴﻌﻲ ﺍﻟﻠﻌﺏ ﻤﻌﻪ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﻪ .ﺃﻡ ﺒﺸﺭﻴﻙ ﺘﻌﺠﺒﻨﺎ ﺸﺨﺼﻴﺘﻪ ﻋﺎﺩﺓ ،ﻓﺈﻥ ﺠﻤﻴـﻊ
ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻴﻬﺎ ﻤﺎ ﻴـﻤﺘﻌﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻜل ﻟﺤﻅﺔ ﻫﻲ ﻟﺤﻅﺔ ﺨﺎﺼﺔ .ﺴﻭﻑ ﺃﻫﺘﻡ ﻭﺃﻜﻭﻥ ﻤﻤﺘﻨﺎﹰ ﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻲ ﻭﻟﻤﺎ ﺘﺠﻠﺒﻬﺎ ﻟﻲ ﻤﻥ ﻤﺘﻊ ﺨﺎﺼﺔ.
"ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻭﻗﺎﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﻜﻭﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﻗﺭﺍﺭ ﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﺼﺩﺭ ﻟﻘﻭﺘﻨﺎ ﻭﺸﺠﺎﻋﺘﻨﺎ"
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺩﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻘﺭﺭ ﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ﻟﻴﻬﺩﻴﻨﺎ ﻭﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻘﺭﺭ
ﺘﻔﻭﻴﺽ ﺃﻤﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﺘﻠﻙ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴـﺔ .ﻭﻴﻌﺘﻘﺩ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨـﺎ ﺃﻨﻨﺎ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﻨﺘﺨﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺍﷲ ﻴﺘﻭﻟﻰ
ﺃﻤﺭ ﻫﺩﺍﻴﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻨﻘﻁﺔ ﻓﻤﺎ ﺒﻌﺩ .ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﻓﻘﻁ ﺒﺎﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﺎﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻡ ﻫﺩﺍﻴﺘﻨﺎ ﺇﻟﻴﻪ.
ﺇﻥ ﻗﺭﺍﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻫﻭ ﻋﻤل ﻨﺎﺒﻊ ﻤﻥ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ،ﻭﺍﻻﺴﺘﻌﺎﻨﺔ ﺒﺎﷲ ﻫﻲ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﺘﺠﺩﻴﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ .ﺇﻥ ﺍﺩﺨﺎل
ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻁﺭﻓﺎﹰ ﻋﺎﻤﻼﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﻗﻭﺓ ﻭﺸﺠﺎﻋﺔ ،ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻋﻨﺩﺌﺫ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﺤﻅـﻰ ﺒـﺎﻟﻌﻭﻥ
ﺍﻹﻟـﻬﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺜﻕ ﺒﺄﻥ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ﺴﻴﺘﻡ ﺘﻠﺒﻴﺘﻬﺎ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻭﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺴﺅﺍل.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺫﻜﺭ ﻨﻔﺴﻲ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻟﺴﺕ ﻭﺤﻴﺩﺍﹰ ﺒﺄﻥ ﺍﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺎﷲ ﻓﻲ ﻜل ﺨﻁﻭﺓ ﻋﻠﻰ ﻁﻭل ﺍﻟﻤﺴﻴﺭ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -345-
"ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻭﻨﺤﺎﻭل ﺒﺄﻤﺎﻨﺔ ﻭﺼﺩﻕ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ"
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻤﻔﻬﻭﻡ ﻤﺤﻴﺭ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﻌﺭﻑ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻋﻥ ﺍﻹﺫﻻل .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻓﻜﺭﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻓﻬﻭ ﻴﺜﻴـﺭ ﺍﻟﺭﻴﺒـﺔ
ﻟﻜﻭﻨﻪ ﻴﺒﺩﻭ ﺸﺒﻴﻬﺎﹰ ﺒﺎﻟﺘﺫﻟل ﻭﺍﻻﻨﺤﻨﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﻤﺴﺢ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻟﻴﺱ ﻜﺫﻟﻙ ﺒﺘﺎﺘﺎﹰ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻫﻭ ﺒﺒﺴﺎﻁﺔ ﺃﻥ
ﻨﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ.
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺼل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺘﺨﺩﻡ ﻜﻠﻤﺔ "ﺒﺘﻭﺍﻀﻊ" ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺒـﺩﺃ .ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁـﻭﺓ
ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﺘﺘﻴﺢ ﻟﻨـﺎ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﻟﻨﻌﺎﻴﻥ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻭﺘﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺒل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ.
ﺇﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﺘﻌﻨﻲ ﺘﻘﺒل ﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻭﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﺒﻜل ﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ .ﻭﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﺘﺫﻟل ﺃﻭ
ﺘﺼﻐﻴﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﻻ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﺎﻭل ﺍﻟﻅﻬﻭﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﺃﺫﻜﻰ ﺃﻭ ﺃﻏﻨﻰ ﺃﻭ ﺃﺴﻌﺩ ﻤﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﺤﻘـﺎﹰ .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻭﺍﻀـﻊ
ﻴﻌﻨﻲ ﺒﻜل ﺒﺴﺎﻁﺔ ﺃﻥ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻜل ﺍﻟﻤﻅﺎﻫﺭ ﻭﻨﻌﻴﺵ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ ﻗﺩﺭ ﺍﻹﻤﻜﺎﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻤﺢ ﻟﻤﻌﺭﻓﺘﻲ ﺒﻁﺒﻴﻌﺘﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﺘﺭﺸﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴﺄﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻜﻤﺎ ﺃﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﻨﻲ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺒﺴﻴﻁﺔ ﻴـﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜـﻭﻥ ﻟـﻪ ﺘـﺄﺜﻴﺭﺍﺕ
ﻋﻤﻴﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺃﻥ ﺍﷲ ﺴﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﻋﻭﻩ .ﻭﻨﻅﺭﺍﹰ ﻟﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﺃﺴﺎﺴﻴﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻗﺩ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺘﺠﺎﻫﻠﻪ .ﻭﻤﺎ ﻟﻡ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺒﻭﻋﻲ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻔﻭﺕ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻻ ﺘﻘل ﺃﻫﻤﻴﺘﻪ ﻟﺘﻌﺎﻓﻴﻨـﺎ
ﻋﻥ ﺃﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﺘﻨﻔﺱ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻨﻔﺴﻬﺎ.
ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺩﺙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﺘﻭﺘﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﻤﺭﻋﻭﺒﻴﻥ؟ ﻓﻠﻭ ﻜﻨﺎ ﻗﺩ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﺒﺎﻨﺘﻅﺎﻡ ﻟﺘﻭﺜﻴﻕ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﷲ .ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻟﻥ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﺃﻱ ﻤﺸﻜﻠﺔ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﻌﺠﻭل ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﺒﺭﻫﺔ ﻭﻨﺫﻜﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺎﻟﺤﺎﻻﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺸﻤﻠﻨﺎ ﺍﷲ ﻓﻴﻬـﺎ
ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ .ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻁﻤﺌﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻤﺼﻴﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻴﺩ ﺍﷲ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻨﺴﺘﻌﻴﻥ ﺒﺎﷲ ﻟﻴﻬﺩﻴﻨﺎ ﻭﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻋﻠـﻰ
ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ ﻭﻨﻭﺍﺼل ﺍﻟﺩﺭﺏ ﺒﻬﺩﻭﺀ .ﻭﺍﺜﻘﻴﻥ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺒﻴﺩ ﺍﷲ.
"ﺇﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻫﻭ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ" ﻜﻤﺎ ﺠﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺘﻴﺏ ﺍﻷﺒﻴﺽ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﻟﺯﻴﺎﺩﺓ ﺘﻘﺩﻴﺭﻨﺎ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﻟﻬﺫﻩ
ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﺴﺘﻌﺩﺍﺩﺍﹰ ﻟﺘﻁﺒﻴﻘﻬﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺘﻭﺜﻴﻕ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁﻲ ﺍﻟﻭﺍﻋﻲ ﺒﺎﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺸﻤﻠﻨﻲ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺒﺭﺯ ﺍﻟﺤﺎﺠـﺔ ،ﺃﻋﻠـﻡ ﺃﻨـﻪ
ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ.
ﻭﻟﻭ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻋﻤﻕ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻭﻻﹰ ﺃﻥ ﻨﻌﺭﻑ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻌﻤﻴﻘﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﺎﻴﻥ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ﻟﻨﻌﺭﻑ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻭﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻨﺸﻌﺭ ﺤﻘﺎﹰ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺒﻨﺎﺀ ﻋﻠـﻰ ﺒﻴﺎﻨـﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻌﺩﻫﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﻴﻥ ﻗﺩﺭ ﺍﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻨﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻭﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ ﻫﻲ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻟﺫﺍ ﻓﺈﻨﻬﺎ ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ.
ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ ﺸﺄﻨﻬﺎ ﺸﺄﻥ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻟﻬﺎ ﺜﻤﻨﻬﺎ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺍﻟﻤﺅﻟﻤﺔ ﺍﻟﺘـﻲ ﺘﺘﻁﻠﺒﻬـﺎ
ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺸﺎﻗﺔ ﺠﺩﺍﹰ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﺍﻟﻜﺎﻤل ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ ﻟﻪ ﺘﻌﻘﻴﺩﺍﺘﻪ ﻓـﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟـﺏ .ﺇﻻ ﺃﻥ
ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﻭﺍﻟﻭﺤﺩﺓ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺠﻠﺒﻪ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ ،ﺠﺩﻴﺭ ﺤﻘﺎﹰ ﺒﺒﺫل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﺩ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻟﻠﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﻭﺍﻟﻭﺤﺩﺓ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻠﺒﻪ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﺔ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺴـﻭﻑ
ﺃﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ "ﺤﻘﻴﻘﺘﻲ ﺃﻨﺎ" ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺇﻋﺩﺍﺩ ﺒﻴﺎﻥ ﺸﺨﺼﻲ ﻟﻠﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ،ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﻤﺭﻥ ﻋﻠـﻰ ﺃﻥ
ﺃﻜﻭﻥ ﺼﺎﺩﻗﺎﹰ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ.
d??????�??L??�??�œ
ــــــ .ــــــ
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
"ﺘﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺩﻋﺎﺀ ﻟﺘﺤﻘﻕ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﻭﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﻨﺤﺼل ﻓﻘﻁ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻪ"
ﺘﺼﻭﺭ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻭ ﻭﻫﺒﻨﺎ ﺍﷲ ﻜل ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ .ﺴﻴﺎﺭﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﺎﺭﻫﺔ ،ﺯﻴﺎﺩﺓ ﺍﻟﺭﺍﺘﺏ ﺒﺜﻼﺜﺔ ﺃﻀﻌﺎﻑ – ﻜل ﺫﻟـﻙ
ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﻁﻠﺏ ﻭﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻨﺒﺫل ﺃﻱ ﺠﻬﺩ.
ﻭﺘﺼﻭﺭ ﺍﻵﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺼﺤﺏ ﺍﻟﺜﻭﺭﺓ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴﺒﺔ ﺒﻌـﺭﻕ ﺍﻟﺠﺒـﻴﻥ ،ﺍﻟﺴـﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻔﺨﻤـﺔ ﺍﻟﺠﺩﻴـﺩﺓ،
ﻭﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﺴﺘﺤﻘﻬﺎ ﻋﻥ ﺠﺩﺍﺭﺓ .ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻔﻌﻠﻪ ﺒﺯﻴﺎﺩﺓ ﻀﺨﻤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﺍﺘـﺏ ﺤﺼـﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬـﺎ ﺩﻭﻥ
ﺴﺒﺏ؟ ﻜﻴﻑ ﺴﻨﺘﻌﺎﻤل ﻤﻊ ﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺎﻟﻴﺔ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ؟ ﻭﻜﻴﻑ ﺴﻨﺭﺘﻔﻊ ﺇﻟﻰ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺯﻴﺎﺩﺓ؟ ﻫل ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻅﻬـﺭ
ﺒﻤﻅﻬﺭ ﺍﻟﻤﺴﺘﺤﻕ ﻟﺘﻠﻙ ﺍﻟﺯﻴﺎﺩﺓ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﺤﻘﻬﺎ؟
ﻭﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﺭﺍﺌﻌﺔ؟ ﻓﻤﻌﻅﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﺘﺄﺘﻲ ﻤﻊ ﺃﻗﺴﺎﻁ ﺘﺄﻤﻴﻥ ﻤﺭﺘﻔﻌﺔ ﻭﺘﻜـﺎﻟﻴﻑ ﺒﺎﻫﻅـﺔ
ﻟﻠﺼﻴﺎﻨﺔ .ﻫل ﻨﺤﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻭﻥ ﻟﻠﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﻤﺎ ﻁﻠﺒﻨﺎﻩ؟
ﻭﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﺩﺭﺠﺎﺕ ﺍﻷﻜﺎﺩﻴﻤﻴﺔ؟ ﻫل ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻷﺩﺍﺀ ﻜﻁﺎﻟﺏ ﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﺘﻡ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺩﺭﺠﺎﺕ ﻋﺎﻟﻴﺔ ﻟﺴﻨﺎ ﺠﺩﻴﺭﻴﻥ ﺒﻬﺎ؟ ﻤـﺎ
ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻨﻔﻌﻠﻪ ﻟﻭ ﺍﻨﻜﺸﻑ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻜﻤﺤﺘﺎﻟﻴﻥ؟
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ .ﺃﻨﻨﺎ ﻨﻜﺴﺏ ﺍﻟﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﻋﻥ ﺠـﺩﺍﺭﺓ ﻭﻨـﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴـﺔ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻤل ﻤﻌﻬﺎ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﺘﻘﺘﺼﺭ ﺩﻋﻭﺍﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻁﻠﺏ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﻭﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﻌﺎﻴﺸﺔ ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ
ﻨﻀﻤﻥ ﺃﻥ ﻻ ﻨﻜﻠﻑ ﻤﺎ ﻻ ﻁﺎﻗﺔ ﻟﻨﺎ ﺒﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺩﻋﻭ ﻓﻘﻁ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻲ ﻭﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﻴﺌﺔ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ.
ﻟﻘﺩ ﻟﺠﺄﻨﺎ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﺫﺍﺭ ﻟﺘﺒﺭﻴﺭ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺒل ﻤﺠﻴﺌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻤﻥ ﺠﻤﻠﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻋﺫﺍﺭ "ﻟﻘﺩ ﺼﺭﺥ ﻋﻠﻲ" ،"ﺃﻤﻲ ﻗﺎﻟﺕ ﻜﺫﺍ"" ،ﺼﺩﻴﻘﻲ ﺘﺭﻜﻨﻲ"" ،ﺘﻡ ﻓﺼﻠﻲ
ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤل" .ﻭﺍﺴﺘﺨﺩﻤﻨﺎ ﺍﻷﻋﺫﺍﺭ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻟﺘﺒﺭﻴﺭ ﻋﺩﻡ ﻁﻠﺒﻨﺎ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻟﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻜﺎﻥ ﻋﻠﻴﻨـﺎ ﺃﻥ
ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻥ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻓﻲ ﺘﻜﺭﺍﺭ ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ .ﻭﺒﺩﺃﺕ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﺒﺎﻟﺘﻐﻴﺭ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻭﻀﻌﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺼﺩﺍﺭﺓ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ.
ﻗﺩ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻤﻴل ﻟﻠﺠﻭﺀ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﺍﻷﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻟﺘﺒﺭﻴﺭ ﻋﺩﻡ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﺨﺩﻤـﺔ .ﻗـﺩ ﺘﻜـﻭﻥ
ﺃﻋﺫﺍﺭﻨﺎ ﺍﻟﺤﺎﻟﻴﺔ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻓﻲ ﻁﺒﻴﻌﺘﻨﺎ ،ﻤﺜل "ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﺭﻙ ﺃﻭﻻﺩﻱ"" ،ﻟﻘﺩ ﺃﺭﻫﻘﺘﻨﻲ ﺍﻹﺠـﺎﺯﺓ" "ﻋﻠـﻲ ﺃﻥ ﺍﻜﻤـل ﻫـﺫﺍ
ﺍﻟﻤﺸﺭﻭﻉ ﺤﺘﻰ ﺍﺘﺭﻙ ﺍﻨﻁﺒﺎﻋﺎﹰ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻟﺩﻯ ﺭﺌﻴﺴﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤل" .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻻ ﻴﺨﺘﻠﻑ ،ﺇﺫ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﺃﺨﻔﻘﻨـﺎ ﻓـﻲ ﻭﻀـﻊ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺼﺩﺍﺭﺓ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻠﻘﻠﻕ ﺒﺸﺄﻥ ﺨﻠﻕ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤـﻥ ﺍﻷﻋـﺫﺍﺭ ﺒﻌـﺩ ﺍﻵﻥ .ﻓﺎﻷﻁﻔـﺎل
ﻭﺍﻹﺠﺎﺯﺍﺕ ﻭﺍﻟﻭﻅﺎﺌﻑ ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﺠﺯﺀﺍﹰ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻟﻭ ﺍﻨﺘﻜﺴﻨﺎ.
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺼﺩﺍﺭﺓ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻭﻅﻴﻔﺔ ﺃﻡ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ،ﻭﺒﺎﻟﻌﻼﻗﺔ ﺃﻡ ﺒـﺩﻭﻨﻬﺎ ،ﻓـﺈﻥ
ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﺍﻻﺘﺼﺎل ﺒﻤﻭﺠﻬﻴﻨﺎ ﻭﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻟﻤﺭﻀـﺎﺓ ﺍﷲ .ﻓﻬـﺫﻩ ﺍﻷﻓﻌـﺎل
ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﺨﺫ ﺍﻹﺠﺎﺯﺍﺕ ﻭﺘﻜﻭﻴﻥ ﺍﻟﻌﺎﺌﻼﺕ ﻭﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻅﺎﺌﻑ ﻟﻼﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﻤﺎ ﻴﺭﻀﻲ ﺭﺅﺴـﺎﺀﻨﺎ
ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤل .ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﺃﺴﺎﺱ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺤﻴﺙ ﻴﺠﻌل ﻜل ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻨﻅﻡ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻲ .ﻭﺃﻀﻊ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺼﺩﺍﺭﺓ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻲ.
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺭﺅﻴﺘﻨﺎ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﺤﺩﻭﺩﺓﹰ ﺠﺩﺍﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻓﻔﻲ ﻜل ﻴـﻭﻡ ﺍﺘﺒﻌﺎﻨـﺎ ﺍﻟـﺭﻭﺘﻴﻥ ﻨﻔﺴـﻪ :
ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭ ﺍﻟﻨﺸﻭﺓ ،ﻭﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻬﺎ ﻭﺍﻟﺒﺤـﺙ ﻋـﻥ ﺴـﺒل ﻭﻭﺴـﺎﺌل
ﻟﻠﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ .ﻭﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻜل ﻤﺎ ﺘﻭﻗﻌﻨﺎﻩ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﻌﻘﻭﻟﺔ ﻟﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻜﺎﻤﻨﺔ ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ.
ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﻘﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺍﻻﺤﺘﻤﺎﻻﺕ ﺍﻟﻤﺘﺎﺤﺔ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺭﺅﻴﺔﹰ ﺠﺩﻴﺩﺓﹰ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻋﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ .ﻓﻠـﻡ
ﻨﻌﺩ ﺃﺴﺭﻯ ﺍﻟﺭﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺭﻤﺎﺩﻱ )ﺍﻟﻤﻨﻁﻘﺔ ﺍﻟﺭﻤﺎﺩﻴﺔ( ﻟﻠﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻻ ﻨﻬﺎﻴﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﺍﻵﻥ ﺃﺤﺭﺍﺭ ﻟﻨﻤﺩ ﺃﺒﺼﺎﺭﻨﺎ ﺇﻟـﻰ
ﺁﻓﺎﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻭﻨﺠﺭﺏ ﺃﻓﻜﺎﺭﺍﹰ ﻭﺃﻨﺸﻁﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺭﻯ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﺼﻭﺭﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻨـﺎ ﻫـﻲ
ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ ﻓﻘﻁ ﺒﻘﺩﺭﺓ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﻌﻨﺎﻴﺘﻪ – ﻭﻻ ﺤﺩﻭﺩ ﻟﻘﺩﺭﺓ ﺍﷲ.
ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺘﺒﺩﻭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﻤﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﺃﻤﺎﻤﻨﺎ .ﻭﺘﺼﺒﺢ ﺁﻓﺎﻗﻨﺎ ﻻ ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺴﺘﺭﺸﺩ ﺒﺎﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ
ﻭﻨﺴﺘﻤﺩ ﻗﻭﺘﻨﺎ ﻭﻋﺯﻴﻤﺘﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻓﺘﺢ ﻋﻴﻨﺎﻱ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺤﺘﻤﺎﻻﺕ ﺍﻟﻤﺘﺎﺤﺔ ﻟﻲ .ﺇﻥ ﺇﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺘﻲ ﺍﻟﻜﺎﻤﻨﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﺤﺩﻭﺩﺓ ﻷﻨﻨﻲ ﺍﺴﺘﻤﺩ ﻗـﻭﺘﻲ
ﻤﻥ ﺍﷲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﻔﻴﺩ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻹﻤﻜﺎﻨﻴﺎﺕ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﻟﻭ ﺩﻋﻭﻨﺎ ﺍﷲ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﻤﺸﻴﺌﺘﻪ ﻭﺇﺭﺍﺩﺘﻪ ﻟﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺨﻴﺭ ﻟﻨﺎ ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺘﻔﻜﻴﺭﻨﺎ"
ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ـ ﺍﻟﻨﺹ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻭﺼﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻜﺎﻨﺕ ﺃﺼﻭﺍﺘﻨﺎ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﺃﺼـﺒﺤﺕ
ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﺜﻘﺔ ﻭﻤﺩﻤﺭﺓ ﻟﻠﺫﺍﺕ .ﻟﻘﺩ ﺤﺭﻑ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺘﻨﺎ ﻭﺇﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺒﻤﺎ ﻫﻭ ﺨﻴﺭ ﻟﻨﺎ .ﻭﻟﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﻡ
ﺠﺩﺍﹰ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺘﻌﺎﻓﻰ ﺃﻥ ﻨﻨﻤﻲ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﻤﻨﺤﻨﺎ ﺇﺭﺸﺎﺩﺍﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﻋﻘﻼﻨﻴﺔ ﻭﺃﻜﺜـﺭ ﻗﺎﺒﻠﻴـﺔ
ﻟﻠﺜﻘﺔ ﻤﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻘﺩﻴﻤﻪ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﻋﻨﺎﻴﺔ ﺍﷲ ﻭﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺎﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﻭﻓﺭﻩ ﻟﻨﺎ.
ﻭﻜﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﺎل ﻤﻊ ﺠﻤﻴﻊ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻓﻘﻁ ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﻟﻨﺎ ﻭﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﻠـﺯﻡ ﻤـﻥ
ﻗﻭﺓ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﻴﺌﺔ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ .ﻓﺎﻟﻤﻭﺍﻗﻑ ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﻤﺩﻓﻭﻋﺔ ﺒﺎﻟﻤﺼﻠﺤﺔ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻤـﺕ ﻟـﺩﻴﻨﺎ
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ ﺒﻴﻥ ﻋﺸﻴﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ .ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﻭﺍﻗﻑ ﻗﺩ ﺘـﺅﺜﺭ ﻋﻠـﻰ ﻁﺭﻴﻘـﺔ
ﺼﻼﺘﻨﺎ ﻭﺩﻋﺎﺌﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺩﻋﻭ ﻭﻨﻘﻭل "ﺇﻟﻬﻲ ﺨﻠﺼﻨﻲ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻴﺏ ﻓﻲ ﺸﺨﺼﻴﺘﻲ ﺤﺘﻰ ﺃﺴـﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ
ﺃﻅﻬﺭ ﺒﻤﻅﻬﺭ ﺠﻴﺩ".
ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺼﺭﺍﺤﺔ ﻭﺍﻨﻔﺘﺎﺤﺎﹰ ﺒﺸﺄﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﻭﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﺍﻟﺘﻤﻴﻴﺯ ﺃﻜﺜﺭ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﺒـﻴﻥ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨـﺎ ﻭﺇﺭﺍﺩﺓ
ﺍﷲ .ﻓﻘﺩ ﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻁﺎﻟﺒﻴﻥ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﺃﻤﺭ ﻤﻌﻴﻥ ﻨﺭﻏﺏ ﺒﻪ ﻓﻲ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ .ﻭﻨﺩﻋﻭﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻨﻔﺴﻪ ﺃﻥ ﻴﺤﻘﻕ ﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩﻩ
ﻫﻭ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﻌل ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻹﺩﺭﺍﻙ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻟﻨﺎ ﻭﺘﻘﺒل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻬﺩﺍﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ،ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﺕ ﺃﻥ ﺍﻋﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﻫﺩﺍﻴﺘﻙ ﻟﻲ ،ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺯﺍل ﺃﺤﻤل ﺃﻓﻜﺎﺭﻱ ﺍﻟﺨﺎﺼـﺔ ﺤـﻭل ﻜﻴﻔﻴـﺔ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺭﻏﺏ ﺒﻬﺎ .ﺇﻟﻬﻲ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺃﻓﻜﺎﺭﻱ ﻭﺃﻋﺩﻭﻙ ﺃﻥ ﺘﺠﻌﻠﻨﻲ ﺃﻓﻬﻡ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﻤﺸـﻴﺌﺘﻙ ﻟـﻲ .ﻭﻓـﻲ
ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﺤﻘﻕ ﺇﺭﺍﺩﺘﻙ ﻟﻲ ﻭﻟﻴﺱ ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ.
"ﻟﻘﺩ ﺭﺃﻴﻨﺎ ﻜﻴﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻴﻨﻔﻊ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ ﻴﺭﻏﺏ ﺒﺼﺩﻕ ﻭﺃﻤﺎﻨﺔ
ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻗﺩ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﻋﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻥ ﻨﺭﺍﻩ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻟﻨﻜﺘﺸﻑ ﺒﻌﺩ ﻋﺩﺓ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﺃﻨﻪ
ﻴﺘﻘﺩﻡ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻪ .ﻗﺩ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻷﻤل ﻤﻥ ﺸﺨﺹ ﻴﻨﺘﻜﺱ ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﺃﻭ ﻻ ﻴﻤﺘﻨﻊ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻭﺭﺍﹰ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺘﺠﻨﺏ ﺫﻟﻙ .ﻭﻤﻬﻤﺎ ﺒﺩﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﻤﻥ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓـﻲ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ،ﻓـﺈﻥ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺇﻨﻜﺎﺭﻫﺎ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺤﺎﻀﺭ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ.
ﻗﺩ ﻻ ﻨﻌﻠﻡ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﺃﻋﻤﺎﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺸﺄﻨﻨﺎ ﺍﻟﺤﻜﻡ ﻋﻠﻰ ﻤﺩﻯ ﺭﻏﺒﺔ ﻋﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ .ﺇﻥ
ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﻤﻠﻬﺎ ﻫﻲ ﺠﺯﺀ ﻤﻨﺎ .ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺤﻤﻠﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ﻭﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﺒﺤﺭﻴﺔ ،ﻤﻔﻭﻀﻴﻥ ﺃﻤﺭ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ
ﷲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ ﻭﺃﻱ ﺯﻤﺎﻥ ﻭﺘﺤﺕ ﺃﻴـﺔ
ﻅﺭﻭﻑ .ﻭﺃﻓﻭﺽ ﺃﻤﺭ ﺍﻟﻨﺘﺎﺌﺞ ﷲ.
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﺭﻁ ﺇﻟﻰ ﺩﺭﺠﺔ ﻤﻔﺭﻁﺔ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻨﺴﻰ ﻗﺩﺍﻤﻰ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻭﻤﻭﺠﻬﻴﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴـﺔ.
ﻭﻟﻜﻥ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺘﻌﻘﺩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ ﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺃﻋﺎﻨﻭﻨﺎ ﻗﺒل ﺘﻭﺭﻁﻨﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺭﻭﻤﺎﻨﺴﻴﺔ .ﻭﻗﺩ ﻴﻤﻬﺩ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻋﺘﻘﺎﺩ ﺍﻟﺴﺒﻴل ﻻﻨﺘﻜﺎﺴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﺘﻁﺒﻴـﻕ ﺍﻟﻤﻨـﺘﻅﻡ ﻟﻠﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ
ﻭﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺃﻥ ﻨﻀﻤﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﺸﺒﻜﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺤﺘﻰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻭﺭﻁ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻭﻤﺎﻨﺴﻴﺔ ﺒﻌﻤﻕ.
ﺇﻥ ﺭﻏﺒﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺭﻭﻤﺎﻨﺴﻴﺔ ﺃﻤﺭ ﻁﺒﻴﻌﻲ .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﺠﺏ ﺃﻻ ﻨﻨﺴﻰ ﺒﺄﻨﻪ ،ﺩﻭﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﺒﺭﻨـﺎﻤﺞ ،ﻓـﺈﻥ ﺃﻜﺜـﺭ
ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺼﺤﻴﺔ ﻟﻥ ﺘﺤﻤﻴﻨﺎ ﻀﺩ ﻗﻭﺓ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻥ ﺃﺘﺠﺎﻫل ﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺭﻏﺒﺘﻲ ﻟﻠﺭﻭﻤﺎﻨﺴﻴﺔ .
"ﺘﻨﺠﻴﺔ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ؟" ﻴﺘﺴﺎﺀل ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻤﻨﺎ "ﻻ ﺸﻙ ﺃﻨﻙ ﺘﻤﺯﺡ!" ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ،ﻓﺈﻨﻨـﺎ ﻟـﻡ ﻨﻌـﻁ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﻟﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺘﻨﺠﻴﺔ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ .ﻓﻘﺩ ﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﻨﻘـﺎﺫ ﻤﺸـﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺴـﺒﻴل
ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻫﻭ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﺘﻨﺴﻴﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ .ﻭﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺃﻥ ﺍﻟﻌﻼﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﺨﺘﺭﻨﺎﻩ ﻟﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﺘﻠﻙ ،ﻜـﺎﻥ
ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻘﺘﻠﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻟﻙ ﻗﺩﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ،ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻻﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ ﻭﻨﻨﻀـﺞ ﻋﺎﻁﻔﻴـﺎﹰ
ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﺫﻟﻙ.
ﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺘﻨﻔﻴﺱ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﺃﺘﻌﺒﻨﺎ ﺍﻟﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻤﺴﻴﻁﺭﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺜﻠﻴﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﻭﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ.
ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻥ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺠﻴﺩﺍﹰ ﻗﺩ ﺍﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺍﻋﺘﺭﻓﻨﺎ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ﺒﺄﻨﻬﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻭﻨﺎ ﺘﺤـﺕ ﺍﻟﺴـﻴﻁﺭﺓ .ﻭﺒﻌـﺩ ﻤﺸـﺎﺭﻜﺔ ﺒﻴﺎﻨﻨـﺎ
ﺍﻷﺨﻼﻗﻲ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ ،ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻹﻨﻜﺎﺭ ﻤﻥ ﻨﺤﻥ ﺃﻭ ﻤﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﻪ ﺤﺘﻰ ﻴﺘﻡ ﺘﻘﺒﻠﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺍﻨﺘﻬﻴﻨﺎ ﻤﻥ
ﺘﻌﻭﻴﺽ ﺃﻭ ﺘﺼﺤﻴﺢ ﺃﺨﻁﺎﺌﻨﺎ ،ﻋﻠﻤﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻤﻌﺎﻨﺎﺓ ﻤﻊ ﺍﻟﺫﻨﺏ ،ﻓﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﻭﺍﺠﻬﺘـﻪ ﺩﻭﻥ
ﺃﻥ ﻴﻘﺘﻠﻨﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻁﺒﻘﻨﺎ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺒﺠﺩ ،ﻜﻠﻤﺎ ﺸﻌﺭﻨﺎ ﺃﻓﻀل ﻭﻨﺤـﻥ
ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ.
ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻨﺎﺠﺢ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ .ﻭﺒﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻭﺍﻻﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﺎﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﻷﻤﺎﻨﺔ ﺤﻭل ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻓﻲ
ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ﻴﻭﻤﻴﺎﹰ ،ﻭﺍﻻﺴﺘﺴﻼﻡ ﻟﻠﻭﺍﻗﻊ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺼﺒﺢ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﺘﺠﺎﻭﺯﻴﻥ ﻤﺎ ﺘﺭﻤﻴﻪ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﻁﺭﻴﻘﻨـﺎ ﻤـﻥ
ﻤﻌﻭﻗﺎﺕ .ﻭﺒﺎﻻﺴﺘﻔﺎﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﺍﻟﻤﺘﻭﻓﺭﺓ ﻟﻨﺎ ﻓﻘﺩ ﻨﻤﺕ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻨﻨﻘﺫ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﺃﻨﻜﺭ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺼﺩﻕ ﻭﺍﺴﺘﺴﻠﻡ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ،ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﺨﺩﻡ ﻭﺴﺎﺌل ﻫـﺫﺍ
ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻟﺘﻨﺠﻴﺔ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ.
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻯ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﻨﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻨﻬﺎ
ﻭﺍﻟﻤﻀﻲ ﻗﺩﻤﺎﹰ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ"
ﻭﺍﻋﺘﻘﺎﺩﻨﺎ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻤﺘﻤﻴﺯﻴﻥ "ﺒﺎﻟﺘﺴﺎﻫل" ﻭﻟﻜﻥ ﻫل ﻴﻌﻨﻲ "ﺍﻟﺘﺴﺎﻫل" ﺃﻥ ﻨﺘﺠﺎﻫل ﺃﻋﻤﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻤﻨﺯﻟﻴﺔ ،ﻨﺘﺠﻨـﺏ ﺍﻟﻤﻭﺍﺠﻬـﺔ،
ﻭﻨﺒﻘﻰ ﺴﺎﻜﻨﻴﻥ ﻓﻲ ﺭﻭﺘﻴﻥ ﻤﺭﻴﺢ؟ ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻷﻓﻀل ﺃﻥ ﻨﻁﻠﻕ ﻋﻠﻰ ﻫـﺫﻩ ﺍﻟﺼـﻔﺔ ﺍﺴـﻡ "ﺍﻟﻜﺴـل" ﺃﻭ
"ﺍﻟﺘﺴﻭﻴﻑ" ﺃﻭ "ﺍﻟﺨﻭﻑ".
ﻻ ﺸﻙ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻴﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻫﻜﺫﺍ ﻤﻌﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ
ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺇﻟﻰ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻭﻭﺼﻑ ﺴـﻠﻭﻜﻨﺎ
ﻟﻬﻡ ﺒﻜل ﺼﺩﻕ ﻭﻭﻀﻭﺡ ،ﻭﻁﻠﺏ ﺍﻟﻌﻭﻥ ﻤﻨﻬﻡ ﻓﻲ ﺘﺤﺩﻴﺩ ﻋﻴﻭﺒﻨﺎ .ﻭﺘﺘﺤﺴﻥ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﺩﻴﺩ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﻓﻲ ﺸﺨﺼـﻴﺘﻨﺎ
ﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﺤﻴﺙ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﺴﻤﻴﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻌﻴﻭﺏ ﺒﺄﺴﻤﺎﺌﻬﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻤﻲ ﻋﻴﻭﺒﻲ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺒﺄﺴﻤﺎﺌﻬﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ .ﻭﺇﺫﺍ ﻭﺍﺠﻬﺘﻨﻲ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺴﻭﻑ ﺍﺴـﺘﻌﻴﻥ
ﺒﻤﻭﺠﻬﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -358-
9ﺩﻴﺴﻤﺒﺭ ﺍﻹﺼﻐــﺎﺀ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺇﻥ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻨﻌﻤﺔ ﺘﻨﻤﻭ ﻤﻊ ﻨﻤﻭﻨﺎ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻭﻴﺼﺒﺢ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻤﻌﻨﻰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﺼﺩﻭﺭﻨﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ".
ﻫل ﺭﺍﻗﺒﺕ ﻁﻔﻠﻴﻥ ﺼﻐﻴﺭﻴﻥ ﻭﻫﻤﺎ ﻴﺘﺒﺎﺩﻻﻥ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ؟ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﺃﺤﺩﻫﻤﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻨﻴﻥ ﺍﻟﺒﻨﻔﺴﺠﻲ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﺸﺘﻜﻲ ﺍﻵﺨـﺭ
ﻤﻥ ﺍﻹﺯﻋﺎﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺴﺒﺒﻪ ﻭﺠﻭﺩ ﺤﺒﺎﺕ ﺍﻟﺭﻤل ﺩﺍﺨل ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ .ﻭﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﻭﺍﺠﻪ ﻨﻔﺱ ﺃﻨﻭﺍﻉ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﻓﻲ ﺍﻻﺘﺼـﺎل
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ .ﻓﻘﺩ ﻨﻜﺎﻓﺢ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﻨﺤـﻥ ﻨﺤـﺎﻭل ﻴﺎﺌﺴـﻴﻥ ﻟﺴـﻤﺎﻉ
ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻁﺭﺡ ﺘﺠﺎﺭﺒﻪ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﻨﺸﻐل ﺃﺫﻫﺎﻨﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﺨﻁﻴﻁ ﻟﻤﺎ ﺴﻨﻘﻭﻟﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﻴﻥ ﺩﻭﺭﻨﺎ ﻟﻠﺘﺤﺩﺙ .ﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﺎﺩﺜﺔ
ﻗﺩ ﻨﺩﺭﻙ ﻓﺠﺄﺓ ﺒﺄﻥ ﺇﺠﺎﺒﺎﺘﻨﺎ ﻻ ﻋﻼﻗﺔ ﻟﻬﺎ ﺒﺎﻷﺴﺌﻠﺔ ﺍﻟﻤﻭﺠﻬﺔ ﺇﻟﻴﻨﺎ .ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻹﺠﺎﺒﺎﺕ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﻜﻠﻤﺎﺕ ﺃﻋﺩﺩﻨﺎﻫﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺎ
ﺘﺤﺕ ﺴﻴﻁﺭﺓ ﺍﻟﻬﻭﺱ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ.
ﺇﻥ ﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ – ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﺤﻘﺎﹰ – ﻤﻬﻤﺔ ﺼﻌﺒﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻴﺴﺕ ﻤﺴﺘﺤﻴﻠﺔ .ﻗﺩ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﺒﺄﻥ ﻨﻘﺭ ﻓـﻲ ﺭﺩﻨـﺎ
ﺒﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻴﻨﺎ .ﻗﺩ ﻨﺴﺄل ﻋﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﻋﻤل ﺸﻲﺀ ﻟﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻟﺸﺨﺹ ﻴﻌﺒـﺭ ﻋـﻥ
ﻤﺸﻜﻠﺔ .ﻭﺒﻘﻠﻴل ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺤﺭﺭ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺍﻹﻋﺠﺎﺏ ﺒﺎﻟﻨﻔﺱ ﻭﻨﻘﺘﺭﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﻤـﻥ ﺍﻟﻨـﺎﺱ ﻓـﻲ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃُﺴﻜﺕ ﺃﻓﻜﺎﺭﻱ ،ﻭﺍﺴﺘﻤﻊ ﻟﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ.
10ﺩﻴﺴﻤﺒﺭ ﺍﻟﻔﺎﺌـﺯﻭﻥ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺒﺩﺃﺕ ﺃُﻗﻠﺩ ﺒﻌﺽ ﺃﻓﻌﺎل ﺍﻟﻔﺎﺌﺯﻴﻥ ،ﺍﻨﺨﺭﻁﺕ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻭﺍﻨﺘﺎﺒﻨﻲ ﺸﻌﻭﺭ ﻁﻴﺏ"
ﻴﻜﺎﻓﺢ ﺍﻟﻔﺎﺌﺯﻭﻥ ﻟﻠﻭﺤﺩﺓ ﻓﻲ ﺠﻬﻭﺩﻫﻡ ﺍﻟﺨﺩﻤﻴﺔ ،ﻭﻴﻤﺎﺭﺴﻭﻥ ﻋﻤﻠﻴﺎﹰ ﻭﻀﻊ "ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻗﺒل ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺎﺕ" .ﻜﻤـﺎ ﻴﺘـﺫﻜﺭ
ﺍﻟﻔﺎﺌﺯﻭﻥ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ ،ﻭﻴﻠﺘﺯﻤﻭﻥ ﺒﺎﻟﻔﻌل ﺍﻟﻤﺒﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺫﻱ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺒﻪ.
ﻴﺤﺘﻔﻅ ﺍﻟﻔﺎﺌﺯﻭﻥ ﺒﺤﺱ ﺍﻟﺩﻋﺎﺒﺔ ،ﻭﻟﺩﻴﻬﻡ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻀﺤﻙ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻀـﺤﻙ ﺍﻟﻔـﺎﺌﺯﻭﻥ ،ﻓـﺈﻨﻬﻡ
ﻴﻀﺤﻜﻭﻥ ﻤﻌﻙ ﻭﻟﻴﺱ ﻋﻠﻴﻙ.
ﻤﻥ ﻫﻡ ﺍﻟﻔﺎﺌﺯﻭﻥ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAA؟ ﻭﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻫﻲ :ﺃﻥ ﺃﻱ ﻭﺍﺤـﺩ ﻤﻨـﺎ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻌﺘﺒﺭ ﻓﺎﺌﺯﺍﹰ .ﻓﻨﺤﻥ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻨﺒﻴﻥ ﺒﻌﺽ ﺨﺼﺎل ﺍﻟﻔﺎﺌﺯﻴﻥ ،ﻭﻨﻘﺘﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺔ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻻ ﻨﻘﺘـﺭﺏ
ﻤﻨﻬﺎ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃُﺨﺭﻯ .ﻓﻠﻭ ﻜﻨﺎ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﻁﺒﻘﻨﺎ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﻭﺠﻪ ﻤﻘﺩﻭﺭ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻓﺎﺌﺯﻭﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺎﻓﺢ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ،ﻭﺴﺄﻜﻭﻥ ﻓﺎﺌﺯﺍﹰ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -360-
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻀﺤﻙ ﺃﻥ ﻨﺘﺫﻜﺭ ﻤﺩﻯ ﺘﺭﺩﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﺍﻻﺴﺘﺴﻼﻡ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺍ ﺃﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻜﺎﻨـﺕ ﻤﻠﻴﺌـﺔ
ﻭﺭﺍﺌﻌﺔ ﻜﺫﻭﻱ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﺸﻁﻴﻥ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺃﺴﻭﺃ ﻤـﻥ ﻗﻀـﺎﺀ
ﺤﻜﻡ ﺒﺎﻟﺴﺠﻥ ﻤﻊ ﺍﻷﺸﻐﺎل ﺍﻟﺸﺎﻗﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻌﻜﺱ ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ :ﻓﻜﺎﻨﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﻌﻴﺴﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻜﻨـﺎ
ﻨﺨﺸﻰ ﺍﺴﺘﺒﺩﺍل ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻌﺎﺴﺔ ﺍﻟﻤﺄﻟﻭﻓﺔ ﺒﺤﺎﻟﺔ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺜﺒﺎﺕ ﺍﻟﻤﺘﻭﻗﻌﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺘﹸﻌﺴﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﻟﻴﺱ ﻀﺭﻭﺭﻴﺎﹰ ،ﻓﻼ ﺃﺤـﺩ ﺴـﻴﺠﺒﺭﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺘﻨﻔﻴـﺫ
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﺃﻭ ﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﺃﻭ ﺍﻟﻌﻤل ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻪ .ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAAﻻ
ﺘﹸﺠﻨﺩ ﻤﻴﻠﻴﺸﻴﺎ ﺨﺎﺼﺔ ﺒﻬﺎ ﻹﺠﺒﺎﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺎﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﺨﻠﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻤﺘـﺭﻭﻙ ﻟﻨـﺎ .ﻓﻘـﺩ
ﺍﺨﺘﺭﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﻌل ﺃﻥ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﺘﻌﺎﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻟﺼﺎﻟﺢ ﺴﻼﻤﺔ ﻋﻘﻭﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺍﻵﻥ ،ﺘﺘـﻭﻓﺭ ﻟـﺩﻴﻨﺎ
ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻻﺴﺘﺒﺩﺍل ﺘﻌﺎﺴﺔ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺩﺭﺠﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺭﺍﺤﺔ ﺍﻟﺒﺎل ،ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺫﻟﻙ – ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﺤﻘﺎﹰ ﻨﺭﻴﺩ ﺫﻟﻙ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻴﺱ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺘﻌﻴﺴﺎﹰ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﺕ ﺫﻟﻙ ﻟﻨﻔﺴﻲ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﺒﺩل ﺘﻌﺎﺴﺘﻲ ﺒﻤﺯﺍﻴﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺘﻘﺒل ﻤﺸﻴﺌﺔ ﺍﷲ ﺒﺘﻁﺒﻴﻘﻨﺎ ﻟﻠﺨﻁﻭﺍﺕ ...ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل ،ﻭﻨﺘﺤﺭﺭ"
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺴﻠﺴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ،ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻭﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ .ﻭﺭﻏﻡ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻨﻌﻲ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﻨﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ﻓﻜﺭﻴﺎﹰ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻻﺤﺘﻤﺎل
ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺭﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﺍﻷﻭﻟﻲ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﻟﺴﺒﺏ ﻤﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﺭﺽ ﺃﻥ ﻜل ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺴـﻴﺅﺫﻴﻨﺎ،
ﻭﻴﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﺴﺔ.
ﻭﻟﻭ ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺸﻬﺩﺘﻬﺎ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻤﻌﻅﻡ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﻜﺎﻥ ﻟﻸﻓﻀـل .ﺭﺒﻤـﺎ ﻜـﺎﻥ
ﺘﺼﻭﺭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺩﻭﻥ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﺭﻋﺒﻨﺎ ﺠﺩﺍﹰ ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ .ﻗﺩ ﻨﻜﻭﻥ ﺨﺴﺭﻨﺎ ﻭﻅﻴﻔـﺔ ﺍﻋﺘﺒﺭﻨﺎﻫـﺎ
ﻤﺼﺩﺭ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻨﻤﻭﺕ ﺒﺩﻭﻨﻪ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻻﺤﻘﺎﹰ ﺘﺤﺩﻴﺎﺕ ﺃﻜﺒﺭ ﻭﺩﺭﺠﺔ ﺃﻋﻠﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻀﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻓـﻲ ﺤﻴـﺎﺓ
ﻤﻬﻨﻴﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ .ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﻭﺍﺼل ﺴﻠﻭﻙ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻭﺍﺠﻪ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺠﺢ ،ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ .ﺴـﻭﻑ ﻨﻨﻤـﻭ
ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﻨﺼﺒﺢ ﻤﺴﺘﻌﺩﻴﻥ ﻟﺘﻘﺒل ﻭﻀﻌﻴﺎﺕ ﺠﺩﻴﺩﺓ.
ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ ،ﻤﻊ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ،ﺃﻥ ﻴﻤﺴﻙ ﺃﺤﺩﻨﺎ ﺒﺸﻲﺀ ﻤﺎ ،ﻭﺒﺄﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﺄﻟﻭﻑ ﻭﻴﺤـﺎﻭل ﺍﻟﺘﺸـﺒﺙ ﺒـﻪ.
ﻭﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ ﺍﻟﺼﺒﺭ ﻭﺍﻟﺴﻠﻭﺍﻥ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺴﻤﺤﻨﺎ ﻟﻠﻤﺯﻴﺩ ﺒﺎﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﻓﻲ ﺍﺘﺠﺎﻩ ﻋﻼﻗﺘﻨـﺎ ﺒـﺎﷲ ،ﻜﻠﻤـﺎ
ﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭﺍﺕ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻟﻸﻓﻀل .ﻭﻫﻨﺎ ﺴﻴﺤل ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﻤﺤل ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﻨﻌﻠﻡ ﻓﻲ ﻗﺭﺍﺭﺓ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺃﻥ ﻜـل
ﺸﻲﺀ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺨﺎﻑ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻓﺈﻥ ﻋﺯﺍﺌﻲ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﻤﻌﺭﻓﺘﻲ ﺒﺄﻥ ﺍﷲ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﺨﻴﺭ ﻟﻲ.
13ﺩﻴﺴﻤﺒﺭ ﺍﻟﻌﻀﻭﻴـﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻫﻨﺎﻙ ﺸﺭﻁ ﻭﺍﺤﺩ ﻓﻘﻁ ﻟﻠﻌﻀﻭﻴﺔ ،ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻨﺤﻥ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺃﻓﺭﺍﺩﺍﹰ ﻗﺩ ﻴﺴﺘﻔﻴﺩﻭﻥ ﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAAﻓﺎﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟـﺫﻴﻥ
ﻨﻭﺍﺠﻬﻬﻡ ﻤﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻔﺌﺎﺕ – ﺃﻓﺭﺍﺩ ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ ،ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﺍﻤﻰ ،ﻭﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤل – ﻴﻤﻜﻨﻬﻡ ﺃﻥ ﻴﺴﺘﻔﻴﺩﻭﺍ ﺤﻘـﺎﹰ ﻤـﻥ
ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ .ﻭﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﺤﺯﻥ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺤﺘﺎﺠﻭﻥ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻻ ﻴﺠﺩﻭﻥ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻁﺭﻴﻘﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﻏﺭﻓﻨـﺎ
"ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ".
ﺇﻥ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻫﻲ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻟﻠﺠﺫﺏ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻟﻠﺘﺭﻭﻴﺞ .ﻓﻨﺤﻥ ﺃﻋﻀﺎﺀ ﻓﻘﻁ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻭل ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻜـﺫﻟﻙ .ﻜﻤـﺎ
ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺤﻀﺎﺭ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀﻨﺎ ﻭﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺤﺒﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ )ﻋﺎﻡ( ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﺭﺍﻏﺒﻴﻥ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺇﺠﺒﺎﺭﻫﻡ ﻋﻠـﻰ
ﺍﺤﺘﻀﺎﻥ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﺭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ.
ﺇﻥ ﻗﺭﺍﺭ ﺍﻟﻌﻀﻭﻴﺔ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻗﺭﺍﺭ ﺸﺨﺼـﻲ ﺒﺤـﺕ ،ﻓﻜـل
ﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻴﺘﺨﺫ ﻗﺭﺍﺭ ﺍﻻﻨﺨﺭﺍﻁ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻀﻭﻴﺔ ﻓﻲ ﻗﺭﺍﺭﺓ ﻨﻔﺴﻪ .ﻭﻻﺒﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺄﻜﻴـﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻀـﻭﺭ
ﺍﻹﺠﺒﺎﺭﻱ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻟﻥ ﻴﺒﻘﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤـﺩﻯ ﺍﻟﻁﻭﻴـل.
ﻭﻴﻤﻜﻥ ﻟﻸﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻻ ﻴﺯﺍﻟﻭﻥ ﻴﻌﺎﻨﻭﻥ ﻓﻘﻁ ،ﺇﺫﺍ ﺃﺘﻴﺤﺕ ﻟﻬﻡ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ،ﺃﻥ ﻴﻘﺭﺭﻭﺍ ﻤـﺎ
ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻤﺴﻠﻭﺒﻭ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺜﻠﻴﺘﻬﻡ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ،ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺤﻤـل ﺍﻟﺸـﺨﺹ ﺫﻭ
ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﻤﻤﺘﻥ ﻟﻘﺭﺍﺭﻱ ﺒﺎﻻﻨﺨﺭﺍﻁ ﻓﻲ ﻋﻀﻭﻴﺔ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
"ﺇﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻀﻁﺭﺍﺏ :ﺠﺴﺩﻱ ،ﻭﻋﻘﻠﻲ ،ﻭﺭﻭﺤﺎﻨﻲ .ﻴﺼﻴﺏ ﻜل ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ"
ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻯ ﻤﻌﻅﻤﻨﺎ ،ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﺘﺼﻭﺭ ﻤﻘﻭﻟﺏ ﺠﺎﻫﺯ ﻋﻥ "ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴـﻴﻥ" ﻭﻤـﺎ
ﻴﻔﺘﺭﺽ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻅﻬﺭﻫﻡ .ﻓﻘﺩ ﺘﺼﻭﺭ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺸﺨﺼﺎﹰ ﻴﻀﻊ ﺍﻷﺤﻼﻕ ﻋﻠﻰ ﺃﺫﻨﻪ ﺃﻭ ﺃﻨﻔﻪ ﻭﻴﻀﻊ ﺍﻟﻭﺸـﻡ ﻋﻠـﻰ
ﻜﺘﻔﻪ ﻭﻴﻤﺸﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﻴﻐﺎﺯل ﺍﻟﺸﺒﺎﺏ .ﻭﺘﺼﻭﺭ ﺁﺨﺭﻭﻥ ﺸﺨﺼﺎﹰ ﻤﺼﺎﺒﺎﹰ ﺒﺎﻟﻭﺴﻭﺍﺱ ،ﻤﻨﻌﺯﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻴﻁل ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻤﻥ ﺨﻠﻑ ﺴﺘﺎﺌﺭ ﻤﺴﺩﻟﺔ ﻭﺃﺒﻭﺍﺏ ﻤﻭﺼﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ .ﻭﻁﺎﻟﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻨﻁﺒﻕ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻱ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺼﻭﺭﺍﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ
ﻨﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ "ﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﻤﻤﺎﺭﺴﻴﻥ".
ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺘﻘﺩﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻁﺭﺤﻨﺎ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﺼﻭﺭﺍﺕ ﺍﻟﺨﺎﻁﺌﺔ ﻋـﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ،
ﻟﻨﺨﺭﺝ ﺒﺘﺼﻭﺭ ﺨﺎﻁﺊ ﺁﺨﺭ ﻭﻫﻭ :ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﺍﻟﻘﺎﺌﻠﺔ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﺘﻌﻠﻕ ﺒﺎﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻭﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺃﻭ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﻓﻘﻁ .ﺭﺒﻤﺎ ﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﻌﻨﻲ ﻋﺎﺩﺓ ﺠﺴﺩﻴﺔ ،ﻅﻨﺎﹰ ﻤﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺃﻱ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺠﻨﺴـﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻻ ﺘﻭﻟـﺩ
ﺍﻟﺘﻌﻠﻕ ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ﻭﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ "ﻤﺴﺒﺒﺎﹰ ﻟﻺﺩﻤﺎﻥ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﺍﻋﺘﻘﺩﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻘﺎﺒﻠﻬﻡ ﺃﻭ ﻨﻤـﺎﺭﺱ
ﻤﻌﻬﻡ ﻫﻡ ﻭﺤﺩﻫﻡ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻓﻲ ﻤﺸﺎﻜﻠﻨﺎ ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﺘﻘﺩ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﺴﺒﺏ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺸـﻜﻼﺘﻨﺎ.
ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻅﻥ ﺒﺄﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺍﻟﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺴﻴﻌﻴﺩﻨﺎ ﻟﻠﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﻘﻠﻲ.
ﺇﻥ ﻤﻥ ﺃﻫﻡ ﺍﻟﺩﺭﻭﺱ ﺍﻟﺘﻲ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺃﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻲ ﺃﻜﺜـﺭ
ﻤﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻨﻤﺎﺭﺴﻬﺎ .ﻓﺎﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻫﻭ ﺠﺯﺀ ﻤﻨﺎ ،ﺇﻨﻪ ﺍﻀـﻁﺭﺍﺏ ﻴﺼـﻴﺏ ﻜـل
ﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺒﺎﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﺩﻭﻨﻬﺎ .ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﺸﺎﻫﺩﺓ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨـﺎ ،ﻭﻤﺸـﺎﻋﺭﻨﺎ،
ﻭﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ .ﻭﻟﻬﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺤل ﻨﺎﻓﻊ ﻴﺼﻠﺢ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﻨﺎﺤﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤـل
ﻫﻭ :ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﺎ ﻋﺸﺭﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻴـﺴﺕ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﺎﹰ ﺒﺴﻴﻁﺎﹰ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻼﺠﻪ ﺒﺴﻴﻁ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺴـﺄﻋﻴﺵ ﺫﻟـﻙ ﺍﻟﺤـل ﻭﻫـﻭ :
ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﺎ ﻋﺸﺭﺓ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﻫﻨﺎﻙ ﻤﺒﺩﺃ ﺭﻭﺤﺎﻨﻲ ﻴﺘﻤﺜل ﻓﻲ ﺇﻋﻁﺎﺀ ﻤﺎ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAA
ﺤﺘﻰ ﻨﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻻﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻪ .ﻨﺤﻥ ﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺜﺭﻭﺓ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺜﺭﻨﺎ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ".
ﻭﻓﻴﻤﺎ ﻨﺤﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻤﺘﻨﺎﻋﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺃﻴﻀﺎﹰ ﻨﺤﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤـﻥ ﻨﺭﻴـﺩ ﺃﻥ
ﻨﻔﻌل ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺫﻟﻙ .ﻓﻠﻭ ﺴﻤﻌﻨﺎ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﻨﺤـﻥ ﻓـﻲ
ﻤﺭﻜﺯ ﺃﻭ ﻓﻲ ﻤﺅﺴﺴﺔ ﻋﻼﺠﻴﺔ ﺃﻭ ﻓﻲ ﺤﻀﻴﺽ ﺍﻋﺘﻘﺎل ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻻﻨﻀﻤﺎﻡ ﺇﻟﻰ ﻟﺠﻨﺔ "ﺍﻟﺯﻤﺎﻟﺔ" ﺍﻟﻔﺭﻋﻴﺔ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﺔ .ﺃﻭ
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻁﻭﻉ ﻟﻠﻌﻤل ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻘﻲ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎﺕ "ﻟﺨﻁ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ" ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" .ﺃﻭ ﻨﻤﻨﺢ ﻭﻗﺘﻨـﺎ ،ﻭﻋﻨﺎﻴﺘﻨـﺎ،
ﻭﺤﺒﻨﺎ ،ﻟﻌﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻪ.
ﻟﻘﺩ ﺤﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﺃﺤﺩ ﺃﻫﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻌﻡ ﻤﻴﺯﺓ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺎ ﺘـﻡ ﻤﺸـﺎﺭﻜﺘﻪ ﻤﻌﻨـﺎ ﺩﻭﻥ
ﺘﻭﻗﻊ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻓﺄﺓ .ﺇﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﺘﻊ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻗﺩ ﻴﻔﻴﺩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺘﺘﻀﺎﻋﻑ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸـﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ
ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻲﺀ .ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﺒﺤﺭﻴﺔ ﻭﺒﻜل ﺍﻤﺘﻨﺎﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﺤﺼﻠﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻭﺃﻨﺎ ﻤﻤﺘﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻟﺫﻟﻙ .ﺴﻭﻑ ﺍﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻓﻴﻤـﺎ ﺘـﻡ
ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻪ ﻤﻌﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -365-
"ﺍﻻﻋﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ "ﺍﻟﺘﻬﺎﻭﻥ" ﻫﻭ ﻋﺩﻭ ﻟﻸﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻗﻀﻭﺍ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻁﻭﻴﻼﹰ ﻤﻤﺘﻨﻌﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .
ﻭﻟﻭ ﺒﻘﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺎل ﻤﻥ ﺍﻻﻋﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ ﻟﻤﺩﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺴﺘﺘﻭﻗﻑ".
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﻋﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ )ﺭﻀﻰ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺍﻟﻤﻐﺭﻭﺭ ﺒﺎﻹﻨﺠﺎﺯﺍﺕ( "ﺍﻟﺘﻬﺎﻭﻥ" ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻌـﺎﻓﻰ ﺸـﺒﻴﻪ ﺒﺭﺅﻴـﺔ
ﺍﻟﺩﺨﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ .ﻓﺎﻟﺩﺨﺎﻥ ﻴﺘﻜﺜﻑ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻘل ﺤﻀﻭﺭﻨﺎ ﻟﻼﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺘﻀﻌﻑ ﺍﺘﺼـﺎﻻﺘﻨﺎ ﺒﺎﻷﻋﻀـﺎﺀ ﺍﻟﺠـﺩﺩ ،ﺃﻭ
ﻨﺨﻔﻕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ .ﻭﻤﻊ ﺍﺴﺘﻤﺭﺍﺭ "ﺍﻻﻋﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ" ﻟﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺒﻤﻘﺩﻭﺭﻨﺎ ﺍﻟﺭﺅﻴـﺔ ﻤـﻥ ﺨـﻼل
ﺍﻟﺩﺨﺎﻥ ﻟﻨﺠﺩ ﻁﺭﻴﻘﻨﺎ .ﻭﻻ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻟﻨﺎ ﺴﻭﻯ ﺇﺒﺩﺍﺀ ﺭﺩ ﻓﻌل ﻓﻭﺭﻱ ﻟﻤﻨﻊ ﺍﻟﺠﺤﻴﻡ.
ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﺨﺎﻥ "ﺍﻻﻋﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ" ،ﻭﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ
ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻴﺘﻭﻓﺭ ﻟﻨﺎ ﻜل ﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺠﻪ ﻤﻥ ﻋﻭﻥ ﻟﺘﺤﻘﻴﻕ ﺫﻟﻙ .ﻓﻨﺤﻥ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻘﻀﺎﺀ ﺍﻟﻭﻗـﺕ ﻤـﻊ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل
ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ ،ﻷﻨﻬﻡ ﻗﺩ ﻴﻜﺘﺸﻔﻭﻥ ﺤﺎﻟﺔ "ﺍﻻﻋﺘﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﺍﺘﻲ" ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﻜﺸﻔﻬﺎ ﻨﺤـﻥ .ﻓﺎﻷﻋﻀـﺎﺀ ﺍﻟﺠـﺩﺩ
ﻴﺫﻜﺭﻭﻨﻨﺎ ﺒﻤﺩﻯ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺩ ﻴﺴﺒﺒﻪ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ "ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" .ﻭﺴﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴـﺯ
ﻭﺍﻻﺴﺘﺒﺼﺎﺭ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺃﺩﺒﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﻓﻲ ﻤﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻴﺩ ،ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺴﺘﺨﺩﻡ ﻹﻁﻔﺎﺀ ﺍﻟﺤﺭﺍﺌﻕ ﺍﻟﺼـﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘـﻲ
ﺘﻨﺩﻟﻊ ﻤﻥ ﺤﻴﻥ ﻵﺨﺭ .ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻤﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺴﻭﻑ ﺘﻤﻜﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺭﺅﻴﺔ ﺃﻱ ﺨـﻴﻁ ﺭﻓﻴـﻊ ﻤـﻥ
ﺍﻟﺩﺨﺎﻥ ﻗﺒل ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻤﻥ ﺘﺤﻭﻟﻪ ﺇﻟﻰ ﺠﺤﻴﻡ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺎﺕ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻲ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺄﻜﺩ ﻤﻥ ﻗـﻭﺓ ﺍﻟﺘﺯﺍﻤـﻲ ﺒﺯﻤﺎﻟـﺔ
"ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﻨﻔﺱ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻓﻲ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ﺇﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﺘﺜﻴﺭ ﻋﺠﺒﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎﹰ .ﻓﻔﻲ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺩﻭﺍﻓﻊ ﺘﺜﻴﺭ ﺍﻟﻌﺠﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ﺘﻘﺭﻴﺒـﺎﹰ! ﻟﻘـﺩ
ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﺎﻴﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ،ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ،ﻭﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺃﻭ ﺇﻟﻰ ﺫﻭﻱ ﻤﻴـﻭل ﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﻤﺜﻠﻴﺔ ﺁﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻜﺄﻥ ﺭﻏﺒﺔ ﺠﺎﻤﺤﺔ ﺘﺩﻓﻌﻨﺎ ﻟﻌﻤل ﺸﻲﺀ ﺃﻭ ﺍﻗﺘﻨﺎﺀ ﺸﻲﺀ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬـﻡ ﺘﺤﺩﻴـﺩﺍﹰ ﺃﻥ
ﻨﻌﺎﻴﻥ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ ﻟﻨﺘﺄﻜﺩ ﻤﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﺤﻘﺎﹰ.
ﻟﻘﺩ ﺍﻨﺩﻓﻊ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺍﺤل ﺍﻟﻤﺒﻜﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﺒﺤﻤﺎﺱ ﺸﺩﻴﺩ ،ﺤﺘﻰ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻨﺒﺩﺃ ﻤﻤﺎﺭﺴـﺔ
ﺍﻟﻤﻌﺎﻴﻨﺔ ﺍﻟﻤﻨﺘﻅﻤﺔ ﻟﺩﻭﺍﻓﻌﻨﺎ .ﻭﻴﺤﺘﺎﺝ ﺍﻷﻤﺭ ﺇﻟﻰ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺤﺘﻰ ﻨﻌﻲ ﺍﻷﺴﺒﺎﺏ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﺤﻤﺎﺴـﻨﺎ ﻭﺍﻨـﺩﻓﺎﻋﻨﺎ .ﻗـﺩ
ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺇﺜﺎﺭﺓ ﺇﻋﺠﺎﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﺃﻭ ﺇﻅﻬﺎﺭ ﻤﻭﺍﻫﺒﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺃﻥ ﻨﺤﻅﻰ ﺒﺎﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﻜﺄﻨﺎﺱ ﻤﻬﻤﻴﻥ .ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﻏﺒﺎﺕ ﻗـﺩ ﻻ
ﺘﻜﻭﻥ ﻀﺎﺭﺓ ﻓﻲ ﻭﻀﻌﻴﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﺇﺫﺍ ﻋﺒﺭ ﻋﻨﻬﺎ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺁﺨﺭ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒﺎﺕ ﻭﺍﻟﺩﻭﺍﻓﻊ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻗﺩ ﺘﹸﺴـﺒﺏ ﻀـﺭﺭﺍﹰ
ﺠﺴﻴﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﺨﺩﻤﺔ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﺭﺭ ﺃﻥ ﻨﺨﺩﻡ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ،SSAAﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺨﺫ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗـﻊ ﻗـﺭﺍﺭﺍﹰ
ﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﺜﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻭﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻅﺔ ﻋﻠﻴﻪ .ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻌـﺎﻴﻥ ﺠﻴـﺩﺍﹰ ﺩﻭﺍﻓﻌﻨـﺎ
ﻟﻠﺨﺩﻤﺔ ،ﻭﻨﺘﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﺇﺭﻋﺎﺏ "ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻤﺎﺭﺴﻭﻥ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" ﻭﺘﻨﻔﻴﺭﻫﻡ ﺃﺴﻬل ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺇﻗﻨـﺎﻋﻬﻡ ﺒﺎﻟﺒﻘـﺎﺀ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻅﻬﺭ ﻟﻬﻡ ﺍﻟﺘﻼﻋﺏ ،ﻭﺍﻟﻤﺭﺍﻭﻏﺔ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺒﺎﻫﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻘﺩﻡ ﺼﻭﺭﺓ ﻏﻴﺭ ﺠﺫﺍﺒﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻏﻴـﺭ
ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﺘﺨﻠﻕ ﺠﻭﺍﹰ ﻴﺠﺫﺏ ﺍﻟﺸﺨﺹ "ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ" ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
"ﺇﻥ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺘﺭﻜﻴﺯﻨﺎ ﻜﺄﻓﺭﺍﺩ ﻭﻤﺠﻤﻭﻋﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﺤﻤل ﺭﺴﺎﻟﺔ ﻤﻨﺘﻅﻤﺔ ﻭﻤﺴﺘﻤﺭﺓ،
ﺘﻜﺴﺏ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻭﺜﻘﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﻨﺎ"
ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺭﻭﺍﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺒﺴﻠﻭﻜﻨﺎ ﺍﻟﻐﺭﻴﺏ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻤﻀـﺤﻜﺔ .ﻜﻤـﺎ ﺃﻥ ﻗﺼـﺹ ﺭﺩﻭﺩ
ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﺍﻟﻐﺭﻴﺒﺔ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻗﺩ ﺘﺜﻴﺭ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ .ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﻭﺍﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﻘﺼﺹ ﻗﺩ ﺘﺤﻤل
"ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ" ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ "ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ" .ﺍﻟﺠﺩل ﺍﻟﻔﻠﺴﻔﻲ ﺤﻭل ﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻗﺩ ﻴﻔﺘﻨﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﺎﺵ ﺍﻟﻨﺯﺍﻋﺎﺕ ﺍﻟﺤﺎﻟﻴﺔ ﻟﻪ
ﻤﻜﺎﻨﻪ ﺍﻟﺨﺎﺹ -ﻭﻟﻜﻥ ،ﻟﻴﺱ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻨﻤﻭ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻻﺸﻤﺌﺯﺍﺯ ﻤﻥ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﻨﺠﺩ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺸﺘﻜﻲ ﻤﻥ "ﻋﺩﻡ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ
ﺒﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻜﺔ" ﺃﻭ ﺃﻥ "ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﻜﺎﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﺠﻠﺴﺔ ﺃُﺨﺭﻯ ﻟﻠﻨﺤﻴﺏ" ،ﻓﺈﻥ ﻫﺫﻩ ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﺅﺸﺭﺍﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺎﺠـﺔ ﻷﻥ
ﻨﻤﻌﻥ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﻤﺸﺎﺭﻜﺘﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻫﻲ :ﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺒﻪ ﻤﻥ ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺤﻭل ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺩﺨﻭﻟﻨﺎ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻭﺒﻘﺎﺌﻨﺎ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻥ
ﺨﻼل ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﻫﺫﺍ ﺒﺎﻟﺘﺤﺩﻴﺩ ﻤﺎ ﻨﺒﺤﺙ ﻋﻨﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﻀﺭ ﺃﻱ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ .ﺇﻥ ﻫﺩﻓﻨﺎ ﺍﻷﺴﺎﺴـﻲ
ﻫﻭ ﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﻟﻠﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ،ﻭﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ ﻜﻔﻴـل ﺒـﺄﻥ
ﻴﺴﺎﻫﻡ ﺒﺸﻜل ﻤﻠﺤﻭﻅ ﻓﻲ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻬﺩﻑ ،ﺃﻭ ﻴﻨﺤﺭﻑ ﺒﻨﺎ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺴﻴﺭ .ﻓﺎﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ،ﻭﺍﻟﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺔ ﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﺒﺘﺠﺎﺭﺒﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻉ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ .SSAA
ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺘﺫﻜﺭﻨﺎ ﺒﻀﺭﻭﺭﺓ "ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺸـﺅﻭﻨﻨﺎ" .ﻓـﻨﺤﻥ ﻓـﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻨﺭﻯ ﺤﻭﻟﻨﺎ ﺃﻤﺜﻠﺔ ﺤﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻭﺼﻴﺔ .ﻓﺎﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﺨﺒﺭﺓ ﺍﻟـﺫﻴﻥ
ﻴﺒﺩﻭﻥ ﻭﻜﺄﻨﻬﻡ ﻤﺤﺎﻁﻭﻥ ﺒﻬﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﺎﻥ ،ﻴﺒﻴﻨﻭﻥ ﺜﻤﺭﺓ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻜﻤﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ.
ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺠﻨﻲ ﺜﻤﺎﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻥ ﺍﻷﻫﻤﻴﺔ ﺒﻤﻜﺎﻥ ﺃﻥ ﻨﻁﺒﻕ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺭﻭﺤﺎﻨﻴـﺔ ﻟﻠﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺤﺘـﻰ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﺒﻌﻴﺩﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻷﻨﻅﺎﺭ .ﻭﻟﻭ ﻅﻠﻠﻨﺎ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻭﺍﺼل ﻓﻴـﻪ
ﺍﻟﻌﻴﺵ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ،ﻓﺈﻥ ﺯﻤﻼﺀﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﻗﺩ ﺘﺴﺎﻭﺭﻫﻡ ﺍﻟﺸﻜﻭﻙ ﺤﻭل ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ
ﻻ ﻨﻌﻤل ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺴﻭﻯ ﺘﻜﺭﺍﺭ ﺍﻟﺸﻌﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻠﺼﻕ ﻋﻠﻰ ﺼﺩﺍﻤﺎﺕ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ.
ﺇﻥ ﺃﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﺘﹸﻌﻠﻡ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﺎ ﺘﹸﻌﻠﻤﻬﻡ ﺃﻗﻭﺍﻟﻨﺎ .ﻓﻠﻭ ﻨﺼﺤﻨﺎ ﺃﺤـﺩﺍﹰ "ﺃﻥ ﻴﻔـﻭﺽ ﺃﻤـﺭﻩ ﷲ" ﺩﻭﻥ
ﺘﺠﺭﺒﺔ ﺍﻟﻤﻌﺠﺯﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﹸﺤﻘﻘﻬﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻟﻨﺎ .ﻓﺈﻥ ﺍﻻﺤﺘﻤﺎل ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﻭ ﺃﻻ ﺘﺼل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺫﻫﻥ ﺍﻟﻌﻀﻭ ﺍﻟﺠﺩﻴـﺩ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻬﺩﻑ ﺒﺎﻟﺭﺴﺎﻟﺔ .ﻭﻤﻥ ﻨﺎﺤﻴﺔﹲ ﺃُﺨﺭﻯ ،ﻟﻭ "ﺍﻗﺘﺭﻨﺕ ﺃﻗﻭﺍﻟﻨﺎ ﺒﺎﻷﻓﻌﺎل" ﻭﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺍﻵﺨـﺭﻴﻥ ﺘﺠﺭﺒﺘﻨـﺎ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴـﺔ ﻓـﻲ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ ،ﻭﺍﻀﺤﺔ ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻁﺒﻕ ﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﺤﺘﻰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻜﻭﻥ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﺭﻑ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺍﻨﻀﻡ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻨﺤـﻥ ﻋﻠـﻰ ﻗﻨﺎﻋـﺔ ﺒـﺄﻥ
ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﻭﺭﻏﺒﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ﺘﺤﻅﻰ ﺒﺎﻷﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﻘﺼﻭﻯ ﻟﺩﻯ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ .ﻟﻘﺩ ﺴﺒﻕ ﻟﻨﺎ ﺃﻥ ﻋﺸﻨﺎ ﺤﻴـﺎﺓ ﻤـﻥ ﺍﻟﺴـﻠﻭﻙ
ﺍﻟﻤﺒﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﻭﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ.
ﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻤﺭﻜﺯ ﺤﻭل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻻ ﻴﺘﻭﻗﻑ ﻟﻤﺠﺭﺩ ﺘﻭﻗﻔﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ .ﻭﻋﻠﻰ ﺴـﺒﻴل ﺍﻟﻤﺜـﺎل :
ﺭﺒﻤﺎ ﻨﺤﻀﺭ ﺃﻭل ﻓﻌﺎﻟﻴﺔ ﻟﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻭﻨﺤﻥ ﻤﺘﺄﻜـﺩﻭﻥ ﻤـﻥ ﺃﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴـﻊ
ﻴﺭﺍﻗﺒﻭﻨﻨﺎ ،ﻭﻴﺤﻜﻤﻭﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻭﻴﺩﻴﻨﻭﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﻨﻁﺎﻟﺏ ﺒﺄﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﺩﺍﺌﻡ ﻟﺘﻠﻘﻲ ﺍﺘﺼﺎﻻﺘﻨﺎ ﻭﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻟﻨـﺎ
ﻤﺘﻰ ﺸﺌﻨﺎ ﺫﻟﻙ – ﻭﻫﻡ ﺒﺩﻭﺭﻫﻡ ﻗﺩ ﻴﺤﺎﻭﻟﻭﻥ ﺇﻓﻬﺎﻤﻨﺎ ﺒﻜل ﻟﻁﻑ ،ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻤﺤﻭﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﺯﺍﺩ ﺇﺼﺭﺍﺭﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ
ﻨﻜﻭﻥ ﻤﺭﻜﺯ ﺍﻟﻜﻭﻥ ،ﻜﻠﻤﺎ ﻗل ﺭﻀﺎﻨﺎ ﻋﻥ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻨﺎ ،ﻭﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ،ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻤﻥ ﻫﺎﺠﺱ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﻤﻥ ﺨﻼل ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺍﻟﺘﻘﻠﻴل ﻤـﻥ
ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ ﻨﺤﻥ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻴﻭﺍﺠﻪ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻤﺸﻜﻼﺕ ،ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺘـﺎﺝ ﺍﻷﻋﻀـﺎﺀ
ﺍﻟﺠﺩﺩ ﺇﻟﻰ ﻤﻥ ﻴﻭﺼﻠﻬﻡ ﺇﻟﻰ ﻏﹸﺭﻑ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻗﻀﺎﺀ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻤﻊ ﺍﻷﺼـﺩﻗﺎﺀ ﺍﻟـﺫﻴﻥ
ﻴﺸﻌﺭﻭﻥ ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻨﺘﺎﺒﻨﺎ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻏﻴﺭ ﻤﺤﺒﻭﺒﻴﻥ ﺃﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﻜل ﻴﺘﺠﺎﻫﻠﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺘﻘﺩﻴﻡ ﺍﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﻌﻨﺎﻴـﺔ
ﺍﻟﻠﺫﻴﻥ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﻤﺎ ﻟﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ .ﻓﺎﻟﻌﻁﺎﺀ ،ﻴﻌﻭﺩ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺒﻤﻜﺎﻓﺂﺕ ﺃﻜﺒﺭ – ﻭﻫﺫﺍ ﻭﻋﺩ ﺠﺩﻴﺭ ﺒﺜﻘﺘﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻋﻠﻡ ﺒﺄﻨﻬﻡ ﻻ ﻴﻘﻠﻭﻥ ﻋﻨﻲ ﺃﻫﻤﻴﺔ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻏـﺫﻱ ﺭﻭﺤـﻲ ﺒﺎﻟﻌﻁـﺎﺀ
ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻤﻤﺎ ﺃﺤﺒﻪ.
ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻟﻨﻜﺭﺍﻥ ﻴﻘﻌﺎﻥ ﻋﻠﻰ ﻁﺭﻓﻲ ﻨﻘﻴﺽ ﻤﻊ ﺍﻟﺘﻘﺒل .ﻻ ﺃﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﻜﺎﻤل ،ﺤﺘﻰ ﻓﻲ ﻨﻅﺭ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻟـﺩﻴﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌـﺎﹰ
ﺨﺼﺎل ﻨﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺘﻐﻴﻴﺭﻫﺎ ﻟﻭ ﺃﺘﻴﺤﺕ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻟﻬﺯﻴﻤﺔ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻯ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﻬﻭﺓ ﺍﻟﻔﺎﺼـﻠﺔ ﺒﻴﻨﻨـﺎ
ﻭﺒﻴﻥ ﺒﻠﻭﻍ ﺍﻟﻤﺜﺎﻟﻴﺎﺕ ،ﻭﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻗﻭﻴﺎﹰ ﻟﺩﺭﺠﺔ ﻨﺨﺸﻰ ﻤﻌﻬﺎ ﺃﻻ ﺘﺘﺎﺡ ﻟﻨﺎ ﺃﻱ ﻓﺭﺼﺔ ﻟﻨﺼـﺒﺢ ﻜﻤـﺎ ﻨﺤـﺏ ﺃﻥ
ﻨﻜﻭﻥ .ﻭﻫﻨﺎ ﺘﺘﺩﺨل ﺁﻟﻴﺔ ﺍﻟﺩﻓﺎﻉ ﺍﻟﺘﺎﺒﻌﺔ ﻟﻠﻨﻜﺭﺍﻥ ﻟﺘﻨﻘﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﻬﺔ ﺍﻷﺨﺭﻯ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻁﺭﻑ ،ﻟﻨﻘﻭل ﺒﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ
ﻤﺎ ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺘﻐﻴﻴﺭ ،ﻓﻠﻡ ﺍﻟﻘﻠﻕ ﺇﺫﺍﹰ ؟ ﻭﻻ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺍﻟﺘﺤﺭﺭ ﻹﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻤﻥ ﺃﻱ ﻤﻥ ﻫﺎﺘﻴﻥ ﺍﻟﺤﺎﻟﺘﻴﻥ.
ﻭﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻷﻋﻀﺎﺀ ﺍﻟﻘﺩﺍﻤﻰ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺃﻡ ﺠﺩﻴﺩﻴﻥ ﻋﻠـﻰ
ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻜﺘﺴﺏ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﻹﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻷﺜﻨﺘﻲ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘـﺭﻑ
ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﻭﻋﺩﻡ ﻗﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻬﺠﻤﺔ ﻤﻀﺎﺩﺓ ﻀﺩ ﺍﻟﻜﺫﺒﺔ ﺍﻟﻘﺎﺌﻠﺔ " :ﺒﺄﻨـﻪ ﻻ ﻴﻭﺠـﺩ ﻤـﺎ
ﻴﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺘﻐﻴﻴﺭ" .ﻭﺒﺈﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻗﺎﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺇﻋﺎﻨﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﺨﻠﺹ ﻤﻥ ﺨﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﻗﺎﺒﻠﻴﺘﻨـﺎ
ﻟﻺﺼﻼﺡ ،ﻭﻨﺼﺒﺢ ﻤﺅﻤﻨﻴﻥ ﺒﻘﺩﺭﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﻫﻨﺎ ﻨﻔﻭﺽ ﺃﻤﺭﻨﺎ ﻟﻠﻌﻨﺎﻴﺔ ﺍﻹﻟﻬﻴﺔ ﻭﻨﺴﺘﻤﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﻠﻘﻴﺎﻡ
ﺒﻤﻌﺎﻴﻨﺔ ﺸﺎﻤﻠﺔ ﻭﺼﺎﺩﻗﺔ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻨﻌﺘﺭﻑ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﷲ ﻭﺃﻤﺎﻡ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﺃﻤﺎﻡ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺁﺨﺭ ﺒﻤـﺎ ﻭﺠـﺩﻨﺎﻩ ،ﻭﻨﺘﻘﺒـل ﻤﺤﺎﺴـﻨﻨﺎ
ﻭﻤﺴﺎﻭﺌﻨﺎ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻘﺒل ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺭﺭﻨﺎ ﻟﻨﺤﺩﺙ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻏﻭﺏ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺘﻐﻴﺭ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻭﺍﻟﻨﻜﺭﺍﻥ ﺒﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﺃﺠﺩ ﺍﻟﺘﻘﺒـل ﺍﻟﻤﻁﻠـﻭﺏ ﻹﺤـﺩﺍﺙ
ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -371-
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﺘﺸﻑ ﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺃﺩﺍﺀ ﻭﻅﺎﺌﻔﻨﺎ ﻜﺒﺸﺭ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺒﺎﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺃﻭ ﻤﻥ ﺩﻭﻨﻬﺎ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﺴﻨﻭﺍﺠﻪ ﺍﻟﻤﺄﺯﻕ ﻨﻔﺴﻪ ...ﻤﻭﺍﺼﻠﺔ ﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻴﻪ ﻟﻴﺅﻭل ﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺭﻴﺭﺓ – ﻤﻥ ﺃﻤﺭﺍﺽ ﺠﻨﺴﻴﺔ ﺃﻭ ﻤﺼﺤﺎﺕ ﻋﻼﺠﻴﺔ ﺃﻭ ﺍﻨﺘﺤﺎﺭ ،ﺃﻭ ﺍﻟﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻠﻌﻴﺵ"
ﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﺴﻭﺃ ﺠﺎﻨﺏ ﻤﻥ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ؟ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﺤﺘﻤﺎل ﺍﻟﻤـﻭﺕ ﺍﻨﺘﺤـﺎﺭﺍﹰ ﻴﻭﻤـﺎﹰ ﻤـﺎ ﺒﺴـﺒﺏ
ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻷﺴﻭﺃ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﺤﺘﻤﺎﻟﻴﺔ ﺍﻹﺼﺎﺒﺔ ﺒﻔﻴﺭﻭﺱ ﻨﻘﺹ ﺍﻟﻤﻨﺎﻋـﺔ ﺍﻟﻤﻜﺘﺴـﺏ ﻫـﻭ
ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻷﺴﻭﺃ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ .ﺒل ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺍﻟﺤﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﺸﻌﺭ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﺃﺸﺒﺎﺡ ﻤﺘﺤﺭﻜﺔ ،ﻻ ﻨﻌﻴﺵ ﺠﻭﺍﻨﺏ
ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻭﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ﻟﻘﺩ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺴﺒﺒﺎﹰ ﻟﻭﺠﻭﺩﻨﺎ ﻫﻨﺎ ،ﺃﻻ ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﻨﺤﺏ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻭﻤﺤﺒﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺸﻜل ﺼـﺤﻲ.
ﻟﻘﺩ ﻋﻠﻤﺘﻨﺎ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﺍﻹﺜﻨﺘﺎ ﻋﺸﺭﺓ ﺃﻥ ﻨﺘﻘﺒل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻤﻊ ﺘﻘﺒل ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺠﺎﺀ ﺍﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻟﻘﺩ ﺭﺃﻴﻨﺎ ﺃﺠﺯﺍﺀ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨـﺎ.
ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺜﻕ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻨﻘﺭ ﺒﻤﺴﺅﻭﻟﻴﺘﻨﺎ ﺘﺠﺎﻫﻬﻡ.
ﻟﻘﺩ ﻋﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﺎﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺼﻭﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺒﺎﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺔ ﻓﻲ ﺭﻓﺎﻫﻴﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺍﻟﺴﻌﻲ ﻟﺘﺤﻘﻴـﻕ ﺫﻟـﻙ
ﺒﺸﻜل ﺃﻓﻀل ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ – ﻭﻫﻨﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﺩﻭﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ ،ﻭﺍﻟﺤﺎﺩﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻭﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻟﻘﺩ ﻭﻟﺕ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﻟﻌﻴﺵ
ﻜﺄﺸﺒﺎﺡ ،ﻭﻟﻥ ﺘﻌﻭﺩ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺴﻌﻴﻨﺎ ﺒﻨﺸﺎﻁ ﻟﻨﻜﻭﻥ ﺃﺠﺯﺍﺀ ﺴﻠﻴﻤﺔ ،ﻭﻤﺤﺒﺔ ،ﻭﻤﺴﺎﻫﻤﺔ ،ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻭﺤﻴﺎﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺤﻭﻟﻨﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﻟﻘﺩ ﻭﺠﺩﺕ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﻠﻌﻴﺵ .ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﺃﺴﻌﻰ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﻜل ﻤﺤﺒﺔ ﻭﺃﺤﺏ ﻨﻔﺴﻲ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -372-
ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻌﻠﻡ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺠﺩﻴﺩ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ،ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻭﺍﺠﻬﻨﺎ ﻅﺭﻭﻑ ﻗﺎﺴﻴﺔ ﺤﻘـﺎﹰ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﺘﺒﺎﻉ ﺩﺭﺏ ﺍﻟﺤﺩ ﺍﻷﺩﻨﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻘﺎﻭﻤﺔ ﻭﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﺘﻤﺴﻜﻴﻥ ﺒﺄﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ .ﻭﻨﻨﺴﻰ ﺃﻥ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨـﺎ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤـﺔ
ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﺩﺕ ﺃﻥ ﺘﻔﺘﻙ ﺒﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺤﻴﺎ ﺤﻴﺎﺓ ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻔﺘﺢ ﻋﻘﻭﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺠﺩﻴﺩﺓ.
ﺇﻥ ﺍﻗﺘﺭﺍﺤﺎﺕ ﻤﺜل ﺘﻁﺒﻴﻕ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ،ﻭﺤﻀﻭﺭ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺎﻟﻤﻭﺠﻪ ﻗﺩ ﺘﻭﺍﺠﻪ ﻤﻨـﺎ
ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﻭﻤﺔ ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺒﺎﻟﺘﻤﺭﺩ .ﺇﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ" ﻴﺘﻁﻠﺏ ﺍﻟﺠﻬﺩ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﻜل ﺨﻁﻭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺘﻘﺭﺒﻨﺎ ﻤـﻥ
ﺃﻥ ﻨﺼﺒﺢ ﻤﻥ ﻨﺭﻏﺏ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻨﺘﻐﻴﺭ ،ﻭﻨﻨﻤﻭ ،ﻭﻨﺼﺒﺢ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﻟﻜﻲ ﻨﺤﻘﻕ ﻜـل ﺫﻟـﻙ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﻔﺘﺢ ﻋﻘﻭﻟﻨﺎ ﻭﻨﺠﺭﺏ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﺩﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ ،SSAA
ﻭﻨﺘﻌﻠﻡ ﺃﺴﻠﻭﺒﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻓﺘﺢ ﻋﻘﻠﻲ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻷﻓﻜﺎﺭ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﻭﺃﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺃﻋﻴﺵ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺒﺄﺴﻠﻭﺏ ﺠﺩﻴﺩ.
24ﺩﻴﺴﻤﺒﺭ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋـﺔ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﺘﻘﻭل ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻤﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﺍﻟﻤﻴل ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ
ﻴﺯﺍل ﻴﻌﺎﻨﻲ ...ﻭﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻫﻲ ﻭﺴﻴﻠﺘﻨﺎ ﺍﻷﻗﻭﻯ ﻟﺤﻤل ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ"
ﺇﻥ ﺃﻭل ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﻠﺘﻘﻲ ﺒﻬﻡ ﻋﻨﺩ ﺤﻀﻭﺭﻨﺎ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬـﻭﻟﻴﻥ SSAAﻷﻭل
ﻤﺭﺓ ،ﻫﻡ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻌﺎﻓﻴﻥ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﻴﻭﻻﹰ ﺠﻨﺴـﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻷﻨﻬـﻡ
ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﻭﺍﻷﺤﺎﺴﻴﺱ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺭﺭﻨﺎ ﺒﻬﺎ .ﻜﻤﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻬﻡ ﻴﺘﻌﺎﻓﻭﻥ ﻟﻤﺎ ﻨﻼﺤﻅﻪ ﻋﻠﻴﻬﻡ ﻤﻥ ﺴـﻜﻴﻨﺔ ﻭ
ﺴﻼﻡ ﻭﻫﺩﻭﺀ .ﻓﻬﻡ ﻴﻤﻠﻜﻭﻥ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻨﺭﻴﺩﻩ ﻨﺤﻥ .ﻭﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻷﻤل ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺸﺎﺭﻜﻨﺎ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺘﻌﺎﻓﻴﻬﻡ
ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺯﻤﺎﻟﺔ "ﺫ.ﻡ.ﺝ.ﻡ.ﻡ".
ﻓﻬﻨﺎﻙ ﻨﻨﺠﺫﺏ ﻟﻺﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﺒﻔﻌل ﺠﻭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺌﺩ ﻓﻴﻬﺎ .ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺠﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻭﺠﺩﻩ ﺃﻋﻀـﺎﺀ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋـﺔ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻴﻠﺘﺯﻤﻭﻥ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﻤﻌﺎﹰ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺴﻌﻰ ﻟﺘﻌﺯﻴﺯ ﺠﻭ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺒﺎﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺭﺘﻴﺏ ﻟﻺﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﺘﺭﺤﻴـﺏ ﺒﺎﻷﻋﻀـﺎﺀ،
ﺍﻟﺠﺩﺩ ،ﻭﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻰ ﺴﺎﺌﺭ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺒﻌﺩ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻉ .ﺇﻥ ﺇﻅﻬﺎﺭ ﺍﻻﻟﺘﺯﺍﻡ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺸـﻜل ﻴﺠﻌـل
ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺘﻨﺎ ﺠﺫﺍﺒﺔ ،ﻭﻴﺴﺎﻋﺩ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﺏ ﻓﻲ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﺎﺕ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻨﺴﺎﻋﺩ ﺒﻬﺎ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ .ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻪ ﻴﺸﻜل ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﻟﺏ ﺍﻷﺴـﺎﺱ
ﻹﺤﺴﺎﺴﻨﺎ ﺒﺎﻻﻨﺘﻤﺎﺀ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﻊ ﺯﻤﻼﺌﻨﺎ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ﻭﺍﺨﺘﺒﺭﻭﺍ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ،ﻭﻟـﺫﺍ
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺜﻕ ﺒﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻷﻤل ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺤﻤﻠﻭﻨﻬﺎ .ﻭﻻ ﺸﻙ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ ﻟﻴﻅﻠﻭﺍ ﻓﻲ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴـﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴـﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻟﻭﻻ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ ﺒﺎﻻﻨﺘﻤﺎﺀ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺸﺎﺭﻙ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺘﺠﺎﺭﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋـﺔ،
ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺩﻋﻡ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺴﺎﻋﺩ ﻓﻴﻪ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻤﺩ ﻴﺩﻱ ﻟﺸﺨﺹ ﺫﻭ ﻤﻴل ﺠﻨﺴﻲ ﻤﺜﻠﻲ ﺁﺨﺭ ﻓﻲ ﻤﺠﻤﻭﻋﺘﻲ ﻭﺃﺸﺎﺭﻜﻪ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
"ﺇﻥ ﺍﻹﻨﺩﻓﺎﻉ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﺴﺏ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﺒﺏ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ
ﻴﺴﻘﻁ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺇﺫﺍ ﺍﻟﺘﺯﻤﻨﺎ ﺒﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ"
ﻜﻠﻤﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ ﻓﻲ ﺤﺩ ﺫﺍﺘﻬﺎ ﺘﻌﻨﻲ ﻋﺩﻡ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﺴﻡ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﺴﺎﺭﻱ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ ﻀـﻤﻥ ﺯﻤﺎﻟـﺔ ﺫﻭﻱ
ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺃﻜﺒﺭ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ .ﺇﻨﻪ ﻴﻌﻨﻲ ﻋﺩﻡ ﺍﻷﻨﺎﻨﻴﺔ ﻭﻨﻜﺭﺍﻥ ﺍﻟﺘﻤﺤـﻭﺭ ﺤـﻭل ﺍﻟـﺫﺍﺕ.
ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﻌﺠﺯﻨﺎ ﻋﻥ ﺇﺩﺍﺭﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻨﺘﺨﺫ ﺍﻟﺨﻁﻭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻟﻺﺒﺘﻌﺎﺩ ﻋﻥ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻭ ﺍﻟﺘﺸـﺒﺙ
ﺒﺎﻟﺭﺃﻱ ﻭﺍﻻﻗﺘﺭﺍﺏ ﻤﻥ ﻨﻜﺭﺍﻥ ﺍﻟﺫﺍﺕ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻗﻠﺕ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻨﺎ ﻹﺩﺍﺭﺓ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺴﺎﺱ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ )ﺍﻟﺘﺸﺒﺙ ﺒﺎﻟﺭﺃﻱ(
ﻜﻠﻤﺎ ﻭﺠﺩﻨﺎ ﻋﺯﻴﻤﺔ ﺃﻜﺒﺭ ،ﻭﺍﺘﺠﺎﻫﺎﹰ ﺃﻭﻀﺢ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﻁﺎﻟﻤﺎ ﺍﻓﺘﻘﺩﻨﺎﻫﻤﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ.
ﺇﻻ ﺃﻥ ﻓﻌﺎﻟﻴﺔ ﻤﺒﺩﺃ ﻨﻜﺭﺍﻥ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺘﺘﺠﺎﻭﺯ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻋﻥ ﻤﺠﺭﺩ ﻤﻨﺤﻨﺎ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺃﻓﻀل – ﻓﻬﺫﺍ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ ﻴﺴـﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠـﻰ ﺃﻥ
ﻨﻌﻴﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﺃﻓﻀل .ﻭﻫﻨﺎ ﺘﺒﺩﺃ ﺃﻓﻜﺎﺭﻨﺎ ﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺒﻜﻴﻔﻴﺔ ﺇﺩﺍﺭﺓ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺘﻔﻘﺩ ﺃﻫﻤﻴﺘﻬﺎ ،ﻭﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﻓـﺭﺽ ﺇﺭﺍﺩﺘﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ ﻜل ﺸﺨﺹ ،ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﺨﻠﻰ ﻋﻥ ﻨﻬﺞ ﺍﻟﺘﻅﺎﻫﺭ "ﺒﻤﻌﺭﻓﺔ ﻜل ﺸﻲﺀ" ﻭﻨﺒﺩﺃ ﺒـﺎﻹﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻘﻴﻤـﺔ
ﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻴﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻓﻀل ﻟﻠﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻴﻤﺎ ﻫﻭ ﺃﻓﻀل ﻟﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﻜﺄﻓﺭﺍﺩ .ﻭﻫﻨﺎ
ﻨﺒﺩﺃ ﺤﻴﺎﺓ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻨﺎ ،ﻭ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻨﺎ ﻭﻤﻥ ﺃﺴﻤﺎﺌﻨﺎ ﻭﺃﻨﻔﺴﻨﺎ – ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺎﻟﻌﻴﺵ ﻭﻓﻕ ﻤﺒﺩﺃ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻟﻬﻲ ﺃﺭﺠﻭﻙ ﺤﺭﺭﻨﻲ ﻤﻥ ﺍﻹﺭﺍﺩﺓ ﺍﻟﺫﺍﺘﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﺸﺒﺙ ﺒﺎﻟﺭﺃﻱ ﻭﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠـﻰ ﻤﻌﺭﻓـﺔ ﻤﺒـﺩﺃ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴـﺔ
ﻭﺴﺎﻋﺩﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﺵ ﻤﻠﺘﺯﻤﺎﹰ ﺒﻨﻜﺭﺍﻥ ﺍﻟﺫﺍﺕ ﺒﻼ ﺃﻨﺎﻨﻴﺔ.
"ﻓﻴﻤﺎ ﻨﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻨﺒﺩﺃ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﺨﻭﻓﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ"
ﺇﻨﻨﺎ ﺃُﻨﺎﺱ ﻗﺩ ﺍﻋﺘﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻭﻀﻊ ﺍﻟﺒﻴﺽ ﻜﻠﻪ ﻓﻲ ﺴﻠﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ﻟﺩﻴﻪ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻭﺍﺼﻔﺎﺕ ﻤﻤﻴﺯﺓ ﻋـﻥ
ﺼﻔﺎﺕ ﺍﻟﺤﺒﻴﺏ ﺃﻭ ﺍﻟﺸﺭﻴﻙ ﺍﻟﺠﻨﺴﻲ ﺍﻟﻤﻔﻀل ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻋﺘﻤﺩﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻟﻴﺴﺎﻋﺩﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﻀﺎﺀ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻭﻴﺠﻌـل ﺍﻟﺤﻴـﺎﺓ ﻗﺎﺒﻠـﺔ
ﻟﻠﺘﺤﻤل .ﻭﻜﻨﺎ ﻤﺨﻠﺼﻴﻥ ﻟﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺒﻴﺏ ،ﻭﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﻨﻨﺎ ﺍﻟﺘﺯﻤﻨﺎ ﺩﻭﻥ ﺘﺤﻔﻅ ﺒﺎﻻﻨـﺩﻤﺎﺝ ﻭﺍﻟﺘﻤـﺎﻫﻲ ﻓﻴـﻪ ﻋﻠـﻰ ﺤﺴـﺎﺏ
ﺸﺨﺼﻴﺘﻨﺎ ﻭﻜﻴﺎﻨﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﻗﺩ ﺍﻨﻘﻠﺏ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻭﺃﺼﺒﺢ ﺍﻟﺩﻭﺍﺀ ﻫﻭ ﺍﻟﺩﺍﺀ .ﻟﻘﺩ ﻏﺩﺭ ﺒﻨﺎ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻋﺘﻤـﺩﻨﺎ
ﻋﻠﻴﻪ ،ﻭﺘﺭﻜﻨﺎ ﻴﺎﺌﺴﻴﻥ ﻨﺘﺨﺒﻁ.
ﻭﺍﻵﻥ ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﺩﺨﻠﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻏﺭﻑ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﻘﺩ ﺘﻐﺭﻴﻨﺎ ﺍﻷﻭﻀﺎﻉ ﻟﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﻵﺨﺭ ﻟﻴﻠﺒﻲ ﺍﺤﺘﻴﺎﺠﺎﺘﻨﺎ .ﻭﻗـﺩ
ﻨﺘﻭﻗﻊ ﻫﺫﺍ ﻤﻥ ﻤﻭﺠﻬﻴﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺃﻫﻠﻨﺎ ﺃﻭ ﺯﻭﺠﺎﺘﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺃﻓﻀل ﺼﺩﻴﻕ ﻟﻨﺎ .ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺸﺭ ﻻ ﻴﺨﻠﻭ ﻤﻥ ﻤﺠﺎﺯﻓﺔ.
ﻓﺎﻟﺒﺸﺭ ﻴﻨﻘﺼﻬﻡ ﺍﻟﻜﻤﺎل ،ﻓﻘﺩ ﻴﺨﺭﺝ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﻲ ﺇﺠﺎﺯﺓ ﺃﻭ ﻴﻜﻭﻥ ﻨﺎﺌﻤﺎﹰ ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻋﻜﺭ ﺍﻟﻤـﺯﺍﺝ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻴﻪ.
ﻭﻟﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺓ ﺃﻜﺒﺭ ﻭﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ،ﺇﺫ ﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﻗﻭﺓ ﺇﻨﺴﺎﻨﻴﺔ ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺇﻋﺎﺩﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺭﺸـﺩﻨﺎ ،
ﻭﺘﻌﺘﻨﻲ ﺒﻤﺎ ﻨﺭﻴﺩ ﻭﺘﻌﺘﻨﻲ ﺒﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﺘﻜﻭﻥ ﻤﺘﺎﺤﺔ ﻤﻥ ﻏﻴﺭ ﺸﺭﻭﻁ ﻭ ﺒﻤﺤﺒﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺃﻤﺱ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ .ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘـﻲ
ﻨﻀﻊ ﺜﻘﺘﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻫﻲ ﻗﻭﺓ ﺍﷲ ﻜﻤﺎ ﻨﻔﻬﻤﻪ ،ﻷﻥ ﺍﷲ ﻓﻘﻁ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻥ ﻴﺨﻴﺏ ﺁﻤﺎﻟﻨﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﻀﻊ ﺜﻘﺘﻲ ﻓﻲ ﻗﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﻲ "ﺍﷲ" ،ﻓﻘﻁ ﻷﻥ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻥ ﺘﺨﻴﺏ ﺁﻤﺎﻟﻲ ﺃﺒﺩﺍﹰ.
"ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻲﺀ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺘﻌﻴﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺭﺸﺩ .ﻭﻨﺴﺘﻤﺩ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ ﻟﻼﻨﺘﻘﺎل ﺇﻟﻰ ﻤﺭﺤﻠﺔ
ﺍﻟﺘﻁﺒﻴﻕ ﻭﺍﻟﻌﻤل"
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﻜﺫﻟﻙ! ﻓﻨﺤﻥ ﻤﻤﺘﻨﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﺭﺭﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻨﺸﻁﺔ ﻭﺸﻤﻠﻨﺎ ﺒﺭﺤﻤﺘـﻪ ﻭﻟﻁﻔـﻪ.
ﻭﻻ ﺸﻙ ﺃﻥ ﺍﷲ ﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﺨﻠﻴﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﻫﻭﺱ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻟﻬﻭ ﻗﺎﺩﺭ ﻋﻠﻰ ﺘﺨﻠﻴﺼﻨﺎ ﻤﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﺸﻜﺎل
ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺭﺸﺩ.
ﻭﺇﺫﺍ ﺸﻜﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ،ﻓﻤﺎ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺴﻭﻯ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻤﺩﻯ ﺘﺤﺴﻥ ﺼﻭﺍﺏ ﻋﻘﻭﻟﻨﺎ "ﺭﺸﺩﻨﺎ" ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺭﺒﻤـﺎ ﺃﻨﺴـﺘﻨﺎ
ﺒﻁﺎﻗﺎﺕ ﺍﻻﺌﺘﻤﺎﻥ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻤﺩﻴﻭﻨﻴﺘﻨﺎ ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺭﺸﺩ ﻴﻌﻭﺩ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﻌﺘﺭﻑ ﺒﺎﻟﻬﺯﻴﻤﺔ ﻭﻨﻘﻁﹼﻌﻬﺎ ﺠﻤﻴﻌـﺎﹰ .ﻭﺭﺒﻤـﺎ ﻨﺸـﻌﺭ
ﺒﺎﻟﻭﺤﺩﺓ ﻭﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﻟﺯﻴﺎﺭﺓ ﺯﻤﺭﺓ )ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ ﺍﻟﻨﺸﻁﻴﻥ( ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ،ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﺭﺸـﻴﺩ ﻫـﻭ ﺍﻟـﺫﻫﺎﺏ ﻟﺯﻴـﺎﺭﺓ
ﺍﻟﻤﻭﺠﻪ.
ﻭﻴﺘﺤﻭل ﻋﺩﻡ ﺼﻭﺍﺏ ﺍﻟﻌﻘل "ﺍﻟﺭﺸﺩ" ﺍﻟﻨﺎﺠﻡ ﻋﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺒﺎﺕ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﻤﺨﻠﻔـﺎﺕ ﺍﻟﻤﺎﻀـﻲ
ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺒﺩﺃ ﺒﺘﺠﺭﺒﺔ ﻟﺤﻅﺎﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺸﺩ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ .ﻭﻴﺯﺩﺍﺩ ﺇﻴﻤﺎﻨﻨﺎ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﻋﻅﻡ ﻤﻨﺎ "ﺍﷲ" ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺘﻴﻘﻥ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﻗـﺩﺭﺓ ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ )ﺤﺘﻰ ﻭﺇﻥ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﻤﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺭﺸﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻨﻪ( ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﻗﻭﻑ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬـﺔ ﺘﻠـﻙ ﺍﻟﻘـﻭﺓ
ﺍﻟﻌﻅﻴﻤﺔ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺃﺸﻜﺭ ﺍﷲ ﻟﻔﻬﻤﻲ ﻟﻜل ﺘﺼﺭﻑ ﺭﺸﻴﺩ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺇﻻ ﺩﻻﺌـل ﻋﻠـﻰ
ﻋﻭﺩﺘﻲ ﻟﺠﺎﺩﺓ ﺍﻟﺭﺸﺩ ﻭﺍﻟﺼﻭﺍﺏ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -377-
ﻜﺘﺎﺏ ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ
Just For Today
28ﺩﻴﺴﻤﺒﺭ ﺍﻻﻜﺘﺌـﺎﺏ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"ﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺤﺎﺭﺏ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﺍﻟﻐﻀﺏ ،ﻭﺍﻟﺫﻨﺏ ،ﻭﺭﺜﺎﺀ ﺍﻟﺫﺍﺕ ،ﺃﻭ ﺍﻻﻜﺘﺌﺎﺏ"
ﻴﺘﻌﺭﺽ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﺎ ،ﻜﺄﺸﺨﺎﺹ ﺫﻭ ﻤﻴﻭل ﺠﻨﺴﻴﺔ ﻤﺜﻠﻴﺔ ،ﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻹﻜﺘﺌﺎﺏ ﻤﻥ ﺤﻴﻥ ﻵﺨﺭ .ﻭﻗﺩ ﻨﻤﻴل ﻟﻠﻌﺯﻟﺔ ﻋﻨـﺩﻤﺎ
ﻨﺸﻌﺭ ﺒﺎﻻﻜﺘﺌﺎﺏ .ﺇﻻ ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻭ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﻓﺈﻥ ﺍﻻﻜﺘﺌﺎﺏ ﺴﻴﺘﺤﻭل ﺇﻟﻰ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﺄﺱ .ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺴﻤﺢ ﻟﻺﻜﺘﺌﺎﺏ ﺒﺄﻥ
ﻴﻘﻭﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﻤﺭﺓﹰ ﺃُﺨﺭﻯ.
ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺤﺎﻭل ﺃﻥ ﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺭﻭﺘﻴﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ،ﻭﻨﺠﻌل ﺤﻀـﻭﺭ ﺍﻹﺠﺘﻤﺎﻋـﺎﺕ ﻭﺍﻻﺘﺼـﺎل
ﺒﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﻓﻲ ﺼﺩﺍﺭﺓ ﻗﺎﺌﻤﺔ ﺃﻭﻟﻭﻴﺎﺘﻨﺎ .ﺇﻥ ﻤﺸﺎﺭﻜﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ﻗﺩ ﻴﺠﻌﻠﻨﺎ ﻨﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺸـﻌﺭ
ﺒﺎﻻﻜﺘﺌﺎﺏ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .ﺇﻥ ﺍﻟﻌﻤل ﻤﻊ ﻋﻀﻭ ﺠﺩﻴﺩ ﻗﺩ ﻴﺤﻘﻕ ﺍﻟﻌﺠﺎﺌﺏ ﻟﺤﺎﻟﺘﻨﺎ ﺍﻟﺫﻫﻨﻴﺔ ،ﻭﺍﻷﻫﻡ ﻤﻥ ﻜل ﺫﻟﻙ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﻼﺓ
ﻭﺍﻟﺘﺄﻤل ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺴﺎﻋﺩﺍﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺴﺘﻤﺩﺍﺩ ﺒﺎﻟﻘﻭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﺘﺎﺠﻬﺎ ﻟﺘﺠﺎﻭﺯ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻻﻜﺘﺌﺎﺏ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺘﻘﺒل ﻭﻨﺘﺫﻜﺭ ﺒﺄﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﻜﺎﻻﻜﺘﺌﺎﺏ ﺴﻭﻑ ﺘﺨﺘﻔﻲ ﺩﻭﻥ ﺸﻙ ﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﺯﻤﻥ .ﻭﺒﺩﻻﹰ ﻋﻥ ﻤﺤﺎﺭﺒـﺔ
ﻤﺸﺎﻋﺭﻨﺎ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ ﻨﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ﻭﻨﺩﻋﻭ ﺍﷲ ﻟﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﻌﺯﻴﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺘﺠﺎﻭﺯﻫﺎ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺘﻘﺒل ﺃﻥ ﺸﻌﻭﺭﻱ ﺒﺎﻻﻜﺘﺌﺎﺏ ﺴﻭﻑ ﻟﻥ ﻴﺩﻭﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺒﺩ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﺒﻜل ﺼﺭﺍﺤﺔ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻱ
ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻲ ﺃﻭ ﻤﻊ ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﻴﻔﻬﻤﻨﻲ.
"ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺸﻴﺭ ﺃﺤﺩ ﺇﻟﻰ ﺇﺤﺩﻯ ﻨﻘﺎﺌﺼﻨﺎ ،ﻓﺈﻥ ﺭﺩ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺍﻷﻭل ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺩﻓﺎﻋﻴﺎﹰ .ﻭﻟﻜﻥ ،ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺘﺤﺭﺭ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻓﺈﻨﻨﺎ
ﻨﻤﻌﻥ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻭﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻴﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺯﻤﻼﺅﻨﺎ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ"
ﻗﺩ ﺘﻜﻭﻥ ﺭﺩﺓ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﺘﺠﺎﻩ ﻤﺜل ﺘﻠﻙ "ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ" ﺩﻓﺎﻋﻴﺔ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﻗﻑ ﻟﻪ ﻤﺎ ﻴﺒﺭﺭﻩ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ .ﺇﻻ ﺃﻨﻪ ﻭﺤﺘﻰ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻘـﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺅﺫﻴﺔ ﻋﻥ ﻨﻘﺎﺌﺼﻨﺎ ﺍﻟﻤﻔﺘﺭﻀﺔ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺴﻠﻁ ﺍﻟﻀﻭﺀ ﻋﻠﻰ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﻤﻥ ﺘﻌﺎﻓﻴﻨﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺭﺅﻴﺘﻬﺎ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻨﻨـﺎ
ﺘﺠﺎﻫل ﺃﻱ ﺘﺒﺼﺭ ﻤﻔﻴﺩ ،ﺃﻴﺎﹰ ﻜﺎﻥ ﻤﺼﺩﺭﻩ ﻭﺴﺒﺏ ﺘﻘﺩﻴﻤﻪ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻻ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻟﻴﻘﺩﻤﻭﺍ ﻟﻨﺎ ﺘﺒﺼﺭﺍﺘﻬﻡ ﻋﻔﻭﻴﺎﹰ .ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻨﻘﻀﻲ ﻭﻗﺘﺎﹰ ﻤﻊ ﻤﻭﺠﻬﻨﺎ ﺃﻭ ﺃﻋﻀـﺎﺀ ﺁﺨـﺭﻴﻥ ﻤـﻥ
ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﺍﻟﺫﻴﻥ ﻨﺜﻕ ﺒﻬﻡ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺭﺓ ﺒﺄﻥ ﻨﻁﻠﺏ ﻤﻨﻬﻡ ﺇﻁﻼﻋﻨـﺎ
ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﻭﻨﻪ ﻓﻲ ﺠﻭﺍﻨﺏ ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ،ﻭﻫﻲ ﺍﻟﺠﻭﺍﻨﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻨﺭﺍﻫﺎ ﻨﺤﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻨﺎ .ﺇﻨﻨﺎ ﻨﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﺭﺅﻴـﺔ ﻋـﻥ
ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﻜﻭﻥ ﺃﻭﺴﻊ ﺁﻓﺎﻗﺎﹰ ﻤﻥ ﺭﺅﻴﺘﻨﺎ ،ﻭﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﺍﻟﺤﺼﻭل ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﺅﻴﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻨﺭﻯ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺒﺄﻋﻴﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺴﻭﻑ ﺃﺴﻌﻰ ﻷﺭﻯ ﻨﻔﺴﻲ ﻜﻤﺎ ﺃﻨﺎ ﺤﻘﺎﹰ .ﻭﺴﻭﻑ ﺃﺼﻐﻲ ﻟﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻋﻨﻲ ،ﻭﺃﺭﻯ ﻨﻔﺴﻲ ﺒﺄﻋﻴﻨﻬﻡ.
ﺘﺭﺠﻤﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺜﻘﺔ ﺃﻏﺴﻁﺱ 1998 -379-
"ﻻ ﻴﺘﺤﻘﻕ ﺍﻟﻨﻤﻭ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﺘﻤﻨﻴﺎﺕ ،ﻭﺇﻨﻤﺎ ﻨﺘﻴﺠﺔ ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﺒﺎﻟﻌﻤل ﻭﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ"
ﻴﺒﺩﻭ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺃﻥ ﻨﻤﻭﻨﺎ ﻴﺴﻴﺭ ﺒﺒﻁﺀ ﺸﺩﻴﺩ .ﻨﻨﺎﻀل ﻤﻊ ﺍﻟﺨﻁﻭﺍﺕ ﻭﻨﺼﺎﺭﻉ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﻨﻔﺴﻬﺎ ،ﻜﻤﺎ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻨﻔـﺱ
ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻴﺤﺔ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ .ﻭﻨﺘﻤﻨﻰ ﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻴﺴﻴﺭ ﺒﺴﺭﻋﺔ ﺃﻜﺒﺭ ﺤﺘﻰ ﻨﺠﺩ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ.
ﻻ ﻤﻜﺎﻥ ﻟﻠﺘﻤﻨﻴﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ،ﻓﻬﻭ ﻟﻴﺱ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﺎﹰ ﺴﺤﺭﻴﺎﹰ .ﻓﻠﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺘﻤﻨﻴﺎﺕ ﺘﺸﻔﻲ ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴـﺔ ﻷﺼـﺒﺤﻨﺎ
ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺃﻓﻀل ﺤﺎل ﻤﻨﺫ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ .ﺇﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﻨﺤﻨﺎ ﺍﻟﺭﺍﺤﺔ ﻭﺍﻟﺨﻼﺹ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻫﻭ ﺍﻟﻌﻤل ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ.
ﻟﻘﺩ ﻨﺠﺢ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺯﻤﺎﻟﺔ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻤﻴﻭل ﺍﻟﺠﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ SSAAﻟﻠﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ "ﺍﻟﻤﺜﻠﻴﻴﻥ" ﻷﻨﻪ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻤﺒﻨـﻲ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻤل ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻭﺃُﻋﺩ ﺒﻌﻨﺎﻴﺔ ﻓﺎﺌﻘﺔ .ﻓﺎﻷﻋﻤﺎل ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﻜل ﺨﻁﻭﺓ ﺘﺠﻠﺏ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻌـﺎﻓﻲ ﺇﻟـﻰ ﻜـل
ﻤﺠﺎل ﻤﻥ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﻴﺒﻘﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁ ﺃﻋﻠﻰ ﺒﺎﷲ .ﻭﻤﻌﺎﹰ ،ﻴﺤﻔﻅﻨﺎ ﺍﻟﻌﻤل ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ ﺼﺎﻤﺩﻴﻥ ﻓـﻲ
ﺨﻨﺩﻕ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ.
ـــــــــ .ـــــــــ
ﻟﻠﻴﻭﻡ ﻓﻘﻁ :ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺃﺜﻤﻥ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃُﻟﺨﺼﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻤﻨﻴﺎﺕ .ﻓﺎﻟﻴﻭﻡ ﻫﻭ ﻴﻭﻡ ﺠﻴﺩ ﻟﻠﺴﻌﻲ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﻌﻤل ﻭﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺀ.
ﺇﻨﻨﺎ ﻨﻤﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻬﺎ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﺠﺎﻥ ﺃﻭ ﺸﻐل ﻤﻨﺼﺏ ﻤﺎ ﻓﻘﻁ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺨﺩﻤـﺔ ﺘﺘﺠـﺎﻭﺯ
ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻔﻬﻭﻡ ﺍﻟﻘﺎﺼﺭ .ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺃﻥ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﻓﺭﺼﺎﹰ ﻟﻠﺨﺩﻤﺔ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺠﺎل ﻤﻥ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ.
ﻭﻅﺎﺌﻔﻨﺎ ﻫﻲ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ ﻟﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ ،ﺒﻐﺽ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻨﺼﺏ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻬﻨﺔ .ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺫﻱ ﻨﺅﺩﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻴﺨـﺩﻡ
ﻋﺎﺌﻼﺘﻨﺎ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻘﻭﻡ ﺒﻌﻤل ﺘﻁﻭﻋﻲ ﻓﻲ ﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺘﻨﺎ.
ﻴﺎ ﻟﻪ ﻤﻥ ﻓﺭﻕ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺼﻨﻌﻪ ﺠﻬﻭﺩﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺩﻤﺔ! ﻭﻟﻭ ﺸﻜﻜﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ،ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻘﻁ ﺘﺼﻭﺭ ﻤـﺎ ﺴـﻴﻜﻭﻥ
ﻋﻠﻴﻪ ﺤﺎل ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻴﺒﺎل ﺃﺤﺩ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﺇﻥ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻴﺨﺩﻡ ﺍﻟﺒﺸﺭﻴﺔ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﺤﻤﻠﻬﺎ ﺘﺘﻌﺩﻯ ﺤﺩﻭﺩ
ﻏﺭﻑ ﺍﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻟﺘﺅﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻨﻔﻌﻠﻪ.
ـــــــــ .ـــــــــ