DOWCIPY EROTYCZNE

Zachodzi facet do burdelu i mówi do właściciela:

- Chciałbym poobcować z kobieta, która cuchnie i nie myła sie przynajmniej 20 lat.
- To będzie trudne, ale na jutro da się załatwić.
Właściciel całą noc chodził po melinach i znalazł. Na drugi dzień przychodzi klient, "zaciąga" się
towarem i mówi:
- To jest to.
Zaczyna chlapać minetę, kobieta zaciska mu na głowie nogi i jęczy z rozkoszy.
On mówi: Puuuuuuuusć.
Ona zaciska jeszcze mocniej. On Powtarza: Puuuuuuuuuuuuuuusć.
Ona nic. On powtarza: No puuuuuuuuuuuuuusć.
Ona rozchyla nogi.
On: Nie nogi, BĄKA.

Przychodzi małżeństwo do seksuologa i mówią, że nie wiedza jak zacząć!! Lekarz mówi żeby
popatrzyli na pieski na trawniku i wtedy będzie im łatwiej. Po paru miesiącach przychodzą na
następna wizytę.
Lekarz się pyta: i jak? udało się
Mąż: jest już O.K. tyle, że z początku żona nie chciała wyjść na trawnik

Z jakiej tkanki zbudowany jest członek męski? - pyta profesor podczas egzaminu z anatomii na
Akademii Medycznej.
- Z tkanki mięśniowej - odpowiada student.
- Z tkanki kostnej - odpowiada studentka.
- Pan zdał, a pani się tylko zdawało...

Do seksuologa przychodzi pacjent.

- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał racje: 3 kilogramy, 45 cm długości.

Na plaży nudystów.
- Pani mi się bardzo podoba.
- Tak, widzę to...

Rozmawia dwóch kolegów ze szkoły.

- Wiesz stary, ale miałem wczoraj szałową noc. Wykręciłem coś z siedem numerów.
- A jak się po tym czuła dziewczyna?
- Dziewczyna? No wiesz... ona nie przyszła.

Pierwsza "leżąca"; randka.

- Połóż rękę na mym łonie - prosi dziewczyna.
- Co to jest mymłon? - dziwi się chłopak.

Czy to prawda, że małe dziewczynki robi się tak samo jak małe deseczki?
- Tak, rżnie się duże.

Dlaczego mężczyzna oświadczając się kobiecie, klęka przed nią?

Aby stanąć na wysokości zadania i wiedzieć, czym to pachnie.

Jak się rozmnażają jeże?

- Ostrożnie!

Jak wygląda pozycja "na lisa"?

On calą noc się czai, a rano ucieka.
A pozycja "na żabę"?
On leży, jemu leży, ona rechocze.

Zakochani bawią się w chowanego.

- Jak mnie znajdziesz, będę twoja...
- A jak nie znajdę?
- Jestem w szafie...

Jakie są rodzaje kobiet?

Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
Damy - temu damy, tamtemu damy.
Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
Złote rybki - rypią jak złoto.
Słomiane - rżną się jak sieczka.
Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
Domatorki- byle komu, aby w domu.

Idzie sobie zajączek przez las podskakuje, podśpiewuje...

Usłyszał go krecik.
- Z czego tak się cieszysz, zajączku?
- Bo idę na dziewczynki...
- Weź mnie ze sobą, sam nie trafię, bo jak wiesz słabo widzę
Idą dalej razem, nagle zajączek potknął się o korzeń.
- O kurwa!
Na to krecik.
- Dzień dobry pani.

Kto jest lepszym piechurem: kobieta czy mężczyzna?

- Kobieta, gdyż ona nawet leżąc potrafi zajść.

Czym się różni długopis od prezerwatywy?

- Wkładem.

- Czy kobiety mogą służyć w wojsku?

- Nie. Ponieważ po komendzie "padnij" kładą się na plecach.

- Czy jest jakaś różnica pomiędzy zapałkami, a piersiami kobiety?

Zapałki są dla dorosłych, a bawią się nimi dzieci. Z piersiami kobiety jest dokładnie odwrotnie.

Jaka jest różnica między kobietą cnotliwa, a niecnotliwą?

Jest to różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do niecnotliwej kolejka.

Dobry rybaku, wypuść mnie - prosi złota rybka - a spełnię jedno twoje życzenie.
- Chcę mieć interes do samej ziemi.
Łup! Rybak pada na ziemię. Odcięło mu nogi.

Agencja TASS została ostatnio wyróżniona znakiem jakości Q. Jak się teraz będzie nazywać?
- QTASS.
Czerwony kapturek idzie przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wielki wilk:
- Uchchch! Uchchch! Stój, głupia cipo!
- Oj wilku, dlaczego mnie tak brzydko przezywasz? Nazywam się Czerwony Kapturek i idę do
mojej chorej babci...
- A gdzie masz koszyczek?
- ??? O, ja głupia cipa, koszyczka zapomniałam!

Do seksuologa przychodzi 80-letni staruszek.

Panie doktorze, mam kłopoty natury seksualnej. Po siódmym razie nie chce mi już stanąć. Lekarz
z podziwem spojrzał na niego.
Proszę pana. Ja mam 30 lat i kłopoty już po drugim razie.
Proszę bardzo, niech pan pokaże tego zucha...
Staruszek wysunął na całą długość... język.

Dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku.

- Wiesz, ja o dziwo wciąż nie mam żadnych problemów z potencją.
- Jak ty to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Gdy się pożegnali, ten drugi uderzył natychmiast do najbliższego spożywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest.
- Proszę dziesięć opakowań.
- Dziesięć? Połowa panu stwardnieje.
- Proszę dwadzieścia opakowań!
- Czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tak, jeśli odległość jest mniejsza od długości.

- Gdzie są najtańsze dziewczyny?

- W ZSRR, co druga to Tania.

- Dlaczego błona dziewicza, raz przerwana, nigdy się nie zrasta?

- Bo nie ma czasu.

- Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

- Dlaczego Mikołaj nie ma dzieci?

- Bo spuszcza się przez komin.

- Dlaczego nigdzie na świecie nie produkuje się prezerwatyw w kolorze czarnym?

- Bo czarny wyszczupla.