НОВОРІЧНА ЛІГА СМІХУ 2019

І КОНКУРС - ПРИВІТАННЯ
Всім привіт . Сьогодні разом з вами на новорічній сцені команда «Сьогодні
можна все». А це значить, що сьогодні можна все

Пісня «Гімн ліги сміху»

В світ зірок гумору увазі
Ліга супер клас, ліга для сенсацій
Нас усіх зєднала ліга школярів
Сміху королев та сміху королів

Ліга, де є жарт і є наука,

Ліга, щоб дідусь сміявся із онука,
Ліга глядачів і ліга подарунків
Новорічних свят, цукерок і дарунків

Ваууууу
Для будь-якого віку
Дитяча ліга сміху
В ній політ дитячих мрій
Свято сміху
До нас приєднуйся мерщій
В нашу лігу
Краща є у світі
Новорічна ліга сміху.

І тема сьогоднішньої гри – новий рік. Ми старанно готувалася до гри, а

спонсором нашої команди є фірма «»Житомирські носки» - БУДЬ МУЖИКОМ
– ХОДИ З ЖИТОМИРСЬКИМ НОСКОМ.
Так як перший наш конкурс – привітання, то й почнемо з новорічного номера.
Уявіть собі – 1 січня, настав час відкривати подарунки. Тато і син…

СЦЕНКА «Нескінченний новий рік»

Тато з сином на дивані, тато читає газету.

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?
Син. Машинку!
Тато. Чудовий вибір.

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

Син. Клас! Це – самий класний подарунок.
Дід. Согласєн.
Син. Слухайте, а може ви ще залишитеся? Зараз мама стіл накриє.
Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Звичайно! Це самий найкращий Новий рік. Я хочу, щоб цей щасливий
момент повторювався знову і знову…

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. Ма-машинку.
Тато. Чудовий вибір.
Син. Тату, ти що вже хряпнув зранку?

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

Син. Здуріти можна.
Дід. Согласєн.
Син. Бабуся,… дідусь … Я дуже радий, що ви вирішили залишитися.
Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)
Дід. Да… да…
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. З-з-звичайно. Вже дві машинки…
Чарівний звук
Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?
Син. Зрозуміти, що відбувається…
Тато. Чудовий вибір.
Син. Ну так, поясни мені…

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі…

Син. Машинка?
Баба. Машинка.
Син. Блін! Навіщо я це загадав. Який же я дебіл…
Дід. Согласєн.
Син. Чекайте… Стоп… Ви ж не передумали? Ви на мене квартиру
перепишете?
Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Та вже якось не дуже…

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. Я хочу закрити двері, щоб сюди більше ніхто не зайшов.
Тато. Чудовий вибір.
Син. Ти правий як ніколи! (йде закривати двері) Ну все – вийшло!

Входять дід з бабою (з іншої сторони)

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.
Син. Блін! Треба було ще вікно закрити…
Дід. Согласєн.
Син. Та мені походу пора в дурдом…
Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Блін. Це по ходу мандарини були не свіжі…

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. Я хочу закрити і двері, і вікно.
Тато. Чудовий вибір.
Син. (йде закривати двері) Все – тепер вони точно не зайдуть!

Звук розбитого скла. В кімнату залітає коробка і чути голос бабки

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

Син. Бабуся! Дідусь! Навіщо ви розбили вікно. Мама скаже, що це я зробив…
Дід. Согласєн.
Син. Та я зараз поліцію викличу…
Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Та що за глюки. Мама! Ти що, в хаті нігті красиш!?

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. Я… Я хочу, щоб дід здох.
Тато. Чудовий вибір.

Входить бабка
Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.
Син. Дідусю! Я не це мав на увазі! Я не хотів…

Входить дід

Син. Дідусю, дуже добре, що ти живий. Краще б я загадав, щоб бабка здохла.

Дід. Согласєн.
Син. (до діда) Комусь тут вже давно пора розвестись…
Баба. Нам з дідом вже пора. Я тобі зараз дам…(виходять)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Та мені подобається Водохреща! Хоч втопитися можна!

Чарівний звук
Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?
Син. Секундочку… (забирає у тата газету і дає йому тацю і рушник) Можна
мені, будь ласка, фуагру в малиновому соусі і вдову кліко.
Тато. (піднімає голову до сина) Чудовий вибір.
Син. Ну що ж, шановні глядачі, зараз в ефірі передача «Жди меня».
_________________, ми знайшли Ваших прибацаних батьків! Зустрічайте!…
(хлопає)

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

Син. Дідусю! Виходь за мене заміж! (Стає на одне коліно і простягає руку)
Дід. Согласєн.
Син. (встає з колін) А кому у цій кімнаті уже давно пора піти в до дому…
Баба. Нам з дідом вже пора?…(виходять)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Напевне мене Боженько так наказує, бо я слухаю Сектор Газу!

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. Похрестіть мене!
Тато. Чудовий вибір.
Син. Два рази!

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.
Син. (стоїть і дивиться то на бабку, то на тата) Ну що!? Викусили! Хто тут
самий розумний!? ______________________ самий розумний! Ясно!
Дід. Согласєн.
Син. (злиться) Ну, блін… Дідусь,… а ти знаєш, що бабуся …
Баба. (швиденько вручає машинку) О-кей! Нам з дідом вже пора…(виходять)
Дід. (обертаючись йде) Шо? Шо?…
Баба. Пішли…
Син. А ти зараз мовчи, бо в мене дострокова відповідь: Не подобається!
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. Отче наш, що є-си на небесах, хай святиться ім’я твоє… (сідає)

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. Німого батька!
Тато. Чудовий вибір.
Син. Так заткнись вже!
Входять дід з бабою
Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.
Син. (забирає) Дай сюди! На-на-на! (б’є машинку, та падає на підлогу)
Дід. (пинає ногою) Согласєн.
Син. (до бабки) Ось так от!
Баба. Нам з дідом вже пора…(дід волочить бабку за ногу)
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

Чарівний звук

Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

Син. А якщо вийти на вулицю. Якщо я продам всі ці машинки, від них хоч
якась користь буде.
Тато. Чудовий вибір.
(син виштовхує коробки зі сцени вбік)

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

Син. (виходить на сцену) О! А я дивлюся мене немає, а моя справа живе!
Досить вже цих машинок (викидає за сцену)
Дід. Согласєн. (бабка дивиться зле на діда)
Син. (до діда) Дідусю, а бабуся все чула! Тобі давно уже пора на той світ!
Баба. Нам з дідом вже пора!…(погрожує кулаком) Я тобі зараз дам…
Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?
Син. А ти знаєш, це самий кращий Новий рік… був би ... А я хочу, щоб це
більше ніколи не повторювалось! (сідає і закриває очі руками)

Чарівний звук

Тато. (будить) Синку, прокидайся.

Син. Я що спав?
Тато. Да, ти чекав Діда Мороза і заснув під ялинкою.
Син. Ох, і наснилося мені…
Тато. Да… Слухай, а що ти хочеш на Новий рік?
Син. (відсувається з насторогою) Хочу сходити до психолога.
Тато. Навіщо тобі йти до психолога, якщо ми підготувати тобі ось такий гарний
подарунок.

Входять дід з бабою

Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

Син. (перелякано) Та ідіть ви ….
Дід. Согласєн. (бабка дивиться зле на діда)
Син. (хапається за голову)А-а-а-а-а-а!

Ведуча: А зараз реклама:

На сцені дівчина і хлопець.

Дівчинка: Рятуйте, рятуйте. Допоможіть…..Моя дитина загубилася
Хлопчик. Зараз, хвилинку. (Дістає з карману магніт і тримає його на
витягнутій руці. В цей час до магніту примагнічується загублена
дитина )Брекети і магніт. І ваша дитина завжди поруч з вами.

Ведуча: Коли батьки занадто піклуються про своїх дітей зазвичай виростає ось
таке: Сценка «Мама і роботодавець»

Мама: Доброго дня. Я з приводу роботи.

Роботодавець: Жіночко, в оголошенні було чітко сказано: чоловік міцної
статури, 18-28 років. Ви нам не підходите.
Мама: Та я ж не для себе. Я синочка привела. _____ зайчику, заходь. Іди сюди.
Син: Що?
Мама: Ось, ідеальна кандидатура на вашу посаду.
Роботодавець: Так. Шкідливі звички є?
Син: ні, немає
Мама: Ну крім серіалу школа, ну дуже любить ту заразу.
Син: Мама, не позор мене, я не хочу на роботу
Мама: А що ти хочеш?
Син: Пепсі зі смаком імбиру.
Мама: Ну добре, потім купимо
Роботодавець: Освіта є?
Мама: Вища
Роботодавець: О університет!
Мама: Нє. 7 класів, але закінчив він їх на вищому рівні
Роботодавець: мммммм Якісь грамоти, дипломи є?
Мама: Тільки справки.
Син: Є медаль
Роботодавець: О медаль.
Син: За відвагу. Я в діда вкрав.
Роботодавець: Англійською мовою володієте?
Мама: Дуже дуже вері гут.
Син. Трохи шпрехаю
Роботодавець: Ду ю спік інгліш
Син : гоу-гоу-гоу
Роботодавець: Ду ю лайк спрінг
Син: Бумм. Хіз бі плентед
Роботодавець: Ар ю ступі
Син: Контрл терорист вінн.
Роботодавець: Вітаю. Ви прийняті.
Мама: Але як. У нас же ні дипломів, ні грамот немає.
Роботодавець: Жіночко. Це АТБ. Ми всіх беремо.

Ведуча: А зараз знову реклама:

Хлопчик. Богдан, Богдан….
Дівчинка: У вас що теж дитина пропала?
Хлопчик. Та ні, маршрутку украли. Богдан, Богдан….

Ведуча: Українських чоловіків посилати два рази не годиться, особливо під

Новий рік. Уявіть, дружина попросила чоловіка принести ялинку…
Сценка «Чоловік приніс Ялинку»

Чоловік: Свято, свято, нікуди не спішу, Новий рік… (побачив дружину)

Чоловік: Мері крісмас! О-о-о-о!
Дружина: Це що таке?
Чоловік: Яблунька.
Дружина: А де ялинка?
Чоловік: А в нас у дворі ялинки не ростуть.
Дружина: Ну який Новий рік може бути без ялинки? Ти про дітей подумав?
Що вони будуть розказувати? «У лісі, лісі темному, де ходить хитрий лис.
Росла собі яблунька,… бо батько ідіот!»
Чоловік: А… А я не розумію, яка їм різниця під яке ти дерево мандаринів
насипеш.
Дружина: Ти що, не розумієш, що ялинка – це новорічний дух…
Чоловік: Олів’є – то новорічний дух.
Дружина: О! Боже, то в нашій хаті Новий рік через день святкують.
Чоловік: А! Он як ти заговорила. А що ж ти мені язвити почала?
Дружина: Бо я попросила в тебе тільки одне – принести ялинку.
Чоловік: Одне?
Дружина: Одне.
Чоловік: Серйозно?
Дружина: Серйозно!
Чоловік: Серйозно… одне… (дістає з кармана записку і розгортає) І то тільки
список з Добре!
Дружина: Бо то все треба на Новий рік.
Чоловік: Ти що не розумієш, у Порошенка декларація менша була. Не ну то
треба, питань нема… (дістає записку з іншого карману) Це навіщо! Ти
розумієш, що через ото-во все, мені грошей на ялинку і не хватило!
Дружина: То чого ти взяв яблуньку!?
Чоловік: Алича в двері не пролізла.
Дружина: Боже, в нас все не як в людей. Новий рік замість ялинки – яблунька.
Миколай прийшов до дітей не 19 грудня, а 23-го.
Чоловік: Бо в Миколая 23-го зарплата.
Дружина: А Миколай не міг не тратити аванс на Андрія!
Чоловік: А то нічого, що іменини…
Дружина: В кого, Валєра?!
Чоловік: В кума Миколая!
Дружина: То нехай Миколай, Валєрочка, йде до свого кума і святкує з ним
Новий рік!
Чоловік: Я туди не піду.
Дружина: Чого?
Чоловік: Там в хаті ще більший скандал.
Дружина: Чого?
Чоловік: Йому алича в двері пролізла. Там такий крик, я тобі говорю…
Дружина: Так, йди і без ялинки не приходь!
Чоловік виходить
 2 КОНКУРС – ІМПРОВІЗАЦІЯ

Ведуча: Уявіть. Одні святкують а у інших звичайний робочий день.

Сценка «Випадок в поліції на Різдво»

Поліцейський на сцені, входить колядник

Поліцейський: Заходь… Значить… Розказуй – як все було. Давай.
Колядник Ми йшли з вертепом і співали колядку.
Поліцейський: Яку колядку!
Колядник: О, боже, какой мужчина…
Поліцейський: (перебиває) То не колядка.
Колядник: До кінця дослухайте. О, боже, какой мужчина. В яслах положила,
сіном притрусила, господнього сина.
Поліцейський: Колядка кавер версія?
Колядник: Колядка кавер версія.
Поліцейський: Я зрозумів. Що ж було далі?
Колядник: Далі… Далі до нас підійшло шестеро.
Поліцейський: Ну?
Колядник: Двоє з мачете…
Поліцейський: Так.
Колядник: Чудо в пєр’ях…
Поліцейський: Так.
Колядник: Ємо… І три хіпстера.
Поліцейський: Хто такі?
Колядник: Інший вертеп.
Поліцейський: Що спричинило конфлікт?
Колядник: Конфлікт спричинило тотальне незнання іншим вертепом
орієнтування на місцевості. Географія 7 клас.
Поліцейський: В смислі?…
Колядник: Зайшли на нашу вулицю.
Поліцейський: І що ви билися?
Колядник: Ні. Я відвів трьох царів в бік і спокійно з ними поговорив. І вони
почали дивитися на вефлеємську зірку.
Поліцейський: Чого?
Колядник: Бо коли тако голову тримаєш (задирає голову), то кров не так іде.
Поліцейський: Скажи будь ласка, хто покусав їхніх пастушків?
Колядник: Ягнятко.
Поліцейський: Ягнятко?…
Колядник: Ягнятко. (киває головою)
Поліцейський: Як?
Колядник: Вася одів овечу шкіру на свого вівчура.
Поліцейський: Ясно. Що в вашому вертепі робив Йосип?
Колядник: Ну як… Йосип старенький колише дитятко… (показує, що гойдає)
Поліцейський: Йосип Віссаріонович Сталін!
Колядник: В театрі було тільки два костюми: Сталіна і буратіно.
Поліцейський: І ви вирішили взяти костюм Сталіна? Да?
Колядник: За то подивіться, який у нас жид потішний: пара-пара-па-па, пара-
пара-па-па. (копіює пісню буратіно)
Поліцейський: Стань нормально. Значить слухай сюди… я тебе зараз
відпускаю… тільки по одній простій причині: того, що ваш чорт – наш
начальник поліції. І поки він спить зробимо вигляд, що я того не бачив. Давай
звідси…

Ведуча: Кожного року в лікарні в ніч с 31 на 1 залишаються чергові медсестри.

А тепер подивіться чим закінчилося чергування медичних сестер у новорічну
ніч.
(На сцену виходить медсестра у якої перебинтовані руки і намагається
взяти ручку на столі)
Медсестра1: Агов. Йди сюди. (на сцену виходить друга медсестра)
Медсестра2: (вибігає) А ось ти де, з новим роком (кричить)
Медсестра1: (кричить) Досить вже, досить. Будь ласка! Сідай писати будеш.
(Диктує) Головному лікарю. 13 міської лікарні.
Медсестра2: Не жени не запряглась ще.
Медсестра1: Головному лікарю. 13 міської лікарні.  Молдован Н.А.. Від лікаря
Філатової і страшної медсестри Мегек.
Медсестра2: Від старшої!
Медсестра1: Та ні, від страшної.  Звіт. Ми  5 бригада в ніч з  31 грудня на 1
січня були на чергуванні в лікарні. Особливих подій за ніч не вдбулося, за
винятком одного маленького непорозуміння (і дивиться одночасно на замотанні
руки)
Медсестра2: Але ж пожежні все погасили.
Медсестра1: Доповідаємо як все було по черзі. В 11 годин 55 хвилин вечора
хворий з 3 палати захотів послухати привітання президента. Для цього він
пішов в психіатричне відділення  і вибрав собі президента за смаком. Ним
виявився Барак Обама.
Медсестра2: Позавчора тільки підвезли його.
Медсестра1: За паспортом Белих Рестем Абрамич. (Сміється) О 2 годині ночі
привезли  хворого Огурцова. У нього була сильна простуда. Ми запропонували
йому  ліки, але він чихав на нас. Тоді ми вирішили поставити йому банки.
Звичайних банок медсестра Цвяточок, напевно, не знайшла. И поставила
трилітрові. Пацієнта Огурцова втягнуло в перше ж банку. (в двох
сміються. )Далі пиши. О 3 годині ночі хворий з 4 палати Синій. Поскаржився на
жар. Я відвезла його туди де було прохолодніше – в морг. Через пів годин в
морг прийшов практикант патологоанатом Віктор для проходження практики.
Медсестра2: Гарний хлопчина. Був.
Медсестра1: Але раптом з ліжка встав хворий і сказав що йому прохолодно. І
пішов. Хлопчик практикант з лікаря став пацієнтом. (сміється) О 4 ранку в
лікарню привезли чоловіка в костюмі Діда Мороза. Його затоптав хоровод. На
ранені ділянки тіла було вирішено накласти  лікувальний подорожник який ріс
в кабінеті анестезіолога Ігоря.
Медсестра2 : Який гарний лікувальний кущик був.
Медсестра1: Пиши далі. О 4.45 в лікарню потрапила жінка, яка просила
прийняти  в неї пологи. Шляхом професіональних дій ми зрозуміли, що жінка
вагітна.
Медсестра2: Дуже сильно вагітна., але в лікарні випадково вимкнули світло.
Медсестра Цвяточок достала з мішка Діда Мороза  свічку і підпалила, але це
була не свічка, а фітіль від феєрверку  під назвою «Останній день Помпеї»
Медсестра 2: Але ж пожежні все погасили.
Медсестра1: Погасили(Показує перемотані руки) В результаті нашого
чергування було вилікувано 13 безнадійно хворих, народилася трійня і з’їхав з
глузду один патологоанатом. Число постав.
Медсестра 2: Яке?
Медсестра1: 1 січня 2018 року. Пішли бінти мені міняти будеш. (встають і
уходять)

Ведуча: Коли на Новий рік Дід Мороз привітав всіх і подарував подарунки, він
повертається додому, де його чекає люба дружина.

Сценка «Повернення блудного Діда Мороза»

Дід Мороз: Хо-хо-хо!
Дружина: (копіюючи) Ха-ха-ха! (б’є рушником навхрест) Ну давай, розповідай,
де ти був.
Дід Мороз: (опустивши голову, ображено) Подарунки дарував.
Дружина: Подарунки… Чудово. Я, значить, партію китайських іграшок взяла,
думала перед Новим роком грошенят заробимо, а він взяв їх всі роздарував
(знову б’є).
Дід Мороз: Ну це ж діти…
Дружина: Діти!… Це – діти, да!… Я рік працюю – він за одну ніч виносить. Я
рік працюю – він за одну ніч виносить. Рік працюю – він за одну ніч виносить. І
так 2020 раз. (б’є).
Дід Мороз: Ну, робота в мене така.
Дружина: Влаштувався він на роботу. Сутки через 364. А чого ти літом не
працюєш?
Дід Мороз: А немає літом роботи…
Дружина: Ти що – гардеробник? (Дід Мороз сідає на стілець) Ти подивись на
себе – 40 років, а виглядаєш як дід. Ти до такої степені виглядаєш як дід, що я
тобі не дочку народила – а внучку.
Входить снігурочка
Снігурочка: Мам, ти мене звала.
Дружина: Звала. От, ти мені, снігурочка, скажи – ти ким хочеш бути?
Снігурочка: Не знаю…
Дружина: (до Діда Мороза) Не знає вона, чуєш!… (б’є, потім питає
Снігурочку). А що ти вмієш робити?
Снігурочка: Хороводи водити.
Дружина: (до Діда Мороза) Ось, кобилі вже 28 років, а вона хороводи може
водити. Ось так… (до Снігурочки) Йди з моїх очей! (б’є)…
Снігурочка йде
Дружина: Ходить в цьому пальто і валянках… Виглядає гірше, ніж полонений
німець..
Дід Мороз: (встає) Та зате мене діти люблять… і поважають.
Дружина: А не ці діти про тебе віршика написали: Ну, здрастуй, Дід Мороз,
борода із вати. Ти подарки нам приніс… Любим, уважаєм! (б’є його) Йди з моїх
очей
 
Ведуча: Ну і на сам кінець давайте подивимось як готуються до нового року у
дружній родині. Сценка «Ігор і Лєна»

(За столом сидять всі втрьох. Лена перевіряє список, Ігор надуває кульки, а
Лілія Дмитрівна щось шукає в коробці.)
Лена: Так, надуті кулі. Є.
Ігор: Лена, чому я повинен дути шари?
Лена: Тому-то потрібно прикрасити квартиру на новий рік
Ігор: На Новий рік кулями? На день народження до вас Дід Мороз приходить?
Лілія Дмитрівна: Давай, давай, Ігорьок не лінуйся. Працюй. Не відволікайся.
Ігор. Лілія Дмитрівна ви у нас всього другий день, а кисень мені вже
перекриває.
Лена: Ігор ти б не таким розумним, а допоміг подарунки вибрати родичам на
Новий рік. Ось що дарувати дядькові Віті?
Ігор: Пакувальну бум агу.
Лена: Чому?
Ігор: Ну він же на весілля нам подарував порожній конверт.
Лілія Дмитрівна: Знаєте, що. Давайте за американською традицією, подарунки
покладемо в носок.
Ігор: Ага. Найбільше мені пощастить. У мене будуть шкарпетки в шкарпетці.
Фантазія ж у Вас зашкалює.
Лена: Мам, а може бути просто подаруємо всім гроші. (Після цих слів у Ігоря
лопається кулька)
Лілія Дмитрівна: Що це було?
Ігор: Терпіння моє. (Кидає Олені кульки) На дуй?
Лена: Що?
Ігор: Дуй звідси з такими пропозиціями. Чи не для того я рік працюю, що б ви
всім гроші по родичах і шкарпеток розпихали.
Лена: Так все я образилася. Я пішла готувати. (Одночасно всі встають, щоб
розійтися по різних сторонах)
Ігор: Мене готувати потрібно до таких пропозицій.
 3 ТУР - МІНІАТЮРИ З ШКІЛЬНОГО ЖИТТЯ:

Ведуча: Уявіть. Якби в телефонах на уроках сиділи не учні а вчителі

Сценка «Сучасний урок»

На сцену виходить вчитель а за ним шикуються учні. Вчитель знімає урок у

прямому ефірі.

Вчитель: Ну що, я продовжую свій стрім і нагадую що це мій улюблений 7

клас.

Скажіть усім привіт.

Учні: Привіт.

Вчитель: Мої розумнички. А пам’ятаєте про наш челендж?? Всі виконали???

Щось я не бачила як виконував завдання Денис.

Учень: А що нам взагалі буде на домашнє завдання???

Вчитель: А це ми зараз і дізнаємось. Зробимо голосування який параграф вам

читати дома, а проголосувати ви зможете по ссилці в описі.

Ведуча: У нашій школі говорять всі: і директор, і вчителі, а найбільше говорять

учні на перервах Сценка «На перерві»

Дзвенить дзвінок з уроку. Діти сідають на стільцях уздовж краю сцени: хто з
книжкою в руках, хто з іграми, заводять між собою розмову.

Руслан. Всі люди як люди: на перерві по коридору носяться, а ми, як

ненормальні, в класі сидимо.
Софія . Так ми ж самі себе покарали: погано себе вели, тепер цілий тиждень в
класі сидимо
. Хтось чхає.
Надя . Що у нас зараз буде?
Денис . Математика.
Руслан . Люблю математику … (Звертається до Софії.) А твій улюблений
предмет який?
Софія. А мій улюблений предмет — телевізор!
Надя. А мій — магнітофон!
Юра. А мій — комп’ютер!
Софія. А у тебе вдома комп’ютер є?
Юра . Є.
Софія. Ти, напевно, програмістом хочеш стати?
Юра . Ні, лікарем.
Надя. Ха, у тебе ж «трійка» по «Навколишнього світу»!
Руслан Ну і що, Він її виправить! А яким лікарем — хірургом?
Юра . Ні, зубним: у людей серце одне, а зубів — 32!
Хтось чхає.
Евеліна . Пам’ятаєш, Денис, як Світлана Анатоліївна запитує Юру на уроці:
«Чому на зиму лелеки відлітають в Африку?»
Денис Пам’ятаю, пам’ятаю … Що ти тоді, Юра, сказав?
Юра . Ясна річ, негри теж хочуть мати дітей!
Надя . Руслан, а тобі вчора потрапило від батьків за те, що ти з уроку фізики
додому пішов?
Руслан Та не те щоб потрапило, але відносини зіпсувалися. Уявляєте, я вранці
натякаю батькові: «Тату, я бачив уві сні, що ти купив мені три порції
морозива». Зазвичай він натяки розуміє, а тут каже: «Прекрасно, можеш
залишити їх собі!»
Денис Ну це ще нічого. А ось мені тато якось раз два потиличника дав.
Аня. За що?
Антон . Перший раз за те, що я показав щоденник з «двійками». А другий —
коли він побачив, що це його старий щоденник!
Евеліна . Ну навіщо ж ти показував? Сам винен. З батьками треба обережніше.
Вони забули, що самі колись були дітьми.
Софія: Котра година Денисе?
Денис. 10.20.
Софія . Значить, нам ще 10 хвилин зіграти до початку уроку.
Аня . Аліна Олександрівна сказала, сьогодні продовженого не буде …
Мельничук. Погано. Я не люблю робити уроки з бабусею. Аліна
Олександрівна відразу впізнає її почерк.
Надя. Я одного разу вдома уроки робила. А коли здала зошит, Аліна
Олександрівна за голову схопилася: «Просто неймовірно, що одна людина
може зробити стільки помилок!» А я кажу: «Чому одна? Удвох з татом! »
Хтось чхає.
Руслан . Я теж одного разу на групу подовженого дня не пішов. Так Аліна
Олександрівна запитує: «Зізнайся, Руслане, хто за тебе Домашнє завдання
зробив?» А я відповідаю: «Не знаю, я вчора рано ліг спати».
Евеліна . Що мені найбільше в групі продовженого дня подобається, так це чай
пити. Так чудово!
Аня . А мені мама дала срібну ложечку і каже: «Віднеси в клас. Будеш чай
пити, поклажі ложечку в чашку. Від неї, від срібла, гинуть всі мікроби ».
А я кажу: «Мама, ти що, хочеш, щоб я пила чай з дохлими мікробами?»
Евеліна. Слухай, Ілля, все хочу тебе запитати. Коли я проходжу повз твоїх
вікон, іноді чую, як твоя кішка кричить мало не людським голосом …
Мельничук. . Це я її мию.
Евеліна. Я теж свою кішку мию, але вона так не кричить.
Мельничук. . А ти її вичавлюєш?
Евеліна. Ну і шкуродер ти, Ілля!
Мельничук.. Сама ти живодерка! Зате у моєї кішки бліх немає. А ти, краще не
забудь сказати мамі, що Наталія Анатоліївна її викликає в школу!
Евеліна А я вже сказала, Льоша! «Мама, — кажу, — у нас сьогодні скорочені
батьківські збори». А вона питає: «Як це — скорочена?» А я відповідаю: «Дуже
просто: Наталія Анатоліївна (директор) ти і я

ВЕДУЧА: Ну все - кінець.

Пісня Студія Фенікс  «Новорічна пісня»

1.
Під Новий, Новий, Новий рік
Хай збудуться найкращі побажання
Хай щастя стане на поріг
Заб’ється швидше серце від кохання
Годинник б’є дванадцять раз
А за столом твої найближчі люди
Вже рік старий пішов від нас
Хай рік новий щасливим буде
Приспів:
Новий рік летить по світу
На білому коні
А мороз малює квіти
На твоїм вікні
Біле, біле все навколо
Гори і поля
Лиш не вкрила крига море, море
Щастя і добра
Лиш не вкрила крига море, море
Щастя і добра
2.
Хай в кожну хату Новий рік
Несе добро й здоров’я наче криця
Нехай дзвенить дитячий сміх
Потріскує мороз і сніг іскриться
Ти двері щастю відчини
Нехай воно зайде у твою хату
Нехай казкові будуть сни
І серце на добро багате
Приспів.
Програш:
Приспів.