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Teoricos Sistemica
Teoricos Sistemica
Teoricos Sistemica
En rigor, el enfoque sistémico está dentro del paradigma cognitivo. Pero, este enfoque
sistémico le agrega al mismo la teoría de la comunicación y la robótica. Configura
desde este punto de vista una propuesta distinta.
Con la pareja hay un fundamento más sólido, esto tiene que ver con la creación de
una teoría propuesto por los sistémicos, llamada teoría del cambio mínimo, es decir
que como son bastante gestálticos, la palabra sistema la remiten a un conjunto de
elementos que se encuentran interrelacionados entre sí, no solo con interacción sino
también con interdependencia de sus partes. Esta teoría, supone que alguien asista a
la terapia y tenga un cambio de actitud hacia la familia. Ese pequeño cambio, como es
un elemento del sistema, pero no es un elemento más, porque el concepto de sistema
es estructural, cuando un sistema cambia, cambia la organización completa.
Entonces, ese pequeño cambio que se produce, puede introducir algún cambio en las
variables familiares.
Variable familiar- se refiere a un aspecto de la familia.
¿Porque se podrá atender a parejas también? Es una terapia que se puede centrar en
individuo, pareja y familia.
La formación del sistema en general, cómo está estructurada acá y en todas partes, se
reciben primero de sexólogos, luego, terapeuta de pareja y finalmente sistémicos.
Entre otros problemas que había, estaba la situación de la impotencia sexual. Por ello,
originalmente trabajaron urólogos con psicólogos y psiquiatras para trabajar estas
cuestiones.
FUNDAMENTOS EPISTEMOLÓGICOS.
FEIXAS.
PRINCIPIOS DE LA COMUNICACIÓN:
CONCEPTOS BÁSICOS.
Tres escuelas de Terapia Sistémica. Todas tienen como base, los siguientes
conceptos de:
-Cambio-1 y Cambio- 2: “Cambio-1”: Utiliza siempre los mismos recursos para hacer
un cambio. No cambiaba nada en el sistema, solo la manera. Es decir, quieren que
cambien las cosas, pero hacen lo mismo. “Cambio-2”: Si hacia un cambio, cambiaba
toda la estructura, la organización de la familia. Es decir, es un cambio de sistema. Ej.
de Feixas: cuando tenemos esos sueños que son muy comunes, como soñar que a
uno lo persiguen y que corremos, siempre en el mismo lugar, el atacante, si nos
alcanza, y nosotros seguimos corriendo con mucha impotencia en el mismo lugar.
Entonces, el cambio 2 va a suceder al despertar, ya que, cambio de sistema, pasó del
sueño a la vigilia. Es decir, este cambio exige una ruptura, una modificación
cuantitativa, sino que, hablamos de una ruptura cualitativa.
Como la familia es la que decide qué decir, es ella, la que verdaderamente modifica
sus patrones comunicacionales hacia el cambio 2.
Es decir, el cambio en uno mismo, sería un cambio lineal, si yo hago tal cosa, voy a
obtener tal otra, el otro es, si yo hago tal cosa, tengo que tener cierto efecto en los
demás si todos hacemos tal cosa.
Feixas propone, dos modos de concebir a los síntomas: O como loco, O como malo.
Si lo percibe como loco: debe ser encuadrado como malo, si lo percibe la familia como
malo, debe ser reencuadrado como loco.
¿Qué significa esto?LOCO, significa involuntario de sus actos, donde el terapeuta lo
tiene que transformar en malo, MALO, significa intencional, es decir, tengo el control
de algo que te lo estoy haciendo a propósito.
Entonces, los modos de reencuadras, de usar sus estrategias y demás, justamente,
son opuestos uno de otro. Por ello, es necesario reencuadrarlo de una forma distinta.
CASO FRANCISCO:
CASO BERGMAN.
Una pareja que vivía discutiendo, donde el terapeuta les dice: “Desde mañana y toda
la semana van a poner los relojes a las 5:30 de la mañana para discutir”.
Lo que el terapeuta les está diciendo es, “si no se levantan a discutir entonces si lo
pueden controlar”.
Toda la sistémica está actuando a partir de la pragmática, donde las técnicas que
utiliza son técnicas conductistas.
Por eso hablamos de connotación positiva: este síntoma tiene una función, lo que
hace el terapeuta familiar es cambiar esa función, si la forma de verlo a esta persona
ej.: una persona que hace cierto acto a propósito, que sabe que eso nos hace mal y
sin embargo lo hace. Esa forma de pensar me va a llevar a que esas estrategias de
comunicación van a ser consecuencia de porque esa persona se está comportando
así.
Por ello vemos, que más allá del diagnóstico de la persona es la percepción que se
tiene del problema, no se niega el diagnóstico. Si no se indaga cómo la persona lo
aborda.
Hay varios temas que van a tocar los sistémicos como el tema de las fronteras
generacionales y básicamente, el tema más importante, que van a tomar, porque ellos
trabajan con sistemas (la pareja) y subsistemas (grupos de hermano), lo que más van
a trabajar es el tema de los límites.
MINUCHIN: Dice que las formas en que están trazados los límites es el aspecto más
importante de la estructura familiar y además, en esto de la funcionalidad expresa que:
para que una familia sea funcional, tiene que tener un poco de cambio 1 y cambio 2,
es decir, tienen que darse las tendencias al cambio y a la equilibridad. Es decir, hay
cosas en la familia que deben perdurar a pesar de los ciclos de vida y años, pero
otras, deben ir modificándose. Ej.: los secretos familiares, no se divulgan, son cosas
de familia.
Hay ciertas cosas familiares que es necesario sostenerlas y no cambiarlas. Ya que,
eso tiene que ver con la identidad y con la esencia de cada familia. Por otro lado, las
normas o reglas a partir de los años, deben ser flexibles e ir cambiando.
Hay tres formas de empezar una terapia sistémica, es decir, tres estrategias de trabajo
en relación a la metodología misma y a la forma de cómo evaluar.
Ejemplos de Bergman y Feixas, dicen que a veces a las mismas familias se las ofrece
como dos alternativas interpretativas a lo que sucede distinto, puede disentir el
terapeuta que esta in situ con la familia y con respecto al equipo, que a veces, esto
enriquece a la terapia o forma parte de la misma terapia.
Estas estrategias ayudan bastante a controlar de alguna forma este sistema nuevo
que se va estableciendo, lo que va a hacer el terapeuta es analizar las relaciones de la
comunicación es decir, todo lo que analiza son las relaciones interpersonales a través
de la comunicación. Aca, no buscamos la eliminación del síntoma, ni tampoco
centrarnos en los procesos defensivos y dinámicos, porque hay que saber, que la
causalidad está puesta en la familia. La familia o lo recibe o lo sostiene al problema, en
ningún caso, está por fuera del problema.
Acá, lo que le interesa al terapeuta, es que si la familia mueve algo va a mejorar
acorde a la situación. Porque el paciente es solo un “chivo expiatorio” de las
dificultades familiares.
las otras dos formas de abordarlo son las preguntas circulares y el genograma. Ambas
deben estar y son fundamentales en este tipo de terapia.
¿Que informan estas preguntas?: sobre las diferencias individuales, las nuevas
conexiones que aparecen, los significados y los comportamientos.
Toda terapia familiar sistémica produce un grado de tensión llamado ansiedad, las
preguntas formuladas por el terapeuta generan cierta tensión, desemboca en
ansiedad.
En la medida en que se avanza con las preguntas, aparece lo que los sistémicos
llaman nuevas correlaciones, que permiten que los otros miembros del grupo, puedan
ir cambiando las hipótesis acerca del problema.
Una de las primeras preguntas (primer encuentro): Es, ¿Quién tiene el problema? se
la plantea como una pregunta incierta, es decir, es una pregunta que no va dirigida a
ningún miembro en particular.
En algunos casos, cuando hay niños, suele hacerse una entrevista inicial con los
padres, no participan los niños hasta la segunda ronda.
Pero, por lo general, se trabaja con adultos, por eso se introduce la entrevista con esta
pregunta, donde su finalidad es saber quien o quienes es el paciente identificado. A
partir de allí, puede surgir la pregunta a toda la familia sobre, ¿coinciden todos sobre
quien tiene el problema?, pueden estar de acuerdo o no cada uno de los miembros.
También, puede suceder que sean dos los pacientes identificados, pero por lo general,
las energías siempre están distribuidas de formas más parejas y hay más carga en
uno.
Esta pregunta, también nos lleva a ver que reacción tiene la persona que es señalada,
puede pasar que no quieran decirlo.
Los sistémicos, en cada sesión, también observan la disposición de cómo cada
miembro de la familia está ubicado en la misma sala de terapia, a ellos esta
disposición ya les informa algo. Puede suceder a veces, por ejemplo, familias más
directivas del tipo “vos sentate aquí, vos aquí”.
A la vez, plantean una premisa fundamental, “lo que ocurre aquí, ocurre afuera”.
Otra pregunta, es ¿Quiénes son las personas mas afectadas? Es decir, cómo lo
recibe la gente al mensaje. No es solo lo que el terapeuta quiera saber, sino que los
que están recibiendo el mensaje tienen alguna sensación con ese mensaje.
Qué queremos decir con esta pregunta, lo que se reproduce con esta pregunta es que
en esta familia hay más gente afectada que otros. Hay algunos miembros de la familia
que están más tranquilos que otros, que se encuentran más afectados. EJ: alguno
puede decir “mira a veces parece que estoy yo solo con todo esto” , “acá todos lo
sufrimos, pero la hermana menor lo padece.”
Lo que queremos introducir es la cuestión de las diferencias familiares. Es vital para un
sistémico marcar esto, porque una buena individuación, es parte de lo que los
sistémicos consideran algo saludable.
La familia es una cosa, las familias que los sistémicos la llaman aglutinadas, no son
familias saludables.
También, informa al terapeuta sobre la mecánica con la que trabaja esa familia, cómo
toman decisiones acerca de cosas que son problemáticas.
También hay preguntas que tienen que ver con los sentimientos y con las acciones y
el pensamiento. La pregunta que se realiza es ¿Qué piensa usted cuando esto
sucede? Ej: cuando consultan por una pregunta agresiva. Se pregunta ¿Qué hace
usted cuando hay episodios agresivos? ¿Qué siente usted? Discriminando los
pensamientos, sentimientos y acciones. Eso también es una cuestión de poner las
diferencias.
Otra pregunta es cuando esta conducta sucede ¿Que hace el resto? ¿O qué hace
usted?, uno puede decir que hace el otro como respuesta a esta conducta que está
sucediendo.
También siempre están las preguntas con cuestiones más empáticas, ¿Que cree
usted que X siente mientras esto está sucediendo? ¿O qué cosas siente el
resto?También habla mucho de la cuestión de la comunicación.
Estas últimas cuatro preguntas, son preguntas muy inteligentes, en el sentido de que
son muy estrategas.
¿Qué pasaría si la situación empeora? Con esta pregunta el terapeuta les está
diciendo, donde se manifiesta la ansiedad, porque el terapeuta les está diciendo puede
empeorar.
Por último, la pregunta de si ¿Algo de lo que han intentado hubiera podido tener
éxito? Aquí, se ve que la familia es la que tiene la verdad, quien sabe.
Muchas de estas terapias, surgen desde un paradigma lineal, porque se piensa que
cada uno es el que tiene de alguna manera su parámetro de salud y enfermedad,
rompen con la epistemología psiquiátrica. Por eso, tienen un concepto de
funcionalidad no un concepto de normalidad. Es decir, cada familia se maneja de un
modo particular donde cada uno lo toma de manera funcional, pero no es para nada
un modelo de comunicación, ni siquiera la fluidez.
En la familia, hay también, que lo trabajan mucho los sistémicos, lo que conocemos
como “secreto familiar”, en la familia hay algunas cosas que se hablan, otras que no se
hablan, temas que no se hablan. También, tiene relación con el proceso de
crecimiento de los hijos, es decir, aquellas cosas que se van a resolver y aquellas que
no.
Hace algunos años, era muy común que cada familia tuviera su propio secreto, cosas
de las que no se hablaba, por ejemplo, había abuelas que habían tenido hijos en
soltera hace muchos años atrás. Había cosas, que no eran charlables, que
permanecen ahí.
A su vez, todos los subsistemas familiares tienen límites. Están los límites intra
sistémicos y extra sistémicos. Estos hermanos que tienen una alianza entre si, tienen
estos límites para adentro, lo que pasa entre nosotros no se comparte con nadie
límites extra sistémicos.
El tema de la Frontera es sumamente central para los sistémicos, la frontera o límites
pueden ser difusos, rígidos o claros.
CLARO: Es el límite que es más sano, en función, básicamente de como interactúan
los miembros de la familia.
También es importante que los límites puedan estar explicitados.