Professional Documents
Culture Documents
Dr. Thomas W. Phelan - 1-2-3 Uspjeh
Dr. Thomas W. Phelan - 1-2-3 Uspjeh
Phelan
Naslov izvornika:
1-2-3 Magic effective Discipline for Children 2-12
Prijevod:
Dunja Flegar
Nakladnik:
OSTVARENJE d.o.o.
Biti roditelj nije lako. Željeli biste da vas djeca slušaju i da možete uživati u
njima. Želite ih podići u sretne i sposobne mlade ljude, ali ne raspolažete sa dovoljno
slobodnog vremena da biste čitali priručnike o disciplini i roditeljstvu. I nisu vam
potrebni savjeti o tome kako da ostanete svetac, genij ili profesionalni psiholog.
Dr. Phelan pojednostavljuje roditeljski posao pomoću tri jasna koraka:
Korak 2: Poticanje dobrog ponašanja (naučite nekoliko djelotvornih metoda kojima ćete
potaknuti djecu da POČNU činiti ono što mislite da trebaju (pospemiti sobu, pospremiti
iza sebe, otići na spavanje, pisati zadaću i dr.)
Korak 3: Jačanje međusobne povezanosti: naučite četiri snažne tehnike koje jačaju
povezanost između vas i vašeg djeteta
Dr. Sc. Thomas W.Phelan registrirani je klinički psiholog, renomirani stručnjak i predavač na
temu discipliniranja djece i poremećaja pomanjkanja pažnje. Često se pojavljuje u radio i TV
emisijama, a privatnom praksom bavi se od 1972. g.
Sadržaj
Predgovor trećem izdanju
Roditeljstvo samo za izdržljive
rvi smo seminar 1-2-3 Uspjeh održali jednoga hladnog travanjskog dana 1984.
P godine u mjesnom hotelu Holiday Inn. Sudjelovalo je dvadeset i osam roditelja. Od
tada pa do danas osobno sam 1-2-3 Uspjeh predstavio stotinama i tisućama roditelja,
učitelja, školskih psihologa i administratora, baka i djedova, terapeuta, specijalista za
mentalno zdravlje i pedijatara. Ostali su prezenteri vodili 1-2-3 radionice za tisuću ljudi
diljem svijeta. Trenutna prodaja knjiga i videosnimki premašila je brojku od 750 tisuća
prodanih primjeraka. Sada već imamo priručnik za voditelje, audio-knjige te knjige i
snimke na španjolskom jeziku, a uskoro će se na policama knjižara pojaviti i naša
najnovija knjiga 1-2-3 Uspjeh za odgajatelje i učitelje.
Razlozi uspjeha knjige 1-2-3 Uspjeh: Učinkovita disciplina za djecu od 2 do 12
godina vrlo su jednostavni. Program je djelotvoran i lako se uči. Možete ga naučiti u
jednom danu i već sljedećeg dana početi s njegovom primjenom. Tu nema nikakve
čarolije, ali mnogi su nam se oduševljeni roditelji zaklinjali da 1-2-3 djeluje baš poput
čarolije. A sada, nakon svih tih godina, javljaju nam se roditelji koji su podizali svoju
djecu - od samog početka - na osnovama programa 1-2-3, i ti nam ljudi zahvaljuju što
smo im promijenili život.
Takvi komentari sažimaju primarni cilj našeg rada: mi želimo unijeti korjenite i
pozitivne promjene u živote ljudi koji primjenjuju naš program. Želimo da mame i tate
uživaju sa svojom djecom te da ih uspiju disciplinirati blagošću, nepokolebljivošću,
odlučnošću i smirenošću. Želimo da djeca rastu sretna i sposobna za suživot s drugima.
Kako koristiti knjigu
Treće izdanje knjige 1-2-3 Uspjeh opisuje neke jednostavne i vrlo djelotvorne metode
discipliniranja djece u dobi od približno dvije do dvanaest godina. Ne morate biti genij,
svetac ili profesionalni terapeut da biste dobro provodili program. Za dobivanje najboljih
rezultata, imajte na umu sljedeće:
1. Metode treba primjenjivati upravo onako kako su opisane, osobito kada se radi
o pravilima nepričanja i nepokazivanja emocija.
2. Ako dijete živi s oba roditelja, i jedan i drugi moraju primjenjivati ove tehnike.
Ako jedan od roditelja odbija koristiti 1-2-3, neka ga drugi roditelj koristi samostalno
(nadajući se, naravno, da drugi supružnik s djecom radi nešto pametno).
3. Samohrani roditelji mogu djelotvorno koristiti metode samostalno. Tim će
roditeljima ovaj jednostavni i djelotvorni sustav zapravo najviše koristiti, jer su upravo
oni najopterećeniji pa nemaju mnogo vremena za svladavanje programa i ne mogu si
priuštiti neuspjeh u discipliniranju vlastite djece.
4. Bakama i djedovima, dadiljama i ostalim skrbnicima ovaj program može
također pomoći u discipliniranju malog djeteta. Mnogi su bake i djedovi zapravo prvi
otkrili ovaj program i onda ga podijelili sa svojom djecom. Ovih dana sve više i više
slušamo o tome kako mnogi bake i djedovi samostalno podižu djecu, a baš njima 1-2-3
često spašava život.
5. Pazite na zdravlje svoga djeteta. Poznata je činjenica da bolesti, alergije i
tjelesna bol mogu pogoršati ili uzrokovati dječje emocionalne probleme i probleme u
ponašanju. Vrlo je važno da dijete redovito posjećuje liječnika.
6. Poglavlja 1-11 moraju se svakako pročitati prije nego što se počne s metodom
odbrojavanja i prije nego što se počnu koristiti metode u poglavljima 12-26. Mnogi
roditelji koriste odbrojavanje sedam do deset dana kako bi uveli red u kući, a onda
nastavljaju sa IV. dijelom, Poticanje dobrog ponašanja.
Psihološka procjena i savjetovanje
Da su roditeljstvo i poučavanje lagani, misle samo oni ljudi koji to nikada nisu probali.
Te zadaće nedvojbeno spadaju medu najteže poslove na svijetu, ali i među one u kojima
je najlakše pogriješiti. Život s malim djetetom predstavlja najljepše životno iskustvo, ali
i nevjerojatno frustrira ako baš niste sigurni što radite.
Odrasli s romantičnim vizijama roditeljstva često zaboravljaju da je nemoguće
djetetu dati baš sve što poželi. Podizanje i poučavanje djeteta podrazumijeva da ćete ga,
uz brigu i podršku, redovito frustrirati. "Sada je vrijeme da se pode spavati. Sada moraš
pisati zadaću. Prestani gnjaviti sestru. Ne, ne možeš dobiti čokoladicu." Uvijek iznova,
potrebni su vam blagost i čvrstina.
Na nesreću, frustrirana djeca obično ne zahvaljuju roditeljima na tome što ih
pokušavaju podići na pravi način. Djeca umjesto toga pokazuju zadivljujuću prirodnu
sposobnost da zbune i iskvare odrasle te da ih tako skrenu s pravoga puta, prebacujući na
njih odgovornost za svoje trenutne jade. Mi to zovemo "iskušavanjem granica i
manipulacijom" koji se javljaju u šest osnovnih tipova (vidi poglavlje 10). Iskušavanje i
manipulacija mogu potisnuti zabavu, uništiti osjećaje, pokvariti učenje i - na duge pruge
- razoriti odnose.
Pomnožite onu gornju scenu sa čokoladicom tisuću puta i jamačno ćete dobiti jad.
Tako nitko ne može živjeti, a dijete sasvim sigurno ne može tako odrastati.
Djeca ne dolaze u paketu s priručnikom Kako me odgajati. Eto zašto postoji
program poput 1-2-3. Odrasli moraju znati kako da se uhvate ukoštac s teškim
ponašanjem, kako da potiču dobro ponašanje i kako da svladaju nenadane zamke
iskušavanja i manipulacije - i to tako da sve bude pravedno, lako shvatljivo i bez nasilja.
Kada se s djetetovim neizbježnim problematičnim ponašanjem postupa rutinski i na
djelotvoran način, omogućen je pristup toplijoj strani roditeljstva. Prisnost, slušanje i
razgovor, pohvale i zajednička zabava tada mogu prirodno teći. Drugim riječima, prava
disciplina omogućava lijepe trenutke i dobre odnose. To je ono što želite.
1-2-3: Tri koraka prema učinkovitom roditeljstvu
1-2-3 ponudit će vam učinkovito roditeljstvo u tri koraka. Svaki je od ta tri koraka
zaseban, savladiv i iznimno važan. Oni su i međuovisni: drugim riječima, svaki od njih,
da bi uspio, ovisi u nekoj mjeri o onom drugom. Bilo koji od ovih koraka ignorirate na
vlastitu odgovornost.
Prvi korak (dijelovi II i III) je kontroliranje nepodnošljivog ponašanja. Dijete vam
se nikada neće sviđati i nikada se s njime nećete slagati ako vas neprestano iritira
cmizdrenjem, svađanjem, zadirkivanjem, dosađivanjem, ispadima, vikanjem i
odupiranjem. U knjizi 1-2-3 Uspjeh naučit ćete kako "odbrojavati" nepodnošljivo
ponašanje, a onda ćete se ugodno iznenaditi koliko je ta jednostavna tehnika učinkovita!
Drugi korak (dio IV) je poticanje dobrog ponašanja. Poticanje dobrog ponašanja,
u koje ulazi pospremanje, odlazak na spavanje, pristojnost i pisanje zadaće, iziskuje veći
napor - kako za roditelja tako i za dijete - od kontroliranja nepodnošljivog ponašanja.
Naučit ćete sedam jednostavnih metoda za poticanje pozitivnih radnji u djece.
Konačno, u trećem koraku (dio V) naučit ćete neke vrijedne i ne toliko teške
načine održavanja zdravog odnosa s vlastitim djetetom. Neke roditelje treba naprosto
podsjetiti na te strategije: neki pak roditelji moraju jako poraditi na njima. Posvećivanje
pažnje kvaliteti odnosa s djetetom pomoći će vam pri prvom i drugom koraku i obratno.
Počnimo - i neka vam je sa srećom!
Dio I.
Jasan pregled
1
Je li riječ o čaroliji?
Kada započnete s 1-2-3 stvari će se brzo mijenjati. Ali tu su dobre i loše vijesti.
Dobre su vijesti što će se na početku polovica djece svrstati u kategoriju "izravnih
suradnika". Počinjete provoditi program, a oni odmah pristanu surađivati - ponekad "kao
u čaroliji". Što da radite? Samo se opustite i uživajte u dobroj sreći! Loša je vijest što će
se druga polovica djece svrstati u kategoriju "izravnih izazivača". Njihovo će se
ponašanje u početku pogoršati. Izazivat će vas da vide jeste li uistinu ozbiljno naumili
provoditi nove roditeljske ideje. Ako budete ustrajni - ali bez svađanja, vikanja ili batina
- uspjet ćete veliku većinu tih malih izazivača sasvim dobra dovesti u red za otprilike
deset dana. Što da onda radite? Počnite ponovno uživati u vlastitoj djeci.
Vjerovali ili ne, možda ćete u kratkom vremenskøm razdoblju dobiti miran dom i
ugodniju djecu. Ponovno ćete zavoljeti i dijeliti vlastitu roditeljsku ulogu - a sve to u
doglednoj budućnosti! Ako ste učitelj, manje će vas iscrpljivati uspostavljanje discipline,
a ostat će vam i više vremena za podučavanje. Prije nego što uđemo u detalje 1-2-3
programa, moramo razjasniti dva vrlo važna pojma:
ostoje dva osnovna problema koje djeca priređuju odraslima. Kada ste frustrirani,
P mališanima to znači da (1) čine nešto što treba prestati, ili (2) ne čine nešto što bi
trebali početi činiti. U 1-2-3 stoga govorimo o dvije vrste ponašanja: "prestani" i
"počni". U svakodnevnoj gužvi i jurnjavi možda ne brinete previše o razlici između
"prestani" i "počni" ponašanja, ali ta je razlika - kao što ćemo uskoro i vidjeti - izuzetno
važna. Ovo će vam razlikovanje znatno olakšati život!
"Prestani" ponašanje uključuje česte i neznatne scene koje vam djeca
svakodnevno priređuju, kao što su cmizdrenje, drskost, ispadi bijesa, svađe, dosađivanje,
sukobljavanje, durenje, vikanje i tako dalje. "Prestani“ ponašanje proteže se od blago
iritirajućeg do nepodnošljivog. Svako od tih teških ponašanja samo za sebe nije tako
strašno, ali strpajte ih sve u jedno poslijepodne i do pet sati osjećat ćete se kao da ste
pola zemaljske kugle proputovali autostopom.
"Počni" ponašanje uključuje pozitivne aktivnosti poput pospremanja sobe, pisanja
zadaće, vježbanja klavira, jutarnjeg ustajanja, odlaska u krevet, objedovanja i ljubaznosti
s drugim ljudima. Problem s "počni" ponašanjem javlja se onda kada dijete ne radi nešto
što bi, prema vašem mišljenju, bilo dobro raditi.
Stoga se kod "prestani" ponašanja sve vrti oko onoga što djeca čine, a kod "počni"
ponašanja stvar je u onome što djeca ne čine. Razlog zbog kojeg se ta dva tipa ponašanja
odvajaju jest sljedeći: svaki od tih problema zahtijeva drugačiju taktiku.
Za "prestani" ponašanje, poput cmizdrenja, svađanja, vrištanja i dosađivanja,
koristit ćete postupak 1-2-3, odnosno postupak "odbrojavanja". Odbrojavanje je
jednostavno, blago i izravno.
Za "počni" ponašanje izabrat ćete jednu od sedam
taktika koje se mogu primjenjivati samostalno ili u
kombinaciji. Te taktike uključuju pohvalu, jednostavan
zahtjev, alarmne satove, sustav nadnica, prirodne
posljedice, bilježenje u tablicu i varijaciju na 1-2-3.
Taktike "počni" ponašanja, kao što vjerojatno zaključujete,
zahtijevaju malo više razmišljanja i napora od samog
odbrojavanja.
Zašto razlika u taktikama? Odgovor leži u pitanju
motivacije. Koliko treba djetetu - ako je motivirano - da
zaustavi "prestani" ponašanje poput cmizdrenja, svađanja i
dosađivanja? Odgovor je: sekunda; a to uistinu nije težak
zadatak. I - ovisno o tome koliko je ljutito i prkosno -
zaustavljanje nepodnošljivog ponašanja uistinu ne
zahtijeva ogroman napor.
No sada razmotrite "počni" ponašanje. Koliko djetetu treba da pojede večeru?
Možda dvadeset do dvadeset i pet minuta. Da se spremi za spavanje? Dvadeset do
trideset minuta. U školu? Trideset minuta. Što je sa zadaćom? Zadaća može zahtijevati
četrdeset minuta do tri godine. Dakle, očito je da "počni" ponašanje od djeteta zahtijeva
veću motivaciju. Ono mora početi projekt, ustrajati u njemu i završiti ga. A taj projekt je
nešto što dječak ili djevojčica baš ne drže na popisu najdražih stvari.
Stoga, ako poticanje pozitivnog ponašanja od djece zahtijeva veću motivaciju,
naravno da će se veća motivacija zahtijevati i od mame i tate. Kao što ćete uskoro i
vidjeti, zaustavljanje "prestani" ponašanja relativno je lako, ako se pravilno primjenjuje.
"Počni" ponašanje je teže.
Kada prevladavate teškoće u ponašanju s jednim djetetom, morate prvo odrediti
radi li se o "prestani" ili "počni" ponašanju. Želite li da dijete prestane činiti to što čini?
Ili je to nešto s čime bi trebalo nastaviti? Budući da je odbrojavanje tako jednostavno,
najveći problem se javlja kad roditelji počnu koristiti odbrojavanje za "počni" ponašanje;
primjerice, odbrojavaju za početak pisanja domaće zadaće. Kao što ćete uskoro vidjeti,
odbrojavanje izaziva motivaciju koja u djece potraje obično vrlo kratko (od nekoliko
sekundi do nekoliko minuta). Ako pomiješate taktike (na primjer, koristite odbrojavanje
za pisanje domaće zadaće), nećete dobiti optimalne rezultate.
Ali, ne brinite. Cijela je procedura vrlo jednostavna i brzo ćete njome ovladati.
Učinkovita disciplina nadolazi prirodno i - vjerovali ili ne - djeca će vas slušati. Ali prvo
morate naučiti na djecu gledati realno - bez idealiziranja. O svojim mališanima u
vlastitim glavama možda držite pogrešne i opasne pretpostavke.
3
Predrasuda o
malim odraslima
Diktaturom do demokracije
Cjelokupna orijentacija programa 1-2-3 temelji se na onome što biste mogli nazvati
"diktaturom do demokracije". Kada su djeca mala, vaša kuća može predstavljati
relativno dobroćudnu diktaturu u kojoj ste vi i sudac i porota. Dvogodišnjak, recimo, ne
može odlučiti da izađe igrati se na ulicu, koliko god to želio. A šestogodišnjakinja ne
može proizvoljno odlučivati - svake srijede u sedam i trideset - hoće li ili neće preskočiti
malu školu zato što želi ostati kod kuće i igrati se novom igračkom koju je upravo dobila
za rođendan.
Kada djeca dospiju do srednje ili kasne adolescencije, u kuću treba uvesti više
demokracije. Mladima se treba omogućiti pravo suodlučivanja o stvarima koje ih se
izravno tiču. Povremeno biste morali sazivati obiteljske sastanke na kojima se rješavaju
problemi (vidi poglavlje 19). No, čak i u slučaju tinejdžera, kada zagusti, tko plaća
hipoteku? Vi. I tko zna što je najbolje za njih? Vi. Kada je neizbježno, vaše je pravo - i
dužnost - odrediti granice, čak i kada se djeci to ne sviđa.
Previše se roditelja u ovo vrijeme boji svoje djece. Čega se boje? Fizičkog
napada? Ne nužno. Tako se događa da u konfliktnim situacijama roditelji objašnjavaju,
objašnjavaju, objašnjavaju i nadaju se da će djeca možda doći k sebi. Ali prečesto to
naprosto vodi do "pričaj- uvjeravaj-svađaj se-viči-udari" sindroma.
Što ako vaša djeca uvijek dobro reagiraju na riječi i objašnjenja? Svakako ste
srećkovići! Posljednja su istraživanja pokazala da u cijeloj zemlji postoje tri takva
djeteta. Ako kod vas živi jedno takvo, svakako vam nije potrebna ova knjiga. No, ako
vam djeca ikada prestanu koristiti logiku, porazmislite o primjeni programa 1-2-3.
Pa, o čemu se radi u ovoj metodi? Prvo moramo objasniti o čemu se ne radi.
4
Dvije najveće pogreške
u disciplini
oditelji i učitelji u odnosima s djecom čine dvije velike pogreške: previše pričaju i
R pokazuju previše emocija. Kao što smo upravo saznali, oni u djeci vide male
odrasle, a u tom je slučaju pričanje i brbljanje loše jer ili ne djeluje ili vodi do "pričaj-
uvjeravaj-svađaj se-viči-udari" sindroma. Ironično je da previše pričanja i objašnjavanja
navodi djecu na još slabiju suradnju zato što ih iritira i zbunjuje.
Zašto višak emocija djeluje tako destruktivno? Ne govore li danas ljudi da treba
"te stvari izbaciti iz sebe" i pokazati osjećaje? "Izrazite se, nemojte sve držati u sebi"
glavni je savjet sadašnjice.
Je li to dobar savjet roditelju? Jedna polovica savjeta jest, druga nije. Dobra strana
glasi: ako prema djetetu gajite pozitivne osjećaje, svakako to pokažite. Pokažite svoju
naklonost. Time im svakako nećete nanijeti nikakvu štetu, a činite i nešto dobro.
Loša se strana savjeta, međutim, odnosi na trenutke kada ste iznervirani ili ljutiti
na dijete. "Izbaciti sve iz sebe" u takvim trenucima i nije baš najpametnija ideja, zato što
roditelji u ljutnji često čine krive poteze. Ljutiti odrasli mogu vikati, vrištati,
omalovažavati i grditi; mogu također i fizički ugroziti djecu. 1-2-3 kontrolira roditeljsko
ponašanje jednako kao i dječje. Nije preporučljivo nekontrolirano pokazivati
negodovanje.
Postoji i drugi razlog zašto previše emocija ometa učinkovitost roditelja i učitelja.
Kada su malena, djeca se osjećaju podređenima. Oni se tako osjećaju jer to i jesu.
Slabija su, posjeduju manje privilegija, manje inteligencije, manje vještina, manje
odgovornosti i manje svega što inače pripada njihovim roditeljima i starijoj djeci. A taj
ih "manjak" doista grize. Ne sviđa im se to. Žele biti jaki i sposobni za ostavljanje
nekakvog traga u svijetu.
Pogledajte svoje dvogodišnjake. Žele biti poput
petogodišnjaka, kojima je dopušteno mnogo više
zgodnih stvari. Petogodišnjaci, s druge strane, žele biti
poput desetogodišnjaka. A desetogodišnjaci žele biti
poput vas; žele voziti automobile i koristiti kreditne
kartice! Žele utjecati na svijet i pokretati događaje. Jeste
li ikada vidjeli maleno dijete kako se spušta na jezero i
baca kamenje u vodu? Djeca su to u stanju činiti satima,
djelomice zato što je mreškanje vode znak da nešto čine.
Oni uzrokuju sav taj metež.
Kakve veze ima bacanje kamenčića u vodu s
onime što se događa u vašem domu? To je jednostavno.
Ako malo dijete može uznemiriti odraslu veličinu, tada
ta uznemirenost za njega predstavlja stvarno veliko mreškanje. Vaša uznemirenost u
djetetu povećava osjećaj moći. To ne znači da dijete nema savjesti i da će izrasti u
profesionalnog kriminalca. Radi se o normalnom dječjem osjećaju: Sva ta moć
privremeno nagrađuje, odnosno, izaziva dobar osjećaj u tom podređenom dijelu djeteta.
"Dovodi me do ludila kada prstima jede večeru!!! Zašto to mora činiti?!!" - time već
sami odgovarate na vlastito pitanje. Ono to čini - barem djelomice - zato što vas to
izluđuje.
Važno je pravilo, stoga, sljedeće: kada dijete čini nešto što vam se ne sviđa,
jednostavno redovito poludite na to i jamačno će to ponoviti samo za vas.
Kada je riječ o disciplini, želite biti dosljedni, odlučni i smireni. Stoga u programu
1-2-3 preporučujemo da u trenucima konflikta ili discipliniranja primijenite ono što
zovemo pravilima "nema pričanja" i "nema emocija". Budući da smo svi ljudi, ta pravila
zapravo znače vrlo malo pričanja i vrlo malo emocija. Ovo je od ključne važnosti za vašu
učinkovitost. Postoje i drugi disciplinski programi pored 1-2-3, ali svaki ćete upropastiti
ako budete previše pričali i previše se uzbuđivali. Te dvije greške, naravno, obično idu
rukom pod ruku, a pod emocijom se obično podrazumijeva ljutnja.
Neki roditelji i učitelji lako zatvaraju slavinu uznemirenosti i pričanja, osobito
nakon što se uvjere u učinkovitost pravovremene šutnje. Ostali odrasli, međutim, moraju
dobro zagristi jezik da bi obavili posao. Neki sam dan vidio
majicu na kojoj je pisalo "Pomozite mi - brbljam i ne mogu
stati" Mnogi tate, mame i učitelji moraju se uvijek iznova
podsjećati da priča, svađa, vika i vriska ne samo da ne pomažu
nego i pogoršavaju situaciju. Te "taktike" naprosto eksplodiraju
za nekoliko sekundi. Ako se nakon mjesec dana ili šest tjedana
primjene 1-2-3 programa roditelji još uvijek ne mogu otresti
starih navika, vrijeme je za suočavanje s činjenicama: čini se da
je potrebna neka vrsta liječničkoga pregleda i uvjetovanja (za
odrasloga, ne za dijete!).
Dio II.
Kontroliranje
nepodnošljivog
ponašanja
5
Odbrojavanje nepodnošljivog
ponašanja
jeca su vam počela izvoditi psine. Sada znate da se ne biste smjeli uzbuđivati niti
D počinjati s blebetanjem. Pa što biste onda trebali činiti?
Da bismo vam pomogli u prvom velikom roditeljskom koraku - kontroliranju
neposlušnosti - objasnit ćemo vam 1-2-3, ili odbrojavanje. Odbrojavanje je iznenađujuće
učinkovito i naizgled jednostavno, ali morate znati što činite. Za početak pazite na dvije
stvari.
Prvo, 1-2-3, ili metodu odbrojavanja, primjenjivat ćete kod "prestani"
(nepodnošljivog ili teškog) ponašanja. Drugim riječima, odbrojavat ćete ponašanja poput
svađanja, sukoba, cmizdrenja, vikanja, bijesnih ispada itd. Nećete koristiti 1-2-3 da biste
dijete ujutro istjerali iz kreveta, da biste ga natjerali na pisanje zadaće ili ga motivirali za
vježbanje klavira.
Drugo, ako vam je 1-2-3 potpuno nov, nakon što vam se kaže kako djeluje, bit
ćete sumnjičavi. Postupak će se činiti suviše laganim; ostavljat će dojam da nije
dovoljno agresivan i čvrst. Možda ćete pomisliti: "Hej, ne poznajete vi moga klinca. To
je dijete pravi zvrk!"
Neka vas sumnja ne zabrinjava. Zapamtite da je program 1-2-3 naoko
jednostavan, ali nije uvijek lagan. Uspjeh ne leži u odbrojavanju. Svatko može
odbrojavati. Uspjeh - ili ono što vodi do pravog uspjeha - leži u pravilima nepokazivanja
emocija i nepričanja, koja djecu tjeraju na razmišljanje i preuzimanje odgovornosti za
vlastite postupke.
Naravno, u programu 1-2-3 nema nikakve čarolije. Program predstavlja pažljivo,
logično i dosljedno proširenje posebnoga bihevioralnog pristupa blagom discipliniranju i
vođenju djece. Ubrzo - kada dođe do nove konfliktne situacije - osjećat ćete se poput
nove osobe: dosljedni, odlučni i smireni. Nedvojbeno je da ćete nakon prvog objašnjenja
imati pitanja. Pokušat ćemo odgovoriti na sva vaša pitanja u sljedećem poglavlju. Nakon
toga i nakon što pročitate informacije iz poglavlja 6-10, počet ćete odbrojavati.
Kako 1-2-3 djeluje? Zamislite da imate četverogodišnje dijete (neki od vas ne moraju
zamišljati!). To dijete priređuje veliki ispad bijesa u kuhinji negdje u šest poslijepodne
jer mu vi - zbog svojega tvrdog srca - ne želite dati paketić čipsa tik prije večere. Sin
udara glavom o pod, lupa po vašim novim kuhinjskim ormarićima i urla kao da ga netko
kolje. Sigurni ste da susjedi slušaju tu buku sve do kraja ulice, a ne znate što poduzeti.
Pedijatar vam je rekao da ignorirate te ispade, ali niste sigurni da ih možete
podnijeti. Majka vam je rekla da djetetu preko lica stavite mokru krpu, ali taj vam savjet
djeluje nekako čudno. I, konačno, suprug vam je preporučio da ga svojski nalupate.
Ništa od toga nije dobro. Umjesto toga, primjenjujući 1-2-3 podići ćete prst,
pogledati maloga drečavog vražićka i smireno ćete reći: "Ovo je 1."
On ne mari. Izbezumljen je od bijesa i ispad se nastavlja punom žestinom. Puštate
da prođe 5 sekundi, tada podignete dva prsta i kažete: "Ovo je 2." Sada već dobivate
neku malu reakciju; no ispad se nastavlja. Tako nakon 5 dodatnih sekundi podižete tri
prsta i kažete: "Ovo je 3, uzmi 5."
Što to sada znači? To znači da ste sinu pružili dvije prilike - u prva dva
odbrojavanja - da se smiri. Ali on je u ovom slučaju propustio prilike - nije se umirio.
Zato će ga sada snaći posljedice. To može uključivati "vrijeme stanke" ili "time-out"
(otprilike jedna minuta za svaku djetetovu godinu), ili ono što zovemo "zamjenom za
time-out" (privremeni gubitak nekih privilegija ili oduzimanje igračaka, odlazak u krevet
15 minuta ranije, oduzimanje od džeparca, uskraćivanje
televizije na dva sata i sl.).
Recimo da ste odabrali vrijeme stanke ili time-out.
(Time-out sasvim dobro djeluje, kad smo već kod toga,
ako ga razumno primjenjuju roditelji koji i sami nisu
skloni bijesu.) Nakon što kažete "Ovo je 3, uzmi 5",
dijete ide na time-out. (Neki od vas pitaju: "Kako ću ga
natjerati na to?" Na ovo ćemo pitanje odgovoriti u
sljedećem poglavlju.)
Nakon što je objavljen time-out, nećete vjerovati
što će se sljedeće dogoditi. Ništa! Nema pričanja, nema
emocija, nema isprika, nema prodika, nema rasprava.
Govori se samo ono što je neophodno, a obično ništa nije
neophodno.
Nećete, primjerice, reći: "Hoćeš li sada biti dobar
dečko? Shvaćaš li što si činio majci cijelo poslijepodne? Tako sam umorna da bih mogla
vrištati!!! Tvoja sestra nije takva, a tata se vraća kući za pola sata. Je li te Bog poslao da
me odvedeš u ludnicu ili što?!"
Premda iskušenje da održite ovakvu lekciju može biti vrlo veliko, jednostavno
ostanite nijemi. Ako dijete učini nešto što se može odbrojavati, odbrojavajte. Ako se
dijete dobro ponaša, pohvalite ga i uživajte u njegovu društvu.
U relativno kratkom vremenskom periodu počet će se događati sljedeće: zadobit
ćete kontrolu - vjerovali ili ne - nad 1 ili 2. A obećavamo vam sljedeće: prvi puta kada
budete morali zaustaviti svađu vaše dvoje djece na drugom kraju sobe, samo ćete reći:
"Ovo je 1" ili "Ovo je 2" i nećete više ustajati, vikati i vrištati ili činiti nešto još gore
zbog čega biste poslije požalili... Prvi puta kada to budete učinili, osjećat ćete se sjajno!
Neki roditelji pitaju: "Moje dijete uvijek dođe do 2. Nikada ne staje na 1. Mislite
li da manipulira nama?" Odgovor je: "Ne, nije rečeno da uvijek manipulira vama kada
čeka do 2." Zašto? Zato što 42 ili 72 uistinu izluđuje! Izluditi vas želi dijete kojeg
morate tisuću puta upozoriti da se smiri. Dva puta nije tako strašno i, zapamtite, kada
dijete dođe do 3, nema mu spasa.
Drugi roditelji pitaju, s dobrim razlogom: "Što ako moja kći ili sin učine nešto
tako strašno da im ne mogu pružiti tri prilike'?" To je dobro pitanje. Na primjer, što kada
vas dijete udari? Udaranje roditelja je neprihvatljivo. Ako vas dijete udari, bilo bi
smiješno reći: "Ovo je 1" i pružiti mu još prilika da vas mlatne. Zato, ako je po vašem
mišljenju ponašanje već na početku neprihvatljivo, jednostavno recite: "Ovo je 3, uzmi 5
i dodaj još 15 zbog ozbiljnosti prijestupa."
Uzmimo drugi primjer. Što kada vaš sedmogodišnjak na igralištu pokupi neku
psovku? On ne zna što znači, ali želi je isprobati na vama. Tako vam u pola devet, prije
odlaska na spavanje, izlane: "Ti, šupljoglavče!" Ista stvar. "Ovo je 3, uzmi 5 i dodaj još
15 za pogani jezik." Kao i u ovom primjeru, kada se mališan vrati s time-outa, treba mu
ukratko objasniti što ta riječ znači i zašto je u kući ne smije koristiti. Objašnjenja su
prikladna kada je ponašanje neuobičajeno ili kada se pojavljuje po prvi puta.
To je to. To je bit odbrojavanja. Ono je izuzetno jednostavno, izravno i
učinkovito. I sad vi mislite da u tome mora postojati neka kvaka. I postoji.
Povremeno naletim na roditelje koji kažu: "Pohađali smo vaše radionice prije osam
tjedana i uživali smo u njima. Imamo dva prilično 'teška' djeteta u dobi od sedam i pet
godina. Nakon povratka kući prilično smo se iznenadili. 1-2-3 je djelovao i djeca su se
počela mnogo bolje ponašati. Ali to je bilo prije dva mjeseca. Sada 1-2-3 više ne djeluje.
Treba nam nova metoda."
U čemu je problem? U devedeset posto slučajeva - ne uvijek - problem leži u tome
što roditelji "zaboravljaju" pravila nepričanja i nepokazivanja emocija. Odrasli to mogu
preskočiti a da i ne primijete. Sjećate se ispada našeg četverogodišnjaka zbog čipsa? Evo
kako bi ta scena mogla izgledati ako roditelj nenamjerno previše priča ili se previše
uzbuđuje dok pokušava odbrojavati:
"Ovo je 1... Hajde sad, umorna sam. Zašto ne možeš učiniti jednu malu stvar za
nas - GLEDAJ ME DOK TI PRIČAM, BALAVČE! Okej, ovo je 2. Još jedan i letiš van
iz kuhinje, čuješ li me? Zlo mi je od tvojega cmizdrenja i naricanja svaki puta kada ne
možeš dobiti sve što poželiš. Još jedan i to je to. SESTRA TI SE NIKAD TAKO NE
PONAŠA... TATA DOLAZI KUĆI ZA POLA SATA! OK. DOSTA! OVO JE 3, UZMI
5. ODMAH! MAKNI MI SE S OČIJU!"
Uh-huh! Što je to bilo? To je roditeljski ispad bijesa. Sada imamo dva ispada u
istoj kuhinji. Ovaj roditeljski ispad uopće nije 1-2-3. Što je pogrešno u postupku ljutitog
roditelja?
Tri stvari.
Prvo, želite li tako razgovarati s djetetom? Jeste li
proživjeli loš dan na poslu? Ako "komunicirate" poput
ovog roditelja, doslovni prijevod jednostavno glasi:
"Idemo se svađati!" Ne morate imati dijete s poremećajem
pomanjkanja pažnje ili poremećajem ponašanja - posvađat
ćete se. Postoji mnoštvo djece koja će si radije odsjeći
lijevu nogu nego izvući kraći kraj u svađi. Nerazboriti
pokušaji pričanja ili uvjeravanja zasigurno će odvratiti
djetetovu pozornost od ponašanja, a usmjeriti je na
zabavnu i energičnu prepirku.
Drugo, mnogo teške djece pati od poremećaja
pomanjkanja pažnje (ADD-a). To ne znači da ne dobivaju
dovoljno pažnje. To znači da ne mogu obraćati pažnju.
Kako bi takvo dijete, ili bilo koji gnjevni mališan uopće,
moglo iz bujice riječi koju mu odrasli upućuje razabrati one važne dijelove, poput
odbrojavanja i upozorenja? Ne može. Djeca ne reagiraju na upozorenja u prvom redu
zato što ih ne čuju dovoljno jasno.
Napokon, evo treće pogreške u istupu ovog super-frustriranog roditelja. Čak i ako
se prijeđe preko svih uključenih emocija, dok mama ili tata pričaju bez prestanka,
njihova se poruka iz temelja mijenja. Dok roditelji navode sve više dobrih razloga zbog
kojih bi se dijete trebalo smiriti, prava poruka glasi: "Ne moraš se ponašati kako treba
sve dok ti ne damo pet ili šest dobrih razloga za to. I zamisli, svakako se nadam da ćeš
se složiti s mojim razlozima." To više nije disciplina. Riječ koja označuje ovu "taktiku"
počinje slovom M. To je moljakanje. Kada tako molite, vi (1) razmišljate umjesto djeteta
i (2) preuzimate odgovornost za njegovo ponašanje.
Što će onda prosječno dijete učiniti? Počet će raspravljati s vašim razlozima.
"Katie ne čini uvijek sve što ti kažeš. Tata se neće vratiti za pola sata." Sada ste napustili
dvorište discipline i ušli ste u ulicu prepirke. Zaboravili ste najvažniju stvar. Što je
najvažnije? "Ponaša li se dijete kako treba?" - eto što.
Znači, kada dijete počinje nešto izvoditi, kažite "Ovo je 1" (i ugrizite se za jezik).
Onda, ako je potrebno, "Ovo je 2" (polagano, šutite) i tako dalje. Sjetite se da uspjeh nije
u odbrojavanju, nego u sadržajnoj stanci koja slijedi odmah nakon upozorenja. U tom
trenutku - ako odrasli ostane smiren - odgovornost za ponašanje pada ravno na
mališanova leđa. Ne biste ni htjeli da je drugačije.
Kada se radi o odbrojavanju, šutnja govori više od riječi.
Ima li nečeg lošeg u toj konverzaciji? Ne. Dijete postavlja jasno pitanje i roditelj
daje jasan odgovor. Problem, međutim, leži u tome što većina djece tu ne staje; i dalje će
vršiti pritisak i jecavim glasom moliti: "Da, ali hoću jednu."
Što da sada radite? Već ste dali potrebno objašnjenje, a stvari su se pogoršale.
Trebate li se ponavljati? Pokušati elaborirati svoj odgovor? Ignorirati dijete?
Idemo odigrati ovu situaciju u tri scene. U Sceni I igrat ćemo ulogu majke koja
vjeruje da je dijete mala odrasla osoba. Riječi i razlozi sve rješavaju i dijete će korigirati
ponašanje. Vidjet ćemo što se događa s takvim pristupom.
U Sceni II, naša majka postaje mudrija. Počinje koristiti 1-2-3, ali dijete se još
nije naviklo.
U Sceni III, majka još uvijek koristi 1-2-3, a njena se kći sve više na to privikava.
Vidite kamo vas može odvesti pričanje u krivo vrijeme. Premda je majka iznosila
istinu, to pričanje je samo pogoršavalo stvari.
U sljedećoj sceni mama postaje mudrija i počinje koristiti 1-2-3, ali to je novost i
dijete još nije naviklo.
Dobrobiti odbrojavanja
Ušteda energije
Tužno je reći, ali u mnogim obiteljima nemaran odnos prema disciplini proguta mnogo
vremena. "Pričaj-uvjeravaj-svađaj se-viči..." - i ponekad - "...udari" sindrom može trajati
manje od minute, ali vas jednako tako može zadržati satima. Tada su svi napeti i ljutiti.
Roditelji tada ne vole svoju djecu, a djeca ne vole roditelje.
S 1-2-3 stvar se rješava u nekoliko sekundi. Jesu li djeca frustrirana kada im se
odbrojava i kada nije po njihovom? Naravno, ali preboljet će to brže nego da su proveli
sate pokušavajući vas uvjeriti, raspravljati s vama i vikom vas natjerati na uzmak. Nakon
odbrojavanja, stvari se vrlo brzo vraćaju u normalu. Možete uživati u svojoj djeci i ona
mogu uživati u vama. Ne samo da vam ostaje više vremena za zabavu i uživanje, nego
ste i bolje raspoloženi za to.
Izludjet ćete ako budete morali - baš svaki dan - voditi rasprave oko pravovremenog
ustajanja, odlaska u školu, odlaska u krevet, domaće zadaće, cmizdrenja i suparništva
medu braćom. Vi ste šef. Zapravo, kao roditelj morate svakodnevno frustrirati svoju
djecu jer im nikako ne možete dati sve što žele. Ali želite biti ljubazan šef. Mnogi
roditelji, međutim, kompliciraju svoj posao time što pokušavaju biti suviše popustljivi i
time što si postavljaju dva cilja namjesto jednoga. Prvi im je cilj da discipliniraju vlastitu
djecu, što je u redu. Ali drugi im je cilj nagovoriti djecu da to zavole! Poput majke iz
Scene I iz slavnoga primjera sa čokoladicom, roditelj priča, priča i priča, i čeka da
mladac kaže nešto poput: "O, bože, nisam na to gledao iz tog ugla. Hvala ti što si mi
otvorila oči. Cijenim tvoje napore da od mene učiniš odgovorno dijete."
Idemo se spustiti na zemlju. Ako vas dijete sluša sve vrijeme, a čini se da
razgovor pomaže, u redu. Ali kada se radi o frustriranom djetetu, to nije tako; prečesto
sve to pričanje eskalira u svađu ili nešto još gore.
Kazna je kratka i slatka
1-2-3 uspostavlja kontrolu nad klincima, ali kontrolira i roditelje. Roditelju nije uvijek
lako zadržati razboritost, osobito kada se ljuti. Upoznao sam majku koja je svome
djetetu u grlo ugurala krpu nakon što joj je proturječilo. Upoznao sam i oca koji je
zapalio kćerinu lutku nad sudoperom nakon duge svađe oko pisanja zadaće. Ovo su
primjeri okrutnih, neuobičajenih i glupih kazni.
Velika većina roditelja nikada neće doći ni blizu takvih suludih i užasnih
postupaka, ali ipak neće ostati imuna na scene vikanja, vrijeđanja, ponižavanja ili čak
grubih tjelesnih taktika. No s 1-2-3 posljedice su razumne, dobro definirane i sasvim
prikladne za obavljanje posla: vrijeme stanke ili time-outa traje otprilike jednu minutu za
svaku godinu djetetova života. Zamjene za time-out mogu uključivati oduzimanje
trećine džeparca, odlazak u krevet petnaest minuta ranije, oduzimanje igračke na dva
sata, ili uspješno obavljanje kratkoga kućanskog posla (čišćenje umivaonika u
kupaonici). Te kratke i razumne posljedice ne razljućuju dijete u tolikoj mjeri da bi ono
objavilo rat. Većina djece s time-outa odlazi zaboravljajući što se dogodilo. Vama pak
nije dopušteno da sve to ponovno iznosite na vidjelo i pročešljavate sve što se dogodilo -
osim ako je apsolutno neophodno - a to pomaže da se situacija u kući brzo vrati u
normalu.
1-2-3 lako mogu naučiti i vaša dadilja, baka i djed te ostali njegovatelji djeteta. Roditelji
koji primjenjuju 1-2-3 često informacije o programu prenose učiteljima. Zauzvrat
učitelji koji koriste 1-2-3 u razredu često razmjenjuju ideje s roditeljima koji se kod kuće
bore s dječjim neposluhom.
Kada dijete od svih odraslih u kući i školi prima identične poruke, ta dosljednost
povećava učinkovitost programa i olakšava njegovo svladavanje. "Ovo je 1" kod kuće i
u školi znači: "Činiš nešto krivo i vrijeme je da se dovedeš u red."
Otkrili smo da ta usklađenost između kuće i škole osobito pomaže u slučajevima
djece s problematičnim ponašanjem. Kada su i roditelji i učitelji pravedno i dosljedno
odbrojavali a istovremeno slijedili pravila nepričanja i nepokazivanja emocija, čak i u
ponašanju izrazito zahtjevne djece nastupili su pozitivni obrati.
Alternative za time-out (ATO)
Zbog različitih razloga možda u određenim situacijama nećete htjeti koristiti time-out
kao kaznu za to što je dijete stiglo do broja 3 u odbrojavanju. Možda nemate vremena za
stanke jer žurite na posao, možda želite primijeniti nešto autoritativniju kaznu, ili pak
želite kaznu primjerenu zločinu. Razumni izbor alternativa za time-out može se pokazati
vrlo vrijednim.
Ranije u krevet
Oduzimanje Play-stationa - na 2 sata
Nema deserta ili zakuske
Nema telefoniranja
Veći kućanski posao - čišćenje korova
Nema razgovora - 15 minuta
Nema posjeta prijatelja
Nema gledanja televizije te večeri
Oduzimanje igračke - na cijeli dan
Novčana kazna
Mali kućanski posao - čišćenje umivaonika
Pisanje sastavka
Oduzimanje DVD ili CD playera
Ograničeno vrijeme za računalom
Ako dijete ne želi u svoju sobu nakon što je došlo do 3, zapamtite da ne smijete doći u
napast da ga počnete nagovarati u stilu: "Hajde sada, učini što ti tatica kaže. To je samo
pet minuta i onda ćeš se vratiti i igrati. Ne tražim mnogo... itd., itd.". Ono što ćete učiniti
ovisi o tome koliko ste veliki vi, a koliko vaše dijete.
Mala djeca. Recimo da ste teški 65 kilograma, a petogodišnji vam sin teži 20
kilograma. Ako ne ode u svoju sobu na 3, jednostavno ćete krenuti prema njemu. Neka
djeca će cijeli put do sobe biti dva koraka ispred vas. To je u redu; ubrzo će sama
odlaziti. Drugu djecu, međutim, treba "otpratiti" (držite jezik za zubima dok to činite),
što znači da ćete ih nježno povesti za ruku, odvući ih ili ponijeti - uz udaranje i vrištanje
(njihovo, ne vaše) - u sobu. Nema udaranja ili lupanja po guzi. To je postupak u slučaju
kada ste teški šezdesetak kilograma, a vaše dijete dvadesetak.
Veća djeca. Sada zamislimo da je prošlo pet godina. Desetogodišnji sin sada teži
43 kilograma, a vi - usprkos rigoroznom programu dijeta i vježbi - još uvijek 65. Niste
više u poziciji da išta fizički poduzmete s ovim dječakom. On je prevelik, a hrvanjem
biste napravili budalu i od sebe i od samog pokušaja discipliniranja.
Ovdje će vas spasiti time-out alternative. Ako nakon "Ovo je 3, uzmi 10" momčić
ne pokazuje nikakvu namjeru da se pokrene, dajte mu do znanja da ima izbora. Može
uzeti time-out ili odabrati nešto od sljedećeg: odlazak u krevet pola sata ranije, gubitak
dijela sutrašnjega džeparca ili zabrana korištenja elektroničkih uređaja (uključujući i one
koji rade na baterije) cijelu tu večer. Mnogi roditelji dopuštaju djeci da sama biraju
kazne. Ako dijete odbije, roditelj odabire kaznu.
Problem koji se javlja kada dijete ne pristane na time-out jest taj što još uvijek
stojite jedno nasuprot drugome. Mnoga se djeca nakon toga motaju uokolo i žele se
svađati oko opravdanosti vaših pravila, koliko je 1-2-3 glup i koliko mora biti glup tip
koji je to napisao.
Znate da se ne smijete svađati. Što da onda radite? Možete primijeniti "obratni
time-out", u kojem se vi okrećete i napuštate sobu. Otiđite u svoju sobu ili čak u
kupaonicu, opskrbite se dobrim materijalom za čitanje i čekajte da lavina prođe. Ili
napravite nekoliko krugova oko kuće. Ali nemojte govoriti. Neki roditelji pitaju: "Zašto
bih ja morao otići? Nakon svega, ja sam odrastao." U redu. Ostanite ako možete držati
jezik za zubima i suzdržati se da ne provocirate i da se ne date isprovocirati. No ako
zapravo želite ostati u blizini da biste zapodjenuli dobru svađu, onda znajte da vam
strategija ne valja. 1-2-3 je zasigurno vrlo jasan, ali ovladavanje djetetovim napornim
ponašanjem nikada ne predstavlja laganu zadaću. U ovom trenutku sigurno želite
postaviti neka pitanja o ovom prvom velikom koraku u roditeljstvu. Pogledajmo neka od
najvažnijih i najčešćih.
6
Dvadeset pitanja
2. Što ako postoji očiti problem medu djecom, ali niste uspjeli vidjeti što se
događa?
Vaša kći Suzie utrčava u kuhinju i viče: "Tata, Bobby bi trebao dobiti 1!" Nemate blage
veze o čemu se radi, ali moguće je da se problem vrti oko bratskoga suparništva. Naše je
pravilo općenito sljedeće: ako niste osobno vidjeli konflikt ili svađu, nemojte
odbrojavati; ako ste je čuli, onda odbrojavajte.
Ako ste u kuhinji i čujete kako se u dnevnoj sobi "diže prašina", ništa vas ne
sprečava da kliknete: "Hej, društvo, ovo vam je 1." Naravno, ovo ćete pravilo koristiti
fleksibilno. Ako vam se čini da jedno dijete ustrajno muči drugo, morat ćete intervenirati
i odbrojavati samo agresivnom djetetu. S druge strane, kada potkazivanje izmakne
kontroli, mnogi roditelji odlučuju odbrojavati tužibabi.
Oko pet sekundi. Baš koliko djetetu treba da se dovede u red. Zapamtite da brojimo
samo na "prestani" (nepodnošljivo) ponašanje, poput svađanja, cmizdrenja, mučenja i
gnjavljenja, i za one neposluhe koji se mogu prekinuti za sekundu. Sasvim sigurno
nećemo djetetu dati pola sata nastavi li s ispadom prije nego što prijeđemo na 2.
Brojanje je savršeno oblikovano da u jednoj sekundi izazove motivaciju koja je
potrebna za suradnju. No, djetetu ćemo, da bismo bili velikodušni, dati pet sekundi.
Zašto pet sekundi? Zato što ova kratka stanka mališanu daje vremena za razmišljanje i
priliku da pravilno postupi. U tih nekoliko sekundi - tijekom kojih odrasla osoba mora
šutjeti - djeca preuzimaju odgovornost za vlastito ponašanje.
4. Ako dijete dosegne 1 ili 2, ostaje li na tome cijeli dan, čak i kada ni u čemu
drugom nije pogriješilo?
Ne. Mala djeca nemaju osjećaj za dulje vremensko razdoblje. Nećete reći: "Ovo je 1" u
deset sati ujutro, pa "Ovo je 2" u jedanaest i petnaest, a onda "Ovo je 3, uzmi 5" u tri
sata poslijepodne. Postoji nešto što zovemo pravilom "vremenskog raspona": ako
sedmogodišnjak, primjerice, učini tri pogrešne stvari u tridesetominutnom periodu,
svako se upozorenje broji prema ukupno 3. Ali. ako učini jednu pogrešnu stvar, pa
nakon jednoga sata ponovno učini nešto što ne bi trebao, tada se vraćate na 1. Vrlo malo
djece manipulira ovim pravilom tako da učini jednu stvar, a zatim, nakon što pusti da
prođe pola sata, pomisli: "Sada ću jedan dobiti besplatno!" Ako osjećate da se mališan
pokušava izvući, jednostavno počnite sljedeće odbrojavanje od 2 umjesto od 1.
Vremenski raspon mora biti dulji što je dijete starije, ali tu nema brzopoteznih
smjernica. Za petogodišnjaka to vrijeme može trajati samo deset do petnaest minuta, ali
za jedanaestogodišnjaka ono može iznositi dva do tri sata. Učitelji nižih razreda
uglavnom ne koriste kratki vremenski raspon zato što bi u razredu od dvadeset četvero
djece to dopuštalo previše prilika za neposluh u kratkom vremenu. Umjesto toga,
vrijeme odbrojavanja u školi uglavnom obuhvaća cijelo jutro, a sva se odbrojavanja
brišu nakon ručka; poslijepodne se tretira kao novo i odvojeno vrijeme.
5. Moje dijete pravi scene svaki puta kada ga ostavim u vrtiću. Bez obzira na
uvjeravanja, ono nariče svaki puta kada pokušam otići.
Premda je strah od odvajanja za malu djecu normalan, očajni vas krici kada ga
pokušavate ostaviti u vrtiću, kod bake ili čak s dadiljom, mogu prilično uznemiriti. Evo
što vam je činiti. Zagrizite donju usnu i pretvorite se u majstora brzoga bijega. Kada
negdje ostavljate djecu (ili izlazite iz kuće), poljubite ih za pozdrav, recite im kada ćete
se ponovno vidjeti i bježite odande! Što se dulje budete zadržavali i što više budete
pričali, to će stvari postajati gorima.
Ako vam taj grozan čin stvori dojam da ste se pretvorili u hladnog i nemarnog
roditelja, nazovite poslije i pitajte onoga kome ste ostavili dijete koliko je plač trajao.
Obično je to oko osamdeset sekundi.
Ne. Mnoge knjige savjetuju da soba za time-out mora biti uređena poput samice u
državnom zatvoru. Neka dosada bude potpuna i savršena - to će ih naučiti pameti! To je
sasvim nepotrebno. Dijete može ići u sobu i čitati, odspavati, igrati se Lego kockama,
crtati i slično. Čak i ne mora ostati na svom krevetu. Za svaku sigurnost, zabranjuju se
tri stvari: nema telefona, nema prijatelja i nema televizije ili bilo koje elektroničke
opreme.
Neki ljudi pitaju: "Pa dobro, kako bi time-out trebao djelovati? Kćerka mi kaže da
joj je time-out super - baš je briga jer će se u sobi lijepo igrati." Nemojte se previše
obazirati na dijete koje kaže: "Baš me briga." Taj komentar obično znači upravo
suprotno: itekako ju je briga. Da je ta soba takvo krasno mjesto, već bi odavno bila u
njoj.
Važno je da učinkovitost 1-2-3 ne dolazi toliko od samog time-outa; obično je
uzrokovana prekidanjem aktivnosti kojom je dijete
trenutno zaokupljeno. Tako se dogodilo da je djevojčica, u
trenutku kada je udarala brata, gledala svoju najdražu
seriju, Garfielda. Sada mora propustiti veliki dio serije.
Nitko - uključujući i vas - ne voli kada ga se prekida tako
da mora propustiti nešto zabavno.
Ako stvarno osjećate da time-out nema učinka,
razmotrite tri stvari. Prvo, brbljate li još uvijek i pokazujete
li previše emocija pri pokušajima discipliniranja?
Roditeljski ispadi obično sve pokvare. Drugo, ako vam se
čini da ste dovoljno smireni, a da time-out još uvijek ne
djeluje, pokušajte za njega odrediti neki drugi prostor ili
sobu. Treće, pokušajte s alternativama time-outu.
7. Mogu li odbrojavati različite neposluhe da bi se dospjelo do 3?
Da. Ne morate različito odbrojavati za svaku posebnu vrstu neposluha. Recimo: "Da
vidimo: Evo 1 za bacanje kocaka po sobi. Evo 2 za maltretiranje sestre. A evo 1 za
vikanje na mene. Evo 2 za..."
Takva će vas praksa ubrzo dovesti do ludila, a trebat će vam i osobno računalo za
vođenje evidencije. Zato, ako dijete primjerice gurne sestru: "Ovo je 1"; baca kocke po
sobi: "Ovo je 2", a onda urla na vas zato što mu odbrojavate: "Ovo je 3, uzmi 5". Dijete
je nestalo.
Mama može reći 1, tata može reći 2, mama i tata mogu reći: "Ovo je 3." Zapravo,
pozivamo vas da podijelite tu radost. Bolje je kad mama i tata odbrojavaju zajedno zato
što tada dijete zna da oba roditelja podržavaju plan - dosljedni su i smrtno ozbiljni. Kada
dijete vidi da su oba roditelja uključena, lakše će se dovesti u red. Na isti način i
uključenost doma i škole u primjenu 1-2-3 jednako tako olakšava djetetu da poboljša
svoje ponašanje - osobito ako se radi o izrazito teškom djetetu.
Da, ali u početku to nemojte činiti. U početku, kad god niste sigurni, odbrojavajte.
Nakon nekog vremena, kada primite dobre reakcije na 1 ili 2, možda možete malo
popustiti. Recimo da nakon nekoliko tjedana privikavanja na 1-2-3 program dijete pred
vama napravi nešto čime bi inače zaslužilo odbrojavanje. Umjesto da odmah počnete s
odbrojavanjem, samo svom mališanu uputite pogled. Dijete će gotovo "osjetiti"
nadolaženje odbrojavanja. Ponekad, ako ništa ne kažete, dijete će spontano razviti
samokontrolu i prestati s neposluhom. Takva je reakcija idealna, zato što sada dijete
internalizira pravila i može se kontrolirati bez izravnoga roditeljskog uplitanja. Nije li to
baš onakva osoba kakvu želite ostaviti u studentskom domu kada upiše faks?
Kako znati kada treba odbrojavati? Nije to tako teško. Uglavnom niste trebali
odbrojavati kada vas nešto nervira, a to nešto je "prestani" ponašanje. Da biste se
osigurali, možete si sastaviti popis (može i zajedno sa supružnikom) ponašanja koja
zavređuju odbrojavanje i pokazati ga djeci. Ponekad roditelji i učitelji čak traže da im
djeca pomognu sastaviti popis.
Ignoriranje određenih vrsta ponašanja varira od roditelja do roditelja. Zašto? Neki
roditelji jednostavno imaju duži fitilj od ostalih. Neki roditelji, primjerice, ignoriraju
kada im djeca kolutaju očima, topću nožicama, gunđaju i cmizdre, dok drugi na to
odbrojavaju. Neki će roditelji ignorirati viku ili čak udaranje o zidove sve dok je dijete
na putu u sobu za time-out. Ostali će roditelji zbog toga produljiti vrijeme time-outa.
Obje su strategije prihvatljive ako ih se dosljedno koristi. Morate jasno definirati koje
vrste dječjeg ponašanja, nakon što ste dobro razmislili, smatrate suviše neprihvatljivima,
grubima, agresivnima ili opasnima. Tada odlučite da su upravo to ponašanja koja će se
odbrojavati.
Sada već vjerojatno možete pretpostaviti kako ćemo odgovoriti na ovo pitanje. Morat
ćete se (1) priviknuti na odbrojavanje u prisutnosti drugih ljudi i (2) ne mijenjati
strategiju ni za dlaku dok vas drugi promatraju. Krajnji je test, naravno, kada se nađete u
javnosti (vidi sljedeće poglavlje). Za sada ćemo se zadržati na onome što bi se moglo
dogoditi u sigurnosti vašeg doma.
S vremena na vrijeme i drugi će ljudi biti prisutni kada vaše dijete odluči nešto
izvesti. Prisutnost drugih ljudi zapravo često potiče nepoželjno ponašanje kod mnoge
djece te tako dovodi roditelje pred složeni izazov: discipliniranje djece pred publikom.
Publika koja vas nedolično dovodi u takav mučan položaj uključuje drugu djecu, druge
roditelje (sa ili bez djece) i, konačno, bake i djedove. Istražimo probleme koje donosi
svaka od tih grupa.
Druga djeca. Ako je mališan pozvao prijatelje, odbrojavajte baš kao što biste
činili da nikoga nema. Ako dobije time-out, mora otići u sobu; zapamtite - prijatelj ga ne
smije slijediti. Samo djevojčici ili dječaku objasnite da primjenjujete novi program i da
će se njegov kompa vratiti za otprilike pet minuta. Ako vam kći ili sin prigovore, kao što
se često događa: "Mama, tako je posramljujuće kada odbrojavaš pred mojim
prijateljima", vi im samo odgovorite: "Ako se ne želiš sramotiti, onda se ponašaj kako
treba."
Možete učiniti još nešto: možete odbrojavati i drugom djetetu. Nakon svega, to je
vaša kuća. Ako su djetetovi roditelji prisutni, ipak je bolje tražiti dopuštenje i objasniti
ukratko princip.
Postoji još jedna mogućnost kad su djeca u gostima: "1-2-3, 1-2-3, 1-2- 3; izađite
se van igrati." To može biti od velike pomoći, osobito ako imate naporno dijete koje se
uvijek pretjerano uzbudi kada mu dođu prijatelji. Nakon trećega time-outa, umjesto da
svoje dijete ponovno šaljete u sobu, sva djeca zajedno s njim moraju izaći van na
određeni period (pod pretpostavkom da vrijeme nije ružno) i tamo se igrati. Ova je
metoda osobito popularna na jugu.
Ili - još bolje - 1-2-3, 1-2-3, 1-2-3; a onda ih pošaljite da se igraju u kuću onog
drugog djeteta!
Drugi odrasli. Ako su vam u gostima drugi odrasli ili drugi roditelji, vjerojatno
ćete osjećati znatniju nervozu pri odbrojavanju. Ta je nelagoda normalna. Ako na
početku i budete osjećali manjak samopouzdanja, ubrzo ćete se naviknuti na
odbrojavanje i u tim okolnostima. Pa odbrojavajte! Ako ne poduzmete taj korak, djeca
će nanjušiti da ste mnogo lakši plijen u prisutnosti drugih ljudi.
S druge strane, kada odbrojavate pred očima drugog roditelja, iznenada se može
dogoditi nešto u čemu ćete uživati. Pričate s prijateljem, a vaše vas dijete nepristojno i
glasno prekida tražeći kekse. Vi hladnokrvno odgovarate: "Ovo je l." Dijete ne samo da
se smiri, nego i napušta prostoriju. Drugi vas roditelj gleda kao da želi reći: "Kako to
uspijevaš?" Kažete mu za 1-2-3 i objašnjavate kako djeluje. Ovakva je vrsta scene, kad
smo već kod toga, najzaslužnija za prenošenje predaje o 1-2-3.
Bake i djedovi. Našim trenutnim potrebama odgovaraju tri vrste baka i djedova,
bilo da vi posjećujete njih ili oni vas. U prvu - i najrjeđu - vrstu ulaze suradnički
raspoloženi bake i djedovi. Oni će odbrojavati s vama. Vi kažete 1, baka kaže 2 i tako
dalje. Takva je suradnja odlična, ali nije česta koliko bismo željeli.
Kao i s prvom vrstom, i s drugom se vrstom baka i djedova lijepo družiti. Te
osobe zovemo pasivnim i nenametljivim bakama i djedovima. Oni vas ostavljaju na miru
kada disciplinirate djecu i ne miješaju se. A to njima često nije lako.
Treći je tip baka i djedova, međutim, antagonističan. Oni će vam reći nešto poput:
"Treba ti knjiga da bi znao odgojiti dijete?! Zašto? Kada sam ja bio mali, tata je samo
trebao pogledati na remen..." Ostatak znate. Želi vam se poručiti da vam nisu potrebne te
moderne, psihologijske izmišljotine.
Druga podvrsta antagonističnih baka i djedova stvarno će se i umiješati u vaše
disciplinske mjere. Malom Bobbyju kažete: "Ovo je 3, uzmi 5", i prije nego što se uspije
pomaknuti, uplete se baka riječima: "Oh, mali Bobby nije uistinu ništa učinio. Bobby,
dođi, sjedni malo baki u krilo."
Neki roditelji kada dođe do ovakve situacije postavljaju pitanje: "Smijemo li
odbrojavati bakama i djedovima?" Vjerojatno ne, ali pred vama leži problem s
asertivnošću. Možete reći nešto poput: "Znaš, mama, jako te volim, ali ovo su moja
djeca i ja ih tako odgajam. Ako se ne možeš s time pomiriti, možeš malo skratiti posjet."
Premda ćete takvu izjavu teško prevaliti preko usta, definitivno na to gledajte kao na
ulaganje u djetetovu budućnost.
Možete li zamisliti da govorite takvo što vlastitim roditeljima?!
Za time-out! možete koristiti stube ili posebnu stolicu (nemojte dijete slati u kut), ali
samo ako dijete od toga ne pravi smijuriju. Neka djeca, primjerice, isprva sjede na
stolici, a onda se postupno odmiču od nje. Na kraju možda samo malim prstom dodiruju
stolicu i gledaju vas pogledom: "Što ćeš sada poduzeti?" Ako pravilo jednostavno glasi
da dijete mora ostati u kontaktu sa stolicom, onda nema problema. Naprosto se nemojte
obazirati na mališana. No, ako se dijete neprestano penje i silazi sa stolice, a vi niste
sigurni što da poduzmete, takvo će poigravanje uništiti disciplinu.
Skloniji smo tome da tijekom razdoblja stanke između roditelja i djeteta ne bude
vizualnoga kontakta, tako da dijete ne može gnjaviti i provocirati. Eto zašto je onda
prikladnija dječja soba ili neka druga. Mnogi roditelji, međutim, uspješno koriste stube i
stolice te mnogi od njih izvješćuju da djeca - čak i neka vrlo divlja! - mirno sjede na
njima, ne pričaju i ne pokušavaju pobjeći. Zapravo, mnogi roditelji često pokazuju
veliku kreativnost kada treba izmisliti mjesta za time-out.
Ne. Odbrojavanje nije naročito efikasno kad se radi o tome. Prvi razlog leži u tome što,
dok pokušavate odbrojavati djetetu koje prlja gaćice, ne možete uvijek znati u kojem će
se trenutku to točno dogoditi, tako da naprosto ne možete odbrojavati. Većina se
stručnjaka pored toga slaže da kažnjavanje djeteta zato što se uneredilo nimalo ne
pomaže.
Premda postoji nekoliko učinkovitih načina da dijete nagovorite na korištenje
WC-a, moja omiljena metoda ima malo veze s formalnim treningom. Većina roditelja
jako žuri da djecu istrenira za kahlicu, a ta žurba može prouzročiti mnoštvo problema.
Umjesto toga dopustite djetetu da vidi kako vi koristite WC i dajte mu vlastitu stolicu s
kahlicom. Većina će djece naposljetku naučiti kako koristiti tu stvar bez izravnoga
treniranja. Kada uspješno obave nuždu, pohvalite ih i nagradite.
Druga često neuspješna roditeljska taktika sastoji se u tome da roditelji
neprekidno djetetu upućuju pitanja - osobito kada se vrpolji - treba li ići na WC. Mnogo
je bolje reći ovo: "Jednog ćeš me dana iznenaditi i otići na kahlicu!"
Mnoga djeca ostaju u sobi za time-auta, čak i ako vrata nisu zatvorena (ne moraju biti
zatvorena). Druga će, međutim, pokušati pobjeći. Kada je u pitanju malo dijete,
dovoljno je samo stajati i blokirati mu prolaz ili stajati iza zatvorenih vrata. Nakon
nekoliko time-auta dijete će shvatiti da ne može izaći. Ova taktika, međutim, neće
uspjeti ako se pred vratima stalno odvijaju bitke. Još jednom, ako disciplina dospije do
ovog stupnja, i vi i vaš pristup ostavljate glup dojam.
Druga je alternativa da pokušate blokirati izlaz nekom vrstom pregrade koja se
pričvršćuje za dovratnik. Tu pregradu možete koristiti sve dok dijete ne nauči popeti se
preko nje ili je odstraniti. Drugo je rješenje da se time-out ponovi svaki puta kada dijete
prerano izađe. Neki roditelji čak udvostručuju vrijeme. Ova metoda, naravno, neće
pomoći kada su u pitanju dvogodišnjaci i trogodišnjaci koji je neće razumjeti, ali kod
starije djece može uspjeti. Objasnite je jednom, a onda počnite. Poneka su djeca,
međutim, tako uporna te neprestano izlaze i stvaraju si tisuće i tisuće dodatnih minuta
time-auta. Što da radite? Morate na ovaj ili onaj način osigurati vrata. Na raspolaganju
vam je nekoliko mogućnosti.
Neki su roditelji zahtjevne djece, vjerovali ili ne, dali izraditi "holandska" vrata za
dječju sobu. Vrata su podijeljena napola, tako da mogu zaključati donju polovicu, a
gornja ostaje otvorena tijekom time-outa. Može vam se učiniti da je ovo rješenje prilično
drastično. Ali, neka djeca iziskuju takva drastična (a opet blaga) rješenja.
Postoje i plastične navlake za kvake. Ovi predmeti prekrivaju kvaku i moraju se
čvrsto stisnuti da bi se kvaka okrenula i vrata otvorila. Mnogi mališani nisu dovoljno
jaki da uspiju u tome. Druga je ideja da na vrata jednostavno stavite ključanicu. Ovaj
savjet zabrinjava neke roditelje koji misle da će djeca tako postati klaustrofobična te da
je zaključavanje neka vrsta zlostavljanja. Zaključavanje vrata sâmo po sebi nije
zlostavljajuće, ali za neke roditelje (ili posvojitelje) u nekim mjestima nije legalno. Ako
uistinu imate naporno dijete, trebate provjeriti kakvi propisi vrijede u vašoj situaciji i
potražiti savjet stručnjaka.
Evo što ćemo dogovoriti u vezi s vratima. Priopćit ćete djetetu da sve dok ostaje u
sobi, vrata će ostati pritvorena ili jednostavno zatvorena. Ali kada prvi puta izađe, vrata
se zaključavaju za preostalo vrijeme. Ako su vam draže pregrade, naručite neku
izdržljivu koja se pričvršćuje na dovratnik. Ako se dijete uzvere preko nje, nabavite višu
ili stavite dvije, jednu iznad druge.
Postoje dvije ključne stvari: poneka djeca, uključujući mnogu s ADD-om
(poremećajem pomanjkanja pažnje), pokušavat će neprekidno izlaziti van. Osiguranje
vrata je u svakom slučaju apsolutno neophodno. Sasvim je neproduktivno i može biti
opasno sve vrijeme tjerati djecu natrag u sobu; dijete mora znati da vrata predstavljaju
prepreku koja će ga nakratko zadržati. Ako se brinete za njegovu sigurnost, osigurajte
cijelu sobu i prozore te ostanite pred vratima tijekom time-outa, ali nemojte da dijete zna
da ste tamo. I ne zaboravite da time-out traje po jednu minutu za svaku godinu života.
Zapamtite da ne smijete produljiti vrijeme time-auta naprosto zato što ste ustali na krivu
nogu. Vrijeme možete produljiti - do određene granice - ako je dijete učinilo nešto
izrazito loše.
Kada djeca jednom nauče da ne smiju iz sobe, prestat će s ispadima i smireno će
prihvatiti kratak period tišine.
Vjerojatno već znate odgovor na ovo pitanje: opustite se i uživajte! Otišli ste do dječje
sobe i rekli: "Vrijeme je isteklo." Sin ili kći odgovaraju: "Neću izaći iz ove sobe do kraja
života!" Nemojte reći: "Dobro!" ili nešto slično tome. Samo otiđite - nikada nemojte
poticati mučeništvo.
S druge strane, nemojte varati nesmotrenim produljivanjem vremena. Zamislite da
dijete mora provesti u sobi pet minuta. Onda primijetite da ste se zamislili i prošlo je
osam minuta. Tada pomišljate: "Oh, kakav mir! A ona je tako tiha u svojoj sobi! Nemam
srca sada je dozivati." Krivo - to nije fer. Držite oko na satu ili tajmeru i obavijestite
dijete kada vrijeme istekne. Ako je djevojčica zaspala - i ako je u redu da spava u to
doba dana, pustite je da još malo odrijema.
Neka djeca uvijek žele zagrljaj i neku vrstu utjehe nakon što time-out prođe. Što
da radite? Zagrlite ih! Ali budite oprezni s tim malim mazama. Ako dijete neprekidno
traži zagrljaj, bolje se pitajte izvodite li 1-2-3 kako treba. Poneka su djeca, naravno, vrlo
osjetljiva pa ih svaka vrsta discipliniranja malo pogađa. Druga djeca, međutim, trebaju
utjehu zato što ste bili neprijazni - emocionalno ili fizički - prije nego što ste ih poslali u
sobu. Zato, ako vaše dijete nakon time-outa neprekidno traži zagrljaj, uvjerite se da ste
postupali blago, prema pravilima nepričanja i nepokazivanja emocija.
Ovo pitanje u roditeljima budi živa sjećanja. Čini se da na cijelom svijetu nema roditelja
čija djeca nisu počela svašta izvoditi dok bi oni telefonirali. Mnoga djeca počinju trčati
uokolo i vrištati čim telefon zazvoni.
U našoj se kući u to vrijeme i pas uznemiri. Telefon zazvoni i pas zalaje. A lavež
djeci daje signal: "Evo još jedne žrtve na liniji, hajdemo je mučiti neko vrijeme!" Tada
počnu trčati uokolo, vrištati i urlikati i općenito se dobro zabavljaju. Tko god bi se našao
s druge strane linije, osjećao bi se uhvaćeno i frustrirano.
Zašto se čini da djeca počnu divljati svaki puta kada telefonirate? Isprva sam
mislio da su djeca ljubomorna zato što roditelj razgovara s nekim drugim, a ignorira
njih. Možda u tome ima nečega, ali sada mislim da se mališani tako ponašaju jer misle
da ste vi bespomoćni. Čini se da djeca misle kako, s obzirom na to da vam je glava
zalijepljena za slušalicu, nećete biti u stanju odbrojavati pa stvaraju veću gužvu.
Učinit ćete to da ćete jednostavno odbrojavati kao da niste pri telefonu - baš
onako kao što biste postupili pred drugim ljudima. Dok razgovarate telefonski netko je
drugi uistinu prisutan - samo što ne gleda, nego sluša. Morat ćete prekinuti razgovor da
biste odbrojavali. Morat ćete spustiti slušalicu, objasniti osobi što radite ili čak prekinuti
razgovor kako biste otpratili mališana do sobe. Udaljeni će razgovori tako poskupjeti, ali
učinite to, koliko god vas stajalo. Inače će djeca svaki puta kada telefon zazvoni u vama
vidjeti patku u kavezu i počastit će vas kraljevskim protokolom.
Ova rutina na početku nije lagana. No, nakon nekog vremena roditelji uspijevaju
dovesti djecu do toga da ne trebaju koristiti riječi pri odbrojavanju. Jednostavno prstima
pokažu odgovarajući broj i nastavljaju razgovor. Djeca reagiraju jer znaju da mama i tata
misle ozbiljno. Ako ste" došli do tog stupnja, uglavnom koristite tu metodu pokazivanja
dok telefonirate.
16. Što ako dijete uništi sobu tijekom takozvane "stanke za odmor"?
Prema dosadašnjim iskustvima, većina djece neće postati sobnim huliganima. Samo će
mali postotak razbacati stvari i napraviti nered. A mnogo će manji postotak njih razbijati
stvari, rastrgati krevet ili napraviti rupe u zidu. Takva djeca, međutim, postoje pa njihovi
roditelji moraju znati postupati u takvim, ponekad strašnim situacijama.
Poanta cijelog 1-2-3 programa leži u tome da roditelji moraju biti spremni na sve i
da nije dobro da se osjećaju defenzivno i zabrinuto. "O, ne, što će se sad dogoditi?"
Želimo da svojim stavom prenosite poruku sličnu ovoj: "Ti si moje dijete, a ja sam tvoj
roditelj. Volim te, ali moj je zadatak da te podignem i uspostavim disciplinu. Ne
očekujem savršenstvo, ali kada učiniš nešto što ne treba, postupit ću ovako."
Rješenje za problem uništavanja sobe dugujemo roditeljskom paru koji me
posjetio prije mnogo vremena. Imali su osmogodišnjega dječaka koji je u mom uredu
bio vrlo drag, ali - prema riječima mame i tate - "živi vrag" bilo gdje drugdje. Ti su
roditelji čak razmišljali da stave dječakovo ime na poštanski sandučić s obzirom na to da
je ionako vodio glavnu riječ u kući. Često su ga oslovljavali s "kralj Luj XIV".
Takvo se ponašanje očito nije moglo nastaviti pa sam upitao roditelje žele li
naučiti 1-2-3. Odgovorili su pozitivno. Poučio sam ih programu, pripremio ih na
izazivanje i manipulaciju, a onda su otišli kući sve to započeti. Dječak je navikao voditi
glavnu riječ - ali malo je toga slutio kada su se roditelji vratili kući spremni za akciju.
Kada se "kralju Luju" prvi puta odbrojilo 3, nije mogao vjerovati što se događa.
Kako su ga roditelji uspjeli odvući u sobu za time-out ostat će vječna tajna, ali jednom
kada se tamo našao, potpuno je - i stvarno mislim potpuno - uneredio sobu. Njegova
prva taktika - a to je možda najomiljenija taktika svih sobnih huligana - sastojala se u
tome da otiđe do ormara i razbaca odjeću po cijeloj sobi. Tada je s kreveta pobacao
plahte i prekrivače. Onda je izvukao madrac i izvukao kutije za odlaganje stvari iz
krevetnog okvira. Pa je nastavio do drugog ormara i poskidao svu odjeću s vješalice te je
razbacao po sobi. Naposljetku su i sve igračke izletjele s polica. A onda je otišao do
prozora i strgao sve zastore.
Što su roditelji učinili? Za divno čudo, nisu me nazvali. Prva stvar koju su učinili
bila je da ništa nisu učinili! Nisu pospremili nered niti su tjerali "kralja Luja" da ga
očisti. Svako bi pospremanje samo ponovno napunilo dječakovu artiljeriju za sljedeći
time-out dalo bi mu još jednu savršeno urednu sobu za uništavanje. Drugo, tata i mama
su mu nastavili odbrojavati uporno, ali pravedno. Kada bi momčić zaradio 3, uslijedile
bi posljedice. Nije bilo besmislica s podjelama poput: "Ovo je 2 i pol, ovo je 2 i tri
četvrtine, ovo je 2 i devet desetina." Roditelji bi mu naprosto servirali zasluženi 3 i
poslali ga u sobu da preuredi nered. Kada je došlo vrijeme za počinak, dječak je morao
iskopati pidžamu. Morao je također pronaći i krevet. Trebalo je proći tjedan dana da
ujutro uskladi odjeću
Koliko je trebalo proći da "kralj Luj" nauči nova pravila u staroj kući? Nakon
otprilike deset dana počeo je mirnije prihvaćati time-out. Onda su mu, nakon tri ili četiri
dana smirenog time-outa, roditelji pomogli da počisti sobu. Nakon toga - vjerovali ili ne
- toliko je zamrzio odbrojavanje da su roditelji mogli
prestati s time već nakon 1.
Ali, jesmo li time slomili dječakov duh? Hoće li se
sada do kraja života ponašati poput mekanoga kolačića?
Sasvim sigurno neće. Od sada će uistinu i posvuda biti
drago dijete kakvo je sjedilo u mojem uredu, a roditelji su
ponovno zadobili glavnu riječ u vlastitoj kući, kako je i od
samog početka trebalo biti. Dječak se, k tome, počeo bolje
ponašati u školi, gdje su učitelji također primjenjivali 1-2-
3.
Ako smatrate da ćete imati sobnoga huligana, prije
nego što krenete s 1-2-3 provjerite dvije stvari. Ako u sobi
postoji neki opasan predmet ili nešto vrijedno što se ne bi
smjelo razbiti, odstranite to prije punoga time-outa.
Primjerice, ako dijete u sobi ima čekić ili pilu, ili ako baka na komodi drži skupocjeni
porculan, svakako to uklonite prije nego što počnete odbrojavati.
17. Uneređivanje sobe je jedna stvar, ali što činiti ako dijete urinira po podu
tijekom time-outa?
19. Zašto tri odbrojavanja? Djeca bi već na jedan trebala poslušati. Zašto im
pružati tri prilike za neposluh?
1-2-3 izaziva neobične reakcije. Neki ljudi misle da je odbrojavanje suviše diktatorsko,
dok neki smatraju da je odbrojavanje znak roditeljske slabosti.
Razlog za tri odbrojavanja je jednostavan: djetetu želite pružiti dvije prilike - prva
dva odbrojavanja - da se sredi (osim ako nije učinilo nešto tako ozbiljno da je odmah
zaradilo 3). Kako će ta djeca naučiti da isprave greške ako nikad za to ne dobiju priliku?
A s odbrojavanjem "prilika" dolazi odmah - u prvih nekoliko sekundi nakon
odbrojavanja. Ta im trenutačna prilika pomaže da nauče.
Teško pitanje. Ako i inače tražite od djece da se ispričaju i ta rutina djeluje, u redu.
Međutim, nemojte zaboraviti da pretjerano ispričavanje zapravo predstavlja vježbu
licemjerja. Traženje isprike često jednostavno predstavlja dio kazne - a ne edukativno
iskustvo koje uključuje žaljenje i suosjećanje.
Na primjer, vaša se dva sina često svađaju. Prekidate hrvanje i tražite da se
ispričaju jedan drugome. Stariji dječak sijeva očima prema mlađem i podsmješljivo
kaže: "Žao mi je." Ton glasa mu je usiljen i sarkastičan. Je li to uistinu isprika? Naravno
da nije. Njegov komentar samo predstavlja nastavak prijašnje svađe, ali na verbalnoj
razini. Ova dvojica bi se mogla početi ćuškati čim vi okrenete leđa.
Ako želite inzistirati na isprikama, pazite da pri tome ne tražite od djeteta da
jednostavno laže.
ada se moramo uhvatiti ukoštac s najgorom noćnom morom svakog roditelja: kako
S postupati u javnosti. Nitko ne želi ostaviti dojam zlostavljača na odjelu za slatkiše u
lokalnoj trgovini živežnim namirnicama. A djeca - čak i vrlo mala djeca - izgleda da
posjeduju radar kojim mogu predosjetiti psihološku ranjivost svojih tjeskobnih roditelja.
Kada svladaju tehniku 1-2-3, mnogi se roditelji zabrinu kako će sve to izgledati u
javnosti gdje ne postoji soba za time-out. Vjerovali ili ne, taj se problem može riješiti
bez većih teškoća. To je, dragi moji roditelji, ona dobra vijest. Loša je vijest da se
najgori problem skriva u tami i duboko u srcu svaki roditelj zna koji je to problem.
Najveći problem leži u tome što vam vaši maleni u javnosti mogu naprtiti na
glavu nešto što privatno ne mogu: prijetnju javnog osramoćivanja. Zbog tog straha od
osramoćivanja i javnog neslaganja ponekad i najkompetentniji roditelji zaboravljaju što
im je činiti, mijenjaju taktiku i padaju na koljena. Pokušajte zapamtiti osnovni princip:
dugoročna dobrobit vaše djece dolazi prije kratkoročnih briga o tome što će drugi
misliti.
Odbrojavanje u javnosti
Zamislimo da imate petogodišnje dijete i da, eto, polica sa slatkišima stvarno spada
medu vaše najveće probleme. Čini se da svaki puta kada prođete pokraj nje, mališan
zatraži čokoladicu, vi kažete "ne" zato što su sve čokolade velike, a onda on dobije
napad bijesa. Baca se na pod, Vrišti iz petnih žila i - sviđa li vam se ovo? - već se
skuplja publika koja znatiželjno čeka da vidi kako ćete postupiti u novonastaloj krizi.
Kako postupiti? Prvo morate biti sigurni da ste 1-2-3 prilično dobro svladali kod
kuće. "Prilično dobro" znači da ste uglavnom dobivali adekvatnu reakciju na 1 i 2. Zašto
uglavnom, a ne uvijek? On je samo dijete.
Eto vas sada pokraj police sa slatkišima, sin vam urla na sav glas, a publika se
skupila. Spuštate pogled na malo nesretno čudovište, podižete jedan prst i kažete: "Ovo
je 1". Kažete to smireno i odlučno kao što biste učinili kod kuće. Što je ovdje
najvažnije? Nije toliko stvar u onome što ste učinili koliko u onome što niste učinili. Na
primjer, ne smijete se uplašiti javne sramote i prošaptati: "Daj, već jednom. Neću da
radiš budalu od mene pred svim tim ljudima." Učinite to i dijete će znali na što vas se
može dobiti; onda više neće ni htjeti čokoladicu jer ćete mu vi postati mnogo draži izvor
zabave.
Nastavite do 2 ili do 3 ako je neophodno. Nemojte gledati ni u koga osim u svoje
dijete. Sada se roditelji, naravno, počinju pitati: "Što ako dođemo do 3? Pa tu nema sobe
za time-out." Taj se problem može riješiti mnogo lakše nego što mislite.
Tijekom mnogih godina razvijanja programa 1-2-3, roditelji su bili ti koji su me naučili
što činiti u situacijama poput ove. To su roditelji kojima su u žaru borbe sinula time-out
rješenja, i to u restoranima, kazalištima, dućanima, muzejima, parkovima i tako dalje.
To rješenje nazivamo "soba za time-out, prostor za time-out". Uvijek je moguće
naći prostoriju, nešto poput prostorije ili simbolički prostor za serviranje time-auta.
Primjerice, u okršaju kod police za slatkiše, maloprije opisanom, neki će roditelji kada
dođu do 3 jednostavno ostati na mjestu i nekoliko minuta držati dijete za ruku. Tijekom
tih nekoliko minuta neće izgovoriti ni riječi. I to je prostor za time-out. Neki će roditelji
za kaznu staviti dijete u kolica za namirnice. To je gotovo
soba za time-out.
Ostale zamisli za time-out uključuju kutove trgovine.
Za malo razulareniju djecu WC u trgovini može poslužiti u
istu svrhu. Neka se tamo neko vrijeme ispušu. Neki će
roditelji, sluteći da djeca glumataju pred publikom,
jednostavno ostaviti kolica tamo gdje jesu i odvesti dijete
do automobila na kratku stanku. To je mjesto za time-out.
Upotreba automobila za time-out neke ljude navodi
na pitanje: "Zašto bismo morali prolaziti kroz sve te
muke?" Odgovor: (1) zato što su to samo djeca, (2) još
uvijek uče kako se treba ponašati i (3) "sve te muke"
predstavljaju znatno ulaganje u njihovu budućnost i vaš
osobni mir.
Evo još jedne ideje. Ako je dijete dovoljno staro i
niste zabrinuti za njega, na 3 ga ostavite da vas čeka -
možda pokraj blagajne ili do pulta za informacije - dok ne završite kupnju.
Tijekom bilo koje vrste time-outa nemojte pričati s djetetom. Bez prodika, bez
vikanja, bez grdnji. Često je teško šutjeti, ali nakon nekog vremena mališani će shvatiti
da su vam namjere ozbiljne. I, da, postoje roditelji koji smatraju da je bilo dosta galame
pa ostavljaju napola puna kolica i odlaze kući.
"1-2-3-4"
Nastavite dalje
Druga taktika koju neki roditelji uspješno koriste u javnosti vraća nas ponovno na
primjer u trgovini, gdje mališan ima veliki nastup pokraj police sa slatkišima. Neki
roditelji pri tome jednostavno ostavljaju dijete i odlaze do sljedeće police. Kada tamo
sretnu nekog, kažu mu: "Bože, čujete li svu onu dreku tamo dolje?"
Ne šalim se, često se događa da dijete počinje brinuti kamo su otišli mama i tata,
zaboravlja slatkiše i trči u potragu za roditeljima. Naravno, nećete se previše udaljiti, sve
ovisi o tome koliko vam je dijete staro. Ali opet, neka djeca žure pronaći roditelje, a
onda se sjete slatkiša i nastavljaju s provalama bijesa. Kako tada postupiti?
Odgovor ovisi o dvije stvari: koliko vam je kupovina uistinu nužna i koliko ste
odvažni? Prije nekoliko godina kupovao sam sâm u lokalnoj trgovini živežnim
namirnicama. Opazio sam kako ulazi jedna gospoda s četverogodišnjim sinom. Podigla
ga je, smjestila u kolica za kupovinu i provezla ga pored velikog automata s gumama za
žvakanje. Dječak je tražio gumu za žvakanje, majka je rekla "ne" i dječak je pokrenuo
topništvo. Majka je samo bez riječi nastavila dalje.
Kupovao sam dvadesetak minuta, mama je kupovala dvadesetak minuta, a mali je
isto toliko urlao. Kada god se nalazite u takvoj nevelikoj trgovini, možete naići na dijete
koje viče kao da ga kolju. Ali ova je gospođa bila sjajna. Nije se obazirala na sina. Došla
je zbog mlijeka, zelenog papra i riže i, bože moj, odlazila je s mlijekom, zelenim paprom
i rižom. Sjećam se kako sam prolazio pokraj njih kod police s rižom. Dok je mališan
kukao, majka je smireno promatrala kutiju s rižom: "Da vidimo, 120 grama puta šest.
Da, to će biti dovoljno za večeru."
Bio sam zadivljen. No, mama je uskoro pala s trona. Požurio sam se jer sam želio
pobjeći od te buke. Došao sam do blagajne. Buka iza mene postajala je sve glasnijom.
Evo ih, dolaze! Gospoda s nesretnim sinom upala je u drugu liniju i prije je došla na red
jer je imala manje stvari. S velikim sam olakšanjem gledao kako napušta prostoriju dok
joj je sin još uvijek bjesnio. Kada je po drugi puta prolazila pokraj automata s gumama
za žvakanje, zastala je i kupila mu jednu!!!
Bio sam zaprepašten. Gotovo sam zaboravio na svoju profesionalnu pristojnost.
Želio sam preskočiti blagajnu, dotrčati do žene i reći: "Oprostite, gospođo, ne poznate
me, ali ja sam klinički psiholog. Možemo li malo popričati?" Ta je majka upravo
nagradila sina za dvadesetominutni ispad bijesa.
Može se dogoditi da u javnosti, bez obzira što vi činili, dijete ne želi zaustaviti
ispad. Izaberite sami što ćete učiniti: progutati i obaviti kupovinu do kraja (osjećat ćete
se glupo), odvesti dijete do automobila i ostati s njim tamo dok ne prestane, ili otići kući.
Jeste li ikada bili nedjeljom u crkvi, a da je ispred vas sjedio par s dvogodišnjim
djetetom? Dvogodišnjak, naravno, nije posvećivao nikakvu pozornost samoj službi. Nisu
ni roditelji, s obzirom na to da su bili zauzeti pokušavajući spriječiti sina da ometa
druge. Naposljetku je taj obiteljski trio bio okružen s barem desetak ljudi koji također
nisu obraćali pozornost na službu jer ih je više zanimalo koliko je dotični par učinkovit u
discipliniranju svog dvogodišnjaka.
Tako, kao rezultat, dobivamo trinaestak ljudi koji su mogli jednako tako i ne doći u
crkvu. Naravno, ne pokušavamo vas odgovoriti od odlaska u crkvu, ali predlažemo vam
da razmislite prije nego što pođete bilo kamo. Nemojte izazivati nepotrebne neprilike u
javnosti stavljajući djecu u situaciju s kojom se jednostavno ne mogu nositi. U primjeru
naše crkve roditelji svim snagama pokušavaju odvratiti dijete od toga da ometa druge
ljude, ali ti su ljudi ionako već ometeni.
Vožnja automobilom
Putovanje automobilom spada u vrstu napola javnog i napola privatnog iskustva koje
roditelje može suočiti s nekim izrazito teškim pa čak i opasnim situacijama. Roditelji
tijekom putovanja često postaju prisilna publika koja mora promatrati dječje neposluhe.
A da stvar bude još teža, mame i tate znaju da su mogućnosti discipliniranja u takvim
uvjetima vrlo ograničene.
Jeste li ikada vozili autocestom s lijevom rukom na upravljaču, dok ste desnom
pokušavali obuzdati dječaka koji je po sedamdeset i sedmi put otkad ste napustili grad
pokušavao gnjaviti sestru? Odlazak na odmor bi trebao biti zabavan, ali ovakva je rutina
daleko od zabave. Mnogi su roditelji koje sam upoznao u velikoj mjeri odustajali od
odmora zbog uličnih zločestih scena koje su se neprekidno ponavljale.
Odbrojavanje je korisno kada se s djecom vozite po gradu. Pitanje je, naravno, što
da radite kada odbrojite do tri. Zamjene za time-out ovdje se ne mogu primijeniti. Jedan
par, primjerice, nikome u automobilu nije dopuštao da govori - uključujući mamu i tatu -
i to petnaest minuta od trenutka kada je djetetu odbrojano 3, za ponašanja kao što su
zadirkivanje, tučnjava ili mučenje. Neke obitelji primjenjuju globe (oduzimanje od
džeparca) u omjeru otprilike jedan posto tjednog iznosa za svaku minutu koja bi inače
bila uključena u time-out.
Tu je, naravno, i dobri stari time-out. A gdje je prostorija za time-out? U pravo se
vozite u njoj! Automobil je zapravo stilizirana soba za time-out na motorni pogon.
Godinama je mnogim obiteljima uspijevala vrlo djelotvorna taktika - nakon 1-2-3,
zaustaviti automobil pokraj ceste i neko vrijeme tamo stajati. Takva je strategija
radikalna i ostavlja djecu pod priličnim dojmom.
Zbog nekog razloga, ako odbrojavate u automobilu, a time-out uslijedi tek kada
stignete kući, to neće biti tako djelotvorno. Osim ako niste jako blizu doma. Problem je
u tome što između time-auta i ponašanja koje je do njega dovelo postoji preveliki
vremenski razmak. Stoga zahtjev za time-outom nakon što uđete u kuću može samo
izazvati novi sukob, jer su do tada često već svi zaboravili prvotni problem.
Na duljim vožnjama ili odmorima odbrojavanje se može koristiti sasvim
učinkovito, baš kao kad se radi o kratkim vožnjama. No, i ostale taktike mogu pomoći.
Ostale taktike koje roditelji koriste uključuju uobičajene - i vrlo djelotvorne - aktivnosti
poput igre abecede i binga u automobilu, Ako jedno dijete smjestite sprijeda, a drugo
straga, to može biti jednako učinkovito kao da ste upotrijebili videorekorder ili DVD
uređaj (i posudili dvadeset filmova) ili pak možete krenuti na put u četiri sata ujutro pa
će djeca prespavati veći dio puta. Kao briljantan manevar računa se i ako djetetu date
kovanicu za svaku ovcu koju primijeti pokraj ceste.
Osnovna zamisao je sljedeća: nikada nemojte otići na put s djecom - osobito kada
se radi o odlasku na dulje praznike - a da prije toga temeljito ne promislite. Neka vam u
"džepu" stalno budu spremni 1-2-3 i nekoliko ostalih taktika, jer će vam biti itekako
potrebni.
8
Varijacije: suparništvo među
braćom, ispadi bijesa i durenje
Suparništvo među braćom – razonoda za djecu, tortura za roditelje
ostoje tri česta, ali otežavajuća problema u djetinjstvu koji zbog svoje specifične
P prirode zahtijevaju nekoliko manjih prilagodbi u samoj proceduri odbrojavanja. Prvi
uključuje suparništvo medu braćom koje se nalazi pri vrhu roditeljske top-liste teških,
velikih i konstantnih problema u ponašanju. Ostalo uključuje ispade i durenje.
Kada više od jednog djeteta nešto izvodi, to vam dodatno komplicira život. U drami
uvijek glumi više glumaca. Kako ćete se nositi s takvom situacijom? Nema potrebe
suvišno komplicirati stvari. Evo nekoliko jednostavnih i važnih pravila koje biste morali
slijediti:
Odbrojavajte i jednom i drugom djetetu. Kada se djeca svađaju, uglavnom
biste trebali odbrojavati i jednom i drugom istovremeno, zato što su obično oboje krivi
za nastanak konflikta. Djeca su lukava; neka provociraju na suptilan način, a neka vrlo
agresivno pa je teško uvijek procijeniti tko je započeo svađu - čak i ako ste joj i sami
svjedočili. Primjerice, jeste li se ikada vozili u automobilu s djecom otraga i slušali
sljedeće: "Mama, opet me gleda!"? Tko je započeo ovo? Stvarno ne možete znati. Stoga
ćete odbrojavati i jednome i drugome, osim ako nije očito da je samo jedno od njih bez
povoda izazvalo svađu, a vi ste u to apsolutno sigurni.
Nikada ne postavljajte dva najgluplja pitanja na svijetu. Svaki roditelj zna
koja su to pitanja: "Što se dogodilo?" i "Tko je započeo?" Očekujete da će vam
odgovoriti u stilu izjave Georgea Washingtona "Nisam sposoban za izricanje neistina"?
"Da, ja sam izazvao sukob, a preuzimam odgovornost i za posljednjih trinaest
uzastopnih prepirki." Takva se priznanja ne događaju.
Umjesto toga dobivate dvoje djece koja se međusobno
okrivljuju i viču. Naravno, postoje situacije kada morate
upitati što se dogodilo. Primjerice, ako je netko ozlijeđen,
ispitat ćete dijete kako biste otkrili tko ga je ozlijedio. Ista
bi se stvar mogla ponoviti i u ostalim ozbiljnim i
neuobičajenim slučajevima. Ali kada se radi o običnom
rivalstvu medu braćom, pokušaji istraživanja tijeka
događaja postaju unaprijed izgubljen slučaj.
Nemojte od starijeg djeteta očekivati da se u
svađi s mlađim ponaša zrelo. Čak i ako su vam djeca u
dobi od jedanaest i četiri godine, nemojte
jedanaestogodišnjaku reći: "Ona je još beba; zar ne možeš
podnijeti malo zadirkivanja?" To je kao da ste maloj
četverogodišnjakinji poklonili napunjeni pištolj, i budite
sigurni da će vaša velikodušnost biti iskorištena u punoj mjeri.
U skladu s prije rečenim, zamislite na trenutak kako vam vaš jedanaestogodišnjak
jednog dana prilazi i kaže: "Želim ti postaviti pitanje."
"Samo izvoli", odgovarate vi.
"Kako to da ja uvijek dobivam deset minuta time-outa, a gospođica Kepec tamo
(vaša četverogodišnjakinja) dobiva samo pet minuta?"
"Zato što u ovoj kući vrijedi pravilo", kažete vi, "prema kojem se za svaku godinu
dobiva po jedna minuta."
"PA TO JE NAJGLUPLJA STVAR KOJU SAM IKADA ČUO!"
"Ovo je l."
Dijete uistinu ne zanima informacija. Želi se svađati, ali nemojte se dati uvući u
beskorisne svađe. S 1-2-3 imate pravilo koje glasi: napade odbrojavajte, a u raspravama
raspravljajte.
Što ako se djeca posvađaju, a dijele istu sobu? Nije baš pametno puštati dvoje
djece koja se tuku na isto mjesto za time-out da tamo nastave tučnjavu. Pošaljite jednog
u njegovu sobu, a drugog u drugu sobu ili mjesto za time-out. Kada dođe do sljedećeg
time-outa, zamijenite im mjesta. Ili, u slučajevima kada se oba djeteta svađaju,
primijenite time-out alternative. Ako vaša djeca imaju zasebne sobe i svađaju se na putu
prema svojim time-out mjestima, produljite time-out za pet ili deset minuta.
Ispadi bijesa
Recimo da je vaš sin dobio time-out zbog ispada. Sada je u svojoj sobi, ali ga ispad još
uvijek drži. Problem je jednostavan. Što ako je vrijeme time-outa isteklo, a dijete nije
završilo s ispadom? Ne želite ga pustiti van dok je u takvom stanju pa je ono, na neki
način, već zavrijedilo drugo isključenje. Odgovor na ovu dvojbu srećom je također
jednostavan: Time-out ne počinje dok ispad ne završi. Pa ako je djetetu potrebno
petnaest minuta da se smiri, isključenje počinje nakon što ispad završi. Ako djetetu
trebaju dva sata da se smiri (u slučaju demoliranja sobe), time-out počinje nakon dva
sata.
I nemojte svakih pet ili deset minuta provirivati glavom kroz vrata i govoriti:
"Hajde, ne misliš li da je bilo dosta? Nedostaješ nam. Večera je za pet minuta, a moraš i
pisati zadaću..." Samo ga ostavite na miru dok se ne umori od ljutnje.
Jedina djeca kod koje ne primjenjujemo ovu prilagodbu metode su dvogodišnjaci
ili trogodišnjaci. Ona to neće shvatiti pa ih samo izvedite nakon nekoliko minuta, čak i
ako još bjesne, a onda držite fige. Kada se dijete jednom nađe izvan prostorije,
ignoriranje je mnogo djelotvornije od nagovaranja da odustane od ljutnje. Ako se ipak
nije smirilo, drugi puta ga ostavite u sobi malo dulje.
Durenje
Durenje spada u pasivna ponašanja kojima se namjerno u vama želi izazvati osjećaj
krivnje. Ako se doista osjećate krivima dok se dijete duri, to je stvarno vaš vlastiti
problem. Zašto biste se loše osjećali ako pokušavate biti dobar roditelj, i to samo zato
što se djetetu ne sviđaju zahtjevi i ograničenja koja pred njega postavljate? Ne biste se
trebali tako osjećati.
Stoga, ako disciplinirate dijete a ono vam naposljetku uputi mučenički pogled,
samo se okrenite, nemojte ništa reći i udaljite se. Drugačije ćete reagirati samo ako se
suočite s onim što zovemo "agresivnim durilom". Agresivno durilo je dijete koje vas
slijedi po kući kako bi bilo sigurno da ni na trenutak nećete propustiti njegov kiseo izraz
lica. Ako dijete čini nešto takvo, slijedi "Ovo je 1." Ono vam pokušava nabiti na nos
svoju razdražljivost, a vi mu to ne dopuštate.
9
Prvi razgovor
rilično je lako započeti s 1-2-3. Prvi razgovor u kojem ćete djetetu objasniti novi
P poredak neće trajati više od pet do deset minuta. Iako to više nalikuje vrsti razgovora
s "malim odraslim", djetetu morate dopustiti kritički odmak i objasniti mu što ćete raditi.
Ali nemojte misliti da će taj prvi razgovor jako utjecati na njih. Vaše želje neće obaviti
posao. Mnoga djeca neće shvatiti o čemu se radi dok im se prvi puta ne odbroji i pošalje
ih se u sobu.
Ako oba roditelja žive zajedno, pa čak i ako žive odvojeno, najbolje je da zajedno
s djecom vode taj prvi razgovor.
Evo što ćete reći:
"Slušajte, djeco. Znate da ponekad činite stvari koje nam se ne sviđaju, poput
svađanja, cmizdrenja i zadirkivanja. Od sada nadalje primjenjivat ćemo nešto novo.
Kada vas ugledamo da činite nešto što ne biste smjeli, kazat ćemo: 'Ovo je 1.' To je
upozorenje i ono znači da morate prestati. Ako ne prestanete, reći ćemo: 'Ovo je 2.' To
će biti drugo upozorenje. Ako ni tada ne prestanete, kazat ćemo: 'Ovo je 3, uzmi 5 (ili
koliko god je potrebno u skladu s godinama)'. To znači da morate napustiti sobu radi
time-outa, isključenja ili neke vrste pauze. Kada izađete, nećemo više pričati o tome
osim ako ne bude stvarno nužno. Naprosto ćemo sve zaboraviti i krenuti iznova.
Usput, djeco, neke stvari u ovom sustavu svakako će vam se svidjeti, a neke neće.
Evo što vam se neće svidjeti: ako činite stvar koja je vrlo teška, poput psovanja ili
tučnjave, reći ćemo odmah: 'Ovo je 3, uzmi 10 ili 15.' To znači da nema novih
upozorenja, nego odmah morate otići u svoju sobu i provesti tamo dulje vrijeme.
Sviđat će vam se činjenica da nakon time-outa uglavnom nećemo pričati o onome
što se dogodilo. Eto, to je novi dogovor. Jednostavan je. Imate li pitanja?"
Dječja reakcija
Očekujte da će dijete sjediti i gledati vas kao da ste pali s Marsa. Poneka će se djeca
pogledavati kao da žele reći: "Pa, izgleda da su mama i tata opet bili u knjižnici i
posudili jednu od onih knjiga o tome kako da nas odgajaju. Prošli smo puta u tome
zaglavili puna četiri dana, a tata se nije uopće promijenio. Ako se držimo zajedno i ne
damo se pokolebati, za tjedan dana nužno moramo
ponovno preuzeti vlast u kući, zar ne?"
Ne. Nemojte očekivati da vam dijete bude
zahvalno, da doživi prosvjetljenje ili da prizna trud koji
ulažete u to da ga odgovorno podignete. Samo pustite
stvari da idu svojim tokom, budite ustrajni i - kada ste u
sumnji – odbrojavajte
Što je s dvogodišnjacima i trogodišnjacima koji ne
razumiju početno objašnjavanje? Postoje dvije
mogućnosti. Samo počnite odbrojavati i slati na time-out.
Mala su djeca mnogo pametnija nego što mi to
pretpostavljamo. Brzo će shvatiti.
Ili, ako oba roditelja žive zajedno, možete isprobati
malu zamjenu uloga. Neka se tata pretvara da je
neposlušan, recimo da viče ili cmizdri. Mama
nepokolebljivo tati odbroji 1. Tata nastavlja s neposlušnošću, tako da dobije 2, a onda 3.
Mama šalje tatu na time-out. Tata surađuje, iako je malo mrzovoljan. Mališani se
smijulje. No neće se smijuljiti kada se njima bude odbrojavalo, ali odigrana će im uloga
svakako pomoći da shvate o čemu se radi.
Na ovom ćete mjestu u knjizi svakako steći dojam da ste spremni započeti s 1-2-3.
Nemojmo brzati! Ako ste sada spremni za odbrojavanje, niste ipak spremni za činjenicu
da će vam velik dio djece - gotovo polovica - zadati muke odmah na početku. To može
biti loša vijest, ali dobro je što smo mi spremni za takvo što! Otkrili smo i identificirali
šest načina iskušavanja i manipulacije. Kada jednom budete razumjeli te taktike i ono
što leži u njihovoj pozadini, bit ćete spremni na sve.
Dio III.
edna od nesretnijih strana roditeljstva leži u tome što svojoj djeci ne možete dati baš
J sve što požele. Da stvar bude teža, redovito ih morate tražiti da počnu s aktivnostima
koje im baš nisu drage (domaća zadaća, odlazak u krevet) i da prestanu činiti nešto što
vama nije drago (zadirkivanje, cmizdrenje). Činjenica je, stoga, da ako stvarno obavljate
svoj roditeljski posao kako treba, osim što ste topli, brižni i puni podrške, morate svoju
djecu redovito i frustrirati.
Kada frustrirate svoje malene, oni imaju dva izbora. Prvo, mogu surađivati i
podnositi frustraciju. Većina djece brzo shvati da frustracija nije kraj svijeta, a mogu čak
i predosjetiti da podnošenje trenutnih teškoća utire put budućim nagradama. Drugo,
djeca, međutim, mogu posegnuti za onime što zovemo iskušavanjem i manipulacijom.
Iskušavanje i manipulacija predstavljaju napor frustriranoga djeteta da dobije ono što
želi i izbjegne disciplinu tako što će roditelja emocionalno zbuniti i, dosljedno tome,
odvesti na stranputicu. O iskušavanju moramo zapamtiti tri stvari:
1. Iskušavanje se javlja kada je dijete frustrirano. Uskraćujete mu čips kada ga
poželi; odbrojavate mu; tjerate ga da piše zadaću ili ode na spavanje. To mu se ne sviđa i
nada se da će dobiti to što želi usprkos vašim nastojanjima.
2. Iskušavanje je, stoga, svrhovito ponašanje. Svrha tog ponašanja očito je da
sve bude po njegovom. Zapravo, iskušavanje i manipulacija mogu imati dvije svrhe:
druga svrha često nastupa nakon što prva rezultira frustracijom
1. Prva svrha iskušavanja i manipulacije jest ta da dijete dobije to što želi.
2. Druga svrha iskušavanja uskače kada prva svrha nije zadovoljena. Ako dijete
ne može dobiti ono što želi, primijenit će drugu taktiku: osvetu.
3. Kada se odluči za iskušavanje i
manipulaciju, dijete može "birati" između šest
osnovnih taktika. Sve one mogu poslužiti prvoj svrsi:
da se provede vlastita volja; pet od šest taktika može
poslužiti drugoj svrsi: osveti. Obično dječje
iskušavanje predstavlja kombinaciju jedne ili više
osnovnih taktika.
Svi roditelji i učitelji mogu brzo prepoznati
taktike manipulacije koje ćemo opisati. Vidjeli su ih na
djelu mnogo puta. Odrasli su također obično svjesni -
ako dobro promisle - koje manevre dijete primjenjuje.
Mama i tata također mogu prepoznati vlastite omiljene
strategije, s obzirom na to da i odrasli često koriste te
osnovne metode manipulacije.
Usput, primjena manipulacija i iskušavanja ne
podrazumijeva da je dijete bolesno, emocionalno
potreseno ili da treba psihološku pomoć. Pokušaji nametanja vlastite volje, jednako kao i
pokušaji "kažnjavanja" velikih ljudi zato što su im prepriječili put, savršeno su normalni.
Iskušavanje također ne zahtijeva iznimno visok kvocijent inteligencije. Zapravo su
odrasli često zadivljeni koliko su mala djeca prirodno nadarena vještinom da primijene i
po potrebi modificiraju složene taktike iskušavanja. Baš stoga što su nam kćeri i sinovi
toliko prirodno nadareni, važno je da odrasli razumiju dječje iskušavanja i da se nauče s
njime nositi.
Evo šest temeljnih taktika koje djeca koriste u pokušaju da utječu na roditelje koji ih
frustriraju:
1. Dosađivanje
Dosađivanje je ono rutinsko: "Molim te, molim te, molim te, molim te!" ili "Zašto,
zašto, zašto, zašto?", "Samo ovaj put! Samo ovaj put! Samo ovaj put! Samo ovaj put!",
"Mama! Mama! Mama! Mama! Mama!" Neka djeca mogu biti poput mitraljeza iz
Drugoga svjetskog rata. Ta djeca samo hodaju, hodaju i hodaju za vama i pokušavaju
vas ponavljanjem navesti na kapitulaciju. Iza toga stoji sljedeća poruka: "Samo mi daj to
što želim i ušutjet ću!"
Dosađivanje je osobito mukotrpno kada je glasno i kada se odvija u javnosti. Neki
roditelji pokušavaju u svakoj prilici reagirati na ono što frustrirano dijete govori. Tata i
mama mogu pokušavati objasniti, uvjeriti ili odvući pažnju. No, kako dosađivanje ne
prestaje, roditelje počinje zahvaćati sve veći očaj i počinju se osjećati kao da love divlje
guske - traže prave riječi ili razloge koji bi njihovim mališanima mogli zatvoriti usta.
Mnoga djeca, međutim, postaju izrazito tvrdoglava kada jednom započnu s
dosađivanjem. Ne žele stati dok ne dobiju ono što žele ili dok roditelji ne primijene neki
učinkovitiji pristup da ih prekinu u tome. Ubrzo ćemo razjasniti o kakvom se to pristupu
radi.
Dosađivanje ubrajamo u velike taktike "zamagljivanja", s obzirom na to da se
mogu lako kombinirati s ostalim manipulativnim strategijama. Osnovni je element
dosađivanja, naravno, ponavljanje. Tako, kada se svaka verbalna metoda iskušavanja
ponavlja i ponavlja, to rezultira manipulativnom strategijom koja predstavlja
kombinaciju te druge taktike s ponavljajućom moći dosađivanja.
Provala raspoloženja, ili ono što ponekad nazivamo zastrašivanjem, predstavlja očit,
agresivan napad. Mlađa djeca, koja još nisu toliko navikla na upotrebu riječi, bacaju se
na pod, udaraju glavom, viču iz petnih žila i divlje mlate oko sebe. Starija djeca, s
razvijenijim verbalnim vještinama, iznose argumente u kojima vas optužuju da ste
nepravedan, nelogičan ili naprosto loš roditelj. Starija djeca, kada su frustrirana, mogu
također psovati ili bijesno prigovarati.
Neka djeca puštaju temperamentu na volju kroz dulje vrijeme. Poznato je da
mnoga djeca s ADHD-om i bipolarnim poremećajem, primjerice, mogu mahnitati više
od sat vremena. Tijekom ispada mogu oštetiti imovinu ili uništiti sobu. Ispad se često
produljuje (1) ako dijete ima publiku, (2) ako se roditelji daju uplesti u kontinuirano
raspravljanje, svađanje ili moljakanje ili (3) ako roditelji ne znaju što poduzeti.
Ispadi dvogodišnjaka mogu biti mukotrpni, ali i zabavni. Moja je žena slikala sina
tijekom energičnog ispada dok je još bio mališan - zakopao se u pepeo u kaminu mojih
roditelja (vatra nije gorjela, naravno). Svi se još uvijek smijemo prisjećajući se te scene.
Kako djeca odrastaju i postaju moćnija, ispadi mogu sve više zabrinjavati i
jednostavno sve više plašiti. Eto zašto nam je drago da su ispadi pod kontrolom ili
sasvim eliminirani do vremena kada dijete navrši pet ili šest godina.
3. Prijetnje
Frustrirana djeca često izgovaraju strašne prijetnje ako im roditelji stanu na put
postizanja željenih ciljeva. Evo nekoliko primjera:
"Pobjeći ću od kuće!"
"Nikada više neću razgovarati s tobom!"
"Ubit ću se!"
"Neću večerati i neću pisati zadaće. "
"Zadavit ću papigu!"
Poruka je jasna: ako mi odmah ne daš ono što želim, dogodit će se nešto strašno.
Daj mi čokoladicu prije večere, prestani mi odbrojavati, nemoj me tjerati u krevet, ILI!!!
Neke od prijetnji kojih se domisle mala djeca mogu biti vrlo zabavne. Jedna mala
djevojčica koju je majka pokušavala natjerati u krevet, glasno je zavikala: "U redu,
idem. Ali cijelu ću noć ležati tamo otvorenih očiju!" Drugog je šestogodišnjega dječaka
otac ukorio i poslao na time-out zato što je vodom iz prskalice polijevao psa. Međutim,
nakon nekoliko minuta dječak se pojavio na vratima i povikao tati: "Ne mogu pobjeći
zato što me tvoji doušnici ne puštaju preko ceste!"
No, neke prijetnje nisu zabavne. Neka frustrirana djeca prijete da će se ubiti, a to
je nešto što nijedan roditelj ne prima olako. Neki se roditelji pitaju je li riječ o
manipulaciji ili dijete doista želi umrijeti. Dva pitanja mogu pomoći roditelju u
rješavanju ove dvojbe. Prvo, je li dijete općenito sretno? Uživa li veći dio vremena u
životu, ima li prijatelje, je li u školi sve u redu i uklapa li se u obitelj? Ako su odgovori
na ta pitanja potvrdni, ne postoji velika vjerojatnost da će dijete željeti okončati život.
Drugo, je li se suicidalna prijetnja pojavila niotkuda ili predstavlja svojevrstan komentar
i reakciju na neku očitu i nedavnu frustraciju? Ako "ubit ću se" dolazi iz vedra neba,
prijetnju treba shvatiti ozbiljno i poduzeti potrebne korake.
4. Mučeništvo
Prije nego što zaključimo popis šest vrsta iskušavanja i manipulacije, zaustavimo se i
pokušajmo shvatiti čemu sav taj metež. Sto točno djeca pokušavaju postići takvim
manevrima i kako predviđaju da će to uspjeti?
Većina djece, naravno, nikada neće moći točno
opisati što leži u pozadini mehanizama iskušavanja. Ali mi
vam možemo precizno reći što se događa. Evo kako to
djeluje: prve četiri taktike - dosađivanje, zastrašivanje,
prijetnje i mučeništvo - dijele istu dinamiku. Dijete nije
sasvim svjesno što čini i posljedično roditelju kaže nešto
poput: "Gledaj, nelagodno mi je zato što mi ne daš ono što
želim. Tjeraš me iz kreveta, odbrojavaš mi zato što
zadirkujem sestru ili mi ne kupuješ slatkiše. Ali i ja ću tebi
priuštiti nelagodu tako što ću te gnjaviti, priređivati ti
ispade: prijetiti ili izazivati sažaljenje. Sada je meni i tebi
nelagodno pa ću ti predložiti nagodbu: ti zatvori svoje pse, a
ja ću svoje."
Ako popustite i date djetetu ono što želi, garantiram
vam da će iskušavanje odmah prestati. U sekundi, bez odgađanja. Neki ljudi kažu:
"Hvala nebesima - to je način da se riješimo iskušavanja i manipulacije!" Zasigurno
jest, ali u čemu je zamka? Zamka je, naravno, u tome tko vodi glavnu riječ u vašoj kući.
Vi sigurno ne; djeca svakako da. Jedino što moraju učiniti u konfliktnoj situaciji jest da
izvuku svoje velike manipulativne revolvere i vi se pretvarate u laki plijen.
Hajdemo sada završiti popis taktika iskušavanja. Posljednje se dvije, ako se
usporede jedna s drugom, razlikuju kao dan i noć.
5. Umiljavanje
6. Fizičke taktike
Sada ćemo vam postaviti vrlo važno pitanje. Razmislite o svakom svom djetetu kao
jedinki (ako ste učitelj, porazmislite o svakom učeniku) i zapitajte se: "Je li ovom djetetu
neka tehnika iskušavanja posebno omiljena? Neka, koju on ili ona koriste vrlo često ili
uvijek?" Ako je odgovor potvrdan, to nije dobro. Zašto? Zato što taj manipulativni trik
malenima očito uspješno djeluje. Ljudi ne običavaju
ponavljati nešto što ne daje nikakvih rezultata.
Što znači riječ "djeluje"? Samo se morate sjetiti
onih dviju svrha iskušavanja i manipulacije. Prvo,
tehnika iskušavanja uspijeva ako dijete njenom
primjenom uspije dobiti ono što želi. Kako ćete znati da
dijete iskušavanjem uspijeva istjerati svoje? To je očito
- vi mu to dajete. Dajete mu slatkiš netom prije večere,
palite televizor dok još piše zadaću, ne odbrojavate mu
kada gnjavi psa ili ne tražite od njega da ode na
spavanje.
"Djeluje" se jednako tako može odnositi i na
drugu svrhu iskušavanja i manipulacije: osvetu. Djeca
će ponavljati one taktike koje se pokažu učinkovitima u
osvećivanju odraslima koji su izvor frustracije. Kako
dijete zna hoće li se uspješno osvetiti? Odgovor nas
vodi do pravila nepričanja i nepokazivanja emocija. Ako vas to dijete uspije navesti da
se jako uzrujate i počnete previše pričati, onda mu je to znak da ste zagrizli udicu.
Neki se klinci osvećuju tako što razljute roditelje. Znak da je osveta uspješna
dolazi kada roditelji počnu vikati: "Koliko ti puta moram ponoviti!", "Zašto naprosto ne
možeš prihvatiti "ne" kao odgovor!!", "HOĆEŠ ME OTJERATI U LUDNICU!!!" Onaj
ljutiti dio vašega frustriranog djeteta u takvim će komentarima dobiti odgovarajuću
satisfakciju, a kada se sljedeći puta naljuti na vas, znat će kako udariti u osvetničku žicu.
Na primjer, želite vidjeti napisanu zadaću, a sina spopada napad bijesa jer želi
gledati televiziju (taktika br. 2). Međutim, vi reagirate uzvratnim napadom bijesa.
Uznemirili ste se više od njega samog! Konačan rezultat: dijete 5, roditelj 2. Pobijedio
je: maleni, inferiorni dio klinca uspijeva iznervirati velikog i "moćnijeg" odraslog.
Druga se djeca osvećuju tako što u roditeljima izazivaju osjećaj krivnje. Zamislite
da vaša kći - kada je molite da ode u krevet - pribjegava mučeništvu: "Pa, očito ovdje
više nema nikoga tko bi me volio. Mogla bih zato otići autostopom u susjednu državu i
potražiti obitelj koja će zadovoljavati moje primarne potrebe" (svemu tome pridaje i
dašak prijetnje, taktika br. 3). Osjećate se prestrašeno i loše. Sigurni ste da će nevoljeno
dijete kasnije u životu mentalno oboljeti, postati beskućnik ili serijski ubojica. Stavljate
malenu u krilo i pola je sata uvjeravate koliko je vi volite, koliko je tata i psić vole, i
tako dalje.
Upravo ste pobijeđeni taktikom br. 4 - mučeništvom. Vrpoljite se i nelagodno vam
je, a dijete vas tjera da platite za svoje roditeljske grijehe. Uvijek se sjetite sljedećeg:
osim ako ne spadate u roditelje koji zanemaruju i zlostavljaju, vaša su djeca svjesna da
ih volite. Uvijek im na sve načine i u svakoj drugoj situaciji morate dati do znanja koliko
ih volite, samo nikada to nemojte činiti kada vas podvrgavaju taktici br. 4.
Recimo da ste već usvojili duh programa 1-2-3 pa ste nešto izdržljiviji. Vaš
desetogodišnji sin želi otići prijatelju u devet sati navečer, i to tijekom radnog tjedna.
Odbijate njegovu molbu i govorite mu da je prekasno. Odigrava se sljedeća scena:
To može biti neugodno, ali na neki način to je dobro! Zašto? Zato što se događa
nešto konstruktivno. Dijete baca udice, mijenja taktike i traži vašu slabu točku. No,
slabu točku ne može naći. Ne date se. I ne samo to, nego i ostajete sasvim smireni bez
obzira na teškoće.
Međutim, u ovom primjeru jedna je stvar pogrešna, a tiče se načina na koji se
nosite s iskušavanjem i manipulacijom. Ne biste smjeli dopustiti djetetu da promijeni
toliko taktika (i ne biste smjeli toliko pričati). Što biste onda trebali? Pa, ako pogledate
naš popis šest taktika iskušavanja, vidjet ćete da pet od njih (osim umiljavanja) spadaju
u "prestani" ponašanja. Ona se moraju odbrojavati. Dakle, ako vas dijete ovako pritišće,
počnite mu odbrojavati.
Evo kako bi ova situacija morala izgledati ako primjenjujete 1-2-3. Sjetite se da je
dječaku već sve prethodno objašnjeno:
Kao što smo prije spomenuli, na početku odbrojavanja djeca će se primarno svrstati u
dvije kategorije: izravnih suradnika i izravnih izazivača. Ako se radi o izravnom
suradniku, jednostavno se prepustite uživanju. Osjećat ćete veću naklonost prema svojim
mališanima zato što vas slušaju. Željet ćete se zabavljati s njima, razgovarati, dijeliti
pohvale i slušati ih. Uživat ćete u zajedničkom građenju kvalitetnog odnosa. Taj će Vam
odnos zauzvrat omogućiti (1) da smanjite odbrojavanje te (2) znatno olakšati njegovu
primjenu onda kada to bude neophodno.
Izravni izazivači, međutim, u početku postaju još gori. Kada im date do znanja da
vi preuzimate zapovjedništvo i kada oduzmete moć njihovim najomiljenijim taktikama
iskušavanja, ta se djeca pokvare na dva načina. Neka od njih će zaigrati na posebnu
taktiku iskušavanja. Primjerice, možda će se udvostručiti jačina i trajanje ispada.
Dosađivanje će postati intenzivnije ili agresivnije, a mučeništvo će postati mnogo
cmizdravije i patetičnije.
Ostale neugodne promjene koje ćete možda primijetiti spadaju u izmjenjivanje
taktika. Djeca mogu pokušati s dotad neviđenim manipulativnim tehnikama ili se mogu
vratiti onima koje već godinama nisu koristili. Najčešće zamjene uključuju prebacivanje
s dosađivanja i mučeništva (i cmizdrenja!) na bijesne ispade. Neka djeca, sasvim
razumljivo, eksplodiraju dok vas pokušavaju poraziti ponavljanjem, ili dok vas
pokušavaju natjerati da pokleknete zbog osjećaja krivnje. Iako izmjenjivanje taktika
otežava stvari, zapamtite da je ono gotovo uvijek znak da vaša ustrajnost polučuje
rezultate. Samo tako nastavite!
Što činiti kada se suočite s eskalacijom i izmjenjivanjem taktika? Važno je
sljedeće: (1) Nemojte se obeshrabriti; radi se o normalnoj fazi koju djeca prolaze dok se
navikavaju na 1-2-3. (2) Odbrojavajte kada je to neophodno. (3) Uvijek šutite, osim u
slučaju kada je uz odbrojavanje neophodno i objašnjenje. Naposljetku će se eskalacija i
izmjenjivanje taktika smanjiti na najmanju moguću mjeru, a djeca neće više jurišati na
vas svaki puta kada ste ih prisiljeni frustrirati. Tada ste vi odnijeli pobjedu. Vi ste
roditelj, oni su djeca, a vaš je dom mirna oaza.
Još nešto, neka djeca, nakon što isprva prihvate suradnju, naknadno se pretvaraju
u "odgođene izazivače". Odgođeno iskušavanje može nastupiti kada novi sustav izgubi
čar novotarije, te kada djeca uistinu shvate da više ništa nije po njihovom ili kada vašu
dnevnu rutinu poremete putovanje, gosti, bolest, nova beba ili naprosto protok vremena.
Ako se ne pripremite, odgođeno iskušavanje može razbiti neke iluzije. U sebi
mislite: "Djeca su prije bila tako dobra!" Možda ćete smatrati da se cijeli sustav raspao,
odnosno da je sve to ionako zvučalo suviše lijepo da bi bilo istinito. Nesreću, i za to
postoji lijek. Još jednom pročitajte ovu knjigu, pogledajte snimku i porazgovarajte, ako
je moguće, sa svojim supružnikom. Onda se vratite osnovama: nema pričanja, nema
emocija, budite obzirni, ali odlučni i, ako ste u sumnji, odbrojavajte. Stvari će se vrlo
brzo vratiti na svoje mjesto.
Šest načina iskušavanja i manipulacije
11
Odbrojavanje na djelu
Priče s bojišnice
ovom ćemo poglavlju predstaviti neke stvarne i konkretne primjere primjene 1-2-3
U koji će omogućiti da steknete predodžbu o tome kako treba odbrojavati. Naše priče
i komentari također ilustriraju neke osnove o tome što se smije, a što se ne smije činiti
tijekom samog postupka. Ako se roditelji i učitelji isprva ne snađu u uspostavljanju
discipline, ponekad im pružamo drugu priliku da isprave svoje pogreške.
"Brittany, treba mi još jedan kotač za kamion", medenim glasom govori John.
"Ne, Johne, trebam ga za svoj kamionet", odgovara Brittany nervozno.
(Tata se vrpolji u fotelji. Momčad za koju navija sve je bliže suparničkom golu.)
"Posudi mi kotač samo nakratko. Vratit ću ga poslije", predlaže brat.
"Ne, moj kamionet treba četiri kotača", odgovara sestra.
"Tvoj kamionet izgleda glupo!"
"Tata, John mi želi oduzeti sve kotače, a ja sam ih prva uzela!"
(Tatina momčad pokušava zadati gol, ali je blokirana. Tata nije dobre volje.)
"Prestanite, oboje!"
"Nije morala prisvojiti sve kotače. Ja ih sad nemam dovoljno, a to su moje Lego
kocke."
"Ali ja sam to prva napravila!"
"Okej, djeco. Ovo je 1 za oboje."
"Ona je glupača!" (John baca svoju kreaciju i odlazi.)
Komentar: Tata je prilično dobro obavio svoj posao. Možda je mogao odbrojavati
i malo ranije umjesto da uzvikuje: "Prestanite!" Je li tata trebao odbrojavati Johnu zato
što je uništio kamion i vrijeđao sestru? Neki bi roditelji odbrojavali na takvo ponašanje,
a neki ne jer kamion je, naposljetku, Johnov (i može se popraviti). John je možda
pravilno postupio napuštajući poprište bitke.
"Brittany, treba mi još jedan kotač za kamion", medenim glasom govori John.
"Ne, Johne, trebam ga za svoj kamionet", odgovara Brittany nervozno.
(Tata se Vrpolji u fotelji. Momčad za koju navija sve je bliže suparničkom golu.)
"Posudi mi kotač samo nakratko. Vratit ću ga poslije", predlaže brat.
"Ne, moj kamionet treba četiri kotača", odgovara sestra.
"Tvoj kamionet izgleda glupo!"
"Djeco, ovo je 1 za oboje."
(Tatina momčad pokušava zadati gol, ali je blokirana. Tata nije dobre volje.)
"Nije morala prisvojiti sve kotače. Ja ih sad nemam dovoljno, a to su moje Lego
kocke."
"Ali ja sam to prva napravila!"
"Okej. djeco. ovo je 2."
Komentar: Tata je sada bio mnogo bolji, osobito zato što nije podlegao dodatnoj
nervozi zbog propuštene prilike za gol. Treba ga pohvaliti za izvrsnu samokontrolu i
zato što nije dopustio da dodatna frustracija utječe na njegovo ponašanje prema djeci.
Jurnjava četverogodišnjakinje
Pružimo majci još jednu priliku da sve izvede kako treba. Zapravo, Ritina mama
ima dvije opcije: (1) odbrojavati Riti za jurnjavu te joj na 3 oduzeti kolica ili (2) joj
uopće ne dopustiti da uzme kolica.
Prva opcija: odbrojavanje na jurnjavu.
Mučenje psa
Četverogodišnji Michael stjerao je psa u kut i pritisnuo ga uza zid. Pas, inače vrlo
strpljivo stvorenje, sada počinje režati. Mama intervenira.
Komentar: Bolje ne bi moglo ni biti. Nema pričanja dok se dijete "prati" na time-
out.
U devet sati navečer Alex igra elektronsku igricu na kauču u dnevnoj sobi. Ulazi majka:
Zahtjevi
Osmogodišnji Tim moli majku da mu dopusti korištenje očeve električne pile koja se
nalazi u podrumskoj sobi za alat.
Ometanje
Mama i tata na kauču vode važan privatan razgovor u vezi sa zdravljem jednog od
njihovih roditelja. Sedmogodišnja Michelle upada:
"Bok, društvo!!"
"Bok, srce. Slušaj, mama i tata moraju malo porazgovarati o nečem vrlo važnom.
Idi se igrati."
"Želim biti s vama. Obećajem da neću prisluškivati."
"Ne, zlato. Hajde, igraj se."
"Ne znam što drugo raditi." (Dosađivanje)
"Slušaj, mlada damo. Nećemo ti ponavljati!"
"NEMAM ŠTO DRUGO RADITI!" (zastrašivanje)
"Želiš li dobiti batine!?"
(Michelle počinje plakati.) (Mučeništvo)
"Okej, ovo je 1."
(Michelle odlazi sva u suzama.)
"Bok, društvo!"
"Bok, srce. Slušaj, mama i tata moraju malo porazgovarati o nečem vrlo važnom.
Idi se igrati."
"Želim biti s vama. obećajem da neću prisluškivati."
"Ovo je 1."
"Ne znam što drugo raditi." (Dosađivanje)
"Ovo je 2."
Michelle se udaljava, malo rastužena.
Komentar: Mama i tata vjerojatno osjećaju malu krivnju, ali dobro su riješili
situaciju. Ne možete djeci baš uvijek udovoljiti.
Brbljanje u razredu
Tijekom sata zemljopisa Sally i Marci počinju međusobno pričati. Gđa Smith prekida
diskusiju o žetvi u Argentini.
Svađanje
Komentar: Mama je to dobro obavila. Pokušala je malo pregovarati, ali kada to nije
urodilo plodom, nije se dala uvući u beskorisne svađe, a nije ni pokušavala objašnjavati
da je njena kuća bolja od vojarne.
Komentar: Tata se prilično dobro oporavio nakon što je postavio najgluplje pitanje
na svijetu. Trebao je ranije početi s odbrojavanjem.
Izrazita posesivnost
Haley je stara četiri godine. Kod kuće se upravo igra s Alyssom, djevojčicom koju je
upravo upoznala. Na nesreću, ona Alyssi pokušava oduzeti svaku igračku koju ova
dotakne. Alyssa uopće nije agresivna, nego samo stoji i zbunjeno gleda kako joj iz ruke
oduzimaju igračku za igračkom.
Mama uočava što se događa. Alyssa uzima mali crveni autić. Haley prilazi i
oduzima ga. Mama kaže:
Zaključak
Čemu su nas priče s bojišnice poučile? Djeca vas svakako mogu uhvatiti na prepad, kao
prvo! Morate biti u pripravnosti i - kako biste bili pravedni prema sebi i djetetu - brzo,
razumno i pravedno odlučivati o tome što ćete odbrojavati, a što ne. Dobro odbrojavanje
zahtijeva nešto prakse, ali kad ovladate vještinom, pitat ćete se kako ste prije uopće
živjeli bez tog melema za zdravi razum.
12
Ozbiljniji prijestupi
Premda nam nije sasvim poznato zašto neka djeca ponašanjem skreću u destruktivne
vode, nešto ipak znamo. Ozbiljni problemi u ponašanju koje smo naveli mogu imati dva
motiva: (1) neprijateljske i osvetoljubive sklonosti i (2) potrebu za uzbuđenjima.
Neprijateljske i osvetoljubive sklonosti izražavaju se, primjerice, u tučnjavi,
zlostavljanju i uništavanju imovine. Potreba za uzbuđenjem ispoljava se u vidu pušenja,
bježanja iz škole i podmetanja vatre. Naravno, mnogi problemi u ponašanju uključuju
oba motiva. Ako je to slučaj, onda potkrjepljenje koje momčić dobiva od upuštanja u
takvu dvostruko motiviranu aktivnost može biti čak snažnije i opasnije.
Adolescenti i predadolescenti u kojih je prisutno kontinuirano agresivno i
destruktivno ponašanje kojim se krše pravila, ozljeđuje druge ili uništava imovina često
dobivaju dijagnozu poremećaja ponašanja (CD). U njihovom se prijestupničkom
ponašanju često odražavaju dva motiva: neprijateljske sklonosti i težnja za uzbuđenjem.
Ta djeca, također, često pate od teškoća u učenju, poremećaja pomanjkanja pažnje,
poremećaja u jeziku i komunikaciji, te teškoće u razumijevanju socijalnih gesti. Kao što
već pogađate, poremećaj ponašanja (CD) samo je moderni eufemizam za maloljetničku
delinkvenciju.
Predadolescente za koje se ponekad čini da izgrađuju ovisnost o neprijateljskom i
osvetoljubivom ponašanju često se navodi kao djecu s
negativističkim prkosnim ponašanjem (ODD). Dok vas
mladi s CD-om žele stvarno povrijediti, djeca s ODD-
om uživaju u tome da vas nerviraju. Djecu koja pate
od ODD-a negativistička su, prkosna i ne prihvaćaju
"ne" kao odgovor. Ona namjerno uznemiravaju ljude,
lako ih je razdražiti, i krive cijeli svijet kada nešto nije
kako treba. S ovom djecom nije lako živjeti; to su
turbo-balavci.
Uzroci ODD-a zacijelo imaju neku genetsku
osnovu, ali taj poremećaj sigurno mogu prouzročiti -
jednako kao i potencirati - nemarni, nedosljedni, ljutiti
i prebrbljavi roditelji. U svakom slučaju, takvo
ponašanje počinje u kući. A kada se radi o lošem
roditeljstvu, negativističko prkosno ponašanje (ODD)
može prerasti u poremećaj ponašanja (CD); djeca
naprosto svoje problematično ponašanje prenose iz
kuće u zajednicu. Tinejdžeri koji pate od CD-a su
opasna djeca s mračnom budućnošću.
Jedan od ciljeva programa 1-2-3 jest prevencija negativističkoga prkosnog
ponašanja, njegovo sprečavanje u smislu razumnog, obzirnog i solidnog roditeljstva.
Drugi je cilj programa ukloniti rane znakove ODD-a - ako je do toga već došlo - tako da
se on ne razvije u poremećaj ponašanja (CD). Riješite se ODD-a već na početku i
uklonit ćete rizik budućih nevolja.
Za većinu roditelja čija djeca ne podliježu riziku ODD-a, osnovni 1-2-3 program
bit će sasvim dovoljan. U slučaju djece s visokim stupnjevima rizika, kod kojih su već
vidljivi ozbiljni problemi u ponašanju, roditelji moraju posebnu pozornost posvetiti
onome što zovemo "Sustav blažih i težih posljedica".
Jednog prekrasnog ljetnog dana na vratima vam pozvoni prvi susjed. Taj čovjek nikada
nije bio baš najljubaznija osoba na svijetu, ali danas puca od gnjeva. Priopćuje vam da
mu je Doug, vaš devetogodišnji sin, upravo kamenom razbio garažni prozor. Namjerno.
Susjeda zanima što mislite poduzeti i kakva će kazna stići klinca.
Šokirani ste, osramoćeni i ne možete vjerovati. Ispričavate se razdraženom
čovjeku i obećavate mu da ćete to srediti. Doug nije loše dijete, ali poznato vam je da se
već nekoliko puta sukobio s ovim tipom koji i sâm ponekad zna biti pravi mrgud. Ako je
dječak bacio kamen u prozor njegove garaže, očito se radi o "prestani" ponašanju, ali
nema smisla istrčati na dvorište i vikati: "Doug, ovo je 1." "Ovo je 3, uzmi 5 i dodaj 15
zbog ozbiljnosti prijestupa", također se čini preblago. Neka je kazna svakako potrebna,
ali čak i u tom slučaju želite izbjeći previše dodatnih emocija i pričanja koji bi samo
pogoršali stvari.
Na sreću, za rješavanje takvih ozbiljnih situacija postoji vrlo jednostavan sustav
kažnjavanja koji će zbrku i nervozu svesti na minimum. Zove se "Sustav blažih i težih
posljedica". S njime možete provesti prikladne kazne višeg i nižeg stupnja sukladno
blažim i težim prijestupima. Sustav blažih i težih posljedica primjenjuje se različito
ovisno o tome koliko ste problema već imali s djetetom u prošlosti. Je li riječ o prvom
ozbiljnom problemu, ili se takve epizode ponavljaju?
Kada se prijestup dogodi po prvi put, kao u navedenom primjeru s Dougom, problem
naprosto morate riješiti na licu mjesta. Ne morate sastavljati opširan popis ponašanja i
kazni kao što je slučaj pri ponavljanim prijestupima.
Pa zamislimo onda što ćete učiniti s Dougom nakon što susjed ode. Ispričate mu
što ste saznali iz razgovora s gospodinom Ljutkovićem koji živi u susjednoj kući. Onda
ga upitate što se dogodilo. Ostajete smireni i "pretvarate se u uši" (vidi 25. poglavlje).
Doug nije loše dijete pa ćete ga prvo saslušati, a onda odlučiti što da poduzmete.
Doug vam kaže da se u dvorištu loptao s prijateljem Chrisom. Imali su tenisku
lopticu. U jednom trenutku Doug nije uhvatio loptu i ona je završila u Ljutkovićevom
dvorištu, gdje je dotični gospodin upravo zalijevao svoje cvijeće. Doug je pošao po
loptu, ali je pritom slučajno nagazio susjedove glupe biljke. Doug kaže da je čovjek
podivljao, počeo vikati i psovati dječake, a činilo se da će ih i fizički napasti. Frustriran,
ujedno i ljutit - a nije ni želio djelovati uplašeno - Doug se okrenuo i bacio loptu negdje
u smjeru susjedove garaže. Nije ciljao baš u taj mali prozor, tako tvrdi. ali je začuo lom
razbijenog stakla.
Kako ovdje primijeniti Sustav blažih i težih posljedica? Recite Dougu da je,
premda gospodin Lj. nije baš najdiplomatskija osoba na svijetu, loše postupio, jer je
dopustio da mu ljutnja pomuti razum i bacio lopticu u njegovu garažu. Zato će morati
snositi određene posljedice, a one neće uključivati time-out. Dječak će, prvo, otići do
gospodina Ljutkovića i reći mu da će sâm počistiti staklo i platiti počinjenu štetu.
Također će pitati želi li gospodin Ljutković da mu se biljka nadomjesti, ili ako je
neophodno, plati. Reći ćete mu da se može i ispričati, ako želi. Ako ne želi, svejedno se
prema gospodinu Ljutkoviću mora ophoditi ljubazno i civilizirano - čak i ako se ovaj
ponaša drugačije.
Ovakva kazna stvara velike posljedice za vašeg sina. Ono što mora učiniti,
momčiću neće predstavljati lagan zadatak. Doug, međutim, čini što ste mu naložili i
problem je riješen. Reći ćete sinu da ste ponosni na njega i na to kako je riješio problem.
Nikakve druge kazne - ili prodike - više nisu potrebne.
Usput rečeno, i vi ste ovdje u svojstvu roditelja izvrsno obavili posao. Niste "ubili
boga" u sinu zato što vas je osramotio, ali niste ga ni pustili da radi što ga je volja samo
zato što vam susjed nije simpatičan.
S druge strane, recimo da vam desetogodišnji sin Mike priređuje mnoštvo ozbiljnih
problema. U posljednjih nekoliko mjeseci Mike je tri puta zakasnio u školu (čini vam se
da je to možda učinio namjerno), a kući se navečer vratio sat vremena prekasno. Učinilo
vam se da je nekoliko puta smrdio na cigarete, sa sobom nosi šibice, a nikada niste
sigurni govori li istinu u vezi s domaćom zadaćom. Ocjene su mu se u posljednja dva
polugodišta drastično pogoršale, a jedan od njegovih novih prijatelja totalno vam je
antipatičan. Nije više ni toliko komunikativan.
Kada se djeca počnu tako ponašati, odmah se iznervirate i razmišljate jedino o
kazni. A kada učine nešto pozitivno, vi to dobro djelo ignorirate misleći "Pa, bilo je i
vrijeme." No, čim negdje pogriješe, odmah im skačete za vrat. Takvim defenzivnim i
agresivnim stavom riskirate da ljutnja nadvlada dijete u toj mjeri da počne ispoljavati
neprijateljsko i osvetoljubivo ponašanje - jednako kao i ono motivirano težnjom za
uzbuđenjima, a scene napada i protunapada mogu se prometnuti u pravi kućni rat, što
može ozbiljno ugroziti djetetovu budućnost. Umjesto takvog neproduktivnog, grčevitog
pristupa, strategija vašeg razračunavanja s Mikeom mora
uključivati dvije primarne linije napada: (1) poboljšanje
odnosa s dječakom redovitim dozama pohvale,
zajedničke zabave, izražavanja naklonosti te aktivnog
slušanja i (2) uspostavljanje Sustava blažih i težih
posljedica.
O tome kako poboljšati odnos s djetetom govorit
ćemo podrobnije u V. dijelu. Sada ćemo se usredotočiti
na Sustav blažih i težih posljedica. Izradit ćete i precizno
definiran sustav posljedica za Mikea. Posljedice ili kazne
ovisit će o ozbiljnosti određenoga ponašanja, varirajući
od većih do manjih prijestupa (manji su prijestupi ovdje
još uvijek ozbiljniji od problema kod kojih je dovoljno
odbrojavati). Često je, zapravo, korisno primjenjivati
ljestvicu posljedica od tri stupnja - za teže, srednje i blaže
- koja uključuje varijacije poput zabrane izlazaka, novčane kazne, kućna zaduženja, rad
u zajednici ili obrazovne aktivnosti. Na primjer:
Teže posljedice
Zabrana izlazaka: dva tjedna zabrane izlazaka iz sobe nakon večere i vikendima;
zabrana korištenja elektroničkih uređaja (TV, kompjuter, video-igrice) ili telefona.
Novčane kazne: mjesečni džeparac ili povrat dvostruke vrijednosti ukradene ili
oštećene imovine.
Kućni poslovi: 15 sati rada oko kuće.
Rad u zajednici: 15 sati volonterskoga rada u crkvi ili nekoj drugoj instituciji.
Obrazovne aktivnosti: istraživački projekt (npr. o štetnosti pušenja) i pisanje
rada od osam kartica teksta, posjećivanje grupnih savjetovanja.
Srednje posljedice
Teži prijestupi
Srednji prijestupi
Problem dječjega laganja uvrstili smo u ovo poglavlje zbog dva razloga: (1) laganje je
smo po sebi ozbiljan prijestup i (2) laganjem se često prikrivaju još ozbiljniji prekršaji.
Poneke roditelje laganje izluđuje, a rješavanje tog problema često je konfuzno i teško.
Stoga vam ovdje nudimo neke osnovne smjernice.
Postoje dvije temeljne vrste laži. Prva vrsta uključuje izmišljanje priča
namijenjenih impresioniranju slušateljstva, a time i povećanju vlastitog ega. Ovaj tip
verbalne hiperprodukcije u djece nije čest. Drugi - mnogo češći - oblik laganja jest onaj
kojim se žele izbjeći nevolje. To često uključuje prikrivanje prošlih nedjela i pokušaj da
se izbjegne neki neugodan zadatak. Primjerice, djeca koja nešto ukradu često lažu kada
ih se suoči s tim nedjelom. Ostala djeca lažu u vezi s domaćom zadaćom jer se ne žele
baviti tim dosadnim poslom.
Kada se radi o laganju, roditelji prvo moraju zapamtiti da taj prijestup ne treba
tretirati kao da se radi o ubojstvu, krađi velikih razmjera, preljubu. Prekrajanje istine
sasvim sigurno nije dobra stvar, ali ne spada u istinski katastrofalne oblike ponašanja.
Mnoge roditelje laganje toliko uzruja kao da će nastupiti smak svijeta. Posljedično će
takvim stavovima uvjeriti dijete u to da je stvarno loša osoba.
U utorak u 13:00 primate poziv iz škole. Kažu vam da se Tom, vaš desetogodišnji sin,
tijekom odmora za ručak sukobio s dječakom po imenu Davey Smith. Tom se vraća iz
škole u 15:45. Mama započinje ovakav razgovor:
U ovom razgovoru roditelj je dijete "stjerao u kut". Naravno da roditelj ima pravo
izvući iz djeteta neke informacije, ali mama je prvo željela iskušati hoće li dječak reći
istinu. Je li ispravno postupila u danoj situaciji? Odgovor je negativan.
Ako znate da se dogodila neka nevolja, prvo pravilo glasi: nemojte dijete stjerati u
kut. Zamislite da ste jednoga dana nakon večere krenuli ispitivati dijete ima li nešto za
domaću zadaću. Šest puta postavljate to pitanje i dijete isto toliko puta odgovara niječno.
Konačno se, nakon što pitanje postavite sedmi put, slama i priznaje da je dobilo zadaću
iz aritmetike. U vama je dotada, naravno, već narastao osjećaj gnjeva, ali osjećate se i
slavodobitno zato što ste uspjeli izmusti istinu.
No, što se uistinu događa? Djetetu ste pružili šest prilika da vježba laganje! U sebi
ste možda pomislili: "Prije ili poslije shvatit će da me ne može prevariti pa će odustati."
Djeca ponekad odustanu, ali uglavnom će vas i dalje pokušati dobiti na lak način.
Jednostavno će se izvještiti u laganju, a vi im u tome pomažete praktičnim vježbama.
Evo konstruktivnijega pristupa. Zamislite da se dogodilo nešto loše. Istina vam je
poznata, ili je ne znate. Ako ne znate istinu, upitajte klinca što se dogodilo. Ako Vam
ispriča priču za koju se poslije ispostavi da nije istinita, kaznite ga za prijestup koji se
dogodio i za sâm čin laganja, primjenjujući Sustav težih i blažih posljedica.
Nemojte dijete hvatati na prepad postavljanjem "impulzivnih" pitanja, ili u žaru
trenutka. Mnoga djeca tada postupaju impulzivno. Lažu, ali samo zato što žele završiti
razgovor, skinuti vas s vrata i izbjeći probleme.
Što ako se dogodilo nešto loše, a vama su već poznati svi "krvavi" detalji? Možete
reći nešto poput; "Želim da mi ispričaš što se dogodilo danas u vrijeme odmora za ručak,
ali ne odmah. Malo razmisli pa ćemo razgovarati za 15 minuta. No, zapamti da me
nazvala gđa Pasquini." Bez prodika i bijesa s vaše strane.
Postoji još jedna opcija koju roditelji mogu iskoristiti kada (1) već znaju što se
dogodilo i (2) kada postoji velika vjerojatnost da će dijete lagati bez obzira kako
formulirali pitanje. U tom slučaju naprosto morate reći i djetetu da znate što se dogodilo
i smireno izložite kakva ga kazna čeka. Djetetu ne pružate ni najmanju priliku za laž. U
takvim okolnostima dijete će planuti i optužiti vas da mu ne vjerujete (Taktika
iskušavanja br. 2, provala raspoloženja). To ćete prevladati ignoriranjem same tvrdnje ili
odbrojavanjem, a završit ćete riječima: "Sigurni smo da ćeš sljedeći puta bolje
postupiti."
Kada dijete redovito koristi laži kako bi izbjeglo neugodne zadatke, kao što su
kućanski poslovi ili pisanje domaće zadaće, pokušajte to riješiti tako da - barem u nekoj
mjeri - dijete više ne osjeća da su laži nužne. Ako vam sin kontinuirano laže u vezi s
domaćom zadaćom, moguće je, na primjer, u suradnji s učiteljem izraditi listu dnevnih
zadataka. Onda treba koristiti taktike opisane u 17. poglavlju, kao što je PNP ili Gruba
provjera. Kada su u pitanju kućanski poslovi, problem možete riješiti pametnom
primjenom strategija za "počni" ponašanje (vidi 13. poglavlje).
Laganje nije dobro, ali definitivno ne predstavlja smak svijeta. Većina ljudi, i
djeca i odrasli, s vremena na vrijeme ispričaju neke "ribičke priče". Ako djeca ne govore
istinu to ne znači da vas ne vole ili da će se. kada odrastu, pretvoriti u redovite stanare
državnoga zatvora. Laganje, doduše, predstavlja problem kojem se mora pristupiti
pažljivo i promišljeno. Godine kontinuiranih pretjeranih emocionalnih reakcija s vaše
strane - zajedno s dosađivanjem i stjerivanjem u kut - mogu pomoći da se dijete pretvori
u kvalificiranoga lažljivca.
Čestitamo! Upravo ste svladali prvi korak: kontroliranje nepodnošljivog
ponašanja. Sada ste spremni za odbrojavanje i podnošenje iskušavanja i manipulacije
koje će vam klinci prirediti. Prelazimo na sljedeći divovski korak za poticanje dobrog
ponašanja.
Dio IV.
Poticanje
dobrog ponašanja
13
Sedam taktika za počni ponašanje
ada ćemo se posvetiti drugom velikom roditeljskom koraku: poticanju djeteta da čini
S one pozitivne stvari koje vi želite. Takvo ponašanje svrstavamo u kategoriju "počni"
ponašanja, zato što želite da dijete počne pisati zadaću, spremati se na spavanje, jesti
večeru, pospremati sobu i ujutro ustajati iz kreveta.
Sjetite se da za "počni" ponašanje dijete mora osjećati veću motivaciju nego za
"prestani" ponašanje. Potrebna je sekunda da prestane plakati ili se svađati, no da se
krene pisati zadaća ili da se ujutro ustane iz kreveta i počne spremati za školu, sve to
zahtijeva pola sata pa i više. Djeca ne moraju samo započeti neki zadatak; ona moraju
ustrajati u njemu i privesti ga kraju. Odbrojavati na teško ponašanje razmjerno je lako.
No, kada se radi o dobrom ponašanju, mama i tata se moraju pretvoriti u vješte
motivatore.
Prije nego što se započne s ovim programom poželjno je prvih sedam do deset
dana primjenjivati samo odbrojavanje za "prestani" ponašanje, a tek se onda prihvatiti
"počni" ponašanja. Ako cijeli program počnete primjenjivati istovremeno (za "počni"
kao i za "prestani" probleme) teško ćete održati dosljednost. Jednako je važno i to da
ćete znatno lakše navesti djecu da čine pozitivne stvari ako ste prethodno vratili na vlast
u kući uspješnim svladavanjem nepodnošljivog ponašanja
Kada počnete primjenjivati taktike za "počni" ponašanje, nemojte se iznenaditi
ako vas uvuku u iskušavanje i manipulaciju. Zapamtite, vaša vam kći neće zahvaljivati
zato što je bodrite da pospremi sobu. Ako ste već primjenjivali odbrojavanje negativnog
ponašanja, onda već raspolažete obimnim iskustvom u vezi s "prestani" ponašanjem i
znate da možete računati, recimo, s iskušavanjem. Tako neka vam 1-2-3 bude stalno u
pričuvi; možete ga primijeniti u svakoj prilici.
Možete razmotriti sedam taktika za "počni"
ponašanje. Ponekad ćete primijeniti samo jednu taktiku,
ali ponekad ćete za jedan isti problem upotrijebiti dvije
ili tri. Dok je odbrojavanje za nepodnošljivo ponašanje
strogo definirano, kada je u pitanju poticanje pozitivnog
ponašanja dopuštena vam je veća kreativnost i
fleksibilnost. Zapravo, mnogi roditelji i učitelji
samostalno mogu iznaći mnoge korisne i maštovite
ideje kojih nema na našem popisu.
Pozitivno potkrjepljenje.
Jednostavni zahtjevi.
Alarmni satovi.
Sustav nadnica.
Prirodne posljedice.
Bilježenje u tablicu.
Odbrojavanje (promijenjena verzija).
Pri nošenju s "počni" ponašanjem imajte na umu osnovno pravilo programa 1-2-3.
ili uvježbavajte djecu, ili šutite. U našem ćete programu pronaći metodu za rješavanje
baš svakog problema koji vam dijete može prirediti. Pa koristite onda te metode! Djeca
se, primjerice, ne rađaju s urođenom potrebom za pospremanjem. Ako dijete ne
posprema sobu, naučite ga. U suprotnome šutite, pospremite sami ili zatvorite vrata da
ne biste gledali nered. Uvježbavanje u svakom slučaju ne podrazumijeva grdnje, svađe,
vikanje ili batine.
Ne skidajući s uma ta pravila, hajdemo se upoznati sa sedam taktika kojima ćete
svoju djecu navesti da čine ono što bi trebala.
1. Pozitivno potkrjepljenje
Ljutiti ljudi viču; sretni ljudi šute. Svi mi patimo od biološki uvjetovanoga prokletstva
koje nas tjera da vičemo na djecu kada smo ljutiti, a šutimo kada čine sve što bi trebala.
Zamislimo jedno nedjeljno poslijepodne u listopadu. Ja gledam nogometnu utakmicu na
televiziji. U susjednoj sobi igra se dvoje djece, izvrsno se zabavljaju i nema nikakvih
razmirica. Što mislite, kolika je vjerojatnost da ću ustati iz naslonjača, odšetati do
susjedne sobe i reći: "Bože, oduševljen sam kako se dobro zabavljate!"? Bila bi to velika
stvar, ali vjerojatnost da se takvo što dogodi ravna je nuli. Zašto? Pa, kada su odrasli
potpuno sretni i zadovoljni, ne osjećaju baš neku motivaciju da učine nešto više.
No, zamislite da se djeca u susjednoj sobi počnu svađati i vikati. Što ih je
spopalo?! Čak i ne čujem što se događa na utakmici!!! Sada sam motiviran - osjećam
bijes. Sada je naglo skočila vjerojatnost da ću ustati, otrčati u susjednu sobu i vikati na
djecu. Ljutnja je bolji motivator od zadovoljstva. Stoga je vjerojatnije da će djeca od nas
dobiti negativnu povratnu reakciju nego pozitivnu. Djeca će, baš kao i supružnici, početi
osjećati da su nam samo na teret i muku.
U nama postoji snažan protulijek za to nesretno biološko nagnuće, a to je pohvala,
ili pozitivno verbalno potkrjepljenje. S pohvalama treba krenuti rano i dijeliti ih često.
Pohvale i ostale pozitivne interakcije s djecom moraju premašivati negativne komentare
u omjeru od otprilike tri ili četiri naprama jedan. Ako se potrudite, neće vam biti teško
pronaći prave riječi
2. Jednostavni zahtjevi
3. Alarmni satovi
Alarmni satovi su divne naprave za poticanje dobrog ponašanja u djece. Osobno mislim
da su najkorisniji oni koji se navijaju na 60 minuta, iako postoje i mnogi drugi. Ljudi
koji izrađuju kuhinjske alarme misle da oni služe pečenju kolača. No, oni ne služe tome
- oni služe podizanju djece! Alarmni satovi mogu uvelike pomoći pri svakoj vrsti
"počni" ponašanja, bez obzira radi li se o pospremanju, hranjenju ribice, jutarnjem
ustajanju, iznošenju smeća i odlasku na spavanje. Djeca, osobito ona mlada, pokazuju
prirodnu želju za pobjeđivanjem mehaničke naprave. Problem se tada pretvara u
nadmetanje čovjeka i stroja (Što je daleko bolje od nadmetanja s roditeljem).
Ove prijenosne motivacijske napravice možete koristiti i za mjerenje time-outa.
Djeca zapravo vole time-out s alarmom. U samom automobilu možete koristiti alarm, a
poslije ćemo vidjeti koliko vam oni mogu koristiti kada treba riješiti suparništvo među
braćom. Alarmi se mogu dobro uklopiti u rutinu ustajanja, kupanja i odlaska na
spavanje.
Alarmi često mogu ublažiti šok koji nastaje postavljanjem iznenadnog, ali
neizbježnog zahtjeva. Recimo da vas nazove prijateljica i najavi da će doći za petnaest
minuta. Svojoj petogodišnjoj kćerki onda kažete ovako: "U kuhinji se nalaze tri stvari za
koje želim da ih odneseš u svoju sobu. Namjestit ću alarm na deset minuta i kladim se
da ćeš ga pobijediti"
Odgovor će često glasiti: "Oh, naravno da hoću!", nakon čega će malena požuriti
da obavi posao. Isti pristup možete primijeniti i kada se radi o jedanaestogodišnjaku
kojega želite navesti na pospremanje, samo što zahtjev mora biti pragmatično
formuliran. Ako dijete ne reagira prije nego što se alarm oglasi, možete primijeniti
sustav nadnica ili jednu od verzija prirodnih posljedica (vidi tekst koji slijedi).
Alarmi su djelotvorni zato što ih se ne može izazivati. Napravama ne možete
emocionalno manipulirati. Zamislite da morate podsjećati sina da nazove baku i zahvali
joj na rođendanskom poklonu koji je poslala poštom. On to pokušava izbjeći, a vi onda
namještate alarm na deset minuta. Dječak viče: "Ovo je glupost!" (taktika iskušavanja
br. 2, provala raspoloženja). Vi reagirate šutnjom. Alarm reagira s tik-tak, tik-tak.
4. Sustav nadnica
Osnovni princip plaćanja je sljedeći: nema plaće bez rada. Temeljna ideja sustava
nadnica slična je tome: ako ne obaviš posao, ja ću napraviti umjesto tebe, ali onda ti
moraš platiti meni. Sustav nadnice može se primjenjivati kada dijete dođe u predškolsku
dob i nadalje.
Ovaj plan, naravno, zahtijeva da djeca posjeduju neku ušteđevinu od džeparca,
rada u dvorištu, rođendanskih poklona ili nekih drugih financijskih izvora. O džeparcu
možete početi razmišljati kada dijete navrši ili prijeđe pet godina starosti. Naknada ne
mora biti astronomska, ali dobro je da se pola džeparca temelji na obavljenim kućnim
poslovima (npr. čišćenju sobe, kućanskim poslovima, pisanju domaće zadaće).
Druga polovica jednostavno se daje djetetu zato što je dio obitelji - a i zato da
biste bili sigurni da već posjeduje neki kapital kada dođe vrijeme da se primijeni sustav
nadnica.
Zamislimo da s vašim devetogodišnjakom
raspravljate o nabavci psa. Dijete ga želi, ali vi mudro
primjećujete da vas brine hoće li životinja biti hranjena
kako treba. Zamislimo da ste nabavili psa (djelomice zato
što ste ga i vi željeli).
Tada ćete djetetu priopćiti kako glasi dogovor.
Njemu je devet godina i dobiva džeparac. Želite da se pas
hrani svakoga dana u šest sati poslijepodne. Ako dijete
nahrani psa, u redu. Ali, ako ga uskoro ne nahrani, imate
za njega jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra vijest glasi
da ćete vi nahraniti psa umjesto dječaka. Loša vijest glasi
da vi naplaćujete hranjenje tuđih pasa, a ovom ćete
nemarniku naplatiti tako što ćete mu odbiti 5 posto od
tjednog džeparca po jednom hranjenju. Budući da je
presretno što će dobiti psa, dijete spremno pristaje na sve.
Evo kako se događaji mogu dalje razvijati.
Prve večeri vi u kuhinji spravljate večeru, točno je 18 sati i 10 minuta, nikoga
nema u blizini, a pas je gladan. Čekate. Ubrzo vaš sin žurno dolazi i upita vas jeste li
nahranili psa. Odgovarate niječno. "Dobro", kaže on i daje psu hranu. Hvalite ga: "Hej,
sjajno obavljeno! Pas je sigurno bio sretan što te vidi."
Sljedeće večeri opet se nalazite u kuhinji i već je 18 sati i 20 minuta. Pas djeluje
gladno, ali čekate. Sada je već pola sedam, a pas vam već počinje lizati noge! Konačno
hranite gladnu životinju. U 18 sati i 40 minuta utrči vaš dječak:
Ovo nije rasprava. Radilo se o raspravi dok se ona nije pretvorila u napad. Radi se
jednostavno o verziji taktike iskušavanja br. 2, provali raspoloženja, i na to ne treba
odbrojavati. U raspravama raspravljate, a na napade odbrojavate. U ovakvoj vrsti
situacije izrazito je teško odoljeti napasti ljutnje i komentarima za "male odrasle", kao
što su: "Sjećaš se kada smo ti kupovali tu glupu životinju? Što si rekao? Rekao si:
'Hranit ću psa redovito svake večeri. Nema problema!' Baš! Tek je druga večer, ja već
hranim tvog psa! Zlo mi je već od toga što stalno radim za sve vas u kući!"
Možda ste potpuno u pravu, ali od ovakvih tirada nema koristi. Roditeljski ispadi i
pravednički gnjev mogu, zapravo, nanijeti velike štete. Vaše će tirade uzrokovati dvije
stvari. Prvo, izljev gnjeva naškodit će odnosu koji ste uspostavili s djetetom. Drugo, vaš
će ispad uništiti efekte nadnice koju vam dječak mora platiti. Zato šutite i pustite neka
novac viče. Ako uskraćivanje novca ne ostavlja baš nikakvog traga na ovom momku,
pokušajte s vremenskim skraćivanjem gledanja televizije, igre, rada na računalu ili s
nekom drugom razumnom posljedicom.
Sustav nadnica ima mnogo prednosti. Koliko ste puta osjećali da roditeljstvo nije
pravedno? Oko devet milijuna puta? Ova se nepravda posebice tiče mama, koje često
zaglave u dodatnim kućanskim poslovima. Dobro, sada kažite ovako: Ubuduće, ako
želite da obavim sav taj posao umjesto vas, morate mi platiti!
Jeste li svojoj djeci ikada rekli nešto slično ovome: "Rado ću ti u subotu oprati
rublje. Ti ga samo moraš donijeti do stroja u 9 sati ujutro. Ali neka me vrag odnese ako
ću svaki vikend izvlačiti prljavo rublje ispod tvog kreveta!"
Sada zamislimo da ste počeli primjenjivati sustav nadnica. Govorite sljedeće:
"Rado ću ti oprati rublje u subotu ujutro. Ti ga samo moraš donijeti do stroja u 9 sati.
Ako ne dođeš, ja ću ti pokupiti rublje iz sobe. Ali tu ću uslugu naplatiti. Svaku ću hrpu
rublja, ovisno o veličini, naplatiti 25 posto od tjednog džeparca.
5. Prirodne posljedice
S prirodnim posljedicama dopuštate da sâm velik i okrutan svijet nauči dijete što se
može, a što se ne može. Ponekad je najbolje jednostavno se držati postrani. Zamislimo
da vaša djevojčica koja pohađa četvrti razred tek počinje sa satovima klavira. Nije
vježbala, premda je trebala, i sada ne može zaspati jer se brine hoće li učitelj klavira biti
bijesan.
Što biste trebali poduzeti? Isprva ništa. Pričekajte da biste vidjeli hoće li prirodne
posljedice nevježbanja (učiteljevo nezadovoljstvo) promijeniti kćerkino ponašanje. Neki
učitelji klavira uspješno natjeraju nesuradnički raspoložene klince da svakodnevno i
redovito udaraju po tipkama. Ako nakon nekoliko tjedana učiteljevi napori ne urode
plodom, možete početi s primjenom taktika za "počni" ponašanje, kao što je primjena
alarmnih satova ili bilježenje u tablicu. Ali na početku se nemojte miješati.
Ili, pretpostavimo da vam sin ide u šesti razred. Vi ste svakoga jutra u žurbi pa si
momčić mora sam pripremiti paket za ručak koristeći namirnice koje ste vi kupili i
ponijeti ga sa sobom u školu. No, svakog vam se dana žali kako je u vrijeme ručka
gladovao jer nije imao što jesti. Što trebate poduzeti? Opustite se, nemojte mu držati
prodike, neka odgovornost i dalje leži na njegovim leđima. Neka mu prirodne posljedice
(u ovom slučaju prazan želudac) održe lekciju umjesto vas. Jedino ga ohrabrite riječima:
"Sutra će sigurno biti bolje."
Neki drugi primjer pravoga trenutka za prirodne posljedice? Zimsko odijevanje
kod predadolescenata i adolescenata. Svi roditelji znaju da se djeca u osnovnoj i srednjoj
školi ponašaju kao da je na snazi državni zakon protiv zatvaranja i zakopčavanja
zimskih kaputa. Ovi se klinci ne žele pojaviti onako kako su ih majke ujutro obukle.
Rješenje? Neka hladnoća urazumi dijete onda kada nije dobro zakopčano; izbjegavajte
započeti dan očitim, razdražujućim prigovorom: "Pa nećeš valjda ponovno tako izaći
van, zar ne?!"
Na kraju, posljednji primjer za prirodne posljedice uzimamo iz stvarnoga života.
Jedna majka, koju sam upoznao prije dosta godina, imala je četverogodišnjega sina koji
ju je svakog jutra izluđivao. Dječak je pohađao predškolu, ali još se nije mogao na
vrijeme odjenuti da ga odvezu u školu. Svakoga jutra, dok je automobil već trubio na
dvorištu, mali bi momak gledao crtiće još uvijek odjeven u pidžamu. Jadna je mama već
čupala kosu.
Jednoga je jutra ta majka odlučila tome stati nakraj. Dječak je u pidžami gledao
crtiće dok je automobil vani trubio. Smireno ga je poslala da ode u školu odjeven u
pidžamu (nije to bila moja ideja!). Mališan je proveo dva i pol sata okružen vršnjacima,
u papučicama sa cvjetnim uzorkom i u pidžami s leptirićima. Tijekom naše druge
seanse, majka me s vidnim olakšanjem izvijestila da je od toga dana problem s
pravovremenim odijevanjem i spremanjem sasvim nestao.
6. Bilježenje u tablicu
Bilježenje u tablicu spada u vrlo prijateljsku tehniku motivacije. Pri tome koristimo
nešto poput kalendara na kojem redovito bilježimo kako dijete napreduje s različitim
"počni" ponašanjima. Tablicu možete pričvrstiti na vrata hladnjaka, ako je poželjno
odobravanje publike, ili s unutarnje strane vrata u dječjoj sobi, u slučaju da se preferira
privatnost. Dan u tjednu obično se navodi na vrhu tablice, a dolje, s lijeve strane, navodi
se popis zadataka koje dijete mora obaviti, kao što je pospremanje sobe, odlazak na
spavanje ili pospremanje stola nakon večere. Kada dijete sa zadovoljstvom izvrši svoje
zadatke, vi to bilježite u tablicu. Ako se radi o maloj djeci (četiri do devet godina),
koristit ćete naljepnice, a u slučaju starije djece radit će se o ocjenama (5-1).
Evo kako bi takva tablica mogla izgledati. Dijete je zaposleno na pospremanju
sobe, pranju zuba i hranjenju papigice.
Neka svaka tablica bude jednostavna. Ne treba raditi na više od tri ili četiri stvari
istovremeno jer inače dolazi do zbrke. Jedna obitelj koju sam poznavao sastavila je
tablicu za svoga sina s ukupno 33 različita ponašanja za svaki dan! Dao sam im "peticu"
za trud, ali i visoke ocjene za unošenje zbrke.
Zapamtite da vjerojatno nećete dugo željeti bilježiti u tablicu. Bilježenje se može
pretvoriti u jedva podnošljivu procjenu ponašanja, a pozitivni učinci mogu splasnuti
kada se mama i tata umore od svakodnevnog unošenja podataka. Treba primijeniti
"kriterij diskontinuiteta" - pravila koja određuju kada tablica nije više neophodna.
Recimo, u slučaju da je dijete puna dva tjedna dobivalo (morate precizno odrediti
vrijeme) pozitivne bodove za određeno ponašanje, neka se ono skine s popisa. Kada
dijete izbaci sva ponašanja s tablice, vrijeme je da se to proslavi odlaskom na pizzu ili u
kino. Ako se nakon nekog vremena djetetovo ponašanje opet pogorša, tablica se vraća u
uporabu.
Kao što smo prije spomenuli, jedna od najčešćih pogrešaka koju roditelji rade s 1-2-3
događa se kada pokušavaju odbrojavati za "počni" ponašanja poput pisanja zadaće,
obavljanja kućanskih poslova ili jutarnjeg ustajanja i spremanja. Sjetimo se da
obavljanje tih zadataka traje barem dvadeset minuta ili više, dok odbrojavanje sâmo po
sebi stvara tek nekoliko sekundi spomena vrijedne motivacije.
No, što ako neko "počni" ponašanje zahtijeva samo nekoliko sekundi suradnje?
Želite da kćerka objesi svoj kaput, nahrani mačku i dođe u sobu. Odbrojavanje, tako
korisno kod "prestani" ponašanja, može se upotrijebiti i kod nekih vrsta "počni"
ponašanja, ali samo pod jednim uvjetom: ono što želite da dijete učíni ne smije trajati
više od dvije minute. Djevojčica baca kaput na pod nakon što se vrati iz škole, a vi je
molite da ga podigne. Ona odbija, no vi kažete: "Ovo je 1." Ako još uvijek odbija
poslušati i zarađuje time-out, na neko se vrijeme udaljuje. Kada se vrati, ponovno je
molite: "Hoćeš li, molim te, objesiti kaput?" Ako i dalje odbija suradnju, slijedi novi
time-out.
Što ako je ova djevojčica, zbog nekog nepoznatog razloga, danas vrlo samovoljna
i jednostavno neće shvatiti? S taktikama "počni" ponašanja dobivate na fleksibilnosti.
Prebacite se s odbrojavanja na sustav nadnica i na alarmne satove. Namjestite alarm na
pet minuta i recite djevojčici da u tom roku mora objesiti kaput. Ako vas posluša, u redu.
Obećajte da više nećete reći ni riječi. Ako opet odbije, recite joj da ćete vi to učiniti, ali
ćete joj naplatiti uslugu. Naknada će iznositi 10 posto tjednog džeparca za kaput i
dodatnih 10 posto za muke koje vam je priredila dok ste je moljakali da ga objesi.
Pričanje svedite na minimum, a odbrojavajte za cmizdrenje, svađanje, vikanje i ostale
oblike iskušavanja.
Za što ćete koristiti ovu verziju programa 1-2-3? Za aktivnosti poput pranja zuba,
podizanja stvari s poda ili jednostavno kod molbi tipa "Možeš li doći na minutu?"
Nalazite se u kuhinji i potrebna vam je mala pomoć. Primjećujete da vaš
desetogodišnjak u drugoj sobi leži na kauču širom otvorenih očiju. "Hoćeš li, molim te,
doći ovamo?" Stiže odgovor: "Ne mogu. Imam previše posla."
Vratimo se pitanju jednostavnih zahtjeva. Što ako, bez obzira na pragmatičan ton vašega
glasa, pravovremenost zahtjeva i nepatetično izražavanje vaše dijete još uvijek ne želi
napraviti ono što se od njega traži? Nakon što pročitate ovo poglavlje, shvatit ćete da
vam na raspolaganju stoji nekoliko opcija.
Primjerice, nakon što se sin vrati iz škole, recite mu: "Svakako promijeni odjeću
prije nego što izađeš na igralište." Upravo nešto jede i igra elektronsku igricu, sve to u
odjeći za školu, a u tom trenutku se pojavljuje nekoliko prijatelja koji ga dozivaju s
ulaznih vrata. On im dovikuje da će odmah izaći. Ne čini se da planira promijeniti
odjeću.
Evo mogućih opcija:
1. Postavite alarm na deset minuta i recite sinu: "Želim da se presvučeš prije nego
što se uključi alarm." Izbjegavajte "moraš shvatiti" razmišljanje - onu vrstu roditeljskog
stava koji od djeteta očekuje da se ponaša poput odrasloga čovjeka. Ako ste zaraženi
takvim stavom, možda ćete reći nešto poput ovoga: "Želim da se presvučeš prije nego se
oglasi alarm. Već ti je rečeno. Koliko treba proći da me jednom poslušaš? Stalno perem
rublje, znaš to, a i nabavljam ti svakojaku odjeću."
Možete pridodati i neke nagrade ili posljedice za preodijevanje prije nego što se
alarm uključi. Nećete to činiti svaki puta, ali ponekad takva strategija u djeteta može
pokrenuti "blic-pamćenje" novog obrasca ponašanja. "Ako se preodjeneš prije nego što
se oglasi alarm, možeš otići na spavanje deset minuta kasnije. Ako ne preduhitriš alarm,
moraš u krevet deset minuta ranije." Jednostavno, smireno, jasno.
2. Može li se ovdje primijeniti sustav nadnica? Ne, zato što ga ne možete
preodjenuti i to mu naplatiti. Naravno, sustav nadnica možete primijeniti ako ste
zamolili sina da vam iznese smeće. Nakon odbijanja jednostavno možete reći: "Želiš li
sâm iznijeti smeće ili želiš meni platiti da to učinim?" Dobar potez.
3. Što je s prirodnim posljedicama za oklijevanje u presvlačenju? Ova taktika je
moguća. Od dječaka koji se izvan kuće igra u školskoj odjeći može se tražiti da nakon
povratka opere odjeću.
4. Naposljetku možemo razmotriti odbrojavanje. Može li vaš sin promijeniti
odjeću u dvije minute? Možda. Pa kada dječak krene prema vratima još uvijek u odjeći
za školu - jednostavno možete reći: "Ovo je 1". Možda neće odmah shvatiti o čemu se
radi, pa će odgovoriti: "Što?" Zvučat će i malo mrzovoljno.
To je dobro - neka malo razmisli. Vi malo odšutite, a onda recite: "Školska
odjeća." Ako on nakon toga otiđe u svoju sobu i u bijesu se presvuče, u redu. Vjerojatno
nećete morati odbrojavati za bijes. Međutim, ako počne vikati: "ZAŠTO STALNO
MORAM PRESVLAČITI TU IDIOTSKU ODJEĆU ZA ŠKOLU! MOŻDA JE
IZRAĐENA OD ZLATNOGA KONCA?!" Kviz pitanje: Što biste u tom slučaju trebali
poduzeti? Pogodili ste! Reći ćete: "Ovo je 2" za taktiku iskušavanja br. 2, provala
raspoloženja.
To je bio naš popis taktika za "počni" ponašanje. Vjerojatno ćete nakon nekog
vremena izmisliti i nekoliko vlastitih. Sada ćemo razmotriti kako te taktike primijeniti na
najčešće probleme s "počni" ponašanjem s kojima se roditelji suočavaju. U vrlo kratkom
periodu postat ćete stručnjak za motiviranje djece!
14
Jutarnje buđenje
i izlaženje iz kuće
ri vrhu popisa najvećih problema "počni" ponašanja stoji jutarnje buđenje djece i
P izlaženje iz kuće. Najčešće je to najveći problem djece u prvim razredima osnovne
škole, premda se ponekad pojavljuje kod predškolaca, srednjoškolaca pa čak i
supružnika. Jutarnje buđenje često izvlači ono najgore iz neke osobe. Mnogi ljudi - bilo
roditelji, bilo djeca - u to su vrijeme prirodno čangrizavi, a tu je još i dodatni pritisak da
se negdje mora stići na vrijeme. Pritisak, nervoza i emocionalne oluje mnogim
roditeljima pokvare dan.
Za djecu jutarnje ustajanje predstavlja cijeli niz "počni" ponašanja: pravovremeno
ustajanje iz kreveta, umivanje, pranje zuba, odijevanje, doručak te izlazak iz kuće s
prikladnom opremom. Ono što se preporučuje malo varira od obitelji do obitelji, ali u
osnovi se radi o jednom te istom poslu.
Vjerovali ili ne, te se grozne jutarnje scene vrlo brzo mogu eliminirati primjenom
nekih principa "počni" ponašanja koje smo prethodno izložili. Zapamtite da jutarnje
odbrojavanje prije škole neće spadati u vaše primarne taktike. Tome treba pridodati
pravilo nepričanja i nepokazivanja emocija - čak i ako još niste popili prvu jutarnju
kavu.
Izrazito maloj djeci u dobi od dvije do pet godina ujutro treba pružiti mnogo pomoći i
nadzora. Ta djeca ne mogu ustrajati u nekoj aktivnosti više od pet minuta, a mnoga od
njih neće ni pomisliti što sve treba učiniti prije nego što se izađe iz kuće.
Dvogodišnjacima i trogodišnjacima morat ćete pomoći da se obuku i umiju. Vi ćete
morati pamtiti sve što djeca moraju ponijeti sa sobom. Dok to činite, obilno ih
pohvaljujte za svaki uloženi napor.
Četverogodišnjaci i petogodišnjaci često reagiraju na primjenu jednostavnih
tablica. Ta tablica može sadržavati jedan ili dva elementa. Može ih se kombinirati s
alarmnim satovima kako bi se dobio učinkovit motivacijski sustav. Tablica za
predškolca može izgledati poput ove:
Duboko udahnite
Mnogi se roditelji, prije nego što se upuste u ovaj hrabar poduhvat, boje da će djeca
ostati ravnodušna. Mame i tate misle da djeci uopće nije stalo hoće li ili neće zakasniti u
školu. Oni to djelomice misle i zato što djeca izjavljuju nešto u tom stilu.
Nemojte vjerovati djetetu kada kaže: "Baš me briga." Istina je uglavnom suprotna.
Ako sumnjate u djelotvornost opisanoga postupka, možda je najbolje da ipak
pokušate i pričekate rezultate. No, prije nego počnete s tim, budite sigurni da ste
spremni. Većina djece - ne sva, ali većina - dovest će se u red. Samostalno će se buditi i
izlaziti. Najvažnije je da držite jezik za zubima te da mirna srca dopustite da dijete uči
na vlastitoj koži - i više nego jednom, ako je neophodno. Dobro je da u školi znaju što
radite. Većina će učitelja i ravnatelja prihvatiti suradnju. Osobito objasnite koje ciljeve
želite postići, a postupak nazovite "vježbanjem samostalnosti".
Što ako vam se čini da jednostavno nećete moći izdržati? Postoje još neki alati za
"počni" ponašanje. Razmotrite bilježenje u tablicu, možda i neka umjetna potkrjepljenja
ili alarmne satove. Budući da su djeca već starija, o jutarnjoj se rutini može diskutirati i
tijekom obiteljskoga sastanka (vidi 19. poglavlje). Bilo kako bilo, najvažnije je da
svatko započne dan u pozitivnom tonu. Odrasli sjećanja na loša jutra nose sa sobom na
posao, a djeca neke od tih jadnih sjećanja nose sa sobom u školu.
Što ako uspješno primjenjujete prirodne posljedice? Opustite se, uživajte u svojoj
djeci, u drugoj šalici kave, u miru i tišini.
Sretno!
15
Čišćenje sobe, spremanje stvari,
Kućanske obveze
euredne dječje sobe neke roditelje dovode do ludila. Želudac vam se okreće kada
N gledate prizore kaosa i uništenja koji se odigravaju u sobi vaše kćerke. Više se i ne
sjećate boje tepiha. Mačka je zadnji put viđena prije tri tjedna.
Na nesreću, djeca nisu prirodni čistunci. Mnoga djeca zapravo - ali ne i sva -
posjeduju prirodan dar za nered. Možda im na kromosomima nedostaje gen za
pospremanje. Što iz toga zaključujemo? Mališane treba uvježbati da pospremaju. A kako
to postići? Sada vas više ne moramo podsjećati da djetetu ne treba zadavati neugodne
zadatke popraćene dosađivanjem i lekcijama u stilu "Sedam razloga zašto je meni lakše
da ti pospremiš sobu."
Na raspolaganju vam umjesto toga stoji nekoliko opcija. Ako ste kreativni, možete
izmisliti i svoje. Evo nekih uistinu dobrih.
Taktike za pospremanje sobe
Pospremljena soba nije pitanje života i smrti. Nije poznato niti jedno istraživanje koje bi
dokazalo da će djeca koja ne pospremaju sobe postati beskućnici, ili pak mentalno
neuravnoteženi ili razvodu skloniji ljudi. Konačno, čija je to soba? Vi u njoj ne morate
živjeti, pa zašto da jednostavno ne zamolite dijete da zatvara vrata i tako vam sačuva
živce.
Mnogim se roditeljima ova ideja ne sviđa, ali prije nego što odbacite ovu nedužnu
metodu, zapitajte se sljedeće: pati li vaše dijete od značajnih emocionalnih teškoća i
poremećaja u ponašanju, kao što su ADD, teškoće u učenju, anksioznost i depresija?
Ako je dijete u nečemu prikraćeno ili se s njime ionako teško nositi, zašto tome dodavati
suvišne probleme? Zamislite da vaša kćerka mrzi školu, mrzi domaću zadaću, nema
prijatelja, uglavnom se osjeća šugavo i stalno se svađa s bratom. Trebate li je i vi onda
ganjati zbog stvari koje su joj razbacane po podu? Možda se morate držati prioriteta, jer
imate i važnijih briga.
Prva opcija sasvim je prikladna za većinu obitelji, ali u vezi s tim postupkom
javljaju se dva problema: (1) većina roditelja je smatra neprihvatljivom i (2) tu je i
prljavo posuđe i rublje, koje se ne može ignorirati.
Ako ne želite koristiti opciju 1, više vas savjeta čeka u sljedećem dijelu ovoga
poglavlja. A što se tiče prljavog rublja i posuda, tu možete primijeniti bilo koju od
tehnika za "počni" ponašanja: alarm, tablice ili 1-2-3 (ako se posude ili odjeća mogu
srediti za manje od dvije minute) mogu uvelike pomoći. Sjetite se s vremena na vrijeme
pohvaliti napore kada se radi o starijoj djeci, a kada se radi o mlađoj, pohvale moraju biti
česte.
Neki roditelji sa starijom djecom naprosto objave da sva odjeća koja se ne donese
u košaru za rublje jednostavno neće biti oprana. Onda je djeca moraju oprati vlastitim
rukama. Ovo su primjeri prirodnih posljedica. Valja razmotriti i sustav nadnica. Lijepo
pokupite sve prljavo rublje i posuđe iz sobu, ali naplatite svoj trud. Bit će to sjajan
osjećaj. Držite jezik za zubima i ne spominjite cijelu operaciju, a cijena neka bude
razumna.
Ova je mama već prije objasnila da krevet treba razumno pospremiti, tako da nije
trebalo trošiti suvišne riječi. Međutim, njezin je sin počinje iskušavati vadeći iz pričuve
taktiku dosađivanja, pa majka, nakon što je to jednom zanemarila, pribjegava
odbrojavanju. Ako se dječak vrati u sobu sa zarađenim time-outom, savršeno - dobio je
svojih pet minuta da napravi krevet kako treba.
Za roditelje koji su probirljivi kada je u pitanju čistoća, dječja soba može svaki dan proći
kroz postupak ocjenjivanja pomoću sustava naljepnica ili zvjezdica (kod mlade djece).
Djecu treba obavijestiti da ćete u kontrolu dolaziti svaki dan u isto vrijeme, recimo,
svake večeri prije spavanja, premda vam to ne preporučujemo jer kontrola u to vrijeme
obično razdražuje svakoga. Zapamtite kako očekivanjem da soba svakodnevno bude
savršeno uredna vjerojatno samo izazivate nevolje. Stoga, ako već inzistirate na tako
perverznoj proceduri, budite barem ljubazni! Udijelite mnogo pohvala ako je posao
obavljen kako treba i ne očekujte savršenstvo.
Ove dvije taktike za "počni" ponašanja mogu biti vrlo korisne kada kuću treba dovesti u
red - osobito ako ne možete odoljeti da odmah ne reagirate. Ako posao treba napraviti
odmah, alarmni sat može biti koristan kada treba pospremiti stvari u dnevnoj sobi i
blagovaonici. Kada vam se najave iznenadni gosti, nemate baš vremena za gubljenje:
Kada alarm koristite na taj način, sasvim je u redu primijeniti umjetne nagrade za
pravovremeno obavljen posao, pa čak i umjetne kazne u slučaju da se posao ne obavi.
Samo nemojte koristiti umjetna potkrjepljenja i kazne baš za svaku stvar koju tražite od
djeteta. Pohvala bi uglavnom trebala biti sasvim dovoljna - a nemojte zaboraviti ni to da
dijete osjeća zadovoljstvo zato što zna da vas je nečim usrećilo.
Ne mogu se pohvaliti da sam sâm smislio sljedeći plan. Ideju mi je razložila gospođa s
kojom sam telefonski razgovarao prije mnogo godina. Ispričala mi je da pospremanje u
njenoj kući nikada nije predstavljalo neki veliki problem. Ova je domišljata majka u
garaži držala metalnu bačvu zapremnine 100 litara. Garaža se nalazila odmah pokraj
kuhinje. Kad god bi pronašla neku dječju stvar tamo gdje ne bi trebala biti, ona bi je
jednostavno bacila u tu bačvu. Dječaci su taj postupak počeli shvaćati toliko rutinski da
bi svaki puta kada ne bi mogli pronaći neku stvar jednostavno pogledali u bačvu.
Primjerice, drugi stariji sin je jednoga dana naprosto utrčao u kuhinju i pitao: "Mama, ne
mogu naći tenisice. Jesu li u bačvi?" "Da", lakonski bi odgovorila majka i time je
situacija bila riješena. Recimo da vam se metalna bačva od 100 litara baš ne nalazi pri
ruci, ili su djeca još suviše malena da bi mogla posegnuti u nju. U tom će slučaju velika
kutija sasvim dobro poslužiti.
Kućanske obveze
Sada već i sami možete napisati ovaj odjeljak o kućanskim obvezama pa ćemo vam dati
samo neke natuknice. Prvo, pohvaljujte svoju dječicu (onu od pet godina i mlađu) kada
god vam pomognu, ali ne očekujte da će biti sposobna zapamtiti neki posao ili ustrajati u
njemu više od nekoliko minuta.
Drugo, kada djeca navrše šest godina i više, razmislite o održavanju obiteljskih
sastanaka (vidi 19. poglavlje), na kojima ćete raspraviti i raspodijeliti redovite poslove.
Takvim ćete planiranjem izbjeći "napast spontanih zahtjeva" o kojima smo prije
raspravljali.
Treće, bilježenje u tablicu spada u izvanredne taktike za kućanske obveze. Tablice
služe kao podsjetnik o svemu što se mora obaviti, a u rubrike se bilježi je li zadatak
obavljen ili nije. Kod bilježenja u tablicu na početku se nastojte držati samo prirodnih
posljedica (pohvala, sama tablica i zadovoljstvo zbog obavljenoga posla). Pričekajte da
vidite kakav je učinak prirodnih posljedica, a umjetne nagrade (džeparac, bodovi itd.)
primjenjujte samo u bezizlaznom slučaju, odnosno, kada je zadatak djetetu nepodnošljiv
ili potpuno stran.
Četvrto, sustav nadnica je savršeno skrojen za kućanske poslove. Ako djeca ne
obave ono za što su zadužena, vi to bez riječi obavite umjesto njih i naplatite im.
Zapamtite da ubiranje honorara ne smije biti popraćeno roditeljskim prodikama o
odgovornosti. Unaprijed vas upozoravamo da će neka djeca biti presretna što vam mogu
jednostavno platiti da radite umjesto njih, tako da se neće truditi to ispraviti. Što
poduzeti u takvom slučaju? Možete si povećati honorar - morat će vam platiti više za
obavljeni posao. Ili jednostavno zgrabite novac i bježite. Smatrajte da time djetetu dajete
uvodnu lekciju iz ekonomije uslužnih djelatnosti: ništa nije besplatno, sve treba platiti.
Posljednje ćemo savjete posvetiti brizi o kućnim ljubimcima. Briga za ljubimca
definitivno spada u kućanske obveze. Dok su preplavljena uzbuđenjem zato što će dobiti
mačku ili psa, djeca uglavnom ne shvaćaju da briga o toj životinji podrazumijeva
redovito izvršavanje dosadnih zadataka u koje ulaze davanje hrane, vode, čišćenje i
četkanje. Taktike za "počni" ponašanja nisu od velike pomoći kada se radi o kućnim
ljubimcima. Pohvale, korištenje alarma i bilježenje u tablicu može se pokazati
djelotvornijim, naravno. Prirodne posljedice baš nisu prikladne, razumljivo, jer
ugrožavaju opstanak životinja. Možda je najbolja metoda za kućne ljubimce upravo
sustav nadnica, jer pomoću te metode ipak ne prekidate brigu o životinji, a dijete uči
preuzeti odgovornost. No, uz dužno poštovanje prema životinjama, roditeljima ipak
moramo savjetovati: nemojte nabavljati ljubimca za kojeg se i sami ne želite brinuti.
16
Obroci
Evo situacije koju su roditelji jednom ili u nekoliko navrata već iskusili. Vrijeme je
večere u domu Jenkinsovih. No, Peter baš i nije neka izjelica. Nimalo oduševljen prebire
po hrani:
"Spremna za sladoled."
"Dijete drago, prvo završi večeru."
"Ali hladna je."
"Samo ćemo je nakratko podgrijati i bit će kao nova."
"Ali, ionako mi nije fina. Želim samo malo sladoleda."
"Zlato, znaš pravila. Prvo moraš isprazniti svoj tanjur. Sjeti se da ti baš nije bio
krcat."
"Nikada ništa ne dobijem!"
"Što to znači - da nikada ništa ne dobiješ?! Dosta je bilo! Ili pojedi večeru ili me
prestani gnjaviti!"
"Mrzim te!"
Pravilo 3 od 4
Tako bi trebao izgledati svaki objed. Što ako se Peter i Alicia počnu svađati?
Odbrojavat će im se. U izvornom se prizoru odvijalo nešto slično ovome:
atovi koji izbijaju oko domaće zadaće mogu pokvariti normalnu večer u svakoj
R obitelji. Tipična scena prikazuje juniora kako sjedi u kuhinji nakon večere i gleda
kroz prozor s melankoličnim izrazom lica. Dječakova najdraža sestrica, koja je zadaću
napisala još prije stotinu godina, sjedi u drugoj sobi i samodopadno gleda televiziju.
Mama i tata svakih pet minuta zaviruju u kuhinju i zanovijetaju bezvoljnom školarcu.
U nekim obiteljima bitke oko domaće zadaće mogu potrajati dva, tri pa i četiri
sata. Ljudi počinju strepiti od večeri, odnosi se drastično kvare, a djeca u sve većoj mjeri
počinju mrziti školske zadaće. Ne postoje laka rješenja za taj problem: mnogo toga ovisi
0 inteligenciji i eventualnoj prisutnosti teškoća u učenju i poremećaja pomanjkanja
pažnje. No, postoje načini da se problemi umanje, a produktivnost poveća.
Rutina je najvažnija
Najvažnije je reći da najveću od svih mogućih pogrešaka, ako malo bolje razmislite,
činite onoga trena kada dijete upitate je li dobilo domaću zadaću. Takav postupak spada
u primjere spontanih zahtjeva i njime ćete sigurno isprovocirati neprijateljstvo. Domaća
zadaća pripada dnevnoj rutini - svaki se dan radi u isto vrijeme i na istom mjestu, kada
god je to moguće.
Jedan od najboljih načina na koji se to može urediti jest da dijete nakon što stigne
kući nešto prigrize, onda da se četrdeset i pet minuta opušta i zabavlja, a da nakon toga
sjedne na neko mirno mjesto i pokuša završiti domaću zadaću prije objeda. Preostali dio
večeri može slobodno iskoristiti. A i vama je cijela večer slobodna od svađa oko domaće
zadaće. Većini djece, premda ne svoj, poslijepodne je prikladnije od večeri jer u to
vrijeme raspolažu s više energije.
Nemojte dopustiti malom učeniku da uči ispred televizora. Televizija redovito
odvlači pozornost. No, vjerovali ili ne, glazba sa CD-a ili radija sasvim je prikladna.
Mnogim tinejdžerima i djeci glazba osigurava najčešće dobro poznatu stalnu zvučnu
kulisu, a time se i prikriva buka iz ostalih dijelova kuće.
Prirodne posljedice
Ako su se problemi s domaćom zadaćom pojavili tek po prvi puta - recimo u četvrtom
razredu - razmislite da prije svega pokušate s prirodnim posljedicama. To znači da ništa
ne pokušate: šutite i pričekajte hoće li dijete i učitelj medu sobom riješiti problem.
Mnogi roditelji prerano postanu tjeskobni u vezi sa zadaćama pa zbog te prenagljene
reakcije djeca ne dobiju priliku naučiti - i vježbati - istinsku odgovornost.
Primjerice, neka vaša kćerka sama objasni svojoj učiteljici zašto nije dovršila
zadaću. A kada vam se poslije požali da se učiteljica iznervirala zato što nije predala
domaću zadaću, umjesto da kažete: "Upozorili smo te", recite: "Sigurno te je bilo sram,
ali sigurni smo da će sutra biti bolje." Ako takav pristup ne urodi plodom nakon
nekoliko tjedana, okrenite se jednom od alternativnih pristupa koje ćemo uskoro navesti.
Međutim, prirodne posljedice nisu metoda koju ćete razmatrati ako problemi s
domaćom zadaćom traju godinama. U slučaju kroničnih problema morate detaljno
razmotriti zašto je djetetu tako teško. Djeca s teškoćama u učenju i s poremećajem
pomanjkanja pažnje, ne samo da trebaju detaljno razrađen dnevni plan rada nego će im u
velikoj mjeri koristiti instrukcije, terapije i ostale obrazovne mjere.
Popis zadataka
Zadavanje zadaće na listiću ili u posebnoj bilježnici može izrazito pomoći djeci koja se
muče s domaćom zadaćom. U bilježnici sa zapisanim zadacima može se vidjeti što sve
treba napraviti za neki predmet, što vam - uz mnoge druge prednosti - pomaže da
izbjegnete laži. Neke su škole postavile internetske baze na koje se zaboravni, ali pod
sretnom zvijezdom rođeni klinci mogu ulogirati i pronaći svoje zadatke.
Ideja o zapisivanju zadaće djelomice je, naravno, izmišljena zato da bi roditelji,
nakon što dijete završi s radom, prema popisu mogli provjeriti je li sve obavljeno. Ako
ovaj postupak uzimate u obzir, trebali biste rutinski u to uključiti i dva naša preostala
postupka: PNP metodu i grubu provjeru. Zanemarivanje ovog savjeta rezultirat će
nepotrebnim konfliktima i nevoljama.
PNP metoda
Gruba provjera
I naša sljedeća ideja, "gruba provjera", pripomoći će da vam večeri postanu ugodnije.
Glavna zamisao "grube provjere" temelji se na činjenici da osam sati uvečer nije vrijeme
za očekivanje savršeno napisane zadaće. Radili ste cijeli
dan, a i dijete je prošlo kroz napor ekvivalentan punom
radnom danu - čak i prije nego je počelo pisati domaću
zadaću!
Osim u slučaju kada postoje stvarno dobri razlozi da
se postupi suprotno, ako je zadaća koju je napisala vaša
kćerka barem 80 posto uredna, točna i pregledna, posao
smatrajte obavljenim. Neka se učitelj i dijete sutra
pozabave detaljima, ako žele.
Ovaj savjet dvostruko vrijedi za djecu s ADD-om i
teškoćama u učenju, kojima je već i dovoljno teško u školi.
Kriterije "grube provjere" možete prilagoditi cjelokupnom
napretku koje dijete postiže. Primjerice, ako je dijete u
prosjeku izvrstan učenik (dobiva četvorke i petice), onda
očekivanja možete podići na 90 posto u pogledu urednosti, točnosti i preglednosti, pa
čak i na više.
Osobno sam to naučio na teži način. Jednom je u moju ordinaciju ušla majka koja
mi je ispričala kako njen dvanaestogodišnji sin svakoga dana postaje sve depresivniji,
nervozniji i udaljeniji od ostatka obitelji. Ispostavilo se da momku najveće probleme
zadaje domaća zadaća. Mladić bi zadaću odnosio ocu na pregled. To je bilo dobro. Loše
je bilo to što bi otac zadaću, ako nije bila apsolutno savršena, jednostavno iskidao na
komade i poslao sina da sve radi ponovno! Kada sam je upitao koliko puta u jednoj
večeri - u prosjeku! - otac iskida zadaću, majka je odgovorila "tri puta". Nije ni čudo što
je mladić sav obeshrabren.
Tražio sam da mi se otac javi. On je u ordinaciju upao s tvrdnjama kako sina
namjerava naučiti da stvari otprve napravi kako treba i pri tome dâ sve od sebe, itd., itd.
Odgovorio sam mu da dječak tako stvarno nevjerojatno mnogo uči: uči mrziti školu, uči
mrziti oca, uči mrziti večeri i uči mrziti sebe. Rekao sam mu i sljedeće: ako nastavi tako
postupati, za nekoliko će godina postići da mu sin napusti srednju školu. Otac je -
ponešto oklijevajući - pristao odustati od takve tiranske i apsurdne prakse. Tako je tome
došao kraj i, gle čuda, otac je također mogao početi uživati u svojim večerima.
Eto, ako je dijete napisalo zadaću koja je uglavnom uredna, točna i pregledna - ali
nije savršena - primijenite PNP postupak. Nemojte ga, naravno, uvjeravati da mu je
zadaća veličanstvena, jer nije. Samo recite da je dobra i naglasite određene dijelove.
Perfekcionistički nastrojeni roditelji kojima se želudac okreće od ovog savjeta moraju
ponovno uspostaviti vezu s emocionalnom realnošću djetinjstva.
Bilježenje u tablicu
Urednost: 1 bod
Točnost: 1 bod
Preglednost: 1 bod
Nema pritužbi: 1 bod
Pravovremeno započinjanje bez podsjećanja: 1 bod
Ukupno: 5 bodova
Djeca prva tri boda mogu zaraditi tako da zadovolje kriterije vaše "grube
provjere" u pogledu prosjeka urednosti, točnosti i preglednosti. Bod za "nema pritužbi"
dijete dobiva ako ne plače i ne gunđa zato što mora pisati zadaću.
Peti bod je ključan. Ponekad taj peti bod nazivamo "magičnim bodom", jer kada
dijete samostalno i na vrijeme počne s pisanjem zadaće,
bez ikakvog podsjećanja, pola posla je već obavljeno! U
vezi s tim magičnim bodom možete uvesti i neke
poticajne igrice. Recimo, ako dijete tri dana uzastopce
samostalno i na vrijeme započne sa zadaćom, dobiva
jedan bod bonusa. Ako započne petnaest minuta ranije,
a završi u razumno vrijeme, dobiva dva boda bonusa.
Upregnite mozak i pokušajte doći do vlastitih
zamisli. Mogućnosti su beskrajne, a poigravanje
magičnim bodom omogućava postizanje nemogućeg -
pisanje domaće zadaće postaje zabavnije.
Zapamtite da u slučajevima mnoge djece s
teškoćama u učenju možete uvelike koristiti umjetna
potkrjepljenja kako biste ih motivirali za borbu s
domaćom zadaćom. Uspješan mali školarac može, recimo, zaraditi poseban izlazak s
vama, posebno jelo, veći džeparac ili dodatno vrijeme namijenjeno igri za određen broj
bodova postignut tijekom tjedna. Pogledajte naš popis nagrada na stranicama 122-123.
Nemojte zaboraviti alarmne satove. Oni, recimo, mogu poslužiti da se posao
razbije na manje dijelove od petnaest do dvadeset minuta. Djeca, pored toga, lakše
održavaju koncentraciju. Ako se dijete žali da mu alarm smeta, upotrijebite neku vrstu
pješčanog ili elektronskog sata.
Vježbanje
Kada sam bio mali, roditelji su od mene zahtijevali da s vremena na vrijeme idem na
glazbenu poduku. Kao što možete i zamisliti, najljepša sjećanja iz tog doba odnose se na
vrijeme koje sam proveo na ulici igrajući bejzbol umjesto da vježbam na klaviru ili
klarinetu. Evo upozorenja sadašnjim roditeljima od nekadašnjega djeteta: za redovito
vježbanje potrebna je sofisticirana je dobro koncipirana odgojna metoda.
Taktike kojima ćete dijete navesti da vježba slijede istu logiku kao i one za
domaću zadaću. Izbjegavajte spontane zahtjeve i razmotrite prirodne posljedice u
slučaju da dijete tek počinje izbjegavati obveze. Neki učitelji glazbe sami po sebi djeluju
zastrašujuće pa se djeca i ne usude pojaviti na satu nepripremljena. Ako prirodne
posljedice ne urode plodom, pokušajte s bilježenjem u tablicu sa ili bez umjetnih
potkrjepljenja.
I PNP metoda odgovara vježbanju. Neka vaš prvi komentar uvijek bude pozitivan,
a negativne opaske pridodajte samo ako je to apsolutno nužno, a onda zaključite s još
jednim pozitivnim komentarom.
I bilježenje u tablicu pomaže. Nekoj se djeci jednostavno u tablicu stavlja broj
minuta vježbanja, i to im je dovoljno. Kod ostalih treba pribjeći umjetnim
potkrjepljenjima. Zapamtite od kolike pomoći mogu biti bodovi za pravovremeno
počinjanje i izostanak pritužbi. Ne pokušavamo poboljšati samo glazbene sposobnosti
nego i stav.
Dosta je sada bilo s domaćim zadaćama i vježbanjem, vrijeme je za krevet!
18
Odlazak na spavanje i
buđenje usred noći
Prije nego bilo što poduzmete, morate odrediti točno vrijeme polaska na spavanje i
pridržavati ga se. Termin se može mijenjati, naravno, ovisno o tome je li radni dan ili
vikend, traje li školska godina ili je vrijeme praznika. Ali odstupanja od pravila moraju
biti rijetka. U suprotnome se termin odlaska na spavanje otvara pregovorima, koji pak
mogu voditi do iskušavanja i manipulacije, a to može dovesti do toga da svima prisjedne
spavanje.
Pretpostavimo da imate devetogodišnju kćerku i odlučili ste da u krevet mora poći
najkasnije do devet sati, tijekom radnoga tjedna. Osnovna metoda izgleda ovako. U pola
devet namještate alarm na trideset minuta i priopćujete djetetu da se počne spremati za
spavanje. To znači da mora poduzeti sve potrebne radnje - samostalno - a onda se javiti
vama. Mora se presvući u pidžamu, oprati zube, istuširati se ili okupati i sve ostalo.
Postupak treba objasniti tako iscrpno da ne ostane nikakvih nedoumica. Ako dijete ima
tek dvije, tri ili četiri godine morate mu pomoći da se spremi, ali nagrade i kazne ostaju
iste.
Kada izvrši sve neophodne radnje, mora se javiti
vama. Vi onda provjeravate je li sve obavljeno kako treba i
pohvaljujete trud koji je dijete uložilo. Sada slijedi
nagrada. Preostalo vrijeme između pola devet i devet
rezervirano je samo za vas dvoje. Možete sjediti na
krevetu i čitati priču ili jednostavno razgovarati. Djeca
vole to vrijeme druženja s jednim od roditelja. No, ostanite
u sobi i nemojte se igrati igara koje zahtijevaju mnogo
energije.
To posebno vrijeme služi trima ciljevima. Prvo, ono
odmah potiče dijete da se samostalno spremi za spavanje.
Drugo, preostalo vrijeme iskoristite za kvalitetno i mirno
druženje. U našoj užurbanoj svakodnevici nije lako doći
do slobodnog vremena. I konačno, u tim trenucima djetetu možete pomoći da se opusti i
oraspoloži - kako tjelesno tako i mentalno - tako da može lakše zaspati. Sasvim sigurno
ne želite da vam dijete jurca po kući u vrijeme kada bi moralo blaženo spavati.
Ako se ne možete prisjetiti što sve djeca trebaju učiniti prije odlaska u krevet,
samo se prisjetite na što se sve žale da nije učinjeno nakon što već legnu u krevet.
Odmah ćete dobiti popis.
"Gladan sam."
"Bojim se."
"Žedna sam."
"Moram na WC."
"Ova pidžama grebe."
"Imamo provalnika u podrumu."
"Pas je ostao vani."
I tako dalje, i tako dalje. Za svaku stvar s popisa trebalo bi se pobrinuti prije
spavanja, čak i ako nije sasvim racionalna.
Jedno upozorenje. Nemojte leći na krevet. To nema veze ni sa čim frojdovskim.
Naprosto postoji biološko pravilo koje kaže: ako ste stariji od 25 godina i ako se nakon
osam sati navečer nađete više od tri minute u horizontalnom položaju, gotovi ste! Zaspat
ćete kao top. A djeca to obožavaju. Sviđa im se udobnost i novina vaše uspavane
prisutnosti, ali vrlo će se brzo naviknuti na to i počet će očekivati - ili zahtijevati - da se
to ponavlja svake večeri.
A sada slijedi veliko finale osnovne metode za polazak na spavanje. Kada dođe
devet sati, ušutkajte dijete u dekicu, poljubite ga za laku noć i napustite prostoriju.
Lijepo ste se družili i vaš roditeljski posao za taj dan je obavljen.
Da? Možda i ne. U ovom trenutku mnogi roditelji kažu: "Kako si naivan, pa dijete
upravo ide za mnom!" ili: "Ako odem u kuhinju, kladim se da će za manje od tri minute
proviriti unutra i zatražiti nešto." Što ako vaša kćerka ne želi ostati u krevetu nakon
devet sati?
Iskradanje iz kreveta
Neka djeca jednostavno ne žele ostati u krevetu nakon što ih umotate u dekicu. Raskriju
se i iskradu iz kreveta. Dok vi pokušavate ići za svojim poslom, ona uvijek pronalaze
nove razloge da vas slijede.
Moj se sin prvi puta izvukao iz kolijevke kada mu je bilo 18 mjeseci. Supruga i ja
smo sjedili u dnevnoj sobi odmarajući se i vjerujući da je dan završio, kada se odnekud
pojavilo to slatko malo djetešce, s osmijehom od uha do uha, ponosno što je snagom
vlastitih ruku uspjelo pobjeći iz kolijevke po prvi puta u životu. Bili smo mladi roditelji,
pa smo taj događaj protumačili kao kraj svijeta na kakav smo navikli. Pojavile su nam se
vizije maloga momka koji ustaje u tri sata ujutro, naziva prijatelje, peče kolačiće na
plinskom štednjaku ili nešto još gore.
U očaju - privremeno sam zaboravio da bih trebao
biti dječji psiholog - pronašao sam neke daske i povisio
ogradu na kolijevci sa svake strane za tridesetak
centimetara. Bio je to svojevrstan izum, ali nisam bio
siguran hoće li djelovati.
Nije. Već treće noći mladac je pronašao izlaz za
bijeg, bez obzira na novu visinu. Tako smo morali
poduzeti nešto drugačije. S djetetom od osamnaest
mjeseci ne možete popričati. Ne samo to, njemu je
iskradanje iz kolijevke već postalo nešto poput
uzbudljivog izazova. Tako smo supruga i ja zaključili da
ga moramo nekako uvježbati da ostane u krevetu - ili
barem u svojoj sobi.
Pokraj vrata njegove sobe postavili smo stolicu, pa
nakon što bi pripreme za spavanje završile, jedno od nas
bi (izmjenjivali smo se) sjelo u stolicu, licem prema
hodniku. Ogradu smo maknuli, jer od nje više nije bilo koristi. Nakon gašenja svjetla
više nismo pričali. Ako bi bebač izašao iz kreveta, vratili bismo ga. Ponavljali smo taj
postupak nastojeći ostati smireni. Ponekad bismo odustali od toga da ga vraćamo u
krevet pa bi zaspao na podu. Onda bismo ga pokrili i otišli, jer nismo željeli riskirati
ponovno buđenje.
Nakon tjedan ili dva, počeo je ostajati u krevetu i počeo je spavati. Kakvo
olakšanje Mislim da je naša prisutnost djelovala smirujuće, iako nismo pričali s njime.
Sljedećih nekoliko mjeseci više nismo morali stražariti pred vratima. Nekoliko mjeseci
poslije naš je mališan narastao za pravi dječji krevet i slični se problemi više nikada nisu
pojavili.
Strategija sprečavanja djece da ustaju iz kreveta proizlazi iz temeljnoga
psihološkog principa: ako dijete ne želi ostati u krevetu u vrijeme spavanja, što dulje
ostane budno i što se više udalji iz kreveta, to će se teže odvratiti od te navike. A to znači
da će ubuduće osjećati sve veću želju za ustajanjem iz kreveta. Najvažniji zaključak
stoga glasi da mu morate "prepriječiti prolaz“ - izlaz iz sobe. Ta taktika svakako ne
predstavlja vrhunac zabave za mamu i tatu, ali vrijeme spavanja nije vrijeme za puste
želje. Tada također nije vrijeme za apsurdna raspredanja s djecom o razlozima ostajanja
u krevetu.
Samo se parkirajte u stolici ispred vrata - leđima okrenuti djetetu. Ponesite sa
sobom neku dobru knjigu ako želite. Ne pristajte na razgovor bez obzira koliko vam se
malac obraćao. Ako ustane iz kreveta i dođe do vas, nježno ga primite za ruku ili ga
podignite i odvedite ponovno u krevet.
Ako je dijete prešlo petu ili šestu godinu, možda biste ga pomoću bilježenja u
tablicu mogli ponukati da ostane u krevetu. No, pri tome se susrećete s jedinstvenim
problemom. Općenito gledano, nagrade i kazne najučinkovitije djeluju kada se
primjenjuju odmah. Ako bilježenje u tablicu kombinirate s odlaskom u krevet, djetetu ne
možete odmah dati povratnu informaciju zato što, ako se sve bude odvijalo na pohvalan
način, ono više neće biti budno. Stoga će nužno doći do odgode - tek će ujutro saznati
što ste mu zabilježili, a onda ćete primijetiti kako ta odgoda smanjuje učinkovitost
samog postupka. Usprkos svim komplikacijama, ovu posebnu tehniku "počni" ponašanja
ipak vrijedi iskušati.
Mnoga djeca prolaze kroz razdoblja u kojima se bude usred noći i onda se stvore pokraj
vašeg kreveta s nekakvim nejasnim zahtjevima. Neka se djeca tijekom noći mogu buditi
desetak i više puta, dok neka druga naprave malu gužvu i onda se vrate spavati.
S noćnim se problemima najteže nositi, zato što usred noći većina roditelja nije
baš pri sebi - a nisu ni djeca. Buđenje iz dubokoga sna može jako razdražiti, a i gubitak
sna loše utječe na sljedeći radni dan. Ako se pak s tim problemima suočimo na
neprikladan način, stvari će se drastično pogoršati, tj. djeca će se buditi sve češće, a to će
onda uzrokovati veće traume cijeloj obitelji.
Kada se naša kćerka približavala sedmoj godini, ušla je u fazu u kojoj se počela
buditi usred noći i pojavljivati pored našeg kreveta. Kada bismo je upitali što je muči,
ona bi odgovorila nešto besmisleno poput: "Slon je pobjegao". Naravno, u dva sata
ujutro ni sami ne možete logično razmišljati, tako da bi i odgovor glasio jednako
apsurdno, poput: "Dobro, pa gdje je?" Takve su se neobične epizode odvijale nekoliko
mjeseci dok konačno nismo utvrdili postupak koji ćemo sada opisati.
U tekstu koji slijedi navedeni su koraci koji su se pokazali vrlo učinkovitima u
rješavanju tih noćnih epizoda. Ako se provode dosljedno i smireno, većina će djece već
za nekoliko tjedana prospavati cijelu noć u komadu. Zapamtite: ako igdje postoji pravo
vrijeme za pravila nepričanja i nepokazivanja emocija, onda je to upravo usred noći!
Povremena noćna buđenja tretirajte kao prolaznu fazu. Na taj ćete se način manje
uzrujavati. Naravno, ako se problem vuče već četiri godine, onda baš i nije riječ o
privremenoj "fazi". Porazgovarajte o tome s pedijatrom.
Ovo pravilo dvostruko vrijedi tijekom noći, zato što pričanje i emocije - osobito ljutnja -
svakoga potpuno razbude. Jeste li ikada pokušavali zaspati nakon što ste se razbjesnili?
U takvoj situaciji ne možete zaspati; tijelo i um neće vam to dopustiti. Ako usred noći
upitate dijete što se dogodilo, od toga neće biti koristi jer je mamurno, nije pri sebi i ne
može vam ništa suvislo reći. Pravilo nepričanja i nepokazivanja emocija odnosi se i na
noćne more. Ako je nužno, o njima popričajte sljedeći dan. Postoji velika vjerojatnost da
će dijete potpuno zaboraviti sâm događaj.
Sin vam se u pola tri ujutro stvori pored kreveta i mrmlja nešto nesuvislo. Netko se
svakako mora probuditi. To je vrlo zanimljiva situacija, zato što u njoj određeni ljudi -
osobito očevi - mogu zaraditi Oskara za glumu. ata počinje još jače hrkati i navlači
pokrivač preko glave. Ako živite zajedno s partnerom, svakako dogovorite redoslijed
buđenja.
Pretpostavite da dječak mora u kupaonicu - sve ako i mrmlja da je ružno sanjao ili
nešto slično. Premda to ne govore ili ne mogu reći, mnoga se djeca bude jer moraju na
WC. No, previše su mamurna da bi toga bila svjesna, tako da ne mogu verbalizirati ono
što osjećaju tjelesno. Vi ga stoga pošaljite u kupaonicu ili ga sami odvedite tamo.
Nemojte ga zapitkivati mora li na WC, osim ako se već osobno niste uvjerili da je u to
doba sposoban za suvisao odgovor.
5. Nema svjetla!
Kada je stvarno neophodno da usred noći dođete u dječju sobu? Onda kada je dijete
stvarno uznemireno i ne želi se smiriti. Tada je bolje provjeriti što se događa. S druge
strane, mnoga će djeca malo bučiti, napraviti metež i onda se vratiti na spavanje. Pružite
im priliku za to.
Sada ćemo, uz primjenu sedam navedenih koraka, pokušati privoljeti nekoliko malih
klipana da se vrate u krevet - i utonu u san.
Josh, 9 godina
Josh svake noći uredno spava. No, u utorak navečer gleda razmjerno stravičan film na
televiziji. U 2 sata i 45 minuta do vas dopre nekoliko kratkih, tjeskobnih i isprekidanih
rečenica. Čekate nekoliko minuta da vidite hoće li se probuditi i ustati i ne ulazite u
njegovu sobu. On nakon nekoliko minuta ponovno tone u san i mirno spava do jutra.
Rachel, 6 godina
Rachel je bila nemirna nekoliko noći uzastopce, ali nije ustajala. Međutim, u noći s
utorka na srijedu pojavljuje se pored vašeg kreveta, trese vam ruku i govori da je
uplašena. Vi šutite, ustajete, nježno je zagrlite i vodite u kupaonicu. Puštate je da malo
sjedi na WC školjci, ali ne palite svjetla. Rachel je zapravo morala na WC. Kada završi,
pažljivo je vodite u krevet, ušuškate je i poljubite. Zaustavljate se pokraj vrata i čekate
da zaspi. Nakon nekoliko minuta vraćate se u krevet.
Jim, 4 godine
Jim ustaje nekoliko puta svake noći. Ne želi se vratiti u krevet i pravi gužvu kada ga to
zamolite. Niste sigurni je li uplašen ili je u pitanju nešto drugo. Kada ga dovedete do
vrata, počinje plakati ili viče kada izlazite iz sobe. Kaže da želi spavati s vama. Nedavno
ste bili kod pedijatra pa znate da nije bolestan. Ova je situacija očito teža od prethodne
dvije. Ne želite da Jim probudi cijelu kuću, ali ne biste mu baš htjeli ni popustiti. Što da
radite?
Kada se Jim pojavi pokraj vašeg kreveta, prvo ga odvedite u kupaonicu - ne palite
svjetla i ne pričajte. Uistinu se ispostavlja da mora piškiti. Onda ga odvedite u njegovu
sobu, stavite ga u krevet i ušuškajte. Svjesni ste da će plakati ako se pokušate udaljiti pa
još i prije nego se stigne uznemiriti uzmite stolicu, sjednite pokraj kreveta i čekajte da
zaspi. Ako ste sve obavili kako treba - niste palili svjetla i niste raspravljali - trebao bi
vrlo brzo zaspati. Premda taj postupak i nije baš zabavan, ubrzo ćete se uvjeriti da je vrlo
učinkovit. Jim je ponovno usnuo.
U slučaju neke djece postupak se mora ponavljati nekoliko puta u istoj noći
tijekom nekoliko tjedana prije nego što počnu neometano spavati. Dakle, pripremite se.
Ako uzmem u obzir sve obitelji s kojima sam ikad radio, najviši rekord buđenja u jednoj
noći iznosi sedamnaest! Radilo se trogodišnjoj djevojčici koju smo na neisprekidan san
navikavali puna dva mjeseca.
Ako predosjećate da ćete morati sjediti uz dječji krevet, unaprijed pripremite
stolicu. Onda, nakon što ste otprilike tjedan dana slijedili postupak, počnite stolicu
postupno udaljavati od kreveta. Isti položaj stolice koristite tri do četiri dana.
Naposljetku ćete se naći izvan prostorije, gdje vas dijete ne može vidjeti. Ako počne
provjeravati jeste li još uvijek tamo, počnite šmrcati ili se kretati, ali pokušajte šutjeti.
Vrlo skoro više neće biti potrebno da sjedite u stolici.
Kendra, 8 godina
Kendra prospava gotovo cijelu noć, ali voli ustati u pola šest i onda se pojaviti uz vaš
krevet, spremna za početak još jednog dana. Molite je da se vrati u krevet, ali ne želi.
U takvoj situaciji možete pokušati nekoliko stvari. Prvo razmislite o tome da
Kendrino vrijeme za polazak na spavanje pomaknete s osam na devet sati; možda joj
jednostavno ne treba toliko sna. Primijenite osnovnu metoda za polazak na spavanje.
Drugo, pazite da joj sunčevo svjetlo ne uđe prerano u sobu - izlazak sunca često razbudi
mališane. Spustite rolete ili navucite tamnu zavjesu.
Treće, možete primijeniti postupak iz trećega primjera. U pola šest ujutro odvedite
je na WC, onda je otpratite do kreveta i pričekajte da zaspi. Ako je soba mračna, a
Kendra je kasnije krenula na spavanje, taktika bi mogla upaliti.
Ako je i više nego izvjesno da se vaša kćerka neće vratiti na spavanje, pokušajte je
naučiti da se ostane igrati u svojoj sobi umjesto da vas dođe buditi. Kako ćete ostvariti
taj neznatan, no ipak heraklovski poduhvat? Razmislite o kombinaciji bilježenja u
tablicu i odbrojavanja. Napravite tablicu koristeći zvjezdice, naljepnice ili brojeve
pomoću kojih ćete bilježiti u kojoj mjeri Kendra ujutro uspijeva (1) igrati se samostalno
i (2) nikoga time ne buditi. Nakon što se probudite, zabilježite njene bodove i pohvalite
je (odmah!).
Ako se Kendra zaboravi i dođe vam u pola šest ujutro, smireno recite: "Vrati se u
krevet, ovo je 1." Vraćanje u krevet se u tom trenutku pretvara u brzo "počni" ponašanje
jer traži manje od dvije minute. Ako se djevojčica počne svađati ili ne želi otići,
odbrojavajte joj, a onda je, ako treba, otpratite u sobu. Bez pričanja i bez pokazivanja
emocija. Do tada ćete se već razdražiti i sasvim probuditi, no nakon nekoliko dana
prakse - ako vas Kendra shvati ozbiljno - moći ćete odbrojavati i vratiti se spavanju
nakon što se ode igrati u svoju sobu i tamo čekati da vi ustanete, odmoreni i svježi.
Ne zaboravite da i fizička bol može natjerati dijete da ustane, pa ako dijete već
neko vrijeme nije bilo na liječničkom pregledu, a počinje se iznenada buditi usred noći,
bilo bi dobro otići liječniku. U međuvremenu, primjenjujte postupke koje smo ovdje
opisali.
Pitanja o spavanju
Možete ga staviti u krevet još odjevenog. Skinite mu cipele tako da mu bude udobnije.
Ako je još samo mališan (dvije ili tri godine star), vi mu obucite pidžamu. I zapamtite,
nemojte popustiti iskušenju da djetetu počnete držati predavanja o tome što je sve
trebalo učiniti. Kasno je, umorni ste, ono je umorno i vrlo se lako može dogoditi da
oboje pretjerate.
Da. Vjerovali ili ne, sobni ventilatori pomažu djeci zaspati. Oni proizvode nešto što se
često naziva "bijelom bukom", odnosno monotonim. ponavljajućim zvukom koji ne
smeta, nego baš suprotno, može djelovati smirujuće. Bijela buka, recimo, pokriva one
zvukove koji djecu drže budnima, poput zatvaranja vrata, prolaženja automobila,
puštanja vode u WC-u, televizije, itd.
Pri korištenju sobnoga ventilatora zapamtite da vam je potreban zvuk, a ne vjetar,
premda ljeti i cirkulacija zraka pripomaže da djeca lakše zaspe. Bijela buka također
omogućava da se lakše iskradete iz dječje sobe u tri sata ujutro, nakon što vas je
kćerkica već drugi puta probudila!
19
Obiteljski sastanci
ok su djeca mala, vi, roditelji, morate voditi glavnu riječ u kući. Roditeljstvo mora
D izgledati poput neke vrste prosvijećene diktature u kojoj vi donosite odluke, vi ste
sudac i porota, ali se prema djetetu ponašate obzirno. Djeca ne mogu svaki dan
odlučivati što će jesti za ručak, kada će ići u krevet i hoće li se ujutro pojaviti u vrtiću.
Razlozi za postojanje te dobrohotne diktature leže u tome što vi bolje od male djece
znate što je dobro za njih. Imate pravo - i obvezu - da im nametnete svoju volju, makar
im se to ponekad ne sviđalo.
Očito je da odbrojavanje djeci baš i ne dopušta da dođu do riječi kada je u pitanju
disciplina. Tako i treba biti, za dobrobit i djece i roditelja. Vi odlučujete što spada u
"prestani" ponašanje i kažnjavate kratkim time-outom, ali činite to na način koji je
pravedan, smiren i ne uključuje emocionalno ni fizičko zlostavljanje. Tablice i ostale
taktike za "počni" ponašanje nešto su ljubaznije od odbrojavanja, ali su još uvijek u
potpunosti pod kontrolom odraslih.
Kako mališan raste, stvari se postupno mijenjaju. Kada navrši sedamnaest godina,
kućanstvo bi se trebalo uglavnom, ali ne sasvim, preobraziti u demokraciju. Uglavnom
to znači da bi adolescenti trebali biti malo bolje obaviješteni o pravilima koja se odnose
na njih. To također znači da djeci s godinama omogućujete sve veću neovisnost. Idealno
bi bilo kada bi tinejdžeri sami donosili odluke u vezi s domaćom zadaćom, odlaskom u
krevet, izborom prijatelja, odjeće i - u velikoj mjeri - prehrane. Postupno poticanje dječje
neovisnosti spada u najveće izazove roditeljskoga poziva.
Kako ćete djecu podupirati da postanu neovisnija i dopuštati im da samostalno
donose odluke kao i da čine vlastite pogreške? Kao što ćemo poslije vidjeti, ključno je
izbjegavanje onoga što nazivam pretjeranim roditeljstvom. Drugi način da djecu
potaknete u smjeru zrelosti i samostalnosti predstavljaju obiteljski sastanci.
Upravno tijelo
U samoj riječi "obiteljski sastanak" stoji i njeno značenje. Svi članovi obitelji sjednu za
isti stol i organizirano diskutiraju o određenim problemima zajedničkoga života. Neki
roditelji koriste obiteljski sastanak da bi s djecom razmijenili pozitivne komentare.
Pravo vrijeme za uvođenje takvih sastanaka nastupa kada djeca krenu u prvi razred
osnovne škole. Nemojte ni pokušavati sastančiti s djecom od tri ili četiri godine; to je
samo dobar recept da poludite u roku od dvadeset i pet minuta.
Zamisao o sastanku izrazito je dobra zbog nekoliko razloga. Kako djeca rastu - i
srećom, postaju razumnija - dobro je da dobiju veće pravo glasa u stvarima koje ih se
izravno tiču. U to ulaze kućanske obveze, telefoniranje, odmor, džeparac i disciplina.
Djeca će bolje surađivati u provedbi određenih odluka ako su dobila pravo glasa u
trenutku kada su se one donosile. I naposljetku, iskustvo stečeno u obiteljskim
pregovorima koristit će im poslije u životu, kada se vjenčaju i osnuju vlastitu obitelj. Na
nesreću, mnogi odrasli u braku na teži način shvate - naime, kada je već prekasno - da o
vještini pregovaranja nemaju pojma.
Obiteljski je sastanak, prema tome, vrlo dobar način da djeci date pravo glasa u
stvarima koje se tiču kućanstva. Kućna sastajanja možete iskoristiti da biste
prodiskutirali tekuće stvari poput pranja rublja, džeparca, odlaska na spavanje,
posuđivanja filmova, odmora, hrane, suparništva medu braćom itd. Popis mogućih tema
vrlo je dug. Premda će neki sastanci biti vrlo demokratični, mama i tata još uvijek imaju
posljednju riječ ako sporazum drugačije nije moguće postići. Prirodno je da ćete vi - i
svi ostali - više pričati, ali samo na sastanku. Pravilo nepričanja treba primijeniti kad god
se to pokaže neophodnim.
Obiteljski se sastanci mogu sazivati kada god vam se čini zgodnim, najbolje je
jednom ili dva puta tjedno. Izvanredni sastanci mogu se sazivati kada god iskrsne neki
poseban ili hitan problem. I - vjerovali ili ne - i djeca sama mogu zatražiti sazivanje
sastanka.
Kada joj je bilo devet godina, moja je kćerka iznijela važan problem na našem
obiteljskom sastanku. Djevojčica je objasnila da mama i tata obično kupuju pakiranje
mineralne vode od osam bočica za četveročlanu obitelj. Problem je bio u tome što ona
ipak nikada nije mogla doći do svoje dvije bočice. Uvijek bi netko sve popio! Svi smo
saslušali kćerkino iznošenje problema, a onda su brat, mama i tata iznijeli svoja
mišljenja.
Nakon kratkotrajnoga traženja, došli smo do rješenja. Kada pakiranje uđe u kuću,
svih osam boca bit će označeno inicijalima: dvije za mamu, dvije za tatu, dvije za bracu i
dvije za seku. Ako netko popije obje boce, mora čekati dok ne stigne novo pakiranje.
Ako još uvijek želi mineralnu, mora slijediti posebnu proceduru. Prvo, mora pogledati
pakiranje i vidjeti je li još nešto ostalo, a ako jest, čiji su inicijali na bocama. Od te se
osobe onda "njezina" boca može otkupiti za nešto novaca. U slučaju da osoba ne želi
prodavati, nije dopušteno primijeniti izazivanje ili manipulaciju.
Taj se dogovor oglasio na hladnjaku i djelovao bez problema.
Kada mu je bilo jedanaest godina, moj je sin na jednom obiteljskom sastanku iznio ovaj
problem. Očito su on i sestra prethodno sklopili pakt da se na sastanku raspravi ne bi li
se vrijeme ljetnoga odlaska na spavanje trebalo razlikovati od onoga tijekom školske
godine. Da budemo precizniji, djeca nisu smatrala potrebnim da preko ljeta odlaze na
spavanje u neko određeno vrijeme, s obzirom na to da ujutro mogu spavati do mile
volje.
Ovaj je slučaj nevjerojatan zato što smo se supruga i ja složili s njihovim
zahtjevom! Premda nas je zamisao malo zbunila, složili smo se uz sljedeće uvjete: ako
odemo u krevet prije djece, ona moraju biti potpuno tiha i ne smiju nas probuditi. U
suprotnom se dogovor mijenja.
Nakon nekoliko noći pokušaja i pogrešaka, dogovor se promijenio na sljedećem
sastanku zato što su nas djeca budila. Novi dogovor, koji se pokazao dobrim, glasio je
ovako: ako nas djeca probude, odmah moraju u krevet.
20
Kada pričati
☻ Roditeljski uzori.
☻ Oponašanje ostale djece, uključujući braću.
☻ Knjige, televizija i glazba.
☻ Pohvale koje prate dobro ponašanje.
☻ Komentari odraslih u vezi s ponašanjem ostalih ljudi, djece i odraslih.
☻ Eksperimenti s ponašanjem: pokušati i čekati što će se dogoditi.
☻ I još mnogo toga...
Kada se ne radi o disciplini ili konfliktima, naravno da smijete pričati koliko god
želite. Smijete pričati cijeli dan ako vas to oboje zabavlja. Zapravo, većina roditelja
najviše uživa u tome da promatra djecu kako misle, napreduju, uče i mijenjaju se. Mala
su djeca strojevi za učenje pa je fascinantno sudjelovati u tom procesu i poticati ga.
Dio V.
Učvršćivanje
odnosa
21
Djetetovo samopoštovanje
S tvarno ste se trudili i do ovog ste trenutka u provedbi programa 1-2-3 mnogo toga
postigli. Poduzeli ste prva dva divovska roditeljska koraka. Vaš se dom pretvorio u
mnogo mirnije i za život ugodnije mjesto.
Prvi se korak sastojao od kontroliranja teškog ("prestani") ponašanja. Sada već
rutinski i smireno odbrojavate nepodnošljivo ponašanje. A djeca popuštaju i odustaju, za
divno čudo, već nakon 1 ili 2, cmizdrenje vam zasigurno baš nimalo ne nedostaje!
Suparništvo medu braćom doživljavate kao životnu činjenicu, ali količina sukoba i svađa
drastično se smanjila otkako ste uveli četiri osnovna pravila uspostavljanja kontrole nad
dječjim ratovima. Naravno, ponekad se malo više uzbudite pa počnete brbljati, ali još se
uvijek možete obuzdati i stišati.
U drugom ste roditeljskom koraku počeli primjenjivati taktike poticanja dobrog
("počni") ponašanja. Taj je zadatak lakši zato što, nakon što ste neko vrijeme
odbrojavali, djeca počinju shvaćati da mislite ozbiljno. No, otkrili ste i da "počni"
ponašanje traži više motivacije, kako od djece tako i od vas! Bez obzira na sve, utvrdili
ste novu rutinu za izvršavanje dnevnih zadataka poput odlazaka u krevet, obroka, pisanja
domaćih zadaća te ustajanja i spremanja za školu. Sada su djeca sretna kada mogu stvari
obavljati samostalno i kada ih vi toliko ne gnjavite i ne tjerate. Kuća nije ispunjena
vikom i urlicima koji su prije simptomatično izbijali tijekom tih mučnih - i depresivnih -
odmjeravanja snaga. Nevjerojatno, ali dijete čak i posprema iza sebe; soba mu je mnogo
urednija!
Ukratko, ono se bolje ponaša, sretno je i sluša što mu predlažete. Sposobni ste
uživati u njegovoj energiji, entuzijazmu i znatiželji. Otkrili ste da su vam djeca umiljata,
angažiranija i da posjeduju stanoviti smisao za humor. U skladu s time, i uloga roditelja
počela vam se više sviđati.
Pa, znate što? Vrijeme je onda za treći i posljednji korak na ljestvici roditeljstva.
Treći korak uključuje učvršćivanje vašeg odnosa s djetetom (i uživanje u njemu). Taj
posljednji korak uključuje - neizbježno - i realan pogled na pitanje djetetovog
samopoštovanja.
Vaš međusobni odnos i djetetovo samopoštovanje usko su povezani. Što god poduzeli sa
ciljem poboljšavanja vašeg odnosa, odrazit će se i na djetetovom samopoštovanju. No,
usrećit će vas kad saznate da je sve što ste dosada učinili, uključujući prvi i drugi
roditeljski korak (kontroliranje "prestani" i poticanje "počni" ponašanja), znatno utjecalo
i na povećanje razine samopoštovanja vašeg sina ili kćeri. Da biste to razumjeli, morate
shvatiti o čemu se zapravo radi kada je riječ o samopoštovanju.
Samopoštovanje - u slučaju djece i odraslih - predstavlja tešku, ozbiljnu i na
stvarnosti utemeljenu stvar. Samopoštovanje, suprotno onome što često slušate, ne
predstavlja projekt Kako postići da se dijete osjeća dobro bez obzira na sve. Ako u
nečijem životu nedostaju neke kvalitete, afirmativno se samopoštovanje neće moći
uspostaviti u sekundi iznenadnog uvida, tijekom vikend-radionice ili u vidu nekog
pozitivnog iskustva tijekom ljetovanja u kampu. Samopoštovanje se temelji na
stvarnosti, a ne na štosovima.
Postoji anegdota o jednoj učiteljici - ljubaznoj, dobronamjernoj gospođi - koja se
iznimno brinula da ojača samopoštovanje svojih učenika. Jednoga je dana na satu
zemljopisa razredu postavila sljedeće pitanje:
Kada su bila još mala i nakon što smo se uselili u našu prvu kuću, običavao sam gledati
djecu kako se igraju u dvorištu, Na vlastiti užas, primijetio sam da tamo svakih pet
minuta dolazi do incidenta što sam ga, prema vlastitoj slutnji, samo ja mogao riješiti.
Požurio bih van i pokušavao posredovati u nekom dječjem sporu ili na neki sličan način
popraviti situaciju. Nekih dana, osobito vikendima, morao sam poduzimati višestruke
diplomatske misije.
Onda me jednoga dana supruga upozorila na zanimljivu i jednostavnu činjenicu.
Objasnila mi je da tijekom svih onih sati koje tjedno provedem na poslu - radilo se o
otprilike pedeset sati - nijedno dijete nije bilo ubijeno, nije slomilo ni ruku ni nogu, nisu
mu izbili oko niti je došlo do bilo kakvog ozbiljnog ozljeđivanja. I ne samo to, djeca su
uspješno sklapala prijateljstva i u osnovi su se izvrsno zabavljala. Pouka? Pretjerivao
sam u svojoj roditeljskoj ulozi. U carstvu dobrosusjedskih dječjih odnosa, moje su
nadzorne i savjetodavne usluge bile sasvim suvišne. Premda su konflikti izbijali u
određenim razdobljima, djeca su ih uspješno rješavala i bez mene.
Beznačajna situacija
Mike i Jimmy u prednjem dvorištu vježbaju bejzbolski udarac i hvatanje. Jimmyjev tata
pere automobil koji stoji na prilazu, dok susjed, gospodin Smith, uređuje živicu. Mike
propušta Jimmyjev udarac i loptica se otkotrlja prema gospodinu Smithu. On se smiješi i
baca je natrag. Tata pak upozorava dječake da se idu igrati negdje drugdje ili da prestanu
s bacanjem. Je li tata trebao držati jezik za zubima? Da, trebao je.
Situacija je sasvim beznačajna. Tatina pretjerana osjetljivost tjera ga na
intervenciju u trenutku kada bi zapravo trebao šutjeti. Pustimo dječake da se sami
sporazume sa susjedom kada bude trebalo. Djeca su se zabavljala na prihvatljiv i
konstruktivan način, a gospodin Smith je zasigurno uživao isprobavajući svoje staro
bacanje!
Tjeskobni roditelji, ljutito dijete
Premda su događaji koje smo upravo opisali sasvim trivijalni, pitanje pretjerivanja u
roditeljstvu sâmo po sebi nije. Za to postoje dva razloga: (1) roditelji koji pretjeruju to
čine redovito i (2) pretjerivanje ostavlja predvidljiv, negativan učinak na djecu. Djeca na
nepotrebna roditeljska upozorenja i disciplinske mjere reagiraju na nekoliko načina, od
kojih niti jedan nije pozitivan. Takve reakcije tijekom duljega vremenskog razdoblja
ostavljaju znatne negativne posljedice na djetetovu
osobnost i samopoštovanje.
Prva negativna reakcija na roditeljsko pretjerivanje
jest ljutnja. Ovu situaciju nazivamo "tjeskobni roditelji,
ljutito dijete". Tjeskobni mame i tate koji neprekidno
verbaliziraju svoje strahove neizbježno će u svojih
potomaka isprovocirati ljutnju. No, naravno da je
ponekad izražavanje brige i zabrinutosti nužno. "Svakako
pogledaj ulijevo i udesno prije prelaženja ceste", tako
nešto moramo pripomenuti četverogodišnjaku koji
prelaženje ceste još nije uvježbao kako treba.
Dijete ljuti neprekidno i bespredmetno ponavljanje
briga. Zašto? Ukratko: zato što ga vrijeđa. Roditelji šalju
sljedeću poruku: moram se brinuti o tebi jer ti to nisi u
stanju; nema baš mnogo toga što si u stanju učiniti bez
mojega nadzora i vodstva. Nijedno dijete ne želi biti podcijenjeno, a roditelji koji
pretjeruju definitivno podcjenjuju.
Ovo nas dovodi do druge negativne dječje reakcije na nepotrebna roditeljska
uplitanja: podrivanje djetetova samopoštovanja. Ako odrastate neprekidno slušajući
roditelje kako vam ponavljaju da niste u stanju ovo i da niste u stanju ono, nećete steći
neko visoko mišljenje o vlastitim sposobnostima. "Nemoj previše vikati na zabavi, pazi
na red, ne zaboravi se zahvaliti gđi Johnson, budi dobar prema drugoj djeci..." Poruka je
primljena: "Ti si socijalni imbecil."
Pretjerivanje se u potpunosti razlikuje od najvažnije roditeljske zadaće: jačanja
samopoštovanja uz pomoć poticanja neovisnosti i autonomije. Djeca će tijekom
odrastanja učiti u sve većoj mjeri samostalno prevladavati sve više stvari. Naposljetku,
većina roditelja baš i ne priželjkuje da djeca do kraja života žive zajedno s njima.
Eto, sljedeći puta prije nego što krenete upozoravati, uspostavljati disciplinu - ili
čak odbrojavati - postavite si nekoliko pitanja. Može li moja kćerka samostalno riješiti
problem? Nije li u ovom slučaju bolje da uči na vlastitoj koži? Je li sve to uopće
vrijedno moga uplitanja?
Ponekad je bolje da šutimo, držimo fige i pokušamo smireno promatrati kako nam
dijete stječe iskustvo. Gledajte na tu vježbu kao na pametno ulaganje u djetetovo
samopoštovanje i budućnost.
23
Izražavanje naklonosti i pohvale
zražavanje naklonosti i pohvalu stavili smo u isto poglavlje zato što su vrlo slični.
I Naklonost na neki način predstavlja onaj dio roditeljske uloge koji poručuje: "Sviđaš
mi se". Izražavanje naklonosti predstavlja snažan poticaj za izgradnju samopoštovanja
zato što izravno potvrđuje mladu osobu i pridonosi onom dijelu jednadžbe koji se odnosi
na socijalnu kompetenciju. Pohvala se tiče onog dijela roditeljske uloge koji poručuje:
"Sviđa mi se, odnosno, ponosim se onime što činiš". Pohvala u jednakoj mjeri gradi
samopoštovanje zato što u djetetu prepoznaje i potiče
prikladno ponašanje.
No, kada je riječ o naklonosti i pohvali, roditeljska
uloga je teža nego što biste očekivali. Premda one potiču
samopoštovanje u istoj mjeri u kojoj učvršćuju odnos,
roditelji se njima često ne bave onoliko koliko bi trebali.
Razloge zbog kojih se to događa spomenuli smo u 13.
poglavlju, kada smo govorili o pravilu "ljutiti roditelji
govore, a zadovoljni šute". To "pravilo" skreće pozornost
na sklonost odraslih da djeci šalju povratnu informaciju
samo kada su ljutiti, ali ne i onda kada su zadovoljni
dječjim ponašanjem.
Ta nama prirođena nastranost - činjenica da
uglavnom govorimo kada smo ljutiti, a ne dijelimo
pohvale i ne izražavamo naklonost osim kada smo
stvarno, stvarno raspoloženi - jedan je od najjačih razloga
zašto smo vas zamolili da u prvom roditeljskom koraku naučite kontrolirati
nepodnošljivo ponašanje, a tek poslije, u drugom koraku, da učite kako poticati pozitivno
ponašanje. Ohrabreni uspjehom u prvom i drugom koraku, bit ćete skloniji prionuti uz
one dijelove programa 1-2-3 koji se odnose na učvršćivanje odnosa. Uspjeh u dva
početna koraka automatski će u vama potaknuti veću naklonost prema djeci i osjetit ćete
veću potrebu za izražavanjem pozitivnih povratnih reakcija. Ta dodatna motivacija vrlo
je važna zato što ste i vi samo ljudi, mnogo radite i ne možete uvijek pamtiti sve što
biste trebali činiti.
Manjak pozitivnih povratnih reakcija može biti uzrokovan i sljedećim
čimbenicima: (1) onime što roditelj osjeća prema životu općenito i (2) onime što roditelj
osjeća prema djetetu, općenito i u tom specifičnom trenutku. Ako je dijete učinilo nešto
pohvalno, ne znači da će za to biti pohvaljeno. Istražimo ove dvije stvari.
Istraživanja su potvrdila ono što je zdrav razum već dugo znao roditelji koji su nesretni i
koji pate neće izražavati mnogo naklonosti i dijeliti previše pohvala. Poznato je da se
depresivni roditelji distanciraju i izoliraju od djeteta, a ponekad se ponašaju potpuno
ravnodušno. Depresivni mame i tate jednostavno nemaju pozitivne energije za bacanje.
A djeca to znaju i osjećaju. Roditeljsku energiju mogu isisati dugi sati provedeni na
stresnom poslu, onome u kojem su nadređeni naporni, a izazovi nepremostivi.
Roditeljsku energiju također može iscrpljivati briga za djeda i baku, zabrinutost za
vlastito zdravlje, iscrpljenost od braka ispunjenog kroničnim konfliktima. Svi ovi
stresovi tjeraju roditelje da se u većoj mjeri bave sobom pa onda manje primjećuju i
rjeđe pohvaljuju dobre stvari koje mališani čine.
Ova priča poručuje sljedeće: da biste mogli izražavati naklonost i dijeliti pohvale
na način koji će djeci pomoći u odrastanju, morate se u prvom redu pobrinuti za sebe.
Sve vaše potrebe moraju biti zadovoljene i ne smijete
osjećati da ste zatočeni u jednoj od bespomoćnih i očajnih
uloga mučenika i žrtve.
Možda je došlo vrijeme za dobru self-help knjigu o
psihologiji i osobnom rastu. Možda je vrijeme za taj
liječnički pregled koji toliko odgađate. Ili pred vama stoje
teži zadaci. Možda morate ozbiljno procijeniti situaciju na
poslu i razmisliti o tome da se naučite bolje nositi s
nadređenima ili čak promijeniti posao. (Da, rekao sam baš
to: naučiti kako se bolje nositi s nadređenima!) Ili je
potrebno da sjednete za isti stol sa svojim supružnikom i da
se - na obziran, ali odlučan način - suočite s činjenicom da
se udaljavate i više ne uživate zajedno u tolikoj mjeri?
O čemu se god radilo, količina naklonosti i odobravanja koje će dijete primiti od
vas u velikoj mjeri ovisi o tome koliko ste uspješni u otkrivanju i rješavanju vlastitih
problema.
Tijekom godina vidao sam mnogo roditelja koji su bili izrazito uznemireni ili čak
shrvani time što je njihovo dijete stvorilo loš ugled među vršnjacima. Recimo da im sin
ima tek nekoliko prijatelja ili ih uopće nema. Ne pozivaju ga na rođendanske proslave.
Muče ga i zlostavljaju na igralištu. Učitelji nisu oduševljeni njegovom prisutnošću u
razredu. Ukratko, čini se da ljudi i svijet općenito djetetu ne pružaju nikakav pozitivan
odgovor - samo mnogo negativnih. A većina roditelja danas shvaća da je ugled, jednako
kao i prvi dojam, teško promijeniti. Opće mišljenje o nekome - ugled koji ta osoba
posjeduje u vašim očima - u velikoj mjeri ovisi o tome koliko pozitivnih i negativnih
reakcija s njome razmjenjujete. Roditeljima su ovo loše vijesti: o nekoj djeci roditelji
nemaju visoko mišljenje. Roditelji tu djecu vole, ali im se ona zapravo ne sviđaju.
Premda će to malo roditelja uistinu priznati, kada vam se dijete baš ne sviđa, događaju
se dvije negativne stvari: (1) niste baš darežljivi s izražavanjem naklonosti i pohvalama i
(2) osjećate užasnu krivnju.
Kako to riješiti? Do rješenja se dolazi u tri koraka. Prvo. morate se potruditi da toj
djeci odbrojavate razumno i smireno, tako da vas ne izlude svađanjem, cmizdrenjem,
mučenjem i ispadima. Onda morate napregnuti moždane stanice i utvrditi rutinu za
"počni" ponašanje, tako da vas ta djeca više ne razjaruju kašnjenjem u školu, stvaranjem
nereda i kasnim odlascima na spavanje. Naposljetku ćete morati posvetiti pozornost
svim onim jednostavnim ali učinkovitim strategijama građenja odnosa o kojima
govorimo u petom dijelu ove knjige, u što ulazi zabava udvoje, suosjećajno slušanje i
suzdržavanje od roditeljskih pretjerivanja.
Budite strpljivi. Mišljenja se teško mijenjaju. No, nakon nekog vremena primijetit
ćete da vam se djeca više sviđaju i da osjećate veću naklonost prema njima. Također
ćete primijetiti i da vas djeca više vole - i da vas slušaju! - zbog čega ih vi onda u većoj
mjeri hvalite. Kada dođe vrijeme, djetetovo mišljenje o vama razvijat će se u sve
pozitivnijem smjeru.
Pohvale i izražavanje naklonosti djeci znače uglavnom onoliko koliko biljkama
znače voda i gnojivo. Pa treba li doista roditelje poučavati kako da izražavaju naklonost
i dijele pohvale? Mislim da uglavnom ne treba. Ponekad samo treba skrenuti pozornost
na neke prepreke koje ometaju prirodni tijek iznimno vrijednoga roditeljskog posla.
24
Pravi uspjeh: zabava udvoje
ađite mi dvoje ljudi koji se redovito zajedno zabavljaju i ja ću vam pokazati primjer
N kvalitetnog odnosa. Baš kao što pohvala i naklonost predstavljaju "vodu i gnojivo"
za dječje samopoštovanje, tako i zajednička zabava hrani međuljudske odnose. ili stari,
ljudi koji se redovito zabavljaju ujedno se i vole - i točka. U mnogim suvremenim
obiteljima potreba za zabavom ostaje postrani jer je nažalost istiskuju dvije stvari:
zaposlenost i skupne obiteljske aktivnosti.
Sjećate li se kako ste ušli u brak? U većine nas to je počelo zajedničkim izlascima. U
velikoj mjeri, to je značilo zabavu. Išli ste u kino, na večere, vodili ste beskonačne
razgovore "međusobnog upoznavanja", putovali ste, kupovali, tulumarili s prijateljima i
sudjelovali u nizu ostalih aktivnosti. Naravno, ponekad ste osjećali i malu nervozu,
osobito na početku, kada ste se tek upoznavali. Ali to su samo neznatna odstupanja na
ljestvici. Sve je bilo novo, uzbudljivo i zabavno.
Većina nas onda dolazi do najlogičnijega zaključka u životu. Evo što mislimo:
gle, kako se zabavljamo, a još nismo ni vjenčani. Zajedno smo samo polovinu vremena.
Kada se vjenčamo i sve vrijeme budemo zajedno, zabavljat ćemo se dvostruko više!
Priznajte, vjerovali ste u to. A što je nelogično u takvom razmišljanju? Nelogično je što
ste previdjeli činjenicu da brak uglavnom podrazumijeva zajednički rad. Sada ćemo
planirati vjenčanje, sada ćemo tražiti posao, sada ćemo dobiti bebu, sada ćemo kupiti
kuću, sada ćemo urediti kuću i kupiti namještaj. Prijašnja se zabava miješa s kuhanjem,
pranjem rublja, plaćanjem računa, podizanjem djece
posjećivanjem rođaka, kupovanjem i tisuća drugih
obveza. Postupno vaš odnos postaje sve napetiji, pa kada
pogledate supružnika u sebi pomišljate: "Nisi više
zabavan kao nekad."
Naravno, na duge staze brak se pretvara u
mješavinu rada i zabave, a uspješni parovi uspijevaju
pronaći ravnotežu između rada i slobodnog vremena. No,
s obzirom na to da rad prirodno i nametljivo ispunjava
velik dio vremena, ravnoteža se često narušava. Ako me
pitate je li za brak i vezu važnija komunikacija ili
zajednička zabava, odgovorit ću vam: "Zajednička
zabava."
Ista stvar vrijedi i za odnos sa svakim vašim
djetetom. Da bi vam se djeca sviđala, morate se s njima
redovito zabavljati. A i ona pozitivnije reagiraju na vaše disciplinske metode ako vas
vole i ako im je s vama zabavno. Da, poslove treba obaviti, ali od temeljne je važnosti da
odvojite vrijeme za igru s mališanima.
Na nesreću, u svakodnevnoj strci konverzacija između roditelja i djece svodi se na
ovo:
"Vrijeme je za ustajanje."
"Ovdje je doručak. Nema televizije dok sve ne pojedeš."
"Jesi li ponio školsku torbu?"
"Nema vremena za igru sa psom."
"Hajde, žurimo!"
"Nemoj zaboraviti jaknu."
"Volim te, bok! "
"Kako si proveo dan? Dobio si domaću zadaću?"
"Ostavi sestru na miru!"
"Moraš pojesti grašak ako želiš dobiti desert."
"Kod Bobbyja smiješ ostati jedan sat. U osam sati moraš biti u krevetu."
"Daj mi pusu za laku noć. Čini mi se da nisi oprao zube."
Jeste li se danas uopće zabavljali? Ne. Roditelj u djetetu vidi samo hrpu
neugodnih obveza, a dijete u roditelju vidi samo hrpu neugodnih naredbi. Nijedan odnos
koji se hrani samo ovakvom vrstom interakcijâ ne može ostati zdrav.
Protulijek? Zabava.
Obitelj na okupu
Igrajte se s djetetom
Stoga je iznimno važno da sa svakim pojedinim djetetom redovito činite nešto što oboje
zabavlja. Bit će mirnije jer neće biti svađa; zapravo neće biti prilike za svađu. A
usklađivanje različitih interesa neće predstavljati problem jer morate uskladiti samo dva
interesa.
Zabava udvoje pruža beskonačne mogućnosti. Roditelji s kojima sam nekada
radio običavali su voditi sina ili kćerku na večeru, a ostatak obitelji bi ostajao kod kuće.
Možete otići u kino, u kupovinu, na vožnju biciklom ili se jednostavno voziti u
automobilu. Prednost izlaženja iz kuće je u tome što vas nitko neće smetati. Djeci će biti
drago ako isključite mobitel.
Zabava udvoje ne mora podrazumijevati izlaske i trošenje novca. Djeca uglavnom
vole kad mogu u krevet otići dvadesetak minuta kasnije tijekom radnog dana i onda
provesti to vrijeme s mamom i tatom. To može biti zajedničko čitanje, razgovor ili – ne
daj bože - poučavanje naivnih i neiskusnih roditelja kako se igraju video-igrice.
Evo nekih ideja za zabavu udvoje:
Zajednička zabava također mora biti prisutna u malim dozama tijekom cijelog
dana. U razgovoru, slušanju, izražavanju naklonosti i pričanju šala mora biti prisutno
veselje. Zapravo, pokušajmo sada preraditi prijašnje komentare i unijeti u njih malo
zabave:
om, vaš desetogodišnji sin, vraćajući se iz škole utrčava u kuću vičući: "Učiteljica
T glazbenog je idiotkinja!" Što biste trebali poduzeti? Možete odbrojavati -
naposljetku, dječak urla. Ali razmislite na trenutak. On ne urla na vas, nego je nečime
uznemiren, a vi ne znate čime. Što vam je prioritet? Pružite djetetu podršku i otkrijte što
se dogodilo. Nije zločin što se ljuti, a njegov ispad ne predstavlja ni izazivanje ni
manipulaciju jer vi ga ničime niste frustrirali.
Sada je pravo vrijeme za ono što se često naziva "aktivnim slušanjem". Razgovor
bi se mogao odvijati ovako:
Prvo morate razmišljati na ispravan način: "Saslušat ću ovo dijete - pa makar me to ubilo
- i saznat ću što točno misli." Nakon toga možete primijeniti nekoliko različitih pristupa;
kada se priviknete na njih, djelovat će vam sasvim prirodno. Taktike slušanja uključuju:
"otvarače", neosuđujuća pitanja, odražavanje osjećaja te provjeru ili sažimanje
zapažanja.
"Otvarači"
Možete početi s onime što zovemo "otvaračima" - kratkim komentarima ili pitanjima
sročenima tako da izvuku opširnije informacije iz djeteta. Ti komentari često zahtijevaju
samosvladavanje, a to je osobito teško kada gubite kontrolu. "Otvarači" vam se mogu
učiniti izrazito pasivnim sredstvima, ali zapamtite da aktivno slušanje svakako mora
prethoditi raspravi u kojoj će se problemi rješavati. Ako je potrebno nešto poduzeti, ili
uspostaviti disciplinu, pobrinite se za to nakon što saznate sve činjenice.
"Otvarači" mogu biti vrlo jednostavni, poput: "Oh?", "Stvarno?!", "Da?" ili "Što?"
To može biti bilo što čime djetetu dajete do znanja da ste voljni slušati, uživjeti se i
razumjeti, uključujući neverbalnu komunikaciju, poput spremnosti da sjednete pokraj
mališana ili odložite novine kako biste ga saslušali. U navedenom primjeru ulogu
"otvarača" odigrala je rečenica: "Reci mi, što se dogodilo?"
Neosuđujuća pitanja
Odražavanje osjećaja
Treća taktika aktivnoga slušanja nosi naziv "odražavanje osjećaja". Ako nekome želite
dati do znanja da ga razumijete, pokušajte mu pokazati da shvaćate kako se osjećao u
tim određenim okolnostima. Ponekad ćete pri tome doživjeti da vam starije dijete
prigovori kako ste pomalo slični psihijatru. Ako se to dogodi, jednostavno recite:
"Oprosti, ali samo pokušavam shvatiti o čemu pričaš."
U navedenom primjeru, mama je odrazila osjećaje u dva navrata: "Mora da te je
bilo strašno sram" i "Bože moj, pa stvarno te već dugo nisam vidjela tako ljutitog."
Ostali primjeri odražavanja osjećaja mogu glasiti: "Stvarno zvučiš potreseno dok pričaš
o tome", "Mora da je bilo jako zabavno!" ili "Stvarno te to uznemirilo."
Odražavanjem osjećaja postižemo nekoliko stvari. Prvo, djetetu dajemo do znanja
da je u redu osjećati to što osjeća (ono što povodom toga čini može biti dobro ili loše).
Drugo, takva reakcija ojačava samopoštovanje. I treće, odražavanje osjećaja raspršuje
negativne emocije pa ih dijete neće iskaliti negdje drugdje. Možete pretpostaviti što bi se
dogodilo da je Tomova majka odmah rekla: "Tako se ne govori o učiteljima!" On bi svoj
bijes odmah preusmjerio na nju.
Provjera zapažanja
S obzirom na naziv, ova taktika možda vam se čini malo kompliciranom, ali zapravo je
vrlo jednostavna. Tijekom razgovora korisno je s vremena na vrijeme provjeriti jeste li
dobro shvatili što vam dijete govori. Prema tome djeca također mogu zaključiti slušate li
ih uistinu i pokušavate li stvarno u tom trenutku gledati stvari njihovim očima.
Primjeri provjere zapažanja mogu glasiti: "Čini mi se da želiš reći kako pravila
koja vrijede u našoj kući favoriziraju tvoju sestru", "Osjećaš da je to najgori dan koji si
ikada provela u školi" ili "Želio bih da više vremena provodim kod kuće tako da
možemo više vremena provoditi zajedno." U gornjem
primjeru mama je ovako sažela stvar: "Znači, misliš da
nije bilo lijepo od nje da te tjera na nešto što nitko drugi
nije morao činiti." To je lijep, suosjećajan komentar.
Aktivno slušanje spada u komunikacijske
vještine, ali to je i neka vrsta stava. Vašeg stava, ne
djetetovog. To je stav kojim iskreno pokušavate shvatiti
što netko drugi misli čak i ako niste suglasni s time.
Naravno, nije isto razgovarate li s dvogodišnjim ili
desetogodišnjim djetetom. U svakom slučaju, takvim
stavom podupirete djetetovo samopoštovanje. Shvatit
ćete i koliko takvim slušanjem možete naučiti o tome
kako djeca gledaju na život. Bolje da odmah započnete
s takvom praksom jer će poslije, kada djeca dođu u
tinejdžersku dob, vaša međusobna povezanost postati
iznimno važna.
Dakle, aktivno vam slušanje pomaže razumjeti dijete, a i raspršuje negativne emocije.
To je u redu, ali ako sve vrijeme samo aktivno slušate, nećete baš uspijevati provoditi
disciplinu. Aktivno slušanje, sâmo po sebi, ne stoji ni u kakvoj vezi s postavljanjem
granica i slijeđenjem pravila. Zamislite ovaj prizor:
Sin: "Mama - ti si glupa! Moja najbolja majica još uvijek nije oprana!"
Mama: "Čini se da te jako frustriram."
Ovaj je odgovor pretjerano ljubazan. I sasvim neprimjeren. Dijete je prešlo
granice pristojnosti i mora snositi posljedice.
S druge strane, ako odbrojavate uvijek kada je dijete uznemireno, nećete baš
zadovoljiti kriterije za roditelja punog razumijevanja. Djeca će s punim pravom u vama
vidjeti samo stroj za provođenje discipline - ili nešto još gore.
Zamislite ovakav ljetni prizor:
"Dosadno mi je."
"Ovo je 1."
Radi se o poprilično bezosjećajnoj i nepotrebnoj reakciji. Dijete sasvim sigurno
neće jedva čekati da razgovara s vama! Pa kako bi onda, za ime svijeta, roditelj mogao
znati kada mora slušati, a kada odbrojavati? Ponekad je to lako razlučiti, a ponekad vrlo
teško. Evo nekih smjernica.
Ako je dijete uznemireno nečime što nema nikakve veze s vama, po svoj prilici treba
slušati. Takvo ponašanje ne predstavlja ni izazov ni manipulaciju, zato što vi niste izvor
djetetove frustracije. Recimo da se nalazite u dnevnoj sobi, a sedmogodišnji David
ulijeće iz dvorišta vičući:
Tata nije odbrojavao zbog urlanja. Problem je nastao izvan kuće i nema veze s
njime pa je zaključio da će malo aktivnoga slušanja raspršiti ljutnju.
Vratimo se starom ljetnom prizoru (Amanda, 10 godina):
"Dosadno mi je."
"Baš ti nije lijepo danas, je li?"
"Ne. Nemam što raditi."
"Pokušavaš, ali ne možeš se sjetiti ničega zabavnog."
"Ma kakvi. A da možda odemo po onu knjigu koju sam željela?"
"Ionako moram u grad. Hajdemo."
"Izvrsno!"
Mama nije pala u iskušenje da iznese sedam prijedloga od kojih će svaki naići na
odbijanje. Kćerka baš ne puca od poleta, ali ne gnjavi i ne pokušava manipulirati. Znači
da je vrijeme za malo suosjećajnoga slušanja. Ako uspije, dobro. Ako ne, pogledajte
sljedeći primjer.
Što kada su djeca u prvom redu ljutita na vas? Tada situacija postaje još zakučastija. Sve
ovisi o tome kako vam mališan pristupa. Opće pravilo glasi: "O problemima
raspravljajte, napade odbrojavajte". "Mama, ti si glupa, moja najdraža majica još nije
oprana!" može se od samog početka protumačiti kao napad, a mnogi bi roditelji odmah
odredili 3 zbog primjedbe "glupa".
Poneki dječji komentari ne predstavljaju napad, pa se uz malo aktivnoga slušanja
emocije mogu raspršiti:
ada ste već duboko zakoračili u naš program. Nepodnošljivo ponašanje kontrolirate
S odbrojavanjem; za poticanje dobrog ponašanja koristite sedam taktika za "počni"
ponašanje (a izmislili ste i neke vlastite!) i dosljedno radite na izgrađivanju odnosa sa
svakim djetetom u smislu izražavanja naklonosti, pohvala, slušanja i - najvažnije -
zabave udvoje.
Program 1-2-3 poznat je po tome što daje rezultate. On djeluje - i to često u vrlo
kratkom vremenskom periodu. Bez čarolije. Samo u smislu logične i dosljedne primjene
određenih osnovnih principa roditeljske tehnike na n-tu potenciju. Prije nego što vas
pustimo, upozorit ćemo vas samo na još jednu stvar.
Iskakanje iz tračnica
Nitko nije savršen. Roditelji i učitelji ljudska su bića koja imaju svoje dobre i loše dane.
Mnogi ljudi godinama dosljedno primjenjuju 1-2-3. Neki drugi moraju se truditi da
ostanu dosljedni i da čine sve što bi trebali.
Problem o kojem ću ovdje govoriti naziva se "izmicanje". Neki ljudi to zovu
"vrtnjom unatrag". To se događa kada vam s 1-2-3 dobro krene, djeca se dovedu u red,
ali onda se iznenada vraćate starim i neproduktivnim načinima djelovanja. Prekidač 1-2-
3 programa odjednom se nađe u položaju "isključeno". Prijašnji status quo sada nam se
na ružan način ponovno prikrao. Iskakanje iz tračnica može se dogoditi iznenada, nekog
izuzetno teškog dana, dok se uzmak događa mjesecima pa čak i godinama.
Tijekom dana je lako izgubiti nit, s obzirom da toliko
toga treba napraviti. Morate raditi, razvoziti djecu na sva
moguća mjesta, kuhati (ili kupovati gotovu hranu),
odgovarati na telefonske pozive, pomagati pri pisanju
domaće zadaće, nazvati majku, pronaći malo vremena za
čitanje novina i tako dalje. Kada se mora obaviti devet stvari
u isto vrijeme, tko bi se sjetio pravila nepričanja i
nepokazivanja emocija?
Vi! Nije uvijek lako, ali to će nadvladati svađe i viku,
koji samo povećavaju muke i, povrh svega, izazivaju u
vama osjećaj ljutnje i krivnje. Zapamtite: 1-2-3 je osobito
prilagođen zaposlenim roditeljima, dakle vama, koji se s
vremena na vrijeme neizbježno morate uznemiriti.
Na duge staze "izmicanje" se može pojaviti zbog više
razloga. Najčešći su krivci posjetitelji, bolesti, putovanja,
nove bebe ili naprosto zub vremena. Postupno počinjete primjećivati kako previše
pričate, previše se uzbuđujete i frustrirate, i ne uživate s djecom kao nekad. Onda vas
jedne noći, u tri sata ujutro, naglo probudi misao: "Što se dogodilo s 1-2-3?"
Što ćete poduzeti kada se zateknete - nakon kraćeg ili duljeg perioda - kako
koračate starim stazama? Prvo, prihvatite isklizavanje kao normalnu pojavu. Nitko nije
savršen, pa ni vi, a ne trebate to ni očekivati. Život - osobito onaj s djecom - mnogo je
kompleksniji nego što smo u stanju predvidjeti.
Drugo, vratite se osnovama. Kada mi roditelji dođu i kažu da "1-2-3 više ne
djeluje", gotovo se redovito ispostavi da su ozbiljno narušili pravila nepričanja i
nepokazivanja emocija. Ova se pravila ne mogu dovoljno naglasiti. Tada sjednemo i
pažljivo ponovimo program 1-2-3 u teoriji i praksi. Nakon toga tata i mama odu svojim
putem. Kratko ponavljanje gradiva uglavnom rješava problem.
Srećom su metode za "počni" i "prestani" ponašanje koje smo ovdje opisali vrlo
jednostavne. Nije ih teško prizvati i obnoviti. Činjenica da ste ih jednom primjenjivali,
ali su vam izmakle ne umanjuje njihovu učinkovitost pri drugom pokušaju. Vratite taj
prekidač u položaj "uključeno".
Kada se zateknete kako iskačete iz tračnica za lošeg dana, recite djeci nešto slično
ovome: "Djeco, ne obavljam posao kako treba. Iznervirali ste me i sad previše brbljam i
vičem. Došlo je vrijeme da se vratimo odbrojavanju." Kada regresirate tijekom duljeg
vremenskog razdoblja, možda bi bilo dobro da ponovite onaj prvi razgovor koji ste
vodili s klincima.
Tijekom odrastanja vaše djece, mnogo ćete puta "iskliznuti" i vratiti se - dnevno,
mjesečno ili čak godišnje. Svaki puta kada primijetite da ste nemarni, saberite se,
duboko udahnite i vratite se onome što provjereno najbolje djeluje.
Drugačija budućnost
Što očekivati od 1-2-3? Očekujte veći mir u kući, manje svađa i trenutaka gnjeva.
Očekujte više vremena za zabavu, a i osjećaji naklonosti će lakše navirati. Djeca će
osjećati jače samopoštovanje. A ojačat će i vaše samopoštovanje kao roditelja, zato što
više stvari držite pod kontrolom i sa sigurnošću znate da postupate ispravno. Ako radite
kao učitelj, osjećat ćete više pouzdanja, bolje ćete se snalaziti u razredu, a i ostat će vam
više vremena za podučavanje.
Sve se svodi na jedno pitanje: Kako želite provoditi vrijeme s djecom? Ovo je
jedna mogućnost:
Ovdje vas djeca uglavnom izluđuju. Zatočeni ste u učestalim, ali uzaludnim
pokušajima "discipliniranja". Malo vam vremena ustaje da uživate u društvu djece, da ih
poučavate i volite. S druge strane, vrijeme možete provoditi i ovako: