Neki razvodi mogu biti visokokonfliktni tokom kojih roditelji ne uspevaju staviti svoje partnerske

probleme po strani uvlačeći dete ili decu u središte svog konflikta. Ova pozicija stvara dugoročne
negativne posledice po dete i njegov razvoj.

Tokom razvoda, roditelji bi trebalo da:

nastave biti roditelji svom detetu iako više nisu partneri

razgovaraju sa detetom o odluci o razvodu, a razgovor prilagoditi uzrastu deteta
budu dostupni i posvete neko vreme detetu
pokušaju da održe detetovu rutinu
nastave da postavljaju granice u vaspitanju deteta
podstiču dete na razgovor o tome kako se oseća i stalno ponavljaju da ono nije krivo za razvod
roditelja
podstiču dete na kontakt sa drugim roditeljem

Ukoliko osećate da niste u mogućnosti da se nosite sas vim zahtevima novonastale situacije kao i da se
nosite sa vlastitim emocionalnim reakcijama, potražite podršku bliskih ljudi i stručnjaka.

U nastavku su navedene neke od igara koje igraju roditelji tokom visokokonfliktnih razvoda kao i njihovi
uticaji na decu.

Koje igre igraju roditelji tokom razvoda?

1. ŠPIJUN

Roditelj nastoji dobiti informacije o drugom roditelju preko deteta. „Reci mi dušo da li je neko bio u
stanu dok si ti bila kod tate/mame?“

UTICAJ NA DETE

Dete voli ba roditelja, a u ovoj situaciji od deteta se traži da izgubi poverenje roditelja i da naruši svoj
odnos sa njim. Dete se usmerava na prikupljanje dokaza za drugog roditelja umesto da uživa u
zajedničkim aktivnostima i gradi odnos sa drugim roditeljem.

2. NA ČIJOJ SI STRANI

Roditelj nastoji zadobiti podršku deteta kao potvrdu toga da je „u pravu“. Na primer, deca ne vole biti
kod tebe kada je on/ona tamo... Je l tako deco?“

UTICAJ NA DETE

Dete ima utisak da se od njega traži da bira jednog roditelja, a svako dete želi i treba oba roditelja.
Tražeći to od deteta, roditelj traži da dete zauzme stranu jednog od njih i odbaci drugog.

3. POŠTAR

Roditelj preko deteta razmenjuje informacije, koje bi trebaloi razmenjivati isključivo u međusobnoj
komunikaciji. Npr.: „Reci mami/tati da ti plati trening idući mesec.“
Prenositi poruke između roditelja za dete je veliko opterećenje zbog kojeg se dete može povući u sebe.
Kada prenosi poruke koje sadrže ljutnju roditelja, dete će biti zabrinuto hoće li se roditelj koji primi
poruku naljutiti na njega.

4. ZAMKA

Roditelj planira aktivnosti sa detetom u vreme kada bi dete trebalo da bude sa drugim roditeljem. Npr.
„Kupio sam ulaznice za zoološki vrt ali tada si kod mame. Pitaju je, možeš li ići – reci da smo to dugo
planirali.“ Odgovor majke je NE.

UTICAJ NA DETE

Dete može razviti neprijateljska osećanja prema drugom roditelju i ponašati se na način koji nije za njega
tipičanjer će imati utisak da ga roditelj sputava u ugodnim aktivnostima s drugim roditeljem.

5. PARTIBREJKER

Dete je kritikovano zbog aktivnosti koje je imalo sa drugim roditeljem . Npr. „Naravno da je bilo zabavno
kod tate jer mu nikad ne padne na pamet da napiše domaći zadatak sa tobom.“

UTICAJ NA DETE

Dete se oseća razočarano i loše zbog dana provedenog sa drugim roditeljem. To može dovesti do
neprimerenog ponašanja deteta prilikom idućeg susreta sa roditeljem ili da dete počne lagati roditelja
zbog potrebe da mu udovolji i da ne izazove neprijatna osećanja kod povređenog roditelja.

6. ŠTA BIH JA BEZ TEBE

Roditelj računa napodršku deteta i ispunjava emocionalnu prazninu koju oseća kao posledicu razvoda.
Npr: „Ti si tako pažljiv prema meni , naročito kadad sam ja jako loše. Šta bih ja dad tebe nemam?“

UTICAJ NA DETE

Dete se oseća odgovornim i preuzima na sebe brigu za roditelja, dok svoje emocije u odnosu na razvod
roditelja može potiskivati i zanemarivati. U procesu prilagođavanja na razvod, detetu je potreban osećaj
sigurnosti, vođstvo roditelja i njegova dostupnost za razgovor o vlastitim osećanjima.

7. ISTINA O DRUGOM RODITELJU

Ponekad roditelji veruju kako bi dete trebalo znati „istinu“ o drugom roditelju, pa se roditelj može
detetu poveravati o teškoćama u partnerskom odnosu roditelja, pred detetom ulaziti u sukob sa drugim
roditeljem ili naglašavati detetu propuste ili nedostatke drugog roditelja.

UTICAJ NA DETE

Dete jednako voli oba roditelja zbog čega je važno slati detetu poruku da prihvatate i odobravate
kvalitetan odnos sa drugim roditeljem. Dete se u emocionalnom smislu doživljava kao pola mama i pola
tatatako da loši komentari o drugom roditelju , naglašavanje grešaka ili prikazivanje drugog roditelja kao
neadekvatnog direktno utiče na detetovu sliku o sebi , uverenja o drugima ali i njegovo ponašanje i
osećanja prema drugima.

8. PRISLUŠKIVANJE RAZGOVORA
Roditelj prisluškuje telefonski razgovor sa drugim roditeljem, prekida razgovor komentarima ili
postavljanjem pitanja. Npr. „Reci onoj svojoj mami da ti drugi put spakuje dovoljno gaća i čarapa.“

UTICAJ NA DETE

Prisluškivanjem, dečija privatnost i osećaj solidarnosti i poverenja su ugroženi. Dete postaje ljuto i
uznemireno, što utiče na njegovu spremnost na otvorenu komunikaciju s roditeljima.

9. PROLETNJE ČIŠĆENJE

Roditelji uklanjaju i detetovog doma stvari koje podsećaju na drugog roditelja, npr. Fotografije, odeću,
knjige i slično.

UTICAJ NA DETE

Dete se oseća izolovano i usamljeno zbog čega se može povući u sebe i biti u strahu od posledica ukoliko
spomene drugog roditelja.

10. MONOPOLY

Roditelji obaveštavaju decu kako su zabrinuti oko računa. Npr. Brine me kako ćemo ovaj mesec platiti
sve račune . Kad bi barem alimentacija bila redovna. Ali, ne moraate se vi brinuti – preživjet ćemo već
nekako!“

UTICAJ NA DETE

Dete se oseća nesigurno i počinje nepotrebno brinuti o finansijama što nije primereno njegovom
uzrastu. Takođe, može doći i do narušavanja slike o drugom roditelju zbog kojima je dete izloženo.

11. NISI TI KRIV

Roditelj može da krivi bivšeg partnera kako bi se lakše nosio sa vlastitom frustracijom i ljutnjom zbog
prekida odnosa i zaštite od dodatnog gubitka odnosa sa detetom, na način da detetu izaziva osećaj
krivice zbog dobrog odnosa sa drugim roditeljem. Npr. „Ja nemam ništa, tvoja majka nam je sve uzela!“,
„Toliko mi nedostaješ kad si s ocem. Mrzim biti sama!“

UTICAJ NA DETE

Dete može biti uplašeno zbog potencijalnog gubitka ljubavi i naklonosti roditelja koji mu izaziva osećaj
krivice, što može uzrokovati narušavanje odnosa deteta s oba roditelja.

12. RODITELJ SA POVLASTICAMA

Neki roditelji svojoj deci luksuznim poklonima i izletima pokušavaju nadoknaditi svoju odsutnost. Često
se drugi roditelj oseća neadekvatnim jer ne može detetu priuštiti isto, što može dovesti do
neprijateljstva među roditeljima.

UTICAJ NA DETE

Dete će zbog očekivanja poklona razviti iskrivljenu sliku odnosa sa roditeljem koji mu to omogućava.
Kada roditelj prestane kupovati detetu poklone, dete može zameriti roditelju jer smatra da je to dužnost
roditelja ili može smatrati da ga roditeljviše ne voli.
Šta roditelji ne bi trebalo nikako raditi?

1. Ulaziti u sukob sa partnerom u prisutnosti deteta.

2. Tražiti da dete odluči s kim će živeti – o tome odlučuju odrasli!
3. Tražiti od deteta da istražuje privatni život drugog roditelja.
4. Dovoditi u pitanje kvalitet vremena koje dete provodi sa drugim roditeljem.
5. Planirati aktivnosti sa detetom u vreme koje je predviđeno za druženje sa drugim roditeljem.
6. Kupovati ljubav deteta skupim poklonima
7. Tražiti od deteta da prenosi poruke drugom roditelju
8. Tražiti od deteta da bira stranu
9. Ocrnjivati drugog roditelja pred detetom
10. Opterećivati dete sa stvarima poput alimentacije
11. Očekivati od deteta da ispuni mesto bivšeg partnera