The document summarizes the experience of the author dealing with depression. It describes the author's initial belief that they were tough enough to withstand difficult circumstances, but then experiencing a severe depression in 1994 with a loss of interest and vitality. The author details the anxiety and suicidal thoughts that accompanied the depression, as well as the process of beginning medication and therapy. The document then discusses questions around defining and treating depression, including whether it has chemical or psychological causes, and the limited effectiveness of current treatments.
The document summarizes the experience of the author dealing with depression. It describes the author's initial belief that they were tough enough to withstand difficult circumstances, but then experiencing a severe depression in 1994 with a loss of interest and vitality. The author details the anxiety and suicidal thoughts that accompanied the depression, as well as the process of beginning medication and therapy. The document then discusses questions around defining and treating depression, including whether it has chemical or psychological causes, and the limited effectiveness of current treatments.
The document summarizes the experience of the author dealing with depression. It describes the author's initial belief that they were tough enough to withstand difficult circumstances, but then experiencing a severe depression in 1994 with a loss of interest and vitality. The author details the anxiety and suicidal thoughts that accompanied the depression, as well as the process of beginning medication and therapy. The document then discusses questions around defining and treating depression, including whether it has chemical or psychological causes, and the limited effectiveness of current treatments.
The document summarizes the experience of the author dealing with depression. It describes the author's initial belief that they were tough enough to withstand difficult circumstances, but then experiencing a severe depression in 1994 with a loss of interest and vitality. The author details the anxiety and suicidal thoughts that accompanied the depression, as well as the process of beginning medication and therapy. The document then discusses questions around defining and treating depression, including whether it has chemical or psychological causes, and the limited effectiveness of current treatments.
"I felt a funeral in my brain, and mourners to and fro kept treading, treading till I felt that sense was breaking through. And when they all were seated, a service, like a drum, kept beating, beating, till I felt my mind was going numb. And then I heard them lift a box and creak across my soul with those same boots of lead again, then space began to toll, as if the heavens were a bell and being were an ear, and I, and silence, some strange race wrecked, solitary, here. Just then, a plank in reason broke, and I fell down and down and hit a world at every plunge, and finished knowing then." We know depression through metaphors. Emily Dickinson was able to convey it in language, Goya in an image. Half the purpose of art is to describe such iconic states. As for me, I had always thought myself tough, one of the people who could survive if I'd been sent to a concentration camp. In 1991, I had a series of losses. My mother died, a relationship I'd been in ended, I moved back to the United States from some years abroad, and I got through all of those experiences intact. But in 1994, three years later, I found myself losing interest in almost everything. I didn't want to do any of the things I had previously wanted to do, and I didn't know why. The opposite of depression is not happiness, but vitality, and it was vitality that seemed to seep away from me in that moment. Everything there was to do seemed like too much work. I would come home and I would see the red light flashing on my answering machine, and instead of being thrilled to hear from my friends, I would think, "What a lot of people that is, to have to call back." Or I would decide I should have lunch, and then I would think, but I'd have to get the food out and put it on a plate and cut it up and chew it and swallow it, and it felt to me like the Stations of the Cross. And one of the things that often gets lost in discussions of depression is that you know it's ridiculous. You know it's ridiculous while you're experiencing it. You know that most people manage to listen to their messages and eat lunch and organize themselves to take a shower and go out the front door and that it's not a big deal, and yet you are nonetheless in its grip and you are unable to figure out any way around it. And so I began to feel myself doing less and thinking less and feeling less. It was a kind of nullity. And then the anxiety set in. If you told me that I'd have to be depressed for the next month, I would say, "As long I know it'll be over in November, I can do it." But if you said to me, "You have to have acute anxiety for the next month," I would rather slit my wrist than go through it. It was the feeling all the time like that feeling you have if you're walking and you slip or trip and the ground is rushing up at you, but instead of lasting half a second, the way that does, it lasted for six months. It's a sensation of being afraid all the time but not even knowing what it is that you're afraid of. And it was at that point that I began to think that it was just too painful to be alive, and that the only reason not to kill oneself was so as not to hurt other people. And finally one day, I woke up and I thought perhaps I'd had a stroke, because I lay in bed completely frozen, looking at the telephone, thinking, "Something is wrong and I should call for help," and I couldn't reach out my arm and pick up the phone and dial. And finally, after four full hours of my lying and staring at it, the phone rang, and somehow I managed to pick it up, and it was my father, and I said, "I'm in serious trouble. We need to do something." The next day I started with the medications and the therapy. And I also started reckoning with this terrible question: If I'm not the tough person who could have made it through a concentration camp, then who am I? And if I have to take medication, is that medication making me more fully myself, or is it making me someone else? And how do I feel about it if it's making me someone else? I had two advantages as I went in to the fight. The first is that I knew that, objectively speaking, I had a nice life, and that if I could only get well, there was something at the other end that was worth living for. And the other was that I had access to good treatment. But I nonetheless emerged and relapsed, and emerged and relapsed, and emerged and relapsed, and finally understood I would have to be on medication and in therapy forever. And I thought, "But is it a chemical problem or a psychological problem? And does it need a chemical cure or a philosophical cure?" And I couldn't figure out which it was. And then I understood that actually, we aren't advanced enough in either area for it to explain things fully. The chemical cure and the psychological cure both have a role to play, and I also figured out that depression was something that was braided so deep into us that there was no separating it from our character and personality. I want to say that the treatments we have for depression are appalling. They're not very effective. They're extremely costly. They come with innumerable side effects. They're a disaster. But I am so grateful that I live now and not 50 years ago, when there would have been almost nothing to be done. I hope that 50 years hence, people will hear about my treatments and be appalled that anyone endured such primitive science. Depression is the flaw in love. If you were married to someone and thought, "Well, if my wife dies, I'll find another one," it wouldn't be love as we know it. There's no such thing as love without the anticipation of loss, and that specter of despair can be the engine of intimacy. There are three things people tend to confuse: depression, grief and sadness. Grief is explicitly reactive. If you have a loss and you feel incredibly unhappy, and then, six months later, you are still deeply sad, but you're functioning a little better, it's probably grief, and it will probably ultimately resolve itself in some measure. If you experience a catastrophic loss, and you feel terrible, and six months later you can barely function at all, then it's probably a depression that was triggered by the catastrophic circumstances. The trajectory tells us a great deal. People think of depression as being just sadness. It's much, much too much sadness, much too much grief at far too slight a cause. As I set out to understand depression, and to interview people who had experienced it, I found that there were people who seemed on the surface to have what sounded like relatively mild depression who were nonetheless utterly disabled by it. And there were other people who had what sounded as they described it like terribly severe depression who nonetheless had good lives in the interstices between their depressive episodes. And I set out to find out what it is that causes some people to be more resilient than other people. What are the mechanisms that allow people to survive? And I went out and I interviewed person after person who was suffering with depression. One of the first people I interviewed described depression as a slower way of being dead, and that was a good thing for me to hear early on because it reminded me that that slow way of being dead can lead to actual deadness, that this is a serious business. It's the leading disability worldwide, and people die of it every day. One of the people I talked to when I was trying to understand this was a beloved friend who I had known for many years, and who had had a psychotic episode in her freshman year of college, and then plummeted into a horrific depression. She had bipolar illness, or manic depression, as it was then known. And then she did very well for many years on lithium, and then eventually, she was taken off her lithium to see how she would do without it, and she had another psychosis, and then plunged into the worst depression that I had ever seen in which she sat in her parents' apartment, more or less catatonic, essentially without moving, day after day after day. And when I interviewed her about that experience some years later -- she's a poet and psychotherapist named Maggie Robbins --” when I interviewed her, she said, "I was singing 'Where Have All The Flowers Gone' over and over to occupy my mind. I was singing to blot out the things my mind was saying, which were, 'You are nothing. You are nobody. You don't even deserve to live.' And that was when I really started thinking about killing myself." You don't think in depression that you've put on a gray veil and are seeing the world through the haze of a bad mood. You think that the veil has been taken away, the veil of happiness, and that now you're seeing truly. It's easier to help schizophrenics who perceive that there's something foreign inside of them that needs to be exorcised, but it's difficult with depressives, because we believe we are seeing the truth. But the truth lies. I became obsessed with that sentence: "But the truth lies." And I discovered, as I talked to depressive people, that they have many delusional perceptions. People will say, "No one loves me." And you say, "I love you, your wife loves you, your mother loves you." You can answer that one pretty readily, at least for most people. But people who are depressed will also say, "No matter what we do, we're all just going to die in the end." Or they'll say, "There can be no true communion between two human beings. Each of us is trapped in his own body." To which you have to say, "That's true, but I think we should focus right now on what to have for breakfast." (Laughter) A lot of the time, what they are expressing is not illness, but insight, and one comes to think what's really extraordinary is that most of us know about those existential questions and they don't distract us very much. There was a study I particularly liked in which a group of depressed and a group of non-depressed people were asked to play a video game for an hour, and at the end of the hour, they were asked how many little monsters they thought they had killed. The depressive group was usually accurate to within about 10 percent, and the non-depressed people guessed between 15 and 20 times as many little monsters, (Laughter) as they had actually killed. A lot of people said, when I chose to write about my depression, that it must be very difficult to be out of that closet, to have people know. They said, "Do people talk to you differently?" And I said, "Yes, people talk to me differently. They talk to me differently insofar as they start telling me about their experience, or their sister's experience, or their friend's experience. Things are different because now I know that depression is the family secret that everyone has. I went a few years ago to a conference, and on Friday of the three-day conference, one of the participants took me aside, and she said, "I suffer from depression and I'm a little embarrassed about it, but I've been taking this medication, and I just wanted to ask you what you think?" And so I did my best to give her such advice as I could. And then she said, "You know, my husband would never understand this. He's really the kind of guy to whom this wouldn't make any sense, so I just, you know, it's just between us." And I said, "Yes, that's fine." On Sunday of the same conference, her husband took me aside, (laughter) and he said, "My wife wouldn't think that I was really much of a guy if she knew this, but I've been dealing with this depression and I'm taking some medication, and I wondered what you think?" They were hiding the same medication in two different places in the same bedroom. (laughter) And I said that I thought communication within the marriage might be triggering some of their problems. (Laughter) But I was also struck by the burdensome nature of such mutual secrecy. Depression is so exhausting. It takes up so much of your time and energy, and silence about it, it really does make the depression worse. And then I began thinking about all the ways people make themselves better. I'd started off as a medical conservative. I thought there were a few kinds of therapy that worked, it was clear what they were -- there was medication, there were certain psychotherapies, there was possibly electroconvulsive treatment, and that everything else was nonsense. But then I discovered something. If you have brain cancer, and you say that standing on your head for 20 minutes every morning makes you feel better, it may make you feel better, but you still have brain cancer, and you'll still probably die from it. But if you say that you have depression, and standing on your head for 20 minutes every day makes you feel better, then it's worked, because depression is an illness of how you feel, and if you feel better, then you are effectively not depressed anymore. So I became much more tolerant of the vast world of alternative treatments. And I get letters, I get hundreds of letters from people writing to tell me about what's worked for them. Someone was asking me backstage today about meditation. My favorite of the letters that I got was the one that came from a woman who wrote and said that she had tried therapy, she had tried medication, she had tried pretty much everything, and she had found a solution and hoped I would tell the world, and that was making little things from yarn. (Laughter) She sent me some of them. (Laughter) And I'm not wearing them right now. (Laughter) I suggested to her that she also should look up obsessive compulsive disorder in the DSM. (Laughter) And yet, when I went to look at alternative treatments, I also gained perspective on other treatments. I went through a tribal exorcism in Senegal that involved a great deal of ram's blood and that I'm not going to detail right now, but a few years afterwards I was in Rwanda working on a different project, and I happened to describe my experience to someone, and he said, "Well, you know, that's West Africa, and we're in East Africa, and our rituals are in some ways very different, but we do have some rituals that have something in common with what you're describing." And I said, "Oh." And he said, "Yes," he said, "but we've had a lot of trouble with Western mental health workers, especially the ones who came right after the genocide." And I said, "What kind of trouble did you have?" And he said, "Well, they would do this bizarre thing. They didn't take people out in the sunshine where you begin to feel better. They didn't include drumming or music to get people's blood going. They didn't involve the whole community. They didn't externalize the depression as an invasive spirit. Instead what they did was they took people one at a time into dingy little rooms and had them talk for an hour about bad things that had happened to them." (Laughter) (Applause) He said, "We had to ask them to leave the country." (Laughter) Now at the other end of alternative treatments, let me tell you about Frank Russakoff. Frank Russakoff had the worst depression perhaps that I've ever seen in a man. He was constantly depressed. He was, when I met him, at a point at which every month he would have electroshock treatment. Then he would feel sort of disoriented for a week. Then he would feel okay for a week. Then he would have a week of going downhill. And then he would have another electroshock treatment. And he said to me when I met him, "It's unbearable to go through my weeks this way. I can't go on this way, and I've figured out how I'm going to end it if I don't get better. But," he said to me, "I heard about a protocol at Mass General for a procedure called a cingulotomy, which is a brain surgery, and I think I'm going to give that a try." And I remember being amazed at that point to think that someone who clearly had so many bad experiences with so many different treatments still had buried in him somewhere enough optimism to reach out for one more. And he had the cingulotomy, and it was incredibly successful. He's now a friend of mine. He has a lovely wife and two beautiful children. He wrote me a letter the Christmas after the surgery, and he said, "My father sent me two presents this year, First, a motorized CD rack from The Sharper Image that I didn't really need, but I knew he was giving it to me to celebrate the fact that I'm living on my own and have a job I seem to love. And the other present was a photo of my grandmother, who committed suicide. As I unwrapped it, I began to cry, and my mother came over and said, 'Are you crying because of the relatives you never knew?' And I said, 'She had the same disease I have.' I'm crying now as I write to you. It's not that I'm so sad, but I get overwhelmed, I think, because I could have killed myself, but my parents kept me going, and so did the doctors, and I had the surgery. I'm alive and grateful. We live in the right time, even if it doesn't always feel like it." I was struck by the fact that depression is broadly perceived to be a modern, Western, middle-class thing, and I went to look at how it operated in a variety of other contexts, and one of the things I was most interested in was depression among the indigent. And so I went out to try to look at what was being done for poor people with depression. And what I discovered is that poor people are mostly not being treated for depression. Depression is the result of a genetic vulnerability, which is presumably evenly distributed in the population, and triggering circumstances, which are likely to be more severe for people who are impoverished. And yet it turns out that if you have a really lovely life but feel miserable all the time, you think, "Why do I feel like this? I must have depression." And you set out to find treatment for it. But if you have a perfectly awful life, and you feel miserable all the time, the way you feel is commensurate with your life, and it doesn't occur to you to think, "Maybe this is treatable." And so we have an epidemic in this country of depression among impoverished people that's not being picked up and that's not being treated and that's not being addressed, and it's a tragedy of a grand order. And so I found an academic who was doing a research project in slums outside of D.C., where she picked up women who had come in for other health problems and diagnosed them with depression, and then provided six months of the experimental protocol. One of them, Lolly, came in, and this is what she said the day she came in. She said, and she was a woman, by the way, who had seven children. She said, "I used to have a job but I had to give it up because I couldn't go out of the house. I have nothing to say to my children. In the morning, I can't wait for them to leave, and then I climb in bed and pull the covers over my head, and three o'clock when they come home, it just comes so fast." She said, "I've been taking a lot of Tylenol, anything I can take so that I can sleep more. My husband has been telling me I'm stupid, I'm ugly. I wish I could stop the pain." Well, she was brought into this experimental protocol, and when I interviewed her six months later, she had taken a job working in childcare for the U.S. Navy, she had left the abusive husband, and she said to me, "My kids are so much happier now." She said, "There's one room in my new place for the boys and one room for the girls, but at night, they're just all up on my bed, and we're doing homework all together and everything. One of them wants to be a preacher, one of them wants to be a firefighter, and one of the girls says she's going to be a lawyer. They don't cry like they used to, and they don't fight like they did. That's all I need now is my kids. Things keep on changing, the way I dress, the way I feel, the way I act. I can go outside not being afraid anymore, and I don't think those bad feelings are coming back, and if it weren't for Dr. Miranda and that, I would still be at home with the covers pulled over my head, if I were still alive at all. I asked the Lord to send me an angel, and he heard my prayers." I was really moved by these experiences, and I decided that I wanted to write about them not only in a book I was working on, but also in an article, and so I got a commission from The New York Times Magazine to write about depression among the indigent. And I turned in my story, and my editor called me and said, "We really can't publish this." And I said, "Why not?" And she said, "It just is too far-fetched. These people who are sort of at the very bottom rung of society and then they get a few months of treatment and they're virtually ready to run Morgan Stanley? It's just too implausible." She said, I've never even heard of anything like it." And I said, "The fact that you've never heard of it is an indication that it is 'news'." (Laughter) (Applause) "And you are a news magazine." So after a certain amount of negotiation, they agreed to it. But I think a lot of what they said was connected in some strange way to this distaste that people still have for the idea of treatment, the notion that somehow if we went out and treated a lot of people in indigent communities, that would be an exploitative thing to do, because we would be changing them. There is this false moral imperative that seems to be all around us that treatment of depression, the medications and so on, are an artifice, and that it's not natural. And I think that's very misguided. It would be natural for people's teeth to fall out, but there is nobody militating against toothpaste, at least not in my circles. And people then say, "Well, but isn't depression part of what people are supposed to experience? Didn't we evolve to have depression? Isn't it part of your personality?" To which I would say, mood is adaptive. Being able to have sadness and fear and joy and pleasure and all of the other moods that we have, that's incredibly valuable. And major depression is something that happens when that system gets broken. It's maladaptive. People will come to me and say, "I think, though, if I just stick it out for another year, I think I can just get through this." And I always say to them, "You may get through it, but you'll never be 37 again. Life is short, and that's a whole year you're talking about giving up. Think it through." It's a strange property of the English language, and indeed of many other languages, that we use this same word, depression, to describe how a kid feels when it rains on his birthday, and to describe how somebody feels the minute before they commit suicide. People say to me, "Well, is it continuous with normal sadness?" And I say, in a way it's continuous with normal sadness. There is a certain amount of continuity, but it's the same way there's continuity between having an iron fence outside your house that gets a little rust spot that you have to sand off and do a little repainting, and what happens if you leave the house for 100 years and it rusts through until it's only a pile of orange dust. And it's that orange dust spot, that orange dust problem, that's the one we're setting out to address. So now people say, "You take these happy pills, and do you feel happy?" And I don't. But I don't feel sad about having to eat lunch, and I don't feel sad about my answering machine, and I don't feel sad about taking a shower. I feel more, in fact, I think, because I can feel sadness without nullity. I feel sad about professional disappointments, about damaged relationships, about global warming. Those are the things that I feel sad about now. And I said to myself, well, what is the conclusion? How did those people who have better lives even with bigger depression manage to get through? What is the mechanism of resilience? And what I came up with over time was that the people who deny their experience, the ones who say, "I was depressed a long time ago and I never want to think about it again and I'm not going to look at it and I'm just going to get on with my life," ironically, those are the people who are most enslaved by what they have. Shutting out the depression strengthens it. While you hide from it, it grows. And the people who do better are the ones who are able to tolerate the fact that they have this condition. Those who can tolerate their depression are the ones who achieve resilience. So Frank Russakoff said to me, "If I had it again to do over, I suppose I wouldn't do it this way, but in a strange way, I'm grateful for what I've experienced. I'm glad to have been in the hospital 40 times. It taught me so much about love, and my relationship with my parents and my doctors has been so precious to me, and will be always." And Maggie Robbins said, "I used to volunteer in an AIDS clinic, and I would just talk and talk and talk, and the people I was dealing with weren't very responsive, and I thought, 'That's not very friendly or helpful of them.' And then I realized, I realized that they weren't going to do more than make those first few minutes of small talk. It was simply going to be an occasion where I didn't have AIDS and I wasn't dying, but could tolerate the fact that they did and they were. Our needs are our greatest assets. It turns out I've learned to give all the things I need." Valuing one's depression does not prevent a relapse, but it may make the prospect of relapse and even relapse itself easier to tolerate. The question is not so much of finding great meaning and deciding your depression has been very meaningful. It's of seeking that meaning and thinking, when it comes again, "This will be hellish, but I will learn something from it." I have learned in my own depression how big an emotion can be, how it can be more real than facts, and I have found that that experience has allowed me to experience positive emotion in a more intense and more focused way. The opposite of depression is not happiness, but vitality, and these days, my life is vital, even on the days when I'm sad. I felt that funeral in my brain, and I sat next to the colossus at the edge of the world, and I have discovered something inside of myself that I would have to call a soul that I had never formulated until that day 20 years ago when hell came to pay me a surprise visit. I think that while I hated being depressed and would hate to be depressed again, I've found a way to love my depression. I love it because it has forced me to find and cling to joy. I love it because each day I decide, sometimes gamely, and sometimes against the moment's reason, to cleave to the reasons for living. And that, I think, is a highly privileged rapture. Thank you. (Applause) Machine Người ghi:Translation Shlomo Adam Người đánh giá: Reiko Bovee "Tôi cảm thấy một đám tang trong đầu mình, và những người đưa tang tới lui cứ bước đi, bước đi cho đến khi tôi cảm thấy cảm giác đó đang dâng trào. Và khi tất cả họ đã ngồi vào chỗ, một buổi lễ, giống như tiếng trống, vẫn tiếp tục đập, đập, cho đến khi tôi cảm thấy đầu óc mình tê dại. Và rồi tôi nghe thấy họ nhấc một chiếc hộp lên và kêu cọt kẹt trong tâm hồn tôi bằng chính đôi giày chì đó, rồi không gian bắt đầu vang lên, như thể thiên đường là một cái chuông và chúng sinh là một cái tai, và tôi, và sự im lặng, một chủng tộc kỳ lạ nào đó đã bị phá hủy, đơn độc, ở đây. Ngay lúc đó, một tấm ván trong lý trí bị gãy, và tôi ngã xuống và va vào một thế giới trong mỗi cú lao, và khi đó đã hoàn tất việc biết.” Chúng ta biết đến Emily Dickinson đãtrầm cảm thông qua những ẩn dụ. có thể truyền tải nó bằng ngôn ngữ, Goya bằng hình ảnh. Một nửa mục đích của nghệ thuật là Vềmô tả những phần tôi, tôi trạng thái mang tính biểu tượng như vậy. luôn nghĩ mình là người cứng rắn, là một trong những người có thể sống sót nếu bị đưa vào trại tập trung. Năm 1991, tôi gặp một loạt thua lỗ. Mẹ tôi qua đời, mối quan hệ mà tôi từng có cũng chấm dứt, tôi chuyển về Hoa Kỳ sau vàiđãnăm và tôi trảisống ở nước ngoài, qua tất cả những trải nghiệm đó một cách nguyên vẹn. Nhưng tôi thấyvàomìnhnămmất1994, hứngbathú năm sau, với hầu hết mọi thứ. Tôi không muốn làm bất kỳ điều gì mà trước đây tôi từng muốn làm và tôi không biết tại sao. Đối ngược với trầm cảm không phải là hạnh phúc mà là sức sống, và đó chính dườngsức như sống đang dần rời xa tôi trong khoảnh khắc đó. Mọi việc phải làm dường như có quá nhiều việc. Tôi về nhà và nhìn thấy đèn đỏ nhấp nháy và thay vì hồi trên máy trả lời tự động của mình, hộp khi nghe tin từ bạn bè, tôi lại là "Thật nghĩ, nhiều người, phải gọi lại." Hoặc rồi tôitôi sẽ sẽ suyquyết nghĩ,định nhưng nên ăn trưa, tôi phải lấy thức ăn ra đặt vào đĩa rồi cắtcó và tôi ra,cảm nhaigiác và nuốt, giống như Nhà ga. Của thập tự giá. Và một trong những điều thường bị bỏ qua trong các cuộc thảo luận về bệnh trầm cảm là Bạnbạnbiếtbiết điều điều đóđó thật thật nựcnực cười. cười khi bạn đang trải nghiệm nó. Bạn biết rằng hầu hết mọi người đều cố gắng nghe tin nhắn của họ và ăn trưa , tự sắp xếp đi tắm và đi ra cửa trước và đó không phải là vấn đề lớn, tuy nhiên và bạn bạn thể không vẫn bị nó nắm giữ hiểu được. bất kỳ cách nào xung quanh nó. Và thế là tôi bắt đầu cảm thấy mình làm ít hơn , suy nghĩ ít hơn và cảm nhận ít hơn. Đó là một loại vô hiệu. Và rồi nỗi lo lắng ập đến. Nếu bạn nói với tôi rằng tôi sẽ phải trầm tôi sẽcảm nói, trong "Chỉ cầntháng tới, mọi chuyện sẽ tôi biết kết thúc vào tháng 11, tôi có thể làm được." Nhưng "Bạn phải nếulobạn lắngnói tộtvới độtôi, trong tôi thàtháng rạch cổtới," tay mình còn hơn là trải qua nó. Đó là cảm giống như giác cảm luôn giác mà bạn có nếu bạn đang đi và bị trượt hoặc vấp ngã và mặt thay nhưng đất lao thẳng vì kéo dàivào nửabạn, giây như hiện nay, nó Đó kéo là cảm dàigiác trong sáu tháng. lúc nàothậm nhưng cũng chí sợ hãi không biết mình Và đóđang là lúcsợ điều gì. tôi bắt đầu nghĩ rằng và lý thật do duy quánhất đauđểđớn khi còn sống, không tự sát là để không làm tổn thương người khác. Và cuối cùng một ngày, tôi thức dậy và nghĩ có lẽ mình đã bị đột quỵ, vì tôi nằm trên giường hoàn toàn bất động, nhìn vào điện "Có chuyện gì thoại và nghĩ, đó không ổn và mình nên gọi người giúp đỡ," và tôi không thể' Tôi đưa tay ra nhấc Và cuốiđiện thoại cùng, sauvàbốn quay số. đồng hồ tiếng tôi nằm và nhìn chằm chằm vào nó, điện thoại reo, và bằng cách nào đó tôi đã nhấc máy được, và đó là bố tôi, và tôi nói, "Con đang gặp rắc rối nghiêm trọng. Chúnghôm Ngày ta cần sauphải làmđầu tôi bắt điều đó." thứ gì đó." dùng thuốc và trị liệu. Và tôi cũng bắt đầu suy nghĩ về câu hỏi khủng khiếp này: Nếu có thểtôivượt không phải là người cứng rắn nhất qua trại tập trung, thì tôi là ai? Và liệunếu thuốctôi đó phảicódùng khiếnthuốc, tôi trở thành chính mình hoàn thiện hơn hay nó khiến tôi trở thành một người khác? Và tôi cảm thấy thế nào nếucó Tôi điềuhaiđó lợibiến thế tôi thành một người khác? khi Đầu tiên là tôicuộc bước vào biết chiến. rằng, nói một cách khách quan, tôi đã có một cuộc sống tốt đẹp, và nếu tôi có thể khỏe lại thì ở đầu bên kia sẽ có thứ gì đó đáng Và điềuđểcòn sống.lại là tôi được tiếp cận điều trị tốt. Nhưng dù sao thì tôi cũng nổi lên và tái phát, nổi lên và tái phát, nổi lên và tái phát, và cuối cùng tôi hiểu rằng mình sẽ phải dùng thuốc và Và điều trị mãi tôi nghĩ, mãi. đây là "Nhưng vấn đề về hóa học hay Và nóvấncầnđềmột tâmphương lý? pháp chữa trị bằng hóa chất hay một phương pháp chữa trị bằng triết học?" Và tôi không thể hiểu đó là cái gì. Và rồi tôi hiểu rằng thực ra, chúng ta chưa đủ tiến bộ trong cả hai lĩnh vực để có thểpháp Phương giải thích chữa mọi thứ hóa trị bằng một chất cách đầy đủ. và phương pháp chữa trị bằng tâm lý đều và tôicócũng vai trò nhất nhận ra định, rằng trầm cảm là thứ gì đó đã ăn sâu vào trong chúng ta đến mức không thể tách rời nó khỏi tính cách và tính cách của chúng ta. Tôi muốn nói rằng những phương pháp điều trị trầm cảm mà chúng ta áp dụng thật kinh khủng. Chúng không hiệu quả lắm. Chúng cực kỳ tốn kém. Chúng đi kèm với vô số tác dụng phụ. Họ là một thảm họa. Nhưng tôi rất biết ơn vì tôi đang sống ở thời điểm hiện tại chứ không phải 50 năm trước, khi gần như chẳng có việc gì phải làm. Tôi hy vọng rằng 50 năm sau, mọi người sẽ nghe về phương pháp điều trị của tôi và kinh hoàng khi có ai đó phải chịu đựng nền khoa học thô sơ như vậy. Trầm Nếu bạncảmkết là hôn một khiếm khuyết trong tình yêu. với một người nào đó và nghĩ, “Ồ, nếu vợ tôi chết, tôi sẽ tìm người khác,” đó sẽ không phải là tình yêu như chúng ta biết. Không có thứ gọi là tình yêu mà không lường trước được sự mất mát, và bóng ma tuyệt vọng đó có Có thể là động ba điều mọicơ của sự thân mật. người thường nhầm lẫn: trầm cảm, đau buồn và buồn bã. Đau Nếu buồn bạn gặplà phản ứng mát một mất rõ ràng. và cảm thấy vô cùng đau khổ, và sau bạn vẫnđó,vôsáu cùngtháng buồnsau, bã, nhưng bạn đang hoạt động tốt hơn một chút, thì và đó có thể là sự đau buồn, cuối cùng nó có thể sẽ tự giải quyết ở một mức độ nào đó. Nếu bạn trải qua một mất mát thảm khốc, và và bạn cảm thấy sáu tháng sau khủng khiếp, bạn hầu thì đó cónhư không thể là một thể cơnhoạt trầmđộng cảm được nữa, được gây ra bởi hoàn cảnh thảm khốc đó. Quỹ đạo cho Mọi người chúng nghĩ trầmtacảm biết rất nhiều điều. chỉ là nỗi buồn. Đó là quá nhiều, quá nhiều nỗi buồn, quá nhiều đau buồn mà chỉ vì một nguyên nhân quá nhỏ nhặt. Khi tôi bắtvấn và phỏng đầunhững tìm hiểu về trầm cảm người đã từng trải qua nó, tôi phát hiện ra rằng có những người bề ngoài có vẻ như mắc chứng trầm cảm tương đối nhẹ nhưng lại hoàn Và có toàn nhữngbị người tàn tậtkhác vì nó.có vẻ như họ mô tả giống nhưngnhưvẫnchứng trầm cảm cực kỳ nghiêm trọng có cuộc sống tốt đẹp trong khoảng thời gian giữa các giai đoạn trầm cảm của họ. Và tôi bắt đầu tìm hiểu xem điều gì khiến một số người kiên cường hơn những người khác. Cơ chế nào cho phép Và tôi con đã đi ra người ngoài sống sót? vấn hết và phỏng người này đến người khác đang bị trầm cảm. Một trong những người đầu tiên tôi phỏng vấn mô tả trầm cảm là vàmột đó làcách điềuchết tốt chậm hơn, cho tôi khi được nghe sớm vì nó nhắc nhở tôi rằng cách chết chậm đó có thể dẫn đến cái chết thực sự, rằng đây là một kinh doanh nghiêm túc. Đó là tình trạng khuyết tật hàng đầu trên toàn thế giới và mọi người chết vì nó mỗi ngày. Một trong những người mà tôi đã nói chuyện khi tôi đang cố gắng hiểu điều này là một người bạn yêu quý mà tôi đã biết trong nhiều năm và người đã từng bị rối loạn tâm thần vào năm và sau đóthứ rơi nhất đại học vào tình trạng trầm cảm khủng khiếp. Cô ấy mắc bệnh lưỡng cực, hay còn gọi là hưng cảm trầm cảm, như người ta vẫn biết lúc đó. Và sau đó cô ấy đã dùng lithium rất tốt trong nhiều năm, và rồi cuối cùng, cô ấy được ngừng dùng lithium để xem cô ấy sẽ sống như thế nào nếu không có nó, và cô ấy lại mắc một chứng rối loạn tâm thần khác, rồi rơi vào tình trạng trầm cảm tồi tệ nhất mà trongtôi mà từng côthấy ngồi trong căn hộ của bố ít nhiều căng thẳng,mẹ cô, về cơ bản là không di chuyển, ngày Và khinàytôi qua phỏng ngàyvấn khác. cô ấy về trải cô ấy là một nhà thơ và sau nghiệm đó vài năm nhà--trị liệu tâm lý tên là Maggie Robbins --" khi "Tôitôi đãphỏng hát đi vấn hát côlại ấy, cô ấyHave 'Where nói, All The Flowers Gone' để Tôi chiếm hát đểlĩnh xóatâm trí tôi. đi những điều đó là,mà tâm trí tôi đang nói, "Bạn chẳng là gì cả. Bạn chẳng là ai cả. Bạnđó Và thậm là lúcchí không đáng được sống." tôi thực sự bắt đầu nghĩ đến việc tự tử.” Trong cơn trầm cảm, bạn không nghĩ rằng mình đã khoác lên mình một tấm màn màu xám và đang nhìn thế giới qua làn sương mù của Bạn một nghĩtâm rằngtrạng bức màn tồi tệ. đã được vén lên, bức màn hạnh phúc và Sẽ bây giờ bạn dễ dàng hơnđang để giúpnhìn thấy một cách thực sự. những rằng cóngười điều gìtâmđó thần phân liệt nhận ra xa lạ bên trong họ cần được trục xuất, nhưng điều đó bởi vì chúng khórằng ta tin khăn với những người trầm cảm, chúng ta đang nhìn thấy sự thật. Nhưng sự thật là dối trá. Tôi bị ám ảnh bởi câu nói đó: “Nhưng Và tôi phátsự thật hiện là ra,dốikhitrá”. nói chuyện với những người rằng họ có nhiều trầm cảm, nhận thức ảo tưởng. Mọi người sẽ nói: "Không ai yêu tôi cả." Và bạn yêu vợ anh nói, anh, "Anh yêu em, mẹ anh yêu anh." Bạn có thể trả lời câu hỏi đó khá dễ dàng, ít nhất là Nhưng đối với những hầu bị người hết mọi người. trầm cảm cũng sẽ nói: "Dù chúng ta có làm gì thì cuối Hoặccùng họ sẽchúng ta cũngthể nói, "Không sẽ chết." có sự đồng cảm thực sự giữa hai con người. Mỗi người trong chúng ta đều bị mắc kẹt trong cơ thể của chính mình." Bạn phải nói: "Điều đó đúng, nhưng tôi nghĩ bây giờ chúng ta nên tập trung vào việc nên ăn gì cho bữa sáng." (Cười) Nhiều điều họkhi,thể hiện không và người ta là phải bệnh nghĩ tật, mà là cái nhìn sâu sắc, rằng điều thực sự phi thường là hầu hết chúng ta đều biết về những câu hỏi hiện sinh đó và chúng không làm chúng ta phân tâm nhiều. Có một nghiên cứu mà tôi đặc biệt thích, trong đó một nhóm người bị trầm cảm và mộtyêu được nhóm cầu người chơi không bị trầm cảm trò chơi điện tử trong một giờ, và vào cuối giờ, họ được hỏi họ nghĩ họ có bao nhiêu con quái vật nhỏ. Đã giết. Nhóm trầm cảm thường chính xác trong khoảng 10 phần trăm, và những người không trầm cảm đoán , số quái vật nhỏ nhiều gấp 15 đến 20 lần (Cười) số Rấtlượng nhiềuhọ thựcnói, người sự đã khigiết. tôi chọn viết về căn bệnh trầm cảm của mình, chắc hẳn ra để thoát rấtkhỏi khócái tủ đó, để Họ mọi nói, người biết đến. "Mọi người nóitôi Và chuyện với bạn nói, "Đúng có mọi vậy, khácngười không?" nói chuyện với tôi theo cách khác. Họ khi nói chuyện họ bắt vớicho đầu kể tôi theo cách khác tôi nghe về trải nghiệm của họ, hoặc trải nghiệm của chị gái họ, hoặc trải nghiệm của bạn bè họ. Mọi thứ đã khác vì bây giờ tôi biết rằng trầm cảm là gia đình cách đây - vài năm tôi đã đến một hội nghị, và mộtvào thứnhững trong sáu củangười hội nghị tham kéo giadài ba ngày, đã kéo tôi sang một bên và cô ấy nói, "Tôi bị trầm cảm và tôi hơi xấu hổ về nhưng tôimuốn và tôi chỉ đang dùng thuốc này hỏi Và vìbạn vậynghĩ gì?"cố gắng hết sức để cho tôi đã cô ấy những lời khuyên có thể. Và sau đó cô ấy nói, "Bạn biết đấy, chồng Anh ấytôi sẽ sự thực không bao là loại giờ hiểu người mà được điều này điều này không có ý nghĩa gì đối với tôi, nên tôi chỉ, bạn biết đấy, chuyện đó chỉ xảy ra giữa chúng tôi thôi." Và tôi nói, "Ừ, không sao đâu." Vào chồng Chủcônhật ấy đãcủađưa cùng một hội ra quyết nghị, định. sang một bên, (cười) và rằnganhtôiấythực nói,sự"Vợ là tôi sẽ không nghĩ một chàng trai nếu cô ấy biết điều này, nhưng tôi đang phải đối mặt với căn bệnh trầm cảm này và tôi đang dùng một số loại thuốc, và tôi tự hỏi." bạn nghĩ sao?" Họ cùnggiấu một loại thuốc ở trong nơi hai cùng khác mộtnhau phòng ngủ. (cười) Và tôi nói rằng tôi nghĩ sự thể có giaolàtiếp trongnhân nguyên hôn nhân gây ra một số vấn đề của họ. (Cười) Nhưng tôi cũng bị bất ngờ. bản chất nặng nề của việc giữ bí mật lẫn nhau. Trầm Nó chiếmcảm quáthậtnhiều mệt mỏi. thời gian và sức lực của bạn, và sự im lặng về nó, nó thựcđó Và sau sựtôilàm cho bắt chứng đầu nghĩ trầm cảm trở nên tồi tệ hơn. về tất cả những cách mà mọi người khiến bản thân họ trở nên tốt hơn Tôi nghĩ Tôi bắt đầucó mộtvới tư số cách là một người theo chủ nghĩa bảo thủ trong y tế. loại liệu pháp có hiệu quả, rõ ràng chúng là gì -- có thuốc, có thểmột có số liệu pháp tâm lý nhất định, có phương pháp điều trị bằng điện giật, và mọi thứ khác thật vô nghĩa. Nhưng sau đó tôi phát hiện ra một điều. Nếu bạn bị ung thư não và 20 bạn phútnóimỗi rằng trồng cây chuối sáng giúp bạn cảm thấy dễ chịu hơn, điều đó có thể khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn, nhưng bạn vẫn bị ung thư não và có thể bạn vẫn sẽ chết vì căn bệnh này. Nhưng và trồngnếu câybạn nói rằng bạn bị trầm cảm chuối 20 phút mỗi ngày khiến bởi vì bạn trầmcảm cảmthấy là dễ chịu hơn thì điều đó có tác dụng, một căn bệnh về cảm giác của bạn, và thì nếu thựcbạn tế làcảmbạnthấy dễ chịu hơn không bị trầm cảm. nữa không. Vì vớivậy, thế tôi giớitrở nênlớn rộng khoan dung hơn nhiều của Và tôi cácnhận phươngđượcpháp nhữngđiều lá trị thư,thay thế. tôi nhận được hàng trăm từ mọi người viết để kể cho tôi nghelá thư về những gì đã mang lại hiệu quả cho họ. Hôm nay ở hậu trường có người đã hỏi tôi về thiền. Những lá thư tôi thích nhất là lá và viết thưnóiđếnrằngtừ một người phụ nữ cô cô ấy ấy đãđã thử thử trịdùngliệu, thuốc, cô ấy đã thử khá nhiều và cô ấy đã tìm ra giải pháp thứ, và hy vọng và đó là tạo ra tôi sẽ nói cho mọi người biết. thế giới, những thứ nhỏ nhặt từ sợi. (Cười) Cô ấy gửi cho tôi một ít. (Cười) Và hiện tại tôi không đeo chúng. (Cười) Tôi gợi ý với cô ấy rằng cô ấy cũng chứngnên rối tra loạn cứuám ảnh cưỡng chế trong DSM. (Cười) Chưa hết, khi tôi xem xét các phương tôi cũng có đượcpháp quanđiều điểmtrị thay thế, về các phương Tôi đã trải qua pháp điều trị khác. một lễ trừ tà của bộ lạc ở Senegal có liênsẽquan và tôi không đếntrình rất nhiều bày máu cừu đực chi tiết ngay bây giờ, nhưng vài năm sau tôi đến Rwanda thực và tôihiện tình một cờ mô dựtảán khác, trải nghiệm của mình với ai đó, và anh đó là Tâyta Phi, nói, "Ồ, bạn biết đấy, và và các nghi lễởcủa chúng tôi Đông Phi, tôi chúng theo nhưng một số cách chúng tôi córấtmột khácsốnhau, nghi lễ có điểm Và tôichung nói, "Ồ."với những gì bạn' đang mô tả lại." Và "nhưng chúng "Đúng," anh ấy nói, tôi gặp rấtanh ấy nói, nhiều rắc rối với các nhân viên y tế đặc biệt là những người đến tâm thần phương Tây, ngay Và tôisau nói:nạn “ diệt chủng." Anh gặp rắc rối gì vậy?” Và anh ấy nói, "Ồ, họ Họ sẽ làm đưa không điều mọikỳ lạngười này. ra ngoài dưới ánh nắng nơi bạn bắt Họ không baođầu gồmcảmtiếng thấytrống dễ chịu hayhơn. âm nhạc để kích thích máu người. Họ không liên quan đến việc đó toàn bộ cộng đồng. Họ không coi trầm cảm là một linh hồn xâm lấn. Thay vào đó, điều họ làm là đưa từng người một vào những căn phòng nhỏ tồi tàn và bắt họ nói chuyện suốt một giờ về những điều tồi tệ đã xảy ra với họ." (Cười) Ông ấy(Vỗ nói,tay) "Chúng tôi phải yêu cầu họ rời khỏi đất nước." (Cười) Bây giờ, ở đầu bên kia của các phương pháp điều trị thay thế, hãy để tôi kể cho bạn nghe về Frank Russakoff. Frank Russakoff có lẽ bị trầm cảm nặng nhất mà tôi từng thấy ở một người đàn ông. Anh ấygặp Khi tôi liênanh tục bị ấy,trầm anh cảm. ấy đang ở thời điểm mà hàng tháng anh ấy sẽ phải điều Sau đó,trị bằng anh ấy sốc sẽđiện. cảm thấy mất phương hướng trong một tuần. Sau Sau đóđó anh anh ấyấy sẽ sẽ cảm có một thấy ổn trong một tuần. tuần xuống Và sau dốc. đó anh ấy sẽ phải trải qua một đợt điều trị sốc điện khác. Và anhkhông "Thật ấy đãthểnói chịu với tôi nổikhi khitôi gặptrải phải anh ấy, qua những tuần lễ như thế này. Tôi không và tôi đã tìmthểratiếp cáchtụcđểcon đường này, kết thúc nó nếu tôi không Nhưng," anh ấy hiểu nóiđược với tôi, "Tôi đã nghe nói về một quy trình tại Mass General cho một thủ tục gọi là cingulotomy, tức là một cuộc phẫu thuật não, và tôi nghĩ tôi sẽ thử." Và tôi nhớ mình đã rất ngạc nhiên vào thời điểm đó khi nghĩ rằng một người rõ ràng đã có quá nhiều trải nghiệm tồi tệ với vẫnrấtchônnhiều giấuphương trong mìnhpháp điều trị khác nhau một nơi nào đó đủ lạc quan để vươn tới một điều nữa. Và anh ấy đã được phẫu thuật cắt dây rốn, và nó đã thành công ngoài sức tưởng tượng. Bây Anh giờ anh người có một ấy là một người vợ xinh bạn của tôi. đẹp và hai Anh ấyđứa con cho đã viết xinhtôixắn. một lá thư vào Giáng sinh sau cuộc phẫu thuật, và anh ấy nói, "Bố Đầu tôi đãmột tiên, gửi giá chođựng tôi haiđĩa món CD quà trongcơnăm nay, có động từ The Sharper Image mà nhưngtôi không tôi biếtthực ông sựấy cần, sẽ tặng nó. để chúc mừng sự thật rằng tôi đang sống một mình và có một công việc mà tôi có vẻ yêu thích. Và món quà còn lại là bức ảnh của bà tôi, người đã tự tử. Khi tôi mở nó ra, tôi bắt đầu khóc, và 'Contôikhóc mẹ vì đến và nói: những người thân mà Và tôi nói, 'Cô ấy con chưa từng quen biết phải không?' mắc căn bệnh giống tôi.' Bây Không giờphải tôi đang là tôikhóc khi viết thư cho bạn. quá buồn, nhưng vì lẽ ra tôi nghĩ rằng tôi bị choáng ngợp, bởi tôi có thể tự sát nhưng bố mẹ tôi đã bắt tôi đi, và các bác sĩ cũng vậy, và tôi cũng vậy. đã phẫu thuật. Tôi vẫn còn sống và biết ơn. Chúng ta đang sống đúng thời điểm, ngay cả khi không phải lúc nào cũng cảm thấy như vậy." Tôi bị ấn tượng bởi thực tế là trầm cảm được nhìn nhận rộng rãi là một thứ hiện đại, phương Tây, thuộc tầng lớp trung lưu, và tôi đã xem xét nó hoạt động như thế nào trong và mộtnhiều trongbối cảnhđiều những khác nhau, tôi quan tâm nhất là trầm cảm ở người nghèo. Vì thế tôi những đã ra được gì đang ngoàithực để xem hiệnxét cho những người nghèo bị trầm cảm. Và hầuđiều hết tôi khôngphátđược hiệnđiều ra làtrị người nghèo chứng Trầm cảm trầmlàcảm. kết quả của có lẽ được dễ bị tổn thương về mặt di truyền, một tính phân bố đồng đều trong dân số và gây ra các tình huống có thể nghiêm trọng hơn đối với những người nghèo khó. Và mộthóacuộcra sống là nếuthực bạnsự cóđáng yêu nhưng lúc nào cũng cảm thấy đau khổ, bạn sẽ nghĩ, "Tại sao tôi lại cảm thấy như thế này? Chắc chắn tôi bị trầm cảm." Và bạn bắt đầu tìm cách điều trị nó. Nhưng nếu bạn có một cuộc sống hoàn toàn tồi tệ và cáchlúcbạn nàocảm bạnnhận cũng cảm thấy đau khổ, tương xứng với cuộc sống của bạn, và bạn sẽ không nghĩ rằng, "Có lẽ điều này có thể chữa được." Và thế là chúng ta có một trận dịch trầm cảm ở đất nước này với khôngnhững được người chămnghèo sóc khó , không được điều trị và không được giải quyết, và đó là một thảm kịch lớn. Và vì vậy, tôi tìm thấy một học giả đang thực hiện một dự án nghiên cứu ở khu nơi côổấychuột bên ngoài đón những phụD.C., nữ đến khám vì các vấn đề sức khỏe khác và sauchẩn đó cung đoáncấp họ sáu mắctháng bệnh trầm cảm, quy trình thử nghiệm. Một và đây trong số họ,gìLolly, là những cô ấybước vào, đã nói vào ngày cô ấy bước vào. Cô ấy nói, và nhân tiện, cô ấy là một phụ nữ, có bảy đứa “Trước đây con.tôi cóCô kể:công việc nhưng một phải bỏ việc vì không thể ra khỏi nhà. Tôi Sángkhông ra, tôicónóng gì đểlòng nói chờ với các con. chúng về. lên rồi tôi leo , giường và kéo chăn qua đầu, và ba giờ khi họ về đến nhà, thời gian Cô nói: trôiđãqua "Tôi uốngquá nhanh." rất bất nhiều cứ thứTylenol,gì tôi có thể uống để Chồng tôi luônnhiều có thể ngủ hơn. nói rằng tôi thật ngu ngốc, tôi xấu xí. Tôi Chà,ướccô ấy gì mình đã đượccó thể đưangừng vào đau". quy và khitrình thử nghiệm tôi phỏng vấn cônày, ấy sáu tháng sau, cô choấyHảiđãquânnhậnHoa được Kỳ,công cô ấyviệc đã chăm bỏ sóc trẻ em người chồng bạo hành, và cô ấy nói với tôi, "Các Cô ấyconnói,của " tôi thật tuyệt vời. bây giờ hạnh phúc hơn nhiều." Ở nơi ở mới của tôi có một phòng dành nhưngcho vàocon bantrai và một đêm, phòng tất cả dành cho bọn chúng đềucon ở gái, trên giường và chúng tôi của cùngtôinhau làm bài tập về nhà và mọi thứ. Một trong số họ muốn để trở thành một nhà truyền giáo, một và mộttrong trong số họ muốn số các cô trở thành gái nói lính cứu hỏa, rằng cô ấy sẽ trở thành một luật sư. Họ không khóc như trước và họ không chiến đấu như họ đã làm. Đó là tất cả những gì tôi đã làm. điều cần bây giờ là các con tôi. Mọi cáchthứtôi ăn liênmặc, tục thay cách đổi, tôi cảm nhận, cách tôi hành động. Tôi có không và tôi thể ra nghĩngoàinhững mà không cảm còn giác sợ tồihãi nữa, tệ đó sẽ và quay nếu khôngtrở lại, có tôi bác vẫn sĩsẽMiranda ở nhà với và điều đó, chăn trùm kín đầu nếu tôi còn sống. Tôi đã cầu xin Chúa gửi cho tôi một thiên thần, và ngài đã nghe thấy lời cầu nguyện của tôi." Tôi thực và tôi sự xúc quyết địnhđộng rằngtrước những trải nghiệm này tôi muốn viết về chúng không chỉ trong một cuốn sách tôi đang viết mà và vìcòn vậytrong tôi đãmột nhận bàiđược báo, hoa hồng từ Tạp chí về để viết New York bệnh Times trầm cảm. giữa những người nghèo khổ. Và tôi nộp lại câu chuyện của mình, biên tập viên đã gọi cho tôi và nói, "Chúng tôi thực sự không thể xuất bản nó." Và tôi nói, "Tại sao không?" Và cô ấyngười Những nói, "Điều đó thật này thuộc loạiquá ở xa vời. tầng và sau đáy đócủa xã hội họ được điều và gần trịnhư vài tháng đã sẵn sàng điều hành Morgan Stanley? Điều Cô ấyđó nói,quátôiphi chưalý."bao ." giờ nghe về Và điều gì giống tôi nói, "Việc như vậy." bạn chưa bao giờ nghe nói về nó là dấu hiệu cho thấy đó là 'tin tức'." (Cười) (Vỗ tay) "Và bạn là một tạp chí tin tức." Vì vậy, sau một thời gian thương lượng nhất định, họ đã đồng ý. Nhưng tôi nghĩ rất nhiều điều họ nói có liên quan một cách kỳ lạ nào đó đến sự chán ghét mà mọi người vẫn có đối với ý tưởng về cách điều trị, quan và chữa niệm rằngnhiều trị cho bằngngười cách nào đó nếu chúng ta ra ngoài trong cộng đồng nghèo khó, đó sẽ là một việc làm mang tính bóc lột, bởi vì chúng ta sẽ thay đổi họ. - - -thuốc men và những thứ tương tự, là một thứ giả tạo, và nó không phải tự nhiên. Và tôi nghĩ điều đó rất sai lầm. Răng nhưngcủa con có không người ai bị rụng là điều tự nhiên, chống lại kem đánh răng, ít Vànhất mọi là khôngsau người phảiđótrong nói, vòng tròn của tôi. "Chà, nhưng gì phần những không phải trầm cảm là một mọi người phải trải qua sao? Chẳng phải chúng ta đã tiến hóa để mắc chứng trầm cảm sao? Đó không phải là một phần tính cách của bạn sao?" Theo tôi, tâm trạng có tính thích nghi. Có thể có nỗi buồn, nỗi sợ hãi, niềm vui và niềm vui cũng như tất cả những tâm trạng khác mà chúng ta có, điều Và trầmđó vôcảmcùng nặng quý giá. là một điều gì đó điều đó xảy ra khi hệ thống đó bị hỏng. Nó không thích hợp. Mọi "Tuyngười nhiên,sẽtôiđến gặpnếu nghĩ, tôitôi và kiên nói, trì thêm một năm nữa, tôi nghĩluôn Và tôi tôi có nóithểvớivượt họ, qua được điều này." "Bạn có thể vượt qua được, nhưng bạn sẽ không bao giờ quay lại tuổi 37 nữa. Cuộc sống rất ngắn ngủi, và bạn đã phải nói đến việc từ bỏ cả năm trời. Hãylàsuy Đó mộtnghĩ đặckỹ." tính kỳ lạ của tiếng Anh, và thực tế là của nhiều ngôn ngữ khác, là chúng ta sử dụng cùng một từ, trầm cảm, để mô tả cảm giác của một đứa trẻ khi trời mưa vào ngày sinh nhật của nó và để mô tả cảm giác của ai đó phút trước nói Mọi người khi với họ tự tôi,sát. "Ồ, liệu nỗi buồn đó có tiếp tục Và tôi nói, theo một cách với nỗinào buồnđó,bình thường nó liên tục không?" với nỗi buồn bình thường. Có một mức độ liên tục nhất định, nhưng giữa việc cũng giốnghàng có một nhưrào cách sắtcó sự liên tục bên ngoài ngôi nhà của bạn có màmộtbạnchút phải rỉchà sétnhám và và sơn điềulạigì một sẽ xảychút, ra nếu bạn rời khỏi ngôi nhà và nó rỉ sét trong 100 năm cho đến khi chỉ còn là một đống bụi cam. Và đó là vết bụi màu cam, vấn là vấnđềđềvềmàbụi màu cam đó chúng tôi đang đặt ra để giải quyết Vì thếuống "Bạn bây giờnhữngmọiviên người nói, hạnh phúc này thuốc và bạn có cảm thấy hạnh phúc không?" Và tôi thì Nhưng tôikhông. không cảm thấy buồn khi phải ăn trưa, và tôi không cảm thấy buồn về máy trả lời tự và tôi không cảm động củabuồn thấy mình, khi đi tắm. Trên bởi vìthực tôi cótế,thể tôicảm nghĩthấy rằngnỗitôi buồn cảm thấy nhiều hơn mà cảm Tôi không bị vô thấy hiệu. buồn về những thất vọng trong nghề nghiệp, về những mối quan hệ bị rạn nứt, về sự nóng lên toàn cầu. Đó là những điều khiến Và tôi tôi cảm thấy tiếc nuối lúc này. tự nhủ, kết luận là gì? Làm ngaythế nàobịnhững cả khi trầm cảmngười có cuộc nặng hơn sống tốt hơn có thể vượt qua? Cơ chế đàn hồi là gì? Và điều tôi là những rút ra theo thời gian người phủ nhận người nói, trải nghiệm của họ, những "Tôi đã bị trầm cảm từ lâu và tôi không bao giờ muốn nghĩ về nó nữa và và tôi Tôisẽsẽkhông nhìn lại nó tiếp tục cuộc sống của mình," trớ trêu thay, đó lại là những người bị nôloại Việc lệ nhiều bỏ trầm nhất bởisẽ cảm những gì họ có. củng cố nó. Trong khi bạn trốn tránh nó, nó sẽ phát triển. Và nhữngngười là những người làm tốt hơn có thể chịu đựng được sự thật rằng họ mắc phải tình trạng này. Những người có thể chịu đựng được chứng trầm cảm của mình là những người đạt được khả năng phục hồi. Vì thế Frank Russakoff đã nói với tôi, "Nếu được làm lại lần nữa, tôi cho rằng tôi sẽ không làm theo cách này, nhưng kỳ lạ thay, tôi biết ơn những gì tôi Tôi rất vui khiđãđược trải qua. làm điều đó." Tôi đã phải vào bệnh viện 40 lần. Nó đã dạy và mối quan tôihệ rấtcủa nhiều điều về tình yêu, tôi với bố rất mẹ quýcũng như giá đối vớicác tôibác sĩ và sẽ luôn như vậy." Và Maggie Robbins nói, "Tôi từng làm tình nguyện viên ở một phòng khám AIDS, và tôi chỉ nói, nói và nói, và những người tôi tiếp xúc khôngđó 'Điều phản khôngứngthân tích thiện cực lắm, và tôi nghĩ, hay hữu ích chút nào' họ.' Và tôi rồi nhậntôira nhận rằngra,họ sẽ không làm gì hơn ngoài việc nói chuyện trong vài phút đầu tiên Đó mà đơn giản làbịmột tôi không AIDSdịp và tôi không chết, nhưng có thể hãy chấp nhận sự thật là họ đã làm và họ đã làm như vậy. Nhu cầu của chúng ta là tài sản lớn nhất của chúng ta. Hóa ra tôi đã học được cách cho đi tất cả những thứ tôi cần." Đánh giá chứng trầm cảm của một người không ngăn ngừa được sự tái phát, nhưng và thậmnóchí cóbản thểthân làm cho việcnguy cơ tái trở tái nghiện phát nên dễ dàng chịu đựng hơn. Câu hỏi không phải là tìm ra ý nghĩa to lớn và quyết định rằng chứng trầm cảm của bạn có ý nghĩa gì. Đó là việc tìm kiếm ý nghĩa đó và suy nghĩ, khi nó xuất hiện trở lại, "Điều này thật kinh khủng, nhưng tôi sẽ học được điều gì đó từ nó." Trong cơn trầm cảm của mình, tôi đã học được rằng cảm xúc có thể lớn đến mức nào, nó có thể chân thực hơn sự thật như thế nào và đã tôi chonhận phépthấy rằngnghiệm tôi trải trải nghiệm đó cảm xúc tích cực một cách Đối lập vớimãnh trầmliệt cảmvà tập trung hơn. không phải là hạnh phúc mà là sức sống, và những ngày này, cuộc sống của tôi rất quan trọng, ngay cả trong những ngày tôi buồn. Tôi cảm thấy đám tang đó trong đầu mình, và tôi ngồi cạnh bức tượng khổng lồ ở rìa thế giới, và tôi đã khám phá ra điều gì đó bên trong bản thân mình mà mà tôi tôi sẽ phải chưa gọigiờ bao là một hình linh thànhhồn cho đến ngày đó 20 năm trước, khi địa ngục đã đến thăm tôi một cách bất ngờ. Tôi nghĩ rằng tuy tôi ghét bị trầm cảm và sẽ ghét bị trầm cảm lần nữa nhưng tôi đã tìm ra cách để yêu căn bệnh trầm cảm của mình. Tôi yêu nó vì nó đã buộc tôi phải tìm và bám lấy niềm vui. Tôi yêu nó vì mỗi ngày tôi quyết định, đôi khi liều lĩnh, đôi khi trái ngược với lý trí của thời điểm đó, để bámnghĩ Và tôi chặt đóvào những lý do để sống. là một niềm hân hoan đặc ân cao độ. Cảm ơn. (Vỗ tay)