Professional Documents
Culture Documents
Vicevi Koje Smo Voljeli PDF
Vicevi Koje Smo Voljeli PDF
www.mozaik-knjiga.hr
119,00 kn
ISBN 978-953-14-0594-2
9 789531 405942
Odabrao i priredio
OTTO SIEBERS
ISBN 978-953-14-0594-2
POPRAVAK SATA
Nešto mu sat ne radi pa Mujo hoda po gradu
i traži sadžinicu. Traži, gleda i u jednom
izlogu ugleda obješen onaj veliki sat. Uđe i
veli: »Evo da popravite ovaj moj sahat.«
»Ali mi to ne radimo.«
»A ja šta vi onda radite?« – pita on.
»Mi ovde sunetimo, obrezujemo.«
»E, vala, svašta: sunetite, a u izlog stavili sat.«
»A šta bi ti stavio?!«
MUJO U ZAGREBU
Dođe Mujo u Zagreb i traži neku ulicu.
I pita jednu pravu Zagrepčanku:
»Gospoja, đe mu dođe (ta i ta) ulica?«
Žena ljubazna i polagano mu objašnjava:
»Idete prvo jedno dvesto metara ravno, ne?
Onda skrenete desno, ne? Pa onda nakon nekih
150 metara levo, ne? I to vam je odmah tu.«
Gleda nju Mujo zabezeknuto pa će:
»E, vala, ti meni, gospoja, to fino rastumači:
ravno – ne, desno – ne, lijevo – ne! Pa neću
valjda natrag, jebem te blentavu.«
10
NOVA KUĆA
Napravio Huso novu kuću i sav radostan
pokazuje Hasi. Pregledao ovaj pa upita:
»A đe ti je WC?«
»Eno ga u avliji.«
»Daleko, brate.«
»Nije, ako na vrijeme kreneš.«
11
PREODGOJ MUŽEVA
Negdje, kako to već u vicevima biva, sretnu se
Jane, Žana i Fata pa u razgovoru dođu i na temu
muževa i zaključe kako im je dosta tih lijenčina
koji ništa ne rade i kako je krajnje vrijeme da ih
preodgoje. Dogovore da se nađu nakon tri mjeseca
i podnesu izvještaj kako je prošlo to preodgajanje.
12
13
LOGIKA
Elem, naš Mujo odlučio u svom selu otvoriti knjižaru
pa mu treba i knjiga, teka, olovaka i još štošta. Ode
on u grad u veletrgovinu pa gleda što mu sve treba.
I tako, među knjigama ugleda jednu lijepu, debelu,
sa slikama, ali na njoj piše »Logika«, a on ne zna što
je to. Što će, mora pitati, pa će onom što prodaje:
»Čuj, bolan, fina ova knjiga, ova Logika…
»Da«, veli prodavač. »Vrlo stručno napisana,
ali jednostavnim riječima, razumljiva,
tehnički opremljena, s mnogo ilustracija,
debele korice… Jako dobra knjiga!«
»Jes, vala«, veli Mujo. »Ali… to… Logika?…«
Shvati prodavač o čemu se radi: »Aha,
pojam logike! Ma, Mujo, ja ću to tebi
najbolje objasniti na jednom primjeru.«
»De objasni mi, matere ti.«
»E ovako… Na primjer, imaš li ti
slučajno kod kuće akvarij?«
»Imam.«
»Odlično, Mujo. Logika ti je način
povezanog razmišljanja. Imaš akvarij, a u
akvariju su ribe. Ti, dakle, voliš ribe.«
»Volim.«
»Slušaj dalje: Ti voliš ribe, a one plivaju
u vodi. Znači, voliš i vodu.«
»Volim i to.«
»Fino, voliš ribe, voliš vodu, onda voliš i more.«
»Jašta neg volim ić na more!«
14
15
FINO JE PROMAŠITI
Sjedi Mujo pred kućom, uzeo dva poveća kamena
i – tuca si jaja. Naiđe Meho i preneražen veli:
»Mujo, jesi l’ poludio, što lupaš po jajima? Pa to boli!«
»Joj, Meho, da znaš kako je fino kad promašiš.«
16
MUJO SJEDI
Mujo sjedi pred kućom. Pita ga Haso:
»Šta to radiš? Sjediš i razmišljaš?«
»Jok, samo sjedim.«
17
BOSANSKA DEFINICIJA
SVIH NAS
Znaš ti nas, jebo ti nas.
BOSANAC U SLOVENIJI I
OBRNUTO
Pitalica: Šta traži Bosanac u Sloveniji?
Odgovor: Posao.
18
20
ZAŠTO JE TURSKA
TAKO ZAOSTALA?
Ako niste znali: nije ni čudo, kad
je bila u Bosni 500 godina!
KREMIRALO MEHU
Umre Meho na radu u Njemačkoj, a pošto je
prijevoz skup, dogovori se familija da ga tamo
spale, kremiraju i onda će tu njegovu urnu
komšija Hajro donijeti kad pođe na »urlab«.
Tako i bi. Vozi se Hajro prvo cugom po Njemačkoj
i Austriji, autobusom po Sloveniji i Hrvatskoj
pa dalje nekakvim kamionom do Tešnja. Onda
s nekim seljakom zaprežnim kolima do birtije u
21
22
23
BUJRUM (Izvolite)
Zagorec i Bosanac bili zajedno u vojsci
i jako se sprijateljili te su se i nakon
vojske međusobno posjećivali.
I tako, jednom bio Zagorec kod svog prijatelja
u Bosni. Ujutro, kako je to već običaj u
Bosni, »hanuma« (žena) skuhala čaj i stavila
pred njih dvojicu i veli: »Bujrum!«
Bosanac polako srkuće svoj čaj, a
Zagorec sve nešto čeka.
Pita ga domaćin: »Što, bolan, ne piješ taj čaj?«
»A, kaj nije tvoja žena rekla da bu i rum?!«
24
JEFTINOĆA U RUSIJI
Piše Haso Husi iz Rusije:
»Huso, brate, što je ovdje sve jeftino!
Ma za 10 rubalja kupiš slona!
Al, jebeš slona, šta će mi. Ja rađe dodam
još 2 rublje, pa kupim kokoš.«
25
TIPIČNO RUSKI
Griša ispija svoju zadnju bocu votke, uživa u
svakoj kapljici jer više nema novaca za drugu.
Tužno razmišlja što da radi, a njegova Ninočka
ga nagovori da ode pecati, da se smiri.
Nakon dva-tri sata evo Griše i
slavodobitno nosi tri boce votke.
»Otkud ti te tri boce?« čudi se Ninočka.
»Ulovio sam tri zlatne ribice!«
26
KUPIT ĆE BABO
Mali Mujica se brćka u moru,
a otac ga sokoli s obale:
»Ronjaj, sine, ronjaj! Kupit će babo
tebi i đozluke i surlu.«
(đozluke = naočale)
SAMOOBRANA
U nekom veselom i preveselom društvu navalili
pričati viceve na račun Bosanaca, u stilu »tupi-
-glupi«, pretjerali i preko granica posprdnosti i
pristojnosti, dok Muji nije puko film, pa ih upita:
»A znate li vi, pametnjakovići, zašto
Bosanci pričaju viceve o sebi?«
»Zašto?«
»Zato da se budale imaju čemu smijati.«
27
UVELI IM TELEFONE
Haso i Huso dobili u Ljubljani stanove solidarnosti,
Haso na devetom, a Huso na trećem katu.
Međutim, stalno otvaraju prozore, deru se i dovikuju:
»Husooo…«
»Šta je bilooo…«
»Dojdi na kahvuuu…«
Dodije to urlanje susjedima Slovencima i
»padne« dobrovoljna akcija, skupe pare i uvedu
im telefone, samo da se više ne deru.
Ali ovi se opet deru:
»Husooo…«
»Šta je bilooo…«
»Hajd na telefooon, sad ću te zvatiii…«
NIJE ON KRIV
Ubio Meho Sulju i sad mu sude. Pita ga sudija
kako je to sve bilo i Meho objašnjava:
»Efendi sudija, nisam ja ništa kriv! Sjedim ja
tako kod kuće i nožom gulim jabuku i, jelde,
one oguljine padaju tu kod vrata. I tako ja
gulim jabuke, jedem jabuke, bacam oguljine,
kad evo ti Sulje. Okliznu se on na onu oguljinu
i ravno meni na nož! I tako – sedam puta.«
28
29
MISIRAČA
Zaustavi se auto kraj Muje, koji nosi misiraču
(bundevu), pa ga pitaju kako da dođu do Tešnja?
»Pridrži ovu misiraču!«
Pridrže oni misiraču, Mujo raširi
ruke i veli: »Eh, ne znam!«
TRI ŽELJE
Peca Mujo ribu kraj Vrbasa. I, zna se, ulovi
zlatnu ribicu. Moli ga ona da je pusti i, po
običaju, ispunit će mu tri najveće želje.
Mujo bio dobre volje pa je pusti.
Pita ribica: »Prva želja?«
»Da umjesto vode Vrbasom teče rakija.«
»Druga želja?«
»Da umjesto obale bude meza.«
»Treća želja?«
Mujo malo razmišlja pa će: »Daj još litru rakije.«
31
NIJE ČETVRTAK
U Bosanskoj Gradišci pazarni je dan valjda oduvijek
bio četvrtkom. E, a ovo se dogodilo još u vrijeme
kad su telali (izvikivači) objavljivali važne novosti.
Povod ovom slučaju bio je neki praznik, koji je
pao baš u četvrtak i telal je to raji ovako objavio.
Lupa on u one svoje bubnjeve nasred
čaršije da se raja skupi pa onda viče:
»Čuj, narode i počuj! Čuj, narode i počuj! Ove
hefte četvrtak neće biti u četvrtak, jer nemere bit…
Nego će zato ove hefte četvrtak biti u petak! A
iduće hefte će četvrtak jope biti u četvrtak!«
(hefta = tjedan)
MUJO NA MJESECU
Namoli Mujo direktora da ga pusti sa jednom
ekspedicijom na Mjesec. Pusti ga.
Mujo se vrati s mjeseca, ali sad ima 18,
a kad je otišao imao je 42 godine.
»Kako to, Mujo?« pita ga direktor.
»Znaš, direktore: na Mjesecu svaki čovjek ima svoj
sat. Ja našo svoj, vratio ga natrag i evo me ko mladić!«
Direktor odluči: »Mujo, ideš ponovo! Ja se
bojim aviona, a kamoli rakete, pa ćeš ti na
Mjesecu naći moj sat i pomladiti me!«
»Dobro, direktore.«
32
33
TARZAN U SARAJEVU
Ugura se Tarzan kao slijepi putnik u nekakav
avion i sleti u – Sarajevo. Nađu ga bez papira
i daju Muji policajcu na »obradu«.
»Ko si ti?«
»Tarzan.«
»Onaj iz džungle?«
»Da.«
»E onda ti znaš razgovarati sa životinjama?«
»Znam.«
Odvede njega Mujo kući i pred kokoši.
Tarzan njima nešto reče, a pijetao
odgovara: »Ko, ko-ko, ko, ko-ko-ko.«
»Šta veli?« zanima Muju.
»Žali se na tebe: da ih slabo hraniš,
ne mijenjaš redovito vodu…«
Sad pas: Tarzan njemu nešto, a pas:
»Vau, vau-vau, vau-vau-vau.«
»Šta taj kaže?
»Mujo, i pas se žali: mučiš ga glađu, ne
puštaš s lanca, čak ga udariš nogom…«
Vidi Mujo: stvarno Tarzan!
Uto Tarzan pogleda preko plota komšijinu
kozu, a Mujo prestravljeno:
»S njom da nisi razgovaro, jesi čuo! Sve laže, kurva!«
34
MUJO U KAZALIŠTU
Pitali Muju šta mu se najviše svidjelo
kad je bio u kazalištu.
»Joj, brate, ono kad su na kraju dijelili kapute!«
35
36
PIKNIK
Pozvao Mujo Šemsu i Fatu na piknik.
Pita Šemsa Fatu: »Šta mu je to, bona, piknik?«
»Ne znam, vala, ni ja, al sam se za
svaki slučaj podaprala.«
JUČER SAZNAO
Ubio Mujo Jovu i – na sud s njim.
»Zašto si ti ubio Jovu?« pita sudac.
»Pa i oni su ubili našeg cara Murata!«
»Ama to je bilo prije parsto godina!«
»Al ja sazno jučer!«
37
MUJO U AVIONU
Na liniji Frankfurt – Sarajevo, uđe Mujo u avion
i – sjedne na tuđe mjesto. Dolazi putnik čije je to
mjesto i vrlo ljubazno, na njemačkom jeziku, moli
ga da oslobodi njegovo mjesto i ode na svoje.
»Niks feršten«, veli Mujo i ne miče se.
Ode putnik po stjuardesu, da ona intervenira.
Objasni ona Muji da ima kartu za biznis-klasu,
a ne tu i moli ga da ode na svoje mjesto.
38
39
www.mozaik-knjiga.hr
119,00 kn
ISBN 978-953-14-0594-2
9 789531 405942
Odabrao i priredio
OTTO SIEBERS