THOMAS W. McKNIGHT - ROBERT H.

)zerelmi
taklikak
Hogyan hódíthatod meg a Nagy

Legyen önbizalmad!
Indits támadást!
Szövetkezz az idóvel!
Csillapitsd a Nagy ó félelmeit!
Légy
Tarted ellenállhatatlanu|
Döntsd szerete!reméltó!
SEE Ellenkace dopen le air az utolsó 30- omatikusan! korlátokat! LO
Bizonyitsd be, hogy fudsz irányitani!
Feilessz ki érze mi faggoces Ö526

Rendid see - cele

 d
Isl sis loss el bainslliV
Tartalom D d8 a Inges ima so lial (laxes diana
A mú eredeti címe: Love 8

x2
A fordítás az A very Publishing Group : liblobrösliasm sims. iläsaed loTA
1988 -as kiadása alapján 88 Nigels iH
blonseadl noaovisa Assod
eir (ionprais) as laggsedil$m

MAXITXAT
00 "ne) thalinnd gleasga Olosso eh
apolo durvabnsi s 39m
1. Bevezetés: általános stratégia 1tabboollobrog ollino Is ¡luTA
ads -lisbaboaroa thisa s sso
2. Cselekedj magabiztosan 7
rosabl ygol
Légy kedves a legfontosabbhoz (önmagadhoz!) 8 evloled
Túzz ki célokat! 11 saabbsv
Pd
© Thomas W. McKnight & Robert H. Phillips Lazíts! 14 bssial al nisdosa
Meggyózódéssel beszélj! 16 2516H
Hungarian translation © Koltay Júlia
Tudd, hogy mit vársz el (egy jövendóbeli társtól)!
Jelöld ki a vadászterületet!
aT sadtis indest3
THOMAM .W 2AMOHT af Insist (nsegylamsse)
2TIJIHT H TAHHOA 3. A támadás megindítása 25Yes böblabr) vitialis1, a biotoisyO
Te érdeklódj elsóként! 08 Militml s baölloM
Randevúnként haladj elóre! 27 coib a ¡labozo lödbovise
Ne vonulj védelmi állásba! 31 88 Dovnssanoslo1
4. Szövetség az idôvel ingrost gäezotsidogam
Lassan járj, tovább érsz! *Ibiqsred-ablagiled, s bssmis lIA
Érdeklódj rendszeresen! ge liönqdlel byasH
Légy állhatatos! al Hisarlyl$lev 189 ali19
5. Az aggodalmak megszüntetése a bizalom 47
ISBN 963 7458
Mutasd ki vonzalmadat, de ne beszélj róla!

ÖCAIX 2Ù ACIMOYV THIS9-

seer TaRTAGUa

I
6. Az ellenállhatatlanul szeretetreméltó magatartás 53
Ragyogj a boldogságtól! 54 10. Az érdeklôdés és a remény ébrentartása
Villanted ki azokat a fehér gyöngyszemeket! (Mosolyogi!) Lépj vele érintkezésbe újra! (Az átmeneti szélcsend után)
Küldj emléktárgyat! 100
Beszélj lelkesen!
560 J 031D Ébressz testi vonzalmat!
Nyilatkozz derúlátóan!
Arról beszélj, ami a másikat érdekli! 57 um. nae Aitások
11. A diplomatikus szembeszállás
10
Hízelegj!
Járulj hozzá, hogy szívesen lássanak! Ne fogadd el az ellenállást!
59az (átmeneti) visszautasítást!
Viseld 12. Az elkötelezettségbizonyitása
111
7. Önuralom és vezetöképesség tanisítása 63 Maradj a gáton! 111
Szervezd meg a randevút elóre! Mondd: „Szeretlek!" 113
64
el önálló gondolkodást! 64 •
Árul
Foglalkozz a saját sorsoddal! 6
13. Az utolsó korlátok eltávolitása 117
mneoisi thalsia-s Színlelj stratégiai visszavonulást!
Légy kiszámíthatatlan! 6
Ne befolyásoljon a Rólad alkotott véleménye! 68 9 v69 Erezd jól magad a nagy O-vel!
l 0620199 bloo
Ne vadássz visszajelzésekre!
Neheztelésedet szóban is fejezd ki, ha kell! 14. Befejezés 121
Harag után jöhet a megbocsátás! 162200300999M mar sl
möv dim xgodl
O Us)olinetsabbey s bi
8. Érzelmi függõség keltése
robisla
Légy (személyesen) jelen! dovn$miino>
Gyakorold a „reflektív érdeklódést"! 77 rösloals Thrigant
enhammi A
(bollabre sT
Mellózd a kritikát! 80
szívedból csodálj és dicsérj! ibolsdInsAnuvabnes
Telje Senile imiobey ilunov sl
Nyilváníts rokonszenvet! 86
86 latobi sn goalavosa
9. A magabiztosság megrenditése
9 ddi vol rusi
Alkalmazd a „hallgatás-terápiát"!
geo he sebner
Hagyd faképnél! 93 SP leolstorills.
Kerits egy vetélytársat!
Mondd le a randevút! 96 en padstiisegam animinhogen =
!slot (lesasd en 9b .1sbomlexnov bi basluM

II ILI
 stor. brigaolose elev igel SO
(bIO)
A szerzókrol Hasi seagrdà
Imase auntitamoluth
lanolls so la bbsgot TI
Köszönetnyilvánitáso
amid
.S
tit !notegs (beisM
"bislistsenibbroM
Thomas W. McKnight az emberi kapcsolatok szakértóje és
kutatója, Charles és Alois McKnightnak, akiknek eg ymás iránti
írásainak és elóadásainak tárgya a Itt közzétett megfigye-
lései részben saját - egyedülállóként szerzett - tapasztalataiból tete mutatta az utat; Rudy Shurnak, akinek hite nélkülszere
a
maznak, részben más magányosoktól, akik szintén szorgalmasan ez az üzenete soha nem jutott volna el ennyi emberhez; és
nekelótt Istennek, aki minden szeretet igazi és végsó
mélyedtek el a
A Brigham Young University elvégzése után nyolc évig szociális
tanácsadóként dolgozott, s a Magányosok Naplójának rendszeres T. N. M.
írója volt. Jelenleg a Nevada állambeli Las Vegasban
Robert H. Phillips gyakorló pszichológus Long Islandon, New
York államban. Alapítója és igazgatója a „Kedvezótlen Körülmények
Leküzdésének Központja" nevu szervezetnek, amely egyéni és
ports tanácsadással segit a rászorulóknak problémáik megoldá-
sában. Ajánlom ezt a könyvet azoknak a csodálatos embereknek -
goknak és barátoknak-, akik mindig mellettem álltak, szeretetet
Dr. Phillips, aki három könyvet és számos cikket írt különbözó
lélektani problémákról, Amerika-szerte tart elóadásokat támogatást nyújtottak, ha szükségem volt rá, és megosztották
ciákon, egyetemeken és szakmai találkozókon, s gyakran a fejlódés és elórehaladás
rádió és a televízió músoraiban Köszönetet kell mondanom Sharon Balabannak és Jacqueline
nak a türelemért és szakértelemért, amelyet ( könyv
szerkesztése és el6készítése során

R. H.

IV
V
 neisTyns neolrbud

bloahtinholiuntanösaöX stor
missabon

Elószó
-lesti
nola19
Ilorakloinoln:
no bair
-orlasm
Sigmalgs las of yao balib
-oil brns Oteriabsl
bism basT9 onbisvnömlin
Sonvitamet s It lión »en fola.3
¡sanixo raiolAvan Nem tudhatjuk még, bestseller lesz-e a könyv, mindenesetre an-
cobnim es
as Glislum als nak kéne lennie! Hogy miért? A válasz fájdalmasan
salov (TOn mindenki számára, aki valaha is érezte, milyen kinzó
Lols Sloanstel Hola sággal jár a viszonzatlan
M.W.T Nem ironikus-e, hogy az emberek az évszazad óriási technikai
fejlódése ellenére ma is ugyanolyan eredménytelenül keresik az
szerelmet, mint régen? Tarsadalmunk tele van olyanokkal, akik csa-
lódottan mondtak le a romantikus beteljesedés ábrándos álmairól.
Szinte természeti törvénynek látszik, hogy akit Te akarsz, ne
akar Téged, míg aki vonzódik Hozzád, egyszerúen képtelen
-sibelso-›arlenedmoa ket kelteni Benned! A szerelem mindig ott lebeg a láthatáron, csak
, lovynox sisa molas: A
lalplesse »isillt motiollar gibrtin épp elérni nem lehet.
malay it hotseogom,a Slamlolited Sokan feladják, úgy döntvén, hogy semmi nem képes megváltoz-
deloittryndi tatni a nyilvánvalóan szerelem nélküli végzetet. Beletöródnek: úgy
-blind sirlsuppole 9 abstarerolo as asbollel s az életüket, hogy a szerelem megcsillantja elóttük a reményt,
nom lla› élik le
(sessoglobis vyndal e isylams de soha nem lesz igazán az övék. Talán Te is ismered ezt a kétségbe
JamalsTin s- esett érzést! Ha igen, könyörgéseidre ez a könyv a
Dislioliaorsl no toa si ised lole ed sadisas A Szerelmi taktikak megmutatja, miért nem szabad feladnod a re
A szerelem nem csak a szerencse hozta véletlen
9.H.5 ményt
eredménye. Akár hiszed, akár nem: a szerelem kiszámitható emberi
reakció! Mindig létrejön, ha az ember legfontosabb lelki szükségletei
kielégülnek. Igaz, néha úgy látszik, véletlenül született. De a kapcso-
latok még ilyen esetekben is megfelelnek a szerelmes viselkedés
könyvünkben leirt elveinek! Aki úgy dönt, hogy intelligens módon,

VII Vag
 tudatosan alkalmazza a szerelem e e szabályait, nem lesz kénytelen
szerelem nélkül leélni az életét! S a szerelmi sikerhez akkor már

1.
az szükséges, hogy tudatára ébredj: bevált pszichológiai módszerek
JAV
segítségével képes vagy megváltoztatni és befolyásolni mások érzel- S.A TAHE L
meit, hangulatait, álláspontját és viselkedését. Nem tisztességtelen
elónyökszerzéséról beszélünk - csakjózan stratégiai megfontolásról!
Nyilván el tudod képzelni, hogy lehetetlen volna itt leirni minden
stratégiát, módszert és ötletet, amit alkalmazhatnál, hogy meghó-
dítsd a nagy Ó-t. A Szerelmi taktikak inkább egy ,alapképletnek" Bevezetés:
tekinthetó, amelyból levezetheted a saját megoldásodat, a saját kö-
rülményeidnek megfelelóen. A könyvet olvasva úgy érzed
egyre lelkesebben, magabiztosabban és buzgóbban közelítesz má-
általános stratégia
sokhoz, hogy végül elnyerd szerelmed tárgyat.
Sokat tanulsz majd a Szerelmi taktikakból, de mindenekelött azt stoms
vésd az eszedbe: soha nem találod meg az igaz szerelmet, ha leülsz
míg álmaid ideálja varázsütésre megjelenik. Válaszd ki inkabb A Szerelmi taktikák általános stratégiája roppant egyszerú.
Arra az
aki mindenki másnál jobban tetszik, aztán az emberek alaptételre épül, hogy romantikus szerelemnek lényeges
magatar
tásanak ismert elveit alkalmazva, hóditsd összetevóje van: 1. barátság; 2. tisztelet és 3. szenvedély. Mivel a
[gen, meg tudod hódítani a nagy O-! Nem kell kevesebbel szerelem nem születhet meg, ha ezek bármelyike hiányzik, a nagy Ö
Az álom látótávolságba került! Csak pszichológia kérdése az egész. meghódításának egyetlen sikeres módja az lehet, ha megtanulod,
A Szerelmi taktikak bevezet az emberek szerelmi magatartasának hogyan ébresztheted fel mindhrom érzést a
tudományába, s megtanit arra, hogyan hódithatod meg a nagy O-
150 19 A SZERELEM HÁZA
derel imela
-solliygern asgèd mon immse (god nevinöb ygir plibalsl neoe
A szerelmi kapcsolat lakóházhoz hasonlítható. Kellemes lakhely,
(gur alanbönötslo. .islesgov ilibilön moistsse noolsvnovliv a
amíg minden hiánytalanul megvan és múködik benne. Nincs ok a
Ivième: a lütiola sunslliengem molessa s ygor da lilals so ol
kiköltözésre, hiszen lakójának minden kényelmét és védelmét bizto-
-adasals 159 baromet ei sT nèlsT divo s5 nasspi
al man odosob sítja.
.seslav s. vynöd s 9tbisad grövnös magi sH Hadstà SZENVEDEL
-91s bombsisl bedsse man him suslumgem Jittini imousse It slogal
doa&so lidled noltelev sixod 920n919 sa s Anao ment molstose A nodblsisv sH.i 1 ,abelinsd
nodus dtwillniseil melstose samen wis basair TilA avndmbste linoltsiadlingle ole ili disao tools lison dose
yndmbs19 3 L
isio/geedliisa bilei ddseodnolgal redme ss srl möjetisI gibniM. éne) ›isntobolsao
A
-080q sol 6 sC .Heislitse lünalisldv olisalil ygu arlèn, sagI denligslabl a enlisa T
seal nsvio liriodlürrox
16m ab) ›isaaoversad
ed ballosiv eamisiose s slanislolgem ai nodsisises novli 99m ›foisl 3
inlet libörigom On g sit
nobon ensgillaint yaorl Jnöb van bA blenievis tiel nod nüvynos blev ale Vis BARATSAG abatined o it in saale) ito
Tod traleton.:
De mi van akkor, ha a lakó estéról estére úgy tér haza, hogy
VIII felfedezi, nincs tetó? Vagy padló? Vagy falak? Nem kell
idónek eltelnie, hogy új otthont keressen!
 Szerelmi
taktikál Bevezetés: általános
VALAMI
HIANY?I
MI LEHETHANYZIKI BARÁTSÁG
AZ
T
I Mielótt igazán meghódítod valaki szívét, elóször barátságot kell
S kötnöd vele. Ez könnyú dolognak túnik, de a valóságban nem az. Az
Z barátság az emberek mély érezelmi igényeihez kapcsolódik.
igazi
Egy bölcs ember egyszer úgy definiálta a barátot, mint olyasvalakit,

Dintin
BARÁTSÄG
RI9910
Néha a emberek kétségbeesésükben elhamarkodottan
De nek ha bizonyos ezek a helyzetek helyzetekbe, egy éb melyek
érzelmi kielégítik szükségleteiknek pillanatny* nem genyeiket to
belemen- 1 felelnek
meg, végül rájönnek, hogy hibát követtek el (és kiköltöznek)!
SZENVEDÉLY
JAJ! ENGEDJENEK KI!
AZ ÜRES HÁZ dis bilnoesr sods6ro el a
Miért vall olyan gyakran kudarcot a szerelem? Többnyire azért, RUd
mer
hiányziki három alapvetó elem valamely ike. Akárcsak a ház, amely
falak vagy alapozás nélkül, a szerelmi kapcsolat is
befejezetlen
beteljesületlen baratság, tisztelet és szenvedély nélkül. Ha
valakibe
ezek közül akár csak egy nem csírázik ki, az elkerülhetetlenül
csalódottnak (sót becsapottnak!) fogja érezni magát. Az eredmény
körülbelül olyan lesz, mint mikor leülünk egy háromlabú székre, 's
észrevesszük már túl késón), hogy csak két lába van!
A nagy Ó meghódításának és megtartásának alapstratégiája tehát
ez: fejlesszük ki a barátságot, a tiszteletet és a szenvedélyt a Vele
kapcsolatunkban. Csak akkor remélheted a teljes szerelmi boldog-
ságot, ha mindhárom alapvetó elem a birtokodban van!
s9
(god sinleile lenöbi
„aki elótt hangosan gondolkozhatsz". E meghatározás fényénél
u¡raértékelhetjük, kit nevezhetünk igazi barátnak!
Ha valakinek igazán a barátja akarsz lenni, meg kell tanulnod
kielégíteni az illetó alapvetó érzelmi igényeit. Ezek a következók:
1. Figyelem. Ereztetned kell vele: tudod, hogy a világon van.
2. Megértés. Nem elég közölni, hogy ezt tudod. Meg kell mutatnod
neki azt is, hogy érted ót, s ismered a véleményét a környezó
világról.
3. Elfogadás. Ez annyit jelent, hogy tudatnod kell az illetóvel: akkor
is értékeled a társaságát, ha viselkedése vagy állásfoglalása
mindig kifogastalan.
4. Ragaszkodás. Azzal bizonyithatod, ha újra és újra biztosítod
értékes és nagyon fontos a számodra. Néha egy egyszerú
tással is a tudomására hozhatod
Azzal, hogy reagálni kezdtél az illetó öt alapvetó baráti-érzelmi
igényére, továbbsegited boldogság felé vezeto úton. Viszonzá-
sul - tudat alatt - érzelmileg függeni kezd tóled. Ez a
minden romantikus kapcsolat lényegi része. De ahhoz, hogy önként
Neked ajandékozza bizalmát, elöször Neked kell bizonyítanod, hogy
érdemes vagy erre a bizalomra.
15 lod
Bolsbala
Elsó viselkedési elv
Az emberek tudat alatt függenek attól,
aki érzelmi igényeiket kielégiti
A Szerelmi taktikák legelsó célkitúzése, megtanítson arra, miként
O baráti-érzelmi igényeit - jobban és teljesebben,
elégítheted ki az
mint bárki, akivel valaha találkozott. A könyvünkben leirt módsze
rek segitségedre lesznek, hogy könnyen elérd ezt a
 Szerelmi taktikák Bevezetés: általános 5
4

válni, amelyról mindig is álmodtunk. Ezzel eljutottunk az emberi

TISZTELET DACIANA
Ha a tiszta barátság a romantikus szerelem motorja, a benzin,
ez
a motort hajtja: a Az emberek olyanok társaságát és
gat kívánják, akiket oszintén S 3591
Miért tisztelünk valakit? A tisztelet - szerzett attitüd.
azon alapul, hogy felismerjük valakiben a függetlenséget és
mat. Minél alkalmasabbnak látszik valaki arra, hogy segitségünk
nélkül is boldoguljon az életben, annál inkább vonzódunk hozzá.
fordítva is igaz. Minél jobban csüng valaki rajtunk, annál könnyeb-
ben ,ugrunk meg" tole. Ha valaki birtoklóan viselkedik
szemben, s hajlamosnak mutatkozik arra, hogy , ránk
tiszteletünk megcsappan iránta. Teljesen normális reakció, ha ilyen
emberektól menekülni vágyunk. Jorgi
To bis :lovotelli so lls›! bondsbud vgod dnali Jiyrus sal .ahbngo}
man sadlalgoleslls Br dogbasare) a balsalahe
Második viselkedési elv-slabgolial
aslo1 botao A z emberek ahhoz vonzódnak a legiobban, ho
-*gorie DisseNg® akiben elegendo
és magabiztos önállóságot but sal Isaasl
Imioss-Bined 0197 513 To 19 bss; VROr Isss.A
Egyszóval, ha teljesen és maradéktalanul meg akarjuk hódítani
ki szívét, olyannak kell mutatkoznunk (az illetó elótt), mint aki
rá, hogy egészen jól meglegyen nélküle. Ugyanakkor azonban
hanyagolhatjuk el az illeto baratság utáni lelki vágyait. Mindez na-
gyon kényes egyensulyozásra kényszerít minket. A Szelemi
ból azt is megtudjuk, hogyan teljesíthetjük egyszerre mindkét
feladatot!
SZENVEDÉLY
A romantikus szerelem legnagyobb élménye az az elsöpró erejú
érzés, amelyet szenvedélynek nevezünk. Az életben csak az okoz
örömet, amire igazán vágyunk. Ezért a szerelmi vágyat egészen a
lázas állapotig kell fokozni, mikor a szerelmi élmény valóban kezdi
kielégíteni a teljesség iránti igényünket, s kezd azzá az
magatartás legismertebb elveinek
01
Harmadik viselkedési elv
Az emberek arra vágynak a legiobban,
amit nem kaphatnak meg
beins in
Mi történik, ha az emberek túlságosan is bíznak abban, hogy vágyaik
tárgyaért ,,csak a kezüket kell kinyújtaniuk"? Többnyire termé-
szetesnek tekintik, hogy ez a kincs máris az övék. (Gyakran
durván is bánnak vele!) Tehát ha sikeres szerelmi kapcsolatot akarsz
teremteni valakivel, ezt az elvet nem hagyhatod figyelmen
Különben egy szép nap arra ébredsz, hogy elvesztetted a babérokat,
melyeket egyébkent learathattál volna.
Ha a könyvünk további részében ismertetett taktikákat jól alkal-
mazod, olyan tüzet gyujthatsz valaki szívében, amely kizárólag érted
lobog. S ha ez a túz egyszer fellobban, olyan heves lánggal
majd, hogy az utána maradó parázs egy életen át melegít. Tehát
itt a megfelel6 pillanat, hogy a túz tökéletes táplálására koncentrálj.
A szenvedély felkeltésének titka a következó matematikai egyenlet
formájában fejezheto ki:
REMÉNY + KÉTSÉG = SZENVEDÉLY
ELKÖTELEZETTSÉG
Beleszeretni valakibe végül is racionális aktus. Tudatos elhatározás,
hogy utolsó, megmaradt érzelmi korlátainkat is ledöntjük, és teljesen
alávetjük magunkat egy másik emberi lénynek. Am annak ellenére,
hogy ez az elhatározás tudatos és racionális, tulajdonképpen mégis-
csak az érzelemre épül, amely általában erósebb a rációnál.
Ahogy J. Pierpont Morgan mondta egyszer állítólag: „Mindenkinek
két oka van arra, hogy valamit megtegyen vagy ne tegyen: egy jól
hangzó ok és egy valódi ok."
 6 Szerelmi taktikák

nurbloi Negyedik viselkedési elv tr lönglere

Az emberek tudatos döntéseiket tudat alatti érzésekre építik, sm
majd e döntéseket jól hangzó okokkal igazoljäk
2.
Mindegy, mennyire látszik logikusnak; hogy egy bizonyos személy-
nek szeretnie Téged. Ha az illetóben nem alakul ki a kelló
érzelem, egyszerúen nem fog valódi elkötelezettséget érezni irántad.
Igaz, valaki elkötelezheti magát pusztán elhatározásból is - de min-
Cselekedj magabiztosan!
dig urt és hiányt érez majd magában, amely az évek során
elkötelezettségét aláásná irántad, bármilyen komoly
is az
eleinte.
De ha a barátság, a a tisztelet és a szenvedély erós érzése
megszületik kettótök kapcsolatában, partnered gyakorlatilag képte-
len lesz nem elkötelezni magát irántad, bármily ,,logikus" Alapelv: Az emberek akkor vonzódnak hozzád
szólnak is ez ellen.
slavlam a legjobban, ha önbecsülés sugárzik
Ha azt akarod, hogy a nagy O valóban szeressen - ha vágyaid
tárgyának teljes, tökéletes és kölcsönös elkötelezettségét kívánod
akkor légy okos! Forditsd a magad javára az ember magatartásról
szerzett tudást, melyet ez a a könyv ad majd Need! Kapcsolataidban
ápold a barátságot, tiszteletet és szenvedélyt, s meglátod, az
zettség úgy fog felébredni irántad, ahogy a nappal követi az Akkor hát most indulásra készen állsz! Próbát akarsz tenni, s a
Köny vünk általános stratégiája leegyszerúsítve a „ szerelem Ó után akarod vetni magad! Csupa remény vagy, hogy ez a könyv
met kelt'" filozófiájára épül. A kulcs: kifejezésre juttatni ezt a most végre felfedi a titkot, hogyan csináld! De a lelked mélyén nem
met. Kezdete, hogy elkötelezed magad egy másik emberi lény iránti tudod, képes leszel-e rá. Kétségeid vannak.
szerelemre. Eredménye, hogy az a másik elkötelezi magát arra, hogy Szabadulj meg a félelemtól! Igaz, még a kezdet kezdetén vagy.
viszontszeressen. mi bízunk Benned! Személyes tapasztalatainkból tudjuk, hogy
vagy) óriási lehetóségek szunnyadnak Benned! A leghalványabb
DIETTaSHJOTODIa: kételyünk sincs afell, hogy máris óriási vagy bármennyire is rejtve
m%
essorsis/la sodi 9di elev interesasl98 voltak a képességeid mostanaig.
Ez a fejezet olyan taktikákkal ismertet meg, amelyek segitenek
Sasaiishi
abban, hogy jobban bizz magadban. Ahogy az önbizalom
ugy leszel érzelmileg egy re alkalmasabb rá, hogy meghóditsd a
Ö-t. Ráadásul napról napra nó majd a a belled áradó vonzeró is,
amellyel megbabonázod és magaddal ragadod.
Whitney Houston arról énekel, hogy „az a legnagyobb szerelem,
lottel
7
 8 Szerelmi
megtanulod szeretni magad...' Magától értetódó, hogy nem érzi
jól magát a saját bórében, mások iránt sem tud különösebb
mutatni. Ezért nagyon fontos, hogy megtanuld szeretni magad,
amennyire
rezgéseket csak lehet.fogjank
Észrevetted Szemünk elótt
már, fel most
hogy ez a szó
a az áll:
társaságukban emberek hajlamosak lévoktól? arra, Gondolj hogy bizonyos azokra,
magadnak. gaddal folytatott Gondold párbeszédeidet végig ujra legtitkosabb is. Mit is mondtál? gondolataidat Miért és is ónma-
voltal ingerült magaddal
akikkel a legjobban szeretsz együtt lenni. Ezektól az emberektól
kétségtelenül pozitív rezgéseket fogsz fel; ezért szereted
társaságukat. Igy hát érdemes megpróbálnod hasonló pozitív
seket kisugározni mások felé. De hogy kell ezt csinálni?
jobban kell érezned magad a bórödben. Az önbecsülés pozitív
ad le, s meglátszik majd az arcodon, a beszédeden és egész magatar- találhatsz valami pozitívumot
tásodon.
Ezek a rezgések olyan „aurává" súrúsödnek körülötted, ami
gyogo, a társaságodat elárasztó és megbúvöló atmoszférát
Pozitív attitúdöd mitt mindenki élvezni fogja az együttlétet
Ez az igazi forrása a mágneses személyi vonzerónek, melyet
szóval „karizmának" nevezünk.
Szerelmi
taktika #1 Légy kedves a legfontosabbhoz (önmagadhoz)!
Mielött megnött önbizalmaddal csillogni kezdesz, gyakorolnod
az önmagad iránti kedvességet, türelmet és elnézést.
tudjuk, hogy sok ember szigorubb önmagához, mint kellene. A
többen túl negatívak és önkritikusak magukkal szemben.
folytonos ócsárlása csak önbecsülésed csökkenéséhez vezet.
ilyenfajta önbecsmérlés következtében arra is kevésbé leszel
hogy meghóditsd a nagy
Szóval, hagyd ezt abba! Az O meghódításához vezeto lépése
ként, itt és most igérd meg, hogy nem sértegeted többé magad.
el, hogy nem leszel kishitú. Mostantól kezdve nagyon fontos,
elnézó légy magaddal, s kedvesen viselkedj a Legfontosabbal
vagy ez.!). Lehet, hogy nem vagy tökéletes, de terveink
létfontosságú, hogy tisztelettel viseltess
Cselekedjmagabiztosa 9
Hogyan kezdj hozzá mindehhez, ha az önbecsmérlés már
soddá vált? Elóször is pontosan meg kell állapítanod, milyen
követed el ezt a hibát. Jegyezd fel, amikor valami elítélót
Még ha fel is bosszant valami, amit tettél, mindig gondolj arra,
hogy a hibáidból is tanulhatsz. Megváltozhatsz. Biráld
dat - de ne hibáztasd magad. A cselekedetre tedd a hangsulyt,
személyre. Mennyivel jobb azt mondani: „,hülyeséget csináltam",
mint azt: „hülye vagyok!" Fordits hátat a negatívumoknak! Mindig
Persze ehhez arra is szükség van, hogy megbocsáss
néha hibát követsz el. De ki nem érdemel meg idónként egy kis
könyörületet? Es megígérhetjük: ha igy teszel, a javulás, amit
don tapasztalsz, minden eredményt túlszárnyal majd, amit az
nyítéstól remélhetsz! Minél jobban bízol magadban, annál inkább
látszik majd rajtad, s az emberek csakhamar reagálni fognak az
aurára, amelyet
Persze ez nem jelenti azt, hogy rendszeresen mentegesd a
vagy hetvenkedj mások elótt. Csak vedd tudomásul, hogy
kinek vannak hibái. Ha vétesz is egyben-másban, az még nem
azt, hogy , rossz" ember vagy. Gyarlóságaid még a javadra is
hatnak. Ahogy egy nótlen fiatalember mondta egyszer: „Nem
gyom olyan nore, aki túl
Másodszor, vedd tudomásul, hogy senki sem tökéletes.
(a szó szoros értelmében mindenki) követ el hibát, és az
Neked is jogod van hozzá! A hibák nem tesznek senkit
legfeljebb
Harmadszor, még az elóbb mondottak után se kedvetlenítsen
ha megingott a saját gonoszságodba vetett hited. Jobb, ha
kis gonoszsági komplexussal, nem
meg is vagy fertózve
egyedül. Titokban a legtöbb ember gonosznak érzi magát
szemben, csak hát ezt nem nagyon reklámozza. Igy hát ha nem
érzed tökéletesnek magad, az még nem a világ vége. Akkor is,
ellenére is meg tudod hódítani a nagy Ö-t. Sok millió ember meg
 Szerelmi taktikák
10
tudta! De minél elnézóbb leszel magaddal, minél kevésbé becsülöd
le magad, annál kedvezóbb lesz a
Negyedszer, vedd tudomásul, nem számít, mennyi gyarlóságod
volt a múltban - ha gyarlóságaidat hibának ismered el, képes vagy
melyekben hihet. Te is közéjük tartozol. Nem hiszel majd a szemed-
arra, hogy megjavulj. Ez nagyon lényeges dolog.
Végül pedig kontrolláld a gondolkodásodat. Negatív gondolatok- arra,
ba süppedni a legártalmasabb dolgok egyike, amit tehetsz. Honnan
tudod, hogy negatívan gondolkodol? Az érzéseidról. Valahányszor
letörtnek, dühösnek, búntudatosnak, magányosnak,' reményvesz-
tettnek, szomorúnak vagy bármilyen módon idegesnek érzed ma-
gad, biztos lehetsz benne, hogy akkor épp negatív a
Ez persze leet tudatalatti is. Ereszd szabadjára ezeket az érzéseket!
Tedd fel magadnak a kérdést: ,,Mit is érzek pontosan? Miért érzek
így? Milyen események okozzák, hogy így érzek?" Nem tudod meg-
akadályozni, hogy bizonyos érzések és benyomások utat ne találja-
nak hozzad, de azt feltétlenül szabályozni tuod, hogyan reagalj rájuk! akkor is bovitsd a listát tovább, idóközben felismert pozitívumaid-
Használd a ‚piros lámpa"-megközelitést! mint megjelennek a tu-
datodban a negatív gondolatok - rögtön gyújtsd meg a piros jelzó-
lámpát. Hatástalanitsd óket, mihelyt felismerted létezésüket. Nézz
egyenesen szembe velük, elemezd, miról is van szó
Végezz alapos munkát! Vizsgálj meg minden részletet. Ha
akár napokat tölts el ezzel, s aztán ird le ezeket a gondolat okat!
végig, mit kell megváltoztatnod. Gondold végig, mit nem. Aztán
próbáld megváltoztatni, amit lehet, s s elfogadni, amit nem. Talán
lehangol majd, hogy nem tudsz mindent meg változtatni az életed-
ben, de meglepódsz, mennyivel jobban érzed magad a bórödben
attól is, hogy azt a néhány dolgot, ami hatalmadban állt, megváltoz-
tattad. Mindez nagymertékben növeli majd önbecsülésedet, s foko-
zottan képessé tesz arra, hogy meghóditsd a nagy Ö-
HIGGYMAGADBAN!
Persze, önértékelésed javitásaert akkor teszed a legtöbbet, ha
veszed, mennyi minden szól máris a javadra. Mik: jó tulajdonsá-
gaid? Mik a személyiséged pozitív oldalai? Mindenki rendelkezik
ilyenekkel. Gondold végig a magadéit. Ülj le megint egy ceruza és
Cselekedjmagabiztosan 11
egy ív papír társaságában, és állitsd össze jó tulajdonságaid listáját.
Lehet, az elsó pillanatban úgy érzed, ilyenek nincsenek (vagy csak
nagyon kevés van). Ez nem igaz. Mindenkinek vannak pozitívumai,
nek,mennyi
milyen jót
gyorsan
tudsz bóvül a lista,
elkövetni, csak jót
mennyi hozzá kell kezdeni.
követtél Gondolj
már el életed
során. Nevezd meg azokat az embereket, akik felnéznek Rád, akik
szeretnek és tisztelnek. Sorold fel azokat a dolgokat, melyeket való-
ban szeretsz magadban: jellemvonásokat, képességeket, teljesítmé-
nyeket. Ird le, hányszor voltál kedves ismeróseidhez, ne felejts ki
egyetlen kedves gesztust sem, melyet mások felé tettél. Ird össze
veledszületett vagy szerzett képességeidet. Meg fogs döbbenni,
mekkora hatással lesz ez a lista az önbecsülésedre! Már régen nem
kedvelted magad ennyire, mint most fogod! Iv
Ha elvégezted ezt a gyakorlatot, s áttértél a könyv további
dal. Tedd ezt a folytatólagos listát életed serves részévé, tedd egy
fiókba, idóról idore tekintsd áts módosítsd. (Benjamin Franklin ilyen
módon gazdagította szüntelenül életét!) [gy olyankor is átnézheted,
ha önbecsülésedet meginogni érzed vagy nagyon „magad
vagy"'. Ez jobb közérzethez segit. Ne felejtsd el: pozitív
megállapítása és az egyre pozitivabb gondolkodásmód - ez
növelésének két nagyon fontos eszköze. Es mihelyt önmagad
mar mások elótt is megmutatkozik, ök is a nyomdokaidba lépnek
majd, és jobban elfogadnak
Szerelmi # 2 Túzz ki célokat!
taktika
Amikor életedet - és boldogságodat - egy másik személyre kezded
összpontositani, valami nagyon furcsa dolog történik. Valami nem
stimmel. Valami nines rendben. Különös dolog: bar nincs nagyobb
boldogság, mint ha egy másik ember szeret minket, mihelyt ennek a
sajátos igénynek a kielégítése lesz létezésünk legföbb szempontja,
kezdünk csódöt mondani. Ellentmondás, de igaz: hogy sikeresen
 1 Szerelmi taktikák
Cselekedj
1
elnyerjük
re. valaki szerelmét
Két boldogtalan élni az és
ó szerelme ember és egyesüléséból odaadása
odaadását, el6ször meg kell tanulnunk nélkül, ritkán legalábbis születik valamennyi- boldog kap- az el, kal
idószakokra, ha az látod, idószakokkal, hogy amikor kézbe amikor jó vetted volt saját a közérzeted, sorsod intézését. s hasonlitsd Gondolj
boldogan
össze azokra azok-
csolat. A boldog kapcsolat két boldog személy egymásra találásából nem. Rá fogsz jönni, hogy többnyire
Ez azt jelenti, hogy a régóta vágyott szerelmet akkor érheted el olyankor érezted jól magad, mikor aktív lépéseket tettél valami eléré-
jön
létre
a legkönnyebben, ha vállalod a saját sére az életben. Ha csak üldögéltél, unatkozva és remélve, hogy
sorsodat, s megpróbálsz annyi csak történik valami, akkor
majd nyilván kevésbé volt jó
örömet és boldogságot találni, amennyit csak tudsz -egyedül. Haigy magadról.
véleményed
teszel, a szerelem fog a Te nyomodbaMeghatározott
eredni. A szerelem ebból elérendó célok nélkül egy helyben fogsz
szempontból olyan, akár az árnyék. Ha üldözöd, elszalad elóled, de topogni, vagy önbizalmadat veszitve céltalnul botladozol. (Épp
e
hiányzik Neked, hogy elbúvölhesd a nagy Ö-t, igaz?) A célok hozzá-
ha hátat fordítasz neki s odébb ballagsz, szünet nélkül a sarkadban
segítenek, hogy pontosan meghatározhasd a követend6 utat, s
kullog.
haladhass elóre!
E könyy szerzoinek egyike nemrégiben puhatolózott egy barátjá-
nál, vajon mikor akar végre a barátnójével „,frigyre lépni". A Képzeld el a következó jelenetet: a kocsid tele van benzinnel.
Bekapcsolod a gyújtást, sebességbe kapcsolsz és kihúzol a
hirtelen nagyon józan lett és nyiltan meg vallotta: valami hiányzik a helyról. Hirtelen rádöbbensz:
lánnyal való viszonyában. „Remek lány - mondta -, de úgy tudom, hová megyek!" olio
Furcsán hangzik? Hányan csinálják mégis ezt nap mint nap, egy
mintha a férjhezmenés volna az egyetlen célja az életben. Azt hiszem, minden autónál értékesebb jármúvel - az életükkel! Kerüld el ezt a
olyan nore van szükségem, aki céltudatosabb ennél."
csapdát! A Szerelmi taktikak at várja Tóled, hogy sokkal aktívabb
Akár tudomásul veszed, akár nem, az emberek
tudat szerepet játssz életed irányításában! Ha személyes célokat túzöl ki
alatt olyan társra vágyik, aki céltudatos és törekszik valamire magad elé, s ha megteszed az e célok elérésére irányuló lépéseket,
nélkülük is! Neked is ki kell jelölnöd egy útirányt a magad számára, életed helyrebillen. Olyan magától értetódõen, hogy alig
ha abban reménykedsz, hogy lebilincselheted a nagy O-t. hinni!!!
De saját sorsod vállalásához az kell, hogy személyre 1. Határozd el, mit akarsz. Gondold végig jelenlegi vágyaidat és
célokat túzz ki magad elé, s eltervezd az elérésük módját. Cselekede- kívánságaidat. Álmodj nagyvonalúan, de bontsd le
teink megtervezése, célok kitúzése - ez a boldog és sikeres élet egyik olyan kis lépésekre, hogy mindig legyen mit csinálnod a
legfontosabb zó percben. Tedd fel magadnak a kérdést: „,Mit is akarok
Kitúzni valamilyen célt - rendkívül pozitív élmény. Meglévó csinálni a közeljövóben? Mit akarok elérni?" Gyozódj meg arról,
pességeidre összpontosít, nem gyengeségeidre. Már önmagában vé- hogy céljaid olyan dolgokat tartalmaznak, melyeket Te személy
ve ez is meggyóz Téged valódi értékeidról, s segit abban, hogy ezeket szerint képes vagy elérni. Ne építs arra, hogy mások akár
másokkal is megéreztesd. Megtörtént-e valaha Veled, hogy a nagy O nyi hangulatból esetleg a segitségedre sietnek. Ne felejtsd el:
visszautasított, mert bizonyos képességeket hiányolt Belled? céljaid elérésében nem számíthatsz senkire. Te magad vagy az
igen, akkor. kitúzendó céljaid között szerepeljen ezeknek a képessé- egyetlen, akire terveid végrehajtásában
geknek a fejlesztése is! Onbizalmad még nagyobbra no, ha valóban 2. Írd le céljaidat. Valamilyen oknál fogva a célok akkor
érzed is saját fejlódésedet, s látod, hogy Te is szert tettél azokra a valóságossá, ha leírjak Öket. Így nyil vántartásod lesz az
képességekre és tulajdonságokra, melyeket úgy csodáltál másokban! célokról, melynek segitségével nyomon követheted saját fejlódé
De a célok kitúzésének és a hozzájuk vezetó út megtervezésének sedet. Másként könnyen megfeledkezel róluk, s nem csinálsz
talán mégis az az eróérzet a legnagy obb eredménye, amely akkor gig semmit.
1 Inant: Szerelmi taktikák
3. Tisztázd a fontossági Válaszd ki a legfontosabbat a sok
vágyott dolog közül. Határozd el, melyik célért akarsz küzdeni
elóször.
4. Túzz ki határidót! A cél és a a kívánság között az a különbség,
minden célhoz egy meghatározott idótartam járul, melyen belül
bizonyos dolgokat meg kell tennünk a cél elérése érdekében.
5. Céljaidat bontsd le napi feladatokra. Amikor célokról beszélünk,
nemcsak olyanokra gondolunk, melyek eléréséhez egy egész élet
kell. Szó van itt a a mindennapi lét céljairól is. Milyen üzletember
az, aki nem tudja, hogy napi munkájában milyen feladatokat kell
megoldania? Jó tanár-e az, aki csak az év végi vizsgára gondol, s
nem tartja fontosnak, hogy mindennap házi feladatot adjon fel?
Akkor jutsz a legmesszebbre, ha hosszú távú céljaidat napi, kis
célokra bontod le.
Cselekedeteink megtervezése, célok formálása és a hozzájuk
tó út lépcsófokainak meghatározása - ezekból áll a boldog és sikeres
élet egyik leglényegesebb folyamata. Cselekedj Te is így! Majd rá-
jössz, mekkora segítség ez nagy O meghódításában is!
Szerelmi
Bakika # 3 Lazíts!
blobroD Tails
Aki volt valaha is órülten beleesve valakibe, tudja, mekkora feszült-
séget és nyugtalanságot jelent, ha akár csak egy szobában
iS az illetóvel. Ugy érzed, nem éled túl, igaz? A lábad mintha agyag-
ból volna, s nem mersz megszólalni, mert úgy érzed,
valami lónyerítésféle jönne ki a szádon (esetleg egy kis
kisérve). Osztöneid azt súgjak, leplezd idegességedet, de a józan
eszed tudja, hogy képtelen vagy rá -s ez csak fokozza a
benned! Mit tehet egy önérzetes ember ilyen helyzetben? Nos,
szetesen lazithat!
Viszont még nem találkoztál senkivel, aki fel tudott volna világo-
sítani arról, hogyan hajtsd végre ezt a bravúrt, ugye? Hát most meg
fogsz tanulni valamit, ami többet ér, mint a világ összes
lata. Kezdhetjük? Hát íme: Nem baj, ha ideges vagy. Érted ezt?
Cselekedjmagabiztosan 15
el még egyszer, mert nem könnyu felfogni: Nem baj, ha ideges vagy!
Teljesen rendjén való! Az, amit egész életünkben kétségbeesetten
próbálunk elkerülni, nem is olyan borzasztó dolog!
Igazi problémánk nem az idegesség, hanem az, hogy nem akarunk
addig elóbbre nyomulni, amíg nem látunk biztató jeleket. A sikerhez
szükséges erók az elsó perctól kezdve ott vannak bennünk, de mi
elkövetjük azt a hibát, hogy nem élünk velük. Tehát lazítanod kell!
Értsd meg, nem baj, ha ideges vagy! Meglepódsz, ha látod, hany
emberre leszel nagyobb hatással, mikor észreveszik, hogy félelmeid
ellenére is van bátorságod cselekedni. Édesebb zene fülüknek a Te
remegó hangod, mint hinnéd! Ez persze nem azt jelenti, hogy meg
kéne tárgyalnod velük idegességedet. Egyszerüen csak ússz az árral!
Ne ess természetellenes végletekbe egyik irányban sem: ne fojtsd el
idegességedet, de ne is túlozd
Ez még szórakoztató is lehet, de csak egy ideig; ugyanis nem fog
sokaig tartani! Mihelyt félelmeid ellenére is elkezdesz cselekedni, e
félelmek rövidesen elenyésznek. Szeretned tudni, mi az idegesség
leghatásosabb gyógymódja? A gyakorlat!
De hát miért olyan fontos a nagy O megtalálásához, hogy megta-
nuljunk lazítani? Nos, nyilvánvalóan ugy akarod érezni: a
legjobb benyomást tetted, igaz? Magabiztosnak szeretnél látszani,
ugye? Nos, a lazitani tudás rengeteget segit majd abban, hogy ura
lehess a helyzetnek. Ha magányos, csöndes, elgondolkodó pillana-
taidban rátalálsz a belsó nyugalomra és békére, megérted, hogy nem
egy másik emberrel való véletlen találkozáson múlik az egész
Az önbizalom olyan belsó forrásait fogod meglelni, melyekre akkor
is támaszkodhatsz, ha szorongásod szintje egyébkent el is éri a ve
::bondsl matsail
szélyes vonalat.m IS6
De egyeb oka is van annak, miért jó lazítani. Ha higgadtan, nyu-
godtan viselkedsz, a többiek is követni fognak, s higgadtak és nyu-
godtak lesznek, ha Veled vannak. Másrészt, ha túl nagy fontosságot
tulajdonítasz minden egyes randevúnak és szüntelen ideges elszánt-
ságot sugárzol, partnered is kényelmetlenül fogja érezni magát; úgy
véli majd, jobb, ha „résen van" és védekezó álláspontot foglal el.
Minél könnyedebb és lazább leszel, tudatalattid annál szabadab-
ban irányítja lépéseidet a társadalmi érintkezésben. És látni fogod,
16 Szerelmi taktikák
hogy - akár egy automata önvezérló szerkezet - ösztönös megérzé
seid oda vezérelnek majd, ahová Te magad is jutni akarsz.
Szerelmi
taktika # 4 Megeyözödéssel beszél;!
Szeretnél bátran szólni a nagy O-höz? Akkor az a legfontosabb,
hogy
jóban légy önmagaddal. Ha beszélgetni próbálsz vele, ne bénítson
meg a félelem, hogy vajon mit is gondolhat Rólad. Amit mondasz,
közel sem olyan lényeges, mint az a tény, hogy egyáltalán mondasz
valamit. Ha elhatározod: nem engeded, hogy félelem megbénítson,
egyre értelmesebb és szórakoztatóbb lesz a
A BESZÉLGETÉS ELKEZDÉSE
Mi a legjobb mód arra, hogy beszélgetésbe kezdjünk egy új
sel? Az emberek a társadalmi érintkezés e szituációjában
nabbul érzik magukat, mint az összes többiben. Nemcsak az van
kényszeredett helyzetben, aki beszélgetést próbál kezdeményez-
ni; az is, akihez a szót intézték. Az utóbbi kerülhet csává-
ba, mert válasza könny en az alkalomhoz nem illónek vag y
túnhet. Van azonban néhány kulcsmódszer, amely mindkettójük
helyzetét megkönnyítheti. A beszélgetés elkezdésének nem kell fel-
tétlenül olyan nehéznek lennie! Sót, a kezdet
kényelmetlenségén
túljutva, rájössz majd, mennyire hatásos segédeszköz a társalgás a
nagy O meghódításában.
Mindenekelótt azt kell tisztán látnod: a társalgás nemcsak
ból áll. Benne foglaltatik a a szemek játéka és - kisebb mértékben -
gesztusok is. Tudnod kell továbba, hogy az arckifejezés is kritikus
része a társalgás folyamatának. Ha mosolyodat akkor is meg tudod
órizni, amikor beszéded akadozik, biztos lehetsz benne, hogy jó
alakul ki Rólad.
Cselekedj 17
TÁRSALGÁSISZORONGÁSOK
Akkor hat kezdjük az elején. Az idegenekkel folytatott beszélgetés
kezdeményezésekor tapasztalt kényelmetlenség legfóbb oka a féle-
lem a visszautasítástól. Feltehetõen attól tartasz, ha nem mindjárt a
megfeleló módon vágsz bele, visszautasítanak. Micsoda megalázta-
tás! Mekkora szégyen! Már látod magad, amint zavartan elsomfor-
dálsz. Próbálj megszabadulni az ilyen gondolatoktól! A
társalgás kulcsa nem az, hogy minél nagyobb hatásra vadászva,
tetszetós közhelyeket hangoztatsz. A sikerehez az kell, hogy meleg-
szívú, együttérzó lénynek lássanak! És ha ószintén igyekszel össz-
hangba kerülni partnereddel, feltétlenül eléred ezt a célt. Sosem
akkor keltesz rossz benyomást, ha ószinte vagy. Mindig akkor van
baj, ha mindenáron imponálni akarunk.
MIT MONDJ?
Tudsz-e olyasmit mondani, ami életben tartja a tarsalgást? Igen,
méghozzá egyszeruen bármit! Jobb hiján régi, elcsépelt frázisok is
megteszik, például az, hogy láttál néhány régi filmet. Talán kényel-
metlen dolog odamenni valakihez, akit azelótt sose láttál, és valami
effélét mondani: ,,Elnézést, nem találkoztunk mi már valahol?" - de
az ilyen fogások rendszerint beválnak! Az ember természetéból
vetkezik, hogy hízeleg neki, ha érdeklódnek iránta az igy megkö-
zelített nok vagy férfiak rá fognak harapni
KÖNNYÚ CSEVEGÉS
Könnyû csevegésbe elegyedni: ez a szokasos módja annak, hogy
megtörjük a jeget, s új emberekkel ismerkedjünk meg. Az effajta
csevegés ugyanis ártalmatlan és személytelen témakra szoritkozik,
olyasmikre, mint az idójárás, lakóhelyünk vagy más embe-
rek. A könnyú csevegés elónye: lehetóvé teszi, hogy partnered egy
kicsit felmelegedjék Veled szemben, s bízni kezdjen Benned, még
mielótt komolyabb érzelmei támadnának. Jobb udvariasan, lassan
közeledni, mint úthenger módjára elóretörni! De ne várd, hogy a
 Szerelmittaktikák Cselekedj magabiztosan! 19
1

könnyú csevegés nagyon közel visz egy mélyebb kapcsolat megte- Levonhatod tehát a következtetést: magadra kell vállalnod a fele-
remtéséhez. Ez csak átmenet lehet a beszélgeté lósséget a jól sikerült beszélgetés elkezdéséért és folytatásaért, ha
sekhez. dishrloi eredményt akarsz elérni a nagy O-nél. Nem bízhatod a véletlenre az
1513260 alakuló viszony e fontos tényezójét. Résen kell lenned. Ez
#NEHEZEBB" 016 noojorollaH szetesen nem azt jelenti, hogy folyton Te beszélsz. Ugy légy résen,
figyelsz és kérdezel. A másikat beszéltesd, de közben ügyelj rá, hogy
Mihelyt elérkezettnek látod az idót, személyesebbé kell tenned a mindig legyen kéznél elég tüzelód, amivel újraélesztheted a
beszélgetést. Olyan érzésekról és helyzetekról is diskurálnod kell, kat, ha kezdenének kialudni! Segitségedre leet némi elózetes felké
melyek a könnyú csevegésben rendszerint nem fordulnak eló. Ha a szülés. Jó elóre legyen néhány téma a tarsolyodban,
könnyú csevegés már útjára indította a beszélgetést, tereld a a szót kapcsolatban kérdéseket intézhetsz társadhoz. E könyv egyik szer-
fokozatosan partneredre. Olyan kérdéseket tégy fel, melyekböl az zóje évekkel ezelött egyszer meglehetósen ideges volt egy kilátásban
derül ki, mennyire érdekel a véleménye. Erdeklódj a tapasztalatairól. lévó randevú miatt, s félt, hogy képtelen lesz könnyedén társalogni.
Néha magadról is tehetsz említést, de csak az illetóvel kapcsolatban, Végül egy 2x12 cm-es papírkartya sogitségéhez folyamodott, amelyre
ezzel is bizonyítva: tökéletesen azonosultál azzal, amit mondott. De elóre felirta a lehetséges témákat, samelyet lop va tanulmányozgatott
sürgósen irányitsd vissza órá a reflektor sugarát. Ha öszinte érdekló- az este folyamán. A dolog remekül bevált! De ne ragaszkodj mereven
désre valló kérdéseket tesz i I Veled kapcsolatban, akkor se kalandozz ezekhez a részletekhez. Csak arról ne feledkezz meg, hogy
tul messzire. Gondolj arra, nem biztos, hogy igazán ez érdekli! Egye- és együttérzó légy. Ha nem is vagy teljesen biztos társalgasi tehetsé
lore egyébként is csupán annyit akarsz felfedni magadból, amennyi- gedben, legalább arra ügyelj, hogy tehetségesen hallgass. És így
vel felébresztheted benne a vágyat, hogy még többet akarjon tudni tovább! Emlékezz erre: az embereket nem érdekli, mennyit tudsz, ha
Rólad. Mindig maradjon valami reitély körülötted. Ez arra csábítja tudják, mennyire érdekelnek
majd, hogy újból és újból visszatérjen Hozzád. Beszélgetéseteket V 96,
olyan lakomának képzeld el, amelyen ó a fófogás, Te csak az ízesító
V Azt persze említenünk is fölösleges, hogy a kérkedésnek még a Szerelmi
látszatát is kerülnöd kell. Semmi nem olyan taszitó, mint mikor valaki taktika #5 Tudd, hogy mit vársz el (egy jövendobeli társtól)!
vég nélkül beszél önmagáról, hogy minél kedvezobb színben túnjék 11o
fel. Ugyancsak tilos másokat rossz szinben feltüntetni. Némelyek Mielótt a többi szerelmi taktikára térnénk, jó volna tisztáznod ma-
sajnos szeretnek másokat leszólni beszélgetés közben. S ha gadban, milyen jellemvonásokat és tulajdonságokat keresel a nagy
nak valakivel, aki hajlandó részt venni az ilyen „bátor" hátbatáma- O-ben. A dolgok néha nagyon keservesen mennek, s ilyenkor
dásban, úgy érzik, végre megértésre találtak. Bele ne sétálj ebbe egyetlen forrás, amelyból erót meríthetsz, az, hogy biztosan tudod: a
csapdába! Csak egyetlen eredménye lehet: visszatetszést keltesza nagy O csakugyan az igazi nagy O. A pontosabban körülrajzolt cél
mindenkiben, aki az utadba akad. Ha másokat pocskondiázol, hon- nagyobb kedvet csinál ahhoz, hogy elérd, hogy a gyózelemért
nan tudhatnák, hogy nem teszed-e majd ugyanezt velük is? Szóval, minden szükségeset elkövess.
az ilyesmit kerüld, s persze a rosszindulatú pletyka egyéb fajtait is! Sok ember egyáltalán nincs tudatában annak, milyen nagy hatással
Kedvezótlenül hathat a nagy Ö-re. Sokkal jobb, ha elismerõen és vannak rá bizonyos tulajdonságok. Soha nem gondolja végig, hogy
együttérzóen szólsz másokról. A hogy a szólás mondja: ,,Ha nem szerelembe esésének mi volt az elsó számú kiváltó oka. Számára a
semmi jót mondani, jobb, ha hallgatsz!" szerelem örök reitély marad. Akár a hajó, amely térkép nélkül hányó-
Umm vibelssox
 Szerelmi
2
dik az óceán közepén, hagyva, hogy valami sziget felé sodorja
végzet, és nem úr a sorsa fölött, bármi
Nem szabad ilyennek lenned! Aki felismeri az 6t sodró
tudja, hová akar eljutni, képes rá, hogy kijelölje útirányát a
várjuk Toled: ezt
És éppen
Mindenekelött allítsd össze azok névsorát, akikbe valaha
ben beleestél. Aztán minden név mellé ird oda, hogy
szerint mit szerettél az illetöben. Egész pontosan: mi vonzott
Talán a mosolya? A szeme? Ahogy nevetett? Próbálj emlékezni,
milyen volt! Kedves? Magabiztos? Intelligens? Jó humorú?
kérdéseket tégy fel magadnak. Ezután nézd át a listát, s
magadtól, milyen egyéb tulajdonságokat szeretnél látni a
személyben. Mindez hosszú, alapos gondolkodást igényel. De
desen a birtokodban les ideálod meglehetósen pontos képe.
ejtsen pánikba a gondolat, hogy ilyen ember egyáltalán nem
Hiszen ez csak a
Miután tudod már, milyen jellemvonásokat kedvelsz,
tebbe láthatsz neki a keresésnek. Ez azonban nem jelenti azt,
kivánalmaidhoz a késóbbiekben makacsul ragaszkodnod kéne.
dálkozni fogsz, milyen könnyen igazodnak majd igényeid a
hús-vér lehetóséghez. A lista csak amolyan tájékoztató eszköz,
az induláshoz szükséges. Természetesen ú¡ból
ha kedved tartja, s akkor látni fogod: olyanok is tetszenek
nem mindenben felelnek meg az igényeidnek s az eszmény ról
tott képednek. Mindenesetre erót ad a kereséshez, ha
dod, milyen ez az
Szerelmi # 6 Jelöld ki a vadászterületet!
taktika
Ha már ráakadtál a nagy -re, a Szerelmi taktikak a
rengeteg segitséget nyújthat Neked, de ez a segítség nem
ha nem adnánk néhány javaslatot arra is, hol talalhatod meg a
dóbeli társat. A következó részben néhány olyan „területet"
tünk, ahol a szerelem magjai elültethetó k.
Cselekedjmagabiztos 2
MUNKAHELY
Ez az egyik legalkalmasabb hely, ahol embereket ismerhetsz
Több okból is. Elsósorban azért, mert sok idót töltesz itt,
ismeretsegbe kerülhetsz ügyfelekkel, vevokkel és
Másodszor azért, mert mivel a tevékenységed más ügyekre
irányul - a férfi-nó kapcsolat súlya nem nehezedik Rád
Számtalan pár került már össze munkahelyi körülmények
Sok ember kockázatosnak tartja, hogy szerelmi kapcsolatba
valakivel, akivel munkakapcsolatban is áll; mások azt allitják,
a dolog megéri a kockázatot! Csak magad döntheted el,
kockáztatni a Te
SPECIÁLIS ÉRDEKLÓDÉSÚ
Az esetleges gyenged kapcsolat egy másik aranybányája a
Valószínüleg a Te otthonod közelében is múködik fotoklub,
klub, sielóklub stb. | Megszerezheted például egy múvelódési
központ vagy szabadegyetem programját, ahol sorozatos
teleket tartanak, s átböngészheted a témaköröket. (gy képet
arról, milyen klubok és szervezetek müködnek lakóhelyeden.
nem, még mindig beiratkozhatsz egy tanfolyamra!
osztály terem a legalkalmasabb hely rá, hogy megismerkedj a
nem képviselóivel!
I
A bemutatkozás mag vainak elültetéséhez és
mékeny talajt szolgáltatnak a jótékonysági és
Ha fej-fej mellett dolgozol valakivel valami nemes célért, az
egyszerûvé teszi kapcsolatotok kifejlódését, mint a
a& De ha ilyesmiben részt is veszel, akkor se mulaszd el azt a
séget, amit az áhítat helye nyújt! Az ide járó emberek gyakran
lyabb szándékkal keresnek tartós és hosszú távú
azok, akikkel egyebütt talalkozol. Egy ifju katona például ugy
talta, a templom volt a legalkalmasabb hely, ahol nokkel ismer-
kedhetett meg! Ebben a környezetben kezdödtek legstabilabb
legkellemesebb kalandjai. (Nem beszélve arról, hogy a
rendszerint vasárnapi ebédre is
2 Szerelmi
Ne gondold, hogy különösebb tudnivalókra van szükséged
vagy
szigorú elóírásoknak kell eleget tenned ahhoz, hogy a felsorolt
portok vagy szervezetek valamelyikében részt vehess.
elég, ha egyszerúen telefonálsz, s információt kérsz vagy
szándékodat fejezed ki. A legtöbb ember örülni fog, hogy a
gedre
BARÁTI SEGÍTSÉG
462
Bármelyik módját választod társadalmi életed bovitésének, van'
amit semmiképpen nem szabad kihagynod. Támaszkodj a már
lévó baráti körödre! Gyakran ez a legbiztonságosabb módja
hogy célba érj, bár nem tudhatod elóre, fogs „gyökeret verni".
De ha egy barátod vagy barátnód már elóre „lekáderezett"
még mielótt Te találkoznál vele, megnyugodhatsz, hogy az illetó
viszonylag„biztonságos
9119
És ötleteid is lehetnek! Egy fiatalember például megkért egy
os házaspárt, hozzák magukkal egyedülálló barátnójüket
társadalmi és sporteseményekre, ahol 6 (akit a lány még nem
a mellettük lévó ülést foglalta el. Mivel a lánnyal senki nem
hogy a fiú a tarsasághoz tartozik, semmiféle ,nyomás" nem
dett rájuk. Igy aztán könnyú volt a
o
MAGANYOSOK KLUBJA
A bárokkal az a baj, többnyire alkalmi együttléteket
eszünkbe. Sokan nem hajlandók bárba menni; „lebujnak"
ahol ,,fel lehet csípni" valakit, s ahol legfeljebb „egy éjszakára
viszony várható. A lelkünk mélyén valamennyien hosszú, tartós
kapcsolatra vágyunk. Ezért aztán nem akarunk maradékon
amikor az igazi szerelem asztaláról is
A táne megítélése nem ennyire negatív. Bár tánc közben
könnyú ismerkedni, mert elóször is meg kell törni a jeget, soda
menni valakihez, akit nem is ismerünk. De ha ezen az aggályon
túlteszed magad, különösen célravezetó
élvezetes)
lehet
smsasy
Cselekedj 2
A házassagközvetító irodák és a magányosok klubjai szintén
mölcsözó módjait kinálják az ismerkedésnek. Mielótt azonban
az intézményeket felkeresnénk, ajánlatos minél több információt
szerezni róluk, hogy megbizonyosodhassunk jó hírükról. A
szervezetekhez és a lakóhelyi klubokhoz kapcsolódó
klubjai rendszerint jó ötletnek bizonyulnak, de ha bevétellel
nek, légy óvatos. Még elóvigyazatosabbnak kell lenned az
hirdetett, kis csoportok esetében, amelyek hovatartozása
s amelyeknek egyetlen tagját sem
Egyre gyakoribbak a újságokban és folyóiratokban közzétett
keresó hirdetések. Volt mikor a közeledés nagyon
módjának tartották az ilyesmit, de ma már tekintélyes emberek is
próbálkoznak vele, minden foglalkozásból és korosztályból, és
ran teljes sikerrel. Ha úgy döntesz, kipróbálod, gyózódj meg
hogy hirdetésedet jó hírú újsághoz juttattad el. Mielótt hirdetnél,
tanulmányozd a kiadvany többi hirdetését, hogy legyen valami
mad a megírandó szövegról. Az Egyesült Allamokban az általunk
ismert legnagyobb és legmegbízhatóbb „tarstalanok névsora" a
gányosok Nemzeti Listája, melyet kéthetenként adnak ki
ban. Számtalan boldog házasságban éló pár története ismeretes,
ezeken a hasábokon ismerkedtek meg. A kiadvány cime:P.O. Box
Norwalk, CA 90650. További informacióért fordulj
EGY SZO (ESETLEG KETTÓ) A
Jól tudjuk, hogy sok olvasónk - mert rendkívül félénk - nagyon
nehezen szánja rá magát minderre. Nincs ezen semmi
Hiszen ebben az orszagban rengeteg a nagyon félénk ember.
(többen, mint gondolnád!) annyira félnek a másokkal való
zástól, hogy szinte bezárkóznak lakásuk négy fala közé.
helyzetedet. Mivel a kezdés gondot okoz Neked, hadd javasoljunk
egy-két dolgot.
Elóször is gyakorold telefonon az emberekkel való érintkezést.
más nincs, hívd a központot s tudakozódj telefonszámok után.
után felhívhatsz köny vesboltokat, s érdeklódhetsz, milyen
vannak raktáron bizonyos témákról, vagy felhívhatsz a „Yellow
 2 Szerelmi

Pages"-ben talalható üzleteket, s kérdezösködhetsz

ról s áraikról. Idóvel mind lazábbá válsz majd, s mind
ban fogs kérdezni. 3.
Ha már képesnek érzed magad rá, hogy személyesen is
rülj emberekkel, próbát tehetsz egy füszerüzletben, könyvtárban,
étteremben vagy más nyilvános helyen. Kezdheted azzal, hogy
alkalmazott segitségét kéred valami árucikk megtalálásához
érdeklódsz a választék iránt. Netán arra is elszánhatod magad, A támadás megindítása
egy másik vevótól vagy vendégtöl megkérdezd, hány óra van
hogyan juthatsz el egy bizonyos
Ne szégyelld, hogy ilyen látszólag egyszerü lépéseket kell
önbizalmad növelese érdekében. Gondolj a nagy görög szónokra,
rsvlomax madisrbsl

o
megtöró hullámok moraja közepette. Erós vággyal és
gal Te is páratlan önbizalmat
DS
Aztán végre eljön az idó, mikor készen állsz a randevúzásra.
ilyenkor még mindig gondot okoz Need, hogy közelits meg máso-
kat, megkérheted valamelyik barátodat, hogy készitsen fel egy
retlennel való randevúra. Használd ki bátran ez a lehetóséget,
méghozzá minél gyakrabban. Miért? Mert minél gyakorlottabb le
szel, egyben annál
Ha tartasz tóle, hogy kifogysz a mondanivalóból, írj le
néhány lehetséges témát, s tartsd a cédulát a zsebedben, ahogy
említettük. Ha elfelejtetted, amit leírtál, kérj elnézést egy percre,
titokban valahol nézd át a
105909
Hidd el, félénk emberek is meg tudják hódítani a nagy Ö-t!
detben talán csak kis léptekkel haladsz, de ha kitartóan
ezek a kis lépések ugyanolyan biztosan célhoz vezetnek, mint a
nagyok. ,,Ha elsóre nem sikerül, próbáld újra meg ujra." Sok
csét és jó
bvid
varda set orvidled
louismel sovnosid. notebist Asansv
In bearskv
Alapelv: az emberek, akarcsak a
mindig azt 1 magatartást verik vissza,
19 Ch amit szerintük mások tanúsitanak velük szemben in tris
19
/19C
Valahol a világon a nagy O valaki szerelmére vár! A varázslat az,
hogy Te lehetsz ez a valaki! Mindössze az a dolgod, hogy
ragadod a kezdeményezést. Az O dolga viszont az, hogy
erre. Az emberi lények úg y vannak megteremtve, hogy
az öszintének érzett szerelmet. A Te feladatod az, hogy 1.
szerelmed valódiságát és 2. meggyozõen fejezd ki ezt a
Mindkét követelmeny azt igényli Tóled, hogy az elsó pillanattól
kezdve ura lég y a helyzetnek, és semmit ne bízz a véletlenre.
Sok esetben talán könnyebbnek látszik visszavonulni s s akár
eltéró astrológiai jegyeket okolni a szerelmi kudarcért (, .….
milyen jegyben is születtél?") de az igazi ok a sajat
Bölcsen irta Shakespeare: „Nem csillaginkban, Brutus, a hiba,
magunkban." (Vörösmarty Mihály fordítása.) Nalad, egyedül Ná-
lad van a siker kulcsa. El kell szánnod magad, hogy e kulcsot
ditsd - különösen mivel életed legdöntóbb feladatáról van
›ty elkezotöl
2
 Szerelmi
2 A támadás
Mi, e könyv szerzói, legfeljebb titkot, mit kell
azt. Már most, a könyv elsó részét
de egyedül Te teheted
tedd a magadévá a mottót: „Mindenki a maga szerencséjének a
kovácsa!"
Szerelm
DaCHikak # 7 Te érdeklódj elsöként!
ember természettel kapcsolatos egyik leghasznosabb
Az
hogy legtöbbször azokra az emberekre figyelünk fel és azokhoz
vonzódunk, akik láthatóan komolyan érdeklódnek irántunk!
hagy ki például a szíved egy pillanatra, mikor egy zsúfolt terem
másik végéból elkapod valaki Rád szegezódó pillantását. Az
fajta érdeklódés mindenkit mélyen érint. Ha elónyös színben
felt unni valaki elott, nem az a módja, hogy csodálatos dolgokat
önmagadról, hanem az, hogy érezteted vele: ó elónyös szinben
elótte
Az ember tükörszerúen visszaveró lény. Tisztában vagy-e
hogy a viselkedésünk, sót tulajdonképpen egész magatartásunk
mos helyzetben jószerivel azon múlik valakivel szemben, hogy
illetó elózóleg hogyan kezelt minket? Egyszó val másokkal
tos érzéseink, alapjában véve mások velünk kapcsolatos
visszatükrözódései.
Kire szoktál például mosolyogni? Hát igen, arra, aki elózöleg
mosolygott! S nem ellenszenves-e Neked az, akinek
titokban ellenszenves vagy Te? S még az eddigieknél is
annak felismerése: azt szereted, akiról oszintén hiszed, hogy
Téged
Tehát a szerelem felkeltésének a titka: mindenekelótt meg
gyoznöd az imádott lényt iránta érzett valódi, mély
sikert akarsz elérni a szerelemben, többnek kell lenned, eg
tükör. Hatnod kell, nem csak visszahatnod! A szerelem Belóled
áradjon, s ne csak általad, veródjék vissza! Mindehhez türelem
önuralom kell, a nagy O meghódításának két nélkülözhetetlen
köze
2
Sajnos, az életben a dolog nagyon gyakran úgy történik, hogy
üldögélunks várjuk, hogy megjelenjék az, igazi"',s közölje,
szeret minket, még mielótt mi elköteleztük volna magunkat az
érzett szerelemre. De jó, ha valamit megértünk. Mindenki egy-
formán viselkedik! Senki (vagy csak kevés kivétel) sem akarja
vállalni a kezdeményezó szerepet, az esetleges • kinlódás és
szódség miatt.alls lorisy ob
Ha csak egyszerúen vársz az ideál megjelenésére, nagyon
várhatsz! De miért kéne egész életedet a sorsra bízni? Ragadd
kinálkozó lehetóségeket! A világ tele van azokkal, akik mind arra
várnak, hogy levedd öket a lábukról,; egyszerúen csak el kell
magad az elsó rove nodib
Elsóként érdeklodni valaki iránt azt jelenti, hogy elsónek kell
1. mosolyogni, 2. sokatmondó pillantásokat vetni, 3. üdvözlo
kat mondani, 4. beszélgetést kezdemény ezni és 5. a randevú
ségét fölvetni. Ne add fel akkor se, ha nem jön azonnal
•Szemlátomást érdeklódni valaki iránt - az elsó lépés az illetó
szívének elnyeréséhez. Közvetlen módon kielégíti a figyelem
igényét (s figyelmet mindenki igény li), s járhatóvá teszi a jövendó
sikerekhez vezetó utat. De - és erról ne feledkezz meg-nem
rögtön a kedvezó reagálást. Az majd idoveljön meg. Addig is
állhatatos érdeklódést, s közben egymás után sajátítsd el a
módszereket.
szerelni#
8 Randevúnként haladj elóre!
taktika
Kérdés: Hogyan ehetünk meg egy
Válasz: Falatonkent!
ode
Kérdés: Hogyan hódíthatjuk meg valaki
bsöblü
Válasz: Randevúnkent. bis Jolenetio
pa dais vas dölsoygoile
650 gins: 16 digils› nonsievia asmissH coborèv
Ha már sikerült felkeltened ideálod figyelmét azzal, hogy kelló
érdeklódést tanúsítottál iránta, akkor itt az ideje, hogy elkezdd a
 Szerelmi
2 A támadás
kapcsolatteremtést. Ennek az a módja, hogy hosszabb-rövidebb
töltesz kizárólag az ó társaságaban, amit mind közönségesen
devúnak"' nevezünk. A randevú egyszerúen lehetóség arra,
nagy O és Te személyes jellegú - négyszemközti =
lépjetek. Az elsó randevú - léven általaban felderító jelleg« -
fél számára nagyon kínos lehet. Megismered a másik embert,
mást szerzel eddig nem ismert rokonszenveiról, ellenszenveiról,
lemzó tulajdonságairól. Ez ugyanakkor nagyon érdekessé is
elsó randevút. Légy hú önmagadhoz, de ne kezdd mindjárt
hibaidat és önbizalmad hiányát. Hiszen hibái mindenkinek
és a búcsúzáskor nyilván azt a a kellemes érzést szeretned
partneredben, hogy élvezetes estét töltött egy magabiztos
Amikor két emberi lény együtt tölt egy bizonyos idót, valami
varázslat következik be. Egymáshoz nónek. Valami lelki
hatás keletkezik. Ugy látszik, az emberek közötti mágneses
lak sokkal valóságosabbak, mint általában hisszük!
Mégse engedj a csábításnak, és ne próbáld megtölteni a nagy
elójegyzési naptárát! Kockázatos dolog egynél több randevut
egyszerre. Elriaszthatja a leendó kedvest, még mielótt az
hatás igazán kialakulhatna. Ugyanakkor ne elégedj meg egy
randevúnál kevesebbel sem. Ne hidd, hogy a párkapcsolat létrejöhet
pusztán azért, mert mindennap látjátok egymást az osztály
a munkahelyen vagy bármilyen más semleges szintéren. Ez nem
gerjeszt elég elektromosságot ahhoz, hogy a kapcsolat
feltöltódjön.
Akkor most célozd meg az elsó randevút. Dolgozz érte, és
amig ki nem harcoltad az elsó igazi találkozót. Nem többet és
kevesebbet. Aztán, ha már egy randevú lezajlott, s volt egy
a megemésztésére is, célozd meg a következót. Ne követelj túl
lekötöttséget egyszerre. Ha mindig csak egy randevúra
valóban létrehozhatod a kapcsolatot (elég lassan ahhoz, hogy el
üldözd a nagy O-
Feljegyezték egy arab sejk történetét, aki egyszer utazást tett
távoli városba. Hatalmas sivatagon kellett átkelnie, hogy oda-
jusson. Utközben iszonyú szél vihar támadt, s ó menedékül
volt felverni kis utazósátrát. A szél félelmetesen zúgott, a
2
vadul verte a sátor falát, de a sejk védett és biztonságos helyen
volt belül. Hirtelen könyörgó hangot hallott: kintról. Tevéjének a
hangja volt.
,O, kérlek, kedves mester", kérte a teve, ,,olyan goromba a
olyan könyörtelen a homok verése, nem védhetném meg tôle
alább számat és az orromat, nem dughatnám be a sátor ajtaján,
biztonságba?
A sejket meghatotta húséges tevéjének alázatos kérése. [gy
kodott: „Húséges szolgám, aki fáradhatatlanul és panasz nélkül
hordoz engem a perzseló sivatagi homokban, hat persze hogy
érdemel némi védelmet e vad szél ellen." [gy hát megengedte
hogy orrát és száját bedugja a sátor
Egy idó után igy szólt a teve: ,,O, mester, én drága uram,
az enyhülésért, amit a Te jóságodnak és irgalmadnak
Lehetséges volna-e, hogy szememet is megvédelmezzem a
szúrásától...?
Rövidre fogva, a sejk hamarosan kint találta magát a dühöngó
homokviharban, s túnódhetett, hogyan jutott a dolog odáig, hogy
helyet cserélt a tevével! A válasz: a teve ezeket a szivességeket
csodálatosan egyszerúen és alázatosan kérte. Minél kisebb a
annál nehezebb
Igy van ez a kapcsolat létrehozásával is. Egy szerelmi viszony
megfeleló felépítéséhez idóre van szükség, amit barátoddal (vagy
barátnóddel) négyszemközt töltesz. Ehhez sok randevú kell, de
szerre csak egyet kérj tôle. Azonkívül légy ötletes, ha a nagy Ö
habozni látszik, hogy akár csak egyetlen randevúnyi idót is
Rád. Találj ki valamit, amire megkérheted, még ha csak tizenöt
elfoglaltságról van is szó! Kérd meg például, menjen el Veled egy
tölcséres fagylaltot megenni, sígérd meg, hogy mire észrevenné,
haza is szállítottad. Ki lehetne olyan kószívú, hogy
egy ilyen szerény kérést? [gy lassan, de biztosan el fogod érni
KI HÍV MEG KIT? ddosnovas
man ise bisdong JAneT sisdsöliu
Gyakori hiba, mikor valaki arra próbálja késztetni a másikat, hogy
hívja meg ót! Egy fiatal no mesélte, hogy a munkahelyén
 Szerelmi
3 A támadás
kedett egy fickóval, aki valóban „,olyan húrokat pendített meg
ne"; mint még soha senki. Egy csapásra ó lett álmai lovagja. A
hölgy megpróbálta nil vánvalóvá tenni, mennyire érdekli újismeró-
se. Az utóbbi azonban- bár a munka során nagyon kedves volt
- nem látszott észrevenni a célzásokat, és nem kért tóle
Ennél a pontnál a fiatal nó rájött, hogy létrehozandó kapcsolat
érdekében valami közös programot kéne csinálniuk. De - nagyon
helytelenül - arra a következtetésre jutott, hogy ez csak ugy
ges, ha a fiút csábítja az elsó lépés megtételére. [gy hát irt neki
levélkét, amely így szólt: ,, Larry, ezúton is hálásan köszönöm
érzelmeit, s szívesen megismerném közelebbról is. "' Ezután aláírta
nevét és a telefonszámát, nyilvánvalóan azt remélve, hogy ezek
a fiatalember megteszi az elsó lépést, s
A dolognak nem ez imódja. Ha eldöntötted, hogy ez az a
akire vágysz, arra is szánd el magad, hogy vállalod a felelösséget
kapcsolatért - és kockáztasd meg Te a meghívást. Nem akkor számít-
hats sikerre, ha megpróbálod a felelósséget a másik oldalra
Nyilván Te is gyanitod, hogy , Larry" még csak emlitést sem tett
a levélkéról. Így aztán kolléganóje még rosszabbul érezte magát,
a levél elküldése
AZ ELSÓ
991
Valakivel viszonyt kezdeni olyasmi, mint járni tanulni. Csak az elso
lépés miatt kell izgulnod. Ha nagyon meg akarod elózni magad,
megbotlasz, és insoded
De néha - még ha egyszerre csak egy lépésre koncentrálsz - az
egy lépés (az elsó randevú) iszonyúan elérhetetlennek
az
hat. Mindegy! Akkor se riadj el! Az elsó lépés nélkül nem jutsz
sehová. Határozd hát el, hogy addig harcolsz az elsó randevuért,
amig meg nem kaptad. Bárki megmondhatja, akinek a randevúzás-
ban nagy gyakorlata van, hogy a dolgok bizony nem mindig stim-
melnek. Még a legvonzóbb emberek is talalkoznak akadályokkal
útközben. Tehát próbald ezt nem a személyednek szóló dologként
sdimirodevo
felfogni
rom is sit yguido gams rid
3
VÉGY PÉLDÁT IKE-RÓL!
Dwight D. Eisenhower, az egykori amerikai elnök ugyanezt a
dottságot élte át, mikor még nótlen korában randevut próbált
ideáljától. Az imádott leány azt felelte, nemesak a következó
foglalt, hanem az azután következó másik
Nos, egy átlagember nyilván tudomásul vette volna a célzást s
feladja a dolgot. De Dwight nem volt átlagember, s úgy döntött,
inkább hatni fog, mint visszahatni! Elhatározta, hogy kivárja azt a
randevút, s várt is, míg a negyedik, héten Mamie végre ,,igent"
mondott. A többi már reb
LÉPÉSRÓL
Annak ellenére, hogy az elsó randevuig nem mindig egyszerú
néha mégis könnyen sikerül. Akkor viszont a következó találkozást
nyélbe ütni! Esetleg mindkettó akadályokba ütközik! Vagy…..
Csak azt ne felejtsd el: mindig a következó randevú a
amelyre koncentrálnod kell! Ha továbbra is csupán egy lépésre
pontosítasz (s közben könyvünk többi taktikáját is alkalmazod), az
ellenállás elolvad, s a nagy O végül könnyen formalható agyag
kezedben. Minden feladatnak a kezdete a legnehezebb. Egy bölcs
egyszer azt mondta:,, Amitállhatatosan csinálunk, egyre
Nem mintha a dolog természete közben megváltozott volna - a
hajtásához szükséges képességeink
039N
Szerelmi # 9 Ne vonulj védelmi állásba!
taktika
Aki a kapcsolatban az elsó, aki ajánlkozik és érdeklódést mutat a
másik iránt - az rendkí vül védtelenné válik. Ha a Ô nem mutat
hajlandóságot a barátság viszonzására, a kezdeményezó
nek érezheti magát.
Ha igy történik, elsó dolgunk, hogy gy orsan akcióba lépünk.
san megpróbáljuk leplezni nevetségességünket, s menteni
 3 med it Szerelmi
günket, amennyire csak lehet. Hogyan szoktuk ezt csinálni? Rend-
szerint elhagyjuk a küzdóteret, vagy ami még rosszabb, „büntetó-
eljárásokat" inditunk az elutasító személy ellen: keserten letorkoljuk
vagy ócsároljuk mások elótt stb. Az effajta védekezó magatartás
viszont megint csak ránk üt vissza, s tovább rontja a helyzetet. Sok
ember nem fogja fel, hogy türelemmel és kitartással a visszautasitás
csaknem mindig elhárítható. Ezt úgy érhetjük el, hogy továbbra is
kielégítjük leendó kedvesünk figyelem, megértés, elfogadás, hála és
érzelem iránti igényét, még ha 6 semmibe veszi is a miénket.
és lelkieró kell ahhoz, hogy valakinek ilyen igaz és feltétel nélküli
társa legyünk, de végül mindez megtérül!
Lord Melbourne mondta egyszer: „Sem a férfiak, sem pedig a nók
egészen addig nem jutnak semmire, amíg föl nem fedezik, milyen
nevetségesek…. [és] minél hamarább történik ez a a fölfedezés,
jobb, ugyanis több idejük és erejük marad arra, hogy ezt kihasznál-
ják."' Tehát ne félj nevetségesnek látszani! Ez a félelem csak
megbé-
nítja a kezünket, mikor kinyújtanánk mások felé! És csakva
rendíthetetlenül mások felé nyújtott kezünkkel érhetjük hogy
maximális bizalommal forduljanak felénk. A visszautasítás nem szé
gyen! Viseld el könnyedén! Minden nagy ember átesett
rajta,
hozzá - érdekes módon -= nagyságukkal arányos
Knoll
Ha a visszautasítás és a nevetségességérzet ellenére nyitottak
érzékenyek tudunk maradni a másikkal szemben, azzal éppen nyilt-
ságunkat és lelki nagyságunkat bizonyítjuk, s ez majd másokat is
ösztönöz, hogy hasonlóképpen nyitottak legyenek velünk szemben.
Azonkívül semmiképpen nem az a megoldás, hogy védekezó
állásba helyezkedünk, ha valaki elutasításával megbánt minket.
Ez
csak megerósíti a másikat tartózkodásában, és igazolja velünk
ben tanúsitott kezdeti zárkózottságát is. Ha azt a bizonyos „ha-én-
nem-kellek-neked-te-sem-kellesz-nekem"' attitúdöt vesszük fel,
azzal pontosan azt bizonyítjuk, mennyire nem vagyunk képesek
igazi barátságra. A nagy O a szive mélyén olyasvalakire
akinekállóképessége van, aki az ó akarata ellenére is kitart mellette,
akkor is szereti, ha Ó nem látszik azt viszonozni. Egyszóval: a nem
védekezo magatartás sokkal nagyobb esélyt jelent az elutasítás
tástalanítására. Ne túzzel próbald a tüzet oltani, mert könnyen
A támadás
3
történhet, hogy az egész ház leég! A megértés
szeretet
oltsd el az ellenállást. A néhány évvel ezelött divatos sláger
,,a szerelem lemondás". Aszavaival:
dal végsó soron azt mondja, hogy
ószinte
szerelmet csak úgy adhat valaki, hogy el6bb lemond egójáról és
hamis is tarts büszkeségéról. ki benne, ha nehéz Törekedj
feltételek nélküli barátságra, s akkor
a helyzet. Ne vonulj mindjárt
h Öszinte szerelmed az elsó próbálkozásra nem tört
valakinek
a szívéhez.
AZ ELUTASÍTÁS KIHEVERÉSE
Bárki vagy, lesz részed visszautasításban, mikor valaki szívére
lyázol. Ha nem kezdetben, akkor talán valamikor
menet közben.
Próbáld ezt megrázkódtatás nélkül átvészelni. Ha a
Ö
módon visszautasít, ne ragadtasd magad negatív reakciókra, az
nért! Ez talán húsitó balzsam volna
sajgó énedre, de ugyanakkor
eljatszanád vele a boldog szerelmi kapcsolat lehetóségét. A
ben a nagy gy ózelmeket rendszerint apró fájdalmak kísérik.
rózsa tövis nélkül. Nem volt még gyoztes háború, amely ne járt
néhány ütközet elvesztésével, that ne batortalanodj el, s ne add
magad, ha az aznapi csatateret vesztesként hagytad is el. Ne
számodra, ,,az nevet a kedves legjobban, barátunk: aki utoljára
még csak nevet". most Es kezdted! van egy jó hírünk a
Emlékezz, azt mondtuk, az emberek olyanok, mint a tükör!
err
is érvényes. Hidd el, bármilyen magatartást tanúsítasz, végül
olyat fogs visszakapni. Védelmi korlátok építése arra ösztönöz
sokat, hogy ök is megépitsék ezeket a korlátokat. Próbáld inkább
szeretettel, kedvességgel és figyelemmel elhárítani a közönyt.
pozitív akkor is, ha negatív bánásmódban részesülsz. Ahogyan a
Biblia tanítja: jóval fizess a rosszért. Rombold le a védelmi
Ahogy a filozófus Erich Fromm olyan találóan megjegyezte: a
lem ébredése két ember között a „korlátok hirtelen leomlását"
Ha valakit igazán a szívedbe zártál, az abból is látható, hogy
a
személy fontosabbá vált a számodra, mint pillanatnyi viselkedése
Veled szemben. S ha ennek megfelelóen bánsz vele, egy idó
garantáltan kedvezó változásokat fogs tapasztalni
nehtib en lid Ant inelevse

4.

Szövetség az idóvel

so didi Alapelv: minél hosszabb két ember kapcsolatának

novekedési és érési ideje,
sales l ¡lobnio
annál erósebb érzelmi kötelék jön létre közöttük

James Thurber azt mondta egyszer: „,Szerelem az, amit

valakivel." Ez a mondat minden gondolkodó lényból
bólintást vált ki, ha az illetó egy kicsit eltúnódik rajta. Hát persze, azt
szeretjük, akivel megosztjuk magát az életet! S az életnek minél
részét osztjuk meg vele, annál mélyebbé válik a szerelem! Létezhet-e
például szorosabb érzelmi kötelék, mint ami az öreg,
katonai zászlóalj életben maradt tagjai között van? Es pontosan mi
az, ami ennyire szorosan összefüzi ezeket az embereket,°
egyébként személyiségük és vérmérsékletük talán nem sorolna egy
csoportba? A közös élmény jó és rossz egyaránt! Minél több dolgot
csináltak végig együtt, annál erósebb a kötelék! Kérdezz meg errol
bárkit, aki ötvenévi házassag után özvegyen maradt, az majd elma-
gyarazza ezt Neked! Ji9ml931
A közös élmény ek szálai napról napra, lépésról lépésre
válnak, akár a pókháló, úgy fonódnak ezek köré az emberek köré,
$/
35
 3 Szerelmi
egymáshoz kötik óket, szorosan, de alig észrevehetóen;
voltaképpen
csak akkor érzékelik elöször, mikor megpróbálják befejezni a
kapcso-és tisztán kilépniük belle,
latot. Hogy sikerül-e szabadon
tékben azon múlik, mennyi nagymér-
közös, megosztott élményük volt
addig. idó adatott ezeknek az
viszont attól függ, mennyi
Ez
megélésére. Minél több ideje van egy kapcsolatnak a
fejlódésre,
rendszerint annál erósebb lesz. George Washington azt mondta
„,A barátság lassan növó
Szerelm # 10 Lassan járj, tovább érsz!
taktika
A házassági szakértók azt állítják: általában azok a legtartósabb
legboldogabb házasságok, ahol a házasfeleknek a frigyre lépés
legalább egy évük volt arra, hogy megismerjék egymást. Gondolj
Theodore Roosevelt példájára (aki közismerten szenvedélyes
szetú volt); másfél évig tartott, míg szoros, bensóséges
hozott létre
Utána azzal büszkélkedett, hogy a lány
áhítatos imádata úgyszólván határtalan! Éspedig annak
hogy az sakkban tartotta ót - a szó szoros értelmébenellenére
távol
magától - a bimbózó kapcsolat egész ideje alatt! m s st levilsisy
Ha a lány túl gyorsan kifejezést adott volna odaadási
akár szóban, akár fizikailag - a rajongás feltehetóen nem lett
akkora. Ugy túnik, éppen Theodore mérhetetlen sóvargasa volt
ami a leány vonakodását okozta, míg végül meg nem „tört", s bele
nem szeretett
15(95l dials ilsolsess
Theodore Roosevelt megismerte azt a fájdalmat, amit a nagy Ö
meghódításának vontatottsága okoz. Szinte talalkozásuk elsó pilla-
natától tudta, ez az a lány, aki neki született. Naplója
megesküdött: ,,Elnyerem a szívét, ha csak lehet." Mégis másfél év
kellett ahhoz, hogy a kapcsolatuk elég eróssé váljék, s a lány
nozza
Próbáltál- e már túlságosan siettetni egy bimbózó szerelmet?
elég mindennapos hiba. A szerelmi kapcsolat az idó múlásával
södik, s ezért a siker trükkje
hogy elóször meg kell próbálni a
c
Szövetség az 3
barátságot a lehetó legnagyobb mértékben és leghosszabb ideig
síteni, anélkül, hogy a jövendobeli kedvest elriasztanánk! Ehelyett
a legtöbben azt csináljuk, hogy a lehetó leghamarabb
a nagy O-ból valamiféle ígéretet kikényszeriteni. Ez kedvezótlen
kockázatos. Miért? Mert azt az érzést kelti az emberekben, hogy
idejekorán sarokba szoritották óket, s félnek, hogy nem jutnak ki
onnét. De ha a maguk módján fejlódhetnek, az érzelmek
sének természetes tempója eljuttatja óket oda, hogy könnyu
tudjanak igent mondani.giM ,inninis a
Hasonlítsuk a nagy O meghódításat a horgaszáshoz. Mikor
veted a horgot érzed, hogy harap a hal, nem szabad tul gyorsan
kirántanod a botot. Persze nagy a kísértés, hogy azonnal kihúzd!
Félsz, hogy elúszik a halacska. De ha tul gyorsan cselekszel,
ténhet, hogy kirántod a horgot a hal szájából, s teljesen
zsákmányt! Ahhoz ugyanis, hogy a horog behatoljon a szájba s
szilárdan beágyazódjék, idó kell. Ha hagysz rá elég idót, a hal a
munka nagyjat elvégzi helyetted; Neked csak a horogról és a
kell gondoskodnod! Adj elég idót a Te mágikus csalétkednek,
bejuthasson a szerelembe! Emberi , halad" rá fog harapni, s
csüng majd a bot végén! Erted a párhuzamot? Bizonyosodj meg a
kapcsolat erosségéról és szilárdságáról, mielott elkezdened ,
ni" imádottadat. aolloirbede
FÉLELEM AZ ELKÖTELEZETTSÉGTÓL
Miért félnek az emberek attól, hogy szerelmi viszonyba
nak? A szerelem lenne az, amitól menekülnek? Egyáltalán nem!
emberek az elkötelezettségtól menekülnek, s nem attól, hogy
sék óket! Akkor fogjak elutasitani szerelmedet, ha ugy kezdik
hogy elfogadása kötelezné óket valamire. S mihelyt célozni
rá, hogy valaki jovöbeli terveinkben is szerepel, az illetó -
emberi ösztöneire hallgatva - olyan gyorsan és messzire
amennyire csak lehet!
Volt egyszer egy fiatalember, aki a szélhámos szemfényvesztó
életmódját folytatta. Alnevek garmadáját használva járta az
Egy utazása során megismerkedett egy lánnyal, akit elóször -
 Szerelmi taktikák
3 Szövetség az
kenységét kihasznalva - ugyanúgy részedett, mint annyi mást, de
rövidesen ráébredt: ezúttal másképpen érez. Azon kapta magát,
hogy szerelembe esett, s erós vágyat érez az „egyenes útra" és a
házasságra. Biztos volt benne: ez minden vágya, bár ez alapjaiban
változtatta volna meg egész
Elment hát a lányhoz, annak rendje és módja szerint vallomást
s megkérte a kezét. Ez azonban annyira megrémítette a lányt, hogy
rendórséget! A fiúnak nem maradt más választása, mint
kihívta
gyorsan repülógépre szállni s eltúnni. Mig az irháját mentette, nem
nagyon maradt ideje veszteségén bánkódni.
(gorl , basr) a logiorl bolev
A NAGY FELISMERÉS Jolod s bandit l
15
Késóbb azonban, a érdekes lelki élményben volt része.
Tudta, hogy érez valamit, de képtelen volt pontosan meghatározni,
mit. Alig hat órával azelótt még ugy érezte: soha nem kivánt semmit
annyira, mint feleségül venni a lányt. Erre most már nem volt semmi
remény. Mit érzett mégis? Nem, nem csalódás volt ez. Nem is ha-
rag... és akkor derengeni kezdett neki! Megkönnyebbülést érzett!
Ugyanis az volt az igazság, hogy bár el akarta venni a lányt, most
nagyon örült, hogy nem kellett megtennie! Megkönnyebbült, hogy
kívül álló erok felszabadították a szívét, : nem nyúgözte többé
milyen érzelmi kötelék vagy kötelesség. Hálával, s igen: jókedvvel
üdvözölte az újra megtalált
A történet tanulsága az, hogy egészen hétköznapi dolog két,
másnak ellentmondó vágyat érezni egyszerre. Az egyik rendszerint
egy csöppet erósebb, mint a másik, sígy S ez tudatosul jobban
nünk. Egy felól szeretnénk szabadok és el nem kötelezettek lenni -
másfelól viszont arra vágyunk, hogy tartozzunk valakihez. Tehát
nem hagyhatod figyelmen kívül választottad szabadság utáni
mindig jelen van (bár néha rejtve marad a szemed elól). Ez is azt
bizonyítja: bölcsebb lassan haladni. Biztosan Te sem akarod
tani a nagy O-t, még mielótt elhatározhatná, hogy elkötelezi magát.
Mi a teendó? Próbald fékezni magad; leplezni, hogy folyton a
látására sóvárogsz. Hadd higgye, hogy csak néha kívánsz találkozni
vele - egy vagy két randevúra gondolsz, semmi többre. Hogy „tar-
3
tózkodsz a dolog túl komollyá válásától". Ez nem jelenti azt, hogy
töródj többé az illetóvel. Csak annyit jelent: ne hagyd, hogy
san biztos legyen hosszú távú
Ha látod is, hogy valaki szívesen találkozik Veled, még ne fenye-
gesd a szabadságát. Mindenkinek személyes szükséglete a szabad
érzelmi levegóvétel. Ne adj okot szerelmesednek arra, hogy azt hi-
hesse: elvárod tóle, hogy ossza meg Veled életét és jövójét.
kétségbeesetten fog menekülni Tóled, mint a fuldokló, aki levegõért
küzd.
Az idó eked dolgozik, ha el tudod hitetni kedveseddel, hogy csak
alkalmi kapcsolat van köztetek. S ezalatt tovább múködik az érzelmi
összefonódás tudat alatti folyamata, egyre szorosabban kötve ideá-
lod szívét a Tiédhez!
ÓVAKODJ A TÜRELMETLENSÉGTÓL!
Tegyük fel, megpróbálsz helyesen viselkedni. Megpróbálod ráérôsen
felépíteni a kapcsolatot, még mielótt belevinnéd a szenvedély ele-
meit. De ekkor váratlan fordulat következik: valaki más is közelíteni
kezd a barátodhoz (vagy barátnódhöz). Nem vitás: az új
megrémít, s azt az érzést kelti Benned, hogy most „rá kell kapcsol-
nod". Természetesen úgy gondolod: ha nem gyorsítasz s nem szer-
zed meg haladéktalanul a vágyott személyt, talán örökre elveszited!
Ne ess pánikba! Emlékszel a mesére a teknósról és a nyúlról, akik
elhatározták, hogy megmérköznek egymással? Mindvégig úgy lát-
szott - mondja Aesopus története=, hogy a nyúl nyeri meg a
A teknos azonban fáradhatatlanul hajtott, egy percre sem lankadt,
egyszer sem tért le a helyes útról. Igaz, néha talán volt pillanat,
azt gondolta, „,minek törjem magam", hiszen ellenfele látszólag
annyira nyeregben volt. De végül a lankadatlan, ,lassan, de
módszer bizonyult gyorsabbnak és jobbnak! Ismerünk embereket,
akik hosszú éveken at tették tönkre - akaratlanul is - az
kapcsolatot a másik után; pedig ha csak egyszer türelmesek lettek
volna (mondjuk három vagy négy hónapig), s elóször egy szilárd
barátságot teremtenek, ma boldog házasságban
 4 Szerelmi taktikák
Mi történik, ha vetélytárs jelenik meg a szinen? Mi történik, ha
valaki a Te választottaddal próbálja hirtelen szerelemmé változtatni
ismeretségét? Vetélytársad eleinte talán eredmény esnek túnik majd,
de aztán valószínúleg elköveti at a hibát, ami idóvel egyre nyilvan-
valóbbá válik. Túl gyorsan cselekszik. Ez pedig a Te malmodra hajtja
a vizet, ha - Aesopus meséjének teknósét követve - értelmes és
elsietett módon munkálkodsz a kapcsolat létrehozásán!
809
Vetélytársad akadályba fog ütközni. Ez mindig igy történik: az
illetó annak a levét issza, hogy elsó dolga nem a tiszta barátság
szilárd alapjainak megteremtése volt. De addigra Te már készen
a közbelépésre s átveszed a stafétabotot.: S mikor a nagy O-nek
szüksége les valakire, aki valóban töródik vele, Te ott leszel, hogy
felsegitds a földról, s a karodban vidd át a célvonalon.T 6 Jovisa bol
Lesz részed a szerelemben is. De ez a megfeleló idóben
majd be - késóbb -, s türelmednek köszönhetóen lángolóbb lesz a
vártnál!
Szerelmi
# 11
taktika Érdeklódj rendszeresen!
9173NI
Antoine de Saint-Exupéry Kis herceg címú könyvében mesterien
szemlélteti a rendszeres, csaknem óramú pontosságú figyelem
tóségét. A szeretetnek ebben a klasszikus, jelképes kommentarjában
egy magányos, bizalmatlan róka találkozik a kis herceggel, aki „ba-
rátokat keres". A róka raébred, hogy ó maga is szeretne valakivel
barátságot kötni (de ugyanakkor tisztában van a saját gyanakvó
természetével), s könyörög a kis hercegnek, vállalja el, hogy megsze
lídíti. A herceg azonban nem tudja, hogyan kell, s a rókát kérdezi,
tegyen.
A rókát ugyan köti a sajat természete, de tudja, hogyan gyozze le
azt [gy hát elmagyarázza a hercegnek, hogy feladat végrehajtása-
kor nagyon türelmesnek kell lennie. Arra kéri, üljön le tóle tisztes
távolra a füben, s egy ideig csak figyelje ót. (Tudja, hogy ez kielégiti
majd a figyelem iránti igényét, de mégsem csökkenti
ságtudatát.)
Szövetseg az 4
A saját félénkségét pontosan ismeró róka fig yelmezteti a kis
get, hogy ó - ha nem is látszik majd - nagyon is tudatában lesz a
herceg jelenlétének, hisz a szeme sarkából szüntelenül figyeli. Azt is
elmondja, hogy ha a herceg a szelídítés során nem tesz semmiféle
gyors, hirtelen mozdulatot, ha mindennap visszatér s mindig egy
kicsit közelebb ül (s ezzel hozzászoktatja a rókát, hogy számítson
6 rendszeres megjelenésére), akkor elóbb-utóbb eljön majd az idó,
mikor kettójük között kapcsolat kezd létrejönni. Mindehhez a róka
még hozzateszi, hogy ha' a herceg mindennap ugyanabban az idó-
pontban érkezik, a várakozás boldogsága a kitúzött óra közeledtével
egyre nagy obb lesz.
Hogyan vonatkozik ez Rád? Légy rendszeresen figyelmes a nagy
Ö-höz, ha valóban meg akarod I, szelídíteni", s el akarod nyerni a
szívét. Szoktasd hozzá, hogy számitson rendszeres
még akkor is, ha eleinte ezt az ó külön világába való
szkeptikusan, a „,szeme sarkából" fogja figyelni. Ha nem teszel elha-
markodott vagy tolakodó lépéseket szerelmed „foglyul ejtése" ér-
dekében, idóvel felébred a kiváncsisága irántad, sót, a következó
megjelenésedet már öntudatlan örömmel fogja várni!
Elég, ha kezdetben hetenként egyszer (vagy kétszer) érezteted
jelenlétedet valakinek az életében. De vigy ázz rá, hogy
tedd, sigy az illetó feltétlenül észrevegye, ha egyszer elmaradsz. Az
emberek idóvel mindent elfogadnak, ami rendszeresen történik ve-
lük. Tehát ismételjük: raérôsen építsd fel a szerelmi kapcsolatot, de
légy
V267
VÁLJ SZOKASSÁ!
Semmi nem bofolyásolja olyan erósen az ember magatartasat, mint a
megszokas ereje. Nincs ennél hatásosabb eszköze annak, hogy vala-
kire rákényszerítsük az akaratunkat. De valóban hozzá lehet-e szok-
tatni valakit ahhoz, hogy kellemesen érezze magát a jelenlétünkben?
A válasz:
Ivan Pavlov, a híres orosz tudós kutyakisérletével bizonyitotta,
mekkora hatással van az élólény ekre a szoktatás. Eszrevette
hogy kut yajanak nyálképzódése etetéskor joval nagyobb, mint más-!
 Szerelmi taktikák
4
kor. Kiváncsi lett, vajon be lehet-e programozni a kutyát arra, hogy
ugyanezt produkálja táplálék nélkül is. [gy hát ezután valahányszor
a kutya enni kapott, Pavlov megszólaltatott egy csengót. Egy ideig
rendszeresen párosította a két eseményt, azután figyelni kezdte a
kutyát: mi történik, ha megszólaltatja a csengót anélkül, hogy enni
adna neki? Mit gondolsz, mi történt? A kutya ugyanolyan várako-
zásteljes izgalommal kezdett nyálazni, mint ha ízletes marhasültet
tettek volna elé!
Az embernek - ha nem is mindig tudatosítja szintén
ilyen tapasztalatai. (Ez nem jelenti azt, hogy a nagy Ö, pusztán mert
megpillant, „nyálat fog kiválasztani". Vagy ki tudja, talán fog!) De ha
figyelmet tanúsitasz iránta, rendszeresen telefonálsz, meglatogatod
s közös programokat szervezel, öntudatlanul is hozzaszokik a rend-
szeres érdeklódéshez. S mit eredmény ez mindez? Az illetó
ja, hogy mindig jól érezze magát a jelenlétedben, s akaratlanul is
várakozással kezd nézni a következo találkozás elébe!
,beinini sgbaleonovi
Szerelmi
# 12 Légy
taktika
Nem könnyú továbbra is érdeklódést mutatni valaki iránt, aki szem-
látomást éppen le akar söpörni magáról. Mégse hátrálj meg idó
Minden jóindulatú vagy baráti gesztusod elér valami hatást, ha nem
azonnal. Mindegyik közelebb visz egy lépéssel a a gyozelemhez,
is
nagy Ö szívének meghódításához.
azaz a
Aesopus legismertebb meséinek egyike a varjúról szól, aki
közel volt hozza, hogy szomjan haljon. Ez a varjú ráakadt egy elha-
gyott korsóra, amely valamikor színültig lehetett vizzel, de most már
csak félig volt tele. A korsóba dugta a csórét, de szomorúan kellett
látnia, nem ér le
vele olyan mélyre, hogy hozzájusson az életment
folyadékhoz. Ugy látszott, szomjan kell halnia, pedig a víz (a sors
iróniája) ott van tóle néhány centiméterre.
Aztán támadt egy ötlete. Talált a közelben egy kavicsot, s a
dobta Bekukucskált, de még mindig nem látta közelebb a
Helyzete annyira kétségbeejtó volt, hogy folytatta a dolgot. Talált
Szövetség az 4
még egy kavicsot, aztán még egyet. Már majdnem meghalt a szom-
júságtól, mikor végre azt vette észre, hogy a víz már elég közel van
korsó szájához, s ó kortyolhat
Érdeklódést tanúsitani valaki iránt: ugyanaz, mint kavicsokat do-
bálni egy korsó vízbe. Az emberi lények olthatatlanul szomjúhozzák
azérdeklódést. Ez a kényszeritó érzelmi szükséglet folyamatos
gitést igényel, s az érdeklódés ezért rendkivül fontos lelki
nak számít. S ez nagy hatással van az emberekre, akár mutatják,
nem
Talán nem lesz azonnal látható jele annak, hogy érdeklódéssel
elértél valamit, de nyugodt lehetsz, hogy késöbb igen! Próbálkozz
tovább! Bármennyi idót és érdeklódést áldozol is egy kapcsolatra,
végül mind bóségesen megtérül. De ha túl korán visszalépsz, meg-
fosztod magad a viszonzott szerelemtöl, amely egyébkent
tetlenül a Tiéd lett volna! sisals man 9291 (16210V8
elgem s sasabible loazd bees llol
KÉSLELTETETT REAKCIÓ 81...93a19q ...91
Libollabrtog vat mil
Az állhatatosság fontosságáank másik oka a ,,késleltetett reakció"
effektus. Képzeld el, amint éppen azért harcolsz, hogy a szeretett
felmelegedjék irántad. Gyakran bekövetkezik a kivánt reakció, de
nem elég hamar ahhoz, hogy láthatóvá váljék az összefüggés
kedeted és hatása között. limbosto stabi llov ›annsau? nodsolöbl
Mondjuk, Jim találkozik Susannel, aki nagyon kedvére való lány:
Szeretné sokkal közelebbról megismerni. Képzeld el, mi történik,
Jim már elsó találkozasukkor nagy lelkesedést tanúsit:golynat
JIM: „,Kézcsókom, Susan! Nahát, micsoda meglepetés, hogy
szeakadtunk! Gyakran jár ide? Én kétszer egy héten itt vagyok, s
emlékszem, hogy valaha láttam volna erre..."9 ddols
Susan ugyan nagyon is jól emlékszik Jimre, de még soha nem
beszélgetett vele bizalmasan. Igy aztán érzi, váratlanul letámad-
ták, s csak nehezen szedi össze magát. Próbál úgy válaszolni, hogy
ne keveredjen bele túlságosan mélyen egy olyan helyzetbe, amit
egyelóre még nem tud megfelelóen felmérni. Tehát akaratlanul is
tartózkodóan válaszol. 2 nadasedisv MIngdon 6 / aa0 Andori
SUSAN:,,.00o, jó napot! O, nem, nem tul gyakran.."4qp Mol
4 Szerelmi
Szövetség a 4

Jim rögtön felfogja, hogy Susan nem lelkesedik. Mindenesetre JIM (eltökélten, hogy nem játssza megint a hülyét): „Lehet, hát
megpróbálja felkelteni az érdeklódését, s folytatja
JIM: ,, Látta mostanában Bill Smith-t vagy Jan Greent? Azt rohannom kell. Viszlát….
Ezúttal Jim kevésbé érzi nevetségesnek magát, viszont Susan
az óta az este óta, mikor maga is ott volt, nem beszéltem egyikkel
ban meggyózódött róla, mint valaha, hogy „nem lehet bízni a fér-
Kíváncsi vagyok, mi leet velük mostanában... fiakban. Egyik nap ugy viselkedik, mintha érdekelném, másnap
De próbálkozása hiábavaló. Jim számára rövidesen nyilvánvaló szemlátomást fütyül rám'. És ezzel egy esetleges nagyszerú
lesz, hogy Susan nem osztozik abban a vágyában, hogy közelebbi
lat eltúnt: lefolyóban.
barátok legyenek.| Veredm Mindez azonban elkerülhetó. Határozd el, hogy kibirod a
SUSAN: „Nem, én sem láttam óket. Hát, azt hiszem, rohannom
tet, helyesen cselekszel, s figyelmen kívül hagyod a nagy O
kell..." tartózkodását. Bizz abban, hogy a köny vünkból tanult taktikák
JIM (még mindig mosolyog vas lelkesen, de titkon hülyének
fognak, ha idót adsz rá. Csak próbáld ki öket, nem fognak
magát): „,Hát, nagyon jó, hog y összefutottunk! Adja át
a többieknek, ha elóbb találkozik velük, mint én! hagyni!
SUSAN (megkönnyebbülést érez, hogy a váratlan
elég gyorsan vége lett, de nem akarja kockáztatni, hogy
viszonzott lelkesedéssel elóidézze a megismétlódését): „Igen,
ne... persze... Jó 103128X
Késóbb Jim igy gondolkodik magában: „Hát, elég világos,
nagyon akar jobban megismerkedni velem! Most nyilván hülyét
tam magamból. Az egész úgy néz ki, mintha tetszene nekem, és
csak fél vállról kezel majd. Hát, ezt a hibát biztosan nem
egyszer. Meg tudom állapítani, mikor vagyok
Idöközben Susannek volt ideje érzelmileg megemészteni az
eseményt. Meglepetésére úgy érzi, még élvezte is. „Nahát,
helyes fickó!" - gondolja magában. - „,És milyen ked ves mosolya
Vajon tényleg tetszem neki? Hát, ha legközelebb ilyen alkalom
dik, ki fogom használni a lehetoséget, és valahogy közelebbrol
megismerkedem
De a legtöbb esetben Susan elhatározása már elkésett. Az a
mély, aki kezdetben érdeklódött, már eldöntötte magában, hogy
esetleges találkozáskor sokkal hüvösebb, távolságtartóbb (és
sebezheto): lesz azzal szemben, aki elmulasztotta az reagá-
lást. Mi történik, mikor Jim és Susan legközelebb találkozik? vol
SUSAN: „Jó napot, Jim! Micsoda véletlen, hogy már
futunk össze ezen a héten!" (A valóságban Susan ezúttal
san jott, épp ennek a véletlennek a reményében.),, Ilyen az élet,
souhi so

5.

Az aggodalmak
megszüntetése
és a bizalom megnyerése
a brO Alapelv: az embereknek tudat alatti igényük,
hogy szabadok és érzelmileg függetlenek maradjanak.
Ezért messze el fogiák kerülni azokat a helyzeteket,|
melyek szabadságuk korlátozásával fenyegetnek

Rendkívül fontos, hogy önuralmat tanúsits, mikor a nagy Ö-vel

közlöd reményeidet és álmaidat. Vannak dolgok, melyeket föltétle-
nül magadban kell tartanod! Ha kezded bevallani neki, hogy jövendó
boldogságod tole függ, s különöskeppen, ha ez szóbeli közlés formá-
jában történik, rögtön úgy fogja érezni, hogy csapdába esett. Ha
észreveszi, hogy felelósséget varrtak a nyakába - holott 6
el sem
határozta, akarja-e -, ösztönös reakciója az lesz, hogy kimásszon a
helyzetból, még mielótt mélyebben belemerülne.
Másrészt ha magadban tartod szándékaidat, nem tudod továbbfej-
leszteni a kapcsolatot, bár közben az összetartozás bilincsei egyre
szorosabbak lesznek. Ostobasagnak túnhet nem beszélni valamiról,
ami egyébként olyan nyilvánvalónak látszik, de csodálkozol majd,
hogy a nagy Ö milyen könnyen belemegy a „kitalálósdiba". Ez
legkevésbé megfélemlito megközelités mindkettotök számára. Az em-
berek a saját akaratukból akarnak szerelmesek lenni, nem kényszer

4
 Szerelmi taktikák
4 Az aggodalmak megszüntetése és a bizalom
alatt. Egyetértünk Thomas Hardy val: „,A tapintatlan szerelmes -
szerelmes.' A fecsegés mindent elront. Ha nem tudod megteremteni
vetett hitet, hogyan bízhatna valaki más benned
a saját magadba
annyira, hogy meg tudja órizni a saját hitét? A bölcs és tapasztalt,
emberek magukban tartják indítékaikat. Nem tanácsos szándékaidat
a szerelmi viszony zsenge, korai szakaszában felfedni, mert
tetlenül elúzöd vele a nagy O-
9.I
Szerelm # 13 Mutasd ki vonzalmadat, de ne beszélj róla!
taktika
Nemrégiben egy fiatal hölgy kifejtette a szerzók egyikének, hogy
többé nem akar semmiféle „játékot úzni" életében. Azt mondta,
ezentúl csak olyan valakivel szeretne szerelmi viszonyba lépni, aki
ószintén érdeklódik iránta, s „,nyilt kártyákkal" játszik. Ugy érezte,
lelkileg ezt a fajta ószinteséget és ny íltsá got tudná elfogadni,.
gyaráztuk neki, ez nem így volna. Elmondtuk, bár most öszintén
hiszi, hogy lelkesíteni tudná egy ilyen ember, a tapasztalatok azt
mutatják, másképp érezne, ha ez valóban bekövetkezne.
A beszélgetés után néhány héttel mindez tökéletesen bebizonyo-
sodott. Egy partiképes, nótlen fiatalember jött, kopogtatott az
s alaposan levette a lábáról - néhány napra. Az ifjú hölg ynek rovide
sen be kellett ismernie, hogy új udvarlója pontosan abban a bánás-
módban részesíti, amelyet 6 korabban igényelt. A nyíltság, amellyel
a fiú közös jövójükról beszélt, mégis halálra
A kapcsolat túl sok stresszt jelentett a számára. Felismervén,
ugy érez, ahogyan remélte, s egy pár napon belül befejezte a
(és sajnálatos módon megtörte egy ártatlan ember szívét). Bár
tudatot érzett, hogy egy ilyen remek fickót megbántott, a kapcsolat
megszüntetése feletti megkönnyebbülése csak megerösítette meg-
gyózódésében, hogy ,,tévedett".
Kialakulhatott volna ez a kapcsolat? Nagyon is, ha az ifjú aggle
génynek lett volna annyi esze, hogy megértse, mennyire fontos
tózkodni mindenfajta beszédtól „kettójükról" és „jövójükról"'. Az
ilyen beszélgetés mindenképpen az elkötelezettség burkolt igényét
4
hordozza. A remény teljes udvarló jobban tette volna, ha kezdetben
mérsékli magát ahelyett, hogy stresszes állapotba hozza a fiatal nót.
Egymás megértését gátolja, ha a kapcsolatban feszültség van jelen.
Ez lehetetlenné teszi a viszony fejlódését. Mi az ésszerú módja,
egy kapcsolat a lehetó legkevésbé legyen fenyegetó jellegu? Kerüld
lekötöttségre célzó
•Legyünk Öszinték. Mindannyian tudjuk, hogy komolyak a szándé
kaid, különben nem is olvasnád ezt a köny vet. De ne beszélj róluk!
rendjén van, ha tetteiddel bizonyitod vonzalmadat, de légy kicsit
következetlen, ha a szavakra sor! Ne mondd ki! Ami a szíveden,
az ne legyen a szádon! Bármit tehetsz, de ne hagyd, hogy beszélge-
tésetekböl kiderüljön: jelenlegi vagy eljövendó boldogságod: azon
múlik, hogy az illetó viszonozza-e érzelmeidet. Ne tudasd vele, hogy
a jövóvel kapcsolatos terveidben 6 is kezd Ez elriasztaná.
nsdölaV demig5 sar
NE MONDD, MUTASD! - fondanslai8 dabl sovnosid:9l91958's
Ne öntsd szavakba érzéseidet. Fojtsd vissza, különösen az aktív
randevúzás elsó pár hónapjában. Az életben vannak dolgok, amelyek
jobb, ha kimondatlanul maradnak. Különösen igaz ez a szerelemben.
Nem baj, ha érdeklödést mutatsz. Még az sem baj, ha a nagy O egy
kicsit gyanitja, hogy esetleg vonzódsz hozzá. De könyörgünk, csak
megerósítés! Ne beszélj így ebben a korai szakaszban! Ne erôsits
szavaiddal semmiféle gyanút, ami csak sokkal-sokkal késóbb igazo-
lódhat be a kapcsolatban! (Ez ugyanúgy vonatkozik az írásos közlé
sekre, mint a szóbeliekre. Szerelmedre utaló kis kártyák,
levelek küldése csak szabotálhatja a nagy O meghódítására irányuló
törekvéseidet. A legtöbb olvasó számára ez lesz a legnehezebben
elkerülhetó dolgok eg yike, de boséges jutalomban részesülnek
akik rendelkeznek az ehhez szükséges önkontrollal.) :
b A túl korai szerelmi vallomásokat hallgatva az emberek úgy érzik,
csapdába ejtették és sarokba szorították óket. Odaadásod - bármi-
lyen nyilvánvalónak látszik is egyébkent - csak addig marad fenye
getéstól mentes, amíg nem kezdesz el beszélni róla, De ha szóban is
bevallottad szerelmedet, a továbbiakban a nagy O bármiféle együtt
müködése elkerülhetetlenül elkötelezettségének tudomásulvételévé
 Szerelmi
5 Az aggodalmak megszüntetése és a bizalom 51

válik. S akkor csak az a szomorú lehetósége marad, hogy

elfogadja a szerelmedet s lemond szabadságáról, vagy kirekeszt az fillérbe kerül. Ezt most én fizetem!" És így fokozatosan
egy
életéb6l. Es nem kérdéses, melyiket választja majd! Addig nem akarja (lépésról lépésre) létrejön a függóség.
tartósan lekötni magat, amig teljesen , rabul nem esett"'! Hasonló módon kéne Neked is megszerezni a szerelmet. Ha a nagy
Ne feledd: az emberek nem a szerelmed elól menekülnek. Attól Ó-nek arról kezdesz beszélni, mennyire vonzódsz hozzá, ez automa-
menekülnek, hogy elkötelezzék magukat valakinek, aki felol még tikusan úgy értódik, hogy vagy „fizetséget" vársz érte.
Tehát amig nem telt el anem bizto-
társad érzelmeinek növekedéséhez és Közvetett módon arra figyelmezteted, hogy ellenszolgáltatást
sa vánsz tóle a jövóben, s ez rendkívül megfélemlító lehet
megszilárdulásához elegendó idó, szabadságának bármiféle
lyeztetése lelki korlátokat épít benne, s arra készteti, hogy kerülni Inkább szentelj csak állhatatos, gyenged figyelmet neki,
hogy valami továbbira utalnál. Késóbb, mikor választottad már rabul
kezdjen Lobnom 9V1
esett nem veszítheted el, rengeteg idód lesz rá, hogy élvezd a
A SZERELMI SZENVEDÉLY RABJAL Inels; :nölisbbl lädsolsadi viszonzott szerelmet!

Sok pszichológus és sociális munkás a szenvedélybetegségek egyik

fajtájának tekinti a szerelmet. Valóban bizonyithatónak látszik, hogy
a szerelem bizonyos kisérójelenségei - például az erós szívdobogás,
izzadó tenyér, euforikus lelkesültség arra vallanak, hogy az agyban
a megfeleló pszichológiai és érzelmi hatás kivaltásakor phenylethyl-
amin szabadul fel.
Miután megallapítottuk, hogy 'a szerelem valóban szenvedélybe
tegség módján hat ránk, tekintsük meg a következö analógiát: mit
csinál megy kábitószerárus,
a egy potenciális vevóhöz
mikor 's azt
valakit mondja
be akar neki:
fúzni? „Jó oda-
Talán napot
kívánok,
akarja bekapni a horgot?"' Természetesen nem! Sokkal ravaszabbul
kell eljárnia! Nincs ember, akinek az a vágya, hogy horogra kerüljön.
Igy van ez a szerelemmel is. Talán kapnak az emberek a lehetóségen,
hogy elveszithetik szabadságukat? Nem; viszont vonzzák óket azok
a helyzetek, amelyek gyönyörteljes érzést keltenek bennük. De ez
csak akkor van így, ha szilárdan hiszik, hogy a vétel megéri szabad-
ságuk egy részének
Tehát a kereskedónek agyafúrtan kell viselkednie, s nem' szabad
említenie a hosszú távon fizetett árat, csak az azonnali hasznot.
mondhatja: „,Szeretné hátralévó életét reménytelen függoségben
tölteni attól, amit most ajánlok magának?" Ki fogadna el ilyen Órült
ajánlatot? Ehelyett azt mondja: „Hé, akarja jól érezni magát? Ember,
 6.

Azellenállhatatlanul
nu9
szeretetreméltó
Homiotesa dosa
magatartás
Slavital-
Alapelv: minel pozitivabb és elónyösebb tapasztalatokat
szerez valaki Veled kapcsolatban,
antic annal inkább akarja maid folytatni viszonyotokat

Rá tudod -e venni a nagy O-t, hogy ked veljen Téged? Az emberi

ugyan nem lehet kényszeríteni semmire, de irányítani minden
bizonnyal lehet. S ha ismered és alkalmazod a szabályokat, bármi-
lyen altalad választott személyt rá tudsz venni, hogy kívánja
élvezze a társasagod nyujtotta örömet.
Szamtalan könyvet irtak már erról a témáról. A tapasztalt és bölcs
emberek mind egyetértenek abban: másokkal szemben tanúsitott
viselkedésed alapjaiban határozza meg az illetók Veled kapcsolatos
gondolatait és tetteit. Tehát ha népszerúségre törekszel, kövesd e
fejezet

9mm god, innot

daom ari slanikv eddòsnov In blos ai saylamas;
dileysox, talatstssa y/ocom A Soj91s vlosom
 Szerelmi taktikák
Az ellenállhatatlanul szeretetreméltó magatartás 5
5

Szerclmi # 14 Ragyogj a boldogságtóll semmi sem hat jobban valakire, mint ha éreztetjük vele
sünket.
EarmagyarPrecheatiennaeschrenondendilbeorgierence.bogreonlogra Tégy egy kisérletet. Sétálj el néhány ember mellett, s mosolytalanul
msa pillants rájuk. Gondolatban jegyezd meg, hányan viszonozták pillan-
érezni - magyarázkodott -, de tudjak, tásodat. Aztán végezd el ugyanezt a kisérletet hasonló számú ember-
egyik
hogy iránt.
van „Próbálokhajlamos
ez! Mindenki nem a mások érzéseinek viszonzására, s rel úgy, hogy ezuttal mosolyogva bólintasz, mikor elhaladsz mellettük.
a kiskölyök olyan lelkesedéssel fogad, valahányszor meglát, hogy Azt fogod tapasztalni, hogy a második esetben sokkal pozitívabb és
hálásabb viszonzásra találsz. (Esetleg még valami említésre méltó
nem éreznem!
tehetek róla, így meg ismeretséget is köthetsz!) Bólogatva mosolyogva roppant
Valamennyiünkben van ez a hajlandóság. Ha észreveszed,
hogy ha láthat Téged és szólhat
valaki különösen boldog és lelkes, hatást keltesz az emberekben. Azzal az érzéssel ajándékozod meg
Hozzád,
nem érzed-e úgy, hogy a puszta jelenléte ajándék a öket, hogy figyelemre méltóak és különlegesek.
szívednek? közkedveltek a El sem képzeled, hány ember éli le az életét annak
Gondolkoztál-e már azon, miért nélkül, hogy ez legalkalmasabb kulcs a másik nem tagjainak vonzal-
ezért. Az emberek imádnak úgy hazatérni, hogy valaki
Pontosan mához. És annyira egyszerú! Mosolyunktól még a
izgatottan fogadja óket, még ha csak kedves, farkcsóváló allat is,
aki beszélni sem tud. Tanulj tehát a ellenállás is elolvad, mint reggeli fagy napsütéstól.-Azt szokták
az „ember
mondani, hogy az ember következmények nélkül mondhat vagy
legjobb barátjától". Ha a nagy O megérkezik vagy felhív, izgatottan
tehet bármit - ha mosolyog közben!
fogadd! Ragyogj a boldogságtól!
Bármiról folyik is a vita, egy mosoly mindent elsimít!
közérzete sokkal jobb lesz, ha ószinte, meleg mosolyodat és meggyo-
zó pillantásodat látja. A beszélgetés tartalmára késóbb talán nem is
Villantsd ki azokat ; fehér
Szerelmi
taktika # 15 (Mosolyogj!) emlékszik majd, de erre az érzésre igen! Ne feledd: mosolyogni
könnyu! Olyan hatásos és eróteljes eszköz, hogy nem használhatod
Egy szép napon két gimnazista fiú vitatkozott kedvenc témájáról - elég
lányokról -, s beszélgetés közben egy alapvetó igazságot fedeztek Egy mosoly annyi mindent mond. Elmondja, hogy boldog
Abban mindketten egyetértettek, hogy egy helyes arcú barátnot Bizakodó vagy. Biztonságban érzed magad. Elárulja, hogy élvezed a
retnének, s próbálták meghatározni, mi is az a „helyesség" Aztán beszélgetést partnereddel, szeretsz vele lenni. Mutatja azt a szándé
kodat, hogy a másik jól érezze magát, s hogy töródsz vele annyira,
egyszer csak derengeni kezdett nekik valami. A „helyesség"
hogy megpróbáld mindezt ki is fejezni.
minden esetben azzal volt kapcsolatos, mennyit mosolyog egy
A leendó szerelmes mosoly nélkül olyan, mint a csatába
lány! harcos fegyver nélkül. A mosoly nélkülözhetetlen! Nincs elrettentó
Gondolj csak bele. Nem azok az emberek vonzanak-e legjobban,
feladat számodra, ha felfegy verkeztél vele. Az igazán bölcs ember
akik majdnem mindig sugárzóan, boldogan mosolyognak? Arra is
megérti, mennyire fontos, hogy szerelmi fegy vertárában ott legyen a
fogsz jönni, hogy még a Benned különösebb érdeklódést nem keltó
személyek is sokkal vonzóbbá válnak, ha mosolyognak. Honnan a mosoly, mikor a nagy O meghódítására indul!
mosoly ereje? A mosoly szeretetet közvetít. Megértést sugároz. És
 Szerelmi taktikák
Azellenállhatatlanulszeretetreméltómagatartás 57
5

mudslo eddot Jorl ma

Szerelm # 16 Beszélj lelkesen! kutyaszoritó és kinos helyzetekkel. Népszerúségedet
taktika do nial ben meghatározza, ahogyan másokkal helyzeted megitélését közlöd.
Jotohsabl A nagy O (egyéb ismeróseidról nem is beszélve) akaratlanul is többre
A lelkesedés ragályos! Másokat is lázba hoz! Tehát ez is egy kulcs
fogja értékelni a barátságodat, ha a szemléleted pozitív. Derúlátóan
ahhoz, hogy ked vezõen befolyásolhassunk másokat. Kevés emberi nyilatkozni egyértelmúen
lény ellenalió fertózó hatásával szemben. Ha valaki lelkes, a körülötte
is sokkal boldogabbnak és élénkebbnek érzik magukat, mint Egy közvélemény-kutatáskor a még nótlen egyetemi hallgatók jöven-
lévok dó hazastársuk kivánatos jellem vonásairól készitett listájukon követke
egyébként.S ez - lévén pozitív élmény - tovább erósíti az embereket
zetesen magasra értékelték a „humorérzéket". Mikor azonban
egymáshoz fúzó baráti kötelékeket. Tehát ne ülj ott, mint egy rakás
kérték óket, határozzák meg közelebbról, mit értenek rajta, a válaszok-
szerencsétlenség, ha a nagy Ö-vel beszélsz. Vigyél lelkesedést a ból kiderült: nem arra a képességre gondolnak, hogy valaki például jól
hangodba! Szóbeli kommunikációd legyen egy kicsit drámai,
tud vicceket elóadni! Sokkal inkább arra a hajlandóságra, hogy a dolgok
Gondolj arra, milyen könnyen kezdenek el unatkozni az
em- derús oldalát lássuk - hogy tud junk nevetni akár remény telen helyzet-
berek. A beszélgetés élénkítésére irányuló törekvésedet mindenki
ben is. Az így gondolkozó embereket minden társaságban szívesen
akár mutatja, akár nem hálásan fogadja. A lelkesedés látják, ha ók nem is mindig tudják magukról, könnyedén megked vel-
-
érezteti érdeklódésedet, s mindenkivel megkedveltet, akivel szem-
tetik magukat. Jelenlétük ugyanis lelki kielégülést okoz.
ben gyakorlod.
Ne légy túl józan és komoly. Sokkal jobb a könnyed, pozitíy
szemlélet. Tanúsits jó humorérzéket, s merj bátran nevetni. S meg
fogod látni, mennyivel könnyebben szerzed meg mások rokonszen-
Szerelmi
S2 eRica # 18 Arról beszélj, ami a másikat érdekli!
vét, ha van humorod s gyakran
Próbálj annyi boldogságot sugározni, amennyit csak tudsz. Ha
Kétségtelen tény, hogy a legtöbb ember nem nagyon bízik saját
kiben fel szeretnéd kelteni a társaságod utáni vágyat, nagyon
társalgási képességeiben. A másokkal való kommunikálás azonban
megelózó örömteljes attitud. Legyen Benned élet! Lelkesedésednek
alapvetó emberi szükséglet. Tehát ha azt akarod, hogy a nagy Ó
köszönhetõen a Ö élvezetes társaságnak fog tekinteni!
értékelje és keresse barátságodat, lehetóvé kell tenned, hogy ha Veled
beszélget, kellemesen érezze magat.lil sleim
lav Barmily meglepó, ehhez nem szükséges, hogy sok tárgyból legye-
Szerelmi
taktika # 17 Nyilatkozz derúlátóan!
/ nek széles körú ismereteid. Inkább az a hajlandóság legyen meg
Benned, hogy hagyd ot beszélni, bármiról, ami csak érdekli.
beszédre birhatsz ilyen módon, mindössze ugy kell tenned, mint
Az optimista és a pessimista között az a különbség, hogy az opti- ha
mista számára egy vizesüveg félig tele van, míg a pesszimista odaadó diák volnál, aki tanulni vágyik a nála sokkal tudósabb
professzorától. Az átlagos beszélgetés ügyes kötélhúzáskent
ra félig üres. Miután tudat alatt valamennyien többre becsülünk
fé üveg valamit egy fél üveg semminél, sokkal jobban kedveljük mezhetó. A szokásos váltogatás során tulajdonképpen mindegyik
optimisták társaságát. az résztvevó arra vár, hogy a másik elhallgasson, s o megint
Bárhová mégy, bármilyen szituációba kerülsz, mindig lesz lehetó- ragadhassa a szót, a maga érdeklódésének megfelelóen!
séged megítélni, mennyire is van tele az üveg. Az élet tele számára ritka és boldogitó élmény, ha valaki más arra biztatja, hogy
csak beszéljen tovább arról, ami ot érdekli.
 Szerelmi taktikák Az ellenállhatatlanul szeretetreméltó magatartás
5
5

Mia legjobb módja az ilyen biztatásnak? Komolyan kérdezósködn finom parfüm. Elég belóle egy kevés. Permetezd szét, és bízz a
komolyan Kérdezd partneredet céljairól, eredményei- hatásában. Nem kell locsolnod, akkor sem, ha
ról, tapasztalatairól vagy véleményéról. Egyszóval kérdezd minden. látod a hatását azon, akinek szántad. Túl sok hízelgés
ról és bármiról, ami vele kapcsolatos. Ez az egyetlen téma, amelyben nússá teheti dicséretedet, s S alaáshatja valódi Öszinteségedet is. Az

minden ember emberek hajlamosak lelki korlátok felépítésére és növekvó ellenállás

Dale Carnegie egyszer egy dicsóített bigámista esetéröl tudósított, kifejtésére, ha okuk van azt hinni, hogy „felültették" és „rászedték"
aki huszonhárom no szívét (és bankbetétjét) rabolta el. Arra a kérdés- óket. De hadd ismételjük a már elmondottakat: bókjaid és dicséreteid
re, mikent tudott ennyi nót magába bolondítani, a bigámista messzire fognak juttatni a kapcsolat megteremtéséhez és megórzésé
válaszolta: ez egyáltalán nem jelentett számára problémát; egysze hez vezetó úton. Hizelegj. Elvezetes társasággá tesz majd, s erosíti
rúen csak önmagukról beszéltette a hölgyeket. Noha többnyire azért szerelmi viszonyodat a nagy O-vel.
ennel többrol van szó, az nem kérdéses, hogy megnyerhetünk vala-
kit, ha arra biztatjuk, beszéljen a vele kapcsolatos dolgokról. Tehát: a
Ö-vel kötend6 szilard barátságért vívott harcban stratégiad Szerelmi
nagy
egyik alapmódszere a róla való beszélgetés legyen! taktika # 20 Járulj hozzá, hogy szívesen lássanak!

Természetesen mindenki tudja, hogy ha minden lehetséges alkalom-

Szerclimi# taktika 19 Hizelegit
Hízelgéssel mindent elérhetsz. Ez közismert tény. Rendkivül hatásos
módja önmagunk megked veltetésének. De az emberek elég gyakran
tartózkodnak tole, attól tartva, hogy dicséró szavaikat öszintétlen-
ként fogják elutasítani. Igaz, a legtöbb ember gyanakvóan és helyte-
lenítõen reagál az otromba, szemtol szembe mondott bókokra. De a
lelke mélyén - mindenféle külsó szkepticizmus ellenére - hálásan
elhiszi. Ahogy Paul H. Gilbert megfogalmazta: „a hízelgés annak a
múvészete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit 6
saját magáról".
Tehát ne dólj be! Ha az emberek hitetlennek és elutasítónak mu-
tatkoznak hízelgéseiddel szemben, jusson eszedbe, hogy
ez
megiátszás!* A valóságban nagyon is mély nyomot hagy
mélyebbet, mint amilyet tudomásul akarnak venni. Az elismerés
iránti emberi igény erósebb, mint az a képességünk, hogy ellenálljunk
neki. Igy hát bókjaiddal és dicséró szavaiddal messzire juthatsz a
kapcsolat megteremtéséhez vezetó ton. Ne fukarkodj velük.
De hadd figyelmeztessünk valamire. A hízelgés tömény, akár a
mal ott 1óg valakinek a nyakán, könnyen elófordulhat, hogy az illetó
már nem fogadja olyan örömmel. De vedd figyelembe a következó-
ket: ha belesegítesz abba, hogy szívesen lássanak, még akkor is
ted, hogy távozasoddal úrt hagysz magad után, ha eleinte nem is volt
az érdeklódés irántad! Ez az egyszerú, de biztos taktika
nag
az öntudatlan ellenállást szünteti meg a megkötendó barátsaggal
szemben, de a majdani együttlétek számára is kedvezó atmoszférát
teremt. Minél kevesebb része lesz idealodnak a társaságodban, annal
több örömet lel majd benne!
Tehát vigyázz, mennyi idót töltesz a nagy O-vel. Akkor
amikor a dolgok még jól mennek, még ha jól is érzed magad s
szívesen maradnál tovább. Te légy az, aki a vártnál kicsit hamarább
befejezi a társalgást, a telefonbeszélgetést, a randevut vagy bármilyen
együttlétet. Mondd csak azt, hogy „ideje mennem...", vagy „holnap
korán kezdek….", vagy egyszeruen azt, hogy „jó éjszakát". De feltét-
lenül Te mondd elóször.
Keresd a másik társaságát, de aztán Te légy az elsó, aki távozik, Ha
lehetóséget adsz partnerednek, hogy ó mondja meg, mikor jött el a
távozás ideje, e taktika lehetséges hatásának jó részét kiengedtek a
kezedbol. Ils» I de olurs 6 GULLI
 ent inzam bilamorto "Szerelmi taktikäk
6 A ellenállhatatlanul szeretetreméltó magatartás 6
Viseld méltósággal sloled, goia
Suercimi taktika # Tegyük fel, határozott elképzelésed van arról, milyen irányba
21 az (átmeneti) visszautasítást! sze
retnéd vinni a kapcsolatot, egyszer csak azt látod, hogy partnered

Minden idók egyik legnagyobb musicalje A zenész volt, Robert Pres-

kezd „félrecsúszni". ez az a pillanat, mikor még nagyobb el-
tonnal és Shirley Jonesszal a föszerepben. A filmben Preston (mint szántsaggal kell törnöd célod felé, remélve, hogy a nagy O követni
fog. Nem így történik! Sót, az egész kapcsolat „kifarolhat"! Jobb
„Harold Hill'", a link utazó ügynök) a hiszékeny River Citybe érkezik,
egyelóre„úszni az árral", s nem akadályozni meg barátodat (vagy
azzal az egyértelmú szándékkal (egyértelmú a közönség számára, de
barátnódet) abban, hogy megpróbáljon lecsuszni az útról. Ha látod,
River City lakosai számára nem annyira….), hogy kicsalja a
helybeli lakosok nehezen keresett pénzét. Zenetanárnak ad ja ki magát
hogy valaki még nem akar az általad kivánt mértékben belemenni
valamibe, jobb, ha látszólag elfogadod, hogy az általa kivánt mérték-
(innen a film címe), s a pénzt úgy szerzi meg, hogy fiúzenekar szerve
zését ígéri, majd eladja a zenekari hangszereket s meglóg a városból.
ben menjen bele. Mindez nem jelenti azt, hogy fel akarod adni
szerelmi viszonnyal kapcsolatos eredeti terveidet (mint ahogy a jár-
Hogy a dolog zökkenómentes legyen, úgy tervezi: elóször azzal fér-
múvezetó sem akar belecsúszni az árokba). De néha a csúszás
közik be a városlakók bizalmába, hogy szerelmi viszonyt kezd Ma-
riannal,: helyi köny vtároslánnyal (s félállású zenetanárnó vel). ba kell kormányoznod, egészen addig, míg úrrá nem leszel a
mint minden jó szerelmi történetben - itt is megjelenik az helyzeten, s gyengéden vissza nem irányítod magad felé a nagy Ö-t!
De Ha randevút kérve elutasításra találsz, vagy beszélgetés közben
akadály. Mariannak nagyon gyanús Hill , professzor"', s nem könnyd
leintenek, ne csavard le vonzeród kapcsolóját! Csavard feljebb! Mo-
rávenni a kalandra.húvösen
bemuta/kozásra Hill napvégigméri
mint napkészen,
odamegy hozzá az
s otthagyja. utcán,Hill megemeli azonban a rendíthetetlen.! kalapját, de a lány ad 7 csak
vidáman
szavakkal. solyogj még Csak szélesebben! az ilyen Távozáskor magatartás búcsúzz gyözhet kedves meg másokat és jóindulatú arról,
hogy felkinált barátságod valódi, értékes és ószinte. Az emberek
A legtöbb ember visszavonulót fújna ilyen makacsság láttán. De a
szeretni és tisztelni tudnak valakit, aki a nyilvánvaló vereség elszen-
pozitív gondolkodású Hill professor nem! Óriási ügynöki
vedése után is képes barátságosan viselkedni. Önérzetes veszteni
talata szemlátomást megtanította arra, hogy a pozitív hozzáállás és
tudásod arra fog inditani másokat, hogy a jövöben bizzanak Benned.
a mosoly végül ledönti a kettejük között magasuló falakat. A pilla-
És ne feledd: a szerelem a bizalomra épül!
natnyi visszautasításra még szélesebb mosollyal s kedélyes szavak-
kal válaszol. És persze a film végén a lány valóban megadja magát a
fiatalember vonzerejének, s az ové lesz.
Pontosan így van ez az életben is. Akik készek rá, hogy méltósággal
veszitsenek el néhány jelentéktelen csatát, imponáló módon nyerik
meg a nagy háborúkat! 1616 adnolol9j
a
MI A TEENDÓ MEGCSÚSZÁS ESETÉN?

Az autóvezeto-oktatás során tanított legfontosabb dolgok eg yike

hogan nyerhetjük vissza az uralmat gépjármüvünk felett, ha az
megcsúszik. „Kormányozz a csúszás irányába!." - utasítják újra meg
újra a tanulókat. Ezt kell tenni a szerelmi kapcsolatban is. Bod
soT&lsr , Isl alt y
paoqssl sinatv
7.
Onuralom
és vezetóképesség
tanúsitása
DonoVa Alapelv: az emberek öntudatlanul is tisztelik
719
és szeretik azt, akiben tartózkodást és önállóságot látnak.
Taszitja óket, aki „tapadásra" hajlamos

A szerelmi kapcsolatban természetesen nagyon fontos, hogy a szere-

tett lénnyel szemben pozitív és megértó légy. De ne az legyen a
látszat, mintha vele kapcsolatos érzéseid befolyásolnák
ségedet vagy önállóságodat. Gondolj mindig arra: gyakorlatilag le
hetetlen, hogy egy emberi lény romantikus érzéseket táplálhasson
valaki iránt, akit babuként mozgathat! Ezért a romantikus szerelem
eléréséhez bizonyítanod kell, hogy független, önérzetes ember
s partnered - miután jóságodban már részesült - a haragodat is
magára vonhatja majd. Igazi szerelem soha nem jöhet létre úgy,
hogy a félelemnek (igen, a félelemnek!) ez az eleme hiányzik
belle. A tapasztalatok egyértelmúen bizonyítják: azt, aki úgy érzi,
következmények nélkil taposhat tiszteletlenül érzéseiden, soha
hevitette romantikus vágy irantad. Ime, néhány lehetóség, hogyan
teremtheted meg önállóságodat, s hogyan keltheted fel a
ben annyira fontos tiszteletet.
 ¡nuralom és vexetöképesség
6 Szerelmi taktikák tanisitása 6
gyötrelmes pillanataiban. Ezért ösztönösen azokhoz vonzódnak,
Szerelmi # 22 Szervezd meg a randevút elóre! *kik leikileg elég erósek, hiszen a legtöbb támogatás az ilyen embe
taktika
rektól várható.
Gondolj most egy olyan helyzetre, mikor szükséged volt valakire,
Ezzel tudod talán a legegyszerübben bizonyitani vezetó szerepedet
kivel beszélhetsz. Mondjuk, eppen idegesit valami
érzelmi önállóságodat a nagy O elótt. Legyen kész terved, ha
é csak magányosnak érzedvagy magad. Kivel szeretnél inkábbegyszerúe
beszélni?
vúra kerül a sor! Soha ne keltsd a félrevezetó látszatot, hogy Olyasvalakivel, aki önálló, tiszta fejú és megfontolt? Vagy esetleg
megelégszel azzal, ha a dolgok csak úgy történnek Veled. Már elöre
valakivel, akit aggasztanak a saját gondolatai! az, hogy esetleg
tudd, hová mentek majd, mit fogtok csinálni
és az egész meddig koveted azokat? Légy 6szinte: mindenkit taszit az ilyen
Ezeket a dolgokat ne bízd a véletlenre, mert azt hiszik majd, hogy ság. A legtöbb ember ahhoz vonzódik, akit erösnek érez! Röviden:
bizonytalan-
nem vagy ura a helyzetnek. Minden egyes randevúnak legyen hatá- a
rozott értelme és célja, melynek felvázolásában a Tied leg yen az legtöbb ember támaszkodni akar valakire, s nem azt akarja, hogy
szerep. Ez azt bizonyítja majd, hogy képes vagy önálló tényezóként támaszkodjanak! Ebból következik tehat, hogy ha tartós
szerepelni, s megszerzi neked mások tiszteletét. akarsz maradni, feltétlenül bizonyítanod kell, hogy
latbanvagy a saját fejeddel gondolkozni, s önállóan dönteni.
Nem arról van szó, hogy önzónek kell lenned! A tervezett progra-
mot mindig beszéld meg a partnereddel. Kérdezd meg, mit szeretne képe
érheted ezt Számtalan módja van.
Ó csinálni. Ne légy makacs, ha esetleg mást szeretne, mint Te! Még
mindig bizonyithatod aktív szerepedet a tervezés során: választási 7162053
A DÖNTÓKÉPESSÉG BIZONYÍTÁSA
lehetóségek felajánlásával, a másik ötleteinek meghallgatásával és
egyetértésed kifejezésével. Ha válaszút elé állítanak, dönts! Mikor érdeklódik, mit
Ha képtelen vagy rá, hogy Te kezdeményezd a randevút, akkor se retnélebédre
szokatvagy
adj (még
melyikhafilmet
ezek aakarod
dolgokmegnézni,
nagyon jelentéktelennek
határozott vála
túnnek is,
maradj passzív. Még akkor is játszhatsz szerepet az események kör-
s nem nagyon töródsz velük)! Nem mondhatsz le
vonalazásában: méghozzá beleegyezésed erejével! Egyetértésed döntóképességed
vagy egyet nem értésed döntó leet a Need ajánlott programok hangsulyozásának ezekról a lehetóségeiról!
A randevúzás idószakában sokan tájékozatlanul áthárítják
sorsában. De legalábbis ragaszkodj hozzá, hogy tájékoztassanak. Ne
feledd, vezetóképességet tanúsitani nem jelenti feltétlenül azt, hogy rükre, döntse el ó kis dolgokat. Nem ismerik fel, hogy ha maguk
partne-
nagyobb tekintélyük lesz, s ezáltal vonzóbbá
mindent Neked kell kezdeményezned. De
at mindenképpen jelenti, döntenek, válnak.
hogy tisztában kell lenned a randevú tervével. Ha ehhez
kodsz, az biztosítja majd számodra partnered tiszteletét! 919 //1 g
AZ ELLENKEZÉS ELÓNYEI
130 stol forloi mon slo8 mol9issa o¡sm sparnov N¿ha ellenkezz. Ne egyezz mindig mindenbe bele, amit partnered
Aisvisir CAgimcsiali Jogt) donmelell 6 voorL és javasol. Ha így viselkedsz,akar
sosem lesz elég tekintélyed.
Szerelmi nem szabad abba a téves Társadnak
hitbe ringatnia magát, hogy kedvére
taktika # 23 NORId loisis/sasqsi
Árulj el önálló gondolkodást! A slaled
low rom sol tavrod irányit-
ASVY akár karikát is fúzhet az ha végül
számodra
BIAST y austinamon atlativer hat s eló idónként a saját javaslataiddal; még akkor ha is,
Az emberek - akár tudatában
vannak ennek, akár nem - Allj nem iS a Te
teljesen megfelel, amit a partnered akar. Még
képpen azt várják a szerelmi kapcsolattól,; hogy legyen javaslatod szerint történnek a dolgok, a másik fejeben
akire támaszkodhatnak, akiból erót meríthetnek az élet fenyegetó és mindenkoppen
6 Szerelmi taktikak
gyökeret ver, hogy nem követed vakon minden szeszélyét. Ez
matikusan növelni fogja galblisl
öisritey löbl9t
VÉLEMÉNYNYILVÁNÍTÁS
Mondd meg a véleményedet! Helyes, ha a vitákban kifejted meg
gyózódésedet. Talán nem örülsz, mikor nézeteidet idegenkedve
vagy sértón fogadják, de nyilván annak sem örülnél, ha könnyen
befolyásolható, meghunyászkodó, önálló vélemény nélküli ember-
nek
A fo dolog, hogy feitsd ki a véleményedet, s ne légy tekintettel
hogy az emberek esetleg unalmasnak vagy tévesnek tartjak. Az
önálló fellépés szerezte elónyök bóven ellensulyozzák majd
tévedéseidet
Ne érezd kötelességednek, hogy mindenkivel egyetérts. Légy
magad! Nyugodtan mondd ki, amit gondolsz, még ha az
elfogadott véleménnyel ellenkezik is. Merj magadra maradni!
nem olyan vonzó, mint ha valaki ki mer állni a meggy
Persze szó sincs arról, hogy mindezt kellemetlen modorban
tenned. Szívélyesen is lehet ellentmondani. Soha ne próbálj
gondolataid elfogadására
Légy nyilt, ószinte és egyenes. Legyen batorságod önálló
kodást tanúsitani. Ez is a szerelem megvalósulásának egyik kul-
cs
Szerelmi # 24 Foglalkozz a saját sorsoddal!
taktik
Egy fiatalember - aki nagyon nehéz napokat élt át a széptevés
egyszer egy különösen rossz hangulatú találka után leült és
dolkozott. „Mit csinálhatok rosszul?" - tünódött. Nem tudott
san rátapintani a bajgyökerére, és végül oda lyukadt ki: nem
tovabbra is egész élete az imádott lány körül. Elhatározta hát,
is történt is eddig, ezentúl - akar viszonozza szerelmét a lány,
nem - úgy fogja tekinteni, hogy neki is van saját elérendó célja
Önuralom és vezetöképesség
6
életben. Ha a lány követni óhajtja ót ezen az úton, természetesen
szívesen veszi. Ha nem, úgy is jó, mert nélküle is végigjárja az
utat!
Elhatározása - bár csupán önbecsülése helyreállítására irányuló
végsó kísérlet volt - - meglepó fordulatot eredményezett. Mi
A fiú új felfogása („, történt?
vagy nélküled, de elérek valamit az
ben'"') akaratlanul is bebizonyitotta lelki onállóságát a szeretett
számára, s meghódította szivét. Sokkal könnyebben bele lehet
valakibe, aki Tóled függetlenül is törekszik valamire az életben,
ni mint olyasvalakibe, akiról jól tudod, hogy egész jovojét Rad
Szent Johanna pontosan ezzel nyerte el a tizenötödik századi
ciaország harcedzett katonáinak rendíthetetlen rajongását és
Egyszer kijelentette az egyik tábornoknak: „Az embereim élén a
is atmegyek." A válasz így hangzott. Egy ember sem fogja Önt
ni. Erre Johanna, aki az önállóság és szabad karat
született, csak ennyit felelt: ,,Nem fogok hátranézni, követ-e
Kövesd Szent Johannát a és rajongásért vívott
során. Hozd a nagy O tudomásara, hogy el akarsz érni valami
toset az életben, s közöld azt is, ha kell, egyedül éred el.
fel fogja kelteni benne a vágyat, hogy álljon, és
Szerel mi # 25
taktik Légy kiszámithatatlan! snov
totes s
Egy neves pszichológus néhány évvel ezel6tt egy egyetemi
kijelentette: a boldog élethez leginkább szükséges dolgok egyike
kis változatosság. A változatosság valóban az „ élet sója". A
meritett érdeklódés és lelki ösztönzés segitségével tudunk
a mindennnapok fárasztó küzdelmeiben. Nélküle érdektelenné
szürkévé válik az élet, s könnyen erot vesz rajtunk az
RöL Néha alig vesszük észre, mennyire hajlamosak az emberek
az
unalomra, s ezért milyen könnyen tudnak valakinek a búvkörébe
kerülni, akitól esetleg az élet érdekessé tétele várható. Ezért
okozz meglepetéseket! Könnyen ébren tarthatod az emberek er-
deklódését, ha nem hagyod, hogy bármikor is biztosak legyenek
következo lépésedben! Ez nem jelenti azt, hogy majdnem mindig
 Szerelmi taktikák
6 6
megbízhatatlanul kéne viselkedned. Mindössze annyit jelent, hogy
olykor-olykor meglepetésszerúen egy kicsit másképp cselekszel,
mint amire számítottak. oTosnia
Led meg választottadat valami ajándékkal,
Akarsz egy példát?
mikor a legkevésbé várja! Mikor már azt hiszi, hogy láncra fúzött,
nézzmár-már kezd lemondani az
rajta keresztül! És aztán, mikor
érdeklö- meglepetéseket! Légy
désedról, ugorj fel hozzá!
tatlan! Gorombaságát viszonozd ked vességgel, de ha kedyes
viselkedj közönyösen. Ha sikerült találgatásra kényszeríteni, akkor
nagyon hatékony fegy vert kaptál a kezedbe a tiszteletének és
szerel-
mének megszerzéséért vívott
Gyakran hallod az embereket panaszkodni: „Egyszerúen is
De nem érdekes, hogy az igy siránkozók
merem ki magam rajta!"
rendszerint éppen azok, akik a
Ne befolyásoljon
Szerelmi # 26 a Rólad alkotott véleménye!
taktika
Néhány évvel ezelótt egy fiatalember egy leány egy ideig
gatott, s már a szerelmi kapcsolat is kilátásban volt. Különösen a
izgatta a a lány s annak önálló életfelfogasa. Egy este azonban a
csaknem minden vonzerejét elvesztette, mert akaratlanul is
mennyire foglalkoztatja a fiú róla alkotott véleménye. Az egész
sen ártatlanul kezdódött. Epp valami hétköznapi dologról
tek, mikor a lány váratlanul egy elég merész kijelentést tett
kapcsolatban. A fiatalember nem értett vele egyet, s ez az
leolvasható volt. Holott - amit a lány nem láthatott -
mélységesen elbúvölte partnernóje erós jelleme s tartózkodó
sága. Végre, gondolta a fiú, végre talált egy minden tekintetben
egyenrangú lányt!
De hirtelen elragadtatása tiszta virág-életú maradt. A fiatal no
ugyanis - felismerve, hogy udvarlója véleményétól valami eltérót
mondott - hirtelen visszakozott, s bevallotta, nagyon rosszul erzi
magát elóbbi ószinte kijelentése miatt. Sot - a dolgon még
Önuralom és vezet öképesség
- azt is elmondta, mennyire hogy merészsége miatt fiú
rosszabb véleménnyel lesz
Felfogtad a helyzet iróniáját? Csak egy
elóbb a
fejezte talember ki éppen az érzéseit, respektálni szemlátomást
kezdte az a lányt, ó véleményére mert az olyan való tekintet
bátranbocsánatot
nélkül. Erre a lány majdhogynem
s mindent
tott! Ha ezek után legalabb megpróbált volna továbbra is
nek mutatkozni a fiú róla alkotott véleményével szemben, talán
meg lehetett volna menteni a helyzetet. De a fiatalember minden
megbecsülése odalett, mikor látta, hogy a lány hajlandó
s feladni önállóságát, csakhogy neki a
járjon! Nem
másként. A másik ember iránti megbecsülésünket alapjaiban ha-
tározza meg, mennyire látjuk önállónak és tartózkodónak az
Tehát ha kapcsolatba kerülsz valakivel, feltételezett véleménye
irányitsa tetteidet (még ha a valóságban nagyon is adsz
Ahog
a közelmúlt egyik slágere mondta: ,,Miért torted össze a szívemet,
hiszen olyan voltam, amilyennek Te akartál?" Erre a kérdésre
ez lehet a válasz: mert akit nem tisztelsz, aziránt nem ébredhet
szerelem szívedben, s nem tisztelhetsz valakit, aki egyéniségét is
dó feláldozni azért, hogy jó véleményed legyen róla. A szerelem
szökkenhet virágba, ha közömbös és érdektelen tudsz maradni a
másik Rólad alkotott képével szemben. Ez az ember magatartás
egyik alapvetó elve!
iml31932
taktika szerelmi # 27 Ne vadássz
visszajelzésekre!
[OH
A szerelem úzésének kinjai közepette nagyon is természetes,
szeretned tudni, miképpen is áll a a szénád a nagy O-nél. Mit
Rólad? Néha alig lehet fékezni a viszonzás valami jele utáni
gást. Mégsem szabad engedned ennek a kisértésnek! A
vadászás egyértelmúen káros a szerelmi
Két alapvetó baj van azzal, ha kisérleti léggömböket bocsátasz
szerelmed Hozzad fúzódó érzéseinek kikémlelése céljából.
a visszajelzés a legjobb esetben is csak megbizhatatlan
7 Szerelmi taktikák
a valódi érzéseknek. Ha szerelemról van szó, a legtöbb ember nem
ismeri a saját lelkét, tehat bármit mond, az nem feltétlenül tükrözi
pontosan mélyebb érzéseit. Az is könnyen elképzelhetó, hogy
már kezd szeretni Téged, de ennek még maga sincs tudatában.
séges az átmenet a tudatalattiból a tudatos szerelembe, s
tetlenül be is következik, ha nem kedvetlenedsz el, s nem adod fel
idónek elótte.
Másodszor, mikor a nagy Ó érzelmei körül tapogatózol, akkor
tulajdonképpen arra utalsz, hogy viszonzást vársz tóle. Ez viszont
felfedi lelki sebezhetóségedet. Jelzi, mennyire bántana a
O könyörületére vagy utalva! Ez erósen
tás, következésképp a
csökkenti irántad érzett, tisztelettel vegyes megbecsülését, s
a már-már bimbózó
Soha ne kérdezz senkit a Veled kapcsolatos érzelmeiról, amíg
nem vagy benne, hogy már behódolt Neked! Ha érzelmi
keresel, a csak érzelmi bizonytalanságodat mutatja, aláássa azt a
megbecsülést, amelyre nagyon nagy szükséged lenne késóbb,
barátod (vagy barátnód) már valóban égó szerelmi vágyat táplál
irántad. Paradox módon, minél tartózkodóbb magatartást tudsz
nagy O Rólad alkotott véleményével szemben (miközben
lelni a
persze igaz barátságot nyújtasz neki), annál inkább számíthatsz a
megbecsülésére s végül szerelmére
Szerelmi # 28 Neheztelésedet szóban is fejezd ki, ha kell!
taktika
Ha elófordult már, hogy partnered kihozott a sodrodból s Te nem
büntetted meg érte, akkor az illetót valószínüleg fölöslegesen
tetted el! Meglepõen hangzik? Nos, ennek llenére igaz! A boldog
kapcsolatban néha elkerülhetetlen, hogy megmondjuk
nagy O-nek. Bár az új kapcsolat kialakítása során a legjobb
és megértóen viselkedni, akadhatnak idószakok, mikor nem a
ságos egyetértés a követendó út, Ahhoz, hogy kapesolatotokat a
„csak barátság" szintje fölé emeld, veszekedni is tudnod kell az
illetóvel (még ha ezt meg is kell jatszanod egy kicsit)! Néha egy
Önuralom és vezetöképesség
7
szóbeli letolás az egyetlen mód rá, hogy bebizonyitsd a
kiadós nagy megbecstlést érdeml6
8-nek: végtére is ónálló gondolkodású,
ember
vagy!tudod képzelni, hogy egy gyerek büntetés nélkül nójön fel?
El
Természetesen nem! A boldog és biztonságos gyermekkorhoz
zátartozik, hogy legyen valaki, aki viselkedésbeli határokat
érvénye-
sít. Nos, ugyanez vonatkozik a
onEs
k aidónként
relnottekre is. Hiszen ók is csak
(estbe bujitatott gyerekek. a felnottet is helyre kell
veszekedni A jovendobeli vele, tenni
hives ha túlmegy sokkal boldogabb
a hataron! lesz, ha tudja: lesz bátorságod
EX
(aki Hallgassuk nélkül nem meg tudott Lee magyarázatát élni) és
a korábbi arról, lányok mi volt a között különbség (akik Karen nem
váltottak ki akkora rajongást belóle): „Ó
az elsó lány az
ben - mondta -, aki szembeszállt
A szerelem egyik legfontosabb kulcsa az a képesség, hogy
tudjunk szállni a nagy O-vel, sszembe
tudomására tudjuk hozni,
inkben megbántott vagy valami módon kiszolgáltatottnak érzése
minket. Nem lelkesedhet igazán érted, aki titokban nem tart egy
kicsit a Veled való összeütközéstól! Ez a szerelem egyik
legnagyobb
titka. Érdemes leirni, hogy el ne
Állj ki tehát a jogaidért s veszekedj a nagy Ö-vel, ha valóban el
akarod 1. Ne érni, hogy szeressen! De kövesd ezt a
veszekedj elhamarkodottan.
vezérfonalat: Más szóval: bizonyosodj meg
arról, voltál-e annyira önzetlen és türelmes (, túróképes"),
már megvan a haraghoz való jogod.
2. Ne térj mellékvágányra, ne csatázz jelentéktelen, bagatell
kért. Az egyetlen dolog, ami miatt valóban érdemes haragudni:
érzéseidet nem tisztelik eléggé vagy egyaltalán nem veszik
lembe. (Egyébként ez az egyetlen vád, amelyet joggal hozhatsz
partnered ellen. Más kérdésekben jogod bírájává feltolnod
magad!) Közöld, hogy csalódtál benne. Mondj valami ilyesmit:
„Ide figyelj, az volt az utolsó eset, mikor eltúrtem, hogy ennyire
nem vagy rám tekintettel! En önzetlenül viselkedem, s S te úgy
csinálsz, mint akinek ez jár. Vedd tudomásul, hogy senkitól
nyelem le ezt a viselkedést - még toled
3. Ne csellengj továbbra is barátod (vagy barátnod) körül, újabb
 Szerelmi taktikák Önuralom és vezet öképesség
7 7
lehetóséget adva neki a szóvaltásra. Ne vitatkozz. Mondd lenedj el! Csak munkálkodj kitartóan barátságotok felujitásán.
meg a
magadét, akár dühöngve is, de aztán távozz! Hagyd ót magára nyilvánvalóvá válik, hogy rendíthetetlenül mellette,
Ha
mostani kimértsége ellenére is, vagy, tarsad
a leikismeretével, s engedd, hogy leülepedjen benne mindaz, amit rátja akarsz maradni
s igaz baráti
natalmas elv érvényesült rövidesen lépést most, ba-
tett visszatérnek.
mondtál. Ha szóbeli pingpongmeccsbe keveredsz, az csak érzései
majd e taktika egyébként nagyon eróteljes hatását. Csodalkozni elore mint a romantikus ami akkor, Ha ez mikor beteljesedés
bekövetkezett, két iskolás felé. viszonyotok U kölyökból gyanaz az
fogsz ezen a hatáson. Ne felejtsd el, hogy észérvek nem
a
az emberi lényeket - csakbefolyásolják
az érzelmek! Ha mozgásba hozod ségesebb *itás kérdéseket barát lesz. eldóntó iskola utáni
az verekedés befejeztével a leght-
érzelmi ingát, az végül a ritmusodra fog lengeni! E
megnöveli a nagy O-re tett
alkalmazása mérhetetlenil
(Óvás: Ez a taktika Rad üthet vissza, ha nem 29. Szerelmi
Takt;-
után johet a megbocsátás"] összhangban alkal-
kával [, Harag
mazod.)
dolöled

Szetcha # 29 Harag után jöhet a megbocsátas

elnyerheted valaki megbecsülését azzal, hogy képes

Hát igen,
szembeszállni vagy
vele s meg is büntetni, ha rászolgált! De rendkívül
fontos, hogy utána els6kent Te nyilvánits gyengedséget és
nagylelk?-
séget, feltéve, hogy a barátság korábban emelt alapzatát nem
lerombolni. Az emberi lényekakarod
rendkívül érzékenyen fogadják a
tetést, s a nagy O sem kivétel.bün-
Ha nem biztosítod idejében arról,
hogy
a történtek ellenére barátok maradtatok, hamarosan ellenségkent
éppolyan végzetes lenne a szerelmetekre nézve
kezel majd, S ez
mintha soha nem is becsült volna
mihelyt haragos szavaid már leülepedtek benne, nyugtasd
61 a megdorgaltat, hogy ha reagalasod talán volt is, kitartasz
meg
mellette. Továbbra is töródsz vele. Ne kérj bocsánatot, s ne tégy
mintha dühöd nem lett volna indokolt. (Minden bizonnyal az volt!)
hogy visszakozz és elismerd, hogy
Azidópont nem alkalmas
nélkül gurultál méregbe. Egyszeruen csak keresd az illetó
s ezt a közjátékot a háttérbe tolva folytasd a
Partnered eleinte valószínüleg kimért lesz egy kicsit, még ha
is, hogy haragod jogos volt. Megsebezted a seb
mindig sajog. (Végül is az igazság gyakran fáj!) De ettól Te ne
 8.

Érzelmi függóség keltése

Alapelv: az emberek lelkileg „rabjává válnak"

aki megértés iránti örök igényüket

de

Szeretet és szerelem között óriási a különbség. Ha szeretsz

akkor azért még ura vagy az emócióidnak - még el tudod
meddig engedd elmenni az érzéseidet s hogyan viselkedja
szemben. De ha szerelmes lettél, már nem Nálad van a dzsóker.
Reménytelenül az uszályába kerülsz (és a könyörületére
bárkinek, akibe történetesen beleestél. Jegyezd meg: a nagy O
hóditásának egyedül az módja, ha Te vonod ót érzelmi
s nem megfordítva.
*Gondolkoztál-e már azon, miért szeretnek bele olyan
páciensek a pszichiáterbe? Azért, mert az emberek hajlamosak
szeretni abba, aki érzelmi igényeiket kielégíti. A lelki
alkalmával a páciens úgy érzi, hogy az együttérzó megértés
igénye - talán életében elóször - kielégült. Azt veszi észre,
akarja ezt a tanácsadójától való függést - ennek az igénynek a
matos kielégítését remélve. Pszichiatere ,, rabjává

7
 Szerelmi
7 7
Ugyanígy, ha megtanulod, hogyan leet kielégíteni egy
megertés iranti, mélyen gyökerezó érzelmi igényét, id6vel azt
látni, hogy az illetó érzelmi függóségbe került Tóled. A szerelmi
kapcsolat sikeréhez néha szükséges, hogy bizonyos mértékig
egy jó pszichiáterét!). Minél jobban
a pszichiáter szerepét
annál mélyebb szerelem ébred majd a nagy Ó-ben irántad. A
most nyujtanak majd szereped
következo taktikak nagy segitséget
sához
Szetel'# 30 Légy (személyesen) jelen!
Mikor Sir Edmund Hillaryt megkérdezték, miért lett hegymászó,
Ugyanez az elmélet alkalmaz
válaszolt: ,,Mert a hegyek ott
ható a szerelemre is. Prózai (de igaz) tény, hogy ha valaki kéznél
nagyobb a valószinúsége, hogy szeressene
[gy hát az elsó követelmény, melyet figyelembe kell venned:
hetó vé tenni magad a nagy O számára. Tudatositanod és
Ez nem leszéreztetned kell De ne félj attól, hogy
mindig könnyú.
jelenlétedet
bizonyos mértékig „betolakodsz"' valakinek az életébe. A legna-
gyobb szerelmek sokszor nemúgy születtek, hogy buzgón
Öket, hanem ugy, hogy valaki ránk kényszerítette, bár nekünk
mindig rendelkezésre álló eladónak
is volt ilyen szándékunk. A
És mikor az emberek ugy érzik,
köszönhetó, ha a vev6
tudnának szeretni valakibe, az a valaki mindig olyan lesz, aki
méghozzá viszonylag közel! hov sT 36
Egy vállalkozó szellemú ifjú egyetemista nagy hasznát vette
az elvnek, midón menyasszonyanak udvarolt. Elmondta, hogy
telefonhívása nem találta otthon a lányt, mindig hagyott
szobatársnójénél, sigy menyasszonya állandóan tudatában
közelségének. (De azért arra is ügyelt, hogy a lány ne
hogy már teljesen , befúzte"' ót! Ugyanis mikor az visszahívta,
már elment valaki mással
Tehát légy jelen a nagy Ô számára - még ha látszólag nem is
és akarja ezt! Eljön az idó, mikor szüksége lesz valakire - s Te
Érzelmi függoség
leszel, hogy a színre lépj! Akár válság idején
kodó beteg, a nagy O is Hozzád fordul majd a nehéz
orvosába
percekben.
vásárlókedvedben Gondoljarra, amit vagy, tulajdonképpen nekem
van minden hirdetés sugall: „, Ha te
eladnivalóm!" Egy
látogatás, egy rövid telefonhivas
vagy csak egy levélke, amely
kezteti gek végül a szeretett azt eredményezik, lenyt, hogy
gondolsz az illetó rá - lelki az ilyen kis figyelmessé
függoségbe kerül
Toled.
Nem személyes leet eléggé jelenléted hangsúlyozni, a
mennyire szükséges minél gyako-
ribb nagy O
során. A
‹aton próbálnak történó érintkezés kapesolatokat létfontosságú!
szemb
teremteni Az (például emberek a posta sokszor segitségé kerülö
és értik, hol marad a siker. Nos, ez a gyávák
vel)
kapcsolatteremtés nem könnyumegoldása! A
feladat, s távolból nem oldható
Persze hallunk néha történeteket
meg. olyanokról is, akik az udvarlás
egy id6szakában csupán leveleztek, s ma boldog házasok. De ez
kis részlete a képnek. Ahhoz, hogy valaki beléd szeressen,
eg
elóbba mondásra:
kell ismernie Téged. Emlékezz
meannyi, mint szeretni Téged", s ahhoz, hogy megismerjenek,
„ismerni Téged
len a személyes, szemtol szembeni
Mit gondolsz, miért olyan gyakoriak az irodai kalandok? Azért,
wunka közben olyan szituációkba kerülnek az emberek, ahol
Ez alapot teremt a viszony továbbfeilódéséhez. Persze nem kell
denképpen együtt dolgoznod azzal, akinek a szerelmére
(eltétlenül el kell bizonyos idót töltened vele -
Scerelmi# taktika
Gyakorold a „,reflektív érdeklödést"!
Az emberek olyan társat akarnak, akiben megbízhatnak. Ez száz
százalékig igy van! Boldogabbak és eredményesebbek, ha
egy ember létezik, aki valóban ismeri megérti az
Ennek ellenére sokan mégis csak nagy nehezen fedik fel
taikat és érzéseiket mások elótt. Hányszor hallottad már ingatag
kapcsolatok valamely ik csalódott, de együttérzó tagját
 Szerelmi taktikák Érzelmi függöség
7
„,Könyörgök neki, mondja meg, mi baja, de 6 csak magába 7
Ennek segitségével a beszéló sokkal tisztábban látja majd saját
zárkózik, érzéseit, s közben a Veled való egység érzetét is
szól semmit!" Sokan még az ilyen ószinte buzdításra
és átélheti.
Mit szólnál egy példához?
nehezen nyilnak
tehetsz meg.
a bizalom megszerzése és a kommunikációs korlátok Tudod, az emberek az irodában, ahol dolgozom.."
MitJerombolása érdekében? Kezdd el alkalmazni a reflektív TIM:
TINA: ,,Folytasd
be HIM:., csak..."Mast se amit csinálnak, teszek!" mint
belekötnek,
néven ismert módszert. Ez az eljárás általában rendki-
zó) mindenbe, de az égvilágon minden-
vül hatásos a párkapcsolat megerósítésében. E módszer részletes
ismertetésének már egész köny veket szenteltek; mi most csak TINA: „Szóval idegesit, hogy
szerúen meg ezeket érintjük
reflektív kony a v lényeges
érdeklódés nélkül, s aztán alkalmazd
vonásait. Tanuld kollégáid túl sokat
nak." kritizál-
emberi kapesolataidban „Ez az! Egy semmiség miatt képesek volnának
TIM:
torkomat, de észre nem vennének semmi jót, amit csináltam!"
az emberekre - és különösképpen a
Mérhetetlenü fokozza majd átharapni
TINA: „Vagyis hajlamosak bagatell,ajelentéktelen dolgok miatt
nagy Ö-re- tett (baogsal ›snido1 I noti
másik beszél. Ne próbáld félbeszakítani. birálni Téged, ugyanakkor elnézni pozitív teljesitményeid
Maradj csendben, míg
1 Hagyd addig beszélni, ameddig csak akar. Minél több fö-
lehetöséget lött?"
ads neki a teljes önkifejezésre, annál többel járulsz hozzá TIM: „Pontosan igy van!"
tés iránti igénye kielégitéséhez. Mindez ót is ószinteségre és Ha elérted, hogy az illetó beleegyezéssel fogadja érzései
nyilt- Összefog-
mégoly lalását, biztos szorongó lehetsz emberek benne, is hogy
ságra hogy jó nyomon nyilnak vagy. majd El se hiszed, hogy
2. Ne fészkelódj. Az izgés- türelmetlenséget és érdektelensé
mozgás getIsmered a testbeszeda jelentóségét,
jelez. visszatartaná igaz?
beszélót attól, hogyNos, az
valóban meg elótted,
egyszerú sikerül éreztetned módszerrel együttérzésedet. ha
el lehet
felfedje, ami érni, hogy Ha emberek hiszed, ha 6rákig nem, beszéljenek ezzel
az olyanoknal is hatásos, akik
ormagukr6l sérzéseikról! Még
a fejében és a szívében
Ha a beszéló szünetet tart, mert szeretne valami visszajelzést egyébként
zárkózottak, s képtelenek effajta
3 (hogy figyelsz rá és érted ót), egyszerúen csak bólints. Ne hangoztass semmifele véleményt vagy értékelést az illet o
Megiegyzéseidet
korlátozd olyasmikre, hogy „Hm..." vagy »[gen, csak 6 loft érzéseiról vagy meggyozódéséról. Ehhez ugyan rengeteg
valaki egyszerfolytassa..."
magyarázta: „Nincs se rokon- latra és önfegyelemre van gyakor-
szükség, de ne játszd az ítélóbíró
Ahogy szükségem
egy figyelo szempárra van szerepét! Ne bírálj! De ne is szimpatizálj! Próbálj meg
szenvre, se bírálatra.
nem nézel rá, az azt sejteti, tárgyilagos lenni.: Bármilyen véleményt mondanál (akár negatí-
Tekintetedet szögezd a
4 nem nagyon érdekel a mondanivalója. (Gondolj csak bele. vat, akár pozitívat), azt eredményezné, hogy partnered
Minde-
nekelott mit csinálsz, ha azt szeretned, hogy valaki végre megbánná iménti Öszinte kitárulkozását. A
se közlékenység
a száját, s hagyja abba a szövegelést?) Nem várhatsz az kapui újra bezárulnának.
emberektól
nyiltságot, ha azt kell látniuk, hogy nem teng tul Benned az Uno De miért ne éreztethetnéd rokonszenvedet, kérdezheted
Azért, mert a rokonszenv is az itélet egy fajtája. Azt jelzi az
érdeklódés,
Idónként, ha a beszéló válaszra számitva elhallgat, röviden számára, hogy abbahagytad az érdeklódést, s megkezdted az
5 (lehetóleg saját szavaiddal), amit érzésed szerint értékelést = még mielótt esetét teljesen ismertethette volna. S
még pontosabban megfogalmazni az érzéseit, mint ahogy ó telkedni kezd tárgyilagosságodban, még ha az ó javára voltál is
elfogult. Es végül is, ha most nem voltál teljesen igazságos,
 8 Szerelmi Érzelmi függoség 8
bizhatna abban, hogy legközelebb, mikor feltárja elótted a
A tapasztalatok azt bizonyitjak, hogy a kritizálás egyetlen
esik ki a kegyeidból? Ez nyugtalanítaná, s meggátolná abban,
eredménye a bizalom megrendülése az emberi kapcsolatokban.
hogy feltárja elotted azokat a még mély ebb rétegeket is, ahol
néha elófordul, hogy valaki megszívlel egy kritikus, ítélkezó meg-
még nagyobb befolyást fejthettél volna jegyzést, ennek következtében elónyös irányban megváltozik. De
7. Engedd partneredet a maga módján kitárulkozni. Ne sürgesd. azért az illetónek mégis elmegy majd a kedve attól, hogy a
hogy akár indokolatlanul Hagyd,
el is kalandozzék a tárgytól. Ne
kitárulkozzék, s kiszolgáltassa magát az ót bíráló személynek. S
gondolataidat visszaterelni abba mederbe, ahová szerinted
toznak. Csak szüntelenül igyekezz kihámozni a beszéd bizalomvesztés valóságos öngól a nagy Ö-ért vívott mér kózés
Ha teljesen be akarja szüntetni a beszédet, úgy is jó! Lehet, hogy ideálod csakugyan szeretné, ha figy elmeztetnék
egyezz ebbe is bele. Ne Készséggel
próbálj olyan információk után De hadd végezze el ezt valaki
mely eket egyelore nem akar közölni. Ha sikerül olyan Gondoljarra, mit érzel Te magad ezzel kapcsolatban. Emlékezz
teremtened, amelyben az illetó a maga akaratából, mindenféle mikor legutóbb Neked ajánlott valaki holmi , épító kritikát".
tikától és 1télettól való félelem nélkül fejezheti ki magát, reagáltál? (De Öszintén!) Nem túl jól, igaz? Még ha igaz is volt a
ra o fog Téged hívni „elbeszélgetni egy kicsit". Ilyen türelmes kritikus észrevétel, akkor is fájt Neked! S mi történt azután?
érdeklódést ugyanis ritkán lehet tapasztalni, s a nagy Ó te-e ez az élmény az illetó iránti vonzalmadat? Természetesen
san ráébred, hogy együttlétetek valami egész eddigi életében Mindenki érzi ezt sértettséget, ha nem is mindenki vallja be! A
O sem fog repesni a vágytól egy újabb hasonló élmény után, s igy
érzett szomjúságot csillapít. Nem
hogy az életben
egyszer tall majd valakit, aki a teljes megértettségnek eztmég
a hetósen rövid idó múlva már igyekszik lehetóleg elkerülni a
adhatja tudatát kritikust. Ez a kritikus ne Te légy!.
Sokszor ugy kritizálsz, hogy észre sem veszed. Bár a legtöbb
Minél több megértést tanúsítasz iránta, annál inkább a ch orchertntonda,no ha elóbb ba felteszed fellers sal magadnak
alá tív kerül majd. S annál jobban fog ragaszkodni Hozzád. A maradmaks a kérdést: vase con u „Mit can éreznek, frontin
reflek-
érdeklódés a fegyvertárad olyan fontos harci eszköze,
amely-hangsúlyozni. Talán ez a
nek jelentóségét nem lehet eléggé cseles esete, melyet nem feltétlenül tudatosítasz
leghatásosabb taktika a tökéletes párkapcsolat elérésének 1. A „miért?" szó használata. Ha nagyon fel akarsz valakit
jában. Gyakorold és stratégiá csak próbáld ezt a kérdószót körülbelül ötször egymás után
nálni egy beszélgetés De csak a saját felelósségedre!
kórházban kötsz ki, akkor biztosíthatunk, hogy alábecsülted e
szónak az emberekre gyakorolt Órjitó hatását. De ne mondd,
Szerelmi
taktika # 32 Mellózd a kritikát!
nem figyelmeztettünk! A ,,miért?" szó automatikusan
reakciót vált ki. Használatával akaratlanul is önmaguk, illetve
Bizonyos szokások szükségesek a szerelmitabuk
sikerhez, álláspontjuk igazolására kényszerítjük az
feltétlenül kerülendok! Mi a legnagyobb egyike? A
Gondolj csak bele. Talán ez bosszantja annyira a felnötteket
kritizálás! viszont Az
emberek azt ugyan mindig segíteni
megpróbálják mikor a kisgyerekek folyton azt kérdezik, „miért van valami így
állítva, hogy csupán akarnak a megbirált
igazolni ezt
tevékenységet, személynek, vagy úgy". A felnótt legjobb szerint válaszol, s a
hogy „fejlódhessen". A tények azonban sajnos azt mutatják, újból megkérdezi, „miért?" A felnótt talán nincs is tisztában
kritika csak nagyon ritkán hat hogy a
így.on miért lesz ingerült. Az ok tulajdonképpen nem más, mint az,
e szó kiejtésekor minden esetben a kérdezett személy egész
algolls
 Szerelmi
rendszere próbának vettetik alá. A felnótt valami furfangos,
mára alig felfogható módon vádlottá válik, a gyermek pedig
bíróvá tolja fel magát. Mindez nagyon
Ha ószintén, s mindenféle itélkez6 szándék nélkül meg
érteni, miért cselekszik vagy gondolkodik valaki egy bizonyos
módon, akkor kérdéseidet próbáld úgy megfogalmazni, hogy
világos legyen: csak megérteni szeretned a másikat, nem
Példaul mondhatod egyszerúen ezt: „,Magyarázd már el nekem
miért történt ez így!" Vagy: „Magyarázd már el nekem is, miért
ezt látod a legjobb megoldásnak!" Ezzel azt bizonyitod, hogy
hajlandó vagy jóhiszemúen szemlélni az illetó alláspontját, s
dékod inkább a megértés, mint a bírálat. S igy a nagy O sem
- annyira megkritizálva érezni
2. Tanácsadás. Van egy angol mondás, amely igy szól: ,,Ne adj
csot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem
fogadja
meg." Ráadásul - és ezt tudnod kell tanacsaidat rossz néven is
veszik! Ugyanis minden tanács ezt sugallja: „, Tudod, mit kéne
tenned? Hát majd én megmondom neked...!'" Azt sejteti, hogy
no tanaccsal ellatott személy egyedül nem képes saját életét
irányba terelni. S ez rendkívül
Az emberek azonban megpróbálnak belehúzni ebbe a
Kérdéssel fordulnak Hozzád: ,,Mit tegyek most?" De ne dólj
'ennek az ósdi trükknek! A valóságban csak arra van
valaki „reflektív módon" meghallgassa óket. Ha nem hiszed
gondoljarra, életed során hány ember engedte már el a füle
a tanácsaidat - még ha elözóleg könyörgött is értük! Ennek
oka, hogy az emberek valahol a lelkük mélyén pontosan
kéne tenniük. probléma soha nem az, hogy nem tudják, mit
tenni. Csak valami tudat alatti gátlás megakadályozza óket
hogy valóban megtegyék/ Ez az igazi probléma! közlöd velük,
mit kéne miközben nem igazán akarjak megtenni
legfeljebb elmélyited bennük a gátlást meg a búntudat
vetkezésképpen a neheztelést is, amiért még Te is tovabb
óket. Tehát ne pazarold fölöslegesen levegot és tanácsaidat.
Mikor az emberek tanácsot kérnek, tulajdonképpen
gyeló szempárt egy
1929 f9
Érzelmi függöség
8
3. Ne próbáld birálatodat állítás formájába
öltöztetni.
legrosszabb fajtája. Ez
Barátinak akar látszani, de aéppen
kritizálás
a
hiányát bizonyitja. Valahogy így szokott hangzani:
ne
„Igazán
akarlak kritizálni, de." Ha igy szólnak Hozzád, nem tudsz
kezni, összerándul a gyomrod. védeA kritikát gyakorló személy
ran komolyan azt hiszi, ha így minósiti a saját állítását, akkor
kevésbé lesz támadó jellegu. Tévedés! Sokszor jobban
dünk arra, aki a barát szerepét alakítva kritizál minket, mint
mindvégig nyiltan rosszindulatú, kipróbált
Természetesen nem sorolhattunk fel it minden burkolt
lási formát, melyet akaratlanul is kapcsolat
Csak néhány példát említettünk a kritika öntudatlan
ra. Lehetóleg kerüld
Mi a a tanulság mindebból? Ne kritizalj, ha azt akarod,
ressenek! Minél kevesebb kritikát engedsz meg magadnak,
könnyebbe teszed mások számára (a nagy O-t is beleértve),
& megked veljenek. Erre a taktikára érdemes lesz késóbb
Mellózd a
Szerelmi # 33 Teljes szivedb61 csodálj és
taktika
Az emberi kapcsolatokat elsó kézból ismeró házassági
elmúlt évek során nagyon sok mindent megtudtak az emberi
tartásról. Felismerték példaul, hogy egy szemely valamely mas
iránti szerelmének intenzitása egyenes arányban van azzal,
szerint mennyire tartja ót fontosnak és értékesnek a másik. Más
minél fontosabbnak látja magát valaki a Te szemedben, annál
bek és mély ebbek lesznek viszonzásul adott érzelmei, s annál
fog ragaszkodni
AZ ÉRTÉKESSÉG TUDATÁNAK
Ennek létjogosultsága vitathatatlan. Az értékesség tudata a
vetóbb emberi igények egyike, közvetlenül a feltétlen elfogadás
 8 Szerelmi
nye után következik. Neked szükséged arra, hogy fontosnak
tudd magad? Nincs szükséged arra, hogy tisztában légy
Nos, másoknak is szükségük van erre. Az emberek nemesak azt
igénylik, hogy hibáik ellenére elfogadtassanak, hanem azt
hogy
pozitív tulajdonságaikat elismerjék és
Ezt az érzelmi igényt csak mások elégíthetik ki. Önmagunkat
részesíthetjük hatékony dicséretben és Az
túlságosan felszines dolog. Akármennyit ismételgeti magának
ki, „nagyszerú ember vagyok", ott benn, a mélyben egy másik
hang
visszhangozza: „Kit akarsz bolonddá tenni? Nem látod, hogy a
led megingott és az indítékaid
A hiteles értékítélettel szemben elsó követelmény • a
tárgyilagosság És a lelkünk mélyén valamennyien ösztönösen
juk, hogy lehetetlenség érzelmileg objektivnak és tárgyilagosnak
maradni önmagunkkal szemben. Amiképpen a természet
hogy emberi lény a valóságban soha ne saját arcát, úgy
is megtagadta tóle, hogy képes legyen tárgyilagosan
a saiát
karakterét. Szükségünk van mások segitségére! Csak másokon
érthetjük meg a saját létezésünket. a vakok, másoktól várják,
hogy leirják, milyenek is vagyunk, s hogy ecseteljék
ha van ilyen. Ami csodálatra és dicséretre méltó a
elóször valaki mástól halljuk, aki hajlandó a „szemünk" lenni.
a téren semmiképpen nem bizhatunk a saját
De hogyan kapcsolódik mindez a nagy O meghódításához?
így: a nagy . - emberi lény, aki igényli a csodálatot és
dicséretet, s
ezt az igényét egyedül nem tudja kielégíteni. Ha ezt tudomásul
lelkiismeretesenigyeks csillapítani ezt a szomjat, napról napra
ragaszkodik majd
A BIZTATÁS BIZTATÁSA
A legtöbb ember a szó szoros értelmében éhes a lelki
magyarazata valaki iránt annyira annak, elósegiti hogy
meggyozõen az illetó szerelmének elóadott ószinte felébredését.
ezt cáfoló közhasznú elméletekkel szemben az igazság az, hogy
véleménye mindig nagyobb mások
hatással van önmagunkról alkotott
képünkre,
Érzelmi függöség 8
mint megannyi önmeggyózés. Ha egész álló nap veregetjük is a
vállunkat, az közel sem fog annyi önbizalmat adni, mint ha valaki
más csak egyszer a vállunkra csap, s így szól: ,,Ez férfimunka
más valaki elismerését erényeink hat Így Sue!"' igen, Ez Vagy:
szájaból kell hallanunk ahhoz, hogy valamit jelentsen a
A nagy O iránti ószinte csodálatodat és magasztalásodat
olyan érzelmi szükségletet érintesz, melyet ó maga képtelen
gíteni.
CSODÁLVA CSODÁLNI latoya livnnom le
rorfontos csodálni a nagy Ö-t,
Most, hogy már tudod, mennyire
megismerkedned a Ószinte csodálo+ hatékony kifejezésének
tézisével.
Elóször is meg kell gyóznöd a csodált személyt arról, hogy
latod valóban indokolt. El kell hitetned vele, hogy ítéletedet
san mérlegelted, tehát megfelel a valóságnak - hogy nem
ragaszkodásból dicséred. Hogyan érheted ezt el? Szánj idót az
megismerésére. Figyelj rá, hogy minél alaposabban DitbIsI
Köny vünk korábbi oldalain olvashattál a hízelgésról mint a szere
tetreméltóság növelésének eszközéról. Jóllehet a hizelgés lehet
te (és annak is kéne lennie), tekinthetjük elhamarkodott
(s talán joggal). Ebben rejlik az igazi hiány ossága. Mind az adó,
a kapó személy rendszerint futólag elejtett, felszines
tekinti a bókokat. Ezért a hízelgés önmagában nem fog mélyebb
érzelmi igényket kielégíteni. Hogyan hatolhatsz mélyebbre? Ha
sajnálod az idót az illetó igazi megértésére. Ha dicséreteddel
célba akarsz érni; mindenekelött idót kell szannod arra, hogy a
reflektív, ítélkezéstól mentes érdeklódés segitségével a maszk
megismerd az igazi 6
Másodszor, az illetó valódi személyiségének megismerése után
lelkiismeretesen gyüjtsd csokorba jó tulajdonságait. Mindenkinek
vannak csodálatra méltó vonásai. Minden éremnek két oldala
rendszerint a negatív viselkedés is csak valamilyen pozitív, de
rált jellemvonás eltorzult megnyilatkozása. Egy házassági
adóban egyszer arra hívták fel egy alkoholista feleségének
 Szerelmi Érzelmi függöség
8 8
férj sunyisága csak a kreativitás egy kicsavarodott
deklódéssel - már elértétek kolcsönös
hogy önsajnálatra tulajdonképpen egy ki nem fejlódött megértés
Mit jelent ez? Mindenekelótt figyelj társadra mélyebb
reflektiv módon!
míg hajlama az való hajlamnak" felel meg. A feleség ezután
„részvétre S ha az
#élkezés nélküli megértésre irányul6 komoly törekvésed már
hogy férjének állása valóban sok kreativitást igényel! Es hogy 6
tetlenül bevésódött a lelkébe, ajánld fel rokonszen vedet.
régen észrevette, milyen ébred férjében érdeklódés kal fogékonyabb lesz rá, és sokkal hálásabb lesz
Mindenki rendelkezik felfedezésre váró jó
iránt. A szimpátia szó azt jelenti: ,
embernek
Találd meg
*Harmadszor, ha már rátaláltál valaki csodálatot érdemló van arra a tudatra, hogy gondolataival érzéseivel nincs
most valami ilyesmit kell kifejezned: ,,Tudod, egyáltalan
ságaira, mondd is el neki, mit fedeztél fel s figyeltél meg. Ezért
hibaztatlak azért, mert így érzel. Hasonl6 körülmények között
erényeit. Mondd el, mennyitDicsérd
nyertél a vele való kapcsolatban.
ugyanígy éreznék."
azt bizonyítod a másiknak, hogy mennyire fontos Neked. Ha Nem is olyan nehéz, ugye? Bármi terheli is nagy O lelkét,
támaszkodni Rád, hogy mind
igy
erósebben akar félelem,
düh vagy egyszerúen csak lelki bánat, a rokonszenv bátorító
teszel,
gyakrabban részesüljön az értékesség boldogitó tudatában. Te csodálatosan helyre tudják állítani a boldog lelkiállapotot. Ne
egy lépéssel megint közelebb jutsz a szerelmi kapcsolat
laszd el a rokonszenv nyilvánításának lehetóségeit! egy
séhez kulcs a nagy O

taktika Szerelmi # 34 Nyilvánits lb locasbolsesne

rokonszenvetl

Idonként mindenkinek szüksége van rokonszenvre:

ugyan megpróbál úgy tenni, mintha fölötte állna ennek az
de rendszerint az derül ki, hogy épp ók igény lik a legjobban.
egy nehéz idószakában rokonszenvedról biztosítod a nagy O-t,
könnyíthetsz lelki terhein, s erósitheted a a Hozzad fúzódó
ket. Az emberi természet törvénye, hogy vonzódunk azokhoz,
lelki elsósegélyt nyújtottak életünk pillanataiban.
Mivel a rokonszenv is a személyi megítélés egyik formája (bár
kétségtelenül pozitív formája), ugyanaz a szabály érvényes a
latára, amit a dicséretról szólva ismertettünk: Ne ajándékozd
kodottan! A Biblia ezt mondja: ,A ki feel valamit, míg meg nem
ez bolondság és gyalázatos rá nézve." (Károli Gáspár fordítása.)
dot ideálod valódi érzéseinek megismerésére, mielótt
zod a vigasztalás szavaival. Máskülönben rokonszenved
nek túnik majd, s nem éri el a várt tartós hatást. A
csak akkor van létjogosultsága, ha beleérzo, birálattól mentes
 9.

A magabiztosság
megrendítése

Alapelv: minél kevésbé tudja valaki, hányadán áll Veled,

6/ 6 annal gyengébb les ellenállása szerelmes támadásoddal
szemben, s annál jobban vágyik majd Rád

Szerelatt

Az emberek nem értékelik igazán a szerelmet, ha már biztosra

Mindig marad a lelkükben valami aggodalom, hogy az ilyen köny-
nyen adott szerelmet bármelyik percben el is leet vesziteni. Gondolj
mindig erre: az emberek nem becsülik azt, ami már a kezükben van,
vonzódnak, amit nem érhetnek el, de valósággal megórülnek azért,

ugya már az ovék, de esetleg

Tehát ha alaposan fel akarod korbácsolni valaki szerelmi szenve-
délyét, valami bizonytalanságot kell keltened az illetóben a Te érzé-
seiddel kapcsolatban. Arra van szükség, hogy gyötró félelmet kelts a
lelkében - hogy azt higgye, látszólagos odaadásod ellenére csak
hajszálon múlik, és megváltozik a véleményed róla. El kellegy
vele, hogy bármelyik pillanatban örökre elveszíthet! Ha ezt el tudod
érni, akkor virágba borítottad a romantikus szenvedélyt és szerelmet.
A bizonytalanság a szerelembe esés szülóanyja. A kétségek újabb
potenciális energiákat szabadítanak fel, az irántad érzett szenvedély
 9 Szerelmi A magabiztosság 9

energiáit. Ültesd el a szerelem és a barátság kertjebe - melyet kezdte venni.: Végül már annyira kevéssé méltányolta udvarlóját,
ápoltál, hogy majd felajánld valakinek- a kétely magvait. Ez ébren hogy az egy este, programjuk után hazafuvarozva a lányt,
tartja majd a szeretett lényben a bizonytalanságot, a „hallgatás-terápiát". Ez annyira ellentétben volt a tole
vajonnéhány
következó taktikak erre javasolnak igazán
az övé vagy-e. A kitárulkozassal, hogy a lány azonnal észre is vette. Ahogy
módszert tak tovább sa csend egyre surubb lett, a leány érzelmileg

Szerelmi
gneaotsidognmA megsemmisült, önbizalma alapjaiban rendült meg. (Pontosan ez
amit tenned kell: megrenditeni az onbizalmát!) El6ször érezte
udvarlója kicsúszik a kezébol, megszégyenülten ült ott, majd arra
taktika # 35 Alkalmazd a „hallgatás-terápiát"! kérte a fit, álljon félre a kocsival. Utána könnyes szemmel
úgy érzi, elvesztette a volegényét, s tudni akarta, milyen hibát
Mit gondolsz, mi történik, ha egy randevú kellós közepén abbaha- köve
tett el. Kész volt rá, hogy jó útra
gyod a partnereddel folytatott beszélgetést, s az este hátralévó Az ilyen reakció egyáltalán nem szokatlan, kedves barátunk!
ben mély hallgatásba buzgó szerelmes hasznát vette a módszernek, s Te is ugyanígy
Ez az egyszerú módszer a
kapcsolat fellendítésének nát veheted. Forditsd a javadra ezt a taktikát. Még ha a nagy O
egyik leghatásosabb és
tabb módja. Azt eredményezi ugyanis, hogy a tarsaságodban lévó latszólag nem is nagyon izgatja magat, hogy esetleg elveszithet,
személy egyszerre csak kételkedni kezd Rád gyakorolt hatásában, nyugodt; a módszer azt fogja eredményezni, hogy titokban
eltúnódik, vajon nem veszítette-e el érdeklódésedet. Mindez arra lankodik majd, s tépelódik, valóban így áll-e a
indítja, hogy megpróbáljon jobban megfelelni igényeidnek, s másik reményteljes gavallér =- a fenti példán
ezáltal Egy
kipróbálni, uprateremteni a hatalmát fölötted. De ehhez a szintén jelezte, hogy alkalmazni óhajtja a módszert egy csinos
taktikához szilárd elhatározásra van szükség. Miért? Azért, mert közkedvelt lánynál, aki elózóleg nagyon tartózkodóan viselkedett
a hallgatás legalább annyira feszélyezhet Téged is, mint a vele. Az ifjú hölgy végül ugyan beleegyezett, hogy elmenjenek
hová, de túl nagy lelkesedés nem látszott rajta. Ráadásul egész
det. Alig tudsz ellenállni a kisértésnek, mondj
elindítsd a beszélgetést. Mégis az a a bölcs, akivalamit, s újra
önuralmat látványosan unatkozott, s alig vett részt a társalgasban. Ügy
legyozi a kisértést gyakorol, mint aki ezt gondolja: „Na jó, legyünk túl ezen is. Alig várom,
hagyja, hogy hallgatás ereje kifejthesse
lanító varázsát a nagy O-re. Aki megtanulja megfelelóen hazavigyen, s letegyen a kapunk
taktikát, azt ez a türelmi gyakorlat végül bóséges I. Udvarlója viszont megpróbált lelkesnek mutatkozni, egész
ezt
barátságos és beszédes volt. Ugy tett, mintha észre sem venné a
részesíti.
A hallgatásbanDslev
az a jó, hogy közted let nseogsis sri rossz hangulatát, aki szemlatomást érezte, hogy tökéletesen
nagy O között mindent ujja köré csavarta a fiút, továbbra is elkényeztetett gyerekként
képzeletre bíz. Es mikor valakinek a bizonytalanságával és az S
gával kapcsolatos kételyeivel önma-
van dolgod, mindig a képzeleta
viselkedett.
Aztán, körülbelül tíz perccel a hazaérkezés elótt, a
eszkoz a kezedben. Korántsem olyan hatásos megmondani
hogy esetleg elveszithet, mint valakinek,
elgondolkodtatni ezen! lamed ygor elhatározta, hogy ezentúl ügyet sem vet a lányra. Nem
alsv
Egy fiatalember, akinek a története egyáltalán nem rendkivüli, rá. Még csak nem is nézett mosolygott
rá. Es egyáltalán szólt hozzá.
a taktikat alkalmazta, mikor még csak a szépet tette késóbbi fogta a kormányt és figyelte az utat. túnt, gondolatban
nek. Nagyon jó hasznát is vette abban az idószakban, mikor a nagyon messzire távolodott, teljesen önmagába
fiú állandó figyelmét és ragaszkodásának jeleit túl fiú pontosan tudta, mit csinál, de a lány az égvilágon nem
A
 Szerelmi taktikák
9
értett! Hiszen mindez szöges ellentétben állt udvarlója megszokott
figyelmességével. Néhány perc múlva persze megfordult a fejében:
talán valamivel megsértette a fiút! (Ami azt illeti, öntudat-
vagy úgy,
lanul csakugyan ezt próbálta tenni- úgy akarta lerázni a
hogy azért ne ó legyen a „ rossz".) dditia
seddsvol›6
A lány ugyan el akarta ked vetleniteni udvarlóját, de semmiképpen
nem akarta magára haragitani. Ezért aztán - aznap este elóször - ó
próbálta vinnia szót, míg a másik csak rövid, szórakozott válaszokat
adott, mintha már minden igyekezet késó volna. Udvarias volt, de
semmi több. Kísérletet sem tett beszélgetés élénkítésére, ahogy
azelött szokta. Röviden: visszafizetett valamit a lánynak abból, amit
este folyamán, s ezzel kezdte megtörni az
kapott
fiú eredeti terve az volt, hogy minden további szócséplés nélkil
A iránta. küzd
leteszi a lányt a kapu elótt. Azt akarta, hogy elgondolkozzék azon,
történt - túnódjon el, megszúnt-e ud varlójának rajongása,
ami De ekkor megdöbbento dolog történt. A leány buz-
valami
gón ilyesmi!
nekilatott, hogy ujraélessze a fiú érdeklódését. Lelkesen
beszélgetésbe vonni, hízelgésekkel halmozta el, s elragadtatottan
nyilatkozott az együtt töltött estéról. S mivel ugy latszott, a fiut még
gyózte meg, a lány minden igyekezetét latba vetve rábe-
ezzel menjen fel hozzájuk egy kicsit. A fiú nagy kegyesen fel is
szélte,
De nem maradt aD
Ez a a történet is azt példázza, milyen egyszerú módszerekkel
a szerelem fegyverét visszafordítani arra, aki elsütötte. Ez a lány
ezentúl elfogadta és megbecsülte udvarlóját.
Ne félj a „hallgatás-terápia" használatától, ha úgy érzed, arra
szükség. Ha idónként nem tanitod meg egy kicsit kesztyübe
a szeretett lényt, könnyen úgy járhatsz, hogy természetesnek
majd szerelmedet. S ennek végzetes következményei lennének
jövótökkel kapcsolatos reményeidre
Alkalmanként tehat vesd be a hallgatást. Hadd harsogjon a
mesed fülébe! Bármilyen különösen hangzik, de ha van bátorságod
úgy elengedni a nagy O-t, hogy a send dübörögjön a
akkor a búcsú után nagyobb lángra kap majd irántad érzett
BOV96/
délye!
1 magabiztosság
9
Snatchin' # 36 Hagyd fakepndil
Semmi - az égvilágon semmi -
nem tudja úgy megváltoztatni
ember közönyös, rideg magatartását, so nem
tapederdian.hopieromenaead/rolling/does/AMerican/DEStiNE01 tud
egy
akkora szerelmi
e
Ennek a klasszikus példája Rhett Butler és Scarlett O' Hara
viszo-
nya az Elfuta a szél címú örökzöld filmben. Rhett Butler
Scarlett szerelméért, hogy közben önzetlen odaadást tanúsit ugy
De Scarlett csak akkor döbben rá, hogy nem
hires mondataltakepnelnat&y a , pure a, art artiki alri:
mikoraza
semmit sem érzek."
Ez a helyzet sokkal valóságosabb, mint gondolnánk. Nézzünk
most egy hasonl6 esetet, amelymeg egy fatal foiskolai hallgatónovel
meg. Egy kiváló fiatalember - aki egyébkent cseppet sem
érdekelte
ót - nagy érdeklódésre lobbant iránta, s hevesen udvarolni
Elarasztotta telefonhivásokkal, váratlan látogatásokkal s
neki figyel-
me egyéb jeleivel. A lányt - saját bevallása szerint - mindez
inkább csak bosszantotta és idegesítette. De akárhányszor adta
az útját, a fiú újra meg ujra visszatért, körülötte lódörgött s
érdeklódésével.
Végül azonban teljesült a leány vágya - vagy legalábbis az, amit
akkor a vágyának gondolt. A fiú feladta a harcot! Váratlan
sei és telefonhívásai hirtelen abbamaradtak. És találd ki, mi
A lány bevallotta: „,Komolyan hiányozni kezdett nekem!"
Látod: a fiú figyelmes és önzetlen szerelme a lányban is életre
az érzelmek öntudatlan áradását. A lány azonban most is csak
fedezte fel érzéseit s a lelkében felébredt gyengédséget, mikor a
otthagyt
Ez a reakció egyáltalán nem rendkívüli. Ez a szabály! Sok
mégsem következik be a dolgok e váratlan jobbra fordulása. Miért?
Mertaz „elhagyó" soha többé nem tér vissza az „,elhagyotthoz" ,
 Szerelmi A magabiztosság
9
9
Pedig ha ezt a második akarod hozni, akkor jó ügyet szolgálsz! (Ezt nevezik
ottmegtenné,
folytassák,már
ahol abbahagyták
sokkal hálásabb és készségesebb elhagyottat kontr
nyertes", filozófiának.) Ideális esetben a emberi „tranzakcióban"
találna, mindkét fél nyer, és köny vünknek egyértelmúen ez a
aki türelmetlenül várja második lehetóséget!
Minden kereskedó tudja: ha meg akarja szerezni a vevót, mindig Ebben a tudatban légy bátor és merész! Ne
faképnél
barátodat (vagy barátnódet), ha elózóleg kitartóan hagyni
önzetlen
be mondania: valamiféle
kell vetnie sürgetó
„Bármikortényezöt. Soha
szánja el nem
magát szabad azt
a vásárlásra,
engem mindig Mutasd meg neki, milyen is az élet egy darabig nélküled! Aztán
„Ha ma nem veszi meg, holnap már nem nagylelküen térj vissza hozzá, s adj neki még egy lehetóséget.
megtalál..." Csak azt:
rá lehetóség!"' Az eladás lélektana a szerelemben is dálkozni fogsz, mekkora hatása les ennek a
hiszen
érvényes,eskü a legfontosabb „adásvételi
a házassagkötéskor kölcsönö Nego
tranzakció"', amelyben emberi lény valaha is részt vehet! Ezzel iss nods is bris
a roon
esküvel azt kell sugallnod: „Most vagy soha!"' S nem árt, ha a
hatásthogy a szeretett lénnyel
egy kicsit megerosited azzal,
taktika'#
Szerelmi 37 Kerits egy
tod, milyen is lenne azmegkóstolta-
élet
#diplomatikusan" Egy fiatal lany évekig viselked6 járt Szeretnéd felkavarni a nagy O szunnyadó szenvedélyét, szeretnél
fiatalemberrel, együtt egy túlságosan segy naponközölte igazi sóvárgást benne? Akkor teremts valami kihívást a
magabiztos,
állást vállalt egy másik városban, vele: ám
s elköltözik. A fiù - nem is mára! Kerits valakit, akire féltékeny lehet. Ne hagyd, hogy azt
hogyan hogy a lánynak juthatott álmodta,
valaha
lelkiereje ilyesmi
elhagyni 6t leszmegkérdezte,
egyáltalán ólaz egyetlen nagyágyú!, Legyenek ellenkezó nemü barataid. Járj
eszébe. A lány (gy felelt.: ,Szeret- velük szórakozni és társaságba. Ne ijedj meg egy kis flörttól
lek, Monty, de megvagyok nélküled is." Nos, ez teljesen Leesik majd az állad, ha látod, hogy egy kis vetélkedés hogy
barátjat -aki mellesleg meg kikészitette
is érdemelte, hogy kikészitsék-, bácsolja szeretett lény forró szerelmi
is kérte a lány kezét! De ha a leány nem Eg fiatalember négy évig találkozgatott - elég
hogy egy hét múlva meg egy lánnyal, míg meg nem tudta, hogy az valaki mással is
bizonyitja be, hogy képes faképnél hagyni a fit s a maga útját
és fold között. Gondolj csak kezdett. Mihelyt ezt meghallotta, rögtön olyan szenvedélyes
talán még ma is ott lebegnének
hogy legtöbb szenvedélybetegséget csak akkor ismerik fel, ket fedezett fel magában, amelyekre azelótt nem is tartotta
amikor Ö-t soha nem hozod olyan képesnek. A lány iránti megértése és vágyódása soha nem ismert
a beszerzési forrás kiapad. nagy
helyzetbe, hogy ideiglenes elvesztésed miatt átélhesse a vereség magaslatokbaszállt!
kinját, soha nem fogja tisztán látni, tulajdonképpen mennyire ba A nagy O is szunnyadó érzelem-bomba, mely csak arra vár,
kibiztositsák. Mindössze a kanócot kell meggyújtanod! Anne
van esve! dolog ugy élni le az életedet, hogy a ders, a híres amerikai újságírónó egyszer „lángra lobbant
Nem volna-e
nagy O félvállról kezel? Gyakran elég ez ellen eg y jó lelki , nak" nevezte a szerelmet. Ha ez így igaz, akkor nincs más
bemutatás". Csak mutasd meg, mekkora szenvedés lenne az mint megteremteni a szilárd barátságot, s aztán túzbe
Nélküled, s örökre elnyerted a nagy O si A vetélytárs , beszerzésének" taktikája persze olyan régi, mint
tiszteletét.
Sokan azt tartjak, hogy az ilyesféle taktikák kihasználjak a maga a szerelem. Valaki nemrégiben egy antikváriumban
másikat,
tehát erkölcstelenek. Nem igaz! Persze, valahányszor egy másik ráakadt Ovidius A szerelem muvészete cimu könyvének egy
Ez a könyv csaknem kétezer évvel ezelott fródott, az ókori
föláldozásá val próbálod javítani a saját helyzetedet, ra
ber polgárai számára. (Ugy látszik, senki, még maguk a romantikus
az illetót. De ha a saját helyzeteddel együtt a másik emberét is
 Szerelmi A magabiztosság
9
9
relem megalkotói sem voltak soha védettek a a szívügyek okozta Egy fiatalember csak
viszonyainak sorozatos kudarca
ébredt rá erre. Azt állitotta, mindig megpróbált nyilt és ószinte
csalódásoktól.) Az olvasó csodalkozva látta, hogy annyi évvel
lenni
partnereivel szemben, de tapasztalnia kellett, hogy nyiltsága
Ovidius is melegen ajanlotta, használjanak fel riválist a nagy O
inkább sorra elveszitették az
*sak elúzi 6ket. Valamennyien
szontszerelmének felkeltésére. iránta, s mindig röviddelérdeklódésüket
azután hagyták
Sokan - bár tisztában vannak módszer remek hatásával -
vonzalmát. Végül ösztönei megsug tak neki, hogy
hogy eppen
bevallotta
kodnak ettól. Érvelésük érzelmeiket egyetlen
ami valamennyi ragyogó nyiltsága
lehetóségétaz, tönkreteszi.
szúkitették le, minek vesztegessék az idejüket másokra? Mégis
két nyomós oka is annak, hogy „az élet surújében" maradj. val próbálkozott. igy hát új
bevallotta ta az esedékes volna randevút. odaadó szerelmét,
is ahhoz, hogy a nagy elfogadjon, azt kell éreznie: szerencsés, hogy az inkább új kapcsolat felhivta felforrósodásakor a lányt, s
megkapott Téged. Ennek érdekében azt a látszatot kell keltened,
érzéseidet valaki más elveheti tole. A A szeretett lény érzései gondolta, Ezután - talán mesélte élete a legnagyobb fiú egész
kapnak, mihelyt felismeri ezt a veszélyt. Másodszor, ha éijel lehetóségét idegeskedett tette tönkre. (sót sírt!), De mert
nem tetfe
fonkre! Míg elózó viszonyainak úgya stadiumában mindenki
ebben
lépsz másokkal (randevú, egyszerú barátság, flört vagy bármi
bizonyos mértékig saját, társ iránti igényedet is kielégited. Tehát hagyta, ez a lány most órülten beleszeretett! Látod, ez a
sokkal erósebb és magabiztosabb leszel életed minden feladta a leckét barátnojének, s a reakció jó volt. Tehat bátran
ezt a taktikát. Nálad is használni
beleértve a nagy O-höz való viszonyodat is! Ez pedig mazd
önállóság és önbizalom áradjon belled, s ezzel új érzelmi
tokba repitsd a szeretett lényt. Ne lég y tehát remete! Lépja
Ez egyaránt jó Neked is és a a nagy O-

Szerelm # 38 Mondd le a randevút!

taktika
Ha lemondunk egy randevut, azt kockáztatjuk, az illetó
haragszik ránk. De pontosan ezért olyan hatásos módszer ez az
szerelmének elnyerésére! Ugyanis megmutatja neki, hogy a
vagy a cselekedeteidról alkotott véleménye egyáltalán nem
meg Téged! Ezen a ravasz módon allíthatod elyre pozíciódat
csolatotoknak abban az idószakában, mikor a másik már kezdi
hinni, hogy „nyeregben van". Ha lemondod a randevút,
kezd benne, hogy valóban ura a helyzetnek ez pedig felszítja
szerelmi tüze lángját. az emberek az elérhetetlen
sóvárognak. Legtöbbjük a legyozhetetlennek látszót szeretné
ni. A randevú lemondása újrateremti a feladatot a nagy O
s fokozott érdeklódést és vágyat kelt benne
 10. nelsv:

Az érdeklódés
és a remény ébrentartása
colöbacksd.c

Alapelv: ha azt akarod, hogy partnered szerelmi

ne aludjon ki, fel kell lobbantanod benne a remény szikráját,
hogy talán viszonozni fogod érzéseit. E remény nélkil 6A
vitadt irantad tanúsitott érdeklódése végképp megszúnik

5 abo gren chl

Beleszeretni valakibe - kényes egyensulyú emberi reakció. A bizony-
talansagból táplálkozik. Egyfelöl a tul nagy önbizalom ölheti meg a
lelkesedést. Másfelól az onbizalom teljes hiánya éheztetheti halalra.
38 hagyd tehat, hogy a nagy Ó biztos legyen abban, hogy
szerelmes vagy belé, de csillantsd fel a reményt, hogy talán az
Hogyan csináld ezt? Olvass tovább, s megtudod.

Lépj veleszél
Sere Imi # 39 (Az atmeneti érintkezésbe
csend utän) alibisi
taktika
LI6 SIN
Ha már sikerült elültetni partneredben a sejtelmet, hogy érdeklódé
sed csökkent, ideje továbblépned. Lepd meg azzal, hogy megint
felhivod telefonon. Vagy ugorj be hozzá ujra egy látogatásra. S
ú|ból kezdd hivni különbözó szórakozóhelyekre és társaságokba.
 Szerelmi Az érdeklödés és a remény
10
10
Észrevetted már, hogy könyvünk általános stratégiájának egy sajnáltad az idót egyáltalán küldeni
nem
sze arra irányul, hogy valamelyest megza vard és bizonytalanná landóságodat közvetíti. egyértelmúen
a nagy Ö-t? Hogy sose tudja pontosan, mit várhat Tóled a De hadd figyelmeztessünk valamire. Vigyázz arra,
percben? Ehhez az kell, hogy érdeklódésed látszólag forróból hogy kaland túl korai
emléktárgyakat a szerelmi ne küldj
s aztán megint forróba lendüljön át! (Talán hallottál már arról, mikor kedvesed már vagy
is magáénak tekinti az
lehet egyszerre fújni hideget és meleget. Nos, ez mágikus Ha így történne, szerelmed minden tovabbi bizonyitéka csak
ködik, mellyel valósággal hipnotizálhatod a nagy O-!) Minden lyítené ezt az amúgy is túlzottelmé-
magabiztosságot. A szeretett
edzett szeretó tanúsíthatja, mennyire fontos végül lebecstilne (sot, talán még meg is vetne!). Rendszerint
megközelítés változatossága. Az ilyen kiszámíthatatlanság a mégis ez
a naiv szeretok közös hibaja. tapláld a már amúgy is
mi túléléshez éppoly nélkülözhetetlen, mint a kaméleon Emlékezz rá: a szenved ély táplálója a bizonytalanság!
egót. túlméretezett
sa léte fenntartásának meg arról, hogy szerelmesedGyozódj
lelkében kétely el érzéseidet
mielott bármiféle szerelmi illetõen,
zalogot küldesz
Általános szabály, hogy az emberek sokkal inkább hajlandók a
második lehetóségre szegódni melléd! Addigra ugyanis már elmé
indítékaik! Nem tudják kellöképpen értékelni szerelmed
lyülnek az amíg meg nem tapasztalták a hiányukkal támadt ûrt.
áldásait,
amikor lehetóségük nyílik rá, hogy visszaszerezzék óket, sokkal
Szerelmi # 41 Ébressz test vonzalmat!
taktika
hálásabban és szenvedélyesebben fogadjak. Tehát hagyd, hadd
egy ideig a szeretett az elvesztésed okozta pokol bugyrában, A', szerelembe esés" boldogitó élménye minden kétséget
szexualitáshoz kapcsolód6 jelenség. Akar tudatában vagyunk,
aztán közeledj hozzá újra, s add meg neki a második
akár legföbb hajtóereje az ember
minden szerelmi tevékenység
Ha néha romlik is a a helyzet, az még nem jelenti azt, hogy oda
nem
szerelmi boldogság. Addig nincs oda, amig fel nem adtad, Merj ösztónös nemi hajlama. Ennek állandósága és ereje tartja
idónkent a sarkadra állni, akár veszekedni is, ha kell, sót megszakí- össze a feleséget és a férjet, s ennek következtében a csaladot.
tani a kapcsolatot a nagy O-vel. De a viharfelhok eloszlása kevesen éreznének indíttatást arra, hogy egész életüket
ne csa másik személynek egy olyan kizárólagos
késlekedj, közeledj u ból, s oft vedd fel a fonalat, ahol elejtetted. lezzék
nem marad aled yosv mint a
eddivo! easvIO fisa bliniao nsygoH Hiába várod tehát, hogy teljesen és tökéletesen megnyerd
bobulas
ha nem tudsz fizikai vágyat ébreszteni az illetóben. És
szívét
találták fel, kedves barátunk, a csókolózást! A csókolózás
Sacrelmi# 40 Küldj emléktárgyakat! szen
iml919x2 vedélyeket felkeltve és szenvedélyeketcsillapítva
taktika
(nsiu b dans mi 08 soLilsi
felbecsülhetetlenül értékes eszköze a szerelmespar lelki
Össz
Ha már sikerült egy kicsit elbizonytalanítanod a nagy Ö-t szerel- kapcsolódásának és a házassagra való elókészitésüknek. Fortélyos
medet illetóen, küldj neki valami apró, remény keltó emléktárgyat. ösztönzést nyujt a fokozott fizikai közelséghez. Olyan eszköz,
egy rövid kis levél vagy valami apró ajándék, de (pontosan úgy, mint a túz) egy formán lehet jó és rossz, attól
az üzenetféle
mindenképpen legyen sejtelmes és ne kötelezzen semmire. Ha hogy hely esen vagy helytelenül használjak. Ha bölesen
üzenetet küldesz, légy a lehetó legszukszavúbb. Maga az a tény, az általa gyújtott túz arra indithatja az embereket, hogy megtegyék
tarts kapcsolathoz szükséges elkötelezettségi fogadalmakat. De
 Szerelmi
10
hagyják fékezhetetlenül lobogni, a tartósság minden reményét
hiúsithatja a szerelem ügyében.
„Ez rendben is volna - mondhatod erre Te - ha rá tudod venni
illetót, hogy megcsókoljon! De hogy ugord át ezt az
Ez nem gond. A Szerelmi Taktikák alapjául szolgáló filozófia
ge, hogy a szerelmi érdekében hatni kell, nem pedig
Tehát ha a másik fél nem mutat hajlandóságot a kezdeményezésre,
agresszív fél. Mindegy, férfi vagy-e vagy nó, az a
légy
hogyTe az
mielött továbblépnél, már megteremtetted a barátság
tiszt
let szilárd alapjait. Egyébként a házassági tanácsadók gyakran
pasztaljak, hogy himnemú klienseik határozottan azt kivánják: a
legyen az agresszív fél a
Elöször létesits szexualitástól mentes érintkezést, hogy
sodj róla: a nagy O nem idegenkedik fizikai közelségedtól.
testi vonzalom és az emberi érintés melegségére. Néha
vágyik
ban idealodnak nehezére eshet akár kinyilvánítani, akár elfogadni a
vonzalmat. Miért? Gyakran egyszerüen csak azért, mert az ninc
hozzászokva az intim fizikai érintkezéshez. Ilyen esetekben
„trenirozhatod", míg érintésedhez hozzá nem szokik.
sa Nagyon türelmesen haladva. Eleinte futólag nem szexuális
jelleggel - megérintheted beszélgetés közben. Aztán fokozatosan
heted mind az érintés idótartamát, mind pedig gyakoriságát. A
váll és a kar általában a test biztonságos, veszélytelen részeinek
tanak, megérintésük ritkán jár a traumás érzelmi reagálás
Végül azonban rá kell térned a lényegre. Mikor végre
csókolsz, ne viselkedj ugy, mint aki „felméri a terepet", s ne
gondosan, porcikáról porcikára haladva minden egyes reakciót.
mint már önállóan eldöntötte, mit fog
rajta! Viselkedj
mint akinek teljesen mindegy, érez-e vágyat az
Viselkedjugy
rá, hogy visszacsókoljon. Próbáld meg azt a látszatot kelteni,
ez az egész csak volna számodra tréfa vagy erópróba -, s
egyáltalán nem olyan nagy ügy, ha nem is csókolnak vissza.
el ne felejtsük: feltehetóen az a legjobb, elsó csók édes és
A hosszú, szenvedélyes, fojtogató csók könnyen rövid,
mentes, fojtogató kapcsolatot eredményezhet! A dolog inkább
latság jellegu legyen, mint komoly esemény.) : sorisloaogs›l
Az érdeklôdés és a remény 10
Mi történjék, ha a nagy O valóban nem akarja viszonozni a
dat? Az sem olyan nagy baj! Semmi vész! Ne hagyd letörni
Sosem hallottad, hogy lehet valakitól csókot lopni is? A csók
lése is része annak a folyamatnak, melynek során felforrósitod:
vággyal töltöd el partneredet!
Emlékezz-a szerelmi siker (vagy ami azt illeti, az élet bármilyen
egyéb területén elért siker) azon múlik, képes vagy-e mások
nyétól függetlenül cselekedni, s nem csak reagálni. Hatni, és nem
visszahatni. A Szerelmi taktikák nem egyszerüen olyan irányelvek
rendszere, melyek segitségével elemezheted az embereket s
hatod, hogy pillanatnyi szeszélyük szerint szeretnek-e Téged vagy
sem. Inkább olyan eszmék aktív rendszere, melyek segítségével
nyerheted idealod szerelmét, akár von7ódott Hozzad eleinte, akár
Mi történjék, ha a nagy O elhárítja kezdeti csókolózási
Csak beszélgess nyugodtan mintha mi sem történt volna. Ne
végy tudomást a visszautasításról - tégy úgy: nem is olyan nagy
Késóbb, a randevú után, a töprengó elmélkedés csendes óráiban a
vágy magjai csírázni kezdenek majd. A nagy O ábrándozni mi
lett volna, ha... és a következó alkalommal lesz is
Ha csókod viszonzásra talált, csókolj lelkesen, de ne túlságosan
hosszan! Te hagyd abba a csókot. Ne nyújtsd a végtelenségig.
ha a csók után szerelmed úgy érzi, még többre szomjazik, mint ha
hogy halálra unta magát. Ha addig folytatod, amíg partnered
ugy
érzi szükségét az élmény befejezésének, annak jövóbeli szexuális
hatásod látja a kárát. Ne felejtsd el: Te légy a kezdeményezo, és
ugyancsak Te légy, aki azt mondja, most már elég. Te légy az úr a
kapcsolatban. Ez meg fogja vadítani a nagy Ö-
Bár a legtöbb ember hajszolja a szenvedélyes fizikai intimitást s
nyakig elmerül benne, könyvünk alapállásá val mégis összeegy
hetetlennek fogod találni az ilyesmit. Szívból ajanljuk, hogy a
sá elótt kerüld ezeket az intimitásokat! Talán nem ezt szeretnéd
hallani tólünk, de a múltbeli tapasztalatok csak igazolják ennek a
tanácsnaka bölesességét. A szigorúbb erkölcsi kódexú nemzetek
mindig boldogabbak voltak. A házasság igazi vonzerejét
pen a hag yományosan a házasságnak tartogatott intimebb testi
go jelentik. Ha elhamarkodottan belemész ilyesmibe s szerelmedet
 Szerelmi
10
aprópénzre cseréled, az csak

11.
szó szorosa másik szemében. Ez tönkretenné a helyesen
a
bizonyitja minden lehetóségét.
egyszerúen mezett elkötelezettség Kettótök
használni közül
fognak, valakit
s nem
valósul majd meg az - a teljes és
tokéletes szerelemhez nélkülözhetetlen -tisztelet, amely mindkét
fél
boldogságáhozelengedhetetlen.Aszerelmespárokazonbangyakran
belemennek ebbe a kölesönös kizsákmányolásba, s fogalmuk
sincsezzel a
róla, mennyire megkárosítjak
A diplomatikus
És a félreértések elkerülése végett: A Szerelmi taktikák végsó

mégiscsak
célja
Ó meggyozessék: házasságot kell
szembeszállás
Veled! Az az, hogy a
a leggyümölcsözóbb szerelem, amely a házasság
intézmé-
nyében létezik. De ha elhamarkodottan, mindenestül átadod
házassághoz, nek a testedet akaratlanul és a lelkedet, is
valaki-
meghiúsitod anélkül, hogy annak elóbb a célnak ragaszkodnál az
Igaz, a házasság elottielérését!
nemi életa széles körben elterjedt a Alapelv: ha a nagy Ó érzi, hogy tökéletesen megérted
társadalomban. De nézz csak körül! Nem ugyanolyan elterjedt-e és elfogadod, szerelmeddel szembeni ellenállása a
a beteljesületlen szerelem? el, nem azért káros a házasság vész. Egyszer csak azt veszi észre, hogy minden ez ellen
szex, mert kifogásolható! Inkább azért kifogasolható, mert káros! logikai érv és minden ellenállási igyekezete ellenére -
Általa mutatkozik meg a különbség alkalmi és a tartós

között.
Mi azonban továbbra is azt ajánljuk, használd a csókolózást a A szerelemért vívott harcod egyik legmegpróbálóbb akadálya akkor
kapcsolat megszilárdítására, de anélkül, hogy közben
egyszer is jelentkezik, mikor a nagy Ó puhatolózni kezd: vajon el tudod-
átlépned a határt. A csókolózás, ha körültekintóen jársz el viselni az igazságot. Azt gondolja, túlságosan fájna Neked, ha egy-
számodra a O elkötelezettségét és tartós szerúen és egyenesen közölné, hogy nem kellesz neki (legfeljebb
biztosítani
relmét! egyszeru barátként). Így hat - tapintatosságra törekedve - valami
más módját keresi majd a kapcsolatból kivezeto útnak, az igazi ok
felfedése nélkül.
De ha hagyod úgy elmenni, hogy nem szembesített az igazsággal,
az valóban végzetes lesz, s megadja a kapcsolatnak a
Be kell bizony ítanod a szeretett lény nek; nemesak hogy szembe
nézni az igazsaggal - még ha elutasítást is jelent -, de összeomlás
nélkül el is tudod fogadni. A kritkus pont itt tulajdonképpen nem az,
nem szeret, hanem az, hogy nem hisz a Te
hog
Ha a lelke mélyén úgy érzi, nem érted meg teljesen a kételyeit és
félelmeit, azt a következtetést vonja le, hogy nem ismered és nem
srile sH. ›inelei log asbover
 Szerelmi A diplomatikus
10
10
olyannak, amilyen a valóságban. Ha azt hiszi, hogy van..zavar
érzi: Az letmegértik.
legörömteljesebb51
uralkodik Nem szeretjuk, ha közolnünk kell
fogadodVeled
el ót szemben táplált valódi érzései elményeine
elkeserítené egyike, másokkal, ha valaki milyen ugy
nek Téged, akkor arra kell következtetnie, hogy szerelmed a lelkünkben. Azt akarjuk, hogy maguktól
gyék. Azt akarjuk, hogy olvassanak a a lelkünkben! Ahogy egy
feltételekhez kötött, s tulajdonképpen egy általad elképzelt Mott feleseg próbálta megmagyarázni észreve-
erzéketen ferjenek a
felháboro-
folyamán: tud mindenki olyan válóper
tarsat keres a hazasságban, aki
alaknak
Mihelytszól.
azonban azt látja, hogy nem csupán ismered érzéseit, „olvasni
benne, mint egy nyitott
de el is fogadod azokat, kételyei kifogásai rögtön jelentóségüket emberek gyakran nem veszik észre, hogy ontudatlanul is
veszitik. Mikor szembekerül a felismeréssel: „,Uristen! Itt van A
sot adnak a tetteik alapjaul szolgáló kul-
aki olyannak amilyen vagyok!", tétovasága minden további vagy az ilyen kimondatian n gondolatok3iránt s nem fogadod
gondolatokhoz. Ha el
indoka elhalványul a vonzó kilatás mellett, hogy önmagdért pedig Allasát, elhárítja nagyellen-
mértékben a lelki akadályokat
érzékeny
szeretni! S ha valaki igazi megértést, elfogadást és szerelme kielégiti a nagy az el6l, O megértés hogy elkötelezze iránti
tapasztal, akkor valahogy minden, korabban oly fontosnak látszó gényet. Ez
aggálya hirtelen veszit a jelentóségéból. S úgy találja, Neked - s
magát
minden tiltó érv ellenére. Végsó konklúzióként: a szerelem Érdeklódjészrevételeid
megerósítéséró
értettelek? Valami zavar téged?..." Ha vagy elutasitásáról. „Jól
az érzelmek nyelve - s nem a elmondo
milyen üzenetet közvetitett Hozzad a nagy
viselkedése, 5 O-
vajon jól értetted-e, kényszerül majd, megkerdezed,
üzenet valódi jelentésével. „Hm... tényleg elég rideg
hogy megbirkózzonés az
Scerelmi # 42 Ne fogadd voltam.. . mit is akartam tartózkodó
ezzel? Mit próbáltam
el az ellenállást! A lényeg, hogy ráébreszd, mi is motiválja a Veled kapcsolatos
taktik
viselkedéset. Hiszen mind végig célzott valamire, amit
Miközben kapcsolatot próbálsz a nagy O-vel, pen meg szeretne mondani tulajdonkép-
Neked. Nem kell mást tenned, mint
kételyek ébrednek benne, vajon mibe is bonyolódik bele!
járt lesz egy sor rendkívül logikus, személy szerint helytálló, kiterittetni vele a kártyáit, s felszólítani, mondja el, ami a
fekszik. Hogy ezt megtehesse, elóször neki kell tisztázniaszívén
érve, miért nem lenne jó ez a kapcsolat, s félelmében, hogy
ban - akár említésre érdemes a dolog, akár nem -, mi magá
merül majd benne, az ellenállás határozott jeleit fogja mutatni.
Ez alapos gondolkodást igényel tôle. is nyomja
vetlen lesz, óvatos és tartózkodó, esetleg tiszteletlen - és végül szívét Azzal
szavakba foglaltatod
fogalmazza:vele, arra kényszerited,
mondatokba hogy
kristályositsa, melyekkel
(9a9
kerülni ket meg ezeket az már érzése lehet
Azilyen magatartást nem szabad elfogadni. Ha az ily en
alapjául szolgáló érzelmek a felszín alatt maradnak, yégül valamit
Az emberek gyakran maguk sem
tönkreteszik a kapcsolatot. De ha önzetlen és figyelmes módon pontosan, miért
szállsz szembe ezzel a magatartással, akkor az ellenállás nek igy vagy ugy. Te sem tudsz rajtuk segiteni,
ok maguk
ható és leküzdhetó. Egy ilyen módszert körvonalazunk most. Te ismerik pontosan az érzéseiket. Ha egy
akarod változtatni, az az elsó lépés, hogy rá ember
kell venned az meg
kintsd beleérzó képességed bizonyításának: Ne fogadj el,
exile s tisztázza maga számára ezt a hozzáallást.
Biztass és Erezz egy
Ne fogadd el a szeretett lény minden' együttmüködést Ebben az ügyben nem nagyon érdekes, hajlandó-e
nagy O újon-
viselkedését. „,Talán tévedek, de úgy érzem, valami problémád nan felfedezett érzéseinek világos és nyilt beismerésére
vagy
 A diplomatikus
Szerelmi
10 10
puszta felismerés, hogy teljes szivedból figyeltél rá - s a elfogadásukra. Ha hangot
sem. A hogy nem értesz
neki partneredben.
kel, csak megerósitetted ezeket egyetúgy
(Ez talán e
jövóben is fogsz figyelni -, sokkal fog hozzájárulni ellenállásának hangzik,
leszereléséhez. A logia végül nem tud ellenállni az érzelem mintha semmi értelme volna, mégis pontosan így van!) A
beszélés során tanúsits teljes egyetértést, de néhány nappal
A megértésed és elfogadásod keltette beteljesülésérzet 16do Tc meg-
sóbb minden elózetes értesítés ké-
felülkereke-
dik majd a habozáson, 29191
hogy neked 105
adja-e nélkül s- éreztesd:
szeretett akár szerelem lénnyel, nélkül lépj újra érintkezésbe
hajlandó vagy a
Ne akarj többet kicsikarni a nagy O-bol, mint amennyit amúgy
a barátság folytatására,
el akar mondani. Nincs szükséged erre. Már elvezetted a is. nyugodt lehetsz: a szerelem
ahol választania kell 6szinteség és megbánás között. Vagy be kell megérkezi
valami módján Engedékenységed, zavarta elótted, ót $
ismernie - viselkedése magyarázataként -, mi zavarja, vagy meg érzékenységed, mindez hogy hagytad együtt mellyel a batoritást
változtatnia magatartásat, s igy Veled együtt tagadni, hogy barmi
nagy O-t, felfogtad, ad tárja majd fel hogy lelkét neki eleinte a
volna kettötök kapcsolatával. ahhoz, maga
Biztasd a szeretett lényt, hogy csak megérteni (s nem birálni) hogy egyre jobban és jobban
szerelem kifejezésének Benned. Az együttérzésnek
és a szerelmi
az általa elmondottakat, különösen ha látod, hogy vonakodik az formája a
akadályok leküzdésének azfejlódés
egyik leghatékonyabb útját álló
érzéseit kifejezni. „,... mert én csak meghallgatni szeretném, ha el módja!
akarnád mondani. Egyszerúen csak érdekel, hogy érzed magad…"
A kommunikációs kudarcok legfóbb oka a birálattól való
tapasztalatok szerint legószintébb érzéseinket mindig
elem. A
fogadják megjegyzés vagy kritika nélkül. Némi batoritásra van
ség, hogy megnyugtasd a másikat: személyes félelmei és
miatt nem tartod
Végül: érezz együtt partnereddel. Légy megértó. Ha már-már
landó kiönteni a szívét, ne rontsd el a dolgot! Csak figyelj, ahogy
megigérted. Ne kritizáld. Ne próbald meg változtatni a véleményét,
vagy bebizonyitani, hogy érvelése helytelen. Ha igy teszel,
megbánod: hosszu-hosszu id6 fog eltelni, mig ujra
Hagyd barátodat (vagy barátnodet) a maga módján haladni.
Ha
még nem nagyon értesz a reflektiv érdeklódéshez, akkor csak
mondd: „Hm... igen, folytasd csak..." De ne mondj ítéletet
gass,
a hallottak
A végsó próba persze akkor következik el, mikor a nagy Ó
hogy kétségei vannak kapcsolatotok felól. Ne ess pánikba, mikor
kijelenti, hogy ti ketten vagytok egymáshoz valók! Orizd meg
nyugalmadat, bármennyi személyes elutasítás is szól szavaiból!
kor is Te fogsz
Az ilyen vélemények hatástalanításának egyetlen módja, ha
gyod, hogy az illetó feltárja azokat és megpróbáljon rábírni
 12.
Az elkötelezettség
bizonyítása

cru b Alapelv: minel fontosabbnak magát

Gr jarel a számodra, bensóségesebb
irántad érzett

a0 990 ! 19
clontoteresa Wobolse
Miután mindez elhangzott és megtörtént, a kapcsolat mindkét
vevojének ajkáról elhangzik az örök kérdés: „,Mennyire vagyok
tos Neked, de ószintén?" Minden más kérdés csak ennek a
Minél értékesebbnek hiszi magát egyikük a másik szemében,
lángolóbb szerelmi érzéseket táplal viszonzásul. A következo
kák olyan módszerekkel szolgálnak, melyekkel bizonyíthatod,
lyen sokra értékeled a nagy O-t.

YO.IOV 20Y JAMOH D APTIUBAT

szereli# 43 Maradj gáton!
taktika

Mindezek után esetleg mégis úgy látszik majd, hogy a nagy Ö-

egyáltalán nem hatotta meg a meghódítására irányuló
Ne dolj be ennek a megtévesztó látszatnak! Az abszolút
 Szerelmi Azelkötelezettségbizonyítás
11
11
látszat-képessége csak a természet szempontja, nem gondoltam, nincs olyan ár, amely sok lenne érte. De most nem
kihivassal elkötelezetta üldozoket
mellyelelég
nem szembenézve kell mostkihullatja a rostán.
állhatatosságoddal biztos benne, hogy akarnám, még
a ha könyörögne érte, akkor
komoly bizonyítanod sem!"
De ez is elmúlik. Tulajdonképpen közelebb vagy
szerelmed igaz kérdezed magadtól: „,Milyen hibát megmérettetik. valaha. Most jött Mert el az a szerelem célhoz, mint
idó, mikor
Talán csalódottan azt követted könyvünk taktikáinak végsó igazi formájában képességed nem a a más, szerelemre
el...?" Ha mindenben „Semmilyet.' Jó úton jársz. Csak mint- abármiféle jutalom ígérete
tiszta akarateró próbára tétele
útmutatását, akkor a válasz érzelmi beteljesedést. Megérdemled és meg is fogod kapni.
alkalmazd a Szerelmi taktikakat még kis ideig, és - hibáidból Nem arról van szó, hogy már nem érdemelsz
okulva s nagyobb gyakorlatot szerezve - még egy kicsit boldogságot De ahhoz, és
ügyesebben. hogy igenyelhesd a dijat, elóbb keresztül kell vandorolnod a
Az Erról
eredmény nem marad
jut eszünkbe, hibákat is nyugodtan elkövethetsz! orra homalyos völgyén. Felhivjuk a figyelmedet, hogy ez az élmény
buksz. Nem baj, Ettöl ha minden
valamirevaló alakul6 kapcsolatban
a hangod néha látszol, vagy egyszer-
s az emberek ennek ellenére is y Méltányos volna-e kérni hogy tarts ki az
csak
fognak - vagy talán éppen emiatt. Csak kelj fel a földról, s az ságig, vágy nélkül, a jutalom leghal ványabb reménye nélkül?
Az egyetlen valóbankezdd lehet, újra.
elkövethetó ha hiba
végzetes szetesen nem! De az így hangzik: ha érdeklódésed
meg is szúnt, csak egy ideig kell kitartanod, s s vágyaid végül
abbahagyo
Ha már egy csomó randevúd volt valakivel, s még mindig úgy térnek
haladtál elóre a szerelemhez Csak igazán kötelezd el magad, hogy nem tágítasz, s akkor
érzed, hogy tapodtat szív, melyet meg ne tudnál nyerni. Hogy egy jól ismert mondást
úton, akkor se kedvetlenedj el! ¡elent meg dr.
csalódott szeretónek, idézzünk: , A verseny nem a fürgéé, a csata nem az erósé - azé,
Brothers cikke minden,
bátoritást nyújthat. Egy házaspárok körében végzett felmérést végsokig adol9 sd
mentálva nyilvánossagra hozta, hogy a nóknek több mint a fele Néha mindez szörnyü csalódást okoz, s talán nem le
állitása szerint - nem érzett szerelmet jövendobeli férje iránt dást.J De légy nyugodt, van megoldás. Van kiút. a megol-
lehetóség.
állhatatosság kérdése, s megtalálod ezt a kiutat. Képes
a huszadik randevúg! Tehat valóban hozzá lehet szokni ahhoz,
szeressünk valakit. A azt is mutatják: a férfiak Todornd mon siamA
hozzaszoknak, hogy szeressék azokat a nôket, akik elég lovemaisi
odinud a His slomoded 1102919 milliW .1192
kitartanak a velük folytatott ole lotta soloa Szerelmi# 44 mom phsmails) alissav is ologse
Mondd: „Szeretlek!" n sissyior
taktika
A FÁSULTSÁG HOMÁLYOS VÖLGYE lolls nolsblodmobs
Bár könyvünk elején óvtunk attól, hogy mindig az legyen a
gáton tudsz-e maradni? Ez azon múlik, képes vagy-e ami a szíveden, mégis minden kapcsolatban
A az az idó,
minden vágy meghalt Benned. Más böles dolog így szólni: „Szeretlek!" De ez az idó csak akkor jön
akkor is, ha esetleg
számíts rá, hogy eljön majd perc, mikor a valaha érzett már következetesen bebizonyítottad szerelmedet - nem
lelkesültség atmenetileg szétfoszlik. Lehet, hogy igy fogsz tettekkel. A szavak olcsók, ezt mindenki tudja. Biztosan
kozni: „Nahát! Azelótt ugy éreztem, ez minden kinlódást „Miért kiabálsz olyan hangosan a fülembe, így egy szavadat
ér. De most mintha már egyáltalán nem is érdekelne! Régen hallom!" bloygis.labsmletosa baltynosid naasmis10l
 A% A - elkötelezeroeo- 11
neMlynord Szerelmi elkötelezettség bizonyítása
11 Azelner halad a dombon felfelé, a küzdelem
föként arra kell emlékezned: az Óegyenletese
ha már látod a „szeme fehérjét", s érzed, hogy a szónak
Szerelmed szavakba
Ha valaki e szóból azt nagy
megfele16 hatása lesz, tizelj! Ha elképzeled, hogy csak egy
most
emberek menekülnek a Aztán,
hogy valójában ezt mondod: „azt akarom, hogy elkötelezd magad? lövésed jobban fogod kiválasztani az
van' s nem pazarolhatsz, ösztönösen
akkor hanyatt-homlok menekülni fog. Mondd, „szeretlek", de pró-
pillanatot, mikor így szólsz: „Szeretlek!"
báld ezt a következó sugalmazással és hanglejtéssel tenni:
„Nem alkalmas
érdekel, hogy viszonzod-e érzéseimet. Csak a te boldogságodat
rom, minden másra való tekintet nélkül." Hogy mekkora sikert
nagy O meghódításában, az egyenes arányban lesz
el a azzal
mennyire hiszi ó ezt el. Sza vadnak valamiképpen azt az üzenetet
közvetíteni, hogy szerelmed minden feltételtól és kikötéstól
elkötelezettség. Nem szabad úgy hangzania, mint ha sarokba
nád szoritani leendó társadat, ahol kötelességének érezheti I
hogy ó is viszonozza: „Szeretlek!" Az emberek nem hagyjak,
ilyen módon csapdába ejtsék óket. Aki sokat markol, keveset fog.
keveset markol, sokat
De azt se felejtsd el: ez a kis szó elvesziti hatását, ha tetteid
mondanak neki. Gondold például azt, hogy a , szeretlek" szó a
és tetteid : 1ópor. Ha úgy helyezed a golyót a puskába, hogy
nem tömtél bele egy jó adag lóport, akkor hiába sütöd el a fegy
golyód hatástalanul fog a földre hullani. Ha viszont elfeleited
teni a golyót, hiába tömködtél be elótte akármennyi puskaport,
vered megint csak nem a célnak megfelelõen
Amerika létrejöttekor a nemzet poziciója nagyon ingatag volt.
amerikai hadsereg nem rendelkezett a Brit Kiralyi Haderók
telmével és erejével. Amerika nem birtokolta Anglia pénzügy i
sait sem. William Prescott tábornok, aki a Bunker Hill-i csatában
amerikai csapatokat vezette, felismerte, mennyire veszélyes a
korlatlan sereg helyzete a sokkal fejlettebb haderóvel szemben.
kor katonáival a domboldalon felfelé nyomuló ellenséget figyelte,
tanácsolta nekik: I,Ne lojetek, amig a szemük feherjét nem
Tudta, hogy nem lesz második lehetóség, így minden lövés
Te is értsd meg: a nagy O meghódítása során nincs olyan sok
lehetóség a ,,szeretlek"* szó hatásos kimondására. Ne ejtsd ki
korán, különben úgy hangzik majd, mintha nem volna igazi eró
mögotte Unsecurschmaido
Elóször türelmesen bizonyitsd szerelmedet. Figyeld csak,
 13.
Az utolsó korlátok
eltávolitása

Alapelv: ha beszünteted a kapcsolatért jó ideje

(Ti harcot, ellenfeled automatikusan
solTolivi
com n a lelki védópajzsot és sokkal védtelenebb lesz I u disl

megújult támadásoddal

Néha barátod (vagy baratnód) azért folytatja az ellenállást,

gondolja, még nem értetted meg az üzenetét. Ó, igen, azt talán
hogy tisztában vagy azzal a kinyilatkoztatott szándékával,
nem akar semmibe mél yebben belekeveredni, s nem szeretné
lezni magát. De egyszeruen azt hiszi, hogy még nem ertetted
mennyire komolyan gondolja
Tisztes távolságba húzódni egy idóre - ez megoldja ezt a a
Erre azért van szükség, mert meg kell gyoznöd a nagy Ö-t:
komolyan
nem akar szerelmi viszonyba
veszedVeled. elhatározását,
azt Csak igy tudod hatékonyan meggyozni erról, s a
rüln tisztázásnál képesnek kell mutatkoznod arra is, hogy
ha valaha is meg akarod hódítani a szivét. Ha ezt a
vele- idó kérdése, és
kálást sikeresen végre tudod hajtani,
fordíthatod 'elutasító magatartását. Ha már elhitetted vele,
riel let Binsdle
 Szerelmi
11 Az utolsó korlátok 11
képes vagy megérteni öt, sokkal biztonságosabb körülmények
közöu
food végrehajtani Seercimi# 46 Érezd jól magad a nagy Ó-vel!
visszatérésedet.

Miután mindez elhangzott és megtörtént, a szerelem ott

szerelmi# 45 Szinlel; stratégiai visszavonulást! ahol kezdódött. Ennél a szónál: elkötelezettség! A szerelem
taktika hogy legyen aki teljes szívéból elkötelezte magát
Archon Tíz car boldogságunknak - de azzal kezdódik, hogy mi elkötelezzük ma-
porschschreilegendrainalies/'thieetrodeulfalotortenete. a
gunkat neki!
görögök szépséges királynojüket,
Trója városát, hogy visszakapják A sok szerelmi sikertelenségnek az az oka, hogy a
Helénát. egyik résztvevóje sem érez igazi elkötelezettséget aziránt,
a város falai voltak; a a görögök sehogy
másikat feltétel nélkül elfogadja és boldoggá tegye. Mindegyik
De A közvetlen támadás reménytelennek látszott.
tudtak várja, hogy elsónek a másik mutasson elkötelezettséget. válasz-
elkeseredesükben egy nagyon ravasz (és hatásos!) stratégiához
tottad tisztán fogja látni, hogy Te igazi elkötelezettséget érzel a
nélküli szerelemre, garantáltan viszont fog szeretni. Ahogy
modtak.
Épitettek egy hatalmas falovat, s katonákat rejtettek bele.
Aztán Waldo Emerson mondta: „Szeress, s szerettetni
falain kívül. A többiek hajóra szálltak, s Ha mindent megtettél, amit akartál, s végre meghódítottad a
felállították
tak, azt a latszatot keltve, hogy elhagytákaz ügyet, s feladtaka Ö-t, érezd jól magad vele! Semmilyen földi élmény nem
A trójaiak megtalálták a lovat, amely lenyugözte Öket. Most, boldog szerelemhez, hat ne sajnáld az idót rá, hogy
érezték a gorögökkel való közvetlen ébers a Tiéd lett! Lásd be, hogy a szerelem a világ minden
már
gükalabbhagyott. Nemcsak kinyitották a kapukat, de be is vitték élvezd, ami
ér. Ebben a tudatban mondj halkan köszönetet
kincsénél
lovat a város szivébe, váratlan , gyózelmük" diadalmi jeleként., isteni gond viselésnek. Sok szerencsét, s érezd jól magad a nagy
Ejszaka, míg a trójaiak aludtak, a katonák, kiszalltak a
belsejébol, s ú¡ból kinyitották a város kapuit belülrol, ezúttal
várakozó bajtársaiknak, akik közben az éj leple alatt
A várost lerombolták, Helénát megmentették. A stratégiai
nulás egyetlen nap alatt megoldotta azt, amit tíz év egyenes
nem tudott
Tégy Te is igy, ha régóta ostromlod a nagy O-t, s szerelmed
álló kófalakat találsz a szive körül; alkalmazd a trójai faló
Szinleljstratégiai visszavonulást! Eszmény képed óriási
bülést fog érezni, hogy végre lazithat az éberségén, s friss,
támadásod esetén mar nem akar 7. vagy nem tud -
•gla
A trójai faló nagy tanulsága, hogy amit puszta eróvel nem
az stratégiával gyakran elérhetó. A szerelmet nem lehet
De a magatartás-lélektanra alapozott rábírás stratégiájával fel
kelteni
 Sanities Raidilen
do libatimiss:?

-O ygen 6
dD solidsis -smiralis

o sabrim n
löTqET
-DY/ Befejezés
baseby,
-19193a
-oblo
blösol ai
dabui 6 55 darigol 19vom

Hát most már a Tiéd! Birtokodban van az örök recept!

ezeket az elveket; mérhetetlenül gazdaggá teszik majd az
det. A szerzok legforróbb kívánsága, hogy közremúködésük
életed boldogabbá
A Szerelmi taktikák alapfilozófiáját végül Emmet Fox költói
val foglaljuk

SZERELEM
A földön nincs akadály, melyet nem
a szerelem; nincs betegség,
gyógyit a szerelem; nincs kapu,
nyit ki a szerelem; nincs örvény, mely
hid a szerelem; nincs fal,
dönt le a szerelem; és
melyet nem vált meg a

Mindegy hát, milyen mélyen

a baj, milyen reménytelennek látszik
mennyire kioldhatatlan a
milyen nagy a tévedés; ha megszületiks
mindez elolvad. O, ha tudnál
szeretni, te lennél a
a legboldogabb
 Szerelm;
taktikál
122
Szerelmi taktikakhoz! Mikor során
Sok
zod ezeketaa módszereket, Te is hozzánk hasonlóan.alkalma
szerencsét
majd
napra biztosabb leszel benne, hogy felbecsülhetetlen segits& c. hapról
n segitséget nun
en orbeget nyu
tottak a nagy Ö
Ha bármi kérdésed volna vagy valami egyéni problémára
nél pótlólag tanácsot kapni, irj nekünk bátran a szeret.
cimére Boldo.
hallunkkiadó
felled! S arra kérünk, sikereidet is közöld
gok leszünk, melyet szerzó kaphat, az a tudat,
velünk! A legnagyobb fizetség,
hogy könyvével segítségére lehetett

bromislA liq5391 4810 36 n16V dbo lot it !b9IT 16m

ISH
gisis. sh bism slises) aggabing linsUbistham dadavis an da lano
nimownsiDesböslimeisödlygorl,aghensvladdonolgelslostosa
dob
basilicy
bajala
wusse iot18/ xoT lemmad lügov is shösolfigsle
esaed suilsloolie.
eYes got Isy

MA
al sourg, room toulant vlahin aanin möhlol
mort isylam, raga tad zamin :molaysse
now laylom, argui sonin qualstose n fugdug
nosit tolot ulan aureoTo: tin InvI
ansit davisio .Im pun :molotosa n but
mind anim: al turoh
u malorosa n gott the mnsit dsulant

diss mibug roulem neglint, thr voshriM

ovoi n disati damolotyrsmst nsyliam. ind
controsa n unlintorbloil svigaurent
ss2 editiolitsaoom. 3 hsodt a Vani soulint
1 ad. O. hasiols
ufool n lännsi st inistsse
öbnalnil ddngoblodgsle