写在前面........................................................................................................................

3
1-分手后要做的第一件事............................................................................................ 4
2-断联的本质................................................................................................................ 6
3-断联期间的注意事项................................................................................................ 8
4-如何应对断联中的瓶颈期........................................................................................ 9

5-断联常遇到的困扰和负能量................................................................................. 10

6-无为法最大.............................................................................................................. 16
7-弱者思维.................................................................................................................. 18
8-关于断联的问题...................................................................................................... 22
9-关于 mv、pu、作.................................................................................................. 24
10-针对 mv 的具体情况............................................................................................ 30
11-第一季和第二季.................................................................................................... 31
12-上杆子.................................................................................................................... 31
13-分手的真相............................................................................................................ 33
14-假性分手................................................................................................................ 36
15-不舍得背后的真相................................................................................................ 36
16-你是如何一步步入局的........................................................................................ 37
17-被人吃定如何破局................................................................................................ 37
18-吸引力是一切根本................................................................................................ 40
19-如何面对新欢........................................................................................................ 41
20-为什么会找低 mv 新欢........................................................................................ 43
21-面对犯贱的前任.................................................................................................... 43
22-分手后男人的几种表现........................................................................................ 44
23-撩拨行为................................................................................................................ 52
24-聊骚的玄机............................................................................................................ 53
25-假性分手如何应对................................................................................................ 54
26-爱情中的回本........................................................................................................ 55
27-女生能主动吗？.................................................................................................... 57
28-相处原则................................................................................................................ 58
29-朋友相处之道........................................................................................................ 61
30-神秘感.................................................................................................................... 62
31-两个人适合的判断................................................................................................ 62
32-对待爱情不要理想化............................................................................................ 63
33-如何让对方增加投资............................................................................................ 64
34-做一个有魅力的人................................................................................................ 64
35-恋爱的真相............................................................................................................ 67
36-恋爱的原始驱动力................................................................................................ 69
37-分手后还要做朋友吗？........................................................................................ 70
38-应对冷淡期............................................................................................................ 71
39-如何夸他................................................................................................................ 73
40-建立自信................................................................................................................ 73
41-关于 sex................................................................................................................. 75
42-人的潜意识和表意识............................................................................................ 76
43-面对对方示弱........................................................................................................ 79
44-撩底牌.................................................................................................................... 79
45 不要在感觉不对的时候联系那个人................................................................... 80
46-关于需求感............................................................................................................ 80
47-真正的需求............................................................................................................ 82
48-让一个男人爱上你................................................................................................ 83
49-对待备胎................................................................................................................ 84
50-面对不真诚的人.................................................................................................... 85
51-关于看对方手机.................................................................................................... 86
52-情商........................................................................................................................ 87
53-框架感.................................................................................................................... 87
54-对财富的态度........................................................................................................ 88
55-学会克制欲望........................................................................................................ 89
56-能量是守恒的........................................................................................................ 90
57-为何会爱上一个对自己好的人............................................................................ 91
58-如何恰当反馈爱.................................................................................................... 92
59-三大学说................................................................................................................ 93
60-走出低谷期............................................................................................................ 95
61-做一个表里如一的人............................................................................................ 96
62-爱情轮回的真相.................................................................................................... 97
63-不要玩火自焚........................................................................................................ 97
64-不要怕赔本............................................................................................................ 99
65-能量理论................................................................................................................ 99
66-树立自信............................................................................................................. 103
67-自己最大............................................................................................................. 107
68-正确看待自我意识............................................................................................. 107
69-宇宙的奥秘......................................................................................................... 109
70-关于能量、磁场、断联的关系......................................................................... 111
71-真正相处只有一次机会..................................................................................... 114
72-不要随意定义渣男............................................................................................. 115

写在前面

一个人的固有思维真的很难扭转，只有经历过人生大事，重大惨痛教训，才
会有翻天覆地的变化。当然，正面变化还是负面变化，在于个人的修为和造化。
我写的道理，其实人人都知道，都看过，但是理解么？做到么？不理解，做
不到，那么即使看了也没有卵用。能帮到的都是有悟性的有缘人。其实所谓的“道
理我都懂“，指的是，你对不喜欢的人，自动强者思维，当然什么道理都懂，但
一旦遇到动心的了，好了，道理全部说不通了或者忘掉了。
挽回不存在，复合＝重新让人追求。让看不起你的人重新对你刮目相看，需
要智商，需要克服并改变自身已有的思维惯性思维模式。这很难，我知道。如果
你们克服不了，那就不要去想着复合了，因为 so called“缘份”已尽了。
 关于恋爱“熵增定律”，一切恋爱/人际关系在不受其他外力因素影响下，
都会由浓转淡，由激情到无感，有开始即有结束，这是自然规律，好比一个东西
总是越用越旧，房间越住越乱。这是以第一视角去描述。而当自身低熵源丰富，
能量高，价值随着时间越来越长进，对人需求感越来越低，那么“熵增定律”则
会转为“真香定律”，自身抵抗了熵增，对方即熵增。这个宇宙一切事物发展方
向都是混沌的，多种可能的，未确定的，取决于个人的意志力，能量双缝干涉。
不要小瞧了自己，一切皆有可能。
我们终极目标是“挽回”，但是“挽回”是一个很低阶，很怯弱，很低位的
一个词。 我想，大家不是真的要“挽回”吧，中文那么强大，说白了，是想破
镜重圆，让对方重新爱上自己，而不是真的，苦苦哀求对方，抱大腿，然后对方
就像父母一样，语重心长给你回应：好吧，知错就改，善莫大焉，我再给你次机
会。。。
爱情关系不是父母子女关系，所以真正的“挽回”是不存在的，也不是你
们要的，这种挽回送给你，你也觉得没意义。 说“复合”，都比“挽回”要贴
切。 不放下，是不可能复合的。因为人性。你抱着求人家和好的心，你这一点
上就让人看不起。
男女之间的关系不是善性的子母关系，而是激烈的竞争关系。 我说了几十
遍，男和女，为什么在一起？因为“吸引”， attraction。这一点也是最纯粹
的，如果是因为你有钱跟你在一起，你不乐意，对方也不乐意，因为上床没意思。
所以，看清男女本质吸引的情况下，难道分手这件事还不明白性质么？还求个什
么劲儿啊？ 求管用，就等于母猪会上树，违背自然规律。。。 所以，的确，我
教的不是挽回，但也不是打着挽回的幌子教你放下。这不是目的。
表面上你可以这么看，这么理解。但是本质上，本非如此。 而是，只有你
成为一个魅力十足的人，内心强大的人，你才会吸引人。那么，你不仅仅可以把
ex 吸引回来（他是个人，那么就不会阻挡住你的魅力,otherwise doesnt make
sense),还可以吸引更多更优秀的人。

1-分手后要做的第一件事
 分手后请断联，无论多么纠结的情况，无论你犯了多少错，没事！只要断联
就可以。请直接断吧 直接把一个人从自己生活里硬生生 remove 掉是对那个人
最大的打击。他自己会自动反省自己的过分之处以及对不起你的地方，他会变成
feel guilty 的那一方。你主动对他指责一顿再消失只不过是暂时拿了能量解了
气，短期见效快而已，然而本质上 last 不长，在折磨 torture 别人心灵的程度上，
和直接”不理他”，绝对不可同日而语。 他猜测你心思的过程，他就要心累一
百回。不要说 他求之不得断联。 他表面想清净，内心可期待你的纠缠。不要着
了他们的道。 你直接消失引发的未知和猜测就够他心累一百回。
断联分硬断，和有灵性的断。那种掌握不到诀窍和找不到感觉的硬断，实在
是非常痛苦，整个思维一会儿高能量，一会儿弱者思维，高低起伏反复无常，直
到情绪堆积到某个饱和点了，小贱手就伸出去了。 至于找到感觉了的断联，那
是日子过得 high，能量十足，春风得意，日子不知不觉就过去半年一年了，那
个人在你 lesat expect 的时候就冒出来问你要能量了。
人家已经预谋已久的，他要分手，请一定要 100%同意他，展现出你的潇洒，
千万不要去求。你可以淡然的说一句“虽然我很爱你，但是强扭的瓜不甜，那么
我再爱也是枉然” 然后潇洒拜拜，重点在于不要漏出一丝你要挽回的意思。 然
后该吃吃该喝喝。 能做到这点，蛋疼的就是他，不出一个礼拜人家就能后悔。
取决于你 ex 有多贱。
再说一遍，你状态越好，人家越受不了。你越是屁颠颠眼泪一大把的求人
家，人家心理一边满足的要死，一边嫌弃你的要死。

人家都说不合适了，你觉得你凑上去，他就觉得 good？ 吃错药了吧。。。

以前可以，是因为以前没有把你玩腻，就这么简单。现在玩腻了，这么讨厌，你
还想凑上去打脸？ 爱情就是谁先玩腻谁的过程，玩腻了就分手了。 你要是魅力
大，脾气好，那人家一辈子都玩不腻。 既然玩腻了，闪一边凉快去，人家哪天
想明白，说不定会来找你重修旧好。但是你贴上去，是绝对没有戏。
分手后要给自己，给对方一点时间，让他多经历一会儿一个人没有你的生活
是不是过的真的开心，让他多体会点失落和失去的痛苦，让他多看看外面都是啥
货色，多比较一会儿加强回来的动机，让他考虑的更清楚一点以后到底想怎么样，
难道不好么？
吊胃口，会不会？ 看过金枝玉孽么？ 人家尔淳说了，对付男人，要若即若
离，求而不得。而不是一下子就扑上去了，那样他会珍惜你么？ 如果这个时候
你还再玩一些小招数，如果管用，他就不会和你分手了知道么？ 能分手就说明
魅力已经不如以前，不够吸引他才分手，那么你还这么容易让他得到，你是只想
见这一面就不再做回头生意了么？
让对方感觉到失去你，失去你的意义，没错，就是失去你的好，失去你这个
人，就算你跟他说话，也没有任何情感在里面，你已经把他当普通人了。 但是，
如果你性格不是那么硬朗型的，他要花时间去感受失去你，就要让他多做点事情
去给你机会去拒绝他。
这里的多让他做点事是指 以静制动，以退为进。而不是真的“叫”他去做
点事情来撩你。他自发给你发消息，很多条，你每次都不理他，这就是一个让他
感受失去你的过程，但是这是一个过程，不代表做完这些你表现满分他就真的完
全相信失去你了。 还要经历一个回合起码。
你换位思考一下，你如果心里想法很确定，你会墨迹墨迹么？ 疑惑的就是
还没想好，就想来撩你，给你希望。这时候，感情是讲究互动的，你把握这个规
律：他爱你，你爱他；他不爱你，你也不爱他；他爱你少一点，你也爱他少一点；
他跟你分手，你也跟他分；他冷落你，你也冷落他；他不在乎你，你也不在乎他；
他嫌你烦了，，你也嫌他腻了；他觉得你没意思，你也要觉得他很无聊； 唯独 他
撩骚你，你不能聊骚他，因为撩骚是表象，本质是没把你当回事，所以对于撩骚，
他撩骚你，你的 feedback 就是无视，因为你的内心也同样是不在乎他，就他
的心理呼应上了。

2-断联的本质
 如果一直联系，也就给了对方继续拥有你对他的好的感受，那么他有时间可
以去过渡他的情感空巢，去消费你对他的好，去消耗掉他对你最后的一点余温。
人性就是这么贱，能到了跟你分手的地步，就是认为你的所有优点在他眼中已经
不算什么，而缺点则是无限放大，远远盖过缺点。而一旦失去你，那么他的思考
方式则完全不是一个思路了，他会逐渐想起你的好，你的优点，甚至放大你的优
点，会开始怀疑自己做的决定是不是对的，跟你分手就等于失去你的这些好，这
些优点。不断联，不制造失去的情景，他是不会想起你的优点的，或者对你的优
点有个客观的正面的认可。 人只有在失去的时候，才知道珍惜。这就是人性。 也
有很多分手情况是“没有感觉了“。那么对于这个没有感觉，对症下药就是要断
联，狠狠的断，主动的断。让你不再 emotionally 需要他，让他感觉到他失去
你了。只有在他感觉到失去你了，他对你的印象才能重新洗牌，你和他的关系才
能重新洗牌。你若是一直徘徊在他身边，无论你对他多好，对他做牛做马，放心，
他不会被你感动而跟你复合的。感动这个东西，在两情相悦的时候，是一道风景，
但是一旦分手，感动这玩意儿就只能给你自己一张好人卡，他对你的感觉就是：
他吃定你了，你会一直对他好，无论他爱不爱你，你都会对他好，你没有底线，
他根本不看重你，也不用看重你。这种情况下，何谈扭转对你的感觉？ 只有当
你放弃投资了，他如果想 keep 住你对他的好，他就需要给你糖吃，他就需要也
做出努力／做出投资。而不断联的话，他是不知道失去你的感受的，他只会知道
他比你高一等，没有人会出于施舍而和一个人在一起的，爱情不是做慈善。
所以分手后，无论情况复杂成什么屌样，请一缕断联。不要心里害怕什么自
己有很多过失想要跟对方解释，或者赶紧再接触接触表现好一点再断，请你们清
醒，it doesnt work!!! 为什么不 work？ 1.印象不是那么容易 change 的，只
有时间(no contact)，才会改变。 2.他此时此刻对你的态度，是关着的。你跟
他说道理，他听不进去，你跟他表现，他也看不进去。你们当初在一起的时候，
他对你是打开的状态，他接收你一切行为。你做的好，加分，做的不好，减分。
而现在，他不接收你任何，哦也不是完全，他只接收你负面行为。 3.你此时此
刻跟他接触联系，很明摆是有目的，有目的情况下，你做什么表现，在他眼里都
是不真实，经过修饰的，不是你真实的样子，所以你表现再好，他也不信。只有
你没有目的时候的表现，他才会认为是真实的你。分手之后无论如何，只要你接
触他，他就认为你有目的。所以这时候不要去想着如何表现真实没目的了。 最
最关键的，也就是我前面写了一长段要讲的，分手后你粘着人家，在他眼里，你
就是比他低级，他就是比你牛逼，那么你除了分手原因那一身罪孽之外，还外加
了一个“你是个挫逼”的标签，他更看不上你了！ 男女之间讲的是吸引。其实
什么性格问题都是后话，如果吸引力够强，人家够喜欢你，那么性格问题是可以
妥协，可以商量的。而如果你一直求他，这是什么局面？ 如果还有点剩余感情，
剩余价值，那么人是可以求回来，继续未完成的分手大业而已，狗尾续貂。而如
果没有剩余吸引力了，求只会雪上加霜。总之，求，是下下策！偶尔成功也只是
分手指数没用完而已。没有人能够在分手求人回来后彻底做到力挽狂澜，一下子
变高位的。
其实在我看来，或者说客观事实，分手之后就是不可能复合，但是分手之后，
两个人再遇到，会重新爱上。那么其实这是第二段故事啊，这不是真正意义上的
分手后改正再得到理解，和好。 分手之后，可以说，只要被分手的你，放下了
这段感情，对他没有感觉了，你和他之间的东西就立马归零了，他就对你没有成
见了，你和他之间的 dynamic 就又是健康的有吸引力的了，因为你已经不喜欢
他了。。而你一旦还是喜欢他的那个状态，那么你和他的 dynamic 就是不对的，
你和他依然在第一个回合里，那么第一回合你本来就已经 fuck it up，那么怎么
可能扭转乾坤？结局已定。。所以要反转，就只能重头开始，开始第二回合，也
就是一个全新的，互相都不喜欢对方的开始，重新 feel attracted。 其实我们
到处所的“有感觉”，就是有 feel，有 attraction，没感觉就是没有被吸引了的
意思。 第一回合已经没有吸引力了，再接着追打，只是让吸引力更低，根本无
力回天。

3-断联期间的注意事项
分手后，可回可不回的，一律不要回复，原则是，虐死他。
他如果觉得你这人冷漠，那么这就是你要传达的意思：你本人就是这么
cool，晚上没看到，白天看到了过了点了就不回了从不纠结！ 如果他觉得被冷
漠了，那是更好。这就是你要的效果。
 不要打温水煮青蛙的牌。你煮他，他也煮你，你还比他更快煮熟。
你们分手了，如果给他感觉你是他的朋友，他没有真正意义上失去你，那么
他是不会启动深层次思考程序的。 即使是表明上的朋友，你也一定对他要非常
冷淡，让他认识到，即使你愿意回应他，也是因为客气，你的教养好而已，而不
是因为把他当个人。让他彻底感受到 你的冷落，即使是故意的。他就得该受到
这个待遇。
不然想咋地？ 得了便宜还卖乖？世界上事情这么好？ 想咋样就咋样？ 他
想的美。他只有意识到他想的太美了，他才会去思考更多。不然人家舒舒服服的，
为啥要思考和你之间到底是想干什么。
至于跟新朋友圈的问题，则更是不重要的事情。一切看心态。 你发什么都
是自己的意愿。不考虑他的因素就是一个很大的进步。而且一旦你不考虑他，你
会快乐很多，你就根本不会发负能量的东西了，什么悲伤的东西都是来自于感情
失败。断联一个月以上，再适当放出正能量的东西，可以起到好的作用。
所有东西都是相连的，一个环节打破了，其他的都关系都会迎刃而解。
从你自己精神独立开始，发什么都是个人意愿。战略也是因为思想本身改变
而体现出的。只要思想上进步了，不去考虑他，发的东西自然都是正能量的东西，
或者根本什么都不稀得发。 这时候，甚至对方发什么，也不会影响你。
这时候你们知道这里竞争是什么？ 你如果难受了，于是乎他就高兴了，而
这并没有结果，他让你难受了只是想得意，没有其他。而如果你没有任何反应，
日子照过，他就难受了，他难受的话，这就是蝴蝶效应，引起后续无穷质变。一
切从他蛋疼开始，明白么？所以这里的输赢，相当关键。
分手后如果你对他一顿大骂，这就是爆 pu，这就是明摆着的生气，他不但
不觉得自己有问题，还会觉得你又烦又弱毫无吸引力。但是如果你就是不理他了，
那么，这就是高段位的，他不但会仔细寻死自己哪里做错了反省自己，还会你觉
得很有魅力，牛逼死了都不理他。 这就是男人心里想的小九九。

4-如何应对断联中的瓶颈期
 很多人在断联途中就遇到瓶颈了，说服不了自己了，坚持不下去了，手贱
了，不外乎几个原因：1.害怕断着断没了；2.害怕人家有新欢了；3.对对方有极
其强烈的需求感，一定忍不住要联系人家才爽，才罢休。
无外乎这三种。三种一结合，就头脑一热直接手指一动联系人家了，结果就
是活生生打脸。人家要么不理你，要么理也是很冷漠的态度。当然了，你联系了，
满足自己的情感欲望了，那么你要为此买单（复合失败），也是情理之中。
再者，如果人家真有新欢，你不断联那你想干嘛？冲上去跟他说新欢不行，
选我吧？ 他会听你的么？既然知道不会，既然知道这是作践自己打脸啪啪的，
那为什么不痛快断联？为什么还要迟疑？脑子里在想什么呢？浆糊嘛？
我知道，你们是觉得，还联系着就是有安全感，就是感觉比没有联系要强，
总觉的手里还拽着点东西，能把握点什么。但是你们扪心自问，你们真的把握了
大局么？真的掌控事件走向么？真的能让对方最后回来找你和好？ 人家凭什么
要跟你和好？你有什么东西吸引人家？就冲你低三下四的求人家，离不开人家的
sui 样儿？疯了吧是。
看着关系很近，隔三差五聊几句，像朋友一样，很熟悉是吧，但是男女之间
的 romance 距离呢？你们考虑过没有？看似很近，实际隔了个宇宙啊！你越跟
他“形影不离”，保持联系，越没有神秘感和吸引力好么！没听过距离产生美么？
知道的话为什么不实践？还怕什么？还顾虑啥？智商堵塞了么？ 怕人家忘
记你？怕感情淡了？
1.本来你们之间的感情就已经很恶劣，你还要保留那个破感情做甚？ 2.人
的记忆是间歇性的。当下就算记得你，也是惯性，不是那种“真爱不能失去”的
感情 ok？你不能拿这个算数 ok？真正的记忆是隔段时间发作出来了，发作一次
生不如死，这才是关键好么？
你的潜意识设定，你是他遇到的最优秀的人，他再也遇不到比你好的人了。
他再怎么撩骚，也都是挫逼蛋，你跟挫逼蛋较什么劲呢你说是吧？ if you don't
worry, nothing you need to worry!

5-断联常遇到的困扰和负能量
5.1 或许断着断着，陌生的感觉就更加强烈了
 这种问题就是被甩的人固有的弱者思维作祟。你怕，所以你才怂，你怂，才
挫逼，你挫逼了，人家有恃无恐。你要是不怕，人家能拿你怎么样？ 跟你强调
过了，什么性格哪些都是幌子，真正本质是魅力较量，你要是不怕失去他，说明
你不认可他的魅力，他就要撞墙了！ 他现在拽 正是因为你现在的弱者思维在主
导你的行动，那么怕失去他，那么舍不得他，他不得瑟才见鬼了。
还有一大把的 jms 会问“如果断联真的管用的话，那为什么很多人断着断着
就没有了” 你知道是为啥么？成了陌路人，因为你的价值不够高，因为人家的
价值高，人家选择特别多，狠容易就遇到更好的，那么没有必要回来找你。这就
是真相。 所以我咨询的时候，会直接看照片及客观条件，两个人悬殊太大的，
就直接告知，别挽回了，能在一起一回就已经占便宜了，人家瞎一时，不能瞎一
辈子吧。
5.2 说“复合”，都比“挽回”要贴切
我们终极目标是“让人家又喜欢你了”，但是“挽回”是一个很低阶，很怯
弱，很低位的一个词。 我想，大家不是真的要“挽回”吧，中文那么强大，说
白了，是想破镜重圆，让对方重新爱上自己。而不是真的去苦苦哀求对方，抱大
腿，然后对方就像父母一样，语重心长给你回应：好吧，知错就改，善莫大焉，
我再给你次机会。。。
爱情关系不是父母子女关系，所以真正的“挽回”是不存在的，也不是你们
要的，这种挽回送给你，你也觉得没意义。最关键的是，这是不可能成功的，对
方嫌弃死你了怎么可能愿意跟你在一起。
不放下，是不可能复合的。因为人性。你抱着求人家和好的心，你这一点上
就让人看不起。男女之间的关系不是善性的子母关系，而是激烈的竞争关系。 我
说了几十遍，男和女，为什么在一起？因为“吸引”， attraction。这一点也
是最纯粹的，如果是因为你有钱跟你在一起，你不乐意，对方也不乐意，因为上
床没意思。 所以，看清男女本质吸引的情况下，难道分手这件事还不明白性质
么？还求个什么劲儿啊？ 求管用，就等于母猪会上树，违背自然规律。。。
所以，的确，这里教的不是挽回，但也不是打着挽回的幌子让你放下，这不
是目的。
 表面上你可以这么看，这么理解。但是本质上，本非如此。 而是，只有你
成为一个魅力十足的人，内心强大的人，你才会吸引人。那么，你不仅仅可以把
ex 吸引回来（他是个人，那么就不会阻挡住你的魅力,otherwise doesnt make
sense),还可以吸引更多更优秀的人。
5.3 针对低 mv 女生和高 mv 男生开始 or 没开始恋爱就被甩的被拉黑的情况
这种情况，男的分手也是 try so hard 去找借口，最后也是没办法只能告诉
你实情，什么 you are nice person 啊 I'm not ready yet etc...
这个情况的其实就是说白了女生价值不够，那么即使脾气特别好，男人会反
而觉得你真无聊啊真无聊，没有挑战啊，偶尔敢作一下使小性子也是很有魅力的
啊，你咋这么不作呢，真没劲儿。。。总之，他高位，所以 游戏规则他定，怎
么说都是你不对，他有理。
所以呢，谈恋爱，你能觉得他确实吃你的价值，就“在一起”，不要乱作，
乱欺负人，乱发脾气（其实就是不要把别人当真，当个普通人处理才好）。感觉
不到对方认可你的，这就不是脾气气好就可以处理的.遇到这种情况，要么麻利
儿闪，拿死他能量，这样还能让自己少恶心点儿。
每个人都是期待 fall in love 的，只是他要觉得你价值够高，所以 get 真相
了吗？价值不够就去提升，也作为人生前进的动力不是吗，不要鸡蛋嗑石头，没
有必要。
5.4 对方有了高 mv 新欢
如果对方找到了一个高 mv 新欢，那你就基本歇逼了。对方 mv 都比你高，
而你 ex 跟她暧昧交往，很可能就会陷进去，男人就是爱对自己不好的女人。如
果那个女的没有跟他交涉，那是没关系的。可是他们交涉了，你 ex 爱上新人的
可能性比较大。 一旦爱上了新人，也就是说新人的魅力比你大的情况下，你就
不用考虑后文了。因为即使他们没有成，也跟你无关了，你 ex 自此之后就看不
上你了，他的眼光被后来的这个高 mv 女生给提上去了。他会觉得自己的级别也
上去了，不会再下降。人往高处走就是这个道理。如果要他回来找一个看不上的
人，他会觉得很不开心。除非，你 mv 也提升到新的高度。
如果你说你的颜值客观来说也算美女（自己衡量下），那么也不是完全没有
机会。但是你必须做到现在开始，跟他那个新欢一样，对他不上心。
 男人只会因为吸引力在一起，其他都不要想。所谓民间爱说的，男人最后选
择了对他好的人，也是假象，这个是基于 “有魅力，求而不得”的基础上，稍
微对他靠谱儿点的女人。
完全对男人好的，反而男人会觉得不吸引他，就奔着那个虐他的去了。 你
和新欢的 mv，你自己公平客观的看一看，是不是说，新欢的 mv 完全打败你。
如果真的完全不是一个段数，那就不用浪费时间。如果只是稍微强一点，你也完
全达到你 ex 的审美标准，那你就有戏唱，前提是做到对他不闻不问。你的优势
在于你过去对他非常真诚。但是这些真诚只有当你有魅力的时候再管用，而你有
魅力就等同于让你做到“求而不得”的境界
5.5 断着断着对方结婚了
持这个观点的也是客观存在的。只是可能性有一百种，有正面的有负面的，
而你挑了一个最让自己陷入不利之地，把你逼入劣势的可能性局面里。抱着这样
的可能性，思想引导下，你的后续 accustomized 行为则都会是 如何 keep
him，保持联系，做朋友，讨好他，怕得罪，等等。而如此这般引导下，他就更
高高在上，更不可能重新被你吸引。 而突破断联的形式，以其他有为法来加速
进程，按道家说法，叫 ”欲速则不达”，世俗的话叫 ”作弊”。 说玄幻点，
可以做法术啊，西方也有 love potion，harry potter 里就有写，喝下去对方就
迷恋你。但是药效一过，他本人该没感觉还是没感觉。而普通的有为法，也就是
套路，大家都试过，和 love potion 一样，短期也许见效，长远反而背道而驰，
毕竟都是拔苗助长，逆行自然规律。

4.6 警言
个人价值不到位的，不要鸡蛋碰石头。他玩你，即使投入了些真实感情，拔
出来是分分钟，拍拍屁股走了。而你，低价值的那一方，魅力被消耗完之后，你
陷进去，想出来则是生不如死。
做人，要懂得顺应自然规律，愿赌服输，识时务者为俊杰，会避免很多不必
要的痛苦。而且有尊严有面子，回头价值高了人家回来给你上赶子，又是一条好
汉，一年河东一年河西。
总结此上：
 1.一个人对你的态度，和你价值有关，和你怎么对他无关
2.你觉得有关，是因为自己心虚，自己觉得价值不够这么屌
3.价值不够，怎么搞都没用，只有 become 价值够

5-学会建立框架感
“框架”概念是一个非常抽象然而又让人觉得若有其事的一个词。
到底什么是框架，这个问题林子也没有说的清楚。 在帖子早期的回复中，
我摸索的写了“框架就是一种自我原则标准”，“不轻易为别人改变自己原则的
态度”。但是随着个人阅历的积累和思考，意识到，更本质的来说，框架就是“自
我价值设定”。
框架强的人，也就是自我价值设定高，不轻易为别人价值影响，不轻易 take
别人的 mv，也就不轻易对别人网开一面为别人破自己的惯例。
而框架低的人，也就是自我价值感偏低/容易自我质疑和动摇，很容易受外
界价值观和评论的影响，很容易认可别人的价值，也就很容易因为喜欢上别人而
开始怀疑自己的 mv，以及逐渐接受别人的洗脑，接受别人那一套东西，从而丧
失自我(价值)意识，最终被另一方嫌弃。
那么曾经帖子写的“自我原则”，其实也是正确的解读，只是没有这么深入
现象的本质。
有原则的前提，必须是“价值”感高，充要条件符合才能成功 work，否则
光有原则，说的也是屁话，空话喊口号而已，内心价值感不够高，很容易就变成
没有原则。
自我价值感高的人，也就是所谓框架强的人。那么即使这些人的客观 mv 未
必如何，但是他们自我坚持非常笃定，就是不给你面子，不为你妥协。那么如果
你框架弱的话，必然会被他牵着鼻子走。而如果你框架也强的话，这就是一场较
量谁“框架”更强的 battle，或者说是一场“自我价值感”对决。谁心态坚挺，
谁笑到最后。
这里会有人说，为什么要把恋爱搞的跟打仗一样，明争暗斗你抢我夺，难道
就不能各让一步，退一步海阔天空？
 先不扯谈恋爱的本质是等价交换，这是第一定律大家都懂此处省略五百字。
其实这个问题要问你交往的对象。
如果这位对象能量高，性格上体现的是宽宏大量，宰相肚里能撑船的度量，
阳光积极，那么我相信他自己会做出 gentleman 的 attitude，先让女士一步。
都不需要你来操心。 而如果从你先让一步开始，你的框架开始示弱，那么就一
发不可收拾了，各种弱者思维，托福心态都是因为内心价值感不够高产生的自卑
心虚所致，说到底不就是怕自己的价值留不住人？
如果你找的人是个能量低内心自卑的，非要跟你死憋框架，那么这苦也是你
自个找的，人是你找的人，谁让你找这种性格不好的人做伴侣呢？这都是可以选
的，除非你觉得你没得选。
那么话说回来，既然爱情是价值吸引，那么只要提高自己的价值，不就可以
有得选了么？ 使劲儿提升自己的魅力，扩大自己的 network，一池塘的鱼儿你
怕没得挑？
情商低的就是容易忘记自己初衷，也许你一开始嫌弃人家长得不咋地，但是
你情商不行啊，很容易因为对不在乎你了或者态度没有以前好了而被他影响，就
开始不开心了，动气了，动情了，甚至觉得自己爱上了，跟他较真。 真正想做
个情商高的人，最大的特质就是不为别人影响，你一开始看不上人家，那就坚持
不到底，不要因为别人的反应而打乱你的思路，改变的你的原始想法，忘记你的
初衷。
框架其实就是不愿意为别人改变的一种意志，别人看到你这么漂亮这么牛
逼，你说是黑的，他也只能跟着你说是黑的，即使他的初衷不认为这个东西是黑
的。这就是框架，说白了就是原则，上升说是一种影响力。你狂加强你你就同化
别人。 我想晚上吃面条，别人就得跟着我吃面条，而且是别人心甘情愿的，不
是被迫的，被迫的那不叫框架，那就憋屈，时间长了是负分滚出，而框架的作用
就是人家打心眼的爱吃面条了。
很多时候都是自我设定，自我认命，或者说自己的惰性作祟，懒得动了。 至
于这里为什么男女不公平，男的可以让女的，女的不能让男的。这没办法。有一
篇回帖文章已经详细阐述了，根源是男女角色定位不同(男的更受不了"安全感"
这个东西，女的对安全感更耐受)。
 强势的人会让人觉得不好相处，作逼捣怪，逼事儿多。mv 再高也没用，时
间长了谁都不想伺候了，就算硬伺候，伺候的那一方绝对 mv 超低，以及以后会
报复。 框架强就牛逼委婉含蓄多了，看着温柔无力，其实外柔内刚，这才杀人
于无形，不知不觉就陷进去了。本来觉得你是坨棉花，结果处下来发现不是，你
也主意多的很，很难完全把控你，可谓措手不及。越觉得自己要掌控你了，结果
就“差”一点儿，总是“差”一点儿。你迎合他 80%，却是有 20%在他意料之
外没有按他意思来，而且你有理有据。他舒服舒服着，又不舒服了，但是舒服的
部分让他潜意识自觉投资了很多，剩下的不舒服的部分只会让他想完全得到你。
打个巴掌给颗糖就是这个运作原理。 具体操作，还是要人生阅历恋爱经验，要
掌握“分寸”。多一分，生硬。少一分，不真诚。

6-无为法最大
很多人在人与人的互动过程中会纠结，对方到底 take 否自己的价值，喜欢
自己多少，到底是不是真心的，etc 诸如此类（可以是在恋爱阶段也可以是复联
阶段），并且结合自己读到的一些知识点（reactive theories)，比如说需求感
要比别人低，去琢磨针对性的策略。 而实际上这就陷入了另一个圈套： 别人就
是要让你去琢磨 ta 到底认不认可你的价值，来让你越陷越深。
绝对摆正自己的逼格 看不上你是正常的。能不能把自己看的高一点？女孩
子想什么主动破冰?!
无论什么原因，两人分开了，要么是暂时磁场不对，要么是双方价值出现悬
殊，在当下都是混沌状态。 实际上对付“混沌”最好的作为是不作为。用的功
夫是在于如何克制自己想去“做一些事去弥补反抗”的念头。 什么都不做，只
做日常该做的事，过好每一天平和冷静开心，那么“混沌”状态会逐渐回归趋向
于“清晰”。 反过来，拼命做些什么，会让“混沌”变得更混沌，甚至拉开更
大的悬殊。
这些应该是他去想着如何跟你保持联系重新回升热度 而不是你去花心思研
究如何跟他重修旧好 第一 强扭的瓜不甜；第二 你通过自己的单方面需求 你根
本改变不了别人改变不了 dynamic。 省省力气 换人。 想通这一点 这个人最
终自然会让你回本。识时务者为俊杰
 其实琢磨这一切是很累的，典型的有为法。有为法即代表自身需求感已经相
当大，根据磁场，别人已经感受到你能量不对。
如果说自己想研究出个对策，那么对策也是为了让别人更喜欢你，这就是期
待，需求感，那么越整这些越背道而驰。
说起来，以低于别人诚意的行为来回应别人，那么就做到了需求感比别人低
去虐别人。
看理论没毛病，但执行起来根本达不到。why？去分析别人的动机，以及研
究自己的对策，投资这么多，需求感就大，需求感大能量必然低，能量低了就做
不到冷静淡定，实践中是行不通的。最后这就是所谓很多读者说的，越懂规律心
越累。
真正的实战重点就是：价值越高越好，能量越高越好。
别人和你互动，就是要让你变得自卑，使劲儿弱者思维，最后达到能量亏空
的境地，能量全部送到对方那去了，人家就赢了。
对方是如何得到你的能量的？就是靠你不停的琢磨人家的想法，比如是不是
认可你，是不是喜欢你，甚至喜欢你还不够，还要较真是不是”真心“喜欢你，
“真心”还换着花样下定义。也就是，你越“贪得无厌”，你能量越低，对方越
得逞。而你为何会“贪”？ 因为你把人当真了，把人当成自己价值的衡量了。
表面上看，这些思路是正确的，用普世的逻辑，表意识的认知。但这恰恰是
游戏脚本里的障眼法，你越去“想”，也就越往错的方向走。
你要做到表里如一，由内到外都是一个自信牛逼的人。
你要做的就是跟你自己的本我沟通，告诉你自己很优秀，特别有魅力，你不
在乎外界怎么看你，因为你自己就是最重要，最强大的。当你不为外界所动的时
候，你就完全可以做到表里如一，坐怀不乱。 自信是最大的人格魅力。
对于感情，甚至对很多事情都是这样，你越不管，越不需要你去管，越不担
心，越不需要你去担心，越不怕失去，越不会失去，因为他不会走，他被你的力
道牵引的稳稳的，他被你吸引。 而你越患得患失，越怕失去，越不安，越想抓
的紧， 则越最后抓不住，真的失去，别人真的走了。
感情这个东西，一旦两个人都同时不喜欢对方了，就真的从 0 开始了，恩恩
怨怨一笔勾销，那个 dynamic 完全不一样，他会觉得你很有吸引力，这个事情
只有经历过的人会知道。只要你没放下，那就不会再喜欢你（真性分手）。只要
你真的不喜欢他了，放下了，看到他就是个新人，他就会觉得你不一样了，你以
后经历完了就知道。
这里申明一下，有收到群众反应楼主说话语气刻薄没修养，伤害到了广大失
恋者的玻璃心，失恋本来就很伤心了 blablabla 的。看到这样的意见，我当然
也有些许失意(偶尔弱者心态一下)，但是，我还是坚持我自己的文风，改了就不
是我了。如果这叫刻薄，并能帮助到别人，那么刻薄就刻薄好了。并且，对于失
恋的人来说这样的犀利言辞才能当头棒喝，起码我当年我真的缺一个能骂醒我的
人，可惜我不认识现在的我。当然，完全吃不消这样风格的就别看这帖子了。网
上有其他很温柔很善解人意的文章可以看，每个人都可以找到适合自己性格的开
门钥匙。 并且，我写的并不是理论，而是规律，很多都是耳熟能详的大道理，
我帖子里回复里多次提到。我没有发明创造这些规律！我写的是一种 Insight，
一种道理背后的道理。很多大白话的道理我自己听不进去，觉得都是废话，比如
对人不能太好，比如最珍贵的是得不到和已失去,etc。只有我自己参悟到了背后
运行的“道”，把道理揉碎了说，我自己才真正明白为什么是这样。但这同样是
知识产权，1.一般人可没花功夫去思考这些 2.也不一定想到这些，所以听到一
些声音说我写的东西 valueless，真的有没有价值我不去跟你们说理了。通通不
同意反倒是好事情。

7-弱者思维
弱者思维是指，把自己放在一个比对方低的角度去看待所有事情，所有发展
方向，对方所有的反应，惯性的把自己价值放在被人嫌弃不被 appreciated 的
位置上去揣测投射一切事情的发展方向，那么这就衍射出一下几点：
1.弱者思维的给人带来表面上的好处是“保险”，感觉很舒适从而人们喜
欢倾向于弱者思维免得自己落入失望之中
2.弱者思维会让自己处于一惊一乍状态，此状态出卖了自己真实的自我价值
体感，而人和人之间有磁场，几次误会之后就会真的把你害怕的情况给吸引而来
 3.弱者思维的本质决定了永远不可能成为强者，一个人好端端的没必要把自
己往差了想，除非自己认可别人价值。弱者思维换句话说就是需求感大，在哪个
宇宙都是输家。
关于人性与善良，善良且聪明的人会在知晓人性普世规律之后，懂得保护自
己同时不故意伤害别人，并在能量允许范围给人能量，普度众生。 至于心有灵
犀指的是，我感觉你 low 了你果然是 low 了，我感觉到你对我需求感低，你果
然对我需求感低，这叫“the feeling is mutual"记得帖子前几年提到过。

弱者思维最根源的问题是不自信。这不是广义的自信，而是狭义的自信。相
信自己，相信自己最自然的状态很迷人，相信对方可以轻松拿下，相信自己游刃
有余。我们的成长环境和家庭教育，决定了我们的初始模式都不够自信，自带能
量也不够高。在完全不在乎一个人的时候，当然可以轻松做到无所谓。当一旦喜
欢上一个人，开始在意的时候，就开始敏感，多虑， 想很多。想的越多，越表
现不自然，投资越多，越蹑手蹑脚。一方面，熟悉了就开始百无禁忌托付心态(所
你分析的三条），另一方面，严重对自己魅力产生质疑，总觉得自己被对方怠慢
从而很多怨气—>脾气大爆 pu。 所以我个人对如何保持强者思维最跟本的要点
就是相信自己，也就是老生常态的“爱自己”。一旦做到最爱自己，别人在你眼
中都不是个事儿，那你根本弱者不起来了。
你如果不喜欢对方，你就没有那么在意他怎么想，不那么 care 自己的行为，
想怎样就怎样。而一旦对对方有感觉，你就会开始下意识的限制自己的言行，对
对方的行动就受自身心态影响而调整成小心翼翼模式。说到底，你在意对方怎么
看你，对方对你的某一句话 or 行为有正面 or 负面的反馈，从而，产生他开心，
or 不开心，从而导致，他愿不愿意跟你继续，再而导致，你会不会失去这个人。
所以，看到底，说一千道一万，在意对方看法，站在对方角度，就是害怕失去。
而害怕失去这个神经，会让你额外蹑手蹑脚，过于替别人着想。最后结果：1.
你失去自有的风采和魅力；2.该失去的你还是失去，不会因为你替他着想了他就
感谢你了而留在你身边。
 在主观意识认为你就是装逼的情况下，你做什么反应都是很难避嫌的。而只
有什么都不做，一了百了，以静制动，是最无敌，最厚积薄发，最 powerful 的
应对方式，而对你自己来说也没有任何后患。
你知道为什么面对喜欢的人容易变弱吗？这么来说吧。你没有喜欢上一个人
的时候，你对这个人不在乎，自然而然你就可以做到对他不上心，不在意，不紧
张，无顾虑，随便他干什么，你都不会想太多，你也不在乎他怎么看你。而一旦
你喜欢这个人，你就开始在乎，在意，开始顾虑种种，反过来推也可以，一旦开
始在意就说明你喜欢上这个人了。但是，真要剖析因果关系，刨根究底，你开始
格外在乎，对自己不自信，开始焦虑，真的是因为喜欢上这个人么？ 真的是因
为爱上一个人而导致你开始怯懦卑微不自然魅力大减行为做作心态焦躁没安全
感么？ 根本原因并不是因为你爱上一个人，根本原因是，你爱上这个人之后，
你就切换入弱者模式，开始弱者思维，这才是本质！ 所以，不要说以后再也不
爱上别人了。而是，无论何时，都要保持理性头脑，强者思维！
不要站在一个弱者角度去看待“他找了一圈没有找到更好的就来找你”这个
现象和心理解读。从你的角度给你举个例子，如果你遇到个王子，爱上了他，他
也非常爱你，你还会看上你以前的那个 ex 么？ 你遇到更好的人，爱上了，那
就说明眼前的这个人，比 ex 要好，个方面都优秀，你自然看不上以前的了。 如
果是你甩的对方，分手后，而如果你遇到很多人，可是没有一个比的过你的 ex，
那么即使你遇到很多新欢，可是只是“新”，而不“欢”，说白了就是你没有爱
上这些新人，你心里最爱的还是你 ex，那么你去找他，你 ex 难道还觉得你是“没
有找到更好的 才去回头找他”？ 虽然话是一样，但是层面完全不一样了啊。。。
你会嫌弃么？ 你会嫌弃 “ 人家后来遇到的人都不是真爱，你是他遇到的最好
的，他还是爱你 ” 这个事实么？
我说的强者角度，是指，把你自己放在一个最好的角度，最 favourable 的
角度，而不是 把自己当人家垃圾回收站。
而且我可以给你说一个心理事实：一个人不可能因为没有其他选择而去回头
找自己真心看不上／不爱的人，因为这样会让他很不开心。他现实里已经不太如
意，如果再让他去找他看不上的 ex，这会让他觉得自己真的很 sui，sui 到只能
跟以前看不上的人般配的地步。他为了抵触这个现实，也不会回头，那样等于承
认他过的很差。
你知道么，你健身你旅行你赚钱你干嘛干嘛，都没有实质意义，最大的改变
是 mindset！也就是思维方式！同一张脸的人，不同 mindset 给人的气质和质
感，就完全不同！
你做了很多事，结果心里还是想和好，这就说明，你的思维方式还是和以前
一样，还是想跟他在一起，那么你以前恋爱中的毛病也就不会改，你说改只是收
敛而已。他作为本能反应，他也不信你真的改变，因为你根本改变不了。
比如，你还想跟他在一起，还想把这个话说出来，让他知道，就说明你的思
维方式还是在“求人家“，就说明你以前的恋爱问题，比如托付心态，就没有真
正解决，以及你喜欢他多余他喜欢你的情况也没有得到改善；你还想跟他在一起，
那么你做的改变就有可能仅仅为了这个目的，那么这就不是真正的你，他下意识
会认为你做这些都是有目的的。
最关键的，如果你还想跟他在一起，并表达给他，他的位置依然高于你，他
还是不会正眼看你。。。
你的思维方式变了就等于换了一个灵魂，以前那个软蛋蛋的你已经死了，现
在是非常牛逼强大的你，坚不可摧，刀枪不入。这一切呢，从真正不受她影响开
始。坚持不理她，绝对不要理。根本不 care 对方是不是真心喜欢你就是最强的
强者。 而且，他爱不爱你你自己心里清楚，不要看指标。

被分手的人基本都是弱者思维，弱化自己所有条件，强化对方所有发展境况，
黑的说出白的，白的想成黑的。觉得对方一定很快找到幸福和人家 happily
ever，即使对方找个丑的，你也深知会觉得，这个丑的一定有过人之处，或者
其实也许不丑等等。而对于自身，就想很多很悲观，负面，消极的情景。 其实，
人是不会变的，他和你不行，和别人，也未必可以。这事儿不是运气，也不是踩
点儿。他不跟你继续，跟别人也 8 成歇菜。不要以为他对你不好，对别人就好了！
不要受害者思维。 你离开的只是一个不成熟的人，也许以后某一天成熟了，兜
兜转转又碰到一起，这都难说。而他在此过程中，如果不受到重大事件影响／打
击，他是会一直如此的。一旦他觉醒了，他头一个想到的就会是他曾经辜负过的
人（前提是 mv 仍然吸引他）。其实谁不作？哪个高 mv 的女生不作？或者说，
哪个高 mv 的男生不自我？关键是懂得包容彼此，强化优点，弱化缺点而已。
当你为一个人较真，受影响，说明你比那个人低。所以当你在你 bf 提到那
个女的，受影响的样子，你 bf 的最直接感受就是，你不如那个女的。只是你 bf，
会好好想想：哦 我女朋友啊就是太小孩子气了情商低，竟然受那个女的影响，
真是太吃惊了。但是他的潜意识里，你已经比那个女的要低了。表意识再如何纠
正，也拗不过潜意识，最终他就会觉得你确实是不如那个女的，不然你不淡定个
屁。 这也就是我最开始反复强调的，别人要吃屎的时候／找新欢的时候／
rebound 的时候，你一定要无动于衷，就这么简单四个字，就可以破一切妖孽。
无论 mv 比你高 or 低，都要无动于衷。
人要懂得扬长避短。如果你家是富二代，那么就要用起来，像个千金大小姐
的样子，见过世面，风度翩翩，高贵优雅，自信无敌 etc。 如果出身普通人家，
那么就要忽略这个条件。别人找你结婚是看上你本人跟你本人结，不是找你爸妈
结。所以，只要自身优秀，那么就要尽情欣赏你有的优点，无限自信，不 care
所谓家境这个东西，对对方家境也一样不 care。 看懂了吗？一切都按自己利益
来，怎么对你有益就怎么用。这就是最核心的强者思维。弱化所有自己没有的东
西，强化所有自己拥有的东西。但凡人只要能做到“脸皮厚”，深谙“扬长避短”
之道，那么就能影响别人，黑的能让人觉得白，烂的的也能让人觉得并不是很烂，
完全可以接受。比如，男方学历不高，但是人家不 care 学历，那么你如果被他
框架吞并了，你也会觉得学历其实也就那么回事，你会妥协。做人牛逼的一项技
能不就是能够左右别人原有标准嘛。

送给你几句箴言： 敌进我退，敌退我逃，敌疲我消停，敌跑我不追，以静
制动！！！

8-关于断联的问题
（1）断联多久合适——无止境，以下情况可以 stop：
A 他主动来联系你
B 你不想再跟他有任何可能性了。
（2）断联会让对方有机会找新欢吗？-失去一个已有的好东西，和去找一个新的
好东西，成本是不一样的。
（3）顾虑男人好面子，想给对方台阶——在男人的世界里，没有面子之说好么，
什么面子不面子的都是胡说八道。难不成你去送个台阶给他下？it doesn't work!
男人真的想好了一件事，什么鬼话都可以说，正说反说都是嘴皮子一动，这还不
容易？ 他没说，只是因为他没有想好！他的思想还没有改变！没想好之前，你
送上去给他个台阶，他会怎么想？恐怕只会更加确定你的确是个挫逼一辈子离不
开他的判断吧。
（4）放弃见面的想法——见了面然后呢？ 抓紧时间升温感情？ 你忘记了我说
的话了么？ 什么叫 求而不得，什么叫奇货可居？ 你现在跟他见了面，他跟你
一互动，觉得也不过如此，或者觉得你还依然很喜欢他，然后呢？你还指望还有
下文么？ 太容易的得到的东西人家不会珍惜，人家潜意识会觉得这东西也不过
如此，加上你之前的黑历史根本没有完全消散，他很容易转念一想，你还是很喜
欢他的，everything is same，他前几天的担忧状态原来是他妈的想多了！ 吊
人胃口会不会？ 吊到一定程度了，哪怕你是一坨屎，他都觉得你香。
（5）改变多大——让他认定已经失去你。你 mv 在他眼里特别高 2.什么阶段他
才打电话：当他已经想明白的了的阶段，也就是真的想跟你认真谈恋爱。
（6）要做什么去达到—1.让他感觉失去。你自己用脑子想想看，你什么样，他
才会觉得彻底失去你。 2.你的 mv 特别高。你用自己脑子想想看，你什么样，
他才会觉得你 mv 特别高。
（7）最后一次挽留对方有影响吗？——会影响的啊，延长很多时间。 时间是最
好的解药，一开始他肯定安枕无忧，但是随着时间，他也会开始不确定，这时候
会来测试你，比如打个电话发个消息撩个骚，能打电话的都说明对你动机挺大，
发个消息就是纯粹话都懒得说的测试而已。你满足他你就傻逼。就算不能复合，
也不能让他舒服。这就是逻辑。分手后最大的底牌是你想和好，这张底牌千万不
能暴露给对方。
断联后吸引对方回来的是什么？—1.停止上赶子／断联，会恢复自身 mv 2.继续
对他冷漠，会提升 mv 当然不是以为分手时候的 mv 来吸引他的，而是你的能
量场，别人能感知到，加上现实世界里你对他的态度。
不上杆子就是可以抬高实际 mv，你看看现实里，有的男的／女的明明其貌不扬，
却把对象吃的死死的，就是因为他们不上杆子。
（8）脑子一直想他怎么办？-你根本不需要去想着问题。他怎么想的 is not
important. 只要你停止去在乎他怎么想的，他怎么想的就会是对你有利的内容。
再说一遍，这是宇宙奥秘。你愿意去想跑脑袋那就去想吧，而且你想的多坏，事
实就会有多坏。
（9）关于主动复联的成功案例——看事情你不能只看表面现象而忽略事件本质
以及深层面的运作。有些案例即使和好了，你也没有跟踪采访以及做个二人感情
结构 component analysis，谁更憋屈谁更潇洒谁需求感更大谁更勉强这些都没
有个透明认识，而只是看表面女生主动联系结果复合成功。如果本质上的感情结
构不变，那么不稳定结构会 remains same 不稳定，再次走向分离也是
inevitable。真正复合有两大因素，一是运气，二是提升后的气场强弱。二者缺
一不可。所以，断联是必须功课，而运气是不可控因素，但是如果不做好断联功
课，那么运气来了人也抓不住机会。 而表明看上去复联成功也不过是继续之前
mv 没耗尽的结果，只有重新喜欢上才是真性复合。
（10）

9-关于 mv、pu、作
mv 就是自身价值，说白了就是魅力，吸引力。mv 看长相，身材，气质，
穿衣品味，力，学历，知识结构，思考能力，赚钱能力，等等等等。 mv 有客
观高度和主观高度。mv 的软件部分是情商和个性，托付心态，比较粘人，这些
都是 unattractive 的性格特质，当然会影响 mv。更会影响别人对你吸引力的
take 程度。attraction，实质就是指外表+思想的综合体。思想有魅力的人必然
不会穷也不会笨。但不是说必须家财万贯聪明绝顶。人的性格是其思想的体现。
一颦一笑一举一动，对事物的反应以及思维方式，都由思想决定。思想非常非常
牛逼的人，甚至可以冲破外表的屏障，直接影响人们对其外表的认知，洗脑。思
想决定个人磁场能量。对于一般人来说，外表驾驭思想，所以外表很重要。长的
好看的动物都会更讨喜。
硬件是最重要的。长相不过关，其他性格情商都可以放一边了，人家没有去
了解你的动机。只有在长相达标，过了人家底线的情况下，你的情商个性才有用
武之地。 当然如果你说那个男生硬是被你魅力无敌的情商打败了，降低了审美
标准，我不认为有这种事儿，只能说那个男生骨子里能接受这种长相的，or 他
本人情商低，被你框架带着走，也行，但是极端例子，现实里很少。 所以，根
据人的本性，硬件 mv，软件 mv 是第二位。只有在硬件达标情况下，大家才有
“资格”去说一切看情商。那是因为大家已经跟对方谈上恋爱了。。
mv 是看综合 谁更受欢迎，谁更好找是第一位下家。不是单看钞票家境之
类的。家境除非是公爵王孙，but 中国没有，所以不用谈家境了只要家里不是吃
社保的。。往上三代都是农民有啥好比家世的。
一个人的长相不单单指长相，而是一个整体的 package，脸＋身材＋动作
神态举止＋思维模式＋衣着品味，结合在一起才是真正意义上的“长相”，不是
说长的五官端正身材比例好就一定能迷死人，要看他动起来。。
人都是贱的，越得不到，越把握不了，就越想征服。所以呢，更加看清了爱
情的真相了吧？人追求的虽然是美好的爱情泡泡，但是本质确被得不到的东西吸
引，即使这个东西质量并不是很好，但是只要过得了底线，加上得不到，就无敌
了。。吸引力会因为“得不到”这个因素而增加，也就是说不上赶子增加 mv，
依旧推导一样公式。
每个人都有自己的魅力，高低之分而已。有的时候，你遇到一个人，其实长
的也不错，但是不及你的点，那么这个人说白了就是魅力不够。但是呢，他也不
是一无是处，还是算好看的，那么你就会跟他试试看，也许他有其他优点你就爱
上了(情商低的容易这样）；也许呢你只看脸，他这个长相就是不及你的标准，
那么当你把他魅力值耗完了，也就是把一个人的新鲜劲儿用完了也就拜拜了。
男女朋友分手之后，还能纠缠的基本就是 mv 够高，没有耗完。但是也不及
谈恋爱的级别，就这么耗着。如果你把这份剩余实力保存，断联，那么这点 mv
就够他日后回来找你。mv 在不接触的情况下是会保存实力，并且回升到原有水
平的，如果你提升了自己，那么你的 mv 会增加。 而如果你分手后，看对方还
舍不得自己，就作就闹，那么这点剩余 mv 也就彻底被你作完了，你对他来说没
有任何魅力吸引力，他对你也就没有任何留念了。
pu 就是性格脾气情商，pu 低就是脾气好，不作，不无理取闹不傻逼，pu
高就是难相处一天到晚生气无理取闹说话让人生气脑残。
定义下什么叫爆 pu，也就是”作”。 当你以为别人足够喜欢你的情况下，
有些行为让你觉得不满意达不到你要求，怠慢了你，你感觉不好，然后依着别人
喜欢你的条件下，你提要求，施压，态度强硬。然而，别人没做到 or 并不买账，
当你意识到自己没办法改变别人，意识到别人也没那么把你当回事的时候，就妥
协让步甚至道歉。这就叫 爆 pu。我说的不要爆 pu，一律指的是我定义的情况。
其他情况，吵架，态度差，装逼，性格不好，都不叫爆 pu。 只有爆 pu 是减少
吸引力，其他都不会。

只要你自卑，骨子里的，那么别人就能感受的到，甚至更强烈。。。因为这
是掩饰不住的。。。而且，自尊心高，内心自卑这一对结合体，会导致你的行为
更容易自我矛盾爆 pu，容易敏感，生气，而爆完 pu 你又跟人道歉。
爆不爆 pu 不是重点，关键是撩没撩底牌。 高 mv＋不撩底牌＝无所畏惧。
爆 pu 不是致死点，致死点是，爆了 pu 又心虚。这样的思维切换会让人不尊重
你的情绪，因为即使你生气了，可是回头你又质疑自己是不是太不体贴了甚至表
达歉意，那么别人就不会再把你的生气当回事儿。 这个不仅仅体现在恋爱中，
生活工作中也一样。

你还要注意个点就是 mv。高 mv 低 pu 可以说是 hold 住此男一辈子。 还

有哦，嘴巴甜不代表跪舔，不代表没有原则，不代表没有底线，不代表忍气吞声，
不代表低三下四，嘴巴甜只是夸他帅夸他有前途，夸他聪明，他想要干啥都支持
他，不跟他争执，除非他就是要听不同意见。 然而，如果他要你去吃屎，你绝
对 say no！ 这就是原则，这就是底线，这就是框架，老子不爱吃屎，老子绝对
不会去吃！ 你叫我吃我就吃？当我啥？他感受到你的原则，他感受到你的劲儿，
他就会尊重你，甚至被你同化。
 真爱的意思是，mv 到位（互相看得上眼不嫌弃），相处感觉很好，情投意
合，最理解彼此，感觉很安心，非常期待见到对方。 简洁来说就是 mv 到位＋
脾气性格很好的相处就叫真爱。换个人，同样的条件，也一样可以。所以真爱没
有情有独钟，真爱只是找个载体去满足一种对感情的期望。
能量高的人对于异性相处都是“短择模式”。能量低的人对于异性相处则是
“长择模式”。能量高的人一般没有经历过感情挫折，跟谁都可以处处看。能量
低人 99%经历多恋爱打击，所以能接受的下一任必须是高 mv 的真爱。哈哈，
看的懂的能看懂，看不懂的那就看不懂。
1. 情商是一项很神奇很特殊的配置，有着特殊属性，它兼并于 mv 和 pu。
与其说情商是不是 mv 一部分，不如说，mv 是分硬件和软件的。硬件和软件相
辅相成。
2. based on above， 美貌身材品味仪态是硬件 mv，情商个性是软件
mv，缺一不可。长得像林青霞，个性却非常软弱无能上赶子，这张脸看着也变
味。可以说个性情商是展现你相貌特点并发扬光大的内在引擎。如果你长的甜美，
个性潇洒，英姿煞爽，那么你的举手投足就风情万种，气质多样，走路带风，别
人迷上你就是迷上你整个人。如果你长相甜美，个性怯懦自卑，一颦一笑都小心
翼翼，矫揉造作，很多顾虑，没有自信，那么这个组合就给你的长相打折了，或
者说给你的吸引力打折了。有些人迷人，迷人在他的长相和他的个性结合的非常
完美，特别，所以即使长相并没有标准 beautiful，他也一样可以迷倒众生（起
码身边人）。
3.一样的 pu，高 mv 的赢。 高 mv 只能 cover 同 level 的高 pu，mv 必
须高过 pu，也就是说，爆 pu 的程度不能超过你自身的 mv，如果你真的美若天
仙，你杀他全家，他也会说：你给我解释清楚我就原谅你！但是问题是，你 mv
没那么高。
一样 pu，mv 高的胜出。也许短期，遭受过爆 pu 痛苦的男生会暂时选择低
pu 低 mv 的对象，但是低 mv 的 mv 消耗完了就一切都玩完了。 mv 就是同花
顺，一切请看 mv，情商再低的男生都会比较 mv，因为人家不傻。
一直有一句话叫：长相决定能不能在一起，性格决定能走多久。 我个人的
补充是：长相决定有没有被你吸引的可能性，个性决定别人会不会爱上你，非你
不可。 长相 or 硬件 mv 必须达到别人的底线，然后就看软件 mvor 情商有多
高，个性有多 cool 了。在硬件 mv 达标的情况下，软件 mv 才有用武之地，否
则白搭。王宝强情商再高，个性再鬼马，我也消受不起啊（不好意思王宝强躺枪）；
而硬件达标了，软件 mv 一塌糊涂连带着高 pu，那也后劲不足，相处的不愉快，
也还是没有好结果。 在硬件 mv 达标的情况下，基本就是看软件 mv 和 pu 了，
哪怕硬件 mv 再高也如此。你想象一下就知道。
其实根据个人和周围朋友的约会经验来看，才艺真的是，首先外形对眼了，
才 make snse,不然白搭。。而外形，也是绝绝对对和个性相辅相成的，一见面
说话，底气不足的 sui 样儿就让人觉得倒胃口了，本来长的清清秀秀的小伙子，
一 下 子 让 人 没 了 兴 趣 。 “ 外 形 ” 真 的 不 是 单 指 长 相 ， 而 是 分 1.physical
appearance， 2.仪态，穿衣装扮自己的能力， 3.个性思维--->举手投足动态，
语言能力，做事风格。 很多有 dating dilemma 的人是占了前两个，结果唯独
缺了最后一个，没用，吸引不到高品质对象。
高能量的人，甩的人，他不会觉得偶尔跟一个低 mv 的在一起会拉低他的自
我认知，因为他甩过高 mv 的你，高 mv 的也给他甩，他自己选择不要的！这个
就是区别。他内心富足，自信满满，找高 mv／低 mv 都不会影响到他。找对象
不过是慰了寂寞，暂时情感空虚。 但是，他找的新欢，如果是低 mv，绝对长
不了，因为，潜意识决定了这是短择，甚至他的表意识也知道这是短期选择。 高
能量的人是短择模式，看谁都不错，谁都可以试试；低能量的人是长择模式，看
谁都以理想型(真命天子)的要求和心态去约会。
一个高 mv 的男生，选择一个偏低 mv 的女生(反之亦然),也就是初始 mv 没
有对上。只要 mv 没有对上，她的 mv 就处于被恶性消耗状态(对上的 mv 则是
良性消耗)，除非她的软件 mv 特别牛逼，厚积薄发后劲无穷，否则基本就是等
死，低 mv 的 mv 消耗完了就完了。mv 不够的总是 mv 不够，就是 mv 不够，
没有二话，就算 pu 极低，也没有卵用。
只不过高能量的人不挑剔，不嫌弃，有肉他就愿意吃，吃完就扔，潜意识依
然追寻“真爱”。低能量的人，很挑剔，很容易嫌弃不如自己／不如前任的对象，
吃都不愿意吃，连碰一下都怕 low 掉自己的 identity。大家有心可以观察自己和
旁人，爱情受过挫则的人，找对象是很挑剔要求很高，并且很明确。
 坐在高位的人，不需要思考，不需要做任何事，就轻轻松松强者思维，轻轻
松松不 care，轻轻松松漫不经心，不上赶子，不纠结，不丢人。但是，他们活
明白了么？他们真的情商很高么？他们真的意识到自己做的行为的意义？他们
做了理论性总结么？恐怕没有。 你为什么牛逼了？因为你，从此，无论陷进去，
or 不陷进去，你都知道你在干什么。in any cases,你都知道，how to do it
better. 任何位置上，你都知道，如何应对，如何扭转乾坤。 而那些所谓高位
的人，万一他哪天低位了，他就歇逼死。即使他一路高位，意味着一路没意思，
一路没遇到对手，一路走下坡路。而你，你恋爱等级晋级，可以去忽悠更牛逼更
优秀的对象，你走的是上坡路。
既然你自身条件不错，就要以奇货可居的姿态，而不是好货贱卖！ 很多女
生都是好货贱卖，中华美德么？ 长得好看的人，行为贱兮兮的反而与条件不配
套，这给人的感觉就是“不合理”，会觉得你价值有问题！而好看的人嚣张点儿，
也是自然的事，别人会认为这是合理的，符合条件设定，更加让人认同此人高
mv。做符合自己身份的事！不要作践自己以为对人家好就可以让人家感恩戴德！
不会！人家只会觉得遇到神经病。
我给“作”下一个定义：因需求感过重并且安全感不足而导致求关注不成又
发火，之后又求和好求原谅的行为！ 要么就忍辱负重，要么就发个大火直接分，
千万不要两项都占全。
谈恋爱的时候不能让对方太好过，所以时不时要搞点关卡，让他觉得你有难
度，一直都屁股坐不热！但是不要“作”，“作”就是傻逼行为，陪了夫人又折
兵，占不到半点便宜。
我鼓励抱着放弃(放开)的心态去断联，英雄好汉愿赌服输，敢于接受一切残
酷的现实（现实就是现实，你不接受你能怎样，想上天么？与其垂死挣扎累死自
己，不如乖乖接受），当你真的从内心接受现实，你就不痛苦了（这是第一步），
然后你的感受，心情，都会发生变化，随即磁场就会不一样。你的好心情的状态
会吸引良性事物，建立良性循环。 实际上，跳出来想就可以想通一个道理：爱
情是两个人同时发生的事，别人已经不爱你了，那么你那一腔深情款款说白了除
了恶心人没有其他意义。别人已经没有任何想法，该吃吃该喝喝，一点难过都不
带的，你凭什么去为他难过？你所受的所有折磨你自己站在宏观角度看看就知道
有多可笑多荒谬。分手的那一时刻，你的思想频率调节成和他一致，你和他气场
就对应上了，什么奇迹都有可能发生。可惜这个关键点，有人性的人是很难做到
的，人性太难克服。
看过弗洛伊德精神心理分析学的，应该明白这个概念，人做什么事情都是直
接 or 间接为了性。吃饭穿衣打扮学知识赚钱获得成功等等，最终价值体现在
mating 这件事上。 这么说出来当然让人无法接受惊世骇俗，而弗洛伊德本人
的三本能说也给学术界热议，至今也不定就是正确的。然而，我同意他的观点。
一切就是为了 sex。 所以我一直顺着用 mv，mv，mv。。。无限循环使用，太
形象，太贴切，魅力大到最后就是体现在上床爽，高潮的热烈。 年轻确实是
mv 的一个指标，但是 mv 是由众多指标构成的。光年轻，长的是凤姐级别也没
有卵用。男人看女人确实潜意识里会看生育价值，反之亦然，挑身高长相其实潜
意识里是为了后代。但是，真正的核心是精神价值，精神价值就是由对方长相身
材智商事业经济等等社会普世价值决定，而精神价值越高，性兴奋程度越大。 名
和利，就是最大的春药，只要个人价值高，就有人被你吸引，像你靠拢。 简单
点说，卢森堡小王子愿意娶你，但人家不能生育，愿意嫁么？ so age is just a
number. 拿生育年龄来说事的就是自己给自己添堵，自设困障。

10-针对 mv 的具体情况
mv 不够，分硬件不够 和 软件不够。两者不一样。 硬件 mv 不够，就不
要玩了，无论后撤还是继续暧昧，都不要想了，咱愿赌服输行不行，要不去整容，
要不去增高减肥 etc，不现实的就不谈了 ok？乖乖找个两厢情愿的，别鸡蛋碰
石头，顺势而为就是聪明人。软件不够，那还是可以赌一把的。一般来说，Imean
一般来说，能嫌弃你软件不够的，必定是阅人无数，口味偏高，对人的情商&个
性有一定欣赏需求，那么你的长相客观条件达标，可是内核不够让人着迷，那么
你就必须得后撤。你说非要跟他一起暧昧。。看来是不懂后撤的意思？后撤行为
可以概括为：若即若离，时而消失时而出现，求而不得，忽冷忽热，极端情形就
是彻底联系不到你。 什么叫暧昧？ 跟对方一个进度，他聊，你也聊，他满意，
你满意了么？或者说你内心满意了么？在对方 mv 比你高的情况下，你必须降级
1-2 的程度去回应他，这就叫后撤。还是那句话，大家一起煮青蛙，但是绝对是
需求更大的那个青蛙更快熟。 换句话说，想跟老娘谈恋爱/有所图,那就得按老
娘的规矩来。老娘就是不 take 暧昧这种东西，你喜欢暧昧 or 看不上老娘是吧？
那就请滚吧，老娘不伺候。想跟你玩，就得按你得游戏规则，而不是按他得游戏
规则，ok？他要跟你暧昧，你就跟他暧昧，你把自己当啥了？

11-第一季和第二季
season1，你还没整明白，脑子还是乱的，还在“跪地求饶”模式，白色不
得其解，觉得你是千古罪人，人家高尚着呢，自己落得今天下场是罪有因得，一
定要找对方道歉。同等级的另一个版本就是气愤不已，一肚子委屈，，不甘心，
不值得，恨不得冲上去跟对方理论，但是本质还是三个字“不想分”。你还被别
人吸引，也控制不了自己的状态。
season2，你完全想通了，彻彻底底，从头到尾，表意识也好，潜意识也罢，
醍醐灌顶，画龙点睛。这时候，他已经不会再有“要被你强奸”，“又来上赶子
了”，“她还没放下我”的类似感受。换句话说，他对你不抗拒了。即使你们没
有交集，但是你的行为模式思想境界已经表达出你对他没想法的信息。一旦他感
受到“你也不喜欢他了”，你就和他平起平坐，他又开始被你吸引。也许你也内
心还被他吸引，但这和 season1 完全不是一回事儿。
关于三个月断联的背后隐藏意义，如果你的 mv 在对方眼里确实是高，他会
舍不得自此放弃和你的联系，所以即使是真性分手，1-3 个月内，一定想起你，
并且有联系你的冲动，并付之于行动。如果三个月没有任何联系，说明你的 mv
在对方眼中毛都不是，完全无所谓，最起码当下，他真的不 care，现实原因比
如可能有更好的对象在相处中，没那个机会想到你(无论怎么解释你第一回合都
输了)。三个月以后若有交集，则是另一场无关的故事，那是另一对 mv 的较量。

12-上杆子
上杆子，就是指主动的 initiate 事件，刻意追求某一种想要的结果，目的性
很强。 你说的没错，主动说话并不代表上杆子，你只是撩人家一下，你又没有
一直没完没了，也没有主动付出。
 上赶子是能让对方感觉到你的“诚意”的。 比如被甩分手后，ex 再怎么联
系你，你也不会觉得他上杆子，因为 0 诚意。
上杆子英文翻译是 desperate.翻一下牛津辞典，desperate 第一层意思是
绝望，没有希望，ok 这个不是上赶子，这个是没有希望。但是第二层意思是，
want/need something very much... 看明白了么？英文的奥妙在于，它的词
汇有因果关系包涵其中。先绝望，然后就对某样东西非常非常渴望。这种心境下
产生的行为，就是上杆子。
上杆子的明显症状：你比对方要超前一步 or 几步，带有相当的诚意。
你说的“对他好”，其实是指，合理的对他好，聪明的对他好，也就是说，
相互在同一节拍，互相给予相同份量的关心和爱护。 节奏一致同频率。一切会
自动向好的方向发展。
不上赶子就是提升 mv 的，硬软都提。本身就是软 mv 高的人才能做到不上
赶子，你能不能想这些东西的时候用出写论文的逻辑水平？ 再者，人生经验还
是太少，经历过就可以切身体会“不上赶子就是提高吸引力”的铁道理。
只要你一旦开始 care 那个上杆子的人，那个上杆子的一旦感觉到了你也入
戏，他就没有那么上杆子了，甚至角色颠倒。有时候高 mv 上杆子竟然是另一种
使人沦陷的技巧。。。 所以高低位本质并不是表面谁上杆子，而是底子谁更上
心。只不过表象中，上杆子自降 mv，招人烦，一般人自律差的上杆子基本上就
把自己“上”进去了，上杆子多了也就意味投资多，投资多了就身不由己。。
【我还蛮喜欢演深情的哈哈哈哈。一把鼻涕一把泪的演完深情后，就感觉拿
到满满的能量，然后就坚决不去找对方。对方找我我也不理，因为一但回复了，
能量就会转移到对方身上。所以，在对方暧昧不明的情况下，我就会宣底牌，这
个是违背了雪地的理论，但是宣底牌后，我反而觉得自己能量特别高。是为什么
呢？】
这种方式的撂底牌我也干过，爽的不行，而且无论过多久，必有后招。不过
这里的“撂底牌”和主贴写的不是一个 context。这里的“撂底牌”更相当于高
能量 player 在送对方能量，财大气粗，送的起，赔的起，对方反而入局，期待
更多，然而后续则是“没有后续”，所然失望不已，期待落空，反被自己的贪欲
框进去。顺便提一下另一个规律，只要对方对你仍有期待，即使是你先主动上了
杆子送了能量，对方就有可能陷进去害苦了他自己，也就是说你的 mv 是到位的，
坑的起你的“杆子”；反之亦然，只要你对对方有期待，哪怕一丝丝的期待，无
论对方一开始是多么的低位上杆子，你也有可能栽入局。 所以完全不矛盾，不
同情境不同能量状态，不能一概而论哈。
这点儿就是之前提过的 play desperate to get. 也解释了一些现象明明
一方很 low 逼上杆子贴了怎么到最后反而对方还真的是爱上了陷进去了，看上
去和人性规律似乎是矛盾的。然而，所有规律都是融会贯通的，存在即合理。只
是芸芸众生不能看清背后的原理，套用其表，反受其害坑了自己。一般人没有那
个精钢钻就不要瞎揽瓷器活，想陷进去是很容易的只要符合运行条件，然而要跳
出大坑就得花十倍不止的力气。所以，更有普遍认可和操作性的确实是 play
hard to get 无论中外，通过聚集能量内敛自控来控人，其实真正能做到并运用
的如火纯青的也是少少数。就更别提最最高能高难度的 play 上杆子 to get

13-分手的真相
再强调一遍：男女之间是吸引！
分手其实就是一个道理啊，嫌你烦了对你没有感觉了，你不在吸引对方，此
时此刻恨不得不要再看到你。
分手的时候因为爆 pu 让他很烦确实急着要分手，但是过一段时间比如一个
月之后，他对你的烦的记忆就会淡化，而你本身的 mv 在那里，他还是会来惦记
的！
但是你千万不能去找他，去找他的行为就是自降 mv。 你去找他，说明啥？
说明你稀罕他，都被甩了还围着他转，舍不得他，离不开他，他啥都不需要做，
你就主动贴上去了，你对他越好，他越觉得你比他低贱，不值钱，他跟你在一起
就是低就，觉得吃亏。你好想想这段话。这是人性。
分手后，只要你对他表示出你想和好的意思，就是撩底牌，底牌撩出来了，
你说你还有活路么？ 只要他知道你还喜欢他，他就有恃无恐，他就有个大备胎，
他要是没找到好的了那还可以回来找你，反正你在等着他，而他觉得有你这么激
进的拥护者，他的自信可爆棚了，对自己更加自负不可一世，觉得自己能找到更
好的！ 你越低贱的找他，他越觉得自己魅力无敌能找到更好的，跟你和好简直
委屈了他，他办不到！
你看懂这个心理了么？ 男女之间，会因为可怜你跟你在一起么？ 你觉得你
肯么？ 如果一个男的死皮白赖来求你，你会喜欢上他？你会喜欢上比你低的东
西？
爱情是最势利的，一个人是不可能看得上比他低的人的，那样会让他觉得自
己也变低了，会让他觉得不开心的。 所以，分手后，你找他和好对他好的行为，
就是低贱行为，不但不会感动，只会拉低自身魅力价值，分手的时候就看不上你
了，之后就更看不上你了，而且你的备胎行为会让他有恃无恐，有更充足的自信
去找更漂亮的女人，就算失败也不怕，有你备胎在呢他不怕，而如果没有比你更
好的女的，那他也可以暂时聊聊其他花花草草，反正也不着急，你那么忠心的等
着他呢，离路上他要耗到实在惨的不行了才会来找你，但是现实里，恐怕不会有
这么一天，因为没有人会承认自己惨的不行了，不会愿意去拉低自己档次。
你想和好的话，你的力气要使在对的地方，不然就是在撞墙。你理理思路，
不要去纠结什么你性格不好，你作，他性格怎么样，你妈妈怎么样，这些都不要
去考虑，因为都不是重点。
你什么时候才需要操心性格？ 在他对你的感情回来了，吸引力回来了，又
来像当初那样摇尾巴来找你了，你那时候表现出一幅甜美的样子，没有怨气，不
记仇，他自然觉得你性格不错啊，改了啊非常棒啊。而不是现在去展示什么我改
了，现在你性格改不改，他看不到，也不想看，现在他就是看不上你，管你性格
好不好呢关他毛事。
1.mv 即使再高，也有油尽灯枯的一天，而且一个人的 mv 不是一直不变的，
他会变老，变丑，变肥胖，变懒惰。 2.两个人的性情磨的再棒，也是有漏洞的，
肯定多少有不满的地方，只不过 mv 高的情况下，这点不满可以忽视，可是 mv
降下来之后呢？时间长了，mv 耗完了，看人就开始放大镜，不顺眼了，小事也
会变大事，最后完全不被吸引了，or 看上其他人，就 game over。 3.强调一
下，俗话说的新鲜感，翻译一下就是指 mv。你喜欢牛肉拉面，吃一口，还想吃，
意犹未尽。但是让你连续吃两周，你恐怕就想吐了。那么你间隔一些日子再吃，
所以对牛肉拉面的感觉一直就还有，一直会想吃。加上确实挺好吃，那么你可能
5 年内，会保持对牛肉拉面的热情（这也就是我强调细水长流！）。然而，5 年
之后，你还是会腻了牛肉拉面，虽然确实味道不错。这时候突然来了个越南米粉，
你就觉得很有吸引力，特别好吃，牛肉拉面就不再吸引你了。
在一起很长时间分手的，有的是因为外遇，有的是因为自身没有感觉了。但
是，一切都在于想分手的人自己本身择偶观有没有改变。如果已经改变了审美，
其他标准，那么就很难回头了，除非另一方过段时间也达到了新择偶观的标准。
而互相都 mv 耗尽，你看不顺我，我也看你不顺眼，那么就一拍即合，大家做朋
友，双方都乐呵呵。
1.在想好分手前，必然已经消费了你大量的 mv，就像一连吃了好几星期的
兰州拉面，暂时不吃也不会那么渴望惦记。
2.在想好分手前，相处中存在的不愉快经历，会减少他对你的喜欢/减少你
的 mv。所以，和第一点因素结合，相处中的缺点降低了喜欢程度＋已经尝足了
你的 mv，就造成他对你需求感很低，白话说就是不怎么喜欢你了
3.分手后你的态度，你对他的需求感，你想和好的底牌，更让他非常坦然，
雪上加霜。就算对你有一定需求感，比如伤感一下，想念你一下，难受一下，但
是只要看你对他很需要，那么他的需求感就立刻被满足，都轮不到要见面。
需求感足够低的情况下，是不需要见到你真人的。随便一个电话给你，你接
了，并且表达舍不得放下，他就立马“人逢喜事精神爽”，什么想念都免了。舒
舒服服踏踏实实继续他的日子。 所以，在需求感非常低的情况下，根本不要去
给对方有一点点满足的机会。一点都不要。未被满足的需求感会积累壮大的。 多
少妹子犯了一直给人满足的错误？你被撩有被撩的需求，但是撩完了需求感真的
得到彻底的解决么？没有。你还是 keep going 需要他。饮鸠止渴。而对对方，
确实大好事一件，好事做到底，人家一点点没回本的剩余都给你补仓了。
很多理由，很多借口，都是切切实实的理由和借口，本质上只是因为客观需
求感太低了而已。潜意识对这个人需求感低，那么表意识就很容易找各种客观原
因说服自己，想通，并且想通了也不容易反复。 所以一些人很害怕别人想通放
下，不如说是对自己的价值不够自信，觉得别人对自己的需求感没有那么板上钉
钉。 一些妹子还用去怕人家想通了吗？人家对你需求高，那么是绝对想不通的，
想通了也要推翻重来，能想通的都是不够弱者思维，也就是太理智，也就是需求
感不够高，换大俗话：不够爱。 有些爱情俗语确实是简单粗暴的真理，1，是你
的就是你的，啥都不用做； 2，不来找你就是不够爱。 什么错过了，什么绝望
死心了都是放屁的。

14-假性分手
假性分手就是真性分手的前身啊。假性分手你求一求管用，真性分手你求一
求只会被拉黑。这就是区别。
然而假性分手即使复合了也没有卵用。假性分手本质就是你还有剩余 mv 没
有被他消耗完，也就是说他还是没有把你完全看清，你对他来说还有未知性
uncertainty，他还是不知道你到底怎么回事，底牌在哪里，你对他的感情有多
少。 而一旦知道你对他爱的死去活来，完全把你吃定，看透，那么就真性分手
了。你看明白了吧？话已经说破了。
不论是假性分手还是真性分手，唯一解决办法是以退为进，欲擒故纵，求而
不得。能做到的人本质就是心狠的人，不能做到的人，也许一辈子也做不到了，
因为心太软／意志不坚定。
不管是假性还是真性，上上策都是断联，给对方苦头吃，给他个下马威。老
虎不发威，当你是病猫！ 对于真性分手，断联也是唯一的 solution。
只有他害怕你了，重视你了，再在一起，才会把你当回事！否则求来的算什
么？ 狗尾续貂？ 第一季还没虐够要来第二季？
你们为什么会很抵触断联？说白了就是忍不住自己的需求感，抵不住自己的
恐惧心，克制不了自己的胡思乱想，战胜不了人性的弱点怕失去。再说一遍，两
个人的较量就是比胆识，比魄力。怕这怕那，直接做备胎不是更省事？但是这个
结果是你要的么？饮鸠止渴最后还不是死路一条。
你们怕，你们的 ex 也怕。你克服了人性弱点，而他克制不了，那么你就
赢了，你和他的关系就重新洗牌，你就当家作主了；如果你克服不了，那没办法
了，不仅人回不来，自己还郁郁寡欢一辈子，影响以后恋爱婚姻生活。

15-不舍得背后的真相
 他对你不舍，其实翻译成人类语言，就是你还有剩余 mv 没有给他用完。也
就是说只要“不舍得”，就是还有感情，你在他眼里还有魅力。那么你一切都有
机会反转。
没有不忍心的道理，不忍心只是怕得罪你，怕得罪你的潜意识不就是以后还
有生意做么，也就是后路。说白了就是他也不确定以后是不是一辈子不跟你来往，
一辈子万劫不复。 他虐你，你也可以虐他。 你也可以不理他，他找你你也不理
他。

16-你是如何一步步入局的
你知道你的问题是什么？ 你的情商低，太容易受他影响。即使一开始你高
位，但是你情商低啊，处着处着就以他的思维为主题，被他的思维牵着走了，为
他较真，为他动怒，为他的看法而着急。最后较着较着就陷进去了。。。爱上了。。。
其实这个爱还得打“”。 要是他现在对你跪舔，你未必还爱他。。。 有些东西
你要改就得改全套。

17-被人吃定如何破局
他现在这个样子很明显的就是看透你了，知道你是被他吃定了，对他陷入很
深。无论你条件再比他好也无所谓，因为你爱上他了。然后你又爱作，他现在对
你意见很大，很烦你，还跟你在一起是因为你 mv 高。 你想扭转乾坤是么？
你想改变局面那你得豁出去，心狠啊。 全面后撤，对他冷淡。谁怕谁。谁
条件好谁牛逼，谁长的漂亮谁是 boss。 我保证他会被你吓个半死！ 他现在得
瑟是因为他吃定你了啊。你的状态给他十足安全感啊。 实际上他自己几斤几两
他自己清楚。你不需要说一个字。 全面后撤！！！
低头是吵架一开始，而不是吵完架。更不是冷战期间。低头会让对方吃定你，
看不起你，让你陷入被动局面。
你要抱着，一个破烂罐子现在补救也没有卵用，只能溶掉重塑！要完全豁出
去， 视死如归的心态！ 没有什么好怕的，越不怕就越不用怕！因为你根本就不
会失去，这场仗稳赢。 他那个挫逼，真正跟你正面对抗是玩不过你的，也不看
他啥 IQ。
你不烦他感觉就会回来了。怎么让他感受到不烦？ 再也不要主动找他说话。
他找你说话，也要遵守几大原则：1.可回可不回一律不回。2.电话爱接不接。3.
正面交流一定要嘴甜心硬，问你为什么冷淡他，一律赖的干干净净。 别说半年，
几个月他就要撞墙。什么外面找个人谈，你觉得满大街的女的给他找？找个女朋
友这么容易？那么你找个喜欢的男朋友容易么？ 如果不容易，你凭啥觉得人家
找真爱容易？ 都是弱者思维作祟。 只要你稳得住，此人就是你的盘中餐。
一般时限我个人认为是 2-3 个月，3 个月是极限，再难搞的 3 个月也要来了，
如果没有来，那说明不喜欢你（潜意识失去你失的起，失去你不觉得可惜）。那
么你也明白了答案，从而也就没有遗憾，你也不会再纠结，人纠结的不就是个“未
知”。
断联三个月都没有主动联系你，说明他对你的 mv 一点都无动于衷，客观来
说你的条件不是那么好，在他眼里。所以这种情况，你就当学习了一课，下次谈
恋爱不要再做了。 能作多少是看你有多漂亮的，作的程度超过漂亮，那就死路
一条。如果漂亮程度真的一般，那么分手后都不会觉得可惜。
变得比对方强，如何比对方强：
1.你不怕失去他 2.你不觉得曾经他说过的话 mean something 3.你对他这
个人可有可无 4.生活里没有他是件挺不错的事情 5.你不觉得他很怎么样优秀
6.你觉得你配上更好的人 7.他不联系你，你一点感觉都没有。
对方没看上你的案例：
1.他没看上你 2.在没看上你的前提下，你被他迷的不要不要的，他也就没
有更多的动机去喜欢你 more 3.第一回合你已经 game over，你必须放正心态。
你一定要把他移除出长择名单 4.跟他玩一玩可以，你要拿出大 player 的咖位架
势，不然你还是不要跟他玩了。 5.电话不要再接，给他个下马威 6.他如果契而
不舍，要在他颜面丢尽的时候再跟他说话。 7.对男人，不虐不行，尤其是没有
被你魅力所折倒的情况，必须狠狠虐。虐一虐，可能还有点儿机会。硬件 mv 不
够，可以靠软件 mv 补上。
 但如果不懂得顺应规律，识时务者为俊杰，你会吃很多无谓的苦。你现在抱
着的心态，就是错误的，你做不到大玩咖的气场和魄力，也没有那个手腕，还是
收手吧。他这种受过挫折的，要么你 mv 高过他之前的，要么你是情场老手，可
是你不是，你不要玩了。
你知道他为什么不被你倾倒么？从你现在手足无措，什么都愿意去挽回他的
状态，就可以看出你平日的魅力值是什么样儿的。你太容易被一个人吸引了，还
吸引到骨子里，说明你的框架，格外弱，你不够爱自己。再者，你现在想一万个
如果这如果那，但是你知道么，以你现在的修为，你做不到你假设的那些如果。
而如果你达到那层修为了，你自然不会 care 你做过了什么。
几个原则：
1.不上赶子永远比上赶子要值钱 2.此时你就算送上去人家也不要 3.别的女
的送上去，他要，因为别的女的是用初始 mv 来刷的 4.他刷完其他女人的 mv，
依然继续追求高价值 5.你只看眼前，不看长远，这是世人很容易犯的毛病。
只有你潜意识也不 care 了，这件事就成了。潜意识也不 care 说明他的价
值远低于你，根据人性追求高价值事物的特性，他必须会臣服于你，你之前觉得
怎么都不可能从他嘴巴里说出来的话，他都会说的出口。 做高价值，是你必须
要做到的事情。而这必须通过断联。不断是不会有这个能力去全面火拼自己潜力
的。
人贵在立场坚定，如果先暴自身想法态度的底牌，再妥协，会给人非常怂的
感受，自降 mv 不说，还让人逐渐不再尊重你不会把你当回事儿，反正知道对方
这样了你还可以继续和他好，那么对方会改变么？对方就可以把你吃得死死的，
怎么过分你都不会走啊。 还有，重点说一下，不用冷战！表面态度好不代表你
上心啊，又不是让你去讨好他！做到客客气气情绪稳定，不对他暴露任何心中的
不满和脾气，那么他会自动进入内疚模式，而且会觉得为什么你不在乎这件事
了？不那么喜欢他了么？开始抽离了么？这么淡定了一定是默默抽离了!!等等担
忧心理。 情绪波动少是恋爱法宝。
这里顺便就说下为什么 play hard to get 一旦用上了就不能回头的根本
原因，一旦你反扑 or 露馅：1，从此再故技重施就不难让他相信你会放下他； 2，
他本来就高位，这下更高位，更自信了； 3，人都是反感 play trick，如果知道
你是玩心计走套路弄他，他会本能性反感你这个人觉得你不真诚...4,最最关键
的，他知道你 trying so hard 去计划得到他的这件事本身 让他明白你原来有这
么这么这么喜欢他，也就是撩了底牌，这一下子就给他巨大压力，那么他会本能
的抵触你，以后连聊骚都不想来撩你。而这个底牌也坐实你是在作，那么作这个
行为暴露了你的需求感和想法，让他一秒吃定你，以及巨降你的 mv。 所以，
告诫在用计策的妹子，一旦有为法，一定要坚持到底，不然就是属于爆 pu 作逼，
让人非常反感和更加看不起。 但只要坚持到底，就不是作，而是无为。无为的
力量是最大的，因为它来自本心。

18-吸引力是一切根本
搞定吸引力就是一切根本。
确实很难。但是你既然想和他在一起。你闭着眼睛也得上。
只有 work on 吸引力。 work on 吸引力只有制造不可得性，不理他。 只
有他感觉到失去你，才有其他想法产生的契机。 至于能想到什么程度，真的看
缘分。 说白点就是，他对你当时到底有多喜欢。 再说白一点就是，你自己本身
mv 有多高。
你现在还要做的是，让你 mv 变得更高。 双管齐下，这棋还有得下。 如果
没有来找你，什么原因你自己也清楚。什么父母阻碍，那不是本质，那只是一个
因素。本质原因是不够喜欢你。不够喜欢你说明你的 mv 在他眼里也就那么回事。
他对你有多喜欢不是仅仅取决于你 mv，还取决于他的投资。就是说如果
街上一个美女美的要死，但是你 ex 不可能对人家要死要活的，因为那个美女没
有给他机会，他也没有投资半毛钱一分钟，所以那个美女对你 ex 来说是可有可
无的。
但是问题在于，你曾今是属于你 ex 的，这跟街上的大美女的意义是不一样
的。 他现在对你的投资，是不受你这方的影响的，也就是说，你现在不能对你
ex 进行直接的引导投资，比如说你不能去勾引他，你不能跟他暧昧，你不能撩
他，你不能给他希望，因为你一旦做了，这不是引导投资，而是撩底牌（他没有
失去你，你心里还有他）。
 所以这时候，他对你的投资比如来自他自发自愿。比如他自己愿意每天琢
磨你，每天思念你，每天去想你们到底有什么问题不可调和，能不能再次在一起。
此时此刻的境况里，除了失去你，我真的想不出还有别的刺激可以让他去投资
你。。。
你越不当回事了说明在你潜意识里他的价值不过麻麻，那么潜意识认定的事
情就是和宇宙连接的轨道，潜意识不当回事了他就被你吸引而来。所以我一直说，
放下这件事不能作弊，人在做天在看。
曾经一个阶段我以为男挽回女是要狗皮膏药表忠心的，到现在终于大彻大
悟，这件事儿没有性别之分。断联是宇宙公理。 只要是真性分手(no sexual
attraction), 只有断联+提升外表 mv。 这里写的很具体了，是，外表的,mv。 这
宇宙看脸。
在一个回合中，对方不喜欢你也就是认为你价值不够他的级别，你只有跟他
同样思想你才能顺利通关，换句话说，你才能终结这一局。 只要你依然喜欢他,
这一回合就无法终结，那么也就不能 go further 晋级，卡死在那里。 你跳出来
看就应该豁然开朗。 我之前说的第二季，可以理解为第二回合，那么互不牵连
的两个人之间就是崭新的 dynamic，一切随机 皆有可能。
市面上的关于吸引力定律的书，帮你找感觉的办法，我认为不靠谱。要么你
自己知道你这是在发梦，要么你真的完全相信了 ta 在你身边，而实际上 ta 并不
在，那么这就出现了认知失常。不想被误认为神经病吧。 我个人认为，要找到
那种“感觉”，唯一有效的途径是提升自己的价值，减少对此事物的不安感，紧
张感，无法驾驭感。当然，看不上他，有一种境界，叫做“不讨厌”。有的人听
到我说“看不上”就理解为完全不喜欢。不一定就是这样非黑即白啊。 唯一有
效途径的另一版本，可以理解为，资源丰富。你手上拥有数十个同档次货源，你
自然放松，而放轻松了，这东西自然属于你，被你吸引。

19-如何面对新欢
如果你 ex 有新欢，那么你处心积虑去想着跟他和好的事情，首先就是处于
下风。人家压根啥都没有想，搂着新欢玩耍呢。你比他过得好，这个宇宙现有平
衡才会打破，才会组成新的平衡。 当然这很难，这也就是为啥大堆人分手就最
终陌路人。因为大多数人在感情上受了打击之后，无法抗拒自卑的情绪，无法调
整自己进入最佳状态。人本身就是很脆弱的。
新欢要看啥质量。如果全面超越你，那么有啥好说的。你越到大帅哥了，你
还会想着他？ 至于他这个 low 逼能不能遇到高 mv 美女，你觉得呢？你更了解
他几斤几两。
凭感觉，越快好上的，越歇逼的快，他只是想快点找个能和你谈恋爱的时候
的感觉，那个女生暂时可以提供／满足他的情感需求，被关心的需求，新鲜的需
求，爱情的需求。但是一旦这些需求满足之后，真正的爱情有么？ 看那个女生
的 mv 了。这个东西是要在上完床，蜜月期过后才能浮出水面的，真正的较量此
刻开始！你急啥？ 你现在是不可得的，你要做的是，奇货可居，高人一等，适
当的时候给他个甜头。他现在没有来找你，你就当你是不可得的 ok？先消停过
自己日子去。
女朋友真的无所谓的事情，得不到的才是最好的，只要你继续变的更好，更
漂亮，只要你走出第一季，只要你不喜欢他了，只要你不想和好了，只要你心打
开了，你和他什么都有可能。 最惨闷的就是分手之后死活走不出来的状态，那
样是真的不可能有 future。
一切都是假的，人和人之间的情分就是客观价值+能量价值给人的综合体感。
找新欢又有何用？退一万步说，结了婚就了不起了幸福一辈子？这是看不起自己
以后找不到更好的，还是太看得起对方一定能过的比你好？这是对自己的否定，
弱者思维。 不淡定的人，不过就是想不通几个点： 1，世上有真爱，只是自己
运气不好 or 自己不配 2，一旦错过就永别，看不清背后的运行原理
新欢也不过是上帝视角考验你智商的测试题。 结婚也不是终点，婚后屁事
儿更多，变数照旧。 女生能过的像 gossip girl 里 lily 那样，rufus 不还是照样人
到中年依然追着屁股后面跑。 所以问题的关键不是男的急着结婚这个表象，而
是自己是否能努力提升过上 lily 那样品质的生活。 别人永远不是我们能够去控
制去使力的对象，聪明的是在把力气使在自己身上。 回到原题，新欢有什么不
得了？ 自己做高价值才是重点吧。
20-为什么会找低 mv 新欢
很多案例是高 mv 女生被分手后，对方开始眼光滑铁卢，开始吃屎，吃的津
津有味。科学术语叫做 rebound. 你让他哪能短时间内找一个跟你一样 mv 的
女生？ mv 一致的基本是天赐良缘，一辈子没有多少回，真爱数量是有限的，2
－3 个最多吧，我这里开始扯玄学了。 也许娱乐圈资源多，但是也绝对不是每
次都 mv 配齐的，脸过关的世界里，就看学识，背景等等因素了。 这里要说啥
呢（不好意思我说话总是“旁征博引”）？这里要说的，他分手后，也还是渴望
感情，希望有人陪在身边，人嘛，总是有情感需求的，而遇到高 mv 真的不容易，
遇到低 mv 倒是分分钟，加上每个人能量不一样，作为甩人方，他没有受到伤害，
心理，能量都不同。心理上，他可以接受能咽得下去的对象，他不嫌弃，不会觉
得自此就把他自己拉低了；能量上，他能量很高，任何女的在他眼里都是“各有
千秋，有意思着呢”，只要女的上赶子他，感动了他，他就可以“给人家一个机
会”，开始一段恋情。 而你办不到，why？因为你受过伤了，能量也低了，你
下一个对象就必须是真爱级别，翻译一下，就是下一任必须是全面赶超 or 至少
和前任抗衡的高 mv 对象，否则你会觉得你很 sui。 所以你看到前任找了个低
mv 的，会百思不得其解，会质疑整个世界，会质疑，他是不是瞎了。

21-面对犯贱的前任
ex 非常贱的情况下，脸皮非常厚，而且吃你吃的很稳。对付他，必须要跟
他一样贱才可以。
他来找你，你一定要给他致命一击，也就是说，他找你，不能轻易找到你，
他这种贱人，第一次找不到你，会一而再，再而三的，那么，多找几次的情况下，
你才可以理他。
回消息的原则我已经强调很多遍，可回可不回的废话绝对不要回，就当没看
见。电话之类的，打好几次可以接，不要怕他不打了，不打就算了。接了之后，
一定要嘴巴甜的要死，事情都给赖的干干净净，至于他问到以前的感情，你就一
带而过，模凌两可，不要撩底牌，也不要正面否决，要跟贱人学习“不确定性”。
问你爱不爱，你说“哎呀 我不知道。。”。 急死他这个逼养儿的。。。。
 这种贱人就是要以毒攻毒，单纯断联＋不理还是不够，再此基础上，还要做
到给他们点儿甜头但是又掌握不了，一定要让他们雾里看花，跟他一样贱才能对
他们。

22-分手后男人的几种表现
你想的什么 他慢慢忘记你，这些想法是处于弱者角度的臆测而已，实际上，
每个人都把自己放在弱者上。他大脑里想的不过是，现在很爽，先好好放松一下，
他并没有主观意识要忘记你。等他自己在没有你的日子里爽够了，想起你，意识
到你已经不在身边，对他没有丝毫需求感，这对他来说，竟也是个 shock，而他
自己生活的经历里必然有很多事情会对比你之前的优点。
这一切只有你不在他身边围绕，他才会想的起来。 有太多人曲解三个月期
限的含义。三个月的说法是针对，你做为一个有尊严有底线的人，在当下的感情，
mv 配置下，他对你没有需求感，那么你要接受现实，当下的回合你确实输了 人
家对你无论是憋得住也好 or 根本没憋，无为的状态对你 0 需求，你还有啥好想
不开的？ 而关于后续，人是复杂的动物，心思变化万千，事情可以算，人心是
万万算不了，他可能在 6 个月零 3 天的时候能量低了突然回忆起你的好了，那么
他就会受一个念头驱使下来联系你。 从长远看，间隔期长的质量更加好，因为
旧怨已淡，而从局下看，越快联系你的说明你吸引力越大对方越舍不得你，仅此
区别。 看问题要辩证

22-1 男人的测试行为
分手后他表意识不喜欢你。潜意识也许喜欢。他不知道。测试行为不是故意
的，而是来自潜意识。只有潜意识认识到你真的不喜欢他了，放下了，潜意识才
会因此做出调整：要么开始发现他自己喜欢你，要么就没反应。
1.看你不睬他，他想刺激你报复你一下，如果你没有反应，他就不爽，如果
你有反应，他就很有快感； 2.看你不睬他，他也无所谓，本来就没有真的想怎
么样，没上勾就算了，继续花天酒地去；
 测试完成，才能知道他的内心是什么。 也就是说，他现在自己也是 unkown
状态，他自己也不知道。 所以此时此刻千万不要打扰他。否则你要不到你要的
答案。
最大的心法就是以静制动。他要真的有诚意，不会那么容易放弃。他曾今拥
有过你，这和马路上认识一个美女追求未果被拒绝不一样性质。你明白这一点就
好。 如果只是打几个电话就没有，要么测试你要么就是找自信，你满足他你就
输了。 绿茶婊的秘籍，就是笑脸迎人，对于质问也赖的一干二净，任何关于感
情问题都给不确定答复。简单吧。能做到的没有几个人。
你只要掌握一个原则：真正的诚意不会这么容易消灭。 也不用怕打击到他
了，or 他没有 face 来找你。你想一下，他分手甩的你，你有放弃么？你有因为
面子不去求他么？
做一件事，你要“没有目的”。重点思路是“uncertainty”。谁更没有目
的，谁赢。 你问答案，又撂了底牌。第一页说的很清楚，撩底牌者死。。底牌
是你的命根子，以后不是百分百把握，绝对不可以撩底牌。 当然有机会扳回一
局。人活在当下，每分秒都因外界改变而改变。他现在说不复合是 based on
你现在沉不住气的状态。他其实并没有资格给你答案。答案是一直变化，一直被
创造着的。只有上天才知道答案。所以以后别问这种问题，你问到的只是当下的
结论。

22-2 男人的无动于衷
他不理你不是因为心里没有你。当然这么说也没错。 本质原因是因为，他
潜意识认为他拥有你，他不用尊重你，你就对他跪舔。 所以，你也可以认为，
他确实心里没有你，他心里不在乎你，他心里不重视你，他心里完全无所谓你的
喜怒哀乐，因为，他无论怎么对你，你都不会离开他。 留着你不拉黑，因为潜
意识还是不想跟你断绝联系，可以翻译为：不想失去你。 但是这些对于现实没
有鸟用，他不用因为这点“不想失去”的心，而去跟你复合。还差的远呢。 但
是，我们可以一生二，二生三，三生万物。只是特别特别不容易。可是这件事也
可以很容易，取决于你的 mindset。 从现在开始，你全面走出来，不再想跟他
复合。他来找你，你也爱答不理。让他大跌眼镜。
 如果真的彻底拜拜，是没有任何可能性的，起码短时间内，我指半年起码。
彻底拜拜的原因是，即使已经失去你了，他觉得你不够好，他失去你不觉得可惜。
他认为，你们两个的问题，实在很严重，在一起没有将来。即使事实上他已经失
去你了，可是失去你的痛苦完全可以承受，忍一忍就面对新生活了, 找你回来和
承受失去你的损失相比，还是失去你更好一点。
男生只有再又发现你很 attractive 的时候会去再想一遍你不好的东西来克
制他的被吸引的痛苦（不想推翻之前的 decision），这是表意识。然而，潜意
识 只 会 越 来 越 被 吸 引 ， 最 后 ， 表 意 识 投 降 潜 意 识 ， 你 是 attractive 就 是
attractive。 上个 mm 说的没错，男生不会一遍遍去想女生的不好，因为这是
浪费时间，分手前已经想过的东西不会没事儿拿出来再想，除非是又在犹豫要不
要复合，才会拿出来反复思量去 confirm 分手决定，所以被甩方才一定要断联，
只有断联，才能破他的思维 dynamic：你人都消失了，他还有什么恩怨好去想
的？一切不攻自破！

22-3 男人不删除你
1.他不删你，是留条后路，说白了就是舍不得，你还有价值；
2.你的价值很小，小到他现在不把你放在眼里，你发十几条消息，也只回你
一条。 你的机会不是没有，但是很小。
一般来说，你不如找个新人，都比这个来的幸福快速。 但是你如果真的有
科研精神，那确实是有机会，可是你要这个机会还有意义么？ 如果真的要死磕
到底，你就得发生翻天覆地的变化。比如你整个人变漂亮了，你整个人都不屌他
了，你整个人气场非常强大，他看到你都不认识了。。。。 但是你做到这些，
你也就看不上他了。
此长彼消，此起彼伏，万事皆有规律，总之当你求而不得的时候，这东西确
实是得不到的。
22-4 男人的爱答不理
他没有那么喜欢你，对你不是很在乎，没有动力去搭理你，所以回消息很慢。
他不是在折磨你／折磨他自己，他单纯是懒得理你。 套之任何情况。90%的男
的没有即时回消息，不是故意在憋，而是人家根本没有动力去跟你一来一回互动！
没有兴趣，没有激情，不在乎你，你勾不起他来对你花时间的欲望！ 清楚了
毛？？？？ 男人不会欲擒故纵，男人只会 懒的理！！！

22-5 男人的面子
男人不会为了面子。一切只是因为他不这么认为，他没有这么想，他还没有
想好，他的思想还没有转变完成。
如果他想好了，改变主意了，思想转变完成了，那么什么话他都可以嘴皮子
一碰，轻轻松松。
如果真要扯自尊，那是指，改变主意的过程，他会非常抗拒承认你变好了的
事实。推翻他自己先前的定论，很伤他的自尊，他不愿意这么快就承认自己判断
失误，不愿意看到你真的变好了，这是打他自己脸！
所以在这个时候，你送上门去，所谓给他一个台阶，你觉得他会怎么想？ 他
只会更加坚定：哦，果然她就是个孬种，就是斗不过我，就是离不开我，我之前
想法完全正确，看不上她是无比正确的。

22-6 男人来撩你
个人经验，只要是疑惑的都是假的。只要是真的，肯定会跟你说明白。
你换位思考一下，你如果心里想法很确定，你会墨迹墨迹么？ 疑惑的就是
还没想好，就想来撩你，给你希望。这时候，感情是讲究互动的，你把握这个规
律：他爱你，你爱他；他不爱你，你也不爱他；他爱你少一点，你也爱他少一点；
他跟你分手，你也跟他分；他冷落你，你也冷落他；他不在乎你，你也不在乎他；
他嫌你烦了，，你也嫌他腻了；他觉得你没意思，你也要觉得他很无聊； 唯独 他
撩骚你，你不能聊骚他，因为撩骚是表象，本质是没把你当回事，所以对于撩骚，
他撩骚你，你的 feedback 就是无视，因为你的内心也同样是不在乎他，就他
的心理呼应上了。
你能人所不能，那你就牛逼！ 你 ex 看你这么能忍，也会意识到他根本认
识你不全面，还是没有吃透你！ 就这点就够他难受的，想到你就 tm 心痛！
 他在疑惑之中，撩你，你真的送上去了，他就满足了，然而同时又觉得你烦
死了没意思。而你如果没有送上去，他撩骚失败，他痛苦，但是他心底爱着呢。。。。
这个深层次心理活动，得感情非常细腻敏感的人才能体会。
有些东西是表明他需求的，但是真正满足他的话，他其实心底很排斥，人性
是矛盾复杂的。 我曾今撩骚过一个看不上的男的，我跟他主动说话，我很希望
人家马上约我，这样显得我魅力大，一撩一个准，人家对我死心不改，但是我同
时又知道，如果他真的来约我，我会立刻觉得好烦啊，很有压力，还得找借口推
脱掉。但是，事实上，这次撩骚，人家并没有约我。。。。。我失落了。。。。。
不爽了。。。。。。对我和他的 dynamic 印象转变了，起码他不再是一个任我
捏任我虐的角色了。。。。。至于以后约不约，在于他帅不帅，提升了没有，如
果变帅了，我是冒着被打脸的 risk，也要去约约看，不试怎么知道没机会呢？是
吧。 这种事情经历实在太多，非常熟悉这个心理。

22-7 男人对你的无效需求
被你吸引，内心为你留有一席之地，然而阻碍的元素超过了内心被你吸引的
程度，也就是超过了你的 mv，那么只能放在心里默默念想，这属于无效需求。
有效需求是指真实的需求感，真真切切的需要和你产生联系，比如电话，见面，
计划未来。无效需求，说文艺点，就是每个人都有的情感需求，多愁善感时刻可
以去寄托感情的载体，当然，载体也是需要挑的，挑中你是因为 mv 到位，然而
又不可能真的在一起，那么他/她午夜梦回，能量颇低，就可以去动情地怀念一
下你，这种感觉甚至是很 pleasant, enjoyable，然而，对你来说没有什么卵用。
再然而，无效需求，也会因为时间，以及你客观的 mv 提升，会在他人心中自动
转为有效需求。因为，时间是一个空间衡量单位，经过时间的洗礼，什么都有可
能发生，比如他/她会经历很多人和事，会改变价值观感情观，以及其他客观条
件的转变，所以说，天时地利人和，也就是缘份的一个逻辑化体现。 想一个人
想多了，最终，总是有呼之欲出的时候，你需要的只是一分耐心以及静观规律的
淡定。如果说，很多案例真的没有以后，那么也只是时间送给了他/她一个更好
的伴侣，而且你的 mv 没有超过他/她的对象，那么也就自然没有然后了，一切
符合自然规律。 所以，大白话总结下，当对方对你只是无效需求阶段，不要搭
理！
很多故事里，是男生过了很多年突然来联系女生，表达感情 or 直接表白关
系，这不是突发的偶然事件，一时兴起 or 三分钟热度，而是一直以来他其实都
有想到你，只是时机不成熟，想你的程度没有达到要找你表达的点。一直以来，
他内心都有你的存在，你在他心里是没有回本的一笔帐，只要你 mv 保持高贵。
古话说是时机未到，现代的说法就是人家只是把你放在心里怀念怀念，弱者思维
的说法就更消极 “随便想想而已没诚意“。 人和人的缘份，其实没有那么容易
断。还是那句话，潜意识一旦没有回本，总会有跳出来扰乱神经的时候，永远是
个定时炸弹。想一个人想多了，投资增多，最终总会破壳而出。只看你有没有等
到别人破壳而出的耐力了。很多人会弱者思维，生怕就此没了下文，就此断了缘
份，都是没有必要的。

22-8 男人来找你了
男人是心里面有个预设，有个动机的预设。他来找你是为了什么。
of course 他不会一上来就开门见山说跟我和好吧，这种很少，一般人都有
自尊心啊，而且也怕把你吓跑，逆向思维。
但是，他心里有数，他预设这次来找你是跟你约会，那么每次见面或者联系
都会往上面靠，慢慢来一步步的，然后水到渠成。 但是，如果他心里是属于先
聊着，走一步看一步，甚至已经想好了就是纯聊骚打发寂寞，那么就不可能聊着
聊着奔向 relationship。
人的潜意识动机很重要，可以说是决定性的。 所以我一再强调，诚意。诚
意多少，你们能感觉出来的。
诚意大，那么认真的可能性很大，诚意小，那么聊骚的可能性越大。 所以
说，不要做梦人家上来就跟你表白（有这种人。。），但是诚意是要有的。
所以如果对方没提，你千万别急，你要比他更 relax，更无所谓。 他没提，
说明他还不想，就这么简单，你一急就 low，一急人家就改变主意，人就是这么
贱。
 男女约会其实最终目的就是奔着结婚去，但是如果一开始就给人说结婚的想
法，却会吓跑别人，其实想来也很无厘头，明明大家最终目标就是要结婚，那为
什么一开始说结婚会让人退避三舍？因为人是虚伪的物种...一开始就谈到结婚，
第一，潜意识会让人觉得你可能是和任何质量的人都想结婚，并不是爱上他，只
是你个人结婚狂，为了结婚而结婚，让人没有成就感；再者，会让人觉得你这人
很容易就能搞到手结婚，结婚可是最后的奖励，这么容易就拿到大 bonus 结婚，
那还有什么好奋斗，有什么好争取，没有挑战欲；第三，想结婚的想法让人觉得
你没有吸引力，魅力，还没干啥就直接想结婚会给人你的生活已经封顶了的感觉，
没有未知性，不激情。 所以爱情回本其实就是看对方是不是爱上你了，想跟你
结婚，如果没有爱上，那么就有机会反虐，比如互相暧昧的对象，只要其中一方
知道对方只是聊骚自己，总会觉得受伤，从而投入更多悲伤情绪而更加陷入.

适当对男人吊胃口，不要害怕和担心吊胃口吊过头他就放弃了。 首先你要
明白，当初是他要分手，难道他想分手就分手，想和好就和好？来去自如？一切
so easy？你肯定要让他吃点苦头，知道你是一个有底线的女生，不是任他玩弄
的，那样他不会珍惜你。 再者，如果你稍微给他点难度，他就知难而退了，那
说明他的诚意值得推敲，试试看就跑了你自己 i 想想这诚意值几毛钱？ 你当初
挽回他，你也是契而不舍的对吧。如果是真想跟你在一起，肯定会尝试很多次，
真的付之行动来追求你 ok？就像你挽回他的时候一样，不说使出母金刚的力气，
起码也得行动起来吧。
甩人方是有优越感的，如果后期发现被甩的人已经不屌自己了比如短信不回
电话不接非常冷淡，那么时间隔得越长 no contact，越不敢去联系，高位也会
经过时间和碰壁而退回客观原点，该有羞耻心的依然会有。除非被甩的那个人是
个老油条自尊心相当低一直处于对你马首是瞻的态度。这就是我一开始就强调为
什么要坚决不理对方让他杀个措手不及打他脸，也是埋下伏笔，做好现实发展轨
迹的条件。

22-9 分手心理
下面用第一人称方式 demo 一下分手心理吧：
 真性分手的，就是对方 mv 在我眼中已经没有了，种种相处劣迹已经说服我，
我们之间没有未来，不想再处。这时候你来求，求的低三下四的，这就造成
another issue，把我和你之间的吸引力糟蹋的杠杠的。不说我们之间的相处问
题，单说你现在这个样子，我就没那个动力想跟你在一起了，俗话说的“我对你
没有感觉了”。
而你突然不求我了，看似也放弃了，那我就会觉得，你怎么不理我了，不
觉得我好了么？不是要死要活跟我在一起的么？ 我肯定会琢磨，会焦躁，即使
我还是不想跟你在一起（我们分手的问题可是没有解决哦），所以这个时候我会
有动作，我会来撩一下你，看看你的反应，如果你真的不理我了，那么引起两个
平行宇宙的 possibility，不展开了这里。
如果你还理我，并且给我明显证据你还想跟我和好，那么我就觉得“哦，
原来是憋的，换个 strategy 来欲擒故纵而已”，于是安心了。 以及，我也是人，
我跟你分的手，不想过了，但是我对你还有“感情”（这里翻译就是习惯性相处
黏度，低 mv 低 pu 的容易有“感情”，如果是有真的感情在也就是 attraction，
那就不会分手了），有时候感伤，需要打电话给你，听听你的声音，发现你对我
态度不错，甚至也在伤感，我立刻成本就收回来了，不伤感了。。而你如果你不
理我，或者一点都不难过，那我就受不了了。失去的 attraction 这时候会突然
增进了一些。
一切我的后续心理反应都是 based on 你的 mv，你 mv 高，我就对你余
情多一点；mv 低，那就对你绝情一点，就这么回事。
22-10 对方找你和好
第一次找你把和好的想法说出来，你不能立刻答应，具体原因是，一旦立刻
答应，他又会觉得自己吃亏了，会感受到这一切都是你预谋的，就等着他到要和
好的这个目的而已，所有感觉一秒回到解放前，那么前功尽弃。一定要让他多磨
几次，但是有技巧，你不能一点机会不给，你要打个巴掌给个糖，给他看到点希
望。他的心态就是本身确实是对你好奇，mv 还是有份量，但是完全没有到想跟
你怎么样的点，同时他潜意识里也想确定自身的魅力。一旦发现你对他还是一撩
即上的状态，他就安心了。你虽然绷的紧，but 还是撩出了底牌，那么即使是不
上杆子的撩，也还是撩了。
 第一次表态，是不需理会的，否则他会瞬间就觉得一切都白瞎，你还是心里
有他，甚至之前的淡定是装的。所以不理他是对的。起码他要再次表达要谈的意
愿，甚至特地来找你本人，才能给机会。手是他要分的，不合适也是他说的，如
果这么容易就给和好了，这个分手成本太低，想分就分，以后不会太珍惜。

23-撩拨行为
撩拨有两大类，第一大类是纯村撩骚，没有任何屁意思；第二大类是真的想
你了，你有魅力，还是被你吸引：
第一大类： 1.纯撩骚。对方非常明确你喜欢他，所以他可以在精神空虚无
聊的时候，需要 attention 的时候就来找你聊一下，满足一下存在感，一旦你配
合他聊，那么他的目的达成，就闪了。
2.找不到人了找你凑合一下。约过会，你看上他了而他没有看上你，过了个
把月他也没遇到合适的，非常沮丧，需要找自信，那么回头一看名单中，你当初
是表白过他的，他就来跟你聊一下，获得能量，看看你是不是还喜欢他。如果你
回应他了很热情，那么他就又怕了闪了，如果你很平淡，那么他还会觉得一丝失
落。。如果你不理他，他就难受了，但是仅仅是一会儿。
第二大类： 1.真的想你了忍不住。这种不算是撩骚了。在不确定你是不是
还喜欢他的情况下（比如上一次联系是在半年前，并且上一次联系你，你并不搭
理他），他想起你了，你是吸引他的，他想联系你，但是又不敢冒失，最后直到
付之于行动，这一切是需要花费他能量的，因为他已经不知道你还会不会理他，
不知道你的态度，那么联系你是有可能是自找苦吃。
如果一旦联系你，说明他真的忍不住了，冒着被打脸的风险。这个举动未必
就会直接跟你和好，但这个举动是有相当诚意的，是一个好的征兆。
2.突然某天看到你的照片发现变漂亮了让他眼前一亮，那么他就特地来找
你说话，这时候是非常明显的，只要你回复他，给他觉得还是意思，那么就会重
新开始约会。这个情况适用于分手一年以上，或者一开始只谈了很短的时间／没
有在一起过。
 人都有自尊心，撩骚行为是以一个高姿态从高往低看的，他有这个自信，他
打这个电话对他来说特别容易，没有顾虑。再说具体点，他可以轻易联系你来撩
骚你是因为他确定你是喜欢他的，他吃得准你肯定回应他，他主动联系你是没有
心理负担的，就算你这一次没有理他，他也会惯性思维认为你只是装逼。 直到
他真的意识到，你好像是不喜欢他了，这时候他如果还想联系你，并且付之于行
动，那么就是真的想你了忍不住了。 还是那句话，如果他感觉到你不喜欢他了，
他就不会来撩骚你了，因为骚都不一定有了，还撩个屁，撩骚是建立在一个很轻
松的 fans 关系里，如果这个骚聊出去很可能是让他打脸不痛快，他还不如不聊！
除非，这个对象他一定要去联系，无论打脸与否，那么就说明，这个联系是定向
性的，非她不可的。
面对他的撩骚，你必须做到一概不理，一点都不能让他得逞。 因为他有惯
性思维，他能来撩骚，说明他对你吃的很准，不然不会来撩这个骚（没这个狗胆）。
那么在不解除这个惯性思维之前，你只要回复他，哪怕只是出于礼貌客气心情好
等等正当理由，在他眼里那就是 放不下他。 有个成语 叫做 疑邻盗斧。 他认
为你喜欢他，and 很确定，那么你无论怎么做，在他眼里都是欲盖弥彰。

24-聊骚的玄机
有必要来解说一下聊骚这个话题。先问问自己，你知道聊骚的定义是什么？
心理机制是什么？怎样的条件造成了聊骚的发生，他对你是不是聊骚？
你如果要聊骚一个人，是要满足两个条件的：1.明确知道对方喜欢你； 2. 已
经有相当一段时间没有联系，所以对方的 mv 在你眼中有提升，变神秘了。在这
样的情况下， 所以你有被一点点吸引到，
有这个动力去“撩”这个人，去找存在感，获得能量，老外说的就是 refill ego。
聊骚的心态，是以高对低，你确定对方是喜欢你，你能从他那得到回应和认可，
所以你在需要找能量的时候，可以很轻松的姿态去找对方说话。如果对方近期对
你疯狂追求/挽回过，这个聊骚姿态就更高了，完全没有羞耻心，对方即使装个
逼不回应你，你也不会损失能量，因为之前获得的能量太多了，安全感太足了，
这需要多次聊骚失败才能让你意识到，对方不再喜欢你了。而且，一旦聊骚目的
达成就跑路，因为怕对方又粘上来了。自我存在感(ego)得到满足，拍拍屁股就
跑，对方的 mv 价值又一次被你榨取干净，吃干嘛净走人。
其实从断联提升 mv 这个角度就可以解释了前任来聊骚的合理性。停止联
系，等于现实里消停了一段时间，他知道你喜欢他，然而你又忍住一段时间不联
系他，那么就变相提升了价值，增加了神秘感那么对方就会被吸引稍许，有
motivation 来联系你。而且聊骚的心态决定了对方是高姿态对低位，所以不会
有诚意 1，从你身上拿能量 2，看你是不是还很喜欢他。一旦确认你依然很喜欢
他，他立马拿到能量，同时吸干了你新攒出来的 mv，就不再跟你 b 话了，放放
心心的闪人。
聊骚的关键词条是 没诚意，轻浮，轻蔑，拿能量。 如何应对聊骚，很简单，
不理不回应即可。对方会不会难受，取决于你的 mv。价值越大，对方越承受不
起此次的能量缺失，越难受。所以一路埋头提升 mv 便是。胆识过人的，面对赤
裸裸的轻浮聊骚，可以直接爆 pu，反拿对方能量，只要情绪不反复。
如果不符合上述条件，就不叫聊骚。有的时候，别人联系你，是因为纯粹需
求感，憋不住了。

25-假性分手如何应对
假性也分两种：1，随口提的以刺激对方，说白了就是以后撤的方式逼对方
对你增加投资，一般是速战速决，今天分，后天就和好啦。 2，情商较高较理智
的分手，对对方还有喜欢，但是已经绝望 or 有误会，也是下了决心的。 真性分
手和假性分手最大的区别是，真性分手是没有性吸引了，假性分手还有性吸引。
假性分手可以发展成真性分手。 假性分手求一求可以和好，真性分手越求越远。
首先 求人是减分的。只是，假性分手是有一定可能定求成功，取决于假性
分手事件 mv 分数还有多少。 能求成功的。说明 mv 还有 4-5 分，举个例子罢
了别细纠。 真性分手比如 mv 只有 3 分，求一下见到 1，别人看了就头大。 之
所以说假性分手会演变为真性分手就是这个”求”的玄机，你不知道你在对方眼
里还有几分。也就是通俗说的 你不知道对方还喜不喜欢你。
你现在要做的时候，消除托付心态，你有托福心态，导致你对他脾气大，要
求高，一个不顺意你就耍脾气。
 第二要做的事，他来和好，你见好就收，不要为难人家，但是同时，你要
做到慢热，保持距离，而不是一下子又回到当初热恋的温度，那样子会把人惯坏，
会让他轻视你，把他引向不珍惜你的境地。
千万不要在他没有那么喜欢你的时候，你天天追着关心他，他觉得压力很大，
人一旦觉得有压力，再面对你就会有心理负担，有了心理负担就会潜意识里想避
开你。 如果你没有逼的那么紧，人家也许还会跟你维持一段时间，了解多了说
不定感情也放就去了，放进去了就爱上了。但是你逼的那么紧，一旦已经 over
了你就什么都不要想了。
18-面对甩人方的指责
其实这就是所谓的 game rules maker. 甩人方现在不爱你了不需要你了，
那么游戏规则由他写，他说什么都是围绕他的立场和利益，他说你是错的就是错
的，他也不需要去反思自己哪里做的不好，没有必要，即使他有错也无所谓，因
为结论还是一样，不爱你了。而你是被甩方，你还想和他好，那么就得按他游戏
规则来，你就真的觉得自己有错，或者觉得自己超级委屈，对方怎么这么不公平！
但是你又无能为力，helpless！
其实呢，这么不公平这么扯蛋的条款，你若是第三方角色，你完全可以当场
走人，不接受他的说辞，这样他的那套 rules 就自然制裁不了你，关键是你能不
能想的通这个道理，做到不受对方 bb 的影响。 你如果真的被他说辞影响到，
那他就更觉得自己非常有理，说的都是真理，更不会去觉得自己也有问题。但其
实，他不傻，他知道自己做的过分的地方。只是不愿意去面对。因为你没有给他
这个机会去直面他的自私和缺德。 只有你屌都不屌冉，滚他妈蛋，不理他了，
他才有可能去意识到，他是不是太过分了。 所以又回到一句话，别人怎么对待
你，真的是你惯的。

26-爱情中的回本
 所有的爱情本质都是找个载体去实现自己对感情的期待和需求。大家都在世
间寻寻觅觅那个合适的载体。所以没有必要严格区分真爱一个人 or 单纯找个载
体满足需求，这里没有区别。
感觉够了 吃够了 玩够了 了解够了 没意思了，就是回本。 这是现象描述。
“回本”本质定义是，把对方 mv 耗完了 ，此时分手一点都不可惜不难过，就
叫回本。 到了回本状态，未必要分手，也可以继续维持。 男女之间关系稳定的
情况下，不到万不得已，不到让人真的受不了的时候，一般人是会选择继续一起
生活下去。 只有到了真的难以忍受，逼自己多见一次面，多说几次话，都忍受
不了的情况，才会选择分手，因为人也面临着分了后能不能找到合适的/更好的
对象的顾虑。 所以，回本，只是到了”可以分也可以不分”的状态，而对方回
本之后，自己继续自我感觉良好的作/爆 pu，才会导致分手结局。
没回本的情况下是不会分手的，掌握这一点就好，其他都是障眼法，蒙蔽世
人的。回本放心了一段时间 又没回本了 因为断链没理他会提升 mv 虚相 让他
所回的本又散了真气。而且回本也是有有效期的，暂时回本了觉得够够的，是可
以说出很绝情很没有余地的话的，然后对方消停一段时间，给人的感觉会稍稍有
提升 mv，提升了 mv 也就自然价值大了，那么这个人自然会觉得已经回本的东
西又没彻底回本了。 只是，记住，现实里，这感觉还是太虚，不够 solid，不够
扎实，只有真正做到 mv 提升，并且气场彻底改变，才能给对方真实的没有回本
的感受。否则只是短暂的虚相,也就是常说的”聊骚”，聊骚完毕 对方搭理，又
迅速回本。
只要回来找，那就说明之前你所做的种种夸张的”不是”，在他眼里都可以
接受，也就是说他吃的下去，他放过你了，那么你们之间的 dynamic 就没完，
可持续。之前做的一切都一笔勾销，只要后面不再犯同样错误，那局势就有机会
完全扭转。 其实换句话说，是对方自己给了你机会逆袭，如果他不犯贱，他不
放过你，你也没有任何办法，无计可施。而恰恰是他自己犯贱，对你的错误没有
彻底达到回本境界，导致又回来找你，让你有机可乘扳回去。说白了，他自己还
想从你这捞点什么，结果被这贪欲给弄死了.而贪欲的背后，就是你说的，mv
高吸引力大，才激起对方的贪念，不甘心的念，or 要回本的念
规律是： 回本情况下
 1.表面现象里，相处愉快，而底子里已经彻底得到对方，比如安全感，
validation，舒适度，心理需求等等，那么最后现实体现就是，关系很难进一步
进展，总觉得缺点什么。回本的那方不愿意进一步推动关系，甚至把对方 mv 耗
完了，以没感觉了等等理由结束关系。
2。表面现象里，相处已经充满怨气矛盾，已回本的那方则必定会更加吃干
抹尽的形式终止关系。
没回本情况下
1.表面处的非常愉快，那这就是真爱。人们的大脑是喜欢找证据的，感性里
被吸引，理性一思考找 evidence，相处确实也很愉悦，那么大脑就会被说服这
个人是 the right one。
2.表面处的并不愉快，不愉快的可能性也许是由于对方 pu 高，也许是对方
框架太强。然而只要没有回本，这手就分不掉。就算硬分，也是假分，分手方元
气大伤。没分多久就要滚回去暴露需求感了。就算真的克制住了需求感没有挽回，
那么也是一辈子的心痛，时不时要回头看看有没有机会，不怕贼偷就怕贼惦记。
所以，回本情况的分手，永远不要相信对方的分手理由是认为你不够爱他/
她。诸如此类的说辞都是表意识的“以为”，or 找个冠冕堂皇的借口把 guilty
的 posiiton 让给你而已。如果你真的信以为真送上门去大献殷勤，那恰恰是南
辕北辙，fool yourself。
二人之间的话题凡是扯到感情的范畴，就是一场能量争夺比赛。有时候甲方
拿能量，有时候乙方拿能量，然而这只是一个过程。回本是一个结果。比如，其
中一方暴露底牌到了跪下来的程度了，那么就彻底回本。一般情况的能量争夺，
只是竞争关系而已。那个当下的竞争，不代表喜欢 or 不喜欢。能在一起 in a
relationship，就是喜欢。只是在那个争夺能量的当下，如果你气场弱了，那么
对方就不愿意给你能量，因为嫌你挫。然而很多人就被当下的那个能量缺失给
“急”到了，气场愈加弱，愈加得不到想要的，对方愈不给。最后心力不够，能
量回升不上去，二人间的气场高低则慢慢定型。二人间的 dynamic，是由气场
决定。

27-女生能主动吗？
 你要明白作为女性，你就不能主动，你就不能太热情，你想主动那你可以去
变性。 人家喜欢你才会再来要求跟你在一起，会来追求你。你觉得什么样的女
性会被追求？你自己就往上面靠拢，那么什么都有可能。
其实真正不太喜欢的，就算不主动的话，长期也是歇菜，只不过会维持时间
长一点而已，你有更多机会去展示，去扭转局势而已。如果现状不变，那么长期
看还是会被分。因为一个人对另一个人的喜欢是固定的，上不去就上不去，只是
一会半会儿找不到借口（你如果完全不作不闹让人没有话说），但是时间长了，
如果你没有能让人更加喜欢的特质展现出来，那么那个人还是会觉得疲劳，最后
会莫名其妙就分手了。
In general，不主动的话，两人僵持时间长一点，时间这个元素是可以发生
很多事情/改变的，因为时间长了，对方会投资进去很多时间，精力，这都是成
本，那么对你就会相对更重视，对你有熟悉感/信任感，对你的习性也有所了解，
细水长流，对你的缺点就会比较包容，比一上来就暴露你全部的情况要更容易接
受。所以说拖的时间长一点，能成功的可能性更大一点。
但是如果人家真的对你的喜欢很少，当初在一起也不知道是冲动还是没想清
楚，那么拖再久也没用，除非你很争气，在没分手的过程中已做到改变自己，让
对方闪瞎狗眼，那么事情就此翻转，变成别人爱你爱到狂。

28-相处原则
真到了可以谈婚论嫁的地步，是靠低 pu，低 pu 啥意思忘了吗？ 确定了恋
爱关系，两人是 serious relationship，那么你就要给他造美好爱情泡泡，爱情
是一个造梦的过程。他背地里干什么男盗女娼的事情你不管，只要他明目上是把
你放在主位，心里最 care about 你就可以。
10 句话里 8 句要表明对他的坚定立场，2 句话可以来一句 not sure，不确
定性。随着关系的温度，不确定的言语表达要越来越少，但是行为上可以阳奉阴
违，比如偶尔不接电话，偶尔让他找不到人，但是一旦对方问起来，依然装傻充
愣！而不是真的跟他说那么多“哎呀你可以喜欢别人啊，只要心是我的就行啦，
我也可以喜欢别人啊 blablabla”，说这个话，你这个婚就结不成了，你自己也
不愿意结，因为这个违背人性。
 重点强调一句，人性是追求美好的东西。再龌龊的人，本质也依然向往美好。
偶尔回，偶尔不回，偶尔冷淡回，偶尔屁都不回。玩死他。
人和人之间的气场特别奇妙。一旦你被一个人吸引程度超过对方被你吸引程
度，那赤裸裸就是 low 的气息，扑鼻而来。哪怕你做的再自然，再有个性，对
方也觉得你是装的“为了可以吸引他而已”；即使你说你平日就这么举止潇洒，
也不行，你被他魅力折倒了这个 fact 就足够让你 mv 减 5 分，他就是觉得你 low；
而现实里，in effect，一个人只要被另一个迷到上头的程度，那么这个人在另一
个人面前的行为举止就不会再“自然”了，in other words, 会紧张！再潇洒倜
傥的也会魅力打折，影响表现！ to conclude, 你被别人吸引的程度必须 must
比对方被你吸引的程度要小！最多最多打个平手。一旦你比别人更上头，你的一
举一动就冒着“挫逼”两个字。
一段 relationship 的维持，是要用心的，用心经营，用心包容，低 pu 高情
商，让人觉得跟你相处就像大地回春一般快乐温馨。经常吵架算个毛？吵架多了
就会破坏点“合适的人”的感觉！ 而让对方相处太舒服，比如你太上赶子，也
会让对方觉得你没意思，没有挑战没感觉，看不上你！ 这种结果就是对方对你
最后没有感觉了，当然，你 mv 更高的话，你也可以对对方没有感觉了。 真正
的爱情，真爱，是需要 maintain 的，不是你吵吵架，送点礼物求一求就 ok 的。
很早前我就发现这是一个普遍的心态／恋爱 mentality，这也是为啥很多人
恋爱失败。 大部分人有着一种恋爱理念，哭着喊着认为：爱就要大声说出来！
如果“机关算尽”，这还是爱么？如果要忍着自己，压抑自己的感情，要欲擒故
纵，还有什么意思？ 然而，这就是这部分人失败的地方。如果你魅力大，你需
要哭着喊着表达爱意，怕人家觉得自己上赶子么？恐怕是人家哭着喊着要来见
你，你坐家里翘个二郎腿就可以了。你根本就不需要“花尽心思”去取悦对方，
去呵护感情，还怕自己太 low 了上赶子，生怕一点就让对方嫌弃。你如果感情
里是上位，你会 automatically 强者思维，强者心态，淡定，需求感低。如果
是低位，你就不自觉的不淡定，弱者心态，小心谨慎。 话说回来，你以为感情
是什么？感情的确切 definition 是 attraction。不是你以为的“幸福”。这一点
你不理解的话，要么以后吃苦头，要么只能跟一个 mv 比你低很多的人在一起，
那的确，你不用细心经营了，怎么作都 ok。 话再说回来，一段结束的感情，该
有的态度就是滚 tm 蛋，温柔 or hash 都无所谓。男女之战是吧？你不打还不行
么？你都不玩了，对方拿你怎么样？拽着你加入？这不是自打嘴巴么。
你对他很好，很亲切，所以有“感情”，这个“感情”翻译就是熟悉感，对
你信任，惯性。 男女之间真正的感情是吸引。 mv 不够高，所以很难让他产生
追求你 or 爱的浓烈的动力。太上赶子是自降 mv 的行为，就算你美若天仙，男
人都不会好好珍惜，说珍惜也是一时。
他说你付出不够多的时候就是他在示弱，那时候其实最有机会把他治到死，
一把拿下军权。。 anyway，以后知道这是怎么一回事了吧？谁索取，谁就是
低位，你不能看对方低位了就可怜他，而是要步步逼近，把他弄死，他死你才生。
不要在对方示弱可怜的时候同情对方，收起你的怜悯心。永远不要可怜别人，因
为你不知道你身处弱势的时候，别人会不会也可怜你。
整体基调还是要很随和很 sweet，但是必须要忙自己的事。忙自己的事情的
时候要专注，不要考虑对方感受！（因为恋爱中的男人也没有那么考虑你）。在
无为法的 framework 下，他会被你折磨的死去活来的，但是又不会怪你的，因
为你是占理小宝宝。让男人太舒服了就绝对没有好事儿，yet 也不能让他一天好
日子都没有。打颗巴掌给颗糖是最让人无法自拔的驯人之术。
一往情深就是一种压力，而使得爱情悲剧的不是单单那一层”压力“，”
你给他压力了“。真正让关系扑街的是，深情款款的状态瞬间降低了你的吸引力，
所谓压力就是你喜欢他远远超过他对你的喜欢程度，让人产生心理负担，排斥，
抵触情绪，从而躲避和你接触。 爱一个人一定要尽可能的放松状态，轻描淡写，
越淡越好，那种情绪要自己把握克制调整，严重的时候就是要强行干预克制自己
的 desire！这里的越淡越好不是指对对方表面上无欲无求低 pu，而是内心对对
方的感情要放松。表面上怎么玩怎么疯都 ok，关键在于内心用情多少。

太上赶子而投射出的的心理效应：
1.会让人觉的你质量有问题，你找不到其他人就盯着他
2.非他不可了，他优越感十足
3.让人有压力，从而对你爱意减少
4.失去征服感，那么这个“游戏”就没那么好玩了，没劲儿
 当然这分人，分人生阶段。如果这个男生此时此刻就想安定，那么遇到一个
上赶子的女的，长的能咽得下去，是可以的，长久与否就拭目以待了。如果这个
男生处于人生高峰，自身也比较优秀，那么遇到一个上赶子的女生，除非 mv 比
他高 2-3 分，否则绝对敬你八丈远。 这里男女角色可以互换，一样的。
长期恋爱关系里，低 pu 真的非常之重要。情商高性格好的人，最后 mv 那
里即使没有新鲜感了来不及充值调整，但是你平日“与人为善”，说话做事让人
家舒服，让人家抓不到话柄，人家想制裁你也拿你没辙，他自己也说服不了自己，
就算一时头脑坏了，过段日子绝对后悔。 而高 mv 这部分，我倡导大家不分男
女，都一生 work on 自己的 mv，一直多学习，多保养，多探索，乐趣无穷，别
人也不会很容易看透你或者腻了你。你总是有新的东西，看你就跟看本书，第一
章节看完了，还有下一章，而不是跟看目录似的，从头看到尾，或者看第一章就
知道下文情节，那人家不腻了才怪。 当然这些要求都是相互作用的，另一方如
果 mv 不够，pu 又高，也是被你先甩一步的份儿。
做一个嘴甜心硬的人。嘴巴甜就是说话好听脾气好态度好，心硬就是心里该
想什么就想什么，独立自己的言行思想，不要被别人牵着鼻子走！该干什么就干
什么，心里门儿清！ 比如嘴上说，哎呀呀，可以呀，没问题呀，你去啊，have
fun！ 心里想，去你妈逼，你玩我也玩，大家谁也不落下。。你玩到 1 点回家，
我 3 点回家呵呵呵 （只是个例子）

29-朋友相处之道
恋爱也是人际关系中的一项啊，交不好朋友也就谈不好恋爱，融会贯通。 作
为朋友，也是拼框架，拼等级的。每一对朋友都有高低位，但是悬殊的必然
friendship 不长久，因为低位在高位眼里很没有价值，高位看不上低位的朋友。
你 想 想 看，一 个 好端端 的人 ，为 什么 要平白 无故听你话， 对你好？ 肯定
somewhere 有问题啊，所以一个人对你特别好，你下意识就会嫌弃那个人，质
疑那个人啊，如果那个人是一个很优秀的人，你也会觉得那个人是不是脑子有洞
啊，为什么要来上赶子你啊，哪怕那个人客观再如何优秀，你也嫌弃她啊。 一
通百通啊。对人太好，就是不值钱啊。
 告诉你们一个相处的办法。你跟 ex 相处的时候，什么东西是你们迷恋的，
请学习！ 我上一个 ex 总是夸我超级大美女，我超级受用，但是他同时也夸别
人，那么我就嫉妒，我就吃不定他了。所以你们 get 到了么？你要夸人，要有
技巧，你同时也要夸其他人，这样人家就不会觉得你被他吃死了！因为你还在同
时觉得其他人也很美！
永远给对方不要超过 80%的安全感。安全感多了人家就皮痒得瑟甚至觉得
你索然无味，继而出去找点乐子，即使你没有做错任何事。

30-神秘感
真正你能 hold 住的，你自己遇到／相处的时候会感觉到的，你干什么在别
人眼中都是迷人的（别发神经病那种）。
不要因为被 ex 分手了就把恋爱当成是艰难无比的项目，那绝对是被甩后遗
症之一。 这里我要说一下，神秘感没有那么难，也没有难以捉摸无法 define。
在男女关系里，神秘感其实就是没有被对方迷的 100%神魂颠倒忘掉自己；
你可以被迷到 80%，但是不能 100％。说白了就是有自己的原则和底线，不会因
为别人魅力无限，你就愿意去为他吃屎。
只要他觉得你也没有那么被他魅力折服，他也就对你永远有征服欲，只要你
的 mv 在他眼中是过了基准线的。
异性说什么秘密 makes you woman 这种屁话听听就算了，真要按他说
的来，世界上没几个女的能嫁的出去了，可是马路上明明 90%都有家有口呢！
看看他自己呢，他牛逼么，他神秘么，他发现新大陆了么？
说的再学术点，如果做个数学集合图，你和他的兴趣爱好 30%可知领域一
样，你们就有火花的感觉（mv 对上前提下），其他 20%是可挖掘的共同兴趣，
你们交流到的时候会觉得“哇 他还有我不知道的兴趣点”，其他还有 50%的兴
趣是你们互相不知道的，可以在以后人生的相处中慢慢挖掘。
所以，细水长流，可以延长互相吸引的有效时间，其他没啥深奥的了。

31-两个人适合的判断
没有天生两个人是天衣无缝 match 的，就算有，也许 mv 也对不上。 关
键是你们相处的时候会觉得大致上感觉很合拍，很放松，很满意，个别细节有争
执，但可以妥协。而不是一上来就浑身是刺，感觉对方是玩玩的 or 性格要毛病，
etc。 如果是因为自己所求过多而导致脾气大，这是需要自身审视的问题，过
多依赖和谁都处不长久；如果是对方所求过多，那就是对方需要承受的 lesson。
找男朋友，你能觉得他爱你的，就好好在一起，不要乱作，乱欺负人，乱发
脾气。感觉不到对方爱你的，这就不是脾气气好就可以处理的.遇到这种情况，
要么麻利儿闪，要么你 mv 巨高情商居高把他给驯服，但是这种情况本身就不可
能让人家不爱了。何必？ 每个人都是期待 fall in love 的，only if you are worth
it in his eyes. 只要你值得爱，只要你有很大魅力，所以 get 真相了吗？不要鸡
蛋嗑石头，没有必要。。

32-对待爱情不要理想化
人性是很复杂的。你不要真的以为有一心一意的爱情。我自己也经常是前脚
别人那受了打击，后脚跟在一起的人惺惺相惜，但是这不影响最后结果，我自己
那点儿事也不爱多说，我只知道最后拜拜了，绝对是投资多的影响最多。
你的感情洁癖，可以在长大的过程中消逝了，这对你没有好处。我帖子里提
到过，造爱情泡泡。 他来找你，绝对是真心。你对他来说是投资精力的，而其
他女生是新追求的街边美女。我提过一次，他对你的需求感 based on 你的 mv
和对你的投资。你用数学算算，也明白，他对你的需求绝对高过那几个相亲的。
分手后你想想，他能冷淡你，他就不怕你也冷淡他最后不了了之？如果他不
怕，那么你担心什么？凭什么比他更怕关系变差？你害怕的思想就会注定你被他
吃死，所以，以不变应万变，不要改变你现有的行为，一旦你真的送上去了，他
的潜意识又不喜欢了。你只能投其潜意识所好，而不是表意识所好。
男女感情有时候就是一种较劲，投资，琢磨，不一定是真正的纯爱纯欣赏，
而是这种可笑的斗争。跟你杠上了投资很多心思和情绪，非要说服你，征服你，
改变你的某个看法，态度等等，就把自己给杠进去了，这感受就和爱上一个人是
一样的症状体现，人家就是会觉得自己爱上你了。一旦爱上了，缺点都是优点，
一切择偶观都为你 accustomized。学会引导投资。
33-如何让对方增加投资
1.高情商说话动听
2.自身有别人想索取的价值（美貌，聪明，见多识广）
3.提供别人需要的价值（恋爱就是供求关系）
4.相处愉悦（棋逢对手魅力争锋真带劲儿）
5.做事滴水不漏，always 占理 －－－》
6.让别人想多跟你花时间呆一起 6.请你吃饭／一起旅游
7.很难得到你的身体
8.得到身体也得不到心
9.得到心也得不到 100%的心
based on mv 到位的情况下，核心思想就是，不能让对方“太”舒服，时
不时让人家琢磨一下，他就被你引导投资了。

34-做一个有魅力的人
决断力强是非常有魅力的一个特质，代表你智商高，靠谱，别人可以依赖你，
是属于可以托付终身的人格。
自我情绪控制能力很强，敢爱敢恨就是这样的体现。可以说爱你一万年，然
而说完后该干嘛干嘛。 敢爱敢恨是个很有吸引力的 trait，容易掀起对方的情绪，
提供对方情绪价值，引人入戏，觉得 fall in love.同时拿得起放得下的特质没有
过多需求感和依赖，对方永远抓不到本。所以这个特质可以写入提升 mv 的款项
里。

1.个人思维习惯是架构似的，没有逻辑就自己说服不了自己
2.有个人信仰，吸引力定律，自己坚信才可以实现
3.注重个人框架，哪怕是“错的”，错也错的有态度。本质是没有对错，只
有立场
 倒不是说要真的变有钱 and 变漂亮，只是这两个东西是最有可能让人们内
核改变增加自信的源泉而已，所以才说，哎呀赚大钱啊，哎呀变漂亮啊。其实同
样一副外表，人格不同，展示不同，给人感觉不同，那个魅力指数就完全不一样。
把男友当猫。自从养了猫，猫那副贱样就跟谈恋爱的对象一样。。 观察过
朋友养的狗，狗略不同，狗是给你很多爱，换取你的爱，不讲高低位，不讲博弈，
永远不会离开你。 但是猫是把自己当主子，你爱爱不爱。你找他玩，他绝对躲
起来；你忙自己的了，他就冒出来找存在感，一定要你的所有活动都让他“参与”
到，特别自我为中心。你若想教育他，他根本不听，得瑟的不行啊...但是你给他
来一次猛的，比如狂抽一通，饿他几顿，这猫就怂了。该温柔时就温柔，猫粮猫
玩具样样买，但是跟老娘撒泼的时候，呵呵呵。。。谁买猫粮谁说了算啊，大不
了就挨饿呗。
情商是个性的决定性组成，而个性可以让你这个人，这副皮囊，看着更美／
更挫。 同样外表不变，个性表达出的一颦一笑，表情，动作，说话内容，思维
方式，可以造就不同魅力指数，也就是 mv。 硬件 mv，软件 mv 就是这样。很
多高 mv 被甩的是硬件 mv 很棒，软件 mv 贼 low，一下子让人看穿了，那么那
张美丽的脸，也不过是一坨肉。
高情商的人，人格魅力大。 说一个人性格好，也就是说这个人情商高。但
是一个人脾气好，就未必是情商高了。评价性格特别好的，必定评价她的人是及
爱和她相处的。脾气好就可能只是脾气好，但是 mv 低，吸引力不够。
性格好才是拿下人心的必杀技。 很大一个特点就是，不生气，说话甜（参
见林志玲，侯佩岑）。 如果是原则上的问题，那就生个大气，坚定立场那种，
千万不要一上来先发脾气生气，然后看对方态度不明确，就开始话越来越软腿也
抖了，最后反过来道歉抱大腿。
让男性沉迷的方式：1.很难得到身体 2.即使得到身体也得不到心 3.得到心
也得不到 100％的心 总之就是让他感觉“求而不得”就对了啊。
其实所谓提升最最最核心的是 你能做到随意切换 mode，说不在乎就
不在乎，说出戏就出戏，过去一切你都玩的起。这是有魅力的人的必备技能。只
是让你躺家里抠脚丫子你是达不到这种思想境界而已，需要切身实际让自己
busy 起来，从中获得成就和满足感，从而对 ex 嗤之以鼻，越加抽离。 现在回
过头来看看你自己问题，是不是还是浅层次的思维？你揪着“不合适”三个字就
当皇帝昭曰了？任何理由在真正有实力的人面前都土崩瓦解。
1.当一个人对你行为作逼倒怪的时候，你就要给他点颜色看看了
2.看他外面“有人”的时候，一定不要 care，逼也要逼自己降下对对方的
需求感，而不是傻兮兮的表达怨气，it doesnt help，更加降 mv 撩底牌而已。
3.当局势不对的时候，一定要先下手而强，占的先机，拿到能量。
4.再次强调，立场一定要坚定，不要对对方道歉，否则对方只会借此机会
emotional blackmail。他自己也不知道怎么操作，不是故意，这是人的本能行
为。
5.一旦你入了他的圈套(emotional blackmail)，你会深深自责越陷越深难
以自拔，所以一定要识别 trap。
情场如战场，你对对方心软一分，对方就很有可能拿到安全感以及先你一步
达到安全地带全身而退，然后清算你所有的 misdeed，扣一屎盆子到你头上，
你就真的如他所愿那样觉得自己很差劲，对不起他，等等内疚心。所以，拿到能
量在这个局势里是很重要的。
有时候，往往是因为自己也不想离开，还被对方吸引，爱情买卖还有没有
回本，就继续维持，然而当局势的 dynamic 已经岌岌可危的时候，请强制切断
自己的需求感，当断即断，否则最后被动的局面会让你更痛苦，不仅没有收集到
足够的安全感，腻了他，反而更加打击自信更加挫败，甚至更被对方吸引上头，
因为失去了就是最好的。
以前就写到过，一个人跟另一个人真性分手一定要满足一个条件：回本。任
何 forms 的回本。比如底牌撩完了，pu 爆完了，安全感给过头了，爱死人家了
离不开了 etc。只要没有让她／他回本，这手是分不掉的。
只要能真谈上恋爱的，哪怕觉得 mv 也不过如此，但是一旦入局，就会有得
失意识。那么，只要对方没有那么百分百爱自己，自己就还被这个人吸引。也就
是说，一旦对方百分百拜倒在自己的石榴裙下，那么自己对那个人也没有感觉了，
那个人对自己来也说也就没有吸引力了。而只要那个人还有 10%没喜欢自己，
那么换句话说，自己也就仍然被对方吸引 10%，那个人对自己还有 10%的利用
／剩余价值。这是一个 mechanism，看不明白的多回味回味，总有一天会想到。
总之千万别让对方回本，如果真的很难维持这段 relationship，自己主动拜拜，
别最后把自己整成了屎克郎。

35-恋爱的真相
1.technically，每一对情侣 mv 最后都会耗完的
2.谈了很久的恋爱才结婚，说明有一方的 pu 很低，mv 起码是及格的。
3.过早遇到对的人，那么这个人就“不对”，真正对的人是天时地利人和。
4.谈了很久恋爱才结婚的婚姻，一般来说很稳定，既然愿意结婚说明 mv 依然
sustainable.因为如果 mv 彻底耗完了，是不会结婚的，而是分手找另一个，三
个月说不定就结婚了。
5.为什么，mv 最后都会耗完，还是会在一起？因为人家已经结婚了，有娃了，
而且 pu 低，日子还是可以过的，加上年纪大了，折腾不起，不是每个人都有机
会再度夕阳红。
6.虽然最终，mv 都会耗完，但是耗多久，怎么耗，是个技术活，是可以通过自
身改变的。比如，你不让人家得到你 100%的心，给对方的安全感总是缺那么一
点，以及你总是给别人带来新东西，那么你就是百变而有意思的，那么你的 mv
就比啥都不干的人要难消耗。另外，低 pu 是口碑，mv 耗的差不多了，可是你
做人滴水不漏，让人无话可说，那么低 pu 就是一块免死金牌。这就是为啥，大
家的爸妈们大多数还是好好过日子的原因。
7.mv 达标，pu 低，就可以发展为真爱
8.遇到高 mv 的一任后，这个男人的择偶观就会拉高，即使高 pu 分手。也就是
说，新的达标线产生。
9.所以，即使下一任的女友 mv 达到从前的标准，啃的下去，低 pu。但是只要
mv 没有你高，你前男友依然会很快消耗掉新一任的 mv。
10.确实是新旧 mv 差距越大，玩完速度越快。如果新欢 pu 低，可以小小延长
时间，但是终究是胳膊拧不过大腿。不要来问我新欢 pu 高的话怎么样，pu 高
的话，人家压根不会在一起，mv 没有，pu 也没有，他图什么。。
11.结合第一条，mv 达标，pu 低，可以发展为真爱。高 mv，高 pu，无能为力。
但是，不要忘记了 mv 最大这一点。高 mv 爆 pu 的那位虽然不会发展为“真爱”，
但是在不可得之后，又会成为男人心头的一颗朱砂痣，即使当年是滴蚊子血。
所以，所谓真爱，不过是一种情投意合，相濡以沫的感觉。真的和“mv 及
格，低 pu 的真爱“在一起了，无论男女，还是会惦记，当年那个高 mv 前任。
高 mv 有这个本事，让人惦记一辈子！这就是高 mv 的待遇。
怎么去判断一个人爱没爱上你？
技术上讲，爱上了，就是 mv 完全对上。每个人对自我有个认知，对对方有
个认可预期，真爱就是和自我预期非常接近 or 完全 match 的对象，自我非常
满意，所谓非常登对，门当户对，心满意足。
情绪上讲，爱上了，就是一日不见，如隔三秋，恨不得吸光对方魅力，对对
方有强烈需求感，想见面。每次见面前都内心激动澎湃紧张，非常期待每一次见
面。不见面的时候则分分钟都在想对方，做任何有意思的事都想和对方分享，你
的快乐就是他的快乐，他的快乐就是你的快乐。看到对方的脸，有一种似曾相识
的熟悉亲切感，犹若千言万语。。。再描述下去就言情了。。
爱情的初始阶段的确是开心的感受，这是必须的。即使从逻辑上说，如果互
相都不知对方喜不喜欢自己，如何请君入瓮？
爱情的本质感受不是愉悦开心，而是虐虐虐。得不到才是最好的，这是人性
决定的。爱到最深的 feeling，是由“得不到”的感受引发的，而不是所谓“相
处愉快”引发的。即使是相处愉快，后续也必须是“得不到更多”“想要更多但
是得不到“的经历。所以，sweet+happy，只是一个引人入局的糖。
为什么有的人在一起越来越喜欢对方，为什么有的人在一起是在消耗对方。 其
实帖子一路写下来，答案都有。一看 mv 高低，二看相处的段位。mv 特别高，
那么哪怕只谈了一个月，也难以忘怀，而 mv 最后处成一般般，那么哪怕谈了七
年，也腻歪嫌弃。初始入局，mv 是一个客观的印象而已。入局之后，你的个人
魅力决定了你的主观 mv 是被最大化，还是最小化。你如果一入局就失去自我咿
咿呀呀需求感巨大非常容易被人搞定，那么你的 mv 就在现有客观基础上最小
化；而如果你个人个性十足，不容易被人牵着鼻子走，自我意识强，自个儿把自

个儿很当回事，那么你的 mv 就会最大化，别人就觉得找到你简直赚翻，

自然越处越爱不释手。
36-恋爱的原始驱动力
其实人人都向往被吸引的感觉，你，我，他，都是。不管这个人多么高冷多
么酷，看上去不为所动，实际上潜意识里都期待 fall in love 的感觉，因为 in love
的感觉是无与伦比的，每个人心之向往。 In general，大家似乎也会感觉到，
自己为一个人所做热烈的事情，行为，并不是单单为了这个人，而是为了体验“爱
上”的感觉，这也就是常听到的“我们爱上的不是某个人，而是爱上喜欢某个人
时候的感觉”。每天等一个人的信息，大老远跑过去会面，or 组织约会计划旅
游，统统都是因为被吸引的感觉很上头。你做这些事的时候，不会觉得累，不会
觉得烦，只会觉得一腔热情被牵引着去做，在做的过程中享受到 fall in love 的
火花，eletricity lows in your body。 而当你不爱这个人的时候，也就是不被吸
引的时候，你就本能的感到懒得做这些事了。打电话？没话说，去看他？没动力，
出门约会旅游？嫌累，多此一举。 而恰恰这个问题在于，人的本能，是不允许
这样的状态出现在自己的生活里的，至少不会愿意长期处于无聊没生气没盼头的
状态，每一天都 predictable。人会觉的死了，这样的日子暗无天日。
人，天生潜意识里追求激情，多变，欣欣向荣。为一个人，一个 motive, 赴
汤蹈火在所不辞的劲儿正是人潜意识里所需求和期待的。这种赴汤蹈火的激情，
是人们活下去的盼头，即使大家学习，上班，创业，赚钱，最终也是为了满足精
神上的劲头。这也就是所谓的能量源。所以，思考问题要从另一面去思考，有的
时候，不是人家不愿意为你去做这些事儿，而是，他内心潜意识里也想激情四射
为你上刀山下火海，可惜你不是那个 motive，他也很苦恼遇不到让他赴汤蹈火
在所不辞的对象，他也想有个奔头去做一切努力，他内心向往被吸引的魂都跑了
的感觉。举个例子，他会说，我事业卡壳了，暂时不能分心恋爱，it's not the right
moment 等等，而一旦他遇到那个让他 button on 的对象，他就会瞬间觉得人
生又有了意义，又有了希望，奔头，浑身是胆，充满电去努力去发奋图强，这时
候他就不会对这个人说，目前条件不成熟等等的屁话了。
所以，不是对方得到你了就不想去做那些事儿，正确解读是，他在做那些事
儿的时候，他自己 100%是 enjoy 的自愿自发的，他这么做他高兴！并不是单纯
为了取悦你，也为了满足他自己，取悦他自己。至于日后不再做了，只是 motive
不够强劲罢了，得到了，吸引力降低，懒得去做了，而当他懒得做的时候，他是
不开心的，他内心深处 is longing for chasing after someone. 再说一遍，每
个人都向往爱上一个人的感觉，即使需要自己去付出，大家也都争着上。即使需
要付出代价，每个人也在所不辞。这是人的本能设定。

为什么有的人在一起越来越喜欢对方，为什么有的人在一起是在消耗

对方。 其实帖子一路写下来，答案都有。一看 mv 高低，二看相处

的段位。mv 特别高，那么哪怕只谈了一个月，也难以忘怀，而 mv

最后处成一般般，那么哪怕谈了七年，也腻歪嫌弃。初始入局，mv

是一个客观的印象而已。入局之后，你的个人魅力决定了你的主观

mv 是被最大化，还是最小化。你如果一入局就失去自我咿咿呀呀需

求感巨大非常容易被人搞定，那么你的 mv 就在现有客观基础上最小

化；而如果你个人个性十足，不容易被人牵着鼻子走，自我意识强，

自个儿把自个儿很当回事，那么你的 mv 就会最大化，别人就觉得找

到你简直赚翻，自然越处越爱不释手。

37-分手后还要做朋友吗？
25 岁以前，我跟所有 ex 们都关系很好的，想打电话就打电话，人家也接的
不亦乐乎，一年见个一次，每次见面人家都抱有再续前缘的幻想。。。
直到我自己进入了“长择”模式，就突然不再想联系那些人了。。。该干嘛
干嘛。 还暗恋我的，就不折腾人家了；已经结婚的，就更不要去打扰了；而聊
骚的那位，我已经口味调那么高，没有任何兴趣去撩。。
所以成熟的我是不会再和任何 ex 保持朋友关系，所谓“朋友”只是年少无
知。
能做朋友的是 要么相互什么感觉都没有 只是有利益相关的东西捆绑成为
好友比如聪明比如 network 大 etc，要么是互相有那么点感觉，但也就那么多，
互相都不当回事，不较真，不在乎。真特别喜欢的，他/她绝对受不了，撑几个
月就装不下去了
 没有人为了做朋友而做朋友，如果你特意要去跟一个人做朋友，傻子也知道
你有目的，知道你有目的的情况下，别人会怎么操纵你，你自己知道。退一步说，
做了朋友，能实现你的“宏图大业”么？ 在身边晃荡晃荡能重修旧好的案例，
只 apply to 低 mv 的 couple，如果你是属于低 mv 案例，那么，please go
ahead. 如果不是，那么这套路不 work。
如果真正想做个偶尔嘘寒问暖，逢年过节拜个年的朋友，你任何时候都可以，
不需要现在做。只要你 mv 够高，任何时候他都会买你的帐，接受你的联系。话
又说回来，如果这样的朋友，其实你不缺，说白了就是可有可无，你也不会为此
伤脑筋要去 make this friend.
所以，自己用脑子好好想想，做朋友是不是自己给自己找的一个借口？

38-应对冷淡期
一开始看你好漂亮／好聪明／好 fashion／etc 各种好，被你的 mv 震的七
荤八素的，对你星星眼，上赶子，尽展热情。
接触一段时间，开始第二阶段心理过渡期。突然一觉醒来，发现怎么跟个从
来不认识的人就突然在一起了，顿觉很陌生，很 weird，很名模奇妙，咋回事呢？
好讨厌哦，怎么我的生活就要跟他／她 share 了呢？不行啊，好烦躁，看他／
她不顺眼！就开始作逼倒怪模式。。。比如，突然言辞冷淡了，不说好听话了，
不 sweet 了，约完会就送你走，不流年往返了，不缠缠绵绵了，不上赶子了，
坚持自己时间表绝对不为你改时间了。
这时候如果对方开始作，那么就更讨厌了；而如果对方没反应，那么就熬过
这个危险瓶颈期。其实每一对 couple 每一段恋爱都有这个时期，经历过人的可
以写出来验证一下。 熬过这个时期，真正到了接受对方的时候，女性是占绝对
优势的，只要不乱发脾气乱爆 pu，男生就是狗皮膏药，想甩也难。
这个阶段还可以这么解释。 一顿 mv 猛药就像强心针，打完之后让他想确
定恋爱关系。但是 take 一段时间之后会消耗掉你部分 mv，也就是消耗掉一部
分新鲜感，他会产生疲劳(彼此彼此)，这时候他就会 take it back 一些，休息
一下。这时候女生要是情商够高够 smart，就会自己去玩自己的，同时非常相信
自己的实力，根本不 care 对方此时的冷淡。那么这个情形很快就可以扭转过来。
 再者，这个阶段也是因为双方之前是不认识的，对对方的印象初始是完美状
态，而跟你互动熟悉之后，你的一些缺点会暴露，所以自然而然 mv 有减分，对
方会从热态转入冷态。 千万不要在意自己的缺点和短处，是人都有缺点！所以
千万不要刻意去隐藏或者改掉，而是我行我素。想怎么样就怎么样。百分百相信
自己的实力。 做到这个要领，这个阶段就可以轻松渡过。
总之一定要相信自己。只要你没有你觉得肉眼可见的明显缺点，你都不需要
为别人而改之。很多时候不是自身客观不足而影响别人对你的感觉，影响 mv 的
恰恰是自己对自己的态度。
大部分分手的都是瓶颈期，被挑刺的那一方不够淡定。一旦有一方开始屌逼
了，另一方就得非常自信，去渡过艰难期。

在对方冷的时候，你也一样，自己玩自己的，这个时期就过去了。如果对方
冷，你就火气很大那就不行。这里有 trick 的。
其实男生的感情是由淡到浓。看你会不会弄。女生的感情才是由浓到淡。大
家看到的和经历的，只是表象。一开始热情，然后就到了一个阶段好像突然不认
识你了一样，跟你保持距离，开始作逼倒怪了，这只是因为瓶颈期。
瓶颈期，只要你特别自信，相信自己的实力，一旦过去了，之后都是你的好
日子。一般来说，男生一旦粘上你，基本他们就是狗皮膏药，甩都甩不掉。
男性是会越来越依赖的一个动物，只要你让他感觉可以依赖。但是这个状态
发生在两性竞争完成的阶段之后。 到了那个状态，女生才是最可能觉得安全感
爆棚到无聊，整天就想和自己朋友逛街，嫌家里那位太粘人。甚至买衣服都觉得
没意思了，就穿给家里那位看？没劲儿。。没动力。。
有一点是肯定的，你 mv 一定对的上对方对自己择偶的心理期待值(每个人
心里都有个理想对象标准)，也就是说，长的到位了，其他方面也可以了，处的
也满舒服的，他也没有觉得食之无味不能忍，关键是想了一圈儿再回到颜值“嗯，
长的还是真不错的”。他就心甘情愿定下来了。 也就是说，低 mv 的通不过那
些考验！过不了这一关！因为绕了一圈，人在找归宿感的时候，一看脸，卧里个
槽。。又白瞎了，不能忍。。会恶感重生的。。再之后。。大家都知道啥情况了
 谈恋爱的状态下，冷的时候确实断联，不是 physical 断联，是思想断联。
只要不想一个人，你投资的少，你就不受他的“淫威”影响，不被他的魅力折倒。
这也就是所谓的以退为进，少联系，少想他，见面的时候潇潇洒洒别客气，千万
别客气。你 get 到“别客气”的点，相信你一定无往不利。

39-如何夸他
看对方的状态。作逼倒怪的时期就一个字也不要夸，呵呵就行了。 当他很
柔善的时候，就可以适当夸夸，夸的时候还要站在自己比他牛逼的高度。这样显
得你的夸赞很值钱，老娘一般不夸人的哦
把自己放在比别人高的位置上，是可以随便给对方 compliment 而不降逼
格，对方也很受用。or 自身的 mv 铁钉钉比对方高两分，也是可以随便夸。mv
不够的人夸了人家也没用，人家不 take 你的夸。所以要会审时度势，夸人有玄
机！
只要一个男人相信你爱上他了，真的爱上他了，那么他对你就不上心了。所
谓走心崇拜，大概换句话就是聪明的方式高情商的方式合理的健康的一大堆前缀
的前提下，去喜欢一个人。然而，矛盾点就是，只要对方相信了你真爱他，or
崇拜他，他就进入“犯贱”模式，情商再高，掩饰再好也没有用，除非你本身没
那么喜欢他。也就是对这个男人，最多最多最多 只能“不讨厌”，多一分都不
要有。而关于相信“你是否真的爱上他”的程度，取决于你在他眼中的 mv，他
越吃你 mv，他越不敢相信你真的爱他，也就是弱者思维。表面上说的，不代表
潜意识真的这样。只有有阅历的有智商的人才懂。

40-建立自信
1.一个人首先要自己看得起自己，认可自己，别人才会更加尊重你（这是一
个大前提）
2.如果对自己不满意，你要跟自己心灵沟通，接受自己，爱这样不完美自
己
 3.可以改善的地方，当然要继续 improve，而不是把过高的要求强加于自
己让自己自卑 4.扬－长－避－短，多看看自己有的，忽略自己没有的。
自卑很多情况来源于人对自己本身现状的不满意，不开心，那么自卑情绪就
会格外严重，在和喜欢的人相处的时候就会格外心虚，无安全感，降低自身应有
的 mv。这样只会恶性循环。
说远一点，欧洲很多“挫逼”都迷之自信，只有高中学历的都很自信哦，养
牛养马的，有阅读障碍的，也一样迷之自信哦，觉得自己棒棒的。大体上，可能
西方人自带高能量因为经济格局的关系，但是这种利己主义个人主义确实大大的
实惠了他们做人的幸福感以及成功感，天生自信的很多，养一只肥猪就很开心，
这种满意程度导致我也不见得会看不起他们。你可以感受一下，一个人如果自己
对自己的状态非常满意，别人也会受其影响，觉得他有魅力，哪怕客观事实这个
人没有多少钱。而如果一个人很不开心，那么即使他家财万贯，他跟有感觉的对
象相处时，他的对象很有可能会看不上他，这里讨论的是吸引势均力敌的对象。
你不满意自己的现状，就非常容易陷入弱者思维。一旦弱者思维，纵使你是千金
小姐，你也可以把自身形象拖累成乞丐。
再强调一遍，我讨论的东西表面是是人人都知道的道理，老生常谈，可是
我着重道理背后的“道”。 大部分情况，人只知道大概该怎么做和一种感觉，
却不能够把背后运行的原因完全弄透彻。而一旦说不清楚为什么要这样做，就不
能做到 100%的有效执行，时不时还会产生质疑，甚至反复。自信就是个很好的
例子，无论是中外文章还是生活交流口头禅，你要 be confident！可是听多了
是不是觉得很假？很表面文章？很言之无物？
人为什么一定要自信，背后的道道就是这样。
1.你不要去想怎么让他更动心。你一旦想了，你就是花功夫了，就是有为法。
2.你要遵循你本身的个性。你愿意回才回，不愿意回就直接忽略。
3.他撩 or 不撩你，都不要受影响，你根本不当回事，他撩了你也没有占到
实质便宜
4.一旦他感觉到了你真的不上心了，dynamic 就会改变。一旦你彻底达到
对他的那根”神经“松了，就轮到他紧了。这是现实答案。你做到的话，你就能
见证。
 再者，不要害怕自己是不是上杆子了。上杆子这三个字是个情况描述，而不
是你自身该担心的事儿。你 mv 高，你心中有数，你要相信你没有上杆子，即使
上了杆子也是赏他的，不要给自身带来任何压力和心理负担。因为一旦你有心理
负担，怕自己上杆子变 low，就会影响你在他面前的气场。你要“百无禁忌”。
这时候复合不复合不是看具体有为的策略，而是一种心力。心力之外是天时
地利。你真的不 care 了，他不和你复合，你也不伤一毛的心；他来找你复合，
也是合情合理。 总之你不能害怕。
1.真的不在乎意味着你从次不再生活在他的淫威之下，他怎么着都不关你的
事儿。
2.反问一句，你继续在乎 and 被他影响，他就回头了？
3.不在乎也不回头，那你就愿意持续在乎他来让自己苦逼一辈子？ 你大脑
是怎么 run 的呢？
别人早就不在乎你了，他都不去思考以后有没有机会在一起，你还有什么好
想的呢？他都不 care，你凭什么要去 care，让他占这个便宜。不是图他回不回
头，而是图自身一口气。你凭什么要围着别人转，盯着“他会不会回头和好”这
个重心？一切豁出去，即使人家不回头，你也毫发无损。 “不被影响”是最高
人生境界，而不是去让 ex 回头的工具。

41-关于 sex
sex 的快慢是个人选择以及个人 style。有的人速度快，有的人速度慢，没有
好恶之分，更没有高尚卑贱之分。你要把一切掌控在自己手中，而不是 be
subject to 别人的看法，你才是大王，rule maker，你说了算。
如果他认为女生 sex 太快就是随便，那么按照这个逻辑，他睡了他也 low。
况且，他怎么想你根本不知道，你只是弱者思维开始担心害怕他怎么看你了而已，
害怕失去他这个人，想太多。 换个角度，他怎么想，你并没有办法改变，那你
何必要去花精力操这个无用功的心？
作为游戏规则制定者，他怎么想，你根本就不在乎，因为你是你自己生活的
核心，你不受他的想法牵制，你想 sex 就 sex，你睡了他，而不是他睡了你，你
没有吃亏也没有因此被他吃定，他没有办法控制你。大家都是成年人，love is a
game.
而且要有种你睡了人家而不是被人家睡了的感觉，你是一切的主宰。而这一
切背后 consistent 的言行心态是，你真的不在乎他，不把爱情当一回事，你有
其他生活的中心要 busy with，说到具体行为，就是你不需要他，你不粘他，他
给你找事儿你也很淡定，他来找你你很随意寻常。你面对一个人越自然越普通(对
他普通），你在那个人心里魅力越大价值越高。

42-人的潜意识和表意识

人肯定知道自己的表意识是怎么想的，却不一定知道潜意识是怎么想的（如
果不特意去挖掘的话）。表意识的想法有时候会和潜意识相反。
很有意思得是，男女关系上，表意识和潜意识的所需所求所爱，往往相反。
（了解这点至为关键）也就是说，表意识特别喜欢的东西，潜意识却不爱。表意
识不喜欢的东西，却是潜意识所爱所需求的。
人和人之间是有联系的，了旧业，造新业，他想摆脱也摆脱不了。拿我自己
做例子，以前认识过的人，总会再重新冒出来的，不论认识长短。也可以用吸引
力定律来解释，你心里隐隐约约还有这么一个人，那么这个人一定会
somewhere 又跳出来。 用科学来阐述，就是人的记忆是间歇性的，一阵一阵
的。情绪也是波动的。现在这段时间，他可能讨厌你着呢，也不爱 think about
你。过一阵子，莫名其妙的，就会想起你，而且是因为他主动想起你，所以附带
的就是甜蜜的正面记忆，如果这份感觉够好够 strong，这时候他就会有动力去
联系你。
人的潜意识很具有引导性，左右着你的表意识判断。你越多去关注别人，你
的潜意识就会给你个信号：那个人的价值挺大／甚至大过你，那么断联时刻还关
注别人信息，会造成别人依然比你牛逼的格局。这也可以用精力投资来解释，投
资多了，哪怕是坨屎，也会觉得这坨屎应该还不错，跟自己配得上。直到把这坨
屎的 mv 全部消耗完，吃得死死的，那么潜意识觉得“够本儿”，就不再被这坨
屎 attracted。 同理，你们之前有过历史，之后再也不受他影响，过的特自在，
对他的魅力不买账了，他的魅力受到质疑，这份挑衅就会让你的 mv 提升，mv
提升＝吸引力增加＝需求感提高，他又被你吸引，从而自发对你开始关注投资，
那么这一份关注就会在他的潜意识里造成“其实她还不错”的信息，他关注越多，
就陷的越深。一旦联系你，你又爱理不理，人家就更受用了。 season 2 就简
单多了，重新碰头的两个人，前仇旧怨都已消逝，最多就是记得“咱们谈过恋爱”，
“那时候就挺喜欢你”，其他负面的东西即使记得，也完全没有负面感受。只知
道眼前，当下，相互非常吸引，加上曾经处过，格外有亲切感，很容易“旧情复
燃”。
潜意识才是人的本能，只有满足人的潜意识的需求，才会真的投其所好。(补
充：潜意识同时也不一定是正确的，甚至是错误的。遇到分手情况，人本能反应
就是去挽留，去恳求，这是潜意识发号的施令，本能的认为这是对事件有益的止
损做法，可是却是错误的) 。
表面上，我们都喜欢别人对我们好，喜欢 sweet 的对象，喜欢善良美好的人，
喜欢一片真心。然后，当对方真的这么做的时候，这段关系的美好感觉恐怕维持
不了多久（大家好好挖掘回忆一下自己的恋爱史找现实依据）。对方敞开大门去
给你消耗他的 mv 的时候，很有可能你反而觉得对方很没有意思，很容易搞定，
心思一览无遗，甚至还有点儿烦。这时候，你表达出了怠慢，对方因为投入产出
不对等，就产生怨气，进入爆 pu 模式。基本上到这里，这段关系就基本可以猜
得到结尾。
我们不喜欢被虐，不喜欢不 sweet 的对象。可是往往对方真的这么做的时候，
却能激起你内心最深处的爱意。人性本贱就是这样演绎。难得到心，自然就高人
一等，更胜一筹。 有些男生嘴上说，最讨厌女生装逼，不真诚，难约。他说这
话时还真不是装的，确实是实实在在这么想的，甚至渴望遇到一个 sweet 善良
热情的女孩。可是作为一个甜美的女孩的你真的真诚的送上去，人家又嫌弃了，
觉得不对劲了，没感觉。
很多爱情的结束，并不是表意识所表达的，爆 pu，太烦，太作，性格不合，
观念不同等等这些层面的原因。而是来自潜意识的“没感觉了”。有些人比较有
灵性，直接就知道自己是没感觉了不被吸引了。有些人则比较愚钝，不会说出也
不知道自己不想处了的本质原因。
 潜意识的不想在一起的原因特别简单，就是没有被你吸引的感觉，你的价值
已被他用完，现实里的表现就是你给他的感觉已经很稳定，这份感情早已板上钉
钉，他已经不要再去做任何事去获得更多进展。太稳定了，太好弄了，就无聊了。
这里要提出，男女感情是一个成本论。只要对方爱上你了(真正意义上的爱上，
离不开的那种),你跟他的关系就已经回本了。如果他性格好，那么就维持，性格
不好，即使撤资也不会赔本。推理一下也就是说，他只要没有爱上你，他就对你
永远有吸引力，你就永远被他吸引，vice versa. 也就是说，只要潜意识这个爱
情生意没有回本，也就是潜意识的感情预期没有达到那个饱和点，那么这手就分
不掉。
能成功分掉的，被甩的那方再求也没有用，因为求的再多只是让这个产品更
加贬值而已，人家抛货都来不及。唯一可以扭转局势的是，你也不爱他。那么他
就知道爱情没有回本。
有时候虐一下喜欢的对象，是很有必要的。他也许非常喜欢期待你的甜美
贴心，但是倘若你如他的愿，顺他的意，敞开你的 mv 大门任他消耗，那么最后
可怜人就是你自己。这就好比农夫与蛇的故事，农夫对蛇善良，不忍心，那么最
后就被蛇咬死。爱情关系中亦是如此。你看他掉几滴眼泪，可怜兮兮祈求你的关
爱，你就被他打动，大方给了他想要的一切不带保留，那么最后受死的人就是你
自己。
可惜的是，你对人善良，人可不一定对你手下留情。 我说的是最残酷的版本，
但现实中的所有故事的基本原型就是这个 model。很多女生谈恋爱非常贴心，
低 pu，可最后依然被抛弃，原因就是这样。不是他不要真善美，而是真善美是
他表意识之需，不是他真的要这个。潜意识里的分手条件一旦达成，就算你貌美
如仙，家境富裕，也难逃一“死”。表面“伺候”的再好，一旦另一方潜意识觉
得这份感情已经过于稳定安详已无可探索空间，任何理由都可以是分手的台词。
喜欢上一个人就决定你比对方低。人的本性是被高价值事物吸引，只要你喜
欢上一个人，你的潜意识会觉得对方比你牛逼，价值比你高；或者说，你潜意识
里是认为这个人比你帅，比你聪明，比你某一方面优秀，你才会被他吸引。以此
推导，你一旦喜欢别人，你自身会不自觉产生自卑心理。另一个层面来解析，当
你喜欢上一个人，磁场 wise，你和这个人的磁场状态呈现的是你的场态比他的
场态弱，你的“喜欢”的思想情绪会影响能量场。
而一个人特别喜欢你的时候，你的潜意识也会把他放在你的身份之下，除非
你也同样特别喜欢他，那么你们的场态会相对的平衡，稳定。所以说，长久的两
性关系是，互相都觉得自己配不上对方。然而，这点太难做到，那么能达到这个
平衡的另一个版本就是，互相都觉得对方配不上自己，自信满满。能量抗衡也可
以维持。
说这个是要表达什么呢？喜欢是我们人类的本能，爱情是每个人都无法抗拒
去追求的东西。然而，love is a game，这个东西固然美好，可是却不稳定。不
要以为喜欢上一个人感觉很美好，就忘记了自己已身处在劣势的事实，时刻提醒
自己要调整心绪，不要过于喜欢对方。放纵自己去喜欢别人，一时爽，“死”的
总是比较惨。

43-面对对方示弱
嘴巴上忽悠，行为上继续老油条，“说一套做一套”。心里时刻门儿清。不
要因为对方说你不够爱他，你就真的放放心心大大胆胆的去爱他了！你真超级爱
他了，他又得嫌弃。 这样欲求不满的情况就算对方爆 pu 闹到分手，也只会是
drama，你爽气分手对方又来求，毛病一次痛痛快快解决，一步到位。 感情中
受害方要求的分手总是假性的，so 根本不用放在眼里。而且，即使真的分了手，
受害者就是低位，会记住你一辈子。被人记一辈子也值了，能量随时爆棚。

44-撩底牌
撩底牌的定义是 depends on 具体情境的。恋爱中的撩底牌，就是显示出自
己离不开他的样子。表达我爱你，我想你，是很正常的增加爱浓度的事情，一段
恋情如果连我爱你都不说，那谈恋爱有什么意思，不如去谈 business。但是如
果通过言行种种表达出了自己非常依赖他，离开他就活不下去的信息，就是撩底
牌，会促使对方 start “不把你当回事” mode。
 分手后的撩底牌很简单去定义，只要表达出了“不想分”，就是撩底牌。
男女约会其实最终目的就是奔着结婚去，但是如果一开始就给人说结婚的想
法，却会吓跑别人，其实想来也很无厘头，明明大家最终目标就是要结婚，那为
什么一开始说结婚会让人退避三舍？因为人是虚伪的物种...一开始就谈到结婚，
第一，潜意识会让人觉得你可能是和任何质量的人都想结婚，并不是爱上他，只
是你个人结婚狂，为了结婚而结婚，让人没有成就感；再者，会让人觉得你这人
很容易就能搞到手结婚，结婚可是最后的奖励，这么容易就拿到大 bonus 结婚，
那还有什么好奋斗，有什么好争取，没有挑战欲；第三，想结婚的想法让人觉得
你没有吸引力，魅力，还没干啥就直接想结婚会给人你的生活已经封顶了的感觉，
没有未知性，不激情。 所以爱情回本其实就是看对方是不是爱上你了，想跟你
结婚，如果没有爱上，那么就有机会反虐，比如互相暧昧的对象，只要其中一方
知道对方只是聊骚自己，总会觉得受伤，从而投入更多悲伤情绪而更加陷入.

45 不要在感觉不对的时候联系那个人
当你感觉紧张心虚 or 不对的时候，就不要去联系，适用于所有谈恋爱 or
交友的状态。感觉不对说明自己对于现状自信不足，能量低，那么散发出的磁场
会让对方感受到。这时候去联系十有八九是得不到 validation 或者办事不力。也
有很多人经历过一个现象，当过了很久之后，比如半年甚至一年以后再去联系一
个以前熟悉的人，也许当时不敢联系，但过了很久之后就无所谓了。这是因为通
过一段时间的沉淀，你的羞耻心消除了，而羞耻心的消除则是因为另一个深层次
原因：mv 提升导致能量增加，对联系一个人有了心理把握和底气。这个状态下
去联系谁，气氛会很自然，能量是看不见摸不着却真实被对方感知。这也就合理
的解释了为什么感觉好的时候办事顺利，感觉不好的时候就果真如其所预的悲
催。能量来自于内心。

46-关于需求感
这次来解析一下传说中的”需求感”的组成。
 为什么一段恋情刚开始的时候对方会很上赶子来跟你联系？ 需求感是由两
大 element 组成：安全感和能量
刚开始的时候，对方急切热情的找你联系，比如发消息，打电话，甚至要求
见面。一部分原因是因为他需要这份安全感。他给你发消息说宝贝你在哪里，你
不想我了吗等等，是为了从你这里找 validation，证明给他自己听，你还在这里，
你喜欢他的，那么他就会安心，踏实。另一个原因是联系到你可以获得巨大能量。
爱情的初始状态，你的高 mv 是非常具有吸引力的，他急切期盼并需要享受你这
份秀色可餐的 mv，他要通过联系你获得这份能量，跟你联系接触了就会如沐春
风，feel so happy!所以他会很有动力去联系你。
这里，需求感的两大成分已经剖析清楚。
下面是衍生出的严谨逻辑推导：需求感 is composed of 安全感 and 能量
获取, two things work together and 相辅相成。一旦你给予他的安全感太充
足，他就会觉得过于踏实，比如，他觉得啥都不用干了就可以拥有你了，你已经
属于他了你不会走。在这样的情况下，就会即时引发另一层潜意识--->过剩的安
全感和踏实感会减少他对你的能量需求。
高 mv 所附带的高吸引力会因为过多的安全感而受到负面影想：mv 会主观
降低。他会觉得你的吸引力对他来说不是那么大了，甚至不过如此，没有那么吸
引人。那么跟你联系也就不会再获得从前所感受到的精神喜悦，从而就没有动力
去继续对你上心，更别说去紧张你。
公式为：安全过多-->减少吸引力-->减少对你的需求 实际现象就是恋爱不
久就开始对你冷淡！
当然，此刻的低吸引其实只是假象。只要拿走给予他的安全感，你们之间的
dynamic 会重新洗牌。unfortunately, 现实里，弱者思维主导的低位者是无法
自发打破困境 dynamic。心理暗示是极其强大的，一旦认为自己陷入困局，十
头牛都拉不回怕失去的心虚。所以，能扭转局势的人，还是一句话，不是一般人。
当一个人把你甩了之后，为什么你给他回个短信就很满足。因为分手后对你
的喜欢程度低，需求感低，那么一条短信就能让他爽，让他满足，让他全身而退
放心的闪人。 而在一起的状态，那么喜欢程度越高，需求感越高，validation
程度也越高，愿意嫁给他生孩子才能让他满足。
 对女生来说，来自男朋友的 validation 是指，对自己好，买买买 or 很关心
自己，甚至进一步 commitment。而 validation level 是和对方眼里对自己 mv
认可程度成正比的，concisely, validation level = mv. 你对对方喜欢程度多
高，就决定你对对方的 validation 需求有多高，如果你对他特别喜欢，特别 take
他的 mv，那么他给你一般程度的 validation，你也觉得不够，仍然不在安全地
带，继续索求更多安全感，直到他非常确定要娶你回家。
这里可以逆证另一个事实，女生一直作作作，安全感不够的缘故，就是因为
需要更高的 validation，然而一直得不到足够的 validation，所以继续爆 pu，
作，越作越拿不到想要的 validation。 再次得到一样的结论：想要拿到高
validation，必须降低对对方的喜欢程度。 从另一个角度来说，对方对你的
validation 程度低，那么你随便给他点回应，他就满足，你若要跟他同频率，就
一定要调整到对他 validation 需求一样的程度，那么他给你一句回应，你也会
觉得同样的 comfortable，而不会出现关系失调的情况。
如果想要提高对方对你的 validation 需求，那么你就要让他更多喜欢你，
也就是要提高自身的 mv，in this case,你仅仅给他一颗糖，并不会让他满足，
he wants more! 1 生 2，2 生 3，3 生万物，自己所需的一定要比对方少，那么
就可以从 1 生到万物。

47-真正的需求
一个人对爱情的需求是什么？
一个男人对恋爱的需求是什么？
关注另一方的需求到底是什么？
不是大家耳熟能详的长得美，甜蜜，温馨，关怀备至，懂事。No。这只是
表相。
当说到一方出轨的时候，情专总会说，那是你没有满足他的恋爱需求。但是
具体需求是什么也不继续说了。
这里我来说吧，希望大家遵守游戏规则，自己知道就好了，不要到处传播。
 真正的恋爱需求是，对新鲜感的需求，挑战欲的需求，“得不到”的 feel
的需求。就这么简单。 其实带着脑子看帖子举一反三的妹子是能够自己思考
得出这个结论的。
永远都不要爱上一个人就行。 一个人对另一个人的需求感的组成部分已经
全面解析了为什么人和人的关系为什么一段时间后会怠慢，因为安全感被足够
的满足了。安全感足够满足的情况下就代表已经没有挑战欲，那么人总会觉得
这段感情缺点什么。对
于 mv 高的人来说，在这样感情需求不被满足的情况下，最后这段关系走
不下去是情理之中。
当然，这些道道对于 mv 低的 couple 是没有多大体现的，因为 mv 低，
能找个对象好好过日子就满足了。

48-让一个男人爱上你
要一个男人爱上你就是要不爱上他，就这么简单。随便你要求多高，让人
多累都 ok。只要你不要爱他，他不行就拜拜，不留念 就这个简单的秘诀，不
需要低 pu 忍气吞声 委屈自己需求 NO 。总之永远都不要，爱上这个人就
好了，你干嘛都行。不爱的意思就是指你随时可以不要他。
一段稳定的爱情关系，只有女的高位，这段感情才有意思，才稳定，才鸟
语花香。女的低位，这段感情谁都不开心。男的满足不了爱情的探险欲挑战欲，
女的则是哭哭啼啼欲求不满要么作要么忍出病。其实男人想要的爱情就是充满
激情，觉得女的价值特别高，跟她在一起觉得特别值，整个世界鸳鸯蝴蝶鸟语
花香的那这样。只有女的不太鸟他才能成全他这个欲望，男人潜意识里
ultimate goal 就是这个东西，这才是让他最来劲的，所以说虽然做高位看似
高兴，其实人家不高兴，人家是高价值被低价值占便宜的那方，所以关系才会
破裂。做低位别看痛苦，但内心深处可是欲罢不能，爱得虐的死去活来，乐此
不疲，越虐越爱。
到底谁占了便宜？ 谁更想继续这样的 relation？
我说的不要爱上对方，等等，绝对不是“玩心计”，而是限制自己的托付
心态。我之前不久回复过一次，表达过，我们爱一个人，要学会以 healty 的
 方式，否则我们以本能的方式去爱，也许特别真心，真诚，毫无掩饰，但是在
别人眼中可能并不喜欢，甚至觉得我们自私为了一己私欲让人相处很不开心。
人心都是肉长的，没有谁可以真的做到 play emotion，尤其对方确实是
你的类型，而如果不是你的类型，你没有必要花精力 play。关键的点是，再
爱谁，也不能把自己搭进去，因为别人不是你爸妈，你预计不到事件结果，而
且一段成功的恋爱关系，是需要满足恋爱需求的。你轰轰烈烈的去爱人家，却
不是别人要的，那么单方面的 contract 就很难维持。
其实真正的不要爱上别人的状态，这不难做到。说白了就是，不要倾其所
有的“托付心态”别人。只要不托付心态，离开谁都可以过的很好，那么你的
价值就越高，那么别人越爱你。
男人想要的，就是这个女人有本事一生让自己求而不得“。 这样表面上看
上去好痛苦，但是人家心里真的心甘情愿，觉得自己能得到对方那真是占了便宜，
这才是正确打开方式。 所以耳熟能详的幸福 couples 的展现模式往往是，男的
对女的特别好，买买买＋各种关怀小心伺候，而女的往往还屌的不行，那是因为
背后的运行 mechanism 是男的真心觉得能这样对待对方是应该的，值得的，
对方有很大价值，对方配的起这样的待遇，能跟她在一起就是赚了，特别愿意对
她好，越对她好越觉得对方 mv 高，对方能接受他的好就已经给他面子。而一直
投资对方的行为本身就会潜意识里提高对方的价值，认为对方价值高过于自己，
那么这就进入了良性正循环。这只适用于 男拜女，not 女拜男。

49-对待备胎
能量高的人会有心情/能量去养备胎,他不嫌弃，也不会觉得 lower 掉自己的
逼格，多一个人喜欢自己是好事。而能量低的人心情不大好，能量低，面对 mv
不达标的人，没有多余能量去应付，只有面对来电的人，才有动力去接触以获得
能量，人逢喜事精神爽。 能量低不代表 mv 低，但是能量低代表心情没有那么
好。养备胎也就是有心情有能量去应付备胎并从中获得乐趣和能量。让自身能量
更高更有安全感。 不自信的人，即使想养备胎，也应付不了，怕沾了 mv 低的
人 证明自己就只能配得上低 mv。
50-面对不真诚的人
女生有套路就是花精力，花精力就是投资，对男的没兴趣是不会有闲情套路
人家的。这跟男女本质心理结构不同有关。 男生想套路对方就是已经把对方当
成池中鱼，不怕怠慢对方不怕对方跑了，也就是女生价值没有那么大，重点来了，
价值不够大 男生是不会心甘情愿娶回家的！从潜意识来说，男性想套路女性就
是想让对方做低位，而一旦局势真的如此，是不可能长远关系，所以一旦开始就
凭感觉想套路对方，就已经从潜意识里看不上对方了，后续发展只是消耗对方
mv 征服对方成为自己手下败将，增加自己魅力，ego booster 罢了。
当然偶有玩栽掉的，因为女方内涵丰富，表面挫逼无害实质大咖位，而男方
又确实段数低情商低初出茅庐。 但这样的情况非常少。女生约会一旦发觉对方
套路自己有为法，果断撤资就好了，不要以为自己是最 special 的那位可以拿下
人家，正是这种侥幸的心态种下日后痛苦的隐患。
对于凡夫俗子来说，智者，不要觉得自己的是花花公子终结者，这是把自己
搅和进去的一个 trap。大多数人都不傻，在开始斡旋的时候，都会意识到对方
没有那么真心，但是不甘心，觉得自己只要把持好，就可以全身而退，就有机会
弄倒对方，但实际上有这个心态的最后基本就是自己挖坑自己跳，这个想法就是
一个诱惑，让自己有机会被套进去。 俗语就是，没有金刚钻就不要揽瓷器活。
玩套路的就是利用这个侥幸心理愿者上钩。若女生真的 wise，连招都不接，才
是真有机会扭转乾坤。 我在前段时间发过一段文字，揭露了关系本质，大家都
想做高位，但真做了高位，这段感情也就不想要了，因为没意思。在争做高位中
乐此不彼。在得到高位之后一秒怅然。恋情开始，恋情结束，凡人的游戏与烦恼，
直到跳出三界外，不在五行中。
接着，在”这个 mechanism”运行背后的道理是，抵不住对方美色，抵不
住对方价值，垂涎对方的种种魅力，那么就要 pay for it，任何享受的事情背后
都有代价，那么最后被虐伤心欲绝也不过是享受高 mv 的代价罢了。 这里是指，
一开始看到对方就很 take 对方的 mv，而对方没有表示出同样欣赏上头的程度，
反而开始有为法的情况。 不要来问如何鉴别对方套路自己的问题，不会有人蠢
到连对方对自己不真诚而丝毫不察觉，这是对自己智商不负责的行为。 现象背
后是运行 mechanism，mechanism 背后是道理，道理背后是自然规律。
 如果是有意无意演一点 in order to attract the girl,这是没有问题的，因为
目的是良性的。有些情况里 男方 mv 比女方高太多，但是女方过了底线，男方
也给了机会双方进入一场角逐，这种情况才附上我前面写的话。比如男的没事撩
一下，又欲擒故纵，但又不真心 care，女的一开始还有余地放弃，急了走人，
然而男的又再来撩一下，以此反复，等女的彻底陷进去了，开始给自己找理由比
如觉得男的是有什么苦衷而不愿意在一起的时候，他是喜欢我的(二当家上
身)etc, 男的对女的就避之不及了。这种就是我强调的”不要以为自己是最
special 的那个女生”的 case，若不起躲的起。

51-关于看对方手机
首先，问自己一下，看手机的动机是什么？
潜意识里期待看到闪瞎眼的 contacts 吗？ 如果真看到了呢？ 如果没看到
呢？ 真看到的话，打算分手？ 没看到的话，心安了，下次还要看吗？
看对方手机有没有异常，首先就是对自己魅力缺乏自信 相不相信对方其实
不是重点 who cares 重点是缺乏自信，觉得自己魅力未必能 100%镇住对方。
那么，你这时候拿起对方手机看，是指望上天满足下对你自己的 validation 吗？
万一上天这次不愿意满足你呢？
看到 contacts 后打算刺瞎双眼还是删除记忆？ ok，这次上天心情好让你
没翻到什么可疑的东西 那么，你的占有欲，渴望安全感的心会继续膨胀 你想知
道对方更多，恨不得电脑账号，银行密码，ipad，各种能放东西的都要翻一遍，
以确定对方确实归自己所有 但是，你能办得到吗？ 对方让你这么干吗？ 有这
么熟么？ 你凭借人家对你自己那点儿喜欢 人家能让你开展翻箱倒柜行为吗？
就算可以 安全感真的是别人能给全的吗？ 给的了一时 给的了一辈子吗？
想看手机的行为，就是潜意识里在寻找闪瞎钛合金狗眼的机会。一次，两次，
也许运气好，什么都没发现，然而你并不会 stop。那么好，总有一次，满足了
欲望，让你有架可吵，有心可伤了。 这个行为本身就是最典型的吸引力定律的
例子。
 Cool girl 从来不翻男朋友手机。 另外，男生看女朋友手机是完全可以的，
甚至很棒。没办法，宇宙设定，男女有别，男的担心女的魅力过大外头有人 or
对女朋友有托付心态 or 索求安全感，
it‘s okey. 女性心理结构决定了男生爆点儿 pu 很受用。 不公平是吧，but
we can't do anything about it.

52-情商
情商高的人必定智商高，智商高的人不一定情商高，智商低而情商高的压根
不存在，胡说八道，如果说这人学习不大好但是情商高那只能说明他聪明的地方
别人没有看到，其实根本不是个笨蛋。情商是需要思考能力去总结规律经验以及
辩证思维，是需要大脑本身有一个系统性的方法论去支持的。低智商的人没有能
力去高情商

53-框架感
“框架”概念是由小组大 Boss 林子提出来的，非常抽象然而又让人觉得若
有其事的一个词。很多妹子会来问，到底什么是框架，这个问题林子也没有说的
清楚。
在帖子早期的回复中，我摸索的写了“框架就是一种自我原则标准”，“不
轻易为别人改变自己原则的态度”。但是随着个人阅历的积累和思考，意识到，
更本质的来说，框架就是“自我价值设定”。框架强的人，也就是自我价值设定
高，不轻易为别人价值影响，不轻易 take 别人的 mv，也就不轻易对别人网开
一面为别人破自己的惯例。而框架低的人，也就是自我价值感偏低/容易自我质
疑和动摇，很容易受外界价值观和评论的影响，很容易认可别人的价值，也就很
容易因为喜欢上别人而开始怀疑自己的 mv，以及逐渐接受别人的洗脑，接受别
人那一套东西，从而丧失自我(价值)意识，最终被另一方嫌弃。
那么曾经帖子写的“自我原则”，其实也是正确的解读，只是没有这么深入
现象的本质。有原则的前提，必须是“价值”感高，充要条件符合才能成功 work，
否则光有原则，说的也是屁话，空话喊口号而已，内心价值感不够高，很容易就
变成没有原则。 自我价值感高的人，也就是所谓框架强的人。那么即使这些人
的客观 mv 未必如何，但是他们自我坚持非常笃定，就是不给你面子，不为你妥
协。那么如果你框架弱的话，必然会被他牵着鼻子走。而如果你框架也强的话，
这就是一场较量谁“框架”更强的 battle，或者说是一场“自我价值感”对决。
谁心态坚挺，谁笑到最后。
这里会有人说，为什么要把恋爱搞的跟打仗一样，明争暗斗你抢我夺，难道
就不能各让一步，退一步海阔天空？～
先不扯谈恋爱的本质是等价交换，这是第一定律大家都懂此处省略五百字。
其实这个问题要问你交往的对象。如果这位对象能量高，性格上体现的是宽宏大
量，宰相肚里能撑船的度量，阳光积极，那么我相信他自己会做出 gentleman
的 attitude，先让女士一步。都不需要你来操心。 而如果从你先让一步开始，
你的框架开始示弱，那么就一发不可收拾了，各种弱者思维，托福心态都是因为
内心价值感不够高产生的自卑心虚所致，说到底不就是怕自己的价值留不住人？
如果你找的人是个能量低内心自卑的，非要跟你死憋框架，那么这苦也是你
自个找的，人是你找的人，谁让你找这种性格不好的人做伴侣呢？这都是可以选
的，除非你觉得你没得选。那么话说回来，既然爱情是价值吸引，那么只要提高
自己的价值，不就可以有得选了么？ 使劲儿提升自己的魅力，扩大自己的
network，一池塘的鱼儿你怕没得挑？很多时候都是自我设定，自我认命，或者
说自己的惰性作祟，懒得动了。
至于这里为什么男女不公平，男的可以让女的，女的不能让男的。这没办法。
有一篇回帖文章已经详细阐述了，根源是男女角色定位不同(男的更受不了"安全
感"这个东西，女的对安全感更耐受)。宇宙规律，找我光吵也没用。大不了不在
这地球上过了，换球，换星系。

54-对财富的态度
收入不是要跟某个极端能挣钱的人去比。比如说，我挣 30 万一年，你挣 100
万一年，你比我挣的多，没错。但是，你挣的多是你自己的事情，你个人牛逼，
特别能挣 ok？但是这不代表我收入低。我的收入可不低，不论是在世界范围还
是当地标准，都是中上，是中产，是自己够吃够用够花够潇洒。你能赚 100 万
那是你格外牛逼但不代表我就挫逼我就比你低多少个人格。钱不过是个数字，够
自己潇洒就行。
如果真要比，天下挣钱比一百万多的人多了去了，人比人总是有更好的，那
岂不是永无止境永不满足，总是出于一种“欲求不满”的状态？这种不满意的状
态会让人自卑，feel dreadful，即使客观条件不差，也会被这种不满足的心态
而 drag down to be 挫逼，那么甚至连赚 10 万的人都会看不上你。这时候 那
位莫笑君肯定要说，人就是要永不满足才能进步！
这里要指出一点，知道自己不足之 处一直去进步和总是对自己不满意的心
态是完全良种不同的 mentality。对自己不满意的人哪怕登到顶峰也依然不开
心，不开心的磁场会让他得不到自己想要的 happiness。所以当他遇到自己能
看的上的人的时候，人家很 likely 看不上他，宇宙是和他对着干的，因为他自己
对自己不满意，不满意就导致不够自信，不够自信就导致 跟他同一个档次的人
看不上。
这里的“他”指的不是莫笑君，只是用莫笑君的思维去 continue 一个完整
的 vision。 在客观条件达到标准的情况下，拼的是人－格－魅－力。也就是对
自己发自内心的满意的一种精神状态。 钱和权肯定能压人，但只是一开始的时
候管用，因为 mv 高。熟悉了之后看的是个人思想魅力。否则的话只能沦于备胎
角色，做男友，看不上，断了吧又可惜，留着还能跟外人吹吹牛逼。

55-学会克制欲望
想不想挽回是和自尊心有关，和对方没被你吃定的 mv 有关。还想挽回就是
因为对方没有拜倒在你的石榴裙下，你没有回本，没有回本就会不甘心。不甘心
说明你还被他吸引，越不甘心说明他对你的吸引力越大，他魅力越大，你就越不
甘心。 所以，有些时候人们说”你啊就是不甘心”，其实说的就是一句废话，
没实际意义。不甘心就是喜欢，不用去解释不甘心和真爱的区别，因为这没多大
区别，都是上头的症状，茶不思饭不想。 也不要高看所谓”真爱”，真爱就是
吸引支撑的两情相悦，没了吸引力，真爱也瞬间变为”没感觉””太累”etc。
所以，回归渣男话题，渣不渣，没用，对于没回本的人来说，劝不了！说死了都
还被吸引着呢，怎么控制得住？ 能控制得住的也就不会去挽回，都是爱自己的
人。真正牛逼的是真心最爱自己的人，知道自己要什么，对方吸引力再大，但不
是自己需要的，就一网打尽不留后路，对自己狠心，克服了欲望，那么自然大获
全胜。
只要对方没有联系你，等于没有需求感，那么你就接受事实就好了，别为对
方找理由。至于 mv，那么只有机缘巧合之下又遇见才会焕起 attraction 的感觉。
而这一切要看天意，不要想着主观制造机会，因为磁场不对，制造不了那个契机，
上天不会让你如愿。
请不要渴望一个东西，越渴望越反着来。吸引力定律大多数人 get 到的还
是浅表层面。你要有的是一种你能轻松得到的感觉，而不是 longing for it。你
觉得是你的就是你的，而不是你特别想要这个东西，求而不得。

56-能量是守恒的
人和人之间的能量规律 一个人在你这里得意 可能在别人那里扑街 但是你
也可以亲自做那个让他扑街的人
一物降一物。有时候说这一切是命中注定的，比如，你就是注定你们之间是
你更喜欢他的关系，这个你是泛指。 你们之间你对他更上头，他的 mv 在你这
里更受用。这就注定你和他的关系中，你是付出更多的那个人，那么只要你一直
保持心甘情愿对他更多关爱，更多付出，不计回报，心理平衡，没有怨气，那么
确实可以长长久久。 然而，大多数人在这样的关系里一定会爆 pu，记回报。而
他，在和另一个人的关系里，则可能是反过来的关系，他更在乎那个人，他需要
保持付出去讨好那个人以维持关系。
人和人之间的恩恩怨怨可以说是生生世世纠纠缠缠旧怨未灭新缘又起，而
谁高谁低则是前世乃至前前实种下的因，今世食其果。 想要颠覆已经安排好的
关系，也就是改变此生命运，就要强制克服性格中的很多想法行为意识形态。当
然，能克服的了，改了运行轨迹，这也是注定的，只是这个注定是处于未知状态，
就像薛定谔的猫，由人自己去创造。比如你做成了一件大事，这是你骨子里就有
这跟神经，能克服的了好逸恶劳的惰性，获得成功。一个人和另一个人的关系，
已经注定，怎样发展都是有可能的，未来会改，同样的人有不同版本的”注定”，
除非是影响世界格局的大事不会改。 所以，想要改变，就要吃的苦中苦，则方
为人上人。

57-为何会爱上一个对自己好的人
首先，不要因为对你好而爱上一个人／和他在一起。这个 presumption 我
不管是否 valid，道理是没错的，万一有情商特别低的傻女生，确实是会被人影
响而被牵引着去投资给带进去。
其次，如果按照这个 given condition,真的在理想条件下发生，那么背后的
逻辑其实是这样，当女生跟一个原本看不上的人在一起的时候，潜意识是觉得委
屈了自己，图人家对自己好才在一起，那么对对方的要求是很苛刻的，所以容易
发脾气。而发脾气，是一种情绪。 这里还要提到“角色投资”这个词，我自创
的，定义就是，当人视另一个人为自己的伴侣的时候，就会把对方以“男朋友”
的情绪角色去期待。说白了就是另一种说法的托付心态。当情商太低把对方当男
朋友角色去对待的时候，就会大脑里想象很多对方作为男朋友的情景 or 情绪，
想 多 了 那 么 就 无 形 中 invest a lot of emotion, energy, fantasy,
expection,etc。当投资到一定程度的时候，就陷进去，等同于“爱上了”，不
能分分钟拍屁股走人了，这时对投资结果有需求，也就是需求对方的 validation，
比如对方的跪舔，无条件包容，宠爱，买买买等等。自己觉得自己是绝对高位，
也就是这篇文章里用的词“心理优势”，就敢发脾气，而发脾气次数越多，情绪
投资越大，自己对对方的依赖度也就越高。帖子前面提过一次，爆 pu 也是一个
逐渐依赖对方的过程，“作”的次数越多，自己就在一次次“作”中，越来越信
任对方，因为自己在对方面前暴露非常多，而对方的求和，容忍，or 表白，会
促使人潜意识里认为对方特别特别爱自己离不开自己。所以这时候，分手并不是
因为，对方受不了了。而是，一次次爆的 pu 暴露了需求感，托付心态，以及女
生确实因为投资了太多情绪真的陷进去了，误以为自己爱上了！那么男生在这个
scenario 里，不是傻子，知道自己回本了。万变不离其中，恋爱就是一比生意，
只要没有回本，是不会主动终结这场角逐的。而不是乐子说的，上了发条的手表
也有到头的时候。这只是个感性描述。不是因为男生不想一辈子对人这么累，也
不是因为男生潜意识里知道对方不爱自己，虽然那个”在适当时间点给予对方爱
的回馈“的理论的提出非常正确，我手动点赞！这一点我以后有空会详细写，这
条理论背后的本质的逻辑。
第三，在我的逻辑里，其实是不会有人心甘情愿“爱上”原本配不上自己
的人。人找配偶，是一种寻求自我价值匹配的行为，一种带有社会性的寻求心理
满足的行为，找的对象必须满足自己对自身价值在这个社会阶层里相对应的价值
投射，self value reflection。那么如果自身原本看不上的人在对自己付出额外
的“好”的时候，比如付出长择的诚意，在这个 mv package 还没有 start 消
耗时，是加分的。然而一旦开始消耗阶段，也就是开始相处，那么越对你好，你
只会越嫌弃抵触对方，而不是被绕进去，这是正确的打开方式。所以，对于那些
在这些被迫“爱上”的例子里，我只能解释为，其实对方的条件已经过了那些女
生对择偶对象的 mv 基础线，潜意识里其实是看的上对方的。只不过，一些人并
不清楚自己真实的实力以及择偶条件，会表意识里看不上对方，从而做出乐子文
章里写到的爆 pu 行为，然而内心又是能爱上，接纳对方。在一次次爆 pu 中，
一步步依赖上对方，而最终，别人拿到十足安全感回本，加上不愉快的相处，自
然老帐＋新仇，秋后算账直接甩人。 不要和自己看不上的人在一起，这句话是
写给情商低的人类的。情商高的人顺应人性，坚决不会和低于自身期待价值的人
在一起，更别说爱上。低价值爱高价值，这就像牛顿第一定律一样，是 law, 亿
年不变。 而在现实的案例里，一些女生真的和起初看不上的人在一起，这样最
后也一定不得善终，会后悔。后悔的点，并不是最后对方对自己不再好，而是，
自己跟一个价值并不与自身配对的人在一起，先是愤怒，会意识到“自己到底是
图什么”，感到很亏，彻底清醒之后会演变为恶心，恨不得从来没有这段历史。
乐子在文章里，说的道理都是正确的，只是背后的逻辑没有打通到最 radical
的层面，那么一般人看了可能会似懂非懂，被绕进另一个理论方向里，会更困惑
到底是要怎样。

58-如何恰当反馈爱
首先，回到爱情本质是 business 的本质。 只要你没让人回本，他就不会主
动了结这场角逐，就算痛定思痛离开，也是记你一辈子，而一般人实际上是做不
到主动了结这段关系的，一般情况都是拼了老命要赢得对方的爱，validation，
也就是拼了老命要回本，而在追求回本的路上越陷越深，万劫不复。 而，在恰
当的时间点给予对方 emotion feedback，让对方感觉到你也是爱他的，实际
上这只是一个马后炮，在对方回本以后，讪讪的表达出来的一句冠冕堂皇无关痛
痒的场面话。如果他没有回本，他是没有条件去表达出这句话的，他只会无比哀
怨的说：我好爱她，她却不珍惜，等我征服她以后，我要把她给甩了！ 然后只
要人家一天不投降，他就一天不会累，一天不放弃，继续无限投资无限追求。回
本后，男人自己给自己的一个心理上的慰籍，自己所做不过分，让自己的行为合
理，而不是所谓的潜意识认为对方不爱自己，那只是一秒钟的潜意识，不是真正
的有效潜意识。人的大脑 0.01 秒内可以闪过一千个念头，各种各样乱七八糟的，
不是每个都有效。 当然，我说乐子的这句话依然是有道理的。在正确的时间点，
也就是互相刚开始 mv 都很高，互相吸引很浓，相互需求感很高的时候，你对他
怎么粘糊，对方会很高兴，适得其所，因为双方需求感都高。大家一起高的情况
下，就不存在头皮发麻，压力大，受不了的感受了，而是，正中下怀。恰当时间
给予反馈的必要性是体现在“让人觉得幸福”，“fall in love"。 不然一直虐虐
虐是不健康 and 极端的。 然而，依然是一个要点，给的永远比对方要的少，也
就是一直说的，validation 给予要比对方需求的低，那么对方会 wants more. 不
管你自己的 desire 有多庞大，请克制，控制你的需求感和依赖，让对方不回本
才是本质核心。

59-三大学说
所有科学研究到一定程度就会上升到神学 曾几何时我在帖子里已经说过这
个宇宙有神 rules 由这个”神”or 力量 make。我只是总结 rules。
有心理学相关的表意识，潜意识，人的需求感，以及能量高低表现形式，整
理归三大类：
1.人性心理学 instinctual psychology
2.能量学 energy and validation
3.回本论 saturation
每个理论背后系统完善，相互间融会贯通。 尤其能量学是很前沿的，并不
能为大众分享。
 帖子里提到的能量学仅仅是非常 basic 的大家能用得到的层面，如被分手者
代表低能量，主动分手者代表高能量。高能量不一定找“真爱”，低能量必须找
长择高 mv。低能量的人没有多余能量去社交，更没有能量去跟不喜欢的人／低
mv 的人接触。
为了更好的帮助大家更逻辑的去分析自己的情况，这里再拓展下能量学领域
的一点知识。
低能量的人，分“被甩型”低能量，和 普通型低能量(in general low
energy). "被甩型“的低能量，具体特征，看贴一路看下来的都耳熟能详，表现
为：
1.心情低沉抑郁
2.除了 ex，其他一般 mv 异性看不上
3.只有 mv 压倒性高出 ex 的异性才能有感觉
4.和不太有感觉的异性约会完全受不了，没有能量去应付，累
这是此类低能量的弊端，然而事情有两面，在这样的状态下，恰恰有很多长
择对象出现，对你表忠心，欣赏你。原因大家猜得到，当和你约会的对方感受到
你对他的态度是如此低能量受不了，大大打击了对方自尊心，同时也大大增加了
个人魅力。所以这样的能量群里，很容易遇到看不上的人对自己痴心一片而自己
无动于衷始终走不出 ex 阴影，只等 ex。
普通低能量，则是比被甩型低能量要在能量体现上高一些，但是离真正高能
量还遥远，却是必经之路。（熬也要熬的过这个尴尬期!) 表现为：
1.心情时高时低
2.已经从 ex 情绪里走出来，可以自由出门约会
3.对喜欢的人的 mv 标准已经放松／更容易喜欢上新人
4.非常喜欢找人拿 validation／能量
优势是已经打开心扉，弊端是容易 take 别人 mv，从而在别人眼中 mv 下降，
不容易征服新人。 所以这里，纠正曾经说过的一条：一旦爱上新人就不会回头，
因为新人 mv 全面高过旧人才会爱上，所以爱上了就代表不再看的上旧人。
 当时说这条理论是站在低能量者角度去看，所以有片面性。这条理论只适用
于被甩型低能量者的情况。 而分手者的能量偏高，找对象不苛刻，未必要求
mv 全面高出前任，只要过线都可以尝试，所以喜欢谁都有可能，喜欢上了别人
也可以随时喜欢回去。
用白话来总结就是：被甩的，一旦走出来，是不会再接受之前甩人的那位，否则
也走不出来。 而甩人的，已经把前任用尽回本，所以暂时不会被其吸引，并且
会被其他 mv 普通的人选吸引。当前任 mv 提升，已经回的本又 become 未回
本，加上甩人方本身能量不低，那么完全可以被前任重新吸引。 被甩者处于能
量极低状态，完全迷失自我，lost 所有自信，进入寻找”真爱“模式，只有遇到
mv 全面超出甩自己的人，才能动心，才能重拾自我价值和人生希望。 能量高
低和自我认知度息息相关。 当红明星 in general 都是能量极高的。

从能量角度来说，re-attracted by ex is allowed。 而作为被分手者，能

量极低，一旦接受了新人也就说明新人 mv 超过前任，那么自然也就看不上前任
的 mv，而前任的 mv 在基准线以下的情况下，这个人对你是什么态度都不重要
了，也就是之前提到过的，mv 低，作逼倒怪就是讨人嫌，mv 高则是越虐越吸
引。 当然，无论哪种能量体，mv 最大。mv 高自然被惦记。而人的 mv 是个变
量，只要 mv 客观提升为高 mv，那么就可以打妖除怪。 高能量的人，能量多，
做事 light hearted，不求 validation 而是送人能量。所以高能量的人是具有高
吸引力的。
Furthermore，to update，回本其实有两种形式： 1.对方被你彻底征服，
爱上你了离不开你，被你吃定 2.把对方性格人格一览无遗的看了一遍，发现 mv
很低质量不过关，压根看不上眼 一般人从失恋中走出来的回本方式也是第二种
为多。 有的时候出去约会见了一次发现见光死不想再约，也属于第二种回本方
式。一旦回本，就甩之无情，只有对方 mv 来个三级跳才有可能重新入眼。

60-走出低谷期
如果长期处于做什么都不快乐 失去兴趣，请及时咨询心理医生，属于抑郁
现象。抑郁症患者就是能量极低。 失恋后的抑郁是可好转的。这个现象本质依
然是精神不独立的体现，内心 expect 另一个优秀的人来给你能量，然而这样散
发出的磁场是极其负面，更加吸引不到你能看上的优秀的人。只有当你自己完全
精神独立，能量自给自足，完全不需要另一个高 mv 的人给你认可续航，才是你
遇到下一个白马王子的时候。 有时候不需要这么艰难，只是高 mv 人被分手就
会进入这样一个低谷期，这是规律也是游戏规则，不生即死。而马路上 mv 普普
的人可能很顺利就组成家庭了。 人各有命，各有业力。

61-做一个表里如一的人
虽然爆 pu 是由于太喜欢对方，然而爆 pu 是因为心理上有把握对方会买账，
否则是没有这个狗胆儿去爆 pu。真正孬的是低 mv 低 pu，连爆都不敢爆，因为
自知实力不够，爆了就 game over，人的行为是服务于人当下最渴望的想法。
当然，这里说的孬是指卑微，但也有成功的可能性，因为表意识和潜意识都
统一了。这里不是指卧薪尝胆忍辱负重秋后算账类型的低 pu。 楼上几层楼讨论
的关于潜意识的信息，都是有道理的，只是没有理清楚逻辑结构。真正最大的
problem 是：潜意识之间互相矛盾，以及潜意识和表意识之间矛盾。一旦两者
矛盾，人就混乱，而放在两个人之间的关系，就阻碍重重。
在恋爱中表现出脾气大的人，说明几点：1.很依赖对方 2.觉得自己牛逼所
以有安全感去扬威 3.觉得对方对自己不够满意，所以根本上非常没有安全感，
害怕失去对方。 说白了就是，一方面觉得自己不够好，不值得被爱，认为别人
不够爱自己；另一方面，又希望对方十分爱自己，无论自己如何差劲，对方都无
条件包容。这两种都是潜意识，互相矛盾，fight，最后 lead to 行为就是“作”。
如果单单觉得自己不够好，不值得被爱，那么别人对自己不够好，自己是完
全接受现实，认为这样的对待是合理，也就不会发脾气。而如果是觉得自己值得
被爱，自己特别优秀，那么面对别人对待自己不如意，则只会让对方滚蛋，不会
怨气纵生。
只有矛盾状态的潜意识下，人的表意识表现无比混乱，行为情绪 is not at
ease. 而深深童鞋说的分手后的“求”，就是一方面觉得有把握求回来，然而
求的本质心理也是因为怕失去。都是本能反应。所以，月露斜童鞋说的潜意识的
不自信，也是没错的。潜意识里没有安全感，感知到对方不属于自己，eventaully
将要离自己而去，就会各种 anxious，不淡定；同时，又有一些“自信”认为对
方还是爱自己的，所以脾气发起来亦是以为自己依然把握局势。
所以，做到自身所有潜意识和表意识统一，表里如一，没有任何虚点矛盾点，
气场的玄机就在这里。

62-爱情轮回的真相
这不是爱情轮回，而是隐藏在表面现象之下的规律。你对另一个人很上头很
上心，那么之前你对看不上的前任的态度就会在这个人身上反 shi 给你。2，提
高自身 mv，不代表 mv 提高到”到位”的 level，那么 if 主动分手的前任依然
对你的提高的 mv 无动于衷的话，就不会选择来追求你。3，你如果在一个人身
上没有回本的话，就会念念不忘。当然如果下一个遇到 mv 超级高的人和自己产
生了感情纠葛，那么新人的 mv 盖过了旧人的 mv，自然，自己当下就不会再惦
记旧人那笔没回本的帐，而是满脑子都是眼前人，自己主观意识上也会选择性否
定旧人让自己心理更愉快。但是，当新人给自己很多安全感，产生非常
comfortable 的感受的时候，那么之前没回本的那本帐就又冒出来了。所以，
总结两点:1.人在一个时间段内只会 busy with one person,精力所限；2.只要没
回本，一辈子都会是定时炸弹，没回本=有效剩余 mv 高，等于是一直有吸引力，
只要那人”有点闲”。

63-不要玩火自焚
说到底，真要做到”思想不上赶子，行为上赶子”，这是所谓何故？这不是
此地无银么？真的对这个人没追求没目的，行为上赶子干什么？那么也就依然是
有为法，为了达到某种目的，无论是逢场作戏的目的还是让对方爱上你的目的。
只要有目的，就会被目的所累，有陷进去的风险。只要入局，大家就是平等的，
equally being hurt 的机会。 如果行为上赶子是为了自己爽，这是无可厚非的，
即使结果可能扑街。 但如果是为了迷惑引诱别人入局，则真的有可能偷鸡不成
蚀把米。再者，大多数做不到行为和心理隔离独立运行。最普遍的情况是 赶子
上着上着就投资进去了，在得不到同等回报/回应的情况下。 所以帖子提倡的思
想是，女生不要上赶子，没有金刚钻就不要揽瓷器活。而大多数故事里，男生刚
开始上赶子，更多是抱着对新鲜事物的吼劲儿，对女生上赶子，疯狂消耗对方
mv，对方不反对的情况下，赶子上的爽的不得了，爽完了，对方的 mv 也就消
耗得差不多了，最后被上赶子的人反而被甩。这里说一个真相：上赶子实际上非
常消耗被上赶子的人的 mv，只要被上赶子的人不反抗/接受赶子。 这里再延展
一个”上赶子”的原理： 能真正意义上做到随心所欲上赶子且可以全身而退的
条件必须是能量极高，而现实里能量极高说白了就是对自身条件要求极高，也就
是高 mv，能量极高，对人上上赶子，当是白送的。 真实世界里可以上赶子追
对方的，是开着直升飞机来找男的，那么真的是 ok，人家 mv 太高了，再怎么
追也不 low，能量高，自我价值感极高，无论是外界眼光还是对于被追的人来说，
对方的高价值高能量高自信把这些上赶子的行为化为荣幸。
在特定条件下“上杆子的人甩被上杆子人“的原理。 首先，可以确定的
fundamental theory 是，上杆子的行为肯定是送被上杆子的人能量，比如，被
上杆子的人会感到开心，有自信，踏实，满足，而另一面的潜意识产生得瑟，不
屑的心理，甚至排斥。
但是如果被上杆子的人 mv 大大低于上杆子的人的 mv，那么即使有那么几
秒钟觉得头皮发麻，觉得对方是 probably 哪里有问题还是吃错药，抱着质疑的
态度，但是大基础上还是觉得很幸福，很受用。 而上杆子的那方，说白了是自
己为了满足的自己的私欲得到对方，为了自己爽，想一口气吃个撑。就好比买了
个新玩具巴比娃娃，天天抱在手里着玩，只要真的毫无障碍的顺利进行这一行动，
玩具的 mv 就会大大消耗，玩到不想玩了就压箱底。
而被上杆子的人，可能确实有某些 moment 真的会产生排斥，头皮发麻的
瞬间，甚至嫌弃对方上杆子，质疑对方的价值，但是客观上对方的 mv 真的太高
了，自己还是咬咬牙忍得下去，不敢阻止对方的热情（说白了潜意识里怕失去）。
那么也许屁股还没坐热呢，上杆子的那方的突然某一天停止了不上杆子。而这下，
被上杆子的人感受到了反差，从天下摔到地下，落差感极强，以及参杂着不甘心，
以及也确实 take 对方的 mv，入了局，那么此时此刻就会慌了手脚，手足无措，
不知如何是好。情商低的就开始爆 pu 撩底牌，最后 mv 下滑更厉害，直到被踹。
有些理论表面读起来看似前后矛盾，其实逻辑上都是联汇贯通的。
64-不要怕赔本
太怕赔本的心态，除了在分手，dating 过程也特别常见，这个心理特征显
得自身能量很紧张，不能白送别人一滴滴能量，白送一滴就不淡定死了。而从前
文中可总结，能量越高的人，self validation 越高，越轻松对人，别人也越被能
量高的人吸引，因为能量高的人，作为能量大户，总量多，白送对方一点能量也
无所谓，而且不需要别人的能量反馈，别人给不给自己送能量都无所谓，送出去
的就是白送的。这么大大方方，恋爱反而谈的好。而且，别人收到能量高的人送
的能量，是不减对方 mv 的，因为 somehow 能感觉得到对方所送的能量，是
不带任何需求感的。不带需求感的送能量，是不减 mv 的。所以，以此反推，也
就解释了为啥一些高能量的花花公子/女为啥如何上赶子都不丢人，对方反而还
怕被耍了。一是因为客观 mv，二是因为能量感应，这个本能会告诉自己对方是
有诚意的还是纯粹高能量。 能量太低，就不要先忙于搞约会恋爱，先提升自身
能量再出来玩。

65-能量理论
实际上能量体系是一种宇宙奥秘，属于玄学范畴，在心理学上也有相对应的
现象体现，一切都可以用能量学去解释。个人不鼓励大家去深度挖掘询问关于能
量学的东西，浅表参考是可以的。一旦广为人知，必有后患。目前写出来的已经
很多很多了。
能量学首先把人分一下属性：高能量 or 低能量。
高能量的人也就是之前一直强调的，能量源来自于自身。高能量属性的人，
self validation 非常强，几乎不需要从外界找 validation，所以别人再不喜欢，
打击，以及遇到挫折失败，都不会被拿能量，更不会影响心情。
能量高-->心情好，心情好代表能量高。能量和心情是内在联系挂钩的，心
情是能量的表面 indicator。
低能量的人，也就是自身能量大部分来源于外界。需要获得外界肯定，成功，
才能说服自己是个优秀的有价值的人，而一旦遇到打击，别人的不欣赏，会相当
程度上影响到自身能量，从而影响心情。
 以上是属性 attribute. 接下来是状态 status: 能量高，能量低。 一个人可
以 in general 能量高，也可以 in general 能量低，大多数人都是处于中间 or
偏低状态，根据阅历。
而能量高低状态也是随着日常生活遇到的事情，身体状况，甚至天气，而
受影响。 低能量的人，也有能量高的时候，感觉特别好，想出去走走参加活动，
relating to 感情的话，就是比如能量高了就感觉状态好，想去联系下自己平常
不敢去联系的人，etc。
而有的时候，状态不好，就会觉得能量特别低。一般能量中间档，或者低能
量的人，更容易经历能量 up and down，对能量敏感。
容易让人能量低的情况有：
1.午夜 12 点以后，人就会陷入能量很低的状态
2.女生来月经的前一晚开始直到月经结束
3.普通人生病的时候，能量低
高能量的特征：light-hearted 对事不上心；话随便说不负责；能量多，可
以随意上赶子主动散能量当白送；心态乐观；对人的 mv 很宽容，很容易发现别
人身上的有点，善于 enjoy 欣赏 同时吸收别人 事物 身上的能量。 表现形式，
大家看到有些人特别喜欢户外运动 冲凉跳伞，那些人能量一般很高，而且心大
and 野，难收心。
能量偏高的人，白种人里数量上更多些。白人也更容易能量高。一切都跟生
活环境，家庭教育有直接关系。
低能量的特征：对人对事爱较真，很上心；很喜欢计较细节；不敢轻易主
动送能量，怕收不回来的感觉生不如死；闭不出户，对任何事物活动失去兴趣；
很能从各种活动中获得能量；对人的 mv 很挑剔；只能/愿意和看得上的人产生
互动； 表现形式，心情不好人们就不爱出门社交，玩，因为没能量去 enjoy。
对人的 mv 要求很高，看不上的绝对忍受不了，因为没有多余能量去应付。
放在感情领域，也就是，不能忍受和 mv 看不上的人约会交友，不能 enjoy
和没感觉的人相处的时光。能量低到底就是抑郁症。
 高能量的人是极少的，相当于一种 gifted 的特异功能。 能量高的人到是不
少，但是这种也不稳定，只要生活里打击的够多，也能拖成低能量。 人在能量
高的时候，很难真心爱上一个人，原理大家可以自己推敲。
能量低的时候，人则很容易依赖/爱上别人。所以，谈恋爱，使劲儿把能量
送给对方的行为是非常不理智的，能量学清晰的解释了这一点。上赶子暴露需求
感，对对方托付心态是有多愚蠢，大家一看便知。
有的时候，与其说自己性格不够好，不如说自己能量太低。别人也一样，某
某性格好差，实际上是能量太低（这里说的是性格不是人品）。 斤斤计较，争
强好胜，想赢每一个 argument，转牛角尖，情绪控制差，一件事儿不高兴能被
影响半天，很纠结，都是能量低导致。而性格好的，倒不是人家如何高级，只不
过是能量高，想事情很容易正面思考，强者频道，积极乐观，自然大肚，无所谓，
看的开。
不同属性不要入局。 同属性的即使入了局，也要尽量学会，把能量高的那
方的能量给扒过来成能量低的。只有对方能量低了才能对你格外认真。入局的时
候其实双方能量值都是差不多高的，不然互相 open 不起来也谈不起来恋爱。然
而谈的过程中，一方由于过于上头而把多余能量送给另外一方，就让另一方能量
越来越高。根据能量系统，能量越高，对人越无所谓，这就是为什么越高位的越
轻松越不上心，越不在乎的就越不在乎，高高在上，事事占理，而低位的人依赖
感重爆 pu，满肚子委屈却糟嫌弃，分手后还得反省自己性格不好。爱情是一场
博弈，能量战争充分体现了这一点。 腹黑有心机的就直接把对方整成能量低的，
没心机的起码得守住自己的能量不散给对方就好。 这一段儿得隐藏好～
To some extent, 能量极低=能量极高 都是无限大 , the most powerful .
在 dating scene 里，能量极低，对人的价值极其敏感挑剔，普通人很难入眼，
不 take 别人 mv，在另一些仰慕者眼里则是魅力无限大。 而悲伤过度的时候，
人则也是天不怕地不怕，潜能被无限激起，免疫系统爆发。平庸的则是高不成低
不就，能量不高不低的普罗大众。 能量极低会直接过渡到能量极高，能量两级
的力量是无限大的相通的。其实这些内容本不应该写出来，现在大家提的太多大
势所趋不得不写清楚去规范能量学体系。
 恋爱讲究的是能量平衡。一旦能量高低悬殊，能量低的必被踹。 能量学是
没有书去看的，因为我没出版。市面上的其他关于能量的 topics，和这里说的
能量不是一个概念。有的书 or 文章说到的能量，和帖子里说的算是一种意思，
但是又不完全是一回事，没有把一切事物量化成 energy 去解释。
在你能量很低的时候(有别于能量半高不低中不溜):
1. 吸引来的人一般都是你看不上的，否则你就抓住救命稻草脱离苦海了;能
量高磁场好才能更大几率吸引到 mv 配对的对象
2. 吸引来的人 mv 客观来说也未必不优秀，只是某一些点未全面达到你的
综合择偶标准，而你能量极低，要求贼高，长择模式，那么你正常的时候也许能
打发时间周旋几回合的现在就不想多一句废话，因为没多余能量应付
3. 看不上的就是看不上，平时能够多来几个回合，但是最后也还是该枪毙
的枪毙，浪费时间而已，所以能量极低的时候你的能量场在帮你挡住没必要的烂
桃花
4. 能量处于半高不低的时候，这批“忠粉”也许能够反过来伤害你，因为
你的磁场变虚弱了，在意外界能量供给，那么一旦有需求暴露，这些粉丝就可能
变心。
当处于能量中不溜儿，气场弱，则极有可能表意识嫌弃而潜意识 take 别人
mv，造成入局现象，陷入托付心态而受伤。
结合第三点，走出来之后也明白其实对方根本配不上自己，不是一生所爱，
这段情缘/纠缠是无意义而多余的，确实浪费很多时间
5. 如果是纯粹因为你“求而不得”“高贵冷眼”的姿态而对你上头的，那
也不是真心的，一旦你放松了择偶线给他点好脸，可能人家就不紧张你了拿你不
吃进了 MV 高低，有 common 标准，也有个人标准。
大多数人受外界影响，common 标准高 mv 的总是会吸引更多人，大多数
人也会潜意识被 common 标准高 mv 吸引。但是每个人也有自己的喜好点，
common 标准下的高 mv 也许未必是个人的心头好。能量极低的时候，only if 对
方全面达到个人标准高 mv 才能成功替代旧的能量源。所以，能量中不溜的时候，
很容易被 common 标准高 mv 的对象影响，混淆视听，其实自己未必很满意。
而能量非常低的时候，却最为 honest to yourself, follow your true heart, 找
真爱，一点儿都不能凑合。 自身能量很低的时候，最为想找真爱，然而最不容
易遇到真爱，最容易遇到狗屎，这也算是符合了吸引力定律:越渴望什么，离什
么越遥远。

66-树立自信
首先，自信到底是一种什么心理，如何给其下定义？
自信 confidence，就是一种对自我价值的完全认可的态度，接受自己的所
有特征，好的与不好的，完全满意。Self-validation 高，自身完成了认证自我
价值的过程，无必要须求外界参与认可。
100%自信的人凤毛麟角，正常人类或多或少都会有不自信的成分存在，适
当的不自信显得更有人情味，更真实，更能体会到弱者心态的酸甜苦辣，体会到
爱情的力量(正面&负面），从而获得螺旋上升自我的升华。
当一个人做到真正意义上的百分百自信的时候，这个人将会是非常谦和，大
度，友好，没有架子，对人发自内心的欣赏和尊敬，表里如一。然而还是那句话，
我不认识这样的人。样本极小。
与自信相反的心理状态是自卑 low self-validation。而自卑心理一般和另
一种心理抱团出现：高自我定位 high self positioning. (注意，这里说的高自我
定位，不是高自我认可 self validation. 高自我认可，在之前的能量学概念介绍
中提到，是高能量的代表属性。
能量越高，self validation （程度越高，也就越自信，反之亦然) 心底自卑
而表意识又自我定位高的结合，就造就了大家常说的自负，大男子主义等现象，
也是常见到的 pu 高。
装逼表象的深层次心理解读，说白了就是自卑+自我定位高。当一个人见到
你的时候，摆出一张酷酷的 poker 脸，就是这人内心并不自信，认为你的价值
可能和他不相上下，威胁到他的自我价值认可，引起他的潜在危机感，所以他需
要摆出这幅不 take 你 mv 的气场来掩饰内心的不自信不安，来造势压倒你。
扩展一下，如果你的 mv 是大大低于他的，那么这个人是完全没有必要对你
作逼倒怪的，要么很大方的光怀你这个 mv 不如他的人，那么大方的嫌弃你但是
内心内疚自我检讨。
 而如果你的 mv 是大大高于他的，那么他自知无力抗衡，大家都不在一个价
值台阶里，也就没得威胁，从而心服口服的对你毕恭毕敬，奉承有加。 所以，
自我定位高的人，未必内心自信，恰恰自卑的人更容易自我定位高，也就是自尊
心高，不愿意 take 别人的 mv，欣赏别人的长处，更倾向嫉妒他人。 所以这里，
介绍给大家两个 variables：自信/自卑，自我定位高/自我定位低。
以两个 variables 来看清世人百态，区分人群，简单易行。
1。自信+自我定位高 在自信的基础上自我定位高，是比较健康的组合，但
这样的人只要自我认知系统正常，自身 mv 一定是极高的，能量高又傲慢，离普
通人生活圈子较远。表明很谦和，但内心不容易认可别人。这类人群反正普通老
百姓也接触不大到，实用性不高，写出来当了解下知识了。
2。自信+自我定位低 这样的人非常友好，很愿意欣赏别人的优点，相处融
洽愉快，能量高所以不容易生气红脸，不伤自身容量，愿意给别人提供能量。长
期伴侣，这一类人的性格尚属首选。
3。自卑+自我定位高 这群人是大样本，最多的人类就是这种性格组合，一
抓一大把，爱装逼的，大男子主义的，难相处的，说话容易得罪到的，多是这类
人。然而遇到这类人，明白其内心深层次的潜意识，就知道如何对付。从内到外
提升自己的价值，能量比他高，就可以收服(好似西游收妖)。
4。自卑+自我定位低 对自我认可度低，觉得自己这不好那不好，然而却能
够 take 别人的 mv，特别在乎外人的看法，特别重视外人对自己的认可度，患
得患失，容易陷入讨好别人的 dynamic 中，容易受人影响被人操纵/利用。这
类人群也挺常见。这样的人，用俗话讲，就是很单纯，善良，然而没有人格魅力，
容易征服，低 mv 低 pu。
说到自信的要点，总有一条是“接受自己”，而遇到各种不如意的情况，也
总有一个 advice 是“赶紧接受现实”。越早接受现实，情况会越好。
然而，现实里大家遇到的问题是： 1.多数人很难接受自己，接受现实 2.真
的接受现实了，现实也没有往好的方向去
总而言之，“接受现实”这个梗，是有猫腻的，是有奥秘的。 大家以为，
接受现实，愿赌服输，是承认自己输了，承认自己确实是挫，认清自己确实缺点
很多，自己不完美，等等。 实际上，这样的所谓“接受”，是反人性的。
 现实里，没有人肯真正发自肺腑的承认自己挫自己 sui。就算硬着头皮接纳，
也是假接受，不是来自全体感官的。并且，在遇到不如意的情况里，比如失恋被
分手，勉强硬撑接受了现实，该难受的还是难受，该被对方吸引还是被对方吸引，
这样的“接受现实”实际上会让自己觉得自身“底线低”。当你真的把自己放在
最失败的角色里依然被对方吸引，更显得自己没自尊，底线低，从而负能量更重，
失败情绪更深，影响更远。
真正能够扭转乾坤的“接受现实” 是指，接受这个当下这个局里自己操作
不当输了，并且自己内心并不把这个事情当回事。没当真，自然输了也无所谓，
非常容易接受。一副很轻松的态度。 换个角度剖析，能够这么轻松接受事实，
也是 based on 没把事情定性化结局化的潜意识心态，认为事件不严重，认为此
事的结局自己完全可以承担，完全不造成任何 impact。
再引申到最深层次的，就是“自我价值认可”。当一件事 or 一个人和你的
自我价值认知系统是 irrelevant,那么某人 or 某事就再也不能够拿你能量，你也
很容易接受与此人此事互动而发生的任何状况，如意 or 不如意。 所以，“接受
现实”实际上是是基于 “不当回事” and “不把此事和自我 validation 挂
钩”。 自己价值不受此影响。 所以输赢很容易接受。 即使输了，自我依然高
mv。 这才是接受的真谛。
总结此上， 正确的接受现实的心法是： 1，轻松的看待不如意的事 不往心
里去 不当回事 2，潜意识设定是自己本身对此不上心没所谓 3，接受现实里的
输赢，完全 ok，不反抗，自己可以承担这个事实 造不成任何影响 4，自身价值
validation 不受影响，依然高 mv 5, 潜意识里认为这事情自己实际上是可以
驾驭的来日方长，眼前的失利是暂时的 flexible
自己真正承认认可自己的高价值，那么潜意识里同样的资源储备相当的丰
富，也就不会惧怕失去 or 放弃这样的好东西。手上同时有几张牌，其中一张牌
的得失也就不在话下了，做出的言行，判决的态度都会更潇洒。人害怕的就是自
己遇到这样东西是个偶然，而不是必然。害怕自己是一时走大运撞到的，失去了
要等何年马月，所以格外”珍惜”。其实只要知道，自己所得到的任何东西都是
配得起自己的，是自己应得的，就自然而然不会患得患失。越意识到自己应得此
物，那么安全感就越足，安全感越足，这东西就越属于你，越不会走。而需求感
低的一个配套心理，就是安全感足。你对他需求感低了自然就会觉得很安全，那
么安全感有了，你就可以拿下他了。这是一个巧妙的心理设定上的玄机。
安全感足会导致需求感低。而需求感低，会巧妙的导致安全感高。这是一个
诀窍，相当于超级玛丽在一段路上空中一跳碰到个绿蘑菇。做到了可以投机取巧。
举个小例子。身边的好朋友说邀请吃饭，结果并没有实施，那么我第一反应是对
方没钱了，他就那德性。而不是找自己的问题。 而喜欢的男朋友说请客，最后
不了了之，那么很多人的反应则是找自己的问题，并且往 negagive 去想，会
觉得对方是不是没把自己当回事，是不是不够喜欢自己，是不是自己 mv 没那么
高，然后就会有怨气，一定要做些事情去从对方身上拿 validation。这是个现象，
例子可以千百种，包括电话不接信息不按时回 etc。这里的解释就是，我对朋友
很有安全感，认识了头十年了大家互相已经非常知根知底知道对方绝对不会嫌弃
自己，绝对不是因为自己的原因导致对方不请客了，而且相信对方过段时间会再
请客的。而对于 romantic 关系的男朋友/女朋友，尤其是非常喜欢的那种，那
么就会情不自禁往消极上想。 这就是因为没有足够的安全感。 那么，在现实中，
不大可能动不动就认识对方头十年这种交情，也不大可能一年内就吧对方摸索的
百分百信赖。 那么这份安全感的塑成要来自哪里？ 这就是诀窍，来自内心的自
我认可，自信。前面那篇已经写清楚了此处就不展开了。然后这里要说的是，为
什么需求感低就会产生安全感高这个设定？ 这也是偶然的生活中观察思考得
来。很多时候，当人对一个事物/人物没有太多重视的时候，也就是需求感很低
的时候，会本能的觉得这事没问题，这事不是个事，不会想“万一”怎么怎么的
情况。 这是一个本能设定。 你对这件事不看重，没有需求感，那么你会自然而
然的把这件事的发展往“没问题” favourable 的角度去想，也就是很有安全
感。那些可能让这件事黄掉的可能性不是没有，但是你就是会本能的屏蔽掉，操
都不操心。 那么最后这件事反而相安无事，啥事没有，对人也一样。这也再度
反映了吸引力定律。 而当你对一个事/人非常挂住，非常在乎重视，那么你会本
能的放大 让这件事黄掉的因素/让这个人可能不满意你的点，去担忧，最后果然
这个事很可能就真不顺了，这个人很可能真的按你最不希望的方向走。总结归纳，
也就是说，对一个对象需求感越低，可以调动你越高的安全感，安全感有了，心
不烦，事儿就不让你烦。需求感高，安全感就低，那么越需要，越得不到。 再
次从另一个角度论证了，为什么你需求感越大，恋爱关系越糟糕，最后越得不到
人家。反复说的就是这个理。

67-自己最大
遇到这种死活拿不下的老油条，就是要审时度势+自己把自己当回事，他算
什么东西，凭啥被他拿能量影响自个儿心情，咱们就活这一辈子，他瞎了狗眼那
就随他瞎，自己可是值得更好的人。越这么想，越轻松，对方感应到了就越蛋疼。
他来不来证明给你看他的反复，这无所谓。所谓的是自己确实没有为这种人生过
客浪费一滴自己的生命。 能错过的都是本身就没这个命在一起的。 真的不需要
悲天悯人自哀自怜。 打个形象的比喻，人生好比设定一个 GPS 路线，输入了
destination，就算开车的时候一晃神开岔路了，那么导航智能系统也会及时计
算最近的修正路程再把你给 guide 回去。这说明什么？ 1，当下确实错过了正
确的路 2，经过一段迂回奄转你还是能开回正路 3，最终你能到达目的地。 那
么知道自己能开到地点，还急个啥？这么不自信上天给你的安排吗？or 觉得自
己命短 等不及？
你努力到位了 你的实力会让你消除得失心 得失心的存在还是因为自己内
心里有虚的成分 人的本能是不会对百分百把握的东西心虚的 无论对感情对事
业 世间法都是一样的 只是具体方法论中努力的点不同 心态上都要寻常心

68-正确看待自我意识
关于自我存在感，其实换成我自己理论系统里的代替理解就是自我价值认
可，我们都喜欢能虐到自己的人。对方 mv 过了线，只要他可以虐到自己，那么
他在自己心中 mv 就是最大化，那么他成了唯一的自我价值体现，也就是唯一观
众论（之前有一篇来自专业心理学的回复）。所以，对方越虐自己，自己越要从
对方身上获取认可，获得自我价值存在感。
举一反三，反之亦然，如果自己是对方的唯一观众，那么就从源头上成为了
他在这个世界上的价值认证对象。他爱上的不是你，我们爱上的也不是爱情，而
是自我价值的一种体现，自我存在的证明和意义。 很多人生活中太空虚，太无
聊，于是就本能的自我设定去找一个合适的施虐者，比如对方 mv 在社会价值标
准是合格的，接着之后，预设了剧情，比如自己不被爱，自己的努力得不到认可，
从而让自己获得一种被虐的痛苦，再从此份痛苦之中获得快感，比如对方看你一
眼，对你一点点爱的回报，一小颗糖，你就兴奋不已感恩戴德，获取能量，乐此
不彼的继续这样的关系。对你来说，是痛苦的，也是快乐的，不然就没人这么干
了。所以，很多这样的高进低走的模式，是自己潜意识里预设好的，你招来的这
样的相处模式。
也就是说，痛苦其实是自找的。如果你聪明点，换个能量来源，就不需要这
种方式的自我存在证明，也就不会有这样的虐恋关系。而极端的这样的关系，是
不能长久的，因为能量总有耗完的一天，比如对方不愿意给了，且自己的能量太
低了没办法去继续坚持。
反过来说，只要你能作为对方的唯一观众，作为他自我价值存在的证明，那
么他还有什么心思去出轨，这份关系只要你不嫌弃，你能量够供给，现实里是就
是还能欣赏到对方的闪光点，那么这段关系就是源远流长，对方相当依赖你。 自
我存在感，自我价值认可，获取能量，其实都是同一概念，就是获取外界能量，
获得集体意识认可。我们人存在在宇宙中，就是到处吸取，各种吸取外界能量。
而 trick 就是，你越不需要这份能量，你越吸的到。无论是感情，工作，生活，
世间法是统一的。
尊卑有别仁孝忠义 or 人本自然无为而治。儒家思想深入集体意识之后，普
罗大众照本宣科，只照着做，认为这么做是合法合理的，不去思考本身的意义，
也就是丧失了自我，那么会走偏，愚孝，愚忠 etc。男尊女卑就让大多数妇女认
为自己是从属于男人的，不结婚是很难接受的一件事，放开目的去恋爱对她们来
说就是不可为的，心理束缚太重。谈起恋爱来也是想着法子让对方喜欢自己，这
本身就是没有自我价值，追随大流，以及非常受集体意识影响的体现。
一般情况下，凡夫俗子的个人意识是无法超越集体意识的，所以大多数人服
从集体意识标准去制定三六九等美丑好坏。凤姐再怎么能量高也只能被人当神经
病而不是给集体洗脑。这里，“集体意识”可以翻译为，客观世界，社会标准。
能够左右集体意识的，首先要通“道”，也即是规律，再者确实够努力，做到位
了。二者缺一不可。能做到这层面的 非富即贵。 所以说，一般人，不务实，在
家抠脚丫，是不行的，即使我说了这世界是唯心的。不过当然，在自己的小圈子
里，以有效的 mv 做到放松自己，洗洗对方的脑还是够使的。

69-宇宙的奥秘
写下以下这段话希望不要有 karma。这宇宙确实是有观察者 or 规律制定者
存在的。 也许我们是被 coded，也许我们是被观察着。但是板上钉钉的线索是，
只要你内心真正做到放下，面对他面不改色心不跳，不是”非他莫属”，”赖着
他”的磁场状态，也就是潜意识里已经可以掌握驾驭这个人，那么这个人立刻被
你吸引。
磁场信息不能作弊，能量高低不能作弊。很多时候，我们其实或多或少都有
意识到这个规律，也到处听到这个说法，就好比” 只要你 move on, 男人就像
狗一样，they can smell it!“楼主身边的荷兰朋友也是这么说。 这也侧面说明
了地球上的人基本都观察到了这个现象。
这里说一下短期回春的现象及背后的 mechanism。在一段 relationship
中，上方已经入了局，短暂的心态调整，以及术的手段，可以产生短期的即时效
应，比如在你绝望到要放下的时刻，对方果然来联系你了，然而当你喜出望外的
时候，人家又闪了。这就是术的即时效应，并且只有效于你和他 MV 还剩很多
情况下。
MV 剩越少，术的力度越小，越要着重”道”，也就是自身真实心境潜意识，
磁场状态。有的时候，即使你单独一个人的时候努力洗脑，努力调整状态，然而
一见到对方又情不自禁的紧张，这就是你俩的磁场就是他比你强，你俩的场态决
定了你和他之间的 dynamic。而当你真正 constantly 保持了对他高高在上的心
理状态，看不上他，自认 mv 远远高于他，他能跟你在一起是他祖坟烧高香，那
么行为上其实你也就自然而然地做到 忽远忽近，琢磨不透，时而热情，时而嫌
弃，不上心。
潜意识和表意识 constantly coherent，那么在大格局里，以及在这段有效
时空里，他就是你的裙下之臣，稳稳地。这也就是，在一段关系中，你相处的特
别轻松惬意，这段关系越稳固，对方越对你永葆激情。这样的大奥秘我帖子里已
经含蓄的半含蓄的写过很多次，这次写得这么直白，相信大家有悟性有缘份的都
能 get。 以后只写写现实中遇到的实际问题结合背后的规律，从宏观再回到微
观。
我个人拙见，”缘分”决定你和他这辈子在某个时间某个地点相识入局，其
余看造化。而造化就是你的主观思想境界，也就是软 MV。那么，结合之前说的
一句话，缘份是注定的，我们的 MV 也是注定的，这辈子造化能有多大都是注
定的，但是，愿力大于业力，够努力，也是可以破解”注定”，造化大，大造化。
宇宙宏观的俯视角度看规律的运行，揭示了”无为境界”才是起决定性作用
的，而一切”有为”的行为最多只能懵一时。而说到源头，为什么这个宇宙规定
了无为境界最大？ 那么只能推理到 宇宙有神，我们人类的人性编码就是这样，
以及规律就是这样写的。也许另一个宇宙时新的是”上赶子”，”以真心换真
心”，越上赶子魅力越大，越暴露需求感 MV 越高，也是说不准的..
真正 functioning 的东西是背后的磁场，只有磁场信息对了 才是万能钥匙。
再次重点下划线。 之前一篇回复已经顶着 karma 强调了这个道理。 还是很多
人不信邪，只关注细枝末节。 断联只是一种 form。能量高的人可以架空行为去
游戏人间，因为磁场信息对，没有固定需求感；磁场信息对可以引起黑洞效应，
任何你认为遥远的/不可能发生的事都可以发生在你身上，”隔空取物””心想
事成”的概念也不过如此了. 为什么要改变自己提升客观 mv？这只不过是一个
trick！这是宇宙操作者给人类大脑的设定而已：我们很难自己骗到自己。必须有
客观 universally recognized attribute 在自己身上体现，自己才能相信说服自
己是高价值罢了。The last of the last
市面上的关于吸引力定律的书，都是只说其一不说其二。能出书，人家作者
也是说真话，但是他不能把话给讲透了，真揭露了宇宙奥秘，那可是有后果的。
所以说，书上说的吸引力法则，肯定是真的，存在的，但是使用方法，各类书中
只说了一半。 往往现实中，大家是觉得好事想不灵，坏事一想就发生。这是因
为对好事的想是表意识的想法，而对不好的事情倒是本能就觉得有危机，反而调
动了潜意识。真正担心一件事那么这件事八成会发生。越渴望，那么等于潜意识
越承认这东西高配你(也就是你不配这东西)，你越天天琢磨，越体现你内心并不
觉得这东西属于你，否则就不琢磨了。简单一句话，越不操心，越不用操心。过
细的就省略了，话不能说太透。
 能感受到的，只不过是潜意识感受得到而已。而且 mv 不够线，想到你，给
你送的能量也是十分有限的，而你当下能量太低，则是杯水车薪，你表意识感应
不到，也不稀罕。换个角度，人和人的磁场是直接感应沟通的，有时候你突然想
一个人，很可能是那个人能量很高过得很好，并且彻底不鸟你了，那么你会突然
大脑凭空出现这个人，想去了解他/她。你不大想这个人的时候，是你磁场上感
应到了 对方对你需求感高，你磁场上不被他吸引，那么反馈到表意识，你的实
际反应则是 对他没啥兴趣，没有动力去联系他 or 对他上心。举一反三。
间隔期本就是 unkown status，x factor，未知，考验的就是”豁出去”，”
随他去”，”不稀罕了”的气魄，改变 of mindset。本来就不应该打开潘多拉
的盒子去看发生了什么。 扒着去看，也许人家谈了 n 个，夸张点的婚都结过了
又如何。这些事实一不影响规律运行，二是运行的一部分，三是不应为你所知，
你去偷看也就是作弊。本就是分开的两个人，相互独立个体的生活轨迹，大家各
自朝着自己的人生新方向奔跑。该是你的，他/她会来，会再度磁场吸引 and 再
度相遇，有缘千里来相会，无缘对面不相识。
实际上，当下甩人的人确实很舒服 丢弃了不需要的东西，不遗憾不可惜否
则也不会主动甩。当下确实是了了这段关系。然而，大千世界，芸芸纵生，天网
恢恢，疏而不漏。每个人的命运轨迹都按规律运行，我们的人性也如编码一样，
控制着我们的思维方式，卑/贱有序。贱有贱的后续，世间法最大的律就是价值
最高。符合规律，该有交集一样有交集，时机未到而已。那些真正一点后续联系
都没有的，要么对比下 MV 差距，要么时候未到。如果都不符合，那么只能是：
1，你得到的信息未必真实 2 你没站在上帝视角

70-关于能量、磁场、断联的关系
从大概念延伸到具体事。今晚来详细解析下这些属性的内在联系。
先说一下“吸引力定律”，相信读了帖的会发现吸引力定律的真实运用解读
和大众以为的不大相同。在男女关系中体现的吸引力定律，基本概念也就是说，
你怕什么来什么，越缺什么越没什么，越需要什么则越缺什么。最终的意义就是，
你所做的任何行为，动作，背后都有其潜意识，以及此潜意识所带来的“吸引力”
后果。 比如，查手机，查邮箱，分手后看别人各种平台跟新，潜意识都是一种
“害怕发生”，担心自己最不想看到的事情发生。 那么却越容易事与愿违，越
害怕什么越来什么。
如果内心深处认为这样的事儿不会发生，那么也就没必要去检查求证，或者
说自己压根不在意这样的事情发生，就不会有心思去 care 去验证。顺便推荐大
家去看隔壁新帖 prettyman 妹子写的关于”视奸”文章，文中也提到了能量在
背后的流动走向，以及为何不能作弊的原理。而这些“担心害怕”隐藏最深的潜
意识实质是 “自我价值感低”。
能量的概念以及高低能量定义，前贴中已经详细阐述。思想传递出频率信息
就是一种能量，而宇宙中各种物质都是由能量构成。能量高低也是一种
indicator，是磁场信息构成的一部分，也是决定性的 indicator。
能量值直接决定了能量体磁场的强弱和外界对此的感应，而磁场是一个综合
信息。我们所说的”气场强”，也就是”磁场强”，接地气的例子就是 ”不容
易受人影响,立场坚定”。能量高低就决定了磁场强弱，以及客体对此能量体的
感应。
这里揭示下磁场的具体运用。大多数人反正也看不懂。前贴中经常用到
词”sense”，“闻到味儿”，“需求感”，其实指的就是磁场上的感应。对方
潜意识能够感应到你的磁场。
潜意识本身是一种思想频率，也就是能量，构成了自身的磁场。那么对方的
磁场被你感应到，具体信息就是“需求感”高低，而相对应的，自身表意识就会
接收到信号，感应到“低需求感”，那么就会被此人吸引，vice versa.
这里非常有必要提到“量子纠缠”这个理论，量子物理哈，此专业的童鞋可
以探讨下。翻译成大大的白话就是说，无论在宇宙中相隔多远，时间/空间，两
个粒子，只要曾经“碰撞”过，就有感应。两个地方的人处于纠缠状态，那么就
是有感应有牵连。只是体现方式不是你们以为的那样罢了。 简而言之，你过得
好，他就 sui，你天天想他以泪洗面，那么他就风生水起。
这里也可以解释一个现实里的情况。有些案例中妹子是和高 mv 对象入局，
本身表面上并没有暴露任何情绪和需求感，然而对方却对自己不上头，不热情，
不上心，莫名其妙的就变淡了。实际上，磁场的运行状态是，你迷恋他，他的磁
场就能感应到你被他吸引，那么根据吸引力相对论，他就被你吸引 less，那么他
的表意识就是莫名的不大动心，即使你貌美如花也视而不见。
这里最终要对应上的是”断联”这回事。断联不是我发明的也不是我传播
的，请不要一提到断联就扯到雪地女王，我跟“断联”是清白的。
再者，很多人断联的目的大错特错，是为了逼对方来联系你，而不是因为自
己确定放弃 or 看不上人家嫌弃 ta 的潜意识。那么好了，这样形式上的断联，只
不过是照本宣科，模仿个形式。只做到朮，而做不到道，知行不合一，最多也就
是憋功了得，憋了个大的而已，别人一旦出击你就不堪一击。
懂背后的道，确实可以帮助你打鸡血坚持断联，但如果核心潜意识是“期
待”，那么一切白搭。即使有用也是短期效应，甚至没用。
真正核心思想调整对了，即使生活中有接触，也无所谓，根据前面的能量理
论。只不过没有几个人能在此番境地继续接触而硬生生的不受影响，除非突然开
了外挂，自身某一项变量突变，比如发了大财，一下子眼光高了。这就好比修佛，
佛教和佛法是两回事。
断联就好比剃发修行。剃度这是一个形式，代表着空，对红尘物质都无贪念。
而真正得道了，那么一切则都是意识，皆虚无虚相，那么即使不剃发也不代表自
身贪念，而即使无肉身也可有肉身，一切乃意识所生，你认为有即有，你认为无
即无。
凌驾在能量系统之上的还有缘份这回事。 当然和能量系统本身不矛盾，只
是另一个层面。 有的情况真的是缘分尽了，但不是大家以为的那样。 还能让你
伤感怀念的,都属于纠缠中，哪怕客观世界不联系了。
两个人真正的缘分尽了，是大家双方都回本了，不惦记不念想的情况。之前
的一切一切，恩恩怨怨一笔勾销，互相够够的，腻歪无比，再也提不起任何兴趣。
桥归桥路归路，all will be completely irrelevant. 就好比上法院一样,都给了双
方一个交代，钱也赔偿了，人情债也还了。
这样的情况，就真的不会再纠缠了，一方能量再高也和另一方毫无关联。 只
要有一方客观上没回本，那么只要自己有朝一日过的风生水起能量高，对方一定
会来登三宝殿。至于好没好上是另一说。
 而量子纠缠，这里单说缘份纠结，特别适用于“一直挂着备胎吊着的身份
缠个几年毫无结果”。这种情况上天是一定会给个机会真正谈次恋爱好好处一
回，太具体的内容 以后有时间在公众号里跟新。这里不扯太远了。 你说的情况，
互相抱着遗憾 etc，站在整体论大时空看，事情还没完。 上面几个童鞋说的也
是当下的一种答案，但不是完整的时空。你要跟踪采访人家几十年才能知道是不
是人家真的带着遗憾拉倒了。
拿别人能量的两个核心 1，真正发自内心的不 take 别人价值 2，任何有为
法都会被识破 只会越陷越深；

71-真正相处只有一次机会
兜兜转转还能在一起的是第一回合并没有真正像过日子那样相处过。 说的
严谨点，要么精神上没有真正意义上进入状态，要么没有近距离好好的相处。这
跟能量无关。
能量高，任何人都可以按规律走，会把人吸引来，但是会不会再“谈”一次
恋爱，则不一定。这也是为何很多人走出来了就没有再在一起了。但这不耽误你
过得特别好，对方喜欢你来找你。
多数情况是你不想和他好了。 虽然 理论上，只要你不讨厌他，就可以。经
同高人朋友探讨，逐渐参悟到，能真正又重新在一起的，只有之前只“流于表面”
的那种相处。这等于是用逻辑成功推理“缘份纠缠”这件事了。这个世界所有一
切都是有章法，融会贯通的。 所以说，这里给那些第一次在一起屁个基础都没
有的案例一点暗示。随便瞎处的，只要 mv 提升能量够高，机会更大。尤其是扯
了五年以上都没正经好过一回的，只要 mv 提升到位，上天必然会给一次机会好
好在一起谈恋爱，把握得住能走下去，把握不住的话，这次机会用完就没有了。
这和“很爱你才会回来”的看上去是完全相反的，实际上都成立。现象上来说
“很爱你的”肯定会来找你，但是未必会重新在一起深入相处，只要是之前的那
次已经进入状态相处过。不要盯着问这个，信不信都随便。这个真的是天机了说
多了怕有问题。
你已经把别人都看完了，由里到外，从头到脚 就不会再来一遍了。 这里指
1，“缘份”上不会再来一遍 2，其实到这个点 你自己也不想再来一遍。 帖子
早期的内容，前年的回复，说到，如果 mv 提升到完全换一个人，对方会来找。
没错，肯定会来找，规律一项项都在 run。 只是到那个点，提升的人还会看上
之前的吗？ 很少。而这个“很少”的还能看上的，能同意再来一次的，也是之
前没真正意义上的“好”过。 冥冥之中 一切都是吻合的。
当对方对自己仍有需求/未回本，要赶紧当机立断。现在从命理角度看来也
是成立的。让对方不把自己吃透，把机会用到时机成熟时。 然而第二季能成立
的，就是指 第一季相处未深的。如果已经深入相处，那么就尽量让这局不要干
透。很多人怕断联也是基于这样的考虑，机会只有一次错过了没有了 etc，只是
没了解全部，死守着烂摊子无济于事。
当下接着能把缘份续下去的，仍属于“当次机会”，只是现实里很多人把握
不了，仅仅把剩余值耗完，而如果境界高悟性好，及时调整了状态把握住了，那
么相当于是一次成功。退一万步，即使断掉了，这一切依然按价值规律运行，能
量高，必会来找。
我不爱卖关子的，这里不多细说因为怕各位刚分手的会诚惶诚恐的把自己套
进去分析，加重负担。加之缘份命理一类，多说怕业力。实际上说来说去，做好
自己，就好，其余一切即使是按规律，也非人力可左右，操不动的心，尽人事看
天意即好。 喜欢推理的读者可能会意识到这些规律从头到尾都是环环相扣的，
价值，能量，磁场，量子纠缠，缘份，这样解构下去可以组成一个“缘份宇宙”
了。

72-不要随意定义渣男
请不要随意下定义别人为“渣男”。
从本质来说，一物降一物，自身价值若真实到位，由内而外的高能，那么
对方真的没能力在你面前“渣”，何德何能？
再者，从人类的自我保护系统来说，说别人渣男，没错，确实可以把责任全
部推给外界，当然了 如果真的能甩手干净彻底离开，那也是好事一桩。
其实真能做到彻底离开，这说明本身能量够高，没真的陷进去过，or 拔出
来很容易，也就是自身在恋爱过程中也没有太真心。
 然而，这里的悖论就是，往往能“沦落”到下定义对方为渣男的，多数情况
是自身已被拿能量，带着怨气和无奈，那么这个角色下，说别人气为渣男只能表
露自己的弱者思维以及此局被欺负严重。
大家要明白一件事，天下没有白吃的午餐，别人对你好也罢坏也罢都是有原
因有动机的。只要能和你互动，就代表你身上有价值。 如果你很会拿别人能量，
那么别人即使想“渣”也是有为法，作逼到怪多了反而反噬自己，之后陷进去都
不知道怎么回事儿。
而作为局中的你，如果动不动就弱者思维，分不清别人的障眼法，定义别人
为渣男，除非你能马上走（那就是另一回事了），否则也不过是让自己继续低能
量低价值的看待问题，一边恨死了一边关键是你人还是走不掉啊，所谓“渣男”
一来又心猿意马了，顺应规律，越被折磨越喜欢人家。只能再三证明自己底线很
低，毫无意义。
所以，阅读理解人性规律的同时，要把握“双缝干涉”原理，人自身的能量
能影响事件发展方向。要高能量的看待问题。否则，人人都是来“欺负”你的。