després mai n’aportaran un
de millor… Com els vells
Acudits breus en llengua
catalana
Recull dels millors acudits
curts del món. Els més ben
valorats, traduïts al català.
També propis de la terra. Els
acudits curts i bons són una
doble benedicció (fan riure,
que ja ens cal en uns
moments tant difícils i tensos)
i no fan perdre massa el
temps als lectors (ja sabem
que per moltes i molts el
temps és un bé preuat). Ara
bé, sempre hi haurà el Troll
que només acabar l’acudit,
estarà preparat per
pronunciar el seu clàssic
“Que dolent!”. Encara que
sigui el millor acudit de la
història, ho faran. És un
fenomen ben curiós. Aquesta
mena de gent hauria de tenir
un apel·latiu més concret que
aixafaguitarres. Això sí, se’l
quedaran a escoltar — o llegir
— fins al final per poder
emetre la seva famosa
sentència. No cal dir que
1
temps, hem assenyalat amb
un rombe els acudits que són
més per adults. Aquí teniu 20
acudits curts (alguns
d’increiblement curts) que
hem seleccionat per als
lectors de Tocat del Bolet!
Recordar per últim que
aquest és un bloc 100%
compromés amb la llibertat
d’expressió i que no ens
agrada la censura, vingui d’on
vingui.
Hem assenyalat amb un
rombe aquells acudits una
mica “pujats de to” i amb una
calavera aquells que són
d’humor negre. Es recomana
discreció.
Podeu copiar-los i enviar-los
per WhatsApp, WeChat,
Telegram, Line… o l’aplicació
de missatgeria que feu servir,
el cas és que hi hagi cadenes
d’acudits per mòbil també en
català. Però sisplau, ,
esmenteu Tocat del Bolet.
Gràcies!
 ***** *****
— On vas Diògenes? L’estrany cas de la paraula
francesa “FOIE”.
— A pujar les deixalles.
S’escriu amb 3 de les 5
*****
vocals i es pronuncia amb les
— Anem al doner? 2 que falten.
— Kebab, no tinc un *****
durum.!!!!
— El meu oncle va morir de
***** cataractes.
Mai entendré per què als — Caram és estrany… I no el
bancs tenen els bolígrafs van operar ?
lligats amb una corda. Com si
— No, uns malparits el van
els lladres fóssim nosaltres !!!
empènyer !!!
*****
*****
Saps perquè m’agradaria dir-
— Domènech, on va tan
te Google?
rabent, circumspecte,
Perquè ets tot el que busco. esmaperdut i esparverat ?
***** — …anava a cagar, però ara
— L’amor passa, però ella es vaig a buscar un diccionari.
queda. *****
— L’amor passa, però ell es — Fa 9 mesos vaig venir a
queda. comprar condons i no en
***** tenia. En té ara ?

— Doctor, doctor… Amb — Sí senyor.

diarrea em puc banyar ? — Doncs se’ls fica pel cul i
— Home, si és abundant … em dóna un paquet de
bolquers.

2
 ***** *****
— T’agrada la pintura ? ◆ Estan dues amigues
xerrant, i una li diu a l’altra:
— Home, més de dos pots
m’embafen … — El meu marit ejacula més
d’un litre.
*****
I l’altra li contesta:
Milions de joves volen netejar
el planeta. — Au va, això no s’ho
empassa ningú!
Milions de pares volen que
comencin pel seu dormitori. *****
***** — Amor?
— Doctor, és greu? — Digues, amor.
— Sóc Sant Pere!! — Has estat al meu costat en
els pitjors moments.
*****
— Ho sé amor.
— Creus que sóc lleig ??
— Crec que em dones mala
— Déu no fa coses lletges.
sort …
— Ohhh, gràcies.
*****
— Ara calla i dorm, fill de
— Hola, vinc per l’entrevista
Satanàs!
laboral.
— Té experiència?
*****
— Sí, com aquesta ja porto
Molt us queixeu de la de unes 30 entrevistes més.
coses que portem a la bossa,
*****
fins que necessiteu una
aspirina, un boli verd o una Els cinc símptomes de la
broca del 4 amb tacs. mandra:

3
1)
*****
— Em poses un tallet de
pastís però molt petit, que
estic a dieta?
— Així, com els altres set ?
— Sí, sisplau. Gràcies.
*****
Vinga, i uns quants acudits i
mems més de regal, que no
sigui dit:
No és cert això de que la
bellesa està a l’interior. A la
costa hi ha gent bastant
atractiva, també.
*****
—És aquí el curs de viatgers
del Temps?
—Va ser demà.
—D’acord, tornaré ahir.
*****
— Arghhh, sóc com una
economia amb potes!
— Què vols dir?
— El meu cabell està en
recessió, el meu estómac en
4
permanent inflació i aquests
dos factors m’evoquen a una
depressió profunda.
*****
Dissortadament, l’home que
va inventar l’autocorrector ha
mort. Descampi en pau. ✟
*****
— Recordes que feliços érem
fa 5 anys?
— Si només en fa 4 que
sortim!
— Exacte…
*****
Estava mirant la marató de
Barcelona on hi havia un
corredor disfressat de gallina i
un altrte d’ou. Vaig pensar
que seria interessant veure
qui seria primer.
*****
He decidit deixar de fer
preguntes retòriques. Al
capdavall, de què serveixen?
*****
Sóc fatal pels noms. No és
culpa meva, és un transtorn.
Tenia un nom…
*****
No estava molt unida al meu
marit quan va morir… I
encara sort, perquè va
trepitjar una mina!
*****
Si realment no penses que
sóc un tafaner de merda,
llavors per què ho has escrit
al teu diari?! (Frankie Boyle)
“Esteu tots i totes acomiadats
i acomiadades!” és llenguatge Què va decidir el borratxo
inclusiu o exclusiu?
*****
Sempre que algú diu “No crec
en les coincidències”,
contesto “Que fort! Jo
tampoc!”
*****
Per què la gent s’assenyala al
canell quan vol preguntar
l’hora però en canvi no
s’assenyala l’entrecuix quan
vol preguntar on és el
lavabo? (Peter Kay)
*****
— Procedim amb la prova del
polígraf. Nom?
— Laura.
— Doncs comencem amb
mal peu, senyor!
*****
De jove volia ser banquer,
però de mica en mica vaig
anar perdent interès.
*****
empedreït quan va reflexionar
sobre els mals de beure en
excès?
… Deixar de pensar.
*****
— Sí
— Es pot vitjar en el temps?
*****
Vaig conèixer un
funambulista la setmana
passada i el vaig trucar ahir
5
per quedar.
Desgraciadament, ha estirat
la pota.
—Una cervesa, si us plau!
—De pressió?
—No, alcoholisme.
*****
—Diu que acaba de rebre
una oferta de feina d’orient
mitjà.
—De qui?
—L’empresa es diu Al Qaeda
—Uff, aquests l’explotaran.
*****
—Amor, vull que passem un
cap de setmana genial.
—Ok, fins dilluns!
El nihilisme (del llatí nihil, ‘no-
res’) és una doctrina filosòfica
que nega del tot la possibilitat
del coneixement . També es
considera nihilistes aquella
gent que no creu en cap valor
absolut.
El secret per gaudir d’un bon
vi: Treus el tap de l’ampolla i
deixes que el vi respiri. Si
6
veus que no respira, agafa
l’ampolla pel coll i ràpidament
fes-li el boca a boca
*****
M’han donat unes quantes
receptes per cuinar amb vi
però després de dos gots ja
no sé què coi hi feia a la
cuina.
*****
Com es diu la condició de
voler estar sempre envoltat
de gent? … Seguretat social.
*****
A la sala de concert, tot
ufanós, el pare del jove
violinista li pregunta al mestre
de música: Què li sembla
l’execució? – Excessiva, amb
un parell hòsties n’hi haurà
prou.
*****
– Amor, passa alguna cosa?
– No sé, tu sabràs!
(Apocalipsi, Capítol I)
*****
Larry Tesler, creador de la
funció “copiar i enganxar”
(“copy/paste”) va morir el
passat 20 de febrer. Crec que
aquest és el millor homenatge
que li puc fer: Descansi en
pau. Descansi en pau.
Descansi en pau. Descansi
en pau. Descansi en pau.
Descansi en pau. Descansi
en pau.
*****
– La meva dona s’ha fugat
amb el meu millor amic!
– I qui és ell?
– No ho sé, però a partir d’ara
és el meu millor amic!
He estat casat uns feliços 4
anys… D’un total de 20.
*****
Ser escollit Treballador del
Mes és un bon exemple de
com algú pot ser un
guanyador i alhora un
perdedor. ( Demetri Martin )
Tota la resta… t’importa un
rave!
7
— No et preocupa que a la
teva edat la majoria dels teus
amics ja tinguin fills?
—I tant! Però és que no sé
com ajudar-los.
*****
Li vaig recomanar que fos ell
mateix… Potser vaig ser una
mica malparit.
*****
Si et persegueix un grup de
taxidermistes, sobre tot, no et
facis el mort!
Abans “Instagram” era
sinònim de traficant de
drogues molt eficient.
*****
Algú ha robat els meus
antidepressius. Hagi estat qui
hagi estat, espero que estigui
content!
*****
Em vaig apuntar per error a
un curs d’escapisme i ara no
sé com sortir-me’n!
*****
— Ostres tu amb els
mosquits dels collons!
— Posa’t repel·lent.
— Mare meva, quina
quantitat més ingent de
dípters nematòcers!
*****
— Ja has decidit quina
carrera estudiar?
— Vull ser endeví.
— Fill, vine aquí.
— No, que em fotràs una
hòstia.
— Coi! Encara resultarà que
se’t dóna bé!
*****
— Sincerament, què li ha
semblat la meva actuació
com a ventríloc?
— Francament, de molt mal
gust, senyor forense.
*****
Cert, l’acudit que ve a
continuació, no és pas curt.
Però ha tingut tant d’èxit que
8
es mereixia un espai en
aquesta publicació:
M’han regalat un despertador!
— Ja era hora!
— I unes ulleres!
— Ja veig…
— I un mapa!
— Vés per on!
— I una balança de disseny!
T’agrada?
— No m’acaba de fer el pes.
— I roba d’entretemps! Què
et sembla?
— Pse pse, ni fred ni calor.
— I 5 seients de disseny!
— N’hi ha per a llogar-hi
cadires!
— I estris per cuinar!
— Vatua l’olla!
— I un vestit rosa amb
cavallets de mar.
— Tela marinera…
— I un crucifix fluorescent!
— Me’n faig creus!
— … Escolta, m’estàs fotent
el pèl* o què?
— Arghh! Me’n quedava un
per fer el rècord Guiness.
Pels pèls*! Ja està! Fet!!!
*****
La meva mare va començar a
córrer 3 quilòmetres al dia
quan tenia 40 anys i ara que
en té 65 està tan lluny que li
hem perdut la pista.
Tocat del Blolet és un bloc
que treballa per la difusió,
normalització i
internacionalització de la
llengua catalana. Necessitem
recursos, si ens vols ajudar,
Fes clic aquí. Moltíssimes
gràcies!
Acudit password
— M’encanta deixar els
imbècils intrigats.
— I això?
— …Després t’ho explico.
*****
Acabo de cremar 2000
calories. És l’última vegada
9
que deixo les magdalenes al
forn mentre faig la migdiada!
*****
He decidit vendre’m
l’aspiradora a Wallapop.
Només la tenia allà al pis,
acumulant pols.
*****
Molta gent entra en xoc quan
descobreixen que dolent sóc
com a electricista.
*****
Vosaltres no odieu la gent
que es contesta les seves
pròpies preguntes? Jo sí.
CREATOR: gd-jpeg v1.0
(using IJG JPEG v90), quality
= 80
*****
Quin tipus de criminal és més
probable que aparegui a
Netflix? — Un assassí en
sèrie.
*****
— M’he apuntat a un curs de
pensament positiu…
— I què tal?
— Una put* merda! — I ara les calces.
***** — Ja està
— Em vas dir que sabies — I que sigui l’última vegada
cuinar i no en tens ni pu** que et poses la meva roba,
idea, capsigrany! Manel!
— Si t’has de posar així Tocat del bolet a twitter amb
d’exigent, el següent iogurt nous acudits i mems!
te’l fregeixes tu! acudits sobre filòsofs
***** Acudits sobre història
◆ Al llit de l’hotel, en plena Esperem que hagis rigut i
lluna de mel: hagis passat una bona
— Amor meu, ara que ja ens estona, però queda’t! No
hem casat, em pots dir amb toquis el dos! Aquí trobaràs
quants homes has estat? expressions il·lustrades i
traduïdes com per exemple
— Amb 7.
fer el cor fort, més content
— Ah, em pensava que eren que un gínjol, tocat del bolet,
més. n’hi ha per llogar-hi cadires,
— Sí, avui ha estat un dia somiatruites, arribar i moldre,
fluixet… figues d’un altre paner, treure
de polleguera, bon vent i
***** barca nova, s’ha acabat el
— Treu-te la brusa bròquil, fer cara de pomes
agres, vatua l’olla, hi ha roba
— Ja està
estesa… i moltes més! Fem
— Ara els sostenidors que el català creui fronteres!
— Sostenidors fora! Comparteix aquestes
expressions tan nostres!
— Treu-te la faldilla…
20 acudits curts en català II
— Voilà!
10
Després de l’èxit de la
primera part, aquest és el
segon lliurament d’acudits
curts en català. Però bé, això
de l’èxit és molt relatiu, vegeu
sinó…
Als 3 anys, l’èxit és …..
no fer-se pipi a sobre.
Als 12 anys, l’èxit és …
tenir molts amics.
Als 18 anys, l’èxit és …
tenir carnet de conduir.
Als 20 anys, l’èxit és …
tenir relacions sexuals.
Als 35 anys, l’èxit és …
tenir moltíssims diners.
Als 50 anys, l’èxit és …
tenir moltíssims diners.
Als 60 anys, l’èxit és …
tenir relacions sexuals.
Als 70 anys, l’èxit és …
tenir carnet de conduir.
Als 75 anys, l’èxit és …
tenir molts amics.
Als 80 anys, l’èxit és …
11
no fer-se pipi a sobre.
Avís a Haters > Tots en
coneixem. Sempre hi ha el
típic Troll que només acabar
l’acudit, estarà preparat per
pronunciar el seu clàssic
“Que dolent!” . Encara que
sigui el millor acudit de la
història, ho faran. És un
fenomen ben curiós. Aquesta
mena de gent hauria de tenir
un apel·latiu més concret que
aixafaguitarres. Això sí, se’l
quedaran a escoltar —o llegir
— fins al final per poder
emetre la seva famosa
sentència. Si ets un/a hater, o
un/a troll, et recordem que no
tens cap obligació de llegir els
acudits. Pots visitar qualsevol
altra web o fer qualsevol altra
cosa. Aii, els haters…
— Fill, què fas?
— Mama, ara sóc hater. I
haters gonna hate.
— Tu vés amb compte no
sigui que ta mare gonna give
you una hòstia.
Com els vells temps, hem
assenyalat amb un rombe els
acudits que són més per
adults. N’hi ha uns quants
que són intraduïbles perquè
són jocs de paraules. Aquí
teniu 20 acudits curts (alguns
d’increiblement curts) que
hem seleccionat per als
lectors de Tocat del Bolet!
Recordar per últim que
aquest és un bloc 100%
compromés amb la llibertat
d’expressió i que no ens
agrada la censura vingui d’on
vingui. Doncs au, com diria
Jack l’esbudellador, anem per
parts; i si teniu suggeriments
o nous acudits, com diria el
príncep Carles, som tot
orelles.
Podeu copiar-los i enviar-los
per WhatsApp, WeChat,
Telegram, Line… O l’aplicació
de missatgeria que feu servir. Per què va tenir un infart la
Però sisplau, , esmenteu
Tocat del Bolet. Gràcies!
20 acudits curts en català:
— Mare, a l’escola em diuen
despistat.
— Nen, per cinquena vegada,
que aquesta no és casa teva!
*****
— Saps per què no es pot
discutir amb un DJ?
— Perquè sempre estan
canviant de tema.
*****
— Pare, he tret un 7,2 a la
prova!
— Que bé! Et felicito! A quina
prova?
— La d’alcoholèmia. Per cert,
t’he agafat el cotxe. Se l’ha
endut la grua…
*****
impressora?
> Sembla que va tenir una
impressió molt forta.

Si els zombies es desfan amb *****

el pas del temps — Te’n recordaràs de tot?
zombiodegradables?
— Tranquil·la, en cap cap cap
***** el que cap en el meu cap!

12
 ***** Què li diu la foca a la seva
mare?
— Hola, teniu llibres sobre el
cansament? > I love you, mother foca.
— Sí, pero estan esgotats. *****
***** — Això és un que entra a un
bar de pinxos: Ai! Ui! Ai!
De què es queixen sempre
els astronautes? *****
> De falta d’espai. S’alça el teló i es veu un tio
saltant per agafar un panet
*****
d’aquests dels restaurants
— Bon dia, m’agradaria llogar xinesos. Com es diuen els
“Batman Forever”. dos actors?
— No és possible, l’ha de > Kenu rives Al pa xino
retornar “tomorrow”.
*****
*****
— Osti, no sents quina pudor
— Des de quan te l’obsessió a mort que fot, Manel?…
de que és un gos? Manel?…Manel?…
— Des de que era un cadell, *****
doctor.
— Cambrer! Aquest filet té
***** molts nervis.
◆ Atenció (lleugerament — Normal, és la primera
pujat de to): vegada que se’l mengen.
— Que tal el viatge de *****
noces?
— Et presento el meu amic
— Genial! 2 dies més i me Marc… Li agrada pintar coses
l’enduc al llit! estranyes.
*****
13
— Home, presenta’m amb
més gràcia.
— Et presento el Marc
conceptual, el Marc
inigualable, molt més enllà
del Marc del quadre! Vegeu-
lo allà, sota el Marc de la
porta.
*****
— Per què es va suïcidar el
llibre de matemàtiques?
— Perquè tenia molts
problemes.
*****
— Bon dia. Busco feina.
— Li interessa de jardiner?
— Deixar diner? Si el que
busco és feina!
*****
S’alça el teló i es veu una
moto dreta
S’abaixa el teló i es torna a
alçar i es veu la moto a terra.
nom de la cantant?
> M’han serrat el cavallet
*****
— M’acaba de picar una serp!
14
— Cobra?
— No, idiota, ho ha fet gratis!
*****
I va, que no sigui (acu)dit: un
parell més que ens han
agradat, de regal:
Tinc una dona tan gelosa que
surt amb mi a la foto del DNI.
Bah, A mi les dones amb un
físic perfecte, no em diuen
res. De fet ni em miren ni em
saluden.
I un parell de mems!
20 acudits curts en català II
Ja veiem que us agraden els
acudits. Després de l’èxit de
la primera i segona part,
aquest és el tercer lliurament
d’acudits curts en català.
Exacte! Aquesta és la tercera
part… Perquè hi ha tres tipus
de persones: les que saben
comptar fins a tres i les que
no. No us amoïneu, que ara
en venen de molt millors!
Avís a Haters > Si has de
criticar els acudits, et
recordem que no cal que els
llegeixis. Ningú t’hi obliga. Hi
ha més d’un milió de coses
alternatives a fer diferents a
tocar allò que no sona.
T’animem a fer-les!
Com els vells temps, hem
assenyalat amb un rombe els
acudits que són més per
adults (per si hi ha criatures,
tot i que són bastant suaus).
◆
Volem recordar per últim que
aquest és un bloc 100%
compromés amb la llibertat
d’expressió i que no ens
agrada la censura vingui d’on
vingui (ni per la dreta, ni per
l’esquerra, ni pel mig, ni de
Dalt ni de Baix). Doncs au,
com diria Jack l’esbudellador,
anem per parts; i si teniu
suggeriments o nous acudits,
com diria el príncep Carles,
som tot orelles.
Podeu copiar-los i enviar-los
*****
per WhatsApp, WeChat,
Telegram, Line… O l’aplicació —Pare, em pots donar un
de missatgeria que feu servir. consell sobre l’amor?
15
Però sisplau, , esmenteu
Tocat del Bolet. Gràcies!
*****
—El meu nou llibre es diu “La
paciència i l’autocontrol”
—De què tracta exactament?
—Tracta de que si no em
deixes de tocar els pebrots ,
et faig una cara nova! Home,
ja! Fins els collons d’aquest
pesat!
*****
Avui he dit als meus pares:
“Mare, pare… He decidit viure
pel meu compte a partir
d’ara.” “Bé, magnífic!”, han
respost. “Les vostres maletes
són fora”, he afegit.
*****
El meu marit volia una cosa
que es posés de 0 a 100 en
pocs segons pel dia del seu
aniversari, i li vaig regalar una
balança.
—Posa-ho tot al teu nom!
 *****
◆ La dona em va sugerir que
féssim un canvi de rols al llit.
Llavors li vaig dir que tenia
mal de cap.
*****
—Ho sento, però té una
malaltia terminal i només li
queden deu.
—Deu què? Mesos?
Setmanes?
—Nou, vuit….
—Maleït sia! Bé, llavors em
menjo tota aquesta bossa de
blat de moro per a crispetes.
Almenys la meva cremació
serà èpica!
*****
—Sembla que fa bon dia.
Sortim?
—No… Jo continuo assajant
la partitura amb el piano. A mi demostrat que de cada
re mi fa que fa si sol.
*****
◆ No he tingut relacions
sexuals durant
aproximadament 1 any, 4
mesos, 24 dies i 56 minuts.
Però això, realment, no
m’amoïna gaire.
*****
Infermera: què li ha passat
als dits?
Pacient: vostè sap els cuiners
que tallen verdures molt
ràpid?
Infermera: Sí…
Pacient: Doncs jo no ho sé
fer.
*****
En una entrevista de feina:
—I vostè on es veu d’aquí a
cinc anys, senyor Ferrer?
—Personalment crec que la
meva debilitat més
destacable és l’escolta activa.
*****
Un estudi científic recent ha
2.293.618.367 persones, el
97% són massa mandroses
per llegir aquest número.
*****
La meva dona diu que hem
de parlar sobre la meva
16
conducta infantil. Segur que
em farà tenir la xerrada just
quan comenci la segona
temporada de Bola de Drac i
abans em farà ordenar
l’habitació.
*****
Per error, un metge recepta al m’han aparegut un munt de
pacient una ampolla de
laxants en comptes d’una
contra la tos.
Una setmana més tard…
—I bé, encara tos?
—No, no m’atreveixo pas…
*****
Doctor:
—Vostè és obés.
Pacient:
—Mmmm…. Voldria una
segona opinió.
Doctor:
—D’acord. També és bastant
lleig, ara que m’hi fixo.
*****
La nit passada un lladre va
irrompre a casa meva i va
començar a buscar diners,
així doncs, em vaig despertar
i em vaig unir a la seva
recerca. No vam tenir sort. ~€
€€
*****
◆ Tot just acabo de buscar
per Google “Gary Oldman” i
fotos d’allò més torbadores…
Llavors m’he adonat que
m’havia deixat la “R”.
*****
Dentista:
—Això farà una mica de mal.
Pacient:
—D’acord. Endavant.
Dentista:
—Fa un any que surto amb la
seva dona.
*****
El meu amic set-ciències em
va dir que les cebes són l’únic
aliment que pot fer plorar.
Llavors li vaig llençar un coco
a la cara.
*****
17
La meva dona s’ha disculpat
per primera vegada avui!
Ha dit que sentia haver-se
casar amb mi.
*****
He sentit a la ràdio que
actualmente el ciutadà mitjà
només recicla 3 ampolles de
vi per any! Com us atreviu?
Cada setmana reciclo
desenes d’ampolles de vi i
llaunes de cervesa. Au vinga,
gent!!! No puc ressoldre
l’escalfament global tot sol!
*****
I va, som-hi… Uns quants
acudits més de regal que ens
han fet gràcia…
—El seu currículum diu que a
part de català i castellà, parla
tres idiomes més, quins són?
— Èlfic, Klingon i Alt Varyli.
—…
—…
— Me’n vaig?
— Faci el favor…
*****
18
Mira bé els ingredients
d’aquests cereals rics en
fibra. Porten un munt de
sucre!… Engreixen que t’hi
cagues.
*****
Sra. psiquiatre, crec que tinc
un problema d’inseguretat. Si,
oi? O no?
*****
— Són de la meva talla i ella
no les utilitza…
— DEIXI LES SABATES ON
EREN!!!
— D’acord, d’acord. Ah, sí,
l’acompanyo en el sentiment
Vinga, ens sentim generosos,
i uns quants mems per fer un
final de traca i mocador:
20 acudits curts en català IV
Lectors de Tocat del Bolet, ja
els tenim aquí!!! 20 nous
acudits curts i en català!!!
Avís als haters: si has de
llegir els acudits per acte
seguit criticar-los, no cal que
ho facis. Tens més d’un milió
de coses diferents a fer… Per Una relació a distància.
exemple anar a fregir *****
espàrrecs, que són molt sans.
Fes-les! Doctor, ajuda’m. Vostè
m’entendrà. Estic enganxat a
Instagram.
Al final d’aquesta publicació
també trobareu un munt de — Ho sento, no et segueixo…
preguntes en clau d’acudit. Si *****
teniur les respostes, no
Com sonarien els penis si
dubteu a enviar-nos-les.
parlessin?
Com sempre, és clar que sí:
Amb veu de pito.
podeu copiar-los i enviar-los
per WhatsApp, WeChat, *****
Telegram, Line… o l’aplicació — Dalt, és un adverbi de
de missatgeria que feu servir. temps ?
El cas és que hi hagi cadenes
d’acudits per mòbil també en — No.
català. Però sisplau, , — I ara?
esmenteu Tocat del Bolet.
— Sí, ara sí.
Gràcies!
— I abans, no?
*****
— Abans, també.
Quina és la feina amb els
millors horaris? — Doncs, cony, m’has dit que
no!
Pilot d’avió, perquè només
treballen quan volen. A més, *****
se’t passa el temps volant. ◆ Per què són els penis la
***** cosa més lleugera del món?
Saps el que et recomano pel Fins i tot els pensaments els
mal alè? poden aixecar.

19
 ***** *****
Què diu l’ull dret a l’ull Per què no val la pena
esquerra? explicar jocs de paraules a
—Ei, entre tu i jo… m’ensumo cleptòmans?
alguna cosa. Perquè sempre t’ho prenen
—Sí, ben vist. Quins nassos! tot… literalment.
*****
—Bé, de moment farem la
vista grossa… — M’ha dit el metge que els
meus ossos estan
*****
descalcificats.
Saps a qui li agrada la gent
— Bé, l’important és que
oberta?
hagin participat.
Als forenses.
*****
*****
Saps què toca el meu veí,
— No et pensis que sóc com que és músic?…. Els collons!
tothom i només vull una
*****
aventura d’una nit…
— Quin fart de plorar, vinc del
— Ah, doncs jo sí…
cinema…
— Jo també, jo també!
— Què has vist?
*****
— El preu de les entrades.
Què fa un paio cridant com
*****
un boig de bon matí al camp?
… Sembrar el pànic. — Sembles un rellotge.
***** — M’agrada ser puntual…
Com pots distingir un — Tens un braç més llarg
termòmetre oral d’un rectal? que l’altre.
Pel sabor. *****
20
— Pràcticament tothom, diu
que sóc lleig.
— Va! No en facis cas, a mi
em diuen coses pitjors.
— Com ara què?
— Que també ets cornut.
*****
Saps com es diu el llibre que
li va canviar la vida al meu
pare?
El llibre de família.
*****
— Com es declara l’acusat?
— Sóc molt tradicional. Amb
flors i de genolls.
*****
— Ho sento, no m’agraden
els laberints.
— Doncs no saps el que et
perds!
Preguntes existencials!
I per acabar, unes quantes
preguntes existencials en
clau d’acudit que ens hem fet
l’equip de Tocat del Bolet.
21
*****
Per què tot junt s’escriu
separat i separat s’escriu tot
junt? · Si et compres un
boomerang nou, com t’ho fas
per desfer-te del vell? · Si el
rector es jubila, perd
facultats? · És cert que si
poses la tele al lavabo, es
veu que t’hi cagues? · Si un
actor del teu mateix país et
substitueix a mitja pel·lícula,
té un final alter-natiu? · En
una parella estable, tot
quadra? · Si trepitges un avió
de paper, és un aero-pla? · Si
estàs molt acomplexat, tens
un complexe industrial? · Si
un oriental ve a Europa, es
desorienta? · Un os muntat
en bici sense seient és un
bici-os? · Un espantaocells a
qui li han donat un premi,
destaca en el seu camp? · El
porter que millor para és el de
Para-guai? · Una gamba
cremant un contenidor és una
gamberra? · Una discoteca
per hipopòtams és una
hipoteca? · Si la terra és
rodona i l’anomenen planeta,
si fos plana l’anomenarien
rodoneta? · Si la terra fos un ho fas), sàpigues que hi ha
cub, seríem tots cubans? · Un més d’un milió de coses
fantasma en xandall, té alternatives a fer, com per
esperit esportiu? · Si envies exemple anar a fregir
les ulleres a la universitat, es espàrrecs (que són molt
graduen? · Si em descarrego sans) o anar a escombrar el
una pel·lícula a les Bahames, desert (d’allò més
sóc un pirata del Carib? · Si entretingut). Si, malgrat tot,
vols disparar a un mim, cal tens una tendència
silenciador? · Què fa un irrefrenable a tocar el voraviu,
fotògraf si els seus fills se li allò que no sona, a fer la
rebel·len? · L’inventor del guitza… Almenys sigues
laxant, va tenir una idea que original i proposa alguna cosa
t’hi cagues? · Un carter jubilat millor. Per un cop, a part de
és un apartat de correus? criticar, aporta. Serà tota una
nova experiència, ja ho
*****
veuràs. Un petó
20 acudits curts en català V
Tot i que són tots bastant
Després d’Acudits curts en suaus, avisem amb un rombe
català I,II,III i IV arriba, contra ◆ quan el contingut és una
tot pronòstic, sorprenent a mica pujat de to (més que
propis i estranys, Acudits en res, per si hi ha criatures a la
català V! vora).
Sí, podeu copiar-los i enviar-
los per WhatsApp, WeChat,
Per cert, si ets un/a hater, Telegram, Line… o l’aplicació
un/a troll, el típic o la típica de missatgeria que feu servir.
que exclama sempre, “Que Calen cadenes d’acudits
dolent!” només acabar l’acudit també en català. Però
(però te’ls llegeixes tots, fil sisplau, , esmenteu Tocat del
per randa… Sí, sabem que Bolet. Gràcies!

22
 ***** Sóc una fera al llit.
Què passa si no tens èxit a la *****
primera? Què fa una pizza plorant en
Que val més que deixis el un cementiri?
paracaigudisme. Era una familiar.
***** *****
[En una entrevista de feina] Per què Cupido sempre va
— Parli’ns una mica de amb bolquers?
vostè… La sol cagar molt.
— Val més que no. He vingut *****
per aconseguir la feina.
◆ Si t’agrada el sexe i també
***** viatjar… Per què no te’n vas
— Convida’m a sortir. a prendre pel cul?!
— M’encantaria, però no *****
surto amb dones casades. Saps per què quan cuino sóc
— Sóc la teva dona! un sol?
— Ho sento, no faig … Perquè ho cremo tot.
excepcions. *****
***** Saps què faig quan m’agrada
— Senyor Aquil·les, pagarà algú?
en efectiu? El ridícul.
— Accepten talons? *****
***** Per què em vaig casar en una
Saps per què marco el central nuclear?
territori pixant-me als La nòvia estava radiant!
llençols?
23
 *****
Què se li ha de donar a un
elefant amb diarrea?
Molt d’espai…
*****
Vols sentir un acudit en
construcció? Bah, tant se val,
encara estic treballant-hi.
Anava a explicar un acudit
sobre sodi i hidrògen… Però
NaH
*****
Per què gairebé totes les
obres tenen tanques?
*****
Em fan por les tanques…
Però de mica en mica les
estic superant.
*****
Per què els catalans mengem
cargols?
No ens agrada el fast food.
*****
Per què els fantasmes són
tan mal mentiders? Perquè
són massa transparents.
24
*****
Tinc un munt d’acudits sobre
pallassos.
Per desgràcia, cap d’ells fa
gràcia.
*****
Has provat mai de menjar-te
un rellotge?
Consumeix molt de temps!
*****
I fins aquí la cinquena part de
la mítica sèrie Acudits curts
en català.
Què dieu? Ahhh…. Sempre
esteu igual. Entesos, cinc
més de regal:
*****
Els meus fills adolescents em
tenen com un Déu: ignoren la
meva existència i només em
parlen quan necessiten
alguna cosa.
*****
-Què tal el pont?
-Al final no m’hi vaig llançar
 *****
La Maria ha tingut un fill albí.
No m’estranya tenint en
compte que és una borratxa.
Només li faltava això: un fill al
vi!
*****
Jo mai cometo errors. Una
vegada em vaig pensar que
ho havia fet, però estava
equivocat….
*****
Vaig conèixer un criador de
conills i li vaig encarregar un
parell. Desgraciadament em
van informar que ara cria
malves.
I fins aquí! Gràcies per visitar
Tocat del Bolet i que tingueu
un gran dia.
Espera! No te’n vagis!
Caram, Déu n’hi do com
esteu (recordeu que al final
teniu els enllaços a Acudits
curts en català I, II, III i IV).
Però au, si us heu de posar
així, vinga, uns quants
memes per fer un final de
traca i mocador:
25
Acudits curts i bons en català
VI
Aquest és el sisè lliurament
d’acudits curts en català (però
no us perdeu l’acudit llarg, el
que més ens ha agradat, a
acudits extres del final).
Els haters ja sabeu que us
animem a fer qualsevol altra
cosa (com anar a passeig, a
fregir espàrrecs o a pastar
fang, que és molt entretingut).
Avui ningú pot dir que els
acudits no són de nivell: des
de filosofia a química,
passant per intel·ligències
múltiples, economia i
política… Però encara que
sembli impossible, fins i tot
hem trobat espai pel Nacho
Vidal!
Doncs apa, sense més
preàmbuls, fem un cop d’ull a
aquests acudits:
ACUDITS CURTS EN
CATALÀ · tocatdelbolet.cat
Un economista és algú que
creu que nou dones poden
produir un fill en un mes.
Per què els reis d’orient
busquen un coach
motivacional?
Han deixat de creure en ells
mateixos.
[En un sopar surt el tema de
les intel·ligències múltiples]
—Què vols dir que no tinc
intel·ligència social!? Mira: tu
ets de classe alta, tu de
classe mitja-baixa i tu
clarament de classe baixa.
Ho veig a la primera! [Silenci
incòmode]
Si l’Indiana Jones hagués
estat esclafat, hauria estat un
final rodó?
Entrevista al Premi Nobel de
física:
— Com a científic, quin
pronòstic fa pel 2020?
— Crec que serà un bon any
pels Capricorn i els Virgo.
26
Dos mossens:
— Creus que veurem mai el
vot de castedat abolit?
— Buff, nosaltres no ho crec.
Potser els nostres fills…
— M’han donat una beca per
a tocar la trompeta a
l’estranger!
— Qui, la Unió Europea?
— No, la Comunitat de Veïns.
— Quan fas l’amor, parles
amb la teva dona?
— Sí, si em truca, sí…
Aquesta no les té totes…
Abans amb uns 3€ (500
ptes.) anaves al supermercat
i sorties amb 1 ampolla de
llet, 2 llaunes de tonyina, 2
sobres de pernil, 1 ampolla
d’oli, tomàquets, olives i sis
cerveses. Ara, amb tantes
càmeres, és impossible.
— Mestre Sòcrates … Això
de que l’hagin condemnat a
beure la cicuta és indignant.
— Tranquil, ja ho tinc coll
avall.
Extra extra! La curiositat pot
haver matat el gat
d’Schrodinger!
Un economista és algú que
guanya diners explicant als
altres com han perdut els
seus.
P: Com saps quan la lluna ja
ha menjat prou.
R: Quan està plena
Per què el Nadal és com la
teva feina?
T’ho curres molt i el paio gras
del vestit car s’endú tot el
mèrit.
Què és una broma d’una sola
paraula sobre la Xina?
27
Comunisme
— Capital de Guipúscoa?
— Bud Spencer.
— Serà Donostia…
— Doncs això!
Quina diferència hi ha entre el
capitalisme i el comunisme?
En una societat capitalista,
l’home explota l’home. En
una societat comunista, és
totalment a l’inrevés.
— Em dedico a la distribució
mundial de fertilitzant.
— M’importa una merda.
— És clar que sí. On li
enviem?
La meva situació econòmica
és tan paupèrrima que vaig
fer el pessebre i afers socials
m’ha tret el nen!
**********
Va, i 5 acudits més de regal.
El primer una mica llarg
(tampoc tant), però és que
l’hem trobat boníssim!
Un viatger arriba a una illa
habitada únicament per
caníbals i descobreix en un
supermercat una secció
especialitzada en cervells
humans. La llista de preus
exhibida és la següent (la
moneda local és el caríbal):
> Cervell d’artista: 1.115
caríbals / Kg
> Cervell de filòsof: 1.299
caríbals / Kg
> Cervell de científic: 1.699
caríbals / Kg
> Cervell de fatxa: 6.299
caríbals / Kg
El viatger dedueix pel preu
molt més elevat del cervell de
fatxa que aquest ha de ser el
més desitjat i l’hi comenta al
dependent.
— Fa broma o què? —
exclama el dependent— .
Sap quants fatxes hem
28
d’aconseguir per arribar a un
quilo de cervell?
Què diu la plata a l’or?
Au, fot el camp!
Au (símbol químic de l’or)
Els estudis econòmics
normalment serveixen per a
adonar-se que el millor
moment per haver fet alguna
cosa va ser l’any passat.
P: Què va dir el científic quan
va trobar 2 isòtops d’heli?
R: HeHe
He (símbol químic de l’heli)
Aquest Nacho Vidal diuen
que és un xicot molt trempat!
I perquè no sigui dit, uns
quants mems (sí, en català es
veu que s’ha de dir mem…
potser no calia… però
vaja…).

◆ — Mama, d’on venen els
nens?
— Les cigonyes els porten
des de París.
— Ah, sí? Però mama, llavors per la dreta (a la qual cosa ja
qui es folla a les cigonyes?
20 acudits curts VII
Extra! Extra! Setè lliurament
d’acudits bons i curts en
català!
No oblidis apuntar-te a la
Newsletter (marge superior
dret) per no perdre’t cap
novetat de TDB. Amb aquest
bloc te la passaràs pipa, ja hi
pots pujar de peus!
Si ets un hater que critica
acudits sense aportar-ne cap enviar un record a tots els
de millor, recordem que pots
anar-te’n de festa
(concretament a la “festa
fotre”) en comptes de fer la
guitza aquí. També, si ets
dels que fa escarafalls o
s’ofén per no-res, et
convidem a fer qualsevol altra
cosa.
29
AVÍS:
Recordem també que a TDB
detestem la censura, vingui
d’on vingui. La censura és per
la llibertat d’expressió el que
la criptonita és pel Superman.
No ens agrada que vingui ni
hi estem molt, massa,
habituats) ni per l’esquerra
(que sí, que també n’hi ha, i
molta, sobretot per la via del
llenguatge políticament
correcte), ni pel centre ni per
sobre ni per sota. La censura
és al capdavall pura coerció, i
sense que tothom —ens
agradi o no— pugui dir la
seva, no tenim possibilitat de
debat sincer i obert ni
tampoc, conseqüentment,
d’avenç social. Aprofitem per
artistes represaliats que han
hagut de fugir a l’estranger
víctimes de la censura. Una
abraçada!
Avisem amb un rombe ◆
quan el contingut és una mica
pujat de to (més que res per
si hi ha mainada a la vora).
Adverim també que alguns
d’aquests acudits van
destinats a un públic adult.
Són molt suaus, però si ets
menor d’edat, deixa de llegir
aquí (almenys els que porten
un rombe).
Dit això, anem per feina. Aquí
teniu els 20 nous acudits
curts en català de tocat del
Bolet:
*****
◆ La dona em va dir: “El
sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire
agradable de rebre.
*****
— Escolta, nen, com han
anat els exàmens?
— Mira mare, l’important és
que tinguem salut…
*****
el vent ens portarà
com un cavall desbocat per
tot el barri…
*****
30
Era un tio tan mandrós que
va néixer als 14 anys.
*****
— M’he comprat un cotxe
dels que es condueixen sols.
— I on està?
— Jo que sé!
*****
—Déu n’hi do! No hauria dit
mai que el nostre fill arribaria
tan lluny, amor meu.
—Impressionant, aquesta
catapulta ha estat una bona
adquisició.
—Genial! Passa’m la sogra!
*****
– Una cervesa si us plau!
– De pressió?
– No, alcoholisme!
*****
Quan et pregunten “Tu i jo,
què som? T’estan notificant
que el període de prova amb
sexe gratis s’ha acabat i que
ara t’has de subscriure.
 *****
—Ara sóc un home, però jo
també vaig viure atrapat en el
cos d’una dona.
—Ah sí, fins quan?
—Fins que vaig néixer.
*****
– Teniu pa? – No – Teniu pa?
– No!! – Teniu pa? – M’ho
tornes a preguntar i et clavo
el cap al taulell! – Teniu
claus? – No! – I pa?
*****
Si tens fred, posa’t al racó,
que sempre està a 90 graus.
*****
◆ —Tu et fas palles?
—Oi tant! Ho tinc molt per la
mà.
*****
– Tu, quan fas l’amor, fumes
entre la primera i la segona
vegada?
– Cartrons!
*****
31
—Però quina relació té el
soberanisme amb seure tot el
dia i fotre’t fins el cul de
xocolata?
—No entens res: estic
eixamplant la base!
*****
Avui al tren, hi havia un paio
que, enlloc de mirar al mòbil,
mirava el paisatge! He avisat
el revisor.
*****
— Com és la teva vida
sexual?
— Doncs mira, com la coca-
cola: primer normal, després
light i finalment zero.
*****
— A casa, abans de menjar,
reseu?
— No, la meva mare cuina
bé.
*****
T’explicaria un acudit de
química, però NaH,
probablement no obtindria
reacció.
 *****
—Fill meu, t’he de dir una
cosa difícil: els reis són els
pares
—Tots tres?
*****
M’he tret el diploma de
manipulador d’aliments. En el
meu primer dia he aconseguit
posar els tomàquets i les
pastanagues en contra de les
patates.
*****
—La meva dona s’ha fugat
amb el meu millor amic!
—I qui és ell?
—No ho sé, però d’ara en
endavant és el meu millor
amic.
En química una solució és
una substància homogènia
que resulta de l’acció de
dissoldre un cos sòlid en un
líquid
*****
◆ Què tenen en comú el
Heavy Metal i el porno.
32
Que als 70 i als 80 tenien
molt més pèl.
*****
L’amor és com un pet, i si
l’has de forçar, és una merda.
*****
—Do you speak English?
—Perdoni?
—Que si parla anglès?
—Oi tant, de tota la vida!
*****
—Tinc una bona notícia i una
mala notícia. Quina vols
abans?
—La bona…
—Seré pare!
—Felicitats, doncs… I la
dolenta?
—Que la teva dona torna a
estar embarassada…
*****
Quina és l’unica feina on, si
t’acomiaden, has de tornar a
l’oficina la setmana següent?
… Treballador del Servei
d’Ocupació.
 *****
M’han dt que les grans
multinacionals tèxtils ara
fabriquen a alta mar per
evadir impostos i explotar
encara més els treballadors.
Tela marinera!
Arghhh, com sou! Mai en
teniu prou. Entesos! Tot sigui
per a normalitzar el català en
l’àmbit de l’humor a internet.
Perquè no sigui dit, uns
quants acudits més de regal:
*****
◆ —Filla, para de flirtejar
amb el veí; podria ser el teu
pare!
—I què? A mi m’agraden els
homes madurs!
—No m’has entès…
*****
*****
—Hola, tinc una bona notícia i *****
una mala notícia. Quina vols
primer?
—La bona…
—El teu airbag funciona de
meravella!
*****
Què li diu l’elefant a l’home
despullat?
Però com pots respirar a
través d’una cosa tan
petita???
*****
◆ —És que no l’entenc! Com
se suposa que li he de dir… I
quan???
—Mira, si et porta a
l’habitació, et fa seure al llit i
et descorda la camisa…
Aquest és el moment CLAU.
*****
◆ Els homes follen igual que
com passen l’aspiradora.
… S’hi posen i fan soroll
durant 3 minuts abans de
caure esbufegant al sofà
convençuts que la dona està
d’allò més satisfeta.
Com podem organitzar una
festa en un avió?
Bé, primer l’hem de
planejar…
33
 *****
L’altre dia vaig veure un
home corrent desesperat
darrere d’un autobús i li vaig
dir:
— Deixiu-ho córrer, home!
Que no veu que no l’agafarà?
I em va constestar
— Bé ho he d’intentar, no?
Que sóc el conductor!
*****
Blancs nord-americans treient m’ha trencat una pua.
la feina a immigrants honrats i — No fotis! Per una pua vols
treballadors que paguen els
seus impostos? Uber Nova
York.
*****
Pares, tinc una bona notícia i
una mala notícia…
— Ai, déu meu… primer
digues la bona.
— Obra Social em regala els
bolquers!
*****
Diuen que la gran actriu
Carmen de Mairena ha tret
una autobiografia
escandalosa. Això portarà
cua… Aquesta la sap llarga…
*****
— Estic preocupat. La meva
dona parla sola.
— Tranqui. La meva també. I
encara és pitjor: no ho sap!
*****
Un paio molt del puny estret li
diu al seu amic.
— No sé si tirar la pinta, se
tirar la pinta?
— Ja, però és que era
l’última!
*****
—A veure, què et diu la teva
mare sobre presentar-te en
xandal als enterraments?!
—Que semblo un heroi romà.
—No, que sembles un
heroïnonam, un heroïnòman!
*****
A Suècia, l’estiu passat va ser
el millor dia de l’any.
34
 ***** * La NASA pateix una
retallada de pressupost…
Quan mori ho vull fer com el
meu avi: dormint plàcidament. Sembla que no estan per a
No pas en un estat d’histèria i tirar coets.
pànic com els seus 80 * Ha mort el gos d’Scotex…
passatgers. Al funeral tots estaven de mal
rotllo.
NOTÍCIES
* Una llimona ha caigut d’un
* Un home mor al xocar
cinquè pis… Es troba en estat
contra un mirall… Es veia
cítric.
venir!
* El director de música
* Home invisible busca dona
clàssica s’ha desmaiat enmig
transparent… Per fer coses
de la gala… Ha deixat a tots
mai abans vistes.
desconcertats.
* Un tauró ataca un banyista
* Es presenta després de
en l’entrecuix… Li ha costat
mort a l’entrenament de
un colló sortir de l’aigua!
futbol… Sens dubte té esperit
* Els preus de les armes de esportiu.
foc… es disparen.
* Afirma haver vist un
* L’última habitant de l’illa ha fantasma durant les
mort als 110 anys… Hauran celebracions de cap d’any…
de repoblar-la. No tenen alter- Era l’ànima de la festa.
nativa.
* Un esquimal mata 2
* Perd la cama en una piscina persones… Ja es veu que ho
plena de piranyes… Va ficar ha fet a sang freda.
la pota fins el fons!
* Un quadre fet pels 4
Avís. No apte per a amants
fantàstics rep males
de la censura i gent que
crítiques… La cosa no
s’ofèn per tot:
pintava gens bé.
35
Contestador automàtic de
Salut Mental
Gràcies per trucar al
contestador automàtic de
Salut Mental, la companyia
més sana per als seus
moments de bogeria.
Si vostè pateix un trastorn
obsessiu-compulsiu premi
repetidament l’1.
Si vostè és codependent
demani a algú que premi el 2
per vostè.
Si vostè té vàries
personalitats premi el 3, el 4,
el 5 i el 6.
Si vostè pateix de paranoia,
no es preocupi. Ho sabem tot
de vostè, sabem qui és,
sabem on viu, sabem què vol.
Esperi mentre rastregem la
seva trucada.
Si vostè té al·lucinacions
premi el 7 del telèfon gegant
de colors que només vostè
pot veure a la seva dreta.
Si vostè pateix esquizofrènia
escolti atentament i una
36
veueta l’atendrà d’aquí una
estoneta.
Si vostè és depressiu, no
importa el número que
marqui, ningú aconseguirà
treure’l de la seva lamentable
situació.
Si vostè pateix amnèsia,
pressioni el 8 i digui el seu
nom, la seva adreça, el
número del seu DNI, la seva
data de naixement, el seu
estat civil i el cognom de la
seva àvia materna.
Si vostè pateix d’inseguretat
deixi el seu missatge després
de sentir el bip, o abans del
bip, o durant el bip o…
Si vostè pateix de pèrdua de
memòria a curt termini premi
el 9, si pateix pèrdua de
memòria a curt termini premi
el 9, si pareix pèrdua de
memòria…
Si Vostè té l’autoestima
baixa, si us plau pengi. El
nostres operadors estan
atenent persones més
importants que vostè.
Gràcies per trucar.
Especial acudits i mems TDB treballa incansablement
nadalencs per a la normalització i difusió
Ho, ho ho! Bon Nadal a totes i de la llengua catalana.
Evidentment, el sentit de
a tots. Aquest és el recull
d’acudits i mems de Nadal en l’humor no pot ser una
excepció.
llengua catalana més gran
que trobareu a internet. Ni Per cert, no tots els acudits
més ni menys. Tant als qui són adequats per a infants.
gaudeixen d’aquestes festes Es recomana discreció.
com als qui odien el Dit això, apa som-hi!
consumisme desenfrenat en
què ha degenerat una *****
celebració originàriament Saps quina és la frase més
cristiana, tant als qui creuen llegida per Nadal? “No inclou
en els reis, als republicans, piles”.
als qui són més de Santa
Claus, tant als qui els agrada *****
el fred com als qui l’odien… Els reis mags han posat un
Sigui quina sigui la teva anunci per la feina de patge.
condició, l’equip de Tocat Del Diuen que busquen una
Bolet ha preparat una persona responsable.
col·lecció d’acudits i mems
Encaixa amb el meu perfil!
nadalencs en català per a
Sempre que hi havia un
sucar-hi pa (bé, alguns
problema a l’empresa, deien
acudits són de pa sucat amb
que jo era el responsable.
oli, però d’altres són prou
bons…). Per cert, si vols *****
contribuir amb més acudits, — Hi ha un home gran de
pots fer-ho al final del post, a barba blanca que diu que és
comentaris. molt important i exigeix baixar
per la xemeneia. No es creu
que no el coneguem.
37
— Li haurem de baixar els
fums, doncs.
*****
El problema de ser puntual
als sopars d’empresa de
Nadal, és que allà no hi ha
ningú per apreciar-ho.
*****
Quin és el millor regal de
Nadal?
Un ou dur… És simplement
imbatible.
Un cop finalitzat el sorteig de
la Grossa de Nadal ja us puc
dir que he guanyat 5 kilos!
Ara estic buscant dietes per
internet.
*****
Va fer un bon discurs al sopar
de Nadal d’empresa… Però
ho va espatllar la
desafortunada broma final de
l’elefant que va fer amb les
butxaques … Deu ser per la
trompa que portava.
Francament no calia.
*****
38
En un dinar de Nadal, quan ja
no pots dir “Oblidem-ho i
passem a una altra cosa”,
senyal que s’ha arribat al
nivell crític. Però recorda, una
actitud positiva, potser no
solucionarà les coses, però
irritarà a prou gent com
perquè hagi valgut l’esforç…
*****
Quan dono la meva sopa
especial al ninot de neu,
primer se li fa la boca aigua i
després es desfà en elogis.
*****
— No treballaré mai més pel
Pare Noel!
— Què t’ha dit?
— “Estàs acomiadat”
*****
— Director, val més que em
doni la paga doble de Nadal.
Hi ha 3 empreses que em van
al darrere.
— Ah sí, quines?
— Ejem… La del gas, la de la
llum i la de l’aigua…
*****
Ha aterrat un altre helicòpter Jornada laboral: Jornada
al jardí. Potser aquest any completa
ens hem passat un pèl amb Requisits: capaç de fer
els llums de Nadal. miracles, ser misericordiós,
***** omnipresent i omnipotent,
disposat a desplaçar-se i a a
*****
treballar hores extres, capaç
Si els reis d’orient venen a de ressucitar i caminar sobre
occident… es desorienten? l’aigua.
***** Sou: 900€ bruts
En què s’assembla el Nadal i *****
la teva feina? En que t’hi
mates tot l’any i al final el paio Un bon nom per un ninot de
neu difunt? Bassal
gras del vestit car s’endú tot
el mèrit. *****
***** Què és el que cau tota
l’estona però mai es fa mal?
Em vaig endur el marit al
La neu
mercat de Santa Llúcia, però
no el va voler comprar ningú. *****
***** Quin és l’equivalent a un
Serà el cinquè any consecutiu super-raig làser de la mort
que els sogres venen al sopar per un ninot de neu? Un
de Nadal. Potser ja comença assecador.
a ser hora de deixar-los *****
entrar a casa. Uns amics estan decorant
***** l’arbre de Nadal i un li diu a
l’altre “Avisa’m si s’encenen
Oferta de feina
els llums”. El seu amic li
Càrrec: messies

39
contesta “Ara sí, ara no, ara
sí, ara no…”
*****
En un judici, el jutge pregunta
a l’acusat:
— De què se l’acusa?
— D’haver adquirit els regals
de Nadal amb massa
antelació.
— Caram — diu el jutge —
però això no és un delicte!
— A veure… amb quanta
antelació els va adquirir?
— Home…, abans que
obrissin la botiga!
*****
*****
El meu propòsit pel nou any
és ser més optimista i veure
el got mig ple. L’ompliré fins
la meitat de whisky, vodka o
ratafia…
*****
Com es diuen els habitants
de Betlem? Figuretes.
*****
— Així que van a Betlem, oi?
40
— Sí.
— A adorar el fill de Déu, oi?
— Sí.
— Muntats en uns camells,
oi?
— Sí.
— Guiats per una estrella, oi?
— Sí.
— Aha! Bufin aquí sisplau.
*****
Així que Santa Claus és
aquest individu que té un
munt de treballadors pencant
sense descans i que fabrica
joguines per portar-les a casa
nostra? Santa Claus deu ser
xinès, doncs.
*****
Acudits de cap d’any Acudit
de cap d’any
*****
De debò vols saber si existeix
Santa Claus? Doncs fes un
bon foc a la xemeneia la nit
de Nadal i que no s’apagui.
*****
Per què els reis d’orient han *****
contractat un coach El meu propòsit de cap d’any
motivacional? Perquè han és no portar a terme cap dels
deixat de creure en ells meus propòsits de cap d’any.
mateixos. Així almenys per un cop ho
***** compliré.
Què pots donar per Nadal i al *****
mateix temps quedar-t’ho per Com anomenes a les
tu mateix/a? la grip, per ajudants de Santa claus?
exemple. Claus-ules subordinades.
***** *****
— Què en penses de passar Els calendaris de Nadal on hi
el Nadal a les Canàries? ha xocolatines en cada
— Mmmm… Ni fred ni calor. finestreta, són tan alegres! No
deuen saber que tenen els
*****
dies comptats.
Què li va passar al gamberro
*****
que va despenjar el calendari
de l’ajuntament la nit de cap ACUDITS I MEMS
d’any? Li van caure 12 EXTRES….
mesos. *****
***** — Què has demanat als Reis
Si et molesta el fred de Mags?
l’hivern, fa un fred que pela… — Un tren elèctric i un cotxe
Si no et molesta, te la pela. de joguina. I tu?
En tot cas val més no gastar
massa en calefacció, que la — Jo, un tàmpax.
pela és la pela… — I què és això?
*****

41
— Bé, no ho sé exactament,
però ha de ser al·lucinant,
perquè pots córrer, nedar,
saltar, caure … i no et passa
res!
*****
— A tu t’agrada el Nadal?
— Bah, em deixa fred.
*****
— Què vas fer per Nadal?
— Vaig engreixar-me.
*****
Què diu l’arbre de Nadal jove
al vell?
“Per què pengen tant les
teves boles?”
*****
Ja estic llest per a les
compres de Nadal! Ara
només em falten els diners.
*****
A casa d’uns republicans…
— Pares, com és que aquest
any ve Sant Nicolau i no
venen els reis.
42
— Perquè els catalans no
tenim rei!
*****
Al sopar de Nadal surt el
tema de les intel·ligències
múltiples:
—Com que no tinc
intel·ligència social?! Mira: tu
ets de classe alta, tu de
classe mitja-baixa i tu
evidentment de classe baixa.
Ho veig a la primera! Sóc llest
o no?
[Silenci incòmode…]
*****
Què fa un fatxa jugant amb el
pessebre?
Utilitza la caspa per simular la
neu, després roba les gallines
al pastor i li diu que ha estat
el rei negre. Mentre una
gentada el persegueix,
aprofita per a quedar-se l’or,
l’ensens i la mirra mentre
crida proclames patriòtiques.
*****
Quina és la diferència entre
un ninot de neu i una nina de
neu? … Les boles de neu.
 *****
Fa tant fred que el gat puja
fins el congelador per
escalfar-se.
*****
— M’ha tocat la grossa!
— Ostres, és veritat! El
sorteig era avui! Quant t’ha
tocat?
— Doncs tota la cama i fins
l’entrecuix….
(Conversa enrtegistrada en
un local de swingers)
*****
Benvolguts reis mags:
Si em deixeu una PlayStation
PS4 Pro sota l’arbre, us
donaré l’antídot contra el verí
que us he posat a les
begudes…
*****
Què és el contrari d’un front
fred? … Un clatell calent.
*****
— Per què li has deixat
sabates de plataforma com a
43
regal? No es deixa
normalment galetes i llet?
— Tu deixa’m fer, que jo ja sé
de quin peu calça…
*****
Pels qui odien la festa de cap
d’any és més aviat un “festa
fotre”.
*****
— Però si només hi ha
cavalls en aquest pessebre!
— És que Josep i Maria eren
una parella molt estable, per
això tot quadra.
— Jo no estic d’acord ni amb
l’un ni amb l’altre. Sóc equí-
distant.
*****
La dona m’ha dit que el sexe
a l’hivern és meravellós. No
ha estat una postal de Nadal
gaire agradable de rebre…
*****
A l’hivern aquí hi fa més fred
que al cor d’un especulador.
*****
Dos catalans es troben a una — El 25 de desembre, fum,
fira de Nadal de la Cerdanya. fum, fum!
— Aquest matí fa un fred que *****
pela. Tocat del bolet us desitja, a
— A quina temperatura totes i a tots, un Bon Nadal i
estem? un magnífic 2020 ple d’amor i
— No ho sé exactament, però felicitat envoltats de qui més
us estimen!
he vist el senyor Millet amb
les mans a les seves pròpies
butxaques! Acudits amb joc de paraules
***** en català
***** Homonímia, polisèmia,
dobles sentits, palíndroms,
Inicialment el meu propòsit
anagrames, contrapets…
d’any nou era perdre pes….
Tots aquests jocs de paraula
Però, ja em coneixeu… no
al servei de l’humor en el que
m’agrada gens perdre!
probablement és el recull més
***** extens d’acudits basats en
Caga tió: tradició que jocs de paraules en llengua
consisteix a apallissar un tros catalana.
de fusta perquè defequi Com d’habitud, assenyalem
regals. amb un rombe ◆ aquells
***** acudits una mica —tampoc
gaire— pujats de to, més que
— Bon Nadal, filla! res per si hi ha quitxalla a la
— Mare, ja saps que odio el vora. Es recomana prudència.
Nadal! Ja saps que si ets un hater
— Ah, llavors què faig amb que ho critica tot sense
aquest iPhone? aportar acudits millors a

44
canvi, pots fer qualsevol altra
dels milions d’activitats
alternatives a llegir aquesta
publicació, com anar a fregir
espàrrecs o a escombrar el
desert. Val més que
escampis la boira i no toquis
allò que no sona.
Si vols dir la teva, tens una
secció de comentaris al final
de tot. T’hi animem!
Podeu copiar-los i enviar-los
per WhatsApp, WeChat,
Telegram, Line… o l’aplicació
de missatgeria que feu servir,
el cas és que hi hagi cadenes
d’acudits per mòbil també en
català. Però sisplau, ,
esmenteu Tocat del Bolet.
Gràcies!
*****
Per què no val la pena
explicar jocs de paraules a
cleptòmans?
Perquè sempre t’ho prenen
tot… literalment.
*****
Si un ornitorrinc es fa el
desentès, es fa l’orni?
45
Hi havia un home que cada
dos per tres, sis.
*****
M’he comprat un diccionari i
les pàgines estaven totes en
blanc… No tinc paraules per
expressar com em sento.
*****
— Buff! Jo per les
matemàtiques sóc un zero a
la dreta!
— Un zero a l’esquerra, deus
voler dir…
— Doncs això, ho veus?
*****
— Jo i el Pere vam anar a…
— Incorrecte! “El Pere i jo
vam anar…”
— D’acord, espavilat, jo no hi
era!
*****
La veïna diu que no pugis,
carinyo, que hi ha roba
estesa… No entendré mai
aquesta mania de no deixar-
te pujar quan ha estès la
roba. Si hi ha confiança!
(perquè després diguin que
saber modismes no ajuda en
la vida)
*****
Si et toca un dècim, que
tingui ascensor !
*****
— Estem buscant sol
edificable…
— Deus voler dir sòl
edificable. Si edifiqueu al sol,
us quedareu ben fregits!
*****
Quina és la feina més
agraïda?
Pilot d’avió, perquè se’t passa Ah, sí, tens raó: “Tetrabrik”.
el temps volant.
*****
◆ El tocador de senyores?
Jo mateix!!!
*****
— Servei d’atenció al client,
quin és el motiu de la seva
trucada?
— Una devolució!
— Ah, digui: en què el puc
ajudar?
— Midi, camadada, ens hem
d’odganitzar ped aconseguid
el poded.
*****
Un home atura el cotxe per a
preguntar a un vianant:
— Perdoni, General Mola?
— Home, sí però deu molar
més capità.
*****
— Que bo aquest vi! D’on és?
— Crec que d’Islàndia.
— No posa la ciutat? Hmm …
*****
— Com es declara l’acusat?
— Sóc molt tradicional. Amb
flors i de genolls.
*****
Tant se val que ho comencis
pel començament o pel final;
el cas és que s’haurà de refer
(palíndrom).
*****
46
— Com es diu aquella — No.
muntanya? — I ara?
— Quina…? — Sí, ara sí.
— I aquella altra? — I abans, no?
***** — Abans, també.
Has provat mai de menjar-te — Doncs, cony, m’has dit que
un rellotge? no!
Consumeix molt de temps! *****
***** — Bon dia, cabrona ramera!
— Mestre Sòcrates … Això — Per última vegada, em dic
de que l’hagin condemnat a Ramona Cabrera, dislèxic
beure la cicuta és indignant. dels collons!
— Tranquil, ja ho tinc coll — A mi no me dicri!
avall.
*****
*****
P: Com saps quan la lluna ja
— Què tal el pont? ha menjat prou.
— Al final no m’hi vaig llançar R: Quan està plena
.
*****
*****
— Capital de Guipúscoa?
Saps a qui li agrada la gent
oberta? — Bud Spencer.
Als forenses. — Serà Donostia…
***** — Doncs això!
— Dalt, és un adverbi de *****
temps ? — Anem al doner?

47
— Kebab, no tinc un durum.! —Bé, de moment farem la
vista grossa…
*****
*****
— Em dedico a la distribució
mundial de fertilitzant. P: Què va dir el científic quan
va trobar 2 isòtops d’heli?
— M’importa una merda.
R: HeHe
— És clar que sí. On li
enviem? *****
***** Doctor, ajuda’m. Vostè
m’entendrà. Estic enganxat a
— Ho sento, no m’agraden
Instagram.
els laberints.
— Ho sento, no et segueixo…
— Doncs no saps el que et
perds! *****
***** —Sembla que fa bon dia.
Sortim?
P: Què diu la plata a l’or?
—No… Jo continuo assajant
R: Au, fot el camp!
la partitura amb el piano. A mi
***** re mi fa que fa si sol.
— Senyor Aquil·les, pagarà *****
en efectiu?
— Amor meu, has vist la
— Accepten talons? meva crema reafirmant?
***** — Sí, sí, sí, sí, sí, sí !!
Què diu l’ull dret a l’ull *****
esquerre?
Què fa un paio cridant com
—Ei, entre tu i jo… m’ensumo un boig de bon matí al camp?
alguna cosa. … Sembrar el pànic.
—Sí, ben vist. Quins nassos! *****

48
Anava a explicar un acudit ◆ Tot just acabo de buscar
sobre sodi i hidrògen… Però per Google “Gary Oldman” i
NaH m’han aparegut un munt de
fotos d’allò més torbadores…
*****
Llavors m’he adonat que
Bah, A mi les dones amb un
m’havia deixat la “R”.
físic perfecte, no em diuen
res. De fet ni em miren ni em *****
saluden. Si un actor del teu mateix
***** país et substitueix a mitja
pel·lícula, té un final alter-
La dona d’Einstein va tenir
natiu? ·
molts problemes amb el físic.
*****
*****
Si l’Indiana Jones hagués
Per què tot junt s’escriu
estat esclafat per la gran
separat i separat s’escriu tot
bola, hauria estat un final
junt?
rodó?
*****
*****
La Maria ha tingut un fill albí.
— El meu oncle va morir de
No m’estranya tenint en cataractes.
compte que és una borratxa.
— Caram és estrany… I no el
Només li faltava això: un fill al
van operar ?
vi!
— No, uns malparits el van
*****
empènyer !!!
— Saps per què no es pot
*****
discutir amb un DJ?
En una parella estable, tot
— Perquè sempre estan
quadra? Sí… A no ser que un
canviant de tema.
dels dos sigui equí-distant.
*****

49
 *****
◆ Aquest Nacho Vidal diuen
que és un xicot d’allò més
trempat!
*****
◆ L’aparició de la Carmen de
Mairena portarà cua…
*****
Mira bé els ingredients
d’aquests cereals rics en
fibra. Porten un munt de
sucre!… Engreixen que t’hi
cagues.
*****
Si trepitges un avió de paper,
és un aero-pla?
*****
◆ —Tu et fas palles?
—Oi tant! Ho tinc molt per la
mà.
*****
Per què va tenir un infart la
impressora?
> Sembla que va tenir una
impressió molt forta.
*****
50
Per què gairebé totes les
obres tenen tanques?
*****
— Amor meu, el nen s’ha fet
caca.
— Doncs canvia’l.
— Dona, que només té dos
mesos, dóna-li una altra
oportunitat!
*****
Si estàs molt acomplexat,
tens un complexe industrial?
*****
— T’agrada la pintura ?
— Home, més de dos pots
m’embafen …
*****
Per què els fantasmes són
tan mal mentiders? Perquè
són massa transparents.
*****
— En quin pis vius?
— Un segon.
— Espero …
*****
— M’ha dit el metge que els
meus ossos estan
descalcificats.
— Bé, l’important és que
hagin participat.
*****
Si un oriental ve a Europa, es
desorienta?
*****
Perepunyetes jo? Mmmm….
“Perepunyetes” no és la
paraula…
*****
— Te’n recordaràs de tot?
— Tranquil·la, en cap cap cap — No foti! Apunta al plat,
el que cap en el meu cap!
*****
◆ —És que no l’entenc! Com
se suposa que li he de dir… I
quan???
—Mira, si et porta a
l’habitació, et fa seure al llit i
et descorda la camisa…
Aquest és el moment CLAU.
*****
Saps què toca el meu veí,
que és músic?…. Els collons!
*****
L’estrany cas de la paraula
francesa “FOIE”.
S’escriu amb 3 de les 5
vocals i es pronuncia amb les
2 que falten.
*****
Un espantaocells a qui li han
donat un premi, destaca en el
seu camp?
*****
— Bon dia, és aquí el curs de
tir al plat?
— Sí, t’apunto?
malparit! (la importància dels
pronoms!)
*****
— Hola, teniu llibres sobre el
cansament?
— Sí, pero estan esgotats.
*****
Aquell càmping era tan dolent
que el van rebatejar
“Càmping qui pugui”.
*****
51
◆ Estan dues amigues No és cert això de que la
xerrant, i una li diu a l’altra: bellesa està a l’interior. A la
costa hi ha gent molt
— El meu marit ejacula més
atractiva, també.
d’un litre.
*****
I l’altra li contesta:
— Si us plau, em dóna un pot
— Au va, això no s’ho
de detergent.
empassa ningú!
— És clar, però ha de ser
*****
“Ultra”.
Si la terra és rodona i
— ¡A por ellos, oé, a por
l’anomenen planeta, si fos
ellos, oéeeee!
plana l’anomenarien
rodoneta? *****
***** Un fantasma en xandall, té
esperit esportiu?
Si la terra fos un cub, seríem
tots cubans? *****
***** S’alça el teló i es veu un tio
saltant per agafar un panet
De què es queixen sempre
d’aquests dels restaurants
els astronautes?
xinesos i l’altre que vol dir
> De falta d’espai. alguna cosa. Com es diuen
***** els dos actors?

Al forn de pa: > Kenu rives Al pa xino

— Em dóna una barra de pa? *****

— Haurà de ser dur … Si envies les ulleres a la

universitat, es graduen?
— O em dónes una barra de
pa o et foto un jec d’hòsties! *****

*****
52
Per què la NASA retalla el
pressupost?
Perquè no estan per tirar
coets!
*****
— Arghhh, sóc com una
economia amb potes!
— Què vols dir?
— El meu cabell està en
recessió, el meu estómac en
permanent inflació i aquests
dos factors m’evoquen a una
depressió profunda.
*****
— Cambrer! Aquest filet té
molts nervis.
— Normal, és la primera
vegada que se’l mengen.
*****
Què fa un fotògraf si els seus
fills se li rebel·len?
*****
— Un home arriba a una
fusteria i pregunta:
— Bona tarda, em pot fer una
tauleta de nit ?.
I el fuster li respon:
53
— A veure, no paro de
treballar en tot el dia … i ara
vol que també treballi de nit?
*****
Dissortadament, l’home que
va inventar l’autocorrector ha
mort. Descampi en pau. ✟
*****
Què amagaran en aquest
anagrama?
*****
— Et presento el meu amic
Marc… Li agrada pintar coses
estranyes.
— Home, presenta’m amb
més gràcia.
— Et presento el Marc
conceptual, el Marc
inigualable, molt més enllà
del Marc del quadre! Vegeu-
lo allà, solemne i pensatiu
sota el Marc de la porta.
*****
Un carter jubilat és un apartat
de correus?
*****
— Per què es va suïcidar el — Cobra?
llibre de matemàtiques? — No, idiota, ho ha fet gratis!
— Perquè tenia molts *****
problemes.
Què li diu una ballarina a una
***** altra?
— Com esternuda un Ep, tu, el teu tutú!
tomàquet?
*****
— Quètxup!
Bah, A mi les dones amb un
***** físic perfecte, no em diuen
No és el mateix que la Maria res. De fet ni em miren ni em
li tregui el nus del pap que la saluden.
Maria li tregui el pus del nap. *****
(contrapet)
Com podem organitzar una
***** festa en un avió?
S’alça el teló i es veu una Bé, primer l’hem de
moto dreta planejar…
S’abaixa el teló i es torna a *****
alçar i es veu la moto a terra.
nom de la cantant? — Com es diuen els elefants
experts en problemes de la
> M’han serrat el cavallet pell?
***** — Paquidermatòlegs.
Quin és l’animal més *****
semblant a l’ogre? — La
sogra. Un home s’apropa a la
guixeta d’un teatre:
*****
— Hola, ¿tenen entrades?
— M’acaba de picar una serp!
— Sí …
54
— Buf, doncs jo també en Schopenhauer, passant per
tenia, i fixi’s ara … del tot Plató, Kant, Nietzsche,
calb! Sartre, Confuci, Lao Tse,
Cioran i un l l a r g e t c è t e r
*****
a. Al final del posthi ha un
“Obre la finestra, que entri la munt d’enllaços a acudits
fresca”. més genèrics. Passeu-ho bé,
I la fresca va entrar i els va trapelles!
buidar la nevera. *****
***** Plató: “Mestre Sòcrates, em
Déu n’hi do quin reguitzell sembla indignant que
d’acudits! N’hi ha per a llogar- t’obliguin a beure la cicuta!”
hi cadires! Sòcrates: “Tranquil, ja ho tinc
Moltes gràcies per visitar TDB coll avall”…
i no oblidis apuntar-te a la *****
Newsletter o seguir-nos a
Sàtir: He dicidit deixar de fer-
Twitter (marge superior dret
me preguntes retòriques.
de la pantalla).
Total, per què?
Sòcrates: Aquest acudit l’has
Acudits filosòfics tret de Tocat del Bolet. Ets
Els acudits d’avui potser no patètic, Sàtir!
són per a tots els públics, ja Sàtir: No, sóc peri-patètic,
ho diem d’entrada. Alguns, jeje.
per a entendre’ls, requereixen
Sòcrates: Que algú se
un bagatge o certs
l’endugui!
coneixements previs sobre
filosofia, d’altres no. En fi, si *****
no els entens tots, pren-t’ho *****
amb filosofia. Aquí hi
trobarem des de Sòcrates a
55
Quants marxistes calen per a aixecar l’acta de defunció.
canviar una bombeta? Frederic N.
Cap ni un, la bombeta conté *****
la llavor de la seva pròpia Karl Marx canvia, Karl Marx
revolució. repara.
***** *****
Dos conductistes fan sexe. P: Quin és el gos més
Un es gira cap l’altra i diu “Ha filosòfic? R: KantNietzsche
estat bé per tu. Què tal per
mi?” *****
***** Leviatan és un llibre escrit pel
filòsof anglès Thomas
He aprovat el meu examen Hobbes
d’ètica! Saps què? He fet
trampa, jeje. *****
***** L’objectiu de la filosofia és
començar per una cosa tan
— Tot toc senzilla que sembli que no val
Alumne:— Qui és? la pena afirmar, i acabar amb
una cosa tan paradoxal que
Protàgoras d’Abdera: — Bé,
ningú se la cregui. (Bertrand
això és relatiu…
Russell)
*****
*****
P: Qui va escriure El Petit
Quina diferència hi ha entre
Príncep? R: El petit
un filòsof i un enginyer?
Maquiavel.
Uns 45.000€ l’any.
*****
*****
*****
D’acord, aquest mem no és
Déu ha mort, però jo no l’he
en català, però és que era
matat, només he vingut a
56
tant ruc que ens ha fet gràcia raonament formulat al final de
i amb la traducció (França és l’Edat Mitjana, i conegut per
bacó) perdia una mica. diversos noms: principi
d’economia, principi de
*****
parsimònia o de simplicitat.
Ahir a la nit em vaig desperat És atribuït al monjo franciscà i
enmig d’un somni sobre el filòsof Guillem d’Ockham,
sentit de la vida que em va fer encara que era conegut
obrir els ulls. abans d’ell.Un raonament
***** basat en premises menys
nombroses i més senzilles és
“Mira, tu no opinis tant, més versemblant. Com
Sòcrates, que no saps res!” menys se suposa, millor.
Sòcrates: “… Ho sé” *****
***** Dubto, per tant podria ben bé
Un home es mor i va al cel, ser que existís… O no?
on es troba a Déu. La primera *****
pregunta que li fa és:
Si no val la pena viure la
— Quin és el sentit de la vida… Què més es pot fer
vida? amb ella?
I Déu li diu: *****
— Home, si te l’explico li Arthur Schopenhauer no es
treuria tota la gràcia a l’acudit! caracteritzava pas pel seu
***** optimisme i amabilitat.
“Una consciència tranquil·la *****
sol ser el senyal d’una mala Nietzsche: Déu ha mort!
memòria” — Steven Wright.
Déu: Ja està bé! Qui ha
La navalla d’Occam (o estat?
d’Ockham) és un principi de

57
Sòcrates: Només sé que no
sé res!
Sant Agustí mirant a
Nietsche: Ningú nega a Déu,
tret de a qui li convé que Déu
no existeixi
Descartes: Com vols que hagi
mort! Déu és una substància — Que és impossible. Si et
infinita, eterna, immutable, mors, et morts, i punt.
independent, omniscient, *****
omnipotent… És un crac!
Déu: Gràcies, René. quedes
descartat del càstig.
Jean-Paul Sartre: Encara que
Déu existeixi, no canviaria
res: l’home es fa a través de
l’exercici de la seva pròpia
llibertat.
Noam Chomsky: Bah, la
religió es basa en la idea de
que Déu és un imbècil.
Karl Popper: Ah, sí? Digues-
m’ho a la cara, que t’ho
refuto!
Déu: Hola? Que sóc aquí,
eh? Que sóc invisible o què!
Em teniu fart! Estic a punt de
demanar la baixa per
depressió.
58
*****
— Així doncs, diu que és
expert en història de l’art?
— Sí senyora!
— Què n’opina del
Renaixement?
Sí, ja sabem que és
Chomsky! Però és que en
anglès chomp vol dir
mastegar fent soroll.
*****
Has sentit parlar del paio que
va anar a la convenció
solipsista?
No es va presentar ningú.
*****
— Com deia Nietzsche…
— Espera, Friedrich
Nietzsche? El filòsof alemany
del s.XIX?
— Sí
— Wala, neng! Jo tinc un Per què esterilitzen les
llibre d’aquest paio! agulles per a injeccions
letals?
— I encara no li has tornat?!
*****
— No tio…
L’única veritat absoluta és
— Veus! Per això mai et
que no hi ha veritats
deixo coses.
absolutes.
*****
*****
El professor de filosofia al seu
— Ostres! Com t’ho fas per
auditori, després de la
desaparèixer, Descartes? És
conferència:
un truc boníssim. Estic flipant!
I si vostès m’han comprès bé,
— Bah, simplement paro de
és que m’he explicat
pensar.
malament.
*****
*****
Quants hegelians calen per a
Si no creus en la
canviar una bombeta?
perseverança humana,
observa un fumador intentant Dos, per descomptat. Un es
fer funcionar un encenedor troba a un extrem de
trencat. l’habitació i argumenta que no
és fosc; l’altre es troba a
*****
l’altre extrem i diu que la llum
veritable és impossible.
Una gran veritat és una Aquesta dialèctica crea una
veritat el contrari de la qual síntesi que fa la feina.
també és una gran veritat. *****
***** Aquesta frase és falsa.
*****

59
És Disney World en el fons
una trampa per a humans
posada per un ratolí?
*****
Filosofia moderna: Si vaig
anar al gimnàs, però no vaig
posar un estat a Facebook al
respecte, va passar
realment?
*****
Quants existencialistes calen
per a canviar una bombeta?
Dos. Un per canviar la
bombeta i una altra per
observar com la bombeta
simbolitza un far
incandescent de subjectivitat
en un inframón de no-res
còsmic.
*****
Segons el criteri de
demarcació de Karl Popper,
un enunciat científic ha de ser
falsable. Heus aquí un acudit Molta gent treballa el just
sobre el criteri de falsabilitat perquè no l’acomiadin i cobra
de Popper:
Dos homes preparen
l’esmorzar. Mentre un s’unta
la torrada de mantega, diu:
-T’has adonat que si et cau
una torrada a terra sempre
cau del costat de la mantega?
-No -diu l’altre home-, segur
que si ens ho sembla és
perquè després és molt
empipador de netejar. Què
t’hi jugues que cau amb el
costat de la mantega cap per
amunt les mateixes vegades.
El primer home diu:
-Ah, sí? Mira.
Deixa caure la torrada, que
queda a terra amb el costat
de la mantega cap per amunt.
El segon home diu:
-Ho veus? Ja t’ho deia.
El primer home insisteix:
-No, ja veig què ha passat.
En untar la torrada m’he
equivocat de costat!
*****
el just perquè no deixin la
feina.
*****

60
No és agradable conèixer un
altre solipsista…
*****
Que curiós que tots els que
condueixen més a poc a poc
solen ser idiotes i els que van
més ràpid que nosaltres solen
ser uns bojos…
*****
*****
Un monjo budista va a una
parada de hot dogs i diu:
— Posa-me’n un amb tot,
sisplau
Paga i al veure que el
venedor no fa res pregunta:
— On és el meu canvi?
I el venedor contesta:
— El canvi ha de venir de
dins.
*****
*****
Per què el pollastre va creuar
el carrer?
Heràclit: Perquè necessita
moure’s.
61
Parmènides: És un pollastre
que l’ocupa tot, no es pot
moure, cobreix tot el camí.
Zenó d’Elea: El Pollastre mai
podria arribar a l’altre costat.
Gòrgies: No existeix el
pollastre, si existeix no es pot
conèixer i si es coneix no pot
comunicar-se.
Epicur: Pel plaer de creuar-lo.
Sòcrates: saps què és un
pollastre?
Plató: Perquè buscava sortir
de la caverna i aconseguir el
Bé Suprem.
Descartes: Perquè si creua el
camí ergo existeix.
Aristòtil: Està en la naturalesa
dels pollastres creuar el
carrer.
Hipòcrates: A causa d’un
excés d’humors en el seu
pàncrees.
David Hume: Per la força del
costum i de l’hàbit.
*****
— On vas Diògenes?
— A pujar les deixalles!
*****
Jo aprenc dels errors de la
gent que fa cas dels meus
consells.
*****
— Què tal la convenció
d’ateus?
— Bah, no hi havia ni Déu!
sum = Penso per tant
existeixo ( René Descartes)
*****
— Visc únicament perquè puc *****
morir quan vulgui. Sense la
idea del suïcidi, si no fos per
la possibilitat del suïcidi, ja Per què Déu mai rebria una
m’hauria matat.
— Ja n’hi ha prou, Cioran! No
et penso convidar més a les
meves festes!
*****
Quants filòsofs calen per
canviar una bombeta?
— Hmmm … Bé, jo ho puc
provar.
— Defineix bombeta.
— Com pots estar segur de
que és una bombeta?
(Conclusió: Tres. Un per
canviar-la i dos més per
discutir sobre si la bombeta
existeix o no).
*****
— Es pot treure a un general
el seu exèrcit, però no a un
home la seva voluntat…
Magnífica frase de Confuci.
— I tant! Vols un gelat?
— Estic a règim, però vinga!
*****
càtedra en una universitat?
1) Només té una publicació
important.
2) Està escrita en hebreu.
3) No té referències.
4) I a més, hi ha qui dubta
que ell en sigui l’autor.
5) Sí, pot ser que vagi crear
l’univers, però no ha publicat
els resultats.
62
6) Els científics han tingut
problemes per confirmar
experimentalment la creació.
7) Resulta complicat treballar
amb ell.
*****
L’altre dia Plató i un ornitorinc
van anar a un bar.
El cambrer li va dirigir una
mirada interrogativa al filòsof i infància com els adults durant
Plató va dir: “Què vol que li
digui? A la caverna tenia
millor aspecte”.
*****
És un pacient que es queixa
al seu psicoanalista de que hi
ha un cocodril enorme sota el
seu llit. El psicoanalista li
explica que es tracta d’una
al·lucinació paranoica i amb
el temps l’acaba curant, de
manera que el pacient deixa
de veure el cocodril i deixa
d’anar a la consulta. Uns
mesos més tard el
psicoanalista es troba pel
carrer a un amic del pacient
que veia el cocodril i li
pregunta com li va, que fa
molt temps que no el veu. I
l’amic li contesta: “A quin es
refereix? Al que va morir
perquè se’l va cruspir el
cocodril que estava amagat
sota el llit?” (Slavoj Zizek)
*****
*****
Em pregunto si els infants
s’ho passen tan bé durant la
l’adulteri…
*****
La vida és una malaltia de
transmissió sexual.
*****
*****
LES PROPOSICIONS
FALSES. Es diu sobre
Bertrand Russell que, mentre
explicava a classe que «d’una
proposició falsa se’n podia
extreure qualsevol
conseqüència», un alumne el
va interrompre tot dient-li:
“Vol dir que si acceptem que
2 + 2 = 5, llavors podem
concloure que vostè és el
Papa de Roma? “. Russell va
contestar immediatament:
63
Miri, si 2 + 2 = 5, resti vostè 2
i obtindrà que 2 = 3, o sigui,
que = 3 = 2; i si ara resta
vostè 1 a tots dos membres,
obtindrà que 2 = 1. Ja que el
Papa i jo som dos, i ja que 2
= 1, estarà vostè d’acord amb
mi que el Papa i jo som un,
després jo sóc, en efecte, el
Papa de Roma.
*****
Sembla que el vàter de Marx
fa música quan estires la
cadena a causa dels violins
inherens en la cisterna.
*****
Heidegger segueix Kant cap
a la barra i demana una pinta
de cervesa, però el cambrer
respon: “Ho sento, ja no
agafem més comandes
perquè estem a punt de
plegar”. Tot sortint del bar,
sospira i pensa: “Com odio no
ser a temps!”
*****
El nihilisme no m’importa un
rave.
*****
64
— Per últim cop, quin és
l’imperatiu hipotètic??!!
— Ja ha dit que no parlarà
sense la presència del seu
advocat. Ha estat molt
categòric. Francament, no
crec que Kanti…
*****
A l’antiga Grècia, Sòcrates
era conegut per la seva gran
saviesa. Un dia un conegut li
va dir:
— Sòcrates, Saps el que
acabo de sentir sobre un
amic teu?
— Espera un moment — va
replicar Sòcrates. – Abans de
dir-me res m’agradaria que
passessis una petita prova.
És la prova del triple filtre.
— El triple filtre? va preguntar
el company.
— Sí — va continuar
Sòcrates. – Abans que em
diguis res sobre el meu amic,
Pot ser una bona idea aturar-
se un moment i filtrar el que
em diràs. Primer filtre: Estàs
absolutament segur de que el QUÈ SÒCRATES era
que em vols dir és Veritat? — considerat un gran filòsof.
No, només ho acabo de sentir TAMBÉ expliquen PER QUÈ
—, va respondre l’amic. MAI VA ARRIBAR A SABER
QUE EL SEU MILLOR AMIC
— D’acord —, va dir Sòcrates
es follava LA SEVA DONA.
— . Així que realment no
saps si és veritat o no. Ara el *****
segon filtre, el filtre de la — Entristeix-te perquè mai
Bondat. És bo el que em vols coneixeràs els hombes—
dir sobre aquest amic meu? Confuci.
— No, més aviat al contrari—, — Lleig ho seràs tu! — Amiga
va respondre l’home. poc agraciada.
— Per tant, tu em vols dir una *****
cosa dolenta d’un amic meu,
però realment no saps si és — Tinc una notícia bona i una
certa. Bé, Encara pots passar de dolenta.
la prova perquè queda un — Digues abans la dolenta,
últim filtre: el filtre de la llavors…
Utilitat. És el que em diràs
sobre el meu amic útil per a — Som dos no-res entre dos
mi? —, va inquirir Sòcrates. no-res.

— Doncs, ben mirat, potser — Vaja… I la bona?

no—, va replicar l’home.
Bé, va concloure Sòcrates: si
el que em vols dir no saps si
es veritat, no saps si és bo i
no saps si és útil, per què
m’ho vols dir?
AQUEST TIPUS DE
raonaments expliquen PER
— Bah… No…res…
— Com dius? No t’he sentit?
— Correcte, no té sentit…
*****
— No sé què fer. Sóc molt
tradicional per fer l’amor, però
últimament no se m’aixeca.

65
— Si ets flexible, et
mantindràs recte.
— Gràcies, mestre Lao Tse!
*****
Es busca gat d’Schrödinger,
viu o mort! (Ja sabem que és
física quàntica, però obre
moltes preguntes filosòfiques,
oi?)
*****
Què és pitjor: la ignorància o
la indiferència?
Sòcrates: Només sé que no
sé res.
Filòsof nihilista: … ni
m’importa.
*****
Schopenhauer
Mestre d’escola: Suposem
que x és el nombre d’ovelles
d’aquest problema
Alumne: Però, senyor,
suposem que x no és el
nombre d’ovelles
(Vaig preguntar al professor
Wittgenstein si no es tractava
66
d’una broma filosòfica
profunda i va dir que sí.)
Explicació: La qüestió és
simplement que, si suposem
que una equació té una
solució quan no és així,
introduïm una hipòtesi falsa
en la nostra discussió i no
ens hauria d’estranyar pel
reductio ad absurdum
resultant.
I fins aquí hem arribat!
Gràcies per visitar TDB!
Aquesta publicació
s’actualitzarà periòdicament.
Si voleu més acudits, mireu
els enllaços de sota.
Origen del Tió
D’on ve la tradició de fer
cagar el tió?
Una peculiar tradició catalana
A la secció de tradicions, avui
parlarem d’un tronc català
que, tant si us ho creieu com
si no, caga torrons, caramels i
joguines per Nadal.
El Tió —popularment també seves cendres perquè es
anomenat Tió de Nadal o creia que tenien propietats
Caga Tió — és un tronc de protectores. D’alguna manera
fusta amb una cara somrient servia per a simbolitzar un
pintada en un extrem. canvi de cicle o, si es vol, el
canvi d’any. Es creia que el
El dia de Nadal — o, en
Tió representava la
algunes llars, la nit de Nadal
naturalesa adormida a
—, per fer-lo defecar, es
l’hivern, i que era portador de
colpeja el Tió amb un pal
la seva abundància. És per
mentre es canten diverses
això que, al donar-li cops de
cançons. Després de picar el
bastó, el que es fa és
Tió suaument amb un pal
despertar-lo, és a dir,
durant la cançó, es colpeja
despertar la naturalesa que
més fort a l’última estrofa.
ens regala els seus fruits
Aleshores algú —
(d’aquí el regal “defecat” pel
habitualment un nen, tot i que
tronc).
també pot ser un adult—
posa la mà sota la manta i Aquest costum es va
agafa un regal. estendre els segles XVIII i
XIX. Després va passar a les
Origen de fer cagar el Tió
grans ciutats. Al cap d’unes
Però d’on ve la tradició del dècades en les que la tradició
Tió? Aquesta tradició pagana, va caure una mica en l’oblit,
coneguda com fer cagar el va tornar amb força als anys
Tió de Nadal, té un origen 1960. És a partir d’aleshores
rural i, a part de Catalunya, que se li pinta una cara, se li
també es pot trobar a algunes posa una barretina i se’l tapa
zones d’Aragó i a Occitània amb una manta perquè no
(al sud de França). passi fred.
El Tió era un tronc que es
cremava a la llar de foc i
Microrelat ~ Déu existeix
després s’escampaven les
67
Relats breus en català. Déu
existeix
—Déu existeix.
—Com pots estar-ne tan
segur?
—Perquè hi crec amb tanta
fe, que per mi no hi ha cap
dubte de que és real.
—I en quin Déu o Deesa
creus? N’hi ha un munt! Per
triar i remenar: Apol·lo,
Afrodita, Ares, Hades, Júpiter, cap dubte— llavors, voilà!, ja
Neptú, Osiris, Thor…
—A tu què et sembla?
—Ja…
—I què passa amb les altres
deïtats? Si jo crec en Bacus,
el Déu del vi, de la rauxa, les
festes i les orgies; si hi crec
fermament i de tot cor, llavors
existeix?
—Si la teva fe és prou forta,
la meva resposta és “sí”.
—Però a veure, això és
absurd: què passa si et mors i
llavors resulta que no hi ha
res, tret de carn en
descomposició. Vull dir, ni les
neurones fan sinapsi, ni el
cervell és capaç d’elaborar
cap pensament, ni el cadàver
d’experimentar cap sensació.
—Si fos així, que no ho és,
llavors no te n’adonaries, i si
en vida has tingut una fe prou
forta, llavors per a tu haurà
estat autèntic durant la teva
existència conscient. Per tant
ha estat una realitat. I si ens
reunim amb Déu quan morim
—de la qual cosa no en tinc
tens la resposta.
—Mira, ets el creient més
eloqüent que he conegut mai.
Després d’aquesta conversa
em lliuro a Dionís, a qui,
devotament, retré culte la
resta dels meus dies. Pel que
fa als del teu credo, el senyor
sigui amb vosaltres.
—I amb el vostre esperit!
—Per cert, tindré dret a
exempcions fiscals, privilegis i
protecció de l’Estat?
—No.
68
Les millors dites populars res, no té res”). En alemany:
catalanes “Wer nicht wagt, der nicht
Aquestes són algunes de les gewinnt” (literalment, “Qui no
dites en llengua catalana que aposta, no guanya”). En italià:
més han agradat a l’equip de “Chi non arrischia, non
acquista” (literalment, !qui no
“Tocat del Bolet”. Totes elles
arrisca, no té èxit”. En
il·lustrades, amb el seu
equivalent en altres idiomes i castellà: “Quien no se
arriesga, no pasa la mar“. En
un àudio. Allà on no ha estat
possibile trobar una expressió basc o èuscar: “Bentura
dedinak hartza, ez dedinak ez
homòloga, com s’indica
segons sigui el cas, s’ha optat eta bartza” (literalment, “Qui
s’arrisca, caça un os; qui no
per la traducció literal
(almenys en anglès i francès). s’arrinca, ni un ou de poll”).
En gallec: “O que non se
Una dita és una sentència arrisca non pasa o mar”
que transmet una opinió o (literalment, “Qui no s’arrisca,
saviesa basada en no passa el mar”).
l’experiència. Si vols que
Com més serem, més riurem
afegim alguna dita més,
només cal que ens ho En anglès: “The more, the
indiquis als comentaris. merrier” /literalment, “com
més, més contents”); en
Sense més preàmbuls,
francès: “plus on est de fous,
vegem el ranking
plus on rit” (literalment, “com
Qui no s’arrisca, no pisca més en siguem de contents,
En anglès: “Nothing ventured, més feliços”); en alemany: “je
nothing gained” (literalment, mehr, desto besser”
“No res arriscat, no res (literalment, “Com més, més
guanyat”). En francès: “Qui contents”); en italià: “più
ne risque rien n’a rien” siamo meglio è” (literalment,
(literalment, “Qui no arrisca “com més siguem, millor”); en

69
castellà: “Cuantos más,
mejor” (literalment, “com més,
millor”); en portuguès:
“quanto mais, melhor”
(literalment, “com més,
millor”).
Com més serem, més riurem
A poc a poc i bona lletra
En anglès “The more haste,
the worse speed” (literalment,
“com més pressa, pitjor
velocitat”); En francès, “Qui
trop se hâte, reste en chemin”
(literalment, “Qui vol córrer
massa, es queda pel camí”);
En castellà: “Vísteme
despacio que tengo prisa”
(literalment, vesteix-me a poc
a poc que tinc pressa); en
italià “Chi ha fretta, vada
adagio” (literalment, qui tingui
pressa, que vagi a poc a
poc), en gallec “A gran présa,
gran vagar” (A gran pressa,
gran lentitud”, alemany “Eilen
kommt spät ans Ende” (les
presses fan tard a la meta”)
A poc a poc i bona lletra
70
De mica en mica s’omple la
pica
En anglès tenim totes
aquestes versions, segons
sigui el cas: “Every little
helps” ,”Many a little makes a
mickle“, “Many a little makes
a mickle”, “Many a little
makes a mickle”, “Take care
of the pennies and the
pounds will take care of
themselves”, “Constant
dripping wears away the
stone“
En francès tenim “Petit à
petit, loiseau fait son nid”
(literalment, “de mica en
mica, l’ocell fa el seu niu”).
Fes clic aquí per a més
informació sobre aquesta
dita.
De mica en mica s’omple la
pica
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit
En anglès, “If you want
something done right, do it
yourself” (literalment, “si vols
quelcom ben fet, fes-ho tu
mateix/a”); en francès, “On
n’est jamais mieux servi que
par soi-même” (literalment,
“hom no està mai més ben
servit que per si mateix”); en
alemany: “Selbst ist der
Mann” (literalment, “ell mateix
és l’home”, o “cal ajudar-se a
un/a mateix/a); en italià “Se
vuoi una cosa fatta bene
fattela da solo” (literalment,
“si vols quelcom ben fet, fes-
ho sol/a”); en castellà
“Si quieres algo bien hecho,
hazlo tú mismo” (literalment,
“si vols quelcom ben fet, fes-
ho tu mateix”). Per a més
informació sobre aquesta
dita, visita “Si vols estar ben
servit, fes-te tu mateix el llit“
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit
Els catalans de les pedres en
fan pans
Tot i que no hi ha una dita
equivalent, en anglès es
podria traduir com “Catalans
make bread out of stones”
(els catalans fan pa de les
pedres”) i en francès, es
podria dir, per exemple, “Les
Catalans transforment des
71
pierres en pain” (els catalans
transformen les pedres en
pans). Si estàs interessats en
l’origen d’aquesta dita, et
recomanem l’article: “d’on ve
la dita “los catalanes de las
piedras hacen panes”?
Els catalans de les pedres en
fan pans
Hi ha més dies que
llonganises
En anglès, “There’s plenty of
time” (literalment, “hi ha un
munt de temps”); En francès
“Il y a plus de jours que de
semaines” (literalment, “hi ha
més dies que setmanes”); en
castellà “Más son los días
que las morcillas” (literalment,
“més són els dies que els
botifarrins”).
Hi ha més dies que
llonganises
Al pot petit hi ha la bona
confitura
Per a més informació sobre
aquesta dita, visiteu “Al pot
petit hi ha la bona confitura“
Al pot petit hi ha la bona francès, “Jeunesse oiseuse,
confitura viellesse diseteuse”
(literalment, “joventut ociosa,
Tal faràs, tal trobaràs
vellesa amb necessitats”); En
En anglès “What goes around alemany, “Faule Jugend,
comes around” (literalment, lausig Alter” (literalment,
“allò que va torna”); en “Joventud mandrosa, vellesa
francès, “On a la chance miserable”); En castellà: “A
qu’on merite” (literalment, mocedad ociosa, vejez
“hom té la sort que mereix”); trabajosa” (literalment “a
En castellà “Cada uno tiene lo joventut ociosa, vellesa
que se merece” (literalment treballadora”); en basc o
“Cadascú té el que es èuscar “Gaztaro alferra,
mereix”), en italià “Ognuno ha zahartzaro okerra”
quel che si merita” (literalment, “a joventut
(literalment “Cadascú té el ociosa, vellesa complicada”);
que es mereix”), en alemany en gallec “A mocidade
“Dem Verdienste seine folgada trae a vellez
Krone” (literalment, “al mèrit, arrastrada” (literalment, “la
la seva corona”), en basc “Zer joventut ociosa porta la
merezi, hura etorri” (a cadasc vellesa arrossegada”).
´´u li arriba el que es mereix).
Qui de jove no treballa, de
Tal faràs tal trobaràs vell dorm a la palla
Qui de jove no treballa, de Tocat del Bolet és un bloc
vell dorm a la palla que vol fomentar i difondre la
En anglès, “If you lie upon llengua i cultura catalanes.
roses when young, you will lie Necessitem recursos per fer-
upon thorns when old” ho. Sisplau, ajuda’ns amb
(literalment, “si dorms sobre una petita aportació. Si ens
roses de jove, dormiràs sobre vols ajudar, fes clic aquí.
espines de gran”); En Moltes gràcies!

72
Mencions honorífiques
Sobre gustos no hi ha res
escrit*, i de ben segur que a
alguns lectors els agradaria
que apareguessin unes altres
dites o troben que d’altres ni
tan sols haurien de figurar en
aquesta classificació.
Acabarem, doncs, amb unes
quantes mencions especials
que ben bé es podrien haver
merescut ser entre les 10
primeres.
*Per cert, aquesta dita
sempre ens ha sorprès, ja
que és evident que s’ha escrit
moltíssim sobre preferences i
gustos, tones de tinta!… Però
ja que hi som, “sobre gustos
no hi ha res escit” en anglès
és “There is no accounting for
tastes” (no s’han de donar
explicacions sobre gustos),
en francès “Les goûts et les
couleurs ne se discutent pas”
(els gustos i els colors no es
discuteixen pas), en alemany
“über Geschmack lässt sich
nicht streiten” (sobre gustos
no es pot discutir”), en
portuguès “gosto não se
73
discute” (els gustos no es
discuteixen), i en castellà
“sobre gustos no hay nada
escrito”.
No diguis blat fins que no el
tinguis al sac i ben lligat
En anglès “Don’t count your
chickens before they hatch”
(literalment, “no comptis els
teus pollets abans que surtin
de la closca”); en francès “Il
ne faut pas vendre la peau de
l’ours avant de l’avoir tué”
(literalment, “Cal no vendre la
pell de l’os abans de matar-lo
“; en castellà, “No hay que
vender la piel del oso antes
de haberlo cazado”
(literalment, “cal no vendre la
pell de l’os abans de matar-
lo”); en alemany “Man soll die
Bärenhaut nicht verkaufen,
ehe der Bär gestochen ist”
(literalment, “Cal no vende la
pell de l’os abans de que se
l’hagi apunyalat”), en èuscar
o basc “Man soll die
Bärenhaut nicht verkaufen,
ehe der Bär gestochen ist”
(literalment, “no s’ha de
comprar la campana abans
que la vaca”), en gallec “Non
digas “pillei o gato” mentres
non o teñas no saco”
(literalment, “no diguis “he
atrapat el gat” mentre no el
tinguis al sac”).
No diguis blat fins que no
sigui al sac i ben lligat
Cel rogent, pluja o vent
Cel rogent, pluja o vent ~Hi
ha una dita similar en anglès:
“Red sky at night, sailor’s
delight. Red sky in morning,
sailor’s warning” (literalment,
“cel rogent de nit, plaer de
pescador. Cel rogent pel
matí, alerta pel pescador”; i
en francès “Ciel rouge le soir
laisse bon espoir. Ciel rouge
le matin, pluie en chemin.”
(literalment, “Cel rogent a la
nit dóna esperança. Cel
rogent al matí, pluja en camí”)
Cel rogent, pluja o vent
A l’estiu tota cuca viu
Significat: l’estiu és
temporada de salud i de
vigor, en que la gent fa la viu-
viu. Si trobeu equivalents en
altres idiomes, sisplau,
74
aviseu-nos. De moment, ens
quedem amb les traduccions
més o menys literals de la
dita catalana. En anglès,
podem dir “In summertime,
every bug feels alive” i en
francès podem dir “En été,
chaque insecte se sent
vivant”. A l’estiu, tota cuca
viu.
A l’estiu tota cuca viu
Qui no vulgui pols, que no
vagi a l’era
Qui no vulgui pols que no
vagi a l’era en anglès: “if you
can’t stand the heat, get out
of the kitchen” (literalment, “si
no pots suportar la calor, surt
de la cuina”). En francès: “Qui
craint le danger ne doit pas
aller en mer” (literalment, “Qui
tem el perill no ha d’anar al
mar”). Per cert, també se sent
molt la versió en segona
persona del singular “Si no
vols pols, no vagis a l’era”.Qui
no vulgui pols, que no vagi a
l’era
Per Nadal, cada ovella al seu qui ne étrenne rien ne vaut
corral rien”
No hem trobat una dita Qui dia passa, any empeny
exactament equivalent en És realment complicat trobar
anglès, però “All hearts come una dita equivalent en altres
home for Christmas” (tots els idiomes. En anglès la més
cors tornen a casa per Nadal) semblant és “Tomorrow is
és la més propera. Si volem another day” (literalment,
explicar el significat, podem “demà és un altre dia”); en
dir “everyone should be home francès, la més semblant és
for Christmas“, i si volem “Demain est un autre jour”
donar la traducció literal: (literalment, “demà és un altre
“Every sheep must be at its dia”); en castellà, la més
pen for Christmas“. En semblant que hem trobat és
francès, per explicar el “Un año tras otro viene “
significat, diríem “Tout le (literalment, “un dia rere l’altre
monde devrait être à la ve”). Si volguéssim traduir la
maison pour Noël“, i dita literalment a l’anglès,
literalment “Chaque mouton seria “He who makes it ’till the
doit être à son enclos pour end of the day, pusheds a
Noël“. year”; i sivolem fer una
Per nadal, cada ovella al seu traducció literal al francès,
corral podem dir “Celui qui arrive à
Per Nadal, qui res no estrena, la fin de la journée, pousse un
an“.Qui dia passa, any
res no val
empeny
En anglès es pot traduir
Març marçot mata la vella
literalment com “At
vora el foc
Christmas, he who doesn’t
wear anything for the first Març marçot, mata la vella
time, is not worth anything” i vora el foc, i a la jove si pot
en francès “Pour Noël, celui ~Literalment, en anglès seria
75
una cosa com ara:
“March,evil March, kills the
old lady by the fireplace, and,
if possible, it kills the young
lady too” i en francès “Le
mois de mars, le mois de
mars maléfique, tue la vieille
dame a côté du feu et, si cela
est possible, elle tue aussi la
jeune femme”
Qui no té memòria ha de tenir
cames
En anglès, hi ha una dita
sobre la memòria que fa així:
“One would forget one’s head
if it weren’t screwed on”
(literalment, “perdria el seu
cap si no el dugués
enganxat”). Literalment,
podríem traduir la dita a
l’anglès com “He who doesn’t
have a good memory needs
good legs” i al francès com
“Celui qui n’a pas une bonne
mémoire a besoin de bonnes
jambes”.Qui no té memòria
ha de tenir cames
Pagant Sant Pere canta
76
En anglès “money talks”
(literalment, “el diner parla);
en francès “l’argent a le
dernier mot” (literalment, “el
diner té l’última paraula”); en
castellà “poderoso caballero
és don dinero” (literalment,
“poderós cavaller és dom
diner”)
Pagant Sant Pere canta
De més verdes en maduren
En anglès “Stranger things
have happened” (literalment,
“coses més estranyes han
passat“); en francès, “De
drôles de choses se sont
passées” (literalment, “coses
més estranyes han passat”);
en castellà “Torres más altas
han caído” (literalment “torres
més altes han caigut)*
*traduït per als companys i
companyes de la Catalunya
Nord.
De més verdes en maduren
Fins aquí la nostra
classificació de dites
populars. Esperem que
l’hagis trobat d’allò més
interessant i entretinguda.
No oblidis apuntar-te a la
nostra Newsletter (marge
superior dret) per no perdre’t
cap publicació de Tocat del
Bolet. Afegim nou material
regularment des de la nostra
redacció, que treu fum.
En aquest bloc hi trobaràs
dites, modismes, refranys,
tradicions, relats tipus meme i
fins i tot interjeccions i renecs
típics de la llengua catalana,
il·lustrats i traduïts a altres
idiomes. Moltes gràcies per la
teva visita i fins aviat!
Compartim el català!
De mica en mica s’omple la
pica
Significat, exemples,
il·lustracions i traduccions
Significat i exemples
Aquesta dita significa que,
amb perseverança i
constància, tota petita acció
compta per a assolir un
objectiu final més gran.
I ben bé és així: si es té clar
l’objectiu, i cada petita acció
que es fa s’hi encamina,
77
s’aconsegueixen fites que
semblaven inabastables o
impossibles en un principi.
Per tant, les actituds o
accions intel·ligent són les
que ens acosten a l’objectiu
dessitjat, i les que ens
desvien o ens fan dispersar,
les poc intel·ligents. Però
continuem amb la
publicació…
Hi ha expressions sinònimes
—tot i que potser no tan
conegudes— com “A poc a
poc, s’encén el foc”, “De gota
en gota s’omple la bóta”, o
“Gota a gota es fa un gorg”
que tenen equivalents molt
clars en altres idiomes.
Exemples
— Ah, mai acabaré aquesta
carrera!
— Sí, dona, sí! Ja ho veuràs!
Tu ves fent un petit esforç
cada dia, que de mica en
mica, s’omple la pica.
Cada cèntim compta pel
viatge de fi de curs. De mica
en mica s’omple la pica!
Estalviar no és cap mite
que de mica en mica
s’omple la pica
i així potser et fas rica
Au, va, no em parlis d’adició,
que amb tanta inflació
no hi trobo motivació
en això de la moderació.
De mica en mica s’omple la
pica en anglès
En anglès trobem fins a sis
expressions equivalents a
“De mica en mica s’omple la
pica” i, segons el context,
farem servir una o l’altra. La
primera — per bé que força
en desús— és “Many a little
makes a mickle” (literalment,
“moltes miquetes fan un bon
tros”). També podem trobar la
dita amb la forma “Every little
makes a mickle” i fins i tot
“Every pickle makes a
mickle“.
Mickle, o com diuen a
Escòcia, muckle, significa
gran o voluminós. A part de la
dita “many a little (or pickle)
78
makes a mickle”, la paraules
només perviu en alguns
topònims del Regne Unit,
com Muckle Flugga a
Shetland o Mickleover a
Derbyshire.
Val a dir que és una
expressió bastant arcaica, i la
que avui dia s’empra més és
“take care of the pennies and
the pounds will take care of
themselves“, que seria la
nostra segona variant. La
idea és que si vigiles les
petites coses, com ara els
penics, al final s’acaben
convertint en lliures..
La tercera expressió és
“Constant dripping wears
away the stone” (literalment,
“un degoteig constant
desgasta la pedra”). Ja
veurem que és un símil que
es va repetint en diferents
llengües, probablement
inspirades en la frase d’Ovidi
en llatí (vegeu més avall).
La quarta variant és “Every
little helps” (literalment, “cada
miqueta ajuda”). Se sol
utilitzar més per a
contribucions o demanar
donatius. Aprofitem aquí per
a recordar que tens una
pàgina de donatius en aquest
bloc per ajudar a difondre la
nostra llengua als quatre
vents.
També tenim l’expressió
equivalent “Feather by feather present al Dictionnaire de
birds build their nests” (la
cinquena variant, que
literalment vol dir “ploma a
ploma els ocells fan el seu
niu”) i “Large streams from
little fountains grow” (la
sisena variant, que literalment
es tradueix com a “els grans
torrents d’aigua surten de
petites fonts”). Recordem que Stein” (literalment, “les gotes
en català existeix també la
dita “Gota a gota es fa un
gorg”.
Large streams from little
fountains grow
De mica en mica s’omple la
pica en francès
En francès es diu “Petit à
petit, loiseau fait son nid”
(literalment, “de mica en mica pietra“.
l’ocell fa el seu niu”). Sembla
que aquesta dita va com anell
al dit pels venedors
d’hipoteques! També, com en
el cas d’altres idiomes,
existeix la dita “L’eau qui
tombe goutte à goutte, cave
la pierre” (literalment, “l’aigua
que cau gota a gota, perfora
la pedra”). Aquesta dita és
l’Académie des del 1835.
Petit à petit, loiseau fait son
nid (bé, de fet aquest ocell va
a tota hòsti*)
De mica en mica s’omple la
pica en alemany
La dita equivalent en alemany
és “Steter Tropfen höhlt den
constants desgasten la
pedra”). Ja veurem que
aquesta imatge, segurament
pel poema d’Ovidi (vegeu
versió en llatí) és comuna a
molts idiomes.
De mica en mica s’omple la
pica en italià
La dita equivalent en italià és
“A goccia a goccia s’incava la
79
(literalment, “gota a gota es
forada una pedra”) o també
“La goccia scava la pietra”
(literalment, “la gota forada la
pedra”).
De mica en mica s’omple la
pica en japonès
En japonès, la dita equivalent
és “水滴りて石うがつ”
(literalment, “la gota pot
foradar una pedra”)
De mica en mica s’omple la
pica en llatí
En llatí es diu “Gutta cavat
lapidem, non vi, sed saepe
cadendo”
(literalment, “La gota forada la versió en llatí).
pedra, no amb la força sino
amb el seu constant
degoteig”). De fet, la frase és
del poeta romà Ovidi (43
a.C.-18 d.C.), que en les
seves Cartes des del Ponto
va escriure: “Gutta cavat
lapidem, comsumitur anulus
usu“, en una imatge amb la
que volia simbolitzar el valor
de la perseverança i la
constància. Veurem que
aquest símil s’utilitza en
moltíssims idiomes.
L’expressió va variar una
mica durant l’Edat Mitjana:
“Gutta cavat lapidem, no vi,
sed saepe cadendo”
(literalment, “la gota perfora la
pedra, no per la seva força,
sino amb el constant
degoteig”).
De mica en mica s’omple la
pica lituà
En lituà es diu “Lašas po lašo
ir akmenį pratašo”
(literalment, “gota a gota es
forada la pedra”). L’ombra
d’Ovidi és allargada (vegeu
De mica en mica s’omple la
pica en polonès
L’equivalent polonès és
“Kropla drąży kamień”
(literalment, “una gota forada
una pedra”). Altra vegada
Ovidi (vegeu versió en llatí).
De mica en mica s’omple la
pica en portuguès
80
En portuguès tenim “Água
mole em pedra dura tanto
bate até que fura“.
(literalment, “el degoteig suau
de l’aigua en una roca dura la
foradarà”)
i també “De grão em grão a
galinha enche o papo“.
(literalment, “gra a gra, la
gallina va omplint el pap”).
De mica en mica s’omple la
pica en portuguès
De mica en mica s’omple la
pica en Romanès
En romanès trobem
“Picăturile îndesate găuresc
și piatra” (literalment, “moltes
gotes poden foradar una
pedra”). De nou, Ovidi (vegeu
versió en llatí).
De mica en mica s’omple la
pica en rus
En rus ens apareix novament
la dita “Капля камень
долбит” (literalment, una roca
forada una pedra”). Ovidi
arriba fins a terres russes
(vegeu versió en llatí).
81
De mica en mica s’omple la
pica en suec
La versió sueca és “Droppen
kan urholka stenen”
(literalment, “la gota pot
foradar la pedra”). Una altra
vegada, Ovidi (vegeu versió
en llatí).
De mica en mica s’omple la
pica en Ucranià
En ucranià tornem a trobar la
imatge de la gota perforant la
pedra: “Вода крапля по
краплі і камінь довбає”
(literalment, “gota a gota,
l’aigua forada la pedra”).
També tenim, “Не тим
крапля камінець довбає, що
сильна, а тим, що часто
падає” (literalment, “la gota
forada la pedra, no a còpia de
força sino tot caient amb
constància”). L’ombra d’Ovidi
és allargada (vegeu versió en
llatí).
De mica en mica s’omple la
pica en vietnamita
En vietnamita tenim “Nước
chảy đá mòn” (literalment,
“les aigúes flueixen, la roca semblança evident amb la
s’erosiona”). dita catalana.
De mica en mica s’omple la De mica en mica s’omple la
pica en basc pica en en xinès mandarí
En basc trobem una imatge L’equivalent del xinès
original: “Arian, arian, mandarí és “滴水穿水”
zehetzen da burnia“. (pronunciat si fa no fa “Dīshuǐ
(literalment, “treballant chuān shuǐ” i que literalment
treballant, es forja el ferro”). vol dir “l’aigua que va caient
De mica en mica s’omple la forada la pedra”). El símbol
pica en en islandès de l’aigua en xinès és 水
(pronunciat “Shuǐ”).
L’equivalent islandès de “de
mica en mica s’omple la pica” De mica en mica s’omple la
és “Dropinn holar steininn” pica en en txec
(literalment, “la gota forada L’equivalent txec és “Kapka
l’aigua”). De nou, Ovidi dutí kámen” (literalment, “les
(vegeu versió en llatí). gotes foraden la pedra”). De
nou, Ovidi (vegeu versió en
llatí).
De mica en mica s’omple la De mica en mica s’omple la
pica en en hindi pica en neerlandès
En hindi tenim “बँद
ू -बँद
ू से घड़ा
En holandès es diu “De
भरता है ” (pronuncial “boond- gestadige drup holt de steen”
(literalment, “el degoteig
boond se ghada bharata hai” i
constant acaba desgastant la
que literalment significa, “de
pedra”). Tornem a la
mica en mica s’omple la
influència d’Ovidi (vegeu
gerra”). Aquesta,
versió en llatí).
sorprenentment, té una

82
De mica en mica s’omple la
pica en castellà
En castellà tenim unes
quantes expressions
equivalents: “Gota a gota se
llena la bota” (literalment,
“gota a gota s’omple la
bóta”*),”Gota a gota se llena
un vaso y rebosa”
(literalment, “gota a gota
s’omple un got i vessa”*),
“Grano a grano, hincha la
gallina el papo” (literalment,
“gra a gra, infla la gallina el
pap”*), “Muchos pocos hacen
un mucho“(literalment, “molts
pocs fan un molt”*) o “Poco a
poco hila la vieja el copo”
(literalment, “A poc a poc fila
la vella el borrall”*). No podia
faltar el símil de l’aigua i la
pedra que hem vist tant en
altres idiomes: “Agua blanda
en dura piedra tanto dará que
la hienda” (literalment, “Aigua
tova en pedra dura, la picarà
tant que la foradarà”*).
*Traduït al català per a les
companyes i els companys
de la Catalunya Nord.
83
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit
Definició, il·lustracions, vers i
traduccions a altres idiomes
Significat i exemples de “Si
vols estar ben servit, fes-te tu
mateix el llit”
La dita “Si vols estar ben
servit, fes-te tu mateix (o tu
mateixa) el llit”, significa que
per aconseguir una cosa ben
feta, ben acabada, d’acord
amb les teves necessitats, val
més que la facis tu mateix/a,
abans de posar-la en mans
d’alguna altra persona.
Una variants de la dita és “Si
vols ésser ben servit, tu
mateix t’has de fer es llit”.
Exemples
Els serveis de rodalies són un
desastre! Mai arriben a l’hora.
Deixen els usuaris
desamparats. Bé, ja saps: “si
vols estar ben servit, fes-te tu
mateix el llit”.
Aquest informe que vaig
encarregar està ple d’errors.
Me’n faig creus!. Al final, si
vols estar ben servit, fes-te tu
mateix el llit!
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en anglès
En anglès és “If you want
something done right, do it
yourself” (literalment, “si vols
quelcom ben fet, fes-ho tu
mateix/a”). Formes
alternatives en anglès que
signifiquen exactament el
mateix són: “If you want a
thing done well, do it
yourself”; “If you want a thing
done right, do it yourself”o “if
you want it done right, do it
yourself” .
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en francès
En francès tenim la dita “On
n’est jamais mieux servi que
par soi-même” (literalment,
“hom no està mai més ben
servit que per si mateix”).
També trobem les variants
“On n’est jamais aussi bien
servi que par soi-même” i “On
n’est jamais mieux servi que
par soi-même” (literalment,
“hom no està mai tan ben
servit com per si mateix”).
84
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en alemany
La dita equivalent en alemany
és “Selbst ist der Mann”
(literalment, “ell mateix és
l’home”, o “cal ajudar-se a
un/a mateix/a). A Alemania hi
ha una revista famosa
anomenada “Selbst ist der
Mann” sota la filosofia del Do
it Yourself o fes-ho tu mateix.
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en italià
En italià hi ha una dita molt
típica i ben trobada: “Chi fa
da sé fa per tre” (literalment,
“qui fa per si mateix, fa per
tres”). També podem dir “Se
vuoi una cosa fatta bene
fattela da solo” (literalment,
“si vols quelcom ben fet, fes-
ho sol/a”).
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en castellà
En castellà, “Si vols estar ben
servit, fes-te tu mateix el llit”
és “Si quieres algo bien
hecho, hazlo tú mismo”
(literalment, “si vols quelcom
ben fet, fes-ho tu mateix”).
Altres opcions en castellà són
“¿Quieres tener buen criado?
Sírvete por tu mano”
(literalment, “Vols tenir un bon
criat? Serveix-te amb la teva
mà”), “Según se hace la
cama, así se acuesta”
(literalment, “tal com es fa el
llit, se’n va a dormir”) o “Si
quieres estar bien servido,
sírvete a ti mismo” *
(literalment, “Si vols estar ben
servit, serveix-te tu mateix”).
*Traduït per a les companyes
i companys de la Catalunya
Nord.
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en portuguès
L’equivalent a la dita en
portuguès és “O olho do dono
é que engorda o gado”
(literalment, “l’ull de l’amo
engreixa el bestiar”).
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en àrab
En àrab tenim “ ‫إذا أردت أن تفعل‬
‫ فاألفضل أن تفعله بنفسك‬,ً‫”شيئا‬
(literalment, “si vols fer
quelcom, val més que ho
facis tot sol”).
85
Si vols estar ben servit, fes-te
tu mateix el llit en finès
La dita equivalent en finès és
“kun itse tekee, tietää mitä
saa” (literalment, “quan ho fas
tu, jas saps el que te’n pots
esperar”)
Si vols estar ben servit, fes-
te tu mateix el llit.
Anar a la pàgina de donatius.
Ajuda’ns a internacionalitzar
la llengua i cultura catalanes
D’acord, sí vols estar ben
servir, fes-te tu mateixa el llit,
però deixa les dites,
modismes refranys a “Tocat
del Bolet”, perquè aquí hi
trobaràs…el més calent és a
l’aigüera, tocat del bolet, n’hi
ha per llogar-hi cadires,
somiatruites, arribar i moldre,
figues d’un altre paner, treure
de polleguera, bon vent i
barca nova, sopar de duro,
bufar i fer ampolles, fer el
préssec, oli en un llum…!
També descobriràs moltes
il·lustracions traduccions dels
nostres modismes, dites i
frases fetes a altres idiomes. per llepar-se’n els dits. Al
Gràcies per la teva visita! final, al pot petit hi ha la bona
confitura!
Al pot petit hi ha la bona
confitura Per cert, melmelada, arrop,
compota i gelea són sinònims
Definició, exemples, origen,
de confitura.
traducció a altres idiomes,
àudios i il·lustracions. Al pot petit hi ha la bona
confitura en anglès
Significat i origen de Al pot
petit hi ha la bona confitura L’expressió equivalent en
anglès és “Good things come
Una dita és una frase o un
in small packages”
conjunt de paraules amb les
quals s’explica un fet o a una (literalment, les coses bones
venen en paquets petits).
situació.
També existeix la variant
El cas que avui ens ocupa — “The best things come in
tot i que no ens ocupa gaire small packages” (literalment,
espai — és la dita “Al pot petit les millors coses venen en
hi ha la bona confitura” . Se paquets petits).
sol emprar per emfatitzar que
En anglès també tenim la
no cal que una cosa o
forma alternativa “big things
persona tingui grans
come in small packages”
dimensions perquè sigui
(literalment, “les coses grans
bona.
venen en petits paquets”).
Exemples
Al pot petit hi ha la bona
Martin Luther King només feia confitura en francès
un metre seixanta-nou
centímetres. Bé, al pot petit hi En francès, al pot petit hi ha
la bona confitura és “Tout ce
ha la bona confitura!
qui est petit est mignon”
És un restaurant molt petit; (literalment, tot allò que és
només té cinc taules. Però és petit, és bonic). També es pot

86
traduir al francès per “Dans
les petites boîtes, les bons
onguents” (literalment,A les
ampolles petites hi ha els
bons ungüents”.
Al pot petit hi ha la bona
confitura en castellà
En castellà, hi ha una
expressió semblant, tot i que
poc coneguda:
“El perfume (o la esencia) en
tarro pequeño se vende”
(literalment, el perfum (o
l’essència) en pot petit es
ven*).
*Traducció pels companys i
companyes de la Catalunya
Nord.
Al pot petit hi ha la bona
confitura en alemany
En alemany diuen “In den
kleinsten Flaschen ist das
beste Likör” (literalment, a les
ampolles petites hi ha el
millor licor).
Al pot petit hi ha la bona
confitura en italià
En italià es diu “Nelle botti
piccine ci sta il vino buono”
87
(literalment, a les bótes
petites hi ha el bon vi”
Al pot petit hi ha la bona
confitura en basc
En èuscar hi ha l’equivalent
“Lurrin ona flasko txikietan
saltzen da” (literalment, un
bon vapor es ven en petits
matrassos).
Al pot petit hi ha la bona
confitura en gallec
En gallec es diu “As boas
cousas véndense en
pequenas doses” (literalment,
les bones coses es venen en
petites dosis).
Al pot petit hi ha la bona
confitura en xinès (mandarí)
En xinès mandarí diuen “好東
西不在個頭大” (pronunciat
Hǎo dōngxī bùzài gètóu dà;
literalment “les coses bones
no són grans”). També diuen
“濃縮的都是精品” (pronunciat
Nóngsuō de dōu shì jīngpǐn;
literalment “els concentrats
estan bé”).
CATALAN CULTURE
CROSSING BORDERS!
~DONATIUS
Ajuda’ns a internacionalitzar
la llengua i cultura catalanes!
Necessitem il·lustradors,
traductors, community
managers i mitjans tècnics.
Una llengua viva a les xarxes
és una llengua de futur.
Moltes gràcies!
Moltíssimes gràcies de part
de tot l’equip! El teu suport
ens ajudarà a
internacionalitzar la llengua i
cultures catalanes!
Moltes gràcies per visitar
Tocat del bolet. Encara som
petits, però ara ja ho saps: al
pot petit hi ha la bona
confitura! Recorda que en
aquest bloc podràs trobar
publicacions d’allò més
nostrades com per exemple
tocat del bolet, n’hi ha per
llogar-hi cadires, somiatruites,
arribar i moldre, figues d’un
altre paner, treure de
polleguera, bon vent i barca
nova… amb il·lustracions i
traduïdes a altres idiomes.
88
Els millors insults catalans
il·lustrats i traduïts a altres
idiomes.
Ja la tenim aquí! Ja ha
arribat! Aquesta és una
classificació dels millors —o
pitjors, segons es miri—
insults de la llengua catalana.
Per elaborar el rànquing,
l’equip de Tocat del Bolet ens
hem estat injuriant i escarnint
una bona estona per copsar
tots els matisos de cada mot i
experimentar en primera
persona el grau d’ofensa.
DISCLAIMER Sisplau, que
tothom entengui això pel que
és: una curiositat lingüística,
que ningú enviï cap escamot
de la censura políticament
correcte. Si algú es pot sentir
ofès per insults o renecs,
recomanem que no llegeixi
més enllà d’aquesta línia.
No cal dir que això és només
un recull de paraules i que no
van dirigides absolutament a
ningú en particular. Com diem
a l’apartat “Sobre aquest
bloc” , tocat del Bolet està
absolutament compromès
amb la llibertat d’expressió i
és contrari a la censura,
vingui d’on vingui, bé per
l’esquerra com per la dreta
com pel centre.
Això sí: si voleu escarnir algú,
podeu recórrer a un munt
d’insults d’allò més nostrats.
Vegeu, sense més dilació, els
millors insuts de la nostra
preuada llengua:
Nyicris
Aquest insult, o greuge,
ofensa, ultratge, afront, injúria
(digues-li com vulguis) és el
nostre preferit. Ens encanta
com sona. Nyi-cris Ets un
nyicris! vol dir que Ets un
fluix, poca cosa. Podem
traduir-ho a l’anglès com a
wimp o weakling, al francès
com a gringalet o faible i al
castellà com a Flojo, canijo,
debilucho o fins i tot,
mierdecilla.
Bleda assoleiada
La versió femenina de nyicris.
Si no tens ni energia, ni
caràcter, si t’ofegues en un
89
got d’aigua, és possible que
siguis una bleda assoleiada.
És un greuge molt català, en
anglès podem trobar el mot
similar silly, o virago, en
francès dinde o godiche, i en
castellà ho podríem traduir
com a pava.
Bleda assoleiada
Pixapins
Terme despectiu per
anomenar els barcelonins. És
tan pròpia que no hi ha
equivalents en altres idiomes.
Podriem traduir-ho literalment
a l’anglès com a “Pinepisser” i
en francès com a pisseurpins”
i en castellà com a
“meapinos”, tot i que
aquestes paraules no
existeixen en aquestes
llengües.
Mitja merda
En tercera posició tenim ser
un/a mitja merda, que vol dir
ser un/a covard/a, o una
persona que no val res. En
anglès és un little-shit, un
shitbird o un white-feather, en
francès petit con, petite
merde, lâche, coquin o Molt similar a carallot. Es diu
peureux, en castellà un d’algú més aviat tontet, una
mierdecilla. mica curt de gambals o molt
innocent i que es deixa
Tros d’ase
entabanar fàcilment. En
Tros d’ase vol dir poc llest o anglès, dumb, simple o naive,
beneit. En anglès, dumb, en francès benêt, con o
simple o naive, en francès conne, i en castellà, bobo.
bête o idiot, con o conne, i en
Meuca
castellà, so burro, tontaina o
bobo. Una mala persona. També dit
d’una treballadra del sexe
Carallot
(que pot ser perfectament
Si ets més aviat tontet, una una bellíssima persona, que
mica curt de gambals o molt no se’ns tiri a sobre cap
innocent i et prenen el pèl censura, només fem un recull
fàcilment, llavors et poden dir de paraules aquí). En anglès
carallot. En anglès, dumb, és Bitch, en francès salope
simple o naive, en francès (que és un terme molt
benêt, con o conne, i en informal i ofensiu).
castellà, bobo.
Pelacanyes
Cul d’olla
Pelacanyes és una persona
Un cul d’olla és bàsicament molt pobre. S’empra
un inútil, un cero a l’esquerra. despectivament. També es fa
En anglès un good for servir per descriure algú
nothing, en francès, un bon à sense massa rellevància, en
rien (masculí) o bonne à rien anglès un nobody, en francès
(femení). En castellà, un inútil un pauvre diable, en castellà
o que no es bueno para nada. un pelagatos.
Pallús Capsigrany

90
Un capsigrany és una
persona de poc seny i poc
enteniment. En anglès, dumb,
simple o naive, en francès
benêt, con o conne, i en
castellà, bobo o que tiene
pocas luces.
Mencions honorífiques
FIGAFLOR
Molt similar a bleda
assoleiada. La versió
femenina de nyicris. Si no
tens ni energia, ni caràcter, si
t’ofegues en un got d’aigua,
és possible que siguis una
figaflor. Insult (tou) molt
català, en anglès podem
trobar el mot similar silly, o
virago, en francès dinde o
godiche, i en castellà ho
podríem traduir com a pava.
LLEPACULS
Un llepaculs — o llepaire—
és un adulador (sovint amb
intencions de treure’n algun
rèdit, per exemple, en l’àmbit
laboral). En anglès kiss-ass o
arselicker. En francès és un
lèche-cul. En castellà és un
lameculos.
91
Exemple: Ets tan llepaculs!
(CAT) You are such a kiss-
ass! (EN) Tu es un tel lèche-
cul! (FR) ¡Eres tan lameculos!
(SP)
CAP DE SURO
Un pòtol, un beneit. En
anglès es pot traduir com a
dimwit o airhead, en francès
Tête de linotte, i en castellà
cabeza de chorlito.
ESTAQUIROT
Es diu d’algú més aviat
aturadet, tontet, sense
iniciativa. En anglès, idiot o
dimwit, en francès carpe,
crétin, i en castellà
pasmarote.
Exemples: Explica-m’ho, en
comptes de quedar-te
palplantada com un
estaquirot (CAT). Explique-
toi, au lieu de rester là
comme une carpe (FR).
Explain, instead of just
standing there like a dimwit
(EN). Explícate, en vez de
quedarte ahí como un
pasmarote (SP).
CALÇASSES
Persona que es deixa
manipular per la seva parella.
En anglès és “Wimp”, en
francès “mou”, “molle” o
“femelett”e i en castellà
“calzonazos”.
ESCANYAPOBRES
Persona egoista i mesquina
que s’aprofita de la situació
de misèria econòmica dels
altres. En anglès és “loan
shark” o “usure”r, en francès,
“usurier”; i en castellà
“usurero”. L’Escanyapobres
també és el títol d’una
novel·la escrita el 1884 per
Narcís Oller.
POCATRAÇA
Dit d’una persona maldestre.
En anglès butterfingers o
simplement clumsy, en
francès maladroit(e), en
castellà patoso o torpe.
AIXAFAGUITARRES
Persona avorrida, que “talla el “crook”, en francès és
rotllo”. En anglès “Party
pooper” o “wet blanket”, en
francès “rabat-joie” i en
castellà “aguafiestas”.
BRÈTOL
Individu sense escrúpols
capaç de qualsevol cosa. En
anglès és “scoundrel” o
“rascal”; en francès, “crapule”
o “canaille”; en castellà és
“crápula” o “canalla”.
BOTIFLER
Partidari de Felip V de
Castella durant la guerra de
Successió als Països
Catalans. Per extensió,
traïdor que col·labora amb
l’enemic del país, sovint per
interessos propis. És de difícil
traducció, i tot i que no té
exactament les mateixes
connotacions, es pot traduir a
l’anglès com a “traitor”, al
francès com a “traître(esse)” i
al castellà com a “traidor”.
GALIFARDEU
Persona traïdora i covarda.
En anglès és “rogue” o
“escroc” o “voyou” i en
castellà és un “granuja”.
MALA PÈCORA
92
Persona que es fica en la Curt d’enteniment. Persona
vida dels altres mitjançant poc intel·ligent.
estratagemes i argúcies. En TANOCA
anglès és “scheming
prostitute” o “malicious Babau, curt/a.
prostitute” o, encara més TÒTIL
pejorativament, com a
“scheming whore” o Tòtil/tòtila: Encantat/da,
“malicious whore” , en francès babau, curt/a d’enteniment.
és “harpie”, “salope” o GAMARÚS
“gribiche” i en castellà també
Persona molt rude.
“mala pécora”. Recordem, a
risc de fer-nos pesats, que DESGRACIAT/DA
això és simplement una llista, Pot tenir molts sentits en
un recompte d’insults en funció del context, que poden
català sense cap altra anar des d’ingenu a mal parit.
intenció.
PÒTOL
MAL PARIT
Mandrós que no treballa.
Se sol emprar per a referir-se
a una mala persona o a una TAP DE BASSA
persona maliciosa. Dit despectivament d’una
SÒMINES persona molt baixa.

Encantat, mancat d’agilitat CAGABANDÚRRIES

mental. En anglès és Persona poc valenta que
“simpleton”, “duple” o sempre s’està excusant per
“sucker”, en franès és no donar la cara.
“benêt”, en un to més familiar
POCA-SOLTA
“gourde”, “pigeon” o “gogo”és
en castellà és “papanatas”. Poc formal .
CURT DE GAMBALS

93
… I QUÈ ÉS “Cantar les
quaranta”?
No és pròpiament un insult o
un renec, però sí que pots
utilitzar els que acabes de
veure si vols cantar les
quaranta a algú. Cantar les
quaranta vol dir clavar crits
(normalment no pas amb
paraules dolces ni lloances),
renyar o reprendre… Vaja, en
altres paraules: estirar les
orelles.
Veure “Les millors dites
populars catalanes
il·lustrades” i “Expressions
catalanes amb animals“
No siguis pallús i recorda que
a Tocat del Bolet trobaràs
expressions tan nostrades
com fer el cor fort, més
content que un gínjol, tocat
del bolet, n’hi ha per llogar-hi
cadires, somiatruites, arribar i
moldre, figues d’un altre
paner, treure de polleguera,
bon vent i barca nova, s’ha
acabat el bròquil, fer cara de
pomes agres, vatua l’olla, hi
ha roba estesa… i un bon
94
grapat més! Comparteix la
cultura catalana amb el món!
Vatua l’olla!
Significat, origen, exemples,
vers, il·lustracions,
traduccions a l’anglès,
francès, alemany, italià,
castellà…
Significat de Vatua l’olla
Exclamem “Vatua l’olla!” quan
volem transmetre sorpresa,
disgust o indignació. De fet és
un eufemisme. Vegem-ho:
Origen de Vatua l’olla
Vatua ve de voto a Déu, en el
seu temps una expressió
considerada blasfema…A
partir d’aquí va adquirir
diversos complements, com
vatua dena, vatua el món, i
aquest que ara ens ocupa:
Vatua l’olla!
Exemples
Vatua l’olla! Aquest judici és
una autèntica farsa. Com a
mínim, podrien respectar els
principis més elementals del
dret, per allò del bon ofici…
però ni això. *
*Aplicable a qualsevol judici-
farsa dut a terme en països o
estats poc democràtics que
no respecten els drets
fonamentals o els principis
del dret internacional.
Vatua l’olla! No em diguis que
t’ha tornat a ensarronar amb
un sopar de duro! N’hi ha per
a llogar-hi cadires! Jo ja
l’hagués engegat. Bon vent i
barca nova, tu!
Vatua l’olla en anglès
Vatua l’olla en anglès és
“Damn it!” (literalment, “maleït
sia”) o “Jeepers” (/ ːpəz/), que
és una exclamació per
expressar sorpresa o alarma.
També es pot dir “Jeepers
Creepers!” . Les dues són
expressions prou gracioses
tot i que, com “vatua l’olla”,
una mica en desús. Ja
tornaran…
Vatua l’olla en francès
En francès podem dir “zut ”
(literalment, “maleït”, tot i que
el seu significat pot variar
considerablement en funció
95
del context), “Mille misères!”
(literalment, “mil misèries!”), i
el multiusos “Merde!”
(literalment, “merda!”).
Vatua l’olla en alemany
En alemany es diu “Mensch!”
(literalment, “home!”), que és
una exclamació de sorpresa.
Vatua l’olla en italià
En italià podem dir
“Capperacci” (una cosa així
com “vatua l’olla!” o “òndia!”),
o també “Cavoli” (literalment,
“cols”). Per exemple:
Capperacci, sono ubriaco!
(Vatua l’olla, vaig begut!).
Vatua l’olla en portuguès
En portuguès podem dir
“carampa” o “eh pá!” .
Vatua l’olla en xinès mandarí
En xinès mandarí es pot dir
“哎呀” (pronunciat tiān nǎ,
āiyā, que es fa servir per
expressar astorament i té una
traducció literal com “oh,
Déu!”). Per exemple: 哎呀，
看看都几点了！我要晚了！
(Vatua l’olla! Goita quina hora
és! Ja faig tard!).
Vatua l’olla en castellà
En castellà es pot dir
“¡Córcholis!“, “¡Recórcholis!“,
“¡Mecachis!“… I també
“¡Caramba!“, “¡Caray!” o
“¡Cáspita!“. Per exemple
Càsum l’os pedrer
Definició, origen, traducció a
altres idiomes i il·lustracions.
Significat i exemples de
càsum l’os pedrer
Avui a Tocat del bolet
encetem l’apartat de renecs
amb una expressió d’allò més
nostrada: Càsum l’os pedrer!
També la podem trobar
escrita com Càsu’m l’os
pedrer o Casom l’os pedrer.
És una interjecció divertida
que potser has sentit dels
teus avis, i que val la pena
recuperar. Al capdavall,
aquest bloc vol ser una petita
contribució per a preservar
aquells elements de la nostra
llengua més autèntics, com
són les dites, els modismes,
els refranys i, vés per on,
també els renecs més
nostres.
96
Origen i significat de càsum
l’os pedrer
Càsum l’os pedrer és un
eufemisme per punyeta!,
punyetes! maleït sigui! o
hòstia! De fet, és un
eufemisme per ospa!, és a
dir, un eufemisme d’un
eufemisme. Li afegim pedrer
per allunyar-lo encara més
del renec, com seria el cas
del castellà “¡mecachis la mar
salada!”.
S’entén per eufemisme la
substitució del mot o
expressió original
(susceptible de ser
considerada ofensiva) per
una de més suau o vague.
Altres eufemismes com
càsum l’os pedrer són òndia i
ostres!
Exemples d’ús de càsum l’os
pedrer
-Com li ha anat l’examen a en
Miquel?
-Malament, ha tornat a
suspendre la teòrica.
-Càsum l’os pedrer!
***
No puc compilar aquest codi
de JavaScript. Càsum l’os
pedrer!
***
El preu de les Bitcoins ha
baixat en picat. Càsum l’os
pedrer!
Càsum l’os pedrer en anglès
L’expressió que avui ens
ocupa, en anglès, és Damn it!
Però com que és un
eufemisme, el podríem traduir
també per Darn it!, que és un
més suau.
Càsum l’os pedrer en francès
En francès tenim una
interjecció molt breu que ens
va com anell al dit: zut! que
és una exlamació de ràbia,
sorpresa i frustració.
Càsum l’os pedrer en castellà
Com hem indicat
anteriorment, Càsum l’os
pedrer! és un eufemisme
d’ospa!, que al mateix temps
és un eufemisme d’hòstia!.
Un bon equivalent en castellà
97
és, així doncs, “¡mecachis la
mar salada!”
Càsum l’os pedrer en
alemany
En alemany podem dir “Zum
Kuckuck!” (literalment, maleït
sia! i menys literalment,
“càsu’m l’os pedrer!”).
Càsum l’os pedrer en flamenc
En flamenc hi ha una
expressió prou divertida per
fer un renec suau, que té poc
sentit si la traduïm literalment:
“Helaas pindakaas”
(literalment, “Malauradament,
crema de cacauet”, o en una
versió més lliure, “Càsum l’os
pedrer!”). També tenim el
renec “Verdomme!” (Maleït
sia!).
Càsum l’os pedrer en occità
Macarèl és una interjecció
occitana per expressar enuig
o sorpresa similar a Càsum
l’os pedrer. Gràcies, Marc!
Amb el desig que a partir
d’ara empris càsum l’os
pedrer quan reneguis
(recorda el que deia el capità
enciam: els petits canvis, són
poderosos!), ens acomiadem
fins la propera. T’animem a
fer els comentaris i
contribucions que consideris
oportuns a la casella pertinent
que trobaràs més avall.
LES DONES
En que s'assemblen les
dones a les rentadores? En
que els hi fots uns polvets i et
renten la roba
Quines són les 70 coses que
fan millor les dones? Cuinar i
el 69.
Com s'anomena
científicament la dona que ha
perdut el 99% d'inteligència?
VIUDA
En que s'assemblen les
dones a les sabates? En que
s'afluixen amb el temps o
amb l'alcohol.
Quan arribarà la dona a la
lluna? Quan calgui
escombrar-la. I a Mart? Quan
hagi enllestit la lluna.
98
En que s'assemblen les
dones a les ulleres? En que
només serveixen amb les
potes obertes.
En qué s'assemblen les
computadores a les dones?
En que no tenen inteligència,
però quina memòria!!
Per què a les dones els que
els hi entra per una orella no
els hi surt per l'altra? Perque
el sé no es propaga pel buit
Per què les dones tenen una
neurona més que els caballs?
Perque no es caguin a les
desfilades.
Si es cauen un home i una
dona d'un àtic, qui arriba
primer a terra?
L'home, perque la dona
s'entreten fregant els vidres.
Què fa una dona al
menjador? Turisme.
Que s'ha de fer per donar
més llibertat a les dones? Fer
la cuina més gran.-En una
festa, un home té una
ampolla de J&B, l'altre una de
Larios i un altre, una de
Martini. ¿Quina té la dona?
La de Fairy.
En una sala hi ha un home,
una dona llesta i el Pare Noel, tonta que fins i tot les demés
i veuen un bitllet de 5000
peles al terra. ¿Qui l'agafarà?
L'home, perquè els altres dos
no existeixen.
Posa aquesta frase en
femení: Jo estic a la sala
estirat al sofà mirant la tele:
Jo estic a la cuina fregant els
plats.6
S'aixeca el telò i apareixen
una dona planxant, una
fregant i l'altra netejant. Com
es diu la pel·lícula? Un Món
Perfecte.
Ahir vaig fer banyes a tota la
ciutat, em vaig lligar la meva
dona.
La murgadel masclisme: Que
et facin una mamada i diguis:
Ahhh... que bé que ho he fet.
La humanitat és intel·ligent...
l'excepció té la regla.
Era una dona tan tonta, tan
tonta, tan tonta, que en un
concurs de tontes va quedar
segona per tonta.
Era una dona tan, tan, tan,
se'n van donar compte.
Sabíeu que l'alcohol porta
hormones femenines? No.
Doncs sí, perquè quan vas
begut no pares de dir
xorrades i condueixes de
pena.
S'obre el taló i es veu una
dona fent un trencaclosques
de dues peces, es tanca el
taló. Títol de la pel·lícula? -
Missió Impossible.
Com podeu saber que una
dona ha fet servir
l'ordinador? Perquè està ple
de tip-ex.
Què fa una dona llegint un
paper en blanc? Llegir els
seus drets.
I un paper negre? Llegir el
seu futur.
Una dona ha d'estar lligada al
llit amb una corda, però
assegura't que sigui prou
llarga perquè arribi a la cuina.
99
Un tiu i una tia estan tancats
a una habitació i la tia li diu:
Fes-me dona. Aleshores el tio
es treu la roba i li diu: -Neteja-
la.
En què s'assembla un globus
i una dona?
En que el globus "tiende a
subir" i la dona "sube a
tender".
Això és en Manel que va a un
puti i li pregunta a una de les
putes:
-Quan me cobraries per 10
minuts?
-Doncs 60 euros.
-Jo només en tinc 50, però
també et puc donar el mòbil.
Llavors la puta li contesta que
si. En acabar la feina li paga
els 50 euros, i la puta li diu:
-I el mòbil que?
-I contesta en Manel ah si, té
apunta 647358....jeje
100
Això eren un rus, un cubà, un
andalús i un català que
viatjaven amb tren sentats de
cara els 4. Al cap de poc, el
rus treu una ampolla de
vodka, l'enceta, fa un traguet i
la llença per la finestra, el
català comença a dir-li: -Però
que fas?! si és molt car el
vodka rus- El rus li contesta
dient: Sóc rus i a rússia en
tenim molt de vodka-. Al cap
d'una estona el cubà es treu
una caixa de cigars, enceta
un i li fa 2 calades, despres
llença tota la capsa, el català
torna a dir :-Però que fas?! si
són molt cars els cigars
cubans- el cubà conteta: -sóc
cubà i tenim molts cigars-. Al
cap de poc, el català llença
l'andalús per la finestra. Els
altres li pregunten: -Què has
fet?- El català contesta: -Sóc
català i a catalunya hi ha
molts andalusos.
----------------------------------------
-----Això eren un espanyol, un
francès i un català:
ESP diu: Ejpaña tiene la
bandera más bonita.
FRA: francesos tenim els
jardins més bònics (no se
com es en francès )
CAT: els catalans ens
caguem als jardins francesos
i ens torquem el cul amb la
bandera espanyola.
Eren 4 homes que estaven al
bar fent petar la xerrrada i un
s'en va a pixar. En aquell
moment els 3 restants es
posen a parlar dels seus fills,
el primer diu:
- És ben bé que el meu fill és
un afortunat, treballa de
subdirector en una fabrica de
perfums, guanya una pasta.
Fins i tot s'ha pogut permetre
de regalar-li a una xicota que
acaba de conèixer un
descapotable!.
El segonm pare diu:
- deu n'hi do el teu fill, però és pasta i té uns amant que són
que el meu va començar
treballant de secretari´, li van aquesta setmana ja li han
agafar xconfiança... i mira´,
101
ara és el director de
l'empresa. Miria si guanya,
que avui li ha regalat a la
seva nova xicota un
apartament a Platja d'Aro!
el tercer diu:
- està bé, però és que el meu
només feia 1 setmana que
havia acabat d'estudiar, que
ja conduia l'avió més gros
d'Ibèria en tot Catalunya...
Ahir li va regalar un iot a la
seva novia!!
desp´res arriba el que estava
al lavabo i li diuen: Què què
fa el teu fill?
i ell respon:
- Ah, el meu fill... És maricon i
treballa de puto a la casa de
putes d'aquí a la cantonada-
tots posen cara de dir: HO
SENTO, i ell s'els mira
enèrgic i diu:
- Eh, però que estic
contentissim d'ell, cobra una
un encant; només amb
regalat un iot, un apartament
a Platja d'Aro i un
descapotable!
Un noi està tranquilament
assegut en un bar quan entra
una noia preciosa i s'asseu
unes taules més enllà.
Després d'estar una estona
mirant-se-la es decideix a
acostar-s'hi i li diu,
-Hola, puc invitar-te a una
copa?
I la noia, sorpresa i aixecant
tant la veu que ho sent
tothom,
-QUE ET VOLS FICAR AL
LLIT AMB MI? PERÒ TU DE
QUÈ VAS?
Tot el bar es gira cap al noi i
ell,
-No, dona, deia que si volies
una copa.
102
-QUÈ!? QUE HO FEM AQUÍ
MATEIX?? PERÒ TU DE
QUÈ VAS?
Estupefacció general.
El noi prova de calmar-la i en
veu baixa li diu,
-No, no, no...No m'has entès,
et preguntava si
m'acceptaries una copa...
La noia cada cop està més
fora de sí i crida,
-I A SOBRE QUE EM DEIXI
LLIGAR I FUETEJAR, PERÒ
TU DE QUÈ VAS? ALS TIOS
COM TU ELS HAURIEN DE
TANCAR A LA PRESÓ!
-No, si no és això, jo...
Però no hi ha manera, la noia
no es tranquilitza i per la
concurrència comencen a
aflorar instints assassins. El
noi calla i s'esmuny en silenci
fins a la seva taula. -Hola, tu et ficaries al llit amb
mi per 1 milió d'euros?

Al cap d'una bona estona la La noia somriu i diu,

noia se li acosta i amb veu
dolça li comenta,
-És clar!

-Perdona per allò d'abans. És

I ell, satisfet, continua,
que sóc psicòloga, saps?, i
estic estudiant les reaccions
de la gent. -I per 25 cèntims?

I el xaval, amb tota la seva -Eh? Però tu què t'has cregut

veu, li contesta, que sóc!?

-QUÈ???!!!! 2000 EUROS -Això ja ha quedat clar. Ara

PER UN POLVO?! PERÒ TU estem discutint el preu.
DE QUÈ VAS?!
------ ----

El PP torna al poder. Degut a

El mateix noi en el mateix bar l'aritmètica parlamentària
uns dies més tard, i entra una necessita el suport del
altra noia preciosa que catalanisme moderat, així que
s'asseu unes taules més decideix fer alguna cosa per
enllà. Després d'estar una disminuir els problemes amb
estona mirant-se-la es els catalans.
decideix a acostar-s'hi i li diu,
103
Decideixen organitzar a
Madrid una gran setmana de
competició esportiva DIVENDRES
interregional, amb els
següent programa:
Gran matx de futbol:
castellans contra aragonesos.
DILLUNS

Gran partit de tenis: I finalment, l'enfrontament

andalusos contra asturians. estelar

DIMARTS DISSABTE

Gran matx de bàsquet: Gran partit de waterpolo:

riojanos contra murcians. catalans contra cocodrils.

------
DIMECRES

Mamà, mamà, com coi pots

Gran cursa atlètica: explicar-me que papà siga
extremenys contra gallecs. negre, tu blanca i jo asiàtic?
Estimat fillet, si sapiguessis
l'orgia que va haver aquell
DIJOUS dia, l'extrany és que no
lladres.
Gran regata: Canaris contra
bascs.
104
---------------------------------------- Quants físics relativistes
----- calen per canviar una
bombeta?
Dos. Un per sostenir-la i l'altre
Un policia atura a un tio
per fer girar l'univers.
begut que va conduint.
"Oiga, pero no ha visto la
flecha" ? ----------------------------------------
"Si home, no he vist els indis -----
vaig a vore la fletxa"
Com es diu una persona que
---------------------------------------- parla dues llengües? Bilingüe
----- Com es diu una persona que
parla tres llengües? Trilingüe
Com es diu una persona que
Una dona que entra a casa i
parla quatre o més llengües?
es troba a l'home amb un
Políglota
altra. Embogis, agafa un
ganivet i li talla la tita, puja al Com es diu una persona que
cotxe, ix a tota velocitat i només parla una sola
llença la tita per la finestra. A llengüa?
tot això venien 2 borratxos en ESPANYOL!!!
direcció contraria, els cau la
tita al parabrises, la miren i li
diu un a l'altre "Troç de polla ----------------------------------------
que tenia la mosca, no?" ----------------------------------------
------ Dos tios són al bosc i un li diu
a l'altre
- Vaig a cagar
- Què portes paper?
105
- No, cago de memòria.
---------------------------------------- truita de patates. Estic mort
---------------------------------------- de fam!".
En un restaurant de luxe. Un
home encorbatat amb una tia
impressionant al davant
¿Què prendran els senyors?
A mi em posarà una llagosta
amb salsa verda i un cava
Juvé i Camps reserva de la
Família.
- Si, senyor. I a la seva dona
què li poso?
- Posi-li un fax i digui-li que
m'ho estic passant de puta
mare...
---------------------------------------- vaig posar banyes, no ales!
-----
Una parella està al llit, són les
4 del matí, els dos molt
relaxats després d'haver-se
fotut un parell de polvos
boníssims. De cop i volta ell li
pregunta ¿Vols que et doni
pel sac?. Ella es para, pensa
una mica i li diu:
- Bé... ja que hi som
endavant! Ell contesta: "...
doncs aixeca't i fes-me una
----------------------------------------
-----
- ¿Què tenen les dones que
els hi arriba un cop al mes i
les dura quatre dies?
- El salari del marit.
----------------------------------------
----------------------------------------
- Maria,¡ el teu marit es va a
tirar por la finestra!
- Digues-li al imbècil que li
----------------------------------------
----------------------------------------
Un gallec arriba a una casa
de barrets i pregunta:
- Ei home! Quan costa una
prostituta?
- Depèn del temps.

106
- Bé..., suposem que plou. - Doncs si fa o no fa com les
terrícoles, però elles tenen els
pits al darrera.
----------------------------------------
---------------------------------------- - Que poc pràctic, no?
Li diu Jaimito a la seva mare: - Home, no creguis, per ballar
va de puta mare.
- Mama, si Déu ens dóna de
menjar, la cigonya porta els
nens de París i Santa Claus i ----------------------------------------
els Reis Màgics ens porten ----------------------------------------
els regals... Llavors, per a Un home va al metge:
que serveix el meu pare a
aquesta casa? - Doctor tinc un colló de fusta
i l'altre de ferro.
- No es possible! I te fills?
----------------------------------------
--------------------------------------- - Sí : Pinotxo i Terminator
El marit arriba a casa i es (Enric Font)
troba a la seva esposa al llit
amb un altre home.
----------------------------------------
- Però Maria, què fas? ----------------------------------------
- Ho veus? ¡Ja et vaig dir que Dues pijhes conversen a mig
era tonto! matí en un bar de la zona alta
de BCN
Un home es troba amb un - El meu marit, pel meu
amic seu, astronauta, que aniversari em va regalar un
torna de Mart Golf GTI
- I que tal les marcianes? - Doncs el meu pel meu sant
em va regalar un Mercedes 6

107
cilindres JDT (llegiu JO-DE- ----------------------------------------
TE) ----------------------------------------
ROBOTES
---------------------------------------- Un executiu va a veure a un
---------------------------------------- amic que treballa a una
empresa d'alta tecnologia:
Més de pijhes. Dues pijhes
són de creuer per l'Amazones - Hola, Pep. Què bona està la
i una d'elles cau al riu. Al teva secretària
moment, un cocodril des de la - Doncs encara que no t'ho
ribera comença a nedar cap a creguis, és un robot.
ella. L'amiga que el veu,
l'adverteix del perill: - Un robot, no pot ser!
- Compte Patrícia! Un La - Mira, li estrenys un pit i pren
Coste! dictat. Li estrenys l'altre i
escriu a màquina. i això no es
tot, fa l'amor millor que cap
---------------------------------------- dona que he conegut.
---------------------------------------- - No fotis!
El jutge li pregunta a la dona: - Sí, es una meravella. Si
- Digui'm. Quin és el motiu pel vols, te la deixo.
que es vol divorciar? L'amic, incrèdul, se'n va amb
- El meu marit em tracta com la robota despatx del costat.
si fos un gos. Passa temps, passa més
temps. De cop se sent un fort
- La maltracta, la pega?
crit . L'amic entra corrent al
- No. Vol que li sigui fidel... despatx:
(Enric Font) - Compte! Per darrera és una
maquineta de treure punta!

108

Això és a un zoo, on es mor
la famella d'una parella de
jaguars d'orígen anglès.
Els cuidadors comencen a
buscar una altre, però es clar,
tampoc no hi tantes.
Al final, opten per portar-li
una famella d'una altre
espècie, a veure si al menys
la companyia alleugeriex el
dolor del jaguar, i li troben
una guineueta (una zorra, en
castellà)
El jaguar, que és molt educat,
la reb amb educació:
-How are you? (jaguar you?)
i la guineu...
-NO, I'm zorring...
Aixo que és un pare que té
una farmacia, i un dia porta al
seu fill per ensenyarli, de cop
109
el truquen, una urgència i ha
de marxar:
- Fill, quede't aqui a la
farmacia i si et demanen
alguna cosa la busques i li
dones.
- D'acord.
El pare se'n va, i de cop
apareix un home corrent per
la porta:
- Que em cago! que em cago!
El fill tot preocupat agafa una
cosa del prestatge i li dona a
l'home.
Al cap d'una estona arriba el
pare i li diu:
-Que? ha vingut algun client?
- Si, un home que s'estava
cagant!s'estava cagant!
- I que li has donat?
-Aixo. ( i li ensenya el
producte)
-Però fill!!! que has fet!! que li
has donat un calmant!! corre
a veure que li ha passat!
El fill se'n va i arriba al cap Reina: Deixa'm que t'ho
d'una estona, el pare li demostri
pregunta:
-Què, com estava? La Reina agafa el telèfon i
I el fill contesta.. truca a Blair

- Cagat de dalt a baix...pero Blair: Sí?

mes tranquil.... Reina: Hola Blair! Diga'm, si
---------------------------------------- els teus pares tenen un fill
---------------------------------------- que no és ni el teu germà ni
la teva germana qui és?
Blair: Òbviament jo!
Reina: Molt bé, adéu!
(És un acudit antic,
representa que l'Aznar
encara és el president) Reina: Ho has entès?
Aznar: Sí, moltes gràcies
Això és l'Aznar que va a seguiré el teu consell
Anglaterra i està parlant amb
la Reina Isabel II L'Aznar arriba a la Moncloa i
Aznar: Quina és la vostra es troba a Mariano Rajoy
filosofia de lideratge? Aznar: Hola Mariano em pots
Reina: Envoltar-me de respondre aquesta pregunta?
persones intel·ligents Rajoy: Digues
Aznar: I com saps si són Aznar: Si els teus pares tenen
intel·ligents? un fill que no és ni el teu
Reina: Fen la pregunta germà ni la teva germana qui
adequada... és?
Aznar: I quina és?
110
Rajoy: Mmmm...ara tinc molta Aznar: A veure digues. Si els
feina, em deixes uns dies per teus pares tenen un fill que
pensar-ho? no és ni el meu germà ni la
meva germana, qui és?
Aznar: És clar!
Rajoy: En Piqué!
Rajoy tot preocupat perquè Aznar: Que no imbècil, que
no sap la resposta decideix és en Toni Blair
trucar a Josep Piqué amb
l'esperança de trobar la
resposta
Piqué: Hola Mariano, què Estan uns quants
vols? personatges de Disney a la
seu dels Rècords Guiness, tot
Rajoy: Hola, doncs mira que interessats per si mantenten
volia fer-te una pregunta els seus rècords. Són tots a
Piqué: Digues la saleta d'espera, abans del
post de la secretària que els
Rajoy: A veure si els teus
ho mira. Entra la Blancaneus,
pares tenen un fill que no és
i al cap de poc surt molt
ni el teu germà ni la teva
contenta...
germana qui és?
-Visca! Encara sóc la més
Piqué: Que fàcil! Sóc jo, és
bonica del món!
clar!

Aleshores Rajoy tot content Després en Ptufet...

truca a l'Aznar per respondre- -Visca, encara sóc el més
li la qüestió petit del món!
Rajoy: Aznar, Aznar que ja se
la resposta
I l'Alí Babà...

111
-QUI COLLONS ÉS
L'ALCALDESSA DE
MARBELLA???
Al cap d'una estona entra el
Geperut de Notre-Dame...
-QUI CONY ÉS LA
DUQUESSA D'ALBA??????
--------------------
--------------
-l´altre dia em va passar una
cosa XUNGUISSIMA!!!!!!!
- el que?
- anava caminant per via
laietana i vaig veure un home
petiiit petiiit, que anava fent
saltirons i portava com
plomes a sobre.
-collons deuria ser un ocell
112
- osties, doncs potser si,
perque li vaig anar a dir hola i
va marxar volant.
--------------------
--------------
a vegades un acudit dolent
pot ser el millor de tots,
segons en el moment i la
situacio que te´l expliquin.
me´l van explicar en un
tanatori perque havia mort l
´avia d´un colega i no podia
parar de riure i plorar.
es l´acudit que he rigut mes
en la meva vida.
no us ha passat mai?
--------------------
--------------
L'Ocell Uyuyui:
-Per què aquest ocell es diu
l'Ocell Uyuyui?
-Perquè té uns collons tan - Jaimito, com va matar David
grossos que quan vola només a Goliath?
de veure que ja ha d'aterrar ja - Jaimito: Amb una moto.
canta Uyuyuyuyuii!!!
-Professora: No senyor, va
ser amb una honda.
(heu de fer amb les manetes
com volant fent veure que -Jaimito: Ah, però es que
sou l'ocellet que veu el terra a calia dir la marca?
prop i s'acollona)
--------------------
-------------- Un home va per la carretera,
on el límit és 100. Ell va a
120, i llavors el para la
guàrdia civil (quan n'hi havia -
El fill li diu al seu pare: aquí-). El civil, tot cofoi, li diu:
-A veure, home, com que és fi
- Papá, papá, què em puc de torn i estic cansat, no li
casar amb l'avia? poso multa si em respon bé a
3 preguntes, d'acord?
- Que et vols casar amb ma
mare? però què dius, nen, -Vinga
estàs boig? -La primera: si vostè va per la
- Doncs tu et vas casar amb carretera i veu a lluny, un
ma mare i mai t'he dit res. parell de llums grossos, i a
sobre, un parell de metres
més amunt, dos llumets
-------------------- petits, què és això?
-------------- -Doncs fàcil, un camió!
La professora li pregunta a -Sí, esclar però...Nomeno!
Jaimito: marca? Model? Tonelatge?
113
Passem a la segona: -Si, esclar però... la teva
mare, la teva dona o la teva
si veu un parell de focos i
filla?!
prou de què es tracta?
--------------------
-D'un cotxe!
--------------
-Sí, esclar, però...Nomeno!
Marca? Tipus? Cilindrada?
Anem a per la tercera... I una esglèsia tan menuda
però tan menuda i estreta que
-I si només veu un far?
el crist estava encreuat de
-Una moto! perfil.
-Ui... malament malament... --------------------
Ciclomotor? Cilindrada?
--------------
Ocupants? Sidecar?
Això és en Manelet que arriba
Em sembla que l'he de
a casa de treballar, i sa dona
multar...
li diu:

Amb això que fica la multa, i

-Maneleeeeet, que s'ha
quan ja l'anava a despatxar el
espatllat la rentadora!!
conductor li diu...
I en Manelet:
-Escolti senyor guàrdia, li puc
fer una pregunta? -Avere, Marieta, que m'has
vist un cartell al front que posi
-Faci faci.
ELECTRICISTA?
-Si vostè va per la carretera i
-No, Manelet, no.
veu una senyora curteta de
roba, ensenyant parts, molt -Pos au.
cuca ella... què és?
-UNA PUTA!

114
El dia següent, torna en
Manelet de treballar, i sa El dia següent, en Manelet
dona li diu: arriba de treballar, i ho veu tot
ben arreglat. Tot extranyat va
a veure a la Marieta i li
-Maneleeeeet, que s'ha petat
pregunta:
una tuberia, avere si ho
arregles!! -Marieeeeeta, com és que
està tot arreglat, què ha
I en Manelet:
passat aquí?
-Avere, Marieta, que m'has
-Doncs mira, que ha vingut el
vist un cartell al front que posi
veí i m'ho arreglat tot.
LAMPISTA?
-Ah, i què t'ha cobrat?
-No, Manelet, no.
-Doncs mira, m'ha dit que li
-Pos au.
fes un pastís o que fessim
l'amor.
El dia següent, torna en I en Manelet:
Manelet de treballar, i sa
-I tu què has fet??
dona li diu:
-AVERE, manelet, que m'has
vist un cartell al front que posi
-Maneleeeeet, que hi ha un PASTISSERA??
forat a la pareeeet, avere si
--------------------
ho arregles!!
I en Manelet:
Un basc, un català i un
-Avere, Marieta, que m'has
castellà es perden per la
vist un cartell al front que posi
selva africana, i en això que
PALETA?
els captura una tribu de
-No, Manelet, no. caníbals. Després de
-Pos au. suplicar-los que no els
115
mengessin, els aborígens els
posen la següent condició per
alliberar-los: han de superar
dues proves.
La primera consisteix en
endinsar-se en la vegetació i
tornar amb deu fruites iguals.
Avien els tres desgraciats a la
selva, i el primer de tornar és
el basc, amb deu pomes ben
orgulloses.
Li diuen que la segona prova
consisteix en introduir-se pel
cul les deu pomes, sense
moure ni un pèl. Ell que
comença, però quan en porta
4 ja no pot dir fava del dolor, i
se li estremeix la cara. Cap a
la cassola falta gent.
Després arriba el català,
carregat amb deu cireretes, i
li expliquen la segona prova.
Ell, tot cofoi, comença amb
les cireres, quan està per la
novena, de sobte, comença a
riure... i clar, això és
gesticular, doncs a la cassola. Ella comença a agafar-lo, el
Al cel, es troben el basc i el
català...
BASC: -Però home, a tu
només et quedava una minsa
cirera... mira que ho tenies
fàcil eh? Per què t'has
bellugat?
CATALÀ: - Ai nen, és que
quan he vist el castellà
carregat amb deu pinyes no
me n'he pogut estar...
--------------------
Això és una ninfòmana que,
tota boja, entra en una
església, i se situa a l'alatar,
davant del mossèn:
- Folli'm pare, folli'm!
- Però, noia, que això és una
església, i jo sóc un
sacerdot... ja saps que no
puc!
- M'és igual pare sinó moriré,
no puc més!
mossèn sent la tentació, es
116
posa les mans al cap
desesperat, però es gira cap
al Crist Crucificat que té
darrere, i li diu:
- Pare poderós, què faig?
Què faig, siusplau?
I l'hi respon Crist:
- Treu-me els claus collons,
treu-me'ls!
Això, si fa no fa, va anar així:
Una vegada en el regne del
cel, Déu Nostre Senyor es va
absentar per sis dies. El setè
dia, l'Arcangel sant Miquel
se'l va trobar descansant i li
va preguntar "Déu, on heu
estat?". Amb un somriure
gros de satisfacció, li va
respondre: "Mira, Miquel, mira
cap avall i veuràs el que he
creat."
L?arcàngel, mirant-ho, va dir
bocabadat "I què és això?"
I Déu va respondre "És un
planeta, i hi he posat vida. Es
dirà Terra i serà un lloc on tot
estarà equilibrat."
117
- Equilibrat? Què voleu dir?
- Molt senzill!, mira, per
exemple, Europa del nord
serà un lloc amb grans
riqueses i oportunitats. En
canvi, el sud serà més pobre.
L'Orient mitjà serà una zona
calenta. Per aquest costat he
posat gent de color blanc i
per aquest altre, de color
negre. Més cap aquí, hi farà
calor i hi haurà molta sorra i
més cap allà, hi farà fred i les
muntanyes estaran cobertes
de neu...
I mentre Déu s'anava
explicant, l?arcàngel cada
vegada estava més
impressionat amb la feina que
havia fet, i es va fixar en un
petit punt de la Terra:
- Què és allò?
- Ah!, això és Catalunya. El
lloc més gloriós de la Terra.
Ja veus que té forma de
triangle, com el triangle de
Déu. Té platges magnífiques,
muntanyes meravelloses i
paisatges espaterrants. La
gent de Catalunya serà
modesta, intel·ligent i sempre
estarà de bon humor. Seran
emprenedors i voltaran el
món. Tindran fama de ser
molt sociables, treballadors,
infatigables i assenyats.
Tothom els coneixerà per la
seva diplomàcia i pacifisme.
L?arcàngel es va quedar
impressionat amb tots
aquests detalls i, finalment,
va preguntar:
- I l'equilibri, Senyor, on és?
- Molt senzill, espera que ara
t'explicaré el grapat de
torracollons que he posat al
costat d'aquests, en un país
que s'anomena Espanya.
aixo eren tres homos que es
van morir.Quan van arribar a
sa porta des cel,sant pere lis
va dir:
-per poder entrar al cel vull
saber com vos heu portat
amb les dones i si heu esta
fidels amb ses vostres
amants.A mem-li va dir a nes
118
primer-,tu com has estat amb
ses dones?
-miri,senyor,jo em vaig
casar,vaig estimar la meva
dona tota la meva vida,mai li
vaig cirdar,ni pegar i sempre li
vaig ser fidel
-d'acord,tu tindras un
mercedes per nar pes cel
-gracis senyor,gracis
al segon:
-mem,tu amb ses dones com
has estat a n'aquesta vida?
-miri jo em vaig casar,i la vaig
estimar molt i la vaig tractar
mlt be,peroooo.......de tant,he
tingut alguna que altre
historia amb cualcunes
dones.Pero sempre
m'empegueia i li demanava
disculpes...
-ido,tu,encara que vas
flaquejar,et vas penedir,et
donare un 600 per que voltis
pel cel
-d'acord,moltes gracis
al tercer:
-i tu?com has estat am les
dones?
-jo miri mestre,jo vaig deixar
prenyades pes cami,vaig
abandonar al·lotes a
l'altar,vaig pegar,vaig
contractar putes,vaig
cridar....pero en el fons em
sabia greu i ara si pogues els
diria tot el malament que em
sap i no ho tornaira a fer...
-d'acord,perque t'en
penedeixes et donare un
motorino
-gracis senyor sou molt
generos..
i tirava aquest pel cel,tan feliç
xiulant,i es va trobar a nes
des mercedes que s'havia
aturat i esteia recolzat a nes
volant plorant.S'apropa el del
motorino i li demana:
-pero,que vos passa?no
estau content?si vos han
donat un mercedes!!!
119
-no es aixo,homo,es que
acab de veure passar sa
meva dona en bicicleta
Es troben (coses de l'atzar)
Miquel Àngel i Einstein a la
porta del cel, i en això que els
para St.Pere. Els diu que han
de demostrar que són qui
diuen ser, i MiquelÀngel
demana una tela i pintura, en
poc temps li enllesteix un
retrat magnífic. St Pere el
deixa passar.
Einstein demana una pissarra
i escriu tot d'equacions amb
què demostra a sant Pere per
què estan surant en l'aire, st
Pere meravellat el deixa
passar, també.
A llavors que entra Bush, i
sant Pere li diu:
STPERE: - A vere, tu dius
que ets Bush... tens sort que
el perdó de Déu és infinit...
ara bé, m'has de demostrar
que ho ets, Bush, igual que
ho han fet Miquel Àngel i
Einstein!
BUSH: - Miquel Àngel?
Einstein? Qui són aqueixos?
STPERE: -Home! Bush!
Benvingut a casa!
Per què els cocodrils són
verds, grossos i amb dents
punxegudes?
Perquè si fossin petits,
rodons, i vermells serien
tomàquets.
--------------------------------
Això és un home que va pel
carrer i es troba un amic seu.
I resulta que li comenta:
- Mira Enric, jo no sé què li
passa a la meva dona que
últimament mai vol que fem
l'amor.
I l'Enric que se'l mira i li diu:
- Tranquil Oriol, aquestes
coses ja passen en les
parelles... a mi, una cosa que
em funciona molt bé és
120
renovar les pràctiques
sexuals. Tu agafes, t'enfiles
damunt de l'armari, et poses
en postura d'atacar i li
preguntes a la teva dona:
"Què semblo?" I quan ella et
digui: "Un tigre!" li saltes al
damunt i te la folles com mai.
I l'Oriol arriba a casa, sopa,
es renta les dents, fa la
pixadeta, entra a l'habitació,
s'enfila damunt l'armari, es
posa en posició, es mira la
dona i li diu:
- Glòria, què semblo?
- Una sargantana...
- Collons, me cagon la idea
de comprar una casa amb els
armaris empotrats!
Això es un tio que està al palc
de l´òpera veient un obra amb
la seva dona i li entren ganes
de pixar.
Busca el levabo i no el
troba,pregunta on és,li diuen:
"baixi les escales,veurà un
corredor,al fons giri a l
´esquerra,i a la dreta".
El tio va donant voltes i no ho
troba,no aguanta més i veu
un gerro.
Total que es pixa allà mateix.
Quan puja al seient amb la
seva dona li pregunta que ha
pasat,per no perdre el fil,i li
diu la dona:
"Doncs que l´Ainhoa Arteta li
ha confesat al Plácido
Domingo que està
embarasada,ell aleshores l
´ha ha abandonat,ella s´ha
suicidat i després has sortit tu
i t´has pixat en un gerro".
Això és un home i sa dona
que van pel carrer i l'home es
troba un amic seu:
- Home Josep! Com anem!
Per cert, què tal aquell
problema que tenies
d'amnèsia?
121
- Ei, perfecte, ja estic més
que curat. Vaig anar a un
doctor collonut.
- Sí? Com es deia?
- Mmm.. Osti, com es diu
aquella estatueta morena,
que està a la muntanya, que
és una verge...
- Montserrat?
- Això. Montse! Com es diu el
doctor on vaig anar?
Una dona que va a confesar-
se i li diu:
-Pare, he pecat.
-Que has fet?
-M'he follat al cura de
l'esglesia d'enfront!
-Pero a veure Maria, quantes
vegades t'he de dir, que esta
es la teua esglesia.
un home català es troba un
jerro i al fregar-lo li surt el
aladino
-tens 3 desitjos
-vull que espanya sénfonsi i
que les aigues del mar la
cobreixin
-d´acord. ja esta fet. que mes diu: bé, he pujat 6 pisos, per
vols?
- ara vull que espanya torni a
resorgir de les aigues.
- ok ja esta, et queda un.
- vull que espanya es torni a
enfonsar sota les aigues del
mar.
- ok, ja esta fet. pero
escoltam que ha significat
tant puja i baixa?
- primer era perque els
espanyols es morissin,
despres he volgut que tornes
a pujar i aixi tots els
txarnegos anessin a casa
seva a veure que havia
passat i per aixo he fet tornar
a enfonsar espanya amb ells
allà.
Es tracta de 4 homes que
anaven a pujar un piano al
10è pis. Estaven molt cansats
i un d'ells va dir:
-Que vagi algú a veure
quants pisos falten
Puja un, i quan arriba a dalt
tant estem al 4t.
L'home baixa i li diu als seus
companys:
- Tinc dues males notícies
- Doncs digues una ara i
l'altre quan arribem
- D'acord, doncs ens falten 6
pisos per arribar.
Els homes ja ben cansats
arriben al pis 10 i un li
pregunta a l'altre:
- I quina era l'altre mala
notícia?
- Que aquest no era l'edifici
Un dels de la Maria:
- Maria!!!!!! Ves a fer la
primitiva, corre!!
- UNGA UNGA
I un altre:
122
- Maria!!!!! Què fots dalt la
teulada??
- Que m'he posat una
compresa amb ales i se m'ha
descontrolat!
Entra un basc en una
ferreteria:
-Vull una motoserra que talli
1.000 arbres cada dia.
Li venen la millor, garantint-li
que en talla 1.000 i més. A
l'endemà torna el basc molt
empipat increpa al
dependent:
-Escolti, no em va dir que
havia de tallar 1.000 arbres
almenys?. Aquesta motoserra ser esclau, també vull molta
en talla 80!
El dependent l'agafa
estranyat, tira de l'arrencada i vore molts de culs
quan s'engega escolta al
basc que exclama:
-Òndia! I aquest soroll?
Entra un home a una
farmàcia i demana 999
condons, i el dependent li diu:
-Ho sento, és que les caixes
són de 1.000
I l'home li respon:
- Escolti! Què es creu que sóc
un viciós??
Això era i no era una persona
de color ( un negre per
entendre´ns ) que marxa
soles per desert, quan es
troba una llàntia. Li pega
unes fregades i surt lo típic
geni a lo Aladdin, que li diu al
negre.
- Per alliberar-me, et
concediré tres desitjos!
- Mmmh, en primer lloc, vull
ser blanc per a no tornar a
aigua perque el meu poble no
passi set i per ultim ( en veu
més fluixeta ) m´agradaria
I el geni el va convertir en un
WC
- Ep, ho sento molt, però el
meu gat acaba de matar el
teu gos
123
 - Però si el meu gos és un Va a buscar la bossa d'aigua i
rottweiler de pura raça!! com que feia molt temps que
no l'utilitzava aquesta va
- Ja, però el meu gat era
esclatar al emplenar-la
hidràulic
d'aigua calenta. Així doncs va
anar a casa del veí a veure si
- Ostres! M'he assabentat aquest en tenia una.
que s'ha mort la teva sogre,
noi! Com ha sigut? Si feia
- Escolta? No tens pas una
molt bona cara!
bossa d'aigua? Es que em fa
- I tant! Si estava com un mal l'esquena...
roure, la mala... Be, be, va
- Si, em sembla que sí.
ser un accident desafortunat:
anava pel carrer, i es va
torçar el turmell... Van a buscar la bossa, i com
l'anterior, esclata al posar-hi
- I?...
l'aigua. Però el veí li diu:
- I doncs, que allí mateix vaig
tenir que rematar-la,
pobrissona.... - A mi quan em passa això,
faig servir el gat que em dona
escalfor.
Era un pagès que de tan
arrencar patates va agafar
mal d'esquena. Així que va Així que el veí li deixa el gat.
pensar en posar-se una
bossa d'aigua calenta per
anar a dormir i estar millor al L'endemà al matí. El veí va a
matí. buscar el gat.

124
- Bon dia! Com a anat amb el
gat?
I surt, el pobre home ben
esgarrapat de dalt a baix.
- Però que t'ha passat?
- Mira... Posar-li l'embut al
cul, ja em va costar, però al
possar-li l'aigua calenta....
-----------------------------
Això és en un geriàtric, un
home i una dona grans que
parlen i recorden els seus
anys de joventut... I això que
ell li diu:
Vell- saps què trobo a faltar
més de quan era jove? La
sexualitat.
Vella- home, però és que a la
nostra edat què vols que et
digui...
Vell- no, si jo no vull pas gran
cosa... jo només si me
l'aguanten una mica així amb
la mà doncs ja en tinc prou...
125
I ella li diu- ah, doncs si és
només això ja ho faré jo (i li
remena una mica la cigala)
I això que van passant els
dies i la dona que passeja pel
pati i no troba mai el vell, fins
que un dia se'l troba amb una
altra i li diu:
Vella- que té ella que no
tingui jo?
I ell li contesta- Parkinson!
Al segle XV, en un hospital
d'Itàlia, arriba una jove noia
de 19 anys apunt de donar a
llum una criatura. Quan un
dels metges l'atén, aquesta li
demana que si us plau,
busqui algú que es faci a
càrrec del seu nen quan el
tingui, ja que ella pertany a
una família molt noble i seria
vergonyós que tornés a casa
amb un fill bord en braços.
Així doncs, un cop acabat
el part, i tal com havien
acordat, el metge es queda
amb el bebè. Tanmateix, el
doctor s'adona que no pot
cuidar el nen perquè no li
podria oferir l'atenció que
necessita i, veient que en una
de les habitacions hi dormia
el bisbe de Bolonya, sense
despertar-lo, li posa la
criatura al seu llit.
Al despertar-se i veure el
nen, el bisbe amolla un crit
espantós; i ràpidament, s'hi
atença el metge i li diu:
Caram, Toni, quant de temps,
què és de ta vida?
-Mira, porto 10 anys casat
amb la meva xicota. I tan
feliç!
Ostres, i com t'ho fas per
aguantar la càrrega del
Matrimoni?
-Fàcil, el secret és no dur la
contrària, i funciona.
No, no pot ser!
-Tens raó, no pot ser.

- Déu meu! Quin miracle! Déu

nostre senyor l'ha beneït amb
aquest preciós infant!
El bisbe, amb la cara atònita
de l'espant, decideix quedar-
se al nen.

I així, al cap de 14 anys

d'haver-lo estat cuidant, el
bisbe crida al nen i li diu:
- Fill meu... t'he de dir una
cosa... jo no sóc ton pare... ...
... sóc la teva mare... el teu
pare és el biste de Pisa.

126