Professional Documents
Culture Documents
ظلام مرئي مذكرات الجنون
ظلام مرئي مذكرات الجنون
م ﻣﺮﺋﻲ
وﻟﯿﺎم ﺳﺘﺎﻳﺮون
م ﻣﺮﺋﻲظﻼ ٌ
ﻣﺬﻛﺮات اﻟﺠﻨﻮن
ﺗﺮﺟﻤﺔ
أﻧﻮر اﻟﺸﺎﻣﻲ
1
ﻛﻠﻤﺔ اﻟﻤﺆﻟﻒ
ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ) (1ﺑﺪأُﺗﻪ ﻓﻲ اﻷﺻﻞ ﻛﻤﺤﺎﺿﺮة أﻟﻘﯿﺘﮫﺎ ﻓﻲ ﺑﺎﻟﺘﯿﻤﻮر ﻓﻲ ﻣﺎﻳﻮ
ﻋﻘﺪت ﺑﺮﻋﺎﻳﺔ ﻗﺴﻢ اﻟﻄﺐ 1989ﺧﻼل ﻧﺪوة ﺣﻮل اﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﻤﺰاج ،واﻟﺘﻲ ُ
اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ اﻟﻄﺐ ﺑﺠﺎﻣﻌﺔ »ﺟﻮﻧﺰ ھﻮﺑﻜﻨﺰ « .وﺑﻌﺪ أن ﺗﻮﺳﻌ ُ
ﺖ
ﻛﺜﯿًﺮا ﻓﻲ ﻧﺺ اﻟﻤﺤﺎﺿﺮة ،أﺻﺒﺢ اﻟﻨﺺ ﻣﻘﺎًﻻ ﻧﺸﺮﺗﻪ ﻓﻲ دﻳﺴﻤﺒﺮ ﻣﻦ
ذﻟﻚ اﻟﻌﺎم ﻣﺠﻠﺔ »ﻓﺎﻧﯿﺘﻲ ﻓﯿﺮ « .وﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻷﺻﻞ أﻧﻮي أن أﺳﺘﮫﻠﻪ
ﺖ ﺑﮫﺎ إﻟﻰ ﺑﺎرﻳﺲ ،وھﻲ رﺣﻠﺔ ﻛﺎﻧﺖ ذات ﻣﻐًﺰى ﺑﺴﺮٍد ﻷﺣﺪاث رﺣﻠﺔ ﻗﻤ ُ
ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ ﺳﯿﺮورة ﻣﺮض اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻛﺎﺑﺪه .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ
ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺎﺣﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﺟﺪا اﻟﺘﻲ ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ إﻳﺎھﺎ اﻟﻤﺠﻠﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ھﻨﺎك
ﺪ ﻳﻨﺒﻐﻲ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻨﺪه ،وﻣﻦ ﺛﻢ اﺿﻄﺮرت إﻟﻰ ﺗﺠﺎھﻞ ھﺬا اﻟﺠﺰء ﻛﻲ ﺣ ﱞ
أﺑﻘﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﺋﻞ أﺧﺮى ﻛﻨﺖ أود أن أﺗﻨﺎوﻟﮫﺎ .وﻓﻲ اﻟﻨﺴﺨﺔ اﻟﺘﻲ ﺑﯿﻦ
أﻳﺪﻳﻜﻢ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺈﻋﺎدة ھﺬا اﻟﺠﺰء إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﻣﺴﺘﮫﻞ اﻟﻜﺘﺎب .وﻓﯿﻤﺎ
ﻋﺪا ﺑﻀﻌﺔ ﺗﻐﯿﯿﺮات وإﺿﺎﻓﺎت ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻧﺴﺒﯿﺎ ،ﻓﻘﺪ ظﻠﱠﺖ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻨﺺ ﻛﻤﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻷﺻﻞ .
و.س .
ﻣْﻨ ُ
ﻪ. ﺐ ِﻌ ُﺖ أْرﺗَ ِ ﻣﺎ ُ
ﻛْﻨ ُ ﻤِﻨﻲ َ دا َ
ھ َ ﺸﺎُهَ ،
و َ ﺧ َ ﺖأ ْ ﻛْﻨ ُﻣﺎ ُ
ﺸﯿَِﻨﻲ َ
ﻏ ِ ﻗْﺪ َ ﻪ َﻷﻧﱠ ُ
ﺣْﺘِﻨﻲ اْﻟ ُ وَﻻ َ ْ ﻓَﻼ ُ َ
ب. ﻜُﺮو ُ ﺔ ،ﺑَْﻌَﺪ أ ِ
نا ْ
ﺟَﺘﺎ َ ﺣ َ
وَﻻ َرا َﻗَﺮاَر َ ﺔ ﻟِﻲ َﻤﺄﻧِﯿَﻨ َط َ
ﺳﻔﺮ أﻳﻮب
2
1
ﻣﺎﺔ ﺑﺎردة ﻣﻦ أواﺧﺮ أﻛﺘﻮﺑﺮ ﻋﺎم 1985أدرﻛﺖ ﺗﻤﺎ ً ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ وذات ﻟﯿﻠ ٍ
ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ أن اﻟﺼﺮاع ﻣﻊ اﻻﺿﻄﺮاب اﻟﺬي ﻳﻌﺘﻤﻞ ﻓﻲ ذھﻨﻲ ،وھﻮ
ﻲ ﻣﻨﺬ ﺷﮫﻮر ﻋﺪﻳﺪة ،رﺑﻤﺎ ﻳﻨﺘﮫﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ ع ﻛﺎن ﻗﺪ اﺳﺘﺤﻮذ ﻋﻠ ﱠ ﺻﺮا ٌ
ﻣﻔﺠﻌﺔ .ﺟﺎءﺗﻨﻲ ﻟﺤﻈﺔ اﻟﻜﺸﻒ ھﺬه ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻣﻀﺖ اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ
ﺑﮫﺎ ﻋﺒﺮ ﺷﺎرعٍ زﻟﻖ ﺑﻔﻌﻞ اﻟﻤﻄﺮ وﻏﯿﺮ ﺑﻌﯿﺪ ﻋﻦ »اﻟﺸﺎﻧﺰﻟﯿﺰﻳﻪ« ،وﻣﱠﺮت
ﺧﻼﻟﻪ ﺑﻠﻮﺣﺔ ﻧﯿﻮن ﺧﺎﻓﺘﺔ اﻹﺿﺎءة ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﯿﮫﺎ» :ﻓﻨﺪق واﺷﻨﻄﻦ« .ﻟﻢ
أﻛﻦ ﻗﺪ رأﻳﺖ ھﺬا اﻟﻔﻨﺪق ﻣﻨﺬ زھﺎء 35ﺳﻨﺔ ،أي ﻣﻨﺬ رﺑﯿﻊ ﻋﺎم ،1952
ل ﻣﻜﺎن إﻗﺎﻣﺘﻲ اﻷول ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ .ﺣﺪث ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺑﺎت ﻟﻌﺪة ﻟﯿﺎ ٍ
ﺖ إﻟﻰ ﺑﺎرﻳﺲ ﺑﺎﻟﻘﻄﺎر اﻷﺷﮫﺮ اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ ﺳﻨﺔ ﺗَﺠﻮاﻟﻲ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠ ُ
ﻣﺎ ﻣﻦ ﻛﻮﺑﻨﮫﺎﺟﻦ ،وﻧﺰﻟﺖ ﻓﻲ »ﻓﻨﺪق واﺷﻨﻄﻦ« ﺑﻨﺎًء ﻋﻠﻰ إﻟﺤﺎحٍ ﻗﺎد ً
ﻏﺮﻳﺐ ﻣﻦ وﻛﯿﻞ أﺳﻔﺎٍر ﻓﻲ ﻧﯿﻮﻳﻮرك .ﻛﺎن اﻟﻔﻨﺪق ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﻳﺎم واﺣًﺪا
ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﱡﻨﺰل اﻟﺮطﺒﺔ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ اﻟﻤﺨﺼﺼﺔ ﻟﻠﺴﯿﺎح ﻣﺘﻮاﺿﻌﻲ اﻟﺤﺎل،
وﻻ ﺳﯿﻤﺎ اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﯿﻦ ﻣﻨﮫﻢ ،اﻟﺬﻳﻦ ،إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﻣﺜﻠﻲ ،ﻳﺼﻄﺪﻣﻮن
ﺑﻌﺼﺒﯿﺔ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ ﻣﻊ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﯿﻦ وﻋﺎداﺗﮫﻢ اﻟﻐﺮﻳﺒﺔ ،ﻓﺴﻮف
ﻤﺎ ﻛﯿﻒ ﻳﻤﻜﻦ »ﻟﻠﺒﯿﺪﻳﻪ« اﻟﻐﺮﻳﺐ واﻟﺮاﺳﺦ ﺑﻘﻮة ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﻳﺘﺬﻛﺮون داﺋ ً
اﻟﻨﻮم اﻟﻜﺌﯿﺒﺔ ،وﻟﻠﻤﺮﺣﺎض اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ آﺧﺮ اﻟﺮدھﺔ ﺿﻌﯿﻔﺔ اﻹﺿﺎءة ،أن
ُﻳﺤﺪدا ﻏﺎﻟﺒًﺎ اﻟﮫﻮة اﻟﻔﺎﺻﻠﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺜﻘﺎﻓﺘﯿﻦ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ واﻷﻧﺠﻠﻮﺳﺎﻛﺴﻮﻧﯿﺔ.
وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﻣﻜﺚ ﻓﻲ »ﻓﻨﺪق واﺷﻨﻄﻦ« ﺳﻮى ﻓﺘﺮة وﺟﯿﺰة .ﻓﻔﻲ ﻏﻀﻮن
ﺠﺪد ﻋﻠﻰ ﻣﻐﺎدرة ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن أﻳﺎم ،ﺣﱠﺜﻨﻲ ﺑﻌﺾ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﯿﻦ اﻟ ُ
ﺟﺎ ،وﻳﻘﻊ ﻓﻲ ﻗﺎ آﺧﺮ ﻛﺎن أردأ ﺣﺎًﻻ وﻟﻜﻨﻪ أﻛﺜﺮ إﺑﮫﺎ ً وأﻧﺰﻟﻮﻧﻲ ﻓﻨﺪ ً
ﻣﻮﻧﺒﺎرﻧﺎس ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﻣﻘﮫﻰ »ﻟﻮ دوم« وﻏﯿﺮه ﻣﻦ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﺘﻲ
ﻳﻘﺼﺪھﺎ أﺻﺤﺎب اﻻھﺘﻤﺎﻣﺎت اﻷدﺑﯿﺔ) .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻧﺸﺮت رواﻳﺘﻲ اﻷوﻟﻰ
ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﺸﺮﻳﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮي وأﺻﺒﺤﺖ ﻣﺸﮫﻮًرا ،وﻟﻜﻨﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﺷﮫﺮة ﻣﺤﺪودة ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ؛ وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻗﺪ ﺳﻤﻊ ﺑﻜﺘﺒﻲ ﺳﻮى ﻗﻠﺔ ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ
اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﯿﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮدﻳﻦ ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ ،ﻓﻀًﻼ ﻋﻦ ﻗﺮاءﺗﮫﺎ( وﺑﻤﺮور اﻟﺴﻨﯿﻦ،
ﺮ لـ»ﻓﻨﺪق واﺷﻨﻄﻦ «. ﺗﻼﺷﻰ ﺷﯿًﺌﺎ ﻓﺸﯿًﺌﺎ ﻣﻦ وﻋﯿﻲ أي أﺛ ٍ
ت ﺑﻮاﺟﮫﺘﻪﻟﻜﻨﻪ ﻋﺎود اﻟﻈﮫﻮر ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ أﻛﺘﻮﺑﺮ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻣﺮر ُ
ت ﺗﺘﺪاﻋﻰ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺮ ﺧﻔﯿﻒ ،ﺣﯿﺚ ﺑﺪأ ْ اﻟﺤﺠﺮﻳﺔ اﻟﺮﻣﺎدﻳﺔ ﺗﺤﺖ رذاذ ﻣﻄ ٍ
ذﻛﺮﻳﺎت وﺻﻮﻟﻲ إﻟﯿﻪ ﻗﺒﻞ ﺳﻨﻮات ﺑﻌﯿﺪة ،وُﺗﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺄن اﻷﻳﺎم ﻗﺪ دارت
ﺑﻲ دورة ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻗﺎﺗﻠﺔ .وأﺗﺬﻛﺮ أﻧﻨﻲ ﻗﻠﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻏﺎدرت ﺑﺎرﻳﺲ
ﻋﺎﺋًﺪا إﻟﻰ ﻧﯿﻮﻳﻮرك ﻓﻲ ﺻﺒﺎح اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ إﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﻋﻮد إﻟﯿﮫﺎ أﺑًﺪا .ﻟﻘﺪ
ھﱠﺰﻧﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻘﯿﻦ اﻟﺬي ﻗﺒﻠﺖ ﺑﻪ ﻓﻜﺮة أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أرى ﻓﺮﻧﺴﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى،
ﻣﺎ ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺳﺘﺮد أﺑًﺪا ذﻟﻚ اﻟﺼﻔﺎء اﻟﺬھﻨﻲ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺘﻼﺷﻰ ﺗﻤﺎ ً
ﺑﺴﺮﻋﺔ رھﯿﺒﺔ .
3
وﻗﺒﻞ أﻳﺎم ﻓﻘﻂ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻗﻨﺎﻋﺔ ﻣﻔﺎدھﺎ أﻧﻨﻲ أﻋﺎﻧﻲ اﺿﻄﺮاﺑًﺎ
اﻛﺘﺌﺎﺑﯿﺎ ﺧﻄﯿًﺮا ،وأﻧﻨﻲ أﺗﺨﺒﻂ ﻋﺎﺟًﺰا ﻋﻦ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻪ .ﻟﻢ ﺗﺴﺮﻧﻲ
اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ اﻟﺒﮫﯿﺠﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﺎءت ﺑﻲ إﻟﻰ ﻓﺮﻧﺴﺎ .ﻓﻤﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ
ﺪ ﺳﻮاء ،ﻓﺈن اﻟﻤﻈﺎھﺮ اﻟﺮھﯿﺒﺔ ﻟﻠﻤﺮض ،اﻟﺠﺴﻤﺎﻧﯿﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﺣ ٍّ
اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻜﺮاھﯿﺔ اﻟﺬات أو ،ﺑﺘﻌﺒﯿﺮ أﻟﻄﻒ ،اﻧﻌﺪام ﺗﻘﺪﻳﺮ اﻟﺬات ،ھﻮ أﺣﺪ
ي ﺷﻌﻮٌر ﻋﺎم ﻋﺎ ،وﻣﻊ اﺳﺘﻔﺤﺎل اﻟﺪاء ﺗﻔﺎﻗﻢ ﻟﺪ ﱠ أﻋﺮاﺿﻪ اﻷﻛﺜﺮ ﺷﯿﻮ ً
ﺑﺎﻧﻌﺪام اﻟﻘﯿﻤﺔ .
وﻟﺬﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺂﺑﺘﻲ اﻟﺒﻐﯿﻀﺔ ﺗﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ ﻣﻔﺎرﻗﺔ ﺷﺪﻳﺪة ،ﻷﻧﻨﻲ
ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺳﺎﻓﺮت إﻟﻰ ﺑﺎرﻳﺲ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﻣﺴﺘﻌﺠﻠﺔ ﻷرﺑﻌﺔ أﻳﺎم ﻻﺳﺘﻼم
ﻲ إﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺬاﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ راﺋﻊ. اﻟﺠﺎﺋﺰة اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ُﻳﻔﺘﺮض أن ﺗﺮد إﻟ ﱠ
ﺖ ﻓﻲ ﻣﻄﻠﻊ ذﻟﻚ اﻟﺼﯿﻒ ﺧﺒًﺮا ﻣﻔﺎده أﻧﻨﻲ ﻗﺪ اﺧِﺘﺮت وﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﻠﻘﯿ ُ
ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺟﺎﺋﺰة »ﺗﺸﯿﻨﻮ دﻳﻞ دوﻛﺎ« اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﺔ ،واﻟﺘﻲ ُﺗﻤﻨﺢ ﺳﻨﻮﻳﺎ
ت أو ﻣﺒﺎدئ ﺑﮫﺎ ﺷﻲء ﻣﻦ ﻢ ﺗﺘﺠﻠﻰ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻟﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎ ٌ ﻷدﻳﺐ أو ﻋﺎﻟ ٍ
ﺳﺴﺖ ﺗﺨﻠﯿًﺪا ﻟﺬﻛﺮى »ﺗﺸﯿﻨﻮ دﻳﻞ »اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ« .ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺠﺎﺋﺰة ﻗﺪ ﺗﺄ ﱠ
دوﻛﺎ« ،وھﻮ ﻣﮫﺎﺟٌﺮ إﻳﻄﺎﻟﻲ اﺳﺘﻄﺎع أن ﻳﺠﻤﻊ ﺛﺮوة ﺿﺨﻤﺔ ُﻗﺒﯿﻞ اﻟﺤﺮب
اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ وﺑﻌﺪھﺎ ﻋﻦ طﺮﻳﻖ طﺒﺎﻋﺔ وﺗﻮزﻳﻊ اﻟﻤﺠﻼت اﻟﺮﺧﯿﺼﺔ ،وﻻ
ﻘﺎ إﻟﻰ إﺻﺪارات ﻮل ﻻﺣ ً ﻮرة ،رﻏﻢ أﻧﻪ ﻗﺪ ﺗﺤ ﱠ ﺳﯿﻤﺎ اﻟﻘﺼﺺ اﻟﮫﺰﻟﯿﺔ اﻟﻤﺼ ﱠ
ﻜﺎ ﻟﺼﺤﯿﻔﺔ »ﺑﺎرﻳﺲ ﺟﻮر« .وأﻧﺘﺞ أﻳ ً
ﻀﺎ ذات ﻣﺴﺘﻮى أرﻓﻊ؛ ﺣﯿﺚ أﺻﺒﺢ ﻣﺎﻟ ً
ﻣﺎ ﺳﯿﻨﻤﺎﺋﯿﺔ ،وﺑﺎت واﺣًﺪا ﻣﻦ ﻛﺒﺎر ﻣﺎﻟﻜﻲ ﺧﯿﻮل اﻟﺴﺒﺎق ،ﻳﺴﺘﻤﺘﻊ أﻓﻼ ً
ﺑﻠﺬة اﻻﻧﺘﺼﺎرات اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻘﻘﮫﺎ ﺧﯿﻮﻟﻪ داﺧﻞ ﻓﺮﻧﺴﺎ وﺧﺎرﺟﮫﺎ .وﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ
ﺰ ﻣﻦ رﻣﻮز اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺨﯿﺮي، ﻮل إﻟﻰ رﻣ ٍ إﺷﺒﺎع ﻣﯿﻮل ﺛﻘﺎﻓﯿﺔ ﻧﺒﯿﻠﺔ ،ﺗﺤ ﱠ
ﺮ ﻟﻠﻜﺘﺐ ﺑﺪأت ﺗﺼﺪر أﻋﻤﺎًﻻ أدﺑﯿﺔ رﺻﯿﻨﺔ ﺳﺲ أﺛﻨﺎء ذﻟﻚ دار ﻧﺸ ٍ وأ ﱠ
دف أن أوﻟﻰ رواﻳﺎﺗﻲ وھﻲ »أرﻗﺪ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم« ،ﻛﺎﻧﺖ أﺣﺪ )وﺗﺼﺎ َ
إﺻﺪارات »دﻳﻞ دوﻛﺎ« ﺑﻌﺪﻣﺎ ُﺗﺮﺟﻤﺖ ﺑﻌﻨﻮان »آن ﻟﻲ دو ﺗﯿﻨﯿﺒﺮ«( ،وﺣﯿﻦ
واﻓﺘﻪ اﻟﻤﻨﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﺎم ،1967ﻛﺎﻧﺖ دار ﻧﺸﺮ »إدﻳﺴﯿﻮن ﻣﻮﻧﺪﻳﺎل« ﻗﺪ
أﺿﺤﺖ ﻛﯿﺎﻧًﺎ ﻣﮫﻤﺎ ﺿﻤﻦ إﻣﺒﺮاطﻮرﻳﺔ ﺗﺘﻤﯿﺰ ﺑﺜﺮاﺋﮫﺎ اﻟﻮاﺿﺢ وﺗﻌﺪد أوﺟﮫﮫﺎ،
ﻖ ﻣﻌﮫﺎ ﺳﻮى أﺛﺮ طﻔﯿﻒ ﻓﻲ اﻟﺬاﻛﺮة وﺑﺎﺗﺖ ﺗﺤﻈﻰ ﺑﻤﻜﺎﻧﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ ﻟﻢ ﻳﺒ َ
ﻮرة ،وﻻ ﺳﯿﻤﺎ ﻋﻦ ﻧﺸﺄﺗﮫﺎ اﻷوﻟﻰ ،اﻟﺘﻲ ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﺎﻟﻘﺼﺺ اﻟﮫﺰﻟﯿﺔ اﻟﻤﺼ ﱠ
ﺔ أوﻛﻠﺖ ﺣﯿﻨﻤﺎ أﻧﺸﺄت اﻟﺴﯿﺪة »ﺳﯿﻤﻮن« ـ أرﻣﻠﺔ »دﻳﻞ دوﻛﺎ« ـ ﻣﺆﺳﺴ ً
إﻟﯿﮫﺎ ﻣﮫﻤﺔ رﺋﯿﺴﯿﺔ وھﻲ ﻣﻨﺢ ﺟﺎﺋﺰة ﺳﻨﻮﻳﺔ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﻤﻪ .
أﺻﺒﺤﺖ ﺟﺎﺋﺰة »ﺗﺸﯿﻨﻮ دﻳﻞ دوﻛﺎ« اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﺔ ﺗﺤﻈﻰ ﺑﺎﺣﺘﺮام ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ
ﺔ ﺑﻤﻨﺢ اﻟﺠﻮاﺋﺰ اﻟﺜﻘﺎﻓﯿﺔ ـ ﻟﯿﺲ ﻟﻤﺎ ﺗﺘﻤﯿﺰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻐَﺮﻣ ٌ ﻓﺮﻧﺴﺎ ـ وھﻲ أ ﱠ
ﻣﺔ ُ
ﻀﺎ ﻟﺴﺨﺎء اﻻﻧﺘﻘﺎﺋﯿﺔ واﻟﺸﺮف اﻟﺬي ﺗﺴﺒﻐﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻠﻘﯿﮫﺎ ﻓﻘﻂ ،وﻟﻜﻦ أﻳ ً
ﻗﯿﻤﺘﮫﺎ اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎدل ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎم 25أﻟﻒ دوﻻر ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ.
ﻣﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ »ﻛﻮﻧﺮاد ﻟﻮرﻧﺰ«، وﻛﺎن ﻣﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﻔﺎﺋﺰﻳﻦ ﺑﮫﺎ ﺧﻼل اﻟﻌﺸﺮﻳﻦ ﻋﺎ ً
و »أﻟﯿﺨﻮ ﻛﺎرﺑﻨﺘﯿﯿﻪ « ،و»ﺟﺎن أﻧﻮﻳﻪ« ،و »إﻳﻨﯿﺎﺗﺴﯿﻮ ﺳﯿﻠﻮﻧﻪ « ،و»أﻧﺪرﻳﻪ
4
ﺳﺨﺎروف« ،و»ﺧﻮرﺧﻲ ﻟﻮﻳﺲ ﺑﻮرﺧﯿﺲ« ،وأﻣﺮﻳﻜﻲ واﺣﺪ ھﻮ »ﻟﻮﻳﺲ
ﻣﻤﻔﻮرد«) .ﻟﻢ ُﺗﻤﻨﺢ اﻟﺠﺎﺋﺰة ﻷي اﻣﺮأة ﺑﻌﺪ ،وﻋﻠﻰ أﻧﺼﺎر اﻟﻤﺮأة اﻻﻧﺘﺒﺎه
ﻟﺬﻟﻚ( .وﺑﺎﻋﺘﺒﺎري ﻣﻮاطًﻨﺎ أﻣﺮﻳﻜﯿﺎ ،ﻛﺎن ﺻﻌﺒًﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ أﻻ أﺷﻌﺮ ﺑﺸﺮف
اﻟﺘﻜﺮﻳﻢ ﻷﻧﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﺿﻤﻦ ھﺬه اﻟﱡﺰﻣﺮة .
ﻋﺎوﻣﻊ أن ﻣﻨﺢ اﻟﺠﻮاﺋﺰ وﺗﻠﻘﯿﮫﺎ ﻋﺎدة ﻣﺎ ُﻳﻮﻟِ ّﺪ ﻟﺪى ﺟﻤﯿﻊ اﻷطﺮاف ارﺗﻔﺎ ً
ﺿﺎرا ﻓﻲ ﻣﻨﺴﻮب اﻟﺘﻮاﺿﻊ اﻟﺰاﺋﻒ واﻟﻨﻤﯿﻤﺔ وﺟﻠﺪ اﻟﺬات واﻟﺤﺴﺪ ،ﻓﺈن
وﺟﮫﺔ ﻧﻈﺮي ھﻲ أن ھﻨﺎك ﺟﻮاﺋﺰ ﺑﻌﯿﻨﮫﺎ ،وإن ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻟﯿﺲ ﺣﺘ ً
ﻤﺎ
ﺑﺎﻟﻀﺮورة ،ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﻜﻮن اﻟﻔﻮز ﺑﮫﺎ أﻣًﺮا ﺑﺎﻟﻎ اﻟﺮوﻋﺔ .وﻛﺎﻧﺖ ﺟﺎﺋﺰة »دﻳﻞ
ﻌﺎ ﺣﺴًﻨﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﺟﻌﻞ أي ﻣﺤﺎﺳﺒﺔ ﻟﻠﺬات ﺗﺒﺪو دوﻛﺎ« ﻗﺪ وﻗﻌﺖ ﻣﻨﻲ ﻣﻮﻗ ً
ت ﻓﻲ ردي أن ﻔﺎ ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﻓﻘﺪ ﻗﺒﻠﺘﮫﺎ ﺷﺎﻛًﺮا ﻣﻤﺘﻨﺎ ،وﺗﻌﮫﺪ ُ ﻋﻤًﻼ ﺳﺨﯿ ً
أﻟﺒﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻄﻠﺐ اﻟﻤﻌﻘﻮل اﻟﺬي ﻳﺸﺘﺮط ﺣﻀﻮري ﺣﻔﻞ اﺳﺘﻼم
ﺬ أﺗﻄﻠﻊ ﻟﺮﺣﻠﺔ اﺳﺘﺠﻤﺎم ،وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد ذھﺎب وإﻳﺎب اﻟﺠﺎﺋﺰة .ﻛﻨﺖ ﺣﯿﻨﺌ ٍ
ُ
ﻋﻠﻰ ﻋﺠﻞ .وﻟﻮ أﻧﻪ أﺗﯿﺢ ﻟﻲ أن أﺗﻨﺒﺄ ﺑﺎﻟﻮﺿﻊ اﻟﺬي ﺳﺘﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ ﺣﺎﻟﺘﻲ
ﺖ ﺑﮫﺎ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق . اﻟﺬھﻨﯿﺔ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻘﺘﺮب ﻳﻮم اﻟﺠﺎﺋﺰة ،ﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻗﺒﻠ ُ
ﻎ اﻟﻐﻤﻮض وﺷﺪﻳﺪ ﻢ ﺑﺎﻟ ُاﻻﻛﺘﺌﺎب ھﻮ اﺿﻄﺮاب ﻓﻲ اﻟﻤﺰاج ﻳﺼﺎﺣﺒﻪ أﻟ ٌ
اﻟﻤﺮاوﻏﺔ ﻓﻲ طﺮﻳﻘﺔ ظﮫﻮره ﻟﻠﺬات ـ وﻟﻠﻌﻘﻞ اﻟﻮﺳﯿﻂ ـ وﻳﻜﺎد ﻳﺴﺘﻌﺼﻲ
ﻘﺎ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﻋﻠﻰ ﻓﮫﻢ أوﻟﺌﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺻﻒ .وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻳﻈﻞ ﻣﺴﺘﻐﻠ ً
اﻟﺬﻳﻦ ﻟﻢ ﻳﺨﺘﺒﺮوه ﻓﻲ أﻗﺴﻰ أﺷﻜﺎﻟﻪ ،ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻟﻜﺂﺑﺔ ،أو
»ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺤﺰن« اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺎب اﻷﺷﺨﺎص ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،وﺗﺮﺗﺒﻂ ﺑﻌﻨﺎء
اﻟﺤﯿﺎة اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ،ﺗﻨﺘﺸﺮ ﻋﻠﻰ ﻧﻄﺎق واﺳﻊ وﺗﻌﻄﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮﻳﻦ ﻟﻤﺤﺔ ﻋﻦ
اﻟﻤﺮض ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻜﻮن ﻓﻲ ﺷﻜﻠﻪ اﻟﻜﺎرﺛﻲ .وﻟﻜﻦ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي
دت وﺗﺠﺎوزت ﺗﻠﻚ اﻟﻜﺂﺑﺔ اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻦ أﻛﺘﺐ ﻋﻨﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺗﺮ ﱠ
اﻟﺘﻌﺎﻳﺶ ﻣﻌﮫﺎ .وﻳﻤﻜﻨﻨﻲ اﻵن اﻟﻘﻮل إﻧﻨﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ ﻛﻨﺖ
أﻣﺮ ﺑﻤﺮﺣﻠﺔ ﺣﺮﺟﺔ ﻣﻦ ﺳﯿﺮورة اﻟﻤﺮض ﺗﻘﻊ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻣﺨﯿﻔﺔ ﺗﻔﺼﻞ
ﺑﯿﻦ ﺑﺪاﻳﺔ اﻟﺘﺸﺘﺖ اﻟﺬھﻨﻲ اﻟﺘﻲ أﺣﺪﺛﮫﺎ اﻟﻤﺮض ﻓﻲ ﻣﻄﻠﻊ ذﻟﻚ اﻟﺼﯿﻒ،
وﺑﯿﻦ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎدت أن ﺗﺒﻠﻎ ﺣﺪ اﻟﻌﻨﻒ ﻓﻲ دﻳﺴﻤﺒﺮ ،ﻣﻤﺎ ﺗﺴﺒﺐ
ﻔﺎ ﻟﻨﺸﺄة ﻘﺎ أن أﻗﺪم وﺻ ً ﻓﻲ دﺧﻮﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .وﺳﻮف أﺣﺎول ﻻﺣ ً
وﺳﯿﺮورة ھﺬا اﻟﺪاء ،ﻣﻦ ﺑﺪاﻳﺎﺗﻪ اﻷوﻟﻰ ﺛﻢ دﺧﻮﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ وﺻﻮًﻻ
إﻟﻰ اﻟﺸﻔﺎء ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻤﻄﺎف ،وﻟﻜﻦ رﺣﻠﺔ ﺑﺎرﻳﺲ ظﻠﺖ ﻋﻨﺪي ذات
ﻣﻐًﺰى ﻛﺒﯿﺮ .
ﻓﻲ ﻳﻮم ﺣﻔﻞ اﻟﺠﺎﺋﺰة ،اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻘﺮًرا أن ُﻳﻘﺎم ﻋﻨﺪ اﻟﻈﮫﺮ وأن ﺗﻌﻘﺒﻪ
ﺔ ﻏﺪاٍء رﺳﻤﯿﺔ ،اﺳﺘﯿﻘﻈﺖ وﻗﺖ اﻟﻀﺤﻰ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ ﻓﻲ ﻓﻨﺪق ﻣﺄدﺑ ُ
ل طﯿﺒﺔ ،وﻧﻘﻠﺖ ھﺬا اﻟﺨﺒﺮ »ﺑﻮن روﻳﺎل« ،وطﻤﺄﻧﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎ ٍ
اﻟﺴﺎر إﻟﻰ زوﺟﺘﻲ »روز« .وﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ اﻷرق
ئ ﺑﺴﯿﻂ ھﻮ »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« .وﻟﺬﻟﻚ وﻧﻤﺖ ﺑﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ﺑﻤﺴﺎﻋﺪة ﻣﮫﺪ ٍ
ﺸﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺳﻮى ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﻌﻨﻮﻳﺔ ﺟﯿﺪة .وﻟﻜﻦ ھﺬه اﻟﺒﮫﺠﺔ اﻟﮫ ﱠ
5
ﻘﺎﺮ زاﺋﻒ ﻣﻌﺘﺎد ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﻨﻲ ﻋﻨﺪي ﺷﯿًﺌﺎ ذا ﺑﺎل ،ﻷﻧﻲ ﻛﻨﺖ واﺛ ً ﻣﻈﮫ ٍ
أن ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ ﺳﻮف ﺗﺪھﻤﻨﻲ ﻗﺒﻞ ﺣﻠﻮل اﻟﻤﺴﺎء .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ
إﻟﻰ ﻧﻘﻄﺔ أرﺻﺪ ﻓﯿﮫﺎ ﺑﺪﻗﺔ ﻛﻞ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ ﻣﺮاﺣﻞ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺘﺪھﻮرة.
ت ﺧﻼﻟﮫﺎ ﺴﺮ ُ وﻛﺎن إﻗﺮاري ﺑﺎﻟﻤﺮض ﻗﺪ ﺟﺎء ﺑﻌﺪ إﻧﻜﺎر دام ﻋﺪة ﺷﮫﻮر ﻓ ﱠ
اﻟﺘﻮﻋﻚ واﻷرق وﻧﻮﺑﺎت اﻟﻘﻠﻖ اﻟﻤﻔﺎﺟﺌﺔ ،ﻓﻲ أول اﻷﻣﺮ ،ﺑﺄﻧﮫﺎ أﻋﺮا ٌ
ض
اﻧﺴﺤﺎﺑﯿﺔ ﻻﻣﺘﻨﺎﻋﻲ ﻋﻦ اﻟﻜﺤﻮل .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﻗﻠﻌﺖ ﻓﺠﺄة ﻋﻦ ﺗﻨﺎول
ﻜﺮات اﻷﺧﺮى ﻓﻲ ﺷﮫﺮ ﻳﻮﻧﯿﻮ .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺴ ِ اﻟﻮﻳﺴﻜﻲ وﺟﻤﯿﻊ اﻟ ُ
ﻤ ْ
ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻮﺟﺪاﻧﯿﺔ آﺧﺬة ﻓﻲ اﻟﺘﺪھﻮر ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﻘﺮاءات ﻣﺘﻌﺪدة ﻋﻦ
ﻣﻮﺿﻮع اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﺳﻮاًء ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﺘﺐ اﻟﻤﻮﺟﮫﺔ ﻟﻠﻘﺎرئ اﻟﻌﺎدي أو ﻓﻲ
ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺆﻟﻔﺎت اﻷﺛﻘﻞ وزﻧًﺎ واﻟﻤﺘﺨﺼﺼﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮫﺎ اﻟﻤﺮﺟﻊ اﻷھﻢ
ﻟﺪى اﻷطﺒﺎء اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ ﻓﻲ أﻣﺮﻳﻜﺎ ،واﻟﻤﻌﺮوف اﺧﺘﺼﺎًرا بـ»دي إس إم«
أو »اﻟﺪﻟﯿﻞ اﻟﺘﺸﺨﯿﺼﻲ واﻹﺣﺼﺎﺋﻲ ﻟﺠﻤﻌﯿﺔ اﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﺔ«.
وﻗﺪ وﺟﺪﺗﻨﻲ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة طﻮﻳﻠﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻀﻄﺮا ،رﺑﻤﺎ ﺑﺮﻋﻮﻧﺔ،
ُ
ﻟﺘﺜﻘﯿﻒ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﻄﺐ ،واﺳﺘﻄﻌﺖ أن أراﻛﻢ ﻗﺪًرا ﻣﻌﻘﻮًﻻ
ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺮﻓﺔ ﺑﺎﻟﻤﺴﺎﺋﻞ اﻟﻄﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﮫﻢ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺨﺘﺼﯿﻦ )واﻟﺘﻲ دأب
اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻋﻠﻰ إرﺟﺎﺋﮫﺎ ،ﺑﺮﻋﻮﻧﺔ ﻣﺆﻛﺪة( ،وﻟﺬﻟﻚ ﻓﻘﺪ أﺻﺎﺑﺘﻨﻲ
ﻣﺎ ﺑﻤﺮض اﻻﻛﺘﺌﺎب، اﻟﺪھﺸﺔ ﺣﯿﻨﻤﺎ اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻨﻲ أﻛﺎد أﻛﻮن ﺟﺎھًﻼ ﺗﻤﺎ ً
واﻟﺬي ﻗﺪ ﻻ ﻳﻘﻞ ﺧﻄﻮرة ﻋﻦ ﻣﺮض اﻟﺴﻜﺮ أو اﻟﺴﺮطﺎن .واﻷرﺟﺢ أﻧﻨﻲ،
ﻤﺎ أرﻓﺾ أو وﻧﻈًﺮا ﻷﻧﻲ ﻛﻨﺖ أﻣﺮ ﺑﺎﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﻛﻨﺖ داﺋ ً
أﺗﺠﺎھﻞ ﻻﺷﻌﻮرﻳﺎ اﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ؛ ﻓﮫﻲ ﺗﻌﻮد ﺑﺎﻟﻀﺮر ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺎﻟﺔ
اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ،وﻗﺪ ﺗﺠﻨﺒﺘﮫﺎ ﻣﻌﺘﺒًﺮا إﻳﺎھﺎ إﺿﺎﻓﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﺮﻏﻮﺑﺔ إﻟﻰ ﻣﺨﺰون
ﻣﻌﻠﻮﻣﺎﺗﻲ .
ﻋﻠﻰ أي ﺣﺎل ،ﻓﻔﻲ اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺨﻒ ﺧﻼﻟﮫﺎ ﺣﺪة
اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎﺑﯿﺔ ﺑﻤﺎ ﻳﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺘﺮف اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ،ﻛﻨﺖ أﻣﻸ ھﺬا اﻟﻔﺮاغ ـ
ﺳﻌﺔ ،ﻣﻤﺎ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﯿﻌﺎب ﻣﻮ ﱠ
ﺣﺘﻰ ﻋﮫﺪ ﻗﺮﻳﺐ ـ ﺑﻘﺮاءات ُ
اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﻤﺬھﻠﺔ واﻟﻤﻘﻠﻘﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻻ
ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺿﻌﮫﺎ ﻣﻮﺿﻊ اﻟﺘﻄﺒﯿﻖ .وُﻳﺴﻠﻢ أھﻞ اﻻﺧﺘﺼﺎص اﻷﻛﺜﺮ
ﺻﺪﻗﯿﺔ ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ أن ﻋﻼج ﺣﺎﻻت اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺸﺪﻳﺪة ﻟﯿﺲ أﻣًﺮا ﻣﯿﺴﻮًرا. ِ
وﺑﺨﻼف ﻣﺮض اﻟﺴﻜﺮ ،ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،ﺣﯿﺚ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻺﺟﺮاءات
اﻟﻄﺒﯿﺔ اﻟﻔﻮرﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﺘﻢ اﺗﺨﺎذھﺎ ﻹﻋﺎدة ﺿﺒﻂ ﺗﻜﯿﱡﻒ اﻟﺠﺴﻢ ﻣﻊ
اﻟﺠﻠﻮﻛﻮز أن ُﺗﺤﺪث ﺗﻐﯿﯿًﺮا ﻣﺜﯿًﺮا ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺤﻨﻰ اﻟﺨﻄﯿﺮ ﻟﻠﻤﺮض وﺗﻀﻌﻪ
ﺗﺤﺖ اﻟﺴﯿﻄﺮة ،ﻓﺈن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻠﻪ اﻟﺨﻄﯿﺮة ﻟﯿﺲ ﻟﻪ ﻋﻼج ﺳﺮﻳﻊ
اﻟﻤﻔﻌﻮل ،وﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈن اﻟﻌﺠﺰ ﻋﻦ ﺗﺨﻔﯿﻒ ﺣﺪة اﻟﻤﺮض ھﻮ أﺷﺪ ﻋﻮاﻣﻞ
اﻟﻤﺮض ﻓﺠﺎﻋﺔ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻳﻜﺸﻒ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻪ ﻟﻠﻀﺤﯿﺔ ،وھﻮ أﺣﺪ اﻟﻌﻮاﻣﻞ
اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻓﻲ إدراﺟﻪ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﺿﻤﻦ ﻓﺌﺔ اﻷﻣﺮاض اﻟﺨﻄﯿﺮة .وﻓﯿﻤﺎ
ﺔ أو ﺗﻨﻜﺴﯿﺔ، ض ﺧﺒﯿﺜ ٌﻋﺪا ﺗﻠﻚ اﻷﻣﺮاض اﻟﺘﻲ ُﺗﻌَﺮف ﺣﺼًﺮا ﺑﺄﻧﮫﺎ أﻣﺮا ٌ
6
ﻦ ﻣﺎ ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻤﻄﺎف ،إﻣﺎ ج ﻣﺎ أو ﻳﻈﮫﺮ ﺗﺤﺴ ٌ ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺘﻮﻗﻊ أن ﻳﺘﺤﻘﻖ ﻋﻼ ٌ
ﺑﺎﻟﻌﻘﺎﻗﯿﺮ اﻟﺪواﺋﯿﺔ وإﻣﺎ ﺑﺎﻟﺨﻀﻮع ﻟﻠﻌﻼج اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ أو ﺑﺎﻟﺠﺮاﺣﺔ أو ﺑﺎﺗﺒﺎع
ﻧﻈﺎم ﻏﺬاﺋﻲ ﻣﻌﯿﱠﻦ ،وذﻟﻚ ﻋﺒﺮ اﻟﺘﻄﻮر اﻟﻤﻨﻄﻘﻲ اﻟﺬي ﻳﺒﺪأ ﺑﺘﺨﻔﯿﻒ
اﻷﻋﺮاض وﺻﻮًﻻ إﻟﻰ اﻟﺸﻔﺎء اﻟﻨﮫﺎﺋﻲ .وﻣﻤﺎ ﻳﺜﯿﺮ اﻟﻔﺰع ،أن اﻟﺸﺨﺺ
ب ﺷﺪﻳﺪ ،ﺛﻢ ﻳﻠﻘﻲ ﻧﻈﺮة ﺳﺮﻳﻌﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺘﺐ اﻟﻌﺎدي ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺼﺎب ﺑﺎﻛﺘﺌﺎ ٍ
اﻟﻤﺘﻮﻓﺮة ﺣﺎﻟﯿﺎ ﻓﻲ اﻷﺳﻮاق ،ﺳﻮف ﻳﺠﺪ ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﻨﮫﺎ ﻳﺘﻨﺎول اﻟﺠﻮاﻧﺐ
اﻟﻨﻈﺮﻳﺔ واﻷﻋﺮاض ،ﻓﯿﻤﺎ ﻻ ﻳﺘﻄﺮق ﺳﻮى اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻨﮫﺎ ﺑﺸﻜﻞ
ﻣﺸﺮوع إﻟﻰ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﺗﺤﻘﯿﻖ إﻧﻘﺎذ ﺳﺮﻳﻊ ﻟﻠﻤﺮﻳﺾ .أﻣﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻋﻲ
ﺗﻘﺪﻳﻢ ﺣﻞ ﺳﮫﻞ ﻓﮫﻲ ﻣﻜﺘﻮﺑﺔ ﺑﺄﺳﻠﻮب ﺳﻠﺲ ،وھﻲ ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ
ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺪﻟﯿﺲ .وھﻨﺎك ﻣﺆﻟﱠﻔﺎت ﺗﺤﻈﻰ ﺑﺸﮫﺮة ﻛﺒﯿﺮة وﺗﺮﺷﺪ ﺑﺬﻛﺎء
إﻟﻰ طﺮﻳﻖ اﻟﻌﻼج واﻟﺸﻔﺎء ،وﺗﻮﺿﺢ ﻛﯿﻒ أن ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻼﺟﺎت ـ ﺳﻮاء
ﺠﺎ ﻣﻦ ھﺬه وﺗﻠﻚ ـ ﻳﻤﻜﻨﮫﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﺗﻌﯿﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﻔﺴﯿﺔ أو دواﺋﯿﺔ ،أو ﻣﺰﻳ ً
اﻟﺼﺤﺔ ﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﺤﺎﻻت ،ﻓﯿﻤﺎ ﻋﺪا ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﻳﻜﻮن اﻟﻤﺮض ﻗﺪ أﺻﺒﺢ
ﻣﺮةﻣﺰﻣًﻨﺎ وﻣﺪﻣًﺮا؛ وﻟﻜﻦ اﻟﻜﺘﺐ اﻷﻛﺜﺮ رﺻﺎﻧﺔ ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮫﺎ ﺗﺆﻛﺪ ﺣﻘﯿﻘﺔ ُ
ﻣﻔﺎدھﺎ أن ﺣﺎﻻت اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺸﺪﻳﺪة ﻻ ﺗﺨﺘﻔﻲ ﺑﯿﻦ ﻋﺸﯿﺔ وﺿﺤﺎھﺎ.
وھﺬا ﻛﻠﻪ ﻳﺆﻛﺪ ﺣﻘﯿﻘﺔ ﺟﻮھﺮﻳﺔ وإن ﻛﺎﻧﺖ ﺻﻌﺒﺔ واﻟﺘﻲ أرى أﻧﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ
إﻟﻰ إﻳﻀﺎﺣﮫﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﻳﺔ ﺳﯿﺮﺗﻲ ھﺬه وھﻲ أن ﻣﺮض اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻻ ﻳﺰال
ﻟﻐًﺰا ﻛﺒﯿًﺮا .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ ﺑﻮﺣﻪ ﺑﺄﺳﺮاره ﻟﻠﻌﻠﻢ أﻛﺜﺮ اﺳﺘﻌﺼﺎء ﻣﻦ
اﻷﻣﺮاض اﻟﺨﻄﯿﺮة اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪق ﺑﻨﺎ .إن اﻟﺘﺤﺰﺑﺎت اﻟﻘﻮﻳﺔ اﻟﺘﻲ
ﻌﺎ ھﺰﻟﯿﺎ ،وﺗﺘﺠﻠﻰ ﺗﺴﻮد اﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﯿﻮم ،واﻟﺘﻲ ﺗﻜﺘﺴﺐ أﺣﯿﺎﻧًﺎ طﺎﺑ ً
ﻓﻲ اﻻﻧﻘﺴﺎم ﺑﯿﻦ اﻟﻤﺆﻣﻨﯿﻦ ﺑﺎﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ وأﺗﺒﺎع اﻟﻌﻼج اﻟﺪواﺋﻲ،
ﺗﺸﺒﻪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﺣﻨﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪور ﻓﻲ اﻷوﺳﺎط اﻟﻄﺒﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﺮن
ﺟﺎ أم ﻻ؟( وھﻲ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﮫﺎ اﻟﺜﺎﻣﻦ ﻋﺸﺮ )أُﻳﻌﺪ ﻓﺼﺪ اﻟﺪم ﻟﻠﻤﺮﻳﺾ ﻋﻼ ً
ﺗﺤﺪد ﻏﺎﻟﺒًﺎ طﺒﯿﻌﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﻌﺼﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﺴﯿﺮ وﺻﻌﻮﺑﺔ
ﺐ ﻣﺨﺘﺺ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺮﻳﺢ ،وأظﻦ أﻳ ً
ﻀﺎ، ﻋﻼﺟﻪ .وﺣﺴﺒﻤﺎ أﺧﺒﺮﻧﻲ طﺒﯿ ٌ
ﺑﺒﺮاﻋﺔ ﻻﻓﺘﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎس» :إذا ﻗﺎرﻧﺖ ﻣﻌﺮﻓﺘﻨﺎ ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﺑﺎﻛﺘﺸﺎف
»ﻛﻮﻟﻮﻣﺒﺲ« ﻷﻣﺮﻳﻜﺎ ،ﻓﺈن أﻣﺮﻳﻜﺎ ﻻ ﺗﺰال ﻣﺠﮫﻮﻟﺔ ﺣﺘﻰ اﻵن؛ وﻧﺤﻦ ﻻ
ﺟﺰر اﻟﺒﮫﺎﻣﺎ «. ﻧﺰال ﻋﻠﻰ ﺟﺰﻳﺮة ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ ُ
ﻤﺮﺿﯿﺔ ﺣﺎﻟﺔ وﻗﺪ أدرﻛﺖ ﻋﺒﺮ ﻗﺮاءاﺗﻲ ،ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،أن ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟ َ
ﻻﻧﻤﻄﯿﺔ ﻓﻲ ﺟﺎﻧﺐ واﺣﺪ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻦ ﺟﻮاﻧﺒﮫﺎ اﻟﻼﻓﺘﺔ .إن ﻣﻌﻈﻢ
ﻦ ﺷﺪﻳﺪ ﻓﻲ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﻳﻦ ﺗﺒﺪأ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﮫﻢ ﻣﻊ اﻟﻤﺮض ﻳﺼﯿﺒﮫﻢ وھ ٌ
ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺼﺒﺎح ،وﻣﺎ ﻳﺴﺘﺘﺒﻌﻪ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺧﺒﯿﺚ ﻳﺠﻌﻠﮫﻢ ﻋﺎﺟﺰﻳﻦ ﻋﻦ
ﻦ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻣﻐﺎدرة اﻟﻔﺮاش ،وﻻ ﻳﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﺘﺤﺴﻦ إﻻ ﻣﻊ ﻣﺮور اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻜ ﱠ
ﻣﺎ .ﻓﺒﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﺑﻤﻘﺪوري أن أﻧﮫﺾ وأﻣﺎرس ﻋﻤﻠﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﻘﯿﺾ ذﻟﻚ ﺗﻤﺎ ً
ﺑﺸﻜﻞ طﺒﯿﻌﻲ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﺧﻼل اﻟﺠﺰء اﻷول ﻣﻦ اﻟﯿﻮم ،ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﮫﺬه
اﻷﻋﺮاض ﻣﻊ اﻧﺘﺼﺎف ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة أو ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻘﻠﯿﻞ ،ﺣﯿﺚ
7
ﻳﺪھﻤﻨﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻜﺂﺑﺔ ،وﻳﺘﻤﻠﻜﻨﻲ إﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺮھﺒﺔ واﻻﻏﺘﺮاب،
ﻖ ﺧﺎﻧﻖ .وﻻ ﻳﮫﻢ ﻓﻲ اﻷﺳﺎس ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ وﻓﻮق ﻛﻞ ذﻟﻚ ،ﻳﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﻗﻠ ٌ
ﺣﺎ أو ﻣﺴﺎًء .وﻣﺎ داﻣﺖ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺘﺮب ﻣﻌﺎﻧﺎة اﻟﻤﺮﻳﺾ ﺗﺸﺘﺪ ﺻﺒﺎ ً
ﺮح ﺗﺘﺸﺎﺑﻪ ،ﻛﻤﺎ ھﻲ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ، ﻣﻦ اﻟﺸﻠﻞ واﻟﻤﺼﺤﻮﺑﺔ ﺑﺄﻟﻢ ﻣﺒ ّ ِ
ﻦ ﻣﻤﺎ ﻻ ﻓﺈن اﻟﺘﺴﺎؤل ﻋﻦ اﻟﺘﻮﻗﯿﺖ ﻳﺼﺒﺢ ﻣﺴﺄﻟﺔ أﻛﺎدﻳﻤﯿﺔ اﻟﻄﺎﺑﻊ .وﻟﻜ ْ
ﺷﻚ ﻓﯿﻪ أن اﺧﺘﻼف ﻣﻮﻋﺪ ﺑﺪء اﻷﻋﺮاض اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ اﻟﻤﻌﺘﺎدة ھﻮ ﻣﺎ ﺳﻤﺢ
ﻟﻲ ذاك اﻟﺼﺒﺎح ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ أن أذھﺐ ﻣﻦ دون اﻟﺘﻌﺮض ﻟﻤﻮاﻗﻒ
ﻋﺎ ﻣﺎ ،إﻟﻰ ذﻟﻚ اﻟﻘﺼﺮ ﻣﺤﺮﺟﺔ ،ﻓﯿﻤﺎ ﻳﺤﺪوﻧﻲ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﺜﻘﺔ واﻻﺗﺰان ﻧﻮ ً
اﻟﺒﺪﻳﻊ اﻟﻮاﻗﻊ ﻋﻠﻰ اﻟﻀﻔﺔ اﻟﯿﻤﻨﻰ واﻟﺬي ﻳﻀﻢ ﻣﺆﺳﺴﺔ »ﺗﺸﯿﻨﻮ دﻳﻞ
ﻣﺖ ﻘﺎ ﻟﻔﻦ »اﻟﺮوﻛﻮﻛﻮ« اﻟﻤﻌﻤﺎريُ ،ﻗ ِّ
ﺪ َ ﺻﻤﻤﺖ وﻓ ً دوﻛﺎ« .وھﻨﺎك ﻓﻲ ﻗﺎﻋﺔ ُ
ﺪ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﺜﻘﺎﻓﯿﺔ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ، ﻲ اﻟﺠﺎﺋﺰة أﻣﺎم ﺣﺸ ٍ إﻟ ﱠ
ﺖ ﻛﻠﻤﺔ اﺳﺘﻼم اﻟﺠﺎﺋﺰة ﺑﻤﺎ اﻋﺘﺒﺮﺗﮫﺎ ﺛﻘﺔ ﻣﻌﻘﻮﻟﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ،وذﻛﺮت وأﻟﻘﯿ ُ
ن ﻛﻨﺖ أﺗﺒﺮع ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﻗﯿﻤﺔ اﻟﺠﺎﺋﺰة إﻟﻰ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﻓﯿﮫﺎ أﻧﻨﻲ وإ ْ
اﻟﻤﻨﻈﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﻌﺰﻳﺰ أواﺻﺮ اﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﺔ،
وﻣﻨﮫﺎ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ اﻷﻣﺮﻳﻜﻲ ﻓﻲ ﻧﻮﻳﻠﻲ ،ﻓﺈن ﻟﻺﻳﺜﺎر ﺣﺪا ﻳﻨﺒﻐﻲ أن
ت اﻟﺤﻀﻮر أﻻ ﻳﺴﯿﺌﻮا ﻳﻘﻒ ﻋﻨﺪه )ﻗﻠﺖ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺰاح( ،ورﺟﻮ ُ
ﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻤﺒﻠﻎ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻗﯿﻤﺔ اﻟﺠﺎﺋﺰة . ﻓﮫﻤﻲ إذا ﻣﺎ اﺧﺘﺼﺼ ُ
ﺣﺎ ،ھﻮ أن اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﺬي اﺳﺘﻘﻄﻌﺘﻪ ﻛﺎن ﻣﺎ ﻟﻢ أﻗﻠﻪ ،واﻟﺬي ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﺰا ً
ﻟﺪﻓﻊ ﺛﻤﻦ ﺗﺬﻛﺮﺗَﻲ ﺳﻔﺮ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻦ طﺎﺋﺮة »ﻛﻮﻧﻜﻮرد«،
ﻌﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ »روز« إﻟﻰ اﻟﻮﻻﻳﺎت اﻟﻤﺘﺤﺪة ،ﺣﯿﺚ ﺣﺘﻰ أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻮدة ﺳﺮﻳ ً
ﻲ .وﻷﺳﺒﺎب ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺣﺠﺰت ﻗﺒﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﻳﺎم ﻣﻮﻋًﺪا ﻟﺪى طﺒﯿﺐ ﻧﻔﺴ ّ ٍ
ﻘﺎ أﻧﮫﺎ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺮﻓﻀﻲ اﻟﺘﺴﻠﯿﻢ ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ أن ﻋﻘﻠﻲ ﻛﺎن آﺧًﺬا ﻓﻲ ﻛﻨﺖ واﺛ ً
اﻟﺘﻔﺴﺦ ،ﻓﻘﺪ ﺗﺤﺎﺷﯿﺖ طﻠﺐ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﺧﻼل اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ
اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ ﺗﺘﻔﺎﻗﻢ .وﻟﻜﻨﻨﻲ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ
ﻣﺴﻤﻰ ،وﺣﯿﻨﻤﺎ ھﺎﺗﻔﺖ أﺧﯿًﺮا طﺒﯿﺒًﺎ إرﺟﺎء اﻟﻤﻮاﺟﮫﺔ إﻟﻰ أﺟﻞ ﻏﯿﺮ ُ
ﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺮﺣﻠﺔ ﺑﺎرﻳﺲ ،وأﺧﺒﺮﻧﻲ أﻧﻪ ﺳﻮف ﻳﺮاﻧﻲ ﻗﺎ ،ﺷ ﱠﻣﺮﻣﻮ ً
ﻓﻮر ﻋﻮدﺗﻲ .ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻣﺎﺳﺔ ﻟﻠﻌﻮدة ،وﻋﻠﻰ وﺟﻪ اﻟﺴﺮﻋﺔ .وﻋﻠﻰ
اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻟﺸﻮاھﺪ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﯿﺪ ﺑﺄن ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺣﺮﺟﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ
ﻓﻲ اﻻﺣﺘﻔﺎظ ﺑﺎﻟﻨﻈﺮة اﻟﻮردﻳﺔ اﻟﻤﺘﻔﺎﺋﻠﺔ .وﻛﻤﺎ أﺳﻠﻔﺖ ،ﻓﺈن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
أدﺑﯿﺎت اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻣﻔﺮطﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﺎؤل ،وﺗﺆﻛﺪ أن ﺟﻤﯿﻊ ﺣﺎﻻت اﻻﻛﺘﺌﺎب
ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﺳﻮف ﺗﺴﺘﻘﺮ أو ﻳﻨﻌﻜﺲ ﻣﺴﺎرھﺎ إذا ﻣﺎ ﺗﻮﻓﺮت ﻟﮫﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻀﺎدات
اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ؛ وﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل وﺑﺴﮫﻮﻟﺔ ،ﻳﻨﺨﺪع اﻟﻘﺎرئ ﺑﻮﻋﻮد
اﻟﻌﻼج اﻟﺴﺮﻳﻊ .وﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ ،ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ أن اﻧﺘﮫﯿﺖ ﻣﻦ إﻟﻘﺎء ﻛﻠﻤﺘﻲ،
ﻛﻨﺖ أرﻳﺪ ﻟﻠﯿﻮم أن ﻳﻨﺘﮫﻲ ،وﺷﻌﺮت ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻣﻠﺤﺔ ﻟﻠﻌﻮدة إﻟﻰ أﻣﺮﻳﻜﺎ
وﻣﻦ ﺛﻢ إﻟﻰ اﻟﻄﺒﯿﺐ ،اﻟﺬي ﻛﺎن ﺳﻮف ﻳﺨﻠﺼﻨﻲ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺔ اﻹﻋﯿﺎء ھﺬه
ﺑﻌﻘﺎﻗﯿﺮه اﻟﻤﻌﺠﺰة .أﺗﺬﻛﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺑﻮﺿﻮح اﻵن ،وأﻧﺎ ﻻ أﻛﺎد أﺻﺪق
8
ﻛﺎأﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺳﯿًﺮا ذات ﻳﻮم ﻟﮫﺬا اﻷﻣﻞ اﻟﺴﺎذج ،أو أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﺪر ً
ﻟﻠﻤﺘﺎﻋﺐ واﻟﻤﺨﺎطﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﻈﺮﻧﻲ .
ت ﻋﻠﻰ وﺟﻪ »ﺳﯿﻤﻮن دﻳﻞ دوﻛﺎ« ،وﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﺿﺨﻤﺔ اﻟﺒﻨﯿﺎن ظﮫﺮ ْ
وذات ﺷﻌﺮ داﻛﻦ وﺗﺘﺼﺮف ﺑﺄﻧﺎﻗﺔ ﺗﻠﯿﻖ ﺑﺎﻟﻤﻠﻜﺎت ،أﻣﺎرات اﻟﺪھﺸﺔ ﻓﻲ
ﻗﻊ ،ﺛﻢ اﻟﻐﻀﺐ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ أﺧﺒﺮﺗﮫﺎ ﺑﻌﺪ ﺣﻔﻞ اﺳﺘﻼم أول اﻷﻣﺮ ﻛﻤﺎ ھﻮ ﻣﺘﻮ ﱠ
اﻟﺠﺎﺋﺰة أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺣﻀﺮ ﻣﻌﮫﺎ ﻣﺄدﺑﺔ اﻟﻐﺪاء اﻟﻤﻘﺎﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﻌﻠﻮي
ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺮ ،أو ﻣﻊ أﻋﻀﺎء اﻷﻛﺎدﻳﻤﯿﺔ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ اﻟﺬﻳﻦ اﺧﺘﺎروﻧﻲ ﻟﻠﺤﺼﻮل
ﺟﺎ؛ وأﺧﺒﺮﺗﮫﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺮﻳﺢ أﻧﻨﻲ ﻌﺎ وﺳﺎذ ً ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺎﺋﺰة .ﻛﺎن رﻓﻀﻲ ﻗﺎط ً
ﺖ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﻤﻮﻋﺪ ﻏﺪاء ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻣﻊ ﻧﺎﺷﺮﺗﻲ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ، ﻗﺪ ارﺗﺒﻄ ُ
»ﻓﺮاﻧﺴﻮاز ﺟﺎﻟﯿﻤﺎر« .ﻻ ﺷﻚ أن ﻗﺮاري ھﺬا ﻛﺎن ﺷﺎﺋًﻨﺎ .ﻓﻘﺪ ﺗﻢ إﺧﻄﺎري
وإﺧﻄﺎر ﻛﻞ اﻟﻤﻌﻨﯿﯿﻦ ﻗﺒﻞ ﻋﺪة أﺷﮫﺮ ﺑﺬﻟﻚ ،وﺑﺄن ﻣﺄدﺑﺔ اﻟﻐﺪاء ـ ﻓﻀًﻼ ﻋﻦ
ﻛﻮﻧﮫﺎ ﻣﺄدﺑﺔ ﻏﺪاء ﺗﻘﺎم ﻋﻠﻰ ﺷﺮﻓﻲ ـ ﺗﻤﺜﻞ ﺟﺰًءا ﻣﻦ ﻣﺮاﺳﻢ ﺣﻔﻞ اﻟﯿﻮم.
ﻤﺎ ﻋﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻟﻤﺮض ،اﻟﺬي ﻛﺎن وﻟﻜﻦ ﺗﺼﺮﻓﻲ ﻛﺎن ﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺔ اﻷﻣﺮ ﻧﺎﺟ ً
ﺪ ﺑﺪأت ﺗﻈﮫﺮ ﻣﻌﻪ ﺑﻌﺾ أﻋﺮاﺿﻪ اﻟﺸﮫﯿﺮة واﻟﺨﺒﯿﺜﺔ، ﻗﺪ ﺗﻔﺎﻗﻢ إﻟﻰ ﺣ ٍّ
ﻣﺜﻞ اﻻرﺗﺒﺎك وﻋﺪم اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ اﻟﺬھﻨﻲ وھﻔﻮات اﻟﺬاﻛﺮة .وﻓﻲ
ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻻﺣﻘﺔ ،ﺳﻮف ﺗﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﻰ ذھﻨﻲ ﻛﻠﻪ ﺣﺎﻻت اﻧﻔﺼﺎل وﻓﻮﺿﻰ.
ي اﻵن ﻣﺎ ﻳﺸﺒﻪ اﻻﻧﻘﺴﺎم اﻟﻤﺰاﺟﻲ :ﺻﻔﺎٌء ﻣﺎ ﻓﻲ وﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ ،أﺻﺒﺢ ﻟﺪ ﱠ
ﺪر واﻏﺘﻤﺎم ﻣﺘﺰاﻳﺪ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ اﻟﯿﻮم ،ﺛﻢ ﺗﻜ ﱡ
اﻟﻈﮫﯿﺮة واﻟﻤﺴﺎء .وﻻ ﺑﺪ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﻤﻮﻋﺪ اﻟﻐﺪاء ﻣﻊ »ﻓﺮاﻧﺴﻮاز
ﺟﺎﻟﯿﻤﺎر« ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺘﺮﻳﻨﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﺘﺸﻮش اﻟﺬھﻨﻲ ﻓﻲ ﻣﺴﺎء اﻟﯿﻮم
اﻟﺴﺎﺑﻖ ،وﻧﺴﯿﺖ اﻟﺘﺰاﻣﺎﺗﻲ ﻣﻊ اﻟﺴﯿﺪة »دﻳﻞ دوﻛﺎ« .ظﻞ ھﺬا اﻟﻘﺮار
ﻤﺎ ﻋﻨﯿًﺪا ﻳﺴﺘﺤﻮذ ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﺑﺸﻜﻞ ﺗﺎم ،ﺣﺘﻰ أوﺟﺪ داﺧﻠﻲ ﺗﺼﻤﯿ ً
ﻗﺮة »ﺳﯿﻤﻮن دﻳﻞ دوﻛﺎ«. ﻤﻮ ﱠ
ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ أھﻨﺖ ﻣﻦ دون اﻛﺘﺮاث اﻟﺴﯿﺪة اﻟ ُ
ﺻﺎﺣﺖ ﻧﺤﻮي ﻗﺎﺋﻠﺔ» :إذن…« ،ﺛﻢ اﺣﻤﺮ وﺟﮫﮫﺎ ﻏﻀﺒًﺎ وھﻲ ﺗﺴﺘﺪﻳﺮ
ﺻﻌﻘﺖ، ﻌﺎ ﻋﻠﻰ أﻋﻘﺎﺑﮫﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﮫﯿﺐ وﺗﻘﻮل» :إﻟﻰ اﻟﻠﻘﺎء« .وﻓﺠﺄًة ُ ﺳﺮﻳ ً
وُذھﻠﺖ ﻣﻦ ھﻮل ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺘﻪ .وﺗﺨﯿﻠﺖ ﻣﺎﺋﺪة ﺗﺠﻠﺲ ﻋﻠﯿﮫﺎ اﻟﻤﻀﯿﻔﺔ
ت ﻣﻦ واﻷﻛﺎدﻳﻤﯿﺔ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ؛ ﺿﯿﻒ اﻟﺸﺮف ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ »ﻻ ﻛﻮﺑﻮل« .رﺟﻮ ُ
ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻟﺴﯿﺪة »دﻳﻞ دوﻛﺎ« ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺪي ﻧﻈﺎرة طﺒﯿﺔ وﺗﺤﻤﻞ ﻣﻌﮫﺎ
دﻓﺘﺮ ﻣﻼﺣﻈﺎت ﻓﯿﻤﺎ ﺗﻌﻠﻮ وﺟﮫﮫﺎ ﻣﻼﻣﺢ اﻻﻧﺰﻋﺎج واﻟﺼﺪﻣﺔ ،أن ﺗﻌﯿﺪﻧﻲ
ﻌﺎ وﺧﻠﻄًﺎ ﻟﻸﻣﻮر وﺳﻮء ﻓﮫﻢ ﻗﺪ وﻗﻊ إﻟﻰ ﻣﺄدﺑﺔ اﻟﻐﺪاء ﻗﺎﺋًﻼ إن ﺧﻄًﺄ ﻓﻈﯿ ً
ﻣﻨﻲ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺗﻠﻔﻈﺖ ﺑﺒﻀﻊ ﻛﻠﻤﺎت ﻛﺎن اﺗﺰاﻧﻲ اﻟﻤﻌﮫﻮد طﻮال ﺣﯿﺎﺗﻲ
واﻏﺘﺮاري ﺑﻤﻨﺎﻋﺔ ﺻﺤﺘﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ،ﻳﺠﻌﻼﻧﻲ ﻻ أﻛﺎد أﺻﺪق أﻧﻨﻲ ﻳﻤﻜﻦ
ﺳَﺮت ﻓﻲ ﺟﺴﺪي ﻗﺸﻌﺮﻳﺮة ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺳﻤﻌﺘﻨﻲ أﺗﻔﻮه ﺑﮫﺬه أن أﺗﻠﻔﻆ ﺑﮫﺎَ .
ﺖ» :ﻟﺪ ﱠ
ي ﻣﺎ» :أﻧﺎ ﻣﺮﻳﺾ« .وأﺿﻔ ُ اﻟﻜﻠﻤﺎت إﻟﻰ ﺷﺨﺺ ﻏﺮﻳﺐ ﻋﻨﻲ ﺗﻤﺎ ً
ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ «.
ﻤﺎ ﻣﻦ ﻛﺮم اﻷﺧﻼق وﻗﺒﻠﺖ أظﮫﺮت اﻟﺴﯿﺪة »دﻳﻞ دوﻛﺎ« ﻗﺪًرا ﻋﻈﯿ ً
9
ُ
اﻋﺘﺬاري ،وأﻗﯿﻢ اﻟﻐﺪاء ﻣﻦ دون ﻣﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻮط ،وإن ﻛﻨﺖ ﻟﻢ أﺗﺨﻠﺺ
ﻌﺎ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ رﺳﻤﯿﺔ ،ﺑﺄن ﻣﻀﯿِ ّﻔﺘﻲ ﻣﺎ ﻣﻦ ﺷﻜﻮﻛﻲ ،ﻓﯿﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺘﺤﺪث ﻣ ً ﺗﻤﺎ ً
ﺼﺎ ﻏﺮﻳﺒًﺎ .اﺳﺘﻐﺮق ﻻ ﺗﺰال ﻣﻨﺰﻋﺠﺔ ﻣﻦ ﺗﺼﺮﻓﻲ وأﻧﮫﺎ ﻗﺪ اﻋﺘﺒﺮﺗﻨﻲ ﺷﺨ ً
اﻟﻐﺪاء ﻣﺪة ،وﺣﯿﻨﻤﺎ اﻧﺘﮫﻰ ﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﻛﺂﺑﺔ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة وﻣﺎ ﻳﺨﺎﻟﻄﮫﺎ
ﻣﻦ ﻗﻠﻖ زاﺋﺪ وﺧﻮف طﺎغٍ ﻗﺪ ﺗﻤﻠﻜﺘﻨﻲ .ﻛﺎن ھﻨﺎك طﺎﻗﻢ ﺗﻠﻔﺰﻳﻮﻧﻲ ﻣﻦ
ﻀﺎ(،إﺣﺪى اﻟﻘﻨﻮات اﻟﻮطﻨﯿﺔ ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎري )وﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻧﺴﯿﺖ ھﺆﻻء أﻳ ً
وﻛﺎﻧﻮا ﺟﺎھﺰﻳﻦ ﻻﺻﻄﺤﺎﺑﻲ إﻟﻰ ﻣﺘﺤﻒ »ﺑﯿﻜﺎﺳﻮ« اﻟﺬي ﻛﺎن ﻗﺪ اﻓُﺘﺘﺢ
ﺣﺪﻳًﺜﺎ ،وﺣﯿﺚ ﻛﺎن ُﻳﻔﺘﺮض أن ﻳﺘﻢ ﺗﺼﻮﻳﺮي وأﻧﺎ أﻟﻘﻲ ﻧﻈﺮة ﻋﻠﻰ
اﻟﻠﻮﺣﺎت اﻟﻔﻨﯿﺔ وأﺗﺒﺎدل اﻟﺘﻌﻠﯿﻘﺎت ﻣﻊ »روز« .ﺗﺒﯿﱠﻦ ﻟﻲ ،ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻮﻗﻊ،
أﻧﮫﺎ ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻧﺰھﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ وإﻧﻤﺎ ﻋﻤﻞ ﺷﺎق وﺗﺠﺮﺑﺔ ﻗﺎﺳﯿﺔ .وﺣﯿﻨﻤﺎ
ﻔﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﺎﻋﺔ ﻣﺎ ﻣﺮورﻳﺎ ﻛﺜﯿ ً وﺻﻠﻨﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﺘﺤﻒ ،وﺑﻌﺪ أن واﺟﮫﻨﺎ زﺣﺎ ً
ﻗﺪ ﺑﻠﻐﺖ اﻟﺮاﺑﻌﺔ واﻟﻨﺼﻒ ،وﺑﺪأ دﻣﺎﻏﻲ ﻳﻮاﺟﻪ ﺣﺼﺎره اﻟﻤﻌﮫﻮد :اﻟﮫﻠﻊ
ي أﺻﺒﺤﺖ ﻣﺤﺎطﺔ واﻻرﺗﺒﺎك اﻟﺸﺪﻳﺪ واﻹﺣﺴﺎس ﺑﺄن ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﺪ ﱠ
ﺪد أي اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻟﻠﻌﺎﻟﻢ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ. ﺑﻤﻮﺟﺎت ﺳﺎﻣﺔ وﻣﺠﮫﻮﻟﺔ ﺗﺒ ِّ
وھﺬا ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﺗﺤﺪﻳًﺪا أﻧﻪ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ ـ وﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ
اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﺠﺐ أن أﺷﻌﺮ ﺑﮫﺎ وﺳﻂ ھﺬه اﻟﻠﻮﺣﺎت اﻟﻔﻨﯿﺔ ﻟﺬﻟﻚ
اﻟﻌﺒﻘﺮي اﻟﻼﻣﻊ ـ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ داﺧﻞ ذھﻨﻲ ﺑﺈﺣﺴﺎس ﻳﺸﺒﻪ اﻷﻟﻢ
ﺬر وﺻﻔﻪ .وﻗﺪ ﺟﻌﻠﻨﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻳﺨﺘﻠﻒ ﻋﻨﻪ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻳﺘﻌ ﱠ
ﻜﺮب .وأﻧﺎ ھﻨﺎ ﻻ أﺳﺘﺨﺪم أﻟﻤﺲ ﻣﺮة أﺧﺮى اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﻤﺮاوﻏﺔ ﻟﮫﺬا اﻟ َ
ﻤﺎ ﻳﻤﻜﻦ وﺻﻔﻪ ﻟﻜﺎن ﻣﻌﻈﻢ ﺬر وﺻﻔﻪ« اﻋﺘﺒﺎطًﺎ ،ﻷﻧﻪ ﻟﻮ ﻛﺎن أﻟ ً ﺗﻌﺒﯿﺮ »ﻳﺘﻌ ﱠ
ﻜﺮب اﻟﻘﺪﻳﻢ ﻗﺪ اﺳﺘﻄﺎﻋﻮا ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻻ ﺣﺼﺮ ﻟﮫﻢ ﻣﻤﻦ ﺗﻌﺮﺿﻮا ﻟﮫﺬا اﻟ َ
أن ﻳﺼﻮروا ﺑﺜﻘﺔ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﮫﻢ وأﺣﺒﺎﺋﮫﻢ )ﺑﻞ وﺣﺘﻰ ﻷطﺒﺎﺋﮫﻢ( ﺑﻌﺾ
اﻟﺠﻮاﻧﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﻌﺬاﺑﺎﺗﮫﻢ ،ورﺑﻤﺎ اﺳﺘﻄﺎﻋﻮا أن ﻳﺴﺘﺨﻠﺼﻮا ﻓﮫ ً
ﻤﺎ
ﻘًﺪا ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎم؛ وﻻ ُﻳﻌﺰى اﻧﻌﺪام اﻟﻔﮫﻢ ھﺬا إﻟﻰ اﻧﻌﺪام اﻟﺘﻌﺎطﻒ ﻣﻔﺘ َ
ﺳﺎ ﻋﻦ ﺗﺨﯿﻞ ﻣﻌﺎﻧﺎة ﻳﺠﮫﻠﻮﻧﮫﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﺎدة ،وﻟﻜﻦ إﻟﻰ ﻋﺠﺰ اﻷﺻﺤﺎء أﺳﺎ ً
ﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫﻢ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ .وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻛﺎن اﻷﻟﻢ ﻳﺸﺒﻪ ﻏﺎﻟﺒًﺎ اﻟﺸﻌﻮر ﺗﻤﺎ ً
ﺑﺎﻟﻐﺮق أو اﻻﺧﺘﻨﺎق ،وﻟﻜﻦ ﺣﺘﻰ ھﺬه اﻟﺘﺸﺒﯿﮫﺎت ﻻ ﺗﻔﻲ ﺑﺎﻟﻤﻌﻨﻰ .وﻗﺪ
ﺗﻮﻗﻒ »وﻟﯿﺎم ﺟﯿﻤﺲ« ،اﻟﺬي ﺻﺎرع اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺳﻨﻮات ﻋﺪﻳﺪة،
ﺤﺎ إﻟﻰ أن ذﻟﻚ ﺷﺒﻪ ﻣﺴﺘﺤﯿﻞ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺻﻮرة ﻣﻌﺒﺮة ،ﻣﻠﻤ ً
ﻮع اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺪﻳﻨﯿﺔ « Varieties of) ، ﻗﺎل ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﻪ »ﺗﻨ ﱡ
ﺺ وﻣﺤﺴﻮس ،وأﺷﺒﻪ ﻢ ﺧﺎﻟ ٌ» :(Religious Experienceإﻧﻪ أﻟ ٌ
ﺑﺄﻟﻢ ﻋﺼﺒﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﻌﺮوف اﻟﺒﺘﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎدﻳﺔ «.
ﺗﻮاﺻﻞ إﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎﻷﻟﻢ أﺛﻨﺎء ﺟﻮﻟﺘﻲ ﺑﯿﻦ أروﻗﺔ اﻟﻤﺘﺤﻒ ،وﺗﺼﺎﻋﺪ ﻓﻲ
اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،ﺣﺘﻰ ﺑﻠﻎ ذروﺗﻪ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻋﺪت إﻟﻰ اﻟﻔﻨﺪق
وارﺗﻤﯿﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﻳﺮ وُرﺣﺖ أﺣﺪق ﻓﻲ اﻟﺴﻘﻒ ،وأﻧﺎ ﺷﺒﻪ ﻋﺎﺟﺰ ﻋﻦ
ﻮﺟﻊ .وﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷوﻗﺎت، ﻏﺸﯿﺔ ﻣﻦ ﺷﺪة اﻟ َ اﻟﺤﺮﻛﺔ وﻗﺪ أﺧﺬﺗﻨﻲ َ
10
ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﻨﻄﻘﻲ ﺗﺘﻼﺷﻰ ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﺪھﻤﻨﻲ ھﺬه
»اﻟﻐﺸﯿﺔ « .وﻻ ﺗﺤﻀﺮﻧﻲ ﻛﻠﻤﺔ أﺧﺮى أﻧﺴﺐ ﻟﻮﺻﻒ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ،وھﻲ
ﺨَﺪر اﻟﻌﺎﺟﺰ اﻟﺘﻲ ﻳﻐﯿﺐ ﻓﯿﮫﺎ اﻹدراك وﻳﺤﻞ ﻣﺤﻠﻪ ذﻟﻚ »اﻷﻟﻢ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟ َ
اﻟﺨﺎﻟﺺ واﻟﻤﺤﺴﻮس « .وأﺣﺪ اﻟﻤﻈﺎھﺮ اﻟﺘﻲ ﻻ ُﺗﺤﺘﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه
اﻟﻨﻮﺑﺔ ھﻮ ﻋﺪم اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻮم .وﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﻋﺘﺪت طﻮال ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻠﮫﺎ
ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،ﻛﻤﺎ ھﻮ ﺷﺄن ﻏﺎﻟﺒﯿﺔ اﻟﻨﺎس ،أن أﻏﻔﻮ ﻗﻠﯿًﻼ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻘﯿﻠﻮﻟﺔ
اﻟﻤﮫﺪﺋﺔ ﻓﻲ آﺧﺮ ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة ،وﻟﻜﻦ اﺿﻄﺮاب اﻟﻨﻮم اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ
ھﻮ إﺣﺪى ﺳﻤﺎت اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﻤﮫﻠﻜﺔ .وﻣﻤﺎ زاد اﻟﻄﯿﻦ ﺑﻠﱠﺔ أﻧﻨﻲ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ
إﻟﻰ اﻷرق اﻟﻠﯿﻠﻲ اﻟﻤﺰﻋﺞ ،ﻗﺪ ﺑﺪأت أﻋﺎﻧﻲ أرق ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة ،وﻋﻠﻰ
اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن أﻗﺼﺮ ﻣﺪة ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن أﺷﺪ ﺑﺸﺎﻋﺔ ﻷﻧﻪ ﻛﺎن
ﻳﺄﺗﯿﻨﻲ ﺧﻼل اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻠﻎ ﻓﯿﮫﺎ ﺗﻌﺎﺳﺘﻲ ذروﺗﮫﺎ .ﻟﻘﺪ ﺑﺎت ﺟﻠﯿﺎ
أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أھﻨﺄ ﺑﺮاﺣﺔ ﻣﻦ اﻹﻧﮫﺎك اﻟﺪاﺋﻢ ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻟﺒﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ .وأﺗﺬﻛﺮ
ﺑﻮﺿﻮح أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أدرك ،وأﻧﺎ راﻗﺪ ھﻨﺎك ﻓﯿﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ »روز « ﺗﺠﻠﺲ ﺑﺎﻟﻘﺮب
ﻣﻨﻲ ﺗﻄﺎﻟﻊ ﻛﺘﺎﺑًﺎ ،أن ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﺳﻮأ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﺧﻼل ﻓﺘﺮﺗَﻲ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ
اﻟﻈﮫﯿﺮة واﻟﻤﺴﺎء ،وأن ھﺬه اﻟﻨﻮﺑﺔ ﺑﺎﺗﺖ ھﻲ اﻷﺳﻮأ ﺣﺘﻰ اﻵن .ﻟﻜﻨﻲ
ﻮ ﻣﺎ ﻣﻦ اﺳﺘﺠﻤﺎع ﻗﻮاي ﻛﻲ أﺗﻨﺎول اﻟﻌﺸﺎء ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻋﻠﻰ ﻧﺤ ٍ
آﺧﺮ ،وھﻲ »ﻓﺮاﻧﺴﻮاز ﺟﺎﻟﯿﻤﺎر « ،اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻀﺤﯿﺔ اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ ﻣﻊ
»ﺳﯿﻤﻮن دﻳﻞ دوﻛﺎ « ﻟﺬﻟﻚ اﻟﺨﻼف اﻟﺬي ﺛﺎر ﺑﺸﺄن وﻗﺖ اﻟﻐﺪاء اﻟﻤﺰﻋﺞ .
دا ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﮫﺐ ﻋﺒﺮ اﻟﺸﻮارع ﻛﺎن اﻟﻄﻘﺲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻋﺎﺻ ً
ﻔﺎ وﺑﺎر ً
ح ﺑﺎردة ورطﺒﺔ ،وﺣﯿﻨﻤﺎ ﻗﺎﺑﻠﺖ أﻧﺎ و »روز « »ﻓﺮاﻧﺴﻮاز « واﻟﻄﺮﻗﺎت رﻳﺎ ٌ
واﺑﻨﮫﺎ وﺻﺪﻳﻘﮫﺎ ﻓﻲ »ﻻ ﻟﻮران « ،وھﻮ ﻣﻄﻌﻢ وﺣﺎﻧﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﺑﻌﯿﺪة
ﻋﻦ »ﻟﯿﺘﻮال « ،ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻄﺎر ﺗﮫﻄﻞ ﺑﻐﺰارة ﺷﺪﻳﺪة .اﻋﺘﺬر ﻟﻲ أﺣﺪ أﻓﺮاد
اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﻋﻦ ﺳﻮء اﻟﻄﻘﺲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ ،وﻗﺪ اﺳﺘﺸﻌﺮ ﺣﺎﻟﺘﻲ
اﻟﺬھﻨﯿﺔ ،وﻟﻜﻨﻲ أذﻛﺮ أﻧﻲ ﻗﻠﺖ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ إن ھﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ
إﺣﺪى اﻷﻣﺴﯿﺎت اﻟﻌﺎطﻔﯿﺔ واﻟﻤﻌﺒﱠﻘﺔ ﺑﺎﻟﺪفء اﻟﺬي ﺗﺸﺘﮫﺮ ﺑﻪ ﺑﺎرﻳﺲ،
ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺳﻮف أﺗﺼﺮف وﻛﺄﻧﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﯿﺖ -اﻟﺤﻲ اﻟﺬي أﺻﺒﺤﺘﻪ .
وذﻟﻚ ﻷن طﻘﺲ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻳﺘﺴﻢ ﺑﺜﺒﺎﺗﻪ واﺳﺘﻤﺮارﻳﺘﻪ ،وﻧﻮره اﻟﺨﺎﻓﺖ .
وﻷﻧﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﺒﻪ ﺑﺎﻟﻤﯿﺖ-اﻟﺤﻲ ﺑﯿﻦ اﻟﻨﺎس ،ﻓﻘﺪ اﻧﺘﺒﮫﺖ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ
ت ﺷﯿﻚ اﻟﺠﺎﺋﺰة اﻟﺒﺎﻟﻎ ﻗﯿﻤﺘﻪ 25أﻟﻒ دوﻻر .وﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﻟﻌﺸﺎء أﻧﻨﻲ ﻓﻘﺪ ُ
ﺖ أﻓﺘﺶ ﻓﻲ ﺟﯿﺒﻲ دﺳﺴﺘﻪ ﻓﻲ اﻟﺠﯿﺐ اﻷﻣﺎﻣﻲ ﻟﺴﺘﺮﺗﻲ ،وﻋﺒًﺜﺎ رﺣ ُ
ﺖ اﻟﺸﯿﻚ »ﻋﻦ ﻗﺼﺪ«؟ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﻛﺪ ﻟﻲ ﺿﯿﺎﻋﻪ .ھﻞ أﺿﻌ ُ ﺣﺘﻰ ﺗﺄ ﱠ
ﻣﺆﺧًﺮا ﺑﻀﯿﻖ ﺷﺪﻳﺪ ﻣﺒﻌﺜﻪ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﺤﻖ ھﺬه اﻟﺠﺎﺋﺰة .وﻛﻨﺖ أؤﻣﻦ
ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺤﻮادث اﻟﺘﻲ ﻧﻘﺘﺮﻓﮫﺎ ﻻﺷﻌﻮرﻳﺎ ﺿﺪ أﻧﻔﺴﻨﺎ ،وﻟﺬﻟﻚ ﻛﻢ ﻛﺎن
ﺳﮫًﻼ أﻻ ﺗﻜﻮن ھﺬه اﻟﺨﺴﺎرة ﺧﺴﺎرة ،ﺑﻞ ﺷﻜﻞ ﻣﻦ أﺷﻜﺎل اﻟﺮﻓﺾ،
اﻟﻤﻨﺒﺜﻖ ﻋﻦ ﻛﺮاھﯿﺔ اﻟﺬات )وھﻲ أوﻟﻰ ﻋﻼﻣﺎت اﻻﻛﺘﺌﺎب( اﻟﺘﻲ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ
أﻗﺘﻨﻊ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﺟﺪﻳًﺮا ﺑﺎﻟﺠﺎﺋﺰة ،وﻟﻢ أﻛﻦ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ أﺳﺘﺤﻖ أﻳﺎ
11
ﻣﻦ أﺷﻜﺎل اﻟﺘﻘﺪﻳﺮ اﻟﺘﻲ ﻧﻠﺘﮫﺎ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ .أﻳﺎ ﻛﺎن
اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺿﯿﺎع اﻟﺸﯿﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻓﻘﺪﺗﻪ ،وھﻮ ﻓﻘﺪان ﻳﺘﻤﺎﺷﻰ ﺗﻤﺎ ً
ﻣﺎ ﻣﻊ
ﺟﻮاﻧﺐ اﻹﺧﻔﺎق اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﺷﺎﺑﺖ ھﺬا اﻟﻌﺸﺎء ﻣﺜﻞ اﻧﻌﺪام ﺷﮫﯿﺘﻲ
ﻧﺤﻮ طﺒﻖ ﺛﻤﺎر اﻟﺒﺤﺮ اﻟﺬي ُوﺿﻊ أﻣﺎﻣﻲ ،وﻋﺠﺰي ﺣﺘﻰ ﻋﻦ اﺻﻄﻨﺎع
اﻟﻀﺤﻚ ،وأﺧﯿًﺮا ،ﻋﺠﺰي ﺷﺒﻪ اﻟﺘﺎم ﻋﻦ اﻟﻜﻼم .ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ
ي ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺸﺘﺖ اﻟﺬھﻨﻲ اﻟﮫﺎﺋﻞ ﺿﺮاوة اﻷﻟﻢ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻗﺪ أﺣﺪﺛﺖ ﻟﺪ ﱠ
اﻟﺬي ﺣﺎل ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻤﺎ ﻳﺠﯿﺶ ﻓﻲ ﺻﺪري ﻣﻦ ﻛﻼم ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻦ
ﺣﻮل اﻟﻌﯿﻨﯿﻦ وﻏﯿﺮ ﻗﺎدر ت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أَ ْھﻤﮫﻤﺎت ﻣﺒﺤﻮﺣﺔ .ﺷﻌﺮ ُ
ﻀﺎ ﺑﺄﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻮه إﻻ ﺑﻜﻠﻤﺎت ﺑﺴﯿﻄﺔ ،وﺷﻌﺮت أﻳ ً
وﻗﺪ اﻧﺘﺒﮫﻮا ﻟﻠﻤﺄزق اﻟﺬي ﻳﻮاﺟﮫﻨﻲ ﺣﺘﻰ ﺑﺪت ﻋﻠﯿﮫﻢ ﻋﻼﻣﺎت اﻟﻘﻠﻖ .ﻛﺎن
ﻌﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﮫﺪ اﻵن أﺷﺒﻪ ﺑﻤﺸﮫﺪ ﻓﻲ أوﺑﺮﻳﺖ رديء؛ ﻓﻘﺪ اﻧﺤﻨﯿﻨﺎ ﺟﻤﯿ ً
ﺖ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ أرﺿﯿﺔ اﻟﻤﻜﺎن ،ﺑﺤًﺜﺎ ﻋﻦ اﻟﺸﯿﻚ اﻟﺬي اﺧﺘﻔﻰ .وﺣﺎﻟﻤﺎ أﺑﺪﻳ ُ
اﻟﻤﻐﺎدرة ،ﻋﺜﺮ اﺑﻦ »ﻓﺮاﻧﺴﻮاز« ﻋﻠﻰ اﻟﺸﯿﻚ ،اﻟﺬي ﻛﺎن ﻗﺪ اﻧﺰﻟﻖ
ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ ﻣﻦ ﺟﯿﺒﻲ وﺗﻄﺎﻳﺮ ﺣﺘﻰ اﺳﺘﻘﺮ أﺳﻔﻞ طﺎوﻟﺔ ﻣﺠﺎورة ،ﺛﻢ
ﻏﺎدرﻧﺎ اﻟﻤﻜﺎن ﺗﺤﺖ اﻟﻤﻄﺮ ﻟﯿًﻼ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ داﺧﻞ اﻟﺴﯿﺎرة،
ﻻح ﺑﺨﺎطﺮي ﻛ ﱞ
ﻞ ﻣﻦ »أﻟﺒﯿﺮ ﻛﺎﻣﻮ« و»روﻣﺎن ﺟﺎري «.
12
2
ﻣﻦ ت ﺑﻤﺮﺣﻠﺔ ﻛﺎن »أﻟﺒﯿﺮ ﻛﺎﻣﻮ« ھﻮ َ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﻛﺎﺗﺒًﺎ ﺷﺎﺑﺎ ،ﻣﺮر ُ
ﻳﺤﺪد ﺑﺸﻜﻞ أﺳﺎﺳﻲ إطﺎر رؤﻳﺘﻲ ﻟﻠﺤﯿﺎة وﻟﻠﺘﺎرﻳﺦ ،ﻣﺘﺠﺎوًزا ﺑﺬﻟﻚ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ
ﻋﺎ ﻣﺎ ت رواﻳﺘﻪ »اﻟﻐﺮﻳﺐ« ﻣﺘﺄﺧًﺮا ﻧﻮ ً أي ﺷﺨﺼﯿﺔ أدﺑﯿﺔ ﻣﻌﺎﺻﺮة أﺧﺮى .ﻗﺮأ ُ
ﺬ ﻓﻲ أواﺋﻞ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ـ وﻟﻜﻨﻲ ﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﻨﺒﻐﻲ ـ وﻛﻨﺖ وﻗﺘﺌ ٍ ﻋ ﱠ
ﻞ ﻟﻜﺎﺗﺐ ﺑﻌﺪ اﻻﻧﺘﮫﺎء ﻣﻨﮫﺎ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻟﻢ اﻹدراك اﻟﺬي ﻳﻨﺸﺄ ﻋﻦ ﻗﺮاءة ﻋﻤ ٍ
اﺳﺘﻄﺎع أن ﻳﻤﺰج ﺑﯿﻦ اﻟﻌﺎطﻔﺔ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ واﻷﺳﻠﻮب اﻟﺠﻤﺎﻟﻲ ،وﻳﻤﺘﻠﻚ
رؤﻳﺔ ﺷﺠﺎﻋﺔ ﺗﺨﯿﻒ اﻟﻨﻔﺲ ﺣﺪ اﻟﻔﺰع .ﻟﻘﺪ ﻻزﻣﺘﻨﻲ ﺑﺸﺪة اﻟﻌﺰﻟﺔ
اﻟﻮﺟﻮدﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺎﺷﮫﺎ »ﻣﯿﺮﺳﻮ« ،ﺑﻄﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺮواﻳﺔ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ
ﻋﺎ ﻟﻼﺳﺘﻌﺎﻧﺔ ﺖ ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﺔ »اﻋﺘﺮاﻓﺎت ﻧﺎت ﺗﯿﺮﻧﺮ« ،وﺟﺪﺗﻨﻲ ﻣﺪﻓﻮ ً ﺷﺮﻋ ُ
ﺑﺄداة »ﻛﺎﻣﻮ« وھﻲ ﺟﻌﻞ اﻟﺴﺮد ﻳﺘﺪﻓﻖ ﻣﻦ وﺟﮫﺔ ﻧﻈﺮ اﻟﺮاوي اﻟﻤﻌﺰول
ﻓﻲ زﻧﺰاﻧﺔ اﻟﺴﺠﻦ ﺧﻼل اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﺘﻲ ﺳﺒﻘﺖ إﻋﺪاﻣﻪ .ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟ ﱠ
ﻲ
ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك ﻋﻼﻗﺔ روﺣﯿﺔ ﺑﯿﻦ ﻋﺰﻟﺔ »ﻣﯿﺮﺳﻮ« اﻟﻼﻣﺒﺎﻟﻲ وﻣﺤﻨﺔ »ﻧﺎت
ُ
ﺗﯿﺮﻧﺮ« ـ ﺳﻠﻔﻪ اﻟﻤﺘﻤﺮد اﻟﺬي ﻳﺴﺒﻘﻪ ﻓﻲ اﻟﺘﺎرﻳﺦ ﺑﻤﺎﺋﺔ ﻋﺎم ـ وﻗﺪ أدﻳﻦ
ھﻮ اﻵﺧﺮ وﺗﺨﻠﻰ ﻋﻨﻪ اﻟﻨﺎس واﻹﻟﻪ .إن ﻣﻘﺎﻟﺔ »ﻛﺎﻣﻮ« »ﺗﺄﻣﻼت ﺣﻮل
اﻟﻤﻘﺼﻠﺔ« ُﺗﻌﺪ وﺛﯿﻘﺔ ﻓﺮﻳﺪة ﻣﻦ ﻧﻮﻋﮫﺎ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،وھﻲ ﻣﺸﺤﻮﻧﺔ ﺑﻤﻨﻄﻖ
رھﯿﺐ ﻣﱠﺘﻘﺪ؛ ﺑﻞ وﻳﺼﻌﺐ ﺗﺼﻮر أن ﻳﺤﺘﻔﻆ أﺷﺪ اﻟﻤﺆﻳﺪﻳﻦ ﺣﻤﺎﺳﺔ ﻟﻌﻘﻮﺑﺔ
اﻹﻋﺪام ﺑﻤﻮﻗﻔﮫﻢ ﻧﻔﺴﻪ ﺑﻌﺪ اﻻطﻼع ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﻤﺮﻳﺮة اﻟﺘﻲ
ﺗﻌﺮﺿﮫﺎ اﻟﻤﻘﺎﻟﺔ ﺑﮫﺬه اﻟﺪرﺟﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﻤﺎﺳﺔ واﻟﺪﻗﺔ .إﻧﻨﻲ أدرك أن
ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻗﺪ ﺗﻐﯿﱠﺮ إﻟﻰ اﻷﺑﺪ ﺑﺴﺒﺐ ھﺬا اﻟﻌﻤﻞ ،ﻓﮫﻮ ﻟﻢ ُﻳﻐﯿﺮ اﺗﺠﺎھﺎﺗﻲ
ﺗﻐﯿًﺮا ﻛﺎﻣًﻼ وﺣﺴﺐ ،وﻟﻢ ﻳﻘﻨﻌﻨﻲ ﺑﺎﻟﮫﻤﺠﯿﺔ اﻟﻮاﺿﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﻄﻮي ﻋﻠﯿﮫﺎ
ﻀﺎ ﻳﻀﻊ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻖ ﺿﻤﯿﺮي ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻋﻘﻮﺑﺔ اﻹﻋﺪام وﺣﺴﺐ ،وﻟﻜﻨﻪ أﻳ ً
ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ أدى »ﻛﺎﻣﻮ« دوًرا أﺳﺎﺳﯿﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﻣﻮر اﻟﻤﺴﺆوﻟﯿﺔ ﻋﻤﻮ ً
ﺟﻠﯿًﻼ ﻓﻲ ﺗﻨﻘﯿﺔ أﻓﻜﺎري ،ﺣﯿﺚ ﺧﻠﱠﺼﻨﻲ ﻣﻦ أﻓﻜﺎر راﻛﺪة ﻻ ﺣﺼﺮ ﻟﮫﺎ،
وﺑﻔﻀﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﺸﺎؤم اﻷﺷﺪ إﺛﺎرة ﻟﻠﻘﻠﻖ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق ،أﻳﻘﻆ داﺧﻠﻲ
ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ وﻋﺪ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻠﻐﺰ .
ﻤﺎ ﻟﻜﻮﻧﻲ ﻟﻢ أﺣﻆ ﻗﻂ ﱡ إن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﻼزﻣﻨﻲ داﺋ ً
ﺑﻤﻘﺎﺑﻠﺔ »ﻛﺎﻣﻮ« ﻗﺪ ﺗﻔﺎﻗﻢ ﻣﻊ ﻓﺸﻠﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ أن ﻛﻨﺖ ﻗﺎب ﻗﻮﺳﯿﻦ
أو أدﻧﻰ ﻣﻦ ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﻪ .وﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺧﻄﻄﺖ ﻟﺮؤﻳﺘﻪ ﻓﻲ ﻋﺎم ،1960ﺣﯿﻨﻤﺎ
ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺎﻓًﺮا إﻟﻰ ﻓﺮﻧﺴﺎ وأﺧﺒﺮﻧﻲ اﻟﻜﺎﺗﺐ »روﻣﺎن ﺟﺎري« ﻓﻲ ﺧﻄﺎب
ﺑﺄﻧﻪ ﺳﻮف ﻳﺮﺗﺐ ﻣﻮﻋًﺪا ﻟﻌﺸﺎء ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ أﻗﺎﺑﻞ ﺧﻼﻟﻪ »ﻛﺎﻣﻮ« .وﻗﺪ
أﺧﺒﺮﻧﻲ »ﺟﺎري« ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻤﻮھﺒﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮة ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺠﻤﻌﻨﻲ ﺑﻪ وﻗﺘﺌﺬ
ﻘﺎ ﻣﻘﱠﺮﺑًﺎ ،أن »ﻛﺎﻣﻮ«، ﻘﺎ ﺻﺪﻳ ً ﺳﻮى ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻗﺒﻞ أن ﻳﺼﺒﺢ ﻻﺣ ً
اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﻠﺘﻘﯿﻪ ﻛﺜﯿًﺮا ،ﻗﺪ ﻗﺮأ ﻛﺘﺎﺑﻲ »أرﻗﺪ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم« ﻓﻲ ﺗﺮﺟﻤﺘﻪ
اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ وﻧﺎل إﻋﺠﺎﺑﻪ؛ وﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل ﺷﻌﺮت ﺑﻔﺨﺮ ﺷﺪﻳﺪ ،وﺑﺄن اﻟﻠﻘﺎء
13
ﻌﺎ .وﻟﻜﻦ ﻗﺒﻞ وﺻﻮﻟﻲ إﻟﻰ ﻓﺮﻧﺴﺎ ،ﺑﻠﻐﻨﻲ ﺧﺒٌﺮ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺳﻮف ﻳﻜﻮن ﺣﺪﺛًﺎ راﺋ ً
ﻣﺮوع ﻣﻔﺎده أن »ﻛﺎﻣﻮ« ﻗﺪ ﺗﻌﱠﺮض ﻟﺤﺎدث ﺳﯿﺎرة ،وأﻧﻪ ﻗﺪ ﻣﺎت ﻣﯿﺘﺔ
ﻣﻔﺠﻌﺔ ﻓﻲ ﺳﻦ ﻣﺒﻜﺮة ھﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ واﻷرﺑﻌﯿﻦ .ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ
ﺺ ﻻ أﻋﺮﻓﻪ ﻛﻤﺎ ﺣﺪث ﻣﻊ ﻔﻘﺪ اﻟﺸﺪﻳﺪ إزاء ﺷﺨ ٍ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟ َ
ﻞ ﻧﮫﺎر .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن »ﻛﺎﻣﻮ« »ﻛﺎﻣﻮ« .أﺻﺒﺢ ﻣﻮﺗﻪ ﻳﺸﻐﻞ ﺑﺎﻟﻲ ﻟﯿ َ
ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﻘﻮد اﻟﺴﯿﺎرة وﻗﺖ وﻗﻮع اﻟﺤﺎدث ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ُﻳﻔﺘﺮض أﻧﻪ ﻳﺪرك أن
ﺮه ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﮫﻮوﺳﯿﻦ ﺑﺎﻟﺴﺮﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎدة؛ اﻟﺴﺎﺋﻖ ،وھﻮ اﺑﻦ ﻧﺎﺷ ِ
وﻟﺬﻟﻚ ﻓﻘﺪ اﻧﻄﻮى اﻟﺤﺎدث ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﺮﻋﻮﻧﺔ اﻟﺘﻲ أﺿﻔﺖ ﻋﻠﯿﻪ
إﻳﺤﺎءات ﺗﺠﻌﻠﻪ أﺷﺒﻪ ﺑﻌﻤﻠﯿﺔ اﻧﺘﺤﺎر ،أو ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻐﺎزﻟﺔ ﻟﻠﻤﻮت ،وﻛﺎن
ُ ﺣﺘ ً
ﻤﺎ أن ﺗﻌﻮد اﻟﺘﻜﮫﻨﺎت اﻟﺘﻲ أﺛﯿﺮت ﺣﻮل اﻟﺤﺎدث إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻮع اﻻﻧﺘﺤﺎر
ﻓﻲ أﻋﻤﺎل اﻟﻜﺎﺗﺐ .وﺗﺄﺗﻲ إﺣﺪى أﺷﮫﺮ اﻟﻤﻘﻮﻻت اﻟﻔﻜﺮﻳﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﺮن ﻓﻲ
ﺖ ھﻨﺎﻟﻚ ﺳﻮى ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻓﻠﺴﻔﯿﺔ ﮫﻞ »أﺳﻄﻮرة ﺳﯿﺰﻳﻒ«» :ﻟﯿﺴ ْ ﻣﺴﺘ َ
وﺣﯿﺪة وﺧﻄﯿﺮة ﻓﻌًﻼ ،أﻻ وھﻲ اﻻﻧﺘﺤﺎر .ﻓﺎﻟﺤﻜﻢ ﺑﺄن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺴﺘﺤﻖ أن
ُﺗﻌﺎش أو ﻻ ﺗﺴﺘﺤﻖ ،ھﻮ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ اﻟﺠﻮاب ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺆال اﻷﺳﺎﺳﻲ اﻟﺬي
ﺗﻄﺮﺣﻪ اﻟﻔﻠﺴﻔﺔ« .أﺻﺎﺑﺘﻨﻲ ﻗﺮاءة ھﺬه اﻷﺳﻄﺮ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ ﺑﺤﺎﻟﺔ
ﺗﺸﻮش اﺳﺘﻤﺮت ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ أﺟﺰاء اﻟﻤﻘﺎﻟﺔ ،وذﻟﻚ ﻷن اﻟﻤﻘﺎﻟﺔ
وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻤﺎ ﺗﻤﯿﺰت ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻨﻄﻖ ﻣﻘﻨﻊ وﻓﺼﺎﺣﺔ ،ﻓﻘﺪ ﺗﻀﻤﻨﺖ
ﻤﺎ ﻟﻼﺷﺘﺒﺎك ﻣﻦ دون ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﻤﺎ اﺳﺘﻌﺼﻰ ﻋﻠﻰ ﻓﮫﻤﻲ ،وﻛﻨﺖ أﻋﻮد داﺋ ً
ﻣﻦﺟﺪوى ﻣﻊ اﻟﻔﺮﺿﯿﺔ اﻷوﻟﻰ ،وأﻧﺎ ﻋﺎﺟﺰ ﻋﻦ اﻟﻘﺒﻮل ﺑﻔﻜﺮة أن ھﻨﺎك َ
ﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﺮاوده ﻓﻲ اﻷﺻﻞ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻗﺘﻞ ﻧﻔﺴﻪ .وﺛﻤﺔ رواﻳﺔ ﻗﺼﯿﺮة
ﻘﺎ وھﻲ »اﻟﺴﻘﻄﺔ« ،واﻟﺘﻲ ﻧﺎﻟﺖ إﻋﺠﺎﺑﻲ وﻟﻜﻦ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ ﻛﺘﺒﮫﺎ ﻻﺣ ً
اﻟﺘﺤﻔﻆ؛ ﻓﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ وإداﻧﺔ اﻟﺬات ﻟﺪى اﻟﻤﺤﺎﻣﻲ اﻟﺮاوي وھﻮ
ﻳﻮاﺻﻞ ﻣﻐﺘﻤﺎ ﺣﻮاره ﻣﻊ ذاﺗﻪ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﺤﺎﻧﺎت ﺑﻤﺪﻳﻨﺔ أﻣﺴﺘﺮدام ،ﺑﺪا
ﻟﻲ ﺻﺎﺧﺒًﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء وﻳﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ ﻗﺪر ﻣﻦ اﻟﻤﺒﺎﻟﻐﺔ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ
ﺪ ﻛﺒﯿﺮأدرك وﻗﺖ ﻗﺮاءﺗﻲ ﻟﮫﺎ أن ﺗﺼﺮﻓﺎت اﻟﻤﺤﺎﻣﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺒﺜﻖ إﻟﻰ ﺣ ٍّ
ﻌﺎ ﻓﻲ ﺑﺮاﺛﻦ ﺣﺎﻟﺔ اﻛﺘﺌﺎب ﺣﺎدة .وھﻜﺬا ﻛﻨﺖ ﺟﺎھًﻼ ﺣﺘﻰ ﻣﻦ ﻛﻮﻧﻪ واﻗ ً
ﺑﻤﺠﺮد وﺟﻮد ھﺬا اﻟﻤﺮض .
وﻗﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ »روﻣﺎن« ،أن »ﻛﺎﻣﻮ« ﻛﺎن ُﻳﻠﻤﺢ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ إﻟﻰ اﻛﺘﺌﺎﺑﻪ
وﻳﺘﻄﺮق إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻮع اﻻﻧﺘﺤﺎر .وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﺎن ﻳﺘﺤﺪث ﻋﻦ ذﻟﻚ
ﺣﺎ ،وﻟﻜﻨﻪ ذﻟﻚ اﻟﻤﺰاح اﻟﺬي ﻳﺤﻤﻞ ﻣﺬاق اﻟﻨﺒﯿﺬ اﻟﺤﺎﻣﺾ ،ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﺎز ً
ﻳﺜﯿﺮ اﻧﺰﻋﺎج »روﻣﺎن« .ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﻳﻘﺪم ـ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺒﺪو ـ ﻋﻠﻰ أي ﻣﺤﺎوﻻت
اﻧﺘﺤﺎر ،وﻟﺬﻟﻚ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ اﻟﺼﺪﻓﺔ أﻧﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻧﺒﺮة اﻟﻜﺂﺑﺔ
اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺨﻠﻞ »أﺳﻄﻮرة ﺳﯿﺰﻳﻒ« ،ﻓﺈن اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻧﺘﺼﺎر اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻰ
اﻟﻤﻮت ﻳﻘﻊ ﻓﻲ ﺻﻤﯿﻢ رﺳﺎﻟﺘﮫﺎ اﻟﺼﺎرﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل :ﻣﻊ ﻏﯿﺎب اﻷﻣﻞ
ﻳﺠﺐ أن ﻧﺼﺎرع ﺣﺘﻰ ﻧﻨﺠﻮ وﻟﻮ ﺑﺸﻖ اﻷﻧﻔﺲ ،وھﺬا ﻣﺎ ﻧﻔﻌﻠﻪ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ
ت أﺻﺪق أن ﻣﻘﻮﻟﺔ »ﻛﺎﻣﻮ« ﻋﻦ اﻻﻧﺘﺤﺎر واﻧﺸﻐﺎﻟﻪ ﺑﺒﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﺑﺪأ ُ
14
ﻣﺎ ﺑﺎﻟﻤﻮﺿﻮع ،رﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻧﺎﺑﻌﯿﻦ ـ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ـ ﻣﻦ اﻋﺘﻼﻻت ﻣﺴﺘﻤﺮة ﻋﻤﻮ ً
ﻓﻲ ﻣﺰاﺟﻪ ،ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻧﺎﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ اﻧﺸﻐﺎﻟﻪ ﺑﺎﻷﺧﻼق وﻧﻈﺮﻳﺔ اﻟﻤﻌﺮﻓﺔ.
ﻮل اﻓﺘﺮاﺿﺎﺗﻪ ﺣﻮل وﻗﺪ ﺗﻨﺎول »ﺟﺎري« ﺑﺎﻟﻨﻘﺎش ﻣﺮة أﺧﺮى وﺑﺸﻜﻞ ﻣﻄ ﱠ
اﻛﺘﺌﺎب »ﻛﺎﻣﻮ« ﻓﻲ أﻏﺴﻄﺲ ﻣﻦ اﻟﻌﺎم ،1978وذﻟﻚ ﺣﯿﻨﻤﺎ اﺳﺘﻀﻔﺘﻪ
ﻓﻲ ﻣﻨﺰل ﺻﻐﯿﺮ ﻟﻲ ﻓﻲ وﻻﻳﺔ ﻛﻮﻧﯿﺘﯿﻜﺖ ،وﺟﺌﺘﻪ زاﺋًﺮا ﻣﻦ ﻣﻨﺰﻟﻲ
اﻟﺼﯿﻔﻲ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ ﻣﺎرﺛﺎ ﻓﯿﻨﯿﺎرد ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻷﺳﺒﻮع .وأﺛﻨﺎء ﺣﺪﻳﺜﻨﺎ،
ﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﺑﻌﺾ اﻓﺘﺮاﺿﺎت »روﻣﺎن« ﻋﻦ ﺷﺪة ﻧﻮﺑﺎت اﻟﯿﺄس اﻟﻤﺘﻜﺮرة
اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﺎب »ﻛﺎﻣﻮ« ﻗﺪ اﻛﺘﺴﺒﺖ ﻗﯿﻤﺘﮫﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻪ ھﻮ اﻵﺧﺮ
ﻛﺎن ﻗﺪ ﺑﺪأ ﻳﻌﺎﻧﻲ اﻻﻛﺘﺌﺎب ،وھﻮ ﻣﺎ اﻋﺘﺮف ﺑﻪ ﺻﺮاﺣﺔ .وﺣﺴﺒﻤﺎ ﻛﺎن
ﻳﺆﻛﺪ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳَﻌﻮﻗﻪ وظﻞ ﻓﻲ ﻧﻄﺎق ﺳﯿﻄﺮﺗﻪ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ
ﻤﻢ اﻟﺬي ﻳﻌﻠﻮه ﺻﺪأ أﺧﻀﺮ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﺑﮫﺬا اﻟﻤﺰاج اﻟﻜﺌﯿﺐ واﻟﻤﺴ ﱠ
ﻣﺎﺋﻞ ﻟﻠﺰرﻗﺔ ،وﻳﺘﻨﺎﻗﺾ ﺑﺸﺪة ﻣﻊ ﺻﯿﻒ ﻧﯿﻮ إﻧﺠﻼﻧﺪ اﻟﺮاﺋﻊ .وﻷن »روﻣﺎن«
ﺳﺎ ﺑﺴﻤﺎت ﻤﺎ ﻣﻤﺴﻮ ً ُوﻟﺪ ﻓﻲ ﻟﯿﺘﻮاﻧﯿﺎ وﻛﺎن ﻳﮫﻮدﻳﺎ روﺳﯿﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪا داﺋ ً
اﻟﻜﺂﺑﺔ اﻟﻤﻌﮫﻮدة ﻟﺪى ﺳﻜﺎن أوروﺑﺎ اﻟﺸﺮﻗﯿﺔ ،وﻟﺬﻟﻚ ﻛﺎن ﻳﺼﻌﺐ إدراك
اﻟﻔﺮق .ﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻳﻌﺎﻧﻲ وﻳﺘﺄﻟﻢ .وﻗﺎل إﻧﻪ اﺳﺘﻄﺎع أن ﻳﺒﺼﺮ ﻟﻤﺤﺔ ﺳﺮﻳﻌﺔ
ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺨﻄﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﻛﺎن »ﻛﺎﻣﻮ« ﻗﺪ وﺻﻔﮫﺎ ﻟﻪ .
ﻟﻢ ﻳﺨﻔﻒ ﺣﺪة اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن »ﺟﺎري« ﻳﻤﺮ ﺑﮫﺎ وﺟﻮد زوﺟﺘﻪ اﻟﻤﻤﺜﻠﺔ
»ﺟﯿﻦ ﺳﯿﺒﯿﺮج« اﻟﻤﻮﻟﻮدة ﻓﻲ وﻻﻳﺔ آﻳﻮا ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻗﺪ اﻧﻔﺼﻞ ﻋﻨﮫﺎ،
ﺖ أن اﻟﺴﺒﺐ وراء وﻛﻨﺖ أظﻦ أن اﻟﻮد ﻗﺪ اﻧﻘﻄﻊ ﺑﯿﻨﮫﻤﺎ ﻣﻨﺬ ﻣﺪة .ﺛﻢ ﻋﻠﻤ ُ
وﺟﻮدھﺎ ھﻨﺎك ھﻮ أن اﺑﻨﮫﻤﺎ »دﻳﯿﺠﻮ« ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻢ ﻛﺮة ﻣﻀﺮب ﻗﺮﻳﺐ.
ﺖ ﻟﺮؤﻳﺘﮫﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻊ وﺑﺴﺒﺐ ھﺬا اﻟﺘﺒﺎﻋﺪ اﻟﻤﻔﺘﺮض ﺑﯿﻨﮫﻤﺎ ،ﻓﻘﺪ اﻧﺪھﺸ ُ
ﺻﺪﻣﺖ وﺣﺰﻧﺖ ﺣﯿﻨﻤﺎ وﻗﻌﺖ ﻋﯿﻨﺎي ﻀﺎ ،ﻻ ﺑﻞ ُ ﺖ أﻳ ً
»روﻣﺎن« ،واﻧﺪھﺸ ُ
ﺿﺎء ،وﻛﺬﻟﻚ رﻗﺔ ﻣﻼﻣﺤﮫﺎ اﻟﺸﻘﺮاء، ﻋﻠﯿﮫﺎ :ﻓﻘﺪ ﺗﻼﺷﻰ ﺟﻤﺎﻟﮫﺎ اﻟﻮ ﱠ
وﺗﺤﻮل وﺟﮫﮫﺎ إﻟﻰ ﻗﻨﺎع ﻣﻨﺘﻔﺦ .ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺸﻲ ﻛﻤﺎ ﻳﻤﺸﻲ اﻟﺴﺎﺋﺮون
ة ذاھﻠﺔ وﻛﺄﻧﮫﺎ ﻣﺎ ،وأﻣﺴﺖ ﻗﻠﯿﻠﺔ اﻟﻜﻼم وﺗﻈﮫﺮ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﯿﮫﺎ ﻧﻈﺮ ٌ ﻧﯿﺎ ً
ﺷﺨﺺ ﺗﻌﺎطﻰ ﻣﮫﺪﺋًﺎ )أو ﻣﺨﺪًرا ،أو ﻛﻠﯿﮫﻤﺎ( وﻏﺸﯿﺘﻪ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ
ﺖ أﻧﮫﻤﺎ ﻻ ﻳﺰاﻻن ﻋﻠﻰ وﻓﺎﺋﮫﻤﺎ ﻟﻌﻼﻗﺘﮫﻤﺎ، اﻹﻏﻤﺎء اﻟﺘﺨﺸﺒﻲ .أدرﻛ ُ
ﺴﺖ ﺷﻐﺎف ﻗﻠﺒﻲ اﻟﺮﻋﺎﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻳﻜﻠﺆھﺎ ﺑﮫﺎ ،ﺳﻮاء اﻟﻌﺎطﻔﯿﺔ أو وﻣ ﱠ
اﻷﺑﻮﻳﺔ .وأﺧﺒﺮﻧﻲ »روﻣﺎن« أن »ﺟﯿﻦ« ﻛﺎﻧﺖ ُﺗﻌﺎﻟَﺞ ﻣﻦ اﻻﺿﻄﺮاب اﻟﺬي
ﻀﺎ ،وأﺗﻰ ﻋﻠﻰ ذﻛﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻘﺎﻗﯿﺮ اﻟﻤﻀﺎدة ﻟﻼﻛﺘﺌﺎب ،وﻟﻜﻦ أﺻﺎﺑﻪ ھﻮ أﻳ ً
أﻳﺎ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﻳَﻌﻠﻖ ﺑﺬاﻛﺮﺗﻲ ،وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻲ ﺷﯿًﺌﺎ .وﺗﻜﻤﻦ أھﻤﯿﺔ
ھﺬه اﻟﻼﻣﺒﺎﻻة اﻟﻨﺴﺒﯿﺔ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺘﻲ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﮫﺎ ﺗﺒﺮھﻦ ﺑﻘﻮة ﻋﻠﻰ ﻋﺪم
ﻗﺪرة اﻟﻄﺮف اﻟﺴﻠﯿﻢ ﻋﻠﻰ ﻓﮫﻢ ﺟﻮھﺮ اﻟﻤﺮض .ﻟﻘﺪ ظﻠﱠﺖ ﺣﺎﻻت اﻻﻛﺘﺌﺎب
اﻟﺘﻲ أﺻﺎﺑﺖ »ﻛﺎﻣﻮ« ـ واﻵن »روﻣﺎن ﺟﺎري« ،وﻣﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ »ﺟﯿﻦ« ـ ﻣﺠﺮد
ﺗﻮﻋﻜﺎت ﺻﺤﯿﺔ ﻓﻲ ﻧﻈﺮي ،ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﻌﺎطﻔﻲ ﻣﻌﮫﻢ ،وﻟﻢ ﺗﺘﻜﻮن
ي ﻓﻜﺮة ﻋﻦ ﻣﻌﺎﻟﻢ اﻟﻤﺮض اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ أو طﺒﯿﻌﺔ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻳﻌﺎﻧﯿﻪ ﻟﺪ ﱠ
15
ﺿﺤﺎﻳﺎه ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺘﻮاﺻﻞ ذﻟﻚ اﻻﻧﮫﯿﺎر اﻟﺨﺒﯿﺚ داﺧﻞ أذھﺎﻧﮫﻢ .
ﻀﺎ ﻗﺪ دﺧﻠﺖ وﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ ،ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ أﻛﺘﻮﺑﺮ ،أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ أﻳ ً
ﺸﻒ ﻟﻲ ذﻟﻚ ﺑﻮﺿﻮح وأﻧﺎ ﻓﻲ طﺮﻳﻘﻲ إﻟﻰ ﻓﻲ طﻮر ذﻟﻚ اﻻﻧﮫﯿﺎر .وﻗﺪ ﺗﻜ ﱠ
اﻟﻔﻨﺪق ﺑﺎﻟﺴﯿﺎرة .وﻳﺒﺪو أن اﺿﻄﺮاب دورة اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺒﯿﻮﻟﻮﺟﯿﺔ ـ أي
ﻐﺪدﻳﺔ ذات اﻷھﻤﯿﺔ اﻟﻜﺒﺮى ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ـ اﻹﻳﻘﺎﻋﺎت اﻷﻳﻀﯿﺔ واﻟ ُ
ھﻮ اﻟﻤﺴﺆول ﻋﻦ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺣﺎﻻت اﻻﻛﺘﺌﺎب ،إن ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻌﻈﻤﮫﺎ؛ وھﻮ
اﻟﺴﺒﺐ وراء ﺗﻜﺮار اﻷرق اﻟﺮھﯿﺐ ،وﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ،اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ أن اﻟﻨﻤﻂ
اﻟﯿﻮﻣﻲ ﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻜﺮب ﻳﻈﮫﺮ ﻋﺒﺮ ﻓﺘﺮات ﻣﻦ اﻟﺘﻮﺗﺮ واﻟﺮاﺣﺔ ﻳﻤﻜﻦ اﻟﺘﻨﺒﺆ
ﺪ ﻛﺒﯿﺮ .وﻗﺪ ﺟﺎءت راﺣﺘﻲ اﻟﻤﺴﺎﺋﯿﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﻜﺘﻤﻠﺔ ﻟﻜﻦ ﺑﮫﺎ إﻟﻰ ﺣ ٍّ
ﻣﻠﺤﻮظﺔ ،ﻛﺎﻟﺘﺤﻮل ﻣﻦ اﻟﻤﻄﺮ اﻟﻐﺰﻳﺮ إﻟﻰ اﻟﺮذاذ اﻟﺨﻔﯿﻒ ،ﻓﻲ اﻟﺴﺎﻋﺎت
ﻔﺖ ﺣﺪة اﻷﻟﻢ اﻟﺘﻲ أﻋﻘﺒﺖ ﺗﻨﺎول اﻟﻌﺸﺎء وﻗﺒﻞ اﻧﺘﺼﺎف اﻟﻠﯿﻞ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺧ ﱠ
ﻗﻠﯿًﻼ ،وﺻﻔﺎ ذھﻨﻲ ﺑﻤﺎ ﻳﻜﻔﻲ ﻟﻠﺘﺮﻛﯿﺰ ﻓﻲ أﻣﻮر أﺧﺮى ﻏﯿﺮ اﻻﺿﻄﺮاب
اﻵﻧﻲ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺰﻟﺰل ﻛﯿﺎﻧﻲ .وﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل ،ﻛﻨﺖ أﺗﻄﻠﻊ إﻟﻰ ھﺬه
اﻟﻔﺘﺮة ،ﻷﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ذھﻨﯿﺔ
ﻣﻌﻘﻮﻟﺔ ،وﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ أدرﻛﺖ وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﯿﺎرة ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺑﺪأت أﺳﺘﺮد
ﺑﻌﺾ اﻟﺼﻔﺎء ،وﻛﺬﻟﻚ ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻌﻘﻼﻧﻲ .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ
أﻧﻨﻲ اﺳﺘﻄﻌﺖ أن أﺳﺘﺤﻀﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﺬﻛﺮﻳﺎت ﻋﻦ »ﻛﺎﻣﻮ« و»روﻣﺎن
ﺟﺎري« ،ﻓﻘﺪ ﺗﺒﯿﻦ ﻟﻲ أن ﺗﻔﻜﯿﺮي اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ ﻓﯿﮫﻤﺎ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﺷﺪﻳﺪ
اﻟﺘﻌﺎطﻒ .
ﺗﻤﻠﱠﻜﻨﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﺰن ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺬﻛﺮت »ﺟﯿﻦ ﺳﯿﺒﯿﺮج« .ﻓﺒﻌﺪ ﻧﺤﻮ ﺳﻨﺔ
ﺖ ﺟﺮﻋﺔ زاﺋﺪة ﻣﻦ أو أﻛﺜﺮ ﻗﻠﯿًﻼ ﻋﻠﻰ ﻟﻘﺎﺋﻨﺎ ﻓﻲ وﻻﻳﺔ ﻛﻮﻧﯿﺘﯿﻜﺖ ،ﺗﻨﺎوﻟ ْ
ﻋﺜﺮ ﻋﻠﯿﮫﺎ ﻣﯿﺘﺔ داﺧﻞ ﺳﯿﺎرة ﻣﺘﻮﻗﻔﺔ ﻓﻲ ﺷﺎرع ﻣﺴﺪود ﻓﻲ اﻟﺪواء و ُ
ﺖﺑﺎرﻳﺲ ،ﺣﯿﺚ ﺑﻘﯿﺖ ﺟﺜﺘﮫﺎ ﻋﺪة أﻳﺎم .وﻓﻲ اﻟﻌﺎم اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺟﻠﺴ ُ
ﻣﻊ »روﻣﺎن« ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ »ﻟﯿﺐ« ﺧﻼل ﻏﺪاء طﻮﻳﻞ ،أﺧﺒﺮﻧﻲ أﻧﻪ ﻋﻠﻰ
ﻤﻖ ﻓﻘﺪاﻧﻪ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﻮﺑﺎت اﻟﺘﻲ واﺟﮫﺖ ﻋﻼﻗﺘﮫﻤﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻋ ﱠ
لـ»ﺟﯿﻦ« اﻛﺘﺌﺎﺑﻪ ،وﺑﺎﺗﺖ ﺗﺤﻞ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ ﺣﯿﻦ وآﺧﺮ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﺠﺰ ﺷﺒﻪ
ﻄﻊ ﺣﯿﻨﺌﺬ أن أﻓﮫﻢ طﺒﯿﻌﺔ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻪ .وأﺗﺬﻛﺮ أن ﻳﺪﻳﻪ اﻟﺘﺎم .وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘ ِ
ﻛﺎﻧﺘﺎ ﺗﺮﺗﻌﺸﺎن ،وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻻ ﻳﻤﻜﻦ وﺻﻔﻪ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﺑﺄﻧﻪ ﺷﺨﺺ
طﺎﻋﻦ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ ـ ﺣﯿﺚ ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﺴﺘﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ـ
ﻓﻘﺪ ﺗﺨﻠﻠﺖ ﺻﻮﺗﻪ ﻧﺒﺮة ﻣﺘﺤﺸﺮﺟﺔ ﻛﺘﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﻈﮫﺮ ﻟﺪى ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ
ﺖ اﻵن أﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ،أو ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ،ﺻﻮت ﻳﺘﻘﺪﻣﻮن ﻛﺜﯿًﺮا ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ ،وأدرﻛ ُ
ﺐ ذﻟﻚ اﻟﺼﻮت اﻟﻌﺠﻮز. اﻻﻛﺘﺌﺎب .وﻓﻲ ﻏﻤﺮة اﻷﻟﻢ اﻟﻤﻀﻨﻲ ،ﺑﺪأت أﻛﺘﺴ ُ
ﺪر ﻟﻲ أن أرى »روﻣﺎن« ﻣﺮة أﺧﺮى .وﻛﺎن »ﻛﻠﻮد ﺟﺎﻟﯿﻤﺎر« ،واﻟﺪ وﻟﻢ ُﻳﻘ ﱠ
ﺳﻮﻳﻌﺎت ﻣﻦ »ﻓﺮاﻧﺴﻮاز« ،ﻗﺪ روى ﻟﻲ ﻛﯿﻒ أﻧﻪ ﻓﻲ ﻋﺎم ،1980وﺑﻌﺪ ُ
ﺚ ھﺎدئ وﻋﻔﻮي ﺑﯿﻦ اﻟﺼﺪﻳﻘﯿﻦ اﻟﻘﺪﻳﻤﯿﻦ ،ﺑﻞ ﻏﺪاٍء آﺧﺮ ،ﺗﺨﻠﻠﻪ ﺣﺪﻳ ٌ
ﻀﺎ ،وﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ أﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﻳﻜﻮن ﻋﻦ اﻟﻜﺂﺑﺔ ،ﻋﺎد »روﻣﺎن ﺟﺎري« ـ ﻣﺒﮫﺞ أﻳ ً و ُ
16
اﻟﻔﺎﺋﺰ ﺑﺠﺎﺋﺰة »اﻟﺠﻮﻧﻜﻮر« ﻣﺮﺗﯿﻦ )إﺣﺪاھﻤﺎ ﺑﺎﺳﻤﻪ اﻟﻤﺴﺘﻌﺎر ،وﺑﻌﺪ
ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺧﺪاع ﻣﺜﯿﺮة ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻪ ﻟﻠﻨﻘﺎد( ،وﺑﻄﻞ اﻟﺠﻤﮫﻮرﻳﺔ ،واﻟﺤﺎﺻﻞ ﻋﻠﻰ
وﺳﺎم ﺻﻠﯿﺐ اﻟﺤﺮب ،واﻟﺪﺑﻠﻮﻣﺎﺳﻲ ،وﺻﺎﺣﺐ اﻟﺬوق اﻟﺮﻓﯿﻊ ،وﺳﺎﺣﺮ
ﻗﻠﻮب اﻟﻌﺬارى ﺑﻼ ﻣﻨﺎزع ،ﻋﺎد إﻟﻰ ﺷﻘﺘﻪ اﻟﻜﺎﺋﻨﺔ ﻓﻲ ﺷﺎرع »دو ﺑﺎك«
وأطﻠﻖ رﺻﺎﺻﺔ ﻋﻠﻰ رأﺳﻪ .
وﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﺎ ﺧﻼل ھﺬه اﻟﺘﺄﻣﻼت ،ﻻﺣﺖ ﻻﻓﺘﺔ »ﻓﻨﺪق واﺷﻨﻄﻦ« أﻣﺎم
ي ذﻛﺮﻳﺎت وﺻﻮﻟﻲ ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪ إﻟﻰ اﻟﻤﺪﻳﻨﺔ، ﻣﺨﯿﻠﺘﻲ ،وأﺛﺎرت ﻟﺪ ﱠ
ُ
وﻛﺬﻟﻚ اﻹدراك اﻟﺸﺮس واﻟﻤﺒﺎﻏﺖ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻦ أرى ﺑﺎرﻳﺲ ﻣﺮة أﺧﺮى .ﻟﻘﺪ
أدھﺸﻨﻲ ھﺬا اﻟﯿﻘﯿﻦ وﻣﻸﻧﻲ ﺑﺨﻮف ﺟﺪﻳﺪ ،ﻷﻧﻪ وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ
دا ﻣﻨﺬ ﻣﺪة ﺧﻼل ﻧﻮﺑﺎت اﻟﻤﺮض ،ﻳﻌﺼﻒ اﻟﻤﻮت ﻗﺪ أﺻﺒﺢ أﻣًﺮا ﻣﻌﺘﺎ ً
ﺑﺬھﻨﻲ وﻛﺄﻧﻪ دﻓﻘﺎت رﻳﺎح ﺟﻠﯿﺪﻳﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ أﺷﻜﺎل اﻟﻤﻮت اﻟﺴﺪﻳﻤﯿﺔ ھﻲ
ﻣﺎ أظﻦ أن ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻳﻤﺮون ﺑﺄي ﻣﺤﻨﺔ ﻗﺎﺳﯿﺔ ﻳﺘﻮﻗﻮن إﻟﯿﮫﺎ .واﻟﻔﺮق
اﻵن ھﻮ ﻓﻲ اﻹدراك اﻷﻛﯿﺪ أﻧﻨﻲ ﻏًﺪا ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻌﺎودﻧﻲ اﻷﻟﻢ ﻣﺮة أﺧﺮى،
ُ أو ﻓﻲ اﻟﻐﺪ اﻟﺬي ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ـ وھﻮ ﻗﻄ ً
ﻌﺎ ﻏ ٌ
ﺪ ﻟﯿﺲ ﺑﺒﻌﯿﺪ ـ ﺳﻮف أﺿﻄﺮ
ﻟﻠﺤﻜﻢ ﺑﺄن اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺴﺘﺤﻖ أن ُﺗﻌﺎش ،وﻣﻦ ﺛﻢ أﺟﯿﺐ ،ﻟﻨﻔﺴﻲ
ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ،ﻋﻦ اﻟﺴﺆال اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻟﻠﻔﻠﺴﻔﺔ .
17
3
ﻛﺎن ﻣﻮت »آﺑﻲ ھﻮﻓﻤﺎن« ﻓﻲ رﺑﯿﻊ اﻟﻌﺎم 1989ﺣﺪﺛًﺎ ﻣﺤﺰﻧًﺎ ﺣﺘﻰ ﻟﻠﻌﺪﻳﺪ
ﻣﱠﻨﺎ ﻣﻤﻦ ﻟﻢ ﻳﻌﺮﻓﻮه ﺳﻮى ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺳﻄﺤﯿﺔ ،ﻛﻤﺎ ھﻮ ﺷﺄﻧﻲ .ﻛﺎن ﻗﺪ
ﺗﺠﺎوز اﻟﺨﻤﺴﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﺑﻘﻠﯿﻞ ،وﻛﺎن ﻳﺒﺪو أﺻﻐﺮ ﺳﻨﺎ ﻣﻤﺎ ھﻮ ﻋﻠﯿﻪ
وﻳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺤﯿﻮﻳﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻻ ﺗﺘﺴﻖ ﻣﻌﮫﺎ ھﺬه اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ .أﺻﺒﺢ ﻳﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﺷﻌﻮٌر
ﺑﺎﻟﻤﺮارة واﻟﻔﺰع ﻣﻊ ﻛﻞ ﺧﺒﺮ ﻳﺄﺗﯿﻨﻲ ﻋﻦ اﻧﺘﺤﺎر أي أﺣﺪ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،وﻟﻜﻦ وﻓﺎة
»آﺑﻲ« ﻛﺎﻧﺖ ذات وﻗﻊ ﺷﺪﻳﺪ اﻟﻘﺴﻮة .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﻟﺘﻘﯿﺘﻪ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ
ﺧﻼل اﻻﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺰاﻣﻨﺖ ﻣﻊ اﻟﻤﺆﺗﻤﺮ اﻟﻮطﻨﻲ ﻟﻠﺤﺰب
اﻟﺪﻳﻤﻘﺮاطﻲ ﻓﻲ ﺷﯿﻜﺎﻏﻮ ،1968وﻛﻨﺖ ﻗﺪ ذھﺒﺖ إﻟﻰ ھﻨﺎك ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻣﻘﺎل
ﺖ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ واﺣًﺪا ﻣﻦﻟﻤﺠﻠﺔ »ﻧﯿﻮﻳﻮرك رﻳﻔﯿﻮ أوف ﺑﻮﻛﺲ« ،ﺛﻢ أﺻﺒﺤ ُ
أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﻳﻦ ﺷﮫﺪوا ﻟﺼﺎﻟﺤﻪ وﺻﺎﻟﺢ زﻣﻼﺋﻪ اﻟﻤﺘﮫﻤﯿﻦ أﺛﻨﺎء اﻟﻤﺤﺎﻛﻤﺔ
ﻀﺎ ﻓﻲ ﺷﯿﻜﺎﻏﻮ ﻓﻲ ﻋﺎم .1970وﻓﻲ ﻏﻤﺮة ﺣﻤﺎﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﺟﺮت أﻳ ً
ﻤﺮﺿﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺷﺎﺑﺖ اﻟﺤﯿﺎة اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﺔ، اﻟﻤﺘﻌﺼﺒﯿﻦ دﻳﻨﯿﺎ واﻻﻧﺤﺮاﻓﺎت اﻟ َ
ﻛﺎن أﺳﻠﻮﺑﻪ اﻟﻐﺮﻳﺐ ﻳﺒﻌﺚ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﮫﺠﺔ ،وﻛﺎن ﺻﻌﺒًﺎ أﻻ ُﻳﻌﺠﺐ اﻟﻤﺮء
ﺑﺎﻻﺣﺘﺠﺎج واﻟﺤﻤﺎﺳﺔ واﻟﻨﺰﻋﺔ اﻟﻔﺮدﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﯿﻞ إﻟﻰ اﻟﻔﻮﺿﻮﻳﺔ.
ﺪر ﻟﻲ أن أرى اﻟﻜﺜﯿﺮﻳﻦ ﻣﻦ أﻣﺜﺎﻟﻪ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻷﺧﯿﺮة؛ وأﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ ُﻗ ِّ
ي ،وھﻮ ﻣﺎ ﻳﻔﻌﻞ اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻋﺎدة ﺤﺎ ﻟﺪ ﱠ ﻓﻘﺪ ﺧﻠﱠﻒ ﻣﻮﺗﻪ اﻟﻤﻔﺎﺟﺊ ﻓﺮا ً
ﻏﺎ واﺿ ً
ﻟﺪى اﻟﺠﻤﯿﻊ .ﻟﻜﻦ ھﺬا اﻟﺤﺪث اﻛﺘﺴﺐ ُﺑﻌًﺪا إﺿﺎﻓﯿﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن اﻟﻤﺮﻳﺮ
ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺎ ﻳﺠﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮء أن ﻳﻌﺘﺒﺮه ردة ﻓﻌﻞ ﻳﻤﻜﻦ ﺗﻮﻗﻌﮫﺎ ﻟﺪى
ﻛﺜﯿﺮﻳﻦ :وھﻲ اﻹﻧﻜﺎر ورﻓﺾ اﻟﺘﺴﻠﯿﻢ ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ،ﻛﻤﺎ
ﻟﻮ أن اﻟﻔﻌﻞ اﻹرادي ـ ﻣﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺎﻟﻮﻓﺎة إﺛﺮ ﺣﺎدث ﻣﺎ أو اﻟﻮﻓﺎة ﻷﺳﺒﺎب
ﻗْﺪر اﻟﺮﺟﻞ وﺷﺨﺼﯿﺘﻪ . طﺒﯿﻌﯿﺔ ـ ﻛﺎن ﻣﺸﻮﺑًﺎ ﺑﺎﻧﺤﺮاف ﻳﻨﺘﻘﺺ ﻣﻦ َ
ظﮫﺮ ﺷﻘﯿﻖ »آﺑﻲ« ﻋﺒﺮ ﺷﺎﺷﺔ اﻟﺘﻠﻔﺰﻳﻮن ،ﻣﺤﺰوﻧًﺎ وﻣﻀﻄﺮﺑًﺎ؛ وﻻ ﻳﺴﻊ
اﻟﻤﺮء إﻻ أن ﻳﺘﻌﺎطﻒ ﻣﻌﻪ وھﻮ ﻳﺤﺎول أن ﻳﻨﻔﻲ ﻓﻜﺮة اﻻﻧﺘﺤﺎر ،وﻳﺼﺮ
ﻤﺎ ﻻ ﻳﺘﻮﺧﻰ إﺻﺮاًرا ﻋﻠﻰ أن »آﺑﻲ« ،ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء ،ﻛﺎن داﺋ ً
أي ﺣﺬٍر ﻓﻲ ﺗﻌﺎطﯿﻪ أﻗﺮاص اﻟﺪواء ،وأﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي
ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳَﻔﺠﻊ أﺳﺮﺗﻪ ﻓﯿﻪ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ أﻛﺪ اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﺸﺮﻋﻲ أن
ﺻﺎ ﻣﻦ ﻣﮫﺪئ »ﻓﯿﻨﻮﺑﺎرﺑﯿﺘﺎل« .ﻛﺎن »ھﻮﻓﻤﺎن« ﻗﺪ ﺗﻌﺎطﻰ ﻣﺎ ﻳﻌﺎدل 150ﻗﺮ ً
أﻣًﺮا طﺒﯿﻌﯿﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ أن ﻳﺴﺎرع ھﺆﻻء اﻟﻤﻘﺮﺑﻮن ﻣﻦ ﺿﺤﺎﻳﺎ اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻣﺮة ﺗﻠﻮ
ﻣﺮة وﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺤﻤﻮﻣﺔ إﻟﻰ إﻧﻜﺎر اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ .وھﻢ رﺑﻤﺎ ﻻ ﻳﺠﺪون ﻣﻨﺎ ً
ﺻﺎ
ﻣﻦ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺘﻮرط واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮى اﻟﺸﺨﺼﻲ ـ
وھﻮ أﻣﺮ ﻳﻨﺒﻊ ﻣﻦ ﻓﻜﺮة أن ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ أو ذاك رﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﺑﻤﻘﺪوره
اﻟﺤﯿﻠﻮﻟﺔ ﻣﻦ دون وﻗﻮع اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻟﻮ أﻧﻪ ﻗﺪ اﺗﺨﺬ ﺑﻌﺾ اﻻﺣﺘﯿﺎطﺎت
وﺗﺼﺮف ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﻐﺎﻳﺮة .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن اﻟﻀﺤﯿﺔ ـ ﺳﻮاء ﻛﺎن
ﻗﺪ ﻗﺘﻞ ﻧﻔﺴﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أو ﺣﺎول ذﻟﻚ أو أطﻠﻖ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﮫﺪﻳﺪات وﺣﺴﺐ ـ
18
ﻓﺎ ﻹﺛﻢ ،وذﻟﻚ ﻋﺒﺮ ﺣﺎﻟﺔ اﻹﻧﻜﺎر ﻤﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﻘﺘﺮ ً ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﻳﺘﻢ إظﮫﺎره ظﻠ ً
اﻟﺘﻲ ﻳﺘﺒﻨﺎھﺎ اﻵﺧﺮون .
وھﻨﺎك ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ وھﻲ ﺣﺎﻟﺔ »راﻧﺪال ﺟﺎرﻳﻞ« ،وھﻮ أﺣﺪ أﺑﺮز ﺷﻌﺮاء
وﻧﻘﺎد ﺟﯿﻠﻪ ،واﻟﺬي ﻣﺎت ﺑﻌﺪ أن ﺻﺪﻣﺘﻪ ﺳﯿﺎرة ذات ﻟﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﺎم ،1965
ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﺗﺸﺎﺑﻞ ھﯿﻞ ﺑﻮﻻﻳﺔ ﻧﻮرث ﻛﺎروﻟﯿﻨﺎ .ﻛﺎن وﺟﻮد »ﺟﺎرﻳﻞ« ﻓﻲ
ھﺬه اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﻄﺮﻳﻖ ،وﻓﻲ ھﺬه اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﻐﺮﻳﺒﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺎء ،أﻣًﺮا
ﻣﺤﯿًﺮا ،وﺑﻤﺎ أن ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺆﺷﺮات ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﯿﺪ ﺑﺄﻧﻪ أﻟﻘﻰ ﻧﻔﺴﻪ ﻋﺎﻣًﺪا ﻓﻲ
طﺮﻳﻖ اﻟﺴﯿﺎرة ﻛﻲ ﺗﺼﺪﻣﻪ ،ﻓﻘﺪ أﺷﺎرت اﻻﺳﺘﻨﺘﺎﺟﺎت اﻷوﻟﯿﺔ إﻟﻰ أن
ﻣﻮﺗﻪ ﻛﺎن اﻧﺘﺤﺎًرا .وھﻮ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﺘﻪ ﻣﺠﻠﺔ »ﻧﯿﻮزوﻳﻚ« ،وﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ
اﻟﻤﻄﺒﻮﻋﺎت اﻟﺼﺤﻔﯿﺔ ،وﻟﻜﻦ أرﻣﻠﺔ »ﺟﺎرﻳﻞ« ﺳﺎرﻋﺖ ﺑﺎﻻﺣﺘﺠﺎج ﻋﺒﺮ
ﻀﺐ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻪ وﻣﺆﻳﺪﻳﻪ ﻟﺬﻟﻚ ﺧﻄﺎب وﺟﮫﺘﻪ إﻟﻰ اﻟﻤﺠﻠﺔ ،وﻏ ِ
ﻏﻀﺒًﺎ ﺷﺪﻳًﺪا ،وﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ﻗﱠﺮرت ھﯿﺌﺔ اﻟﻄﺐ اﻟﺸﺮﻋﻲ أن اﻟﻮﻓﺎة ﻗﺪ
ُ
ﺮ ﻋﺎرض .ﻛﺎن »ﺟﺎرﻳﻞ« ﻳﻌﺎﻧﻲ اﻛﺘﺌﺎﺑًﺎ ﺷﺪﻳًﺪا وأدﺧﻞ ﻧﺠﻤﺖ ﻋﻦ ﺣﺎدث ﺳﯿ ٍ
اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻟﺘﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج؛ وﻗﺒﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﺷﮫﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺎدث اﻟﺬي وﻗﻊ
ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺴﺮﻳﻊ ،وﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،أﻗَﺪم ﻋﻠﻰ
ﻗﻄﻊ أوردﺗﻪ .
ُ
ﺪ ﻟﺪﻳﻪ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺑﻄﺒﯿﻌﺔ ﺣﯿﺎة »ﺟﺎرﻳﻞ« اﻟﺘﻲ اﻣﺘﻸت ﺑﺎﻟﻤﻨﻌﺮﺟﺎت، إن أي أﺣ ٍ
ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺗﻘﻠﺒﺎﺗﻪ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ اﻟﻌﻨﯿﻔﺔ ،وﻧﻮﺑﺎت اﻟﯿﺄس اﻟﺸﺪﻳﺪ اﻟﺘﻲ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﺎﺑﻪ ،وﻛﺬﻟﻚ إﻟﻤﺎﻣﻪ ﺑﺎﻹﺷﺎرات اﻟﺨﻄﺮة ﻟﻼﻛﺘﺌﺎب ،ﺳﻮف ﻳﺸﻜﻚ
ﺑﺠﺪﻳﺔ ﻓﻲ ﻗﺮار ھﯿﺌﺔ اﻟﻄﺐ اﻟﺸﺮﻋﻲ .وﻟﻜﻦ اﻟﻌﺎر اﻟﺬي ﻳﺼﺎﺣﺐ اﻟﻤﻮت
ﺔ ﺑﻐﯿﻀﺔ ﻳﺘﻌﯿﻦ ﻣﺤﻮھﺎ ﺑﺄي ﺛﻤﻦ. اﻧﺘﺤﺎًرا ﻳﻤﺜﻞ ﻟﺪى ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺎس وﺻﻤ ً
)ﺑﻌﺪ ﻣﺮور أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﻘﺪﻳﻦ ﻋﻠﻰ وﻓﺎﺗﻪ ،وﻓﻲ ﻋﺪد ﺻﯿﻒ ﻋﺎم 1986ﻣﻦ
ﺪم أﺣﺪ اﻟﻄﻼب اﻟﺬﻳﻦ درﺳﻮا أﻋﻤﺎل ﻣﺠﻠﺔ »ذي أﻣﯿﺮﻳﻜﺎن ﺳﻜﻮﻻر« ،ﻗ ﱠ
»ﺟﺎرﻳﻞ« ﻣﺮاﺟﻌﺔ ﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ رﺳﺎﺋﻞ اﻟﺸﺎﻋﺮ ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ اﻟﻤﺮاﺟﻌﺔ
ﻤﺎ ﻟﻠﺠﻮاﻧﺐ اﻷدﺑﯿﺔ أو اﻟﺴﯿﺮة اﻟﺬاﺗﯿﺔ ﻟﻠﺸﺎﻋﺮ ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﺪﻣﮫﺎ ﺗﻘﯿﯿ ً اﻟﺘﻲ ﻗ ﱠ
ﻛﺎﻧﺖ اﺳﺘﻤﺮاًرا ﻟﻤﺤﺎوﻻت طﺮد ﺷﺒﺢ اﻻﻧﺘﺤﺎر اﻟﺒﻐﯿﺾ (.
ﻣﻤﺎ ﻻ ﺷﻚ ﻓﯿﻪ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ أن »راﻧﺪال ﺟﺎرﻳﻞ« ﻗﺪ ﻗﺘﻞ ﻧﻔﺴﻪ .وھﻮ ﻟﻢ ﻳﻔﻌﻞ
ﻣﮫﻠﻚ وﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻒ أﺧﻼﻗﻲ ،ﺑﻞ ﻷﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﺼﺎﺑًﺎ ﺑﺎﻛﺘﺌﺎب ُ ﻦ وﻻ ﻟﻀﻌ ٍ ذﻟﻚ ﻟﺠﺒ ٍ
ﻳﺤﺘﻤﻞ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻳﺴﺒﺒﻪ ﻟﻪ .
وﻗﺪ واﺟﮫﻨﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ھﺬا اﻟﻔﮫﻢ اﻟﻌﺎم ﻟﻤﺎ ﻳﻌﻨﯿﻪ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻌًﻼ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ
»ﺑﺮﻳﻤﻮ ﻟﯿﻔﻲ« ،ذﻟﻚ اﻟﻜﺎﺗﺐ اﻹﻳﻄﺎﻟﻲ اﻟﻔﺬ وأﺣﺪ اﻟﻨﺎﺟﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﻌﺴﻜﺮ
»أوﺷﻔﯿﺘﺰ« ،واﻟﺬي أﻟﻘﻰ ﺑﻨﻔﺴﻪ وھﻮ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ واﻟﺴﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه
ﺖ ﺷﺪﻳﺪ اﻻھﺘﻤﺎم دَرج ﻓﻲ ﻣﺪﻳﻨﺔ ﺗﻮرﻳﻨﻮ ﻋﺎم .1987وﻗﺪ أﺻﺒﺤ ُ ﻣﻦ ﻓﻮق َ
ﺑﻮﻓﺎة »ﻟﯿﻔﻲ« ﻣﻨﺬ إﺻﺎﺑﺘﻲ ﺑﺎﻟﻤﺮض ،وﻟﺬﻟﻚ ،وﻓﻲ أواﺧﺮ ﻋﺎم ،1988
ﺣﯿﻨﻤﺎ طﺎﻟﻌﺖ ﺗﻘﺮﻳًﺮا ﻓﻲ ﺻﺤﯿﻔﺔ »ﻧﯿﻮﻳﻮرك ﺗﺎﻳﻤﺰ« ﻋﻦ ﻧﺪوة ﺣﻮل اﻟﻜﺎﺗﺐ
وأﻋﻤﺎﻟﻪ ﻓﻲ ﺟﺎﻣﻌﺔ »ﻧﯿﻮﻳﻮرك« ،اﺟﺘﺬﺑﻨﻲ اﻟﺘﻘﺮﻳﺮ ،وﻟﻜﻨﻪ أﻓﺰﻋﻨﻲ ﻓﻲ
19
اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ .وﺑﺤﺴﺐ اﻟﺘﻘﺮﻳﺮ ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪا أن اﻧﺘﺤﺎر »ﻟﯿﻔﻲ« ﻗﺪ أﺛﺎر ﺣﯿﺮة اﻟﻌﺪﻳﺪ
ﻛﱠﺘﺎب وﺑﺎﺣﺜﻮن ﻳﺤﻈﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎرﻛﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻨﺪوة ،وﻛﺎن ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮫﻢ ُ
ﺑﺸﮫﺮة ﻋﺎﻟﻤﯿﺔ ،ﻣﻤﻦ اﺳﺘﻌﺼﻰ اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﻓﮫﻤﮫﻢ وأﺻﺎﺑﮫﻢ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط.
وﻗﺪ ﺑﺪا ﻛﻤﺎ ﻟﻮ أن ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺤﻈﻰ ﺑﺈﻋﺠﺎﺑﮫﻢ اﻟﺸﺪﻳﺪ ،واﻟﺬي
ﺗﺤﻤﻞ ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﻦ اﻟﻮﻳﻼت ﻋﻠﻰ أﻳﺪي اﻟﻨﺎزﻳﯿﻦ ـ وھﻮ رﺟﻞ ذو ﺑﺄس وﻗﺎدر
ﻔﺎ واﻧﮫﯿﺎًرا ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻤﻮد ـ ﻗﺪ أظﮫﺮ ﺑﺎﻧﺘﺤﺎره ﺿﻌ ً
ﻳﻜﺮھﻮن اﻟﻘﺒﻮل ﺑﮫﻤﺎ .وﺣﯿﻨﻤﺎ وﺟﺪوا أﻧﻔﺴﮫﻢ أﻣﺎم ﻣﻄﻠﻖ رھﯿﺐ ـ ﻋﻤﻠﯿﺔ
إھﻼك اﻟﻨﻔﺲ ـ ﻛﺎﻧﺖ ردة ﻓﻌﻠﮫﻢ ھﻲ اﻟﻌﺠﺰ )وھﻮ ﻣﺎ ﻻ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻘﺎرئ أن
ﻳﺨﻄﺌﻪ( واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي .
ُ
ﺖ ﻟﺬﻟﻚ أﻳﱠﻤﺎ اﻧﺰﻋﺎج ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ اﺿﻄﺮرت ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻣﻘﺎﻟﺔ ﻗﺼﯿﺮة ﻓﻲ اﻧﺰﻋﺠ ُ
ﺻﻔﺤﺔ اﻟﺮأي ﻓﻲ ﺻﺤﯿﻔﺔ »ﺗﺎﻳﻤﺰ« .وﻗﺪ ﺟﺎء طﺮﺣﻲ ﻟﻠﻘﻀﯿﺔ ﻣﺒﺎﺷًﺮا ﻧﻮ ً
ﻋﺎ
ﺮﺑﻮا اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻳﺴﺒﺒﻪ ﻣﺎ ،وﺗﻤﺤﻮر ﺣﻮل ﻓﻜﺮة أن ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻟﻢ ُﻳﺠ ّ ِ
اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺤﺎد ﻻ ﻳﻤﻜﻨﮫﻢ ﺑﺄي ﺣﺎل أن ﻳﺘﺼﻮروه ،وأن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻳﻤﻜﻦ أن
ُﻳﻮدي ﺑﻀﺤﯿﺘﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻻت ﻛﺜﯿﺮة ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺘﺠﺎوز اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻗﺪرة اﻟﻤﺮﻳﺾ
ﻋﻠﻰ اﻻﺣﺘﻤﺎل .وﺳﻮف ﻳﻈﻞ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﻮﺑﺔ ﺑﻤﻜﺎن اﻟﺤﯿﻠﻮﻟﺔ ﻣﻦ دون
ﻲ ﻋﺎم ﺑﻄﺒﯿﻌﺔ ھﺬا وﻗﻮع اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺣﺎﻻت اﻻﻧﺘﺤﺎر رﻳﺜﻤﺎ ﻳﺘﺸﻜﻞ وﻋ ٌ
اﻷﻟﻢ .إن ﻣﻌﻈﻢ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺼﺎﺑﻮن ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻳﺘﻌﺎﻓﻮن ﻣﻨﻪ ﻓﻲ
اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ،ﺳﻮاًء ﻋﺒﺮ اﻟﺸﻔﺎء اﻟﺬي ﻳﺘﺤﻘﻖ ﺑﻤﺮور اﻟﺰﻣﻦ أو ﺑﺎﻟﺘﺪﺧﻞ اﻟﻄﺒﻲ
أو ﺑﺈدﺧﺎﻟﮫﻢ إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت ،وھﻮ ﻣﺎ ﻗﺪ ﻳﻜﻮن
ﻣﺎ ﻓﺮﻳﻖ اﻟﺒﺆﺳﺎء اﻟﺬﻳﻦ ُﻳﻀﻄﺮون إﻟﻰ إھﻼك اﻟﻤﯿﺰة اﻟﻮﺣﯿﺪة ﻟﻠﻤﺮض؛ وأ ﱠ
ﺟﻪ إﻟﻰ ﺿﺤﺎﻳﺎ م ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ُﻳﻮ ﱠ ﺟﻪ إﻟﯿﮫﻢ ﻟﻮ ٌ أﻧﻔﺴﮫﻢ ،ﻓﯿﺠﺐ أﻻ ُﻳﻮ ﱠ
اﻟﺴﺮطﺎن ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺘﻪ اﻷﺧﯿﺮة .
ﻛﻨﺖ ﻗﺪ طﺮﺣﺖ أﻓﻜﺎري ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﻘﺎﻟﺔ ﻓﻲ ﺻﺤﯿﻔﺔ »ﺗﺎﻳﻤﺰ« ﺑﺸﻜﻞ
ﻣﺘﺴﺮع وﻋﻔﻮي ،وﺟﺎءت ردة اﻟﻔﻌﻞ ﻋﻔﻮﻳﺔ ﺑﺎﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ وﻟﻜﻨﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ھﺎﺋﻠﺔ .وﻟﻢ ﻳﻜﻦ اﻷﻣﺮ ،ﺣﺴﺒﻤﺎ ﻛﻨﺖ أظﻦ ،ﻳﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﺑﺘﻜﺎًرا أو ﺟﺮأة
ﻛﻲ أﺗﺤﺪث ﺑﺼﺮاﺣﺔ ﻋﻦ اﻻﻧﺘﺤﺎر واﻟﺪواﻓﻊ اﻟﺘﻲ ُﺗﻔﻀﻲ إﻟﯿﻪ ،وﻟﻜﻨﻲ
ت اﻟﺘﻘﺪﻳﺮ ﺑﺸﺄن ﻋﺪد ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﻳﻌﺘﺒﺮون ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺒﺪو أﺧﻄﺄ ُ
اﻟﻤﻮﺿﻮع أﺣﺪ اﻟﻤﺤﻈﻮرات ،وﻳﺠﺐ أن ُﻳﺤﺎط ﺑﺎﻟﻜﺘﻤﺎن ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺎ ﻳَﺠﱡﺮه
ﻋﻠﻰ ﺻﺎﺣﺒﻪ ﻣﻦ ﻋﺎر .ﻟﻘﺪ أﺷﻌﺮﺗﻨﻲ ردة اﻟﻔﻌﻞ اﻟﮫﺎﺋﻠﺔ ھﺬه ﺑﺄﻧﻨﻲ
ﺣﺎ ﻛﺜﯿﺮة ت ﻋﻦ ﻏﯿﺮ ﻗﺼﺪ ﻓﻲ ﻓﺘﺢ ﺧﺰاﻧﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻀﻢ داﺧﻠﮫﺎ أروا ً ﺳﺎﻋﺪ ُ
ﺗﺘﻮق إﻟﻰ اﻟﺨﺮوج واﻟﺘﺼﺮﻳﺢ ﺑﺄﻧﮫﺎ ھﻲ اﻷﺧﺮى ﻗﺪ اﺧﺘﺒﺮت اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ
اﻟﺘﻲ وﺻﻔُﺘﮫﺎ .وﻛﺎﻧﺖ ھﺬه ھﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﻮﺣﯿﺪة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺘﻲ ﺷﻌﺮت
ﻓﯿﮫﺎ ﺑﺄن ﺛﻤﺔ ﻣﺎ ﻳﺴﺘﺤﻖ أن أﻧﺘﮫﻚ ﻷﺟﻠﻪ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺗﻲ وأن أﻛﺸﻒ ھﺬه
ﺖ أﻧﻪ ،وﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ھﺬا اﻟﺰﺧﻢ ،وﻓﻲ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺎت ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻸ .وﻗﺪ رأﻳ ُ
ﺼًﻼ ﻟﻤﺎ ﻳﺤﺪث أﺛﻨﺎء ﺿﻮء ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ﻓﻲ ﺑﺎرﻳﺲ ـ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺜﺎًﻻ ﻣﻔ ﱠ
ﻀﺎ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻣﻊ ﺠِﻞ ﺑﻌ ًاﻻﻛﺘﺌﺎب ـ ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻔﯿًﺪا أن أﺳ ّ
20
اﻟﻤﺮض ورﺑﻤﺎ أﻣﻜﻨﻨﻲ ﺧﻼل ذﻟﻚ أن أﺿﻊ إطﺎًرا ﻣﺮﺟﻌﯿﺎ ﻳﻤﻜﻦ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ
ﺧﻼﻟﻪ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺨﻼﺻﺎت اﻟﻘﯿِ ّﻤﺔ .وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺸﺪﻳﺪ ﻋﻠﻰ أن ھﺬه
اﻟﺨﻼﺻﺎت ﻳﺠﺐ أن ﺗﻈﻞ ﻣﺴﺘﻨﺪة إﻟﻰ اﻟﻮﻗﺎﺋﻊ اﻟﺘﻲ ﺟﺮت ﻣﻊ ﻓﺮٍد واﺣﺪ.
ﺖ أﻧﻮي ﺧﻼل ﺗﺴﺠﯿﻠﻲ ھﺬه اﻟﺘﺄﻣﻼت أن أﻗﺪم ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ وﻟﺴ ُ
ضﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﺗﻤﺜﯿًﻼ ﻟﻤﺎ ﻳﺤﺪث أو ﻗﺪ ﻳﺤﺪث ﻣﻊ اﻵﺧﺮﻳﻦ؛ ﻓﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻣﺮ ٌ
ﺬر ﻣﻌﻪ اﻟﺨﺮوجﺷﺪﻳﺪ اﻟﺘﻌﻘﯿﺪ ﻓﻲ أﺳﺒﺎﺑﻪ وأﻋﺮاﺿﻪ وﻋﻼﺟﻪ ،وﻳﺘﻌ ﱠ
دا إﻟﻰ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻓﺮد واﺣﺪ .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﺑﺨﻼﺻﺎت ﻗﺎطﻌﺔ اﺳﺘﻨﺎ ً
اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻛﻤﺮض ﻳﺤﻤﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﺨﺼﺎﺋﺺ اﻟﺜﺎﺑﺘﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ
ﻀﺎ ﺑﻮﺟﻮد اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ؛ ﺷﺨﺺ إﻟﻰ آﺧﺮ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻳﺴﻤﺢ أﻳ ً
ﺖ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻈﻮاھﺮ اﻟﻐﺮﻳﺒﺔ ـ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﻳﺒﻠِ ّﻎ ﻋﻨﮫﺎ ﻣﺮﺿﻰ وﻗﺪ اﻧﺪھﺸ ُ
آﺧﺮون ـ اﻟﺘﻲ أﺣﺪﺛﮫﺎ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻲ ﺗﻼﻓﯿﻒ ﻣﺘﺎھﺔ ذھﻨﻲ .
إن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻳﺼﯿﺐ ﻣﻼﻳﯿﻦ اﻷﺷﺨﺎص ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ ،وﻳﺼﯿﺐ أﻳ ً
ﻀﺎ
ﻣﻼﻳﯿﻦ آﺧﺮﻳﻦ ﻣﻦ أﻗﺎرب ھﺆﻻء اﻟﻀﺤﺎﻳﺎ أو أﺻﺪﻗﺎﺋﮫﻢ .وﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﻛﻞ
ﺪر أن واﺣًﺪا ﺳﻮف ﻳﻜﺎﺑﺪ ھﺬا اﻟﻤﺮض .وﻷن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﺸﺮة أﻣﺮﻳﻜﯿﯿﻦ ُﻳﻘ ﱠ
ﻳﺴﺎوي ﺑﻮﺿﻮح ﺑﯿﻦ اﻟﻨﺎس ﻛﺎﻓﺔ وﻛﺄﻧﻪ إﺣﺪى ﻟﻮﺣﺎت »ﻧﻮرﻣﺎن روﻛﻮﻳﻞ«،
ﻓﺈﻧﻪ ﻳﺼﯿﺐ ﻣﻦ دون ﺗﻔﺮﻗﺔ ﺟﻤﯿﻊ اﻷﻋﻤﺎر واﻷﻋﺮاق واﻟﻤﺬاھﺐ
واﻟﻄﺒﻘﺎت ،وإن ﺑﻘﯿﺖ اﻟﻨﺴﺎء أﻛﺜﺮ ﻋﺮﺿﺔ ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل .وﺗﻄﻮل
ﻗﺎﺋﻤﺔ أﺻﺤﺎب اﻟﻤﮫﻦ ﻣﻦ ﻣﺮﺿﺎه )ﺑﺪاﻳﺔ ﻣﻦ ﺻﺎﻧﻌﻲ اﻷﺣﺬﻳﺔ وﻗﺒﺎطﻨﺔ
اﻟﺴﻔﻦ وطﮫﺎة اﻟﺴﻮﺷﻲ واﻟﻮزراء( ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻳﺼﻌﺐ ﺳﺮدھﺎ ھﻨﺎ؛ وﻟﺬﻟﻚ
ﻳﻜﻔﻲ أن ﻧﻘﻮل إن ﻗﻠﺔ ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ھﻢ ﻣﻦ ُﻳﻔﻠﺘﻮن ﻣﻦ ﺑﺮاﺛﻦ
اﻟﻤﺮض وﻻ ﻳﻜﻮﻧﻮن ﻣﻦ ﺿﺤﺎﻳﺎه ،وﻟﻮ ﻓﻲ ﺷﻜﻠﻪ اﻷﻛﺜﺮ اﻋﺘﺪاًﻻ ﻋﻠﻰ
اﻷﻗﻞ .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻧﺘﺸﺎر اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﻠﻰ ﻧﻄﺎق واﺳﻊ ،ﻓﻘﺪ ﺑﺎت
ھﻨﺎك اﻗﺘﻨﺎع ﻛﺒﯿﺮ ﺑﺄن اﻷﺷﺨﺎص ذوي اﻟﻤﯿﻮل اﻟﻔﻨﯿﺔ واﻷدﺑﯿﺔ )وﻻ ﺳﯿﻤﺎ
اﻟﺸﻌﺮاء ﻣﻨﮫﻢ( ھﻢ اﻷﻛﺜﺮ ﻋﺮﺿﺔ ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﺑﮫﺬا اﻻﺿﻄﺮاب ،واﻟﺬي ﺗﺪﻓﻊ
ﺿﻪ اﻟﺤﺎدة واﻷﺷﺪ ﺧﻄﻮرة ﻋﺸﺮﻳﻦ ﺑﺎﻟﻤﺎﺋﺔ ﻣﻦ ﺿﺤﺎﻳﺎه ﻹﻧﮫﺎء أﻋﺮا ُ
ﻀﻮاﺣﯿﺎﺗﮫﻢ اﻧﺘﺤﺎًرا .وﻳﻤﻜﻦ ﻟﻘﻠﺔ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ھﺆﻻء اﻷدﺑﺎء واﻟﻔﻨﺎﻧﯿﻦ اﻟﺬﻳﻦ ﻗ َ
ﻣﻨﺘﺤﺮﻳﻦ ،وﺟﻤﯿﻌﮫﻢ ﻳﻨﺘﻤﻮن إﻟﻰ اﻟﻌﺼﺮ اﻟﺤﺪﻳﺚ ،أن ُﻳﺸﻜﻠﻮا ﻗﺎﺋﻤﺔ
ﺻﻌﺔ ﺑﺄﺳﻤﺎء ﻣﺸﺎھﯿﺮ ،ﻣﺜﻞ» :ھﺎرت ﻛﺮﻳﻦ« و»ﻓﯿﻨﺴﻨﺖ ﻓﺎن ﻣﺮ ﱠ
ﺰﻧﺔ و ُﻣﺤ ِ
ﺟﻮخ« و»ﻓﯿﺮﺟﯿﻨﯿﺎ وﻟﻒ« و»أرﺷﯿﻠﻲ ﺟﻮرﻛﻲ« و»ﺳﯿﺰار ﺑﺎﻓﯿﺰ« و»روﻣﺎن
ﺟﺎري« و»ﻓﺎﺷﯿﻞ ﻟﯿﻨﺪﺳﻲ« و»ﺳﯿﻠﻔﯿﺎ ﺑﻼث« و»ھﻨﺮي دو ﻣﻮﻧﺘﺮﻻن«
و»ﻣﺎرك روﺛﻜﻮ« و»ﺟﻮن ﺑﯿﺮﻳﻤﺎن« و»ﺟﺎك ﻟﻨﺪن« و»إرﻧﺴﺖ ھﻤﻨﺠﻮاي«
و»وﻟﯿﺎم إﻧﺠﻲ« و»دﻳﺎن أرﺑﻮس« و»ﺗﺎدﻳﻮش ﺑﻮروﻓﺴﻜﻲ« و»ﺑﻮل
ﺳﯿﻼن« و»آن ﺳﯿﻜﺴﺘﻮن« و»ﺳﯿﺮﺟﻲ إﻳﺴﯿﻨﯿﻦ« و»ﻓﻼدﻳﻤﯿﺮ
ﻣﺎﻳﺎﻛﻮﻓﺴﻜﻲ« ،واﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﺗﻄﻮل .وﻛﺎن اﻟﺸﺎﻋﺮ اﻟﺮوﺳﻲ
ﺟﻪ اﻧﺘﻘﺎدات ﻻذﻋﺔ ﻷﺣﺪ ﻣﻌﺎﺻﺮﻳﻪ اﻟﻌﻈﺎم وھﻮ »ﻣﺎﻳﺎﻛﻮﻓﺴﻜﻲ« ﻗﺪ و ﱠ
»إﻳﺴﯿﻨﯿﻦ« ﺑﻌﺪ اﻧﺘﺤﺎر اﻷﺧﯿﺮ ﻗﺒﻞ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ،وھﻮ ﻣﺎ ﻳﻨﺒﻐﻲ أن ﻳﻜﻮن
21
ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﺟﺮس إﻧﺬار ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ُﻳﺼﺪرون أﺣﻜﺎ ً
ﻣﺎ أﺧﻼﻗﯿﺔ ﺗﺪﻳﻦ ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ
ﻳﻘﺪﻣﻮن ﻋﻠﻰ إھﻼك أﻧﻔﺴﮫﻢ .وﺣﯿﻨﻤﺎ ُﻳﻔﻜﺮ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ ھﺆﻻء اﻟﺮﺟﺎل
ﻗﻀﻮا ﻣﻨﺘﺤﺮﻳﻦ وﻛﺎﻧﻮا ﻣﻦ ﻛﺒﺎر اﻟﻤﺒﺪﻋﯿﻦ ،ﻳﺠﺪ ﻧﻔﺴﻪواﻟﻨﺴﺎء ﻣﻤﻦ َ
دا ﻧﺤﻮ ﺗﺄﻣﻞ ﺳﻨﻮات اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺎﺷﮫﺎ ھﺆﻻء اﻟﻤﻨﺘﺤﺮون، ﻣﺸﺪو ً
واﻟﺘﻲ رﺑﻤﺎ ﺗﻤﺪ ﺧﻼﻟﮫﺎ ﺑﺬور اﻟﻤﺮض ﺟﺬورھﺎ اﻟﻘﻮﻳﺔ .ﻓﮫﻞ ﻛﺎن ﺑﻮﺳﻊ أ ّ
يٍ
ﻣﻨﮫﻢ أن ﻳَﻠﻤﺢ ،ﺣﯿﻨﺬاك ،ﻗﺎﺑﻠﯿﺔ ﻧﻔﺴﻪ ﻟﻠﮫﻼك وھﺸﺎﺷﺘﮫﺎ اﻟﺸﺪﻳﺪة؟
وﻟﻤﺎذا أﻗﺪﻣﻮا ﻋﻠﻰ إھﻼك أﻧﻔﺴﮫﻢ ،ﻓﯿﻤﺎ ھﻨﺎك آﺧﺮون ﻣﻤﻦ أﺻﺎﺑﮫﻢ
اﻟﻤﺮض ﻣﺜﻠﮫﻢ ،وﻟﻜﻨﮫﻢ ﻗﺎوﻣﻮه ﺣﺘﻰ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ؟
22
4
ﻜﻦ ﻣﻨﻲ وأﻧﮫﻜﻨﻲ ،ﺷﻌﺮت ﺣﯿﻨﻤﺎ أدرﻛﺖ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ أن اﻟﻤﺮض ﻗﺪ ﺗﻤ ﱠ
ﺟﺎ ﻗﻮﻳﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻠﻤﺔ ﻲ ،ﻣﻦ ﺑﯿﻦ أﻣﻮر أﺧﺮى ،أن أﺳﺠﻞ اﺣﺘﺠﺎ ً أﻧﻪ ﻳﺘﻌﯿﻦ ﻋﻠ ﱠ
»اﻛﺘﺌﺎب « ) .(depressionﻛﺎن اﺿﻄﺮاب اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﺣﺴﺒﻤﺎ ﻳﻌﺮف ﻣﻌﻈﻢ
ﻘﺎ »ﻣﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ «) ، (2وھﻲ ﻛﻠﻤﺔ ﻳﻌﻮد ظﮫﻮرھﺎ اﻷول اﻟﻨﺎسُ ،ﻳﺴﻤﻰ ﺳﺎﺑ ً
ﻓﻲ اﻟﻠﻐﺔ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ إﻟﻰ اﻟﻌﺎم 1303ﻣﯿﻼدﻳﺔ ،وﻳﺘﻜﺮر ظﮫﻮرھﺎ ﻟﺪى
ك ﻹﻳﺤﺎءاﺗﮫﺎ »ﺗﺸﻮﺳﺮ« ،اﻟﺬي ﻳﺒﺪو أﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﺴﺘﺨﺪﻣﮫﺎ وھﻮ ﻣﺪر ٌ
ﻤﺮﺿﯿﺔ .وﻣﺎ زاﻟﺖ ﻛﻠﻤﺔ »ﻣﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« ﺗﺒﺪو ھﻲ اﻷﻧﺴﺐ واﻷﺻﺪق ﺗﻌﺒﯿًﺮا اﻟ َ
ﻣﻀﺠﺮ وﻳﻔﺘﻘﺮ ﻤﺎ ذا وﻗﻊٍ ُﻦ ﺛﻤﺔ اﺳ ً ﻋﻦ أﺷﺪ أﺷﻜﺎل اﻟﻤﺮض ﻗﺘﺎﻣﺔ ،وﻟﻜ ﱠ
إﻟﻰ أي ﺣﻀﻮر أو ﺟﻼل ﻗﺪ اﻧﺘﺰع ﻣﻜﺎﻧﮫﺎ وﺑﺎت ُﻳﺴﺘﺨﺪم ﻣﻦ دون ﺗﻔﺮﻗﺔ
وھﺪة ﻣﻦ وھﺎد اﻷرض ،وھﻲ ﻟﻮﺻﻒ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺮﻛﻮد اﻻﻗﺘﺼﺎدي أو َ
ﻛﻠﻤﺔ ﺿﻌﯿﻔﺔ ﻓﻌًﻼ ﻻ ﺗﻨﮫﺾ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﺮض اﻟﺨﻄﯿﺮ .رﺑﻤﺎ ﻟﻢ
ﺗﻜﻦ ﻟﺪى ذﻟﻚ اﻟﻌﺎﻟِﻢ اﻟﻤﺴﺆول ﻋﻦ ﺗﺪاوﻟﮫﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﺼﺮ اﻟﺤﺪﻳﺚ ،وھﻮ
اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ »أدوﻟﻒ ﻣﺎﻳﺮ« ،اﻟﻤﻮﻟﻮد ﻓﻲ ﺳﻮﻳﺴﺮا ،وﻋﻀﻮ ھﯿﺌﺔ
اﻟﺘﺪرﻳﺲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ اﻟﻄﺐ ﺑﺠﺎﻣﻌﺔ »ﺟﻮﻧﺰ ھﻮﺑﻜﻨﺰ« اﻟﺬي أﻛﻦ ﻟﻪ ﻛﻞ
اﺣﺘﺮام وﺗﺒﺠﯿﻞ ،رﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﻳﻪ ﺗﻠﻚ اﻷذن اﻟﻤﺮھﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن
ﻣﺎ اﻹﻳﻘﺎﻋﺎت اﻟﺼﻮﺗﯿﺔ اﻟﺪﻗﯿﻘﺔ ﻟﻠﻐﺔ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ ،وﻟﺬﻟﻚ ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻮﻋﺐ ﺗﻤﺎ ً
ﻢ
ﻳﺪرك اﻟﻀﺮر اﻟﺪﻻﻟﻲ اﻟﺬي أوﻗﻌﻪ ﻋﺒﺮ طﺮﺣﻪ ﻛﻠﻤﺔ »اﻛﺘﺌﺎب« ﻛﺎﺳ ٍ
وﺻﻔﻲ ﻟﮫﺬا اﻟﻤﺮض اﻟﺮھﯿﺐ اﻟﻤﺴﺘﺸﺮي ﻋﻠﻰ ﻧﻄﺎق واﺳﻊ .وﻋﻠﻰ
ﺲ وﺳﺒﻌﯿﻦ ﱠ
اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ظﻠﺖ اﻟﻜﻠﻤﺔ وﻋﻠﻰ ﻣﺪى أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺧﻤ ٍ
ﺳﻨﺔ ،ﺗﺰﺣﻒ ﺑﺒﺮاﻋﺔ داﺧﻞ اﻟﻠﻐﺔ وﻛﺄﻧﮫﺎ ﺑَﱠﺰاﻗﺔ ،ﻻ ﺗﻘﻮل ﺳﻮى اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻋﻦ
ﺳﻤﺔ اﻟﺨﺒﺚ اﻟﻤﺘﺄﺻﻠﺔ ﻓﯿﻪ ،ﻛﻤﺎ أﻧﮫﺎ ـ وﺑﺴﺒﺐ وﻗﻌﮫﺎ اﻟﺮﺗﯿﺐ ـ ﺗَﺤﻮل ﻣﻦ
ﻜﻞ ﻓﮫﻢ ﻋﺎم ﻟﺸﺪة اﻟﻤﺮض وﻓﻈﺎﻋﺘﻪ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺨﺮج ﻋﻦ ﻧﻄﺎق دون ﺗَﺸ ﱡ
اﻟﺴﯿﻄﺮة .
ﺖ ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻓﺔ وﺑﺎﻋﺘﺒﺎري أﺣﺪ ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻋﺎﻧﻮا ھﺬا اﻟﺪاء ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤ ُ
ﻋﺪت ﻛﻲ أروي ﺣﻜﺎﻳﺘﻲ ﻣﻌﻪ ،ﻓﺴﻮف أﺳﻌﻰ ﺑﻜﻞ اﻟﻤﻮت ،وﻟﻜﻨﻲ ُ
ﺟﮫﺪي ﺣﺘﻰ أﺟﺪ ﺗﺴﻤﯿﺔ أﺧﺮى ﺗﻜﻮن ﻓﻌًﻼ أﻛﺜﺮ ﻟَﻔًﺘﺎ ﻟﻼﻧﺘﺒﺎه .وﻣﻤﺎ
ﺳﻒ ﻟﻪ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل أن ﺗﻌﺒﯿﺮ »ﻋﺼﻒ ذھﻨﻲ« ﻗﺪ اﺳُﺘﺨﺪم ﻣﻦ ﻳﺆ َ
ﻗﺒﻞ ﻟﻮﺻﻒ ﺣﺎﻟﺔ اﻹﻟﮫﺎم اﻟﻔﻜﺮي ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺠﺮي ﻓﻲ أﺟﻮاء ﻣﻔﻌﻤﺔ ﺑﺎﻟﻤﺮح.
وﻟﻜﻦ ﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻨﺎ أن ﻧﺼﻮغ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﻜﻮن ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻤﻨﻮال .ﻓﺤﯿﻨﻤﺎ ُﻳﻘﺎل
إن اﻋﺘﻼل اﻟﻤﺰاج ﻟﺪى أﺣﺪ ﻣﺎ ﻗﺪ ﺑﻠﻎ ﺣﺪ اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ ـ وھﻲ زوﺑﻌﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ
ُﻳﺴﻤﻊ ﻋﻮاؤھﺎ داﺧﻞ اﻟﺪﻣﺎغ ،ﻣﻤﺎ ﻳﺠﻌﻞ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺤﺎد ﻓﻌًﻼ ﻻ ﻳﺸﺒﻪ أي
ﺷﻲء ﻋﺪاه ـ ﻓﺈن ذﻟﻚ ﻗﺪ ﻳﺪﻓﻊ ﺣﺘﻰ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻌﺎدي ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻄﻠﻊ
ﻹﺑﺪاء ﺗﻌﺎطﻔﻪ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ردود اﻟﻔﻌﻞ اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺎدت ﻛﻠﻤﺔ »اﻛﺘﺌﺎب« أن
ﺗﺜﯿﺮھﺎ ،ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ »وﻣﺎذا ﻓﻲ ذﻟﻚ؟« ،أو »ﺳﻮف ﻳﺰول ﻋﻨﻚ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ« ،أو
23
»ﺟﻤﯿﻌﻨﺎ ﻧﻤﺮ ﺑﺄﻳﺎم ﺳﯿﺌﺔ« .وﻳﺒﺪو أن ﻋﺒﺎرة »اﻻﻧﮫﯿﺎر اﻟﻌﺼﺒﻲ« ﻓﻲ
ﺳﺒﯿﻠﮫﺎ ﻷن ﺗﻐﺪو ﻓﻲ ﻋﺪاد اﻟﻌﺒﺎرات اﻟﻤﮫﺠﻮرة ،وھﻮ ﻣﺼﯿٌﺮ ﺗﺴﺘﺤﻘﻪ ﻣﻦ
ﻦ ﻣﺒﮫﻢ ﻏﯿﺮ ﻣﻔﮫﻮم .وﻟﻜﻦ ﻳﺒﺪو أن ھ ٍ دون ﺷﻚ ،وذﻟﻚ ﻟﻤﺎ ُﺗﻠﻤﺢ إﻟﯿﻪ ﻣﻦ َ
و َ
ﻗﺪَرﻧﺎ ھﻮ أن ﺗﻈﻞ ﻛﻠﻤﺔ »اﻛﺘﺌﺎب« ﺗﺜﻘﻞ ﻛﻮاھﻠﻨﺎ ،ﺣﺘﻰ ﻳﺤﯿﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي
ﻌﺎ وأﻓﻀﻞ ﺗﻌﺒﯿًﺮا . ﻢ آﺧﺮ ﻳﻜﻮن أﺷﺪ وﻗ ً ﻳﻈﮫﺮ ﻓﯿﻪ اﺳ ٌ
ﻟﻢ ﻳﻜﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺬي أﺻﺎﺑﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﻨﻤﻂ اﻟﮫﻮﺳﻲ ـ ذﻟﻚ اﻟﺬي ﺗﺼﺤﺒﻪ
ﻧﻮﺑﺎت ﻣﻦ اﻟﻨﺸﻮة واﻟﻔﺮح ـ واﻟﺬي ظﮫﺮ ـ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ـ ﻓﻲ وﻗﺖ أﺳﺒﻖ ﻣﻦ
ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﻠﻐﺖ اﻟﺴﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﺣﯿﻨﻤﺎ دھﻤﻨﻲ اﻟﻤﺮض ﻟﻠﻤﺮة
اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ ﺷﻜﻠﻪ »أﺣﺎدي اﻟﻘﻄﺐ« ،اﻟﺬي ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻪ وﺗﻄﻮل .ﻟﻦ
أﺳﺘﻄﯿﻊ أﺑًﺪا أن أﻋﺮف »اﻟﺴﺒﺐ« اﻟﻤﺴﺆول ﻋﻦ إﺻﺎﺑﺘﻲ ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﻛﻤﺎ
ﻟﻦ ﻳﻌﺮف أي أﺣﺪ اﻟﺴﺒﺐ وراء اﻛﺘﺌﺎﺑﻪ .وﺳﻮف ﺗﻈﻞ ﻣﻌﺮﻓﺔ ذﻟﻚ ﻏﺎﻟﺒًﺎ
ﻜﺎ ﺑﺎﻟﻎ اﻟﺘﻌﻘﯿﺪ ﺑﯿﻦ وإﻟﻰ اﻷﺑﺪ ﺿﺮﺑًﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ ،ﻛﻤﺎ أن ھﻨﺎك ﺗﺸﺎﺑ ً
ﻋﻨﺎﺻﺮ اﻟﻜﯿﻤﯿﺎء واﻟﺴﻠﻮك واﻟﺠﯿﻨﺎت اﻟﺸﺎذة .وﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ھﻨﺎك
ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﺘﻌﺪدة ـ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﺛﻼﺛﺔ أو أرﺑﻌﺔ ،أو أﻛﺜﺮ ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ـ ﺗﺴﮫﻢ
ﻓﻲ ﺣﺪوث ﺗﺤﻮﻻت ﻏﯿﺮ ﻣﻔﮫﻮﻣﺔ .وﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈن اﻟﻤﻐﺎﻟﻄﺔ اﻟﻜﺒﺮى ﺑﺸﺄن
اﻻﻧﺘﺤﺎر ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﻘﺎد ﺑﺄن ھﻨﺎك ﺗﻔﺴﯿًﺮا واﺣًﺪا وﻓﻮرﻳﺎ ـ أو رﺑﻤﺎ
ﺗﻔﺴﯿﺮات ﻣﺘﺪاﺧﻠﺔ ـ ﻟﻠﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﻳﺪﻓﻊ ﻻرﺗﻜﺎب ھﺬا اﻟﻔﻌﻞ .
ﺖ ﻓﻼﻧﺔ( إن اﻟﺴﺆال اﻟﺬي ﻻ ﻣﻔﺮ ﻣﻨﻪ وھﻮ »ﻟﻤﺎذا ارﺗﻜﺐ ﻓﻼن )أو ارﺗﻜﺒ ْ
ذﻟﻚ؟« ﻋﺎدة ﻣﺎ ﻳﻔﻀﻲ إﻟﻰ ﺗﻜﮫﻨﺎت ﻏﺮﻳﺒﺔ ،ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻤﮫﺎ ﻣﻐﺎﻟﻄﺎت.
ب ﺗﻔﺴﺮ وﻓﺎة »آﺑﻲ ھﻮﻓﻤﺎن« ،ﻣﺜﻞ :رد ﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ ُﻗﺪﻣﺖ أﺳﺒﺎ ٌ وﻟﺬﻟﻚ ُ
ﺮ ﺗﻌﺮض ﻟﻪ ،وﻓﺸﻞ ﻛﺘﺎﺑﻪ اﻷﺧﯿﺮ ،ﺛﻢ اﻟﻤﺮض ﻓﻌﻠﻪ ﻋﻠﻰ ﺣﺎدث ﺳﯿ ٍ
ﻣﺎ ﻣﻊ »راﻧﺪال ﺟﺎرﻳﻞ« ﻓﻘﺪ ﺗﻤﺜﻞ ﻓﻲ ﺗﺮاﺟﻊ اﻟﺨﻄﯿﺮ اﻟﺬي أﺻﺎب واﻟﺪﺗﻪ .أ ﱠ
ﺔ ﻧﻘﺪﻳﺔ ﺳﯿﺌﺔ ﻷﺣﺪ ﺨﺼﺘﻪ ﺑﻘﺴﻮة ﻣﺮاﺟﻌ ٌ ﻗﺪراﺗﻪ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ واﻟﺬي ﻟ ﱠ
دواوﻳﻨﻪ اﻟﺸﻌﺮﻳﺔ ،وﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻪ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﺎﻗﻤﺖ إﺛﺮ ذﻟﻚ .وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ »ﺑﺮﻳﻤﻮ
ُ
ﻟﯿﻔﻲ« ﻓﻘﺪ أﺷﯿﻊ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﺜﻘًﻼ ﺑﻌﺐء رﻋﺎﻳﺘﻪ ﻟﻮاﻟﺪﺗﻪ اﻟﻘﻌﯿﺪة ،وھﻮ ﻋﺐء
ﺣﻪ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ أﻧﮫﻜﺘﮫﺎ ﻣﺤﻨﺘﻪ ﻓﻲ ﻣﻌﺴﻜﺮ »أوﺷﻔﯿﺘﺰ« .رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن أﻧﮫﻚ رو َ
ﺳﯿﻘﺖ ﻛﺸﻮﻛﺔ ﻓﻲ ﺧﺎﺻﺮة اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺜﻼﺛﺔ ،ورﺑﻤﺎ ھﺬه اﻷﺳﺒﺎب ﻗﺪ ِ
ً
ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺼﺪًرا ﻟﻤﻌﺎﻧﺎﺗﮫﻢ .وھﺬه اﻟﻈﺮوف ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻓﻌًﻼ ظﺮوﻓﺎ ﻋﺼﯿﺒﺔ وﻻ
ﻋﺎ ﺷﺒﯿﮫﺔ ﻣﺜﻞ ﻳﻤﻜﻦ ﺗﺠﺎھﻠﮫﺎ .وﻟﻜﻦ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﻳﺘﺤﻤﻠﻮن ﺑﺼﺒﺮ أوﺿﺎ ً
ﺣﻮادث اﻟﺴﯿﺎرات ،وﺗﺮاﺟﻊ ﻣﺴﺘﻮﻳﺎت اﻷداء اﻟﻤﮫﻨﻲ ،واﻟﻤﺮاﺟﻌﺎت
ﻣَﺮض أﺣﺪ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة .وﻗﺪ اﻟﻨﻘﺪﻳﺔ اﻟﻤﺴﯿﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻨﺎول ﻣﺆﻟﱠﻔﺎﺗﮫﻢ ،و َ
اﺣﺘﻤﻠﺖ اﻟﻐﺎﻟﺒﯿﺔ اﻟﻌﻈﻤﻰ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺟﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﻌﺴﻜﺮ »أوﺷﻔﯿﺘﺰ« ﺑﺸﺠﺎﻋﺔ
اﻷوﺿﺎع اﻟﺘﻲ ﺗﻌﱠﺮﺿﻮا ﻟﮫﺎ .ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﻗﺪ أﺛﺨﻨﺘﮫﻢ اﻟﺠﺮاح وﻗﺴﺖ
ﻋﻠﯿﮫﻢ ﺧﻄﻮب اﻟﺤﯿﺎة ،ﻟﻜﻨﮫﻢ ﻻ ﻳﺰاﻟﻮن ﻳﻤﻀﻮن ﻋﺒﺮ اﻟﻄﺮﻳﻖ ﺣﺘﻰ وإ ْ
ن
ﻛﺎﻧﻮا ﻳﺘﺮﻧﺤﻮن ،وﻟﻜﻦ ﻣﻦ دون أن ﻳﻤﺴﺴﮫﻢ أذى اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ.
وﺣﺘﻰ ﻳﻜﺘﺸﻒ اﻟﻤﺮء ﻟﻤﺎذا ﻳﻐﺮق ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ دواﻣﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﻻ ﺑﺪ
24
ن ﻛﺎن ﻟﻦ ﻳﺼﻞ إﻻ إﻟﻰ ﻤﺎ ھﻮ ﻛﺎﻣﻦ وراء ظﺎھﺮ اﻷزﻣﺔ ،وإ ْ أن ﻳﺒﺤﺚ ﻋ ﱠ
ﻣﺠﺮد ﺗﺨﻤﯿﻦ ﻗﺪ ﻳﻘﺒﻠﻪ اﻟﻌﻘﻞ أو ﻻ ﻳﻘﺒﻠﻪ .
ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ اﻟﺘﻲ أﻟﺠﺄﺗﻨﻲ إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻓﻲ ﺷﮫﺮ دﻳﺴﻤﺒﺮ
ﻛﻐﻤﺎﻣﺔ ﻻ ﻳﺰﻳﺪ ﺣﺠﻤﮫﺎ ﻋﻦ ﺣﺠﻢ ﻛﺄس ﻣﻦ اﻟﻨﺒﯿﺬ ﻓﻲ ﺷﮫﺮ ﻳﻮﻧﯿﻮ
اﻟﺴﺎﺑﻖ .وﻛﺎن اﻟﻜﺤﻮل اﻟﺬي ظﻠﻠﺖ أﻓﺮط ﻓﻲ ﺷﺮاﺑﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى أرﺑﻌﯿﻦ
ﺳﻨﺔ ھﻮ ﻣﺎ ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻐﻤﺎﻣﺔ ،اﻟﺘﻲ ھﻲ ظﺎھﺮ اﻷزﻣﺔ .وﻛﻤﺎ ھﻮ
ﻋﺮف ﻋﻨﮫﻢ إدﻣﺎﻧﮫﻢ اﻟﺸﺪﻳﺪ ﺷﺄن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻜﱠﺘﺎب اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﯿﻦ اﻟﺬﻳﻦ ُ
ﻋﺎ ﻟﻠﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺤﻮل ،ﺣﺘﻰ أﺿﺤﻰ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﻮﺿﻮ ً
اﻟﺪراﺳﺎت واﻟﻜﺘﺐ ،ﻓﻘﺪ ﺗﻌﺎطﯿﺖ اﻟﻜﺤﻮل ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره وﺳﯿﻠﺔ ﺳﺤﺮﻳﺔ
ﺗﺤﻤﻠﻨﻲ إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل وﺗﻮﺻﻠﻨﻲ إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺸﻮة وُﺗﺜﺮي
ﻣﺨﯿﻠﺘﻲ .وﻟﯿﺲ ﺛﻤﺔ ﻣﺎ ﻳﺪﻋﻮ ﻟﻸﺳﻒ أو اﻻﻋﺘﺬار ﻋﻦ ﺗﻨﺎوﻟﻲ ھﺬه اﻟﻤﺎدة ُ
اﻟﻤﮫﺪﺋﺔ ،واﻟﺮاﺋﻌﺔ ﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷﺣﻮال ،واﻟﺘﻲ أﺳﮫﻤﺖ ﺑﺸﺪة ﻓﻲ
ﻛﺘﺎﺑﺎﺗﻲ .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺧﻂ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺳﻄًﺮا وأﻧﺎ ﺗﺤﺖ
ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻟﻜﺤﻮل ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺗﻨﺎوﻟﻪ ـ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﺑﻤﺼﺎﺣﺒﺔ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ـ ﻛﻲ
أﺳﻤﺢ ﻟﺬھﻨﻲ أن ﻳﺘﺼﻮر رؤى ﻻ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﺪﻣﺎﻏﻲ اﻟﯿﻘﻆ أن ﻳﺒﻠﻐﮫﺎ إﻻ وھﻮ
ﻌﺎ وﻋﻈﯿﻢ اﻟﻔﺎﺋﺪة ﻊ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺷﻲء ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻜﺤﻮل ﺷﺮﻳ ً
ﻜﺎ راﺋ ً واﻗ ٌ
ﻘﺎ أطﻠﺐ ﻣﻌﻮﻧﺘﻪ ﻛﻞ ﻳﻮم ،وأﻟﺠﺄ إﻟﯿﻪ اﻵن ﻟﻌﻘﻠﻲ ،وﻓﻮق ذﻟﻚ ﻛﺎن ﺻﺪﻳ ً
ﻀﺎ ،ﻟﺘﮫﺪﺋﺔ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻘﻠﻖ واﻟﮫﻠﻊ اﻟﺘﻲ أﺧﻔﯿﺘﮫﺎ ﻣﺪة طﻮﻳﻠﺔ ﻓﻲ أﻳ ً
ﺳﺮادﻳﺐ روﺣﻲ .
ُ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ،ﻓﻲ ﺑﺪاﻳﺔ ھﺬا اﻟﺼﯿﻒ ﺗﺤﺪﻳًﺪا ،ھﻲ أﻧﻨﻲ أﺧﺬت ﻋﻠﻰ
ﻏﺮة .ﻓﻘﺪ ﺣﺪث ذﻟﻚ ﻓﺠﺄة ،وﺑﯿﻦ ﻋﺸﯿﱠﺔ وﺿﺤﺎھﺎ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،ﻟﻢ أﻋﺪ ﺣﯿﻦ ِ
ﺟﺎ ،وﻣﻌﻪ ﻋﻘﻠﻲ، أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺸﺮاب .ﺑﺪا وﻛﺄن ﺟﺴﻤﻲ ،ﻗﺪ اﻧﺘﻔﺾ اﺣﺘﺠﺎ ً
ﻲ ورﻓﺾ ھﺬا اﻻﻏﺘﺴﺎل اﻟﯿﻮﻣﻲ ﻟﻠﻤﺰاج اﻟﺬي ظﻞ زﻣًﻨﺎ طﻮﻳًﻼ وﺗﺂﻣﺮ ﻋﻠ ﱠ
ﻣﻦ ﻳﺪري؟ رﺑﻤﺎ ﺣﺘﻰ ﻛﺎن ﺣﺎﺟﺔ ﻳﻄﻠﺒﮫﺎ .وھﻨﺎك ﻛﺜﯿﺮون ﻣﻮﺿﻊ ﺗﺮﺣﯿﺒﻪ ،و َ
ﻣﻦ ﻣﺘﻌﺎطﻲ اﻟﻜﺤﻮل ﻳﺠﺪون أﻧﻔﺴﮫﻢ ﻏﯿﺮ ﻗﺎدرﻳﻦ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﻠﻪ ﺣﯿﻨﻤﺎ
ﻳﺘﻘﺪم ﺑﮫﻢ اﻟﻌﻤﺮ .وأﻋﺘﻘﺪ أن اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﻓﻲ ﺟﺰء ﻣﻨﮫﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ
ﻛﻔﻰ«، ﺑﻌﻤﻠﯿﺔ اﻷﻳﺾ ،ﺣﯿﺚ ﺗﺜﻮر اﻟﻜﺒﺪ ،وﻛﺄن ﻟﺴﺎن ﺣﺎﻟﮫﺎ ﻳﻘﻮلَ » :
وﻟﻜﻨﻲ اﻛﺘﺸﻔﺖ أن ﺗﻨﺎول اﻟﻜﺤﻮل ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﺑﻘﺪر ﺿﺌﯿﻞ ،ﺑﻞ ﺣﺘﻰ ﻟﻮ
ﻛﺎن ﺟﺮﻋﺔ واﺣﺪة ﻣﻦ اﻟﻨﺒﯿﺬ ،ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻳﺴﺒﺐ ﻟﻲ ﻏﺜﯿﺎﻧًﺎ ﻛﺮﻳًﮫﺎ ودواًرا
ﻞ ﻋﻨﻲ ذﻟﻚ ي اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻐﺮق واﻟﺘﻘﺰز .ﻟﻢ ﻳﺘﺨ ﱠ ﺧﻄﯿًﺮا ،وﻳﺜﯿﺮ ﻟﺪ ﱠ
اﻟﺼﺪﻳﻖ اﻟﻤﻮاﺳﻲ ﺷﯿًﺌﺎ ﻓﺸﯿًﺌﺎ أو ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ ،ﻛﻤﺎ ﻗﺪ ﻳﺴﻠﻚ اﻟﺼﺪﻳﻖ
ﻣﻌﯿﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ دون ﺗﺮدد ،وﺗﺮﻛﻨﻲ ﻋﺎﺟًﺰا ،وﺑﻼ ُ
ﻌﺎ . ﻗﻄ ً
ﻟﻢ ﻳﻜﻦ اﻣﺘﻨﺎﻋﻲ ﻋﻦ اﻟﻜﺤﻮل ﻋﻦ اﺧﺘﯿﺎر ﻣﻨﻲ وﻻ ﻛﺎن ﺑﺈرادﺗﻲ .ﻛﺎن
ﻣﺎ ،وﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈﻧﻨﻲ أﺣﺪد ظﮫﻮر ﻜﺎ ﻟﻲ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن أﻳ ً
ﻀﺎ ﺻﺎد ً ﻌﺎ ﻣﺮﺑ ً وﺿ ً
اﻟﻤﺰاج اﻻﻛﺘﺌﺎﺑﻲ ﺑﺒﺪاﻳﺔ ھﺬا اﻻﻣﺘﻨﺎع .وﺑﻤﻨﻄﻖ اﻷﺷﯿﺎء ،ﻛﺎن ﻳﻨﺒﻐﻲ
25
ﻟﻠﻤﺮء أن ﻳﺒﺘﮫﺞ ﻷن ﺟﺴﻤﻪ ﻗﺪ رﻓﺾ ﺑﺸﻜﻞ ﻓﻮري ﻣﺎدًة ﻛﺎﻧﺖ ُﺗﻠﺤﻖ ﺑﻪ
ﻐﺎ .ﺑﺪا ﻛﻤﺎ ﻟﻮ أن ﺟﺴﻤﻲ ﻗﺪ أﻧﺘﺞ ﺷﻜًﻼ ﻣﻦ أﺷﻜﺎل دواء ﺿﺮًرا ﺑﺎﻟ ً
»أﻧﺘﺎﺑﯿﻮز« اﻟﺬي ﻳﻌﺎﻟﺞ اﻹدﻣﺎن ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺤﻮل ،وھﻮ أﻣﺮ ﻛﺎن ﻳﻨﺒﻐﻲ أن
ﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺳﻌﯿًﺪا وراﺿﯿًﺎ ،ﻷن ﺣﯿﻠﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﻞ ﻳﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻤﻀﻲ ُﻗﺪ ً
ن ﻣﻦ ﻧﻮعٍ ﺿﺎر .ﻟﻜﻦ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﺑﺪأ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﻗﺪ ﺻﺮﻓﺘﻨﻲ ﻋﻦ إدﻣﺎ ٍ
ﻳﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﺷﻌﻮر ﻣﺰﻋﺞ وﻣﺒﮫﻢ ﺑﺎﻟﺘﻮﻋﻚ ،وﺑﺄن ﺧﻠًﻼ ﻣﺎ ﻗﺪ أﺻﺎب ﻋﺎﻟﻤﻲ
اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺬي ﻋﺸﺖ ﻓﯿﻪ طﻮﻳًﻼ ﻋﯿﺸﺔ راﺿﯿﺔ .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن
اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻟﯿﺲ ﺣﺎﻟﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﻌﮫﻮدة ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻤﺘﻨﻊ اﻟﻤﺮء ﻋﻦ
اﻟﺸﺮاب ،ﻓﺈﻧﻪ ﻋﺎدة ﻣﺎ ﻳﺄﺗﻲ ﺑﺪرﺟﺔ ﻻ ﺗﻤﺜﻞ ﺗﮫﺪﻳًﺪا .وﻟﻜﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي
ھﺎ ﻏﺮﻳﺒﺔ ﻟﻜ ٍ ّ
ﻞ ﻳﺠﺐ أن ُﻳﻮﺿﻊ ﺑﻌﯿﻦ اﻻﻋﺘﺒﺎر ھﻮ أن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻗﺪ ﻳﺘﺨﺬ وﺟﻮ ً
ﻣﻨﮫﺎ ﺧﺼﻮﺻﯿﺘﮫﺎ .
ﻔﺎ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ ﻳﺰﻋﺠﻨﻲ ذﻟﻚ ﺑﺸﺪة ﻓﻲ أول اﻷﻣﺮ؛ ﻓﺎﻟﺘﻐﯿﺮ ﻛﺎن طﻔﯿ ً
ﻌﺎ ﻣﻐﺎﻳًﺮا ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻻﺣﻈﺖ أن اﻷﺷﯿﺎء ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﺗﻜﺘﺴﺐ طﺎﺑ ً
ﺖ أﻗﻞ ﺣﯿﻮﻳﺔ ﺑﻌﯿﻨﮫﺎ :ﻓﻘﺪ أﻣﺴﺖ أوﻗﺎت دﺧﻮل اﻟﻤﺴﺎء أﻛﺜﺮ ﻛﺂﺑﺔ ،وأﺻﺒﺤ ُ
ﻋﺎ ،وﺧﻼل ﻓﻲ ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺼﺒﺎح ،وﺻﺎر اﻟﻤﺸﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺎﺑﺔ أﻗﻞ إﻣﺘﺎ ً
ﺳﺎﻋﺎت اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ آﺧﺮ ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺮ ﺑﻲ ﻟﺤﻈﺎت
ع ﻣﻦ اﻟﮫﻠﻊ واﻟﻘﻠﻖ اﻟﺬي ﻻ ﻳﺪوم ﺳﻮى ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ، ﻳﺘﻤﻠﻜﻨﻲ ﺧﻼﻟﮫﺎ ﻧﻮ ٌ
وﻟﻜﻨﻪ ﻳﺄﺗﻲ ﻣﺼﺤﻮﺑًﺎ ﺑﻐﺜﯿﺎن ﺷﺪﻳﺪ ـ وﻋﻠﻰ أي ﺣﺎل ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ھﺬه
اﻟﻨﻮﺑﺔ ﺗﺰﻋﺠﻨﻲ ﻗﻠﯿًﻼ .وﺑﯿﻨﻤﺎ أﻗﻮم ﺑﺘﺴﺠﯿﻞ ھﺬه اﻟﺬﻛﺮﻳﺎت ،أدرك أﻧﻪ ﻛﺎن
ﻳﻨﺒﻐﻲ أن ﻳﻜﻮن ﺟﻠﯿﺎ ﻋﻨﺪي أﻧﻨﻲ ﻗﺪ وﻗﻌﺖ ﻓﻌًﻼ ﻓﻲ ﻗﺒﻀﺔ اﻋﺘﻼ ٍ
ل
ﻣﺰاﺟﻲ ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﻓﻲ طﻮر اﻟﺒﺪاﻳﺔ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺣﯿﻨﺬاك ﺟﺎھًﻼ ﺑﻮﺟﻮد
ﻤﺮﺿﯿﺔ . ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟ َ
ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﺄﻣﻞ ھﺬا اﻟﺘﻐﯿﺮ اﻟﻐﺮﻳﺐ اﻟﺬي طﺮأ ﻋﻠﻰ إدراﻛﻲ ﻟﻸﺷﯿﺎء ـ
وﻛﺎن ﻳﺘﻤﻠﻜﻨﻲ ارﺗﺒﺎك واﺿﺢ ﻳﺪﻓﻌﻨﻲ ﻟﺬﻟﻚ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ـ ﻛﻨﺖ أﻓﺘﺮض
أن ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻳﺮﺗﺒﻂ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ ﺑﺎﻣﺘﻨﺎﻋﻲ اﻟﻘﺴﺮي ﻋﻦ ﺗﻌﺎطﻲ اﻟﻜﺤﻮل.
ﻌﺎﺪ ﻣﺎ .وﻟﻜﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻘﺘﻨ ً ﺤﺎ إﻟﻰ ﺣ ٍّ
وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﻦ دون ﺷﻚ ﺻﺤﯿ ً
ﻞ ﻣﱠﻨﺎ ﻋﻦ اﻵن ﺑﺄن اﻟﻜﺤﻮل ﻗﺪ ﻣﺎرس ﺣﯿﻠﺔ ﺧﺒﯿﺜﺔ ﺿﺪي ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺨﻠﻰ ﻛ ﱞ
ﺻﺎﺣﺒﻪ .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻟﻜﺤﻮل ،وﻛﻤﺎ ﻳﻌﻠﻢ اﻟﺠﻤﯿﻊ ،ھﻮ أﺣﺪ
اﻟﻤﺜﺒﻄﺎت اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﺴﺒﺐ ﻟﻲ ﻗﻂ ﱡ أي اﻛﺘﺌﺎب ﻋﻠﻰ ﻣﺪى
ق ﻣﻦ ﺳﻨﻮات طﻮﻳﻠﺔ ﺗﻌﺎطﯿﺘﻪ ﺧﻼﻟﮫﺎ ،ﺑﻞ ﻛﺎن ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ درع وا ٍ
اﻟﻘﻠﻖ .وﻷﻧﻪ ﻗﺪ ﺗﻼﺷﻰ ﻓﺠﺄة ،وﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﺛﻤﺔ وﺟﻮد ﻟﺬﻟﻚ اﻟﺤﻠﯿﻒ اﻟﻜﺒﯿﺮ
اﻟﺬي ظﻞ طﻮﻳًﻼ ﻳﺼﺮف ﻋﻨﻲ ﺷﯿﺎطﯿﻨﻲ وﻳﻤﻨﻌﮫﺎ ﻣﻦ ﻣﻌﺎودة اﻟﺘﺤﻠﯿﻖ
ﻔﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﻮﺟﺪاﻧﯿﺔ ﻓﺎ وﺿﻌﯿ ً ﻋﺒﺮ اﻟﻌﻘﻞ اﻟﺒﺎطﻦ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻜﺸﻮ ً
ﻛﻤﺎ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻗﻂ ﱡ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻳﺤﻮم ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات،
ﻲ .ﻛﻨﺖ اﻵن ﻓﻲ وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎر اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻛﻲ ﻳﻨﻘﺾ ﻋﻠ ﱠ
ق ﻻ ﺗﻜﺎد ﺗﺮاه اﻟﻌﯿﻦ ـ ﺻﺎ ـ ﻛﻮﻣﯿﺾ ﺑﺮ ٍ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻷوﻟﻰ ،وﻛﺎﻧﺖ إرھﺎ ً
26
ﺑﻌﺎﺻﻔﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺴﻮداء .
ت ﻣﻨﺬ أﻣﻀﯿﺖ ذﻟﻚ اﻟﺼﯿﻒ اﻟﺮاﺋﻊ ﻋﻠﻰ ﺟﺰﻳﺮة ﻣﺎرﺛﺎ ﻓﯿﻨﯿﺎرد ،ﺣﯿﺚ اﻋﺘﺪ ُ
ﺑﺪاﻳﺔ اﻟﺴﺘﯿﻨﯿﺎت أن أﻗﻀﻲ ھﻨﺎك ﺷﻄًﺮا ﻛﺒﯿًﺮا ﻣﻦ ﻛﻞ ﺳﻨﺔ .وﻟﻜﻨﻲ
ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻼﻣﺒﺎﻻة إزاء ﺟﻤﺎل اﻟﺠﺰﻳﺮة وﻣﺒﺎھﺠﮫﺎ .وأﺣﺴﺴﺖ ﺑﺸﻲء
ﺨﺪر واﻹﻧﮫﺎك ،وﺑﮫﺸﺎﺷﺔ ﻏﺮﻳﺒﺔ ،وﻛﺄن ﺟﺴﻤﻲ ﻗﺪ أﺿﺤﻰ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻦ اﻟ َ
ھﺰﻳًﻼ وﺷﺪﻳﺪ اﻟﺤﺴﺎﺳﯿﺔ ،وﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ ﻣﻔﻜﻚ اﻷوﺻﺎل وﻳﻔﺘﻘﺮ إﻟﻰ
ﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ وﻗﻌﺖ ﻓﻲ ﺑﺮاﺛﻦ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﺗﻨﺎﺳﻖ اﻟﺤﺮﻛﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ .و ُ
وﺳﻮاس اﻟﻤﺮض اﻟﺘﻲ ﺗﻐﻠﻐﻠﺖ ﻓﻲ ﻛﯿﺎﻧﻲ ،وﻟﻢ أﻋﺪ أرى ﻓﻲ ﺟﺴﺪي
ﻤﺎ .ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺘﺸﻨﺠﺎت وآﻻم ،ﺗﺄﺗﻲ أﺣﯿﺎﻧًﺎ ﻣﺘﻘﻄﻌﺔ ،وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺷﯿًﺌﺎ ﺳﻠﯿ ً
ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ،وﻛﺎن ﻳﺒﺪو أﻧﮫﺎ ﺗﻨﺬر ﺑﺸﺘﻰ اﻷﻣﺮاض اﻟﺮھﯿﺒﺔ) .وﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ
ھﺬه اﻷﻋﺮاض ،ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻤﺮء أن ﻳﻔﮫﻢ أﻧﻪ ﻣﻨﺬ اﻟﻘﺮن اﻟﺴﺎﺑﻊ ﻋﺸﺮ ـ
ﻘﺎ ﻟﻤﻼﺣﻈﺎت أطﺒﺎء ذﻟﻚ اﻟﻌﺼﺮ ،وﺑﺤﺴﺐ ﺗﺼﻮرات »ﺟﻮن دراﻳﺪن« ووﻓ ً
وﻏﯿﺮه ـ ﻛﺎن ﺛﻤﺔ رﺑﻂ ٌ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ »اﻟﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« وﺑﯿﻦ وﺳﻮاس اﻟﻤﺮض ،ﻓﻘﺪ
ظﻠﱠﺖ اﻟﻜﻠﻤﺘﺎن ُﺗﺴﺘﺨﺪﻣﺎن ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻣﺘﺒﺎدل ﺣﺘﻰ اﻟﻘﺮن اﻟﺘﺎﺳﻊ ﻋﺸﺮ
ﻣﻦ ﻗِﺒﻞ ﻛﱠﺘﺎب ﻣﺜﻞ اﻟﺴﯿﺮ »واﻟﺘﺮ ﺳﻜﻮت« واﻷﺧﻮات »ﺑﺮوﻧﺘﻲ« اﻟﺬﻳﻦ
ﻀﺎ ﺑﯿﻦ »اﻟﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« وﺑﯿﻦ ھﻮاﺟﺲ اﻷﻣﺮاض اﻟﺠﺴﻤﺎﻧﯿﺔ( .وﻣﻦ رﺑﻄﻮا أﻳ ً
اﻟﺴﮫﻞ أن ﻧﺮى ﻛﯿﻒ ﺗﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﺟﺰًءا ﻣﻦ آﻟﯿﺔ اﻟﺪﻓﺎع ﻋﻦ اﻟﻨﻔﺲ:
ﻟﻜﻮن اﻟﻌﻘﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺘﺴﻠﯿﻢ ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ ﺗﺪھﻮره اﻟﻤﺘﺰاﻳﺪ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻳﻌﻠﻦ
ﻹدراﻛﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ أن اﻟﺠﺴﻢ ﺑﺈﺧﻔﺎﻗﺎﺗﻪ اﻟﺘﻲ رﺑﻤﺎ ﻳﻤﻜﻦ ﺗﺼﺤﯿﺤﮫﺎ ـ
ﻮض ـ ھﻮ ﻣﺎ أﺻﺎﺑﻪ اﻟﺨﻠﻞ . وﻟﯿﺲ اﻟﻌﻘﻞ اﻟﺜﻤﯿﻦ اﻟﺬي ﻻ ُﻳﻌ ﱠ
ي ﻣﺸﺎﻋﺮ ﻤﻖ ﻟﺪ ﱠﺠﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ،ﻣﻤﺎ ﻋ ﱠ
ﻜﻠﻲ ﻣﺰﻋ ً وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ،ﻛﺎن اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟ ُ
ي ﻧﻤﻄًﺎ اﻟﻘﻠﻖ وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺳﺎﻋﺎت ﻳﻘﻈﺘﻲ ﺗﺨﻠﻮ ﻣﻨﮫﺎ اﻟﺒﺘﺔ ،ﺑﻞ وأﻧﺘﺞ ﻟﺪ ﱠ
ﺳﻠﻮﻛﯿﺎ ﻏﺮﻳﺒًﺎ آﺧﺮ ،أﻻ وھﻮ اﻟﺘﻤﻠﻤﻞ اﻟﺤﺮﻛﻲ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ داﺋﻢ اﻟﺤﺮﻛﺔ،
ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﺮﺑﻚ اﻷﺳﺮة واﻷﺻﺪﻗﺎء .وذات ﻣﺮة ،ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﺼﯿﻒ ،وﻛﻨﺖ
ﺸﺎ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻦ رﺣﻠﺔ ﺑﺎﻟﻄﺎﺋﺮة إﻟﻰ ﻧﯿﻮﻳﻮرك ،ارﺗﻜﺒﺖ ﺧﻄًﺄ طﺎﺋ ً
ﺗﻨﺎوﻟﺖ »ﺳﻜﻮﺗﺶ وﺻﻮدا« ـ وﻛﺎن أول ﻛﺤﻮل أﺗﻨﺎوﻟﻪ ﻣﻨﺬ ﺷﮫﻮر ـ ﻣﻤﺎ
أدﺧﻠﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﺿﻄﺮاب اﻧﻔﻌﺎﻟﻲ ﺷﺪﻳﺪ ،ووﻟﱠﺪ ﻟﺪ ﱠ
ي
ھﺮﻋﺖ ﻋﻠﻰ إﺛﺮه ﻓﻲ اﻟﯿﻮم ﻋﺎ ﺑﺎﻟﻤﺮض واﻟﻜﺂﺑﺔ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ُ ﺳﺎ ﻣﺮو ًإﺣﺴﺎ ً
اﻟﺘﺎﻟﻲ إﻟﻰ طﺒﯿﺐ ﻣﺨﺘﺺ ﻓﻲ ﻣﺎﻧﮫﺎﺗﻦ ،ﺣﯿﺚ أﺟﺮى ﻟﻲ ﺳﻠﺴﻠﺔ طﻮﻳﻠﺔ
ﻣﻦ اﻟﻔﺤﻮﺻﺎت .وﻓﻲ اﻟﻮﺿﻊ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ،ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ،ﺑﻞ وﺣﺘﻰ
ﺑﺎﻻﺑﺘﮫﺎج ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺨﺒﺮﻧﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ ،ﺑﻌﺪ ﺛﻼﺛﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﻦ اﻟﻔﺤﻮﺻﺎت
اﻟﻄﺒﯿﺔ ﺑﺎھﻈﺔ اﻟﻜﻠﻔﺔ واﻟﺘﻲ اﺳُﺘﺨﺪﻣﺖ ﻓﯿﮫﺎ ﺗﻘﻨﯿﺔ طﺒﯿﺔ ﻓﺎﺋﻘﺔ ،أﻧﻨﻲ
ﺑﺼﺤﺔ ﺗﺎﻣﺔ ،وﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻟﯿﻮم أو ﻳﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﺣﺘﻰ ﺑﺪأ
ت أﺷﻌﺮ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﻘﻠﻖ ﻣﺰاﺟﻲ ﻳﺘﺪھﻮر ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﻮﺗﯿﺮة ﻳﻮﻣﯿﺔ ،وﺑﺪأ ُ
ف ﻣﺒ َ
ﮫﻢ . واﺿﻄﺮاب وﺧﻮ ٍ
ت أدراﺟﻲ وﻗﺘﺌﺬ إﻟﻰ ﻣﻨﺰﻟﻲ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﯿﺘﯿﻜﺖ .ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻓﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻋﺪ ُ
27
ﺷﮫﺮ أﻛﺘﻮﺑﺮ ،وأﺣﺪ اﻟﻤﻼﻣﺢ اﻟﺬي ﻻ ُﻳﻨﺴﻰ ﻟﻤﺮﺿﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ
ھﻮ ﻣﺎ اﺗﺴﻢ ﺑﻪ ﺑﯿﺘﻲ اﻟﺮﻳﻔﻲ ،اﻟﺬي ظﻞ ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﻤﺤﺒﺐ طﻮال ﺛﻼﺛﯿﻦ
ﺳﺎ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ ﺳﻨﺔ ،اﺗﺴﻢ ﺑﺸﺆم ﻳﻜﺎد ﻳﻜﻮن ﻣﻠﻤﻮ ً
ﺗﺘﺪھﻮر ﺑﻮﺗﯿﺮة ﺛﺎﺑﺘﺔ إﻟﻰ أدﻧﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮﻳﺎت .ﻟﻢ ﻳﻌﺪ اﻟﻀﻮء اﻵﺧﺬ ﻓﻲ
اﻟﺘﻼﺷﻲ وﻗﺖ اﻟﻤﺴﺎء ﻳﺤﻤﻞ أﻳﺎ ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﻪ اﻟﺨﺮﻳﻔﻲ اﻟﻤﻌﮫﻮد ،ﺑﻞ أﺻﺒﺢ
ﺪث ﻳﺼﯿﺒﻨﻲ ﺑﻜﺂﺑﺔ ﺧﺎﻧﻘﺔ ،ﻋﻠﻰ ﻏﺮار »ﺣﻔﻨﺔ اﻟﻀﻮء« اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤ ِّ
ﺖ ﻛﯿﻒ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﮫﺬا »إﻣﯿﻠﻲ دﻳﻜﻨﺴﻮن« ﻋﻦ اﻟﻤﻮت واﻟﻔﻨﺎء .اﺳﺘﻐﺮﺑ ُ
اﻟﻤﻜﺎن اﻟﻤﺆﻧﺲ ،واﻟﺬي ﻳﻤﺘﻠﺊ )وﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﺤﺴﺐ ﻛﻠﻤﺎﺗﮫﺎ( ﺑﺬﻛﺮﻳﺎت
»اﻟﺼﺒﯿﺎن واﻟﺒﻨﺎت« ،وذﻛﺮﻳﺎت »اﻟﻀﺤﻚ واﻟﻘﻮة واﻟﺘﻨﮫﺪات واﻟﻔﺴﺎﺗﯿﻦ
ﻣﺎ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ اﻟﻮاﺿﺢ .ﻟﻢ أﻛﻦ واﻟﻀﻔﺎﺋﺮ« ،أن ﻳﺒﺪو ﻣﻌﺎدﻳًﺎ وﻣﺸﺆو ً
ﻤﺎ وﻛﺪأﺑﮫﺎ ﺗﺴﺘﻤﻊ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة اﻟﻤﻜﺎﻧﯿﺔ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ »روز« ﻣﻌﻲ داﺋ ً
إﻟﻰ ﺷﻜﺎواي ﺑﺼﺒﺮ ﺟﻤﯿﻞ .وﻟﻜﻨﻲ ﻣﻊ ذﻟﻚ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﻌﺰﻟﺔ رھﯿﺒﺔ
وﻣﺆﻟﻤﺔ .وﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﺑﻤﻘﺪوري اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻓﻲ أي ﺷﻲء ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ
ﺼﺺ اﻟﻈﮫﯿﺮة ،واﻟﺘﻲ ظﻠﱠﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺳﻨﻮات طﻮﻳﻠﺔ ھﻲ وﻗﺘﻲ اﻟﻤﺨ ﱠ
ﻗﺎ ،ﻗﺪ ﻟﻠﻌﻤﻞ ،ﻛﻤﺎ أن ﻓﻌﻞ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي ﺑﺎت أﺷﺪ ﺻﻌﻮﺑﺔ وإرھﺎ ً
ﻗﻒ ﻧﮫﺎﺋﯿﺎ . ﺗﻌﻄﱠﻞ ﺛﻢ ﺗﻮ ﱠ
ﻀﺎ ﻧﻮﺑﺎت ﻗﻠﻖ رھﯿﺒﺔ وﻣﺒﺎﻏﺘﺔ .ذات ﻳﻮم ﻣﺸﺮق ،وﻓﯿﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﺎﺑﻨﻲ أﻳ ً
ﻛﻨﺖ أﺗﻤﺸﻰ ﻋﺒﺮ اﻟﻐﺎﺑﺔ ﺑﺮﻓﻘﺔ ﻛﻠﺒﻲ ،ﺳﻤﻌﺖ ﺳﺮﺑًﺎ ﻣﻦ اﻹوز اﻟﻜﻨﺪي
تﺪ وﺻﻮ ٌ ﻳﺼﯿﺢ ﻋﺎﻟﯿًﺎ ﻓﻮق أﺷﺠﺎر ﻣﻮرﻗﺔ وﺷﺪﻳﺪة اﻟﺨﻀﺮة؛ وھﻮ ﻣﺸﮫ ٌ
ﻛﺎﻧﺎ ﻳﻨﺒﻐﻲ أن ُﻳﺸﻌﺮاﻧﻲ ﺑﺎﻟﺒﮫﺠﺔ ﻓﻲ اﻟﻈﺮوف اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ،ﻟﻜﻦ ﺣﺮﻛﺔ
إﻗﻼع اﻟﻄﯿﻮر ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﻲ وأﺗﺴﻤﺮ ﻣﻜﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺷﺪة
ﻘﺎ ،ﺑﻼ ﺣﻮل وﻻ ﻗﻮة ،وأﻧﺎ أرﺗﺠﻒ ،وھﻨﺎ أدرﻛﺖ ﻟﻠﻤﺮة اﻟﺨﻮف وأﻗﻒ ﻋﺎﻟ ً
اﻷوﻟﻰ أن ﻣﺎ ﻳﻌﺘﺮﻳﻨﻲ ﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد أﻋﺮاض اﻧﺴﺤﺎﺑﯿﺔ وإﻧﻤﺎ ﻣﺮض ﺧﻄﯿﺮ
ﻋﺪت أدراﺟﻲ إﻟﻰ اﺳﺘﻄﻌﺖ أﺧﯿًﺮا أن أﻗﺮ ﺑﺎﺳﻤﻪ وﺣﻘﯿﻘﺘﻪ .وﺣﯿﻨﻤﺎ ُ
اﻟﻤﻨﺰل ،ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ أن أﺻﺮف ﻋﻦ ذھﻨﻲ ذﻟﻚ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺸﻌﺮي
لـ»ﺑﻮدﻟﯿﺮ« ،اﻟﺬي اﺳﺘﺤﻀﺮﺗﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﺒﻌﯿﺪ ،واﻟﺬي ظﻞ ﻟﻌﺪة أﻳﺎم
ﻌﺎ ﺑﺄطﺮاف وﻋﯿﻲ» :وﻗﺪ أﺣﺴﺴﺖ ﺑﺮﻳﺢ ﺟﻨﺎح اﻟﺠﻨﻮن «. ﻳﻤﺮ ﺳﺮﻳ ً
ﻟﻘﺪ دﻓﻌﺘﻨﺎ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻤﻮاﻛﺒﺔ روح اﻟﻌﺼﺮ ـ واﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﻳﻜﻮن ﻟﮫﺎ ﻣﺎ ﻳﺒﺮرھﺎ ـ
إﻟﻰ ﺗﻠﻄﯿﻒ اﻟﻮﻗﻊ اﻟﺴﯿﺊ ﻟﻠﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﻦ واﻟﻤﺂﺳﻲ اﻟﺘﻲ ﻧﺮﺛﮫﺎ ،وﻣﻦ
ﺛﻢ إﻟﻰ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ واﻟﻌﺘﯿﻘﺔ ﻣﺜﻞ »ﻣﺴﺘﺸﻔﻰ
اﻟﻤﺠﺎﻧﯿﻦ« و»ﻣﺴﺘﺸﻔﻰ اﻟﻤﺠﺎذﻳﺐ« و»ﻋﺘﻪ« و»اﻟﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« و»ﻣﺠﻨﻮن«
و»ﺟﻨﻮن« .ﻟﻜﻦ ﻻ ﺗﺪﻋﻮا اﻟﺸﻚ ﻳﺴﺎورﻛﻢ ﻟﺤﻈﺔ ﻓﻲ أن اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﻓﻲ
ﺷﻜﻠﻪ اﻟﺤﺎد ،ﻣﺎ ھﻮ إﻻ ﺟﻨﻮن .واﻟﺠﻨﻮن ﻳﻨﺠﻢ ﻋﻦ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺑﯿﻮﻛﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ
ﺷﺎذة .وﻗﺪ ﺛﺒﺖ ﺑﻘﺪر ﻣﻌﻘﻮل ﻣﻦ اﻟﯿﻘﯿﻦ )ﺑﻌﺪ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﻋﻨﯿﺪة أﺑﺪاھﺎ
ﻦ طﻮﻳﻞ( أن ھﺬا ﺾ ﻋﻠﯿﻪ زﻣ ٌاﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻷطﺒﺎء اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ ،وھﻮ ﻣﺎ ﻟﻢ ﻳﻤ ِ
اﻟﺠﻨﻮن ﻳﺘﻢ ﺗﺤﻔﯿﺰه ﻛﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﻨﺎﻗﻼت اﻟﻌﺼﺒﯿﺔ ﻟﻠﺪﻣﺎغ ،ورﺑﻤﺎ ﻛﻨﺘﯿﺠﺔ
28
ﺔ ﻣﺠﮫﻮﻟﺔ ﻟﻠﻀﻐﻮط اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﮫﺎ ﺟﻤﯿﻊ أﺟﮫﺰة اﻟﺠﺴﻢ ،واﻟﺘﻲ ﻟﻌﻠ ٍ
ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ اﺳﺘﻨﻔﺎد ﻣﺎدﺗﯿﻦ ﻛﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺘﯿﻦ :ھﻤﺎ »ﻧﻮرأﺑﯿﻨﻔﺮﻳﻦ«
و»ﺳﯿﺮوﺗﻮﻧﯿﻦ« ،وﻛﺬﻟﻚ ﻓﻲ زﻳﺎدة ﻣﺴﺘﻮﻳﺎت ھﺮﻣﻮن ُﻳﺴﻤﻰ
»ﻛﻮرﺗﯿﺰول« .وﻓﻲ ظﻞ ھﺬا اﻻﺿﻄﺮاب ﻓﻲ أﻧﺴﺠﺔ اﻟﺪﻣﺎغ ،وﻓﻲ ظﻞ
اﻹﺷﺒﺎع واﻟﺤﺮﻣﺎن اﻟﻤﺘﺒﺎدﻟﯿﻦ ،ﻻ ﻏﺮو أن ﻳﻨﺘﺎب اﻟﻌﻘﻞ ﺷﻌﻮر ﺑﺄﻧﻪ ﻣﮫﻤﻮم
ﻮﺷﺔ ﻣﻌﺎﻧﺎة ﻋﻀﻮ ﺗﻌﺘﺮﻳﻪ وﻣﺼﺎب ،وأن ﺗﺴﺠﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎت اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﺸ ﱠ
ﻧﻮﺑﺔ ﺗﺸﻨﺞ .وأﺣﯿﺎﻧًﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ،ﻗﺪ ﺗﺮاود ھﺬا اﻟﻌﻘﻞ اﻟﻤﻀﻄﺮب
أﻓﻜﺎٌر ﻋﻨﯿﻔﺔ إزاء اﻵﺧﺮﻳﻦ .وﻟﻜﻦ ﻧﻈًﺮا ﻷن ﻋﻘﻮﻟﮫﻢ ﺗﻨﺼﺮف ﺑﺂﻻﻣﮫﺎ ﻧﺤﻮ
اﻟﺪاﺧﻞ ،ﻓﺈن اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺼﺎﺑﯿﻦ ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﻘﺘﺼﺮ ﺧﻄﻮرﺗﮫﻢ
ﻣﺎ ،ﻓﺈن ﺟﻨﻮن اﻻﻛﺘﺌﺎب ھﻮ ﻧﻘﯿﺾ اﻟﻌﻨﻒ .إﻧﻪ ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺴﮫﻢ .وﻋﻤﻮ ً
ﻋﺎﺻﻔﺔ ﻓﻌًﻼ ،وﻟﻜﻨﮫﺎ ﻋﺎﺻﻔﺔ ﺿﺒﺎﺑﯿﺔ ﻛﺜﯿﻔﺔ .وﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ ﻳﻈﮫﺮ ﻟﺪى
دات ﻓﻌﻠﻪ وﺗﻌﺘﺮﻳﻪ ﺣﺎﻟﺔ ﺷﻠﻞ ﺷﺒﻪ ﺗﺎم ،وﺗﺘﺪﻧﻰ ﺆ ﻓﻲ ر ﱠاﻟﺸﺨﺺ ﺗﺒﺎط ٌ
ﻣﺴﺘﻮﻳﺎت اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻟﺪﻳﻪ ﺣﺘﻰ ﺗﻘﺎرب اﻟﺼﻔﺮ .وﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ،ﻳﺘﺄﺛﺮ
اﻟﺠﺴﻢ ﺑﻜﻞ ذﻟﻚ وﻳﺘﻤﻠﻜﻪ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻹﻧﮫﺎك واﻻﺳﺘﻨﺰاف .
ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺨﺮﻳﻒ ،وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن اﻻﺿﻄﺮاب ﻳﺴﺘﺤﻮذ ﺗﺪرﻳﺠﯿﺎ ﻋﻠﻰ أﺟﮫﺰة
ت أﺗﺼﻮر أن ﻋﻘﻠﻲ ﻧﻔﺴﻪ ﻳﺸﺒﻪ ﻟﻮﺣﺔ ﺗﺤﻮﻳﻞ ﺟﺴﻤﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ،ﺑﺪأ ُ
ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ھﺎﺗﻔﯿﺔ ﻋﺘﯿﻘﺔ ﻓﻲ ﺑﻠﺪة ﺻﻐﯿﺮة ،وﻗﺪ راﺣﺖ ﻣﯿﺎه اﻟﻔﯿﻀﺎن
ﺗﻐﻤﺮھﺎ ﺷﯿًﺌﺎ ﻓﺸﯿًﺌﺎ :وﻟﺬﻟﻚ أﺧﺬت اﻟﺪواﺋﺮ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﺗﻐﺮق واﺣﺪة ﺗﻠﻮ
أﺧﺮى ،ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﺆدي ﺑﻮﺗﯿﺮة ﺑﻄﯿﺌﺔ إﻟﻰ اﻧﻘﻄﺎع اﻻﺗﺼﺎل ﻋﻦ ﺑﻌﺾ
وظﺎﺋﻒ اﻟﺠﺴﻢ ،وﻛﺬﻟﻚ ﺑﺠﻤﯿﻊ وظﺎﺋﻒ اﻟﻐﺮﻳﺰة واﻟﻌﻘﻞ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ .
ﻀﺎ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻮظﺎﺋﻒ وأوﺟﻪ اﻟﻘﺼﻮر اﻟﺘﻲ ھﻨﺎك ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻣﻌﺮوﻓﺔ ﺗﻀﻢ ﺑﻌ ً
ﺗﺼﯿﺒﮫﺎ .وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺗﻌﻄﻠﺖ اﻟﻮظﺎﺋﻒ ﻓﻲ اﻟﻤﻮﻋﺪ اﻟﻤﺘﻮﻗﻊ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،ﺣﯿﺚ
اﺗﺨﺬ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻨﮫﺎ ﺷﻜﻞ ﻧﻮﺑﺎت اﻛﺘﺌﺎﺑﯿﺔ .وأﺗﺬﻛﺮ ﻋﻠﻰ وﺟﻪ اﻟﺨﺼﻮص
ﻮل ﻏﺮﻳﺒﺔ؛ ﺻﻮﺗﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎد ﻳﺘﻼﺷﻰ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺆﺳﻒ .ﻟﻘﺪ ﻣﱠﺮ ﺑﻌﻤﻠﯿﺔ ﺗﺤ ﱡ
ﺠﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ،وﻗﺪ أﻟﻤﺢ ﻟﻲ ﺟﺎ وﻣﺘﺸﻨ ً ﻓﻜﺎن ﻳﺼﺒﺢ أﺣﯿﺎﻧًﺎ ﺧﺎﻓًﺘﺎ وﻣﺘﺤﺸﺮ ً
ﻖ ذات ﻳﻮم أﻧﻪ ﻳﺸﺒﻪ ﺻﻮت رﺟﻞ ﺑﻠﻎ اﻟﺘﺴﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه .وﺳﺮﻋﺎن ﺻﺪﻳ ٌ
ﻀﺎ اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ،ﻛﻤﺎ ھﻮ ﺷﺄﻧﮫﺎ ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻷﻣﺮاض ﻣﺎ ﺗﻼﺷﺖ أﻳ ً
اﻟﺨﻄﯿﺮة ،ﺣﯿﺚ ﺗﺼﺒﺢ ﻓﺎﺋﻀﺔ ﻋﻦ ﺣﺎﺟﺔ اﻟﺠﺴﻢ وﻗﺖ اﻷزﻣﺎت .ﻳﻔﻘﺪ
ﻣﺎ ،ﻟﻜﻦ ﺷﮫﯿﺘﻲ ظﻠﺖ طﺒﯿﻌﯿﺔ ﻧﺴﺒﯿﺎ، اﻟﻜﺜﯿﺮون ﺷﮫﯿﺘﮫﻢ ﻟﻠﻄﻌﺎم ﺗﻤﺎ ً
وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﺗﻨﺎول ﻣﻦ اﻟﻄﻌﺎم إﻻ ﻣﺎ ﻳﺴﺪ رﻣﻘﻲ؛ ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺢ اﻟﻄﻌﺎم،
ﺨﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ .وﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﻣﺜﻞ ﻛﻞ ﺷﻲء آﺧﺮ ﻓﻲ ﻧﻄﺎق اﻹﺣﺴﺎس ،ﻣﺎﺳ ً
ﺟﻤﯿﻊ اﻻﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﻐﺮﻳﺰﻳﺔ ﻛﺎن اﻟﻨﻮم ھﻮ أﻛﺜﺮھﺎ ﺗﻜﺪﻳًﺮا ﻟﻨﻔﺴﻲ ،وﺑﺎت
ﻣﺎ ﻣﻦ اﻷﺣﻼم . ﻳﺨﻠﻮ ﺗﻤﺎ ً
ﻳﺼﺒﺢ اﻹرھﺎق ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺼﺤﺒﻪ اﻷرق ﺗﻌﺬﻳﺒًﺎ ﻣﻦ ﻧﻮعٍ ﻧﺎدر .وﻟﻢ أﻛﻦ أﺣﺼﻞ
ﻋﻠﻰ ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﺴﺎﻋﺘﯿﻦ أو اﻟﺜﻼث اﻟﺘﻲ أﻧﺎﻣﮫﺎ ﻟﯿًﻼ إﻻ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ دواء
ﺬر»ھﺎﻟﺴﯿﻮن« ،وھﻮ أﻣﺮ ﻳﺴﺘﺤﻖ اﻟﻮﻗﻮف ﻋﻨﺪه .ﻓﻤﻨﺬ ﻣﺪة طﻮﻳﻠﺔ ،ﺣ ﱠ
29
اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮاء ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺪواﺋﻲ أن اﻟﻤﮫﺪﺋﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﻤﻲ ﻟﻌﺎﺋﻠﺔ
»اﻟﺒﻨﺰودﻳﺎزﻳﺒﯿﻦ« ،واﻟﺘﻲ ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮫﺎ »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« )أﻣﺎ »ﻓﺎﻟﯿﻮم« و»أﺗﯿﻔﺎن«
ﻓﯿﻨﺘﻤﯿﺎن إﻟﻰ ﻋﺎﺋﻠﺔ دواﺋﯿﺔ أﺧﺮى( ،ﻳﻤﻜﻨﮫﺎ أن ﺗﺼﯿﺐ اﻟﻨﻔﺲ ﺑﺎﻟﻜﺂﺑﺔ ﺑﻞ
وﺣﺘﻰ ُﺗﻌﺠﻞ ﺑﺎﻛﺘﺌﺎب ﺟﺴﯿﻢ .وﻗﺒﻞ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ وﻗﻮﻋﻲ ﻓﻲ
اﻟﺤﺼﺎر ،وﺻﻒ ﻟﻲ طﺒﯿﺐ ﻣﺴﺘﮫﺘﺮ دواء »أﺗﯿﻔﺎن« ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره وﺳﯿﻠﺔ ﻳﻤﻜﻨﮫﺎ
أن ﺗﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻮم ،وأﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﺎﺳﺘﺨﻔﺎف أن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ ﺗﻨﺎوﻟﻪ ﻛﻤﺎ
ﻘﺎ لـ»دﻟﯿﻞ اﻷطﺒﺎء ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺪواء« ،وھﻮ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ أﺗﻨﺎول اﻷﺳﺒﺮﻳﻦ .ووﻓ ً
اﻟﺪﻟﯿﻞ اﻟﺼﯿﺪﻟﻲ اﻷول ﻟﻸطﺒﺎء ،ﻓﺈن اﻟﺪواء اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺗﻨﺎوﻟﻪ ﻛﺎن ،أوًﻻ:
ﺛﻼﺛﺔ أﺿﻌﺎف اﻟﺠﺮﻋﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﺻﻒ ﻓﻲ اﻟﻌﺎدة .ﺛﺎﻧﯿًﺎ :ﻻ ُﻳﻨﺼﺢ ﺑﻪ
ﻤﻦ ھﻢ ﻛﺪواء ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺷﮫﺮ أو ﻧﺤﻮ ذﻟﻚ .ﺛﺎﻟًﺜﺎ :ﻳﺠﺐ أن ُﻳﺴﺘﺨﺪم ﺑﺤﺬر ﻣ ﱠ
ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮي .وﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي أﺗﺤﺪث ﻋﻨﻪ ،ﻗﺪ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ
ﺖ ﻣﺪﻣًﻨﺎ ﻋﻠﻰ »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« وﺑﺪأت ﺗﻌﺎطﻲ دواء »أﺗﯿﻔﺎن« ،وﻟﻜﻨﻲ أﻣﺴﯿ ُ
أﺗﻌﺎطﺎه ﺑﺠﺮﻋﺎت ﻛﺒﯿﺮة .وﻳﺒﺪو طﺒﯿﻌﯿﺎ أن ﻳﺬھﺐ ﺗﻔﻜﯿﺮي إﻟﻰ أن ذﻟﻚ ﻛﺎن
ﻲ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ اﻟﺘﻲ وﻗﻌﺖ ﻓﯿﮫﺎ .وﻻ ﺑﺪ أن ﻳﻈﻞ أﺣﺪ اﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻟﺘﻲ ﺟﱠﺮت ﻋﻠ ﱠ
ذﻟﻚ ﺗﺤﺬﻳًﺮا ﻟﻶﺧﺮﻳﻦ .
ﻋﻠﻰ أي ﺣﺎل ،ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺎﻋﺎت ﻧﻮﻣﻲ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ ﺗﻨﺘﮫﻲ ﻋﺎدة ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ أو
ﺣﺎ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ أﺳﺘﯿﻘﻆ ﻓﺄﺟﺪﻧﻲ أﺣﺪق ﻓﻲ ظﻼم ھﺎﺋﻞ، اﻟﺮاﺑﻌﺔ ﺻﺒﺎ ً
وأﺳﺘﻐﺮب وأﺗﻠﻮى ﻣﻦ ﺷﺪة اﻷﺳﻰ اﻟﺬي ﻳﻌﺘﻠﺞ ﺑﻪ ﺻﺪري ،وأﻧﺘﻈﺮ طﻠﻮع
اﻟﻔﺠﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﻋﺎدًة ﺑﻐﻔﻮة ﻣﻀﻄﺮﺑﺔ ﻻ أﺣﻼم ﻓﯿﮫﺎ .وأﻧﺎ
ﻛﺎ ﻏﺮﻳﺒًﺎ ﻋﻠﻰ ﻳﻘﯿﻦ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ إﺣﺪى ﻧﻮﺑﺎت اﻷرق ھﺬه أدرﻛﺖ ـ وﻛﺎن إدرا ً
ﻣﺎ وﻳﺸﺒﻪ ذﻟﻚ اﻟﺬي ﻳﺤﺪث ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﻤﯿﺘﺎﻓﯿﺰﻳﻘﯿﺔ وﺻﺎد ً
ﺪ ﺑﻌﯿﺪ ـ أن ﺣﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﺳﻮف ﺗﻜﻠﻔﻨﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ إذا اﻟﻤﺠﮫﻮﻟﺔ ﻣﻨﺬ أﻣ ٍ
ً
اﺳﺘﻤﺮت ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻤﻨﻮال .ﻻ ﺑﺪ أن ذﻟﻚ ﻛﺎن ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻟﺮﺣﻠﺘﻲ إﻟﻰ
ﻔﺎ ،أﺻﺒﺢ ﻟﻠﻤﻮت اﻵن ﺣﻀﻮر ﻳﻮﻣﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ، ﺑﺎرﻳﺲ .وﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ آﻧ ً
ﻤًﻼ ﺑﺪﻓﻘﺎت ھﻮاء ﺑﺎردة .ﻟﻢ أﻛﻦ أﺗﺼﻮر ﻋﻠﻰ وﺟﻪ وأﺻﺒﺢ ﻳﮫﺐ ﻧﺤﻮي ﻣﺤ ﱠ
اﻟﺪﻗﺔ ﻛﯿﻒ ﺳﺘﻜﻮن ﻧﮫﺎﻳﺘﻲ .وﺑﺎﺧﺘﺼﺎر ،ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺑﻘﻲ ﻓﻜﺮة اﻻﻧﺘﺤﺎر
ﺤﺎ أن اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻗﺪ ﺑﺎت ﻗﺎب ﻗﻮﺳﯿﻦ أو أدﻧﻰ ﺑﻌﯿًﺪا .وﻟﻜﻦ ﻛﺎن واﺿ ً
ﻤﺎ ﻗﺮﻳﺐ ﺳﻮف أﻟﺘﻘﯿﻪ وﺟًﮫﺎ ﻟﻮﺟﻪ . ﻲ ،وأﻧﻨﻲ ﻋ ﱠ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟ ﱠ
وﺑﺪأت أﻛﺘﺸﻒ أن ﻧﻮﺑﺎت اﻟﮫﻠﻊ اﻟﺨﻔﯿﻔﺔ اﻟﺘﻲ ُﻳﺴ ِﺒ ّﺒﮫﺎ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺗﺄﺧﺬ
ﻢ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻏﺎﻣﺾ وﺑﻌﯿﺪ ﻛﻞ اﻟﺒﻌﺪ ﻋﻦ ﺧﺒﺮات اﻷﻟﻢ اﻟﻌﺎدﻳﺔ . ﺷﻜﻞ أﻟ ٍ
ﻤﺎ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻠﻤﺮء أن ﻳﺤﺪد ﻣﻮﺿﻌﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ،ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ وﻟﻜﻨﻪ ﻟﯿﺲ أﻟ ً
ﺮ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷطﺮاف .ورﺑﻤﺎ ﻳﻜﻮن ﻣﻦ اﻷدق اﻟﻘﻮل إن اﻟﺬي ﻳﻨﺠﻢ ﻋﻦ ﻛﺴ ٍ
اﻟﯿﺄس ،وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺤﯿﻞ اﻟﺨﺒﯿﺜﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺎرﺳﮫﺎ اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻰ اﻟﺪﻣﺎغ
اﻟﺴﻘﯿﻢ ،ﻳﺸﺒﻪ ذﻟﻚ اﻹﺣﺴﺎس اﻟﺮھﯿﺐ ﺑﺎﻟﻀﯿﻖ اﻟﺬي ﻳﻌﺘﺮﻳﻚ ﺣﯿﻨﻤﺎ
ُﺗﺤﺒﺲ داﺧﻞ ﻏﺮﻓﺔ ﺷﺪﻳﺪة اﻟﺤﺮارة .وﻧﻈًﺮا ﻷﻧﻪ ﻻ ﻳﻮﺟﺪ ﻧﺴﯿﻢ ھﻮاء
ﻳﺨﻔﻒ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻀﯿﻖ اﻟﺮھﯿﺐ ،وﻷﻧﻪ ﻻ ﻣﮫﺮب ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻤﺤﺒﺲ
30
اﻟﺨﺎﻧﻖ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﺗﻤﺎ ً
ﻣﺎ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﻀﺤﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺑﻼ ﺗﻮﻗﻒ ﻓﻲ
اﻟﻤﻮت .
31
5
إن إﺣﺪى اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺘﻲ ﻻ ُﺗﻨﺴﻰ ﻓﻲ رواﻳﺔ »ﻣﺪام ﺑﻮﻓﺎري« ھﻲ ﺗﻠﻚ
اﻟﺘﻲ ﺗﻠﺘﺠﺊ ﻓﯿﮫﺎ اﻟﺒﻄﻠﺔ إﻟﻰ ﻗﺲ اﻟﻘﺮﻳﺔ طﻠﺒًﺎ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺪة .ﺗﺤﺎول »إﻳﻤﺎ«
ﺔ ﺷﺪﻳﺪان ـ ل وﺗﻌﺎﺳ ٌ اﻟﺨﺎﺋﻨﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﻳﺘﻤﻠﻜﮫﺎ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ وﻳﻨﺘﺎﺑﮫﺎ ذھﻮ ٌ
وھﻲ ﻓﻲ طﺮﻳﻘﮫﺎ ﻧﺤﻮ اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ـ أن ﺗﺴﺘﺤﺚ اﻟﻘﺲ ﻋﻠﻰ
ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫﺎ ﻛﻲ ﻳﺠﺪ ﻟﮫﺎ ﺳﺒﯿًﻼ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ ﺗﻌﺎﺳﺘﮫﺎ .ﻟﻜﻦ اﻟﻘﺲ ،وﻛﺎن
ﺟﺎ وﻻ ﻳﺘﻤﺘﻊ ﺳﻮى ﺑﺬﻛﺎء ﺑﺴﯿﻂ ،راح ُﻳﻨﺘِّﻒ ﻓﻲ ﻣﺴﻮﺣﻪ اﻟﻤﺘﺴﺨﺔ ﺳﺎذ ً
ﺷﻤﺎﻣﺴﺘﻪ ،وھﻮ ُﻳﻠﻘﻲ ﻮش ﻓﻲ َ ل وذھﻦ ﻣﺸ ﱠ وﻳﺼﯿﺢ ﺑﺼﻮت ﻋﺎ ٍ
ﺑﻤﻘﻮﻻت ﻣﺴﯿﺤﯿﺔ ﻣﻜﺮرة .وﻟﻜﻦ »إﻳﻤﺎ« ﺑﻘﯿﺖ ﻋﻠﻰ ﻓﺰﻋﮫﺎ ،ﻣﺤﺮوﻣﺔ ﻣﻦ
رﺣﻤﺔ ﷲ أو ﻣﻮاﺳﺎة اﻹﻧﺴﺎن .
ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻲ أﺷﺒﻪ »إﻳﻤﺎ ﺑﻮﻓﺎري« ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﻣﻊ
ت أزوره ﻓﻮر اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺬي ﺳﺄدﻋﻮه اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ،واﻟﺬي ﺑﺪأ ُ
ﻋﻮدﺗﻲ ﻣﻦ ﺑﺎرﻳﺲ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺑﺪأ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﯿﺄس ﻳﺪق طﺒﻮﻟﻪ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ
اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺮﺣﻢ .ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ ﻟﺠﺄت ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻟﻤﻌﺎﻟﺞ ﻧﻔﺴﻲ ،وﻟﺬﻟﻚ
ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﺮج ،وداﺧﻠﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻘﻠﻖ ،واﺷﺘﺪ ﺑﻲ اﻷﻟﻢ ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤﺖ
ﻣﺎ أن ﻳﺆدي ﺣﺪﻳﺜﻲ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻛﺎن ھﺬا أﺳﺘﺒﻌﺪ ﺗﻤﺎ ً
اﻟﺸﺨﺺ ﻳﻤﺘﻠﻚ اﻟﺨﺒﺮة واﻻﺧﺘﺼﺎص اﻟﻼزﻣﯿﻦ ﻟﻌﻼج اﻋﺘﻼﻻت اﻟﻤﺰاج،
ﻳﺆدي إﻟﻰ اﻟﺘﺨﻔﯿﻒ ﻣﻦ ﺷﺪة ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ .ذھﺒﺖ اﻟﺴﯿﺪة »ﺑﻮﻓﺎري« إﻟﻰ
ﻈ ّﻢ
اﻟﻘﺲ ﺣﺎﻣﻠﺔ اﻟﺸﻜﻮك ذاﺗﮫﺎ واﻟﺘﺮدد ﻧﻔﺴﻪ .وﻟﻜﻦ ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ ﻗﺪ ُﻧ ِ
ﺪ آﺧﺮ ﻳﺸﺒﮫﻪ ،ھﻮ ﺻﺎﺣﺐ ﻮ ﻳﺠﻌﻞ اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ،أو أي أﺣ ٍ ﻋﻠﻰ ﻧﺤ ٍ
اﻻﺧﺘﺼﺎص اﻟﺬي ﻳﻠﺠﺄ إﻟﯿﻪ اﻟﻤﺮء ﻣﻀﻄﺮا وﻗﺖ اﻟﺸﺪة ،وھﻲ ﻟﯿﺴﺖ
ﻣﺎ ،ﻧﻈًﺮا ﻷن اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ـ اﻟﺬي ﺗﻠﻘﻰ ﺗﻌﻠﯿﻤﻪ ﺑﺎﻟﻔﻜﺮة اﻟﺴﯿﺌﺔ ﺗﻤﺎ ً
ھﻞ ﺗﺄھﯿًﻼ ﻣﻤﺘﺎًزا ـ ﻳﻮﻓﺮ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺑﺆرة ﻳﻤﻜﻦ ﻓﻲ ﺟﺎﻣﻌﺔ »ﻳﯿﻞ« واﻟﻤﺆ ﱠ
ﻟﻠﻤﺮء أن ﻳﻮﺟﻪ ﻧﺤﻮھﺎ طﺎﻗﺎت اﻟﻤﻮت ،وﻳﻘﺪم اﻟﻌﺰاء إن ﻟﻢ ﻳﺴﺘﻄﻊ أن
ﻳﻤﻨﺢ اﻷﻣﻞ ،وﻳﺼﺒﺢ وﻋﺎًء ﻟﺴﯿﻞ ﻣﻦ اﻷﺣﺰان ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺧﻤﺴﯿﻦ دﻗﯿﻘﺔ
ﻀﺎ زوﺟﺔ اﻟﻀﺤﯿﺔ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻦ ﺗﺮﺗﺎح ﺧﻼﻟﮫﺎ أﻳ ً
أﺷﻜﻚ أﺑًﺪا ﻓﻲ اﻟﻔﺎﻋﻠﯿﺔ اﻟﻤﺤﺘﻤﻠﺔ ﻟﻠﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﻜﻮن
اﻷﻋﺮاض ﻻ ﺗﺰال ﻓﻲ ﺑﺪاﻳﺘﮫﺎ ،أو ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻈﮫﺮ اﻟﻤﺮض ﻓﻲ أﺣﺪ أﺷﻜﺎﻟﻪ
اﻟﺨﻔﯿﻔﺔ ـ أو رﺑﻤﺎ ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﻌﺮض ﻻﻋﺘﺪاء ﺧﻄﯿﺮ ـ ﻓﺈن ﻓﺎﺋﺪﺗﻪ ﺗﺼﺒﺢ
ﺷﺒﻪ ﻣﻌﺪوﻣﺔ ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﻤﺮض اﻟﻤﺘﻘﺪﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻣﺮ ﺑﮫﺎ .ﻛﺎﻧﺖ
ﻏﺎﻳﺘﻲ اﻟﻤﺤﺪدة ﻣﻦ اﻟﻠﺠﻮء إﻟﻰ اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ھﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ
ﻀﺎ ،وﻟﻸﺳﻒ، اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﻮﻓﺮھﺎ ﻟﻲ اﻟﺪواء .ﻛﺎن ھﺬا أﻳ ً
ﺳﺮاﺑًﺎ ﻟﺪى ﺿﺤﯿﺔ اﺷﺘﺪ ﺑﮫﺎ اﻟﻤﺮض ﺣﺘﻰ ﺑﻠﻎ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺤﻀﯿﺾ اﻟﺘﻲ
ﺑﻠﻐُﺘﮫﺎ .
ي ﻧﻮازع اﻧﺘﺤﺎرﻳﺔ ،ﻓﺄﺟﺒﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ: ﺳﺄﻟﻨﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪ ﱠ
32
»ﻧﻌﻢ« .ﻟﻢ أوﺿﺢ إﺟﺎﺑﺘﻲ ـ ﻓﻠﻢ ﻳﻜﻦ ﺛﻤﺔ ﻣﺎ ﻳﺪﻋﻮ ﻟﺬﻟﻚ ـ وﻟﻢ أﺧﺒﺮه أن
اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻷدوات اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﻲ ﻗﺪ أﺿﺤﺖ ﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣﺮ
وﺳﺎﺋﻞ ﻣﺤﺘﻤﻠﺔ ﻹﻧﮫﺎء ﺣﯿﺎﺗﻲ :اﻟﻌﻮارض اﻟﺨﺸﺒﯿﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ اﻟﻌﻠﯿﺔ
)وﻛﺬﻟﻚ ﺷﺠﺮة أو اﺛﻨﺘﺎن ﻣﻦ اﻻﺳﻔﻨﺪان ﺧﺎرج اﻟﺒﯿﺖ( ﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن
وﺳﯿﻠﺔ أﺳﺘﻌﯿﻦ ﺑﮫﺎ ﻓﻲ ﺷﻨﻖ ﻧﻔﺴﻲ ،واﻟﻤﺮآب ﻣﻜﺎن ﻻﺳﺘﻨﺸﺎق أول
أﻛﺴﯿﺪ اﻟﻜﺮﺑﻮن ،وﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم وﻋﺎء ﻻﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﺪم اﻟﻤﺘﺪﻓﻖ ﻣﻦ
ﺷﺮاﻳﯿﻨﻲ اﻟﻤﻔﺘﻮﺣﺔ ،وﺳﻜﺎﻛﯿﻦ اﻟﻤﻄﺒﺦ ﻓﻲ أدراﺟﮫﺎ ﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻟﮫﺎ ﺳﻮى
ﻲ .وﺑﺪا ﻟﻲ اﻟﻤﻮت ﺑﻨﻮﺑﺔ ﻗﻠﺒﯿﺔ ﺟﺬاﺑًﺎ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ،ﻓﮫﻮ ﻏﺮض واﺣﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟ ﱠ
ُﻳﻌﻔﯿﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺆوﻟﯿﺔ اﻟﻤﺒﺎﺷﺮة ،وﻛﺬﻟﻚ راودﺗﻨﻲ ﻓﻜﺮة اﻻﻟﺘﮫﺎب
ﻤﺪﻤﺴﺘﺤﺚ ذاﺗﯿﺎ ،ﻋﺒﺮ اﻟﻤﺸﻲ ﻣﺴﺎﻓﺔ طﻮﻳﻠﺔ ﻓﻲ طﻘﺲ ﻣﺘﺠ ِ ّ اﻟﺮﺋﻮي اﻟ ُ
وﺑﻘﻤﯿﺺ طﻮﻳﻞ اﻟﻜﻤﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻐﺎﺑﺎت اﻟﻤﻤﻄﺮة .ﻛﻤﺎ ﻟﻢ ﻳﻐﺐ ﻋﻦ ﺑﺎﻟﻲ
ﻣﺼﻄَﻨﻊ ،ﻋﻠﻰ طﺮﻳﻘﺔ »راﻧﺪال ﺟﺎرﻳﻞ« ،ﺑﺈﻟﻘﺎء ﻧﻔﺴﻲ اﻟﻤﻮت ﻓﻲ ﺣﺎدث ُ
أﻣﺎم ﺷﺎﺣﻨﺔ ﻋﺒﺮ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺴﺮﻳﻊ اﻟﻘﺮﻳﺐ .ﻗﺪ ﺗﺒﺪو ھﺬه اﻷﻓﻜﺎر ﻓﻲ ﻏﺎﻳﺔ
ﻣﺼﻄَﻨﻌﺔ ـ وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ .وھﻲ ﺑﻼ ﺷﻚ ﺑﻐﯿﻀﺔ اﻟﺒﺸﺎﻋﺔ ـ وﻣﺰﺣﺔ ُ
ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﻟﺪى اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﯿﻦ اﻷﺻﺤﺎء ،ﻓﻲ ظﻞ إﻳﻤﺎﻧﮫﻢ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﺗﺤﺴﯿﻦ
اﻟﺬات .ﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻓﺈن ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﺒﺸﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺸﻌﺮ
ﻟﮫﺎ أﺑﺪان اﻷﺻﺤﺎء ،ﺗﻤﺜﻞ ﻟﻠﻤﺼﺎﺑﯿﻦ ﺑﺎﻛﺘﺌﺎب ﺷﺪﻳﺪ ﻣﺎ ﺗﻤﺜﻠﻪ أﺣﻼم اﻟﯿﻘﻈﺔ
اﻟﺸﮫﻮاﻧﯿﺔ ﻟﮫﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ذوي اﻟﻨﺸﺎط اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻤﻮﻓﻮر .ﺑﺪأ ُ
ت أﻧﺎ
ي ﺳﻮى واﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ﻧﺪردش ﻣﺮﺗﯿﻦ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻟﺪ ﱠ
اﻟﻘﻠﯿﻞ اﻟﺬي ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﻮﻟﻪ ﻟﻪ وﺳﻮى ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ ﻣﻦ دون ﺟﺪوى أن
أﺻﻒ ﻟﻪ ﺗﻌﺎﺳﺘﻲ .
ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ھﻮ اﻵﺧﺮ ﻳﺤﺪﺛﻨﻲ ﺑﺄﺷﯿﺎء ذات ﻗﯿﻤﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻋﻨﺪي .وﻟﻢ ﺗﻜﻦ
ﻣﻘﻮﻻﺗﻪ اﻟﻔﺎرﻏﺔ ذات طﺎﺑﻊ ﻣﺴﯿﺤﻲ ،وﻟﻜﻨﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﻘﻮﻻت ﻋﻘﯿﻤﺔ
ﻳﺴﺘﻘﯿﮫﺎ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﻣﻦ ﺻﻔﺤﺎت »اﻟﺪﻟﯿﻞ اﻟﺘﺸﺨﯿﺼﻲ واﻹﺣﺼﺎﺋﻲ ﻟﺠﻤﻌﯿﺔ
ﻔﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺮأت اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻨﻪاﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﺔ« )وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت آﻧ ً
ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ( ،وﻛﺎن اﻟﻌﺰاء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻳﻘﺪﻣﻪ ﻟﻲ ھﻮ دواء ﻣﻀﺎد ﻟﻼﻛﺘﺌﺎب
ُﻳﺴﻤﻰ »ﻟﻮدﻳﻮﻣﯿﻞ« .وھﻮ دواء ﻛﺎن ﻳﺼﯿﺒﻨﻲ ﺑﺎﻟﺘﻮﺗﺮ وﺑﻔﺮط ﻧﺸﺎط ﻛﺮﻳﻪ
ﻓﻲ اﻟﺤﺮﻛﺔ ،وﺣﯿﻨﻤﺎ ِزﻳﺪت اﻟﺠﺮﻋﺔ ﺑﻌﺪ ﻋﺸﺮة أﻳﺎم ،ﺗﺴﺒﺒﺖ ذات ﻟﯿﻠﺔ
ﺖ اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ﺑﮫﺬهﻓﻲ اﻧﺴﺪاد ﻣﺜﺎﻧﺘﻲ ﻟﺴﺎﻋﺎت .وﺣﯿﻨﻤﺎ أﺑﻠﻐ ُ
اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ،أﺧﺒﺮﻧﻲ أن ﻋﺸﺮة أﻳﺎم أﺧﺮى ﻳﺠﺐ أن ﺗﻨﻘﻀﻲ ﺣﺘﻰ ﻳﺘﻼﺷﻰ
أﺛﺮ اﻟﺪواء ﻣﻦ ﺟﺴﻤﻲ ﻗﺒﻞ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﺗﻌﺎطﻲ دواء ﺟﺪﻳﺪ .ﻻ ﺷﻚ أن
ﻋﺸﺮة أﻳﺎم ﻟﺸﺨﺺ ﻣﺸﺪوٍد ﻋﻠﻰ ﻣﺨﻠﻌﺔ اﻟﺘﻌﺬﻳﺐ ھﺬه ﺗﺒﺪو وﻛﺄﻧﮫﺎ
ﻋﺸﺮة ﻗﺮون ،وھﻮ ھﻨﺎ ﻳﺘﺠﺎھﻞ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻪ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﺘﻢ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﺗﻌﺎطﻲ
دواء ﺟﺪﻳﺪ ،ﻳﺠﺐ أن ﺗﻨﻘﻀﻲ ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ ﺣﺘﻰ ﻳﺘﺤﻘﻖ ﻣﻔﻌﻮﻟﻪ ،وھﻮ
ﺗﻄﻮٌر ﻟﯿﺲ ﻣﻀﻤﻮﻧًﺎ ﺑﺄي ﺣﺎل ﻣﻦ اﻷﺣﻮال .
ﻣﺎ ﻣﺴﺄﻟﺔ اﻟﻌﻼج اﻟﺪواﺋﻲ .وھﻨﺎ ﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻨﺎ أن وھﺬا ﺑﺪوره ﻳﻄﺮح ﻋﻤﻮ ً
33
ﻧﻤﻨﺢ اﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻣﺎ ﻳﺴﺘﺤﻘﻪ ﻣﻦ ﻓﻀﻞ ﻟﺴﻌﯿﻪ اﻟﻤﺘﻮاﺻﻞ ﻟﻌﻼج
اﻻﻛﺘﺌﺎب دواﺋﯿﺎ .ﻓﺎﺳﺘﺨﺪام دواء »اﻟﻠﯿﺜﯿﻮم « ﻓﻲ ﺗﮫﺪﺋﺔ اﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﻤﺰاج
ﻤﺎ؛ وھﺬا اﻟﺪواء ﻧﻔﺴﻪ ﻓﻲ اﻟﮫﻮس اﻻﻛﺘﺌﺎﺑﻲ ُﻳﻌﺪ إﻧﺠﺎًزا طﺒﯿﺎ ﻋﻈﯿ ً
ﻀﺎ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻓﻌﺎل ﻛﻌﻼج وﻗﺎﺋﻲ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﺎﻻت ُﻳﺴﺘﺨﺪم أﻳ ً
اﻻﻛﺘﺌﺎب أﺣﺎدي اﻟﻘﻄﺐ .وﻻ ﺷﻚ أن اﻷدوﻳﺔ ﻗﺪ أﺛﺒﺘﺖ ﻧﺠﺎﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ
ﺑﻌﺾ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﻤﻌﺘﺪﻟﺔ وﺑﻌﺾ اﻷﺷﻜﺎل اﻟﻤﺰﻣﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺮض )اﻟﺘﻲ
ﻲ اﻟﻤﻨﺸﺄ«( ،وﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﺗﺤﻘﻖ ﺗﻐﯿًﺮا ﺟﺬرﻳﺎ ﻓﻲ ُﺗﺴﻤﻰ »اﻻﻛﺘﺌﺎب داﺧﻠ ﱠ
ﻣﺴﺎر اﻻﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺨﻄﯿﺮة .وﻷﺳﺒﺎب ﻻ ﺗﺰال ﻏﯿﺮ واﺿﺤﺔ ﻟﻲ،
ﻄﻊ اﻟﻌﻼج اﻟﺪواﺋﻲ أو اﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ إﻳﻘﺎف اﻟﺘﺪھﻮر ﻓﻲ ﻟﻢ ﻳﺴﺘ ِ
ﺣﺎﻟﺘﻲ .وإذا ﻛﺎن ﻟﻲ أن أﺻﺪق ادﻋﺎءات اﻻﺧﺘﺼﺎﺻﯿﯿﻦ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺠﺎل،
ُ ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺘﺄﻛﯿﺪات اﻟﺘﻲ ﻗ ﱠ
ﺪﻣﮫﺎ ﻟﻲ أطﺒﺎء أﺗﯿﺢ ﻟﻲ أن أﻋﺮﻓﮫﻢ
ﻤﺮﺿﯿﺔ ﻗﺪ وﺿﻌﻨﻲ ﺷﺨﺼﯿﺎ وأﺣﺘﺮﻣﮫﻢ ،ﻓﺈن اﻟﺘﻄﻮر اﻟﺨﺒﯿﺚ ﻟﺤﺎﻟﺘﻲ اﻟ َ
ﻜﻦ اﻟﻤﺮض ﻣﻨﮫﻢ ﺑﺸﺪة ،ﺣﺘﻰ ﺑﯿﻦ أﻗﻠﯿﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺮﺿﻰ ،ﻣﻤﻦ ﺗﻤ ﱠ
ﺧﺮج ﻋﻦ ﻧﻄﺎق اﻟﺴﯿﻄﺮة .ﻋﻠﻰ أي ﺣﺎل ،ﻻ أرﻳﺪ أن أﺑﺪو ﻣﺘﺠﺎھًﻼ ﻟﻠﻌﻼج
اﻟﻨﺎﺟﺢ اﻟﺬي ﺣﻈﻲ ﺑﻪ ﻣﻌﻈﻢ ﺿﺤﺎﻳﺎ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻤﻄﺎف.
ﻓﺎﻟﻤﺮض ،وﻻ ﺳﯿﻤﺎ ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻠﻪ اﻷوﻟﻰ ،ﻳﺴﺘﺠﯿﺐ ﺑﺸﻜﻞ إﻳﺠﺎﺑﻲ ﻟﻄﺮق
ﻋﻼﺟﯿﺔ ﻣﺜﻞ اﻟﻌﻼج اﻹدراﻛﻲ ،ﺳﻮاًء ﺑﻤﻔﺮده أو ﺑﺎﻟﺘﺰاﻣﻦ ﻣﻊ اﻟﻌﻼج
ﻣﺎ ﺑﻌﺪاﻟﺪواﺋﻲ ،وﻏﯿﺮه ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻔﺘﺄ ﺗﺘﻄﻮر ﻳﻮ ً
ﻳﻮم .وﻣﻌﻈﻢ اﻟﻤﺮﺿﻰ ،ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء ،ﻻ ﻳﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ
دﺧﻮل اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ وﻻ ﻳﺤﺎوﻟﻮن اﻻﻧﺘﺤﺎر أو ﻳﻨﺘﺤﺮون ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻟﻜﻦ
وﺣﺘﻰ ﻳﺄﺗﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﻳﺘﻢ ﻓﯿﻪ اﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﻰ ﻋﻘﺎر ﺳﺮﻳﻊ اﻟﻤﻔﻌﻮل،
ﻳﺠﺐ أن ﺗﻈﻞ ﺛﻘﺔ اﻟﻤﺮء ﺑﻘﺪرة اﻟﻌﻼج اﻟﺪواﺋﻲ ﻋﻠﻰ ﺷﻔﺎء اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺤﺎد
ﺛﻘﺔ ﻣﺆﻗﺘﺔ .إن ﻋﺠﺰ ھﺬه اﻷدوﻳﺔ ﻋﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺗﺄﺛﯿﺮ إﻳﺠﺎﺑﻲ وﺳﺮﻳﻊ ـ وھﻮ
ﻋﺎ ﻣﺎ ذﻟﻚ اﻟﻌﺠﺰ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﻮاﺟﻪ ﺟﻤﯿﻊ اﻷدوﻳﺔ ﻣﺎ ﻳﻌﯿﺒﮫﺎ اﻵن ـ ﻳﺸﺒﻪ ﻧﻮ ً
ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﺪ ﻣﻦ اﻧﺘﺸﺎر اﻟﻌﺪوى اﻟﺒﻜﺘﯿﺮﻳﺔ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﻲ
ﺪد .وﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻣﺼﺪر ﺳﺒﻘﺖ ظﮫﻮر اﻟﻤﻀﺎدات اﻟﺤﯿﻮﻳﺔ ﻛﻌﻼج ﻣﺤ ﱠ
ﺧﻄﺮ داھﻢ ﻣﺜﻠﻪ ﺗﻤﺎ ً
ﻣﺎ .
ﻟﺬﻟﻚ ﻟﻢ أﺟﺪ ﻓﺎﺋﺪة ُﺗﺮﺟﻰ ﻣﻦ ﻣﻨﺎﻗﺸﺎﺗﻲ ﻣﻊ اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« .وﻛﺎن ﻣﺎ
ﻳﺪور ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺧﻼل زﻳﺎراﺗﻲ ﻻ ﻳﻌﺪو أن ﻳﻜﻮن ﻣﻘﻮﻻت ﻣﻜﺮرة وﻓﺎرﻏﺔ ،وأﺻﺒﺢ
ﺣﺪﻳﺜﻲ ﻣﻌﻪ ﻳﺸﻮﺑﻪ اﻟﺘﻠﻌﺜﻢ ،ﻧﻈًﺮا ﻷن ﻛﻼﻣﻲ ،اﻟﺬي ﺑﺎت ﻳﺤﺎﻛﻲ
ﻣﺸﯿﺘﻲ ،ﻗﺪ ﺗﺒﺎطﺄ ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺢ ﻣﻌﺎدًﻻ ﺻﻮﺗﯿﺎ ﻟﻤﺸﯿﺘﻲ اﻟﻤﺘﺜﺎﻗﻠﺔ ،وأﻧﺎ ِ
واﺛﻖ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻀﺠًﺮا ﻛﻤﺎ ھﻮ اﻟﺸﺄن ﻣﻊ ﻛﻼﻣﻪ .
وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻷﺳﺎﻟﯿﺐ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﺘﺒﻨﺎھﺎ اﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻻ
ﺗﺰال ﻣﺘﻌﺜﺮة ،ﻓﻘﺪ أﺳﮫﻤﺖ ﺑﻘﻮة ،ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮﻳﯿﻦ اﻟﺘﺤﻠﯿﻠﻲ
واﻟﻔﻠﺴﻔﻲ ،ﻓﻲ ﻓﮫﻢ ﻣﺴﺒﺒﺎت اﻻﻛﺘﺌﺎب .وﻻ ﻳﺰال ھﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ اﻟﺬي
ﻳﺠﺐ ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ )وﻻ ﺷﻚ أن ﻗﺪًرا ﻛﺒﯿًﺮا ﻣﻨﻪ ﺳﻮف ﻳﻈﻞ ﻟﻐًﺰا ،وذﻟﻚ ﻟﻄﺒﯿﻌﺔ
34
اﻟﻤﺮض اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻠﻪ ﻣﻦ اﻷﻣﺮاض ﻣﺠﮫﻮﻟﺔ اﻟﺴﺒﺐ ،وﻟﻠﺘﺒﺎدﻟﯿﺔ
ﻌﺎ ﻋﻨﺼﺮ ﻧﻔﺴﻲ ﻦ ھﻨﺎك ﻗﻄ ً اﻟﻤﺴﺘﻤﺮة ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ ﻋﻨﺎﺻﺮه( ،وﻟﻜ ْ
واﺣﺪ ﻻ ﻳﺮﻗﻰ إﻟﯿﻪ ﺷﻚ ،وھﻮ ﻓﻜﺮة اﻟﻔﻘﺪان .ﻓﺎﻟﻔﻘﺪان ﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ
ﻣﻈﺎھﺮه ھﻮ ﻋﻼﻣﺔ ﻣﻦ ﻋﻼﻣﺎت اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﻓﻲ ﺗﻄﻮره ،وﻏﺎﻟﺒًﺎ ،ﻓﻲ
ﻘﺎ ﺳﻮف أﻗﺘﻨﻊ ﺷﯿًﺌﺎ ﻓﺸﯿًﺌﺎ أن اﻟﻔﻘﺪان اﻟﺬي ﺗﺼﺤﺒﻪ أﺳﺒﺎﺑﻪ .وﻻﺣ ً
اﻟﺼﺪﻣﺔ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ ﻛﺎن ﺳﺒﺒًﺎ ﻣﺤﺘﻤًﻼ وراء ﻧﺸﺄة اﻻﺿﻄﺮاب
اﻟﺬي أﻋﺎﻧﯿﻪ .وأﺛﻨﺎء ذﻟﻚ وﻓﯿﻤﺎ ﻛﻨﺖ أراﻗﺐ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺘﺪھﻮرة ،ﻛﻨﺖ
ﺿﺎﻋَﺮ ً أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻔﻘﺪان ﻳﺤﯿﻂ ﺑﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺟﺎﻧﺐ .وﻳﻌﺘﺒﺮ ُﻓﻘﺪان ﺗﻘﺪﻳﺮ اﻟﺬات َ
ﻣﺎ ،وﺗﻼﺷﺖ ﻣﻌﻪ أي ﻗﺪرة ﻣﺸﮫﻮًرا ،وﻗﺪ ﺗﻼﺷﻰ إﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺬاﺗﻲ ﺗﻤﺎ ً
ﻌﺎ وﻳﺘﺤﻮل إﻟﻰ ﻟﻼﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ اﻟﺬات .وﻗﺪ ﻳﺘﻔﺎﻗﻢ ھﺬا اﻟﻔﻘﺪان ﺳﺮﻳ ً
اﺗﻜﺎل ،وﻣﻦ اﻻﺗﻜﺎل إﻟﻰ ﺧﻮف طﻔﻮﻟﻲ .وﺗﺘﻤﻠﻚ اﻟﻤﺮء اﻟﺨﺸﯿﺔ ﻣﻦ
ﱠ
ﻓﻘﺪان ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ،وﻛﺬﻟﻚ ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻘﱠﺮﺑﯿﻦ ﻟﺪﻳﻪ واﻷﻋﺰاء .وﻳﺘﻮﻟﺪ
ف ﺣﺎد ﻣﻦ اﻟﮫﺠﺮان .وﻟﺬﻟﻚ ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺢ وﺟﻮدي ﺑﻤﻔﺮدي ﻓﻲ ﻟﺪﻳﻪ ﺧﻮ ٌ
ي ﺷﻌﻮًرا رھﯿﺒًﺎ ﺑﺎﻟﮫﻠﻊ واﻟﺨﻮف . اﻟﻤﻨﺰل ،وﻟﻮ ﻟﺪﻗﯿﻘﺔ واﺣﺪة ،ﻳﻮﻟِ ّﺪ ﻟﺪ ﱠ
وﻣﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﺼﻮر اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال ﺣﺎﺿﺮة ﻓﻲ ذاﻛﺮﺗﻲ واﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال اﻷﻏﺮب
ﺟﺎ ﻟﻲ ھﻲ ﺻﻮرﺗﻲ وأﻧﺎ أﻣﺸﻲ ﻓﻲ اﻷﺳﻮاق ﺑﺮﻓﻘﺔ واﻷﻛﺜﺮ إﺣﺮا ً
ﻞ ﻓﻲ اﻟﺮاﺑﻌﺔ واﻟﻨﺼﻒ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﻋﺎﻧﺖ ﻣﻌﻲ طﻮﻳًﻼ وﻛﺄﻧﻲ طﻔ ٌ
ﻋﻤﺮه .وﻻ ﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﻐﯿﺐ ﻋﻦ ﺑﺎﻟﻲ ﻟﻠﺤﻈﺔ واﺣﺪة ھﺬه اﻹﻧﺴﺎﻧﺔ اﻟﺘﻲ
ﺰﻳﺔﻤﻌ ّ ِﺗﻤﺘﻠﻚ ﺻﺒًﺮا ﺑﻼ ﺣﺪود واﻟﺘﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻟﻲ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ اﻟﻤﺮﺑﯿﺔ واﻷم واﻟ ُ
ﻤﻦ أﺳﺮاري واﻟﻤﺴﺘﺸﺎرة اﻷھﻢ ﻓﻲ واﻟﻜﺎھﻦ ،وﻓﻮق ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺑﺎﺗﺖ ُ
ﻣﺆﺗَ َ
ﺣﯿﺎﺗﻲ واﻟﺘﻲ أوﺗﯿﺖ ﻣﻦ اﻟﺤﻜﻤﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ أوﺗﻲ اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ«.
وﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أذھﺐ إﻟﻰ ﺣﺪ اﻟﻘﻮل ﺑﺄن ﺿﺤﺎﻳﺎ اﻻﻛﺘﺌﺎب رﺑﻤﺎ ﻛﺎن
ﺪر ﻟﮫﻢ أن ﻳﺤﻈﻮا ﺑﻮﺳﻌﮫﻢ أن ﻳﺘﺤﺎﺷﻮا اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻋﻮاﻗﺒﻪ اﻟﻮﺧﯿﻤﺔ ﻟﻮ ُﻗ ِّ
ي ﻣﻈﺎھﺮ ﻢ ﻛﺎﻟﺬي ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ إﻳﺎه »روز« .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ذﻟﻚ زادت ﻟﺪ ﱠ ﺑﺪﻋ ٍ
اﻟُﻔﻘﺪان .وﻻ ﺷﻚ أن اﻟﻤﺮء ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻘﺘﺮب ﻣﻦ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﮫﺎوﻳﺔ ﻓﻲ اﻻﻛﺘﺌﺎب ـ
أي ﻣﺒﺎﺷﺮة ﻗﺒﻞ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﺘﺤﻮل ﻓﯿﮫﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﺤﺎر إﻟﻰ
ك ﻣﻔﺎده أن ﻣﺤﺎوﻻت اﻧﺘﺤﺎر ﻓﻌﻠﯿﺔ ـ ﻳﺮﺗﺒﻂ إﺣﺴﺎﺳﻪ اﻟﺤﺎد ﺑﺎﻟﻔﻘﺪان ﺑﺈدرا ٍ
ﺣﯿﺎﺗﻪ ﺗﻨﺰﻟﻖ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﻳﺪﻳﻪ ﺑﺴﺮﻋﺔ رھﯿﺒﺔ .وﺗﻈﮫﺮ ﻟﺪى اﻟﻤﺮء ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت
ﺷﺮﺳﺔ ﻟﻠﺘﻌﻠ ﱡﻖ ﺑﺎﻷﺷﯿﺎء؛ ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻞ أﺷﯿﺎء ﻣﺜﯿﺮة ﻟﻠﻀﺤﻚ ﻣﺜﻞ ﻧﻈﺎرة
ﻓﺎ ﻟﮫﻮس اﻟﺘﻤﻠﻚ اﻟﺬي اﻟﻘﺮاءة أو ﻣﻨﺪﻳﻞ أو ﻗﻠﻢ ﻣﻌﯿﻦ ،ﺗﻐﺪو أھﺪا ً
أﺻﺎﺑﻨﻲ .وأﺻﺒﺢ أي ﺷﻲء ُﻳﻮﺿﻊ ﻓﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﻮﺿﻌﻪ وﻟﻮ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺆﻗﺖ،
ﻳﻤﻠﺆﻧﻲ ﺑﺬﻋﺮ ﺷﺪﻳﺪ ،وﺑﺎت ﻛﻞ ﺷﻲء ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﺗﺬﻛﯿﺮ ﻗﻮي ﺑﻌﺎﻟﻢ ﻓﻲ
طﺮﻳﻘﻪ إﻟﻰ زوال ﺳﺮﻳﻊ .
ﺪ ،ﺟﺎءﻧﻲ ﻣﺼﻮٌر دا .وذات ﻳﻮم أﺣ ٍ ﺸﺎ ورطﺒًﺎ وﺑﺎر ً ﻣﻀﻰ ﺷﮫﺮ ﻧﻮﻓﻤﺒﺮ ،ﻣﻮﺣ ً
وﻣﺴﺎﻋﺪوه ﻻﻟﺘﻘﺎط ﺑﻌﺾ اﻟﺼﻮر ﻟﻲ ﺣﺘﻰ ﻳﺘﻢ ﻧﺸﺮھﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ ﻣﻘﺎل ﻟﻲ
ﻓﻲ ﻣﺠﻠﺔ ﻣﺤﻠﯿﺔ .وﻛﻞ ﻣﺎ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺗﺬﻛﺮه ﻋﻦ ﺟﻠﺴﺔ اﻟﺘﺼﻮﻳﺮ ھﺬه
35
ھﻮ أن ﻧﺪف اﻟﺜﻠﺞ اﻷوﻟﻰ ﻟﻠﺸﺘﺎء ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻨﺎﺛﺮ ﻓﻲ اﻟﮫﻮاء ﺑﺎﻟﺨﺎرج .وأﺗﺬﻛﺮ
أﻧﻨﻲ اﻧﺼﻌﺖ ﻟﺘﻮﺟﯿﮫﺎت اﻟﻤﺼﻮر اﻟﺬي طﻠﺐ ﻣﻨﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة أن
أﺑﺘﺴﻢ .ﻟﻜﻦ وﺑﻌﺪ ﻳﻮم أو ﻳﻮﻣﯿﻦ ،اﺗﺼﻞ ﻣﺤﺮر اﻟﻤﺠﻠﺔ ﺑﺰوﺟﺘﻲ ،ﻣﺘﺴﺎﺋﻼً
ﻤﺎ إذا ﻛﺎن ﺑﻮﺳﻌﻲ أن أﺧﻀﻊ ﻟﺠﻠﺴﺔ ﺗﺼﻮﻳﺮ أﺧﺮى .ﻛﺎن اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﻋ ﱠ
ﺳﺎﻗﻪ ﻟﮫﺎ ھﻮ أن ﺻﻮرﺗﻲ ،وﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﻈﮫﺮ ﺑﮫﺎ اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ
»طﺎﻓﺤﺔ ﺑﺎﻷﻟﻢ «.
ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﻠﻐﺖ اﻵن ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ اﻻﺿﻄﺮاب ﺗﻼﺷﻰ ﻓﯿﮫﺎ ﻛﻞ إﺣﺴﺎس
ﺑﺎﻷﻣﻞ ،وﻛﺬﻟﻚ ﺗﻼﺷﺖ ﻓﻜﺮة اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ .وﻟﻢ ﻳﻌﺪ دﻣﺎﻏﻲ ،ﺑﺴﺒﺐ
ﺠِﻞ ،دﻗﯿﻘﺔھﺮﻣﻮﻧﺎﺗﻪ اﻟﺠﺎﻣﺤﺔ ،أداة ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﻛﺎن أداًة ُﺗﺴ ّ
ﺑﺪﻗﯿﻘﺔ ،ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻪ ﺑﺎﺧﺘﻼف درﺟﺎﺗﮫﺎ .وأﺻﺒﺤﺖ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺗﺴﻮء اﻵن ﻓﻲ
ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺼﺒﺎح ﻓﺄﺟﺪﻧﻲ أﻣﺸﻲ وﺑﻌﺪ ﻧﻮم ﻏﯿﺮ طﺒﯿﻌﻲ ﺑﺨﻄًﻰ ﻣﺘﺜﺎﻗﻠﺔ،
ﺖ ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة ،واﻟﺘﻲ ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،ھﻲ ﻟﻜﻦ ﺑﻘﯿ ْ
ﻔﺎ وﺳﺎﻣﺎ ﻗﺪ اﻷﺳﻮأ ،ﺣﯿﺚ ﻳﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﻓﯿﮫﺎ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﮫﻠﻊ ،وﻛﺄن ﺿﺒﺎﺑًﺎ ﻛﺜﯿ ً
ﻏﻤﺮ ﻋﻘﻠﻲ وأرﻏﻤﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻘﺎء رھﯿﻦ اﻟﻔﺮاش .وﻋﻨﺪﺋﺬ ﻛﻨﺖ أرﻗﺪ
ﺪًرا وﺷﺒﻪ ﻣﺸﻠﻮل ﻟﻨﺤﻮ ﺳﺖ ﺳﺎﻋﺎت ،وأظﻞ أﺣﺪق ﻓﻲ اﻟﺴﻘﻒ ﻣﺨ ﱠ
ﺣﺘﻰ ﺗﺤﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺎت اﻟﻤﺴﺎء ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺨﻒ وطﺄة اﻷﻟﻢ،
ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺾ ،وﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻻ ﻳﺴﻤﺢ ﻟﻲ إﻻ ﺑﺎزدراد ﺑﻌﺾ اﻟﻄﻌﺎم
ھﺎ ،ﺛﻢ أﺣﺎول ﻣﺮة أﺧﺮى وﻛﺄﻧﻨﻲ إﻧﺴﺎن آﻟﻲ ،أن أﻧﺎم ﺳﺎﻋﺔ أو ﻣﻜَﺮ ًُ
ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ .
ﺖ ﻧﺰﻳًﻼ ﺑﺎﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ؟ ﻟﻤﺎذا ﻟﺴ ُ
36
6
ت ﺑﺎﻟﻤﻌﻨﻰ ﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺳﻨﻮات أﺣﺘﻔﻂ ﺑﻤﻔﻜﺮة ـ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ دﻓﺘﺮ ﻳﻮﻣﯿﺎ ٍ ظﻠﻠ ُ
اﻟﺤﺮﻓﻲ ﻟﻠﻜﻠﻤﺔ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪوﻳﻨﺎﺗﮫﺎ ﻣﻜﺘﻮﺑﺔ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻋﺸﻮاﺋﯿﺔ وﻻ ﻳﺠﻤﻌﮫﺎ
ي أﺣﺪ ﺳﻮاي. ﻧَﺴﻖ ـ وﻟﻢ أﻛﻦ أرﺿﻰ أﺑًﺪا أن ﻳﻄﻠﻊ ﻋﻠﻰ ﻣﻀﻤﻮﻧﮫﺎ أ ﱡ
وﻛﻨﺖ أﺧﻔﯿﮫﺎ ﺟﯿًﺪا ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﻲ ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ اﻷﻋﯿﻦ .وﻟﻜﻦ ھﺬا ﻻ ﻳﻌﻨﻲ
وّﻧﮫﺎ
ﻤﻨﮫﺎ أي أﻣﻮر ﻓﻀﺎﺋﺤﯿﺔ؛ ﻓﺎﻟﻤﻼﺣﻈﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أد ِ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺿ ِ ّ
ﻔﺎ ﻟﻠﺬات ﻣﻤﺎ ﻗﺪ ﺗﻮﺣﻲ ﺑﻪ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﻛﺎﻧﺖ أﻗﻞ ﺑﺬاءة أو ﺷﺮا أو ﻛﺸ ً
اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﺳﺮﻳﺘﮫﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ أﺣﺘﻔﻆ ﺑﮫﺬا اﻟﺪﻓﺘﺮ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻻ
ﻟﺸﻲء إﻻ ﻟﻼﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻨﻪ ﻣﮫﻨﯿﺎ ﺛﻢ إﺗﻼﻓﻪ ﻗﺒﻞ ﺣﻠﻮل ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم اﻟﺒﻌﯿﺪ
ﻌﺠﺰة واﻟﻤﺴﻨﯿﻦ .وﻟﺬﻟﻚ وﻣﻊ ﺗﻔﺎﻗﻢ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻘﺘﺮب ﻣﻨﻲ ﺷﺒﺢ دار اﻟ َ
ﻤﺮﺿﯿﺔ ،اﻧﺘﺎﺑﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻘﻠﻖ وأدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ إذا ﻣﺎ ﻗﺮرت ذات ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟ َ
ﻳﻮم اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﻜﺮة ،ﻓﺈن ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺳﻮف ﺗﺘﺰاﻣﻦ ﺑﺎﻟﻀﺮورة ﻣﻊ
ﻗﺮاري ﺑﺈﻧﮫﺎء ﺣﯿﺎﺗﻲ .وذات ﻣﺴﺎء ﻓﻲ ﻣﻄﻠﻊ ﺷﮫﺮ دﻳﺴﻤﺒﺮ ،ﺣﺎﻧﺖ ھﺬه
اﻟﻠﺤﻈﺔ .
ﻓﻲ ظﮫﯿﺮة ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﺗﻢ إﻳﺼﺎﻟﻲ ﺑﺎﻟﺴﯿﺎرة )ﻓﻠﻢ ﻳﻌﺪ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﻘﯿﺎدة(
إﻟﻰ ﻋﯿﺎدة اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ،اﻟﺬي أﻋﻠﻦ وﻗﺘﮫﺎ أﻧﻪ ﻗﺮر أن ُﻳﻨﻌﻢ ﻋﻠ ﱠ
ﻲ
ﺑﻤﻀﺎد اﻻﻛﺘﺌﺎب »ﻧﺎردﻳﻞ« ،وھﻮ دواٌء ﻗﺪﻳﻢ ﻳﺘﻤﯿﺰ ﺑﻜﻮﻧﻪ ﻻ ﻳﺴﺒﺐ اﺣﺘﺒﺎ ً
ﺳﺎ
ﻟﻠﺒﻮل ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﻔﻌﻞ اﻟﺪواءان اﻵﺧﺮان اﻟﻠﺬان وﺻﻔﮫﻤﺎ ﻟﻲ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ.
ﺿﺎ ﺟﺎﻧﺒﯿﺔ أﺧﺮى .ﻟﻦ ﻳﺤﻘﻖ »ﻧﺎردﻳﻞ« أي ﻣﻔﻌﻮل وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻳﺴﺒﺐ أﻋﺮا ً
ﻏﺎﻟﺒًﺎ إﻻ ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻣﺎ ﺑﯿﻦ أرﺑﻌﺔ إﻟﻰ ﺳﺘﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ـ ﻻ أﻛﺎد
ﻲ اﻻﻧﺼﯿﺎع اﻟﺘﺎم ﻟﻘﯿﻮد ﻏﺬاﺋﯿﺔ ﺗﻤﻨﻊ ﻋﻨﻲ أﺻﺪق ذﻟﻚ ـ وﺳﻮف ﻳﺘﻌﯿﻦ ﻋﻠ ﱠ
أﻏﺬﻳﺔ ﻣﺤﺪدة ،واﻟﺘﻲ ﻟﺤﺴﻦ اﻟﺤﻆ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ أطﻌﻤﺔ ﺗﺜﯿﺮ اﻟﺸﮫﯿﺔ )ﻻ
ﻟﻠﺴﺠﻖ وﻻ ﻟﻠﺠﺒﻦ وﻻ ﻟﻔﻄﺎﺋﺮ ﻟﺤﻢ اﻟﺨﻨﺰﻳﺮ( ،وذﻟﻚ ﺣﺘﻰ ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻔﺎدي
اﻟﺘﻀﺎرب ﻓﻲ ﻋﻤﻞ اﻹﻧﺰﻳﻤﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻮاﻓﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺴﺒﺐ ﻟﻲ ﺳﻜﺘﺔ
دﻣﺎﻏﯿﺔ .وﻓﻮق ذﻟﻚ ،ﻗﺎل اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ﺑﻮﺟﻪ ﻣﺘﺠﮫﻢ ،إن اﻟﻌﺠﺰ
اﻟﺠﻨﺴﻲ ﻗﺪ ﻳﻜﻮن أﺣﺪ اﻷﻋﺮاض اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﺔ ﻟﮫﺬا اﻟﺪواء ﻓﻲ ﺟﺮﻋﺘﻪ
اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ .وﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻲ ﻛﻨﺖ أﺟﺪ ﺻﻌﻮﺑﺔ
ﻓﻲ اﺳﺘﺴﺎﻏﺔ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﺣﺴﺒﻪ ﻳﻔﺘﻘﺮ إﻟﻰ اﻟﻔﻄﻨﺔ
ﻣﺎ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ اﻵن ﻣﺘﺄﻛًﺪا ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق ﻣﻦ اﻣﺘﻼﻛﻪ واﻟﺬﻛﺎء ﺗﻤﺎ ً
ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﺴﻤﺘﯿﻦ .وﺣﯿﻨﻤﺎ وﺿﻌﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ«،
ﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻋﻤﺎ إذا ﻛﺎن ﻳﻌﺘﻘﺪ ﺟﺪﻳﺎ أن ھﺬا اﻟﻌﺠﻮز اﻟﺬي ﻳﻔﺘﻘﺮ إﻟﻰ اﻟﺤﯿﻮﻳﺔ
ﺰ وﺻﺎﺣﺐ ﻣﺸﯿﺔ ﻣﺘﺜﺎﻗﻠﺔ وﺻﻮت ﻤﺎ وﺷﺒﻪ ﻋﺎﺟ ٍ واﻟﺬي ﺑﺎت ﻣﺤﻄﱠ ً
م ﺟﺎء ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﮫﺪئ ﻣﺘﺤﺸﺮج وﻳﺴﺘﯿﻘﻆ ﻛﻞ ﺻﺒﺎح ﻣﻦ ﻧﻮ ٍ
»ھﺎﻟﺴﯿﻮن« ،ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﺸﺘﮫﻲ أي ﻣﺘﻌﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ .
ت إﻟﻰ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻲ ﺳﺎدت ﺟﻠﺴﺔ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم أﺟﻮاٌء ﺷﺪﻳﺪة اﻟﺒﺆس ،وﻋﺪ ُ
37
ت ﻟﻠﻤﺴﺎء .ﻛﻨﺖ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎر ﺑﻌﺾ اﻟﻀﯿﻮف ﻋﻠﻰ ل ﻣﺰرﻳﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﺛﻢ ﺗﺠﮫﺰ ُﺣﺎ ٍ
اﻟﻌﺸﺎء ،وھﻮ أﻣﺮ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﺒﻌﺚ رھﺒﺔ وﻻ ﻣﻮﺿﻊ ﺗﺮﺣﯿﺐ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ،
وھﻮ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ﻳﻜﺸﻒ )وﻻ ﺳﯿﻤﺎ أﺛﻨﺎء ﻓﺘﺮة ﺧﻤﻮﻟﻲ وﻓﺘﻮري( ﻋﻦ
ﻣﻠﻤﺢ ﻣﺜﯿﺮ ﻓﻲ اﺿﻄﺮاب اﻻﻛﺘﺌﺎب .وﻻ ﻳﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ھﻨﺎ ﺑﻌﺘﺒﺔ اﻷﻟﻢ
اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ وﻟﻜﻦ ﺑﻈﺎھﺮة ﻣﻮازﻳﺔ ،وھﻲ ﻋﺪم ﻗﺪرة اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻰ اﺣﺘﻤﺎل
اﻷﻟﻢ ﻣﺪة زﻣﻨﯿﺔ ﺗﺘﺠﺎوز اﻟﺤﺪود اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ .ﻓﮫﻨﺎك ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻓﻲ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻷﻟﻢ
ﻳﻤﻨﺢ ﻓﯿﮫﺎ ﻏﺎﻟﺒًﺎ اﻟﯿﻘﯿﻦ ﺑﺰوال ﺣﺪة اﻷﻟﻢ ﻗﺪرة ﻓﺎﺋﻘﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﻤﻞ .وﻧﺤﻦ
ﻧﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻒ ﻧﺘﻌﺎﻳﺶ ﻣﻊ درﺟﺎت ﻣﺘﻔﺎوﺗﺔ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ﻳﻮﻣﯿﺎ أو ﻋﻠﻰ ﻣﺪى
ﻤﺎ ﻓﻲ أﻏﻠﺐ ن ﻛﻨﺎ ﻟﺤﺴﻦ اﻟﺤﻆ ﻻ ﻧﻌﺎﻧﻲ أﻟ ً ﻓﺘﺮات زﻣﻨﯿﺔ أطﻮل ،وإ ْ
ﻌﺎ ﺟﺴﻤﺎﻧﯿﺎ ﺷﺪﻳًﺪا ،ﻓﻘﺪ ﻋﻠﱠﻤﻨﺎ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻜﯿﻒ اﻷوﻗﺎت .وﺣﯿﻨﻤﺎ ﻧﻌﺎﻧﻲ وﺟ ً
ﻣﻨﺬ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ أن ﻧﺮﺿﺦ ﻟﻤﺘﻄﻠﺒﺎت اﻷﻟﻢ ،أي ﻧﻘﺒﻠﮫﺎ ،ﺳﻮاًء ﺑﺈظﮫﺎر
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ أو ﺑﺎﻟﺘﺬﻣﺮ واﻟﺸﻜﻮى ،وذﻟﻚ ﺑﺤﺴﺐ ﻗﺪرﺗﻨﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﻤﻞ
واﻟﺼﺒﺮ ،وﻟﻜﻦ ﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻨﺎ أن ﻧﻘﺒﻠﮫﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .وﻓﯿﻤﺎ ﻋﺪا اﻟﺤﺎﻻت
ﻋﻀﺎل ،ﻓﺈن ھﻨﺎك ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﺷﻜًﻼ ﻣﻦ أﺷﻜﺎل اﻟﺘﻲ ﻳﺮﺗﺒﻂ اﻷﻟﻢ ﻓﯿﮫﺎ ﺑﻤﺮض ُ
اﻻرﺗﯿﺎح ﻣﻦ اﻷﻟﻢ؛ ﺣﯿﺚ ﻧﻈﻞ ﻧﺘﻄﻠﻊ إﻟﻰ ھﺬا اﻻرﺗﯿﺎح ،ﺳﻮاًء ﻋﺒﺮ اﻟﻨﻮم أو
ﺗﻨﺎول ﻋﻘﺎر »ﺗﺎﻳﻠﻨﻮل« أو اﻟﺘﻨﻮﻳﻢ اﻟﻤﻐﻨﺎطﯿﺴﻲ اﻟﺬاﺗﻲ أو ﺗﻐﯿﯿﺮ وﺿﻌﯿﺔ
اﻟﺠﺴﻢ ،أو ﻛﻤﺎ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن ﻛﺜﯿﺮة ،ﻋﺒﺮ ﻗﺪرة اﻟﺠﺴﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻔﺎء
اﻟﺬاﺗﻲ ،وﻧﺴﺘﻘﺒﻞ ھﺬا اﻻرﺗﯿﺎح اﻟﻨﮫﺎﺋﻲ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ اﻟﺘﻲ
ﻧﺤﺼﻞ ﻋﻠﯿﮫﺎ ﻟﻜﻮﻧﻨﺎ اﺳﺘﻄﻌﻨﺎ ﻛﻤﺮﺿﻰ أن ﻧﺘﺤﻠﱠﻰ ،ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺆﻗﺖ ،ﺑﮫﺬه
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻟﺮوح اﻟﺮﻳﺎﺿﯿﺔ ،وأن ﻧﺒﻘﻰ ﻓﻲ ﺻﻤﯿﻢ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻣﺘﻔﺎﺋﻠﯿﻦ
وﻣﻘﺒﻠﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﯿﺎة .
وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﻳﻐﯿﺐ ھﺬا اﻹﻳﻤﺎن ﺑﺎﻟﻨﺠﺎة ﻣﻦ اﻟﻤﺮض واﻻﺳﺘﺮداد
اﻟﻨﮫﺎﺋﻲ ﻟﻠﻌﺎﻓﯿﺔ .ﻓﺎﻷﻟﻢ ﻳﺘﻮاﺻﻞ ﺑﻼ ھﻮادة ،وﻣﺎ ﻳﺠﻌﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻻ
ﻘﻖ ﻓﻲ ﻏﻀﻮن ﻳﻮم ُﺗﻄﺎق ھﻮ ذﻟﻚ اﻹدراك اﻟﻤﺴﺒﻖ ﺑﺄن اﻟﻌﻼج ﻟﻦ ﻳﺘﺤ ﱠ
أو ﺳﺎﻋﺔ أو ﺷﮫﺮ أو دﻗﯿﻘﺔ .وﺣﺘﻰ إذا اﺳﺘﺸﻌﺮ اﻟﻤﺮء ﺑﻌﺾ اﻻرﺗﯿﺎح،
ﻓﮫﻮ ﻳﺪرك أﻧﻪ ﻣﺠﺮد ارﺗﯿﺎح ﻋﺎﺑﺮ ،وأن ﻣﺰﻳًﺪا ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎره .إن
اﻟﯿﺄس ھﻨﺎ ھﻮ ﻣﺎ ﻳَﺴﺤﻖ اﻟﺮوح ﺑﺪرﺟﺔ ﻳﻔﻮق ﺑﮫﺎ ﻣﺎ ﻳﻔﻌﻠﻪ اﻷﻟﻢ .وﻟﺬﻟﻚ
ﻓﺈن ﻗﺮارات اﻟﺤﯿﺎة اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ﻻ ﺗﺆدي ،ﻛﻤﺎ ھﻮ ﺷﺄﻧﮫﺎ ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﻌﺎدﻳﺔ،
ﺟﺎ ـ أو ﻣﻦ ﺿﯿﻖ إﻟﻰ إﻟﻰ اﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ ﻣﻮﻗﻒ ﻣﺰﻋﺞ إﻟﻰ آﺧﺮ أﻗﻞ إزﻋﺎ ً
ارﺗﯿﺎح ﻧﺴﺒﻲ ،أو ﻣﻦ ﺿﺠﺮ إﻟﻰ ﻧﺸﺎط ـ وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺗﺆدي إﻟﻰ اﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ
ﻢ إﻟﻰ أﻟﻢ .ﻓﺎﻟﻤﺮء ﻻ ﻳﻔﺎرق ﺳﺮﻳﺮ ﻣﺴﺎﻣﯿﺮه ،وﻟﻮ ﻟﻔﺘﺮة وﺟﯿﺰة ،وﻟﻜﻨﻪ أﻟ ٍ
ﻳﻈﻞ ﻳﺤﻤﻠﻪ ﻣﻌﻪ ﺣﯿﺜﻤﺎ ﻳﺬھﺐ .وھﻮ ﻣﺎ ﻳﺆدي إﻟﻰ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻻﻓﺘﺔ ﺳﻤﯿﺘﮫﺎ،
ﺴﺎ أﺣﺪ اﻟﻤﺼﻄﻠﺤﺎت اﻟﻌﺴﻜﺮﻳﺔ» ،ﺣﺎﻟﺔ اﻟﺠﻨﻮد ذوي اﻹﺻﺎﺑﺎت ﻣﻘﺘﺒ ً
اﻟﺨﻔﯿﻔﺔ« .ﻓﻔﻲ أي ﻣﺮض ﺧﻄﯿﺮ آﺧﺮ ،ﺳﻮف ﻳﺮﻗﺪ اﻟﻤﺮﻳﺾ اﻟﺬي ﻳﺸﻌﺮ
ﻤﺴﻜِّﻨﺎت وُﺗﺴﺘﺨﺪم ﺑﺄﻟﻢ ﻣﻤﺎﺛﻞ طﺮﻳﺢ اﻟﻔﺮاش ،ورﺑﻤﺎ ُﻳﻮﺿﻊ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻟ ُ
ﻣﻌﻪ اﻷﻧﺎﺑﯿﺐ وأﺟﮫﺰة دﻋﻢ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻟﻜﻨﻪ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺳﯿﻜﻮن ﻓﻲ
38
وﺿﻌﯿﺔ ﻣﺮﻳﺤﺔ وﻓﻲ ﺑﯿﺌﺔ ﻣﻌﺰوﻟﺔ .وﺳﯿﻜﻮن اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻘﻼﻟﯿﺘﻪ
ﻣﺎ اﻟﻤﺼﺎب ﺿﺮورًة ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺤﻞ ﺟﺪال ،وﺳﯿﺘﻢ ﺗﺤﻘﯿﻘﮫﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺸ ّ ِ
ﺮف .أ ﱠ
ب
ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻠﯿﺲ ﻟﻪ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺨﯿﺎر ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﻳﺠﺪ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻣﺜﻞ ﻣﺼﺎ ِ
ب ﻳﻤﺸﻲ ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﯿﻪ ،وﻋﻠﯿﻪ أن ُﻳﻘﺤﻢ ﻧﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﻣﻮاﻗﻒ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﺣﺮ ٍ
وأﺳﺮﻳﺔ ﻻ طﺎﻗﺔ ﻟﻪ ﺑﮫﺎ .وﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ ،وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ
اﻟﺬي ﻳﻠﺘﮫﻢ دﻣﺎﻏﻪ ،ﻳﺠﺐ أن ﻳﻈﮫﺮ ﺑﻮﺟﻪ ﻳﺸﺒﻪ ذﻟﻚ اﻟﺬي ﻳﻈﮫﺮ ﺑﻪ ﻓﻲ
اﻟﻈﺮوف اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ووﺳﻂ رﻓﺎﻗﻪ وأﺻﺤﺎﺑﻪ .وﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻪ أن ﻳﺤﺎول
ﺟﻪ إﻟﯿﻪ، اﻻﻧﺨﺮاط ﻓﻲ اﻷﺣﺎدﻳﺚ اﻟﺘﺎﻓﮫﺔ ،وأن ﻳﺠﯿﺐ ﻋﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﻲ ُﺗﻮ ﱠ
ﺸﺮ ،ﺑﻞ وﺣﺘﻰ ﻋﻠﯿﻪ ،أﻋﺎﻧﻪ ﷲ ،أن ﻳﺒﺘﺴﻢ .ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻳﺤﺪث وﻳﻮﻣﺊ وُﻳﻜ ّ ِ
ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﻣﺤﺎوﻟﺘﻪ اﻟﺘﻠﻔﻆ ﺑﺒﻀﻊ ﻛﻠﻤﺎت ﺑﺴﯿﻄﺔ ﺗﻤﺜﻞ ﻟﻪ ﻣﻌﺎﻧﺎة
رھﯿﺒﺔ .
ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﺴﯿﺔ اﻟﺪﻳﺴﻤﺒﺮﻳﺔ ،ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺒﻘﺎء
ﻓﻲ اﻟﺴﺮﻳﺮ ﻛﺎﻟﻤﻌﺘﺎد ﺧﻼل ھﺬه اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻮء ﻓﯿﮫﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ
ﺑﺪرﺟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ،أو اﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﻀﻮر ﺣﻔﻞ اﻟﻌﺸﺎء اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻲ
ﻗﺪ رﺗﱠﺒﺖ ﻟﻪ ﻓﻲ اﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﺴﻔﻠﻲ .ﻟﻜﻦ اﻟﻘﺮار ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ﻛﺎن ﻗﺮاًرا
ﻧﻈﺮﻳﺎ .ﻓﺄي ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺎرﻳﻦ ﻛﺎن ﻓﯿﻪ ﺗﻌﺬﻳﺐ ﻟﻲ ،وﻟﻢ ﻳﻜﻦ اﺧﺘﯿﺎري ﻣﺴﺎر
ﻌﺎ ﻣﻦ ﻣﯿﺰة ﺑﻌﯿﻨﮫﺎ ،وإﻧﻤﺎ ﺑﺴﺒﺐ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻼﻣﺒﺎﻻة إزاء ﻣﺎ اﻟﻌﺸﺎء ﻧﺎﺑ ً
ﻛﻨﺖ أدرك أﻧﮫﺎ ﺳﺘﻜﻮن ﺗﺠﺎرب ﻣﺆﻟﻤﺔ وﺷﺒﯿﮫﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﮫﻠﻊ اﻟﺬي
ﻳﺸﻞ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺮﻛﺔ .وﻓﻲ اﻟﻌﺸﺎء وﺟﺪﺗﻨﻲ ﻻ أﻛﺎد أﻗﺪر ﻋﻠﻰ
ﻌﺎ ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ، اﻟﻜﻼم ،وﻟﻜﻦ اﻟﻀﯿﻮف اﻷرﺑﻌﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﺟﻤﯿ ً
ﻀﻮا اﻟﻄﺮف ﺑﻜﻞ أدب ﻋﻦ اﻟﺘﺨﺸﺐ ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ ﺑﺤﺎﻟﺘﻲ ،وﻏ ﱡ
ﺴﺎاﻟﻤﺼﺤﻮب ﺑﺎﻟﺼﻤﺖ اﻟﺬي ﺗﻤﻠﱠﻜﻨﻲ .وﻋﻘﺐ اﻟﻌﺸﺎء ،وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻟ ً
ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺎﺧﺘﻼج داﺧﻠﻲ ﻏﺮﻳﺐ ﻻ ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ وﺻﻔﻪ إﻻ
ﺑﺄﻧﻪ ﻳﺄس ﻣﺎ ﺑﻌﺪه ﻳﺄس .ﻟﻘﺪ ﺑﺎﻏﺘﻨﻲ ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ،وﻟﻢ أﻛﻦ أﺣﺴﺐ أن
ﻤﺎ ﺑﮫﺬه اﻟﺤﺪة . ھﻨﺎك أﻟ ً
وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻳﺪردﺷﻮن ﺑﮫﺪوء أﻣﺎم اﻟﻤﺪﻓﺄة ،اﺳﺘﺄذﻧ ُ
ﺖ
ﺑﺎﻻﻧﺼﺮاف وﺻﻌﺪت إﻟﻰ اﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﻌﻠﻮي ،ﺣﯿﺚ اﺳﺘﺨﺮﺟﺖ اﻟﻤﻔﻜﺮة ﻣﻦ
ﻣﻜﺎﻧﮫﺎ .ﺛﻢ ذھﺒﺖ إﻟﻰ اﻟﻤﻄﺒﺦ وﺑﯿﻘﯿﻦ ﺗﺎم ـ ﻳﻘﯿﻦ ﺷﺨﺺ ﻳﺪرك أﻧﻪ ﻳﺆدي
وﻧﺖ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﺒﯿﺎﻧﺎت اﻟﻤﺴﺠﻠﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻼﻣﺎت اﻟﺘﺠﺎرﻳﺔ ﺴﺎ ﻣﮫﯿﺒًﺎ ـ د ﱠ طﻘ ً
ت أﺟﻤﻌﮫﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻤﻌﻠَﻦ ﻋﻨﮫﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺘﺠﺎت اﻟﺘﻲ ﺑﺪأ ُ
ﻔﺔ ﺟﺪﻳﺪة ﻣﻦ اﻟﻔﻮط اﻟﻮرﻗﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﺎرﻛﺔ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﻜﺮة :ﻓﻜﻜﺖ ﻟ ﱠ
ﻘﺎ ﻣﻦ ﻣﺎرﻛﺔ ﺖ ﺣﻮﻟﮫﺎ ﺷﺮﻳﻄًﺎ ﻻﺻ ً »ﻓﯿﻔﺎ« ﻛﻲ أﻏﻠﻒ اﻟﻤﺠﻠﺪ ،ﺛﻢ ﻟﻔﻔ ُ
»ﺳﻜﻮﺗﺶ« ،وﺟﺌﺖ ﺑﻌﻠﺒﺔ ﻓﺎرﻏﺔ ﻟﺤﺒﻮب إﻓﻄﺎر ﻣﻦ ﻧﻮع »رﻳﺰﻳﻦ ﺑﺮان«
ﻛﻲ أﺿﻊ اﻟﻄﺮد ﻓﯿﮫﺎ ﻗﺒﻞ أن أﺣﻤﻠﻪ إﻟﻰ اﻟﺨﺎرج وأدﺳﻪ ﻓﻲ ﻗﻌﺮ ﺣﺎوﻳﺔ
اﻟﻘﻤﺎﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﯿﺘﻢ إﻓﺮاﻏﮫﺎ ﻓﻲ ﺻﺒﺎح اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ .ﻛﺎن ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻠﻨﺎر أن
ُﺗﺘﻠﻔﮫﺎ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ أﺳﺮع ،وﻟﻜﻨﻲ دﺳﺴﺘﮫﺎ ﻓﻲ اﻟﻘﻤﺎﻣﺔ ﻟﻤﺎ ﻳﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ
39
ﻤﺎ ،ﻣﻊ ﺗﺤﻘﯿﺮ اﻟﺬات اﻟﻮاﻓﺮ ﻓﻲ ﻮ ﻟﻠﺬات ﻳﺘﻤﺎﺷﻰ ،ﻛﻤﺎ ھﻮ داﺋ ً ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻣﺤ ٍ
ﺣﺎﻟﺔ »اﻟﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« .ﺷﻌﺮت ﺑﻘﻠﺒﻲ ﻳﻨﺒﺾ ﺑﺸﺪة ،وﻛﺄﻧﻪ ﻗﻠﺐ رﺟﻞ ﻳﻮاﺟﻪ
ﻛﺘﯿﺒﺔ إﻋﺪام ،وأدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ اﺗﺨﺬت ﻗﺮاًرا ﻻ رﺟﻌﺔ ﻓﯿﻪ .
ُ
وﻣﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﻈﻮاھﺮ اﻟﺘﻲ ﻻﺣﻈﮫﺎ ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﺣﯿﻨﻤﺎ أﺻﯿﺒﻮا ﺑﺎﻛﺘﺌﺎب
ﺣﺎد ھﻮ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺄن ﺛﻤﺔ ذاﺗًﺎ ﺛﺎﻧﯿﺔ ﺗﺮاﻓﻘﮫﻢ ،وھﻲ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﻣﺮاﻗﺐ
ﻳﺸﺒﻪ اﻟﺸﺒﺢ ،وﻻ ﻳﺸﺎرك ﺷﺒﯿﮫﻪ ﻓﻲ اﻟﺨﺮف ،وﻳﻤﻜﻨﻪ أن ﻳﺮاﻗﺐ رﻓﯿﻘﻪ
ﺑﺘﺒﻠﺪ ﻣﻔﻌﻢ ﺑﺎﻟﻔﻀﻮل وھﻮ ﻳﺼﺎرع اﻟﻜﺎرﺛﺔ اﻟﻤﺤﺪﻗﺔ أو وھﻮ ﻳﻘﺮر اﻹﻗﺪام
ﻋﻠﯿﮫﺎ .ﻛﺎﻧﺖ ﺛﻤﺔ أﺟﻮاء ﻣﺴﺮﺣﯿﺔ ﺗﺴﻮد ﻛﻞ ذﻟﻚ ،وﺧﻼل اﻷﻳﺎم اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ
ﻄﻊ اﻟﺘﺨﻠﺺ اﻟﻘﺎدﻣﺔ ،وﻓﯿﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻌﺪ ﺑﺘﺒﻠﺪ ﺷﺪﻳﺪ ﻟﻼﻧﺘﺤﺎر ،ﻟﻢ أﺳﺘ ِ
ﺖ ﻓﯿﮫﺎ ،ﺣﯿﺚ أﺻﺒﺤﺖ اﻟﻀﺤﯿﺔ اﻟﺬي ﻣﻦ أﺟﻮاء اﻟﻤﯿﻠﻮدراﻣﺎ اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻐﺮﻗ ُ
ﺳﯿﻘﻮم ﺑﻘﺘﻞ ﻧﻔﺴﻪ واﻟﻤﻤﺜﻞ اﻟﻮﺣﯿﺪ واﻟﻤﺘﻔﺮج اﻟﻮﺣﯿﺪ .ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ اﺧﺘﺮت
ﺑﻌُﺪ طﺮﻳﻘﺔ رﺣﯿﻠﻲ ﻋﻦ اﻟﻌﺎﻟﻢ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻛﻨﺖ أدرك أن ﺗﻠﻚ اﻟﺨﻄﻮة
ت ﻻ ﻣﻔﱠﺮ ﻣﻨﻪ . ﻞآ ٍ ﻘﺎ وﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﺳﺮﻳﻊ ،وﻛﺄﻧﮫﺎ ظﻼم ﻟﯿ ٍ ﺳﺘﺄﺗﻲ ﻻﺣ ً
ت اﻻﺳﺘﻌﺪادات ﻛﻨﺖ أرُﻗﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻤﺰﻳﺞ ﻣﻦ اﻟﺮﻋﺐ واﻟﮫﻮس ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺑﺪأ ُ
اﻟﻼزﻣﺔ :ﻣﺜﻞ ذھﺎﺑﻲ إﻟﻰ اﻟﺒﻠﺪة اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ اﻟﻤﺤﺎﻣﻲ ﻛﻲ أﻋﯿﺪ
ﻛﺘﺎﺑﺔ وﺻﯿﺘﻲ وأﻗﻮم ﺑﻤﺤﺎوﻟﺔ ﻣﺮﺗﺒﻜﺔ ﺧﻼل ﺳﺎﻋﺎت ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮫﯿﺮة
داﻋﯿﺔ أﺗﺮﻛﮫﺎ ﻟﻸﺟﯿﺎل اﻟﻘﺎدﻣﺔ .ﺗﺒﯿﻦ ﻟﻲ أن ﻛﺘﺎﺑﺔ رﺳﺎﻟﺔ و َ
ﺔ َ
ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ رﺳﺎﻟ ٍ
ﻣﮫﻤﺔ ﻲ ﻛﺘﺎﺑﺘﮫﺎ ،ھﻲ أﺻﻌﺐ َ اﻧﺘﺤﺎر ،واﻟﺘﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﮫﻮس ﻳﻮﺟﺐ ﻋﻠ ﱠ
ﺗﺼﺪﻳﺖ ﻟﮫﺎ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ .ﻛﺎن ھﻨﺎك أﺷﺨﺎص ﻛﺜﯿﺮون ﻳﺠﺐ أن أﻗﺮ
ﻟﮫﻢ ﺑﺎﻟﻔﻀﻞ وآﺧﺮون ﻳﺠﺐ أن أﺷﻜﺮھﻢ وآﺧﺮون أوﺻﻲ ﻟﮫﻢ ﺑﺒﺎﻗﺔ ورد
ﻄﻊ أن أﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ رﺻﺎﻧﺘﮫﺎ اﻟﺨﺎﻟﺼﺔ ﻓﺠﺎءت أﺷﺒﻪ أﺧﯿﺮة .وأﺧﯿًﺮا ﻟﻢ أﺳﺘ ِ
ﺑﺘﺮﻧﯿﻤﺔ ﺟﻨﺎﺋﺰﻳﺔ؛ وﺷﻌﺮت ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻹﺳﺎءة اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﺴﺨﺮﻳﺔ ﻓﻲ
ذﻟﻚ اﻟﺘﻔﺎﺧﺮ اﻟﺬي ﻳﻨﻄﻮي ﻋﻠﯿﻪ ھﺬا اﻟﺘﻌﻠﯿﻖ» :ﻳﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة أﺛﻨﺎء
س ﻣﺘﺰاﻳﺪ ﺑﺎﻟﺬھﺎن اﻟﺬي ﻳﻤﺜﻞ ﺑﻼ ﺷﻚ دﻟﯿًﻼ ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻋﻤﻠﻲ إﺣﺴﺎ ٌ
ﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ«) .ھﺬا ھﻮ أﺣﺪ اﻷﺳﻄﺮ اﻟﻘﻠﻖ اﻟﺬھﺎﻧﻲ اﻟﺬي أﺻﺒﺢ ُﻳﻔﺴﺪ ﻋﻠ ﱠ
ﻀﺎ ﺷﯿًﺌﺎ ﻣﺸﯿًﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ أﺗﺬﻛﺮھﺎ ﺣﺮﻓﯿﺎ( ،ووﺟﺪت أﻳ ً
ﻓﻜﺮة ﻛﺘﺎﺑﺔ وﺻﯿﺔ ،ﻛﻨﺖ أود أن أﺷﯿﻊ ﻓﯿﮫﺎ ﺷﯿًﺌﺎ ﻣﻦ اﻟﻜﺮاﻣﺔ واﻟﺒﻼﻏﺔ،
ھﻘﺔ ﻣﻦ اﻻﻋﺘﺬارات اﻟﻮاھﯿﺔ واﻟﺘﺒﺮﻳﺮات وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺗﺤﻮﻟﺖ إﻟﻰ ﺗﻌﺘﻌﺔ ﻣﺮ ِ
ً
اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ .ﻛﺎن اﻷﺟﺪر ﺑﻲ أن أﺳﺘﺨﺪم ﻣﺜﻼ اﻟﻌﺒﺎرة اﻟﻼذﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺎﻟﮫﺎ
ﻋﺎ ﻓﻘﺎل ﺑﺒﺴﺎطﺔ: اﻟﻜﺎﺗﺐ اﻹﻳﻄﺎﻟﻲ »ﺳﯿﺰار ﺑﺎﻓﯿﺰ« ،واﻟﺬي ﻛﺘﺐ ﻣﻮ ِدّ ً
ﻞ ،وﻟﻦ أﻛﺘﺐ ﺑﻌﺪه أﺑًﺪا «. ي ﻣﺎ أﻗﻮﻟﻪ .ﻓِﻌ ٌ »ﻟﯿﺲ ﻟﺪ ﱠ
ﻟﻜﻦ ﺣﺘﻰ ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ ﺑﺪت ﻟﻲ ﺷﺪﻳﺪة اﻹطﻨﺎب ،وﻟﺬﻟﻚ ﻣﱠﺰﻗﺖ
ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺘﺒﺖ ،وﻗﺮرت أن أرﺣﻞ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ .وﻓﻲ وﻗﺖ ﻣﺘﺄﺧﺮ ﻣﻦ ﻟﯿﻠﺔ
ﺷﺪﻳﺪة اﻟﺒﺮودة ،ﺣﯿﻨﻤﺎ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻻ أﻋﯿﺶ ﺣﺘﻰ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ،
ﺖ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل وارﺗﺪﻳﺖ ﻣﻼﺑﺲ ﺛﻘﯿﻠﺔ .ﻛﺎن ﺟﻠﺴ ُ
ﺛﻤﺔ ﻋﻄﻞ ﻗﺪ أﺻﺎب اﻟﻤﺪﻓﺄة .وﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻲ ﻗﺪ أﺧﻠﺪت إﻟﻰ ﻓﺮاﺷﮫﺎ،
40
ﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎھﺪة ﺷﺮﻳﻂ ﻓﯿﺪﻳﻮ ﻟﻔﯿﻠﻢ ﻳﺼﻮر ﻣﻤﺜﻠﺔ ﺷﺎﺑﺔ ﺤﻤﻠ ُﻓ َ
ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ظﮫﺮت ﻓﻲ إﺣﺪى ﻣﺴﺮﺣﯿﺎﺗﻲ وھﻲ ﺗﺆدي دوًرا ﺻﻐﯿًﺮا .وﻓﻲ
ﻧﻘﻄﺔ ﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﻔﯿﻠﻢ ،اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ أﺣﺪاﺛﻪ ﺗﺪور ﻓﻲ ﺑﻮﺳﻄﻦ ﻓﻲ أواﺧﺮ
اﻟﻘﺮن اﻟﺘﺎﺳﻊ ﻋﺸﺮ ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت ﺗﻤﺸﻲ ﻋﺒﺮ ﻣﻤﺮ ﻓﻲ ﻣﻌﮫﺪ
ت ﻣﺮﺗﻔﻊ ﻟﻤﻘﻄﻮﻋﺔ »أﻟﺘﻮ ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ،وﻛﺎن ﻳَﺼُﺪر ﻣﻦ وراء ﺣﻮاﺋﻄﻪ ﺻﻮ ٌ
راﺑﺴﻮدي« اﻟﺘﻲ ﻟﺤﻨﮫﺎ »ﻳﻮھﺎﻧﺲ ﺑﺮاﻣﺰ« وﻛﺎن ﻳﻌﺰﻓﮫﺎ ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﻮن ﻏﯿﺮ
ﻣﺮﺋﯿﯿﻦ .
اﺧﺘﺮق ھﺬا اﻟﺼﻮت ،اﻟﺬي ظﻞ ﻣﺜﻞ ﻛﻞ اﻷﺻﻮات اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ـ وﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ،
ي أي اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺷﮫﻮر ،اﺧﺘﺮق ﻣﺜﻞ ﻛﻞ ﻣﺘﻌﺔ أﺧﺮى ـ ﻻ ﻳﺜﯿﺮ ﻟﺪ ﱠ
ﺖ أﻓﻜﺮﻗﻠﺒﻲ وﻛﺄﻧﻪ ﺧﻨﺠﺮ ،وﻓﻲ ﻏﻤﺮة اﺳﺘﻌﺎدة ﺳﺮﻳﻌﺔ ﻟﻠﺬﻛﺮﻳﺎت ،رﺣ ُ
ﻓﻲ ﻛﻞ ﺑﮫﺠﺔ ﻋﺮﻓﮫﺎ ھﺬا اﻟﻤﻨﺰل :اﻷطﻔﺎل اﻟﺬﻳﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﻳﺮﻛﻀﻮن ﻋﺒﺮ
ﺣﺠﺮاﺗﻪ ،واﻟﺤﻔﻼت ،وأﺟﻮاء اﻟﺤﺐ ،واﻟﻌﻤﻞ ،واﻟﻨﻮم اﻟﮫﺎﻧﺊ ،واﻷﺻﻮات، ُ
ﺼﻰ ،و»اﻟﻀﺤﻚ واﻟﻘﻮة واﻟﺼﺨﺐ ،واﻟﻘﻄﻂ واﻟﻜﻼب واﻟﻄﯿﻮر اﻟﺘﻲ ﻻ ُﺗﺤ َ
واﻟﺘﻨﮫﺪات واﻟﻔﺴﺎﺗﯿﻦ واﻟﻀﻔﺎﺋﺮ« .أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺗﺨﻠﻰ أﺑًﺪا
ﻋﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ،وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ﻛﺎن ﻣﺎ ﺷﺮﻋﺖ ﻓﯿﻪ ﺑﻘﺼﺪ وروﻳﺔ ﻳﺘﺠﺎوز
ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﻞ ﻓﻘﺪان ﺗﻠﻚ اﻟﺬﻛﺮﻳﺎت ،وﻛﺬﻟﻚ ﻓﻘﺪان ھﺆﻻء اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ
اﻟﺬﻳﻦ ﺗﺮﺑﻄﮫﻢ ﺑﻲ ھﺬه اﻟﺬﻛﺮﻳﺎت .وأدرﻛﺖ ﺑﺎﻟﻘﻮة ﻧﻔﺴﮫﺎ ،أﻧﻨﻲ ﻻ
أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أرﺗﻜﺐ ھﺬا اﻻﻧﺘﮫﺎك ﺑﺤﻖ ﻧﻔﺴﻲ .واﻋﺘﻤﺪت ﻋﻠﻰ ﺑﺼﯿﺺ
ﻋﻘﻞ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﺒﻘﻰ ﻛﻲ أدرك اﻷﺑﻌﺎد اﻟﻤﻔﺰﻋﺔ ﻟﻠﻤﺄزق اﻟﻤﻤﯿﺖ اﻟﺬي
وﻗﻌﺖ ﻓﯿﻪ .أﻳﻘﻈﺖ زوﺟﺘﻲ اﻟﺘﻲ أﺟﺮت ﻓﻲ اﻟﺤﺎل ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت
ُ
اﻟﮫﺎﺗﻔﯿﺔ .وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ أدﺧﻠﺖ إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .
41
7
ﻛﺎن اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ « ،طﺒﯿﺒﻲ اﻟﻤﻌﺎﻟﺞ ،ھﻮ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﺟﺮى
ﻣﻦ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻪ ﻟﻠﺘﺮﺗﯿﺐ ﻟﺪﺧﻮﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .وﻣﻦ اﻟﻐﺮﻳﺐ أﻧﻪ ﻛﺎن ھﻮ َ
أﺧﺒﺮﻧﻲ ﻣﺮة أو ﻣﺮﺗﯿﻦ ﺧﻼل ﺟﻠﺴﺎﺗﻨﺎ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ )وﺑﻌﺪ أن ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﻪ
ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﺘﺮدد ﻋﻦ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ دﺧﻮﻟﻲ إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ( ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻳﺠﺐ أن
أﺗﺠﻨﺐ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺑﺄي ﺛﻤﻦ ،ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻮﺻﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﻼﺣﻘﻨﻲ .ﺑﺪا
ﻟﻲ ھﺬا اﻟﺘﻌﻠﯿﻖ وﻗﺘﮫﺎ ،وﻛﻤﺎ ﻳﺒﺪو ﻟﻲ اﻵن ،ﻣﻀﻠِ ًّﻼ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ .ﻛﻨﺖ أﺣﺴﺐ
أن اﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻗﺪ ﺗﺠﺎوز ھﺬه اﻟﻨﻘﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﻓﯿﮫﺎ اﻟﻮﺻﻤﺔ ﺑﺄ ّ
يٍ
ﻣﻦ ﺟﻮاﻧﺐ اﻟﻤﺮض اﻟﻌﻘﻠﻲ ،وﻣﻨﮫﺎ اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .وھﺬا
اﻟﻤﻼذ ،وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ُﻳﺒﮫﺞ اﻟﻨﻔﺲ ،ﻻ ﻳﺰال
ﻣﻜﺎﻧًﺎ ﻳﻘﺼﺪه اﻟﻤﺮﺿﻰ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻳﻌﺠﺰ ﻣﻌﮫﻢ اﻟﺪواء ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺟﺮى ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺘﻲ ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﻳﻤﻜﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج ﻓﯿﮫﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره اﻣﺘﺪا ً
دا
ﻟﻠﻌﻼج اﻟﺬي ﻳﺒﺪأ ﻓﻲ ﻋﯿﺎدات اﻷطﺒﺎء ﻣﻦ أﻣﺜﺎل اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ،ﺣﺘﻰ
ن ﻛﺎن ﻳﺠﺮي ﻓﻲ أﺟﻮاء ﻣﻐﺎﻳﺮة . وإ ْ
وﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎل ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أن أﺟﺰم ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﻜﻮن ﻧﮫﺞ طﺒﯿﺐ آﺧﺮ،
وھﻞ ﻛﺎن ھﻮ اﻵﺧﺮ رﺑﻤﺎ ﻳﺜﻨﯿﻨﻲ ﻋﻦ ﺳﻠﻮك طﺮﻳﻖ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .إن
اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻷطﺒﺎء اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ ،ﻣﻤﻦ ﻻ ﻳﺒﺪو أﻧﮫﻢ ﻗﺎدرون ﻋﻠﻰ ﻓﮫﻢ
طﺒﯿﻌﺔ وﺷﺪة اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻳﻌﺎﻧﯿﻪ ﻣﺮﺿﺎھﻢ ،ﻳﺪﻳﻨﻮن ﺑﻮﻻء ﻋﻨﯿﺪ ﻟﻠﻌﻘﺎﻗﯿﺮ
دا ﻣﻨﮫﻢ ﺑﺄن ھﺬه اﻷدوﻳﺔ ﺳﻮف ﺗﺤﻘﻖ ﻣﻔﻌﻮﻟﮫﺎ ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﺪواﺋﯿﺔ اﻋﺘﻘﺎ ً
اﻟﻤﻄﺎف ،وأن اﻟﻤﺮﻳﺾ ﺳﻮف ﻳﺴﺘﺠﯿﺐ ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﻳﺠﻨِّﺒﻮﻧﻪ أﺟﻮاء
اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻌﺚ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺂﺑﺔ .وﻳﺒﺪو ﺟﻠﯿﺎ أن اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ«
ﻛﺎن ﻳﻨﺘﻤﻲ ﻟﮫﺬا اﻟﻔﺮﻳﻖ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺟﺎﻧﺒﻪ اﻟﺼﻮاب .وﻟﺬﻟﻚ
ﻓﺄﻧﺎ ﻣﻘﺘﻨﻊ ﺑﺄﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻨﺒﻐﻲ ﻟﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻗﺒﻞ أﺳﺎﺑﯿﻊ
ﻣﻦ ﻣﻮﻋﺪ دﺧﻮﻟﻲ إﻟﯿﻪ .ﻷن اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣﺮ ﻛﺎن طﻮق
اﻟﻨﺠﺎة ،واﻟﻤﻔﺎرﻗﺔ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ وﺟﺪت ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن ـ ﺑﻤﻈﮫﺮه اﻟﺒﺴﯿﻂ
وﺑﺄﺑﻮاﺑﻪ اﻟﻤﻘﻔﻠﺔ واﻟﻤﺼﻨﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻷﺳﻼك وردھﺎﺗﻪ اﻟﺨﻀﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻌﺚ
ﻞ ﻧﮫﺎر أﺳﻔﻞ ﻣﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺂﺑﺔ وﺳﯿﺎرات اﻹﺳﻌﺎف اﻟﺘﻲ ﺗﺰﻋﻖ ﻟﯿ َ
ﺑﻌﺸﺮة طﻮاﺑﻖ ـ اﻟﺮاﺣﺔ ﺑﻌﺪ أن ھﺪأت ﺛﻮرة اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ
ذھﻨﻲ ،وھﻲ راﺣﺔ ﻟﻢ أﺟﺪھﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﻲ اﻟﺮﻳﻔﻲ اﻟﮫﺎدئ .
وﻳﺮﺟﻊ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺟﺰء ﻣﻨﻪ إﻟﻰ اﻟﻌﺰﻟﺔ واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻷﻣﺎن واﻻﻧﺘﻘﺎل إﻟﻰ
ﻋﺎﻟﻢ ﺗﺘﻼﺷﻰ ﻓﯿﻪ رﻏﺒﺔ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺎط ﺳﻜﯿﻦ وﻏﺮزه ﻓﻲ ﺻﺪره
ﺑﻔﻀﻞ اﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺠﺪﻳﺪة اﻟﺘﻲ اﻛﺘﺴﺒﮫﺎ ،وﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ ﻳﺘﻀﺢ ﺣﺘﻰ ﻟﻤﺮﻳﺾ
ﻄ ّﻊﻮش ،ﺑﺄن اﻟﺴﻜﯿﻦ اﻟﺬي ﻳﺤﺎول أن ُﻳﻘ ِ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺻﺎﺣﺐ اﻟﺬھﻦ اﻟﻤﺸ ﱠ
ع ﻣﻦ ﺑﻼﺳﺘﯿﻚ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻠﺜﻨﻲ. ﺑﻪ ﺷﺮﻳﺤﺔ ﻟﺤﻢ ﺳﻮﻳﺴﺮﻳﺔ ﻛﺮﻳﮫﺔ ﻣﺼﻨﻮ ٌ
ﻣﺒﮫﺠﺔ ﻋﻠﻰ ﻏﯿﺮ ﻀﺎ ﺻﺪﻣﺔ ﺧﻔﯿﻔﺔ و ُ وﻟﻜﻦ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻳﻘﺪم ﻟﻠﻤﺮﻳﺾ أﻳ ً
42
اﻟﻌﺎدة وھﻲ ﺻﺪﻣﺔ اﻻﺳﺘﻘﺮار اﻟﻤﻔﺎﺟﺊ ،وذﻟﻚ ﻣﻊ اﻧﺘﻘﺎﻟﻪ ﻣﻦ أﺟﻮاء
اﻟﻤﻨﺰل اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﻟﺪﻳﻪ ،واﻟﺘﻲ ﻳﺴﻮدھﺎ اﻟﻘﻠﻖ واﻟﺨﻼﻓﺎت ،إﻟﻰ
ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺒﺲ اﻟﻤﻨﻈﱠﻢ اﻟﺬي ﻻ ﻳﺆذﻳﻪ ،وﺣﯿﺚ ﺗﺼﺒﺢ ﻣﺴﺆوﻟﯿﺘﻪ
اﻟﻮﺣﯿﺪة ھﻲ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ .وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻛﺎن اﻟﺰﻣﻦ واﻟﻌﺰﻟﺔ ھﻤﺎ اﻟ ُ
ﻤﺪاوﻳَْﯿﻦ
اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﱠْﯿﻦ .
43
8
ﻣﻄﮫًﺮا ﻟﻠﻨﻔﺲ .وﺣﯿﻨﻤﺎ دﺧﻠﺘﻪ ،ﻛﺎن ﺔو َﺔ اﺳﺘﺮاﺣ ٍ ﻛﺎن اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻣﺤﻄ َ
ﺷ ً
ﺤﺎ ﻘﺎ ﻟﺮأي ﺑﻌﺾ اﻻﺧﺘﺼﺎﺻﯿﯿﻦ ﻣﺮ ﱠ ﺖ وﻓ ً
اﻛﺘﺌﺎﺑﻲ ﺣﺎدا ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ وﻛﻨ ُ
ﻟﻠﻌﻼج ﺑﺎﻟﺼﺪﻣﺎت اﻟﻜﮫﺮﺑﺎﺋﯿﺔ ،أو اﻟﻌﻼج ﺑﺎﻟﺼﺪﻣﺔ ،ﻛﻤﺎ ُﻳﻌَﺮف ﻋﻠﻰ ﻧﻄﺎق
ج ﻓﻌﺎل ﻓﻲ ﺣﺎﻻت ﻛﺜﯿﺮة ،وﻻ ﺳﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﻄﻮر اﻟﺬي واﺳﻊ .وھﻮ ﻋﻼ ٌ
ﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﻤﻌﺔ ﺷﮫﺪه واﺳﺘﻌﺎدﺗِﻪ ﻣﻜﺎﻧﺘﻪ اﻟﻤﺤﺘﺮﻣﺔ وﺗﺨﻠﺼﻪ ﻋﻤﻮ ً
اﻟﺴﯿﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﻻﺣﻘﺘﻪ ﻣﻨﺬ اﻟﻌﺼﻮر اﻟﻮﺳﻄﻰ .وﻟﻜﻨﻪ ﺑﻼ ﺷﻚ إﺟﺮاء طﺒﻲ
ﻋﻨﯿﻒ ﻛﻨﺖ أﺗﻤﻨﻰ أن أﺗﺠﻨﺒﻪ .وﻗﺪ ﺗﺠﻨﺒﺘﻪ ﻓﻌًﻼ ﻷن ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺑﺪأت ﺗﺘﺤﺴﻦ،
ي ﺧﯿﺎﻻت ﺖ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﻼﺷﺖ ﻟﺪ ﱠ ﺑﻮﺗﯿﺮة ﺗﺪرﻳﺠﯿﺔ وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺛﺎﺑﺘﺔ .وﻗﺪ اﻧﺪھﺸ ُ
ﻣﺎ ﻓﻲ ﻏﻀﻮن ﺑﻀﻌﺔ أﻳﺎم ﻣﻦ دﺧﻮﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ، إھﻼك اﻟﻨﻔﺲ ﺗﻤﺎ ً
وھﻮ ﻣﺎ ﻳﺒﺮھﻦ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻋﻠﻰ اﻷﺛﺮ اﻟﻤﮫﺪئ اﻟﺬي ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﻰ
أن ﻳﺤﺪﺛﻪ ،وﻗﯿﻤﺘﻪ اﻟﻤﺒﺎﺷﺮة ﻛﻤﻼٍذ ﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﻌﻮد ﻓﯿﻪ اﻟﺮاﺣﺔ
واﻟﻄﻤﺄﻧﯿﻨﺔ ﻟﻠﻌﻘﻞ .
وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻳﻨﺒﻐﻲ أن أﺿﯿﻒ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺤﺬﻳﺮﻳﺔ أﺧﯿﺮة ﻋﻦ دواء »ھﺎﻟﺴﯿﻮن «
ﺪئ .إﻧﻨﻲ ﻣﻘﺘﻨﻊ ﺑﺄن ھﺬا اﻟﻤﮫﺪئ ﻗﺪ ﺗﺴﺒﺐ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ ﺗﻀﺨﯿﻢ اﻟﻤﮫ ِّ
اﻷﻓﻜﺎر اﻻﻧﺘﺤﺎرﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻤﻠﻜﻨﻲ ﻗﺒﻞ دﺧﻮﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ
وإﻳﺼﺎﻟﮫﺎ إﻟﻰ ﻧﻘﻄﺔ ﻻ ُﺗﺤﺘﻤﻞ .وﻗﺪ ﺗﻮﺻﻠﺖ إﻟﻰ اﻟﺪﻟﯿﻞ اﻟﺘﺠﺮﻳﺒﻲ اﻟﺬي
أﻗﻨﻌﻨﻲ ﺑﮫﺬا أﺛﻨﺎء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ طﺒﯿﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺎﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺎت
ﻓﻘﻂ ﻣﻦ وﺻﻮﻟﻲ إﻟﯿﻪ .ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻣﺎ اﻟﺪواء اﻟﺬي أﺗﻨﺎوﻟﻪ ﻟﻠﻨﻮم ،وﻣﺎ
ﺖ ﻟﻪ 75ﻣﻠﺞ ﻣﻦ ﻋﻘﺎر »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« ،ﻓﺎﻧﻘﺒﺾ وﺟُﮫﻪ ﻣﻘﺪار اﻟﺠﺮﻋﺔ ،ﻗﻠ ُ
ﻮّﻣﺔ
وأﻛﺪ ﺑﺸﻜﻞ ﻗﺎطﻊ أن ھﺬه اﻟﺠﺮﻋﺔ ھﻲ ﺛﻼﺛﺔ أﺿﻌﺎف اﻟﺠﺮﻋﺔ اﻟﻤﻨ ِ
اﻟﺘﻲ ﻳﺠﺐ وﺻﻔﮫﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﺎدة ،وأن ھﺬه اﻟﺠﺮﻋﺔ ﻣﺤﻈﻮرة ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺺ
ﻮّم آﺧﺮ ﻓﻲ ﻋﻤﺮي .وﺗﻢ ﺗﺤﻮﻳﻠﻲ ﻣﺒﺎﺷﺮة إﻟﻰ ﻋﻘﺎر »داﻟﻤﯿﻦ« ،وھﻮ ﻣﻨ ِ
طﻮﻳﻞ اﻟﻤﻔﻌﻮل وﻳﻨﺘﻤﻲ ﻟﻠﻌﺎﺋﻠﺔ ﻧﻔﺴﮫﺎ ،وﻗﺪ أﺛﺒﺖ ﻓﻌﺎﻟﯿﺔ ﺗﻀﺎھﻲ
ﻓﻌﺎﻟﯿﺔ »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻮم .وﻟﻜﻦ اﻷھﻢ
ھﻮ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻻﺣﻈﺖ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة وﺟﯿﺰة أن أﻓﻜﺎري اﻻﻧﺘﺤﺎرﻳﺔ ﻗﺪ اﻧﺤﺴﺮت،
ﺛﻢ ﺗﻼﺷﺖ .
وﻗﺪ ﺗﺮاﻛﻤﺖ أدﻟﺔ ﻛﺜﯿﺮة ﻣﺆﺧًﺮا ﺗﺪﻳﻦ دواء »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« )واﺳﻤﻪ
اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﻲ »ﺗﺮﻳﺎزوﻻم«( ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻋﺎﻣًﻼ ﻣﺴﺒﺒًﺎ ﻟﮫﻮس اﻻﻧﺘﺤﺎر وﻏﯿﺮه ﻣﻦ
اﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﺪى اﻷﻓﺮاد اﻟﻤﻌﺮﺿﯿﻦ ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ .وﺑﺴﺒﺐ ھﺬه
ﻣﺎ ﻓﻲ ھﻮﻟﻨﺪا ،وﻟﺬﻟﻚ ﻳﺠﺐ أن ﻳﺨﻀﻊ ھﻨﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﺎﻋﻼت ،ﺗﻢ ﺣﻈﺮه ﺗﻤﺎ ً
اﻷﻗﻞ ﻟﻤﺮاﻗﺒﺔ أﻛﺜﺮ دﻗﺔ .وﻻ أذﻛﺮ أن اﻟﺪﻛﺘﻮر »ﺟﻮﻟﺪ« ﻗﺪ ﺗﺴﺎءل وﻟﻮ ﻟﻤﺮة
واﺣﺪة ﺑﺸﺄن اﻟﺠﺮﻋﺔ اﻟﺰاﺋﺪة ﺟﺪا اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻳﻌﻠﻢ أﻧﻲ أﺗﻨﺎوﻟﮫﺎ ،وﻳﺒﺪو أﻧﻪ
ﻟﻢ ﻳﻘﺮأ اﻟﺒﯿﺎﻧﺎت اﻟﺘﺤﺬﻳﺮﻳﺔ ذات اﻟﺼﻠﺔ اﻟﺘﻲ ُﻳﻮردھﺎ »دﻟﯿﻞ اﻷطﺒﺎء
ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺪواء« .وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ـ ﺑﺈھﻤﺎﻟﻲ ـ ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺆوًﻻ ﻋﻦ
44
ﺗﻨﺎول ھﺬه اﻟﺠﺮﻋﺔ اﻟﺰاﺋﺪة ،ﻓﺈﻧﻨﻲ أﻋﺰو ھﺬا اﻹھﻤﺎل إﻟﻰ ﺗﺄﻛﯿﺪ ﻓﺎرغ
ﺗﻠﻘﯿﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺑﺪأت أﺗﻌﺎطﻰ دواء »أﺗﯿﻔﺎن« ﺑﻄﻠﺐ ﻣﻦ
ذﻟﻚ اﻟﻄﺒﯿﺐ ھﺎﻧﺊ اﻟﺒﺎل ،اﻟﺬي أﺧﺒﺮﻧﻲ ﻳﻮﻣﮫﺎ ﺑﺄﻧﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﻨﺎول ھﺬا
اﻟﺪواء ﻛﯿﻔﻤﺎ أﺷﺎء ﻣﻦ دون أي ﺿﺮر .وﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈن اﻟﻤﺮء ﻟﯿﺠﻔﻞ ﺧﺠًﻼ ﺣﯿﻨﻤﺎ
ﻳﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻀﺮر اﻟﺬي ﻗﺪ ﻳﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺻﻒ اﻻﻋﺘﺒﺎطﻲ ﻟﮫﺬه اﻟﻤﮫﺪﺋﺎت
اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ذات ﺧﻄﻮرة ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮﺿﻰ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن .وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ
ﻟﻢ ﻳﻜﻦ »ھﺎﻟﺴﯿﻮن« ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ھﻮ اﻟﺸﺮﻳﺮ اﻟﻮﺣﯿﺪ ـ ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ
طﺮﻳﻘﻲ ﻧﺤﻮ اﻟﮫﺎوﻳﺔ ـ ﻟﻜﻨﻨﻲ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻨﻲ ،ﻟﻮﻻه ،رﺑﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻷﺑﻠﻎ ھﺬا
اﻟﺤﺪ ﻣﻦ اﻹﻧﮫﺎك اﻟﺸﺪﻳﺪ .
ﻣﻜﺜﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻣﺎ ﻳﻘﺮب ﻣﻦ ﺳﺒﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ .رﺑﻤﺎ ﻟﻦ ﻳﺴﺘﺠﯿﺐ
ﺖ ﺑﮫﺎ؛ ﻓﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ـ وھﻮ ﻣﺎ ﺟﻤﯿﻊ اﻷﺷﺨﺎص ﺑﺎﻟﻜﯿﻔﯿﺔ ﻧﻔﺴﮫﺎ اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺠﺒ ُ
ﻤﺎ ـ ﻳﻄﺮح ﺗﺒﺎﻳﻨﺎت ﻛﺜﯿﺮة وﻳَﻈﮫﺮ ﺑﻮﺟﻮه ﻳﺠﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮء أن ﻳﺆﻛﺪه داﺋ ً
ﻗﻒ ﺑﺪرﺟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻋﻠﻰ ﻣﺠﻤﻮع اﻟﻤﺴ ِﺒ ّﺒﺎت ﻋﺪﻳﺪة ودﻗﯿﻘﺔ ،وﺑﺎﺧﺘﺼﺎر ،ﻳﺘﻮ ﱠ
واﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺎت ﻟﺪى ﻛﻞ ﻓﺮد ،ﻣﻤﺎ ﻗﺪ ﻳﺠﻌﻞ اﻟﺪواء اﻟﺸﺎﻓﻲ ﻷﺣﺪھﻢ ﻓﺨﺎ
ﻟﻶﺧﺮ .وﻟﻜﻦ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ )وأﻧﺎ أﺗﺤﺪث ھﻨﺎ ﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل ﻋﻦ
اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت اﻟﺠﯿﺪة وھﻲ ﻛﺜﯿﺮة( ﻳﺠﺐ أن ُﻳﻨﺰع ﻋﻨﻪ اﻟﺴﻤﻌﺔ اﻟﺴﯿﺌﺔ،
وﻻ ﻳﻨﺒﻐﻲ اﻋﺘﺒﺎره اﻟﻤﻼذ اﻷﺧﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﺴﯿﺮة اﻟﻌﻼج .إن اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ
ﻟﯿﺲ ﻣﻜﺎﻧًﺎ ﻟﻘﻀﺎء اﻟﻌﻄﻠﺔ؛ وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ اﻟﺬي دﺧﻠﺘﻪ )وﻛﺎن
ﻟﺤﺴﻦ ﺣﻈﻲ أﺣﺪ أﻓﻀﻞ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت ﻓﻲ اﻟﺪوﻟﺔ( ﺗﺴﻮده ﻛﻤﺎ ھﻮ
ﺷﺄن ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت أﺟﻮاٌء ﻣﻦ اﻟﻜﺂﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻟِ ّﺪ اﻟﺒَﻼدة .وإذا
اﺟﺘﻤﻊ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ﻓﻲ طﺎﺑﻖ واﺣﺪ ،ﻛﻤﺎ ھﻮ اﻟﺤﺎل ﻣﻌﻲ ﺣﯿﺚ
ﺼﺎ ﻣﻦ اﻟﺬﻛﻮر واﻹﻧﺎث ﻓﻲ أﻗﯿﻢ ،أرﺑﻌﺔ ﻋﺸﺮ أو ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﺷﺨ ً
ﻣﻨﺘﺼﻒ أﻋﻤﺎرھﻢ وﻗﺪ وﻗﻌﻮا ﻓﻲ ﺑﺮاﺛﻦ »ﻣﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« ذات طﺎﺑﻊ اﻧﺘﺤﺎري،
ﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﺈﻧﻪ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻠﻤﺮء ﻋﻨﺪﺋﺬ أن ﻳﻔﺘﺮض أن اﻟﻤﻜﺎن ﺳﯿﻜﻮن ﺧﺎﻟﯿًﺎ ﺗﻤﺎ ً
ي ذﻟﻚ اﻟﺘﺤﺴﻦ ﺑﻔﻀﻞ اﻟﻄﻌﺎم اﻟﺮديء اﻟﺬي اﻟﻀﺤﻚ .ﻟﻢ ﻳﺘﺤﻘﻖ ﻟﺪ ﱠ
ﻳﺸﺒﻪ طﻌﺎم اﻟﻄﺎﺋﺮات أو ﺑﻔﻀﻞ اﻟﻨﻈﺮة اﻟﺘﻲ أﺗﯿﺢ ﻟﻲ أن أﺧﺘﻠﺴﮫﺎ إﻟﻰ
اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺨﺎرﺟﻲ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﻠﺴﻼت ﺗﻠﻔﺰﻳﻮﻧﯿﺔ ﻣﺜﻞ »داﻳﻨﺴﺘﻲ«
و»ﻧﻮﺗﺲ ﻻﻧﺪﻳﻨﺞ« وﻧﺸﺮات اﻷﺧﺒﺎر اﻟﻤﺴﺎﺋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪﻣﮫﺎ ﻗﻨﺎة »ﺳﻲ
ﺑﻲ إس« ﻟﯿًﻼ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﺘﺮﻓﯿﻪ اﻟﺨﺎوﻳﺔ ،ﺗﺸﻌﺮﻧﻲ أﺣﯿﺎﻧًﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ
ﻔﻰ ﻟﻠﻤﺠﺎﻧﯿﻦ أرﺣﻢ ﺑﺄن اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي وﺟﺪت ﻓﯿﻪ ﻣﻼذي ﻛﺎن ﻣﺴﺘﺸ ً
وأﻟﻄﻒ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﺬي ﺗﺮﻛﺘﻪ ﺑﺎﻟﺨﺎرج .وﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،ﺗﺸﺎرﻛﺖ ﻣﻊ
اﻟﻤﺮض ﻣﺎ ﻗﺪ ﻳﻜﻮن اﻟﻤﻌﺮوف اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻳﺴﺪﻳﻪ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ
ﻟﻀﺤﺎﻳﺎه ،وھﻮ ﺣﺎﻟﺔ اﻻﺳﺘﺴﻼم اﻟﺘﺎم .ﻓﺤﺘﻰ ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺮون أن أي
ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻌﻼج ﻻ طﺎﺋﻞ ﻣﻦ وراﺋﻪ ،ﻳﻤﻜﻨﮫﻢ أن ﻳﺘﻄﻠﻌﻮا إﻟﻰ اﻧﻘﻀﺎء
اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻤﻄﺎف .وإذا ﻧﺠﻮا ﻣﻦ اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ ﻧﻔﺴﮫﺎ ،ﻓﺈن ﻏﻀﺒﮫﺎ
ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﻳَﻀﻌﻒ ﺛﻢ ﻳﺘﻼﺷﻰ .وﻛﻤﺎ ﻳﺄﺗﻲ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺾ،
45
وﻳﺘﺤﻘﻖ اﻟﺸﻔﺎء ﻣﻨﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺾ ،ﻓﺈن اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻳﺴﺒﺒﮫﺎ ﺗﺄﺧﺬ
ﻣﺠﺮاھﺎ ﺛﻢ ﻳﺠﺪ اﻟﻤﺮء اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﻄﻤﺄﻧﯿﻨﺔ .
ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺑﺪأت أﺟﺪ ﺷﯿًﺌﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺴﻠﯿﺔ ﻓﻲ ﻧﻈﺎم اﻟﺤﯿﺎة
داﺧﻞ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،وﻛﺬﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﻜﻮﻣﯿﺪﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﺮي داﺧﻠﮫﺎ.
وﺣﺴﺒﻤﺎ ﻗﯿﻞ ﻟﻲ ﻓﺈن ﻟﻠﻌﻼج اﻟﺠﻤﺎﻋﻲ أھﻤﯿﺘﻪ ،وﻟﯿﺲ ﻣﻦ طﺒﻌﻲ أن
أﻧﺘﻘﺺ ﻣﻦ أي ﻓﻜﺮة ﺛﺒﺘﺖ ﻓﺎﻋﻠﯿﺘﮫﺎ ﻟﺪى ﺑﻌﺾ اﻷﻓﺮاد .وﻟﻜﻦ اﻟﻌﻼج
اﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ﻟﻢ ُﻳﻔﺪﻧﻲ إﻻ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻤﻸﻧﻲ ﺑﻐﻀﺐ ﻣﻜﺘﻮم ،رﺑﻤﺎ ﻷﻧﻪ
ﻛﺎن ﻳﺠﺮي ﺗﺤﺖ إﺷﺮاف طﺒﯿﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﺻﻐﯿﺮ اﻟﺴﻦ ﻳﺘﺼﻒ ﺑﻌﺠﺮﻓﺔ
ﺑﻐﯿﻀﺔ ،وﻳﻄﻠﻖ ﻟﺤﯿﺔ ﺳﻮداء ﺗﺄﺧﺬ ﺷﻜﻞ ورﻗﺔ ﻟﻌﺐ »اﻟﺒﺴﺘﻮﻧﻲ« )وﻛﺄﻧﻪ
»ﻓﺮوﻳﺪ« اﻟﺼﻐﯿﺮ؟( ،وﻛﺎن وھﻮ ﻳﺤﺎول أن ﻳﺠﻌﻠﻨﺎ ﻧﺘﻘﯿﱠﺄ ﺑﺬور اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ
اﻟﻘﺎﺑﻌﺔ ﺑﺪواﺧﻠﻨﺎ ﻳﺘﻌﺎﻟﻰ ﻋﻠﯿﻨﺎ وﻳﺴﺘﺄﺳﺪ ،وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﺎن ﻳﺪﻓﻊ
ﻛﻦ ﻳﻈﮫﺮن ﺑﺎﺋﺴﺎت ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﺑﺜﯿﺎﺑﮫﻦ واﺣﺪة أو اﺛﻨﺘﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺮﻳﻀﺎت اﻟﻼﺋﻲ ُ
اﻟﻔﻀﻔﺎﺿﺔ وﺑَﻜﺮات ﺷﻌﻮرھﻦ ،إﻟﻰ ذرف اﻟﺪﻣﻮع اﻟﺘﻲ ﻻ ﻳﺪاﺧﻠﻨﻲ ﺷﻚ
أﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻌﺘﺒﺮھﺎ دﻣﻮع اﻟﺮﺿﺎ) .أﻣﺎ ﺑﻘﯿﺔ اﻻﺧﺘﺼﺎﺻﯿﯿﻦ اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ ﻓﻜﻨﺖ
أﻋﺘﺒﺮھﻢ ﻧﻤﺎذج ُﻳﺤﺘﺬى ﺑﮫﺎ ﻓﻲ ﺗﻔﮫﻤﮫﻢ ﻟﻠﻤﺮﺿﻰ وﺗﻌﺎطﻔﮫﻢ ﻣﻌﮫﻢ(.
ﻛﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻳﻤﺮ ﺑﻄﯿًﺌﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،وﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈن أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ
ﻗﻮﻟﻪ ﻋﻦ اﻟﻌﻼج اﻟﺠﻤﺎﻋﻲ ھﻮ أﻧﻪ ﻛﺎن طﺮﻳﻘﺔ ﻟﺘﻤﻀﯿﺔ اﻟﺴﺎﻋﺎت .
واﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﻪ ﻳﻤﻜﻦ ﻗﻮﻟﻪ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﻋﻦ اﻟﻌﻼج ﺑﺎﻟﻔﻦ ،اﻟﺬي ﻛﺎن ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ
ﻣﻨﻈﱠﻢ .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪﻳﺮ ﺣﺼﺘﻨﺎ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻣﺮأة ﺷﺎﺑﺔ ﻓﻲ ﻏﺎﻳﺔ ﻟﻌﺐ طﻔﻮﻟﻲ ُ
ﺤﺎ أﻧﮫﺎ ﺗﻠﻘﺖ ﺗﺪرﻳﺒًﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﺑﺘﮫﺎج وﻻ ﺗﻔﺎرق وﺟﮫﮫﺎ اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ،وﻛﺎن واﺿ ً
ﺗﻘﺪﻳﻢ دورات ﺧﺎﺻﺔ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺪرﻳﺲ اﻟﻔﻦ ﻟﻠﻤﺮﺿﻰ اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ ،إذ ﻻ
ﻔﺎ ﻋﻘﻠﯿﺎ أن ﺗﻐﺪق ﻋﻠﯿﻨﺎ ،ﻣﻦ ﻳﻤﻜﻦ ﺣﺘﻰ ﻟﻤﻌﻠِ ّﻤﺔ أطﻔﺎل ﺻﻐﺎر ﻳﻌﺎﻧﻮن ﺗﺨﻠ ً
دون ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻣﻦ أﺣﺪ ،ﻛﻞ ھﺬه اﻟﻀﺤﻜﺎت اﻟﺨﺎﻓﺘﺔ واﻟﻤﻨﺎﻏﺎة .وﻛﺎﻧﺖ ﺑﻌﺪ
أن ﺗﺒﺴﻂ ﻟﻔﺎﺋﻒ طﻮﻳﻠﺔ ﻣﻦ ورق اﻟﺤﺎﺋﻂ اﻟﺰﻟﻖ ،ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﺎ أن ﻧﻤﺴﻚ
ﺑﺎﻷﻟﻮان اﻟﺸﻤﻌﯿﺔ وﻧﺼﻨﻊ رﺳﻮﻣﺎت ﻟﻤﻮﺿﻮﻋﺎت ﻧﺨﺘﺎرھﺎ ﺑﺄﻧﻔﺴﻨﺎ .وﻟﯿﻜﻦ
ﻌﺎ ﻟﻪ ﺑﺎبﻣﺜًﻼ :ﻣﻨﺰﻟﻲ .وﺑﻐﻀﺐ ﻣﻤﺰوج ﺑﺎﻟﻤﮫﺎﻧﺔ أطﻌﺘﮫﺎ ،ورﺳﻤﺖ ﻣﺮﺑ ً
ﻣﺪﺧﻨﺔ ﺑﺎﻷﻋﻠﻰ ﺗﻨﺒﻌﺚ ﻣﻨﮫﺎ ﺧﯿﻮط اﻟﺪﺧﺎن. وﻧﻮاﻓﺬ أرﺑﻊ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻤﺎﺛﻠﺔ ،و ِ
ﺖ ﻟﻲ اﻟﻤﺪﻳﺢ ،وﻣﻊ ﻣﺮور اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﺻﺤﺘﻲ وﻛﺬﻟﻚ ﺣﺲ ﻛﺎﻟ ْ
اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ﻋﻨﺪي .وﺑﺪأت اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺴﻌﺎدة ﻓﻲ ﺗﺸﻜﯿﻞ اﻟﺼﻠﺼﺎل اﻟﻤﻠﻮن،
وﻗﻤﺖ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﻳﺔ ﺑﻨﺤﺖ ﺟﻤﺠﻤﺔ ﺧﻀﺮاء ذات وﺟﻪ ﺑﺸﻊ وأﺳﻨﺎن ﺑﺎرزة،
ﺔ راﺋﻌﺔ ﻣﻦ اﻛﺘﺌﺎﺑﻲ .ﺛﻢ واﺻﻠﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ واﻟﺘﻲ اﻋﺘﺒﺮﺗﮫﺎ ﻣﻌﻠﻤُﺘﻨﺎ ﻧﺴﺨ ً
ﺳﺎ وردي ﺖ رأ ً اﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻟﻤﺘﻮﺳﻄﺔ ﻋﻠﻰ طﺮﻳﻖ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺣﺘﻰ رﺳﻤ ُ
ﻣﻚ « .وﻷن اﻟﻠﻮن وﻣﻼﺋﻜﻲ اﻟﻤﻼﻣﺢ ﻣﺼﺤﻮﺑًﺎ ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﺗﻘﻮل» :طﺎب ﻳﻮ ُ
ذﻟﻚ ﺗﺰاﻣﻦ ﻣﻊ اﻹذن ﻟﻲ ﺑﻤﻐﺎدرة اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،ﻓﻘﺪ ﺳﻌﺪت ﻣﻌﻠﻤﺘﻲ
ﻌﺎ ﺑﮫﺎ رﻏ ً
ﻤﺎ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﻔﻨﻲ ﺳﻌﺎدة ﻏﺎﻣﺮة )وﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻮﻟ ً
ﻋﻨﻲ( ،ﻷن ذﻟﻚ ،ﻛﻤﺎ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ،ﻛﺎن رﻣًﺰا ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ،وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﮫﻮ ﻟﯿﺲ
46
ﺳﻮى ﻣﺜﺎل آﺧﺮ ﻟﻼﻧﺘﺼﺎر ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮض ﻋﺒﺮ اﻟﻌﻼج ﺑﺎﻟﻔﻦ .
ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻓﻲ ﻣﻄﻠﻊ ﻓﺒﺮاﻳﺮ ،وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﻣﻀﻄﺮﺑًﺎ،
ﻓﻘﺪ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺧﺮﺟﺖ إﻟﻰ اﻟﻨﻮر .ﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻗﺸﺮة
وإﻧﻤﺎ ﺟﺴﺪ ،وﺑﺪأت اﻟﺪﻣﺎء ﺗﺠﺮي ﻓﻲ ﻋﺮوﻗﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى .ورأﻳﺖ ﺣﻠﻤﻲ
ﻤﺎ ﻣﺮﺗﺒ ً
ﻜﺎ ﻟﻜﻨﻪ ﺧﺎﻟﺪ ﺣﺘﻰ ﻳﻮﻣﻨﺎ ھﺬا ،ﻓﻲ اﻷول ﻣﻨﺬ ﺷﮫﻮر ﻋﺪﻳﺪة ،ﺣﻠ ً
ﻣﻜﺎن ﻣﺎ ﻣﻨﻪ ظﮫﺮ ﻧﺎي ،وإوزة ﺑﺮﻳﺔ ،وﻓﺘﺎة ﺗﺮﻗﺺ .
47
9
ﺗﺘﻌﺎﻓﻰ اﻟﻐﺎﻟﺒﯿﺔ اﻟﻌﻈﻤﻰ ﻣﻦ ﻣﺮﺿﻰ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺑﺪرﺟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺣﺘﻰ ﺣﯿﻨﻤﺎ
ﻳﻜﻮن اﻟﻤﺮض ﻓﻲ أﺑﺸﻊ أﺷﻜﺎﻟﻪ ،وﻳﻌﯿﺸﻮن ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺣﯿﺎة ﻻ ﺗﻘﻞ
ﺳﻌﺎدة ﻋﻦ ﺣﯿﺎة ﻧﻈﺮاﺋﮫﻢ ﻣﻤﻦ ﻟﻢ ﻳﺘﻌﺮﺿﻮا ﻟﻠﻤﺮض .وﻓﯿﻤﺎ ﻋﺪا ﻣﺮارة
ﺑﻌﺾ اﻟﺬﻛﺮﻳﺎت اﻟﺘﻲ ﻳﺘﺮﻛﮫﺎ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺤﺎد ،ﻓﺈﻧﻪ ﻻ ﻳﺘﺮك ﺳﻮى ﺑﻀﻌﺔ
ﺟﺮاحٍ داﺋﻤﺔ .وﻟﻜﻦ ﺛﻤﺔ ﻣﻌﺎﻧﺎة »ﺳﯿﺰﻳﻔﯿﺔ« ﻻ ﺗﻨﺘﮫﻲ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺔ أن
ﺪر ﺑﺎﻟﻨﺼﻒ ـ ﻣﻦ ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻧﻜﺒﮫﻢ اﻟﻤﺮض ﻣﺮة، دا ﻛﺒﯿًﺮا ـ رﺑﻤﺎ ُﻳﻘ ﱠ ﻋﺪ ً
ﺳﻮف ﻳﻌﺎودھﻢ ﻣﺮة أﺧﺮى؛ ﻓﻌﺎدة اﻻﻛﺘﺌﺎب ھﻲ اﻟﻌﻮدة ﺑﻌﺪ اﻟﺸﻔﺎء.
ﻤﻠﻮن ھﺬه اﻻﻧﺘﻜﺎﺳﺎت ،وﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﻳﺘﺄﻗﻠﻤﻮن ﻣﻌﮫﺎ ﻟﻜﻦ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻀﺤﺎﻳﺎ ﻳﺘﺤ ﱠ
ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ ﻷن ﺗﺠﺮﺑﺘﮫﻢ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻗﺪ ھﯿﱠﺄﺗﮫﻢ ﻧﻔﺴﯿﺎ ﻟﻤﻮاﺟﮫﺔ ھﺬا
اﻟﻐﻮل .وﻣﻦ اﻟﻤﮫﻢ ﻷوﻟﺌﻚ اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺘﻌﱠﺮﺿﻮن ﻟﻼﻧﺘﻜﺎﺳﺔ ،رﺑﻤﺎ ﻟﻠﻤﺮة
اﻷوﻟﻰ ،أن ﻳﻌﺮﻓﻮا ،أو ﺑﺎﻷﺣﺮى ﻳﻘﺘﻨﻌﻮا ،ﺑﺄن اﻟﻤﺮض ﺳﻮف ﻳﺄﺧﺬ ﻣﺠﺮاه
ﻌﺎ ﻣﮫﻤﺔ ﺻﻌﺒﺔ، ﻓﻮن ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻤﻄﺎف .وھﺬه ﻗﻄ ً وأﻧﮫﻢ ﺳﻮف ﻳﺘﻌﺎ َ
ﺺ آﺧﺮ ﻳﻐﺮق أن »ﻳﺒﺘﮫﺞ«، ﻓﺤﯿﻨﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﺑﺮ اﻷﻣﺎن وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻦ ﺷﺨ ٍ
ﻓﺈن طﻠﺒﻚ ھﺬا ﻳﺮﻗﻰ إﻟﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻹھﺎﻧﺔ ،ﺑﯿﺪ أﻧﻪ ﻗﺪ ﺗﺒﯿﱠﻦ ﻣﺮة ﺗﻠﻮ ﻣﺮة
ﺼﺎ ﺑﺎﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ، أن اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ إذا ﻛﺎن ﻣﺜﺎﺑًَﺮا ﻋﻠﯿﻪ ،واﻟﺪﻋﻢ إذا ﻛﺎن ﻣﺨﻠ ً
ﻓﺈن إﻧﻘﺎذ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻳﺘﮫﺪده اﻟﺨﻄﺮ ﻳﺼﺒﺢ ﻣﻤﻜًﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ .إن
ﻣﻌﻈﻢ ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻳﻘﻌﻮن ﻓﻲ ﺑﺮاﺛﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺑﺄﺑﺸﻊ أﺷﻜﺎﻟﻪ ،أﻳﺎ ﻛﺎن
ﻞ ﻣﺒﺎﻟ ٌ
ﻎ ﺰﻗﮫﻢ ﻋﻠ ٌ اﻟﺴﺒﺐ ،ﻳﻌﯿﺸﻮن ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﯿﺄس ﻏﯿﺮ اﻟﻮاﻗﻌﻲ ،وُﺗﻤ ّ ِ
ﻓﯿﮫﺎ وأﺧﻄﺎٌر ﻣﻤﯿﺘﺔ ﻻ ﺗﻤﺖ ﻟﻠﻮاﻗﻊ ﺑﺼﻠﺔ .وﻗﺪ ﻳﺘﻄﻠﱠﺐ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء
واﻟﻤﺤﺒﯿﻦ وأﻓﺮاد اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ واﻟﻤﻌﺠﺒﯿﻦ أن ُﻳﻐﺪﻗﻮا ﻋﻠﯿﮫﻢ ﺣﺒﺎ ﺟﻤﺎ ﺣﺘﻰ
ﻳﻘﺘﻨﻌﻮا ﺑﻘﯿﻤﺔ اﻟﺤﯿﺎة ،واﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﺎرض ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﻊ إﺣﺴﺎﺳﮫﻢ ﺑﺎﻧﻌﺪام
دا ھﺎﺋﻠﺔ ﻣﻦ ﺿﺤﺎﻳﺎ اﻟﻤﺮض ﻣﻦ اﻻﻧﺘﺤﺎر اﻟﻘﯿﻤﺔ ،وﻗﺪ أﻧﻘﺬ ھﺬا اﻟﺤﺐ أﻋﺪا ً
.
ُ
وﻗﺪ ﺣﺪث ﺧﻼل اﻟﺼﯿﻒ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي ﺷﮫﺪ ﺗﺪھﻮر ﺣﺎﻟﺘﻲ ،أن أدﺧﻞ أﺣﺪ
أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ ـ وﻛﺎن ﻛﺎﺗﺒًﺎ ﺻﺤﻔﯿﺎ ﺷﮫﯿًﺮا ـ إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺑﻌﺪ
إﺻﺎﺑﺘﻪ ﺑﺎﻛﺘﺌﺎب ھﻮﺳﻲ ﺣﺎد .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﺪأت ھﺒﻮطﻲ اﻟﻨﻔﺴﻲ
اﻟﺬي ﻳﺘﺰاﻣﻦ ﻣﻊ أﺷﮫﺮ اﻟﺨﺮﻳﻒ ،ﻛﺎن ﺻﺪﻳﻘﻲ ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻓﻰ )ﺑﻔﻀﻞ
ﺪ ﻛﺒﯿﺮ وﻛﺬﻟﻚ ﺑﻔﻀﻞ اﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺬي أﻋﻘﺐ »اﻟﻠﯿﺜﯿﻮم« إﻟﻰ ﺣ ٍّ
ذﻟﻚ( ،وﻛﻨﺎ ﻧﺘﻮاﺻﻞ ﻳﻮﻣﯿﺎ ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ﻋﺒﺮ اﻟﮫﺎﺗﻒ .ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﺎﻧﺪﺗﻪ ﻟﻲ ﻻ ﺗَﻜﻞ
ﺪر ﺑﺜﻤﻦ .وﻗﺪ دأب ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺬﻳﺮي ﻣﻦ اﻻﻧﺘﺤﺎر ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻋﻤًﻼ »ﻏﯿﺮ وﻻ ُﺗﻘ ﱠ
ﺪأ ﺧﻮﻓﻲ ﻣﻦ ھ ﱠ ﻀﺎ َ ﻣﻘﺒﻮل« )ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﻳﻪ ﻣﯿﻮل اﻧﺘﺤﺎرﻳﺔ ﺷﺪﻳﺪة( ،وھﻮ أﻳ ً
ورھﺒﺘﻲ ﻣﻦ ﻓﻜﺮة دﺧﻮل اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .وﻣﺎ زﻟﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﻌﻈﯿﻢ اﻻﻣﺘﻨﺎن
ﻘﺎ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﺘﻲ إزاء اھﺘﻤﺎﻣﻪ ﺑﻲ .وﺣﺴﺒﻤﺎ ﻗﺎل ﻟﻲ ﻻﺣ ً
ن ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﻘﺪﻣﮫﺎ ﻟﻲ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ اﻟﻌﻼج اﻟﺪاﺋﻢ ﻟﻪ ،ﻣﻤﺎ ﻳﺒﺮھﻦ أن اﻟﻤﺮض ،إ ْ
48
ھﻨﺎك أي ﺷﻲء آﺧﺮ ،ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﺨﻠﻖ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺰﻣﺎﻟﺔ اﻟﺪاﺋﻤﺔ .
ﺑﻌﺪ أن ﺑﺪأت أﺗﻌﺎﻓﻰ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺧﻄﺮ ﻟﻲ أن أﺗﺴﺎءل ـ ﺑﻘﻠﻖ
ﻞ ﺑﻲ ھﺬا اﻟﺒﻼء؟ ھﻨﺎﻟﻚ ﻗﺪٌر ھﺎﺋﻞ ﻣﻦ ﺣﻘﯿﻘﻲ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ ـ ﻟﻤﺎذا ﺣ ﱠ
أدﺑﯿﺎت اﻟﻄﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﺗﺘﻨﺎول ﻣﻮﺿﻮع اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﺣﯿﺚ ﺗﺰداد اﻟﻨﻈﺮﻳﺎت
ﺴﺮ ﻣﻮت ﺴﺮة ﻟﻤﺴﺒﺒﺎت اﻟﻤﺮض ﺑﻜﺜﺮة ﻻ ﺗﻘﻞ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ُﺗﻔ ّ ِ اﻟﻤﻔ ّ ِ
اﻟﺪﻳﻨﺎﺻﻮرات أو ﻧﺸﺄة اﻟﺜﻘﻮب اﻟﺴﻮداء .وﻣﺎ ھﺬا اﻟﻌﺪد ﻣﻦ اﻟﻔﺮﺿﯿﺎت ﻓﻲ
ﺣﺪ ذاﺗﻪ ﺳﻮى دﻟﯿﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﻜﺘﻨﻒ ھﺬا اﻟﺪاء ﻣﻦ ﻏﻤﻮض ﻳﺠﻌﻠﻪ ﻋﺼﯿﺎ
ﻋﻠﻰ اﻟﻔﮫﻢ .أﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻵﻟﯿﺔ اﻟﻤﺴﺒﺒﺎت اﻷوﻟﻰ ـ واﻟﺘﻲ ﺳﻤﯿﺘﮫﺎ »ظﺎھﺮ
اﻷزﻣﺔ« ـ ﻓﮫﻞ ﻳﻤﻜﻦ أن أﻗﺘﻨﻊ ﺣﻘﺎ ﺑﻔﻜﺮة أن اﻣﺘﻨﺎﻋﻲ اﻟﻤﻔﺎﺟﺊ ﻋﻦ
ﺗﻌﺎطﻲ اﻟﻜﺤﻮل ھﻮ ﻣﺎ ﺳﺒﱠﺐ ﻟﻲ ھﺬا اﻟﺘﺪھﻮر؟ ﻣﺎذا ﻋﻦ ﺑﻘﯿﺔ
اﻻﺣﺘﻤﺎﻻت اﻷﺧﺮى؟ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،ﻣﺎذا ﻋﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ
اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﻠﻐﺖ اﻟﺴﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ،ﺣﯿﻨﻤﺎ داھﻤﻨﻲ
اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺗﻘﺮﻳﺒًﺎ ،وھﻲ ﺳﻦ ﺗﻤﺜﻞ ﻋﻼﻣﺔ ﺑﺎرزة ﻋﻠﻰ طﺮﻳﻖ اﻟﻔﻨﺎء؟ أو رﺑﻤﺎ
ﻌﺎ ﻻﺳﺘﯿﺎء ﺷﺪﻳﺪ ﺗﻤﻠﻜﻨﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺾ وﻏﯿﺮ ﻣﺴﺒﻮق إزاء ﻛﺎن ذﻟﻚ راﺟ ً
اﻟﻄﺮﻳﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻋﻤﻠﻲ ﻳﺴﯿﺮ ﺑﮫﺎ ،ﺣﯿﺚ ﺗﺰاﻣﻦ ذﻟﻚ ﻣﻊ ﺑﺪاﻳﺔ ﻧﻮﺑﺔ
ﻲ ﻣﺮة ﺗﻠﻮ أﺧﺮى ﺧﻼل ﻣﺴﯿﺮﺗﻲ اﻟﻤﮫﻨﯿﺔ ﻓﻲ ﺟﻤﻮد ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﺤﻮذ ﻋﻠ ﱠ
ﻗﻢ ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻠﺔ اﻟﻜﺤﻮل؟ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ،ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ ﺳﺎﺧﻄًﺎ وﻧﻜَﺪ اﻟﻤﺰاج ،وﻓﺎ َ
وھﻲ أﺳﺌﻠﺔ ﻳﺘﻌﺬر ﺟﻮاﺑﮫﺎ ،ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ .
ﻟﻜﻦ ﻣﮫﻤﺎ ﻳﻜﻦ ﻓﺈن ھﺬه اﻷﻣﻮر ﻻ ﺗﮫﻤﻨﻲ ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﻳﮫﻤﻨﻲ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ
اﻟﻤﺴﺒﺒﺎت اﻷوﻟﻰ ﻟﻠﻤﺮض .ﻓﻤﺎ ھﻲ ﻳﺎ ُﺗﺮى اﻷﺣﺪاث اﻟﻤﻨﺴﯿﺔ أو اﻟﺪﻓﯿﻨﺔ
ﻘﺎ إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪم ﺗﻔﺴﯿًﺮا ﻧﮫﺎﺋﯿﺎ ﻟﻨﺸﻮء اﻻﻛﺘﺌﺎب وﺗﻄﻮره ﻻﺣ ً
ﻤﺘﻪ ﻋﻨﻲ ،ﻟﻢ ﻲ ﺛﻢ اﻧﻜﺸﺎف ﻏ ﱠ اﻟﺠﻨﻮن؟ وﺣﺘﻰ اﻧﻘﻀﺎض اﻟﻤﺮض ﻋﻠ ﱠ
ل ﺑﺤﺜﻲ أﺷﻐﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﻂ ﱡ ﺑﻤﺪى ارﺗﺒﺎط أﻋﻤﺎﻟﻲ ﺑﺎﻟﻼﺷﻌﻮر ،وھﻮ ﻣﺠﺎ ٌ
ﻲﻳﺨﺘﺺ ﺑﻪ اﻟﻤﺤﻘﻘﻮن ﻓﻲ اﻷدب اﻟﺒﻮﻟﯿﺴﻲ .وﻟﻜﻨﻲ ﺑﻌﺪ أن ﻋﺎدت إﻟ ﱠ
ﺻﺤﺘﻲ وأﺻﺒﺢ ﺑﻮﺳﻌﻲ أن أﺗﺄﻣﻞ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻓﻲ ﺿﻮء ﻣﺤﻨﺘﻲ ،ﺑﺪأت أرى
ﻘﺎ ﺑﻘﻮة ﺑﻮﺿﻮح ﻛﯿﻒ أن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻗﺪ ظﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺳﻨﻮات ﻋﺪﻳﺪة ﻣﻠﺘﺼ ً
ﻤﺎ ﻳﺘﺨﻠﻞ ﻋﺎ داﺋ ً ﺑﺎﻟﺤﻮاف اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻣﻮﺿﻮ ً
ﻛﺘﺒﻲ ،ﻓﮫﻨﺎك ﺛﻼث ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻲ اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ ﻗﺘﻠﻮا أﻧﻔﺴﮫﻢ .وﺣﯿﻨﻤﺎ
أﻋﯿﺪ ،ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ،ﻗﺮاءة ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎھﺪ ﻣﻦ رواﻳﺎﺗﻲ ـ
وھﻲ ﻣﻘﺎطﻊ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻄﻼﺗﻲ ﻳﺘﺮﻧﺤﻦ ﻓﯿﮫﺎ ﻋﻠﻰ طﺮﻳﻖ اﻟﮫﻼك ـ ُﺗﺬھﻠﻨﻲ
ت ﺑﮫﺎ ﻣﺸﮫﺪ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻲ ﻋﻘﻮل ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﺪﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺻ ﱠ
ﻮر ُ
ﻞ ﺑﺎطﻦ ً اﻟﺸﺎﺑﺎت ،وھﻦ ﻳﺼﻔﻦ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ طﺒﯿﻌﻲ ﺗﻤﺎ ً
ﻣﺎ ،واﻧﻄﻼﻗﺎ ﻣﻦ ﻋﻘ ٍ
ُﺗﻜﺪره ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻋﺘﻼﻻت اﻟﻤﺰاج ،ﻋﺪم اﻟﺘﻮازن اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺬي أودى ﺑﮫﻦ
إﻟﻰ اﻟﮫﻼك .وھﻜﺬا ﻟﻢ ﻳﻜﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب ،ﺣﯿﻨﻤﺎ أﺻﺎﺑﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ،ﻏﺮﻳﺒًﺎ
ﻞ ﺑﻲ ﻣﻦ دون ﺳﺎﺑﻖ إﻧﺬار؛ ﺑﻞ ﻛﺎن ﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣﺮ ،وﻻ ﺣﺘﻰ زاﺋًﺮا ﺣ ﱠ
ﻳﻄﺮق ﺑﺎﺑﻲ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﯿﻦ طﻮﻳﻠﺔ .
49
ﻤﺮﺿﯿﺔ ﺗﻌﻮد ﻓﻲ ﻧﺸﺄﺗﮫﺎ ﻟﺴﻨﻮات ﺣﯿﺎﺗﻲ أﺻﺒﺤﺖ أؤﻣﻦ أن ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟ َ
اﻷوﻟﻰ ،وﻷﺑﻲ ،اﻟﺬي ﻗﻀﻰ ﻣﻌﻈﻢ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻳﺼﺎرع ھﺬا اﻟﻮﺣﺶ اﻟﻤﺮﻋﺐ،
ُ
س
وأدﺧﻞ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺧﻼل ﺳﻨﻮات ﺻﺒﺎي إﺛﺮ ﺗﻌﺮﺿﻪ ﻟﺘﺪھﻮٍر ﺣﺎد وﻳﺄ ٍ
ﻳﺒﺪو ﻟﻲ ـ ﺣﯿﻨﻤﺎ أﻧﻈﺮ إﻟﯿﻪ ـ اﻵن أﻧﻪ ﻳﺸﺒﻪ ﺑﺸﺪة ذﻟﻚ اﻟﺬي أﺻﺎﺑﻨﻲ.
وﻳﺒﺪو أن اﻷﺳﺒﺎب اﻟﻮراﺛﯿﺔ ﻟﻼﻛﺘﺌﺎب ﺑﺎﺗﺖ اﻵن أﻣًﺮا ﻣﺤﺴﻮ ً
ﻣﺎ وﺧﺎرج
ﻊ ﺑﺄن وﻓﺎة أﻣﻲ وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮي اﻟﻨﻘﺎش .وﻟﻜﻨﻲ ﻣﻘﺘﻨ ٌ
ﻛﺎﻧﺖ ھﻲ اﻟﻌﺎﻣﻞ اﻷﺷﺪ ﺗﺄﺛﯿًﺮا .وﻳﻈﮫﺮ ھﺬا اﻻﺿﻄﺮاب وھﺬا اﻟﺤﺰن
ﺻﺎ اﻷم ،ﻗﺒﻞاﻟﻤﺒﻜﺮ ـ ﺳﻮاء ﻛﺎن وﻓﺎًة أو اﺧﺘﻔﺎًء ﻷﺣﺪ اﻟﻮاﻟﺪﻳﻦ ،وﺧﺼﻮ ً
ﻓﺘﺮة اﻟﺒﻠﻮغ أو ﺧﻼﻟﮫﺎ ـ ﻳﻈﮫﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﻜﺮر ﻓﻲ أدﺑﯿﺎت اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره
ﺻﺪﻣﺔ ﻗﺪ ُﺗﺨﻠِ ّﻒ وراءھﺎ أﺣﯿﺎﻧًﺎ دﻣﺎًرا وﺟﺪاﻧﯿﺎ ﻻ ﻳﻤﻜﻦ إﺻﻼﺣﻪ .وﺗﺰداد
ﻄﻊ،اﻟﺨﻄﻮرة إذا واﺟﻪ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻣﺎ ُﻳﺴﻤﻰ »اﻟﺤﺪاد اﻟﻨﺎﻗﺺ« ـ وﻟﻢ ﻳﺴﺘ ِ
ﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣﺮ ،أن ﻳﺒﻠﻎ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﺘﻄﮫﺮ اﻟﺘﻲ ُﻳﺤﺪﺛﮫﺎ اﻟﺤﺰن ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﻳﻈﻞ
ﻳﺤﻤﻞ ﻓﻲ دﺧﯿﻠﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺳﻨﻮات ﻻﺣﻘﺔ ﻋﺒًﺌﺎ ﻻ ُﻳﻄﺎق ،وھﻮ ﻋﺐء
ﻣﺸﺤﻮن ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻐﻀﺐ واﻟﺬﻧﺐ وﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﺤﺰن اﻟﺪﻓﯿﻦ ﻓﻘﻂ ،واﻟﺬي
ﻳﺼﺒﺢ ﺑﺬوًرا ﻣﺤﺘﻤﻠﺔ ﻹھﻼك اﻟﻨﻔﺲ .
ﻔﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺄﻟﺔ اﻻﻧﺘﺤﺎر ،واﻟﺬي ﺟﺎء وﻓﻲ ﻛﺘﺎب ﺟﺪﻳﺪ ﻳﻠﻘﻲ ﺿﻮًءا ﻛﺎﺷ ً
ﺑﻌﻨﻮان »إھﻼك اﻟﻨﻔﺲ ﻓﻲ أرض اﻟﻤﯿﻌﺎد «
)Self-Destruction in the Promised
، (Landﻳﻮرد »ھﻮارد آي .ﻛﻮﺷﻨﺮ« ،وھﻮ
ﺠﺎ ﻣﻘﻨﻌﺔ ﻳﺪﻋﻢ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮫﺎ ﻟﯿﺲ طﺒﯿﺒًﺎ ﻧﻔﺴﯿﺎ وﻟﻜﻨﻪ ﻣﺆرخ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ،ﺣﺠ ً
ﻧﻈﺮﻳﺔ اﻟﺤﺪاد اﻟﻨﺎﻗﺺ ،ﻣﺴﺘﻌﯿًﻨﺎ بـ»أﺑﺮاھﺎم ﻟِﻨﻜﻮن« ﻛﻤﺜﺎل ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ.
ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻠﺒﺎت اﻟﻤﺰاج اﻟﺴﻮداوي ﻟﺪى »ﻟِﻨﻜﻮن« ﻣﻌﺮوﻓﺔ
ﻟﻠﻘﺎﺻﻲ واﻟﺪاﻧﻲ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻟﻢ ُﻳﻌﺮف ﺳﻮى ﻋﻠﻰ ﻧﻄﺎق أﺿﯿﻖ أﻧﻪ ﺗﻌﺮض
ﻛﺜﯿًﺮا ﺧﻼل ﺳﻨﻮات ﺷﺒﺎﺑﻪ ﻻﺿﻄﺮاﺑﺎت ذات طﺒﯿﻌﺔ اﻧﺘﺤﺎرﻳﺔ ،وأﻧﻪ ﻛﺎد أن
ُﻳﻨﮫﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻓﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﺮة .وﻳﺒﺪو أن ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك ﻳﺮﺗﺒﻂ ارﺗﺒﺎطًﺎ ﻣﺒﺎﺷًﺮا
ﺑﻤﻮت واﻟﺪة »ﻟِﻨﻜﻮن«» ،ﻧﺎﻧﺴﻲ ھﺎﻧﻜﺲ« ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ ﻣﻦ
ﻋﻤﺮه ،وﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﺤﺰن اﻟﺪﻓﯿﻦ اﻟﺬي ﻓﺎﻗﻤﻪ ﻣﻮت ﺷﻘﯿﻘﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﻋﺸﺮ
دا إﻟﻰ اﻟﺮؤى اﻟﺘﻲ أﺳﺘﺨﻠﺼﮫﺎ ﻣﻦ ﻧﺠﺎح ﺳﻨﻮات ﻣﻦ ذﻟﻚ .واﺳﺘﻨﺎ ً
ﺠﺎ ﻣﻘﻨﻌﺔ ﻻ ﺗﺪﻋﻢ »ﻟِﻨﻜﻮن« ﻓﻲ ﺗﺠﻨﺐ اﻻﻧﺘﺤﺎر ،ﻳﺴﻮق »ﻛﻮﺷﻨﺮ« ﺣﺠ ً
ﺠِﻞ ﺑﺎﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ وﺣﺴﺐ ﻓﻜﺮة أن اﻟﻔﻘﺪ اﻟﻤﺒﻜﺮ ﻳﻌ ّ
ﺸﺮ ،اﻟﺴﻠﻮك ﻀﺎ ،وﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒ ّ ِإﻟﺤﺎق اﻷذى ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ،وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺗﺪﻋﻢ أﻳ ً
ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي ﻳﺼﺒﺢ اﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻳﺴﺘﻌﯿﻦ ﺑﮫﺎ اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻲ ﻣﻮاﺟﮫﺔ
ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬﻧﺐ واﻟﻐﻀﺐ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺎﺑﻪ ،واﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ ﻧﺰوﻋﻪ ﻧﺤﻮ اﻟﻤﻮت
اﻧﺘﺤﺎًرا .إن ھﺬا اﻟﺘﻮاﻓﻖ ﻗﺪ ﻳﺘﺪاﺧﻞ ﻣﻊ اﻟﺴﻌﻲ ﻧﺤﻮ اﻟﺨﻠﻮد ،وھﻮ ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺔ »ﻟِﻨﻜﻮن« ﻻ ﻳﻘﻞ ﻋﻤﺎ ﻳﻘﻮم ﺑﻪ أﺣﺪ اﻷدﺑﺎء ،واﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت ﻋﺒﺮ
ﻞ ُﺗﺨﻠِ ّﺪه ذاﻛﺮة اﻷﺟﯿﺎل اﻟﻘﺎدﻣﺔ .
ﻋﻤ ٍ
50
ﺤﺖ ﻧﻈﺮﻳﺔ اﻟﺤﺪاد اﻟﻨﺎﻗﺺ ھﺬه ،وأﺣﺴُﺒﮫﺎ ﻛﺬﻟﻚ ،وإذاوﻟﺬﻟﻚ ،ﻓﺈذا ﺻ ﱠ
ﻀﺎ أن اﻟﻤﺮء ﻓﻲ اﻷﻋﻤﺎق اﻟﺴﺤﯿﻘﺔ ﻟﺴﻠﻮﻛﻪ اﻻﻧﺘﺤﺎري ﻳﻈﻞ ﺻﺢ أﻳ ً
ﻳﻮاﺟﻪ ﻻﺷﻌﻮرﻳﺎ ﺧﺴﺎرة ﻓﺎدﺣﺔ وﻳﺤﺎول اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ ﺟﻤﯿﻊ آﺛﺎرھﺎ
ﺬ رﺑﻤﺎ ﻳﻜﻮن ﺗﺠﻨﺒﻲ ﻟﻠﻤﻮت ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﺗﺤﯿﺔ إﺟﻼل ﻣﺘﺄﺧﺮةاﻟﻤﺪﻣﺮة ،ﻓﻌﻨﺪﺋ ٍ
ﻟﻮاﻟﺪﺗﻲ .وأدرك أﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﺤﻮذ ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﺎﻋﺎت
اﻷﺧﯿﺮة ﻗﺒﻞ أن أﻧﻘﺬ ﻧﻔﺴﻲ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﻊ إﻟﻰ ﻣﻘﻄﻮﻋﺔ »أﻟﺘﻮ
راﺑﺴﻮدي« اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺳﻤﻌُﺘﮫﺎ وھﻲ ﺗﻐﻨﯿﮫﺎ .
51
10
ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﻧﮫﺎﻳﺔ أﺣﺪ اﻷﻓﻼم اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ ﻣﺴﯿﺮة اﻟﻤﺨﺮج »إﻧﺠﻤﺎر
ﺑﯿﺮﺟﻤﺎن« وھﻮ ﻓﯿﻠﻢ »ﻋﺘﻤﺔ ﻋﺒﺮ اﻟﻤﺮآة « )Through a Glass
(Darklyﺗﻨﺘﺎب ﺳﻠﺴﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﮫﻼوس اﻟﻤﺮﻋﺒﺔ ﻓﺘﺎًة ﺷﺎﺑﺔ
وﻗﻌﺖ ﻓﻲ ﺑﺮاﺛﻦ ﻣﺎ ﻳﺒﺪو أﻧﻪ اﻛﺘﺌﺎب ذھﺎﻧﻲ ﺣﺎد .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺮﻗﺐ
إﺷﺎرة إﻟﮫﯿﺔ ﻳﻜﻮن ﻓﯿﮫﺎ طﻮق ﻧﺠﺎة ﻟﮫﺎ ،إذا ﺑﮫﺎ ﺗﺮى ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺷﻜًﻼ
ﺸﺎ ﻟﻌﻨﻜﺒﻮت رھﯿﺐ ﻳﺤﺎول أن ﻳﻌﺘﺪي ﻋﻠﯿﮫﺎ ﺟﻨﺴﯿﺎ .وھﻲ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﺮﺗﻌ ً
ﻦ ﺣﺘﻰ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺮؤﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺸﺤﻮﻧﺔ ﺑﺎﻟﺮﻋﺐ واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻼذﻋﺔ .وﻟﻜ ْ
ﻣﱠﺮﻳﻦ ﻣﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب( ،ﺛﻤﺔ ﺪﻣﮫﺎ »ﺑﯿﺮﺟﻤﺎن« )وھﻮ ﻧﻔﺴﻪ ﻗﺪ ﻋﺎﻧﻰ اﻷ َ ﻗ ﱠ
ﺷﻌﻮر ﺑﺄن ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺒﺮاﻋﺔ اﻟﻔﻨﯿﺔ ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ أن ﺗﻨﻘﻞ ﻟﻨﺎ ﺻﻮرة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ
وّﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺎب ﻋﻘﻞ اﻟﻐﺮﻳﻖ .وﻣﻨﺬ ﻗﺪﻳﻢ اﻟﺰﻣﺎن ـ وﻣﻦ ﻋﻦ اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟ ُ
ﻤﺮ ِ
ﺧﻼل ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻠﻮﻋﺔ واﻷﺳﻰ اﻟﺘﻲ ﻋﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫﺎ أﻳﻮب ،وﻛﺬﻟﻚ ﻣﺎ ﺗﻨﻄﻖ ﺑﻪ
اﻟﺠﻮﻗﺔ ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﯿﺎت »ﺳﻮﻓﻮﻛﻠﯿﺲ« و»إﺳﺨﯿﻠﻮس« ـ ظﻞ ﻣﺆرﺧﻮ
اﻟﻨﻔﺲ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻳﺘﺼﺎرﻋﻮن ﻣﻊ اﻟﻤﻔﺮدات اﻟﻠﻐﻮﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ُﺗﻌﺒِ ّﺮ أﺻﺪق
ﺮ ﻋﻦ اﻟﻜﺂﺑﺔ اﻟﻤﺼﺎﺣﺒﺔ »ﻟﻠﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« .وﻗﺪ ظﻞ ﻣﻮﺿﻮع اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺗﻌﺒﯿ ٍ
ﻳَﺴﺮي ﻓﻲ ﺻﻔﺤﺎت اﻷدب وﻟﻮﺣﺎت اﻟﻔﻦ ﻛﺨﯿﻂ داﺋﻢ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ ـ ﺑﺪاﻳﺔ
ﻣﻦ ﻣﻨﺎﺟﺎة »ھﺎﻣﻠﺖ« إﻟﻰ ﻛﻠﻤﺎت »إﻣﯿﻠﻲ دﻳﻜﻨﺴﻮن « و»ﺟﯿﺮارد ﻣﺎﻧﻠﻲ
ھﻮﺑﻜﻨﺰ« ،وﻣﻦ »ﺟﻮن دون « إﻟﻰ »ﻧﺜﺎﻧﯿﺎل ھﻮﺛﻮرن « و»دوﺳﺘﻮﻳﻔﺴﻜﻲ«
و»أﻻن ﺑﻮ« و»ﻛﺎﻣﻮ« و»ﻛﻮﻧﺮاد« و »ﻓﯿﺮﺟﯿﻨﯿﺎ ووﻟﻒ« .وﺗﺘﻀﻤﻦ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ
وّﻋﺔ ﺗﻌﻜﺲ ﺣﺎﻟﺔ »اﻟﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« اﻟﺘﻲ ﻧﻘﻮش »آﻟﺒﺮﻳﺨﺖ دورر« ﺻﻮًرا ﻣﺮ ِ
ﺻﺎ ﻟﺴﻘﻮط ﻋﺎﻧﺎھﺎ ،ﻛﻤﺎ أن ﻟﻮﺣﺔ »ﻟﯿﻠﺔ اﻟﻨﺠﻮم« لـ»ﻓﺎن ﺟﻮخ« ﺗﻤﺜﻞ إرھﺎ ً
اﻟﻔﻨﺎن ﻓﻲ ھﻮة اﻟﺨﺮف واﻻﻧﺘﺤﺎر .إﻧﮫﺎ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﻳﻈﮫﺮ أﺛﺮھﺎ
ﻓﻲ ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ »ﺑﯿﺘﮫﻮﻓﻦ« و»ﺷﻮﻣﺎن« و»ﻣﻮﻟﺮ« وﺗَﺴﺮي ﻓﻲ ﻣﻘﻄﻮﻋﺎت
»ﺑﺎخ« اﻷﺷﺪ ﻗﺘﺎﻣﺔ .ﻟﻜﻦ اﻟﺼﻮرة اﻟﻤﺠﺎزﻳﺔ اﻷﻛﺒﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺼﻮر ھﺬا اﻟﺒﻼء
اﻟﻤﺴﺘﻌﺼﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﮫﻢ أﺻﺪق ﺗﺼﻮﻳﺮ ،ﺗﻌﻮد ﻟﻠﺸﺎﻋﺮ اﻹﻳﻄﺎﻟﻲ
»داﻧﺘﻲ« ،وﻻ ﺗﺰال أﺑﯿﺎﺗﻪ اﻟﺘﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺠﺮي ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻟﺴﺎن ﺗﺄﺳﺮ
اﻟﺨﯿﺎل ﻋﺒﺮ ﻛﺸﻔﮫﺎ ﻟﻠﻤﺠﮫﻮل واﻟﺼﺮاع اﻟﺮھﯿﺐ اﻟﻤﺮﺗﻘﺐ :
ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ طﺮﻳﻖ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ
ﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﻏﺎﺑﺔ ﻣﻈﻠﻤﺔ أﻟﻔﯿ ُ
ﺖ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﻘﻮﻳﻢ … ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺿﻠﻠ ُ
وﻳﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻤﺮء أن ﻳﺠﺰم ﺑﺄن ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻗﺪ اﺳﺘﺨﺪﻣﺖ ﻣﺮات وﻣﺮات
ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻵﺛﺎر اﻟﻤﺪﻣﺮة »ﻟﻠﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ « ،وﻟﻜﻦ اﻟﮫﻮاﺟﺲ اﻟﺤﺰﻳﻨﺔ اﻟﺘﻲ
ﺗﺜﯿﺮھﺎ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ُﺗﻠﻘﻲ ﺑﻈﻼﻟﮫﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﺑﯿﺎت اﻷﺧﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﺠﺰء اﻷﺷﮫﺮ ﻓﻲ
ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﯿﺪة ،واﻟﺬي ﻳﺴﺘﺤﻀﺮ أﺟﻮاء اﻷﻣﻞ .إن اﻟﮫﻠﻊ اﻟﻤﺼﺎﺣﺐ
ﻟﻼﻛﺘﺌﺎب ﻋﺎدة ﻣﺎ ﻳﻜﻮن طﺎﻏﯿًﺎ وﻳﺘﻌﺬر اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻨﻪ ﻣﻦ ﻗِﺒﻞ ﻣﻌﻈﻢ ھﺆﻻء
52
اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺼﺎﺑﻮن ﺑﻪ ،وﻣﻦ ھﻨﺎ ﻳﺄﺗﻲ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻌﺠﺰ اﻟﺬي ﻳﺘﺠﻠﻰ ﺣﺘﻰ
ﻓﻲ أﻋﻤﺎل أﻋﻈﻢ اﻟﻔﻨﺎﻧﯿﻦ .أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻠﻮم واﻟﻔﻨﻮن ﻓﺴﻮف ﻳﺘﻮاﺻﻞ
اﻟﺒﺤﺚ ﻣﻦ دون ﺷﻚ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﺻﻮرة واﺿﺤﺔ ﻟﻤﻌﻨﺎه ،واﻟﺬي
ﺴﺪ ﻛﻞ ﺷﺮور ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ : ﻳﻤﺜﻞ أﺣﯿﺎﻧًﺎ ﻟﺪى ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﺟﱠﺮﺑﻮه ،ﺻﻮرة ُﺗﺠ ّ ِ
ﻣﻦ ﺧﻼﻓﺎت وﻓﻮﺿﻰ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ،وﻏﯿﺎب ﻟﻠﻤﻨﻄﻖ ،وﺣﺮوب،
وﺟﺮاﺋﻢ ،وﺗﻌﺬﻳﺐ ،وﻋﻨﻒ ،واﻧﺪﻓﺎع ﻧﺤﻮ اﻟﻤﻮت وھﺮوب ﻣﻨﻪ ،وھﻲ ﺗﻤﺜﻞ
ﺟﺰًءا أﺻﯿًﻼ ﻣﻦ ﺗﻮازن ﻗﻮى اﻟﺘﺎرﻳﺦ .وﻟﻮ أن ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﮫﺎ ھﯿﺌﺔ ﺳﻮى
ﺗﻠﻚ اﻟﮫﯿﺌﺔ اﻟﺘﻲ ھﻲ ﻋﻠﯿﮫﺎ ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻳﺠﺐ أن ﻧﺒﺘﻐﻲ اﻟﻤﻮت ،ورﺑﻤﺎ
ً
ﻧﺴﺘﺤﻘﻪ ،وﻟﻮ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻟﻼﻛﺘﺌﺎب ﻧﮫﺎﻳﺔ ،ﻟﻜﺎن اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻓﻌﻼ ھﻮ
ﻌﺎ ﻛﻲ ﻋﺎ أو ﻣﺸﺠ ً ﻋﻼﺟﻪ اﻷوﺣﺪ .ﻟﻜﻦ اﻟﻤﺮء ﻻ ﻳﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن ﻳﺒﺪو ﻣﺨﺎد ً
ﻳﺆﻛﺪ ﺣﻘﯿﻘﺔ أن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻟﯿﺲ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻌﺎﻟﻢ؛ ﻓﺎﻟﺮﺟﺎل واﻟﻨﺴﺎء اﻟﺬﻳﻦ
د ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺗﻌﺎﻓﻮا ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻤﺮض ـ وھﻢ ﻻ ﺣﺼﺮ ﻟﮫﻢ ـ ﺷﮫﻮ ٌ
ﻣﯿﺰة اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﻮﺣﯿﺪة وھﻲ أﻧﻪ ﻣﺮض ﻳﻤﻜﻦ ﻗﮫﺮه .
وﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻷوﻟﺌﻚ اﻟﺬﻳﻦ ﻋﺎﺷﻮا ﻓﻲ ﻏﺎﺑﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ،وﺧﺒﺮوا
ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻪ اﻟﺘﻲ ﻳﺘﻌﺬر ﻋﻠﯿﮫﻢ ﺗﻔﺴﯿﺮھﺎ ،ﻓﺈن ﺧﺮوﺟﮫﻢ ﻣﻦ اﻟﮫﺎوﻳﺔ ﻳﺸﺒﻪ
ﺻﻌﻮد اﻟﺸﺎﻋﺮ وھﻮ ﻳﺨﻮض طﺮﻳﻖ اﻟﺼﻌﻮد ﻣﻦ اﻟﺪرك اﻷﺳﻔﻞ ﻟﻠﺠﺤﯿﻢ،
ﻣﻦ ﻳﺴﺘﻌﯿﺪ ﺻﺤﺘﻪ ﺣﺘﻰ ﻳﺒﻠﻎ أﺧﯿًﺮا ﻣﺎ ﻳﻌﺘﺒﺮه »ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻀﯿﺎء « .إن ﻛﻞ َ
ھﻨﺎك ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﻳﺴﺘﻌﯿﺪ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﻔﺮح واﻟﺴﻜﯿﻨﺔ ،ورﺑﻤﺎ ﻳﻜﻮن ذﻟﻚ
ﺧﯿﺮ ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻋﻦ اﺣﺘﻤﺎﻟﻪ ذﻟﻚ اﻟﯿﺄس اﻟﺬي ﻣﺎ ﺑﻌﺪه ﻳﺄس .
»وھﻜﺬا ﺧﺮﺟﻨﺎ ،وﻣﺮة أﺧﺮى أﺑﺼﺮﻧﺎ اﻟﻨﺠﻮم «.
53
اﻟﻜﺎﺗﺐ
»وﻟﯿﺎم ﺳﺘﺎﻳﺮون« ) (2006-1925رواﺋﻲ وﻛﺎﺗﺐ ﻣﻘﺎﻻت أﻣﺮﻳﻜﻲ ،ﻧﺎل اﻟﻌﺪﻳﺪ
ﻣﻦ اﻟﺠﻮاﺋﺰ ﻋﻦ ﻛﺘﺒﻪ ،ﻣﺜﻞ ﺟﺎﺋﺰة »ﺑﻮﻟﺘﺰر« ،وﺟﺎﺋﺰة اﻟﻜﺘﺎب اﻷﻣﺮﻳﻜﻲ.
اﺷﺘﮫﺮت رواﻳﺎﺗﻪ ﺑﺈﺛﺎرة اﻟﺠﺪل ،ﻣﻦ أھﻤﮫﺎ» :أرﻗﺪ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم« اﻟﺘﻲ
ﻧﺸﺮھﺎ وھﻮ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ واﻟﻌﺸﺮﻳﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ،و»اﻋﺘﺮاﻓﺎت ﻧﺎت
ﻀﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﻣﻨﻌﺖ ﻓﻲ ﻋﺪة دول ،وأﻳ ً ﺗﯿﺮﻧﺮ« ،و»ﺧﯿﺎر ﺻﻮﻓﻲ« اﻟﺘﻲ ُ
اﻟﻤﺪارس اﻷﻣﺮﻳﻜﯿﺔ ،وﺗﺤﻮﻟﺖ إﻟﻰ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎﺋﻲ ﻧﺎﺟﺢ ﻣﻦ إﺧﺮاج »أﻻن
ﺑﺎﻛﻮﻻ« ،ﻓﺎزت ﻋﻨﻪ »ﻣﯿﺮﻳﻞ ﺳﺘﺮﻳﺐ« ﺑﺠﺎﺋﺰة أوﺳﻜﺎر أﻓﻀﻞ ﻣﻤﺜﻠﺔ،
و»ظﻼم ﻣﺮﺋﻲ« اﻟﺬي ُﻳﻌﺪ ﺳﯿﺮﺗﻪ اﻟﺬاﺗﯿﺔ ﻋﻦ إﺻﺎﺑﺘﻪ ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ،وﻛﯿﻒ
اﺳﺘﻄﺎع اﻟﺸﻔﺎء ﻣﻨﻪ .أﺻﺒﺢ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ـ ﺻﻐﯿﺮ اﻟﺤﺠﻢ ـ أھﻢ أﻋﻤﺎﻟﻪ
وأﺷﮫﺮھﺎ وأﻛﺜﺮھﺎ ﺗﺄﺛﯿًﺮا ،ﻛﻤﺎ ﺳﺎھﻢ ﺑﺸﺪة ﻓﻲ اﻟﺘﻮﻋﯿﺔ ﺑﻤﺮض اﻻﻛﺘﺌﺎب
.
54
اﻟﻤﺘﺮﺟﻢ
أﻧﻮر اﻟﺸﺎﻣﻲ ،ﻣﺘﺮﺟﻢ ﻣﺼﺮي ﻣﻦ ﻣﻮاﻟﯿﺪ ﻋﺎم ،1975ﺗﺨﺮج ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ
اﻷﻟﺴﻦ ﺑﺠﺎﻣﻌﺔ ﻋﯿﻦ ﺷﻤﺲ ،ﻣﺎرس اﻟﺼﺤﺎﻓﺔ ﻟﻌﺪة ﺳﻨﻮات وﻛﺘﺐ ﻓﻲ
ﺑﻌﺾ اﻟﺼﺤﻒ واﻟﻤﺠﻼت اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ،ﺗﺮﺟﻢ ﻋﻦ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ
اﻷﻋﻤﺎل اﻷدﺑﯿﺔ واﻟﺴﯿﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ ،ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮫﺎ :رواﻳﺔ » «1984لـ»ﺟﻮرج
أوروﻳﻞ« ،ورواﻳَﺘﻲ »ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﻼم« و»رﻗﺺ رﻗﺺ رﻗﺺ « ،وﺛﻼﺛﯿﺔ
» «1Q84لـ »ھﺎروﻛﻲ ﻣﻮراﻛﺎﻣﻲ« ،و»اﻗﺘﺼﺎد اﻟﻔﻘﺮاء« لـ»أﺑﮫﺠﯿﺖ
ﺑﺎﻧﺮﺟﻲ« و»إﺳﺘﺮ دوﻓﻠﻮ« ،و»أﻧﺎ ﻣﻼﻻ« ﻟﻠﻨﺎﺷﻄﺔ اﻟﺒﺎﻛﺴﺘﺎﻧﯿﺔ »ﻣﻼﻻ
ﻳﻮﺳﻔﺰاي «.
) (1اﺳﺘﻮﺣﻰ اﻟﻤﺆﻟﻒ ﻋﻨﻮان ﺳﯿﺮﺗﻪ ﻣﻊ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻣﻦ ﻗﺼﯿﺪة »اﻟﻔﺮدوس
اﻟﻤﻔﻘﻮد« ﻟﻠﺸﺎﻋﺮ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي اﻟﺸﮫﯿﺮ »ﺟﻮن ﻣﻠﺘﻮن« ،ﺣﯿﺚ وردت ﻋﺒﺎرة
» «darkness visibleأو »ظﻼم ﻣﺮﺋﻲ« ﻓﻲ ﺳﯿﺎق وﺻﻔﻪ ﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻀﻨﻚ
واﻟﻮﺣﺸﺔ واﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻳﻘﺎﺳﯿﮫﺎ أھﻞ اﻟﺠﺤﯿﻢ ،ووﺻﻔﻪ ﻟﻠﻨﺎر اﻟﺘﻲ
ﻳﺼﻄﻠﻮن ﺑﮫﺎ ،ﻓﮫﻲ ﻧﺎر ﻻ ﻳﻨﺒﻌﺚ ﻣﻨﮫﺎ ﻧﻮر وإﻧﻤﺎ ظﻼم ﻣﺮﺋﻲ) .اﻟﻤﺘﺮﺟﻢ (.
)» (2اﻟﻤﻼﻧﺨﻮﻟﯿﺎ« ھﻲ ﺷﻜﻞ ﻣﻦ أﺷﻜﺎل اﻻﺿﻄﺮاب اﻻﻛﺘﺌﺎﺑﻲ ،وﻗﺪ اﻋﺘﺎد
اﻟﺒﻌﺾ أن ﻳﺘﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﻨﻘﻞ إﻟﻰ اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ إﻟﻰ »ﺳﻮداوﻳﺔ«) .اﻟﻤﺘﺮﺟﻢ (.
ﺗﺮﺟﻤﺎت اﻟﻜﺮﻣﺔ
.1ﺻﻮﻧﯿﺘﺸﻜﺎ -ﻟﻮدﻣﯿﻼ أوﻟﯿﺘﺴﻜﺎﻳﺎ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﺮوﺳﯿﺔ :ﻋﯿﺎد ﻋﯿﺪ .
.2ﺳﺎﻟﺒﺎﺗﯿﯿﱠﺮا -ﺑﯿﺪرو ﻣﺎﻳﺮال .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﺳﺒﺎﻧﯿﺔ :ﻣﺎرك ﺟﻤﺎل .
.3أﺻﻮات اﻟﻤﺴﺎء -ﻧﺘﺎﻟﯿﺎ ﺟﯿﻨﺰﺑﻮرج .ﺗﺮﺟﻤﺘﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﻳﻄﺎﻟﯿﺔ :أﻣﺎﻧﻲ ﻓﻮزي
ﺣﺒﺸﻲ .
.4اﻟﻨﻮرس ﺟﻮﻧﺎﺛﺎن ﻟﯿﻔﻨﺠﺴﺘﻮن -رﻳﺘﺸﺎرد ﺑﺎخ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ:
ﻣﺤﻤﺪ ﻋﺒﺪ اﻟﻨﺒﻲ .
.5ﺟﺎﺗﺴﺒﻲ اﻟﻌﻈﯿﻢ -ف .س .ﻓﯿﺘﺰﺟﺮاﻟﺪ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ :ﻣﺤﻤﺪ
ﻣﺴﺘﺠﯿﺮ ﻣﺼﻄﻔﻰ .
.6اﻻﻋﺘﺪاء -ھﺎري ﻣﻮﻟﯿﺶ .ﺗﺮﺟﻤﺘﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﮫﻮﻟﻨﺪﻳﺔ :أﻣﯿﻨﺔ ﻋﺎﺑﺪ .
.7ﺻﺒﺎح وﻣﺴﺎء -ﻳﻮن ﻓﻮﺳﻪ .ﺗﺮﺟﻤﺘﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﻨﺮوﻳﺠﯿﺔ :ﺷﺮﻳﻦ ﻋﺒﺪ اﻟﻮھﺎب
وأﻣﻞ رواش .
.8اﻹوﱠزة اﻟﺒﺮﻳﱠﺔ -أوﺟﺎي ﻣﻮري .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﯿﺎﺑﺎﻧﯿﺔ :ﻣﯿﺴﺮة ﻋﻔﯿﻔﻲ .
.9ﻋﺸﯿﻖ اﻟﻠﯿﺪي ﺗﺸﺎﺗﺮﻟﻲ -د .هـ .ﻟﻮراﻧﺲ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ :أﻣﯿﻦ
اﻟﻌﯿﻮطﻲ .
.10اﻟﻮﻋﺪ -ﻓﺮﻳﺪرﻳﺶ دوِرﻧﻤﺎت .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻷﻟﻤﺎﻧﯿﺔ :ﺳﻤﯿﺮ ﺟﺮﻳﺲ .
.11طﯿﻒ أﻟﻜﺴﻨﺪر وﻟﻒ -ﺟﺎﻳﺘﻮ ﺟﺎزداﻧﻮف .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﺮوﺳﯿﺔ :ھﻔﺎل
ﻳﻮﺳﻒ .
.12رﺳﺎﺋﻞ إﻟﻰ ﺷﺎﻋﺮ ﺷﺎب -راﻳﻨﺮ ﻣﺎرﻳﺎ رﻳﻠﻜﻪ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻷﻟﻤﺎﻧﯿﺔ:
55
ﺻﻼح ھﻼل .
.13ﻗﻠﺐ اﻟﻈﻠﻤﺎت -ﺟﻮزﻳﻒ ﻛﻮﻧﺮاد .ﺗﺮﺟﻤﺘﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ :ھﺪى ﺣﺒﯿﺸﺔ .
.14ﺗﻘﺮﻳﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻋﻦ ﺳﻌﺎدة ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮرﻓﯿﻦ -ھﺎﻧﺲ ﻓﺎﻻدا .ﺗﺮﺟﻤﻪ
ﻋﻦ اﻷﻟﻤﺎﻧﯿﺔ :ﺳﻤﯿﺮ ﺟﺮﻳﺲ .
.15أرض اﻟﺒﺸﺮ -أﻧﻄﻮان دو ﺳﺎﻧﺖ اﻛﺰوﺑﯿﺮي .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ :
ﻣﺼﻄﻔﻰ ﻛﺎﻣﻞ ﻓﻮدة .
.16ﻣﻠﺤﻤﺔ أﺳﺮة ﻓﻮرﺳﺎﻳﺖ :ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻤﻠﻚ -ﺟﻮن ﺟﺎﻟﺰورذي .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ
اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ :ﻣﺤﻤﺪ ﻣﻔﯿﺪ اﻟﺸﻮﺑﺎﺷﻲ .
.17اﻋﺘﺮاف ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻠﯿﻞ -ﺟﻮرج دوھﺎﻣﯿﻞ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ :ﺷﻜﺮي
ﻣﺤﻤﺪ ﻋﯿﺎد .
.18اﻷﻣﺮﻳﻜﻲ اﻟﮫﺎدئ -ﺟﺮاھﺎم ﺟﺮﻳﻦ .ﺗﺮﺟﻤﮫﺎ ﻋﻦ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﻳﺔ :ﺷﻮﻗﻲ
ﺟﻼل وﻣﺤﻤﻮد ﻣﺎﺟﺪ .
56