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窄门
窄门
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第一章
第二章
第三章
第 章
第五章
第六章
第七章
第八章
窄门
La Porte Étroite
[法]安德 ·纪德 著
顾琪
天 人民出版
图书 版编目(CIP)数据
窄门 / (法) 安德 ·纪德著 ; 顾琪 .—天 :天 人民出
版 , 2018.10
ISBN 978-7-201-14152-7
Ⅰ. ①窄… Ⅱ. ①安… ②顾… Ⅲ. ①中篇 说-法国-现代 Ⅳ.
①I565.45
中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第223385号
窄门
ZHAI MEN
出版 天 人民出版
出版人 黄沛
天 市和平区西康 35号康 大厦
邮政编 300051
邮 电话 022-23332469
网 http://www.tjrmcbs.com
电子 箱 tjrmcbs@126.com
责任编辑 金
产品经理 琪珣
书籍设计
制版印刷 北京 通印刷 份有 公司
经销 新华书店 果麦 化传媒 份有 公司
开本 787×1092毫米 1/32
印张 5.5
印数 1-7,000
插页 4
字数 88千字
版次印次 2018年10月第1版 2018年10月第1次印刷
价 45.00
版权所有 权必究
们要努力进窄门。
——《 加 》十三章 二十
第一章
斯布 顿 姐一向与人为善,她 力劝解母亲,
心翼翼 说道:“不管怎么说,白 也算丧 吧。”
“她 上 红 披 ,这也叫‘丧 ’吗?弗 ,
别气我了!”母亲大 道。
只有 时我才会 到 妈。酷 缘故,她总
着单薄 衬衣,领口开得很低。比起搭 光 上 红
披 ,母亲 反感这 袒 装扮。
·布 兰很 亮。我留有一张她 ,可以
见她当年 。画 里 她 起 特别年轻, 女
们 姐姐:她习惯性 坐着,左 着微 袋,
纤纤 指 边 弯 着;一副粗 发网 住半
卷发;衬衫 领口处, 出 松 黑丝绒
,上 挂着纹有 大利 画 椭 饰;黑丝绒
上绾了个 逸 大 结;一顶 边软草 用 绳系 她
椅 上,为她平 几分 气;她垂下 右 里,还拿着一
本合拢 书。
·布 兰 里奥 人。她从没见过父母,又
很 失去了双亲。母亲后 我,她 个孤 ,
弃 ,沃蒂埃牧 夫妇那时还没有 子, 收养了她。后
他们 开马提尼 ,一起 到勒 弗 ,布 兰一
也住 这里,两 人交往 切。 当时 国外 一
行工作,三年后 到 乡,第一次见到 爱上了
她,立刻向她求婚。为此,他 父母和我母亲都很 过。
那年 十六岁,其 收养她之后,沃蒂埃太太又生下
两个 子,养女 性格 古怪,她 心会 坏 己
子,再加上他们 庭收 微薄……这些都 母亲 我
,她想让我明白这 沃蒂埃一 愉快 答应这桩婚事
原 。此外我推 ,年轻 也让沃蒂埃夫妇
忧虑。我十分了解勒 弗 民 ,不 想 当 人会用
什么态度 对这个撩人绮思 姑娘。后 我结 了沃蒂
埃牧 ,他为人随和, 谨 又天真,不擅 阴 计,
对邪恶 策。这个老好人当时一 穷水尽
了。至于沃蒂埃太太,我 然不 了,她 生第 时
产去世。但她生下 这个 子与我年龄 仿,后 成了
我 友。
·布 兰 参与我们 生 ,午饭过后,她才
会从卧室下 ,很快又躺 沙发 吊床上,一 到 时
分才会 精打采 站起 。她有时 额头上搭一块 ,
似乎 拭汗用 ,然而额头上一 汗 也没有。 工
精细,散发 道不似 香, 果子 香气,让我惊叹
不已。 表 上挂着很多 物件,她经 从中
挑出一 质 子, 着 中 己,用 指
上沾 , 角。她还时 拿着一本书,但书
页几乎 合上 ,里 夹着一 玳瑁书签, 算有人
近,她也不会从 想中转 目光。从她疲 不经
里,从沙发 裙摆 褶 里, 会掉落一
、一本书、几朵 一张书签。有一次——我说
时 记忆——我拾起书,发现 本 集,不 红了。
对 妈时,我特别不 ,总 乱了分寸, 爱
又恐惧。也 这 模糊 本 提醒我去防备她。我 感
觉到她对母亲和弗 · 斯布 顿 蔑视, 斯布 顿
姐 怕她,母亲则不 欢她。
她开始揉扯我 上 大翻领水 。
“水 领口要再敞开一些。”她边说边扯掉我衣
上 一个纽 。
我逃 了,一 到 处才 下,然后 放
到菜 水池里浸 , 额头上,接着又擦 了
和 子——所有被这个女人触 过 我都 了一
遍。
·布 兰有时会“发病”。这病 得毫 兆,
得 都不安 。 斯布 顿 姐赶紧 着 子们 开,
让他们干 别 事。然而,从卧室 客厅传 可怕叫声
根本压不住, 子们还 听到。 作一 ,我们听
到他 廊里 奔 声 ,他一会 找毛 ,一会
拿 水,一会 又要取乙醚。吃 饭时, 妈仍然没有
, , 上去 老了 多。
那一天,我 吃午饭。饭后不久 出门
了,我陪他一 到办公室,然后上 去姨妈 找母亲。
到了那里我才听说,母亲和姨妈都出门了, 饭时才会
。我 得有 会 逛,于 立即下 到 口。这里海
缭绕,天灰蒙蒙 。我 头徘徊了一两个 时,心里
然萌生出一个念头——出其不 出现 刚刚分开
莉莎 前……我 步 过市区, 到布 兰 按 门铃,
门一打开 要往楼上冲。开门 女仆拦住了我。
“别上去,杰罗姆 爷!不要上去,太太又发病了。”
我没理会她 话:“我又不 妈 。”
莉莎 房 楼,二楼 客厅和 厅,三楼
妈 房 ,里 传 说话声。我必须从门前 过,但房门
敞开着,从房里投 出 光线 楼道分割成明暗两个部
分。我怕被人发现,犹豫片刻, 暗处躲了起 。房里
景 让我目 口 :窗 紧闭,两 枝形大 灯 蜡
投 出欢愉 光, 妈躺 房 中 椅上,罗 和
莉叶特站 她 边,一个 着中尉制 年站 她
后。今天想 ,这两个 子 太 异。但对于当时
年 我 说,有他们 ,反而安心不 。
两个 子愉快 着这个陌生人,只听他用 刺
声 反复说道:“布 兰!布 兰!……我要 有只
,一 给 起名叫布 兰。”
此,我对母亲只字未提。但 普 提埃姨妈总 和
我母亲窃窃 ,一说起 没 没了。她们 起 神神
, 乱又苦恼。两人 时,我一 近 会被
支开:“ 子,到一边玩去!”这一切都 我,她们对布
兰 一 所 。
我们 到 黎不久,母亲 接到一 让她返 勒 弗
电报,说 妈 出 了。
“ 和 一起 奔了吗?”我问留 黎照 我 斯
布 顿 姐。
童年 这些幻想让人忍 不 ,但有什么关系 ?我
们原 不动 叙述出 。只 措辞不当和影 描绘得
不 整,造成有些 含 不 ,未 切表达 感。
爱占 我 心。只 爱 之光 照耀,与罗 和
友 才有些 义。 莉莎如同 书中所描绘
价珍珠,而我 那个为了得到 ,不惜变卖一切 当
人。 为还 子,我 不 爱 吗?我 对表姐
这 感 称为爱 , 道错了吗?可 我 生中,没有
其他感 够以“爱”命名了。而且随着年龄增 ,尽管我
有了 动 欲念,但对 莉莎 感 却始终没有发
生质 变化。我 幼年时只想配得上她,后 也不 求
接 占有她。 努力 习还 与人为善,我 一
切 之中都 为了她,我甚至还发明一 高
德: 着她, 为她所 一切当成 不经 行
为。我陶醉 得其乐 谦逊中。 !还很 虑 己
否开心,最后养成习惯——若不费劲 法 我感到
。
这 好 心莫 只 励了我? 莉莎对此似乎 动于
衷,她没有 为我 为了我而 任 事,可我付出 一切
努力却只为了她。她有一颗纤 不染 心, 上 一切都
持着最 然 。她 德行如此优雅充 ,让她 起
从 。 她 气笑 衬 下,严 神也 得可
爱迷人起 。我 见她又抬起那双疑 ,似水一
柔, 怪 六神 主时,总会去他 女那里寻求支
持、忠 和 。第二年夏天,我经 到他们父女
心。 伤心 了, 上去老了 多。他很 用 时
开口,有时又毫 兆 强颜欢笑,这比沉默 让人痛
心。他总 书房里 ,一 待到 时分 莉莎 找他
——再三恳求下才 出门。 莉莎 子一样 他领到
里,两人沿着 径 下去, 到菜 台阶前 形
口,那里摆有椅子。
天 ,我躺 一棵绛红 大 毛榉树下, 草
坪 树荫下 书,忘记了时 。我与那 径之 只 着
一片月桂篱笆, 虽然 挡视线,却 法 声 。
和 莉莎 说话声 这样传 我 中, 然他们刚 过罗
。我还从 莉莎口中听到我 名字,当我 够 听
对话 时候, 正好高声说道:“ !没错,他特别
欢 习。”
我 中成了窃听 ,很想 ,至 该发出一 动
,让他们 到我 存 。但该 什么 ? ?还
大喊一声:“我 这里,听见 们说话了!”……我到底没
有出声,但不 为好奇心驱 想多听会 ,而 出于
和 。 他们只 过这里,我听到 不过 只
言片 ……但他们 得很 。
声 低沉 ,听不 他 答了什么。 莉莎
追问道:“ 出 ,对吗?”
答 旧含 不 。 莉莎又问道:“杰罗姆
挺 明 ,对不对?”
我怎么没有竖起 朵听 ?……可 没用,什么也听
不 。 莉莎接着说道:“ 认为他 成为一个出 人
吗?”
这 , 答时 门提高 多:“可 子,我
先要弄明白 所说 ‘出 ’ 什么 思,有 人很出 ,
却不 声 ,至 世人 不出 ……但 上 里却
出 。”
“我也 这么想 。” 莉莎说。
“ 子,我该怎么 说 ?还 要 任、支持和爱
……”
“ 所说 支持 指什么?” 莉莎打 他。
次日,我刚开口, 莉莎 说道:“杰罗姆,这样听
别人说话很不好。 应该提醒我们,要不 接 开。”
“杰罗姆,”她笑着说道,“ 听得 楚楚, 想逗
我才让我再说一遍吧。”
“我 证只听见开头……听到他说 要 任和爱 。”
“ , 怎么 答 ?”
莉莎 神 然变得异 严 :“他 到生 中
支持时,我 答 有 母亲 支持。”
她低下头:“他也 这么 答我 。”
我 抖着 起她 :“ 我成为什么人,
都 为了 。”
“可 杰罗姆,我也可 开 。”
我不由 主 说出心里话:“但我永远不会 开 。”
她微微耸耸 :“ 道不 坚强 ,独 前进吗?
我们每个人都应独 到上 那里去。”
“但 为我指 人。”
“我 明白。这指 我们 共同 拜 对 那里
动 重逢。正 为了与 重逢,我才去 拜 所
拜 对 。”
“ 拜 动 不纯。”
她住了声,艰 息着。我再也忍不住,大声喊叫
起 ,这似乎也 她 待已久 话:“妈妈…… 道
,我想娶 莉莎!”
我 话 疑 中她最隐 心事,她立即接口
道:“ ,杰罗姆,我正想 说这件事 。”
第二天, 了,还给我 一 莉莎 ,说
她和普 提埃姨妈会 一天到。 中这样 道:
这 着什么?她遗 未 说出 话又 什么
?莫 与我 下终 吗?可那时我还太年轻,不敢立
刻向她求婚。 且,我还 要她 承诺吗?我们不
同未婚夫妻一样了吗?我们 爱这件事 亲友中不再
。 和我母亲一样, 未 挠,不仅如此,他
我当作 子 待了。
几天之后 复 ,我去了勒 弗 ,住 普
提埃姨妈 里,其 几乎每一顿饭都 布 兰
吃 。
费莉西·普 提埃姨妈 世上最和气 女人,但我和表
姐妹们都 她不太亲近。她总 忙得上气不接下气,动作
一 也不 柔,声 也丝毫不动听,爱 我们 时候也
笨 笨 。 什么时候,只要心中填 对我们
爱,她都要 发一番。布 兰 欢她,但 ,
从他对姨妈说话 气中,我们不 觉出他 欢我母
亲。
“ 想说 莉莎吧。”
“没错!很 歉……说了 可 不 ,我原先以为
欢 莉叶特, 到 了我……还不到一个
月 …… ,我 爱 们,但与 们见 会太
,所以不太了解……再说,我也不擅 言观 ,没时
下 观 那些与我不 干 事。我 到 和 莉叶特
总玩 一起……我觉得吧……她人 得 亮, 起 又高
高兴兴 。”
“ ,我现 也 和 莉叶特一起玩 ,但 我
欢 人 莉莎……”
“很好!很好!由 主…… 也 道, 为她比妹
妹话 ,我 ,可以说 不了解她。 选择她, 然有
充分 理由。”
“我当然 她一 会 ,但这还不够,我也要
去…… !我 不奢 取代 可怜 母亲,”她 然 泣
起 ,补充道,“但我可以 理 务……反正不会让 、
,还有 莉莎感到拘 。”
费莉西姨妈估错了 己 影 力。说 ,大 都
为她 存 而感到不 。
一 沉默不 ,苦笑着责备我们。
“ 子们,”他说道,“即 形 碎,上 然 认
出 。我们不 生 中 一个 片段 价别人。我
可怜 姐姐 上不讨 部分, 都事出有 ,我再 楚
不过, 此 法 们这样 刻 她。年轻时讨人
欢 特质,老了以后 有不变质 。 们说费莉西‘
’,可 当初,这还 一 可爱 , 一时忘乎所
以、随兴所至罢了……我可以 说,我们当年和 们
现 模样,没什么区别。杰罗姆,我当初 和 现 挺
,也 比我想 还要 似。费莉西 特别 现
莉叶特…… , 得也 。”他转 对着女 ,继续
道:“ 说话时 声 ,会让我 然想起她,她也会
这样微笑。有时候动作都和 很 :她也会 所事事
坐着,两 放 前,交叉 指撑 额头上。当然,
现 这 动作 失了。”
斯布 顿 姐 我转过 ,声 低不可 :“
莉莎 母亲。”
这年夏天,阳光明媚 ,万物都沐 蓝之中。
我们 虔 打 了病痛和死亡,阴影 我们 前退去。每
天 一到 时分,我 心欢 起床, 出去迎接
新一天 到 ……每当午夜梦 ,这段浸透 时光,
总 现 我 前。 莉叶特起得比熬夜 姐姐 ,会和我
一起下楼去 ,她还成了我和 莉莎 。我没 没
了 向她 和 莉莎 爱 ,她好 总也听不厌。我
她说了很多不敢当 莉莎说 话。 对 莉莎时,
为爱 过 ,我总 ,放不开 。 莉莎似乎也
同这样 遣,很开心我和 莉叶特聊得这么投 。总
之,我们 话题都 她,但她没有 , 装不
。
,狂 爱 ! 精妙伪装起 ,到底通过
径,竟 我们从欢笑引向 泣,从天真 欢乐引向对 德
!
夏天 逝,如此纯 。那些悄悄 时光,
我现 几乎没有任 印 ,唯一记得 只有读书和
心……
“我 了个伤心 梦。” 接近尾声,一天 上 莉
莎这么对我说。
“梦见我 着, 却死了。不,我没有 见 死去,
只 道‘ 死了’这 事 。太可怕了,根本不可 ,所以
我觉得 只 不 我 边罢了。虽然我们分开了,我觉得
还 有办法重逢 。为了再见到 ,我绞尽 汁, 拼尽
力 时候一下醒过 了。
“为什么?”
“为了重 ,每个人都要付出 大 努力。”
我 没有 她 话当真,也 怕当真吧。我 心
怦怦 ,似乎 为了抗议,我鼓起勇气说道:“好吧,
我今天 上也 了一个梦,梦见我要娶 心 那么强
, 了死亡,什么都 法让我们分开。”
“ 认为死亡 人分开吗?”她又说道。
“我 想说……”
“我认为死亡反而 让人 近……没错, 让生前分
开 人 近 。”
“ 几首? 不 我吗?”
“不久,我们 沉 森 黑暗……”我不大
诵起 。但她立即打 我,用 抖而异样 声 说
道:“别了,太短促 夏日骄阳!”
“怎么! 也 道?”我十分惊讶,大声说道,“我还
以为 不 欢 ……”
“怎么会 ? 为 不 给我听吗?”她笑着说,但
有些窘迫,“有时候,我觉得 我当成十 瓜。”
“ 明 人不见得 欢 歌。我从没听 念过 ,
也没有要求我给 诵过。”
“ 为都被 莉莎一人独占了……”她沉默片刻,又
然说道,“ 后天 要 了吗?”
“ 得 了。”
“ 今年 天打算 什么?”
“ 黎高 读一年级。”
“ 打算什么时候和 莉莎结婚?”
“等 兵役吧,甚至还要等到我对 要 事有
头绪之后。”
“所以 对 要 事还没有头绪吗?”
“我还不想 道, 为感兴 事 太多,一旦
出选择, 只 一件事了,所以尽量推迟选择 时
。”
“ 不订婚,也 怕不 再有所选择吗?”
我耸耸 ,未予 应。
她坚持说道:“ 们还 等什么 ?为什么不马上订
婚 ?”
“我们为什么要订婚 ? 道拥有彼此,而且永远不
变, 道还不够吗? 必 天下 ?我若 为她奉献
一生, 真觉得 要用诺言 维系这份爱 ,才 好
吗?不,誓言对我而说 对爱 辱……只有 不 任
她 时候,我才 和她缔结婚约。”
“但我不 任 对 不 她……”
我们 着, 到 一角。之前正 这里,我
听到 莉莎和她父亲 话。我 海中 然 现一
个念头,我刚 到 莉莎到 了,她可 坐 形
口,同样 听见我们 话, 不让她听听我不敢当
她说 话 ?
这一招让我很兴奋,这 可 立刻蛊 了我,于 我
提高 门道:“ !”我大声 说,怀着一 与年龄 不
符 夸 。由于太专注于 己要说 话,我对 莉叶
特未尽 话 未 ……
“ 想给她 个幸 惊 吗?”
“不, 不 这样。我 怕……怕吓着她, 明白
吗?……怕我隐约 见 巨大幸 ,会吓着她。有一天我
问她 否想去 行,她对我说什么也不想,只要 道有这
些 丽 存 , 道有人 前往, 已 够。”
“ ,杰罗姆, 行吗?”
“ 里都想去!对我 说,人生 漫 行,可
以和她一起徜徉 书籍中,行 人 中, 各
历…… 思 过‘起锚’这个 思吗?”
我继续说道:“夜 起 , 时分醒 ,已 漫
天 光。 这变幻莫 波 之上,只有我们两个
人……”
“接着, 们 到一座 口,虽然 时候 图上见
过,一切却那么陌生。 我 想 中: 梯上,和
莉莎 挽着 下 去。”
“我们赶紧 到邮 ,”我笑着补充道,“取出 莉叶
特 给我们 。”
“ 从 格斯玛 出 ,她一 留 那里。
们 , 格斯玛 那么 、 伤又遥远
……”
她 这么讲 吗?我也 法 。原 我也
们说了,爱占 我 心, 了爱 表达,我几乎听不见别
声 。
我们 到 形 口附近。正要往 时候, 莉莎
然从暗处 了出 ,她 异 白,让 莉叶特惊叫
起 。
“我不太 ,” 莉莎结结 赶紧说道,“天气
了,我还 去 好。”她立刻 开我们,一刻不
去了。
“她听到我们刚才说 话了!”等 莉莎 远,
莉叶特 大声说道。
“可我们 没说什么让她 受 话吧?恰恰 反……”
“别管我。” 莉叶特说着, 奔去追赶姐姐了。
这天 上,我未 。 莉莎 饭时 了一 ,
喊着头疼,很快 房去了。从我们 对话中,她到底听到
了什么 ?我忐忑不安, 想之前说过 话。继而我又想
到,也 散步时不该和 莉叶特 那么近,不该 忌惮
她搂 弯里,这 提时代养成 习惯。 莉莎已
经不止一次 到我们这么散步了。
,我这个可 子!总纠结于找寻 己 过错,
丝毫没有 虑过 莉叶特说 话。由于我当时根本没仔细
听, 然记不太 ,也 莉莎听得 楚。 什么原
吧!我惴惴不安,不 该如 好,一想到 莉莎可
怀疑我, 惊 失措。我顾不上之前对 莉叶特说
话,也 正 她 话影 了我,让我下 决心 顾虑和
忧,明天 向 莉莎求婚,也想 不出这会产生什么别
危 。
这 我 开 前一天。 莉莎很忧郁,我想还 为
这件事吧, 得出 她 躲我。一整个白天,我都没 会
和她单独说上话。我 怕什么都没说 得 了,于
饭前 接去了她房 。她 对着房门,透过她 上
,我 到两支明 中 有 子。她抬着 ,低头往
子上 一 珊瑚 。她先 子里发现了我,注视半
,却没有 头。
“ !我 房门没有关吗?”她说。
“我敲门了,但 没有 应。 莉莎, 道我明天
要 了吗?”
她没有 答,只 没 上 放 壁
上。“订婚”这个 我 太 骨、太 ,我 采用了
一些迂 婉转 说法 代替。
当 莉莎明白我 图后,似乎 了一下, 壁
上……我 己也惊 失措,根本不敢 她。我站 她
边, 住她 ,却不敢抬起 。
她没有挣 ,而 低下头,略微抬高我 吻了
一下,半倚着我,低 道:“不,杰罗姆,我们别订婚,
求 了。”
我 心怦怦狂 ,她一 也感觉到了,用 柔 声
说道:“不,现 还不要……”
“为什么?”我追问她。
“我才要问 为什么,为什么改主 了?”
她努力想笑,却笑不出 。
“不开心, 为我 要 开 了。”
“听着,杰罗姆。今 我不 再和 说什么了……我
们最后 时光,别 兴了……不,不 。我还 往
一样爱 。放心吧,我会给 解释 。我 证给
,明天 …… 一 开 。现 吧! ,我
都 了……让我 一 吧。”
她轻推着我, 我推 了 。这 我们 别。
当天 上,我再没 和她说上话,次日我 开时,她
己关 房里。我 见她站 窗口 我挥 别,目送我乘
坐 车 远去。
第三章
亲爱 杰罗姆:
对于 提议我 虑了很久(我也建议称此
为“订婚”),我比 年 太多,这一 让我 忧。
还没有 会见到其他女人,可 还没 到这一 。
可我却想到了, 委 于 后, 若不再 欢我,
我会多痛苦 。毫 疑问, 读到这 会很气 ,
我仿佛听见了 申辩。不过,我还 请 再等等,
等 增 一 历再说。
要明白,我说这番话只为了 。至于我, 永
远不会 止爱 。
莉莎
我们 止 爱!怎么可 有这 事!我感到伤心,但
多 惊。心乱如麻之下,我 去找 , 拿
给他 。
“好吧, 打算怎么办 ?”他 , 着 摇头。
我举起双 , 伤又没主 。
“我 至 别 ,一旦开始和女人争 , 输
了……听着,我们 六去勒 弗 过夜, 日一
到 格斯玛 , 一还 赶 上第一堂 。 从 兵役
以后,我再没见过 亲戚——用这个 口 够了,也很
。如果 莉莎觉得这只 口,那再好不过了! 和
她说话 时候,我 搞 莉叶特。 尽量别 子气……
说 话, 们 故事里还有很多我也解释不 东西,
没 我……没关系!我会弄明白 ……千万别
泄 我们要去 事。一 要让 表姐大吃一惊,让她 不
及防备。”
“喂,杰罗姆!开什么玩笑!他 个经 !……
要 见过他, 不会这样问了。”
“那么…… 怎么答复人 ?”
“ 不 ,只 说 不想嫁给葡萄 主。”
我从她 声 里听出了愠怒。
“我 理解 她想给 由。”
我们 到 径 角处,她 然转过 。
莉莎 果 处 墙角下,正采摘今年初放 菊
。 香与 毛榉 叶 道融为一 。 气中漫 着
,阳光下 果树 被 得暖 ,东 天
却格外明 。她 着一顶 兰产 大女 , 几乎 掩
子里。这 途中买 送给她 ,刚拿到 她
了上去。我 过去,起初她 没转过 ,但
不住微微 栗起 ,这表明她听出了我 步声。我已经
好坚持住 备,鼓起勇气 对她 责备,承受住她即
投向我 严厉目光。然而,当我快到她 前时,却仿佛
怯一 ,放 了步伐。她一开始没有 头,耷 着
袋, 个 气 子,只 放 鲜 后 伸出 ,
似乎 邀我 近。见到这个姿势,似乎 为了玩 ,我反
而站住了。她终于转过 , 我 了几步,抬起头,
笑颜映 我 里。她 目光照亮所有,转 ,我觉得
一切都那么 简单,于 用毫不费劲 声 说道:“
我招了 。”
她 边我 幸 ,那么幸 ,以至于 我
们 想法可以 契合。只要她微笑,只要我们也 今
天这样, 牵着 这 暖 径上 着,我 别 所
求。
“ !杰罗姆,我不怀疑 爱我。”
她 声 平 又忧伤,但笑 又照亮了她, 得 比
和煦 ,让我不 为 己 恐惧和抗争感到 。我甚
至觉得, 她话 处听出 忧郁 ,正 我 忧和
抗议引发 。我 接 起 己 计划、 业,以及让我受
匪 新生 式:那时 黎高 不似近 样
子,纪律 当严明, 鼓励大 勤奋 习,只有怠 不前
生,才会有压力;这 近乎修道 式 生 让我远
外界,这一 让我高兴, 为 交 对我 没有吸引力,
只要 莉莎 怕 东西,我很快也会 恶; 黎,
斯布 顿 姐还留 往日和母亲同住 公 里,每到星
天,我和 总会 几个 时去 她,我还会 这一
天给 莉莎 ,好让她 悉我 生 。
“ ! 不会 此怪我吧,只怪 太 泥 水。”
“可 ,”我有些不高兴,“ 觉得她 ,她 态度
……”
“然后 ?”
“好吧, 莉莎会 然得 我和 莉叶特订婚
息,我打算干 利落 办成这事 。 猜接下 会发生什
么? 莉莎 诺 久拿不下,我会以我们为榜样给她压
力,为 争取到!说 她 ,我们总不 赶 们之前
结婚吧……”
他 不绝 说着,这些话 而 一样
没我,甚至 车 达 黎,我们 到高 ,他 然没有说
。尽管从 车站步行至 校时已 夜,但 仍陪
我到房 , 那里一 聊到天明。
兴奋 现 和未 都安排好了,他已经
到两对新人 婚 ,甚至通过想 ,描绘出每个人 上
惊讶和欣 。他对我们 好 故事、友 ,以及 己 我
和 莉莎 爱 中充当 角 怀 。对于这 理想主
义 忱,我 以 制,被他 想出 建议所吸
引,甚至摇摆不 ,逐 了。 爱 作用下,我
和勇气也逐 ,打算毕业后, 让沃蒂埃牧 为
我们两对新人主持婚 。我们 人一同去 行,一同干一
番大事,妻子们也心甘 成为我们 搭档。 对教
书没什么兴 ,他觉得 己 为 作而生 , 几个成功
剧本, 很快挣到他缺 那笔钱;而我,对于 究
本 比 此获 感兴 ,打算 心 究, 一本关于
教 历史书……然而,怀有这么多 待,如今 忆起
却毫 用处。
第二天,我们又投 习之中。
临近十二月末时,我和 动 前往勒 弗 。
我 普 提埃姨妈 , 达时,她 不 中。
我刚 房 安顿好,一个 人 通 我说,姨妈 客厅
等我。
她 问了我 康、 住和 习 ,随后
切好奇心 驱 下, 言不讳起 :“ 子, 还没
我 ? 对 格斯玛 那段日子还 吗? 个人
问题有什么进 吗?”
我必须忍受姨妈那 拙 敦厚。即 用最单纯柔
话 描述这份 感,我仍觉得粗鲁, 如此简
单 概括 ?这让我 以忍受。可她 气又那么单纯而
真挚,若 生气,未 得太 蠢。不过,我最初仍有些
抗 。
“ 天 时候, 不 还 我说,订婚太 了 吗?”
“没错, !起初我们都会这么说。”她 起我 一
只 ,怅触 按 己 上,又说道,“ 且, 还要
读书,要 兵役,几年之 恐怕结不了婚,这一 我很
楚。此外, 我个人而言,也反对漫 婚约。毕竟对年
轻 女 说,这太烦人了……当然有时候也很感人……
再说,订婚没必要搞那么正式…… 下里 道 好,大
心 明,也 没必要给姑娘们另找婆 了。这样 话,
们要通 ,要 持 系,都不碍事。最后,若有人前
求婚——这 很可 发生 。”她 出恰如其分 微笑,
暗 道:“那 可以委婉 答说‘不,不用了’。之前刚有
人 向 莉叶特求婚, 道吗?今年 天,她太引人注
目了,但还 了些,这也 她 绝人 说辞。不过,
那 个 年 轻 人 提 出 要 等 她 —— 切 说 , 他 也 不 算 年 轻
人……总之 个不错 对 ,为人老 。明天他要 我
诞树, 到他了,到时候 我说说 对他 印
。”
“姨妈,只怕他 白费心思, 莉叶特另有 中
人。”我努力 制 己,才没 名字立刻泄 出
去。
“ ?”姨妈怀疑 撇了撇 , 袋歪向一边, 问
道,“ 这话可吓到我了,为什么她什么都没 我讲 ?”
我咬住 , 得透 息。
“ !我们到时候 道了……这阵子 莉叶特
不太 ……再说,我们现 也不 她 事…… 莉
莎也很可爱 ……话说, 向她表白了吗?”
“那她怎么说?”
我低下头, 不想 答,含糊着勉强说道:“她 绝
和我订婚。”
“不,也不 ……不 。”
“ 心她不爱 了?”
“ !不,我 心 不 这个。”
“可怜 子, 若想要我明白,应该解释得 楚
一些。”
我 又 恼,刚刚不该放任 己 软弱,姨妈
然不可 了解我含糊其 原 。不过 莉莎 绝我
后,如果真藏有什么具 动 ,姨妈 斯理 问,说
不 真 个水落 出,她也 奋勇 提了出 。
普 提埃姨妈 备 诞树,每年都会招 很多 子
和亲友。 被放 楼梯 玄关处,这里紧连着前厅、客
厅和一个 玻璃门 季 ,里 摆放着 台。 诞
树还没有装饰好。正如姨妈所说, 会当天 上,也
我 达 次日, 莉莎很 帮忙了。她往树上挂上饰
物、灯串、水果、糖果和玩具,我很乐 与她一起 这
些,但必须让姨妈 她聊聊,所以还没 到她,我 开
了,整个 上都 图 平心中 不安。
“ 怎么 这么 ?”她 声 压 而急促,“我本想
。”
“我 那边迷 了, 上去不大 ……
莉莎, 怎么了?”
她站 我 前, 不 ,半 说不出话 。一
强 不安笼罩着我,让我什么也问不出口。她 放
我 子上,似乎想要 近 ,我觉得她 想 我
心,但 这时进 几个客人,她又泄气 垂下了 ……
吧。
经过 大玻璃门时,我感觉 被人 住了。原
莉叶特,她半掩 门 里, 子遮挡了她。
“去 季 吧,”她急促 说道,“我必须
, 己过去,我马上会去找 。”她 门 微 开一
下, 进了 。
她
通红,双 紧 ,连目光都透着痛苦和忧 。
却
发光, 发烧了似 ,说话 声 得生
而 。尽管我心事重重,但她 丽 然让我惊讶,也
让我窘迫。这里只有我们两个人,一 近乎迷狂 绪发
酵起 。
“ 莉莎 过了吗?”她立刻问我。
“没说上几句,我 太 了。”
“ 道她想要我先结婚吗?”
“ 道。”
她 向我。
“那 道她 我嫁给 吗?”
我一言不发。
“嫁给 !”她喊了出 。
“这 什么蠢话!”
“很蠢吧!”她 声 绝 又 , 了 子,
切 说, 整个 向后仰了仰。
“现 我 道往后该怎么办了。”她含糊其 补充一
句,打开 门, 开后又狠狠甩上了门。
我心神不 ,一切都摇 起 ,血 击打着太阳 ,
乱中只有一个想法——去找 。也 他可以向我解
释这两姐妹 奇怪言 。但我不敢 客厅,怕每个人都
觉到我 不安。我 开了, 待了一会 ,
气让我 下 。夜 降临,城市笼罩 海 中, 叶
零,天 一片荒 ……乐声 起,一 子们 绕 诞
树 合 。
我 去时从玄关经过,发现客厅和前厅 门都敞开
着;客厅里 荡荡,姨妈半掩 钢琴后 ,正和 莉叶
特说着话;客人们 挤 前厅 诞树 , 子们已经
歌;一片 之下,沃蒂埃牧 站 诞树前,开
始布道,用他 话 说, 不放过任 一次“播撒良
” 会。
灯光与 气让我 受,我又想出去,却恰好见到 门
站着 。他 那里好一会 了,正充 敌
着我,当我们目光 遇时,他耸了耸 ,我向他 去。
“ 瓜!”他低声 ,接着又 然道,“ !喂!我
们出去吧。这些好话我都听 了!”
我惊 了, 以 。
“不可 , 不 ? 己根本没发现吧!”
他 住我 ,狠狠 摇 ,气得咬牙切齿,声
中 着 抖 声。
“搞错?亲爱 ,只有 子才 不出 她爱 。”
“那 莉莎……”
“ 莉莎牺牲了 己。她 发现了妹妹 ,
想给她让位。 ,老弟!这 不 理解,但……当时,
我还想和 莉叶特再 。我刚开口, 说她一明白我
图, 从我们坐着 沙发上站了起 ,一连说了好几
遍‘ 到了’,但听她 气,却 根本没 到 样
子……”
“ !别开玩笑了!”
“为什么?可我觉得这事很可笑…… 莉叶特冲向姐
姐 房 ,我恰好听到 声,这让我 了神。我
再见见 莉叶特,没想到过了会 ,出 却 莉
莎。她 着 子,见到我很 ,匆匆打了声招呼 开
了…… 这些。”
“ 没有再见到 莉叶特?”
有些犹豫:“见到了, 莉莎 开之后,我推
开房门。 莉叶特 然 待 壁 前,双 撑着大理
板,双 着下 ,目不转 盯着 子。她听见了我
动 ,但没有转过 ,只 着 大喊道:‘喂!让我
一 吧!’她 声 那么 酷,我甚至没敢问一句
开了。这 部。”
“那现 ?”
“ !和 聊一聊让我好受不 ……现 吗? 要努
力治好 莉叶特 伤。 为, 这之前 莉莎 不会
到 边 ,否则 算我不了解她。”
我们 了 久。
“站住!” 着我 说道。
我们 见着这个“陌生人”向 莉叶特 去—— 起她
。 莉叶特虽然没有扭头 他, 却任由他握住了。
我 心沉 黑夜。
“ ,发生了什么?”我喃喃道,好 还没弄明
白, 己理解错了。
“那 当然 ! 姑娘要 抬 价了。” 他 着
, 声说道,“她不甘心 于姐姐之下。天 们
上头鼓掌庆贺 !”
她倚 我 上哀求,心如死灰一 。如果可以 轻
她 恐 ,我 付出生命 代价。
我 房 门口 下 步,他们 莉叶特平放 床
上, 莉莎对泰西埃 先生和 说了什么,但我没听
见。她 他们送到门口,请求我们 开,让她妹妹 好好
休息,她只想和普 提埃姨妈留下 照顾她。
着我 , 我 出门去。我们头
白,心灰 , 黑夜中漫 目 了 久。
……医生给 莉叶特开了药剂,她 动 绪才
缓和下 。我 杰罗姆这几天都不要 这里。 莉
叶特 听出他 声 和 步声,现 她 要绝对
养……
莉叶特这 ,我怕 分 乏 了。 如 杰罗
姆 开前,我还 不 见见他,亲爱 姑妈,烦请 转
他,我会给他 ……
这道 令只针对我,其他任 人都可以去布 兰 登
门造访。姨妈也 去 如,今天 上还打算去一 。我还
搞出什么动 ?多么糟糕 口都 所 !
“好吧,我不去了。”
起初 姨妈 我勒 弗 息 ,也只有姨妈而
已。她说,最初几天 莉叶特病 堪忧,让人操碎了心。
开十二天之后,我终于收到 莉莎 字 。
到现 为止,我还没怎么 们提过罗 ,他 我
后没几天也 到 黎,还给我 他姐姐们 息。我
照顾他,也 为她们,而不 性格上 然 好 然。
他 读 农业 校每 放 ,我 责照 他,尽可 让
他散散心。
从他那里,我打听到一件不敢向 莉莎和姨妈问起
事:爱德华·泰西埃 问 莉叶特 息,但 罗
开勒 弗 之前, 莉叶特 未再见这位男士。我还
了解到, 我 后, 莉叶特 姐姐 前始终缄默不 ,
让人 策。
没过多久,我从姨妈那里得 莉叶特订婚 息,
听说她还要求尽 公布婚讯。但我猜 莉莎 反对这 婚
事 ,她好说歹说, 图 坏和 止这个决 。 莉叶特
却 头紧锁,对此视而不见,选择沉默以对。
时 一天天过去, 莉莎 里却只有令人沮丧
息,我不 道该 些什么才好, 日 包 着我,
!所有 爱 、 仰和不 夜 习,都 法驱
散我心中 黑夜和 。时 如白驹过 。
后 , 一个 日 ,我毫 兆 从姨妈那里
得到一 , 莉莎 给她 ,姨妈 我说 己当时
不 勒 弗 。为了说明事 龙去 ,我引用了 中
:
……钦 我 吧! 鼓励下,我见了泰
西埃 先生,和他聊了很久。我承认他表现得很好,
让我几乎可以 和承认,这桩婚事可 不 最初
心 那样糟糕。当然, 莉叶特不爱他,但随着日
子一 一 过去,我 觉得他 得被爱 。他
醒 己 处境,也没有 解我妹妹 品
性。但他 己爱 效力,觉得持之以恒
一切。这 着他爱得很 。
事 上,杰罗姆照顾我弟弟,令我 受感动。我
想他这么 只 出于责任, 讨我欢心,毕竟罗
性格与他几乎 不同。他 已经 到,承
责任 艰巨, 魂 得到训练和升华。这 想
法多高 !别笑话 大 女, 为正 这样 想
法支撑着我,让我努力 莉叶特 婚事想成一件好
事。
亲爱 姑妈, 心 关怀让我心里很暖。不
过, 也不要只觉得我不幸,可以说,恰恰 反,
莉叶特刚经受 验 我 上也产生了影 。“ 任
别人必招 不幸。”《 经》上 这几句话我曾反复
念诵, 没有彻底理解,现 却恍然大悟。这段话最
初 不 《 经》里找到 ,而 杰罗姆给我
诞卡片上 到 ,那年他还不到十二岁,我才
刚 十 岁。卡片上画有一 ,我们都觉得 好
,上 还有高乃 一首 :
等 世 魔力,
引我 见上 ?
他人之人,
必 遭遇不幸!
对我说:“不,可怜 友! 生气,只 为
这 不 给 。” 成了我每天 伙伴,也
我唯一 心 对 。当我陷 孤独,被软弱 袭 时
候;当我发牢骚求同 ,甚至 我怀疑 时候,总 不
向他 。尽管我们性格迥异, 正 为我们 不同
吧,每当我处于 境中时,总 很 任他给 建议。
“其他 ?”他说,“其他 话都 说给 听 。
怨吧!字里行 都装 了对 思念。这
给 ,费莉西姨妈 这 交给 , 算 物归原
主。 为不 给 , 莉莎才 给这位善良 女士,这
不得已而求其次。 姨妈 什么高乃 !顺 提
一句,这 辛 。我 ,她这 和 心 ,
这一切都 说给 听 。半个月之 ,要 表姐没给
一样轻松愉快 , 说明 不过 个笨蛋。”
“她不大可 这样 !”
“ 还没 格爱她。”
莉莎 我,她妹妹 病 大有起 ,婚 七
月举行。她还 表 ,那一天我和 很可 为
业缠 而去不了……我明白她 觉得我们不出席婚 好
一些。 此,我们以 为 ,仅仅送去了祝 。
婚 过后大概半个月, 莉莎给我 了 。
亲爱 杰罗姆:
昨天 上,我惊讶 了!偶然翻开 送我 书
——那部精彩 辛《 咏集》, 里 恰好 到
以前给我 诞 卡片上印 句 ,这卡片 我
《 经》里夹了 不多十年。
等 世 魔力,
引我 见上 ?
他人之人,
必 遭遇不幸!
我原以为这 高乃 歌中 片段,当时也 未
发觉其中 妙处。我接着读《 咏集》第 卷时却对
此 了迷,其 几段 太 了,我忍不住摘 下
送给 。毫 疑问, 已经读过了, 为 书 页边
上 失失 了姓名 首字母。(我 有这个习
惯,若 到 欢 段落,总会 我们两人 书上,
标注上 莉莎名字 首字母,以引起她 注 。)没
关系!我也乐 。起初我 有些生气,本以为
己 新发现, 却 献给我了。但一想到 也
欢这些 句,坏 绪 云散了。 誊 时
候,我仿佛 和 一起重读。
雷鸣 声 起,
用永恒 我们:
人类,我 子 !
光 会有什么成 ?
虚妄 魂,
从血管里出卖最纯 鲜血,
多大 !
这换取 果 饼,
而 食髓 幻影。
我提及 饼,
天 食粮。
出 上 之 ,
汲取 麦 精粹。
令人 口生香,
世 桌怎 得见?
我 赐予我 徒。
们想 着吗?
吧!
拿着 ,吃下去 生存。
……
被俘虏 魂 ,
那么愉 ,
桎梏中寻到了平和,
永不干 生之泉 浸 。
这甘泉欢迎所有人,
每个人都可以饮用。
但我们却疯狂奔向泥泞之所,
那里 水池虚幻 ,
每时每刻都 水。
杰罗姆,这太 了, 太 了! 否真和我
一样觉得 很 ? 我 书上还有一 注释,说
特 夫人[1]听德·欧玛 姐咏 这首 歌时,落了
几 泪, 让她再 了一段。我不 疲 诵
读,对此刻骨 心。现 唯一让我伤感 ,没听到
过 这里诵读。
我们那对 行中 夫妇,继续传 。 莉叶
特 约纳和比亚里 有多开心, 道 ,尽
管那里酷 。后 ,他们又 览了 塔 比亚,
布 斯 了逗留,还两次翻 比利牛斯 ……
莉叶特 蒙塞 给我 了 。他们
返 尼姆之前,打算 塞罗那再待个十天。九月份
爱德华 得 去安排葡萄收成 事了。
我和父亲 到 格斯玛 已有一 ,明天 斯布
顿 姐也会过 ,罗 则要 天后才 。这可
怜 子没通过 , 不 为 题太 ,而 主
题目太 钻,他一时发了 。 说罗
很用功,所以我不觉得他 备不 , 还 主
欢 生 缘故。
至于 品 兼优,亲爱 友,我说不出什么
祝贺 话,总觉得 理所当然。杰罗姆,我对
不疑!一想到 ,我心中 充 。 现 要着
开始上次 我说过 工作了吗?……
……这里 然如故,房子却 得 落落
。今年我为 求 别 , 应该 ,对吗?我觉
得这样 好些,但必须每天这么 己说一遍。 为
要那么久不见 , 挨……有时候,我 着书
会 然 下 ,猛然转过头,不由 主去找 ……总
觉得 边!
我继续 。夜已 ,所有人都 了,我却还
敞开 窗前给 。窗外天气 人, 里香气
。 还记得吗?我们 时候,一旦 到 听到 好
事物, 会感 造物主。今 ,我 整颗心也沉浸
对上 感恩中,感 他创造出这么 夜!蓦然
,我 也 这里,感觉到 我 ,这
感觉如此强 ,也 也有所 觉。
中说得没错。“ 高 魂中,钦 同
感 融为一 。”我还有那么多事想要 给 !我想
起 莉叶特 我说过 那个绚丽国度,想起其他一些
辽 、荒 ,又光辉 国度,心中升 起 陌
生 念:终有一天,我们 以我不 道 式,
未 神 大国中 见……
们很 易想 ,这 给我 多大 欣 ! 爱
之故,我含着泪读 了 。 莉莎 一 接一 。
然,她感 我没去 格斯玛 ,恳求我今年别去见她,
但又 我不 而感到遗 , 我 她 边,每一页纸
都 着对我 召 。我 力量抗 这份召 ?
疑 听从了 忠 ,加上 心欢乐 纵即逝,不
变通,才 抗着 心 动。
莉莎后 中,凡 有利于 明这个故事
,我 部摘录 下 了。
亲爱 杰罗姆:
开心 读到 。我正要答复 从奥 维
,正好又收到 从 罗 和 西西
。我 思想也 处遨 起 ,只有 被留了下
。我随 一起行 布里亚 白 大道上;我们
出发,用 新 目光 着 ……
多纳 台上呼 过我吧?我听到了 声 ……
西西城北 上,我们口 ! 各会修士
[2]递 那杯水竟如此可口! 友 !我 透过
到世 万物。 给我 那段 各 话,我太
欢了!没错!我们应该寻求 不 思想 解放,而
扬。思想 解放只 可 !我们 志向
不该 反抗,而应 奉……
尼姆传 息 好,上 似乎 了我享受快
乐。今年夏天唯一 阴影, 我父亲 状 ,尽管我
悉心照 ,他 旧 , 说我一让他独处,
他 伤起 。于我们而言,大 然 欢乐萦绕
,对他 说却 陌生 ,他甚至不 听大 然
声 。 斯布 顿 姐 还算 康。我给他们念了
,每一 我们都 聊上三天,然后下一
了……
……罗 前天 开了我们。他 备去 友R
度过 下 ,R 父亲管理着一 新型农
。 这边生 ,罗 快乐不起 ,所以当他
提出要 时候,我只 支持他 计划……
……我有那么多话想 讲!真 止境
说下去!有时候我又一个字都想不出 ,思 也
不 晰。今 给 , 彷徨似梦,只有一 沉重
感觉,仿佛有 穷 财 要 予和获取。
那么漫 几个月中,我们 如 持沉默
?我们 眠。 !这个可怕又沉默
天,但 永远结 了! 从我重新找 ,对我
说,生 、思想、我们 魂都 妙、可爱而充
,永不 。
9月12日
我收到了 从比萨 。我们这里也 阳光
,诺 底从未 得如此 丽过。前天,我独 散
步,漫 目 了一大 , 大片田野。 到
时,不但不觉得累,反而兴奋不已,整个人沉醉 阳
光和欢乐里。 日下 草垛多 !我不 要 装
大利, 感到一切那么迷人。
没错,我 友。正如 所说,我从大 然“模
糊 歌”中听到和 得 ,正 对欢乐 励:我
鸟 每声鸣 中听到了 ,我 每朵 香
里 到了 。终于,我认 “ 爱” 唯一 形
式。我同 各 一起说道:“上 !上 !‘而
他 ’[3], 心中充 以言 爱。”
但 不用 心我会变成 目 人!最近这段
时 , 为下 缘故,我读了很多书, “ 爱”收
进书里……刚 马勒伯 士,我 立刻拿起莱布尼
《致 》。接着,为了 放松,我又
了 莱 《钦契》,感觉没 思,而后又 了他
《含 草》……这么说也 会让 生气,我觉得 所
有 莱、拜伦 作品加起 ,都比不上去年夏天我们
一起读 首 歌;同样, 果 所有作品加
一起,也比不上波德莱 几首十 行 。“伟
大”这个字 对于 人 说,没有任 义, 人重
要 “纯粹”…… 友 ! 让我认 、理解和
爱这一切。
……不,别为了 几日而缩短 。说正
经 ,现 我们最好还 别见 。 我, 若 我
边,我 不 进一步思念 了。我不想让 过,
但我现 已不再 过 。坦白说,如果 道 今
要 ……我会躲起 。
!别让我解释这 ……心 ,求 !我只 道
法 止思念 (这一 以让 感到幸 了),而
我也很幸 ……
前天,我经过 黎街时异 动, M店 橱窗
里 然 到了 书。 虽然 我提过,我却不
大 。我 不 了进去,但又觉得书名很可
笑,不 怎么开口 店 说,一度想随 起一本,
开了事。幸好 台边有一摞《如 似 》放 那
里, 可得。我不用开口,只要拿 一本,扔下一
百 行了。
真感 没给我 书!我每翻一页都觉得丢
!虽然书里蠢话比下 话多,但我 不 为书本
而感到丢 ,而 为 而感到 。 为这
·沃蒂埃—— 友所 。我 书中一页
页找寻《时代》杂志 所发现 “伟大天才” 痕
迹,却 徒劳。 勒 弗 子里,人们也经
起 ,我听说这本书取得了巨大成功,人们
这 可救药 轻 称为“轻 ”和“雅致”。当然,我
谨 留 见,只 和 读后感。可怜 沃蒂
埃牧 ,起初也觉得失 ,后 ,由于 边 人对此
不绝口,让他开始怀疑 否该引以为豪。昨天,
普 提埃姑妈 ,V女士 然对他说:“牧 先生,
子取得了这样可 成 , 应当高兴才
!”他有些 答道:“上 ,我还没有这
感觉……”姑妈连连说道:“ 会有 !会有 !”她
一 没有开玩笑 思,这 鼓励 气却 所有
人,甚至牧 都逗笑了。
我还听说, 正 备为 个通俗剧 创作剧
本《新 坝亚 》,报纸上 已议 纷纷,但 搬上
台后会成什么样子 ?可怜 ,这真 他
成功吗?他会为此感到 吗?
昨 天 , 我 读 了 《 永 远 安 》 [5] , 里
道:“凡 真正 真 荣耀 人,必会放弃世俗
荣耀;但凡 法鄙视现世荣耀 人, 然 不会真正
爱上天主 荣耀。”由此我想:“感 上 ,选择杰罗
姆 接受这份天主 荣耀,与之 比,另一 荣耀根
本不 一提。”
时 单 事务中 逝,一个个星 、一个个月
这么 了。我 思想只陷 忆 之中, 不觉
得时光漫漫、岁月 。
六月, 莉叶特 子 不多要出生了, 和 莉
莎本该那时去尼姆市郊找她。但 为那边传 不太好
息,他们 提前动 了。 莉莎也给我捎 了 。
最近一 到勒 弗 , 我们 开之后
才 达 。不 道怎么 事,这 八天之后才转到
我 里。整整一 ,我都魂不守 、心乱如麻又疑神
疑鬼,整个人都病恹恹 。兄弟 !和 一起 时
候,我才 真正 我,才 己。
莉叶特 又好转了,指不 天 会分
娩,我们 不太 心。她 道我今 给 了 。我
们到达埃格维弗 第二天,她 问过我:“杰罗姆
,他怎么样……还一 给 吗?”我 法对她
撒 ,于 她说道:“下次 给他 时候,
他……”她略微迟疑,又 比 柔 笑着说道:“我已
经恢复了。”她之前 都 得那么愉快,我其
有些 心她 装幸 ,为了骗我,也骗她 己。她
今日 幸 ,同她过去梦想 幸 及幸 所 之人大
径庭……
!幸 与 魂休戚 关, 成幸 外部 素
则 关紧要!我独 加里 丛散步时 诸多思
, 不多说了。散步时最让我吃惊 , 莉叶特
幸 本应让我 心欢 ,但让人 以理解 我心
里 未感到开心,为什么反而 起一阵摆 不掉 忧
郁 ?连当 景,都进一步加 了这份 以名状
忧 ……
大利给我 时,通过 ,我 到世 万
物;如今 了 ,我 到 世 万物,都觉着 从
那里窃取 。 格斯玛 和勒 弗 ,我习惯了
天,培养出了 受力;但 这里,这 力毫 用
处, 为 不再有用武之 ,我总感到不安。当
景致和人们 笑声令我不快,我所说 “忧郁”,也
仅仅只 不 他们那 罢了。我过去 欢乐中
包含 些骄 成分,如今 于这陌生 欢快氛
中时,才会感觉到一 近乎 辱 绪。
到这里之后,我 不大 了,而且有一 幼
感觉——觉得上 不 原 了。再见,
此搁笔吧。我为这句亵 神明 话而 ,也为 己
软弱和忧郁而 。我竟然承认 下了这一切,
如果这 今 不发出去,明天会被我撕掉 ……
莉莎 下一 只 了刚出生 外甥女,说会当她
教母;也 到了 莉叶特和 有多么高兴;她 己
心 ,却只字未提。
继而,又 从 格斯玛 ,说七月份时,
莉叶特曾 她。
今天 上, 莉叶特和爱德华 开了我们。我最
不得 还 我那 教女,她到现 为止 动作,
一不 我 底下 出 。而半年之后我再见
到她,恐怕 认不出她 万 姿态了。成 这件事,
总 那么神 莫 又出人 。只 为我们不大留
,才没有时 感到惊讶。我俯 ,充 着
摇篮,时 逝过去。 等 、 和不思
进取,才让人类 这 发 戛然而止 , 上 还那
么遥远, 型了吗? !如果我们 够, 且想要
再 上 近一些,这 等 好 竞 !
莉叶特 起 很幸 。起初,我见她放弃钢琴
和 读,还觉得伤心,但爱德华·泰西埃 不 欢
乐,对 读也不大感兴 。 然 不 互分享 乐
, 莉叶特放弃,也算明 之举。反之,她对丈夫
事业 有了兴 ,爱德华也向她传授了所有生
经。今年,他 生 大有发 ,他开玩笑说, 这门
亲事促 他 勒 弗 得了大量客 。他最近一次
生 时,让罗 也 着去了, 对他关怀备
至,还声称了解他 个性,他 罗 对这类事
会产生 兴 。
父亲 到女 获得幸 ,恢复了 力, 也好
转多了。他又开始关心农 和 ,有时还会让我继
续高声 读德·于布 男爵 记。这本书我也
欢, 斯布 顿 姐也 时候,我给他们念过,但
为泰西埃 一 到访而搁 了。现 ,我有 多
时 读书,还等着 指 一二。今 ,我翻了好
几本书,对 一本都提不起兴致 !
从这时起, 莉莎 得 发不安和迫切。时至夏
末,她给我 一 。
我怕 心,所以没 我有多 见到 。
与 重逢前 每一天都压得我 不过气 。还有两个
月! 我 ,却比 开 所有日子加起 都要漫
!我 图 些其他 事 等待 时光,这些事
我 却成了微不 道 临时 遣,我 法逼迫
己 任 事。 我 里,书籍失却了价 和魅力,散
步也没了吸引力,整片大 然都丧失了魔力, 黯
然失 ,也没了 香。我 兵役, 那些由
不得 选择 强制训练, 让 心 疲, 沉浸
于 心世界。白天匆匆而过,到了夜 ,疲 不堪
立刻沉 梦乡。 描绘 操练那么动人,让我 以
忘怀。最近几天 上,我 得不大好,好几次听到起
床号角 然醒 , 听见了。 所说 那
微醺状态,那 ,以及蒙 忪 感
觉, 我想 中 那么真切。 令人目 黎
明,马 维 高原该有多 !
我近 欠 。 !也没什么要紧 ,大概只
为我等 等得太苦了些。
六 后,我又收到她 。
友,这 我最后一 了。 归 虽然 未
,大概也不会太远,所以我不 再给 了。
我本 格斯玛 与 重逢,但现 季 糟
糕起 ,天很 ,父亲 城挂 边。 莉叶特
和罗 目前都不 边, 可以安心住下 。不
过, 最好还 住 费莉西姑妈 ,她也会很高兴接
待 。
我们重逢 日子 近,我却等得 发 急起
,简 惊受怕。我曾那么 归 ,如今却
仿佛惧怕起 。我努力不去想这件事,但 海里还
会 现 按门铃 样子、 上楼梯 样子,我 心
止了 动,很 受……千万别 待我会对 讲什么
话……我感到过去终结于此,也 不见任 未 ,生
命 了这一刻……
友,我 同 想法——不要 勒 弗
逗留太久,也不要 我们初次重逢 时 得过 。
我们要说 话,不 都 中了吗?如果从28号
起, 要 黎注册, 别犹犹豫豫 ,甚至别
为只见两天而感到可惜,我们不还有整整一生 时
吗?
[2]各会修士(Franciscain): 各 会 创始人之一,
大利 西西 各 安葬之 。 各会 一个 随 各教导及
修 式 修会。 各会修士会 所有财物捐给穷人, 布 行乞过生
,他们着灰 会 ,故又称灰衣修士。
[3]原 大利 :E non altro。
我们第一次见 姨妈 。 兵役后,我感到
己变得笨拙而迟钝……事后,我才想到她一 觉得我变
了。但于我们而言,这 初见 错觉有 紧要?从我 角
度 说, 为生怕不 认出她 ,起初还不大敢抬头
她……不,让我们不 所措 ,不如说 被强迫扮 未
婚夫妻 荒 角 ,以及每个人都避开我 ,好让我们单
独 处 殷勤态度。
“姑妈,但 没妨碍我们 ,我们 没有任
要说。” 莉莎忍不住大声说道,姨妈躲避 图太明
。
“有 !有 , 子们!我太了解 们了,如果 时
没见 ,总有一箩筐 事 要说……”
“求 了,姑妈, 要 开,我们会生气 。” 莉
莎 近乎恼 ,让我很 认出她 声 。
“姨妈,我向 证, 若 了,我们 一个字都
不说了!”我笑着补充道,一想到我们要独处,我心里也
充 恐。我们三人接着聊天,伪装成开心 模样,却说
着 聊 事,装作 动兴奋,以掩饰 心 乱。我们第
二天还要见 , 为 邀请我去吃午饭,所以第一天
上,我们轻而易举 分别了,也很高兴这出 剧终于收了
。
午饭时 还有好一会 ,我 已经 到 。但
莉莎正好 同一位女性 友聊天,没法打发她 ;对
也不太 , 着不 。最后她总算让我们单独 处,我
还 吃惊, 为 莉莎没留她吃午饭。我们 都 不
安, 一夜未眠而筋疲力尽。 过 了,我觉得他 发
老迈, 莉莎一 觉到了。他 朵变得不太 光,也
听不 我说什么。为了让他听 ,我必须大声 ,这让
我 话变得很蠢。
午饭过后,按照原先说好 ,普 提埃姨妈开车 接
我和 莉莎去奥 ,好让我们 时候 单独
,那段 景最 人。
这个季 天气 ,我们散步 这段海 阳光
下,毫 魅力可言。树枝光 ,没有任 遮阴
。姨妈 车 前 ,我们 心她等久了,急着赶 ,
十分别扭 加快 步。我头疼得厉 ,什么话题都想不出
,为了 得 然一些, 为了代替言 ,我 散步时
牵起 莉莎 ,她也任 我牵着。心 动,加上
得气 吁吁, 沉默下,血气 上了我们
:我听到太阳 得厉 ,而 莉莎 也红得不
然。才过了一会 ,我们 觉得 乎乎 握 一起太
受,于 松开了——两只 垂落下去。
我们 得太急,比姨妈 车还 到 口 久。姨妈
了另一 ,为了给我们留 聊天 时 ,开得很 。我
们坐 堤上, 汗,忽然一阵 吹 ,我们打了
个 ,赶紧又站起 ,去迎姨妈 车子……最糟糕 还
可怜 姨妈,她操心过了头, 我们一 说了很多
话,想 问订婚 事。 莉莎再也忍不住了—— 中 含
泪水,推说 头痛欲裂。 一 沉默中结 了。
第二天,我醒 时 酸 疼,还感 了, 受,
所以 到下午才决 去布 兰 。不巧, 莉莎 有客
人, 费莉西姨妈 个 女——玛德莱娜·普 提埃,我
道 莉莎 欢经 和她聊天。玛德莱娜这几天都住
母 里,所以一见我进门, 道:“如果 从这里出发
去‘ 坡’ 话,我们可以一起 。”
我 械 了 头,这样一 ,我 法和 莉莎单
独聊了。但有这个可爱 子 , 疑也帮了我们大忙,
我不再 昨天那样 。我们三人 得很 ,比我起初
心 有 思得多。我向 莉莎道别时,她古怪 微笑
着,好 此前 没 到我次日 要 开。想到此次别
后,我们很快会再见, 别时也 没有出现 伤 。
但 饭过后,我隐约感到不安, 又下了 。 城
里 了 近一个 时,才下 决心再按一次布 兰 门
铃。应门 , 莉莎 不适, 房去了,
已 。我和 微聊了聊, 开了。
这些 外太令人不快了,但责怪又有什么用 ? 算
事事称心,我们也会生出 。 莉莎也 觉到了这一
,没有什么比这 令我痛心了。我刚 到 黎, 收到
了她 。
我 友,这次重逢太可 了! 似乎 怪罪别
人,这一 恐怕 己都 法 吧。现 ,我想这
状 永远不会改变了。 !求求 ,我们别再见
了!
我们明明有那么多话要说,为什么还会这么
,这么 作,这么 力,这么沉默 ? 第
一天, 对这 沉默,我还觉得挺开心。 为我总觉
得 会 云散, 开之前 总会对我说些 妙
事。
但 ,奥 散步 中落 了, 其 我
们 ,各 松开,又 垂落下 。这让我 痛
欲绝。最令我伤心 不 松开了握着我 ,而
我感觉到 己 中 不 ,即 不松
开,我也会松开。
次日,也 昨天,我发疯似 等了 一 上,
太烦 了,根本 法待 中,所以给 留了张字
,让 堤 找我。我久久 着波 汹 海 ,
但 不 我 边,让我异 痛苦。于 我 了,猛
然想到说不 房里等我。我 道那天下午没
, 为本打算 上见 ,所以前一天玛德莱娜说下
午会造访时,我也 同 了。不过,也 正 为有她
,我们才获得了这次重逢中唯一 好 时光。有
些 ,我还产生一 奇特 幻觉——这次 话会持
续很久很久……当 近我和她坐着 沙发,俯 向
我 别时,我什么也答不上 ,觉得一切都结 了,
这时才恍然大悟, 要 了。
和玛德莱娜刚出门,我 觉得这 不可 ,
以忍受。 道吗?我又出了门!想再和 ,
没有说出口 话 说出 。我 到普 提埃姑妈
,这时天 已 ,我不敢,也没有时 说什么
了……于 绝 到 ,动笔给 ……想 一
诀别 , ,我再也不给 了…… 为我
感到,我们所有 通 不过 一 海市蜃楼。
!我们两人 都 给 己 …… !杰罗
姆!杰罗姆!我们还 永远分开吧!
我 这 撕掉了,但现 又重 一 ,几
乎和上一 一样。 友 !我对 爱丝毫未
, 但如此, 一 近,我 乱 促,从未 现
这么强 感受到:我爱 那么 ,却那么绝 。
我必须承认, 也 到了: 远,我 爱 。
,这一 我也曾 到!这次 已久 重逢让我
彻底了解了,所以我 友, 也一样, 这一
重要。别了,我挚爱 兄弟, 上 和指引
,只有 他 前重 ,我们才不必受罚。
给 这 后,我必须 提个要求:
关于我们两人 事上, 还 多谨 些。 曾不止一
次 我们 事 了 莉叶特和 ,这伤 了
我。正 为如此, 之前很久,我 已觉得:
爱理性 多, 一 好 拗——坚持着理
柔和忠 。
随后三天,我心中填 不平。我想给 莉莎 ,又
怕讨 太较真,申辩太 ,还怕用 不妥 ,从而加
创伤, 以愈合。为了爱 ,我奋力抗争,反反复复
提笔 。如今重读这 被泪水浸透 时,我 然泪
。这 最终 出 那 副本。
莉莎!可怜可怜我,也可怜可怜我们吧!
让我 过。对于 恐惧,我真 一笑了之!
没错, 我都感受到了,只 怕承认。 本
想 东西变作可怕 现 ,竟还加 了 ,横亘
我们之 !
如果 没那么爱我…… !这 残酷 设 我根
本没想过,同 整 思也 道而驰! 莉莎
, 这一时 惊惧有 紧要?一讲道理,我
穷,只听见心 。我太爱 ,所以 得笨拙,我
爱 , 不 怎么 沟通。所 “理性之
爱”—— 想让我怎么 答 ?我用整个 魂 爱
, 叫我如 区分心与理 ? 然我们 通 被
指责,让 那么 受; 然这些 抬高我们,又那么
我们 到现 中去, 我们 丧命; 然
现 认为, 只 给 己 ; 然我没有
勇气再 一 和之前一样残忍 ,那求 了,我们
时不要通 了。
这 接下 部分中,我否 了她 “判决”,
提出“抗 ”,恳求她 放 下一次会 。我们上一次
会 ,事事不顺:环境、季 、 边 人, 连那些
件,都没为我们 备 到。所以,下一次会 之前,
我们要 持沉默。我 待 发生 天 格斯玛 ,
那里,过去 时光会为我辩护, 也很乐 复
时接待我。至于多住还 住几日,我会根据 莉莎
思 办。
葬 上几乎只有我和她。我们陪送 , 着,
几乎没有说话。但 教堂里,她坐 我 边,有好几次我
感觉到她 柔 注视着我。
“说好了,”临别时,她对我说道,“复 前什么都
别 。”
“好 ,可复 ……”
“我等 。”
我们 到墓 门口。我提议送她去车站,她却招 叫
了一辆车,连句道别 话都没讲 开了。
第七章
月底,我 到 格斯玛 。
“ 莉莎 等 。” 父亲一样拥 我,这样
说道。起初,见 莉莎没 迎接,我 有所失 ,但很
快又心生感 , 为她 去了我们重逢时俗套 。
她 尽头。我 着 形 口 去,
簇,开 丁香、 楸、金 、 ……为了避 大老
远 到她, 说为了不让她 见我 ,我 了
另一边 “黑暗 道”。 荫下 气 ,我 步:天
那么暖,那么亮,那么精致纯 ,仿若我 欢愉。她必
着我从另一 过去,我悄 声息 到她 边, 到
她 后, 下 步,时 也随我一道 下 ……我心想,
这一刻,也 这 最 好 时刻—— 先于幸 而
,甚至 于幸 本 。
我 了一步,想 她 前。她却听到了,猛 站起
, 中 刺绣也落 上。她伸出双 , 搭 我
上。我们 这样待了片刻。她一 伸着 , 着头微
笑, 柔 我,一言不发。她 了一 白衣, 那张过
于严 庞上,我又 到 子 笑 ……
“听着, 莉莎,”我 然高声说道,“我有十二天
, 若不高兴,我一天也不会多待。我们约 个暗号
吧, 到 ,表明我第二天 必须 开 格斯玛 。而且
次日说 ,不 ,也不 怨, 同 吗?”
这番话我事先 备,却说得 其 然。她想了
想, 答道:“我下楼吃 饭时, 子上若没有 爱
紫 十字 …… 明白了吧?”
“那会 我 这里 最后一 。”
“ 真 那么 吗?”她继续道,“不 泪,不叹
息……”
“也不 别,我会 前一天那样与 分别, 起 漫
不经心。 起初还会纳 ——他真 明白吗?但第二天
上,当 想找我时 会发现,我已经不 了。”
“第二天,我也不会去找 。”
我接过她伸出 ,放 边吻了吻,继续说
道:“从现 起, 至那最后一夜,不要给我任 产生
感 暗 。”
“ 也一样,不要给我任 即 开 暗 。”
这 一本正经 会 很可 引起我们之 ,现
时候打 了。于 我说道:“我 边
这几天, 过去一样……我 说,我们都别 这些日
子想得太特殊,也先别急于找话题聊……”
她笑了起 。我补充道:“ 道我们 没有可以一起
干 事吗?”
我们一 对 感兴 。不久之前,一个没经验 新
丁取代了老 丁。 荒废了两个月, 打理 有
不 :玫瑰没有修剪,有些 得 麻麻, 枝缠绕;另
有一些攀着墙壁,但缺乏支撑,塌落下 ;还有些疯
树枝,吸 了其他枝叶 营养。大部分 都 我们从前
嫁接 ,我们认得出 ,但照 起 很费时 。所以头三
天,我们虽然说得挺多,但都 关紧要,而且不说话 时
候,也不觉得 。
我们 这样又习惯了彼此。我对于这 习惯 倚重,
高于任 解释说明。 连之前分 事,都被我们 忘
了。同样,我本 感到她 恐惧——那 对我 心
畏怯 不安,如今也 弱了。 莉莎 起 年轻,
比我上次 日之行时强多了,她从未 得如此 丽过,但
我还没吻过她。每天 上, 见她上衣 金 子上,还
吊着那 亮亮 紫 十字 ,我 充 心,重燃起
。我说了“ ”吗?其 我已经 不疑, 海中觉
得, 莉莎也和我一样。 为我不再怀疑 己,对她也不
再疑心重重。我们 话逐 大 起 。
一天 上,天气可爱迷人,我们 心 也如同 放
鲜 。我说道:“ 莉莎,现 莉叶特已经得到幸 ,
我们也别落下,我们也……”
我 着她,缓缓道 。她 然一片煞白,所以
我没 说 。
“我 友!”她说道,但没有转过头 我,“和
一起,我很幸 ,比我认为 还要幸 ……但 我,
我们 不 为了幸 而生 。”
“ 了幸 , 魂还 追求什么 ?”我冲动 道。
所有 幸 都张开 , 开我,冲向云 。
“没有 ,我达不到。”我说道, 袋 着她 头,
得 个 子,但 不 为伤心,而 为爱 。我继
续道:“不 没有 ,不 没有 !”
这天 往 一样过去了。但到了 上, 莉莎没 那
紫 首饰。为了 守承诺,次日,天刚 ,我
开了。
第三天,我收到下 这 古怪 , 件开头引用了
莎士比亚 几句 作为题 。
又奏起这个 子 了! 有一 沉下去
奏。
! 经过我 畔,
微 吹 一丛紫罗兰,
一 香偷 ,一 又 香分送。
够了!别再奏下去了!
现 已经不 原 那样甜蜜。[1]
没错,我 兄弟,我还 不 找了 一
上, 法 已 了,还恨 守承诺。我总想,
这 着玩 ,所以 过每片 丛时,总 着
会从后 出现。但 没有, 真 了。 。
当天剩下 时 里,我 海中萦绕着几个坚
想法,我想 。我有 奇怪而 晰 恐惧,
总觉得若不 ,不久以后,会对 产生亏欠,
指责也变得理所当然。
到 格斯玛 头几个 时,我感到惊奇,
之后很快又不安起 , 为 边,我整个 心有
一 奇异 。 我说过:“那么 ,所以别
所求!” !连这句话都让我不安……
友 ,我 心 解我, 其 心 我 魂
中最强 感表达,当作 为了钻牛角 而说理。
!那 大错特错了。
“如果幸 不 让人 , 不 幸 。” 这么
我说过,还记得吗?我当时不 如 应答。但不
,杰罗姆。我们 法 ,也不该 。这
充 乐 ,但我们不该当真。今年 天时,我们不
明白这 中隐藏了多 不幸吗?
千真万 !上 不存 ! 为我们 为
了另一 幸 而生 ……
前 书
坏了我们 天 重逢,同样,昨日
与 见
忆,也 坏了我今天 。从前
给 时 陶醉,如今都去 了?这些书 和会
, 尽了我们 爱 中所追求 纯粹欢乐。现 ,
我忍不住 《第十二夜》中 奥西诺那样大喊:“够
了!别再奏下去了! 现 已经不 原 那样甜
蜜。”
再见,我 友。现 起去爱上 吧。[2] !
可 道我有多爱 吗?……我永远都 莉莎。
我给她 了 ,只记得有这样一段还算有远见
话,我对她说:
我 友,可“神 ” 一 选择,而 法逃
避 “责任”。如果我没有 错 , 也 法逃避这
份“责任”。
她 中,“责任”下 画了三道线,以 强 。
但我仍给她 柔 万 。 出第三 后,
我收到了这张字 。
亲爱 友:
别以为我下 决心不给 了,我只 没了兴
致。 还 给我愉 ,但我 责起 ,真不
该 心中占据这么大 位 。
夏天不远了。这段时 我们 不要 了。九月
下半月, 可以 格斯玛 , 我 边度过。
同 吗?如果同 , 不必 了。我会 沉默
视作默 , 别 了。
“我 友,钢琴送去修理了。” 莉莎异 平 说
道。
“ 子,我 说了多 次,” 用一 近乎严厉
气责怪道,“ 然 用到现 都没事,等杰罗姆 后再
送修也不迟 , 必这么着急,剥夺了我们 一大乐
……”
“恐怕我没法注 听。”
“ 为什么要挑这么费神 事 ?”
“总得有人 。”
“有那么多可怜 女人,得 这个挣钱。 也 干
这吃力不讨好 计,总不至于 为了 钱吧?”
她立刻 说 己最 欢这个 。好 时 以 ,
她都没有干过其他 了, 疑都生疏了……她边说边
笑,声 那么 柔,我却从未这样沮丧过。
“我说 都 再 然不过 事, 怎么 丧着
?”她 表 分明这样说着。我 心拼命抗争, 里却
一个字也吐不出 。这 感觉快要让我 息。
每当 进她 卧室时,我总 很 动。房 布 给人
一 雅致 平和感,那 莉莎特有 道。床边和窗
上投下几道蓝 暗影;桃 心 具明光 亮。一切
都干干 、整整齐齐, 这份安 恬 中,我感受到她
纯 和饱含沉思 优雅。
我从 大利 两 马萨乔作品 大照片,本
挂 房 床边 墙上,但今天 上,我惊讶 发现, 们
不翼而飞了。我正想问问 怎么 事,视线却恰好落到她
床头放书 搁 上——这 书库 积累起 ,这里
书一半 我送 ,另一半 我们一起读过 。我才发现
这些书 被拿 了,取而代之放上 我本以为她会 之
以鼻 东西:一些毫 价 、庸俗不堪 教宣传 册
子。我猛 抬起双 ,正好 到她 笑。没错,她一边观
着我,一边 笑。
“不好 思,”她随即说道,“ 表 引我发笑。
到我 藏书, 表 变化 太生 了……”
“所以 现 只读这些吗?”
“ 不多吧。这几个月 都 如此。 且,我也没多
读书 时 。 话 说,最近我曾想重读 个伟大作
作品, 之前 我说过 得敬 作 中 一
位。我觉得他 《 经》里描述 那 人,费尽心力
己 高了五十厘米。”
“重于什么?”我说,她这 古怪 言 令人 目结
。
“重于他所说 不 乐。”
“所以 也不 这不 乐吧?”我 道。
“这不重要!”她接着说道,“我 想这 乐 虚虚
,那 摒 所有交易买卖 可 了。 爱上 魂
投 于德行之中, 人性高 然,而 出于对 报
。”
“ 斯卡 高 正 于这 而不宣 怀疑主义。”
“不 怀疑主义,而 森 教义,”她笑着说,“我
当初为 要和这些打交道 ?”她又 目光转向书,“这些
可 人……他们 己也说不 于 森 还
, 其他什么教 。他们 于上 , 被 压
草, 为力, 心 波 ,也毫 感可言。他
们 道 己 存 感微乎其微,也明白只有 上 前
失,兴 才有些 价 。”
“ 莉莎!”我大喊道,“为什么要这样 观。”
“只有什么?”我提问 为她顿住了。
“只有基 这句话:想拯救生命 人,必会失去生
命。至于其他 ,”她 着我,笑得 ,“其
我几乎没 。和一 人物 处久了,很奇怪, 对
高 伟人,我竟那么快 不过气 。”
我心乱如麻,莫 已找不出任 话 答她了吗?
“如果今天,让我同 一起读这些训 和默 ……”
[1]这里原 。 选 莎士比亚《第十二夜》中 《 如 乐 爱
食粮》。
我 不到 出了 ,但听得到,也感觉得到
莉莎。她向前 了三步,轻声说道:“ 吗?杰罗
姆……”
“ 怎么 道 我?”
“我一 等 。”
“ 等我?”我惊讶万分,只 用她 话 反问。
她 到我还 着,又说道:“去 椅那 吧……没
错,我 道还得再见 一 。三天 ,我每天黄昏都会
这里, 今天一样呼 …… 那 ? 怎么不应声
?”
日头落了下去, 云 中逗留片刻,又 平线
出 ,几乎正对着我们。 让 旷 田野沉浸 动
光华中,让我们 下 狭 浸 万丈金光里。然
后, 又 失不见了。我再次中计,目 神迷,
。 这恍 金光下,我 怨恨 云散,只 听到爱
声 。本 着我 莉莎,此时也 起 子。
她从上衣里掏出一个 , 外 用精 纸张包裹
着。她神 重 递给我,又犹犹豫豫 住。我惊讶
着她。
“听好了,杰罗姆。这里 我 紫 十字 。这三
天 我一 随 携 , 为 想给 了。”
“ 给我这个有什么用?”我问得 当 接。
“给 女 吧,算作 对我 纪念。”
“ 一 ,求 ,好好听我说……不,别这样 着
我,不要 着我。我本 以 齿,但只有这一 说
不可。听着,杰罗姆,终有一天, 会结婚吧?……不,
不要 答我,也别打 我,求 了!我只想要 记得我曾
那么爱 。这个想法 我心里 已久,有三年了:
这 钟爱 十字 ,我 想, 有一天 女
上 ,作为对我 纪念。 !但她不 道纪念 ……
可以 她……我 名字……”
她 声 促而 ,再也说不下去了。我 见了仇
敌似 , 吼道:“ 为什么不 己给她 ?”
“ 莉莎!我还会娶 ? 明 道我只会爱 一
个……”我疯狂 、毫 兆 搂住她,近乎粗鲁 她
狠狠按 怀里,辗转 咬她 瓣。有一 ,她似乎放
弃了 抗,半 我怀里。我见她目光黯 下 ,闭上
,用一 与伦比 声 开了口。这声 精 又
。
“可怜可怜我们吧,我 友 !别让这份爱万劫不
复。”
她 还说了:不要软弱!又 我 己说 ,这
已 从 。我遽然 她 前,虔 拥住她。
“如果 也爱着我,为 总 我于千里之外? ,
起初我还等着 莉叶特结婚, 为我明白 也想等她获得
幸 。现 她幸 了,还 我 。 时 以 ,我
一 以为 想待 父亲 边。但如今,也只剩下我们
了。”
“我们还有时 , 莉莎。”
“不,我 友。 不及了。还记得那天吧—— 为
爱着彼此,我们 待对 获得高于爱 东西。从那一
天起, 已 不及。 ,我 友…… 让我 梦缥缈
高举,所有 世 幸 都会让 。我也经 思 我们
一起生 模样……可一旦这爱有了裂痕,我 万万
法忍受 ……”
“那 可曾想过,我们若失去彼此,生 又 什么样
?”
“不!从没想过。”
“现 到了。没有 三年,我痛苦 泊
着……”
夜 落了下 。
“我 。”说着她站了起 , 己紧紧裹 披 里,
我 法挽起她 。她继续说道:“ 记得《 经》
里 这句话吗?——‘他们没有得到曾应 东西, 为
上 给他们 留了 好 ……’我们总 心理解得不够
透彻,一 心神不 。”
“ 然 这些话吗?”
她盯着我 了会 , 中充 以言 爱 。她
搭 我 上, 想挽留又想远 ……
门重新关上。她 里 插上门闩,我立即 着门 落
下去。 度绝 之下,我 黑夜中 久 泣起 。
但 去挽留她,撞开门, 不顾一切 闯 这座不
会 我 之门外 子……不,即 今天这样 首过
去,重 一遍,我还 觉得不可 到。那些现 理解不
了我 人,可以说始终不曾理解过我。
此后不到一个月,我 收到了下 。
亲爱 杰罗姆:
我要 一个 其 痛 息:可怜 莉莎
已经不 人世了…… ! 上 中 忧虑一 没
错。这几个月 ,她日 衰弱,却没什么 切病症。
我 恳求下,她去勒 弗 A医生那里 了病,
但医生给我 说她没有什么大碍。不过, 造访
后 第三天,她 然 开了 格斯玛 。这件事还
罗 我 。 莉莎几乎不给我 。如果
没有罗 ,我根本不会 道她 出 , 算她
我也不会觉得惊 。我严厉指责罗 不该让
她独 开,他应该同她一起去 黎。 吗?从
那时起,她 下落不明了。
可以想 我 虑—— 不到她,也 处给
她 。之后,罗 也 黎待了几天,但 没发
现她 踪迹。罗 一向漫不经心,我们怀疑他 否
真 用心。这 生死未卜 状 太令人痛苦了,我们
不得不报警。爱德华也去找了,最后发现一 疗养
, 莉莎正栖 于此。 !太迟了!我收到疗养
一 , 中透 她去世 息。与此同
时,爱德华也给我发 电报,说甚至没赶上见她最后
一 。
我们 收到通 , 为临终那天,她 上
了我们 。她还 了另一 遗 , 给勒 弗
公证 。这 中有一段似乎与 有关,下 我
会 。爱德华和罗 参加了她前天 葬 。
了他们之外, 随 还有疗养 几位病友,他
们一同参加了葬 , 护送遗 至墓 。可惜我不
赶过去, 为我 第五个 子这两天 要出生。
亲爱 杰罗姆,我明白 听到这个 会多么沉
痛,给 时我也 心如 绞。这两日,我卧病
床, 这 也很费劲。但还 不想让他人代笔,
算爱德华和罗 也不 同 她—— 莉莎 疑
我们两人才会 。如今 我也不过 个老主妇,
积灰 没了 过去,我 待再见见 。事务
遣都好, 若要 尼姆待几日, 顺道 埃格维
弗吧。爱德华会很高兴认 。我们 可以
莉莎。别了,亲爱 杰罗姆,我怀着沉痛之 拥
。
莉莎 日记
埃格维弗
前天,从勒 弗 动 ,昨天到了尼姆。这 我
第一次 行!不用操心 务和 饭,随之而
轻微 怠 。188×年5月23日,今天 我二十五岁
生日,我开始 日记——说不上 多大乐 ,不
过聊以解 罢了。这 也 我人生第一次感到孤
独:这片异乡 ,于我而言几乎 然陌生, 要
我讲述 东西,必 诺 底 我 一样,同我
格斯玛 百听不厌 东西也一样, 为上
里都 一样 。但这片南国 叙述 言我还未领
会,所以听起 不 惊奇。
5月24日
莉叶特 我 躺椅上 着了。 天 廊给
这座 式住 魅力,从这里 接 到连接
子—— 子里 着沙。 莉叶特不用 开躺椅,
顺着起伏 草坪 到远处 水塘:那里有一大
绿绿 鸭子 嬉戏,还有两只 弋 天鹅。听人
说,这里 水 一 , 夏季也不 竭
水。 细 过 里 发荒 树 , 经干
丛和葡萄 ,变得 窄,很快 彻底
塞了。
……昨天,我陪着 莉叶特时,爱德华·泰西埃
我父亲参观了 、农 、 藏室和葡萄 。
此,今日一 ,我独 一人 公 里 逛探险。这里
有很多我不认 植被和树 ,我很想 道 们 名
字,所以从每棵植物上折下一根细枝, 备午 时打
听 们 名字。我认出了 橡树,这 杰罗姆 大
利 博 塞别墅 多利亚 菲利别墅欣赏过
树。 我们北部橡树 远亲,外表上却 然不同。
这 树 安于公 尽头, 覆 了一片狭 而神
,树下 草坪踩上去松松软软,引 仙女 歌
。我感到 惊,几乎可以说 怒。 为 格斯玛
,我对大 然 感受总 有强 基 教 彩,而
这里,这 感受却 染上了神话 彩。但压
迫着我 恐惧,仍 基 教式 。我 着“这 树
”[1]—— 这 里 气 新透彻,有一 奇异 安
,让我想到俄 普斯和 米达。 这时,我
然听到一阵鸟鸣声——这 与伦比 声 起 ,如
此切近,如此 怆,如此纯粹,仿佛整个大 然
等待这声鸣叫。我 心狂 不止, 着树站了好一会
。然后, 所有人起床前 去了。
5月26日
一 没有杰罗姆 息。 算他 去勒 弗
,也该转过 了……我 不安,只 给这本笔
记。三天 , 昨天 博 之行,还 ,没
有一刻 令我愉快 。今天,我没心思 别 了。
从 到埃格维弗,我总被一 古怪 伤感包 着,也
没有别 缘故。这 忧 如此 沉,让我觉得
植于我心中已久,只 从前被我引以为 “快
乐”掩 住罢了。
5月27日
为 要欺骗 己 ?我 通过理性推导,才对
莉叶特 幸 感到欣 。我曾如此 她获得幸
,为了她 幸 ,我甚至 牺牲 己 幸 。可
如今见她轻而易举 获得了,见这份幸 同我们当初
想 如此不同,我竟感到 受。 太复杂了!
……我 醒认 到一 可怕 心理 到了我
上。让我生气 : 了牺牲我 幸 外,她还
别处找到获得幸 之 。也 说,不用我 出牺
牲,她也 幸 。
现 ,杰罗姆没有 竟让我如此不安,我不得
不扪心 问:当初,我 心 真 想法真 我牺
牲吗?现 ,上 不再 要我 出牺牲,我反而觉得
受辱,莫 当初我 不 出牺牲吗?
5月28日
这样分 己 忧 ,该多危险 !我对这本笔
记产生了 ,本以为 已 装模作样,又要 这
里重新染上恶习吗?不,这本日记不 一 纵 迎合
我 魂 子;也不 起初我以为 那样——
事随 ,而 为忧 下 日记。忧 一
“罪恶 心态”,我 没了这 心态,也 恶 ,
想 以“简化”我 魂。这本笔记 助我重拾幸
。
忧 会引 发症。过去,我从不分 我 幸
。
格斯玛 时,我也 一个人,甚至比现 还
要孤独……为什么当初 没感到忧 ?杰罗姆
大利给我 时,我 忍受他独 去 世界,也 忍
受他没有我独 生 , 为我 思想 随他,他 快
乐 我 快乐。而现 我却忍不住去呼 他,若没
有他, 到什么新鲜事物都令我厌烦……
6月10日
日记 了没几天 中 久, 为 莉丝出生
了,我 上都 时 守着 莉叶特。 给杰罗姆
那些东西,我也没心思 这里。我想避 很多女人
烦人 通病: 得太多。而 这本笔记当作 我
善 工具。
接下 好几页都 她 读书笔记和摘 段落。接
着, 于 格斯玛 。
7月16日
莉叶特幸 了。她 这么说 , 上去也
如此。我没有权利,也没有理由怀疑这一 ……可
, 她 边时,我总有 不 、不 感觉,
这又 从 而 ?也 觉得这 幸 太 际,也
得太 易,过于 量 制, 她 魂包得
紧紧 ,让她 不过气 ……
现 ,我思忖 己想要 究竟 这 幸 ,还
说我想要 追逐幸 过 ?主 !别让我拥有很
快 现 幸 !教会我延迟幸 吧,一 延迟至
到 前。
接下去好几页都被撕掉了。她必 了勒 弗 那
次糟糕 重逢。日记到第二年才重新开始。她没标注日
,但 于我住 格斯玛 那段时 。
有时听他说话, 仿佛 对着 己 思想。他向
我解释着,也让我认 我 己。没有他,我还 存
吗?只有和他一起,我才 存 ……
有时我也迟疑,我对他 感 不 人们所
爱 ? 为通 爱 画卷同我描绘出 画卷 不
同。我 不用任 言 说明, 不 爱着
他, 其 我爱他——他却 不 。
若没有他, 怎么 都 延残 ,我不会有
丝毫快乐。我所有 德行都 为了取 他,然而 近
他时,又觉得德行不堪一击。
我 欢弹钢琴练习 , 为觉得每天都 有所
进步。这 也 我 欢读外 书 原 所 。我当
然不 为 欢外 多过本国 言,也 觉得我欣
赏 本国作 比不上外国作 。而 为 理解外
义和 感时,会有轻微 度。一旦攻 了 ,
一旦理解得 好,也 会产生一 豪
感。 精神愉 同时,增 道不明 心
。我似乎 不得这 。
如果没有进步 , 多幸 ,也不 我想要
状态。我想 天堂之乐, 附丽于上 沌
状态,而 接近再接近 状态,永 止境……如
果我不怕玩弄字 话,可以说一切没有上升性 欢
乐,我都不 一顾。
今天 上,我们两人又坐 荫道 椅上。我
们什么也没说,也不觉得 要任 言……他 然问
我 否 世。
“杰罗姆,”我立刻喊道,“于我而言,这不仅
, 坚 ……”
然之 ,我 所有 仰似乎都被这一声呼喊掏
了。
“我想 道!”他顿了一会 ,继续补充道,“如
果没有 仰, 采取 行动会不会有所不同?”
“我怎么会 道?”我这么 答他, 补充
道,“ 也一样,我 友。 最强 仰 驱动
下, 如 行动都不会变成其他样子。 若不
再 这样,我也不会爱 。”
不,杰罗姆,不 。我们 德,为 不
世 报,我们 爱 追求 也不 报 。苦尽甘
想法 对高 魂 伤 。德行不 魂 装
, 魂之 形式。
爸爸 又不大好了。我 没有大碍,但这三
天 都 牛奶维持着。
昨天 ,杰罗姆 卧室去了,爸爸接着和我叙
很久,后 他也出门独处了片刻。我坐 沙发上,
切 说, 用一 从未有过 姿势躺 沙发上,我
己都莫名其妙。灯罩遮住光,我 和上半 笼
阴影里。我 然 盯着裙摆下 出 一
—— 正好照到一 灯光。爸爸 时, 门口站了
会 ,用一 奇怪 神打量我, 里 有欣 又有
伤。隐约觉着不安,我站了起 。他招呼我过去。
“坐我 边 。”他说。虽然天 已 ,他却开始
说起我母亲—— 他们分开后,他从未说起过她。他
起他们 如 结婚 , 起他有多么爱她, 起最
初她 他心中 分量。
“爸爸,”我终于对他说道,“求 我,为什
么今 要 我说这些,为什么恰恰 今 ……”
“ 为刚才我 到客厅, 到 躺 沙发上,有
一 我以为又 到了 母亲。”
我着重强 这一 , 为恰好也 这天
……杰罗姆 沙发站着, 我 上 书,俯
对着我。我 不见他,却 感觉到他 气息、 度和
轻 。我 装继续 书,但再也 不进去,一
行行 字 前模糊分散开 ,一 古怪 窘迫 袭
着我。 还 到,我赶紧从椅子上站起 ,出门待
了一阵,幸好他没有发觉。可不久后,我独 待 客
厅里,躺 沙发上,爸爸说这一刻我很 母亲,但那
一刻,我心中所想也恰好 我母亲。
那 我翻 覆去 不着, 心充 不安、气 和
可 绪。往事向我 ,悔恨攫住了我。主 ,
教会我 恶那些丑陋 表 吧。
可怜 杰罗姆!要 道有时他只 一个 势,
也 恰好迎合我 待。
我 时候,也 为了他,才想要 亮起 。现
想 ,我“追求 ” 举动,也 为了他,但这
份“ ”只有 他不 时,才 获得。上 !
教导中,还数这一 最让我煎熬。
德行若 与爱 结合,该有多幸 !有时我怀
疑, 了 爱、竭尽 力 爱、 爱之外,
否还有其他德行;也有时候,我觉得德行不过 对
爱 抗。什么!我竟敢 心最质朴 爱 称作德
行!多迷人 辩 !多理 气壮 劝 !这 幸
埋下 蜃景!
今天 上,我读到 布吕 这段 字:
“有时 生 中, 比珍 欢乐和柔 似水
承诺都会遭遇 制,想要 制也 人之 。这
欢乐和承诺 魅力,唯有 德才 ,唯有 德
才 让人甘心放弃。”
我为 要
想出这 “ 制” ? 否还有什么比
爱 妙 魅力吸引着我 ? !若 助于爱 ,
指引我们两人 魂 爱 之上,该有多好!
!我现 还不 理解“ 上 和他之 ,
我 唯一 碍”这句话。也 如他所说:最初,他
对我 爱 让他 近了上 。现 ,这份爱却 碍
了他前进。他恋 我,为我驻 留。我成了他 偶
,也 碍他 德之 上 前行。我们之中必须有
一个人到达目 。 然我 心 弱,对于反抗已不
,上 , 请答应赐予我力量——好让他别
再爱我了。我会 他 好而 穷 功德 给 ,用以
还我 罪 。今日,我 魂 为失去他而饮泣,
也不过 为了此去经年, 与他重逢罢
了……
上 ! 我,还有 魂比他 配得上
? 了爱我之外,他 人生 道不该有 好 追求
吗?如果他 我一样 下 步,我还会这么爱他吗?
若 于幸 之中,一切本该 勇壮 东西,会
变得多狭 !
……
星 日
“上 给他们 留了 好 东西。”
5月3日 星 一
幸 近 咫 ,只要他想…… 触 可及……
上和他聊天,我 出了牺牲。
星 一 上
他明天 要 了……
亲爱 杰罗姆,我怀着 柔 ,永远爱 ,但
我 这份感 永远不会向 道出了。我紧紧压迫我
、 和 魂, 去释放了我,让我产生一
苦 。
我努力按理 行动,但 开行动之时,促 我行
动 理由 都 失 踪, 让我觉得荒 起 。我
再也不 理 了……
那些让我逃避他 理由 ?我也不再 ……但
我还 伤 逃避着他,尽管不明白为什么要逃。
主 !我们 去。杰罗姆和我 着 ,
为命, 两个沿着生命 河前进 。有时,
一个人对另一个说道:“如果 累了, 着我吧,
兄弟。”另一个答道:“只要 楚 我 边 够
了……”然而, 不 这样!主 , 指引我们
, 一 窄 ——窄到 不下两人 行。
7月4日
我已经六个星 没打开这本日记。上个月,我重
读几页, 然发觉一 荒 有罪 心思:为了他……
要好好 。
我动笔 这日记 为了摆 他,现 仿佛成了
我们通 延续。
我 所有 起 得不好 都撕毁了。(我
道 己这么 用 )理应撕碎所有关于他
,应该 部撕碎……但我 不到。
撕掉那么几页,已经让我有些得 ……如果我
心病得没那么厉 ,必会为这份得 心 而感到可
笑。
我 觉得 己干了件大事,撕掉 都 重要
东西。
7月6日
必须 理藏书了……
我 一本本书中逃避他,却仍 见到他。 连我
独 发现 篇章, 然 听见他为我诵读 声 。只
有他感兴 书,我才会去欣赏。我 思想 照着
他 思想塑造而成 ,我不 道如 两 割绝开
。 从前,我会 为两 交融而欢 一样。
有时候,为了从他 行 奏中 出 ,我会
图 得 些。但与他对抗本 ,也说明我还想着
他。最后我决 , 一段时 里 了《 经》之外
(《效法基 》 也可以 外),不读别 ; 每
天 日记里, 了记录 读中印 刻 句子外,也
不 别 。
7月20日
“变卖 所有 当,献给穷人吧。”——我 这
样理解 :我应当 交给杰罗姆 心,也分给穷人。
这也 教导他去 和我一样 事。主 ,给我这份勇
气吧。
7月24日
我不读《永远 安 》了。这古 让我 着
迷,却也令我分心。我从中 会到近乎异教徒 欢
乐,然而其 没有 到任 我想追寻 。
我重读了《效法基 》。 丁 版本太 理
解,所以我没 这个版本。我 欢读 本甚至没有
名,当然这 新教出 ,书名上还 着“适用于所
有基 教 ”。
“ ! 若 道 德行进时, 己会获得多
大 平 ,又 给他人 多大 欢乐,我 会
用心投 。”
8月10日
上 ,我 呼喊时,怀着 童 动
仰, 用 凡声 ……
我 道,这所有 一切, 杰罗姆,而
。可为 , 要 我们之 ,填 杰罗姆 形
?
8月14日
为了 成这个 ,我 了两个多月……主 ,
帮帮我吧!
8月20日
我 醒 感受到了牺牲, 忧 里感受到 。我
感到 心 处,牺牲 未 成。上 , 醒我吧
——那 唯有他 给我 快乐,其 予 。
8月28日
我拥有 多么平庸、 哀 德行!我对 己过
于 求了吗?别再痛苦了。
我 志该有多薄弱,才一 乞求上 赐予力量
!如今,我 里都 云惨 。
8月29日
“ 田野里 百合吧……”
这话如此简单,却让我整个 上陷 忧 中,
如 也排解不开。我 到田野,心里和 里都
泪水, 不 反反复复说着这句话。我 神 着
辽 平原 —— 农 民 弯 着 , 忙 忙 碌 碌 犁
……“田野里 百合……”主 , 们 里 ?
9月16日 上十
我再次见到他了。他 这里, 这房子里。我
见他房 光透过窗 映 草坪上。我 下这些
字时,他还迟迟未 ,也 正 想我。他说他没变,
我也这么觉得。为了打 他爱我 念头,我 按照
己决 那样,向他 现我 模样吗?
……
9月24日
多么残酷 对话 !即 我心 ,也要装作
酷 、 动于衷。 此之前,我只 安于逃避
他,但今天 上,我觉得上 给了我 御他 力量。
且, 尽 逃避交 软弱 表现。我获 了吗?
杰罗姆对我 了爱 吗? !我 事,也 我
恐惧 事……我从未这么 爱过他。
主 ,如果从我 里拯救出他,必须牺牲我,那
动 吧!
“主 ,请进 我 心中和 魂中 ,替我
些痛苦, 我 上继续经受 下 劫 吧。”
我们说起 斯卡 ……我 他说什么 ?多么
可 蠢 言 !我说 时候 觉得百 折 ,今
悔不已,如同亵 一 。我再次拿起厚重
《思想录》,翻开时恰好 致罗 奈 姐
这一段。
“若 追随 拽我们 人, 感觉不到绳索。
若我们开始反抗, 远, 会觉得痛苦万分。”
这些话 了当 中了我,让我 力再读下
去,只 书翻到另一处。 此处,我发现一段从未
到过 妙段落,于 录了下 。
9月17日
上 , 楚 了解,必须有他 ,我才 爱
。
9月20日
上 , 他给我吧,我会 心献给 。
上 ,只要让我再见到他 够了。
上 ,我发誓 心献给 。请 我 爱 所求
赐给我,我会 生都献给 。
上 ,原 我这卑微 吧,但我 法不提
起他 名字,也 法忘记心中 伤痛。
上 ,我呼喊着 :我还 绝 中徘徊,不要
袖 观。
9月21日
“ 们向天父所求 一切,都 以我 名义……”
主 !我不敢以 名义……
如果我不去 , 道 不那么 楚我心中
妄想了吗?
9月27日
从今 起,我 心如止水。昨夜,我整 都 沉
思和 ,刹那 ,感到一 包 着我,
落 我 上, 与我童年时对 想 然一致。
我 心这份 不过 神经亢奋之故,于 立刻躺下
觉,很快进 梦乡。这份幸 未 我而去,今天
上 然存 ,丝毫没有 弱。现 我 ,他要
了。
9月30日
杰罗姆!我 友,我还会称 为兄弟。但我对
如此 ,远不只 对兄弟 爱。 毛榉 中,
我 数次呼 名字!我每日黄昏出门, 到夜
降临才归去。我 过菜 门, 到昏暗 荫
道…… 待着 出现 布 子 堤后 , 然
应我,而后又 乱 避我 目光;又 ,远远
,我见 坐 椅上等我。我 心不会为此惊 ,
反,若没见到 ,我反而觉得 惊。
10月1日
还 没有他 影子。太阳沉 比纯 天际。
我等待着。我 道很快会和他一起坐 这张 椅
上……已经听到他 说话声。我爱 了听他呼 我
名字……他会 这里 !我 放 他 中,额
头 他 上,紧挨着他呼吸。昨天,我拿了几
他 旧 ,想 过 重读。但没有读成, 为思念
之 过于汹 。我还 上了他 欢 紫 十字 ,
一年夏天, 为不 他 开,他 时候我每 都
着 。
我想 这 十字 交还给他。 久以 ,我都
着同一个梦:他结婚了,我 他 女 莉莎 教
母,我 这 首饰交给了她……为 我不敢向他道出
?
10月2日
今天,我 魂轻 而愉 ,仿若 天 筑
鸟。今天,他 会 。我感觉到了, 道他会
,要 此记下一笔,真想大声 所有人 。我不
想再掩饰我 ,即 对我 不关心 罗
——这个一向心不 人,也注 到我 。他
提问令我心绪不 ,我不 该如 作答。怎样才
挨到今 ?
这蒙住双 布 该有多透明 ,竟让我觉得他
形 处处那么高大,所有爱 光 我心头上
一 —— 烧着我。
!等待让我疲 不堪!
主 !只要一 够, 幸 之门向我微微敞开
吧。
10月3日
一切都 云散了。他 影子一样 我 弯中
散。明明刚才还 ! 那里!我还 感觉到他,呼
着他。我 、我 黑夜中搜寻着他,却 徒
劳。
我辗转反 , 以成眠,连 都 不到,待
卧室里,待 房子 任 一处,都觉得恐惧。我 到
昏暗 , 痛 我引到和他分别时 门后 。
我打开门时,心里怀着一 蠢 待:说不 他会
!我呼 他, 黑暗中摸索,然后 给他
。我 法承受这份哀痛。
究竟发生了什么?我对他说了什么?又 了什
么?为 他 前,我总 夸大德行?我 心 处
否 德行, 有什么价 ?那些话,我说 上
我 ,其 暗中说 ……充 我心中
话,一个字也没有道出。杰罗姆!杰罗姆,我痛苦
友! 我 边时,让我 心支 碎;但远
时,我又不 成 。之前 说 话, 只去 听表
达爱 那部分 够了。
我撕掉 ,又重 ……转 已 时分,天
如此阴郁灰暗,被泪水浸透了,如同我 心 一 。
我听到农 开始劳作 声 ,沉 万物重现生
……
“现 起 吧,时辰已到……”
我不会 这 。
10月5日
善妒 上 , 已经掠夺了我 一切, 这
颗心也 吧。从今往后, 不会再燃烧,也不会对
任 东西产生兴 。助我打 这残缺不 己吧。
这所房子,这个 , 都煽 着我 爱 ,令我
以忍受。我想逃去只 见到 。
助我一 之力吧,帮我 财产分配给可怜人。但
我 法轻易卖掉 格斯玛 ,还 留给罗
吧。我已经 好一份遗 ,但大部分必要 续我都
不了解,昨天同公证 也未 开, 为怕他猜到我
决心,然后去通 莉叶特和罗 ……到了
黎,我会补 续。
10月10日
达此处时,我已筋疲力尽,头两天一 卧床不
起。他们不顾我 反对叫 医生,他表 我必须接受
。有什么可反抗 ?我轻而易举 让他 :
我很 怕这个 , 再养养 ,等恢复些 力
之后再 。
我隐姓埋名,也没有交代住 ,但给疗养 管
理处交了一笔 够 钱,不费吹灰之力 让他们接收
了我。只要上 觉得必要,我可以一 这里生 下
去。
我 欢这个房 。这里窗明几 ,墙上 任
装 。我感到一 近乎愉 绪,这令我讶异——
为我对生 已不 待 缘故吧; 为现 ,只有
上 取 于我,若上 没有填 心 ,他 爱不会
得如此 妙。
却《 经》,我没有 任 书。但今天 读
《 经》时,我心里 荡起 斯卡 动 泣声,
他 这句狂言比《 经》 为高 。
“不 于上 一切, 一 我 待。”
!我这颗 失 心想要 欢乐,竟如此世俗!
主 ! 让我绝 , 为了听到这一声惊呼
吗?
10月12日
多 统治 降临! 支配我吧!成为我唯
一 主 , 整整 统治我,我再不想对 动摇不
了。
我太累,仿佛垂垂老 。但 魂却 持着古怪
气,我还 过去那个 女 ——房 必须井井有
, 下 衣 必须叠好放 床头,这样才
……
我死 时候,也想这样。
10月13日
销毁之前,我重读了日记。“伟大 心以散布
己纷乱 心 为 。”我想,这句 妙 话出 法国
王后 蒂 德沃之口。
正当我要 投 海之际,仿佛有一个声
提醒我, 我制止了——这本日记似乎已不再 于
我,从始至终都 为杰罗姆而 ,我没有权利从他
中 之夺 。今天 ,我当时 不安与迟疑
那么可笑,于我而言微不 道, 杰罗姆也不会为
此心烦 乱。上 , 他 这本日记中,偶
发现我 心笨拙 。 这里,我发狂似
着, 他推向我 以企及 德之 。
“上 ,引领我去到 达不了 吧。”
10月15日
“欢乐,欢乐,欢乐,欢乐 泪……”
,我猜 这绚 欢乐,处于俗世 之
上, 远 一切痛苦 彼 。我 达 , 名
字叫“幸 ”……我明白,若不追求幸 ,这一生不过
虚度。但 主 ! 答应 给纯
魂。“现 要幸 了,” 曾经说过,“死 主怀中之
人,现 要幸 了。”至死 等到 吗?我
仰 这一刻摇摆不 。主 !我用尽 力向 呼喊,
心中一片 迷,只等 光 我照亮。我会这样呼喊
, 至死去。快 解救我 心吧。我如此 幸
…… 应该说 己已经得到?仿若 前 急
鸣叫 鸟 , 呼 光,而不 宣 黎明。我
否也该如此—— 光初现之前 开始歌 。
10月16日
杰罗姆,我想 什么 欢乐。
今 ,我 里翻江 海, 受 吐了。紧接着,
我感到 比虚弱, 个 甚至 己 要死了。
可 没有。起初,我觉得整个 处于 其 谧 状
态。然后恐 了我, 魂和 都 栗起 ,人
生仿佛 然开 , 前一片 。我似乎第一次注
到——房 墙上 如也。我 怕了。 日记也
为了平复心 。主 ,别让我说亵 神明 话, 这
样让我 达终 吧。
我还 起床, 个 子一样 。
我想 这一刻死去,快一些吧—— 我又感到孤
独之前。
“ 我 。”她蓦然说道, 我领进一 房 。
子里黑灯 ,有一 门对着她 房 ,另一 门对
着客厅。
“有 我 会 这里避一避,这 整个 里最安
房 。 这里,我觉得可以些 逃避生 扰。”
这 房 窗 紧闭着,同其他 房 不太一样。
外 郁郁葱葱 子,而不 熙熙攘攘 街道。
“我们坐一坐吧,”说着,她 进躺椅中,“如果我还
算 , 想忠于对 莉莎 忆吧。”
我顿了顿,没有作答,然后说道:“不如说 为了忠
于她以为 我吧……不,别 这归功于我。我想我 可
逃,若 娶了另外一个女人,我也只 装爱她。”
“ !”她 似 别开 去,低头 着 ,似乎
寻找 样丢失 东西。
“所以, 觉得这 爱 可以 我们心中留存
那么 时 吗?”
“ , 莉叶特。”
“尽管 生 摧残下,每日栉 沐 ,这爱 然
不 吗?”
夜 恍若阴郁 汐一 。 席卷过 , 暗
影中 每个物件。 莉叶特 具齐集于此, 莉莎 房
重现 我 前。 们仿佛复 一 ,低 着各 往
事。而今, 莉叶特重新 转向我, 部线 模糊不
,以致根本 法辨认她 睁还 合,我却觉得
了。我们两人 着彼此,默然不 。
“好了!”她终于说道,“该醒醒了……”
我见她站起 ,向前 一步,似乎精疲力竭,又 落
边 椅子上。她双 捂着 , 了……
此时,女仆掌着灯, 了进 。
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