Došao Perica u školu. Pošto je učiteljici bila povređena desna ruka, ona je pisala sa levom.

I
kako je podigla ruku da piše na tabli, Perica joj je doviknuo:-,,Učiteljice Vi imate šiške ispod
miške''. Učiteljica će na to:-,,Spakuj se i idi kući''. Kada se učiteljici oporavila ruka i počela da
piše desnom, Perica joj dovikne:-,,Učiteljice pa Vi imate šiške i ispod druge miške''. Učiteljica
će na to:,,Spakuj se, idi kući i nemoj da dolaziš nedelju dana u školu!'' Kada je Perica opet
krenuo u školu, učiteljica je taj dan obukla suknju. Kada je pisala na tabli, odjednom joj pade
kre4da i otkotrlja joj se između nogu. Perica je video gde se kreda otkotrljala i počeo da se
pakuje. Učiteljica ga upita:-,,Gde se pakuješ?'' Perica:-,,Učiteljice, za mene je ova školska
godina završena!!!!

Bili na brodu francuz,amer i srbin.Dodje djavo pa im kaze:Ajde sad bacite nesto u vodu
a ja ako ga nadjem ubijem vas! Baci francuz iglu iposle 20 minuta dolazi djavo iz vode
sa iglom.Amer baci dlaku i posle 1 sat dolazi djavo sa dlakom u ruci!Baci srbin nesto i
posle 5 sata dolazi djavo praznih ruku: Dobro pusticu te da zivis al aj mi kazi sta si baci
u vodu! -SUMECU TABLETU!!!

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu.
Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se: • Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa,
oprostićete mi? A ona će: • Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati šansu pre nego mu naplati kaznu pa kaže: -
Evo,ako točno odgovoriš na pitanje,pustit ću te i neću ti naplatit kaznu.I tako se oni
ogovore pa pita policajac Muju: -Što je to, autocesta,mrak,ništa se ne vidi,samo jedno
svjetlo... -Pa motor! -E, a koji motor? Je li to Suzuki,Honda,Yamaha, koji motor? Mujo ne
zna. -Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovo
riš na ovo pitanje,pustit ću te. Što je to,autocesta,mrak, ništa se ne vidi,samo dva svjetla?
-Pa auto! -kaže Mujo. -E, a koji auto? Jel to BMW,Ford... Koji auto? I ništa, Mujo nije
točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja
pa se vrati natrag da pita nešto policajca. -A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto
pitat? -Može,zašto ne! - odgovori policajac. -A što je to, isto autocesta,mrak,ne vidi se
ništa nego dvije noge u kratkoj minici? -Pa to je kurva! -odgovori policajac. -E, al koja
kurva? Jel to vaša mater,vaša sestra,vaša žena

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo
malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli: • Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se
pokvarila zbog kamenca!

voze se u autu mujo i suljo,kad ih zaustavi policajac,gospodine mujo vozili ste prebrzo
kazna vam je 500 eura,dodite da vidite radar.mujo izade iz auta i rece policajcu,gospodine
ja bih se s vama nesto kladio,ako pogodite dam vam jos 500 eura a ako ne nikom
nista.policajac se zamisli pa rece moze.kladicemo se da ja imam dva kurca,ti
provjeri.policajac zavuce ruku muji u hlace te se nasmija,rekao sam ti da nemas,u pravu
si rece mujo i dade mu jos 500 eura.kad je krenuo prema autu rece mu policajac,zasto si
tako lako izgubio 500 eura,a mujo mu rece:vidis gospodine ja sam se sa suljom kladio u
2000 eura da ces ti mene drzati za jaja

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude
mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je."
Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina
Supermena da ne zajebava bosance!"

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je
trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem.
Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne
moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece ma
lo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet
isti problem. Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je
najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne,
zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo.
Nakon dva sata Haso kaže Muji: - Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj
malo višlji od ovog belog?

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami: - Perica mi je danas pokazao
svoju pišu! Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će: - Podsetio me je na
kikiriki! Mama odahne i nasmeje se: - Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz
poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u
hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail
adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala
svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, ka
ko bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ... Kada njen sin ulazi u sobu
vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje
piše: - "Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao
sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj
sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj,a žena plijevila vrt. Muž:-Tvoja je
guzica velika kao ovaj roštilj. Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar,izmjeri
roštilj i reče:......-Bože moj,stvarno je veća od roštilja! Naveče u krevetu,muž se približio
ženi željan nježnosti. Žena će na to: -Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj
radi tog malog ćevapa??

Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata. Kad je bik poceo kresati kravu,
dosapnu mu Fata : -Mujo bolan, i men’ se jebava -Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo
za kravu!

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga
podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to
iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim
glasom): • A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od
ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac!
Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred
nosa!

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi
auto i izađe van. Pita ga: Zašto jedete travu? - Nemam novaca za hranu. - Dođite onda sa
mnom da vas nahranim. - Ali, imam i ženu i troje djece. Bankar odgovara, smeškajući se -
Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun
ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri.
Hvala vam što ste nas poveli sa sobom. - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je
visoka trava u mom dvorištu...

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ,
markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže: - "Ovo je
Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće
prijateljstvo." Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep". Uzme flašu i nazdravi. Zatim
pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita: - "Zar ti
nećeš nazdraviti?" Muškarac odgovara: - "Ne, ja cu sačekati policiju."

Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu. - Ko te bolan tako sredio – upita Suljo. - Oni
iz turističke agencije, majku im njihovu – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E, prodali oni
meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o,
kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo
kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu:
Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica :=)

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode
glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan,
odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi
zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: • 28! Bosanac
odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: • E
sad ćemo ponovo!!!

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina.
Pita Seve njega: • Jesi li žedan? • Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana. Pita ga Seve:
• Jesi li gladan? • Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana. Pita Seve: • Bi li cigaru
zapalio? Kaže Mujo: • Sve bih dao za cigaru. Pita Seve njega: • A šta misliš da se malo
poigramo? • Nisi vajda i PlayStation ponela?

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a

članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se
nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje
nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni
obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se
sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže,
ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti. - Pa dobro, zašto se nećete
učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lepe i mlade žene svaki put kad vam se
digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz
ruku barem pet puta dnevno.

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu

kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu
kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica: • Jao, kad me je video
rekao je ženim te odmah i navalio! Ljubavnica: • Otišla sam u kancelariju, razgrnula
mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio. Domaćica: • Ja obukla sve crno
seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: "Batmane, šta je za večeru?"

Otiso Mujo u Nemacku da radi, i posle mesec dana salje Fati telegram : Izvadi iz baste
onaj mitraljez podmazi ga i ponovo zakopaj. Procitao telegram postar i brzo ga poslao u
policiju. Policija prekopala bastu i nema nicega. Ona Mujo ponovo salje telegram : E sada
kada ti je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir.

Pročita Mujo u novinama da će onaj ko ima osmoro dece dobiti penziju. Kaže on Fati:
Fato, ja bih tebi nešto priznao, ali nemoj da se ljutiš na mene. Reci, Mujo, nema veze šta
je u pitanju. Ja imam jedno vanbračno dete. Ako se ti slažeš, ovih naših sedam i ono jedno
osmo - dobili bismo penziju. Ajde, Mujo, samo ti dovedi dete. Ode Mujo po dete, vrati se i
pita: Fato, a gde su ostala deca? Šta da ti kažem, Mujo, došli ljudi po svoje.

Zvoni telefon u teretani. Halo? Cao dragi, e vidjela sam onaj mercedes na snizenju je,
molim te ...... je l 'mogu ga uzmem? - PA UZMI. -A znas one karte za Dubai, opet na
snizenju da uzmem i njih? - PA UZMI. -Ee i jos ovo, ona bunda srce isto je na snizenju, jel
'mogu i nju uzmem, samo 18.000 €? - PA UZMI.-RECE ON I OKRENU SE GLEDAJUCI KROZ
TERETANU I KAZE: "LJUDI CIJI JE OVO TEL?

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže: • Milka, ne
spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra. Ona se ne mrda, a on će opet: • Milka, ne
spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra. Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa
je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže: • E, kad te
'oće, onda te stvarno 'oće.

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako
svaki dan. N to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj
pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se
lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:• Jesam li ti lepo rekao da
ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! -
prošaputa petao.

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu.-Ej Haso, šta to čitaš?-To ti je
Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika -Šta ti je sad to? Haso mu kaže: -Recimo, imaš li ti
kući akvarij? -Imam. -Znači da voliš životinje. -Volim. -Ako voliš životinje, voliš i ljude. -Pa
volim. -Onda voliš i žene. -Naravno. -E, ako voliš žene, znači da nisi peder. Par dana
poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. -Zdravo Mujo, što to čitaš? -To
ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika -Šta je to? -Recimo, da li Suljo imaš kući
akvarij? -Nemam. -Marš pederčino jedna

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt
ili život bez kurca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke
ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo
međunožje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi
iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje. Amazonka pristane i on je upita:• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod
Nemca je to potrajalo?Amazonka:• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je
lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je
malo duže trajalo... A Albanac će na to:• E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam
sljadoledžija!

Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu: - Molim vas jednu kavu - Nema - Kako nema, pa šta piju
svi ovi ljudi? - KaHvu - Pa zar to nije isto? - Je li isto da ti ja ženu POVALIM, ili
POHVALIM.....

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se

on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče: - AAUUUUU, jado, al' te ja sagorih

Čovek: Bože? Bog: Šta hoćeš? Čovek: Je l' mogu nešto da te pitam? Bog: Naravno! Čovek:
Šta predstavlja milion godina za tebe? Bog: Jednu sekundu! Čovek: A milion eura? Bog:
Jedan cent! Čovek: Je l' možeš da mi daš jedan cent? Bog: Sačekaj sekundu

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne
voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i
stisakati joj grudi, a zatim sedne. Fata zanemela i samo gleda. Doktor se okrene Muji i
kaže: • Vidiš, ovo njoj treba bar 3 puta nedeljno. Mujo će: • Ma, doktore, mogu ja nju
dovest' ponedjeljkom i srijedom al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Saobraćajac zaustavi vozača i ljutito kaže: - Ja tebi peti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to: - A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!!!

Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se

djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz
učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne: - Ej, narode, preko puta škole su počeli
zidati javnu kuću! Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci: - Polako, kurve,
otvaranje je tek za godinu dana!

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav ‘ladan prođe pored znaka STOP. - Stani, polako!
Kakav je to znak? - pita ga instruktor. - Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i
preplašena počne da viče:• Jao, to mora da je moj muž Čovek na to iskoči iz kreveta i sav
unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on,
sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:• Objasni mi šta ti znači ono "to je
moj muž", pa ja sam ti muž!! A žena će na to:• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
- Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je
Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar.. A Perica iz pozadine dobaci: - A ovo je
učiteljica, ona je mrtva…
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita: • Deda, što sediš bez gaća na
klupi? • Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se
ukočio vrat.

Učiteljica pita: Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje? Kokoška! Tačno, ali
mogla je biti i guska. Učiteljica pita Dušana: Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
Mačka! Tačno, ali moglo je biti i kuče. Pita Perica: Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i
tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš? Učiteljica pocrveni i tresne
mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz: Tačno, ali mogla je da bude i
žvaka!

Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: Ljubavi moja, ako
spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji
mi svoje suze... Volim te! I dobije odgovor od svog dragog: Ljubavi moja, serem... što da ti
pošaljem?

Dođe čovek kod doktora da se žali: • Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja
već duže vreme ne radimo one stvari! • Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom! I tako
sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor: • Dobar dan,
gospođo! • Dobar dan, doktore! • Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali
seksualne odnose? Zašto? • Pa znate, doktore, ja ujutr
u krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili
šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti
dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi
komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta".
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: • Pa, hoćemo li da kažemo
vašem mužu, ili šta?

Voze se muz i zena autom...i nakon veelike svadje...tisina...prolaze kroz neko selo i
ugledaju dvije krmace kako se valjaju u blatu..pita muz zenu:je li zeno jel ovo tvoj neki
rod?a zena odgovara :da svekar i svekrva

Sjedi djevojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki deda.Stane pored djevojke i kroz
pet minuta počne standardnom forom..Povuče je za rukav i veli: -Ajd, ustani da ja
sjednem, mlađa si. -Otkači, budalo stara, kaže djevojka ni pogledavši starca. -Jebem ti
mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem. A
djevojka ce opušteno: -Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti
nešto. Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan
i kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto. Svi popiju i on opet nema para i opet ga
konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi
dobar kad popiješ!

Na satu seksualnog odgoja učiteljica postavi pitanje: Djeco, da li neko zna da objasni šta
je to perverzija? Javi se Perica i počne sa odgovorom: Idu ulicom dve plavuše sa
sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica
učiteljicu. Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori: Ona koja ga liže. Ne učiteljice - odgovori
Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice,
upita ga: - Perice, što me sve vrijeme gledaš tako? - Pa, ja vas volim!, odgovori Perica. -
Ali ja ne volim djecu, kaže učiteljica. Na to Perica: - Nema veze, pazit ćemo.

Dođe čovjek u crkvu da se ispovijedi: • Oče, griješio sam. • Šta? • Seksao sam se sa
kurvom. • Je l' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. • Je l' sa gospođom u trafici na
ćošku? • Ne. • Je l' sa ženom u baru u sljedećoj ulici? • Ne. • Ma dobro, nije važno, izmoli
deset očenaša i nemoj više to raditi. • Hvala. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo
brale, saznao sam tri nove adrese.