Hog Yank Ezel Jem

Dr.
Mészáros Ádám
Hogyan kezeljem a párommal a konfliktusainkat?
www.drmeszarosadam.hu
1
Dr. Mészáros Ádám
Köszönöm és gratulálok!
Köszönöm és gratulálok, hogy letöltötted a Hogyan kezeljem a párommal a

konfliktusainkat? című minikönyvet! Ezzel máris megtetted az első fontos lépést
annak érdekében, hogy konfliktus-kezelési és kommunikációs képességeidet javítsd.
Ebben az anyagban a párkapcsolati konfliktusok kezelésének alapjait fogod

megtanulni. Egy rövid és vázlatos iránymutatást kapsz arra vonatkozóan, hogy mire kell
odafigyelned a párod és Te közötted kialakult nézeteltérések során.
Számíts egy nagyon hasznos szemléletre és sok-sok egyszerű módszerre és

példára. Ha a tanult szemléletnek és módszereknek csak egy kis részét fogod felhasználni,
akkor is biztosan merem állítani, pozitív irányú változások kezdődnek el a
párkapcsolatodban.
Úgyhogy mit is kívánhatnék mást, mint jó tanulást és sok sikert a párkapcsolatodhoz!

párkapcsolati mediátor
a Feleségek Klubja alapítója
Utóirat:
Szeretettel várlak ingyenes, online előadásomon is:
Jelentkezz ingyenes, online előadásomra is,

kattints ide >>
2
Egy párkapcsolat működésének

2 alapja
Az iskolában rengeteg mindent megtanulunk: Pitagorasz törvényét, Petőfi Sándor
életrajzát, a nemesgázok elektronszerkezetét, azonban kevés szó – mondhatnánk azt,
hogy semennyi sem – esik arról, hogy hogyan tudunk sikeresen működtetni egy
kapcsolatot, milyen fő buktatói vannak és azokat hogyan kezeljük.
Éppen ezért mielőtt a párkapcsolatban felmerülő konfliktusok kezeléséről szót ejtenénk,

egy nagyon fontos témára kell kitérnünk.
Ha például egy ház alapja nincs jól megépítve, akkor az a ház nem lesz túl hosszú életű. A
mennyezeten előbb-utóbb repedések keletkeznek, a falak elmozdulnak, és előbb-utóbb a
ház teljesen tönkremegy. Így van ez egy párkapcsolatban is.
Ha a Te párkapcsolatod alapjai nincsenek rendben, úgy nagyon komoly konfliktusok

fognak kialakulni a pároddal, amelyekben a klasszikus konfliktus-kezelési eszközök nem
lesznek hatásosak.
Ezek az alapok olyannyira fontosak, mint amennyire fontos a liszt egy kenyér
megsütéséhez. Nincs az a pék, aki liszt nélkül kenyeret tudna sütni. Lehet bármilyen
kemencéje, dolgozhat évtizedek óta a szakmában, megpróbálhat bármilyen
csodamódszert, ha nincs liszt a tésztában, akkor abból soha nem lesz kenyér.
Egy párkapcsolat működésének a 2 alapja:
1. a közös célok megléte
2. az egyéni szükségletek kielégítése
A szabály, az az, hogy ezt a két alapot egy párnak évről évre át kell gondolnia,
rengeteget kell beszélgetni róla, hogy a párkapcsolatuk megfelelően tudjon működni.
De mit is kell pontosan átbeszélni?
Nézzük meg ezeket részletesen:
3
A közös célok megléte

Első hallásra kicsit nevetségesnek tűnhet, hogy egy párkapcsolat működéséhez
közös célokra van szükség. Hiszen ha már létrejött a kapcsolat, akkor a pár tagjai
ugyanazt akarják: együtt lenni.
A sok párkapcsolatban élő ember a következőt gondolja a közös célokról: „Hát mi

lenne a közös célunk? Szép ház, szép autó, szép gyermekek, egyszóval: szép élet!”
De vajon biztos, hogy egy ilyen rövid mondattal el lehet intézni ezt az
egészet? A válaszom: nem!
Ha két ember a közös célok alatt egész mást ért, a párkapcsolatán teljesen más
célok szerint dolgozik, akkor azon vehetik észre magukat, hogy egy csapatban
játszanak, de valójában akadályozzák, és nem segítik egymást. Ez a
probléma mikor fordul elő?
1) Olyankor, amikor egy férfi és egy nő „csak úgy” együtt van. Pusztán „azért,
mert jó”. Azért mert jó együtt lenni, jó szerelmesnek lenni, egy csomó boldog
pillanatot ad a másikkal eltöltött idő.
2) Olyankor is előfordul a közös célok hiánya, amikor egy pár nagyobb közös céljai
teljesülnek, de nem tűznek ki helyettük újakat. Például egy fiatal pár a
házasságkötésre készül, aztán amikor elkezdik az „igazi” közös életet, rájönnek,
hogy már el is fogyott az a közös cél, amiért korábban annyit dolgoztak együtt. De
talán az egyik legtipikusabb példa az, amikor egy családban a gyerekek kirepülnek.
Mit okoz a közös célok hiánya?
1) Amikor a megváltozott élethelyzetben elfelejtünk közös célt megfogalmazni, a

különböző tevékenységeink miatt eltávolodhatunk egymástól.
2) És emiatt egyre többször azt vehetjük észre, hogy a párunk a maga feje után
megy, és semmiben nem támogat minket. Sőt, valójában gyakran akadályoz is.
Ebből kifolyólag nagyon sok megoldhatatlannak tűnő konfliktus alakulhat ki,
amelyekkel nem tudunk mit kezdeni.
Mi tehát a legfontosabb teendő egy párkapcsolatban?
Folyamatosan tisztázni kell a közös célokat. Beszélgetni kell róluk, és

természetesen tenni értük. Minden nap építgetni kell a közös jövőt és az álmokat.
Ha nincsenek közös célok, akkor pedig ki kell tűzni őket. Keresni kell valamit, amit
mind Te, mind pedig a párod el akar érni. Valami olyat, amit mindketten szívesen
csináltok, ami mindkettőtöknek „munkát ad”.
4
Az egyéni szükségletek kielégítése

Minden párkapcsolat a szeretetre épül. A szeretet pedig, ha igazán belegondolunk,
nem szól másról, mint az adásról. Adunk a párunknak mosolyt, ajándékot, kedves
szavakat, ölelést, támogatást. És igazából odaadjuk magunkat is.
Mit kell adni a párunknak? Mindig valami olyat, amire szüksége van ahhoz,
hogy boldog legyen. Miért?
Gondolj csak bele. Együtt tudnál-e élni egy olyan emberrel, aki soha nem adna
Neked olyat, amire Neked szükséged van? Mondjuk számodra fontos lenne az,
hogy sokszor megöleljen a párod, de ő soha, de soha nem tenné azt.
Ha egy párkapcsolatban a férfi és a nő nem ad olyat a másiknak, amire szüksége

van, és – fordítva - nem is kap olyat, amire szüksége van, akkor a párkapcsolat
nem fog működni.
Ahhoz, hogy az adás a párkapcsolat természetes része legyen, két lépésre van
szükség, amelyet – a közös célok tisztázásához hasonlóan – ajánlatos
rendszeresen, különösen az új élethelyzetekben (pl.: munkahelyváltás, kisbaba
születése, új lakóhely, elköltöző gyermek) elvégezni.
1. Feltáró beszélgetés
Ha megkérdezném Tőled, hogy mit kell tenned ahhoz, hogy a párod jól érezze
magát a kapcsolatban, kapásból tudnál rá válaszolni?
Sajnos erre sokan nem tudják azonnal rávágni a választ. Gondolkodnak egy kicsit,
aztán ilyeneket mondanak: „Hát teljes szívemből szeretnem kell, és kész!” Mások
már sokkal tudatosabbak, és úgy szeretik a párjukat, ahogy nekik esik jól: „Nekem
az esik jól, ha gyakran dicsérnek, ezért én is ezt teszem. Gyakran megdicsérem.”
Ezek a válaszok sajnos nem jók.
Azt, hogy mire van szüksége a párunknak, mivel tudjuk igazán szeretni, nagyon
gyakran át kell beszélnünk. Az ilyen feltáró beszélgetésekben a következő
kérdéseket érdemes feltenni:
„Mondd el, hogy:
 mire van szükséged mostantól?

 hogyan járhatok a kedvedben?
 hogyan tudnék igazán jó férj/feleség/barát/barátnő lenni?
 mit csináljak, amiből érzed, hogy szeretlek?”
Amit tehát javaslok Neked, az az, hogy ülj le a pároddal, és tárjátok fel
szükségleteiteket, vágyaitokat. Mondjátok el egymásnak, hogy miből érzitek
azt, hogy szeretitek egymást.
Szedj ki a párodból hasonlókat:
5
 Arra vágyom, hogy sokat dicsérj.

 Fontos nekem, hogy csinos legyél, jó megjelenésű legyél.
 Lepj meg ajándékokkal.
 Csinálj nekem reggel szendvicset, amit elvihetek a
munkahelyemre.
 Legyél velem illedelmes.
 Szeretettel bánj a szüleimmel, testvéreimmel.
 Támogass a munkámban.
 Gyere el velem havonta színházba.
 Simogasd meg gyakran az arcom.
 Hozz nekem ágyba reggelit hétvégenként.
Ha ez megvan, akkor tudni fogod, hogy mit kell adnod a párodnak. És ehhez
hasonlóan természetesen Te is mondd el a párodnak, hogy Neked mire van
szükséged ahhoz, hogy boldog legyél a párkapcsolatban. Tudasd a pároddal, hogy
mit kell adnia.
2. Adás
Ha kiderült, hogy mire van szüksége a párodnak, és ugyanezt Te is elmondtad
neki, akkor innentől Neked csak figyelmesnek és kitartónak kell lenned.
Folyamatosan azt kell adnod a párodnak, amit a feltáró beszélgetésben kért. Azt
kell adnod, ami az ő szükséglete a párkapcsolatban.
Mit gondolsz, vajon ez igényel-e Tőled és a párodtól belefektetett energiát és

kitartást? Igen! Ahhoz, hogy fennmaradjon egy párkapcsolat, törődni kell vele,
dolgozni kell rajta.
Vegyünk példaként ismét egy házat. A tervező megálmodja, a szakmunkások

felépítik, kifestik, a lakberendező pedig kialakítja a belső elrendezést. Ha a ház
lakói ezután mindig dolgoznak rajta egy kicsit, kicserélnek ezt-azt, átfestik,
újraszigetelik, akkor a ház ugyanolyan szép marad, mint amikor elkészült. Ha
viszont a lakók nem fordítanak rá figyelmet, akkor az évek alatt tönkremegy,
elromlanak benne a berendezések, a ház lepusztul.
A párkapcsolatunkon ugyanígy dolgoznunk kell. A működőképességéhez kell,

hogy nap mint nap munkálkodjunk rajta.
6
A konfliktusok kezelésének titka

Konfliktusok minden emberi kapcsolatban vannak. Nincs ez másképp a
párkapcsolatokkal sem, mivel két ember közös élete elképzelhetetlen konfliktusok
nélkül. De mit is nevezünk konfliktusnak? Mit takar ez a szó?
Konfliktusról akkor beszélünk, amikor egy pár két tagja összeütközésbe kerül. Ez
az összeütközés megnyilvánulhat veszekedésben, heves vitában, de konfliktusról
beszélünk akkor is, ha a pár két tagja nem beszél egymással, így a helyzet egy
olyan háborúhoz hasonlít, ahol két ellenséges csapat a saját lövészárkából szemléli
a másikat úgy, hogy egyetlenegy lövés sem dörren el.
Egyesek az anyagiakról vitáznak, mások a gyermeknevelésről. Konfliktust

okozhat a társunk hűtlensége, őszinteségének hiánya, erőszakos, önző
viselkedése, vagy az, hogy nem megy a beszélgetés vagy a szexuális élet. A sornak
nincs vége, ha Te a saját párkapcsolatodra gondolsz, biztosan tudnál még sorolni
példákat. Ha ezeket a konfliktusokat valaki nem megfelelően kezeli, előbb vagy
utóbb így fogja érezni magát:
 „Nem olyan jó a párommal lenni, mint korábban.”

 „Lelkileg megvisel, sőt néha idegileg kikészülök tőle.”
 „Ideges, feszült leszek, feldühít a párom.”
 „Depressziósnak érzem magam, és kilátástalannak látom a
párkapcsolatunkat.”
Mi a teendő ilyenkor? Hogyan kell kezelni a konfliktusokat? Mi a titok?
A konfliktusok kezeléséhez Neked pusztán két dologra van szükséged.
1. TUDÁS
Ha el akarunk játszani egy gyönyörű Bach-darabot zongorán, mi kell hozzá? Az,
hogy tudjunk zongorázni. Tudás kell hozzá. Ismernünk kell a zongora billentyűit, a
hangnemeket, a kéztartás technikáját, magát a darabot és még nagyon sok más
dolgot is.
Ha nem egy Bach-darabot játszunk el, hanem a konfliktusunkat akarjuk kezelni,

akkor ugyanúgy szükségünk van tudásra. Csakhogy itt már nem a billentyűket,
nem a hangnemeket kell kívülről fújnunk. Ezek helyett 3 dologról kell tudással
rendelkeznünk:
A) Az emberi viselkedés és a konfliktusok törvényszerűségei. Bár

sokszor nem értjük, hogy a másik ember miért viselkedik úgy, ahogy, mégis
vannak az emberi viselkedésnek és a konfliktusoknak leírható, könnyen
elsajátítható törvényszerűségei. Ezek függetlenül a konkrét személytől,
helyzettől, mindig ugyanúgy fejtik ki a hatásukat. Ha ezekkel tisztában
vagyunk, akkor sokkal könnyebben tudunk boldogulni mindennapjaink
során.
7
B) Önmagunk. Akármilyen célért, akármilyen területen is dolgozunk, akkor

tudunk igazán eredményesek lenni, ha mi magunk rendben vagyunk.
Magunkon úgy tudunk segíteni, ha megfigyeljük magunkat, visszajelzést
kérünk másoktól, és ez alapján minél nagyobb önismeretre teszünk szert.
C) Párunk. Ha nem ismerjük eléggé párunkat, akkor könnyen hibát

követhetünk el a kapcsolatunkban. Megbánthatjuk, felidegesítjük pusztán
azért, mert nem ismerjük eléggé. Tudnunk kell tehát, hogy a
viselkedésünkre mikor és hogy reagál.
2. TUDATOSSÁG
A tudatosság azt jelenti, hogy Neked figyelned kell arra, hogy a konfliktusok
megfelelően legyenek kezelve. Álljon szándékodban minden egyes nap megoldani
a problémákat! Ha valaki nem tudatos, akkor a párkapcsolat nehézségeivel
nem tud mit kezdeni. A párja érthetetlen viselkedése felkavarja, megzavarja.
Nem átgondoltan cselekszik, hanem csak „ahogy érzi”.
Ezért azt javaslom, hogy ne ösztönösen, ne az érzelmeid hatására cselekedj a

konfliktus-helyzetekben, hanem minden egyes lépést próbálj átgondolni azok
alapján, amelyekről olvastál, tanultál vagy megtapasztaltál korábban:
 Ezt vajon miért tette a párom?

 Miért mondott ilyet a párom?
 Mit kellene csinálnom?
 Mit csinálnak mások?
 Hogyan tudnám jobban csinálni?
Legyen szó bármilyen konfliktusról, Neked 3 dologra kell figyelned ahhoz, hogy
a pároddal kialakuló konfliktusokat meg tudd oldani.
A tudatosan megélt párkapcsolatban nem elég csak úgy „megérzésből” viselkedni

egy konfliktus kialakulásakor. Vannak „elvégeznivalók”, amelyekre minden egyes
konfliktus kezeléséhez szükség van.
Az a 3 eszköz, amelyeket Neked minden egyes konfliktus kezeléséhez használnod

kell, nem más, mint a beszélgetés, pozitív hozzáállás, megértés.
Nézzük meg ezeket egy kicsit részletesebben.
8
Alapeszköz 1: beszélgetés
A beszélgetés a konfliktus kezelésének a formája. Nem lehet írásban, jelbeszéddel
vagy telepátiával megoldani egyetlen konfliktust sem. Csak a beszélgetés az,
aminek a segítségével a gondolatainkat kicserélhetjük, az érzéseinket
kifejezhetjük, és a párunk viselkedését megérthetjük.
A beszélgetés a konfliktusok megelőzésének a legfontosabb eszköze is egyben.

Ha a legapróbbnak látszó problémát is azonnal megbeszéljük, az sokkal kisebb
vihart kelt, mint amikor a sok szőnyeg alá söpört probléma egyszerre „felrobban”.
Ha erre nem fordítunk különösebb figyelmet, és csak cédulákon üzengetünk,

napközben telefonálgatunk vagy futtában, bevásárlás közben váltunk pár szót,
akkor csak gyülemlik a feszültség, majd a legváratlanabb pillanatban fog
kitörni, aránytalanul nagy reakciót kiváltva. Beszélgetni tehát – megelőzésképpen –
folyamatosan, minden nap kell.
Miről kell beszélgetni, amikor összeütközésbe kerülünk a párunkkal?
4 dologról: 1. Tényekről. Beszélni kell arról, hogy mi történt, hogy zajlottak az

események, amelyek hozzátartoznak a konfliktushoz. Ki, mikor, mit csinált, mit
mondott. 2. Érzelmekről. A beszélgetésben azon is át kell rágnia magát egy
párnak, hogy ki mit gondol, hogyan érez. 3. Problémákról. A beszélgetés során
folyamatosan arra kell figyelni, hogy minél inkább körvonalazódjon a konfliktust
eredményező probléma. 4. Megoldásról. Attól függően, hogy milyen típusú
konfliktusról van szó, megfelelő megoldást kell találnunk, és a tennivalókat
átbeszélnünk.
A beszélgetés tárgya soha ne csak az legyen, hogy ki és mit csinál rosszul, hanem,
hogy mi az, amitől jobb lenne a kapcsolat. A beszélgetés legyen mindig
megoldás központú.
Ne várd el a gondolataid kitalálását! Sokan panaszkodnak a párjukra úgy,

hogy: „elvártam volna, hogy tudja”, „ezt magától is ki kellett volna találnia”. Sok
esetben az elvárás jogos is lehet, de ha „nem tudta, nem találta ki”, akkor annak a
legvalószínűbb oka, hogy a Te igényeidről nem esett elég szó. Pont erre való a
beszélgetés!
Ne engedd meg se magadnak, se a párodnak, hogy vég nélkül az érzelmek

alkossák a beszélgetés tárgyát! Amikor az érzelmekről beszélünk, vajon a
konfliktust előidéző problémás helyzet megváltozik-e ettől? Eltűnik-e a probléma?
Nem. Az érzelmek alapos megbeszélése tehát nagyon fontos, de korántsem oldódik
meg tőle a probléma.
9
Alapeszköz 2: pozitív hozzáállás

A pozitív hozzáálláson azt értem, hogy Neked hajlandónak kell lenned a
problémák megoldására, a párkapcsolat javítására. Optimistának kell lenned és
amennyire csak tudod, szeretned kell a párodat.
1) Biztos Rád is jellemző néha, hogy ugyan érzed, hogy valami nincs rendben
közted és a párod között, mégis olyan nehéznek tűnik a problémát átbeszélni
és megoldani. Nincs kedved, nincs erőd hozzá. Ezért sokszor a látszólag
könnyebb utat választod: megsértődsz, összeveszel a pároddal vagy haragszol rá.
Na ez az, amit nem szabad csinálni. Vegyél erőt magadon, és oldd meg a kialakult
problémát.
2) „Békeidőben”, amikor minden rendben van a párunkkal, általában valami

ilyesmit érzünk: „A párom törődik a boldogságommal és jót akar nekem.” Ez
azonban egy konfliktusban könnyen átfordulhat egy negatív feltételezésbe: „A
párom önző és csak a saját érdekét nézi.” Ne felejtsd el, hogy Te és a párod nem
ellenségek, hanem egy szerelmes, szeretetben élő pár.
Milyen egyszerű dolgokkal segíthetjük elő a pozitív hozzáállást?
1) A Te párod is emberből van, és minden ember ugyanattól a dologtól érzi jól

magát: a kapott figyelemtől és a kapott megbecsüléstől. Azok az emberek, akikkel
tudatják, hogy fontosak, és nagyon is kívánatos a jelenlétük, sokkal könnyebben
hajlanak a békülés irányába. Ezért a beszélgetésben fejezd ki a párod
fontosságát!
2) Amikor éppen dühös vagy a párodra, vagy csak szomorúság tölt el tőle, gondolj
arra, hogy valójában mennyire szeretitek egymást! Ez nagyon sokat fog segíteni.
Csitítani fogja a dühödet vagy a bánatodat az is, ha eszedbe jut, hogy mennyi
boldogságot kaptál már a másiktól.
Én például „békeidőben” a szép pillanatokat szándékosan elraktározom, és amikor

jön egy konfliktus, akkor van mihez nyúlnom. Ezeknek a segítségével játszva tudok
pozitívan a kapcsolatunkra gondolni vita közben is!
3) Fontos az is, hogy ne hibáztasd a párodat! A hibáztatás nem más, mint

amikor valaki csak a „Te” szót használja egy beszélgetés során. „Te sohasem
figyelsz rám, Te sohasem kérdezed meg, hogy mi van velem!” Mi ezzel a baj? Az,
hogy a konfliktushoz két ember kell, viszont a hibáztatással azt fejezzük ki, hogy a
konfliktus oka teljes egészében a másik fél, a másik felelősségét felnagyítjuk,
mintha nekünk nem lenne részünk a konfliktus kialakulásában.
10
Alapeszköz 3: megértés
Nem tudom, hogy gondolkodtál-e már azon, hogy vajon miért van az, hogy sokszor
órákig elvitatkozunk ugyanazon a dolgon, de semmit nem sikerül megbeszélni
rendesen? Ez azért van, mert hiányzik a megértés. Megértés nélkül a beszélgetés
nem más, mint két ember között mozgó hanghullámok összessége.
Amíg a párod nem érzi úgy, hogy Te megérted, addig nem tud a saját véleményén,
gondolatain kívül mást látni és elfogadni. Ezért nem nekünk kell először
megértetni magunkat, hanem nekünk kell megérteni a párunkat. Ennek két fő
lépése van:
1. Éreztetned kell a pároddal, hogy megérted őt!
a) Vissza kell fognod magad. Amikor konfliktusban vagyunk valakivel, a

legtermészetesebb viselkedés az, hogy gondolkozás nélkül reagálunk a másik
mondandójára. Ehelyett inkább engedd végigmondani a párodnak, hogy ő mit és
hogyan gondol. Te maradj csendben!
b) Ki kell fejezned a megértésedet és az érdeklődésedet! Szükség van arra

is, hogy a Te magatartásod azt fejezze ki, hogy érted, hogy a párodnak mi a
véleménye az adott problémáról. Például bólogass, és mondd azt, hogy „értem”.
c) Ne ellenkezz! Tilos olyat mondani, ami ellentétes a párod mondandójával.

Amikor elkezd valaki hülyeségeket mondani, hajlamos rá az ember, hogy gyorsan
leállítsa, megpróbálja elhallgattatni az illetőt, és elmagyarázni neki, hogy hülyeség,
amit mond. Ez azonban vég nélküli vitát és ellenkezést vált ki.
d) Kérdezz! Amikor Te kérdést teszel fel a párodnak, azzal érdeklődést, figyelmet

fejezel ki. A kérdés beszélteti a párodat, és segíti, hogy minél jobban ki tudja
fejezni az érzéseit és gondolatait.
2. Meg kell értened a párodat!
a) Cserélj cipőt a pároddal! A „cipőcsere” azt jelenti, hogy beleérzed magad a

párod helyzetébe, vagyis mintegy felveszed az ő cipőjét. Próbáld meg az ő
szemszögéből végiggondolni a helyzetet. Gondolj arra, hogy: „Hogyan érezném én
magam az ő helyében, vajon neki mi lenne jó megoldás, mi mondatná velem azt,
amit éppen ő mondott?”
b) Tartsd a párod véleményét egyenrangúnak a sajátodéval! Miután Te a
„cipőcsere” segítségével párod helyzetéből látod a dolgokat, látnod kell, hogy az ő
véleménye is megállja a helyét. Neked azt teljesen megalapozottnak kell tartanod.
Nem szabad lenézned, nem szabad kevésbé fontosnak tartanod, nem szabad
megkérdőjelezned azt.
11
FONTOS üzenet NŐKNEK:

Mit tehet a nő, akinek a férje nem
beszél a problémákról, és nem
figyelmes?
Sok olyan kapcsolat van, ahol a férfi nem szívesen beszél a problémákról, és kevés
figyelmességet, törődést nyújt a mindennapokban.
Hogyan lehet megoldani az emiatt felbukkanó konfliktusokat? Miként érheti el egy

nő, hogy újra lelkesen udvaroljon a társa?
Üzenet Férfitársaimnak
"Kedves Férfitársam!
Egy férfi teljesítményét egy kapcsolatban az határozza meg, hogy a nő mennyire
ragyog mellette.
Lehet engem ezért támadni, de inkább mondom még keményebben:
Az, hogy milyen állapotban van a feleséged melletted, az Téged minősít. A
lelkiállapotát és a külsejét is beleértve. Ez elsősorban Tőled függ!
Ha férjként csak elvenni akarsz a kapcsolatban, ha kihasználod a kényelmet, és
eközben elfelejted, hogy vissza is kell adnod... az bizony meg fog látszani a
feleségeden.
Tudom, hogy sokat dolgozol, és szép dolog dolgozni a családért! De az csak az
egyik fele a feladatodnak!
Adsz-e minden nap figyelmességet a feleségednek? Érezheti-e, hogy továbbra is őt
választod a hétköznapokban? Hétfőn, kedden, szerdán, csütörtökön, pénteken,
szombaton és vasárnap is? Udvarolsz még kitartóan?
Bántani nem szeretnék senkit, de ha ezeket a sorokat férfiként olvasod, kérlek,
gondold mindezt végig!
Éveken át tartottam feleségeknek tréningeket, és az elmúlt 11 évben sok száz
házaspár tisztelt meg azzal, hogy felkért, hogy segítsem őket közelebb kerülni
egymáshoz.
Szóval hidd el, tudom, mi a varázsszer, ha boldogtalan a feleséged. És az a durva,
hogy ez nem is varázsszer. Csak egy egyszerű hozzáállás, ami csodákra képes!
Gondold át a fentieket, és cselekedj!"
12
Ki a felelős azért, ha nem udvarol a férfi?

Kedves Hölgy Olvasóim!
A fenti sorokkal nem szeretném női olvasóimat fellázítani a férjeik ellen. Bár
valóban fontos gondolatokat fogalmaztam meg a fentiekben, szeretném jelezni,
hogy igazságtartalmuk ellenére sok nőre sajnos veszélyesek a férfiakat
EGYOLDALÚAN kiosztó írások.
Mert sajnos mit hallanak ki egy ilyen üzenetből nagyon sokan?
Azt, hogy a férfiak a hibásak, és csak a férfin múlik minden. Mintha nem számítana
az (márpedig igen), hogy egy nő hogy is áll az udvarolásban nem jeleskedő
férjéhez. Hadd fejtsem ezt ki...
Hogy működik a férfi?

A férfi működésének egyik alapvető eleme, hogy van valamilyen számára fontos
ügye (ez ma leginkább a munkája vagy a hobbija), és ennek érdekében felfedez-
megeszerez-elvesz üzemmódban működik. Hogy micsodaaaaa?
Tudom, hogy sok nő a férjét több éve vagy évtizede ismeri. De akkor hadd áruljam
el: a férfiak működéséből nem elég ezt a néhány évet látni. Lássuk meg a
férjünkben azt a 2,5 millió évet, amely alatt a férfiaknak mindig is fontos feladata
volt a család biztonságának és életbenmaradásának biztosítása.
A férfi e feladata során kulcsfontosságú ügyért élt-halt: vadászott, területeket

foglalt. És ennek során felfedezett, megszerezett, elvett. A nő pedig biztosította azt
a gondoskodó hátteret, ami ezt lehetővé tette a férfi számára. A férfi a nap végén
megpihent otthon, élvezte, hogy megkapja a támogatást és kiszolgálást.
És ez természetes munkamegosztás volt évezredeken át, hiszen így bírta a férfi a

napi szintű fizikai küzdelmet! A nő gondoskodó szeretete nélkül nem lett volna
képes nap mint nap nekiindulni a világnak, ahol felfedezett-megszerzett, elvett. Ez
a munkamegosztás tette lehetővé, hogy életben maradjon a család.
Ma már más világ van

Azóta jó sok év eltelt, és már nem mammutvadászok a férfiak. De ez a ősi
működés bennünk maradt!
Férfiként mind a mai napig vadászunk, felfedezünk, megszerzünk, elveszünk.
És ami ebben a legmegdöbbentőbb: ez a férfiműködés valahol ott van a

házasságunkban is!
13
Figyeljük csak meg: az ügyünk néha fontosabbnak tűnik, mint a feleségünk, és ha

kapunk valamit, az természetes. Hiszen mi ma is a munkánkra és a hobbinkra
koncentrálunk, és természetes, hogy mindent alánk raknak. Belül egy kicsit még
mindig úgy érezzük, hogy tőlünk függ a másik élete! Tőlünk függ, hogy hozunk-e
haza ennivalót vagy sem. Igaz ez?
Ma már nem! Mára a technika fejlődése és társadalmi változások következtében

egy nő férfi nélkül is megél (fizikai szinten!). Nem kell a férfi vadászatára bíznia
magát: a nőnek is van pénzkereső állása, az élelmiszerekért elég csak bemenni a
CBA-ba, ha pedig valami nehezet kellene cipelnie, azt egy kis borravalóért
bármelyik futár berakja a nappaliba.
De mégis: hiába van jó fizetés, CBA és erős futár, a mély ősi működést még mindig
hordozzuk magunkban! Nőként gondoskodni, férfiként pedig felfedezni,
megszerezni, elvenni akarunk.
Hogyan hat ez a házasságunkra?

Amikor egy férfi a párkapcsolatában hozzászokik mindahhoz a jóhoz, amit a
feleségétől kap, általában elfelejti visszaadni a feleségének. És ezt egy nő egy idő
után kihasználásnak érzi. De nem is ez a megdöbbentő! Hanem mi?
Hogy a férfi ezt észre sem veszi!
Mert ő felfedez, megszerez, elvesz! Mindig is ezt csinálta. És ez a működés 2019-

ben is ott van mindenkiben! Tényleg mindenkiben!
Csak egy példa, ami elég lehangoló, de igaz:
A férfinak a szerelmével kötött házasság azért (is) öröm, mert felfedezhette álmai
álmai asszonyát, és utána megszerezhette. És ha már megszerezte (ezt igazolja az
esküvő), akkor úgy érzi, rendben van minden, ügyesen ellátta a feladatát a jól
ismert felfedez-megszerez-elvesz működéssel.
Aztán hogy mi jön ezután? Szerintem elég körbenéznünk, és látjuk...
Elmúlik az udvarlás.
És egy idő után egy feleségnél - aki elkezdi végre értékelni magát - természetes és
gyakori érzelmi következmény az, hogy BETELIK A POHÁR!
No ilyenkor van az, amikor egy feleség lelkileg kiüresedetten megkérdezi a válás
előtti utolsó órában, hogy:
"Jó ez így Neked?"
És erre a kérdésre mi lesz a férfi válasza?

14
Hogy IGEN! :)
Mert hát a férfi ősi gondolkodása mit is mond? "Én férfiként igenis szeretem a
feleségemet. Vele vagyok és nem mással. Az általam nyújtott biztonságot ő kapja
meg és nem más! Kiválasztottam már egyszer és most is vele vagyok:
természetes, hogy ő gondoskodik rólam."
Mit tud ilyenkor tenni a nő?

Ha egy nő felelősségvállaló, akkor nem az lesz a megoldása a helyzetre, hogy
megbélyegzi a férjét azzal, hogy "a férjem, elfelejtett udvarolni és kihasznál!"
Sajnos a felelősségvállalás ma nem divat, és inkább mindenki azt keresi, hogy a

másik hogyan hibás. Pont emiatt annyira felkapottak a "Rabság a nárcisztikus férfi
mellett" és a "Hogyan szabadulj meg a kihasználó férj mancsai közül" típusú
előadások. :)
Akkor mi a megoldás?
1. Először összegyűjtjük, hogy nőként mit szeretnénk mi magunk az élettől, a

házasságunktól és a férjünktől. (10-20 évnyi egyoldalú odaadó gondoskodás után
nem is olyan könnyű ezt végiggondolni.)
2. És mindazt, amit a férjünktől várunk, elérjük, hogy megadja nekünk.
De hogyan?
Mondhatnánk, hogy megbeszéléssel. De nem minden férjjel lehet az ilyet
megbeszélni.
Ha éppen nem az a csicsergős-beszélgetős-kapcsolatszövögetős típusú férjünk van

(általában csak a filmekben látunk ilyet ), akkor nem megbeszélni kell ezt (amire
kevés az esély), hanem FIZIKAI JELEKET adni. Amit egy férfi beszélgetés nélkül
megért.
Ha valamit nőként igazságtalannak érzünk vagy nincs erőnk hozzá, akkor

egyszerűen nem csináljuk meg!
Ugyanakkor azt, ami feltölt, csináljuk!
Ez egy stratégiaváltást jelent, de nagyon fontos, hogy SOHA NE BÜNTETÉSBŐL

történjen a változás! (Mert az örökre áldozatszerepben tart.) Hanem azért, mert
nőként mindenkinek joga van ahhoz, hogy FONTOS LEGYEN SAJÁT MAGÁNAK!
15
És ez mit eredményezhet?
Hogy a férfi nem kapja meg az egyoldalú gondoskodást és a napi ellátmányát! Ami
neki a legtermészetesebb dolog volt, és amiből azt érezte, hogy minden rendben
van!
És ez lesz a kulcs! Ilyenkor a férfi azt érzi, hogy annyira azért "még sincs
megszerezve álmai nője", így megint meg kell szereznie a nőt!
És lám, elkezd udvarolni!
BIZTOS?
Vagy igen, vagy nem.

Van, hogy nem!
Sajnos - ha az emberi működést jól ismerjük - a feltétel nélküli szeretet sajnos ki

tud kopni egy emberből. Ha valaki éveken át hozzászokott, hogy egy másik
személlyel bármit meg lehet tenni, nem biztos, hogy szembe tud nézni a saját
elhanyagoló hozzáállásával. Ha pedig mondjuk hűtlenség is tarkítja a kapcsolatot a
férfi részéről, akkor még nehezebb kilendíteni őt a vádaskodó, másikat hibáztató
gondolkodásból. (Általában csak speciális ismeretek alapján tud ezen fordítani egy
feleség.)
Viszont van, hogy igen, változik a férfi! Hogy hogyan?
Figyelj jól, mert most megmutatom, mi ma egy nő egyetlen esélye!
Mikor jut el a férfihoz, hogy baj van?

Nőként, jó, ha tudod: mindig később, minthogy Te már majdnem meghaltál!
Mindig később!
A férfi, amíg a nő folyamatos gondoskodással mellette van, úgy gondolja, hogy

minden rendben van. Mi férfiak inkább a fizikai dolgokból érzünk. Az érintésből és
a kapott ellátmányból. Ha nagyon le akarom egyszerűsíteni: szex és kaja!
És ha ezt egyszercsak nem kapjuk meg, mert a feleségünk elkezdte becsülni magát
és stratégiát vált, talán még sértődéssel, elutasítással is fogadjuk!
És itt jön az, hogy a nő a korábbi közös életet alacsony felelősségvállalással

változtatja meg (robbant egy nagyot a haragjából táplálkozva), vagy magát
szeretve, nőiesen, felelősségvállalással! Miért?
16
Mert amikor férfiként megérezzük, hogy a feleségünk kezd jól lenni lelkileg, éli a
boldog életét NÉLKÜLÜNK, és az ellátmányt nem kapjuk meg... na akkortól
érezzük, hogy gond van!
Szeretettel csináld!
Előre félek, hogy lesz, aki félreérti, így inkább leírom!
Itt nem haraggal átitatott szexmegvonásra és kajamegvonásra hívok mindenkit!
Szeretettel átitatott megvonásokról. Egyszerűen szereted a másikat, de nem teszel

meg mindent, ha Neked nem jó. Mert szereted magadat is! De szeretettel vagy
továbbra is felé is! Érthető?
Hol fog eldőlni az új stratégia sikeressége?

Amikor a férfi az új stratégiában megérzi, hogy nem kap meg feltétel nélkül bármit,
elkezdhet kiabálni, haraggal elfordulni vagy elutasítani. Ilyenkor ne engedd meg
magadnak, hogy visszaállj a régi, önbecsülés nélküli kiszolgálós működéshez!
Hanem szeresd továbbra is magadat, miközben a férjedet is szereted.
Amikor egy nő dacból elmegy flörtölni, vagy menekülésként spiri-lelki előadásokra

jár, vagy csak kiabál és türelmetlen, az nem felelősségvállalás. És az nem fog
megmozgatni egy férfit sem.
Sőt, az ellenkezőjét fogod elérni, mint amit akartál. Garantáltan elveszíted!
A flörtölésnél lecserélted, az spiri előadásokon mást helyeztél középpontba, a

kiabálással pedig háborút indítottál ellene. Az egész csak haragot vált ki, és
elvesztetted a férjed!
Amikor valaki felelősségvállaló, olyankor a legjobb dolog, hogy ragyog és tündököl

(ezért indítottuk el a Feleségek Klubját) és akkor a férfi megérzi: hé, elveszíthetem
a Nőt, akiről azt gondoltam, hogy "megszereztem".
És elkezd udvarolni.
Mert egy ragyogó nőnek, akit nap mint nap meg kell szerezni, mi férfiak igenis
tudunk és szeretünk udvarolni!
És utálatos leszek, de kimondom: csak annak a nőnek tud egy férfi udvarolni, akit
nap mint nap meg kell szerezni és a ragyog a benne levő belső szabadságtól, no
meg attól, hogy szereti magát!
17
Halllóóóó, tessék észrevenni!

A nem felelősségvállaló hozzáállás ma minden nővel azt mondatja: a férfiak
elfelejtettek udvarolni!
Jaj, ha ez csak a férfiakon múlna! Hát persze, hogy nem udvarol a férfi! Hiszen
már megszerezte a nőt! És amíg ő ki van szolgálva, alkalmazkodva van hozzá éjjel-
nappal és nem belső ragyogást, addig miért is udvarolna?
Az önmagát elnyomó alkalmazkodógépnek, aki nőiességét elveszítette és

türelmetlen, annak nem fog udvarolni egy férj sem. És nem azért, mert a férfiak
rosszak!
Hanem azért, mert alacsony felelősségvállalású, alacsony önbecsülésű és nőietlen

nőt nem fog úgy kezelni egy férfi, mintha magas felelősségvállalású, magas
önbecsülésű és nőies lenne.
Értjük már, hogy miért fontos a felelősségvállalás nőként is? Mert azzal segítünk
magunknak és a kapcsolatunknak. Hogy tanulunk, tudatosabbá válunk, és azzal
foglalkozunk, hogy több felelősségvállalást, önbecsülést, nőiességet/férfiasságot
vigyünk az életünkbe. Mindannyian a magunk oldalán.
Mert bátran ki merem mondani: erre van igazán szükségünk!
Köszönöm
Köszönöm, hogy ezt leírhattam, és köszönöm, ha érted, amit írtam.
Ha van kedved, gyere és Te is vegyél részt új, online közvetített ingyenes
előadásomon:
Jelentkezz ingyenes, online előadásomra is,

kattints ide >>
18

Hog Yank Ezel Jem

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Hog Yank Ezel Jem

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Dr.

Köszönöm és gratulálok, hogy letöltötted a Hogyan kezeljem a párommal a

Ebben az anyagban a párkapcsolati konfliktusok kezelésének alapjait fogod

Számíts egy nagyon hasznos szemléletre és sok-sok egyszerű módszerre és

Úgyhogy mit is kívánhatnék mást, mint jó tanulást és sok sikert a párkapcsolatodhoz!

Dr. Mészáros Ádám

Jelentkezz ingyenes, online előadásomra is,

Egy párkapcsolat működésének

Éppen ezért mielőtt a párkapcsolatban felmerülő konfliktusok kezeléséről szót ejtenénk,

Ha a Te párkapcsolatod alapjai nincsenek rendben, úgy nagyon komoly konfliktusok

Egy párkapcsolat működésének a 2 alapja:

1. a közös célok megléte

2. az egyéni szükségletek kielégítése

Nézzük meg ezeket részletesen:

A közös célok megléte

A sok párkapcsolatban élő ember a következőt gondolja a közös célokról: „Hát mi

Mit okoz a közös célok hiánya?

1) Amikor a megváltozott élethelyzetben elfelejtünk közös célt megfogalmazni, a

Mi tehát a legfontosabb teendő egy párkapcsolatban?

Folyamatosan tisztázni kell a közös célokat. Beszélgetni kell róluk, és

Az egyéni szükségletek kielégítése

Ha egy párkapcsolatban a férfi és a nő nem ad olyat a másiknak, amire szüksége

„Mondd el, hogy:

 mire van szükséged mostantól?

Szedj ki a párodból hasonlókat:

 Arra vágyom, hogy sokat dicsérj.

Mit gondolsz, vajon ez igényel-e Tőled és a párodtól belefektetett energiát és

Vegyünk példaként ismét egy házat. A tervező megálmodja, a szakmunkások

A párkapcsolatunkon ugyanígy dolgoznunk kell. A működőképességéhez kell,

A konfliktusok kezelésének titka

Egyesek az anyagiakról vitáznak, mások a gyermeknevelésről. Konfliktust

 „Nem olyan jó a párommal lenni, mint korábban.”

Mi a teendő ilyenkor? Hogyan kell kezelni a konfliktusokat? Mi a titok?

A konfliktusok kezeléséhez Neked pusztán két dologra van szükséged.

Ha nem egy Bach-darabot játszunk el, hanem a konfliktusunkat akarjuk kezelni,

A) Az emberi viselkedés és a konfliktusok törvényszerűségei. Bár

B) Önmagunk. Akármilyen célért, akármilyen területen is dolgozunk, akkor

C) Párunk. Ha nem ismerjük eléggé párunkat, akkor könnyen hibát

Ezért azt javaslom, hogy ne ösztönösen, ne az érzelmeid hatására cselekedj a

 Ezt vajon miért tette a párom?

A tudatosan megélt párkapcsolatban nem elég csak úgy „megérzésből” viselkedni

Az a 3 eszköz, amelyeket Neked minden egyes konfliktus kezeléséhez használnod

Nézzük meg ezeket egy kicsit részletesebben.

A beszélgetés a konfliktusok megelőzésének a legfontosabb eszköze is egyben.

Ha erre nem fordítunk különösebb figyelmet, és csak cédulákon üzengetünk,

Miről kell beszélgetni, amikor összeütközésbe kerülünk a párunkkal?

4 dologról: 1. Tényekről. Beszélni kell arról, hogy mi történt, hogy zajlottak az

Ne várd el a gondolataid kitalálását! Sokan panaszkodnak a párjukra úgy,

Ne engedd meg se magadnak, se a párodnak, hogy vég nélkül az érzelmek

Alapeszköz 2: pozitív hozzáállás

2) „Békeidőben”, amikor minden rendben van a párunkkal, általában valami

Milyen egyszerű dolgokkal segíthetjük elő a pozitív hozzáállást?

1) A Te párod is emberből van, és minden ember ugyanattól a dologtól érzi jól

Én például „békeidőben” a szép pillanatokat szándékosan elraktározom, és amikor

3) Fontos az is, hogy ne hibáztasd a párodat! A hibáztatás nem más, mint

1. Éreztetned kell a pároddal, hogy megérted őt!

a) Vissza kell fognod magad. Amikor konfliktusban vagyunk valakivel, a

b) Ki kell fejezned a megértésedet és az érdeklődésedet! Szükség van arra

c) Ne ellenkezz! Tilos olyat mondani, ami ellentétes a párod mondandójával.

d) Kérdezz! Amikor Te kérdést teszel fel a párodnak, azzal érdeklődést, figyelmet

2. Meg kell értened a párodat!

a) Cserélj cipőt a pároddal! A „cipőcsere” azt jelenti, hogy beleérzed magad a

FONTOS üzenet NŐKNEK:

Hogyan lehet megoldani az emiatt felbukkanó konfliktusokat? Miként érheti el egy