FLUXORAMA

 
 
By  Jô  Bilac  
 
 
Amanda  
 
Monday.  I  woke  up.  It  took  me  almost  twenty  seconds  to  notice  that  I  had  lost  
my  hearing  completely  .  
 
1.  2.  3.  4.  5.  6.  7.  8.  9.  10.  11.  12.  13.  14.  15.  16.  17.  18.  19.  
 
 
Total  silence.  
 
 
Not  a  peep.  
 
 
 
Nothing.  
 
 
 
I  woke  instinctively.  I  usually  get  up  before  seven.  
 
The  silence  of  the  alarm  clock  denounced  its  uselessness  from  then  on.  
 
Like  a  number  of  other  now  useless  sounds,  whose  exile  from  my  home  I  only  came  
to  realise  because  of  Emilyn,  who  would  visit  me  that  afternoon.  And  I  was  not  
willing  to  raise  suspicion  about  my  sudden  deafness.  
 
Emilyn  is  dear  and  attentive.  But  it  is  worth  mentioning,  she  has  the  terrible  habit  of  
sticking  her  nose  in  things  that,  definitively,  do  not  concern  her.  She  would  ask  me  a  
thousand  questions  that  I  would  not  be  willing  or  even  know  how  to  answer.  
 
She  would  say  that  it’s  the  fault  of  coca  cola  or  my  complete  lack  of  attention  
to  the  traffic.  
 
    She  would  convince  me  to  consult  Walter  with  his  ambiguous  theories,  
 
seen  through  a  dubious  prism.  Or  would  immediately  force  me  to  sue  the  
cosmetic  industry  for  the  lack  of  clarity  in  their  instructions  .  
 
She  would  tell  me  a  few  far  away  cases  of  similar  illnesses  or  would  start  to  
cry  compulsively,  staining  the  covers  of  my  couch  with  her  hysterical  tears.  
 
  She'd  say  that  the  culprit  was  my  mother,  who  always  felt  guilty  for  blaming  me  for  
the  Christian  guilt  I  inherited  from  her  outsourced  guilt.  
 
Or  that  the  major  culprit  was  really  the  trans  fat  consumed  without  fear,  which,  
despite  not  having  anything  to  do  with  the  story,  is  always  the  killer  at  the  end.  
 
No.  I  thought  it  wasn’t  a  good  idea  to  allow  Emelyn  to  discover  my  interesting  state.  
 
Intriguing.  (I  think  it’s  better)  
 
Not  interesting.  Intriguing.  
 
So  Emelyn  has  a  tongue  that  doesn’t  fit  in  her  mouth  and...  I  don’t  know....  I  felt  lazy.  
 
So,  I  carried  on  my  day  as  on  a  day  of  another  day.  
 
Everything  carried  on  with  the  same  appearance.  In  the  same  place.  There.  The  
same.  
 
 TV  OK.  Fridge  OK.  Bedside  book  OK.  Keys  OK.  Tomato  OK.  Pliers  OK.  Antiseptic  OK.  
Cuticle  OK.  Double  chin  OK.  Fish  in  the  fish  tank  OK.  Coat  hanging  on  the  door  OK.  
Gas  bill  OK.  Bathroom  lamp  OK.  White  clothes  separated  from  the  red  OK.  National  
Insurance  Number  OK.  Two  cups  of  sugar  and  one  of  milk  OK.  The  grass  is  always  
greener  on  the  other  side  OK.  Europe  is  increasingly  expensive  OK.  Return  the  films  
before  Friday  OK.  Car  Pooling  on  Thursday  OK.  Cushion  OK.  Picture  frame  OK.  Open  
window  OK.  Ceiling  OK.  Ground  OK.  Everything  OK.  Everything  everything  everything  
everything  everything  everything.  
 
OK.  
 
OK  as  always.  
 
But  now...  
 
Now...  it  looked  like  a  painting.  
 
There.  In  the  same  place.  The  same.  But  as  if  in  a  painting.  
 
If  I  had  more  knowledge  of  fine  arts  I  could  say  by  whom.  
 
But  from  memory  I  just  remember  the  most  obvious  ones.  And  I  think  that’s  not  the  
case.  
 
Picasso  ,  Van  Gogh  or  Matisse  don’t  inspire  anything  around  here.  No...  This  
soundless  landscape  has  colours  that  are  not  used  anymore.  But  they  have  their  own  
charm.  Why  yes,  I  believe  that  charm  and  politeness  are  fundamental  for  a  good  
social  interaction.  
  
The  external  silence  amplified  the  volume  of  my  thoughts.  And  although  I  wasn’t  any  
longer  able  to  hear  the  sound  of  my  own  voice,  it  was  inside  my  head,  loud  and  
clear.  Very  clear  and  absolute.  I  confess  that  at  a  given  moment,  I  was  in  doubt  
whether  it  was  really  the  tone  of  my  voice,  since  –  before  -­‐  I  had  never  noticed  or  
fixed  my  thoughts  on  such  sound  analysis.  
 
The  thoughts  are  mine,  as  well  as  my  red  hair.  However,  the  voice...  Well,  I  cannot  
positively  say  (with  a  commitment  to  the  truth)  that  the  voice  is  mine.  
 
It  is  a  deep  and  feminine  voice,  yes.  It  could  perfectly  be...  
 
But  who  knows...  
 
At  least  it's  a  pleasant  voice.  And  since  we're  together  –  I  don’t  even  know  exactly  
for  how  long  –  we  have  at  least  this  to  our  advantage.  The  empathy.  I  like  it.  I  don’t  
know  if  it  necessarily  likes  me.  
 
I  digress.  
 
I  have  this  gift.  
 
Emilyn  is  my  husband’s  cousin.  It  was  through  her  that  I  met  him.  
 
Lucio.  My  husband.  Air  steward.  Travels  a  lot.  Me  alone.  Jobless.  Foreign.  Emilyn  
 
friend.  Without  occupation.  Daily  visit.  Four  in  the  afternoon.  A  thousand  bits  of  
news.  "I,  I,  I."  Etc.,  etc.  Enough  already  to  understand  it,  right?  
 
I  did  a  quick  rehearsal  to  receive  Emilyn  without  giving  away  my  disability.  I  wanted  
to  be  sure  of  its  origin  before  making  it  public.  So  far,  I  limited  myself  to  play  acting.  
(which,  in  a  way,  I  did  very  well)  
 
Hello  
 
All  fine.  
 
The  usual...  
 
-­‐  Smile  and  feign  interest  -­‐  
 
 How  wonderful.  
 
That’s  good.  
 
Exactly.  
 
-­‐  Cross  my  legs,  drum  fingers  on  knee  -­‐  
 
You’re  so  daring.  
 
Sure.  
 
What  a  pity.  
 
Really...  
 
Fantastic.  
 
-­‐  Laugh  out  loud  tilting  head  backwards  -­‐  
 
It’s  a  lie!  
 
Oh,  Emilyn!  
 
What  nonsense...  
 
Go  ahead!  
 
It  is  not  so  difficult  to  deceive  Emilyn.  
 
She  speaks...  
 
Speaks...  
 
Speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  speaks  
speaks  (my  god,  how  she  talks!)  and  talks  and  talks  and  talks  and  talks  and  talks  and  
breathes  and  drinks  a  glass  of  water  and  goes  to  the  bathroom  and  drinks  a  coffee  
and  nibbles  a  snack  and  goes  back  to  speak  speak  speak  speak  speak  speak  (I’m  
tired)  oh...  speak...  
 
The  biggest  drawback  would  be  to  guess  the  exact  time  of  her  arrival.  She  always  
comes  around  four  o’clock.  So  I  placed  myself  at  the  spyhole  and  stayed  stuck  there,  
waiting...  
 
 She  arrived.  Drank  coffee.  Smiled.  She  spoke  for  about  three  whole  hours.  
 
I  stayed  there.  
 
Watching  her  speak.  
 
Which  wasn’t  so  new  to  me,  to  be  honest.    After  all,  I  never  actually  heard  what  
Emilyn  said.  With  the  passing  of  time,  she  had  become  repetitive  and  I  limited  myself  
to  staying  there,  with  my  interjections  between  one  pause  and  another.  But  now,  
deaf,  I  no  longer  counted  with  the  sonority  of  her  shrill  voice  that  I  got  used  and  (I  
swear!)  I  even  grew  fond  of  it  as  if  of  a  private  mantra.  Although  I  did  not  pay  
attention  to  anything,  there  was  musicality  in  that  rambling  sound:  haudhuidhbx  
hehehhxhn  hhwewejxmexj'  the  mcnhbdv  fwexq5rqop.  
 
The  silence  forced  me  to  fixate  on  Emilyn.  And  I  did.  Without  a  mantra  to  send  me  to  
some  place  on  the  planet.  I  fixated  on  every  gesture,  expression,  imagining  her  
convoluted  adventures  that  she  never  tired  of  telling.  Never  before  had  I  been  so  
attentive.  
 
I  remembered  the  day  I  saw  a  cat  in  the  middle  of  the  street,  dying.  It  was  dying  in  
agony  on  the  tarmac,  after  the  impact  of  a  car.  It  stayed  like  that,  with  a  mute  
expression.  Convulsed.  Wanting  to  understand.  I  observed,  of  course,  the  cat  dying.  
It  lasted  about  five  seconds.  Its  mouth  ajar,  as  if  it  wanted  to  release  something,  
maybe  a  scream.  Its  eyes  unbalanced  on  its  face,  sliding  from  one  side  to  the  other,  
looking  for  a  fixed  point.  The  dislocated  neck,  turning  the  head  onto  a  heavy  
pendulum,  coagulating.  The  paws  in  spasms,  that  were  undone  without  haste,  in  a  
numbness  full  of  anguish.  That  body  that  struggled  slowly,  clinging  to  the  five  
seconds  left  to  him.  (1.  2.  3.  4.  5.)  Soon  afterwards,  there  was  nothing  else  there.  It  
was  just  a  dead  cat.  Inert.  Empty  of  any  sense.  
 
Emilyn  was  a  dying  cat.  With  her  mouth  ajar.  Searching  for  a  fixed  point.  
 
 Emilyn  became  much  more  interesting  after  that.  
 
A  week  later,  
 
 Lucio  arrived  from  his  trip  as  he  usually  did.  He  woke  me  with  a  French  kiss.  It  was  at  
that  exact  moment  that  I  realized  that  I  had  totally  lost  my  taste.  
 
 I'm  in  analysis.  
 
I  don’t  know  if  one  thing  has  anything  to  do  with  the  other.  
 
I  had  spent  a  quiet  week,  not  overdoing  it,  hoping  that  one  day,  upon  waking,  
 
my  hearing  would  have  returned  to  its  original  place.  I  retraced  my  steps,  I  reviewed  
my  food.  But  continued  being  deaf,  now  with  the  addition  of  the  lack  of  taste  in  my  
mouth.  
 
I  didn’t  want  to  alarm  him.  He  had  just  arrived  from  a  tiring  trip  through  the  
Mediterranean  and  he  deserved  a  rest,  without  the  weight  of  my  days  falling  on  his  
little  blond  head.  
 
We  had  breakfast  together.  I  managed  very  well,  pretending  to  listen  to  what  he  
said.  Because  I  might  actually  be  listening.  By  other  means.  But  I  actually  am.  Lucio  
soundless.  Maybe  it’s  difficult  to  understand  what  I  just  said,  but  it's  the  honest  
truth.  What  I  have  in  front  of  me  is  a  set.  A  set  of  smiles  and  glances.  Gorgeous.  
Lucio  is  beautiful...  He  has  a  dimple,  here.  And  my  reading  of  this  set  comes  to  me  as  
a  sound.  And  recognition  is  so  immediate  that  I  am  even  able  to  tell  if  he  finds  the  
coffee  bitter  or  weak.  
 
But  I  don’t  resist.  Lucio  suggests  to  my  mouth  a  world  of  flavours  that  I  keep  
imagining.    And  imagining  is  as  limitless  as  to  all  my  guesses...  Because  of  this,  my  
breakfast  was  redimensionised.  It  was  multiplied  like  a  kaleidoscope  of  taste  and  the  
jelly  that  trickles  between  my  teeth  now  gains  possibilities...  
 
We  went  to  lunch,  me,  Lucio  and  some  friends.  
 
All  very  animated.  
 
Many  laughs.  (Without  sound.)  
 
Lots  of  food.  (Without  flavour.)  
 
But  I  didn’t  worry  about  anything.  Because  the  greatness  of  everything  was  coming  
to  me  by  other  means.  
 
Apparently,  the  effort  I  made  in  seeming  deeply  attentive  to  the  matters  that  
surrounded  me  in  the  last  week  has  made  me  an  extremely  sociable  and  pleasant  
character.  I  noticed,  with  some  curiosity,  a  complete  difference  in  the  receptiveness  
of  Lucio’s  friends.  Emilyn  was  there  and  gave  me  such  a  strong  hug  that,  for  a  few  
seconds,  I  thought  I  had  dislocated  my  spine!  She  was  more  elated  than  ever  and,  
with  teary  eyes,  she  secretly  passed  me  a  note  during  lunch.  Discreetly,  I  read  the  
writing:  
 
"Our  conversations  have  been  enlightening  and  decisive.  They  make  me  reflect  upon  
the  direction  my  life  has  been  taking  my  and  the  choices  I  have  been  making.  Your  
words  fill  me  with  optimism.  I’m  glad  to  be  able  to  count  on  with  such  a  dear  friend  
in  such  difficult  times.  I  ask  only  that  you  don’t  say  anything  to  Lucio.  You're  
adorable."  
 
From  across  the  table,  she  smiled  at  me.  I  smiled  back.  What  else  could  do,  since  I  
had  no  idea  what  she  might  be  saying>  
 
But  it  was  right  then  that  I  realized...  
 
My  disability  made  me  smile  all  the  time.  I  punctuated  my  days  with  smiles.  I  found  
in  a  simple  action  (smiling)  a  powerful  weapon  for  infallible  communication.  
 
And  so  I  started  to  eat,  taste,  chew,  drink,  kiss,  try,  experiment,  ruminate,  absorb,  
lick,  suck,  bite...  
 
…all  this  smiling  ...  
  
So....  
 
And  so...  it  became  so  automatic  that  it  gained  sincerity.  
 
Seriously!  
 
I  did  not  pretend  anything  else.  The  smile  came  as  an  immediate  response  to  my  oral  
expression.  And  eyal  expression  also.  I  do  not  know  if  that  word  exists:  eyal.  But  I  
don’t  smile  with  my  mouth  only,  but  mainly  with  my  eyes,  in  distinct  variations  of  
course,  but  all  my  face  smiles.  Any  person’s  face  smiles  as  a  whole.  But  I  have  the  
impression  that  mine  smiles  more.  I  don’t  know  exactly  why.  
 
I  digress...  
 
Oh,  yes!  
 
I  was  very  disturbed  by  Emilyn’s  note.  Lovely.  I  had  become,  from  one  hour  to  
another  (in  a  short  time  scale)  a  lovely  person.  Not  that  I  had  been  abject  before,  
abhorrent,  despicable,  even  boring.  No.  I've  always  been  very  interesting  within  the  
confine  of  my  good  manners  and  predictability.  But  now  I  had  become  lovely.  
 
Lovely.  
 
Lovely  for  turning  my  ear  into  a  potty  and  my  mouth  into  a  toilet  bowl.  
 
Lovely  for  my  harmlessness.  
 
Lovely  for  being  all  smile.  
 
I'm  Lovely.  
 
That  did  not  spare  me  from,  the  week  after,  completely  losing  my  sense  of  smell.  
 
I  understood  the  game  and  did  not  find  it  funny  in  the  slightest.  
 
Is  this  the  dynamic?  
 
For  what?  
 
I  felt  like  crying  at  that  time.  
 
I  tried.  
 
        No  tears.  
 
 The  whole  face  twisted.  
  
        No  tears!  
 
And  a  pain  here,  a  shapeless  mass,  growing  in  my  chest,  making  my  breathing  heavy  
and  painful.  
 
        And  no  tears.  
 
With  great  effort  I  made  my  eyelashes  damp.  
 
I  got  a  tear.  
 
It  ran  down  with  difficulty.  The  unlikely  juice  of  a  dry  orange.  I  refer  to  my  eyes.  Two  
dried  oranges.  No.  Two  sucked  oranges,  without  any  juice.  
 
I  abandoned  the  idea  of  finding  a  doctor,  because  I  wished  less  and  less  to  know  
whether  it  was  a  disease  or  which  illness  it  was.  
 
Leaving  home.  Only  early  in  the  morning.  
 
I  have  to  go  to  the  supermarket  very  early  to  avoid  encounters.  
 
I  want  to  buy  soap.  I  don’t  want  it  any  more.  
 
I  acquired  the  habit  of  eating  soap  (when  I  could  still  smell  things).  I  started  to  
eat  whatever  I  took  as  having  an  attractive  aroma.  Chewing  soap  was  one  of  the  
most  indescribable  sensations  that  I’ve  ever...  I  used  to  chew  for  hours...  I  didn’t  
swallow,  of  course,  because  I'm  not  stupid  or  anything.  I  only  chewed  it,  like  gum.  
Like  this.  With  my  mouth  open.  But  now....................................................................  
A  desire  to  cry  that  won’t  go  
away................................................................................................................................  
 
I  never  thought  that  I  would  miss  soap  so  much.  Miss  everything.  
 
And  my  love  for  people  kept  growing...  I  loved  them.  I  love.  
 
With  all  the  terror  that  this  can  bring  and  all  the  beauty  too  because  life  is  full  of  
beauty  and  me  here  feeling  like  crying  sometimes  because  of  emotion  really  or  
because  of  this  thirst  that  won’t  stop  I  don’t  stop  feeling  thirsty  and  this  scares  me  so  
much  and  gives  me  so  much  passion  because  passion  comes  in  a  startle,  when  we  
least  expect  it  and  I  can’t  smell  the  smell  of  my  husband’s  hair  or  his  tooth  paste  
filled  breath  or  his  common  cologne  or  the  nail  varnish  remover  I  use  or  a  baby’s  
fleshy  cheek  or  a  sickening  and  intoxicating  sea  air  that  invades  my  living  room  and  
then  the  urge  to  cry  comes  back  now  not  out  of  emotion  though  crying  is  an  
indiscreet  facet  of  it  but  my  crying  is  snobbish  and  let  it  be  whichever  way  it  wants  to  
be  and  let  people  be  as  they  want  to  be  even  if  pretending  because  I  cannot  stop  
loving  them  because  they  are  beautiful  as  they  are  and  even  if  they’re  not  I  carry  on  
loving  their  smiles  or  the  disgust  on  their  faces  that  please  me  more  and  more  and  I  
would  be  silly  if  I  didn’t  love  them  because  only  love  justifies  this  madness  that  is  life  
that  presents  itself  in  such  an  abrupt  and  often  cruel  way  and  I  am  a  quiet  woman  
and  emotionally  open  and  even  having  lost  the  sense  of  touch  the  week  after  I  
carried  on  being  uncorrupted  and  smiley  because  I  know  that  one  must  harden  
without  ever  losing  tenderness  I  don’t  know  if  this  is  exactly  it  but  I'm  sure  that  there  
is  a  reason  for  one  to  be  like  this  or  like  that  and  her  like  something  else  and  they  
etc.  I  don’t  want  to  talk  about  this  anymore  the  desire  to  cry  often  comes  back  with  
the  lack  of  the  sense  of  touch  I  don’t  realise  what  flows  from  my  eyes  and  if  I  start  
crying  here  suddenly  everything  will  be  stained  and  I  will  look  horrid  and  I  will  only  
realize  after  having  crossed  the  whole  avenue  wearing  a  clown’s  face  and  stay  like  
this,  laughing  with  my  smudged  face  hugging  my  friends  who  I  stopped  seeing  so  
long  ago  I  don’t  know  why  but  this  doesn’t  matter  now  because  every  time  I  meet  
them  I  squeeze  them  as  if  I  could  dissolve  them  in    my  arms  so  strong  is  my  embrace  
and  so  strong  is  my  desire  to  feel  them  so  strongly  all  this  takes  me  so  strongly  my  
feelings  flood  through  me  so  strong  this  ache  in  my  chest  explodes  like  nuclear  
napalm  so  affectionate  so  wanting  so  absolute  and  this  madness  that  is  love  and  the  
New  Year  and  this  desire  to  stay  and  scream  in  the  street  and  say  I  love  you  anyway  
and  that  you're  silly  not  to  love  like  me  and  not  to  believe  that  love  is  so  much  
greater  than  any  pain  that  may  impose  itself  and  my  friends  who  I  love  so  much  and  
who  love  their  families  and  their  co-­‐workers  that  I  carry  on  hugging  them  every  time  
I  meet  them  and  I  wanted  to  have  hugged  for  the  last  time  that  person  that  is  no  
longer  here  with  me  and  never  will  be  and  I  now  wanted  him  to  be  to  hug  him  and  
never  let  go  and  say  that  it  was  nice  and  that  it’s  a  pity  and  that  you’re  missed  and  
that  stay  a  little  longer  don’t  go  away  and  that  life  is  like  that  and  maybe  I  can  hug  
that     other  one  who  will  be  born  in  the  future  I  don’t  know  when  and  tell  him  with  
all  sincerity  that  there  is  a  universe  that  fits  into  his  eyes  and  you  can  get  sad  
sometimes  but  in  the  end  you'll  laugh  a  lot  more  and  we’ll  laugh  together  one  day  
when  we  are  very  old  and  missing  everything  missing  everything  missing  everything  
missing  everything  missing  everything  missing  everything  missing  everything  missing  
everything  missing  everything  everything  everything  everything  everything  
everything:  missing.  The  week  after  I  was  blind.  And  from  then  on  there  was  only  
darkness.  
 
 
 
Luiz  Guilherme  
 
 
I'm  upside  down.  
 
The  steering  wheel  sticks  through  part  of  my  thigh,  breaking  my  femur.  
 
I  can’t  feel  my  feet,  though  a  feeling  of  warmth  covers  my  legs  completely  with  pins  
and  needles.  
 
My  shoulders,  dislocated,  produce  a  kind  of  depression  which  my  head  
overhangs.  
 
My  head  tilts.  
 
My  fingers  are  crushed,  the  right  hand  ones  between  the  remnants  of  the  glove  
compartment.  
 
          The  left-­‐hand  ones  together  with  the  broken  door  
latch.  
 
I  can’t  move  my  neck  and,  because  of  that,  I  have  not  much  idea  of  what  might  be  
 
        around  the  whole  thing.  
 
My  knee  presses  against  my  chest,  
 
my  jaw  cracks  my  tongue  ,  
 
I  must  have  broken  some  four...  no...  five...  five  teeth...  five  bones...  no.  eight…  eight  
bones...  I  broke  eight  bones...  bones...  
 
 
…  
 
 
eight  bones...  holy  shit  
 
 eight  bones...  
 
      holy  shit  
 
Fuck...........    
 
eight  bones  ....  
 
      holy  shit  fuck  I’m  fucked  
 
          …that’s  crazy...  crazy...  crazy...  I’m  fucked.  
 
Fuck...........  
 
I’m  completely  fucked.  
 
holy  shit....  
 
 
  
 
We  are  one  now.  
 
Me  and  my  Mustang.  
 
The  symbiosis.  
 
The  shapeless  and  concrete  mass,  a  third  entity.  
 
If  I  could  yell  for  help:  I’d  yell.  
 
If  I  could  straighten  my  coccyx  avoiding  this  poignant  jab:  I’d  straighten  it.  
 
If  I  could  drink  a  shot  of  brandy  for  now:  I’d  drink  it.  
 
 
(Not  beer,  nor  wine.)  
 
 
Brandy.  
 
 
Beer  I  find  vulgar,  silly  even,  without  imagination.  
 
And  wine...  
 
Wine  is  a  drink  of  priests  and  overdressed  seductive  people,  who,  even  without  you  
having  asked,  pour  their  useless  knowledge  regarding  the  grape’s  origin,  and  the  
grape’s  aroma,  and  the  grape’s  texture,  and  the  grape’s  liveliness  and  grapes  are  
good  for  you,  and  grapes  are  a  holy  medicine,  and  grapes  are  not  cheap,  and  green  
grapes  are  not  as  good,  and  grape  is  a  short  word,  easy  to  memorise,  and  There  is  
the  Grape  Festival,  where  the  Grape  Queen  is  crowned,  and  tread  on  the  grapes,  and  
eat  grapes  from  the  bunch,  and  grapes  make  raisins,  and  there  are  grape  
arrangements,  and    there  are  grapes  in  the  mouth  of  the  Roman  emperor,  and  there  
is  a  grape-­‐coloured  lipstick,  the  fox  and  the  grapes,  etc.  etc.  etc..  Fuck:  it's  just  
grapes.  Someone  warn  the  guy.  
 
I  want  brandy.  
 
I  want  you  naked  for  me.  
 
 
OK.  
 
 
It  wasn’t  exactly  like  this  I  pictured  I’d  die  one  day:  like  a  fly  stuck  in  the  web,  waiting  
for  the  tarantula  to  lunge.  
 
I'm  disappointed.  
 
Not  mad  or  scared.  
 
Disappointed  really.  It  sums  it  up.  
 
 
 
At  some  point  in  life  we  all  think  about  it.  
 
(about  death).  
 
But  not  all  of  us  think  the  same,  let’s  make  it  clear.  
 
I’m  strong.  That’s  why  I  think  of  it.  
 
I  hate  the  weakness  that  consoles  itself  in  the  imagination...  in  the  hypotheses.  
 
I'm  ready  for.  
 
Thought  of.  
 
I'm  on  my  way  to.  
 
Which  doesn’t  prevent  me  in  the  slightest  questioning  how  it  happens.  
 
I  love  my  Mustang.  Not  to  the  point  of  dying  with  it.  This  is  a  car.  Or  it  was,  half  an  
hour  before.  
 
I'm  much  bigger  than  a  car.  I’m  worth  much  more.  I  don’t  refer  to  this  car  
specifically.  I  speak  of  cars  in  general.  And  I  speak  of  human  beings  in  general  too.  
We  all  are  worth  much  more  than  a  car,  and  it  is  good  to  believe  this.  Even  if  one  is  
told  otherwise  all  the  time.  
 
And  by  that  logic  (that  I’m  worth  more  than  a  car)  I  don’t  find  it  fair  to  die  here.  This  
way.    
 
I  put  all  my  strength  into  the  reasons  for  life.  Because  of  this,  the  quality  of  my  death  
concerns  me.  
 
Indeed  I’ve  always  had  a  low-­‐profile  and  silly  social  life.  But  I  never  considered  
myself  a  stupid  man,  a  crude  man,  with  narrow  values,  scruffy,  awkward,  who  plays  
dumb,  lazy,  who  does  not  take  responsibility,  no.  
  
I  am  not  one  of  those  men  who  declares  the  bankruptcy  of  the  opportunities  of  life.  
 
That  doesn’t  exist.  
 
However,  I  expected  more  at  this  time.  
 
You  know  when  you  expect  more?  (that  “more”  that  is  missing  to  make  up  an  
amount)  
 
So.  
 
This  amount  is  far  from  its  fullness.  
 
I  expected  more.  
 
More  people  even,  I  must  say.  I'm  very  specific.  
 
This  is  all  very  lonely.  
 
A  plane  crash,  a  fire  in  a  building,  a  nuclear  bomb...  
 
There’s  more  people.  You  share,  you  know?  You  scream  together.  (If  it’s  appropriate  
to  scream).  You  don’t  feel  so...  
 
            so  alone.  
 
 
 
So...  
 
so...  
 
so  shit,  really.  
 
You  know  when  you  feel  shit?  
 
   
 
        A  little  shit  
 
No!  
 
Go  away,  thoughts  of  shit.  
 
I  don’t  want  you  here.  
 
Never  again.  
 
I  refuse.  
 
The  worst  thing  in  the  world  is  dying  depressed.  
 
It’s  worth  dying  of  anger,  dying  of  fear,  die  laughing,  die  of  envy,  die  of  lust,  die  of  
hunger,  freeze  to  death,  die  of  boredom,  die  of  embarrassment,  die  of  a  headache,  
die  pierced  by  a  harpoon...  That  is  allowed.  Everything  is  allowed.  But,  depressed,  
no.  
 
          What's  this?  
 
          Depressed?  
 
And  wasn’t  life  good?  And  didn’t  you  do  exactly  what  you  wanted  to  do?  And  didn’t  
you  enjoy  everything  till  the  last  drop?  And  wasn’t  it  good?  And  wasn’t  it  pleasant?  
And  didn’t  you  come?  I  came.  Then,  why  depressed?  No.  Not  depressed.  Not  letting  
off  fireworks,  either.  But  depressed.  Damn.  Not  depressed.  
 
 
And  indeed  it’s  better  to  die  alone  than  having  to  die  beside  a  vile  person.  An  
arsehole.  A  wanker  squeezing  your  hand  and  asking  for  your  forgiveness.  No.  
 
 
Everything  happens  the  way  it  should  happen.  
 
   
 
And  there  was  Isadora.  
 
There  is  Isadora.  
 
There  was.  
 
Palpable  perfection  within  reach  of  one’s  sight.  
 
I  want  /  wanted  /  will  always  want  Isadora  always  here  with  me  now.  
 
Not  in  such  circumstances,  obviously.  
 
Want  /  wanted  /  Will  always  want  to  bite  the  folds  of  her  thighs...  lick  her  pink  
gums...  caress  her  feet,  at  her  feet...  
 
Isadora...  turn  into  crumbs  so  I  can  suck  you  in  one  single  sigh.  
 
Isadora.  My  tongue  in  your  ear  making  a  buzzing  sound:  let  it.  
  
Isadora.  
 
It  relieves  me,  to  think  of  you.  
 
It  even  makes  me  horny.  
 
It  turns  me  on.  
 
I  need  to  stay  turned  on.  
 
I  want  to  die  consciously.  
 
Awake  to  the  last  second.  
 
It  is  my  (the  last  second)  and  I  want  it.  
 
I  insist.  
 
I  won’t  give  it  up  so  easily.  
 
This  second  is  mine.  
 
I  would  masturbate  now  if  I  could.  
 
But  it’s  not  the  case.  
 
Thinking  is  already  good  enough.  
 
Think  of  Isadora.  Think  that  I  had/  will  have  /  have  her  on  the  dimension  of  my  eyes.  
 
1  gin  and  tonic  
 
7  pints  
 
3  micheladas  
 
2  measures  of  Kovak  Vodka  
 
29  cigarettes  
 
1  coca  cola  to  regain  my  dignity  
 
2  pieces  of  mint  gum  to  take  away  the  bad  breath  
 
1  handful  of  roasted  peanuts  in  a  white  paper  cone    
 
1  alexander  cocktail  just  to  remember  the  old  days  
 
1  pina  colada  in  homage  to  modern  times  
 
1  more  beer,  to  send  me  to  the  road  
 
another  beer,  for  the  road  
 
98  loud  laughters  
 
5  pleasant  memories  
 
2  reasons  to  leave  
 
1  eagerness  to  see  you.  
 
 
I’m  muddling.  
 
It’s  muddled.  
 
Fuck,  focus.  
 
Isadora.  
 
Stay.  
 
Don’t  go  away.  
 
Isadora.  
 
Let  me  die  thinking  of  you.  
 
I  don’t  want  Shangri  La.  
 
I  don’t  care  about  being  friends  with  the  King.  
 
I  only  care  about  you.  
 
 
 
Shit.  
 
A  taxi  driver  from  the  airport.  
 
Get  out.  
 
What  are  you  doing  inside  here?  
 
Where’s  Isadora?  
 
Come  back!  
 
Miserable  creature.  
 
Get  out.  
 
….morally  devious  thing  who  offends  the  sublime  spectral  reference  in  my  dying  
daydreams!  
 
I  shall  heal  him,  I  shall  take  him  to  the  end,  I  shall  exhaust  him...  –  Shall…  shall…  
shall…  get  out  of  there...  
 
 
 
On  my  deathbed,  this  bastard  appears  in  my  thoughts!  
 
 
 
I  do  not  deserve  to  die  with  this  bastard  taxi  driver  in  my  head  who  will  never  know  
what  I  think  of  him  which  is  a  shame  because  I  am  /  was  /  will  always  be  pissed  off  
with  this  bastard  thief  who  charged  me  90  bucks  from  the  airport  to  my  house  and  I  
live  so  near  the  airport  and  he  robbed  me  and  said  he  did  not  belong  to  the  taxi  co-­‐
operative  and  did  not  start  the  meter  and  I  tortured  /  torture  /  will  torture  myself  
until  now  because  ultimately  I  felt  guilty  for  not  noticing  that  the  meter  wasn’t  on  
and  I  stay  on  this  vibe  of  feeling  awful  about  other  people’s  lack  of  character  and  
feeling  like  a  fool  and  looking  like  an  idiot  for  my  lack  of  attitude  but  the  son  of  a  
bitch  robbed  me  and  I  want  to  think  that  he  needs  the  money  more  than  me  but  I  
can’t  think  of  anything  else  apart  from  him  rotting  in  some  jail  with  some  guys  
fucking  his  arse  and  then  I  get  scared  at  how  I’m  able  to  wish  such  evil  on  someone  
who  only  robbed  me  of  50  quid  but  fuck  it  I’m  not  a  saint  and  full  stop.  
 
 
Finished.  I  exhausted  it.  It’s  passed.  I’ve  forgiven.  
 
 
That's  right,  moving  on.  
 
My  head  is  yours  again  
 
 
 
 ISADORA.  
 
  
:My  divine  party  of  untroubled  sweetness.  
 
:my  carnivorous  devil  painted  in  gold.  
 
:my  mine,  your  yours.  
 
:My  first  wish  ,  my  last  request.  
 
 
 
It’s  finishing.  
 
Fucking  breathe.  
 
Don’t  drop  the  ball.  
 
Breathe.  
 
Breathe.  
 
Yes.  
 
How  many  fingers  are  there  here?  
 
Thirty-­‐three.  
 
Breathe.  
 
Breathe.  
 
45  divided  by  14.  
 
Think.  
 
How  much  is  that?  
 
Isadora  
 
come  back  here  
 
my  father  
 
my  mother  
 
my  grandmother  
 
natalia,  cesar  
 
breathe  
 
breathe  
 
Isadora  
 
beauty  
 
I'm  thirsty  
 
breathe  
 
breathe  
 
it’s  cold  but  I’m  sweating  
 
breathe  
 
breathe  
 
breathe  
 
beatles  
 
7  times  8?  
 
How  much…  think...  
 
turned  on...  
 
isadora  
 
breathe  
 
id  number  7644132000-­‐7  
 
building  b  apartment  202  
 
breathe  
 
breathe  
 
it’s  fine  
 
it’s  fine  
  
 
 
It’s  okay  that  life  is  short.  
 
 It’s  okay  that  there  is  a  gas  bill  due  on  the  20th.  
 
 It’s  okay  that  there  is  a  soufflé  leftover  that  will  go  off  if  not  eaten.  
 
It’s  okay  that  I  was  upset  with  you  that  day.  
 
It’s  okay  that  I  could  not  quit  smoking.  
 
It’s  okay  that  you're  not  so  pretty  when  you  wake  up.  
 
It’s  okay  that  you’ll  get  old,  fat  and  lose  your  memory.  
 
 It’s  okay  that  wanker  squeezing  my  hand  to  ask  for  forgiveness  in  the  final  hour.  
 
 It’s  okay  that  bastard  taxi  driver.  
 
It’s  okay  that  you  did  not  see  me  that  time.  
 
 It’s  okay  that  I  didn’t  know  that  that  was  the  last  time  I  would  kiss  you.  
 
 It’s  okay  that  I  never  said  in  so  many  words  how  much  you  matter  to  me,  how  good  
you  make  me  feel.  
 
It’s  okay  that  that  phone  call  only  lasted  two  minutes.  
 
 It’s  okay  that  that  whole  immensity  of  your  smile  doesn’t  bright  my  days  anymore.  
 
 It’s  okay  that  that  was  so  good.  
 
It’s  okay  that  you  hurt  me  sometimes.  
 
It’s  okay  that  it  lasted.  
 
It’s  okay  that  it's  you.  
 
It’s  okay  that  I  got  you.  
 
It’s  okay  that  I  cry  now.  
 
It’s  okay  that  I'm  afraid.  
 
It’s  okay  that  it’s  this  way.  
  
It’s  okay...  
 
okay...  
 
Isadora....  
 
okay...  I'm  here  (intense  light,  ambulance  siren,  human  voices  outside  
the  head)________________  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(São  Silvestre  Marathon  ,  January  31st)  
 
Valquíria  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 
Why  did  I  have  this  idea?  
 

Why  did  I  have  this  idea?  

 

Why  did  I  have  this  idea?  

  

Why  did  I  have  this  idea?  

 

Why  did  I  have  this  idea?  

 

Why  did  I  have  this  idea?  

 
?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  ?  
?  ?  ?  ?    
 
 
 
 /  Think  of  the  sea  /  
 
the  sea  in  the  sea  the  sea  in  the  sea  the  sea  in  the  sea  the  seatheseatheseathesea  
 
 ~~~~~~~~~~~~  ~~~~~~  
 
 ~~  ~~~  ~~~~  
 
 Why  did  I  have  this  idea                                                                                                                                                Paulista  Avenue>  
 Ministro  Rocha  Azevedo  Lane-­‐>  Haddock  Lobo-­‐>  Tunnel  Jose  Roberto  Fanganiello  
Melhem-­‐>  Doctor  Arnaldo  Avenue-­‐>  Major  Nathaniel    Street-­‐>  Judge  Paulo  
Passalaqua  Street  -­‐>  Pacaembu  Avenue  -­‐>  Margarida    Street-­‐>  Olga  Alley-­‐>  Tagipuru  
Street-­‐>  Fuad  Naufel  Street-­‐>  Auro  Soares  de  Moura  Andrade  Avenue-­‐>  Mário  de  
Andrade  Street-­‐>  Pacaembu  Avenue  again  towards  Marginal  Tietê-­‐>  Pacaembu  
Viaduct  -­‐>  Dr.  Abraham  Ribeiro  Av-­‐>  Marques  de  Sao  Vicente  Av  -­‐>  Norma  Pieruccini  
Giannot  Street  -­‐>  Rudge  Avenue  -­‐>  Engeneer  Orlando  Murgel  Viaduct-­‐>  Rio  Branco  
Av  -­‐>  Duque  de  Caxias  Av-­‐>  São  João  Avenue-­‐>  Arouche  Square-­‐>  Vieira  de  Carvalho  
Av-­‐>  Republic  Square  -­‐>  Ipiranga  Avenue-­‐>  St  John  Av  again  -­‐>  Payssandu-­‐>  Street  
Advisor  Crispiniano-­‐>  Ramos  de    Azevedo    Square  -­‐>  Cha  Overpass-­‐>  Libero  Badaró  
Street-­‐>  São  Francisco  Square-­‐>  Brigadeer  Luís  AntônioAvenue-­‐>  Brigadier  Luiz  
Antonio  Viaduct  -­‐>  São  Paulo  Avenue,  Gazeta  Esportiva  
 
(and  the  smell  of  acid  rain  that  is  about  to  fall....)  
 
   
 
 
 
 
        /  Think  of  the  sea  /  
  
   
 
(It’s  tough)  
 
It’s  finishing  
 
It’s  the  finishing  straight  
 
You’re  about  to  finish  with  a  flourish  
 
You’re  about  to  enter  history  
 
You’re  feeling  like  it  will  be  better  >  the  year  
 
It’s  starting  tomorrow  
 
You’re  calm,  carry  on  without  hurrying...  
 
It’s  OK  
 
It’s  all  right  
 
It’s  different,  but  that's  what  it  is...  
 
It’s  changing,  everything,  and  you  're  part  of  it,  you  
 
It’s  come  together,  that’s  proof  of  that  
 
What  are  you  proving  to  whom?  
 
Who  are  you  trying  to  get  justify  yourself  to?  
 
Are  you  seeking  meaning?  
 
You’re  tired  
 
Are  you  trying  to  quit?  
 
(who  talks  like  that?)  
 
Trying  to  quit?  Quit?  (?)  (?)  (?)  
 
You  got  all  the  way  here,  you  got  here  
 
That’s  something  
 
Who  do  you  know,  apart  from  Sergio,  who  is  a  professional  and  doesn’t  count...  
 
?  who?  You!  You’re  wonderful!  You’re  already  in  profit!  
 
Cousin  late  childhood  street  gang  dispute  earth  land  havaianas  flip  flops  dividing  the  
pitch  heat  boy  12  years-­‐old  teases  
 
Are  you  trying  to  quit?  
 
You  won’t  quit!  
 
I  won’t  allow  it  
 
You’ll  finish  it  
 
You’ll  reach  the  end  
 
You’ll  finish  something  for  once  in  your  life  
 
Once  in  your  life  once  in  your  life  once  in  your  life  
 
Finish  something  for  once  in  your  life  
 
 (It's  good  to  close  cycles)  (It’s  important  to  close  cycles)  (It’s  important  to  
accomplish  one  thing  from  beginning  to  end)  (you  are  able  to  accomplish  one  thing  
from  beginning  to  end)(I'm  not  a  waste)  
 
   
_____________________________________________?  insist    
 
?quit  
 
Throw  it  away?  
 
Go  away?  
 
Say  you  don’t  want  it,  it  was  good  while  it  lasted,  but  it’s  not  working  out  anymore/  
that's  it  and  moving  on  (?)  
 
It’s  not  your  fault,  it’s  natural  wear  and  tear  and  everything  is  disposable  including  
you  
 
Including  what  you  feel  
 
Think  
 
Want  
  
Can  
 
(upward  spiral:  Pluto:  susan  miller:  prosperity)  (everybody  here  chasing  after  
triumph)  (everyone  wants  to  be  Kenyan)  
 
Finish/  complete  /finalise  
 
Even  if  it's  dragging  me  flaying  the  flesh  on  the  pavement  in  raw  blood  with  exposed  
viscera  for  the  dog  to  lick  
 
You  can  
 
Who  can  does  
 
and  who  cannot?  Teaches?  How?  Where?  
 
 You  can  do  anything,  but  not  quit!:  
 

YOU  WON’T  QUIT  

 
YOU  WON’T  QUIT  
 
YOU  WON’T  QUIT  
 
 
It  will  finish/It’s  finishing/Everything  finishes/The  day  finishes  every  day/  The  year  
finishes  today/I’m  finished  now/  
 
   
 
 
   
 
/Think  of  the  sea  /  
 
 
 
of    a  big  wave  
 
 Growing  
 
Coming  
 
(From  that  film  where  the  world  comes  to  an  end  with  a  huge  wave...)  
 
(what  film?)  (the  wave  came  and  took/Washed  all...  Nature  is  very  powerful)  (Iguazu  
Falls  Waterfall)  From  nothing  :  
 
 here  now:  an  enormous  wave  
 
""'"'"""  comes  and  whack:  that’s  it  finished:  sweeps  
all  away  in  seconds:  house  car  church  building  prison  police  station  museum  
slum  library  restaurant  diner  parking  lot  school  sewage    airport  pharmacy  shopping  
centre  debt  credit  HSBC,  ISA,  DSS,  UE,  UN,  FBI,  NHS,  LSD,  MPH,  DVD,  MRI,  RSVP,  
RPM,  STD,  BST,  ASAP,  TPM,  DIY,  FYA,  DNA,  BSc,  KY,  CD,  PHD,  ID,  PTO,  HQ,  my  
children,  my  cats,  my  bank  account,  the  bank,  the  banker,  the  bank  clerk,  the  mayor,  
the  governor,  the  president  all  in  the  same  sinking  boat  without  a  life  jacket  down  
the  drain:  Yes  
 
 
It  would  be  a  new  beginning  
 
 
(And  nobody  would  need  a  name)  (a  house)  (a  car)  (an  account):  You  would  
be  just  a  number  running                                                                                                            -­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐-­‐  1520  
 
With  no  finishing  line°  With  no  destination°  Just  running°  
 
Free  
 
Running  -­‐  With  nothing  in  front  -­‐  Everyone  running  –  In  the  same  
direction  -­‐  All  Together  -­‐  Child,  man,  old  man  –  As  if  on  a  journey  –  a  gush  -­‐  In  the  
flow  of  the  earth  -­‐  Running  under  the  rain,  under  the  sun,  like  a  horse  
 
with  an  open  chest,  with  the  clothes  one  is  wearing,  totally  horse  
 
/think  of  the  sea/  
 
You're  wonderful/  you’re  wonderful/  
 
You're  not  old  and  frail,  my  mother  is  old  and  frail  
 
 "The  days  are  so  long...  but  the  years  rush  by..."  
 
Or  is  it  the  opposite?  
 
Or  both  
 
    Steve  Jobs  had  meetings  running  
 
It  helps  
 
Something  happens  in  the  brain  that  helps  
 
Steve  Jobs  is  a  good  name  for  a  racing  horse...  
 
It’s  beautiful,  Steve  Jobs  
 
Steve  Jobs  takes  the  lead  leaving  Fiat  Lux  behind,  followed  by  Kinder  Egg  and  Lana  
Del  Rey,  going  on  to  dispute  the  race  with  Bacardi  Gold.  But  wait  Gentlemen!  Who  
comes  there!  With  hooves  on  fire,  it’s  Aurora  Borealis.  Surprising  everyone  who  did  
not  believe  in  her.  Will  Aurora  Borealis  be  the  big  surprise  of  the  race?  Steve  Jobs  
gains  a  small  advantage  leading  the  race,  but  Aurora  Borealis  -­‐  like  a  stray  bullet  
piercing  crepe  paper  -­‐  surprises  the  whole  hippodrome,  making  history  as  something  
never  seen  at  any  other  race  course  and  the  fans  go  crazy:  Winner!  Winner!  Winner!  
She  gets  a  standing  ovation,  flowers  are  thrown…  and  she  bows...  and  it  is  the  most  
beautiful,  unforgettable  day  and  the  face  hurts  from  smiling  so  much  and  she  's  sure  
that  her  life  is  not  so  
 
           ..........  
 
        ..............  
 
 
No  quiting  No  quiting  No  quiting  No  quiting    
 
I  can  
 
Think  light,  think  light  
 
You  got  all  the  way  here  and  are  you  going  to  quit?  
 
Of  course  you’re  not  
 
The  most  difficult  bit  has  already  passed,  aren’t  you  here?  So  
 
There  will  be  a  final  stop  
 
You’ll  arrive  
 
You’re  arriving  
 
You're  close  
  
Open,  right,  it's  all  right  
 the  year  changes  and  then  there  are  toasts,  fireworks,  promises,  later  carnival,  
easter,  mother’s  day,  valentine’s  day,  june  festivals,  father’s  day,  children's  day,  
christma’s,  new  year  again,  bank  holidays,  birthdays,  weddings,  baptisms,  funerals,  
births,    events,  inventions,  falls  in  love,  wants  to  buy,  divides  into  so  many  instalments  loses  
weight,  puts  on  weight  cuts  pays  wins  fetches  bites  demonstrates  comes  cries  boos  is  booed  
fights  consumes  is  consumed  gives  ratings  makes  a  fuss  is  completely  slutty  and  the  skin  carries  on,  
and  together  with  the  skin,  the  filling,  the  body,  the  thoughts  inside  the  head…  
 
 
   
 
 
            /think  of  the  sea/  
 
   
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
 
 
 
 
final  stop.