МИРА: Ја сам! САРА: Штреберима се не обраћам. МИРА: Што? Јел смо шугави? САРА: Шугави сте, ето! МАРА: Шугави и глупи! МИРА: Ти боље да ћутиш, ни реченицу не знаш да саставиш! МАРА: Ал` умем да ти саставим шамар! МИРА: Зваћу разредну. МАРА: Тужибаба! САРА: Ако добијем још једну јединицу, скалпираћу се! МАРА: Ма она је сенилна сморуша! Сигурно је заборавила! МИРА (злобно): Саро, неће заборавити због прославе дана села! САРА: Ти да ућутиш да ти не размажем шминку! МАРА: Ево је! Улази професорка српског језика. Тишина. Професорка уписује час. ПРОФЕСОРКА: Шта је ово? Где су ученици? МИРА: Вероватно су побегли због реферата! Сара вуче Миру за косу. Професорка замишљена, не види. ПРОФЕСОРКА (упитно, покушавајући да се сети): Реферат? Реферат, да, реферат, наравно, реферат! Ко није урадио реферат? МИРА: Ја сам урадила, професорице! ПРОФЕСОРКА: Драго моје дете, знам да си ти урадила! МИРА: Да почнем да читам! (не чекају ћи одговор) Наше мало село Војвода Степа настало је 1921. године. Име је добило по славном војсковођи Степи Степановићу са којим су наши претци ратовали и коме су на тај начин исказали поштовање. ПРОФЕСОРКА: То је дивно речено! МИРА: Сама сам то смислила! САРА: Шлихтаро! ПРОФЕСОРКА: Саро! САРА: Није ту! ПРОФЕСОРКА (уписује): Како није ту? (збуњено) Па ти си Саеа, а ово је Мара! САРА: Ја сам Мара! ПРОФЕСОРКА (љутито): Мара, добро! Да видимо ко још није на часу. САРА: Е, Саша Ђорђевић! ПРОФЕСОРКА (пише): Ђорђевић. Даље! САРА: Владе Дивац! ПРОФЕСОРКА: Владе Дии.... (застаје, скида наочаре и љутито погледа Сару) Устани Саро! САРА: Али ја нисам Сара, ја сам Мара! ПРОФЕСОРКА (обраћа се Мари, иронично): Онда си ти Сара, претпостављам! МАРА: Не, не, никако, ја сам Дара! ПРОФЕСОРКА (бесно): Доста! Тишина! Какав је то начин! Само ме замајавате! ТИШИНА! САРА: Већ је тишина! ПРОФЕСОРКА: Тишина! Је л` јасно! Јеси ли урадила реферат о нашем селу! САРА (узима од Мире реферат): Јесам! МИРА: То је мој реферат, врати ми! САРА (чита): Наше мало село Војвода Степа настало је 1921. године. Сама сам то смислила! МИРА: Она ми се руга! ПРОФЕСОРКА: Есад је стварно доста, Саро! САРА: Ја сам Мара! ПРОФЕСОРКА (љутито): Ти упорно не престајеш! Добро, онда ћемо други лист! Кжи ти нама, (иронично, наглашавајући) Маро, како ти замишљаш Степу Степановића? САРА: Мислим да је висок два метра, ћосав, црн, са пушком у руци.... ПРОФЕСОРКА: Е, па погрешно мислиш! САРА: Па, могу ја поново да мислим... ПРОФЕСОРКА: Онда смисли кад се родио Степа Степановић. САРА: Степа Степановић је рођен 1865. до 1929. године ПРОФЕСОРКА: Мислиш родио се 1865, а умро 1929! САРА: Мислим! ПРОФЕСОРКА: А јеси ли прочитала „Орлови рано лете“ САРА: Какве то везе има са рефератом за прославу дана села? ПРОФЕСОРКА: Нема никакве, али те ја питам да ли си прочитала лектиру! САРА: Јесам, али прошле године. ПРОФЕСОРКА: Кажи нам ко је написао тај роман. САРА-. Тај роман је написао, ммм, Бранислав Ћопић! ПРОФЕСОРКА: Мислиш, Нушић! САРА: Да, Нушић! ПРОФЕСОРКА: Е, није, него Бранко Ћопић. САРА: То сам и ја рекла! ПРОФЕСОРКА: Рекла си Бранислав, а то се разликује од Бранка. САРА: Бранко му је надимак. ПРОФЕСОРКА: А о чему се ради у том роману? САРА: Па, орливои који су мали су рано полетели и порасли велики орлови. ПРОФЕСОРКА (уписује јединицу): Седи! Ти можеш да полетиш само из школе! САРА (бесно): Коме сте то дали један?! ПРОФЕСОРКА (иронично): Упс, Маро, извини, погрешно сам уписала и дала је Сари. Ево, уписаћу је и Мари! МАРА: Али ја нисам ништа одговарала! ПРОФЕСОРКА: Шта се ти буниш када си ти Дара! МАРА: Буним се због Маре. САРА (прикрада се и узима дневник): Не можете тако, ја не дозвољавам! ПРОФЕСОРКА: Миро, зови психолога! МИРА (срећно): Одмах! Мира одлази. САРА: Ја нећу више да добијам јединице у дневник, не дам Вам дневник! ПРОФЕСОРКА: Врати дневник и све ће бити у реду! САРА: Не прилазите ми, исцепаћу све странице и прогутаћу их! Мира долази са психологом. ПСИХОЛОГ: Саро, желим да се смириш! САРА: Желим и ја, ал` не могу! ПСИХОЛОГ: Остави дневник и све ће бити у редиу. САРА (хистерично): Шта ће бити у реду? Ова ми је уписала један, Ви ћете да ме пошаљете на друштвено користан рад, директорка ће ме избацити из школе! Је л` то у реду? ПСИХОЛОГ: Ма, неће бити ништа од тога, ако мирно вратиш дневник. Улази директорка. Сара све време држи дневник, спремна да га поцепа. Психолог и директорка јој се приближавају, она узмиче. САРА: Ево, стигла је и директорка! ДИРЕКТОРКА: Саро, врати дневник да не правимо скандал. САРА: Вама је само до скандала, а за мене вас баш брига! Не прилазите! Поцепаћу га! ПСИХОЛОГ: Наравно да нас је брига, лепо ћеш вратити дневник, отићи ћемо до моје канцеларије да разговарамо. САРА (хистерично): Ви бисте само да разговарате! Нећу нигде да идем! Нећу да идем! ДИРЕКТОРКА: Смири се, Саро! Отићи чеш кући, а сутра ћемо разговарати о проблему. Професорка се приближава иза леђа ученици. САРА: Видећете ви сви! ПРОФЕСОРКА: Ја желим да она буде избачена из школе! Јуче су ученици затворили наставницу матемазике у тоалет, данас је Сара мени отела дневник, сутра ће директорку палицом напасти. ДИРЕКТОРКА: Ју! Зашто мене? Зашто палицом? ПСИХОЛОГ: Ја ћу попричати са њеном мајком, нешто ћемо се договорити. ПРОФЕСОРКА: Ви психолози само причате! Нема ту шта да се прича! ПСИХОЛОГ: Није то ко у ваше време да се клечи на кукурузу! ПРОФЕСОРКА: Док су деца клечала на кукурузу, знала су и да седе на часу! Одлазе сви уз музику Пинк Флојда „Зид“. СЦЕНА 2: Мајка се шминка и прелистава часопис. Не слуша и не гледа Сару док прича са њом. Сара је тужна, врзма се око мајке, али је ова не примећује. САРА: Мама? МАЈКА: Већ си потрошила паре? САРА: Нисам. МАЈКА: Онда је све у реду, иди у собу и заврши домаћи задатак. САРА: Немам домаћи задатак! МАЈКА: Како немаш? Добро, немаш. САРА: Истераће ме из школе! МАЈКА: Добро, иди сад у своју собу, па ћемо после о томе. САРА: Чујеш ли ти мене?! Истераће ме из школе! МАЈКА: Из школе. Шта?! Из школе?! САРА: Истераће ме зато што нисам написала домаћи задатак! МАЈКА: Шта, због тога? САРА: Ионда је професорица хтела да ми да јединицу и ја јој нисам дала! МАЈКА: Срамота! Не може то тако! Шта мисле ти наставници, ко су они? САРА: И ја сам то рекла! МАЈКА: Све ћу да их тужим! И телевизију ћу да позовем, и новине, све, направићу скандал! САРА: Мама, идем ја напоље. Сара излази тужна, мајка је већ не чује, разговара телефоном. СЦЕНА3: Школа МАЈКА: Какав је то начин да моје дете избацујете из школе?! ПСИХОЛОГ: Нико није рекао да ће ваше дете да избаце из школе! МАЈКА: Ја ћу свашта да урадим! ПРОФЕСОРКА: А дда ли знате шта је Ваше дете урадило? МАЈКА: Јака ставр, домаћи заадатак није урадила. Професорка: Узела је дневник и хтела да га поцепа! МАЈКА: Ма, дајте, молим Вас, то је обична дечја шала! ПРОФЕСОРКА: То је озбиљан преступ! ПСИХОЛОГ: Смирите се, о свему можемо да поразговарамо. МАЈКА: Немам ја шта са Вама да причам! ПРОФЕСОРКА: Да ли знате где Вам је сада ћерка? МАЈКА: Наравно да знам, напољу је! ПРОФЕСОРКА: Да ли знате да има седам јединица и укор Одељенског већа? МАЈКА: Моје дете?! Седам јединица?! Моје дете?! То није тачно! ПСИХОЛОГ: Мислим да је требало раније да дођете у школу, али можемо и сада нешто да предузмемо! МАЈКА: Нећете ви мене учити како да васпитавам децу! Ово није школа, ово је срамота и своје дете ћу да упишем у неку приватну школу! СЦЕНА 4: Музика, успаванка. САРА СПАВА НА КЛУПИ. Док траје музика, долазе и седају у клупе Директорка, Психолог, Професорка и Мајка. Када се заврши музика, Сара устаје и протеже се. Тишина. Сара се окреће према осталима. САРА (ВИЧЕ И УДАРА КЉУЧЕВИМА О СТО): Тишина, реч да нисам чула! ДИРЕКТОРКА: Али, сви ћутимо! САРА: Јесам Вас нешто питала?! ДИРЕКТОРКА: Али... САРА: Нема, али седите доле! ПСИХОЛОГ: Па не може да седне горе! САРА: Уписани сте у напомену! ПСИХОЛОГ: Баш сам се уплашио! САРА: Хоћу да ти сутра видим родитеље! А ви (професорки) Устаните! ПРОФЕСОРКА: Зашто ја? САРА: Да нисте можда нерасположени? ПРОФЕСОРКА: Нисам. САРА: Нисте били ни јуче нерасположени? ПРОФЕСОРКА: Јуче? Који је јуче био дан? САРА: Кжите Ви мени све што знате о јерменској музичкој групи „Систем оф даун“. ПРОФЕСОРКА: Нисам стигла да учим, морала сам да одведем децу у обданиште, па сам после ишла код фризера, па сам била на часовима италијанског. САРА: А увече? ПРОФЕСОРКА: Увече сам правила ручак за сутра и нисам стигла. САРА: То ме не занима, уопште! ПРОФЕСОРКА: Али, наставнице, нисам стигла! САРА: А јесте ли урадили реферат? ПРОФЕСОРКА: Али ја не знам нијену песму од „Рамштајна“, нити сам чула за тај „Фифти цент“. А је л` могу да Вам отпевам нешто од Томе Здравковића? Ето, на пример „Уморан сам од живота“: САРА: А ја морам да знам: „Тврд је орах воћка чудновата, не сло ми га, ал` зубе поломи!“ ДИРЕКТОРКА (сетно и поносно): „Коме закон лежи у топузу, трагови му смрде нечовјештвом!“ САРА: Опет се Ви мешате, а нико Вас ништа не пита! ПСИХОЛОГ: Шлихтара и штреберка! САРА: А Ви? Јуче сте закаснили на разговор са родитељима, ученици су Вас тражили, а Ви нисте били у школи! ПСИХОЛОГ: Јавила сам се разредном старешини! САРА: Жао ми је, много изостајете из школе, мораћете да попричате са педагогом! ПСИХОЛОГ: Али, нисте фер! Молим Вас да о томе поразговарамо! САРА: Маро, води је у ПП службу на информативни разговор! И после тога на један друштвено користан рад. А ви? ДИРЕКТОРКА (уплашено): Шта ја? Ништа нисам урадила? САРА: Ништа и не радите, никога не чујете и ништа не видите! ДИРЕКТОРКА: Како, па чујем те? САРА: Не интересује ме, сви сте добили јединице! Сви! ПРОФЕСОРКА: Ти си једно размажено дериште! САРА: Тако, тако, само се Ви љутите. Добили сте још једну тзв. Педагошку јединицу и изађите напоље! МАЈКА: Немој тако, сине! САРА: Ти да ћутиш! МАЈКА: Зар мајка да ћути! САРА: Када немаш шта паметно да кажеш! МАЈКА: Мајци тако! А што сам ти купила дигиталну камеру? САРА: А кад си последњи пут пољубила своју ћерку? МАЈКА: Како кад? Па овај... САРА: Ја ћу да ти кажем! Прошле године за рођендан! МАЈКА: Па, пољубићу те и ове године за рођендан! САРА: А када се са мном попричала? МАЈКА: А ко ти је купио најновију генерацију лаптопа да сурфујеш по целу ноћ? САРА: Никад ниси код куће! МАЈКА: Како никад? Сваке недеље сам читав дан са тобом! САРА: Доста! И ти си добила и један, и укор, и изађи, и ти, и сви изађите напоље.! Одлазе са сцене. Сра опет легне на клупу. Чује се звоно. Сара се буди. Долазе Мара и Мира. МАРА: Види ње! Откуд ти на првом часу? МИРА: Решила да буде добар ђак? САРА: Сад ти почињеш свађу! МИРА: Извини. МАРА: Шта извини, тресни је! САРА: Маро, ућути! МАРА (за себе): Шта јој је од јутрос? ПРОФЕСОРКА (весело, срдачно): Добро јутро, децо! УЧЕНИЦИ: Добро јутро! ПРОФЕСОРКА: Срећан Вам дан села и дан школе. А ми ћемо јучерашњи инцидент заборавити! И9пак је данас свечан дан! САРА: Хвала Вам, професорице! Извињавам се због мог јучерашњег понашања. Трудићу се да поправим своје понашање и оцене. ПРОФЕСОРКА: Маро, јеси ли завршила реферат? МАРА: Професорице, ја се извињавам, до касно сам вежбала балет и нисам стигла! ПРОФЕСОРКА: Не можеш тако. Мораш да испуниш своје обавезе. Шта сад да радимо? Људи су дошли на прославу, а ти немаш реферат. МАРА: Знам, али обаћавам да ћу завршити до сутра. А сад може Мира гостима да прочита свој реферат. ПРОФЕСОРКА: Добро, нек буде тако, али за следећи час бих волела да будеш спреман за наставу! МАРА: Обећавам! ПРОФЕСОРКА: Миро, изволи! Мира се поклања пред публиком и чита краћи реферат на тему „Наше село“.
Uvek dobiješ ono što nećeš - knjga VII. - Legenda o braći muzičarima (You will always get what you don't want - book VII. - The Legend of the musician brothers)